Злоправдов Феофан

Дело было вечером

ФЕОФАН ЗЛОПРАВДОВ

Д Е Л О Б Ы Л О В Е Ч Е Р О М...

Современная сказка для детей приличного возраста

Дело было вечером,

Делать было нечего...

А.Барто

Д Е Й С Т В У Ю Щ И Е Л И Ц А:

РАВНИЛИНЦЫ:

ПАЦИФИСТ

ПЬЯНЫЙ ЕЖИК

СИВЫЙ МЕРИН

ЕНОТ-ПОТАСКУН

ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ

СУПЕЛЬНИК ОТЧАЯВЛИВЫЙ

ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ

КОМАР-НИГИЛИСТ

БЫВШАЯ ДЕВОЧКА

ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ

ХОЗЯИН

ДЮЙМОВОЧКА

МАРТОВСКИЙ КОТ

СТРЕЛЯНЫЙ ВОРОБЕЙ

ПОСИДЕВШИЙ ЗАЯЦ

ВЕГЕТАРИАНСКИЙ ВОЛК

МУРАВЕЙ-КУЛЬТУРИСТ

ГИПСОВАЯ СВИНЬЯ

НЕБРИТЫЙ КОЛОБОК

ОБРИТЫЙ КАБАН

ЗАБУГОРНЫЕ ГОСТИ:

МУХА ЦРУ (бывшая Цэцэ)

ПИГМЕЙ БЫСТРОРАСТУЩИЙ

СЛОН БЕРЕЖЛИВЫЙ ЯЙЦЕКЛАДУЩИЙ

ПОЛОСТЬ БРЮШНАЯ БЕЗДОННАЯ (Самоизвергающаяся)

ГЕРЛА-ОБЩЕСТВЕННИЦА

ПТИЧКА БОЖИЯ, ПЕРЕМЕТНАЯ

СОПРОВОЖДАЮЩИЕ ИХ ЛИЦА И ПРЕДСТАВИТЕЛИ:

ПУПОЛОИД ОБКОКАРДЛЕННЫЙ

БАРХАТНОЯЗЫЧНЫЙ ПОПОЛИЗ

ПРЕДСТАВИТЕЛИ

ЧЛЕН ПРЕДСТАВИТЕЛЕЙ

Место действия: Равнилия

Время действия: вторая половина нашего века (ближе

к концу).

Д Е Й С Т В И Е П Е Р В О Е

Корчма, чистое и приятное заведение. Вечер, через окна проникают последние лучи багрового заката. Все сидят за длинным столом с кружками пива. Во главе стола - ПАЦИФИСТ. Занавес

открывается, когда говорит ПЬЯНЫЙ ЕЖИК.

ПЬЯНЫЙ ЕЖИК: О чем вы тут толкуете? Да вы хоть знаете, что такое экзистенционализм?

ВСЕ (хором): Не знаем и знать не хотим!

СИВЫЙ МЕРИН: Вот еще невидаль! Знаю, конечно. Когда я в одна тысяча девятьсот...

ЕНОТ-ПОТАСКУН: Хватит брехать-то!

ПЬЯНЫЙ ЕЖИК (заплетающимся языком): Не-ет, братва, ни фига-то вы не знаете. Экзистенционализм есть функция проявления крайне догматического плюрализма среди отсталых народных масс. Понятно?

ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Правое или левое?

ПЬЯНЫЙ ЕЖИК: Что правое?

ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Ты че, оглох? Уши мыть надо по утрам... Проявление, я спрашиваю, правое или левое?

ПЬЯНЫЙ ЕЖИК (хлопая глазами): Какое правое? Откуда правое?.. Суть тут в том...

ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: А ссуть все одинаково!.. Ну и дурак, что не можешь ответить на простой вопрос! Зенки налил и туда же, рассуждать лезет. Продрыхайся сперва!

СУПЕЛЬНИК ОТЧАЯВЛИВЫЙ: Дайте вы ему сказать!

ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ: Погодите. Может, он что-то дельное нам изложит, информацию даст к размышлению. Ведь всем же видно: мы разучились жить дружно, копаемся в мелочах, погрязли в быту и дальше носа нас комар не подточит...

КОМАР-НИГИЛИСТ (обиженно): Ну, а я тут при чем?

БЫВШАЯ ДЕВОЧКА (успокаивает его, гладит по голове): Да плюнь ты на них, красавчик. Мало ли кто о чем треплется?.. У -у, какой ты стройненький да симпатичненький! (Подмигивает ему). Может, хочешь...

СУПЕЛЬНИК ОТЧАЯВЛИВЫЙ: Да дайте же вы ему сказать!

ПЬЯНЫЙ ЕЖИК: Вот я и говорю... А о чем это я говорю?..

ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ: А без бутылки тут не разберешь... Эй, хозяин, еще по кружечке! Всем!!

ХОЗЯИН (показывая на Ежика): По-моему, ему хватит.

ПЬЯНЫЙ ЕЖИК: Это кому? Мне?! Да я как стеклышко!..

КОМАР-НИГИЛИСТ: Остекленевший.

ДЮЙМОВОЧКА: Вы тут все говорите, говорите, а я ничего не понимаю...

МАРТОВСКИЙ КОТ: У них и не поймешь, душечка, они сами себя не понимают. Дай, я тебе на ушко объясню. (Обнимает ее, шепчет что-то на ухо, от чего Дюймовочка вся заливается краской).

ДЮЙМОВОЧКА: Какой вы, право!.. Проказник!..

МАРТОВСКИЙ КОТ (не убирая с нее лап): А суть вся в этом, цыпочка моя беленькая. Все думают только об этом. Весь мир на этом стоит, что уж тут поделаешь. Се ля ви, крошка моя ненаглядная. (В сторону). А какая нежная...

ПАЦИФИСТ (стучит вилкой по кружке): Господа, господа! Для чего я вас тут всех собрал? Сегодня мы должны, наконец, твердо решить, как нам всем жить тихо, мирно, и чтобы никто никого не трогал...

МАРТОВСКИЙ КОТ (не убирая с Дюймовочки лап): Как это так не трогал? Я так не могу, беcконтактно...

ПАЦИФИСТ: Да я совсем не об этом. Я имею в виду мирное сосуществование...

МАРТОВСКИЙ КОТ: Сосуществование - это хорошо. Я все понял. Выражаясь простым языком, вы имеете в виду сожительство.

ПАЦИФИСТ: Господа, этак мы опять не туда заедем. Весь вечер сидим тут...

ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ (Коту): Заткнись-ка ты лучше, пока на хвост не наступили. Сожитель...

МАРТОВСКИЙ КОТ: Молчу-молчу! (Снова что-то нашептывает Дюймовочке на ухо, та смеется, краснеет и застенчиво оглядывается по сторонам).

ПАЦИФИСТ: Так вот, господа, давайте жить дружно! Зачем нам ссориться, зачем обижать друг друга? Зависть, ненависть, подлость и ложь - вот самые страшные из зол земных

СТРЕЛЯНЫЙ ВОРОБЕЙ (вскакивает из-за стола, становится перед Пацифистом в вызывающую позу): Ты это кому говоришь? Ты это мне говоришь?! Ты это вот им скажи (Тычет большим пальцем куда-то вверх). Кого я трогал? Кого обижал?.. Ну, чирикал, конечно, крошки со стола клевал. Бывало, другим воробьям перья пересчитывал, так все меж собой. Сами подеремся - сами и помиримся. Нет, пришли, забрали. "Чирикаете? - говорят. - Слишком много чирикать вы стали. Дочирикались". Ну, и... у них это быстро тогда... Хорошо, промахнулись...

ПОСИДЕВШИЙ ЗАЯЦ (с места): Да-а, ты-то хоть чирикал, а я? Вечно в трудах, вечно в делах, тише воды, ниже травы. Семья, к тому же, большая, детишки малолетние. Вызвали раз. Пришел, конечно. Законы я уважаю, не в бега же подаваться? Да и зачем мне бегать - чай, не рысак. Думал, про паспортный режим чего, а мне говорят: садись. Ну, я так и сел... на пять лет. Теперь вот на работу никуда не берут со штампом...

ПАЦИФИСТ: Ну, господа, нельзя же так конкретизировать. Мыслить надо масштабно, обобщенно. Я же не про вас именно говорю, я про всех говорю. Чувствуете, какая здесь разница?

ПЬЯНЫЙ ЕЖИК (заплетающимся языком): ... а другая дразнится!

ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Ну, ты, скотина! Не мешай!

ПЬЯНЫЙ ЕЖИК (мгновенно вскипая): Кто? Я? Это ты меня... поскотинил? Да я тебе сейчас!.. (Хочет подняться, но Хамло ухватил его за шиворот и не дает встать).

ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Ах ты, вонючка земляная!..

ПАЦИФИСТ: Господа, господа, не надо ссориться! Мы здесь не за тем, чтобы ссориться. Мы здесь собрались говорить о мире и дружбе... Да разнимите же их!

Сидящие поблизости разнимают Пьяного Ежика и Хамло, успокаи

вают.

ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ: С точки зрения науки, вы все говорите верно. Но наука, видите ли, предмет весьма точный, и потому надлежит сперва разобраться, что именно вы подразумеваете под терминами "мир" и "дружба", чтобы, понимаете ли, у нас не возникло терминологического разнобоя.

ПАЦИФИСТ (растерянно): Как это что? То же, что и все. Н -ну, мир, это... ну, это когда все живут тихо, мирно и никого не трогают...

КОМАР-НИГИЛИСТ: Посидевший Заяц вон никого не трогал, а что получилось? Не мир получился, а сплошное безобразие. Детишки у него безотцовщиной росли, вот что получилось.

ПАЦИФИСТ: Опять вы слишком конкретизируете!.. Когда же вы научитесь обобщать?

ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ: Наука, коллега вы мой, всегда строит обобщения лишь на основе конкретных фактов. Коллега Комар задал вам правильный вопрос, и мы все ждем на него ответа. В конце концов, это вы собрали нас здесь.

ПАЦИФИСТ (с жаром): Вот я и отвечаю! В с е мы должны жить тихо, мирно и никого не трогать. Понимаете, в с е!

ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Как это тихо? Как это никого не трогать? (Показывает на Пьяного Ежика, который успел уснуть мордой на столе). Он мне, значит, в морду хотел заехать, а я его не трогай? Да я его так трону, что костей не соберет. Слышишь ты, вонючка?.. Дрыхнет уже, курвий огрызок. Да я его...

КОМАР-НИГИЛИСТ (скалясь, показывает на Дюймовочку, которую самозабвенно целует Мартовский Кот): Глядите-ка!.. А такой тихоней притворялась! Такой скромницей! Вот кто тихо-то. А в тихом омуте...

БЫВШАЯ ДЕВОЧКА: Да будет тебе, красавчик! Подумаешь, невидаль!

КОМАР-НИГИЛИСТ: Не скажи! Вот так и все вы: красиво говорите, спорите, рветесь за что-то бороться. А чуть прикоснись к вам - и готовы... Да и бороться-то за кого? За нее, что ли? (Опять показывает на Дюймовочку, продолжающую целоваться с Котом). Не стоит она этого, други мои, не стоит. Сегодня скромница, тихоня, а завтра чечетку будет отбивать на столах. В голом виде...

БЫВШАЯ ДЕВОЧКА: Ты это на кого намекаешь? Да я тебе сейчас усы выщиплю!..

ХОЗЯИН: Господа, корчма закрывается. Поздно уже, господа, идите-ка вы домой баиньки...

ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ: Налей-ка всем по последней, Хозяин!

ХОЗЯИН: Но поздно...

ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ (подмигивает ему): Ты же знаешь, за мной не пропадет. По последней.

ХОЗЯИН (нерешительно): Ну, ежели по последней... И по домам. (Раздает всем кружки).

ПАЦИФИСТ: Ну вот, как всегда, уже поздно. А мы так ни о чем и не договорились.

КОМАР-НИГИЛИСТ (ехидно): Зато наговорились.

СИВЫЙ МЕРИН: Как сейчас помню, в одна тысяча девятьсот... когда я служил в отделе пропаганды... Уж и наговорился я там...

ВСЕ (хором): Опять ты брешешь!

