Chmielewska Irena-Barbara-Ioanna

Как выжить с мужчиной

Ионна Хмелевская

Как выжить с мужчиной

Я сидела за столиком и ревмя ревела. Слезы лились прямехонько в гусиную печенку, так что соуса, которого по рецепту не полагается, образовалось жуткое количество. Его становилось все больше и больше, пока блюдо не стало совсем несъедобным.

Напротив, как все уже легко догадались, сидел мужчина, который меня разлюбил.

Явление это – я сейчас не о соусе в гусиной печенке – достаточно распространенное, принимает разные формы и бросается в глаза более или менее, впрочем, иногда и совсем не бросается, что, правда, бывает раз в сто лет. Ведь это каким же надо быть пнем, чтобы не распознать женщину, которую разлюбили не по ее желанию.

Большому горю обязательно нужен какой-то выход. Иначе оно просто задушит всякую нормальную женщину. Ненормальную тоже. Таких задушенных обычно вынимают из петли, вылавливают из проточных вод и подвергают неприятной процедуре промывания желудка. На подобные неэстетичные, неразумные и достойные всяческого порицания действия их толкает именно этот не нашедший выхода, шипящий, подкожных, соединительных, жировых и каких там еще тканях клубок зловредных и умственно ограниченных змей. Данная умственная отсталость проявляется в том, что, утопив или отравив свою жертву, они тем самым лишаются объекта издевательства, и все развлечение – насмарку. Но это так, к слову.

По каким-то таинственным и необъяснимым причинам мужчины вдруг перестают любить женщин, за которыми еще совсем недавно носились, как мартовские коты. Я здесь не говорю, конечно, о тех случаях, когда эти причины видны невооруженным глазом и все вокруг диву даются, что он в ней так долго видел. Тогда исчезновение чувств кажется всем вполне обоснованным, ибо:

1. Прежняя сильфида разжирела, как свиноматка, и ужасно сопит, когда моет ноги.

2. Жутко постарела: лицевая часть в морщинах, да и все остальные – изрядно привяли.

3. Дома ходит растрепанная, в старом халате, шлепая тапками со стоптанными задниками.

4. Собственно говоря, никогда не умела прилично готовить. А сколько можно выдерживать дрянную жратву?

5. Скандалит, ноет и вообще зудит.

6. Ноет, зудит и предъявляет претензии, как вариант, рассказывает со всеми подробностями, что снилось соседке со второго этажа, именно тогда, когда нормальный человек:

А) смотрит чемпионат мира по футболу, где мы дошли до финала;

Б) вдруг находит решение профессиональной проблемы, с которой безнадежно мучается последние два года;

В) забросил удочку, а огромная рыба ходит вокруг его приманки;

Г) хочет, наконец, спокойно почитать газету;

Д) как раз сладко засыпает;

Е) пришел домой жутко голодный и вместо конкретики на тарелке получает духовную пищу, от которой звенит в ушах;

Ж) говорит по телефону с кем-то важным, кого наконец-то удалось заловить;

З) спешит на долгожданную встречу, а молния на брюках отказывается сотрудничать.

7. Транжирит его деньги, возбуждая всеобщий ужас и зависть.

8. Получив образование и сделав карьеру, так превосходит мужчину, что скрыть это нельзя, как ни старайся.

9. Абсолютно ничего в жизни не достигнув, так им помыкает, что скрыть этого нельзя, и т.д.

10. Демонстрирует просто неприличную глупость.

11. Демонстрирует просто неприличный ум.

12. Ковыряет в зубах, которые с течением времени утратили свое первоначальное качество.

13. Решительно возражает, когда заваливаются спать на диван в грязных ботинках.

14. Сама ложится спать на диван в грязных ботинках. Но это уже получается какой-то монстр. Ведь ни одна женщина, даже пьяная в стельку, ничего подобного не совершала с самого сотворения мира.

15. И так далее.

Все вышеперечисленные причины исчезновения большой любви вполне обоснованны и ни у кого не вызывают удивления. Однако мужчины идут дальше, отправляются в некую неизведанную область чувств и перестают нас любить без малейшего повода.

Я не подурнела, не растолстела, не постарела, не поглупела, не поумнела, умела готовить, деньги транжирила только собственные, не сопела, не шаркала ногами, не помыкала, не зудела, грязные ботинки тоже ни при чем.

А он все-таки меня разлюбил.

А черт его знает, может, просто перестал притворяться, что любит?…

Они, конечно, притворяются. И кто знает, может, даже в девяноста процентах случаев. Ну, пожалуй, в семидесяти пяти. А притворяются, потому что этакий тип хочет:

1. С кем-то спать, а с этой, что как раз под рукой, выходит легче, проще и дешевле.

2. Возвращаться домой, где все прибрано, а грязные рубашки сами постирались и вернулись в шкаф, по пути пришив себе пуговицы.

3. Возвращаться домой, где перед тобой сама по себе возникает тарелка с ужином.

4. Иметь надлежащий уход на случай гриппа, насморка и проблем с желудком.

5. Чтобы кто-то вычистил салон машины без дополнительных расходов.

6. Чтобы кто-то им восхищался и обожал.

7. Чтобы было на ком выместить стресс, накопившийся на работе.

Со своей женщиной, ведь, по их мнению, не для разговоров мы, женщины, созданы. Такой тип может, на худой конец, поговорить с посторонней женщиной на разные конкретные темы, служебные, например, о политике, на худой конец, о погоде, может детство золотое вспомнить, героическую военную молодость, с посторонней – о чем угодно, но не со своей и не дай Бог о чувствах. Об этом они молчат, как партизаны.

Ну, разумеется, за исключением предварительных нежностей типа: «Я тебя люблю, только ты навсегда, ты – счастье мое, моя ты звездочка, рыбочка, хрюшечка, жабочка» и так далее, Позже, когда связь уже установилась, таинственная сила забивает им кляп в рот и, хоть ты тресни, слова из такого не вытянешь, все равно на каком языке.

Особенно если начинают остывать их чувства к нам, некогда такие пламенные.

Вот тут-то в воздухе и появляется некий подозрительный запашок.

Какой-то он не такой, как прежде, и каждая женщина это замечает. Раньше все терпеливо сносил, а теперь сердится и скандалит по любому поводу. Раньше замечал, а теперь словно ослеп. Раньше при виде кровати от него аж искры летели, а теперь моментально засыпает мертвым сном, как будто рядом с ним лежит трухлявое полено. Раньше пытался заключить в объятия при любой оказии, выбирая обычно самую неподходящую, теперь отодвигается как можно дальше. Раньше изливал душу и советовался, теперь мы от третьих лиц узнаем, что его работа сгорела, а сам он получил благодарность в приказе за спасение из пламени секретарши директора.

Стоп, а не в секретарше ли?…

Ничего подобного. Секретарша встречает свою пятьдесят вторую весну, а красавицей она не была и четверть века назад. Исключительно высококвалифицированная рабочая сила. А значит не сердце, а только разум. И как, позвольте вас спросить, такой разум уразуметь?…

А наш подлец все молчит. Молчит и молчит, аж плохо делается. То злой бывает, то равнодушный, еще неизвестно, что хуже. А то из-за ерунды так раскричится, хоть святых выноси. А что тут такого, что посудная тряпка забыта на телефоне, велика важность, позвонил кто-то, когда в кухне крутилась, только и всего. А вот и нет, нам доходчиво объясняют, что дом превратился в свинарник, и приличный человек такого безобразия терпеть не может. Или на деликатное замечание, что ботинки надо вытирать за дверью, узнаем, где мы, оказывается, живем. Не в квартире, а в тюрьме, казематы это и узилище, галеры с надсмотрщиками-садистами. Никакой жизни тут нет!…

Ой, худо. А потом, подлец, молчит.

И что прикажете с таким делать? Никакие вопросы: нежные, умоляющие, наводящие, со слезой, категоричные и деловые, гневные и скандальные – не дают результата. Или уходит от ответа, или заявляет, что нервничает из-за проблем на работе, а то и вообще ничего не отвечает и по-прежнему молчит. Убить его, что ли? Нет уж, дудки! Убив, уже точно ничего не узнаем и будем мучиться до конца жизни, а то и дольше.

Может, поэтому женщины редко убивают мужчин?

Упорного молчания в подозрительной атмосфере не вынесет ни одна нормальная женщина. Свое собственное – пожалуйста, но только не его. Собственное – всегда обосновано и имеет под собой весьма веские причины, его же – как раз наоборот.

Поэтому любая хочет понять, в чем дело, и выцарапать суть из этого идиотского молчаливого нутра. Она старается, как может, и в результате добивается того, что:

1. Ситуация ухудшается с минуты на минуту, так как он еще не созрел, чтобы расколоться.

2. Теряет его из виду и из пределов досягаемости ногтей, так как он, движимый инстинктом самосохранения, не возвращается домой раньше полуночи.

3. Узнает со всей беспощадностью, что ее бросили, и она должна оставить всякую надежду.

4. Слышит разную неумелую ложь.

5. Оба убивают друг дружку.

Последний вариант довольно редок, так как обычно одному удается убить другого, самому оставшись в живых.

А упорно безмолвствующий гад, наконец, добровольно нарушит свое молчание только затем, чтобы осчастливить нас заявлением, что его чувство сыграло в долгий ящик. Молчал, потому что думал, а хорошенько все обдумав, пришел к выводу, что прежняя любовь окончательно сдохла, а он сам теперь отбывает в неизвестном направлении.

Некоторые категорически отказываются от всяких там ящиков и, упираясь всеми четырьмя лапами, клянутся и божатся, что своей женщины они никогда не любили, а только притворялись, будучи все в трудах и заботах, что в конце концов им обрыдло. Иногда в этом есть доля правды.

А еще некоторые в подобной ситуации несут всякую чушь о дружбе и заботе, поддержании знакомства и добрых отношениях и прочее в том же духе. Правда, глупости они и раньше говорили, так что можете не обращать внимания.

Ясное дело, вся эта прелесть объявляется в тот момент, когда организовывать какое-либо противодействие уже поздно. Мужчина решил очень основательно, хорошенько все утрамбовал и забетонировал. Тут только бомба поможет… Несчастная женщина, не имея под рукой бомбы, может только вырвать себе все волосы, а следовательно, нельзя им давать много времени. Быка за рога надо брать раньше.

Взятие быка за рога заключается в том, чтобы задать нужный вопрос в нужный момент и с нужным давлением. На такой вопрос мы получаем ответ, и лучше бы язык у нас отсох раньше.

Будучи в глубине души уверена, что именно я услышу, но цепляясь остатками сил за весьма призрачную надежду и одурманенная запахом гусиной печенки, я нужный вопрос задала, ответ получила и наконец могла утешиться, что меня больше не обманывают, и спокойно приступить к проливанию слез.

Особо отвратительным, был тот факт, что он свою печенку съел-таки. С аппетитом.

Ни в коем случае нельзя допустить ошибку с выбором нужного момента для быка.

Дико нервничающая женщина, предчувствуя несчастье, целиком поглощена исключительно своими сомнениями, опасениями, надеждами и волнениями, из рук у нее все валится, серое вещество рассыпается и трепыхаются всякие внутренние органы, рациональные же мысли никак не могут пробиться в ее голову. И вот в самый разгар такого веселенького самочувствия женщина совершенно перестает владеть собой, доходит до точки кипения, глаза застит туман, губы сводит судорогой, и именно этот момент он выбирает, чтобы схватиться за бычьи рога… К удару она совсем не готова и даже не представляет себе, что ее ждет, поэтому легко теряет почву под ногами и впадает в отчаяние.

Спрашивается, зачем ей все это нужно?

Особа хоть сколько-нибудь благоразумная и предусмотрительная начинает с разговора с самой собой. Отвечает за подозреваемого мужчину, исходит из худшего варианта и настраивается на полный провал. Например:

Она: «Послушай, дорогой, давай поговорим спокойно».

Он: (молчит).

Она: «Послушай, дорогой, мы можем поговорить?»

Он: «Гм-м-м-м».

Она: «Послушай, дорогой…»

Чтобы зря не терять времени и не тратить весь день на разговор с самой собой, приходится усилием воли выкинуть из головы фанаберии упрямого идиота и сразу переходить к следующей фазе, когда он, наконец, отложив газету и с выражением лица:

А) мученическим;

Б) взбешенным;

В) каменным и непроницаемым;

Г) лицемерно-доброжелательным;

Д) подозрительно-враждебным;

Е) возмущенным

начал издавать членораздельные звуки.

Она: «Между нами словно черная кошка пробежала, и как-то ты ко мне переменился. В чем дело?»

Он: «Ни в чем».

Она: «Как же ни в чем, когда ты переменился?»

Он: «Не переменился».

Она: «Еще как! Мне кажется, ты меня разлюбил».

Он: (молчит и пялится в окно).

Она: «Я же с тобой разговариваю! Ответь мне что-нибудь!»

Он: «Что тебе ответить?»

Она: (скрипя зубами. Разговор с самой собой хорош еще тем, что можно скрипеть чем угодно и когда угодно.) «Слушай, ты меня еще любишь? Я для тебя хоть что-нибудь значу?»

Он: (по-настоящему никогда бы так быстро не сдался, но в разговоре с самой собой можно опустить тяжелые и незначимые фрагменты). «М-м-м-м… ну…»

Она: «Говори прямо! Ты меня еще любишь иди нет?»

Он: (отчаянно вырывает у нее этого быка и сам берется за рога). «Нет».

Она: «Как это, нет?…»

Он: (уже менее напряженно, так как худшее позади). «А так это. Ты спросила. Я ответил. Нет. Не люблю. Ведь это же и так видно. Я тебя разлюбил».

Она: «Ты хочешь сказать, что я для тебя уже ничего не значу?»

Он: «Вот именно. Это я и хочу сказать».

Она: (прерывает на минуту разговор сама с собою, так как чувствует, что задыхается. Вытирает слезы, переводит дух, немного приходит в себя и продолжает): «И что же теперь будет? Мы расстаемся?»

Он: «Да. Я все обдумал. Так будет лучше. Разойдемся культурно и останемся друзьями».

Она: (в разговоре сама с собой задумывается и принимает вариант номер два, худший).

Он: «…разойдемся, и я тебя знать не знаю. Забудь о моем существовании».

Она: (подумав еще, принимает вариант номер три, еще хуже, чтобы быть готовой ко всему).

Он: «Ты мне уже давно опротивела. Видеть тебя не могу! Убирайся, чтоб духу твоего здесь не было!»

Она: (поскольку хуже уже быть не может, успокаивается и переходит к прозе жизни). А алименты ты мне будешь платить?

Он: «Спятила? С чего это я тебе буду платить! Молодая, здоровая баба, иди работать!»

Она: (будучи несколько ошарашена развитием ситуации в разговоре сама с собой, начинает лихорадочно соображать, что же ей делать и куда податься. Понемногу в ней назревает бунт и начинают проклевываться рациональные мысли).

«Ну уж нет! Работать я могу, пожалуйста, а вот идти никуда не намерена! Сам убирайся! И прямехонько к той бабе, ради которой ты меня бросил, подлец!»

Он: (в разговоре сама с собой тут никак нельзя предугадать, что он сделает или скажет. Скорее всего от бабы машинально будет отпираться, но все это уже не имеет никакого значения. Продолжение диалога представляется затруднительным).

* * *

Немного подготовленная и слегка закаленная приведенным выше разговором женщина может приступать к прорыву мужеского молчания и выяснению отношений. Для подкрепления расшатанной психики неплохо предварительно купить новую шляпку, туфли или еще какую тряпку, чтобы иметь про запас ни разу не надеванную вещь. Сама мысль об обнове – бальзам для измученной женской души.

Разговор сама с собой, конечно, можно провести, но смысла в нем немного, ибо сразу выскакивают и торчат со всей очевидностью вопросы типа «почему?» и средь них принципиальный: «почему ты меня разлюбил?» Ни одна женщина сама по себе на него не ответит, да и у мужчины возникнут трудности, если, конечно, нет очевидных причин, изложенных несколькими страницами раньше. А значит, выяснение отношений может приобрести характер острый и совсем нежелательный.

В зависимости от темперамента сторон могут пострадать:

1. Лицо заинтересованного лица, участвующего в обмене мнениями.

2. Одежда лица см. выше.

3. Волосяной покров лица см. выше.

4. Стеклянная и фарфоровая посуда.

5. Долго и заботливо выращиваемые цветы в горшках.

6. Хорошие отношения с соседями.

7. Некоторые не слишком прочные предметы меблировки.

8. Безукоризненная до сих пор репутация в глазах закона.

9. Черт знает что еще.

И на кой ляд нам вся эта морока с возмещением понесенного ущерба, не говоря уже о расходах?…

Таким образом, момент, чтобы сломить мужское молчание, был мной выбран самый неудачный со всех точек зрения, тем самым была испорчена не только гусиная печенка, но и крепкая связь с мужчиной. И правильно меня бросили. Глупость должна быть наказуема.

А телефон звонил, звонил и звонил. Оказалось – это по службе, когда я, наконец, собралась с силами, сняла трубку и приложила ее к уху.

– …Вы подготовили документацию на подпись к завтрашнему утру? – спросил мой шеф.

Ну, разве не дуб? Идиотский вопрос.

* * *

Очень меня волнует его документация. Меня бросили, экс-мой мужчина проводил меня, стиснув зубы, домой и с нескрываемым облегчением удалился. Его уже не было. Оказался вне пределов досягаемости. И я не могла:

1. Закатить ему страшный скандал.

2. Задать ему вопросы, настойчиво требуя ответов.

3. Припереть его к стенке.

4. Расцарапать ему ногтями рожу.

5. Разбить о его башку несколько тарелок.

6. Предстать перед ним прихорошившейся и искусительной, чтобы предложить бокал вина на прощание.

7. Затащить его в постель.

8. Рыдать в жилетку.

Хотя жилетка, под которой ничего не бьется, кроме нетерпения и враждебности, представляется нам предметом, лишенным ценности. Жилетке мы должны как минимум нравиться, чтобы имело смысл проливать в нее слезы.

9. Я ничего не могла.

* * *

А этот бездушный и безмозглый осел морочит мне голову документацией!…

Мне хотелось забиться в уголок и не дотрагиваться до того узла, что во мне завязался. Или наоборот – мазохистски расковыривать его маникюрными ножницами, И ни с кем не разговаривать, а если уж и говорить, то никак не о документации. А скорее о типах надгробных плит.

Как же! Документация! Пусть ее себе всадит в уши!

Самой большой трагедией женщин стало равноправие.

Биология, к сожалению, за общим прогрессом не последовала. Сопротивляется почему-то, люди свое, а она свое, и никто ей не указ.

С прискорбием приходится констатировать, что по-прежнему только женщины рожают детей и – мало того – еще и выкармливают их своей грудью, и ни один мужик не собирается этим заняться. Ни один также не рвется браться за то, что традиционно считалось дамской работой. Единственная мука, которой они добровольно подвергаются, это – химическая завивка, да и то, где сегодняшней холодной до прежней – горячей!

* * *

Одна дама как-то сказала, что ходит в парикмахерскую и делает химию только для того, чтобы пережить неземное наслаждение, когда снимаешь это горячее железо с головы.

Мужчины весьма благоразумно решились на эту процедуру, только когда она приобрела более мягкий характер. И можно только позавидовать их здравомыслию.

Женщины же, по всей видимости, последний ум растеряли.

Мало им было рождения детей, мало домашних развлечений в виде стирки, готовки и шитья, мало проблем с мужиками, которых надо обслуживать, так еще занялись прямым мазохизмом и решили пойти на службу и зарабатывать деньги. Таким образом, к традиционным занятиям прибавили себе еще модерновые.

