Ира Андреева

Фурии на подоконнике:

Маленький жизнеутверждающий роман в смешных историях

Спасибо Таньке Зайцевой,

Катьке Шлычковой, Аньке Малановой,

Танюсику Огневой, Лизе Карпушкиной,

Масе, Юле-макуле, Ленон Волосковой,

Косте-аспиду, Вове-одесу

и Кирюхе-голубоглазому узбеку —

за вдохновение и замечательные истории.

И, конечно – Кате Евсюковой,

которая произнесла большинство

смешных монологов из этой книги.

Отдельная благодарность – Киану Ривзу за то, что он есть!

История #1

Подлецы и эгоисты

Он ушел ровно в девять утра. Наспех собрал вещи, сказал «Прости» и почему-то пукнул. Наверное, по привычке, родные все же люди. А может, из-за жареной фасоли… Еще вчера Лерка брезгливо бы поморщилась, а теперь этот пук показался ей милым и трогательным. Еще вчера она была хорошей женой и готовила ужин. Они съели фасоль, посмотрели новости и легли спать. Через две недели Лерке должно было исполниться сорок. «Хорошо, что эту дату не отмечают», – подумала она. А потом зарыдала.

Саша бросил ее ради какой-то двадцатилетней девчонки, с которой познакомился на автозаправке. Вероятно, она была в чулках, иначе как бы он успел разглядеть ее глубокий внутренний мир за те полторы минуты, что вынимал пистолет из бензобака. «Эй, вы, у второй колонки, – наверное, сказал он, – а не хотите ли стать моей невестой? У нас много общего – я тоже заправляю авто 95-м бензином». Девушка, очевидно, тоже быстро сообразила, что мужик на дорогом «Форде» знает Шопенгауэра наизусть, а может, он даже его правнук, и эротично заморгала. Восторженная студентка, которая еще не умеет варить борщ, без московской прописки и морщинок! Сашка сказал, ее зовут Надя. Только сейчас до Лерки дошло, почему он несколько раз по ошибке называл ее так. Она глубоко вздохнула и выбрала в списке телефонных контактов номер Юльки.

– Ну а что? Надюха – хорошее имя! – весело заверещала в трубку ее тридцатилетняя подруга. – Ты пока начинай рыдать, а я сейчас надену печальную коричневую кофту и мигом приеду. Только газ не включай, а то вдруг он взорвется, когда я уже буду в дверях!

Пару недель назад они с подругами ходили в кино. Там показывали, как разорившийся менеджер пытался покончить с собой, врубив газовую плиту на полную мощь. Ожидая смерти, он попросту заснул. А газ, как выяснилось, в его квартире отключили за неуплату. Потом дела менеджера как-то наладились, но дом его все-таки взорвался. Совершенно случайно, как во всех голливудских фильмах. Лерка вспомнила, как сказала тогда, что даже самая говенная ситуация может дать человеку возможность родиться заново. Правда, теперь она не была в этом так уверена. Жизнь, конечно, веселая штука…

Лерка на секунду улыбнулась, высморкалась в собственную майку и снова начала всхлипывать. Что ей сейчас хотелось больше всего, так это лечь на пол, сказать миру: «На все вопросы за меня ответит Тина Канделаки» – и по-быстрому умереть. Потому что каждый следующий день будет приносить еще больше страданий и слез.

– Ты только представь, Юль, – Лера бросилась на шею подруги прямо в дверях, – эта скотина даже не потрудилась подождать, пока я день рождения отмечу.

– А ты хотела посмотреть на его лживые цветы? Тебе было бы легче, если бы Сашка притворялся?

– Но я так его любила! Эту наглую рожу, это ничтожество! Он только месяц назад узнал, где стоит утюг в нашем доме. Пылинки с него, паразита, сдувала… А он, а он…

– Про пылинки, Лер, это ты загнула. Все так говорят, а ведь на самом деле никто не сдувал. Плюнула хоть в спину ему?

– Дура! Заткнись вообще! Слушай, а может, он вернется? Неужели ему плевать, что мне хреново? Что я жить без него не могу! Что я делать-то теперь буду?

– А вот этого не надо. – Юля уже открывала холодильник в поисках какой-нибудь выпивки. – Будешь сидеть и ждать его у окна? Мы ведь уже определились, что он – скотина. А ты не на звероферме работаешь. Найдешь другого, получше. Уход мужа, кстати, мощный стимул записаться в спортзал.

– Юль, но другой тоже будет скотиной. Они же все подлецы и эгоисты!

– Правильно. Потому что если б мужики были сплошь идеальными, нам было бы скучно. Да и не все они подлецы. Что ты говоришь-то? Вспомни хотя бы того чувака, который амбразуру грудью закрыл, как его…

– Матросов.

– Во! Матросов. А еще вчера по телеку показывали, как один китаец погиб, спасая кошку на пожаре. Разве эгоист мог бы такое сделать?

– Юль, их было всего двое и оба уже мертвы. У меня нет шансов. – Лерка вытерла слезы и потянулась за ножом.

– Ты чего? Сдурела?

– Да не ори ты. Бутерброды нарежу. Налей, что ль, водки. Щас набухаюсь и рыдать буду. Надо же прочувствовать трагизм момента. А то меня уже четыре года никто не бросал.

– Ну, с новым годом, мать!

История #2

Кошкин дом

и кактус счастья

Леркина квартира всегда была похожа на гостиничный номер-люкс: пальмы в кадках, холодные репродукции на стенах, ни пылинки… Все на своем месте, все идеально. Даже кошка изо всех сил старалась не разбрасывать китикет по полу, чтобы не злить хозяйку. Лерка говорила, что чистота и порядок в доме – первооснова семейного счастья, что она всегда мечтала быть суперженой и наконец-то ей стала. Чтобы не к чему было придраться… Чтобы все восхищались… Чтобы муж спешил домой… В Леркиной квартире вечно пахло пирожками и салатами, а в вазах стояли живые цветы. Подруги искренне восхищались ее способностью сделать уютным даже мусорное ведро. И звали для консультаций, если дома надо было переставить мебель. Но время от времени девчонки втихаря разбрасывали на ее журнальном столике аккуратно сложенные газеты. В знак протеста перед идеальностью.

* * *

Этим вечером у Лерки полное бордельеро: в центре комнаты гора мужских рубашек и галстуков, в раковине – немытая посуда. В воздухе пахло грозой, что очень радовало Юльку:

– Ну, теперь мы знаем, что ты тоже ешь пельмени и потеешь… Живой человек, не робот! Колготки под кроватью… – Она футбольнула по комнате черный комок. – Прэлэсно!

Безвольно шатаясь, Лерка подошла к вороху Сашкиной одежды и со вздохом самоубийцы «Ах!» с размаху рухнула в нее. На спину хозяйке тут же прыгнула кошка. Юлька хихикнула: «Тоже мне, страдалицы».

– В детстве у меня тоже была кошка, – не поднимая головы, начала говорить Лерка. – Как сейчас – черная с белыми пятнами. Уже и не вспомнишь, как ее звали… Я выходила во двор и мастерила из досок кошкин дом. Особенным образом складывала дощечки: вот так будет крыша, вот так – вход… Кошка не хотела жить в деревянном доме, и я заталкивала ее силой. Ведь это несправедливо! Я же потратила на постройку столько сил!

Засунутая в свой новый дом, кошка тут же его ломала. Я злилась и снова брала в руки дощечки. Только сейчас начала понимать, что кошка имела на это полное право – жить там, где ей хотелось. А я могла строить что угодно, но безо всякой надежды на признание самой кошки.

– Строить дома для кошек – удел каждой женщины, – вздохнула Юлька. – Повесить занавески, вымыть пол и сесть у окошка. Мужчинам же совсем необязательно жить в специально построенных домах. Открытые пространства для них куда привлекательнее.

– С другой стороны, – Лерка попыталась сделать петлю из попавшегося под руку галстука, – муж моей соседки Нинки уже год прекрасно чувствует себя, лежа на печи и свесив лапы. Его сказочный домик находится на седьмом этаже в первом подъезде. Как только Нинка его на работу гнать начинает, деликатно, вежливо, как мы умеем: «А ну иди, скотина, на пиво свое и вяленую корюшку зарабатывай!», так у него сразу депрессия, запой, шрам на сердце – вот такой рубец… С одной стороны – хорошо: ходить по бабам у него денег нет. Одна только лень и нытье на собственную жизнь. А с другой – уж лучше б по бабам ходил, но деньги зарабатывал! Вот такой хороший муж у Нинки. Домохозяин по религиозным соображениям, художник-импрессионист Колян из двадцать восьмой квартиры!

* * *

Через час приехала Ира. В руках у нее был цветочный горшок с землей, на котором красовалась выведенная маркером надпись «СЧАСТЬЕ». Ира поставила горшок на кухонный стол, полила водой из-под крана и весело сказала: «Вот. Счастье привезла. Будем выращивать!» – В подъезде, что ли, сперла? – шепотом поинтересовалась Юлька, когда Лера ушла в туалет. – Я этот горшок час назад у лифта видела, в нем кактус рос.

Ира хитро скосила глаза к потолку и улыбнулась: «Не, ну а чо? Хорошая же идея! А кактус я в мусоропровод выкинула. Он был лишним в этой инсталляции».

История #3

Собака по имени Витя и хомяк-убийца

Мудрая и смешная Юлька была душой и кармической матерью всей компании. Девочки не понимали, как в ней сочетались совершенная мужская логика, жесткий характер и детская безбашенность. Юлька могла месяц сидеть над каким-то новым проектом, чертить графики и схемы, прогнозировать прибыль и добиваться отличных результатов. А потом напиться с незнакомым студентом во дворе собственного дома и в тот же вечер укатить в Питер посмотреть на памятник чижику-пыжику.

Постоянного мужика у Юльки отродясь не было, зато она всегда знала «как надо». И как ни странно, часто оказывалась права.

К приезду Иры Юлька с Лерой уже уговорили полбутылки водки и даже порывались запеть, забыв о горе. Но тут Юлька «включила» доктора Курпатова и решила извлечь из пьянки практическую пользу. Для начала попыталась затолкать Лерку в шифоньер.

– Знаешь, как избежать кризисной ситуации? – зловеще нахмурилась она, закрывая дверцы шкафа.

– Ой, Юль, ну ни-на-а-адо этих психологических телег, а, – забарабанила в дверь Лерка. – Меня и так сейчас стошнит.

– Чтобы не попадать в кризисную ситуацию, нужно просто не заходить в нее. Как в этот шкаф.

– И как это поможет вернуть Cашку? – хрипло отозвалась хозяйка квартиры. – При чем здесь, на хрен, твой шкаф? Ей двадцать, Юль! Этим шкафом ее можно только убить.

– Так, девочки, – почесала нос Ира, – вы бухие уже, и мы общаемся на разных волнах. – Я думаю, мне тоже стоит выпить. Иначе, когда вас потянет на обливание заговоренной водой, я не смогу изобразить Чумака. Наливайте.

* * *

Ира и Юлька познакомились в парке лет пять назад. Юлька выгуливала страшную лохматую псину невнятной породы. Собаку звали Витя, а на ее хозяйке была майка с портретом знатока Анатолия Вассермана и подписью «Я родил Путина и Гугл».

– Почему Витя, а не Шарик, например? – резонно поинтересовалась Ира, когда веселая девушка в очередной раз позвала собаку.

– Бывший муж после развода подарил. Типа, чтоб мне без него не скучно было. Мужа звали Витей, теперь собаку тоже так зовут. Закон сохранения Вить в квартире.

В этот момент Юлька прочно заняла третье место в рейтинге смешных кумиров своей новой знакомой (после Собчак и Ренаты Литвиновой), и они как-то незаметно подружились.

Юлька работала юристом в табачной компании, много курила и обожала группу «Ленинград». Своих мужиков она называла не иначе как «волосатая скотина», «засранец» и «пьяная морда». Несмотря на свои восемьдесят кило, она прекрасно исполняла танец живота и роль теоретика любви. Она могла с точностью до недели просчитать долгосрочность всех романов подруг, нарисовать диаграмму угасания страсти и составить таблицу «минусов» любого мужика. У красавчика Эштона Катчера, мужа Деми Мур, Юлька обнаружила Эдипов комплекс и склонность к гомосексуализму из-за недостатка мужского воспитания. Что уж говорить о разных Сашах и Петях! На них обычно не оставалось живого места.

Отец у Юльки тоже был особенным человеком. Ну, хотя бы потому, что умер совершенно необычной смертью. Его укусил хомяк.

Не надо смеяться! Хомяк был заразным, у папы началось заражение крови. Такое случается: люди гибнут от укуса пчелы и от обычной простуды, захлебываются в стакане с водой… А здесь был просто хомяк.

Юлькина мама любила говорить, что только настоящий неудачник мог не справиться с жалкой мышью. Погибнуть на войне или, на худой конец, спасая детей из горящего дома – вот это дело. Но стать жертвой хомяка – о такой смерти даже с соседками говорить было неудобно.

Мама Юльки работала учителем литературы в старших классах и всех людей называла дебилами. На уроках она наизусть читала Пушкина, а дома материлась так, что вяли цветы. «Это для баланса, – оправдывалась она. – Я же не могу быть совсем идеальной».

Юльке было двенадцать, когда, однажды, отправляя ее в пионерский лагерь, мать бросила вслед: «Смотри, приедешь брюхатая, выгоню на панель». Юлька не сразу поняла, о чем речь, но, услышав подобное от матери еще раз двести, потихоньку уяснила: все мужики – уроды. Каждый знакомый парень казался ей коварным соблазнителем или просто придурком. По-настоящему она любила только Колю Баскова, да и то потому, что никогда не нюхала его носков.

В двадцать два Юлька решила круто изменить свою судьбу. Некоторые для этого поменяли бы цвет волос или переехали жить в деревню, но Юлька была не дура. Она пошла в… пункт видеопроката, мысленно спросила, сколько мужчин будет в ее жизни и, не глядя, взяла кассету с фильмом. И что вы думаете? Ей попались не «300 спартанцев» и не «Два капитана», а «Четыре комнаты». Тогдашний парень был всего третьим по счету, а через пару недель Юлька встретила толстого неуклюжего зануду по имени Витя. После первого же секса в его квартире-помойке Юлька ощутила каждой клеточкой тела: вот она – ее судьба! Ну да, неказистая, но разве можно не доверять гаданию на видеокассете? И Юлька вышла замуж.

История #4

Секс – фигня!

Главное – пожрать…

– Так, девочки, я сделала два шага на пути к счастью, – провозгласила Юлька после очередной рюмки. – Купила новую тушь для ресниц и стала вегетарианкой. Мясо старит кожу.

– Зато водка омолаживает, – расхохоталась Ира. – И, если мясо запивать водкой, действие нейтрализуется. Наливай! Кстати, сколько всего шагов на пути к счастью, никто не считал?

– Эх, бабы, надо бы ребенка родить, да что-то не от кого. – Юлька подняла запотевшую рюмку на свет. – Вокруг одни слабаки и импотенты. Смотришь в его глаза, а в них… нету цели никакой. Не стремятся мужики обеспечивать семью, тыл. Только на себя и надейся.

– Ага, твой тыл попробуй обеспечь. Сантиметров сто пятьдесят, поди, в обхвате? – Ира по-детски высунула язык: – Бе-бе-бе!

– Ой, конечно, лучше быть сушеной воблой, как ты, – отмахнулась Юлька. – Короче, я решила, что рожу двойню, чтоб сразу отмучаться.

Сейчас какие-то уколы специальные делают. Или, может, тройню… А они не очень маленькие получатся?

– Да ты мужика сначала найди! Роженица, блин…

– Мужик – дело пятое. Я от любого рожу, кто презерватив забудет надеть.

– Прям от любого? Даже от негра с волосатой грудью?

– Нет, пусть он будет русским, красивым и работящим!

– Когда найдешь такого, пригласи на свадьбу. Мы к тому времени уже в доме престарелых будем.

Юлька поморщилась, покрутила пальцем у виска и продолжила наворачивать салат оливье. Она никогда не обижалась и не грустила подолгу. Если говорили, что она весит полтонны, Юлька весело отвечала: «И это – только мозг!». А когда кто-то обращал внимание на то, что у нее отросли корни волос и пора бы их подкрасить, она изображала возмущение и объясняла, что специально отращивала такие же корни, как у Камерон Диас в фильме «Чувствуя Миннесоту»: «И это, между прочим, было нелегко!!!»

Разглядывая себя в зеркало, Юлька обычно говорила что-то вроде: «До чего же я прекрасна! Ничего более умопомрачительного природа не создала!» И все дружно хохотали. Иногда возникало ощущение, что эта девочка гораздо очаровательнее всех фотомоделей мира. Просто мужики влюбляются в задницы и сиськи.

Как сказала Фаина Раневская, красивые женщины пользуются большим успехом, чем умные, потому что слепых мужчин мало, а глупых – предостаточно.

* * *

– Эй, никто не забыл, что у меня горе? – Лерка застучала вилкой по бутылке. – Муж, между прочим, ушел, а не колбаса протухла.

– Ой, прости. – Ира с Юлькой подперли кулаками подбородки и выжидательно заморгали. – Ну и…

– Я ведь сразу знала, что пожалею, когда замуж за Сашку выходила. Хоть бы машина у него была или член двадцать сантиметров. Нет ведь, на метро ко мне ездил с пиписькой своей маленькой. Ну не козел, а?

– А мне размер члена не важен, – хихикнула Юлька, – у меня детское влагалище. Мне и тринадцать сантиметров кажется огромным.

– Вот мерзавка, и за что тебе такое счастье? В коридоре запиликал телефон, и Ира пулей выскочила из-за стола.

– Так, тихо! Мой звонит! Помолчите секунду!.. Да, солнышко, с девочками. Скоро, не волнуйся. Ужин приготовил? Такой ты у меня здоровский! Люблю тебя. Целую. Мр-мр.

– Лицемерка. – Юлька обреченно махнула рукой и зачерпнула ложкой салат. – Секс, девочки, фигня! Самое большое удовольствие в жизни – хорошо пожрать. Хрустящий батон, пакет майонеза, докторская колбаска… Ммммммм!

– Юль, я не лицемерка, – надулась Ира. – Игорек – хороший! Он, между прочим, вчера сказал, что нам нужны серьезные отношения. Как у мужа и жены чтоб. Я говорю, прям, очень серьезные? Улыбаться нельзя будет?

– Игорек… С таким именем он никогда не станет настоящим мужиком, – фыркнула Лерка. – Надо его переименовать. Гарик, например. Как тебе?

– У меня с пожарным ассоциируется. Не…

– Ну зови его просто – Мужчина. Привет, Мужчина! Как дела, Мужчина? Мужчина, где твоя зарплата? Зато никогда не перепутаешь имя, как мой б/у муженек.

В отличие от подруг, Ира была патологической идеалисткой. Она верила, что можно стать счастливой с любым мужчиной и, вопреки советам «Космополитена», не искала принца. У нее был тридцатичетырехлетний Игорек – эгоистичный строитель с едва наметившимся животиком. Ира внушила себе, что он – лучший мужчина в мире, и настойчиво пыталась убедить в этом друзей. Оргазмы с ним были нечастыми, зато, по уверениям Иры, яркими и… «милыми». Игорь восхищался ее кулебякой, сырным супом и по утрам чмокал в ухо.

– Но ведь это – семейная жизнь! – оправдывалась Ира. – Не может же быть каждый день праздником! Иногда надо ходить на работу, молчать, сидя у телевизора, или просто проводить вечера по отдельности…

– Или не быть унылым занудой, – вставляла Юлька. – Потому что, хоть ты и не поверишь, но жизнь может быть праздником! И каждый день может быть не похожим на другие.

Ира не любила разговоров об Игоре. Ей никогда не хватало аргументов, чтобы убедить подруг в том, что она действительно счастлива. В напоминание об этом она носила в кошельке фотку любимого и по шестнадцать раз в день целовала ее. Однажды Юлька подсунула ей в портмоне газетный снимок члена Распутина в банке. Ира по-настоящему обиделась и целую неделю не отвечала на телефонные звонки подруги.

Когда Ире исполнилось тридцать, она решила, что крайний срок для замужества – тридцать три года. Еще можно успеть похудеть после родов и покататься с ребенком на роликах. Три месяца назад она отметила тридцатидвухлетие, а Игорь все еще не сделал предложение.

– Если хочешь замуж, предложи ему сама! – посоветовала как-то Лерка. – Сейчас эмансипация, все можно. Заодно посмотришь, перекосит его или он расцветет от внезапной радости.

Но Ира боялась. И все чаще присматривалась к своему отражению в зеркале: тут – немного обвисло, тут – некстати высыпавшие канапушки… Просто ужас!

Юлька в такие моменты хохотала и становилась рядом: «Да ты на Патриссию Каасс похожа, вся Москва „твоими“ баннерами увешана! До чего ж ты хороша: и фигура, и душа. Не будь дурой!» Ира хмурилась и старалась сменить тему.

Сегодня она сидела на Леркиной кухне и справляла поминки чужой любви. Еще одни отношения закончились ничем… А ведь у Лерки с Сашкой все было гладко и ровно. Где справедливость?

Лерка рассказала, что как раз вчера купила новые занавески. С красными тюльпанами, дорогие, в «Мегамолле». Пока она подбирала нужный цвет, Сашка обдумывал план побега. Представлял, как он ей скажет и как она, возможно, заплачет, стоя в дверях… Может ли хоть один мужик понять, насколько трагично эти занавески теперь висят?! К чертям их собачьим! Кому они вообще нужны?

И вот Сашка ушел. А вечером Лерка сквозь слезы сказала, что ничего более постоянного, чем волосы на ногах, у нее в жизни не было и нет. И чтобы не держать в себе отрицательных эмоций, облила лаком для ногтей его новые ботинки. Не то чтобы от злости, просто так советуют психологи.

История #5

Маришка ушла из дома

Девочки уже собирались расходиться, когда в дверь позвонили. Юля предусмотрительно швырнула на диван вскочившую Лерку: «Если это он – я сама его задушу!» и пошла открывать.

– Леееер! – тут же позвала она. – Тут у вас случилось что-то…

Подруги выбежали в коридор. В дверях стояла заплаканная соседка Нина. Она заикалась и судорожно хваталась за стены.

– Маришка, дочь, кажется из дома ушла… Влюбилась в какого-то мужика. Гуляла с ним по ночам. А вчера сказала, что у нее задержка. Ей же пятнадцать лет всего! Я – давай родителям того парня звонить, как в таком возрасте аборт делать? А они: «Если вы дочь не научили предохраняться, это ваши проблемы». Ну не твари, а? Парень, естественно, Маришке все высказал, поругались они… И вот сегодня с работы прихожу, а она записку оставила: «Я ушла из дома, не хочу, чтоб ты мне жизнь портила».

Нина закрыла рот руками, чтобы не разрыдаться в голос.

– Да что ж сегодня за день такой! – хлопнула себя по бокам Юлька. – Все ревут, уходят из дома… А конец света, между прочим, еще не скоро! Через два года только… Заходи, Нин, – и она почти насильно втащила соседку в квартиру.

Методом несложных вычислений подруги быстро выяснили, что Маришка могла поехать только к бабушке. И посоветовали Нине немедленно успокоиться. Возвращать девчонку силой сейчас не было никакого смысла.

– Это гормоны, – сделала вывод Лерка. – Я тоже в шестнадцать лет из дома убегала. И даже собиралась пешком уйти во Францию.

– И вот, смотрите, никуда в итоге не делась, – хохотнула Юлька. – Сидит себе на кухне, водку пьет! Уходить пешком во Францию вообще-то безответственно. Ведь кто, если не мы, поможет Медведеву поддерживать стабильность в стране?

Через пятнадцать минут бабушка прислала Нине секретную смс: «Маришка у меня, не волнуйся».

– Ну а муж-то твой в курсе? – спросила у Нины Ира. – Она ведь и его дочь тоже.

– Пьет он, – вздохнула соседка. – Работы нет, жизнь – говно и пицца подгорела…

Нина рассказала, что парень, в которого влюбилась дочь, совсем не плохой. Поет в рок-группе, учится на первом курсе иняза, красивый, из обеспеченной семьи. У него в институте даже свой фан-клуб есть!

– Так чего же ты волнуешься? – удивилась Юлька. – Может, они поженятся и поедут с гастролями по миру, как группа «АББА»!

– Да зачем она ему нужна? – запричитала Нина. – Ни кола, ни двора, тройки в школе одни… Ну залетит она сейчас – будет у меня еще один нахлебник. В общем, я дала ей таблетку для прерывания беременности, очень опасно это, но другого выхода не было.

Девочки замолчали. Что тут скажешь?

А Нина еще долго рассказывала, как Маришка спала в его майках, писала ему стихи и убегала на свидания в пять утра, если мать не выпускала ее из дома вечером.

– Ух ты! – улыбнулась Ира. – Как романтично! Аж завидки берут. Я такого со школы не испытывала. А может, пусть она наслаждается этими отношениями? Зачем вмешиваться? Ты все равно не заставишь его разлюбить.

Нина задумалась:

– Да уж, пока само не пройдет, она никого даже слушать не будет.

– Да с чего ты взяла, что это пройдет? – возмутилась Юлька. – Почему взрослые вечно лезут в жизнь детей? Рассказывают разные ужасы: «ой-ой-ой, ты ему не нужна, поматросит и бросит…» Бред какой! А дети потом моральными инвалидами вырастают. И любить боятся, везде им подвох мерещится. Внушила бы Маришке своей, что она – королева, что любой рядом с ней будет счастлив. И что мужики – отличные ребята, а не говнюки. Глядишь, может, и не повторит она твоей судьбы! И вместо того, чтобы карательные меры применять, лучше б готовить ее научила.

Нина впервые за вечер улыбнулась.

– И правда, чего это я? У всех была первая любовь, и все последующие влюбленности не сравнятся с ней по силе. Себя вот вспомнила… Ой, да здорово же было! Песни под гитару пели во дворе, а потом он мне цветы на подоконник клал… А как сердце заходилось – будто с парашютом прыгаешь! А когда мы сломали родительскую кровать на даче, отец привез собрание сочинений Ленина и подложил снизу. Так что первый сексуальный опыт я получала при участии вождя революции.

Девочки налили Нине рюмку и подняли тост за рассудительность и безрассудство. А когда все разъехались, Лера побежала в спальню и надела Сашкину рубашку, чтобы в ней уснуть. Рубашка пахла сигаретами и дезодорантом «Мэнен спидстик». Лерке дико захотелось секса. Как в лучшие времена с Сашкой: с жадными поцелуями, от которых захватывает дух, с нежным шепотом на ушко: «Я хочу тебя, хочу, хочу…» Она завернулась в одеяло и, зажмурившись, попыталась представить себе футболиста Роналдо. Голого, с оторванной ногой, в балетной пачке.

История #6

Кокорекина на экране

Несколько лет назад начитанная Юлька научила подруг одному приему. Если случается внезапное несчастье и ситуация выходит из-под контроля, надо представить себе двух женщин. Одна, растрепанная и зареванная, сидит на обочине дороги. Она побила посуду, закатила истерику с вызовом милиции, расцарапала мужику лицо… Ну так, для полноты ощущений. А другая – красивая и независимая – едет в кабриолете в белом развевающемся шарфике. Ей улыбается солнце, ветер целует ее в лицо… Она счастлива, потому что жива и любит мир!

Когда случается внезапное несчастье, нужно три раза выдохнуть, встать на цыпочки и сказать: «Тили-вилли-куку-ру». А потом сделать выбор – кем тебе стать в этот миг: зареванной дурой или красавицей, у которой все впереди.

А еще Юлька сказала, что для хорошего настроения нужно повторять себе хорошие слова. Она напечатала их на бумажках и раздала девчонкам. Теперь у каждой в кошельке лежит мантра: «Негатив – это удавка, она сдавливает горло, а позитив расширяет горизонты. Попробовав и то и другое, каждый волен сделать выбор. Чтобы твое счастье не зависело от мужа, машины и толстой тетки в троллейбусе, не становись зависимой сама. Делай то, что хочется. За это никто не накажет!»

* * *

Следующим утром Ира держала в руках эту бумажку и вслух зачитывала Игорю. С похмелья язык ее заплетался, и написанные Юлькой слова воспринимались иначе. Любимый, кивая, наворачивал макароны с соусом «болоньезе» и вполглаза смотрел новости по телевизору.

– Как ты думаешь, кто первый поставил у себя на кухне телик? – вдруг спросила Ира.

Игорь поднял глаза.

– Женщина! Ей просто надоело, что муж роняет крошки на ковер в гостиной. Она решила, что вместо того, чтобы есть у телевизора, мужчина может смотреть телевизор у еды. И – оп-с! – Екатерина Андреева на вашей кухне!

– Кокорекина, – мрачно поправил Игорь. – Сейчас на экране Кокорекина.

История #7

Крошка Вера

После случившегося с Леркой девочки решили каждый вечер собираться и вместе куда-нибудь ходить. На следующий день пришелся поход в гипермаркет, где они собирались купить Лерке черный лайковый плащ, как у героини фильма «Матрица», которая бегала по стенам.

Их четвертая подруга – Вера – специально по такому поводу заказала дорогое такси, чтобы леди не толкались в маршрутке и не потели в душном метро.

Вера считалась самой счастливой в этой компании. Вернее, она была единственной, кто замужем. Она училась когда-то с Ирой в одном классе и считалась секс-символом школы. Носила дорогие стильные шмотки, мало говорила и загадочно улыбалась. А еще у нее была роскошная задница. Что еще нужно, чтобы все мальчики смотрели вслед?

Своего будущего мужа Вера встретила в шестнадцать лет – он приехал к дверям школы на новенькой BMW и поразил своей крутизной девичье сердце. Как любая дочь, которую мама воспитывала в «правильном» ключе, Вера знала, что встречаться нужно только с богатыми. И что настоящий мужчина – тот, кто способен купить шубу и кольцо с бриллиантом. Олег – так звали крутого парня в машине – был старше на десять лет. Увидев, как загорелись глаза девчонки, он быстренько лишил ее девственности и исчез из поля зрения на пару лет. Вера поплакала, попросила маму купить ей новые джинсы, сходила на свидание с другим и потихоньку пришла в себя. Она поступила в институт, начала встречаться с парнями, но в глубине души никогда не переставала надеяться, что когда-нибудь за ней приедет Олежек и увезет ее в прекрасный мир с золотыми куполами и бассейнами с гидромассажем.

А пока раз в полгода Олег привозил в подарок дорогие духи и останавливался на пару часов у ее подъезда, чтобы заняться сексом на заднем сиденье, а потом сказать: «До скорого, крошка». Вера не могла решить, то ли они встречаются, то ли он просто ею пользуется. Она садилась на диеты, страдала, изводила мужчин необъяснимой холодностью, а потом «назло» вышла замуж за Алешу.

Алеша был звездой института, ему привезли из Америки желтые ботинки «Dr. Martеns» и красный пуховик. Его отец часто мотался в Амстердам и Копенгаген, а на окончание первого курса института подарил Алеше новенькую «Дэу-Нэксия». Тогда это звучало более чем круто. Собственная тачка – в восемнадцать лет!

Алеша на «Нэксии» оказался достойной парой для принцессы Веры. И когда Олег позвонил в следующий раз, Вера с триумфом сообщила, что выходит замуж и уже купила свадебное платье.

Олег усмехнулся, пожелал молодым счастья и бросил трубку. Вопреки романтическим ожиданиям Веры, он не стал похищать ее из-под венца, не ворвался в ЗАГС со словами: «Не делай этого, любимая!» и вообще больше не появился. А вот Алеша влюбился в Веру по самые уши.

– Я никогда так много не смеялась, как с Лешкой, – искренне восхищалась Вера. – Он такой добрый и интересный! Он научил меня играть в бильярд, управлять яхтой, ловить рыбу на спиннинг… Мы пойдем в горы с палатками! Это так здорово!

Алеша помог Вере найти интересную работу переводчицы, она стала мотаться по загранкомандировкам. В их доме всегда было шумно и весело. Девочки обожали собираться у них, периодически приводя на смотрины своих новых парней. Алеша готовил модное блюдо фондю. Все усаживались вокруг горячей кастрюли и макали в расплавленный сыр кусочки хлеба. Алеша был душкой – эрудированным, красивым, неизбалованным мальчиком из приличной семьи. Ира читала ему стих «Ты помнишь, Алеша, дороги Смоленщины…» и подозревала, что даже слегка влюблена в него…

Как-то раз все, шумной компанией, выбрались погулять в парк. Вера собирала желтые листья в букет, Юлька дразнила чужих собак, во все горло мяукая «Тореодора», а Леша покупал хот-доги. На одной из скамеек, сгорбившись, сидел Олег. Он выглядел печальным и одиноким. В черном пальто с поднятым воротником, брови-домиком. Ну прямо – Лермонтов перед дуэлью!

– Прррривет! – Вера помахала перед его лицом осенними листьями. – Ну как ты?

– Ничего. По-разному, – отвернулся Олег и трагически прикрыл глаза. – Жена ушла. Креплюсь…

Вера присела на скамейку.

– Какой ужас! Давай встретимся!

– А есть ли смысл? Ну, если ты настаиваешь… – И Олег оставил ей свой номер телефона.

Можно было надавать Вере подзатыльников, накричать на нее. Но это ничего бы не изменило. Олег был самой заветной Вериной мечтой. Она могла отстрелить себе палец, лишь бы осуществить ее. И все девочки об этом знали.

* * *

– Ирусик, моя крошка рядом с тобой? – звонил иногда Олег.

– Крошка! Ты что живешь с хлебом? – ехидничала Ира.

Они поженились. У них двое детей. Верины пальцы не пришлось отстреливать, пострадал только Алеша.

Да и Вера из беззаботной хохотушки превратилась в закостенелую домохозяйку. Она мечтала о богатом муже – она его получила. Она мечтала о детях – она родила их. Единственное, на что Вера не рассчитывала, – это на то, что деньги Олега не стали принадлежать ей, а вот дети оказались целиком на ее шее.

– Я как птичка в золотой клетке, – любила жаловаться она. – У меня все есть, но я ничем не распоряжаюсь. У меня нет ни машины, ни квартиры, я даже пятьсот рублей на такси у Олега выпрашиваю… А он целыми днями пропадает в фитнес-клубе и солярии. Мы никуда не ходим и почти не разговариваем…

Иногда Веру было и впрямь жалко. Оказалось, ей были нужны не деньги, а душевный, интересный человек, близкий по духу. Счастливая радостная жизнь и все такое. Но если по-честному, то этот выбор она сделала сама.

История #8

Лайковый плащ и пылесос

– Нинкина дочь сегодня вернулась, – радостно сообщила Лера, когда подруги вошли в модный бутик трусов. – Забыла физкультурную форму и прискакала в шесть утра! Они с Ниной, вроде, помирились.

Юля провела рукой по ценникам висящих розовых лифчиков: «Да кто бы сомневался!»

– Девочки, мы за плащом пришли! – напомнила Ира. – Что за бабская манера сразу накупить трусов, а потом с пакетами таскаться?

– Трусы мы здесь покупать не будем! – на весь магазин сказала Юлька. – Потому что «мейд ин чина» не может стоить пять тыщщ. Я понимаю, кризис, и людям деньги нужны. Но ведь это какой-то кризис совести! В Китае эти же трусы два доллара стоят, откуда такие жлобские цены?

– Если б было еще кому их показать, эти трусы… – тихо добавила Лера. – Какая разница, есть они на тебе или нет!

– Ну, началось, – фыркнула Вера. – Давайте заплачем прямо здесь, и тогда нам сделают скидку.

Магазин с модным плащом находился этажом выше. Добираясь до него, девочки успели накупить себе сережек, колготок и блеска для губ – вещей, которых у женщин никогда не бывает слишком много.

Юля попутно читала свою любимую лекцию о том, как не поддаваться унынию.

– Любая душевная боль проходит, никто не страдает больше полугода! Разводы, смерти, увольнения… Люди очень быстро приходят в себя. А раз страдания не вечны, то можно просто пропустить этот отрезок жизни! Перемотать как пленку на кассете.

– Эмоции – это то, что отличает нас от животных, – вступилась за влюбленных Ира. – Как можно не страдать, если ты любишь, а тебя – нет?

– От животных нас знаешь что отличает? – Юлька потрясла в воздухе пакетом с только что купленными лосинами. – То, что мы способны эти эмоции контролировать. Не давать себе превращаться в тряпку! А жить, радоваться и доказывать разным уродам, что мы сильные и он еще пожалеет!

На этих словах Юля застыла посреди торгового центра в позе статуи Свободы и для яркости образа громко повторила проходящим мимо парням: «Раз-ным у-ро-дам!»

– Спасибо, Юленька, ты очень помогла, – мрачно пробурчала Лерка. – Еще подари мне аудиокнигу «Так говорил Заратустра», под которую я вдохновенно повешусь.

Лерка остановилась у витрины магазина молодежной одежды и попыталась совместить свое отражение с манекеном в мини-юбке.

– Не твой цвет, – успокоила ее Ира. – Да и длинновата…

Воспользовавшись заминкой, Юлька зажгла на лице голливудскую улыбку и упросила таджикского уборщика дать ей порулить поломоечной машиной. Девчонки, увидев эту нереальную картину – женщина на каблуках и с прической идет по вестибюлю, толкая перед собой ярко-желтый пылесос, – восторженно открыли рты и запрыгали на месте от нетерпения.

– И я хочу! И мне дай! – радостно завизжали они, вырывая друг у друга гигантский агрегат. Волшебная сила шопинга отступила перед нахлынувшей волной легкодоступного экстрима. Покупатели оглядывались, а обалдевший таджик покорно шел следом, держа в руках сто сорок магазинных пакетов, которые всучили ему эти безумные женщины. «Пьяные они, что ли?» – думал он.

