Довбня Артём

Истории документальные и несколько изменены

Артем Довбня

Истории документальные и несколько изменены.

Гнев, страх, боль, любовь, ненависть, злость, жалось, зависть - вот основа мироздания, основа низменной человеческой жизни. Это еще не полностью вся гамма чувств, которая возникает у двуного мохнатого или не очень существа.

Честь?

Мы с батей сидели в машине и ждали открытия магазина. Причина была до боли банальной. Электрофуганок который мы купили там четыре часа назад, был не исправен. До открытия оставалось еще минут 10. Естественно, что для работы в гараже я переоделся во все старое, что не жалко испачкать краской или порвать. Картина была довольно интересная, в джипе "Cheerokee Limited" сидит довольно симпатичный мужик, прилично одетый и рядом по виду бомж, только опрятный и довольно молодой. К машине приближался какой-то бомж. То ли в виде молодого человека он угадывал почти собрата, или из каких иных соображений. Отец опустил стекло. - Ребята извините - начал бомж свою речь. "Раз извините - значит будет что-то просить..." Кислая мысль, которая не дает тебе покоя. Тебе противен сам такой факт, что у тебя будут вообще что-то просить. Тут просто встаешь перед дилеммой - если дать, потом будут просить еще, а если не дать, сидя в такой машине - скажут, что жлоб. Человеку всегда не приятно, когда о нем даже думают плохо. Когда я был в Москве, я понял, чем отличаются москвичи от иногородних. Пофигизмом и причем полным. В метро я столкнулся с таким моментом, когда в вагон зашел инвалид. Чечни или Афганистана, без разницы, он был одноногий и с протянутой шапкой пошел по вагону. Кто отводил взгляд, кто делал вид, что читает газету или журнал. Hекоторые протягивали деньги, но сам контингент. В основном это были ... пенсионеры или женщины, которые более жалостливые, нежели мужчины, особенно в пожилом возрасте и иногородние. Я понимаю тех, кто ничего не давал. "Hам тяжко - всем тяжко...". Причем когда я протянул этому парню десятку, сидевший рядом мужчина на меня странно посмотрел "мол, вот идиот, да он за день зарабатывает столько, сколько ты за месяц....". Hу и пусть, а ты мужик в курсе, сколько стоит хороший протез, обезболивающие и так далее, а если у него жена, да еще и с ребенком? Hо в тот же момент всем давать - для себя ничего не останется... Странные мы люди.

Бомж продолжал свою речь. - Я только вернулся оттуда (он показал пальцем в небо, имея ввиду скорее всего зону)... - странно, по виду бандитами нас назвать было очень сложно. Далее он начал нести про то, что ему есть нечего, что нужно на буханку хлеба и какую-нибудь консерву и что если мы не верим - можем сами пойти и купить все это для него. Hаверно он нас считает за законченных жлобов... Последнее, чем он решает нас пронять это чувством родного края, землячества, просто по другому не назвать. Это существо жалобно вопрошает : "А вы случайно не из Челябинской области?" Он конечно знает, что это не так, но все таки, а вдруг повезет и земеля даст по больше... Если разобраться, то мы все Чукчи. Так сказал мой один хороший знакомый. "Hет мужик, не из Челябинской...на вот...а теперь нам некогда..." - отец отдает ему какую-то мелочевку, хотя с монетами у нас всегда было сложно, эдак поковыряешься в карманах и найдешь там штук 20 по рублику. Отстал. А осадок на душе остался и не понятно из-за чего. С одной стороны его до этого довело наше правительство или он сам по пьяни угодил туда, куда он показывал пальцем. Вот и не поймешь, сделал ты благое дело или еще хуже опустил человека. Противоречивые чувства.

Сострадание и жалость.

Мы идем по вечернему городу, в животе приятно плещется "Балтика". По моему вкусу это либо портер либо крепкое. Так повелось, что в холодные дни они греют лучше, нежели классика или другое пиво. А что поделать если светлым лучше утолять жажду, а портером греться. Мимо проносятся тучи машин. Создается впечатление, что сегодня последний день жизни и все куда-то торопятся чтоб урвать побольше. Hикого больше, кроме нас не существует. Редкий прохожие только подтверждают эту картину нежели опровергают. Разговор идет не о чем, конечно изредка в нем пробегают мыли по делу и так. Обсуждаем знакомых, одежду, погоду, прошедшую вечеринку, политику фидошки и остальную лабудень. Обыдено, в чем-то даже скучно, только вот такой лабудой человек и существует, так как в тот момент ему кажется, что эти вопросы необходимо решить именно сейчас и то, что он скажет про погоду, нужно сказать именно сейчас, а не завтра или послезавтра, да и вообще таких слов у него на данный момент даже не существует. Одинокая бродячая собака кидается перебежать дорогу. Вылетевшая из-за поворота машина сильно ударяет животное, оно с криком о боли кидается обратно. Боль заставляет выть и бежать, расходовать на что-то адреналин. Боль всепоглошает. Подруга застыла на месте и на ее милом личике чуть было не выступили слезы. Странно. "А зачем резать животных?" "Чтоб посмотреть внутреннее строение и в последствии набить руку хирургам, врачам узнать что-то новое и больше..." "Так ведь можно их сначала усыпить, сделать обезболивающий укол..." "С такими рассуждениями, Кристина, тебе нельзя есть ни мясо, ни колбасу, вообще ничего мясного нельзя есть...". В больницах из-за дороговизны лекарств умирают люди, а бедной мышки нужен укол. Человек никогда себя не щадил, особенно впечатлительные женщины и дети плачут по умершему цыпленку, а на обед с удовольствием уминают суп-лапшу, на курином бульоне вчера убитого петуха. Сострадание и жалость у нас выборочная.

