Рыбицкая Наталья Борисовна

Настольная книга мудрой женщины

О ЖЕНСКОЙ ЖИЗНИ И ЖЕНСКОМ УМЕ В ЧАСТНОСТИ

(вместо предисловия)

Знаете, чем отличается умная женщина от мудрой? Умная женщина знает, что успех ее выбора зависит полностью от нее. А мудрая женщина не станет демонстрировать свою активность – она проявляет ее вовремя и в меру. И это главный секрет успеха.

Жизнь женщины, ее семьи и карьеры складывается из кирпичиков ее поступков. У кого-то получается карточный домик, у кого-то крепость, а у кого-то – волшебный замок.

Почему?

Ни природа, ни общество не дали женщине силы и возможностей решать все самой, сколь сильной и самостоятельной она бы не была. Но ее незащищенность и слабость компенсируется гибким умом и эмоциональной чувствительностью. Женщина часто не столько понимает ситуацию, сколько чувствует ее – и оказывается права.

Именно в этом заключается секрет женской логики, которая не поддается однозначному анализу, потому что она многомерна. Единственное, что может подвести женщину – это ее собственные эмоции и то, что она часто не видит разницы между придуманным и реальным. Насмотревшись мыльных сериалов и начитавшись дамских романов, можно, конечно, вообразить себя его героиней. У вас будет только одна проблема – найти актера на роль героя-любовника и добиться того, чтобы он ее сыграл.

А когда к нам приходит понимание, что никто не хочет быть этим идиотом, обычно начинаем ругать огульно всех мужчин. А заканчивается это часто совсем печально – женщина так хочет, чтобы ее мечта осуществилась, что не видит разницы между тем, что есть, и тем, чего ей хочется. Я его слепила из того, что было…

Все мы крепки задним умом и советы мам кажутся нам циничными и слишком практическими, иногда просто глупыми. Как часто через много лет мы понимаем, какая глубина в них скрывалась!

Женская мудрость целиком зависит от того, насколько она умеет тонко чувствовать и насколько она умеет разбираться в чувствах – и не только в своих. Во многих жизненных ситуациях хочется спросить совета у тех женщин, у которых все в порядке.

Умение держать удары судьбы и договариваться с ней, с судьбой, умение использовать все возможности, которые она дает, и избегать ловушек – это и есть мудрость.

ДЛЯ КОГО ЭТА КНИГА

Говорят, хороший спортсмен без ежедневных тренировок не станет чемпионом. «Настольная книга» – это своеобразный тренажер, который вы возьмете в руки, когда, например, у вас появится желание стать мудрой в общении со свекровью или при распределении семейного бюджета. Возможно, у вас есть свои маленькие секреты на все случаи жизни, и со многими моими наблюдениями вы не согласитесь, что ж, на то мы и женщины. Кто– то из нас видит свое предназначение в бизнесе, кто– то выбирает для себя роль домохозяйки, а кому– то важнее проявить себя в творчестве или в политике. Путей к самореализации много, как много разновидностей мудрости, только цель у нас одна – СТАТЬ СЧАСТЛИВОЙ.

Любая НОРМАЛЬНАЯ женщина никогда не упустит шанс пополнить багаж своей мудрости, как не упустит возможности приобрести модную блузку, чтобы стать еще более привлекательной.

Вы постоянно выискиваете новые рецептики, чтобы побаловать любимого мужчину экзотическим блюдом, а новинки парфюмерии вызывают у вас пристальный интерес. Вы не в состоянии пройти равнодушно мимо отдела женского белья, и статейки типа «Как завоевать собственного мужа» не навевают на вас скуку. Поздравляю – вы уже ДОСТАТОЧНО МУДРАЯ женщина.

Итак, дойдя до этой строчки, вы уже должны были решить: стоит ли читать книгу дальше, или ваш багаж мудрости заполнен до отказа и ничего новенького вы здесь не найдете. Задержитесь на минутку, я хочу вам рассказать о великой актрисе Фаине Григорьевне Раневской, которая славилась своим остроумием и оптимизмом. Однажды, беседуя по телефону с подругой о проблемах в быту, Раневская сказала, – «Получила квартиру! Отопление не работает, в туалете холод. Сижу на унитазе, как орел во льдах. Вы знаете, милочка, что такое г…? Так оно по сравнению с моей жизнью – повидло».

Любая женщина хочет иметь все, что она любит, но только мудрая способна полюбить то, что она имеет.

Один древний философ, отвечая на вопросы учеников, вздохнул, – «Самое трудное в жизни – это познать самого себя, самое легкое – давать советы другим». Так вот, я не буду призывать вас заниматься «самокопанием» и постараюсь не давать советов. Мы превратим наше общение в непринужденную беседу, потому что мы ничем не хуже мужчин, которые уже привыкли делиться друг с другом своим опытом с помощью баек и анекдотов о нас.

Мы считаем, что в смысле интеллекта многим мужчинам далеко до «средней» женщины, так же, как и некоторым женщинам не понять даже самого посредственного мужчины. А вообще – женский интеллект – это нечто совершенно особенное. Примем как данность, что ВСЕ ЖЕНЩИНЫ УМНЫ (ну, или почти все).

Во всяком случае, они любопытны и обучаемы.

У нас есть еще много преимуществ. И мы поговорим о них немного позже. Но прежде – о том, что не дает нам стать счастливыми, успешными, любимыми. О наших заблуждениях.

Самое большое женское заблуждение

Разговор о мудрости был бы неполным, если бы рядом с ней не существовало глупости. Существует несколько типичных женских заблуждений. В последующих главах мы рассмотрим их подробнее, а в этой главе попытаемся разобраться, откуда они происходят.

Мы читаем книги по психологии, изучаем методы воздействия на различные ситуации и своих мужчин, стараемся изменить себя – и что находим? Не все у нас так хорошо и правильно, как мы хотим показать. Порой, и довольно часто, мы впадаем – нет, не в маразм – но в глубокие и стойкие заблуждения, которые сбивают нас с верного курса и не дают достичь цели, которая была, казалось, так близка…

Мы, конечно, привыкли считать себя непогрешимыми, и, признаться честно, не без оснований, но… «На каждого мудреца довольно простоты» – говорили древние и были не так уж неправы. Мы тоже ошибаемся. И даже чаще, чем можем себе позволить в том признаться.

Однако главное наше женское преимущество состоит в том, что однажды ошибившись, мы способны осознать свои ошибки и постараться впредь их не совершать. Я говорю о тех ошибках, которые ВСЕ мы допускаем на пути к счастью, и которые способны разрушить даже самый безупречный план по его достижению. Итак,

МИФ ПЕРВЫЙ, И САМЫЙ ДУРАЦКИЙ – СДЕЛАЙ ИЗ СЕБЯ ЖЕНЩИНУ-ВАМП, И ВСЕ ДВЕРИ ПЕРЕД ТОБОЙ ОТКРОЮТСЯ.

Это полная чушь. Это именно та стенка, на которую натыкаются самые активные искательницы новых способов сделаться счастливой и успешной. Скажите, вы сами, как женщина, как относитесь к такой категории?

Совершенно верно. Если вы – особа сострадательная, то с жалостью, если среди ваших подруг кто-то начинает походить на этот типаж, вы потихоньку перестаете звать ее в гости, на всякий случай. Никакие двери для нее не открываются, и настоящие мужчины не воюют с женщинами, они их опекают, жалеют, любят, обожают, не замечают или презирают.

Да и ждут от нее не любви, а экзотики. А на службе от нее ждут не успехов, а запрещенных приемов и интриг. Так что, конечно, можно поискать приключений в этом амплуа, но рассчитывать на карьеру или на то, что именно этот образ носит в сердце тот, от которого вы ждете ответного чувства, все-таки не стоит.

Хотя нам говорят – берите пример, будьте независимой, вот как нужно ими всеми управлять, покажите им всем… Кому? И как? И бедная девушка начинает читать книги о том, какие примитивные скоты все мужики и как легко надеть на любого хомут. И верит в этот бред!

Мы находим научные пособия, как из себя, нормальной, сделать непобедимую Лору Кольт.

А зачем? Быть просто женщиной гораздо приятнее и естественнее, и у нее гораздо больше того, что нужно мужчинам и ей самой.

Никогда не видела счастливой железной леди. Точно так же, как счастливой феминистки или счастливой старой девы. Исключая психически больных.

Но знаю очень многих, которые добились – ценой невероятных усилий, кусаясь, царапаясь, упреждая удары, – того, что казалось им главным. Добились и глубоко несчастны, некоторые даже не понимают, почему.

Потому что цель не оправдала средств. Но самое интересное, что именно такие учат, как жить, как добиться успеха, как стать лучше всех. Подумайте, милые дамы, нужны ли нам такие советы. Они нужны нам так же, как нашим мужьям пособия для суперагентов.

И если не кривить душой, то мы и так знаем, как одурачить подругу, мужа или начальника. Но как при этом ничем не заплатить – вот в чем вопрос. Ведь часто мы добиваемся не того, чего хотим (как оказывается впоследствии), и оказываемся у разбитого корыта.

Так что, дорогие мои, путь циничной все знающей манипуляторши с садистскими наклонностями может привести либо к тому, что вы будете жить со слабаком, который болеет мазохизмом, или взвоете от того, что никто не замечает вашей неотразимости. Вы будете пребывать в вечной обиде на мужчин, которые видят в вас только пикантную чудачку, о фокусах которой забавно поговорить с приятелями. Не такие уж они глупые, наши мужчины.

ВТОРОЙ МИФ, ЕЩЕ БОЛЕЕ ОПАСНЫЙ – СЕКС ДЛЯ МУЖЧИНЫ – ЭТО ТАК ВАЖНО, ЧТО, УСВОИВ ПРАВИЛЬНЫЙ ПОДХОД, МОЖНО МНОГОГО ДОБИТЬСЯ.

Этот миф вдвойне опасен, потому что в нем есть значительная доля правды. Но чтобы вся… Если хотите проверить, скажите своему мужчине, что так думаете, и послушайте, что он вам ответит. Перед этим на всякий случай соберите его чемодан. Вообще-то неправильно считать мужчин животными. Хотя бывают случаи, но вообще-то не так часто, как вам рассказывают подруги. И уж во всяком случае, сами мужчины таковыми себя не считают.

По правде, физическая совместимость играет большую роль, но тогда скажите, почему мужчины женятся вообще – ведь профессиональная любовь в этом случае была бы гораздо удобнее.

Конечно, есть гуманоиды, которые могут впадать в полную зависимость. Но их мало, и с ними невозможно долго находиться вместе.

Вторая, более распространенная категория, может довериться, но потом раскусит вас.

Не стоит забывать и о том, что мужчины тоже читают эти книжки и знают женские уловки. Мужчина чувствует фальшь и не прощает ее. А если он даже он повелся, но потом раскусил – тогда не ждите пощады, и может быть два исхода – или он вас бросит, или отплатит той же монетой, а именно – жестоко обидит и постарается сделать вам как можно больнее. А как же, ведь он оскорблен в лучших чувствах! Типичный пример мужской обиды – до свадьбы она была такая страстная, ей все нравилось, а сейчас у нее то голова болит, то она устала, то обиделась…так она притворялась! И дальше со всеми вытекающими. А добиться, конечно, можно многого. Если оно того стоит. Иногда так начинают карьеру. Ну, иногда так складываются обстоятельства.

Но! Можно играть в постельные игры, но не разыгрывать чувства – это очень опасно.

МИФ ТРЕТИЙ – НУЖНО ВЫЗЫВАТЬ ЖАЛОСТЬ И ВЫГЛЯДЕТЬ ДУРОЙ.

Очередная глупость. Жалкое существо вряд ли удостоится любви. А уж насчет карьеры и говорить нечего! Вечно ноющее, всем недовольное, неудачное – если даже вас пожалеют, то ненадолго. А то, что мужчинам нравятся дуры, совершенная чушь – они их терпеть не могут. Так кем же быть?

Так вот самый главный совет мудрой женщины –

ПОСТАРАЙТЕСЬ ПОНЯТЬ СЕБЯ, ПОНЯТЬ, ЧТО ЖЕ НУЖНО ВАМ НА САМОМ ДЕЛЕ, И ЧТО ВЫ ХОТИТЕ – ОТ ЭТОГО МУЖЧИНЫ, ОТ ЭТОЙ ПОДРУГИ, ОТ ЭТОЙ РАБОТЫ, ОТ СЕМЬИ, ОТ ДЕТЕЙ, ОТ СЕБЯ И ОТ ЖИЗНИ ВООБЩЕ.

МИФ ЧЕТВЕРТЫЙ заключается в том, что, однажды уверовав в свою неповторимость, мы начинаем переоценивать себя и недооценивать других: окружающие для нас становятся букашками, а себя мы начинаем считать Женщинами (с большой буквы – я не ошиблась). «Я – ЖЕНЩИНА», – говорим мы себе, – «и поэтому все двери передо мной должны открываться, мои желания – исполняться, мужчины обязаны мной восхищаться, а подруги – умирать от зависти».

Ну, и куда заведет вас этот путь?

Знать себе цену – это одно, но требовать от других немедленно заплатить ее – нонсенс. Вполне возможно, что для них вы не эксклюзив, а обычный товар, который давно пора уценить. Вспомните свои комментарии по поводу шикарного наряда не очень любимой подруги – «немного узковат, но, в общем, ничего … в смысле – хорошего». Такой маленький «укол зонтиком» по ее самомнению. Мол, не задирай нос, все мы, женщины, хороши по-своему.

ПЯТЫЙ МИФв чем-то перекликается со вторым и касается исключительно мужчин: вы их начисто игнорируете. Шеф– тиран, муж – болван, коллега – увалень, который не поспевает за вами и действует на нервы. Ну, совершенно не на кого положиться! И готов рецепт удачи – «Я – САМА!» А чего еще ждать от героини, которая и «коня на скаку», и «в горящую избу»? Конечно, если больше некому или не с кем, тогда дерзайте, но лучше, все же, в команде. Например, с мужем… По этому поводу расскажу случай, который произошел с Паганини. После концерта поклонница спросила, – «Как завоевать ваше внимание и любовь?» На что маэстро ответил: «Мадам, для этого вам нужно стать скрипкой Страдивари!» Заметьте, не дирижером и не запевалой. «Гренадеров в юбке» не любит никто, обычно им присваивают прозвища «Железной леди» или «Гром – бабы».

МИФ ШЕСТОЙ И ПОСЛЕДНИЙ – Я ВСЕГДА ДОЛЖНА БЫТЬ ПЕРВОЙ. Примерив желтую майку лидера, вы не можете остановиться и впадаете в гнев, когда кто– то пытается вас обскакать или, не дай Бог, захочет пойти своей дорогой. Критиковать и ставить себя в пример «Я – ИДЕАЛ» – вот ваш конек. Мудрый тренер стимулирует подопечных фразой – «смотри на меня, делай, как я, делай лучше меня!», вы же ограничиваетесь ее первой частью. Вздумай я учить вас уму– разуму, как идеально мудрая женщина, наше общение на этом бы закончилось.

А вообще-то, скромность не порок. Один древний философ сказал, – «Я знаю, что я ничего не знаю», и все преклонились перед его умом. Вы же перещеголяли самого Сократа, утверждая обратное: «Я ЗНАЮ ВСЕ». Круг ваших познаний необъятен: от нарядов до политики. Ваша аудитория – «непроходимые тупицы» от 3 до 70 лет, которые просто погибнут без вашей мудрости. Или от вашего тщеславия…

Заблудиться в трех соснах нелепо, заплутать в дремучем лесу – простительно, но малоприятно. Кстати, кричать «ау!» начинают от страха за свою жизнь и в надежде на помощь. Согласны? А некоторые не паникуют: садятся на пенек, и вспоминают нехитрые способы ориентирования – мох на стволах деревьев с северной стороны, ветви гуще с южной, а солнце после обеда клонится к западу…

Думаете, что паникер этого не знал? Знал, но он забыл, что главное – спокойствие, только спокойствие (как любил говорить Карлсон).

Итак, подведем черту, отделяющую неприятные моменты от приятных, и добавим в копилку мудрости полезные крупицы:

1. Воспринимайте неприятные события, как неизбежный факт, а радостные – как должное, и не теряйте голову ни от того, ни от другого.

2. Больше слушайте и делайте выводы, меньше говорите и критикуйте.

3. Расценивайте поступки людей не как причину их глупости, а как следствие вашей недостаточно убедительной мудрости.

4. Относитесь к мудрости других с должным уважением, а не расценивайте ваш потенциал по весовым категориям. Вы – не боксеры и не на ринге.

Если все вышесказанное (кроме заблуждений, естественно) вам присуще, смело «присваиваем» себе по 10 баллов за каждый пункт.

Не только женские заблуждения

Чтобы вам стало легче, можно добавить, что заблуждаются иногда абсолютно все. И без ошибок нам было бы безмерно скучно и неинтересно. «Не хлебом единым сыт человек», кроме хлеба он требует еще и зрелищ. Если отталкиваться от этой поговорки, то можно сказать иначе: не комплексами едиными портим мы себе жизнь. Увы, милые дамы, наши многочисленные беды в огромной степени связаны с мифами и заблуждениями. Если одни условно можно назвать безобидными, то другие мешают человеку самореализоваться. Почти 90 % нашей жизни состоит из заблуждений (вот и будь после этого мудрой!). Взять хотя бы секс.

Издавна люди пытались найти вещества, которые увеличивали бы их сексуальные способности. Подобные средства называются «афродизиаками» – по имени богини любви Афродиты.

К примеру носороги… На первый взгляд странно: какое отношение эти милые толстокожие имеют к сексу? Единственная связь, которая приходит на ум, это выражения: «носить рога», «наставить рога». Оно пришло с тех далеких времен, когда люди свято верили, что рог носорога избавляет от любовной слабости. На рынках заветный продукт шел по 60 тысяч долларов (по современным расценкам, разумеется) за кило. Ну, как тут не поверить в могущество «панацеи»? Сколько невинных животных погибло напрасно, не сосчитать. Это потом люди признали свою ошибку и, чтобы загладить вину, придумали красивую альтернативу: «наставить оленьи рога». Но ведь это уже не так существенно.

Еще одни представители фауны попали в разряд мифических заблуждений. Бедняжек устриц дважды переставляли из разряда «супер» в разряд «нельзя». Сначала их долго считали средством, увеличивающим сексуальное влечение, причем, как мужское, так и женское. Ведь устрицы– существа двуполые, гермафродиты, то есть одна особь может одновременно быть и самкой, и самцом. Затем мнение изменилось: поедание моллюсков вызывает нетрадиционную половую ориентацию – уверяли знатоки. Ну и за что так обвиняли неповинных устриц?

Самые стойкие мифы ходили о шпанских мушках – маленьких кусачих мушках из Испании. В прошлом веке врачи прописывали средство из порошка сушеных жучков, как возбуждающее. Этот миф возник не на пустом месте, к нему приложил руку знаменитый маркиз де Сад. Однажды маркиз забрел в публичный дом и опоил вином с мушками тамошних проституток. После этого девицы устроили настоящую охоту на мужчин, а местные жители сделали неправильный вывод, приписав заслугу мушкам.

Мужчины, которые пользовались средством, приходили от него в восторг, не догадываясь о вреде. Вот так из обычной мушки раздули слона.

Когда– то в Древней Греции женатым воинам рекомендовали больше употреблять рыбных блюд. Вот вам еще один миф о пользе морепродуктов для мужской силы.

Кстати, ученые доказали, что жители приморских районов в сексуальном отношении отнюдь не лучшие, даже немного «не дотягивают». А уж рыбы они едят вволю!

И еще интересный миф, рожденный в наше время: в армии солдат «подкармливают» бромом, чтобы снять половое влечение, которое отвлекает их от службы. Вот и подсчитайте, сколько нужно брома, чтобы наша армия не забывала о главной своей задаче! Что– то не заметно, чтобы солдатики отличались меньшим влечением к сексу, чем их сверстники на гражданке.

Назойливая реклама призывает нас покупать дезодоранты, утверждая, что их использование делает нас привлекательными для противоположного пола. Однако в истинности этого утверждения можно усомниться. Британские ученые установили: половые железы мужчин и женщин выделяют вещества, которые усиливают привлекательность. Эти вещества (феромоны) могут помочь даже людям с неброской внешностью стать неотразимыми, однако всякого рода посторонние запахи заглушают их.

Не желательно пользоваться и антиперспирантами, которые просто закрывают поры и тем самым предотвращают потоотделение. Длительное пользование такими средствами чревато раздражениями кожи и воспалительными процессами. Заявляю это со всей ответственностью, так как недавно сама пострадала от… Но не буду называть фирму, к которой у меня появилось тогда масса претензий. Просто больше их услугами я не пользуюсь.

Спреи «забивают» запах из подмышек более сильным и приятным, но в их состав вводятся вещества, убивающие микрофлору в подмышке. Проще говоря, аромат создают ядовитые компоненты. Я вас напугала? Что же будет дальше…

Специалисты считают, что самые вредные для здоровья – аэрозольные дезодоранты. Что же касается шариковых дезодорантов, то они тоже нарушают естественное равновесие микрофлоры и вредны для кожи. Что же делать бедным женщинам, чтобы и себе не навредить, и мужчин сразить приятным ароматом? Скажу одно – разумность, умеренность и… хорошее мыло. Личная гигиена еще никому не навредила.

Бытует мнение, что домохозяйки менее склонны к супружеским изменам, нежели женщины, окруженные по роду службы толпой мужчин. Однако британские исследователи пришли к мнению, что это не так. Складывается впечатление, что британским ученым больше делать нечего, как проводить разные экспериментики над женщинами. Так вот, выяснилось, что среди работающих дам лишь 30 % имели приключения на стороне. А в число «изменниц» среди домохозяек попадала каждая пятая. Толкают их на адюльтер банальные причины: нехватка общения, однообразие и неудовлетворенность жизнью. Если вы – домохозяйка и в ближайшее время не думаете идти на работу, искренне рекомендую не показывать этот материал мужьям.

Страсть к азартным играм издавна принято относить к человеческим порокам. Но, оказывается, и от них есть польза, даже если вы проигрались в «пух и прах».

Исследования британских ученых показали: вызываемые мини– стрессы стимулируют, а не угнетают нервную систему, что в целом тонизирует иммунную систему человека и даже продляет жизнь. Пожилые люди, играющие в рулетку или в карты, чувствуют себя намного лучше, чем их добропорядочные сверстники. Почему?

Небольшое волнение «закаляет» сердечную мышцу, которой просто необходим адреналин. Так что, если хотите, чтобы ваши мужчины жили долго и всегда были в тонусе, позволяйте им маленькие шалости. Естественно, в умеренных дозах.

Вот и профессор Гласс лично заявил, что будет прописывать своим подопечным маленькие приключения и приятные волнения.

Во многих учреждениях обычно в командировки охотнее отправляются мужчины, оно и понятно…Только вот медицина по этому поводу имеет свое мнение: оказывается, что мужчины, побывавшее в командировке хотя бы раз в году, обращаются к психотерапевту на 80 % чаще своих коллег– домоседов. У женщин эта разница составляет всего лишь 18 %. Женская психика оказалась устойчивей, разлука с семьей не так сильно отражается на нервной системе бизнес– леди и реже приводит к стрессам. Еще бы, ведь женщина, наконец-то, может отдохнуть от бесконечных домашних дел, а это довольно приятная «мелочь». Мужчина же, напротив, лишается многих удобств и через пару дней начинает хандрить. Естественно, это не относится к заядлым холостякам, которым и тут, и там хорошо.

Так что, милые дамы, не отказывайтесь, если шеф решит отправить вас в командировку, не лишайте себя возможности расслабиться. А вот мужей, которые после длительной отлучки ведут себя странно, не подозревайте во всех смертных грехах. Это не любовное похождение выбило бедняжек из колеи, а одолел нервный стресс и тоска по домашнему уюту.

МУЖСКИЕ ЗАБЛУЖДЕНИЯ О ЖЕНЩИНАХ.

Некоторые мужья считают, что жены специально устраивают истерики, чтобы их позлить, чтобы хитроумно использовать ситуацию в каких – то своих женских целях. Однако, истерик по заказу не бывает и в скандале, который разразился, виноваты оба.

Естественно, мужчины искренне считают себя более уравновешенными, отсюда и вывод: все женщины истерички!

Некоторые мужчины считают, что женщины любят ушами. Однако любовь к сладким речам испытывают далеко не все женщины. Например, лишь 15 % испанок заявили, что им приятно слушать комплименты, 25 % признались, что абсолютно равнодушны к ним, а 60 % их просто ненавидят. Мы не испанки, и комплименты, конечно, любим, только получать подарки как– то приятней. А уж если муж сходит в магазин или помоет посуду… Тут и комплиментов никаких не надо, и так ясно – любит!

Мужчины считают, что все женщины любят вертеться перед зеркалом.

Так ли это? В одном из универмагов Стокгольма провели эксперимент: скрытой камерой снимали людей, которые останавливались перед зеркалом. Женщин было 412 человека, и они просто поправляли прически, пудрили носики. А вот мужчин оказалось на-а-амного больше – 778! И цель у них была самая что ни на есть уличающая – полюбоваться своим внешним видом. Так что не удивляйтесь, если супруг «переплюнул» вас в чисто женском, на первый взгляд, занятии. Природа!..

Многие мужчины считают, что глупые женщины в постели лучше тех, кто отличается «умом и сообразительностью». Нет никакой связи между интеллектом и чувственностью, дело в другом: не слишком умные дамы легче поддаются на уговоры и не так притязательны. Вот мужички и чувствуют себя «орлами»!

Некоторые мужчины считают, что чем больше грудь у женщины, тем она темпераментнее. На самом деле этот миф родился стараниями сексиндустрии, благодаря которой женщина с большой грудью стала символом сексапильности. Эх, мужчины, знали бы они, что нет на свете женщины вполне довольной своим бюстом!

Все мужчины считают, что любая женщина предпочтет хороший секс романтическому ужину. Как они заблуждаются! Конечно, есть среди нас и такие, только статистика говорит вот о чем: каждая вторая женщина все же выберет приятный ужин при свечах, каждая третья – предпочтет сон, а каждая пятая – посиделки с подружками. Только мужчинам про это – молчок! Пусть себе, заблуждаются…

Самое большое женское преимущество

Уф – ф! Вот уж не думала, что быть мудрой женщиной так утомительно. Тут поневоле захочешь спрятаться за широкую мужскую спину, вернуть былые времена, когда за нас все решали родители, мужья и надоедливые тетушки – старые девы. Если бы хоть знать, что усилия не напрасны, что в мудрости есть, пусть маленькая, но выгода для себя, любимой.

Не знаю, насколько эта выгода велика, но в любом случае приятно иметь собственное мнение, и знать, что любая проблема рано или поздно найдет свое решение.

Далее я приведу несколько интересных историй из жизни знаменитых людей.

Найдите в каждой логический смысл с точки зрения мудрой женщины. В конце мы подведем итог и пополним копилочку.

Писатель-юморист Джером Джером сказал: – «Если бы две женщины оказались на необитаемом острове, то они бы ежедневно спорили о том, какие морские ракушки и птичьи перья годятся для украшения, и каждый день придумывали бы новые наряды из фиговых листочков». Добавлю от себя, что ни одна женщина не назвала бы этих двух «Робинзонш» глупыми кокетками. Если бы, в виду отсутствия на острове мужчин, эти барышни забыли, что являются ЖЕНЩИНАМИ, мы перестали бы их уважать.

Как– то знаменитая киноактриса Грета Гарбо призналась: – «Если бы моему мужу не понравились мои любимые духи, то я сменила бы не духи…мужа!»

Уже в детстве я поняла, что народные сказки придуманы явно не мужчинами. Иван-дурак, Емеля-лежебока, Царевич, которому все помогают – вот неполный список представителей сильного пола. Самые умные оказались не они, а Серый волк, Сивка-бурка и Мальчик-с-пальчик. Зато «наша сестра» и на вторых ролях проявила смекалку и мудрость – одна Василиса Премудрая чего стоит!

Хоть в образе Щуки, хоть в лягушачьей шкуре, хоть под личиной Бабы Яги – мы, как Чип и Дейл, спешим на помощь. Награда, правда, одна – женятся на нас, – тут и сказочке конец. В чем же преимущество? А в том, что, оставляя героя в приятной уверенности своего главенства, мы направляем ход событий в нужное нам русло. В итоге Емеля шагу не может ступить без Щуки, а Иван беспрекословно подчиняется Лягушке (она же – Царевна).

Мудрая женщина извлечет выгоду из любой мужской слабости, не унижая его при этом и не вызывая у него подозрений. И это не единственный приятный момент.

Но вернемся от сказок к реальным личностям.

Как– то один из друзей французского актера Анри Видаля врезался в машину, за рулем которой сидела женщина. «Я должен был освободить для нее хотя бы половину дороги», – сетовал бедолага. На что Анри Видаль ответил, – «Ты прав, но для этого ты должен был знать, какую половину выберет она!»

Вам еще не понятно, куда я клоню? Тогда еще одна история…

Однажды выдающийся футболист Пеле спросил у знаменитой писательницы Сандры Браун: – «Не представляю, чем может футбол привлечь внимание такой утонченной и сексуальной женщины, как вы?» Сандра тут же воскликнула: – «О! Я каждый раз возбуждаюсь, когда комментатор сообщает, что игрок глубоко проник в оборону противника и овладел мячом!».

Как приятно быть загадочной и непредсказуемой, извлекая выгоду из несовместимости мужской и женской логики. Чтобы ощутить вкус этого преимущества, достаточно проделать маленький эксперимент: подавая мужу обед, многозначительно улыбнитесь – «приятного аппетита, милый!..», и наблюдайте за его реакцией. Держу пари, он немедленно учинит Вам допрос третьей степени, почуяв неладное. А вы лишь решили внести интимное дополнение в семейную традицию, только и всего! Вы-то, мудрая женщина, знаете, что приятная атмосфера за столом создаст не менее приятную атмосферу в спальне.

А теперь вернемся к историям, которые я описала выше, и подведем итог.

Какую мудрость проявила женщина за рулем? Десять баллов тем, кто ответил – ее заметили, а могли проехать мимо.

В чем мудрость Греты Гарбо, избравшей любимые духи? Еще десять баллов тем, кто согласен с Гретой: мужчина, с пренебрежением относящийся к вкусам жены, либо не получит такого же понимания от нее, либо не достоин быть ее мужем. Слабая женщина подчинилась бы, а глупая устроила бы сцену. Как поступили бы вы?

О Сандре Браун скажу одно: не каждая женщина способна в короткой фразе соединить две волнующие мужчину темы – спорт и секс. При этом проявить юмор, такт и загадочность. Глупая кокетка жеманно бы скривилась – «Ах, вы правы, футбол так неэстетичен, в нем совершенно нет грации. К тому же, я в нем ничего не смыслю…». Придумайте фразы оригинальней, и запишите на свой счет еще десять баллов.

А сейчас для разминки коротенький рассказ о женщине, которая считала себя мудрой. Найдите ошибки в ее поведении, и за каждый ответ прибавьте себе один балл. Если в поступках героини узнали себя – минус пять баллов из вашей копилки мудрости. Итак, начнем…

«…Мой муж частенько задерживается на работе, а мне это не нравится, и в очередной раз, встречая его на пороге, я приняла воинственную позу. Визгливым голосом, припоминая все его прошлые опоздания, я выдвинула свои версии «уважительных причин», не давая мужу вставить слово, наглядно представляя собой типичную супругу из анекдота – со скалкой в руке и дьявольским огнем в глазах. Демонстративно указав супругу на диванчик в зале, я гордо удалилась в спальню, а утром, игнорируя его попытки оправдаться, ушла на работу. Теперь муж приходит вовремя, но вечера проводит перед телевизором в угрюмом молчании.

…Как– то на вечеринке муж начал уделять внимание симпатичной соседке. Такой наглости я простить не могла, поэтому высказала красотке все, что о ней думаю, и на глазах у всех вцепилась ей в волосы. Муженька назвала «козлом» и «помойным котом», потом взашей погнала его домой, где снова указала на диванчик. Сама же прорыдала в ванной два часа, через дверь бросая обвинения – «Как он смел так нас опозорить? Что он нашел в этой корове? Не лучше ли нам развестись?» Теперь на вечеринки нас не приглашают, а муженек всех баб за километр обходит. В том числе и меня…

…С недавних пор я стала сомневаться в честности мужа и прямо ему сказала об этом. Припомнив его клятвы в любви, его поездки к мамочке и походы на рыбалку, я подвела итог – все это ложь, за которой скрывается унизительная для меня правда. Чтобы не остаться в дураках, я начала любые слова мужа подвергать сомнению, на каждую его фразу отвечая пренебрежительно – «Ну, ну…». Я не унималась, даже когда он молчал, – «Обдумываешь очередную ложь, милый?..» Теперь муж ходит на цыпочках и говорит шепотом. Правда, в последнее время он стал какой– то пассивный, начал вскрикивать по ночам. Врачи говорят – нервное расстройство, а я думаю – это совесть в нем заговорила. Ничего, зато я, как мудрая жена, помогла супругу избавиться от вредных привычек. Теперь бы бабку найти, которая от заикания лечит…»

Знакомо, не правда ли? Интересно и то, что многие из нас, дорогие дамы, совершают все эти далеко не милые глупости, совершенно не задумываясь о том, что сказать или сделать в следующую секунду. В нас говорит инстинкт. Какой? Хороший вопрос. Науке это пока неизвестно. Но ясно одно, и совершенно точно – наши бессознательные порывы частенько нам вредят.

И что теперь, спросит моя милая читательница – контролировать каждое свое слово? Это же неосуществимо!

Можно, конечно, потренироваться – Вы, отрешившись от зудения любимого супруга (свекрови, соседки), не растрачиваетесь на придумывание «достойных» ответов, а размышляете в это время о чем-нибудь милом вашему сердцу – новой блузке (колечке, сумочке), предстоящем Вам свидании с подружкой, а в это время «оратор», утомившись от собственного красноречия, замолкает сам по себе. Вам не приходится тратить драгоценное здоровье на пустое, и все довольны. Ну как? Помогло? Ставьте себе 20 баллов за мудрость.

Конечно, иногда просто распирает от желания высказаться, и не просто так, а «с чувством», и чтобы обязательно была аудитория, которая по достоинству оценила бы «показательное выступление», желательно в лице виновника Вашего порыва, но… Разве это мудро? Мудрая женщина вывалит все свое негодование на голову лучшей подруге, сестре или матери – в конце концов, для того они нам и нужны – а перед мужем предстанет великодушной и отходчивой, нежной и ласковой кошечкой, которая и обид не помнит, и вообще… Он этого не оценит? Оценит, и еще как! Только дайте ему шанс.

Но Вы уже догадались, наверное, что рассказ о том, как раздуть из мухи слона, относится к разряду «вредных» советов. Как бы там ни было, все знают, что любая женщина практически из воздуха может состряпать обед, соорудить шляпку и раздуть скандал. Потому что мы практичны, оригинальны и эмоциональны.

И все-таки, не всегда наша практичность идет нам на пользу. Бывают ситуации, когда именно нецелесообразное (с точки зрения среднестатистического мужчины) поведение дает наилучшие результаты.

Колоссальное женское преимущество состоит в том, что мы, оставаясь слабыми и наивными, одновременно можем быть сильными и мудрыми. Мужчина, прочитав эти строки, воскликнет, – «Нонсенс! Либо вы глупы, либо – умны» Совершенно разумное замечание с точки зрения…мужской логики, но мы сейчас говорим не о мужчинах. Рассмотрим самый простенький пример.

Расставляя книги на полке, мужчины будут руководствоваться здравым смыслом, сортируя их по жанрам или по алфавиту. Мы поступим иначе: красненькие – к красненьким, синенькие – к синеньким, любимые – на видное место, нелюбимые – подальше. И кто скажет, что это не разумно?

Еще одно женское преимущество – вечное противоречие. Делить все на белое и черное – удел мужчин, а мы поступаем подобным образом, когда раскладываем белье в шкафу: полотенца отдельно, наволочки отдельно. Такими миленькими ровными стопочками! В остальном – увольте. Ведь, право слово, это ваше черно-белое разделение такая скука… Гораздо забавней упрекать мужа, который не помогает вам по хозяйству и одновременно вздыхать: «Ну, что ты, как баба, возишься с этой посудой? Уйди, я сама!».

Самое приятное из преимуществ – бесконечность наших желаний. Их направление и широта постоянно меняется в зависимости от нашего настроения. Сравните – у мужчин происходит то же самое, но под воздействием обстоятельств.

Мужчина, – «Нужно купить новые носки, старые прохудились»

Женщина, – «Ах, какой премиленький шарфик! Я так мечтала именно о таком!»

Теперь представьте все наоборот, и вы поймете: кто просто совершает покупку, а кто осуществляет свою мечту. Пусть даже этот самый шарфик будет потом пылиться в шкафу, зато он у вас есть.

Тарзан в мегаполисе – вот, кем стал бы мужчина, окажись он со своей логикой, да на нашем месте. А мы, «проникая глубоко в оборону противника», чувствуем себя вполне уютно, вот только мужчины так и норовят оттеснить нас в тень.

Посмеемся же над ними в очередной раз, и вспомним самое главное наше преимущество – мы можем уверенно надеть брюки, сесть за руль и взять в руки гантели. Пусть попробуют они проделать то же самое с юбками, вышиванием и воском для удаления волос!

Основные принципы мудрой женщины

Трудно сказать, что именно движет женщиной, находящейся во власти сильных эмоций – разум ли, чувства ли… Но ясно одно – чтобы не утратить авторитет мудрой и рассудительной дамы, даже в самой критической ситуации стоит придерживаться некоторых простых правил.

Например, почему мудрая женщина неукоснительно соблюдает принцип – «НЕ ОРАТЬ»? Замечали ли вы, что некоторые дамы добиваются своего с помощью слез и крика? Честное слово, иногда я завидую таким истеричкам и готова последовать их примеру, потому что это – самый легкий путь. Гораздо сложнее воздействовать на «объект» словами и поступками, особенно, когда тебя довели до белого каления. Тут уж напрочь забываешь о мудрости, будь перед тобой сын, муж или сам Папа Римский – получи, дорогой, порцию образных выражений!

Потом, правда, стыдно становится, мол, как это Я опустилась до такого. А истеричкам не стыдно, они довольны собой и результатом. Как это называется – шантаж? Ну, это как посмотреть. По-моему, крик – это самое настоящее выкручивание рук, а с точки зрения менее принципиальных людей – на войне как на войне – все средства хороши. Выбор за вами.

Вообще, наверное, возможно допустить принцип «цель оправдывает средства», если речь идет о таком важном для нас, женщин, понятии как счастье. Знаете, как в песенке – «женское счастье – был бы милый рядом, ну а больше ничего не надо…». И чтобы добиться этого самого счастья, мы готовы на все. Абсолютно. И все равно нам чего-нибудь будет не хватать для «полного счастья». Согласитесь, странные мы, женщины, существа – от разного рода «если бы не что-то… (причем у каждой оно свое), то я была бы абсолютно счастлива!» никакого житья нет.

А что, собственно, мешает вам, милые дамы, стать счастливыми?

Муж, дети, родственники, подруги, коллеги, соседи – все эти люди могут быть не совсем такими, как вам хотелось бы, и порой они могут совершать поступки, непростительные в вашем понимании. Но меняться они не желают, и что тогда?

Всегда стоит задуматься, а надо ли менять тех, кто нам близок и кого мы любим именно за то, что они такие, какие есть. А если уж Вам так не терпится переделать своих близких, не пора ли задуматься – это все-таки любовь, или проявление эгоизма и свинства с вашей стороны?

Что делает мудрая женщина, когда перед ней встает вопрос – что делать – ломать чужой характер или адаптировать к нему свой собственный?

Каждая решает этот вопрос в меру своего опыта и интеллекта. Но любая (и не только мудрая) женщина Вам скажет, что попытаться (хотя бы чуть-чуть) привыкнуть к чужим «закидонам» куда как легче, чем стараться переделать кого-то «под себя». В конце концов – каждый человек, прежде всего индивидуальность, а не салон автомобиля «под заказ». Итак,

Мудрость первая: принимай людей такими, какие они есть.

Мудрость вторая: принимай людей такими, какие они есть.

Мудрость третья: см. пункты первый и второй.

Это, конечно, шутка, но даже в самой тупой шутке есть доля правды. Так что же – скажете Вы, – какими принципами нужно руководствоваться, чтобы быть мудрой?

Думаю, что неверна сама постановка вопроса. Для начала надо постараться стать хоть немного мудрее, и затем, опираясь на свой опыт и мудрость, вывести для себя какие—то принципы.

Согласитесь, принципы, выведенные мудрой женщиной, отличаются от того, что может навыдумывать женщина немудрая. К примеру, Вас раздражает Ваша свекровь, которая вмешивается в ваши отношения с мужем к месту и не к месту. Что делает женщина неумная? Ссорится с ней, ссорится с мужем, и требует от него заставить мать не вмешиваться. Результат? Нулевой, разумеется.

Какой бы она ни была, она – его мать. И он физически не может потребовать от нее того, что нужно Вам.

А что могла бы сделать мудрая женщина, такая, как Вы?

Есть чудное правило – «ночная кукушка дневную перекукует». Не ссорьтесь с матерью мужа по пустякам, не ссорьтесь с мужем из-за его матери. Дождитесь ночи, и «кукуйте» себе на здоровье!

Давно, и не мною, замечена в мужчинах такая слабость – ну не могут они напакостить женщине, которая делает все для того, чтобы с ней было хорошо. И чудный секс – номер один в списке того «хорошего», что Вы можете сделать для своего мужчины.

Кстати, если хорошенько подумать, то практически любая жизненная ситуация может быть решена Вами «малой кровью» только за счет того, что Вы подключив свой ум и сообразительность, станете использовать свою практичность в мирных целях. Ведь что бы там не говорили мужчины, голову нам Бог дал не только для того, чтобы носить шляпку и делать прическу.

К слову говоря, не знаю, как вы, а я давно догадывалась, что из двоих, создавших семью, явно не муж жертвует своими интересами для блага семьи. Только вопросик один возник: а почему я должна делать это, и кому нужны мои жертвы? Предвижу, что я не одинока в своем возмущении.

Что ж, не пора ли нам, милые дамы, пересмотреть кое – какие моменты и сделать выводы. Для наглядности предложу несколько историй о женщинах, которые бросили на такой вот жертвенный алтарь собственную судьбу. Но сначала коротенькое вступление.

Людей, которые приносят в жертву себя ради благополучия и счастья других, называют героями. Вспомните, хотя бы, Данко из школьной хрестоматии.

Именами этих героев называют улицы, их награждают (чаще посмертно), о них пишут книги. Все это правильно, только в жизни случаются досадные несправедливости. Тех, кто жертвует собой, кое– кто причисляет к глупцам, а если быть точнее – к дуракам. И, как это ни странно, такую оценку героическим поступкам дают те, ради кого они, собственно, были совершены. Вот и верь после этого в людскую благодарность и справедливость. Ни добрых слов, ни памятников – одни упреки и обвинения: мы вас не просили ни о чем!

История первая «оптимистичная».

Раиса Григорьевна недавно ушла на пенсию, но, глядя на эту энергичную женщину, невозможно поверить, что еще пару месяцев назад она была добровольной жертвой. Вся ее жизнь – сплошное самоотречение.

Когда – то ревнивый муж заставил Раечку устроиться в детский сад нянечкой, и приводил веские доводы: мол, тепло, не пыльно, да и за сыном присмотрит. Возможно, истинная причина скрывалась в другом: женский коллектив не внушал опасений, а значит, не было повода для ревности. Или это была банальная зависть?

Ведь Раечку в городе знали, как мужского парикмахера высшего класса, клиенты к ней на месяц вперед записывались. А муж ее работал простым шоферюгой, и к рюмочке любил приложиться, и до баб был охоч.

Со временем любовь испарилась, осталась привычка, да сын удерживал от развода. А мальчик рос непутевым, брал пример с папаши и, глядя на него, незаметно сам начал «качать права». Раисе Григорьевне и мужа было жалко, и за сына душа болела. Так и жила она, год за годом принося себя в жертву, а ее мужчины принимали все, как должное.

Но вот однажды женщина влюбилась и, представьте, взаимно! Впервые за много лет она поняла, что и не жила вовсе для себя. Муж – алкаш и сын– тунеядец неплохо устроились за ее счет, а «бабий век» катится к шестому десятку, и хочется насладиться последним теплом бабьего лета… Кто осудит за это Раечку?

Нелегко было обрывать ниточки, но и стать служанкой тридцатилетнему сыну… Ни за что!

Бросила Раиса дом, ушла без угрызений совести к любимому. Напрасны оказались ее жертвы, вот только мысль одна покоя не давала: раньше надо было это сделать, тогда и сына, может быть, удалось бы спасти…

История вторая «печальная».

Ирина Павловна развелась с мужем, когда поняла – горбатого могила исправит. «Ходоком» оказался муженек, ни одной юбки не пропускал. Все взвесила Ира и решила – одной спокойней, а отрадой за страдания станет маленькая дочь. Этой крохе решила женщина посвятить свою жизнь, чтобы малышка ни в чем не знала нужды, чтобы росла она, как принцесса. О личной жизни Ирина не думала, отказывала поклонникам, отклоняла предложения руки и сердца. Чтоб у ее дочурки был отчим? Да никогда!

Дочь выросла, вышла замуж, у нее появились свои дети, а Ирина так и осталась одна. Иногда дочь звонит ей, но не для того, чтобы спросить о здоровье. Принцесса капризно намекает маме, что та мало помогает, что внуков не с кем оставить, что у нее диссертация на носу, а времени в обрез…

Чтобы загладить свою вину, Ирина через день моталась на другой конец города, чтобы постирать дочке бельишко, сварить обед, прибрать в огромной квартире. Дочь могла бы позволить себе и прислугу нанять, да жалко деньги на ветер бросать. Да и зачем, если есть дармовая «рабсила»? А Ирина и деньгами помогала: подрабатывала ночным сторожем.

Но вот стало у нее сердце прихватывать, врачи посоветовали немедленно поехать в санаторий. Как узнала об этом дочь, так в истерике зашлась: ты по курортам будешь разъезжать, а у меня защита вот– вот!

Как ни убеждала Ирина упрямую дочь, что речь идет не о развлечениях, а о здоровье, толку не было. В сердцах бросила она жестокую фразу: – «Я тебе всю жизнь отдала! Чего ты от меня еще хочешь, смерти моей?» На что получила не менее жестокий ответ – а я тебя ни о чем не просила! На прощанье дочь назвала мать эгоисткой и сказала, что никогда ей этого не простит.

Два дня Ирина боролась с соблазном поехать к дочери и повиниться, а на третий день ее увезли в больницу с приступом. После инфаркта у Ирины Павловны отнялась рука и ходит она с трудом. Продукты и лекарства ей приносит соседка, а дочь ни разу не навестила мать и не позвонила…

Что ж, время пройдет быстро, когда– нибудь и дочери придется приносить жертвы ради своих детей. Дождется ли она благодарности?

Сын моей подруги как– то заявил – «Если этот мужчина будет жить в нашем доме, то я уйду!» а подруге всего сорок лет, и она разрывается между подростком сыном и любимым человеком. Материнская любовь победила, но оценит ли парнишка когда– нибудь эту жертву?

У другой подруги брат просит о помощи: – «На тебя вся надежда! Бизнес провалился, пришлось продать квартиру, а жить негде!» но у сестры семья – пять человек и всего две комнаты. Через три года братишка встал на ноги, укатил за границу, а сестренка осталась без мужа… Тот не смог выдержать «дурдома» и нашел другую женщину. Стоило ли приносить в жертву собственную семью?

Больная тетушка умоляет племянницу – «Приезжай, досмотри меня, недолго уж мне осталось. Не хочу последние дни в доме престарелых доживать»

А тетушке всего 65 лет, и не может она понять, что у племянницы своя семья и проблем не меньше. Капризничает тетушка, переезжать в другой город не желает, но ждет жертвоприношений от других.

Как отказать, где найти силы, чтобы забыть о личном счастье и жертвовать, жертвовать собственной жизнью, словно их у тебя десяток в запасе.

Таких историй великое множество, но кому и зачем нужны добровольные жертвы, каждый решает сам.

Не будем на этот раз подсчитывать баллы. Надеюсь, что вы, как мудрые женщины, найдете правильное решение в любой трудной ситуации. Дерзайте, и удачи вам!

Выводите свои собственные принципы, используйте их в решении самых разных проблем и наслаждайтесь результатами.

Не жалуйтесь на жизнь, не думайте о себе, как о неудачнице. Всегда говорите о собственной жизни и делах только хорошее, о себе – как о счастливой женщине и живите с надеждой на лучшее.

Мысли – это те же слова, но не произнесенные вслух. А какое действие может слово оказать на нашу судьбу, вы знаете. Например, если мама постоянно говорит дочке, что «красотой она не вышла», то девочка постепенно превратится в дурнушку. Не внешне, естественно, а внутренне: ей никогда не обрести уверенности в себе, а любое внимание со стороны парней она будет воспринимать, как насмешку. Или мужчине все твердят, что он ничего в жизни не достиг. Не замечают его маленьких успехов, его скромного таланта, его щедрости душевной – ничего, кроме того, что карьера его не удалась. И мужчина, махнув рукой, записывает себя в неудачники.

Так вот, если мысли – те же слова, значит, и воздействуют они на нас так же. Я расскажу вам историю о женщинах, которые «ухватили» удачу за хвост только потому, что перестали на каждом шагу говорить о собственных проблемах.

Еще недавно Елена, моя подруга, была одинокой мамашей с двумя малышами и весьма скромным доходом. Не было у нее ни единого просвета в жизни, впрочем, как и у меня. Это и объединяло нас, двух очень невезучих баб.

Возможно, на фоне Елены я выигрывала, поскольку имела и квартиру побольше, и родители помогали, и ребенок у меня был один. Да и внешностью подруга похвастаться не могла: маленькая, худая, с острым носиком. Не зря все звали ее «Елкой» (любила она жизнь свою ругать «елки – палки»), а я рядом с ней казалась себе намного счастливей.

Но вдруг Елка пропала на полгода: ни визитов, ни звонков от нее. Я, естественно, обиделась, но, списав все на очередную житейскую ситуацию, махнула рукой – переживу! Объявилась подруга так же внезапно и, весело щебеча в телефонную трубку, пригласила меня в гости. Был канун восьмого марта, поэтому я, не долго думая, достала с антресолей два новых полотенца, а по дороге не удержалась и купила на последние деньги цветы. Гулять, так гулять! Порадую подругу, не часто в ее жизни случаются хорошие моменты.

С первой секунды я поняла: нищетой в этом доме уже не пахнет! Ничего себе «мало хорошего»: облезлая халупа, хоть и не под знаком «евро», но была вполне миленькой. Да и хозяйка походила на прежнего «мокрого воробышка», как я – на бизнес леди…

Задохнувшись от обиды, я равнодушно приняла в подарок набор французской косметики, уселась на диван и … расплакалась. Не могла я перенести такой несправедливости, ведь дураку понятно: были две бабы невезучие, а тут одной – все, а другой – кукиш. Очень мне хотелось хлопнуть дверью и уйти, но еще больше желала я оказаться на месте подруги. Или хотя бы узнать: как она умудрилась вырваться из убожества?

Странно, но то, что Елка рассказала, я знала сама, читала в разных книжках, да не поверила. А вот подруга уловила мудрый смысл и отхватила царский подарок от судьбы. По ее словам выходило, что в бедах своих мы сами виноваты. Все начинается с обычных слов, которые, программируя наши жизни, становятся источником разочарований. Допустим, бросил тебя муж, и ты называешь себя несчастной, начинаешь желать ему всяческих бед, и слова бумерангом возвращаются к тебе обратно. Рассказываешь подругам о проблемах – они начинают расти, как снежный ком. Ты, словно яму роешь: чем больше сетуешь, тем она глубже. Выходит, я изрядно преуспела в рытье могилы для собственного счастья? Ведь жаловалась много и охотно, завидовала всем, кто живет лучше, бывшего мужа ругала от чистого сердца.

Елкина удача началась с малого: забыла она «колючее» прозвище и стала называть себя Аленой. Скажете, глупо? Почему не Еленой, не Леночкой? Оказывается, сочетание звуков располагает к оптимистичному мировоззрению! Уже через месяц Алена не прозябала в заштатной конторе, а победила в каком – то конкурсе и получила приглашение от зарубежной фирмы. Лиха беда – начало! Привадив удачу, подружка начала всем рассказывать, как хорошо она живет. И тут сработало: дети болеть перестали, в лотерею кругленькую сумму выиграла, и бывший муженек вернулся с повинной. Правда, Алена его на порог не пустила, но факт – налицо!

Вы читаете и не верите? Вот и я сомневалась сначала, а потом решила: чем я рискую? Очередным разочарованием? Так их у меня – навалом, одним больше, одним меньше… Зато такой шанс, такой пример перед глазами.

Секрет заключался в нескольких правилах: думать и говорить о себе только хорошее; не жаловаться самой и меньше выслушивать жалобы других. Не говорить о людях плохо и не желать им зла, даже если они этого заслуживают. Запомните: счастье – это хорошее здоровье и плохая память на неудачи и зло.

Вооружившись этими знаниями, я приступила к делу. Первое время было трудно сдерживать себя и не жаловаться. Как курильщик, бросивший курить, я отвыкала от вредной привычки с трудом. Сложнее было найти в моей унылой жизни луч света, тем более, убедить окружающих, что у меня все «O’K!». Тогда я придумала невинную забаву под названием «Фантазерка».

Да, я врала, но врала так красиво, что сама верила в собственные фантазии. Например, я растрезвонила, что у меня за границей есть тетушка, которая оставила мне по завещанию огромный капитал. Вот– вот я стану богатой до безобразия! Затем я вошла во вкус и придумала заказчика, которому понравились мои цветочные композиции (я работаю в цветочном киоске) и теперь меня приглашают для оформления банкетных залов. Потом я сочинила сказку про богатого принца и симпатичную цветочницу (это – я), в которую он влюбился с первого взгляда.

Знаете, возможно, вскоре мне надоело бы водить всех за нос, но удивительным образом фантазии вдруг начали сбываться. Конечно, никакого наследства я не получила, но стола зарабатывать прилично, меня переманили в другой магазин и через месяц шеф пригласил меня на свидание. А еще через два – сделал предложение. Он не принц, бизнес у него пока скромный, но перспективный. Кто теперь скажет, что я обманщица? Просто мои фантазии были так соблазнительны, что я не имела морального права не осуществить их.

А с Аленой мы встречаемся часто. Только никогда не говорим о неудачах… Впрочем, они у нас теперь как– то не случаются.

А теперь вернемся на грешную землю и подведем итог.

1. Сколько раз за день вы думаете о себе, как о несчастной бедной овечке?

2. Есть ли в вашем окружении близкие подруги, которых, хлебом не корми, дай пожаловаться?

3. Перед сном подсчитываете ли вы свои проблемы?

4. Глядя на удачливую подругу, испытываете ли вы зависть?

5. Достаете ли мужа упреками, что другие живут лучше, а вы вышли замуж за ничтожество?

«Да, да, да…» – и пуста копилка.

Отучить себя от постоянного нытья возможно, поскольку это зависит только от вас, но как пережить неприятные моменты, которые преподносит вам не жизнь, а другие люди – вот задача не из легких.

Понятное дело: если жизнь подарила вам лимон, то вы, как оптимистка и человек мудрый, постараетесь приготовить лимонад (эту аксиому из книги Карнеги знают все). Однако система дает сбой, как только очередную каверзу подстраивают завистливые враги. Вот тут и помогают выдержка, смекалка и чувство юмора. Да, да, именно с юмором нужно подходить к зловредным «шпилькам», которыми вас пытаются уколоть. Не пороть горячку, не отвечать выпадом на выпад, а с достоинством доказать, что вы – не козел отпущения и не овечка для заклания.

Малодушные люди убеждают себя – «я выдержу…», люди с чувством собственного достоинства решают – «я докажу!» И действуют…

Итак, не зависимо от вашей воли обстоятельства сложились не в вашу пользу. Как не стать их жертвой? Это риторические вопросы не предусматривают ответа, мы же ставим перед собой вопрос конкретный, значит, и отвечать на него будем подробно, как на экзамене. Ниже я приведу истории женщин, которые уже прошли через испытания и с честью их выдержали. Ваша задача: вспомнить подобные моменты из собственной жизни, и ответить откровенно – как действовали вы и какой урок усвоили? Ответ и станет «потенциалом» вашей мудрости в данной области.

Утром, едва открыв глаза, вы с досадой думаете: «Господи! Опять идти на работу (в институт, в школу)». И, вроде, нет причин для беспокойства, а что– то гложет душу, не дает покоя. Если это обычная лень или усталость, то достаточно выпить чашечку кофе и порадовать себя чем– нибудь вкусненьким. А если все дело в страхе? В страхе стать жертвой обстоятельств, которые в последнее время складываются не лучшим образом, и познать горечь несправедливости. Не всегда отношения с коллегами и начальством протекают гладко, многие мои знакомые испытали подобные «катаклизмы» на собственной шкуре. Кто– то усвоил «урок» в далекой юности и выработал тактику, кому– то пришлось дважды попадаться на крючок, и мудрость пришла с годами. Но все эти люди усвоили одно: свое достоинство и честное имя нужно отстаивать любой ценой, ведь даже лютый враг, видя перед собой достойного соперника, проникается к нему уважением. Но стоит лишь раз проявить слабость, и вас навсегда зачислят в разряд «жертв».

Юлия (19 лет).

Первая несправедливость запомнилась мне надолго, но и маленькая победа, которую я одержала, принесла незабываемую радость. В школе я обожала уроки домоводства, а вот автодело стало для меня сущим наказанием. Невзлюбив все эти карбюраторы – радиаторы, я, естественно, ненавидела и преподавателя, который пытался вдолбить в мою голову «авто– премудрости». Для него это стало делом чести, а я до ужаса боялась подходить к машине. И вот однажды я не выдержала и сказала, что для девушки важней уметь готовить и держать иголку, чем крутить баранку. Это была моя ошибка! Перед всем классом педагог назвал меня «ограниченной клушей» и будущей домохозяйкой. Все смеялись, обидные прозвища прилипли ко мне надолго, а я каждое утро просыпалась с одной мыслью: «Лучше умереть, чем идти в школу!»

