Ира Андреева

Люби меня. Быстро!

Спасибо Максу за то, что научил меня кататься на горных лыжах, спасибо Сереге за то, что подарил мне прекрасного сына Никиту, спасибо Ромке за нечеловеческое терпение и отличный секс, спасибо Мише… Мише просто спасибо.

[29 ноября]

Смешные парни

Ну почему? Почему так много тупых телок?

Тебе уже немало лет, ты пятнадцать раз была замужем и даже разок участвовала в групповухе… В ванной у тебя три антицеллюлитных щетки и крем из спила оленьих рогов от морщин… Возможно, у тебя даже дети и внуки… А ты, блин, все равно веришь в любовь. Но поскольку на крутых мужиков зариться у тебя кишка тонка, достаются тебе, как правило, рахитичные романтики с капающей слюной.

Он такой ранимый и уязвимый, и ты боишься сказать, что член его короток, а мозг мягок. Ты прикидываешься девушкой его мечты, чтоб не обидеть. Делаешь массаж, вешаешь фотки на стену и целуешь в пупочек, а, когда он засыпает, думаешь: «Ну и какого хрена я здесь делаю?»

Утром ты нервно пьешь чай, ковыряешь в ушах и позвякиваешь ключами в кармане, силясь их выложить. И тут он говорит: «Ну, может, попробуем еще разок? Может, у нас все получится?»

«Да и ладно. Разрушить отношения труднее, чем сохранить их», – думаешь ты и остаешься. Парень принимается судорожно читать книги по даосскому сексу и становится своим на форуме пикаперов. Днем он чертит в мозгу схемы по твоему завоеванию, а вечером штудирует энциклопедию, чтобы как бы невзначай рассказать тебе о Туманности Андромеды.

Он хочет быть крутым. Он хочет быть самым лучшим. А ты просто смеешься. Смеешься и плачешь.

Каждую ночь теребя под подушкой фотографию Брэда Питта.

[10 декабря]

Трусики

Мы не занимались сексом три недели. Не то чтобы меня это сильно беспокоило… В конце концов, можно сублимировать сексуальную энергию в творчество. Написать книгу, например. Или газетную статью «Как соблазнить собственного мужа». Я совершенно не напрягаюсь по поводу отсутствия секса. Не напрягаюсь, твою мать. Хотя, конечно, я в бешенстве! Я рассматриваю себя в зеркале и вижу Валерию Новодворскую. Я отвратительна! У меня дряблая шея и целлюлит. Он меня не хочет. И это жутко злит!

А тут еще эта ссора… Как обычно, на ровном месте. Почему я приготовила мясо раньше гарнира? Да потому что! Потому что чихать я хотела на твое мясо, твое плохое настроение и соревнования по бобслею, от которых тебя не оторвать. Мои нервы тоже не резиновые! И мясо с плеском летит в унитаз.

Я хватаю сумку и ухожу. Хлопаю дверью. Сердце колотится. Секунду жду (а вдруг любимый бросится меня догонять?), потом сажусь в лифт. Я ухожу примерно раз в неделю. Пора оформлять абонемент. Сначала собирала вещи, привозила их назад, потом снова собирала… А теперь просто беру с собой на работу чистые трусики. На всякий случай. Никогда не знаешь, где проснешься следующим утром.

[13 декабря]

Сексу – да!

«Женщина создана для того, чтобы мыть посуду», – говорят мои друзья. В таком случае мужики предназначены для того, чтобы нас удовлетворять. И если у вас грязные тарелки, значит, вы – хреновый любовник. Все просто.

Большинство мужчин уверены, что они делают женщину счастливой, едва засунув в нее свой член. Затем – десяток монотонных хаотичных движений – и дело сделано. «Я постарался, она должна быть довольна…»

А не все так просто, уж извините за прямоту. Секс, друзья, это – искусство. Это – дар. И обладают этим даром далеко не все. Чтобы вот так, витиевато, звеняще, игриво, искря… Чтобы накатывали волны и щекотали пятки… Чтобы не слышать собственных криков и не чувствовать прокушенной кожи…

Она пилит тебя по мелочам? Закатывает скандалы, придирается? Ну трахни ее так, чтобы она забыла про гребаный мусор и тарелки! Не можешь? Тогда выслушивай. Это – не она дура и истеричка. Это ты – неудачник и долбаный флегмат.

Секс, знаете ли, великая движущая сила! Если вас качественно не трахают, то здесь не помогут никакие задушевные разговоры и признания в вечной любви.

%бите друг друга, люди!!!

[14 декабря]

Формула любви

На самом деле, у каждой девушки с моим характером всегда есть пара-тройка парней про запас. Безотказных молодцов для поднятия настроения, готовых примчаться по первому зову. Дружка номер один зовут Юрасик. Он худощав, модно одет и любит выпить. То что надо для девушки в депрессии! Юрасик женат на моей институтской подруге. Это я их познакомила. Давным-давно, когда Юрасик был в меня слегка влюблен и очень хотел жениться, я передумала идти на свидание и вместо себя отправила Наташку. То есть назначила им обоим встречу в кафе, а сама не пришла. Встреча оказалась судьбоносной. Через месяц Наташка с Юрасиком объявили о свадьбе. Я, конечно, была почетной гостьей и очень радовалась за друзей. Без казусов, как обычно, не обошлось. Второй день праздника, невеста хлопочет с народом, а мы с новоиспеченным мужем моем тарелки на кухне. Юрас говорит: «Все, Андреева, началась семейная жизнь, а мы с тобой так и не… Дай хоть поцелую тебя на прощание». И впивается в губы, заваливая меня, как в фильмах 30-х годов. Да! Вы угадали, в этот момент входит Наташка. Немая сцена. Как меня не убили, ума не приложу… Теперь у них крепкая семья, дети и куча забот о благоустройстве дачи. А я имею право периодически выдергивать Юраса из цепких объятий домашнего очага, чтобы побухать в близлежащем кафе. Мы не делаем ничего аморального, нет.

Хотя я уверена, что Юрас еще питает ко мне теплые чувства. Это как остаточное явление после неудачной влюбленности. Неудовлетворенное желание, которое изредка щекочет сердце и остальные органы любви.

* * *

– Ну что ты маешься, мать? – прищуривается Юрасик. – Посмотри, вон мешки под глазами. Не устраивает тебя твой мужик, брось его! Другого найдешь. Или приспосабливайся. Хочется секса, трахнись с кем-нибудь. А то ходишь за ним, как кошка, ластишься, мурлыкаешь, пирожки печешь… А где твой бл%дский взгляд, интрига, мини-юбка? Мужики, они всегда прохладу чувствуют. Отступи в сторонку, у него сразу крышу снесет. Это я тебе не как мужик говорю, как друг. И вообще, почему тебе так везет на неудачников разных? Это болезнь такая?

– А потому что в мире все справедливо и уравновешенно! Вот повстречался мне приятный во всех отношениях юноша на «порше». Мне бы пойти с ним на свидание, покорить своей эрудицией, закрепить впечатление чумовым сексом, да и выйти замуж. Казалось бы, все закономерно: девушка без недостатков и мужчина с кучей достоинств. Ан нет! Природа категорически против такого простого решения. Я обязательно выйду замуж за какого-нибудь хромого алкоголика, который будет привязывать меня к батарее, а юноше на «порше» достанется длинноногая шлюшка, которая отсудит у него хату на Тверской. Это чтобы равновесие было, справедливость.

– А! Понял, это из той же оперы, когда смотришь на загородные дачи крутые: черепица, восемь этажей, мансарды, купола… А ведь все равно, суки, бельишко сушат на веревке, которая поперек кухни натянута! И лебедей фарфоровых в окошко выставляют. Справедливость, мать ее.

– Одна моя подружка часто говорит: «За неимением стабильности ищем разнообразия». Это к тому, что в глубине души она хотела бы семейного счастья и постоянства. Но пока его нет, ведет разгульный образ жизни. А я так наоборот. Считаю, что стоит мне только остепениться, взять в руки спицы и сесть у телевизора, наблюдая, как любимый мужчина читает газету и пьет пиво, то жизнь сразу кончится. Утром – кофе, вечером – усталый секс, днем – бессмысленные телодвижения на работе, а потом все заново… Меня выворачивает наизнанку, когда я начинаю думать, что могла бы прожить с кем-то до конца своих дней. Вторая половина моего разума тут же говорит: «Ничего постоянного не бывает! Не привязывайся!»

– Это ты для разнообразия полгода встречалась с непризнанным гением стихосложения, у которого даже носков нормальных не было?

– Он был талантливым! Мне с ним было интересно!

– Ну и не ори. Ненавижу, когда бабы голос повышают. Пей давай.

[16 декабря]

Надо пить!

Ничто так не лечит душевные раны, девочки, как тупой грязный секс с первым встречным! Тебе говорят, что ты невероятная, ты уверена, что твой дружок – полный придурок… Ну разве может быть что-то приятнее?

Или вы настаиваете на образе целомудренной покорной женщины с каштановыми волосами? Таких выбирают в жены, к таким привязываются, таким делают детей… Но потом все равно ищут безбашенных фурий-блондинок, чтобы пенилась кровь и спина покрывалась потом желания.

Мужчины – странные существа! С одной стороны, мечтают о стабильности и покое, с другой – отчаянно хотят приключений. Поэтому они редко остаются довольны своими половинками. Они в вечном поиске! И редко кто понимает, чего хочет от жизни. «Чтобы все было хорошо» – это тупая формулировка. Но разве вы придумаете что-то более оригинальное?

Главное, девочки, не любить мужчин, которые не любят сами себя. Закомплексованных душных уродов, рядом с которыми гибнет все живое. Ты льешь на него воду любви и понимания, а он заранее уверен, что это – кислота. Такие типы кайфуют от страданий, для них сама жизнь – это проблема. Если тебе говорят: «Меня никто не любит, я самый одинокий в этом мире», – смело посылай на хер. Не любят только тех, кто этого не заслуживает. И хватит уже играть в мать Терезу! Позаботься о себе. Шарфик, что ли, свяжи…

* * *

Задушевные беседы с Юрасиком о смысле жизни и полбутылки текилы сделали свое дело. Я принимаю решение выбить клин клином. За соседним столиком – три бледных юноши в майках «Че Гевара». Пьют пиво, громко ржут, лет по 20, не больше. Парни активно подмигивают и начинают шевелиться в мою сторону, как только Юрасик уходит в туалет. А может, это нервный тик у них был, я не выясняла. Ну, думаю, надо брать, пока они не в себе. А то еще спросят, сколько мне лет, я начну придумывать, что ответить, и все, вечер испорчен…

Вернувшийся Юрас застает меня в позе сексуальной пантеры на охоте: я эротично двигаю бровями, томно закатываю глаза и начинаю громко рассказывать о бывших любовниках. Все как положено.

И вот, когда я уже придумала себе эротичный псевдоним Изольда и пальчиками начала так в сторону парней поигрывать: дили-дили, один из них возьми да ляпни:

– Бабы в 30 лет уже старые! У них морщины появляются, грудь обвисает, локотки сморщиваются…

Мы с Юрасом застыли в недоумении. Первым позывом было, конечно, подойти и спросить: «Пацан, ты, вообще, откуда? Из Москвы? А чё я тебя ни разу не видела?» – и вилку в руку – на! А потом затащить окровавленного в тубзик и грубо изнасиловать. Но я сдержалась.

Надо, думаю, проверить эту тюльку про локотки. Бегу, значит, в туалет. Задираю майку прямо в предбаннике, рассматриваю локотки, сиськи. Вроде – ничего, но все равно, блин, не то что в 18 лет. Обидно. Сажусь на свое место, начинаю нервно выщипывать брови, психую и уже порываюсь уйти. Хер с ней, с этой текилой. А Юрас жалостливо так смотрит и говорит: «Ира, мы же русские люди, мы же заплатили… Надо пить!»

[18 декабря]

Трусов. net

Иногда пропыпаешься утром перед важной встречей или совещанием… Достаешь из шкафа деловой костюм, долго подбираешь к нему блузку… А потом вдруг с ужасом понимаешь, что чистых трусов в доме не осталось. Что делать?

Можно, конечно, быстро постирать и высушить феном. Или послать своего мужика в ближайшую палатку («Мне, пожалуйста, две пары женских трусов!» Да не, не пойдет…). А можно надеть колготки прямо на голое тело. На совещании все такие деловые, может, тебя даже критикуют. А ты сидишь без трусов, и тебе на них глубоко по хер.

Или бывают ситуации, когда реагировать нужно еще быстрее. Например, ты только что пукнула в своем кабинете (ну нечаянно, задумалась и – раааз!), и тут же к тебе врывается самый обалденный мужик фирмы.

Сказать, что испортились духи? Или что уборщица не вынесла вчерашний мусор? Наброситься на него и вытолкать в коридор со словами: «А я только что подумала, что нам нужно покурить»? Да, я бы так и сделала. Хотя в моей фирме нет обалденных мужиков. И хожу я на работу только ради… гея.

* * *

Его зовут Димон Собакин, и он неимоверно смешной!

Каждое утро он заходит в мой кабинет с радостным криком: «Умри, сука! Надеюсь, тебе так же плохо, как мне?» А потом врубает музыку и начинает прыгать вокруг, как бешеный тюлень.

Я ору, чтобы он убирался, швыряю в него кукурузные хлопья и называю тварью. А как еще назвать этого педика? Пошлешь в задницу или на хер – улыбнется. Это для него как пожелание здоровья. Он критикует мою прическу, задирает юбку и советует не носить лифчик с поролоном. Я обещаю, что когда-нибудь закажу его кучке нимфоманок-беспредельщиц, чтобы вернули к нормальной жизни.

Только что он выколол глаза на постере Брэда Питта на моей стене и изрезал ножницами журнал «Космополитен», а потом осыпал весь кабинет обрезками. Пока я материлась, он ковырял в носу, потом смачно рыгнул и сказал: «Если меня будут искать, я в тубзике. Какать пошел». Ну не тварь, а?

Потом мы втихаря напились «Бейлиса», включили песню Пугачевой «Айсберг» и изобразили в коридоре балет. Не знаю, почему, но все геи просто без ума от Пугачевой и Валерии.

Еще Димон обожает звонить среди ночи и страшно шипеть в телефон: «Тебе осталось семь дней! У-хо-хо!» Ну, как в фильмах ужасов. Я не злюсь – опять накурился – и спокойно вешаю трубку. Люблю этого мерзавца! Он коллекционирует вееры (не оружие же ему собирать!), и я иногда покупаю ему какой-нибудь странный. С Димоном я легко обсуждаю любые интимные проблемы. «Лучшие друзья девушек – это пидара-а-сы!» А когда у меня загадочный вид, он спрашивает: «Что, прокладку тебе дать?» Или делает комплименты: «Недостатки внешности, Андреева, ты прекрасно компенсируешь недостатками ума». Веселый парень. Псих, как я люблю.

Сегодня притащил на работу маленькие копченые колбаски и, тыча мне ими прямо в лицо, заржал: «Понюхай, так пахнут трусики Насти Заворотнюк!»

– Тьфу, убери эту гадость! Ты специально сказал, чтоб я не ела? В том магазине не было сыра с запахом носков Гоши Куценко?

[20 декабря]

Несовместимость

Подруга Танька разводится с мужем. Он пытался задушить ее за то, что налила в чайник воды выше отметки MAX. Я знаю еще пару достойных поводов для драки: трусы на полотенцесушителе, волосы в раковине и мокрый стульчак. Что ни говорите, а семейная жизнь – это испытание.

Одна моя коллега на протяжении года вела войну с мужем на предмет поднять-опустить крышку унитаза. Они сцеплялись не на жизнь, а на смерть после каждого похода в туалет. Караулили друг друга в коридоре, чтобы подловить… Говорят, скандалы из-за пустяков происходят вовсе не оттого, что люди долбанутые шизофреники, а просто у них несовместимость. Они упираются лбами, чтобы решить, сколько ложек сахара положить в чай, орут друг на друга из-за невыключенного света на кухне и не тем боком повешенного рулона туалетной бумаги.

Стыдно признаться, но как-то раз я тоже опустилась до уровня базарной бабы. Выбила дверь в квартиру парня, который мне изменил. Все было, как в дешевом кино: я вернулась из командировки на день раньше, хотела сделать сюрприз… А он оказался не один. «Как? Откуда? Почему не позвонила?» – и незаметно женские туфли в прихожей в угол отодвигает.

Тут у меня медленно падает забрало, лицо покрывается багровыми пятнами… А парень не находит ничего лучшего, чем торопливо захлопнуть перед моим носом дверь. Представляете состояние влюбленной эмоциональной девушки? В ту же секунду, с криком «Пид%рас!» я со всей дури ударяю злосчастную дверь ногой. Бью кулаком говнюку в челюсть, пока он не опомнился, и смываюсь. Крики, грохот, на лестничной площадке начинают открываться двери соседей. А у меня – душевный оргазм. Я не ушла побитой собакой и не порезала себе вены. Я сделала то, что мечтала бы сделать каждая девушка на моем месте. Ес! Ес! Ес!

Ни разу я не пожалела об этом поступке. Глупо ждать, пока судьба накажет поддонка. И к тому же вдруг я не застану этого ласкающего взор момента? А парень, кстати, потом еще полгода носил мне цветы. Но я не смогла перебороть рвотный рефлекс.

[24 декабря]

Мальчики в маечках

– У тебя такое бывает, – отхлебывая клубничную «Маргариту», рассуждает Танька. – Вот переспишь с кем-нибудь, а потом так неудобно станет… Надо, думаешь, все-таки познакомиться. А если секс произошел в подъезде или на пьяной вечеринке, то, как ни печально, понимаешь еще одно: теперь придется доказывать, что ТЫ НЕ ТАКАЯ. Ну, то есть, что обычно с тобой такого не случается.

– Это точно, Танюсик. Обычно ты две недели гуляешь с мужчиной в парке, пьешь кофе с пироженками, потом он дарит тебе цветок, провожает домой, и вот тогда-то и случается ваш первый поцелуй. А так, чтобы набухаться пива в клубе, протянуть губы в толпу и с закрытыми глазами выцепить оттуда прекрасного мужчину в маечке с бабочками, а через минуту оказаться с ним в кабинке туалета… Нет, такого с тобой не бывает. Ты же порядочная. Только по любви.

Сказать откровенно, я считаю Таньку дурой. Второй год она не может уйти от своего глубоко пьющего мужа, потому что придумала себе, что он хороший и когда-нибудь изменится. Периодически она попадает в «романтические» истории, заканчивающиеся фразой: «Был секс или нет, совершенно не помню. Но, судя по тому, что на мне были колготки 40 дэн, все обошлось. Тот парень вряд ли смог бы надеть их назад».

– И вот ты из благородных соображений целый месяц убеждаешь своего нового дружка, что НЕ ВСЕ бабы – шлюшки, и даже сама начинаешь в это верить, – в расход пошла вторая «Маргарита», и Танькин язык начинает заплетаться… – Пишешь ему стихи на салфетке, рассказываешь душещипательные истории про неудачный брак и голодное детство, надеваешь каблуки и принципиально не даешь, а только томно вздыхаешь… Вот тут и случается самое страшное: мужчина безнадежно влюбляется. Зовет тебя жить вместе, несет какой-то бред про детей, наворачивает снежный ком восторгов и признаний, потом начинает парить мозг ревностью, упреками, давить на жалость… Ты вроде как чувствуешь ответственность, сама же его приручила. Но при этом тебе мучительно хочется его задушить, сжечь и развеять пепел. И вот тогда вдруг вспоминаешь, с чего все началось. С тупого, банального желания переспать с первым встречным.

– Аминь! – Я прошу счет, иначе вечеринка закончится слезами и попытками самоубийства. – Кстати, о романтике. Ты не поверишь! Я тут на днях одного олигарха на кусок мыла развела.

– Это как? – Танька начинает икать.

– Он предложил заняться сексом, а я так застенчиво: «А цветок для начала подарить? Ведь у нас все как у людей будет?» И он, наивный, повелся: «А ты какие цветы любишь?» Я говорю: «Ландыши. Уж извини». Тут он руки опустил, пригорюнился. Говорит: «Где ж я тебе в декабре ландыши возьму?» Ах, Танюсик, все-таки нету у этих олигархов широты души никакой. «Гибче надо быть, – говорю, – мужчина, креативнее. Есть же еще туалетный дезодорант с запахом ландыша, мыло, наконец, ландышевое… Мыло-то знаешь где продают? Или тебе домработница покупает?» – «А чe, – спрашивает, – за мыло дашь?» Слушай, ну откуда такие придурки берутся вообще, а?

[26 декабря]

«Переломный» момент

Прошлым летом я была королевой вселенной. В меня влюбился парень на пять лет моложе. Он вытворял ради меня совершенно немыслимые вещи! Привозил в редакцию охапки роз, которые я расставляла в электрические чайники и мусорные ведра прямо на полу. Димон в такие дни входил в мой кабинет, складывал ручки на животе и вопрошал: «Ну и что мы будем с этим делать? Смотри, замуж не выйди, не будь дурой». Я хохотала.

Наше знакомство с тем юношей произошло на вечеринке по случаю открытия музея современного искусства. Вокруг ходили экстравагантные барышни, бородатые художники, бегали живые кролики, а я напилась «Хеннесси» и пустилась в пляс. Танцую я хорошо, но в тот злополучный вечер была на 12-сантиметровых каблуках, на которых я и в трезвом-то виде ходить не умею. А тут… В общем, после третьего па я поскользнулась и со всего маху грохнулась на мраморный пол. Только на следующий день поняла, что безымянный палец на руке безнадежно сломан. Испугалась, побежала в больничку.

Врач в травмпункте спрашивает: «И как же вы его сломали, Ирина Владимировна?» Я говорю: «Танцевала». «Дома, – спрашивает, – или на улице?» «В музее», – говорю.

Врач так внимательно заглядывает в мои непротрезвевшие голубые глаза: «Головой не бились? Какие танцы в музее?»

Я говорю: ну как, нижний брейк… знаете, танец такой молодежный есть. Тут он заржал в голос: «Запишите адресок, тоже очень танцевать люблю». И на прощание похлопал меня по плечу.

Надо заметить, что все самые значительные события моей жизни происходили по пьяни. Не то чтобы это какой-то особенный знак, просто я действительно много пью.

* * *

Так вот, на той музейной вечеринке мы разговорились с одним милым парнем и почему-то решили немедленно ехать в Карелию. «Завтра! Карету! Заметано!» Через пару дней я со своим гипсом обо всем забыла, а настойчивый юноша буквально схватил меня за руку и потащил на вокзал покупать билеты в Петрозаводск. Ключевой фразой была: «Тебе что, слабо?» Я выставила ножку вперед и сказала: «А, была не была! Едем!» И через сутки уже тряслась в поезде с почти незнакомым, но жутко симпатичным парнем. Поездка получилась незабываемой. За выходные мы успели побывать на необитаемом острове в Ладожском озере, искупаться в Онежском, поспать на скале под открытым небом и даже заняться сексом в купе проводников на обратном пути. Когда выяснилось, что все билеты уже проданы, добродушно-алчные работники РЖД уступили нам свои апартаменты всего за 100 долларов. На радостях мы напились коньяка и устроили там настоящую оргию. А утром обнаружили, что на третьей полке спит еще один пассажир. Пока мы ходили в вагон-ресторан, ушлые проводники засунули парня между наших сумок. Всю ночь бедный юноша боялся пошевелиться. Вряд ли он смог уснуть под звуки наших акробатических этюдов. Утром остальные пассажиры благодарили нас за прекрасную поездку. То ли думали, что мы и есть настоящие проводники, то ли прикалывались.

Вся эта неожиданная романтика заставила мое сердце учащенно биться, а сердце моего тогдашнего мужчины тревожно сжаться от предчувствия беды.

Я взяла отпуск, чтобы разобраться в своих чувствах, и в экстренном порядке укатила в любимую Турцию. Ой, только не надо этих ваших косых взглядов! Я обожаю Турцию за ее богатую историю и фантастические пейзажи. Отель мне попался так себе, зато солнце и море были как нельзя кстати.

Лежу я себе на пляже, вся в масле, с расстегнутым лифчиком, как вдруг на телефон приходит смс-ка от юного поклонника: «Андреева, чего бы тебе сейчас больше всего хотелось?» Я, недолго думая, пишу: «Видеть здесь тебя!» И что вы думаете? Юноша примчался через два дня. В самый разгар сезона, когда билетов так просто не достать! От неожиданности и счастья я едва не расплакалась. Еще бы! Никто еще не совершал ничего подобного ради меня. Без предупреждения, он просто подошел ко мне на пляже с ромашкой в руке: «Сюрприз!»

В тот момент я решила бросить ради этого человека все на свете. И в первую очередь своего мужчину, с которым прожила 8 лет без единой ссоры. Прилетела в Москву, собрала вещи и переехала к новой любви. Кстати, его зовут Макс. А я, как вы уже поняли, безбашенная инфантильная идиотка.

[28 декабря]

Эгоистка

– Слушай, а помнишь, я рассказывала тебе о парне, который был похож на Джима Керри? Он так кривлялся во время секса, что я никогда не кончала…

– Я, кажется, про всех твоих любовников уже знаю, – морщится Макс. – И даже сам могу рассказать конец любой истории.

– Ну тогда знаешь, как понять, изменяла я тебе за те три дня, что меня не было рядом, или нет?

Оживляется.

– Погладь меня по ноге. Ну давай же! Чувствуешь? Небритая. Это значит, что мне не для кого было прихорашиваться. Так что будь спокоен, негодяй!

Довольно ржет.

– Кстати, мой б/у муж женился в третий раз. Я-то мечтала, чтобы он погиб, спасая старушку. Потом бы вспоминала о нем с теплотой. Что-то его заклинило на браках, как считаешь? Я вот всегда думала, что только девушки страстно мечтают о свадьбе. Надеть белое платье, фату… Побыть один день принцессой, а потом всю жизнь – Золушкой.

– Все телки хотят замуж. Это – факт.

– Я мечтала, что на моей свадьбе будет не так, как у всех. Что платье будет зеленым, венок из подсолнухов и туфли на платформе. Друзья-музыканты будут играть свои песни в ночном клубе, а дядя из Воронежа вообще не приедет. Колечко хотела с разноцветными камушками. Вместо салатов – коктейли и канапе. И никаких выкупов, тамады и идиотских криков «Горько!». Но тогда, в 21 год, мне пришлось отработать родительские деньги.

– Не понимаю, как ты вообще могла быть женой. Помнишь, две недели назад ты яйцо в микроволновке варила? Оно так звонко взорвалось, что испуганная кошка целые сутки не вылезала из-под дивана. А когда ты говоришь кипящему чайнику: «Спасибо», я вообще начинаю сомневаться в твоем психическом здоровье.

– Я была очень хорошей женой! Мужа, кстати, встретила при совершенно фантастических обстоятельствах. В какой-то прокуренной квартире, куда набилось несколько десятков пьяных журналистов. Помню, из радиоприемника доносилась Жанна Агузарова, и кто-то из девушек в танцевальном экстазе уже снимал с себя колготки… И тут рядом со мной оказался ОН: «Меня зовут Сергей, я болею туберкулезом и сбежал из больницы».

«Как это трогательно», – сказала я и поцеловала его в… губы. А на следующее утро предложила ему пожениться.

Очнулась на кухне, готовя котлеты, рецепт которых его мама диктовала по телефону. «И не забудь ме-лень-ко, как Сережа любит!» А мне 21 год, прикинь! Вот тогда-то я и возненавидела всю эту пыльно-рутинно-стиральную кабалу. И решила, что никогда не позволю дурацкому быту мешать мне смотреть «Секс в большом городе».

– Ты эгоистка!

– А ты считаешь, надо положить свою молодость на алтарь брака? Это уже сделала Бритни Спирс!

[3 января]

Игры в любовь

Когда на мужчину тебе совершенно плевать, ты можешь сколько угодно быть королевой и покорительницей сердец. Но как только в животе начинает шевелиться мистическое мохнато-порхающее существо, становишься полной дурой. Ты проверяешь электронную почту через каждые 30 секунд, в надежде получить его письмо, по 18 раз красишь ресницы и придумываешь еще один повод встретиться. Ты оставляешь ему любовную записку на столе, даришь костюм Супермена на 23 февраля и не стыдишься повторять, что сходишь с ума и уже готова на все…

Как я ненавижу себя такую! И как же я себя такую люблю.

* * *

Вообще-то, по жизни я – экспериментатор. Мне нравится наблюдать, как ведут себя мужчины в разных ситуациях. Например, когда на второй день знакомства говоришь ему: «Кажется, я в тебя влюбилась». Кто-то задергается, подумает, что ты – психопатка, кто-то тщеславно запыхтит. Еще бы! Никто не рассчитывает на такой поворот событий.

Что будет делать твой кавалер, когда ты начнешь строить глазки его другу? Устроит скандал, тихо уйдет или начнет шутить вместе с тобой? Как он отреагирует на то, что ты обольешь его колой перед входом в кинотеатр?

Можно потратить годы на изучение человека. А потом узнать, что он – слабак и тряпка. А можно провести экспресс-тест. Сказать: «У меня есть ребенок. Хочу, чтобы между нами не было тайн». И он размажется по асфальту.

У меня был мужчина, который до безумия верил в приметы, сглазы и всякую подобную хрень. Он никогда не ел в гостях, сплевывал, когда ему делали комплименты… Псих, короче. Ну вот, однажды я положила в его портфель засушенную куриную лапку. Такие продаются в магазинах для собак. Что с ним было, не представляете! Я уж и призналась даже: пошутила, мол, над тобой, идиотом. А он не верит! Мантры читает, крестится, обливается потом и святой водой… Разве я могла еще раз переспать с ним после этого?

[5 января]

Звездное счастье

Сегодня сама Алла Пугачева выразила мне респект!

Она сидела на какой-то прессухе и откровенно скучала. И вдруг ее глаза остановились на мне.

– Вот, – говорит, – единственный непорочный здесь человек. Хорошо воспитанная, талантливая девочка. Андреева, кажется?

Пока я не верила своему счастью, Алла Борисовна во всеуслышание заявила: «А еще я читаю твой Живой Журнал!»

Тут я вообще охренела и… проснулась. Ну приснится же такое! Не надо было на ночь наедаться. Хотя, на всякий случай, передам Алле Борисовне ПРИВЕТ. Вы тоже классная телочка. Жаль, что с Челобановым расстались.

А если серьезно, моим кумиром всегда был БГ. Я до сих пор пытаюсь найти в его песнях тайный смысл. Однажды хотела спросить, про что песня «Серебро господа моего», уж очень заковыристо там все. Случайно столкнулась с ним ночью в гостинице на фестивале одном. Пьяный мозг защелкал и… забыл ключевую фразу. Поэтому я выразила свой восторг просто: «Борис Борисович, вы ох%ительный!» А в это время ко мне Борис Грачевский подходит: «Здрасте, – говорит. – Хотите взглянуть на „Ералаш“ изнутри? Пойдемте ко мне в номер». И ноздрями так эротично шевелит. Я говорю: «Ну не знаю. На роль учительницы возьмете тогда? Для школьницы у меня слишком глаза умные». Он плечами пожимает, про удовольствия неземные распинается и апельсины. Я тогда с пацанами на дискотеку пошла.

Хуже всего вышло с Ходорковским и Гошей Куценко, героями моих влажных грез. Первого, после того как я ему в любви призналась, сразу посадили. Хотя, вру, через две недели. Я у него брала… автограф. Ну и сказанула зачем-то, что он должен президентом следующим стать. Сглазила, короче. Но фотка с моим затылком, говорят, где-то у них там в «Юкосе» до сих пор висит. Сла-а-а-ава!

А с Гошаном Куценко вообще по-дурацки получилось. Точнее, по пьяни. Да и не получилось ничего. Водку тогда наливали на фуршете с сусальным золотом. Бутылка, а в ней ошметки золотые плавают. Выковырять их пробовали – не получилось. Пришлось пить. А тут – Гошан со своей лысиной и подружкой. И че-то мне показалось, что он на меня глянул призывно. Ну, думаю, это шанс. Надо его использовать. И бросаюсь наперерез. «Георгий, – говорю, – вы – мой кумир!» Он так неуверенно меня отодвигает, типа, и вы тоже ничего себе. И дальше чешет. Я понимаю, что контакт установлен, и рожаю суперкреативную мысль. Писать-то не о чем, надо скандал спровоцировать. «Гоша, – кричу, – у меня от тебя ребенок! Женись на мне, я тебя люблю!» И в толпе прячусь. Толпа состоит из худющей Ирины Салтыковой в одних колготках и пиджаке, которой я мимоходом говорю: «Ух ты! Веселенькое платье!» – и парочки моих коллег. Коллеги ржут, и мы все вместе бежим к выходу, но краем глаза я отмечаю вопросительный взгляд куценковской подруги. Направленный, кстати, не на меня, а на побелевшего Гошу. Есть, значит, за что вопросы задавать. Заголовок (не скажу, в какой газете) звучал примерно так: «Фанатка призналась, что у Куценко есть внебрачный ребенок». Это был успех.

Еще помню, как на дне рождения у друга повстречала певца Данко. Не спрашивайте, кто это, я сама плохо представляю. Делать было нечего, и я решила поболтать. Данко оказался очень крутой мегазвездой, но я об этом не знала. Я по-простому подошла, спросила, какую песню он пел, когда я была маленькой. А то я забыла. Оказалось, для звезд это – как удар под дых. Певец побелел и начал нервно тискать свою девушку. Я, значит, продолжаю поддерживать беседу: «Черт! А я думала, ты – гей. Ну надо же!» В общем, так я и не узнала, что там была за песня. А может, он и сам уже не помнит.

А еще я в детстве была влюблена в Сережу Бугаева «Африку» из фильма «Асса». Он на тусовках редко бывает, потому что живет в Питере. И когда я его увидела, сразу решила сфоткаться. Обычно я так не поступаю, но вы меня поймите. Кумир детства! Любимейший фильм! Я его монологи наизусть знала! Забыв про стыд и всякие условности, хватаю фотик и шагаю навстречу своему счастью.

– Здравствуй, – шепчу дрожащим голосом. – Меня зовут Ира, я была влюблена в тебя. Можно фото на память?

Африка наверняка слышал эту фразу не первый раз, но и в сотый она ему явно понравилась.

– Класс, – совершенно серьезно сказал он и посмотрел мне прямо в глаза. – А как теперь?

Я покраснела.

– Жалко. Я ведь больше чем телегерой, я давно вышел за эти рамки. Это магия, понимаешь?

– Да, – поплыла я, хотя совершенно не поняла, что он имеет в виду. Через минуту на Бугаева налетела толпа престарелых хиппушек с фенечками и замысловатыми прическами, которые облепили его словно мухи и унесли во мрак ночи. А я осталась стоять в обнимку с фотоаппаратом, на котором был самый дорогой кадр в моей жизни. Испытать такое счастье хоть раз в жизни должен каждый. Глупое, маленькое, но очень важное счастье!!!

[7 января]

Ум – это лишнее

– Дорогой, я рассказывала тебе историю, как Костя Гаврилов ездил в Геленджик?

– Когда это?

– Ну, он тогда юристом в одной крутой фирме работал. И его на семинар послали. После семинара, как заведено, фуршет: халявный «Хеннесси», креветки, дамы в жемчугах… И тут Костян вспомнил, что он на ЮГЕ находится, фигня, что на улице декабрь. Выходит он из гостиницы на улицу и четко понимает, что должен искупаться в море. Снимает с себя фрак, бросает на берег и ныряет в чем мать родила в пучину. Ночь. Волны. Ледяная вода. Но Костян плыве-е-е-е-ет, он же нормальный пацан. Когда же волны выбросили его холодное тело на берег, одежда мистическим образом исчезла. А в холле гостиницы ждут коллеги, стол накрыт. Возвращаться надо по-любому, на улице спать не будешь. А на Косте из одежды одни часы. Вот что бы ты сделал в такой ситуации?

– Ну влез бы в окно, позвонил бы кому-нибудь… Хотя, если холодно и голый… Фиг знает.

