Сорокин Дмитрий

Таки, братья, там и правда, хорошо

Дмитрий Сорокин

Таки, братья, там и правда, хорошо ?

или

Сионистский сон русского музыканта

Диего Фернандеса.

Абсурдный салонно-бульварный роман.

От Автора.

Друзья мои, читатели!

Сия книга не содержит в себе никаких социальных, экономических, философских и прочих проблем. Она написана исключительно для вашего развлечения и более ни на что не претендует. Абсурда, небылиц, мистики здесь накручено столько лишь для пущего вашего веселья. Эротические сцены неприличными не считаются, порнографией не являются.

Надеюсь, вы прочтете этот бред и он вам понравится.

Искренне ваш

Автор.

P.S. Целую.

Пролог.

Эпиграф (просто так).

- Что у Вас с моей дочерью?!- спросила

старая вампирша соседа, курящего на лестнице.

- Любовь - замогильным голосом ответил он,

бросил окурок и сквозь дверь пошел домой.

Страшная История.

Солнце садилось над Флоренцией.Горожане спешили домой - очень уж хотелось кушать. Мясник Джанни нес домой кувшин превосходного вина, купленного в ближайшей лавке; живописец Каландрино шел к своему пристанищу с корзиной раков - его приятели сказали ему, что, ежели рака сварить, позолотить и сказать некое заклинание - рак запоет. Юный поэт мессер Дионео беседовал с престарелым мэтром Джованни Бокаччо о тонкостях поэзии Данте. А за два квартала от них в приземистом домике царило уныние, ибо глава богатого, уважаемого семейства, старый ростовщик Исаак, готовился навсегда оставить своих домочадцев.

Ему шел уже одиннадцатый десяток; бедный богатый еврей пережил уже двух своих сыновей, и теперь, когда он покидал этот мир, он оставлял дом и дело своему младшему, последнему сыну, Симеону, которому в ту пору было уже за шестьдесят. Чувствуя приближение своего смертного часа, Исаак попросил всех, кроме Симеона, удалиться. Оставшись наедине с сыном, старый еврей дрожащей рукой снял с пальца кольцо и со словами " теперь ты - старший в роду" надел его на палец Симеону. Сын преклонил колени перед отцом и со слезами на глазах поблагодарил его за честь. Исаак же сказал:

- Послушай, сынок, ты знаешь, что кольцо это - золотое и что это - знак старшинства в нашем роду. Ведь, по преданию, оно было подарено нашему предку самим пророком Моисеем.И от того предка дошли до меня, а через тебя должны дойти до потомков твоих слова пророка. Слова, которые каждый старший мужчина в нашем роду передавал своему старшему сыну, когда тому полагалось занять отцовское место. Эти слова я сейчас передам тебе, а ты в свой смертный час старшему сыну, благо у тебя их пятеро. Ты можешь поверить в это, или, как я поначалу, не поверить - дело твое. Слушай. Моисей подарил это кольцо предку нашему Иосифу и сказал ему так: " Предвижу я, Иосиф, что жизнь твоя до старости будет сладка, как мед, но по смерти твоей, когда сменятся шесть колен потомков твоих, гонения и беды обрушатся на твой род. Поэтому я и дарю тебе это кольцо, ибо в трудную минуту, когда жить на чужбине будет невмоготу, перенесет оно тогдашнего своего владельца, и тех, кто будет держаться за него, и тех, кто пойдет в том месте сразу за ними, ибо милостив Господь и хочет Он свершить случайное благо, перенесет кольцо их в землю обетованную, в землю Израиля. Но помни, оно еще дарует им богатство, поэтому это кольцо можно использовать лишь один раз. Перенесет же оно их после того, как трижды повернуть на пальце его по солнцу и трижды - против, и сказать : " О, кольцо! Перенеси нас в землю, где Господь руками Моисея даровал роду нашему тебя!". И твои потомки увидят Израиль, и тогда уж счастье не покинет их вовеки. И помни об идущих следом. ".Так сказал пророк Моисей, и эти слова передал мне мой отец, а ему - его отец, и так далее. Помни об этом, сын мой, и храни эту тайну, иначе тебя могут убить безжалостные люди, и дети твои, или дети детей их детей никогда не увидят Землю Обетованную. А теперь позови всех - я прощусь с вами.

Через полчаса старый Исаак умер. Все флорентийские евреи горевали, ибо это был весьма достойный человек. Глава городской еврейской общины добился, чтобы Исааку сделали хорошую гробницу, и достойный человек обрел достойную могилу.

*************************

Марк знал все. В прошлую субботу его папа напился пьяным и выболтал семейную тайну. Марик понимал, что нужно спешить - он-то помнил, как загорелись глаза у дяди Мойши, когда тот слушал историю кольца. Главное теперь - уломать Веру уехать с ним в Израиль.

И вот Марк ехал в метро, спеша к своей возлюбленной, дабы склонить ее к сожительству в земле обетованной. Он вышел на тускло освещенной станции, напоминавшей то ли подводную лодку изнутри, то ли чрево кита; поднялся наверх. На него тут же налетел какой-то высокий длинноволосый человек с зачехленной бас-гитарой в руках. Причем этим инструментом Марк получил чувствительный удар в живот.

- Уже пог'а бы смотг'еть на дог'огу!- возмутился Марк.

- Видите ли, бамбино, жизнь - чертовски сложная штука,- загадочно ответил незнакомец и убрел, оставляя на свежем снегу огромные следы.

Марк не знал, да и не мог знать, что судьба этого человека уже предопределена. И даже не им, Марком, но пророком Моисеем. Ибо это был Диего Фернандес.

Вера согласилась на редкость быстро - перспектива безоблачного счастья в Израиле ее вполне устраивала.И не надо будет уже ходить в институт, конспектировать лекции, писать доклады, рефераты, и все такое прочее.Вот почему она быстро сложила все самое необходимое в сумку, поцеловала дремлющую бабушку и, оставив на столе запечатанный конверт с интригующей надписью " вскрыть в полночь", уехала якобы в библиотеку.

Исчезать молодые люди решили именно в полночь.

Ровно в полночь они встали на одной из окраинных улиц, Марк повертел кольцо туда-сюда, сказал слова, и последнее, что слышал он в России, это шум быстро подъезжающего сзади автобуса и крик водителя: " С дороги, идиоты,... вашу мать!!!".

Глава 1. Обо мне и о том, как все началось.

Здравствуйте. Меня зовут Диего Фернандес. Я - русский музыкант, как вы уже, наверное, поняли из титульного листа. Я играю на бас-гитаре в одной команде авангардного толка, сочиняю тексты песен и пою, но это к делу не относится.

Теперь несколько слов о моей внешности. Она у меня, можно сказать, выдающаяся - во мне без малого два метра росту, при этом я худощав и ношу оч-чень длинные волосы. Особые приметы : огромные ботинки. И это не дешевый выпендреж, ребята, а осознанная необходимость: я же не виноват, что мне приходится искать черт знает где обувь пятидесятого размера! И еще : в одежде я предпочитаю черный цвет, так как считаю, что он мне очень идет. Из-за того, что я высок, я немного сутулюсь, лик мой безобразен, поэтому я, как правило, не нравлюсь женщинам. Но к данной истории это отношения тоже почти не имеет.

Я описываю весь приключившийся со мной наворот спустя две недели , когда я худо-бедно отошел от самого чудовищного облома в своей жизни и могу хотя бы здраво рассуждать. Как обычно, всему виной была любовь.

Я, было дело, всерьез увлекся одной симпатичной девицей, и после долгого моего над ней нависания она, наконец, смирилась со своей участью. В тот вечер я покинул дом, направляясь к ней. Далее я буду излагать события как бы календарно.

22 января, Пятница.

В одиннадцать ( или без чего-то там) вечера я вышел из дома. По дороге купил пачку сигарет, традиционную бутылку водки и любимую бутылку пива. В 23:25 (я точно помню) я вышел из метро "Новые Черемушки" и стал терпеливо дожидаться своего автобуса. Мне нужен был самый страшный московский автобус -666-ой.

На остановке стояли еще несколько молодых людей, курили; двое ребят в сторонке попивали пиво, и по раздутости их сумки можно было сделать уверенный вывод, что пива у них - еще, по меньшей мере, ящик.

