the-mockturtle Алена

Вивараульчеги

"А что это вы тут делаете?"

"Люди могут пить вместе, могут жить под одной крышей, могут заниматься любовью, но только совместные занятия идиотизмом могут указывать на настоящую духовную и душевную близость" (C) chukotkasun.

1.  Начало...

Последние три дня филологесса А., пребывая в чОрных пучинах осенней депрессии, продуктивно занималась идиотизмом в ЖЖурнале lizzik.

Поводом послужили две ни в чем не повинные фотографии, на основании которых у нас сочинилась очень печальная история.

Все началось с того, что Фидельчег всю жизнь любил космонавтов, и те, как правило, отвечали ему взаимностью. Особенно Белка и Стрелка, с которыми он познакомился в Звездном городке во время первого визита в Советский Союз.

И потому, увидав среди делегатов хренадцатого съезда первую советскую женщину-космонавта Валентину Терешкову, Фидельчег ужасно обрадовался.

Он даже перестал обстреливать жеваной бумагой сидевшего неподалеку Муаммара Каддафи, который ни хрена не понимал по-русски и от скуки рисовал в блокноте верблюдов.

(здесь lizzik вдохновилась чОрной депрессией филологессы А. и Муаммаром Каддафи, рисующим верблюдов)

Остаток заседания Фидельчег лихорадочно причесывал бороду и полировал звезду Героя носовым платком, взятым напрокат из карманов ничего не подозревавшей польской делегации.

В перерыве он набрался смелости и попросил у Терешковой автограф:

Первая в мире женщина-космонавт была слишком хорошо воспитана, чтобы переспрашивать у этого странного бородатого типа, кто он, собсно, такой. Вместо этого она решила положиться на женскую интуицию и написала в фидельском блокноте: "Дорогому товарищу Хомейни с коммунистическим приветом, Валя".

А потом еще медальку с кинтеля открутила. И прикрутила Раульчегу. Ни за что ни про что:

«И когда только успела? А еще первая в мире женщина-космонавт!» - мрачно размышлял Фидельчег, ковыряя пальцем дырку, образовавшуюся в кителе на месте медальки («Пять лет без венерических болезней в боевой обстановке»). На соседнем ряду Муаммар Каддафи рисовал в блокноте унылый африканский ландшафт. На спине у ливийского лидера красовалась корявая надпись «У кого нет коня – все садитесь на меня», выполненная шкодливой рукой вождя кубинской революции в технике мелом по пиджаку.

«И причем тут Хомейни? – страдал Фидельчег, от нечего делать вырезая на подлокотнике депутатского кресла букву зю. – Он вообще не из соцлагеря, и вовсе я на него не похож. У меня и чалмы-то нет!»

С этой здравой мыслью он скосил глаза направо, туда, где Валентина Терешкова, первая в мире женщина-космонавт, непринужденно щебетала о чем-то со вторым секретарем ЦК Компартии Кубы товарищем Раульчегом штоп его Кастро. На лацкане раульского пиджака красовалась свежескоммунизденная у Фидельчега медаль.

«Ладно, сволочь. – мстительно думал Фидельчег. – Домой приедем – все припомню…»

Что касается Терешковой, на самом деле ею двигали самые светлые побуждения.

Ведь у Фидельчега было целых две звездочки, а у Раульчега ни одной. И Валентина Владимировна, как первая в мире женщина-космонавт, не могла смириться с такой несправедливостью. Тем более что в противном случае Раульчег остался бы вовсе без медалек, а Фидельчегу, наоборот, пришлось бы возить парадный мундир на тележке.

Но Фидельчег этого не знал и ужасно расстроился. Особенно когда увидал, как в перерыве между заседаниями Валентина Владимировна со словами «У кого это, интересно, ума хватило» стирает с пиджака Муаммара Каддафи высокохудожественное граффити.

«Ахтак! - подумал Фидельчег. – Ахвотвыкак!» И решил всем назло стать хорошим. Даже кнопки с кресел египетской делегации смахнул. Даже веревочки в проходах к трибуне отвязал. Даже Раульчегу подзатыльник не отвесил, а только плюнул за шиворот жеваной ириской. И остаток заседания сидел смирно, старательно конспектируя речи выступавших.

Но первая в мире женщина-космонавт Валентина Терешкова этой разительной перемены не заметила, а напротив, понеслась с причитаниями отстирывать раульчегов пиджак. Да еще, пробегая мимо Фидельчега, сказала: «Здравствуйте, товарищ Ганди».

Тогда Фидельчег обиделся окончательно и решил вечером на банкет не идти. И не пошел. Вместо этого он вернулся в гостиничный номер и написал Валентине Терешковой большое прочувствованное письмо.

«Здравствуйте, товарищ Терешкова! – высунув от усердия кончик языка, царапал Фидельчег. – Пишет вам Первый секретарь ЦК Компартии Кубы, Герой Советского Союза и почетный доктор права Московского государственного университета Фидель Алехандро Кастро Рус».

Здесь Фидельчег ненадолго задумался, меланхолически жуя колпачок шариковой ручки.

«Не то чтоб я хвастаюсь, - продолжал он минуту спустя, - но вы меня вечно с кем-то путаете, хоть, наверное, не со зла, а исключительно в силу природной забывчивости, тем более что где уж нам, убогим, мы в космос не летали и все такое».

При мысли о том, что его могли спутать с Хомейни или с кем похуже, Фидельчегу стало очень жалко себя. Он сунул недописанное письмо в ящик стола, плюхнулся на жесткую гостиничную койку и загрустил.