В ту пору мне было 15 лет, но я отдаю должное своей смекалке. Узнав, что у преподавателя скоро день рождения, я испекла пирог с яблоками и сшила затейливую сумку для инструментов. Когда начался урок, у меня тряслись руки, но отступать я не хотела и не могла. Перед всем классом я поздравила именинника, с удовольствием наслаждаясь победой. Конечно, я сказала, что подарки от всех учеников, иначе одноклассники заподозрили бы меня в подхалимстве. После этого отношения с учителем наладились, хотя я по– прежнему путала коробку скоростей с ручным тормозом. И одноклассники на любые вечеринки именно мне поручали печь тортики и ватрушки. Даже кое– кто из девочек признался, что разделяет мое мнение: домоводство – великая сила! Умение водить машину может и не пригодиться, а знания по кулинарии и навыки в шитье нужны любой женщине. С тех пор я поняла: если в коллективе возникает конфликт, в центре которого – вы, то не надо в гордом одиночестве лить слезы и проклинать судьбу. Никто не «разрулит» ситуацию, кроме вас.

Анна (22 года).

Очень неприятная история случилась со мной в училище. Летом родители отправили меня в санаторий по горящей путевке – это был мой первый самостоятельный выезд в люди. Пробыла я там недолго, подхватила какую– то инфекцию и меня спровадили домой. Вещи мне помогали собирать милые старушки, соседки по комнате, и впопыхах они сунули в сумку чужую книгу. Дома мама, разбирая чемодан, поставила книгу на полку. Естественно, что о существовании этой «улики» я даже не догадывалась. И вот в сентябре я, ничего не подозревая, прихожу в училище, а там перед всей группой зачитывают письмо, где меня обвиняют в краже книги. Было обидно вдвойне: незаслуженное обвинение и косые взгляды подруг. Письму поверили, начали вспоминать, что раньше что– то у кого– то пропадало, и я оказалась под подозрением. Первая мысль была: бросить все и наплевать на учебу. Но решила, что это выход для слабаков, таким способом я покалечу собственную жизнь, но ничего не докажу, а главное – не смою позорное пятно. Восстановить свое доброе имя – вот что я должна сделать, кровь из носа! Больших трудов мне стоило найти тех старушек – соседок, я написала письмо в санаторий и рассказала подробно о ситуации, в которую попала по недоразумению. А потом пришел ответ…

Что было после этого! Сам директор прочитал письмо перед всем училищем и сказал золотые слова: «Вы учились вместе два года, а поверили не подруге, а какой– то бумажке! Стыдно!». Девчонки бросились обниматься, мы помирились. Тогда я поняла, что противостоять коллективу, который ополчился на тебя, трудно, но, если запятнано твое доброе имя, выход у тебя один – доказать свою правоту любой ценой. Трудно неимоверно, особенно, когда тебе 18 лет и против тебя – целая группа, с которой тебе учиться еще год. Ни слезы, ни причитания не помогут, только здравый смысл и терпение. Нельзя, чтобы нелепое недоразумение сломало твою жизнь. Нелепые оговоры, случайности, пошлые намеки – все, что подрывает авторитет, нужно пресекать резко и сразу. Нужны не слова, а действия, обдуманные и четкие. Никаких хитрых уловок, не опускайтесь до вранья и подхалимства. Особенно нельзя прибегать к мести. Подумайте: в чем вы сильны, чем располагаете, каким «оружием» владеете виртуозно? Выберите удобный момент и ударьте по недоброжелателям так, чтобы они прикусили языки и признали вашу силу. Всего– то и надо – проявить себя с лучшей стороны, стать душой коллектива, поверить в свою особенность и заставить других увидеть в вас личность.

Жанна (39 лет).

Случай, о котором я вспоминаю с трепетом и радостью, произошел двадцать лет назад. Я думаю, что не только мне одной он послужил хорошим уроком. После института меня направили на работу в детский сад. Это адский и неблагодарный труд: мало того, что родители треплют тебе нервы, так еще и чисто женский коллектив – настоящий «питомник» для выращивания сплетен и интриг. Говоря детским языком: кто подлизывается к начальству, тот и считается лучшим работником. Не трудно догадаться, что я ходила в «неважных специалистах» и слыла «штучкой с норовом». По молодости я верила, что справедливость рано или поздно восторжествует, но, что для этого нужно самой совершить решительный поступок, я не знала. Просто ждала и верила…

Да, торжество справедливости – вещь приятная, но наслаждается ею тот, кто не сидит сложа руки. Если бы я поняла это раньше, то не проливала бы горькие слезы почти два года. Меня тыкали носом в мельчайшие промахи, склоняли на всех собраниях, хотя в институте я сдавала экзамены на отлично и работе отдавала всю душу. У меня был талант, это признавали родители, поняли, наконец– то, коллеги, и только один человек упрямо твердил – «как педагог она слабовата». Спасение пришло неожиданно: в нашем городе организовали конкурс «Лучший по профессии» и от нашего садика нужно было подготовить троих участников. Как я мечтала стать одной из них! Но моя репутация, как ненавистный хвост, тянулась следом…

В последний момент одна из наших участниц попала в больницу, что могло обернуться для нас поражением на конкурсе. Я набралась наглости и предложила свою кандидатуру. Да, я воспользовалась моментом, знала – отказать мне не посмеют. И я выиграла! Я виртуозно и изящно (как сказал один из членов жюри) справилась со всеми заданиями, проявив юмор, знания и обаяние. Кто– то из городского начальства спросил, не желаю ли я подумать о профессиональном росте, на что моя заведующая категорически ответила: «Я планирую отправить ее на курсы, как лучшего нашего специалиста!».

Я была счастлива, но не победой. Быть лучшей в своем деле приятно, однако это не заслуга, а обычная работа. Но то, что я заставила начальницу публично признать меня лучшей – это была победа! С тех пор карьера моя пошла в гору, а мой юный возраст перестал быть помехой. Возможно, ее задевало именно это обстоятельство, и по этой причине она не желала видеть во мне педагога. Кто знает, не решись я тогда на отчаянный поступок, жизнь моя, возможно, сложилась бы иначе. Я не жалею, что судьба, как кутенка, тыкала меня носом в неприятности, словно проверяя на прочность. Таким нехитрым способом она учила меня быть Личностью. Теперь я твердо знаю: если обстоятельства складываются так, что, просыпаясь утром, ты говоришь: «Господи, лучше умереть…» – то пора изменить обстоятельства… или себя.

Лучше перешагнуть через страх и неуверенность, чем жить в унижении. Никогда и никому не позволяйте калечить вашу жизнь, просто вместо слезливого: «за что мне такое….» скажите всем и себе в первую очередь: «Я докажу, я сделаю это!»

А теперь подведите итог и сами либо пополните копилку (50 баллов), либо признайте свое поражение и сделайте вывод. Естественно, вычитая баллы…

Как решаются жизненные проблемы

Думаю, что любую, а не только мудрую, женщину волнует вопрос – как решать проблемы, если нельзя ни переложить их на чужие плечи, ни отвести душу с помощью крика? Ведь не все и не всегда могут себе это позволить. Так что же делать?

Для начала усвоим несколько приемов ПОДХОДА К ПРОБЛЕМАМ, потому что именно от подхода зависит настроение, с которым мы «ринемся в бой». Кстати, иногда необходимость действовать отпадает сама собой, и оказывается, что мы просто раздули из мухи слона! Как в кино – «а был ли мальчик?»

Расскажу забавный случай, который произошел с моей подругой. Она до жути боялась больших собак, а у соседа по даче был огромный дог, которому очень нравилось пугать бедняжку. Этот монстр терроризировал бедную женщину, словно насмехаясь над ней. В очередной раз, приехав на дачу, подруга взяла… бинокль. При десятикратном уменьшении псина показалась ей просто забавным щенком на тонких ножках. Умора, да и только!

Этот метод так мне понравился, что я немедленно его испробовала: верзила– муж, лежащий на диване, оказался беспомощным младенцем, гора грязной посуды – малюсенькой стопочкой. Я получила двойное удовольствие, перевернув бинокль: оказывается, при желании муж может вырасти в моих глазах до размеров богатыря, а жалкие остатки от зарплаты – в целое состояние! Конечно, на такие вещи, как ложь, измена и одиночество в бинокль не посмотришь, но можно представить, и тогда…

Второй метод освоить так же легко. Если произошло то, что мы не в состоянии исправить, то становимся философами – «зачем портить себе нервы?» Если в наших силах исправить что-то и решить проблему, превращаемся в деловую женщину и действуем.

Например, вы потеряли работу, вам изменил муж, ваша малолетняя дочь забеременела. И все события произошли одновременно. Тут есть от чего получить нервный срыв!

Философский подход: что мы реально можем изменить? НИ—ЧЕ—ГО!

Прежде, чем начать действовать, решим для себя:

1) Какая работа нам нужна?

2) Разводимся или прощаем?

3) Аборту – нет! Но куда поставить детскую кроватку?

Как оказалось впоследствии, две неприятности обернулись для вас неожиданной удачей, а одна проблема решилась сама собой. Заинтригованы? Поясняю…

Новая работа– это новые возможности, зарплата и знакомства.

Малыш – это новые приятные хлопоты, звание «бабушка» и… решение проблемы с мужем. При сложившихся обстоятельствах он почувствует себя виноватым вдвойне, а мысль о будущем внуке смягчит вашу боль от измены.

Не будь вы мудрой женщиной, три неприятности превратились бы в клубок бесконечных проблем. Попробуйте, прокрутите в голове все варианты сценария, и вы поймете, чего избежали, благодаря своей мудрости. «Виват!» вам за это и десять баллов в копилку.

Страшно даже представить, что бы было, если бы этот клубок пришлось распутывать мужчине, например, вашему мужу. Интуиция мне подсказывает, что… А что Вам подсказывает Ваша?

Не мне Вам говорить, что мужской и женский подход к решению жизненных задач разнятся, как день и ночь. Мужской, и надо сказать, довольно оригинальный, подход к проблемам выражается ёмкими фразами типа: «Не ищи приключений на свою ж…», «А мне все до одного места!», «Решить проблему, как два пальца…».

Не мудрено, что с такой философией они привыкли перекладывать трудности на наши плечи и обвинять в своих же неудачах нас.

Вот несколько типичных (до боли) ситуаций. Едем в машине, муж за рулем. Я – «сбавь скорость, здесь знак. Осторожно, ямка…» Муж, естественно, делает по– своему, и в результате машина глохнет. «Это ты виновата! Лезешь со своими советами!» Конечно, он – умный, а я – глупая гусыня.

Муж вешает новое зеркало (уговорила – таки!). Я – «Этот шпагат слишком тонкий». Он – с видом знатока: «Не учи ученого!» Результат – от зеркала остались «рожки и ножки», а я оказалась вороной, которая «накаркала».

Вот и давайте обсудим, как без вреда для здоровья и без риска стать «козлом отпущения» решать жизненные проблемы с помощью нашей мудрости. Напрашивается единственно правильный ответ: дайте мужчине возможность действовать самостоятельно, а потом, «наломав дров», он непременно прибежит к вам за мудрым советом. Кстати, это касается не только мужчин…

Работа, дом, семья, хобби – если вы научитесь разумно сочетать эти понятия, то избежите многих проблем. Кстати, остальные люди (муж, дети и прочие друзья и родственники) имеют законные права на эти составляющие счастья, и не вам решать – удачен их выбор или нет.

Но что делать, если ваши представления о счастье не совпадают?

Несколько стандартных ситуаций для проверки «на мудрость».

1. Муж любит свою работу, но мало получает. Зато все выходные и вечера он проводит с вами. Чем вы не довольны? Его зарплатой, естественно!

2. Хорошо, он нашел другую работу, получает много, но дома бывает редко. Чем вы опять не довольны? Ах, он не уделяет вам внимания…

3. Муж работает на дому, получает много, целый день с вами. Чего еще вам от него нужно? Да, чтобы «свалил» подальше и не мозолил вам глаза!

Как мудрая женщина найдите компромисс и получите 10 баллов в копилку.

Теперь о вас:

1. Работа нравится, а зарплата – нет. Унижает зависимость от мужа и чувство собственной неполноценности. Проблема? Еще бы!

2. Работа каторжная, деньги приличные, но дома скандалы. Вы не можете, как Фигаро – и здесь, и там. А муж вам – ультиматум, а вы ему – обвинения. Ужас?

3. Работы никакой, сидите дома, все успеваете, муж доволен, но на душе пусто.

Найдете выход, чтобы «и волки сыты, и овцы целы» – честь и хвала вам!

Заслужили свои законные 10 баллов.

Но, пожалуй, самые сильные страдания нам причиняют не реальные проблемы (с ними-то мы худо-бедно справляемся), а те, что причиняет нам наше собственное воображение. К их числу я отнесла бы наши, родные, женские комплексы.

О женских комплексах можно диссертацию написать, да толку будет мало, потому что проблемы, которые на самом деле яйца выеденного не стоят, женщинами возносятся на какой-то пьедестал самоуничижения. Глупо, ей-богу! Предвидя ваши горестные вздохи, сразу хочу вас утешить, милые дамы: женщины по натуре очень чувствительны и легко поддаются внушению. Так что склонность к преувеличению своих недостатков (как реальных, так и мнимых) у нас в крови.

Стоит ли унывать, если природа не наделила вас ангельской красотой?

Одна моя знакомая любит пошутить: «Природа посмеялась, создавая меня, а я посмеюсь над ней, и сделаю свои недостатки достоинствами!»

Представьте себе женщину, ростом с подростка и с фигурой бегемотика, прибавьте к этому глазки с косинкой и легкую картавость – вот портрет моей подруги. Еще в детстве весь этот набор недостатков жестоко высмеивался сверстниками, бедняжку жалели и прочили незавидную судьбу старой девы.

И что сделала подружка?

Есть такое выражение: отвлечь противника от главной цели и направить его по ложному следу. То есть дезориентировать. Не пугайтесь этого «страшного» слова, на самом деле все очень просто: нужно найти в себе черты, которые станут вашим шармом, а недостатки скрыть, применив маленькие хитрости (косметику, диеты, спорт, одежду – выбор неограничен). Нет таких изъянов, с которыми нельзя справиться. Если же перепробовали все, но не помогло – нужно научиться с этим жить, и не морочить себе голову. Как живут с ненавистными соседями, не имея возможности разменять квартиру.

Станьте Робинзонами – вот где пример для подражания. Ваши комплексы – это необитаемый остров, на который вас забросила природа. Обживайте свой «остров», благоустраивайте свое существование и не скулите.

Так вот, о моей подруге. Она выбрала отвлекающий маневр, и не прогадала: сделала модную стрижку, стала носить платья с глубоким декольте, из которого соблазнительно выглядывала полненькая грудь, выучила французский, где ее картавость стала тем самым шармом, и научилась слушать.

Мужчины от нее без ума и говорят, что в этой женщине гармонично сочетаются страсть и стыдливость. Особенно их умиляет ее способность мило краснеть по любому поводу.

А женщины называют ее самой чуткой и внимательной собеседницей и даже не подозревают, что эта, неказистая на первый взгляд, малышка – довольно опасный конкурент. Они думают: ну кто позарится на бегемотика, а рядом с ней наша красота засияет стократно. Но фокус в том, что мужчины совсем не обращают внимания на недостатки моей подруги, а видят в ней то, что им преподносят. И ценят это.

Здесь уместно припомнить секрет менеджеров, которые умудряются всучить нам свой товар, красноречиво убеждая – жизнь без набора этих ножей или массажера для пяток скучна и бессмысленна. И ведь мы поддаемся на уговоры, искренне радуясь за себя.

Если «не по зубам» стратегия отвлечения, можно махнуть рукой на недостатки, но не на себя.

– Я не позволю каким– то изъянам калечить мне жизнь! – скажите себе и не боритесь с ними, а просто игнорируйте. Относитесь к ним, как к плохой погоде и беспечно напевайте – «у природы нет плохой погоды, всякая погода благодать…»

Природа – мудрейшая из женщин, и, наделяя вас неказистой внешностью, обязательно награждает чем– то другим, например – мудростью.

Расскажу вам одну притчу.

Однажды к мудрецу пришел неудачник и смиренно спросил: «Как мне стать счастливым?» Мудрец погладил седую бороду и ответил: «Ты будешь очень, очень счастлив, если никогда, ни при каких обстоятельствах не станешь думать о белом слоне» Бедняга попал в ловушку и с тех пор мысль о белом слоне преследовала его, как злой рок.

Белый слон – это ваш самый сильный комплекс, ваши мнимые или явные дефекты. Сможете не думать о них, и станете счастливыми. Кстати, лучший способ вычислить человека с комплексами – понаблюдать, как группа людей проходит по бревну.

Итак, бревно лежит на земле – все проходят уверенно и быстро. Стоит поднять бревно на высоту, как тут же кто-нибудь воскликнет: «Ах, я не смогу, я упаду!». Он заранее себя настроил на неудачу: маленькая высота оказалась достаточной, чтобы внушить неуверенность.

Давайте вместе рассмотрим провалы, на которые мы себя заранее настраиваем.

Самый простой пример: вы краснеете, когда разговариваете с незнакомыми людьми. Подумайте, почему? Общаясь с близкими, вы естественны и спокойны, а стоило «поднять бревно», как появился комплекс. О чем вы думаете во время разговора? Наверняка о своих покрасневших щеках и о том, как глупо выглядите в этот момент. А если бы вы хоть на минуту позабыли о себе, вникли в суть беседы, то вам было бы не до своей застенчивости…

Еще один «спланированный» провал: вы тупеете, когда надо высказать свои мысли (кстати, довольно оригинальные в обычной обстановке). Вас начинают считать глупой – и это правильно. Как еще расценить ваше молчание и недовольную физиономию?

Давайте срочно решать проблему.

«Положим бревно на землю», ведь именно в непринужденной, «не опасной» обстановке вы и остроумны, и интересны. Во время вечеринки представьте, что вы «на земле», и ведите себя естественно. Может, душой компании вы не станете, но уж свое законное место «члена команды» займете!

Если говорить вам категорически трудно, то попытайтесь овладеть наукой «правильного» молчания – ненавязчивого, дополненного нужными жестами и заинтересованным видом. Человек, умеющий талантливо слушать, может стать еще более популярным, чем болтушка– хохотушка. Все люди любят, чтобы их выслушивали, воспользуйтесь этой маленькой человеческой слабостью.

Забыть или затушевать недостатки – это полдела, нужно научиться гордиться достоинствами, которые есть у каждого. Может у вас изящные запястья, грациозные движения, особенный тембр голоса. Или вы легко находите общий язык с детьми, потрясающе готовите…

Найдите в себе «изюминку» и культивируйте гордость за нее.

И помните, что слова «красивая», «уверенная в себе» и «счастливая» – синонимы. Научитесь быть счастливой!

Все знают, что человек устроен довольно странно: ему легче внушить себе какую-нибудь пакость о себе же, чем настроиться на удачу.

«Я такая некрасивая», «Мне не везет в жизни»– мы сотни раз повторяем эти слова на все лады. А потом удивляемся, почему удача отвернулась от нас?

Трудно стучаться в закрытую дверь, счастье нужно приманивать и это не так сложно, поверьте.

Есть такие мастера «накручивать» себя, что диву даешься – как они не увязли по уши в своих проблемах?

Всем своим знакомым, которые на что– то мне жалуются, я говорю: «Вы в состоянии прямо сейчас разрешить данную ситуацию? Если нет, то не стоит портить нервы, лучше займитесь другим делом, более приятным». Обычно мне возражают, что проблема все равно останется.

На этот счет есть народная мудрость: «Утро вечера мудренее».

Когда я постоянно думала о своих проблемах, их не становилось меньше, и тогда я научилась настраивать себя на удачу. Проблемы не исчезли, но относиться к ним я начала по-другому.

Итак, милые дамы, пришло время снова пополнить копилку мудрости. Я буду предлагать вам ситуации, а вы попытаетесь настроить себя на удачу.

Фраза, которую вы произносите, как установку, должна звучать правильно!

Допустим, от вас ушел любимый, и вы хотите поскорей его забыть, чтобы продолжать спокойно жить.

«Я не буду его вспоминать»– говорите вы себе, но ваше сознание, как упрямый подросток, делает все наоборот.

«Я должна его забыть»– повторяете вы, и результат нулевой.

Я объясню вам, почему фраза не сработала, а вы найдете верную, и заработаете 10 баллов.

Итак, в первой фразе присутствует маленькое «не», которое сбивает ваше сознание с толку (как компьютер, в который введен неправильный пароль), а установка должна носить положительный заряд.

Вторую фразу сознание воспринимает, как приказ, что тоже ему не по нраву.

Вот правильный вариант: «Я забуду его очень скоро» Найдите свою…

Вторая ситуация: вам подарили обалденный купальник, но лишние килограммы не позволяют его носить. Похудеть – единственно правильное решение, но как настроить себя на диету, когда у вас слабая сила воли…

Учитывая положительный заряд установки и, не отдавая приказа сознанию, продолжите фразу: «Я….»

Кстати, зная все тонкости внушения, можно помочь не только себе. Очень хорошо оно действует на детей и мужчин (особенно на мужей).

Попытайтесь придумать фразу, которая бы успокоила мужа, если у него неприятности на работе.

«Не переживай, со всеми бывает», «Все уладится, вот увидишь» – эти фразы– клише обращены к разуму, к логике, а какая может быть логика, если человеку плохо! Здесь нужны другие слова, которые мудрая жена найдет без труда.

А теперь припомните, как вы учите уму– разуму вашу дочь (сына)?

«Ты должна учиться, а не думать о мальчиках!»

Что в этой установке не верно? Устраните приказ и негативный посыл, и вы заработаете свои 10 баллов в копилку мудрости.

Конечно, все наши проблемы серьезны, но нужно научиться относиться к ним не вполне серьезно, иначе любую неприятность вы станете воспринимать, как трагедию.

Я знаю одну семейную пару, которая всем дает один совет: относитесь к жизни проще! А знакомая девица– студентка придумала себе неплохую защиту от неприятностей: мне с высокой башни наплевать! И ведь срабатывает, помогают эти фразы лучше, чем любое убеждение.

Итак, попытаемся для начала решить хотя бы одну из ваших проблем.

Четко представьте ее и дайте себе правильную установку. Каждое утро и перед сном повторяйте бодреньким голосом фразу и гоните прочь отрицательные эмоции. Можно вспомнить строчки из песни, которая соответствует вашему новому настроению: это тоже многим помогает.

И помните, что все неприятности имеют одно очень странное свойство – улаживаться сами собой. И еще, что жизнь пожует– пожует, да и выплюнет…

Зависть – лучшая подруга?

Интересно устроена жизнь, порой она преподносит такие сюрпризы, что диву даешься. Сначала я просто наблюдала за ее метаморфозами, а потом решила самые невероятные случаи записывать, чтобы приводить в пример, как поучительные истории.

Как-то при мне начали "перемывать косточки" одной одинокой женщине (кстати, совершенно мне не знакомой) за то, что она каждый год меняет "гражданского мужа". У меня для таких «судей» нашелся подходящий жизненный «перевертыш», из которого плавно вытекает мораль, как из басен Крылова: самый справедливый судья – это жизнь и у нее хватит терпения, чтобы дать грешнику найти правильный путь, а скорого на расправу «праведника» наказать за поспешный приговор. Слишком замысловато сказано? Зато в самую точку.

А вот и метаморфоза на эту тему.

Жила у нас в подъезде женщина. С мужем бедняжке не повезло и осталась она одна с ребеночком. Ну да дело молодое: появились у нее поклонники, а так как после развода она не спешила с повторным браком, то вскоре соседки начали судачить о ней «по-черному». Вот где было раздолье для злых языков! Особенно изощрялись две кумушки: обе замужем, у обеих детишки, но в отличие от «гулены» им с мужьями повезло. Прошло время и начались "глобальные перемены": у одной языкастой спился муж и ей пришлось развестись; у другой муженек и вовсе учудил – нашел любовницу и сбежал к ней.

А что наша «гулена»? Нашла себе приятного во всех отношениях мужчинку, вышла замуж и живет припеваючи. Вот такой «перевертыш» получился.

А вот другой пример.

Две подруги, у которых подрастали дочери, поучали друг друга, как правильно воспитывать девочек, чтобы те от рук не отбились. Только у одной на деле все хорошо получалось, и дочь росла прилежной трудолюбивой паинькой. Второй повезло меньше: дочурка выделывала такие «кренделя», хоть за голову хватайся! Начала первая осуждать вторую, всячески хаяла ее нерадивое дитя, а свое чадо до небес возносила. Так прошли годы, девочки повзрослели. Дочь второй подруги, та, которая была "паршивой овцой", вышла замуж и укатила за границу. Вскоре и мамашу свою к себе забрала. А первую подругу драгоценная дочь "порадовала"– упекла в дом престарелых и забыла о ней. Ну, и чья дочь оказалась "паршивой овцой"?

Хотите еще пример? Сколько угодно!

В одном подъезде жили две семьи, дружили они между собой, в гости друг к другу ходили. И вот жена одного начала «пилить» благоверного, что тот слишком усердно к рюмочке прикладывается, а к работе наоборот – равнодушен. И в пример приводила соседа: мол, деньгу заколачивать умеет, пьет в меру и к жене с уважением относится. Не трудно догадаться, с чьих слов «пела» обиженная супружница, и кто умело (правда, из лучших побуждений) «подливал масла в огонь». Может, оно на деле так все и было, только жизнь все расставила по местам. Никто из героев не ожидал такого финала.

Благополучная семейка в один миг обанкротилась подчистую, даже пришлось продать квартиру и машину за долги. Невезучий глава семьи с горя запил, начал поколачивать жену, да так, что та из больниц не вылазит. Теперь уже она не хвастается перед соседкой "мужем– добытчиком", а завидует ее тихому счастью. У соседки – то ничего не изменилось: муженек ее заглядывал в рюмочку исключительно по праздникам (и кто придумал, что он алкаш?), приносил домой зарплату исправно (правда, заначки все же умудрялся прятать). Не было в их доме ни дорогих ковров, ни хрусталя, зато был мир и покой. А это дороже любых денег.

Похожих историй вокруг – пруд пруди, успевай только примечать, да выводы делать. А вывод один – не завидуйте другому, не поучайте жить собственным примером, еще не известно, как жизнь повернется.

Конечно, трудно держать в узде зависть, иногда невозможно отказаться от соблазна позлословить о грешках соседа. Многие и живут лучше вас, и поступки совершают такие, на которые вы даже в смелых фантазиях не отважитесь.

Была у меня подруга, которая всех очень утомляла своими стенаниями по любому поводу. Не давал ей покоя чужой успех, хотя, на мой взгляд, была она женщиной вполне благополучной. Как-то я предложила ей набраться терпения и понаблюдать: так ли счастливы те, кому она завидует и так ли грешны те, о ком она злословит. А для наглядности рассказала ей сказочку.

Шли по дороге два осла. Один нес на спине мешок с солью, другой – мешок с хлопком. Естественно, первому было тяжело, но он не жаловался. Из чего другой сделал вывод: раз напарник не стонет, значит, его ноша легче моей! Сам– то завидущий осел плакался всю дорогу: то ему солнце в глаза светит, то камни в ноги врезаются. От досады начал он поучать и критиковать терпеливого спутника: и мешок тот неправильно везет, и плетется медленно.

Вот подошли ослы к речке, первый решил освежиться – очень уж он устал. Тут, естественно, соль растаяла, и мешок стал легким. Ослик резво побежал вперед. Второй, увидев такой поразительный результат, решил сделать то же самое. Увы, его постигло разочарование, ибо, что русскому хорошо – немцу смерть. Едва передвигая ноги, поплелся горемыка с тяжелющим мешком на спине. Так один был вознагражден за терпение, а второй наказан за свою зависть и глупость.

Надеюсь, милые женщины, что эта глава в комментариях не нуждается. Хотя, есть у меня для вас одно заданьице: среди своих знакомых найдите тех, с которыми произошли неприятные метаморфозы («из князей – в грязи») и припомните: а не завидовали ли вы им до того?

И вопросик имеется: как часто вы сетуете на жизнь, и какие делаете выводы?

А ответ такой: сравнивайте себя с теми, кто живет хуже вас (на их фоне заметней станут ваши плюсы) и равняйтесь на тех, кто живет лучше (тогда у вас появится стимул достичь больших высот). Ну а зависть – удел глупых женщин.

О женской дружбе

Помните, в прошлых главах мы беседовали с вами о том, как не стать жертвой обстоятельств, и какими навязчивыми страхами страдают женщины? Когда материал был готов, и я устроила себе маленький перекур под чашечку кофе, обдумывая следующую главу, мою идиллию нарушил звонок в дверь. Визит подруги был очень некстати, однако уже через минуту я поняла – вот идеальный случай проверить на практике мудрость советов, которые я вам давала.

Итак, чтобы вы поняли суть дела, поясню: я не умею говорить «нет», и все знакомые бесцеремонно пользуются моей безотказностью. Страдаю ли я от этого? Еще как! Так вот, именно сейчас я решила начать борьбу с собственным патологическим чувством вины, а заодно и поставить на место зарвавшуюся подругу. Ее визит уже третий за эту неделю, и если я снова поддамся на уговоры, то никогда не допишу свою книгу. Что для меня главней: проблемы подруги или собственные интересы? В конце концов, я не мать Тереза и не служба спасения…

Я сделала это! И вот как развернулись события…

– «Ах, Натаха, как же ты изменилась, – моя подруга горестно вздыхает и подсаживается к телефону, – Равнодушная ты какая– то стала, жестокая…»

Ее рука застывает в воздухе прямо над телефонной трубкой, – «А может, все – таки, выручишь по старой памяти…в последний раз?»

Я продолжаю листать журнал, поражаясь своему спокойствию, но в душе появляется неприятный осадок от незаслуженного упрека. Дело в том, что с Иришкой мы давние друзья, и на протяжении многих лет она неоднократно обращалась ко мне с различными просьбами, а я ни разу не отказала ей. Если честно, быть «палочкой– выручалочкой» для подруг, родственников, коллег по работе мне до чертиков надоело.

Всегда одно и то же – выручи, помоги, сбегай туда, принеси то…Словно я – «скорая помощь» или бюро добрых услуг. В результате я ничего не успевала, всюду опаздывала и, что самое обидное, почти никогда не слышала в ответ даже элементарного «спасибо».

Я попала в сети своей безотказности, но тут у меня словно пелена с глаз спала: я всем позволяю ездить на себе, потому что не умею говорить «нет», не могу отказать, боюсь обидеть близких людей. Тогда я начала вспоминать разные случаи, когда просьбы подруг создавали для меня ощутимые неудобства, когда их желания были несовместимы с моими и действовали на меня угнетающе.

Соседка попросила одолжить ей новое платье на вечеринку, а я планировала сама надеть его назавтра (у меня намечался поход в театр). Под напором клятвенных обещаний («не испорчу, верну вовремя, с меня причитается») я сдалась. Да, платье мне вернули, но в каком виде и когда! И самое обидное – принес его муж соседки, на пороге всучил мне бесформенный комочек, словно это была не дорогая вещь, а ненужная тряпка.

То меня просят погулять с собакой, а потом на мою голову сыплется град упреков: где ты ее таскала, мы нашли у бедного животного клеща! Самое странное, что через неделю, когда эти же люди обращаются ко мне с той же просьбой, я снова откладываю свои дела, хотя знаю, чем все закончится (у собаки появятся блохи или ранка на лапе, а виноватой сделают меня).

На работе коллеги «раскусили» мой безотказный характер, поэтому только ко мне обращаются за услугами – сварить кофе, сбегать за пирожками, подежурить в выходные. А потом они получают премии, а я – нагоняй от шефа за то, что в рабочее время занимаюсь посторонними делами.

Так вот, припомнив все случаи, я пришла к выводу, что мне срочно нужно что– то предпринять, иначе я сама себя перестану уважать. Что для меня важнее: учитывать желания других или иметь свои, постоянно испытывать чувство вины или с чистым сердцем сказать «нет»?

Всем угодить невозможно, это во– первых; во– вторых, проявить уважение к собственным желаниям – не эгоизм, а естественное право любого человека. И последнее, самое главное – у каждого, к кому я когда– либо обращалась за помощью, всегда находились отговорки или более безотлагательные дела, но я же не упрекала никого в равнодушии. Кстати, я поняла еще одну вещь– люди, которые обращаются с просьбой редко, всегда благодарны тебе и готовы помочь, а те, кто любит перекладывать свои проблемы на чужие плечи, принимают услуги, как должное.

Естественно, отказывать всем и всегда я не смогу, как не смогу за один день научиться говорить «нет», но есть нехитрый прием, который поможет мне избавиться от угнетающей власти чужих желаний. В ответ на чью– то просьбу я скажу, что мне нужно подумать… Своеобразный «тайм– аут» даст мне время, чтобы взвесить все «за» и «против» и без ущемления личных интересов выполнить обещание или отказать.

Вот и с Иришкой мне стало трудно общаться. Когда я попыталась отказать ей в первый раз, она страшно удивилась, – «Ну, какие у тебя могут быть дела? Подруга просит о помощи, а она…» А я была приглашена на юбилей любимой тетушки и не собиралась менять планы. В конце концов, сантехника можно вызвать и в другое время, можно попросить о помощи соседей, а юбилей бывает раз в жизни. Недавно Иришка пригрозила, что перестанет считать меня другом, раз я стала такой невыносимой. Что ж, очень печально, но я надеюсь, что она сможет привыкнуть к перемене в моем характере и начнет больше уважать мои интересы.

А пока я молча листаю журнал и жду: дойдет ли до подруги, что свидание с парнем, которое должно состояться именно сегодня, в первый за неделю свободный вечер, для меня важней, чем бессмысленное хождение под окнами «противного Вадика», с которым Иришка вчера поругалась. Я то со своим Лехой не ссорилась, а могу, если сейчас уступлю подруге. Или ей это безразлично? В таком случае ее проблема – всего лишь ее проблема, а я через минуту скажу «нет» и упорхну на свидание.

Окончательно убедившись в моей непреклонности, Иришка сердито хлопнула дверью и ушла ловить противного Вадика. А я, дописав главу, и составив план на завтра, с чистой совестью провела вечер с любимым Лешенькой – единственным человеком, который не требует от меня никаких жертв, а терпеливо ждет, когда я управлюсь со своими бесконечными делами и уделю ему часик – другой.

Знаете, ни в тот день, ни через неделю удручающее чувство вины так и не пришло. Поэтому со всей ответственностью могу заявить: смело отказывайте людям, которые садятся вам на шею.

А Иришке спасибо за науку и за эту главу.

ЧТО НУЖНО ЗНАТЬ О МУЖЧИНАХ

Зачем вообще их нужно знать?

Что ни говорите, но без них наша жизнь не была бы полной. Я сознательно не употребила слова «полноценной», поскольку даже одинокая женщина очень высоко ценит себя, а уж мудрая – и подавно. И все же, в наших прелестных головках нет– нет, да и возникнет вопрос: а что же они (мужчины) думают о нас, и чем руководствуются, выбирая ту или иную спутницу жизни?

Не секрет, что мудрая женщина, которая виртуозно владеет наукой покорения сердец, знает о мужчинах все. Не стану причислять себя к лику святых, и признаюсь – из многочисленных романов я всегда старалась извлечь двойную выгоду: получала удовольствие и накапливала опыт. Как видите, материала набралось на целую книгу, в чем мне, сами того не ведая, помогли мужчины.

Что они о нас думают и как видят

Как эпиграф к теме о мужских вкусах, приведу слова Нинон Ланкло, французской куртизанки, жившей в семнадцатом веке:

«Самые лестные признания не те, что делаются намеренно, а те, что вырываются помимо воли…».

По большому счету, мужчины думают о нас все одно и то же, и их представления о нас не изменились со времен средней школы. Грустно, но факт.

Если за основу взять народное изречение, что о вкусах не спорят, то в еде, в моде и в женщинах каждый мужчина ищет свой смак, именно ему наиболее приятный.

Кому-то подавай остренькое, экстравагантное и стройное, кому-то милее сладенькое, уютное и мягкое.

Узнать о кулинарных пристрастиях избранника легко, достаточно предложить ему попробовать новое блюдо. Через минуту либо он сам вам скажет – «О! Это было божественно!», либо же блюдо полетит в его голову под ваш оскорбленный крик – «Значит, я не умею готовить? А ну-ка, повтори это еще раз!»

С модой дела обстоят сложнее, но, по большому счету, проблем не создают. Если мужчина руководствуется правилом покупать только то, что он привык носить, то под чутким руководством мудрой женщины он изменит и свой вкус, и имидж.

Но больше всего нас волнуют вкусы мужчин по отношению к женщинам. Иногда рассуждения сильного пола противоречивы, что сбивает нас с толку и вносит некоторую сумятицу. С видом знатоков они утверждают, что обожают худышек, без ума от блондинок и предпочитают умных деловых леди.

Женщины, поверившие в эту белиберду, попадаются на крючок и остаются «в пролете», поскольку непоследовательные мужики самозабвенно начинают во всю кадрить пухленьких «булочек», на «масть» вообще не обращают внимания, а от длинноногих и безмозглых «курочек» впадают в транс.

Честно говоря, мы сами частенько вводим их в заблуждение несоответствием своей внешней оболочки и внутреннего содержания. А мужчины – плохие физиономисты и, как ни печально, приходится признать: они думают о нас совсем не то, что мы из себя представляем. Тут уж поневоле вздохнешь – жаль, что нас нельзя предложить им в качестве меню. Вернее, они бы не прочь, да мы не согласны.

Итак, если мужчины высматривают в толпе женщин, которые им нравятся, и обходят стороной тех, которые им не по вкусу, то наша задача – либо доказать сильному полу, что у него дурной вкус, либо убедить отдельно взятый экземпляр, что Вы – мечта его жизни. И сделать Вам это нужно буквально в первые минуты, ибо за это время и создается первое впечатление, а потом хоть из кожи лезь – не переубедишь упрямца, будь у Вас фигура фотомодели и улыбка майской розы.

Кстати, мужчины легче знакомятся с теми, чей внешний вид внушает им доверие, и шарахаются от супер—красавиц, боясь получить по носу. Не все, конечно, но подавляющее большинство, и это внушает оптимизм.

Мои же личные наблюдения основаны на мужских признаниях, сделанных помимо их воли (вот, где пригодилась наблюдательность куртизанки Нинон). У каждого мужчины своя система поиска, но иногда в ней бывают сбои и некоторые поправки. Освоить ее не сложно, достаточно уловить смысл «забраковки» той или иной дамы. Вдумайтесь, не по этой ли причине когда-то отвергли Вас.

– Она вся такая несчастная, у нее вечная депрессия и куча комплексов. Странная тяга к выяснению отношений и к сентиментальным диалогам. Она просто зануда, рядом с которой хочется удавиться или удавить ее.

– Она – само совершенство, но для нее мода – смысл жизни. Все разговоры только о тряпках и о ней самой. На мужчин смотрит снисходительно, а себя считает центром Вселенной. Сойтись с такой – все равно, что подписать себе смертный приговор за убийство на почве ревности.

– Она точно чокнутая! До сих пор мечтает о принце на белом коне. Вечно сравнивает мужчин с мистическими героями и требует соответствовать образу. У нее вид обреченной Джульетты или Спящей Красавицы, которую кто– то должен разбудить поцелуем. Тоска зеленая, а не женщина…

– Она полна амбиций, всегда во всем права, отказа не терпит, и будет стоять на своем до последнего. Пиночет в юбке, от которого любой нормальный мужик «слиняет» через день.

– Она своя в доску, ее и за женщину принять-то невозможно. Лечь с ней в постель?! Да мне такое и в голову не придет! А вот позвать в поход или на футбол – без проблем.

Такие или примерно такие мнения складываются у мужчин после краткого общения. Им, бедолагам, невдомек, что наши амбиции, романтичность и проявление слабости – всего лишь маски, которые мы напялили на себя с одной целью – понравиться. Мы чего-то не учли, поэтому результат оказался нулевым. Ведь, как рассуждали мы: мужчина хочет проявлять силу, желает видеть во мне целеустремленную натуру, значит нужно соответствовать «идеалу».

Почему же вышла осечка?

Мудрая женщина знает, как трудно постоянно носить маску, рискуя показать свое настоящее лицо. О таких притворщицах мужчины потом говорят – «женился на гурии, а оказалась фурия».

Вывод: подстраиваться под его вкус глупо, лучше отыскать ценителя Ваших прелестей или же «внести коррективы» во вкусы «объекта», который вам приглянулся. Для этого нужно понять: мужчины не извращенцы, просто одним нравятся арбузы, другим – свиные хрящики, а вот с какой «приправой» они это «съедят», зависит от нас.

Итак, какая «приправа» им по душе…

– Она естественна и в халатике, и в шикарном платье, не строит из себя недотрогу, но и не кокетничает без надобности. С ней я могу оставаться самим собой и это здорово.

– Она непредсказуема, ее милые капризы сбивают с толку. Помните, как у О. Генри: молодая жена захотела персик, и муж, рискуя жизнью, принес ей заветный плод. Что сказала эта лапочка? «Разве я просила персик? Я хотела апельсин…» Это всегда держит мужчину в тонусе, главное, чтобы подруга не перегибала палку.

– Она фантазерка, вокруг нее слухи, суета, а меня это заводит. С ней унылая реальность превращается в праздник. Она умеет сглаживать острые углы и никогда не закатывает сцен.

– Она уступчива, но не в том смысле, что всегда во всем соглашается со мной. Она умеет решать вопросы, не ущемляя моих интересов. С ней я уверен в себе, у меня крылья вырастают.

– Она веселая и смелая, я никогда не видел ее в плохом настроении. А как она носит короткие юбки! Как остроумно рассуждает о «неженских» проблемах. Острый ум и кажущаяся доступность – волнующее сочетание.

Вот послушаешь и разведешь руками: а мы что вам предлагали, мужчины? Ту же фантазерку, ту же смелую и в меру капризную… видно, у нас разные представления о таких понятиях. Самое обидное, что второго шанса иногда не бывает, и мужчина, отвергший нас, уже вряд ли оценит вторично наши старания. Так что, сразить его наповал с первого выстрела – ваша основная задача. А что потом?

Тащить его к себе и вскружить голову окончательно, пока милый друг не очухался! Шучу, милые дамы, этот номер тоже не со всеми мужчинами проходит, но об этом в другой раз, а пока для настроения шутливое научное пособие о разностях мужского и женского восприятия.

«Бог создал мужчину, а потом решил, что способен на большее, и создал женщину». (Адела Сент-Джон)

«Женщина – это мужчина, не развившийся до предназначенного ему состояния». (Фома Аквинский)

«Курица – не птица, баба – не человек» (народная мудрость).

Спросите любого мужчину, что он думает о женщине, и непременно услышите фразу, давно набившую оскомину – «все бабы – дуры». Женщины тоже не остались в долгу, утверждая – «все мужики – сволочи».

И все же мы стремимся друг к другу, как разноименно заряженные частицы. Утешает одно: наукой доказано, что мы дольше живем, легче приспосабливаемся в экстремальных ситуациях, и самое главное – при нервных нагрузках мы имеем полное право впадать в истерику.

Есть еще масса различий, которые, в сущности, не имеют значения, но показательны сами по себе:

1 Женщины мыслят конкретно, речь у них эмоциональна, жестикуляция развита хорошо.

2 Словарный запас настолько богат, что за сутки женщина произносит на 5–7 тысяч слов больше, чем мужчина.

3 Женщина практичнее любого мужчины и всегда точно знает, что из продуктов нужно купить, куда подевался молоток и гвозди, и где муж оставил свои тапочки.

4 После секса она никогда не задаст глупого вопроса с видом самодовольного гиганта – «Дорогой, тебе было хорошо?» Она скажет нечто иное – «Мне было ТАК хорошо…».

5 В ванной комнате и на туалетном столике у любой дамы огромное количество предметов первой необходимости, которыми она регулярно пользуется.

6 Женщины любят кошек, цветы, мелодрамы, сплетни и… мужчин.

У мужчин словарный запас весьма ограничен, зато запас нецензурных выражений, с помощью которых они передают свое эмоциональное состояние, регулярно пополняется. Их называют сильным полом только из-за физического превосходства, но болевой порог у мужчин значительно ниже. Ориентация на местности вообще слабая сторона любого мужика – они даже в собственной квартире способны «заблудиться». Что касается секса, то здесь происходит вечная борьба между желанием мужчины и его возможностями – они, быть может, и хотели бы, но… не всегда получается. Вот тут-то, милые дамы, у нас и появляется возможность проявить мудрость и понимание. У мудрой женщины даже не очень сильный в этом смысле мужчина превращается в сексуального гиганта.

После секса мужчина сразу засыпает, что тоже не удивительно – утомляется он значительно быстрее. Мужчины любят заниматься спортом, сидя в кресле перед телевизором, строить планы на будущее, лежа на диване, и снимать стрессы при помощи выпивки. Им нравятся дорогие машины, свежие газеты и рубашки, горячие обеды и… женщины, которые все это им преподнесут на блюдечке.

Однако, милые дамы, было бы не честно, обсуждая недостатки мужчин, не дать им возможность реабилитироваться в наших глазах. В конце концов, они тоже имеют к нам претензии, основанные на «убийственных» фактах, и тоже желают жить с нами в любви и согласии.

Как говорят французы – противника нужно знать в лицо, поэтому позволим одному из представителей сильного пола высказать претензии, которые накопились у мужчин к женщинам. За каждое обоснованное обвинение, милые дамы, придется, увы, вычесть из своей копилки 10 баллов.

Ну, а если этот недостаток вами уже мудро учтен и удачно исправлен, смело приплюсуйте 20 баллов за усердие.

Итак, слово мужчине.

…Нет такого мужчины, который бы не хотел постичь до конца все женские секреты. Кому-то это удается, хотя абсолютно удачливых мужчин на свете нет. Свои откровения я адресую мужчинам, хотя не сомневаюсь, что и женщинам будет любопытно кое-что узнать о себе. Постараюсь оставаться лояльным, хотя, видит Бог, трудно признать свои ошибки, поэтому будет справедливо, если «на орехи» достанется всем.

Мужик, даже если ты неотразим и за тобой бабы табуном ходят – не обольщайся, ты все равно ничего не смыслишь в женщинах.

Женщина, даже если все мужчины мира преклоняются пред твоим умом – не задирай нос, они все равно считают тебя «глупой бабой».

Самая страшная наша ошибка – это обобщение.

Например, если ошибку совершает муж, то мужчины про него скажут – «какой глупец этот господин Н.!» Жена вынесет ему приговор, в котором скрыта вся ее природная суть – «Чего еще можно ждать от мужчины?!»

Стоит оступиться жене, как у мужа готова сакраментальная фраза – «Все бабы – дуры!»

Мы любим обобщать – в этом кроется причина наших разочарований. Мы не желаем учитывать ни природной сути друг друга, ни достоинств сильного и слабого пола в отдельности. Если Ваш муж чавкает за столом, это еще не значит, что все мужики – свиньи. Если моя жена помешана на тряпках, могу ли я обвинять в этом всех женщин?

Да, каюсь, мы искренне верим, что есть на свете грешки, которые разрешены только мужикам. Прелюбодеяние – один из них. Давайте рассуждать здраво: женщин на земле значительно больше, чем нас, естественно, «каждой твари по паре» не выходит. Сама природа придумала выход из ситуации и подсказала его мужчине, однако я не оправдываю тех «братьев», которые посягают на «жену друга своего», когда вокруг полным-полно одиноких женщин.

Женщины не одобряют такой разумности, но и не предлагают иного выхода. Сами они периодически изменяют мужьям, но в их поступке я не вижу никакой логики: у тебя есть пара, так зачем рисковать благополучием? Оказывается, они не хотят отстать от нас и обобщают – если вам можно, значит и нам тоже! В таком случае, позвольте и нам делать то, что вы считаете сугубо женскими привилегиями: сплетничать, кокетничать и т. д.

Бессмысленно жаловаться на женщин в целом, я это понял недавно и готов доказать вам свою правоту, но при условии, что и вы сделаете соответствующие выводы.

Кого, по вашему мнению, можно назвать хорошей женой? Ту, которая заботится о муже, создает уют, любит его несмотря ни на что.… А вот и нет!

Если женщина понимает, что нужно мужчине, которого она любит, она будет ему хорошей женой, даже если не умеет готовить и абсолютно не разбирается в его хобби.

Однако женщины упорно делают ставку на первое, и не учитывают второе. Сами же веками возводят на пьедестал «хороший муж» подкаблучников и маменькиных сынков, а сами мечтают о крутых мужиках.

Еще один парадокс: так же, как во всех произведениях прославляют любовь, во всех фильмах и модных журналах превозносят до небес красавиц.

Почти все женщины убеждены, что мужчины предпочитают топ-модели, и совсем забывают поинтересоваться у нас – а кто на самом деле нам по душе?

Лично я шикарной вещью предпочитаю любоваться в музее, а для повседневного пользования предпочту обычную женщину без всяких там «наворотов». Со мной согласно подавляющее количество мужчин, потому что по шкале привлекательности на первом месте для нас стоит не красота, а характер и другие душевные качества. Как сказал Марсель Пруст – «Оставим красивых женщин мужчинам без воображения».

Еще одно мое наблюдение касается женской логики. Наука давно доказала, что мужчины и женщины думают одинаково, только мы рассуждаем, а они – переживают. Женщины во всем полагаются на чувства, и чаще ошибаемся мы, а они умудряются решить вопросы мирового масштаба с помощью одной интуиции. Но только женщины умеют с самым невинным видом навязывать свое мнение мужьям. Скажу по секрету, что нет такого мужчины, который бы упустил шанс отыграться, выставив «бабу» в дурном свете, только из-за чувства противоречия.

Кстати, из-за разности во взглядах возникает много противоречий: абсолютно бесполезно доказывать жене, что чемпионат мира по футболу бывает раз в четыре года, а поход на рынок – раз в неделю.

Еще я утверждаю, что женщины гораздо исполнительней нас. Ни один мужчина не станет протирать пыль под диваном – она все равно появляется там с завидной быстротой и ее не видно (логично?)

Что скажет на это женщина? Да, ее не видно, но я—то знаю, что она там! И начинается забава под названием «генеральная уборка», в которую втягиваются все члены семьи! Полдня вылизываются углы, а к вечеру жена подает замертво рядом с тобой. Неужели чистота в квартире ей дороже, чем поход с мужем в кино или романтический вечер вдвоем?

Ни один мужчина никогда не променяет хоккей на швабру и тряпку. Тем более не возведет стерильную чистоту в разряд вещей первостепенной важности.

То же самое и с долгами: мужчина может помнить о них, но не портить себе жизнь из-за досадного пустяка; женщина же не будет спать спокойно, пока не вернет долг в назначенный срок. Такую исполнительность (или совестливость?) мужикам не понять никогда.

Все женщины считают нас, мужиков, полными кретинами в области моды, и в этом еще одно противоречие между женским и мужским полом.

Муж, собираясь с другом в бар пивка попить, никогда не станет ломать голову по поводу своего внешнего вида – он оденется, сообразно тому, куда направляется, и сделает это за минуту.

Что делает жена в подобной ситуации? Это зависит от многих факторов: настроение, желание сразить подругу, услышать лестные слова.

Скажите, это практично – к каждому платью подбирать соответствующие туфли и сумочку? Покупать дорогую вещь только для того, чтобы утереть нос соседке (а потом эта вещь будет пылиться в шкафу, потому что «не подходит по цвету»)? А постоянные эксперименты с духами? Только ты привыкнешь к запаху любимой женщины, как тебя сбивают с толку новым ароматом.

Не в обиду будет сказано, но разговоры о женской практичности я считаю преувеличением. То ли дело – мужчины: два костюма, пару рубашек, да галстук. Один одеколон, как верный друг – на всю жизнь.

Нам и содержать в порядке свои вещи не трудно, потому что их мало.

Кстати, о порядке… То, что я считаю аккуратностью, моя жена называет хаосом и бедламом. Наверное, не только в нашей семье встречается такое противоречие, потому что я проводил опрос среди мужчин и сделал вывод: ни один нормальный мужик не в состоянии разгадать стремление женщины к вечным перестановкам мебели, перекладыванию одежды в шкафу. Если я знаю, где у меня лежит та или иная вещь, то есть ли необходимость наводить дополнительный порядок? После того, как жена «наведет красоту» на кухне или в гардеробе, некоторое время только она может с легкостью ориентироваться в пространстве. Я же трачу уйму времени и нервов, а стоит обратиться за помощью к супруге, тут же услышишь в ответ – ничего без меня найти не можешь! Чистое издевательство, ей Богу!

Давно хочу провести эксперимент: разложить ее косметику по своему мужскому вкусу и понаблюдать, как она справится. Слабонервным мужьям этот опыт проводить не рекомендую.

Есть еще одно наблюдение, не знаю, рассказывать о нем или лучше промолчать? Ладно, раз решил изложить свои откровения, то буду последователен до конца.

Мужики, обещая что-то даме своего сердца, следите за словами, ибо все женщины без исключения относятся к чувствам, как к реальным предметам. Не верите? Тогда скажите своей милой: «Я буду любить тебя вечно, буду на руках носить, подарю луну с неба!».

О-паньки, тут-то вы и вляпались. Вы в порыве теперешних чувств наобещали ей горы золотые, а она через год или десять лет припомнит эти слова. Дураку ясно, что вы описали красивый символ (лирика, одним словом), и никакого обмана нет, но… Женщина – это существо, способное из несуществующих фактов сделать любой удобный для себя вывод. Проверено на жизненном опыте.

Кстати, по поводу собственных обещаний у женщин противоположное представление: сегодня слово дала, завтра передумала и забрала.

Рискну еще раз обидеть женщин. Вы, милые дамы, утверждаете, что лучше нас чувствуете красоту и у вас потрясающий вкус. На самом деле вы предпочитаете все яркое, эффектное, броское.

Увы, хочу вам преподнести еще одно противоречие – мы, мужики, чувствуем красоту иначе и понимаем ее по-своему. Спорить в этом вопросе бессмысленно, переубедить женщин невозможно, поэтому добавлю одно: да, в оформлении интерьера, в создании уюта вам нет равных, но в настоящей женской красоте толк знают только мужчины.

Продолжать сравнения можно до бесконечности: воспитание детей, отношение к работе, дружба… Но зачем углубляться в детали, все и так ясно – непохожи мы, отсюда и проблемы в семьях.

Муж обвиняет жену в болтливости, а ей общения не хватает. Так оторвись на полчасика от газеты, выслушай ее, ведь и отвечать не обязательно, главное – кивать головой и вставлять словечки. И никаких скандалов, тишина и покой в доме.

Точно так и в других делах: учесть противоречия, разницу между нами, сделать усилие над собой, не грести всех под одну гребенку. Ведь, как сказал один мудрый мужик – «Женщина для мужчины, что парус для парусника – без него не поплывешь».

И анекдотик на посошок…

«Вот у нас в семье все мелкие вопросы решает жена – куда бы поехать в отпуск, какую покупать одежду, кого приглашать на юбилей. Зато за мной последнее слово в самых важных делах. Каких? Ну, например: есть ли Бог на свете?».

Как их правильно понимать

Можно достичь заоблачных высот, поборов свои комплексы, и настроить себя на самое лучшее, но мы не в силе скрестить женскую и мужскую логики в знак «плюс». Параллели не пересекаются! Так и мужчина с женщиной, хоть уложи их в одну кровать, останутся загадкой друг для друга.

Кажется, что может быть проще – взял учебник по психологии, и узнал о противоположном поле всю «подноготную», изучил «объект» вдоль и поперек, чтобы видеть его насквозь. Дудки!

Мы предпочитаем надеяться, что ОН начнет мыслить по-женски, а он упорно ждет, что ОНА станет рассуждать, как мужчина.

Хотела бы я посмотреть, что из этого получится.

Конечно, в книгах написано много умного и полезного, но как применить на практике эти советы, как, например, узнать: что на уме вон у того лапочки за соседним столиком… или у этого верзилы, который пялится на меня уже добрых полчаса? В жизни, увы, происходят истории, когда двое людей всей душой стремились к пониманию, но споткнулись об эту самую «логическую параллель»…

Ирина (настоящая, надо сказать, красавица), по уши влюбилась в Вадима, и он, естественно, отвечал ей взаимностью. Но оба они ни черта не смыслили в психологии, поэтому их роман едва не завершился в самом начале.

Дело в том, что Вадим очень хотел похвастаться перед друзьями обалденно красивой девчонкой, поэтому все их свидания превращались в шумные тусовки. А Ирина мечтала остаться с милым наедине, насладиться поцелуями и все такое… Она уж и намекала любимому, и билеты в кино брала на последний ряд, и приглашала Вадима к себе на дачу… но мужчинка попался несообразительный. Одно слово – дуб!

В конце концов, девушке надоело вечное присутствие развеселых друзей, и она перестала отвечать на телефонные звонки. Вадим, естественно, не понял такого резкого перехода от любви к немилости и потребовал объяснений. В итоге объясняться пришлось ему самому… У этой истории был «хеппи-энд», хотя нервы друг другу парочка потрепала изрядно.

Светлану с Игорем познакомила подруга, с первого взгляда мужчина Светочке понравился. Была она женщиной, не то, чтобы старой, но и не первой свежести, поэтому решила сразу «брать быка за рога». Рассуждала она примерно так: интерес ко мне Игорь проявил, телефончик взял, на свидание позвал. Значит, я ему не безразлична, и нечего «тянуть резину», если дело все равно сексом закончится… Денька два поломаюсь, а потом останусь у него на ночь, глядишь, и навсегда приживусь.

Сначала все шло, как по нотам: Игорь на третий день пригласил Свету к себе. И тут женщина повела себя как– то не так. Вернее, повела она себя правильно с точки зрения женской логики, а вот с позиции мужской..

Сценарий был такой: «чай-кофе, потанцуем» с перерывами на поцелуи, затем Света посмотрела на часы и засобиралась домой. Не очень шустро, кстати, чтобы дать милому время сообразить: мол, не хочет она уходить, но и остаться самой как– то неприлично, вот, если бы Игорь проявил инициативу…

Игорь, ожидая, что Света останется, начал приводить веские доводы: поздно уже, темно, дождь идет и все в таком духе.

Свете показалось неразумным уступить по причине какого-то дождя, не соблазняли ее и обещания типа «постелю тебе в зале», «клянусь, я тебя не трону». Она ждала других слов, но, то ли мужчина побоялся в открытую говорить о своих намерениях, то ли ни сном, ни духом не претендовал на ее тело, слов этих Света не услышала.