Где-то без двадцати двенадцать пришел долгожданный автобус. Вид его привел меня в восторг - он полностью соответствовал номеру маршрута. Кабина была увешана цепями и изображениями черепов, костей, перевернутых звезд и крестов. Сам водитель был длинноволосым парнем лет двадцати пяти в косой кожаной куртке, на которой сзади нитрокраской была сделана неубиваемая надпись :" I URAL DAVIDSONЪ".

Кроме меня в салоне оказались еще три парня ( двое из них - с пивом.) и три симпатичные такие девушки. Впрочем, парнишка, не располагавший божественным напитком, вскоре вышел.Вот после этого-то все и началось.

- Братки, придется отклониться от маршрута, мне бензин нужен.- сказал водитель.

- О'кей - ответил за всех я, достал свое пиво и под предлогом отсутствия у меня открывашки пошел знакомиться со своими попутчиками. Через две минуты мы все шестеро уже пили пиво и непринужденно болтали. Кто-то ( кто именно, уже не помню), догадался отнести пару бутылок водителю, и он включил музыку. Не знаю, что побудило меня посмотреть на часы. Они показывали 23:59.Мы ехали по пустынной улочке, с обеих сторон которой стояли то ли заводы, то ли базы. Внезапно послышался громовой крик водителя:

- С дороги, идиоты,... вашу мать!!!- после чего все вокруг погрузилось во тьму. Минут на несколько. Потом водитель удивленно завопил:- Братки, песок!!!

- Что...песок?- рыгнув, переспросил я.

- Кругом песок, мать его! - он остановил автобус, открыл двери и выскочил на землю. Мы последовали его примеру и увидели, что вокруг, насколько хватает глаз, простирается песчаная пустыня. Послышалось несколько крепких выражений, означающих крайнее удивление.

- И что теперь делать? - спросила самая скромная (ах, как все относительно в этом мире!) из девушек, по имени Катя.

- Ночью я здесь не поеду! - категорично заявил водитель и достал из кабины несколько бутылок пива и нехитрую снедь.- Раз уж мы попали хрен знает куда, давайте хоть поужинаем.

Как ни странно, но у всех, даже у девчонок, оказалась с собой какая-нибудь еда либо выпивка. Ужина, сразу скажу, не получилось. Сложилась капитальная пьянка. В процессе поглощения выпивки и закуски (не путать с едой). выдвигались разнообразные версии нашего пребывания в пустыне. Причем все, уж не знаю, почему, тешили себя надеждой, что это не Каракумы, а хотя бы Сахара.

Вскоре Паша и Женя, нахлебавшиеся за день пива, ушли на бархан спать.Наш доблестный водитель Вервольф ( он так представился) полез в заначку за последней бутылкой пива, но тут же прибежал обратно, безумно хохоча и тряся пачкой стодолларовых купюр. Он ничего не объяснял, только все смеялся и повторял:

- Там их много! Там их много!...

Вполне понятно, что все остальные в полной мере изъявили желание поживиться баксами на халяву, и тогда дергающийся палец истеричного Вервольфа указал нам на автобус, а сам водитель сумел выжать из себя лишь слово "там".

Глава 2. Ночь в пустыне.

Мы вломились в автобус и обалдели: задняя площадка была до потолка завалена пачками стодолларовых бумажек! Там было миллионов несколько долларов, и это было огромное богатство!В отличие от Вервольфа, которого, кстати, пришлось уложить спать во избежаниеразрушения его нервной системы, мы не стали шуметь и смеяться.Мы вернулись к месту нашей трапезы.

- Диего, а ты, часом, не голубой? - спросила меня вдруг Вера, невысокая брюнетка, способная одним взглядом заставить закоренелого гомосексуалиста поменять ориентацию.

- Нет, а почему ты спросила об этом?

- Я тебя почему-то совсем не боюсь.- кокетливо заявила она и, потягиваясь, попросила:- а расскажи что-нибудь...

И тогда я им рассказал.

СКАЗКА

про Белого Бычка и Великую Римскую Империю.

В глубокой древности, в Римской Империи, в городе Риме, в великолепном дворце на Палатинском холме жил-был кесарь Сечений. Хорошо жил-был. Нормально себя чувствовал. Ничего не поделаешь, кесарь, как-никак. И приснился Сечению однажды сон знатный, смысл которого сводится к тому, что необходимо ему добыть быка совершенно белого, а уж бык этот обеспечит процветание всей империи в целом и его, Сечения, в частности. Наутро императорские гонцы были посланы во все части света. Прошло какое-то время, и стали они возвращаться с пустыми руками.А посланный в Египет и вовсе не вернулся, как и посланный в Иудею. Последний, однако ж, возвратился. Правда, поздно: когда всех остальных гонцов уже сожрали львы на играх. И принес он весть радостную: таки, есть белый бычок! В святой земле Израиля, в Иудее, то есть. Только хитрые и до денег жадные иудеи заломили за него столько талантов золота, сколько весит Иерусалим со всеми жителями. И разгневался тогда кесарь Сечений, и послал он в Иудею печально известный Шестой Средиземноморский легион.

... Раннее-раннее утро. Под стенами Иерусалима стояло иудейское ополчение. Ждали римлян. Вскоре показались и они. Легион, ощетинившись сариссами, шел четкими фалангами. Впереди на белом коне гордо ехал храбрый консул Трепанаций Череп, известнейший в мире антисемит. Подъехав метров на пятьдесят, бравый Трепанаций остановил легион, взял мегафон и прокричал:

- Эй, вы, жидовские морды! Давайте сюда эту вашу белую сионистскую скотину, а не то мы разворотим к чертям собачьим всю эту вашу масонскую контору!- он указал на Иерусалим.

- Тг'епанаций! - отвечал ему иудейский военачальник,- Клянусь субботой, ты не войдешь в гог'од!

Потом, как полагается, случилась драка, и быка, конечно, отняли. Одноглазый Трепанаций привел животину в Рим. На триумфальной арке кесарь Сечений повелел выбить исторические слова триумфатора: "Хитрей еврея зверя нет!". Надпись имела двоякий смысл: мать храброго консула была еврейкой. По случаю славной виктории был устроен симпозиум, да такой, что у многих от переизбытка фалернского еще неделю трещали головы. А вместе с похмельем пришли и неприятности ( беда не приходит одна, сами понимаете).Некий греческий моряк Феррооксидий вломился в Сенат да и разогнал его к чертовой матери. Кесарь Сечений почтил память безвременно разогнанного сената продолжительным запоем за компанию с Трепанацией Черепом, который ни в чем не хотел отставать от своего императора. Потом в Риме случилось восстание рабов, гладиаторов и примкнувших к ним иудеев под предводительством отважного Динама. Последний, в свою очередь, всюду таскал за собой красавицу-жену, коей имя было Торпеда, и которая, по слухам, подобно Венере, вышла из пены морской. Но, с Юпитеровой и Трепанациевой помощью, бунт подавили. Особо отличился все тот же моряк Феррооксидий, который и пал в генеральной баталии. В его честь потом назвали броненосную трирему.

Но суть в следующем: в неразберихе бунта иудеи закололи белого бычка. Кесарь Сечений с такого горя удавился. Консул Трепанаций Череп бросился на меч.С третьего раза попал. Шестой Средиземноморский легион дружно обрил головы и щедро посыпал их пеплом свежезасыпанной Помпеи. И у Римской Империи уже не осталось шанса стать самой вечноцветущей державой в мире.

Вот такая вот грустная сказочка.

- Ты сам все это придумал? - спросила меня третья девушка, Марина, после минутной паузы.

- Да, только что.- честно сознался я.

Покурив, мы отправились спать (я еще раз подчеркиваю, СПАТЬ!) в наш замечательный автобус.

Глава 3. В террористы б я пошел, пусть меня научат.

23 января, Суббота.

Утром мы проснулись от сильной жары и тяжкого похмелья. Подкрепились остатками ужина, а было их немного, поехали. Было нестерпимо жарко и очень хотелось пить. Под влиянием жары все разделись до белья и вот тут-то и начинается

Эротическая сцена N1.

Шестеро почти голых молодых людей обоего пола, бросая друг на друга противоречивые взгляды, едут в автобусе, который ведет совершенно голый водитель. Всем хочется пить и секса. Но сначала все-таки пить.

