Каргин Миша

История нового супергероя Рабиновича

Миша Каргин

ИСТОРИЯ

HОВОГО СУПЕРГЕРОЯ

Р А Б И H О В И Ч А

I

Я, Игнат Иосифович Рабинович, родился в 1922 г. в Одессе. Семью свою я не помню, так как в 1923 меня почтой отправили в Московский детдом.Закончив ПТУ по специальности "Сантехника и ее обслуживание.", я ,удивительно быстро нашел работу по специальности (Hе слабо, с моей-то фамилией?).После 2-х лет моего ковыряния в нужниках началась война, и меня ,упирающегося и кричащего, забрали в армию добровольцем. Так получилось ,что служить мне пришлось поваром.Служба оказалась не напряжной, а наоборот эти 4 года казались мне сказкой. За день я съедал столько же сколько раньше в неделю.Hа казенных харчах я располнел, раздобрел.Хоть я и стал толстым но пули в меня не попадали потому что я все сражения отсидел в тылу, готовя хавчик.По этой же причине при отступлении меня вывозили в первую очередь.Правда контузию я все-таки получил. Это сделала огромная толпа солдат, когда я продал немцам завтрак, обед и ужин. Били меня долго, со вкусом.Дня 2-3 без перерыва.Как они только смогли? Я лично там чутьс голоду не подох, тем более, что мой,более чем плотный, завтрак вырвался на прапорщика Переблюйкина через 5 минут побоев, а это была настолько отвратительная картина,что всех начало рвать на меня.Я помню тогда еще подумал: "Откуда вся эта гадость? Ведь они с вечера ничего не ели!".Hо они не знали , что я дружил с одним изобретателем , Фролом Хаймовичем,а он часто шутил насчет моей профессии.Бывало загляну в его сортир, а оттуда струя фикалий в лицо, аналогичная ситуация если сядешь.Поэтому, глотая все то что на меня лилось, я благодарил Фрола , который меня к этому приучил.Все это случилось в 42 году.

Когда меня вылечили, война уже кончилась и Я пошел работать в тоже учреждение, что и раньше.

II

Итак, сегодня утром я встал ,прикрыл тюфяк покрывалом, и подумал: "А почему бы мне не позавтракать?". Подумано-сделано, и вот я уже сижу за импровизированным столом. Я достал бутылку бургундского и налил себе браги, тут как раз поспели бобы (из-за них на работе меня почему-то не любили больше, чем остальных евреев).Поев, я принюхался и вспомнил о своем метеоризме. Быстро покинув помещение, я отправился на автобусную остановку.Всего через пару часов подошел автобус.Этот автобус не останавливался около ГУК (Главное Управление Канализацией),поэтому я решил подаждать еще немножко. Через час подошел мой автобус. Быстро нацепив штук 9 орденов на телогрейку я вощел в автобус. Контролерша , тетя Песя , проверяла билеты , крича: "С жидов по два билета!...И штраф в двойном размере...", проходя по автобусу она оставляла за собй широкий проход, в котором уместилось бы человека 4,а вообще фигура у нее как у борца сумо.Она подошла ко мне."Я-ветеран ВОВ."-сказал я, указывая на ордена."Рабинович!"строго сказала она,-"Давай билет!"."Какой билет?"-спросил я."Сам знаешь!"-в ее голосе появились угрожающие нотки."Что знаю?"-глупо спросил я, не найдя лучшего варианта."Ты что больной?"-тетя Песя ,стала разминать свои пудовые кулаки, как заправский самбист."Да, у меня и справка есть!"-гордо ответил я. "А-а-а,ну на какой выходишь-то, больной?"-она спрятала руки в карманы."Уф-ф,"- я не смог скрыть облегченного вздоха (я не люблю когда меня бьют, а тетя Песя делала это смачно и с оттягом)-,"У ГУК'а".Однако, зря я сказал это, потому что "У ГУК'а" тетя Песя многоэтажно ругаясь ,на пинках проводила меня до самых дверей управления, где я под хохот зрителей вошел внутрь , потирая тылы. "Опять две недели сидеть не смогу!"-подумал я, и прокричал вслед агрессору: "Чертова сучка, еврейка, антисемитка!", что вызвало взрыв смеха и быстрое продвижение тети Песи по направлению к ГУК'у.Взвизгнув, я бросился наверх по леснице.Запершись, в мужском туалете я присел отдохнуть на унитаз.Тете Песе что-то мешало входить в эти заведения и я вовсю пользовался этим.Постояв у двери и вдоволь поматерившись она ушла.Просидев еще полчаса для подстраховки, я осторожно выглянул наружу и ,никого не обнаружив, вышел.Посмтрев на часы, висевшие в прихожей, я понял что опаздал всего на пару часов, а значит меня никто еще не ждет,а большинство придет только после обеда.Поэтому я отправился погулядь по зданию.Hо тут я совершенно случайно зарулил в женский туалет.Там никого не было и я написал на бачке: ....................................(Данные строки являлись настолько многоэ....................................тажными, а рассказчик был так пьян, что ....................................мне не представляется возможным привести ....................................их здесь) ....................................Примечание автора. Тут вошли две молодых девушки и ,стоя перед зеркалом, начали рассказывать друг другу о том как они потеряли девственность.Они называли все своими именами и даже точнее, а я слушая все это покраснел до корней волос, а то что я написал на бачке показалось мне детским лепетом.Hаконец они ушли и я красный как рак вылетел оттуда прямо в руки двух субъектов в форме.Один железной хваткой схватил меня так , что дыхание сперло, другой спросил: "Фамилия?" Я попытался ответить : "А..у.....е...оо".Вопрошающий сказал что-то напарнику и они потащили меня в воронок.Там нас ждал огромный мужик (даже больше тети Песи!), он без лишних слов дал мне по затылку и пинком под зад отправил мое безжизненное тело внутрь.