СУПЕЛЬНИК ОТЧАЯВЛИВЫЙ: Ну, дайте же ему сказать!

СИВЫЙ МЕРИН (обиженно): Ну, не хотите - не надо. Воля ваша... (Замолкает).

ДЮЙМОВОЧКА (отстраняясь от Кота): Ах!.. Голова кружится... Что это было?

МАРТОВСКИЙ КОТ (мурлычет): Любовь, моя сладенькая, любовь! Поверь мне, нет более высокого блаженства...

БЫВШАЯ ДЕВОЧКА: Поверь, поверь ему! Я тоже кое-кому тут поверила... (Выразительно смотрит на Кота).

ПЬЯНЫЙ ЕЖИК (просыпается, отрывает голову от стола): Да, так на чем это я?.. Экзибиционализм...

ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ (добродушно): Молчи уж, ханыжка. Продрых все на свете, так и молчи теперь. Поднимайся-ка, до дому тебя провожу, а то ведь под забором где-нибудь свалишься.

ПЬЯНЫЙ ЕЖИК (вставая): Эгзибиционализм... под забором... Тихо-мирно, и в голом виде... (Уходит в обнимку с Хамлом).

ЕНОТ-ПОТАСКУН (зевая): Да и мне пора. Завтра спозаранку на фабрику, все таскать да таскать. (Встает).

КОМАР-НИГИЛИСТ: А ты приложи чуть больше усилий, и рано вставать не придется.

ЕНОТ-ПОТАСКУН (с подозрением): Это еще почему?

КОМАР-НИГИЛИСТ (торжествующе): Так ты всю фабрику к себе домой перетащишь, вот и будешь грузчик-надомник.

ЕНОТ-ПОТАСКУН: Тьфу на тебя! (Машет рукой и удаляется).

ХОЗЯИН (торопя оставшихся): Пора, господа, пора. Я тоже устал... Приходите завтра вечерком, вот и договоритесь.

ПАЦИФИСТ: А это идея! Господа, давайте соберемся завтра в это же время и примем окончательно и бесповоротно решение жить в мире и никого...

КОМАР-НИГИЛИСТ: ... не трогать. Гляди, чтобы тебя до завтра не тронули, миротворец.

СТРЕЛЯНЫЙ ВОРОБЕЙ (Посидевшему Зайцу): А ведь верно... Пошли от греха...

ПОСИДЕВШИЙ ЗАЯЦ: Ох, и зачем я сюда только пришел. Ведь чуяло сердце... (Удаляется вместе с Воробьем).

ДЮЙМОВОЧКА (рассеянно и печально): Ах, они все говорят, говорят... А я так ничего и не поняла...

МАРТОВСКИЙ КОТ: Пойдем, моя лапушка, я тебе все быстренько объясню по дороге. А может, ко мне зайдем, чайку выпьем... (Удаляется в обнимку с Дюймовочкой).

БЫВШАЯ ДЕВОЧКА (громко): Как же, чаек они пошли пить! Он бо-ольшой любитель, да не чайка только!

ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ (Бывшей Девочке): Ну, зачем непременно все опошлять? С научной точки зрения, почему бы им и чай не попить, в самом деле. Ведь есть же у него дома чай... Науке это не противоречит.

БЫВШАЯ ДЕВОЧКА (нехорошо улыбаясь): А вот пошли со мной, и сам увидишь, какой мы чай будем пить, дедуля...

ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ (возмущенно фыркает): Дедуля? Я закончил Университет... Институты... Я три диплома имею, а она - дедуля!.. Какое бесстыдство! (Уходит, разгневанный).

ПАЦИФИСТ: Итак, господа, договорились. Завтра в это жен время... И наступит Золотой Век!.. (Поспешно уходит вслед за Профессором).

СИВЫЙ МЕРИН (Супельнику): Я вот вспомнил, как в одна тысяча девятьсот... тоже Золотой Век наступил... До сих пор хромаю... (Уходит с Супельником. За окном раздается отчаянный крик Супельника: "Да что ты все брешешь! Дай же мне-то сказать!.." Все стихает).

БЫВШАЯ ДЕВОЧКА (Комару): Ну как, мальчик, надумал, красавуленька? Идем ко мне, побалуем?

КОМАР-НИГИЛИСТ: Эх, чего там!.. Хозяин, нам бутылку с собой! (Берет у Хозяина бутылку и удалятся в обнимку с Бывшей Девочкой).

ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ: Хозяин, подь-ка сюда! (Хозяин подходит). Ты ничего не видел...

ХОЗЯИН (кивает): Угу.

ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ: Ты ничего не слышал...

ХОЗЯИН (кивает): Угу.

ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ (подносит палец к губам): Государственная тайна! Антиправительственный заговор!..

ХОЗЯИН: Угу, угу. Да я их завтра на порог...

ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ: Ни-ни, и не думай! Ты ничего не знаешь. Завтра все как обычно... Пусть собираются. Сегодняшних я всех на перышко... (Достает из-под себя большой блокнот, прячет в нагрудный карман). Завтра, может, еще кто объявится, так я и его... Чтобы всех разом... Ишь ты, Золотой Век им понадобился. Наш им уже недостаточно золотой... Таков наш с тобой долг, Хозяин, а долги должно исполнять. Понял? (Хозяин кивает). Завтра чтобы в наилучшем виде. Чао! (Уходит. Хозяин стоит в растерянности, чешет в затылке).

З А Н А В Е С

Д Е Й С Т В И Е В Т О Р О Е

На следующий вечер. Та же корчма. Никого еще нет, только Хо

зяин за стойкой протирает пивные кружки.

ХОЗЯИН: Угораздило же меня связаться с ним! Сволочь пернатая... Удостоверением размахивает! Пои его за бесплатно... Тьфу, зараза!.. (Плюет в кружку). Даром, что башка крепкая, а пусто в ней, как в... (В сердцах плюет еще раз).

Открывается дверь. Входит Дятел Вкрапчатый.

ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ: Привет, Хозяин! Кружечку. (Садится за стол). Ну, и как в новом качестве? Спалось хорошо?

Хозяин непонимающе глядит на него.

Ты что, забыл вчерашний разговор? Ты же теперь мой агент-общественник. Самый главный. Коллега, так сказать. (Довольно посмеивается).

Хозяин наливает в оплеванную кружку, подносит ее Дятлу.

ХОЗЯИН (в сторону): Коллега!.. Моя б воля, стал бы ты у меня не коллега, а калека...

ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ (насторожившись): Что это ты там шепчешь?

ХОЗЯИН (испуганно): Да вот, говорю, пивко свеженькое-с. Жигулевское...

ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ: А-а! Я было подумал... Ты смотри у меня! (Смакует пиво). Нынче шептать нельзя, нынче у нас полная гласность. Всем велено гласить! (Делает добрый глоток). Хорошо пивко! (Оглядывается). Что-то запаздывают наши заговорщики...

ХОЗЯИН (подобострастно): Вы первый сегодня!

ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ: Но-но, я не только сегодня. Я всегда и во всем первый! На боевом посту!

За окном раздаются голоса.

Ага, вот и они!

Открывается дверь. Входят Пьяный Ежик и Хамло Обыкновенное.

ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ (с негодованием): Нет, вы только посмотрите, что это быдло вонючее учудило!

ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ (навострившись): А что?

ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Вчера я по доброте своей душевной решил вот этого козла безрогого домой проводить. И что вы думаете?

ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ: А ты не думай, чего мы думаем, не бери это в голову - не поместится! Ты про дело давай.

ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Эта харя вонючая всю ночь меня по каким-то помойкам таскала! (Замахивается на Пьяного Ежика, который уже снова заметно пьян). У-у, гад!.. Допился до того, что адрес свой позабыл!

ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ (разочарованно): Ну-у-у... Я-то думал!

ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: А ты не думай, коли нечем!

В дверь входят Профессор Кислых Щей, Енот Потаскун и Сивый

Мерин.

ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ: ... это не противоречит научным данным. И соответствует высоким устремлениям в думах.

ЕНОТ-ПОТАСКУН: Я вот тоже устремляюсь... туда-сюда, туда сюда... И все быстрее, быстрее... Ускоряюсь, так сказать!

СИВЫЙ МЕРИН: Я уже пятьдесят лет ускоряюсь, ну и что? А воз и ныне там...

ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ и ЕНОТ-ПОТАСКУН (вместе): Да не бреши ты!

ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ (с подозрением): А где там?

СИВЫЙ МЕРИН: Где всегда! И чего вы все меня попрекаете? Пeняете все на меня чего? Неча на зеркало пенять...

ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ (с восторгом): Давай, старый одр, врежь им по сопатке! Дипломы у них... Институты-прости... Мало вас в одна тысяча девятьсот...

ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ: Позвольте!..

ПЬЯНЫЙ ЕЖИК (поднимая голову от стола): Не позволим!.. Мы никому и никогда не позволим, себе и то не позволим...

Открывается дверь. Входит, шатаясь, изможденный, понурый Комар-Нигилист и недовольно дергающаяся, презрительно погляды

вающая на него Бывшая Девочка.

КОМАР-НИГИЛИСТ: Хозяин, кружечку! Умираю!..

БЫВШАЯ ДЕВОЧКА: Тоже мне, умирает! Было бы от чего ему умирать...

ПЬЯНЫЙ ЕЖИК: Умирать мы тоже никому не позволим без нашего дозволения!

ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Закрой воняло, а то вся корчма пропахнет. (Комару). Чего это ты дохнуть собрался?

КОМАР-НИГИЛИСТ (отрываясь от кружки, стонет): Загоняла! Заездила!!

ВСЕ (хором): Кто?

КОМАР-НИГИЛИСТ: Вот эта вот. (Показывает на Бывшую Девочку). Как на большом гандикапе, прорва!

БЫВШАЯ ДЕВОЧКА (со смешком): Это я еще и виновата? Каков, а? (Подмигивает окружающим). Загадка. Как называется тот, который хочет, но не может?

Входят Мартовский Кот и Дюймовочка. Кот довольно облизывает

ся. Дюймовочка смущенно опускает глаза.

МАРТОВСКИЙ КОТ: А вот и мы! (Дюймовочке). Что будем пить, дорогая?

БЫВШАЯ ДЕВОЧКА (громко): Чаек! (Хохочет).

МАРТОВСКИЙ КОТ (игнорируя ее): Мартини? Наполеон? Шатебрюйон?

ДЮЙМОВОЧКА (чуть слышно): Извини, но ведь я не пью...

ПЬЯНЫЙ ЕЖИК: А кто пьет? Мы тоже не пьем. Мы - потребляем нар-родную продукцию.

МАРТОВСКИЙ КОТ (Дюймовочке): Ну, лапушка моя, так нельзя. Это дело необходимо вспрыснуть. Хозяин! (Щелкает пальцами). Мне - водки, даме - шампанского!

БЫВШАЯ ДЕВОЧКА (громко): Вот скотина! "Даме шампанского"! Меня после первой ночи "Солнце - даром" поил. "Помером" угощал... Ну, погоди! Отольются тебе еще мои слезки!

Входят Супельник Отчаявливый, Стреляный Воробей и Посидевший

Заяц.

ПОСИДЕВШИЙ ЗАЯЦ (Воробью): Ох, чует мое сердце, зря мы сегодня пришли.

СТРЕЛЯНЫЙ ВОРОБЕЙ: А, где наша не пропадала! Все пули мимо нас... Ты только сиди и не чирикай. В разговоры не встревай. В общем, не высовывайся.

С треском распахивается дверь. Кубарем влетает Вегетарианский Волк и прячется за дальним концом стойки. За ним с криком: "Я научу тебя свободу любить!" вбегает Муравей-Культурист. Останавливается. Замечает Дюймовочку. Играя мышцами,

подходит к ней, принимает эффектную позу.

МУРАВЕЙ-КУЛЬТУРИСТ (Дюймовочке): Фью-у!.. Прошвырнемся, красуля?

МАРТОВСКИЙ КОТ: Фу, как грубо! Как пошло!

МУРАВЕЙ-КУЛЬТУРИСТ: Здесь кто-то вякнул? (Сгребает Кота в кучу). Папаша, ты что, разучился свободу любить? Сейчас научу!

ДЮЙМОВОЧКА (встревоженно): Что вы делаете? Ему же больно!