– Костян тоже не придумал ничего лучше, как явиться к людям в самом неприглядном сморщенном виде, да еще и тост сказать. Типа, ничего не произошло. Немудрено, что после этого его на семинары больше не посылают.

– Твои друзья вообще за гранью морали! Взять хотя бы того, Рината или как там его, который позавчера ночью звонил… Надо было послать его ко всем чертям!

– Вообще-то, Рустем. Это не друг, это таксист. Мы в его «шестерке» познакомились. Я с корпоративной вечеринки ехала, между прочим, к тебе! Прыгаю в его тазик с криком: «Давай, гони быстрее, я к любимому спешу!» А он так многозначительно берет мои руки, кладет их на руль и на полном серьезе говорит: «Гани-гани, сам бери рул и ехай». На спидометре было 80 км. «Мужик, я ж в говно! – говорю. – Ты убить нас хочешь?» – «Ни бойса, я на педали сильно нажимать буду». Так мы и ехали десять километров. Визжащий Ирусик с ручником в заднице (я сначала подумала, что это Рустем так рад меня видеть) и смешной армянский толстяк, поющий «Лесного оленя». А потом я зачем-то дала ему свой телефон, чтобы он проверил, дошла ли я до квартиры…

– Чувство опасности нам неведомо, как я понимаю. Может, ты бы еще паспорт ему свой оставила, чтобы не потерять.

– Но это – фигня. Вот однажды я ночью с подружкой на Нахимовский проспект ехала. Ловим тачку, два часа ночи, водитель веселый… Рассказывает о том, что недавно развелся с женой, потому что она была ленивая и даже собственных трусов не стирала.

– А я вот… трусов не ношу, – ржу я и понимаю, что подруга сейчас выходит. А поскольку мы странным образом забыли высадить меня в центре, то я оказываюсь непонятно где, в «девятке» с тонированными стеклами, вдвоем с мужиком, которому только что сказала, что хожу без трусов…

– И что ты сделала? Пошла домой пешком?

– Да щас! Я решила ему спеть. Противным таким голосом, как будто рожаю. Делайте, говорю, что хотите, но я не могу молчать: «Из тума-а-а-ана выплывает…» Через полчаса после начала концерта он как-то обмяк и даже торговаться не стал.

– Дура ты, Андреева, и лечить тебя бесполезно!

– А для счастья, чтоб ты знал, ум совершенно не нужен.

[9 января]

Лелик

Мужчины для меня делятся на два типа. Одни – как калейдоскоп: сколько ни крути – всегда разные, непредсказуемые, искрящиеся… Смотришь в его глаза и видишь весь мир. Его появление – праздник, его губы – источник жизни… Ну, в общем, вы поняли.

А есть мужчины, как бревно: гладкие и неповоротливые. Такие боятся сделать лишнее движение, вдруг переломятся, они всю жизнь шлифуют себя, чтобы стать лучше и глаже. Снаружи.

– Калейдоскоп и бревно.

Чтобы проверить, к какому типу принадлежит твой мужчина, есть один простой способ. Позвонить ему в день важных переговоров и попросить срочно приехать. 90 % откажутся, зуб даю.

* * *

Сегодня понедельник, 11 утра. Выглянуло солнышко, и я звоню Лелику: «Приезжай за мной на работу, пойдем в зоопарк». Лелик – 33-летний олигарх-лайт. Работает в папиной фирме, ездит на желтом спортивном «порше», скупает виноградники в Германии. Мы познакомились в Интернете, у него хорошее чувство юмора. В принципе, мне по фигу, есть у него деньги или нет. Замуж я не собираюсь, а общаться с приятными парнями никто не запрещал.

Лелик совсем не избалованный и очень одинокий. В каждой бабе ему мерещится охотница за папиным наследством, и вряд ли он кому-то доверяет. Через минуту колебания Лелик соглашается так же, как и я, забить на работу. «Буду через полчаса, собирайся». Я радостно визжу и прыгаю вокруг стола. Приятно, когда мужик ради тебя бросает все. Пусть даже ты с ним не спишь… Эх, знал бы Макс, как ловко я умею обращаться с мужиками!

В зоопарке оказался санитарный день, и мы с Леликом весь день катаемся в машине по городу. Ощущение такое, будто ты выпал из привычного ритма. Все спешат по своим делам, а ты пьешь пиво и болтаешь ножками.

– Слушай, у тебя такая большая квартира! – причмокиваю я, оглядывая апартаменты олигарха. – Хоть бы ты собаку завел или кошку. Пусто ведь совсем.

– Не-е-е. Я хочу какое-нибудь злобное животное. Паука, например, или змею.

– А ты женись на мне. Тогда на змее можно будет сэкономить.

Лелик закатывается от хохота.

Мама всегда говорила, что богатые парни не для меня. Они непременно начнут подавлять мою волю и превратят меня в домашнюю курицу. Но Лелику я не дала не поэтому. Просто было лень. А еще он грызет ногти.

[13 января]

Все наоборот, блин!

Не секрет, что, чем меньше внимания ты уделяешь человеку, тем интереснее для него становишься. Он начинает тебя добиваться, страдать, фантазировать на тему «А как бы мы вместе»… А ты чуть подпускаешь его, целуешь в нос, а потом снова отталкиваешь. И у него реально сносит крышу. Это известная техника пикаперов «ближе-дальше», действует безотказно.

Я знаю множество женщин, которые используют этот прием приближения-отталкивания неосознанно. Мужики сходят с ума от любви к ним, хотя ничто, как говорится, не предвещало. Но лично мне в какой-то момент становится невыносимо скучно. Когда мужчина рядом с тобой становится придверным ковриком, зачем он нужен вообще?

У меня есть другой метод завоевания мужских сердец. Тоже стопроцентный. Назовем его методом женского ухаживания. Все мужчины, с которыми я имела близкие отношения, были мною покорены. Художнику я писала картины, музыканту читала стихи, барабанщику выстукивала рваный ритм, а парню в костюме «Рибок» развешивала воздушные шары под окнами. Вы скажете, что я идиотка, а я не буду спорить. Но мне так интереснее. Я ненавижу, когда мне дарят цветы и платят за меня в ресторане. Но вот сама это делать очень даже люблю. Мне надо было родиться мужчиной, но уже поздно что-то менять.

Помню, когда мне исполнилось 19 лет, папа дал целую кучу денег, чтобы я накрыла шикарный стол для друзей и купила себе подарок. А я буквально вчера познакомилась с мужиком, который окончил тот же факультет, что и я, и который был старше меня на 10 лет. Выпила вина и влюбилась. И на ВСЕ праздничные деньги купила ему… розы. Огромную неподъемную корзину. Отправила с запиской: «Будь счастлив!» И не подписала свое имя. А когда прошло еще 10 лет, мы с этим мужиком оказались за одним столиком в ресторане. И я ему рассказала. И он расплакался. Сказал, что никогда больше не получал подобных подарков. Он ведь женился на другой женщине, потому что решил, что это сделала она. Но мне не было обидно.

Уверена, если ты чувствуешь душевный порыв, нужно вкладывать в него все свои чувства. Если ты играешь на виолончели, сыграй так, чтобы все покрылись мурашками, если ловишь рыбу, поймай самую большую и не успокаивайся раньше. Если влюбился – рассыпься в пыль и упади под ноги тому человеку. Это не унизительно, это приятно. Меняться и узнавать, на что ты еще способна в этой жизни.

[15 января]

Такие разные

Сегодня мы поругались с Максом из-за семги. Устроили сцену прямо в супермаркете. Ну что такого, если мне дико захотелось солененькой рыбы! А Макс, видите ли, возжелал копченой. Она дешевле, надо заботиться о семейном бюджете. А мне пора прекратить быть такой эгоисткой.

– Твою мать! Что эгоистичного в том, что я рыбу хочу?

– Надо считаться с мнением людей, которые рядом.

– Ну так возьми себе другой рыбы, а я возьму эту.

– Нет, давай вместе выберем рыбу, которую мы хотим, но только не семгу.

– Как я могу выбрать НЕ СЕМГУ, если Я ХОЧУ СЕМГУ? Почему, бл%дь, когда ты берешь крабовые палочки, я не ору, что я их не ем?

– Это логично: ты крабовые палочки не ешь, а я рыбу ем. И я НЕ ХОЧУ СЕМГУ. Так что сейчас мы спокойно выберем другую рыбу…

Через полчаса перепалки продавцы начали делать ставки, кто из нас беременный, а у кого просто критические дни. Я взамен рыбы взяла морковь и весь вечер злобно молчала. Макс довольно улыбался: «Наконец-то в доме тишина. Знаешь, я думаю, нам стоит вообще отказаться от рыбы. Без нее ты мне больше нравишься».

Обычно в такие моменты мне хочется его задушить. Правда. Я даже руки за спину прячу. Недавно он целый день ворчал из-за того, что я не сняла фольгу со сметаны. А еще я неправильно вешаю постиранное белье и забываю полить цветы. А если я дважды подряд прошу его приготовить чай, Макс называет меня истеричкой. Мы часто деремся и поливаем друг друга водой из душа. А когда я нежным голоском говорю: «Марсик, не сделаешь ли мне массаж?» – он обязательно спрашивает: «А ты мне что за это сделаешь?»

На прошлых выходных мы подписали договор о правилах поведения. Это после того, как на одной вечеринке я станцевала ламбаду с его другом. Макс надул губы и сказал, что ему было обидно. Еще бы! Я бы вообще убила: такая эротичная ламбадка получилась. Взял с меня обещание больше так не делать. А я, говорю, когда обещания на словах даются, плохо запоминаю. У меня память зрительная. Так что давай составим договор, печать поставим и подписи. Пишу, давясь смехом: «Обещаю не крутить задницей перед посторонними, не показывать всем свой великолепный загар на попе, не называть тебя прилюдно матерными словами и убирать за собой постель по утрам. А ты взамен этого побреешься налысо». Идет? Проблема разрешилась очень быстро. Макс не захотел постригаться.

Откровенно говоря, мы стоим друг друга. И в данный момент жизни меня это устраивает. Нельзя быть принцессой вечно. Иногда полезно взять спицы и начать вязать рубашки из крапивы.

У Чака Паланика есть история о женщине, которая занималась косметическим терроризмом. Она приходила в магазин и тайком меняла тюбики с краской, перекладывая их в другие коробки. «Пусть люди изменят представление о самих себе, – говорила она. – Блондины неожиданно станут брюнетами и наоборот…»

Жизнь тоже часто подкидывает нам похожие ситуации. В тот момент, когда ты почти уверена, что самая умная и интересная, приходит кто-то и заставляет взглянуть на себя со стороны.

[26 января]

Зефир

Я тут начала своих друзей пересчитывать и поняла, что у меня их целая куча наберется. А то, что их не может быть много, это все вранье!

Разве не назовешь другом человека, который тебя 15 лет знает и ни разу изнасиловать не пытался. Это или скотина последняя, или друг. Или который тебе всегда денег даст. Или ты ему. Это, кстати, чаще. Вот есть у меня товарищ один, Зефиром зовут. Звонит он мне как-то и говорит: «Я к тебе в гости еду, накрывай на стол». Я в магазин сбегала, холодец разогрела. Сижу. А у меня еще парень тогда был. Вдвоем ожидаем. Приходит Зефир, выпили, всем знакомым кости перемыли, еще выпили… Время – ночь, Зефир так сладко потягивается и говорит: «А хорошо у вас! Можно, я у вас пару дней поживу, уж больно нравится». А я безотказная и к людям со всей душой. «Конечно!» – говорю и незаметно потираю ушибленную ногу, в которую мне мой парень под столом дал.

Проходит неделя. Зефир привез диван уже, щетки зубные во все стаканы понатыкал и носки моим феном сушит.

«А ничего, – спрашивает, – если к нам еще моя подруга с Украины приедет. Она очень хорошая, работает стриптизершей».

Вот не надо щас говорить, что «вы бы на моем месте»… Я добрая просто.

Приехала, значит, стриптизерша. Повесила зеркало на кухне и во время ужина репетировать начала. Мой парень вроде повеселел немного, но ненадолго. Свет на кухне оказался самым ярким, и девушка повадилась там брить свои длинные ноги. В ванной висят концертные ее трусы и лифчик, в комнате разбросаны кисточки, бигуди, босоножки, боа… А по ночам из туалета доносятся плач и телефонные разговоры с очередным кавалером.

Ладно. Живем вчетвером. Квартира однокомнатная, я забыла сказать. У нас половая жизнь в жопе, а у них очень даже ничего, потому что диван сломался и они на полу спят. Зефир работает в клубе диджеем. Ночью – колбасня на танцполе, а утром – автепати дома. С расширителями сознания, кучей приятелей. Но тихо. Мы же все спим. Открывается дверь, и семеро плавнодвижущихся людей на цыпочках… ой! Уронили холодильник!.. Движутся на кухню, чтобы тихо-тихо включить там транс и изобразить светомузыку выключателем. А потом съесть цветы, потому что так можно стать ближе к природе, и сжечь, на фиг, чайник и кастрюлю.

Я по-прежнему добрая. Ну это же мелочи, в самом деле. Ну все мы веселые, общительные люди. Ну привел Зефир еще одну бабу на ночь, я же все равно сплю в шортах и майке…

Прошло полгода. Я перестала ходить в ночные клубы, потому что они переместились к нам. Удобно, кстати, за вход не надо платить. Ключом открыл дверь – а там уже пластинки крутят, дым коромыслом, девки в блестках на столах изображают змей. В общем, все отлично было.

До тех пор, пока однажды Зефир не забыл купить домой сахар! И зубную пасту оставил в раковине! И толчок обоссал! Этого я ему уже не простила, это ж натуральное хамство, и выставила вон. И с тех пор знаю: хочешь лишиться друга, пригласи его к себе пожить.

[1 февраля]

Семга

– Солнышко, я купил тебе подарок!

– Ух ты! Наверное, это открытка или ватные палочки?

– Та самая семга, которую ты хотела неделю назад, – и Макс с победным видом извлек из пакета большой кусок рыбы.

Я закатилась от хохота.

– Слушай, если я кому-то скажу, что мужик дарит мне рыбу вместо цветов, никто же не поверит! Ты что – дурак совсем?

– А что? Рыба лучше цветов. Ее можно съесть.

Ой, девочки, что ни говорите, а жить с непредсказуемым человеком невероятно интересно! С человеком, который на вопрос, что ему во мне нравится, говорит: «Просто мы комплементарны». А после ссоры дарит не цветок, как это обычно у мужиков заведено, а двойной чизбургер из Макдоналдса. В самом деле, в мире нет ничего вкуснее этой отвратительной вредной еды!

– Угадай, о чем я сейчас думаю? – спрашивает этот негодяй после утреннего секса.

– О том, что я самая лучшая любовница и ты от меня без ума? – хихикаю я.

– Да нет же! О вкусном бутерброде с паштетом.

Я психую, иду на кухню, отрезаю полбатона и на паштете вырисовываю три огромные буквы – «Х%й». Если ты в постели думаешь о жратве, то я на кухне думаю о членах. Вот!

– Дорогой! Завтрак готов! – Я хитро улыбаюсь и включаю танцевальную музыку.

Макс выходит в дурацкой коричневой пижаме с видом повелителя вселенной. А как же! Телка приготовила завтрак. А он – владелец могучего великана, того, что в трусах. Он красив и гениален!

Но тут взгляд его опускается в тарелку, и крутизну как рукой снимает. Он кричит, что я наглое животное, и пытается приклеить бутерброд мне на лицо. Мы вцепляемся друг другу в волосы, падаем на пол и дико визжим. Через пятнадцать минут выбиваемся из сил и, как ни в чем не бывало, идем чистить зубы.

[5 февраля]

Сюрпри-и-и-из

Вообще-то, НЕ жить обычной жизнью – мое твердое жизненное правило. Ведь если ты сама не добавишь в серые будни ярких красок, бессмысленно ждать, что это сделает Ван Гог или Фредди Крюгер. Признаюсь, несколько мужчин уже сошли с ума от счастья со мной. Некоторые погибли. Мало кто выдержит такой бешеный ритм. Макс, например, на вопрос, как он себя чувствует рядом со мной, отвечает: «Как на сковородке». А я считаю, главное, чтобы было что вспомнить!

Когда я была маленькой, то совершенно не понимала, как можно жить с мужчиной в одной квартире больше месяца. Я брала блокнотик и писала: «Неделя первая – ходим в кино, к друзьям, играем в карты, смотрим телик, пьем пиво… Неделя вторая —…» На большее мне фантазии не хватало, и я с ужасом понимала, что брак – это скучища. Потом, когда я по пьяни вышла замуж, то первую неделю прожила весело. Осталась целая куча заливных поросят и бухла, отчего гости в нашей квартире не переводились. То есть они не уходили вообще. Когда же холодильник опустел, я поняла, что наша семейная жизнь под угрозой. В это время по телику тетка-психолог рассказывала, как внести свежую струю в унылые будни брака. (Только не надо щас ваших дурацких ассоциаций к слову «струя»!) В общем, говорит, назначьте ему свидание. Только инкогнито, а то он заленится и не пойдет. Типа, подбросьте записку от неизвестной дамы и пригласите в ресторан. Он такой приходит, а там не пышногрудая телка, героиня его влажных снов, а вы – жена! Офигительный сюрприз получится. Эх, жаль, я фамилию психолога не запомнила, чтобы рожу потом набить.

Так вот я, наивная чукотская девушка, с мыслью подшутить над супругом двухнедельной выдержки, царапаю ему левой рукой (как в фильмах про шпионов) любовное послание: «Завтра в 20.00 в кафе „Березка“. Та, кого ты не ожидаешь увидеть». Ну заманчиво получилось, согласитесь. Кладу записку на коврик у входной двери, а сама белье стираю. Приходит муж. Улыбается, сука. Ищет белую рубашку и мне утюгом в рожу тычет, чтоб погладила. Я тоже молчу. Конспирируюсь. А у самой уже руки трясутся. Я бы на его месте точно рассказала про записку. Наутро он выливает на себя весь «декалон», забирает последние деньги, заныканные в книжку «Бхагавадгита», и валит на работу.

«Ах да, – говорит, – я сегодня задержусь, у коллеги день рождения будет». А сам так глазенки тупит, пятнами лжи покрывается. Ну, думаю, я тебе устрою праздник, тварь! Захлебнешься, падла, от радости! О романтических сюрпризах я как-то сразу забыла, в моем мозгу созрел план мести.

Вечером я – фурия на крыльях ненависти – прилетаю в кафе «Березка» и нервно так поджидаю его у входа. Чтоб сразу по морде дать и еще ногой под дых. Щас вы, наверное, думаете, случится хеппи-энд, мы утонем в объятиях и проживем вместе остаток дней? Ни фига. Муженек приперся нарядный и чуть со ступенек не свалился, увидев МЕНЯ. То есть ждал он кого-то другого. Я устроила дикий скандал, побила дома всю посуду (она все равно мне не нравилась). А Новый год на носу! Не помню, как мы его встречали, но помню, что брак наш я действительно встряхнула. Унылых будней как не бывало. С тех пор я осознала еще одну свою нечеловеческую способность: умение создавать трудности на ровном месте. Чтоб было что вспомнить, твою мать!

[10 февраля]

Сашка

Иногда совершенно неожиданно в жизнь врываются давно забытые люди из прошлого. Вчера впервые за последние три года позвонил Санек. Я называю его танцующим мальчиком. Но все зовут его Моно. Он одиночка по жизни. Невзрачный, но жутко обаятельный композитор, пишет депрессивную электронную музыку. Музыка, если между нами, – откровенное говно. Зато у Моно раздвоение личности. Он любит говорить, что в нем живут два человека: веселый, но дьявольский Саша и романтичный хлюпик Саня. Первый любит бухать и заниматься сексом, второй пишет стихи и все время пытается покончить с собой. Когда-то мне нравились оба. В нашей компании все знали, что Моно смертельно болен. Никто об этом не говорил и в общем-то не парился. Сашка любил смерть, ему нравилось страдать. Мы же любили Сашку за его безбашенность. Однажды он пришел к собственной матери и попросил денег на похороны жены. «Вера умерла», – рыдал он на пороге. Мать без лишних слов сбегала в банк и принесла накопленное. Деньги, естественно, были тут же пропиты и даже без Веры. Она узнала об этом лишь после развода. А потом он под кайфом поменял свой компьютер на букет роз в палатке, чтобы подарить прохожей девушке. Когда же Сашке исполнилось 28 лет, и уставшая содержать умирающего сына мать заставила его сдать анализы, выяснилось, что Сашка не болел никаким СПИДом. Он врал целых 5 лет! Мы демонстративно пили с ним из одного стакана и не боялись крови, когда он с кем-нибудь дрался. Таскали его в клубы, чтобы он танцевал и забывал про грусть. Он был нашей половинкой, перед которой мы словно замаливали грехи, ведь осталось так мало времени… Наверное, ему было очень смешно это наблюдать.

Прошло столько лет, а он все еще звонит мне: «Привет, это Саня. Я еще жив, если тебе интересно». Но я говорю: «Нет, мой Саня умер, я вас не знаю», – и бросаю трубку.

[25 февраля]

Уходить красиво

По утрам Макс – амеба. Он реагирует только на запах свежесваренного кофе и никак не на мою лучезарную улыбку. Первое время я сильно переживала: возможно, я ему просто надоела? Потом поняла: бессмысленно ждать, что человек станцует танго, если у него нет ног. Он холоден и флегматичен не потому, что я плохая. Просто в нем нет огня. А во мне есть. Мы как шипящая кобра и дождевой червяк. Форма похожа, но по сути – антиподы.

– Слушай, почему мы никогда не трахались в ванной? – Я снимаю его трусы большим пальцем ноги.

– Андреева, ты вообще думаешь о чем-то кроме секса? В жизни, между прочим, есть более интересные занятия…

Я на минуту задумываюсь:

– Например, какие?

– Например, общение с людьми, доверие близким. Для меня гораздо важнее доверять человеку, который рядом, чем иметь с ним хороший секс.

– Я подарю тебе надувную женщину. Она никогда не предаст. И будет молчать, если ей что-то не понравится. А к ней – самоклеющиеся лица Анджелины Джоли, Кейт Мосс и Димы Билана. И раз в месяц, когда у тебя возникнет желание, ты сможешь кого-то из них изнасиловать.

– А ты?

– А я тебя брошу! Я же бросила курить. Это, между прочим, было гораздо труднее.

Вообще, уходить от парня надо красиво. Чтобы до конца своих дней он вспоминал, какой потрясающей ты была. Главное – сделать это первой, пока ему не пришла в голову та же мысль. Можно, например, дождаться, когда любимый забудет о годовщине вашего знакомства или не заберет тебя с температурой 39 с работы. Изобразить вселенскую скорбь, а потом просто исчезнуть из его жизни. Но лично мне по душе садистский вариант, когда после расставания вы остаетесь друзьями. Появляетесь в одной компании, вместе ходите в кино, созваниваетесь… При этом ты делаешь вид, что он тебя больше не волнует, а он изводится от ревности. Однажды я умудрилась познакомить своего бывшего мужчину с новым воздыхателем. Верх профессионализма, как вы считаете? Они вроде даже подружились.

Поводов бросить Макса у меня было миллион. О чем говорить, если даже в День всех влюбленных он не просто не подарил мне цветка, а даже НЕ ПОЦЕЛОВАЛ. Сказал, это католический праздник, на фиг надо его отмечать. Я перестала обижаться на такие мелочи. День влюбленных ведь каждый год бывает! Зато через три дня Максик купил мне блестящий гофрированный рукав-воздухоотвод на строительном рынке. Такая футуристичная штуковина, я от радости чуть не расплакалась. А от постоянных обид, если их в себе копить, начинает болеть горло. Вы не знали?

* * *

Честно говоря, вечная холодность моего парня просто феноменальна! У него не возникает желания постоянно обниматься, говорить ласковые слова, он может три дня просидеть у компьютера, не обращая на меня никакого внимания. Кажется, я нужна ему только для того, чтобы хвастаться перед друзьями, или вместо домашнего животного. «Моя телочка – редактор, у нее сиськи третьего размера», ну или что-то вроде того.

Мне же Макс нужен для сукотерапии. Полезно, когда такую импульсивную эгоистку, как я, кто-то ставит на место. Рядом с ним я учусь быть смиренной и покладистой. Учусь НЕ быть сукой.

Неделю назад он выбирал себе ботинки в магазине. Два часа ходил туда-сюда, снимал, надевал, кому-то звонил, дергал продавцов. Я говорю, мол, не на всю ведь жизнь ты их покупаешь! Удобные – бери, разонравятся – найдешь другие. Два часа я томилась рядом с любимым в этот ответственный момент его жизни. Приседала, делала дыхательную гимнастику, чтобы не случилась истерика… И что вы думаете? Он так и не купил их! Отложил, чтобы подумать дома.

В такие минуты я понимаю, сколь велика сила моего терпения. Отношения с таким человеком – лучший тренажер для характера. Поэтому я решила испить эту чашу до дна. Чтобы потом по-настоящему ценить недушных, позитивных мужчин.

* * *

– Макс, Макс! Я придумала себе новое имя!

СОДЗУКЕМИС.

– Это что-то вроде ДаЗдраПерМы?

– СОДЗУКЕМИС – это Самая Офигенная Девушка Земли, У Которой Есть Мозг И Сиськи. А знаешь, какое имя я придумала тебе?

– Боюсь предположить.

– ИТУКИМНИС. Инфузория Туфелька, У Которой И Мозга Нет, И Сисек! Хи-хи!

[26 февраля]

Редакция

Один странный американский фермер Уилсон Бентли всю свою жизнь фотографировал снежинки. Оказывается, у всех у них разное строение! Это был мегакрутой мужик, который точно знал, ради чего живет. Он наснимал около 5600 снежинок и умер абсолютно счастливым. Но вот лично я сошла бы с ума на первой сотне. Жизнь слишком коротка, чтобы не попробовать что-то другое. Хотя все зависит от того, кем ты родился.

Если бы я была продуманной сучкой, то наверняка вышла бы замуж за своего богатого однокурсника и обзавелась уютным ресторанчиком с живыми нарциссами и бежевыми занавесками. А если бы родилась маньяком, стала бы убивать телок с торчащими из-под штанов трусиками-стрингами не первой свежести. Ну как можно выставлять напоказ такую гнусь? Я вот всегда надеваю красивое белье. На случай, если встречу умного парня с голубыми глазами или меня собьет машина, и ублюдки в морге станут рассматривать меня. Прежде чем достать свои окровавленные ножи, они должны непременно отметить, как я хороша в бирюзовом. Так что трусы – это главное! Если бы я родилась мужчиной, то никогда бы не говорила телкам, что у меня большой член и что в сексе я неутомим. Я бы просто брала их за руку, пристально глядя в глаза, и с хрипотцой говорила: «Я знаю о тебе все, детка. Сегодня ты поймешь, что такое настоящее счастье». Дальше не буду рассказывать. Я была бы стопроцентным соблазнителем. Если бы я родилась буддистом, я организовала бы коммуну в Крыму (там тепло и красиво) и занялась бы поиском ворот в следующую жизнь. Я была бы Ноем, точно! Собрала бы всех тварей вместе и вместе с ними ждала конца света. КОНЕЦ света, кстати, это очень сексуально. Еще я могла бы родиться крутым дизайнером. Ввела бы моду на прозрачные полиэтиленовые платья, чтобы девки ходили по улицам голыми. У меня был бы оглушительный успех!

Но я родилась репортером. Чтобы иметь возможность побывать в шкуре маньяков, дизайнеров, буддистов и сексуальных гигантов за одну короткую жизнь. Думаю, мне повезло.

* * *

Свою журналистскую карьеру я начала в одной маленькой провинциальной газетке. Несмотря на то что пили мы почти ежедневно, а иногда начиная прямо с обеда, номера наши смело можно было считать шедеврами печатной прессы. Я не шучу. За неимением бурной культурной и политической жизни местного масштаба, мы непостижимым образом умудрялись находить сенсации на ровном месте. За пару лет работы мы открыли миру стольких чудиков, собирающих самолеты на дому, стольких волшебников и кровавых маньяков, что хватило бы на целую книгу рекордов Гиннесса. Чего стоила одна только семейка, считавшая себя родней Дэвида Копперфилда! Или студент, разводивший в квартире огромных мадагаскарских тараканов, которые периодически убегали к соседям. Или пенсионер, десять лет подряд спавший в пирамиде, чтобы омолодиться.

Так вот в газете этой был очень забавный редактор.

Наши серые рабочие будни разбавляли примерно такие диалоги:

– Иринушка, что же вы мне тут за херню написали?

– Сашечка Васильевич, а не пойти ли вам в жопу со своими придирками, а мне – в магазин, чтобы купить коньяка.

– Заметь, Иринушка, не я это предложил и денег у меня нету. Так что дуй быстро, я сам текст поправлю. Кто здесь, вообще, редактор?

Жена редактора работала в газете корректором и сидела в соседнем кабинете. Она точно знала, когда ее муж выпил, даже если он мог пройти по одной доске и перилам в коридоре. На руке редактора был след от сведенной когда-то бородавки. В нормальном состоянии пятнышко это было розового цвета, а во хмелю становилось ярко-красным. «Не пил, говоришь? А ну индикатор покажи». И этот гад всех нас палил. Мы получали от жены еще больших пи%лей за то, что принесли коньяк.

Еще у нас в газете была чудная рубрика «Астролог Тамара». Фотку этой мистической женщины мы сосканировали с этикетки китайских носков. А самим астрологом был запойный мужик Колян. Обычно он отвечал на письма читателей с глубокого бодуна, входил в транс и предсказывал всем будущее. «Скажите, Тамара, я выйду замуж в этом году? Элеонора, 50 лет». «Возможно и такое», – писал «Тамара». Что удивительно, многие предсказания сбывались, ему приходили благодарности и даже деньги в конвертах.

Наш фотограф Юрик никогда не купался, потому что хранил в ванной… старые книги. Удивительно, но книг этих он тоже не читал и, кстати, не пил, как многие одинокие мужики его возраста, поэтому, в чем прикол его зловонной жизни, я не понимала.

Другим не менее колоритным членом редакции был бывший мент Санек. 45-летний коренастый мужик ходил в строгом костюме и с авоськой, в которой лежали блокнот и диктофон. Периодически он с «астрологом Тамарой» дико нажирался и брал интервью у несуществующих людей. Придумывал должности каких-то чиновников из областной администрации… Иногда мы заставали его в кабинете за разговором с книжным шкафом. Это была реальная «белочка». А все потому, что в глубине души Санек мечтал стать великим и в перерывах между пьянками писал книгу. Начиналась она так: «Первый оргазм я испытал, когда увидел свою мать мастурбирующей перед зеркалом». Дальше я читать не стала. Страшно все же. А потом Санек сошел с ума, объявил себя сыном Шамиля Басаева, взял посох и стал ходить по городским рынкам. В чалме и с бородой!

Я всегда выслушивала его при встрече и удивлялась, насколько красочен его выдуманный безумный мир…

А потом я уволилась.

[27 февраля]

Рома

Что ни говорите, а ради собственного счастья женщины способны на все. Одна моя изобретательная подруга, чтобы оставить любовника на ночь, облила его вином и быстренько закинула брюки в стиральную машину. Мужик, не будь дураком, надел ее розовую пижаму и сел в такси. А жене сказал, что поспорил с другом на всю зарплату. Сохранность зарплаты оказалась важнее, и подозрения в измене были сняты. Да и какой дурак стал бы так палиться?

Другая мудрая женщина не давала мужу денег на обед, чтобы он быстрее возвращался с работы домой. Расчет оказался не верным. Мужик не просто научился делать заначки, стал вовсю кутить с коллегами в ресторанах, но и вообще ушел к другой. Ко мне.

* * *

Рома работал дизайнером. Я из жалости подкармливала его пирожками, а он, в знак благодарности, учил меня работать в графических программах. Потом случился корпоратив, на котором мы слились в жарком поцелуе и поняли, что созданы друг для друга. Между нами так искрило, что первое время я, кроме секса, думать ни о чем не могла. Мы трахались в туалете и на столе главного редактора, на скамейках парка и ночью на городском стадионе. Однажды даже забрались под сцену во время какого-то музыкального фестиваля, ну и… Секс под звуки рок-н-ролла – это, знаете ли! Только спустя год в редакции узнали, что мы снимаем квартиру и живем вместе.

Я звала его Крыса, Крысь, а потом – просто Рысь. За восемь лет совместной жизни мы ни разу не поссорились. Рысь обожал меня настолько, что перестал общаться со своими друзьями, ни разу не задерживался после работы, делал всю женскую работу по дому и даже пуговицы на рубашках мне пришивал. Я не готовила ужины, не мыла пол, не стирала собственные колготки и даже спину себе в ванне не терла. Восемь лет я была принцессой, а он жил моей жизнью. Каждая женщина мечтает о таком подарке судьбы. А мне вдруг стало скучно. Вот тогда жизнь и подкинула мне испытание в виде Макса.

[28 февраля]

Ненавижу

– Просыпайся, животное! – Макс схватил меня за ногу и стащил с кровати на пол.

– Отвали! Я тебя ненавижу! Лучше приготовь чай, пока я просыпаюсь. Хоть раз в жизни можешь ты сделать завтрак?

Макс подозрительно быстро шмыгнул на кухню и зазвенел тарелками. Через пару минут весело закричал: «Ирусик! Все готово!»

Лохматая, выхожу на кухню. Хитро улыбается. На столе – тарелка с фантастически красивыми бутербродами.

– Что ты натворил? Ты разбил что-нибудь? С чего такая забота? Даже бутерброды соорудил…

Макс наливает чай, пододвигает к себе блюдо, а потом достает маленькую тарелку с салом, луком и чесноком и ставит передо мной: «А это тебе, любимая!»

От негодования я покрываюсь красными пятнами, выливаю чай в раковину и нервно собираюсь на работу. Козел!

– Слушай, почему ты никогда не говоришь, что любишь меня? Почему не говоришь, что я красивая? Что я нужна тебе?

– Чтобы ты не зазнавалась. К тому же ты сама говорила, что слова ничего не значат. Гораздо важнее поступки.

– Иногда ничего не значащие слова очень даже приятно слышать. Вот Рома до сих пор присылает мне любовные смс-ки на ночь!

– Ну и возвращайся к нему.

– Ты просто упертый зануда. В такие минуты мне дико хочется, чтобы ты умер, а я, вся в черном, стояла на краю могилы и вытирала слезы белым платком. А на смертном одре ты бы все-таки признался, что всю жизнь любил только меня.

И я снова ухожу. В тринадцатый раз. Теперь уже точно насовсем.

[29 февраля]

Все, что осталось

Ты – умная! Ты так много знаешь об этом мире, что порой становится скучно. Тебя окружают друзья, коллеги, родня… Кому-то должна ты, кто-то должен тебе. Кого-то ты любила до беспамятства, а кто-то сходил с ума по тебе…

У тебя есть немного денег на черный день, немного теплых вещей на случай морозов, золотое колечко – подарок бывшего, желание похудеть и увидеть Тибет.

Ты до сих пор летаешь во сне и смотришь на звезды. Но уже вряд ли перечитаешь Ницше. Тебе самой пора записывать мудрости.

Ты безмерно дорожишь уважением соседей, коллекцией календариков и замшевым плащом – когда еще купишь такой дорогущий?

Ты боишься остаться одна. Ведь не девочка уже. Поэтому, хоть мужик и козел, но свой. Прошедший через период пуканья и храпа. Пусть будет.

И вот наступает КОНЕЦ СВЕТА!

Твоего света. Небо падает на землю, в воздухе кружатся обрывки любовных записок, пахнет сигаретами «Кэптан Блэк» и несвежими майками. Все кончается в одночасье. Уходят близкие люди, исчезает работа, и ты уже не самая умная и красивая.

Все! Все! Все! Коллекция календарей, замшевый плащ, золото – все сгорает в огне бессмысленных надежд и ложных стремлений. И ты стоишь голая посреди бескрайнего поля. То, что ты так долго копила, к чему привязывалась сердцем, оказалось пылью у твоих ног.