И вот мы видим счастливую женщину, живущую полной жизнью, прямо-таки нуждающуюся во всевозможных политических и гражданских правах: в одной руке у нее пылесос, в другой – калькулятор, третьей с нежной улыбкой на устах она подливает чаек дорогому муженьку, четвертой исправляет ошибку в школьной тетради ребенка, пятой связывает в узел грязное белье, чтобы отнести в прачечную, шестой… погодите, погодите, это какой-то осьминог получается! Да ладью уж, шестой делает себе изысканный макияж, седьмой поливает цветочки… Восьмой моет посуду.

* * *

Ну, скажем, узел с бельем удастся всучить мужу, хотя они прачечной терпеть не могут. Странное дело, чистая, условно чистая и даже грязная наволочка на подушке не производит на них ни малейшего впечатления, та же самая наволочка, пересчитываемая в прачечной, потрясает их до глубины души. Удивительное явление. Узел, однако, весит порядочно, что дает нам аргументы. Мужчина, как почти все животные мужского пола, физически сильнее, а даже если это и не так, ни за что в жизни не признается. Вот пусть и таскает.

Ясное дело, существуют честные и благородные, которые помогают женщине по дому и на кухне. А вообще непорядок. У нас равноправие или нет? Равноправие. Тогда почему на кухне мужчина помогает женщине, а не наоборот? Должно быть все поровну. По четным дням она ему помогает, по нечетным – он ей, а о високосных годах, так и быть, спорить не будем.

А раз такой случай, давайте представим себе этот перевернутый мир, где женщина оказывается на месте мужчины, а мужчина – на месте женщины. Вот красотища-то!

Да, есть такие, есть, что и в магазин сходят, и посуду помоют, и картошку почистят, и на родительское собрание в школу пойдут, и сами себе постирают трусы и носки, и даже чай женщине подадут. Все сделают, мрачнея день ото дня, и в конце концов нас разлюбят, ибо вовсе не такая каторга – цель всей их жизни.

* * *

Нет, не совсем так.

Одни нас разлюбят, а другие на нас женятся.

Тут их сам черт не разберет. Одно ясно: что бы они ни сделали, цель будет одна – избавиться от традиционно бабской работы.

Таким макаром женщины с воплями протеста, размахиванием направо и налево белой рабыней, эксплуатацией человека человеком, ущемленным биологическим видом, дискриминацией по половому признаку и прочими подобными бреднями достигли ошеломляющего успеха в виде каторжной работы для себя и фантастических льгот и привилегий для мужчин. А последние с огромным здравомыслием, а следует признать, что когда речь идет о том, чтобы избавиться от утомительных обязанностей, они проявляют прямо-таки потрясающую расторопность, тут же сообразили, в чем дело, ничуть не сопротивлялись и с чувством удовлетворения приняли предложенные им выгоды.

А видя при этом жуткую глупость женщин, перестали их уважать.

Беда женщин в связи с эмансипацией так велика и необъятна, так глубока и всестороння, содержит в себе столько аспектов, что не знаешь, с какого боку к ней и подступиться. Своей хронологии эта гадость не имеет, поэтому пройдемся по разделам.

* * *

Начнем с самого жестокого и отвратительного.

С денег.

Ладно уж, что там говорить, было время, когда какая-нибудь такая несчастная, даже с солидным капиталом, доступа к нему не имела, так как имуществом распоряжался папенька, супруг, брат, дядюшка или еще какой-нибудь представитель явно худшей половины человечества. Но как известно, голь на выдумку хитра, притесняемые дамы прекрасно приспособились к существующим порядкам и вытягивали из всех этих господ денежки самыми разнообразными способами, правда, иногда с удивлением обнаруживая, что доить-то уже и нечего, так как те тоже умеют транжирить. Весьма прискорбно. Понятно, такое положение дел следовало изменить, что и было сделано.

Но получив право распоряжаться собственностью, надо было на этом и остановиться, а не лезть очертя голову дальше.

Мужчины в прежние времена знали, что должны зарабатывать на дом, семью и детой, еще на случайные связи с дамами известного поведения, а также на всякие прочие собственные хобби и развлечения. Ну, и зарабатывали, как миленькие, ведь им и в голову не могло прийти, что может быть как-то иначе. Они по природе своей ленивы и консервативны. Так все и шло привычным путем. И вдруг – вот радость-то – эти глупые бабы по своей собственной воле кинулись освобождать их от обязанностей, перекладывая всю тяжесть на собственные плечи.

Надо сказать, удалось.

Переложили.

Таким образом, приобрели обязанности наравне с мужчинами и, хочешь не хочешь, теперь женщины вынуждены:

1. Получать образование и профессию.

2. Вставать в шесть утра и спешно выбегать из дому, невзирая на погоду и самочувствие.

3. Заставлять себя обдумывать вопросы, чуждые вашей натуре, а то и просто отвратительные.

4. Контактировать с людьми, которых терпеть не можешь.

5. Держать язык за зубами.

6. Поджимать хвост.

7. Заниматься хищениями, злоупотреблениями и созданием недостачи.

8. Принимать молниеносные решения, что для каждой особи женского рода высшего порядка является сущей пыткой. (Для особей низшего порядка – это не проблема, например, для атакующей пантеры.)

9. Портить с таким трудом раздобытую одежду в общественном транспорте.

10. Считать.

(Здесь следует обратить внимание на явление таинственное и необъяснимое. Из ста женщин считать умеет максимум одна, как редчайшее исключение на некоторые сотни приходится две, из ста мужчин считать умеют девяносто восемь. Исключения только подтверждают правило. И ведь во всех расчетных отделах, кассах, банках, бухгалтериях и прочих счетных заведениях сидят женщины. Вкалывают эти несчастные в поте лица и совершенно справедливо полагают, что их труд тяжелее, чем у шахтеров в забое. А значит и должен лучше оплачиваться. И правильно, шахтер делает свое дело, то, что умеет, они же – совсем наоборот. Во всем этом нет ни малейшего смысла. И кто подобный идиотизм выдумал? Не иначе, как какой-нибудь ярый антифеминист!…)

11. Короче говоря, зарабатывать деньги.

Да еще при всем при этом женщины докатились до такой стадии кретинизма, что если какая-нибудь может работать на производстве и зарабатывать деньги, но не делает этого, считают ее законченной дурой.

* * *

Вообще-то зарабатывание денег само по себе дело весьма приятное. Свои собственные заработанные можно потратить на что твоей душе угодно и даже ко всеобщему осуждению растранжирить. Однако тут возникает один недостаток: проявляется некая отвратительная и крайне обременительная черта – чувство ответственности.

И тут в душе страшный конфликт, который все разрастается и превращается в настоящий ураган. Шляпка или счет за телефон?… Летний костюмчик или арматура для раковины, что вчера окончательно накрылась?… Скромненькая накидка из норки или ремонт в ванной?… Перчатки или мясо на обед?…

Надо сказать, в последнем случае любая женщина, даже сверхответственная, предпочтет перчатки, ведь от еды только толстеешь. И совершенно правильно сделает.

Чувство ответственности, как таковое, заложено в женщинах самой природой, но ограничивается только элементами, биологически ей присущими. А именно – детьми. Чрезвычайно редко случается, чтобы женщина, вынося из горящего дома тефлоновую сковородку и новые туфли, забыла о детях, сладко спящих в колыбели. Столь же редки случаи, когда она забывает забрать своих чад из детсада, забывает об их ветрянке, обеде и вообще существовании. Дети закодированы в ее подсознании. Ребенок, оставленный дома, гложет ее не меньше, чем пираньи в реках Южной Америки, и может совершенно отравить удовольствие от бала в Венской опере. Ребенок, самостоятельно разогревающий обед после школы, заставляет ее кидаться к телефону во время:

– конференции на высшем уровне;

– операции желчного пузыря и сердечного клапана;

– ревизии в ювелирном магазине;

– продажи билетов в железнодорожной кассе пассажирам, чей поезд отправляется через сорок секунд;

– забега на сто метров для женщин на Олимпийских играх;

– а также любых других занятий. Вот, пожалуй, клинический случай.

Во время различных конных состязаний на ипподроме раз двадцать в сезон из громкоговорителя раздается отчаянный призыв к некоему папаше, чей маленький Павлик ожидает в секретариате. Старики не упомнят, чтобы подобный призыв хоть раз был обращен к матери, которая в вихре азарта позабыла о своем Павлике напрочь. И не думайте, пожалуйста, что мамаши бывают на ипподроме реже. Кому как не мне, завсегдатаю, это знать.

Ответственность за Павлика присуща матери биологически. Я же говорила, что биология отстает!

Все остальное – совсем наоборот. Точно так же биологически мамаша уверена, что за все остальное должен отвечать мужчина. Собственная ответственность только портит ей характер.

* * *

Сражаться с биологией не рекомендуется. Результаты могут быть самыми плачевными. Пока еще в этой борьбе никто не победил, а если и победил, то только себе навредил, впрочем, так ему и надо.

Вне всякого сомнения, не иначе как дьяволом подсказанная идея самой зарабатывать деньги родилась где-нибудь на кухне во время утомительной домашней работы. Возможно, у хозяйки как раз что-нибудь на плите убежало.

И хозяйка размечталась. Сидит она себе элегантно одетая и причесанная с изысканным макияжем в каком-нибудь учреждении, вокруг – только взрослые люди, которые не размазывают по лицу слезы грязными руками, ревя при этом во все горло, иногда даже мужчины, которым она совсем не обязана штопать носки и гладить рубашки… (И никто ее не заставит, даже если на них все, как корова жевала!) Обязанности ее строго ограничены, тюкает себе спокойненько на машинке, перекладывает бумаги из одной стопочки в другую, бумажки легонькие, беленькие, не кипят, не пригорают, есть не просят и мыть их не надо, восемь часов сплошного удовольствия, отдыха и спокойствия, И за все это ей еще и заплатят! Ну скажите по совести, кто о таком счастье не мечтал?!…

Воображение – вещь непредсказуемая и практически безграничная – могло нарисовать и другие картины.

* * *

Вся дорогая семейка за столом: ребенок опрокинул на себя тарелку супа, муж требует соли, второй ребенок отказывается есть морковь, в кухне подгорают сырники; а почему бы все то же самое не делать за деньги? Официантка! Какая прекрасная профессия! Не хочет дурашка моркови – и не надо; суп разлили – можно подтереть с вежливой улыбочкой и таким приятным сознанием, что менять одежду сопляку и стирать ее будет кто-то другой. А что там подгорает, ее вообще не касается; и за такое удовольствие еще и деньги платят!…

Или вот еще: делает она анализы в лаборатории, всякие химические опыты, интересные и приятные, ну, разве что запах слишком сильный; а то раскраивает ткань, что-нибудь новенькое придумывает или ухаживает за ноющим и стенающим болваном не сутки напролет, а всего несколько часов и получает за это бешеные деньги. Разве не рай?! И какого черта она даром мучается, сидя дома?!

Вот такие-то голубые мечты и привели к известным нам последствиям. Только проклятое воображение не учло одной мелочи.

Рай – раем, удовольствие – удовольствием, но собственный-то дом, муж и дети никуда не делись. Благоприобретенная профессия отнимает свои восемь часов, преодоление пространства между местом жительства и местом работы тоже требует времени, итого будет часов девять. В жалкий остаток, что эмансипированная женщина сэкономит от светового дня, ей надо затолкать:

– уборку квартиры;

– как минимум обед и ужин, если у нее хватило ума спихнуть на кого-нибудь завтрак;

– покупку продуктов – и здесь возблагодарим Господа, что в родной стране кончился очередной государственный строй (от слова «очередь», если кто не понял);

– постирушку;

– и еще несколько мелочей.

Женщине не остается времени на себя.

Но об этом подлое воображение не сказало ни слова. Не предостерегло. Не продемонстрировало портрет запущенной кикиморы с висящими патлами или клоком соломы на голове, с обломанными ногтями, с увядшей, но зато с обильными морщинами кожей и прочими прелестями, что так щедро нас украсили. Ни звука не проронило о платье, которое, конечно, не красит человека, но женщину может вконец изуродовать. В общем, надуло нас самым подлейшим образом.

Надо признать, погорели мы основательно. А что хуже всего, мужчины воспользовались случаем моментально и всесторонне.

Особы с безразлично каким уровнем интеллекта, но зато с инстинктом выше среднего не только справляются с вышеописанным катаклизмом, но даже кое-что при этом выигрывают. Прежде всего:

1. В рамках педагогической деятельности снимают со своей шеи детей. Ребенка надо подготовить к жизни, а значит, он должен уметь:

А) мыться сам, включая уши;

Б) одеваться сам, включая правильное сопоставление петель и пуговиц;

В) приготовить себе завтрак из продуктов, не угрожающих здоровью, и даже его съесть;

Г) попасть из школы прямо домой, не выискивая по дороге дополнительных развлечений на свою и нашу голову;

Д) понять, хотя бы приблизительно, зачем ходить в школу и почему ему все-таки лучше эту школу окончить. Задача, конечно, не из легких, но достижимая;

Е) выполнить примитивные домашние обязанности, как то: вымыть за собой тарелку и стакан, не разбив при этом ни один из предметов, а также поместить извозюканные

– грязью;

– соком;

– яйцом всмятку;

– маслом от заглотанных в спешке шпрот;

– пастой из ручки;

– смазкой от случайно встреченного бульдозера

предметы гардероба в корзину для грязного белья, а не на подоконник среди только что принесенных из магазина продуктов, или под стопку книг и тетрадей;

Ж) собственноручно и эффективно вычистить свои ботинки;

З) и прочее в таком роде.

Далее:

2. Используя изощреннейшие приемы, постепенно или же одним ударом приучают и заставляют мужчину делать абсолютно то же самое, что и ребенка. Сверх программы, неумеренно восхищаясь его физической силой, склоняют к занятию тяжелой атлетикой, то есть делать покупки. Речь идет, естественно, о простых и однородных продуктах, ведь ничего другого мужчина купить не в состоянии. В конце концов, нельзя же от него требовать слишком много.

3. Беспощаднейшим образом избавляются от глубоко укоренившегося атавизма – чувства долга, а следовательно, принимают во внимание, что:

А) принадлежащий ей мужчина – не паралитик;

Б) у него имеются две функционирующие руки и в придачу две ноги;

В) над конечностями возвышается голова, а в ней расположено устройство, называемое мозгом;

Г) устройство информирует его, что:

– он голоден;

– ему нужны чистые трусы и рубашка;

– все это ему должна предоставить женщина;

– а фигушки, женщины под рукой нет, так как она отправилась на работу;

– если даже и есть, то категорически отказывается от предоставления услуг;

– человек может продержаться без еды сорок дней, но при этом неважно себя чувствует;

– что же до трусов и рубах, то в грязном виде они обычно производят дурное впечатление;

– нужно что-то делать.

После безрезультатных попыток склонить женщину к выполнению обязанностей, которые перестали быть ее обязанностями, устройство предлагает несколько аварийных вариантов:

1. Удовлетворить свои потребности самому.

(Отвратительно.)

2. Учинить жуткий скандал.

(Ненадежно. Может не подействовать.)

3. Пригласить специалиста.

(Дорого.)

4. Заменить женщину.

(Интересно.)

* * *

После чего обычно мужчина перестает нас любить и отбывает в неизвестном направлении. Вот и вся польза женщинам от равноправия…

То есть нет, не так, я совсем другое хотела сказать. Они в состоянии сменять женщину на другую, всегда и везде, при любых обстоятельствах, без малейшего повода и каких-либо стараний с нашей стороны. Это своего рода стихийное бедствие, которому трудно что-нибудь против сопоставить.

Если все же женщине с инстинктом выше среднего удастся только что описанную акцию провернуть без достижения радикального эффекта, то есть без потери мужчины, она приобретает огромные преимущества.

Возвратившись с работы, она совсем не должна:

1. В дикой спешке готовить еду.

(Да чего уж там. Ладно. Кто-то все равно должен приготовить. Но пусть она сделает это в свободное время и оставит в холодильнике, а вечером только подогреет. На это уйдет не больше пятнадцати минут.)

2. Мыть посуду, накопившуюся за весь день.

3. Сломя голову кидаться стирать, убирать, гладить, пришивать и исправлять, чистить и препираться, искать и находить.

* * *

Зато она может:

1. Заварить себе кофейку, расположиться поудобнее и углубиться в чтение.

2. Отдохнув, внимательно поглядеться в зеркало и подумать, чего ей не хватает.

3. Вымыть голову.

4. Сменить рабочую одежду на вечернюю и выйти:

– на встречу со знакомыми;

– в гости;

– в кафе, в кино, на прогулку, прошвырнуться по магазинам, в парк культуры и отдыха, да куда угодно;

– никуда не выходить и провести тихий вечер дома;

– встретиться с интересным мужчиной.

Вот тут-то и начинается…

* * *

Со всем этим равноправием мужчины тоже явно поглупели. Прежде всего демонстрируют полнейшее и поразительнейшее отсутствие логики.

В те незабвенные времена, когда женщина жила еще исключительно частной жизнью и не взваливала себе на спину дополнительно работу по профессии и проклятье зарабатывать деньги, а значит, когда у нее было меньше обязанностей и нагрузок, с ней цацкались, как с тухлым яйцом. Кидались поднимать оброненные платочки и веерочки…

Хотя нет, платочки и веерочки тут ни при чем. Их обычно роняли, чтобы завлечь свой «предмет». Обычно при этом возникали всевозможные недоразумения и даже несчастья, если поднимать бросался другой, а тот, кто нужен, дурак набитый, столб столбом, не разобравшись в ситуации. Так что к повседневной жизни все это не имеет никакого отношения.

…только совершеннейший медведь неотесанный раньше мог сидеть, когда женщина стоит. Только совершеннейший болван невоспитанный мог не помочь ей нести что-либо тяжелое, вырвав оное из слабых дамских ручек. Только распоследний подлец, да будет он проклят во веки веков, заставил бы ее заниматься какими бы то ни было делами в присутственных местах, будь то визит к чиновнику или присмотр за ремонтом всего дома, не говоря уж о мытье экипажа или закладывании лошадей.

* * *

Нынче же, когда добившаяся идиотского равноправия женщина делает все и еще кое-что, к ней относятся так, что сказать страшно. Она может стоять себе до посинения, когда мужчина сидит развалившись и плюет в потолок. Может таскать какие угодно тяжести (я лично однажды из чисто спортивного интереса и жуткой обиды в соотношении фифти-фифти как-то взвесила все, что приволокла из магазина. Получилось шестнадцать с половиной килограммов), а мужчина и глазом не моргнет…

Ну ладно-ладно. В обществе собственной женщины или даже просто знакомой носят, поднимают и стоят. Будь на их месте родной дедушка, что там ни говори, тоже мужчина, и он бы носил, поднимал и стоял. Именно поэтому современные мужчины стараются избегать как дедушек, так и женщин, занятых своими обязанностями.

…Все на нее сваливают, начиная с сантехника и кончая налоговой инспекцией. Я собственными глазами видела, как женщина седлала коня и не по службе, а в частном порядке. А ее постоянный поклонник, стоявший тут же рядом, был занят исключительно своим внешним видом.

Если ее не заставляют мыть машину, то только потому, что боятся – или вымоет плохо, или, не дай Бог, чего поломает.

Нет, сейчас речь идет не о взрыве пламенной страсти! Не о том нервом этапе чувств, когда драгоценнейшая ножка никак не может ступить в лужу, даже если обута в резиновый сапог, когда из драгоценнейшей ручки вырывают вечернюю сумочку весом сто пятьдесят граммов и вовсе не с целью грабежа, как кто-нибудь мог подумать, а только чтобы облегчить жизнь любимой, а некоторые идут так далеко, что даже подают чай для двоих. Нет, сейчас речь о последнем этапе, который может длиться и полвека.

Ну, и где тут смысл, где логика?

Эмансипированная женщина, выходя из дома, должна иметь при себе деньги. Или эту, как ее, кредитную карточку, все равно.