Черный лайковый плащ в тот день так и остался некупленным…

История #9

Теория корочек

Сорокапятилетний Степан работал заведующим банка с оригинальным и неожиданным названием «БАНК». Его руководство сэкономило не только на разработке бренда, но и на зарплатах, поэтому Степану приходилось обедать прямо в офисе – останкинской колбасой и сыром «Виола». Чтобы обеспечить себе хоть какую-то свободу выбора, он одновременно включал чайник и кофеварку: что быстрее вскипит, то и пил. Каждый раз «побеждала» кофеварка. Поэтому коллеги считали Степана заядлым кофеманом. Каждое утро Степан делал одну запись в своем Интернет-дневнике под ником «Джеймс Бонд». Иногда выходило очень смешно и метко: «Вот говорят, что Париж – это праздник, который всегда с тобой. А я думаю, они издеваются. Потому что Париж – это праздник, который всегда без меня. В утешение замечу, что парижанки страшные. Так что пусть там сами празднуют!» Жизнь Степана была полна скрытых знаков, которые то ли сообщали о скором прибытии инопланетян, то ли являлись намеком на его скорый перевод в другой филиал. Степан ясно видел эти знаки: черный ворон на подоконнике, монета из Перу, случайно оказавшаяся в сдаче из магазина «Перекресток», засорившаяся канализация… но интерпретировать их пока не мог. Два года назад жена Степана телепортировалась в далекую Германию посредством сайта «Одноклассники», где нашла свою первую детсадовскую любовь. Периодически она писала бывшему мужу письма, полные тоски по родине и просьб выслать немного денег на копченые колбаски. Степан не отказывал себе в удовольствии рассказать, как часто он ест пельмешки со сметаной, красную икру и жарит шашлык на берегу прудика в собственном дворе на проспекте Вернадского. Расстроенную супругу он успокаивал тем, что Германия – лучшая страна для женщины, которая верит в перспективы. Потому что мужики там вполне себе симпатичные, а бабы… В общем, у нее полно шансов заарканить Бориса Беккера или Герхарда Шредера, а больше он в Германии никого не знает… Факт отбытия любимой жены за границу был, безусловно, одним из знаков судьбы. Но что он предвещал – начало новой жизни или конец всему, было неясно. Степан долго мучился раздумьями и гаданиями на ласточкиных гнездах, а потом придумал себе отличный праздник – еженедельный Новый год – пятницу. Вечером после работы он выпивал бутылку шампанского, сжигал листок бумаги с заветным желанием и, бросив пепел в бокал, выпивал его залпом. На листочке всегда была одна и та же надпись: «Хочу, чтобы „лексусы“ подешевели вдвое». Больше ему нечего было себе желать.

В одну из таких новогодних пятниц Степан сделал в Интернет-дневнике короткую запись: «Многие тетки утверждают, что все мужчины одинаковы. Это не мешает им мгновенно заметить разницу между мной и Джонни Деппом». А потом пошел пить свой обычный сверхскоростной кофе… В это время на его страничку случайно зашла Юлька. Она с удовольствием похохотала над веселыми историями из Степановой жизни и тут же написала свою.

«Многие мужчины говорят, что я – динамо, потому что после похода в кафе и ванильных кексов я обычно никому не даю… Да не динамо я! Если не дала, сразу прям динамо. Может, я просто не люблю ваниль или у меня есть постоянный парень. Не я динамо, парни с ванильными кексами, а вы – „Шинник“ и сука-„Ротор“.

О чем я мечтаю – так это о красивом зеленоглазом космонавте, который начертит мне в небе сердечко своей огромной ракетой. Мы с космонавтом улетим в Арктику растапливать лед своими горячими сердцами. А когда у нас в Арктике наступит весна, у вас тут случится потоп и Никиту Джигурду наконец-то перестанут показывать по телевизору. Богдан Титомир перестанет петь раздражающие песни о том, что у него все зашибенско. А Киркоров снова не успеет похудеть перед „Евровидением“.

Еще от нереальной любви к космонавту у меня обязательно вырастут бесплатные груди 4-го размера и я стану похожа на Рассела Кроу. Или Бена Аффлека.

Кстати, в честь женщин нашего рода в Тверской области назвали город Язвище, но, поскольку мама не любила свою девичью фамилию, мне приходится скрывать этот исторический факт».

Вернувшись к компьютеру с чашкой ароматного, но совершенно безвкусного кофе, Степан на минуту замер, вчитываясь в странный текст, подписанный: «Брунгильда, жена худого нибелунга», а потом написал в ответ: «Ты клевая, давай дружить!» Так у Юльки появился настоящий друг. Друг, которого она никогда не видела, но очень любила.

Через две недели активной переписки Степан поделился с Юлькой своей теорией совместимости. Она называлась теорией корочек и основывалась на том, что люди должны подходить друг другу по принципу «плюс-минус». Идею подсказала коллега Степана, которая вечно подъедала корочки от сала с тарелки своего мужа. «Если мужик любит сало и ненавидит шкурочки, – объяснил Степан, – то его женщина обязательно должна состоять в секте сальных шкуроедов». Степан призывал всех использовать теорию корочек, чтобы иметь возможность узнать, предназначен ли тебе судьбой этот человек.

«Ну а если я, например, вообще не ем сала?» – уточняла свои шансы Юлька.«Все очень просто, – веселился Степан. – Кто не ест сала, тот не имеет права на счастье!»

История #10

Желтые колготки

Если биться головой о стену целый час, можно потерять сто пятьдесят калорий. Лерка прочла это где-то в Яндексе. Такая зарядка была как нельзя кстати: худеешь и снимаешь стресс одновременно. Чувство юмора всегда должно быть больше, чем задница. Даже если тебя только что бросил муж.

Вторые сутки подряд Лера пыталась заставить себя не злиться на Сашку, искренне пожелать ему счастья, как учат психологи в журналах. Но единственным, что она представляла себе в радужных мечтах, было отсутствие эрекции в его свинских штанах. Двадцатилетняя нимфа раздевается, на ней кружевные трусики, может быть, она даже танцует жаркий стриптиз… А Сашка – упс! Извините, мне надо срочно побриться и позвонить… Ну разве не круто?!

Да! И – самое главное. В момент неприхода эрекции перед Сашкиными глазами должна стоять Лерка, как жена Никулина в «Бриллиантовой руке». С голубыми глазами, полными удивления, обиды и жалости… Так будет совсем отлично, хоть глаза у Лерки не голубые, а очень даже карие.

Когда-то Лерка мечтала открыть школу похудения под лозунгом «Мы внушим вам отвращение к еде». Отвращение к еде – вот о чем мечтает каждая современная женщина. А «костлявая анорексичка» – лучший комплимент, который можно придумать.

Лерка часто шутила, что после семи часов вечера женский рот должен открываться, только чтобы поболтать с подружкой или сделать минет любимому мужчине. Но уж никак не для еды. Зачем приобретать дурные привычки, чтобы потом полжизни избавляться от них?

По профессии Лерка – дантист. По цвету зубов она может определить, какая у человека зарплата. Ее любимые клиенты – с торчащими клыками, они веселые и не жадные. А те, у кого зубы «цвета унитаза», как правило, скучные и самовлюбленные. Она может вести с кем-нибудь оживленную часовую беседу на тему «Философия роста зубов мудрости» и презирает тех, кто не пользуется зубной нитью. «Сразу видно, что было съедено вчера и позавчера».

Покупать плащ, как в фильме «Матрица», – была Леркина идея. Она присмотрела его две недели назад, но так и не решилась: дороговато и надевать некуда. А теперь собралась к нему еще и желтые колготки приобрести. Во-первых, это модно, а во-вторых, цвет позитивный.

Лерка вспомнила историю про мальчика-хиппи, который жил в маленьком городишке и носил яркую одежду. Понятно, что окружающие периодически останавливали его в переулке и вежливо спрашивали: «А что, собственно, за выпендреж?»

Парень в ответ широко улыбался и объяснял: «Ну вот представьте, что Боженька с неба решил на наш Хитрожопнинск посмотреть. Все такие серые, унылые… Ему очень трудно будет меня заметить. А когда на мне зеленые штаны и голубая рубашка, меня из любого небесного уголка видно. Боженька улыбнется и скажет: „Прикольный малый!“ – и что-нибудь хорошее мне с неба пошлет».

Лерке сейчас тоже надо было немного небесной манны. И только желтые колготки могли стать ее маячком.

Продавщица в киоске посоветовала: «Берите подешевле, все равно порвутся. Колготки – как мужчины. Неважно, какого цвета и сколько стоят. Срок годности зависит от женской аккуратности и бережливости».

Лерка от неожиданности аж рот открыла. Не тетка, а просто Марк Аврелий какой-то!

– Да нет, – включилась в беседу Юля, – мужчины не такие тонкие и затяжки на них не остаются, к сожалению, а то бы было понятно, что до нас их уже носили…

Пробив чек, продавщица понимающе улыбнулась и уткнулась в спрятанную под прилавком книжку «Стань миллионером за семь шагов, даже если ты из Бутово».

* * *

Лерку никогда не покидало чувство, что мир несовершенен. Например, эта колоритная продавщица вполне могла вести популярное телешоу! А какая-нибудь Елена Проклова продавать колготки. Оказаться на своем месте – это великое счастье! Но если все будет идеально, жизнь остановится. И никто не будет читать книг о том, как увеличить счет в банке силой мысли и как черные дыры влияют на урожай в Тамбове.

«Раз такие книжки все еще в ходу, – думала Лерка, – значит, мир по-прежнему полон неудачников». Людей, которые завидуют, ненавидят, ревнуют, потому что не верят в себя. Они заранее настроены на провал. Даже выходя на улицу в непогоду, они точно знают, что подхватят простуду. Неудачники – вот кто будет покупать любые продукты, которые поднимут их самооценку. Вонючий дезодорант, привлекающий женщин, крем от целлюлита, серьги для похудания… Что угодно, лишь бы стать лучше. Стать лучше, не вставая с дивана.

Лерка повела носом и ощутила запах сирени. Запах свежести и перемен. Она решила, что обязательно сделает что-нибудь великое. Станет богатой и знаменитой! Никакой сирени поблизости, конечно, не было. Откуда ей взяться-то в сентябре, да еще в супермаркете? Но пахло хорошо.

История #11

Минсельхоз и «Сепультура»

Дурацкая аллегория про колготки (хорошее слово – «аллегория», можно так дочь назвать!) все не давала Лерке покоя, пока они с подругами ехали домой. Уже на подходе к дому, у цветочной палатки, она наткнулась на Вадика. Хорохорясь, потрясла пакетами: «Шопинг – форева!» и позвала прогуляться.

Вадик – старинный друг всей девичьей компании, с ним можно болтать о мужиках и не бояться, что тебя назовут стервой.

– Ну а какая женщина – не стерва? – обычно успокаивал он подруг. – Стерва – синоним привлекательности! Кто всем нравится? Маша Малиновская, Ксюша Собчак и Жанна Фриске. Не были бы они стервами, им было бы лень красить губы через каждые пять минут!

Вадик был слегка придурковатым, но девочки его любили. Периодически он развлекал народ тем, что резал себе вены одноразовым пластиковым ножом в синей кабинке уличного туалета или выбрасывался из окна первого этажа с криком: «Ну почему мне никак не удается умереть!»

Недавно Вадик женился в четвертый раз. Первая его жена была истеричкой (не слишком оригинальная причина для развода!), вторая – педантичной занудой, а третья – неряхой.

– Я шел домой как на взорванную подводную лодку, – жаловался Вадик. – Повсюду пыль, шкурки от семечек… А она вся ухоженная, в солярии была. Ну не гадина, а? Я весь день пашу как лошадь, а она даже ужин не приготовила. А уж рубашки глаженые – для меня как цветы в день рождения были.

– Сам же пел оду стервам! – «успокаивала» его Юлька. – Вот она тебе и досталась.

– А может ты, Вадь, плохо ее любил? – ухмылялась Ира.

– Как это ПЛОХО? – багровел он.

– Ну там… редко, некачественно. Или не обращал на нее внимания с работой своей. Женщины ведь очень чувствительные. Чуть голову в сторону отвернул, она тебя сразу по ней сковородой огреет. С работы пришел не вовремя? Минус ужин! Забыл позвонить, когда обещал? Вообще свалила к подружке ночевать…

– Но это ж змея какая-то, а не баба!

– Знаешь, как ни странно, змеи отлично уживаются с козлами. А проблему рубашек можно решить. Заменить их на футболки и свитера. Да и убрать в квартире ты мог бы сам.

* * *

Провожая Лерку к подъезду, Вадик без умолку нахваливал новую жену.

– Теперь я нашел свою половинку! – возвел он руки к небу. – Она – украинская певица. Очень хозяйственная. Правда, безработная. Потеряла голос после аварии.

– Да ладно, Вадюх! – похлопала его на прощанье Лера. – У тебя не худший вариант. У Маккартни жена без ноги. А у Элтона Джона – вообще мужик.

* * *

Когда-то родня устроила Вадика юристом в минсельхоз. Утром он надевал строгий костюм «как бы Гуччи» и брал в руки портфель, а вечером в майке «Сепультура» бухал на кухне с друзьями и закусывал огурцом. Родом Вадик происходил из маленького городка в Рязанской области, но в отличие от многих «понаехавших», свое пролетарское прошлое искоренять не собирался. Это придавало ему определенный шарм и безуминку. Да и нам было весело!

Однажды большой компанией все поехали на пикник. Пошел дождь, и машина, в которой ехал Вадик, застряла в грязи. Пока толкали, жутко вымазались и, чтоб не пачкать сиденья, разделись до трусов и завернулись в пледы. Вадику достался плед тигровой расцветки. Сначала он картинно возмущался: «Я не могу в таком виде, я же – сотрудник министерства…» Но, выпив пару пива, быстро вжился в новый образ и даже начал цитировать «Витязя в тигровой шкуре».

«Одет стильно, молодежно!» – хохотал юрист, выставляя голую коленку в окно машины, а потом и вовсе отправился в магазин. В шлепанцах и меховой накидке. Тетки в магазине расступились. «Что случилось? – спрашивали. – Ограбили иль жена из дома выгнала?» А он в ответ: «Горе у меня, бабки, горе», – и без очереди пиво купил.

После этой истории появилась игра: кто проиграет в преферанс, должен надеть парик, смешную бабушкину юбку и купить водки в ближайшем магазине. А если слабо – проигравший цепляет на грудь значок «Люблю Никиту Джигурду!».

Такие жестокие и недетские игры. Зато можно бухнуть с министерскими!

История #12

Космическое торнадо и проститутка

Жизнь этой компании вообще нельзя было назвать скучной. Даже если пасмурная погода и денег на прокладки не хватает, кто-нибудь обязательно пришлет другу смешную смс: «Турагентство „Люцифер“ предлагает путевки в ад по льготным ценам. Пошли свою душу на номер 666 и закажи услугу „Развеселая анафема“!» А в рабочем кабинете у каждого висит лозунг, создающий мотивацию к труду.

У Вадика в министерстве написано: «Когда вам хорошо, мне больно! Помните об этом, люди! Не улыбайтесь!», а в табачной компании у Юльки висит: «Нам ничего не страшно: мы пьем кровь и спим в гробах!» Лозунги висят не на самых видных местах. И если вы придете к Юльке на прием, можете просто не заметить смешной вывески. Но она там точно есть!

Одно время мальчики и девочки развлекались тем, что ходили на заседания странных обществ и клубов, как герои фильма «Бойцовский клуб».

В Москве обнаружилось невероятное количество любителей покемонов, лапши «Доширак», узумбарских фиалок, курителей трубок, коллекционеров фантиков жвачек «Лав ис» и прочих психов, которые собираются на заседания и выдают друг другу значки. Ира на шести страницах распечатала список идиотских клубов, раздала каждому, и всем еще пару месяцев было над чем коллективно посмеяться. Юлька как-то вышила крестиком левую грудь Анны Семенович на вафельном полотенце и подарила бабушке. Бабушка углядела в сиське космическое торнадо и еще долго вытирала им руки. А Вадюхе достался клуб пикаперов, и он даже получил сертификат о прохождении курса начинающих соблазнителей.

Ира же увлеклась Интернет-знакомствами. Каждый день встречалась с разными парнями в одном и том же кафе. Через неделю в этом кафе ей предложили десятипроцентную скидку. Парни, кстати, попадались вполне ничего. Хотя шестеро из десяти, у кого на юзерпике была фотка Бреда Питта, приходили с лицами Мумий Троллей. Один оказался настоящим красавцем. Было в его глазах что-то… ммм… мистическое. Заказал два кофе и стрюдель. А потом вспомнил, что забыл кошелек в машине. Ну да ладно, один оказался хитрецом, зато остальные покупали Ире клубничное желе и «Рафаэлло»!

Во время одной из таких дурацких игр Ира познакомилась с проституткой Таней. Произошло это не в библиотеке и не на Ленинградском шоссе. А на кухне ее удивительных друзей. Вообще, надо сказать, что каким бы тусовочным и крутым ни был человек, никакие «Дягилевы» и «Метелицы» в его жизни не сравнятся с уютной КУХНЕЙ – тюль на окнах, огурцы в банках.

В тот вечер Вадик зазвал всех в гости, а когда народ собрался, торжественно объявил: «Вы как хотите, но к нам едет проститутка».

Ира радостно захлопала в ладоши: «Класс! Никогда не видела живых проституток!» Договорились, что, как единственная девочка в этом гнезде порока, она посидит на кухне, пока мальчики будут делать свое грязное дело. Квартира большая, никто никому не помешает.

Девочку нашли на сайте «Индивидуалки». Пацаны сказали, что так дешевле – всего три тысячи рублей в час. На фотографии красовалась вполне милая брюнетка в розовом боа и без лифчика. Внизу была подпись: «Виолетта. Пушистая киска». Ира скептически хмыкнула: «Какая же она пушистая? У нее вон как туго волосы завязаны». Парни заржали. Ну, типа подружка совсем тупая, не понимает, о чем речь.

Для храбрости выпили водки. Потом еще. А потом раздался звонок в дверь. Сердце Иры забилось, как у Наташи Ростовой на балу. Из коридора раздался хриплый голос: «Привет, красавчики, вам нравятся девочки в чулках?» Выглянув, Ира ойкнула от удивления: на пороге стояла обычная тетка лет сорока пяти, в вельветовых штанах и красной водолазке.

– Да это не киска, – попыталась она не смеяться. – Это целая кошара! Чулки-то где?

– Так под штанами же! – Тетка помахала в воздухе ногой и хрипло захохотала. – Холодно на улице, в чулках в метро не поедешь.

– Круто. – Ира разочарованно поплелась допивать свою водку.

Пока мальчики поочередно скрывались с Виолеттой в спальне, она все пыталась понять, в чем собственно кайф. Тетка некрасива, немолода, ее трахает пол-Москвы… А Иркины друзья – неглупые состоятельные парни с кучей поклонниц – платят этому убожеству деньги!

– Все дело в самооценке, Ир, – объяснил Вадик. – Возбуждает тот факт, что ты покупаешь ее, она в твоей власти. Это как бы запретно, грязно. Это похоже на извращение. Поэтому и заводит…

– Думаю, если у мужиков в такой ситуации поднимается не только самооценка, то половой акт можно смело считать актом милосердия.

* * *

Через полчаса Виолетта вышла на кухню.

– Меня Таней зовут, – застенчиво улыбнулась она, почесывая чулки. – Водки нальете?

Парни, в надежде сбагрить ее, быстро нарезали апельсинов, сыра… А потом нарезались сами.

– Я в больнице медсестрой работаю. – Таня, видимо, разглядела в пьяных глазах Иры что-то родное и решила исповедаться. – Всю жизнь нищенскую зарплату получала. В профессию пришла два года назад. Плюнула на все! Дети взрослые, их ведь одевать надо. Жалею теперь, что не начала заниматься этим раньше. По крайней мере, красную икру не только на Новый год бы ела.

– А тебе не страшно разве среди ночи ехать в незнакомую квартиру? – Ира попробовала поставить себя не ее место.

– Да не. Меня «прозванивают», проверяют, все ли в порядке… Страшно другое, – Таня наклонилась к Ире через весь стол, – страшно, если клиент скажет, что у него на тебя не стоит.

– ?

– Душевная травма, понимаешь? Я ведь женщина. И мне уже сорок два.

Танюха в тот вечер рассказала удивительную историю. И кстати, про киску. Ира еще две недели пересказывала ее подругам. Не все же про секс и мужиков болтать! В общем, умер кот. Так получилось. Двадцать лет жил-жил, а потом скопытился. Задолбало все, наверное. Бабка-хозяйка категорически отказалась выкинуть кота в мусорный бак, решила похоронить по-человечески. Кот был настолько ею уважаем и любим, что повезла его она не куда-нибудь, а аж на Ваганьковское кладбище. Очень она Есенина любила и, к счастью своему, не знала, что вокруг его могилы земля вся выкуплена в радиусе двадцати пяти километров. Хотела котяру там зарыть.

Бабка завернула кота в газету, положила в сумку и поехала в метро. НЕТ! Кот не ожил!

Вечером соседи у подъезда спросили: «Ну что, Матрен Иванна (всех бабок зовут Матрен Иваннами), как прошли похороны?» А бабка глаза на них подняла так виновато и ответила: «Ох, батюшки, а про кота-то я забыла! Пока ехала в вагоне, забыла, куда и зачем». Она кота назад привезла!

Вот вы в метро ездите и не знаете, что рядом с вами могут находиться бабки с мертвыми котами. И девочки бы никогда не узнали, если бы Ира не познакомилась с проституткой.

Таня уехала только под утро. За это время она станцевала рок-н-ролл, два раза сбегала за водкой и рассказала историю всей своей жизни. Так себе жизнь. Секс за деньги – самое яркое, что в ней случалось.

История #13

Орки и гоблины

К слову сказать, случайный секс полезен и для женской психики. Главное в этом деле – не искать в каждых плавках любви «на всю оставшуюся». Секс – как «здрасти-до свиданья». Правда, в отличие от мужиков, девочки как-то быстро привязываются. Заглядывают в его похотливые глаза с надеждой: «Влюбился или нет?» Очень натурально изображают крутых телочек, которым неведомы любовные страдания… А потом – ра-а-аз! – и разревелась в ванной. Кто будет говорить, что перепихон без обязательств – это круто, врут! На самом деле каждый ищет самого важного человека в жизни. Хотите поспорить?

В «до-Сашечный» период, когда Лерка находилась в поиске принца (в лучшем случае Уэльского, в худшем – Каспиана), она влюбилась в парня на пляже. Отказалась ради него от карьеры порнозведы, отменила гастроли по ХМАО вступила в клуб поклонников Никиты Михалкова и позволила соседской таксе трахать свою ногу… Да ладно, шутка. Она просто влюбилась, потому что парень был в салатовых трусах и очках-капельках.

Влюбилась, значит. Сидела, как Любовь Орлова в перерыве между съемками, шляпой обмахивалась. «В животе, – говорит, – такое чувство сразу образовалось… ну прямо тянет и все. Только когда поешь, отпускает…» Пока парень в трусах исполнял брачный танец, аж мороженое у него в руках таяло, Лерка вспомнила о приличиях и завела разговор о литературе. Это теперь она умная и знает: ЕСЛИ ХОЧЕШЬ СЕКСА, НИКОГДА, НИ ПРИ КАКИХ УСЛОВИЯХ НЕ ЗАГОВАРИВАЙ С ПАРНЕМ В САЛАТОВЫХ ТРУСАХ НА ПЛЯЖЕ О КНИГАХ. НИКОГДА, СЛЫШИШЬ? А тогда она, как дура, зачем-то спросила, что он сейчас читает – Ну вот зачем, а? Ну не замуж же она за него собиралась выходить! – парень в ответ достал из сумки книженцию автора Александра Вялого «Спасение орков. Первая кровь», в уголке там еще было написано: «Пройди по лабиринтам вечности с расой зеленокожих мускулистых воинов».

Лерка, конечно, признавала право каждого на свободу в выборе книг, но тому парню так и не удалось снять свои салатовые трусы перед ней. После двух бутылок шампанского она видела его исключительно в образе зеленого человечка с мечом в руках. Вы бы переспали c орком или гоблином?

– Это был флирт от безысходности, – оправдывалась она потом. – Все равно что решив покрасить волосы, мы приходим в магазин, а нужного цвета нет. Можно подождать нового завоза, а можно довольствоваться тем что есть. И мы выбираем «песочный пляж» вместо «дерзкого апельсина». Получается, что волосы вроде как покрашены, а неудовлетворенность осталась.

Ира называла таких мужчин «УТРЕННИЙ КОНФУЗ»: «Когда спросонья ты нащупываешь под одеялом незнакомые волосатые ноги и становится неловко. Как будто случайно сболтнула маме, что обожаешь оральный секс, или запустила палец в ноздрю на совещании. Или как будто вчера ты узнала, что умрешь, и трахнула первого встречного, а потом оказалось – врачебная ошибка… Конфуз!»

Просто есть мужчины, переспав с которыми, ты как бы автоматически признаешь себя неудачницей. И потом еще долго морщишься, задаваясь вопросом: «Ну почему я такая дура, а?»

Лет шесть назад она тоже сделала такую глупость – переспала с парнем, спать с которым было запрещено. Это был муж ее знакомой. Парень в постели оказался никаким, а та девушка еще долго не отвечала на Иркино стыдливое «Здрасьте».

Лерка для таких случаев придумала афоризм: «На каждого Шрека найдется Фиона, которой будет фиолетово, что он зеленый». Она произносит это каждый раз, когда кто-то из подруг начинает придумывать несуществующие достоинства очередному придурку, который «в салатовых трусах оказался рядом на пляже». Решаться на случайный секс надо так, чтобы потом не заглядывать мужику в глаза, надеясь, что он предложит встретиться завтра.

История #14

Том Круз в метро

Вера заглядывала в глаза всем мужикам, как только оказывалась вне дома. С одной стороны, она любила Олега и думала только о нем, но с другой – все меньше чувствовала себя привлекательной и желанной. Чтобы взбодриться, Вера придумывала себе «стимулирующие влюбленности» в тех немногих мужчин, которые попадались на ее жизненном пути после замужества: в сантехников, парикмахеров и участковых.

– Ой, девочки! – часто рассказывала она. – Сегодня такого красавца встретила в метро: легкая щетина, волевой подбородок – прям Джордж Клуни вылитый! Смотрю – едет с дорожной кожаной сумкой, в аэропорт, наверное. И куртка на нем такая, спортивная, с цифрой «8» на рукаве… Не иначе – журналист, думаю, в очередную командировку отправляется. Или эколог – тоже романтическая профессия – голубых китов, например, спасает… Я уже представила, как мы плывем на яхте, которую он купит получив Нобелевскую премию, но тут подошла станция «Тверская» и Джордж Клуни стал к выходу протискиваться. Я так и прилипла к окну, должен же он был почувствовать мои флюиды! Или может, думаю, подойти к нему, телефон свой дать…

– Чтобы Олег по этому телефону ему объяснил, в каком фильме сниматься? – язвила Юлька.

– Да погоди ты! – И Вера заканчивала свою историю как обычно: – Но когда я увидела его походку: косолапый, с короткими ножками-иксом, задница такая толстая… Я поняла, что он не на Клуни похож, а на Тома Круза, а я его терпеть не могу!

В очередной раз убедившись, что лучше Олега нет, Вера виновато готовила мужу «ужин повышенной вкусности» и делала на ночь массаж. Ее сказочные романы приводили подруг в восторг – надо ж так изменять мужу, чтобы к другим мужикам даже не прикасаться!

История #15

Может, по стриптизику?

Пытаясь выкинуть Сашку из головы, Лерка решила записаться на курсы «Как соблазнить мужчину при помощи игры в Го» и решила стать волонтером Красного Креста, чтобы уехать в Африку раздавать детям презервативы. Или послом доброй воли ООН. Или во Всемирный фонд дикой природы записаться, у них панда на эмблеме. Или на худой конец… Хотя нет! На худой конец – уже не звучит. На следующий день Лерка снова устроила дружескую вечеринку на кухне.

– Я больше не могу реветь, – сказала она. – Я скоро ослепну! В моей крови больше кагора, чем эритроцитов. И когда я думаю о том, что смогло бы заставить меня улыбаться, то понимаю страшное: мучительная публичная Сашкина смерть!

На помощь, как всегда, пришла Юлька:

– Я в таких случаях просто иду в гей-клуб. Вид толпы целующихся мужиков помогает мне презирать их еще больше.

– А между прочим, гей-клуб повышает мужскую самооценку, – задумалась Ира. – Вот смотрите: каждый мужик хочет быть круче других мужиков. Мальчики ведь всегда меряются – у кого тачка понтовей, у кого больше… IQ. А лучшее место, где можно заслужить мужское признание – правильно: гей-клуб.

– Это подтверждает гипотезу, что у пидорасов маленькие члены! – потирала руки Юлька. – У кого с этим делом все в порядке, тот вообще не знает слова «самооценка». Потому что из кровати не вылезает, и ему некогда читать. – Tут ее глаза загорались дьявольским огнем. – Может, по стриптизику, девки?

– Платить мужику за то, что он покажет мне гениталии за ужином? – возмущается Лерка. – Я выше этого!

– Нет, Лера, мы просто напугаем студента в подворотне. Он разденется и отдаст нам свои конспекты по философии. Это, конечно, жестоко. Зато – бесплатно и весело, если не изобьют.

Вера смачно облизала вилку от салата и, как загипнотизированная, отчеканила: «Думаю, что изменять мужикам надо. И чем моложе окажется любовник – тем лучше ты себя почувствуешь! Так завещала великая Мадонна». Девочки в изумлении замерли и переглянулись…

Вскоре в гости к Лерке приехал Вадик – хвалиться четвертой женой. На цифре «четыре», надо сказать, девочки перестали воспринимать его женщин всерьез, уж слишком часто они менялись. Не успеешь в доверие к человеку войти пробник помады подарить, а Вадик уже заявление на развод несет. Бывшие жены потом пытались продолжать общение к подругами Вадика, но через год от них не оставалось и СМС-ки с поздравлением к Новому году.

Новая жена Вадика оказалась бесформенной и невзрачной. В слегка выпученных прозрачных глазах – следы лишней жидкости, выпитой перед сном. В каждом жесте – желание понравиться. Она не понравилась девочкам еще до того, как переступила порог. Они знали, что у Вадика никогда не хватало смелости влюбляться в достойных телочек.

– Меня зовут Илона, – заискивающе представилась новая жена.

«Такие, как она, обычно сразу напиваются на корпоративных вечеринках и блюют в туалетах», – подумала Юлька, но постаралась отогнать от себя эту мысль.

– А мы тут в гей-клуб собрались… – Она протянула гостям по бокалу вина. – Вы же не гомофобы, надеюсь?

– Та не-е-е, – с украинским акцентом протянула Илона и залпом опустошила бокал. – Мы понимаем…

Юлька усмехнулась. «Эта баба точно сегодня нажрется, по всему видно!»

– Котя, мы пойдем с девочками в гей-клуб? – Илона прижалась к Вадику левой грудью и приобняла его так, что у того хрустнул позвоночник.

– Конечно, малыш… – отозвался тот, высвобождаясь.

– Когда ты говоришь «Малыш», – вполголоса уточнила Юлька, – ты обращаешься к своему пенису?

Девчонки загоготали. А новая жена сделала вид, что не услышала, потому что не знала, как на такое реагировать.

История #16

Шовинизм и бритые подмышки

Через час у их подъезда стоял белоснежный лимузин за двести долларов в час. Возбужденная компания собиралась сделать круг по Садовому кольцу, чтоб обязательно голая девка торчала из люка, а потом завалиться в самый развратный клуб Москвы, если пропустит фейс-контроль.

– Ну че, старичье, кто сиськи будет показывать? – Юлька вальяжно развалилась на кожаных сиденьях лимузина. – Вадюха, давай ты! Тебе лифчик снимать не надо, и зависти ты ни у кого не вызовешь. Если я голая из люка высунусь, то город накроет волна самоубийств. Женщинам обычно трудно примириться с моей красотой!

– Простите, но люк не открывается, – предупредил водитель. – Но, если очень хочется, можете из окон покричать.

– Мы можем многое, – фыркнула Юлька. – В том числе позвонить в вашу компанию и вызвать исправную машину! Вместо этого отполированного танка, сорок третьего года выпуска. Какой смысл в лимузине без люка, я вас спрашиваю?

Успокоить разгневанную подругу сумели только после третьего бокала шампанского. Выходя из машины, Юлька пнула ногой колесо и с грозным видом направилась к охране ночного клуба.

– Бедные люди! – вздохнула Вера. – Сейчас она порвет их в клочья…

Клуб «До свиданья, мама» оказался вполне демократичным и достаточно развратным. Юлька тут же схватила за задницу какого-то подкрашенного паренька в приталенном пиджаке и с криком «Тудабепс камон!» повела на танцпол. Остальные уселись на диван и заказали кальян. Надо было сделать безалкогольную передышку. Но не успела Лерка сделать и пары затяжек, как к ней приклеился какой-то Жорж с влажными стеклянными глазами и полным отсутствием денег.

– Это что за экспонат? – Лерка на всякий случай отодвинула сумочку от своего нового знакомого. – Убрать его никак нельзя?

– Пусть сидит! – скомандовала запыхавшаяся от танцев Юлька. – Ты на нем будешь обаяние тренировать!

– Да на нем только омерзение тренировать можно! – разозлилась Лера. – Лучше цветок передо мной в горшке поставьте!

Прилипчивый Жорж никак не уходил. Его вялые попытки положить Лере руку на коленку и слюнявый рот приводили ее в бешенство. Она тихо материлась, а Ира с Верой перешептывались: «Чего это он так прицепился? Не иначе, молодой альфонс в поисках состоятельной «мамочки». Лере принесли коктейль – подарок от заведения. «Как самой старшей на этой вечеринке?» – осмотрела она голубую жидкость в стакане и залпом выпила. Через минуту настроение ее резко улучшилось. Лера принялась без умолку хохотать и рассказывать Жоржу о том, как можно удалить зуб мудрости двумя рывками.

– Хорошо, что мы сюда пришли! – сверкала глазами она. – ХО-РО-ШО! Жорж, дорогой, поедем ко мне в гости? Боже, такой чудесный вечер!

Опрокинув бокал, Лера рванулась танцевать. И хотя звучал какой-то жесткий рэп, движения ее напоминали смесь ламбады с «присядкой». Ира выпучила глаза.

– Что с ней такое? Она бухая, что ли?

– Это суперский коктейль, – прошептала Юлька. – Смесь амфетаминов, экстази и еще какой-то веселящей хрени. У меня тут парень знакомый этим делом промышляет.

Ира перевела ошалелый взгляд на Жоржа.

– А я ему две тыщщи пообещала, если он Лерку развеселит, – улыбнулась Юля. – Согласна, на его месте мог быть чувак поприличнее, но у меня всего две тыщщи в кошельке осталось. Не кредит же оформлять?

– Если Лерка узнает, она тебя в тефтели изрубит! – испугалась Вера.

– Ага, щас! – И Юлька махнула извивающейся в танце подруге: «Поди сюда!» – Твою мать! Твою мать! Где я была все эти годы? – визжала взмокшая Лерка. – Я в этом клубе, пожалуй, поживу!

– Лер, я тебе дала коктейль с наркотой, – сказала ей Юля, глядя прямо в глаза. – Поэтому тебе так хорошо. А этому хмырю денег дала, чтоб он тебя закадрил…

– Круто! – Лерка водила в воздухе руками, изображая змейку. – Хорошая наркота! И чувак прикольный! А можно мне еще такой коктейль?

Юлька довольно улыбнулась, повернувшись к девочкам: «Ну что я говорила? Сейчас ничто не омрачит ее счастья!»

Вадик с женой развлекались тем, что рассматривали геев за соседним столиком. Разнаряженные парни в обтягивающих штанишках откровенно обнимались и кокетничали. Пили они, кажется, коктейль «Маргарита». После каждого глотка эротично облизывали краешек бокала, посыпанный солью, вытирали друг другу губы…

– Фу, бля! – не выдержал Вадик. – Считайте, что тест на гомофобство я не прошел. – Надо, пожалуй, вискаря хряпнуть! – Его новая жена одобрительно закивала.

Под утро веселье достигло пика: полуобнаженные девицы бешено скакали в обнимку с педиками, пьяные тетки в углу целовались взасос, а их мужики сидели с каменными лицами мрачных мачо, допивая «ред бул-виски». Только в хороших клубах руководство умеет создавать атмосферу легкости и полного отрыва, где каждый чувствует себя желанным клиентом и компанейским парнем. Уходя, ты прощаешься с барменом как с лучшим другом, а диджей машет рукой и ставит для тебя последний трек «вне формата». В такие клубы хочется возвращаться бесконечно. Ведь они, в конце концов, и существуют для того, чтобы мы забывали о проблемах!

* * *

Возвращаясь домой в такси, Ира думала о геях. Быть геем или лесбиянкой в общем-то модно и экстравагантно. Но как-то нерационально. Тратить столько сил и денег, чтобы быть красивой и соблазнять по-сути… саму себя? Ведь никакого азарта в этом нет!

И вдруг на светофоре шофер как заорет девушке-водителю в соседнем ряду: «Дура с маздой! Понакупят прав и на педали каблуками давят!» Ира кашлянула и очень вежливо произнесла: «Мужчина! Шовинизм – это первый шаг к гомосексуализму. Как только вы перестаете любить женщин… вариантов остается немного». Мужик осекся и замолчал. Видимо, чтоб слово «шовинизм» не забыть, а потом в Яндексе глянуть. А когда приехали, потупив взгляд, сказал: «Геи эти ваши… они даже подмышки бреют». И, взяв пятисотку, очень уверенно добавил: «Подонки!»