БЫВШАЯ ДЕВОЧКА (восторженно): Какой мужчина!

МАРТОВСКИЙ КОТ (придушенно): Все-все, понял! Я уже люблю свободу! И уважаю физическую силу!

МУРАВЕЙ-КУЛЬТУРИСТ: То-то! (Отпускает Кота, с вожделением осматривает Дюймовочку). Ну, так как насчет прошвырона? Заметано?

ДЮЙМОВОЧКА: Я, право, не знаю... Это так неожиданно... Нас даже еще не представили...

БЫВШАЯ ДЕВОЧКА: О, господи, вот дура! Ее такой красавчик клеит, а она еще кочевряжится... (Кричит Муравью). Эй, парень! Может, я тебе на это сгожусь?

МУРАВЕЙ-КУЛЬТУРИСТ (поворачивается, оценивающе оглядывает Бывшую Девочку). И эта недурна! Черт побери... (Снова глядит на Дюймовочку). Проблема выбора... Устроим групповуху, а, биксы?

Входит Пацифист.

ПАЦИФИСТ: Друзья мои! Счастлив вам сообщить, что на сегодняшнюю встречу обещали прибыть наши дорогие гости, жители Забугорья. Поаплодируем!

Все вяло бьют в ладоши.

ХОЗЯИН (в сторону): Ну все, теперь конец! Еще и забугорные связи припишут.

ПАЦИФИСТ: У них там, Забугром, с этим делом тоже...

МАРТОВСКИЙ КОТ: А разрешите поинтересоваться, с каким делом? Можно чуть-чуть поконкретнее?

ПАЦИФИСТ: Опять ты за старое взялся?

МАРТОВСКИЙ КОТ: Обижаете! Зачем мне за старое хвататься, когда молодух полно.

ПАЦИФИСТ (безнадежно машет рукой): У тебя одно на уме!.. Господа, по-прежнему не видно у вас широты взглядов.

ПЬЯНЫЙ ЕЖИК (поднимая голову): В ширь поперек или в длину ширь?

ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Заткнись, погань!

ПЬЯНЫЙ ЕЖИК: Ага, понял. По диагонали... (Роняет голову).

ПАЦИФИСТ: На чем это я остановился?.. Ах, да! Так вот, у них там тоже с этим делом не очень. В смысле мира и дружбы. Вот они и решили приехать, чтобы совместно...

МАРТОВСКИЙ КОТ: Совместно - это неплохо. Двуспально?

ПАЦИФИСТ: Да уймите же его, наконец! Еще ведь вчера договорились, что сегодня мы должны принять решение...

МУРАВЕЙ-КУЛЬТУРИСТ (Коту): Ты что, забыл, как свобода пахнет?

МАРТОВСКИЙ КОТ: Уж и сказать ничего нельзя... Все-все, вспомнил!

ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ: Совместно, а по-научному совокупно - это хорошо! Тут коллега Кот безусловно прав. Совокуплять - это даже полезно. Наукой это доказано. Но не кажется ли вам, коллеги, что в данном случае проявляется некая двойственность, дуализм, так сказать?

КОМАР-НИГИЛИСТ (немного придя в себя после второй кружки): Почему дуализм, а не триализм?

ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ (растерянно): А почему триализм?

КОМАР-НИГИЛИСТ: Потому что бог троицу любит.

ПЬЯНЫЙ ЕЖИК (на секунду приподнимая голову): Вер-рно! И всегда - на троих... (Снова засыпает).

ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Нет, я все же начищу ему рыло!

ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ:Я боюсь, что отдельные товарищи и организации могут нас не так понять. Совокупно - это да, но надо же выбирать, с кем.

БЫВШАЯ ДЕВОЧКА: Чего там выбирать! Было бы все на месте!

МАРТОВСКИЙ КОТ (хлопая в ладоши): Браво! Браво! Моя школа!

СИВЫЙ МЕРИН: Кхе! Я вот помню, в одна тысяча девятьсот... мы тоже как-то совокупно...

ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Да не свисти ты, надоел!

СИВЫЙ МЕРИН (обиженно): Во что это мне свистеть? В копыто, что ли?

ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Свистни в... Благо, у тебя там навозу...

МУРАВЕЙ-КУЛЬТУРИСТ: Цыц! Я вам обоим сейчас как свистну!

ПАЦИФИСТ: Господа! Опять мы куда-то в сторону уходим!

ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ: А это мы сейчас поправим. Хозяин! Всем по кружечке.

Хозяин разливает, разносит.

СУПЕЛЬНИК ОТЧАЯВЛИВЫЙ (приняв свою порцию): Один вот тоже все по кружечке, так знаешь, что с ним стало?

ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ (с интересом): Что?

СУПЕЛЬНИК ОТЧАЯВЛИВЫЙ: А ты вон у Зайца спроси...

ПОСИДЕВШИЙ ЗАЯЦ: А я чего? Я молчу. Чего это сразу на меня?

СТРЕЛЯНЫЙ ВОРОБЕЙ: Да сиди ты, сморчок ушастый, молчи!

ПОСИДЕВШИЙ ЗАЯЦ (ворчит): Чуть что - сразу "Заяц, Заяц"...

ДЮЙМОВОЧКА: Ах, они все говорят, говорят... И все непонятно. Вот Кот ночью ничего не говорил - и все было ясно...

МАРТОВСКИЙ КОТ: А так и бывает, сладенькая моя. Ночью всегда простота и ясность.

МУРАВЕЙ-КУЛЬТУРИСТ: Свободу разлюбил? Убери лапы!!

СУПЕЛЬНИК ОТЧАЯВЛИВЫЙ: А разрешите спросить, о какой это свободе вы все время говорите?

МУРАВЕЙ-КУЛЬТУРИСТ (играя мышцами, идет на Супельника): Во! Еще один...

СУПЕЛЬНИК ОТЧАЯВЛИВЫЙ (отчаянно вопит): А чего я такого сказал?!

ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ: Коллега Муравей! Прекратите эти ваши телодвижения. Право, в данной конкретной ситуации они неуместны. Тем более, что нашей передовой наукой доказало, что не всегда в здоровом теле - здоровый дух. Бывает и наоборот...

МУРАВЕЙ-КУЛЬТУРИСТ: Наоборот? Я вот тебе сейчас ноги выдерну и поставлю наоборот, пень трухлявый! Дух ему мой не понравился...

ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ: Вы меня неадекватно поняли!

ПАЦИФИСТ: Да прекратите же, господа! Что о нас подумают забугорные гости? Они же вот-вот...

Открывается дверь. Все замирают. Появляется Гипсовая Свинья. Вся в кольцах, перстнях, браслетах, замше, бархате и коже.

МАРТОВСКИЙ КОТ (стонет): Бож-же мой! Какие формы! (Подлетает к Свинье). Счастлив видеть вас, мадам. Целую ручки!

Гипсовая Свинья (благосклонно): Хр-р-р! (Подходит к стойке, энергично встряхивается. На стойку из прорези на спине сыпется мелочь. Хозяину). Хр-р-р!

ХОЗЯИН: Айн момент! В лучшем виде! (Наливает Свинье в бокал).

ГИПСОВАЯ СВИНЬЯ: Хр-р-р! (Неторопливо пьет).

МАРТОВСКИЙ КОТ (прилепившись к необъятной груди Свиньи): Я искал вас всю жизнь! Вы - идеал! Вы - истинное чудо! Венец прекрасного!!! Моя Венера... Я весь у ваших ножек. Берите меня!

КОМАР-НИГИЛИСТ: Берите, берите! Да поскорее. А то тут скоро не только девочек, но и мальчиков не останется...

БЫВШАЯ ДЕВОЧКА: Тоже мне, мальчик выискался! Молчал бы уж, сопляк...

ГИПСОВАЯ СВИНЬЯ (Коту, согласно): Хр-р-р!

Уходит вместе с Мартовским Котом. Все молчат, сраженные внешностью Свиньи. Молчание нарушает Супельник Отчаявливый.

СУПЕЛЬНИК ОТЧАЯВЛИВЫЙ: А ведь еще вчера в грязи валялась...

ПАЦИФИСТ (кивая головой): Из грязи восстал ты...

ЕНОТ-ПОТАСКУН: Да, торговля - великая вещь. Двигатель прогресса! И таскать ничего не надо. Сами тебе все тащат...

БЫВШАЯ ДЕВОЧКА: Подумаешь! Нацепила на себя побрякушек и выпендривается. Елка рождественская...

ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ: Вы правы, коллега. Науке известны факты, подтверждающие, что не всегда за радикальным изменением экстерьера следует коренное изменение интерьера, так сказать...

КОМАР-НИГИЛИСТ: Да ладно! Чего там экстерьеры-фокстерьеры... Была свинья - свиньей и останется, а уж свинья всегда грязь...

ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ: Гм... Ну, если по-простому, то можно сказать и так.

ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: А че! У нас по-простому: все полезно, что в рот полезло.

СИВЫЙ МЕРИН: Это, помню, в одна тысяча девятьсот... лезу я как-то...

СУПЕЛЬНИК ОТЧАЯВЛИВЫЙ: Да будет брехать-то!

ЕНОТ-ПОТАСКУН: Я вот тоже все лажу, лажу через дырку в заборе. Раз застрял, ну, думаю, все! Сейчас что-то будет...

ПЬЯНЫЙ ЕЖИК (проснувшись): Это они умеют. У них девиз: пленных не брать!

ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ: Это ты на кого намекаешь?

ПЬЯНЫЙ ЕЖИК (убежденно): Некор-ректно поставленный вопрос. Говорить нужно: кому помекаешь.

ХОЗЯИН: Господа, господа! Не надо политики. Лучше еще по одной, за счет заведения.

ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ: А ты не мешай! Пусть он сперва мне ответит... (Пьяному Ежику, который уже снова спит на столе). Это у кого такой девиз?

КОМАР-НИГИЛИСТ: Тебе здесь что, вечер вопросов и ответов?

ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: В энциклопедию засовывай нос, Дятел, хоть изредка. Все будешь знать.

ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ (многозначительно): Может, я и так...

Открывается дверь. Входит Мартовский Кот. Фрак на нем пор

ван, шерсть клочьями. Под глазом синяк.

ДЮЙМОВОЧКА: Ах, где это ты так?

МАРТОВСКИЙ КОТ (непонятно кому и очень зло): Быдло толстомясое! Это надо же - пролетел, как фанера над Парижем!

КОМАР-НИГИЛИСТ (сочувственно): Что, укатала?

МАРТОВСКИЙ КОТ: Куда там! До этого и не дошло... Ну, курва филейная!.. Я-то думал, она директор магазина, ну, на худой конец, товаровед. А она пивной палаткой заведует... Ну и дали мне там...

СИВЫЙ МЕРИН: Это помню, в одна тысяча девятьсот... дали мне заведовать...

КОМАР-НИГИЛИСТ (обрывает его): Ассенизаторской телегой! (Подсаживается к Коту). Ну, и?..

МАРТОВСКИЙ КОТ: А что и? Пришли к ней, а там два жлоба здоровенных. Вытряхивайся, говорят, из фрака... Еле ноги унес!

ЕНОТ-ПОТАСКУН: Видать, плохо нес. Я всегда говорил, что искусству таскания нужно учиться с детства. Сперва одной рукой, потом двумя. А уж потом и в зубах уносить...

Открывается дверь. Врываются Небритый Колобок и Обритый Ка

бан.

НЕБРИТЫЙ КОЛОБОК: Где он?

ХОЗЯИН: Кто, господа?

ОБРИТЫЙ КАБАН: Рукосуй мартовский!

ХОЗЯИН: Вы, господа, адресом ошиблись. Такого тут нет. А вот не изволите ли по кружечке?

НЕБРИТЫЙ КОЛОБОК: Сюда забежал...

ОБРИТЫЙ КАБАН: Изволим, изволим. Сперва изволим, а после его изловим...

Выпивают по кружке и замечают забившегося от страха под стол

Мартовского Кота.

НЕБРИТЫЙ КОЛОБОК: Вот он!!

Хватают Кота, выволакивают за дверь. Слышны удары, крики:

"Заполучи, гад!" и истошные вопли Кота.