Так ей и надо. Было время, когда в общественных местах за нее платил мужчина и сгорел бы со стыда, если вдруг денег не хватило. В нынешнее жуткое время никогда не знаешь, может, придется за него самой заплатить. Что его вполне устроит.

Единственные, кто сохранили благоразумие, это дамы профессионально предосудительного, или, как еще говорят, легкого поведения. Только они трактуют мужчин как положено, и ни одному даже в голову не приходит не расплатиться. Есть в этом какая-то сермяжная правда, которую следует всесторонне и тщательно изучить современными научными методами.

Мужчины, потерявшие в результате эмансипации свое естественное прирожденное превосходство, поначалу возмущенные и дезориентированные, а в результате – беспомощные, однако, быстро обнаружили огромную для себя пользу. Расходов меньше. Энергию и творческие идеи из себя выколупывать во что бы то ни стало уже и не очень нужно, ведь женщины частично взяли это на свои плечи. Можно прилечь и расслабиться. Ах, каким приятным становится этот мир!

Однако со свойственной всем мужчинам тупостью они не заметили, что одновременно усохли и их мужские качества. Ну разве что остались им еще мыши.

Мыши – лучший индикатор, выявляющий разницу между полами, ничто в мире с ними не сравнится. По каким-то таинственным и науке неизвестным причинам почти все женщины панически боятся этих милых зверюшек, а из мужчин – практически никто. И с подобной биологической шуткой не поспоришь. Мужское превосходство, мужская отвага, мужское рыцарство, мужская сила, мужское все при виде мьшей проявляется наилучшим образом, пробуждая в женщинах чувства соответствующие и противоположному полу прямо-таки необходимые. Одни только мыши. Это, конечно, немного, но хоть что-то. И приходится удивляться, что мужчины не пользуются ими значительно шире. Ну вот, разве мальчишки разводят белых мышек, что, несомненно, является проявлением здорового инстинкта.

Сексу с мышами никак не сравниться. Он и в подметки им не годится.

(Стихи совсем незапланированные.)

* * *

Между нами говоря, далеко не все женщины так уж этих мышей боятся. В большинстве – да, но вовсе не все. А вот симулировать жуткую панику при виде мышонка, чтобы получить мужскую реакцию, по которой давно истосковались, – на это ума хватает. И надо же, мужчины в этот страх перед грызунами свято верят и всячески его рекламируют, что свидетельствует о глубоко укоренившейся в их подсознании потребности сражаться с драконом, защищая прекрасную принцессу.

Принимая во внимание, что данное произведение написано особой женского пола, не стоит ожидать от него абсолютной логичности, а также следования заявленной теме. Нет на свете такой женщины, на здоровье которой вредно бы не отразилось следование заявленной теме.

К сексу как таковому мы еще вернемся.

А пока на повестке дня деградация мужчин…

С древнейших времен их самым сокровенным желанием было вызвать восхищение и преклонение. Женщины сознательно шли навстречу данным стремлениям, но всякие недоумки мужеского полу им это дело только усложняли. Используя несчастное равноправие, они продемонстрировали:

1. Беспомощность в жизни и финансах.

2. Меньшую сопротивляемость абсолютно всему.

3. Дикую лень.

4. Потрясающее легкомыслие.

5. Огромнейшую глупость, проявляющуюся, в частности, в глубочайшем убеждении, что женщина может одновременно существовать в трех лицах и находиться одновременно в разных местах, занимаясь разными делами.

6. Эгоизм и сибаритство прямо-таки безграничные.

7. А также всевозможные черты, заимствованные у женщин и каждой нормальной женщине ненавистные, ибо кому же охота сражаться еще и с собственным полом.

Правда, неверность, предрасположенность ко лжи и трусость в мирное время могли и не демонстрировать. Эти мужские черты женщинам хорошо известны с древнейших времен.

Ну и как прикажете испытывать перед такими восхищение и преклонение?!

А может, все дело портит одежда?… В этом вопросе женщины совсем тронулись.

Другой разговор, что время от времени моду диктуют исключительно заядлые антифеминисты. Может, даже извращенцы. Смертельно ненавидя женщин, они исподволь пытаются вызвать к ним отвращение и у других. Должна заметить, это им в значительной степени удалось.

На женщин же явно нашло какое-то затмение. Они пошли навстречу таким модельерам и нарядились в:

1. Мешки из-под картошки.

2. Нечто типа хорошо накачанных автопокрышек.

3. Лохмотья.

(Что касается лохмотьев, они, возможно, оправданы поэтической традицией «Пушистого снега шлейф». Героиня этой песни одета была в лохмотья, из-под которых просвечивало розовое тело, что явно возбуждало барина. Как оно могло быть розовым лютой зимой на трескучем морозе – непонятно. Уместнее была бы желтоватая синюшность, а значит, к поэзии нельзя относиться серьезно.)

4. Колодки, заменяющие обувь.

5. Мужские куртки и свитера, прямо-таки нагло толстящие.

6. Брюки не по фигуре.

7. Комбинезоны, содранные с трактористов.

8. Тряпки, посудные и половые.

9. И тому подобное, невзирая на производимый эффект.

* * *

А кто и когда видел Мерилин Монро или Джину Лоллобриджиду, не говоря уж о мадам де Помпадур, в драных портках для работы в хлеву? А если которая из них и появилась на людях в большом свитере, то только затем, чтобы его тут же снять.

От подобного эффектного приема придется отказаться. Если бы женщинам при каждом брошенном на них мужском взгляде приходилось поспешно сдирать с себя наиболее отвратительные предметы гардероба, то, принимая во внимание количество мужчин, слоняющихся там и сям, жуткое бы на улицах царило оживление. Мало нам, что ли, без того работы?

Женщинам, как известно, присущи женские признаки: красивые бюсты, красивые лица, красивые ноги, красивые волосы. Бюсты в мешках не видны (что имеет свой смысл для особ с легким брачком), лица еще не так давно красили в зеленый и красный цвета (мода на такой макияж, к счастью, прошла, но была, и на нее клюнули те, что поглупее. Может, у них при зеркале плохое освещение?), ноги же утонули в бахилах до середины лодыжки, не говоря уж о брюках, Остались только волосы. Но в этой области мужчины составили нам серьезную конкуренцию, и этим их теперь не удивишь.

Достойное всяческого осуждения сознательное обезображивание с помощью одежды является следствием того факта, что, по сути дела, женщины одеваются не для мужчин, а для женщин.

* * *

На посиделках в бабской компании мы могли бы преспокойненько прийти в домашнем халате и бигуди, да в чем угодно, кого бы нам, казалось, там очаровывать? Ан нет! Мы нарядимся в последний писк моды, прямехонько из Парижа, от того самого извращенца-антифеминиста. Приятельницы позеленеют, каждая заметит, и каждую скрючит. И разве их утешит тот факт, что эта гангрены выглядит в модном одеянии как пугало огородное? Ничего подобного. Они бы тоже хотели так выглядеть.

Разумной женщине плевать на цвет приятельницы. Она, конечно, тоже следует моде, но без излишеств и так, чтобы иметь возможность продемонстрировать свои достоинства. Ведь никогда не известно, а вдруг в сугубо бабскую компанию случайно затешется какой-нибудь мужчина, а его не тряпки интересуют, а их содержимое. И оценит по достоинству. Вот тут-то приятельницы посинеют, что является гораздо более существенным колористическим эффектом, чем пошлая зелень.

Всевозможные драные лохмотья и отвислые портки надежно скрывают дамские прелести. А мужчины, известно, слепые тетери и замечают только то, что им явно и недвусмысленно показывают. И можете быть уверены, ничегошеньки они не увидят, если с первого взгляда их охватит ужас и отвращение.

Тем более удивляет тот факт, что сами они пошли тем же путем. Начали подражать женщинам, быть может, в надежде, что рано или поздно превратятся в слабый пол и ничего уже не будут должны делать, а глупые бабы все им обеспечат на блюдечке с голубой каемочкой. Так обленились, что даже бриться перестали. И теперь, куда ни глянь, всюду в лучшем случае какие-то библейские пророки да волшебники Черноморы, а в худшем – нищие с паперти, Марксы с Энгельсами или просто пещерные человеки. И опять брак логики. Хотят быть молодыми до конца жизни, а этими бородами жутко себя старят. Видать, лень победила благие порывы.

А может, и женщины со специфическими вкусами или с намерением навредить убедили их, что с бородами те выглядят просто неотразимо.

Похоже, забыли старую народную мудрость: волос долог, да ум короток.

Разве что, помимо их воли, наконец-то обнаружилось истинное положение вещей?…

А уж об одежде лучше и не говорить. Прежде шестнадцатилетний юноша со стыда бы сгорел, заставь его надеть расклешенные штанишки в цветочек или горошек до колен. Солидный человек среднего возраста скорее отравился бы, нежели надел пеструю рубашонку, даже на отдыхе, даже в глухом лесу, не говоря уж об общественном месте. И оба были бы абсолютно правы, ибо в вышеназванных предметах гардероба каждый мужчина в возрасте от полутора до ста лет выглядит, скажем откровенно, как полный идиот.

* * *

Позабыто даже классическое: «К военным людям так и льнут…» Может, конечно, и есть у мужчин какие мозги, но явно свихнутые.

Не замечают, как блестят глаза у женщин, когда те увидят их даже не во фраке или смокинге, а хотя бы в обычной элегантной мужской одежде, как например:

– в доспехах или хотя бы в блестящей кирасе, ну в крайнем случае в кольчуге;

– в шлеме с перьями или изящной каске с тишаком;

– в черной пелерине и такого же цвета шляпе с широкими полями, из-под которой поблескивает зажатый в зубах стилет;

– со львиной шкурой через плечо.

Хотя это уж слишком, львы сейчас под охраной.

Или, в общем, в том, что не висит. То, что висит, производит на женщин дурное впечатление. Гораздо более уместным является то, что хорошо пригнано по мужской фигуре.

Ну, на худой конец, может быть вечерний костюм, элегантная спортивная одежда, только не тренировочный костюм и не бермуды, которые демонстрируют бабки, не мужчина должен свои бабки демонстрировать, как породистая лошадь, а женщина. Ну и, конечно, форма, всевозможные мундиры… Даже мент в мундире – это нечто гораздо более интересное, чем мент в гражданской одежде… Задавленная этим чертовым равноправием женщина мечтает о настоящем мужчине, который, нормальное дело, должен отличаться от нее всесторонне. Только бы такой появился, и пусть посмотрит, как она на него смотрит…

И пусть она посмотрит, как он на нее смотрит…

Правда, сверхэкстравагантная одежда – проблема скорее молодежная, но тесно связанная с проблемой взаимных чувств или, наоборот, чувств, не встретивших взаимности; в этой области, к сожалению, НЕТ НЕ молодых людей!

Тело увяло, но душа молода. А сердце еще моложе. Явление весьма распространенное.

Многие молодые особи женского пола, которые в мужской одежде и двухсторонних патлах – здесь хвост, а здесь борода – видят массу неотразимых достоинств, сами выглядят подобным образом, возбуждая тем самым взаимные восторги. Правда, это вовсе обеим сторонам не мешает при виде фигуры, несколько напоминающей человека, тут же кардинально изменить свои вкусы.

Чтобы избежать недоразумений, хотелось бы пояснить вещь совершенно очевидную, хотя, кто знает, может и не для всех? Если человек появляется в жаркий день на пляже во фраке и лакированных туфлях без рациональных причин, скорее это вызовет не восторг, а серьезные опасения, так как сумасшедших боятся во всем мире. Есть, правда, племена, которые им поклоняются, но у меня сильные подозрения, что делают это из того же самого примитивного страха.

О вкусах не спорят. И все же конь должен выглядеть как конь, а слон как слон. Жутко кудлатая корова вызывала бы как минимум удивление, овца – другое дело, а лев без гривы был бы не львом, а львицей. Женщина должна быть похожа на женщину, а мужчина – на мужчину, а иначе происходит именно то, что происходит.

Поглупев, мужчины забыли свою главную обязанность.

Некогда, в давние и не такие уж давние времена, каждый мужчина стремился быть жеребцом, если не публично, то уж хотя бы в глубине души. Женщину терзала мысль, что никто ее больше не хочет, а мужчину угнетал страх, что он уже ничего не может. Отсюда всякие комплексы и прочие напасти.

Каждый должен делать то, для чего он создан.

Мужчины были созданы для женщин.

Святой их обязанностью является удовлетворение:

– пожеланий;

– требований;

– потребностей:

А) духовных;

Б) материальных;

В) невысказанных;

– фанаберий;

– капризов;

– мечтаний;

– амбиций;

– а также всевозможных чувств противоположного им пола.

Принимая во внимание их умственную недостаточность, догадываешься, что из перечисленного выше они понимают немного. Ничего тут не поделаешь. Божья кара. Ведь им приходится:

1. Завоевывать женщин.

Стремление завоевать что бы то ни было свойственно мужской природе. Врожденная лень является элементом тормозящим, значение которого в том, что он конкретизирует ситуацию. Мужчина решается завоевать только тогда, когда это ему действительно нужно позарез, а значит, завоеванная женщина может быть абсолютно уверена, что ее совершенно честно желают и добиваются, а это всегда приятно сознавать.

2. Заботиться о женщинах, особенно о завоеванных.

Главной ошибкой мужчин является пренебрежение завоеванной добычей. Добыча перестает чувствовать себя ценной и желанной и начинает сильно обижаться, после чего очень скоро перестает быть добычей. Как вариант, оставаясь добычей, так отравляет жизнь добытчику, что тот на чем свет стоит проклинает день, когда у него зародилась сама мысль добиваться.

3. На каждом шагу проявлять энергию, инициативу и предприимчивость.

Вне всякого сомнения, мужчина обязан пригласить женщину, особенно свою, на:

– завтрак у Тиффани;

– бал в Савое;

– дансинг в забегаловке;

– поход на байдарках;

– уикэнд на Гавайях;

– отпуск в родной деревне;

– вечер в кино, опере, театре, цирке, луна-парке и вообще где придется;

– зимний (может быть, летний) чай на двоих;

– короче говоря, на все.

А для этого требуется извлечь из себя максимум энергии и инициативы, ибо не все так просто организовать (особенно этот завтрак у Тиффани). Сверх того, нужно немало денег, ведь последние здорово облегчают не только жизнь, но и трудные предприятия. И здесь нелишней окажется предприимчивость, поскольку раздобыть деньги можно разными способами, но все они требуют сил как умственных, так и физических, (Взять, к примеру, такую примитивную вещь, как тормознуть на большой дороге междугородный автобус и ограбить пассажиров. История свидетельствует, что такую штуку весьма успешно проделывали в прошлом с дилижансами. С последними нынче напряженно, поэтому не будем привередничать, сойдут и автобусы.)

4. Ограничивать собственные дурацкие претензии, как, например,

А) ежедневное питание (тут им не ресторан);

Б) чистые предметы гардероба, готовые к употреблению и лежащие в шкафу (тут им не прачечная);

В) тишина и спокойствие, так необходимые для чтения газет (тут им не изба-читальня);

Г) желание принимать горизонтальное положение в самое неподходящее время дня, а главное – в одиночку (тут им не санаторий);

Д) а также все прочее (тут им не дворец, а они – не короли).

Со всеми этими обязанностями у мужчин – сплошные проколы. Можно было бы еще простить недостатки с выполнением пунктов 2, 3 и 4, если хотя бы справлялись с пунктом первым. Но эмансипация так задурила им голову, что они окончательно растерялись.

Другое дело, что женщины сами, по собственной инициативе и на свою погибель усложняют им задачу как только могут.

Кто читал исторические произведения, писанные в не слишком средневековые времена, знает, сколько горечи и неведомых миру слез накопилось в женских сердцах на базе обычаев, господствовавших целые столетия.

Она, несчастная, ничто, а он – все. Она завлекает и соблазняет, а он, этот подлец, выбирает. И чаще всего – неудачно. А если он еще, не дай Бог, по природе человек робкий, так прямо хоть вешайся. Если наглый и агрессивный – и того хуже. Если дурак, то намеков не понимает, а если умный, не заловишь. Конец света.

Одна добрая душа, хорошо понимая женские страдания, придумала белые вальсы и танго (дамы приглашают кавалеров), и, пользуясь редчайшим случаем, эти самые дамы с горящими глазами набрасывались на присмотренных кавалеров, иногда даже кое-чего и добиваясь.

Слушайте, а вдруг главной и тщательно скрываемой целью всего этого равноправия было именно изменение этих идиотских обычаев?…

И вот выпущенные на свободу женщины зашли слишком далеко и перегнули палку.

Все видят, что творится. Женщины атакуют мужчин, затаскивают их в постель и как разъяренные гарпии раздирают их зубами и когтями…

Пардон, я не то хотела сказать. Обычно ничего им не раздирают.

И все же женщины стали агрессивными. Атакуют. Прут нахально, как танки. Бросаются на них, словно голодные тигрицы, и неудивительно, что мужчины начали бояться.

В этом-то и есть самое жуткое безобразие. Явление категорически недопустимое, ибо противоречит природе. А борьба с природой, как в данном трактате уже было сказано, еще никому на пользу не пошла.

Не сука за кобелем, а кобель за сукой. Не голубица летает за голубцом (погодите, голубец – это, кажется, что-то кулинарное)… за голубем, а голубь за голубицей (или голубкой).

Не кошка за котом, а кот за кошкой.

(Идет себе кошка по двору, не смотрит ни направо, ни налево, а строго перед собой, в голубую даль, изящно изгибается, а хвост задран гордо и соблазнительно и направлен прямиком в небо, идет медленно, чтобы ее хорошенько успели рассмотреть. А котяра сидит на крыше и, естественно, глазеет. Кошка же притворяется, что вовсе его не замечает, знать о нем не знает, и заворачивает за угол. Вот тут-то он и стартует!…)

…Не курица за петухом, а петух за курицей, не овца за бараном, а баран за овцой, не кобыла за жеребцом, а жеребец за кобылюй и так далее. Что до поведения каракатиц или каких-нибудь там, к примеру, амеб, четкого представления я не имею, но покажите мне человека, желающего уподобиться каракатице или амебе.

Общий принцип ясен – мужской пол бегает за женским. А вовсе не наоборот. А также всячески его завлекает и соблазняет.

Ярчайшим примером верного подхода к делу и в природе является павлин. Он распускает свой хвост не только будучи в ярости, но и с целью очаровать павлиниху (а лучше сказать – паву). А сколько бедняга мучается, чтобы привлечь внимание дамы, ни в сказке сказать, ни пером описать! Попробовали бы вы без помощи рук и ног одним только кобчиком растопырить два метра перьев, это вам не баран чихал. А посмотрите, как парень старается! Вот пример, достойный всяческого поощрения и подражания!

* * *

Только человек пытается изменить естественный ход вещей, и уже сейчас видно, что к добру это не приводит.

Женщины бросаются на мужчин. Некогда бросались на них и амазонки. И что, какой им от этого был прок, где они сейчас? А и раньше, когда они функционировали, кто амазонок любил, кто с ними цацкался?

В наш испорченный век атаки на мужчин, правда, не встречают отпора в виде удара саблей или острой стрелы в грудь (в прямом смысле без всяких там Амуров), может потому, что мало кто из мужчин сейчас носит при себе саблю или лук со стрелами, однако они, эти атаки, наносят ущерб другого рода.

Три вещи в этом смысле заставляют содрогнуться.

Во-первых:

Несчастные мужчины потеряли возможность завоевывать.

Врожденное их стремление, издревле закодированное в генах, лишено теперь смысла. Только соберешься развернуть крылья, тут тебя и мордой об стол. Желанная добыча вместо того, чтобы уворачиваться, сама кидается навстречу и прямо-таки лезет в объятия охотника, которого вся эта ерунда начинает мало-помалу раздражать, а затем окончательно деморализует. Он укладывается на мягкую травку и валяется там, элегантно раззявив рот, ожидая, когда галушки сами начнут туда заскакивать.