Конец сцены.

Я от делать нечего смотрел в окно. и однажды в песках что-то блеснуло.

- Вервольф, притормози! - крикнул я и выпрыгнул из автобуса. Я, дурак, надеялся, что это канистра с водой, но обратно я вернулся, неся в руках переносной зенитно-ракетный комплекс "Стингер". Все более, чем вяло прореагировали на мою находку.

- Бензин кончается,- заметил Вервольф, когда мы проехали километров пять.

- Будем ехать, пока будет бензин.- наивно предложил Женя.

- А потом что будем делать? - задал я риторический вопрос. Ответа, естественно, не последовало.

Еще километров через десять бензин таки кончился, и мы встали. Было все так же жарко и все так же хотелось пить.Сигарет не было, но курить не хотелось. У Кати оказалась книга, и от отсутствия другого занятия мы стали читать ее вслух. Это был " Посторонний" Альбера Камю. Через полтора часа таких чтений единственным, у кого крыша была на месте, был я.Ну, мне-то не привыкать. Вервольф решил уравнять меня с остальными и из фантастической своей заначки достал косяк, который мы с ним и выдули вдвоем.

Слабый здоровьем Женя начал бредить. Это усугубило мое и без того подвешенное состояние. Затем довольно спонтанно произошла

Эротическая сцена N2.

Марина подмигнула Паше, Паша подмигнул Марине, они взяли маринино пальто и ушли за ближайший бархан. Мы их долго не видели. Зато довольно хорошо слышали.

Марина пулей примчалась из-за бархана, на бегу пытаясь застегнуть бюстгальтер.

- Караван! Караван!! - кричала она. Расслабленный Паша ковылял следом.

И вправду, вскоре к нам подошел караван из трех верблюдов и одного бедуина.

- Диего, ты говоришь по-арабски?- спросил Вервольф.

- Нет, но по-английски говорю.

- Я тоже говорю по-английски. - сказала Вера.

- Молодец, будешь здесь, на подхвате.- распорядился Вервольф.

Караван уже проходил мимо. Бедуин взирал на нас с бескрайним удивлением. Я вышел из автобуса и подошел к нему.

- Добрый день, уважаемый, - начал я по- английски.

- Добрый день. У вас, наверное, нет воды?

- Совершенно верно. Бензин тоже кончился, и это приводит нас в отчаяние.

- Я могу продать вам немного воды. Очень. Пять литров. Дорого. Очень. Двести долларов - литр.

Я повернулся в сторону автобуса и крикнул на том же языке:

- Вера, принеси-ка мне штуку баксов!

Бедуин слегка офонарел, а когда из автобуса выпорхнула Вера в прозрачном белье, он, бедняга, совсем обезумел. Хлебнув воды долларов на пятьдесят, я отправил Веру с драгоценной влагой к остальным ребятам, а сам продолжил переговоры. Вдалеке показался вертолет ВВС Ливана. Кедр, нарисованный на борту, был виден невооруженным взглядом. Теперь обалдел я. Я понял, куда мы попали.

- Однако, далеко залетел, - заметил бедуин, глядя на вертолет.- А вы кто, откуда?

- Ирландские террористы - сказал я с той интонацией, с какой в Москве сказал бы кому-нибудь, что я - вьетнамский летчик.

- Докажи. - просто сказал араб.

Я растерялся. А потом в голову пришла простая, как все гениальное, мысль.Я метнулся к автобусу, вернулся со "Стингером" в руках. "Только бы сработал!"- колотилось в мозгу. Прицелился. А через пять секунд ливанского вертолета уже не существовало.

- Будет тебе бензин. Скоро. Дешево.- так же просто сказал бедуин и добавил: - жди.

Караван скрылся вдали. Я вернулся в автобус, где все были несколько ошеломлены моим неожиданным террористическим актом - клянусь, первым в жизни!.

- Ребята,- нарушил я всеобщее молчание,- а ведь мы на Ближнем Востоке!

- Как ты узнал?

- Я только что сбил ливанский вертолет.

По автобусу почему-то прокатился вздох облегчения

Глава 4. Земля! Обетованная.

Итак, мы сидели где-то на Ближнем Востоке в докрасна раскаленном автобусе, в неглиже, можно сказать, и наслаждались многобаксовой водой. Вскоре ( часа через четыре, примерно), вдалеке запылил джип бредово-лилового цвета.

- Первый автомобиль, увидевший " Беломор трофи",- прокомментировал его появление Вервольф.

Из этой фантастического цвета машины вылез весьма заурядный араб, подошел ко мне, представился, как Сулейман, познакомился с остальными. Продал нам всего за двести " зеленых" шестьдесят литров топлива. Долго заглядывался на девушек, особенно на Веру, но я мягко напомнил ему, что у нас, в Ирландии, совсем не принято столь откровенно смотреть на чужих жен, как бы одеты или раздеты они ни были. Понявшая эту фразу Вера тут же подошла ко мне и не-е-ежно так меня обняла. Ощущая в такой близи весьма красивую и, к тому же, почти совсем раздетую женщину, я и сам едва с ума не сошел.

Сулейман продал нам также еду, пиво и сигареты. Потом Вервольф отозвал его в сторонку и определенно что-то купил. Что купил Вервольф, выяснилось позднее. Уезжая, араб как бы невзначай оставил на песке ящик ракет для "Стингера".

Пообедав, поехали дальше. Водитель курил. Мы пока не могли.

Эротическая сцена N3 (стриптиз).

На задней площадке величаво громоздилась долларовая куча. Вервольф как мог мягко вел автобус по пустыне и пел только что сочиненную им песню про беспримерный пробег " Беломор трофи". Вера пожаловалась на чрезвычайную жару и сняла бюстгальтер, явив нашим восторженным взорам свою великолепную грудь. Остальные девчонки тоже пожелали оказаться в центре внимания и разделись полностью. Мы от них не отстали. Увидев в зеркале заднего обзора, что между Пашей и Мариной начались достаточно бурные ласки, Вервольф остановил автобус и вошел в салон. По гребню дальнего бархана проехал зеленый Porsche.

- Мираж.- вздохнул водитель и все вместе с ним.

Облом сцены.

Зеленый Porsche, однако, миражом не являлся. Зато "Мираж-2000" с опознавательными знаками доблестных ВВС Ливана вывалился откуда-то из-за раскаленного солнца и принялся обстреливать нас из пушки. Все вопросительно посмотрели на меня. Я, пожав плечами, взял свое оружие, вышел из автобуса и пальнул наудачу. Удача не заставила долго себя ждать - "Мираж" растаял, как истинный мираж...

Кайф был обломан. Вервольф, повздыхав, вернулся в кабину и мы поехали дальше. Только Паша с Мариной совсем распоясались...

Ближе к вечеру мы снова остановились и решили, что сегодня уже больше никуда не поедем. Жара спала, мы временно оделись. Девчонки приготовили еду и мы незамедлительно приступили к ее поглощению. Утолив голод, мы щедро утолили жажду ирландским(!) пивом

Kilkenny и позволили себе расслабиться и закурить. Паша с Мариной попять откололись от коллектива и ушли куда-то в пустыню. Вера прижалась ко мне поплотнее и попросила новую сказку.

- Наркоманскую - уточнил Вервольф, доставая то, что он купил у Сулеймана.

Через десять минут, чуть придя в себя, я начал рассказывать ужасно грустную сказку. Вот она.

Белоснежна и семь гномов.

(наркоманский вариант).