Финал – пошагала она домой одна, употребляя непечатные эпитеты в адрес кавалера. А кавалер пребывал в полной уверенности, что женщине он не понравился, иначе она непременно бы осталась, возможно, даже, навсегда…

Увы, две параллели не пересеклись.

У Натальи и Сергея была похожая ситуация, только эта женщина все же осталась на ночь у гостеприимного хозяина. Никто не пугал ее дождем, впрочем, до этого и не дошло: знакомый сценарий «чай-кофе…» плавно перешел в постельную стадию. Вот только финальный аккорд по мужскому разумению был странный. А дело было так…

Рано утром Наталья проснулась и тихонько скрылась «в тумане голубом». Ей казалось, что таинственное исчезновение (ну, прямо как в ее любимом фильме) – это чрезвычайно романтично. Если бы женщина знала, какую злую шутку сыграет с ней мужская логика!

По сценарию, который «предвидела» женщина, любимый должен был броситься на ее поиски, не имея сил жить без нее.

Сергей утром проснулся, нащупал пустую подушку и онемел. Подруги рядом не было, как впрочем, записки от нее или иного знака ее пребывания здесь этой ночью. Ну, хоть бы след губной помады на зеркале, хоть бы трусики забыла – ничего! Мужчина огорчился до глубины души, и логика завела его в тупик, вернее, к выводу, что женщине он не понравился, разочаровал ее, вот она и улизнула тайком. Сергей решил забыть о ней. А потом они встретились… через год, когда было слишком поздно. Вот тогда-то все и выяснилось, к большому сожалению обоих.

Вот такие истории, которые могли бы стать началом большой и долгой любви.

Мужские и женские параллели чем – то напоминают рельсы, которые сходятся где– то за горизонтом. Но ведь рельсы прочно соединяются шпалами и превращаются в дорогу, по которой в разные направления идут поезда. А что строим мы с вами? Вот загадка, на которую можно найти ответ только вдвоем.

Теперь проведем время с пользой и пополним копилку мудрости.

Итак, примерно представляя себе две параллели (его и свою), найдите «камень взаимоНЕпонимания» и устраните его с дороги, которая должна была привести супругов к счастью. А вот и житейские ситуации, в которые не раз попадала каждая женщина…

Сцена первая. Уставшая за день жена стирает белье, – «Ну, почему его каждый раз набирается так много!» – она тяжело вздыхает, вытирая потный лоб.

Часы бьют шесть раз, возвращается с работы муж. Вид у него довольный, он что– то прячет за спиной, – «Дорогая, у меня сюрприз…»

– «Мне не до сюрпризов! Еще ужин не готов, а я уже с ног валюсь» – жена переводит дух. Муж не замечает грозовых туч, которые сгустились над головой жены в виде пара, и многозначительно улыбается, – «Ты в последнее время была недовольна, что мы никуда не ходим…»

– «А что мне, радоваться? – жена перебивает его монолог, и начинает остервенело тереть белье, – Сижу, как дура, в четырех стенах! Даже новое платье вот уже третий год никак не надену. Некуда!»

– «Ну вот, сегодня есть повод»– муж протягивает руку, в которой зажаты синенькие билетики.

– «Что это?» – жена бросает через плечо недовольный взгляд, но стирать не прекращает.

– «Собирайся, мы идем в театр! Я целый час в очереди простоял!!!» – голос у мужа торжественный, он ждет похвалы.

– «Подумаешь, подвиг…Я иногда в магазине полдня простою, и ничего, жива»– жена презрительно кривит губы, из всей фразы она уловила только одно знакомое слово «очередь». Слово «театр» затерялось где– то в памяти.

– «Милая, у нас мало времени», – муж смиренно терпит обиду, еще надеясь дождаться благодарности.

– «Никуда я не пойду! У меня стирка», – жена упрямо сжимает губы.

– «Но ты только вчера жаловалась…»– муж растерян, он пытается понять свою ошибку.

– «Это было вчера, а сегодня у меня дела», – в голове жены что– то щелкает и заклинивает, – «Ты что, издеваешься надо мной? Еще этими билетами трясет…»

– «Я тебя не понимаю», – разводит руками супруг и уходит на балкон курить. Билетики сиротливо лежат на столике в прихожей, в ванной сохнет белье.

Вопрос: где «подводный камень», который стал преткновенным? И случалась ли у вас дома похожая сценка? Если и ваш муж уходил «успокаивать нервы» на балкон, ваша копилка на этот раз не пополнилась мудростью.

Сцена вторая. В универмаге муж и жена ходят по отделу «товары для женщин». Мужчина под локоток держит спутницу, с гордым видом выпячивая животик, – «Ну, дорогая, выбирай!»– его рука величественно описывает круг.

«Ах, прямо глаза разбегаются!»– женщина, затаив дыхание, идет между рядами платьев.

«Может, вот это?»– муж указывает на нечто в розовых оборочках.

«Фу, ну и вкус у тебя… – жена морщит носик, а потом соображает, – А может, не платье… может – плащик? Ведь скоро осень». Ее практичность умиляет мужчину, он добр и почти весел.

«Ладно, давай купим плащик», – мужчина подходит к проблеме просто: пришел, увидел, купил. Ему непонятны сомнения жены, но он покорно направляется к другому отделу.

«Нет, я передумала, – хватает его за локоть жена, – Мое пальто еще не старое, а вот на Новый год нужно бы новое платье»

Ей все равно, что до Нового года целых пять месяцев, но муж и на этот раз проявляет терпение, – «Смотри, какое прелестное платьице, и цвет под твои глаза», – мужчина облегченно вздыхает, наивно полагая, что выбор сделан.

«Ты что, у Нинки из седьмой квартиры точь-в-точь такое! – жена крутит пальцем у виска, – Я лучше возьму вот это, красненькое».

Муж, предвидя муки выбора, предлагает купить оба платья, он согласен на все, только бы поскорее уйти.

«Зачем мне два платья? – таращит жена глазки, – Тебе только деньги тратить! Ведь у меня к ним нет ни сумочки, ни туфелек подходящих…» В голове у женщины что– то щелкает и включается, но муж, предвидя такой исход, лихорадочно подсчитывает убытки.

«Милая, а шубку ты не желаешь? Скоро зима…»– он надеется, что шубка обойдется дешевле, чем два платья.

«Шубка… – женщина соображает, – У меня же дубленка есть!»

«Жаль, – вздыхает муж и предлагает, – Киска, может, ты сначала подумаешь, что тебе надо, а потом мы ЭТО купим?» – неделю назад он предупредил жену, что получит премию и поведет ее в универмаг. Нехорошие слова готовы были сорваться с губ, но женщина вдруг вскипает.

«Я никак не решу, что мне нужнее, а ты лезешь под руку с дурацкими советами!»– ее головка поворачивается к отделу женского белья, глазки загораются.

«О, нет!», – стонет супруг, а жена достает из сумочки платочек и начинает плакать, приговаривая – какой у нее плохой муж, сам привел сюда, обещал платье купить, а ее же и виноватой сделал…

День был испорчен, жена осталась без обновы, а муж, уходя на балкон курить, твердо решил – все, никаких премий! Лучше с друзьями пропью…все до копейки…

Итак, вторая история рассказана… Узнали себя?

Если хоть в чем– то походите на героиню, забудьте о заветных баллах.

Если муж героини напомнил вам собственного мужа (не бывшего, а настоящего), прибавьте в копилку 10 баллов за то, что он до сих пор от вас не сбежал.

Если в магазин вы предпочитаете ходить с подругой или одна – 20 баллов вам за мудрость.

Кстати, в самом начале мы с вами говорили о заблуждениях, и о том, что мудрая женщина не боится признаться в своей неправоте. Однако хотелось бы мне глянуть на того смельчака, который рискнет указать женщине на ее ошибки. Ведь даже в определении заблуждений мы – мужчины и женщины – так отличаемся друг от друга.

Мужчины вечно хотят докопаться до истины, а мы предпочитаем жить в загадочном мире иллюзий. Периодически любая женщина прибегает к трюку самообмана, дабы оградить себя от досадных переживаний по мелочам. Добавлю, что техникой этого трюка виртуозно владеют лишь умные женщины, но освоить их не сложно, главное – усвоить рамки дозволенного.

Например, если женщина утверждает, что этот модный рыжеватый оттенок волос – натуральный, то мужчине лучше не рисковать, напоминая ей: «Дорогая, а в прошлом месяце ты была брюнеткой, и тоже уверяла, что это твой натуральный цвет!» В лучшем случае, его «не услышат», в худшем – припомнят о баночке с сомнительным содержанием, которую муж прячет в холодильнике. О том, чем пахнет эта «панацея», и что ею кое– кто мажет лысину – узнают все, включая соседей, родню, друзей… Ах, не выдавать вашу маленькую тайну? Вы вспомнили, что цвет расплавленного золота – мой родной цвет. Кто же сомневался…

Есть вещи, о которых с женщинами спорить нельзя. Список этих дорогих для сердца вещей твердо должна знать любая дама: сюда входят внешность, фигура, здоровье, навыки в хозяйстве, хобби и подруги.

Давайте представим, что я – мужчина, который позволил себе вторгнуться в ваш иллюзорный мир относительной истины. Как мудрая женщина попытайтесь «щелкнуть» меня по носу, не унижая при этом моего достоинства. В конце концов, скандал не нужен ни мне, ни вам…

Я – «Дорогая, тебе не кажется, что ты пополнела немного? Я тебе подарил эти брюки всего месяц назад, а сейчас ты в них не влезаешь…»

Вы – «!..?!».

Я – «Что ж, посмотри правде в глаза, милочка, встань на весы и убедись, что я прав».

Вы – «!!..??»

Да, на весах в самом деле лишних 5 кг., вы об этом знали и сами. Но одно дело – знать, другое – когда вас лишают иллюзий таким грубым способом.

Итак, кто из вас ответил по поводу брюк – «Ах, они сели после стирки!» – получите в награду 20 баллов за мудрость.

Кто по поводу весов невинно прощебетал – «Эти весы никогда не показывали правильно! А ты, муженек, просто зануда, который ничего, кроме гадостей, жене сказать не может. Я же не трезвоню на всех углах, что ты носишь специальный пояс от радикулита!» Вариации могут быть разные, главное, чтобы сохранилась суть, за что пополняйте копилку 10 баллами.

Кстати, мужчины нередко «клюют» на женский самообман, принимая всерьез их слова или поступки.

Например, вы проснулись утром в скверном настроении, глянули на себя в зеркало и признались – «Да уж, пора на диету… да и зарядкой не мешало бы заняться… Все, решено! С понедельника начинаю!»

Муженек тут как тут, «вставляет свои пять копеек», о том, что «давно пора». Ну, не идиот ли он после этого? Если я сама себя критикую, то это не значит, что я в самом деле так думаю. И слова по поводу понедельника – такой же самообман, как и мысли о лишнем весе, потому что всем вокруг я говорю абсолютно иное: у меня потрясающая фигура и отличное здоровье.

Попытайтесь поддеть мое самолюбие ехидными подколами, и я быстро поставлю вас на место искренним недоумением: «Когда мне зарядкой заниматься? У меня времени совершенно нет поесть нормально!»

И совсем уж немыслимо делать женщине замечание по поводу ее макияжа, поскольку в этом вопросе любая из нас считает себя профессионалом и немедленно возразит: «Я никогда не злоупотребляю косметикой! У меня от природы хорошая кожа».

И вообще, любая уважающая себя женщина должна чаще употреблять слова «всегда» и «никогда» – в них и кроется смысл самообмана. Этим самым мы пытаемся подчеркнуть свою исключительность. А мужчины думают иначе: если никогда – значит ни разу, если всегда – значит постоянно.

Они не подозревают, сколько нюансов имеют эти выражения, они хотят поставить бедную женщину перед фактом, лишить ее иллюзии, и тыкают ей в нос жестокую правду! Неужели мужчинам станет легче, если мы услышим это от них? Если бы мой муж ежедневно лишал меня иллюзий, через месяц я превратилась бы в мегеру. Так что, в их же интересах, чтобы жены в самообмане находили удовлетворение от своих несбывшихся надежд и желаний. Кто– то скажет, что жить в иллюзиях вредно, что это – удел слабых, а не мудрых женщин.

Что ж, приведу один пример. Двух женщин бросили мужчины, только одна смотрела на вещи реально, а другая – предалась самообману. Первая всем плакалась:– «Ах, он меня бросил, мне так плохо!» И это была правда.

Вторая «обманула» свое сознание, повторяя всем и себе – «Это я его бросила! Он не достоин такой женщины!» И это был самообман, который излечил ее душу.

Есть, конечно, самообман негативный, именно такой выходит за рамки дозволенного, ибо ничего хорошего нам не несет. Как часто мы поддаемся вредным иллюзиям, принимая их за «чистую монету».

Например, многие уверены, что после свадьбы смогут перевоспитать пьяницу, что после рождения ребенка муж прекратит загулы.

В браке многие дамы тоже лукавят, подсовывая самообман другого рода: «Я никогда не ревновала мужа, он не давал мне повода!», «У меня ни разу не возникло мысли изменить мужу!»

Те, у кого есть любовник, обманываются так: – «Он никогда меня не бросит!», «Он уйдет от жены и женится на мне».

Кто из вас подвержен такому самообману? Увы, отнимите из копилки мудрости по одному баллу за каждый вредный самообман.

А теперь те из вас, кто выложил из копилки более 10 баллов, прибавьте себе 20 – за честность.

Даже в кругу себе подобных женщины не оставляют привычки слукавить: «Я никогда не сплетничаю!», «Я прихожу на работу вовремя и не опаздываю.»

В таком поведении нет корысти, нет обиды для окружающих, оно невинно, по сути, и не вводит никого в заблуждение (разве что саму женщину).

Зачем же злить даму, возражать ей, если женщина хочет на время уйти от реальности, которая ее не устраивает, чтобы стать счастливой?

Как научить мужчин потакать нашему самообману, как объяснить, что без иллюзий мы зачахнем, что нам гораздо приятней услышать от них – «да, милая, ты чудесно выглядишь в этом платье!», чем выслушивать намеки по поводу лишнего веса.

А мы изощренней в мелких пакостях, мы можем подметить такие мужские недостатки, так едко и, главное, вовремя «пустить шпильку»…

Но мы мудрые женщины, поэтому не станем прибегать к дешевым трюкам. Не станем мы и «вставлять палки в колеса» своим сестрам – пусть лукавят, если это не приносит вреда окружающим.

«Да, Светочка, ты не похожа характером на свою мать: она – тиран, а ты – ангел».

«Конечно, Марь– Ванна, у вас безупречный вкус.»

Да, вы никогда не ворчите, не верите в гороскопы, вам не нужны очки. И вообще, никто сегодня даже не заметил, что вы не вымыли голову.

Ты красива и мила, как всегда, все будет так, как ты хочешь, лишь бы ты была счастлива, милая… Вот, что я хочу услышать от мужа, пытаясь натянуть на свои расплывшиеся бедра узенькие брючки.

Не секрет, что мы, вроде бы умные и успешные женщины, частенько не можем найти общий язык с мужской половиной человечества. Почему? Потому что они – марсиане, а мы – нормальные люди. Не улыбайтесь, это правда!

И как же нам общаться?

Представьте себе, что Вы приехали на экзотический остров, где никто не говорит по-русски. Что делает нормальный человек, то есть мудрая женщина? Правильно, перед дорогой запасается словарем, в котором содержатся доступные рекомендации по общению с местным населением. Это – идеальная ситуация. А что происходит на самом деле? Вы, как честный человек, пытаетесь объясниться при помощи этого самого словаря, а на Вас смотрят как на сумасшедшую! Вы срочно обращаетесь к другому туземцу, с фразой, которая совершенно точно должна выражать дружелюбие, а он, ни с того, ни с сего начинает кричать на Вас и вообще, его поведение становится явно агрессивным. Вы начинаете просматривать словарь, чтобы на этот раз не лопухнуться, и пытаетесь попросить о помощи, а Вам смеются в лицо, и вообще, уходят прочь. В чем дело?

Логически поразмыслив, Вы приходите к выводу, что Вас обманули, и этот словарь – не то, что надо, потому что люди явно не понимают, чего Вы от них хотите.

То же самое происходит и в нашем общении с мужчинами. Мы стараемся говорить с ними на том языке, который они, по нашему мнению, должны понимать, а все получается наоборот. Они что те туземцы – или злятся, или смеются над нами.

В этой главе я набросала коротенькие инструкции по обращению с мужчинами – так, чтобы они нас поняли, в меру своих способностей, конечно.

Итак, как общаться с мужчинами так, чтобы они нас понимали.

Секрет первый. Легче всего говорить с мужчиной тогда, когда он представляет себе конкретную цель разговора.

«Просто» треп его не интересует. Потрепаться можно и с подружкой – так считает Ваш мужчина. Поэтому, когда он отрывается от газеты (футбола, программы новостей, автомобильного атласа), он хочет ТОЧНО ЗНАТЬ, что Вы от него хотите.

В чем наша ошибка? Мы не умеем конкретно определить цель разговора, и вопрошаем: «Куда уходят деньги?», или говорим «Давай обсудим наши отношения», или ноем «Подскажи – что делать с моей работой».

Подобное отсутствие конкретики пугает наших нежных мужчин, и вместо того, чтобы направить свои извилины на решение нашей проблемы, они начинают вилять и искать пути ухода от разговора. Они думают: «Ну, чего обсуждать эти отношения – есть, и слава Богу!», а разговоры о деньгах вообще вгоняют их в транс. Вот если бы Вы вместо того, чтобы задавать риторические вопросы, предложили: «Милый, давай обсудим наши траты на следующую неделю!», Ваш мужчина мигом бы выдал Вам смету предстоящих расходов с четким обоснованием каждого пункта, включая позиции «пиво» и «журнал «Медведь».

Почему так происходит? Все дело в разнице между мужским и женским подходом к одним и тем же вещам. Когда Вы встречаетесь с подружкой, Вы спокойно можете предложить ей: «Поболтаем!», и ни одну из вас не волнует, о чем именно. Вам важен САМ ПРОЦЕСС. А вашему мужчине нужна конкретная цель, иначе он просто не станет с Вами общаться.

Что делает мужчина, когда к нему пристают с такими «неконкретными» разговорами?

Вы можете нарваться на грубость, если станете проявлять настойчивость

Он может просто не захотеть разговаривать с Вами, и уткнуться в газету, буркнув: «Отстань!»

Вас могут отвлечь от разговора (увести в сторону, заморочить голову, зацеловать до обморока), лишь бы только ничего не обсуждать.

Если Ваш мужчина Вас плохо знает, он может элементарно решить, что Вы не умеете мыслить конкретно, а отсюда недалеко и до «глупенькой курочки»

Что делать?

1. задумав провести с мужчиной беседу, представьте ему «повестку» – пусть знает, о чем именно пойдет речь

2. задавайте ему конкретные вопросы, если хотите получить конкретные ответы. Например, на вопрос «Ну, как там на работе?» Вы получите лаконичное «Нормально». Но если Вы спросите «Как прошел ваш новый проект?» вполне возможно, что Вы услышите подробности.

3. забудьте о намеках! Мужчины их не воспринимают! Если Вы хотите что-то сказать, говорите это словами, а эзопов язык оставьте для более высокоорганизованных личностей. Скажу по секрету, мужчины прекрасно понимают наши намеки, но предпочитают не реагировать на них, так как боятся, что мы станем ими манипулировать. Так что, милые дамы, нам ничего не остается, кроме как быть откровенными и прямыми в выражении своих желаний. И вместо того, чтобы сто раз повторить: «Ах, какая миленькая шубка на Ирочке – секретарше нашего директора!», просто ласково прожурчим: «Милый, мне так хочется обновку к зиме! Я как раз видела очень хорошенькую шубку в бутике по адресу такому-то, артикул такой-то». Поверьте, этот способ сообщить о своих желаниях намного действенней!

Секрет второй. Мужчины не умеют думать вслух.

Такие они существа, что боятся показаться слабыми и неуверенными. Все свои сомнения и страхи стараются скрыть от нас, и на-гора выдают только результат своих размышлений. Они это называют «раздумьем».

Вот так Ваш милый помолчит-помолчит, да и выдаст решение вопроса, о котором Вы и думать уже забыли, а он все это время молча решал задачку, которую Вы в него загрузили. Запомните – мужчины ориентированы на результат.

Пока мужчина не уверен в правильности решения, он не скажет Вам ни слова – что брянский партизан на допросе в гестапо. Поэтому, не удивляйтесь, услышав в ответ на легкий (по-Вашему, естественно) вопрос не моментальный ответ, а слова «Надо подумать».

Где наша ошибка? 1.МЫ ЛЮБИМ ДУМАТЬ ВСЛУХ. А мужчины ненавидят, когда мы начинаем вываливать им на голову все свои идеи и варианты решения той или иной проблемы. И это опять же упирается в наше основное различие с мужчинами – они ориентированы на решение, а мы – на процесс.

По правде говоря, мы вовсе не собираемся делиться своими мыслями – просто так нам легче обдумать саму проблему и найти решение. А что делает в это время Ваш муж? То же, что и тысячи мужчин в его положении – думает о своем. И потом закономерный вывод – «женщины слишком много болтают!». А буквально это означает следующее – мы выдаем им больше информации, чем они хотели бы от нас услышать.

2. МЫ ЧАСТО УХОДИМ В СТОРОНУ ОТ ТЕМЫ РАЗГОВОРА. Говоря о чем-то, мы вполне способны перейти от насущной проблемы к другим (но не менее важным делам), а наши мужчины в этом случае злятся и проявляют нетерпение. Им-то, конечно, хотелось бы, чтобы мы в общих чертах рассказали им о проблеме (слов 25 или даже меньше). А мы на это просто не способны, ведь нам еще необходимо поделиться и своими эмоциями по данному поводу, а в 25 слов их не уложишь! К тому же мужчины не способны понять, что «проговаривание» проблемы уже часть ее решения, так как помогает нам лучше понять ее суть.

Что делать? 1. постараться объяснить своему мужчине, что занчит для вас «думать вслух». Расскажите ему, что и вы понимаете его. Я так и сделала. И теперь, вместо того, чтобы кривиться во время моих рассуждений, муж активно включается в обсуждение проблемы. Должна признаться, нам стало легче общаться, когда мы пришли к взаимопониманию в этом вопросе.

2. не требуйте от мужа, чтобы он сразу же и немедленно дал вам ответ на все интересующие вас вопросы. Делайте скидку на то, что большинство мужчин тугодумы (и ваш в том числе). Пусть он обдумает все спокойно и без спешки – так ему будет значительно удобнее.

Секрет третий. Мужчины не любят выражать свои чувства вслух. Они просто впадают в панику, когда им приходится давать ответ на вопрос, что с ними происходит. Ну не умеют они озвучивать свои эмоции! Простим им эту слабость.

Подавляющее большинство мужчин предпочитают простой и понятный язык разума, а не чувств. Он им понятнее (помните про экзотическую страну с незнакомым языком?). в эмоциональной сфере мужчины – полные профаны. Увы, но это так.

Где наша ошибка? Мы не делаем скидки мужчинам на их эмоциональный кретинизм, и вместо того, чтобы пытаться их понять, обвиняем их в бесчувственности и холодности. На самом деле ваш «зайчик» может быть настоящим вулканом, просто весь его огонь скрыт под слоем застывшей лавы. Кстати, в некоторых вопросах они намного чувствительнее и ранимее, чем мы можем себе представить.

Не спрашивайте своего мужчину «что ты чувствуешь?». Он толком и сам не знает. А от неспособности объяснить впадает в крайне противоречивые эмоции – гнев и ярость.

К тому же свое эмоциональное состояние мужчины не могут определить так быстро, как это делаем мы, женщины. Тормозят они, одним словом.

И даже самый умный субъект вполне может оказаться эмоциональным кретином. Так что – чем умнее вам кажется тот или иной представитель марсианского племени, тем больше у вас причин сомневаться в его эмоциональности. Скорее всего под маской «великого умника» он скрывает массу комплексов и страхов по поводу собственной сферы чувств. И «разбудить» этот вулкан не всякой дамочке под силу.

Да, вот такие мы разные, и все-таки, мы любим друг друга…

Что можно посоветовать мудрой женщине? Думаю, что любовь, верность и преданность помогут вам найти тот единственно верный путь к сердцу вашего избранника. И вы, наконец, заговорите с ним на одном языке – языке любви и радости. Уж он-то понятен каждому.

Что же касается разности восприятия событий, то здесь знание мужской натуры позволит женщинам избежать многих метаморфоз.

Эпиграфом к этой теме можно поставить слова французской писательницы Колет: «Мужчины удивительно нелогичны – они твердят, что все женщины одинаковы, но постоянно меняют одну на другую»

Итак, банальная ситуация: вы познакомились и обменялись телефонами. Начало…

Женщина с утра сидит на телефоне в ожидании звонка… На третий день она уже доведена до крайности, придумав и успев пережить все мыслимые и немыслимые варианты развития событий.

Мужчина же совершенно не придает значения первому звонку, не меняет привычный распорядок, и, набирая номер дней через десять, вообще не строит никаких планов на ближайшее будущее. Ну, разве, на этот вечерок.

И вот, историческая встреча назначена… Женщина с упоением рассказывает подругам, какой ОН необыкновенный, ежеминутно поглядывает в зеркало, поправляет новую прическу, покупает умопомрачительное белье, с чистой совестью вываливая за него бешеные деньги. Она бы и платье свадебное купила, да пока не определилась – то, с рюшечками и воланами, или это, с открытой спиной?

А мужчина многозначительно улыбается на грубоватые намеки друзей по поводу незнакомки, томно вспоминает романтический ужин при свечах и констатирует для себя – «Фигурка у нее классная…». Но при этом он плотоядно (и с чистой совестью) поглядывает на стройные ножки других женщин…

Перед «знаменательным» днем… Женщина с утра принимает душ, бреет ноги, красится и причесывается, сто раз меняет наряды и ежеминутно что-нибудь роняет от волнения. Она звонит подругам, задавая один вопрос – «Как мне себя вести? Соглашаться или нет?», а сама до жути боится, что его намек на «особое» свидание всего лишь ее фантазия. Мужчина же озадачен лишь одним вопросом – где взять чистые простыни?

За полчаса до ее прихода. Он заталкивает грязные носки под диван, прячет батарею пустых бутылок в кладовку и, бросив взгляд в зеркало, решает побриться…

В постели. Она, прижимаясь к его плечу, нежно воркует о своей «любви до гроба», заканчивая монолог извечной фразой «не оставляй меня, любимый». Он смачно всхрапывает в ответ…

Утро. Женщина удивительно быстро вписалась в интерьер холостяцкой «берлоги», хозяйничает на кухне в его рубашке на голое тело и даже шустро успевает схватить телефонную трубку, сладко мурлыча в нее «алло-у!» Уходить она не хочет, намекая, что не прочь остаться здесь… ну, хотя бы, еще на одну ночь.

Мужчина с аппетитом съедает завтрак, снисходительно замечает, что в его рубашке она выглядит забавно, немного нервничает, когда она отвечает на звонки и к обеду понимает – его «берлога» слишком мала для двоих. Тогда он вдруг вспоминает, что вечером у него важная встреча, от которой зависит его будущее… «Прости, дорогая, но я и завтра буду занят…»

Через неделю. Она оборвала его телефон, выставила караул у его подъезда, рассказывает подругам, как она несчастна, и какие мужики сволочи.

Он проклинает себя за то, что связался с этой идиоткой, ночует у друзей, отключает телефон и на ее рыдающее «Предатель» пожимает плечами – «Дорогуша, я тебе ничего не обещал».

Через месяц. Она с волнением будет рассказывать подругам, с каким «лапочкой» познакомилась вчера, какой он милый и как он ее любит.

Он возьмет телефончик у «классной» женщины и снова будет озадачен одним вопросом – где взять чистую простынь?

Примерно так закручивается сюжет у большинства историй, и не надо быть мудрой женщиной, чтобы понять – глупо строить далеко идущие планы после первой встречи, а разность восприятия текущих событий приводит нас к закономерному финалу: «все бабы стервы», «все мужики сволочи».

В продолжение темы хочу сказать следующее – наверное, все-таки, основная проблема между нами возникает, когда мы, женщины, пытаемся понять мужчин с помощью нашей пресловутой логики.

Женская логика – это парадокс, которому присущи очарование и обаяние. Это, своего рода, красивое «втирание очков», «вождение за нос» и «вешанье лапши». Другими словами, это – фальсификация данных, метод, которым успешно пользуются политики, шпионы и… женщины.

Краткий экскурс в историю. Фасцинами (или фальсцинами) в Древнем Риме называли амулеты от сглаза, которые должны были сбить с толку злые силы и помешать им нанести вред хозяину амулета. Исходя из этого можно, сделать вывод, что женщины вооружились собственной загадочной логикой с одной целью – защитить себя от слишком напористых и самоуверенных мужчин.

«На каждого мудреца довольно простоты» – слышали такое? Нет такого мудреца, которого нельзя было бы водить за нос. И лучше всего это получается у женщин. Может быть, поэтому мужчины называют нас существами лживыми и коварными? Весь секрет в том, что они смотрят на нас примитивно, а их любопытство по отношению к нам редко простирается дальше вопроса: интересно, а голая она такая же умная?

На женщину смотрят все, видят по-настоящему немногие, а понимает лишь один… да и тот неправильно. Прав мудрец, который сказал, что самое слабое место мужчины – женщина. Милые дамы, борясь с мужчиной, не боремся ли мы против себя? Не лучше ли вникнуть в суть этого «занимательного создания природы», чтобы узнать все его «секретные кнопочки», и нажимать на них по своему усмотрению. Есть еще один вариант: чтобы понять мужчину, достаточно принимать его таким, каков он есть.

Итак, какой путь избрали вы?

Феминистки, борясь за равноправие и против мужской тирании, навлекли на себя гнев всего сильного пола. Их метод я назвала бы «штурмом», и не удивительно, что «осажденная крепость» дает отпор. Кому хочется терять тысячелетия назад завоеванные рубежи?

Женщины, которые не хотят нажить проблем на свою голову, проголосуют за вариант «полюбила то, что было», и я не в праве судить их за это. Скажу только одно: они лишают себя удовольствия быть собой, и тем самым обрекают себя на постоянный конфликт с собственным «Я».

Пример: вам не нравится, что мужчина постоянно разбрасывает по всему дому одежду, но таков уж он уродился. Вам придется принять его недостаток, чтобы не учинять ежедневных скандалов по поводу бардака. Вы готовы на такие жертвы?

Или ваш супруг считает, что удел жены – дом, дети, кухня. Что жена не имеет права думать о карьере, что женщине после 30 лет незачем пользоваться косметикой, что… Да мало ли этих «что» взбредет в мужскую голову, неужели все причуды принимать и со всем соглашаться?

Лично я хочу вникнуть в суть мужской логики. Пусть муж стоит у штурвала, наивно полагая, что он – капитан, но путь буду прокладывать я, как мудрый лоцман. Я не желаю, чтобы моя семейная лодка «разбилась о быт», как у Маяковского, и не хочу подстраиваться под чьи-то недостатки. Но и «качать права», как феминистки, я не намерена.

Делая выводы из своих наблюдений, я открыла для себя, что все наши несчастья заключены в мужской лени. Мы делаем все возможное, чтобы наладить контакт с этими «марсианами», а им недосуг оторвать свой зад от дивана и вникнуть в женскую суть. Скажите, много ли вы встречали статей в газетах, где мужья просили бы открыть им секрет женского поведения? В основном мужчины либо жалуются на непонимание, либо обвиняют нас во всех грехах.

Можно говорить одно, думать – другое, а делать третье, но не в отношении с женщиной. С ней надо думать то, что говоришь, говорить то, что делаешь и делать то, что думаешь. Правда, это будет совсем не то, что хочет она. Мужчины этого не понимают. Зато мы всегда знаем, что хотят они услышать в данный момент, и какой поступок ожидают от нас.

Рассмотрим несколько показательных моментов, и пополним копилку на этот раз не баллами, а мудрыми фразами.

– Помните, что поведение мужчины во время спора с женщиной – самый лучший показатель его воспитанности. Иной умник считает себя настоящим апостолом, пред которым жена должна трепетать. Наша задача – помочь ему понять разницу между «апостолом» и «остолопом», каким, в сущности, мужчина и является.

– В обычном споре побеждает тот, кто убеждает противника. В споре с женщиной выигрывает мужчина, который меняет суждение «я убежден» на «я убедился».

– Позиция женщины всегда должна быть неизменна: я знаю, что меня легко убедить, поэтому никакие ваши доводы на меня не подействуют.

– Настоящий мужчина знает, что в споре с женщиной и молчание является героизмом. Мудрая женщина всегда помнит: чем слабее ее доводы в споре с мужчиной, тем крепче должна быть ее позиция. Но, если вы хотите одержать безоговорочную победу, сделайте это наполовину, а на вторую – проиграйте.

По мнению женщины, самые глупые мужчины это те, которые не знают, какая правда ей нужна именно сейчас. Говорить нам только одну правду рискованно, а с другой стороны, лгать женщине вообще нельзя. В первом случае мужчину ждет хороший нагоняй за неуместную правдивость, во втором – истерика за обман. Впрочем, в отношениях с женщиной безо лжи не обойтись, и чтобы она простила обман, лгать ей нужно вдохновенно, искренне. А искренняя ложь – это уже почти правда.

Такой правде мы верим охотно. Мужчина, который хочет поразить нас своей чуткостью, должен не столько красиво говорить и внимательно слушать нас, сколько восхищаться нами. Именно этого женщина от него и ждет.

Пример: муж, поедая ваши котлеты, заметит, что они чуточку подгорели. Разглядывая вас в новом костюме, он заявит, что юбка немного коротковата. По поводу вашего бизнеса он выскажет мнение, что дела так не делаются. В ваших глазах такой мужчина станет законченным глупцом, поскольку совершенно не понимает, что такая правда вам не нужна.

Вывод. Правда, которую можно сказать женщине, бывает двух сортов: та, которую запрещено говорить всерьез, и та, о которой нельзя говорить в шутку.

Теперь поговорим об отношения между мужчинами и женщинами, и лишний раз убедимся: «собака зарыта» именно в непонимании.

Не секрет, что существуют мужчины, которым нужно нагрубить, чтобы они оценили вашу деликатность. Не вникнут они в суть женской логики, хоть плачь!

Например, вы говорите – «не ожидала от вас…», и мужчина думает, что сильно вас чем– то удивил. До него не доходит, что так вы выразили свое разочарование.

Вы шепчете – «ну и хорош же ты…», и мужчина мнит себя эталоном достоинств. А мы совсем иное имели в виду.

Мужчина, стремящийся управлять женщиной, напоминает якорь, мечтающий тянуть за собой берега. Есть отдельные особи, у которых даже в молчании заметны грамматические ошибки.

Мужчины отличаются друг от друга тем, что одни начинают без уверенности, что закончат, а другие заканчивают, так и не начав. При этом и те, и другие мнят себя гигантами во всех областях.

На самом деле, мужчина стремится стать тем, кем хочет, делает для этого все, что может и… становится в итоге кем приходится. Только под руководством мудрой женщины он способен реально оценить свой потенциал. Регулярно преувеличивая заслуги мужчины, мы не льстим его самолюбию, а немного завышаем планку, которую он обязан преодолеть. Преувеличивая же наши заслуги, мужчина приближается к этой планке и вырастает в наших глазах. Все так просто…

А теперь немного мудрости для нас и про нас.

Женщине не свойственно долго горевать о потерянном, иначе она не сможет искренне радоваться найденному.

Сопровождать мужчину легче, чем конвоировать его. Хотя, второе надежней.

Единственный способ избавиться от искушения – поддаться ему.

Женщина всегда строит иллюзии. Потом, либо мужчина их оплачивает, либо женщина их оплакивает.

Женщина позволит играть на струнах ее души только тому, кто может сыграть волнующую ее мелодию.

Есть сто способов сказать «нет», пятьдесят способов сказать «может быть…» и только один способ ответить «да». Поэтому женщины так расчетливы, давая согласие.

Женщине станет весело тогда, когда мужчине надоест веселиться. Отсюда и поговорка – хорошо смеется тот, кто смеется последний.

Многообещающий мужчина – тот, кто много обещает и ничего не выполняет.

Многообещающая женщина – та, которая подает большие надежды.

У женщины две стороны: хотите узнать одну – хвалите ее, узнать другую – не хвалите. Но ни один мужчина, что бы он ни делал, никогда не узнает обе ее стороны одновременно.

Настоящее женское достоинство – это достойно пережить свою красоту, и мудра та женщина, которая после пятидесяти лет понимает это.

И «на закуску» рассказик с намеком. Читая его, вникните в суть проблемы и найдите причину деградации мужской любви.

Рассказ я назвала «ЭВОЛЮЦИЯ ВЕЧНОГО ВОПРОСА».

«Не знаю, как другие мужья, а я давно заметил, что моя жена очень любит задавать один и тот же вопрос. Вернее, это сначала ее слова звучали, как вопрос, но постепенно они видоизменились, приняв форму ультиматума. Потом жена начала произносить те же слова с обвинительным акцентом. Странная эволюция немного настораживает и пугает, а главное, я не знаю, во что она выльется лет эдак через десять.

В первые годы жене было мало моего внимания и заботы, она ежедневно приставала ко мне с вопросом – ты меня любишь? Приходилось искать все новые доказательства, ибо коротенького «да» ей уже не хватало. То, что я помогаю по дому, не пью и не скандалю – не в счет. Подавай луну с неба, сюсюкай нежности телячьи, сочиняй пошленькие прозвища – и ты любящий муж. Неужели все женщины настолько ограничены, что им больше по вкусу пустое «сотрясание воздуха», чем реальные поступки?

Вот мой сосед, пьяница и дебошир, через день гоняет супружницу по дому, а она уверяет – «ах, как он меня любит!» Он, видите ли, называет ее «козочкой», песни поет о любви и каждый раз на коленях молит о прощении. Когда трезвый… В остальное время «козочка» заменяется на «козу», песни – на пьяные крики, а коленопреклонение – на рукоприкладство. Бьет – значит любит?

Естественно, в силу своей воспитанности, я не стал перенимать опыт соседа, но кое– что предпринял. Есть поговорка: меньше слов – больше дела. В ней я сделал небольшое изменение. Теперь в магазины ходила жена, ковры выбивала тоже она, а я прятал «заначки», лежал на диване и бесконечно говорил ласковые слова.

Думаете, жена осталась довольна? Именно тогда главный вопрос вступил в новую фазу и зазвучал угрожающе – «если ты меня любишь, то…» Окончание фразы варьировалось в зависимости от обстоятельств, и я каждый раз веселился до упаду, слыша ее продолжение. Интересное дельце: когда я добровольно убирал свой хлам в кладовке и мыл полы, то в моих чувствах сомневались, и требовали слов. Теперь этих слов, как «лапши на ушах», но моя «кошечка» ворчит день и ночь.

Что ж, я и на этот раз предпринял попытку. Вот вам, мадам, и нежности, и гвоздь в стене, и кофе в постель! Стал я теперь идеальным супругом? Фигушки с маслом! Эволюция вечного вопроса из– за моего попустительства приняла невиданный размах.… Эх, правильно говорят, что нельзя баловать этих баб, на шею они сядут, даже глазом не моргнут.

Когда я впервые услышал от своей «мышки» – «если бы ты меня любил, то…» – я просто дар речи потерял! Вот – те на! А чем же я занимаюсь, как не доказательством этой вашей любви? Продолжение фразы прозвучало невинно с убийственной женской логикой – «… то купил бы мне колечко с бриллиантиком». Ага, заодно и яхту, и дом на Канарах.… А губозакаточную машинку не хотите? Могу организовать, рыбка моя.

Плюнул я на все и перестал доказывать очевидное. Вернее, это «очевидное» с годами тоже эволюцию прошло и превратилось в «невероятное».

Когда– то я в самом деле любил жену, а сейчас устал. Если вас семь лет подряд спрашивают – сколько будет дважды два? – вы, в конце концов, озвереете и в один прекрасный день рявкнете – «пять!!!» – потому что надоело…

А эволюция вопроса, который так волновал мою жену, «раскрутилась» по новому витку, и звучит уже истерично – «ты меня не любишь…»

Знаете, еле сдерживаю себя, чтобы не согласиться – «да, не люблю». Только жену жалко, да и любопытно: а как еще можно «раскрутить» этот вечный вопрос?»

Сколько же баллов присудить мудрой женщине, которая завершила эволюцию вечного вопроса на первом этапе и остановилась на единственно правильной фразе – «я тебя люблю»… Пожалуй, по 10 баллов за каждый год супружеской жизни – справедливая награда!

Можно ли их изменить

Мужчину, по каким– либо причинам, задержавшимся в детстве, женщина привлекает лишь до тех пор, пока она охраняет его от тягот и опасностей взрослой жизни, ничего не требуя для себя взамен.

Властный мужчина выбирает женщину, которая выглядит мягкой и доброй. Но, стоит ей проявить хоть каплю своей воли, как ему начинает казаться, что она покушается на его незыблемый авторитет. И – прости-прощай… Во все времена женщина без пары была объектом внимания для сплетников и психологов. Но, оказывается, на свете полно мужчин, которые хотели бы иметь семью, да обстоятельства мешают.

Женщине сложнее, скажете вы? Не думаю, ведь в наше время слабый пол уже не ждет, когда прискачет принц на белом коне и поведет под венец. Женщины сами проявляют инициативу: знакомятся, пишут объявления в газеты, даже предложения делают первыми. И все равно их считают обделенными и ущербными.

Мужчин– одиночек относят к разряду странных эгоистов, ведь женитьба для любого из них вполне реальный шаг. Вон, сколько «бесхозных» невест вокруг, что им, холостякам, еще нужно…

Вот и давайте разберемся без эмоций.

Большинство одиночек– мужчин когда-то были мужьями. Обожглись разок, теперь сто раз подумают, прежде чем повторить попытку. Обретенную свободу такой кандидат ни за какие коврижки не отдаст и, чем дольше длится этот его «свободный полет», тем труднее соблазнить упрямца прелестями семейного уюта.

Страх перед кошмаром «брачного ада» сильней, чем страх одиночества. Тем более, что полной изоляции такой мужчина себе не позволяет, а маленькие радости на стороне его ни к чему не обязывают. «Взять в плен» такого холостяка еще можно, главное – не тянуть время, но и не пороть горячку.

Есть другая категория мужчин – холостяки по желанию. Этих в брак калачом не заманишь, их девиз: «не хочу жениться – и точка!»

Провести с таким время можно, но не питайте пустых иллюзий.

Холостяки поневоле – самые странные и непонятные. Жениться они хотят, да требования к избраннице такие предъявляют, что мама дорогая! Заведомо невозможные запросы наводят на мысль, что мужчина подсознательно боится женщин. Его желания сужают круг поисков, поскольку в каждой из нас есть отклонения от нормы, а холостяк упорствует – «подайте мне идеал!»

Думаете, что соответствуя его требованиям, вы покорите холодное сердце? Как же, разбежался жених с вами в ЗАГС! Он и от покорных, и от чистюль, и от умненьких нос воротит, обрекая себя на одиночество из– за страха оказаться под вашим каблуком. Самое смешное, что, прикрываясь своими высокими моральными устоями, он даже до постели вас не доведет. Ему просто непонятно, как строятся отношения между полами, вот и носится со своим желанием создать семью, как курица с яйцом. А вы не клюйте на крючок, лучше пожалейте беднягу, и… подыщите другого кандидата.

Есть одиночки, которые всеми фибрами души презирают женщин. Для таких слабый пол лишь приложение к другим земным радостям, а доверять бабам, тем более жениться… Не смешите, он и слов таких не знает. Связываться с таким не советую, если, конечно, вы не мазохистка.

Следующий тип холостяков – те, кто не способен привязываться к людям. Правда, мысль о семье воспринимается ими, как норма, поэтому бедняги разрываются между двух огней. И свободу им подавай, и семью, как у всех. Изведут себя, измучают жену… Танталовы муки, а не жизнь.

Почему же все жалеют одиноких женщин, если мужчины страдают не меньше? Да просто мы носимся со своей бедой, а они относятся к одиночеству, как к реальному факту. Где вы видели холостяка, который бы причитал: «Ах, у меня нет жены! Почему именно я?» Не комплексуют мужики по этому поводу, не считают себя несчастными, не нужна им, хоть завалящая, да своя. Знают они себе цену, о проблеме говорят с юмором, не выискивают у себя недостатки, а утверждают – нет нынче достойных невест.

А женщины… Вслушайтесь в названия статей, которыми переполнены газеты и журналы: «Одиночество – моя боль», «Женское одиночество – причина комплексов». Поневоле начнешь жалеть себя.

Посмотрите вокруг – сколько мужиков, которые обрекли себя на холостяцкую жизнь! Непочатый край работы для одинокой мудрой женщины. Если подойти с умом, подобрать ключик, да «перепрограммировать» его взгляды…

У женщин в арсенале сотни уловок, разных хитроумных ловушек и все они – для мужчин. Есть, от чего шарахаться. Вот и выработался у холостяков стойкий иммунитет против семьи, держат они оборону. Иногда мелькнет у холостяка мыслишка: «а не жениться ли мне?» Выползет он, как рак– отшельник из раковины, полюбуется на нас, эмансипированных, да закомплексованных – и обратно в норку спрячется. «Нет, – злорадно шепнет холостяк, – Ищите дурака в другом месте, а мне и так хорошо. Свободен я и счастлив! А все беды в мире от баб!».

Более-менее разобравшись в холостяках, и поняв, куда надо двигаться, чтобы изменить их блаженное состояние, начинаем осваивать вторую ступень и переходим к «трамплину».

Кстати, мудрой женщине никогда не лишнее помнить об одной мужской особенности: радость способна выбить мужчину из колеи так же, как и неприятное событие.

Вообще– то, любой организм бурно реагирует на все происходящее, особенно, если это происходящее затрагивает наши интересы. Организму абсолютно все равно, дурные новости мы получили, или приятные.

Однако, женщинам проще в том смысле, что они находят поддержку у подруг, а за советами обращаются к умным журналам и книгам. Мужчины в этом вопросе напоминают малых детей.

Наша задача: научиться быть «громоотводом» для мужских негативных эмоций. Для этого рассмотрим несколько ситуаций, в которых удача, вроде бы, должна приносить радость мужчине. Не поверите, но вместо радости они испытывают неуверенность, дискомфорт и даже страх. И, если причиной всего этого являетесь вы, то мужчина станет просто вас обходить стороной. А, если только у вас он найдет поддержку и успокоение… Улавливаете разницу?

Итак, первый повод для радости: после долгого ухаживания вы, наконец– то, пригласили мужчину в гости. До этого он думал: я от нее без ума, я страстно хочу ее! После приглашения мужчина непременно проведет бессонную ночь, особенно, если к вам он испытывает самые серьезные чувства.

Одно лишь желание показать максимум своих возможностей и блеснуть перед любимой во всей красе доводит мужчину до маленького стресса. Организм реагирует понижением тестостерона, что в свою очередь подрывает уверенность в собственных силах. Мужчина уговаривает себя: перестань, все пройдет на высшем уровне! – но еще больше нервничает.

Ваши действия: не прибегайте к помощи спиртного, как успокоительного. Предложите мужчине минеральную воду, она усилит кровоток, циркуляция крови станет более равномерной, а хорошая порция мороженого с шоколадом успокоит нервную систему.

Второй повод для радости: мужчину повысили в должности. Если он давно ждал этого события, то его непременно начнут волновать мысли о новых обязанностях, о возможных осложнениях с коллегами. Все вместе приведет к вяло текущей депрессии, напоминающей нервный срыв. Мужчина начинает много курить, пьет крепкий кофе, который способствует выбросу адреналина в организм. А ведь организм и так не в силах справиться с избытком суетливой энергии.

Как успокоить мужчину и внушить ему уверенность? Главное – проследите, чтобы он соблюдал режим, включите в его рацион блюда из овощей и больше говорите, что вы высоко цените его профессиональные качества и уверены в успехе.

Третий повод для радости: приближается отпуск, которого вы так долго ждали.

В своем воображении вы рисуете заманчивые картинки отдыха вдвоем, а мужчина в это время начинает нервничать. Его доводят до срыва одни только мысли о сборах, длинных очередях, гостиницах и недоразумениях с багажом. Такой «довесок» к приятному отдыху мало вдохновляет мужчину, и ваша задача – избавить его от негативных эмоций.

Начните сборы заранее и по проверенной схеме: список нужных вещей, запас газет и кроссвордов, несколько упаковочек сухариков. Их вы предложите своему милому, когда у него начнут пошаливать нервы, ведь углеводы лучше, чем конфеты и жвачки, смогут успокоить их. Самое главное – не напрягаться самой, а получать удовольствия и не забывать восхищаться мужчиной, который подарил вам такое незабываемое путешествие.

Четвертый повод для радости: диагноз, который поставили мужчине, не подтвердился. Вроде бы, можно спокойно вздохнуть, но он упрямо прокручивает в голове неприятный финал: «А если бы…»

Если вовремя не направить мысли мужчины в другое русло, вскоре он начнет испытывать страх за свою жизнь, начнет осторожничать. Психологи советуют в таких случаях записывать свои ощущения, посоветуйте и вы мужчине сделать то же самое. Внушайте ему, что осторожность не помешает, но нельзя доводить ее до мании. Не повторяйте бесконечно: с кем не бывает, все утрясется…

Лучше порадуйтесь вместе, сделайте выводы и не изводите себя. Все закончилось…

Когда человек находится под влиянием стресса, учащается сердцебиение, скачет уровень сахара в крови. Физические упражнения сожгут излишек химических соединений, выработанных организмом под влиянием паники. Чем выше градус радостного возбуждения, тем нестабильнее самочувствие. Чем больше надежды на успех, тем острее страх поражения.

Наши стрессы спровоцированы не событиями, а тем значением, которое мы придаем событиям.

Теперь, когда вы столкнетесь с мужчиной, который ведет себя странно и замкнуто, не делайте поспешных выводов: он – чудик, нервный тип и вообще…

Подумайте – не вы ли явились причиной нежданной радости, которая выбила беднягу из колеи, и довела до стресса? Помогите мужчине успокоиться, и тогда он испытает радость от общения с вами в полном объеме, без всяких негативных эмоций.

Что я могу сказать о третьей ступени? Плавное приземление нужно проводить неторопливо, а главное – незаметно, как это делает опытный штурман. Избегайте нажима и давления на психику, эта «зона турбулентности» изрядно потреплет ваши «крылышки» и вполне вероятно, что «пассажир» (читай «мужчина») воспользуется катапультой.

Пройдя все эти ступени, думаю, вы сами разберетесь, как именно изменился ваш любимый бывший холостяк, и что из этого всего вышло…

О принцах и не только…

Должна сказать, что я – женщина работающая, коллектив на работе у нас не то что бы очень большой – ты, да я, да мы с тобой…

И вот с недавних пор в нашем маленьком женском сообществе обеденный перерыв стал проходить весело и с пользой. Я знаю, что многие женщины тратят это время на беготню по магазинам, а мы под ароматный чаек ведем задушевные беседы. Кстати, не одна я заметила, что жаловаться друг другу на «непутевую» жизнь мы стали меньше. Не могу сказать, что причина кроется именно в дискуссиях, но то, что они круто изменили наше восприятие происходящих событий и отношение к самим себе – несомненно.

Вот недавно Нина Семеновна (та, у которой и муж, и дети, и покой в семье) вспомнила старый фильм «Мужики» и сказала, что ей очень нравится главный герой. А Катенька (наша мамочка – одиночка) заметила: нечего заглядываться на чужих мужиков, если под боком есть любимый муж! Тут и Людмила Сергеевна подключилась, она припомнила замечательную фразу из фильма: «Почему мы, мужики, гуляем с одними, а женимся на других?»

Я даже чаем поперхнулась, ну, думаю – держитесь, бабоньки! Ведь среди нас замужняя одна – Нина Семеновна – ей и отдуваться! Людмила в разводе, Катерина мужа никогда не имела, про меня разговор особый: есть муж, да лучше бы его вовсе не было. Вот пусть подруга и объяснит, чем мы хуже ее?

Но Нина только плечами пожала и молча слушала наши рассуждения на эту тему. Сначала мы вспомнили случаи из собственной жизни.

Парень, с которым я встречалась полгода, как– то сказал, что мечтает жить на лоне природы, чтобы домик свой, хозяйство, детишек куча и жена послушная. Пока он распинался про домик и детишек, я еще надеялась на наше совместное будущее, поскольку сама родом из деревни. Но, чтобы быть покорной и послушной… Может, вы скажете, что я не любила парнишку, иначе приняла бы его условия и до конца жизни «крутила коровам хвосты»? Дело не в этом.

Посмотрела я на милого другими глазами и честно отвечу – разочаровалась в нем. Он потом нашел – таки деревенскую красавицу, которая отвечала всем его требованиям, живет сейчас с ней и вполне доволен собой.

Второй мой поклонник вообще плюнул мне в душу. Кстати, о свадьбе он первый говорить начал, а через месяц промямлил, что мы не пара. Поступив в академию, он решил, что семья станет отвлекать его от научной деятельности, а сам, год спустя, женился на дочке профессора.

Вот такие истории о том, как меня любили, но замуж не позвали. А чем я была плоха?

История Людмилы Сергеевны оказалась еще увлекательней. Она дружила с парнем три года, а потом оказалось, что этот хитрец одновременно ухаживал и за Людочкиной подругой. Конспиратор… Так вот, когда дело дошло до предложения руки и сердца, кавалер заявил, что жизнь с Людмилой будет скучной и унылой, а он привык к «вечному празднику души и тела». Подруга подходила по всем статьям и стала его женой. А Людмила сгоряча вышла замуж за «первого встречного». О том, что он ее бросил два года назад, вы уже знаете.

Катюша тоже рассказала о своем «прынце», который оставил ее за бортом ради высоких принципов. Они даже жить вместе начали, а расписаться решили после института. Но тут ее герой встретил в магазине девушку, шутя сказал ей пару комплиментов, и девица голову потеряла. Все бы ничего, да парнишка оказался очень жалостливый: новая пассия была калекой, к тому же – сиротой. Ну не посмел он ее бросить, а Катюшу «с животом» – запросто.

Когда мы рассказали свои истории, неожиданно подала голос Нина Семеновна. Она высказала мысль, что мужчины гуляют с теми, с кем им весело, влюбляются в тех, к кому лежит сердце. Но жить под одной крышей приходится с реальным человеком, а не с душой, поэтому женятся они на тех, кто напоминает им идеал. Например, на покорной тихоне или деловой леди.

Да, умеет наша Нина одной фразой спустить с небес на землю! А мы – то столько времени зря потратили, рассуждая о любви. Знаете, мы ничего не ответили коллеге (благо, и обеденный перерыв подошел к концу), хотя очень хотелось спросить: неужели и она живет с реальным человеком, а не с родственной душой? Интересно, как бы она ответила…

Конечно, каждая женщина мечтает встретить мужчину своей мечты. И вот, он появляется на горизонте: внимательный, импозантный, умный, но… Что– то в его поведении настораживает, а женское сердце чувствует подвох. И не зря.

Как говорят о женщине, которая нашла себе богатого друга и живет за его счет? В принципе, констатируют, что женщина неплохо устроилась. А как называют мужчину, который живет за счет женщины? Весьма лаконично – альфонс! Мне посчастливилось дважды столкнуться с такими, правда, об одном остались теплые воспоминания, а вот о другом – не очень. Впрочем, обо всем по порядку.

«Милый друг».

Как– то летом я торговала на рынке бананами. Дело близилось к вечеру, мои «хозяева», видно, забыли обо мне, поэтому я сидела среди коробок злая и голодная. От бананов уже мутило, очень хотелось бросить все и уйти домой.

Тут появился мужчина… Я приметила его давно, он прохаживался по рынку с аппетитным пирожком в руках. То ли мой голодный взгляд так на него подействовал, то ли мужчина был добр по природе, но вскоре он подошел ко мне с тарелочкой дымящихся пирожков и сел рядом.

– «На, ешь», – сказал мой спаситель, а сам закурил. Мне было неловко, в животе противно заурчало. На прощанье мужчина протянул мне визитку с номером телефона, – «Позвони завтра, я найду тебе работу получше».

Евгений оказался необычайно приятным человеком. С первой встречи он удивил меня признанием, – «Ты только не обижайся, но как женщина ты меня не интересуешь.» Так началась наша дружба. Трепетное участие Жени к моей жизни и помощь, которой я была окружена, делали эти отношения странными. Через неделю последовало еще одно признание, – «Знаешь, женщину на одну ночь я найду всегда, а ты дорога мне, как друг».

Если у меня возникали проблемы, мой милый друг прибегал по первому зову и ничего не требовал взамен. Он приносил продукты, дарил моим детям подарки, приходил просто так, чтобы полежать на своем любимом диванчике с газетой в руках. Иногда он заявлялся с очередной пассией и устраивал маленькую вечеринку. Я поняла, как много выиграла, не пополнив его списки, потому что быть другом оказалось приятней. Кстати, Женя обладал удивительным нюхом на женщин и оказался обычным альфонсом. Он и сам не скрывал того, что живет за счет богатеньких «курочек», пользуясь их деньгами, а взамен дает им то, чего не может дать женщине ни один мужчина. Женя не набивал цену. Все дамочки, с которыми он когда– либо встречался, даже после разрыва продолжали относиться к Женечке с трепетом. Ни одну из них Женя не бросал навсегда, он часто обзванивал всех своих «лапушек-заек», кому– то доставал путевки в лагерь для детей, кого– то записывал к знакомому врачу. Он тратил огромные деньги, но раз в год на 8 марта всем дарил подарки.

Часто я пыталась понять: как он умудряется охмурить богатую даму, обуться – одеться за ее деньги и при этом остаться в ее глазах лучшим мужчиной на свете? Наверно, Женечка от природы дамский угодник, даже в роли жиголо он естественен и желанен. И все же, я рада, что оставалась просто его другом.

«Шипы и розы».

Когда я впервые увидела этого мужчину, меня минут на пять охватил столбняк. Своим видом он напоминал бродягу– художника или бомжа. Оказалось, что драные джинсы, длинные до плеч волосы и засаленные свитера – не признак нищеты, а образ жизни.