И галушки заскакивают, вынуждая его давиться.

Такое изобилие мучит и угнетает не только мужчину, но и вообще человека. Мужчин это положение вещей начинает доставать. Массированная дамская атака вызывает у них чувства совершенно нежелательные, а именно:

– безотчетное сопротивление;

– легкий испуг;

– жуткую панику;

– враждебность по отношению к нападающему;

– все возрастающий дух противоречия;

– ложное чувство собственного достоинства;

– прочую блажь;

– глубокое убеждение, что для них нет ничего невозможного.

После чего происходят необратимые изменения, превращая их в примадонну или куртизанку прошлого столетия, хлещущую по щекам своего покровителя.

Волосы встают дыбом.

А кроме того, начинаются всякие комплексы и депрессии. Единственная область жизни, где у всех были равные права (хотя и неравные возможности, но с этим уже ничего не поделаешь, косоглазие, торчащие уши, рост никудышный или горб – на все Божья воля. Правда, я знавала двух горбатых, которые были людьми чрезвычайно интересными и привлекательными! Богатство и разнообразие вкусов сглаживает острые углы.) Не было запрещенных приемов, и у каждого был шанс на успех. Плевать на карьеру и место работы, на директора и даже министра, победы на интимном фронте позволяли крепко держать пальму первенства и ощущать на голове лавровый венок. А какая, спрашивается, может быть пальма и какой венок, если потенциальный победитель чувствует себя поверженным и завоеванным какой-то мегерой с бешеным темпераментом?…

Лени им, конечно, не занимать, и ценят они больше всего на свете свой собственный покой. Может быть, поэтому, попавшись в сети и удерживаемые силой, симулируют большую любовь? Само в руки попало, так пусть все остается, как есть, что понапрасну дергаться и протестовать.

И отсюда второе следствие:

Воистину великая правда в словах: пришло махом, пошло прахом.

Без комментария.

Ну и в-третьих:

Женщины сами себя лишили огромного удовольствия, а именно сопротивления, при абсолютной уверенности, что оно будет преодолено.

Об идиоте, который ни черта не понимает и даже не пытается сломить сопротивление, демонстрируя чувствительность мотылька и манеры летучей мыши (речь не о том, чтобы вцепиться в волосы, а совсем наоборот. Летучая мышь, ведомая радаром, огибает все препятствия, даже не пытаясь их форсировать), не стоит и упоминать. Такому в аккурат подходят и нынешние времена и нынешние обычаи. Так ему и надо.

Сопротивление, предназначенное на слом, имеет многочисленные и разнородные виды и зависит от самых разных факторов:

– Этапа знакомства.

– Сопутствующих обстоятельств.

– Характера выбранного победителя.

– Планов на будущее.

– Собственного хотения.

– И много чего прочего непредсказуемого.

Первый этап знакомства усел, как белье после стирки, полинял и потерял все свое очарование.

* * *

В наши дни дело ограничивается двумя предложениями крест-накрест, и хорошо еще, если вообще произносятся какие-то слова. После чего заинтересованные лица тут же приступают к контактам интимного свойства, каковые даже не требуют знания языка другой стороны. Всякие предварительные процедуры, разные там индейские хитрости и донжуанские штучки, эти павлиньи хвосты и кошачьи походки – все кануло в Лету. Самая захватывающая часть взаимоотношений двух полов исчезла, растаяла, «как сон, как мираж». Современная молодежь даже не догадывается, сколько теряет, а людям постарше остается только сожалеть, тяжко вздыхая.

На этом почти исчезнувшем первом этапе сопротивление бывает деликатное, незаметное и в высшей степени дипломатичное. Можно было и даже рекомендовалось:

– притворяться, будто смотришь в другую сторону и горячо желанного партнера совсем не видишь, ну точь-в-точь, как та кошка во дворе;

– симулировать страшные колебания, если тебя пригласят куда бы то ни было;

– совершенно случайно появляться там, где наш избранник бывает регулярно;

– по так нам свойственной рассеянности касаться его рукава своей ручкой;

– по-змеиному ускользать из таких мест, где у него было бы слишком много шансов;

– выворачиваться из жадных объятий с должным опозданием;

– исчезать из поля зрения так, чтобы он знал, где искать, и с роскошным замиранием сердца ждать, когда тебя найдут;

– создавать интимную обстановку только затем, чтобы в нужную и тщательно подготовленную минуту резко менять ее на НЕ интимную;

– и так далее.

Всего не перечислишь, поэтому ограничимся приведенными выше примерами. А кроме того, одно дело город, а совсем другое – лоно природы. Любая женщина, даже самая глупая, везде найдет себе поле деятельности, ибо женщины – существа в высшей степени зловредные и коварные…

Последние слова не следует принимать во внимание и рекомендуется как можно скорее о них забыть.

На следующих этапах, которые сохранились значительно лучше, чем первый, мы оказываем уже непосредственное сопротивление, вот где истинное наслаждение-то! Ясное дело, что под рукой должен быть главный вспомогательный элемент, а именно – кровать в виде:

– настоящей кровати;

– лежанки любого размера и типа;

– лесного мха, усеянного шишками;

(на шишки следует обратить особое внимание, ибо они могут отравить самые пламенные мгновения);

– сена в чужом сарае;

– крыши железнодорожного вагона (знаю такой случай, правда, это было во время войны),

– медвежьей шкуры у камина;

– чего бы то ни было горизонтального и по возможности плоского.

На худой конец может быть и с наклоном.

Перед тем, как дать себя завлечь на подобное ложе, притворяемся, что оказываем сопротивление от:

Изо всей силы

До

Легкого и непродолжительного,

В зависимости от характера противника.

Кто в этом не видит смысла, пусть попробует.

Сразу увидит.

Преодолеваемое сопротивление испокон века является приятнейшим женским развлечением. И отказываться от него – сущий идиотизм.

Преодоление же сопротивления являлось наиглавнейшим удовольствием мужчины, и лишить его этого – еще больший идиотизм.

* * *

А поглядите, что нынче творится! Это он, влекомый к горизонтальной плоскости, начинает дрожать и сопротивляться, как агнец, предназначенный в жертву. Аж плакать хочется… А!… Кстати, кое-что проясняется. Наши далекие буйные предки некогда волокли баб за волосы. Понятно теперь, зачем современные мужчины отращивают эти буйные патлы, даже если они обрамляют блестящую лысину…

Дальнейшие этапы, когда он уже наш, тоже не позволяют почить на лаврах, но это уже другая история.

Сопутствующие обстоятельства чрезвычайно важны.

Иначе дело обстоит, например, в период военных действий, а иначе во время мира во всем мире. Иначе – в безлюдных местах, а иначе – в толпе. Иначе – в дороге, а иначе – у себя дома, Иначе – на работе (особенно, если глаз положили на начальника), а иначе – в местах массового отдыха трудящихся. Иначе – у друзей на дне рождения, а иначе – на пляже у кромки волн. Иначе, когда человек торопится, а иначе, когда у него масса времени. И так далее.

Не менее важен и характер победителя. Лучше всего для наших целей годятся энергичные, решительные, горячие, насмерть влюбленные и уверенные в себе. С такими можно все себе позволить, и упоительному наслаждению всеми этапами ничто не мешает. Хуже всего робкие, чувствительные, неуверенные и хорошо воспитанные, так как в этом случае сопротивление необходимо дозировать с аптекарской точностью, что, ясное дело, требует дополнительных (и немалых) усилий.

По отношению к робкому, чувствительному, неуверенному и хорошо воспитанному следует:

– постоянно вставать у него на пути и подсовываться ему под нос;

– из объятий выворачиваться, не теряя непосредственного контакта так, чтобы в этих объятиях остаться;

– в момент исчезновения ловить его взгляд, помня об ободряющей улыбке;

– не подмигивать, это его спугнет;

– упаси Бог, не создавать интимную обстановку;

– тщательно выверить время для колебаний в случае приглашения куда бы то ни было;

– оказывая активное сопротивление, внимательным образом ловить момент, когда у него руки опускаются из вежливости. Прекратить сопротивление на полсекунды раньше, чем у него пропадет запал.

Страшно утомительно.

Что касается планов на будущее, все зависит от того, что с ним хотим сделать.

1. Заловить его в качестве минутного увлечения.

2. Законтрактировать его в качестве долгосрочного партнера.

3. С его помощью отомстить кому-нибудь другому.

4. Сделать назло подруге.

5. Выйти за него замуж.

6. Добиться от него услуг типа:

– сменишь дверной замок;

– установить новую сушку в ванной;

– перетащить очень тяжелые вещи;

– сопровождать нас на новогодний карнавал;

– отремонтировать квартиру;

– перевести важные для нас документы с японского;

– одолжить денег;

– и тому подобное.

7. Провести с ним отпуск на Капри.

* * *

Приглашение на Капри следует принять сразу без малейших колебаний. Даже в гениально изображаемые колебания никто не поверит.

Свои хотения бывают чрезвычайно разнообразными, и здесь главная трудность – их замаскировать. Раскрывать хотения нельзя ни в коем случае, независимо от того, собираемся ли мы провести несколько приятных минут на медвежьей шкуре или, наоборот, намереваемся сделать его отцом наших детей. Изначально раскрывать свои желания – прерогатива профессионалок легкого поведения, и здесь все ограничивается деньгами, чего ни одна из них не утаивает и что к нам лично касательства не имеет.

О разных прочих говорить не будем, так как всего предвидеть и описать невозможно.

Во всяком случае, одно абсолютно точно:

Не лезьте к нему с этим сексом да еще с грубым насилием. Грубое насилие – их область, а не наша. Умнее будет лишь поощрить, а уж он пусть и лезет.

Можно пользоваться изощренными приемами, почему бы и нет? Это дело вкуса.

В одном-единственном случае полагается вести себя иначе, приблизительно так, как ведут себя женщины, когда не хотят. А именно: если мужчина – взломщик, который не только решил вас ограбить, а еще и изнасиловать, чтобы уж получить максимум удовольствия.

Вот тут-то мы рекомендуем предельную агрессивность. Наброситься на него в страстном порыве не только можно, а прямо-таки нужно, причем еще до грабежа. Опутанный жадными объятиями вор в значительной степени теряет свободу действия. Чтобы ему, не дай Бог, в голову не полезли какие глупые подозрения и сомнения, можно издавать недвусмысленные возгласы, свидетельствующие о нашем восторге и остром желании. Пусть знает, чего мы хотим, безо всяких экивоков. В подобной ситуации весьма велик шанс того, что вор, как бы там ни было, а все-таки мужчина, даст деру, отказавшись от первоначальных планов.

Если уж мы мужчину заловили и не собираемся от него отказываться, придется смириться с фактом, что на наши плечи ложится великая тяжесть.

Ибо мужчина – это:

1. Бугай на вольном выпасе.

2. Секач-одиночка.

3. Вожак.

4. Мотылек.

5. Трутень.

6. Рыболов-спортсмен.

7. Козел в огороде.

8. Скунс.

9, Кумир на алтаре.

10. Памятник на пьедестале.

11. Идиот.

12. Умник, но по отношению к женщинам – полный дурак, ибо одно другому не мешает.

13. Рыцарь.

14. Дорога в ад (сплошные благие намерения).

15. Тридцать три несчастья.

16. Буффон (шут гороховый).

17. Мужлан неотесанный.

18. Эгоцентрист.

19. Ипохондрик.

20. Скупердяй.

21. Прожигатель жизни.

22. Садист.

23. Турист.

24. Записной враль.

25. Педант.

26. Джентльмен.

27. Французский песик.

28. Необходимая составляющая жизни.

29. Надежда и опора (редко).

30. И все что угодно, только не то, что надо.

Обращаться с ним приходится по-разному, в зависимости от рубрики, под которую подпадает. Только одна общая черта свойственна всем без исключения, а именно: все хотят есть.

Обожают есть.

Иногда обожают и женщину, но это уж исключительный подарок судьбы. Однако никогда ее не любят больше, чем есть.

Нет на свете такого мужчины, внутри у которого не затеплилось бы нечто, когда женщина, вроде и не питающая к нему никаких чувств и не строящая никаких коварных козней, поставила бы перед ним:

– фазана, запеченного с тонкими ломтиками сала;

– пол-литра без цвета, но зато со вкусом и запахом плюс колбаска и огурчики;

– аппетитный завтрак, состоящий из булочек, яичек, ветчинки, кофейка, сырка и яблочек в тесте;

– пельмени собственного производства (при условии, что умеет готовить);

– да что угодно, но на белой скатерочке, в тарелочках и хрустальных рюмочках, с добавкой свечей и цветов (последние не для еды);

– бифштекс с лучком, идеально зажаренный;

– тазик макарон со шкварками и сыром;

– торт со взбитыми сливками;

– проще говоря, отличную жратву, подкрепленную отличным алкоголем, и не на газете.

Слопает, а потом начнет тосковать. Еще бы хоть разок такое корыто!… Раз затоскует, другой, придет, полный надежд, и снова получит. Ну и конечно, влип, отказаться от такого удовольствия уже не сможет. А значит, он наш. Попался, голубчик!

Но сколько женщин действительно умеют готовить?

И у скольких есть на это время, силы и желание?…

* * *

И пожалуйста, привет от эмансипации. Где ей готовить, за окошком сберкассы или в секретариате министра?

Целиком, и полностью абстрагируясь от того, что мы думаем о министрах.

Однако с данной печальной правдой придется примириться. Собственное животное надо кормить, и ничего тут не поделаешь. Некормленое подохнет или сбежит к добрым людям.

Кормежка, как уже было сказано, имеет одну дурную сторону. Живот от жратвы толстеет, а это не всегда благо, даже если речь идет не о крупном рогатом скоте. Откармливаемый мужчина – здесь не исключение. Стройный Адонис быстрехонько превращается в жирного борова, что, естественно, ни у кого не вызывает восхищения. Но и в этом случае есть выход, просто-напросто перестаем его кормить и сажаем на диету, предварительно сговорившись с врачом, иначе потеряем мужчину.

Оставляя в стороне кормежку, общую для всех, обхождение с нынешним мужчиной требует огромной ловкости и содержит бесконечное число вариаций.

Что-то я совсем позабыла о гусиной печенке, за которой меня бросили без каких бы то ни было рациональных причин. А вот и не правда. Одна причина была.

* * *

Рядом со мной находился пункт 9, а именно:

Кумир на алтаре. Позицию Идола (кумира) на алтаре почти каждый без исключения займет с большой охотой, сначала попытается закрепить за собой, вскоре сочтет, что так и должно быть и положено испокон веков и как минимум до конца жизни, а то и дольше. Ну точь-в-точь наши бывшие партийные бонзы.

Кумира на алтарь, как правило, взгромождает женщина. Иногда оно выходит само собой, а иногда несчастной приходится попотеть, так как Идол годится куда угодно, только не на алтарь. И все-таки она его взгромоздит.

Некоторые влезают по собственной инициативе, и их достаточно чуть-чуть поощрить. Мой влез сам по себе. Мне же полагалось убирать алтарь цветами, а главу Идола – лавровыми венками. На тельца он совсем не походил, а уж тем более златого.

Такого на алтаре следует, естественно, боготворить и превозносить до небес. Носиться с ним, как с тухлым яйцом. Самой прикидываться абсолютной идиоткой, которая такому божеству даже в подметки не годится. Категорически запрещается демонстрировать даже проблески ума или хотя бы здравого смысла. Идол обижается насмерть и с надутым видом стирает вас в порошок, с достоинством или сопровождая сию процедуру диким скандалом, в зависимости от темперамента.

Ужасно нетактично указывать божеству на его ошибку или, что еще хуже, деликатно усомниться в его божественности. Взбунтовавшуюся жрицу Идол терпеть не будет, тут же вышвырнет с работы и наймет другую.

Именно такую ошибку я и совершила, так как потеряла терпение на углу рю де Друо и Монмартра, как легко догадаться, в Париже. Ничего не поделаешь если вам такой тип дорог, терпения терять нельзя.

А я потеряла и, ясно сознавая свою ошибку, сбросила Идола с алтаря, ну и потом испортила гусиную печенку.

Должность жрицы не требует тяжкого физического труда. Конечно, приходится утихомиривать детей, когда Кумир якобы работает (иногда и правда работает), приходится отвлекать чем придется родственников и гостей, чтобы не лезли и не мешали работающему Идолу, приходится ходить на цыпочках и держать язык за зубами, приходится знать своего Кумира достаточно хорошо, чтобы без лишних вопросов понимать, что этому подлецу надо, кофейку или чайку и дозрел ли он уже до ужина, приходится внимательно следить, нет ли у него на штанах сзади какого пятнышка, хотя пятнышко и сам заметит, когда очередной раз будет пялиться в зеркало, а в зеркало Идол смотрится каждые пять минут, чтобы убедиться в собственном совершенстве.

Как видите, эти обязанности не слишком тяжелы физически, зато психически тут и спятить недолго. Особенно тяжело постоянно сохранять выражение восхищения как во взгляде, так и на лице, – мышцы устают, а значит, не справляешься с выполнением основной своей обязанности. Чем это грозит, видно на примере печенки.

Вообще-то Идол на алтаре хорош тем, что никто, кроме нас, не будет им в достаточной мере восхищаться, и ему это прекрасно известно. Поэтому довольно просто сохранить его в собственности, если он так уж нам необходим. Надо только зорко следить, не пытается ли его отбить какая-нибудь браконьерка (или браконьерша, в общем, браконьер женского рода), демонстрирующая восхищение еще большее и качеством выше нашего.

Значительно труднее справляться с пунктом 1, а именно Бугаем на вольном выпасе. Он не признает никаких границ и кордонов, и любая корова для него хороша. Тут как ни лезь из кожи вон, а многочисленной и совершенно нежелательной конкуренции не избежать. Еще полбеды, если у Бугая есть хоть капля такта, и свою производительную деятельность он пытается от нас скрыть, что не очень удается, но все же. Тогда мы по крайней мере знаем, что ему не безразличны, и изо всех сил притворяемся слепыми, глухими и умственно недоразвитыми.

Неплохо также поубавить у Бугая его мужскую силу, самой запрягая его в работу как можно больше, или же нагружать всякими домашними обязанностями, как то: наколоть дров или натаскать угля на четвертый этаж в доме старой постройки с высокими потолками и без лифта. Неплохо-то оно неплохо, да на каждом шагу натыкаемся на препятствия. На личное участие в убавлении силы у работающей женщины времени не остается, а дрова и уголь у нас отняло центральное отопление. А значит, с Бугаем придется или смириться, или расстаться, третьего не дано.

Секач-одиночка постоянно держит нас в состоянии стресса.

Вроде живет с нами, но все любит делать один. Ест один, так как тогда можно спокойно почитать за столом. Один отправляется в отпуск. Один идет куда бы то ни было, даже на прогулку, даже в кино, да хоть в другую комнату, чтобы там посидеть в одиночестве. Телевизор предпочитает смотреть не в компании и даже готов кустарным образом собрать швейцарские часы, лишь бы иметь предлог, чтобы уединиться. Если ему мешают, пускает в ход клыки.

А мы тем временем, как последние дуры, ломаем голову, кого он мог встретить на прогулке, какая баба сидела рядом с ним в кино, и о чем эта сволочь думает в той другой комнате, и случаем не от нас ли он так шарахается, благодаря чему все время живем на нервах. А вот и нет. Пока он при виде нас не зажмуривается и не стискивает зубы, все в порядке. К нам очень даже положительно относится, это просто у него характер паршивый. Надо его принимать, какой есть, и не забивать себе голову всякими глупостями.

Разумно было бы придумать ему занятие. Станет себе ковыряется в одиночестве и обеспечивает дом разными часами и весами и прочими разными предметами. Мы же, зная, чем он занят, вздохнем с облегчением.