„Раульчег, скотина, небось за двоих на банкете жрет, а я тут пропадай. – злобно думал Фидельчег. – Вот помру с голоду – шиш ему будет, а не революция”.

И тут в дверь постучали. Громко и отчетливо.

- Войдите. – сказал Фидельчег максимально умирающим голосом.

На пороге стояла Валентина Терешкова, первая в мире женщина-космонавт.

- Вам плохо, товарищ Кастро? – участливо спросила Терешкова. - А я вам тут пирожков принесла…

2. И еще немножко идиотизма. Арт-терапии, то есть.

В основе нижеприведенного мозгоедского прогона лежит пророческое высказывание знатного отечественного фиделевода personilla: "Да Рауль, наверное, всю жизнь мечтал, когда же братца удастся куда-нибудь сбагрить".

Желающим сохранить душевное здоровье в неприкосновенности под кат лучше не лезть, а взамест подумать, как бы мне переслать, по возможности оперативно и без эксцессов, ящик халвы нашей чудесной кубинской подруге Нюрке Эрнандес :)

1.

Всю сознательную жизнь Раульчег мечтал сбагрить куда-нибудь старшего брата. С пятого класса ходил за ним по пятам и подзуживал:

- Фидельчег, а Фидельчег, а давай Монкаду штурманем!

- Некогда мне. - пыхтел Фидельчег. - Я к баскетбольному матчу на кубок школы готовлюсь!

- Да нуегонаф, твой баскетбол. – агитировал Раульчег, с отвращением выуживая из-под кровати очередной фидельский носок, завалявшийся там с прошлогоднего районного первенства. – Мячиком в корзину любой дурак попадет, а вот в тюрягу по политическим мотивам…

В конечном итоге Фидельчег сдался. Он бросил спорт и засел готовить революцию.

Свободное время Фидельчег посвящал еде. Горы грязной посуды громоздились в бунгало на ферме Сибоней, навевая Раульчегу нехорошие ассоциации со Сьерра-Маэстрой.

- А в тюрьме сейчас ужин! Макароны! - хныкал Раульчег, отдирая от сковородки остатки фирменной фидельской яичницы на двадцать восемь желтков с помидорами. – Так я не понял, мы Монкаду штурмуем или нет?

Последние слова он произносил особенно громко, с расчетом на батистовских шпионов, которые болтались под окнами, прикидываясь сельскохозяйственным инвентарем.

- Отвали. – сердился Фидельчег, вдохновенно двигая по столу вареные картофелины. Мелкие символизировали революционеров, а крупные – гарнизон Монкады. С учетом того, что убитых врагов Фидельчег немедленно съедал, штурм обещал быть затяжным и кровавым.

Двадцать пятого июля картошка кончилась, а Раульчег объявил сидячую забастовку и продолжал ее до тех пор, пока Фидельчег не согласился штурмовать Монкаду прямо завтра.

Назавтра штурм с треском провалился, и Раульчега наконец-то посадили в тюрьму.

В тюрьме Раульчег с наслаждением хлопнулся на койку и приготовился провести в таком положении лучшие пятнадцать лет жизни.

- Фидельчега не поймали? - спрашивал он у надзирателей перед отбоем, и, услышав отрицательный ответ, погружался в крепкий здоровый сон.

Поначалу все шло хорошо. До обеда арестанты загорали на тюремном дворе, а по вечерам азартно забивали козла.

Через месяц в тюрягу привезли Фидельчега, и счастье кончилось.

Первым делом Фидельчег застолбил себе место у тумбочки с продуктами и обратился к сокамерникам с речью.

- Компаньерос! – сказал Фидельчег. – Я немало побился головой об Канта и пришел к выводу, что дуться в двадцать одно на компот недостойно революционера. С завтрашнего дня начинаем новую жизнь. До обеда будем изучать диалектический материализм, а по вечерам – политэкономию.

„Да ёшкин пень, откуда ж ты взялся”, - подумали монкадисты, а вслух сказали: „Вива ля революсьон!”

Слово у Фидельчега никогда не расходилось с делом. Занятия стартовали прямо с утра, а уже к обеду тюремное начальство обнаружило в почтовом ящике ворох анонимок с требованием перевести заключенного Ф.Кастро в одиночную камеру.

Случай избавиться от Фидельчега подвернулся неделю спустя, когда в тюрягу приехал Батиста. При виде мучеников Монкады, постигающих разницу между ранним и поздним младогегельянством, диктатор так расстроился, что лишил начальника тюрьмы квартальной премии за жестокое обращение с арестантами.

Начальник был мужик злопамятный и тут же перевел Фидельчега в одиночку,

а монкадисты на радостях забацали чемпионат по подкидному дураку с заключенными по делу Кантри-клуба.

Три месяца спустя посвежевший Фидельчег вернулся в родные пенаты. В одиночке он прочел половину Гаванской публичной библиотеки, и теперь его буквально распирало от идей.

- Придумал! – сказал Фидельчег с порога. – По субботам у нас будут субботники, а по воскресеньям я буду читать вам вслух Краткую историю ВКП(б).

Предложение было встречено гнетущим молчанием. Вечером Фидельчегу намазали гуталином зубную щетку, сунули под простыню дохлую жабу и стали ждать результата.

Надежды не оправдались. Фидельчег почистил зубы щеткой Раульчега, а жабу пообещал препарировать на завтрашнем занятии по диалектическому материализму с целью обнаружить у несчастного земноводного коленный рефлекс.