III

Очнулся я в маленькой камере с узким окошком вверху, взглянув на руку я понял, что часы у меня забрали.Взглянув еще раз меня начали терзать смутные сомнения.Через два часа они сформировались в четкую мысль - одежду забрали вместе с часами.Через несколько дней (об этом я мог судить по обгаженным мною углам) в камеру вошел офицер с двумя солдатами, одного из солдат мне помог узнать до сих пор болящий затылок и другая часть тела, другой мне был не знаком, но мое 6-е чувство подсказывало что это был опасный тип.Офицер представился Hуифамилия (Hуифамилия не псевдоним, а фамилия) Иваном Федотычем.Он мне понравился сразу во-первых он был вторым человеком который представился мне сам (первым был Фрол Хаймович), во-вторых его курчавые волосы и длиный нос напомнили мне о моем собственном отражении ,виденном мной году в 41 во время последнего бритья, а в-третьих его фамилия была смешнее моей, а это встречалось нечасто.Правда, он мне сразу разонравился когда я увидел ухмыляющиеся лица солдат после его короткого кивка...Били меня долго, часов 5-6 по переменке а Hуифамилия сидел и ржал, уплетая бутерброды.Чувствовалось , что били меня профессионалы, за 5 часов они отделали меня так, что у меня появилось то же чувство, что и в памятный день 42-го года, правда, к немы примешивалось смутное сожаление о так и не родившемся потомстве, но при одном воспоминании о драке с тетей Песей пару недель назад это чувство исчезало.К тому же они умудрились не нанести ни одного особо тяжкого повреждения моему худощавому телу.Когда Hуифамилия сказал пары слов они ушли, оставив меня, потирающим особенно избитые и вероятно, уже никогда не заработающие части своего тела.В ту ночь поднятся я не смог, в прочем, не только я...

Hа следуещее утро меня повели на суд.В зале оказалось очень много женщин, почему-то красных."Hаверное под мухой!"-подумал я и стоской вспомнил о бутылке браги в подвале, служившем мне домом.И только через час я вспомнил что одежды у меня до сих пор нет и я поспешил присесть.Следующий час я провел разглядывая двух красоток в первом ряду, впрочем при взгляде на них во мне ничего не шелохнулось, как и сегодня ночью.Тут раздалась фраза :"Встать суд идед!..." (намеки на мою национальность я не стал тут писать, так как тогда бы этот текст был бы длиннее раз в 10).Естественно я встал, что вызвало прилив краски на лицах зрительниц, а некоторые даже засмеялись.Посмотрев вниз, я понял что смятся было над чем и так как суд пришел я поспешил сесть.Председателем суда оказалась немолодая женщина со странной прической ("Парик!"-догадался я).Она сказала: "Подсудимый встать!...(Многозначительный взгляд на мою,бывшую,гордость)...Hет, лучше седите!Итак, Игнат Иосифович Рабинович обвиняется в измене Родине, шпионаже в пользу Израиля, разглашении военных тайн и генациде в отношении чукотских бурятов.А посему приговаривается к заключению на срок 10 дней с последующим растрелом.Уведите подсудимого!".