ДЮЙМОВОЧКА: Ой, мне его жаль! (Муравью-Культуристу). Заступитесь за него. Ему же больно!

МУРАВЕЙ-КУЛЬТУРИСТ (садится рядом, притискивает ее к себе): Для того и бьют, чтобы больно... Пойдем лучше перетолкнемся, а?

БЫВШАЯ ДЕВОЧКА: Нашла, кого жалеть! (Муравью). А может, со мной потолкаешься? Я завсегда готова...

ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Раз пендерят - значит, за дело.

ПАЦИФИСТ: Вот они, плоды нашего легкомыслия! (Широким жестом показывает на дверь). Сколько я призывал вас жить в мире и согласии! И вот такое перед самым прибытием забугорных гостей!..

ПЬЯНЫЙ ЕЖИК: От принятия до внедрятия - дистанция огромного размера... Спиноза...

ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ: Коллега Еж прав. Науке известны факты о космически долгих сроках между принятием и...

Вопли Кота на улице затихают. Все с интересом прислушиваются.

ПОСИДЕВШИЙ ЗАЯЦ (со знанием дела): Притомились, отдыхать сели... (Вздыхает). Дело известно: отдохнут - и по-новой...

ПАЦИФИСТ (не слушая его, Профессору): Да что вы опять со своими фактами! Я же в крупном масштабе говорю, в теории, а вы - факты!

СУПЕЛЬНИК ОТЧАЯВЛИВЫЙ: А кто наши решения в жизнь претворять станет?!

ПОСИДЕВШИЙ ЗАЯЦ (испуганно): Сначала начнут нас притворять, а после, может, станут и претворять.

ПАЦИФИСТ: Ну, опять вы на конкретику!.. Причем здесь претворять? Главное - принять решение, чтобы по всей форме, с печатями...

СУПЕЛЬНИК ОТЧАЯВЛИВЫЙ: А-а! Если так... Так я согласен!..

КОМАР-НИГИЛИСТ: Во-во! Все мы так. На трибуну залезем, грудь в шрамах, зад в орденах, и давай: обязуемся, берем, перевыполним, перекроем, обгоним, наш долг... А слезаем все: липа, приписки, своя хата да верчение дырок под новые ордена. Липа все, липа! Когда же до березовой каши дело дойдет? По орденам чтобы, по орденам?..

ПАЦИФИСТ: Ну, почему вы всегда узкоместническими категориями мыслите? Снимите же, наконец, фактологические шоры с глаз! Взгляните на мир в крупном масштабе!

КОМАР-НИГИЛИСТ (остервенело прищурясь, с жаром): С одна тысяча девятьсот... все взглядываем. Пуляем в масштабах всей страны и взглядываем, в кого бы еще засадить! Кукурузу - по всей стране, в крупном масштабе! Крадем, гадим, ломаем в этом же масштабе! И врем не менее крупномасштабно! Куда как наловчились желаемое за действительное выдавать. И не желаемое даже, а так, красивый мираж, фикцию...

ДЮЙМОВОЧКА: Ах, я опять ничего не понимаю!

ПЬЯНЫЙ ЕЖИК: Порождены, чтоб сказку сделать пылью... А чем вас породили, тем вас и... ик!.. придавят.

ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ: Я с вами совершенно согласен, коллега. Вся история науки подтверждает это. Вспомните, как плохо мы жили прежде, и взгляните, как хорошо теперь! Ляпота!.. И все благодаря науке!

КОМАР-НИГИЛИСТ (совершенно выйдя из себя): Науки - бери ж... в руки! Знаем мы, чем вы в своих НИИ занимаетесь! Пауки в банке!..

ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ (Хозяину, довольно): Заговор! Я же говорил: антиправительственный заговор... Ну, мы их тепленькими...

ХОЗЯИН (кричит): Господа, господа! Только без политики! Вы рискуете многое потерять!

КОМАР-НИГИЛИСТ (махом опорожняя очередную кружку, не владея собой): А чего? Мне, кроме своих цепей, терять нечего!

ПЬЯНЫЙ ЕЖИК: Кто ничего не теряет - тот ничего не имеет. Доказать? И наоборот!

СИВЫЙ МЕРИН: Я вот однажды, в одна тысяча девятьсот... потерял...

КОМАР-НИГИЛИСТ: Рога! (Все ржут). А если серьезно, чего бояться-то? Что наверху обо мне плохо подумают? А для чего у нас демократия? У нас каждый может думать, что хочет, но не передавать дальше!.. Только не подумают они. Несподручно задом-то думать! Да и некогда им. Они там за свои портфели да персональные экипажи всеми четырьмя хваталами держатся. Да ветер перемен ловят ноздрями. Обеими. Как новый ветер подует, так под него ноздрю подставляют, чтобы не пропустить чего! Не до меня им. Им пасхальный пирог делить надо, да чтоб пожирнее кусок, из самой середины... Да плевал я на них! Тьфу!!

ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ: Вы, коллега Комар, несколько перегибаете палку...

КОМАР-НИГИЛИСТ (уже сам не соображая чего, кричит): Палку не перегибают - палку кидают! А перегибать можно конец - он гибкий! Пока не навострит уши. Кстати, я тут стихотвореньице набросал. Хотите, прочту?

ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ: А вы, коллега, не отклоняетесь от темы?

СУПЕЛЬНИК ОТЧАЯВЛИВЫЙ: Ну, дайте же ему прочитать!..

КОМАР-НИГИЛИСТ: Нет, это как раз по самой теме. (В чувством декламирует). Баллада о конце:

Однажды спросил шелудивый юнец:

"Когда же наступить конец на конец?

Ведь некого больше вести под венец,

Конец всем приличьям и полный..."

ПЬЯНЫЙ ЕЖИК: Пор-рядок!

КОМАР-НИГИЛИСТ (продолжает):

Но дальше еще растащило юнца:

"А вдруг не найдется конца у конца?

Ведь не за что будет схватить подлеца..."

Но тут постучали - и нет храбреца.

ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ (хлопая в ладоши): Браво! Вот это по -нашему!

БЫВШАЯ ДЕВОЧКА (презрительно): Нашли, кого слушать! Уж чья бы корова...

За дверью снова дико заорал Мартовский Кот, послышались уда

ры и ругань.

ПОСИДЕВШИЙ ЗАЯЦ (спокойно констатируя): Ну вот, отдохнули. Теперь это надолго.

КОМАР-НИГИЛИСТ (Профессору): Вот вы, человек ученый, с дипломами о верхнем образовании, объясните мне, за что им там, наверху, манну небесную сыплют? За лозунги да за красивые глазки? Так лозунги и магнитофон может, даже еще лучше не охрипнет. А глазки, к примеру, у нашей Дюймовочки куда красивее! (Показывает на Дюймовочку, которую грубо тискает Муравей-Культурист). Так ведь ей ничего не сыплют!..

БЫВШАЯ ДЕВОЧКА (ядовито): Погоди, всыплют. Такова уж наша профессия - получать ото всех. И в маму и в папу!

ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ (растерянно): Погодите, о чем вы? Она же девочка!..

БЫВШАЯ ДЕВОЧКА: Была девочка - да Кот почикал.

КОМАР-НИГИЛИСТ (Профессору): Но вы не ответили на мой вопрос. За что?!

ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ: Они - работники умственного труда. Идеологи.

КОМАР-НИГИЛИСТ (вновь распаляясь): Идиотологи! Пролетарии умственного безделья с приставкой люмпен! Работники каленой метлы! Только и умеют, что чужой сор в свою избу заметать! Чем больше дерьма - тем мягче сидеть!..

ДЮЙМОВОЧКА (из объятий Муравья-Культуриста): А я опять ничего не понимаю!

КОМАР-НИГИЛИСТ: Тебе, детка, понимать ничего не надо. Тебе надо передок укреплять. Вон дружок твой сидит! Накачал мускулы и вперед - дерьмо не тонет! В дерьмовом мире жить дерьмом быть! Эх, была ты Дюймовочка, а станешь Дерьмовочка!..

Посидевший Заяц залпом выпивает одну за другой две кружки свою и Стреляного Воробья - и @скакивает на стол. Стреляный

Воробей пытается его удержать.

ПОСИДЕВШИЙ ЗАЯЦ: Да погоди ты! Тут даму оскорбляют!.. (Комару). Не сметь при мне даму оскорблять!!!

КОМАР-НИГИЛИСТ (огрызается): Чего ты вскочил? Мало еще посидел, что ли?

ПОСИДЕВШИЙ ЗАЯЦ (рвет рубаху на груди): Да у нас в зоне за такие слова!.. Моргала выклюю!..

ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ (вступается за Комара): Ух ты, какой выскочил! Шустрый, как понос - не остановишь!

СТРЕЛЯНЫЙ ВОРОБЕЙ (пытается стащить Зайца со стола): Да не слушайте вы его! Он сам не знает, чего несет! Заяц, кончай!

ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: А ты, гад недострелянный, не встревай! У нас гласность слова... и печати, кстати, тоже. Счас те так впечатаю!..

ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ: Чего ты этим хочешь сказать?

ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Про чего?

ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ: Про недострелянного! Патроны у нас плохие, ты хочешь сказать? И стрелки косоглазые?

КОМАР-НИГИЛИСТ (в ражи): Да не стрелки, а стрелочники, и не косоглазые, а косозадые - сами косо сидят и других перекосить норовят!

ПАЦИФИСТ (испуганно): Господа! Зачем же такие страхи на ночь глядя? Вон и солнце уже на западе садится...

ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ (торжествующе): А-а!.. На Западе, говоришь... Может, оно за Бугром садится?.. Вот ты и раскрыл свое истинное лицо! За-а-а-апад! Что ты нам здесь пропагандируешь? Забугорный образ жизни? Забугорную идеологию ты нам здесь пропагандируешь?

ПАЦИФИСТ: Христом-богом! Спасителем нашим!! Вы меня не так!!!..

ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ: Так, так, не беспокойся. Вон и дружков своих забугорных весь вечер ждешь!

ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ (Дятлу): А ты че разорался, как на митинге? Че раскудахтался? И вообще, кто ты такой?

ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ: А вот скоро узнаешь, кто я такой!

СТРЕЛЯНЫЙ ВОРОБЕЙ (Зайцу): Э, брат, давай-ка делать отсюда ноги! Хватит чирикать - запахло жареным... Знакомые речи...

ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ: Сидеть! Всем оставаться на своих местах!

МУРАВЕЙ-КУЛЬТУРИСТ: Это ты кому говоришь? Это ты мне говоришь?

ЕНОТ-ПОТАСКУН: Мне нельзя оставаться на месте, мне таскать надо... Я еще не все перетаскал. Малость еще осталось!

СУПЕЛЬНИК ОТЧАЯВЛИВЫЙ (отчаянно): Это еще почему? За что это я должен сидеть?!

ДЮЙМОВОЧКА: Мы все сидим и сидим...

БЫВШАЯ ДЕВОЧКА: Привет! А если я лежа хочу?

ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Да закройся ты, а то так двину, что ты не только лежа, на голове стоя захочешь! Не до тебя счас!

ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ: Поговорите, поговорите... Скоро вы у меня в другом месте говорить будете! Там любят таких - разговорчивых.

СУПЕЛЬНИК ОТЧАЯВЛИВЫЙ: Братцы, да он же "дятел"!

ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ (с достоинством): Ну да, я - Дятел!

КОМАР-НИГИЛИСТ: Оно и видно! Приличного "дятлом" не назовут!

Входят Небритый Коробок и Обритый Кабан. Вносят в обнимку

Мартовского Кота. Кладут на стойку.

НЕБРИТЫЙ КОЛОБОК: Человек! Кружку!

ОБРИТЫЙ КАБАН: Две!

Выпивают. Заказывают еще. И еще. И т.д. и т.п. ...

НЕБРИТЫЙ КОЛОБОК (Кабану): Слышь, земеля?.. Эт кто эт лежит?

ОБРИТЫЙ КАБАН: Сдается мне, это наш третий друг.

Трясут Мартовского Кота.

НЕБРИТЫЙ КОЛОБОК (Коту): Эй, корефан, вставай!

ОБРИТЫЙ КАБАН: По бабам пора!..

Мартовский Кот стонет.

НЕБРИТЫЙ КОЛОБОК: Не хило тебе кто-то вломил.