Потянулись безрадостные дни, заполненные истматом, диаматом и просто матом, преимущественно трехэтажным. Периодически монкадисты в полном составе запирались в карцере и отказывались выходить оттуда до тех пор, пока Фидельчега не переведут в другую тюрьму.

Начальник тюрьмы клялся и божился, что полностью солидарен с подопечными, но в данный момент сплавить команданте на материк технически невозможно.

Когда ситуация накалялась до предела, Фидельчега возвращали в одиночку, отбирали всю марксистско-ленинскую литературу и отключали электричество.

Оказавшись в заточении, Фидельчег принимался за письма. Он писал родным, знакомым, жене, любовнице, диктатору Батисте и подпольному руководству Движения 26 июля в Сантьяго. Иногда письма путались, отчего адресаты – особенно Батиста – чувствовали себя очень неловко.

Невдолбезная харизма Фидельчега оказывала на тюремный контингент колоссальный воспитательный эффект. Перспектива очутиться с ним в одной камере была настолько пугающей, что всего за полгода заштатная каталажка на острове Пинос получила статус образцово-показательной тюрьмы. Начальнику даже выписали надбавку за вредность, но при мысли о том, что в таком режиме придется работать ближайшие пятнадцать лет, он все чаще нехорошо поглядывал на табельное оружие.

Спасение пришло откуда не ждали. Задолбанное Фидельчегом до состояния анабиоза, подпольное руководство Движения 26 июля в Сантьяго потребовало от Батисты выслать команданте в Мексику.

Первую подпись под этой петицией поставил начальник тюрьмы.

3. Арт-терапия по заявкам, номер раз

Исходник от mvtm:

Эта история случилась, когда Фидельчег только-только начинал работать на Кубе президентом.

Рабочий день у Фидельчега был ненормированный, так что работал он преимущественно по ночам, а днем болтался по улицам и общался с трудолюбивым кубинским народом.

С этой целью трудолюбивый кубинский народ обычно снимали с работы и сгоняли на площадь Революции, где Фидельчег выступал перед ним с зажигательной речью о необходимости ужесточения трудовой дисциплины.

Какое-то время трудолюбивый кубинский народ даже радовался внезапно привалившему выходному, но полгода спустя Фидельчег начал его утомлять.

- Да штожтакое. – вздыхал трудолюбивый кубинский народ, едва завидев на площади Революции представительную фигуру команданте. – Опять Фидельчега принесло. А работать когда?

Мало-помалу посещаемость фидельских лекций снизилась до того, что однажды, явившись на площадь Революции, Фидельчег не обнаружил там ничего, кроме многочисленных надписей.

«Вивафидельчег! – змеилось по стенам близлежащих домов и правительственных учреждений. – Мы тебя любим! Виваляреволюсьон! Сосьялизмо о муэрте! Заранее со всем согласны. Чмоке, трудолюбивый кубинский народ».

Тогда Фидельчег обиделся. Он позвонил Никите Сергеевичу Хрущеву и долго сопел в трубку правительственной связи.

- Дурилка картонная. – увещевал Никита Сергеевич. - Хто ж так с народом-то работает? Надо, чтоб музыка играла, чтоб буфеты по периметру, чтоб бабам мороженое, а дитям флажки, то есть, наоборот.

- А чо! – бубнил Фидельчег, мусоля эбонитовый кругляш, обгрызенный поколениями государственных деятелей. – Чо, без буфетов, что ли, совсем никак? А как же патриотизм?

- Патриотизьм патриотизьмом, - строго поправлял Никита Сергеевич, - но без буфета, товарищ дорогой, это уже не патриотизьм, а идиотизьм! – и обещал, еслечо, лично помочь с доставкой воздушных шариков.

С тех пор у Фидельчега никогда не было проблем с посещаемостью массовых мероприятий.

Так-то вот.

4. Арт-терапия по заявкам, номер два

Исходник от dmsh:

Концептуальное отличие кубического госслужащего от его многочисленных собратьев за рубежом состоит в том, что раз в году, в жаркую уборочную пору, он работает на государство по-настоящему.

Фидельчег не был исключением. Каждую осень он облачался в телогрейку и стоптанные дембельские кирзачи, запирал кабинет на ключ и ехал в колхоз по ананасы.

Председателем колхоза был старший брат Фидельчега, товарищ Рамон, по-домашнему просто Рома.

Еще на дальних подступах к колхозу Фидельчег смурнел, нервно бычковал в карман душистую сигару и остаток пути проводил в унылом молчании.

Товарищ Рамон встречал приезжих на околице. На нем был картуз типа сомбреро, линялая майка с чегеварами и благоухающие дегтем сапоги. В зубах у Рамончега торчала чудовищных размеров самокрутка. Сизые кольца дыма плыли в зенит, туда, где трепыхался на ветру кумачовый транспарант „Пламенный сельхозпривет трудовому десанту творческой интеллигенции!”

Под прицелом многочисленных фотокамер Фидельчег заключал председателя в объятья и лучезарно улыбался в объектив.

Потом все немного позировали для прессы: Фидельчег с мочетом, Фидельчег без мочета, Фидельчег на лошади, Фидельчег среди быков-производителей (третий слева – товарищ Фидель).

Потом журналисты отчаливали восвояси, и улыбка Фидельчега меркла под скептическим взглядом старшего брата.

- Ну, здоров, городской! – крякал Рамончег, смачно сплевывая в дорожную пыль. – А ряху-то, ряху нажрал на казенных харчах – мать моя женщина!

- Чо прям сразу нажрал. – оскорблялся Фидельчег. – У меня, чтоб ты знал, последние пять лет сплошные стрессы. Нервное истощение у меня.