В мой дом Павла привел кто– то из гостей, он показался мне угрюмым и нелюдимым: целый вечер просидел в углу, глядя на меня своими черными глазами. Ближе к полуночи он вышел в коридор, долго с кем– то говорил по телефону, а через час в мою дверь позвонили. На пороге стоял молодой парень с огромной сумкой в руках, из которой гордо высовывались алые розы.

Гости ахнули, и только Павел ничему не удивлялся. Из сумки я достала бутылку дорогого вина, фрукты, торт – все это передал незнакомец со словами «это для вас». Мой странный гость незаметно испарился, но не пропал совсем. Молчаливая осада длилась полгода и, когда все тот же парнишка вручал мне цветы, я знала – они от Павла. Потом вдруг Павел заговорил…

Его любовь пугала, а то, что он был трижды женат – настораживало, и все же я согласилась жить вместе.

Мою квартиру заполнила импортная аппаратура, был затеян ремонт и перестановка мебели. Как– то незаметно Павел обжился и начал наглеть: я ходила на работу, он – валялся на диване; я готовила и стирала, он – уходил к друзьям. Через месяц я прозрела! Пришел ко мне Павел с одним пакетом, все видики – не его, бизнес заглох, впрочем, как и любовь Павла ко мне.

Этот мужчина неплохо устроился! Так подумала я и собрала в узелок его нехитрые пожитки. Как же наивна была я, полагая, что альфонс по доброй воле откажется от кормушки! Еще три месяца «любимый» кричал под моими окнами, какая я неблагодарная дрянь. Он ночами звонил мне и умолял простить во имя его великой любви. Но я была непреклонна, и Павел затих.

Интересно, кого сейчас охмуряет Павлуша? Конечно же, нашел себе богатую дурочку и живет припеваючи. Ведь так трудно устоять, когда за тобой ухаживает галантный кавалер, когда к твоим ногам бросают алые розы!

Не пораниться бы о шипы…

Не знаю, стоит ли приобщать эту тему к копилке женской мудрости, но уверена в одном: альфонсов среди мужчин немало, а значит должны женщины как– то защищать себя от этих «милых друзей». Главное – не терять самоуважения и не тянуть время, иначе превратитесь в безропотную дойную корову. Гоните в шею альфонсов, на наш век хороших мужиков хватит!

Кстати, хитрые уловки альфонсов разгадать не сложно, достаточно знать парочку их приемчиков. Несколько таких секретов поведал мне «милый друг» Евгений, а я в свою очередь открою их вам.

Мужчина – альфонс по своей природе не только дамский угодник, он еще и тонкий психолог. Сидя перед вами и глядя вам в глаза, он заводит задушевную беседу, а сам, словно ненароком, поглаживает ножку бокала или нежно сжимает рукой зажигалку. Делает он это по сложной системе: говорите вы – его рука бездействует, чтобы не отвлекать вас; говорит он – начинается хитроумная манипуляция, действие которой женщина непроизвольно переносит на себя.

Задавая вам простенькие, на первый взгляд, вопросы о том, что вы любите и что вам нравится, мужчина смотрит на вас и доброжелательно улыбается. Как только вы начинаете отвечать: «я люблю…», «я предпочитаю…» – его глаза перемещаются чуть левее вашего плеча, а рука незаметно совершает одно и то же действие (например, поправляет галстук или поглаживает подбородок). У вас вырабатывается условный рефлекс на этот жест, и в дальнейшем, стоит мужчине потереть подбородок или прикоснуться к галстуку, как в вашей головке вспыхивает – «я люблю…», «мне нравится…». Но теперь эта фраза ассоциируется не с любимым фильмом или духами, а с конкретным мужчиной.

Конечно, не все альфонсы сильны в психологии, но что все они необычайно хитрые – несомненно. Как– то рассказали мне о двух покорителях дамских сердец, которые действовали сообща. Сначала с женщинами знакомился «номер Первый», и его задачей было: выяснить пристрастия дамочки, ее слабые стороны и уязвимые места. Затем кавалер отбывал в неизвестном направлении, а на сцену выходил «номер Второй». Он– то и становился настоящим «идеалом», о котором всю жизнь мечтала женщина. Бедняжке даже в голову не приходило, что романтичная внешность страстного любителя Брамса или Тютчева – всего лишь отрепетированная маска.

Ну что, напугала я вас, милые дамы? Теперь в каждом галантном кавалере вам станет чудиться альфонс, а от любых знаков внимания со стороны мужчин вы начнете шарахаться, как черт от ладана. Здесь уместно вспомнить не поговорку «береженого Бог бережет», а извечную мудрость: «кто предупрежден – тот вооружен».

На этой оптимистичной ноте и завершим главу.

ДЕНДИ? ДЕНДИ?! ДЕНДИ!!!

Итак, вам удалось заполучить сказочного принца и почти заманить его в сети счастливой семейной жизни. Поздравляю, полдела сделано! Однако вашу радость омрачает одна немаловажная деталь: принц ваш одет… как бы это помягче выразиться… без лоска. То есть, вы не сомневаетесь, что «отхватили жениха царских кровей», а вот другие сомневаются – имидж не соответствует!

Согласитесь, что это именно то, о чем мужчины старше 30 лет задумываются крайне редко. Статистика утверждает, что лишь 15 % мужского населения действительно следит за модой. Большинство, а их примерно 45 %, впадают в две крайности: либо придерживаются раз и навсегда избранного стиля «унылая серость», либо застревают где– то между «вечным мальчиком» и «денди». Оставшиеся 40 % отдают предпочтение старым джинсам и удобным свитерам столетней давности.

Итак, если вы собрались сделать из своего избранника стильного мужчину, запаситесь терпением и кое– какими знаниями. Первое зависит только от вас, а по поводу второго я готова поделиться опытом.

Пожалуй, начнем с рубашек, ибо это – вторая кожа любого мужчины.

Сорочки на пуговицах – изобретение американцев, и появились они не так давно, где– то в начале 20 века.

Что нужно знать:

1. в рубашке делового стиля карман должен быть один, и нагружать его визитками, очками и сигаретами – дурной тон.

2. Ткань качественной сорочки должна быть гладкой и без выраженной фактуры. Естественно, через нее не должно просвечивать тело.

3. Рубашка из 100 % хлопка – не лучший вариант, поскольку быстро мнется, а вот с добавлением синтетики (30 %) – в самый раз.

4. Если мужчина надевает рубашку под костюм (или свитер), проследите, чтобы манжеты выглядывали из– под пиджака на 1 см. Естественно, и манжеты, и воротник должны поражать окружающих своей чистотой – но это уже ваша забота.

А теперь кое– что о воротничках:

1. самый модный – «акула». Отложной воротник с заостренными краями, широко разведенными в стороны.

2. На втором месте – «кент». Распашной воротник с острыми длинными углами, которые смотрят строго вниз и образуют острый угол.

3. Все еще модный – «баттен». Его острые края пристегиваются пуговками к сорочке, но это не значит, что под такую рубашку обязателен галстук.

4. Для пуловеров – «варно». Широкие отложные края этого воротника из плотной текстуры не касаются рубашки.

5. Для особых случаев – «бабочка». Воротник – стойка с длинными заостренными краями, отогнутыми в стороны под углом 45 градусов. Такая сорочка надевается под смокинг или фрак.

6. Самый классический – «мандарин». Воротник– стойка, неширокий и низкий, плотно облегающий шею.

И несколько полезных советов «на всякий случай».

Если ваш мужчина не гений, а обычный рядовой мужик, то ему иногда хочется ощутить себя «горячим мачо» или «свободным художником». Не протестуйте, а помогите милому «войти в образ» грамотно, иначе его познания в дизайне сыграют с ним злую шутку.

Итак, стиль «латино» – как бы небрежные, полурасстегнутые рубашки из шелка. Цвет– от черного до синего с лимонными и коралловыми рисунками. Под них: либо брюки клеш, либо аналогичные джинсы.

Стиль «поэтический беспорядок» – свисающие свитера, мешковатые брюки. Цвета тусклые, оливковые; фактура ткани – мятая сморщенная.

Стиль «деним» – утрированное ретро, а следовательно – наличие прикольных заплаток, рукотворных граффити и самодельных прорех на приличных местах.

Есть еще спортивный стиль, о котором у мужчин собственные представления, и не дай вам Бог перепутать символику его любимой команды с лейблом подпольной фирмы. Скажу, что здесь свой особый смысл имеют и буквы, и цифры, так что запутаться очень просто. Единственное, на что нужно обратить внимание: не позволяйте мужчине носить штаны с пузырями на коленях, допотопные кеды и майки, вытянутые «вкривь – вкось».

Теперь поговорим о костюмчике. Как поется в песенке – главное, чтобы он сидел хорошо.

Между прочим, в Европе считают, что гардероб современного мужчины должен насчитывать не менее восьми костюмов (по 4 на каждый сезон). По нашим меркам это натуральный выпендреж, а норма – два костюма примерно на десять лет. При грамотном чередовании сорочек и галстуков мудрая жена сумеет создать у окружающих иллюзию, что ее муж меняет костюм чуть ли не ежедневно.

Итак, что нужно знать о костюме:

1. хороший костюм (шерстяной или полушерстяной) стоит от 100 у. е. и до бесконечности.

2. Высокому стройному мужчине подойдет чуть приталенный пиджак с широкими жесткими плечами.

3. Полному солидному мужчине рекомендуется однобортный свободный пиджак с мягкой линией плеч.

4. Худощавому мужчине лучше отдать предпочтение двубортному пиджаку, это визуально расширит фигуру.

5. Длина пиджака должна быть такой, чтобы при опущенных руках кончики пальцев были на одном уровне с полой.

6. Обладатели нестандартных фигур лучше пусть закажут костюм у портного, а по этому поводу есть совет – внимательно сверяйте совпадение петель и пуговиц.

7. Примерять костюм обязательно в рубашке и туфлях, только так вы поймете, подходит ли вам эта вещь.

На что еще нужно обратить внимание:

Состав ткани: 95 % шерсть и 5 % лайкры. Как правило, искусственных добавок не должно быть более 30 %. Летние костюмы могут быть из льна.

Куда и с чем носить костюм? Да, был бы костюмчик, а повод найдется! Чем не повод поход на концерт, в гости, свадьба друга? На официальные приемы и для ужина в ресторане с дамой – смокинг. Для торжественного вечера – черный костюм.

Но, один костюм погоды не сделает, здесь еще важны такие детали, как комбинаторность (вспомните Шурочку из «Служебного романа» – вот где знаток по этой части).

Если цель мужчины не официальность, а стильность, можно надеть под пиджак водолазку или футболку.

Сочетание цвета и элементов одежды:

1. серый костюм\ белая рубашка (голубая, слоновая кость) \любой галстук \ черные туфли \ носки в тон галстука.

2. Темно– серый костюм \ белая рубашка (светло-розовая, слоновая кость) – \красно– черный галстук \ черные туфли и черные носки.

3. Темно– синий костюм \ белая рубашка\ галстук в бело– красно– голубых тонах \черные туфли \ темно– голубые (темно– бордовые) носки.

4. Песочный костюм \ светло– голубая рубашка \ темно– голубой галстук \ светло– коричневые туфли \ светло– голубые носки.

5. черный костюм\ белая рубашка \ серебристый (серый, красно– коричневый) галстук \ черные туфли \ дымчато– черные носки.

Как видите, пара костюмов, 4–5 рубашек, 3–4 галстука смогут составить различный ансамбль и для офиса, и для похода в гости. Не так уж часто придется вытягивать муженька в поход по магазинам, чтобы он всегда выглядел модно и стильно.

Вот и подошли мы к настоящей проблеме!

Развить у мужчины правильный вкус не так сложно, как кажется, но главная заковырка в том, что мужчину никакими силами не поднять с уютного кресла…

– Дорогой, тебе нужна новая рубашка! – жена нежно проводит рукой по груди мужа, поправляя воротничок сорочки, – Да и костюм не мешало бы купить, твоему старому сто лет в обед!

– Зачем? Мне и в этом удобно, – муж недовольно морщится, поглядывая в зеркало, – И рубашка, вроде, ничего… Все бы тебе деньги тратить!

Знакомая картина, правда? Жена обиженно хлюпает носом: хотела муженьку угодить, а получила выговор за мотовство. Муж бубнит, что он совсем не это имел в виду…

Итак, милые дамы, не слушайте сбивчивые оправдания мужчин, на самом деле они очень любят обновы, но патологически не любят ходить по магазинам. Для женщин это настоящая проблема, поскольку фигуры у наших мужей нестандартные, любую вещь нужно мерить.

Если ничего не предпринимать, то вскоре мужчины начнут разгуливать в драных брюках и протертых рубашках, а краснеть за них придется нам.

Кое-какие предметы можно приноровиться покупать «на глазок»: например, носки, галстуки и рубашки. Есть здесь и маленький минус: супруг может придраться к расцветке. В таком случае скажите, что в продаже были бежевые рубашки с корабликами и серые – в мячики. Мужчины, в сущности, очень доверчивые.

Можно заманить мужа в магазин, сказав, что хотите купить блузку для себя, но вам нужна его консультация, как знатока по этой части. В универмаге ненавязчиво попросите его примерить вон тот миленький пуловер (костюм, сорочку), в котором «ты, дорогой, будешь просто неотразим!»

А блузку покупать не обязательно, она не подойдет по размеру, по цвету, по фасону (варианты на ваш выбор).

После приобретения обновки не уставайте повторять, как красив муж в новых носках, как сексуален он с этим галстуком! И вообще, он такой лапочка, что согласился сопровождать вас, и все женщины вокруг смотрят на него с вожделением, а вы ревнуете, потому что…

Не волнуйтесь, мужчина проглотит ваш монолог.

А вот чего не надо делать, так это выдвигать ультиматум: «Да я для тебя стараюсь, а ты, неблагодарный…», «Выбирай – или мы идем в магазин, или завтра никакой рыбалки! Мне уже перед людьми стыдно!»

Скорее всего, муж выберет именно рыбалку, при этом пошлет ваш магазин вместе с вами… очень далеко.

Не надо ставить в пример других мужчин: «Вот Людка своего мужика каждый месяц на рынок ведет, зато какой мужчина! Картинка! А ты…»

В общем, если действовать правильно, то вскоре муж привыкнет к вылазкам в магазины и у него выработается условный рефлекс: согласился с женой – получи поощрение. На самом деле ваш супруг вполне доволен и стильным плащом, и модной кепкой. Вот только стесняется показать радость и по магазинам ходить не любит…

А теперь самое время пополнить копилочку. Те, у кого мужа пока нет, мотайте на ус. Это задание для замужних леди, которые еще не забыли вкус «медового месяца».

На этот раз одними ответами на вопросы вы не отделаетесь… Уже догадались, какое задание я вам приготовила? Да, да, милые молодые жены! По 20 баллов получат те из вас, кто сможет уговорить мужа сопровождать их в магазин за покупками. Нет, это должен быть не гастроном, а универмаг или, в крайнем случае, вещевой рынок.

Еще по 10 баллов получат женщины, которые ухитрятся купить мужу рубашку или футболку после того, как он примерит дюжину вещей.

И, наконец, 30 баллов присуждаем женщинам, которые смогут создать стильную «комбинаторность» на любой жизненный случай из предметов, имеющихся в гардеробе мужа.

Еще столько же, если муж согласится одеться по вашему вкусу не за ящик пива, а добровольно.

Итак, вот он – ваш принц, денди или как вы там его называете… Любо дорого смотреть! А кем был до этого?

Кстати, кем же на самом деле он был до того, как попал в ваши умелые руки? Об этом без труда можно было «прочитать» не по линиям его руки, и даже не в его гороскопе…

А теперь поговорим о некоторых пикантных подробностях мужской жизни, которые они не слишком-то стремятся раскрывать перед нами (и правильно, между прочим, делают). Итак, кое-что о пижамах и носках…

В гардеробе наших избранников есть серьезные вещи, которым мужчины не придают большого значения. И зря, потому что такие, на первый взгляд, прозаические предметы, как носки и пижамы, могут многое рассказать наблюдательной женщине о своем хозяине.

Имея богатый опыт, я обнаружила интересную закономерность: лапулечки, зануды и мачо предпочитают свой «ночной колпак». Иными словами, надевая (или не надевая) пижаму, мужчина непроизвольно обнажает перед вами свою душу. Этот миленький секрет я открыла внезапно, как Ньютон свой закон тяготения. Только ему на голову упало яблоко, а меня осенило при более приятных обстоятельствах. Хотите – проверьте мои наблюдения, хотите – верьте на слово.

Первым моим «подопытным кроликом» был Санек. Когда я впервые увидала этого лапочку в пижаме, то чуть не расхохоталась прямо в его недоуменную физиономию: фланелевая курточка милого была щедро расшита яркими воздушными шариками, а красные пуговки стыдливо застегнуты до подбородка. И этот Казанова намерен подарить мне незабываемую ночь безумной страсти? Самое большее, на что я рассчитывала – это на безмятежный сон в дружеских объятиях. Но… меня ждал сюрприз! Сашка оказался настоящим фантазером, а фейерверк из ласк, поцелуев и воздушных шариков продолжался до утра. И я сделала вывод: мужчины, предпочитающие пижамки «а-ля бэби», обладают необычным чувством юмора не только в жизни, но и в постели.

Кстати, к обладателю классической пижамы в скучные полоски это не имеет отношения. Был у меня и такой эстет, и нужно сказать, что в постели он меня не поразил. Выходить в свет я с ним, конечно, любила. Когда рядом шагает галантный кавалер, который нежно поддерживает тебя за локоток, а подруги лопаются от зависти – в этом есть нечто возбуждающее.

Правда, ночь с таким пройдет, как экзамен на «профпригодность», и, проявляя активность в его объятиях, вы рискуете прослыть вульгарной особой, а не Прекрасной Музой.

Когда я вошла во вкус, то продолжила опыт с мужчинами. Потрясения и разочарования сменяли друг друга, а я меняла поклонников и делала выводы. Трусы и майки – традиционная «ночная униформа» скучнейших в мире типов. Увы, большинство примерных семьянинов и отличных отцов не испытывают тяги к авантюрам, а их жены не могут похвастаться сексуальными фантазиями своих мужей. Зато «трусы – майка» практически ничего то вас не требуют, секс с ними напоминает скорый поезд по расписанию, а жизнь надежна и предсказуема.

Другое дело, если любимый ныряет в постельку только в трусах. Он еще не достаточно созрел до состояния «ню», но полон сюрпризов. Приготовьтесь получить порцию агрессивного секса и благодушных рассуждений по поводу женской независимости. Если вы в состоянии укротить этого «льва в трусах», то в его глазах станете самой желанной женщиной. Главное – делать вид, что вы воспринимаете его как лидера, восхищаться его мужской силой и постоянно уверять, что ваша красота и божественное очарование – все для него и принадлежит только ему! Взамен получите импровизацию «сексуальной крутизны» и море благодушной нежности. Не самый плохой вариант.

Вы спросите: а есть ли мужчины, которые спят голышом? Говорят, что есть, но мне такие не попадались. Возможно, как истинные дети природы, они порхают по жизни сами по себе, и удержать их рядом невозможно. Да и не нужно.

Потому что сказка только тогда остается сказкой, когда не превращается в реальность. Если мне в руки (вернее, в мою постель) порхнет такой мотылек, я наслажусь коротким мгновением яркого праздника и отпущу мотылька на волю. К чему разбивать сердце ради несбыточных надежд…

А кого бы выбрала я в спутники жизни? Это зависит от того, что я желаю получить от мужчины и от того… в чем он привык спать. Уж точно это будет не оригинал, спящий в ночной сорочке! Говорят, есть и такие…

Да, по пижаме «тестировать» мужчин забавнее, но ситуация складывается так, что иногда не предоставляется случая затащить их в постель. Тогда в запасе у нас есть еще один способ, не менее пикантный.

Прежде чем вверять свою судьбу в руки обаятельного мужчины, внимательно изучите его носки. Конечно, глупо ждать, что он сам добровольно продемонстрирует эту, пардон, не всегда свежую улику, но есть множество хитрых уловок. Например, пригласите кавалера в гости, тут уж ему придется снять обувь. А вам представится уникальная возможность незаметно изучить его «больное место». Увы, попадаются экземпляры, которые способны бесцеремонно протопать в грязных ботинках по вашим коврам – вычеркивайте их из списка без сожаления!

Если не получилось заманить его в ловушку с визитом, назначьте свидание на берегу водоема. С игривым смехом, сбросив на ходу босоножки (или валенки), забегите в воду. Ваш друг просто обязан последовать смелому примеру. Вот он – желанный миг, и перед вами – носки избранника, так сказать, его «второе я».

Дырявые носки. Найдите причину, по которой вам лучше остаться друзьями. Зачем вам тип, который даже на свидание пришел в таких носках?

Аккуратно заштопанные носки должны навести на две версии: либо их чинила любящая жена, либо – заботливая мать. Оба варианта не в вашу пользу, потому что мужчина является или примерным супругом (плохому жена вряд ли станет штопать носки), или отменным сыном, и вас ожидает неприятный сюрприз после знакомства с его мамочкой.

Если дырки залатаны неумело, расслабьтесь. Кроме проблем с деньгами, вам в новом знакомстве ничего не грозит. Или грозит – разделить будущее со скрягой.

Еще больше скажет о характере мужчины цвет его носков.

В белых – любят щеголять спортсмены (обязательно в сочетании с кроссовками) или бизнесмены, ничего не смыслящие в моде.

Красные предпочитают натуры скрытные, внешне флегматичные, однако – сущие ураганы в постели.

Желтые любят авантюристы.

Голубой цвет должен насторожить изначально: перед вами либо представитель одноименной ориентации, либо – неисправимый романтик.

Зеленый цвет – любим теми, кто состоит в партии зеленых, а так же его предпочитают альтруисты и лесники.

Черные носки носят мужчины с претензией на вкус, домовитые холостяки, стирающие белье раз в месяц.

Оранжевый, фиолетовый и алый цвета – признак дальтонизма.

Серый и коричневый с головой выдает консерваторов.

Цвет вы определили, теперь перейдем к рисунку.

Ромбики и геометрические сплетения – перед вами интеллигент, размышляющий о смысле жизни.

Зайчики– мышки явно выдают инфантильную натуру и плейбоя (ради любопытства взгляните и на его трусы!)

Полоски– клеточки по душе тем, у кого явно нелады с законом или садомазохистам (возможно, скрытым).

И последний шаг, самый важный: определите твердость и пахучесть предмета.

Носки «по стойке смирно» выдают в мужчине задатки аскета или военного.

Запах – вещь коварная! Кто знает, что на уме у владельца «термоядерных носков» (вы потеряете сознание от непривычного амбре, а мужичек и набросится…). А если носки благоухают, как цветы весной, не исключено, что их владелец капризен, самовлюблен и не менее коварен.

Носки в шерсти и пахнут кошкой, значит, у вашего друга дома есть питомец, который либо частенько трется о ноги хозяина, либо хозяин частенько пинает ногой бедную кошечку.

Таким образом, носки – это визитная карточка любого мужчины, и та информация, которую вам могут дать линии на руке и различные тесты, в сравнении с мужскими носками – просто детский лепет.

Вооружившись такими знаниями, вы безошибочно сможете ориентироваться в мужском водовороте и безошибочно отделите «зерна от плевел».

А сейчас выполним задания и пополним копилку:

Не задумываясь, ответьте, в чем предпочитает спать ваш мужчина?

Если он спит преимущественно в трусах и майке, добейтесь, чтобы через месяц он нырял к вам в постельку в состоянии «ню» и проспал так до утра.

Вспомните, носки с каким узором любит он, и какие вы купили ему недавно. Совпали ваши вкусы?

Итак, если вы прекрасно ориентируетесь в таких мужских вещах, как пижама и носки, пополняйте копилку 50 баллами и возьмите с полки пирожок!

«Правильное» обольщение

Прежде, чем продолжать «военные действия» по захвату мужчины, определите свой «любовный диагноз».

Не секрет, что иногда мы сами загоняем себя в ловушку губительного чувства, и слишком поздно прозреваем. Дабы избежать подобных разочарований, предлагаю шутливую энциклопедию «любовного недуга».

Любовь от «А» до «Я».

Какой она бывает? Взаимной, безответной, трагической или «как удар молнии»… Она толкает людей на подвиги, и на преступления, переворачивает все «с ног на голову», или «расставляет все по своим местам». Несомненно одно: влюбленный человек меняется неузнаваемо (расцветает, угасает, уходит в себя, взлетает на седьмое небо), в зависимости от того, какой любовной стрелой поразил его Амур. Соответственно, любовный диагноз у всех тоже разный.

1. «Любовь – айсберг» – симптомы этого чувства распознать легко: ваш милый (или вы) открывается частично, оставляя «под темною водой» самые неприглядные свои недостатки. Хочется произвести впечатление без всяких злых умыслов, а получатся, что вы «подкладываете свинью» сами себе.

2. «Любовь– бабочка»– это, когда вы воспринимаете чувства, как нечто легкое и воздушное, словно ожидаете вечного лета. Но при первых «заморозках» больно «шмякаетесь» о землю. Сначала «бяк– бяк» крылышками, потом «шмяк-шмяк».

3. «Любовь– волна» – она противопоказана тем, кого укачивает. Вверх– вниз, прилив– отлив. То – «да, хочу», то – «нет, не желаю». Так обманчивая волна поднимает на гребень «пловцов», а потом выбрасывает на берег «утопленников».

4. «Любовь – горение» – чтобы один горел, не переставая, другой должен в поте лица подкидывать в топку дрова. Кем желаете быть вы в этой любви? Уж, конечно, не дровами…а если? «Откуда дровишки? Из сердца, вестимо!»

5. «Любовь– дар»– хорошо, если дар Божий. Один может возомнить подарком себя, этаким презентиком – «Я и сбоку бантик». Потом требует расплатиться: «Я подарил тебе свои лучшие годы!». Сова вручила ослику Иа его же хвостик со словами, – «Дарю тебе безвозмездно, то есть даром…» Но не себя же…

6. «Любовь – ежик» – ее симптом подозрительность и недоверие. Один совершил промашку, другой – иголки врастопырку, «не тронь меня!» Ладно, если «ежовый» характер, а если на руках «ежовые рукавицы»? Раны неизбежны.

7. «Любовь – желание» – один хочет и другой хочет, а кто исполняет-то? Золотая рыбка бабу у разбитого корыта оставила, а ведь та всего три желания загадала. Рецепт прост: соизмеряйте желания и возможности друг друга.

8. «Любовь – забава»– для тех, кто еще не наигрался в детстве. «Уронили мишку на пол, оторвали мишке лапу». А, если вместо плюшевого зверька, доверчивый Мишка или наивная Машка? Бросят ведь, даже если «он хороший».

9. «Любовь – измор»– ее симптомы узнаваемы: один сопротивляется, другой «берет неприступную крепость в осаду». Как поется в старой песне – «никуда не денешься, влюбишься и женишься, все равно ты будешь мой!». За поражением, обычно, следуют слова – «Так не доставайся же ты никому!»

10. «Любовь – книга»– для мужчин женщина, то – закрытая книга, то – зачитанная до дыр, то – прочитанная, но не интересная. Быть «книгой» не так уж плохо, главное – правильно выбрать жанр и стать мно-о-готомной.

11. «Любовь– леденец» – поражает в первую очередь любителей сладкого и липкого. Мед тоже сладок, но на него, как известно, мухи слетаются. А еще от сладкого бывает диатез, когда тело (читай – душа) чешется и жить не хочется.

12. «Любовь– морковь» – и все такое прочее… Главное– в рифму! Все любят, а я, что, рыжий? Сказать «я тебя люблю», как чихнуть, а там – будьте здоровы, не поминайте лихом. Ушла любовь, завяли помидоры…

13. «Любовь – опиум»– для народа, конечно. «Я без него жить не могу!», «Без нее мне свет не мил», «Он влез в мою душу»…хорошо, что не плюнул в нее. «Подсесть на любовь» может каждый, а вот «соскочить» без последствий…

14. «Любовь – пепел»– безысходна, как осенний дождь, погулял без зонта – и болен безнадежно. А дождь ни сном, ни духом, что вы из– за него сгорели в жарком бреду. Теперь даже на летний дождик любуетесь из окна. А зря…

15. «Любовь – рай»– или оазис, или мираж. Когда– нибудь либо растает без следа, либо вас, как Еву и Адама, спустят на грешную землю…взашей.

16. «Любовь– сделка»– кто сказал, что торг здесь неуместен? Хотите, платите звонкой монетой, или слезами в подушку, или одиночеством. Все чин по чину, ты – мне, я – тебе. А можно и любовью за любовь, тут уж, как сторгуетесь…

17. «Любовь– трепет» – наивна до слез, но… «Трепетная лань», «трепанация черепа», «трепло бесстыжее». Как не верти, а корень один – «треп». Так и растреплет сердце на кусочки невинными словами, а на ушах – одна лапша.

18. «Любовь– уж»– как в русском языке: «уж, замуж, невтерпеж» – исключение из правил. Выскальзывает хитрый ужик из рук, хоть плачь.

19. «Любовь– фантик»– специально для доверчивых простачков. «Хочешь конфетку? На!» А вместо любви – комок грязи. По форме и цвету вроде она, а на вкус – «бяка» несъедобная. Чем фантик ярче, тем больше веришь.

20. «Любовь– халва» – твердит он ей (она – ему) «халва, халва…» (люблю, люблю!), и во рту (на душе) так сладко. А где халва– то? Ан, нету!

21. «Любовь– цель»– для снайперов, однозначно! Марфушенька – душенька надрывалась – «хочу любви, хочу жениха, хочу!»…и оказалась в луже.

22. «Любовь – часики»– диагноз любителей коротких романов. Как в песне – «ни о чем не жалей и люби просто так». Без души и без сердца, зато и без разочарований.

23. «Любовь– эхо»– она присуща людям, понимающим других с полуслова. А что же те, другие? Ты им – «иди ко мне!», а в ответ – «Не!», на твое – «ты меня любишь?» слышится «Ишь!». В смысле – ишь, чего захотела!

24. «Любовь – Я»– самая безопасная и взаимная. К сожалению, ею «страдают» в основном мужчины, и о-о—очень мало женщин любят себя. И напрасно.

Ну что, определили свой диагноз? А, чтобы подсластить любовную «пилюлю», предлагаю пополнить копилку мудрости заветными баллами. Например, по 10 за каждый, вовремя «поставленный диагноз». Сумели определить «пустышку», выздоровели без потерь – значит, мудрости вам не занимать. За что и люблю вас!

Развивая дальше тему «зодиакального» познания мужчин, предлагаю несколько секретов обольщения каждого, отдельно взятого «Козерога»…

А, чтобы урок прошел весело и лучше запомнился, я превратила его в миленькую игру «Подбери мелодию». Не секрет, что после общения с мужчиной, любая женщина мысленно (или наяву) напевает конкретный мотивчик. Например, после недельного знакомства с субъектом занудливым, и любящим поучать, на ум приходит песенка «не подходи ко мне, я обиделась…», и пропадает всякая охота что– либо предпринимать в дальнейшем. Но, как только в поле зрения попадает достойный кандидат…

Итак, астрологическое искусство обольщения.

ОВЕН – «Он бы подошел, я бы отвернулась…» и так далее по тексту. Только таким способом можно заинтриговать Овена, легкую добычу он даже нюхать не станет. А уж если ваша независимость «приправлена» высоким интеллектом и чувством юмора, считайте – полдела сделано. Ему категорически противопоказаны ложь, всяческие советы и однообразие.

ТЕЛЕЦ – «Солнце мое…» есть такая старая песенка про цветочек, который без этого самого солнца зачахнет. Так и с Тельцом – льстите ему, не краснея, пусть потешит свое тщеславие… Вникай во все, что ему нравится, вплоть до музыки и еды. Влезь к нему в печенки своей чувственностью и – дело в шляпе! По поводу прошлых своих романов помалкивай, как партизан на допросе – ничего не знаю, не помню. Короче – полная амнезия!

БЛИЗНЕЦЫ – «Будь со мной паинькой, кнутом и пряником…» Двуликий Янус, угодить которому можно, разве что раздвоившись. Одна половина не ведает, что сделает вторая. Обольстить такого – все равно, что укротить ветер. Если у вас богатая фантазия – дерзайте! Отвечайте на кокетство – кокетством, на благоразумие – взбалмошностью. Короче, как в песне – «Будь или не будь, делай же что-нибудь!»

РАК – «Главней всего погода в доме…» Ты– домашняя птичка, а не порхающая бабочка, ты– лучшая в мире кухарка, терпеливейшая из женщин, Мери Поппинс и Афродита в одном флаконе. Транжирить деньги?! Ни-ни! Пуританство в постели? Боже, упаси! Хотите проверить, уважаемый Рак – ведите меня под венец… И ведь поведет, не сомневайтесь.

ЛЕВ– «Рыбка моя, я – твой глазик…». Впрочем, слово «я» забудьте, чаще употребляйте «ты» в сочетании со словом «самый». Даже идя по улице, держитесь на шаг позади. Впрочем, из– за широкой спины Льва можно тайком строить глазки мужчинам. Лев восхищен – на вас все обращают внимание! Вы невинно прикидываетесь овечкой – это восхищаются твоей мужественностью, милый! Иногда полезно дернуть Льва за усы, но не очень увлекайтесь.

ДЕВА – «А ты такой холодный, как айсберг в океане…». Да, придется на какое-то время стать «ледышкой» и сдерживать свои эмоции. Сокрушаться по поводу лишнего веса и прочих своих недостатков теперь придется только подруге и то шепотом. Научитесь ходить на цыпочках, пока Дева работает, даже если его «титанический труд» заключается в созерцании потолка. И уж совсем непозволительная роскошь – позволить себе быть наивной и глупенькой.

ВЕСЫ – «Я не могу без тебя ни дня…» – именно эти слова пойте ему с понедельника по пятницу. Затем устройте «тайм-аут» и проанализируйте ситуацию – «стоит продолжать или не стоит». Если ответной реакции так и не наблюдается, значит, дело труба! Если Весы проявили заинтересованность, действуйте решительно. Кстати, у него есть уязвимое место – это искусство и стойкая аллергия к спорам. Давите на первое, и не затрагивайте второе. Чтобы усилить впечатление, повторяйте с понедельника по пятницу, как он бодр и молод, как цените вы его советы! К выходным смело присматривайте в салоне свадебное платье.

СКОРПИОН – «Сим-Сим, откройся, Сим-Сим, отдайся…». Да уж, с кем – пуританкой, а с этим – загадочной и раскрепощенной. Но не явно вызывающей, а все же под вуалью таинственности. Одним телом его не приманить, подавай на десерт задушевные беседы о…сексе. При этом свою ревность по поводу и без спрячь подальше. Разыгрывай триллер, эротику, фантастику, но не мелодраму. Никогда не высказывайся о его сексуальных манерах, разве только ты решила прекратить роман.

СТРЕЛЕЦ – «У природы нет плохой погоды…» Меняйся, как погода, ломай все стереотипы, демонстрируй свою яркость и динамичность. Он критикует тебя прямо в лоб – плевать! Предлагает остаться друзьями – прекрасно! Намекает на секс – с радостью! Может быть, ты и не дождешься признаний в любви, но как-то незаметно, прогуливаясь по городу, вы окажетесь перед ЗАГСом. Он – «может, зайдем…». Ты – «почему бы нет…». Бац – и вы женаты!

КОЗЕРОГ– «Какая песня без баяна, какая Марья без Ивана…» Вот так, все разложено по полочкам, все строго по плану. Сегодня– встреча, завтра– поцелуй, через год– свадьба. Эта «выжидательная» игра может затянуться, особенно, если любимый занят карьерой. На всякий случай научись делать эротический массаж, вдруг он включит его в свой ежедневный график вместе с тобой в придачу. Но запомни, выходя за Козерога, ты выходишь замуж за всех его родственников, за его карьеру, пунктуальность и снобизм.

ВОДОЛЕЙ – «Ямщик, не гони лошадей…». Он – прохладный и бесстрастный, вы – тоже. У него собственное любимое дело, у вас – в том же ритме. Для него важней свобода, вы занимаете позицию выжидания, продумываете тактику обольщения. Он не в духе – замрите и не показывайте вида, что слишком увлечены им. Когда момент настанет, сразите его интеллектом.

РЫБЫ – «Муси-пуси, миленький мой…» и так далее без конца. Вот с кем можно проявить сентиментальность, тащить в дом всех бездомных котят, разыгрывать наивную девочку и «вешать лапшу на уши». Убедить его, что никакой любви до встречи с ним вы знать не знали, о сексе «слыхом не слышали»– пару пустяков. Только с ним вы узнали, что все это– просто «муси-пуси»! Под венец он поведет вас, переполненный гордостью, что именно он подарил вам настоящую любовь!

Помогла ли вам моя веселая наука? А закрепить материал я советую на практике: найдите «обольстительный» мотивчик для своего любимого и не упустите шанс пополнить копилочку мудрости.

Ах, да, я забыла о главном – за мотивчик 10 баллов. Ля– ля– ля!

Десять разных способов выйти замуж

Для дам, которые внимательно изучили методы борьбы с комплексами, и научились давать себе правильную установку на удачу, предлагаю шутливое пособие по завоеванию мужских сердец. Что для этого надо?

Для начала отгадайте загадку: «Маленькая, черная, сморщенная, есть у каждой женщины». Догадались? Ну, конечно. Изюминка. Именно то, что отличает Вас от всех прочих представительниц женского племени. То, что Вы, наконец, обнаружили в себе, уверовали в свою исключительность и возможность победить в нелегкой борьбе за счастье.

Если учесть, что у каждого мужчины свой вкус, то каждый «рыбак» (читай – женщина) найдет свою рыбку. Есть несколько способов, и ни один не является слишком сложным или мудреным и вполне доступен каждой из нас.

Каждый рыболов мечтает хотя бы раз в жизни поймать самую большую рыбину, и ради этого он, не жалея времени и средств, покупает лески, крючочки, мормышки.

Какое красивое слово– «мормышка», уже за одно это я готова простить фанатам рыбной ловли и захламленные всякой ерундой кладовки, и еженедельные отлучки по выходным. Кстати, именно по этому поводу и ворчит большинство жен, обвиняя мужей в бестолковой трате денег, в пустом времяпровождении и т. д., и т. д. Но вот наступает заветный час – огромная жирная рыбина клюнула-таки! И наступает время триумфа для мужчины.

Милые дамы, чем ругать почем зря бедолаг-мужей за их «порочную страсть», не лучше ли перенять кое-какие тонкости этого прелюбопытного занятия.

Есть в действиях любого рыболова разумное зерно – я о том, что каждой рыбке предназначается свой крючочек и своя наживка. Честно говоря, даже я, очень далекая от науки ловли на живца, понимаю, что нельзя на одну приманку подцепить и щуку, и карася. По своей сути мы, женщины – те же рыбаки, а мужчины – это наш заветный улов. Лично для меня такой улов предстает в образе царской форели.

Итак, желание есть, но в арсенале каждой из нас чего– то не хватает, то фигура не блещет, то мордашка так себе.… И все же у каждой есть хотя бы одно достоинство, эта самая «мормышка» – приманка, вот ею и будем размахивать перед носом у «рыбки».

«Карась»– ленивая домашняя рыбешка, любящая уют и вкусную еду. Если Вы – обладательница кругленькой фигурки, румяных щечек и умелых ручек, то смело выставляйте напоказ именно этот «боевой арсенал». Кокетливо демонстрируйте пышный бюст, ямочки на щеках и ни под каким предлогом не заводите речь о диетах.

«Плотва» – шустрый спортсмен-непоседа, ценящий в женщине не столько изящество, сколько живость. Если у вас фигура подростка, если вы легки на подъем и обладаете чувством юмора – вам и удочку в руки. «Мормышкой» могут послужить обтягивающие брючки, звонкие браслеты на тонких запястьях, стильная стрижка и все, что подчеркнет ваш подвижный образ жизни.

«Сом»– немного хищник, немного увалень, но предпочитает «пойматься на крючок» изящной «стерляди». Заманивать его лучше длинными ногами, длинными белокурыми локонами и длинными ухоженными ноготками. А вот юбка, наоборот – короче, косметики в меру, украшений и того меньше. «Сом» любит естественную красоту и не выносит фальши. В том числе и в поведении.

«Осетр»– целеустремлен, благороден, «мечет икру» перед женщинами, которые предпочитают карьеру и не лишены амбиций. Строгость во всем – вот его девиз, поэтому «крючком» послужит деловой костюм, ваше умение трезво оценивать ситуацию и поддерживать беседу. Со вкусом подобранные ювелирные украшения подчеркнут вашу женственность и отвлекут его внимание от маленьких изъянов вашей внешности.

«Налим»– хитрый предприимчивый сноб, падкий на все яркое и блестящее. Вам остается только соответствовать его идеалу и разыграть роль дамы из светского общества. Окружите себя ореолом таинственности, кучей миленьких побрякушек, кокетничайте, капризничайте и демонстрируйте свою беспомощность. Как правило, внешность для него значения не имеет, ее с успехом заменяют декорации и ваши действия.

«Уклейка»– веселый, беспечный прожигатель жизни, вечный мальчик. Ему просто необходимо найти «мормышку– маму», поэтому на женщин с худосочными формами он не клюет. Его просто завлечь глубоким декольте, задушевными разговорами и…строгостью. Мягким должно быть тело женщины, но не ее характер. Добейтесь изящества не в одежде, но в осанке и в умении держать марку.

«Форель»– джентльмен во всем. Искренен и требует того же по отношению к себе. При любой внешности будьте просто леди, даже если эта роль дается вам с трудом. «Улов» того стоит, поверьте на слово. Будьте естественной, но с долей аристократизма. Ведь, даже мешок из-под картошки можно носить, как дорогое платье, если твоя цель – заполучить царскую «Форель».

Есть еще множество разных «рыбешек», которые целыми косяками «плавают» прямо у нас под носом. Одних нужно прикармливать, других – заманивать в сети, а кого-то приходится «заваливать» гарпуном, тут уж, как повезет. Только терпеливый и умный рыбак унесет домой долгожданный улов.

А те, кто утверждают, что на безрыбье и рак – рыба, рака и получат.

А сейчас, милые дамы, рассмотрим мужчин не в целом, а досконально изучим каждого индивидуально. Благо, для этого существует астрология, которая позволит узнать «зодиакальные» особенности отдельных особей.

Итак, на горизонте показался желанный принц, и перед вами встал вопрос: – «Как заманить мужчину в дом?»

Любая одинокая женщина мечтает, чтобы любимый мужчина не только «залетал» в ее уютное гнездышко, но и остался в нем навсегда. Только вот затащить «на огонек» потенциального жениха после первого визита иногда не удается. Сопротивляется он, а причину объяснить не желает. А причина– то пустячная – в вашем доме он не в своей тарелке. Я давно усвоила, что подбирать пару нужно по принципу «ключик– замочек» и немаловажную роль в процессе «заманивания» играет интерьер вашей квартирки.

Допустим, ваш милый– «Овен». Он и работать любит, и в отдыхе знает толк. А уж если в укромном уголке обнаружит ящик с инструментами, то ваши текущие краны, «сопливые» розетки и висящие дверцы шкафчика будут в «полном ажуре». Ну, после этого, естественно, вознаградить его надо романтичным вечером при свечах.

«Телец» немного ленив, да и Бог с ним (потом вы избавите его от этого порока), зато он большой любитель уюта. Создайте райский уголок для отдыха: пейзаж на стене, мягкий плед, множество подушечек на ЕГО диване. Ну, где он еще встретит такое понимание и такой комфорт? Только у вас!

Контактному «Близнецу» постоянно нужно иметь связь с внешним миром, поэтому не дуйте губки, а услужливо положите на журнальный столик, мобильник, телефонный справочник (для солидности) и улыбайтесь, улыбайтесь, пока он отвечает на бесконечные звонки (вы успеете это ему припомнить потом). Удобное кресло на колесиках, именуемое «его троном» накрепко привяжет милого к вашему дому.

Ваш избранник «Рак»? Вам сказочно повезло, ибо этот экземпляр считает кухню местом отдыха. О, здесь вам нет равных: милые безделушки, нарядные салфетки, «косички» лука – все в его вкусе. Даже если вам претит проводить на кухне больше одной минуты, расслабьтесь! Пусть вас утешит мысль, что после свадьбы кухня станет ЕГО кабинетом.

Даже если вы живете скромно, для приманивания «Льва» приобретите классический сервиз с позолотой. Он любит «пустить пыль в глаза» многочисленным гостям, принимать которых захочет, естественно, у вас. Чтобы эта «милая» привычка стала семейной традицией, всегда встречайте Льва, как важную персону – с шиком! Расквитаетесь потом, когда он превратиться в ручного львенка.

Приглашая в дом «Деву», ненавязчиво продемонстрируйте свои запасы продуктов (желательно солений– варений), затем позвольте ему отдохнуть в мягком кресле с газетой в руках. Следите, чтобы в углах ни пылинки, ни соринки, чтобы вы всегда «при параде», чтобы на столе экономный, но здоровый ужин.

Мужчина «Весы» оценивать ваше гнездышко начнет прямо с прихожей. Почему бы не порадовать хорошего человека? «Ах, у вас такое зеркало, и коврик, и симпатичный светильник, и даже мини– садик! Все, остаюсь!» А, если дальше он обнаружит маленький аквариум, книжные полки и музыкальный центр с богатой фонотекой, то непременно напросится в гости еще раз.

«Скорпион» будет приятно удивлен, если вы создадите ему условия для творчества. Чем он там увлекается на досуге: филателией, оригами, плетением из соломки? Не все ли равно! Храните, как реликвии, все его сувениры (пусть даже их место в помойном ведре), расхваливайте его фантазию, и «Скорпион» поймет, что только в этом доме его понимают.

«Стрельца» не проймете уютом, ему подавай простор. Долой все лишнее! Что для вас важнее – старая мебель или новый муж? На видное место – ваши фотографии в стильных рамочках, экзотические сувениры из дальних стран (из соседнего магазина) и, как стимул, одна дорогая безделица, например, тренажер. Устоит ли «Стрелец» перед таким соблазном?

«Козерогу» подкиньте приманку, что мечтаете оборудовать маленький кабинет, но нужна его консультация. Подойдет ли этот стол, какой стул удобней, все ли письменные принадлежности вы приготовили? Если вам (вернее, ему) не нужен кабинет, оформляйте любое помещение в доме (хоть туалет), главное, с его помощью. В конце концов, милый свыкнется с мыслью, что это – его туалет и захочет посещать сие местечко ежедневно. Конечно, лучше, если это будет спальня, но нельзя же быть настолько откровенной.

«Водолея» ошеломите потоком света и воздуха. Максимально откройте окна: легкие занавески, прозрачный тюль, мило звенящие от ветра «висюльки». В ванной комнате – гели для душа, разные пенки, и все, что радует глаз любителя водных процедур. А уж если у вас есть ионизатор воздуха (в крайнем случае – хороший освежитель), то климат вашего гнездышка покажется ему райским.

Для «Рыбки» не стесняясь, приготовьте спальню. Чтобы его не вспугнуть, необходим мягкий свет, всякие женские штучки, кружева и оборочки. Если он не законченный идиот, то поймет, какая вы тонкая и ранимая натура. Держу пари, ему непременно захочется опекать вас всю оставшуюся жизнь. Короче, бросить вас на произвол судьбы он уже не посмеет. Да и спаленка вашатакая уютная…как тихая заводь для рыбки.

О «пикаперах» и «трясогузках»

В последнее время среди мужчин стал популярен «пикап» (что в переводе с английского означает «цеплять»). В общих чертах технология этого процесса знакома всем, и все бы ничего, если бы не одно «но»… Мужчины так увлеклись этим пикапом, что перешли всякие границы. Они даже придумали свой мужской вид спорта, и соревнуются между собой, кто за короткий промежуток времени «подцепит» больше баб.

Уж не знаю, как подсчитывается улов, но одно радует – в олимпийский вид спорта пикап еще не вошел. Так что, милые дамы, у нас есть время подготовиться и дать достойный отпор мужикам. Предлагаю создать свою сборную и начать операцию под названием «трясогузки».

Для справки: трясогузка – особа женского пола, которая трясет «гуз» у сильных представителей рода человеческого.

Суть спорта – вытрясти из объекта все, что нам нужно.

«Гузом» может стать любой мужчина, даже самый завалящий на что-нибудь сгодится.

Для начала проясним себе, что будем трясти из «гуза»? Деньги, помощь по дому, веселый секс… да, и это тоже нужно уметь вытрясти. А можно использовать один объект как приманку для другого, более желанного.

Вот несколько рекомендаций начинающим «трясогузкам».

Если вам нужно срочно поправить материальное положение, цепким взглядом вычислите из толпы золотого льва. Сафари начинается! Укрощение льва – дело тонкое и не терпящее суеты. Сгодятся лесть, маленькие сувенирчики с намеком, кокетливое заигрывание. Не давайтесь в руки, он же охотник, а значит, легкую добычу просто слопает. Как только начнете получать знаки внимания в виде дорогого наряда или элегантной сумочки – все, клиент созрел! Наращивайте обороты с умом и запомните: клянчить и трясти – разные вещи. Если все сделано правильно, то шубка и колечко с бриликом вам обеспечены.

В квартире нужен ремонт, кран протекает, телевизор накрылся? Можно, конечно, и мастера позвать, но какая вы после этого трясогузка? Есть «гуз» с золотыми руками, не красавец, не богач, так вам от него нужно не это.

Кокетство забудьте, чуть измените направление лести, и вспомните, что вы – домашняя кошечка. Хвалите его умение ловко управляться с молотком, можно всплакнуть чуть– чуть, что нет у вас чудо– мастера под боком. Угостите «гуза» пирогами, пришейте пуговку к его рубашке. Да он вам за эту пуговку… Нет, в постель его тянуть не надо, просто намекните туманно: «Я, конечно, женщина порядочная, но…»

Кстати, по поводу секса. Этот «гуз» трясем с тех, кто сможет вознести вас на седьмое небо удовольствий, но никак не меньше. Иначе игра не стоит свеч. Вы не замуж за него собрались, так, почему бы, не доставить себе радость, если объект опытен и страстен?

Вам хочется заполучить вон того очаровашку? Нет проблем! Узнайте, где и когда он прогуливается, и начинайте действовать. Не обращает внимания? Информация к размышлению: мужчины – особи стадные, и, если вокруг вас вьется толпа поклонников, очаровашку магнитом потянет в эту толпу. А, если вы гуляете одна, на вас никто не клюет, то и очаровашке вы даром не нужны.

Значит, нужна приманка в виде симпатичного, но не очень умного «гуза». Из него трясем максимум заботы о своей персоне на виду у «лапочки– объекта», знаки внимания принимаем с томным лицом, периодически бросая на «лапочку» скучающие взгляды: «Мол, видишь, с кем дело имею?» Через пару дней объект полюбопытствует – «а кто это скучает радом с придурком?»

И захочет вас развеселить… Приманка, конечно, обидится, но вы уже вытрясли из него все, что требовалось, и получили то, ради чего был затеян спектакль.

А теперь закрепим материал:

Если хотите быть трясогузкой, усвойте две вещи: нет мужчин бесполезных, и нет таких, из которых нечего вытрясти.

Поставьте конкретную цель – что трясем из «гуза», и действуйте без суеты. Трясти, но не клянчить! Пусть гуз принесет все сам на блюдечке.

Вы – трясогузка, невинное, немного взбалмошное создание, в меру кокетливы и коварны. Загадочны и неуловимы, вроде, и авансы раздаете, но в руки не даетесь.

Итак, если вы усвоили суть процесса, пора перейти к повадкам, которые отличают «трясогузок» от других пернатых.

Но для начала история о мудрой трясогузочке, которая выпуталась из трудной ситуации не только не растеряв перышек, но и ухватив заветный «гуз».

Женщина эта немало натерпелась в свое время от пикаперов, поэтому с чистой совестью записалась в ряды трясогузок. И, правда, чем ждать милости от природы (или мужиков), лучше самой взять то, что вам надо, проявив при этом смекалку, фантазию и настойчивость. Так ли это плохо «трясти гуз»? Не этим ли мы постоянно занимаемся, обхаживая любовников, мужей, бой-френдов? Для настоящей женщины «тряска» – естественный процесс, но попадаются отдельные особи, которые действуют грубо, применяя запрещенные приемы. Хуже всего, что эти «Стервицы», «Истерицы» и «Ультигузки» трясут своих же сестер, то есть, нас с вами.

Для справки: «истерицы»– не умеют ждать удобного момента, у них не хватает фантазии, поэтому птичка-монстрик опускается до слез и крика. Победу она одержит, в этом не сомневайтесь, но радость от победы будет уже не та. Честно говоря, когда тебе уступают, сжав зубы, то заветный «гуз» не греет душу, и главное, портятся отношения с мужчиной.

«Ультигузка» действует не менее подло, опускаясь до ультиматума. А кому нравится, когда тебя загоняют в угол? Ультиматум подействует, но, «вытрясти» вторично что– то из этого «гуза» уже не удастся.

«Стервицы» тоже мнят себя трясогузками, они добиваются своего, объявляя бойкот, идут напролом, уподобляются официанту, который обслуживает сам себя. А кое– кто опускается до подленького шантажа…

Вот об этом моя история.

«Трясогузка» и «Стервица» работали в одной фирме, подругами не были, но знали друг о друге все. Только первая делала вид, что ничего не замечает, а вторая прикидывала – как можно использовать информацию?

Надо сказать, что у Трясогузки, хоть она и была замужем, закрутился легкий романчик с шефом. Что ж, была она симпатичной, мужчины на нее заглядывались, чего нельзя сказать о Стервице. То ли от зависти, то ли по моральным соображениям, подкараулила Стервица, когда голубки уединились в кабинете шефа, да и заперла их там.

Был вечер пятницы, свидетелей – никого. Требования, вроде, как выкуп за молчание, Стервица выдвинула немыслимые: «Вы, дорогой шеф, даете мне горящую путевку в Италию, а трясогузка – свою должность в известном вам отделе. А чтобы все произошло без надувательства, прямо сейчас приказик напишите и под дверь мне подсуньте».

Шеф, как настоящий мужик, решил не рисковать, и требования выполнил. Хитрая пташка с довольным видом упорхнула в теплые края…

Ха! Не знала она, с кем дело имеет, и что никто не может безнаказанно обижать трясогузку.

Что делает наша умница? Рассказывает мужу версию о завидущей конкурентке, которая узнала, что шеф хочет повысить трясогузочку в должности.

Муж, пораженный до глубины души подлым шантажом и пятном, которое легло на репутацию его святой жены, звонит шефу.

Шеф все подтверждает, но уверяет, что недоразумение улажено, стервица уже уволена, а трясогузочка получит компенсацию и, конечно, новую должность.

Жена шефа, слушая весь «сыр– бор», окончательно убеждается в невиновности супруга, и предлагает на вакантное место взять мужа трясогузочки. Отдадим должное ее желанию подстраховаться.

Резюме.

Из, вроде бы, пиковой ситуации, трясогузка вышла победительницей. Все остались довольны, кроме стервицы, конечно. После возвращения ее ждал сюрприз в виде приказа об увольнении за… впрочем, формулировка была оформлена юридически грамотно. Стервица кричала, что выведет всех на чистую воду, но никто ее не слушал.

Итак, милые дамы, если вы желаете так же ловко выпутываться из щекотливых ситуаций, то дальнейшая информация будет для вас полезна.

Ситуация первая – «упор на сострадание».

Какое чувство у вас вызывают забавные котята и резвые щенки? Умиление… Хочется их погладить, взять на руки, угостить вкусненьким.

А плачущий ребенок или раненая птичка? Сочувствие… Не пройдете мимо, пожалеете, помощь окажете.

Вот и мужчины (пикаперы, кстати, тоже) по натуре люди гуманные, душевные, поступят так же. Им в голову не придет, что все это – обычные уловки трясогузки. Искал мужик очередную «цель», а тут – беззащитное существо.

«Дай-ка, помогу», – подумал мужичок и влип. Скорее всего, он и не сообразит, что вы его уже «трясете». А, когда сообразит, поздно, батенька, приплыли!

Ситуация вторая – «сближение по интересам».

Как вы относитесь к рыбалке, футболу и машинам? Не уважаете, а зря… Потому что мужчины без этого жить не могут. Ничто так не сближает людей, как общие увлечения. Проигнорируют ли женщину, которая классно разбирается в технике, не болтает беспрерывно о шмотках и диетах, не ноет под руку и не прыгает на стол, завидев мышку? Аж дух захватывает, как не похожа она на остальных!

Вы следите за ходом моих рассуждений? Это и есть еще одна уловка многоликой трясогузки: к птичкам мужчина равнодушен, от кошек у него аллергия, а слезой его не прошибешь, значит – применяем «сближение по интересам». Когда мужчина прозреет, капкан уже захлопнется.

Вам жалко мужчин и вы осуждаете трясогузок? А как же пикаперы с их «послужным списком», который пополняется НАШИМИ именами? Да после такого урока он с оглядкой станет ходить, и в любой женщине будет видеть трясогузку.

Перейдем к золотому правилу трясогузки – «объект, который завоеван с трудом и в который вложили средства, бросают с неохотой». Объект – это мы с вами.

Вспомните, как действовала Шахерезада? Она рассказывала султану свои удивительные сказки, обрывая их на самом интересном месте. Почему, как вы думаете? Да потому что мужчина изнывал от любопытства, в ожидании продолжения!

Общаясь с мужчиной, забудьте слова «да» и «нет». Легкий флирт вместо жеманства, чуть кокетства вместо откровенной сексапильности, «может быть…» и «не обещаю, возможно…» с многозначительной паузой в конце.

Эта пауза и есть сказка Шахерезады.

Если же дело касается вас, любимых, то слова типа «всегда» и «никогда» должны звучать чаще. Представьте реакцию мужчины, когда вы признаетесь: «я всегда имела успех у мужчин, но никогда не думала о браке» Он же от любопытства кушать не сможет – «действительно ли это так?» И проверить захочет непременно.

Еще совет для трясогузок: как только почуяли, что дело пахнет «пробросом», лучше сделайте это первой. Оставить с носом мужчину гораздо приятней, чем зализывать свои раны. Иногда хитрость срабатывает настолько, что мужчина возвращается, чтобы… дослушать вашу сказку.

