Папуша Юджин

Не ходите девки в баню

Юджин Папуша

Не ходите девки в баню! Записки банщика

Я — потомственный банщик.

Зовут меня Василий Иваныч.

Предки мои еще дореволюционными банными вениками махали в Киеве…

Потом, при Советах это искусство, конечно, свели к простой помойке гегемона… Сами-то по закрытым партийным баням куролесили, а мораль гегемона блюли, не понимая, что баня — храм тела и души… А откуда им знать-то было, безбожникам? Не может быть чиста душа в грязной плоти! Тут я с церковниками не согласен.

Пригласили меня как-то поработать в оздоровительный центр интуриста. Не больно и хотелось, мне с простым людом приятнее и задушевнее, чем с этими сытыми мордами. «Служить бы рад, прислуживаться тошно!» — так, кажись, сказал один писатель. Убили его, мне сказал клиент один, персюки… А потом ихний шах откупился от царя огромным алмазом… Д-а-а-а… все они алмазы-то, кровавые…

А приглашала моя старинная знакомая, ставшая директоршей, вот я и пошел под нее работать… Я много чего там повидал, поднаторел, язык подучил английский…

Пришел, смотрю, а центр мертвый, вода в бассейне — темно-зеленая болотная… не рабочий, значицца, запускать надо…

В России спрашивают, в Украине — «пытают», вот я и пытаю:

— А какой пудель. на букву «М» сделал ОБЩЕСТВЕННЫЙ бассейн без очистки, дезинфекции и без слива-налива воды?

Молчат инженеры ихнее… морды-то, поотворачивали… Стыдно видать, да стыднее признаться…

Директорша, деловая такая баба, даже не баба, а конь с яйцами, как говаривали даже ее друзяки:

— Василий! Займись сам… Будешь главным тут!

— Дык я ж не инженер!

— Да чё с (мудаков) взять-то — говорит директорша мне на ухо — по наследству достались…

Вздохнул я и взялся за гуж, хоть и не был дюж. Столько литературы перевернул, столько новых слов узнал литературных… Эксклюзив, скиммер — всего не перечесть, разговаривать стал так, что директорша удивлялась:

— Что с тобой, Вася, тебя как подменили!

— Книги, говорю, читать надо умные…

А она смеется… А голосок-то, как бритва жужжезвенивает, характерный такой голосок с хрипотцой. Кто б сказал сексуальный, я бы сказал — пиковой дамочки, даром что блондинка, да и как их разберешь ныне? Вчера брюнетка, завтра блондинка, а то вааще под мужиков стригутся… Стрижки делают уже не только на голове…

— Был у меня один главный инженер, всё по мусоркам рылся, так я его на пенсию отправила, уж дачу построил из «отходов», хватит! А недавно у меня на пятиминутке инженерша Нина сморозила, что в Ленинград хочет …

— Чего, Нина, ты там не видала, может посмотреть отели местные, опыт перенять?

— Хочу, говорит, в Арбитраж!

— По какому поводу судиться хочешь?

— Да картины там посмотреть…

Тут я не выдержал и говорю директорше:

— Дык она в Эрмитаж видать хотела, попонтоваться культурой перед вами, чтоб вы ее заприметили…

— Правильно, Василий, это культурный уровень моих инженеров… Уж я ее заприметила надолго!

Насмотрелся я на руководящий состав… Грустное зрелище, и на чем только отель и держится? Тупость, чванство, непрофессионализм, некультурность. А амбиций — не подходь! Нижнего стараются топтать, как петух наседку, даром что сами из грязи да в князи… Первая реакция такого сотрудника — «Это не ко мне!» Сказали бы они так в частном бизнесе, его б сразу уничтожили, а тут… государственная гостиница…Часть таких работничков догавкалась, да свято место пусто не бывает, появились новые «позвоночные»… по звонку сверху, значицца или подруги, родня… А как они мучают работу и коллег и говорить не приходится.

А мне ж с ними работать, их ошибки править, а им это, как шлея под хвост… Одно хорошо, достался Людмилке от предыдущего директора хороший рабочий коллектив, вот он все и выгребал все ошибки. Вот на таких работягах и держится страна… А Людмила это понимала, социальный пакет ввела и увольняла только тех, кто не хотел учиться. Но вела себя все жестче и жестче… унижать людей могла. Звездная болезнь заедала, ой не к добру, ой не к добру! А мне мой дружок, астролог Юджин так и сказал, глянув на ее гороскоп:

— Писец ей настанет!

— Как — грю — настанет, не пугай меня, я только туточки начал работать!

— Не боись, жива будет, еще поработает, дату смотреть не буду, наш кодекс астрологов запрещает называть точные даты, но снимут ее с директоров и нехорошо снимут… Да и отелю вашему проблемы назревают! В период 42 — 45 лет у всех едет крыша, у баб, мужиков, такого наворочают, что потом удивляются…Разводы, ломка бизнеса… недаром народ подметил это: «Седина в бороду — бес в ребро»

— Вот тебе и народная астрология! А причем тут отель?

— А притом, что отель живой организм и подчиняется таким же законам! И скоро ему 42 года…

— А почему ты так решил, что будет с директоршей?

— Ведут ее на Овна — лидера и администратора, но реализуется она по Черной Луне (грех), а ей бы по деловитости реализовываться, но та Черная Луна стоит у нее в партнерском доме, давая гордыню и унижение человеческого достоинства. А Небо — всё видит! Не будет у нее партнеров! Всех отнимут, чтоб сама осталась, Овен-то знак самостоятельности! Да при такой Черной Луне одиночество может быть только черным… Так, например, у Горбачева отобрали жену, чтоб не советовался ни с кем. Его тоже на Овна вели… но он так ничего и не понял… Такой же путь и Ельцина был. Тот, поди, на танк влез, как Овен рогами на новые ворота, а Горбачев — нет…Так кем стал Ельцин и кем — Горби?! Вот за то, что ЕБН сломал такую страшную махину антихриста коммунизма, ему Небо и попустило его грехи… дало спокойную старость. Им бы ранее кто подсказал, неужели в России нет астрологов для того?!

— Дык, при таком пути рази кого они слушать будут? Они только слушают тех, кто их в очко целует! Как-то раз Брежнев пожаловался врачу, что в туалет не может сходить. Врач глянул и грит:

— Операцию надо делать, Леонид Иллич! Нет ануса у вас!

— Как нет!? Был же сколько лет…

— Зализали вам его, Леонид Иллич, зализали!

А Юджин засмеялся, а потом так с интересом глянул на меня и с удивлением:

— Глянь, Василий, как ты быстро схватываешь суть!

Как в воду глядел Юджин по директорше, гостинице, но об том после…

А сколько я фирм переводил к капризной директорше, пока ей угодил с доработкой центра!.. Раз сто себя ругал, что взялся за это никудышнее дело… Но дезинфекцию поставил американскую ультравайолетом, фильтра доработали до выхода в 1 миллимикрон (обычный минимум — 8 миллимикрон, а у нас в 8 раз чище!), вода как слеза, а с зеленцой… А видели бы вы ее ранее! Наливали-то из-под под крана, вы ж помните, что не сделали слива-налива в бассейна, а она все—равно жабой болотной! Это она в маленьком стакане прозрачная… А моя «кастрюля» 30 кубов… Во, шо пьем-то! Ниче не могу понять! И так, и сяк, а потом меня осенило! Пленка в бассейне голубая… А лампы накаливания — желтые! Усекаешь? А в результате, синее + желтое = зеленое! Менять, говорю директорше, надо лампы!

А она, зло так гадюкой шипанула:

— Ты уже и так понаставил столько, что оно золотое все…

Объяснил ей. А она, когда поостынет, понимала. Уговорил.

Пригласили спецов, поставили холодный белый цвет… Ба! А вода, как на коралловом аттоле, как глазки моей дочурки, голубая-голубая!

Ладно, запустили центр, аккурат перед Новым Годом.

В результате серьезной и незаметной селекционной работы в нашем центре потихоньку сложилась своя постоянная клиентура, очень приличная и солидная… (видите, на каком языке стал я говорить!?) Все перезнакомились по именам, сложилась задушевная атмосфера… Но никто никого не беспокоил, не лез в душу, а тем более — в личную жизнь… простая какая-то патриархальная обстановка и все тут. Ну не нарадоваться! Особенно я нашел общий язык с директоршей в интимном деле: НИКАКИХ ПРОСТИТУТОК!

Тут я просто согласен на все 100 %! Суп отдельно — мухи отдельно! А кто не понимал — я предлагал отсель в другой конец отеля пойти, там всю ночь стриптиз… вот там и развлекайтесь с девками, а тут — храм релаксации (красивое новое слово я выучил, а?)

Иногда тишину в центре взрывали волны непонятных гуннов, например, съезд табачных коммивояжеров… Ну, это просто особенная «нация»…

Помните?

На улице побегает неопределенный тип и начинает втирать:

— Вам повезло, вы выиграли… И к копеечному «выигрышу» прилагается какая-нить завалящая херня немалой цены в расчете на человеческую жадность. Да не все деревне дураки-то! Перестали лажаться… После того как понакупили этой самой херни… У меня так одни делавары уехали в Испанию — бесплатную неделю выиграли! Вот они к ней еще недельку прикупили… А билеты-то — пла-а-а-тные! Потом подсчитали — прослезились, вместе оно — вдвое дороже, чем тур купить в бюро путешествий! А я смеюсь над ними:

— Не вечно вам каталами быть! На всяк мудреца есть зад с закоулками…

Да и они потом сами смеялись, как их запросто обмишулили те фраера… Психологию надо знать, давно сказано, что жадность фраера сгубила! А то они сильно умными стали себе казаться, коль столько мильёнов натырили…

Узнав, что у нас часть времени посещения включена в проживание, явились эти коммивояжеры табуном жеребцов «отдохнуть»… Потом добежали отставшие, злые и протрезвевшие.

— Извините, джентльмены, не могли бы вы прийти через час, у нас все занято…

— Да мы на минутку…

— Извините, парни, количество посетителей, на которое наш центр рассчитан, в данный момент превышено втрое… Вам же будет не комфортно…

— Да мы на минутку…

— Да, грубо говоря, «кашлянуть» негде!

— Да мы на минутку…

— Нет местов, коммиджерасты, говорят же вам русским языком, япона мать!

— Да мы на минутку!!!

Махнули рукой… придется открыть филиал дурдома … Вали кулем! И шо? Повалили!

Так коммиджерасты сходняком и сидели, и стояли табуном в парной, в бассейне, в спортзале…

Общинный уклад сохранился в подсознании этой «нации коммивояжеров» в виде бетономешалки в башке…

Мне утром на мою смену попались только 5 человек с диким перегаром из той компании… Хлебнули холодной водички из кулера и, сразу окосев, начали так орать от дури в голове, требовать шампанского в бассейн, что все иностранцы разбежались, мы только глаза прятали от уходивших посетителей… Я озверел от этих пяти шестикантропов человекомакакоподобных…

А каково было моим сменщикам вчера?!

Из вредных еще попадались зеленые садисты индусы, болезненно считающие себя сверхчеловеками… Заклинатели змей, япона мать! Их просто змеи боятся, вот и танцуют под их дудку… Но я не таков! Хотя крови попили…

Грю вежливо:

— Не брякайте, сэр, грузом тренажера… Придерживайте, плиз!

Как та зеленая обезьяна расшипелась, прямь кодло бандерлогов вой подняло!

Ну, я толстокожий, выпустило оно с шипом все ругательства на английском, хинди и приутихло.

А ему:

— Знаете что такое русское шампанское?

— Ноу — так со злобой мне в змеиных глазёнках.

— А это когда муж пьет водку, а жена — шипит!

Побежал жаловаться… Потом отмывался у франт-менеджера, а когда анекдот повторил, так уж попросили боле не трогать индусское чувство юмора… Хотя ржали со мной все там…

Испанцы, из-за копейки, могли пойти пожаловаться просто так, перед отъездом, не желая оплачивать счета, чтоб отвести душу… Недаром конкистадоры цивилизации за золото целые цивилизации поуничтожали!

Раз заваливает с выпученными черными баньками «вол, исполненный очей», до того уже кем-то заряженный на скандал, такому — всяко лыко в строку…

— Что желаете, сэр?

— Сауна!

— Вы помните, что время платное?

— Я был утром — было бесплатно!

Ах, ты думаю, шаровик, все хочешь надурняк, а я у вас был, поди — ничего нет бесплатно. Так я ему так вежливо с подтекстом, с улыбкой:

— Сэр, но уже — вечер! И это платное время! Посмотрите, вот прейскурант…

— Я буду жаловаться!

— Прошу вас, на лобби, там вас выслушает администратор.

Ушел, передернув ягодицами штаны на выходе, шлея под хвост видать попала украинская, небось какая наша телка не дала бесплатно.

Поднимаюсь на лобби оплачивать счета, а там это «мачо» (або «нема чо») с глазами, налившимися кровью, клеймит меня позором, делая вид, что меня не видит, сопит носом так, что бумага со стола поднимается…

— А что вас огорчило, сэр? — спрашивает милая Ирочка-администратор конкретным баритоном-бельканто.

— Почему я должен платить?

— Посмотрите, пожалуйста, вот прейскурант

— О кей! Я понял, — глянув в бумагу, присмирел бандельеро…

На следующий вечер опять заходит испанская грусть и требует сауну и бассейн.

— Сэр, вы помните, что время платное?

— Ноу проблем!

Все, попарились, отдохнули, поплавали, инвойс подписал без проблем, даже зубы показали прощаясь, я, правда, не понял, что то было: оскал или улыбка хорька…

На следующий день вызывает франт-менеджер, обаятельная Ирина:

— Василий Иванович, на тебя жалоба!

— Испанец! — вопрошаю.

— Да!

— А че сказал?

— Что ты ему прейскурант не показал!!!

????….ёпрст!!!Ну, бык, говорю, шоб его жлобская коррида была последней на мясокомбинате! Я ж ему тот прайс в его бычий фэйс совал, как сено в пасть крокодила-вегетарианца. Посмеялись с начальницей и ладно. Хороша баба была, пока суки-«спецы», пришедшие на смену Людмилке  от министра Бакая ее не съели тоже… Остался я совсем без мозговой крыши… Одни гоблины пришли командовать. Но об том после….

Раз попались хасиды из бывших наших сограждан — вот те уж, ну о-о-о-очень хотели себя показать крутизной: плавая, курили в бассейне, тушили бычки о борт бассейна… Пардон, воняло потом селедкой два дня после них… Еле отмыли девки центр. Жаль не на моем сеансе были, у нас курить нельзя, я бы им ёхние пейсы пообрывал бы! А напарник мой молодой был… боялся дипломатический шкандаль устроить…

Русские журналисты наплевали семечек в мраморный фонтан с голой девкой… Они, видать, потомки тех корабляцких матросов, которые бабе руки оторвали — Венере Милосской… Лушпайками ей на причинное место наплевали, вроде как черный треугольник вырисовали на лобке, и давай ржать, онанисты! Вообще, это самая шумная нация, мягко говоря… Русский политхеролог Марков все репортажи об «ужасах» оранжевой революции диктовал по мобильному телефону из нашей сауны… Плел такое, что уши заворачивались… Видать оттуда пошла русская шапка-ушанка! Все, говорит, у вас в Украине плохо! Холера, туберкулез начались на Майдане, русских убивают… Ага, а с вами лучше было?

— А вы хоть помните инкубационный период туберкулеза, сэр? — пытаю его…

Молчит, сопит в мобильник, выросший на его ухе, как член на виске.

Но не дай Бог ихнего президента зацепить — все, вся интеллигентность слазит, как с ужа — выползень (так его бывшая шкурка называется).

— Нашего, грю, можно хаять? Давайте я — вашего, а вы — нашего будем лаять хором по принципу песни: «Собака лаяла на дядю фраера, а дядя фраер — собаку лаял» — все равно они наемные нами менеджеры, слуги народа… Не, не понимают… Царизм, как был, так и остался у них в бошках, хоть вождизм назови его, хоть как… Один монархист в Воркутлаге всё издевался над коммуняками в зоне:

— Как ни крути, а все равно вы получили царя. Сталина…

Ходил к нам еще американец один 180 кг поросячьего беконьего весу… А жена — наша славянка, милая такая, улыбчивая, красивая, все его недовольного успокаивала, видать с жиру бесился… Все тренажеры нам поломал… Раз слышу — воняет паленой резиной… Горим что-ли? Рванул я по запаху… Ага! А это тот бизон по беговой дорожке тупает, наклонив роги… А дорожка резиновая не рассчитана на такой вес, сцепление огромное с базой — вот она и стала вонять и гореть.

— Сэр, не могли бы вы сделать перерыв?

— Почему?

— Земля горит под вами, оборудование не выдерживает вашего веса, разве вы не слышите запах? Пусть поостынет…

— Нет! Не слышу!

Правда, говорят: «Свое дерьмо не пахнет» — подумал я.

Слез, недовольный, все бурчал: «Юкрэниан стьюпид» — дебилы украинские, значит! Я толстокожий, улыбаюсь, хоть на душе паскудно за страну… А его жена потом подошла и говорит:

— Извините нас, он такой нервный, везде за что-то борется…

Чай, не Ирак, а сам:

— Объясните своему мужу, что «стьюпид» — это состояние не национальное, а интеллектуальное!

Погладила она меня по руке успокаивая, видать самой стыдно за боровка своего… И чего, думаю, в жизни к хорошему человеку в пару дают сволочь? Видать Господь эту сволочь дает на перевоспитание… А там уж — кто кого… Серая масса притягивает личность — так сказал умный человек.