Тебе больше некуда идти, хотя перед тобой миллион дорог. Твои глаза закрыты, но ты видишь весь мир. Единственное, что осталось у тебя, – любовь.

* * *

Лучше всего у Макса получается готовить. Он жарил стейки, когда я впервые пришла к нему в гости. От волнения уронил пару шкворчащих кусков мяса на пол, но не растерялся: «Так задумано. На полу они быстрее остывают». Пока я поглощала его кулинарное творение, Макс без умолку рассказывал о том, как устроены муравейники. Это было так трогательно, по-детски, что я едва не расплакалась.

– Откуда ты знаешь такие подробности о муравьях? – Мне было и вправду интересно.

– Ну, э-э-э-э. Я смотрю канал «Дискавери». Звучит, конечно, глупо, но мне не стыдно. Кстати, ты умеешь отлично слушать. Никто еще не дожидался конца этой истории.

В тот момент сердце мое сладко сжалось, а в ушах зазвенели колокольчики.

* * *

Прошло полгода. Теперь он говорит: «Ты моя девушка! Почему ты не делаешь того, что я прошу?»

Но я – не поклонница патриархата. «Я – твоя девушка, – отвечаю. – Это значит, что ты любишь меня и заботишься обо мне. Но это совершенно не означает, что я принадлежу тебе. Я тебя, конечно, люблю, но, если что не так, иди ты в жопу, дорогой!»

На почве нашей взаимной упертости мы ссоримся почти каждую неделю. Я нахожу только одну причину тому, что мы до сих пор вместе: просто в этот период жизни нам обоим хочется пострадать.

[2 марта]

Попугай и точка джи

Вы замечали, что, как только накрасишь ногти, тут же приспичивает в туалет. Лак, естественно, остается на джинсах, а нервы – хоть в гитару вставляй. У меня, по крайней мере, всегда так. Вчера выхожу из кабинки на работе, а коллега в раковине попугайчика моет.

– Обкурилась что ли, мать? – спрашиваю.

– Нет, – говорит. – Просто он в стакан с кефиром попал. Выпустила полетать по кабинету, и вот.

А другая коллега заезжает в туалет на роликовых коньках. На работу так прикатила. На метро экономит. В такие моменты я начинаю понимать Тарантино и Джармуша, которые в кафешках сюжеты для своих фильмов подсматривали. Про туалет, я не понимаю, почему фильм еще не сняли?

А однажды я в туалете Лию Ахеджакову видела. Пробирается она, значит, к отхожему месту с охапкой цветов на какой-то премьере. Кладет букеты на туалетный столик и скромно становится в очередь к кабинкам. В этот момент кто-то в толпе выкрикивает: «Ой, это же Лия Ахеджакова! Можно попросить у вас автограф?» Актриса смущается, но не отказывает. Терпеливо расписывается на билетиках и открытках прямо в туалете. Когда же очередь страждущих иссякает, Ахеджакова снова становится в очередь. Никому и в голову не приходит пропустить ее вперед.

Та тетка, что мыла попугая, – это Гала Ручкина. Это я прозвала ее Галой, потому что Сальвадор Дали точно от нее был бы без ума. Гала ходит в узеньких бриджах и вечно жрет какой-то пенопласт для похудения. В свои 50 лет она выглядит почти как Дана Борисова.

– Это потому, что у меня мужа нет! – поясняет она. – Завидуйте!

У Галы совершенно потрясающая теория насчет мужиков. Они ей просто не нужны. То есть нужны, но только в определенные моменты жизни: мебель из магазина привезти, с работы пьяную забрать, ну и иногда для секса.

– Зачем мне муж? Я все умею делать сама. А появись мужчина в моей квартире – я тут же стану психованной и захлебнусь собственным ядом. Да и для секса, в принципе, мужик не обязателен. Когда мне никто не мешает, я могу кончить за две минуты. А ему пока объяснишь, где находится точка джи, состаришься.

[3 марта]

Попутчик

Один приятный мужчина недавно сказал: «Женщина не должна быть умной. Она должна быть НЕГЛУПОЙ». Золотые слова, я считаю.

Потому что умная женщина – горе в семье. Она не закроет глаза на вранье мужа и не позволит сделать из себя рабыню. Она не станет ничьей тенью, не станет жить за чужой счет, и мужчина рядом с такой женщиной всегда будет чувствовать себя неудачником.

Несмотря на стереотипы, в мире очень много умных женщин. Самые умные прикидываются дурами и удачно выходят замуж. Не очень умные становятся политиками и бизнесвуменами, обрекая себя на вечное одиночество.

А те, кто вроде меня, пытаются совмещать карьеру и личную жизнь. Периодически терпя поражения на всех фронтах и борясь с рутиной методом искусственного разрушения окружающего пространства.

* * *

Этот Новый год мы с Максом встречали в Одессе. Потом, как обычно, разругались и взяли билеты в разные вагоны. Мне очень хотелось реветь, но слез не было. Поэтому я посмотрела дурацкий фильм в ноутбуке и легла спать. В полночь в купе постучали. «Это я, Дед Мороз!» – раздался зычный мужской голос за дверью. Я нехотя открыла. Глаза слипались, и я почти ненавидела того мужика. Кстати, а он ничего себе, лет 45, высокий, глаза горят, в руке – пакет с бутылками. 2 января.

– Ну что, спать будем или шампанское пить? Новый год же! – весело загоготал он.

– Спать! У меня горе. Не мешайте мне им наслаждаться…

Мужик сочувственно заглянул в глаза.

– Я только что рассталась с парнем. Ахы-хы-хы… – Я изобразила плач, как Камерон Диаз в фильме «Отпуск по обмену».

Мужик заржал:

– Ты похожа на Ренату Литвинову, знаешь?

– Интересно, чем? Кривыми пальцами? Так это у меня от нервов. Ладно, вы все равно не дадите мне спать, – улыбнулась я. – Доставайте ваше шампанское.

И мы начали пить. Знаете, пустой вагон, незнакомый мужик, коньяк и шоколадки, сигареты прямо в купе… Никому из нас не надо было секса, мы просто болтали. У него – жена 25 лет, милая стерва. Я – чемпион по выносу мозга мужикам. У нас нашлась куча общих тем.

– У меня есть классификация женщин по стервозности. Шесть ступеней, потом – сучка и сука. Вы как?

– Не знаю как с сучкой. Но шесть ступеней я прошла, – говорю.

– Чем докажешь? – Мужик явно заинтересовался.

– Ну вот, например, парень говорит, что хочет пойти в кино. А я не хочу. Ну, тогда я пойду один… А я в позу: как это, пойдешь один, без меня? Да ты просто эгоистичная свинья! И вот он, скандал.

– Зачет! – Мужик радостно пожал мне руку. – А еще что?

– Или я его спрашиваю: «Ты меня не любишь? Я ведь знаю, что нет!» Он, естественно, начинает думать, что ответить, а я тут же заявляю: «Ну и не страшно. В мире найдется не так много девушек, которым секс с тобой покажется фантастикой. На день рождения подарю тебе Камасутру».

– Это жестко. – Мужик как-то даже погрустнел. – А он что?

– Он пару дней злится, а потом прощает. Говорит, что не это в отношениях главное.

– Так зачем он тебе? Вы же совсем разные!

– Я провожу над собой опыты. Это – мое хобби. Сколько я продержусь без секса, с мозго%бством… Жизнь – хитрая штука. Она приносит тебе именно такого человека, которого ты заслуживаешь. Такого, как ты сама. Эгоистичного, недоверчивого, суетливого, неуверенного в себе… Чтобы ты посмотрела в него как в зеркало. И офигела. Боже! Какое же я дерьмо, ребята! Ведь я доставляю окружающим только боль.

– Иди ко мне! – Мужик крепко обнял меня и едва не расплакался. – Ты просто запуталась. Это временно. Дуракам хорошо, они редко слышат голос разума. И ты старайся не слушать. Доверяй чувствам, девочка. А ты красивая… Давай спать, уже пять утра.

Утром наступило просветление и жажда. Мы выпили чая с шоколадкой. Он угощал.

– Кстати, меня зовут Аркадий. Моему сыну 25 лет. Он меня встречает. Может, выйдешь на перрон, познакомишься… Чем черт не шутит?

– Спасибо, доктор. Я, пожалуй, отдохну. Как поля, которые на зиму засеивают, а весной на них вырастают зеленые всходы.

Так мы и расстались. Странный душевный мужик и странная уставшая я.

Я люблю поезда! В их вагонах бродят глубокие мысли, которые только успевай ловить.

РЖД – наше все!

[4 марта]

Гляделки

Скажите, вы любите наблюдать за прохожими? Я обожаю!

Вот ехала вчера в метро. Все такие серьезные, кто с похмелья, у кого просто – зарплата маленькая. Донцову читают или «Спорт-экспресс»… А один мужик светится. На коленях у него ноты лежат, он в них что-то видит радостное и пальчиком еле заметно дирижирует. Сам жутко страшный. А вот из-за этой полуулыбочки с ним даже познакомиться захотелось. И вообще, читать ноты в метро… Все вокруг толкаются, поезд гудит, а у тебя в голове музыка играет. Гершвин какой-нибудь или Лист. Красота!!!!

А потом на улице вижу еще одного мужика довольного. В руке – сверток газетный, будто цветок несет по морозу. Ну, думаю, пожилой уже, а романтик. Молодец, мужик. А он через секунду сверток поднимает, а в газете – селедка. Я аж захохотала. «Дорогая, я купил тебе селедку!» – очень креативно. И на мою жизнь похоже.

А еще мне безумно нравятся странные парочки. Он – маленький и пухленький, а она – фотомодель под два метра. Все сразу думают: наверняка она с ним из-за денег. И тут девушка нежно так: «Пупсик! Я тебе носочки купила с мишками. Правда, милые?» И в глазах огонечки такие теплые. Любовь!!!!

Или модные мамочки с сыновьями. Она, по всему видно, одинокая, жутко стильная, после солярия и салона красоты. Сама зарабатывает, кайфует от жизни и не скулит, что мужик ее бросил. Ребенок – активный, не по годам умный и одет в бутике. Мама для него – классная подружка, он ею гордится, когда она в школу приходит. Пацаны в классе восторженно перешептываются: еще бы, у Серегиной мамы такая попка и колечко в пупке…

[5 марта]

Мама

Моя же мама всегда говорила, что не понимает, как мои убогие тексты могут печатать в газетах. Как и еду, которую я готовлю, совершенно невозможно было есть. «Ты одеваешься как клоун, мне стыдно перед соседями», «Тот парень, который к тебе приходит, он ведь настоящий даун в рваных носках…» Я слушала маму и делала все наоборот. Не из вредности, а просто потому, что была уверена: носки можно поменять, а соседи пьющие, и им по фиг.

Друзья завидовали. Мама казалась им веселой, незакомплексованной теткой, которая всегда сооружала бутерброды, если они заваливались в гости. Дома было уютно, ножи – наточены, краны – сухи, балкон застеклен…

Мама работала начальником ЖЭКа. Строила мужиков на разнарядках, умела не глядя собрать электророзетку и поставить новый унитаз. С отцом она развелась, когда мне было шесть, но я не чувствовала себя обделенной.

Когда в очередной раз я сделала по-своему и не послушалась ее, мама зашла в мою комнату и сорвала со стены все любимые плакаты, фотографии и картины, которые я бережно собирала несколько лет. Это был жест отчаяния и беспомощности. Она не знала другого способа заставить меня подчиняться. А когда я увидела, как она плачет от неразделенной любви, то четко осознала: никто не может указать нам верный путь в жизни. У каждого свой опыт, свои неудачи и свое счастье. Даже родная мать может не знать, что лучше для ее ребенка.

Мне 31 год, но мама до сих пор ежедневно звонит, чтобы узнать, какую очередную глупость я сделала. «Собираешься прыгать с парашютом? Каждый десятый ломает ногу. Думаешь, тебе повезет?» На мои попытки успокоить, начинает злиться: «Ты – вся в отца: пьешь, ни с кем не считаешься. А годы уходят! Думаешь, жизнь – это бесконечная сказка?»

А я думаю! Что жизнь – это сказка. Что любовь есть. И что чудеса повсюду.

P. S. Разве вам в детстве не казалось, что вас подменили в роддоме?

[6 марта]

Намусорила

Прошла неделя, а Макс ни разу не позвонил. Я надеваю светящиеся рожки на голову, беру пакет с искусственным снегом и еду в гости. Он открывает дверь и облегченно улыбается.

– А, это снова ты?

– Не обольщайся, я приехала, чтобы поужинать твоим мозгом и запить твоей кровью.

Демонстративно заглядываю под кровать и в шкаф.

– Ты что, один?

– Ага.

– Ну и дурак!

Мы пьем чай и обсуждаем сериал, как ни в чем не бывало. Через минуту я мечтательно закатываю глаза и говорю: «Очень хочется снега… Белого, искрящегося. А тебе?» Макс кивает. В это мгновение из моего рукава вырывается пакет с полиэтиленовыми хлопьями, которые рассыпаются по всему пространству комнаты. Они попадают в чашки с чаем, цветочные горшки, красиво повисают на волосах. Мы хохочем и начинаем бросать снег друг в друга.

– Учти, пылесосить не буду, – кричу я. – Я в твою жизнь на минуточку пришла. Намусорить и свалить.

– Андреева, когда ты уже перестанешь носить эти штаны-антисекс, – Макс обращает внимание на мои джинсы-шаровары. – И не будешь стричься как мальчик. Мне иногда кажется, что я сплю с геем.

– А может, ты тайно мечтаешь об этом? И вообще, прекрати меня критиковать. Одежда – это отражение моего внутреннего мира.

– Если твой внутренний мир так же ужасен, как эти штаны, нам не быть вместе.

– Мой мир разнообразен, но ты видишь только штаны, дурында.

[7 марта]

У, негро!

Я снова стричься собралась. Благо, парикмахерская у нас в соседнем подъезде. Но пойти не могу – лунный календарь категорически запрещает. Я ведь в женском журнале работаю. Приходится такой хренью интересоваться. А там написано, что стрижка волос привлечет в мою жизнь болезни, страдания, безденежье… На фиг надо? Между тем стрижет меня совершенно особенная женщина – тетя Валя. Стрижет, надо сказать, так себе, за 300 рублей и с кривыми височками. Но дело не в этом. Тетя Валя умеет самым непостижимым образом менять судьбу. Вот придешь к ней, сядешь в кресло, подумаешь о чем-то. Чтобы парень из соседнего отдела влюбился или чтобы я стала красивая-прекрасивая, чтобы флюиды сыпались от меня клочьями… И на тебе – сбудется в тот же день. Я не вру, могу и адрес сказать. Это на улице Новослободской. Тетя Валя о своем таланте тоже знает. Я ей недавно сказала. Она от счастья аж пятнами пошла. Говорит, вы, Ира, приходите ко мне в любое время. Только рассказывайте, что там с вами происходит. А со мной происходит…

Не далее как неделю назад друзья обманом заманили меня в адский негритянский клуб. Выпив пару текил и оглядевшись по сторонам, я заметила в углу толстого негра в белом свитере и такой же бейсболке. Лица его в темноте я не разглядела, помню, улыбался уж очень широко. Хороший, думаю, человек, радостный, издалека светится. И пошла его кадрить. Тут на удачу заиграла моя любимая песня в стиле рэп, и я даже собралась элегантно упасть на пол и задергаться змейкой. Нужна была только нижняя поддержка.

– Привет! Пошли танцевать! – крикнула я негру в ухо.

– Сорри, но андестенд… – попытался отодвинуться он.

– О! Инглиш! – И я решила поддержать удачно завязавшийся разговор. А поскольку английского я не знаю в принципе, то выдала все, что вспомнилось в пьяном мозгу: – Май нейм из Ирина! Ю бьютифул мэн! Ай лав ю! Ай нид ю! Фак ми! Сенкью! – И, довольно улыбаясь, шмыгнула в другую часть зала.

Негр открыл рот и часто заморгал, а потом подозвал своих друзей и принялся показывать на меня, будто я – Марайя Кэри. Они еще долго посылали мне воздушные поцелуи и звали танцевать.

Подруги, увидев, каким оглушительным успехом я пользуюсь у африканских юношей, попросили поделиться рецептом. Но я им ничего не сказала, пусть, гадины, думают.

[8 марта]

А ты как думал, придурок?

Уверена, что в жизни каждой женщины всегда только один любимый мужчина, какой бы бессердечной развратницей она ни была. Можно изменять, флиртовать со всеми подряд, но при этом чувствовать биение сердца только при ЕГО появлении. Это не я придумала, это в Яндексе пишут. Видимо, розетка в груди у нас всего одна. Вставляешь туда невидимую вилку с проводом и привязываешься к человеку.

Когда мы ругаемся с Максом, я на пару дней уезжаю к Роме. С бывшим парнем мы – почти родственники. В его квартире хранятся мои вещи. А еще он всегда рад меня видеть. Включит мультик, сделает массаж и погладит юбку на завтра. Чтобы не чувствовать дискомфорта при переездах, обоим мужчинам я купила одинаковые ковры и занавески. Это цинично только на первый взгляд. На самом деле у меня нет своей квартиры. А снимать отдельное помещение только для того, чтобы там лежала одежда, глупо.

Когда я уезжаю, Макс злится вовсе не потому что меня больше не будет рядом. Его бесит, что я еду к БЫВШЕМУ. Как любой собственник, он просит меня не горячиться и не делать глупостей. А попросту – не изменять. «Только не бросай меня в терновый куст! Только не бросай меня в терновый куст!» – злю я его еще больше и сваливаю.

* * *

Соблазнить постороннего мужика совсем нетрудно. Ведь когда они засовывают тебе в рот язык на какой-нибудь вечеринке или шепчут жаркие комплименты, брызгая шампанским на блузку, они подсознательно ищут перемен. Хотят встряхнуться, мечтают о приключении. Это желание читается у мужчин в глазах, и соблазнить их ничего не стоит. Гораздо труднее с теми, кто ненавидит свою жизнь, но жутко боится меняться. Безнадежные. Таким не поможет даже полет в космос. С такими бессмысленно крутить романы, они расслабляются только после литра водки. И насовсем. Таких не жалко.

– Эй, придурок! Вынь свою руку из моих трусов, положи в книгу. Это будет гербарий твоего возможного счастья. А теперь падай мне на плечо, лей сопли и жалуйся. Ты неудачник, и ты это полностью заслужил!

Раньше я коллекционировала покоренные сердца, записывая в блокнотик примерно следующее: «Сережа (из института) – слабая троечка. Паша (друг Пети) – очень даже». В один прекрасный момент эту «книгу жизни» нашел мой очередной парень. Устроил скандал и все такое. И я решила снова стать девственницей, выбросив чудо-блокнот в мусорку. Теперь каждому любимому я говорю, что он у меня пятый мужчина в жизни. Что удивительно, многие верят. Да, кстати, насчет девственности…

[9 марта]

Девственность

В 25 лет у меня выпал последний молочный зуб. Стоматолог завернул его в салфетку и возрадовался: «Теперь ты окончательно рассталась с детством. Теперь ты – женщина». Меня чуть не вывернуло. Он что, думал, это комплимент?

А вообще, девственность я потеряла довольно поздно, почти в 20 лет. Типа, ждала большой любви, чтобы глаза в глаза, ути-пути и все такое. А поскольку любовь не приходила, я решила выйти ей навстречу: с бутылкой коньяка, шоколадкой, в студенческое общежитие. В общаге жил мой хороший друг Луис из Камеруна, он был очень красивый, и я решила, что именно ему отдам свою честь. Для подстраховки взяла с собой еще одного друга, Леху. Леха должен был стоять на стреме и, если я заору, вбегать в комнату с ножом и спасать меня из потных негритянских рук. Перед торжественной церемонией дефлорации мы втроем распили бутылку коньяка на кухне, сожрали шоколадку, молча переглянулись, и все началось. Леха устроился ждать на табуретке, а мы с Луисом уединились в его комнате. В это время в институте шла четвертая пара, и мы очень торопились, чтобы перехватить конспекты. После первых же поцелуев Леха с кухни начал орать: «Ир, ну чё там? Давай быстрее!» Через секунду он припал глазом к замочной скважине и стал громко сопеть. Я поняла, что иметь детей-мулатов мне не судьба, и, послав всех на…, осталась девственницей.

Но на этом мои попытки стать женщиной не окончились. Мудрые мальчики посоветовали выбрать первого попавшегося парня и просто переспать с ним, ничего о девственности не сообщая. Так я и сделала. Парня того звали, кажется, Валера. Он был просто великолепен, хотя я ничего не помню. От страха я визжала, как дикий конь, и царапала ему спину. Валера счел меня опытной страстной женщиной и оставил телефончик. Он так и не узнал о своем героическом поступке.

Помню, я шла по улице с засосом на шее, очень довольная, а навстречу мне семенили ветераны с букетами тюльпанов. Было 9 мая.

[10 марта]

Театры и минеты

Еще один мой «первый раз» тоже достоин описания.

Самое страшное, что есть в жизни, – это театры и минет. С театрами все понятно: старые декорации, дешевые костюмы, бездарные любовницы режиссеров и никаких спецэффектов. Короче, цирк, только без зверей. Жалкое зрелище. А вот минеты…

Свой первый раз я помню как сейчас (гениальная только что была подводка, зацените!). Парень долго хвастался, что у него огромный член, я не верила, а когда дело дошло до снимания штанов, с ужасом поняла, что чувак не врал. Эта штуковина оказалась чудовищных размеров, и, хотя это был второй член в моей жизни (первый я видела у онаниста на улице, когда мне было 10 лет), я поняла, что попала. Отступать было некуда.

А поскольку я не успела решить, радоваться мне или грохнуться в обморок, то рассказала анекдот. Лучший способ сгладить неловкость. Рассказала и закатилась от хохота. С членом во рту. Челюсти сомкнулись, и мужчина натурально взвыл. Еще бы чуть-чуть, и остался инвалидом. Так вот, с тех пор у меня психологическая травма, минетофобия. Все время кажется, что сделаю что-то не так, что слишком громко чавкаю, что дурацкое лицо у меня… В общем, существенный минус к сексуальному образу. Чего я только ни предпринимала: тренировалась на огурцах, просматривала порнуху на замедленной перемотке, занималась йогой – бесполезняк. Как только дело доходит до секса, у меня случается генитальный ужас. Вот интересно, где обучались проститутки, которые за ночь по 300 долларов берут? Может, есть какие-то специальные курсы или видеошколы на DVD?

[11 марта]

Записки на бретельках

– Танюсик, почему ты никогда не носишь лифчик?

– У меня от него голова болит. К тому же минус первого размера пока не придумали. У меня же совершенно нет сисек!

– Этот недостаток наверняка компенсирует какое-нибудь чумовое достоинство, – включается в разговор Юрасик. – Может, ты в постели – дикая фурия или у тебя нет целлюлита…

Танька задумывается:

– Ну не знаю. Я, наверное, умная.

Юрасик обращает внимание на мои расцарапанные руки, многозначительно закатывает глаза и дипломатично интересуется: «Дрались?»

– С кем, Юр? Что за чушь ты говоришь? Мне теперь даже в бутерброд плюнуть некому. Я диван передвигала. Он не проходил в дверь, я поставила его на ребро и затолкала в дверной проем. Диван, естественно, застрял: ни туда, ни сюда. Я оказалась запертой в комнате, и денег на мобильнике как назло – 10 центов. Пишу предсмертную смс-ку Максу, а он ржет, думает, я прикалываюсь. В итоге я вытолкала диван, и он упал мне на колени. Теперь я вся в синяках и ссадинах, но довольная.

– Слушай, приезжай к нам на дачу крышу крыть. А лучше сделай нам купол. Запустим твою энергию в мирное русло.

На этих словах я бегу пудрить носик. Возле каждого крана в кафешном туалете висит бумажка на скотче: «Холодная» и «Горячая». Для дальтоников, что ли? Я решительно отрываю табличку «Горячая», клею себе на задницу и выхожу к друзьям. Юрас, хохоча, отрывает наклейку с упаковки бесплатной плюшки «Булочка сладкая» и клеит мне на вторую ягодицу. Как же хорошо иметь рядом веселых людей!

[13 марта]

Прикольно

Периодически меня накрывает приступ инфантилизма. Я надеваю мини-юбку, белые носочки и детские туфли. Прихожу так на работу. И никто не посмеет сказать, что я выгляжу как идиотка в офисе. Потому что я какой-никакой, а начальник. Правда, гей Димон в такие дни называет меня престарелой теннисисткой. А я считаю, что я – Йоко Оно, у меня такие же очки огромные.

Вообще, чтобы не скучать, надо иногда делать совершенно неожиданные вещи. Выйти на улицу, шлепнуть незнакомую бабу по заднице… Она обернется злобно, а ты: «Ой, обозналась». Отойдешь на 5 метров и снова – другую. И так 15 раз подряд. Весело!

Или ночью, когда выходишь из гостей в крутом районе и надо вести себя тихо, потому что рядом ментовка, ты вдруг начинаешь прыгать задницей на капоты машин, чтобы попросить первого вышедшего на звук сигнализации жильца отвезти тебя домой. Или, например, ты за тридевять земель от дома ни с того ни с сего отдаешь последнюю двадцатку бомжу, а потом думаешь: «Как же я, сука, домой теперь поеду?» Прикольно!

А когда тебя останавливает гаишник, ты искренне у него интересуешься: «Скажите, а ваши коллеги в принципе анорексией страдают?» А потом тычешь ему пониже пояса и кокетливо так: «Ой, мужчина, кобура у вас такая… Белая… Это в честь праздника, да?» И неважно, что он потом тебя оштрафует, ты все равно пересекла двойную сплошную, зато смешно.

Жить смешно – это искусство, товарищи!

[14 марта]

Влажные мысли

Говорят, любовь – как знак бесконечности. Его общая площадь постоянна. Но как только одна половина уменьшается, другая тут же увеличивается. Помните: чем меньше женщину мы любим, тем больше мы ее хотим… Или как там? Так вот, как только любовь партнера остывает, ты моментально теряешь рассудок и превращаешься в безвольную кошку с сердечками в глазах. Стоит же тебе переключить свое внимание на что-то другое, мужик заваливает цветами и пылкими признаниями. Так и есть, я проверяла.

А еще в мире превеликое количество людей, которые не способны любить вообще. Не дано им такое счастье. Такие холодные флегматичные красавицы, от которых сходят с ума. И не умна она, и не талантлива, по жизни ленива и в сексе – полный ноль. А у мужиков сносит крышу. Это все – закон знака «бесконечность». Чистая математика.

* * *

Моя проблема совершенно очевидна. Вчера я поняла, что для счастья человеку не нужен кто-то еще. Потому что ЩАСТЬЕ – ОНО В ГОЛОВЕ. Когда это четко осознаешь, начинаешь с легкостью воспринимать любые отношения. Подумаешь, мужик оказался говном или начал строить глазки другой, да и пусть он идет на. Тебя бросили, и ты несчастна? Забей! Выйди на улицу, скажи: «Здравствуй, мир!» – и прикинь: раньше у тебя был только ОДИН, а теперь тебе доступны ВСЕ мужики мира. Это ли не счастье?

Хороший самодостаточный человек может быть счастлив с кем угодно, много раз подряд, и даже в тюрьме… (Ходорковскому – респект!) Годы идут, мужчины рядом с тобой меняются, а в конечном итоге все одно и то же. Те же слова, телодвижения, те же подарки и ухаживания… И ты думаешь: а какой смысл в том, что их было много? Ты потратила в десятки раз больше слов и чувств, чем если бы отдала все это одному. Ну вот, к примеру, этому смазливому подонку.

Проходит еще полгода, и твой мозг говорит: «Слушай, а почему, собственно, ты выбрала его? У него вон ноги короткие и вкуса совершенно нет. Может, тебе нужен кто-то другой?» И все заново.

Я вот что думаю. Найти свою половинку – это вряд ли о том единственном принце в шляпе и на коне. Найти половинку – значит стать гармоничным, дополнить свой внутренний мир тем, чего тебе недодали при рождении. Это нормальная любовь к самому себе. Любовь, за которую нам всегда стыдно.

* * *

Вы не помните, кто внушил нам, что любовь к себе – это плохо? Почему мы, блин, должны любить кого угодно – родину, работу, родителей, но только не самих себя? Почему быть эгоистом – позорно? Ведь даже в Библии сказано (я сама не читала): «Возлюби ближнего, как самого себя». То есть сначала – себя, а потом всех остальных.

Когда ты любишь себя, тебе все интересно. Ты радуешься, что идет град и что машина сломалась – потому что это новый опыт. И когда заболел – тоже радуешься, потому что знаешь, что тебе все по плечу. Ты радуешься морщинкам, потому что теперь взрослые мужчины воспринимают тебя как равную, а не как сопливую девочку. И ты хочешь дарить свою любовь другим людям. И тебе есть что им подарить, потому что ты наполнена светом и жизнью.

Ты не оглядываешься на окружающих. Улыбаешься, когда тебе говорят, что ты выглядишь глупо в своей беззаботности. И в метро, когда тебе на ногу наступает шикарная блондинка, злобно огрызаясь: «Смотри по сторонам, корова!» – ты улыбаешься, потому что она такая нарядная, а значит, влюбилась. И это круто!

Вспомните, в детстве мы все были счастливы, потому что родились с верой в себя и любовью. Но потом учителя и родители внушили нам, что нужно быть как все. Хорошо учиться, работать, получать деньги, обзаводиться жильем и семьей… И мы так живем. Потому что не знаем, как бывает иначе. А иначе бывает?

[16 марта]

Лексикон

– Ну как ты, Андреева? – Сегодня мы с Юрасом общаемся в аське.

– Да никак. Я стала добропорядочной беременной овцой. Никаких приключений. Мужчина под боком, что ни говорите, мешает думать о Брэде Питте.

– Слово «добропорядочная» – слишком длинное. Исключи его из своего лексикона.

– Ты прав. Мне тоже больше нравится слово «х%й». Оно короткое и многообещающее.

– Особенно если он короткий. Тогда слово становится коротким вдвойне.

– Слушай, мы вчера встречались с одноклассником моего Ромы, они 20 лет не виделись. Мишка – веселый 34-летний помощник олигарха с Рублевки. Носит майки с капюшоном и ездит за рулем крутого хозяйского джипа. У Миши две жены, но на практике выходит, что он бездомный. Фигаро – здесь, Фигаро – там. Его вторая женщина Аня, перебрав виски, приревновала Мишку ко мне и устроила дикий скандал с мордобоем. Я жутко перепугалась: вдруг через пару лет стану такой же мегерой. Задатки-то у меня – ого-го. И выпить я люблю.

– Эт точно. Не дай бог каждому такой судьбы.

– А потом я постаралась найти в ситуации позитивный момент: раз приревновала, значит, я еще ничего себе телочка. Хотя поводов у Аньки, скажу честно, не было никаких. Просто ее пьяный мозг дорисовал недостающие детали нашей беседы и сделал совершенно банальный вывод. Мы же просто говорили о любви. Без всякой конкретики. Ну да ладно.

– И ты теперь хандришь?

– А потому что все плохо. На улице дождь, я съела салат с МАОнезом и теперь боюсь становиться на весы, а виджей Александр Анатольевич женился. Моя жизнь прошла даром.

– Зато, Андреева, в этом мире только мы с тобой умеем по-настоящему любить и влюблять. Остальные – в «Дом-2».

[17 марта]

Космическая розетка

Если молчать целый день, в голову начинают лезть разные мысли. Ну, понятное дело, о смысле жизни и новой китайской диете. Ты словно подключаешься к великой космической розетке и начинаешь улавливать колебания Вселенной. У каждого из нас рано или поздно наступает приступ осознанного молчания.

Вот сидишь ты в одежде в пенной ванне, а напротив тебя плещется малознакомая девушка и, размазывая по щекам тушь, жалуется на мужа-подлеца. И тебе дико хочется вытереть ее полотенцем, вытолкать на улицу и сказать: «Иди, дура, вон там за горизонтом твое счастье!»

Но ты не хочешь говорить.

Или едешь в метро. Подростки с дредами беззаботно ржут, толкаются, строят рожи… А вокруг с мрачными лицами тетки – немой укор. Хочется крикнуть: «Ну что же вы, люди, не радуетесь? Ведь им так хорошо! Улыбнитесь! Ведь совсем скоро они превратятся в таких же, как вы, хмурых уставших людей!»

Но ты не хочешь говорить.

Любимый мужчина торопливо прячет в карман мобильник с романтической смс-кой. Отводит совершенно чужой взгляд… Ты вздыхаешь. Хочешь сказать: «Говнюк ты, милый!» Но ты молчишь. Не хочешь говорить.

Я часто задаюсь вопросом: «Почему вокруг так много несчастных людей?» Ведь быть счастливым – это как кататься на коньках. Научись – и никогда не отвыкнешь. Потренируйся, заставь себя, найди мощный стимул… И тогда все вокруг станет таким мелким и неважным. Все, кроме твоего цветущего внутреннего мира.

Хочется рассказать об этом каждому человеку на земле. Но ты молчишь. Ты не хочешь говорить.

[19 марта]

С Новым годом!

Не знаю как вам, а мне никогда не скучно с самой собой. Всегда есть чем заняться. Когда нападает легкая меланхолия, я беру холст и начинаю рисовать. Что-нибудь абстрактное или кошек. А еще мне нравится покупать стеклянные бусины и делать модные украшения подругам. Или раскрашивать кеды: один – в золотой, другой – в серебряный цвета. Или делать розочки из гофрированной бумаги. Любой вид творчества – отличная психотерапия!

А еще я обожаю придумывать праздники. Однажды нам с друзьями очень захотелось елку и мандарины, а Новый год все никак не наступал. Тогда мы решили встретить его в начале декабря. Какая, к черту, разница? Накупили хлопушек, накололи дыроколом конфетти, плюс – салат оливье и ящик шампанского, зажгли свечи, и на тебе – праздник.

Идея так понравилась моим друзьям, что они ушли в длительный запой, каждый день встречая Новый год. Продавщица в магазине тоже очень прониклась и каждый раз, когда они приходили за бухлом, спрашивала: «Ну что, какой год сегодня встречаем? 2025?» Было очень смешно и странно. Мы выбегали на улицу в праздничных колпачках с бокалами шампанского, взрывали хлопушки и кричали: «С Новым годом!» Люди крутили пальцем у виска, а мы были счастливы. Просто жаль, что такой чудный праздник только раз в году.

Давайте не зависеть от календаря и традиций! Устроим себе Новый год прямо сегодня!

[20 марта]

Шишка

Пришла на работу с огромной шишкой на лбу. «Брось его, Ира», – сказали коллеги. А я рассмеялась. Кто поверит, что шишку я набила в туалете. Наклонилась к спущенным брюкам и долбанулась лбом о ручку двери. Аж искры из глаз! А неделю назад чуть не убила себя дверцей холодильника. Макс переставил ручку на другую сторону, и я, как последняя блондинка, полчаса не могла добраться до еды. А потом… дверца внезапно открылась, и я засветила себе в глаз. Думаю, Макс сделал это нарочно, чтобы поиздеваться.

[21 марта]

Милые глупости

– Что бы там ни говорили о семейной жизни, домашнем уюте, верности – все это полное говно! – Танька снова учит меня жить, потягивая пивко. – Потому что рано или поздно наступает момент, когда тебя тошнит от приторных поцелуев и секс становится похож на ковыряние в носу. А когда мужской носок оказывается на полу, который ты только что подмела, так и тянет метнуть в негодяя нож.

– Есть же счастливые семейные пары, Тань, – успокаиваю я подругу. – Просто тебе не повезло.

– Так! Давай уже перестанем верить сказкам о том, что счастье приносят сладкие домашние мальчики в махровых халатах! Счастье – это когда ты, с небритым пьяным типом бл%довитого вида мчишься на мотоцикле по ночному городу и поешь песню Уитни Хьюстон. И пусть завтра ты выставишь его за дверь, но сегодня он будет целовать твои ноги и рвать фиалки на газоне. Разве такое может длиться вечно?