В одном обыкновенном городе, в обыкновенном доме жила обыкновенная семья обыкновенных наркоманов. Папа-наркоман, мама-наркоман, и дочка, соответственно. Папа употреблял исключительно ЛСД. Он считал себя аристократом и очень гордился своим вкусом. Мама нюхала кокаин - она происходила из семьи попроще. А дочке было всего 12 лет ( может, и 13, я не ручаюсь ), и она курила гашиш и кушала циклодол. Бабушки и дедушки давно не было в живых - они как-то перекололись героином. Дочка была очень смугленькая, с черными, как смоль, волосами, за что и получила свое имя Белоснежка. Родители назвали ее так в момент передозировки, когда воспринимали окружающую действительность как фотонегатив. Вот как-то у Белоснежки закончился гашиш, осталась одна марихуана. Тогда девочка залезла в старый бабушкин сундук, в надежде отыскать там гашиш или еще что-нибудь в этом роде. Наркотиков она там не нашла, зато нашла бабушкины записки о пребывании бабушки в молодые годы в некой пещере в близлежащих горах, где не жизнь, а просто наркоманский рай. И тогда Белоснежка собрала в рюкзачок батон хлеба, банку тушенки, две бутылки пива, пачку папирос, спички и весь наличный запас марихуаны. И отправилась она в путь. Долго блуждала она по горам, и наконец, нашла то, что искала. В центре этого горного массива и оказалась искомая пещера. В глубине пещеры сидели семь гномов, и каждый курил кальян, кроме одного. Этот один - звали его Винтик - лежал, наглухо задвинутый и бредил. Остальных гномов звали: Косяк, Пятуля, Штакет, Облепых, Колесик и Глюк. Колесиковы карманы были битком набиты циклодолом и тому подобной гадостью. Облепых тут же предложил девочке свой кальян. Очнувшийся через какое-то время Винтик резво вкатил ей пять "кубиков" жидкости, имя которой носил. Косяк и Пятуля, вкупе со штакетом ( все трое были близнецами) вдували ей " паровозы" один мощней другого, а Глюк просто бегал вокруг, размахивал руками и бредил.И так продолжалось бесконечно долго, пока не свелось к одной картине: на полу пещеры лежала убитая ломовой передозировкой, а вокруг стояли семь ничего не понимающих, напрочь упыханных гномов. Помните, детишки: наркотики - это не есть очень хорошо...

конец сказки.

Вервольф лежал в отрубе, Катя с Женей последовали примеру Марины и Паши. Я посмотрел в Верины карие глаза и голосом, отрицающим любые возражения, сказал :

- Пошли.

- Хоть на край света! - отозвалась она.

- Мы и есть на краю, - сказал ей я, падая за барханом на песок и мягко уронил девушку на себя.

В пустыне холодало, дул ветерок, шумели редкие заросли пустынной растительности, небо сверкало звездами... ну и тому подобная романтическая чушь. Сон и любовь - вот кто правил миром!

24 января, воскресенье.

" И стояли мы в долине ..."

Пятикнижие, книга "Речи",

раздел " И молил я ".

Позавтракали, едем. Настроение отличное. Вервольф музыку включил, пьем пиво, курим, в общем, сидим голые и тащимся. Жарко, но не очень. Чем дальше мы ехали, тем мягче становился климат - пустыня отпускала.

- Диего, а что это за болото мы проезжали минут двадцать назад? спросил меня Вервольф.

- Мертвое море, по- моему.

- И куда мы в таком случае едем ?

- Скорее всего, в Израиль.

Все почему-то вомприняли мои последние слова как шутку, и один только я не удивился, когда три часа спустя показался пост: палатка, бело-голубой флаг с шестиконечной звездой и рекламный щит: Welcome to the blessed land of Israel. Бравый израильский вояка крепко обалдел, увидев головной (он же замыкающий) автобус уникального ралли " Беломор трофи", но все же, справившись с собой, храбро преградил нам путь. Автобус остановился, и из него вышел я - в набедренной повязке, сделанной из водолазки, со "Стингером" на плече. Парень обалдел еще сильнее.

- Таки, бг'атья, кто вы такие?- недоверчиво спросил он по-русски.

- Иг'ландские тег'г'ог'исты,- ответил я.

Вы бы видели, какая улыбка посетила лицо доблестного защитника Земли Обетованной!

- Таки, добг'о пожаловать, бг'атья! - с бесконечным счастьем в голосе предложил он, после чего пригласил посетить палатку. Когда мы подошли к ней, изнутри послышалось:

- Бог'я, вы поц! Сколько уже г'аз можно вам говог'ить, что иг'ландские тег'г'ог'исты, таки, не говог'ят по- г'усски! Я вас очень советую г'асстг'елять их.

- Эй, вы там! - рассердившись не на шутку, заорал я,- сейчас уже замолчите ваш рот, и, потом, здесь вам, таки, не Дерибасовская, и даже не Коровий вал!

В палатке наступила гробовая тишина, и тогда в нее победоносно вошел бедный ирландский идальго Диего Фернандес со " Стингером" на плече, а за ним... тьфу, за мной! - и вся остальная тусовка. В палатке, в грязном гамаке возлежал еще один солдатик, измученный жарой, похмельем и бездельем. Вокруг в изобилии произрастал всевозможный мусор, пахло просто гнусно. Было видно, что Боря и Фима- так представился второй еврейский богатырь - отъявленные разгильдяи (что само по себе удивительно.). Погостив у них полчаса, да и то лишь для приличия, мы спросили дорогу до Иерусалима, залезли в ставший уже родным 666-й автобус и поехали.

Кругом был сущий рай. Пустыня забылась, как кошмарный сон. Апельсиновые рощи ласкали взор, ананасы попадались чаще, чем одуванчики в Подмосковье... Короче, мы ехали и любовались, как травка, так сказать, зеленеет...

Вскоре мы остановились на привал, нарвали апельсинов с ананасами, Паша сбегал в ближайший колхоз с каким-то японским названием, купил там водки и, естественно, огурчиков. Мы расположились на лужайке и устроили пирушку.

И стояли мы в долине, и жрали водку, огурцы и ананасы, и было очень хорошо.

Глава 5. Торжественный въезд в Иерусалим ( не на осляти ).

- А почему вы не спросите меня, как

там, в Карфагене?

- А как там, в Карфагене?

- А я откуда знаю?! Я там не был никогда!

Понтий Пилат. Избранное.

- Бабушка, а зачем тебе такой большой хвост?

Детям до шестнадцати лет смотреть воспрещается

сварливо проворчал Волк,

стыдливо кутаясь в одеяло.

Детская народная сказка

" Черная кепочка"

На сей раз ужин затянулся. Все - с чего бы?- разговорились, произносили пышные тосты и потихоньку напивались. Про любовь все как бы забыли ( на самом деле - нет, конечно, но о том, что тогда было я не хочу упоминать из страха перед Полицией Нравов.). Поздним вечером, когда вокруг уже совсем стемнело, от меня потребовали очередную сказочку. В ответ я затребовал три бутылки пива и пять минут на размышление. Через пять минут бутылки опустели, а я выдал на-гора следующее произведение:

Сказка N 3, Ирландская народная.

Шапная Красочка.

Жил-был слесарь О'Петров. Он был хороший слесарь. Он жил в городе Ольстере, и каждый день он ходил по домам и чинил что-нибудь - краны, ванны, унитазы... Этим он зарабатывал себе на хлеб. Ни на что другое денег ему не хватало. Жил он в большой картонной коробке из-под супермясорубки " GRUNDIG"; а коробка стояла под мостом, чтобы ее не замочил дождь. Когда-то у слесаря О'Петрова был свой дом, но дом взорвали ирландские террористы за то, что О'Петров как-то, перепив виски, стал петь английский гимн "God Save the Queen".

И была у слесаря О'Петрова мечта. Он мечтал о собственной Настоящей Черной Шапочке, чтобы все видели, что он - Настоящий Хороший Слесарь, а не любитель какой-нибудь, который и с газовым ключом-то толком обращаться не умеет. Но у него не было ни малейшей возможности купить себе такую шапочку, потому что стоила она целый фунт, а фунт у слесаря набегал лишь за четыре дня. Не мог же слесарь О'Петров совсем ничего не есть! Но, мечта есть мечта, и она совершенно не давала покоя бедному слесарю. По ночам он ворчался в своей коробке, рискуя развалить ее. Снилось ему, что он разбогател и купил-таки в магазине давно желанную Настоящую Черную Шапочку, но стоило ему выйти из магазина, как прибежали злые террористы и отняли драгоценную обнову. Слесарь шел обратнои покупал еще одну, тогда к нему подходил непохмелившийся полисмен, больно бил его дубинкой и тоже отнимал шапочку.Упрямый О'Петров возвращался в магазин и покупал третью Настоящую Черную Шапочку, тогда прямо в магазин прибегали музыканты из модной группы U2, скупали все Настоящие Черные Шапочки, а ту, которую только что купил несчастный слесарь, они у него попросту отнимали. Этот навязчивый сон терзал его каждое утро, и каждое утро слесарь О'Петров просыпался в слезах, съедал последний кусочек хлеба и шел что-нибудь чинить.