А раз один грек, потомственный дипломат, мне такого интересного понарассказывал! Когда Петр I составлял гражданское уложение для Московии, так он понапридумывал массу сословий для аборигенов. А когда фантазия кончилась, а люди остались, царь и брякнул:

— А остальных — сволОчь в кучу! — вот и пошли оттуда свОлочи…

— Откуда вы знаете? — говорю

— А я, когда учил русский, нанимал стилиста по языку… как когда-то Бисмарк, чтоб понять ваши идиомы, чтобы правильно говорить…

— Бисмарк не стилиста нанимал, а студента за копейки — грю… Обсчитав его потом при расчете, включив в счет сигары, которыми он тово студента угощал… Немецкое гостеприимство, блин!

Глянул на меня так с интересом и:

— Да? А откуда ты знаешь?

— Книги надо читать — грю — … Бисмарк бесился от русских идиом, не понимая их. Например слово «ничего» его бесило своим многообразием смысла, ведь он узнав перевод слова — никак не мог понять, как слово обозначающие «ничто» может обозначать так много… А в русском языке есть слова и покороче и покруче, эсперанто не надо, все одним словом из трех букв всё обозначают, и все понимают!

Засмеялся грек и мне тогда в ответ:

— Он еще бесился когда увидел черную смородину и спросил:

— А что это за ягоды?

— Черная смородина…

— А чего она красная?

— Оттого что она зеленая еще…

Ну, у немца крыша и поехала…

Посмеялись с ним, а потом я спрашиваю:

— А сколько вы языков знаете?

— Семнадцать — в совершенстве и еще десяток плохо…

— А как это — плохо?

— только говорю на них…

Тут я и ошалел, во, думаю, какие люди в бане есть интересные!

— Я — грит — всех лидеров в мире лично знаю, от американского президента до Войтылы, папы римского, Индиру Ганди знал лично, всех ваших лидеров…

— А не могли бы вы дать свои данные рождения?

— Зачем тебе?

— А у меня дружок Юджин есть, астролог, он интересуется гороскопами выдающихся людей…

Улыбнулся, дал данные. А когда я Юджину дал данные тот, построив гороскоп, аж в лице изменился…

— Ты только глянь, чего тут наворочено!

Глянул я … А не понять ничего! Круги, значки…

А Юджин и объясняет:

— За дипломатию в астрологии отвечают Весы, знак баланса и компромисса… Всего в Зодиаке 10 Планет… А у него — 7 Планет стоит в Весах!!! Слышь, а он, сколько языков знает?

— 17!

— То-то, я гляжу, у него колоссальный объем оперативной памяти…

Однако неувязочка с греческим дипломатом случилась… Посидел он как-то у меня в баньке и собрался в путь-дорожку, руку пожал, попрощался чин-чинарем и ушел. А через час прибегает швейцар и:

— Туточки грек из 820 номера забыл часы, вертай быстрее, а то он на самолет спешит…

— Давай — грю — лично с тобой смотреть …

Облазили все, что можно — нету!

Так я самолично вышел в холл, хоть директорша ругалась, нельзя говорит вам по холлам шастать! Вроде не люди мы, как домовым невидимыми надо быть нам…

Вышел и грю:

— Простите, сэр, но видать вы их забыли в другом месте, нет у нас — и швейцар, китайским болванчиком, головой кивает…

Глянул так недоверчиво мне в глаза, мне аж неприятно стало, видно не очень поверил, но ничего не сказал, кивнул головой на прощанье и уехал в аэропорт. Дипломат он и есть дипломат. А мне до сих пор обидно, если что не так подумал…

Мы такие дорогие вещи возвращали, что не все и поверят!

НО НЕ МОГЛИ ВЕРНУТЬ ТОГО, ЧЕГО НЕ БЫЛО!!!

Как на почте объявление висело:

«Мы не отвечаем за доставку неотправленных писем!»

Я вначале не въехал, а потом понял: все ж на почту сворачивают вину, мол отправлял письмо, а оно не дошло… Судя по объявлению и на почте философы водятся, не только в бочке их засаливают, как Диогена…

Возвращается раз с испариной на лбу клиент и пытает:

— Вы мой роллекс не находили?

— Нет! Но давайте глянем …

Приглашаем клиента, который разделся в его шкафчике, смотрим все вместе — нет его треклятого дорогущего роллекса нигде: ни в карманах халата, ни в шкафчике, ни под лавками… А по лицу нонешнего владельца шкафчика видно, что он не находил тех часов, хотя самые честные лица бывают у мошенников, но нам надо верить, нельзя клиента обижать, да и наша интуиция была на его стороне… Что делать? Дай, думаю рукой пошарю в шкафчике… Ага! Внимание, господа, сейчас состоится вынимание кролика из щляпы господином магом и фокусником Акопяном! А ну, гляньте сюда, господа хорошие — дверца меньше лицевой стенки шкафчика, получился закоулочек, вот там они и лежали… И никто не видел, а ежли б кто увидел из клиентов, так мы не уверены, узнали бы мы об том… Отдали роллекс счастливому хозяину…

А с тем Акопяном вообще произошла в детстве смешная история. Выучил он фокус и пошел на базар покупать арбуз у кавказца. Выбрал. Купил. А потом на глазах у продавца, разрезал арбуз и вынул из середки 100 рублей — деньги немалые тогда. У того  — глаза на лоб! Акопян пошел не торопясь домой. Вечером получил ремня от родителей. Оказывается, кавказец проследил его путь домой и после пришел с претензией к его родителям, он все свои арбузы переколошматил в поисках сторублёвки…. Да так ничего и не нашел…

Потому я обязательно спрашивал при уходе клиента:

— Проверьте, пожалуйста, вы ничего не забыли?

Ходила к нам очаровательная пожилая американка Марта, директор фонда сенатора Фулбрайта по обмену студентами между США и Украиной. Я всегда был рад ее приходу. Вежливая, с юмором, обаятельная, прекрасно разговаривала на нашій співучій мові… Аж светилась изнутри от доброжелательности к людям! Однажды шла по ТВ передача про хомяков, а она подходит и, не отрываясь, смотрит на хамстеров..

— Госпожа Марта! Чем они вас так заинтересовали?

— Да вот теперь буду знать, какие они зверьки, ведь фамилия у меня такая, Хом'як! — смеется.

Ушла потом. И вдруг возвращается.

— Забыли чего?

— Да. Вы ж меня не спросили как всегда: «Не забыли ли вы что-либо?»

— Виноват, хомяки ваши отвлекли…

— А я окуляри забыла… — смеясь

Настал мой черед опять смеяться:

— Так вот же они, у вас на лбу!

Тут уж начали мы оба смеяться…

Раз поменялись одинаковыми халатами посетительницы в предбаннике, так француженка обвинила непонятно кого в краже золотого крестика с цепочкой… Цепи-то надо снимать с шеи в парилке, а то видел я одного — на груди так и остался отпечаток раскаленной цепочки… А один русак умудрился обжечь спину об металлический отражатель на потолке над камином…

Пытаю его:

— Ну, как ты умудрился спиной туда достать?! Ладно бы с баобаба ты был снятый, а ты ж наш, русский человек, поди, в баню ходишь не только летом…

А он мне:

— Я на вас в суд подам, это не соблюдение технологии!

— Ты на родных в суд подай за несоблюдение технологии, когда они тебя зачали… — смеюсь.

— Вы бы хоть бутылку поставили!

А это — не вопрос! Поставили.

Вот и затих он с соской в люльке, приняв анестезию…

А когда складывали использованные халаты, та цепочка и выпала с крестиком…. Отдали сразу же француженке, хорошо, что не уехала еще… Где тогда хозяйку по миру искать, в какой тьмутаракани?! А не выпали бы из кармана — так и ушли бы крестик с цепочкой в слив стиральной машины… Та буркнула что-то по-французски, может подумала, что спужались, да вернули цепку ейную… А я знаю от Юджина, что терять крест нательный — плохая примета. Потому грех его не возвращать! Юджин учил все эти энергетические штучки и защиты. На Украине, бает, дохрена кто владеет энергией, шептухи знают, как порчу снимать, часть людей даже не знает о своих возможностях, про них просто говорят: «черный глаз»… Могут так по астралу шарахнуть, что мало не покажется. Юджин рассказывал про свово учителя-астролога. Стоял тот в очереди в сберкассу, а там одна сучонка лет 60-ти все вопит и вопит, все ругается и ругается, ну «синдром очереди», как я грю. Так тот не выдержал и рявкнул по мужиковски:

— Закрой рот!

Заткнулась.

А ночью у него как схватил живот, как начался понос — всю ночь не слазил с горшка, думал весь в унитаз и утечет.

Шарахнула, грит по печени, сучонка!

Да не на того напала! У него мама была знатной шептухой в деревне, к ней издалека приезжали, секреты ему передала все, он и сам одно время лечил, а потом стал только консультировать. Сделал, что положено в таких случаях, снял с себя порчу.

— А баба та, шо?

— А ей теперь не позавидуешь, сказал учитель, он на нее все вернул во сто крат…

Сторицей говорит Библия воздастся! Дык не только добро ж воздается. Потому в айкидо есть принцип, что нападающий уже проиграл, т. к. нарушил гармонию. А на гармонии держится весь мир, так что думайте, что говорите и что делаете! Небо сразу исправляет перекос с перехлестом и земля подымается дыбом и бьет по морде, как при выпивке…

Так что на Украине, как в Америке надо всем улыбаться…

Бог создал людей неравными, а полковник Кольт всех уравнял!

А энергетический удар — это вам похуже выстрела из кольта 45 калибра… Это еще с тех времен осталось как тут была великая страна Аратта в ней жили наши предки: арии или ории и руководили ими жрецы-ведуны. Много наш народ знал, ой как много! А оттуда пошли маги от слова «мочь» и ведьмы от слова «ведать». Да нельзя этим пользоваться с корыстью и с грязной душой, а те кто могут — нет, нет да и искушаются бесом, кроме того можно что-то изменить, а каковы будут отдаленные последствия — неизвестно, все взаимосвязано! Это как слон в посудной лавке, не знает ничего а наворочать можно много. Один писатель Маркес, кажется. сказал гениально: «По миру надо идти слегка прикасаясь!» А в астрале и того пуще — не касаясь! Потому обращаться к колдунам, магам и пр. последнее дело! Лучше туда не лазить! Без вреда могли ее пользоваться только святые планетарного масштаба и апостолы… А зачем козе баян? Им Господь помогает!

Ехал как-то Юджин с таксистом, а тот ему про буддизм, медитацию, левитацию, астрал плел…

— Вам нельзя этим заниматься! — грит Юджин. А он такой, иногда зрит наперед, только, грит других вижу, себя не вижу — это как в телескоп рассматривать с близкого расстояния, не дано.

— А почему вы так решили?

— У вас крыша поедет!

А тот руль бросил, поворачивается к нему мордякой и с кривой улыбкой:

— Правильно, у меня уже ехала, бросил я это читать… — с кривой улыбкой.

Ну, Юджин не стал далее развивать тему, лучше чтоб тот за дорогой смотрел, благо у такси колеса были хорошо отбалансированы и Юджин знал этот старый таксистский трюк пассажира понервировать, машина в таком случае метров 500 идет ровно, даже если бросить руль совсем. А вез он Юджина в храм на вечерню, так таксист и за ним пошел в храм, все службу отстоял, отвез обратно и денег не взял. Просветлило — улыбался Юджин

— А как астрология, ее попы причисляют к магам и колдунам — пытаю его.

— Они и Джордано Бруно и др. к ним причисляли. Астрология не имеет не малейшего отношения к перечисленному. Маги, гадалки и т. п. считывают информацию с астрала. Астрология же прогнозирует исходя из принципа влияния движения Планет на психику. Ну, возьми простынь, нарисуй на ней круг и пусть ее растянут 10 человек равномерно, что будет?

— Круг!

— А если не равномерно?

— Овал!

— Ну, так 10 человек и есть 10 Планет с их гравитационными полями, а круг — башка, тело… Усек?

— Усек!

— А что делает Луна с океаном?

— Прилив волну гонит…

— Ну а если человек состоит на 70 % из жидкости, неужто на психику человека оно не влияет?

— Видать влияет. У женщин особенно!

— Правильно — ответил Юджин — в Зодиаке за женщин отвечает Луна!

— А на мужиков меньше, если они не состоят из тормозной жидкости — грю. — А еще у меня теща вовсю пользуется, как и все огородники, лунным календарем… Чтоб знать когда что садить…

— Есть такой вид астрологии — сельхозастрология, как и медицинская. И политическая… Много есть видов. Вообще много ее принципов в самой Библии написано. Например: «Я положил Вам годы согласно дней» (Иезекиль. Ветхий Завет)» Это ж чистейшей воды астрологический принцип прогрессии используемый в прогностике, при развертке день равняется году! Ранее астрологию обязательно в средневековых университетов преподавали, от атлантов она пришла из седых времен… Астрологами были: Коперник, Ньютон, Тихо Браге, многие римские папы… Умный хирург не будет оперировать на полной Луне, чтоб не было кровотечения… Что, тогда все это, плюс агрономию и метеорологию и астрономию, любую прогностику надо к бесовщине отнести?! Это просто тупость и мракобесие попов. Есть попы, говорил Владыко, молящиеся за деньги, а есть духовники, молящиеся за спасение души… Хочешь, я тебя за пять минут сделаю астрологом? Ты мне скажи, какой сейчас сезон?

— Зима — грю

— А потом какой?

— Весна — вестимо…

— А потом?

— Лето — это и дураку известно!

— А потом?

— Осень — питейный сезон у охотников, грибников…

— Так ты ж астролог!

— Как так?

— А ты прогнозируешь! Неважно когда наступит зима, ранее или позднее, но наступит. Астрология это наука о закономерностях протекания процессов во времени.

— А коль не наступит?

— Бывает и такое редко, но астрология, как математика, наука неточная! Ведь будущее существует только в общих чертах, об том еще Нострадамус писал. И, кроме того, эта наука эзотерическая, не для всех. Это один из тысяч путей познания Божьих законов. Недаром волхвы первыми поклонились Иисусу, а когда они хотели принести благую весть в Иерусалим, ангел явился к ним и сказал возвращаться домой иным путем и дожили они дома до глубокой старости.

— Да, а было бы видать иначе, если б они были неугодны Богу — грю.

— А кому не дано, так тому туда и не соваться, крыша поедет… Меня один дружбан пытал:

— А коль ты астролог, почему не выиграешь миллион в лото?

— А оттого, что наука эта создана для личного духовного роста и познания взаимосвязей окружающего мира, а не для обогащения.

Богатство может быть только духовным. На последнем костюме нет карманов!

Кто пытается использовать астрологию в корыстных целях, того отсекают от знаний, уводя на ложный путь или он дуреет…

— Что, совсем так плохо?

— Нет. Есть такая: элективная астрология, изучающая лучшее время начинаний. Много предприятий уже не жизнеспособны до старта, потому что зачаты в плохое время. Помнишь у Булгакова: «Аннушка масло разлила, Луна ушла… Ничего изменить нельзя — вам отрежут голову, Берлиоз!» Так вот, начинания на «уходящей Луне» говорят, что ничего изменить нельзя…

— Так уж и да?

— Почти… один американский астролог приспособился — всегда сдает декларацию в налоговую на уходящей Луне… и его не трогают вот уже лет 10…

— Хитер, бобер! А что, Булгаков был астрологом?

— Да. И гинекологом… Но какое бы время не выбрать для начинания, если у тебя не написан в гороскопе этот вид события, это бессмысленно.

— Так вам денег нельзя брать?

— Можно. Каждый труд должен быть оплачен, что не быть должником в тонких планах! Только деньги — не самоцель, а оплата за нелегкий труд. Это некоторые думают, что поговорил, поговорил астролог… А на самом деле мозги сохнут. когда пытаешься понять суть: 12 Знаков, 12 Планет (с Планетоидами), 12 Домов, 12 аспектов (условно, их больше) те. е комбинаций = двенадцать в четвертой степени! Это как четыре азбуки…

— А шо ж газеты публикуют?

— Они используют только положение Солнца в Знаке…

— Одну букву из 4 алфавитов?

— Да! Я 5 лет учился… да конца краю тут нет…

— Комбинаций больше чем в шахматах! Читал я историю, когда один магараджа хотел отблагодарить изобретателя шахмат, а тот попросил в награду:

— Положи мне на одно поле одно зерно, на второе — два, на третье — четыре…

Магараджа сдуру и согласился… А когда спросил через время, мол, рассчитались ли с изобретателем, а ему ответили:

— Нет!

Тот и озверел:

— Почему НЕТ? Позорите меня, бошки посрубываю! — у деспотов Востока только так решались тогда вопросы.

— До сих пор считают наши математики количества зерна!

Только тогда и понял магарджа, куда он вляпался!

— Да, прогрессия — штука серьезная — улыбнулся Юджин.

— А намедни мне дружбан Серега, по кличке «сенатор Харьковского района» с продсклада гостиницы рассказывал: Поехал он в Европу на своем Опеле-сенаторе попутешествовать… Заехал в Монте-Карло сыграть. Да т. к. был он в шортах, в тапках на босу ногу, зашел к «одноруким бандитам», в приличное казино его б не пустили… Спустил почти всю сумму, назначенную к игре, кинул последний жетон, а автомат как заревет! Красная лампа-мигалка начала крутиться… Ну, первая реакция нашего человека — бежать! А куды? К нему уже идут охранники. Все, екнуло очко, писец настал, думает. А ему руку жмут, что-то лопочут. В общем выяснилось, сорвал он 5 тыс евро… А где мои бабки? — расправив грудь и шорты на ягодицах, начал он смело пытать. А ему, грят, иди в кассу… Там и получишь…

— Значит силен у него Дом Удачи и Планеты стали удачно в тот день для него…

— А коли б не сыграл в тот день?