Но, если упустили момент, не огорчайтесь. Есть отличный способ «перетянуть одеяло на себя» и вспомнить заветные слова «всегда» и «никогда». Тверди всем подряд: «я всегда первая прекращаю отношения и никогда не вешаюсь на шею мужчине». Как правило, найдутся доброжелатели, которые передадут «вашему бывшему» информацию. По личному опыту знаю, что мужчин эта фраза задевает настолько, что они… возвращаются, чтобы прояснить ситуацию.

А вы все знай, твердите свое, глядишь, и самой верится, что это вы его, а не он вас.

А будете скулить на всех углах и проклинать обидчика – сыграете ему на руку. Вам это надо?

Итак, мы научились «трясти гуз», рассказывать сказки Шахерезады, теперь поговорим о том, как вести себя на его территории.

Запомните, что выигрывает тот, кто умеет прокручивать ситуацию на несколько ходов вперед.

Допустим, после небольшого «ломания» для приличия вы даете «добро» и переступаете порог его холостяцкой берлоги.

Приготовьтесь, вас здесь ждут ловушки! Даже не надейтесь, что мужчина позвал вас, чтобы вместе повеселиться. Они тоже достаточно коварны и умеют устраивать проверочки. Итак, вы переступаете его порог…

«Батюшки!» – хватаетесь вы за голову, а потом – за веник. Порыв понятен, я и сама в первый раз попалась на крючок, и захотела показать себя во всей красе (хозяйка, чистюля и т. д.) И какая вы после этого трясогузка, если не разглядели подвоха? Ведь мужик ждал именно таких действий и злорадно потирает руки, – «Ага, уже свои порядочки наводит, а что дальше? Заарканить меня решила!»

Так что, сразу сбейте его с толку: вошла и с порога ахнула «Как у тебя мило…». А потом кокетливо, – «Где у тебя…» и помолчите немного.

«Веник?»– встрепенется мужчина, все еще надеясь поймать вас с поличным. «Кухня?»– не унимается он, еще не понимая, с кем имеет дело.

– «Зеркало…»– сложите свои губки бантиком, и плечиком небрежно поведите, мол, твой бардак меня не возбуждает.

Если мужчине удалось завлечь вас на кухню, сразу заявите, что ваш принцип – не хозяйничать на мужской территории, но… для него, так и быть, вы сделаете исключение.

Естественно, ваши ручки будут чесаться от желания «навести грандиозный шмон», но вы пришли не за этим, во-первых. А во-вторых, достоин ли ЭТОТ мужчина ваших усилий? Если вы мечтаете остаться здесь навсегда в качестве хозяйки, то свои таланты вы успеете проявить в другой раз, а сегодня ваше рвение расценят как посягательство на свободу.

Мудрая женщина не обольщает себя надеждой: вот, покажу ему, какая я хорошая, он и женится на мне! Мудрая женщина знает, главное – не вспугнуть мужчину, иначе вас больше не пригласят, либо пригласят с одной целью. Нет, не для секса, для… уборки.

Не забывайте, что хитрость Бог дал женщине не просто так.

Кстати, приглашая мужчину к себе, тоже не надо слишком усердствовать. Что делают глупые женщины? Вылизывают углы, готовят разносолы, накрывают на стол и только потом наводят «марафет». Времени на это, как правило, уже не хватает.

А как поступает «Трясогузочка»? Она перышки почистит, клювик наточит, приготовит интимный уголок. Эта мудрая пташка знает, что мужчина приходит, чтобы увидеть ее, чтобы прекрасно провести время в обществе веселой и отдохнувшей дамы.

Короче, трясогузочки, не мне вас учить, как «охмурять» и «пыль в глаза пускать». И не надо угрызений совести, вы никого не обманываете, не вводите в заблуждение. Вы просто усыпляете бдительность мужчины и даете ему возможность рассмотреть свое счастье.

Если после всего, чему я вас научила, мужчина вашей мечты не сделает вам предложение, то либо вы – не трясогузка, либо вам попался полный кретин.

БРЫСЬ! или КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ПОКЛОННИКА

Некоторые из вас могут подумать, что я сошла с ума. А вы представьте надоедливого кавалера, который преследует вас с утра до ночи, его унылую физиономию и тоскливое «привет, это опять я…».

Страшно представить, что именно этот зануда когда-то покорил ваше сердце, и вы (о, ужас!) чуть не совершили страшную ошибку, согласившись подумать над его предложением руки и сердца.

Да, вначале мужчина был симпатичен, даже временами мил, да только сердцу не прикажешь. А тут еще выяснилось, что у вас совершенно противоположные взгляды, вкусы и вообще, вы любите мужчин, а он – женщин. Конечно, это шутка, да только ситуация сложилась наинеприятнейшая, вот и приходится подходить к ней с юмором.

Мужчину жалко, никто не спорит, вы даже готовы остаться друзьями, если он прекратит вас преследовать и говорить о любви. Не надо кричать бедняге в лицо, что у него нет гордости, что унижаться нельзя ни перед другом, ни перед любимой женщиной. Но терпение ваше на исходе, а у него, словно второе дыхание открылось: уже по ночам звонит и стоит под окнами.

Вы не жестокая, просто не любите и все. Тогда без жалости гоните надоедливого поклонника в шею, не тратя силы на бессмысленные разговоры. Никаких уступок вроде: «в последний раз», «дай мне время подумать». Чувство вины здесь излишне, а его проблема не должна вас волновать. Неужели выйти за него замуж только из сострадания разумно?

Ситуация вторая, не менее щекотливая. Он для вас не поклонник, а просто друг, который в трудную минуту всегда придет на помощь. Такой обаятельный, веселый, все умеет, много знает. А как быстро он починил ваш телевизор! Вот же повезет кому – то с мужем… Но не вам, поскольку в этой роли вы его просто не представляете.

Не надейтесь, что мужчина разделяет вашу позицию. Возможно, о свадьбе он мечтает не больше вашего, однако в поклонники себя уже записал. Кстати, с далеко идущими намерениями. Ну, вы понимаете…

Друг превращается в настоящего террориста, а ваша спокойная жизнь – в кошмарное существование. Упреки, что вы отвечаете черной неблагодарностью на его помощь, пропустите мимо ушей. А лучше вовсе прекратите отношения, отказываетесь от «бескорыстных» услуг или (если вы настолько привязались к этому человеку) научитесь «платить той же монетой»: испеките другу пирог, достаньте ему билет на футбол, подарите рубашку. И намекните, что у вас есть мужчина, которого вы безумно любите, а лучше познакомьте друга с «женихом».

Почаще говорите, как вы счастливы, как вам повезло, что у вас есть друг, с которым можно вот так запросто пообщаться. Не получается? Выход один: прямо заявите, что отношения прерываете, и преследовать вас нет смысла.

Ситуация третья. Поклонник не желает принять ваш отказ и грозится спрыгнуть с крыши, утопиться и повеситься одновременно. «Чем черт ни шутит» – думаете вы и уступаете шантажисту. Угрозу свою такие мужчины выполняют крайне редко, да и то наполовину. Могут они и лезвием по венам, и прощальную записку под таблетки… Но все почему– то перед актом суицида на почве неразделенной любви подстраховываются. Заранее звонят в скорую, затапливают соседей, прибегают к хитроумным уловкам и их успевают спасти.

Короче, весь этот бред во имя высокой любви к вам напоминает плохой спектакль и рассчитан на то, что вы, страдая от чувства вины, вернетесь. Возможно, ставка делается и на вашу женскую доверчивость: польщенная тем, что человек погибает от любви к ней, женщина капитулирует.

Как прекратить домогательства? Сделать ручкой и уйти – это раз.

Твердить, что он сильный и стойкий мужчина и обязательно переборет свою болезненную страсть к вам (а заодно и к актам суицида). Даже если вам противно думать о нем, как о мужчине, называйте его мачо, суперменом и сверхчеловеком. Уверовав в собственную мужественность, поклонник отстанет от вас и через месяц … утешится в объятиях другой женщины.

Эти способы расставания с надоевшими кавалерами, пожалуй, самые гуманные. А есть другие, рассчитанные на рекордно короткие сроки.

Опостылевшему поклоннику можно звонить по десять раз на дню и трижды за ночь, чтобы задать архиважные вопросы: «чем ты занят, милый?», «ты обо мне думаешь? А что?»

Названивать ему на работу и требовать: «расскажи, как ты меня любишь».

В самые сокровенные минуты вслух вспоминать прежних любовников, желательно в подробностях, не жалея красок.

Время от времени брезгливо оценивайте его друзей и вообще всех мужчин. Заодно открытым текстом заявите, что ни стирать, ни готовить, ни рожать детей вы не намерены.

Истерики следует закатывать чаще и по любому поводу: забыл позвонить, пришел без цветов, повел не в тот ресторан. Принес цветы – значит не те, от этих у вас аллергия. Позвонил – значит не вовремя, и вообще, мог бы приехать, а не звонить.

Таскайте его по магазинам, требуйте подарков, кокетничайте с мужчинами у него на глазах…

Прошло два месяца, а опостылевший кавалер все еще сопровождает вас под ручку? И такого лапочку вы не любите?!

Значит у вас либо извращенный вкус, либо вы сами не знаете, чего хотите.

Что ж, в следующей главе мы поговорим о вещах более серьезных, а сейчас вашему вниманию предлагаю шутливый стишок о разборчивой даме. Так сказать, в тему…

Мне говорили все – послушай!

Пора подумать бы о муже.

Быть привередливой – не дело,

Так и завянешь старой девой!

Шатен ухаживал за мной…

Смеялась я – не мой герой!

Он ростом мал и не умен,

К тому ж – обычный почтальон.

Он называл меня Джульеттой,

Водил в кино, дарил конфеты.

Но через месяц надоела

Невинная любовь Ромео.

Ухаживал за мной брюнет,

А я в ответ – ни «да», ни «нет».

Он мне звонил, писал стихи,

Носил охапкой васильки.

Он звал меня «Твое Величье»…

Но был брюнет студентом нищим.

Я, может глупая, но все же,

Брюнета я прогнала тоже.

Ухаживал за мной блондин.

Он на балет меня водил.

Он был художником от Бога,

Но зарабатывал немного.

Меня Мадонной называл,

Писал портреты и страдал.

Я и ему сказала «нет».

Ушел блондин, сожжен портрет…

О, как легко я забывала

Мужчин, которыми играла!

О, сколько мной сердец разбито,

Уже не вспомню я, наверно.

Я у разбитого корыта

Так и осталась старой девой.

ИДЕАЛЬНАЯ СЕМЬЯ – МИФ ИЛИ РЕАЛЬНОСТЬ?

Это то, то мне нужно

Скажите, чем мы руководствуемся при выборе профессии? Принимаются любые ответы от высокой зарплаты до личных пристрастий. Вот так и при создании семьи: каждый преследует свою цель, но не каждый получает то, чего ожидал. Естественно, ведь семья предусматривает интересы, как минимум, двух человек. А если интересы не совпадают, что тогда?

Я расскажу вам о трех женщинах, которые выходили замуж по любви, но замешивали фундамент семьи, основываясь на личных интересах. Попытайтесь нарисовать портреты мужчин, которые идеально подошли бы нашим героиням.

Ирина.

«Жизнь с мужчиной похожа на полосу препятствий, и я это хорошо усвоила. Нужно идти напролом, чтобы победить, может, поэтому мой девиз: хочу все и сразу! Я не привыкла подчиняться или отказываться от личной жизни, даже в угоду мужу. Мы – взрослые люди, у каждого свой характер, привычки, но всем известно, что мужчины в какой– то степени – дети. Иногда женщина должна быть чуточку матерью, строгой и непреклонной, иначе муж тут же отобьется от рук и наделает глупостей. Говорят, от мужчины не дождешься повиновения, но это уж, как себя поставишь. Лично я всегда даю мужу четкие указания и не принимаю возражений. Бывает, дело заканчивается ссорой, и я позволяю себе резкие словечки. Если муж не прав, почему не сказать ему об этом?

Где– то слышала, что ссоры должны заканчиваться на пороге спальни, иначе семейная жизнь превратится в ад. Ну, уж нет! Если меня обидели, то утром я припомню все подробности скандала и не успокоюсь, пока муж не признает мою правоту. Как– то супруг намекнул, что наша сексуальная жизнь дала трещину, и предложил посетить психотерапевта, так я ему заявила: если у тебя с этим делом проблемы, ты и ступай! Нечего вину на меня перекладывать.

Я сильная женщина, сама решаю свои проблемы. Иногда во время семейных баталий он сравнивает меня со своей мамой, с этой клушей, которая помешалась на почве чистоты и жизнь всем отравила бесконечными воплями «кто намусорил?!», «чьи это тапочки?!». Нет, я не такая. Я не стану из– за таких мелочей портить себе нервы.

Однажды наша ссора зашла так далеко, что муж легонько ударил меня (это была его ошибка). Я ударила в ответ и пригрозила, что в следующий раз просто прибью его. С тех пор супруг молча уходит на балкон и ждет, когда я остыну.

В последнее время мы редко бываем вместе. Я никогда не отказываюсь от своих увлечений, от встреч с подругами, но я все равно знаю, где в эту минуту находится мой муж, чем занят и даже – о чем думает. Иначе быть не может, ведь я с детства привыкла быть лидером и не терплю, когда мной командуют.

Н-да… Если у Ирины муж придерживается аналогичных принципов, то их семья доживает последние дни. Однако скажу по секрету, в браке они уже семь лет и не думают о разводе. Как вы думаете, какими качествами должен обладать мужчина, чтобы мирно сосуществовать с такой «атаманшей»?

Явно, что лидерство, горячность, болезненное самолюбие исключаются. А вот у тихони, домоседа, «маменькиного сынка» и альтруиста есть все шансы.

Анна.

Партнерство в браке – вещь сложная. Это – как ходить по проволоке, вечно заносит то в одну, то в другую сторону. В нашей семье «одеяло на себя перетягивает» муж. А я должна либо «мерзнуть», либо прижиматься к нему, чтобы «согреться». Мы всегда делаем то, что хочет муж. Я могу дуться, сколько угодно, плакать и объявлять бойкот, но в любом споре все равно побеждает он. Слезы иногда помогают, супруг бросается меня успокаивать, называет глупой девочкой, но чаще – глупой гусыней. Все равно, я знаю, что он меня очень любит. Без мужа я, как без второй половинки, хотя многое в нем меня раздражает, что– то кажется странным.

Например, его увлечение игрушечными машинками… Он их коллекционирует, тратя бешеные деньги, а я лишь улыбаюсь и надеюсь, что у него это со временем пройдет. Бывают у нас и ссоры, но я тут же меняю тему разговора, пытаясь его отвлечь. Зачем портить нервы друг другу, если я знаю, что муж не хотел меня обидеть, просто характер у него такой. А утром я притворяюсь спящей и жду, когда супруг меня обнимет: значит, ссора забыта.

Если у меня плохое настроение, муж, конечно, обратит внимание, но одним глазом будет смотреть телевизор. Меня это не сердит, ведь у мужчин не такое чуткое сердце, как у женщин. Это я, стоит мужу заболеть, превращаюсь в сиделку, бегаю вокруг с градусником, таблетки подаю. Он принимает все, как должное, а мне приятно заботиться о нем. В остальное время муж довольно мил, часто водит меня в ресторан или в гости к своим друзьям.

Нравится ли мне такая жизнь? Кто– то скажет, что моя пассивность портит мужа, постепенно превращая его в диктатора, что в доме я не имею права голоса. Но мне так спокойней, в конце концов, предназначение женщины – быть женой и матерью, она должна иметь рядом надежное плечо и имеет полное право быть слабой.

Хм… представила я, как Ирина и Анна поменялись мужьями… кстати, Анна недавно отметила юбилей – десять лет супружеской жизни с Олегом, и за этот период супруг ей ни разу не изменил (со слов родственников, друзей и соседей). Как вы думаете, какие личные качества Олега заслуживают похвал? Согласитесь, что не каждый мужчина сможет ужиться с такой женщиной, как Анна. Например, вялый и безынициативный тихоня или дебошир-агрессор «наломали бы дров» еще в первый год. Понятно одно – с мужем, у которого явно садистские замашки, Анна превратилась бы в забитую бабу, а она вполне счастлива и довольна жизнью.

Ольга.

Здоровые отношения в семье можно построить только тогда, когда вы нашли «золотую середину». Уважение, доверие и общение – вот кирпичики, из которых держится любовь. Мы с мужем поняли это не сразу, но наше «перетягивание каната» закончилось мирным соглашением: у нас должно быть во всем равноправие.

Глупо ожидать от мужчины беспрекословного повиновения, ведь он взрослый человек и способен самостоятельно решать, как лучше сделать то или иное. Я могу дать совет, если он спросит, но принуждать не стану никогда. Если необходима моя помощь, я бросаю дела и внимательно выслушиваю мужа. Муж тоже искренне интересуется и моим настроением, и успехами в работе. Когда он работал над диссертацией, я ночами не спала, варила ему кофе, разбирала бумаги.

Любые споры мы обсуждаем не на повышенных тонах, а решаем проблемы за ужином в спокойной беседе. Зато утром мы просыпаемся счастливые, строим планы на день. Я горжусь своим мужем, потому что он умеет выслушать, способен посочувствовать.

Иногда у кого– то из нас бывает плохое настроение, тогда один терпеливо ждет, когда у другого возникнет необходимость поделиться проблемой. У каждого могут быть свои маленькие секреты, даже у супругов. «Живи сам и дай жить другому»– вот наш девиз, и я отлично понимаю, что каждый человек, прежде всего, сам творец своего счастья. Никто, даже муж, не способен дать мне его. Если я буду думать только о муже, я не стану полноценной женщиной. Если буду превозносить себя, забыв о супруге, то превращусь в эгоистку.

Только равенство во всем способно стать мостиком, который приведет к счастью. Мы с мужем отличная пара, и никогда не устанем друг от друга.

Прекрасно! Но как рассуждала бы Ольга, не обладай ее муж определенными качествами? Например, будь он прирожденным лидером или эгоистом. Ольге повезло, что ей достался муж, разделяющий ее взгляды. Как повезло Ирине и Анне – их семьи основаны на разумном сосуществовании, двух разных по характеру, супругов. Возьмем две стихии: «огонь» и «вода» – второй всегда будет гасить «взрывоопасный» характер первого, тем самым предотвращая всяческие конфликты. А, если оба супруга принадлежат к стихии «воздух» – неизбежны разрушительные ураганы.

Изучите свой знак Зодиака и свою стихию, может быть, тогда вы поймете, почему в вашей семье происходят постоянные «катаклизмы», и вы найдете ответ на многие вопросы. Семья – дело тонкое, а, как утверждает народная мудрость: где тонко, там и рвется.

Выстроить идеальные семейные отношения – мечта каждой нормальной женщины. Согласитесь, любая из нас хотела бы иметь образцово-показательную семью. На зависть подружкам и на радость себе. Но не всегда получается. Почему? Кто знает…

Быть может, все дело в том, что мы и наши мужья – существа совершенно разные, как в эмоциональном, так и в интеллектуальном смысле. Правда-правда. Давно известно, что мозг мужчины примерно на 50 граммов тяжелее мозга женщины, и вообще, мужские мозги по-другому устроены.

А уж в том, что касается семьи, такой, какой она должна быть, так мы с нашими мужьями никак не придем к единому мнению, из-за чего и возникают все конфликты, ссоры и обиды.

Чего мы, женщины, хотим от своих мужей? Не так уж и много – любви. И только. Чего хотят наши мужья от нас? Из собственного опыта могу сказать – больше всего моего супруга уязвляет, когда я, умышленно или нет, задеваю его мужское достоинство, или забываю о его нуждах, или просто его игнорирую. Вывод – они хотят от нас заботы, ласки и уважения.

Смешно – они не могут нас любить так, как мы того хотим, а мы их за это не уважаем. Так и ходим по кругу друг за дружкой, и не можем никак придти к общему знаменателю. И принудить себя вдруг, ни с того ни с сего, зауважать мужа или возлюбить жену, которых мы знаем сто лет как облупленных – выше сил человеческих!

Так как же все-таки получить желаемое – то, к чему все мы, осознанно или нет, стремимся – идеальную семью?

Когда я начинаю втолковывать своему мужу, чего же все-таки от него хочу, у него делается такое странное выражение в глазах, что ей-богу, кажется, что я силюсь объясниться с людоедом племени мумба-юмба. Ну не понимает он, чего мне надо! А надо-то – всего ничего – чтобы он НА ДЕЛЕ, а не на словах доказал мне свою любовь и преданность. И тут даже секс не имеет решающего значения (цену мужским признаниям «после того как…» знает каждая женщина).

Не знаю, может быть кому-то и хватило бы того, что он ходит на работу, приносит деньги, по вечерам сидит дома, и иногда (не слишком часто) помогает по хозяйству. А мне мало! Я хочу, чтобы он любил меня так, как это было до свадьбы – нежно, романтично, хочу трепетных признаний и приятных неожиданностей, цветов «просто так», а не в праздник. Признаюсь честно, как раз в праздник я цветов и не хочу…

И если Вы придумаете, как объяснить все это мужу так, чтобы он понял, Вам – 20 баллов в Вашу копилочку.

Но мы ссорились, ссоримся и, наверное, всегда будем ссориться с нашими мужьями – то одно нам не так, то другое. Они, наверное, никогда не будут полностью такими, как нам надо. Так что же нам, бедным делать?

Вот, послушайте:

Баба как– то на базар

Принесла чудной товар:

Ни гуся, ни индюка,

А родного мужика.

Собралась вокруг толпа:

– Почему цена мала?

– Иль товар твой очень плох,

– Иль какой– то в нем подвох?

Жалуется им торговка:

– Да, товарчик так себе…

И в работе муж неловкий,

И всегда навеселе.

Только жрет и спит, зараза!

От него и пользы нет,

И отрады нет для глаза.

Отдаю за пять монет.

Отвечают бабе люди:

– Покупать его не будем!

Был бы он мужик хороший,

Взяли б, даже подороже.

Призадумалась торговка,

Тактику сменила ловко:

– Погляди, честной народ:

Вот мужчина – первый сорт!

Не косой и не рябой,

Мастер на все руки,

И в постели заводной-

Не помрешь от скуки.

Налетайте поскорей,

Отдаю за сто рублей!

Подскочили тут девицы:

– Коль такой затейник он,

Забираем, пригодится.

Начинай аукцион!

Цены вдруг взлетели вверх.

Мужичок имел успех!

Но хозяйка мужика, руки уперев в бока,

Заявила: – Чем я хуже?

Нужен мне такой самой!

И, схватив в охапку мужа,

Шустро понеслась домой.

В сказочке мораль такая:

Если баба мужа хает,

То становится не даром

Залежалым он товаром!

Станешь мужиком гордиться

И в орла он превратится.

Где-то в какой-то главе уже промелькнула у меня фраза о том, что только мудрая жена сможет поднять мужа до заоблачных высот. У женщины глупой любой мужчина, даже лауреат Нобелевской премии или «тихоня-паинька», навсегда останется ничтожеством, недостойным смахнуть пыль с ее туфельки.

«Жена, гордись своим мужем!» – такой плакат я повесила бы в каждой квартире. Может быть тогда мужчины, зная о том, как высоко мы их ценим, изменили бы свое мнение и о нас.

Да, милые женщины, только так, и не иначе. Вы ведь хотите гордиться своим «козликом», пусть даже иногда руки чешутся дать ему «по рогам» и назвать совсем другим, менее ласковым словечком.

Какая женщина не мечтает услышать за спиной завистливый шепот: «Вот повезло же бабе, такого мужика отхватила!» Да уж, «отхватила»… Знали бы вы, сколько пришлось потрудиться, чтобы из неотесанного бревна соорудить вполне приличного «Буратину». Папе Карло такое уж точно не по силам. Ей Богу, только женщина способна, как в песне, слепить из того, что было, нечто конкретное или полюбить то, что ей досталось. Например, мужа.

Учимся же мы не замечать в себе мелкие недостатки, искоренять комплексы и культивировать свои достоинства. Почему бы этот нехитрый прием не использовать по отношению к мужу? Ведь гордимся мы собственными детьми, хотя иногда они тоже порядком портят нам нервы. А мужчины, в сущности, те же дети, хотя порой и досадно бывает: замуж выходила за «надежное плечо», а он оказался инфантильным подростком с кучей недостатков. И вы предлагаете вот ЭТИМ гордиться!

Что ж, попытаемся, как героиня в фильме «Влюблен по собственному желанию», открыть в своем «козлике» достоинства льва. Или хотя бы постараемся узреть в его «ножках и рожках» нечто особенное, дабы с гордостью заявить – «Да, повезло мне!» В сущности, кому какое дело, что думаете вы примерно так – «Вот уж действительно, свезло…»

Итак, вот он – объект вашей гордости. М-м-да…с чего же начать.

Ну, то, что вы замуж за него выходили по любви, это факт неоспоримый, иначе на его месте сейчас был бы другой… «козлик». А вот ЗА ЧТО полюбили – вопрос. Может, за внешность Алена Делона или за остроумие, как у Задорнова? Так ведь Делон «не пьет одеколон», Задорнов за свои шутки получает «конкретные бабки», а Ваш…

Ладно, с воспоминаниями о прошлых заслугах вышел прокол, значит, попробуем другой способ. Вот говорят, что каждый автор любит свое творение и гордится им, считая себя гением, а творение – гениальным. В какой-то мере муж и есть Ваше творение. Сколько сил, здоровья и времени в него вложено! Неужели все впустую и усилия напрасны?

Вон и животик у него в рубашку не вмещается, и носочки свежие, и бессонницей он не страдает, даже наоборот – уснуть может в любом положении, хоть сидя, хоть стоя.

Ну, заводит романы на стороне, так ведь был бы плохоньким мужичком, ни одна баба на него бы не глянула, и Вы в том числе.

В магазин не ходит, мусорное ведро не выносит – так вам же спокойней, потому как на мужчин с сумками и ведром чужие бабы ой как «западают». А Ваш дома сидит, телевизор смотрит, интеллектуальный уровень повышает. Вот и говорите подругам, что не болван у вас муж, а «энциклопедия ходячая».

Допустим, не сидит ваш «козлик» дома, шастает где-то до ночи, вы и тут не поддавайтесь на провокацию – «беспокойный он у меня, все за других хлопочет, себя не бережет!»

Разбрасывает вещи по квартире, значит он – «романтический философ», а все философы немного рассеянны, потому как голова у них занята решением задач «мирового масштаба». Совсем не обязательно докладывать всем и каждому, чем, по вашему мнению, «забита голова» у вашего мужа, и какие «мировые идеи» приходят в эту самую голову.

Так что, уважаемые женщины, гордитесь мужьями, честное слово, пользы от этого будет больше, чем от бесконечной критики. Ведь, если с утра до ночи твердить ему, что он отравил вам жизнь, что от него пользы, как «от козла молока», то вы рискуете либо услышать фразу «за козла ответишь!», либо разделить участь лермонтовской Нины из «Маскарада». Кто не в курсе, напомню – бедняжку отравил собственный супруг.

Не даром народная мудрость гласит – «Если повторять «халва, халва…», то во рту сладко станет». В конце концов, героиня из вышеупомянутого фильма все же влюбилась в свое творение, и ее милый из тунеядца-пьяницы превратился в нормального мужчину. А все потому, что женщина нашла заветный ключик к его достоинствам, и получилось, как в песне – «Я его слепила из того, что было»

А теперь займемся пополнением нашей копилки мудрости.

Ситуация «Пончик»: ваша мечта – стройный и поджарый «гепард», а муж со спортом не дружит, зато от холодильника его за уши не оттянуть. При этом он позволяет себе нелестные эпитеты в адрес вашей фигуры и делает это, ничуть не заботясь о вашем самолюбии. Ваша ответная реакция приобретает форму детской мести: «на себя посмотри!»

Стоп! Мудро ли поступает такая жена, и возникнет ли у мужа желание сбросить лишний вес от таких аргументов?

Проявим фантазию и найдем повод гордиться мужем. Во-первых, глядя на него, никто не упрекнет вас в том, что вы его голодом морите. Во-вторых, он, хоть и грубовато, но проявляет интерес к вашей фигуре, а значит – и к вам.

Кардинально изменим свое поведение: ежедневно повторяем «пончику», что его полнота гармонично сочетается с его подвижностью, и на этом фоне лишний вес вовсе не бросается в глаза. Этим мы «убьем двух зайцев» сразу: посмотрим на мужа в новом ракурсе, и направим его мысли в нужное русло (сбрось жирок, болван!) Главное, не пострадает мужское самолюбие, а значит – и ваши нервы.

Ситуация «Ленивец»: распределение домашних дел – ваша заветная мечта, которую не разделяет муж. В первые годы супружества вы будете гордиться собой, как женщиной, которая все успевает. Через пару лет возникнет справедливый вопрос: почему только я? Глупая жена начнет с упреков и закончит ультиматумом, а мудрая поступит иначе. Она не станет приводить в пример других мужчин, ибо это только осложнит ситуацию, она найдет нужные слова и добьется своего без скандалов. Сложно? Ничуть!

Главное – не сорваться на крик, чаще употреблять ласковые эпитеты в сочетании с просьбой: «котик, мне нужна твоя помощь», «зайка, этот пылесос так рычит…» Не бойтесь показаться слабой и немного глупенькой, в конце концов, ни один мужчина не упустит шанс проявить собственную силу и смекалку. А за этим непременно последует желаемое: вы начнете гордиться мужем, а он ощутит гордость за то, что вы им гордитесь. И станет делать то, что от него требуется.

Ситуация «Скунс»: (противоположная ей – «Енот– полоскун») тоже доставляет женщине немало негативных эмоций. Как приучить мужчину к гигиене или отучить его от гиперчистоплотности? Запах пота и заскорузлые носки раздражают не меньше, чем трехразовая смена рубашек за день.

Вот и проявите свою мудрость, не переходя на личность, и не разворачивая боевых действий. За сообразительность получите 20 баллов, но при условии, что свои носки муж станет стирать сам.

А для поддержания боевого духа предлагаю поучительный рассказик на тему.

«Вы никогда не замечали, что в одинаковых ситуациях мы, женщины, ведем себя по-разному? Конечно, ничего удивительного в этом нет, ведь у каждой из нас свой характер и, следовательно, свое мнение. Кстати, любая из нас, реагируя на раздражители», уверена, что поступает мудро и считает свое поведение естественным. Но, если все так просто объясняется, то почему у одних мелкие житейские неурядицы превращаются в конфликты, а у других крупные проблемы лишь слегка «делают волны»?

Вроде бы самый разумный выход – прислушаться к совету подруги, у которой есть опыт в подобных делах. Но кто даст гарантию, что совет придется «ко двору» и не нанесет еще больший вред? Давайте для примера рассмотрим самый простенький конфликт, так сказать, бросим взгляд со стороны.

В моей семье этакий «шторм местного масштаба» происходит регулярно из– за пресловутого мусорного ведра. Уж не знаю, какой умник решил, что мусор должен выносить именно муж, но лично мне эта идея прочно засела в голову. А у мужа иной взгляд на вещи: веник, тряпка и ведро – забота сугубо женская. Он считает, раз я ежедневно вожусь с этими орудиями труда, значит, мне это нравится. Спрашивается, чего ради лишать меня удовольствия?

Каждый вечер у нас разгорались баталии, пока муж не вспомнил: «У нас же есть дети! Вот пусть они привыкают помогать маме». Сын и дочь без энтузиазма выслушали мои указания, но пару дней выносили мусор по очереди. Потом запутались – чей сегодня черед получать «удовольствие»? А ведро в гордом одиночестве простояло в прихожей все выходные.

«Так не пойдет!»– заявила я и приняла мудрое решение. Одним махом я додумалась «убить двух зайцев»: и дети будут помогать маме, и муж не останется в стороне от дел. За сыном я закрепила плиту (содержать ее в чистоте), дочери поручила ежедневно подметать кухню, а мужу – выносить ведро. И никаких возражений! Чтобы окончательно утвердить свою справедливость, я разрешила им при желании поменяться «объектами», но у них такого желания не возникло. Предвидя возможные «симуляции», мной были установлены штрафы: в случае «прокола» дети лишались карманных денег, а муж – воскресного похода в свою любимую пивнушку.

Конечно, первое время не обошлось без бунта, но я была непреклонна. Не знаю, правильное ли решение я приняла, только хитроумная тактика себя оправдала.

А вот у моей подруги скандалы разгораются регулярно из-за грязного белья. Вернее, из-за отдельных предметов мужского исподнего. Ну, вы догадываетесь, о чем я…

Так вот, терпела подруга не долго, а потом нашла такое миленькое решение проблемы, что Клара Цеткин с ее гениальной идеей всенародного женского праздника – дилетант!

Подруга предложила мужу компромисс: «Я стираю твои вонючие носки и прочее белье, а ты станешь стирать мои трусики и колготки». Муж, естественно, не согласился, за что получил «по полной». Нет, ему не учинили скандал, просто жена начала откладывать в сторонку мужские вещи, игнорируя стойкий запашок в ванной. Знаете, что начал делать муж? Из кучи грязных носков он выбирал более-менее чистые, потом – менее грязные, потом…. Короче, когда куча пошла по третьему кругу, терпение у мужика лопнуло, и он вынужден был принять ультиматум. Теперь свое бельишко он стирает сам и очень этим гордится. А недавно подруга сказала по секрету, что слышала, как супруг учил уму– разуму пятилетнего сынишку: «Запомни, сынок, настоящий мужик никогда не позволит женщине стирать его трусы и носки!»

Конфликтные ситуации из– за незначительных мелочей возникают в каждой семье, но только мудрая женщина способна разрешить их, не возводя в проблему. И, возвращаясь к начальной фразе нашей беседы, осмелюсь утверждать: жена, гордись своим мужем, и он станет самым лучшим мужчиной на свете. Руками терпеливого и мудрого творца создаются шедевры.

Прежде, чем продолжить нашу беседу, предлагаю выслушать еще одного откровенного мужчину. Да, милые дамы, не получается у нас чисто женской вечеринки. Но, честно говоря, мужское общество в малых дозах как– то бодрит и подстегивает к совершенству. А рассуждения этого «знатока» семейных отношений достойны внимания, поверьте на слово.

Итак, ИДЕАЛЬНЫЙ ВАРИАНТ ячейки общества в мужском понимании. Текст привожу дословно…

«Любая женщина мечтает об идеальных семейных отношениях. Согласны?

Вот тут– то я и скажу: милые барышни, вы сначала научитесь строить правильную схему этих отношений, а потом уж пожинайте заслуженные плоды в виде любви, верности и всего прочего. Если кому– то умишка не хватает, чтобы разобраться в тонкой психологии брака, то пусть учится на чужом опыте и чужих ошибках. Сколько можно мусолить одну и ту же тему? «Ах, муж у меня тиран! Я отдала ему свои лучшие годы, но он не ценит моих жертв и принимает все как должное».

А каким же ему быть, если с самого начала вы построили отношения неверно. Выходили вы замуж за тирана? Нет, ваш избранник был белый и пушистый, цветы дарил, ухаживал. Кто же его сделал таким, не догадываетесь?

Я не зря сравнил отношения между мужчиной и женщиной со схемой: вы и он – два круга со своими интересами и привычками. Так вот, вы позволили мужскому кругу полностью захватить ваш женский. Чем больше вы отдаете, тем больше растет его круг, а Ваш уменьшается. Вы как бы растворяетесь в нем и вскоре рискуете превратиться в маленькую точку. Это смахивает на вампиризм.

Иногда происходит наоборот: женский круг как бы берет в осаду мужской и получается круг в круге.

Мужчина превращается в бессловесного теленка, "маменькиного сынка" и ему так удобней, потому что вы взвалили на себя решение всех важных вопросов, а с ними и ответственность за их решение. Вы – мать, в утробе которой уютно устроился плод. Только обычно плод развивается, а здесь происходит обратный процесс – "добровольный регресс". Кстати, не без вашего участия.

Третья схема для брака странна, но она срабатывает в тех случаях, когда муж и жена хотят не активной семейной жизни, а довольствуются иллюзией семьи. Если вы не творческая личность, вам эта схема не подойдет: мужской и женский круг едва касаются краями, существуют рядом, но не пересекаются. Такие супруги спят в разных спальнях, и практически не интересуются делами друг друга.

Кстати, соорудить такую схему из первоначально нормальных отношений очень просто: прекратите вести с мужем задушевные беседы, просиживайте вечера не рядом с ним, а у телефона, болтая с подругой и "дружеское соседство" возникнет само собой. Муж вскоре поймет всю выгоду такой схемы и не станет противиться.

Четвертая схема на первый взгляд продуктивна и верна, она полная противоположность предыдущей. Мужской и женский круг накладываются друг на друга. Интересы и привычки совпадают, все они в рамках семьи. Супруги вместе ходят в гости, вдвоем решают семейные вопросы. Он отказывается от походов на футбол с друзьями, она меняет любимую работу, связанную с командировками.

Думаете, что такой брак продержится долго? А вы смогли бы бесконечно ходить по замкнутому кругу?

Представьте, что ваши руки прикованы к рукам мужа, да вы и часа не выдержите. Вот такую схему «прикованных» и выбирает по наивности большинство женщин.

А теперь самая идеальная схема: мужской круг и женский частично накладываются друг на друга, но каждый имеет собственное пространство. Основное, все же – единое поле, это и есть то, что связывает супругов. Однако ни увлечения мужа, ни пристрастия жены сюда не входят, они – за рамками единого и никем не контролируются. То, что общее, не приковывает, а связывает супругов семейными узами.

Конечно, построить схему идеальной семьи трудно, потому что очень уж вы, милые дамы, любите все держать под контролем, во все вникать. Но тогда вы рискуете разрушить правильную схему и непременно вернетесь к другой – круг в круге.

Вот и выбирайте, что вам по нраву: быть во власти вампира, стать «утробой» или прикованной. Или все же попытаться создать идеальную семью.

Кстати, не зря на всех картинках обручальные кольца рисуют именно так: основная часть – общая, но у каждого есть личное пространство.

Теперь я вас убедил? Так – то вот, милые барышни…»

Да, убедительно, ничего не скажешь. Изучив все возможные схемы семейных отношений, попытайтесь нарисовать свою. Сделайте это честно и тогда, возможно, поймете – в чем секрет вашей мудрости. Или вашей глупости….

Если так, увы, минус 20 баллов, и не обессудьте. А за мудрость, естественно, столько же в копилку.

Кстати, не удержалась и нарисовала схему своих отношений с мужем. Он в это время блаженно посапывал на диване перед включенным телевизором и ни о чем не догадывался.

Разочарована, но не удивлена: я – уютная «утроба». Интересно, на каком месяце «застопорилась» моя «беременность»? Что ж, придется вызывать искусственные роды, и догадываюсь, что мужу это не понравится.

А что у вас?

Но если взглянуть на проблему под другим углом (с точки зрения мужчины), и попробовать понять их – тех, кто мнит себя сильным полом – можно придти к парадоксальным, на мой взгляд, выводам.

Спросите себя – а что могу я, та, которую Он выбрал себе в жены, сделать для его счастья? Самое малое (и, кстати, то, в чем приносились клятвы перед алтарем) – заботиться, уважать, быть вместе в радости и в горе, любить и быть верной. Уже слышу возражения – но ведь мы же тогда не знали, какой он на самом деле! ТОГДА он казался просто совершенством! А теперь это тело в тапочках на диване, прикрытое газетой – разве ТАКОГО я полюбила?!

Это так просто – любить идеал! Да только кому он нужен – идеал-то?

У Вас есть именно Ваш, конкретный, когда-то любимый и самый лучший мужчина, которого Вы полюбили, которым гордились, с которым связана масса хороших воспоминаний. И разве это так трудно – воскресить в памяти светлые страницы Вашей с мужем истории и попробовать воспроизвести самые первые дни Вашего брака, когда Вы были сосредоточены только на нем, и старались «сглаживать» острые углы, чтобы сохранить мир в семье.

Кстати, почему Вы перестали делать это сейчас? Надоело? А что – скандалы, упреки и пренебрежение помогают вернуть мир и взаимопонимание в семью?

Так почему же мы никак не можем договориться со своими любимыми?

Казалось бы – вечером говорю себе – «все, с завтрашнего утра перестаю ссориться с мужем, начинаю жить по-новому!». И что? Проснувшись в полшестого утра, успев собраться сама, собрать детей, приготовить какой-никакой завтрак, и убрать постели, я вдруг замечаю, что любимый мужчина в поисках свитера перекопал ВСЮ стопку в шкафу, любовно сложенную мной накануне. Натурально, я срываюсь на крик. Утро испорчено, я в слезах, муж с каменным лицом хлопает дверью. Знакомо?

Если у Вас такого никогда не случается, смело ставьте себе 30 баллов за терпение.

Умные люди говорят, что причиной всем семейным конфликтам – эгоизм, что эгоистичные люди не могут отдавать любовь, если сами не получили своей дозы любви и уважения. Так что же получается, люди добрые – я сама виновата, и мой благоверный нахамил мне только потому, что я на него накричала? Так ведь я была права!

Но разве я поступила мудро?

Кто считает, что мне в этой ситуации надо было:

1. ласково сказать – «дорогой, придешь с работы, перебери, пожалуйста, свои свитера в шкафу, мне кажется, ты из некоторых уже вырос, а то мне некогда». +10 баллов

2. устроить ему «последний зеленый свисток» – больше я на твоей половине гардероба убираться не намерена! Не хочешь носить мятые вещи – складывай сам! – 10 баллов

3. тихо сложить стопочку и ничего ему не говорить – за решение 0 баллов, за дипломатичность 20 баллов

Наши мужья готовы быть с нами хорошими, только после того, как мы докажем им свою лояльность. Они думают – «буду любить ее, и даже лелеять, но только когда она будет меня уважать и ценить!». А Вы, в свою очередь, не можете понять – как можно уважать и ценить того, кто Вас не любит? За что?!

И что теперь? Будем считать, что у Вас нет шансов как у пары? Развод?! Ни в коем случае!

Что есть развод? Капитуляция, сдача позиций, бегство. Развод – не метод решения проблем. Пара расстается тогда, когда устает бороться за себя, за свое счастье. Двое ослабли в постоянной борьбе друг с другом и с обстоятельствами, и почли за лучшее уйти. Слабость? Несомненно.

А что бы сделали Вы, как сильная и мудрая женщина?

Не помню, кто и когда сказал –

«Человек, владеющий собой, лучше завоевателя города».

Так станьте победительницей – ВОЗЬМИТЕ СЕБЯ В РУКИ!

Наверное, стоит задуматься – а что же случилось с вашей любовью? Куда она подевалась? Могу сказать лишь одно – любовь не настолько слабое чувство, чтобы просто так исчезнуть под напором обстоятельств. Она может слегка потускнеть, поблекнуть, но где-то, глубоко в душе, вы все еще любите друг друга.

Ну, скажете вы, и что же делать, чтобы восстановить порушенные отношения, возродить былые чувства? Напрягитесь, напомните себе в очередной раз о своей мудрости, и дерзайте! За каждое по-настоящему ценное решение ставьте себе 10 баллов.

А для начала несколько моих рекомендаций:

1. обсудите с мужем свои проблемы и поговорите о потребностях, которые вы находите неудовлетворенными

2. не будьте слишком гордой, и в одностороннем порядке попросите прощения за СВОЮ часть проступков, не требуя того же от супруга.

3. помните – любить не значит только брать, главное, чтобы был счастлив ваш любимый, и его счастье вернется к Вам сторицей.

Если хотя бы половина задуманного Вами исполнится, Вы сможете сказать – это та семья, о которой я мечтала, это ТО, ЧТО МНЕ НУЖНО.

Как решать бытовые проблемы

Правду говорят, что счастлив тот человек, который утром с удовольствием идет на работу, а вечером с еще большим удовольствием возвращается домой. Аксиома!

Дом в понимании мужчины это– уют, тепло и тишина. Жена в передничке, тапочки в прихожей, пироги по выходным.

А в вашем понимании дом – это очаг. Муж приносит дрова, а вы поддерживаете огонь. Позвольте, а кто поставит тапочки на место, кто тесто для пирогов замесит? В семье должно быть «разделение труда», иначе один превратится в барина, другой – в прислугу. И вполне разумные (на первый взгляд), типично «мужские» доводы вроде «я деньги в дом приношу!» вызывают в Вас только злость. Почему? Да потому что и вы на месте не сидите. Женская работа в доме не видна – выстиранные и накрахмаленные рубашки мнутся и пачкаются, вычищенные ковры затаптываются, с любовью приготовленный ужин съедается в мгновение ока, остается лишь гора немытых тарелок… грустно. И кому все это убирать, мыть, стирать? Натурально, Вам.

Но что бы могла придумать другая, более мудрая женщина, окажись она на вашем месте? Привлечь мужа к домашним делам – задача непростая, и в то же время благодарная. Мужчины вообще-то нелегко принимают на себя новые обязанности, но уж однажды «прикипев» к ним, ни за что их вам не отдадут – вы же не справитесь!

Например, в моей семье святая обязанность мужа – приготовление ужина. Почему? Да потому, что он приходит с работы раньше меня и вполне может порадовать любимую женщину жареной рыбкой и салатом. И пусть рыбка будет похожа на лапоть, а салат окажется пересоленным – плевать! Моя цель вовсе не вкусно поесть (кстати, есть по вечерам вообще вредно), а освободить себе полчаса для отдыха. А после ужина, благодарно поцеловав свое солнышко в щечку, я с удовольствием принимаюсь за мытье посуды (посудомоечная машина прекрасно справляется с тремя тарелками и парой кофейных чашек). J

А что значит семья в Вашем понимании? Надежный муж, здоровые дети, любовь и взаимопонимание. Вот именно – ВЗАИМО…

А муж, увы, согласен с Вами частично: дети должны быть здоровыми, послушными и ненадоедливыми, а жена – домохозяйка. А в остальном у него очень смутные и приблизительные представления о семье, тем более, о семейных обязанностях. Любит он, к примеру, порыбачить, а обязанность это или развлечение – поди, разбери! Раньше мужики на рыбалку ходили, так про них говорили – добытчики. А Вы мужа лентяем называете…

На свадьбах частенько любят проводить одну забавную игру: пишут на листочках разные домашние обязанности, а жених и невеста по очереди вытягивают билетики. Ему достается, к примеру, «стирка», «мытье полов» и «закупка продуктов», ей – «чинить краны», «выбивать ковры» и «сдавать пустые бутылки». Разделение труда произошло при свидетелях, так что не отвертеться! В этой игре есть какой-то мудрый смысл, согласны?

Попробуйте и Вы в шутливой форме нечто подобное провести в своей семье, если дело дойдет до взаимных обид и битья посуды – минус 20 баллов из Вашей копилки мудрости.

Полезным также для Вашей психики будет и такое задание – с первой попытки определите, какое хобби полезное, какое – пустое времяпровождение. На мужские увлечения старайтесь смотреть глазами мудрой женщины, на свои «бабские причуды» – глазами мужа. Договорились? Если в конце такого тренинга Вам не придется бежать в дежурную аптеку за валерьянкой – ставьте себе 20 баллов.

Хотите пример? У него и у Вас есть хобби – милые невинные увлечения, которые помогают отвлечься от проблем, снимают стресс и приносят радость (по крайней мере, так утверждают врачи). Почему же иногда эти «радости» оборачиваются проблемами?

Допустим, он любит смотреть футбол, Вы обожаете вязать. На первый взгляд, как два таких невинных занятия способны разрушить семью? Очень просто: его раздражает стук ваших спиц, Вас – его дурацкие крики– «ГО – О – ОЛ!»

Он готов часами возиться со своей машиной, Вы – болтать с подругой по телефону. Вас раздражает его машина не меньше, чем его – ваша болтовня.

Сможет ли мудрая женщина примирить непримиримое?

Да у нее и ситуации такой не возникнет, не то, что проблемы! А «мышь, которая гору родила» – проявила не мудрость, она характер показала.

Не будьте «мышью», заработайте еще по 10 баллов за каждую пару увлечений, которые могут мирно сосуществовать.

И, подводя итог, предлагаю Вам задание на сообразительность: представляя себя в различных ситуациях, мудро совместите составляющие счастья мужа и жены (работа, дом, семья, хобби) с учетом интересов и потребностей каждого. Много ли наберется разногласий, и какие из них можно отнести в разряд проблем? Держу пари, что Вы сделаете вывод: существует только одна проблема, достойная пристального внимания – отсутствие любви.

Вы пришли к такому же выводу?

Добавьте в свою копилку мудрости еще 50 баллов!

Как оптимально устроиться в террариуме

Как бы Вы ни желали поудобнее устроиться в чужой семье (а как ни крути, в семье мужа Вам никогда не стать по-настоящему своей), вряд ли кто-то позволит Вам это сделать. И первым человеком, который «ненавязчиво» даст это прочувствовать, станет ваша свекровь. Это странно и нелогично, ведь «свекровь» происходит от словосочетания «своя кровь», то есть, по идее, она должна заменить женщине, вышедшей замуж, мать, но в жизни все происходит с точностью до наоборот. Слово «невестка» все (ну, или почти все) свекрови понимают как «невесть кто», и действуют, исходя из этого милого понятия. Между женой и матерью все время идет борьба за внимание и главенство в сердце одного и того же человека. Значит, и Вас не минет чаша сия, даже если до сих пор все было O’K.

Для начала маленькая история, чтобы все стало на свои места.

В семье наших соседей двойная радость – невестка родила мальчика (первого в семье), и дочка ждет второго ребенка. Наша соседка, неплохая женщина (в-принципе) вполне мирно уживается с невесткой, помогает той с малышом (он у нее первый), особо с ней не конфликтует. И, казалось бы, все прекрасно, но… Однажды разговорившись с ней на тему материнства и детства, я вдруг осознала, что милая женщина Ольга Николаевна действительно, совершенно искренне, и абсолютно честно волнуется о своей дочери, у которой возникли проблемы с вынашиванием беременности, в то же время ни капли не проявляя беспокойства о невестке, у которой (я точно знаю) тоже не все гладко в послеродовой период. И звучит это примерно так: «Ох, я так волнуюсь за Инну (дочь), чтобы только все было хорошо с ребенком. Бедная, так ей трудно! Живот все болит и болит! Вот Настя (невестка) так хорошо отходила – ни разу не пожаловалась, что у нее что-то не так…». Как Вам это нравится?

В глубине души я, конечно, понимаю, что все правильно – родные дети всегда будут ближе матери, чем самые лучшие зять или невестка, но где же справедливость?! И зачем в таком случае к месту и не к месту повторять, что любишь всех одинаково?

За пять лет своего брака я поняла – моя нелюбовь к свекрови появилась не на ровном месте, и что она меня терпеть не может так же, как и я ее. И тот факт, что в глаза она не сказала мне ни одного дурного слова (ну, почти), не имеет никакого значения. Все равно в конфликте между мной и ее любимым чадом – моим мужем – она никогда не встанет на мою сторону. Разумом я это могу понять и принять, но в глубине души растет обида, которая рано или поздно выплеснется, и что тогда случится, страшно подумать.

Но что может сделать разумная, мудрая женщина, чтобы избежать конфликтов и недопонимания с семьей мужа?

Правильно – минимум контактов, максимум уважения, политика невмешательства и режим абсолютного молчания – как на подводной лодке. Ведь деваться-то некуда. Надо постараться «жить дружно», как уговаривал озорных мышат незабвенный кот Леопольд.

Мужчины к этому относятся проще – со свекром у меня таких проблем никогда не возникало. Даже когда я, наивная и совершенно неопытная девчонка, пришла в их дом, и ему приходилось готовить ужин на всю семью, я не услышала ни слова упрека в свой адрес. И все это при том, что свекру на тот момент исполнилось пятьдесят шесть лет.

Но вот когда «уставшая» от приготовлений к свадьбе, и смотавшаяся сразу же после нее на курорт, свекровь приехала домой, на меня сразу же посыпался град упреков и «добрых пожеланий», начиная с «никто даже скатерти не постирал!» и «почему не вытерла пыль со шкафа?!» и, заканчивая «свалилась бездельница на мою голову!». Оправдываться в таких случаях себе дороже – никого не интересует, что твой рабочий день длится двенадцать часов, что к тому моменту, когда ты приезжаешь в микрорайон, все магазины уже закрыты, а ты устала как собака, ясно одно – невестка в доме появляется не просто так. Она нужна, чтобы снять с плеч свекрови груз домашних дел. А милая «мама» будет контролировать выполнение, и критиковать, по делу и без дела – ведь все равно «все делается не так как надо» и «чему только мать тебя учила».

Заканчивая эту печальную историю, скажу, что через три недели такой жизни мы с мужем ушли на съемную квартиру, а с его родителями теперь встречаемся на семейных праздниках. Все довольны и счастливы, и я даже могу себе позволить позвонить вечером свекрови, чтобы поинтересоваться ее здоровьем и выслушать рекомендации по ведению домашнего хозяйства.

Я счастлива, что такой «контакт» длится пятнадцать минут в день, муж счастлив, что я не рыдаю в подушку по вечерам, дети страшно рады поехать к бабушке с дедушкой на выходные «в гости», а «бабушка с дедушкой» рады, что мы у них есть и сильно не надоедаем.

Не менее печальные истории случаются с нами, женщинами, когда мы пробуем начать семейную жизнь под крылом у собственных родителей. Анекдотов на тему «теща – зять» есть немало. И, как говорится, в каждой шутке есть доля шутки… Приведу парочку.

«Встречаются двое друзей. Один у другого спрашивает:

– Как дела?

– Да нормально. Вчера тещу хоронили.

– И что?

– Порвали три баяна».

Показательно? Думаю, да.

Что же у нас получается? Ваша мама недолюбливает вашего мужа, потому что он «лодырь», «бездельник», Вас не уважает, детей не воспитывает, а только ест и спит? Это все отговорки. На самом деле она не любит его за то, что он не такой, как ваш отец. Каждая (или почти каждая) мать хочет для своей дочери такого мужа, какого она нашла для себя (если конечно он не совершенно антисоциальный элемент), и выбор дочки маму практически никогда не устраивает. Знаете старый анекдот о том, как одна женщина почти одновременно выдала замуж дочь и женила сына?

…Рассказ о зяте – «такой он у нас умница – и кофе в постель дочке принесет, и пеленки постирает, и завтрак приготовит, и зарабатывает много, все цветы ей дарит, подарочки всякие…»,

и рассказ о невестке – «лентяйка! Пеленки детские не стирает, все ждет, пока сын с работы придет, в магазин сама никогда не сходит, деньги транжирит, и еще внимания к себе требует, нахалка!».

Ну, каково? Знакомо?

Так это еще ничего, цветочки!

Намного хуже, когда взаимная неприязнь тещи и зятя переходит всякие границы и становится открытым противостоянием. Куда деваться Вам?

Включаем интеллект, и стараемся в своей обширной копилке мудрости найти крупицы, которые помогут нам с честью и без потерь выйти из непростой ситуации.

Есть несколько вариантов:

1) устроить мужу скандал с битьем посуды и криками «Почему ты ненавидишь мою маму?!» – без комментариев

2) собрать «совет в Филях» – всех участников конфликта и постараться разрешить ситуацию мирными средствами – если получится не перессориться еще больше, добавьте себе 20 баллов за мудрость

3) поговорить с мужем и мамой по отдельности, и договориться с каждым – с мамой о том, чтобы она не вмешивалась в вашу семью, а с мужем заключить «пакт о ненападении» – Вы не трогаете его маму, а он вашу– если Вы додумались до этого варианта, добавьте себе еще 10 баллов

4) на ваш выбор – и постарайтесь не забыть о своей мудростиJ

Вы заметили, что и этом случае речь не шла о папе? Кто ответит – почему тесть и зять почти всегда могут придти к консенсусу (при условии, что один или другой не полная скотина, конечно)? Загадка природы? Или просто мужчинам легче договориться?

Не могу сказать. Однозначного мнения на этот счет ни у меня, ни у моих знакомых замужних дам так и не нашлось.

Если Вы знаете, прибавьте себе 50 баллов за сообразительность.

С прочими родственниками как-то проще – с ними нет такого непосредственного контакта, как с родителями. Вы сами по себе, они сами по себе. Можно, конечно, «дружить семьями», но это уже будет именно дружба, а не семейные отношения. Так что тут правило одно – «не рой яму другому…».

А напоследок хочется только сказать – раз уж нам не дано выбирать себе родственников, выход один – смириться с ними как с необходимым злом. В конце концов, кровь не вода. Необязательно их любить, но поддерживать связи и укреплять узы – наш долг и святая обязанность. Семья – ваш тыл, опора и поддержка, и каким он будет, во многом зависит от Вас.

Школа премудрых жен

В этой главе я хочу познакомить вас с интересной компанией и расскажу о мудрой женщине Катерине – моей тетушке по маминой линии. Про нее в народе ходят разные легенды, однако, наши общие знакомые сходятся в одном: Катерина не дает советов, зато все ее слова можно цитировать наравне с Сократом. Не долго думая, я составила из поучительных историй сборник, который назвала «Катюшин ликбез». Предлагаю две главы на ваш суд, поскольку их незатейливый сюжет перекликается с содержанием этой книги.

«Катюшин ликбез» или школа для строптивых жен. (Мыльная опера с продолжением). Главные герои:

Пироговы Иван и Светлана, семейный стаж 20 лет. Он – немного угрюм, любит расслабиться в хорошей компании за рюмочкой вина, в меру остроумен, обожает жену. Она – тактична, не выносит ссор, очень привязана к подругам и любит принимать гостей.

Беловы Ниночка и Антон, за 12 лет расходились и сходились неоднократно. Она – неисправимая кокетка, помешанная на диетах, ревнива. Он – вспыльчив, грубоват, любит вкусно поесть.

Зацепины Стас и Катерина, вместе 15 лет. Он – безропотно подчиняется жене, но любит «гульнуть». Она – полненькая, энергичная, на проказы мужа смотрит сквозь пальцы.

Дорогие Анжела и Михаил, молодожены, слишком горячие и впечатлительные, поэтому совершают необдуманные поступки.

Итак, с героями вы познакомились, теперь пора рассказать первую историю, которую можно назвать так:

«О вреде мелких придирок и о пользе маленьких уступок».

На первый взгляд казалось, что эти семейные пары ничто не связывает: разный возраст, взгляды на жизнь, характеры, в конце концов…И все же, общение каждой паре что– то давало: дружные и спокойные Пироговы благотворно влияли на «взрывоопасных» Беловых, а Беловы были примером «правильной семьи» для молодоженов Дорогих. Зацепины были вообще вне конкуренции, а Катюшина интуиция в семейных вопросах была развита так тонко, что все женщины называли ее – «наш ликбез».