- Оно ничего, - успокаивал Рамончег. - Было нервное – будет физическое. – и с этого момента для Фидельчега начинался настоящий кошмар.

От рассвета до заката он полол, колол, пахал и сеял, окучивал и снова полол, а брат Рамончег стоял у него над душой и тонко проезжался насчет механизации сельского хозяйства.

Механизация в колхозе кончилась прошлой осенью, когда Фидельчег, увлекшись позированием, утопил в крокодильем пруду единственный колхозный трактор. Ржавый остов его доныне торчал в буйных тропических зарослях, которые Фидельчег все обещал вырубить, чтоб проложить по болотам шестиполосную асфальтированную магистраль.

С тростниковых плантаций доносилась тягучая песнь мачетерос. Их тоже должны были механизировать, да все руки не доходили. Тем более что рубить тростник Фидельчегу не давали, опасаясь членовредительства. Вообще, единственным сельскохозяйственным орудием, которое ему доверяли с момента трагической гибели трактора, была штыковая лопата советского производства, ГОСТ 19596-63.

Сломать такую лопату практически невозможно. Сам Эрнесто Че Гевара, сломавший на Кубе все, что можно, позорно спасовал перед гением отечественного военпрома и признал, что тут ему не мединститут, тут головой думать надо.

Под вечер, когда все нормальные люди уходили в клуб на танцы, товарищ Рамон доставал из подвала бутыль мутной кактусовой косорыловки и учил Фидельчега жить.

- А живешь ты как собака Жучка, - рассуждал Рамончег, со вкусом занюхивая натурпродукт засаленным рукавом. – Ни кола, ни двора, гавкаешь себе, гавкаешь, а что гавкаешь да зачем – кто тебя разберет…

Смеркалось. Теплый ветер приносил с болота крупных москитов. В бархатном кубическом небе дрожали жемчужные звезды, и в каждой из них Фидельчегу чудилась Валентина Владимировна Терешкова, первая советская женщина-космонавт.

Через три дня трудовой десант творческой интеллигенции возвращался в город.

Под прицелом фотокамер Фидельчег долго тряс брату руку и обещал непременно приехать еще…

5. Арт-терапия по заявкам, номер три

Оригинал от michletistka:

Детство у Фидельчега, как и у всякого подлинного социалиста, было не из легких.

Еще в иезуитском колледже он мечтал стать космонавтом, но диктаторский режим Батисты совершенно не развивал космическую программу, мотивируя это тем, что все равно первыми в космос полетят американцы.

Пришлось устраивать революцию, свергать Батисту, а потом еще долго-долго строить на Кубе социализм.

Попутно выяснилось, что в безвоздушном пространстве давно хозяйничают русские и что в космос у них слетала чуть не каждая собака, поэтому Фидельчег немедленно установил с Советским Союзом односторонние дипломатические отношения.

С этой целью он вооружился кубинско-русским словарем и собственноручно накалякал Никите Сергеичу Хрущеву пронзительное письмо, присовокупив к нему сто тысяч тонн тростникового сахару по среднемировым ценам.

Ознакомившись с письмом, Никита Сергеич долго колотил ботинком по карте Соединенных Штатов, а Фидельчегу в качестве ответного жеста прислал Микояна и двести мильонов золотых рублей беспроцентного кредиту сроком на когда сможете – вернете.

Фидельчег написал, что спасибо, конечно, большое, но нельзя ли заодно переправить на Кубу хоть махонькую ракету и одного космонавта, чтоб показал, куды чего.

Никита Сергеич мелочиться не привык, так что месяц спустя на Кубу прибыли два десятка ракет средней дальности Р-14 и Юрий Алексеевич Гагарин.

Гагарина Фидельчег встретил как родного, а ракеты распихал по всему побережью и принялся допытываться у Юрия Алексеевича, на какие кнопки нажимать.

Юрий Алексеевич ужасно смущался и делал вид, что не в курсе, а полинявшие с лица американцы сидели в бомбоубежищах и дрожащими губами шептали: „Гагарьин! Не говори!”

На третьи сутки гагаринского визита американский президент Джон Ф. Кеннеди дозвонился до Кремля и долго просил у Никиты Сергеича прощения за глупую шутку насчет „юпитеров” в Турции и гоп-стоп в нейтральных водах.

Никита Сергеевич сделал вид, что зла не помнит, но на всякий случай пообещал показать Джону Фитцджеральдовичу, where Couzkin’s mother lives.

Примерно тогда же, посредством кубинско-русского словаря и ведра анисовки, Юрий Алексеевич втолковал Фидельчегу, что полученные ракеты имеют к космосу весьма опосредованное отношение и попали на Кубу вследствие роковой ошибки в накладных.

Много лет спустя историки окрестили это дело карибским кризисом.

6. Арт-терапия по заявкам, номер четыре

Исходник от 667bdr:

После карибского кризиса Фидельчег захандрил.

В глубине души он успел привязаться к советским ракетам и ужасно расстроился, когда их увезли обратно в Союз.

- Хоть одну оставьте! Хоть самую маленькую! – канючил Фидельчег, провожая взглядом могучие сигарообразные контейнеры. Но советские военные специалисты только руками разводили: приказ есть приказ.

С горя Фидельчег заперся у себя в „Хилтоне” и долго рассматривал фотографии женщин-космонавтов, а Никите Сергеичу Хрущеву наврал по телефону чужим голосом, что его нет дома.

Никита Сергеич, давно не новичок в большой политике, сделал вид, что ничего не случилось, и в порядке компенсации велел советскому посольству пригласить Фидельчега в Союз.