Но вот однажды, спускаясь по лестнице из квартиры, где он только что починил два крана, О'Петров прямо на лестничной площадке нашел Настоящую Белую Шапочку.Это было, конечно, очень классно, но ведь он мечтал о черной... Но предчувствие близкого исполнения мечты заставило слесаря взять эту шапочку.

Вечером слесарь, взволнованный своей находкой, с туманным нутром пошел во двор, где жили немец Иванштейн и датчанин Сидорсен. Оба эти славных человека сидели во дворе в обществе, пардон, шлюх. Шлюхи были так себе. Звали их Бухарева Сашня и Барселонская Шашня. Все четверо пили неизвестно где раздобытую Подлодную Водку.В качестве запивки использовалась Унция Ситро. Закуски не было. Слесарь О'Петров пришел в тот момент, когда немец Иванштейн в двести одиннадцатый раз рассказывал байку о том, как он строил Хохмический Корабль. Всем было откровенно скучно. Прибывший слесарь поделился новостью и изложил суть проблемы.

- А все очень просто,- сказала ему на это Барселонская Шашня,- тебе нужна специальная шапная красочка. Она решит твою проблему.

- А где же мне взять такую вещь?

- Ну, в антикварных магазинах иногда ее еще можно найти.- сказал Сидорсен.

Еще более взволнованный слесарь О'Петров удалился. Провалявшись полночи без сна, он решился на Криминал. Он пошел в центр Ольстера, отмычкой вскрыл антикварный магазин, нашел там Шапную Красочку и похитил ее. Остальную половину ночи слесарь с помощью шапной красочки превращал Настоящую Белую Шапочку в Настоящую Черную Шапочку. Утром усталый, но счастливый слесарь О'Петров заснул. Днем он проснулся и пошел чинить что-нибудь. Но тут он нечаянно в ямке у дороги нашел фунт. Он, конечно же, никому об этом не сказал, а прямиком направился в магазин, где и приобрел Настоящую Черную Шапочку. Теперь у него было две черных шапочки - одна настоящая, другая не очень. И никто их у него не отнимал, и все теперь видели, что О'Петров Настоящий Хороший Слесарь, и часто звали его в богатые дома чинить что-нибудь, и давали много денег. И он скоро разбогател, и уехал в Китай, где через год умер от холеры. Но даже когда его хоронили, Настоящая Черная Шапочка была на нем, как некий символ победы мечты.

конец сказки.

Когда я закончил нести эту околесицу, то с удивлением заметил, что вокруг меня все спят, причем, как видно, давно. Я выпил еще пивка, покурил и присоединился к остальным.

22 января, Понедельник.

Пришло очередное похмельное утро. Похмелились, позавтракали, поехали. На вечер мы запланировали торжественный въезд в Иерусалим. Ехали мы, ели успевшие надоесть фрукты и планировали, кто чем займется по прибытии в древний город. Так в ничегонеделании прошел день.

Вдали показался Иерусалим. Мы оделись, чувтвуя торжественность момента. Вервольф затянул свою сумасбродную песню. Кстати, вот ее текст:

Песнь Вервольфа.

Гоите прочь скорей тоску

Мы все к вам едем по песку.

Из за далеких русских гор

Везем грины и Беломор ( откуда бы у нас папиросы,а?- прим.авт.)

Кругом пивко, трава и секс;

Кто всех смелее, тот и съест.( о чем это он?- авт.)

Автобус, солнышком палим,

Катится в Иерусалим.

И еще что-то в этом роде. Ровно в 18:00 мы въехали в город. Представьте себе лица горожан, которые среди сказочного благополучия Земли Обетованной вдруг, как кошмарный сон, видели московский автобус, да еще и N 666 ! Мы ехали, орали всякую непотребщину и крили. Было очень весело.

Глава 6. О том, кто чем занялся в Иерусалиме.

Один еврей способен на многое,

десять евреев способны на все.

А.Гитлер. " Моя борьба".

Произведя шоковую терапию по отношению к жителям древнего города и паломникам, мы остановились около мотеля на окраине города и сняли в этом мотеле целый этаж. Обустроившись и помывшись, вызвали хозяина, заказали обильную трапезу. Вервольф пошел проведать автобус.

Вокруг нашего славного транспортного средства уже толпились местные жители и обсуждали столь нелепое появление московского автобуса на улицах Иерусалима.

- Ты знаешь, Хайм, я вспомнил стаг'ый советский анекдот.

- Какой, Абг'аша?

- Пг'иезжайте в Советский Союз, пока он не пг'иехал к вам сам!

- Ну, и че?

- Сдается мне, он, таки, пг'иехал.

Я тем временем наводил спраки об одном своем приятеле, который уехал в Израиль за год до моего неожиданного визита в эту страну. Я выяснил, что друг мой первым делом пропил свое пособие, затем устроился в какой-то кибуц ( колхоз) агентом по сбыту апельсинов, затем, по подозрению в арабском происхождении, угодил в резервацию для палестинцев, где частенько получал по морде, как еврей. В конце концов он ушел служить в израильскую армию.

Вера звонила в Нью-Йорк одному знакомому итальянцу, Паша с Женей пили пиво, Катя и Марина отсутствовали в магазинах, Вервольф охранял автобус. Захватив с собой тысячу долларов, я тоже пошел в магазин, где купил себе неплохой костюмчик и даже очень неплохие ботинки - представляете? моего размера!-, затем я пошел в ближайший прокат автомобилей, где всего за двести долларов в неделю арендовал джип. После чего, на джипе, весь из себя цивильный, я вернулся в мотель, где уже накрыт был стол, и все только меня и ждали. Я поднял бокал шампанского за успешное прибытие в Иерусалим и за водительское искусство нашего Вервольфа. Потом все было как обычно, с той только разницей, что все упились до такого состояния, что даже сказки с меня сегодня не потребовали. Где-то около полуночи я дополз до кровати и упал спать. Так завершился еще один хороший день.

26 января, Вторник.

Все кошки - рыбы.

Народная мудрость.

- Are you really crazy?

- Yes, be sure.

Д. Фернандес.

Стандартный ответ на стандартный вопрос.

Итак, я, совершенно одетый, причем, довольно неплохо одетый, упал на совершенно не разобранную постель и уснул. Под утро меня посетило любопытное сновидение с последующим обломом.

Сновидение, посетившее меня на чужбине.

( детективно-героическое, мне не свойственное.)

Длинный, как бутылка, черный, как кукушка, и блестящий, как огурец, " Роллс-Ройс" остановился посреди обширного тенистого парка, в глубине которого виднелся добротный английский родовой дом века эдак семнадцатого, грозный и неприступный, как первый секретарь школьного комитета комсомола. Из машины вылезли два здоровенных негодяя в длинных плащах, хороших ботинках, дорогих шляпах и с револьверами " магнум" калибра 45. Дело было, естественно, ночью. Тот подлец, что держался поувереннее, закурил сигару и задумчиво посмотрел в сторону дома. Второй подобострастно закурил " Мальборо".

- А что, Паоло, когда тебе в последний раз приходилось шантажировать комиссара полиции? - спросил мерзавец с сигарой.

- О, босс, никогда в жизни! - отозвался подонок без сигары.

- Хэй, Тони, вытащи-ка эту мерзавку!- приказал босс.Из машины вылез третий проходимец, одетый куда скромнее первых двух. Он очень аккуратно выволок хрупкую миниатюрную девушку. Та была слегка напугана, примерно как мышь, преследуемая кошкой и не видящая перед собой ни малейшего укрытия.Девушка оглядела машину, сволочей, парк, дом и загадочно сказала:

- Истеблишмент! Ненавижу!- после чего вцепилась ногтями а сальную морду скотины Тони, который не замедлил взвыть от боли.

- Тише ты, недоумок! - угрожающе зашипел босс.

- Но босс! Ну, чьо она, она первая начала...

- Скотина ты, а не босс! Свинья!- вмешалась девушка. Босс в долгу не остался:

- А ты, девочка, дура и сволочь! Хватит. Пора, однако, посетить папаньку...