— Ну, где-то бы что-то привалило или просто был бы приятный день…

— То-то — грю — сколько их пытальщиков судьбы. В Москве их 300 тыс. подсевших на одноруких бандитов!

— Так недаром американцы вынесли их в спец города: Атлантик-сити, Лас-Вегас… Чтоб дети не подсаживались, у них за это можно лицензии лишиться…

— Да, у меня знакомый бармен из бара «Волосатый Лимон» рассказывал, что есть у него одна семья, клиентов его бара: дедушка, бабушка, сын, жена его — уже все проиграли, продали квартиры, въехали в коммуналку и ее доигрывают, зараза, грит, страшная! Он сам уволился с той работы, чтоб не втягиваться, постоянно в долгах был…

***

С тех пор ввел я закон, чтоб не было фокусов с доставанием кроликов из рукавов:

1-й закон: «Карманы в пальто должны быть пустыми!»

А кто по приходу не понимал нашу просьбу освободить карманы пальто (гардероб у нас доступный всем) — я объяснял:

— Извините, по карманам у нас не лазят! Только иногда забывают что-то дома, а думают, что было в пальто — спрашивают с нас…

Иногда звонили потом и извинялись, мол дома нашли…

2-й закон «Проверять карманы халатов сразу же при уходе клиента, как и шкафчики!» -

А в это время клиента отвлекаю и чуток задерживаю любезными разговорами!

Однажды нашли в халате золотой жгут в палец толщиной, как на собаку ошейник… Чей? Начали обзванивать клиентов по номерам пытая, а ничего ли кто не забыл у нас? Один и признался, что его американец коллега забыл цепь…

— Пусть придет, заберет свой цепок от колодезного ведра…

Пришел… Я его пораспрашивал: какой цепок, какой фирмы, с виду… Все рассказал правильно, но в глазах американца было удивление вопросам… А что мне делать? Я ж должен быть уверенным, что это истинный владелец золотого запаса Форт Нокс, мне бы полгода надо было бы выплачивать то «цепь златую на дубе том».

Как-то рассказал я эту историю, не говорящему по нашему, американцу про возвращенную цепку, а он и пытает меня:

— And what?

— Nothing! Only shake my hand…

И тут произошло чудо — немой заговорил! Американец вдруг брякает по-русски на своего соотечественника:

— КОЖЁЛ!

Я не понял сначала, а потом — к-а-а-а-ак заржу… Это он того обозвал «козлом», типа даже на чай не дал… А нам бы — совесть была бы чиста, на таком — не разбогатеешь, а проблем можно получить, как говаривал мой постоянный клиент Юджин:

— Ничто не проходит бесследно! А зло — более окольный путь к Добру!

— Во — грю — как ты заворачиваешь!

— Не я. Буддизм…

Недаром воры-то сразу спускали украденное за бесценок или пропивали…

А наши украинские жлобы-пожарники понавесили пустых пивных банок на икебаны — ну, разукрасили в меру понимания, красоту японскую… Наша, с обоссаными подворотнями, попривычнеее видать будет!

А один киевский мент крутой, бегал голяка по центру. Я ему:

— Оденьте шайку на передок, а то у меня немки туточки…

— Я им ща покажу, кто тут хозяин! — с матерком, крутой, сверху прислали к нам поотдохнуть от тягот ментовских.

— Да не в том дело-то — грю — они вашу ручку от топора увидют и вы ж не отобьетесь… У них это запросто, бабы с мужиками вместе голяка, как ране в России, только веревкой были перегорожены отделения, шоб кто сослепу не въехал куды ни надо, а то бабы могли яйца вкрутую сварить за это, так веревку не бабы, а мужики вешали, знаков тогда не было дорожных…

— Подъёбывешь? — с грозной улыбкой

— Не — грю — ваш ванька-встанька уже давно дно выбил бы в шайке-то при виде голых немок… — ну как еще с ним говорить-то? Власть — она развращает. А абсолютная власть — развращает абсолютно! А оно — с самых верхних чинов было… Ругался, мол ваш директор мне в зубах принесет абонемент! Я конечно, директору доложил, а она мне, вздохнув:

— Потерпи, Вася!

— Дык, терплю только заради вас!

Видать ей самой неловко, что тот мент такое чмо, а сделать ничего не может…

Поутих потом, крутяк. Понял, что крутыми только яйца бывают. Ходил во время помаранчевой революции у нас по центру, скрипел насмазанными воротами кому-то по одному из своих многочисленных мобильных телефонов:

— Ой, братыку, шо будет и как — сам не знаю…

Потом исчез. Мы все так радовались, но недолго… Вернулось оно…

***

А немцы — морду лопатой и не раз запросто заваливали в женскую парную к нашим симпатичным посетительницам … Наши девки выскакивали, как ошпаренные ко мне, типа:

— Че, он лезет, козел?!

А немцам — с гуся вода, только перья торчат меж ног… Так мы сразу разводили посетителей аккуратненько по половым признакам. А как сразу приучишь — так и нормальненько, говаривал я своим помощницам. А то клиенты потом воспринимали попытку что-то изменить, как наезд на их права. Урок начинается с построения! — всегда я говаривал своим помощницам. Но повесил на двери женские и мужские пиктограммы. А то были умники:

— Где у вас написано, что это женская парилка!

— Вам же сказали наперед, что туточки для джентльменов, а там — для леди!

— А где написано?

— Дык и негде не написано: не ругаться, не плеваться — это родители, как элемент культуры прививают, все ж не напишешь, как инструкцию к двуручной пиле, американцы правда пишут уже инструкции и к туалетной бумаге, для таких, как вы! — с улыбкой грю правдоискателю…

Бандюки могли вытереть туфли полотенцем на прощание, чем грешил один янки, пока я ему не объяснил разницу между обезьяной и человеком, банщиком и битой… Всё с юмором конечно, шоб не обиделся мани несущий или несучка, по народному. Бандюкам это объяснять было бесполезно… Просто однажды дал им их же полотенце… посмотрели внимательно на меня, но я взгляд не отвел, (ведь по делу выступаю, не выпедриваюсь же!) Больше не вытирали туфли. Руку жали при встрече в бане. Хотя их руки может и почище рук наших чиновников «що не кралы»… Хотя, бандит это не должность, а состояние души…

Тех, из известных, кто маскировался, мы старались ничем не беспокоить вообще. Хотя бы потому, что никому они не были нужны, т. к. в бане эполеты не наблюдались… На полкЕ — все равны, как в кровати! Как в песне пелось:

Эй, подвинься, я присяду, тут на «вы» не говорят…

Баня, баня, баня — дубовый и березовый настой…

Баня, баня, баня — кусочек нашей жизни холостой…

Гораздо более известные люди, которых можно было видеть только по ящику, хаживали к нам: из Голливуда, конгрессмены, министры, ученые, певцы, бизнесмены — вели себя очень просто и доброжелательно. От Дэвида Копперфильда, певца Стинга, семьи Кеннеди до групп: «Бони М», «Дип Пёрпл», «Назарет», до Перейры — тренера Бразилии по футболу — кто только не жил у нас в отеле, всех не перечесть!

Перед футбольным чемпионатом 2006 года сидел у нас в бане Перерейра с бразильским легионером Динамо Диого, что-то терли о своем. Диого пил хорошее бразильское пиво, по 5 баксов пляшка… Когда он уходил, я спросил:

— На кого счет-то на пиво выписывать?

А тот, шутник, записал на Перерейру… А тот, видать, юмора не понял… Иначе как объяснить, чего он его на мундиаль не взял? Шо, его зубастики-абреки и Рональдиньо — лучше сыграли?

Особенно старались сделать приятно, такому титану кино, как актер Армен Джигарханян. Совсем старенький ужо… Но голосок всё тот же, с рашпилем…

Однажды открываю двери, заходит знакомая рожа до опупения, а кто таков — не вспомню. Спортивный костюм голубой, на спине орел двуглавый золотом вышит — русский герб значит, хотя никакой он не русский, а герб Византийских императоров Палеологов… Ну теперь уж русский вроде стал с чего-то… Ну, так тому и быть… Стою, напрягаю память… Вроде знакомый известный спортсмен на пенсии…

А визитер:

— Не напрягайтесь, я министр обороны России, Грачев! — вежливо так с улыбкой…

А-а-а, грачи прилетели! — подумал я…

С ним адьютантша такая симпатичная, на казашку смахивает. Была у меня такая когда-то, супер женщина! И поучила меня хорошо не только в сексе, а в жизни, правде-матке. Пропал я как-то на месячишко, присох на другую, а потом вернулся к казашке своей, она де лучше… Поели, попили… уже и вечер. Я к ней, а она стелет мне отдельно. Я весь в раздрае, в недоумении кобелином:

— А что это ты мне стелешь отдельно?! — с обидой…

— Ты, Вася, не обижайся, но где ты лазил месяц, я не знаю — так культурно меня отстегала, что я побагровел… Кремень баба, так и не дала… Я потом к ней больше не ходил… Но, за науку — благодарен! Нашего брата тоже надо воспитывать, чтоб не мнил себя половым гигантом. Она мне потом призналась, что с трудом мне отказала… На том я и утешился по мужиковски…

Гляжу я но того министра, тьфу, думаю, а мне блазнится — спортсмен…

Расписались они в книге посетителей, культурно отдохнули по разным парилкам, поплавали, чайку попили, вежливо попрощавшись, ушли…

А наш генерал-эсбэушник, когда я сказал, кто у нас отдыхал, ругался:

— Редиска он, войну в Чечне начал…

А когда папа римский приехал в Киев, целая куча журналюг у нас жила. Раз под вечер пришел симпатичный такой молодой итальянец. Попарился, отдохнул, вынес сложенными: халат полотенце, простынь, аккуратно положил на кресло. Ну, думаю, культурный, просто приятно с такими работать. Наши—то пораскидывают, потопчут все, двери нараспашку — ну чисто Мамай прошел…

Проходит он мимо стойки администратора и пытает меня серьезно:

— А где у вас в Киеве есть гей-клуб?!

Я так и сел в кресло…

— Извините, не знаю!

— А как вы относитесь к геям?

— Я к ним не отношусь! — старюсь вежливо так отбрить…

Понял, ушел вежливо попрощавшись…

А я ехал потом ночью домой и пытаю у таксиста:

— Слышь, меня тут один клиент-итальянец пытал: где в Киеве собираются голубые?

— Да у сына Масола в клубе завода Точэлектроприбор… Я наверно твоего клиента туда и отвозил сегодня вечером. Я всегда говорил, что коммунисты — пидары! — смеется…

А моя помощница Наташка жаловалась, когда я ей рассказал про того итальяшку:

— У меня в доме в подвале, гей-клуб. Выхожу я с сыном подростком утром, а эти накрашенные голуби один другому противным тонким голосочком:

— Ты куда пошла? А пацелаваться? — Тьфу, ты пропасть! — плевалась она.

— Да-а-а, — грю — в Европу через ж…!

Вообще-то не подумайте, что только проблемы были, это редкость, но как поставишь на место дурака или хама — так потом самые козырные становились такими, что хоть на хлеб намазывай… Понятное дело, нервы на работе, а тут, приходя, пытались иногда оторваться на Васе, но я их быстро парком и веничком отстегаю, как шелковые выходили… Смеялся я, так приятно начальству холку намылить или веником отстегать пониже спины! А они мне:

— Сатиром становишься, Вася!

Часть из очень крутых жильцов приходили и к нам в центр отдохнуть и расслабиться без всяких претензий на особенность. Один продюсер из Голливуда Боб, друг Никиты, Джима Керри, ну того, что зеленую морду в маске играл, Шварценеггера, (я видел полно фотографий Боба на его сайте, где он с каждым в обнимку, да подписи самоличные актерские: «другу Бобу от…») со мной калякал часто про жизнь. А после отъезда Боб потом прислал по электронной почте письмо:

— Василий, я опять приезжаю в сентябре, ты будешь работать?

Конечно, я даже сменой поменялся, чтоб с ним поболтать. Простой такой и вежливый. Но я тоже с понятием. В аккурат надо быть с такими, не сильно упрощать, дистанцию не сокращать, они сами ее сократят, когда надо. А то простота — хуже воровства!

Однажды, звонок в двери. Открываю. В дверях живописно подбоченясь, стоит крепенький мужик, как с рекламы Мальборо, только шляпы не хватает:

— Привет!

— Привет! А вы, сэр, не из Тексаса?

— Откуда ты знаешь?! — удивленно…

Да как не знать, по полету и птицу видно…

Такой бравый мачо, симпатишный, смешливый…

Раз приходит и за голову держится:

— Ой, Вася…!

— Че, в бошку где дали за бабу?

— Нет. Хуже. В башку сперма ударила… Я был на вашем нудистском пляже на Довбычке на Днепре… — Ой, ой — стонет и руками рисует в воздухе точеные фигурки наших баб, сиськи их…и свой стоящий член согнутой рукой изображает… — Полдня сидел в воде, полдня пропахал трактористом песок, на животе сползая в воду, чтоб не страдать от страсти…

— Понимаю, Джонни. Краше наших баб я нигде в мире не видал никого… А знаешь почему?

— Согласен. А почему?

— Мне тут один знакомый астролог говорил, что Украина — Телец, а Тельцом управляет Венера, божество красоты… А ваши США — Близнецы, вон вам террористы и завалили Башни Близнецы… Ой, не простой тот был удар, говаривал мне мой друг Юджин! Колдовской по символу, как Вуду…

Кивает головой, слушает… Ну, мы с ним пивка попили и отмяк он… Сказал, что еще приедет в Украину…

Дак я б к таким бабам, как наши, на край света приехал бы!

Ну, а мы хорошим людям завсегда рады!

***

По сравнению с нормальными клиентами совсем странно выглядели московские попсовые певички, запросто звонившие директору глубокой ночью домой с требование поставить телевизор в спальню, хотя это вопрос решался на уровне горничной или администратора. Одна певичка, жившая у нас в отеле во время съемок «Снежной Королевы» и снимавшаяся в фильме в роли Герды, приходившая к нам в черных очках, лыжной шапочке, натянутой до плеч, общалась с нами только через помощницу, даже в книге посетителей помощница за нее расписывалась, типа автограф не оставлять (нахрен он кому нужен!)… А мы вздыхали:

— Баба с возу — кобыле легче! Хотя, даже кобыла ее не узнавала без косметики… Одна наша постоянная богатая клиентка мне яйца крутила полчаса, всё не верила, когда я на нее шикнул, чтоб не вопила, как обезьяна на ветке при сексе с зеленым гамадрилом:

— Не ори! — грю грозно — У нас такая-то туточки отдыхает…

— Вася, не дурите меня. Мы с ней стояли лицом к лицу, голыми в раздевалке… Это не ОНА!

Ужо как-то объяснил, что они, артисты без гриму, как кошки облезлые на крыше в марте…

Еле поверила…

Как-то пришла известный украинский тренер по художественной гимнастике покупать дочке абонемент. Вся на нервах, злая, нетерпеливая, высокомерная… Вот-вот сорвется и ядом брызнет… Когда уползла эта королевская кобра — я аж перекрестился, как в серпентарии побывал! Недаром они с мужем, известным футбольным тренером Украины не ужились, тот такой же понтовитый… дак мужик же ж! А бабе такой быть — не будет счастья в личной жизни. Однозначно! Потом ей в 2008 г Всемирная Федерация художественной гимнастики вообще запретила судить на мировой арене аж на целых 6 лет! За оскорбления личности по расовым признакам, давление на спортсменок, на тренеров и судей! Во как, так что видно было правду…

Но такие люди были, как редкие явления, нарушавшие тишь философской дремоты в нашем центре и долго вызывающие нервный смех или неприятный осадок у нас за гомо сапиенс… Наши постоянные посетители — в основном иностранные туристы и бизнесмены, местные аборигены — были очень симпатичны и доброжелательны… Всем мы создавали спокойную атмосферу уютного отдыха. Как говорится:

Клиент может быть и не прав! Но должен быть в конце доволен!

Но мы их потихоньку фильтровали. Я даже добился, чтоб записали в правилах черным по белому: «Администратор имеет право отказать в обслуживании посетителю, если посетитель в нетрезвом состоянии, нарушает общественный порядок, мораль посетителей или его поведение может составлять опасность. Посетитель имеет право обжаловать отказ у руководства отеля».

Вы только не подумайте, что Вася — скандалист. Но видел я, как запросто любая баня запросто превращается в помойную яму, ежли за порядком не смотреть, ну чисто наши парадные будет… Хозяин должен быть!

Пришел ко мне один местный жеребец в русских трусах, что протираются на коленях… Мамочки! А на русском национальном исподнем белье эректированные огромные члены на красном фоне нарисованы:

— Ты чё одел? — пытаю грозно так.

— А девочкам нравятся!

— Нет у нас твоих девочек и туточки не Окружная, где они подрабатывают на лечение триппера! У нас серьезные бизнес-вумен с их ревнивыми мужьями… А еще попадаются голубые из иностранцев, как бы те тебя не вымахали в дупу!

Смотрю, побледнел, пошел, переоделся, а мы с Наташкой пырскаем от смеха… но больше ему абонемент не продавали.

А один музыкант Слава — вообще чуть не жил у нас. Лежит днями на теплой мраморной лавочке у бассейна и дремлет. Это мы так думали, что дремлет, пока одна наша постоянная посетительница, приятная такая бизнес-вумен, нам пожаловалась:

— Извините, Василий, но один ваш посетитель ведет себя очень неприлично…

— Простите, не могли бы вы быть поконкретнее?