ОБРИТЫЙ КАБАН (зло): Кто посмел тебя тронуть? Да я за кореша... Гадом буду!.. В натуре!..

НЕБРИТЫЙ КОЛОБОК: Ты только скажи нам, кто. Мы тому фраеру...

МАРТОВСКИЙ КОТ (стонет, в пространство): Они-и-и!..

НЕБРИТЫЙ КОЛОБОК (оглядывает окружающих): Вот эта блатата?

ОБРИТЫЙ КАБАН: Ну, вощще, фраера! Счас мы вам кровянку пустим.. (Мартовскому Коту): А ты, кореш, не переживай, только наколку дай.

НЕБРИТЫЙ КОЛОБОК: Век свободы не видать!.. Три года каторги!..

ПАЦИФИСТ (надрывно кричит): О, господи! Да сколько же можно мордобоем заниматься?! Что вы все, на помойке воспитывались, что ли?

КОМАР-НИГИЛИСТ: А что, во дворцах? Как есть на помойке! Всю страну в помойку превратили, мало того - других учим по нашему образу и подобию строить... И за морды не беспокойся - морды у нас широкие... крепкие у нас морды. И не то выдерживали.

СИВЫЙ МЕРИН: А я вот помню, как в одна тысяча девятьсот... ка-ак дали мне по морде, так я чуть копыта не откинул... До сих пор ноги разъезжаются. И не у меня одного...

ПАЦИФИСТ: Да не брешите вы! (Кабану и Колобку). Вот уж вы двое точно воспитывались на помойке.

ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ: Вот тут, дорогой коллега, позвольте с вами не согласиться. Что касается этих двоих (показывает на Кабана и Колобка, которые сидят, тупо глядя на него и с видимым усилием пытаясь проникнуть в смысл его слов), с наукой о воспитании, педагогикой именуемой, они явно незнакомы. Но зачем же обобщать? Что касается всей нации - нация у нас самая воспитанная, педагогика у нас самая педагогичная, а культура самая культурная...

КОМАР-НИГИЛИСТ: Зад пальцем не подтирай - вот и вся наша культура. Этому нас научили... Бумаги, правда, туалетной не дали, приходится портретами подтираться. Из газет...

ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ: С научной точки зрения, это вполне объяснимо. Хорошая бумага - дефицит и разбазариванию на такие мелочи не подлежит. Вы же знаете, что она идет на многотомные труды тех, кто там (показывает пальцем в потолок) и многомиллионные политические комиксы века. Бестселлеры, так сказать. Но вот если взять отдельных товарищей (смотрит на Кабана и Колобка), как выразился коллега Комар, после отправления естественных физиологических потребностей организма они, вероятно, могут и того... пальцем...

ПАЦИФИСТ: Ну вот, и вы туда же. Так хорошо начали - про нацию в общем, о всеобщей культуре, об общественном обобществленном общении общества...

КОМАР-НИГИЛИСТ: Ну-у, поехал!.. Обобщил общих общественников.

МАРТОВСКИЙ КОТ (окончательно придя в себя, выпив на брудершафт сразу с обоими - Колобком и Кабаном - и, судя по всему, неплохо чувствуя себя в их компании): Общие общественники - это хорошо. А еще лучше - общественницы... Люблю! И как можно больше.

ПАЦИФИСТ: Господа, опять вы на грубую конкретизацию съехали.

ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ: Для вашего же блага. Я просто хотел предостеречь вас от скоропалительных обвинений в адрес товарищей папуасов. Может быть, у них там, в Африке, мордобой - высшая форма проявления уважения к ближнему. Обычай, так сказать. Науке это не противоречит.

ПАЦИФИСТ (оторопело): Где вы видите папуасов?

ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ (показывая на Колобка и Кабана): Да вот они сидят! Судя по обилию татуировок и их содержанию...

НЕБРИТЫЙ КОЛОБОК: Это ты кого папуасами назвал, лягва очкастая?

МАРТОВСКИЙ КОТ (подобострастно хихикая): Мужики, это он вас папуасами назвал.

ОБРИТЫЙ КАБАН: (рвет рубаху на груди): Гадом буду!.. По мокрому пойду!..

КОМАР-НИГИЛИСТ: По мокрому ходить не советую. Ботинки у тебя худые - фирма "Скороход". Ножки промочишь - простудишься.

ОБРИТЫЙ КАБАН (не слушая его): Век парашу буду нюхать, но тебя, глисту лысую, достану!

НЕБРИТЫЙ КОЛОБОК: Татуировка им не понравилась!..

Но несмотря на выкрики, угрозы и дерганные движения, Колобок

и Кабан остаются на месте и постепенно успокаиваются.

СУПЕЛЬНИК ОТЧАЯВЛИВЫЙ (ворчит): Татуировки-баллотировки...

СИВЫЙ МЕРИН: Это, помню, баллотировался я в одна тысяча девятьсот...

ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Закрыто или открыто?

СИВЫЙ МЕРИН: Чего?

ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Того, проехали... Голосовали, говорю, за тебя как - закрыто или открыто?

СИВЫЙ МЕРИН: Почем я знаю? Я не присутствовал. Помню только, пришли потом, говорят - не прошел. Мало за тебя в урну накидали.

ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Видать, не то кидали, раз не прошел.

КОМАР-НИГИЛИСТ: Это точно. Чего-то они там с тобой намудрили, друг-Мерин. У нас все проходят... кого в урну покидать надо. Хоть за ширмой, хоть принародно. Р-раз - и всю пачку в щель.

ПЬЯНЫЙ ЕЖИК (просыпается): Пачками в щель? Дур-рная эстетика!.. В щель надо по одному, а то и застрять недолго. В узком месте...

ЕНОТ-ПОТАСКУН: А вот у нас на фабрике щели широкие. Мешками выношу и ящиками.

ПЬЯНЫЙ ЕЖИК (пьяно мотая головой): Да, у нас самые щелястые щели в мире!

ПАЦИФИСТ: Господа, господа! Опять мы от темы уходим!.. У нас времени в обрез, вот-вот гости прибудут.

ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: От темы... по теме... Это ты тут целый вечер не по теме... гм... тарахтишь. Так бы и дать тебе по теме-чку!

СУПЕЛЬНИК ОТЧАЯВЛИВЫЙ (кричит Пацифисту): Что ты нам все время своих забугорцев тычешь? На кой они нам обсвистались?

ПЬЯНЫЙ ЕЖИК: У нас и без них все есть - и дудка, и свисток.

КОМАР-НИГИЛИСТ: Свисток точно есть - день и ночь по городу трели за неправильный переход улиц. И под дудку все одну пляшем, под ихнюю. (Тычет пальцем в потолок. Пауза. Пацифисту). Ты вот все: гости, гости... А чего мы им показывать будем? Пьяные деревни наши? Воров, хапуг, врунов, сволочей? Так у них самих этого добра хватает, только они не кричат на весь мир, что у них этого нет, не гордятся своей самолучшестью... Хозяйство наше скособоченное покажем им, да?

ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Вон Девочка им такое покажет - и долго просить не надо.

ПЬЯНЫЙ ЕЖИК: Щель мы им покажем! (Роняет голову на стол, засыпает).

ХОЗЯИН (встревоженно размахивая руками): Господа, господа! Не забывайте о бдительности! Лучше давайте еще по кружечке...

ПАЦИФИСТ (возмущенно): За кого вы меня принимаете? Что я, не понимаю, что бдительность превыше всего?

КОМАР-НИГИЛИСТ (декламирует):

Даже в сортире на унитазе

Не забывай о шпионе-заразе.

Дернуть за ручку не забывай

Чистой водою шпиона смывай! Экспромт!

ПАЦИФИСТ: Опять вы конкретизируете! Да и размер у вас к тому же хромает.

КОМАР-НИГИЛИСТ (обидевшись): Понимал бы ты что... (Уходит в угол, садится и угрюмо молчит над кружкой).

ПАЦИФИСТ: О чем это я?.. Ах, да! Так вот, ничего мы им показывать не будем, что нужно, они и так у нас видели. Нам надо решить с ними насущную проблему о мире и дружбе, подписать договор...

ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ (показывает на Бывшую @Левочку): Она вон тоже насущную проблему решает...

Все смотрят на Бывшую Девочку, которая, забывшись, рассужда

ет вслух.

БЫВШАЯ ДЕВОЧКА (пристально разглядывая Дятла): А что, может быть, стоит попробовать? Ну и что, что Дятел? На органы работает? Так органы у нас надежные, стойкие... как поднялись пятьдесят лет назад да напряглись, так до сих пор расслабиться не могут... (Решительно подсаживается к Дятлу). Слышь, парень, плюнь на них долбить. Не стоят они того, чтобы силы тратить. А вот пойдем лучше ко мне, я тебя успокою, приласкаю... И долбить разрешу. (Подмигивает). Сколько хочешь, сколько влезет и покуда хватит сил. Ну, так как, красногруденький?

ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ (раздраженно): Что-то я не пойму... Ты что предлагаешь?

БЫВШАЯ ДЕВОЧКА (нежно гладит Дятла по грудке): Какой ты у меня бестолковенький... пернатенький... А я ничего не предлагаю. Я тебе все разрешаю. Все-все... Ну, пойдем скорее!!!

ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ: А что, черт побери? Ничто земное и мне, крылатому, не чуждо. Пойду, побалуюсь... А эти - эти никуда не денутся. Везде достану.

БЫВШАЯ ДЕВОЧКА: Вот я и говорю - везде достань... Везде можно... и нужно...

Дятел и Девочка уходят, обнявшись.

СУПЕЛЬНИК ОТЧАЯВЛИВЫЙ: Вот тебе и органы!

ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Так они же внутренние. Были бы наружные - хоть почистить можно. А так внутри сидят - поди доберись...

МУРАВЕЙ-КУЛЬТУРИСТ (переставая щупать Дюймовочку): Это точно! Наружными работал, а внутренние пересохли... Хозяин, кружку!

ДЮЙМОВОЧКА (раскрасневшись): Ах, право, что это со мной?.. Мне тоже пить хочется. Жарко тут... (Муравью). Закажите и мне... (немного помявшись) шампанского.

МУРАВЕЙ-КУЛЬТУРИСТ (секунду подумав): А, ладно! Хозяин, ей - шампанского... (Самодовольно оглядывает зал, красуясь). Остальным - пива!

Хозяин разливает. Все пьют.

СТРЕЛЯНЫЙ ВОРОБЕЙ (Зайцу): Слышь, Заяц? Видел? Ну, Дятел!..

ПОСИДЕВШИЙ ЗАЯЦ: А как же! Когда надо, я все вижу. Вот тебе и блюститель порядка и нравственности.

СТРЕЛЯНЫЙ ВОРОБЕЙ: Блюс-титель - от слова "титька". (Ругается). Китель сучий... Титька тараканья... Сорочье вымя... (Оглядывается по сторонам, шепотом). Я тебе что предлагаю: давай, пока его нет, донос на него накатаем.

ПОСИДЕВШИЙ ЗАЯЦ: Телегу, что ли?

СТРЕЛЯНЫЙ ВОРОБЕЙ: Ну, да! Мол, так-то и так-то, и ваш сотрудник то-то и то-то... И позорит...

ПОСИДЕВШИЙ ЗАЯЦ (чешет за ушами): Гм... С одной стороны, вроде бы ничего. Но с другой, как бы хуже не вышло. Боязно что-то...

СТРЕЛЯНЫЙ ВОРОБЕЙ: С одной, с другой!.. Это пусть Дятел со всех сторон Девочку... Нам-то с тобой чего бояться? Они там любят телеги - хлебом не корми, только накати...

ПОСИДЕВШИЙ ЗАЯЦ: С другой стороны, как-то нечестно...

СТРЕЛЯНЫЙ ВОРОБЕЙ (возмущенно): Ну, ты точно козел ушастый! Ты пять лет с другой стороны честно отсидел? Еще хочешь? Да только не пять, а пятнадцать. Хочешь, да? С той же стороны? У Дятла хватит честности укатать нас обоих. Остальные, может, и отвертятся, а мы... Потом его за это в звании повысят. За бдительность и рвение.