– Я никогда не каталась на мотоцикле. И с парашютом не прыгала. Мама не разрешала. А иногда так хочется разбежаться и сигануть в реку прямо в одежде! Или запеть на улице: «Звенит январская вьюга». Парни с рюкзаками «Кино» (кажется, они будут существовать вечно), девушки в шубках из искусственной норки, пьяненькие пожилые парочки… Все они обернутся и скажут: «Вот, еще одна психованная!»

– Чтобы делать такие милые глупости, нужно мужество. Мы ведь не осознаем, что жизнь слишком коротка, чтобы всю жизнь прожить на седьмом этаже, проработать в одной и той же фирме, ходить с одним и тем же цветом волос и любить одного и того же мужчину. Давай пробовать, меняться, не ссать, что не получится, а делать. Чтобы не копить в себе пустоту и разочарования. Исполнять свои собственные желания…

– Подожди, Танюсик, я это запишу…

[21 марта]

Продавщица

Когда на душе становится грустно, мы с Танюсиком идем по магазинам. Она покупает дизайнерские платьица, а я – всякую бесполезную хрень. Сегодня моя коллекция ерунды пополнилась зеленым меховым блокнотом (для гламурных пресс-конференций), сачком для ловли бабочек, бумерангом, десятком детских рогаток (будем играть с друзьями в Тома Сойера) и бамбуковыми садовыми факелами. Все эти смешные вещицы доставляют мне огромную радость. Я храню их пару недель, а потом раздариваю окружающим.

Особенно приятно делать подарки в свой день рождения. Приходят гости, тащат цветы и пакеты, а ты им – на! Получите маленький презент. Сачок, например. Они: а на фиг нам сачок? А ты: ну вот же, на нем написано, чтобы ловить бабочек. И они ржут. И всем хорошо. Чтобы дарить радость, не жалко никаких денег.

* * *

Деньги – всего лишь бумага. Ну что поделаешь, если кто-то установил нам такое правило – платить за все этими штуковинами. Не за все, конечно, но вот купить поесть или выпить или поехать куда-то… Без денег проблематично. Мы платим деньги, чтобы сэкономить время и нервы, чтобы выглядеть красиво без лишних усилий, чтобы получить надежду на счастье, когда вставляем себе новые зубы или исправляем кривой нос… Можно, конечно, и без них обойтись. А можно зарабатывать больше, чтобы купить дорогую тачку и выглядеть круто… И чувствовать себя счастливым. Это не так сложно, как кажется. Заработать, напрячься, купить… Но вот лично мне по барабану. На деньги, на их количество и на то, у кого их больше, а у кого нет вообще.

Я не коплю их, не складываю в чулочек, не жалею, когда делаю дорогие покупки, и не завидую тем, кто носит одежду «Прада», а не «Твое», как я. И знаете, какую штуку я заметила? Мне всегда хватает. Получила больше – потратила больше, получила меньше – да ничего страшного. Просто не пойду пару раз в ресторан и обойдусь без поездки на Камчатку. Без денег я не стану чувствовать себя убогой или нищей. Я знаю, что трудности временны и надо побыть и богатым, и бедным. Но никак не несчастным.

Не думать о деньгах – вот залог моего спокойного отношения к жизни. Не переживать по поводу материальных потерь и неудач. Не быть корыстной, а воспринимать мир через призму отношений и чувств. Я этому не училась специально. Просто меня не научили по-другому. Никто не внушил мне, что деньги – главная движущая сила в этом мире. Рада, что так случилось.

* * *

И все же, как любой нормальный человек, я тоже периодически таскаюсь по магазинам. И очень меня поражают бутиковые продавцы. Эдакие полусонные жертвы солярия и поливитаминов.

Вот стоит она за прилавком, мила, но не больше. Таких нанимают специально, чтобы не отвлекали от товара. Она натянуто улыбается, потому что могла бы добиться большего в этой жизни. Например, открыть такой же магазин или выйти замуж за Абрамовича. Она ненавидит свою работу. Ненавидит привередливых покупателей. Этих богатых шлюшек, за которых платят престарелые папики.

Она смотрит на мир презрительно. Сквозь длинную черную челку. Не люди, а ботинки приходят в ее кожаное царство. Она расплывается в улыбке перед сапожками «Гуччи» и становится прозрачным укором при виде стоптанных «Скечерс». Но даже если она улыбается, хочется сначала ущипнуть ее, а потом поздороваться. Так же, как Настю Волочкову. Чтобы вернуть лицу человеческое выражение. Она раздражает и вызывает жалость одновременно.

– Простите, чем вам помочь?

– Помогите советом. Он меня не любит, что делать? А лучше помогите деньгами. Тысяч десять – и я куплю себе вон то уродство со стразами…

Девушка начинает часто моргать, а потом улыбается. Опускает глаза. На тебе сапоги неизвестной марки с надписью «Fucking Fashion», и ты не спрашиваешь о скидках. В ее мозгу происходит замыкание. Она говорит: «Спрашивайте, если что…» – и слышит в ответ: «Который час?» Она говорит: «Что? Сказать вам, сколько времени?» – «Нет, я просто пошутила. Вы же сказали спрашивать, а я не знала, о чем…» Я смеюсь. Она снова злится. А я больше не пойду в этот магазин.

[22 марта]

Последний сквот

Мои ровесники начали задумываться о старости. А мне по фиг! Я и в сорок склею 20-летнего парня, точно вам говорю. Старость – это когда скучно. А мне все время весело! Причем безумно.

В 2003 году мне довелось пожить в последнем московском сквоте. Это была огромная 5-комнатная коммуналка на Никитском бульваре. Хозяин хаты, молодой холеный мажор из интереса к странным людям, сдавал ее за бесценок всевозможным художникам и музыкантам. Жизнь в коммуне была похожа на реалити-шоу: вечно пьяные взъерошенные жильцы устраивали домашние концерты, кровавые побоища и приводили с Арбата таких же, как они, вырожденцев андеграунда. Напротив жил раввин. И когда среди ночи, из-за наших дискотек с ментовскими сиренами, вырубался свет, на лестничную площадку вываливались все его семеро сыновей в ермолках, пейсах и крахмально-белых рубашках. Это в час-то ночи! Так, при параде, они вежливо вкручивали пробки, так же вежливо прощались и шли домой. А через полчаса выходили снова… Еще в коммуналке жил толстый кот Рыжий и собака Барабака, которую мы подобрали на улице. Собака была самым полезным членом нашей шумной семейки – под нее в соседнем ларьке давали пиво в долг. Огромная псина становилась лапами на прилавок, просовывала морду в окошко и начинала жалобно скулить. Продавщицы ржали и выдавали нам по 5 бутылок «Бочки».

В коридоре коммуналки стояли уличные урны, арбатские фонари и дорожные знаки. На стене висела доска объявлений, куда модельер Гоша из Череповца регулярно записывал выговоры и благодарности. Там, например, можно было увидеть такое: «Не кормить кота костями, он от них срётъ», или: «Спасибо Вале, что потравила на кухне тараканов, а то они заебали». Кухня, кстати, представляла собой антигламурный вызов фешенебельному центру Москвы. Делать ремонт на ней категорически запрещалось. Свисавшие с потолка ошметки коричневой краски были нерукотворным чудом босяковского дизайна. Особенно в свете тусклых фонарей после после пары литров джин-тоника.

По утрам на кухне неизменно появлялся начинающий актер Коляновна в трусах, шляпе и полотенце вместо плаща. Похмелившись, Коляновна репетировал сцены из «Гамлета». На его крики из комнаты напротив по обыкновению выбегал полусонный художник Инэр с молотком в руках. А поскольку Инэр постоянно жрал какие-то колеса, движения его были замедленными, и эта утренняя перепалка становилась похожа на этнический танец. Инэр вообще был очень воспитанным и не мог ругаться матом. Поэтому, когда ему что-то не нравилось, молча брал в руки молоток и выходил в коридор.

Ананас играл на гитаре у Дианы Гурцкой, а по совместительству работал Дедом Морозом. В Новый год он приходил на Никитский в красной шубе, обливал всех вином и танцевал «х%евый танец», стоя на столе и размахивая… ну понятно чем. Макс из Липецка день и ночь пел под гитару песни собственного сочинения. «А-а-а-автобусная давка, где-е-е-е моя булавка», «Толстые сиськи по 2,25» и «День был ужасен, зато вечер прекрасен». На пение пробовали собираться другие певцы из перехода, но из-за них у нас быстро кончалось пиво, и мы их не любили.

Сотрудник «Мосфильма» Димантос был помощником оператора на съемках разных культовых фильмов. Он зарабатывал больше всех и поил нас текилой. А потом хвастался: «Мы тут с Данелией такую вещь замутили! Завтра премьера, всем смотреть».

Художница из Харькова Марина обожала акриловые краски и секс. Она регулярно цепляла всяких озабоченных бездомных типов, а потом со скандалом выставляла их на улицу. «Деньги – твой бог? – орала она. – А мой бог – х%й!» – и трясла фаллоимитатором в водухе. Марина носила дреды, и к ней часто приходили звезды московского регги.

Люди присоединялись к нашей коммуне легко и просто. Сантехник Жора пришел чинить унитаз. Потом огляделся по сторонам, достал из сумки стальной кран и спросил: «Курить будете?» Кран он использовал в качестве бульбулятора. А накурившись, шел в соседний переулок спасать Бари Алибасова, которого заливала Наталья Варлей.

Так же случайно у нас прижились еще два странных типа: бывший участник группы «Мальчишник» Ганс и сочинитель электронной суицидальной музыки Шурик. Однажды, перепив вина, парни надели женские шубки, висевшие в коридоре, и пошли гулять по Арбату. Никто не предполагал, что на их пути встретится армянская демонстрация, и парни начнут орать, чтобы те убирались вон. Демонстрантов было человек 30, а парни были предательски похожи на трансвеститов. Чем закончилась товарищеская встреча, мы узнали часа через 4, когда фанатов «Бойцовского клуба» выпустили из ментовки. Кроличьи шубы были залиты кровью, а глаза у мальчиков не открывались. Кое-как зализав раны, красавцы принялись обсуждать, кто из них сражался круче, и, не сумев договориться, набили морды друг другу. После этого ребята не могли передвигаться еще двое суток, так они стали членами семьи.

Еще в квартире жили тренер по фитнесу Родион и его подруга Юля (внебрачная дочь звезды гэдээровских фильмов про индейцев Гойко Митича). Юля снимала про коммуналку фильмы и делала потрясающие фотографии, из которых потом устраивала мини-выставки на стенах квартиры.

Мы все любили друг друга. Мы любим друг друга и сейчас. Жаль, что редко встречаемся.

[24 марта]

Девочки бухают на работе

– На хер нам эти мужики не нужны. И так весело!

– Так, кто знает, как открыть шампанское?

– Покрутить и попой сесть, чтоб не взорвалось.

– Дура! Перелом лобка не лечится! Гипс некуда накладывать.

– Ужас! Надо позвать вахтера. Нет, надо найти шприц и высосать, не открывая.

– Дура! Иди высоси вахтеру. Он тебе бутылку глазом откроет.

– Слепой вахтер – находка для вора. Давайте сами пробочку крутить… Ой, отломилась. Где у нас штопор?

– Тока в меня штопором не стреляйте. Мне еще детей рожать.

– Боишься штопора – не фиг пить тогда. Люда, крути!

…Через полчаса.

– Ой, у моего, девочки, все время стоит. Просыпаюсь – насилуют, оборачиваюсь – меня.

– Ой, а у меня однажды мужик был с вот таким… Нет, дайте мне проволочку от шампусика, я вам наглядно изображу. Не верите? Дуры вы! Завистливые тупые дуры!

– И почему я должна с вами пить всегда? В милицию, что ль, пойти работать. Там этих мужиков… И все пьющие. И не придется самой за себя платить. И никто просто так не изнасилует даму в форме.

– А представьте, девки, скольким бы мужикам мы дали, если бы на нас всегда были чистые трусы и не рваные колготки!

– А давайте лучше показывать друг другу сиськи!

– И фоткаться! А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!

– А пойдемте в кабак, там мужиков найдем.

– Тока по дороге пивасика купим. Надо залакировать. А то перед водочкой мы будем не очень веселые.

– Ура, девочки!!!!!!!!!!

[25 марта]

Кинопленка

Когда я была маленькой, то свято верила, что являюсь героиней самого волшебного в мире фильма. Каждое утро выходила на улицу, ощущая свет прожекторов и гул телекамер. Тогда еще не было понятия реалити-шоу, но у моего кино было множество зрителей. Сначала учителя и одноклассники, потом – институтские друзья и просто прохожие. Я старалась все делать красиво и ярко. Отрезала рукава у маминого свитера, чтобы нацепить их вместо гетр, скупала шмотки в секонд-хендах, водила дружбу со странными парнями и посещала закрытые вечеринки звезд местного андеграунда. Я даже на унитазе сидела красиво, уперевшись ладошками в коленки и выгнув спинку. Мой невидимый режиссер был доволен.

Я заводила красивые романы с трагическими финалами, устраивала красивые сцены ревности с мордобоем (приходилось тренироваться перед зеркалом, чтобы красиво ударить парню в челюсть и не выбить глаз) и красиво отказывала, ссылаясь на несхожесть наших звезд или еще какой бред.

Часто сценарий моего фильма обрывался в самом неподходящем месте, и тогда приходилось импровизировать. Например, когда знакомые панки предложили посвятить меня в «олдовые», типа стать крутой, я без тени сомнения приняла условия ритуала, средь бела дня прыгнув в городской пруд. Обалдевшие панки (они вообще-то пошутили) сиганули следом, а потом мы все вместе затолкались в битком набитый троллейбус. Или когда один совершенно безумный человек пригласил нас с друзьями на день рождения, а у нас не было ни копейки денег, мы подарили ему… бетонную плиту, спертую с ближайшей стройки. Выпросили у продавщицы в магазине маркер, быстренько написали на этой громадной открытке поздравление и восьмером притащили плиту парню в квартиру. А вы говорите – креатив.

Сейчас я понимаю, что делала все это, потому что жутко боялась стать как все. А когда параллельная реальность всерьез начала засасывать, и я оказалась перед выбором: либо – полная свобода и беззащитность, либо – хорошие перспективы: институт, работа, замужество, – я снова испугалась. Ведь, чтобы не жить обычной земной жизнью, нужно огромное мужество. Помню, как модные парни из респектабельного района приехали на великах в то место, где собиралась тусовка лохматых неформалов, и спросили: «Ирка, ты с нами? Тогда прыгай». Неформалы с интересом смотрели, как забегали мои глаза и как я, все еще оглядываясь, села на чей-то велик и уехала…

Модные парни оказались тоже очень хорошими и не менее веселыми, но я уже никогда не чувствовала того свежего воздуха полного отрыва и безнаказанности.

[26 марта]

Наш кумир – Дроботенко

– Я, конечно, патриот и родину свою люблю, – деловито рассуждает Юрас, – но некоторые вещи меня реально бесят. Например, кино. Все говорят, Голливуд – говно. А от «Оскара», положа руку на сердце, никто бы не отказался! Только фильмы, которые мы снимаем, «не для всех». Типа, кому не нравится, тот дурак. А в них русская душа отображена.

– Ага, в исполнении Димы Дюжева и Гоши Куценко, – хихикаю я.

– И не надо надеяться, что такие фильмы будут брать призы на фестивалях. Их никто не понимает! Не потому, что там сплошь идиоты, а потому что снимаем мы не для людей, а для себя. Самовыражаемся. А, между прочим, то, что по-настоящему талантливо, интернационально. Неважно, где это снято и о чем. Такеши Китано вон во всем мире понимают. А он – «сраный япошка».

– Мне кажется, это потому, что наши режисеры обязательно хотят снять шедевр с первого раза. И на съемки тратят две-три недели. А если у них херово получилось, говорят: «Я так вижу». Постоянно это, гады, говорят!

– И ведь деньги вроде есть, и актеры хорошие. А все равно, твою мать, не срастается. Как в футболе или шоу-бизнесе.

– Юрас, а как ты думаешь, почему жена Сергея Безрукова не возьмет псевдоним Венера? Было бы прикольно: Венера Безрукова. Я тут недавно на тусовке одной была. Выпила пять «Мохито» и стала шалить.

– Представляю…

– Сначала все порывалась подойти к Укупнику и томно сказать: «Глядя на вас, Аркадий, нельзя не удивляться». Хорошо, что в этот момент принесли новую партию коктейлей. А когда на сцену вышли парни из «Комеди клаб», я стала тоненьким голосом кричать: «Отстой! Наш кумир – Дроботенко!» Потом разыскала в толпе дизайнерское трио «Фреш-арт». Ну, они еще какую-то программу на телике про моду ведут.

– Эти силиконовые братья? Я называю их «трое из ларца одинаковы с лица». Уж не знаю, что они там шьют из одежды, но лица у них скроены так себе.

– А я с ними фоткалась. Они все – такие звезды, им приятно. Хотела даже автограф взять для смеха, но бумажку не нашла. «Ничего, что я с вами рядом встану, – говорю, – а то у меня брови не выщипаны?» А они так серьезно: «Ничего. Нормально. Спасибо». Каждый по слову сказал. Видимо, гонорары делят поровну.

– Злая ты, Андреева.

– Да почему? Просто мне нравятся люди-инопланетяне. Жанна Агузарова, от которой вечно пахнет сандалом, или совершенно нереальный Иван Шаповалов, который «Тату» раскрутил. Рената Литвинова с ее белым лицом-мольбертом. Рисуй на нем что хочешь! Им всем, конечно, далеко до безумной Йоко Оно, которая по молодости устраивала распродажу воды из-под крана и резала на куски свое платье, чтобы подарить каждому зрителю кусочек себя.

– Слушай, а почему газетчики не пишут про голубую тусовку шоу-бизнеса? Мне, например, интересно, кто с кем спит на этой неделе и где они кокаин покупают.

– А потому что, стоит тебе написать про кого-то значимого, сразу же перекроют все каналы для твоего издания. Перестанут пускать на презентации, будут отказывать в интервью. Кому нужны такие проблемы? Время сидения на деревьях с фотоаппаратом уже прошло. В нашей стране труд папарацци не оплачивается. Да и защитить их некому. Приедут мускулистые парни на бронетранспортере – все незаметно укажут пальцем и сделают вид, что работают.

– Но мне-то ты можешь сказать, кто из звезд голубой, а кто – нет?

– Легче перечислить нормальных мужиков, – я делаю загадочное лицо. – Потому что их всего два!

Юрас выпучивает глаза:

– Молчи! Не разрушай моих идеалов!

[27 марта]

Женский рай

Сегодня приснилось, будто я попала в женский рай. Странное такое местечко. Вроде все красиво: деревья там в цвету, клумбы, магазинов с косметикой – завались. Тока мужиков нету. И вот стоят в длинной очереди бабы. Старые, молодые – все подряд, короче. И базарят о своих женских проблемах. У кого-то нос после операции не прирос как следует, кто-то контрацептивы забыл с собой захватить. А кто-то уже просек фишку, что мы все на том свете, и прохаживается вдоль очереди – косметику свою французскую бесплатно раздает. Берите, говорит, мне уже не надо.

И все мы потихоньку понимаем, что все наши земные проблемы – муть сплошная. Что вот подойдет сейчас дядька, который нас о делах земных спросит, а нам и сказать нечего. Жуть! В «Космо» про такое не писали.

Тут подходит наш поезд. Трогаемся, громкий голос объявляет: выходим группами, каждый на своей станции. Первая остановка, говорит, для лесбиянок. Приготовьтесь, кто за собой это дело знает. Я, понятно, не парюсь. Смотрю – несколько девушек лыжи навострили. Останавливаемся. Выходят эти бабы и прямиком попадают в грязную лужу, где копошатся такие же лесби, а рядом стоят надсмотрщики и заставляют их беспрестанно совокупляться. А кто не подчиняется – бьют плетками.

Едем, значит, дальше. Высаживают садисток и мазохисток. Их надсмотрщики заставляют друг друга пи%дить… Я в шоке. Когда же, думаю, для алкоголиков и прелюбодеев станция будет. Но – нет. Меня высаживают последней. Туда, где учиться надо. Новые знания получать. Для блондинок станция. Чему учиться, я так и не поняла, проснулась. Вот жуть-то!

[28 марта]

Приятно быть стервой

– Давай уже, Андреева, закончим эту зубодробильную любовь и станем просто дружить, – говорит Макс у кассы кинотеатра. – Вдруг получится.

Сегодня мы встречаемся на нейтральной территории, а то уже как-то грустно стало.

Я для приличия делаю жалобную мину, как у кота в «Шреке», и спрашиваю:

– «Ты уверен, что это конец?»

– Уверен, – говорит. – Ты же сама ушла.

А у самого лицо, будто крови напился. Довольное-предовольное. Ну, думаю, ладно, негодяй. Вспомнишь еще все два твоих сладких оргазма! Мы в полглаза смотрим дурацкую мелодраму, пьем пиво, а наутро я твердой рукой открываю свою записную книжку. Звоню первому попавшемуся. Назначаю свидание на завтра. Ну, знаете, когда сахар кончается, мы выковыриваем из шкафа заменитель или завалящую карамельку. Чтоб не чувствовать горечи чая.

Парень, которого я не видела года два, соглашается встретиться, мы договариваемся на «после работы». Я усердно крашу ресницы и даже клею накладные ногти малинового цвета, для пущего эротизму. Свидание все-таки! И вот, за полчаса до моего фееричного выхода из дверей офиса ко мне заявляется Макс. Театрально складывает руки на груди и говорит: «Я это, как его… передумал». Ну ведь как чувствует, гад!

ОН передумал, представляете? Типа, я – говно с малиновыми ногтями, а он – мой Юрий Куклачев. Или брат Запашный, будь он неладен. Чувак передумал расставаться! И я уже приготовилась прыгануть на него с ногами, чтоб он почувствовал полноту и объем своего счастья, но тут глаза мои сузились в щелочки, и я решила выслушать пылкие признания. Сажусь перед ним на стул, достаю коммуникатор и прямо вот так цинично записываю, что он говорит, слово в слово.

– Я тут подумал… Мне не хочется заводить отношения с кем-то другим. И вот потому я здесь, перед тобой. Я всегда отталкиваю тех, кто любит меня, кто хочет быть со мной. Это не всегда правильно. Подытоживая все сказанное мной, я считаю, что наши отношения еще не исчерпали себя…

Любимый еще что-то говорит, одухотворенно жмурится, а я показываю ему текст:

– Я не ошиблась, все правильно записала?

– Да, – говорит. – А зачем?

– А чтобы ты почитал и подумал, может, здесь чего-то не хватает? Про любовь там, про то, что я офигенная… Ну придумай что-нибудь!

– Это сейчас не имеет значения. Просто скажи, я тебе нужен?

А меня, между делом, у подъезда ждет мускулистый новый ухажер. Юбку развевает свежий ветер перемен, а в трусиках колотится новое счастье (про трусики я щас специально написала, чтоб вас взбодрить).

Я быстро одеваюсь, выталкиваю Макса на улицу и на его глазах сажусь в чужую машину.

– Мы расстались, вчера ты был в этом уверен.

– Но я не думал, что ты так быстро все забудешь. Я ошибся. А ты даже не страдала…

– Вчера страдала. А сегодня передумала. Машина завизжала, я откинулась на сиденье и покрылась мурашками удовольствия. Как приятно все же быть стервой!

[29 марта]

Они – не киборги

Все-таки мужчины очень разные бывают.

Один говорит: «Для меня женщина без маникюра – вообще не человек», другой обещает облизать тебе ноги. Один говорит: «Ты такая умная, мне так надоело общаться с тупыми овцами», – и как-то сразу хочется дать ему ногой по лицу. А другой говорит, что не спал ни с кем, кроме своей жены, и безумно хочется в это верить. Один дарит тебе цветы, а второй просит денег на водку… Один изменяет с каждой, кто даст, а другой ждет тебя дома, пока ты пьешь с подругами.

Мы привыкли думать, что мужики все – бездушные сволочи, похотливые кобели, которые думают только о сексе. На самом деле это – чушь полная! Они такие же ранимые, сентиментальные, благородные и так же часто мечтают о семейном уюте и любящей жене. И еще они очень одинокие: на работе, в компании друзей, даже рядом с любимой женщиной… Одинокие мужчины, которым запрещено любить себя и от которых мы порой требуем гораздо больше, чем они в состоянии дать. Мужчины, которым постоянно приходится изображать сильных, уверенных в себе и обеспеченных самцов. Потому что иначе они будут выглядеть слабаками и тряпками.

Один хороший фотограф из моей редакции, когда я пыталась объяснить ему, что он – полное говно, сказал: «Я вообще хороший, только иногда забываю об этом».

Так давайте же не дадим друг другу забыть, что мы – хорошие, добрые и умеем очень сильно любить друг друга!

[31 марта]

Слова любви

Лично мне любовь помогает похудеть. А поскольку покушать я очень даже люблю, то сами понимаете что. Влюбляюсь во все, что движется, кроме индийских танцоров. Признаваться в любви не жалко. И меня, в отличие от многих, это вовсе не пугает. Типа, раскрыл душу перед человеком, а он тебе туда свою недоеденную шаурму положил…

Любовь ведь бывает разной. Необязательно, чтобы все внутри переворачивалось, и голос дрожал. Любовь может быть… сострадательной. Ты понимаешь, что перед тобой полный неудачник, хотя и вполне милый парень, и знаешь, что, скажи ему сейчас пару ласковых слов, заломи руки и прочти припасенный для таких случаев стих Бродского, он тут же вознесется на крыльях самолюбия и со следующей своей девушкой будет настоящим мачо. Да нет, я совсем не презираю его! Я люблю… Сегодня подарю ему крылья и назову суперменом, он ведь и сам не догадывается, ЗА ЧТО его можно любить. С этой самой минуты он станет другим! Научится любить СЕБЯ и больше не быть неудачником. Это я так думаю, когда признаюсь ему в любви. Чтобы потом никогда не узнать, помогло ему это или нет.

[1 апреля]

Поза собаки

Сегодня я познакомила Таньку с Леликом. Первым делом, оглядевшись в его апартаментах, она заметила: «А посуда-то грязная, пойду помою».

– Таня, рано! – кричу я ей из соседней комнаты. – Он же еще не сделал предложения!

– И правда. Че это я? – смущается подруга. – Тогда, может, коньяка выпьем?

Мы едем в какое-то раскрутейшее заведение, где за соседним столиком сидит Ксюша Собчак. Танька расплывается в улыбке при виде невероятного количества десерта, а я психую, потому что ненавижу, когда за меня платят. Мы мило беседуем, и вот, когда разговор касается любимой Танькиной темы, она выходит из-за стола и изображает то ли табуретку, то ли сложенную сушилку для белья. Ее попа поднята вверх, а ладони касаются пола. Официанты испуганно переглядываются, а Танька поясняет: «Это поза собаки. Так расслабляются йоги».

Она непосредственная, я не говорила?

– Ну, девочки, вы даете, – краснеет Лелик. – Доедаем пироженки и валим отсюда. Здесь мой отец каждый день обедает.

* * *

Иногда я представляю себя девушкой по имени Хлоя. Болезненно-бледной англичанкой в сером пальто, которой срочно нужно помыться.

Хлоя стоит на трассе и машет рукой дальнобойщикам. Но ей некуда ехать, поэтому она не садится ни в одну из машин. Она слегка пьяна, и у нее совсем никого нет в этом мире. Она много раз занималась сексом, но пока никого не любила…

И вот в один солнечный день Хлоя встречает парня мечты, который бросает ради нее уютный дом и хорошую работу. Он прощается со своей скучной жизнью и покупает билеты на самолет, чтобы отвезти ее к океану. Как в фильме «Достучаться до небес», только без смерти.

Я рассказываю об этом Максу.

– Теперь ты понимаешь, какой мужчина мне нужен? Авантюрист. Свободный от условностей человек, готовый сорваться с насиженного места в любую минуту. Чтобы отправиться на поиски чуда. Раньше я думала, что ты и есть тот самый человек.

– Но я такой!

– Серьезно? Тогда полетели завтра в Мурманск смотреть полярное сияние!

– Завтра не получится. Мне с заказчиком надо встречаться. Да и дорого это.

– Вот видишь. Разница между нами в том, что я МОГУ это сделать. Отпроситься, занять денег… И одной мечтой в моей жизни станет меньше. Разве мы живем, чтобы работать?

– Но ИНАЧЕ у нас не было бы денег, и мы бы умерли с голода.

– А ты пробовал ИНАЧЕ? Или тебе об этом в школе рассказали?

[2 апреля]

Лайф из фантастиш

У меня есть бабушка Ирина Ивановна. Ей 90 лет. Все свое детство, как помню, я провела в ее старенькой пригородной квартирке рядом с лесом. Лес был моим тайным миром, в котором стояла тишина, летали огромные бабочки и на деревьях росли орехи. Бабушка собирала грибы или дровишки для печки, а я ловила ящериц и бегала за тенью, которую оставляли облака на тропинке.

Через лес проходила заброшенная железная дорога, она чарующе пахла мазутом и была усеяна разноцветными гранитными камешками. А в самой лесной глуши пряталось маленькое озеро Загадское, утопающее в зарослях синих самсончиков (это цветы такие). Бабушка говорила, что найти это озеро могут только хорошие люди, не всем оно, дескать, показывается, потому и зовется Загадским. Воды в озере почти не было, поэтому карасей можно было ловить руками, а потом выпускать в аквариум к разноцветным гуппи и меченосцам. Я покрывалась мурашками от запахов сосновой хвои, мокрой земли, сорванных грибов в корзинке, ветра перед грозой… И я думала, что так будет всегда.

Сейчас моя жизнь – это работа. И я все время думаю: «Ладно, вот еще годик потружусь на славу, а потом обязательно придумаю способ, как стать полностью свободной». Я откладываю на потом кучу важных решений, сдерживаю безумные порывы, не говорю слова, которые нужно сказать именно сейчас, ожидая более удобного момента. Я думаю, что буду жить вечно.

А между тем песочек в часах предательски падает вниз…

[3 апреля]

Зажигалка

Сегодня гроза и жуткий ливень, а я еду кататься на горных лыжах. Это Макс меня научил. На лестничной площадке валяется пьяный мужик. Пол под ним усеян битым стеклом.

– Бабушка, а дядя йог? – спрашивает соседкина внучка.

– Дядя не йог, дядя – пьянь! – добродушно хохочет женщина.

Я обращаю внимание, что ребенок обут в летние шлепанцы.

– Не смогла убедить переобуться, – поясняет соседка. – Хочу, говорит, чтоб лето было!

Ух ты! Вот это родители! Девчонка наверняка вырастет неординарной личностью. Видеть мир не таким, как все, быть самой собой – великое счастье!

Выщипать брови мне удалось только в машине. Ногти на руках выкрашены в разные цвета: на левой – в зеленый, на правой – в голубой. Я так и не решила, какой из них больше подходит к зеленым сапожкам. Зато брови – фиолетовые, это не обсуждается. Я не фрик, если вы об этом подумали, просто на улице пасмурно.

По пути заскакиваю в кафе, где поправляют настроение подружки-журналистки. На столе – почти пустая бутылка водки. Щеки красные, глаза горят.

– Здорово, истеричные кенгуру-убийцы! – присаживаюсь я, но девочки увлечены беседой.

– … а на свадьбе у меня будет петь Пугачева! Но только песни 80-х годов и под фонограмму.

А Галкин будет стоять голый и молча улыбаться. Вот это будет шоу, девочки!

С одной из собутыльниц, Оленой, мы познакомились два года назад в Живом Журнале. Я позвала ее работать к себе и, надо сказать, не прогадала.

На первом же официальном светском мероприятии, куда мы отправились вместе, Жигалова выпила пять бокалов шампанского, как бы невзначай облила им нескольких журналистов и демонстративно вытерла руки о фуршетную скатерть. «А че у них салфеток-то нет», – огрызнулась она. Я тогда сразу поняла: непростая девушка. И фамилия соответствующая. Зажигает.

Приключения, как выяснилось, случаются с ней постоянно. Однажды она чуть не убила стулом нашего коллегу. Тогда что-то отмечали в редакции. Я как раз в типографии была. Звонят: тут драка, приезжай. Приезжаю. За столом сидит наша принцесса в позе Евгения Леонова из «Джентльменов удачи». Клетка с попугаями валяется на полу, птицы в ужасе мечутся по кабинетам, а все остальные члены коллектива многозначительно пьют водку. Мирились мы тогда долго, часов до трех утра.

А еще она очень любит после пьянки, часов в 12 ночи, пойти в соседний магазин за хлебушком. И не дай бог, продавщица ей не так улыбнется. Однажды даже братков вызывали, чтобы успокоить привередливую покупательницу. Из-за этого Жигалова часто меняет квартиры, потому как второй раз в такой магазин уже не придешь.

Возле моего дома только один магазинчик, но в нем тоже отметилась Жигалова. Новый год в редакции отмечали, я нарисовала всем точки между бровей канцелярским корректором. Не сотрешь. Так мы и пришли за пивом и чипсами.

Две невменяемые индианки-убийцы. В общем, я теперь за хлебом соседей посылаю. Жигалова пыталась убить продавщицу сумкой.

А еще придешь с ней, бывало, в концертный зал «Россия» (развалили Россию, гады!), а она так жалобно на тебя посмотрит: «Андреева, давай водки с шампанским дерябнем, а то загрущу…» Ну как откажешь? У меня даже звонок для нее на телефоне соответствующий стоит: «А не хлопнуть ли нам по рюмашке?»

Но самое страшное – это ходить с Жигаловой по кабакам. Если сок недостаточно холодный, а мясо жесткое, официантам можно сразу делать себе харакири. Крику будет… Как-то раз Жигалыч взяла тарелку с рыбным салатом, в котором удивительным образом не оказалось рыбы, и пошла с ней на кухню. Повар руками всплеснула: «Ах, – говорит, – совсем забыла». Тут же открыла банку с лососем, зачерпнула ложкой и – шмяк прямо в тарелку Жигаловой. Бедная женщина! Она чудом избежала гибели в кипящем супе.

А еще у Жигаловой есть друг детства князь Мышкин misly. Щас-то он не пьет как последняя скотина, а раньше зажигал не хуже. Рассказываю историю, которая стала легендой в питерском университете, где учились эти достойные люди. Общежитие. Естественно, пьянка. Куча малознакомых, но сильно приятных людей с гитарами и солеными огурцами. А за стеной живут китаянки, которые по-русски ни бе ни ме. Чем закончилась вечеринка, никто не помнит. Но факт остается фактом: дверь выбили. Жигалова открывает один глаз, видит вокруг спящих мужиков, приставленную «как будто так и было» дверь и китаянок, которые бегают вокруг и визжат: «Хуянь-муянь! Хуянь-муянь!» Жигалыч чешет репу, обреченно машет рукой и говорит: «Хуянь. А что делать?»

[4 апреля]

Стриптиз

У шефа день рождения. Я заказала ему стриптизершу прямо на работу. Ну не коня же бронзового дарить! День, как вы понимаете, перестал быть рабочим, как только в коридоре появилась длинноногая девица в сетчатых чулках и в полупрозрачном топе без лифчика. Я вижу, как народ натурально оседает по стенам. У многих изо рта выпадают сигареты и вырываются возгласы ужаса.

А когда эта телочка начала танцевать, срывая с себя топик и с грохотом падая на шпагат, вообще началась паника. Мужики вжимались в сиденья стульев, жадно глотая сок из пластиковых стаканчиков. А когда она совсем разошлась, стала снимать трусы и тереться голыми сиськами об их перекошенные лица, я подумала, что наш праздник закончится в реанимации. К счастью, все обошлось хорошо. Никто из коллег не пострадал, за исключением тех, кому потом пришлось доставать изо рта розовые перья и стирать блестки с лица. А вечером, когда компания немного пришла в себя и разогрелась коньячком, начальство предложило сделать праздничный стриптиз традицией.