Анжелика до сих пор помнит первый урок, который преподала ей Катерина.

В тот вечер Светлана угощала гостей заморским вином и сладостями. Все слегка посмеивались над Ниной, которая второй день сидела на морковной диете и уверяла, что чувствует себя нормально. Антон коварно похрустывал печеньем над ухом жены. Иван лениво зевал, поглядывая на часы. Вечер проходил скучно, но расходиться по домам не хотелось. Ниночка, отмахиваясь от угощения, которое ей предлагала Светлана, кокетливо пожала плечиком: – «А я пеку ничуть не хуже, и вообще, на кухне мне нет равных!» – она гордо вздернула подбородок и отвела глаза от вазочки. Печенье выглядело аппетитно, а есть хотелось страшно…

И тут Михаил неосторожно предъявил жене «шутливое» обвинение: – «А вот некоторым пора бы показать свои кулинарные способности, иначе мужу придется броситься в объятия общепита».

Анжелика, не задумываясь, ответила ударом на удар: – «А некоторым пора показать свои способности…в спальне! Иначе жена скоро бросится в объятия…» – бедняжка искала нужное слово, понимая, что сморозила ерунду, но при всех признать этого не могла.

– «Ну, договаривай! – Михаил прищурился, – В объятия кого?» – он зациклился на последнем, недосказанном слове, поэтому унизительный смысл всей фразы от него ускользнул.

– «В объятия общепита, конечно!» – Нина хохотнула, тыча пальчиком в Катерину, – «И станет она толстой, как наша Катька, а толстячки все добрые».

На этот раз Катерина снисходительно приняла шуточку по поводу своей фигуры и, глядя на Ивана, сладко промурлыкала, – «Не пора ли мужчинам устроить перекур?»

Светлана тут же вскочила с места, – «Покажи им свой маленький садик на балконе» – она с мольбой смотрела на мужа, и тот сообразил:

– «Ага, понял! Ну, мужики, айда за мной, покажу вам чудо– траву».

Как только за ними закрылась балконная дверь, Катерина стала в любимую позу – руки в бока, подбородок вздернут, – «Милочка, ты в своем уме?»

Молодая жена неуютно заерзала под прицелом сердитых глаз, – «А что, он первый начал, а мне, по – вашему, нужно было молчать?»

– «Да, молчать, – Катерина кивнула, – А сцену устроила бы дома, не делая из мужа посмешище. Детсад какой– то!»

– «Погодите, девочки, выслушайте ее хотя бы, – Светлана взглядом остановила подругу, и присела возле Анжелики, – У вас с Мишей, в самом деле, так плохо, или ты преувеличиваешь?»

Молодая жена шмыгнула носиком, – «Ну…вчера вот у нас ничего не вышло, – она громко всхлипнула, – Если в первый месяц такое, что же будет дальше? Вдруг он…»

– «Ой, держите меня! – Нина закатила глаза, – Так Мишка твой не машина, ему и отдохнуть надо. Извела мужика упреками, а покормить забыла?»

– «Нина права, – Катерина с жалостью смотрела на Дорогую, – Во– первых, запомни, никогда мужа при посторонних не критикуй! Тем более не ставь под сомнения его мужскую силу. Для них это святое, как для женщины – привлекательность. Во– вторых, – Катерина загнула пухленький пальчик, – Мелкие придирки напоминают тявканье Моськи, не опускайся до них. Лучше иди на маленькие уступки, ведь мужчине нужна хотя бы иллюзия свободы».

– «Ага, я понимаю», – Дорогая размазывала по щекам слезы, но уже не плакала.

– «Нельзя доводить ссоры до дверей спальни, а на кухне ты– полновластная хозяйка. Это – третье, что нужно усвоить. В твоих силах сделать из хилого мужичка могучего викинга! – Катюша перевела дух, – Ты, в самом деле, держишь Михаила на голодном пайке? Не волнуйся, мы вмиг сделаем из тебя супер– хозяйку… А, вот и наши мужчины идут! – Катюша подтолкнула Дорогую, – Иди в ванную, приведи себя в порядок. Мишу я к тебе после отправлю, а ты уж действуй…по обстоятельствам».

Анжелика улыбнулась и юркнула в прихожую. За ее спиной засмеялась Светлана, – «Если уйдете не прощаясь, я не обижусь».

…Поздно ночью, сладко потягиваясь под одеялом, Дорогая поглядывала на спящего мужа, – «Какая же умная эта Катерина, а я чуть не испортила все! Интересно, а о чем секретничали на балконе мужчины?»

…А Михаил видел хороший сон, смысл обидных слов так и не дошел до него. Иван отвлек его внимание, рассказывая о своих проблемах, о чудо – траве, которая вернула ему «мужскую силу». Странная травка чем– то напоминала петрушку, но Антон взял семена, и Михаил, чуть смущаясь, тоже взял. И только Стас сказал, что ему достаточно взглянуть на женушку, как он начинает пылать от страсти, и никакая трава ему не нужна. При этом он опасливо косился на балконную дверь…

Вторую историю я бы назвала «О вреде подслушивания и о пользе комплиментов».

День рождения Светланы отмечали весело и шумно. К вечеру, когда мужчины немного захмелели и удалились на перекур, их жены перебрались в Светочкину спальню, чтобы посплетничать. Через открытое окно, которое выходило на балкон, до них долетали обрывки мужского разговора.

– «Опять о футболе спорят, – Анжелика недовольно поморщилась, – Надоело!»

– «Кто бы жаловался, милая! – Светлана притворно вздохнула, – Вот поживите с Мишей лет двадцать, тогда поймешь, что футбол – не самый главный твой враг».

– «Ах, Светлана, я так вам завидую! – Анжелика прижала руки к груди, – Я вот начала книги по психологии брака читать, хочу, чтобы Миша только меня любил и на других женщин даже не смотрел. Это так ужасно, когда муж изменяет!»

Дорогая осуждающе покосилась на Катюшу, но та беззаботно потягивала вино, разглядывая потолок. Намек она пропустила мимо ушей.

– «Посмотрите на эту умненькую! Книги она читает…» – не выдержала Нина.

– «Да, книги здесь не помогут, – Катерина поставила на столик стакан, – Здесь сердцем надо чуять, где промолчать, где оглохнуть на время, где глаза закрыть на мелкие промахи. Одно можно простить, другое – нельзя…»

Светлана слушала подругу и кивала, она хотела кое– что добавить, но вдруг Ниночка, приложив пальчик к губам, зашипела, – «Тише! Наши о женщинах говорят…» – она подкралась к окну и открыла пошире форточку.

– «Вопросик на засыпку! – Иван, муж Светланы пьяненько хохотнул, мужчины в ответ возбужденно загудели, – Кто приведет пример женской логики?»

– «Ага, не знаете! – Иван довольно кашлянул, – Если вам нравится кружевное белье, то бабы назовут вас извращенцем, если вам это не нравится – назовут импотентом!»

На секунду повисла пауза, а потом мужчины разразились хохотом. Икая от смеха, Миша спросил, – «А что, женская логика, в самом деле, такая…странная?» Стас, поглядывая на окно, протянул мужчинам сигареты, – «Сменим тему, братцы…»

В спальне притихшие женщины переглянулись. Светлана, сердито поджав губы, шепнула, – «Вот паразит, это он на вчерашнее намекает! Я вчера его посуду помыть заставила, а потом сама же его бабой обозвала…»

Между тем разговор на балконе продолжался. Михаил тоже решил блеснуть остроумием, – «Знаете, какие женщины следят за своими фигурами?»

– «Ну, знаю, – хмыкнул Антон, – Те, которым кроме фигур похвастаться нечем!»

– «А вот и нет! За фигурами следят шахматистки», – Михаил был доволен собой, но Антон шутки не оценил.

– «Посмотрю я на тебя лет через десять, когда твоя Анжелка свихнется на диетах», – Антон сердито чертыхнулся, упоминая имя жены.

И тут же в спальне Ниночка схватилась за сердце, – «Ну, миленький, придем домой, за «свихнувшуюся» ответишь!»

– «Да уймись ты, – махнула рукой Катерина, – По-моему, шутка вполне безобидная».

– «Интересно, а почему твой помалкивает? – Ниночка хищно прищурилась, – Наши рта не закрывают, а твой хоть бы слово сказал!»

– «А зачем ему жену с друзьями обсуждать? Да и нет у меня недостатков, одни достоинства! – Катерина хлопнула себя по необъятным бедрам, – Где он еще такую найдет?»

Словно подтверждая ее слова, заговорил Стас, – «Мужики, вот вы все женщин подкалываете, а у самих– то рыльце в пушку… О себе ни гу-гу?»

Мужчины разом онемели, женщины в комнате уставились на Катюшу. Анжелика не выдержала, тихонько пискнула, – «Ой, сейчас они начнут в грехах каяться! Как интересно…»

Светлана зажмурилась, Ниночка нервно сжала руки, и даже наивная Дорогая вдруг изменилась в лице. И только Катерина беззаботно напевала под нос.

– «Ну, шпионки, все услышали, что хотели? – она презрительно скривилась, – Тот, кто подслушивает, рискует услышать о себе неприятные вещи. Мужчины частенько судачат о женщинах, впрочем, как и мы о них. Подслушивание приносит больше вреда, чем пользы, и ничего нового вы не узнаете: все бабы стервы, а самые лучшие женщины – чужие жены, – Катерина поправила платье на необъятной груди и крикнула, – Мужчины, вы где? Нам без вас скучно, орлы вы наши говорливые!» – за ее спиной прошелестел тихий вздох облегчения.

В комнату зашли мужчины, каждый направился к своей жене. Катерина, прижавшись грудью к Стасу, промурлыкала, – «И о чем вы секретничали, милый?»

– «Да так, о футболе, – Стас поцеловал руку жены, – А вы, милые дамы, чем занимались?»

– «О! – Катюша закатила глаза, – Мы обсуждали достоинства мужчин, и пришли к выводу, что лучше наших мужей не найти во всем мире! Правда, девочки?»

Анжелика, стрельнув глазками, решила последовать примеру подруги, обняв Михаила, она самозабвенно зашептала, – «Ах, милый, ты у меня такой сильный, такой надежный, как…могучий дуб!»

– «Вот так комплимент! – почесал за ухом Михаил, – Надеюсь, это не намек?»

Все засмеялись, оценив его тонкий юмор…

Думаю, милые женщины, что и вы оцените мудрость Катюши. Согласитесь, полезно иметь среди подруг такого специалиста по семейным вопросам.

Ну, а я перехожу к следующей главе, где у вас появится возможность пополнить копилку заветными баллами.

Кривое зеркало или «проверка на вшивость»

Есть один нюанс, от которого зависит мир и покой в семье. Угадайте, какой?

Нет, это не верность супругов, не взаимное уважение и не любовь. Вернее, не только это.

Правда – она всегда неизменна, хотя иногда ее называют другим. Более возвышенным словом – «истина». Ложь многолика и, подобно хамелеону, меняет цвет в зависимости от обстоятельств. Неправда, вымысел, обман, вранье – все это оттенки лжи. Говорят, что правда глаза колет, но все равно все утверждают, что предпочитают ее горький вкус. Так ли это? Хочу рассказать вам историю, чтобы вы поразмышляли: всегда ли вам нужна только правда?

– Какой позор! Боже, я чуть со стыда не сгорела… – причитала за стеной соседка так громко, что я поневоле все слышала. Конечно, подслушивать чужие секреты некрасиво, но мне на самом деле стало интересно: что на этот раз учудил пятнадцатилетний Макс, этот парень – каланча, на голову выше своего отца. К слову сказать, соседка довольно часто поочередно отчитывала своих мужчин, а повод был всегда один – вранье. Крики за стеной стихли, в ответ что– то бубнил виноватый мужской голос, и уже через минуту в мою дверь позвонили. На пороге стояла Лидия Петровна, ее лицо прямо – таки пылало от возмущения:

– Можно, я у тебя посижу? Хотела на улице, но там дождик накрапывает, – она виновато прятала глаза. Эта маленькая женская хитрость не обманула меня, но я приветливо распахнула дверь. После второй чашки чая соседка заговорила:

– Вот ты умная женщина, так скажи мне – почему они все время врут? – кивок в сторону относился, по – видимому, к ее мужу и сыну. Бедная Лидия Петровна не могла смириться с тем, что сынуля частенько выдумывал разные небылицы ради собственного оправдания.

– Сегодня в школу вызывали… прогулял, – соседка развела руками, – А директору сказал, что помогал отцу копать колодец на даче! Какой колодец? У нас и дачи никакой нет. И ведь каждый день одно и то же, уже не знаю, когда верить ему. Конечно, чего ждать от мальчика, если и отец такой же. Вот на днях пришел поздно и говорит, что машина сломалась, ремонтировал долго. А потом сам забыл и проболтался: друга встретил, вот и засиделись до ночи. Ну и признался бы сразу, зачем врать? Не понимаю я этого…

Я слушала соседку и думала о своем. Два дня назад позвонила моя мама, обижаясь, что я не приехала к ней на выходные. Дела, заботы – ныла я в трубку, потому что мне было стыдно признаться, что захотелось просто посидеть дома, полистать журналы и поваляться на диване. Как я могла сказать об этом, зная наверняка, как больно ей будет услышать эту правду?

Вот и моя дочь на вопрос «как жизнь?» всегда отвечает бодренько «прекрасно!». Я ведь знаю – не все у нее так благополучно с мужем, но делаю вид, что верю. Разве скрыть правду не означает – соврать?

У каждого из нас свое представление о правде и свои поводы для обмана. Одни врут, чтобы выгородить себя, избежать наказания. Другие – чтобы избавить близких от переживаний. Кто– то врет просто так, без цели и повода.

Например, малыш придумывает злого серого волка, только бы мама сидела рядышком.

Девочка сочиняет красивый любовный роман, чтобы подруги лопнули от зависти.

Старушка рассказывает соседям, что сын ее очень заботливый, но очень занятой, только бы никто не узнал, как на самом деле она страдает от его невнимания.

Мы врем учителям, друзьям, родителям, только бы отсрочить ссоры или защитить себя.

Например, дома: – Кто звонит? Скажи, что меня нет…

На работе: – Да, я опоздал, но эти автобусы так плохо ходят…

И не хочется говорить правду, что опоздал, потому что проспал. Мы не считаем это враньем, так – мелкой хитростью. Нам хочется остаться чистыми, мы любим играть словами, находим сотни оправданий. Интересно, смог бы человек не врать хотя бы сутки? Я веду речь не о вранье по – крупному, а о кривом зеркале, в котором искажается правда. И вообще, нужна ли нам эта правда в голом виде?

Было бы мне легче, если бы дочь рассказала о проблемах с мужем? Или я выложила бы маме свои планы на ближайшие выходные, в которых не нашлось места для нее? Или если бы муж Лидии Петровны признался, что сидел с другом в баре и совсем забыл о своем обещании сводить жену в театр?

– Может, ты и права, – соседка прислушалась к неясному шуму за стеной, – Каждый желает знать только ту правду, которая его устраивает. Лучше горькая правда, чем сладкая ложь, – усмехнулась соседка, – Это придумал глупец! Конечно, обидно, когда тебе врут, но когда не знаешь горькой правды – спокойней и проще. А знаешь, я ведь схитрила, – соседка виновато улыбнулась, – На улице нет дождя, мне просто нужно было с кем – то поговорить, излить душу…

Через минуту за стеной послышались возбужденные мужские голоса и женский смех. За окном светило солнце и где – то в синем небе плыли едва заметные облака. Неясные и размытые, как граница между правдой и ложью.

И все– таки, всегда ли нужно говорить правду и требовать ее от других? Давайте проведем небольшой эксперимент: носите весь день с собой коробок спичек и при каждом вранье (большом и малом) перекладывайте спичку в карман. Интересно, найдутся ли среди вас такие, у кого к концу дня в коробке останется хотя бы одна спичка?

А теперь я предложу вам несколько ситуаций, когда вам сказали неправду. Попытайтесь представить свою реакцию на явную ложь, и определите, в каких случаях эта ложь «яйца выеденного не стоит».

1. Вы пришли на работу в новом костюме, и подруга «отвесила» вам комплимент. Но потом вы с удивлением услышали, как та же подруга иронично сказала другой сотруднице, что у вас совершенно нет вкуса, а костюмчик сидит на вас, как «на корове – седло».

2. Сын уверяет, что ходит к другу заниматься «физикой», а вы случайно узнаете, что эту «физику» зовут Машенька. К тому же, занимаются голубки отнюдь не уроками…

3. Соседка одолжила у вас деньги на дорогое лекарство для матери. Вы, как человек сердобольный, отдали последнее, а через месяц узнали правду: соседка хорошо отдохнула в Турции, и ее совершенно не волновало, что вы остались без копейки в кармане.

4. От доброжелателей вам стало известно, что муж посетил ресторан с красивой блондинкой. По описанию она похожа на бывшую одноклассницу, в которую ваш супруг был когда – то влюблен. Муж, естественно, ничего вам об этом не сказал, а придумал историю о «внеплановой проверке на работе»

Начнем пополнять баллами копилку мудрости.

Если вы не попадали в подобные ситуации, но ответили примерно так: «все это мелочи, из– за которых я уж точно не стану портить себе нервы!» – прибавьте по 10 баллов за каждый пункт.

Если подобное случалось, но вы достойно вышли из ситуации, не выколачивая из «провинившегося» всей правды – заветные 20 баллов ваши.

На этом и завершим размышления о правде и лжи, поскольку есть масса более интересных тем.

И на старуху бывает проруха

Я долго думала, включать ли эту главу в книгу для мудрых женщин. С одной стороны, по– настоящему умная женщина не свяжет свою жизнь с пьяницей, а с другой… Мужчины не всегда начинают пить сразу после свадьбы, чаще милый и славный парень, за которого вы выходите замуж, совсем не походит на алкоголика. Какие причины подталкивают его к этой роковой черте – разговор особый, мы же рассмотрим другую проблему: как слабой женщине защитить себя от мужа, который пьет и распускает кулаки.

Есть две категории женщин: те, которые терпят, и те, у которых нет больше сил мириться с кошмаром. О первых говорить не хочу, не потому, что они вызывают у меня жалость и сострадание. Просто в этом случае все предельно ясно и предсказуемо, среди таких безмолвных овечек редко попадаются бунтарки, способные на отчаянные поступки. Вторые заслуживают уважения и восхищения. Вы согласитесь со мной, если на минутку станете на место униженных и оскорбленных. Их решимость дать отпор извергу-мужу заслуживает высших похвал.

Увы, государство лишь на словах защищает женщин от тирании мужа, а на деле каждая из них может рассчитывать лишь на собственные силы. Или на мудрую хитрость.

Как– то моя подруга в очередной раз пожаловалась, – «Господи, сил больше нет! Опять приполз пьяный, зарплату распустил, а в доме ни корки хлеба!» Ее беда мне хорошо знакома, поскольку совсем недавно я точно так же оплакивала собственную бестолковую жизнь. Дети были маленькие, я не работала, а мой благоверный «приползал на рогах» через день. Сдать его в милицию или написать заявление в суд я не могла: хоть так, хоть этак – только себе хуже. Ну, оштрафуют мужа, посадят за избиение, выгонят с работы… Эти меры воздействия для него – пустяк, а для меня – приговор.

Когда он ударил меня впервые (я слишком медленно подала ему ужин), мне даже в голову не пришло огреть этим ужином муженька по темечку. А зря…

После сотого удара (где– то через год) у меня созрел план. Ни уговоры, ни просьбы не помогали, даже трезвый муж не испытывал стыда, а уж пьяный… Мысленно я тысячи раз его травила, душила и топила, я вынашивала план мести долгих пять лет. Но, когда у мужа от пьянства отнялась рука, я кормила его, как младенца, плакала и кормила.

Какой же дурой была я тогда! Всего– то и надо было разок дать сдачи так, чтобы навсегда отбить у этого изверга охоту измываться надо мной.

И вот теперь, сидя перед подругой, я убеждаю ее подать на развод, пока не разыгралась трагедия. Увы, те же мотивы удерживали ее: куда я с детьми, хоть какой, но отец, не всегда же он пьет…

Эх, мужики! Какие вы, к чертям, мужчины, если поднимаете руку на женщину, мать ваших детей. Смелости не хватает ударить сильного, вы думаете, что слабая женщина не посмеет дать сдачи? Посмеет, да еще как! И рассказала я подружке несколько историй о женщинах, которые смогли найти управу на мужей-пьяниц.

Одна из них после первой попытки мужа применить силу, спокойненько ему в лицо сказала: – «Еще раз тронешь, и я тебя отравлю». Муж посмеялся, а через пару дней снова избил жену. Утром, отправив муженька на работу, женщина приготовила шикарный обед, накрыла стол, поставила бутылочку вина и ушла. Вернувшись вечером, она обнаружила супруга за трапезой и, скрестив на груди руки, промурлыкала: – «Уже откушал? Вот и славненько…» Ее поза и слова были столь красноречивы, что муж поперхнулся, а через час все же не выдержал: – «Ты что, серьезно тогда говорила? Тебя же посадят, дура!». На что жена беззаботно махнула рукой: – «Много не дадут, учитывая обстоятельства, а вот ты уже никогда меня пальцем не тронешь». Сказала, и остатки супа вылила в унитаз, да еще и кастрюлю тщательно вымыла.

«Да ну тебя, шуточки твои идиотские», – муж недоверчиво прислушался к себе и вдруг схватился за живот. А жена отправилась к соседке, на прощанье пообещав, – «Не бойся, похороним тебя с почестями, поминки хорошие справим».

Конечно, с первого раза этот трюк не очень помог, но, когда женщина заявила мужу, что ей проще отравить его, чем всю жизнь терпеть издевательства, тот призадумался. Мужчина до сих пор пьет, но поднять руку на жену боится, и правильно делает.

Другая моя знакомая после очередной «взбучки» от мужа позвала многочисленных братцев (родных, двоюродных и их друзей), а те дали понять, что за сестренку «башку свернут» любому. И пусть бедолага муж потом доказывает, что увечья ему нанесли умышленно, а не по пьяни он с лестницы грохнулся. Естественно, не у каждой женщины найдутся защитники, многие рассуждают так: чужая семья – яма, поэтому лучше не встревать в проблемы соседей и родственников. Разбирайтесь сами…

Сейчас, анализируя свое поведение в роли бедной овечки, я поняла: мужчин провоцирует наш страх. Вспомните свое состояние, когда над вами занесен огромный кулак, а перекошенный рот изрыгает угрозы. Вы сжимаетесь в комок, просите и умоляете, от ужаса теряете контроль над собой или на вас нападает столбняк. А действовать надо иначе: не взывать к совести, не разглагольствовать о загубленной жизни.

Вот вам пример. Разъяренная собака никогда не бросится на человека, который не показывает свой страх. Стоит на минуту запаниковать, как вас разорвут в клочья. Но дайте отпор грозному зверю, и он будет лишь огрызаться на расстоянии или вовсе превратится в трусливую шавку. Почему многим женщинам удается держать мужей в «ежовых рукавицах»? Не потому, что им достались мужья – рохли. Такой тюфяк с другой женщиной может стать настоящим извергом, как только поймет, что в жены ему досталась боязливая овечка.

А теперь расскажу, как я отбила у мужа охоту размахивать кулаками перед моим носом. Когда муж был трезвый, у нас состоялся примерно такой диалог:

– «Знаешь, милый, когда тебе в очередной раз стукнет в голову бредовая идея поколотить меня, то побереги свои глазки» – так промурлыкала я.

– «Ты мне угрожаешь? Да что ты сможешь сделать против меня, птенчик?!»– так ржал довольный муж, с силой сжимая меня в объятиях.

– «А вот что!» – и мои коготки впились в его волосатую руку.

– «Сдурела?!» – муж оттолкнул меня и уже привычно замахнулся для удара.

– «Не советую» – растопырив пальцы, я зашипела, как кошка.

– «Да ну тебя, неохота руки марать…» – муж поплелся в ванную промывать кисть. А я довольно прокричала ему вслед, что когда он пьян, то вовсе не такой уж сильный.

Через минуту муж уплетал котлеты и с любопытством поглядывал на меня.

А вечером приполз «на бровях» и с порога заорал: – «Где моя дикая кошка? Ты все такая смелая?»

– «Хочешь убедиться?» – мои пальцы приняли боевую стойку, и муж споткнулся в полушаге от меня.

– «Черт с тобой, живи!» – буркнул он и поплелся в спальню, но я преградила путь, указывая на диванчик в зале. И что вы думаете? Муж не возразил ни слова. Правда, пытался угрожать через стенку, что доберется до меня, но я дожидалась не долго: через год развелась. Кстати, это оказалось не так страшно, как представлялось.

Вот так я проучила мужа и заставила его увидеть во мне не трусливую овечку, а дикую кошку. Способную в любой момент дать отпор своему обидчику.

Если он перестал обращать внимание

Я – муж без комплексов и предрассудков,

Но вот однажды к празднику жене

Решил сюрприз преподнести малютке,

Она давно мечтала о белье.

А в магазине, мужики….О Боже!

Оборочки, крючочки, кружева…

На сбрую конскую белье похоже,

И от названий кругом голова.

Я в комбине свою жену представил.

И в грации пытался угадать.

Потом – себя, как я двумя руками

С нее пытаюсь эту сбрую снять.

И так во мне фантазия взыграла,

Так возбудился, что помилуй Бог!

Все, что супруга раньше надевала,

Как за белье– то принимать я мог?

Купил я все, горя от вожделенья,

И прямо у порога на жену

Сто раз надел и снял приобретенья…

Вот это кайф! Я честно вам скажу…

Поучительный стишок, не правда ли, милые дамы? По большому счету, мы сами виноваты, предпочитая с возрастом белье практичное и удобное. Иногда носим его годами, жалея тратить деньги на безделушки, которые никто не видит.

Расскажу историю о женщине лет, этак сорока, которая придерживалась мнения, что хорошее белье – не самая важная часть гардероба. Была женщина красива, имела мужа, но давно перестала следить за собой.

Однажды ее случайно сбила машина. Случай, конечно, неприятный, но, как говорят в народе – «не было бы счастья, да несчастье помогло».

В больнице женщина пришла в себя и ужаснулась, обнаружив вместо привычных трикотажных трусов и допотопной комбинации хебешную сорочку на голое тело… Ей было нестерпимо стыдно, что ее белье стало всеобщим посмешищем, что она, в сущности, молодая женщина, носит ситцевый лифчик времен своей бабушки.

Вернувшись домой, бедняжка сразу купила комплект дорогого белья и, не откладывая дело в долгий ящик, начала примерять его у зеркала. Впрочем, как любая женщина. Вот тут – то и «застукал» муж свою преобразившуюся супругу. И… оценил ее по достоинству.

После этого дамочка так соблазнилась бельем, что стала каждый месяц покупать что-нибудь новенькое.

Секрет был прост: муж ТАК отреагировал на кружева, а раздевать жену ему ТАК понравилось, что каждый вечер ритуал повторялся. Короче, происшествие стало для обоих началом нового медового месяца, и это после двенадцати лет супружества! Муж как– то признался, что, глядя на жену, он вспоминает ее шелковое белье и…ее нежное тело. Такова мужская психология…

Милые дамы, я не призываю вас натягивать немедленно стринги или танго, но есть масса интересных штучек, которые помогут вам повысить самооценку. Женщина, надевая красивое белье, ощущает себя иначе, поверьте. В ее глазах сияет огонь, словно она знает удивительную тайну о себе. И мужчины замечают этот призывный взгляд.

Не жалейте денег, не экономьте на собственной радости. Ради эксперимента купите самое сексапильное белье, пройдитесь в нем перед зеркалом. Независимо от возраста и фигуры, вы себе понравитесь, не сомневайтесь.

Будучи в гостях, беседуя с мужчиной, вспомните этот образ и представьте, что вы стоите перед всеми в ослепительной своей красоте. Гарантирую – стрела попадет в цель, вы услышите не только комплименты.

В конце концов, не так уж много у нас радостей, чтобы лишать себя и этой. Любите себя и будьте красивыми.

А сейчас предлагаю небольшой тест, который поможет выяснить:

ЛЮБИТЕ ЛИ ВЫ СЕБЯ?

1. какое белье надето на вас в данную минуту?

А) красивое, дорогое

Б) миленькое и практичное

В) стыдно сказать правду.

2. как часто балуете себя обновами?

А) каждый месяц

Б) жду, когда подарят

В) штопаю и латаю то, что есть.

3. сможете прямо сейчас раздеться перед мужчиной?

А) с удовольствием!

Б) в порыве страсти – да.

В) с боем и в темноте…

4. покупая белье, о чем думаете?

А) я буду в нем так красива!

Б) мой ли размерчик?

В) опять растраты…

5. листая модный журнал, вы…

а) выбираете белье

б) любуетесь картинками

в) читаете только рецепты.

Жаль, если ваши ответы совпали только с вариантом В) – вы себя совсем не любите.

Не все потеряно, если преобладают варианты Б), но думайте о себе чуточку больше.

Вариант А) говорит о том, что вы НАСТОЯЩАЯ ЖЕНЩИНА. Браво!

А теперь пришло время поговорить о том, как в супружеской спальне «раздуть» самые настоящие африканские страсти.

Еще недавно считалось, что женщина в постели должна проявлять сдержанность и скромность. Можно ли с уверенностью утверждать, что такой брак продержится долго, и что мужчина не пойдет «налево»?

Милые дамы, что же сковывает нас в моменты «страсти нежной»? Элементарное пуританство и незнание простых истин. Не секрет, что даже добропорядочные матери семейства в своих мечтах проявляют сексуальные фантазии. Давайте же развивать в себе чувственность и позволим огненной лавине прорваться наружу.

Начнем прямо сейчас.

Упражнения, которые я предложу, покажутся странными, но они необходимы для тела, как массаж или контрастный душ.

Что мы имеем под рукой? Холодную пудреницу, рассыпчатый бисквит, кожаную перчатку… Подойдут любые предметы с различной фактурой.

В течение 10 минут поводите руками по предмету, запомните ощущения, затем закройте глаза и кусочком меха (льдинкой, перышком) проведите по обнаженной руке к груди. Запомните ощущения, в дальнейшем одна мысль о предмете вызовет ту же трепетную реакцию.

Естественно, если вы комплексуете по поводу слишком полных бедер или маленькой груди, то, сколько перышком ни води, толку будет мало. То, что вы не Венера, не должно вам мешать думать о себе, как о неповторимой особе. Сколько дурнушек умудряются подцепить красавцев, а чем вы хуже?

Я не зря до этого говорила с вами о красивом белье. Женщина, которая знает, что в любой момент она может раздеться перед мужчиной, уже заранее готова ответить на призывный взгляд.

Кстати, ни один мужчина не будет играть с женщиной в любовные игры, если она не даст ему почувствовать, что считает его гением в сексе. Однако не следует забывать и о своей инициативе, хотя и здесь нужно знать кое– какие тонкости.

Например, дама, ведущая кавалера в танце, выглядит странно, а если она сделает, шутя, несколько замысловатых па, то этим весьма раззадорит партнера.

Иногда женщины задают себе вопрос: что муж находит в другой даме, почему он изменяет? Не потому ли, что ему наскучило ваше однообразие?

Мужчины, по сути, полигамны, им по природе положено иметь блудливый взгляд и богатое воображение. Он вовсе не желает уходить от вас, но и противиться природе не в силах. Зато в ваших силах эту самую природу сделать своей союзницей, став разнообразной для мужа.

И холостяки, и женатики всегда будут пялиться на смазливых женщин, на чужих жен. Им нужно ощущать себя завоевателями.

Могу посоветовать как-нибудь вечерком подать мужу кофе, обнаженной до пояса. Утром, надев самые маленькие трусики, делать перед зеркалом зарядку под названием «кошечка». Можно искупать мужа в ванной, намыливая его спину своей грудью. Можно самой выйти из ванной, закутавшись только в банное полотенце.

Таких приятных моментов очень много….

Если вы любили секс в 30 лет, то не устанете думать о нем и в 40, и в 60 ваш расцвет будет продолжаться. Кстати, не желаете в ближайшее время проверить эрогенные зоны своего супруга?

Пусть он расслабится и закроет глаза, а вы покусывайте, поглаживайте его там– сям. Используйте тот же кубик льда, перышко, кусочек шелка. Пусть муж рассказывает вам о своих ощущениях. Еще круче, если вы станете шептать ему, что именно сейчас с ним сотворите…

Именно этим и поражают воображение ваших неискушенных мужей опытные женщины. Как вы думаете, сможет мужчина отказаться от такого?

Да муженек после такой ночи не то, что мусорное ведро, весь дом вверх дном перевернет!

И последний совет – не уподобляйтесь в постели бревну. Если вы последуете моим советам, то глупый стишок «я сегодня очень-очень сексуально озабочен» в устах вашего мужа обретет другой, волнующий смысл.

Когда угасает любовь, в сердце наступает ночь…

Но ведь ночь не наступает мгновенно, сначала землю окутывают печальные сумерки, затем – прохладный вечер.

Так и в супружеской жизни: любовь не исчезает за один день и, если вовремя заметить первые признаки прохлады, можно возродить любовь.

Эпиграфом к небольшому рассказу о мудрой женщине я не зря взяла слова Коко Шанель:

«В несчастьи не опускайте руки, ибо в них – все ваше счастье».

…Последней каплей, переполнившей чашу, стала очередная «забывчивость» моего мужа.

Конечно, он дарит мне цветы по праздникам, но это так буднично и не романтично. На этот раз супруг забыл, что ровно пять лет назад у нас была первая ночь. Я помню ее до мелочей, вспоминаю с трепетом и каждый раз надеюсь, что супруг тоже вспомнит… Для меня это очень важно.

Превозмогая обиду, я обдумала ситуацию и пришла к выводу: наши отношения катятся по наклонной, мы утратили что– то волнующее и довольствуемся унылым подобием страсти. Нужно срочно принимать меры, и… заново влюбиться в мужа.

Мое перерождение во влюбленную началось с обычного самогипноза. Ежедневно, невзирая на раздражение, я повторяла про себя, – «Я обожаю мужа! Он красив, внимателен, он страстен в постели…». Сначала эти слова смешили меня. Ну, какой из него Казанова? Вот этот увалень в тапочках – страстный любовник? Достаточно послушать, как он храпит ночью. Через пару дней стало легче, я уже не замечала мелкие недостатки супруга, зато в его взгляде начала улавливать удивление.

Следующий этап – внешний вид. Здесь я не пошла на штурм, сломя голову, а решила меняться постепенно. Резкий контраст мог повергнуть мужа в шок, а мне нужен легкий транс, переходящий в ошеломление.

Сначала я изменила прическу, потом заменила халатик симпатичным платьицем, начала подкрашивать губы. Главный козырь (краску для волос огненно– рыжего цвета и сексуальное серебристое платье с оголенной спиной) я приберегла для решающего дня.

Еще один трюк, который я разработала и преподнесла мужу по капельке: я стала представлять себе, что этот наш вечер, эта ночь – последние в жизни, что больше никогда нам не быть вместе… Знаете, когда я поверила в этот миф, то в душе все перевернулось, и мой неуклюжий медвежонок показался самым милым и желанным.

Странно, муж тоже изменился: вспомнил мое давнее прозвище «Чижик», стал меньше сидеть перед телевизором, начал помогать по дому. Он даже пару раз встретил меня с работы, смущенно оправдываясь – мол, у него были дела в этом районе, вот и…

А между тем, знаменательный день приближался, и я решила осуществить последнюю задумку. В ней тоже перебор был опасен. Дело в том, что в постели я всегда была тихоней, но бурные фантазии преследовали грешную душу. Преобразиться в знойную фурию за одну ночь – равносильно поставить крест на браке, учитывая характер моего мужа. Поэтому за неделю я прошла путь от «бревна» до «кошечки» и готовилась сдать экзамен на «бесстыжую амазонку».

Если мои расчеты верны, то апофеоз нашей любви не за горами.

Да, в какой– то момент муж почуял неладное, начал вдруг контролировать мои звонки, сам чаще звонил с работы. Но я усыпила его бдительность нежными поцелуями, вкусным ужином и восхищенными комплиментами.

И вот, решающий день настал!

Последние приготовления я завершила перед самым приходом мужа. Я передвинула в спальне мебель, поменяла шторы, всюду поставила свечи и нашла несколько кассет с тихой музыкой. Постель розовела от нового белья, воздух благоухал лавандой, а на тумбочке возле кровати… Вы только не смейтесь, иначе я больше ничего вам не расскажу…

Я приготовила немыслимые «снаряды» для любви: страусиные перья и шелковые шарфы, блюдце с клубникой и баночку сгущенки. Нет, не для того, чтобы подкрепиться после… Все эти предметы я хотела использовать сегодня и очень рассчитывала на любопытство мужа. После бутылочки вина, которую мы выпьем до этого, он вряд ли откажется от новенького секса.

И вот, я стою перед зеркалом: рыжая кошка в соблазнительном платье, которая знает свою страшную тайну и возбужденно дышит в предвкушении развязки. Стыдно сказать, но… я так влюблена в своего супруга, что боюсь нарушить распорядок вечера, начав его со спальни. Велик соблазн – проверить, сработал ли мой план?

Слово о женской ревности

Помните, где-то раньше я рассказывала вам о нашем маленьком, но очень дружном коллективе на работе? Продолжу рассказ.

Честно говоря, мы не ожидали, что о наших обеденных посиделках станет известно всем. А тут недавно приходит уборщица тетя Маша и прямо с порога просит: помогите, мол, дайте совет, и все такое… Сначала мы подумали, что старушке нужна консультация по финансовым вопросам (кабинетик, где обитает наш маленький коллектив, называется «Бухгалтерия»), но женщина вдруг начала рассказывать про странные причуды своего старика, про семейные неурядицы и ссоры. Естественно, мы объяснили, что никаких советов никому не даем, мы не психологи, но на обеденный перерыв тетю Машу пригласили.

Присутствие постороннего немного смущало, однако, слово за слово, и мы разговорились. Сначала Катерина вспомнила ужасные подробности драмы, разыгравшейся в ее любимом сериале и, комментируя события, добавила, что ревность – пережиток прошлого, и современная женщина должна быть выше предрассудков. Но тут как всегда вставила свою реплику Нина Семеновна, смысл которой сводился к следующему: нужно доверять друг другу, тогда и проблем с ревностью не возникнет.

Тетя Маша не удержалась, прижимая к покрасневшим глазам платочек, она поведала нам свою историю, которая направила разговор совершенно в неожиданное русло. Оказывается, в последнее время жизнь ее отравлена ревностью! Кто бы мог подумать, что муж, ни разу не дававший повода для подозрений, вдруг на старость лет потеряет голову от любви к другой женщине? Ладно бы – к женщине во плоти…

Месяца два назад тетя Маша стала подозревать, что у ее супруга завелась любовница. Случилось это как раз после того, как они посетили выставку одного молодого художника. Да, супруги с молодости любили бывать на различных выставках, постоянно посещали музеи и театры, что в наше время немного странно. Так вот, бродили они по залам, любовались картинами, перешептывались тихонько и вдруг… Было там одно полотно – «Дама с веером»: смазливая бабенка, губки пухленькие, глазки с прищуром кокетливо из – за веера улыбаются, словно дразнят. Вот перед ней и застыл муж, будто столбняк на него напал. С того дня он покой потерял, каждый день тайком уходил из дома, и тетя Маша неизменно находила его перед этим портретом. Вскоре экспозицию сменили, и бедная женщина вздохнула с облегчением…

Только после этого стало еще хуже: муж перестал разговаривать, почти ничего не ел и пропадал целыми днями неизвестно где. В конце концов, однажды он вернулся с небольшим свертком и торжественно повесил на стену в гостиной… «Даму с веером»! Теперь эта непонятная «страсть» происходила на глазах у жены: супруг часами сидел перед картиной, не отрывая восхищенного взгляда от изображения. Тете Маше уже и перед соседями было стыдно, и взрослые дети намекали, что пора батьку врачу показать. Вот и не выдержала она: спрятала картину на антресоли, а мужу сказала, что выбросила ее на помойку.

Короче, ушел от нее муж, вот и просит старушка совета: то ли прощения у него просить, то ли ждать, когда сам одумается?

Выслушав невероятную историю, даже наша невозмутимая и правильная Нина Семеновна была поражена. Оказывается, ревность можно испытывать не только в банальных ситуациях любовного треугольника, и взаимное доверие здесь ни при чем, ведь измены, как таковой, нету! Не с нарисованной же красоткой разборки устраивать!

И Катерина о пережитках – молчок, поскольку сама уважает искусство во всех его проявлениях, а уж о мужчине, который способен ТАК влюбиться в воображаемую женщину, она и вовсе станет трезвонить на всех углах.

Только Людмила Сергеевна недоумевала, ей было непонятно, как можно увлечься мифическим образом, тем более – испытывать ревность?

Но лично мне страдания тети Маши не кажутся мифическими, ведь ей пришлось день за днем наблюдать, как муж, можно сказать на ее глазах, изменяет ей с другой, более красивой и молодой. От этого зрелища не только разум потеряешь…

Жаль, но советов тете Маше мы дать не могли, зато тут же припомнили случаи похожей ревности из – за «пустяков».

Например, Катина подруга недавно вышла замуж. У Вики и Олега это был повторный брак, но у Вики детей не было, а у Олега от первого брака сын и дочка. То, что детей после развода оставили с мамой, Олег считал несправедливым, ведь малышей он любил самозабвенно, в чем Вика вскоре убедилась. Львиная доля заработка уходила на малышей: папочка возил их на море, дарил немыслимые подарки и давал на карманные расходы такие суммы, что Вика чуть в обморок не падала. Ладно, решила она, вот рожу я ему ребеночка, и все изменится… Да только Олег детей больше не хотел, а со своими проводил не только выходные, но и отпуск. Кстати, Вику ни разу ни на один «пикник» не пригласил, на море не возил, да и вообще с детьми не знакомил. Она просила, настаивала, приводила веские доводы – бесполезно!

И вот однажды настало время, когда муж забыл о дне рождении жены, и повез детишек на дачу. Не подумайте, что любовь покинула их дом навсегда, это покой исчез, а вместо него поселилась ревность. И как с ней бороться Вика не знает: с одной стороны, воевать с детьми глупо, а с другой – обидно и больно за себя.

Чтобы хоть как – то развеселить приунывших женщин, я рассказала историю о такой же «глупой» ревности, героиней которой была я сама. Правда, случилось это давно, в дни моей юности…

Дружили мы с Петром с детства, и я всегда знала о его навязчивой идее иметь говорящего попугая. После того, как Петя официально сделал мне предложение, дальний родственник подарил – таки заветную птичку, как символ будущего семейного счастья.

Вскоре я поняла, какую глупость сморозила, разрешив принять подношение! Сама я обожала кошек, но невозможность наличия в одной квартире представителей двух враждебных классов, разрушало мою мечту окончательно. Так вот, став обладателем говорливой птицы, Петруша окрестил ее Кариной, и с тех пор все свободное время посвящал ей. Стерпеть это было трудно, но возможно.

Однако, когда Петр в назначенный час не явился в ЗАГС, чтобы подать заявление (согласитесь, день не менее важный, чем сама свадьба), я запереживала: может, любимый заболел или с ним что – то случилось? Я застала Петра дома, но в ужасном состоянии, впрочем, как и его любимую птичку. Это она была больна, это из – за нее мой жених забыл о знаменательном дне! Заявление мы все же подали и день свадьбы нам назначили, но за неделю до срока я сама забрала его.

Почему, спросите вы? Не могла больше делить любимого с ненавистной Кариной! Может и глупо, ведь Петр клялся в любви, да и у меня были к нему настоящие чувства. Но расставаться с попугаем добровольно он не хотел, на ультиматум (или – я, или – птица!) отвечал гордым молчанием, а ждать, пока птичка прикажет долго жить, я не хотела. Тем более, говорят, что живут они до ста лет! Прикажете мне в девках до старости ходить? Вот вам и самая настоящая ревность, пусть моей соперницей была всего лишь безобидная птичка…

Обеденный перерыв подходил к концу, и тетя Маша вдруг спросила: – «А можно мне завтра привести свою напарницу? У нее тоже дома проблемы, так вы уважьте, не отказывайте». Мы только переглянулись и захихикали: вот и помогли бедной старушке, глазки у нее повеселели, сразу видно – приняла она какое– то решение. Ну и ладно, захочет – сама расскажет.

А на прощанье тетя Маша вздохнула: – «Вот ведь, как бывает! Ни один мужик не станет жену ревновать к телевизору или телефону, никому даже в голову не придет ревновать ее к кошке или подругам. Ну, поворчит муж немного, пальцем у виска покрутит… А женщина способна на такое. И что с того, если предмет ревности – обычная пустяковина? Она отнимает долю внимания, на которую претендует женщина, а значит, вызывает ревность. И ненавидит женщина этот предмет лютой ненавистью, потому что не знает, как с ним бороться…»

Мы ничего не ответили, но по глазам своих коллег я видела – очень рады они, что тетя Маша пришла к нам на обед. Еще неизвестно, кто кому помог больше: мы ей или она – всем нам.

Соперницы

Всем известно, что маленький женский коллектив – это отличная среда для всяческих секретов, сплетен и интриг. Увы, без этого не обходится, но иногда здесь обсуждаются довольно интересные, даже щекотливые темы.

Как вы думаете: дамы пенсионного возраста говорят только о здоровье, внуках и ценах? А вот и нет! Они перемывают косточки мужчинам и делятся своим мнением по поводу секса. Их откровенность порой шокирует, но чаще дает пищу для размышлений. А начинается все так: наша бывшая сотрудница, этакий «божьий одуванчик», любила вспоминать историю о том, как («дай Бог памяти»)… сорок лет назад ее бросил муж – ушел к другой женщине. Вот таким банальным способом разлучница разрешила собственную проблему одиночества, передав ее, как эстафетную палочку, нашей старушке.

Конечно же, в те времена старушкой она не была, но одинокой осталась до сих пор: совесть не позволяла передать эстафету дальше.

Все бы ничего, если бы в результате образовалась новая крепкая семья, но… Любвеобильная мадам не торопилась оформлять отношения с «женихом», а через годик мужчина понял, что потерял он гораздо больше, чем приобрел. Его превратили в маленький винтик целого механизма под названием «Все на благо детей» (догадываетесь, чьих?)

Надо сказать, что аппетит у мадам разыгрался не на шутку: мебель в новую квартиру для доченьки, энная сумма на высшее образование сынули, да и о себе мадам не забывала. Короче, когда розовая пелена развеялась, любовь исчезла вместе с ней, но пути назад уже не было. Ни собственные дети, ни жена, ни даже внуки слышать не хотели о предателе.

Ситуация сложилась – не позавидуешь: вроде, и прописан еще в старой квартире, а как жить прикажете. Коротать век в примаках да на «птичьих правах»? Не дай Бог, «молодая жена» отойдет в мир иной раньше гражданского мужа, на что он сможет рассчитывать? Не расписаны, не прописан – как парашютист – между небом и землей.

Посмаковав историю в мельчайших деталях, «божий одуванчик» делает вывод: нет, любовь тут не при чем, а завлекла коварная мадам ее мужа сексом!

Когда я слушала эту историю в первый раз (надо сказать, наш «божий одуванчик» периодически рассказывала ее с новыми подробностями), мне искренне было жаль доверчивого мужчину. Затем глупость этого «ловеласа» начала раздражать, и я подумала: так ему и надо! Сбежал от трудностей в красивую жизнь, позарился на молоденькую да богатую, бросив с легкостью маленьких внуков, больную жену – кто простит такое?

Лично я знаю подобную историю, которая закончилась гораздо плачевней.

Моя соседка увела мужчину из семьи, а с его помощью устроила привольную жизнь и себе, и своим детям. Когда дочь с семьей уехала за границу, и сын построил шикарный особняк для себя, женщина спокойно обменяла собственные хоромы на квартирку поменьше. И переехала в нее, между прочим, одна. Зачем ей старый больной дед, который ничего уже не может? Прав у него никаких, делить с ним капитал не с руки… И пошел облезлый «Казанова» к сестре на поклон без вещей, без денег. Вот такая история.

Кстати, по поводу двух рассказов мнения наших женщин разделились: одни осуждали «мадам» за то, что она жестоко обошлась с любимым мужчиной; другие уверяли, что такая «страховка» говорит о женской мудрости и дальновидности. Неизвестно, как сложится дальнейшая жизнь, и как поведет себя мужчина, если новая жена (не приведи, Господи!) умрет раньше. Уж точно не откажется от доли наследства. Так что мадам, предвидя такой финал, заранее позаботилась о детях. Но с другой стороны ее поступок как – то не вяжется с всепоглощающей любовью. Да и мужчина хорош: гнет спину ради чужих детей и внуков, а собственных и не вспоминает.

Случаются подобные истории и с женщинами, которые в пятьдесят лет решают круто изменить жизнь и оставляют старых мужей ради новой любви. Одна из таких работала в нашем отделе (как вы догадались, сейчас она проживает с мужем и ни в чем не нуждается), вот о ней и история.

К слову, перебирая похожие случаи, мы так и не вспомнили ни одного с печальным исходом. Весь наш женский коллектив единогласно решил: бабы в этом деле хитрей и проворней. На мякине их не проведешь: любовь – любовью, а прописку ей подай вместе со штампом в паспорте. Вот примерно таким способом действовала и наша бывшая коллега: результат – дважды вдова и две квартиры.

Теперь она вышла замуж в очередной раз (а что, женщинке всего 63 года!), у третьего мужа и квартира, и машина, и дача имеется, да и сам – орел! (70 лет, но мужик крепкий). Дети одобрили мамочкин выбор, особенно внучка была довольна: ей досталась бабушкина двухкомнатная квартира, которая той досталась по наследству от второго мужа. Во как!

А вы говорите о женском коварстве… Нет, господа, это не коварство, а плата за моральный ущерб: думаете, легко без душевных мук увести мужа у своей «сестры по крови»?

А недавно в обеденный перерыв у нас разгорелись страсти по другому вопросу: о несчастных женщинах и о трудной бабской доле. Можно сказать – это было продолжение разговора, только с другой стороны («орел» – женщины, к которым уходят наши мужья, «решка» – это мы, брошенные и обманутые).

Началось все, как обычно: кто– то вспомнил анекдот о неверных мужчинах, и пошло – поехало…

Суть дискуссии сводилась к следующему: почему все хотят быть счастливыми, а в газетах постоянно мусолят темы о разбитых семьях, личных трагедиях и покинутых женщинах? И тогда я вспомнила слова Льва Толстого: «все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастная семья несчастна по – своему».

Вот у нашей Нины Семеновны все в порядке: муж, дети, достаток, дружная семья. Но что интересного в ее судьбе? О ней даже не сплетничают никогда, а написать увлекательный роман о ней просто невозможно. Один плюс – так хотела бы жить любая женщина. Но вот что интересно: ни одна из нас ей не завидует. Не принимает она участия и в наших вечных жалобах по поводу одиночества или пьянства мужа, далека от извечных радостей любовных интриг. Скукота, одним словом.

А вот с Катенькой (мамочкой– одиночкой) и Людмилой Сергеевной (развелась два года назад) у нас много общего. Мы состоим в одной огромной группе невезунчиков, о которых и фильмы снимают, и романы пишут. Есть у нас интересное прошлое, трудное настоящее и надежда на светлое будущее.

Знаете, когда я озвучила вслух свои размышления на тему, Нина Семеновна все порывалась прервать мой монолог, но Катенька и Людмила в один голос заявили, что я права. Так и есть: с нас хоть книгу пиши, хоть бразильский сериал! Мы начали перечислять самые любимые кинофильмы и, представляете, не вспомнили ни одного от начала до «хеппи-энда» про такую, как наша Нина Семеновна. Это открытие возвысило нас в собственных глазах, и мы ощутили себя почти героинями. Да, наша жизнь – настоящий роман, трагический и прекрасный, в котором героиня стойко переносит удары судьбы. Хорошо бы и финал соответствующий…

Но это уже зависит только от самой героини. Кстати, Льва Толстого здесь вспоминать неуместно: его героиня от несчастной любви под поезд бросилась. Она была не из нашего числа и не обладала силой мудрой женщины.

Мне кажется, милые дамы, что самое время вспомнить о нашей копилке. На этот раз задание будет с дальним прицелом: в обеденный перерыв заведите с коллегами разговор на тему женского коварства и «несчастной» судьбы.

Вас ожидает приз в 100 баллов (!), если вы сможете поделиться крупицами собственной мудрости с женщинами менее опытными. Задача: поднять боевой дух хотя бы одной несчастной, утратившей надежду на счастливый финал.

Прощать или нет?

Прелюдией к моим размышлениям стал один разговор, подслушанный мной недавно в городском парке. Присев на скамейку под кустом пышно цветущего шиповника, я наслаждалась одиночеством и отдыхала от шума и суеты. Но тут мой покой нарушили женские голоса: на соседней скамейке за моей спиной две незнакомки продолжали спор, начатый, видно, до моего прихода. Я оставалась в своем укрытии незамеченной и через минуту уловила суть разговора.

– Ну и глупая ты! Разве такое можно прощать? Я своего не простила, выгнала, как только узнала о его похождениях…

– Как ты не поймешь, ведь я люблю его…

– Ха! Люблю… В твои – то годы говорить об этом смешно. Какая любовь, милочка? Тут и думать нечего – гони его в шею.

– Но у нас же дети! Как я их без отца оставлю?

– Да зачем им такой отец? Он думал о детях, когда вильнул на сторону? Вы пятнадцать лет женаты, а ты уверена, что это у него первая интрижка?

– Ох, не знаю… Но как подумаю, что останусь одна с детьми… Вот ты семь лет в разводе, разве тебе легко?

– Зато нервы никто не треплет. А мужика на ночь я себе всегда найду! Ты пойми, глупая, нужно только решиться.

– Нет, я не могу так. Может, я сделаю вид, что ничего не знаю? Вдруг у него это несерьезно, и через месяц он одумается. Ведь я люблю его, да и дети у нас…

– Заладила: люблю, дети… Тут и думать нечего! Раз он предал тебя, то ты будешь круглой дурой, если простишь. Он об тебя ноги начнет вытирать и смеяться. Уж я знаю этих котов помойных!

– Нет, все же я подумаю.

– Ну, как хочешь. Ты просила совета – я тебе его дала. Решай сама.

По аллее уходили две женщины. Одна шла гордо, уверенная в своей правоте, свободная и независимая. Другая, опустив голову, ступала осторожно и нерешительно, сжимая в руке промокший от слез платочек. Я осталась сидеть на скамейке, мысленно следуя за грустной женщиной. Так хотелось помочь ей, удержать от неверного шага. Но я была уверена: если в ее сердце все еще жива любовь, то последняя точка в этой истории не поставлена.

Я никогда не была в роли обманутой жены, Бог миловал, но душевные муки этой женщины так понятны. Кто из нас не совершал опрометчивых поступков под наплывом обиды или от отчаяния? Каждый и многократно! Какие чувства вы испытывали после этого? Не ошибусь, если отвечу за вас: досаду и разочарование. Потому что в такие минуты никто не думает о последствиях. Но, даже если вы провернете в голове все варианты и выберете один, итог будет тот же: вас не покинут сомнения, что выбрали вы не тот путь.

Предлагаю вам небольшое исследование на эту тему.

Лариса, 26 лет.

Она Близнец по гороскопу и по натуре. Сто раз плакалась в мою жилетку, размазывая помаду и тушь по симпатичному личику.

– Ну, когда я поумнею, скажи? Ведь прошлый раз слово давала – сначала подумать, а потом уже делать…

Лариса попадает в категорию людей, которых я называю романтиками или мотыльками. Совершая поступок, они совсем не думают, что получат в итоге. И финал всегда одинаков: чувство досады и клятвенные обещания самой себе впредь быть благоразумней. Весь парадокс в том, что все повторится, ведь, если человек способен прощать себя многократно за одну и ту же ошибку, то рано или поздно он вновь совершит ее. Как же избежать самобичевания?

Если вы похожи характером на «непутевую» Ларису, ответьте на вопрос и найдите ту установку, которая способна восстановить душевную гармонию.

А теперь сравните ее с той, которой успешно пользуется наша героиня и, если установки звучат «в унисон», пополните копилку мудрости (20 баллов)

Когда дело сделано, скажи себе: хорошо или плохо я поступила – судить не вам. Раз я поступила так, значит на то были причины, понятные только мне одной и другого решения проблемы я не видела. Я ошиблась? С кем не бывает. Ну, натура у меня такая, я – лирик, действую в порыве страсти или гнева, под наплывом чувств, и это – моя изюминка. Если обидела кого, простите. Ведь и я прощаю вам промахи. Все, забыто!

Инга, 30 лет.

Она строга и требовательна к себе и окружающим. Общаться с ней трудно, но интересно. Еще интересней наблюдать, как Инга подходит к принятию даже незначительных решений. Прокручивая в голове варианты, она словно платье примеряет: идет или нет? С задумчивым видом Инга обращается ко мне: «А что, если я сделаю так? А может, вот так будет лучше?» отвечать ей не обязательно, она все равно не услышит советов. Риторические вопросы помогают Инге выбрать вариант, потом она решается на что– то, а я жду.

И начинается забавное. Сыпля проклятиями и разражаясь стонами, подруга дуется от досады, мол, дураку было понятно, что «вот так лучше и правильней». Бедняжка никак не поймет: если ты ужевыбрал путь, то лучшее средство от головной боли – не думать о дорогах, которые ты не выбрала. В конце концов, Инга нашла единственное правильное для себя утешение.

Попытайтесь воспроизвести его и заработайте за мудрость 20 баллов. Не забудьте – Инга не романтик, поэтому никакие «муси– пуси» не сработают.

Ее установка звучит примерно так: я практик, действую по велению ума. Убежденность в собственной правоте – вот мой конек! И что бы я ни совершила, все правильно, а критиковать меня глупо и бесполезно. Откуда вам знать, как лучше для меня? Ну, кто из вас не совершал ошибок? То– то и оно…

Алена, 17 лет.