— Я хотела искупаться, а он предложил мне компанию составить поплавать…

— Ну какая тут крамола?

— А он спросил: может ли он голым со мной поплавать…

Ах, вот он в чем дело, вот чего он там высматривал на лавках-то! Эксгибиционист-вуайерист онанирующий, оказывается!

Подхожу и прошу его более не посещать наш центр.

— Почему? — такие невинные глаза.

— На вас жалоба в эксгибиционизме и непристойном поведении при нашей посетительнице!

— Ложь!

— Мне, что, пригласить даму для очной беседы, хоть ей это и неприятно?

Всё. Потух музыкант. Боле не приходил, порвал я ему тайную струну страсти на кожаной флейте с бакенбардами … Хотя, раз в год регулярно просился. Но я брал его на понт, что у меня заявление дамочки лежит… Отсыхал сразу.

***

Попадались просто курьезные посетители. Как говаривал мой командир Анталий Иванович Андреев:

— Родина рождает героев, а пизда — дураков!

Эти нам доставляли немало оторванного смеха в воспоминаниях.

Однажды Наташа, помощница моя говорит, что жалуется клиент из Канады, что плохо работает беговая дорожка, просить глянуть…

Пошел. Смотрю, а этот конь здоровый, ее раскрутил ногами до приличной скорости и потеет так, что в зеркала на три метра пот с него летит, как с шахтерской лошади в забое… А там сцепление резинового полотна дорожки с базой о-го-го! Это ж какую силу надо иметь или дурь….

— Извините, сэр, вы так ноги до колен сотрете!

Слез, дышит со свистом русской гармошкой порванной… (Вчерась у русских на деревне, говорят, тещу хоронили, так три баяна порвали…)

Я беру, включаю дорожку в сеть и — она сама поехала!

Тот канадец ка-а-а-ак заржет жеребцом, да ка-а-а-ак хлопнет себя по лбу:

— Ай эм стьюпид!

— Да нет, просто вы замечательно сильный человек, полчаса такую махину крутить копытами и олимпийский чемпион бы не смог!

Поулыбались мы друг другу, он мне потом еще пива выставил, покалякали, как смогли с ним…

А еще было, подходит ко мне моя помощница:

— Василий Иванович, вы австралийца не выпускали?

— Нет! А чё?

— Да нет его… халат есть, полотенце лежит, его вещей нет, как и его самого…

Чушь какая-то…

Зашел в раздевалку — нет его… шкафчик отрыт, пальто нет, туфель нет…

Испарился, что ли? Шо, впрямь — НЛО?

Пошли искать по центру…

Нет в спортзале, нет в бассейне, нет в зале отдыха, нет в массажной, нет в коридорах…

Как сквозь землю провалился!

Вспотели…

ЧП, пропал иностранец, хоть тревогу объявляй через секюрити! Стоим с помощницей Наташей, недоумеваем… С отчаяния заглянул в сауну… Боже! А это что за чудо? Вывалился из предбанника, держась за живот и не могу сказать ни слова… Наташа с испугом:

— Что с вами, что, Иваныч?

А не могу сказать ни слова, только икаю от смеха и показываю на мужскую сауну… Наташа пошла заглянула и через секунду вывалилась оттуда, тоже держась за живот… Отсмеявшись, заглянули вдвоем через стеклянные двери в парную…. А там сидит наш австралиец, в пальто, в кроссовках, джинсах, на полкЕ и машет рукой нашим смеющимся мордам в ответ сквозь стекло двери, мол привет, друзяки!

Слава Богу!

Нашли пропажу. Потом долго ржали все наша сменщики, когда мы им пересказывали эту историю… Ну, ладно бы, абориген, снятый с дерева, а то ж нормальный белый человек и такое учудил! Назвали мы потом этот случай «фокус кенгуру с прыжком в сумку». И когда кто-то, что-то отмачивал, уму не постижимое, мы так и говорили: фокус кенгуру!

***

Многие, возвращаясь в Киев, специально останавливались именно в нашем отеле из-за нашего центра.

— Классно, уютно у вас тут!

— Дык не Хилтон… Явно ж, скромнее… Хотя б дали мне денег — я б и Хилтон перещеголял, как Каракалла выстроил бы термы. Тот, говорят, туда вбухал несколько годовых доходов Римской империи… Самый длинный бассейн был 1,5 км! А еще там были гимнастические залы, библиотеки и все что надо… можно было оттуда не выходить годами. А еще, я с удивлением узнал, что он был выходцем из римской провинции Африка и негром…

Юджин мне и говаривал:

— Да, наше государство вечно бедно, как церковная мышь.

— Это при наших-то ресурсах и черноземах, при нашем работящем народе?!

— Еще Петр I в одном из своих указов писал: «Пришлите хоть десяток студентов из Киево-Могилянской Академии, а то попы наши ревут как ослы, а грамоте не разумеют!» Когда царь Петр I не смог найти во всей Москве, кто бы мог прочитать грамоту от Папы Римского, кто-то посоветовал ему обратиться в украинское посольство. И в самом деле, это письмо прочитал простой дьячок. Почему-то российские идеологи не хотят вспоминать роль Разумовских и других высокообразованных украинцев в цивилизации этого народа и государства. Это под воздействием Разумовского царица Елизавета открывает первое в Москве высшее учебное заведение.

— А Сибирь украинцы при Советах поднимали… На киевских Липках рос великий философ Николай Бердяев и композитор Рейнгольд Глиэр. Здесь провели свои детские и юношеские годы известный пианист Владимир Горовиц и авиаконструктор Игорь Сикорский. А писатель Илья Эренбург, тоже уроженец нашего города, утверждал, что «Киев — это маленький Париж… А Серж Лифарь, певец, актер и поэт Александр Вертинский, абстракционист Казимир Малевич, автор картины «Черный квадрат», Голда Меир, четвертый премьер-министр Израиля… Копперфильд — Коткин из Одессы, сколько еще — всех не назовешь…

— Откуда ты столько знаеш, Вася?! — удивился Юджин.

— А часто пытают иностранцы о Киеве, сидя за бокалом пива у меня и мне было стыдно что не могу им рассказать, вот и пришлось подковаться! — А знаменитый Генри Давидофф, который открыл на бульваре Философов в Женеве небольшую табачную лавку. В семье ходила легенда о том, что первым ее посетителем был Ленин. Он ушел, не заплатив по счету. «Старая русская привычка…» — смеялся Генри Давидофф. Сегодня марка Davidoff известна во всем мире благодаря сыну Генри — Зино. Он родился на Подоле в 1906 г. И в 9 лет с родителями навсегда уехал из Киева. А вот еще — и я дал Юджину мою склеротичку по истории великих людей из Киева — Читай вслух, я так лучше запоминаю — съехидничал я.

Юджин начал читать:

— Мила Йовович, родилась в 1975 г. на окраина Киева Борщаговке — хм, интересно! — Ее мать, Галина Логинова, актриса. Когда Миле было 6 лет, семья эмигрировала в Англию, затем — в США.

Леонид Броневой — актер театра «Ленком». Семья жила в доме на Крещатике, неподалеку от Бессарабки. С фильма «Семнадцать мгновений весны» началась слава Броневого.

Леонид Каневский (род. в 1939 г.). Киевлянин в 17 лет перебрался в Москву, где закончил Щуку. Известность в кино ему принесла роль майора Томина в сериале «Следствие ведут знатоки».

Элина Быстрицкая (род. в 1928 г.). Зритель знает ее по роли Аксиньи в «Тихом Доне» и др.

Алла Сурикова (род. в 1940 г.). Закончила в Киеве филологический факультет, после чего перебралась в Москву. Училась у Георгия Данелия. Снимала фильмы «Ищите женщину», «Человек с бульвара Капуцинов» и др.

Александр Татарский (1950–2007 гг.), мультипликатор. Закончил Киевский институт театра и кино им. Карпенко-Карого. Работал в Москве. Известен работами «Пластилиновая ворона», «Следствие ведут колобки».

Виктор Некрасов (1911–1987 гг.), писатель, автор повести «В окопах Сталинграда». В 1974 г. эмигрировал во Францию, где и умер.

Аркадий Арканов (род. в 1933 г.), писатель-сатирик.

Фридрих Горенштейн (1932–2002 гг.). Написал сценарии к фильмам «Солярис» Андрея Тарковского и «Раба любви» Никиты Михалкова.

Николай Бунге (1823–1895 гг.). Пять лет занимал пост министра финансов России, с 1887 г. и до смерти — председатель Комитета министров. Инициатор отмены подушной подати.

Дмитрий Сипягин (1853–1902 гг.). С 1900 г. — министр внутренних дел России. Инициатор карательных мер против участников рабочих, крестьянских, студенческих движений.

Евгений Примаков (род. в 1929 г.). Российский политик. Был министром иностранных дел РФ, председателем правительства, председателем фракции «Отечество — вся Россия»

— Да-а-а-а, интересно, дай мне, а?

— Тока верни, мне надо просвещать долбоёбов закордонных! А еще — Российский флот строили привезенные из Украины мастера, которые имели опыт строительства больших лодий и кораблей. Архангельцев для этого было маловато. Сами же великороссы такого опыта не имели. Петербург преимущественно был построен украинскими казаками, согнанными по приказу Петра І. Погибло их там 30 тыс…

— А до этого стоит прибавить несметные финансовые средства, которые поступали из Украины…

— Да!

— Увы. А теперь мы кругом им должны, оказывается!

А тут уже и Юджина понесло:

— Мы сколь раз Европу спасали от голода, особенно когда ее завалили золотом конкистадоры… И начались невиданные: инфляция и голод. «Но золото не едят!» — как ответил фельдмаршал Салтыков австро-венгерскому императору, который в ответ на просьбу прислать провиант русской армии пообещал денег! Историки писали, что Польша спасла хлебом Европу, забыв, что ей было то не под силу с ее бедными землями, и то что в нее входила Украина, которая для них была тоже Польшей… Кстати, при поляках крестьяне работали на пана всего пару дней в неделю, а при московитах — всю неделю…

Но до «воссоединения», восстание Богдана Хмельницкого началось, как освободительное движение против польского владычества и ограбления евреями, откупившими у Сейма право сбора налогов и, разорившими всю Украину драконовскими поборами… На просьбы Богдана Хмельницкого объединить силы против поляков Москва отмалчивалась, или предлагала стать под ее крыло. Видать, она ожидала, пока враги обескровеют, к тому же ее пугала Польша, которая имела самую сильную армию в Европе. За пять лет войны на Украине московиты прислали два обоза с провиантом… и вся помощь! При Дмитрии Донском украинцы платы не требовали, когда Сергию Радонежскому приснилась матерь Божья и сказала ему, что она снимает покрова с Москвы, (защиту) за то, что Москва вмешалась в междоусобный ордынский конфликт. Радонежский возопил с просьбой спасать православие и Литовско-украинское княжество прислало ему на помощь 100 тыс. кадрового войска.  Кстати, литовский князь Ольгерд украино-литовскими войсками разбил в пух и прах татар в битве при Синих Водах еще за 120 лет до Куликовской битвы и загнал их за Дон!

— А пошто ж это в истории не говорилось?

— А для того чтоб показать, что без Москвы ничего нельзя было сделать. Во что свято верит и сейчас часть населения России. А если и писали, что был такой воевода Боброк на Куликово, то не писали, что он был волынским воеводой. Боброк расставил войска на поле, командовал битвой и выиграл ее, ударив в спину татарам «засадным полком», когда московское ополчение в центре было сломлено, ведь у Донского было всего 50 тыс. от сохи (по свидетельству московского историка Разина), и Донской был он всего-навсего номинально командующим, и бился на Куликово рядовым воином не только оттого, что он был герой (все воины были там героями вне зависимости от нации. Татар же было намного больше!), а такое может себе позволить только тот, кто не командует войском, иначе это глупость. А в уме Донскому не откажешь… А когда хан Тохтамыш спалил Москву через год, где ж была его сила? Сбежал Донской подале… Но уже тогда к украинцев Москва высказывала пренебрежение, называя их черкащанами, в то время, как вся Европа знала Украину только как Русь. А героизм украинцев? Когда поляки шли на Украину, то гражданское население жгло свои дома и убегало в глубину страны. А если не успевали убежать, то женщины с детьми бросались в огонь или в колодец. Особенно этим отметились жители Фастова и Западной Украины. Мужчины дрались до конца. Весь мир знает историю о подвиге 300 спартанцев, которые сдерживали целую армию персов и погибли. Правда, тех спартанцев поддерживали полторы тысячи афинян. А о героизме 300 казаков, которые остались прикрывать от поляков отход казацких войск, когда татары предали Хмельницкого и пленили его, умалчивают российские историки. Стоит заметить, что московские послы даже отказались давать клятву на соблюдение и выполнение Переяславского договора. Вокруг этого соглашения из российской стороны до сих пор ширятся инсинуации, вроде бы Украина попросила объединиться с Московией, чтоб и ее защитила. Нужно прямо сказать, что ни о каком объединении речи не было вообще. Это был военный союз против Польши на условии протектората, то есть Украина оставалась независимой со своей армией и финансами. Недаром Москва не обнародует первый текст соглашения. Украинский экземпляр, к сожалению, почему-то утрачен, не без участия Москвы, потому что все украинские архивы угодили в ее подвалы. Как украинцам везло! Первый раз историческое наследие, которое оберегали волхвы, уничтожила Византийская церковь во времена Владимира Великого, второй — татаро-монголы, третий — Москва.

— А чего Киевская Русь потеряла независимость?

— Прокляли ее волхва на 1000 лет за то, что издевались по языческими идолами, Перуна стегали плетками и волочили конями по городу… Ровно через тысячу лет Украина обрела независимость после с крещения… Хотя пока от наших правителей толку мало, не любят они ни страну, ни народ, а только свое корыто…

— Ну, почему же в других странах смогли сделать так много для народа, не грабя его, не уничтожая? Чем мы виновны перед Господом?! Вот в Эмиратах — всё сумели сделать все для народа: и бесплатное образование, и бесплатное мед обслуживание и приличные деньги на счет кладут при рождении ребенку за то, что использовали принадлежащие и ему природные ресурсы, не спросив у него… Эх!…

А Юджин мой вопрос и растолковал:

— На днепровские холмы пришел апостол Андрей Первозванный и благословил этот край. Много нечисти сюда лезло: от печенегов, татаро-монгол до фашистов, желая завоевать именно этот благословенный край… А Украина страдает за то, что влезла трижды в конфликт Московии, отрабатывающей Карму Золотой Орды.

— Как так, Орды?

— А с тех пор как туда сбежали татары от переворота Мамая в Орде и Донской влез в разборки татарских кланов, Москва несет ее Карму. Даже Москва — татарское слово, переводится как «гнилая вода» т. к. на болотах стоит, чтоб ее не тревожили набегами ордынцы. Еще средневековый путешественник писал, что Москва не похожа на город, а на дикий кочевой татарский стан… Например, Борис Годунов был крещеным татарином… Даже Борис (не зря имена схожи!) Ельцин был марийцем с монголоидными кровями… А Лужков? Украина с Литвой (знать Литвы говорила на славянском и судебное право и суд вершили на нем же, так было велико культурное влияние Руси) помогли полутатарской Москве победить Мамая — это первый раз.

Второй раз Украина помогла Московии с Наполеоном.

— Как так?

— Негативную карму также наработали украинцы, когда в 1812 году в составе Российской империи воевали против Наполеона. Этот поход французской (Западной) цивилизации против Московской деспотии призван был приостановить экспансию азиатов в Европу… Россия была империей и провозглашая себя третьим Римом, вела политику экспансии…

Даже тевтоны шли на Русь не зря. Оказывается Александр Невский с папашей перед тем выжгли половину земель Тевтонского ордена, внезапно напав на них и сбежали.

— В первый раз слышу! Я думал, что первыми напали тевтоны…

— Не ты один это слышишь впервые… А когда тевтоны пришли в ответ, то Александра пришлось еще просить расхлебать его же кашу. И помогла ему в том татарская конница, ударив в в спину тевтонам. А как же, Невский был названым сыном хана! Да потом он же его и отравил…

Безусловно, без украинцев, малочисленный российский люд перед Наполеоном не выстоял бы. Не хотят вспоминать российские идеологи, что после отступления Кутузова из Москвы военная сила, как кавалерия, так и пехота, в основном поступала к нему из Украины, а не из Дона. Из Дона был только Платов с кучкой своих казаков, которые тоже были тогда наполовину украинцами, потому что это была территория заселения украинцами (вспомните, кто учредил Новочеркасск). И, кроме того, каждый второй рекрут был из Украины.

Третий раз Украина помогла СССР в битве в фашистами.

— Ну, так это хорошее дело было помочь, а?

— Да не совсем. Небу было все едино, что коммунисты, что фашисты, он их взаимоуничтожало. (Только ОУН-УПА дралась против и тех и других). Недаром решающая битва состоялась под Сталинградом, бывшим Царицыным и ранее там стояла столица Золотой Орлы — Золотой Сарай! Даже размеры СССР стремился занять той же Золотой Орды и более того, занимал… Потому и назывался империей, что при царе, что при коммунистах…Обрати внимание, татаро-монгол остановили под Веной, там же остановили и СССР, не дали Австрию, Финляндию…

— Так Монголия не входила в состав СССР…

— Но была вассалом, а это все едино…

— Попробуй это скажи люду, что подумают на тебя?!