[6 апреля]

Психи

Когда рассудок говорит, ЧТО и КАК мне нужно делать, я обычно поступаю наоборот. Вместо того чтобы выбросить Макса из головы, потому что это, девочки, откровенный бесперспективняк, я устраиваю любовный флэш-моб. Пишу в Интернете его номер телефона и прошу друзей послать смс-ку «Андреева любит тебя!» Через полчаса телефон парня забит невероятным количеством посланий, а на лице его разливается улыбка.

Спасибо! Спасибо вам, люди Земли!

Вечером я покупаю поролоновый утеплитель для окон и жидкость для розжига костра. Выкладываю под окнами Макса гигантское сердце и поджигаю. Любимый выглядывает на улицу и теряет дар речи. Кто еще на такое способен? В мозгу парня происходит замыкание: с одной стороны, мы расстались и он жутко обижен, с другой – ведь это что-нибудь значит, если девушка так себя ведет. Он снова открывает мне дверь. Мы нежно обнимаемся и в знак примирения готовим сырный суп с грибами.

– Кажется, я скоро с ума от тебя сойду, – облизывая ложку, улыбается Макс.

– Ты ведь хотел встряхнуться, когда познакомился со мной. Тебя еще не тошнит от постоянной тряски? – хихикаю я и забираюсь с ногами на стол.

– Ну почему мы не можем жить нормально?

– Для этого нам нужно быть нормальными людьми. А вообще, я думаю, что это от недостатка эмоций. Чтобы испытывать сильные чувства, любые – счастье или горечь, нам постоянно нужно что-то предпринимать. Это как наркотическая зависимость.

Я беру руку Макса и засовываю большой палец себе в рот.

– Знаешь, большие пальцы на разных руках имеют разный вкус. Попробуй!

Он сосредоточенно сосет один, потом другой палец. Повторяет все снова… И удивленно кивает:

– Ты права. Откуда ты это знаешь?

– Только что придумала, – закатываюсь я от хохота. – Ну и наивный же ты!

[7 апреля]

Ай лав ю, бэби!

Когда всю жизнь занята тем, что ухаживаешь за мужчинами, начинаешь забывать, что иногда бывает наоборот. Это как игра, в которую привыкаешь играть. Выдуманный образ становится твоим вторым «я».

Я прекрасная актриса. Придумываю себе роль, а потом пишу сценарий жизни. Причем не только своей. Вот встретила парня, хорошего, доверчивого. Дай, думаю, поиграю с его мозгом. Выбью из колеи, а потом заставлю следовать моим законам. Как в фильме «Шоу Трумена», помните? Человек вроде бы живет, думает, а потом оказывается, что он всего лишь марионетка в чужих руках. Сегодня я хочу, чтоб он был спокойным и умиротворенным. Я буду кошечкой. А завтра его накроет ураган. Все, что казалось выстроенным и понятным, будет разрушено. И мы снова окажемся на необитаемом острове.

Когда мужчина перестанет понимать, что с ним происходит, растеряется, я повалю его на землю, наступлю на горло и скажу: «Я крутая, я тебя победила, и я презираю таких слабаков, как ты!» Вы сейчас пожалеете бедного парня, ведь он просто влюбился… И он не знал правил моей игры, а потому не мог выиграть. А я скажу: «Хрен там! Он вообще был женат и строил мне глазки, пока жена с детьми сидела». И я осознанно сделала ему больно. Чтоб он тоже понял, каково это, когда тебя не любят…

* * *

Не верю, что одного мужчину можно любить всю жизнь. И я никого так не любила. Я вообще против придуманных кем-то определений. Любовь или нет. Какая разница? У каждого бывают моменты, когда кто-то становится для тебя самым желанным. Заполняющим все твои мысли. Человеком, рядом с которым ты чувствуешь себя счастливой. Я говорю «люблю тебя!», но каждый раз эти слова имеют особенный смысл. Для одного они означают: «Ты хороший, ты самый лучший, будь счастлив!» – для другого: «Я хочу быть с тобой каждую минуту жизни, только не уходи!»

Я никогда не стану хорошей и послушной. Всегда буду кокетничать, флиртовать. Я от этого энергией заряжаюсь. Не от секса, а от простого общения. И я буду делать это, даже если под угрозой окажутся самые дорогие отношения. Просто потому, что это – моя сущность, от которой никуда не денешься.

[8 апреля]

Володя и лошадь

Как только наступает весна, я вспоминаю одну историю. О том, как однажды приехала в командировку в глухое село. Красотища там была фантастическая: цветущие поля, леса, озера… Писала о местном мужике, который от нечего делать выкапывал из земли останки солдат, погибших во время Великой Отечественной. Кости складывал в мешки из-под картошки, а из черепов воздвигал огромные пирамиды прямо в сенцах. Надеялся потом все это захоронить по-человечески.

Так вот мужик оказался совершенно добродушным. Накормил нас яичницей с домашним вином, подарил ржавую гильзу от винтовки (она до сих пор где-то у меня валяется) и познакомил с сыном. Сын выглядел совершенно потрясающе: большой, крепкий, с голубыми глазищами. Прямо как в вестернах 30-х годов. Такой непорочный дикий жеребенок. Он все время молчал, крутился у плиты, накрывал на стол, а когда мы собрались уезжать, подошел к машине, заглянул мне в глаза и сказал: «Хорошо у нас здесь, правда? Ты приезжай в гости, я тебя на лошади покатаю…» Я чуть не разрыдалась.

Прошло уже лет пятнадцать, а я все помню этого парня с его лошадью. Не потому, что мне одни уроды попадались, с которыми можно было рассчитывать лишь на банальное шампанское и секс в гостинице, а потому, что таких, как тот деревенский парень, в принципе очень мало. Простых, хороших, ласковых, не зацикленных на деньгах и не читающих журнал «Men's Health». Парней, которые не лезут из кожи вон, чтобы казаться круче. Ведь это и есть проявление слабости.

Кажется, его звали Володя…

[9 апреля]

Круговорот любви в природе

– Ах, Танька, если б ты знала, как надоели легкодоступные мужчины, которых только пальчиком поманишь, язычком облизнешься, глазиком голубым подмигнешь – они уже ширинку расстегивают. Хочется игры, препятствий, загадок, сердцебиения… Вот стоят два мужика. Один говорит: «Пойдем со мной в ресторан» (мне так не говорят, меня в Макдоналдс и то редко зовут), а второй рожу отворачивает: «Вы мне, девушка, неинтересны». Не знаю, как кто, а я в такой ситуации от ресторана откажусь. Я – неинтересна, это ж надо? И подумаю: «А что-то в этом уродце есть».

– А если уродец действительно на тебя не запал? Такое ведь тоже бывает.

– И что? Безответная любовь – тоже сильное чувство. Я буду ходить в солярий, приседать с гантелями по утрам, чтобы стать привлекательной. Разве это не здорово? А потом он мне сам надоест. Знаешь, что такое – круговорот любви в природе?

– Не-а.

– Вот, к примеру, почти в каждом коллективе есть невзрачный, туповатый менеджер в двубортном пиджаке и голубой рубашке. Эдакий офисный денди, который всем нравится непонятно почему. Улыбается, делает комплименты, заигрывает… При этом совершенно не работает и получает хорошие деньги. Короче, загадка природы.

– Ну допустим… И что?

– Так вот у нас такой тоже есть. И от него без ума абсолютно все мои коллеги от 19 до 50 лет. Каждой из них он умудряется дарить надежду, после чего влюбленная барышня буквально расцветает: начинает отчаянно ухаживать за собой, худеть, заниматься спортом, распространять повсюду флюиды… А когда наступает момент разрыва их бурного романа, тетка становится настолько хороша собой, что ей уже наплевать на этого «бледного юношу со взглядом горящим». Парень же бросается за очередной юбкой, потому что у него маленький член и ему постоянно надо чувствовать себя привлекательным. Вот это я называю круговоротом любви в природе.

– Так вот для чего нужны мужчины с маленькими письками! А я думала, они все ученые или магнаты на огромных джипах. – Танька начинает задумчиво плести косичку на длинной челке.

– Чтобы меньше разочаровываться, я с детства предпочитала виртуальные романы. В письме у человека меньше шансов показаться идиотом. Ты никогда не узнаешь, как у него пахнет изо рта, когда он неловко поцелует тебя у подъезда. Или что его зарплата меньше твоей, и он дико комплексует. Из-за такой ерунды вся любовь может пойти насмарку. А ведь не хочется же лишаться приятного жжения в груди.

– Но, Ира, идеальных людей не существует. Так можно старой девой остаться!

– А как же Джонни Депп?

– Дура!

– Однажды у меня был роман в письмах с парнем из Тюмени. Он писал мне такие письма, что я становилась мокрой, не вставая со стула. Я целовала монитор и обливала слюной желания клавиатуру. После полугодичного самоистязания я решила поехать в Тюмень, чтобы найти того парня. О чем сообщила ему. Парень начал увиливать, отнекиваться, а потом признался, что ему 54 года (мне тогда было 22) и что он пишет тексты для тюменской команды КВН. Я проплакала две ночи и с тех пор решила не доводить до конкретики, не видеть, не знать, ничего не портить. Пусть будет флирт, надежда и легкое сердцебиение. Это более приятно.

– Но запах изо рта есть у всех. Ты тоже любишь чеснок!

– Мой чеснок пахнет розами!

– Скажи об этом Джонни Деппу.

[11 апреля]

Не быть дура дурой

Девушка не должна быть пошлой – говорят мне друзья. Она должна благоухать «Гуччи», а не пивным перегаром, должна каждое утро красить свои ангельские губы розовой помадой и не произносить матерных слов. Даже если на ногу упадет утюг. Она не должна танцевать стриптиз в малознакомой компании и говорить первому встречному: «Ах, вы такой усатый! Женитесь на мне!» Нормальная девушка никогда не станет рассказывать влюбленному в нее юноше, что она – истеричная лесбиянка и садистка, возможно, болеющая СПИДом. Она не станет нюхать кокаин на крышке унитаза с ментом и никогда не откажется от свидания с красивым 30-летним олигархом. Нужно срочно купить самоучитель обустройства собственной жизни!

[12 апреля]

Бесы

Между прочим, я до сих пор летаю во сне. И вовсе не на метле, как вы подумали. Руками так машу-машу и… воспаряю. Правда, для этого надо не наедаться на ночь и не бухать как минимум неделю. В общем, я редко летаю.

А еще верю в чудеса и разную мистику. Потому что самолично видела, как из людей изгоняют бесов и разную нечисть. По работе приходилось. Однажды знакомый колдун пригласил меня на сеанс экзерцизма с участием молодой девушки. Та была явно не в себе, разговаривала мужским голосом, визжала как свинья и смотрела на нас страшными выпрыгивающими из орбит глазами. Мне, как блондинке, быстренько сунули в рот кору крушины, напихали в уши каких-то трав и посоветовали не смотреть девчонке в глаза. Ее же обложили осиновым плинтусом (ну негде было взять настоящие колья и полена!), уложили на диван и стали читать молитвы, сжигая промасленную бумагу. Из обалдевших гостей мероприятия были только я и перепуганная мама этой девушки, которая сидела в коридоре и беспрерывно крестилась. Колдун сунул мне в руки «музыку ветра» (ну не было у него нормального колокольчика!), с помощью которой я должна была отпугивать бесов и всячески приводить их в состояние ужаса. Не знаю как бесы, но мама девушки просто по стенке сползала от происходящего, а меня предательски пробивало на «хи-хи».

Картина маслом: Ирусик с кореньями во рту, звонящая в «музыку ветра», телка в плинтусе и ряженный в меховой бушлат шаман – и все это в обычной однокомнатной хрущевке. Когда же пациентка вдруг начала голосить, биться в конвульсиях и смачно ругаться матом, я мысленно попрощалась со свободой, представив, как в комнату врывается вызванный соседями наряд милиции. К счастью, все обошлось. Я написала красочную статью в газету (еще бы!), а девушка вроде как излечилась. Но после этого я стала относиться к подобным вещам гораздо серьезнее. Мир гораздо больше, чем можно увидеть глазами!

[13 апреля]

Страхи

– Макс! Макс! Пойдем сегодня прыгать на батуте после работы.

– А какая нужна обувь?

– Коньки! Ты платишь только за один прыжок – первый и последний и становишься номинантом премии Дарвина. Ее вручают людям за самые нелепые смерти.

– Шансов на победу слишком мало.

– Точно, такие негодяи, как ты, живут вечно.

– А если б меня и вправду не стало? – Он вдруг становится серьезным.

Я на минуту замолкаю. Смотрю в его смеющиеся глаза. Черт, все же я люблю! Несмотря на то, что мы такие разные.

Все это время я играла с ним как кошка с мышкой. Ругалась, мирилась, притворялась… Я вытворяла разные глупости, а он шел у меня на поводу. В какой-то момент он перестал понимать, где фантазия, а где реальность. А я сочла его слабым. Но на самом деле слабая я. Он же просто влюблен.

* * *

Нам часто не хватает смелости. Чтобы признаться в собственном несовершенстве, сказать нужные слова, сделать то, что подсказывает сердце.

Мне очень хочется выглядеть привлекательно, даже когда я веду себя как последняя сучка. И я нахожу оправдания своим действиям. Выгораживаю себя в собственных глазах. Из трусости.

Я не нахожу в себе смелости выбросить из жизни все, что тянет меня к земле. Что не дает развиваться и идти дальше. Я – трусиха!

Я придумываю свой собственный мир, который многим кажется удивительным, только потому, что не умею жить нормально. Не могу быть женой и матерью, ненавижу все это. Моя жизнь далека от идеальной, но я оправдываю себя тем, что я не такая, как все. Особенная. Оправдываю из трусости признаться, что я просто слабая, ленивая и эгоистичная.

Однажды я видела передачу по телику, в которой брали интервью у каскадера. «Что такое смелость?» – спросили у него. «Смелость – это когда поступают по совести», – сказал каскадер. Хороший девиз для целой жизни!

А я боюсь. Всего боюсь!

Над моей кроватью висит огромная хрустальная люстра, оставшаяся еще со времен революции. Иногда я думаю, а вдруг она грохнется мне прямо на лицо? Мне наложат кучу швов, я буду целыми днями рыдать и жалеть себя. Брошу работу, пойду выступать в цирк или стану клеить конверты на дому.

Я боюсь копить деньги, потому что не переживу экономического кризиса.

Боюсь священников – они вызывают у меня чувство вины. Не потому что я грешница, а просто у них такая работа.

Я боюсь оказаться на смертном одре, потому что никак не могу придумать, что оставлю после себя этому миру.

Я с ужасом думаю, что мне будет за то, что увела чужого мужа (а если быть честной, то двух). Бросит ли кто-то меня в ответ или я стану паралитиком в старости?

Я боюсь темноты, хоть и знаю, что чувак с бензопилой не выскочит из-под кровати. Я выбегаю в туалет, оборачиваясь назад. Не знаю даже, что буду делать, если увижу там смерть с косой или маленькую девочку с окровавленными руками. Кричать? Бежать за чесноком? Чертить в воздухе крест?

Но больше всего на свете я боюсь встретить самого лучшего парня на земле и узнать, что он гей, влюбленный в Андрея Малахова.

[14 апреля]

Спа. Си. Бо

Говорят, дружбы между мужчиной и женщиной не бывает. Что, мол, рано или поздно люди все равно окажутся в одной постели или разбегутся. Фигня это все! Вот у меня все друзья – мужики. И не потому, что я – нимфоманка или страшненький гаврош. Просто с мужиками реально интереснее. Побухать, подурачиться, поорать песни на улице или обсудить телочек за соседним столиком в ресторане. Вроде бы не боишься повернуться к ним спиной (друзей же не %бут!) и в то же время чувствуешь себя женщиной. Хотя нет, дружеский секс тоже бывает.

Помню, когда я разводилась с мужем и жутко страдала, один хороший друг притащил меня к себе домой, напоил портвейном и сказал: «Чтобы прекратить все эти запарства, нужно с кем-нибудь трахнуться. Но пока ты будешь искать кого-то, сойдешь с ума. Так что…» Мы занялись сексом, а наутро я проснулась как новенькая. Даже похмелья не было. Жизнь заиграла новыми красками, а через пару месяцев у меня уже был новый роман.

А с тем парнем мы до сих пор дружим. Спасибо тебе, Леха!

[16 апреля]

Мир хомяков

По телику шел мультик, в котором то ли медведи, то ли зайцы топтались на месте и пели такую песню: «Мир хомяков, мир хомяков! Как чудесен этот мир!» Мотив здесь неважен, главное – петь радостно. Я спела про хомяков, обула кеды и вышла к людям. Светило солнце, играл духовой оркестр, нарядные пенсионеры танцевали вальс. Подростки толкались локтями и пили пиво. С развалов улыбались матрешки с лицом Гарри Поттера. Еще радостнее улыбался молодой таджик, несущий кошку в полиэтиленовом пакете в заведение «…аурма». В подворотне выступал щуплый дедуля с балалайкой и в соломенной шляпе: «Я Паваротти-Карузо наших дней», – брызгал слюной он мне в ухо и заливался арией собственного сочинения.

Домой идти не хотелось. Все вокруг так и бурлило. Совершенно бессмысленно, но так красиво! Я купила орешки кешью (они похожи на зубы доброго дракона, не замечали?). И вспомнила о людях, которых очень люблю. Заметьте, насколько очевидная ассоциация: орешки – люди…

«Мир хомяков, мир хомяков! Как чудесен этот мир!»

[17 апреля]

Петруха

У меня много друзей, я говорила. Таких, которые время от времени звонят и спрашивают: «Ну, ты там че, обнаглела? Мы едем к тебе в гости, а то забудешь, как мы выглядим». И с днем рождения поздравляют, даже если мы уже 10 лет не виделись… Я люблю людей. А им нравится, что я их люблю, вот.

Расскажу про самого любимого друга, хоть я не выношу его рядом больше недели. Петька Мухин. Тощий, с зеленым ирокезом и косичкой в бороде. Человек-улыбка. Карнавалист. Фамилия его жены, кстати, Комарова. В их доме всегда что-нибудь да летает.

В начале 90-х он играл в одной малоизвестной фанк-группе и был суперзвездой местного масштаба. По вечерам мы собирались «на базе»: в подсобке обычного ЖЭКа, где хранились лопаты, ведра и прочая муть. Оклеивали стены клетками из-под яиц, рисовали углем на стенах первобытное граффити и бухали, конечно. В дальней комнате была сложена гигантская куча дворницких метел. Черных таких, помните? Мы забирались на самый верх и курили. А Петька написал веселую песню «Вениковое приседалище». Она стала хитом! Петька пел ее на сцене в полосатых гольфах, клетчатых шортах и носке на голове. Народ в зале поливал его пивом, а я снимала на видео, чтобы сделать фильм.

А потом я переезжала от бывшего. Родители прислали грузовик, чтобы забрать непосильно нажитое имущество: холодильник, шкаф, стиральную машину… Я звякнула друзьям, чтобы подгребли помочь. А они зассали. Ну семейные разборки, кому надо? Пришел только Петруха. Я говорю: «Да ну их, эти шмотки, давай выкинем на помойку, чтоб врагу не достались». А он поставил меня в сторонке, погладил по голове и ОДИН перетащил все в машину. А потом в мою квартиру на 7-м этаже. Он вообще худенький. Да и не считала я его своим другом до этого. Но когда увидела, как трясутся его натруженные руки и как его мутит от напряжения, сказала: «Я никогда этого не забуду!» Потом мы вместе пили пиво, и он нарвал мне тюльпанов на клумбе.

Прошло много лет с тех пор, и много чего с нами случилось. А я считаю его членом своей семьи, хоть ее у меня и нет. Иногда он звонит и просит денег, чтобы съездить к дочери в другой город. И я даю. А иногда поит меня водкой и кормит пельмешками. Просто чтоб встать посреди кухни, обняться и долго-долго стоять, не дыша. Между нами никогда не было эротических чувств. А любовь была. И есть.

Он вчера звонил – просто сказать, что у него все хорошо.

[18 апреля]

Крутизну не скроешь

Нас окружает очень много крутых людей. У кого-то машина за пол-лимона, и все невольно поджимают шею при виде такой сверкающей крутизны. Кто-то просто нереально красив и тощ, таким мы страшно завидуем и втайне боимся их. Мы уважаем человека за то, что он звезда, и всеми силами пытаемся расположить его к себе. Еще бы: пройтись под ручку с известным телеведущим – это ж кайф! Мы растем в собственных глазах, когда отшиваем чересчур доверчивых парней и пропиваем последнее в дорогих кабаках. Мы так хотим стать хоть немного круче: в одежде, в компании, в ничтожных достижениях на работе и даже в сетевых дневниках…

А все эти светские барышни с вечно сморщенными носиками: «Ой, а че Билан не приедет? А вы слышали, что Собчак на днях учудила? Дева-а-ач-ки, здесь тухляк!» Они реально считают себя подругами Маши Малиновской после того, как она оставила им телефон. От них так воняет дорогими духами, что можно быть уверенной: моль в их одежде никогда не заведется. А я считаю, проще надо быть, дорогие! Надела ситцевое платье, отстегнула накладные русы косы и – в поле, ромашки рвать! Только нюхать их надо не на крышке унитаза. И курить необязательно. Они и так вставляют.

А настоящая крутизна – это когда тебе, в босоножках за 500 баксов, не стремно подойти к валяющемуся на обочине мужику и спросить: «Ты че там, жив? Помощь не нужна?»

[19 апреля]

Колокольчики

– Когда я рассказываю, что впервые поцеловалась в 17 лет, все говорят, поздно, – оборачиваюсь я к Юрасу при входе в супермаркет.

– Обычно это происходит в детском саду, – шепчет он мне на ухо, будто сообщает большой секрет.

– Зато я целовалась со всем классом! – победно выкрикиваю я. – Это было на последнем звонке. Мы выпили две бутылки коньяка на всех, парни стояли в очереди, а я их целовала. Из 16 человек двое оказались красавчиками. Один потом писал мне из армии письма, а второй… Второй – козел.

– С тех пор ты никак не можешь остановиться на ком-то одном. Вдруг следующий окажется лучше?

– Обычно так и происходит. Между прочим, тот колокольчик, что висел у меня на груди, я сохранила. С тех пор я собираю колокольчики.

– Это как-то связано с сексом?

– Нет же! Вот глупый!

В супермаркете мы берем большую тележку и бежим мимо витрин с диким визгом. Хватаем баскетбольные мячи из корзины и начинаем стучать ими об пол. Потом сражаемся на шампурах, как на шпагах. Продавец кричит: «Прекратите! Немедленно прекратите!», и мы выбегаем на улицу.

– Андреева, я украл жвачку, – сверкает глазами Юрас.

– Придурок! Хочешь, чтобы жена тебе передачки в тюрьму носила?

– Зато тааакой адреналин!

Мы набираем кучу вкусной еды и выпивки, чтобы поехать в гости к Кате. У нее всегда накурено и куча позитивных людей. Один из них – мой давний приятель Андрюха. Когда-то у нас с ним был быстротечный роман, но ничего из этого не вышло. Сегодня мы пьяны, веселы и почти свободны. Андрюха тащит меня в ванную. Кажется, у него стоит.

– Ты стала такая клевая! От тебя пахнет раем, – бормочет он, задирая мне юбку.

– Откуда тебе знать, как пахнет в раю, малыш?

Но Андрюха больше ничего не слышит. И мне приходится с силой швырнуть его в ванну. Я не злюсь. Его снова бросила какая-то телка. В такие минуты мужчине во что бы то ни стало надо доказать, что он привлекательный. И самый простой способ – трахнуть первое попавшееся тело. Но только не мое, и не сегодня.

[20 апреля]

Ширинки

Мне нравится раздевать мужчин безо всяких прелюдий. Просто брать и снимать с них штаны…

Один покроется пятнами, судорожно схватится за ремень. Потом подумает: «Когда такое еще случится?» и расслабит свои потные руки. Другой довольно откинется назад, всем видом показывая, что мне круто повезло, что я залезла в его ширинку. Третий начнет спрашивать, зачем мне все это нужно (ну не придурок ли?), а потом робко поинтересуется: «Ты что, в меня влюбилась?» Это чтобы найти хоть какое-то оправдание моим действиям. Я закиваю, хлопая ресницами. И даже скажу восторженное: «Мммм!»

А потом сделаю глаза щелочками и… надену его штаны назад. Потому что дальше изображать заинтересованность мне лень. Гораздо интереснее смотреть на лица мужчин со спущенными штанами.

[22 апреля]

Ситуации

Сижу в Макдоналдсе на втором этаже. Пью апельсиновый сок с похмелья, ем чизбургер. Руки трясутся. Танцующей походкой подходит бомж. И прямо, негодяй, ко мне. Видно, что-то родное в глазах рассмотрел. «Помогите, – говорит, – купить картошку фри». Не на хлеб, блин, не на водку даже. Гламурный. Лезу в кошелек, вскидываю на него недовольные глаза. Кидаю на стол 20 рублей. Не уходит: «Картошка, простите, 28 рубликов стоит. Извольте еще добавить». Тут меня разбирает смех. Я просто в голос ржу! Даю ему десятку со словами: «Соус какой будешь? Кисло-сладкий или сырный?» Улыбается. Хамло!

Вообще-то, я не умею искренне злиться. Даже если человек попытается меня убить, а потом изнасиловать (нет, лучше наоборот!), даже тогда я не смогу его ненавидеть.

Пару дней назад еду в метро. Передо мной сидит в слюни пьяный длинноволосый мужик лет тридцати семи с банкой коктейля «Казанова» в руках. «Так вот для кого выпускают жуткое пойло с идиотскими названиями!» – подумала тогда я и улыбнулась. Все же маркетологи умные ребята! Престарелый хиппи воспринял мою улыбку буквально. Начал подмигивать и что-то говорить. Я отодвинулась. Тогда он потряс своей банкой в воздухе и плеснул из нее мне на сумку: «Вот так тебе!» – и довольный собой продолжил пить. Народ брезгливо расступился, устремив на меня выжидательные взгляды…

Внимание, вопрос: что бы сделали вы в такой ситуации? Время реакции – пара секунд. Нужно что-то сказать или дать в рожу, отреагировать в общем.

Я, признаться, тоже растерялась. Мы никогда не бываем готовы к хамству. Сказала первое, что пришло в голову: «Это ничего, что вас никто не любит. Может, стоит бросить пить и постричься?» Люди вокруг заулыбались. И мне тоже стало смешно.

Этому приему меня пару лет назад научила вдова Леонида Гайдая Нина Гребешкова. Та, что в «Бриллиантовой руке» играет жену Никулина. Милейшая жизнерадостная женщина сказала: «Когда человек делает вам гадость, говорит обидные слова, никогда не принимайте это на свой счет. Думайте так: этот поступок – факт не моей, а его биографии, и пусть весь негатив останется с ним». По-моему, гениально!

[23 апреля]

Убей гада!

В понедельник Танькин муж засветил ей кулаком в челюсть, а в среду подарил серьги с бриллиантами. Вот это, я понимаю, любовь! Хорошо, что я не ношу золото, а то бы точно позавидовала.

– Вообще, Танюсик, по имени СерГЕЙ сразу можно было догадаться, что будущий муж окажется пид%расом. Хоть бы ты на картах погадала перед тем, как в Париж с ним ехать.

– В Париже все пид%расы кажутся принцами. И даже маленький член вроде как достоинство. Думаешь, ничего, что он тонкий, зато с анальным сексом проблем не будет. Романтика, твою мать!

– И что будешь делать после этого грубого подхалимажа? Опять передумаешь разводиться? Я вот тоже однажды поддалась на романтику. В первый день знакомства Макс порвал на мне колготки. Я подумала: ух ты, какой страстный и изобретательный парень! А он, оказывается, какой-то фильм голливудский перед этим посмотрел. Ненавижу гребаный кинематограф! Он рушит наши жизни.

– Ох, Ирусик, я теперь чрезвычайно настроена на деньги. Хочу, чтоб мужик купил мне квартиру. Хоть что-то постоянное будет в жизни…

– Тебе проще. Я вот мечтаю, чтобы пьяный Брэд Питт слизывал малиновое варенье с моих ног и читал Маяковского. И хер с ней, с квартирой!

– Я же теперь начала по закрытым элитным клубам ходить. Там такие экземпляры встречаются! Некоторые по три тысячи баксов за ночь предлагают!

– Ты проституткой, что ль, хочешь стать?

– Почему проституткой? Просто мне деньги нужны. А ты бы за три штуки отказалась отдаться столетнему толстому папику?

– Мне такие деньги никто не предложит. У меня на лице написано: «Я знаю таблицу умножения и логарифмы!» Меня можно за эти деньги или убить, или… Нет, лучше убить.

– И все же я мегасексуальна в этом платье, – Танюсик любовно одергивает на себе балахон чудовищной аляповатой расцветки. – Ты не находишь, что я – воплощение всех человеческих страстей и желаний?

– Абсолютно точно, – ржу я.

* * *

Вечером мы встречаемся с друзьями Макса в кафе. Какая-то гадина притащила с собой чертовски милую девицу. Ангельское личико, длинный полосатый шарфик и аппетитный голый живот. Лет 18, даже противно. Наши мальчики заметно оживляются, принимаются рассказывать о производстве легированной стали и турбодвигателях (ну чем еще покорить невинное создание!). Девчонки потихоньку напрягаются, заказывая двойные порции виски, а я тихо хихикаю. Подсаживаюсь к красотке, чтобы познакомиться. Мы находим кучу общих интересов: она всерьез обеспокоена проблемой морщин и целлюлита, а я объясняю ей, как сделать модный перстень из проволочки от шампанского. Потом учу варке губной помады в столовой ложке для получения нужного тона, провожу экспрессэкскурс в историю электронной музыки, в заключение засовываю палец в рот и делаю «хлопушку», и через полчаса я – ее кумир. А вы думали – я покроюсь пятнами злости и забоюсь конкуренции?

Девчонка не совсем понимает, говорю ли я с ней всерьез или просто развожу. Я не понимаю этого тоже, но все заканчивается более чем прекрасно. Через полчаса девица признается, что парни ее не интересуют. Она – лесбиянка! Подружки за столом облегченно выдыхают, и мы весело напиваемся вусмерть.

В этот вечер я вспомнила фразу Алисы Гребенщиковой про то, что она «не идеальна, зато уникальна». Знаете, поблизости всегда найдется десяток сногсшибательных красоток, сексуальных кошечек и просто девчонок, которые моложе тебя. Но это вовсе не означает, что ТЫ – не самая лучшая. «Ты УНИКАЛЬНА, а потому идеальна», – я бы сказала так. С кривыми зубами, неопрятным маникюром и в поношенных джинсах ты все равно можешь быть невероятно офигительной. Просто потому, что так оно и есть. И если кто-то попытается разубедить тебя в этом, просто убей его!

В моей жизни нет ничего, что могло бы ее омрачать. У меня нет ценных вещей, которые страшно потерять, я не слишком дорожу своей работой, не стремлюсь прославиться и не общаюсь с теми, кто хочет подорвать мою веру в себя. Не извожу себя самокритикой, когда мужчина не хочет со мной переспать (потому что они все мертвы уже), не парюсь насчет возраста, веса, длины ногтей и белизны зубов. Потому что меня и так все любят, а кто не любит, тот идиот. Ведь я распрекрасна! И если я захочу быть худой, я буду, а если влюблюсь, никто не устоит перед моей любовью.

Я часто говорю себе: «Меньше думай! Поддавайся импульсам, это – единственное, чему можно доверять». Только так можно стать по-настоящему счастливой!

А еще я всегда ношу с собой в сумке парочку чупа-чупсов. Не могу смотреть, когда люди плачут в метро или на улице… Или ребенок закатывается в истерике в каком-нибудь магазине. Тогда я даю ему чупа-чупс, и он начинает улыбаться. Так приятно делать людей счастливее хотя бы на один леденец!

[25 апреля]

Матрица

Приснилось сегодня, что в каждого человека во сне из космоса закачивается программа на следующий день. Иногда мы видим ее кусочки. А если не поспим ночку-другую, то места себе не находим и как будто не живем полноценной жизнью. И вот один мужик вообще перестал спать и увидел, что наш мир совсем не такой. Он понял, что необязательно каждый день ходить на работу. Без этого тоже можно нормально жить. Он понял, что мы стараемся заработать больше денег, чтобы посмотреть новую серию «Шрека» и сводить детей в кафе, а потом съездить на Бали… А на самом деле ничего этого не существует. И если взламывать программу каждый день, то можно каждое утро просыпаться в разных странах разными людьми.

Прикольный сюжетец для киношки.

[26 апреля]

Прощение

У меня был начальник – восточный мужчина, для которого все бабы – дуры. Я его ненавидела. И меня это жутко угнетало.

Однажды я написала материал про разбившиеся самолеты в Домодедово. Помните, когда два сразу взорвались? Ну вот. Среди погибших обнаружилась пара молодоженов, которые поженились буквально за три дня до полета и отправились в свадебное путешествие. И оказались на небесах… В общем, я уговорила родителей быстренько проявить фотопленку и напечатать нам фотографии этих ребят. Чтобы опубликовать в газете. Родители мечтали о мести всем и вся, поэтому выполнили просьбу. Я прилетаю в редакцию. Находка! Эксклюзив! А редактор так смотрит сквозь меня и говорит, что фотка не встанет, потому что нету ни хера места на полосе. Я захлебываюсь эмоциями: «Я думаю, что ее нужно обязательно ставить! Разве вы не понимаете?» – «Думать, – говорит начальник, – не ваша забота. Вы идите работать, а думать буду я».

Не то чтобы я обиделась. Просто перестала воспринимать этого человека. Если бывает высшая степень презрения, то я ее испытала.

* * *

Прошло два года. Корпоративная вечеринка. Я пролила вино на коллегу, а поскольку вино было красное, а рубашка – белая, надо было срочно замыть пятно. Снимаю с мужика рубашку и бегу в туалет. Включаю воду, закатываю рукава, думаю: «Бля, что же делать дальше?» И тут заходит тот самый начальник, берет у меня рубашку и говорит: «Ир, давай я постираю. Иди к столу». И реально начинает стирать.

И тут меня пробивает. Из глаз льются слезы. Я говорю: «А вы знаете, что я вас два года ненавижу? За ту фразу про „думать“… Простите меня, пожалуйста!»

Он слегка подофигел, потом обнял меня и говорит: «Да ты чего! Я и не думал, что ты на такое обидеться можешь! Дура ты, Андреева!» И с тех пор мне реально стало легче. И мы улыбаемся друг другу, вспоминая эту историю. И я теперь никого не ненавижу. Вот.

[27 апреля]

Фисташки

– Андреева, ты правда думаешь, что ни один мужчина в мире не дотягивает до тебя? – Макс внимательно смотрит мне в глаза.

– Конечно, потому что вы все – козлы, а я – принцессочка! И попробуй возразить! Чтобы поверить в это, я заставляла своих коллег целый месяц говорить мне: «Ты – клевая телка!» Я без конца повторяла это перед зеркалом, сменила имидж и вскоре действительно стала ощущать себя венцом мироздания. В конце концов, мы – то, во что мы верим. Ты ведь тоже называешь своего маленького дружка Могучий Великан. Думаешь, от этого он стал больше?

– Прекрати унижать меня! Иногда ты говоришь такие вещи, после которых можно моральным инвалидом стать.

– Что у тебя маленький член, ты об этом? – Я начинаю хохотать.

– У меня нормальный!

– Тогда не обращай внимания на мои слова, Мася!

– Прекрати называть меня Масей! – Макс багровеет от раздражения, и я меняю тему:

– Смотри, я раскрасила кленовые листья в разные цвета! Половинка – зеленая, половинка – синяя. Развешу их на балконе, будет очень уютно. А еще я купила тебе фисташки. Вот, казалось бы, обычный пакет орешков. Но на самом деле это мистика: в каждом пакете ровно 24 фисташины и одна обязательно без сердцевины. Я проверяла миллион раз. Это невероятно.