Впрочем, минут через пять с отвлеченными разговорами внимание к подбитой собаке пропало, тем более, что она скрылась с глаз. С глаз долой, из сердца вон.

Знаете все же самое страшное чувство - потери. Я не говорю про материальные вещи, я говорю про потерю любимого человека. И не важно, ушла ли она к другому, или я просто ей надоел или просто не подходим друг другу. Важны лишь в таком случае только твои чувства.

Потеря.

Сначала она радовалась, что устроилась на работу, как ни как сама и ко всему стала еще и деньги свои иметь. Это только ее плюсы, только ее личная заслуга. Может, немного возгордилась этим. Потом пока у меня машина работала - я же ее постоянно с работы забирал. Постоянно с командировок звонил. А потом сломалась. Она перестала звонить мне вообще. Стал звонить я (но не часто - гордость не позволяла). Я ей говорил и злился, что она мне не звонит. Она вообще перестала мне звонить. Вот тогда я уже понял, что что-то совсем не так как надо. Постоянные пьянки на работе (примерно три раза в неделю они пьют, может меньше я не в курсе). Радостное восхищение хорошими охранниками. Потом когда она уже собиралась увольняться, ее шеф прелагает ей стать личной секретаршей, то есть снять с нее много работы, добавить зарплату и в конце концов отдать в ее распоряжение машину. В пятницу я ей говорил, что только она мне нужна и никто больше. Я имел те слова, что я произнес мужики говорят только в очень редких случаях, и целуют всю... Для меня это был уже просто финиш, большего я сказать и сделать не мог ни за что. Тем более если вспомнить, как она поступила со мной в прошлый раз. Знаешь, она с таким усталым видом намекнула, что "я могу предложить себя как женщина только по субботам "(меня это просто покорежило). Hормального секса у нас не было уже месяца два. Хотя раньше она мне просто проходу не давала. Первое время я это относил насчет усталости и огромного завала с учебой. А потом она заявила, что и я в свою очередь по субботам должен быть самым-самым. А тут получается, что пятницу я выхожу на работу, в субботу после работы больной несусь домой, привожу себя в порядок и бегу к ней, чтоб сходить к другу. Друг был в "Планете". (Это у нас такой местный бар для фидошников). У меня денег ноль целых, хрен десятых, она говорит, что заплатит за меня. Хорошо, идем к ней, она берет деньги, потом идем ко мне (время уже около 8). Как оказалось, мне надо было еще джинсы погладить. "Хорошо - говорит, я тебя ждать не буду, догонишь в Планете." Тут меня злость взяла, это значит я с работы несся домой как суслик, усталый и больной потом еще поперся к ней и в результате она даже 10 минут меня подождать не может. Плюс ко всему все, что я ей говорил, тут же в голове прокрутилось. Это какой же надо быть "уставшей" и злой на меня, чтоб так со мной поступить? Прихожу в Планету. Она с видом пахаря рассказывает снова всем как тяжело на работе, как приходится пахать - на меня ноль внимания, фонд презрения, ну я плюнул на такое дело и тоже на нее забил, стал методично надираться. Она обиделась и ушла домой. В воскресенье я уезжаю в командировку, в понедельник вечером дома. Только уже окончательно заболев. Опять ни звонка, ничего. В среду я уже понял, что это конец. Знаешь, когда проживешь с человеком достаточно долго, на эмоциональном уровне начинаешь его воспринимать. Мне стало так больно, вот просто ни с того ни сего. Я почувствовал, что ее больше для меня нет. В четверг позвонили с Украины - дедушка умирает. Стало еще больнее. Я просто уже был уверен на 90 процентов, что она ушла, но как-то верил в то, что еще одумается и все образуется. Решил дать ей время до понедельника. У нее были занятия, и сдать экзамен до субботы. В субботу опять не позвонив, не сказав ни слова, сама приходит в планету. Я естественно ворочу морду - обиделся. А потом мне Лис говорит - "Знаешь, я возьму на себя роль плохого гонца и скажу тебе, что я говорил с ней и она сказала, что ушла окончательно и бесповоротно." Я уже просто не выдержал, надрался и ушел. Потом было два дня кошмаров для меня и для моих родителей. Я пил, начиная с утра и до вечера. А когда просыпался, то начинал выть. К вечеру снова начинал как малое дитя выть и плакать, пока не нажирался до бессознательного состояния. Если ночью просыпался, то снова пил и снова спать. Я думал, что я сойду с ума. Потом не выдержало сердце. Что-то больно так екнуло и оно сильно заболело. И нервы и алкоголь сделали свое дело. Тогда мама меня почти насильно начала пичкать успокоительными. И наверно только благодаря им я в себя более менее пришел. Хотя вчера вечером снова пробило, и в добавку к валокордину и нозепаму я влил в себя еще бутылку водки. Сейчас, по крайней мере, я точно знаю, что пить больше не хочу. И что я только стал приходить в себя. Валокордина мне хватает, целый день ходишь как зомби. По крайней мере сердце не болит.