— Это — история! И ее надо знать. А что подумает дурак, зашоренный фальсифицированными учебниками СССР по истории, отравленный идей суперэтноса Даниила Андреева — меня не волнует. СССР составляли не только русские, как и Россию сейчас… Например я прочел когда-то список 100 самых известных русских и был шокирован. Ни одного русского…

— А Ломоносов?

— Помор.

— Может, ты не любишь русских?

— Россия — великая страна и населяет ее великая нация. Как я могу не любить или любить какую-то нацию? Это все равно, что тупорылый лозунг времен СССР дружбы народами. Я могу дружить с тобой, Вася, я дружу с московскими поэтами, из Прибалтики, Израиля, США, у меня есть друзья в ЮАР, в Канаде… Но как я могу дружить или не дружить с целым народом — не понятно… Это абстракция времен соцмаразма… Да, я не люблю политику агрессии и мне все равно, чья она: американская, российская, украинская, грузинская или еще чья-то, бандит не имеет национальности, это состояние духовное.

Беда в том, что за мракобесие политческой верхушки всегда расплачивается народ, отрабатывая карму избранных им же правителей!

Но ни к одному народу я не имею никакого предубеждения, при всех национальных различиях каждого народа. У каждого народа свои недостатки и достоинства. У русских сильна азиатская суть, у евреев — выгода, у украинцев — меркантилизм, у немцев — скупость, поляков — гордыня, американцев — бизнес, доллары вместо глаз… и так без конца. Недостатки есть у всех. Но есть же и достоинства у всех! Их явно больше. Во время войны русские, украинцы прятали евреев от фашистов, как и сейчас чеченцы спасали русских и в Чечне от бомбежек и в жизни, когда погибала русская девушка и чеченские парни сдали кровь всем общежитием для нее. У моего друга московского поэта Лешки Ткаченко есть стихи, посвященные этому событию… Он что, тоже не любит русских? Нас кто-то хочет поссорить, и если такое происходит, мы достойны происходящего, коль сами не можем разобраться… Все народы равны. Нет ни старших братьев, ни младших, а если кому-то хочется выяснить это, то российская нация очень молода по сравнению с украинской и явно не старший брат… Украина — Телец и корни украинской культуры идут от Трипольской культуры, которая старше намного самой якобы древней, египетской… Московский ученый шумеролог Кифишин, исследовав Каменную Могилу по Мелитополем, доказал что это дошумерский алфавит! В девяностые годы Анатолий Георгиевич Кифишин изучал памятники Чатал-Гююк в Турции и Каменная могила на Украине и пришёл к выводу, что оба памятника содержат протошумерское письмо. В 2001 году опубликовал крупную монографию, где привел протошумерский словарь, силлабарий Каменной могилы и версию переводов текстов Каменной могилы. Шумеры не раз вспоминали свою праматерь родину в летописях, куда их жрецы ездили поклоняться… Это был неолитический Стоунхендж — Каменная Могила. А шумеры знали немало: математику, электричество, астрономию, гальванику, делали трепанацию черепа, вот строй их не знал частной собственности, всем владело государство… Все это остатки огромной державы Араты простиравшейся от океана до океана и являвшейся прародиной единой европейской нации с единым языком с культом быка. Недаром он был и на Крите, он даже в названии Мино-Тавр звучит…Сохранился и в Испании, как коррида, корова — священное животное в Индии, имеется много бычьих названий в Европе… А топонимика самое устойчивое образование. Триполье, Триполи — ничего не говорит? Ладно, совпадение… А вот, например, были славянские племена боруски. А название Боруссия — тебе ничего не говорит? Опять совпадение, так таких бычьих названий тысячи по всей Европе раскидано! А таких совпадений не бывает…

— Видать эти племена там жили…

— Правильно… Гибралтар ранее назывался Геркулесовыми столбами, а еще ранее — Бычьими Камнями…И миф о похищении Европы Зевсом, превратившимся в Быка, далеко не прост эзотерически.

— Слышь, а чего викинги носили рога на шлемах?

— Так до сих пор часть Скандинавии финны называют «руотси» — руссы, и там Телец попасся, даже флаги у Швеции и Украины одинаковые. Их берсерки дрались обнаженными, а еще Велесова Книга, древнейший источник рукописный источник (в этой связи смешно говорить, что Кирилл и Мефодий дали нам грамоту, они заменили несколько букв и перевели Священное Писание на древнеславянский), ведущий отчет культуры со времен неолита, пишет о том, что дрались руссы сняв «срочесы», что дало одному московскому исследователю Асову утверждать, что русичи сняли штаны перед битвой, но «срочесы» — не «срачесы». Оттуда были у запорожских козаков — «характЕрники» бившиеся обнаженными по пояс, их не брала ни пуля, ни шаблюка бусурсманская. Они были ясновидящимии ведунами, энергия их была огромной, владели бесконтактным энергетическим ударом — все валились вокруг них… Это о них пишется летописцем, что они, ложась на землю и слушая, как растет трава, предсказали исход Куликовской битвы…

Даже с Китаем Арата имела связи, недавно там нашли захоронения европеоидов, первый символ Инь Ян найденный в Триполье на маленьких глиняных домиках сакрального культа, датируется 3000 лет до Р.Х. (см. http://proza.ru/2008/01/30/459). А первый китайский символ Инь Ян датируется 5 веком н. э.! Конные хетты или хатты, вторгшиеся и завоевавшие Египет были с просторов Причерноморья… Конь был приручен именно на просторах Украины, а египтяне даже не знали лошадей… Наши предки скифы в 70-е гг. VII в. до н. э. ворвались в богатые страны Азии. Разгромив Урарту, Ассирию, Мидию, они дошли до Сирии и Египта. «Скифское царство», созданное в Закавказье, служило базой для войн и набегов (см. http://proza.ru/2009/09/18/614). Но какое это имеет значение сейчас? Только историческое… и «Кто не знает историю, тот обречен на ее повторение!» А жить надо сегодня и жить по-соседски, по-доброму, чтобы наши дети имели еще больше счастья, чем мы… Неужели у других народов не такие же цели?! Как мне говорил мой знакомый, Боб из Гвинеи: «И черному так же больно, как белому!» Мало что-ли в мире проблем, которые надо решать вместе?! Это надо понять всем. Как я могу не любить свою половину, коль я наполовину русский, а наполовину украинец?

***

— Не-е-е, ты не понимаешь, как у вас тут здорово! Персонал профессиональный и душевный, чисто, уютно, чувствуем себя у вас по домашнему — говаривали довольные клиенты…

Одна наша клиентка, вышедшая замуж за американца, звонила другим нашим клиентам и жаловалась, что так и не нашла в Америке такого центра, везде говорит хлором воняет, грязно, уборщики афро-американцы плохо убирают, всюду скрученные волосики на лавках…

А у нас — ульравайолет убивал всю хрень в воде! Это как озоновая дыра на Антарктидой, через которую все убивает живое космическое излучение… Но не боись, у нас он в колбах, где течет вода, мы ее фильтруем круглосуточно… Хотя наш главный инженер, мы его Черноротов кликали, гордился:

— Мы, дескать, не американские валенки (?!), не будем по 400 баксов кажную лампу покупать, а купим одну, такую как в хирургическом кабинете, подешевле!

— Из дешевой рыбки — херовая юшка! — пытался тому чудаку на букву «М» втолковать, что нам надо днем в первую очередь обеззараживать воду в огромном котле воды, а не ночью, как в хирургических кабинетах.

— Как говорю, мы будет днем ее пользовать?

— А мы ее под потолком повесим!

— Дык днем же люди, вредно им!

Не слушал гоблин, только головой в ответ мотал, как сивый мерин, дескать, твой уровень ниже плинтуса!

А другой — вааще сказал:

— Не подходи ко мне, а к помощникам.

Ладно, думаю, я ж на тебя, гоблина, найду половую щель!

Приходит раз к нам на дежурный вз. ёб директорша со сворой прихлебателей…

Как они умели влазить ей в душу без мыла — ума не приложу!

А уж насосались от нее помощи, но всё не в прок и все мало… А у директорши такая манера, раз в месяц приходить и дрючить всю гостиницу подряд. Я, своему другу Юджину, пожаловался на периодичность ее взъёбки. А Юджин, он астролог, да ка-а-а-к засмеется.

Я ему:

— Чего смешного? — так с обидой.

А Юджин грит:

— Я глянул, когда Луна в Скорпионе, так директор ваш и собачится, все ж они начальники — вампиры, им подпитка нужна…

А я:

— Так ты мне расписание дашь той бешенной Луны?

— Дам!

Я с той поры перестал на тот период выходить на смены… Пусть молодежь отдувается… Астрология — сила!

Так вот, директорша во время обхода и говорит:

— Что там у тебя неисправно, че ты мне служебные писал? (ох уж эти записки, у нормальных людей за момент все решалось, а тут, бюрократия, месяцами ниче не решалось. Одно лекарство был, когда терпелка лопалась: «Че, Людмилке пожаловаться?»)

Сказал директорше о проблемах, а она:

— А че я об том не знаю?

И старшой инженер сдуру подвякивает:

— И я не знаю!

Ах, ты ж думаю, паскуда, ща я тебя ущучу!

— Дык вы ж сами запретили к вам обращаться, а только к замам!

А Людмила только зелеными умными глазами повела с меня на него и пытает:

— Это — правда, что вы такое говорили?

— Да! — замявшись, сказал инженер…

— Вы что, идиот? — спросила директорша при всей свите, гордого инженера… Тот только побурел и начал хватать воздух ртом, как карась на сковородке. Во, баба была! Правда и нам доставалось, но коли за дело — не обидно… А когда она меня достала несправедливыми придирками, то я, психанув, ей заявил:

— Я могу и заявление написать, если я вас не устраиваю!

Она сразу успокоилась, получив выброс моей энергии, им же вампирам-начальникам надо для того вывести человека из себя, чтоб энергия фонтанировала и ее легко брать. Она, покрутив у виска, спокойно так уже:

— Незаменимых людей нет!

— Да — грю, — нет! Но есть незаменимые отношения!

Она только кивнула, соглашаясь и ушла… Всё-таки чего-то понимала… Не то что нонешние козлы… им бы только капусту стричь в огороде!

Так вот, когда нас хвалили посетители, я понимать-то — понимал, что хвалят, но услышать еще раз доброе слово, было приятно… От нового руководства отеля, окромя хамства, ничего нельзя было услышать… Как Бакай, руководитель Министерства Туризма, перед тем как сбежать в Москву, в 2004 г. снял нашу директоршу Людмилу, отличного топ менеджера, при которой отель завоевывал международные призы, так наперекосяк все и пошло и поехало… Семь директоров за два года сменилось!

Поначалу прислали дедушку генерала МВД заведовать отелем туризмом «on line»… Мордой — аккурат в Карцева на пенсии и росточка такого 1 м 50 см (на коньках)… Но важный такой, с пузякой, первой входящей в двери, а потом — являлся засохший корешок от арбуза в штанах, потом щеки, а потом — генерал, одним словом. Очень любил по шкафчикам проверять порядок, как на зоне или в казарме…

— Розкралы усе! — гундосил он.

Привел дедушка работать команду «профи-ментов» в туризм… Например, отделом снабжения работал бывший начальник СИЗО… Особенно были «приятны» его глаза мороженного хека…

Звонит как-то генерал мэтру ресторана и просит принести шампанского в кабинет.

Ну, как положено, ведерко со льдом, в нем шампанское, принесли…

— Що ви мені принесли?! — возмутился дедушка-генерал

— Как что? — Шампанское по вашей просьбе… — вспотел официант

— Да мені у тазику треба шампанське! — заверещал директор

— В якому «тазику» — медленно поехал крышей официант…

— У нас такий звичай, якщо ми, гусари, зустрічаємось — мы п’ємо шампанське з банного тазика!

Сделали все, как требовали… Правда тазик мой банный не подошел, в нем сраки козаки мыли. Мельхиоровый придумали. С той поры носили тазиками, как Гришке Распутину — мадерцу при царе…

Гусары, грит! Эх… Там с него бы жеребцы гусар ржали бы, а кобылы падали бы в стойле в обморок…

— Поручик Вржевский, а как называется то, на чем вы приехали к нам? — спрашивает Наташа Ростова

— Дупа — ответил простодушный раздолбай гусар.

— Пьер! А какого цвета у вас дупа? — спросила Наташа

— Телесного… — покраснев, ответил Пьер

— А у меня — серая в яблоках. И по ночам — ржет! — блеснула эрудицией Натали

Вот такой гусар нами руководил. После его ухода — долги гостинцы удвоились!

Потом Бакай продал отель Максу из Москвы. Пришли московские делавары, построившие бронированный гараж во дворе и занавесившие все окна жалюзи, чтоб снайпер не снял… Возле окон мы старались не задерживаться… Береженного — Бог бережет! Да ребята в неснимаемых пиджаках с отдутыми подмышками от стволов перед боссом заходили к нам в центр. От них веяло могильным холодом… После того, как их шефа рванули в джипе на Большой Васильковской и он жив остался, они проверяли всё. А мне Юджин втолковал потом, что у Макса гороскоп сильно защищенный, но всякая защита, грит, слабеет с годами, если человек не эволюционирует… Такая же у Павлика Мороза, спикера в Верховной Раде…

— Чё она у него не слабеет? — пытаю.

— Всякой волчьей ягоде — свой сапог по сезону… — ответил загадочно Юджин (прав оказался, застрелил снайпер Макса Бешенного с крыши, когда его вели на допрос в киевский районный суд с Святошин; а Мороз пролетел на выборах)

А управлять гостиницей москвичи каких-то своих шоферов ставили, соплячек прыщавых, как у Высоцкого:

«Невеста вся в прыщах — созрела значит!»

А бабы в таком возрасте злые, как нетраханные кони! Удумали создать летучий отряд уборщиц по этажам шастать…

— Нельзя — грю — у меня менять персонал, тут баня и люди обученные работать со сложным оборудованием, также страдающие глухотой, слепотой и немотой, фригидностью и вагинизмом, чего только они не насмотрелись, я таких по пол-года искал кажного!!! Не смогут у нас работать случайные летучие мыши-уборщицы!

— Не-е-е-е смогу-у-ут? Уволим! Других наберем.

Я раскланялся и ушел…Чего с ними тереть гондурас, наберут таких же с под забора, как и они, те и начнут тырить начнут по карманам или промежностью подрабатывать…

Была у меня одна баба администратором, позвоночная от директорши. Ох и намаялся я с ней! Челночница, по Италии ездила, а в центре склад устроила шмоток, тасовала их по магазинам Крещатика, удобно.

— Ты это брось, красавица, доиграешься! — грю ей.

— Не учи, я такая же, как ты по званию — ну как же, от директорши по блату и ейной подруги… А подруга та, ужас! Как узнала что у нас массаж 30 баксов за час, так и хриплым голосочком загундела:

— У меня два Мерседеса, но по 30 долларов за час массажа я платить не могу!

— Мадам, если вы не можете, я вам сделаю бесплатно, учитывая ваши стесненные финансовые обстоятельства — улыбаюсь… Та пожаловалась директорше, а она снизила цену массажа. Потерлись мы чуток, а потом я директорше:

— А кого мы инвестируем сниженными ценами на массаж? Али спецы у нас никудышные, али отелю деньги не нужны, али Джон из Нью-Йорка, узнав, что массаж подешевел на 10 баксов, специально прилетит сюды?

Вернулись к старой цене.

То-то!

В Ахметовском Премьер-Паласе массаж 70 баксов за час!

А не знала козырная Челночница, что раз в полгода Людмила трусит все помещения. А то наши люди хлебушек в шкафах прятали, как в 37 году, да поразводили тараканов-то!

Как спрашивал один иностранец в 60 годы, увидев таракана в номере:

— What kind of animals is here?

А Людмила — Дева, чистюля до умопомрачения… Так нам есть запретили на местах, только кофе пить. Ну, коль сказано «не учить», так я и не стал учить Свету-челночницу….

Вплыла директорша с комиссией на абордаж и рявкает со всех бортов:

— Открыть кингстоны, т. е. шкафчики!

Открыл я — чисто.

Открыла Света-Челночница. А там штук 20 рубашек запечатанных забили шкафчик.

— Что это?

— Это мне из Италии посылочку прислали — лепечет она.

— Открывай одежный шкаф!

Открыли.

А оттуда — водопад «посылочек» да на голову Людмиле, всю прическу споганили… Три огромные челночные сумки насобирала Света потом… На машине еле увезла… Озверела Людмила:

— Будь проклят тот день, когда согласилась взять тебя на работу! — шипит директорша… — Чтоб твоей ноги за 5 сек не было здесь. А ты, Вася, сегодня будешь работать за нее, пока я нового не найду сотрудника. И выговор тебе и премию снимаю за бардак на работе.

Вот такие пироги… А я тут причем, я что ли ее устраивал сюды? — думаю… Я коллеге Валере рассказал, а тот героически признался:

— Хорошо, что не на моей смене, а то б у меня понос со страху начался…

Поражали мы с ним от его честного юмора…

Глянули потом распечатку компьютерную выхода на работу… А у Светочки 70 % нет ухода с работы… И думай что хошь!

Потому и говорили моряки, что баба на корабле — к несчастью!

А баба на подводной лодке? — Втройне! (мы то в подвале расположены) Такая вот трагедия надувной бабы на подлодке:

Влюблена в насос, а спит со штурманом подводной лодки!