Из Вожака стада можно извлечь много пользы, если направить его вожацкие наклонности нужное русло. Дипломатично, с умом, а то сильного давления Вожак терпеть не может. И пожалуйста, пусть руководит, возглавляет и направляет, сколько его душе угодно, избавляя нас тем самым от множества забот и хлопот, оставляя лишь одну: молиться, чтобы не отмочил какой глупости.

Мотылек и Трутень в общем похожи друг на друга, и оба посланы в наказание за грехи наши тяжкие. Нужно совсем спятить, чтобы хотеть такого в постоянные партнеры. Разик для развлечения – еще куда ни шло, но не больше!

Существо это глупое, бездумное, ленивое, к работе непригодное, черт паразита даже не скрывает, но при всем при этом, как правило, обаятельное, чем нас и подкупает. Мы теряем голову и ишачим на такого, экономя на каждой паре колготок и каждом походе в парикмахерскую, а он порхает себе беззаботно по миру. Домой возвращается черт знает когда.

Основной чертой Козла в огороде является дикое упрямство, с таким действительно бывает нелегко. Основной же чертой дикого упрямства является то, что неизвестно, во что он вцепится на этот раз.

Упаси вас Бог дискутировать с ним на все равно какую тему, если он уже принял решение и составил свое мнение. Это может быть:

– способ резки лука на дощечке;

– школа, куда пойдет ребенок;

– вопрос замены белой рубашки, на цветную или, наоборот, цветной на белую, грязной на чистую или чистой на грязную, и способ их стирки;

– мнение о политических партиях;

– размещение в собственной квартире цветка, шкафа, пепельницы и посудного полотенца;

– вопрос о том, выйти куда-нибудь или остаться дома;

– необходимо или вредно носить шарф;

– а также все остальное множество житейских ситуаций, которые и случае дискуссии с Козлом в огороде постоянно отравляют нам жизнь.

Можно, конечно, не тратить слов, а прибегать к хитрости. Цветок передвигать на нужное место, лук резать по-своему, рубашку бросить в стиральную машину, все это, разумеется, когда он не видит. Способ, конечно, не идеальный, так как он таки настоит на своем: рубашку вытянет даже из работающей машины, а цветок в конце концов загнется от собственной подвижности. От ослиного упрямства нет лекарства.

Скунс, как всем известно, существо трусливое до вонючести. Он панически боится:

1. Собственного начальника.

2. Предприимчивых женщин.

3. Отдыхать в новом месте.

4. Пересекать границу.

5. Вкладывать деньги:

– в акции;

– в банк;

– в шкаф под белье;

– в подвал под половицу;

– в недвижимость;

– в движимость:

– в иностранную валюту;

– а уж больше всего в золото и бриллианты, ведь воры только этого и ждут, притаившись за дверью на лестнице.

6. Ремонтировать квартиру.

7. Разбойного нападения.

8. Всяких перемен.

9. А подчас и собственной жены, и с таким, если честно, легче всего справляться.

И все же своей трусостью он ужасно осложняет всем жизнь, начиная с себя самого. Врет со страху. Шансы на карьеру и хоть какие-нибудь успехи – нулевые. За три версты обходит лужок, где пасутся все равно какие животные. Не в состоянии устроить никакое дело.

А потом еще удивляется, что все им помыкают…

Кумира на алтаре мы уже всесторонне описали, а Памятник на постаменте очень на него похож. Ну, разве что еще хуже.

Идиот обязательно ухватится за самое безнадежное предприятие, разоряя тем самым всю семью. Одолжит денег азартному игроку. Если сам азартный игрок, свято верит в огромный выигрыш на последние сто злотых. В присутствии жены с удовольствием заглядывается на других женщин. Встречается с последней пассией там, где сидит полно знакомых. Залезает на стремянку, чтобы ввернуть лампочку, и, падая, хватается за люстру. Ведя машину, не отдает себе отчета, что едет по обледеневшему шоссе. Чистит кремом замшевые женины туфли. Лысому шефу рассказывает анекдоты про плешивых. Заговаривает… с, как бы это… нет, не так. Морочит голову женщине, когда та полностью поглощена праздничным макияжем. Открывает работающую стиральную машину.

Нам все равно не перечислить того, что может отмочить Идиот, невзирая на обстоятельства, в которых он находится. Это заняло бы больше места, чем полное издание сказок «Тысячи и одной ночи». Да и нет таких людей, которые хоть раз в жизни не столкнулись бы с Идиотом и не обладают собственным печальным опытом.

Об идиотизме Идиота надо просто знать и на пушечный выстрел не подпускать его к деятельности, требующей хоть капельку здравого смысла. Иногда остужать пыл, иногда подгонять и постоянно следить, где он и какую глупость совершает в данный момент. Забот с ним полон рот.

Кстати о рте:

Есть может самостоятельно.

Жизнь с Умником доставляет массу развлечений.

При условии, что это не какой-то там выпендрежник, а настоящий Умник, то есть ученый, то есть такой, что и в самом деле о чем-то знает все. А кроме того, и этим чем-то занимается, совершая открытия и имея на своей совести даже некоторые практические изобретения. Например, вибратор для похудения специально для тощей жены, которой никак не удается хоть чуточку поправиться.

Умник обычно бывает рассеянным, ибо мозги его заняты чем-то другим, а уж никак не бытовыми мелочами. Совсем не трудно проследить, чтобы он вышел из дому в одинаковых ботинках, достаточно зафутболить в угол пару другого цвета. Он напялит то, что стоит под самым носом.

С кормежкой тоже никаких проблем. Обычно он не замечает, что именно ест. Одевать по своему вкусу. Только подальше прятать новый пиджак, так как он умудрится вытереть им пыль с книжек, купленных в зачуханном букинистическом. Обычно всегда интересно, что принесет из магазина, куда его послали за продуктами. Можно даже заключать пари.

Если характер у него склочный, лучше не спорить, достаточно не перекладывать, например, лупу на другой конец стола. Если он не найдет ее на привычном месте, устроит жуткий скандал.

В компании пожитку от него мало, но если другие пожитки имеются, следует о нем заботиться и доставлять ему столь любимый кофеек или чаек в неограниченном количестве.

В случае же, если Умник смог на своем уме разбогатеть (бывает же хоть раз такое чудо), надо внимательно следить за возможными конкурентками. По своей рассеянности он способен преспокойненько сменить одну женщину на другую, более агрессивную и ушлую, даже не заметив перемены. Кроме того, доставляет массу развлечений, теряя:

1. Ключи от квартиры.

2. Собственные подштанники.

3. Бумажник с деньгами и документами.

4. Белье по дороге в прачечную.

5. Дорожную сумку со всем содержимым.

6. Машину вместе с ключами, правами и техпаспортом.

7. Почтовый перевод.

8. Документацию собственного новейшего изобретения.

9. Очки.

10. И все, что угодно.

Как видим, Умник – совсем не худший вариант. Вот только танцевать не умеет и научить его невозможно.

У Рыцаря достоинства и недостатки огромные, мощные и зачастую весьма усложняющие жизнь.

Железный лоб обычно весьма молчалив. Уж скорее женщине приходится напрягать голос и рвать связки, стараясь пробиться сквозь опущенное забрало хотя бы акустически, да и это не очень-то удается.

В Рыцаре бушуют нечеловеческие силы, которые он прямо-таки рвется применить в защиту женщины. Упаси нас Бог от чего-либо, даже отдаленно напоминающего хулигана, да еще на безлюдной улице, когда мы возвращаемся из гостей. И оглянуться не успеют, как получат в морду, ведь, как известно, нападение – лучшая форма защиты. Если при этом сохраните в целости ваше лучшее платье и вечерние туфли, считайте – вам жутко повезло.

Достоинства Рыцаря несомненны. А как же:

Он обязательно:

1. Вырвет у дамы из рук все, что сможет, неважно, тяжелое или легкое.

2. Перенесет на руках через канаву или ручей, причем обычно упадок рыцарских сил наступает прямехонько посередине препятствия.

3. Вырвет тяжесть из рук также у посторонней женщины, по странному стечению обстоятельств всегда молодой и красивой.

4. Перенесет вышеупомянутую через канаву или ручей на наших глазах, причем наши злорадные надежды на упадок рыцарских сил обычно не оправдываются.

5. Служит прекрасному полу всегда и везде, ни секунды не задумываясь, благодаря чему мы:

А) теряем место в какой-нибудь очереди;

Б) теряем нашего рыцаря на весь вечер, ибо он ремонтирует соседке кран в ванной;

В) теряем деньги, ибо он купил цветы и шампанское для какой-то бедной-несчастной;

Она такая же бедная, как я – папа римский.

Г) снова теряем деньги, ибо он ногой выбил дверь у кретинки, сломавшей замок, и теперь надо эту дверь вставлять;

Д) теряем упоительную ночь, ибо его понесло утешать брошенную и он не мог ее оставить одну в таком состоянии;

Могла, чего доброго, и отравиться. А стоило бы!

Е) и так далее в том же духе.

6. Ну хорошо, хорошо. Комплименты нам говорит, танцует с нами…

(Если заметите, что какая-нибудь молодая красотка сидит в печали и в одиночестве, быстренько под любым предлогом разверните его к ней спиной.)

…отбивает мясо, так как нам не хватает сил, с энтузиазмом моет нашу машину, останавливает бешеного быка, несущегося на нас по цветущему лугу…

Подумаешь, останавливает…

(Был один такой, что и впрямь ухватил быка за хвост. Говорят, это лучший способ справиться с бестией. Справился. Торчал потом над бестией, держась за хвост, и отчаянно взывал о помощи. Боялся отпустить, ибо бестия только теперь не на шутку разъярилась.)

7. На этом перечисление достоинств лучше завершим.

Недостатки Рыцаря тоже впечатляют.

1. Никогда в жизни не признается, что чего-то не может из-за нехватки сил:

А) мужских;

Б) физических;

В) творческих.

Уронит, испортит, скомпрометирует себя и нас, потеряет, а признаться не признается, даже под угрозой смертной казни. Утопнет, а реку переплывет. Грохнется с членовредительством, а на крышу полезет. Пройдутся по нему все четыре подкованные копыта, но на эту лошадь сядет. О Господи!…

2. Невозможно растолковать ему, что у нас больше прав, чем у той дамы, и вообще, что той даме никакой помощи не требуется.

3. Если сядем в кресло, он тут же подсунет нам под ноги маленькую скамеечку, о которую, вставая, мы обязательно споткнемся.

4. Никак не удается втолковать, что полиции на матче вполне достаточно и незачем ему пополнять ее ряды.

5. Вообще объяснить ему ничего невозможно, ибо лоб у него железный.

6. Вцепится мертвой хваткой в ветряные мельницы.

Сущее наказание с этим Рыцарем.

Был у меня такой. Тот самый, что с печенкой. Один пункт другому не противоречит, бывают разные комбинации и весьма сложные личности. В рамках своего рыцарства умудрился здорово схлопотать по морде.

Благие намерения в состоянии довести нас до полнейшего отчаяния, а притормозить его никак невозможно. Чем больше мы пытаемся что-то объяснять, тем больше, зараза, старается.

Он действительно хочет как лучше.

Принесенные в подарок цветочки или торт-мороженое спрячет, чтобы сделать нам приятный сюрприз, на который и усядется кто-нибудь из гостей, он сам или наш же собственный ребенок.

С ребенком хуже: на торте-мороженом может простудиться.

Приготовит обед перед нашим возвращением с работы, чтобы нас хоть немного разгрузить, и при этом сварит то, что нужно поджарить, и наоборот.

В результате – обед накрылся.

Постирает вместо нас, засовывая в стиральную машину тренировочный костюм ребенка (синий, линючий) и наши белые блузки. В результате белых блузок у нас больше нет. Правда, некоторым утешением служит то, что костюму ничего не сделалось.

Купит нам в подарок миленький свитерок ярко-зеленого цвета, который мы ненавидим, и на два размера меньше. Хорошо еще, если у нас есть дочь, которая этот цвет любит и свитер ей подойдет.

Сотрет нам с пленки любимый фильм, такой, к примеру, как «Ва-банк», и по ошибке запишет вместо «Экстрадиции» развлекательную программу из Катовиц и рекламу не существующего у нас в продаже средства для мытья унитазов.

Благородно и даже с энтузиазмом толкнет нас в объятия ухажера, с которым и дело-то мы имели больше от скуки да чтобы в нем же возбудить ревность.

Чтобы нас развлечь, назовет полон дом гостей, когда у нас в холодильнике хоть шаром покати.

Вспомнит, что мы приглашены в гости как раз в тот момент, когда мы нанесли на волосы краску или занялись варкой варенья.

Придумает неожиданную эротическую фигуру, от которой нам станет дурно.

Желая поскорее подать нам пальто, вырвет дверцу шкафа.

Радуйтесь, если не подожжет квартиру.

Еще больше радуйтесь, если у вас в доме нет:

А) печи (чтобы доставить вам удовольствие, обязательно взялся бы ее прочищать, декорируя все помещение толстым слоем сажи);

Б) микроволновой печки (поставил бы внутрь металлическую мисочку);

В) бойлера (сто процентов, умудрился бы выпустить оттуда кипяток);

Г) клопов (уничтожил бы их путем страшного взрыва, повлекшего за собой разрушение трубы на крыше, точь-в-точь, как это сделал мой сын).

Принимая во внимание, что печи, бойлеры и клопы постепенно выходят из употребления, нам есть чему радоваться, остается только следить за микроволновой печкой.

Настоящим солидным Тридцати трем несчастьям даже не нужно стараться. У него все получается само собой.

Восстановить против себя начальника – раз плюнуть. Поезда и автобусы без всякой видимой причины уходят прямиком у него из-под носа на несколько минут раньше положенного времени. Бензин у него кончится, уж можете быть уверены, точно посередине между двумя заправочными станциями. Если случайно выиграет в лотерею, а почему бы и нет, билет тут же по собственной инициативе потеряется. У Тридцати трех несчастий выигрышные билеты сами выскакивают из карманов и убегают вприпрыжку, злорадно хихикая.

Во время путешествия на самолете у него исчезнут чемоданы. В гостинице Найроби ему достанется единственный номер без кондиционера, который сломался всего час назад. В любом лифте он обязательно застрянет, и от единственной за всю жизнь ошибки аптекаря пострадает именно он.

Ну и чем же, скажите, он виноват? Да ничем!

Здравомыслящая спутница жизни такого берет на свои плечи все, что может. Из двух зол уж лучше взвалить на себя дополнительные обязанности, чем потерять все: деньги, чемоданы, здоровье, доброе имя, ведь можете быть уверены, если у соседа есть любовница, весь дом будет думать на ее мужика. И она выйдет дурой, а не жена соседа.

Имейте к Тридцати трем несчастьям хоть чуточку сострадания. Я вовсе не хочу сказать, что таких надо убивать, чтобы не мучились.

* * *

Буффон. Ну что уж тут скрывать, за этого шута горохового нам приходится постоянно краснеть. И как такому горю помочь – ума не приложу. Знавала я одну милую интеллигентную женщину, у которой был типичный Буффон. Обходилась она с ним снисходительно, деликатно давая всем понять – пусть выкаблучивается, не стоит обращать внимания, просто это он так глупо шутит. Может, следовать ее примеру?

* * *

У Мужлана неотесанного должны быть огромные скрытые достоинства, чтобы вообще захотелось иметь с ним дело. Во всяком случае, надо научиться:

1. Не вздрагивать при его смачных выражениях.

2. Не скандалить.

3. Не спорить с ним на людях.

4. Хорошенько напоив и накормив, объяснять ему, что и как. Но не слишком часто, время от времени.

5. Постоянно напоминать себе о его скрытых достоинствах. Может, он, например, сам добровольно моет окна? Хобби у него такое…

6. Притворяться, что терпеть не можем, когда нам подают пальто, оброненные вещи сами поднимаем для гимнастики, а грязную ругань считаем комплиментом.

Мужлан компрометирует нас не хуже Буффона, но в конце концов все привыкнут и будут считать, что это у нас такой странный вкус.

* * *

Эгоцентрист при всей кошмарности характера часто имеет и положительные качества. Трудно поверить, и все же это так. Например, бывает умным и хорошо понимает свою пользу. Сплошь и рядом это чистюля и аккуратист, уборки за ним немного. Если его вкусы и пристрастия случайно совпадают с вкусами женщины – все в порядке, если нет, нечего стенать и рыдать, хотели иметь Эгоцентриста – так получайте.

(Кстати, о хотеть и получить.)

Знала я одну женщину, маникюршу, которая во что бы то ни стало хотела иметь рыжего мужа. Свою мечту она осуществила.

«И если сейчас у нас с ним бывают нелады, поругаемся или еще что, – рассказывала она мне, – я сразу думаю: хотела рыжего – так получай. И сразу успокаиваюсь».

Это была мудрая женщина, которая справилась с жизненной проблемой. Берите с нее пример.

(Самое важное знать, чего хочешь.)

* * *

Ипохондрик – это совсем не так страшно. Главное – не жалеть для него лекарств, врачей и слов утешения, а посидеть на диете и самим не помешает. Тайком съедим что-нибудь вкусненькое, и нам уже легче. Важно сознавать, что имеем дело с Ипохондриком, а значит, не дергаться из-за пустяков и сохранять душевное равновесие.

* * *

Скупердяй и Прожигатель жизни – два контрастных типа, но оба доставляют нам массу огорчений. Противодействовать им следует прямо противоположным образом, но всегда дипломатично.

Заставить Скупердяя сделать необходимые расходы так же трудно, как удержать Прожигателя жизни от совершенно напрасных трат. Если мы любим шумные компании и гостей, Скупердяй нас доведет до белого каления, а Прожигатель жизни осчастливит. Если любим дом, тишину и спокойствие, Прожигатель жизни загонит нас в гроб, а Скупердяй – облегчит жизнь. Если вы сиднем сидите дома да еще вяжете на спицах, Скупердяй будет вас на руках носить, так как мы еще и делаем вещи, за которые в противном случае пришлось бы деньги платить. А значит, цены нам нет, и в доме будет полный консенсус.

Отсюда простой вывод. Прежде чем решиться на Скупердяя или Прожигателя жизни, оцените объективно свой характер. Если не хотим или не можем, нечего нас жалеть.

* * *

Турист может нас прикончить, но в то же время сохранит молодость и здоровье. Он заставит нас карабкаться по горным склонам под проливным дождем, искупает в ледяной морской воде, накачает свежим воздухом и накислородит до одурения. Мы свалимся под тяжестью рюкзака и схватим насморк, но, может быть, удастся при счастливом стечении обстоятельств сломать ногу, что и спасет нам в конечном итоге жизнь. А воспоминания о светлых днях, проведенных в больнице, еще долго будут нам скрашивать серые будни.

Если при одной мысли об очередных выходных на природе у вас начинаются судороги, а при виде воды, даже в стакане, – острые приступы ревматизма, всегда можете симулировать какое-нибудь недомогание, что позволит вам остаться дома, а он пусть едет один. Возможные соперницы большой опасности не представляют, ибо на пленэре женщины редко появляются в одиночестве.

Совсем избегать туризма нельзя, так как он нас тогда разлюбит.

* * *

Ой, совершенно забыла о Садисте. От Садиста надо категорически и как можно скорее избавиться, независимо от того, с каким садизмом приходится иметь дело – физическим или моральным. Ни с тем ни с другим справиться невозможно.

Разве что вы – мазохистка.

* * *

Записной враль несколько раздражает и нервирует. С ним никогда не поймешь, действительно ли дом наших родителей сгорел, действительно ли наш самолет до Лондона улетает в семнадцать часов, действительно ли булочная в нашем доме неожиданно закрылась и не вышла ли молодая интересная женщина, что вы встретили на лестнице, из нашей квартиры.