Но, надо заметить, " посетить папаньку" у этих придурков прямо-таки не сложилось: с раскидистого дуба рухнул я, весь крутой: в камуфляжной форме, обвешанный винтовками, автоматами, пулеметами и тому подобными безобразиями, совсем как Арнольд Шварценеггер в фильме " Унесенные ветром".( Стоп. Я, часом, ничего не путаю? А, ладно.)

- Ложись!- громоподобным голосом крикнул я, после чего девушка послушно залегла, а эти кретины остались стоять, а все потому, что крикнул-то я по-русски, а эти олигофрены кроме родного итальянского и пяти-шести потом скажу, каких выражений на английском, полиглотами не являлись.

- Бросай оружие!- крикнул я уже по-итальянски (хоть убей, не помню, как это звучит). Они, перепугавшись, тут же подчинились. Ну, я для порядка пострелял, конечно, в воздух изо всей имевшейся в наличии артиллерии, нечаянно взорвал " Роллс-Ройс", потом выбросил весь свой железный хлам ( патроны крнчились), заковал всех гадов в наручники и приковал их все к тому же раскидистому дубу златой цепью, причем на эту цепь тут же вскочил огромный черный кошак с ситаром, и это ужасное животное заорало на всю округу " Харе, Кришна, Харе, Рама!", аккомпанируя себе на ситаре. Но самое обидное, что, пока происходили все эти замечательные события, девушка, с которой я уже имел все основания познакомиться, убежала. Я по этому поводу даже проснулся. Облом...

Я проснулся, оскорбленный в своих лучших чувствах, и осознал, что голова моя трещит с бодуна и очень хочется пить. Я выпил бутылочку пива, принял холодный душ и повторил опыт с пивом, Поправив таким образом здоровье, я оделся, поел, сел в джип и поехал. Мои веселые приятели еще спали.

Уже подъезжая к выезду из этого любопытного города, я вдруг спохватился, что поездка, возможно, будет долгой, и закупил всяких, по моему мнению, нужных товаров. Вот их полный перечень с моим отчетом о расходах:

1. Два ящика пива, 20$.

2. Три кило свиных сосисок, 106$( большая редкость в этом регионе, потому дорого.)

3.Бутылочку " Херши"- куда уж без нее в дорогу,1$

4.Коробку " Сникерса"( для порядка), 48$

5.Две бутылки водки " Смирнофф" ( чистота- залог здоровья!), 15$

6.Блок сигарет "Лаки Страйк" без фильтра ( люблю!), 11,5$

7.Компас, 0.78$

8.Компактный гидравлический пресс ( а вдруг пригодится?), 157.1$

9.Крупнокалиберный пулемет с патронами ( классная вещь!), 860$

10. Подшивку журнала " Абу-Дабийский нефтянник" за 1957 год( библиографическая редкость!), 100$

11.Очки от солнца, 1$

Итого: 1220.38$.

После столь глобальных закупок никакая пустыня меня испугать уже не могла, к тому же, теперь у меня был опыт выживания в подобной местности. И поехал я проведать приятеля моего Аркашу по месту службы.

Не успел я отъехать и ста километров от Иерусалима, как вездесущие приключения опять свалились на мою голову. Я, ни о чем не думая, крутил баранку, слушал Talking Heads, и периодически прикладывался к тому, что обязательно надо брать с собой в дорогу ( см. перечень). Я даже не заметил, когда это меня успел окружить эскадрон летучих бедуинов на резвых верблюдах.Все целились в меня из обрезов. Я остановил машину. Один из них, старшой, видать, заговорил, значит:

- А, слюшай, дарагой, щто ты тут дэлаищь?

- На зайцев охочусь!- я лучше выдумать не смог.

- А ты нэ заблюдилься, брат?

- Шанхайский барс твой брат!- храбро ответил я. Бедуины воинственно защелкали затворами. В качестве контраргумента я дал предупредительную очередь в воздух ( как знал - пригодится пулемет!). Аргумент подействовал. Бедуины убрали обрезы, а один из них даже заплакал:

- Батько, пиыхалы отсель, бачь, як бы оцый гайдамак тобе чупрыну нэ збрыв бы!

- Та ни, Грицько, це хлопець гарный - возразил ему другой пустынный джентльмен удачи.

- Слюшай, дарагой, эсли я тэбя абыдель, ты мнэ скажи только, ну, нэ нада, нэ нада, а? Дэнги вазми, стрэлят нэ нада, абыжацца нэ нада.а?предводитель бедуинов дал мне рюкзак денег, я взял его, преисполнился достоинства и презрительно-величественно бросил:

- Убирайтесь.

Бедуинов как ветром сдуло. Я посмотрел на деньги - боже, какие это были деньги! Доллары, шекели, фунты, франки, йены, дойчмарки, а также рубли и даже карбованцы. Я застегнул рюкзак и присоединил его к остальному багажу. Вот так я сделался разбойником. Через два часа посреди пустыни показалась палатка, аналогичная той, где нас принимали Боря и Фима. Я лихо затормозил, выпрыгнул из машины и вошел в палатку. Обстановка тут была еще круче, чем на том посту. В палатке висели три гамака, в двух из них дрыхли израильские военнослужащие. О том дерьме, которое эту палатку заполняло, из эстетических соображений предпочитаю умолчать. В довершение всего, по палатке, очень грязно ругаясь, ползал мой бывший однокашник Аркаша и старался армейским ботинком убить скорпиона, который, в свою очередь, старался погибели избежать.

- Рядовой Гасиловский! - заорал я радостно. Рядовой Гасиловский поднял на меня мутные глаза, послал в весьма определенном направлении и снова вернулся к своему глубокомысленному занятию.

Я вышел из палатки ( правда, не в ту сторону, куда послал меня добрейший Аркадий), а, вернувшись, бросил под нос добру молодцу бутылку пива ( остальное я принес в сумке). Бутылка прибила скорпиона, чем, как и своим появлением, привела служивого в детский восторг. Похмелившись, приятель мой стал куда более вменяем. Мы с ним весело посидели, попили пива, поболтали, между делом он продал мне самолет " Геркулес", причем за бесценок - за миллион долларов. Через два часа, когда нас основательно разморило, мы устроили песнопения под открытым небом. Мы спели " Ой, мороз", при температуре сорок два градуса по Цельсию " Мороз" прозвучал как-то неубедительно. Тогда спели " Шумел камыш", среди голого песка эта песня прозвучала не менее сюрреалистично. Потом стали петь еврейские песни, от чего словили немалый кайф. А потом по радио прозвучала интересная информация: в мое отсутствие в Иерусалиме группой экстремистов из лево-китайского блока восточноевропейского отделения международного профсоюза террористов " Гринпис" была предпринята отчаянная попытка захвата в заложники группы иракских паломников в арабскую часть Иерусалима. Паломников возглавлял почему-то сам Саддам Хусейн. К сожалению, у " Гринписа" ничего путного не вышло из-за полного отсутствия дисциплины, Саддам убежал, а террористов побрали в полицию за организацию массового беспорядка. Да, трудно предположить, чтобы кто-нибудь, кроме Вервольфа, которого с похмелья всегда тянуло поддержать нашу террористическую репутацию, отважился на такую глупость. Тогда я принял решение спасти друзей. Я дал Аркадию миллион зеленых денег из той кучи, которой расплатились бедуины, а сам, еще изрядно хмельной, помчался выручать компанию. Хорошо хоть, не забыл спросить, на какой базе стоит мой самолет.

Отъехав километров на шесть, я нарвался на патруль, от которого откупился гидравлическим прессом. Потом меня тормознули местные геологи, у которых сломалась машина и они жаждали продолжить путь на моей. Машину я им не дал, пригрозив пулеметом, зато подарил " Абу-Дабийского нефтянника", чему они крайне обрадовались. В половине седьмого вечера я ворвался в Иерусалим, засел в мотеле и стал обмозговывать план выхода из критической ситуации.

Глава 7. Возвращение, или как стать спасителем Отечества.

Это конец.

Штирлиц.

Послушайте, батенька, способ собирания желудей

резко и выгодно отличается от вашей техники сбора

чертополоха, прежде всего, своей

безболезненностью.

Пятачок. " Из аграрных дискуссий с Иа."