Баба-админ в бане — прямой путь к разврату. Не даст за 100, даст за 200; не даст за 200 — даст за 500… Не, мы не против разврата с ними, но всему свое место! — смеялся я с Юджином…

Так что набрать людей можно, но из-под какого забора они будут — вопрос! А интурист — дело тонкое… тут культура нужна, а не бабы с лопатой, что асфальт чистят от снега, али бабы с веслом из пионерского парка…

Так по ночам такие вот сотрудники из доверенных шоферов — «ночные менеджеры» как они себя называли, спали в креслах, вместо того чтоб за порядком блюсти. А все ж пишется на пленку, как ихние ноги торчат из кресел и храп пьяной гусарской лошади, налакавшейся шампани с гусаром вместе из одного корыта…

А один нахальный пацаненок, решил затемниться от видео, пришел к моему коллеге поздно вечером в центр перед закрытием и заявляет:

— Я у вас тут заниматься буду.

— Чем — спрашивает мой коллега — в 12 ночи!?

— А на тренажерах!

Видать спать на креслах плохо, так он решил у нас перекантоваться… А мы страсть такого не любили! Храм тела и души должен быть стерилен, по ночам туда нормальные люди не ходят, а тока с блядями… А у нас было строго против этого! Ну, мой напарник никогда не лез на конфликт, даже если был прав.

Рассказывает он мне это поутру по телефону. Ага, думаю, повадился козел в огород, не выгнать. Звоню в охрану Макса:

— Тут неувязочка вышла и мне хотелось бы с вами ее обкашлять.

— Какая?

— А можно ли в центре ночевать посторонним людям, туда ж ваш шеф ходит… намекая на тонкие обстоятельства…

Сразу ко мне прилетели несколько гоблинов с оловянными глазами и давай уже меня пытать:

— Кто? Как? Когда? Для чего?… и долго так выспрашивали, я аж вспотел и начал себя ругать: нахрена я влез в эти терки…

Потом резюме:

— Он превысил свои полномочия. Больше его тут не будет! А вы, если что, немедленно ставьте нас в известность, вы нас понимаете?!

— Да чего ж не понять — коль такой гараж бронированный во дворе стоит, думаю…

— Вот мой мобильный. Мы любой вопрос решим по порядку и безопасности!!! — с вежливым нажимом.

Мне даже понравилось. Ну не должен быть бардак, где люди беззащитные и голые. Ни при ком так вопрос строго не ставился… У бандитов строгая иерархия и порядок! Как в тюрьме… Но надзиратели — одни сволочи!

Зато потом тот пацаненок «превысивший свои полномочия», опять их превысил. Взял полотенце, да так и не вернул… Ну, не Шура Балаганов полезший за троячкой в трамвае?

Потом пришла женщина-директор из Донецка с образованием, аж в горный техникум, страшная, как старик из японского театра Кабуки, где мужики играют женщин… Тупая, но алчная, морда, в медный таз — за неделю не перекрасишь; вся в белилах, соболиные брови нарисованы углем лошадиным ярмом на пол морды лица; румянец на хомячьих щеках буряком рисовала видать, на голове — взрыв черной лапши на макаронной фабрике… Мы ее Кабуки и кликали… Двоевластие началось. Мне знакомая из международного банка звонит:

— Вася! А что там у тебя творится в гостинице? Я привезла делегацию шведов, а у вас драка в фойе!

— Дык кассы делят! Те установили свои кассовые аппараты, а те свои хотят — вот и решают вопрос секьрити по указке Кабуки, по-донецки… Так что мы не лезем в их терки…

Часть сотрудников отеля поразбежались, кто куда… Только наш центр держался на энтузиазме… 6 месяцев нам не покупали ничего… ни химии, ни расходных материалов, пообносились халаты, пообтрепались полотенца… Но мы выстояли! А что это за хозяин без заначки?!

***

Потом началась оранжевая революция. Народу на Майдане — никогда столько не видел, аж Киев лопался от скандирования:

— Ющенко, Ющенко!

Кормили всех бесплатно, люди сами носили еду на Майдан митингующим, деньги давали живущим в палатках на морозе на граните площади. Я тоже отнес людям свои теплые вещи. Денег они сами просили не давать, всякая быдлота могла стырить (в семье не без урода), учета не было особенного… все на доверии и энтузиазме.

До чего ж раньше красивая площадь была, этот Майдан! Но мэрин Киева, по кличке «землеройка» — Омельченко, превратил ее в скифский курган из гранита. А Юджин смеялся:

— Древние греки победнее были и то Акрополь мрамором крыли, а не гранитом…

— А какая разница? — пытаю.

— Мрамор имеет положительный потенциал, а гранит — минус… Его на кладбищах только класть, чтоб духи не вылазили из могил…

— То-то коммуняки все гранитом крыли, сколь народу порасстреливали… Не площадь, а некрополь стала… А ранее, помню, японские сакуры цвели на ней! Соловьи на площади пели, влюбленные целовались у фонтана под сиренью всю ночь…

В общем, духовный подъем в Киеве у народа начался конкретно! Народ-то впервые почуял свою силу… обидно ему стало, что голос у него украли! А одни клиент мне сказал, что даже письмо Бушу отправил:

— Господин президент! Сегодня у нас украли голоса. Завтра нас буду убивать, но никто в мире не услышит, потому что у нас нет голоса! Прошу вас, не дайте замолчать факты фальсификации выборов!

— И что — тебе ответили?

— Да, пришел ответ из Белого Дома! «Ваше мнение очень важно для нас и господину президенту будет доложено. Извините, что он по причине крайней занятости не может ответить лично!»

В общем, народ не столько за Ющенко, сколько против Янучара был, да против обмана. Уж наелись мы того обмана при коммуняках, когда 99 % голосовали «ЗА». А еще, рази кто согласился бы чтоб в школе воспитатель его детей был рецидивист? Нет! А почему мы должны соглашаться, чтоб он воспитывал всю страну?

Я пытал у иностранцев возможно ль такое у них?

— Ни в коем случае! — Смеются над нами.

У них когда-то один из клана Кеннеди хотел выдвинуться на пост президента. Так его мгновенно отстригли, вспомнили, что он когда-то сбил машиной женщину скрылся с места трагедии… ВСЕ, ПИСЕЦ ЕГО КАРЬЕРЕ НАВЕЧНО!

А уж как врали-то в России про эту самую оранжевую революцию, аж злобой исходили. Марков тот из моей бани плел статьи в Известия по мобилке, что мрут люди, убивают на Майдане уголовники…

Звонит мне моя знакомая из Москвы, видный тамошний спец по туризму:

— Вася! К вам можно ехать в Киев? А то тут такое по ТВ плетут, что москалей убивают у вас!

— Лена, смотри поменьше ТВ и проживешь дольше! По статистике — в городе упала втрое преступность! Да и вообще, что делить? Дач в Крыму нет, это нас стравить хотят за них… Мы вас с радостью ждем в гости, у меня родни в Питере, в Ростове, как россиян в Крыму на пляже в сезон!

Все тут поют, радостные такие, народ на подъеме. Сам видел, как старенькая бабушка испекла на последние грошики пирожков, чаю в термосе принесли и поила пацанов и кормила последним… А те такие вежливые — спасибо бабулька, вы нас отогрели на морозе своим теплом… Народ перестал материться! Песни пели… пьяных вообще не было!

Я аж плакал… Нет в мире злого народа, любой народ всегда бесконечно добр, как мама. А чем мама отличается от жены? Мама поймет и простит, а жена поймет и… не простит!

А дружок Юджина, поэт из Москвы по телефону наяривает:

— Вас америкосы хотят завоевать!

— Так пусть завоюют! Мы и Японии готовы объявить войну и сдаться сразу, пусть нас возьмут к себе! — подкалывал его Юджин.

— Вас в Ирак пошлю воевать!

— Дык, не в Чечню ж! Да и мы сами с усами, имеем право не пойти, вон Франция и Германия не пошли и ничё им… Это нефтяные интересы там сошлись русские и французские с одной стороны, денег там ими вложено пару десятков миллиардов и американские — с другой стороны. Мои знакомые американцы ругаются, они против политики Буша в Ираке! Выйди ты на Красную и скажи что ты против Путина в Чечне… (Вон, Политковскую завалили… Она была против!)

— Вас американский капитал скупит!

— Ты — говорит — умный, поэт классный, а что ты так теряешь последние мозги при слове «Америка»? Ваш же Путин сказал:

— Нет в мире страны, которая бы не хотела дружить с США!

Позволь нам самим выбирать друзей, а от врагов и сами отобьемся… Да чтоб мы с вами жили как на Западе!!! Вон, Голливуд скупили японцы и что — на экране раскосые актеры?

В общем, чуть не поссорились они. Какой-то блок-климакс стоит в бошках у россиян, никак не могут понять, что насильно замуж не берут и мы давно сами по себе и не их фазенда… А за президента свово оне готовы глотку драть… Если бы он так бы за них ее драл…

Юджин мне и тут кое-что растолковал:

— А Россия — Водолей, которым управляет Уран — Планета революций. Оттого в России все время бардак и революции… А еще это Знак атеизма… Иван Грозный сам называл себя настоятелем монастыря, правил службу днем, а вечером пытал людей там же в подвале… Петр I заставил батюшек нарушать тайну исповеди и доносить, назначив себя главой Синода… А руководство страны при Ленине — церковь уничтожало на корню…

— Почему, что им церковь сделал плохого?

— А потому как по классике атеистом Водолеем управляет Сатурн — тиран, значит! Троцкий на самом, Каменев, Зиновьев, Ленин… Что им до христианства? Они сами себя богами объявили… Они даже склеп Багратиона взорвали, героя Бородино… Сталин, недоучка-семинарист, попов вообще коммунистами обязал быть…

— Чем не Великая Китайская революция?

— Это самая необычная страна… непредсказуемый бардачный Знак будущего, не признающий законов современности. Оттуда и не вписывается Россия постоянно в мире… Как сохранить-то порядок и упорядочить броуновское движение в огромной империи? Управлять им может или Уран — Планета революций, т. е. правитель типа ЕБН, о непредсказуемости которого говорили все или, по классике, Сатурн — символ диктатора, железной рукой наводящий порядок. Вот и тяготеет Россия к деспотии, диктаторству, вере в доброго царя… А как его не назови, президентом или как еще — все равно он будет брать на себя большущие полномочия…

— Так не бывает доброго царя!

— Правильно, дай Бог, что был такой, при котором работали бы законы. ЭТОГО ДОСТАТОЧНО ЛЮБОМУ НАРОДУ!

— Слышь, Юджин, а правда, что ЕБН — Водолей, грят? А Горби — Рыбы?

— Рыбы. Видишь, Вася, тут не просто так. Эпоху Рыб символически закончил Горби-Рыбы, а эпоху Водолея начал ЕБН-Водолей! У России может быть большое будущее, Водолей — время новых демократий и мировоззрения, до зарождения новой мировой религии…

— А Украина?

— Ее ждет расцвет к 24 веку до лидерства в мире…

— Да-а-а, долго ждать…

— Но до того должен быть подъем, нельзя сразу проснуться в на всем готовом… Завтра начинается вчера… Хотя нет такого гороскопа, который нельзя было бы испортить, шутят астрологи. Еще Нострадамус писал, что будущее можно изменить, если люди этого захотят…

— Судя по нынешним делам-то, помахать веником придется… Ой придется!

***

Еще революция не кончилась, а у нас — анекдот:

«Приодевшиеся и разжиревшие бомжи резко поменяли помаранчевый цвет на бело-голубой.

— Чего ж это вы, предатели, одели голубой цвет?

— А скоро вы уйдете, нас кормить будут янучары, вот мы и поменяли цвет!»

Сам видел на Крещатике знакомых мордой бомжей — не узнать! В дубленках стали ходить, народ-то теплые вещи жертвовал — вот им и досталось маненько тепла от народа.

Но государство должно заботиться о бедных!

Правда, оно всех в бомжей пытается все века превратить, вон сколько денег пропало на книжках — там триллионы лежали и не только рублей а и валюты, чеки, как их называли тогда… Вот Абрамовичи и появились с Чубайсами, да Ахметовыми… Еще Энштейн писал о переходе энергии в другое состояние — вот и перешли деньги в другое состояние нуворишей! Не поверю, что за 10 лет можно стать миллиардером честно. Сам Стерлигов сказал по ящику на намедни:

— Все это ложь, что сделал кирпич, продал сделал два — продал и так — пока не стал богачом… Для начала надо украсть!

Пришли «Любі друзі».

Вернулась Людмила.

Да продолжилось в стране то, что было… Бардак, хищения…

Ющенко клялся, божился, народу кланялся, а сам полюбился с врагами… Слабак мужик…

А Юджин мне объяснил:

— Ющенко в прошлом Рак …

— Как — грю, — он же мечтательные Рыбы?

— Это Солнце у него в Рыбах, а пришел он в мир Раком — смеется — база у него такая. А ведут его на Козерога, а это Знак порядка и закона и ГОСУДАРСТВЕННОСТИ! Как говаривали римляне: «Мир может погибнуть, но правосудие должно свершиться!»

— Дык нет правосудия и бандиты не в тюрьмах, как он клялся!

— Правильно говоришь, а в таком случае Небо рушит его базу, его семью и ближайшее окружение (за это отвечает Рак в его гороскопе), чтоб заставить его эволюционировать, коль он на семью и свое окружение из кумовьев опирается при управлении государством. Видишь как его «семья — любі друзі» все ему разрушили. Поначалу он на выборах не согнулся при отравлении, когда его Небо проверяло, а потом власть его развратила, а не за власть надо ему цепляться, а за закон! Так он и потеряет все, если не начнет действовать жестко… Иногда надо иди на непопулярные меры. Как Маргарет Тэтчер…

— А за сына как он налетел на журналистов!

— Да, а ему надо было как Сталин: «Рядового на маршала не меняю!» когда ему немцы предложили поменять фельдмаршала Паулюса на сына Якова.

— То бишь, прилюдно его отшмагать батогом?

— В этом роде… А он: «Тому журналисту в харю сунуть статейку!» про сына… Ну, не имеет права политик так говорить если он ЗАКОН. А Рак — семейный Знак, вот его и плющит!

— Правду говорят, что революцию задумывают идеалисты, воплощают фанатики, а пользуются ее плодами — негодяи… Слышь, а вправду его отравили?

— Правда. В его гороскопе это написано метровыми буквами — неприятности от ядов, лжи и спецслужб… А еще написано то, что его внешность будет трансформирована…

— Да, был красавец—мужик…

— А Весы у него восходят, Знак красоты и Суда…

— Так, недаром Фемиду с слепой с весами изображают?! …

— Да. Оттого и вообразил себя Судией Нации…

— Слепым…

— Универсалы пишет, которые донецкие используют по нужде только… Спасла Ющенко Кармическая родовая защита, да и то, что он не отступил, не испугался — так закаляется сталь Козерога! Но терпение Бога не бесконечно… Вон, Кушнарев, что хотел отделиться от Украины во время выборов в 2004 г. «Харьковской республикой», как-то странно «погиб» на охоте…

— Чего так?

— Так Украину ведут на Козерога, а это Знак государственности, единой государственной иерархической структуры … И никому не дано препятствовать замыслу Неба!

А Витренко, по кличке «Конотопская Ведьма», вообще остановили… вначале шарахнули гранатой на выборах — не поняла. Так она потом вообще в парламент не прошла…

— Отчего?

— Да ее ведут на Рыбы, Знак мира и смирения, а она — сплошная агрессия…

— А правда говорят, что Рыбы пьют?

— Не совсем правда, на низшем уровне они могут быть мошенниками, пьяницами, жуликами…, а на высшем — это Знак творцов: художников, поэтов, музыкантов… Иисус Христос был Рыбы, с его приходом началась Эра Рыб…

— Понял… То-то мне одна клиентка из Верховной Рады говорила, когда у Витренко «белка» — ее пять санитаров еле скручивают!

— Дело в том, что если человек не хочет идти на Рыбы, у него вообще могут отключить сознание, Рыбы-то за бессознательное отвечают! Недаром свой путь закончил в дурдома художник Врубель…

— То-то одной моей клиентке все время по голове попадает, то авария, то сотрясение мозга…

— А она кто по Знаку?

— Рыбы…

— А че Ющенко с Юлей не дружат? Она ж его сделала президентом, всю компанию его вела…

— Не всё просто тут… Но, сразу сказать можно то, что Юля — Стрелец, А Ющенко — Рыбы, а они находятся в конфликтном аспекте квадрата в Зодиаке по Солнцу, а светило отвечает за личностные качества и «Я»… А для Ющенко-  это левый, самый бьющий квадрат по отношению к Стрельцу, Юле… Недаром Людовик IY, король-Солнце говорил: «Государство — это я!» Ну, а чтоб точно ответить — надо делать синастрию…

— Чего делать?

— Наложение двух гороскопов называется синастрия и можно заранее сказать: будут люди партнерами или нет… Много фирм так губили изначально несовместимые партнеры… Вон, в Киеве назвали крутой автосалон «Антарес», звезда такая есть…

— Красиво…

— Ага. А она из класса неистовых звезд, на оси катастроф стоит Алголь — Антарес. На ней гороскоп Усамы Бен Ладена построен…

— Алголь это та, на которую Кузьмич в «Особенностях национальной рыбалки» шел по звездам? И что?

— Да. Результат их похода ты знаешь… А автосалон — развалился … а компаньоны до плохих дел дошли, говорят…

— Так что ж вы им не написали Ющенко и Тимошенко прогноз?

— Написали… да читали ли они? Власть ослепляет…

— Слышь, а можно и жениху и невесте об том заранее сказать?

— Можно. Но лучше до того, как в ЗАГС идут… Правильно было бы при ЗАГСах иметь таких спецов… Много можно предупредить… Кому сказать в чем трудности будут, кому посоветовать пожить годик гражданским браком… А кому провериться на возможность иметь детей… А кому — пожелать счастья!