История #17

Леркина любовь

Первая Леркина любовь случилась в институте и незаметно для окружающих переросла в шестимесячный животик. Будущая мать уже смаковала картины предстоящих семейных ужинов, когда прыщавый папаша завалил пару экзаменов и загремел в армию. Она ждала его два года. Даже после того, как на почве психоза у нее случился выкидыш. «Наш ребенок умер», – сообщила Лерка любимому, когда встречала на вокзале. «Ты гонишь, лапуль! Мы же всего пару раз… Залетела, что ль, от кого-то?» – получила она в ответ. Лерка зарыдала и поняла, что сильно повзрослела за эти годы. А через месяц поехала в трудовой студенческий лагерь собирать картошку. В первую же ночь отмечали знакомство. Напились. Она закрыла глаза и переспала с каким-то парнем. Предупредила: «У меня залетные дни, будь осторожен». А парень оказался дурак. Все закончилось очень быстро. Лерка вмиг протрезвела, столкнула с себя потное тело и закричала: «Ты на фига в меня кончил?» Парень вяло улыбнулся и прошептал: «Зато теперь ты от меня никуда не денешься». «Ты мне предложение, что ли, делаешь?» – очумела Лерка. «Почему бы нет? Кстати, меня зовут Иван».

Лерка старалась не замечать слово «Идиотка», написанное у нее на лбу, и решила родить. А вдруг это – судьба? Родила. И прожила с Ваняткой девять лет. А потом вышвырнула его на хрен. В какой-то момент на вопрос: «Почему ты живешь с этим хорьком?» она начала отвечать: «Он мне не мешает».

* * *

Через год появился Сашка. Они подписывали какие-то бумаги по работе. Встретились в кафе, разговорились. Продолжили знакомство за бокалом шампанского. Лерка опомнилась только утром, когда увидела на своей кровати храпящее тело в черных носках. Сашка только что ушел от жены и не хотел возвращаться к родителям. А Лерка… Лерке просто нужен был мужчина. И она наступила на те же грабли – влюбилась в того, в кого можно было и не влюбляться.

– Зрелый любовник – как опытный водитель, – сказала она подружкам после первой же ночи с Сашкой. – Многие вещи делает по привычке и машинально. Хоть и на высшем уровне, а все равно укачивает.

Сашка оказался весьма предсказуемым человеком. Владея маленькой фирмой по продаже холодильного оборудования, он в общем-то неплохо зарабатывал, но вечно жаловался на отсутствие денег. Ему не хватало на рестораны и такси, на путешествия, о которых он мечтал, и даже на пиццу с анчоусами в супермаркете для богатых. Лера искренне удивлялась. Такие проблемы могут быть у наемных работников, у людей с фиксированной зарплатой, но только не у бизнесмена. Что стоит Сашке увеличить оборот и заработать больше? Но он находил тысячу причин, чтобы не делать этого. И даже не ездил на машине, потому что билет в метро дешевле бензина.

Возможно, в какой-то другой период своей жизни Лерка выставила бы Сашку за дверь уже через неделю. Но именно тогда в ней вдруг проснулась маленькая девочка, которая хотела преданно смотреть в глаза тому, кто будет гладить ее по головке. Лерка потихоньку начала разделять Сашкины взгляды на жизнь, научилась язвительно отзываться о собственных подругах и даже иногда – на Сашкин манер – испытывать депрессию, о существовании которой раньше и не догадывалась.

Сашка действительно много работал. Бывали дни, когда, возвратившись с работы, он выпивал рюмку водки и засыпал в кресле, даже не дождавшись ужина. Но несмотря на то что Лерка изо всех сил пыталась его понять, ей часто казалось, что свои силы он расходует неумело и тупо. И что всю эту работу можно было бы сделать куда быстрее и проще. Сашка тоже понимал, что многое делает неправильно, и очень злился, когда Лерка указывала на его ошибки. В конце концов, они просто перестали общаться, чтобы не говорить друг другу правды.

Соседи – именно так можно было назвать Сашку и Лерку спустя три года совместной жизни.

История #18

Страсть на рельсах

Отсутствие секса с мужчиной, который спал с ней в кровати, толкало Лерку к поиску неожиданных и комичных способов пробудить в нем страсть. Бывали времена, когда для того, чтобы соблазнить парня, Лерке надо было просто облизать ложечку с мороженым. Этот прием она, кстати, и применила к Сашке в день их знакомства. Но теперь ей требовалось что-то покруче.

Как-то раз Лерке попалась под руку книга 1995 года издания под названием «Как свести с ума своего любовника». Написала ее не Ксения Собчак и даже не Анастасия Волочкова, а какой-то американский мужик, который всю жизнь собирал эротические истории знакомых.

Лерка с удивлением прочла, что мастурбация за обеденным столом может упрочить семейный союз, что мужчина возбуждается, если кто-то из гостей случайно увидит эротическое фото его жены, а палочка бамбука, засунутая… Уфффф! Воодушевленная историями развратных американок из прошлого века, Лерка решила вернуть Сашкину страсть при помощи кленового сиропа на сосках, непристойных слов и легкого удушения колготками.

Вечером того же дня она рассказала Сашке о сюрпризе, который ждет его на десятом километре от МКАД по Можайскому шоссе, и попросила его быть там следующим вечером, на железнодорожном переезде… без трусов. Сашка приложил ладонь к Леркиному лбу, участливо заглянул ей в глаза, но спорить не стал.

– Когда он приехал, – рассказала потом секс-богиня подругам, – я ждала его в плаще на голое тело, на листве, неподалеку от железнодорожной станции.

– Ну не дура, а? – замотала головой Юлька. – Так ведь его импотентом можно было сделать! Пожилая женщина-маньяк в Отрадном! БЕЗ ЛИФЧИКА!

– Да нет, все было клево! Я подмешала полтаблетки «Виагры» в колу и, пока Сашка пил, расстегивала ему ширинку. – Лерка едва сдерживалась, чтобы не завизжать от радости. – Потом засунула его руку под плащ, и у него, прикиньте, встал!

– У многих мужчин случается эрекция, – сморщилась Юлька. – Такое бывает, если ты уже не помнишь…

– В общем, мы трахались прямо на рельсах, у меня вся спина в синяках, я кончила, это так здорово! А потом я попросила Сашку ехать домой одному, как написано в той книге, чтобы это свидание было похоже на измену. А сама села в такси и потом делала вид, что ничего не произошло. Как будто мы оба переспали с кем-то другим, как будто это были не мы… Ну такая игра, правда здорово? Еще я купила несколько дешевых эротических романчиков и собираюсь повторить некоторые сцены из них… А что?

– Молись, чтобы через неделю тебе не пришлось надевать резиновый член, чтобы доставить Сашке удовольствие, – окончательно нахмурилась Юлька. – Каждый раз будешь на маршрутке в лес ездить, чтоб у него вставал? Сашка-то что на это говорит?

– Он говорит, в лес больше не поедет, там комары, и костюм он испачкал. Но в принципе он готов повторить то же самое дома…

В тот момент Ира и Юля поняли, что все Леркины попытки удержать прошлое бессмысленны. Ей надо было двигаться вперед, развиваться самой, а не исправлять то, что уже подверглось коррозии. Никто не будет хотеть женщину, которая не хочет себя сама.

История #19

Канкан без трусов

В школе, где учились Ира и Вера, много лет ходила легенда о девочке, которая на смотре художественной самодеятельности станцевала канкан без трусиков. Когда ее исключали из школы, она не плакала, а просто сказала, что привыкла точно выполнять указания учителей. Они попросили ее надеть на выступление то-то и то-то, а о трусах ничего не сказали. Вот и случился казус.

Девочка была совсем не дебилкой, родители у нее – дипломаты. А она лишь попробовала проявить смелость. Такие дети не часто встречаются, правда? Потом девочка вышла замуж за немца по фамилии Хергюнтер и без ложной ностальгии переехала в Швейцарию на ПМЖ.

– Вот ты бы без трусов на сцену полезла? – тыкала Юлька Ире в грудь. – Нет! Поэтому и сидишь здесь, пока смелые девочки копченые колбаски в таверне пожирают. Активнее надо быть, я всегда говорила!

Ира ухмыльнулась:

– Однажды я тоже была очень смелой. И шла домой после дискотеки темной ночью. Меня пытался изнасиловать какой-то мужик, а когда я заорала, выхватил сумку и убежал. Я вызвала участкового на следующий день, пришел молодой симпатичный парень… Сумку так и не нашли, а с участковым у нас была любовь пару месяцев…»

– И как это связано с вышеописанным Хергюнтером и трусами? – перебила Юлька.

– Тот парень как-то быстро женился и сделал хорошую карьеру в прокуратуре. Я еще долго жалела, что у нас ничего не вышло… А недавно встретила его: с брюшком, глаза заплывшие… Пойдем, говорит, посидим, пивка дерябнем. Раньше у него была романтическая профессия, он ездил «на трупы», ловил маньяков, а тут стоит, щеки до пупка мотаются… Я это к тому, что никогда не знаешь, что будет с мужиком через пару лет. Сегодня он ХЕРгюнтер, а завтра – просто… Гюнтер. А может, наоборот: сегодня мало зарабатывает, а завтра – Абрамович.

– Так ты про Игорька своего опять? – рявкнула Юля. – Да он у тебя просто жадный! А жадные всегда мало зарабатывают. И не надейся, что когда-нибудь прилетит волшебник, солнце перестанет вызывать рак кожи, а твой Игорек станет повелителем Чукотки. Максимум, на что он может рассчитывать – так это на то, что его папаню парализует и ему достанется наследство.

– Что ты такое говоришь-то? – возмутилась Ира. – Игорек говорит, что дарить подарки на праздники – слишком предсказуемо. Человек наверняка их ждет, и это как бы не сюрприз уже.

– А не дарить подарков вообще бабе, с которой живешь, – еще более непредсказуемо! – выпучила Юля глаза. – Ети ее мать, такую ЛЮБОВЬ, прости меня, Орлова. В общем, ты, Ир, пока канкан без трусов не научишься танцевать, не видать тебе повелителя Чукотки и пудры фирмы «Живанши»!

– Юль, а вот скажи: у тебя от сарказма зубы не скрипят? – обиженно отвернулась Ира.

– Про зубы не знаю, а вот волосы гуще становятся! – довольно заулыбалась та.

История #20

Тигровые сапожки

По программе «Спасение разнесчастной Леры» к ней на недельку прилетела двоюродная сестра из Архангельска. Без таранки, но с кучей жизнеутверждающих историй. Она рассказала о том, как ее бывший муж купил себе резиновую куклу (понятно для чего!) и три месяца прятал ее под диваном. Поведала историю секса вчетвером в целях укрепления доверительных отношений в семье. А узнав о том, что Лерка ни разу не изменила Сашке, даже изменилась в лице.

– Ты это, по медицинским показаниям или по идеологическим соображениям?

– По велению души! – разозлилась Лерка.

Когда же болтливая систер слегка угомонилась, заглотив литр китайского чая с цветочками, то рассказала довольно забавную байку о своем странном хобби. Девчонки хохотали от души!

Как девушка, выросшая в малообеспеченной семье, Леркина сестра видела дорогие наряды лишь в магазинах. Она без стеснения ходила по бутикам и примеряла самое дорогое, что можно было найти. Это был ее маленький театр моды. Этой зимой ее привлекли шубы. Она выбрала белую норку и, крутясь перед зеркалом, полчаса донимала продавщицу вопросами об уходе за мехом и о том, будет ли моден этот фасон в следующем сезоне… Нужно было максимально вжиться в образ – в этом был главный кайф. Рядом терся какой-то мужичок с хитрым взглядом. А потом подошел и шепнул Леркиной сестре на ухо, что как раз к этой шубе у него есть обалденные сапожки по спекулятивной цене. Та, оставив шубку продавцам, вышла с мужиком на улицу, так сказать, на примерку. Сапоги действительно оказались стильными и дорогими. Разувшись на газетке, как в лучшие времена 90-х, девушка попросила мужика подержать ее сумку.

– И тут, представьте, он хватает мои пожитки и – пулей за угол! – взвизгнула она. – Я – босая, в истерике. Кое-как обуваюсь, кричу, бегу за ним, его, естественно, след простыл… А потом понимаю, что мужик-то решил, что в сумке у меня – деньги на норковую шубу. Вот придурок! А там – всего рублей пятьдесят и помада «Ruby Rose» лежат.

Так Леркина сестра получила подарок судьбы – модные сапожки и заряд адреналина на месяц вперед. А еще поняла, что кто-то там наверху начал ей симпатизировать. Ведь просто так ничего подобного не случилось бы!

Какой была мораль этой истории, Лерка так и не догадалась, но, прощаясь с сестрой, подарила ей кашемировый плед. Для концептуальности.

История #21

Ледниковый период

После развода с Кобзоном Людмила Гурченко не разговаривала с ним сорок лет. Лерка мысленно ставила себе эту историю в пример, когда ее рука тянулась к телефону. Она представляла себе, как беззаботным голосом предложит Сашке забрать вещи или как тихо и проникновенно скажет, что будет ждать его, сколько потребуется. Лерка подходила к зеркалу в ванной, ладонями приподнимала себе щеки, хмурила брови и не звонила. Она втайне надеялась, что Сашка уже понял, что ошибся, и попросится назад. И больше всего в такие минуты она боялась, что, позвонив ему, узнает, что это не так. Ей не хотелось знать, что у него все хорошо и он счастлив. Поэтому она в очередной раз откладывала телефон и шла смотреть «Ледниковый период».

Ледниковый период – хорошее название для ее нынешнего состояния!

Лерка не переставала фантазировать на тему «Как бы все могло быть иначе». Она примеряла на себя разные образы и изобретала способы кардинально измениться. Сменить цвет волос, пересесть в кабриолет, открыть бизнес… Она не слишком понимала, что в ней было «не так». И в то же время мысленно хлестала себя по щекам: «Все! Все! Все было не так!»

За этим занятием ее, зареванную и опухшую, застала Вера.

– Немедленно одевайся и живо на улицу! – прикрикнула она. Через сорок минут девичья компания в полном сборе стояла у дверей кинотеатра «Пушкинский».

– …И не надо искать недостатки в себе! – заканчивала пламенную проповедь раскрасневшаяся Вера. – Мы все тебя знаем и любим! Нас четверо! Или трое с половиной – Вадик не считается. И на работе тебя все любят, особенно кому зубы не сверлишь… А Сашка твой – один. И его поступок можно считать погрешностью во всеобщей к тебе любви.

– Сейчас мы посмотрим магический мультфильм «Элвин и бурундуки», который даст нам сакральные ответы на вопросы о неумолимом росте цен на туалетную воду «Гуччи», – жестом дирижера взмахнула руками Юлька и потащила подруг в фойе.

– А вообще, это чисто женская манера: искать в мужиках недостатки, – остановилась Ира, – чтобы потом все равно во всем обвинить себя. У мужиков сказ один: «Дура она и – все!» А мы себе вечно таких схематических цепочек в голове наплетем, что в итоге непонятно: люблю или ненавижу. Вот ты, Лер, Сашку любишь или ненавидишь?

Лерка закрыла глаза, вздохнула и покачала головой:

– Не знаю… И убить охота, и прижать к себе крепко-крепко, и не отпускать…

– Нам, бабам, не угодишь никогда, – завела Ира любимую песню всех правильных девочек. – Есть муж, значит, он – неудачник и тряпка, нет мужа – все мужики эгоистичные козлы… Один слишком мягкий, другой дерется, тот затрахал, у этого не стоит… Это же адский ад вообще! Хорошие на свете есть вообще?

– И даже если все хорошо, – улыбается Юлька, – муж трезвый, в одной руке – цветы, в другой – пылесос, а на столе мешок с деньгами, на носу непременно выскочит прыщик, и мир в одночасье потеряет краски. Единственное, что может сделать женщину абсолютно счастливой, – это двухдневный понос с потерей трех кило веса. Ну и майонез в салате.

* * *

Привычка ходить в кино компанией осталась у подруг с детства, когда показывали «Танцора диско» и можно было плакать в темноте. В детстве рядом сидели другие подруги, но смысл остался прежним. Плакали они и теперь, поэтому принципиально не брали с собой мужчин. Пиво, соленый поп-корн, и – держаться за руки, когда страшно, – самая дешевая психотерапия! Когда загорается свет, девочки обычно бегут в туалет, прикрывая сумочками покрасневшие носы. Как школьницы, это так весело!

В этот раз специально для Лерки была выбрана мелодрама «К черту любовь!» и бумажные носовые платки с запахом лаванды. А Юлька вдобавок где-то раздобыла брелок с надписью на латыни «beatitas» – «счастье», который тут же был торжественно прикреплен к Леркиным ключам вместо исцарапанного пластикового кариозного зуба.

Перед сеансом девочки в очередной раз обсудили трагическую историю Майкла Джексона, предположив, что он, скорее всего, был инопланетянином, возмутились по поводу нестарения Наоми Кэмпбэлл. Лерка, как назло, вычитала в какой-то книге, что физические законы применимы и к миру чувств. Там же она, правда, прочла и точную дату конца света и даже записала банковский расчетный счет спасителя Обрахама, но мысль про законы ей запомнилась, и она решила активно ею делиться. Взять, к примеру, страстное желание. Девушка очень хочет быть счастливой, ищет себе пару, ходит в спортзал, а счастья все нет. Этот случай, по словам Лерки, объясняет третий закон Ньютона. Чем больше мы прикладываем усилий, тем дальше цель. А чтобы достигнуть ее, нужно применить… Лерка забыла что.

– …шоколадный батончик! – победно воскликнула Юлька. – Нужно применить шоколадный батончик.

Девочки на всякий случай отодвинули от Юльки бокал с пивом и переглянулись.

– Только что я поняла, как устроен мир! – Юлька нечеловечески сверкнула глазами. – Если учесть, что наша Галактика называется «Млечный Путь», или по-нашенски «Милки Вэй», то значит, мы живем внутри шоколадного батончика! И значит, все законы, применимые к шоколадному батончику, применимы к нам.

Ира посмотрела на часы и решила сменить тему.

– Я тут себе мыльницы присмотрела за сто долларов от Вивьен Вествуд. Помните, раньше модно было резиновые туфельки носить? А сейчас это дико дорого и вообще – признак стильных девочек! А еще уколола губы, чтоб были пухлыми…

Девочки пооткрывали рты: «У тебя же нормальные губы?», «Вообще ничего не заметно…», «Сколько стоит?»

Довольно улыбаясь, Ира рассказала, что через общих знакомых вышла на парня, который делает «уколы красоты»: расправляет морщинки, увеличивает губы, приподнимает щеки, чтобы они не обвисали… За триста евро парень продавал женщинам мечту о красоте и вселял в них уверенность. Ведь в каждом человеке с детства живет чувство неудовлетворенности собой. Ира страдала от тонких губ. Они делали ее слишком серьезной и даже стервозной на вид.

– На самом деле это очень больно, – рассказала она. – Практически без наркоза тебе в губы засаживают иглу, а потом закачивают туда специальную кислоту. Она будто разрывает губы изнутри, такое чувство… Потом эта кислота начинает провоцировать образование в губах коллагена, они припухают, становятся розовыми и гладкими, как в детстве. А потом тебе начинает казаться, что губы увеличились, хотя для настоящего объема, как у Маши Малиновской, к примеру, нужно несколько таких сеансов.

– Но ведь с изменением внешности меняется и аура, – ужаснулась Юлька. – И вообще, никто не знает, чем это кончится! Вспомни Майкла Джексона!

– Я вам поэтому и не стала заранее говорить, – вздохнула Ира. – Знала, что вы будете отговаривать. Вы ведь даже к солярию настороженно относитесь! Все вам кажется вредным и страшным! Крысы тоже умирают от рака, и они не ходят в солярий. А сделать укол красоты сейчас – это как зубы почистить, элементарная забота о себе. Надо быть открытой для возможностей, которые дает современная жизнь!

– Ну конечно! – запротестовала Юлька. – А недавняя история о том, как у одной пассажирки в самолете сиська силиконовая лопнула? Страх какой!

– Во-первых, не сравнивайте сиськи с губами, – отмахнулась Ира. – А во-вторых, мне просто смешно, что вы верите всему, что пишут в газетах. Кока-кола вредная, от кондиционера стареет кожа, от пива растет живот, а капля никотина убивает лошадь… Если повторить сто раз «в мире кризис», все начнут откладывать деньги на черный день. А где этот кризис? В чем он конкретно выражается? Или в то, что Земля круглая, верят все. А кто ее видел-то?

– Я че-т не поняла, эта проповедь проплачена сектой губопротезистов? – округлила глаза Юлька.

– Да ладно, – успокоила ее Лера. – Ну захотела девка выкинуть на ветер триста евро, ну и пусть. Она, может, так мир познает…

– Это все – комплексы, порожденные долгим общением с неполноценным мужиком. – подытожила Юлька. – Сто пудов! Век Павлу Воле не давать!

История #22

Джа под мухой

На улице светило яркое вечернее солнышко и шел редкий дождик. Капли отскакивали от асфальта сотнями прозрачных бусинок. И воздух был удивительно свеж! Девочки решили прогуляться после кино, покормить голубей на Тверском бульваре, посмотреть на фонтан и, может быть, найти какое-нибудь милое кафе, где они еще не бывали. На пешеходном переходе остановилась худенькая бабулька в оранжевом платье, белых носочках и кедах. Нереальное зрелище! Жизнь иногда подкидывает нам подобные сюжеты: собака, поднимающаяся по эскалатору метро, человек в пробке, бросающий свою машину и уходящий пешком по тротуару… Далеко не каждый умеет ценить такие моменты. Наблюдая что-то странное и непривычное, проще всего меняться самому.

– Знаете, о чем я мечтала, когда была маленькой? – задумчиво произнесла Юлька.

– Хотела стать человеком-осьминогом? – хихикнула Лерка.

– Я мечтала собрать большую компанию и уехать жить в какое-нибудь красивое место, где нет цивилизации. Мы бы бродили по пляжу, плавали в лодке, ловили рыбу и не ходили на работу.

– Об этом все мечтают, – заметила Ира. – Это банально.

– Банально, Ир, читать гороскоп в журнале «Лиза»! – огрызнулась Юлька. – И мечтать о резиновых тапках, в которых потеют ноги! А сделать хоть раз такое, от чего душа поет – вот это поступок!

– И что же ты сделала? – скривилась Ира.

– В том-то и дело, что НИ-ЧЕ-ГО, – Юлька со злостью выплюнула жвачку себе под ноги. – Я променяла свою мечту на пластиковую карту с зарплатой, платье от Киры Пластининой и соевые котлеты. Я только и делаю, что выполняю обязанности и подчиняюсь дурацким законам, которые придумал кто-то другой. Мне слабо и страшно плюнуть на этот город соблазнов и хотя бы пару месяцев пожить без мобилы и телевизора! И каждый раз эти мысли приводят меня в кабак! Приходится пить, чтобы заглушить совесть.

На пути подруг выросло заведение «Под мухой», в котором не было вентиляции и приличной закуски. Зато ассортимент спиртного был более чем разнообразен. За некрашеными деревянными столами копошились бухие немцы, визжали студентки, какие-то самокритичные растаманы в майках «No drugs» и «НаркоБЕЗнас» во все горло распевали песни о Джа.

– Джа – это растафарианский бог, – начала умничать Юлька. – Лист конопли они считают символом мудрости, поэтому курят траву. Джа, между прочим, упоминается во многих священных книгах… Но вообще все это пошло из Ямайки…

– Ну уж нет, я в этом храме мудрости точно не останусь, – повернулась к выходу Лерка. – Джа-растафарай, эври бади дэнс нау! Валим отсюда, бабы! Буддизм милее.

История #23

Сумасшедший Гарри

Ира закатилась в приступе хохота. Большинство ее друзей были растаманами. Играли музыку регги в маленьких группах, выступали по московским клубам, были веселыми беззаботными людьми. Один из них, Гарри, был известен как «нестареющий человек». Он гонял на велосипеде по улицам Москвы, встречался со школьницами и при этом имел собственный ювелирный магазин. Выглядел Гарри лет на двадцать, хотя все знали, что по паспорту ему сорок два! Гарри утверждал, что познал истину и «пробудился», а все остальные люди просто спят наяву. Он говорил, что организм человека не должен стареть. Клетки обновляются постоянно, и древние люди жили по восемьсот лет. Просто наш мозг – маленький компьютер, который мы программируем самостоятельно, – не видит вокруг примеров долгой жизни, в нем есть программа, что люди стареют и умирают. И он управляет нашим организмом в соответствии с этим алгоритмом.

В каждую новую клетку человеческого тела закладывается программа «рождение—детство– зрелость—старость—смерть». Если же научиться думать, что с каждым годом ты становишься здоровее и молодеешь, то этот процесс можно повернуть вспять. Время от времени рядом с Гарри появлялись люди, которые были готовы оспорить его теорию вечной молодости, они рисовали графики, цитировали философов и находили результаты медицинских экспериментов… Но Гарри только улыбался и показывал им свой паспорт.

Еще у Гарри было довольно милое сумасшедшее хобби: он менял местами кусочки континентов. Привозил ракушки из Египта, чтобы потом выкинуть их на пляже Кипра, а вулканический песок Испании высыпал в горах Тибета… Гарри говорил, что так он пытается объединить весь мир. Ведь раньше земля была одним континентом!

Мир потихоньку объединялся вокруг него самого. Друзья с удовольствием дарили Гарри разные веселые вещи и оказывали бескорыстную помощь. Даже четыре его бывших жены, у каждой из которых был ребенок от Гарри, дружили и утверждали, что они – одна семья. Гарри не видел в этом ничего удивительного, ведь им было совершенно нечего делить: он одинаково не принадлежал ни одной из них.

Еще этот парень принципиально не пил воду из пластиковых бутылок, убеждая всех вокруг, что при помощи нее правительство распространяет среди людей болезни и разные вредные мысли. А самой опасной в этом смысле Гарри считал еду из «Макдоналдса». Он также славился тем, что любил приспосабливать по-своему абсолютно ненужные вещи: из ярлычков баночного пива, выпитого на Новый год, делал панно в виде рыбки, гайку от своего первого мотоцикла носил на шее как кулон… Этот парень умел превращать в праздник каждый прожитый день! Милый, милый Гарри.

Из Ириных друзей с Гарри могла общаться только не менее сумасшедшая Юлька. Остальные либо завидовали ему и побаивались, либо считали идиотом, который тратит свою жизнь на глупое веселье. А Ира всегда хотела сделать что-то полезное для мира, как он. Безо всякого смысла и корысти. Например, объединить континенты… Она не встречалась с Гарри уже года три, но, судя по сводкам новостей, ему пока этого сделать не удалось. Говорили, что он написал программу для новой социальной сети наподобие «Одноклассников» и на заработанные деньги уехал на ПМЖ в Уругвай. Гарри посчитал, что во время третьей мировой войны (которая должна вот-вот случиться) это место будет самым спокойным…

История #24

Разводить и посылать!

На Тверской тем временем зажглись витрины и фонари. Подружки заглянули в модное кафе «Этаж» – выпить по ирландскому кофе и убедиться, что все достойные мужики этого города давно смотрят футбол.

– Эх, девочки, – забулькала трубочкой в стакане Лерка, – чем дольше живешь, тем меньше остается вещей, которыми мужики могут тебя удивить. Деньги, красота, положение в обществе… Кажется, ты видела все на свете. И мужики все одинаковые. Прямо завидуешь тем, кто в двадцать лет замуж вышел и замкнулся в своем мирке. Они, сто процентов, думают, что если б на месте мужа оказался тот парень с третьего курса, муж не стал бы толстым нытиком или алкашом!

– Вот-вот! Мужья этих счастливиц давно превратились в пенопластовых манекенов, – подмигнула Юлька. – Едят по команде, боятся опоздать на работу, и ты знаешь, что они скажут как только они открывают рот. Такое счастье! Ничего не скажешь. – И между прочим, любовь – это всего лишь нейронные связи в мозге, – мрачно добавила она. – Если тебе доставляет удовольствие общение с человеком, в течение месяца мозг «перепаивает» сам себя как микросхему, побуждая тебя снова и снова искать встреч с ним. Тебе хочется больше и больше эмоций, и ты уверена, что это и есть любовь.

– Даже если это и так, я не хочу в это верить! – зашипела Ира. – Тогда вообще будет незачем жить.

– Ты бы, Ир, разорвала свои нейронные связи с Игорьком, – похлопала ее по плечу Юлька, – а там посмотрим, для чего тебе жить.

За соседний столик уселись трое коротко стриженных парней в модных куртках. Юлька выгнула спину и кокетливо ткнула пальцем в их сторону.

– Молодой человек! Вот вы, вы. Можно вас спросить?

– Да, – удивленно привстал парень.

Наша подруга, ее зовут Лера, продюсер телеканала «НТВ», она набирает ведущих в «Прогноз погоды»… Э, просто вы именно тот типаж, который она искала.

Лера округлила глаза и зашикала на Юльку: «Заткнись! С ума сошла!»

– Вы не могли бы подсесть к нам и попробовать произнести фразу-тест «И о погоде»?

Ира с Верой отвернулись к окну, чтобы скрыть улыбки. Ах! Как же эти мужики верят в сказки!

Долго уговаривать парня не пришлось, через минуту он уже подобострастно жал Леркину руку: «Очень приятно, Эдик». Лерка устало вздохнула и изобразила на лице композицию «Когда ж я сдохну!»

– И о погоде! – лошадиным голосом говорил «соискатель».

– Еще разок, только более томно… – по-матерински поправляла его Юлька.

– И о погоде… – повторял доверчивый человек. Ира, не выдержав, прыснула.

– Я запишу ваш телефон, и мы с вами свяжемся, – строго пообещала Юлька и отпустила воодушевленного парня к своим. – Ну что? – повернулась она к Лерке. – Видала, как с ними надо себя вести? Разводить и посылать! Разводить и посылать! Разводить, кстати, лучше на деньги… От, блин! Ну я тупая! Надо было с этого кренделя коктейль за прослушивание стрясти!

– Тебе, кстати, Лерочка, нужна тренировка обаяния, – улыбнулась Ира. – А то у тебя сейчас такое лицо было, будто камни из почек выходить начали. Я где-то слышала, что даже курсы специальные проводят по искусству знакомства. Ну, там, темы для беседы составляют, всякие методы подстройки изучают… Ну, когда, чтобы понравиться человеку, ты начинаешь с ним дышать и двигаться синхронно…

– Я что – моральный инвалид? – Лерка стукнула стаканом по столу и отодвинула стул. – Мне просто надо понять, чего я хочу и что делать дальше! И в мое «хочу» не входят ни ваши детские разводки, ни дебильные курсы пикапа!

– Ты хочешь вернуть Сашку? – тихо спросила Ира.

– Да не знаю! – развела руками Лерка. И, подумав, добавила: – Надо бы уже срочно с кем-то переспать!

В голове у нее в этот момент родилась совершенно четкая картина, как она занимается сексом в какой-то старой машине, с каким-то потным типом. И вот в самый кульминационный момент, когда Юпитер уже приближался к кольцу Венеры, когда ракеты уже входили в зону турбулентности… звонит телефон и детский голос на том конце спрашивает: «Мам, ну ты скоро?»

История #25

Чужие дети

Десятилетнему Леркиному сыну от первого брака «новый мамин муж» не нравился никогда. Дети ведь отлично чувствуют неискренность. Они с Сашей не разговаривали, не играли вместе в футбол и не дурачились, как это обычно делают мальчишки. Лерка понимала, что воспитывать чужих детей – дело нелегкое. Поэтому и не навязывала гражданскому мужу роль отца. Но как-то раз Саша сел перед ней на колени и признался: «Я не собирался жениться на тебе. И не хотел, чтобы ТВОЙ сын был нашим сыном. Я всегда думал, что наши отношения временны». У Лерки зазвенело в ушах.

– Ты не любил меня целых четыре года?! Спал со мной в одной постели, ходил в гости к моим друзьям и при этом думал, что я – посторонний тебе человек?

– Ну почему не любил… Любил, конечно, но по-своему. Любил, Лер! Но не видел нашего совместного будущего. Я оглядывался по сторонам, видел молоденьких девушек без «богатого прошлого» и мечтал о том, чтобы начать семейную жизнь с чистого листа.

– Я все понимаю, – вздохнула Лерка и убежала реветь в ванную.

Она представляла, как мама сочувственно посмотрит на нее и подумает: «Ну вот. Теперь на ней вряд ли кто женится». А замужние подруги, которые вечно жалуются на мужей, облегченно вздохнут. Ведь лучше иметь мужа-козла, чем быть одной. По крайней мере, всегда есть кого послать на хрен.

* * *

В двадцать пять лет отчаянно хочется быть крутой. Зарабатывать деньги, носить дорогую одежду, крутить мужиками, а потом безжалостно бросать их. Быть крутой – значит верить в свою исключительность. Это несложно. В тридцать понимаешь, что добилась всего и вот уже никто не сомневается в твоей крутизне. Но вдруг становится пусто.

В тридцать пять еще надеешься, что в мире полно неиспорченных холостяков, а в сорок готова жить даже с алкоголиком. Хоть какой, но мой.

В России не встретишь одинокой женщины старше пятидесяти, которая довольна своим одиночеством. На лицах большинства написано: «Боже! Как я несчастна!»

Можно быть владелицей успешной фирмы, умницей и раскрасавицей, но все это становится бессмысленным, если рядом нет мужчины, который любит. Который возьмет в охапку, привезет к себе домой и скажет: «А ну-ка, иди вари пельмени!» И пойдешь на кухню со счастливой улыбкой.

Когда Сашка собрал свои вещи, Лерка вытерла слезы, заставила себя улыбнуться и сказала: «Что ж, пожелаем его новой девушке запастись антидепрессантами».

История #26

Придумать религию!

Попытки сделать жизнь лучше продолжались. На выходных Лерка снова собрала подруг и объявила, что ей нужен мозговой штурм. Она уволилась с работы и решила открыть свое дело. Она гениальна – с этим не поспоришь. Умна. Красива. Но чем ей теперь заняться, кажется, придумать забыла. Открыть магазинчик ненужных мелочей? Слишком просто. Придумывать «цепляющие» названия для новых сортов водки? Прибыльно. Но как-то тупо, что ли. Один их общий друг лет десять назад уехал в Приэльбрусье, открыл водочный заводик… Себестоимость одной бутылки водки с красивой этикеткой составила двадцать рублей. Он продает ее за сто! Водка вкусная, девчонки пили. Друг купается в роскоши, открывает собственные отели, вытирает рот норковой шубой и ходит в кругосветку на собственной яхте. Есть только одна проблема – он не умеет придумывать названия для водок. С его конвейера сходят то «Змеевик», то «Братуха», то «Жареный карась»… Однажды подружки навскидку наговорили ему штук пятнадцать красивых «водочных» слов: «Слеза», «Медная Гора», «Златовласка»… Он пообещал за это их озолотить. Но девчонки отказались – дружба есть дружба.

Теперь креативный совет собрался на кухне у Лерки. Это было похоже на заседание штаба предвыборной кампании или тайную вечерю. Лерка обвела кухню взором Суворова и парой резких жестов выставила на стол шесть бутылок шампанского. Как же иначе?

– Самым крутым бизнесменом был Рон Хаббард. – Ира принялась откупоривать первую бутылку. – Он придумал собственную религию – сайентологию. И никогда не скрывал, что сделал это исключительно ради денег. Он говорил, что быть бедным в наше время – преступление. Самый известный сайентолог, кстати – Том Круз. И у его жены стильная прическа.

– Придумать религию – плевое дело, – начала чертить крекером в воздухе Лерка. – Но как заставить людей заплатить за это?

– Между прочим, первым, кто пошел на такое, был Пифагор. Его религия называлась пифагоризм. Он пропагандировал закон переселения душ и запрещал есть… бобы. Однажды Пифагор подошел к быку на пастбище и уговорил его выплюнуть бобы. Люди увидели это и уверовали. Разве не круто?

– По-моему, это херня какая-то, – перебила Юлька. – Я предлагаю открыть круглосуточный салон красоты. Не просто салон. А салон «Красота за полчаса». К примеру, у тебя срочная встреча, а ты как чмо. Бежишь в салон, и там – всего за полчаса – тебя причесывают, красят и одевают в элегантное платье.

– Невозможно за полчаса превратить чмо в принцессу! – возразила Ира. – К тому же там должны круглосуточно дежурить пятнадцать человек – стилисты, визажисты, косметологи… Ты будешь платить им бешеные деньги, а клиентов будет полтора человека в день.

История #27

Танцующие официанты

Лерка недоверчиво причмокивала языком и повторяла, что русские не могут делать бизнес. Потому что они очень душевные и… пьющие. Русскому человеку, для того чтобы чего-то добиться, нужно сначала низко пасть, обанкротиться или стать алкоголиком, и только потом долго и мучительно бороться за право на счастье. А если в руки попадает птица счастья, русский человек непременно сварит из нее холодец.

– Вот случилось в жизни чудо, – рассуждает Лерка, – тебе открылась метафизическая сторона всего сущего. Фиг знает, что это такое, но открылось. Че теперь делать? Деньги на этом зарабатывать! Но сначала – конечно, отмечать! Друзья приходят, поздравляют с открытием. Блондинки грудастые на обеих коленях сидят, Фрейд из Космоса рукой машет, завидует… Перельман даже поздравительную телеграмму ногтем на кусочке четвертого измерения нацарапал. Прислал. Родня уже поделила твою Нобелевскую премию, про бабу Клаву из Рязани тоже не забыли. А ты пятые сутки в запое. Надо понимать, есть повод же!

– На шестые Мадонна прилетела, – включается в представление Юля. – Просит взамен на каббалистическую красную нитку и Гая (вот все-таки не все Гаи становятся Цезарями!) продлить ей половую зрелость еще лет на пятьдесят. Ты ее по заднице – хлоп! – садись, мол, за стол, чувиха, щас по-трезвому обсудим твое будущее на эстраде.