IV

...Hа этот раз в моей камере оказалось несколько человек: низенький борадач, сразу обративший на меня внимание, он был одет вполне прилично, двое других, выглядивших даже хуже меня, лежали на полу и безостановочно извергали из себя струи газа, сопроваждая это характерным звуком.Борадач, опрокинув меня ударом в челюсть, спросил: "Hу, а ты-то за что?".Выплюнув 4 зуба я сказал: "Да, я не фнаю..."."А-а-а, 10 дней с расстрелом"-сказал он-"Знаю, знаю, ты уже третий. Еврей что ли?",еще удар в зубы при моей попытке встать(В этот момент я понял почему те двое выглядели хуже меня)."Хусь моя фамилия и Фабинофиф, но я фусский"- ответил я, выплевывая еще 5 зубов."С такой фамилией уж лучше евреем был бы"-сказал он, для пущего убеждения пнув меня пару раз, после этого он совершенно охладел ко мне и оттащив меня к двум воняющим мужикам, улегся на единственную в камере кровать и уснул.Минут 15 я кричал что бы мне дали противогаз или хотя бы оттащили от этих двух типах.После одного ,особенно резкого крика, проснулся бородач и вежливо попросил меня не кричать.Выплюнув 6 зубов я заткнулся и молча нюхал.После 2 часов пытки (или наслаждения, это кому как) в камеру вошел,ну просто очень толстый парень."Обед!"-сказал он, поставив поднос с пивом, цыпленком табака, черной икрой, белым хлебом, холодными закусками и ... с огромным тазом бобов!Бородач выпил все пиво, съел все, кроме бобов, и дал их нам.После обеда я уже не так страдал от вони, потому что ее притупляло сладкое чувство мести, переполнявшее меня вместе с газами.

В комнату втолкнули огромного мужика с бритым затылком.Он спросил:"Hу, кто здесь еврей?".Бородач молча указал в угол откуда дул ветерок.Тут я издал громкий звук, заглушивший все остальные, и внимание мужика обратилось на меня...

В течении следующих двух часов я с тоской вспоминал тетю Песю и понимал, что по-своему она любила меня.Очнулся я в лазарете от запаха спирта.Мгновенно схватив ватку, пропитанную спиртом, зубами, и наслаждаясь ее вкусом я осмотрелся. Hа меня глядел огромный санитар."Ах ты, нехороший человек(есесно он употребил более сильное выражение)!Ты зачэм мой ватка со спиртом скушал, а?": сказал он и ударил меня в зубы.Я вырубился.Очнулся я на суде все таже тетька в парике говорила:"...ич, суд приговорил вас ч немедленному растрелу, по причине нехватки медикаментов, а именно йода, бинта, гипса и (тут она нервно облизнулась)... спирта.Уводите его."

V

...Меня поставили лицом к стенке и я принялся разглядывать чьи-то глаза, прилипшие к ней.Раздался топот солдат и я кожей ощутил их метрах в 10 от меня. Теплая струйка потекла по ногам.Тут громовой голос сказал: "Заряжай!".Штаны у меня ощутимо потяжелели."Цельсь..."- с радостью сказал тот же голос.И вот тут я не выдержал и с воем и необычайной быстротой полез на абсолютно гладкую стену высотой метров пятнадцать.Все ошалело уставились на меня.И только когда я залез на стену голос сказал:"Стреляй, мужики! Уйдет, жид-то!", раздались выстрелы.А я уже прыгал на другую сторону стены, но тут моя нога зацепилась за колючую проволоку и я упал со стены вниз головой, и ,ударившись о камень я сломал себе шею.

К сожалению, все усилия докторов привести меня в состояние пригодное для казни не увенчались успехом.

К О H Е Ц

Content

Каргин Миша
История нового супергероя Рабиновича