Советский посол на Кубе товарищ Алексеев долго ходил за Фидельчегом с билетами на ближайший рейс „Аэрофлота”, безуспешно соблазняя команданте Большим театром, русским балетом и настоящим Лениным.

Театр у Фидельчега и в Гаване был немаленький, к балету он оказался равнодушен, а в Ленина вообще не верил, считая того фольклорным персонажем вроде Деда Мороза.

Товарищ Алексеев, которому в случае провала операции обещали коммунальную квартиру в Туруханском крае с удобствами на этаже, вздохнул и достал из кармана клубок английской шерсти со спицами.

- Варежки вяжу. – пояснил он обалдевшему Фидельчегу, ловко чередуя лицевую петлю с изнаночной. – Холодно там у нас. Снегу по колено. На лыжах на работу добираемся. По такой погоде шапки да варежки – первое дело.

Здесь Фидельчег перестал сопеть и задумался.

- А у меня шапки нету. И варежек. – сказал он минуту спустя.

- Выдадим! - обрадовался посол. – Всё на месте выдадим! - и Фидельчег, оставив на хозяйстве товарища Гевару, поехал в Союз.

У трапа его встречали пыжиковая шапка, две пары варежек и всякие официальные лица.

- А лыжи? – удивился Фидельчег. – Лыжи где? – и укоризненно посмотрел на товарища Алексеева: опять, мол, обманываешь.

- Лыжи, лыжи! – засуетились встречавшие. – Где лыжи? Ищите лыжи!

Лыжи отобрали у школьников, бегавших кросс вокруг аэродрома. В этих лыжах, а также в шапке и в варежках, Фидельчег бодро отмахал полсотни метров по бетону до здания аэропорта.

За это время он окончательно осознал неизбежность торжества мировой революции и почему русские выиграли Вторую Мировую войну.

На ступеньках лыжи сломались, но товарищ Алексеев пообещал достать еще, благо, школьники в тот день сдавали ГТОшные нормативы по районам; их голоса весело звенели в морозном воздухе счастливым предзнаменованием грядущих побед.

7. Лирический вивараульчег по случаю плохой погоды

В жизни Фидельчега, помимо революции, было две большие любови: женщины и космонавты. Оба этих качества удачно совмещала в себе Валентина Владимировна Терешкова, позывной „Чайка”, Герой Советского Союза, почетный гражданин города Калуга и инструктор ЦПК ВВС.

Когда Фидельчег впервые увидал Валентину Владимировну в экспозиции музея Звездного городка, то сразу понял, что из всех советских космонавтов она самая женственная, а из всех советских женщин – самая космическая, и лихорадочно зашуршал кубинско-русским словарем в поисках соответствующих эпитетов.

А Валентина Владимировна решила, что Фидельчег отбился от организованной группы полярных исследователей, и больше она ничего не подумала, потому что была занята: пришивала Раульчегу Кастро пуговицу, которую ему отодрал в полемическом задоре товарищ Бабрак Кармаль.

Подлый Раульчег, пользуясь случаем, вовсю наваливал товарищу Терешковой, как в детстве строил космическую ракету из швейной машинки и коробок от сухих завтраков.

Фидельчег тут же возненавидел братца самой черной ненавистью и на банкете по случаю открытия хренадцатого съезда руководителей стран соцлагеря опрокинул на Раульчега банку рижских шпрот.

Но Валентина Владимировна подвига не оценила и увезла Раульчега домой отстирывать китель, а Фидельчегу сказала:

- Стыдно, товарищ полярник! А еще коммунист!

Жила товарищ Терешкова в хрущевке улучшенного планирования с видом на Кремль. Пока заслуженный мастер парашютного спорта застирывала китель, Раульчег сидел рядом на табуреточке в майке на босу ногу и жаловался на жизнь.

- А еды нету никакой. Утром дают хлеба, в обед каши и к вечеру тоже хлеба, а чтоб чаю или щей, то сами трескают…

- Пролетарская солидарность называется. – возмущалась Валентина Владимировна, стряхивая с рук мыльную пену. - Куда только жена смотрит! – и мчалась к холодильнику доставать вчерашний обед.

- А жена, вместо чтоб по всяким федерациям кубинских женщин шастать, лучше б пельмени лепить научилась! – жаловался Раульчег, уплетая за обе щеки третью тарелку фирменного терешковского борща. – А то приходишь с работы, а в доме шаром покати, одна наглядная агитация…

Валентина Владимировна сочувственно вздыхала, подперев щеку ладонью. На веревочке над газовой плитой сушился раульский китель, а в окна хрущевки глядели рогатый месяц и продрогший Фидельчег с биноклем Ленинградского оптико-механического завода, ГОСТ 2.412 – 63.

Фидельчег торчал под терешковским подъездом второй час и все это время согревался только мыслями о Вильме Эспин, в замужестве Кастро, которая встретит Раульчега в аэропорту Хосе Марти со сковородником наперевес.

Конечно, шпионить с биноклем под чужими окнами было недостойно коммуниста, но уж всяко лучше, чем сидеть перед посторонними космонавтихами в чем мать родила, то есть, в майке, в тапках и в галифе.

К исходу второго часа, когда мысли о Вильме уступили место горьким сожалениям о забытых в номере варежках, а стук фидельских зубов стал напоминать треск кастаньет, Валентина Владимировна открыла форточку и позвала:

- Товарищ полярник, вы там не замерзли?