Макс заинтересованно открывает пакет и высыпает фисташки на стол:

– Ведь врешь же!

– Посчитай. Сам увидишь!

Он начинает считать, а я снова ржу.

– Нет, ты все же патологически доверчив!

[29 апреля]

Мусорки

Вы когда-нибудь обращали внимание на мусорки? Меня друзья научили. Не надо рыться, нет. Просто идти мимо и замечать там разные торшеры, старинные столики, чемоданы, рамки для картин… У меня дома есть чудесная тумбочка XVIII века, которую притащили друзья в подарок, а еще столик от швейной машинки «Зингер» с коваными ножками, на нем стоит компьютер «Макинтош», очень смешно. Вчера я нашла кожаный чемодан с заклепками. Притащила домой, буду красить в золото. Поставлю его на пол, а сверху водружу старинное радио.

А еще раньше я страдала приступами клептомании. Приходила в кафе и обязательно утаскивала с собой чайную ложку, пепельницу или солонку. Всех своих друзей на это дело подсадила. Вот, к примеру, прекрасный вечер, интересные люди, ты счастлива… Надо обязательно взять что-то на память. Чтобы зафиксировать момент. Сделать материальным это ощущение.

Руководитель суперпупергруппы «Браво» Евгений Хавтан рассказывал, как в юности стащил искусственное дерево из концертного зала, где они давали концерт. Он бежал с этой громадиной по коридору, а за ним неслась охрана. Похищение дерева прошло успешно. Хавтан подарил его будущей жене. По-моему, очень романтично.

Однажды приятель затащил меня целоваться в мужской туалет в ресторане. Об этом мне напоминает стальная пепельница. А еще, помню, мы с моим бывшим редактором выиграли войну против директора нашей газеты (ну, это вечное противостояние финансистов и творческих людей) и отмечали это дело в ресторане. На память взяли по солонке. А уж сколько рюмок, бокалов, вазочек утащено… Не перечесть! Вы ведь тоже так делаете, нет?

[30 апреля]

Убийственные мысли

Когда в голову лезут разные нехорошие мысли по поводу того, что мужик тебе изменяет и что ты некрасивая, возьми эти мысли за горло и выброси в окно. И тут же замени их на позитивные: что ты самая сексуальная и у тебя куча поклонников, что мужик твой никогда не найдет никого лучше тебя… Я долго тренировалась, и только вчера у меня по-настоящему вышло!!!

Я сижу дома. Макс обещал позвонить и не звонит. Через два часа ожидания я начинаю думать: «Наверняка я ему разонравилась. И он уже где-то с другой. С той телкой, которая приходила к нему в гости вчера. И зачем я сказала, что люблю его? Идиотка».

Проходит еще два часа, и я уже твердо уверена, что чувак меня бросил и что сейчас я позвоню и сама пошлю его ко всем чертям. Звоню. Телефон его недоступен. «Ну все, трахается. И телефон отключил, чтобы не мешали».

И вот в полночь раздается звонок. Расстроенный голос любимого сообщает, что родители срочно вызвали его на дачу помочь с ремонтом, а телефон разрядился, и он забыл его на работе. Позвонил, как только добрался до дома.

Обиду мою снимает как рукой. Но ведь я испытала столько горя за этот день! Откуда оно взялось? Разве его причинил мне Макс? Нет! Я сама придумала все, что меня расстроило. Послушала свои дурные мысли и приняла их за правду. На самом же деле ничего плохого не случилось.

Вам знакома такая ситуация? Сколько херни мы наделали только из-за того, что слушали голос своей больной фантазии? Голос, который говорит: «С такой задницей тебе никогда не завоевать того крутого парня!», «Да твой мужик просто недостоин тебя, найди другого!»… Мы верим этому голосу, хотя можем просто убавить его громкость и сделать по-своему. Прислушаться к голосу сердца. Оно никогда не врет!

[1 мая]

Мужчины в моей Ж

Если на первых порах отношений с мужчиной что-то не заладилось, глупо тратить время на лепку скульптуры под названием «Любовь всей моей жизни». Мне вот почему-то никогда не везло с иностранцами, да и просто с людьми других культур.

В студенчестве клеился ко мне марокканец по имени Аззедин. Тогда еще песню про Касабланку везде крутили. Вот он оттуда был. Симпатичный, но совершенно без чувства ритма. А я была фанаткой дискотек.

По всему было ясно, не бывать нам вместе. Парень становился в центре танцпола, полусадился на шпагат, а руками делал такие маньяческие движения, будто хотел меня трахнуть, а потом убить, но при этом совершенно не видел. Как Такеши Китано слепой, только без меча.

Расстались мы после одного случая. Аззедин пригласил меня в ресторан, а я забоялась с ним одна идти и позвала еще своих голодных друзей. Марокканец не посмел отказать, уж очень хотел быть моим навеки. А мы с друзьями никогда в таком крутом ресторане не были.

Отдохнули как в последний раз, в общем. Мне почему-то захотелось поцеловать официанта, и обязательно за деньги. Аззедин заплатил парню 20 баксов, я скромно чмокнула его в щеку, и в тот момент между нами пробежала кошка.

А потом был француз. Тоже красивый, но по-русски не говорил. Гуляли мы со словарями в руках: у меня – немецкий, у него – английский. За вечер успевали сказать друг другу не больше 10 фраз. Я еще подумала, что такими темпами, пока дело дойдет до французского поцелуя, я уже состарюсь. Состарилась.

Еврей заставлял меня делать утреннюю пробежку, а с похмелья повязывал голову шнурком, «чтоб не раскалывалась». Азербайджанец грозился убить, если я его брошу. Хохол (нравится мне это слово, не обижайтесь) пародировал известных кинозвезд, правда, я никогда не понимала, кто из них кто.

Негр родился со мной в один день 6 июня, только был наоборот – мужчиной и черным. Сейчас работает гинекологом в Твери. Не представляю даже, что бы со мной стало, если б пришлось оказаться у него на приеме.

Только я с ними всеми не близкие отношения имела, а то еще подумаете, что у меня богатый опыт.

[2 мая]

Наполеоны

Самые противные мужчины – самовлюбленные неудачники. Они верят, что мир вертится вокруг них, и постоянно пытаются закадрить самую красивую девушку на вечеринке. Иногда девушка «покупается» на образ «Наполеона этого района» и соглашается на свидание. Но поскольку парень ничего собой не представляет, все заканчивается банальным кидаловом. Мужик страдает, обрастает новыми комплексами, но снова и снова примеряет пиджак, который ему изначально велик.

Я тоже однажды купилась на подобные понты. Мужчина показался мне уверенным, интересным и глубоким. (Хотя, может, я просто была пьяна.) Мы начали встречаться, а потом и жить вместе. Заполучив меня в свой дом, он быстро успокоился и расслабился. Выяснилось, что спать он любит под отдельным одеялом, его член стоит только по праздникам, а то, что он скажет мне завтра, сегодня написано в Википедии.

Когда же попытка настроиться со мной на одну волну провалилась, возлюбленный избрал метод ПОДАВЛЕНИЯ. Я выслушивала бесконечные придирки, критику, исполняла роль домохозяйки и верной жены, но не становилась более привлекательной в его глазах. Мужик неосознанно искал во мне недостатки, чтобы было на кого свалить вину. Вину за несложившиеся отношения.

– Почему ты считаешь себя самой лучшей? – спрашивал он у меня.

– Потому что так и есть. Если не быть лучшей, зачем тогда жить?

– Но это не так! Как же тебе доказать…

– Доказывать бесполезно. Или поверь в то, что я – совершенство, или найди другую. Есть только два пути.

* * *

Я была диковинным животным в его глазах. Я становилась на колени и мяукала, я кусала его руки, когда он давал мне мясо, я прыгала лягушкой и танцевала журавлем… Он думал, что приручил меня, а я всего лишь пережидала холода. Ему казалось, что это – любовь, а я выла от тоски. Я пыталась стать домашней, а он хотел быть дрессировщиком. Мы шли друг к другу параллельными дорогами.

[4 мая]

Мужчины с вялым членом

Мужчины с вялым членом никогда не дадут в рожу тому, кто скажет им: «Эй, придурок!»

Они не напишут гениальной картины и никогда не споют во весь голос.

Мужчины с вялым членом с восторгом смотрят вслед тому, кто умеет клеить телок при помощи пары движений чайной ложки.

Они подражают супергероям и растопыривают руки, будто опустить их мешают могучие мышцы, в надежде стать хоть чуточку круче.

Мужчины с вялым членом придумывают себе необычные занятия и легенды, чтобы хоть ненадолго отвлечь девушку от своей ширинки.

Они умело изображают тоску, как только речь заходит о сексе.

Они называют свой пенис Пронырой Гарри, Гибким Щекотуном и Могучим Утенком.

Они обижены на мир, потому что никто не понимает их ранимые души.

И самое главное – они свято верят, что лучших любовников, чем они, в мире не найти. Потому что все телки из жалости не говорят им правды.

[5 мая]

Трупик

Порой очень хочется что-нибудь романтическое рассказать. Но сейчас – про маньяка. Настоящего мужика с твердым характером.

В пору беззаботной юности работала я редактором отдела расследований в одной газете. Над столом висел лозунг: «За неимением крови пишу чернилами». Железные нервы я закалила в… морге.

Мне года 22 было, когда я впервые очутилась в этом маленьком белом здании, до отказа забитом трупами. Раньше я мертвецов вообще не видела, на похоронах даже не была. А тут – череп пилой – вжик, скальп на лоб – хрясь, и почки мелко нашинкованные – в стакане с водой плавают… Все бы ничего, но запах… Теплая смесь мочи, яичного белка, несвежего сырого мяса и фекалий. Брррр!

После первого похода в морг долго котлет не ела, тошнило. Потом-то научилась уже чай у них пить. У директора в кабинете жил огромный белый бультерьер. Все спрашивали, чем таким вкусненьким кормят собачку. А директор неизменно отвечал: «Уж не трупами, поверьте. Я ей карбонад на рынке покупаю».

И вот однажды репортерская судьба занесла меня в маленький районный городок, где в реке выловили неопознанный труп. Тело могло принадлежать одному бандитскому авторитету. Материальчик обещал получиться чумовой. Но следак в местной прокуратуре наотрез отказался давать информацию. Уперся рогом и не поддается девичьему обаянию. Я тогда села у дверей его прокуренного кабинета и твердо заявила, что просижу здесь до ночи, потому что приехала черт знает откуда. Следаку, видимо, тоже было скучно, и он решил взять меня «на слабо».

– Поехали в морг, тело покажу, – хитро подмигнул он. – Только учти, холодильников у нас нет. Все по-простому.

Учитывая двадцатиградусную июльскую жару, испугаться было чего. Морг, а проще говоря – обычный сарай без окон, стоял на самой окраине городка. Запирался снаружи навесным замком. Трупы сюда привозили в санитарной машине и сваливали прямо на деревянный пол. К моему счастью, на этот раз там был только «наш» клиент. Раздутый почерневший кусок мяса, облепленный мухами. С порога в лицо ударил сладковатый тошнотворный запах.

– Ну и условия у вас, – пробурчала я, надвигая на нос горло майки.

А следак будто не замечал ни вони, ни моего перекошенного лица.

– Смотри, какие ровные срезы, – с маниакальной радостью хвастался он, тыча в культи трупака. – Я лично пилил ножовкой. А потом отвозил в область на экспертизу. А чего? Ему не больно, а нам работать надо. А у него татуировка, пальчики…

Потихоньку я начала понимать, что собеседник мой – настоящий псих. Мало того, что он собственноручно отпилил ножовкой голову и руки утопленнику, так еще и повез их в областной центр в обычной кастрюле. Взял служебную машину и рванул в судмедэкспертизу за двести километров. При себе – только служебное удостоверение и паспорт. Если бы его в тот момент гаишник остановил, мало мужику не показалось бы.

К чему я все это говорю. Настоящие маньяки своего дела встречаются очень редко. Это как золотые крошки в песке. Зато благодаря им становится ценной вся горсть «пустой породы». Вот встретила я одного-другого такого в прокуратуре – и стала относиться к их работе с уважением. Ничего себе, руки гнилому трупу пилить! Кто еще на такое способен? А ведь не для удовольствия, для дела человек старался. Хотя вру. Удовольствие от этого он тоже получил, но только не садистское, а профессиональное, ментовское. А я ему потом пива купила из уважения. А он мне все секреты рассказал, я написала, и труп опознали.

[6 мая]

Конфузы

Вообще, в жизни происходит так много жутких вещей, что на этом фоне все мои проблемы – просто сказка Андерсена. Как-то я писала про семейку, в которой пьяный муж на глазах семилетнего сына прикончил жену совковой лопатой. На полу в их квартире осталось пятьдесят зарубок. Видно, очень уж мужику не хотелось, чтоб супруга выжила. Родственники на похоронах первым делом шли смотреть эти следы смерти, чтобы потом еще целый год обсуждать с соседями.

А в соседнем доме мальчишка заживо сгорел в трансформаторной будке. Его положили в открытый гроб, коричневого, обугленного. Поглазеть сбежалась вся округа. Еще бы! Бесплатная страшилка.

Ну а ты что сейчас такой угрюмый? Погода плохая? Или новый президент слишком симпатичный? А может, прыщик на носу вскочил? Форменный ужас, точно!

Я раньше тоже расстраивалась из-за ерунды. Однажды познакомилась с потрясающим мужиком, адвокатом, у которого было шикарное тело и собственная квартира. Пригласил меня в гости, станцевал зажигательный стриптиз (вот бы он так в суде выступал!), сделал эротический массаж с далеко идущими последствиями. А утром его тупая собака наблевала мне на простыню. Ну и как после этого я могла с ним остаться?

Конфузы на свиданиях, скажем прямо, – мой конек!

Когда мы только начинали встречаться с Ромой, я как глубоко романтичная натура потащила его гулять в лес. Было лето, жара, мы устали… И вдруг увидели на песчаной дорожке следы кабанов. Рома сжал мою руку и дрожащим голосом сказал: «Не бойся, Ира, у меня есть нож». Тут я решила как-то разрядить обстановку и пошутить. Выхватив ножик, я приложила лезвие к Роминому горлу и очень серьезно сказала: «Ну все, красавчик, вот мы и пришли». Потом пришлось полчаса бежать за ним вдогонку, извиняться. Глупая шутка, согласна. Зато он до сих пор вспоминает. А мог бы убить!

Или вот. Пошла на свидание с одним смазливым художником. Парень был воспитанный, застенчивый, прилизанный… А у меня, на тебе, случился понос. Прямо на улице! Внезапно! На первом свидании! Туалетов и кустов вокруг нет. Только жилые дома и ясный день.

Я за живот схватилась и думаю. То есть не думаю, конечно, а пытаюсь в штаны не наложить. Че говорить-то мальчику? «Извини, мне срочно нужно домой», «Яне выключила утюг»… Все как-то банально, тупо… Говорю: «Если ты сейчас не поймаешь машину до моего дома, то поймешь, что я – далеко не ангел. И дерьма во мне столько, что тебе и не снилось».

А парень так растерянно на меня глянул и говорит: «А денег больше нет». «Твою мать, – говорю, – мне плохо. „Скорую помощь“ лови тогда». И он, реально, минут пятнадцать ловил машины. Но поскольку был он мастером художественного мазка, а совсем не слова, то связно объяснить, почему его подружку надо за бесплатно провезти три остановки, так и не смог.

Бежали до дома мы вместе. Он – рассказывая анекдоты, чтобы меня отвлечь. А я – прихрамывая, как подстреленная утка. Прощались скомкано. В лифте. Целоваться было некогда.

А потом мы с художником еще два года провстречались. Он сказал, что я оригинальная, и даже ни разу не обозвал засранкой. Вот.

[7 мая]

Про джедаев и магазы

– Я тут одного принца подцепила, – хвастается Танька. – Не пьет, не курит, сапоги с меня снимает… Ах да! Ну и богатый, само собой.

– Ох, не доверяю я непьющим мужикам, Танюсик. У всех у них обязательно есть червоточинка. Непременно окажется каким-нибудь баптистом или джедаем. В лучшем случае – поклонником НЛП, у которого в ноутбуке расписание жизни на ближайшие 10 лет. И ты – всего лишь пунктик. Уж лучше бы пил.

– Чтобы я краснела, когда он бьет морду бармену, а потом мочится на чужой «лексус», припаркованный у кафе? Хватит с меня пьющих!

– Это клинический случай. Можно найти промежуточный вариант. Хотя, ты права, лучше не рисковать. Пусть будет джедаем. Со впалыми щеками и колечком на мизинце. А вот набить морду бармену я бы тоже не отказалась.

Коктейль «Маргарита», который мы заказали, – издевательство над чувствами каждого пьющего человека. Никогда не понимала, как можно ТАК испортить текилу, апельсиновый ликер и сок лайма. Где тут можно ошибиться? И почему, твою мать, я должна платить 200 рублей за эти помои? Я не зануда, просто надоело чувствовать себя дурой за свои же деньги. А поскольку сегодня – день зажигательных ведьм, и ангельские крылья мы оставили дома, прилетев в кафе на метлах, я решаю слегка выступить.

– Девушка, – зову я официантку, – у вашего бармена нет совести или таланта, как считаете? Если б я сделала такой коктейль, то тут же удавилась бы от стыда. А еще скажите ему, что чудеса существуют. Ведь то, что он вообще с такими руками работает, – это чудо, да?

Официантка демонстративно морщится, но в дискуссию не вступает. Умная девочка. Мы с Танькой довольно ржем, бездарные негодяи должны получать по заслугам.

– Ирусик, что это у тебя? – Танька хватает жетон в виде собачьей кости, висящий у меня на шее. – «Выдро Иро. В случае потери звонить хозяину: 8-916-804…» – это что еще за надпись?

– Это мне Макс в зоомагазине заказал. А что? Прикольная штука. Во всяком случае, лучше, чем твои бриллианты дурацкие. Такие жетоны собакам на шею вешают, чтоб не потерялись. Гав-гав!

– Ой, мама дорогая, глянь вон на того типа! – Танька тычет пальцем в только что вошедшего мужика в коротких спортивных штанах и кроличьей шубе и начинает то ли икать, то ли захлебываться.

– Я не пойму, ты плачешь или смеешься? Может, его из дома выгнали. Или в цирке сейчас обеденный перерыв. При виде такого кошмара из прошлого каждой девочке инстинктивно хочется подтянуть колготки.

Мужик пару минут трется у барной стойки, заказывает сто водки с томатным соком – и с наглой рожей направляется к нам. А к кому еще? В баре больше никого нет. Он начинает разговор уже на подходе к столику: «Как настроение, красавицы? Можно с вами познакомиться? Меня зовут Славиком…» Мы в ужасе переглядываемся. Только не это. У мужика на лице написано, что ему проще дать, чем объяснить, почему не хочешь.

– Спокойно, мужчина, без фанатизма! Наши сексуальные чакры сегодня закрыты. Профилактический день.

Чувак интуитивно понимает, что его отшили, но все еще не теряет надежды. Настойчивый неудачник. Только он может продолжать бесперспективный разговор в такой ситуации:

– Ну, э… Может, попробуем их открыть?

– Кого? – Танька устало отодвигает тарелку.

– Чакры эти…

– Открой лучше энциклопедию хорошего вкуса, стиляга!

– А вы, я смотрю, читали энциклопедию стервозных дамочек? – неожиданно огрызается мужик.

– Мы ее не читали! – злится Танька. – Мы ее писали!

– Ну, Таня! Он же не виноват! – одергиваю я подругу.

– А я в чем виновата? Пусть в ЖЭКе кокетничает, там его потенциальные партнерши. Ох, Ирусик, все же флюиды – страшная сила! Притягивают всех без разбора. Даже страшно. Может, пойдем по Госдуме погуляем? Жириновский еще очень даже ничего мужчина. Как он на своего оппонента во время выборов кричал: «Выведите его в коридор и расстреляйте!» А-а-а-а! Я аж мурашками покрылась. Вот это мужик! А какая у него фракция, мандаты какие, а как он рэп читает. Это ж чума!

– Прямо ненавижу тебя. С флюидами твоими, – хохочу я. – А вот меня никто не любит… «Никто меня не любит, никто не приголубит, пойду я в чисто поле, наемся червяков», – вскакиваю я и пою, как Верка Сердючка. – Ладно, пойдем лучше в магазин, настало время шопинг-терапии.

Мы расплачиваемся и под ручку вываливаемся на улицу. Прощай, бар, здравствуй, мир!

Танька тащит меня через дорогу на красный свет. Я дико ору: «Нет! Нет! Мы не можем погибнуть так глупо! Мы должны отдать жизнь за родину или хотя бы в поддержку гей-парада или спасения голубых китов. Но только не так бездарно!» Проезжающие водители матерятся, а мы походкой Мэрилин Монро дефилируем между машин.

Магазины – мой вечный кошмар! Сколько бы денег ни было в кошельке, я непременно потрачу все. А что делать? Вот купила голубые колготки, к ним – совершенно фантастический розовый лайковый плащ, маленькое черное платье, новый лифчик и желтую сумку. А поскольку желтого у меня ничего нет, то пришлось взять еще кофточку и шарфик. Теперь вы понимаете, почему в магазины я практически не хожу? Тормозов нет.

Танька выбирает фиолетово-красно-зеленое платье, висящее на манекене.

– Только посмотри, у нее животик! – ошеломленно гладит она пластиковую тетку. – Ты хоть раз видела беременный манекен? Они тоже размножаются, вот что значит прогресс.

– Зачем тебе это платье? Ты ведь пока не в положении.

– На вырост. Рано или поздно это случится. А у меня уже будет подходящее платье!

– Это, несомненно, грамотный расчет. А гроб у тебя уже есть?

[8 мая]

Билетики

Больше всего на свете я люблю уезжать. Садиться в первый попавшийся поезд, чтобы утром проснуться в незнакомом городе. Я обожаю молча ходить по улицам, садиться на скамейки, покупать ароматный хлеб в пекарнях и говорить с незнакомыми людьми. Так я вытряхиваю себя из теплого кокона реальности, пока он окончательно не сомкнулся над моей головой.

Россия огромна, поэтому я не бываю дважды в одном и том же городе. Тында, Архангельск, Беломорск, Ханты-Мансийск, Пятигорск… Поездки расширяют кругозор лучше, чем энциклопедии. А уж персонажи, которых можно встретить, – это песня!

Однажды возвращаюсь из Питера. На нижних полках в купе едут две оперные певицы. С утра распелись арией, позавтракали вареными яйцами и начали разговор о высоком:

– Сегодня понятие интеллигенции как-то размыто, ни вам морали, ни чести, ни совести…

– Согласна с вами! Только деньги, грязь и подлость вокруг. Вымерли благородные люди. Молодежь погрязла в разгуле.

Дождавшись своей станции, певицы стряхивают объедки на пол и, видя мои квадратные глаза, поясняют: «А что делать? Страна у нас такая!»

На следующей станции в купе залетает парень. Бросает сумку на место 13 и бежит на перрон прощаться. Состав уже тронулся, когда я поняла, что сумка лежит, а парня нет.

Как бдительная гражданка, устроила проводнику легкую истерику с экскурсом в историю. Мол, на календаре 1 мая или 1 сентября (не помню уже, но точно праздник), а это – лучшее время для террористов всего мира. Мужик в синей ж/д форме только отмахнулся: придет ваш парень. Прошло еще минут 15, а чувака как не было, так и нет. Тогда я собрала в коридоре консилиум из соседей по купе и начала поднимать панику. Проводник, измученный нашими криками, взял странную сумку и отнес к себе. Легче от этого не стало. Народ с ценными вещами потянулся в тамбур. Проводницы, обежав все вагоны, потерявшегося юношу не нашли и тоже запаниковали. Истерия росла, моя рука тянулась к стоп-крану. Но тут по рации передали, что парень, стоя на платформе, перепутал поезда и сел в тот, что стоял на соседнем пути. Радовало только одно, что этому типу было еще хуже, чем всем нам.

[9 мая]

«Сам ты – женщина!»

– Солнышко! Я привезла тебе колбасу и плюшевого енота! Впусти Ирусика, а то мне сегодня совершенно не из кого пить кровь.

– А кто из них так отвратительно воняет? Колбаса или енот? – открывает дверь Макс. – Или ты забыла почистить зубы?

Енотом я зову Макса, у него такие же брови и жалостливое выражение лица. Но в моем телефоне он записан под именем Певица Максим. Когда я набираю номер в каком-нибудь людном месте, окружающие переспрашивают: «Та самая?» Ну конечно! А еще в моем телефоне есть Костя Лель, Кира Найтли – дружбан Кирюха – и просто Вова Пу.

С Вовой, кстати, произошла совершенно волшебная история. На Новый год я подарила ему какую-то непонятную подвеску на цепочку. На вопрос Вовы, что это за хрень, не раздумывая выдала: «Даосский символ любви». Через неделю Вован по уши влюбился. «Это все твой даосский символ, Андреева! Спасибо огромное за подгон!» Позже выяснилось, что это всего лишь знак зодиака Телец, который ко всему прочему никому из нас не подходит. Вот так-то! Во что верим, то и случается. Мистика!

– Макс! А знаешь, что я подарила племяннице на день рождения? Два честно украденных на трассе дорожных знака: «Бегущий человек в треугольнике» и «Чудесный олень» – все по фэн-шуй. Десятилетняя девочка визжала от радости. А ее мама крутила пальцем у виска. Лучше бы я купила торт.

– И что они сделали со знаками?

– Торжественно украсили ими гараж. Но это не все. Возле дома я обнаружила новый бутик. Называется «Спецодежда». Купила там сварочные очки, малярный комбинезон и халатик продавщицы. Поиграем в переодевание?

Макс смущается и уходит на кухню.

– Солнышко, если ты сделаешь мне массаж, я тоже подарю тебе пару минут радости. Испеку чизкейк или сделаю минет. Что выбираешь?

– Чизкейк, конечно! – поглаживает себя по животу этот мерзавец. – С минетом ты опоздала, я только что из душа…

– О боже! – кричу я из спальни. – Кто эта невероятная телочка! Я уже хочу ее! Она просто секси!

Макс неторопливо входит и видит совершенно ослепительного Ирусика в голубых колготках и розовом плаще.

– Ты где-то раздобыла наркотики? Или идешь на пробы в сериал «Моя прекрасная няня»? Что это за ужас такой? Ты ведь женщина, а выглядишь, как шестнадцатилетний подросток.

Я искренне обижаюсь. Колготки с плащом и впрямь прикольно смотрятся. И это он что, намекнул, что я престарелая идиотка?

– Сам ты женщина! Хватит обзываться! Отказываться от голубых колготок, когда мир вокруг такой серый, – это преступление. К тому же, если ты никому не скажешь, что я так и не повзрослела, люди этого не заметят.

– У тебя трусы торчат, – кривится он.

– Это не трусы! Это нетканое произведение нанотехнологий, скрывающее двери в рай.

[11 мая]

Кончена жизнь

Вчера в метро ко мне приставал мужик. Был он, конечно, пьян и стар… Спросил, почему на мне зеленые сапоги. Я ответила, что в память о лете и еще потому, что майка на мне тоже зеленая… Он стал читать стихи, звать в путешествие по Галактике. А потом вдруг вздохнул и сказал: «Вы не подумайте, что я вас клею. Устал на работе очень. Решил поговорить с кем-то, чтоб не заснуть».

Теперь вы понимаете, что это полный крандец? Что жизнь моя кончена, а я так и не посадила дерева. Когда ты интересна только пьяным пролетариям, когда тебя хлопают по заднице только голубые, и никто не встречает после работы на крутой тачке. Жуть! Просто жуть!

И знаете, как бы я ни старалась завести нормальные стабильные отношения с мужчинами, в какой-то момент мне отчаянно перестает нравиться спокойствие. Так и тянет расшатать любовную лодку, чтобы все грохнулись в воду. А потом спасать-спасать, чинить парус и весла… И так – до бесконечности.

Вот скажите, почему, когда вокруг полно красивых перспективных мужиков с ноутбуками и ключами от «мазд» в руках, нас так тянет на всяких уродов? Непризнанных гениев, наркоманов, безработных мессий… Казалось бы, вот идет стильный неженатый начальник отдела, с которым ты можешь поговорить о Достоевском и Ошо в уютном ресторане, который тебя прекрасно понимает и ценит то, что ты делаешь в этой жизни. Ан нет! Тебе почему-то совершенно не хочется облизать его с ног до головы. Это было бы смешно и даже противно.

А от того лохматого уродца в драных джинсах с болтающимся на заднице ремнем тебя буквально трясет. Хотя с ним вы не просто на разных волнах, а вообще на разных ступенях эволюции. Но слюна капает, и ладошки потеют. И говорить не хочется совсем.

Весь прикол в том, что после пары месяцев твоих безуспешных попыток вернуть немытого парня к нормальной жизни он променяет тебя на очередную идиотку. Ладно если б на грудастую блондинку 185! Ни фига. На тетку старше себя на 10 лет, с толстым брюшком, двумя детьми и кучей претензий.

[12 мая]

Идиотские стимулы

Психолог Сергей посоветовал записывать глобальные задачи на бумаге, чтобы четко понимать, что мне нужно от жизни. Первым пунктом стало: «Сделать что-нибудь из старой зеленой микросхемы». Затем шли задачи: «Добиться переименования одной из станций метро в станцию имени Брэда Питта с переходом на станцию Анжделины Джоли», «Заполучить немного перхоти Шандыбина для гадания», «Изобрести машину времени, чтобы сгонять на полчасика в 1996 год и дать не тому парню, которому я дала, а чуваку на крутой иномарке», – ну и все в таком духе.

А вообще, если хочешь чего-то добиться, найди стимул. Хочешь, чтоб мама купила конфету, веди себя хорошо, хочешь поступить в институт, занимайся с репетитором и усердно учись, хочешь стать красоткой, заведи себе неприступного мужика и лей о нем горячие ночные слезы.

Я вот решила ходить в фитнес-клуб. Дорогой и очень престижный. Было реально лень. Вечером не пить, а утром бежать с огромной сумкой, чтобы целый час, как дикий конь, скакать с гантелями под музыку, потом – вприпрыжку на беговой дорожке, потом – бассейн… и чесать на работу. В кабинете на батарее вечно висели мой мокрый купальник и полотенце. Это было дико неудобно! И я нашла стимул – влюбилась в тренера. Он был похож на огромную гориллу: светловолосый, могучий, с лучистым взглядом… Я с ним никогда не разговаривала. Боялась, что, если он покорит меня своим умом, мне в ответ придется стать Джейн Фондой, и мышцы сожрут мое тело. Но однажды тренер сказал: «Девушка, не дрыгайте так ногами, а то под вами стул скособочился». Через неделю я отдала свой абонемент другу и перешла на домашние танцы перед зеркалом.

[13 мая]

Переспать?

– Знаешь, Андреева, как я обычно знакомлюсь с девочками? – самодовольно признается Юрас. – Я говорю только одну фразу-тест, и все становится понятно.

– Признаешься, что Абрамович – твой брат?

– «Не стану скрывать, трахаюсь я четко!» – вот что я говорю.

– Дуры думают, что, раз у тебя такой огромный нос, значит, не врешь. И боятся. А умные не верят словам. Но ты их не возбуждаешь. В итоге ты, как дурак, снова едешь к жене и называешь всех телок мира похотливыми сучками.

– Как ты угадала?

– Я тоже тебе не дала. Забыл? Между прочим, найти людей, КОТОРЫХ МОЖНО ТРАХНУТЬ, проще простого. Гораздо труднее найти людей, КОТОРЫЕ МОГЛИ БЫ СТАТЬ ТЕБЕ ДРУЗЬЯМИ, и не трахнуть их.

– Мы оба – счастливое исключение, – улыбается Юрас.

– Не обольщайся, ты мне просто под руку не попался в нужное время. В тот момент, когда я была глубоко не в себе.

– Ты глубоко не в себе… О боже! И я глубоко не в тебе тоже.

– О! Стой! Я тут вчера стих на салфетке написала. Щас прочту, – из заднего кармана брюк я вынимаю скомканный манускрипт с розовыми цветочками и нараспев, как Белла Ахмадулина, читаю: – «Я люблю тебя! Я, наверно, пьяна! Я люблю тебя! Это просто чума. Я готова кричать, я готова визжать, я люблю тебя, растуды твою мать!»

– Гениально! Посвящается парню за соседним столиком, чей телефон ты забыла стрельнуть?

– Обижаешь. Я написала это всем мужчинам мира, на случай если у меня кончатся слова. Забуду что сказать, и тут – раз из кармана – сюрприз! Никто не устоит.

Мы сидим с Юрасом в Макдоналдсе. Чудное местечко, когда тебе нечем заняться. За соседним столиком две пожилые дамочки ведут интеллектуальную беседу о здоровом питании (обложившись картошкой фри и пирожками!), а напротив четыре смазливых девчонки говорят о сексе:

– Я бы никогда не смогла переспать с некрасивым мужиком, даже если б он мне квартиру на Арбате за это подарил…

– А вот я бы – с удовольствием, – кричит Юрас. – Хорошо, что некрасивые мужики не предлагают спать с ними за квартиры, а то порядочных баб в этом мире совсем бы не осталось. Такие соблазны, мама дорогая!

– У меня был одноклассник, – вспоминаю я, – который очень хотел купить велосипед. Но у него не хватало пяти рублей. Он очень долго копил, но велик был дорогой. А продавал его другой наш одноклассник. Тогда этот продавец и говорит: «Отдам тебе велик со скидкой, если ты мне… отсосешь». А пацану невероятно хотелось велосипед, во что бы то ни стало. И он отсосал. И стал кататься на велике, несмотря на то что его начали дразнить гомиком. Он исполнил свою мечту. Наплевав на окружающих.

– И к чему ты это рассказала?

– А про квартиру на Арбате. Про богатого мужика, с которым впадлу переспать. Так вот, теперь тот парень на велике сосет часто и с удовольствием, хорошие деньги за это получает. И живет, кстати, на Арбате. А мы жрем биг-маки и гордимся своими принципами. Каждый делает свой выбор.

– Но я очень доволен, что мой выбор – не быть геем! А ты?

– А я всегда мечтала встретить настоящего мужика. Умного, талантливого, сильного. Чтобы не возникало желания его спасать, менять, жалеть, воспитывать. Чтобы хотелось свернуться клубочком у его ног и ощутить бесконечное спокойствие и радость. Ну почему, почему никто никогда не хотел спасти меня? Переделать, вылепить заново?

– Потому что ты – совершенство, – комично возводит руки к небу Юрас. – Никто ведь не пытался приделать Венере Милосской руки. Потому что она и так идеал.

– Ты сейчас сказал, что я совершенство, у которого нет мозга? Или мне показалось?

* * *

Самый лучший секс, друзья, – это не отточенные годами тренировок движения. Не безупречная техника, не навязчивая идея. Самый лучший секс – это мечта, которая стала явью. Реальность, похожая на сон… Ты – то ли охотник, то ли добыча. То ли госпожа, то ли рабыня. То ли ангел, то ли демон. Ты – искра и дождь. Горечь и сахар. Ты перестаешь думать и бояться. Разрушаешь и создаешь. Теряешь, находишь. Плачешь, смеешься. Секс – это чудо! Счастье. Жизнь.

Но, как сказал один хороший парень Генри Морган, чтобы идеальный секс никогда не заканчивался, не надо его начинать.

[14 мая]

Николетта

У подруги Светки разрушилась семейная жизнь. После года в браке она узнала, что муж ее – тайный гомик. Сначала Светка думала, что у него проблемы с потенцией, страдала от его холодности, жалела… А потом наткнулась на анкету на сайте знакомств, где родной супруг называл себя Николеттой и выставлял обнаженные фотки напоказ. Сказать, что она охренела, – не сказать ничего. Ее трясло, колотило, она вдруг поняла, что была полной дурой все это время. Безмозглой дурой, которая жила с педиком, понимаете?