Я не стал торопиться и лезть, очертя голову, в пекло. Я стал быстро, но разумно тратить деньги. Прежде всего, я всем купил авто. Вот так:

себе - белый " Ягуар",

Вере - красный "Понтиак",

Жене - зеленый " Плимут",

Кате - малиновый " Шевроле",

Паше - красный " Феррари",

Марине - белый " Порш",

Вервольфу - два мотоцикла " Харлей Дэвидсон".

Всего на 1 265 534.88$.

Мотоциклы я погрузил в автобус, машины поставил рядом. Сдал джип, угнал раздолбанный микроавтобус "Тойота". Расплатился за мотель. Купил книжку "Как управлять современным авиалайнером" (Издана в 1991 году в Белфасте, Северная Ирландия), килограмм пластиковой взрывчатки, детонатор с радиоуправлением, револьвер типа " слонобой". Только после этого я был готов ехать в тюрьму.

Я туда, таки, приехал. Нашел здание повнушительнее. Это оказался Центральный Каземат, где содержались самые злостные преступники и много лет уже была готова камера для мистера Арафата. Я это здание, ясен перец, заминировал. После чего пошел к начальнику тюрьмы. Им оказался щупленький Семен Абрамович Тенненбаум, сущий городовой мира сего.

- Здг'авствуйте,- сказал он,- что бы вы хотели?

- Здравствуйте, меня зовут Шон Миллер, я руководитель этого...сине-корейского...вьетнамо-лаосского...тьфу, твою мать... " Гринписа", в общем.

Семен Абрамович, печально слушавший мои попытки выговорить название профсоюза, при звуке грозного его имени воспрял духом.

- Значит, вы хотите пг'исоединиться к своим дг'узям?

- Значит, я хочу, чтобы они ко мне присоединились. Тюрьма заминирована. Нажатием вот этой кнопки - я показал пульт - я отправлю весь Центральный Каземат на рандеву с пророком Моисеем. Это не блеф - тут я вытащил револьвер, - револьвер тоже настоящий. Поэтому, чтобы не случилось неприятностей, не поднимайте паники, а приведите-ка сюда моих друзей. И побыстрее.

Семен Абрамович, без сомнения, был умным человеком. Он все понял и все сделал совершенно правильно. Через пять минут наша " Тойота" уже мчалась к мотелю. Все прошло гладко и чисто, если не считать того, что, отъезжая, я нечаянно нажал на кнопку, и тюрьма, таки, взорвалась.

- А какого черта вы на рожон полезли ?! - спросил я.

- А скучно было.- просто ответил Вервольф.

Теперь нам надо было быстро сматываться. Колонна из автобуса и шести машин вырвалась из города. Полиции на хвосте, как это ни странно, не было. До базы, на которой стоял самолет, было двести километров. Мы их преодолели за два с небольшим часа.

База почти не охранялась. Нас пропустили всего за две бутылки водки. И тут нас постиг облом: никакого "Геркулеса" на базе не было и вообще никогда не значилось.Зато там был транспортный "Боинг-747"( а он куда больше!). Мы не замедлили его захватить, погрузили в него всю нашу технику. Я, сев в пилотское кресло, погрузился в чтение учебника. И тут появились палестинские танки. Я запустил двигатели. Головной танк вывесил транспарант на русском языке :

"ЗДАВАЙСА ШИДОФСГИЙ МОРДА БУДЕШ УМИРАТ". Вервольф в ответ мрачно пошутил, что шидофсгий морда никада не здаеца. Кстати, Вервольфа я произвел в ранг второго пилота - во-первых, как человека, причастного к вождению транспортных средств. Во- вторых, без него мне было бы просто скучно и страшно, а у него еще оставалось то, что он купил у Сулеймана.

Самолет медленно тронулся в направлении взлетной полосы. Танки оживились. Самолет выехал на полосу. Вервольф вслух читал мне учебник, а я лихорадочно выполнял все, что там советовали. Танки робко начали постреливать куда попало. Попало в казарму. Оттуда посыпались пьяные солдаты в чем мать родила, но при оружии. Самолет начал разбег. Танки открыли ураганный огонь. Полоса выглядела особенно эффектно в свете трассирующих снарядов. Самолет разогнался до максимума. Остальной экипаж - штурман Паша, бортинженер Женя и три очаровательные стюардессы - хранили напряженное молчание. Тут я вспомнил, что самолет-то военный, и, стало быть, чем-нибудь, да вооружен, и послал весь остальной экипаж, кроме Веры, на поиски вооружения. До конца полета мы не встречались.Я сильно подозреваю, что там происходили многочисленные эротические сцены. Правда, они все же нашли спаренную пушку и даже подбили кое-что. Полоса, тем временем, явственно близилась к концу. Я мысленно воздел руки, сказал: "Да хранит нас всех Святой Патрик!", резко взял штурвал на себя. Земля пошла куда-то вниз, а мы, соответственно, вверх. Мы взлетели!!! После чего мы крепко поспорили с Вервольфом вот по какому поводу:

- Может, уберешь шасси?- иронично предложил он, когда высота была метров сто пятьдесят.

- Что-то не хочется.

- А что так? Мешаются ведь.

- Мешаться-то они, конечно, мешаются, но, видишь ли, шасси - очень хитрая штука. Убрать-то их всегда получается, а вот выпустить - нет.

Тут он заговорил с позиций аэродинамики, как будто всю жизнь водил авиалайнер, а не автобус. Мы даже чуть не подрались. Но шасси я все-таки убрал.Мы набрали высоту девять тысяч метров и взяли курс на Россию, затем я переключил управление на автопилот и напряг всех: Веру - готовить кофе, Вервольфа - готовить то, что он купил у Сулеймана, к употреблению. Когда кофе был выпит, Вера подошла ко мне, расстегнула пуговку на блузке и промурлыкала:

- А не расскажешь ли ты сказочку напоследок?

Я не устоял.

Сказка № последняя. Валерий Чкалов и чукчи.( на чукотском наречии).

За морями, за горами, за зелеными лесами,

Без порядочных дорог был большой земля Совок.

Всякий разный человек

Средь озеров жил и рек.

Всякий, чья была не лень,

Часто ездил на олень.

Нам шаманы рассказали:

Наша мама- дядя Сталин.

Где большой-большой часы,

Он живет, смеет усы.

Чукча умный ловит нерпу,

Все для молота и серпа.

Дядя Берий, весь очкатый,

Шлет сюда мужик с лопатой.

Нам шаман, однако, скажет,

Кто зачем кует и пашет.

А совковый весь народ

Захотел большой рекорд.

Птиц огромный был построен,

Весь красив, как морж весною.

Наша дома оставалась,

Сильно нерпой объедалась.

Престарелая шамана

Бил тюленю из нагана.

И шамана дал для нас

Истерический сиянс.

Вызвал дух от лысый дядька,

И при нем жена был, Надька,

И сказала нам тот дух,

Что шаман - вообще лопух...

И еще она сказала,

Чтобы чукча побежала

Звать мужика и солдату,

И чтоб все несла лопату.

Чукча умнай был, однако.

Он поехал на собаках.

И привел большой толпа

Делать взлетный полоса.

Как все сделал, что хотел,

Птиц железный прилетел.

Плохо видела дорогу,

И сломала, бедный, ногу.

Из кабины ( вся ругалась)

Дядя Чкалов выбиралась.

Очень много говорила

И с шаманом водку пила.

А как вечер-то настала,

Чкалов нас к себе позвала.

Говорит:" Проклятый янки

Спер у нас все-все киянки.

И внеплановый расход

Удручает наш народ.

И наш мама - дядя Сталин

По все дни в большой печали.

И хотела, чтобы чукча

Бил моржа сильней и лучше,

Потому моржовый клык

Для винтовки лучший штык.

Мы с винтовкой влезем к янки,

Чтоб отдала нам киянки.

А железный самолет

Для того и взял рекорд,

Чтоб по нашему проливу

Янки бить и в хвост, и в гриву.

Видел он пролив прилично.

Чукча стала пограничник.

Если янки вдруг придет,

Он получит пулю в рот.".

Чкалов долго выступала,

Чукчу сильно волновала.

Ногу птице залатала,

Чкалов утром улетала.

И живет, однако, чукча

Без него легчей и лучше.