- Нет! – проблеял Фидельчег, растирая замерзшие уши. – Я тут воздухом ды-ды-дышу! – и посмотрел на Терешкову очень жалобно. Пронзительно так посмотрел. Особенно на борщ.

- А то, может, чайку? – предложила мудрая Валентина Владимировна, которая, конечно же, все поняла.

И Фидельчег шмыгнул носом и сказал:

- Ну, если только ненадолго…

8. Вивараульчег стратегический

С утра в Гаване лупил тропический ливень.

Когда Раульчег, продрогший и осипший после митинга, переступил порог собственного дома, оказалось, что к Фидельчегу приехал Угачавес. Уге на днях подогнали из России два стратегических бомбардировщика, и теперь он наносил соседям визиты вежливости – в меру своего о ней представления.

Спокойствие, только спокойствие, медитативно думал Раульчег, стаскивая в прихожей мокрые ботинки. Потом, спотыкаясь об угины шмотки, он побрел на кухню забодяжить кофейку.

В кухне царили запустение и разгром. Замок с холодильника был сорван, и в нем – в холодильнике – отчетливо прослеживались следы кипучей угиной жизнедеятельности, вполне сопоставимые с последствиями трехсотлетнего монголо-татарского ига на Руси.

- Да што ж я не сдохну-то. – запричитал Раульчег, безуспешно пытаясь отыскать в сложных посудных новоообразованиях хоть одну чистую чашку.

Когда он вернулся в гостиную, Угачавес как раз демонстрировал Фидельчегу порядок захода бомберов на цель. Штурвалом Уге служила ложечка для обуви, а рокот мотора с успехом имитировал телевизор, в котором кривлялись и дергались обнаженные мулатки.

Пол был усыпан обертками от шоколадных батончиков, которые Уга с Фидельчегом использовали в качестве горючего. Беззастенчиво чавкая и пачкая шоколадом бежевый ковер, Угачавес вдохновенно врал, что на обратном пути ему обязательно дадут порулить над Соединенными Штатами.

- Я тоже! – немедленно завопил Фидельчег. – Я тоже хочу порулить стратегическим бомбардировщиком! Хоть раз в жизни за сорок девять лет на этих галерах, да!

- Бол-та тебе на лопате. – тихо, но твердо отчеканил Раульчег. Из опасений за свое душевное здоровье он решил не уточнять, какой процент от общего количества батончиков утоптал конкретно Фидельчег. Вместо этого он ухватил Угу за локоть и выволок в коридор.

- Слушай, Уга, - сказал Раульчег предельно вежливо, - а тебе, часом, не ПОРА?

- Куда? – не понял Уга, добродушно тараща на Раульчега свои косые индейские глаза.

- Домой, говорю, тебе не пора? – зловеще уточнил Раульчег, привставая для солидности на цыпочки. – К осиротевшему народу Боливарианской, ёжкин кактус, Венесуэлы! – здесь он попытался пнуть Угу тапочком в голень, но только отбил пальцы о форменные ботинки, которые Уга не снимал даже в бане.

- - Ахтак. – зашипел Раульчег. – Ах вот вы, значит, как. – и с этими словами он похитил из прихожей аппарат правительственной связи, уволок его в ванную, включил воду и, воровато озираясь, набрал номер Дмитрия Анатольевича Медведева.

- Быдрвлгщылг! – сказал Дмитрий Анатольич, потому что в Москве было шесть утра, и он как раз чистил зубы перед работой.

И Раульчег, мешая русские слова с испанскими, оперативно наябедничал, что Угачавес с бомбардировщиками – это хуже, чем женщина за рулем, и нельзя ли в целях безопасности занять его и Фидельчега чем-нибудь другим, не столь стратегическим.

Через пятнадцать минут по новостям передали, что в Штатах грянул финансовый кризис, а к берегам Венесуэлы идет с дружественным визитом группа кораблей Северного флота…

9. Арт-терапия по заявкам, номер пять

Исходник от 1greywind:

В школе Фидельчег очень увлекался спортом.

А Раульчег не увлекался, ему вполне хватало Фидельчега.

Жизнь для Раульчега начиналась только тогда, когда Фидельчег уезжал на какое-нибудь очередное первенство провинции Орьенте по плевкам в длину.

В эти редкие дни Раульчег сползал с постели только затем, чтобы прошвырнуться до столовки, где сердобольные поварихи тайком от начальства скармливали ему фидельскую порцию (включая компот).

В остальное время жизнь Раульчега больше походила на иллюстративный материал к доктринам пессимистического экзистенциализма. Это было унылое прозябание между рассредоточенными в пространстве точками, в каждой из которых субьекта поджидали пинки, тычки и пенделя (пограничные ситуации, в терминологии Ясперса).

Пенделя Раульчегу отпускал Фидельчег, который остро нуждался в эмоциональной разрядке после соревнований. Кроме того, Фидельчег нуждался в усиленном питании, и потому все домашние гостинцы делились им строго по-братски: половину себе, половину опять себе, а остальное – женщинам и детям.

А еще Фидельчег соблюдал режим. Соблюдать его он начинал с половины шестого утра, когда нормальные люди только-только засыпают после вчерашнего. Первым делом Фидельчег врубал транзистор, из которого на спящего Раульчега изливались неблагозвучные спортивные марши. Потом какое-то время шумно пыхтел, выполняя комплексы гимнастических упражнений по системе Гутс-Мутса. И, наконец, удалялся в душ, где, судя по звукам, изображал одного из героев известного полотна Петрова-Водкина „Купание красного коня”.