Милое существо с зелеными глазами. Она похожа на кошечку, но очень робкая и вечно сомневается. Ее постоянное нытье и упреки я списываю на юный возраст. То, что мы соседи, начинает утомлять. По любому поводу девушка бежит ко мне и с порога заводит знакомую песню: совершать или не совершать? Как у Гамлета, ей Богу…

Такие люди надоедливы, как осенние мухи. Не желая брать на себя ответственность за последствия, они находят более опытных в данном вопросе людей, и делают из них «козла отпущения». Внимательно выслушав совет и полагаясь на чужой опыт, они совершают поступок. Рады ли они в итоге? Конечно, нет! Чужое платье не всегда в пору, а иному, извините – как корове седло. Здесь без вариантов ожидает досада в квадрате.

Вы станете обвинять подругу за плохой совет и изведетесь от мысли, что сами нашли бы выход оригинальней. Увы, Алена не исключение, но выход, подсказанный самой жизнью, оказался ей «впору». Девушка почти не изменилась, однако уже не напоминает назойливую муху – и на том спасибо!

Что это за уникальный «рецепт», предстоит ответить вам, если вы желаете пополнить копилку еще на 20 баллов. Напомню только, что Алена – натура нерешительная.

Итак, если вы не хотите растерять друзей, выслушивайте их советы и делайте с точностью до наоборот. Дело уладилось – честь и хвала вашей сообразительности. Ну, а если провалилось – разведите руками, мол, почему я не послушалась такого мудрого друга? Да, я нерешительная, и в этом – я вся! Это моя слабость, а слабости надо прощать. Вот у вас есть слабость? А за совет спасибо, в другой раз воспользуюсь, может быть…

Да, на бумаге излагать все очень легко и просто, но когда в жизни сталкиваешься с трудным выбором, порой никакие установки не помогают.

Например, когда вы узнали, что ваш муж вам изменил (не дай Бог, конечно), какое вам дело до того, что подобное случалось тысячи раз с миллионом женщин. И еще случится в будущем не раз…

Все они прошли через боль, а вы испытываете ее СЕЙЧАС, и плевать вам на других. Неважно, какое приняли решение эти миллионы, вам нужно найти свое. Предательство в любви ставит человека перед выбором: простить или не простить? Если прощать, то, как потом избежать упреков и подозрений? Если расстаться, то где найти силы не сожалеть? Гамлет со своим «быть или не быть» отдыхает!

Как станет действовать женщина-романтик?

Она действует сразу: вещички собрала, детей под мышку и – к маме. Прощать такое? Да никогда! Через какое– то время ее посетит мысль, не погорячилась ли она? Ведь мужа до сих пор любит, и он, гад такой, ее тоже. Да и дети у них…Вон, ходит под окнами, цветы носит, прощения просит. Вернуться, вроде, унизительно… ну, гульнул мужик разок, с кем не бывает. Он, конечно, подлец, но одной куковать не хочется.

Как поступит женщина – практик?

Начнет обдумывать: уйти? Ну, предположим, ушла… Одной растить детей. Кому от этого легче? Ему! Не дождется… Может, изменить ему с кем– нибудь, пусть узнает, как это больно и унизительно! Ну, изменила, и что? Опять он в выигрыше остался, ведь у него появится козырь против меня: мол, я по глупости, а ты нарочно. Он доволен, а мне стыдно и противно. Лучше я сделаю вид, что ничего не знаю. И семью сохраню, и его совесть замучает: я останусь чиста, а он – грешник.

Как действует женщина нерешительная?

Побежит плакаться подруге, выслушает совет и поступит по чужой указке. Ведь в таких делах она дилетант, а подруге видней со стороны. Раз она говорит – разберись с соперницей, значит, нужно бежать и выцарапать той глазки. А если муж после всего брезгливо собрал вещички и ушел, то во всем виновата злыдня– советчица. Ей хорошо при муже! Что, ее Васька ни разу не изменял? Да сколько угодно! Что же она не побежала лупить любовницу? Полгорода ходило бы в синяках… все, нету у меня ни мужа, ни подруги!

Вот такая, милые женщины, школа психологического выживания. А под занавес я хочу напомнить: мы сами выбираем свои дороги по своему желанию и от нас зависит, по какой из них мы пойдем. Только мудрая женщина может уверенно идти по своей дороге, не сожалея о тех, по которым ей уже никогда не пройти.

Женские тайны

Когда изменит в первый раз жена твоя,

Ты не ее вини, и даже не себя:

Пускай с любовника суровым будет спрос!

Когда ж изменит дважды – не вопрос:

Поколоти жену, чтоб знала место!

Когда изменит трижды…. Интересно:

Какой ты муж? И мой тебе совет:

Ругай себя, в тебе измен секрет!

Быть Василисой Премудрой с утра до вечера немного утомительно, поэтому предлагаю чуточку развлечься. Предположим, в вашу очаровательную головку пришла не менее очаровательная идея – выступить в роли роковой дамы и самоутвердиться, подкрепив в собственных глазах свою привлекательность.

Немного туманно, зато как красиво!

Итак, вы твердо решили внести маленькие поправки на личном фронте. Если с флангов нет никаких помех в виде мужа, свекрови и прочих дотошных родственников, а на горизонте маячит соблазнительная мишень, то боевые действия нужно разворачивать немедленно и безбоязненно. Стремительная атака, захват и победа, которая достается без особого труда, поскольку весь процесс больше напоминает игру в поддавки. Здесь присутствует азарт, страсть, но абсолютно нет никакой интриги.

Куда интересней, когда со всех сторон вас окружают «шпионы», когда каждый ваш шаг контролируется, а самая близкая подруга превращается в дезертира, переметнувшегося во вражеский стан. Естественно, ведь на ее личном фронте без перемен, тогда как у вас этих перемен – завались! По ее мнению, вы с жиру беситесь, а по вашему – у вас немыслимая страсть, последний шанс и вообще «любовь – морковь», ради которой вы готовы на ВСЕ.

Вам надоело, что муж воспринимает вас, как источник бытовых удобств. Вы припоминаете, что когда– то этот шустрик ходил «налево» и при этом без зазрения совести вешал вам «лапшу на уши», рассказывая о мифической командировке в «Тимбукту». Вам обидно до глубины нежной и красивой души, что лучшие годы проходят в унылой серости. И вдруг… появляется ОН, а личная жизнь превращается в арену боевых действий.

СТОП! Для начала ответьте – вам это надо? Все эти явки, пароли, заметание следов, шифровки и прочая шпионская атрибутика? Хватит ли у вас сил вести игру, как связистка Кэт или Мата Хари? Если вы не намерены отступать, то вам необходимо усвоить как дважды два несколько хитростей.

Во-первых, никаких подруг! Даже не думайте, что чисто из женской солидарности вас благословят и станут покрывать ваши похождения. Для справки: любая одинокая подруга не упустит случая «заглянуть на огонек» к вашему мужу, пока вы «задерживаетесь на работе». И уж тем более, замужняя подруга не станет долго держать язык за зубами, любуясь на вашу счастливую мордашку. Покажите мне хотя бы одну женщину, умеющую хранить чужие тайны! Лично я – не из их числа, как это ни прискорбно.

Вскоре о том, что вы «наставляете мужу рога», станет известно, как минимум, половине города. По секрету, естественно.

Во-вторых, никаких улик! Храните в памяти образ любимого, а, возвращаясь домой, сотрите со своего раскрасневшегося личика улыбку сытой кошечки и без сожаления оставьте в ближайшей мусорке веник, который ОН любовно назвал букетом. Запомните: даже стены имеют уши, а уж вездесущие соседки и подавно не поверят, что цветы вам подарили на работе за особые заслуги.

В-третьих, если умиротворение после романтического свидания делает вас невосприимчивой к недостаткам мужа, все равно немного поворчите, хлопните дверью, разбейте одну-две тарелки… короче, ведите себя естественно, иначе муж заподозрит неладное.

В-четвертых, по поводу внешности: представьте, что ваш супруг ни с того, ни с сего начал бриться по три раза на день, рубашки меняет со скоростью звука и от зеркала его за уши не оттянуть. Подозрительно все это, если не сказать больше. Поэтому разработайте свою тактику: идете в ванную, якобы постирать перед сном, а сами кое-какое бельишко намочили, и масочку на лицо, крем на шею, да полчасика блаженствуете. Потом с чистой совестью поворчите, мол, устала я как собака, не до секса мне!

Кстати, вам понадобятся новые наряды, так сказать, боевая амуниция. Не в старенькой же юбочке вы собрались идти на штурм! Значит, научитесь с видом невинной праведницы убеждать мужа, что сногсшибательная блузка и дорогущий шарфик – сущая безделица, приобретенная вам сто лет назад. Добавьте с обидой в голосе – «да я их тысячу раз надевала, только ведь тебе совершенно безразлично, как я выгляжу!» Будьте уверены, муженек проглотит обвинение, и его замучат угрызения совести.

И последнее. Чтобы окончательно сбить с толку мужа, начинайте потихоньку его хвалить. Сразу не надо – вспугнете. Со временем супруг заметит в вас перемены к лучшему, но воспримет это как должное: вы похорошели, потому что он перестал быть увальнем. А кому хочется упустить такую красавицу?

И тут начнется самое интересное. Вести боевые действия на два фронта очень утомительно, поэтому вы призадумаетесь над задачей стратегического значения: какой фронт выбрать? Вроде, и с любовником расставаться не охота, но эти интриги так выматывают… А, с другой стороны, муж в последнее время приятно удивляет, даже бросать его, беднягу, жалко. Что на «левом» фронте получится, еще бабка надвое сказала, да и на «правом» не все так, как хотелось бы.

Возможно, вам повезет, и любовник окажется тем самым Принцем, но… вы пока не проверяли его на прочность в семейных баталиях. Не лучше ли продолжить действия по завоеванию собственного мужа, применив все те же шпионские страсти и интриги? Я даже могу подсказать местечко, где вы сможете одержать полную и безоговорочную победу…

Чтобы в дальнейшем не возвращаться к этой теме, давайте перечислим причины, по которым женщина решается на измену.

Самая банальная и на женский взгляд простительная – измена, спровоцированная предательством любимого и совершенная в отместку. Здесь присутствует уязвленное самолюбие, что непременно приведет к сожалению в содеянном с последующей усиленной ненавистью к мужу. Проще говоря – дамы, если уж изменяете мужу, то делайте это не ради мести, а ради собственного удовольствия! Месть – палка о двух концах, один из которых непременно угодит по вашей голове. Да и мужу незачем давать в руки козырь против себя: он изменил в порыве страсти, а вы – продуманно, да с прицелом.

Еще одна неоправданная измена – измена из– за любопытства. Естественно, хочется попробовать других мужчин: вдруг ваш муж не из лучших, как утверждает он сам, а серая посредственность? Особенно, если и сравнивать было не с кем, если он – первый и единственный. Ой, бабоньки, опасную игру вы ведете! А ну, как разочаруетесь в муже?.. Поверьте на слово, все они одинаковые! Во всяком случае, лет через пять – как с одного конвейера, без затей и наворотов.

Самая глупая, на мой взгляд, измена основана на липовой женской солидарности: у всех подруг есть любовники, а чем я хуже? Кто– то когда – то неосторожно пошутил, мол, настоящая женщина – это та, которая имеет мужа и любовника, а та, у которой один муж – одинокая. Голову даю на отсечение, что придумали эту ловушку для наивных женщин именно мужчины. Любят они шуточки такого рада, так что, дамы, не попадайтесь на их удочку.

А вот моя соседка изменила мужу от скуки. Ее супруг частенько отсутствует по полгода, вот женщина и нашла себе развлечение для души и тела. Войти в ее положение я могу, а понять… Хотя, будь я на ее месте, от скуки еще бы и не то сотворила, учитывая мой темперамент.

Есть еще различные причины и поводы: «в голове помутилось», «выпила много», «так сложились обстоятельства». Финал подобных измен всегда один и тот же: «не виноватая я!» или «прости, я больше не буду».

И, в заключение темы, скромные рифмы:

У измены цвет зеленый

И оттенков миллионы,

А финал один у всех —

Двое совершают грех,

Третий, пусть не грешен телом,

Но осколками задело

Сердце до кровавых ран.

И четвертому досталось

Самую, казалось, малость,

А душа – как грязный храм.

В адюльтер почти невинный

Любят поиграть мужчины.

Привлекает флирт беспечный

Глупых и наивных женщин.

И, стараньем двух полов,

Для измен мотив готов.

Так «город изумрудный» сами

Мы строим грешными руками.

Брошенная жена или свободная женщина?

Еще лет двадцать назад все было просто и понятно: порядочные женщины – это те, которые живут с оглядкой («Что скажут обо мне люди?»), это примерные жены, скромные и исполнительные труженицы. Соответственно – непорядочные женщины не заботятся о мнении окружающих и ведут легкомысленный образ жизни (рожают детей без мужа, разводятся или вовсе не обременяют себя семьей).

Если ты соблюдаешь все правила, тебя будут уважать, принимать в обществе, и никто не станет тыкать в тебя пальцем. Лет в сорок можно совершить первую глупость и тебя оправдают: мол, с кем ни бывает. Если споткнешься повторно, то рискуешь быть непонятой, ну, а третья ошибка разрушит славу порядочной женщины.

Помню случай, который произошел с моей подругой в те далекие восьмидесятые годы. Она была разведена, имела дочь и работала в детском саду воспитателем. Когда подруга познакомилась с мужчиной, все сотрудницы пристально наблюдали за развитием их романа. Кто– то разузнал, что влюбленная пара уже две недели живет под одной крышей и до сих пор НЕ РАСПИСАНЫ! Не вдаваясь в подробности, самые рьяные моралистки начали клеймить позором коллегу: такая … не может работать с детьми!

Сейчас эта история кажется неправдоподобной, а тогда женщину могли осудить не только за сожительство, но и за гораздо меньшие грехи: за поспешный развод, за короткую юбку, за курение в общественном месте.

Всю свою жизнь я считала себя женщиной порядочной и ужасно боялась угодить в стан изгоев, но в 37 лет я развелась, и привычный мир рухнул. Только тогда я прозрела: сколько вокруг одиноких женщин! Пополнив их ряды, я на собственной шкуре испытала несправедливость общества: друзья, коллеги и даже родственники резко изменили свое отношение ко мне.

Раньше семейные пары принимали меня с мужем приветливо, мы отмечали вместе праздники, обсуждали общие проблемы. Теперь женщины смотрели на меня с сочувствием, но в гости не звали, ссылаясь на дела, зато их мужья начали проявлять странную заботу и «отвешивать» пошлые комплименты. Незаметно я отдалилась от старых подруг, завела новых, таких же одиноких, с которыми меня связывало много общего. Поведение мое оставалось безупречным, я не встречалась с мужчинами, не посягала на чужих мужей, занималась домом и детьми, но это ничего не меняло.

И вот однажды я не выдержала и все рассказала соседке. Она развелась 12 лет назад и уже приспособилась к одиночеству, научилась давать отпор обидчикам и даже извлекала выгоду из своего положения. По ее словам я должна была прыгать от радости, что избавилась от мужа пьяницы, что могу больше времени уделять себе, никому не давая отчета за свои поступки. Получались одни плюсы, но я почему– то жалела себя и цеплялась за прошлое.

Ее слова, как бальзам на душу, постепенно залечивали раны, и я поняла: в моей жизни мало что изменилось без мужа. Стены не рухнули, я хожу на работу, радуюсь успехам детей, по выходным мы гуляем в парке, я даже кошку завела и начала заниматься плаваньем. У меня появилось больше свободного времени, стало меньше проблем со здоровьем и впервые за долгие годы я позволила себе купить дорогую косметику и надеть короткую юбку.

Кто говорил, что мои ноги похожи на бутылки, а мою фигуру нужно показывать в рекламе о вреде переедания? Любимый супруг… Кто запрещал мне ходить по дому в шелковом халатике и требовал отчитываться за каждый мой шаг? Дорогой мой муженек…

Оказывается, этот человек порядком отравлял мне жизнь, лишал стольких радостей, привязал меня к плите и уничтожил во мне последние крупицы женственности. И я вспомнила слова многих замужних женщин: я за мужем, как за каменной стеной. Я не заметила, когда мой супруг эту стену оцепил колючей проволокой, а меня превратил в пленницу. Жизнь кипела где– то там, за стеной, которую я до смерти боялась пересечь. Ведь там находились женщины, которых я осуждала, а я считала себя добропорядочной.

Как же так получилось, что я добровольно позволила отнять у себя радость и свободу, признавая только те удовольствия, которые одобрял муж? Неужели участь замужних женщин в том, чтобы во имя семьи отказаться от любимых увлечений, маленьких прихотей и невинных забав? И всегда жить с опаской: что скажут люди?

Муж никогда не жертвовал собственными интересами, в список его увлечений входили и рыбалка, и пивнушка, и посещение бани. Объяснение его было каким– то нелепым: я– мужчина, поэтому мне можно. Это попахивало эгоизмом и чем – то еще. Кстати, общество ни разу не осудило его за многочисленные загулы, а лишь умильно наблюдало за шалостями великовозрастного детины.

Теперь я робко, словно маленький ребенок, подходила к потоку искрящейся, манящей и полноводной реки Жизни. Я плавала в нем когда – то давно, была беззаботной золотой рыбкой, которую потом поймали в сети и заставили исполнять чужие желания. И я стала забывать о своих. Как же долго я томилась за каменной стеной, наивно полагая, что счастлива. Нет, конечно, я догадывалась, что где – то есть другая жизнь, порочная и неприемлемая обществом.

Оказывается, ее придумали те, кто «сидел в застенках», при мужьях, кто не мог позволить себе кипения страстей. Естественно, так досадно осознавать, что жизнь кипит, а ты в пролете и вынуждена упиваться своей порядочностью.

Если еще когда – нибудь я решу выйти замуж, то буду искать не золотую клетку, не каменную стену, а надежное плечо, на которое можно опереться, чтобы вместе плыть по бурлящей реке Жизни.

Когда я читаю в дамских журналах душещипательные письма замужних женщин, то всей душой жалею их. Можно подумать, что они озадачены одним: как угодить мужу, как вернуть его в семью или удержать рядом. Словно муж – центр Вселенной, пуп земли и седьмое небо одновременно.

У многих женщин мужей нет или не было никогда, но глядя на них жалости я не испытываю. Многим непонятно, как можно быть счастливой без семьи, смириться с участью старой девы и «вечной невесты». Знаете, у Асадова есть замечательный стих «Чудачка», смысл которого я поняла лишь с годами:

«Какой же любви она ждет, какой?

Ей хочется крикнуть – Любви звездопада!

Красивой красивой! Большой большой!

А если не встречу я в жизни такой,

Тогда мне совсем никакой не надо».

Странная жизненная позиция, скажут некоторые, но ведь по статистике мужчин значительно меньше, чем женщин, желающих вступить в брак. И что вы предлагаете делать тем, кому не повезло, если все приличные кандидаты в мужья уже прибраны к рукам более расторопными дамами? Скажете, что не надо было «зевать», что сами они виноваты. Или посоветуете хватать первого попавшегося: мол, хоть какой, да муж?

Да, невостребованные мужички остались: тунеядцы, пьяницы, бабники, да альфонсы. Но если такое «золотко» не пригодилось вам, то зачем оно, к примеру, мне? Да, я не первой свежести, однако запросы свои имею, гордость у меня есть и самооценка не занижена. Уважаю я себя и ценю очень высоко, не желаю опускаться до унижения «последний шанс», поскольку смысла в этом не вижу.

Разве лучше через год стать матерью – одиночкой, разведенкой или прислугой? Признайтесь честно, многие ли из вас считают себя счастливыми? Не надо приводить высокопарные доводы о материнстве и женской сущности, потому что я приведу не меньше доказательств ваших минусов. Мы – женщины, замужние и «холостячки», вдовы и разведенки. Если не считать мужчин, то делить нам нечего, а значит и осуждать друг друга за образ жизни, который каждая из нас выбирает по своему желанию, мы не имеем права. В этом и заключается женская мудрость.

Как– то в редакции одной из газет случай свел меня с юной девушкой, которая принесла свои стихи. Мы разговорились, и Настя, узнав, что я десять лет в разводе, попросила ответить на некоторые вопросы (помимо стихов девушка писала статьи на социальные темы). Честно говоря, вопросики меня поставили в тупик: ну кто вбил в эту головку, что разведенная женщина обязательно несчастна и одинока?

Я вспомнила первые месяцы после развода и подумала, что тогда ощущала злость и боль за то, что приходится объяснять детям: почему папа не живет с нами. Был страх перед будущим, была горечь обиды: почему именно со мной?

Но через какое – то время все стало на свои места. Как же спокойно и уютно стало в доме без скандалов и пьяных криков! Трудности не пугали, их с лихвой окупало другое: мы не дрожали каждый вечер в ожидании «папеньки». Появилась легкость и уверенность в своей правоте: я поступила мудро, избавив детей от жутких сцен и страха. Пусть все проблемы легли на мои плечи, я готова их нести сколько угодно. Это такая малость по сравнению с тем, что я пережила в замужестве. Я молода, красива, умна, а кого из нас двоих теперь можно назвать одиноким – еще вопрос. У меня дочь и сын, поддержка родных, забота друзей, хорошая работа, у меня есть собака, которая встречает меня у порога, мило скаля зубы. Пока на свете есть хоть один человек, которому я нужна, я не одинока.

А что осталось у бывшего мужа? Пресловутая свобода, собутыльники, радость опохмелки?

Разве мало на свете женщин, с похожей судьбой? Главное, не впускать в сердце жалость к самой себе, этого минотавра, пожирающего душу. Он ненасытен, требует все больше и больше, и вскоре захватывает в плен тело.

Ах, милая Настенька, если бы я писала в газету объявление о знакомстве, то никогда не начала бы со слов «одинокая женщина желает…».

Я написала бы: «свободная и счастливая женщина, у которой все есть, хотела бы найти то, чего ей не хватает для полного счастья – любимого мужчину». В полном списке моего счастья этот пунктик пока свободен. Но, даже это обстоятельство не делает меня ни на йоту несчастней. Одиночество – это состояние души, а не образ жизни. Это пустота в сердце и мыслях, а не отсутствие штампа в паспорте. Ведь статус незамужней так зыбок, не зря в народе говорят, что свято место пусто не бывает, да только не хочется лишь бы кого на этом месте видеть. Если женщина не нашла пару, значит на то были причины: либо она еще не насладилась свободой, либо у нее высокие требования к будущему избраннику – у каждой свое. Выбор своей половины – это труд, от которого зависит не только мое счастье, но и покой моих детей.

Одиночество… Вслушайся в это слово: одинок в чувствах – я понимаю это так. Когда тебе не с кем разделить радость и печаль. А знаешь ли ты, Настенька, скольких людей я люблю! Я знаю, когда—нибудь судьба подарит мне иную любовь, иначе быть не может…

Я смотрела, как уходит Настя, и думала: – Господи, сделай так, чтобы эта милая девочка никогда не узнала, как горьки долгие ночи без сна, как пусты и безысходны зимние вечера. Пусть не узнает она никогда, как стынут от холода ладони, как сердце заходится от тоски. Одиночество – это злая волчица, воющая по ночам в мою подушку, это запах полыни от новогодней свечи, это след от слез на моей подушке…

Зачем тебе знать об этом, девочка. Все это минутная слабость, которую я впускаю в душу, когда никто не видит. А в остальном, все – чистая правда!

Так что в своем блокнотике можешь смело сделать пометку – я прошла твой тест на одиночество. Диагноз – не одинока!

В течение жизни каждая из нас, женщин, проходит свои ступени – у кого-то их больше, у кого-то меньше, но тем не менее – ни одна из нас их не миновала. И эти ступени складываются в длинную дорогу, по которой мы идем к счастью.

С самого рождения вы становитесь «дочерью», «внучкой», «племянницей» и одновременно делаете кого – то мамой, бабушкой и тетей. Жизнь не стоит на месте, и вот у вас появляются новые «обязанности»: подруга, одноклассница. Естественно, что больше всего по душе ступень «возлюбленная», она затмевает собой все остальные. Правда, объекты любви периодически меняются, но смысл ступени остается неизменным. Затем мы всходим на пьедестал «жены», какое – то время оставаясь возлюбленной, через год – два это слово незаметно переходит в более земное состояние – «хранительница очага». Новая ступень – «мама» – прибавляет хлопот, но и приближает нас к званию «женщина».

Неужели, чтобы в тебе узрели женщину, нужно пройти все эти ступени? Не думали, не гадали, а судьба подарила еще одно звание, и, пряча глаза, мы виновато всходим на ступень «любовница».

Хотя, кого – то должность «брошенная жена» надежно оберегает от людского осуждения, ибо имеет, подобно палке о двух концах, второе значение – «свободная женщина». Можно стать матерью, хозяйкой, сотрудницей, подругой, но не быть женой.

Можно быть только женой и не всходить на ступень «мать». Не надо воспринимать это, как нечто постыдное, как немилость Господа – мы в праве сами выбирать, по каким ступеням идти, какие миновать. Главное – хорошо сыграть свою роль на той, где сейчас стоишь, потому что есть ступени, которые даже силы небесные не могут нам вернуть.

Никогда уже я не сыграю «на бис» роль внучки, не изменить «брака», который я допустила в игре «жена». Да, я могу шагнуть на эту ступень снова, но это будет иная игра, и с другим партнером. Осознание этого вселяет в меня уверенность, мне хочется играть все роли без фальши, вкладывая душу.

Вся наша жизнь – это наши женские ступени.

Каждый человек сам выбирает свою судьбу, и некого винить, если на склоне лет тебя ожидает не любовь близких людей, а пустота. Как странно устроен этот мир: все мы стремимся к счастью, но в итоге покой оборачивается одиночеством, а трудности и невзгоды приносят долгожданное счастье.

Я хочу рассказать о женщинах, судьба которых в самом начале складывалась похоже: обе с детства остались без материнской ласки, обоим довелось узнать все тяготы военного времени и дожить до глубокой старости.

Зоя, Зоенька – так называла ее когда – то мама, но было это так давно, что даже не верится. Если бы мама осталась жива, наверное, жизнь Зои сложилась иначе. Но детства у нее не было, потому что с пяти лет пришлось отрабатывать кусок хлеба. Она никогда не слышала сказку про Золушку, но жилось девочке точь-в-точь, как и той бедняжке: тумаки от мачехи, оскорбления, тяжелый труд по дому.

Был и сказочный принц, вернее – молодой парень, которого Зоя полюбила самой чистой любовью. Но война отняла счастье, а вместо него подарила вечную сердечную боль. Есть люди, которые не в силах забыть первую любовь: Зоя была из их числа. Когда врачи сказали, что с ее болезнью можно дожить до глубокой старости, если беречь себя, девушка ни минуты не сомневалась и сама выбрала свою судьбу.

Она отгородилась от мира, больше не смотрела на мужчин и решила никогда не заводить детей. Семья – это вечные нервотрепки, постоянные жертвы. Зачем ей это? К тому же, как родить ребенка и быть спокойной за его будущее? Каков хлеб у мачехи, Зоя знала хорошо. За все годы она ни разу не пожалела о своем выборе, даже любовь братьев не впускала в свой маленький замкнутый мирок. Их проблемы и радости не волновали ее – так было проще и спокойней. Старость Зоя встретила без грусти: занималась собой, много гуляла и в 80 лет была еще крепкой женщиной. Правы оказались врачи, когда говорили, что ее больному сердцу противопоказаны волнения. Она получила от жизни все, чего хотела.

Янина, Яночка – тоненькая, как былинка на ветру. Казалось, в худеньком теле едва теплится жизнь. Но сколько в ней было силы, эта милая девочка поражала людей энергией и веселостью. И в доме за хозяюшку, и в поле – первая. Хоть из бедной семьи, а женихов хватало. Даже война не смогла погасить озорной огонек в Яночкиных глазах. А уж что довелось ей пережить!

Вместе с другими парнями и девчатами угнали ее в Германию, батрачила там, голодала… Там же встретила первую любовь, но судьба разлучила с милым, и вернулась Янина домой без него, зато с маленьким сыном. Ох, и трудно было в родной деревне: соседи смотрели косо, мачеха такие слова говорила, что сердце заходилось от обиды. А самое больное – родной отец попрекал.

Случайная встреча с парнем из другого села круто все изменила. Все были против их свадьбы: и родители Вацлава, и мачеха, и отец, но они поженились.

Вацлав был хорошим мужем, родила ему Янина детей. Ни разу за все время не пожалела она о своем выборе, зато на склоне лет ее окружают заботой внуки и правнуки. Когда на праздники собираются все вместе, кажется, что просторная изба развалится по бревнышку. Подумать только: трое сыновей, две дочки с зятьями, да невестками, двадцать внуков и два правнука!

Ну, кто бы мог подумать, что судьба преподнесет такой подарок, что к старости она будет окружена такой заботой и любовью, что хватит на десять жизней. Как ей завидуют соседи, которые когда – то поливали грязью и ее, и маленького сына. Воистину, жизнь мудра и щедра к тем, кто не боится трудностей.

И что бы ни происходило со мной в личной жизни. я из всего могу сделать приятную «фишку» для себя, любимой. Если я иду на вечеринку, то мне все равно – скучно там или весело. Я просто танцую и отдыхаю. Если мужчина, я которым я познакомилась, наутро уходит и не вспоминает обо мне, я смотрю на факт реально: маленькое приключение не переросло в любовный роман, но все было восхитительно и мило. Когда подруга делает мне подлость, я забываю о ней и не переживаю. А зачем? Глупо тратить нервы, если кто – то не оправдал моих надежд.

Когда – то события развивались иначе, и я стараюсь не вспоминать горький опыт далекой юности. Мне было 16 лет, когда я едва не угодила в психушку из – за несчастной первой любви. Парень бросил меня после года бурных отношений. Он был моим первым мужчиной, я почему – то возомнила себя его невестой и даже начала подумывать о свадьбе. Разрыв был ужасен…

Стыдно вспоминать, как я звонила ему и умоляла о встрече, мои унижения не принесли плодов, но окончательно подорвали здоровье. В то же время произошла грандиозная ссора с родителями, которые упорно не хотели видеть во мне взрослого человека. Мамины советы я воспринимала, как посягательство на свободу, а строгость отца расценивала, как необоснованное тиранство. И вот примерно полгода я провела в кошмарном отречении от белого света и подумывала о самоубийстве. Часами я сидела у окна, смотрела, как идут куда – то люди и ненавидела всех. За то, что им нет до меня дела, что моя трагедия не приблизила конец света и не стерла с лица земли всех влюбленных и счастливых. Я ощущала невыносимую пустоту вокруг, в огромном городе я была одна, как песчинка в космосе. Исчезни я – и никто не заметит…

Эта пустота давила день за днем, уничтожая и разрушая мое внутреннее «Я».

Однажды, бесцельно гуляя по городу, я забрела в сквер, села на лавочку и начала наблюдать за играющими детьми. Дети – самые счастливые и беспечные создания. Вы только посмотрите, как строят они отношения, как улаживают конфликты и без злобы прощают друг друга. Две девочки, скрестив мизинцы, самозабвенно повторяют глупую считалку – «мирись и больше не дерись». Мальчик побежал за мячиком и упал, потер разбитую коленку и опять весело играет.

Этот час, проведенный в сквере, открыл мне глаза на многое: жизнь удивительно прекрасна, даже если преподносит неприятные сюрпризы. Упал, потер коленку и дальше радуешься дню, который подарил тебе тепло и свет. И боли этой радуешься, потому что ты в состоянии ее чувствовать – значит ты жив! А что такое в сущности моя боль? Всего лишь разбитая коленка. Она заживет, даже следа не останется.

Так зачем делать трагедию из того, что пройдет? Будет другая боль, еще сильней, и этого не избежать, но это не смертельно. И тут до меня дошел весь ужас моего самоуничтожения, моей неблагодарности перед родителями. Я поняла, почему так стремилась вернуть бывшего парня – обычное женское самолюбие было задето и требовало возмездия. Теперь я знала, что смогу полюбить снова, что моя судьба, возможно, ждет меня вон за тем поворотом…

Я легко шагнула навстречу, принимая в объятия новый мир, только что понятый мной. Радоваться жизни даже после неудач, не считать себя несчастной, а потереть коленку и идти дальше.

С тех пор я, не упуская ни одной возможности сделать свою жизнь полной, сладость и горечь принимаю безропотно, но с верой в будущее и в себя. Я хочу все успеть, все испытать, ведь меня дольше не будет никогда на этой земле. Да, я исчезну, и мир не рухнет… Но я была, я есть, я с вами! Боль – это всего лишь частица жизни, крохотная ее толика. Но я не хочу, чтобы вся моя жизнь превратилась в сплошную боль. И не допущу этого!

НАШИ ЛЮБИМЫЕ ДЕТИ

Детская тема, пожалуй, самая актуальная в любые времена. Как бы там ни было, детей люди рожают всегда. И всегда встает вопрос – что с ними делать? Как воспитывать? Почему они не такие, как нам того хочется?

Частенько мы кричим своим детям – «негодная девчонка!» или «гадкий мальчишка!». Мы что – и правда считаем их такими плохими?

Слишком часто, на мой взгляд, мы обвиняем собственных детей в тупости, лени, непослушании, приводим в пример соседских ребятишек, которые и родителям не перечат, и учатся на «отлично». Обидные прозвища так и слетают с языка, а мы удрученно разводим руками: наградил же Бог характером! Да, характер переделать трудно, не зря говорят о человеке – уж такая у него натура. Натура – нечто своеобразное, натуральное, присущее только ему одному. Между тем, многие знаменитости стали таковыми лишь благодаря своей натуре и характеру.

В детстве их называли тупицами и упрямцами, учителя им пророчили незавидную участь неудачников, а родители хватались за голову, представляя будущее своих детишек в самых мрачных красках.

Например, непроходимыми болванами в детстве были Вальтер Скотт (классик английской литературы), Юстас фон Либих (в детстве – «глупый Юстас», а в будущем – знаменитый исследователь в области химии), Торвальдсен (второгодник и глупец по мнению учителей, а для современников– гениальный скульптор).

Тупым увальнем называли Наполеона, нерадивым прогульщиком– Альберта Эйнштейна, злобным упрямцем – Томаса Эдисона. Теперь эти люди для всего мира выдающиеся личности, гениальные ученые и изобретатели.

Если ваш ребенок не похож на остальных странным поведением или излишней подвижностью, так ли это плохо?

В детстве маленького Эрнста Гофмана пытались приучить к «режиму», а он вытворял Бог знает что: на бабкиной Библии рисовал чертей и драконов, придумывал страшные истории о Песочном человеке, который живет в старом зеркале. К мальчику даже доктора вызывали, и диагноз был неутешительным. Когда– то его ставили на одну ступень с шизофрениками, мы же восхищаемся его талантом, читая бессмертную сказку о Щелкунчике.

Маленького Берти тоже считали чудаковатым. Над его медлительностью потешались, а его сутулая фигура стала мишенью для многих обидных острот. Мать, привыкшая командовать мужем и сыновьями, хотела видеть подростка – «увальня» только в роли приказчика большого магазина. А он любил читать… и стал великим фантастом Гербертом Уэллсом.

Малыш Эмиль рос молчуном и мечтателем. В школе его постоянно дразнили и поколачивали за слишком женственную натуру. Позже завистники придумали юноше прозвище «парижский пакостник», а мы знаем этого человека, как непревзойденного мастера женского романа – Эмиль Золя.

– «Ты никогда ничего не добьешься» – так любил повторять отец маленькому Ларри. Еще бы, ведь мальчишка был сущим наказанием: учился плохо, прогуливал и получал замечания. Но через пару лет сорванец вдруг заявил – «Я стану миллионером!», и стал… Ларри Эллисон – мультимиллионер, основатель второй по величине компьютерной компании в мире.

Симпатичный пухленький Сашенька слыл лентяем, вруном и эгоистом, который донимал всех и все делал назло. Окруженный безумной маминой любовью, он рос своевольным и …одиноким мальчиком. Родственники считали, что из Саши не выйдет ничего путного, мать мучалась вопросом «что делать?», а мы смеемся до коликов над сумосбродной «тетушкой Чарли из Бразилии», считая Александра Калягина одним из талантливейших комиков.

Озорная Танечка была в детстве сорви – головой, наказанием на мамину голову. То по заборам лазила в новом платье, то в новых ботинках могла по лужам прошлепать. Мама, теряя терпение, обычно мутузила дочь прямо во дворе, называя ее при этом «невозможным ребенком». Татьяна Тарасова стала знаменитым тренером, а, благодаря ей, весь мир узнал имена Родниной и Зайцева, Бестемьяновой и Букина, ее ученик Леша Ягудин– четырехкратный чемпион мира.

Кейра Найтли в школе поражала всех чудовищной неграмотностью и только с неимоверным усилием научилась правильно писать. А уже в 19 лет она сделала свою фамилию знаменитой на весь мир.

Джульетт Льюис в детстве напоминала поезд без тормозов и делала все, что вздумается, не гадая о последствиях. Эта самоуверенность помогала ей преодолевать одну вершину за другой, а в 14 лет девочка выиграла в суде иск о признании себя совершеннолетней. Много ли есть в мире актрис, которых в 18 лет номинируют на «Оскар»?

Плохие мальчики, плохие девочки… их называют так только потому, что они непохожи на других. Сорванцы и выскочки или наоборот – тугодумы и буки, они сами порой страдают от своей натуры, болезненно реагируя на наши замечания. А мы упорствуем – «будь, как все», «ты несносен!», «ты ничего не добьешься в жизни». И наши дети страдают от своей неполноценности, замыкаются в себе, наживают комплексы, стесняются своей непохожести.

Я не утверждаю, что каждый ребенок обязательно станет гением, но то, что в каждом проказнике «дремлет» незаурядная личность, а в каждом «тугодуме»– философ, несомненно. Жизнь доказывает нам это на каждом шагу.

Наши заблуждения по поводу собственных детей

Каждый родитель, несомненно, считает себя гением педагогики – Макаренко и Песталоцци в одном лице. А так ли это на самом деле?

Дорогие родители, не слишком ли часто мы ошибаемся, и допускаем такие ошибки, что потом только руками разводим – и где были мои глаза?

Представлю вам для размышления короткий перечень, список, называйте как хотите, ЗАБЛУЖДЕНИЙ по поводу воспитания, которые мы, родители, допускаем ежеденевно, культивируем и превозносим в качестве ГЛАВНОГО ПРАВИЛА воспитания своих чад.

Быть может, это и заставит вас взглянуть на своих детей с другой стороны, и поможет вам достичь взаимопонимания в отношениях с ними. Итак,

1. Многие взрослые считают, что если ребенок не хочет чего– то делать, то его нужно заставить. Это очень опасное заблуждение!

Для «цветов жизни» важно гармоничное сочетание четырех начал: Земли, Солнца, Воздуха и Воды.

Земля – это опыт души, который уже есть у ребенка. Вода – знания о жизни, которые передают ребенку родители. Солнце – родительская любовь, согревающая малыша. Воздух – свобода, возможность свободного выбора.

Методам принуждения нет места в этой системе.

Естественно, обойтись совсем без принуждения невозможно, но использовать его нужно грамотно: уменьшать насилие с взрослением ребенка – чем старше малыш, тем меньше насилия. Малышу не объяснишь, зачем нужно обливаться холодной водой, но ребенок постарше может понять пользу процедуры. Полное прекращение принуждения должно прекратиться, когда у ребенка разовьется самосознание (это может быть и в семь лет, и в пятнадцать).

Лучше не принуждать или делать это крайне редко. Многие взрослые не чистят зубы, не моют руки перед едой, не занимаются спортом только потому, что в детстве их к этому принуждали.

2. Во многих семьях родители свято верят, что именно они должны решать, как и что лучше для ребенка. Это проявляется во всем: от мелочей (что надеть), до серьезных вещей (с кем дружить). Действительно ли родители умнее своих малышей?

Дети часто руководствуются интуицией и, если малыш просит на обед конфетку, значит его организму это сейчас нужно. Если малыш отказывается надевать какую– то вещь, значит, цвет вещи действует на него негативно и ребенок это чувствует.

Если выбор ребенка не совпадает с вашим, но не наносит малышу вреда, то стоит ли вам упорствовать? Нужно считаться с его мнением, даже если у вас по этому поводу свой взрослый взгляд на вещи.

3. Многие думают, что чем ярче цвет игрушки, тем полезней она для развития малыша. Однако глаз ребенка начинает различать цвет и воспринимать спектр месяцам к 9-11, а вот интерес к черно– белым предметам возникает сразу. Конечно, можно побаловать малыша ярким мячиком или куклой, но чтобы увидеть, как ребенок наслаждается игрушкой, придется подождать.

Заваливая своего карапуза разноцветными подарками, вы рискуете вызвать у него ощущение зрительного хаоса, депрессии. Помните: каждой игрушке – свое время.

4. Многие книги по воспитанию советуют не брать ребенка на руки, когда тот плачет, не играть с ним долго – все это может избаловать малыша. Усвойте одну вещь: любви и ласки никогда не бывает много, это закладывает основы характера счастливого, уверенного в себе человека. Крик (ваш или ребенка) приближает стресс, а дети, которые в первые годы жизни воспитывались в такой строгости, к пяти– шести годам превращаются в плакс и капризуль.

5. «От грязи не треснешь, от чистоты не воскреснешь»– эта поговорка очень стара, но ученые находят все новые подтверждения ее правильности. Еще десять лет назад профессор Дэвид Стрэхен заявил, что грязь приносит пользу. Он обнаружил, что дети в больших семьях, перенесшие в раннем младенчестве весь «букет» детской инфекции, реже болеют, а их сверстники из благополучных семей, где родители помешаны на чистоте, чаще приобретают такие заболевания, как астма.

Профессор Холгейт из Саутгемптона в своих исследованиях продвинулся еще дальше: сами по себе пыль и грязь, которых мы стараемся избежать, содержат мощную противоаллергическую защиту. Получается, что, до блеска вылизывая квартиру, мы с одной стороны защищаем себя от бактерий, а с другой создаем условия для бездействия нашей иммунной системы.

6. Когда-то немецкий медик обнаружил в человеческом мозге фосфор. Его было много и в рыбе. Сопоставив эти два фактора, медик сделал вывод: рыба полезна для лучшей работы мозга. Это заявление долго принимали за правду и врачи, и доверчивые люди. Оказалось, что фосфор никак не влияет на деятельность мозга и, если уж кому– то хочется пополнить запасы фосфора в организме, то лучше съесть яблоко, овощи или выпить молока – в этих продуктах его гораздо больше.

Из гадкого утенка – в кого?

В один прекрасный день ваш ребенок делает неприятное открытие – я некрасивый, и разубедить его практически невозможно. Доводы близких для подростка не аргумент, не утешает и народная мудрость – «не родись красивым, а родись счастливым». Тоже мне, счастье – оттопыренные уши, длинный нос, кривые ноги! Положа руку на сердце, признайтесь, что и мужчины, и женщины любят друг друга не только за прекрасную душу.

На почве недовольства своей внешностью развивается комплекс, который со временем может перейти в нервное заболевание.

Дисморфофобия в переводе с греческого означает – навязчивый страх телесной деформации. Возраст этого расстройства имеет четкие границы: тринадцать– двадцать пять лет. Вероятность заболевания маленького ребенка или взрослого равна нулю. Это – подростковый синдром. Юные отроки впадают в отчаяние, убежденность в своем уродстве приобретает бредовый характер. Родителям кажется, что «дитятко с жиру бесится», прикидывается и кокетничает, одним словом, раздувает из мухи слона. Чтобы понять истинную угрозу этой фобии, скажу, что снять навязчивую идею может только специалист, но отнюдь не всегда. А теперь, когда вы ознакомились с последствиями, перейдем к истокам заболевания.

Нередко в детстве мы придумываем малышам забавные прозвища, не задумываясь, что акцентируем внимание на природном недостатке: «Бегемотик», «Чебурашка», «Буратино». Беззлобно подшучиваем, а ребенок не смеется, более того, он усваивает – у него что– то не так. Малыш растет, кличка остается, комплекс развивается и наступает кризис. Ситуация обостряется, если мама красавица, а дочь – так себе, если папа строен и подтянут, а сын – сутулый и неуклюжий. Редкий родитель может скрыть свое разочарование и не воскликнуть, – «И в кого ты такая…», «Как ты ходишь!», «Выпрями спину!»

Если ваш ребенок не «уродец», а «вылитый ангел», не надейтесь, что беда минует его. Чрезмерное восхищение рождает сознание своего превосходства, которое с годами растет. А потом подросток неизбежно столкнется с открытием – красотой восхищаются, но любят совсем за другое. Толком не зная, за что же все таки любят, «ангелок» начнет доводить свою красоту до неземного совершенства. И здесь опасность подстерегает в основном девочек, которые видят решение проблемы в килограммах косметики. Только мать понимает, что от того, как выглядит ее дочь в 13–15 лет, зависит, каким мальчикам она понравится, в какую компанию ее позовут, каких подруг она обретет.

Вспомните про Данилу из сказки Бажова. Он был мастером от Бога, люди восхищались его талантом, но хозяйка Медной горы показала ему неземной красоты цветок, и мастер потерял покой. Он хотел довести до совершенства свой талант, грезил только каменным цветком и сгинул без следа. Нужно ли объяснять смысл сказочной морали?

Конечно, нелепо требовать от подростка духовных высот, если его голова забита другими проблемами. Не грех вспомнить, как мы сами еле– еле пережили этот период, пока не привыкли к своей внешности, не нашли свой стиль. Сегодня совсем не трудно помочь ребенку, когда есть специалисты– косметологи, психологи, стилисты. Всего– то и надо чуточку внимания, времени, денег, такта и ваше «чадо», глядя в зеркало, перестанет ненавидеть себя.

Кстати, специалистам подростки охотнее доверяют свои проблемы, их доводам верят больше, чем вашим. Потому что вы взываете к разуму, давите на психику, сравниваете и насмехаетесь. Вместо фразы «В кого у тебя такие уродливые зубы!», возьмите за руку своего ребенка, отведите его к стоматологу, а потом улыбнитесь: «Как славно все получилось, совсем другое дело!». И наградой вам станет счастливая мордашка вашего милого «Солнышка» (бывшего «Кролика»). Ради этого никаких денег не жалко!

ЖЕНЩИНА НА РАБОТЕ

Карьера под запретом?

Иногда не только пьянство мужа и его увесистые кулаки способны отравить существование женщины. Бывает и так: муж внимательный, заботливый, но есть у него маленький пунктик во взглядах – он не признает женской карьеры. Он считает, что мужчине не положено быть беднее жены, иначе его, в лучшем случае, запишут в разряд неудачников. До сих пор общество, хоть и приветствует растущий интерес женщин к карьере, но относится к этому факту с иронией. Успех, хорошие доходы, высокое социальное положение, уверенность в себе – наглядные символы мужественности. Рядом с женой, которая обладает этими качествами, мужу приходится туго. Итак, три истории о карьеристках.

История первая.

Лиля – хозяйка сети ювелирных магазинов. Начала свою деятельность с торговли антиквариатом. Десять лет назад муж консультировал свою энергичную супругу: с кем договариваться, во что вкладывать деньги. Он так и остался теоретиком, а Лилю увлек бизнес: – «Я буду делать капитал до тех пор, пока у меня хватит сил. Это как завораживающая игра, из которой уже не можешь выйти по своей воле»

Сейчас Лиле сорок, с дочерью она не виделась года три – та живет с отцом. Вначале женщина была уверенна, что работает ради дочери, а теперь называет свои родительские неудачи «издержками производства» и особо не переживает.

С мужем она в разводе. Когда тот перестал быть добытчиком, то утратил в глазах жены изрядную долю мужской привлекательности. Прав ли муж, называя Лилю одержимой? Может, таким образом он оправдывает собственную несостоятельность, как глава семьи?

Рассуждая здраво и мудро, проанализируйте первую историю: была ли у Лили возможность самоутвердиться, как деловая леди, не жертвуя семьей или ее одиночество – неизбежная плата за успех?

История вторая.

Галину муж вполне устраивает, хотя он нигде не работает. Полжизни они скитались по гарнизонам, Галина честно рожала детей, варила борщи и обустраивала быт. Идиллия закончилась, когда зарплаты у военных стали мизерные. Муж ушел в отставку и как – то растерялся – он ничего не умел делать. А Галина устроилась в турфирму и через две года организовала собственное дело. Она зарабатывала деньги, а муж занимался хозяйством и ругал новую власть. Постепенно бравый полковник превратился в классического альфонса, с той лишь разницей, что сидел на шее удачливой жены. Именно удачей он постоянно попрекал Галину.

Сейчас ей сорок три, она прекрасно выглядит и на вопрос, почему не бросит мужа, только пожимает плечами и добавляет, что жалко его как – то…

Вот вам пример успешной бизнес дамы, которая не бросила неудачника мужа. Но признайтесь, у вас мелькнула мысль: зачем Галина поощряет паразитический образ жизни супруга? Не мудрее ли уйти от него и тем самым вынудить мужчину самостоятельно зарабатывать себе на хлеб с маслом?

А как же первая история… Ведь Лилю многие из вас осудили за подобный «мудрый» поступок.

История третья.

Лариса – ныне популярная певица. Достигла успеха не без помощи мужа: он обучал ее светским манерам, приобщал к музыке, знакомил с нужными людьми. Уже через пять лет Лариса пела сольные концерты, оно от мужа не ушла, хотя и стала реже появляться дома. Да и на светские тусовки ходила без него: ей было неловко появляться там с мужем-неудачником.

Теперь Лариса живет в шикарном особняке, а муж, дочь и зять – в старой квартире. Она всех их содержит, часто навещает и жалуется, что родные люди ее не понимают, хотя деньги требуют регулярно. Кто– то скажет, что Лариса использовала мужа, как трамплин, а теперь хочет откупиться от прошлого, потому что мужчина перестал соответствовать ее нынешнему положению. Но так ли благодарен муж, не сумевший простить жене талант, который он же в ней открыл?

Почему мужчины так скептически настроены против женской карьеры? Может, они считают, что проиграть женщине – позор? Есть, правда, и такие, кого успех жен подстегивает, окрыляет к покорению новых вершин. Но в основном подобная конкуренция ломает мужское «эго», и тогда в игру подключаются родственники, собственные дети.

Угроза развала привычного уюта, потеря власти над женщиной, возможности контролировать ее свободу и диктовать условия – вот привилегии, которые теряет супруг. Даже, если эти привилегии – всего лишь иллюзия, их приятно осознавать. Жена, которая встречает вечером с работы, так привычна, как любимое кресло или свежая газета на столике. Это – якорь, удерживающий семейный корабль в тихой гавани.

Что же случится, если муж, открывая дверь, не застанет вечером жену на привычном месте? Удобный расклад вещей нарушается, жена превращается в камень на шее и тянет на дно. Женщина не хочет создавать в семье конфликтных ситуаций, но и мириться с «Домостроем» не желает.

Имеют ли мужчины моральное право лишать нас возможности делать карьеру? Разумно ли они поступают, прибегая к мщению и настраивая против нас детей? Разумеется, нет!

Сколько ни обсуждать этот вопрос, он так и останется крепким орешком, который по зубам лишь, по– настоящему, мудрым женщинам.

Домохозяйки.

Полон мир противоречий.

Рассуждать, конечно, легче

О хозяйках, бизнес– леди,

Вреден феминизм, не вреден…

Что ж, давай порассуждаем:

С точки зрения мужей,

Он – работник и хозяин,

И поэтому главней.

Ах, какой же он зазнайка!

О жене своей молчок,

Ведь она домохозяйка,

Право слово – пустячок.

Ну – стирает и готовит,

Вот и все ее дела.

Как писалось в «Домострое»-

Для того и рождена.

Муж с утра идет на службу,

Весь обстиран, отутюжен,

Он все держит под контролем:

Дом в порядке, быт устроен,

И супруга при работе,

И не жалуется, вроде.

С точки зрения супруги,

Труд домашний – не пустяк:

Спину ломит, ноют руки,

Уваженья – на пятак.

А зависимость от мужа?

А карьера псу под хвост?

Каждый день упреки слушать,

Мол, живешь ты без забот.

Ни коллег и ни общенья,

Личной жизни никакой.

Я – хозяйка, без сомненья,

В этом доме, дорогой!

С этих пор вступает в силу

Ультиматум от жены:

Домработнице, мой милый,

Тоже денежки нужны!

Посему изволь, супруг мой,

Или нанимай прислугу,

Или вредный домострой

Ты немедленно прикрой!

В прошлой главе я пела дифирамбы в защиту женщин – карьеристок, но есть и другая сторона медали. Если кому – то выпала иная доля, так неужели им достанутся только упреки и насмешки? «Домохозяйка» звучит несколько приятней, чем «домработница», но значение слова от этого не меняется. Хотя «домработница» давно перешла в статус наемного труда и имеет существенный плюс – оплату за услуги. Домохозяйка выполняет те же функции, но на общественных началах. Мужчины не любят карьеристок, им по душе жены – домоседки? Горе тем женщинам, которые поведутся на эту дешевую уловку. Вы забыли, что, прежде всего мужчины думают о себе, а все остальное должно вертеться вокруг них и для них. В том числе и жена.

– «Ах, какая я умная, я уступила его желанию и стою на страже семейного очага!» – радуется дама – хозяйка и усердно трет, скребет и вылизывает гнездышко. Она, по – своему, права, хотя кто– то не поймет ее самоотверженного отречения от собственной карьеры.

Давайте разберемся без эмоций: во-первых, не надо с утра носиться, как угорелой, собираясь на работу; во-вторых, есть время не только сварить обед из пяти блюд, но и посмотреть любимый сериал. В-третьих, можно и себя привести в порядок, и квартиру. В-четвертых, прогуляться неторопливо по магазинам, заглянуть к подруге на чаек, сходить в кино. Грязное белье скопилось, окна пора мыть? Да никуда они не денутся! Никто вас не отругает за опоздания, за «халтурную» работу вас не лишат премии. Можно выкроить часок для хобби (вязание, или там вышивание), болтать по телефону вволю, заняться аэробикой.

Да хоть голяком ходи по квартире, никто не узнает, чем вы занимались весь день!

Один маленький минус есть – финансовая зависимость от мужа. Так ведь ему и ультиматум под нос можно – хочу на работу! Надоело в четырех стенах сидеть, да вкалывать задарма.

Помечтать можно вслух: – «Вот работала бы я. С разными людьми встречалась бы, на меня и внимание бы обращали, ценили, уважали…»

Эти прелести сидения дома – лишь видимость, на самом деле у домохозяйки труд тяжелый и неблагодарный. Требуют с нее больше, хвалят меньше, отпуска и вовсе нет. Привычная схема: дом – работа у нее превращается в замкнутый круг: дом – муж – дети – дом – дом… С ума можно сойти! Новых впечатлений – ноль. Уставший муж приходит с работы и сразу – к телевизору, а ты вокруг него, да с подносом, да на цыпочках. Не дай Бог, пересолила, недожарила, не погладила!

– «Я весь день вкалывал, а ты тут прохлаждалась, даже пыль не протерла!» И ведь не возразишь, не стукнешь кулаком по столу, мол, я тоже не на курорте отдыхала. Потому как нужны тебе, к примеру, новые туфли или колготки – иди на поклон к господину: – «А не подадите ли, сударь, бедной домохозяйке на булавки?» Да что б он подавился, жмот несчастный, этими копейками! Сам же хотел, как по старинке: муж – добытчик, жена – кухарка. И как их после этого понять, мужчин этих?

Карьеристки им не по нраву, от домработниц нос воротят. А еще говорят, что женщина – существо странное и непредсказуемое. Может и странное, зато точно знает, чего хочет. А хочет она быть на равных с мужчиной и получить свою долю уважения и благодарности. Хоть бизнес– леди, хоть домохозяйка – дайте ей это, и она в ответ накормит вкусно, приголубит и будет порхать вокруг, воркуя, как она вас любит.

Кстати, меня всегда удивляли женщины, которые постоянно жалуются на нехватку времени. Мне сразу вспоминается бабушка и ее любимая поговорка: кто рано встает, тому Бог подает.

В детстве я не задумывалась над ее словами, и лишь с годами, когда у меня появилась семья, мудрость этой женщины стала спасательным кругом. Бабушки давно нет в живых, а ее советы я помню до сих пор. Мама учила меня иначе, от ее бесконечных «а вот я…» голова раскалывалась и опускались руки. Послушать ее, так я – самая нерадивая. Если уж мама бралась за мое обучение, то советы ее сводились к одному – она критиковала беспощадно. «В кого ты такая недотепа!» – эти ее любимые словечки произносились таким язвительным тоном, что я просто физически ощущала собственную неполноценность. Мама действительно умела делать все на «пять с плюсом», но ведь у нее был опыт. Я же с детства считала себя недотепой, у которой руки растут не из того места.

Возможно, будь у меня характер слабее, результатом ее стараний стала бы стойкая ненависть к домашним делам. Однако, мама хорошо знала мою натуру и сделала доброе дело, я поняла это очень не скоро. А тогда я наивно полагала, что ко мне придираются по пустякам.

Какую поговорку вы найдете, когда вопрос заходит о работе?

Народной мудрости предела нет, в ней каждый подберет себе ответ:

Для одного работа – что икота, свалить бы все на бедного Федота.

Другой бездельник, лежа на печи, баклуши бьет, но любит калачи.

У третьего, как у ленивой пряхи: ни полотна, ни платья, ни рубахи.

Четвертый смотрит волком на работу: и дело есть, да черт отнял охоту.

А пятый скажет, что без дела жить – напрасно небо синее коптить.

И, если хочешь рыбку на обед – поймай, иначе будешь дармоед!

В долгах купаться будешь, как в шелках, коль дело не горит в твоих руках.

Клад мудрости народной – перед вами,

А что к чему – на ус мотайте сами!

Сразу после свадьбы мы с Ильей решили провести медовый месяц в деревне у бабушки. Чем не Лазурный берег? Только не удалось мне на песочке поваляться: бабушку скрутил очередной радикулит, и я осталась за хозяйку.

Две недели я вставала чуть свет и окуналась в водоворот бесконечных дел. Первая уборка, первая стирка – я постигала премудрости быта ценой синяков и мозолей, но бабушка не уставала хвалить меня. Ее советы были ненавязчивы, словно мимоходом она учила: «не хватайся за все сразу, домашние дела, что снежный ком – чем больше сделаешь, тем больше их накапливается»

Это, на первый взгляд, нелепое рассуждение оказалось аксиомой. Всю работу лучше разделить по дням: в понедельник – уборка, во вторник – «марафет» на кухне. Я научилась делать по утрам влажную уборку на скорую руку, а перед сном раскладывать вещи по местам; покупать продукты на неделю и варить обед за полчаса. Я узнала, что можно делать несколько дел одновременно и получать от этого удовольствие. Стирка каждый день – глупость, а мытье полов – мудрость. Когда для каждой работы – свой день, это удобно и не утомительно.