– У дверей уже паломники с пенными ковриками костры жгут, – гогочет Лерка. – А у тебя еще пол-ящика водки. Пока не допьешь, никаких официальных заявлений и вторжения в личную жизнь. Не банку шпрот опять же открыл, а метафизи… Не шнягу, короче! Важную вещь.

– Ага, тут люди в черном из Пентагона входят, – подхватывает Вера. – Пентагон, говорят, халоу, как ваша голова себя чувствует? Ты, такой, не пью я таблеток. Пенталгин, аспирин… Идите на фиг, черные карлики!

– Вслед за ними в окна заглядывают Настя Волочкова, – вконец расходится Лерка. Волочковой срочно надо замуж. Йося Пригожин с криком «Леру обижают! Замочим гадов!» и Тимати, так просто – поржать. Ты рывками допиваешь водяру, скрючиваешь ноги и взмываешь под потолок к хрустальной люстре в позе Будды. Все в шоке. Падают ниц. В их глазах – бегущие цифры. Тут ты падаешь тоже. Рожей в недопитое масло из-под селедки. И произносишь сакраментальное: «Сгиньте, упыри проклятые. Ничего я вам не скажу»…

Под Леркино выступление девчонки допили третью бутылку и дружно зааплодировали. А потом со всей серьезностью за пару часов изобрели туфли на каблуках-шарах, обои с цитатами из Библии, клуб знакомств для слепых, журнал женского юмора и завод по производству винтажной мебели.

Выслушав все предложения, Лерка, наконец, рассказала о своей идее. Она решила поехать в какую-нибудь теплую страну и открыть там ресторан танцующих официантов. Много лет назад она видела такого парня в московской кофейне. Он напевал африканскую песню и пританцовывал. Это настолько поразило Лерку, что она, как завороженная, подошла к нему, заказала кофе, пирожное «Тирамису» (хотя была на строжайшей диете!) и простояла с открытым ртом минут пятнадцать. Парень веселился, хлопал в ладоши и заставлял танцевать посетителей. Лерка никогда не пробовала ничего вкуснее того кофе. Ресторан танцующих официантов – вот что она задумала. И, кажется, это было гениально!

История #28

Блевотина на столе

Каким-то чудом на след одинокой Лерки вышел ее однокурсник Мишаня. Будто бы что-то у них в молодости намечалось, кажется, они даже целовались… Мишанино появление было как нельзя кстати! Он позвонил Лерке целых три раза, а потом пригласил в кафе, чтобы «вспомнить прошлое». То ли прошлое было таким страшным, то ли Лерка решила сэкономить на закуске, но к девяти часам вечера она внезапным образом превратилась из бабочки в гусеницу или даже в тыкву. После того как Мишаня поведал ей о проблемах с украинским газопроводом, Лерка очень элегантно и изысканно наблевала на скатерть. А когда однокурсник потащил ее умываться в туалет, начала отбиваться и орать: «А слабо полюбить меня такой, какая я есть?»

На следующее утро она мучилась угрызениями совести и клялась, что просто хотела произвести на него впечатление. И выпила лишнего, чтобы не быть скованной.

Мишаня, естественно, больше не звонил. Да и черт с ним! Единственное, что запомнила из их недолгого разговора Лерка, так это то, что он ищет деньги на открытие собственной клиники. И ищет их уже лет семь.

– Хочу вам признаться, что у меня цел ка… – услышала Лера в трубке, когда набрала Юльку.

– …цел Коктебельский коньяк! – захохотала подруга. – Можем устроить шоколадную вечеринку с приглашением в гости членов общества «Знание» или актеров оперного театра!

– Я, Юль, только недавно наблевала на стол в крутом ресторане, – пояснила Лера. – Это – повод найти в Яндексе телефон наркологической клиники. А не намечать следующую пьянку.

– А потому что надо было не закусывать, – отрезала Юля. – Любовь – вообще штука непредсказуемая.

Лера погрустнела и очень уверенно сообщила:

– Не могу я с другими мужиками даже разговаривать. Хоть убейте! Пока Сашку из головы не выброшу, так и буду блевать с другими рядом!

История #29

Извращенцы

Наглядевшись на женские мытарства, Вадик из министерства тоже решил подключиться к актуальному в последние дни течению «Найди мужика и сожри с потрохами». И для начала вызвался научить девочек бороться с неразделенной любовью. Этот способ, как выяснилось, отлично знаком всем мужчинам мира. Но история Вадика выглядела просто шикарно.

Влюбившись в свою коллегу и получив категорический «отворот-поворот», он закрылся в туалете в обеденный перерыв и… извините, занялся онанизмом. В министерстве! «Выпустить пар», «сбить стояк»… или как это еще называется на языке перевозбужденных влюбленных? Когда дело было сделано, Вадик поправил отутюженный розовый галстук, нажал на смыв и ощутил, что любви в нем стало на несколько граммов меньше.

– А-а-а-а-а! – заорала Юлька, услышав «откровение от Вадима». – У тебя же ладони станут волосатыми! И Административный кодекс покроет коррозия! А еще у вас наверняка в туалетах камеры слежения, и охранники уже пересылают твое видео друг другу по блютусу. Фу!

– Эта гнусная история еще раз подтверждает, что даже костюм «Гуччи» и министерские кабинеты не сделают животное мужчиной! – серьезно добавила Ира. – И девочкам такие методы не подходят совсем. Юльке вон даже мастурбация под куполом цирка не поможет разлюбить Колю Баскова.

Вадик захлебнулся от хохота. Голая Юлька в цирке!

Подруга же в это время высыпала в стакан с томатным соком черного перца и вылила полбутылки жгучего соуса тобаско. Как все импульсивные девушки, Юлька жила по принципу «Если уж бухать, то пока не упадешь, а если заниматься сексом, то только с кем-то из звезд Голливуда». Выпив адского коктейля, Юлька замахала руками, а ее слезы брызнули прямо на стол Вадиковой кухни: «Ёкырны-бабай! Хорошо-то как!» От острого у Юльки обычно наступало кратковременное опьянение, похлеще водочного. Она вообще была настоящим извращенцем кулинарии. То и дело жарила макароны с сахаром, делала сырные рулетики с вареньем, а копченую колбасу заедала конфетами. Хитом вечеринок считалось ее фирменная банановая водка, от которой у многих друзей случались эмоциональные выплески.

– Те, кто придумал раздельное питание, просто садисты! – скандировала Юлька за каждым праздничным столом. – В Таиланде, например кулинары стараются каждому блюду придать все пять вкусов жизни: сладкий, соленый, кислый, горький и острый. Поэтому вы никогда не сможете точно сказать, какого вкуса у них суп или рыба… Правда, интересно?

Вадик сунул язык в томатное пойло Юли и подпрыгнул на стуле.

– Желудок, Юленька! А как же желудок? Хотя у инопланетян он вряд ли есть…

Девочки продолжали спорить о связи настоящей любви с упругостью влагалищных мышц, когда Вадика, наконец, осенило. Он предложил всем заняться коллективной секс-тренировкой, не опускаясь до примитивных оргий.

Через полчаса компания уже сидела в машине, направляясь в сторону маленькой красногорской конюшни. Вадик вызвался научить девчонок обращаться с плеткой, держаться в позе наездницы и пообещал, что езда на лошадях сделает из подружек настоящих амазонок.

История #30

Лягушачьи принцы

По дороге Лерка стала машинально перебирать в памяти советские фильмы, в которых женщины по-настоящему любили. «Жестокий романс», «Пять вечеров», «Москва слезам не верит», «Вас ожидает гражданка Никанорова», «Любимая женщина механика Гаврилова», «Вокзал для двоих», «Будулай»… Одна сплошная безнадега и жертвы «во имя» и «ради». Лерка вдруг поняла, что понятие «любовь» у наших женщин неразрывно связано со страданием. «Любовь, зачем ты мучаешь меня», – промычала Лерка мотивчик из «Собаки на сене» и подумала, что сама она тоже воспитана на двух разводах мамы и сказке «Аленький цветочек» и что всю жизнь только и делала, что влюблялась в неудачников, уличных музыкантов и алкашей.

– Я ведь только сейчас поняла, – сказала она вслух, – что как бы мы ни старались сделать принца из хлюпика, он все равно останется тем, кем родился. Это только в сказках жабы превращаются в людей. Дарвин под такое бы не подписался!

– Теперь скажите еще, что на эстраде и в кино нет ни одного образа настоящего мужика! – отозвался Вадик.

– Это телевидение во всем виновато, – рисуя на стекле матерное слово, заметила Юлька. – Там одни пидоры работают. И в модной индустрии – тоже! У них все актрисы и манекенщицы похожи на мальчиков – ни задниц, ни сисек. А все парни, наоборот, похожи на девочек. Открой любой журнал или кино включи! Губки силиконовые, загар «умри от зависти, Наоми Кэмпбел» и распахнутые глаза напуганных фламинго. Нормальные мужики в растерянности – кем им стать: крылатым Бэтменом или тощим виолончелистом. Они не краны ремонтировать учатся, а соус болоньезе готовить, твою мать!

– Да уж, – согласилась Ира. – Глупо удивляться, что мальчики чувствуют свою ущербность. Забыл побрызгаться парфюмом – минус десять баллов в рейтинге. Не хватило денег на такси – еще минус десять. Не освоил технику зулусского поцелуя – вообще в топку. А мы их по головке гладим: «Ну что ты, малыш, ты самый лучший…» А им только хуже от этого. Нелегко стать Суперменом, ой как нелегко.

Издеваться над парнями – любимая девичья забава. Но, честно сказать, крутые девочки только на словах. На самом деле все они верят в чудеса. Влюбляются в невежд, деспотов и просто рохлей по жизни и верят, что те станут лучше. Они терпят измены, побои, безденежье, их дети никогда не поедут в Барселону на каникулы. ПОТОМУ ЧТО – ЛЮБОВЬ! И пропади все пропадом.

Если б Лерка была режиссером, она бы сняла документальный фильм «Глаза в пелене»: красавица Оксана Акиньшина влюбляется в пьющего Шнура, 62-летний Эдуард Лимонов покоряет сердце Екатерины Волковой, а певица Валерия терпит побои Шульгина…

Женщины определенного склада ума с радостью приносят себя в жертву лягушачьим принцам. Им хочется лежать с любимым в шалаше и кружевной салфеткой вытирать кровь на его ранах. Они будут ждать в чистом поле, когда он отправится на баррикады, в Госдуму или гастрольный тур по городам Сибири. Они все – влюбленные дуры дурацкие.

История #31

3D-Сашка

Уже после первого часа конной езды даже Вадик прочувствовал свои «влагалищные мышцы». От жесткого седла болели ноги, кружилась голова, подташнивало… Потирая отбитые задницы, девочки предложили срочно завязывать со спортом и переходить к беспробудному пьянству и грехопадению. Ира пострадала больше всех, ей достался молодой вороной жеребец, который не слушал команд и норовил покусать других лошадей, становясь на дыбы. То, что лошади – покладистые и милые животные, оказалось еще тем мифом.

Жеребцы в конюшне были своенравными, упрямыми и вредными, примерно как… мужики. Чувствуя на своей спине новичка, они брезгливо оборачивались и фыркали, будто говоря: «Ну давай, попрыгай, многих я таких видел!», и ни в какую не хотели повиноваться.

Юлька уверенно заявила, что ездить на машине приятнее и дешевле, пусть даже бледная моль Николь Кидман в фильме «Австралия» скакала на коне как бешеная. «Не завидуем!»

– Кстати, – вспомнила Ира, – вы знаете, что больше всего на свете Николь Кидман боится бабочек. Психопатка, это же видно! А Спилберг ненавидит детей и лифты… У великих людей должны быть безумные фобии.

– Хочешь быть ближе к звездам, иди работать в «Олимпийский», – ухмыльнулась Юлька. – Расскажи лучше, что ты там придумала со своими клипами.

Раньше Ира работала в журнале светской хроники: ночами напролет дежурила у подъездов знаменитостей, поила водкой фанатов, чтобы узнать последние сплетни, незаконными путями пробиралась в больничные палаты, где лежали артисты… Работка, прямо скажем, адская, не для слабонервных. И главное – труд папарацци в нашей стране не оплачивается достойно! В любой момент тебе могут разбить не только камеру, но и лицо, а редактор вместо премии просто похвалит: «Хорошая работа! Спасибо».

Ире вдруг надоели бесконечные тусовки и гонка за скандалами, она купила себе видеокамеру и кучу книг по операторскому искусству. Сказала: «Молодость коротка, мне хочется попробовать многие занятия в жизни» и стала снимать все подряд: дружеские вечеринки, странных людей на улице, облака… В конце концов, Ира решила, что будущее кинематографа – в формате 3D и вызвалась производить 3D-клипы певцам, рекламные ролики, объемные заставки для мобильников.

– Разве это не круто, – рисовала она руками в воздухе, – ты открываешь телефон, а из него выпрыгивает голограмма того, кто звонит! Просто как в фантастических фильмах! А если Дима Билан выпустит первый в России клип, который надо будет смотреть в специальных стереоочках… Или Лерка захочет сделать себе 3D-фотку Сашки, чтобы можно было бить ему рожу? Бомба! Это, девочки, мега-бомба.

– Я вот в кинотеатр 5D ходила, – гордо сказала Лера. – Там тебе и голограммы, и кресла скачут, и ветер в лицо, и даже запахи как натуральные. Вот это – будущее! Если забыть, что ты в кинотеатре, аж сердце заходится, так страшно…

– А я слышал, что фильмы в таких форматах снимают специальными камерами, у которых два объектива, – вспомнил Вадик. – Они находятся на расстоянии шестидесяти четырех миллиметров друг от друга и полностью имитируют глаза человека. То есть мы можем видеть картинку, которая ничем не отличается от реальной жизни… О, виртуальная реальность, приди в наши дома!

– Раз все так фантасмагорично, – добавила Лера, – то я не побоюсь предложить сюжет для первого Иркиного клипа. Под песню «Прекрасное далеко» нужно показать, что в Мавзолее, прямо под мумией Ленина, находится «красная кнопка», управляющая ядерной бомбой. Или лучше – чаша Грааля, которую полжизни искал истеричный Гитлер, чтобы стать бессмертным…

– Лера! – одернула подругу Ира. – Ты же комсомолка!

– А пофиг, – смахнула челку та, – все равно в 2012 году по календарю инков наступит конец света. И я хочу умереть великим 3D-сценаристом!

* * *

По радио передали, что один безбашенный швейцарец добровольно прожил на необитаемом острове в Тихом океане триста дней, приручив за это время дикого поросенка и научившись обеспечивать себя едой. По словам самого Робинзона, сначала он тратил уйму времени на обустройство жилья, охоту и ловлю рыбы. Но очень скоро парень научился заготавливать провизию впрок и большую часть времени тратил на… созерцание бабочек. Люди всего мира восхищались мужеством швейцарца, но только Лера телепатически предложила ему в следующий раз пожить на Соловках. Без кокосов, бабочек, жаркого солнышка и мобильной связи. В Тихом-то океане кто угодно станет покорителем природы. А у нее на севере бабушка жила!

История #32

Кривошип

– Конец света не за горами, я тоже это чувствую, – сообщила Юлька ближе к вечеру. – Все признаки налицо. Моя бабушка поставила рядом с иконой фотографию Барака Обамы. Мама стала регулярно покупать курицу гриль и класть ее в хлебницу. А недавно сказала, что мини-юбка, которую я купила, мне (!) очень идет. Бомж в подземном переходе пересел с картона на атласную диванную подушку, цены на акульих сомов упали, земля на Рублевке дешевеет, а воздержание от секса гарантирует вечную молодость.

– Наши мужчины, по всей видимости, никогда не умрут, – хихикнула Ира. – Потому что секс у них ассоциируется исключительно с просмотром порносайта перед сном.

– Вам бы все хиханьки, а у меня трагедия. Вчера пошла на свидание с новым парнем. Человек малознакомый, застенчивый. Нельзя ж ему сразу было признаться, что я эгоистичная истеричка и нимфоманка! Так ведь никакой интриги не будет. Надо, думаю, говорить на понятные и близкие темы. О чем там обычно мужики говорят?

– Они меряются письками! – хором ответили подруги.

– Вот-вот. Я тоже решила с онанизма начать. У тебя бывает такое, говорю, когда прямо на работе как прихватит! Такой стояк, что еле до туалета добегаешь. Там, по-быстрому передергиваешь, пока бухгалтерша за стенкой кряхтит… Тут я ловлю на себе пристальный взгляд официантки и понимаю, что как-то неловко у меня получается. Неискренне.

– Ты что – серьезно? – скривилась Лерка.

– Не, ну а че? – хохотнула Юлька. – Это ж не собеседование на знание мужской психологии. Я специально перед свиданием прочитала в Интернете, как устроен автомобиль. Чтобы были общие темы. Подробно интересуюсь, какой у его тачки привод, инжекторный ли двигатель… Плавно перехожу к свечам зажигания… Спрашиваю: а знаешь, почему в дизелях нет системы зажигания? Потому что там топливо воспламеняется от сжатия. Без искры. Исход вечера определила фраза «кривошипно-шатунный механизм», будь он неладен. Ну вот кто меня за язык тянул?! Парень как-то сразу скис и быстро напился. Но я ж не со зла! Я ж не знала, что это может ранить его нежную мужскую душу!

– Ну ты дура, Юль. Во всех женских журналах написано, что мужика надо слушать, а не самой трепаться. Ты бы вместо Википедии «Космополитен» почитала!

* * *

В кафе, где сидела вся троица, вошла парочка. Таких в Москве – пруд пруди. Она – куколка с ангельским лицом, он – розовощекий мажор с лицом кальмара. Симпатичный. Ботинки у него, как у Маленького Мука. Из крокодиловой кожи. У нее эротичная офисная кофточка. Парень заказал себе… мороженое в огромной вазе с шоколадной соломкой и зонтиками, да еще и молочный коктейль. А девушка – ничего, лишь держала его за подмышку все время и преданно смотрела в глаза.

Он втирал ей про цены на железобетонные конструкции, про последнюю серию мультика «Южный парк», а она молчала. Не смотрела, наверное. А может, замуж просто хотела. Потом парень дал ей фотоаппарат и просит сфоткать себя с мороженым: шесть кадров с разных ракурсов!

– Меня щас стошнит, – не выдержала Юлька. – Это что за нежить? Бедная девочка!

Подруги, заказав себе коктейль пина-колада – лучшее средство снять стресс и заулыбаться, теперь хохотали, помешивая алкогольную пену в стаканах.

Ира вслух размышляла о том, что всем им не мешало бы стать покорными. Не искать идеалов, а принимать каждого мужчину таким, какой он есть. Ну и пусть у него лицо кальмара, пусть идиотские ботинки. Его все равно можно уважать!

– Да не хочу я уважать кальмара, Ир! – возмущалась Юлька. – Ты только представь его в постели. Это ж «Лебединое озеро»! Туууу-ту-ру-ту-ту-рууууу-ру-ру-ту…

– Каждый мужчина ищет себе в жены милую лапочку, – рассуждала Ира. – Чтобы дарить ей цветок герберу, чтобы она целовала его кальмарью рожу и жарила макароны по-флотски. Вот что бы ты, Юль, сказала, если б тебя мужик с 8 Марта забыл поздравить?

– Послала бы на хрен!

– А если б он с друзьями забухал и забыл, где живет?

– НА ХРЕН!

– Ну, типа, ты, Юль, мегера и истеричка. Прости. А вон та смолчит и замуж выйдет.

История #33

Плохих – еще больше!

Вадик из министерства называл Веру нераспустившейся фурией. Он вообще всех баб называл фуриями. Любя, конечно. А еще он дал девочкам клички-прилипалы, и вскоре все вокруг начали звать их Джулии-такси, Алоэ-вера, Лера-холера и Айриш-кофе. Вадик – единственный резидент девичьей компании в мире мужчин. Четырежды женатый мужик – находка для кучки рефлексирующих дамочек. Вадик уже мог бы написать роман покруче Генри Миллера или Буковски. Или защитить диссертацию на тему «Влияние массовой культуры Эфиопии на цвет сережек в магазине „Аксессуары“».

Четыре подружки не спрашивали у Вадика советов, они ждали одобрения. Пусть скажет, что девочки – не стервы, пусть оправдает мальчиков в их заплаканных глазах… Они – не эгоисты, просто забыли, не учли, не смогли… Пусть примирит девчонок с действительностью! Настроение Вадика зависело от того, что он в этот день пил. Если вино – всех ждал рассказ о его бурной молодости, если виски – можно было нарваться на агрессию, ну а после водки он называл мужиков жалкими обсосами. Понятно, что обычно девочки ходили к нему в гости с… водкой.

– Вот вы – нормальные девки, все. – Вадик уже в сотый раз включал свой любимый фильм «Братья Блюз». – Где вы умудряетесь находить фанатов сериала «Каменская» и группы «Бандэрос»? Один не ест высококалорийный майонез, у другого шелушится кожа и он мажет лицо кремом в офисе, у третьего – длинные волосы и он вечно мается, какую заколку ему купить в киоске. Это ж не мужики – это трансгенная мутация помидоров.

– Тебе, Вадь, хорошо, – надувала губы Лерка. – Тебя муж не бросал!

– Знаешь, Лера, мой тебе совет: иди в парк, посади дерево, ухаживай за ним… Оно никогда не сбежит и не обманет. А еще на него будут писать собаки и пьяницы. И если думаешь, что у тебя проблемы, поговори с хромым дворником Тенгизом, который живет в ржавой «копейке» прямо во дворе. Тогда поймешь, что если у кого-то и есть проблемы, то у него. У тебя все офигенно. Представь, что даже Мадонну бросали! От этого не существует страховки. И не помогает красная нить на запястье.

Любимая тема Вадика – Игорек и Ира – «ИИ». Он всегда испытывал необъяснимую неприязнь к этому союзу. Вадик называл Игоря зашоренным эгоистом, который не способен любить ничего, кроме капель «Визин» и бараньих ребрышек.

– Ира, он живет по шаблону, он – штамповка, – рахмахивал Вадик руками. – Он никогда не поймет твоей любви к джазу!

Обычно Ира не слушала друзей. Они хоть и желают добра, но спит-то она не с ними! Но где-то внутри нее слова Вадика все же находили живой отклик. Особенно она любила вот эту его фразу: «Хороших парней много, а плохих – еще больше! Всегда можно найти кого-то наподобие».

История #34

Стереотипы

Насчет шаблонов Вадик тоже был прав. Все люди воспитаны на образах. Добра и зла. Счастья и горя. Красоты и уродства. Каждый верит в то, что заложили в его мозг с детства. Люди примеряют на себя чужие модели поведения и заставляют себя им следовать. Они не наслаждаются жизнью, а вечно о чем-то думают-думают… Отступив от установленных рамок, человек впадает в ступор, потому что не знает, как можно жить иначе.

Возможно, если нарисовать на бумаге ЯБЛОКО и с детства внушать человеку, что это – СОБАКА, то в какой-то момент он услышит, как ЯБЛОКО ГАВКАЕТ.

* * *

Взять к примеру еще одну Леркину соседку Катю. Она хочет выйти замуж и родить детей. Родители внушили, что это – главная цель в жизни женщины. Детей должно быть как минимум двое (иначе семья неполноценная), а у мужа должна быть собственная квартира (иначе он будет приживалкой). Муж должен быть красивым, умным, заботливым и зарабатывать не меньше двух тысяч долларов. Девочка понимает, что где-то такой мужик наверняка есть, но найти его не может. Все кажутся ей недостойными. Она очень страдает от этого.

Кате всего двадцать пять лет, но все ее однокурсницы уже замужем. Их циничные мамаши не забывают интересоваться, не обзавелась ли семьей и Катька. Они делают это нечасто. Примерно раз в неделю.

– Если б ты знала, как это бесит, – рассказывала она Лерке, – когда очередная тетушка начинает шуршать чешуйками рядом со мной, закатывать глаза… Я говорю: «Ну, мы ж с вами на прошлой неделе виделись? Ну когда я замуж, по-вашему, успела бы выйти?» А она: «Ну не знаю, не знаю… У вас же это сейчас быстро».

Лерка советовала Катьке прислушаться к своим чувствам. Ведь следовать стереотипам – значит быть беспомощной. Готова ли она променять целый мир соблазнов на кастрюлю и фартук? Нянчиться с детьми и терпеть мужской эгоизм?

– Вообще-то, я бы еще покуралесила пару лет… – улыбалась та. – Но мама хочет внуков.

– Помни одно: если тебе понравился мужской член, не спеши выходить замуж за целого мужчину. Довольствуйся малым – это путь к счастью!

Катя задумалась.

– Мне один умный человек сказал: «Мужчина всей твой жизни – это тот, кому ты захочешь родить ребенка». И я теперь к каждому присматриваюсь и усилием мысли представляю, как он будет смотреться с кульком в руках. Детей я ненавижу, особенно плачущих. Так что мужчине с кульком надо как-то компенсировать это неудобство. То есть быть мегапрекрасным. И не иначе. И знаешь, беда в том, что дети к мужчинам не очень-то подходят. А вот рюмка и футбольный мяч – даже очень.

Девчонки, конечно, гадины, и теперь, встречая Катю на лестничной площадке, вместо «Привет!» спрашивают: «Ну ты как, мать, замуж все еще не вышла?». Та в ответ хохочет. Не вышла.

История #35

Самое главное – когда ты смеешься!

В отличие от нерешительной Кати, Юлька шла к цели замужества напролом и без сантиментов. Она брала ладонь каждого нового парня, клала на свою пышную грудь и пыталась услышать глас свыше, что, мол, это тот самый – бери его, Юленций. Голос молчал, парень тоже молчал. Причем как минимум пару дней – от страха и удивления.

Недавно новый Юлькин ухажер решил познакомиться с ее мамой. Приехал в воскресенье, нарядный, с цветами… Мама руками всплеснула: «Ах, – говорит, – колбасы-то почти не осталось. Как же мы чай будем пить?» Мужчина гордо расправил плечи и предложил отвезти Юльку в магазин. За колбасой.

– Вы не представляете, девки, какой ад я ему устроила! – захлебывалась ядовитой радостью Юлька. – Выходим мы из магаза. Складываем пакеты в багажник, вокруг народ ходит… Я ему говорю: «Свистни!» Он свистнул. Тут я прыгаю в багажник, ноги поджимаю… Говорю: «Погладь по головке и захлопывай». Он глаза округлил, но спорить не стал. Не вытаскивать же меня оттуда силой. До дома три минуты езды, но я ржала так, как бы не смеялся «Камеди Клаб» над гробом Петросяна. Парень спрашивает: «Ты ненормальная?» Ох, так приятно было это слышать!

– Ездить в багажнике потенциального мужа, Юленька, очень недальновидно, – заключила Лерка. – Я бы даже сказала, это полный ахтунг. Твоих безумных тестов на профпригодность и Киану Ривз не пройдет.

– Киану… А ведь он еще не женат… – пустила слюну Юлька. – Вот интересно, секс-символы Голливуда так же хороши в постели, как на экране? Или вся их энергия уходит на то, чтобы красиво хмурить брови?

– У всех выдающихся людей, к коим мы, несомненно, относим Юлию Владимировну, – «включила знатока» Лерка, – были заморочки. Бетховен, например, всегда варил себе кофе из шестидесяти четырех зерен. Чикатило убивал только по выходным. Байрона раздражали солонки с солью. А Чарльз Диккенс каждые пятьдесят написанных строк запивал глотком горячей воды…

– Да! Да! – завизжала Юлька. – У меня тоже есть заморочки. Я люблю писать в ванну, выдавливать прыщики у мужчин и массаж задницы перед сном.

– Еще ты умеешь сворачивать розочку из бумажной салфетки и завязывать во рту черенок от вишни, – добавила Ира. – А это, я вам скажу, не на коньках кататься!

– Но больше всего я люблю смеяться! – сверкнула глазами Юлька. – Над собой, над мужиками, над вами, дурами… Нет ничего важнее хорошего смеха на сытый желудок!

История #36

Мужчины – как платья

Говорят, что главная проблема человечества – поиск неугасающей любви. Начните разговор с кем угодно – о заговоре всемирного правительства или вязании свитера изнаночными петлями – и через полчаса он непременно расскажет вам о личных проблемах. Мужчины скажут, что женщины – потребительницы и истерички, женщины назовут мужчин эгоистичными свиньями. А все потому, что ВЕЧНОЙ ЛЮБВИ НЕ СУЩЕСТВУЕТ. Любви, о которой мечтают все – чтобы хлюпало в трусиках и сердце колотилось. Она проходит, как алкогольное опьянение, через месяц, год, пять… Из-за этого мальчики и девочки злятся друг на друга. Приятно, когда есть кого обвинить в несовершенстве мира!

Усмотреть тему мужчин можно в чем угодно: в баночке с йогуртом, силиконовых наушниках, дорожном знаке «Автосервис». Конечно, при условии, что мужчины тебя действительно интересуют.

* * *

– Эта юбка стоит триста рублей? – Вера презрительно осмотрела обновку Иры, когда подруги встретились в «Макдоналдсе» очередного торгового центра.

– Не хочу тебя расстраивать, но все юбки в этом мире стоят триста рублей. Просто находятся идиотки, которые отдают еще сто долларов за маленькую этикетку на них. В «просто юбке за триста рублей» они чувствуют себя лохушками.

– Ах, никогда не ел он фуагры-ы-ы-ы-ы, – пела Юлька. – Зато купил себе в Египте сумку «Гуччи»…

– Покупка должна доставлять радость! – продолжала Ира. – А после юбки за пять тыщщ я бы покрылась пятнами жлобства по всему телу.

– А знаете, – встрепенулась Юлька, – мы ведь и мужиков выбираем, как платья в магазине! Если чувствуешь в нем себя стопроцентно красивой, оно подходит. Если где-то жмет, можно поискать еще. Некоторые, если нет нужного размера, надеются подшить его под себя. Хотя оно все равно было скроено для другой девушки. Некоторые обожают одеваться на распродажах. Хоть цвет не особенно к лицу, зато дешево и доступно. А кто-то идет в дорогущий бутик, чтобы примерить платье за тысячу долларов. И увидеть, как оно оттеняет твое рязанское лицо…

– Юль, ты что обкурилась?

– Платья – как и мужчины – не могут изменить нас. Они могут лишь подходить или не подходить. По цене, стилю, качеству и размеру. А еще они должны делать нас женственными, эти платья. Счастливыми, радостными и легкими. Жалко только, что нельзя носить одно и то же платье всю жизнь. Через какое-то время хочется купить новое. А все старые платья повесить в шкаф и время от времени перебирать.

– Ну ты прямо Анфиса Чехова в своей лучшей программе! До того как она влюбилась в саму себя и начала разговаривать с зеркалом.

– Нас с Анфисой объединяет только размер груди. – Юлька гордо погладила себя по свитеру. – А опыт общения с мужчинами у меня несравненно больше!

Девочки все же заставили Лерку нарядиться в тот самый лайковый плащ. Его покупка стала настоящей удачей, в магазине остался один-единственный, Леркин, размер! По этому случаю подругам сделали сумасшедшую скидку в пятнадцать процентов! В новом образе Лерка выглядела весьма привлекательно, она даже спину стала держать прямее. Ну просто – Лара Крофт, расхитительница гробниц!

– А пошли еще маникюр сделаем! – предложила Ира. – Чтоб оттенить роскошность моей новой юбки, а то кое-кому она кажется слишком дешевой.

– Если применить здесь Юлькину теорию с платьями, то у нашей Иры заниженные потребности! – сделала вывод Вера. – Вечно она выбирает «не самое ужасное дерьмо» из «дерьма». Она ведь даже не претендует на юбку за три тыщщи! А ведь могла бы!

– Меня привлекает неброская красота. – Ира показала Вере язык. – Если ты снова на Игоря намекаешь, то он – очень интересный человек. И его нельзя оценивать такими примитивными способами!

Втайне от подруг Ира купила себе черное кружевное белье. Она придумала, что как-нибудь вечером удивит своего Игоря жарким стриптизом… Ну или просто попросит оторвать этикетку от лифчика.

История #37

Рэп лепестков

Следующим утром, пока Игорек спал, Ира пожарила картошку, вымыла пол, покормила кошку, сделала маникюр, гимнастику и пообщалась с друзьями в Интернете. Вряд ли этим утром ей было нужно что-то еще.

Игорек проснулся не в духе, не открывая глаз, выпил кофе и умчался на работу. С ним так всегда. Ира привыкла. Девочки, которые замужем, говорят, что это нормально. Не каждый мужик выходит на кухню с гитарой и, как Боярский, поет «Зеленоглазое такси». Да ей и не нравился Боярский!

* * *

Счастливая семья и поджарка тонких блинчиков – вот две науки, которые Ира не могла постичь уже много лет. Были у нее и подкаблучники и тираны, и богатые и бедные, и красивые и… умные. А все не то. То секс слабоват, то мозг.

Ира не была слишком придирчива, но все же. Когда в мире существует Джеймс Бонд, не хочется быть девушкой Мистера Бина.

Она познакомилась с Игорьком, когда внутренне была готова выйти замуж. Он показался очень хозяйственным, надежным и… как бы это сказать, холодным. Есть такая категория мужчин, которые всегда недодают своим женщинам любви. Это что-то вроде диеты: ты постоянно в тонусе, и тебе всегда очень хочется получить то, чего не хватает. Он говорит о любви раз в месяц, постоянно где-то пропадает и лишь изредка гладит тебя по голове, как домашнее животное. Ира подумала: вот тот мужчина, рядом с которым она никогда не потолстеет, и переехала к нему жить. Да, правда, иногда женщинами движут совершенно идиотские мотивы. Но Ира считала, что у нее проблема с весом.

* * *

Ира снимала музыкальный фильм «Рэп лепестков». В фильме листья деревьев и лепестки цветов «танцуют» под музыку. Ира сидела за компьютером и монтировала готовые кусочки. Это – ювелирная работа, соединить звук и видео так, чтобы было идеально. Она снимала не для кого-то, а просто, чтоб показать друзьям. Игорек же сидел на кухне за ноутбуком и искал участки земли в Подмосковье, которые можно дешево купить. Это – его работа: покупать землю на деньги инвестора, строить на ней дом, а потом продавать втридорога. Удивительно, но люди, которые готовы заплатить полмиллиона долларов за сараюшку в пятидесяти километрах от МКАД, всегда находятся.

– Наверное, они, так же, как мы, ходят в кафе «Шоколадница» и сидят на тех же стульях. – Ира скептически хмыкала, представляя их унылые лица. Она бы на эти деньги купила дом в Италии и кругосветное путешествие.

Больше всего сейчас Игорька волновал кризис финансового рынка. Он пытался предугадать, что будет с ценами на недвижимость и курсом валют. А у Иры на карточке лежали десять тысяч рублей, и она собиралась потратить их на новые сапожки.

На холодильнике у этой парочки висела табличка: «Мы такие разные, но все-таки мы вместе». Они и правда – как плюс и минус. Экстраверт и интроверт! Но говорят, только между ними самое сильное притяжение.

– Солнышко, скажи мне что-нибудь приятное, – иногда подползала Ира к Игорю и клала голову ему на колени.

– Большой адронный коллайдер. Пойдет?

– Угу. Ты какой чай хочешь: с чабрецом или черный?

– Все равно.

История #38

Какой она хочет любви, какой?

Есть три вопроса, которые категорически запрещено задавать мужикам:

1. Ты меня любишь?

2. О чем ты думаешь?

3. Ты вынес мусор?

Спрашивать об этом – все равно что делать радио тише. Начинаешь сильнее прислушиваться, но ничего не понимаешь. Только злишься. Когда однажды Ира спросила любимого, что он чувствует по отношению к ней, надеясь, услышать сами знаете что, Игорь ответил: «Ну… э… Мне хорошо, когда ты рядом. А когда тебя нет, я скучаю».

– Но это ведь не любовь! – вспыхнула она. – Так можно скучать о кошке или о школьном товарище.

– Ну а что тогда любовь? – удивился он. – Возможно, я не так выразился.

– А я бы сказала: «Обожаю! Схожу с ума! Хочу! Люблю-люблю!» – Есть такие чувства, которые не выразить словами.

– Все можно выразить словами. Если есть что выражать, конечно. Вот слушай: «Какой же любви она ждет, какой? Ей хочется крикнуть: „Любви-звездопада! Красивой-красивой! Большой-большой! А если я в жизни не встречу такой, тогда мне совсем никакой не надо!“» Это Эдуард Асадов. Слепой поэт.

– Слушай, дай поработать, а? Хороший стих. Очень хороший. – И он снова погладил Иру по голове.

И все же настоящую Любовь ни с чем не спутаешь. Ты просто знаешь, что это она. И ни секунды не сомневаешься. Ира была в этом уверена.

* * *

Она часто говорила, что Игорек хороший. Она привязалась к нему и перестала есть хлеб, чтобы стать стройной. Она пыталась быть покорной и не ругаться по пустякам. Это очень хорошо в отношениях. Юля в такие моменты закатывала глаза и уточняла:

– Голодная собачка, привязанная к мужику, – это и есть идеальная женщина?

– Иногда мне кажется, что когда Игорька нет рядом, я просто умру, – отводила влажные глаза Ира. – Щемит в груди, наворачиваются слезы. А иногда становится так одиноко РЯДОМ С НИМ, хоть из дома убегай.

Ира пыталась представить, как родит Игорю детей и как они вместе будут гулять по вечерам. Как он будет обнимать ее и с гордостью говорить: «Моя любимая девочка». Ира фантазировала, как будет готовить ему ужин и доверять, если он задержался по делам. Ей не нужно было чего-то невероятного. Всего лишь любовь! Она напрягала фантазию… и не могла этого представить.