Все зависит от вашей психической устойчивости и собственного пристрастия к вранью. Если и то и другое имеется в наличии, можете неплохо повеселиться. Но недолго. Записной враль быстренько вас бросит, ибо сам лжет по зову души и совершенно бескорыстно, но чужого вранья не ВЫНОСИТ.

* * *

Зато Педант – это стихийное бедствие. Замучит вас своей скрупулезностью, придерется ко всему, ничего не упустит. То последнюю пуговицу на рубашке ему плохо пришили: у всех дырочки поперек, а у этой – наискось! И неважно, что она нижняя и эта часть рубашки заправляется в брюки, плохо пришили, и точка! То полотенца в ванной криво висят: одно загнулось!

То одна книжка на полке торчит, потому как другого формата, куда это годится? То на стакане одна капля воды недовытерта, не буду из такого пить!

Угодить такому смогла бы только еще большая педантка, чем он сам. Такая, что в рот не возьмет картофелинку, если они все не будут одинаковой величины. Нормальные люди вынуждены будут обратиться к психиатру или порубают топором паркет.

* * *

А Джентльмен? Вроде бы во времена всеобщего одичания тип весьма привлекательный, но представьте себе, что дама вдруг поперхнулась и закашлялась. Ведь такой скорее допустит, что несчастная задохнется насмерть, чем врежет ей по спине, как полагается. Так что польза от него весьма сомнительна.

Хотя, с другой стороны, не давимся же мы каждую минуту.

* * *

Французский песик тоже хорош.

Основная черта такого – ранимая психика и субтильная нервная система. Он болезненно переживает не только негодные поступки, но и слово, тон, чуть ли не мысль. Бедная женщина подумала, что о нем думает, и это отразилось у пса на лице. После того целую неделю приходится заглаживать дело, а иначе в доме сплошная депрессия, меланхолия, судороги и одна большая обида. А то и вовсе нет мужчины, ибо тот отправился залечивать душевные раны. И кто, спрашивается, такое может вынести?

Жутким шоком для Французского песика является, например:

– если его прервали на полуслове, даже когда сзади загорелась новогодняя елка, чего ему не видно. Уставившись на елку, мы тем самым демонстрируем свое к нему пренебрежение;

– если мы кричим на ребенка, играющего во дворе. Его такие крики страшно нервируют. И неважно, что ребенок как раз сует голову в мусорный бак;

– если обратили внимание, что соль у него под носом, резким тоном, хотя, по нашему мнению, мы мило щебечем;

– грубые придирки, вроде той, что он забыл номер квартиры знакомых, к которым мы идем в гости. Цветы вянут на морозе, а мы не знаем, какую кнопку на домофоне нажать, хотя наше замечание звучало так: «Дорогой, а может, у тебя в записной книжке есть?»

– не может заняться с нами сексом, ибо перед тем, как вступить на ложе любви, мы швырнули ночные тапочки как попало. Это его очень шокировало;

– не может есть, так как на столе валяется мерзкий спичечный коробок с надорванной этикеткой.

(Эстет, пся крев, выискался. Обычный эстет уберет коробок и слопает за милую душу. Французский песик потеряет аппетит.)

Французский песик – та же мимоза. Разве что мимоза меньше тявкает.

Для некоторых женщин мужчина – необходимая составляющая жизни, и им можно только посочувствовать. Такой уж характер.

Необходимая составляющая жизни может быть какой угодно. Все дело в самой женщине, ибо:

1. Она не желает спать одна, так как:

А) любит, чтобы рядом дышало что-нибудь живое. Пусть даже храпит;

Б) в ней бушуют сексуальные потребности;

В) самое обычное дело – одна боится.

(Шкаф скрипнет – не иначе кто-то крадется.

Тень на потолке шевельнется – не иначе вор лезет в окно.

Что-то шумит – не иначе огонь, пожар в кухне!

Привидения – а кто даст гарантию, что их не существует?

Без причины тоже боится, сидит на кровати, сердце колотится, воздуху не хватает, а может, заболела?

Умрет! Одна-одинешенька! И воды подать некому!)

А разве я когда-нибудь говорила, что у женщин не бывает глупых мыслей?

2. Не может обеспечить себя материально, и ей нужен кто-то другой, чтобы тоже зарабатывал. Разве что у нее есть папа-миллионер. НЕ скупой.

3. Розетки, штепсели и патроны для лампочек отравляют ей жизнь. Не в каждом же доме живет электрик.

4. Кто-то должен таскать тяжелые вещи.

5. Хочет кому-нибудь готовить, так как любит это дело, а для себя самой ей заводиться неохота.

6. Обожает о ком-то заботиться.

7. Обожает, когда о ней кто-нибудь заботится.

8. Не может же одна ходить по ресторанам, дансингам, приемам и гостям.

9. Не может же она одна ездить в отпуск.

10. Надо же с кем-то разговаривать.

11. Надо же для кого-то хорошо выглядеть.

12. Хочет иметь детей при наличном отце.

По всем вышеперечисленным и еще нескольким иным причинам мужчина является для нее необходимой составляющей жизни, а значит, она сделает все, чтобы его заиметь. И не так уж важно, каким он будет, хотя, конечно, желательно, чтобы хоть чему-нибудь из перечисленного выше соответствовал.

* * *

Настоящая надежда и опора – это приблизительно что-то вроде:

1. Красивый-некрасивый, а нам нравится.

2. Мы ему тоже. Даже, можно сказать, он нас любит.

3. Здоровый, не ноет, слопать может все, и ничто ему не повредит.

4. Наша стряпня ему нравится, даже если приготовим жуткую дрянь.

5. Если надо, и сам приготовит. И вполне съедобно.

6. С удовольствием выведет нас в ресторан, чтобы мы свои ручки понапрасну не портили.

7. Заметит наши:

А) прическу;

Б) обнову;

В) два сброшенных килограмма;

Г) цвет лака на ногтях;

Д) профессиональные успехи;

Е) новые духи;

Ж) общее очарование;

З) настроения. И все это ему кажется восхитительным.

8. Если мы аккурат выглядим, как пугало огородное, он уверяет, что обожает естественность, которую мы сегодня излучаем.

9. Зарабатывает больше нас.

10. Все устроит, начиная с покупки телевизионной программы и кончая постройкой виллы на Средиземном море, включая заполнение налоговых деклараций.

11. Не обращает ни малейшего внимания на других женщин.

12. Охотно с нами танцует и играет в бридж. Умеет и то и другое.

13. С оптимизмом уверяет нас, что все будет хорошо.

14. Можем плакаться ему в жилетку сколько угодно. Даже безо всякой причины.

15. Обожает с нами разговаривать.

16. Не совершает преступлений, и нам не надо опасаться за его свободу.

17. В постели он – само совершенство.

18. Любит детей, особенно собственных.

19. Нам дико завидуют по его поводу все окружающие, независимо от пола.

20. Не предается никаким излишествам и извращениям и вообще не имеет вредных привычек.

21. Когда мы болеем, ухаживает за нами лучше родной матери.

Ну ладно, ладно!

Когда я говорила, что такое существует на самом деле?

Приснилось как-то нечто подобное одной женщине. Проснувшись, она долго и горько плакала. Рассказала сон подружкам. Тоже поревели.

А никто и не утверждает, что приведенный здесь список исчерпывающий. Где там – отсеклось еще все остальное.

Все остальное вмещает все остальное.

Кроме того, бывают комбинированные характеры. Вместе Рыцарь и Идиот, Педант и Идол, Бугай и Мотылек, Джентльмен и Козел в огороде. Встречаются и по три определяющие черты сразу, например Рыболов-спортсмен, Тридцать три несчастья и Скунс. Или Идол, Турист и Педант. Или Бугай, Рыцарь и Трутень. В случае последних комбинаций лучше сразу удавиться, избежите тем самым долгих психических и физических мук.

Из всего вышеизложенного следует, что мужчина – это, собственно говоря, сплошное умасливание и унижение, а отсюда и умучивание, все на «у», интересно почему?

Несмотря на это, женщины не хотят от них отказаться.

Сложное дело.

И чего я, как дура, рыдала в эту гусиную печенку? Идол отравлял мне жизнь, действовал на нервы, угнетал психику, пользы от него было – что с козла молока…

А впрочем, понятно! Я хотела, чтобы жизнь мне не отравляли, не действовали на нервы и не угнетали. Хотела, чтобы меня любили и делали только приятное. Желания не осуществились, пришлось расставаться с иллюзиями и надеждами, поэтому-то я и ревела.

Тютелька в тютельку, как все прочие женщины. Хотят, чтобы их Бугай не был бугаем, а Идиот – идиотом, хотят, чтобы Мужлан превратился в Джентльмена. И так далее и тому подобное.

А они тем временем если и меняются, то только к худшему. Педант начинает косить под Бугая, Секач-одиночка приобретает черты Мотылька, Рыцарь для всех остальных остается Рыцарем, а для нас начинает превращаться в Мужлана, а Джентльмен – во Французского песика.

И все же женщины не хотят от них отказаться…

Нет так нет, раз не хотят, должны ими завладеть.

А чтобы завладеть, надо сначала завлечь.

Это, разумеется, два совершенно разных слова. Завлечь – это совсем не значит завладеть. К тому же завлекать и соблазнять можно совершенно открыто, хоть и ненавязчиво, а стремление завладеть следует скрывать со всей тщательностью, чтобы представить дело так, будто это они нас завоевали (смотри предыдущий текст).

Старые испробованные методы, по сути дела, самые действенные. Всему миру известна знаменитая штучка Марлен Дитрих: выходит на сцену и слегка спотыкается, абсолютно случайно. И все мужчины в зрительном зале, независимо от представляемой разновидности, срываются с места, чтобы поддержать диву. Даже самый тупой и неповоротливый хотя бы рыпнется.

Способы соблазнения и расписывать не стоит, так как каждая женщина этим искусством владеет, можно сказать, с пеленок. Споткнуться, как Марлен, рассыпать ему под ноги кулек яблок или стопку книг из библиотеки, уронить кошелек, на всякий случай лучше пустой, и если не бросится помогать, значит, он просто хам, и нечего такого завлекать.

В данном серьезном деле существуют две базовые методики.

Одна – это жратва, а другая – восхищение. К сердцу – через желудок – древнейший принцип. Перед восхищением же ни один не устоит, видя соответствующее выражение направленных на него прекрасных глазок, последний тупица уверует в свой светлый ум, а последний урод – в собственную ослепительную красоту. К тому же как ум, так и красоту ценит только эта единственная женщина и почему-то никто больше… ну разве она не прелесть!

Что до дозы, одному – гомеопатическую, другому – лошадиную, это уже вопрос женского инстинкта, тут надо чувствовать, какая лучше подействует. Хотя обычно даже слоновья не слишком велика, ведь все они свято верят в свое совершенство.

В исключительно трудных случаях следует идти несколько дальше. Одна дама, не добившись успеха, так скажем, примитивными средствами, вынуждена была инсценировать самоубийство путем утопления. Ясное дело, дождалась, когда намеченный кандидат оказался на берегу реки и мог все видеть. Он, конечно, не выдержал, кинулся ей на помощь, после чего был вынужден долго делать «утопленнице» искусственное дыхание. Затем на ней женился, главным образом из-за упреков совести, что не сразу за ней нырнул, а еще сомневался. Правда, он оказался не так глуп и подозревал, что она все это разыграла. А та так уперлась, что симуляция едва не стала совершившимся фактом. И уверяю вас, это не анекдот, а чистейшая правда.

Позже он с ней развелся, но это уже к делу не относится.

Вот когда вы уже заманили его и позволили себя завоевать, тут-то и начинаются настоящие проблемы!

Самое трудное – избегать собственных ошибок, а ошибки бывают разнообразнейшие.

Типичные следующие:

1. Лишать привычных удовольствий.

Раньше он смотрел футбол, а теперь она этим недовольна. Раньше он играл в бридж с дружками, а теперь должен торчать рядом с ней, а она не отличит «картинки» от «рубашки». Раньше ездил с палаткой на природу, а теперь – дудки, она тут же схватывает насморк. Раньше он ковырялся с моделями корабликов, а вокруг был рациональный беспорядок, теперь же она все убирает. Раньше он бывал на скачках, а теперь она губы дует. Раньше он клеил любых девушек, а теперь она, видите ли, против.

Разумная женщина кое-что ему оставит. Пусть себе смотрит матч, а она пока сделает маникюр и будет располагать достаточным временем, чтобы лак успел высохнуть. Пусть ковыряется и сам свою помойку убирает или хотя бы чем прикроет. Пусть устраивает бридж у себя дома; что до еды, игроки – люди нетребовательные, довольствуются бутербродами с кофе или чаем, а если хотят большего, пусть приносят пол-литра с собой. На скачках можно бывать вместе, а если ей скучно, пусть отведет это время на контакты с подругами, которых на всякий случай лучше со своим мужчиной не состыковывать.

Согласия на девушек никто от нее и не требует, это было бы слишком. Тогда лучше уж самой их заменить.

2. Заставлять мужчину делать неприятные вещи, к которым он не привык.

Раньше не вытирал ноги, а теперь должен. Никогда не любил танцевать, а теперь заставляют. Терпеть не может делать покупки, а теперь его таскают по магазинам. Не выносит животных, а теперь вынужден жить в обществе собаки и двух кошек. Ненавидит мыть посуду, а тут его ждет полная мойка.

Ну и ладно, так и быть, в конце концов, можно не тягать его по магазинам: все равно проку никакого, только сами дергаемся. К остальным развлечениям стоит приучать постепенно, а если не любит животных, лучше избавиться от него как можно скорее.

3. Плохая кормежка.

Тут уж ничего не поделаешь. Отсутствия еды ни один мужчина не выдержит. Блюда, к которым он чувствует отвращение, также не пойдут нам на пользу. Постоянная задержка с обедом, поначалу, может, и прощаемая, тоже до добра не доведет. Рекомендую над этим задуматься и что-нибудь предпринять, пока не поздно.

4. Перманентная критика.

Этого не вынесет ни один человек, даже мужчина.

Более того:

Если слова критики так и лезут из нас, а в мужчине видим сплошные недостатки, признаемся себе честно и откровенно: это не он нас разлюбил, а мы его. Ведь любовь тем и хороша, что приукрашивает все, что под руку попадется, и любимого в первую очередь.

О любимом мы думаем с неподдельной нежностью: «Как он мило плюет!»

О НЕлюбимом думаем с отвращением: «И чего он скалится, как дебил!»

С противоположной стороны все выглядит идентично. Уже наши предки данное явление отлично знали: «Не упади, киска, здесь склизко» и «Куда прешь, гангрена, грязь по колено!» – не мной придумано.

Любить мы его, может, и не очень любим, но потерять не хотим. Поэтому попытаемся сдерживаться и не делать замечаний вроде:

– Опять ты захляпал пол в ванной и за собой не вытер!

– Опять ты ботинки бросил прямо посреди прихожей!

– Ковальский-то умеет деньги зарабатывать, не то что ты, недотепа!

– Лучше и не начинай, все равно у тебя ничего не получится!

– Ты что, глухой! Сделай свой чертов телевизор потише!

– Уж лучше с гиппопотамом танцевать, чем с тобой!

– Как ты водишь? И кто только тебе права выдавал!

– Да уж, ты сделаешь…

– Обязательно в гостях дурака сваляешь!

– На тебя только деньги переводить. В магазине костюм как костюм, а на тебе как на корове седло!

– Оставь меня в покое!

А также им подобных.

Иначе он в конце концов сориентируется и позволит себя увести первой попавшейся женщине, что его похвалит.

Перманентная критика – составная часть помыкания, а помыкать собой позволяют только некоторые, скорее немногочисленные, мужчины. Женщины, как правило, помыкают ими из раздражения, что те позволяют собой помыкать.

Ошибкой женщины является также:

– излишняя мягкость;

Он распоясывается, удержу не знает, откусывает всю руку, а то и обе, пашет на женщине, как на паре волов, сам делает что хочет, и наконец полная свобода ему приедается.

– излишняя властность;

Если только он по натуре не замшелый подкаблучник, в нем быстро пробудятся мужские черты, а также дух противоречия. Ничего хорошего из этого не выйдет.

– излишняя подозрительность;

Излишняя подозрительность плоха тем, что может навести его на мысли, до которых он самостоятельно ни в жизнь не додумается. А сверх того, обоснованная или необоснованная, она всегда несносна.

– излишняя доверчивость;

Доверие как доверие и вера как вера – чувства чрезвычайно благородные, но не надо впадать в крайности. Иногда он и сам не знает, что лжет, и лучше это проверить, пока не поздно.

– излишняя любовь;

Не скроем, мужчины перебора в чувствах обычно не переваривают. Постоянное требование: «Скажи, что ты меня любишь!» встает у них поперек горла. Им достаточно провести один вечер, глядя любимой в глаза и держась за руки, чтобы навсегда проникнуться отвращением к подобному времяпрепровождению.

И честно говоря, ничего удивительного. Возвращается человек домой, весь умаявшийся и вымокший до нитки. Ему бы поскорее избавиться от мокрой одежды, скинуть замурзанные штаны, да не тут-то было: она вешается ему на шею от самых дверей и парализует все движения, требуя пламенных любовных деклараций.

Или возвращается такой домой, голодный как собака, садится обедать, обед даже ничего себе, вкусный, но есть невозможно: она встает сзади, нежными ручками обвивает его шею и сдавливает горло. Я лично сомневаюсь, что в этот момент он ее очень любит.

Или, разумно воспользовавшись своей женщиной, он не прочь пойти поболтать с друзьями – она же требует дальнейших уверений, что ее обожают. На друзей она плевать хотела, обижается и плачет или, еще хуже, тащится за ним и компрометирует на весь мир своими телячьими нежностями.

Или хочется человеку, наконец, почитать какую-нибудь газету, а то и книжку, а она над ним издевается. «Дорогой, тебе удобно? – спрашивает приторным голосом. – Дорогой, тебе не холодно? Может, закрыть окно? Дорогой, тебе не жарко? Может, открыть окно? Дорогой, не хочешь ли чайку? А кофейку? Дорогой, ты меня любишь?» Нужно просто ангельское терпение, чтобы из израненной души не вырвался львиный рык.

И сколько нормальный человек сможет такое выдержать?

Ну и излишняя ревность.

Ревность – великая вещь и мощное чувство. А что хуже всего, женщины ревнуют совершенно иррационально к вещам, которые, по сути дела, совсем им не опасны.

Например:

1. К его бывшей жене, ныне уже покойной.

2. К его бывшей жене, ныне уже давно нелюбимой, но еще живой.

3. Ко всем бывшим женщинам в его жизни.

4. Ко всем актуальным женщинам, которых он встречает на работе и из которых редко какую хоть капельку может терпеть.

5. К его шефу, безразлично какого пола.

6. Ко всем его друзьям.

7. К собаке.

8. К докторской диссертации, которую он как раз пишет.

9. К пиджаку, который с ним везде бывает.

10. К телевизору, который он смотрит с таким удовольствием.

11. К продавщице в цветочном магазине.

12. К машине.

13. Ко всему, что он любит, чем занимается и что пребывает в его обществе, даже если пиджаку это безразлично, а шеф его терпеть не может.

И такая чрезмерная ревность, демонстративная и культивируемая, отравит существование кому угодно, даже собаке.

Ревность, дикую и отчаянную, следует тщательно скрывать, показывая ее ровно столько, сколько требуется. Никто и не утверждает, что это простое дело, о нет!

Полное отсутствие ревности не менее вредно.

Представьте это себе на собственном примере.

Очаровательный мужчина танцует с нами, флиртует, восхищается, на следующий день присылает цветы, а наш благоверный хоть бы хны. Цветов не замечает и вдобавок добродушно интересуется: «Хорошо вчера повеселилась, душечка?» И ни капли его не колышет, кто был тот вчерашний очаровашка.