Светка проплакала два дня, а потом решила отомстить подонку. Колька, конечно, был виноват не в том, что оказался гомосексуалистом, а в том, что обманывал ее столько времени. Надо ли говорить, что такое разъяренная обманутая женщина в состоянии аффекта? Римские фурии по сравнению с ней – просто школьницы со змеями в волосах. Развестись и послать мужа ко всем чертям было проще всего, но и банально. А как же кайфануть напоследок? Насладиться его позором? И Светка решила превратить жизнь мужа в АД.

Для начала подкинула Кольке в карман женские трусики, когда они бродили по супермаркету. На выходе рамочки зазвенели. «Что? Как? Откуда?» Охрана бросилась проверять, и тут – оп-па – какой конфуз, вынимают из его кармана розовые стринги. Представляю, как Светка довольно посмеивалась, пока муж разбирался с милицией и психовал. Ух!

Потом она разослала всем его коллегам сообщение со ссылкой на гейский сайт и подписью: «Друзья! Посетите мой блог!» Вы скажете, это подло. Ну да. Но ведь анкета лежала в Интернете в свободном доступе, и каждый при желании мог ее найти. Светка лишь выступила средством массовой информации, рупором гласности. И потом, не она же обманывала свою жену! Иногда друзья оказываются пид%расами, с этим ничего не поделаешь. Поэтому люди должны знать, к кому нельзя поворачиваться спиной. В общем, я, девочки, ее не осуждаю.

Через месяц Светка уехала жить к маме, прихватив дубликат ключей от хаты мужа. Она видела это в каком-то фильме. Каждый день, когда Колька уезжал на работу, она приходила в квартиру и делала следующее: выкидывала все куски мыла в мусорное ведро, меняла лампочки в люстрах на перегоревшие, выливала в унитаз шампунь, вставляла тупое лезвие в бритвенный станок и насыпала ему слабительное в банку с сухими сливками (ну, чтобы он вспомнил, для чего ему… помните?).

Потом знакомый хакер взломал Колькину аську, и Светка одновременно пригласила к нему домой всех Ласковых, Пушистых и Сладеньких. Чтобы они увидели друг друга и провели незабываемый вечер любви. Коварная женщина, что и говорить. Но если уж ты стал геем, чтобы всех иметь, будь готов к тому, что кто-то отымеет тебя тоже.

Через месяц Колька обратился к психиатру. То, чего он так боялся, все же случилось. Он в одночасье лишился жены, репутации порядочного человека, друзей и любовников. Светка пожалела только его родителей. Они до сих пор в неведении. Вот такая страсть. У нас на работе эта история до сих пор «номер один» в рейтинге баек.

[15 мая]

Шамбала-ЛА

На развале «Все по 10 рублей» лежит сборник стихов некоего Тряпкина. Граждане, ну на что рассчитывал человек с такой фамилией? Трудно было взять псевдоним? Я всегда с недоверием относилась ко всяким странно звучащим персонажам. Хорошего человека Выхухолевым не назовут! – вот мой девиз.

Знакомлюсь с парнем по работе. Он пиарит какие-то посудомоечные кубики. И ведь не стыдно, ребзя! Двадцать шесть лет и… кубики. Ну да ладно.

– Меня зовут Вася.

– Ну вот, еще и Вася. За что ж тебя так назвали, а? Ты знаешь хоть одного великого человека с таким именем?

– Мой папа. Он тоже Вася.

– Чувак, да он тебе просто отомстил! Хохоча, пишу смс-ку Максу: «Приезжай ко мне скорей, я люблю тебя… Андрей!» Перезванивает: «Почему это я – Андрей?» – «Да потому что я – Андреева, что непонятного?»

* * *

– О чем ты сейчас думаешь? – Макс обожает задавать оригинальные вопросы, когда мы стоим в пробках.

– О новом альбоме «Джемираквай» и оральном сексе.

– Так ведь у них нет нового альбома.

– А секс у меня, что ли, есть? Мечтаю, ептыть! А еще мне интересно, мнется ли одежда в космосе? Ты как думаешь?

– Я думаю, мнется, но не сильно. Потому что космонавты в невесомости не сидят и не лежат, а… висят. Трение же там есть.

– Было бы здорово, если б в космосе можно было оплодотворять яйцеклетки. Люди на Земле сдавали бы сперму, упаковывали в пробирки и отправили на орбиту. А там специально обученные люди все это соединяли бы и помещали в инкубатор. Потом зародышей привозили бы на Землю, помещали в тела матерей, и на тебе – космические детки! Это ж целый бизнес можно организовать.

– А не проще все это естественным путем провернуть?

– Поражаюсь твоей несовременности! Мы живем в эпоху клонированных овец и трансгенов. Люди покупают участки на Луне. Кому интересно рожать детей обычным способом?

Макс предусмотрительно замолкает. Однажды во время ссоры я выпрыгнула из машины на светофоре и пошла домой пешком без копейки денег и сумки. Так что меня лучше не злить по таким важным поводам, как космическое зачатие.

– Слушай, хочешь, я подарю тебе мандалу? – радостно взвизгиваю я. – Очень нужная в хозяйстве вещь.

– Может, лучше не надо? А что это?

– Сакральный буддический символ для медитации. Яркая картинка. Смотришь на нее, и жизнь становится лучше.

– Там изображена мертвая Регина Дубовицкая?

– Невероятная серость! И зачем только я на тебя время трачу, когда Абрамович снова свободен?

* * *

Одна из немногих вещей, над которыми я периодически задумываюсь, – это смысл жизни. Вот только не надо щас смеяться! Для меня это важно.

В поисках этого самого смысла я всю юность читала Ницше и Юнга, курила марихуану и занималась тантрическим сексом. Я посещала общество буддистов, чтобы открыть третий глаз, сворачивалась в узлы на курсах йоги, соблюдала посты и дважды была в церкви. Я общалась с ясновидящими и колдунами, выходила на связь с инопланетянами, наблюдала за тем, как принимают роды, но вопросов становилось все больше.

Самыми прикольными оказались каббалисты. Ушлые ребята, которые продают красные шерстяные нитки по 50 долларов. На первой же нашей встрече в «центре исправления душ» мне предложили обратиться в еврейку, поскольку учение это иудейское. Я обещала подумать. И посоветоваться с мамой, вдруг она будет не против. А потом задала самому главному каббалисту пару вопросов. Как устроен мир, и в чем смысл жизни? Обычные такие вопросы, которые волнуют каждого. Не понимаю, почему на них до сих пор не придумали однозначных ответов. Люди же сходят с ума! Каббалист на секунду ушел в себя, вспомнил о великой певице Мадонне и… предложил купить книгу, где обо всем написано. Я вспомнила про Яндекс, мошенницу Соньку Золотую Ручку и пошла домой. На одну еврейку в этом мире НЕ стало больше.

По дороге я спела народную каббалистическую песню «Есть только миг между прошлым и будущим. Именно он называется жизнь». А потом вдруг поняла, что, чем больше мы стараемся узнать, тем меньше понимаем. Теории, гипотезы и формулы кружатся в голове пчелиным роем. Но счастливы лишь дураки. Так что, либо ты умный, либо счастливый.

* * *

Каждый из нас всю жизнь ждет САМОЙ ВАЖНОЙ ВСТРЕЧИ. Встречи с человеком, который возьмет за руку и укажет верный путь. Покажет, что мир не такой, каким мы привыкли его видеть. Кто-то уверен, что этот человек – Рената Литвинова, а кто-то искренне поклоняется Григорию Грабовому.

Мы тратим время на поиски истины, но на самом деле она – внутри нас. Та самая Шамбала – таинственная страна, где открывается неизведанное. И смысл жизни у нас один. Он в том, чтобы стать самым лучшим человеком. Открыть в себе лучшие качества и таланты. Очиститься от зла, избавиться от дурных привычек. Стать идеалом во что бы то ни стало. Я решила, что это будет целью моей жизни.

А на следующий день переспала с первым встречным.

[16 мая]

Твою мать!

Вот как бывает! Пошла попить чаю с другом, нечаянно залезла ему в штаны, и вот результат – ни друга, ни любовника. Потому что любовник он говенный, а я напилась. И все наши разговоры о душе – тоже полная херь. Утром дико хочется пить, тело ломит и вздрагивает от телефонных звонков. Звоночков… И на работу надо.

А люди на улице, я знаю, будут заглядывать в глаза и все про меня знать. Как я, прикрываясь благородными мотивами скрасить одинокий вечер, совершенно бессмысленно изнасиловала прекрасного человека, которому будет стыдно смотреть мне в глаза. И тошнит теперь… Зачем я так много курила? Язык будто пеплом посыпан. Или это не от курения?..

А мне просто захотелось. Мне было интересно. И еще это… ломило зубы от желания. А это – знак, что надо дать. А, черт! Все равно. У меня не было выхода: ушла бы домой, пожалела б, не ушла – жалею все равно. Он мне не нужен, я не нужна ему. Но так вышло. И я сделаю вид, что половину не помню. А фонарь был такой яркий, твою мать! И видеокамеры… Да, это было на улице. А что? Надо было ехать в гостиницу? Чтобы чувствовать себя шлюхой? Дура! Дура! Зачем я в зеркало-то гляжу? Ну вот, читаем по лицу: великовозрастная идиотка с шишкой на лбу и прозрачными пьяными глазами. И жопа, как у Монсеррат Кабалье. С такой можно только ночью мужиков кадрить.

А он, кстати, что-то мне такое приятное говорил… Что я уникальная, невероятная, что я – огонь! Очередной пьяный гон. Так, холодный душ, много оливкового мыла и таблетка для бодрости. И минус хороший человек. Твою мать! Жалко-то как!

[18 мая]

Аморально

Знаете, а я люблю свои недостатки. Они придают легкую безуминку, перчинку. Вот, например, матюги. Вам кажется, что я ругаюсь как сапожница, а для меня – это особый вид искусства. Сложить их в такую фразу, чтобы вышло смешно и не пошло. Я ведь с детства в газетах ошивалась, а там совсем не по-французски изъясняются.

Моя первая редакторша Ирина Анатольевна сидела в громадном кабинете в клубах дыма дешевых сигарет с ароматом вишни. Она говорила: «Ничего невозможного нет! Поставь этого м%дака к стенке и задери ему юбку!»

Я пила портвейн «777» с членами редколлегии и училась грамотно писать. По утрам на моем столе частенько лежало пьяное тело Олега из соседнего кабинета, который за неимением собственной квартиры жил прямо в редакции. Где и как он умудрялся купаться, для меня загадка.

«Избегай витиеватых фраз, это раздражает читателя, – говорила редакторша. – Простота языка – результат ясности мысли!» С тех пор я изъясняюсь просто. Вместо: «Ну почему у меня никак не получается вдеть эту нитку в иголку» я говорю сакраментальное: «Бл%дь!»

Правда, вокруг так много совершенно нормальных приличных людей, что я иногда смущаюсь. А они так пальчиком тебе между грудей – тык: «Нехорошо ведешь себя, Ирочка, аморально!»

А я предпочитаю, чтобы все по-честному было. В жизни ведь не всегда смешно. Бывает еще стыдно, страшно, противно… Люди убивают друг друга, дети болеют раком, жены изменяют мужьям, а Синди Кроуфорд какает, прикиньте. И это все – проявления жизни. Экскременты, кстати, в первую очередь.

Смотря как к этому относиться. Мне, например, нравится все: и красота, и уродство. Все интересно! Все особенно! Каждый усик на лице бомжа, каждая капелька пота Гарика Сукачева…

В том же дерьме кто-то видит лишь зловонную кучу, которая будет смыта в канализацию. А кто-то – совершенно чудесный продукт жизнедеятельности красивого человека, который удобрит землю, где вырастут подсолнухи. Или плесень: для кого-то – гниль, а для кого-то – пенициллин. Поэзия!

И еще. Я вот боюсь не маньяков и дефолта. Мне страшно стать очень умной и скучной. Все знать и ничему не удивляться. А вы чего боитесь?

[19 мая]

Она умерла…

Она умерла через пару часов после нашего разговора. Маленькая темноволосая женщина, водитель троллейбуса. Долго и трогательно рассказывала мне о сыне, одиннадцатилетнем мальчишке, с которым приключилась страшная история. Пацан тогда чудом остался жив. Сел в междугородний автобус, чтобы поехать к тетке в Воронеж. А тот часа в три ночи сломался. Людям пришлось идти пешком по трассе. Никто не обратил внимания на щуплого пацана с рюкзачком. Никто не знает, как получилось, что мальчик заблудился в лесу и двое суток бродил по зеленой глуши. Это было осенью, в сентябре-октябре. Он вышел на дорогу случайно. Ноги были стерты в кровь. Голодный, замерзший пацан волновался лишь об одном: «Как там мама, она, наверное, плачет?»

– Я подрабатывала сторожем в ночную смену, – не моргая, смотрит на меня его мать. – Надо было поехать вместе на следующий день. Но он очень хотел… Я посадила его в автобус, предупредила водителя… Но всем наплевать на чужих детей.

Я записывала историю для рубрики «Происшествия» в нашей газете. Мама мальчика все говорила и говорила. О старшем сыне, который в армии, о неудачном браке… Кажется, я уже миллион раз слышала эту историю. Несчастная одинокая женщина, которая взбивает сметану ногами, чтобы ощутить хоть какую-то твердость. Периодически на ее глазах появлялись слезы, я понимала, что ей просто надо выговориться. Я терпеливо слушала. Мне нравятся люди, которые даже с отрезанной ногой не забывают улыбаться и смотреть на небо. Не опускают руки. Не завидуют. Никого не винят. Просто иногда плачут на плече у незнакомого человека.

Я взяла у женщины фотографии из семейного альбома. Я принесла их через три дня. Ровно три дня, как обещала. Дверь открыла незнакомка в черном. Выглянули еще люди в траурных одеждах. «Умерла она. Сердце не выдержало. А вы кто? Журналистка? Вот, может, из-за вас и умерла. Ходите здесь, выспрашиваете. Душу бередите».

Я ехала в лифте и рыдала. В руках были фотографии вмиг осиротевшего мальчишки. Тогда я решила больше никогда ничего не писать. Приехала в редакцию с мутным взглядом, собрала вещи… Зашла к главному:

– Увольняюсь. Что писать надо?

Коллегам потребовалось месяца три, чтобы убедить меня в том, что я ни при чем. Что женщина сама позвонила в редакцию, чтобы рассказать свою историю. Сама позвала меня в гости. Я НИ ПРИ ЧЕМ! Но почему-то я до сих пор не могу забыть ее глаза.

[20 мая]

Простимакс

Двое суток я сижу дома и тупо смотрю в окно. Я вижу старые крыши центра Москвы, на них – кричащих что-то строителей-таджиков. Я вспоминаю, как пятнадцать лет назад отдыхала с мамой в Самарканде и Бухаре, ела огромные сочные помидоры и сладкие белые дыни. Мальчик Алишер из соседнего аула потом еще год писал мне письма с ошибками. Это такое чудо – рукописные письма с рисунками и сердечками! Не электронные послания, не звонок по мобильнику и смс-ки. Настоящие круглые буквы на разлинованных страницах тетради!

Недавно мне захотелось ощутить это снова. Я предложила Максу общаться с помощью записок. Мы писали друг другу: «Пойдем пить чай» и «Позвони маме», а потом тыкали блокнотом в лицо. А потом мы сочиняли длинные письма. С рассказами о детстве и описанием наших чувств друг к другу. Я, пожалуй, сохраню эти письма. Когда еще доведется взять в руки шариковую ручку?

* * *

Я перебираю в памяти приятные воспоминания, а затем набираю любимый номер. Надо все рассказать. Ложь, конечно, дает преимущества, поскольку ты владеешь информацией, а он – нет, но в то же время она разрушает карму.

– Прости, Макс, я тебе изменила. (Кстати, Простимакс – хорошее название для лекарства!)

– Этого не может быть!!! Ты снова шутишь? С кем?

– Это уже неважно. Просто я решила быть честной.

– Надеюсь, не с кем-то из моих друзей?

– Не волнуйся, ты его не знаешь. Я и сама (хи!) плохо помню, как он выглядел. Мы катались на качелях, пили шампанское из бутылки. И мне просто захотелось ласки.

– Хочешь сказать, в этом виноват я? Я не был достаточно ласков?

– Ты не был. Но ты не виноват. Просто мы не созданы друг для друга. И вообще, только подумай, когда мне будет сорок, тебе исполнится всего 35! У меня начнется климакс, а ты начнешь заглядываться на молоденьких телочек. Я буду нервничать и выносить тебе мозг.

– Да брось! Это тебе по паспорту 31. А по жизни – не больше 22. Сама прекрасно знаешь. Но все равно спасибо за честность. Прощай.

С этими словами Макс бросает трубку и отключает телефон. Я знаю, что звонить бесполезно, но все равно набираю его номер. «Простимакс! Простимакс! Простимакс!»

На лобовом стекле его тачки я вывожу сердечко розовой помадой, а внутри пишу «Х%й». На всякий случай, вдруг не простит.

* * *

Каждый день я надеваю одни и те же очки, иду по одной и той же улице… Один и тот же охранник у соседнего банка говорит мне неизменное: «Здрасте». Одна и та же рыжая собака у метро одинаково виляет хвостом. На работе сажусь в привычное кресло и пишу одинаковые тексты для одной и той же читательницы, чей портрет висит у меня на стене.

Одни и те же люди страдают от одиночества и неразделенной любви. Я даю им одинаковые советы, как все изменить. В одних и тех же клубах одни и те же друзья сидят за одними и теми же столиками. Как всегда пьяные. Любимый мужчина каждое утро готовит один и тот же чай, а потом чмокает меня на прощание. Каждый день я думаю, что меня все это задолбало. И каждый день пытаюсь что-то изменить: образ жизни, мужчину, работу или хотя бы цвет волос.

И самое странное, что каждый человек думает примерно то же. Потому что мы все одинаковые.

[21 мая]

Про букву «В»

Гадалка жила на окраине города, а мы как раз проезжали мимо.

Подружки хором защебетали: «Давай, всего 100 рублей, узнаешь будущее. Ничего плохого она не скажет…» Я поддалась. Никогда не была у гадалки.

Тетка оказалась армянкой лет сорока. Не поднимая глаз, она налила в чашку горячий кофе, открыла потрепанную книженцию со странными знаками и взяла меня за руку. «Мужчину всей своей жизни встретишь… его зовут на букву „В“. Он темноволосый, высокий и разведен. Но ты должна проявить настойчивость, счастье само в руки не упадет…» Она говорила еще что-то, а я уже перебирала в уме всех знакомых Володь, Валер, Викторов…

Тема про суженого засела в моей голове на несколько лет. Встретив нового мужчину, я первым делом спрашивала, как его зовут: если не на «В», тут же теряла интерес. А если он оказывался Ваней, Владом или Валей, начинала «проявлять настойчивость». Со стороны это выглядело смешно, но я придумала один простой способ – говорить парню в лоб: «Ты мужчина всей моей жизни, мне гадалка сказала». Мужиков это срубало напрочь. Если б вам такое сказали, вы бы тоже заинтересовались – а вдруг правда?

Закончилось это после случая с таксистом. Он подвозил меня с какой-то пьяной вечеринки. В темноте, сидя за его спиной, я поинтересовалась, как зовут. Он улыбнулся: «Володя». Тут в мозгу снова щелкнуло: «Это судьба», и я назначила ему свидание на утро. Протрезвев, увидела перед своим подъездом лысого беззубого чувака в белом халате. Таксист работал на «скорой», а после смены таксовал.

Пока он вез меня на работу, я поняла, что гадалки тоже могут ошибиться или пошутить. Ведь мужских имен на букву «В» больше всего.

Но до сих пор, когда встречаю очередного Володю, интересуюсь: «А ты случайно не разведен?»

[22 мая]

Вино и мужчины

– Вчера познакомилась с очень симпатичным парнем, – заливается Танюсик. – Только представь: он, совершенно пьяный, ошибся номером, и мы проговорили целых два часа. Оказался спецназовцем, немножко шепелявит, это у него после контузии в Мозамбике. Пригласил меня в свою милицейскую столовую, мы с ним в пятницу встречаемся… Ой, Ирусик, я такая счастливая!!!

– А я так совсем наоборот, – мрачно потягиваю я чай. – Чудесного парня потеряла. И, кажется, окончательно.

– Опять сказала какую-нибудь гадость?

– Типа того.

– Молодец! Что будешь делать в этот раз? Прилетишь к нему на вертолете? И подаришь мешок эскимо?

– Подарю урну со своим прахом. Чтобы больше никто не мог его мучить. Он положит меня под подушку и будет читать на ночь статьи из научно-популярных журналов. Знаешь, раньше мы могли до трех часов ночи спорить о зубчатых передачах и черных дырах в атмосфере.

– Ира, Ира, боже, боже! Может, еще помиритесь?

– Чтобы через пару дней поругаться в очередной раз? Нет. Надо переждать недельку-другую, а там и само пройдет. – Я допиваю чай и громко пою на все кафе: – «Ведь я проститутка, я фея из бара, // Я чёрная моль, я летучая мышь. // Вино и мужчины – моя атмосфера, // Приют эмигрантов – свободный Париж!»

[23 мая]

Мррррррррр

Очень нравятся мне красивые девушки, хотя я и не по этой теме. Вот едешь в метро, а вокруг их столько разных, нарядных…

Вот сидит, на первый взгляд, совершенно невзрачная. А приглядишься – у нее такой эротичный завиток на височке: воздушный пушок пепельный… Или ямочка на шее, у самого основания. Еще в фильмах показывают, когда кто-то подавится, туда надо ножом тыкнуть, чтобы дыхание восстановить. Но когда без ножа, эта ямочка очень сексуальная.

Еще мне очень нравится вид шеи сзади, когда волосы вверх собраны. У некоторых такая красивая шея бывает, так и хочется пальчиком провести от мочки уха к позвонку. А запястье! Тонюсенькое, с косточками… Ручка так – брык – вниз упала, пополам сложилась. Красотища! Еще очень красиво, когда у девушки верхнее веко не припухшее, а впалое, то есть ничего лишнего. Немного блестючих теней, реснички пушистые… Вы когда-нибудь лизали девушке верхнее веко? А она вас ресничками так пощекочет и за загривок нежно укусит… Ой, что-то я увлеклась.

Вот пятки – совершенно мне не нравятся. Они всегда красные, как будто только что из бани девушка. И пальцы на ногах редко у кого красивые бывают. Это я потому говорю, что мужики обычно на сиськи смотрят и на ноги. А у нас еще куча всего такого возбудительного!

[24 мая]

Развод

– Можешь считать меня последней дурой, но я придумала новую игру! – хвалюсь я Танюсику.

– Ты изменишь пол и инкогнито устроишься к Максу в офис?

– Я послала ему электронное письмо, что живу в Австралии и хочу общаться с русским парнем, чтобы не забыть язык.

– Ты психопатка! А как ты в Австралии нашла его адрес?

– На сайте горнолыжников. Он ведь на лыжах катается. А в Австралии в Мельбурне есть горнолыжный курорт. Ему будет очень интересно поболтать!

– И что? Клюнул?

– Угу. Как миленький. В минуты отчаяния мужику особенно приятно женское внимание. Пару комплиментов и многообещающих намеков – и он в ловушке.

– И что ты хочешь этим добиться? Не понимаю.

– Хочу развести его на беседу о любви, об его бывшей девушке… Узнать, что у него в мыслях на самом деле. Что он думает обо мне. Незнакомым людям обычно рассказывают самые сокровенные тайны.

– Ох, Андреева, жизнь тебя ничему не учит! Ведешь себя как подросток, честное слово.

– Зато это весело! Давай, садись к компьютеру. Помогать будешь.

Мы наливаем себе вина, пододвигаем тарелку с сыром и приступаем к беседе.

* * *

«Привет! Как настроение? Я – Наташа».

«И как там, в Австралии?» – Макс как всегда оригинален.

«В Австралии уже ночь, – залезаю я в Яндекс, – собаки динго умирают от глистов, а в квартиры местных жителей периодически заползают гадюки. Моя сестра сажает их в банки, чтобы пугать родителей».

«Чем ты занимаешься?»

«Я только что рассталась с парнем, он меня жутко ревновал».

«Были поводы?»

«Я работаю стриптизершей в клубе. Сам понимаешь, лишних поводов не нужно. Сняла лифчик на публике – уже проститутка. А у тебя есть подруга?»

«Есть. Не стриптизерша».

Мы с Танюсиком удивленно переглядываемся.

«Она сейчас рядом с тобой?»

«Нет, мы временно живем порознь».

«А ты честный парень, раз сразу признался, что девушка есть! Расскажи о ней».

Еще полчаса Макс, как завороженный, описывает меня как самую невероятную девушку на свете. Способную на неожиданные поступки, умную и сексуальную. Ни слова обиды, раздражения, критики. Я идеальна в его глазах. Вот это сюрприз!

– Может, он нас раскусил? – предполагает Танька.

– Вряд ли. Он недавно орешки из пакета пересчитывал…

– Тогда тебе повезло. Он совершенно порядочный. А ты – полная дура! Немедленно скажи, что наврала про измену. Зачем ты вообще ему рассказала?

– Хотела посмотреть на реакцию.

– То есть, по большому счету, тебе на него плевать?

– В тот момент мне казалось, что он просто очередной придурок, над которым я провожу опыты. А теперь…

– Защемило в груди?

– Типа того. Как-то вдруг тоскливо стало, одиноко. Вот вечно я так: заиграюсь и про%бу самого офигенного мужчину в жизни. Страдаю, конечно. А что делать?

– Зато только ты можешь спасти самую безнадежную ситуацию. У тебя же фонтан идей! Давай я надаю тебе по щекам, и мы все придумаем.

[25 мая]

Отчаянная «лубов»

Впервые я поняла, сколько в мире добрых мужчин, когда писала заметку в рубрику «Испытано на себе» про знакомства по объявлению. Как девушка глубоко изобретательная, я дала не простое объявление, а с перчинкой: «Мать троих детей, сижу за убийство мужа, мечтаю о счастье. Полина Заречная». Так вот, совершенно неожиданно на редакцию обрушился шквал писем от мужиков со всей страны от 18 до 60 лет, которые оставляли свои домашние адреса, предлагали жениться, говорили такие нежные, искренние слова утешения, что мне даже стыдно стало. Я ж наврала все.

Один из претендентов на руку Полины Заречной приносил письма лично. Отдавал мне в руки и спрашивал, когда Полина ему ответит. Молоденький такой мальчишка, симпатичный. Я все думала, чего ж им, успешным и порядочным, неймется. Зачем им эта зэчка нужна? И нашла только одно объяснение: люди очень верят в чудо. И все ждут, что вот-вот появится человек, который превратит их жизнь в сказку. Считается, что одиноких женщин в мире больше. Фиг знает. Но то, что одиноких мужчин просто невероятное количество, – это точно! Так что у всех нас, девочки, есть шанс.

[26 мая]

Нелюбимые

Каждое утро, прежде чем выйти из дома, я долго смотрю на себя в зеркало, танцую и корчу рожи. Мои глаза загораются, а это значит, что я включилась, можно идти. Я пью крепкий чай, от которого тошнит, съедаю пару витаминок и ложку клюквенного варенья. Со стороны я выгляжу очень счастливой, это читается в восторженных глазах прохожих. И даже когда пасмурно, или меня лишили премии, или я поругалась с парнем, мне все равно хорошо. Потому что, по сравнению со звездным небом, все – ерунда.

Я часто рассматриваю женщин в метро и на улице. Нелюбимые. Осунувшиеся. Они как будто спят. Их большинство. В глазах – уверенность, что все хорошее уже было, и ждать чудес бесполезно.

А ты случайно не одна из них? Давай, посмотри в зеркало прямо сейчас! Эта унылая облезлая обезьяна – ты? Это – лучшее, на что ты способна? Кто сделал тебя такой несчастной? Муж? Начальник? Неизлечимая болезнь? Кто-то другой виноват, что жизнь стала похожа на День сурка, что у тебя вечно нет времени и денег. Что никто не любит и некуда пойти…

Кто запрещает тебе быть успешной и красивой? Исполнять то, что задумала, и радоваться каждому новому дню. Разве ты чья-то рабыня? Разве ты отбываешь пожизненный срок? Нет. Ты убиваешь себя САМА. Никто не способен лишить тебя счастья.

* * *

На выходных проезжала по трассе вдоль садовых участков. Совершенно оптимистичная картина: полностью сгоревший дом, а рядом – огромное семейство, расположившееся под зонтиками и жарящее шашлык. То есть люди приехали отдохнуть, замочили мясо, положили в рюкзаки детские лопатки для песка, а дом… сгорел. Многие из нас рвали бы на себе волосы, бегали вокруг пепелища и причитали, а эти – нет. Не обломались. Хотели развлекаться – и развлеклись. Без скандалов, истерик, выяснений отношений и милиции. Ведь дом – это всего лишь бревна и гвозди. А счастье – это навсегда.

[27 мая]

Искренне

Молодые растаманы пускают мыльные пузыри в метро. Они едут на эскалаторе, а поток теплого воздуха относит радужные шарики вверх. Пузыри лопаются у меня на щеках и плаще, оставляя мокрые следы. Я на лету протыкаю их пальцем и улыбаюсь. Все лучше, чем если бы парни были пьяными и просто плевались в прохожих.

Два дня назад я вернулась из командировки. Нет ничего лучше поездок в маленькие провинциальные города. Только там настоящая жизнь! Только там хочется мечтать! Чтобы добраться до нужного места, мне пришлось сесть в полуразвалившийся рейсовый автобус.

Через минуту после нашего отправления пошел сильный дождь. Вода полилась из многочисленных щелей в крыше и стенах. Она лила ручьями, а водитель будто не замечал этого. И знаете, никто из пассажиров даже не подумал возмущаться. Люди молча достали зонты и… раскрыли их над собой. Прямо внутри! Я не видела ничего более нереального, чем автобус, в котором сидят люди под зонтами. И если теперь со мной случится что-то катастрофическое, я буду вспоминать эту картинку. Чтобы не намокнуть и не заболеть, нужно было всего лишь раскрыть над собой зонт. Не психовать, не бегать в истерике по салону и не ругать правительство, а просто РАСКРЫТЬ ЗОНТ.

* * *

Большинство моих друзей страдают. Оттого что не могут трахнуть красивую соседку, поехать на Кубу и купить золотые часы. Это и вправду ужасно, я понимаю. Люди мечтают о несбыточном, чтобы было не так тоскливо жить.

[28 мая]

Такси судьбы

Мужик с работы рассказал, что четвертый день не может выбросить свои старые ботинки. Вечером кладет в мусорное ведро, а утром приходит уборщица, вытаскивает их и ставит перед дверью как ни в чем не бывало. Сегодня он придумал новый ход: положил ботинки в разные мусорки. Должно сработать.

* * *

Предложила маме съездить в Турцию в следующем месяце. Как думаете, что она ответила, подумав сутки?

– А нельзя взять деньгами?

* * *

Друг начитался Кастанеды, наелся каких-то грибов и попытался пройти через стену. Сломал руку, идиот.

* * *

Жизнь бьет ключом, а я нервно обгрызла ногти и зачем-то снова помирилась с Максом.

Скорее из упрямства, чем от большой любви, я три дня набирала номер его телефона. Цифры снились мне ночью, а днем имя Макса, как маячок, смотрело на меня со всех витрин и рекламных щитов: стиральный порошок, чипсы, зубная паста, помада, страховая фирма, шоколадный батончик… Повсюду MAX, MAX, MAX… Так бывает, когда о ком-то постоянно думаешь.

И вот, наконец, в трубке что-то щелкнуло, и на том конце раздалось недовольное: «Чего тебе?» Все слова любви и нежности вмиг куда-то подевались, и я смогла лишь злобно рявкнуть: «Да пошел ты на хер!» Бездушный тип! У меня от переживаний даже волосы выпадать начали. А он! Макс снова повесил трубку, и мне пришлось глубоко подышать, прежде чем набрать его снова и по-кошачьи промурлыкать: «Привет, мой сладкий пирожок!»

В этот раз я обошлась без изысков. Просто сказала: «Дай мне последний шанс». Как ни странно, он согласился. Я покупаю цветок (ну так принято, виноватый всегда дарит), ловлю такси и начинаю придумывать пламенную речь Магдалины.

– Случилось что? – оборачивается водитель. Симпатичный такой мужчина, огоньки в глазах…

– С парнем мириться еду, – улыбаюсь я. – В пятнадцатый раз уже.

– Любишь?

– Да нет.

– А зачем тогда?

– Для похудения мне. Знаете, все эти переживания, ссоры… Аппетит отбивают напрочь. Очень действенный метод. Сама придумала.

– Ты ненормальная, что ли?

– Вроде того. Сильно заметно?

Он оборачивается и внимательно смотрит мне в глаза:

– А давай я за тобой завтра утром заеду. Попьем кофе, на работу заброшу. А по пути обсудим твою бессмысленную жизнь. Меня, кстати, Андрей зовут.

– Ух ты! А я – Андреева. Легко запомнить. А чегой-то моя жизнь бессмысленная?

– Потому что раньше в ней не было меня – самого чудесного парня на свете.

– Ой, только не начинайте эту песню, я ее миллион раз уже слышала. И сама регулярно исполняю, – с этими словами я делаю радио громче и вполголоса подпеваю Мэрилин Монро. «I wanna be loved by you»…

– Хорошая вещица, – ухмыляется таксист. И я замечаю, что у меня вспотели ладошки. Этот тип явно ничего. Лет 35, умные смеющиеся глаза, аккуратные ногти. Блин! Да чего это я! При чем здесь ногти? Макс! Макс! Макс!

Я мысленно даю себе пощечину и перевожу взгляд за окно.

– А поехали сейчас в бильярд поиграем! – предлагает Андрей так, будто мы давно знакомы. – Здесь рядом, тебе понравится.

– В бильярд я не умею, так что давайте сразу на раздевание.

– Тогда зачем нам бильярд вообще? Нет, я серьезно. Соглашайся! Обещаю доставить тебя к парню ровно через час.

Во мне снова начинают пениться разум и чувства. Я вижу этого человека впервые. А на Макса потрачено столько сил! Но подсознание отчетливо говорит: «Поезжай!» Черт, что делать-то?

– Солнышко, я сломала каблук, – звоню я Максу и ловлю удивленный взгляд таксиста на своих кроссовках. – Надо домой вернуться, буду чуть позже.

– Умница! А я уж думал, никогда не встречу такую безбашенную. Одна с гороскопом сверяется, другая на картах гадает… А ты пальцами щелкнула и развернула такси судьбы в другую сторону.

– Такси судьбы – это новая телепередача? – хихикаю я. – За этот час в моей прошлой жизни ничего не изменится. А вот в будущей очень даже может. – Если б я сейчас поехала к парню, как и собиралась, это было бы слишком предсказуемо. И тупо. А вот сделать все наоборот – весело!

[29 мая]

Трудно быть хорошей…

В жизни встречается немало людей, которые делают совсем не то, чего мы от них ждем. Они долго стоят на остановке, а когда подходит трамвай, не садятся в него. Они не идут сдавать экзамены со своей группой, а смело отправляются кататься на каруселях в этот день. Чтобы сдать на следующий день, и с большими проблемами. Они готовятся к собственной свадьбе, а потом уходят из-за праздничного стола, чтобы больше никогда не увидеть молодую жену. Они выбрасывают телевизор в окно, когда Коля Басков говорит: «Дорогие друзья!» Поначалу такие люди дико бесят: ну почему, в самом деле, не сесть в этот долбаный трамвай и не досмотреть «Голубой огонек» до конца? Ведь все вокруг делают это! Они психи, эти странные люди. Настоящие психи. Но я бы хотела, чтоб их было больше.

* * *

В моем дне рождения три шестерки: 06.06.1976, и я с самого детства ощущаю, как ангелы и демоны внутри ведут бесконечную битву. Я лишь делаю выбор: быть мне хорошей или плохой девочкой. Но признаться честно, не всегда хочется быть хорошей. Ведь хорошие девочки, они какие? Часто плачут, мало зарабатывают и зависят от настроения своего черствого мужика. Да, да, конечно! Они преданные, честные и гладят рубашки с закрытыми глазами. Но кому от этого хорошо? Им? Вряд ли.