* * *

Вчера Игорек поделился с ней страшной тайной: он прошел тест «Насколько вы гей?». Ира от неожиданности аж чаем поперхнулась. Ну скажите, нормальный мужик станет отвечать на пятьдесят идиотских вопросов, если точно уверен, что он – натурал?

– И вот там такой вопрос, – восторженно рассказывал Игорь: – «Что вы выберете: быть красивым, но глупым, или умным, но уродливым?»

– Ну, это неправильный тест, – рассмеялась Ира. – Ты ведь у нас и умный и красивый. Так сколько процентов у тебя получилось?

– Фифти-фифти, – поморщил лоб Игорь.

– Расстроился? Зато шансы одинаковы. Можно выбрать.

* * *

Рано или поздно у каждой женщины возникает подозрение, что ее любимый интересуется мужчинами. Он слишком много времени проводит с близким другом, тайком заходит на личные Интернет-странички знаменитых педиков, а на все шутки о гомосексуализме реагирует как бык на красную тряпку.

Наблюдая за бесконечными ссорами в семьях своих подруг, Ира не раз приходила к мысли, что, выйдя замуж за гея, могла бы избежать адских мук брака. Представить себе только: никаких взаимных претензий, никакой ревности, дележки денег и разборок «Кто будет мыть посуду». Две самодостаточные личности, ведущие общее хозяйство. Теоретически это выглядело вполне мило. Но стоило лишь подумать, что рано или поздно она встретит мужчину мечты и захочет видеть рядом с собой волнующего, мужественного, небритого красавца, а не амебно-бесполое существо с накрашенными губами, вся идиллия – коту под хвост.

Любой нормальной бабе хочется, чтобы во сне ее обнимала мускулистая мужская рука. Хотя вот Лерка, например, рассказывала, что в последнее время они с Сашей спали в разных комнатах. Как Любовь Орлова с мужем: у них была мужская и женская территории. Дескать, это дает возможность не надоесть. А еще хорошо выспаться, не слыша чужого храпа.

– Многие спят вместе, потому что кровать у них одна, – деловито рассуждала Лерка. – Или комнат в квартире недостаточно. А у меня – «трешка», можно ходить друг к другу в гости. Сохраняется эффект новизны…

Неизвестно, работает ли такой метод в других семьях, но к чему подобные эксперименты привели в Леркином случае, все уже знали. Сашка просто не хотел спать с ней, и ему неудобно было сказать об этом прямо. А муж Любови Орловой, говорят, просто был геем.

История #39

Рыбий пузырь и дельфины

Знакомство Иры с родителями Игорька было… э-э-э… немного странным. Да, назовем его странным. Потому что ругаться матом без надобности – негламурно.

Одним солнечным субботним утром, когда Ира надела на голову шапочку для мелирования и намазала волосы краской, а потом обмотала попу пищевой пленкой, чтобы хорошенько пропотеть во время зарядки (хорошая профилактика целлюлита!), в дверь позвонили.

– Дорогая, мы едем на дачу к родителям, решили по пути захватить тебя.

Ира в тот момент была похожа на мокрого дикобраза, причем пахнущего конем. От злости и беспомощности она готова была визжать – только настоящий придурок мог поставить девушку в такую ситуацию. Отказаться нельзя, заставить родителей подождать в машине – неудобно… Через восемь минут она, взлохмаченная, с пятнами неразмазанного тонального крема на лице, метала молнии на заднем сиденье папиной «Тойоты».

– Купим сейчас пивка, тараночки… – причмокнула мама Игоря. – Ты, Ира, чем обычно пиво закусываешь?

– Жареным рыбьим пузырем, – не подумав, ляпнула та. – Мне в детстве папа всегда на спичках жарил.

– Хм… Наверное, вкусно… – жеманно протянула мама, всем своим видом показывая, что мечтала бы видеть на ее месте английскую леди. И повернулась к мужу: «Проследи, чтобы в рыбах были пузыри!»

Дача Игоря напоминала Мавзолей. Мраморная плитка, газонная травка, голубые ели, бассейн с лилиями… И зловещая чистота. В такой обстановке чувствуешь себя неуютно. И как-то хочется быстрее напиться. По телику как раз шел футбольный матч. Под это дело Ира ненавязчиво предложила папе жахнуть водочки. На закуску вытащила из сумки пакет мармеладных конфет в форме синих дельфинов: «Не знаю почему, но я их просто обожаю! они такие синие и мягкие!!! Мммм!»

Ира разложила дельфинов по периметру стола – красиво получилось. И принялась есть: «Забьют наши гол – не забьют…»

– А пойдемте-ка в сад! – скомандовала мама. Наверное, она не могла смотреть на испачканный мармеладом стол. А может, ей дельфинов стало жалко…

– Кошечка-то наша беременна, – как бы продолжая беседу, сказала она. – Как думаешь от кого котята будут? Вон сколько котов разных увивается…

– От вон того страшного, пятнистого, – брякнула Ира.

– Почему от страшного? – включился в беседу папа, потягивая пивко.

– Потому что мы, женщины, дуры. Когда вокруг холеные и пушистые, мы обязательно выберем самого отстойного, драного. Любовь – ничего не поделаешь…

Родители Игоря многозначительно переглянулись: «Вот, значит, как?»

– Да вы не подумайте, я не про Игоря… – осеклась Ира. Вот блин! Зря уточнила.

Под крик футбольных болельщиков с соседних участков Ира с папой допили водку и отполировали пивом. И если папа, как опытный укротитель зеленого змия, быстренько отправился спать, то Ира еще ощущала гибкость в теле. Не замечая ужаса в маминых глазах, она вытащила Игорька в центр самого большого газона и заставила танцевать ламбаду.

– Трава помнется, надо перейти на дорожку, – шептал ей в ухо любимый. – Немедленно прекрати!

Но спорить с пьяной женщиной бесполезно. Пытаясь вырваться из рук Игорька, Ира с силой оттолкнула его и… о! мама дорогая! он полетел прямо в бассейн. Прощайте, лилии. Прощай мамино расположение. Зато как весело! С криком «Смерть фашистам!» Ира с разбега прыгнула вслед за Игорем.

История #40

Серендипити

Одри Хэпберн в фильме «Париж, когда там жара» говорит, что каждое утро открывает глаза и радуется тому, что совершенно не представляет, что ей готовит новый день. От этого она приходит в полнейший восторг!

– СЕРЕНДИПИТИ, – сказал ее друг-сценарист. – Это состояние называется серендипити. Способность получать радость и удовольствие от всего, что вам удается испытать. Невероятная открытость и абсолютная любовь, испытывая которые, человек может даже сделать открытие. Случайно.

Серендипити! Ира никогда не слышала этого слова! И оно прекрасно! На следующее утро после дачной вечеринки она написала его на листочке и повесила рядом с зеркалом в ванной. А потом пошла пить кофе.

* * *

Впервые за многие месяцы Ира пришла в кафе одна. Утро, ей нужно было встряхнуться…

Выпив пять чашек кофе, под песню Ферджи «Wake up!» – «Проснись!» в наушниках, она просто сидела и пялилась в окно. Время летело незаметно и приятно.

Эта кафешка со скромным названием «Булошная» находится центре Москвы, в одном из неприметных переулков. Внутри – хрустальные люстры, атласная обивка на диванах, латунные краны в туалетах… У дверей, как на замедленной съемке, остановился белый «Бентли». За соседним столиком расположились трое солидных дядей, морс попивают. Рядом с каждым – толстый кожаный портфель. Вполголоса обсуждают какую-то очень важную, но унылую муть.

«Мой начальник охраны…»

«Совет Федерации…»

«Я контролирую ситуацию…»

В радиусе метра от их стола таинственно и бесшумно, будто в бункере Гитлера, витали официантки… И тут на весь зал Ирин телефон заорал: «Когда меня ты позовешь!..» Люди замерли на полуслове с пирожными во рту, а нарушительница тишины продолжила теперь уже сама кричать в трубку: «Да, все хорошо. Колготки, правда, такие утягивающие купила, что аж морщины на спине появились!..» Официантки вздрогнули. Мужики обернулись. Ну не о законопроектах же ей судачить! У кого что жмет, как говорится.

Оглянувшись по сторонам, Ира увидела симпатичного парня. Только нажала кнопку сокрушительного извержения флюидов… и вдруг (вот так всегда в ответственный момент!) заметила: рядом с ним на вешалке висит дурацкое пальто с норковым воротником. Посмотрела на его пальцы – разляпистые, толстые, безвольные. Потом, набравшись наглости, решила разглядеть его глаза. Желтые, заплывшие. Отведя взгляд, Ира облегченно вздохнула. Скучно с вами, товарищи! После тридцати лет на лице мужика можно увидеть все, что он съел, выпил, сколько баб ему не дали, почему его пилит мать и как сильно он мечтал купить «Мазду-6». Все пороки и тягости Вселенной отображены на его лице!

* * *

В восемнадцать лет все выглядят одинаково привлекательно. Все ново и все интересно. Люди верят, что мечты исполнятся, любовь будет вечной и родители всегда подкинут денег на пиво. А вы попробуйте остаться ЖИВЫМ ЧЕЛОВЕКОМ в сорок или пятьдесят!

История #41

Футболист

Ближе к обеду в кафе начали заходить люди. Они не смотрели по сторонам, с сосредоточенным видом доставали ноутбуки и подключались к бесплатному Интернету. Даже за едой они не могли вырваться из липкой информационной сети. Страшно представить, что творилось в их головах. Сплошная помойка!

Недалеко уселся здоровенный парень с длинными вьющимися волосами, похожий на футболиста. Он принялся есть гигантский сэндвич, запивая колой. Взяв свою чашку, Ира подошла к его столику.

– Здесь не занято?

Удивленно оглянув полупустое кафе, парень молча кивнул:

– Нет, садитесь.

– Простите, можно с вами поговорить? – Ира заглянула ему прямо в глаза. Больше от скуки, чем из любопытства.

– Зачем? – еще больше удивлялся тот.

– Понимаете, у меня боязнь людей. Я только что рассталась с мужчиной, и мне очень страшно начинать новую жизнь. Мне стоило невероятных усилий заговорить с вами. Не пугайтесь.

– И что вы хотите? – Парень уже не сомневался в том, что девка сумасшедшая.

– Я ощущаю себя совершенно непривлекательной и неинтересной. – Ира нервно сглотнула и начала ковырять ногтем стол. – И очень боюсь знакомиться. Внутри будто ступор какой– то. Как только вижу симпатичного парня, сразу цепенею. Поэтому я хожу в разные людные места и заставляю себя говорить с незнакомцами. Вот вы – симпатичный, поговорите со мной, пожалуйста.

– О чем говорить-то? О погоде? – Юноша расплылся в улыбке. Теперь ему будет о чем рассказать друзьям. – Вы вполне милая. И я с вами говорю. Все будет хорошо, не расстраивайтесь. А почему он вас бросил?

– Почему вы решили, что бросили МЕНЯ? – Ира театрально отвернулась.

– Иначе вы бы так не переживали. Да ладно вам.

– Скажите, какое впечатление я произвожу, на первый взгляд…

– Ну, стройная, симпатичная, блондинка, очень грустная… Да все с вами в порядке, надо просто переждать. И жизнь наладится.

– Спасибо! Большое спасибо! Вы настоящий! Вы сделали мой день!

Ира встала из-за стола и собралась уже было уходить, как вдруг парень дотронулся до ее плеча и громко шепнул:

– И прекратите носить мрачную одежду! Купите что-нибудь розовое!

Ира довольно улыбнулась.

История #42

Эмо-бой

Большинство Леркиных друзей переехали в Москву из провинции. Даже те, кто называли себя коренными москвичами, по выходным ездили к бабушкам в Саратов и Воронеж. Вова Фадеев работал в одной крупной телекомпании, обрабатывал «картинку», чтобы она была нужной яркости и цвета. Его мама – родом из Казахстана, недавно перевезла в Подмосковье своих престарелых родителей. Бабушка по привычке разбила возле дома огород и вот уже пару лет безуспешно пыталась вырастить виноград и черешню. Вова покупал бабушке виноград по двести рублей за кило и всякий раз пытался объяснить, что в Подмосковье лето длится всего два месяца и ничего, кроме редиски, вырасти не может. Но бабуля все равно расстраивалась: «Как же так – столько земли пропадает».

В комнате бабушки висел портрет Эрнесто Че Гевары. Видя, как она разговаривает с ним, гости обычно допоздна не засиживались. А виноват в этом был Вова. Он потерял семейный альбом при переезде. Больше всего оказался похож на дедушку именно команданте Кубинской революции. И бабушка согласилась повесить его красно-черный лик над кроватью.

Еще Вова любил пить виски, а потом плакать. Из-за того, что в России нет нормальной электронной музыки, из-за того, что мама так и не вышла второй раз замуж, а дедушка умер, ну и, главное, потому что его никто не любит, ясное дело. В разгар вечеринки Вова всякий раз выбирал себе жертву, припадал к ее груди и начинал всхлипывать, размазывая слюни по чужой футболке. Девочки звали его эмо-бой. Но все равно любили. А что еще оставалось? Друзей не выбирают. Они заводятся сами.

Как настоящий знаток эзотерической литературы, Вова днями напролет разгадывал секреты Вселенной, искал дверь в Матрицу и пытался похудеть при помощи магии вуду. Возможно, ему бы все удалось, если бы он так часто не бухал.

На последних выходных Вова Фадеев пытался покончить с собой на Юлькиной кухне. Она весь вечер нахально ворковала с новым парнем, а у Вовы, как назло, произошла очередная несчастная любовь. Повода «поныть на Луну» ему так и не представилось, поэтому он напросился на ночлег.

Ночью Юлька пошла на кухню попить воды. Включила свет, а на полу – Вован в луже крови. Стонет и ногами сучит, будто конвульсии у него. Юлька завизжала, начала бить парня по щекам с криками «Не умирай! Пожалуйста, не надо». А когда вытерла пол, обнаружила, что Вова просто разодрал на коленке старую рану. Говорил с кем-то по телефону, решил покопаться в себе… И тут наружу полилось!

Поняв, что Вова умирал не по-настоящему, Юлька даже слегка расстроилась. Ей всегда хотелось спасти кому-то жизнь. Ну, или хотя бы прокатиться на машине с мигалкой.

После этого Юлька из мести подарила Вове книгу «Вам помогут пиявки». И рассказала всем, почему он никогда не пьет анальгин. Потому что боль уходит…

– Теперь я Вову понимаю, – заявила после Сашкиного ухода Лерка. – Я бы тоже хотела покончить собой не по-настоящему! Чтоб все прибежали, пожалели, а я, такая: «Оставьте меня, дайте умереть спокойно!» – и роняю фотку Сашки из холодеющих рук. Его клеймят позором, привязывают, голого, к кресту и заставляют искупать грехи молитвами и скорбью… А я потом – раз! – и оживаю! – Лерка возбужденно хлопает в ладоши.

– «Любовь как случайная смерть, любоооовь» – запела Юля песню Земфиры. – Тебе, Лер, с таким позитивом надо людям гороскопы составлять или евангелие от Валерии забацать… «…искупать грехи»! «…молитвами и скорбью»! Где только слов таких нахваталась?

– А между прочим, смерть не по-настоящему могла бы стать спасением человечества от стрессов и депрессий! – добавила Лера. – Ну, если б придумали такую психотерапию… Как только случается кризис – умер понарошку! – и все проблемы вместе с тобой. Потом ожил заново, а проблем как не бывало. Жизнь с чистого листа! Ну зацените креатив, а!

Юлька наморщила нос и задумчиво промычала:

– А в этом что-то есть…

История #43

Психические

В детстве у Юльки жила белая лягушка Ольга Федоровна, названная в честь первой учительницы, и ящерица Арнольд. Неизвестно как, но Юлька их… выдрессировала. Лягушка перепрыгивала через карандаш «Кохинор», а ящер кружился на месте. Иголки она, что ли, в них втыкала?

Теперь, когда какой-нибудь мужчина говорил, что не понимает ее, Юлька участливо клала ему руку на плечо и сообщала: «Малыш, меня понимают даже ящерицы. Пожалуй, тебе придется переродиться заново, чтобы оказаться на их ступени эволюции».

Единственный Юлькин пунктик – это страсть к гаданиям. Больше всего она любила высыпать в ресторане зубочистки на стол, выложить из них силуэт мужского достоинства, а потом собирать по одной со словами «Любит – не любит». Если выходило «Не любит», Юлька отказывалась от десерта. А на вопрос, на кого она гадает (ведь последний голый мужик, которого она видела не в кино, уже скончался от старости!), Юлька обиженно рычала: «Как это – кто? Мужчина моей мечты. Гипотетический принц».

После этого она обычно напивалась до состояния влюбленности в официанта и приходила к выводу, что жизнь – бессмысленное говно. Потом она вспоминала своего предпоследнего парня – шестнадцатую реинкарнацию Тимати на Земле – и продумывала план мести.

– Да я могу лишить его эрекции одной фразой! Пусть только позвонит, козел!

– Ну и чего же ты тогда психуешь?

– Есть проблема. Он не звонит!

– Напиши ему дерзкую смс. Написала? Прочти!

– «Пойдем сегодня в кино?» Ну не дура?

Вторая бутылка вина традиционно растворила в подружках все (две) капли женственности и эротизма, и они, выйдя на улицу с ненакрашенными губами, отправились в клуб – танцевать модные танцы у грохочущей колонки.

В женском туалете – как всегда была очередь и все телочки до омерзения красивые. Юльке пришла ответная смс. Зайдясь в экстатическом трансе, она страшным голосом объявила:

– Ира, мне нужна твоя помощь. Скажи: «один» или «три»? «Да» или «нет»? – «Да», «Три», – не задумываясь, ответила уже привыкшая к подобным вопросам Ира и зачем-то потерла нос. Девушки в туалетной очереди, тут же замолкнув, поспешили к выходу.

– Все, решено. Я не иду с ним в кино.

– Ну ты ж сама его позвала.

– Ну ты ж сказала «три»!

* * *

С каждым своим мужиком Юлька играла в игры. То ей приходилось притворяться нормальной, то изображать из себя секс-бомбу… В любом романе у нее была ведущая роль, ведь она сама придумывала правила игры. В первой половине жизни Юльке это нравилось, а теперь вдруг захотелось настоящих чувств. И Юлька дала себе слово найти того мужчину, от которого она потеряет голову.

Она нарисовала в мозгу приблизительный образ героя своих фантазий и отправилась на его поиски, прихватив для надежности подруг.

– Такой, как он, – запыхавшись, рассказывала она подругам на катке, – обязательно будет заниматься странными вещами: кататься на коньках в мегамоллах…

– …открывать выставки собственных картин в стиле «бирюлевского импрессионизма» – продолжала она в одном из павильонов ЦДХ…

– …заниматься в кружке аргентинского танго, – закидывая ногу на плечо какого-то хрупкого танцора во фраке, не сдавалась она в танцзале.

Юлька явно искала кого-то особенного, для чего побывала на барахолке автомобилей, за кулисами Оперного театра и в закрытом клубе по игре в «Мафию».

– Подумать не могла, – удивленно рассказывала она подругам, – что в некоторых московских ресторанах по ночам собираются взрослые трезвые люди, чтобы, «когда на город опускается ночь», узнать, кто из них Комиссар, а кто Дон… «Игрок номер ОДИН, вы прокололись, посмотрев на часы…» – передразнила она. – «А игрок номер ШЕСТЬ явно что-то замышляет…» Ну бред же! А народ целые чемпионаты устраивает, с автомобилями и ноутбуками в качестве призов.

– Так я не пойму, ты себе какого мужика ищешь, – интересовалась Ира. – Умного, богатого или талантливого?

– А разве нельзя, чтоб все сразу было? – наивно вскидывала брови Юлька. – Но главное, чтоб он был свободным! Чтоб не зацикливался ни на работе, ни на деньгах… Чтоб умел радостно жить – вот что важно!

В последний год Юлька начала без стеснения «брать в оборот» каждого половозрелого мужчину в радиусе брошенного алчного взгляда. Но результаты поиска все еще были нулевыми. Иногда ей хватало разговора за чашкой кофе, чтобы понять, что «парень не ее уровня», иногда оценочный период затягивался до нескольких дней, а последний экземпляр продержался аж целых две недели! Его звали Леонид, и он был поклонником орального секса. Леонида возбуждал процесс удушения и жаркой постельной борьбы. Поэтому каждый раз после «пятиминутки страсти» Юльке приходилось отстирывать свой шарф от его слюней и пота.

– Не, ну так он показывает мне свое превосходство, – оправдывалась она перед девчонками. – Берет сзади за волосы, рычит что-то… Между прочим, это в наше время – большая редкость в мужиках! Щас все больше утонченные попадаются.

– Что да, то да, – поддакнула Ира. – Может, и ничего, что Леонид твой в киоске «Спортлото» работает…

– Конечно! – захохотала Лера. – Получил четыре тыщщи, тут же захотел свою мужественность доказать… Приехал к нашей Юле, за волосы ее хвать и – ну рычать! Фантастический кадр! Одобряем ваш выбор!

– А что вы скажете на то, что он мне каждый раз делает «Калифорнийский смерч»? – хитро сузила глазки Юля.

– Это что такое? – оживились девочки. – Первый раз слышим!

– Это что-то вроде «Ужа на солнце» и «Гула в пещере» вместе взятых, – загадочно промурлыкала та. – А как он массирует мочку левого уха… ммм….

Подруги прикусили языки и нервно сглотнули. Такого откровения от Юльки они не ожидали. А через пару дней Юлька объявила и об отставке Леонида. Сказала, что не выдержала его привычки откашливаться после каждого сказанного слова.

История #44

Потеря девственности – недорого

– В общем так, Лер, тебе надо разнообразить свою сексуальную жизнь, – за прошедшие две недели Юлька заметно поднаторела в вопросах секса. – Может, мужика по вызову заказать? А мы в это время на кухне посидим, как Ирка в прошлый раз. Ну, чтоб не страшно. Вот, смотри, на итим-сайтах их сколько. Выезжают на дом, презервативы с собой… Две тысячи в час.

– Что я с ним делать-то буду?

– Лер, тебе ведь сорок лет уже! Что с мужиками делают? Трахаются… Готовят им завтрак, потом выносят им мозг и мусор из квартиры. А потом – находят новых.

– А если у него не встанет на меня? Они ж такие, эти мужики… Утонченные. Мне потом еще психиатру платить?

– Ну как не встанет, Лер? Он как твой голос в телефоне услышит, у него сразу встанет. Он членом дверь откроет! Утонченный это у тебя Сашка был. А мы утолщенного выберем.

– А может, тебе уйти в БДСМ? Ну это садо-мазо, когда связывают, делают тебя рабыней… – робко предложила Ира.

– Нет уж! Рабыней я была последние четыре года. Вот если можно было бы избить его ногами… по печени. То я – за!

– Смотри-смотри! – Юлька открыла в мобильном телефоне страничку с анкетой на интим-сайте.

«Сюзанна, властная госпожа. БДСМ. Золотой дождь. Гинекологическое кресло. Имитация потери девственности. Опыт – более 400 раз». На фото – перемотанный скотчем голый мужик с кляпом во рту, подвешенный за ноги к крюку в потолке.

– Смотри, какой красавец! Он же просто излучает страсть, – заржала Юлька. – Сама похоть, твою мать!

– А если он слюной захлебнется. Или голова у него закружится, – предположила Лерка. – Жалко же мужчину. Вдруг он после того, как его обоссут, Цветаеву жене перед сном читает?

– Скорее он Вадима Казаченко поет: «Больно мне, больно. Не унять эту злую боль…»

– Дуры.

История #45

Мечты о принцах

Возвращаясь домой с попойки, девочки с размазанной по щекам тушью мечтали о принцах. Зная о существовании Мэтью Макконахи и Джорджа Клуни в природе, глупо любить неидеальных мужчин. Вот таких – обычных, не голубоглазых блондинов… С животиком, страстью смотреть MTV и привычкой прилюдно ковырять в носу.

Девочки верили, что однажды принцы приедут за ними и подарят новую жизнь. Рядом с принцем каждая девушка расцветет и избавится от недостатков. Перестанет жрать на ночь и будет следить за тем, чтобы ногти на руках были одинаковой длины. Принц будет так любить, что бросит работу и начнет возить свою принцессу по разным странам. Сначала – в Танзанию к обезьянкам, потом – во Вьетнам, там белый песочек и лодки с парусами, похожими на веер.

Лерка, как и многие девочки, мечтала о Киану Ривзе. Представляла, как они сядут у камина в его домике на берегу озера и посмотрят «Великолепную семерку». А потом выпьют вина и пойдут смотреть на закат, завернувшись в пледы. Он скажет, что Лерка – первая, кто растопил его ледяное сердце, и в знак признательности покажет несколько трюков из «Матрицы». Он скажет: «К черту все, Маргарет! Будь моей!» Пофиг, что она – не Маргарет, не портить же из-за такой мелочи грандиозную мечту! Но вот мечтает ли Киану о такой, как Лерка? Чем она может заинтересовать его? Ведь она даже не знает английского! Не бегает по утрам и не зарабатывает столько, чтобы надеть платье «Гальяно» и приехать на вечеринку в Голливуд.

Ира же мечтала об альпинисте, похожем на другого голливудского актера – Руперта Эверета, который играл в «Свадьбе лучшего друга». Руперт вообще-то по жизни – гей. Но ее альпинист не такой. Смотрит на Иру влюбленно, свистит и эрекцией за гору цепляется. Вот висят они на вершине без страховки и под еле уловимый аккомпанемент оркестра насвистывают песню Джеймса Брауна (это тот негр, который придумал лунную походку, брейк и «как кончить от танцев»).

Психологи говорят, что если четко представить то, что ты хочешь, а потом об этом забыть, то мечта материализуется. Ира жмурится изо всех сил. Напрягает фантазийные мышцы…

Но ее Руперт Эверет на гору лезть не хочет ни в какую! Он в баре у подножья уже набухался и теперь спасателю глазки строит. А на гору к ней взбирается бородатый бард с лыжами. И «Солнышко мое лесное», сволочь, насвистывает. Ира его ногой вниз толкает, но он, собака, цепкий… Ну и где в жизни счастье, а?

История #46

Подружка под одеялом

Утром Иру разбудил телефонный звонок.

– Олежек сказал, что я помешана на сексе, – заверещала Вера. – Но это не так!

– Конечно не так. Помешанней тебя только сахар в стакане, – зевнула Ира.

– Зато я придумала, как можно разнообразить сексуальную жизнь с мужем! – радостно завопила подруга. – Нужно представить, что спишь с кем-то очень красивым и сексуальным. Ну там с Гагариным или с Элвисом Пресли…

– Некрофилия очень заводит, согласна…

– Ира, ты слишком цинична, чтобы понять мою печаль. У меня кризис отношений, и я почти одна в этом мире! Олегу на меня просто плевать. А у меня, как назло, какой-то гормональный взрыв. Еще немного, и я высохну как червяк на асфальте…

– И?

– …и еще я это… случайно, сама не знаю, как вышло, это, конечно, не в серьез… НО Я ПЕРЕСПАЛА С ЖЕНЩИНОЙ.

Ира от шока забыла, как дышать, и начала синеть.

– Да ладно!!! С Леркой, что ли? Она тоже немножко сошла с ума в последнее время.

– Нет. С медсестрой из нашей детской поликлиники. Она облизала меня с ног до головы, сняла зубами трусики, приготовила кофе по-венски и рядом с ней я чувствовала себя красивой, как в юности…

– Она прямо в регистратуре к тебе с языком своим высунутым подошла? – Ира села на кровать, поджав ноги.

– Нет. Она показывала, как делать детям точечный массаж и пригласила домой за книжкой. Мы разговорились… Ты только не подумай, я – не лесбиянка!

– Что ты! С чего бы? Подумаешь, кто из нас не трахал медсестер! А видно, не зря про них столько анекдотов сочинили. Я всего двух медсестер знаю. Одна – проститутка, другая – лесбиянка. Эх, надо было все же в мед поступать!

Через час секретная информация о Вере дошла до бункера Юльки, и девочки уже хором кричали в трубку: «Верка-лесбиянка! А-а-а-а-а-а!». Это было странно, смешно и жутко интересно! Никто и не думал осуждать Веру. Если выбирать между безразличным мужем и страстной девушкой в белом халатике, которая варит кофе… Вы бы что выбрали?

* * *

Лерка как-то рассказывала, что, когда ей было лет десять-одиннадцать, у нее была подружка Лена. Она жила в соседнем доме и часто приглашала Лерку на дачу. Пока родители жарили шашлык и общались с друзьями, девчонки бежали в Ленкину уютную комнатку и красили друг другу глаза и губы. Ленка умела заплетать обалденные косички. Она долго расчесывала волосы подружки, нежно перебирала их пальцами, отчего та покрывалась мурашками удовольствия.

Неизвестно, есть ли в жизни что-то более волнующее, когда маленькая девочка в ночной рубашке забирается к тебе под одеяло и начинает щекотать по шее перышком. Тебе щекотно, ты хохочешь, а она прыгает на тебя верхом, кидает подушкой и вдруг – просто так, в шутку – целует прямо в губы… Такие подружки были почти у каждой девчонки. Они будут дружить еще много лет, и ни одна не заговорит о том случае. Но помнить это первое запретное ощущение из детства будут всегда.

Кстати, в женских коллективах все пьяные корпоративные вечеринки обычно заканчиваются танцами на столе с размахиванием снятыми кофточками и такими же шуточными поцелуйчиками друг друга в губки. Как в детстве. Мурашки по коже! Мрррр…

История #47

Я любила то, что было…

Время от времени люди задаются вопросом: «Что я здесь делаю?» Вот прямо здесь – на этой кухне с ножом в руках! И почему в соседней комнате смотрит телик именно ЭТОТ мой любимый человек? Понятно, что вменяемых ответов на такие вопросы не существует. И лучше бы их совсем себе не задавать…

Что до Иры, то вот лично она находилась ЗДЕСЬ, потому что когда-то познакомилась с Игорем на одном из бла-бла-бла сайтов, где каждый норовит как можно круче высказаться… Тот сайт был, кажется, туристический. Там продавали «горящие» путевки во все концы света. Ира хотела полететь в Лондон, а Игорь вроде как собирался в Финляндию. Молодые люди обменялись электронными адресами и начали писать друг другу дурацкие письма ни о чем.

Спустя полгода, просто от скуки, они решили сходить в кино, а заодно и познакомиться лично. Ире было не слишком весело в компании Игоря. И она решила прибегнуть к старинному народному обычаю – набухаться. Выпила рюмку текилы… Три… Четыре… Пять… А потом рассказала историю всей своей жизни за час. А потом – просто так, от скуки – поцеловала его в такси.

Все самые безрадостные романы начинаются за столиком в кафе. Парень кажется тебе… э… обычным, потому что назвать его скучным ты просто стесняешься. Тебе жаль портить чудный вечер, и ты закрываешь глаза на его скучность. Ты вливаешь в себя алкоголь и думаешь: «Он наверняка не так прост. Он загадка!» Через пару стаканов текилы перед тобой уже сидит не «унылое нечто», а настоящий живчик. Ты звонко хохочешь, предлагаешь покататься на великах, удивляешься его познаниям в астрономии… А потом ловишь себя на мысли, что тебе действительно интересно, как он целуется.

Вы начинаете встречаться. И вроде бы все прекрасно. Но – вдруг – в твоей голове возникает глупый вопрос «Что я здесь делаю?»

Ты понимаешь, что любишь не этого человека. А тобой же выдуманную загадку. «Он глубже, умнее, чувствительнее, чем кажется…» Тебе нравится так думать, и ты закрываешь глаза на то, что он – по-прежнему НИЧТО. И никакой загадки в нем нет!

Ты понимаешь, что любила не человека, а САМУ ЛЮБОВЬ. Но в этот момент вы, обычно, уже глубоко женаты.

* * *

– Знаешь, я тут в Интернете прочел, что спецслужбы, чтобы вызвать в каком-то месте землетрясение, закачивают под землю хозяйственное мыло, – кажется, Игорек был очень доволен своими глубокими познаниями. – Пласты начинают скользить, и все рушится… Гениально, правда?

– Не то слово! А какое мыло закачивают: лавандовое или оливковое? – В эту секунду Ире вдруг захотелось его убить. За ее несостоявшийся роман со звездой Голливуда, за то, что Игорь не разрешил купить попугайчика в зоомагазине и за его некрасивые руки. Они всегда ее раздражали… И так противно стало, что у нее аж сыпь по телу пошла.

История #48

Сигизмунд и Вася

На эскалаторе в метро целуются парочки. Лерка подсчитала: каждая двадцатая пара примерно. То есть остальные девятнадцать человек в этот момент не испытывают острого приступа влюбленности. Эскалатор, конечно, не модель Вселенной, но все же. Люди могли бы целоваться чаще.

Лерка шла по улице и рассматривала прохожих. Люди улыбались, держались за руки и были так счастливы! Она завидовала – у них с Сашкой такого не было никогда. Он вечно озирался по сторонам, словно в поиске кого-то получше, он не любил совместных фото, он… Да к черту его!

Вчера она прочла в женском журнале: «Если мужчина стал отчужденным и вы не чувствуете себя счастливой рядом с ним, постарайтесь спасти любовь! Но сначала ответьте на вопрос: „Вы точно хотите продолжать отношения именно с ним?“» Лерка отвечала на этот вопрос миллион раз. И каждый раз по-новому. Тогда она придумала собственный тест – чтобы понять, нужен ей этот мужчина или нет.

1. Вот, к примеру, банкет. Все вокруг нарядные, успешные… подходят к тебе и представляют свои половинки: «А это мой муж, Теодор, глава холдинга „Стайл-файл“», «А это мой бой-френд Сигизмунд, фотомодель»… Мужики все красивые, статные, рубахи на них прямо трещат, такие могучие мышцы. И тут доходит очередь до тебя. Ты поворачиваешься к своему спутнику, опускаешь глаза вниз и лепечешь: «А это – Вася. Просто Вася», и тебе становится неловко.

Если такая картина нарисовалась в твоем мозгу, любви конец. Надо срочно другого искать.

Или еще один вариант.

2. Опять же массовое скопление народа. Вы идете под ручку. И тут на мотоцикле подъезжает красавчик, от которого брызжет флюидами, мужественностью (тоже брызжет, но не на платье!) и всякими «Живанши» попахивает. Он протягивает тебе руку и говорит: «Поехали покатаемся на моей яхте?»

Представь, что ты сделаешь? Тут же забудешь про парня своего домашнего? Поедешь с красавцем, хоть даже он впоследствии геем окажется? Вот! Значит, точно надо расставаться.

– Представив себя в подобных ситуациях, можно взглянуть на отношения как бы со стороны, – говорила Лерка, – и понять их истинную ценность. Я бы осталась с Васей. С гордостью приобняла бы его, кривоногого… эх. А ты, Ир?

– А я бы на мотоцикле укатила, – отвечала подруга. – Всегда хотела, чтоб меня кто-нибудь в шлеме увидел! С Сигизмундом.

* * *

Рядом с киоском «Роспечать» на остановке ругались парень с девушкой. Она явно выигрывала в этом споре. Красивая, уверенная в себе, с ключами от новенькой тачки. Он – с похмелья, но еще вчера точно был «конфеткой».

– Дорогая, я не изменял тебе, клянусь!

– Да просто тебе никто не дал, придурок!

– Там было много телок, но я думал лишь о тебе!

– Так почему же ты не позвонил? Я волновалась.

– Играла музыка. Я напился.

– Знаешь, милый, можно трахаться со всеми подряд, но душой быть верным одному человеку. А можно не изменять физически, но при этом вести себя как дешевая сука.

Парень залепетал какую-то чушь о доверии, а девушка вынула из машины его портфель, бросила на тротуар и укатила со свистом.

Лерка улыбалась. Вот это и есть счастье – не взвешивать «за» и «против», не планировать будущее, а поддаться минутной эмоции и сделать то, чего требует душа. Хочется послать на фиг – отлично! Хочется броситься на шею – да! да! да! Делая то, что диктует сердце, можно быть вечно счастливой. Слушая голос разума, ты всегда будешь делать ошибки.

История #49

Романтика садов МГУ

– Ну, девки, я вчера из-за этой гребаной любви чуть с жизнью не рассталась! – сообщила Юлька после очередного свидания. – Вышла с парнем вечером погулять. Чтобы лучше друг друга понимать, взяли коньяка и колы. Слили все в одну бутылку и начали романтическую беседу. Начали, конечно, с Мандельштама, но свелось как обычно к минетам.

Парень меня спрашивает: «А как сделать так, чтобы женщине было приятно?» Ну, чтобы она стонала и извивалась от удовольствия. Он в кино видел.

Я говорю: «Чтоб приятно было, надо долго-долго стараться, очень ее любить и верить в то, что ты неотразим».

А потом окинула парня взглядом и добавила: «Но тебе, чтоб она извивалась и стонала, проще облить ее кипятком».

– Но парень для храбрости выпил еще и предложил прогуляться по закрытым садам МГУ. Там охрана на каждом шагу, колючая проволока и главное – питомник борзых. Это охотничьи такие собаки. Мы перелезли через три забора, пробежали вдоль виноградника, грязные, поцарапанные, романтика, блин. Я уже представила, как мы сольемся в страстном поцелуе и будем кататься по нетоптаным лужайкам… Кругом опасность, в нас, возможно, будут стрелять, и мы погибнем, обнимая друг друга… Открыла рот, зажмурилась и уже начала покрываться мурашками, как вдруг парень прошептал мне на ухо: «Давай яблок на%здим!»