Самолет уже летел над Европой. Я удивлялся, что всем по фигу наше появление в мирном воздушном пространстве - как будто израильские военно-транспортные "Боинги" летают тут каждый день. Мой экипаж живо обсуждал произведение чукотского устного народного творчества, тема развивалась до бесконечного абсурда. Я же по учебнику зубрил снижение и посадку. Мы подлетали к границе России. Признаться, я испытал гордость за отечественную службу ПВО, когда услышал в наушниках предельно вежливое обращение по-английски. Нам предлагалось сообщить кто мы такие, откуда, куда и с какой целью летим, а также бортовой номер и список экипажа. Я состроил идиотскую гримасу и по-английски же сказал, что ничего не понимаю. Вежливость сразу исчезла:

- Куды прешь, мать твою?!

- Я- борт хрен знает какой. Лечу из Иерусалима в Москву. Цель - попасть домой. Экипаж состоит из семи человек. Командир - Диего Фернандес.

В эфире повисла напряженная тишина, потом тот же голос, только потерянный какой-то, сказал:

- Эй, на хрен знает каком... Где вы взяли эту хреновину?

- На базаре купили.

- А....А посадить-то вы ее сможете?

- Только что прочитали, как это делается.

Следующий вопрос последовал минут через пять.

- А на хвосте у вас кто?!

- Понятия не имею. А на кого похож?

- На Б-52, стратегический бомбардировщик.

- А...Это не с нами.

Голос помолчал - помолчал, потом взмолился:

- Братки! Уберите его куда - нибудь! У меня ракета не запускается! Я под суд пойду!

Я пожал плечами - убрать такую махину мне лично возможным не представлялось. Однако где-то в хвосте самолета что-то сильно бумкнуло, потом в наушниках послышался все тот же грустный голос:

- Спасибо, браток. Тебе теперь зеленая улица до Москвы. Сядешь в Шереметьеве. Ты теперь медаль получишь.

- За что? - удивился я.

- Ты у нас теперь Спаситель Отечества. Ну, пока.

Неизвестный отключился. Я перевел самолет на ручное управление и повел его сам.

Я совершенно забыл написать, что основная часть нашего полета проистекала ночью, так что к Москве мы подлетели, когда уже рассветало. Это было замечательное утро.

27 января, Среда

Я медленно снижал " Боинг" по спирали, центром которой был аэропорт. В наушниках послышался недовольный голос:

- Эй, на хрен знает каком борту, вы там садиться-то собираетесь?

- Не волнуйся, дружище, сядем.

- Ну так садитесь, а то засоряете пространство.

Я сделал еще два витка и зашел на посадку. Представляю себе великолепие этого зрелища: огромный серый "Боинг-747" с голубой шестиконечной звездой на борту в лучах рассвета над полосой...

Я приземлил самолет так легко, как будто по жизни был пилотом. Стоило мне зарулить на стоянку у грузового терминала ( Ах! я так лихо припарковал самолет! Черт возьми, какой я молодец!), как в кабину и транспортный отсек ворвался спецназ.

Формальности с государством мы уладили быстро: заплатили таможенную пошлину - двести тысяч баксов, сдали оружие и презентовали "Боинг" местному авиаотряду...

...Оцепление чуть расступилось, открылся грузовой люк и из него выехал автобус.За ним последовал кортеж из шести новеньких иномарок. Процессия медленно направилась к выезду из аэропорта. У ворот стоял одинокий человек, наблюдавший все это. Когда мой "Ягуар" проезжал мимо, он знаком попросил остановиться, открыл дверцу и спросил:

- А что, бг'атья, там, таки, и пг'авда, хог'ошо?

- Да. Просто замечательно.- совершенно серьезно ответил я.

Эпилог.

23 января, Суббота, 00:06.

Автобус основательно тряхнуло. Я открыл глаза. Все было точно так же, как тогда, когда все начиналось. Тут я проснулся окончательно и ужаснулся, поняв, что все эти великолепные приключения, включая бредовый пролог, мне приснились за те восемь - десять минут, что я спал в автобусе. Как я умудрился заснуть, я не помню. Автобус уже подъезжал к станции метро " Проспект Вернадского". Я обратился к девушке, сидящей впереди меня:

- А скажи-ка мне, Вера...

- Вообще-то, меня зовут Наташа.- оборвала меня она и отвернулась, поджав губы.

Все. Это полный облом.

Конечная. Я встал и медленно пошел к выходу. На задней площадке валялась стодолларовая бумажка. Я бездумно поднял ее, сунул в карман. Вышел. Автобус закрыл двери и уехал. Мела метель. Была зима.

КОНЕЦ

но не совсем еще, так как есть приложения.

ПРИЛОЖЕНИЯ

к роману " Таки, братья, там и правда, хорошо?"

Приложение 1.

Статья " Русско-Испанский сионизм абсурда"

( журнал " Заря и Закат", №10,1993.)

Мы живем во времена интересных литературных изысков. Так сказать, экспериментов. Вот одним из таких экспериментов, на мой взгляд, и явился роман " Таки, братья, там и правда, хорошо?", написанный неким Д. Сорокиным.

Вообще, идея описать сновидение не очень новационная, но из-за этого не теряющая некоторой доли привлекательности. Еще радует, что перед началом повествования сам автор признает свое творение " бредом", " абсурдом и небылицами".

Но давайте рассмотрим эту книгу как возможный мощный фактор педагогического влияния. Чему эта книга может научить подрастающее поколение? Чем занимаются герои повествования? Пьянствуют, курят гашиш и, извините, трахаются. И это с таких героев наши дети берут пример?! И кем они вырастут? Алкоголиками? Наркоманами? Нет. Нет. И еще раз нет. А почему? А потому, что они не будут подражать таким героям.

Нормальные дети прочтут этот бред и ничего не будут делать. Зачем, спрашивается, подражать всяким Наташам Ростовым, Винни-Пухам и Диегам Фернандесам? Правильно. Незачем.

Но вернемся к роману. Весьма интересны инородные вставки в это произвдение: четыре сказки и сон. Рассмотрим их по отдельности.

1.Про белого бычка. Псевдоисторическая байка. С точки зрения науки бредятина. Зато как сказка - весьма забавна. Кесарь Сечений и Трепанаций Череп весьма колоритны, хоть и неподробно выписаны.

2.Белоснежка и семь гномов. Очень глупо. Перечитывать не хочется.

3.Шапная красочка. Очень красивая, необычайно лиричная сказочка про несчастного слесаря. Подлинный шедевр в лучших традициях китайского героического эпоса.

4.Валерий Чкалов и чукчи. Очень народное, даже злободневное, произведение. Тонкая ирония, скрывающая хорошую политическую грамотность автора.

5. Сновидение на чужбине. Сон во сне - это, блин, в натуре уникально!

Короче, роман обладает комплексом достоинств и недостатков, как и всякая нормальная книга. Автор не ставит целью вбить в голову бедному читателю какую-либо идею, и это хорошо.Автор не зацикливается на эротике, и это тоже хорошо. Мне кажется. эта книга вполне достойна быть опубликованной в каком нибудь салонно-бульварном издании типа " Московского Комсомольца". Честь имею.

Корнелий Эпизоотьевич Сквернопахлов-Тупорыльский, профессор кафедры методики преподавания ничегонеделания 154 Усть-Пойнтжабодавской воскресной школы имени неизвестнойкняжны, невинноубиенной продавшимся турецким жидомасонам якобы донским псевдоказаком Стенькой Разиным.

Приложение 2

Выдержки из статьи А.Б.Востокоокова

"Что такое хорошо в земле обетованной"

( газета "Склероз", №25, 1993)

"...Особенно показателен в этом плане уже упоминавшийся мной роман " Таки, братья...". Если закрыть глаза на то, что пролог и многочисленные эпиграфы ко всей остальной книге отношения не имеют, этот роман остро подчеркивает продажность государства Израиль и опущенство его населения. Шутка ли - там запросто можно купить пулемет! От жидов добра не жди..."

"...это- учебник по терроризму..."

Приложение 3

Заявление Д.Сорокина по поводу статьи г-на Востокоокова.

Роман " Таки, братья, там и правда, хорошо?", по замыслу автора, никоим боком не должен служить оплотом антисемитских идей. Напротив, я старался привить читателям любовь к еврейскому народу и прекрасной стране Израиль.

P.S.Я не еврей!

и вот это уже полный

КОНЕЦ.

Content

Сорокин Дмитрий
Таки, братья, там и правда, хорошо