Прав был в одном дружок Юджина, поэт московский, что все политики одним миром мазаны. Цель власти — сама власть. А власть — это деньги. Да не понял он, что мы свое право голоса отстояли. Стало возможно говорить все, что думаешь, даже в суд на государство подать без страха пропасть без вести, как в Узбекистане…

А ныне, как и тогда, при том же Азарове, опять нельзя сдавать баланс с убытками в налоговую, сразу затрахают финансовой полицией, проверками задолбают! А че ему? Он недавно с трибуны послал оппозицию… С тех пор его зовут «Дапошливы». А ранее, когда у него не приняли отчет в 2003 году, так он, проходя мимо своего референта по залу Верховной Рады, ка-а-ак впиндюрит пачкой доклада тому в рожу! Та так и разлетелась по трибуне белы лебедушки Иванушки-дурачка… Да не дай Бог, так в Германии или США сделать — все, кранты были бы политику! Все никак от Азии не отойдем, как туркмен-баши, своих пингвинов не спасаем, а чужих…

И так везде что синих, что при оранжевых… А в Прибалтике «завоеванной» Евросоюзом с америкосами, я слышал сам выступление рядового бизнесмена, что такого понятия, как «крыша» нет вот уже с 1991 года…

***

Стала Людмила после донецких проверять их работу:

— Как — грит — можно столько посуды списывать? Это ж ее надо просто об пол бить стопками!

А не знала она, что у Кабуки свой ресторан есть через дорогу… И так — во всем! Ночами не спала, все пыталась привести в порядок в гостинице. Оно понятно, в мутной водице — хорошо рыбка ловится! Вот и стала Людмила что-то копать, чтоб очистить воду. Да на свою голову! Сцепилась Людмила с ДУСей (Державне Управління Справами) за что-то по совету ее «умного» юриста, подав в суд на ДУСю! (и это сколько надо лет учиться на юриста, что такое посоветовать клиенту играть с государством в азартные игры?!)

А в ДУСе ее контракт-то и «потеряли»…

Как так?! Директор 2 месяца писал отчеты, сдавал финансы в ДУСю, а там не знали что она работает без контракта по «своей воле»?! Бред!

Подала она в суд…

А судьи кто? «Козел, осел, одна никчемна шкапа, та два стареньких цапа…»

В КЗОТЕ сказано, даже если не был составлен письменный договор, а устно и работник работал более нескольких недель — считается что договор заключен письменно. Но, «справедливый» на весь мир Печерский суд, рассмотрев дел по существу, иск отклонил… «Да здравствует наш самый справедливый суд в мире!» — кричал актер Вицин в ж…пу раненному товарищу Саахову…

Стала и.о. директорствовать донецкая Кабуки, посудомойщицу Свету в свои советники взяла! Та и насоветовала — весь коллектив, как тузик грелку порвала! В дверях в приемной Кабуки сутками стояла — базар фильтровала!

И на меня наехала…

А был случай в ее бытность еще посудницей в ресторане, пришла она ко мне поменять старый списанный халат на новый из сауны.

Открыл я шкаф:

— Гляди, все рвань, такое же, как то, что ты принесла! — А сам думаю, с какой стати я твое воровство покрывать буду? Мне работать нечем, хоть и есть в заначке — не дам!

Не поверила она мне, ушла. Затаила злобу. А мне — по барабану, какая-то там посудомойщица мной командовать будет. Да забыл я историю СССР, что кухарка может руководить государством! Вот и стала она меня сживать, как к власти пришла:

— Помнишь, как ты мне отказал! — в открытую мне с ласковой улыбочкой ехидны.

Да не на того напала! Повоевали мы добре… вплоть до того, что мне стали гадить через снабжение — закупать от непонятных фирм химию, дешевле… Сыпанули мы ее в бассейн … А там необратимая химическая реакция — вода стала темно-синей! Мы перепугались, стали фильтры промывать, пока не полетели, оборудование американское, дорогое ставили с Людмилкой, а они — как масляной краской вымазаны… Еле спасли. Доложил я наверх, да там же советница Света — меня во всем и обвинили! Хотели сократить, так силенок не хватило… Юджин глянул карту моего вопроса и сказал:

— Бодайся, Вася! Они тебя не победят!

После Кабуки пришли бывшие комсомольские работники доразваливать кагалом-роднёй то, что не развалили предыдущие, чтоб опять продать обанкротившийся отель… Первым делом джип Лексус себе директор купил, 200-х сотый мерин его не устроил, пузо не влазило. Ремонт холла затеял, не смотря на то, что гостиницу поставили в план продажи на следующий год, нам — только лавки переделали в саунах, бо те трещали поди их жопами, ему и его кабанам свинячьи обрезы прищемляли… Стол массажный забрали:

— Как массаж делать—то клиенту?

— На четвертом этаже массажный кабинет! — Но мы-то, в подвале…

— Ага — грю — баня, а через дорогу — раздевалка!

— В гостинице номера стоят, нет белья на кровати, а тут — джип, предмет первой необходимости! Наволочки при цене 4,5 грн привозят по 27 грн. Это ж только на 1000 наволочек = 23 тыс откат! — жаловалась мне замдиректора по хозяйству Ольга…

Но я в такие дела не лезу…пусть там кому надо и разбирается…

Да видать, еще кому сказала, а те и заложили… Съели ее сразу, не смотря на то, что на ней 160 млн числилось, привели какую-то фросю с колхозной гостиницы, та с радостью все переписала на себя, месяца два трусили с комиссией бывшую хозяйку по этажам в надежде припаять статью — ничего не нашли, она хоть и была со шлеей под хвостом, но дело свое знала профессионально! И началось! Там сват, там свояк, там жена работают… а как они работают — вы знаете, а спецов повыживали… А кому работать?! Ну, Криворожсталь, да и только! Только Мити из Индии не хватало…

Звонок по инфарктному телефону:

— Шо у тебя? — мрачный картавый голос… Ни здрасссте, ни привет, ни имячка, мол директор…

— Полно иностранцев…

— Мы через полчаса будем, закрывай центр!

— Так иностранцы ж у меня!

— Гони их на хер! Ты шо, не понял?

И весь разговор!

— Извините, херы, простите, центр, закрывается (на хер) по техническим (херовым) причинам (не скажешь же что кодло кабанов идет хренячить!)

Одна радость — коллектив, да постоянные клиенты мои. А еще армяне у меня классные подобрались, грю:

— Семиты захватили гостинцу! И все такие точеные — по 150 кило весу, как наш швейцар, тот правда поболе будет, под 200 кило, его Людмила по всему миру возила, китайцы, японцы любили с ним фоткаться, дыша ему в пупок… А потом, когда швыцар тот после революции пришел к бар на шару кофе попить, бармен ему брякнул:

— Не будет тебе кофе!

— А чего? — мычит халявщик боров, щуря поросячьи глазки.

— Я предателям не наливаю!

А дело в том, что тот швейцар в благодарность донецким, хвалил их на собраниях, сильно пресмыкаясь при всех, аж стыдно было нам. Я тому бармену руку потом пожал! При всех, не смотря на то, что бармена уже начала третировать Света-посудомойщица-советник-по-неотложным-вопросам. Сына своего Макса поставила главным в ресторане. А тот, что учудил? — Сразу пошел на проходную сумки проверять… Интеллект рептилии, этика динозавров… Потому и высказал свою симпатию бармену — пущай знают, что не все сволочи и не все их боятся, я даже на суде сидел со стороны Людмилы, когда она судилась с ДУСей… со мной еще человек, аж пять… остальные, коньюктурщики, примазались к власти и сидели с другой стороны. А я — такой, своим принципам не изменяю, хоть и меня доставал своим придирками Людмила до бешенства. А эти новые семиты доставали жлобоством и воровством!

— Когда армян родился — еврей заплакал! — смялись армяне…

А я все пытаю:

— А чё, евреи, рассеянные по миру, составляют культурный гумус мира, а вместе собранные — кучу навоза? — как писал их же писатель Эфраим Севела в книге «Остановите самолет, я слезу!»

— Не знаем — грят, лыбясь… — Знаем что Айвазовский был Айвазов, армянин!

Был я в Армении в 80-х, не очень мне понравилось, сервис жуткий, наших баб обижали… Меня какой-то официант пообещал «зарэзать» за то, что я упрекнул его за стакан чая, где была видна пленка от вчерашнего киселя… Зато Эчмиадзинь их впечатлил, где католикос живет и где сокровищница их, Севан красивый, музей с картинами впечатлил, одних картин Айвазовского там не менее, чем в Третьяковке…

А чё, армяне народ богатый, покупают на аукционах и дарят стране, Еревану. Вот у кого поучиться любви к родине! Особенно нам понравился музей современного искусства в Ереване, как кирпичом по башке шарахнуло — так здорово все, необычно в отличие от «Трех богатырей» Васнецова. Мой товарищ написал в книге отзывов:

«Великое искусство не убьешь, в отличие от свободы в СССР» — группа киевских туристов.

— Ты еще свой адрес оставь для КГБ в книге, дурачок — грю ему….

Так он замарал слово «киевских».

***

Однажды приехал к нам парижский модерный театр-балет «Прельжокаж». Заходит ко мне курчавый мальчик-мулатик лет 13 и говорит, что хочет в сауну…

— Ты сынку, спроси у мамы, или ее приведи, у нас детей не принимают без родителей…

Ушел и не вернулся…. Потом я узнал, что это была их 22-х летняя прима-балерина была, лауреат международных премий… Во, думаю, дурень, так облажаться: девку от парня не отличить! А у них, в балете — все какие-то дистрофики, нет вторичных половых признаков, когда я делал массаж — одной ладонью накрывал балерине ягодицу… Одна балерина, покрепше телом, ходила ко мне на массаж, Розалия из Португалии родом. Сказала, что училась в Киеве и благодаря нашей школе балета у нее нет травм и до сих пор танцует. Когда она собралась подростком ехать к нам учится, в чужую страну развитого соцмаразма, ее папа и мама, коммунисты, запретили ехать в СССР и не давали денег на жизнь. И она жила на нашу стипендию в школе искусств, подрабатывала, где могла, но принципиально денег не просила у них… Нахлебалась! Нам-то что, мы привычные после 17 года и похуже переживали времена — Голодомор, а ей, одной в чужой стране, без поддержки? Кремень-баба! Это мы своих до их пенсии пестуем, бо не выживут…

По приезду Розалия сходила навестить ее учительницу по танцам, передала ей гостинец, плакала: старенькая и бедно живет…

Это у нас всегда так, культура в ж…

Зато у депутатов ж… вместо пуза, вместо мозгов два полушария ягодиц и рот больно вонюч, а одна извилина и та прямая! Недаром один скульптор подарил  им фигуру из жабы и жопы и назвал ее «СракоЖаб», типа: думают сракой, а жаба душит!

Но они — Неприкасаемые!

Как каста в Индии…

Читал я, что в древнейшем языке мира, санскрите, после нашествия Ариев или Ориев из Украины под предводительством протославянского вождя Рамы, занесшего туда Веды, осталось свыше 30 % древнеславянских слов… А потому славянин и следует понимать: СЛАВЬ ЯН ИН! А что депутаты славят, кроме алчности? Как говаривал мой коллега по центру, подрабатывавший на таможне:

— Родина там произносится только в негативном смысле, с издевкой. И слова Верещагина в кино: «Мне за отчизну обидно!» им ведомы тогда, когда ничего им не отламливается от Абдуллы… Впрямь фильм «Хищник-Таможенник» можно там снимать многосерийный…

Я весь состав труппы перелечил после каждого выступления, особенно просил предупредить их парней, что б не шалили на массаже, а то могу и в торец зарядить кулаком. (Я в Испании так сломал ударный атракцион «Убей Тайсона» — въехал кулаком и он потух. А чё, я массаж делаю кончиками пальцев, отличие от остальных, которые работают плоскостью ладони, а попробуйте вы стойку на пальцах день простоять?! Так и не починили при мне аттракцион инженеры, все косились на меня, когда за спиной стоял, смотрел, как они чинют… Думал, еще штраф впаяют! А один — вдруг бокал вина ихнего поднес, с уваженьицем, значицца. Так я ему бутылку нашей 40-градусной, с перцем подарил. Ужо он рад был! А потом сцепился с ихним официантом, он думал что мы лохи, так я ему про Гарсию Лорку впарил — сразу зауважал меня… А потом ему — про нашего поэта Шевченка впиндюрил, что он был контактером, не только Даниил Андреев… А официант:

— Какой такой Шевченко — не знал он наших поэтов, откуда им, своих каприччос хватает…

А сосед по столу, что нашу беседу переводил, наш русак, ему и брякнул по-испански:

— А тот, кто вашей Барселоне дупу порвал 4:0 на вашем стадионе!!! — Видать, тоже не очень знал поэтов, русак или выпимши был крепко…

Официант и потух, бедолага!

Зато россияне меня научили, как выигрывать игрушки в автомате, где бросаешь денежку, а крюк ничего не схватит, кроме матюков. Мой пацан все не мог игрушку поймать, расстраивался до слез, так они тумбу автомата потрясли с боку на бок, все в кучу сбилось — они туда крюк — аж три игрушки зацепило нам! Ржали мы все вместе: и испанцы, и русские, и украинцы:

Голь на выдумки хитра!!!

Спорили мы потом с россиянами за бутылкой, но по хорошему:

— А почему нации у нас в языке обозначаются существительным: немец, англичанин… а вы — русские?

— Ну и что с того?

— А потому что вы русские — не русские, а «чьи», значит, принадлежащие руссам. Когда путешественники или завоеватели приходили в чужие земли, они пытали аборигенов:

— ЧЬИ вы будете?

А в ответ:

— Русские — т. е. платящие дань русичам.

Кстати, мы не хохлы, а руссы! До сих пор в Карпатах есть народность «русины»! Это Петруха I по совету своего советника, украинца Феофана Прокоповича, взял наше имя Русь, ибо Московии боялись в Европе, не от хорошей жизни он туды ездил инкогнито! Ни в одном двору не был тогда принят официально…

— Как так — не русские?! Мы ж по-русски говорим!

— Ага, и татары как-нить говорят по-русски, так что, они русские?

— Ну, тогда мы славяне!

— И не славяне вы. Нестора читайте летописца: «Поляны, что жили особно, как вот мы сказали, были из рода славянского и назывались полянами, а деревляни тоже пошли от славян и назывались деревлянами, радимичи же и вятичи походили от ляхов», т. е. кельтов… Это потом вятичи основали Владимирско-Суздальско княжство, где и зародился ВЕЛИКОРУССКИЙ ЭТНОС, недаром это княжество не помогало Киеву в борьбе против татаро-монгол. А ваш полувятич, полуполовец, Андрей Боголюбский разграбил Киев, вырезав его дотла, мастеров вывез во Владимиро-Суздаль, они вас там научили церкви ставить и срубы делать, как положено. Икону, подаренную императором Константинопольским, умыкнул аки тать из Киева, чтоб подорвать духовную силу Руси… Оттеда и ваше знаменитое Золотое Кольцо, на разграбленные ценности Киева, даже киевские церкви пожег он, хуже Батыя… Киев потом лет на 200 превратился в деревню… Только не в прок было, зарезали его свои же…

— Чем докажешь, хохол?!

— Сам ты какцап! Потому, что племена вятичей и радимичей пришлые, из рода ляхов, с которыми у Киева были вечно достаточно хреновые отношения. Их не раз Владимир усмирял, о чем писал Нестор. Вот они и сбёгли он Руси, где, захватив земли неславянских племен — чуди, меря, весь и мордвы, они ассимилировались и приняли их традиции, культуру, менталитет, то есть, очень отличались от славян. Откуда вятичи и радимичи пришли — Нестор не указывал. Но есть предположение, что под ударами германских племен, которые дошли до Вислы, часть западных славян отошла к востоку. Эта ассимиляция подтвердилась антропологическими обследованиями, произведенными вашими московскими антропологам в и 1960 году, и обычному люду была неизвестна. Обследование проводилось в Московской, Рязанской, Владимирской, Калининский областях, то есть центральной России, среди коренного населения. Этот этнос отличался соответственно короткими ногами, длинным туловищем, широким лицом, широкими ноздрями и тому подобное. Это монголоидные черты. Мы привыкли различать монголоидов только за узкими глазами, а оказывается, что не только этим они характерные. Дело в том, что центральная Россия — это монголоиды угро-финской языковой группы и к славянству отношения не имеют.

— Ты что, историк?

— Нет. Но читаю не только наклейки на бутылках! А ишшо ваши московские теоретики-идеологи, понимая, что они монголоиды, то есть угро-финны (не путать с татаро-монголами, кивают и на украинцев… Дескать, прошли татаро-монголы по Руси — и все стали монголоидами. Так вот, татаро-монголы никогда не оставляли живыми снасильничанных девок и баб! А набеги в более поздние времена были кратковременными, да и брали они люд в плен на продажу. Так что омонголивание украинцев не происходило! Кстати оттуда страшное русское пьянство — в генах таких рас нет стойкости к алкоголю. Например, индейцу чтоб стать алкоголиком достаточно одного стакана…

— Непонятно что-то ты плетешь…

— И это доказательство, что вы не русские, мы легко ваш язык понимаем, белорусский, польский, чешский, сербский… А вы — ничей не понимаете и не хотите понимать!

— Не убедил!

— А и не надо! Нам жить-то вместе, соседи! А все люди — братья во Христе. Все от одной праматери Евы… Но родословную надо знать!