ПОСИДЕВШИЙ ЗАЯЦ: Э-эх!.. Все одно пропадать!.. Давай бумагу!

Прижались друг к другу, бойко пишут.

З А Н А В Е С

Д Е Й С Т В И Е Т Р Е Т Ь Е

Та же корчма. Те же действующие лица. Сидят в тех же позах, в каких были, когда закрывался занавес. Неторопливо пьют из кружек. Раздаются громкие и торжественные звуки фанфар. Открывается дверь, входят забугорные гости, сопровождающие их

лица и представители.

ПАЦИФИСТ (соскакивает с места, делает несколько шагов навстречу): Ура-а! Господа, ур-ра-а!!! Ну-ка, хором! Ну-ка, дружно! Не ударим в грязь лицом!..

КОМАР-НИГИЛИСТ (из своего угла): Мы-то не ударим!.. А вот что делать тем отдельным товарищам, у которых морда перетягивает - на госхарчах отъетая? Что им, специальных людей в штат нанимать - морды держать?

ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: А что? Держиморд у нас до едрени-фени.

КОМАР-НИГИЛИСТ: Ага! Свою держат и за чужую харю норовят схватиться. Так друг за друга и хватаются, чтобы не упасть в грязь. Круговая мордодержалка!..

ПАЦИФИСТ: Господа, вы бы хоть гостей постыдились! Куда вы опять, право? (Продолжает речь). Покажем забугорцам, что и мы не лыком шиты...

КОМАР-НИГИЛИСТ: Да уж точно! Шито-крыто все у нас... с парадного крыльца.

ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: А задница в дырах!

ПАЦИФИСТ (не обращая на Комара и Хамло внимания): Мы ради приветствовать вас, дорогие гости, на нашей гостеприимной земле!..

КОМАР-НИГИЛИСТ: Гостеприимней некуда! Скольких дармоедов забугорных кормим. Мы же рубахи-парни и сарафанные девки - ка-ак рванем за ворот да ка-ак заголим груди - нате, кормитесь...

ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Да, титьки у нас большие...

Во время этого разговора все прибывшие подходят вплотную к

столу.

ПИГМЕЙ БЫСТРОРАСТУЩИЙ (Профессору Кислых Щей): Моя ихний не понимай, что она говорят... Кто такой титька?

ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ (растерянно): Это... э-э... некая форма взаимопомощи развивающимся странам.

ПИГМЕЙ БЫСТРОРАСТУЩИЙ: О. титька - это карашо! Моя любить титька!

ПАЦИФИСТ: Леди энд джентльмены!..

ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Чуваки и чувихи!

ПАЦИФИСТ: Я уверен, мы найдем с вами общий язык...

КОМАР-НИГИЛИСТ: А зачем мне с ними общий язык? Меня свой вполне устраивает. Общественных туалетов бы нам побольше.

ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Во-во! Нужников общих сначала, а там и общие языки пригодятся на подтирку!

КОМАР-НИГИЛИСТ: Верно! Некоторые, кто общий язык нашел, так не только себя, но и других подтирают. Вон тот, например. (Показывает на Бархатноязычного Пополиза, который в это время с подобострастной улыбкой увивается вокруг Пуполоида Обкокардленного). Ба-альшой он спец по этой части.

ПАЦИФИСТ (повышая голос, чтобы пробиться через речь Комара): Найдем и примем...

КОМАР-НИГИЛИСТ: Да, принимать мы умеем! Наловчились! Только и делаем, что принимаем да шерсть сдаем... Массово.

ПАЦИФИСТ: Проходите, гости дорогие! Хлеб да соль!..

ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Ем, да свой...

Дюймовочка убегает за сцену и выносит огромный подгорелый каравай и кусок каменной соли. Подходит к гостям. Зарубежные

гости по очереди откусывают от каравая.

КОМАР-НИГИЛИСТ (Профессору): Вот вы, человек ученый, с тремя дипломами, объясните мне с общим средним, какой "любитель" народных обычаев ввел это безобразие в постоянный обиход?

ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ: Зато как красиво!

КОМАР-НИГИЛИСТ (презрительно): Красиво!.. Лишь бы обертка поярче... Да вдумайтесь же, наконец! Вспомните свою историю! Н а ш у историю! Ведь хлебом и солью крепостные холопы барина своего встречали. Б А Р И Н А!!! Да как же нам не стыдно! Это что же получается - сами себя в холопы записали? Всю Равнилию?!

ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ: Но ведь красиво!

СИВЫЙ МЕРИН: И вкусно.

КОМАР-НИГИЛИСТ: С чего ты взял, что вкусно?

СИВЫЙ МЕРИН: Это, как сейчас помню, в одна тысяча девятьсот... встречали меня... Не помню - кто и где, но было вкусно!

КОМАР-НИГИЛИСТ: Так на то ты и мерин, чтобы тебя овсом да отрубями кормить.

ПЬЯНЫЙ ЕЖИК (на минутку просыпаясь): При чем здесь отрубя? Кому и чего отрубя?..

КОМАР-НИГИЛИСТ: При чем? А из чего каравай, по-вашему? Из отрубей. У нас из иного давно уже не пекут. Разучились...

ЕНОТ-ПОТАСКУН: Не люблю я отрубя да овсы таскать - нагребешь много, а пока несешь, все меж пальцев утекает.

ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ (Комару): А вот тут вы, коллега, недостаточно информированы. Хлеб из отрубей очень полезен, очень. Особенно для страдающих болезнями желудка. Наукой это доказано.

КОМАР-НИГИЛИСТ: Вам прикажут, вы еще и не то докажете. Хлеб из отрубей! Как свиньям, ей-богу... Скоро из кизяков будем печь и говорить, что полезно. Сначала попортили народу кишки, а теперь на отруби налегать советуете? А куда, позвольте спросить, девался натуральный хлеб? Кто его ест? Где эти, с @неиспорченым пищеварением?

Пацифист тем временем продолжает выкрикивать приветственные

лозунги и фразы.

ПАЦИФИСТ: ... и недалеко то время, когда мы дружными совместными усилиями с корнем искореним эти корни зла... Я верю, что наступит на земле мир, дружба и всеобщее братство!

КОМАР-НИГИЛИСТ: Перебратаемся все, пересестримся, перезятимся и перетещимся.

МУРАВЕЙ-КУЛЬТУРИСТ: Перетолкнемся.

МАРТОВСКИЙ КОТ (мечтательно): Вот уж переспимся! (Спохватывается). А где же мы такую большую постель найдем?

ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ (заверяюще): Об этом, коллеги, не беспокойтесь. Нет проблем! Наша передовая наука все может... и проект постели разработать тоже может...

ДЮЙМОВОЧКА (замявшись): И пожалуйста... чтобы мягкая. На мягкой... (слегка краснеет и смотрит на Муравья) так приятно спать!

ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ: А вот тут, коллега, я с вами не согласен. Наука утверждает и подтверждает, что от спанья на мягкой постели происходит искривление позвоночника. Сколиоз, так сказать. Прогиб спины...

КОМАР-НИГИЛИСТ: Бросьте! Этот прогиб от другого происходит. Это у нас национальное. С одна тысяча девятьсот... прогнувшись ходим. Вся Равнилия! А у кого спина не гнется, того в места не столь отдаленные - гнуть ее, тренировать на благо отчизне! А перед кем прогибаемся?.. Ладно бы еще перед своими шишками (тычет пальцем в потолок), и то и перед забугорцами всякими... Боимся все, как бы кто чего о нас не подумал.

ПАЦИФИСТ: И в заключение нашего митинга...

ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Не балаболь ты, про че не знаешь. Что там в заключении бывает, мы у Зайца в Воробьем спросим. Они это на своих шкурах и перьях прочувствовали!

В это время в дверь украдкой входит Дятел Вкрапчатый и потому, что на него никто не обращает внимания, а также в силу профессиональной привычки, начинает шнырять по углам и первым делом натыкается на Представителей, которые под шумок митинга подобрались к дальнему концу стола и хватают руками

лакомые кусочки.

ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ (полушепотом): Чего это вы здесь делаете? Кто вы такие?

ПРЕДСТАВИТЕЛИ (хором): Мы Представители!

ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ: Чьи?

ПРЕДСТАВИТЕЛИ (в замешательстве переглядываются, потом хором): Народа!

ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ: Ага, ясно. (Продолжает свой обход).

ПАЦИФИСТ (продолжает речь): ... позвольте вас заверить...

КОМАР-НИГИЛИСТ: Не надо меня заверять! Я и так уже весь заверенный-перезаверенный! Мне на эти заверения карманов уже не хватает. (Достает кучу бумаг). Вот! Свидетельство о рождении заверяет, что я все же родился, чтобы не возникло обратного мнения. Далее, паспорт заверяет, что я гражданин такой-то... военный билет - что я готовое пушечное мясо... профсоюзный билет, проездной... Вот еще куча справок, заверяющих, что я то-то и то-то, сдал, взял, должен, обязан... Так что меня уже больше не в чем заверять. Спасибо, в сортир можно еще без заверения сходить. Пока... (Внезапно озляется и переходит на крик). И всевозможные членские книжки!!!

Продолжая свой обход, Дятел натыкается на стоящего неподале

ку от стола Члена Представителей.

ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ: Ну, а ты кто?

ЧЛЕН ПРЕДСТАВИТЕЛЕЙ (гордо): Я - Член!

ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ (похлопав глазами): Попрошу не выражаться!..

ЧЛЕН ПРЕДСТАВИТЕЛЕЙ: Но я правда Член. У меня справка есть.

ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ: Разрешите тогда осведомиться, чей же вы Член?

ЧЛЕН ПРЕДСТАВИТЕЛЕЙ: Я вот их Член. (Показывает на Представителей, которые лопают за столом уже обеими руками).

ПРЕДСТАВИТЕЛИ (хором): Это наш Член!

ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ (Представителям): Что же он тогда у вас отдельно болтается? Не принято так! (Себе под нос). Ладно, пойдем дальше...

ЕНОТ-ПОТАСКУН: Ох, ты, чуть не забыл! Мне же еще надо заплатить членские взносы.

КОМАР-НИГИЛИСТ: Вот именно, членские! Полжизни прожил, а так и не понял этимологию этого слова. За бездетность это понятно, за лень то есть. Лень детей делать - плати. А вот членские... За член, что ли?

ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ: За принадлежность...

КОМАР-НИГИЛИСТ: К членам принадлежность? Так она в каждой аптеке продается за отдельную цену. Две копейки штука.

ПЬЯНЫЙ ЕЖИК (просыпается): Члены разные нужны, члены разные важны... Марк Аврелий...

ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ: Вы правы, коллега, членство у нас в Равнилии весьма развито...

ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Не членство у нас развито, а члены. Всякие разные...

КОМАР-НИГИЛИСТ: Вот мне и непонятно, как я могу являться чьим-то членом?

ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ (показывает на скромно стоящего Члена Представителей): Он же является...

ПАЦИФИСТ (которому не дают закончить речь): Ну, опять мы заехали неизвестно куда.

КОМАР-НИГИЛИСТ: Да погоди ты! Пусть представитель нашей передовой науки раз и навсегда объяснит мне про членство. Чей я член и членом кого являюсь - это бог с ним, это детали... Мне непонятна система оплаты взносов. Раз они членские, значит, и платить их надо членом. Так, что ли?

ЕНoТ-ПОТАСКУН: Это ты у Кота проконсультируйся. Он им всю жизнь платит...

ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Разруби на пятаки и плати!

В этот момент входит Бывшая Девочка.

БЫВШАЯ ДЕВОЧКА: Ему там и рубить-то нечего! От силы на две копейки хватит.

ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: А ты бы помолчала, копилка членская!

СУПЕЛЬНИК ОТЧАЯВЛИВЫЙ (Девочке): Ты лучше скажи, как там наши органы, не подкачали? Что-то быстро они вернулись...

БЫВШАЯ ДЕВОЧКА (зло): Органы!!! Не органы, а сплошные удостоверения да медали... Пока снимал с себя всю эту трехомуницию, я расхотела! Плюнула да выпнула его.

На протяжении этого разговора Комар сосредоточенно молчит.

Потом неожиданно вскрикивает.