Иногда я тоже примеряю на себя роль верной жены и покорной подруги, но от этого морщинки быстро появляются. Тускнеет взгляд, и образуются «жопные ушки». Уж лучше быть жизнерадостной стервой и получать удовольствие даже от того, что на улице холод и мгла. Как сейчас, например. С неба капают какие-то слюни, а мне хо-ро-шо!

Каждый из нас может выбрать только одну из двух ролей. Либо ты – кукловод, и все вокруг подчиняется твоей воле. Либо – марионетка. Марионетка после работы едет домой, чтобы сварить борщ и уткнуться носом в шею любимого. А кукловод идет с друзьями в клуб, до полуночи танцует джигу на барной стойке, а после звонит любимому и просит забрать ее в семейное гнездо, а то сама уже ходить не может. Все удивляются: как же так, ведь ты отвратительно себя ведешь, другой бы мужик убил уже, а твой едет, терпит, любит…

А потому что, девочки, мир подчиняется закону противодействия. Чем больше усилий мы прилагаем, чтобы удержать мужика рядом, тем скорее его теряем. Чем сильнее боимся, что он изменит, тем больше вероятность, что это случится. Так что хочешь удержать – отпусти, хочешь, чтобы он стал твоим рабом, – пошли на хер, хочешь, чтобы любил без памяти, – не люби сама. Звучит, конечно, страшно, зато как работает!

[30 мая]

Такая страсть

Вы замечали, что во время поцелуя, когда у мужчины образовывается эрекция, вкус его слюны становится похож на сперму? Я всегда это чувствую. А еще я твердо верю, что по поцелую можно определить, каким этот тип окажется в постели. Если он «сухой и техничный» – то не вызовет страсти, если размазня – вызовет только отвращение, если координация движений нарушена, ну тоже все понятно… А бывают изобретательные. Нет, правда. С которыми каждый раз – как первый. Закрываешь глаза – а там звезды проносятся, как будто ты в космическом корабле летишь. Голова кружится, сердце колотится, и каждое прикосновение отдается электрическим разрядом.

Если встретила такого мужчину, от которого искрит, знай, что от него быстро получатся дети. Это я не для того, чтобы все испортить, щас сказала. Просто так обычно случается. Природа сталкивает таких людей вместе, чтобы они сначала размножались, а потом думали. Безумная страсть – показатель того, что ваши инь и ян прекрасно совместимы.

Обидно, что страсть может вспыхнуть не только к суперсексуальному красавцу. Она не очень-то разборчива, эта страсть. Объектом ее может оказаться любой уродец из соседнего кабинета на работе. У меня вот как-то было. Я покрывалась мурашками и думала, что влюбилась. Устраивала ему фейерверк под окнами редакции и осыпала откровенными признаниями. Мы занимались сексом в обеденный перерыв, закрывшись в кабинете. В груди сладко порхала гигантская бабочка, а в трусах… Ну, тоже все было ого-го.

И вот когда моя страсть вдруг ушла, может, в отпуск, а может, еще куда, я взглянула на свой секс-символ трезво и… очумела. Тупой, прыщавый, бездарный эгоист с маленьким членом. Да как я могла! Куда я смотрела-то! А ведь многие так замуж выходят. Типа, забурлила кровь, значит, это – любовь. Не за порядочного и умного, а за того, от которого трусики намокли. В конце концов, трусики высыхают, а ума у избранника не прибавляется. Разочарованьице, однако.

Я очень люблю песню «Звенит январская вьюга», ее Аида Ведищева пела. Все смотрели «Иван Васильевич меняет профессию», но редко кто вслушивался в слова. А они как раз об этом:

В любви еще одна

Задача сложная,

Найдешь, а вдруг она

Ложная, ложная,

Найдешь обманную,

Но в суматохе дней

Нелегко, нелегко

Разобраться в ней…

Это моя главная проблема: вдруг очередная любовь – ЛОЖНАЯ? Проверить можно только одним способом – не считать любовь единственной и последней. Что я и делаю.

[31 мая]

Поющая собака

Таксист Андрей – держись бодрей – везет меня на бильярд. Я оперативно проигрываю, ведь это он – человек с членом. Пусть потешится. Ну ладно, вру. Я действительно не умею играть. Мы пьем чай и мило болтаем.

– Все же ты непосредственная, – грубо льстит он.

– Ага, не могу жить по средствам.

– Большинство людей предсказуемы, и от этого прямо жить не хочется.

– Так умри. И вообще, что такое предсказуемость? Вот если тебе говорят: «Давай займемся сексом», ты либо дашь, либо нет. Других вариантов нет. И то и это – предсказуемо. Или, например, человек пишет книгу. Главного героя либо убивают, либо он остается жить. Предсказуемо.

– Но есть люди, которые не боятся подойти к красивой девушке и вместо «Давай знакомиться» сказать: «Ты наверняка глупая и не выйдешь за меня замуж, поэтому давай просто трахнемся».

– Это смешно. Но, скорее всего, оригинал тупо получит по лицу. У меня был случай, когда я предложила знакомому гею поцеловаться взасос. Ни он, ни я никогда раньше этого не делали. И знаешь, очень даже ничего получилось. Я стала единственной женщиной в его жизни! Гнусь, конечно, а все равно возвышает.

Через час, как и обещал, Андрей везет меня к Максу. По дороге останавливается у магазина игрушек, на минуту выходит из машины, а потом вручает мне розовую собаку, поющую ту самую песню Мэрилин Монро. Я радостно визжу, теперь у нас дуэт! Но номер телефона не оставляю. Да он и не спрашивает. Такие люди, как мы, способны найти друг друга по запаху.

Ну ладно, ладно! Опять вру. Я сказала ему, где работаю. Чтобы легче было искать.

[1 июня]

«Давай поженимся?»

Переживания подействовали на Макса благотворно. Он сделал в квартире перестановку и пересмотрел 20 серий «Твин Пикса». Но поскольку, кто убил Лору Палмер, понять не удалось, депрессия его только возросла.

– Хай Гитлер! Азьмь есьмь, – радостно сообщаю я в дверях.

– Проходи.

У Макса в гостях друг детства, они жарят мясо и пьют водку. А я довольная. И пить мне категорически нельзя, потому что я сразу начинаю правду говорить. Наливают. Как хотите, я не виновата.

Когда друг отлучается в туалет, Макс тихо спрашивает: «Ты ведь ко мне не просто потрахаться приехала?» Я закатываюсь от хохота. Этот парень явно преувеличивает свою роль в истории. Секс! Да я и думать о таком не могла. Так, чисто поржать приехала. Ну и, конечно, на колени упасть, как без этого.

– Слушай, а давай, что ли, поженимся для разнообразия, – томно мурлыкаю я. – Всегда мечтала трижды побывать замужем.

– Но ведь это будет только второй.

– Я же не сказала: будем вместе до конца наших дней. Разведемся потом. Подеремся, имущество поделим, детей – в детдом… Красотища. Настоящая жизнь!

– Постой. Ты меня злить приехала? Говори, что хотела сказать.

– Да стою я, стою. Должно ведь хоть что-то в этом доме стоять… (Ну кто меня за язык-то тянул?)

Макс обиженно надувает губы и делает вид, что смотрит передачу про албанских безработных.

– Знаешь, я тут подумала, раз у нас с тобой не получается, надо найти другого. А где искать? В Интернете все сплошь сексуальные гиганты с саблями вместо членов. На футболе все пьяные и орут. Пойди разбери, кто из них достойная партия? В спортзале пахнут потом. В тюрьме – одни художники и поэты. И я решила: пусть будет актером. Пошла в театр, там как раз Гурченко оголяла искусственную грудь.

– И как успехи? Нашла?

– В очереди за шампанским, у буфета. Он был сияющим, улыбчивым, с розовым платочком в кармашке пиджака. Невероятно красивый парень из серии: «Ну а вдруг?» А когда подошла его очередь, он заказал коньяк и… пакет семечек. В театре, прикинь? В общем, это очень непросто – найти жениха. Потому я снова здесь.

Макс сдавленно хохочет, хлопает меня по заднице и пододвигает тарелку со стейком:

– Надо было тебя давно убить. Но сначала откормим…

– Слушай, когда мы ругались в прошлый раз, я выбросила твои любимые трусы в окно. Теперь они на дереве висят. Очень злишься?

– Чудовищно! – И он вдруг снова становится серьезным. – Скажи, ты ведь наврала про измену, чтобы заставить меня ревновать? Я знаю, ты не способна на такую подлость…

В этот момент мне хочется разреветься, послать весь мир к черту и крепко обнять этого родного и добродушного парня. Он так хочет быть со мной, что готов оправдать самые отвратительные поступки. Он изначально придумал меня хорошей и свято верит в этот образ. Он очень хороший! Очень хороший! Но мне всегда будет хотеться обмануть его.

* * *

Стоит тебе перестать улыбаться, как долгом каждого становится узнать, что случилось: месячные начались или перебои с сексом? Сегодня у меня полюбопытствовали об этом человек пять. «Ирусик, ты почему такая грустная? Опять от него ушла? Но ведь это не повод перестать красить ресницы!» Я отмахиваюсь: цены растут, погода – говно, простудилась… Или что там обычно говорят вместо «отвалите»?

Прихожу в два часа дня на работу (не завидуйте, у меня свободный график). Вахтер так внимательно смотрит, оценивает.

– Ну что, блин, уставился, – кричу. – Нету у меня месячных, и с сексом все в порядке! Просто не в духе сегодня.

– Да будьте вы хоть в духе, хоть нет, мне, – говорит, – все равно. Просто у вас на кофточке этикетка висит, вот я и приглядываюсь. Но если вам нравится так, пусть. Главное – не волнуйтесь.

Все, думаю, клиника. Скоро на унитаз орать буду. Надо как-то успокоиться…

[2 июня]

Убить Фила

Большинство моих коллег-журналисток влюблены в какую-нибудь звезду. Костю Крюкова, Максима Галкина, и даже, спаси их, доктора Курпатова, в Филиппа Киркорова. У его подъезда на Земляном Валу до сих пор по вечерам стоят фанаты, дарят цветы и мягкие игрушки. Кричат: «Филипп! Мы тебя любим!» Как будто в 80-е попадаешь, честное слово. Есть и фанаты со стажем. Те, кто ошивались под окнами звезд 20 лет назад. В свое время эти странно одетые тетеньки с осветленными волосами спали на ступеньках вожделенных подъездов, рожали детей от водителей знаменитостей, крутили романы с их охранниками, чтобы хоть чуточку стать ближе к своим кумирам.

На вчерашней вечеринке в «Метелице» Киркоров появился в свитере, который до него, кажется, уже кто-то носил, и в плохом настроении. Огромный, он шел по коридору, раздвигая руками фотографов и оглядываясь в поисках укромного местечка. А я вдруг подумала, как было бы здорово, если б кто-то попытался его убить.

Не то чтобы я желаю певцу зла, нет. Просто это было бы действительно круто. Какой-нибудь малоизвестный рок-музыкант в знак протеста покушается на жизнь короля российской попсы. Выбегает из толпы и стреляет в Киркорова из пневматического пистолета. Нет, лучше из арбалета! Киркоров ловко уворачивается, на его плече – кровавая ссадина, все вокруг панически визжат, а он, такой: «Оставьте юношу в покое…» – и закрывает глаза. Суматоха, крик, гам! Молодого подонка валят на пол, крутят ему руки, а он кричит: «Рок-н-ролл жив! Даешь телеэфиры „Алисе“ и БГ!» Ну или что-то в этом роде.

Новости захлебываются, смакуя подробности покушения. Рейтинг Киркорова бешено растет. Еще бы! Раз хотели убить, значит, он – очень важная фигура в шоу-бизнесе. Филипп Бедросович берет горе-музыканта на поруки, пишет ему слезливый хит «Живи, Фил, живи» и зарабатывает на этом кучу денег. Все довольны и счастливы! По-моему, я классно придумала.

[3 июня]

В поисках разнообразия

Подруга детства Ирка вышла замуж за своего первого мужчину. Через пять лет семейной жизни она спросила: «А мужчины в постели все одинаковые?» Сначала мне было ее искренне жаль, она загнала себя в рамки и не познала всех прелестей жизни. Но теперь я понимаю, как ей повезло! Чтобы стать счастливой, не нужно перебирать мужчин, как перчатки, выискивая в них недостатки. Достаточно и одного. На всю жизнь. А недостатки есть у каждого, смотря как к ним относиться.

Вот едешь ты в машине на дороге. Один водитель резкий и нахальный, он стопудово всех раздражает. Другой – медлительный и осторожный, это тоже бесит. Как бы ты ни вел себя за рулем, сзади всегда найдется кто-то, кто нервно посигналит.

Сейчас у Ирки двое детей, полная гармония с мужем и веселый радостный дом. А я все еще в поиске. У одного любимого плохо с сексом, другой недостаточно умен, третий деспотичен… Мужские гаремы – вот мое спасение.

А насчет разнообразия – это кому чего не хватает. В переходе у метро «Савеловская» уже пять лет стоит продавщица фломастеров. Каждый день с утра до вечера она скороговоркой повторяет одну и ту же фразу: «Наборчики. Для рисования. Детишкам. В подарок. Недорого». Иногда я останавливаюсь, чтобы понаблюдать за ней. Оказывается, в перерывах между рекламными слоганами тетка умудряется общаться со стоящей рядом продавщицей носков. Каждую фразу она говорит с разной интонацией. Весело, грустно, трогательно… Это – единственное разнообразие, которое она может себе позволить, продавая фломастеры. И другого разнообразия ей не надо!

* * *

– Через тридцать лет наступит конец света, – провозглашает Юрас на всю улицу, пока я покупаю чипсы в ларьке.

– Значит, не стоит перечислять деньги в Пенсионный фонд? – весело любопытствует женщина на остановке.

– А вы не смейтесь. Об этом в «Желтой Газете» написали. А все потому, что люди стали страшными эгоистами. Они не хотят жертвовать своей свободой, чтобы создавать семьи, не хотят тратить время на воспитание детей, даже цветы любимым, и то жалеют покупать. Кругом дичайший эгоизм, и мы в самом его центре!

– Но ты-то, по крайней мере, женат, – вспоминаю я. – А у меня все еще спереди.

– Женат не женат. Все равно я – эгоистичная тварь! Не выношу мусор и не говорю Наташке, что люблю ее. Потому что знаю: она от меня никуда не денется. Завоевал и расслабился. А совесть знаешь как мучает иногда?

– И что она говорит, твоя совесть?

– Она молчит. И от этого еще хреновее. Мы едем в мастерскую одного московского художника, чтобы насладиться искусством и выпить водки. Мастерская находится на верхнем техническом этаже огромного дома в самом центре города. Помещение площадью сто квадратных метров одновременно служит квартирой, студией звукозаписи, фотолабораторией и местом сборищ разных ненормальных людей. В центре стоит белый рояль, заваленный пустыми бутылками из-под виски, под потолком в пыли висят трубы, саксофоны и скрипки.

Чтобы придать себе значимости, Юрас прямо в дверях принимает позу Чацкого. Элегантно облокачивается о скульптуру какого-то мужика, сдувает со лба челку… Но вдруг из соседнего помещения выныривает совершенно голая натурщица. Юрас моментально теряет самообладание (женатый ведь мужчина!) и роняет скульптуру на пол. Та – вдребезги, хозяин негодующе вскидывает бровь… «Здрасте! Мы не вовремя?»

Разговорить художника удалось только после пятой рюмки. Нас пригласил к нему непонятно кто, очень приятно познакомиться, ведь все мы – хорошие веселые ребята. Ик! Я представилась лучшей лизальщицей конвертов почты России, а Юрас – заводчиком шиншилл. Целый час мы слушали патефон – гениальное устройство, работающее без электричества. Жгли ароматные свечи и гуашью рисовали узоры друг у друга на руках. А потом кто-то из гостей в порыве воодушевления выкинул из окна холодильник, и всем пришлось сматываться по черной лестнице.

– Теперь ты понимаешь, куда катится этот мир, – задыхаясь, возмущается Юрас. – Мы погрязли в разврате и цинизме!

– На всякий случай: я тебя пить не заставляла.

– Меня заставила ЖИЗНЬ! И та натурщица, страшная, как моя молодость. Разве я подумал о будущих детях, распивая с тобой водку? Разве отказался от вечеринки ради любимой супруги? Нет! – Юрас с силой дает себе пощечину и падает на асфальт.

– Слушай, – отряхиваю я эту пьянь. – Я тут вспомнила историю про жертвы во имя любви. Моя институтская подружка Киса без памяти любила армянина. Он три раза заражал ее сифилисом! А она так любила, так любила, что каждый раз шла в КВД с улыбкой на лице. Все говорили, что она идиотка. А Киса была уверена, что приносит себя в жертву. И кайфовала от этого.

– А ей сказали, что презервативы уже изобрели?

– Армянин говорил, что они притупляют ощущения.

– И что? Они поженились или умерли?

– Поженились, но не друг на друге. Киса даже детей родила. Может, где-то на небе ей эти жертвы зачлись?

[4 июня]

Кофе на остановке

Есть такие люди, которых хочется рассматривать бесконечно. Не красивые, не знаменитые. Просто они… другие. Ты ловишь каждый взмах его руки, каждое слово, каждый взгляд… Вроде ничего особенного, но абсолютно ясно: перед тобой человек немыслимой глубины. Многогранный, как кристалл. Какой бы стороной ни повернулся, он всегда будет разным. Такие люди светятся изнутри, сияют, озаряя все вокруг любовью и радостью.

У меня есть знакомый по имени Феодосий. В тридцать лет он работал в какой-то конторе менеджером, ездил на иномарке и жил в хорошей квартире на Сретенке. А потом решил все изменить. Надел кирзовые сапоги, русскую рубаху, подпоясался кушаком и уехал в Карелию на Белое море. Купил деревянный домик, выдолбил лодку из сосны и стал ловить рыбу. Один! С тех пор в Москву он приезжает раз в год. Рассказывает, что нет ничего чудеснее запаха дикой природы, плеска волн и шума ветра. Сильный человек! Вы бы так смогли?

А еще я часто вспоминаю девочку из моей школы. В шестом классе она подделала справку с помощью вареного яйца. Если приложить очищенное яйцо к свежей печати, то можно скопировать ее на чистый лист. Девчонка притащила липовые документы в нашу школу, чтобы учиться не в шестом, а в восьмом классе. Четыре месяца учителя не могли понять, даун она или притворяется. А когда, наконец, догадались послать запрос на предыдущее место учебы маленькой аферистки, все и выяснилось. Я тогда спросила, не страшно ли ей было всех обманывать. А она так пугающе улыбнулась и говорит: «Страшно тем, кто никогда не пытается изменить свою жизнь. Вот я целых четыре месяца была в будущем. А ты окажешься там только через два года». Она, конечно, плохая, эта девочка. Но я до сих пор завидую ее смелости.

* * *

Подчинять обстоятельства своей воле – великий дар!

Как-то раз мы ездили с Максом в глухую деревню хапнуть экзотики. Простояв на остановке больше часа и поняв, что автобус за нами вряд ли приедет, дико захотели кофе. Дело к вечеру, вокруг – бревенчатые домики, старики на лавочках, и кофейных автоматов нет. Отбросив сомнения, я собираю на остановке сосновые шишки, какие-то веточки, использованные билеты и сооружаю крошечный костер. Ставлю походную чашку на два камешка, выливаю в нее остатки минералки и кипячу. В рюкзаке (о, чудо!) находится пакетик «Нескафе»… Мы пили горячий кофе на пустынной остановке, а потом подошел автобус. Знаете это ощущение, когда кажется, что ничего невозможного нет и весь мир лежит у твоих ног? А всего-то надо было чиркнуть зажигалкой. Уверена, что этот кофе, сваренный на голой земле, мы запомним навсегда.

[5 июня]

Чудо, ага

Бывают дни, когда все получается так, как надо.

Вот гуляла с друзьями на Чистых прудах. Я там живу недалеко (это я выпендрилась щас незаметно).

Так вот решили мы в кабак не ходить и сесть на лавочке, по-простому. Взяли пива и арахиса. Болтали ногами и о своем, о девичьем. Вернее, о моем, они-то мужики.

Потом я захотела писать внезапно. У меня все в жизни внезапно происходит. Как выстрел в мочевой пузырь, хоть плачь. Бегу с красными глазами в ресторанчик близлежащий. А у них там столики под заказ. Охрана на входе. Ну я с наглым лицом прохожу. «У вас заказ?» Бархат, хрусталь, все в костюмах модных. А я в шароварах и резиновых сапогах. «Нет, я к вам пописать». Они так обалдели, ну проходите, говорят, раз такое дело. Пописала. Счастье.

Потом вернулась к пацанам, допила пиво и захотела курить. Вообще-то я некурящая, но, когда выпью, очень хочется организм посильнее отравить, чтобы деньги зря не пропали, и в голову шибануло. А еще есть привычка что-то в рот совать. Орехи, бутылку, сигарету… Психологическая зависимость. Ну вот, захотелось курить, а сигареты кончились. В магазин идти лень. И тут мимо проходят парни с девушками веселые, с дредами и солнышками на попах. Я кричу: «Ребята, дайте сигарету!» А они все вместе подходят, каждый достает пачку, и говорят: «Выбирай, какие хочешь: „Вог“, „Парламент“, „Мальборо“…» Настроение так сразу оп-па! Подскочило.

Потом я с парнями попрощалась, иду домой, слушаю музыку в наушниках. А поскольку во хмелю и веселая, то пританцовываю. Не просто рукой так двигаю незаметно, а прыгаю и задницей виляю. Все по-настоящему. Дождь еще пошел, красотища. И прикиньте, подхожу к подъезду, а навстречу мне идет девушка, тоже в наушниках и… тоже танцует. Мы остановились напротив и, не снимая наушников, помахали друг другу. Я была счастлива! Это такое чудо – передавать другим хорошее настроение и получать его обратно!

[6 июня]

Быть свободным

Поспорили с Максом, кто быстрее купит машину в кредит. Проигравший дарит другому багажник для лыж. Попутно я придумала классную фишку. Чтобы было легче общаться с проезжающими мимо водителями, надо изготовить таблички на все случаи жизни: «Пропустите, у меня понос!», «Не сигналь, сам дурак!» и «Ну и что, что я блондинка, зато у меня грудь 3-го размера». По крайней мере это внесет в культуру общения на дорогах свежую струю.

Вообще, автомобиль – это отражение твоего внутреннего мира. Впрочем, как мобильный телефон и сумка. Вот почему их всегда так трудно выбрать. Никогда не понимала, почему почти все мобильники прямоугольной формы. Я вот хочу, чтобы он был похож на яблоко! Что, трудно сделать такой? Или чтобы его можно было носить на руке как браслет.

Сев за руль, я буду вынуждена отказаться от спиртного, а это, знаете ли… нелегко. Все же веселые пьянки – это образ жизни! Ты можешь дурачиться, говорить колкости, всех вокруг целовать и обнимать. Выпивая, мы выплескиваем наружу застоявшуюся энергию, освобождая место для новых впечатлений и эмоций.

* * *

По-настоящему алкоголь вошел в мою жизнь только в институте. На последние деньги мы покупали бочковое пиво, наливали его в прозрачные полиэтиленовые пакеты по 10 копеек и, зажав рукой, несли в общагу, где сливали в оцинкованное ведро. Ведро водружалось на стол, а мы садились вокруг и черпали из него горькую пенистую жидкость. Это было чудесное время секонд-хендов, в которых за копейки покупались самые стильные шмотки. Время первых свиданий и разрушенных надежд. Танцплощадок под открытым небом и пугающих сообщений о том, что кто-то там забеременел.

По вечерам я каталась в трамваях. Они грохотали, как поезда, и можно было представлять, что ты уезжаешь отсюда далеко-далеко. А утром, проходя мимо сверкающего здания банка, мечтала, что когда-нибудь буду работать в таком же крутом месте. У меня никогда не было четких представлений о том, как я буду жить дальше. Но я точно знала, что буду радоваться и наслаждаться. Неважно, чем, и неважно, кто в этот момент будет рядом. Я влюблялась в парней, которые играли в КВН и баскетбол, развешивала воздушные шары у их подъездов. А по окончании сезона игр забывала о них. Я писала трогательные стихи и абстрактные картины, чтобы подарить приятным людям. Я была счастлива: делала что хотела и не испытывала из-за этого неловкости. Мне и сейчас не стыдно станцевать на столе в совершенно незнакомой компании. Потому что стесняться и робеть – это проще всего. А быть свободным не у каждого получится.

[8 июня]

Новые трусы

Если наше жизненное кредо – «Всегда!», то у кого-то оно наверняка: «Ну хоть бы еще один разок». Люди могут годами жить ради какой-нибудь дурацкой идеи. Витя, мой старинный приятель, внушил себе, что будет знаменитым артистом. Он без конца мотается по кастингам и как ребенок радуется массовке в какой-нибудь затрапезной рекламе. «Ну и как?» – периодически спрашивает он. «Да говно! – отвечаю я. – Лучше иди на завод». Не то чтобы я жестокая. Просто надоело видеть, как Витек размазывает сопли, обманывая сам себя. Лучшее, на что он может рассчитывать, – это сидеть в зрительном зале телешоу за 500 рублей в сутки. Я вот в детстве мечтала быть милиционером. Но какой из меня страж порядка, я ж буду влюбляться в преступников, сострадать. Мечты, конечно, делают жизнь краше. Но иногда они же ее и разрушают.

* * *

Я вот думаю, как бы вели себя люди, если б внезапно все вместе оказались в огромном пустом поле? Ничего нет вокруг. Ни городов, ни машин, ни телефонов… Голые, перепуганные люди и природа. О чем бы тогда они начали мечтать?

Вчера я случайно захлебнулась чаем (будто можно захлебнуться нарочно). Захлебнулась и дышать не могу. Хватаю воздух ртом, бью себя по груди… Не продохнуть, вода в легких. А когда оклемалась, так вдруг страшно стало. Не умереть. Это – минутное дело. Страшно умереть с мыслью, что твоя жизнь была неполноценной. Ты все время чего-то ждала, к чему-то готовилась. Но так и не сделала ничего стоящего. Сегодня я решила все изменить, а для начала – саму себя. Купила новые трусы и блокнот, чтобы составить план на ближайший год.

[10 июня]

Разбитая посуда

Теория об игнорировании мужчин сработала мгновенно. Я «забыла» позвонить Максу, «забыла» ответить на его смс-ку, и через день – он у моих дверей. Он волновался и соскучился. А я спешу в салон красоты. Стригусь я в парикмахерской, где работает подруга актрисы Ольги Дроздовой. Они с Певцовым туда частенько захаживают. Стрижка стоит всего 300 рублей, но звучит вся эта история вполне достойно: «Стригусь в одном салоне с Дроздовой и Певцовым». После этих выпендрежных слов все обычно говорят: «Ах!»

Макс обещает подождать и зовет на прогулку. А когда я согласно киваю, начинает выяснять отношения. Старая песня об одном и том же: «Зачем я тебе нужен?», «Готова ли ты быть со мной?» и «Могу ли я считать тебя своей девушкой?» Подумав секунду, я говорю «да». Три раза «да», на каждый вопрос по «да».

– Ты сказала это как бы между прочим, неискренне, – отвернулся он.

– Я сказала «да» НЕ ТЕМ ТОНОМ? Слушай, Станиславский, иди-ка ты со своими придирками куда подальше! Все, что я делаю в этой жизни, – искренне. Особенно искренне я вру.

В этот момент мои глаза загораются дьявольским огнем. Я выпрямляю спину и краем глаза замечаю в комнате скрытую камеру. Мой невидимый режиссер машет рукой, а суфлер шепчет: «Твой выход!» Включается свет, мотор… Я выхожу на авансцену.

– Дорогой, тебе будет очень страшно, если я разобью сейчас пару тарелок? Давненько этого не делала.

Макс удивленно моргает и не говорит ни слова. Он еще не понял, насколько я серьезна. А я совсем забыла, что нахожусь на своей территории. Ну и ладно, зато красиво будет. ДЕНЦ! В стену летит одна, а затем другая тарелка. Потом – пара бокалов, чашка…

– Не нужно сдерживать эмоций, – хохочу я. – Так психологи советуют!

Теперь пол усыпан осколками, и это как нельзя лучше отражает состояние наших отношений. Я обессиленно падаю на диван, а Макс берет совок и веник. Он действительно напуган. Он не ожидал. Да я и сама не планировала такого концерта заранее.

– Чего еще от тебя можно ждать? В следующий раз подожжешь квартиру?

– О нет! Съемки окончены! Меня пригласили в новый фильм. Называется «Андреева любовь» или «Таксист и поющая собака». Я встретила другого, юноша. Это конец!

* * *

Макс становится похож на ребенка, мама которого сказала, что больше не любит его. Он не понимает, как это возможно, ведь она – родной человек? Его глаза намокают черной болью, кажется, туда можно засунуть палец, так глубоко они запали. Он смотрит не моргая, а потом уходит. Кажется, мы не пойдем сегодня гулять.

[10 июня]

Шампанское на крыше

Вечером мы с Юрасом забираемся на крышу дома на окраине Москвы и пьем шампанское. Видя мои потухшие глаза, друг сострадательно молчит. Я сделала больно хорошему человеку, сделала больно себе. Я снова разрушила прекрасное хрустальное дерево, называемое «Отношения». Когда видишь что-то очень хрупкое, так и тянет метнуть камень.

Через четверть часа раздается звонок. Это Надька, она работала в соседнем здании, а теперь в декрете. Надька – безумно красивая тридцатилетняя девушка с семилетним сыном Никитой. Она радостно сообщает, что вышла замуж за парня, который моложе ее на 10 лет, и родила ему дочку. От удивления я взвизгиваю на всю округу: «Да как у тебя смелости на такое хватило?»

– Я знаю, что по статистике наш брак недолговечен, – весело щебечет в трубку она. – Неравные браки распадаются через 5–7 лет… Но вдруг через 5 лет я умру и не наслажусь счастьем, которое подарила мне судьба? Так что пусть наша совместная жизнь будет недолгой, но яркой. Я наплевала на всех и сделала это!

Я в двух словах рассказываю Надьке, что мой любимый парень моложе всего на 5 лет. И что я без конца выношу ему мозг, потому что НЕ ВЕРЮ, что все получится. Это в моей голове, это предрассудки, я понимаю. Но совладать с собой никак не могу. С ним мне трудно, но без него я страдаю еще больше. Я запуталась. Надька начинает злиться: «Ты что ли дура, Ира?» Я молча киваю и вытираю нависшие на ресницах слезы. Я дура, ага.

– У всех нас есть пороки, и все мы совершаем ошибки, – кричит она в трубку. – У многих не было перед глазами достойного примера счастливой семьи. Всех нас кто-то бросал и обманывал… Но у каждого человека на этой планете есть абсолютное право попробовать все изменить. Изменить, ты слышишь?

Я поднимаю мокрые глаза на Юраса, а потом подмигиваю звездному небу. Юрас улыбается и без слов идет открывать дверь на чердак. Мне нужно срочно бежать. Я все поняла.

[12 июня]

Счастье – это дешево!

Мальчик хочет быть свободным. Хочет не спешить на работу каждое утро и не выслушивать визгливые претензии пахнущей потом жены. Хочет зарабатывать много денег, чтобы ходить в ресторан на Рублевке и ловить на себе похотливые взгляды тощих теток с наращенными до жопы волосами. Хочет ездить на «ягуаре», даже не сам, а с водителем, так круче. Вообще хочет делать только то, что хочется. Всегда! Говорить правду, принимать на работу только умных, а не по просьбе начальства, посылать на хер тещу с ее огородом и ездить на Филиппины в гордом одиночестве, чтобы плавать там от острова к острову и наслаждаться звуками счастья. Мальчик хочет быть кем-то другим: красивым, благородным, богатым и знаменитым. Для этого он заводит любовницу, берет кредит, чтобы купить дурацкий «хюндай», едет в Египет и ходит в кафе «На дорожку» у метро. Ах да, конечно, в первую очередь он посылает тещу на хер. Но он все равно глубоко несчастен. Мальчик не знает, что счастье – это всего лишь ощущение. Оно не зависит от размера квартиры и запаха жены. Его можно вызвать в себе принудительно. Просто взять и стать счастливым. Сначала улыбка будет натянутой, а огромная соседская дача будет предательски вызывать зависть… Но потом счастье станет привычкой. Счастье – ведь это так дешево!

[16 июня]

А вы думали, я с Марса?

На следующий день после вечеринки на крыше я приезжаю в маленькое кафе, где обычно обедает Макс. Он как ни в чем не бывало ковыряет одноразовой вилкой огромную картофелину и листает бесплатный журнал. От обилия горячей еды хлюпает носом и поглядывает на часы. Я сажусь рядом. Делаю вид, что вижу этого парня впервые, и он мне безумно нравится. Может, это – любовь с первого взгляда?

– Привет! Меня зовут Ира. Хочешь, я сделаю тебя самым счастливым человеком на Земле?

Макс очумело вскидывает глаза, на секунду замолкает и… включается в мою игру!

– Привет. Я – Макс. Не откажусь от такого предложения. А что это у тебя в руках?

Я кладу на стол помятый блокнотик:

– Это план на ближайшее будущее. Меня научил знакомый психолог. Если хочешь, чтобы все исполнилось, обязательно напиши на бумаге.

Макс открывает первую страницу и, шевеля губами, читает: «Хочу иметь полноценную счастливую семью, двоих детей и собаку. Хочу жить с человеком, который по-настоящему любит меня, и доверять ему». Его глаза загораются:

– Ты вправду этого хочешь?

– Этого хотят все девушки мира. И я от них ничем не отличаюсь.

Content

Ира Андреева
Люби меня. Быстро!

Смешные парни

Трусики

Сексу – да!

Формула любви

Надо пить!

Трусов. net

Несовместимость

Мальчики в маечках

«Переломный» момент

Эгоистка

Игры в любовь

Звездное счастье

Ум – это лишнее

Лелик

Все наоборот, блин!

Такие разные

Зефир

Семга

Сюрпри-и-и-из

Сашка

Уходить красиво

Редакция

Рома

Ненавижу

Все, что осталось

Попугай и точка джи

Попутчик

Гляделки

Мама

Намусорила

У, негро!

А ты как думал, придурок?

Девственность

Театры и минеты

Записки на бретельках

Прикольно

Влажные мысли

Лексикон

Космическая розетка

С Новым годом!

Шишка

Милые глупости

Продавщица

Последний сквот

Девочки бухают на работе

Кинопленка

Наш кумир – Дроботенко

Женский рай

Приятно быть стервой

Они – не киборги

Слова любви

Поза собаки

Лайф из фантастиш

Зажигалка

Стриптиз

Психи

Ай лав ю, бэби!

Володя и лошадь

Круговорот любви в природе

Не быть дура дурой

Бесы

Страхи

Спа. Си. Бо

Мир хомяков

Петруха

Крутизну не скроешь

Колокольчики

Ширинки

Ситуации

Убей гада!

Матрица

Прощение

Фисташки

Мусорки

Убийственные мысли

Мужчины в моей Ж

Наполеоны

Мужчины с вялым членом

Трупик

Конфузы

Про джедаев и магазы

Билетики

«Сам ты – женщина!»

Кончена жизнь

Идиотские стимулы

Переспать?

Николетта

Шамбала-ЛА

Твою мать!

Аморально

Она умерла…

Простимакс

Про букву «В»

Вино и мужчины

Мррррррррр

Развод

Отчаянная «лубов»

Нелюбимые

Искренне

Такси судьбы

Трудно быть хорошей…

Такая страсть

Поющая собака

«Давай поженимся?»

Убить Фила

В поисках разнообразия

Кофе на остановке

Чудо, ага

Быть свободным

Новые трусы

Разбитая посуда

Шампанское на крыше

Счастье – это дешево!

А вы думали, я с Марса?