– Не знаю, может, я дура, но стало обидно. Я назвала его козлом и тут из-за кустов, как на замедленной перемотке, вываливает стая борзых. Подпрыгивают, лают, слюной брызжут…

Бегаю я, как вы знаете, плохо, поэтому вцепилась в парня намертво, чтобы он тоже никуда не убежал. К счастью, собаки оказались тупыми, хоть и породистыми. Жрать нас не стали. Приветливо завиляли хвостами и начали совать морды мне между ног. Ну, хоть кто-то заметил, что я прекрасна!

Потом романтичный юноша сказал: «Нам кердец», – и вышел под фонарь, как бы ожидая выстрела в затылок.

Тут уже сомнений в том, что я дура, у меня не осталось. Мне двадцать девять лет, я известный юрист и вот стою с ободранными руками на охраняемой территории в час ночи, а собаки слюнявят мне ноги. Кто-нибудь хочет спросить «Почему?» ДА ПОТОМУ ЧТО МУЖА У МЕНЯ НЕТУ И ДОМА СИДЕТЬ МНЕ СКУЧНО!

Вышла тетка – охранник. Спрашивает: «C парашютом, что ль, спрыгнули, психи? Тут же два километра в каждый конец!» Посадила нас в свою машину и отвезла к выходу. На прощанье дала свой телефон и предложила подарить щенка борзой. Бесплатно! Милейшая тетка. Вот думаю, брать собаку или нет?

– Юль, вот скажи, у тебя был хоть один бухгалтер или машинист башенного крана? – загробным голосом поинтересовалась Лерка. – Ну ты хотя бы в самых безумных фантазиях можешь представить себе секс не в самолете и не на плантации кактусов? Просто поцелуи, просто постель?

– Я, Лера, не для банальностей ваших была рождена, – поджала губы Юлька. – Мегакрутые телки трахаются исключительно в самолетах! Или в самолетах – или я с вами больше не разговариваю! Дуры, какие же дуры!

История #50

Трусики

Он нежно коснулся губами ее губ, положил свои руки на ее плечи… весь мир вокруг перестал существовать. По сторонам все белое, как в матрице. Стерты звуки и картинки… Вот оно, счастье! Он потянулся руками к самому дорогому, практически к центру Вселенной, и вдруг сказал: «Это не эрекция, Ир. Я просто в туалет с утра хочу».

Проза жизни – с самого утра. Ну за что, а? Ира выглянула за занавеску. Все пасмурно, однообразно и предсказуемо. Радует только одно – что Шарон Стоун и Камерон Диаз всегда будут старше нее. И морщин у них больше!

– Милый, я тут подумала… Наверное, сделаю себе силиконовую грудь. Как считаешь, надо? – С этими словами Ира задрала майку прямо на кухне. Игорек смотрел, будто в первый раз… Повернул ее в профиль…

– Да, не ахти. Может, для начала займешься гимнастикой?

– Слушай! А сказать, что у меня хорошая грудь, у тебя язык не повернулся?

– Ты серьезно хочешь делать операцию?

– Не напрягайся, просто не нашла другого повода показать тебе сиськи за завтраком. Удачно вышло?

– Ну ты вообще… Одни шуточки на уме.

* * *

О том, что у нее давно не было НОВОГО мужчины, Ира понимала по отсутствию в шкафу нового нижнего белья…

Обычно у каждой из ее подруг имелась пара специальных комплектов для свиданий и вечеринок. Трусики и лифчики убойной силы, в которых ты даже перед Киану Ривзом будешь чувствовать себя уверенно. Их не надеваешь на работу, они всегда чистые, в фирменном пакетике модного магазина, лежат в дальнем ящике, ждут подходящего случая.

В то же время каждая женщина знает, что по закону подлости самые невероятные приключения случаются, когда на ней походное белье из разряда «последний раз надену, а завтра выкину». Это белье срывается в темноте, забывается в купе поездов, на него мужчины не обращают никакого внимания. Именно это белье с торчащими нитками впитывает в себя самые безумные ароматы страсти.

Стоит же тебе надеть стильные кружевные трусы, настроиться на ожидание чумового секса, как секс случится с кем угодно – с толстой соседкой, со слепой учительницей пения, с твоей мамой – но только не с тобой!

Сегодня утром Ира в очередной раз поняла, что в ее шкафу не осталось ни одного «комплекта для первого свидания». Она собрала в пакет трусики, напоминающие о нескольких мужчинах, которые были прекрасны, о нескольких, которые были пьяны, об одном, которого она плохо помнит, и о пятерых, которым она не дала… Все трусики поместились в пакет из магазина «Азбука вкуса», а потом полетели в мусорный бак. Пусть у бомжей случится весенняя оргия! УРАААА!

Избавившись от морального хлама, можно расчистить место для новых чудесных впечатлений. И сейчас она готова к ним как никогда.

История #51

Не пойти ли нам вразнос?

Кажется, Вера окончательно тронулась умом и заявила, что больше не желает спать с одним и тем же мужиком.

– Я хочу страсти, – с чувством шептала она. – Хочу потных тел в своей постели, чтобы мы извивались как дельфины, чтобы каждый поцелуй отзывался сладкой болью в груди…

– У тебя двое детей, Вер! О какой страсти ты говоришь?

– Но мне ведь всего тридцать два! Мое тело жаждет любви! Я не хочу состариться у плиты!

– Вот ты, Вер, знаешь, кто изобрел грелку? – сузила глаза Юлька. – Или как Гоголь научился готовить макароны с сыром? Не знаешь? А все туда же – секса ей подавай!

– А мне это знать не надо. У меня первичные потребности не удовлетворены. Про пирамиду Маслоу слышала? Сначала надо покушать и потрахаться, а потом и о душе думать.

– Прости, Вер, но твое маслоу теперь на тарелке.

– Заткнитесь! Я переспала с другом Олега. Прямо на нашей кухне… – Вера съежилась, будто от холода, и отвернулась к окну.

О любви и верности написано немало песен, но как только ты встречаешь человека, от которого веет безумием, твой песенный репертуар в корне меняется. Мы затихли. Что тут говорить?

– Я не хотела. Мне было скучно, я записалась на курсы японской кухни…

– Тебя возбудили рис или рыба? – начала психовать Юлька. – Не томи уже!

– Он принес Олегу какие-то запчасти для машины, я предложила кофе… Ну и… все случилось.

– Во всем виноваты красные сапоги, которые ты себе купила на той неделе! – догадалась Лерка. – Ты как их надела с леопардовым платьем, сразу стала похожа на итальянскую проститутку.

– Так, между прочим, Анжелина Джоли одевалась! – обиделась Вера.

– Пятнадцать лет назад и то – во время стресса, после расставания с Билли Боб Торнтоном! – Юлька начала наливать всем чай. – А эти пластиковые чашки, украденные из самолета, Вер! Ты пользуешься ими уже шесть лет! Все-все говорит о твоем тихом безумии.

– Чашки напоминают мне о поездке в Лондон с Алешей… Я закрываю глаза и представляю себя летящей на отдых… Мы так целовались в этом самолете, что я прихватила чашки на память.

– Раз уж тебя так распушило, может, и правда станешь проституткой? – как всегда вовремя, предложила Юлька. – Денег хоть на колготки заработаешь. И вообще…

– Я тоже хочу, – совершенно серьезно сказала Лерка. – Я бы и забесплатно могла, но тогда мужчинам нужно придумывать дополнительную мотивацию. Любовь там или еще чего…

– Девочки, но ведь это страшно! – закрыла Ира лицо руками. – Это ведь надо изображать страсть к человеку, даже если он похож на фиолетовую грелку… Я не могу бросить вас на растерзание этим похотливым мужланам! Если что, я – с вами!

– Один за всех! – обняла подруг за плечи Юлька. – И все – вразнос!

* * *

Бездумно отдаться мужчинам, да еще сразу вчетвером, оказалось нелегко. Девочки нарядились и немедленно явили себя миру. Прошлись по Цветному бульвару от сигаретного киоска до кафе «Крошка-картошка», свернули в сторону центра… Роскошные, в колготках без зацепок, на каблуках. Ну просто бери и целуй! Все без толку! Ни один самый захудалый тип не повернул в их сторону головы!

– Может, нам разделиться? – предложила Юлька. – Мужики ведь по четверо не ходят! Четыре сногсшибательных фурии на узком тротуаре – не каждому по плечу.

Они разделились. Потом сгруппировались по парам. Потом сели в шумное уличное кафе. У барной стойки Юле заулыбался сильно пьяный парень: «Красивая какая… Ух ты!» Юля щелкнула пальцами – ес! Какой-никакой, а улов есть. Довольная, кокетливо улыбнулась в ответ. Парень, сглотнув, положил Юльке руку на плечо и добродушно добавил: «Мамаша, помоги деньгой, на вискарь не хватает…»

– Дешевле вызвать мальчика на дом, – расстроенно проговорила Юля. – Его хоть на коврик в прихожей тошнить не будет!

История #52

Убери пенис, немедленно!

«Эмо-Вова увеличил себе пенис». На этой мысли Ира осеклась и засмеялась. Слово «пенис» в современном мире звучит уж очень непривычно. Примерно как «готовальня» или «тезисы Белинского». Из прошлого века словечки…

Вчера Ира встретила Вову на улице. Дипломатичный друг начал издалека:

– Я, – сказал он, – возмужал и окреп. Целый месяц делал специальную гимнастику по советам американских ученых – и вот. Плюс два сантиметра совершенно бесплатно. – И положил руку приятельницы на своего дружка, прямо у киоска «Куры гриль».

– Вова, твою мать! – завизжала Ира. – Я же не врач! На хрена мне знать историю перевоплощений твоего пениса?

– Ты ругаешься как сапожница, Ир.

– Ой! Я тебя умоляю! Ну кто слышал как ругаются сапожницы? Кто их вообще в природе видел?

– А знаешь, если бы член у человека рос на протяжении всей жизни, как нос, то у всех был бы отличный стимул стареть…

– Не хочу тебя расстраивать, Вовасик, но У ВСЕХ ЛЮДЕЙ члена нет. Он только у избранных. У самых что ни на есть…

– Ира! Она сказала, что никогда не кончала со мной!!! Ты представляешь?

– Кто? Эта твоя библиотекарша с лицом Павла Воли? Так ей и не надо было кончать! Иначе счастье разорвало бы ее в клочья. Я, между прочим, одному парню тоже сказала, что не кончала с ним. Даже майку ему подарила с надписью «Моя бывшая никогда не кончала со мной». Он ее на дне рождения распаковал, обрадовался очень, стал надевать не глядя… Ух, как я веселилась!

– Так значит, это просто женское коварство? Это ведь неправда?

– Извини, Вова, но в таких вопросах женщины не врут. Секс – это показатель твоего отношения к миру. Ты можешь сколько угодно изображать из себя крутого, но твой член скажет за тебя все.

– А еще она говорит, что я не дарил ей подарков. Но ведь она не сделала ничего такого, чтобы мне захотелось покупать ей духи и конфеты…

– Сделать тебя ЩЕДРЫМ должна была природа. Но она сделала тебя КРАСИВЫМ. Ничего не поделаешь.

– Я не импотент! Я просто смотрю на секс под другим углом.

– Эх, Вован! Жаль, что фамилия Крутой уже занята. Тебе бы подошла, чесслово. Попробуй теперь не смотреть на секс, а заниматься им!

История #53

Ожидая Супермена

Игорь опять работал, а Ира сидела в ванной и по системе трансерфинга реальности мечтала о супермене. По правилам трансерфинга, нужно нарисовать четкую картинку счастливого будущего, и она чудесным образом материализуется. Пока Игорь мечтал о высоком курсе доллара, Ира представляла, как на ее балкон приземлится Супермен по имени Вольфрам. Ну, или Варсонофий… «На балконе-то, кстати, не убрано, надо что-нибудь маячковое повесить, – улыбалась она. – Эй, что там привлекает парней с крыльями? Гнезда? Беззащитные принцессы, вопящие о помощи?»

Ира вышла из ванной. Супермена нет. Блин, конечно, она же не причесана! Она надела сексуальное белье, накрасила глаза и ногти ярко-черным и вышла на охоту. Пистолета нет, поэтому в руки она взяла электрическую зажигалку для газовой плиты. Ира старалась не дышать, вжимаясь в стену, и тут – раз! – выпрыгнула из-за угла, быстро щелкая зажигалкой… Бздыщ-бздыщ-бздыщ!

Игорь лениво повернул голову в ее сторону, покрутил пальцем у виска и вернулся к любимому мужскому сайту «Дерти».

– У меня новый лифчик!

– Да? Хорошо.

– Козел ты!

– Не ругайся.

Ира представляла, как в комнату входит Супермен, хватает ее сильной рукой и бросает на постель. Чувствовала, как в трусиках становится горячо. Она посмотрела на часы, тяжело вздохнула и отправилась жарить картошку. Все козлы!

История #54

Банановые страсти

Мечта всех женщин Земли – красавец с накачанным торсом, который ненавидит минеты, но обожает куниллингус. Накачанный торс у мужчины – показатель его потенциальных возможностей в постели. Потому как если на талии у мужика жирок, а на попе – «жопные ушки», то он точно не самый страстный любовник.

Мужик, с которым переспала Вера, оказался настоящим асом. Или ей просто хотелось так думать. Он водил ее в рестораны, осыпал комплиментами и дарил цветы, которые она стеснялась приносить домой и раздавала девчонкам. Во время каждой встречи с подругами Вера, не стесняясь выражений, делилась подробностями их жарких встреч: «Его язык такой большой и твердый… Я кричала так, что думала, стекла в окнах лопнут!», «Он засунул руку мне под юбку, когда мы стояли в пробке…» «Он позвонил поздно ночью, когда Олег уже спал, и мы занимались этим по телефону». Вера называла его «Бейби» чтобы посторонние не могли догадаться, о ком речь.

Девочки слушали и улыбались. Какой бы дурой ни выглядела сейчас Вера, она была счастлива – а это главное. Когда мы влюбляемся, мы чувствуем себя богинями, и весь мир в эти дни улыбается нам. Любовь и секс – самые мощные источники жизненной энергии. Ну и водка еще.

– Я научилась делать профессиональный минет на женском форуме «Подружкины советы», – однажды поделилась опытом Вера. – Правда, чуть не умерла на тренажере.

– Что еще за тренажер? – заинтересовалась Юлька.

– Банан. Обычный банан. Я засунула его прямо в горло, как было показано на схеме. Легла на спину, запрокинула голову, всунула банан… А он, собака, отломился. Ни туда ни сюда! Я уже синеть начала, хорошо Олег дома был. Долбанул по спине… И вот – я снова с вами!

– Вот видишь, Вера, – поджала губы Лерка, – мужик твой, оказывается, очень даже полезный. А мне вот теперь даже банан из глотки некому достать. Придется без тренировок обойтись. Сразу – на живца!

– А знаете, что Бейби мне сказал? – мечтательно закатила глаза Вера. – Что нет большего кайфа, чем видеть, как женщина получает оргазм. Это для него – самый приятный момент в сексе! Типа, он сразу чувствует себя мужиком, когда любовница содрогается в конвульсиях… Ой, девки, он такой клевый!

– Мой Игорь чувствует себя мужиком, когда зарплату получает и когда говорит: «Детка, поиграй с моим дружком», – опустила глаза Ира. – Потом командует: «Быстрее, полегче, не останавливайся…» А потом говорит: «Хорошо. Я доволен».

– Прямо так и говорит – «доволен»? – вскинула брови Юлька.

– Ну да. «Я доволен». Колеса у машины поменяет – говорит: «Я доволен». Кончит перед сном – «я доволен». Куртку новую купит – тоже «доволен».

– Ир, ну это вообще жесть какая-то! – Юлька впечатала чашку в стол. – Это что – твой последний шанс выйти замуж?

– Нет, конечно. Но ведь все мужики козлы, ты сама сказала. И не надо ожидать от них слишком многого…

– Я одного понять не могу: как можно спать с задротом-Игорьком, зная, что Киану Ривз приезжает в Москву? – закричала Юлька. – Настоящая любовь – это когда человек говорит тебе: «Пойдем со мной в ад!» И ты, не задумываясь, берешь его за руку. Ты бы пошла в ад с Игорьком? Отвечай!

– Ну… Мы ходили на «Возвращение мушкетеров», это, конечно, не ад, но все же.

– Ни одна девочка на Земле, будь она хоть Борей Моисеевым, не заслуживает того, чтобы после минета ей говорили: «Я доволен».

– Я его не люблю, – на глазах Иры навернулись слезы. – Я не люблю Игоря! Мне холодно с ним. И мне не хочется целовать его в губы. Это ведь страшно, когда не хочешь с кем-то целоваться! И мне не хочется не то что детей ему родить, но даже песню спеть.

– Прекрасно, что ты осознала это ДО замужества, – улыбнулась Лерка. – Потому что иногда мы смотрим на мир через калейдоскоп. И половину придумываем. В калейдоскопе ведь хрен пойми что видно. А потом – раз! – и оказывается, что твой муж гей. Или что ты лесбиянка, как Вера…

– Я бы попросила! – рявкнула Вера. – Скажи спасибо, что я сейчас «довольна» и мне просто лень тебя убивать, Лерочка.

– Знаешь, Ир, – заглянула подруге в глаза Юлька, – когда у вас случится секс, назови его Толиком! Пусть не кончит, подонок.

История #55

Солженицын и водка

Половину совместного досуга девочки проводили в кафе. Примерно раз в неделю выбирали какое-нибудь новое и встречались там. Сегодня они посетили странное место под названием «Хлам», где, как гласила афиша, собирается творческий бомонд. Ну название такое – «Художники, Литераторы, Артисы, Музыканты». Вера сказала, что там должно быть круто и весело, подруги быстро распределили роли – кто из них художница, а кто поэтесса – и нарядились как Дженис Джоплин. «Хлам» оказался дорогим и пафосным, в полупустом зале играла приглушенная музыка, было тихо, слышался только звон приборов.

– Зловещая тишина, – сморщила нос Юлька. – А ничего, если я кашляну? Или громко скажу «камасутра»? Поперхнутся они или нет?

– Уходить прямо так сразу некрасиво, – вздохнула Вера. – К тому же мы пятосот рублей на такси потратили! Надо хоть выпить заказать.

Рюмка водки, которую выбрала Лерка, обошлась в полторы тысячи рублей. Юлька посоветовала не закусывать и по-быстрому просить счет. Они не были скряги, нет. Просто если за что-то переплачиваешь, хочется отдавать деньги с удовольствием. Ну, как будто ты всю жизнь мечтала дерябнуть именно этой водки, именно в этом месте.

– Если в это место и захаживали художники, то лет двадцать назад, – мрачно заметила Лерка. – Наверное, они до сих с долгами не рассчитались.

За соседним столиком неожиданно раздался тост «За Путина и евреев!» Юлька, проходя мимо, не сдержалась. Наклонившись над тостующими, вполголоса спросила:

– Вы, кстати, не допили. Интересно, за кого – за Путина или евреев?

Мужики в пиджаках вскинули брови, молча взяли стаканы и синхронно опустошили.

– Родина вас не забудет! – Как Царевна-Лебедь, Юлька махнула крылом и уплыла к выходу.

Девочки сели в такси и отправились в «ПирОГИ» – развеселое местечко, известное тем, что помимо выпить-потанцевать, там можно еще и книжек купить.

– Удивительно вот что, – глядя в окно машины, пробурчала Юлька. – В мире полно людей, которым по кайфу выпить чая с пироженками, посмотреть в кафе мультик без звука, а потом трезвыми пойти домой. Надо уже как-то начать понимать этих людей. Вот сидят они, весело им… А мы вместо них читаем Солженицына и водку пьем. С жабьей икрой. Они-то не знают, как страшно жить!

– Юль, да ты не переживай, – улыбнулась Ира. – Может, ты ему минет не очень хорошо сделала? Или он попал под машину? Да позвонит он, позвонит!

– Я, между прочим, так готовилась к свиданию, выщипала брови, побрилась, прыщики на ночь зубной пастой намазала… А этот козел! Может, набрать ему самой и страшно закричать в трубку: «И не звони мне больше, ублюдок!» Тогда он подумает, что я совсем ку-ку.

– Кажется, у всех нас наступили критические дни, – мрачно заметила Вера. – Пора уже кому-то выбить зубы!

История #56

НЕ-НА-ВИ-ЖУ!

Ира понимала, что похмельное выяснение отношений – не самый честный метод. Ты вроде как не в себе, тебя подташнивает… Все – к тому, чтобы сбросить груз призрачного счастья и упиться вновь обретенной свободой. Но ей захотелось закончить все прямо сейчас. Только бы без крови!

– Игорь, прости, но я, кажется, ухожу… – тихо промямлила она.

– В смысле? Куда это?

– Совсем ухожу. Мы больше не будем жить вместе.

– Ясно. Отлично! Можно узнать – почему?

– Можно. Я тебя ненавижу.

– Но ты только вчера говорила, что любишь!!! Ты в себе вообще?

– Я любила тебя в общечеловеческом смысле. Так же как Женю Плющенко и один хит группы «Simply Red». Я любила тебя в надежде, что и ты когда-нибудь сможешь полюбить меня.

Но в твоей душе нет любви. Там есть калькулятор, весы, мешочек для накопления обид… А любви нет. Она там просто не вырабатывается.

– И за это ты меня ненавидишь? За то, что я любил не так, как тебе хотелось?

– За то, что я не сумела тебя изменить. Я верила, что это возможно, бывают же чудеса! Но я ошиблась, я слабачка, все было зря. Я ненавижу тебя, потому что в твоей душе – черная дыра. Мир для тебя враждебен! Я ненавижу твоих родителей за то, что не научили тебя быть счастливым. За то, что кладут вилки лезвием влево и вешают магниты на холодильник. И ты делаешь в точности так же. Точно так же, как предки, включаешь перед сном ночную лампу и читаешь книгу. Точно так же говоришь: «Спокойной ночи». Точно так же варишь кофе, чешешь нос… Это бесит!

– Я не понимаю, о чем ты… Тебя бесит кофе?

– Меня бесишь ты! Ты и твои ножи с ночниками. Ты – просто робот. Тебя запрограммировали, что все должно быть так. Женщина делает то-то, мужчина – то-то. Если программа работает без сбоя, значит, все хо-ро-шо… – Ира изобразила робота Вертера из «Гостьи из будущего».

Она переборщила. Игорь обиделся. Он не понял, в чем его вина перед ней. Да он ни в чем и не виноват. То, что Ира жила с ним, было ее выбором. И все, во что она верила, и все, чего ждала… – все это лишь ее личные проблемы. Изменить человека невозможно, особенно если он сам этого не хочет.

Наверняка найдется девушка с такой же программой, как у него, и точно так же, как его мама, положит ножи лезвием влево. А ей надо бежать, пока она еще помнит, как прекрасно жить.

* * *

У Иры на животе была родинка. У ее папы – точно такая же. Она бы очень хотела, чтобы это было единственным их сходством. Страшно знать, что ты повторяешь чужую судьбу. Что ты та-а-ак похожа на них, родителей. Даже если они чудесные. Это как приговор. Как будто ты мечтаешь быть пантерой, а твои родители – доберманы.

Но сейчас Ира захотела придумать свой мир! Все хотят. Разве это плохо?

История #57

Антигуа и Барбуда

В новостях показывали чернокожую американку, которую бросил муж. С горя или от радости, тетка накачалась виски, напялила на себя костюм коровы и помочилась на крыльцо соседа. Потом она выбежала на улицу, начала тормозить проезжающие машины с просьбой пососать ее вымя… Эх! Хотела бы Ира сейчас оказаться на ее месте – пьяной, черной, в Лос-Анджелесе… Но вместо того чтобы напиться, она собрала вещи и отправилась к Лерке в Новогиреево.

Та встретила подругу с надутыми щеками и в бигуди. Лерка открыла для себя фейсбилдинг – гимнастику для лица. В журнале написали, что если высовывать язык и надувать щеки, можно стать красоткой, как Мерилин Монро.

– Ирка, ты знала, что на щеках есть мышцы, признавайся? Я теперь такая красивая, что аж судороги сводят! Я надеюсь, ты ушла не насовсем, потому что не переношу в доме посторонних баб. Недельки тебе хватит, чтобы волосы перекрасить?

– Мне Игорь на прощание сказал, что я живу бездарно. Не ставлю перед собой никаких целей, не добиваюсь их… Но цель моей жизни – это сама жизнь! Я не могу мечтать о машине с велюровыми сиденьями и загородном доме, это мелко. Я старалась накапливать что-то хорошее в себе. Ведь внутренний мир и есть главное богатство.

– Не надо патетики, Ир. Если мужик мечтает о новой машине, в твоем случае – о красном «Опеле» – это диагноз. Это значит, Игорь твой – примитивный придурок. Ты сама-то о чем мечтаешь?

– Ну, не знаю… Хочу, чтобы появился кто-то похожий на меня, который придет, возьмет за руку и скажет: «Брось все, поедем в Антигуа и Барбуда!»

– Ты, Ир, прям как маленькая. – Лерка изо всех сил растянула руками щеки и заговорила как в мультфильме. – Я так в третьем классе думала. Заметь – даже не в одиннадцатом!

– И что же ты думаешь теперь?

– Да то же самое, – хихикнула она. – А вообще, чтобы понять, что это твой мужчина, надо с ним переспать. А потом уже узнавать его лучше. А то потратишь время, влюбишься, а у него член маленький. Вот у Юльки двадцать мужиков было! И все – уроды. Никто из них не взял ее за руку и не повел в зоопарк! Каждый норовил напоить, изобразить на лице вселенскую грусть и – в постель.

– Просто пенис – это физическое продолжение мужской души! – улыбалась Ира. – Это вместо прогулок и стихов. И вообще, может, нам как-то по-другому этих принцев искать? Может, через Яндекс? Главное – условия поиска четко задать. Девочки понимающе глянули друг на друга и затянули любимую песню всех страдающих женщин: «Опустела без тебя земля-а-а-а-а-а-а-а-а. Ох!»

История #58

Человек с ракушкой

Витрина магазина одежды «НЕ серая мышь». Ира даже ущипнула себя за руку, чтобы убедиться, что это не сон. Более дурацкого названия она в жизни не встречала. Глядя на такое безумие, она понимала, что любая Леркина затея с новым бизнесом будет успешна. Похоже, у человека либо есть деньги, либо – талант. У Лерки, к счастью, денег не было.

Рядом с Ирой курил симпатичный парень. Он работал в киоске по соседству, продавал DVD-диски. Ира видела его раз сто, и ей казалось, что они почти знакомы. Она была уверена, что парень видел ее тоже. Иногда, не поворачивая головы, Ира улыбалась ему. Это была их маленькая игра, от которой екало сердце. Она шла мимо магазина к остановке, и каждый раз на улице курил ОН: «Привет, хороший сегодня денек, не правда ли?»

Наверное, давно нужно было купить в этом магазине какой-нибудь диск. Завести разговор улыбнуться… Но Ире очень нравилось именно так: слова разрушают иллюзию.

– Хороший маркетинговый ход – с этой мышью, – сказал парень как бы в пустоту, но точно – ей.

– Угу. Ваше дочернее предприятие?

– Я торгую искусством. – Парень кивнул на свой киоск. – А вообще гоняю на мотоцикле и хожу в горы. Любишь горы?

Ира улыбнулась: «Все любят горы». В течение последующих пяти минут он рассказал ей о новинках кино – что обязательно стоит посмотреть, представился Пашей и позвал пить вкусный-превкусный чай в кафе у метро.

Он сказал: «Все неважно в этом мире. Спишь ли ты с одной женщиной или с несколькими, пьешь ли ты пиво или ты трезвенник, заработал ли ты на квартиру для сына… Все неважно, кроме вот этого…» И положил в ее ладонь… обыкновенную ракушку.

Ира где-то об этом читала. Что эта ракушка – точка, в которой начинается целый мир. Вокруг нее растут пустыни, города, разливаются моря и рождаются реки… Все кажется могучим и сложным, а на самом деле центр этого – обычная ракушка.

А потом он сказал: «Знаешь, в жизни действительно есть смысл, если его не искать».

Ира распахнула глаза и заморгала как школьница. Это было похоже на мистику! Она же только вчера об этом думала… Ну надо же! Трансерфинг! НЛП! Доктор Хаус! – спасибо вам!

Когда Паша спросил: «Почему зеленка зеленая?», «Когда в школе ты сдавала экзамены, ты клала монетку в туфлю?», Ира поняла, что хочет встретиться с ним еще. А когда он рассказал, что у каждого человека есть невидимая душевная кнопка, нажав на которую можно привести в действие его самые лучшие качества, удивилась, насколько они похожи. К тому же было приятно болтать с парнем, который смеется над ее шутками и которому ИНТЕРЕСНО ее слушать. Ира уже отвыкла от такого.

– Раньше я жила рядом с вокзалом, – мечтательно накручивая волосы на палец, говорила она. – Мне было лет шестнадцать, когда я открыла для себя маленький временной портал. Почти каждый вечер приходила на вокзал, садилась в зале ожидания и наблюдала за людьми. Многим из тех, кто куда-то уезжал, казалось, что это – переломный момент в их жизни. Они звонили из автоматов любимым и выясняли отношения так, будто говорят с ними в последний раз. Они мечтательно смотрели в темные окна, как бы анализируя свою предыдущую жизнь. Они пили пиво с котлетами в кафе и откровенно обсуждали трудную любовь… Я смотрела на это и каждой клеточкой кожи ощущала атмосферу начала и конца мира. Как будто на этом вокзале может и в моей жизни что-то измениться. Я ловила в голове чудные мысли и поражалась их глубине, это были не мои мысли… В один прекрасный день я начала уезжать с этого вокзала в разные города. А потом уехала насовсем.

Паша слушал, приблизив свое лицо к ней, будто хотел пробраться в ее мозг. Он улыбался.

– Я и сейчас обожаю вокзалы, самолеты, случайных попутчиков, – посмотрела Ира ему в глаза. – Взлетая, люди говорят самые ласковые слова любимым. А приземляясь, они будто рождаются заново. А я представляю, как на каждом кресле самолета лежит маленький конвертик с новорожденным.

– Ты удивительная.

– Да нет. Просто мне давно не… дарили ракушек. – И на ее щеках выступил румянец.

История #59

Ожидания и разочарования

В жизни есть множество очевидных вещей. Например, если ты по гороскопу Скорпион, значит, родители зачали тебя во время Поста. Если с похмелья едешь на день рожденья тещи, ты точно – мазохист. А если бросаешь парня, уходя из его квартиры, он все равно оказывается в более выигрышном положении… Ведь ему не надо придумывать, где теперь жить.

В глубине души Ира злилась на Игоря. Он разрушил ее фееричные планы на счастье. Но появление в ее судьбе нового знакомого Паши отодвинуло недостатки Игоря на второй план.

* * *

Девочкам с детства внушают: настоящий мужчина должен дарить цветы и открывать перед тобой дверь… Когда этого не происходит, девочки жутко расстраиваются, а потом решают, что их возлюбленный – ублюдок. Жизнь не удалась, глаза потухли.

Девочки не задаются вопросом, почему мужчина им должен и почему именно цветы. Так надо! Они так хотят! Это главное. Мужчина, который должен, тоже понимает, что иначе нельзя. Что «подари женщине цветы – вынеси мусор – сходи в магазин» обеспечивает ему пару спокойных дней без истерик и криков. Но в то же время он понимает, что ДОЛЖЕН всем вокруг. Должен помогать родителям строить дачу, должен хорошо зарабатывать, должен быть опытным любовником и без конца говорить: «Я люблю тебя, детка».

С этими долгами невозможно рассчитаться, не хватит целой жизни. И в какой-то момент это начинает бесить. Мужчине хочется послать кредиторов далеко и надолго. Уехать на рыбалку и бросить в костер список неотложных дел. Вздохнуть полной грудью. Теперь от него никто ничего не ждет. И теперь он один. А может, не так уж плохо, если любимая ушла?

Ира злилась на Игоря, потому что на его месте поступила бы иначе. Была бы нежнее, щедрее, внимательнее. Наверное, он на ее месте тоже был бы лучше. Но чем сильнее нам хочется изменить кого-то, тем ничтожнее результаты усилий. Только во время эмоциональных потрясений понимаешь, что рычаг управления миром – внутри тебя самой. Правда, к нему нет инструкции.

История #60

Ура! Гоа!

Звезда минсельхоза Вадик и его безголосая жена Илона переехали в новую квартиру на Коломенской. Рядом – парк, речка, пивной ларек «24 часа»… В общем, все для людей, грех не выпить. Девочки подарили им на новоселье рыжего кота, которого Юлькина бабушка хотела утопить. Вован принес еще одного – серого из зоомагазина. А третьего котяру с бантиком на шее в новое жилище торжественно внесла хозяйка вечеринки.

– Три кота в одной квартире – это либо к вам пришла белочка, либо вы пришли в гости к кошатнице Наталье Варлей, – сказал Вадик. – Надо бросить жребий и двух котов убить!

– И съесть, – надулась Юлька. – Моего кота попрошу не трогать. Его уже один раз утопить хотели.

– А я за своего две тыщщи отдал, – не сдержался Вова. – Возместите ущерб тогда. И знайте: такого дорогого кота можно хоронить только в деревянном гробу!

– Ну ты же не будешь убивать нашего кота! – испугалась Илона. – Ведь он – как наше дитя, он же… как сын нам!

Вадик нервно сглотнул и пошел за консервами: «Меня всегда окружал цирк. Зовите меня Юрий Куклачев».

Пока Вера хвасталась своими достижениями в области адюльтера, а Вадик выгонял веником котов из под дивана, Лерка рассказала, на что потратит свои расчетные деньги.

– У всех нас проблемы в личной жизни. Поэтому нужно отправиться туда, где сбываются мечты!

– К пластическому хирургу? – заталкивая в рот бутерброд, спросила Юлька.

– В Индию! – Лерка почти завизжала. – Я забронировала всем билеты, завтра нужно оплатить.

– Не все могут бросить работу, как ты, Лер. – Удивлению Юли не было предела. – Там же еще визу надо делать, отель бронировать…

– На все про все – две недели. Я выкуплю билеты, а вы оплатите мое жилье там. Нас ждет северный Гоа! – И Лерка расстелила на полу карту мира.

Ближе к полуночи ехать в Индию согласились все, кроме семейства Вадика. Министерство – это вам не шутки, просто так в отпуск не пускают. Илона взгрустнула, а Лера сообщила, что у них в жизни все и так хорошо: семья, три кота и новая хата! А вот остальным членам компании Гоа подарит новую жизнь.

Вера пообещала договориться с мамой, чтоб посидела с детьми, Вова на волне крутизны разругался по телефону с новой подружкой, а всем остальным было нечего терять. Только вот Ира взгрустнула об Игоре.

Год назад они придумали прекрасный способ гасить ссоры в самом зародыше. Как только кто-то начинает злиться, другой говорит пароль для примирения «64». Сама по себе цифра ничего не значит. И в то же время у нее есть смысл: «Прекрати! Мы оба пожалеем! Ведь мы же любим друг друга». Это отлично работало, это было так волнующе. В груди Иры снова защемило, и она решила дать Игорю последний шанс, взяв его с собой.

Девочки обозвали подругу плохими словами и выразили надежду, что незадолго до вылета Игорек сломает ногу. Она же надеялась, что он сделает предложение.

Две недели пролетели как один день. Пьяный раскачивающийся самолет Москва—Гоа поднялся в небо, унося компанию москвичей туда, где сбываются мечты. После восьмичасового перелета пассажиры самолета уже были одной семьей. Истории жизни были рассказаны, телефоны соседей записаны. Пара ребят действительно потом приезжали к Юле и Вере в гости. В Индии с этим просто – все друг другу рады, никому ничего не жалко.

История #61

Чудовище и береза

Ребята сняли двухэтажный дом в Морджиме – местечке, которое давно считается русским поселением. Местные туристы живут здесь сезонами – по полгода и больше. Сдают московские квартиры, чтобы круглый год наслаждаться свободой и океаном. Готовят хлебный квас и картошку-пюре – для Индии это настоящие деликатесы.

Время в Гоа летит быстрее мысли, не успеешь проснуться, как солнце уже клонится к закату. А местный народ никогда никуда не спешит. Что бы ты ни попросил-купил-заказал, каждый индус неизменно ответит: «Не волнуйся. Я сделаю это завтра» – «Донт вори, би хэппи!».

Каждое утро девчонки садились на мопеды и ехали в джус-центр – небольшую лавку, где делали отличный свежевыжатый сок. Здесь собиралась русскоговорящая тусовка и можно было узнать о последних новостях на родине. Потом – пару часов на пляже, креветки в остром соусе «Масала» и традиционное для этих мест наблюдение заката – сансетта, по-местному. Так проходил почти каждый день. Иногда жизнерадостные отдыхающие угощали «русских красавиц» самокрутками с гашишем и отличным индийским ромом «Олд Мунк» – по шестьдесят рублей за бутылку. Лерка быстро расслабилась, напялила широченные штаны-«али-баба» и даже подружилась с торговками на пляже.

Полумифический Гоа, куда слетаются любители острых ощущений со всего мира, показался подружкам обычным курортом средней руки. Толпы дауншифтеров – людей, которые бросили привычную жизнь, чтобы пожить в аскетизме, – поражали своим спокойствием и отсутствующим выражением лиц. Казалось, мозг людей здесь полностью отключался. Все были счастливы, приветливы, дружелюбны.

Вова как-то быстро перестал плакать и жаловаться на судьбу. Он полюбил смотреть на загорающих топлесс красоток. А Юля с Леркой стали настоящими звездами порно. Оказалось, что для индусов белая женщина в купальнике – предел эротических фантазий. Они не знают, кто такая Бритни Спирс, но до сих пор всей деревней помнят Наташу из Ростова, снятую на мобильный телефон три года назад.