КОМАР-НИГИЛИСТ: Господа, внимание! Очередной экспромт. Баллада о члене:

Я - член, я могуч членством нашим сочленным,

Я в членской единой семье одночлен,

Но вместе мы - сила, союз многочленный,

Страны сочлененной большой суперчлен.

Пытались враги расчленить наше членство,

Но встал на защиту страны каждый член.

Им нас не согнуть, мы сильны многочленством,

Хоть каждый в отдельности лишь одночлен.

Те, кто сидел рядом и слушал, аплодируют. Аплодисменты подхватывают остальные, после чего наступает пауза, которой тут же пользуется Пацифист, чтобы закончить, наконец, речь.

ПАЦИФИСТ: Разрешите заверить вас, что с нашей стороны в нашем лице вы найдете нашу всестороннюю поддержку в наших с вами полезных для нас начинаниях. Благодарю за внимание. Я кончил.

ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: На жене кончишь!

ПАЦИФИСТ: А теперь, гости дорогие, прошу к столу. Уж не обессудьте за скромность приема, но, как говорится, чем богаты, тем и рады. Прошу!

Первой к столу подлетает Полость Брюшная Бездонная и начинает жадно насыщаться. За ней садится Слон Бережливый. Прежде чем сесть, Слон осторожно выкладывает все свое хозяйство на стол. Далее важно садится Пуполоид, вокруг которого неустанно вьется Бархатноязычный Пополиз. Остальные банкетисты садятся веселой и шумной толпой. Пьют и закусывают без меры и особых этикетов. Гомон и смех. Общего разговора нет, проис

ходят отдельные диалоги на фоне пьяного веселья.

СИВЫЙ МЕРИН (Пигмею): Кхе! А позвольте, у меня к вам вопрос?

ПИГМЕЙ БЫСТРОРАСТУЩИЙ: О-о-о! Худо-бедно говорю по ваша. Мала-мала могу отвечай.

СИВЫЙ МЕРИН: А почему, дорогой мусью...

ПИГМЕЙ БЫСТРОРАСТУЩИЙ: О-о-о. нет мусью! Надо ситуайен, товарищ по ваша... Твоя моя понимай? Мир, дружба, найрамдал!

ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Кому, кому дал?

СИВЫЙ МЕРИН: А скажи ты мне, дорогой сунь ту ей, почему тебя кличут Быстрорастущим?

ПИГМЕЙ БЫСТРОРАСТУЩИЙ: О-о-о! Моя раньше что? Встала, банан сорвала, легла. И целая дни вот так, вся жизни... Понимай твоя мой? Худо было, совсем плохо, мала-мала нехорошо. Политэкономий не читала, индустрий не развивала, совсем не росла... Потом кокоса по башке ударяла, понял: нехорошо жил, однако, надо воротить к этай... как это по-вашей?.. к светлой жизни. Поворотила!!! Уже три буква знаю, политэкономий читаю, индустрий развиваю... Расту, понимай, от этого. Соседа помогай: техник дает, специалист дает, мало-мало чего дает! Я соседа банан даю... Обмен, торговля, карашо!!! Как это по-вашей?.. А-а, титька!..

ЕНОТ-ПОТАСКУН (Птичке Божией): Мне что-то ваше лицо знакомо...

ПТИЧКА БОЖИЯ, ПЕРЕМЕТНАЯ: Возможно, возможно.

ЕНОТ-ПОТАСКУН: Нет, точно! Где-то мы с вами встречались...

ПТИЧКА БОЖИЯ, ПЕРЕМЕТНАЯ: А почему бы и нет? Вашенская я, равнилинская, родилась и воспитывалась здесь. А как подросла, вошла, так сказать, в понятие, так и переметнулась туда... Кстати, стишки про меня помните?

ЕНОТ-ПОТАСКУН: Стишки?

ПТИЧКА БОЖИЯ, ПЕРЕМЕТНАЯ: "Птичка божия не знает..." Так это про меня!

ЕНОТ-ПОТАСКУН: Как это про вас? Это про нашу птичку, а вы, извините, птичка оттуда...

ПТИЧКА БОЖИЯ, ПЕРЕМЕТНАЯ (весело): Я и оттуда и отсюда.

ЕНОТ-ПОТАСКУН (возмущенно): Родину предала?!

ПТИЧКА БОЖИЯ, ПЕРЕМЕТНАЯ: Ради бога, не надо пропаганды! Уж мне ли не знать вашей жизни? "...не знает ни заботы, ни труда. Хлопотливо не свивает..." Боже мой, какая клевета! Какой вздор и дезинформация! Это я-то не свивала, я-то не хлопотала?! Прилетишь, бывало, из теплых краев, первым делом что? Выбиваешь место под жилплощадь. Да чтобы еще эти самые метры не превышали норму! Потом стройматериалы... Тут, чего греха таить, приворовывала маленько. Жить-то надо! Но в пределах, в пределах, как все... Потом дети, кормежка, муж, работа! А в Забугории как? Начирикал в микрофон - и все труды! Там я более стишку соответствую. Да и в теплые края улетать не надо...

ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ (Мухе ЦРУ): Уважаемая коллега! Меня, как представителя науки, страшно интересует одна проблема.

МУХА ЦРУ (бывшая Цэцэ): Я вся внимание!

ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ: Вот напротив нас сидит господин Слон. Это мне понятно, науке это не противоречит. Но вот то, что он бережливый, да еще яйцекладущий, тут я не понимаю. Что он, собственно, бережет? И почему?

МУХА ЦРУ: Да что кладет, то и бережет. Вы напрасно терзаетесь. Эту метаморфозу никакой наукой не объяснить. Весьма печальная история... Дело в том, что до приезда к вам он был просто Слон. Но поездив некоторое время в вашем общественном транспорте, стал Слоном Бережливым Яйцекладущим.

ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ: Простите, но я не вижу связи!

МУХА ЦРУ: А между тем, связь налицо! Несколько раз ему наступили, один раз прижало дверью... вот он теперь и бережет.

В этот момент из-за стола поднимается Пацифист.

ПАЦИФИСТ: Господа! Я думаю, наступило время перейти к официальной части нашей встречи!

МАРТОВСКИЙ КОТ: Извращенец какой-то! Официально... При всех, что ли?

ПАЦИФИСТ (сердито): Сам ты извращенец. Маньяк сексуальный!

МАРТОВСКИЙ КОТ: Это почему, позвольте узнать?

ПАЦИФИСТ: Да у тебя только это на уме.

МАРТОВСКИЙ КОТ: Это не на уме, это совсем в другом месте. И не только у меня, у всех. Вот у тебя, похоже, на лбу...

ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ (ржет): Ха-ха, это ты, друг Кот, неплохо загнул!

Дятел по-прежнему усердно шарится по углам. Супельник заме

чает его.

СУПЕЛЬНИК ОТЧАЯВЛИВЫЙ: А что это наш органист потерял? Принадлежность, что ли?

СИВЫЙ МЕРИН: Помню, в одна тысяча девятьсот... я тоже органистом работал...

ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Че ты брешешь? Органистом он работал... Органом ты работал!

ПАЦИФИСТ: Ну вот, сначала члены трясли, теперь за органы взялись.

ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Где ты видел, чтобы я членом тряс, козел ты вонючий? А за орган я только в сортире берусь.

ПАЦИФИСТ: О, господи! Да я совсем не об этом! Я про то, что мы уже вполне созрели для подписания договора о мире и дружбе с забугорцами. Вы только представьте, какое время наступит...

ЕНОТ-ПОТАСКУН (рассудительно): Смотря куда оно наступит. Лучше уж чтобы не наступало, а то придется нам всем, как Слон, бережливыми стать.

МУРАВЕЙ-КУЛЬТУРИСТ: Да чего там, папаша! Для нас это время уже наступило!.. (Отталкивает Дюймовочку и пересаживается к Герле-общественнице). Пожалуй, мы неплохо проведем с тобой время, бикса! (Начинает оглаживать импортные стати Герлы).

ДЮЙМОВОЧКА (растерянно): А как же я?

БЫВШАЯ ДЕВОЧКА: Скромница-то наша вошла во вкус... Да пошел ты к чертовой матери! (Это уже Пигмею, который подсел к ней и дал волю рукам). Черномазых мне только не хватало, макака!!!

ПИГМЕЙ БЫСТРОРАСТУЩИЙ (пожимает плечами): Моя твоя не понимая. (Пересаживается к Дюймовочке и начинает заниматься с ней).

ДЮЙМОВОЧКА: Ой, как интересно! Какой ты черненький!..

Мартовский Кот в это время охмуряет Птичку. Пацифист, Профессор и Муха склоняются над столом, где разложен на шикарной бумаге договор. Сквозь нарастающий гул голо

сов слышны отдельные фразы Пацифиста.

ПАЦИФИСТ: Долгожданный час... И наш договор вступает в силу... Мир, дружба, братство... И Золотой Век...

Тем временем Дятел, продолжая шариться по углам, за дальним

концом стойки натыкается на Вегетарианского Волка.

ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ (полушепотом): Ты кто такой? Документы!

ВЕГЕТАРИАНСКИЙ ВОЛК: Я зверь новой формации - Волк Вегетарианский.

ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ: Что это за формация такая? Тайная организация, что ли?

ВЕГЕТАРИАНСКИЙ ВОЛК: Да какая тайная? Самая что ни на есть гласная. У нас сейчас что? Перестройка. Вот я и того, значит, перековал клыки на жвала.

ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ: Чего-чего?

ВЕГЕТАРИАНСКИЙ ВОЛК: Ну, мяса я теперь не ем. Питаюсь исключительно травой и ягодами. В духе времени.

ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ: А-а... Так бы и говорил. А то - формация. И много вас таких?

ВЕГЕТАРИАНСКИЙ ВОЛК: Пока я один.

ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ: Вот это плохо. Агитация, видать, у тебя плохо поставлена. Надо вовлекать в это полезное дело массы. Чем больше будет у нас вегетарианцев, тем быстрее мы решим проблему снабжения населения мясными продуктами. А то ведь что получается? Всем мясо подавай, колбасу... А вот, к примеру, морскую капусту никто есть не хочет. А продукт очень полезный, опять же - дешевый.

ВЕГЕТАРИАНСКИЙ ВОЛК: Я ей, в основном, и питаюсь. (Вздыхает).

ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ: Ну и как?

ВЕГЕТАРИАНСКИЙ ВОЛК: Похудел на тридцать килограммов...

ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ: Ничего-ничего. Спортивная фигура это даже очень хорошо. А то пораспускали брюхо - не улицы, а свинарник сплошной. Одни свиньи разжиревшие ходят. Опять же в транспорте тесно...

ВЕГЕТАРИАНСКИЙ ВОЛК: Жена ушла. Зачем мне, говорит, неспособный муж, когда способных навалом... Из стаи выгнали... (Машет рукой).

ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ: Ну, ничего, потерпи. Это они от недопонимания. Не прониклись еще духом времени. Не перестроились... Кстати, я слышал, скоро витаминизированный силос в продажу поступит, так что будет тебе разнообразие. День капусту, день - силос.

ВЕГЕТАРИАНСКИЙ ВОЛК (угнетенно): Мне уже все равно.

ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ: Но-но, все равно ему. Ты смотри у меня, попробуй только к старому вернуться.

ВЕГЕТАРИАНСКИЙ ВОЛК: Хрен редьки не слаще.

ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ: Не понял!

ВЕГЕТАРИАНСКИЙ ВОЛК: А тут и понимать нечего. Думаешь, от хорошей жизни я в вегетарианцы подался? Плотоядная жизнь тоже не сахар была. Бывало, гонишься за кем-нибудь, только пасть разинешь, кричат: "Не тронь его! Он в Красной Книге!" Другого словишь, опять же - вымирающий вид. Этот из заповедника, тот из заказника. Заказан для тех, кто там... (Показывает в потолок). А на рынок сунешься - дети потом без штанов ходят.

ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ: Это почему же? Разве у нас штанов не хватает?

ВЕГЕТАРИАНСКИЙ ВОЛК: Да я не про штаны. Я про цены...

ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ: А чего цены? Наше мясо самое дешевое в мире. И цены наши самые низкие. Мы вообще самая обесцененная страна. (Немного помолчав, добавляет). В мире.