Все это время Раульчег сосредоточенно жевал подушку, чтоб, чего доброго, не нарваться на пограничную ситуацию (в терминологии Ясперса) прямо с утра. В конце учебного года эти изжеванные подушки доставляли немало хлопот кастелянше иезуитского колледжа, чье убогое воображение наотрез отказывалось представлять, какие такие штуки вытворяли с казенным имуществом эти милые мальчики из хорошей семьи.

Неудивительно, что в конечном итоге Раульчег возненавидел спорт черной ненавистью и на уроках физкультуры развлекался тем, что выкалывал глазки изображениям великих атлетов в красном уголке. А маме на деревню писал, чтоб родила ему младшего брата, потому что должна же быть на белом свете хоть какая-то справедливость.

Эта последняя мысль настолько понравилась Фидельчегу, регулярно шмонавшему ящики раульского стола на предмет карманных денег, что он на время задвинул спорт и замутил на Кубе социалистическую революцию.

Но это уже совсем другая история.

10. Вивараульчег поздравительный

Для shibzdya, у которой сегодня деньражденя.

Однажды Фидельчег прилетел в Советский Союз завезти раульчеговы домашки в Академию Генштаба по проспекту Вернадского, сто.

Из аэропорта он первым делом позвонил почетному гражданину города Калуга Валентине Владимировне Терешковой и долго сопел в трубку со значением.

Но Валентина Владимировна сказала только «Хулиганьё!», потому что из-за фидельского сопенья у нее сбежало молоко и подгорели рубленые котлеты по-партизански.

Фидельчег про молоко не знал и очень расстроился. И даже хотел вернуться обратно в самолет, но вовремя вспомнил про раульчеговы домашки.

В Академии Генштаба брезгливо полистали замусоленные конспекты товарища Кастро и сказали зайти после обеда. Потому что, во-первых, перед едой никто такое читать не будет, а во-вторых, исключительно из пролетарской солидарности, Раульчега все равно оставят на второй год.

Из Академии Фидельчега повезли на тематический утренник. Вообще-то, там должен был выступать второй космонавт планеты Герман Степанович Титов, но его до сих пор не выпустили из центрифуги.

В школе Фидельчегу не то чтоб обрадовались. Потому что план по встречам с революционерами был уже перевыполнен, а по космонавтам, напротив, откровенно буксовал. Пока очкастая училка мучительно искала связующее звено между кубинской революцией и советской космонавтикой, Фидельчега традиционно приняли в пионеры (шестой раз за последние два года) и заставили посмотреть полную режиссерскую версию концерта художественной самодеятельности учащихся седьмых-девятых классов «Через тернии – к звездам».

Потом гостю задавали вопросы. Советские дети чинно сидели за партами и сверлили Фидельчега недобрыми взглядами, потому что из-за дурацкого утренника у них пропадали билеты на новый звуковой полнометражный фильм „Неуловимые мстители”.

- А правда, что Лайка задохлась в космосе? – первым делом спросили они. И Фидельчег растерялся, потому что на самом деле он собирался рассказывать, какая замечательная женщина-космонавт Герой Советского Союза Валентина Владимировна Терешкова и какой офигенский она готовит борщ.

Тут кто-то выкрикнул с места, что на самом деле Лайка сгорела в плотных слоях атмосферы.

И все приуныли, а одна девочка даже заплакала, потому что раз такое дело, летели бы сами, а Лайка же не напрашивалась.

Тогда Фидельчег вздохнул и предложил:

- А давайте лучше сходим в кино.

И все закричали „Ура!”. И потащили Фидельчега во двор фотографироваться. Потому что до сеанса было еще пятнадцать минут, а тут хоть и не Титов, но тоже историческая личность, родители не поверят.

И тут Фидельчег увидал Героя Советского Союза Валентину Владимировну Терешкову. Она как раз выходила из гастронома с половинкой нарезного батона и бутылкой кефира средней жирности.

- Извините, - забормотал команданте, судорожно отдирая от кителя повисших на нем детей и особенно - очкастую училку. – Извините, я щас!

По дороге он безжалостно обломал росшую в школьном саду сирень и с веником наперевес бросился за товарищем Терешковой.

- Ах! – сказала Валентина Владимировна. – Какая сирень удивительная! Здравствуйте, товарищ Ганди.

- Это не Ганди! – завопили подоспевшие дети. – Это товарищ Кастро! Эх, вы, а еще первая в мире женщина-космонавт!

И Валентине Владимировне стало ужасно стыдно за свою политическую безграмотность. И она пообещала, что больше ни за что не перепутает Фидельчега с другими государственными деятелями. И даже фотографию его на кухне прикнопит, чтоб часом не забыть.

- То-то же! - пригрозили советские дети. - А будете плохо себя вести, мы над вами еще и шефство возьмем!

А Фидельчег смутился и сказал, что ерунда, дело житейское, и если товарищу Терешковой так удобнее, то пусть будет Ганди, ему-то что.

Потом все пошли в кино. На "Неуловимых мстителей". Но это уже совсем другая история.

11. Вивараульчег температурный

Я знаю, знаю, что всех достала, но во-первых, я болею, а во-вторых, сегодня выходной :)

Однажды Фидельчега пригласили в Советский Союз на конференцию по вопросам космического ракетостроения и дальнейшего освоения безвоздушного пространства.

В ракетостроении Фидельчег ни рожна не смыслил, но еще за месяц до мероприятия так осточертел оргкомитету, что в конечном итоге его внесли в список почетных гостей сразу за одним корейцем с нецензурной фамилией.