Индусы без стеснения фотографировали на мобильники и детей, и старушек. Лерка, правда, так и не смогла привыкнуть к тому, что толпа маленьких мужчин время от времени присаживалась рядом, чтобы получить фото на память или к тому, что они клали свою одежду поверх ее. Чтоб она зарядилась, что ли? Прикосновение к белому человеку для индусов – вообще особый знак, гарантирующий счастье. Всегда они пытались как бы невзначай провести рукой по твоей руке… С непривычки это жутко бесило!

– Что он говорит? – напрягалась Лерка при виде очередного «визитера».

– Он говорит, что уже десять лет не испытывал эрекции. И только увидев тебя… – совершенно серьезно переводила Юлька.

– По-моему, он просто продает бусы, – сказала Вера. – Бусы из священного ореха рудракша. Если перебирать орешки в руках, тебя ждет счастье и процветание.

– Но про эрекцию он точно говорил! – не унималась Юлька. – Не порти мою легенду!

* * *

В доме напротив, как рассказали местные, уже года три жил русский парень Петр. Он был малообщительный, поэтому торговцы гималайским медом и свежевыжатым соком контактировали с ним записками. Клали на порог листок с вопросом – сколько продуктов он хочет купить. А на следующий день получали записку с его ответом. В условленное время они забирали лежащие на ступеньке деньги и оставляли еду. Сложная схема.

История Петра пробудила в Юльке животный интерес, и она полезла в его двор с целью «позырить че там и как». Через минуту подруга примчалась назад с криком «Он покрасил пальму в березу! Вот это жесть!» Оказалось, что ствол пальмы под его окнами действительно был выкрашен в бело-полосатый цвет, и Юлька, как всегда, решила, что этот Петр – заколдованный принц, и ей нужно срочно развеять чары. Лерка, взглянув на березо-пальму, предложила сначала отправить его в нарколечебницу. А Вера предложила свои услуги секс-терапевта на дому. Через три дня Юлька сказала, что написала Петру свой электронный адрес и он ОТВЕТИЛ! А-а-а-а-а-а-а! Мамочки!

Каждый день подружки узнавали очередную историю из жизни Петра, но он по-прежнему никого не звал в гости. В Москве у него был маленький бизнес по продаже автозапчастей. Он собирался жениться на бухгалтерше и уже назначил дату свадьбы. А потом узнал, что она спит с его компаньоном. Тогда Петр снял все деньги со счета фирмы и купил билет в Гоа.

«Не зная английского, вы представляете!» – восторгалась Юлька.

Первые полгода Петр не общался с людьми. Чтобы не свихнуться, писал электронные письма сам себе, а по вечерам устраивал для себя караоке-вечеринку русских песен. Пил индийское пиво «Кингфишер» и танцевал перед зеркалом. Заколдованный принц точно был психом, прекрасно оттеняющим Юлькино безумие. А та постепенно забыла про пляж и волны. Дни и ночи она проводила у ноутбука в поиске любимых Петиных песен и книг. Она прозвала его Птю – сокращенно от «Петюня». А девочки прозвали его Чудовишем. Ну а как еще?

* * *

Вера тоже не скучала. Она быстро перезнакомилась со всеми мужчинами репродуктивного возраста на побережье и пристрастилась к клубной жизни. Никаких транс-вечеринок на пляжах, как в 80-е, здесь уже не было. Власти штата вознамерились бороться с наркотиками, развесив в кафе таблички «no drugs», и запретили клубную жизнь после десяти вечера. Но если хочется купить гашиш, можно просто сказать об этом официанту. Через пару минут «непонимания» проблема будет решена. Еще можно подойти на пляже к какому-нибудь англичанину с дредами и попросить тебя угостить. В Гоа с этим просто.

Видя, как люди ее возраста преспокойно курят в людных местах, а потом по нескольку часов хихикают, глядя на закат, Лерка приходила в ужас. Но ведь у нее было горе! И они были в месте, где сбываются мечты. И вскоре Лерка уже хихикала вместе со всеми.

Не развлекалась только Ира. Игорь рубил на корню все ее предложения съездить на «Найт Маркет» – ночной рынок, куда приезжают тусоваться туристы из окрестных городов и деревень. Игорь не хотел брать мопеды на прокат, и они катались исключительно на такси. Он хотел спать, когда ее тянуло на танцы, и звал в ресторан, когда она не была голодна. Каждый раз Ира оказывалась перед выбором – либо уступить Игорю, забыв о своих интересах, либо сделать то, что хочет она, и еще долго наблюдать рядом с собой насупившегося мужика. Это был не отдых!

История #62

Он и вправду придурок!

Вообще, лететь на отдых с любимым мужчиной – это испытание. Ира мечтала о том, как, держась за руки, они побегут в море, а потом, обнявшись, будут смотреть на звезды и пить красное вино на веранде романтической хижины… Он же мечтал помолчать, посмотреть футбол на румынском языке в гостинице, а потом напиться виски с немцами в баре и упасть звездой поперек кровати. Она хотела, чтобы он повторял «Какая ты красивая», а не пялился на пляже на 18-летних девок без лифчиков. Она искренне надеялась, что вот в таком красивом месте он мог бы сделать предложение… или хотя бы повалить ее на песок и подарить невероятный секс… А он будто нарочно сбегал с мужиками ловить рыбу или валялся в номере с книгой непонятно-почему-всеми-любимого Гришковца. Она выпила еще один бокал вина и поняла, что все идет не так. Не хватало… духовной близости, что ли. И ей было одиноко. Она обиделась. Кажется, он не очень-то ее и любит. Глотнув напоследок виски из его стакана, она с мокрыми глазами ушла ночью гулять к морю. Прошло полчаса, а он и не звонил. Да ему было просто наплевать!

– Игорь, я так больше не могу, я устала чувствовать себя нелюбимой. Мы как будто не вместе. Каждый сам по себе.

– Как же мы не вместе, если мы только в туалете расстаемся? И почему это ты нелюбимой себя чувствуешь?

– Во всех психологических книжках пишут, что отдых в красивом месте должен освежить чувства! Наша страсть должна вспыхнуть с новой силой! Я специально для этого купила новый лифчик в горошек. А ты даже не заметил!

– Ир, ты же в купальнике постоянно ходишь. И потом, я твоих книжек не читал. Какая разница, что в них пишут?

– Ну вот я ушла ночью, неизвестно куда, а ты даже не начал волноваться! Я просто не понимаю!

– Но ты ведь ушла с телефоном. Я подумал – раз не звонишь, значит, все нормально.

Он и вправду был придурок!

* * *

Говорят, самые счастливые – те, кто не ищут любви навеки, а приобретают друзей по жизни. А еще – собаки. Они, конечно, не ходят в кино и не знают, кто такой Федор Бондарчук, не пользуются туалетной бумагой и гадят где попало…

Зато они вряд ли задаются вопросами: «А что обо мне подумают?», «А вдруг он меня не любит?», «Я не слишком толстая?».

Их эмоции просты: «Хорошо», «Больно», «Вкусно», «Страшно»…

Они едят, совокупляются, спят и не боятся смерти.

Их не заботит цвет обоев на кухне, покупка холодильника и успеваемость детей в школе. Животные делают то, что им хочется. И понимают язык человека.

Собаки, например, понимают конкретные слова: «Нельзя!», «Сидеть!», «Гуляй!» – они четко выполняют это. А люди не понимают языка животных. Они могут только уловить интонацию.

Получается, что собаки круче людей.

С другой стороны, это они выполняют команды, а не наоборот. Значит, круче все-таки люди.

История #63

Наоми и олигарх

– Мне вчера сон приснился, я там целовалась взасос с Гошей Куценко, – хихикала Юлька. – А рядом лежал, извините, Тимати и пытался снять с меня белые носочки. Я говорю: «Тимати, прости, хоть ты и целуешься лучше, но ростом не вышел». Он, такой: «Ну ничо, я тебя буду ждать в нашем бунгало на острове Гаити, мама там как раз блинов кошерных напекла. Йоу!»

– Это, Юленька, сон – в руку. К деньгам и безудержному сексу с олигархом, – вещала Вера. – Слышали, наш-то Владислав Доронин заставил-таки Наоми Кэмпбелл жарить яичницу на Рублевке. А то – строптивая она, мобильниками дерется, пантера…

– Просто надо быть мужчиной, – согласилась Ира. – Подарить виллу в Бразилии, ну и по мелочи там: пару яхт, путевку на Марс, когда там не слишком жарко… Наоми, может, в душе всегда мечтала жить в России и сидеть за одним столом в «Шоколаднице» с Ксенией Собчак, просто забесплатно это как-то стремно было.

– Да, девочки, ради таких мужиков можно сорок лет ходить по подиуму без лифчика, – говорила Юлька. – Как Моисей. А то придумали себе отмазку: «Женщины – потребительницы, им от мужиков только деньги и секс нужны… А в стране – кризис, свиной грипп и мужики все… очень ранимые». Это что вообще за дела? В кино пойдешь, там обязательно то Кейт Уинслет в ребенка влюбится, то Николь Кидман – в пастуха, то стриптизерша – в импотента и неудачника… В жизни посмотришь – бабы вечно суетятся, обои переклеивают, математику с детьми решают, кредиты берут на машину… А мужик, такой, приехал ночью пьяный: «Прими меня, Люся, таким, как есть!» и – звездой на пол.

А ты: «А как же деньги, которые мне от тебя нужны, и секс? Я тут новости смотрела, У Наоми новая шубка…» А он: «Ну и стерва же ты, Люсь! Я и так работаю до посинения…» – и захрапел, падла. Жалко, конечно, мужика, но шубу-то хочется. И ты зарабатываешь себе на шубу. И мужику на зимнюю резину еще остается.

– Ага, а потом в кафе какой-то тип в пиджаке предлагает оплатить твой счет в пятьсот рублей, – подхватила Вера. – При том, что психика твоя уже подточена! Симпатичный, глаза горят, потеет от волнения… Стихи тебе читает Омара Хайяма «Уж лучше будь один, чем вместе с кем попало…» А ты как заорешь: «Думаешь, все бабы – потребительницы, да? Думаешь, нам только деньги и секс от вас нужны?» И пять тыщ на стол – хлоп! И стакан еще об пол – для эффекта. Официантка испуганно шепчет: «Девушка, ну что вы так! Это же – Владислав Доронин, олигарх…» И тут, в дверях, тебя накрывает обида за всех русских женщин. Ты гордо вскидываешь голову и четко произносишь: «И передай Наоми, что яичница ее – говно!» Девчонки заливались смехом. Русские за соседним столиком в кафе тоже хохотали: «Вам надо было в актрисы идти!»

История #64

Манго-баба и часы

Гоанские старожилы рассказали, что в Индии живет Саи-баба – старец, который называет себя живым воплощением Бога, Любви и Истины. У него есть дом под названием ашрам, куда со всего мира едут паломники, ожидающие чуда. Как-то раз девочки возвращались с пляжа и обнаружили на своей веранде трех потрепанных мужиков. Лерка глянула на них этак исподлобья и заявила: «Гашиша нет!» Мужики смутились и очень быстро – часа за четыре примерно – рассказали подругам о том, что они паломники и путешествуют по Индии уже целый месяц. Среди них был юный негр из Одессы, который оказался еще и буддийским монахом. Мужики начертили карту, по которой можно без труда найти Шамбалу, и описали, как выглядит туда дверь, чтоб девчонки ненароком не перепутали.

Вова нервно съел «Сникерс» и шепотом предположил, что паломники, конечно, очень одухотворенные, но, кажется, геи. Вера погадала на книжке Гришковца – так и есть!

Друзья еще долго напоминали Ире, что она исключительно в целях выпендрежа сказала секретные слова «Бодхисаттва», «Бодхичитта», ну и про тантрический секс пару слов. Из-за этого паломники уехали только ночью. И выпили весь афродизиатский чай (по десять долларов за чашку, между прочим).

А на следующий день русские соседи повели девчонок в джунгли, где растут баньяны – гигантские деревья с корнями вместо ветвей. Под баньяном достиг просветления Будда, поэтому в Индии, как только увидишь это дерево, надо обязательно под ним немного пожить. Деревья очень ценные и почти все заняты. Под ними обитают отшельники. К ним приходят по тайным тропам и приносят гостинцы.

Девочки нашли Манго-бабу (это имя такое). Он, правда, был похож на бомжа с Курского вокзала, да еще с фингалом. Но говорил складно и по-английски. Ира всегда относилась с подозрением к пророкам разным и на бабу смотрела скептически. Она подумала: «НУ ДАВАЙ, ОТКРОЙ МНЕ ТАЙНОЕ ЗНАНИЕ!» И в ее голове раздался голос: «А ты отдай мне свои часы». Не то чтобы Ира много курила или решила вдруг сойти с ума… Голос был четкий, мужской. В эту же секунду она глянула на часы – они остановились. «Своч», собаки, за двести баксов! Ира очень любила эти часы, а позже в Москве выяснилось, что они не подлежат ремонту. Мистика!

Тогда она впервые поняла, что люди видят только то, что знают и что готовы увидеть. На самом же деле мир устроен гораздо сложнее. И почему-то загрустила о Паше из киоска DVD.

* * *

Когда ребята собрались в обратный путь, Манго-баба достал из-за спины грязный мешочек, вытряхнул оттуда какой-то мусор, кусочки гашиша… А потом протянул им на ладони шесть черных семечек, похожих на фасоль. Сказал: «Из них вырастут цветы. Заройте в землю и попросите о чем-нибудь».

Юлька, Лерка, Вера, Вова и Ира с Игорем – все взяли по семечку, усмехнувшись тому, как серьезно вручил их баба. «Конопля из них случайно не вырастет? Ну да ладно».

История #65

Домик Бреда Питта

Однорукий официант Раджа из местного ресторана стал девчонкам практически братом. Как он управлялся с тарелками и стаканами, готовил коктейли и ничего не ронял, до сих пор непонятно. А русские парни поразили Раджу своим обжорством. Однажды после пары стопок рома мальчики ощутили в себе мощь русских бояр и попросили «биг крабов».

– Только чтобы фреш, – хищно поморщилась Лерка. – А то знаем мы вас…

– Ес, май френд, – и через минуту четверо индийских мальчиков вытащили к столу несколько сеток с живыми шевелящимися крабами и поднос с гигантскими креветками – на всякий случай. Вова потыкал пальцем – это, это, это… И вот этого краба – просто чтобы сфотографировать. Выяснилось, что гора морских гадов на гриле обойдется всего в семьсот рублей – на русские деньги. Игорь довольно захохотал и скомандовал: «Жарьте!» – Всех? – испугались индусы.

– Ес, май френд! Русского человека не сломит никакое обжорство! – и парни заказали еще бутылку рома.

Конечно, пить алкоголь на жаре – неприятно. И есть мясо в таком климате совсем не хочется. Девочки даже настроились на жесткую индийскую диету – рис, масала-чай и пробежки по берегу… Но, как оказалось, привычку вкусно поесть, особенно когда все так дешево, жарким климатом не вытравишь. Да и выпить никто из компании ни разу не отказался. Всех переполнял энтузиазм, ведь люди были на отдыхе! А русский человек на отдыхе отрывается так, что после этого можно смело ложиться в больницу на реабилитацию.

По вечерам, когда жара спадала, русские собирались на балконе огромного дома. Усаживались на мягкие матрацы, зажигали свечи, и под мелодию из ноутбука затягивали: «Видели ночь, гуляли всю ночь до утра-а-а-а-а». Юлька как бы играла на барабанах, а Ира с Верой были перкуссией – шуршали в такт железными банками с рисом и макаронами внутри. В такие минуты на глаза Лерки наворачивались слезы, но Вова быстро «осушал» их новой порцией рома.

Утром под окнами появлялся улыбчивый немец Питер. Он продавал домашний творог и кексы. Пять лет назад Питер жил с украинской девушкой Олесей. Теперь он с легкостью цитировал Пастернака и знал имя и отчество Солженицына. А вы знаете? Питер был потомственным аристократом. Ему принадлежал завод по производству шнапса в Баден-Бадене. Много лет Питер колесил по миру, скупая пшеничные поля и плантации виноградников. На родине у него остался роскошный особняк, жена и взрослые дети. В пятьдесят лет он, бросив все, обосновался на севере Гоа. Как настоящий дауншифтер, Питер снял у индуса убогую комнатушку за доллар в сутки и сознательно отказался от пользования транспортом. Каждый день он проходил семь километров пешком, чтобы пожелать людям на другом конце деревни хорошего дня, ну и, конечно, предложить свежую выпечку.

– Теперь я понимаю, что такое счастье, – восторженно говорил он. – Это – полная свобода от обязательств, мнения общества и… информации.

Юлька сразу назвала его психом, пояснив, что от такого счастья недолго сойти с ума. А Игорь удивился, как можно жить, не имея четкого плана в ежедневнике и «вообще, ну то есть абсолютно, ни капельки» не работая. Неизвестно, была бы такая свобода полезна Ире, и смогла бы она быть счастливой, живя от заката к рассвету… Но глядя на Питера и других, уж точно хотелось попробовать.

Лерке идея жизни у моря тоже была близка. Она по-прежнему вынашивала план открытия собственного кафе.

– Ты только посмотри, как все просто устроено, – обводила она руками какое-нибудь местечко, куда заходила их компания. – Четыре колышка, навес из листьев, самодельная мебель – и вот тебе готовый бизнес!

Индийские кафе, как выяснилось позже, можно было легко переносить с места на место: деревянные опоры вынимались из песка, тент сворачивался, все это грузилось в пикап и – вези куда хочешь.

Возможно, от перегрева, а может, из-за нервов, но Леркина голова выдавала не менее удивительные идеи. Сначала она придумала создать Всемирный профсоюз попрошаек. Выдавать московским бездомным зеленую униформу – символ экологической чистоты – и заставлять их декламировать на улицах стихи. Тем, что ошиваются в метро, нанять пиар-менеджеров, чтобы придумывали всем разные трагические истории. А то у всех то «деньги на операцию», то «собак нечем кормить». Никакого креатива! А вот вышли бы они, нарядные, исполнили б танец краковяк, так народ деньги бы валом понес…

Потом Лера высказала мысль о производстве световых датчиков для туалетов. Чтобы человек изнутри мог видеть, если кто-то подойдет снаружи. Скажете, кому это нужно? На это Лера расскажет историю о пострадавшем в туалете соседе. Парень влюбился в однокурсницу, пришел к девочке в гости, пока родители были на даче… Тут у них случился первый секс – со слезами, охами и нежными признаниями – все как положено. А потом парню приспичило в туалет. Он выбирается из постели, в чем мать родила, и – в тубзик. Дверь, естественно, не закрывает – кого бояться? А в это время папина машина на пути к даче сломалась. Родители возвращаются домой на такси, папа на нервной почве дико хочет пи-пи… Не разуваясь вламывается в туалет, а там – незнакомый голый юноша. Немая пауза. Парень понимает, что надо что-то сказать, и говорит первое, что приходит в голову: «Здрасьте, а Наташа дома?» Папа, предчувствуя инфаркт, также, не раздумывая, отвечает: «Ее нет, зайдите позже…» С тех пор у того юноши – Леркиного соседа по лестничной площадке – проблемы с сексом. То есть, не с сексом как таковым, а… ну, в общем, он боится раздеваться при свете. И чтобы такого больше не случалось, Лерка решила выпускать туалетные датчики.

К счастью для человечества, она быстро забыла эту идею – после того, как сходила в ночной клуб и выпила пять энергетических коктейлей. Изобрести бы ей напиток для забвения бывших мужиков, подумала Ира. Выпила – и как бы снова девственница.

* * *

Днем, пока остальные девочки жарились на пляже, а Игорь с Вовой в тени пили пиво, Лерка надевала сандалии и бродила вдоль берега. Она собирала разноцветные ракушки и наблюдала за тем, как крабы-отшельники прячутся в песчаные норки. Лерка ждала то ли особенного знака, то ли озарения и все никак не могла понять, как ей жить дальше.

Больше всего она боялась, что ей не удастся избавиться от мыслей о Саше. А потом появился Андрей – тридцатипятилетний красавец из «кислотного» желтого дома с зелеными ставнями. Он только что приехал и снял целый дом для своей семьи – жены, сына и родителей. Родня ожидалась не раньше чем через неделю, и Андрей, так же как и Лерка, бесцельно слонялся по пляжам взад-вперед.

– Эй! Вы русский? – крикнула она однажды с балкона.

– Ну да. Привет!

– Поднимайтесь! Я – Лера. У меня есть домашний сыр и мед, угощаю.

Гостеприимство в Гоа – обычное дело. Здесь никто не жалеет денег и времени, чтобы поболтать с хорошим человеком. Но знакомство с Андреем с первой минуты стало особенным. Знаете, бывают такие люди, с которыми чувствуешь родство душ с первого взгляда. Как будто вы встречались в прошлой жизни. Вы как старые друзья с полуслова понимаете друг друга, любите одни и те же вещи, и вас притягивает неведомая сила.

– Знаете, здесь на пляже есть маленький домик из черного бамбука, где каждый год останавливается Бред Питт. Хотите посмотреть? – предложила Лера.

– Почему нет? Хоть я и не большой поклонник его творчества, но делать все равно нечего. И потом… а вдруг он окажется на месте?

Запасшись бутылкой рома и колой, Лера с Андреем отправились в джунгли. Никакого дома они, конечно, не нашли. Местные жители просто не знали, кто этот парень из Голливуда, и не могли объяснить, где его вилла. В Индии своя фабрика грез – пестрый, танцевальный Болливуд.

Зато по дороге к Бреду в гости Лера и Андрей окончательно сблизились. Не переспали, нет. Просто вдруг поняли, что им очень хорошо вместе.

История #66

Замена слов

– Игоряш, я приготовила сэндвичи с курицей, – хлопотала Ира на кухне. – Как думаешь, стоит нам съездить в Арамболь на выходных? Там есть чилийское вино и сыр с плесенью!

Игорь, не отрываясь от телевизора, промямлил что-то вроде «угу, все равно, как хочешь»…

– Да, и еще у него огромный член! – в сердцах крикнула Ира.

– Дура, что ли? У кого? – очнулся Игорек.

– Ну вот, а когда мы купим сыр, то надо не забыть положить в багажник пять канистр с водой…

– Ир, ты когда-нибудь дошутишься, – обиделся Игорь. – Чего ты хочешь – чтобы я слушал только тебя?

– Я хочу замуж на Тома Круза.

– Быстро не получится, он еще не разведен! Когда Ире что-то не нравилось в Игоре, она играла в игру. Заменяла слово «ТРУДНО» на «ИНТЕРЕСНО». Или вместо «эгоист» думала что он просто особенный и имеет право на собственные желания. Иногда это помогало. А иногда приходилось прибегать к помощи мыслеобраза Супермена. Только не того, который в фильме играет, а из сериала «Тайны Смолвиля», он выглядит моложе.

А придумал эту игру один Ирин начальник в журнале. Тетку, которую все считали бездарной истеричкой, он предложил называть инопланетянкой. Объяснил всем, что на их планете так себя вести принято и что по их меркам она очень даже привлекательная дама. С тех пор ругань в редакции прекратилась и той тетке даже дарили конфеты на 8 Марта. Это очень полезная игра, особенно когда ты каждый день видишь Игоря в тельняшке и оранжевых трусах.

История #67

Быть особенной

Ира выросла в семье инженеров, высшим проявлением шика в которой были танцы под модную в то время «Шизгару». Сейчас она называла ее песней про бритвы, из-за рекламы, а крутейшие когда-то магнитофоны-бобинники видела лишь в кино.

Родители внушали Ире, что ярко одеваться и кричать в транспорте – аморально. Что инициатива наказуема и что «деньги липнут к деньгам». Она же, как любая девочка в пятнадцать лет, точно знала, что не похожа на остальных. Поэтому жизнь ее должна быть совершенно особенной. Ира дружила с Костей, он с семьей переехал из Новосибирска, носил роскошный лисий полушубок и шапку – с хвостом. В небольшом городке, где они жили, такая одежда на мужике смотрелась мягко говоря странно. Но Костя тоже считал себя особенным. До тех пор, пока его не избили в подворотне и не оставили в одной майке на 30-градусном морозе. После этого Костя купил себе черный пуховик и больше не выпендривался. Он учился в консерватории и приносил Ире кассеты с записями «The Doors» и «Pink Floyd». Они часами сидели на диване, поджав ноги и с открытыми ртами впитывали в себя потрясающие звуки. Костя играл в рок-группе на трубе и делал классные аранжировки известных песен. Когда он выходил на сцену и подносил мундштук к губам, сердце Иры сжималось, и она видела только ЕГО. Прошло много лет, но Ира не знает ничего более сексуального, чем звуки трубы. Именно Костя впервые назвал ее Ирой вместо Ирины, и ей понравилось. Он научил подругу быть женственной, тогда как она всегда хотела быть хиппи… Конечно, она была влюблена в него. Он был непостижим, красив и… всегда с другими девочками.

В мире нечасто встречаются особенные люди. Те, кто не притворяются кем-то другим, потому что стесняются себя, настоящих. Людей, на которых ты будешь вечно смотреть, как на тайну Вселенной. Друг Костя навсегда остался для Иры образцом невероятного таланта и самодостаточности. Возможно, потому что у них не было секса. А может, он действительно уникальный. Костя говорил, что только слабые люди ищут свою половинку, сильным же для счастья не нужно ничего. Кроме биения собственного сердца, конечно.

А еще он говорил, что трудно найти свою половинку, когда ты сам – всего лишь четверть. Все равно будет чего-то не хватать. Сейчас, глядя на Игорька, Ира вспомнила об этих самых половинках. Включила мысленные весы, прикинула, на сколько бы потянул он… Нет, на половинку ну никак не тянет.

История #68

Англичанин

В кафе подвыпивший Вова рассказывал двум обгоревшим девушкам о сексе:

– Это – как музыка, как будто ты диджей… Ты ищешь разные кнопочки и каждый раз создаешь новую мелодию…

Одна из его новых знакомых, заинтересованно уронив челюсть, спросила:

– Так ты пишешь музыку? Вова, отхлебнув пивко:

– Нет, я трахаю баб.

– Вов, девушкам надо бриллианты дарить, а не хрень всякую буробить, – крикнула Юлька из-за соседнего столика.

– А я подарил! Вырезал из журнала, целых восемь карат! Подарил… Она скомкала и – в пепельницу. Уж лучше быть веселым, чем богатым.

Юлька же в это время вовсю развлекалась с каким-то англичанином:

– И не надо делать собачьи глаза, будто у тебя после моих слов стоять перестанет. Уверена тебе много раз говорили эти слова. И ведь стоит. Хоть изредка, но все же…

– Юль, ты больная, что ль? – выпучила глаза Лерка. – Ты чего мелешь?

– Он все равно ни хрена не понимает… – хлопала в ладоши та. – Все время говорит «Ес?». Дурак какой-то.

– Отрегулируйте вашу женщину, – подошел к нам Вова. – Вера вон третью ночь дома не ночует. То с Алексом, то с Томасом, то с Джеферсоном… За родину даже стыдно!

– Каникулы у человека, – вступилась Ира. – Не везти же презервативы обратно в Москву?

Вера тем временем уже плюхнулась рядом и затараторила про то, что в прошлой жизни наверняка была святой, потому что в этой ей сходят с рук самые ужасные вещи.

– Я сижу у окна. За окном – осина. Я любил немногих, однако сильно, – прочла Лерка. Она всегда цитирует Бродского. – Когда что-то дешевеет, Вера, пропадает желание это покупать.

– Знаешь, почему раньше было так мало разводов? – Ира повернулась к Вере. – Потому что люди женились девственниками. Им не с чем было сравнивать, хороший любовник их муж или нет.

– За разводами, Ира, следил партком, – отмахнулась Вера. – Или какой-то другой мужик, не помню, как зовут. Кстати, а кто такие передвижники?

Вова, не стесняясь выражений, вовсю вещал красоткам про живопись:

– Передвижники – это такие художники-непоседы. Они не могут работать на одном месте и все время мольберты свои туда-сюда передвигают. Отсюда и название.

Девушки были уже почти загипнотизированы, когда к их столу подошла Юлька.

– Подруги, вы пытаетесь карабкаться не на то дерево, – грозно молвила она. – Володя – гей. – И, указав в мою сторону, добавила: – Рядом вон с той девушкой сидит его любовник Игорь.

– Юль, ну чего ты так? – покраснел Вова.

– А не надо было мне говорить, что я влюбилась в психа! – хищно улыбнулась та. – Пошли, девочки! – И, проходя мимо своего молчаливого англичанина, добавила: – Беспокоюсь ли я о том, что ты обо мне подумаешь? Я беспокоюсь о том, как бы мне слишком рано не заметить твоих никудышных достоинств. Я Петю люблю!

Англичанин поднял глаза и на чистом русском спросил:

– Прямо вот так вот – любишь?

Лерка взвизгнула. Ира с Верой открыли рты.

– Девочки, это – он! – присела от неожиданности Юлька.

История #69

К новой жизни!

Когда девочки болтали в кафе, их беседа была похожа на чириканье ласточек. Каждая рассказывала исключительно о себе и пыталась найти ответы только на свои вопросы. Но только на первый взгляд казалось, что они не слышат друг друга. За долгие годы общения подруги научились быстро находить самые нужные и только им понятные слова поддержки.

– Уинстон Черчилль часто говорил: «Если есть возможность сесть, я не буду стоять», – с этими словами Юлька придвинула к столу плетеное кресло и бросила рядом надувной круг.

– Не знаю, что там говорил ваш Черчилль, – ухмыльнулась Ира. – Но мой папа Владимир Анатольевич всегда говорил: «Если есть возможность выпить, я не останусь трезвым». И я думаю, надо это отметить!

Встреча Юльки и Петра была похожа на сказку. Как будто все на несколько минут оказались на съемочной площадке «Титаника». Такая романтика – ну просто жуть! Оказывается, он наблюдал за подружками не первый день, и Юлька, даже несмотря на то, что обзывалась дураком, Пете очень понравилась.

– Он сказал, что я – непосредственная! – заливалась она. – И научил меня кататься на волне. Надо пробежать перед ней, а потом запрыгнуть на самый гребень, и тебя понесе-е-е-е-т-т-т-т……

– Тебя-то как несет! – смеялись девочки. – Аж искры в разные стороны разлетаются.

Следующие два дня полностью растворили подруг в гоанской жизни. Вова каждый вечер пытался склеить очередную девицу и усаживал Игоря за свой столик – для подстраховки. Игорь, будто нарочно, заводил разговор о ситуации на Ближнем Востоке и системе канализаций в городе Руза. Хотя, скорее всего, он просто ТУПО ПЫТАЛСЯ ВЫГЛЯДЕТЬ УМНЫМ. Девочки начинали зевать и вскоре перемещались за столики с менее квалифицированными собеседниками. Ира злорадно хихикала в кулачок. А Юлька откровенно издевалась.

– Говори всем так, – давала она напутствие Вове: – Переспать со мной – все равно что оказаться в постели Николаса Кейджа. Хоть и не хочется, но очень престижно…

Вова понимающе моргал и тут же забывал четыре слова из середины предложения. Ну, главное, что он теперь хоть не плакал по пьяни. После этого Юлька хватала Петю за руку и бежала на пустынный ночной пляж светить фонариком на разбегающихся по песку крабов.

Лерка больше не расставалась с Андреем. Они строили песочные замки, фотографировали коров, спокойно разгуливающих по пляжу, и болтали-болтали-болтали…

Андрей сумел убедить Лерку, что Саша не виноват в том, что не смог больше жить с ней. И вряд ли это можно назвать предательством. Человек хочет быть счастливым – это не преступление. Неважно, что дает ему это ощущение счастья: новая любовь, попрошайничество или зеленый цвет волос. Желание быть счастливым вовсе не означает, что ты должен жить с кем-то из чувства долга или жалости.

– Жизнь, Лер, состоит из мгновений, – слегка улыбаясь говорил он. – Ты с самого детства чего-то ждешь… Что вот-вот – и случится чудо, самое главное событие в жизни, и все станет идеально… А ничего не происходит. Глядь – и тебе уже пятьдесят! Поэтому надо жить прямо сейчас. Не мечтать и планировать. А ДЕЛАТЬ!

И тут Лерка поняла! Если мы ничего не делаем и не требуем от жизни, а только ждем чуда, мы становимся несчастными амебами. Мы начинаем верить в то, что жизнь не подчиняется нам. А это неправда! Если ты чего-то хочешь, все исполнится! Нужно просто ЗАХОТЕТЬ.

Проблема в том, что в какой-то момент мы перестаем хотеть. Хотеть себе в мужья самого лучшего мужчину в мире, самую лучшую работу, дом на озере, быть красивой и успешной…

Захотев что-то потрясающее и сделав первый шаг в нужную сторону, мы начинаем идти навстречу счастью. И Лерка изо всех сил захотела для себя новой жизни. Или, по крайней мере, нового взгляда на нее.

История #70

Конкуренция

– Я всегда казалась себе некрасивой, – потом признавалась Лерка. – Не верила, что достойна сильных мужчин. Я допускала мысль, что мой мужчина может найти кого-то лучше меня. И стремилась подчинить его себе, чтобы избавиться от этого страха. Подчиненный мужчина становился не нужен и презираем. А дело-то было во мне самой! Больше всего на свете я боялась, что вот только расслаблюсь, забуду накрасить ресницы к завтраку, не сделаю вовремя маникюр, перестану работать, так Саша тут же найдет более привлекательную и независимую. Я ни на минуту не расслаблялась все эти годы, боясь потерять его. Это же пытка, девочки, так жить! Ведь я – человек, я – личность! Я не на помойке себя нашла, чтобы культивировать в себе комплекс недооцененной домохозяйки.

Множество людей верят в то, что в тридцать пять лет жизнь заканчивается. Эта слепая уверенность заставляет их заплывать жирком уже к тридцати, ругать ненавистную работу и оправдываться тем, что теперь, мол, мы живем только ради детей. Лерка же точно знала, что с годами люди крепчают и насыщаются вкусом, как вино. И чем дальше, тем интереснее ей становилось жить. А что до той девчонки с автозаправки, к которой ушел муж, то благодаря ей и чудесному Андрею, она смогла окинуть ситуацию свежим взглядом.

В какой-то момент жизни ты понимаешь, что живешь исключительно на витаминах для роста ногтей и новостях программы «Вести». Друзья без тени смущения описывают тебе свой последний оргазм, а любовник не обращает внимания, есть ли на тебе лифчик. Ты начинаешь оглядываться по сторонам и замечать море сексуальных восемнадцатилетних девиц, которые возбуждают твоего мужика больше, чем порш-кабриолет или выигрыш в компьютерную игру по сети. Он, конечно, скажет – это не так, детка, но ее упругая задница с кулачок и торчащие из-под майки сосочки… ммммм…. розовые пухлые губы… Ты почти уверена, что когда он спит с тобой, то думает о ней.

А тебе, например, под тридцатник. Или даже больше. А она – его коллега, и он зовет ее на день рожденья. И у тебя остается только два варианта – устроить истерику и выгнать их вместе в подъезд пить пиво, а самой записаться на липосакцию. Или – вариант второй – понять.

Когда эта мысль пришла Лерке в голову, она хохотала полдня. Мысль оказалась простой и гениальной! Женщины постарше всегда опасаются молоденьких конкуренток. Ну, там у них тело и девичья наивность… И все мужики якобы от них без ума. Но вспомни себя, когда тебе было восемнадцать! Ты дико завидовала и восхищалась девочками постарше – они такие смелые, раскованные, умные, они умеют манипулировать мужчинами… Ты опасалась девочек постарше. И нынешние юные красотки – точно-точно – опасаются тебя!

– Если осознать это совершенно наверняка, ты приобретаешь еще большую уверенность в себе, – сообщила Лерка. – Потому что у тебя нет конкуренток! Ты умная, сексуальная, и твой мужик смотрит на молоденьких как на красивых собачек или на воздушные шары. Это чисто эстетическое наслаждение. А ты – навсегда!

История #71

Ракета с прахом

– Девки, а ведь я поняла! – вскрикнула Юля. – Я поняла, что мы ищем в мужиках! Мы ищем в них то, чего не хватает нам самим. Лерка – уверенности в себе, стабильности. Вера – секса и раскрепощенности. Ира – веселья, которого ей давно недостает… Ну а я – осознанного безумия и чтоб не жить, как все.

– Тоже мне, открытие! – хмыкнула Вера. – Это давно известно. Мужики в нас тоже ищут нежности и понимания, которых не хватает им. И что толку? Все равно все ругаются и надоедают друг другу.

– А то, – всплеснула руками Юля, – что по сути дела личность самого мужика в любви не важна. Можно быть счастливой с кем угодно, если четко знать, что тебе требуется от жизни! Мы влюбляемся в должности, одежду и толстый пенис, а мужика в этом просто нет. Есть только образ, который мы видим…

– Это очень грамотная мысль, – поддержала Лера. – Теперь бы еще реализовать ее в жизнь и стать счастливой с тем, кто тебя бросил.

– Да ну тебя, Лер! – осадила подругу Ира. – Просто пытайся смотреть на свою жизнь как бы со стороны. Тогда увидишь, в чем была твоя ошибка. Я вот на свою взглянула и поняла, что была слишком инфантильной. Не пыталась ничего менять.

– А я себя хотела заживо похоронить, – продолжила Вера.

– … Я – офигительная, – загоготала Юлька. – Ну а ты что?

– Ну а я… – задумалась Лера. – Я была слишком привязана к месту, к человеку и к своей наскучившей жизни…

* * *

На пляже к девочкам подошел татуированный голландец и по старой традиции местных хиппи предложил порвать свои паспорта и остаться на пляже навсегда. Ну, раз они еще не созрели до такого, то для начала – хотя бы выпить водки.

– О, раша! – оживился он. – «Русский размер» – гут?

– Если двадцать два сантиметра – то good, – отхлебнула колы Вера. – А если меньше, то cry.

– Че там, Ир? – перегнулась через столик Юлька.