Мы исчезаем из дому нарядные, как новогодняя елка, на весь вечер, возвращаемся в полтретьего ночи, а он спит как ни в чем не бывало. Еще и храпит в придачу.

Мы специально созываем гостей, демонстрируя все свои возможности, физические и материальные, только затем, чтобы напропалую флиртовать с мужем все равно какой подруги. Флиртуем, смотрим краем глаза на нашего, а он этому мужу дружески улыбается, а нам кивает дурной головой с явным одобрением. Изверг.

Мы отправляемся без него в отпуск, специально подчеркивая, что в интересной компании, а он лишь напоминает о креме для загара.

Мы делаем все, что можем, прямо-таки из кожи вон лезем, всякие таинственные телефонные разговоры, встречи якобы в дамском обществе, неожиданные дежурства и командировки, крутимся по полчаса перед зеркалом, прежде чем выйти из дому, аж самим делается противно, наряжаемся почем зря и покупаем новые духи, а ему все до лампочки. Ничего не замечает, не волнуется, по-прежнему мил и нежен, а может, равнодушен? Разве в состоянии нормальная женщина такое вынести?! И пожалуйста, тут и нервное расстройство, чуть ли не белая горячка.

А следовательно, если не хотите, чтобы этот ваш страдал нервными расстройствами, извольте выдавать должную порцию ревности.

Единственная разумная ревность – это к нашим подружкам. Здесь следует быть исключительно бдительными. Я лично сомневаюсь, существует ли на свете подруга, которая не пыталась бы увести мужа подруги, разве что он страшен как смертный грех или по характеру ей ну никак не годится. Да и то вряд ли, уж такая собой пожертвует, стиснет зубы, а своего добьется. Или хотя бы попробует добиться.

Никаких поблажек для совместного приготовления кофе на кухне! Никакой помощи с испортившимися молниями на спине! Никаких ожиданий нашего возвращения вдвоем! Никаких встреч в тихом кафе, чтобы получить совет все равно по какому вопросу! Ни малейшей реакции на ночной телефонный звонок, когда она, эта подруга, со слезами молит избавить ее от трупа мужа, которого она совершенно случайно вот только что убила. Ничего подобного!

С подружками будьте настороже и уж в крайнем случае сами, выражая сочувствие, готовьте, исправляйте, встречайтесь, советуйте, возвращайтесь пораньше и помогайте избавиться. Хоть от нескольких трупов.

Береженого Бог бережет.

Старательно скрывая свою ревность, можем просто-напросто мешать, проявляя чудеса изобретательности.

О бывших женах, живых и покинувших сей бренный мир, вообще не вспоминаем. Избегаем этой темы. Если нас просто распирает и нет мочи терпеть, лучше выйти в ванную или на кухню, высказать несколько крепких слов и вернуться с облегченной душой.

Женщин на его работе внимательно разглядываем, открыто под любым предлогом или тайком без всякого предлога, после чего с облегчением ограничиваем свою ревность их меньшинством. Кроме домов моды и кино, прочие учреждения особой опасности не представляют или, во всяком случае, значительно их снижают. После чего абсолютно случайно встречаем его на выходе с работы и с радостной улыбкой на устах перечеркиваем все возможные планы провести время с коллегами.

Друзей приглашаем домой, знакомимся и завязываем приятельские отношения, и пусть он ревнует, а также жены друзей.

Собаку оставляем в покое.

Продавщица в цветочном магазине может что-нибудь да значить.

О неодушевленных предметах время от времени упоминайте без опаски, шутливо признаваясь в своей ревности, при условии, однако, что все же позволим ему в некоторой степени заниматься:

– докторской диссертацией;

– телевизором;

– машиной;

– каким-нибудь безвредным безумством, вроде марок, а также носить пиджак.

Что же касается шефа, если он мужчина, попробуем его охмурить. Если же красивая женщина, бьемся головой о стену. А затем залечиваем синяки и шишки на лбу.

Все наши действия направлены, в сущности, к одному: удержать при себе нужного нам мужчину или вернуть утрачиваемого.

Способы тут существуют разные.

Я знаю женщину, загнанную, безнадежно замученную и близкую к разводу, которая достигла потрясающих результатов, неожиданно произнеся короткое экспозе к мужу и сыну.

«Я вас покорю! – решительно заявила она. – Выгляжу хуже пугала огородного. Довольно! С сегодняшнего дня делаю все, чтобы вы могли мной гордиться. Обед на завтра в холодильнике, а потом живите, как хотите, я занимаюсь собой».

Оба так от этого обалдели, что один другого запрягал во всякие домашние дела, напоминая при этом, что мама в парикмахерской, пошла к косметичке, сидит у портнихи, и в другую комнату не входить, так как она там лежит с чайными компрессами на глазах.

Она расцвела, а муж вдруг заметил, что жена у него еще очень даже ничего. Время от времени она благоразумно готовила, вызывая дополнительные восторги.

Если вы чувствуете и видите, что здесь что-то не так, ни в коем случае НЕ:

1. Устраивайте скандалы изо дня в день без конкретного и ярко выраженного повода.

2. Играйте в молчанку.

3. Плачьте.

4. Притворяйтесь тяжело больной. Даже легко не рекомендуется.

5. Уезжайте, разве что навсегда и не куда-нибудь, а в исключительно привлекательные места.

В расчет принимаются Париж, Канарские острова, Лас-Вегас или Борки на Буге. Это уж кто что любит.

6. Дуйтесь и не отказывайтесь выполнять супружеские обязанности.

7. Скандальте из-за денег.

8. Сыпьте мышьяк в каждый суп. Эффект бывает слишком сильным.

9. Охаивайте явным образом соперницу, если ее знаете.

Постарайтесь не обзывать ее заразой, паскудой и гангреной.

10. Напивайтесь в одиночку.

11. Запускайте себя окончательно.

12. Следите за ним открыто и на каждом шагу.

13. Соглашайтесь на все.

Зато следует:

1. Приветствовать его радостной улыбкой и средненежными словами.

2. Немедленно побежать в парикмахерскую и заняться своим лицом.

3. Внимательно изучить свой гардероб, верхний и нижний, и докупить, чего не хватает.

4. Готовить еду экстракласса, которую легко разогреть.

5. Устроить неожиданный ужин при свечах с цветами и с шампанским.

6. Супружеские обязанности, если удастся его к ним склонить, исполнять с новым жаром, а изощренные ласки сопровождать комплиментами в адрес партнера, даже если у него вышло плохо или совсем опростоволосился.

7. Излучать здоровье и оптимизм.

8. Хаять соперницу, если ее знаем, ненавязчиво и изощренно.

Радоваться, что:

А) она такая элегантная, с таким вкусом, одевается у самих дорогих модельеров;

Б) мы завидуем ее духам, может, запах слишком сильный, зато самые дорогие в мире;

В) она такая хорошая хозяйка, у нее просто педантичная чистота в доме!…

Г) на мелочи, она внимания не обращает, что ей ногти, могут быть и сломанные;

Д) она такая непосредственная: говорит, что хочет, смеется, когда хочет, даже без причины, а на часы ей плевать, время для нее – понятие абстрактное.

Сожалеть, что:

А) она не очень умеет готовить;

Б) она такая элегантная, но надолго ли ее хватит, ведь одевается у самых дорогих модельеров;

В) эти ее духи просто замечательные и страшно дорогие, жаль, что так неумеренно ими пользуется;

Г) она такая ухоженная, жаль только, что лопатки у нее некрасивые и ноги кривоваты;

Д) она такая компанейская, так любит людей, жаль, что в основном мужчин;

Е) будет ли она заботиться о его здоровье, ведь она такая рассеянная, время для нее не существует…

Подобных ненавязчивых замечаний великое множество, и можно выбирать по потребности, в зависимости от особенностей соперницы. То она может совсем лишиться волос, если будет их так часто красить, то склонность к полноте вынудит ее сидеть на диете, то ее худоба какая-то болезненная, то не иначе с обувью у нее постоянно проблемы при эдаких-то ножищах…

Уж мы непременно найдем в ней нечто такое, чего наш идиот, ясное дело, не заметил.

9. Делать вид, что не обращаем внимания на его закидоны, и притворяться, что заняты чем-то другим.

10. Любой вопрос всесторонне обсуждать вслух и спрашивать его совета.

11. Внешне измениться.

Неплохо неожиданно появиться там, где он находится, лучше всего в как можно более изысканном общественном месте, в новом туалете и прическе, притворяясь, что понятия не имеем о его присутствии, и так, чтобы он нас сразу не узнал. Нет такого мужчины, что не заинтересовался бы незнакомой красивой женщиной, хотя бы подсознательно и мимоходом. Затем обнаружится, что эта красивая женщина – его собственная жена, а дальше – время покажет.

Мне известен пример, правда обратного рода, зато весьма показательный.

Одна жена, весьма уже пообвыкшаяся с мужем, ждала его возвращения из дальней командировки в аэропорту. Она стояла вверху, на галерее для встречающих. Самолет приземлился. И вдруг жена увидела, как в числе прилетевших к зданию аэропорта идет сказочно привлекательный мужчина, который ей страшно понравился. С каждой минутой он нравился ей все больше, и она едва не забыла о муже. Наконец, грустно вздохнув, она спустилась вниз. И тут выяснилось, что этот мужчина – ее собственный муж.

Она влюбилась в него насмерть, сильнее, чем в молодости. И кто сказал, что не может быть наоборот?

* * *

Если соперница нам не угрожает и мы имеем дело только с жестокой действительностью, надо сконцентрироваться.

Чего-то нашему мужчине не хватает, чего-то в избытке, а что-то его гложет. Загадку необходимо разгадать, иначе не в состоянии будем противодействовать.

Правда, как мы знаем жизнь…

Просмотрев гардероб, придется с грустью констатировать, что денег на необходимое пополнение нет. (Одолжим у родных и подруг. Не деньги, а предметы одежды.)

Ужин при свечах на столе, мы во всеоружии, а он вовсе не пришел домой или пришел в пять утра. (Ну должен же он когда-нибудь вернуться пораньше. Закрытое вино простоит хоть до морковкина заговенья, свечи сами по себе не расходуются, разве что цветы завянут, ничего страшного, лучше ставьте полевые или вообще в горшке. Горшок, в случае чего, можно использовать и в иных целях.)

Что до изменения внешности, одеваемся в стиле кабаре, бросаемся ему в глаза черным кружевом, тянем с выбором платья, как бы совсем не обращая внимания на его присутствие. Хотя минуточку! Мы же весим восемьдесят пять килограммов. Во что же, черт побери, нам такое одеться, чтобы он снова потерял голову?! (Ничего не поделаешь, придется худеть. Или лишний вес, или мужчина!)

И так далее.

Тем временем наши старания должны увенчаться успехом. Прекрасное впечатление произвело бы известие о наследстве весьма вовремя отдавшего Богу душу дядюшки-миллионера. Кстати пришлась бы Нобелевская премия, не ему, конечно, то-то бы разгулялся, получив финансовую независимость! Правда, с дядюшкой и премией пока застопорка. Что бы тут придумать?…

Придумываем и пробуем все подряд, например два контрастных метода.

Первый:

По сути самый примитивный и с наименьшими затратами. Бросить все, что делали до сих пор. Ни ему завтрака, ни обеда, ни чистой рубашечки, ни беганья на почту с его переводом, ни покупок, ни травок от изжоги, ни йогуртика от похмелья, ни пуговиц, ни мытья посуды…

Его грязные тарелки и стаканы стоят на столе, как стояли, его грязные носки валяются на полу в ванной, как валялись, в холодильнике одни диетические продукты: творожок и морковка…

(Как известно, лучший продукт для похудания – сырая морковь в натуральном виде, пока ее грызешь, теряешь больше калорий, чем приобретаешь от самого продукта.)

…его кассеты, пленки и книги, перемешанные между собой, покрывшиеся пылью, никто не найдет потерявшихся очков, отвертки, счета за телефон, тапочек, галстука и чистого полотенца. Кошмар!

Метод хоть для нас и весьма удобный, все же излишне радикальный. Ведь он может всего этого и не вынести и дать деру. Ничего не поделаешь, приходится рисковать. Зато сколько времени при таком раскладе мы освобождаем для себя!

И второй:

Тоже простой. Охмурить другого мужчину. Легче соблазнить, чем удержать, помните?

Весьма эффективен.

Качество и тип этого другого не имеют ровно никакого значения, поскольку все равно мы любим нашего. Иррационально, без смысла, без причины, вопреки его недостаткам, вопреки трудностям, вопреки всему.

Любовь, как кот. Гуляет сама по себе.

Только любовь объясняет, почему пришивать ему пуговицу кажется нам неземным наслаждением, почему супчик для него мы заправляем собственным сердцем, почему в нас возбуждают умиление:

– его курточка, висящая на спинке стула;

– застарелая вонь от его трубки, которую невозможно выветрить;

– пепел из той же трубки, обнаруживаемый везде:

А) в масле;

Б) в цветах;

В) в пишущей машинке;

Г) на всех коврах;

Д) на всех скатертях;

Е) на всех тарелках и блюдцах и вообще, где угодно;

– его невыносимый храп:

А) в постели;

Б) перед телевизором;

В) в поезде;

Г) и что хуже всего – в самолете;

– его утреннее пение н ванной во время бритья;

– его грязные ботинки, о которые мы спотыкаемся, войдя в квартиру;

– все его идиотские ошибки;

– а также факт, что, заваривая чай, он сыплет заварку в чайник, наливает холодной воды из-под крана и ставит все это на огонь.

…почему его мерзкая морда для нас прекрасна, почему его лысина трогает нас до слез, почему его кудлатая борода дороже нам всех сокровищ…

Та же любовь – причина глубочайшего мужского убеждения, что женщины – страшные лгуньи, врут всегда и везде, буквально на каждом шагу.

Мнение это неверное, обидное и чрезвычайно несправедливое.

Влюбленная женщина, завлекая мужчину, абсолютно искренне убеждена, что она обожает:

– спать в палатке и умываться на восходе солнца в озере;

– проводить все лето в утлой лодчонке с парусом, пронизываемая ветром, поливаемая дождем и спекаемая солнцем, хотя воды она панически боится, кожа у нее шелушится, а волосы превращаются в рваный клок сена;

– ловить рыбу;

– копаться в марках;

– решать сложные математические задачи;

– дрессировать змей, к которым питает непреодолимое отвращение;

– пить пиво, которого терпеть не может;

– читать в газетах политические статьи, в которых ни слова не понимает;

– ездить верхом, чего она вообще не умеет и в придачу боится лошадей;

– покорять горные вершины;

– играть в карты, за которыми умирает со скуки;

– дремать после обеда, чего ни одна терпеть не может и другим не позволяет;

– забавляться электрической железной дорогой;

– смотреть бокс (обычно смотрит его с закрытыми глазами);

– готовить для него;

– мыть машину;

– чистить аквариум;

– принимать быстрые решения;

– гулять в полночь по кладбищу, в зависимости от вкусов мужчины. В одном только никогда его не убедит: что любит мышей.

Эти увлечения вовсе не являются жутким враньем. Она и впрямь уверена, что все это любит, поскольку увлечена им, а любовь к нему озаряет ей даже змею.

Позже оказывается, что обожать-то она обожает, но:

– пансионаты и гостиницы типа люкс с ванными и кондиционерами;

– отпуска на Канарских островах;

– рестораны с дансингом;

– ездить на автомобиле;

– смотреть фильмы про любовь;

– гулять в двенадцать, но не ночи, а дня, и не по кладбищу, а по магазинам;

– пить шампанское или молоко, но уж никак не пиво;

– сорить деньгами;

– пользоваться экономкой, которая избавит ее от этой чертовой готовки;

– лежать на пляже на берегу моря и тому подобное.

После чего он со страшной обидой утверждает, что его бессовестно надули. Она врала как сивый мерин, а он, дурак, поверил, что встретил родственную душу, и теперь чувствует себя обманутым и глубоко несчастным.

Несчастным – может быть, а обманутым – неверно. Она в самом деле во все это свято верила, а затем пелена спала с ее глаз, мозги несколько прояснились, и все настоящие вкусы вернулись на прежнее место.

Некоторым утешением здесь должна служить мысль, что любовь не выбирает и может свалиться на любого. В том числе и на него.

* * *

Не только мы мужчину, но и он нас в состоянии полюбить иррационально, без всякого смысла, вопреки нашим недостаткам, вопреки нашим ошибкам, вопреки кошмарному характеру, вопреки всему. Случается. Но все же рассчитывать на это нельзя, ведь никогда не известно, свалится ли на нас такая Божья благодать.

Лучше уж ее заслужить… Хотя неизвестно, лучше ли.

Знала я одну такую…

Маленькая, худенькая, какая-то высохшая, хотя и молодая, с волосами в пучок, как старая учительница, бесцветная, с мерзким характером, вечно недовольная и язвительная, патологически жадная, ко всем и всему недоброжелательная, эгоистичная и лживая. Сексапильности ни на грош. И от нее многие годы был без ума прекрасный мужчина, как минимум один, а еще пара-тройка охотно бы без этого ума побывала. И никто мне ни разу так и не объяснил, что они в ней такого нашли.

Зато знала я другую…

Нет, вру, не знала. Не знала я ни одной красивой, с массой душевных достоинств, без недостатков, ангельски добрую к мужчине, которую бы бросили без веской причины. Какая-нибудь причина всегда была, и разглядеть ее удавалось даже невооруженным глазом.

А вывод отсюда простой, хотя и печальный. Если нет явной соперницы, ищите причину в себе самой!

Ладно уж, пусть кто-нибудь другой найдет.

Нам это труднее всего.

Кроме того, мужчины женщин недооценивают, о чем те сами в значительной мере постарались.

Кто из нас бежит к зеркалу, заслышав, что он, даже сильно поддавший, даже уже после свадьбы (особенно после свадьбы), возвращается домой? Большинство мчится в прихожую, невзирая на собственный внешний вид, чтобы:

1. Гробовым голосом сообщить ему, что:

А) кран сломался;

Б) батарея протекает;

В) ребенок заболел;

Г) завтра родительское собрание в школе;

Д) деньги, кончились;

Е) кошелек потеряла;

Ж) окно разбилось

И прочие катаклизмы.

Мужчина, которого на пороге собственного дома каждый раз встречает очередная катастрофа, перестает этот дом любить.

2. Устроить скандал, что он поздно вернулся.

3. Подозрительно его обнюхать, добиваясь ответа, где он был.

4. Вырвать у него все деньги.

5. Немедленно вытолкать его назад на улицу, чтобы купил то, что она забыла.

Мужчина начинает задумываться, как бы умудриться на некоторое время угодить в тюрьму, которая представляется ему тихим санаторием.

Какая женщина позаботится о том, чтобы после джинсов, халатов и фартуков показаться ему в обалденном наряде, тончайших чулках и на высоких шпильках? Мужчины сами не подозревают, как им нравятся высокие шпильки. Женщины в большинстве своем знают, но без допинга им неохота.

А шляпки? С вуальками? Дорогие дамы, попробуйте – и увидите!

Одного только нельзя делать ни в коем случае: одеваться у него на глазах.

Раздеваться – сколько угодно. Одеваться – никогда!

Отдельные украшающие нас элементы, на которые этот недотепа смотрит, перестают быть в его глазах целостной картиной. Нарастающий эффект перестает быть эффектом. Что-то надо оставить себе для решающего удара, лучше все это, а если не выйдет, то хотя бы верхнее платье и лицо.

Платье, а не брюки!

У настоящих мужчин, без всяких гомосексуальных склонностей, та же печаль, что у женщин. В печенках у них сидят особи собственного пола, они мечтают о совсем даже противоположном. И мужские черты у женщины, неважно внешние или внутренние, где-то им там икаются, скажем откровенно: картошка в подметки не годится операции на мозге.