«Никто тебя не гонит в спину, но и никто за тебя не сделает работу» – учила бабушка. И еще она говорила – «Сколько бы ни скопилось дел, всегда выкрой время для себя. Пусть это будет часик перед сном, ты заслужила его»

Я – хозяйка в своем доме, поэтому только я знаю, как лучше сделать то или это, чем заняться в первую очередь, что отложить на потом. У меня на все хватает времени, я не стараюсь стать идеальной хозяйкой, ведь кроме этого я еще – мать, жена и просто женщина. Эту мудрость мне передала бабушка, а когда – нибудь я передам ее своей дочери.

И только сейчас я поняла, какую неоценимую услугу оказала мне мама: своей постоянной критикой она разожгла во мне такое желание доказать обратное, что даже теперь, став взрослой женщиной, мне хочется делать и делать это.

ЖИТЕЙСКИЕ ПРОБЛЕМЫ

Магия вашего дома

Дом, семейный очаг, родной кров – как ни называйте свою квартиру, она для вас остается не только крышей над головой. Не зря говорят, что дома и стены помогают, и каждый уголок излучает тепло, а усталость исчезает, как только переступишь родной порог.

Наши предки строго соблюдали мудрые традиции, которые мы сегодня шутя называем суевериями. В наши дни выражение «Мой дом – моя крепость» утратило былой смысл, поскольку мы любим менять места жительства, продаем и покупаем квартиры, сдаем их чужим людям. Различные энергетики смешиваются, дом пропитывается неблагополучной энергетикой, отсюда и ссоры между членами семьи, непонимание, вражда.

Как очистить свое жилище от накопившегося негативного влияния? Кто– то отмахнется и скажет – ерунда все это! Кто– то задумается – а не попробовать ли? В самом деле, вреда не будет, если кое– какие премудрости перенять у своих предков.

В первую очередь повесьте икону Казанской Божьей Матери, покровительницы семейного очага, так, чтобы она смотрела на каждого входящего. Говорят, она дает помощь в воспитании детей и оберегает супругов. Икона Божьей Матери «Семистрельная» защищает от недоброжелателей, нейтрализует вред и плохие мысли, направленные на вашу семью. Икона «Неопалимая Купалина» отведет от дома стихийные бедствия. В домах наших предков все эти иконы непременно присутствовали, а сейчас мы привыкли украшать жилища тотемами других народов: японскими нэцке, китайскими колокольчиками. Да, эти предметы красивы и вписываются в интерьер, но глупо надеяться на чужие защитные силы, когда есть свои, проверенные веками.

Прежде, чем продолжить разговор о семейном очаге, предлагаю ответить на вопросы, и заработать баллы в копилку мудрости.

Итак, есть ли у вас иконы – защитницы, и знаете ли вы их назначение?

Воспринимаете ли вы свой дом, как нечто одушевленное, способное излучать энергию?

Переступая родной порог, всегда ли вы ощущаете радость?

Сопоставив все, о чем я вам рассказала со своими ответами, решите: добавлять баллы в копилку, или нет.

Пока вы размышляете, я хочу предложить вам историю, которая произошла со мной недавно и резко изменила мое представление о семейном очаге.

«О муравьях, паучке и семейном счастье»

О бабушке Фросе я знала по фотографиям из семейного альбома и по маминым рассказам. Старушка приходилась нам какой– то дальней родственницей, ее никто не видел больше двадцати лет и, честно говоря, я очень удивилась, когда она изъявила желание погостить у нас. Естественно, причина крылась не в том, что мы с мужем – нехлебосольные хозяева, просто в последнее время все у нас шло наперекосяк: скандалы, постоянные выяснения отношений, ежедневные упреки. А тут – нежданная гостья, при которой не хотелось выставлять свое «грязное белье».

Мои дети быстро привязались к старушке, называли ее на свой лад «бабушкой Досей». Днем гостья оставалась одна, хозяйничала по дому и знакомилась с соседями. И вот через пару дней «баба Дося» заявила, что соседи с пятого этажа живут плохо, скандалят много, а жильцы с восьмого – сплетники, и лучше с ними не общаться. Стало интересно: как старушка за пару дней узнала такие подробности? Все оказалось просто: скучно ей весь день одной, вот и ходит по соседям, приглядывается. Привыкла у себя в деревне быть в гуще событий, а тут каждый по своим «норкам», никому до соседа дела нет.

Так вот, о бабушкином секрете. Нужно внимательно присмотреться к обитателям квартиры. Люди иногда умело скрывают свои недостатки, но есть маленькие детали, которые выдают их с головой. Например, если в доме завелись тараканы, значит здесь царит раздражение, ругань и склоки. Ни одно средство не поможет, пока обитатели не восстановят в доме мир и покой. Маленькие мушки заводятся в домах сплетников. Прекратят жильцы клеветать и злословить, и мушки пропадут.

Муравьи любят селиться рядом с мелочными людьми, для которых накопительство является целью жизни. А вот неприятные на первый взгляд паучки, так же, как и сверчки – хороший знак. Живут здесь хозяева доброжелательные и приветливые.

Сначала я посмеялась над «премудростью» старушки. А потом решила проверить и начала внимательно присматриваться к соседям. Многое сходилось, кое– что неприятно поразило и в собственном доме. У нас много месяцев назад завелись тараканы, и только сейчас я припомнила: появились они после второй нашей крупной ссоры с мужем. С тех пор скандалы стали привычным делом, а тараканы – постоянными спутниками. Семейные разборки мы с мужем устраивали на кухне, чтобы дети не слышали, а с приездом «бабы Доси» ни разу не ругались. Неудобно, да и поводов, вроде, не находилось… А вчера ночью я на кухню заглянула – ни одного таракана!

Перед отъездом дала мне старушка совет, который должен был восстановить мир в семье. Посоветовала она купить новый кухонный стол и поставить его не в углу, а перед окном. И каждый вечер в одно и то же время садиться всей семьей пить чай и обсуждать текущие проблемы. Вскоре я забыла о «мудрых» советах, но через месяц пришла от нее посылочка: пузатый медный самовар и пучки разных трав. Травы я повесила над столиком, и теперь кухня благоухает, как летняя лужайка. Кстати, столик мы купили, стоит он возле окна, и чай вечерами мы пьем всей семьей. Скандалы канули в Лету, а в уголочке за шкафчиком недавно сын обнаружил паучка. Мы верим, что это – хранитель нашего дома и зовем его «Досей».

Фи! Подумает кто– то…паучки, сверчки – это признак нечистоплотности хозяйки. Согласна, есть женщины, которые с криком бегут от любой маленькой мошки. В таком случае просто повесьте где– нибудь в уголке соломенного паучка, который с таким же успехом станет хранителем дома. Дело ведь не в принципе, а в вашей вере. Например, я верю, что вещи, которые достались мне в наследство от бабушки – самые сильные обереги. В моем доме на первом месте не заморские побрякушки, а поделки, выполненные руками моих детей, мамины вышивки и картины моего брата (отнюдь не художника). Все это излучает такую энергетику, что ни один злой умысел не пробьет ее защиту.

О зеркалах, ванной комнате и туалете

Считается, что зеркало может впитывает энергию, поэтому многие не рискуют смотреться в общественные зеркала. Есть одна занимательная примета: женщины стареют быстрее мужчин, потому что чаще вертятся перед зеркалом. Если вы припомните, как в одной из прошлых глав я рассказывала об эксперименте, который проводили в одном из универсамов, то согласитесь, что примета эта – полная чушь! Однако, что касается зеркал…

Они никогда не были простыми предметами туалета, им приписывали таинственные силы, уважали и боялись. Вспомните лишь некоторые традиции, сохранившиеся до наших дней: в доме, где умер человек, завешивались все зеркала; вернувшись с полдороги, человек обязательно посмотрится в зеркало, чтобы удача не отвернулась; разбившееся зеркало предвещало несчастье. Говорят, нельзя покупать зеркала, которые долго находились в «плохом» доме, чтобы не перенести в свое жилище чужие проблемы.

Не знаю, я не большой знаток по этой части, но каждый раз, протирая зеркало (а делаю я это через день), повторяю придуманное мной заклинание. Смысл его таков: чтобы все плохое оседало на зеркале пылью, а все хорошее, отразившись, возвращалось обратно. То ли эта молитва помогает, то ли моя вера в нее, только всякий раз, глядя на свое отражение, я ощущаю внутреннее удовлетворение и спокойствие.

Кое– какие «премудрости» я узнала от своей бабушки. Естественно, тогда я была глупой девочкой и воспринимала «страшилки», как сказки, но сейчас, прочитав ворох литературы, убедилась: есть в зеркалах какая– то тайна, дразнить которую лучше не надо.

Кстати, популярный ныне фэн-шуй говорит: даже маленькая деталь, неправильно «вписанная» в интерьер, может спровоцировать большие неприятности. Следуя этому пожеланию, причуды наших предков становятся объяснимы. Например: нельзя вешать зеркала так, чтобы они смотрели на входную дверь или чтобы у человека, который в него смотрится, была «обрезана» часть головы.

Ванная комната – это как раз та территория, до которой «не доходят руки», и где непременно присутствует зеркало. Еще один момент, который редко учитывается: ванная и туалет – сильные энергетические зоны. Не зря многие женщины любят поплакать в ванной после ссоры с мужем. Так вот, о ванной…

Фэн—шуй рекомендует завести себе овальную или круглую ванну, которая своей формой, напоминающей монету, обеспечит вам постоянный приток денег. Если припомнить, что у наших предков бадья и лохань тоже круглые, то утверждение имеет смысл.

Да, габариты этой комнаты таковы, что наши желания не совпадают с возможностями, значит, действуем иначе. Зеркало нужной формы – вот выход. Больше белых красок и минимальное количество безделушек. Увы, в Музее Ненужных вещей, которые (для чего?) пылятся на полочках, энергетика теряет силу. Ее могут ослабить и вечно текущие краны: не зря говорят про денежки – как вода сквозь пальцы!

Теперь, пардон, о туалете… Многие правила вам покажутся просто напросто правилами гигиены, так ведь суть не в этом: главное – соблюсти их, а из каких соображений, неважно. Дверь туалета и крышка унитаза должны быть всегда закрыты. С внешней стороны двери нужно повесить зеркало, которое не позволит энергии из квартиры смешаться с другой энергией. Так как здесь часть энергии смывается водой, примите меры: светлые тона стен добавят хлопот, зато хорошо возвращают энергетику.

А теперь проверьте свои «укромные энергетические уголки» и прикиньте: заработали вы 20 баллов?

Продолжая тему примет и суеверий, развлечемся немного.

Если дорогу перебежала черная кошка, что вы делаете? Уж точно не продолжаете идти дальше. Плюнете через левое плечо, повернете назад… А между тем наши предки советовали присмотреться: в какую сторону идет кошка? Если слева направо – это добрый знак для женщин, если справо налево – удача для мужчин.

Почему такое разделение? Оказывается, у мужчин счастливая правая сторона, у женщин – левая. Не случайно во время венчания молодые стоят друг к другу незащищенными сторонами, а счастливыми – к миру. Согласно этой теории сторон женщина должна подавать блюда на стол левой рукой, а правой смахивать со стола крошки. И вообще, что бы ни случилось с вашей счастливой стороной, это – наказание за грехи, а вот поражение несчастливой стороны – предупреждение.

Поясню, чтобы вы поняли. Пошли вы на вечеринку и натерли новой туфлей правую ногу. Обычное дело, расстраиваться не надо. Хуже, если мозоль на левой ноге – значит пошли не туда, вот и расплата. Задергался у мужа правый глаз – тут вам и карты в руки! Чем таким недозволенным забиты мысли у миленка. Поскольку наказан он за неприглядные желания. Все это шутка, но в каждой шутке… дальше вы знаете.

Теперь попытайтесь сходу перечислить десяток народных примет. Кроме черной кошки, пятницы 13– го, понедельника – тяжелого дня, есть множество других, не менее странных, но почитаемых нашими предками. Не зря мы вспоминаем о них, когда нам предстоят важные дела, когда нам что– то угрожает. Но в наших головах все настолько перепуталось – прямо смех и грех!

Вот зачем, скажем, студенты кладут под пятку пятак перед экзаменом? Это примета для молодоженов, чтобы денежки в семье водились. А студентам нужно немного посидеть на конспектах, чтобы ответ преподавателю по душе пришелся.

Именно так поступают люди творческих профессий, и у каждого свои заморочки. Например, артисты верят: если на съемочной площадке на тебя, пардон, капнет птичка, значит фильм пройдет с оглушительным успехом. А рыболовы утверждают: взял на рыбалку кильки в томате – сматывай удочки сразу, клева не будет.

Если верить энциклопедии, в мире насчитывается более 2000 различных запретов и суеверий. Самые простенькие: не здороваться через порог, перед дальней дорогой присесть.

Вот несколько примет, касающихся обуви: нельзя ставить обувь крест– накрест; если вас мучают кошмары, на ночь переверните обувь вверх подошвой; узелок на шнурке – к удаче.

Есть приметы и для девушек: нельзя двум девицам вытираться одним полотенцем (они поссорятся из-за парня), задрался подол – к сплетням.

Для хозяюшек свои приметы: держи чайник закрытым, чтобы не накликать семейную ссору; не клади на стол перевернутую буханку – не миновать перемен в судьбе; ножи и вилки храни отдельно – отведешь от дома воровство и склоку. Пол после захода солнца не мети – с мусором выметешь удачу. Мети полы от порога – к центру, приваживай денежки. По этой же причине каждый день немного погреми кастрюлями – это хорошая примета. Отлично, если вечером выйдешь на порог в переднике и увидишь на небе молодой месяц: тут же переверни передник задом наперед и загадай желание.

Знаю, многие из вас, читая главу о приметах и суевериях, были удивлены: зачем в книге для мудрой женщины говорить о черных кошках и закрытом унитазе? Поверьте, когда к вам на огонек заглянет подружка и начнет жаловаться, что жизнь у нее не складывается, что паучка она в спальне нашла, что палец на правой руке порезала, что…

Вот тут– то вместо занудливых нравоучений вы толково разъясните ей: глупая, по всем приметам ты счастлива, и удача от тебя не отвернулась! Наоборот, она всячески показывает, что она с тобой, и ты напрасно ее ругаешь. Как вы думаете, после этих слов подруга станет считать вас мудрой? То-то и оно!

Развлекаемся с пользой

Кто сказал, что серьезные вещи нужно познавать только с серьезным видом? Может вы и знаменитых комиков считаете легкомысленными? Тогда вспомните всеми любимые комедии: смешные фразы из них стали крылатыми, а кто припомнит хотя бы одну фразу из скучного серьезного трактата…

Итак, постигаем мудрость шутя и развлекаемся с пользой. И начнем, пожалуй, с фразы:

– «ГОВОРИ, МНЕ ИНТЕРЕСНО…». Так назывался фильм с участием Анни Жирардо, и речь в нем шла о телефонном романе двух симпатичных людей. Они влюбились друг в друга по голосам. К сожалению не все люди обладают умением привлекать к себе внимание голосом, многие испытывают страх перед публичным выступлением, теряются при знакомстве с новыми людьми. А между тем приятный располагающий голос может сослужить хорошую службу. И наоборот – если голос гнусавый, зажатый и звучит неубедительно, у собеседника создается впечатление, что вы неответственный, неэнергичный человек.

Древние считали, что глубина мысли равносильна глубине дыхания. Действительно, голос воздействует не только на разум, но и на доверительность общения. Допустим: у вашего визави голос громкий, скорость речи напоминает темп бойкого фокстрота, и ваш слух не режут словечки типа «э-э-э», «ну». Перед вами либо человек с хорошо поставленным голосом (имиджмейкер, политик, артист), либо редкий экземпляр уверенного в себе оратора – самоучки.

Итак, как по голосу определить – кто перед вами?

Быстрая и бойкая речь говорит о импульсивности и уверенности.

Спокойный ритм – о рассудительности и невозмутимости.

Громкая речь выдает энергичного, но самоуверенного человека.

Тихий голос всегда принадлежит людям тактичным или усталым.

Изменения громкости голоса выдают волнение и эмоциональность.

Высокий тембр характеризует обладателя как человека рационального, а низкий тембр говорит о естественности и расслабленности.

Пронзительный голос – признак волнения и страха, а ритмичная и слишком правильная речь– показатель того, что человек напряжен и глубоко переживает то, о чем говорит.

У человека, переживающего стресс, голос холодный и высокий.

Тихим задушевным голосом произносят признания, такой голос способен согреть, успокоить.

А теперь несколько вопросов к вам:

– боитесь ли вы публичных выступлений?

– теряют ли люди к вам интерес из-за монотонности вашей речи?

– теряете ли вы контроль над голосом, когда волнуетесь?

– произносите ли вы словечки типа «ну-у», «э-э»?

– вы недовольны своим голосом?

Если есть хоть один положительный ответ, значит, вам пора начать работать над своим голосом. Ведь голос, как и имидж, способен круто изменить вашу жизнь

Если же на все вопросы вы ответили «нет», значит вы – либо прирожденный оратор (что маловероятно), либо долго и упорно добивались результата. В таком случае за каждое «нет» прибавьте себе 10 баллов.

Кстати, есть еще вариант: предельно ли откровенно вы отвечали?

Талисманы и обереги

Наверное, нет человека, который бы не любил получать подарки. Кстати, дарить подарки не менее приятно, а хождение по магазинам в поисках милой безделушки иногда можно превратить в полезное занятие. Не так давно я была приглашена к одной юной девушке на день рождения и, не долго думая, отправилась на рынок. Изрядно устав от созерцания многочисленных бесполезных и полезных вещичек, я вдруг вспомнила, как восхищенно загорелись Катюшины глазки, когда я показывала ей маленькую ракушку. Ракушка всегда была со мной вот уже двенадцать лет. С тех пор, как я рассталась с Вадимом…

Это был необычный курортный роман, первый мой выезд на юг. Расставаясь, Вадим протянул мне ракушку и сказал: – «В ней живет моя любовь к тебе…»

Так у меня появился талисман, который в трудные минуты напоминал о безмятежной юности и помогал обрести покой. Иногда я верила, что милая безделушка, подаренная любимым человеком, отводит от меня беду.

– Подарю– ка я Катюше какую– нибудь вещицу, которая несла бы в себе скрытый смысл и стала бы своеобразным оберегом. Ведь, если даришь от чистого сердца, то с подарком передаешь и частицу своей души. Такие вещи несут положительные заряды и обладают силой. Для этой цели как нельзя лучше подходят нэцке. Эти миниатюрные изображения животных пришли к нам из Японии, а скрытый подтекст, своеобразный смысл делают их не только изящными украшениями, но и талисманами, приносящими удачу. Есть целый язык нэцке, а в Японии они давно стали традиционным подарком.

Например, если хотите пожелать богатства и материальных благ, преподнесите другу жабу, держащую во рту мешок с золотом. Собака защитит дом от злых духов и дурных людей, а так же является покровительницей детей. Только дарить нужно обязательно парочку. Крыса – символ благополучия, бык – олицетворение трудолюбия. Заяц и кот – пожелание домашнего уюта и успехов в любви. Обезьянку лучше преподнести людям творческим, она покровительствует художникам и артистам.

Дракон изгонит из дома злых духов, охраняет тайны и сокровища. Кабан считается пожирателем дурных снов. Лев, держащий в лапах цветок пиона – ваше пожелание процветания карьеры.

Я купила Катюше маленькую козочку – символ нежности и мягкости. Думаю, что девушка правильно поймет мое пожелание и оценит талисман.

Может и для вас, ваших близких изящные изделия из кости, камня или дерева станут талисманами, приносящими удачу и счастье.

Этим маленьким отступлением от темы я хотела лишний раз убедить вас, что мудрость женщины заключена не только в ее умении вести поучительные беседы и давать советы, содержать в порядке дом и сглаживать острые углы в общении с мужем. Мудрость так же многогранна, как искусство, как мир, где нет ничего бесполезного и бессмысленного. Как женские ступени, где «роль» дочери не менее важна, чем ответственность быть матерью и радость оставаться любимой. Быть мудрой в мелочах, каждодневно, к близким, к подругам, к себе – вот, о чем я пытаюсь вам сказать. Наша жизнь состоит из мелочей, а из них складывается смысл, то, ради чего мы, в сущности, и живем.

Иначе, зачем вам мудрость?

Уют и тепло в доме – ваша заслуга

Что ж, милые дамы, развлеклись мы немного, пополнив копилку не только мудростью, но и заблуждениями, а теперь пора поговорить серьезно. Изменить только себя, чтобы стать счастливой – полдела, потому что, как ни крути, а нас окружает множество вещей, в которых есть некий изъян. И, если мы в состоянии подкорректировать свою фигуру, внешность, отношение к миру и (что греха таить) собственный характер, то кто нам помешает засучить рукава, чтобы устранить недостатки в остальном? Например, превратить квартиру не только в уютное гнездышко, а сделать ее неистощимым источником покоя и радости.

Что такое психодизайн?

Еще Гиппократ заметил, что состояние здоровья человека зависит не только от образа жизни, но и от качества окружающей его среды. Когда я это поняла, то сразу преобразовала собственную прихожую и начала вдруг испытывать радость от возвращения домой. Что было до этого? Тоска, плохое настроение, вялость… Трясясь в переполненном автобусе, я физически ощущала еще большую усталость, поскольку дома меня ждали кастрюли, голодный муж, горы грязной посуды. Переступая порог, я тут же без сил падала на стул в прихожей и начинала «заводиться»: доставалось и супругу, и детям, и противному лифту, который опять не работал. Все изменилось, когда я прочитала про психодизайн.

Решила я подробней узнать: от чего, собственно, мне полегчало – от перестановки мебели или от психологического настроя? А для этого обратилась за разъяснением к дизайнеру.

И вот, что услышала: – «Вы привыкли пользоваться услугами дизайнера при строительстве дома, посещать психолога для снятия личных проблем. Все кажется логичным: сапоги – сапожнику, дом – дизайнеру, проблемы – психологу, однако не надо забывать, что интерьер является мощнейшим фактором постоянного воздействия на наше психическое состояние».

Вот те раз! Выходит, если я без согласованности с дизайнером расставлю мебель в квартире, то вскоре рискую стать пациенткой психолога? Слава Богу, знакомый психолог успокоил меня, заверив, что никакого риска нет, но и популярно объяснил, как интерьер способен стимулировать и разрушать, настраивать на успех и усугублять проблемы.

После такой лекции я начала внимательно изучать обстановку не только у себя дома, но и у знакомых, и в офисе. Потрясающее открытие я сделала! Иногда люди не осознают, что обстановка не соответствует их потребностям и ощущают дискомфорт. Например, в нашем офисе по всеобщему мнению самое неприятное место – кабинет шефа. И не потому, что «идти на ковер» считалось всегда неприятным событием, просто что-то давило на психику, отнимало энергию. Даже наш шеф предпочитал «заглянуть на огонек» то в бухгалтерию, то в отдел. Как-то раз я при нем рассказала о пользе психодизайна и привела в пример себя (естественно, рассказав о прихожей). Шеф отозвал меня в сторонку и подробно расспросил обо всем.

Тут я не упустила шанс блеснуть эрудицией и выдала ему: психодизайн зачастую – единственный способ нейтрализовать негативное воздействие среды! Психологигически вывереное жизненное пространство может добавить 5-10 лет жизни. Внесение или устранение мелких деталей поможет решить конкретные задачи: от повышения настроения (мой случай), до гармонизации отношений в семье.

Шеф слушал меня внимательно, в его глазах я угадывала интерес и уважение.

– «Надо попробовать», – мечтательно улыбнулся он, скрываясь в своем кабинете. Через недельки две сослуживцы начали ехидненько перешептываться за спиной шефа, рассказывая друг другу невероятные подробности: он затеял «фен-шуй» не только в кабинете, но и в собственной спальне. Возможно, у него проблемы… На что я ответила: – «Вернуть утерянную когда – то гармонию с внешним миром – естественная потребность любого нормального человека».

Никто из сотрудников не возразил мне…

Для убедительности я приведу вам некоторые цифры.

Что и как влияет на продолжительность жизни:

– освещение, воздух, вода– 60–70%

– температурный режим-7-10%

– фоновые излучения– 5–7%

– субъективное восприятие жизненного пространства-5-10%

А теперь, если вам интересно, я расскажу, как применила на практике свой опыт психодизайнера, и что из этого вышло.

Говорят, что театр начинается с вешалки, вот я и прикинула: моя маленькая, но уютная квартирка ничуть не хуже любого театра, но начинается она, почему-то, не с вешалки, а с гостиной. Конечно, прихожая у меня есть, только до нее руки никак не доходят. То ли дело – кухня, вот где полет фантазии! А между тем, возвращаясь с работы, я стала замечать, что мое настроение странным образом улетучивается именно на пороге, то есть – в прихожей. Тоска какая – то накатывает, усталость одолевает…

Не греет душу теснота, ни одно светлое пятно не радует глаз. Надо сказать, что я большая охотница до цветов, у меня все подоконники заставлены горшочками. Хотела часть из них перенести в прихожую, да эти крошки не любят темноту, им свет нужен.

Оказывается, есть растения, более приспособленные к условиям моей темной прихожей– это хлорофитум, аспарагус, традесканция. И на вид они приятны, и особых забот не требуют. Все, что от вас нужно – это заменить обычную лампочку на лампу дневного света.

Когда дело было сделано, я удивилась трижды: во-первых, удобней стало по утрам приводить в порядок свою мордашку перед зеркалом; во – вторых, новая лампа «накручивала» меньше энергии; в-третьих, моим цветочкам хватило света и стали они бурно расти.

Теперь прихожая напоминает ботанический сад: на полочке раскинула ветки драцена, до самого потолка плетутся лианы монстеры, возле телефона кокетливо кудрявится аспарагус. Даже в пасмурную погоду я возвращаюсь домой с радостью, в моем зеленом царстве невозможно грустить. Конечно, этих крошек нужно чаще подкармливать, направлять побеги по решеточкам, подвязывать лианы. Зато, как благодарны мне незатейливые цветы, как старательно выпускают новые побеги!

Всем знакомым я раздаю отростки и рассказываю, как преобразовать прихожую. А потом возникла идея: муж мой – страстный любитель Востока, но к цветам он, увы, равнодушен. Естественно, что обновленная прихожая на него не подействовала. Как быть? Не хотелось огорчать супруга, поэтому к цветам я добавила некоторые вещички, которые могли бы порадовать и его глаз: колокольчики, забавные нэцке и картины на стенах, выполненные в восточном стиле.

Знаете, муж был так тронут, что тут же согласился сделать ремонт в нашей спальне. До этого я его пять лет умоляла хотя бы обои поменять – ни в какую! Теперь мы вдвоем обсуждаем: какой дизайн подойдет к детской? Мы втайне надеемся, что на сына это повлияет благотворно, что– то в последнее время наш пятнадцатилетний «отрок» стал вспыльчивым и нервным. То ли переходный возраст так на него действует, то ли влюбился мальчик? Но, если психодизайн помог нам, то и ему поможет. Ведь тут главное что? Учесть интересы и вкусы всех членов семьи, тогда каждый получит свою порцию радости, и будет возвращаться домой с удовольствием.

Вот и вам я предлагаю всерьез заняться гнездышком, наладить климат в семье, помочь домочадцам обрести душевную гармонию. А потом, в атмосфере взаимопонимания, можно и собой заняться: аэробика, маски для лица, полезные ванны. Иначе, глядя на всю вашу возню с кремами и скакалками, голодный и нервный муж воспримет ваши действия, как оскорбление: ему тоскливо и одиноко, а вы тут руками размахиваете со счастливым видом!

Сроку вам, допустим, месяц. После этого либо вы пополните копилку мудрости, либо со временем мужу надоест возвращаться, пусть и в уютное, но не греющее душу гнездышко. Думаю, что ради этого стоит постараться, тем более ставка – 100 баллов. Дерзайте!

Я – красивая! И точка

Возможно, многие женщины ожидают, что сейчас речь пойдет о новомодных диетах? Должна вас разочаровать: о диетах поговорим, несомненно, но одновременно (и это – наша главная задача) пополним копилку мудрости. Итак, для начала ответьте на вопрос: часто ли вы «садитесь» на диету и советуетесь ли перед этим со своим врачом?

Все понятно…

Что ж, на кону 50 баллов, а станут ли они вашими – решите, когда дочитаете последнюю строчку.

Для справки:

В мире толстых женщин от 40 до 60 лет 60 %, а мужчин – 30 %.

Полнота свыше 25 % стандартного веса – не влияет на здоровье.

Сбросить 12–15 кг. за месяц невозможно по физическим причинам.

После полного месячного голодания сбрасывается только 10 кг. веса.

Нормальный ритм похудения для взрослого 0,5–1 кг. в неделю.

Быстрое похудание вызывает стресс.

А теперь кое– что о модненьких диетах.

В 1970 году, когда в США был очередной бум похудения, доктор Роберт Линн предложил замысловатый кисель, ароматизированный фруктовыми добавками. Напиток изготавливали (не падайте в обморок!) из размягченных костей, рогов и копыт животных. Сам доктор, якобы, похудел со 110 до 70 кг, и рекламировал свое изобретение направо и налево. Да, многим простачкам он «наставил рога»!

А кое– кто поплатился собственной жизнью в погоне за стройной фигурой. Ради чего 4 миллиона американцев добровольно ели рога и копыта… стоит задуматься.

Таких диет – дурилок великое множество.

Например, кто из нас не определял свою группу крови, чтобы потом по системе Питера Адамо подобрать «личный режим питания»? Или по «диете Волкова» не составлял два списка разрешаемых и запрещаемых продуктов? Или по эндокринной системе доктора Абраванела не узнавал свой определенный рацион?

Конечно, напрочь отказываться от диет глупо, но лучше заранее узнать ее плюсы и минусы, чтобы ненароком не довести себя «до ручки».

«Средиземноморская диета» не по карману «середнячку», поскольку в рацион включается много свежей рыбы, оливковое масло, фрукты и хорошее вино в умеренных дозах. Исключаются консерванты. Диета не вызывает большого снижения веса, зато вырабатывает привычку к здоровому питанию.

«Сбалансированная диета» – довольно утомительна, ибо требует четко рассчитать дневной рацион. Судите сами. «При минимальных физических нагрузках суточная калорийность рациона 2000–2500 килокалорий. Расчет ведем, исходя из 70–75 г. белков, такого же количества жиров и 250–300 г. углеводов». Пока рассчитаешь эти граммы, то и жрать перехочется! Наверное, поэтому ваш вес после 4–6 месяцев существенно снизится, а вы, по праву рекламируя подругам мудреную диету, признаете ее самым безопасным способом сбросить вес.

«Низкокалорийная диета» только для тех, кто не привык спешить. Ритм «10 дней– 1 кг» рассчитан для терпеливых, зато и самый щадящий. Налегайте на сырые овощи, ягоды, зелень, кисломолочные продукты, орехи и бобовые. Если без мяса жизнь не мила, к вашим услугам белое мясо курочки, индейки, постная говядина и рыбка судак. Процесс пойдет, как по маслу!

Подбор диеты так же индивидуален, как выбор прически или парикмахера. А вообще, хорошего человека должно быть МНОГО, это – лично мое мнение. И, как образно сказал один знакомый мужчина, «кому по душе арбуз, а кому – свиной хрящик». Так– то…

Если я вас еще не убедила, и вы все же настроены с понедельника «сесть на диету», расскажу несколько поучительных историй о голливудских красавицах.

Изобретательница «волшебной» аэробики Джейн Фонда долгое время водила доверчивую общественность за нос, уверяя, что комплекс упражнений под музыку сделал ее фигуру божественной. Ее примеру следовали многие поколения женщин, в надежде обрести заветные «90–60 – 90», а в итоге оказалось: Фонда – липовая худышка! Вовсе не аэробика, а … скальпель и процедура по отсасыванию жира сделали ее стройной.

«Ветеранкой» по диетам считается Элизабет Тейлор, та самая Клеопатра, покорившая многие сердца. Когда бедняжку Лиз «разнесло» под …(но не будем шокировать фанатов Клеопатры), она отважно ринулась на штурм всяческих диет. Даже сорвала солидный куш, опубликовав бестселлер «Элизабет теряет вес» (по правде, удивительно напоминающий заурядную книгу о здоровой пище). На самом деле голливудской красавице помогла совершенно незатейливая «диета»: страстная любовь к тренеру по верховой езде и занятия сексом. В итоге – прощайте 57 килограммов!

Очень «неграмотно» худели Синди Кроуфорд и Клаудиа Шиффер. И ту, и другую природа наделила (как бы это корректней сказать…) неаристократической костью. Проще говоря: у одной была «лошадиная» фигура, у другой – слишком тяжелый «низ». Синди основательно «подсела» на диеты, литрами пила минералку и изнуряла себя в тренажерных залах.

Результат оказался плачевным: жестокая анемия, полное отсутствие женских гормонов и… Да чего уж темнить, полгода бедолага напоминала бесполое создание, которое в больнице кормили через капельницу (в ином виде организм пищу не принимал). Стоило ли рисковать здоровьем ради каких – то 20 кг? Наверное, да, если после этого Синди стала богаче на десяток миллионов баксов. Теперь на лекарства ей точно хватит…

Клаудиа «морила» себя белковой диетой. Результат стараний упертой дивы – 13 кило. Цифра, надо сказать, роковая! Не зря в Древнем Китае белковая диета считалась самой изощренной пыткой. Для любителей – мазохистов поясню: в день съедается 6 яичных белков, иногда позволяется пару листиков салата. Через месяц похудевшее тело еще продолжает жить, а мозг медленно погибает.

Ну, как перспективка? Конечно, «шизиком» Клаудиа не стала, зато желудок «посадила» окончательно и заработала стойкий запашок изо рта (проблемы с желудочно– кишечным трактом дают такой побочный эффект).

Вот кто и худел грамотно, так это Деми Мур! Чтобы сняться в картине «Стриптиз» (гонорар 6 миллионов долларов), ей за месяц пришлось скинуть 10 кило. Режим был таков: 3 часа специальных упражнений, 2 часа – на велотренажер, затем часик под руками опытного массажиста и общение с психологом. Вечером под руководством йога – медитация. Пища – неочищенный коричневый рис и вода. План по сбросу веса был выполнен в срок и на 110 %!

Вот она – истинная магия красоты. А теперь думайте, садиться ли вам с понедельника на диету, или полюбить себя такой, какая вы есть? Как сказал один умный человек: красота – это не то, что мы имеем, а то, что мы заставляем окружающих увидеть в нас.

Итак, вы все еще настроены «с понедельника начать»? Мне не жалко, если кто– то с чистой совестью пополнил копилку, но как же заветные 90\60\90?

Да, тяжело быть мудрой…

И тем не менее, я не противоречу сама себе и не собираюсь убеждать вас, что лучший способ забыть про диеты – это наплевать на все ограничения и не портить себе нервы. Вот – о нервах мы и поговорим.

Как-то моя подруга пожаловалась: – «Не могу больше! Скоро я стану толстой, как бочка и все из-за моих мужиков…». Не подумайте, что за ней толпами ходят поклонники, желающие подкормить ее разными вкуснятинами. Это она так жалуется на мужа и сына, это они доводят бедняжку до нервного срыва. А нервничая по любому поводу, подруга бежит к холодильнику и начинает жевать. Все подряд.

Решила я помочь подруге, перевернула гору журналов и нашла – таки то, что искала – советы одного умного мужчины эмоциональным женщинам: «Если во время приступа хандры вам захотелось пожевать, то грех этим не воспользоваться.» Так бы и расцеловала лапочку– ученого за его слова! Конечно, счастье не в пирожных, но когда паршиво на душе, рука сама тянется к тарелочке с печеньем.

Так вот, искала я журнальчик не зря, есть в нем рецепты блаженного покоя без риска набрать лишний вес. Если вы склонны к вспышкам раздражения, значит чаще жуйте не сладости, а овощи – организму не хватает витаминов группы В. Пожевали листик салата – и родные видят ваше довольное личико, а не гримасу гнева.

Одолевает гадкое настроение? Это нехватка магния. Грызите грецкие орехи, стручковые овощи, овсяное печенье, сухофрукты. А если добавить в «перекус» морские продукты, дела быстро пойдут на поправку.

Частое беспричинное волнение, беспокойство можно «заесть» йогуртом, творожком или кефиром. Кальций, который они содержат, благотворно влияет на нервную систему.

Уже к обеду чувствуете усталость и разбитость, а из – за этого крайне раздражительны? Держите под рукой апельсин или пару мандаринок – эти цитрусовые мигом вернут вам активность. От упадка сил защитит витамин Е, его много в соевом и оливковом масле.

А вот и наше любимое пирожное – наслаждение для души и тела. Удовольствие, за которое, увы, надо расплачиваться. Когда вы на грани истерики и вот – вот взорветесь, лучше откусите кусочек шоколада или тортика. Действует сладкое мгновенно, но не долго, поэтому результат подкрепите горсткой изюма.

Еще одно лекарство от стресса – мед. Он погасит чувство тревоги, вернет уравновешенность. Ни один бутерброд не успокоит лучше. Когда вашим нервам будет необходим покой, побалуйте себя медом.

Да простят меня врачи и диетологи за то, что я лезу в их епархию, но мои упрощенные советы помогли подруге. Теперь всякий раз, когда хочется наорать на мужа из-за грязной посуды, она начинает грызть морковку. Муженек понимает свою вину, идет на кухню, но при этом хитренько улыбается: – «Мой кролик сердится? Ах, какая ты забавная, когда злишься!»

При этом супруг предусмотрительно пополняет в холодильнике запасы "хорошего настроения".

Вот так с юмором и пользой мы пополняем не только нашу копилку, но и холодильник. Кстати, загляните в него. Что имеем в наличии?

За каждый продукт – «антидепрессант» вы получаете по 10 баллов! Ура, товарищи, вы на верном пути!

Мудреные рифмы

Эту коротенькую главу я решила посвятить женщинам, которые слишком серьезно воспринимают и эту книгу, и меня, как автора. Чтобы развеять ареол «строгой дамы», я поменяю стиль изложения. Поговорим о мудрости… стихами.

Мужьям о женах.

Не жалуйся, коль женушка – неряха,

не мастерица и не повариха.

Чтоб жизнь твоя не превратилась в лихо,

ты девушку с умом ищи для брака.

Для глаз приятна красота невесты,

но красотой одной не будешь сыт.

И вот уже союз по швам трещит,

а где любовь? Вопрос вполне уместный…

Ведь, даже платье в лавке покупая,

проверим мы на прочность полотно,

Чтоб через день не расползлось оно.

Жена – не платье, скажете? Я знаю…

Одежду можно новую купить,

иль поменять, коль вовсе не подходит.

Жена – не платье, вы твердили, вроде?

Тогда ответьте: как же с нею быть?

О дружбе

Коль предал друг, не вешай нос,

жизнь не закончилась на этом.

Подумай лучше над ответом:

Была ли дружба? Вот вопрос!

Была ль на деле изначально

она надежна и крепка?

И друга верная рука

всегда ли в горе выручала?

Была ли дружба, словно птица,

что в высь небесную стремится,

И два крыла в союзе верном

распределяли ль равномерно

И ураган, и теплый ветер?

А может, перебито плетью

у пташки крылышко, как знать?

Ни починить, ни залатать

уже не сможешь раны птичьей…

Мешают лживые кавычки

и «друг», с которым не взлететь.

Так стоит ли о нем жалеть?

Полумеры.

Не по душе мне люди – полумерки!

Судите сами, если что не так:

Давайте взвесим на одних весах

все наши чувства, и поставим метки.

Как любим мы? Безумно, без остатка,

рискуя сердце вдребезги разбить.

Не могут полумерки так любить,

им лень, да и себя немного жалко.

Как дружим мы?

И верно, и открыто, горбушку хлеба делим пополам.

А дружба полумерков – ложь и липа,

им долгий цвет, увы, не по зубам.

Как ненавидим мы?

До ран кровавых,

до вздоха смертного… А как они?

Предвижу ваш ответ, друзья, вы правы:

Им легче жить всегда во всем в тени,

и радуются жизни полумерки

В полсилы, в полнакала, полумелко…

Две чаши на одних весах, и честно

теперь скажите: где же ваше место?

О деньгах.

Коль кошелек твой худ и тощ, советом я могу помочь:

Ты – не старик, не инвалид? Знай, что вода не побежит

Под камень, что лежит без дела!

Работай много и умело.

Коль на печи лежать и ждать, то денег, друг мой, не видать!

Они в твой дом не потекут, ты станешь сам и тощ, и худ…

Вот такие полезные советы, и вам решать: воспринимать их, как шутку или взять на заметку. Возможно, кое– какие фразы помогут вам однажды в трудную минуту – в этом и заключается их тонкая ирония. Честно говоря, для меня стихи – что бальзам на раны, сразу становится легче и проблемы не кажутся такими серьезными. Попробуйте и вы…

Ну, а если сочините сами мудрый стишок, да еще с юмором, с подковырочкой – честь и хвала вам. От души прибавляю 100 баллов сразу!

Открой глаза, женщина!

Мы с Ольгой одногодки. Но она более удачлива в жизни – это мое мнение, хотя подруга считает себя невезучей. Я не завидую ей, иногда выслушиваю ее жалобы на мужа и детей, даю советы. Почему Ольга верит, что я более сведуща в житейских делах? Может потому, что я – психолог, или причина в том, что я уже пережила развод с мужем. У нее обычная семья: муж – водитель автобуса, двое мальчишек– близняшек, сама она – рядовой бухгалтер. Живут они в трехкомнатной квартире, по выходным ездят на дачу, принимают гостей. Из этого набора у меня имеется только квартира, еще три года назад был муж, а детей у меня ровно на одного меньше. Мне, конечно, легче, но иногда хочется иметь что– нибудь более существенное, чем материальные блага и карьера.

У Ольги все это есть, но она не замечает своего счастья, сидит и грустно смотрит в окно, завидуя влюбленным парочкам. Потихоньку выведываю у подруги ее тайные желания и удивляюсь: как схожи и как различны люди и их представления о счастье. Вчера на этом же стуле сидела моя давнишняя знакомая, она пришла посоветоваться по поводу сына. Ее желание уместилось в одну фразу: – «Хоть бы в армию его быстрей забрали от греха подальше…». Все ее мысли были о сыне, о себе ни слова.

Еще раньше такой же разговор о счастье завела моя мама. Тогда я не придала значения ее словам, а теперь подумала: у нее сокровенные желания связаны с моим благополучием, о своих она умолчала, словно их и не было.

Девочка– пятиклашка призналась по секрету, что самое ее заветное желание – стать манекенщицей и чтобы в нее влюбился какой – то Вовка из восьмого класса. А для этого ей по зарез нужно платье «вот с таким воротничком» и, чтобы мама разрешила пользоваться косметикой. Тогда девчушка будет счастлива «до ужаса».

Все это я рассказала Ольге, умолчав о своих, не менее важных для меня, крупицах счастья. Ольга махнула рукой, устало вздохнула, что все это – мелочи, а счастье, это нечто огромное. И тогда я предложила ей небольшой тест. Смысл его сводится к следующему.

Назови три заветных желания, в которых заключается смысл твоего счастья. Одно условие: желания должны касаться только тебя.

Ольга живо отреагировала на задание, приняв тест, как игру. Она призналась, что хотела бы стать чуть стройней, мечтает о престижной работе и не прочь научиться вести хозяйство экономно. Убедившись, что подруга мыслит широко, я усложнила задачу: три желания должны касаться внешности. Ольга немедленно дала ответ: шикарные волосы, стройную фигуру и красивые зубы. Мне стало весело, словно я – золотая рыбка, исполняющая чужие прихоти. А подруга так смотрела на меня, будто и в самом деле я вот– вот вильну хвостиком, и ее талия станет тонкой.

Теперь я прибавила один пунктик – карьера, но условия оставались те же: три желания.

Вместо красивых зубов появилось желание – престижная работа. Плюс, естественно, фигура и волосы. Ольгины глаза горели возбужденно, но я знала: еще пару пунктов, и она поймет суть теста. Будет ли она разочарована?

Следующий пункт – муж. Из списка вылетели и шикарные волосы, и точеная фигура, а к «карьере» вдруг прибавилось пожелание солидного заработка и «Чтобы муж любил, как в первые годы».

Пункт «дети» внес новые поправки: «не так уж плоха моя работа, да и окладом я вполне довольна». Оказалось, что ее мальчишки часто болеют – вот об этом и желание. К любви присоединилась мечта о здоровых детях и их светлом будущем. Секунду подумав, Ольга вдруг и любовь … вычеркнула! «Мой Николаша и так меня любит!» – сказала подруга, признавшись, что у мужа есть заветная мечта – свой автосалон.

В итоге получилось, что три заветные желания, которые назвала Ольга, касались детей и мужа. Она сама, без моей подсказки нашла ответ: – «Выходит, если будет хорошо моим близким, значит и я буду счастлива? Значит, деньги, красота, карьера не в счет?»

Нет, для кого– то именно эти слова имеют смысл и означают счастье, но для Ольги муж и дети стали главнее. Однако подруга упрямо повторяла, что не ощущает своего счастья.

Она медленно пошла к выходу и на пороге обернулась: – «Знаешь, я все же запишу мальчиков на плаванье, а мужу посоветую подумать о мастерской». Она хотела немедленно исполнить свои три заветные мечты.

А я, как золотая рыбка, вильнула хвостиком и скрылась «в пучине морской». Да и что мне оставалось делать? Ольга все сделает сама. Главное – вовремя разглядеть свое счастье и суметь сохранить его.

А тест… Что ж, желаете убедиться, пройдите его сами, отвечая искренне и честно. Три желания, которые останутся в итоге, и есть заветные крупицы смысла вашей жизни. Только пока еще вы этого не осознали…

Я не боюсь

Честно говоря, милые дамы, мне кажется, что все наши необоснованные ревности, добровольные жертвы и душевные спады имеют под собой конкретное основание. А именно: мы страшимся одиночества, боимся обидеть ближнего и стесняемся показать силу духа. Мы не знаем, как сказать «нет» любимому, как поставить на место зарвавшуюся свекровь, как дать отпор наглецу. Нас одолевают сомнения там, где надо проявить решительность, и связывают руки «мифические» условности, когда хочется «выйти за рамки» привычной обыденности. Иными словами: в нас прочно засел страх быть непонятой, страх перед общественным мнением.

Каждый человек чего– нибудь боится. Страх – обычное нормальное явление, если он не приобретает болезненные формы. К примеру: любая мать боится за своего ребенка, но не у всех этот страх становится навязчивым. Многие жены ревнуют своих мужей, однако лишь единицы превращаются в заложниц этого чувства.

Вполне естественно, когда женщина при виде мышки забирается на стол с ногами и орет от ужаса. Это даже мило и забавно, мужчины обожают такие женские страхи, они исподволь начинают играть роль защитника. Или боязнь темноты… Вполне простительное явление даже для мужчин.

Но вот мы встречаем человека, который до обморока боится попасть под дождь – странно, не так ли? Чудак все время таскает с собой зонт, слушает прогнозы погоды, с тревогой поглядывает на небо. Мы смеемся над беднягой, а между тем он страдает одной из фобий – омброфобией.

Есть множество странных и нелепых, на наш взгляд, страхов, от которых страдают люди. Ну, можно ли без улыбки смотреть на человека, который боится прикасаться к стеклянным предметам? Он уверен, что стекло непременно лопнет, осколки вонзятся в руку, он даже ощущает боль от пореза. Это – кристаллофобия.

Практически каждый четвертый житель планеты страдает от навязчивых страхов: кто– то боится высоты, замкнутых пространств, публичных выступлений, кто– то до ужаса боится пауков, молний, болезней.

Если вы заметили у своего знакомого признаки странного поведения, не делайте поспешных выводов, зачисляя его в категорию «чудиков», возможно, он боится определенных предметов, которые для вас самые обыденные.

Айхмофобия – боязнь острых предметов.

Акрибофобия – боязнь не понять смысл прочитанного.

Гефирофобия – боязнь мостов.

Дорофобия – боязнь делать и получать подарки.

Климакофобия – боязнь лестниц.

Лиссофобия – боязнь сойти с ума.

Пеладофобия – боязнь облысеть.

Как видите, самые простые предметы могут стать причиной страха. И, как понимаете, ради одного страдающего боязнью лежать на левом боку, не придумали бы название для этого страха – латефобия.

Есть еще множество разных чертовщин, с одной из них столкнулась и я: например, моя дочь в детстве ужасно боялась людей в белых халатах, причем ей было все равно – повар перед ней или парикмахер. Боялась она, естественно, врачей, но страх начал принимать формы болезни. Со мной тоже однажды произошла неприятная штука: в одно время на меня напал страх, что я не высплюсь. за ночь я раз двадцать вскакивала и смотрела на часы. Не помню, как я избавилась от напасти, но за пару месяцев чуть не заработала нервный срыв.

Кто из нас не знает, как боятся некоторые ходить в парикмахерскую, как не любит кто– то закрытых дверей. Все это может перейти в болезненную форму фобии, если с самого начала не разобраться в причине, не отвлечь человека от навязчивых ощущений.

Чего мы боимся? Того, чего не понимаем. А, если мы поймем суть страха и постепенно убедим себя, что он необоснован, может, дело не дойдет до фобии.

Моя соседка – женщина не старая, три года назад серьезно заболела. Она не могла выйти из дома, ее шатало и заносило в стороны, ходить по улице без посторонней помощи она не могла. И вот прошло время, болезнь отступила, но женщина так и не избавилась от страха. Кто– то утверждает, что фобия ее вошла в привычку, в нежелание оставаться одной, в необходимость жалости. Судя по поведению соседки – так оно и есть, только сама она никоим образом не считает себя здоровой и требует внимания.

С первыми приступами необъяснимого страха нужно бороться, но не криками и угрозами. Если справиться самостоятельно нет сил, срочно обращайтесь к врачу. Фобии не возникают на пустом месте, с ними не рождаются. Возможно, какое– то незначительное событие оставило отпечаток в сознании и начало обрастать неприятными ощущениями, превращаясь в клубок навязчивого страха. Распутайте его, и вы навсегда избавитесь от фобии.

А теперь, когда «научная» часть вами усвоена, давайте разберемся с навязчивыми страхами, которые мешают нам спокойно жить.

Страх одиночества. Им страдают женщины, которые еще не оценили в полной мере собственный духовный потенциал. Им недостаточно родственников, подруг и коллег по работе, а для полного счастья «позарез» нужен муж. Пьяница, деспот, тунеядец – все равно, какой, главное – свой. Жертвуют они собственной карьерой, интересами, здоровьем, только бы удержать рядом мужчину. Вот и давайте сравним: что страшнее – одиночество или унижение? Если вы «птица свободного полета» и во всем вышесказанном узнали себя – из вашей копилки, увы, я должна «конфисковать» 50 баллов.

Если вы не согласны на унижение, а одиночество воспринимаете, как свободу – 50 баллов ваши!

Страх за детей. Эта мания материнства присуща женщинам, которые во всем видят угрозу для любимых чад: качели и футбол – чреваты переломами рук и ног, улица и двор – рассадники хулиганства и пьянства. Наседка тоже квохчет над цыплятами, но, почему – то, курицу считают глупой птицей. Детки вырастают, и страх за них вырастает в геометрической пропорции: на танцы нельзя, в армию не пущу, в поход – боже упаси! Тебя покалечат, совратят, научат плохому. И превращаются «детки из клетки» в беспомощных людишек, не способных принять решение самостоятельно.

Что лучше: постоянный строгий контроль, или доверие? Кстати, корью и свинкой взрослые болеют тяжелее, чем дети. Это – для размышления.

Если за один день запреты «нельзя», «не лезь», «не дружи» звучат из ваших уст более десяти раз, значит вы наседка, а посему – 20 баллов из копилки не в вашу пользу. И столько же добавьте, если вы мудро контролируете ребенка (малыша, подростка, зрелого сынулю или взрослую дочь).

Страх обидеть. Есть женщины, которые всеми силами хотят быть хорошими для родственников и подруг. Для всех и любой ценой. Я уже рассказывала о добровольных жертвах и о последствиях такой доброты, поэтому не буду повторяться, но задам вопрос: считаете ли вы, что «трехразовый акт доброты» вполне достаточен, если не последовало ответной услуги? Ты – мне, я – тебе действует не только в бизнесе. Народ по этому поводу не зря придумал мудрые пословицы: «Как аукнется – так и откликнется», «Долг платежом красен». Даже в Библии есть слова: «Не мечите бисер перед свиньями». Что страшней: бесконечно уступать чужим просьбам или один раз отказать?

Подруга просит взаймы, я выручаю. И так месяц за месяцем… Но вот я отказала, сославшись на финансовые трудности, и подруга обиделась. Мучат ли меня угрызения совести? Нет! Если ей наплевать на мои трудности, то это – ее проблема, а не моя.

Страх измены. Вот настоящий бич многих женщин! На какие ухищрения они ни идут, выслеживая, подслушивая, подглядывая за мужьями. Придумывают защитные «тотемы»: мол, от хорошей жены муж не загуляет! И становятся идеальными хозяйками. Вычитывают таинственные привороты и наводят порчу на соперниц, ликвидируют одиноких подруг, как «конкурирующий класс» и водятся только с престарелыми и занудливыми дамами. И что? А ничего!

Вопрос – задание, как тест на ревность: в кармане у мужа вы обнаружили письмо, написанное явно женским почерком. Еще вчера его там не было, это точно, поскольку накануне вы зашивали дырку в кармане. Ваши действия?

+ 10 баллов за «уемное любопытство» – не прочитали, но спросили.

+20 баллов за терпеливое ожидание – «сам расскажет».

– 30 баллов за учиненный скандал и требования подробностей.

– 40 баллов за жалобные рыдания в жилетку подруги.

Ну, а если вы решили провести следствие «по делу» или пришли к выводу, что муж у вас гулена и предатель…. То зачем вообще вы читаете эту книгу, раз вы такая мудрая?

Жить в постоянном страхе измены – значит ежедневно унижать подозрением и себя, и мужа. Что делать, если он все же изменил, и вы узнали об этом? Простить или не простить. Но прощать, не упоминая в дальнейшем об инциденте, а расставаться – не наживая комплексов. Если же фактов и улик у вас нет, живите спокойно и не дурите голову.

ЕЩЕ РАЗ О ТОМ, ЧТО ТАКОЕ ЖЕНСКАЯ МУДРОСТЬ

(вместо послесловия)

Вот и закончилась книга, но это абсолютно не означает, что закончен наш разговор. Да и не может он быть закончен, поскольку тема, которую мы затронули – нескончаема, и волнует умы людей уже не одно столетие.

Мы ищем, пытаемся наконец определить – что же такое на самом деле мудрость женщины. И все же, что-то мне подсказывает, что никто в мире не сможет толком сказать, что она из себя представляет.

Давайте порассуждаем вместе. Итак, что же такое женская мудрость?

Умение находить компромисс там, где его в принципе может и не быть? Думаю, да.

Уверенность в себе, своей жизни, своем мужчине и своих чувствах? Конечно, да.

Способность быть настоящей, искренней и открытой, не боясь попасть в чьи– то силки, и стать жертвой обстоятельств? Несомненно, да.

Способность быть смелой, без боязни встречать все, что приготовила судьба, искать и находить выходы из самых, казалось бы, безвыходных ситуаций, умение разворачивать жизнь туда, куда надо ей, а не туда, куда получится – все это присуще мудрой женщине.

Она не боится оказаться брошенной, отвергнутой, обманутой. Почему? Потому что все, что с ней происходит, является для нее лишь ступенькой в будущее, полезным опытом, наукой и она с благодарностью принимает уроки жизни.

Быть мудрой – не значит очертя голову бросаться в самую гущу. Быть мудрой – значит точно знать, на что ты способна, и учитывать свои пределы.

Быть мудрой – значит любить.

Мудрость – это возможность меняться вместе с обстоятельствами, в которых проходит твоя жизнь, умение приспособиться и выторговать у судьбы наиболее приемлемые для себя условия.

Мудрая женщина не сетует на судьбу. Она засучивает рукава и берется за дело, потому что она знает – все в ее руках.

Content

Рыбицкая Наталья Борисовна
Настольная книга мудрой женщины

О ЖЕНСКОЙ ЖИЗНИ И ЖЕНСКОМ УМЕ В ЧАСТНОСТИ (вместо предисловия)

ДЛЯ КОГО ЭТА КНИГА

Самое большое женское заблуждение

Не только женские заблуждения

Самое большое женское преимущество

Основные принципы мудрой женщины

Как решаются жизненные проблемы

Зависть – лучшая подруга?

О женской дружбе

ЧТО НУЖНО ЗНАТЬ О МУЖЧИНАХ

Зачем вообще их нужно знать?

Что они о нас думают и как видят

Как их правильно понимать

Можно ли их изменить

О принцах и не только…

ДЕНДИ? ДЕНДИ?! ДЕНДИ!!!

Десять разных способов выйти замуж

О «пикаперах» и «трясогузках»

БРЫСЬ! или КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ПОКЛОННИКА

ИДЕАЛЬНАЯ СЕМЬЯ – МИФ ИЛИ РЕАЛЬНОСТЬ?

Это то, то мне нужно

Как решать бытовые проблемы

Как оптимально устроиться в террариуме

Школа премудрых жен

Кривое зеркало или «проверка на вшивость»

И на старуху бывает проруха

Если он перестал обращать внимание

Слово о женской ревности

Соперницы

Прощать или нет?

Женские тайны

Брошенная жена или свободная женщина?

НАШИ ЛЮБИМЫЕ ДЕТИ

Наши заблуждения по поводу собственных детей

Из гадкого утенка – в кого?

ЖЕНЩИНА НА РАБОТЕ

Карьера под запретом?

ЖИТЕЙСКИЕ ПРОБЛЕМЫ

Магия вашего дома

«О муравьях, паучке и семейном счастье»

О зеркалах, ванной комнате и туалете

Развлекаемся с пользой

Талисманы и обереги

Уют и тепло в доме – ваша заслуга

Что такое психодизайн?

Я – красивая! И точка

Мудреные рифмы

Открой глаза, женщина!

Я не боюсь

ЕЩЕ РАЗ О ТОМ, ЧТО ТАКОЕ ЖЕНСКАЯ МУДРОСТЬ (вместо послесловия)