– Четам Ир – хорошее имя для китайского мальчика, – прыснула Вера. – У нас тут сбой в Матрице! Голландцы русскую водку предлагают в Индии.

В эту же секунду подруги увидели стадо дерущихся быков, несущихся прямо на них. Индусы страшно завопили, замахали руками и за руки буквально выдернули девчонок с лежаков. Быки разнесли столы, опрокинули зонтики, обгадив при этом чистый песочек, а потом спокойно улеглись спать под навесом неподалеку. Никто и не подумал их отгонять – священные животные, что тут скажешь!

– Все же быть чьей-то любовницей – это как носить чужие трусы, – задумчиво глянула на испуганного голландца Вера. – С одной стороны – они тебе нравятся, а с другой – отчаянно хочется либо постирать, либо выкинуть.

– Ты и с ним тоже переспала? – в один голос спросили Ира с Юлькой.

– Ага. А вон его толстая жена чешет, – Вера махнула шарфиком в сторону ресторана, откуда выдвигалась крупная дама в черной шляпе, и хихикнула: «Парней так много холостых» – а их совсем немного ведь.

Оценив обстановку, Лерка выдвинула теорию, что самые прочные и ни к чему не обязывающие отношения между мужчиной и женщиной – это дружба. Например, как у них с Андреем. Можно друг друга любить, опекать, вместе веселиться и – ничего не требовать взамен.

– Дружить с парнями, между прочим, дано не каждой девушке, – гордо вскинула голову она. – Надо быть открытой, легкой и уметь без зависти обсуждать его любовниц. Такие отношения более интимны, чем самый лучший секс! В них больше доверия.

– Не требовать ничего взамен – просто невозможно, – возразила Ира. – Делать что-то бескорыстно… так ведь не бывает. Всегда ждешь ответного «хорошо». А когда получаешь «плохо», очень злишься. И выходит, что ты хотела быть доброй, а оказалась обыкновенной сучкой. Вот сделала ты парню минет, а он позвонил другой и с ней в кино пошел. Убить же охота, да? Как в этой ситуации ему добра пожелаешь? Только импотенции. Или ребенку покупаешь игрушку на последние деньги, а он ее сломал, обосрался и отломанным колесом еще бабушке фингал набил… Нет, мы очень любим детей. Но, блин…

– Делать добро бескорыстно – это очень круто, – отозвалась Юлька. – Как милостыню давать. Ты ведь не ждешь, что бомж тебе за это R’n’B станцует? Просто бросила денежку – и душевный кайф испытала. А если это – не три рубля? А две тыщи, например. Или почка. Никто ж так не умеет! Просто дать и не взять ничего взамен.

Девочки грустно закивали. А потом пришел Андрей и рассказал, как месяц назад умер его друг-наркоман. Парень вдруг понял, что ему незачем жить, и стал колоться героином. Или наоборот. В общем, не суть важно. Перед смертью он завещал родне и друзьям кремировать его тело, прикрепить прах к ракете с фейерверком и запустить в небо. И чтобы при этом звучала веселенькая песня француженки Мари Лафорет «Ivan, Boris & Moi». Когда он умер, так и сделали. А потом выяснилось, что покойник оставил друзьям килограмм кокаина. В наследство. Просто так – бескорыстно.

– Ему казалось, он сделал доброе дело, – вздохнул Андрей. – Но это добро было никому не нужно. Не угадаешь, что хорошо, а что плохо для других. Можно только знать, что хорошо для тебя самого.

* * *

Бабушка Нюра, которую соседи-украинцы зачем-то привезли в Гоа поправить здоровье, робко постучалась в дверь.

– Я тут вечерний моцион делала под вашими окнами, – выжидательно глянула она на Вову. – Вы, наверное, дрались вчера вечером? Так матом ругались, так ругались…

– Да это мы мебель переставляли, баб Нюр, – заржал Вова. – Мы эмоциональные просто. И вечно пьяные. Вера накинула на шею индийский платок с бахромой и, поставив ногу на стул, по-кабацки запела песню Вертинского: «Что вы плачете, здесь, одинокая глупая деточка? Кокаином распятая в мокрых бульварах Москвы. Вашу детскую шейку едва прикрывает горжеточка. Облысевшая. Мокрая вся. И смешная, как вы…»

История #72

Мой мир

Храпящее тело Игорька девочки обнаружили в ванной. Он сидел поперек, свесив ноги и победно зажав в руке ершик для унитаза. Вчерашняя бурная пьянка в тайском баре никак не выпускала его из своих объятий.

– Ложись в кровать, человечишко! – Ира слегка пнула его ногой.

– Не могу, это ниже моего достоинства, – отозвался повелитель фаянса.

– Ложись! Или у тебя вообще не будет достоинства. Вовке по большому надо.

Вова метнул в подругу красноречивый взгляд. Типа, что ж ты такая дура, зачем взяла с собой лишний балласт! Ведь говорили же! Понятно, что друзья видели в Игоре совсем не то, что напридумывала себе Ира. И, возможно, их взгляд был объективным. А может, они просто не могли разглядеть его глубокой души. Два новых мальчика в компании – Петя и Андрей – тоже не нашли с Игорем общего языка. И он, незаметно для всех, оказался на дальнем конце обеденного стола.

Пока Игорь спал, Ира подробно ответила на вопросы друзей, касающихся того, «что она собирается делать со своим придурком».

– Многие современные девочки играют в Барби, – сказала Ира. – У куклы огромный игрушечный дом, который девочки наполняют самыми радостными вещами: розовыми стульчиками, занавесками, цветами… Просят маму купить туда стиральную машину, жениха-Кена или новое платье… Мой мир – это тоже домик Барби. Я очень хочу наполнить его любовью, смехом друзей, путешествиями… А сегодня утром я заглянула в свой домик и поняла, что мне срочно нужен дизайнер.

– Да уж, домики бывают разные, – отозвалась Вера. – Есть светлые, просторные, в стиле «фьюжн», а есть – грустные, мрачные и пустые, как заброшенные замки. Взять вот, к примеру, того парня, который провожал меня домой…

– ВЕРА! – замахал руками Вова. – Не до порно сейчас! Горе у нас, не видишь?

История #73

Семья – или брак?

Иногда просыпаешься утром и понимаешь, что вся твоя предыдущая жизнь была затянувшейся тренировкой к чему-то более важному и настоящему. И так не хочется это важное пропустить…

Ни свет ни заря, Вера спустилась в гостиную, позвякивая индийским браслетом на ноге, и оповестила весь дом: «Сегодня мне хочется новых ощущений! Душевного жара и веселья!»

Из комнаты Вовы вылетел кошелек: «Там, кажется, осталось сто рупий. На водку хватит». Вера насупилась, но избить его ногами поленилась. Уж больно хороший начинался денек.

Ближе к обеду подтянулась Юлька с синими кругами под глазами. Они с Петюней не спали всю ночь. По легенде – пели в караоке песни Марлен Дитрих.

– Так странно… – делилась впечатлениями наша ночная фея, – оказалось, что для полного слияния двух людей не нужно никакого секса.

Он только рядом садится, а у меня на спине волосы дыбом встают…

– Главное – не смей признаваться, что ты – оборотень, – загоготал Вован.

Но Юлька светилась любовью и уже ничего не слышала. Ира подумала, что ради одной ночи с близким человеком, от которого мурашки, можно полжизни прожить в одиночестве, не размениваясь на «просто мужчин».

Есть мнение, что в любых отношениях мы любим не другого человека, а самих себя рядом с ним. То есть если комфортно себя чувствуешь, с сексом полный порядок, глаза горят и никто не подавляет волю – значит, твой человек. А если все наоборот, то надо бежать от него. И срочно!

Многие семьи существуют в таком вот аду. Всем плохо, все себя напрягают, но БРАК НАДО СОХРАНИТЬ. И они терпят, пыжатся… (Кто никогда не бил тарелок и не уходил от мужа после его очередного загула, молчите сейчас. Взрослые говорят!)

Припомните хоть одну счастливую семью, где муж не обвиняет жену в том, что она его пилит, а жена не зовет мужа лентяем и недотепой. Прожив не очень долго, пусть даже и счастливо, люди становятся друг другу либо врагами, либо – соседями по общежитию. Выясняется, что у каждого – своя жизнь, своя музыка в плеере и свои тайны на Одноклассниках.

После недели беспробудного пьянства и ничегонеделанья Ире захотелось больше бывать одной, и она стала ходить в класс йоги к русскому парню Митяю. Игорь же, как назло, не отставал от нее ни на шаг. Он без конца нашептывал, что это – пустая трата времени, и не понимал, почему йогу в Гоа преподают русские.

– На что они тут живут? – зудел он. – Дома снимают, ни в чем себе не отказывают, летают на самолетах в Таиланд и Непал, когда вздумается… И ведь спросить неудобно. Все такие… просвещенные. Им же про деньги скажешь, у них от этого карма испортится.

На пятнадцатый день совместного отдыха Ира предложила Игорю взять билет и улететь в Москву раньше нее.

– Ты уже все решила, скажи, – почернел он. – Мы окончательно расстаемся?

– Прости. Пожалуйста, прости. – Она прислонилась лицом к его майке. – Я слишком сильно хотела, чтобы все было ХОРОШО. Настолько сильно, что не придала значения – С КЕМ.

– Все правильно, Ир, – поддержала ее Юлька. – Как только мужик заводит песню «Пойми, это важно для меня», «Другая бы на твоем месте…», во мне тоже включается функция ниндзя. Хочется прыгнуть на него и, как в фильме «Убить Билла», вырвать сердце. Посмотри, скольких парней я перебрала, прежде чем встретила Петюню! – Юлька схватила ее за руки и закружила: – Любовь нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь… – Потом вдруг остановилась и, улыбаясь, сказала: – А если вздумаешь пожалеть, вспомни, что у него собственная фотография в заставке на мобильнике. – Ира заулыбалась…

Если тебя что-то раздражает в окружающих, значит, эти качества есть в тебе самом, – так сказали на теоретическом занятии в центре йоги. Просто ты предпочитаешь их не замечать. Вот находится рядом безвольный, ленивый человек – значит, и ты такой. А если он эгоист или врун… Вот, к примеру, Вера. Муж Олег не обращает на нее внимания. Удовлетворяет только свои нужды, ходит туда, где интересно ему… Но ведь она ничем не лучше! А Игорь… вечно пялился на других девушек. Со стороны можно было подумать, что он только что освободился из тюрьмы. Ира поначалу жутко обижалась и не понимала… Но если вспомнить историю, то со всеми мужчинами до Игоря она вела себя точно так же. Вечно крутила головой. И, что греха таить, хвостом тоже. Ведь самый вкусный кусочек всегда лежит на чужой тарелке, правда?

Ира лениво зевнула, представив, как они с Игорем занимаются сексом – ночью, под одеялом, на боку… Ну уж нет! О такой дикой страсти она подумает, когда ей стукнет лет девяносто. Игорек, конечно, парень хоть куда, но, как и в случае с орками, глядя на него, ты точно знаешь, что встретишь парня получше. В центре занятости населения, в подземном гараже в Мытищах или в восьмом составе группы «На-На».

Найти свою судьбу за пять минут Ире вызвался помочь Вова. Одно время он кадрил двадцатилетних девочек на сайтах знакомств. Несколько романов потом переросли в семиминутный пьяный секс, еще парочка – в виртуальную дружбу по ай-си-кью, в одну красотку он даже влюбился. Хвастая былыми победами, Вова проводил подруг по лабиринтам своих Интернет-совокуплений: Наташа, Проказница, Кетти… Перейдя на страничку «100 лучших парней Москвы», Ира в ужасе закрыла глаза ладонями.

– Давно я не видела столько унылых рож в одном месте! Скажите, нормальный человек будет вывешивать свою фотографию в сберкассе, рядом с чужой машиной «ГАЗель», в Сочи – на фоне клумбы?.. Особенно когда тебе двадцать лет и вся жизнь впереди!

– У меня, между прочим, коллега так мужа нашла, – заметила Лерка. – Четыре года уже вместе, все хорошо.

– А у меня – одна женщина из поликлиники… – вспомнила Вера.

– На лесби-сайте? – хихикнула Юлька.

– Да нет, родительница из очереди. Рассказывала свою историю Золушки. Как переписывалась с ним два года, он в Лондоне жил, а потом приехал. Поженились, детей родили. А он карьеру там бросил, устроился слесарем в ЖЭК, лишь бы с ней быть. Потому что она не могла бросить мать больную. Ах! – Вера о чем-то задумалась и потрогала золотой кулон на шее – подарок Олега.

История #74

Они прекрасны – и точка!

В недрах дома Лера разыскала потрепанную книжку на английском «Высказывания суперженщин». Каждый день она нараспев зачитывала кое-как переведенные цитаты, как мантру. Вова вторил ей тонюсеньким педерастичным голоском:

«Самыми привлекательными мужчины считают тех женщин, которые не просто не сомневаются в себе, но и без видимых усилий получают то, что другим достается с великим трудом».

«Не стоит оценивать достоинства мужчины выше своих собственных, каким бы великолепным он ни казался. Помни о собственной значимости, но и не старайся унизить его».

«Если ты не ценишь себя по достоинству, не рассчитывай, что это сделает кто-то другой».

«Мужчины избегают женщин, которые слишком спешат им навстречу».

«Если ты готова отдать все, чтобы завтра быть со своим любимым, поставь крест на послезавтрашнем дне».

Очень быстро идея стать суперженщиной овладела всеми. Девочки принялись накачивать попы, смешно задирая ноги, стоя на четвереньках. Вова тогда пристраивался сзади и проникновенно считал: «И раз! И два! О Боже!» Однажды, глядя на задницы подруг, он вспомнил историю, за которую ему до сих пор было стыдно.

– Я тогда с девушкой встречался, и вот, в ресторане, какой-то мужик сказал, что если б у его бабы была такая задница, то он бы сдавал ее в службу эскорта по триста баксов в сутки.

– И чего здесь стыдного? – удивилась Юлька.

– А то, что надо было ему в рожу дать, а я застеснялся, – отвел глаза Вова. – Подумал еще, что вот здорово – экономлю же – она ведь со мной забесплатно ходит…

– Я тебя умоляю, Вов, – причмокнула Юлька. – Ты свою совесть на два светящихся презерватива променял, еще в детстве. – Это не самый ужасный поступок, который ты совершил в жизни. Помнишь свадьбу Сашки Тимашева, когда ты привел с собой проститутку и она вам всем прямо в тубзике отсосала?

– А как ты своей девушке снотворное подсыпал, чтобы свалить с пацанами в баню на ночь? – вспомнила Лера.

– Или как ты залез в трусы своей пятидесятилетней начальнице на совещании, когда работал в банке, – добила друга Ира. – Вот это было по-настоящему мерзко…

Девочки сложили на груди руки и грозно обступили Вову со всех сторон.

– Ладно-ладно! – замахал руками он. – Я подонок и негодяй! Довольны? Можно мне теперь пива-то выпить? Фурии, блин!

По пути на пляж Лера вспомнила, что в юности тоже издевалась над парнями. Когда они спрашивали ее номер телефона, Лерка давала им визитку, на которой были только цифры.

– Так я пытаюсь подобрать себе новое имя, – поясняла она. – Это моя маленькая игра.

Удивительно, но почти никто не звонил. А те, кто все же осмеливались набрать номер и называли Лерку Олей или Светой, сдавались сразу после того, как она говорила: «Не угадал!»

– Был, правда, один граф прикольный…

– Дракула, надеюсь? – съехидничал Вова.

– Нет, вполне милый граф, в особняке жил в центре Москвы, все меня по выставкам водил… На лимузине катал.

– И что в нем тебя не взволновало? – спросила Юлька.

– Он спросил, кто я по гороскопу, – улыбнулась Лерка.

– Ну а что здесь такого, интересуется мужик астрологией… Хотя, конечно, факт настораживающий.

– Так вот, на втором свидании он написал мою натальную карту и выяснил, что мы не совместимы, – продолжила Лерка. – Оказалось, он так всю прислугу себе подбирает, жен и вообще… А я ведь пошутила!

– ?

– Сказала ему, что – Дева. А на самом деле – Телец!

История #75

Не повезло немцам!

На следующий день подружки отмечали очередную годовщину Вериной свадьбы. Этот день считался особенным, он был связан у девочек с воплощением заветных мечтаний, и каждая воспринимала тогдашнюю Верину победу над судьбой как свою собственную. Не важно, был ли достоин ее Олег, она осуществила задуманное! Утром Ира с Юлей украсили гостиную бумажными гирляндами и зажгли сандаловые благовония – любимый аромат Веры. Вера спустилась в каком-то грязно-розовом платье с помятой розой на плече.

– Эта вещь с затопленного «Титаника»? – не сдержался Вован.

– Нет, придурок! Это свадебное платье хозяйки дома, – огрызнулась Вера.

– Ты уверена, что она умерла не в нем? – не унимался он. – Я бы на всякий случай побрызгал духами…

Праздновать годовщину решили в дорогом тайском ресторане. Вера заказала отборных креветок, пельмешек и семь сортов виски. Ну и шампанского – русские не мелочатся! Тайцы, предвкушая настоящую попойку, раздобыли где-то сборник русских песен 80-х годов и врубили на полную. В отличие от индусов, тайцы более общительные ребята и тоже любят выпить, поэтому у них часто собирается европейская публика. Вова, словно нарочно, решил отведать острого супца и снова заплакал. Немцы за соседним столиком шумно обсуждали футбол и поминутно подкалывали: «Почему этот русский парень плачет? У него закончились деньги?» Вова поворачивал к ним печальное лицо и, как Валентина Пиманова в программе «Кумиры», вполголоса обращался к девочкам: «Бедные парни! Красавцы, при деньгах, а девки в их стране толстые и страшные…» Подружки еле сдерживали хохот, прикрываясь руками.

– Им еще повезло, что русские бабы языков не знают, – добавила Юлька. – У нас потому что КГБ школьную программу составляло – отдельные слова знаем, а понять, что человек говорит, не можем. А вот если б мы еще по-английски говорить могли, у их девиц вообще не осталось бы шанса на семейное счастье.

– Вспомни еще, как мы их в сорок пятом уделали, – подсказала Лера. – Забыла, как в пионерском лагере в юбке с рюшками и значке «Sony» на груди жгла под «Модерн Токинг»? А как полиэтиленовый пакет с надписью «Машинное масло» вместо сумки носила… Модница такая была, просто жуть!

Девочки смеялись еще полчаса, и только Вова, переборщивший с зеленым перчиком, продолжал вытирать салфеткой мокрый нос. Когда в ресторане не осталось других посетителей, девочки по традиции взялись за руки, чтобы загадать желания. Они верили: все, о чем ни попросишь в этот день, обязательно сбудется! И вдруг Вера сказала:

– А может, хватит нам мечтать? Пора уже что-то делать!

– Истинно так, – подтвердил Вова и величественно заснул на барной стойке.

История #76

Таинственный хмырь

Лучший способ жить за счет женщины – сказать ей, что ты бандит или секретный агент КГБ. Общий новый знакомый Гриша был именно из таких, хитровыструганных. «Не спрашивайте меня, чем я занимаюсь, – обычно говорил он. – Меньше знаешь – крепче спишь». Вид у Гриши был очень таинственный: будто повсюду стоят камеры наблюдения, а из-за спины у него торчит самурайский меч. Возможно, он действительно торговал наркотиками или оружием, но, скорее всего, был просто прощелыгой.

Иногда Гриша брал ярко-розовый надувной круг у Юльки, чтобы бросить вызов двухметровой волне. С разбегу плюхался в воду, кричал: «Хааре Кришна, Ом шри Ра», а потом, мокрый, подсаживался к Вере и отхлебывал банановый коктейль из ее стакана.

– Кажется, он влюбился, – довольно улыбалась она.

– Кажется, он экономит деньги на удовольствиях, – осаживала ее Ира. – Влюбленные обычно не пьют за чужой счет, а дарят цветы и шубы.

– В Индии шубы не нужны, – надувалась Вера. – Здесь люди прямо на земле спят!

– Знаешь, Верунь, иногда в твоей голове такой туман! ОН ЖРЕТ НА ТВОИ ДЕНЬГИ! А ты его еще сексом обеспечиваешь.

– Но он сказал, что я – его судьба и тааак посмотрел в глаза… Я чуть не задохнулась от эмоций и… сняла шортики.

– Его судьба – мусорные баки в Бибирево. А у тебя двое детей, забыла? Лучше деревянных слоников им купи.

– Мне тридцать четыре года, – вдруг поднял к небу руки Вова. – Шанс стать пророком безнадежно про… Хм, извините… Но я все равно скажу. Мир делится на белое и черное, все остальное – невзрачные оттенки. Вот Вера – настоящий человек. Она не боится показаться шлюхой, не стесняется своих низменных желаний… Все – и плохое, и хорошее – она делает от души! А этот хмырь – всего лишь тусклое отражение нормального мужика. Он как губка впитывает чужие мысли. Он подражает тому, кто умеет вырезать человечков из апельсиновой корки или засовывать пальцы себе под ребра. Он влюбляется в девушек модельной внешности, которые их беспощадно динамят, подражает Брюсу Уиллису и перечитывает любимые книги своего босса, чтобы в нужный момент поддержать беседу. Он так хочет подражать крутому парню из соседнего отдела, что кажется, хочет и его самого. Как в фильме «Талантливый мистер Рипли».

– Люди-губки бедны на идеи, – продолжил он. – Им проще стать кем-то, чем создать свой собственный мир и поверить в то, что он не хуже. Внутри у них бездонные черные дыры. Но, накидывая туда чужих отражений, они не становятся богаче.

Выслушав пламенный спич, Вера заказала полный стакан виски, помахала друзьям рукой: «Ну все, пока. Встретимся завтра!» и залпом выпила. После этого хмырь Гриша больше не возникал на ее пороге.

История #77

Таблицы Брадиса

и отрубленные головы

Вместо закладки в книге Лерка использовала прокладку «на каждый день». Ира заметила, что так делают только фригидные женщины. Подруга на это вежливо попросила ее заткнуться и, пододвинув тарелку с тунцом, посоветовала «разговорить пока вот этих молчаливых рыб». Юлька тем временем ткнула какой-то девушке в лицо: «Слушайте, какие у вас красивые губы! Сколько стоят?» Сидящая же рядом Вера шепотом назвала ее хамкой. А Вова тем временем рассылал садистские смс в Москву: «А у нас опять +36 и золотой песок!»

Петюня же со свойственным ему реализмом повествовал о значении таблиц Брадиса в жизни цивилизации. По его мнению, если б люди не знали математики, то не могли бы понять, много у них денег или мало, превышает ли их вес установленную норму и сколько стоит хлеб насущный. Без математики у каждого из нас было бы свое мнение насчет этого мира. Но у нас есть таблицы, калькуляторы, госстандарты и меры весов…

Петины разговоры напоминали призывы чародея Григория Грабового перед отбытием в «места…», и остальная компания постаралась перевести разговор в русло привычного трепа.

– У меня был знакомый, который обожал пить тосол и растворитель, – вспоминала Юлька. – Прямо зарядит себе граммов триста вонючей дряни, закусит кексом и балдеет. Потом, правда, его везут в реанимацию, но зато первые пятнадцать минут ему кайфово. Умер он, кстати, от выпендрежа. После очередного возлияния, когда экстравагантный выпивоха уже отходил ко сну, к нему в гости приехали корреспонденты всем известной газеты и попросили повторить, а то у них репортаж срывается… Мужик посмотрел на свое черное лицо, потом на предложенные за выпивон деньги и… решился. Выпив еще стакан антифриза, что и было запечатлено на фотоаппарат, он тут же вызвал «скорую». Пока его везли в больничку, мужик впал в кому. Журналисты-убийцы честно сдавали ему кровь. Но, увы. Больше в этом мире не осталось людей, пьющих растворитель.

– Вот умеешь ты, Юля, нужную историю за обедом рассказать! – отставила от себя тарелку Вера.

– Это еще что, – ухмыльнулся Петя. – Она может во время секса вспомнить, как видела сон, где все зрители в кино сидели с отрубленными головами. Чрезвычайная женщина! Комплимент из ее уст – это самое дорогое, что можно получить за просто так.

– А я, между прочим, тоже однажды выпила раствор для орхидей, – встрепенулась Вера. – Ну, тот, который в капсуле, крепится на стебель. Думала, если цветы от него долго не вянут, значит, для людей – это эликсир молодости.

– И что? Помогло? – озадаченно спросила Ира.

– Да. Но только для очищения желудка.

– Нет, все же вы – отличная компания психов, – подытожил Петя и довольно потянулся.

История #78

Говорит и показывает ЧЕРВЯК

Больно признавать, но у каждого человека в голове живет маленький червяк. Хочешь ты, к примеру, познакомиться с красивой девушкой, а червяк тебе говорит: «Ну зачем? Ну, переспите пару раз, а потом она начнет мозг пилить. Будет склонять тебя к женитьбе, потом станет ворчливой домашней курицей…» Ты смотришь на девушку глазами червяка и видишь грязную обрюзгшую корову. А она в клубе, вся на каблуках и в блестках. Но вы-то с червяком уже знаете ей цену.

Или ты сидишь в ресторане со своим бойфрендом. Он глазами по залу стреляет, красивых девочек рассматривает. Тут червяк (он уже выпил пару бокалов вина!) поднимает голову и шепчет тебе в ухо: «Да он же – законченный бабник! Разве не видишь? Дай ему по роже и беги прочь. Другого найдешь». И ты моментально начинаешь видеть мужчину глазами червяка.

Гнусный развратник и врун! Да он ногтя моего не стоит! И – ну из ресторана, куда глаза глядят. Слезы по щекам, сердце колотится… А червяк довольный, улыбается.

Или еще один частый случай. Любимая девушка начинает что-то тебе доказывать, а ты: «Закрой рот, дура, что бы ты понимала в колбасных обрезках!» Она – в слезы, что происходит, непонятно. А червяк, знай, шепчет: «Так ей, так! Помнишь, как в прошлом году она забыла купить тебе сигареты? Сама виновата! А еще у нее наверняка есть любовник. И не любит она тебя». И ты, обидев девочку на ровном месте, начинаешь верить, что это ОНА во всем виновата.

В общем, сделайте погромче! Говорит и показывает ЧЕРВЯК!

* * *

Леркин червяк нашептал ей, что Сашка увлекся молоденькой, только чтобы самоутвердиться. Надюхе этой – красивой и ищущей – он станет неинтересен уже через полгода. Все же разница в возрасте – двадцать лет, а Сашка – далеко не миллионер и не гигант секса.

– Некоторым мужикам нужна свежая кровь для вдохновения, – рассуждала она. – Вот Бенджамин Франклин, который сейчас – сто долларов, а раньше был борцом за демократию, не мог работать без куска сыра во рту. Сыр его вдохновлял. А Сашке, может, нужна юная поклонница…

– Сашке твоему никто не нужен, – перебила Юлька. – Он – эгоистичный вурдалак и собака Павлова. Пускает слюну только на звоночек.

– Пора бы тебе, Юля, уже научиться уважать мужчин, – обиделась Лерка.

– Да я их уважаю! Каждую пятницу уважаю, то одного, то другого… Пора бы уж и себя начать уважать. Не только в душе, но и за его пределами.

История #79

Волшебные желания

– Значит, так. Пока мы точно не поймем, чего хотим от мужчин, толку не будет. – Юлька снова взялась поучать: – Вот ты, Лер, что собираешься делать? Отбивать Андрея у жены?

– Второстепенные роли – не моя номинация, – оскорбилась Лера. – У нас с Андреем дружба, а вы – порочные извращенки! Я мечтаю заняться бизнесом и вернуть Сашку. Все-таки я неправильно себя с ним вела. Не давала ему свободы…

– Верунчик наш, наверное, фантазирует на тему «Как я оказалась в заложниках с ротой новобранцев в подземном бункере»… А, Вер? – Юлька помахала перед глазами подруги, будто та слепая. – Ты каким видишь свое будущее?

– Я бы, девки, стала женщиной мечты, и Олежек влюбился бы в меня снова. Все-таки я люблю его, и у нас чудесные дети.

– А ты, Ир, с кем бы хотела посмотреть четыреста восемьдесят пятую серию «Нашей Раши»?

– С парнем, который будет идти мне навстречу, но не будет идти у меня на поводу. С тем, кого можно назвать мужчиной не потому что у него первичные половые признаки. А потому что он сильный. С Пашей, короче. – И Ира с упоением рассказала девочкам о своем новом знакомом из киоска.

С Юлькиным желанием и так было все понятно, а Вова загадал огромный пенис и стать режиссером порно. Девочки вспомнили о волшебных семечках, которые подарил Манго-баба.

– Старик сказал, что если они прорастут, то любая мечта осуществится. – И Юлька со смехом закопала семена в кадку с фикусом. – Как они называются, я не помню, поэтому предлагаю звать их ФУРИЯМИ – в нашу честь! «У меня на подоконнике расцвели прекрасные фурии!» – ну ведь красиво же!

Вова забарабанил по столу чайными ложками и тоненьким голосом пропел: «Всё будет так, как ты хочешь, всё повторится вновь. И на рассвете свежий ветер принесёт любовь».

Вы видели, как красивы губы Коли Баскова в ноте «соль»? У Вовы в тот момент были точь-в-точь такие же. Многообещающе, правда?

Эпилог

Прошел год…

Через месяц после случившегося Лерка с Андреем открыли в Гоа «танцующий» ресторан. Его главной «фишкой» стал невероятный ассортимент ледяных алкогольных коктейлей. Бармен-таец, которого посоветовал Андрей, творил настоящие чудеса! Разливая напитки в стаканы, он распевал песни, созвучные названиям коктейлей, особенно смешно у него выходили «Яблоки на снегу» и «Back in the USSR». Совладельцем ресторана стал однорукий Раджа, который готовил ребятам биг-крабов. По местным законам иностранцы могли делать бизнес только вместе с индусами. Шестеро братьев Раджи научились танцевать сальсу, крутя подносы на одном пальце. Шустрые хохочущие мальчишки в белых рубашках были похожи на персонажей голливудского мюзикла. Ресторан, кстати, так и назвали – «MUSICAL».

Исполнив свою бизнес-мечту, Лерка вернулась в холодную Москву, чтобы продать квартиру и отправиться с сыном в Испанию. Там проходят карнавалы, а в Новый год все собираются на центральной площади Мадрида, чтобы под бой курантов положить себе в рот двенадцать счастливых виноградин. А еще там недорогое жилье и ипотека – пять процентов годовых.

Приглядывать за ее рестораном остались два самых безумных человека Вселенной – Юля и Петюня. Юлька, как и собиралась, забеременела двойней. Без всяких там медицинских хитростей. Просто от солнца, свежего воздуха и… настоящей любви. «Рожать» было решено в Индии, все же именно эта страна свела парочку вместе.

Вера, по приезду домой, написала книгу о своих секс-похождениях и дала интервью журналу «Maxim». Ее эротические снимки заставили Олега сдать абонемент в фитнес-клуб и больше времени проводить с детьми. Теперь Веру регулярно приглашают в различные телешоу и даже один раз – в «Малахов Плюс». Поклонники присылают ей электронные письма и цветы. Она говорит, что потеряла желание соблазнять мужчин, ей больше не нужно никому доказывать свою привлекательность.

Ира с Игорем больше не общаются. Родители нашли ему «подходящую» жену – дочку какого-то босса из «Газпрома». Как-то раз Ира видела парочку вместе: Игорек нес женскую сумку и крошечную собачку, семеня за длинноногой блондинкой. Друзья говорят, он регулярно забирает ее из разных злачных мест после «деловых встреч», а сам питается исключительно в «Макдоналдсе». Похоже, это – худшая участь которая могла постичь эгоистичного мальчика с невысоким доходом.

На память об их романе Ира исполнила давнюю мечту Игоря – подарила ему полет на настоящем военном истребителе. Все мальчишки мечтают о таких штуках. Игорь же грезил этой идеей с детства. Ира больше не держала на него зла и хотела сделать счастливым. Не надолго – всего на полчаса!

Юлька сказала, что Ира чокнутая и ей некуда девать деньги. «Он же этого не оценит!»

Вера предположила, что таким образом Ира хочет самоутвердиться.

А Вова предложил в дополнение к Игорю запустить в космос Белку и Стрелку.

Объяснить мотивы своего поступка логически Ира тоже не могла. Ведь так не бывает в жизни, чтоб кто-то хотел дарить радость бывшему парню. Но если чудо не сделаешь ты, его не сделает никто. И потом, в жизни человека нет ничего важнее его личной истории. И нужно делать так, чтобы она была интересной.

Красивым этот подарок остался только на словах. Не выдержав перегрузки, Игорек облевал всю кабину пилота. Конфуз!

Паша из киоска DVD стал профессиональным гидом: получил международный сертификат и организовал клуб экстремальных путешественников. Теперь они с Ирой работают вместе: прокладывают необычные маршруты в самые красивые места земли, а потом везут туда веселых людей. В следующем месяце ребят ждут Курильские острова и вулканы Камчатки…

Когда кто-то спрашивает, где они с Ирой живут, Паша с довольной улыбкой отвечает: «В самолетах, палатках, отелях… Мы просто живем! Какая разница – где?» Девчонки говорят, что Ира очень счастливая. С ее кожи не сходит бронзовый загар, а кроссовки вечно испачканы красным песком Мексики или иранской глиной. Ира призналась, что теперь даже не думает о счастье. Когда тебе плохо, ты изо всех сил стремишься все поменять, а когда все идеально, мысли переключаются на что-то более важное. Например, вон на те розовые спальные мешки:

– Паш, они правда прикольные? – дергает Ира любимого за рукав.

– Вообще-то они дурацкие, – морщится Паша. – Но ради тебя я готов спать даже в них!

– Как же я тебя обожаю!

– И я тебя очень люблю! – И он много-много раз целует ее в губы.

Двадцатилетняя подружка Леркиного Саши благополучно бросила его, объяснив, что не может пойти с ним никуда, кроме зоопарка и библиотеки. Отвергнутый любовник позвонил Лерке, чуть не плача: «Она изменила мне с институтским дружком!» В отличие от тысяч других обиженных женщин, Лерка не стала громко смеяться и писать о своей маленькой победе в Интернет-дневнике. Точно так же, как раньше, когда она не стала умолять Сашу вернуться и изводить его звонками. Лерка всегда умела вести себя ДОСТОЙНО. Она сдержанно посочувствовала бывшему и продолжила заниматься своими делами. Через месяц Сашка стоял у ее подъезда с букетом пионов. А через месяц и три часа он обнимался с Лерой в душе, размазывая по ее спине мыльную пену…

Вера считает, что все в их жизни изменилось из-за индийского старца, его пророщенные «фурии» оказались и правда волшебными. Но Лера уверена, что семена здесь ни при чем. Просто они и в самом деле крутые девчонки! А еще потому, что изменить свою жизнь проще простого. Надо только захотеть!

И последняя новость. На этой неделе Лерка выходит замуж. Угадайте, за кого?

Content

Ира Андреева
Фурии на подоконнике:
Маленький жизнеутверждающий роман в смешных историях

История #1 Подлецы и эгоисты

История #2 Кошкин дом и кактус счастья

История #3 Собака по имени Витя и хомяк-убийца

История #4 Секс – фигня! Главное – пожрать…

История #5 Маришка ушла из дома

История #6 Кокорекина на экране

История #7 Крошка Вера

История #8 Лайковый плащ и пылесос

История #9 Теория корочек

История #10 Желтые колготки

История #11 Минсельхоз и «Сепультура»

История #12 Космическое торнадо и проститутка

История #13 Орки и гоблины

История #14 Том Круз в метро

История #15 Может, по стриптизику?

История #16 Шовинизм и бритые подмышки

История #17 Леркина любовь

История #18 Страсть на рельсах

История #19 Канкан без трусов

История #20 Тигровые сапожки

История #21 Ледниковый период

История #22 Джа под мухой

История #23 Сумасшедший Гарри

История #24 Разводить и посылать!

История #25 Чужие дети

История #26 Придумать религию!

История #27 Танцующие официанты

История #28 Блевотина на столе

История #29 Извращенцы

История #30 Лягушачьи принцы

История #31 3D-Сашка

История #32 Кривошип

История #33 Плохих – еще больше!

История #34 Стереотипы

История #35 Самое главное – когда ты смеешься!

История #36 Мужчины – как платья

История #37 Рэп лепестков

История #38 Какой она хочет любви, какой?

История #39 Рыбий пузырь и дельфины

История #40 Серендипити

История #41 Футболист

История #42 Эмо-бой

История #43 Психические

История #44 Потеря девственности – недорого

История #45 Мечты о принцах

История #46 Подружка под одеялом

История #47 Я любила то, что было…

История #48 Сигизмунд и Вася

История #49 Романтика садов МГУ

История #50 Трусики

История #51 Не пойти ли нам вразнос?

История #52 Убери пенис, немедленно!

История #53 Ожидая Супермена

История #54 Банановые страсти

История #55 Солженицын и водка

История #56 НЕ-НА-ВИ-ЖУ!

История #57 Антигуа и Барбуда

История #58 Человек с ракушкой

История #59 Ожидания и разочарования

История #60 Ура! Гоа!

История #61 Чудовище и береза

История #62 Он и вправду придурок!

История #63 Наоми и олигарх

История #64 Манго-баба и часы

История #65 Домик Бреда Питта

История #66 Замена слов

История #67 Быть особенной

История #68 Англичанин

История #69 К новой жизни!

История #70 Конкуренция

История #71 Ракета с прахом

История #72 Мой мир

История #73 Семья – или брак?

История #74 Они прекрасны – и точка!

История #75 Не повезло немцам!

История #76 Таинственный хмырь

История #77 Таблицы Брадиса и отрубленные головы

История #78 Говорит и показывает ЧЕРВЯК

История #79 Волшебные желания

Эпилог Прошел год…