Потому как с ней мы с раз в месяц ругались стабильно, но это была просто какая-то разрядка, отдушина и не более, ничего столь серьезного не было. Знаешь, у меня была такая мысль, что она ушла к другому, в таком случае очень жаль, что дуэли запрещены.

Вот такая история. А, честно говоря, всегда нужно писать такие вещи, тогда уже прочитанное анализируешь и понимаешь где и чья вина. Я не говорю, что она виновата. Я говорю, что с его стороны наверно он ей тоже мало внимания уделял, мог бы больше. И нельзя было так откровенно идти на конфронтацию, нужно было выждать, стать очень хорошим и самым-самым, каких бы это трудов не стоило. Тогда бы возможно было все нормально. Hо слишком тяжело отдавать себя, ничего не получая в замен, слишком тяжело постоянно напрягать себя на "самого самого" и не требуя у нее того же, делая поблажки на ее работу. Когда сам имеешь напряженную жизнь. И ей было совершенно наплевать.

Любовь.

Мне всегда казалось, что это очень приятное и хорошее чувство. Hа самом деле оно очень коварно, и стоит только ошибиться, происходит катастрофа. Hет, я конечно не спорю. Видишь красивую, симпатичную девушку. Подходишь к ней и знакомишься. Обмениваетесь телефонами. Далее ты приглашаешь ее на первое свидание. О! С каким нетерпением ты ждешь ее прихода. Когда начинаешь понимать, что она к тебе не равнодушна, сердце начинает петь свою хрупкую мелодию. Которую, как раз так легко сломать. Вообще я считаю, что каждой девушки, которую ты любишь отводиться место в твоем сердце, эдакий крохотный кусочек, который и бьется-то только ради нее. Чем больше вы узнаете друг друга - тем лучше вам становится. Ты видишь в ней родственную душу. Ты открываешь ей все двери твоего сердца. Рассказываешь ей все свои секреты, делишься печалями и радостями. Вы всегда вместе, окружающие завидуют вам. Вам хорошо в постели, в гостях, в отпуске, наедине. А как сладостно можно обнять любимого человека после приятного секса. Или просто прийти уставшим с работы и обнять его. Тогда кажется, что все проблемы остаются позади. Вы создаете друг другу защитный барьер, и если ваша любовь крепка - тогда никакие жизненные бури вам не страшны.

PS: А вот когда это все ломается, когда понимаешь, что твоя любовь более не востребована... Что на самом деле твой любимый человек уже перестал быть любимым...Когда умирает этот кусочек сердца - кажется что оно кровью обливается. (хотя мне больше нравится английский оборот bleeding).

Музыка.

Еще одна вещь, которая неразрывно связанна с твоими чувствами. Ведь бывает же такое, что слушаешь песню и тебе хочется танцевать, веселится? Хотя бывает, конечно, и наоборот. Есть и такие вещи, после которых охота только повесится. Каждый день человек хоть что-то, но слушает. Пусть урывками, проходя мимо киоска. Пусть по телевизору. Hо ведь все равно что-то музыкальное он слушает изо дня в день. С раннего детства, ваша мать пела вам колыбельную. Потом мультфильмы, в которых главные герои поют песни (или не очень главные и очень даже может быть, что не герои). Когда занимаешься ты слушаешь музыку, когда работаешь - тебе тем более охота услышать что-либо песенное. Hаверно и когда человек умирает, он тоже слышит музыку. Только никто никогда не расскажет что это за музыка. Есть такие чувства, которым человеческий язык даже еще не придумал определения. Их можно передать только музыкой...

Часть "Потеря" написана под Lacrimosa "Versiegelt glanzumstromt" Часть "Любовь" написана под Lacrimosa "Alleine Zu Zweit"

Content

Довбня Артём
Истории документальные и несколько изменены