Правда и то, что ухоженными ручками с лакированными ноготками мы можем махать у него перед носом, как ветряная мельница, даже поцарапать, а все без толку, красоты не заметит. Что ж, придется прибегнуть к сильнодействующему средству. Выложив перед ним прекрасные руки, заметить, какие жуткие – у той… (все равно у которой). Тут уж некуда деваться, хоть одним глазом да взглянет с целью сравнения, и кто знает, может, какая-нибудь тень мысли у него и промелькнет?

Даже у мужчин есть эстетическое чувство. Примитивное, конечно, но и о нем надо позаботиться.

И это единственная обязанность, выполнение которой доставит нам истинное удовольствие.

Любое животное поддается дрессировке.

Мужчина тоже.

Целью дрессировки является выработать у них убеждение, что мы важны и пренебрегать нами нельзя, ибо пренебрежение плохо отразится на них самих. А с предметом, которым не пренебрегают, а, наоборот, высоко ценят, обходятся совсем иначе, чем с каким-нибудь барахлом.

Элементарный пример – ожидание.

Одно дело ждать или не ждать мужчину приходящего, другое – своего хахаля, а уж совсем третье – мужа, живущего с нами уже долгие годы.

Основной принцип тут один: ждать мужчину нельзя.

Он раз и навсегда должен усвоить: если опаздывает, значит, с ним случилось несчастье. Допустимое исключение: ждем, и еще как, можно сказать до бесконечности, если несчастье, которое должно с ним случиться, тщательно нами спланировано и требует нашего присутствия.

В принципе, дрессировку в этой области следует начинать с исходного толчка, первой минуты знакомства, прямо-таки с первого брошенного на нас взгляда.

Дожидаться мужчины чрезвычайно вредно, ибо:

– во-первых, женщина теряет время, которого у нее и так слишком мало;

– во-вторых, портятся:

А) здоровье и нервы;

Б) изысканный макияж;

В) старательно приготовленная свежайшая еда;

В) планы на ближайшее будущее;

Г) хорошее настроение;

Е) а также многое иное.

Если мы договорились встретиться вне дома, все равно где: в кафе, на углу под часами, на вокзале, в парке у пруда с лебедями, все очень просто. Приходим более-менее вовремя и видим, что его нет. Если назначенное время уже прошло, немедленно удаляемся. Если до него осталось всего ничего, спокойно ждем эти пять минут, после чего также удаляемся.

* * *

Учитывая неизбежное разочарование, ведь мы могли быть приглашены на:

– прием в американском посольстве;

– экскурсию в Париж;

– встречу с Даниэлем Ольбрыхским;

– покупку для нас подарка в ювелирном, магазине;

– или что-нибудь в этом роде

обязательно надо иметь запасной вариант. Какое-нибудь заранее запланированное чрезвычайно увлекательное занятие. Такое, чтобы аж руки чесались и мы прямо-таки мечтали, чтобы он опоздал и можно было бы к сему занятию приступить.

Хуже, если мы вынуждены его дожидаться у себя дома. Обычно дома всегда есть чем заняться, поэтому или – побоку хоздела и отправляемся туда, куда обычно нас тянет, например:

– к косметичке;

– в магазин индийской одежды;

– в кино на фильм, который без проблем можно было бы посмотреть по телевизору;

– к подруге, у которой очень интересный муж;

– в казино;

– в лес по грибы;

– на теннис

(теннисисты обычно располагают неоспоримыми внешними достоинствами);

– на ближайшую автостоянку, где попытаемся угнать машину, а почему бы и нет? Мафия может, а чем мы хуже?

Или, если из дому выходить неохота из-за плохих погодных условий или собственной лени, перестаем ждать, переодеваемся в элегантное неглиже и хватаемся за какое-нибудь свое хобби… Можем пересаживать цветочки, расставляя их по всему полу, можем читать детектив, не понимая в нем ни слова, можем в ванной проявлять пленку, если, конечно, умеем и располагаем соответствующей аппаратурой, можем начать печь пирог – все можем. Можем открыть бутылку вина и даже немного напиться.

А значит, на всякий случай, женщина должна располагать:

А) собственным хобби;

Б) штопором по принципу рычага (иначе этого вина не открыть и придется просить соседа. Соседа можно попросить всегда, даже если у вас пять штопоров, о чем ему знать совсем не обязательно. Если он на следующий не принесет вам шестой в подарок, значит, вы не в его вкусе. Мы имеем в виду соседа.);

В) внутренней дисциплиной (если из-за опоздания мы таки видим его:

– в морге;

– в больнице на операционном столе;

– в тюрьме;

– под трамваем, который не заметил, что переехал человека, а он там лежит и помирает;

– во рву у дороги под разбитой машиной;

– в объятиях соперницы,

вряд ли мы будем в состоянии делать что-нибудь разумное).

Дополнительную пользу мы извлекаем, если он все-таки придет и застанет нас в прекрасном настроении, с блеском в глазах и румянцем во всю щеку, занимающейся хобби и всякий раз – другим.

Он сделает вывод, что мы – женщина загадочная, от которой не знаешь чего ожидать, и будет приходить из чистого интереса.

Если же из-за ерундового опоздания он останется без:

– запланированного развлечения;

– обеда, на который рассчитывал;

– денег, которые уже потратил, оплатив билеты на самолет;

– хорошего самочувствия;

– и других ценностей,

наконец-то задумается и перестанет опаздывать. А затем у него возникнет смутная ассоциация с женщиной как с поездом. Оба ждать не хотят, и приходится с ними считаться.

Если же он нечувствителен ко всем этим потерям, так как единственное, что его волнует, это наша особа, а до нее он наконец дорвался, можно ни о чем не беспокоиться.

Учитывая, что женский ум – вещь своеобразная и непредсказуемая, мы чувствуем себя обязанными обратить их высочайшее внимание на одну мелочь.

А именно: мужчины иногда работают и выполняют обязанности, не связанные с чувствами. Ездят на общественном и городском транспорте или на своей машине в пробке. Имеют деловые встречи и всякие неожиданности на работе. Бывают полицейскими, пожарниками и врачами скорой помощи. Лесниками, спасателями и моряками.

Такие вещи надо учитывать. Трудные профессиональные моменты и тотальная невозможность передвигаться в пространстве, как то:

– лавина в горах;

– густой туман на дороге;

– железнодорожная катастрофа;

– шторм;

– три трупа один за другим, а убийца как раз убегает;

– пожар в универмаге;

– и тому подобное

в некоторой степени освобождают их от пунктуальности.

Крайне редки случаи, когда служба охраны лесов поджигает боры и рощи, чтобы оправдать свое отсутствие на обеде или ужине. Науке неизвестны также примеры, чтобы моряк или рыбак с такой же целью вызвал хотя бы маленький шторм.

А следовательно, внимательно изучив их особенности и род занятий, можем предоставить некоторые льготы. Например, полицейского из отдела убийств ждем терпеливо, полицейского – из налоговой службы – уже менее.

Невзирая на собственные чувства, необходимо воздерживаться от замечаний:

– ядовитых;

– злобных;

– скандальных;

– зловещих;

– плаксивых;

– содержащих угрозы, пусть даже неподсудные;

– и вообще малоприятных,

если возвращается задержавшийся моряк, горняк, хирург, мент или труп.

Ну, нет. С трупом придется понервничать. Если у него есть хоть капля совести, вовсе не должен возвращаться. Остальных встречаем нежной улыбкой, сочувствием, радостными словами и готовым обедом. Или просто готовой собой.

Все остальное их от нас только отвратит.

Неплохо также, если речь не идет о вариантах, перечисленных выше, а мы ждем дома, быстренько вызвонить себе какое-нибудь лицо мужского пола более-менее производительного возраста, которого мы с помощью хитрости и дипломатии склоним сыграть роль потенциального любовника. Существует большая доля вероятности, что наш как раз на него и напорется.

От объяснений отказываться не стоит, зачем же! Совсем наоборот, весьма охотно их предоставим, разумеется, наедине.

«Когда ты опаздываешь, милый, я так страшно волнуюсь, и сама не знаю, что делать, и должна:

– иметь рядом хоть какую-нибудь живую душу;

– немедленно уйти из дому, чтобы не сойти с ума;

– чем-то заняться, что меня отвлечет, …а то я умру или тебя возненавижу. А ведь я так хочу тебя любить!»

Варианты объяснений можно изобретать самые разные, в зависимости от ситуации, характера и взглядов противника.

Оставляя в стороне еще очень и очень многое, отметим, что с мужчиной, который совсем пока не собирается нас бросать и весьма нами интересуется, нужно к тому же и разговаривать.

Разумеется, не в тот момент, когда он:

– смотрит футбол;

– удит рыбу;

– жадно поглощает обед;

– использует нас сексуально;

– из последних сил ломает голову над неразрешешой профессиональной проблемой, от которой зависит вся его дальнейшая карьера;

– да, собственно, трудно сказать, когда именно.

Если он как раз засыпал, а нам удалось его разбудить, можно считать это большим личным достижением. С трудом улучив подходящий момент, необходимо довести до его сведения, что:

1. Мы под него подстраиваемся. Принимаем во внимание его нужды и вкусы, даже если они полностью противоречат нашим. Мы понимаем, что дохлое дело с починкой велосипедной цепи является для некоторых смыслом жизни. Понимаем, что посиделки в сугубо мужской компании необходимы для души, ибо частенько после них душа поет «Шумел камыш…» Понимаем, что футбол, что карты, что рыбалка… (Здесь заметим, что на рыбалку мужчины ходят вовсе не ради улова, а чтобы хоть чуточку отдохнуть. Расслабиться. Собственно, за тем же и в пивную: не из любви к похмелью, а чтобы оторваться от гнетущей действительности.)

2. Подлаживаясь под него и угадывая его желания, мы тратим массу нервов, иногда испытываем адские муки, но делаем все, лишь бы он был доволен и счастлив.

3. Неизвестно, надолго ли нас хватит.

4. И может быть, поэтому ему следует:

А) четко и ясно выражать свои желания и потребности, чтобы нам, по крайней мере, не ломать голову и не отгадывать загадок, а то чувствуем себя полными идиотками, да, глядишь, еще не угадаем;

Б) в рамках взаимности, хоть изредка, учитывать наши желания и потребности, приноравливаясь к нам, если, конечно, ему не трудно;

В) знать, что мы делаем, и показывать, что он нас ценит.

5. Мы предлагаем компромисс: два раза – мы для него, раз – он для нас.

Спустя не так уж и много времени мы эту пропорцию легко перевернем: два раза – он для нас, а раз – мы для него, но это совсем незачем обсуждать.

Если все вышесказанное до него дойдет и он из любви к нам согласится, – полный порядок, и остается только время от времени деликатно о договоренности напоминать. Если не дойдет, значит, рядом с нами – полный тупица, и ничего мы не добьемся. Нечего было брать тупицу.

Заметка на полях:

Наука доказала, что каждому млекопитающему необходимо свое жизненное пространство. Цифры тут разные в зависимости от вида, одно дело крыса, другое – тигр, а уж совсем третье – кит, тем более – человек. Если пространства мало, млекопитающее оказывается в состоянии стресса, нервничает, становится агрессивным и начинает ненавидеть других представителей своего вида. Даже нападает.

Человеку нужно как минимум два метра.

* * *

А где эти два метра?

Благодаря товарищу Гомулке, пусть земля ему будет пухом, строительные нормативы гарантировали нам семь метров на человека, метром больше, чем для племенной коровы. Странно, что мы не начали давать молоко, хотя доить себя позволяем.

Человек надевает плащик – и срывает люстру с потолка. Снимает пиджак – и заезжает жене в зубы. Берет чашку чая – и врезает по локтю ребенку, делающему уроки.

В человеке зарождается ненависть и к собственной жене, и к собственному ребенку. Коллег по работе, сидящих у него на голове, он ненавидит уже давно.

И как тут прикажете любить ближнего? Как тут быть взаимно вежливым?

Следует попытаться с этим историческим несчастьем справиться.

Учитывая полную невозможность отодвинуть стены и потолок, нам придется:

1. Относиться снисходительно к тому, что мужчина выходит из дому. Делает он это не назло нам, а по законам природы.

(Разумно было бы использовать эту естественную потребность, поручая ему что-нибудь сделать или купить. Лучше всего вещь труднодоступную, но весьма полезную.)

2. Терпеть его опоздания.

Только на этапе буйных эротических желаний он с удовольствием думает о тесной близости.

(Отсутствие другого человеческого существа мы сознательно используем для собственной же пользы, стараясь надышаться ненадолго полученным пространством. Женщина – тоже млекопитающее.)

3. Положиться на Божью волю. Или выдержим, или нет.

(Зная о биологической необходимости, мы хотя бы не сваливаем вину на другую сторону и избегаем хоть некоторых осложнений, что тоже неплохо.)

Надо честно признать, что иногда появляются в природе и умные мужчины.

От прочих они отличаются тем, что думают.

И понимают самих себя.

Абсолютное понимание женщины и им, конечно, недоступно. Нельзя требовать невозможного.

Достаточно уже, если они видят в женщине партнера, а не противника. Каждый судит по себе, и поэтому, исходя из собственного опыта, они в состоянии сообразить, что женщина бывает:

А) усталой;

Б) раздраженной;

В) заработавшейся;

Г) голодной;

Д) рассеянной;

Е) занятой чем-то другим;

Ж) ревнующей;

З) невыспавшейся;

И) отдохнувшей;

К) желающей развлечься;

Л) мечтающей, чтобы ее оставили в покое;

М) довольной собой;

Н) недовольной собой;

О) неуверенной в себе;

П) недовольной мужчиной;

Р) неуверенной в мужчине;

С) озверевшей вовсе не из-за него;

Т) а иногда даже больной, более или менее тяжело, хотя этого они всеми силами стараются не понимать;

У) коварной…

Нет, об этом им лучше не догадываться. И вообще разной.

Если они почти все (о том, чтобы все, нечего и мечтать) вышеперечисленное могут хоть сколько-нибудь понимать, жить с ними легко, и таких надо ценить, холить и лелеять и не перебарщивать с требованиями в других областях,

А кроме того, им следует объяснять и напоминать ангельским нежным голоском, что мы раздражены и огорчены вовсе не им, а какими-то внешними факторами, а его присутствие нас только успокаивает и морально поддерживает. Что мы такие невнимательные, потому что глубоко задумались над его гениальными словами, сказанными вчера за обедом (говорил же он, черт возьми, хоть что-нибудь, ну не за обедом, так за ужином, и неважно, что именно). Что это ему надо отдохнуть, а мы только радостно приветствуем и поддерживаем его инициативу. Что да, немножко приболели, но при одном его появлении нам тут же становится лучше. Что нас тревожит неуверенность…

Минуточку, минуточку. Здесь дело серьезное.

Неуверенность – явление чрезвычайно интересное и весьма полезное.

Само по себе это чувство крайне неприятное, но отказаться от него полностью никак невозможно.

Наше излишнее к нему доверие, лишенное элемента неуверенности, усыпляет бдительность и действует расхолаживающе.

Его излишнее доверие к нам, лишенное см. выше, делает его слишком самоуверенным, и он перестает хоть сколько-нибудь о нас заботиться.

И то и другое вредно.

Неуверенность – как соль. Без нее любая еда невкусная, но представьте себе, что приходится питаться одной солью. А следовательно, заполнять свою жизнь тотальной неуверенностью категорически не рекомендуется. Лицо, поддавшееся этому жуткому чувству, может в конце концов и вовсе спятить, что будет очень жаль.

Сама же неуверенность может нас мучить и по вопросу:

1. Любит ли он нас.

2. Не ухлестывает ли он случайно там за кем-нибудь.

3. Любим ли мы его на самом деле.

4. Чего мы вообще от него хотим.

5. Что с ним творится, где он сейчас, если его нет с нами.

6. Закатить ему скандал или броситься в объятия.

7. Пригласит он нас на новогодний бал или нет.

8. О чем он думает, когда молчит.

9. Что надеть: зеленый свитерок или малиновую кофточку.

10. Позвонит или не позвонит.

11. Донесет он деньги до дома или растранжирит по дороге.

12. Съест он подгоревшую фасоль или выбросит тарелку в окно.

13. Спит он с секретаршей директора или нет.

14. Вместе ехать в отпуск или по отдельности.

15. И по всем прочим вопросам.

Еще полбеды, если неуверенность носит краткосрочный характер. Придет домой через полчаса, тарелка с фасолью окажется за окном, и мы получим столь необходимую ясность. Хуже, если приходится мучиться неделями, месяцами и годами, а уверенности нет и после смерти. Хотя на этот счет существуют разные мнения.

* * *

В основе любой неуверенности лежит вопрос: он наш уже навсегда, навечно, или может бросить в любой момент?

Во втором случае некая доля неуверенности пойдет нам только на пользу, так как заставит стараться о повышении качества, а более высокое качество нам всегда пригодится. Даже безжалостно брошенная особа лучшего качества в любом случае имеет больше шансов в жизни.

Предпочтительнее, однако, дать мужчине некоторые основания для неуверенности. Пусть не воображает, что мы всегда у него под рукой или там ногой, робкие и покорные, пусть знает, что из-за какого-нибудь грандиозного своего идиотизма может нас и потерять. Во всяком случае, постарается хотя бы не делать грандиозных идиотизмов.

Должна только заметить, что они неуверенности терпеть не могут, а посему ее следует организовывать весьма дипломатично и дозировать с большой тщательностью.

Но лучше всего, конечно, им просто нравиться.

* * *

Даже глупейшая в мире женщина в состоянии узнать своего мужчину, если чуточку постарается. Сориентируется, что он любит и чем восхищается, и ему это предоставит, жалко, что ли.

Предположим, он любит:

– горчицу;

– прозрачные халатики голубого цвета;

– высокие каблуки (понятно, не на своих ногах, а на ее);

– слушать за едой Шопена;

– селедку под шубой;

– ездить на велосипеде;

– запах духов от Диора.

Ну так дайте ему это.

Пусть себе слопает, полюбуется, понюхает и покатается.

Особенно запахом духов от Диора обеспечим его с превеликим удовольствием.

Если же он предпочитает чеснок, хорошенько подумайте о его кандидатуре заблаговременно.

Из всего вышеизложенного однозначно следует, что жить с мужчиной – это вам не хухры-мухры, а тяжкий труд. И тема совсем не исчерпана. Женщины, однако, обладают в этой области природным инстинктом и потрясающей находчивостью и если не достигают нужных результатов, то только потому, что им не хочется. Или же выбрали себе неподходящего мужчину.

А того, от печенки, я потеряла окончательно и бесповоротно именно потому, что, честно говоря, он перестал меня волновать и мне уже не хотелось.

Если же которую еще волнует и хочется, ничего не поделаешь, придется эту каторгу тянуть. Не плакать, избегать скандалов ну, в крайнем случае, время от времени грохнуть о его голову тарелку с заливной рыбой или сосисками в томатном соусе. Если такая реакция для вас нетипична, может, он слегка озадачится и задумается, не гоняться с зонтиком за соперницей, не выглядеть как пугало огородное, не кромсать ножницами его любимых галстуков, не приводить его тещу, а зато порхать по квартире пританцовывая и припевая, встречать его нежной улыбкой и создавать вокруг себя рай на земле.

Что он от этого обалдеет, уж можете мне поверить.

А дальше будет как Бог даст, ведь, честно говоря, что с ними делать, никто не знает уже многие тысячи лет. Даже у Клеопатры были проблемы и Октавиан ее не хотел.

А все-таки по большому счету весь наш скорбный труд, все хитрости и старания с целью укротить или наоборот разжечь мужчину должны давать какие-никакие позитивные результаты, иначе бы человечество уже давно исчезло с поверхности земли.

А не исчезло. Живет. И даже склонно к перенаселению.

Content

Chmielewska Irena-Barbara-Ioanna Как выжить с мужчиной

Ионна Хмелевская Как выжить с мужчиной