На том и напились по-русски, до поросячьего визгу. Только я сразу предупредил, испанцев не трогать, их и так Динамо наказало! Пили за Динамо, Спартак, дружбу, братались… у меня ж мама — русская…. Папа — украинец, кубанский казак, потом уже и не помню за что пили, но много… еле жена завела в гостиницу… А утром ехать в Фигейрос, где творил Дали, а мне — пофигейрос ехать! Башка трещит, как в анекдоте:

— Вчера пил с русскими. Чуть не умер. Сегодня похмелялись с русскими. Лучше бы я умер вчера!

Жена отмочила, отпоила и поехал я приобщаться к мировому искусству. Но Сальвадор Дали видать тоже что-то пил или курил, на здоровую голову столько придумать нельзя! Приехал с одной головной долью, уехал с другой, целый день на его выкрутасы смотреть — трезвый не выдержит. Но интересно!

***

А стращал я французов-балерунов после того, как на мой вопрос:

— А много ли голубых у вас в театре?

Розалия и шарахнула в ответ:

— Все голубые! Живу с Леонардом в одной комнате, как подружка с подружкой, мы друг друга не интересуем в этом смысле и не стесняемся…

Пришел и Леонард ко мне на массаж, я ему диски вправлял после представления, скромный такой, интеллигентный, умный, тихий… Ну, не пацан, а золото! А танцевал как!

— Как — грю, — ты, лежа, с пола, в спектакле подлетаешь на полметра в высоту без видимых сокращений мышц и толчка?!

— Не знаю, как — отвечает, смущенно улыбаясь…

Это потом я прочел, что йоги могут резко ударно сокращать длинные мышцы спины и в позе лотоса взлетать над землей… Соревнования даже в США проводились летающих йогов… Победитель пролетел в позе лотоса 110 метров! Ну, не все сразу, а отрезками…

Рассказал Леонардо мне, что у него приемная злая мачеха, с детства возненавидевшая его, папа богач в Италии, дворцы имеет, так он и сбежал из Италии в Париж… Ну конечно, есть отчего ненавидеть богатого наследника мачехе… Во, думаю, откуда пацаны портятся, от недостатка женской любви в детстве… Юджин мне потом втолковал, что в результате этого в детстве в подсознании негативный образ матери формируется — «анима» по маме или «анимус» — по отцу и ничем их потом не исправить! И воюет потом человек со всем миром, не понимая, что воюет с образом в подсознании, как Гойя с каприччос или Дон Кихот с ветряными мельницами… Жалко «анимы» и Леонардо, а ничё не попишешь… Я весь театр потом перелечил, они мне на память свою программку всю исписали благодарностями на французском. Мне потом Розалия переводила их слова, у меня слезу прошибло… Мастером меня называли, желали счастья, а напоследок пригласили к себе на спектакль. Здорово, современно и эпатажно, такой балет и я смог смотреть. И мулаточка та танцевал… да так здорово! А потом «Весну Священную» Стравинского кордебалет исполнял и прима их, в чем мать родила, танцевала и не пошло ничуть не было! А потом в конце все они кланялись в мою сторону…

Или может мне показалось, а?

***

Один богатый американец Джо ходил к нам в оздоровительный центр несколько лет, страшный, толстый, лет 60. Если помните рябчика садиста-мальчика из фильма «Деловые люди» по О’Генри, которого украли Вицин и Смирнов для выкупа, а потом сами заплатившие выкуп папашке, чтоб тот забрал бешенное чадо. Так вот, янки был так красив, как тот обрюзгший и постаревший на 50 лет рябчик-«мальчик»… Джо всё хотел жениться на украинке… Сколько наших обездоленных дур возле него ошивалось в надежде уехать, но хитрый янки их использовал, обещая жениться, не давая ни копейки…

А мы ж — молчок, нельзя постоянного клиента обижать, да не поверили бы и пожаловались бы ему… Все ж такие сперва надутые приходили, с женихом-миллионером! А за копейку ругались именно наши дуры, чаевых ни-ни! Нет, чтоб дать соотечественнику на нищету! Это не евреи, где у них в Торе написано, что еврей должен помогать еврею! А у украинцев:

— Господи! Помоги мне… — просит Хома.

— Хорошо! Я буду помогать, но соседу дам вдвое…

— Согласен!

Попросил украинец корову, дал Боже, а у соседа — две мычат…

Выпросил козу, а у соседа — две козы блеют…

Выпросил хату, а у соседа — две!

Зажурився Хома…а потом осенило:

— Господи, выбей мне око!

Те «невесты из кислого теста» уже в мыслях гордые миллионерши были на ролс-ройсе, мы — не люди, им не ровня…

Это потом они, как сдутое использованное одноразовое изделие № 2 были, а вначале — не подходь!

А нам — какое садистское дело?

Вот и смеялись мы последними… Да-а-а, собака — друг человека… Плохо когда друг — собака, а еще хуже, когда он сука!

Однажды гордо приходит Джо с новой пассией… Переоделся, пошел в спортзал мучить свой брюхан на тренажерах, а тут его красавица подошла ко мне:

— Вы можете его задержать?

— Как, задержать?

— Ну, я хочу его бросить, он меня никуда не отпускает, а мне он не нравится, я его боюсь…

Чувствую, что-то нечисто тут, но понять в чем дело не могу…

— Хорошо, идите… — и выпустил ее за двери… А сам сразу к 60-летнему женихую:

— Джо! Твоя герла ушла!

Тупое молчание, а потом:

— Ну и что?

— Думай Джо, думай! Она у тебя живет?

— Да!

— Ключи у кого от апартаментов?

Вижу что-то щелкнуло в голове у секс-бизнесмена… побледнел, подхватился, переоделся, побежал вдогонку…

Вернулся через 2 часа, чернее тучи…

— Как дела Джо? Нашел свою герлу?

— Нет! Она забрала всю наличку из дома и исчезла…

— Сколько?

— Полторы тысячи долларов!

— Фу-у-у…Я думал по твоему выражению лица, тыщ десять… Джо! Скольким ты телкам не платил, ни дарил ничего?! Вот, с одной и рассчитался за всех!

— Буду жаловаться в полицию!

— Иди! Но если менты ее поймают, она заявит, что ты ее изнасиловал, а менты слупят с тебя столько денег, что ты пожалеешь! С нее что снимешь? Только богатого дурака-янки! Может в СИЗО попадешь…

Смотрит тупо, не понимает «товарищ» отчего сегодня раки по пять, а вчера были по три…

— Боб! — прошу своего умницу посетителя из Гвинеи, прекрасно знающего нашу страну и наших ментов, — Мне по барабану какой выбор сделает Джо, но жалко жадного старого клиента… Объясни капиталисту ситуацию, у меня матерного лексикона не хватает!

Боб часа два втолковывал горе-мачо что-то лопоча на английском… Джо, осевшей снеговой бабой, всё скукоживался и скукоживался…

— Крэйзи кантри, крэйзи пипл — потом болотной выпью стонал весь вечер Джо …

Не ментам жаловаться не стал…

После их были еще «невесты»… А Джо как сыр в масле катался во внимании наших дур….

Одна попалась правда строптивая, целый год продержалась, ругаясь… Выжала с него машину — УАЗ-Пэтриот… Но расстались… Джо собрался судиться с ней за машину… Сирота!

— Джо, а где твоя леди?

— Расстались…она не хотела мне рожать (в его-то 60 лет при его 4 взрослых детях?!) Но она у меня украла машину…

— Как украла? Ты ж ей покупал?

— Но сейчас мы расстались и я хочу забрать «свою» машину…

— Джо, неужели ты забыл, что за удовольствия надо платить? Больше потеряешь, ты ж помнишь…?

Помрачнел и промолчал… Мне один переводчик давно еще толковал, что часть янки, как разбогатевшие жлобы-лакеи… Не все, конечно. У нас такого добра не меньше… Один Порох из «любіх друзів» чего стоит!

Одного из янки, дедушку Каминского, мы ждали всегда. Тот попарится, массаж закажет, уходя попрощается и сунет незаметно мне типсы напоследок:

— Это тебе. А это — помощнице, уборщице твоей, я знаю, как вам тут живется!

Но такие люди, как турецкая пасха…

***

Тут нам видеокамеру поставили.

— Вы что обалдели? — грю секьюрити — К нам же с женами не ходят!

А они, собчаки, сразу директору заложили. Мало я их отмазывал! То суку ночью заведут, типа никто в подвале не увидит. То обрыгают душевые в праздники, не учтя, что мы шок-хлор на ночь такой делали, что лошадь падала, Особенно один был подлючий начальничек секьрити, пузатый малограмотный жлобок-хохол с польской фамилией… Я ему по хорошему каждый раз говорил, что его орлы опять натворили, чтоб не выносить мусор из избы:

— Извините, ваши дятлы ночью вскрыли холодильник и вытащили по одной штучке — 5 бутылочек пивка из ящиков попить, думали — не заметим. Одно не учли — пиво самое дорогое, но безалкогольное скомуниздили, впотьмах не разглядели, а холодильник-то легко открыть, да назад — не закрыть! Такой там замочек херовенький, а с характером! Ну, как у моей тещи…

— Ты, дирехтору не казав? — хрюкает кабан свиным рылом в пуху…

— Ні, не казав — морда твоя ментовская, думаю, а сам лыблюсь…

— Спасибо — и лапу свою жирную тянет, шо не крала, взлохматить мою.

Так он же и заложил меня сразу за камеру. Сколько мента не корми, а у слона — потолще будет!

Но Бог шельму метит!

Поймали начальника секьрити… проституки заложили, что он их данью обложил, да облажался он маленько, его с поличным СБУ и накрыло — сразу с замом заявления и написали, а что далее — мне не интересно в чужой промежности ковыряться, как тому начальнику… У меня своих в бане голых хватает!

Звонок по инфарктному:

— Кто тебе дал право обсуждать приказы директора!

— Конституция. Кстати, у меня туточки голые немцы ходют.

— Хер я ложил на твоих немцев! Будет камера и все тут!!!

— Да ставьте хоть миллион, мы по белому работаем, а люди обижаются…

А в ответ только маты от директора и — хрясь трубой.

Дак я ее, бедолашную, тоже чуть о телефон не сломал…

Вызвал меня к себе. Начал воспитывать:

— Я тебя предупреждаю!

— А я — вас. Я с вами работать не буду, у вас тут медом не мазано!

А у меня ужо 9-й месяц на диванах одна молодая «позвоночная» кобылка валялась, так мы таких называли, по звонку устроенная. Ей сразу должность придумали «помощник администратора», да зарплату такую, как мне дали… А работы — нет!

— Вика! Может посуду когда помоешь, девкам поможешь?

— Я? Посуду? НИКОГДА!

Ну, думаю, сучонка, гордыню тебе еще пообломают, а от мозгов уже не прибавить… Пришел ко мне 18 летний племяш, раз зыркнул на нее и сказал мне потом тихонько:

— А ей — лет 15 по уму. Пожизненно!

Во, думаю, на пенсию вышла в 20 лет, 8 часов в день наше ТВ убогое смотреть — даже гоблин сдуреет… Особенно уборщицы злились, жаловались мне. И мне неловко стало дисциплину, порядок средь персонала поддерживать, коль такой беспредел… Им за вдвое меньше зарплаты — 400 квадратов с унитазами и душевыми трижды в день отпесочить с блеском… Вот кобылка и потихоньку и сплетни-то поразвела… Отродясь у нас такого ранее не водилось. А я-то, старый банщик-дурбанщик, думал: На чье живое место ее привели?! Видать ее 9 месяцев не зря прошли на диванах, на сносях, пора рожать не человека, не лягушку, а неведомую сучку… Но Юджин сказал:

— Не будет у нее детей, по карте… Луна пораженна и в бесплодном Знаке стоит…

То-то я вспомнил, что бегала по гинекологам она…

Одна американская журналистка ругалась, что в суд на отель подаст:

— Они обязаны вешать объявление: «Видеоконтроль»… И вообще, как я буду ходить сюда, чтоб потом я появилась в Интернете голой? И где гарантия, что их нет в других местах?!

— Вам, нашей постоянной клиентке на протяжении 5 лет, как на духу скажу: Нет мадам гарантии! Нас-то и за людей не считают…

А когда я знакомому полковнику эсбэушнику рассказал про видеокамеру, так тот за голову взялся:

— Во, валенки, грит, у вас в руководстве!

А тем руководителям — по барабану, только нас дрючат. План втрое подняли…

— А почему не вдесятеро? — пытаю экономистов. — Мы ж и тот с трудом выполняли, а щас половина клиентов сбежит от съемок видеоклипа… Молчат экономисты, слово боятся сказать против «спецов» в руководстве. Эх, дятлы, думаю вы, болотные! Но понимаю, им-то доработать надо, детей кормить, не каждый рожден героем…

— Бассейн протекает, вода уходит в фундамент, кажный день доливаем! — грю инженеру….

А инженер:

— Ну и хер с ним, пусть протекает!

Затрахали, смотрю и его, а молодой ишшо!

Был бы ты столяром, как ранее, — думаю — меньше голова болела бы у дятла! А сделали тебя инженером неспроста, шоб ты за главного инженера пахал

А он только головой сокрушенно мотает и глаза — такие грустные-е-е-е…

Недаром нашему отелю предрекла одна клиентка ясновидящая, что он уйдет под воду… Тикать надо отсель!

***

А недавно Джо ввалился с новой молоденькой красивой девушкой…

Меня аж передернуло.

Со СЛЕПОЙ!!!

— Джо, кто это?

— Моя невеста — громко так для нее…

— Извини, Джо, у нас раздельные сауны для леди и джентльменов, ты же знаешь… Кто будет смотреть за ней?

— Моя сотрудница…

Что сделаешь со старым кобелем? Вздохнул, выписал абонемент на троих поросят.

Как-то не выдержал, спрашиваю:

— Джо, ты сделаешь ей операцию, чтоб она прозрела?

— А если она увидит, как я стар и бросит меня?

— Она ж не сука и поймет твое благородство…А?

Обещал…

Но так он обещал жениться всем…козел старый… Просто это вид секс туризма в развивающихся непонятно в чем, наших странах и все тут! Им он в полторы тысяч баксов обходится без билетов — сущая ерунда для них, богатых…

Хотя за свои деньги держатся так, как вошь за гребешок! Потому у них и есть деньги. Это мы как за бугром — чаевые даем, а тут они — морду лопатой и ниче, нету типсов! Раз русский пацан дал на чай 10 баксов, так мы обалдели… Ну, кто ж как не широкая душа славянина не даст! Мир славянам, дружбу народам, а типсы — банщикам!

А мой поэт знакомый вообще, как напьется, орет на улице:

ПОЭТАРИИ ВСЕ СТРАН — СЛОВОКУПЛЯЙТЕСЬ!

Народ, как разберется — смеется, а так бабы сначала на улице шарахаются от полового гиганта русского слова!

А Джо дурил баб до того, что к родителям ходил знакомиться:

— Мол, заберу ее в Америку жить… — а родители уши развешивали, не зная, что Джо и к другим тоже ходил…

Стыдно мне, да не ему! А девочка симпатичная, лет 19, всё за его волосатую жирную лапу держала своей ручонкой…

Хуже только было тогда, когда во времена андроповщины раскрыли притон в советской Средней Азии для высокопоставленных партаппаратчиков … И где б вы думали? Ни за что не догадаетесь до такой мерзости!!!!!

В ИНТЕРНАТЕ ДЛЯ СЛЕПОГЛУХОНЕМЫХ СИРОТ!!

Так что не ходите, девки, в баню с чужими мужиками, а своей компанией!

Пришел в мою последнюю рабочую смену тот мент козырный в баню. Ну, думаю, для дерьма — еще и ложка! И ему:

— Увольняюсь я! Последний день вас вижу, скучать буду.

Смотрит так исподлобья… Думает, опять подъёбываю его, сердешного….

— Ка-а-ак увольняешься?! Без тебя тут все раком станет…

— И армяне тоже мне такое говорят — улыбаюсь. — Дык с директором не сошелся!

— Директор — мой друг, хочь поговорю с ним за тебя?

— Не, вы не поняли, не он меня не хочет, а я не хочу с ним работать!

Зырит на меня, не верит… А потом так решительно грит:

— Запиши мой мобильный, звони, когда надо!

— Спасибо — грю, а сам думаю: проглядывает что-то человеческое в душах и у ментов иногда… А я уж его со сменщиками совсем в безнадеги по совести записал, немало крови он попил… Ан нет, нельзя торопиться… Хотя я Макаренко не нанимался, а банщиком! Да и не дай Бог к ментам обратиться…

«Так иногда в окно поезда выглянет лицо буржуа, а потом спрячется» — писал О'Генри в рассказе про Боливара, который не вынесет двоих…

— Пусть — грю — молодая кобылка поработает, она вынесет и троих…

Уволился я… Служить бы рад — прислуживаться тошно! Зачем собачиться? Собака лает, а караван идет…. «Тем более что жизнь — короткая такая!» — пел Окуджава. Сходил в храм на исповедь, исповедовался, всем — всё простил, у Господа за всё, что не так от меня было, тоже прощения попросил… Причастился по христианскому обычаю. Да так на душе спокойно стало! Камень с души спал…

А потом взял кредит и открыл свою баньку. Не Хилтон конечно, но массаж, веничек, пар обещаю вам знатный, а потом и квасок из ананасов фирменный, ледяной с пузырьками, бьющими в нос…

Что не пробовали?

А заходите к Василию Иванычу в храм души и тела…

Жду!

Я ж потомственный банщик.

Content

Папуша Юджин Не ходите девки в баню

Юджин Папуша Не ходите девки в баню! Записки банщика