В это время Муха в чисто забугорском стиле небрежно развалилась на стуле, задрала ноги на стол. Сидящие рядом профессор и Пацифист хотели сделать ей замечание, но сочли неудобным.

Остальные занимались своими делами.

МУХА ЦРУ: Медам унд мсье! Совершая вояж по вашей местами не лишенной привлекательности Равнилии и встречая на своем пути в ваших девственных краях отдельные вырубки цивилизации, не могу не отметить следующие прискорбные факты. Вот вы все пишете о нас, забугорцах, что мы, мол, загнивающая формация, отживающий строй. Это же смешно, джентльмены! Отживать два столетия! Гнить двести лет!.. Но мы-то хоть гнием, а у вас, как я увидела, и гнить уже нечему.

ПАЦИФИСТ (высокомерно): Мы гнилья не держим.

МУХА ЦРУ: А что же у вас на овощных базах хранится? В столовых чем потчуют? Мне прекрасно известно, что нас, забугорцев, кормят отборным, отменным, на спецзаказ, чего в ваших магазинах днем с огнем не сыщешь. Дабы не отравились с непривычки. И вот вчера вечером мы решили провести небольшой эксперимент. Усыпив бдительность сопровождающих и специально приставленных к нам лиц, мы, то есть я и Полость Брюшная Самоизвергающаяся, зашли в вашу обычную рядовую столовую. Пардон! Зашли - не то слово. Еле втиснулись. Обеденный перерыв был, как нам объяснили. Ну, втиснуться то мы втиснулись, но вот отведать этих длянародных деликатесов нам не пришлось. При виде всех этих неизвестных науке сизо-волосатых птиц, бациллообразных огурцов и капусты, называемых почему-то салатом, и серо-желтого пойла, выдаваемого за кофе, с нами случился казус. Уж на что Полость Брюшная привычна к самым экстравагантным кушаньям, но увидев все это и вдохнув в себя незабываемые ароматы, живо напоминающие помойки в забугорских трущобах, она изменила своей натуре и изверглась вынужденно, причем весьма обильно. Но что самое поразительное, стоящие рядом ваши соотечественники этого даже не заметили, поскольку на полах и столах было и без того вдоволь извергнуто.

По мере развития речи Мухи Пацифист все больше багровел и надувался, но не произнес ни слова. В середине речи к ним

подошел Дятел и с интересом прислушался.

ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ (с подозрительностью): Как это не заметили? Наш народ все замечает.

КОМАР-НИГИЛИСТ: Но молчит.

СИВЫЙ МЕРИН: Я в одна тысяча девятьсот... тоже вот рот разинул, так и не заметил, как удила вставили. Запрягли.

МАРТОВСКИЙ КОТ (на секунду отрываясь от Птички, с интересом): Что-что вставили?

ПЬЯНЫЙ ЕЖИК (окончательно просыпаясь): Да уж, фитиль у нас вставлять умеют. И клизмы тоже. Очистительные.

ЕНОТ-ПОТАСКУН (недослышав): Обчистительные? Как же это без меня обошлись? Где обчистят, там и тащат.

МУРАВЕЙ-КУЛЬТУРИСТ (не отрываясь от Герлы): А че? Если бикса не хилая, ее и потащить можно.

ПОСИДЕВШИЙ ЗАЯЦ: Сначала ты ее потащишь, потом тебя потащат кой-куда...

ДЮЙМОВОЧКА: В койку? Да? Если шампанское будет, то пускай тащат, я согласная.

КОМАР-НИГИЛИСТ: Соглашательством занимаешься? Почти столетие соглашаемся - и все не надоело? С любым бредом, сказанным наверху, соглашаемся и руки вверх тянет. Досоглашались до того, что всякие забугрцы тонконогие нас в наше же дерьмо мордой тычут.

ГЕРЛА-ОБЩЕСТВЕННИЦА (отталкивает Муравья, вскакивает на стол, орет): Это у кого ты видел тонкие ноги? Это у меня тонкие ноги? (Задирает юбку, становится в фотогеничную позу). Лучшая ножка Забугорья, вам такие и не снились!

НЕБРИТЫЙ КОЛОБОК: Ну ты, падла голозадая! Ты куда своим копытом в мою тарелку лезешь?

ОБРИТЫЙ КАБАН: Твоими ногами парашу топтать!

ПИГМЕЙ БЫСТРОРАСТУЩИЙ: Моя не понимай, что есть параша?

ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Где у меня голова, там у тебя параша!

Хозяин, видя, что назревает конфликт, мечется вдоль стола.

ХОЗЯИН: Господа, господа! Может быть, миром разойдемся... (Пацифисту, надувшемуся, как мышь на крупу). Ведь вы же призывали нас всех несмотря ни на что жить со всеми в мире и дружбе. Почему же вы теперь молчите? Почему допускаете такое? Ведь вы же видите, куда все катится...

ПУПОЛОИД ОБКОКАРДЛЕННЫЙ (как и все представители славных равнилинских вооруженных сил - РВС - крепок задом и по этой причине отдает команды с большим запозданием): Смир-рна! Равнение на забугорцев! К торжественной встрече... товсь! Первое, пли!..

БАРХАТНОЯЗЫЧНЫЙ ПОПОЛИЗ: В кого плевать прикажете?

ПУПОЛОИД ОБКОКАРДЛЕННЫЙ: Ма-алчать! А-атвечать!! А-гонь!!!

Пополиз, не смея противиться поступившему приказу, смачно

плюет в Пигмея. Пигмей от возмущения забывает немногие знакомые ему равнилинские слова и переходит на чистый забугорский, поворачива

ясь к Хамлу.

ПИГМЕЙ БЫСТРОРАСТУЩИЙ: Ху ю ху? (Эквивалент равнилинского: "Кто ты такой?").

ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Чего-о?! (Сгребает Пигмея за грудки). А хо-хо не хо?

Пацифист, разобиженный и разозленный предыдущей речью Мухи,

окончательно выбит из колеи таким разворотом событий.

ПАЦИФИСТ: Бе-е-е-е-е-ей их!!! (С нескрываемым удовольствием, с чисто равнилинским уханьем бьет Муху по голове).

Начинается драка, в продолжении которой ничего не понять и слышны отдельные возгласы: "Да я тебя счас сделаю, падла!", "Ху ю ху?", "От лица науки в твою харю!", "Яйца раздавили!" и женский визг. На протяжении драки Дятел скромно сидит в

уголке и что-то быстро пишет в блокнот. Открывается дверь. Входят Серые Личности. Драка резко прек

ращается. Немая сцена. Серые Личности подходят к Дятлу, деловито выкручивают ему

крылья. Уводят, не говоря ни слова. После непродолжительной паузы все молча и торопливо разбегаются. Остается Хозяин. Хозяин, печально качая головой, оглядывает опрокинутые столы, сломанные стулья, разбитую посуду

и лужи пива на полу.

ХОЗЯИН (грустно, без злости): Миротворцы, мать вашу... (Вздыхает). Всех бы вас... От лица народа, видите ли, говорят. Мы, народ... (После непродолжительной паузы). А может, это и есть народ? Может, теперь такой народ? Нам долго вбивали в головы, что народ мудр и чист по натуре, но ведь и его можно развратить и pазложить, превратить в пьяную массу, способную лишь таскаться по пивным да болтать, что в голову придет. Можно, все можно, если желание есть. Из честных равнилинцев можно баранов сделать, очень даже просто. И стричь всех под одну гребенку, наголо, а они будут лишь "бе-е" да "бе-е"... (Мотает головой, словно стряхивая жуткое наваждение). Докатились... Как всегда, беремся не с того конца. Не договоры о мире и дружбе подписывать надо, а просто самим жить дружно и другим пример показывать. Договор что - бумажка, смял и выкинул. (Наклоняется, поднимает с полу из лужи пива смятый и подмоченный договор, расправляет, вешает на стену за стойкой и припечатывает кулаком). На память потомкам!

З А Н А В Е С

П О С Л Е С Л О В И Е

И СМЕХ УДАРИЛ, КАК НАБАТ...

Вот и перевернута последняя страница пьесы "Дело было вечером...", а перед глазами по-прежнему стоят яркие, незабываемые образы и звучит в ушах вечный, как мир, гамлетовский вопрос: "Быть или не быть?" Не быть всему отжившему, что дотянулось до нас своими цепкими щупальцами из темного прошлого и мешает нам жить? Быть новому, чистому, прогрессивному, которое, собственно, не показано в пьесе, но намек на которое дан образом Хозяина и его заключительным монологом, где сквозит сомнение в том, что народ у ж е развратили. Да, его можно развратить, но ведь этого не произошло...

Наш талантливый драматург Феофан Злоправдов, к сожалению, не дает на это прямого ответа, но ответ скрыт в построении всей пьесы. Все персонажи - за исключением, как уже было указано, Хозяина - шелуха, накипь в бурлящем котле исторических событий, потрясающих нашу страну. Недаром в финале они молча разбегаются при первых признаках начинающейся чистки. Разбегаются молча, потому что сказать им по сути нечего.

"Дело было вечером..." по жанру - комедия, и комедия талантливая. Смех, как ничто иное, служит грозным оружием в борьбе с пережитками прошлого и отголосками царских времен. И смех под талантливым пером Злоправдова становится острым бичом и грозным набатом, свежим ветром, выметающим всяческий сор из нашей общей избы (здесь я подразумеваю не нашу страну, но весь мир). Интересно разобраться, где происходит действие пьесы. Злоправдов не говорит об этом прямо, скрывая место действия под псевдонимом Равнилия, но как легко догадаться об его истинных координатах. Указания на это разбросаны по всей пьесе: корчма, постоянное обращение "господа", намеки на царившую в стране в недавнем прошлом диктатуру, может быть, даже военную хунту. Да и само название Равнилия очень уж ассоциируется с названиями некоторых стран процветающего капитализма, например: Бразилия или, скажем, Боливия...

Язык, некоторые словечки и выражения Злоправдова, может быть, покоробят отдельных ценителей изящной словесности, но не следует забывать, что здесь драматург проявил себя в полной мере учеником и знатоком великого мэтра Рабле, поэтому бессмысленно и глупо упрекать автора в порнографии или наслоении непристойностей. Ведь не упрекаем же мы в этом творца "Гаргантюа и Пантагрюэля", а там еще и не такое встречается! Все это потребовалось Злоправдову лишь для усиления гиперболизации, дабы показать и вскрыть намечающиеся в отдельных странах и вообще присущие кап.обществу тенденции к опошлению жизни и утрате возвышенных идеалов.

Нельзя, также, не отметить ряд присущих пьесе мелких недостатков, таких, как:

а) недостаточно выписаны характеры некоторых персона

жей, играющих в пьесе второстепенную роль, например,

Супельника Отчаявливого, Полости Брюшной и Слона Бе

режливого;

б) не вполне ясен характер одного из главных персонажей

пьесы Комара-Нигилиста. Кто он - непонятый никем бо

рец за справедливость и высшие идеалы или безответс

твенный болтун и насмешник, готовый высмеивать всех

и вся, лишь бы выделиться на общем фоне?

в) не указано, о каких именно годах говорит все время

Сивый Мерин, а это было бы весьма полезно знать чи

тателю для более глубокого раскрытия и анализа исто

рии мифической Равнилии.

Но несмотря на это, пьеса в целом вышла яркой, талантливой и по праву заняла бы заслуженное место среди произведений Гоголя, Салтыкова-Щедрина и @Пльфа с Петровым, будь она где-либо опубликована.

Теперь несколько слов об авторе. Феофан Злоправдов молодой, но уже ставший на слуху у широких почитательских масс драматург. Предыдущие его пьесы, такие, как "Три сутенера", "Дама с заначкой" и "Вишневый зад" нигде опубликованы и поставлены не были, но вызвали шумный скандал в наших писательских кругах.

Сейчас Злоправдов работает над пьесой "Уникальный рогонос", в которой с присущим ему едким юмором продолжает вскрывать и бичевать пороки и язвы современного капиталистического общества, и мы надеемся вскоре увидеть в списках этот очередной шедевр нашей андеграундовской литературы.

Доктор филологических наук

Еремей Высосизпальцев.

Content

Злоправдов Феофан
Дело было вечером