Правда, председатель оргкомитета Сергей Павлович Королев предлагал по такому случаю включить в президиум заодно и Белку со Стрелкой (как видных отечественных практиков), но наверху юмора не оценили и посоветовали товарищу Королеву не языком трепать, а организовать высокому гостю культурную программу – например, экскурсию на производство.

Тут товарищ Королев взвился и заявил, что на производство, в святая, можно сказать, святых он не всякого академика пустит, не то что партизанщину волосатую, которая в ходе недавнего визита на атомные ракетоносцы Северного Флота умудрилась отвинтить в боевой части два одну секретную штуковину с восемнадцатью блокировками „от дурака”.

Наверху ужасно огорчились, что такой уважаемый человек, орденоносец и ракетостроитель не понимает всей политической важности момента, и прозрачно намекнули, что готовы сию секунду организовать товарищу Королеву особые условия труда времен расцвета культа личности.

В конце концов товарищ Королев позорно сдался и сказал, что Ленин с нами, везите хоть обезьяну, но если эта обезьяна что-нибудь открутит с ракеты-носителя, он, товарищ Королев, заранее снимает с себя всяческую ответственность.

- Ай-яй-яй, товарищ Королев. – укоризненно ответили сверху. - Где это видано, чтоб советский человек боялся ответственности? Не сомневайтесь, ответите как полагается, по всей строгости закона.

Таким образом, вопрос об участии Фидельчега в конференции был решен; но сам Фидельчег ничего этого не видел, потому что, во-первых, находился в самолете, а во-вторых, самозабвенно дрых.

Снилось ему, что на двести мильонов рублей беспроцентного кредита коммунизм на Кубе построили лет на восемь раньше, чем в СССР, и Валентина Владимировна Терешкова приехала в гости не понты свои космические колотить, а как простая советская туристка, в панамке и с пляжной сумкой „Сочи – 65”.

И что он, Фидельчег, водит ее по Гаване, а вокруг – сплошной коммунизм, метро с электричеством и фруктовое мороженое по девять копеек.

- Ах, - говорит Валентина Владимировна, - до чего же у вас, товарищ Кастро, коммунизм замечательный, прям жила бы тут и жила!

- Да, - отвечает Фидельчег скромненько. – Такой вот у нас тут коммунизм. Но вы, - говорит, - не расстраивайтесь. Лет через восемь, - говорит, - и у вас такой будет, небось почище нашего. А вы, товарищ Терешкова, называйте меня лучше просто Фидель, а то что мы все по фамилии да по фамилии…

Здесь прекрасный сон был варварски прерван гнусавым бубнежем Раульчега, который тоже летел в Союз на переэкзаменовку в Академии Генштаба. На коленях у Раульчега лежал потрепанный сборник задач по тактике для высшего командного состава социалистических государств Латинской Америки, а в зубах торчал химический карандаш.

- Слушай, - сказал Раульчег, обращая к Фидельчегу искаженное интеллектуальной судорогой лицо, - вот, положим, было у меня два взвода, да еще два, да добавили два, да отняли один – это сколько всего получается?

- Шиш без палочки. – мстительно отчеканил Фидельчег. – Я б тебе, дураку, не то что взвод – лопату бы не доверил, да. – и попытался было снова заснуть, но тут его стали одолевать тревожные мысли о команданте Че Геваре, оставленном на хозяйстве с целой партией новеньких бульдозеров советского производства.

Команданте Че Гевару связывали с бульдозерами сложные, запутанные отношения. Впрочем, в силу природной экспансивности он и без бульдозера мог раскурочить что угодно, так что Фидельчег заранее поклялся не удивляться, если по приезду обнаружит поперек Кубы какой-нибудь судоходный канал имени председателя Мао.

Так они и летели, думая каждый о своем, пока Сергей Палыч Королев, скрипя зубами, вносил в программу пленарного заседания доклад товарища Кастро на тему «Особенности кустарного ракетостроения на сильнопересеченной местности в условиях партизанской войны»…

12. Вивараульчег актуальненький

Ахда!

Сегодня разведка донесла, что Фидельчег и Раульчег получили по цацкебряцке от Русской Православной Церкви за строительство Казанского храма Гаванской божьей матери (или наоборот).

Фидельчег на церемонию не пришел. Потому что болел. А Раульчег пришел, потому что Президент и еще потому что фуршет за счет российского посольства.

Перед фуршетом всем выдавали ордена. Раульчегу, за то, что не мешал, - орден Святого Благоверного князя Даниила Москвского первой степени („Ахтойта?” – подумал Раульчег, пряча князя первой степени в карман). А Фидельчегу, за то, что этожефидельчег, – орден „Слава и честь” без всяких там степеней, зато с бантиком.

Надо сказать, что государственных наград у Фидельчега было как у моськи блох. Даже Экуменический крест командора женского монашеского ордена Санты-Бригиды. Даже удостоверение почетного индейца вкупе с нагрудным знаком «Орлиное перо». Даже орден Ярослава Мудрого первой степени от малоизвестного восточноевропейского диктатора Леопольда Давиловича Кучмы. Даже Золотая Звезда Героя Советского Союза, которую Фидельчег выпросил у Никиты Сергеевича Хрущева, чтоб товарищ Терешкова не очень-то зазнавалась со своими космическими достижениями.

А Раульчегу, как министру обороны, гражданских наград не полагалось, а военные давать было не за что, потому что война давно кончилась. И даже Героя Советского Союза ему зажали после прискорбного инцидента в Академии Генштаба, когда два советских полковника, приняв Раульчега за внука маршала Чойбалсана, неделю таскали его по всяким злачным местам, где им, конечно же, наливали без очереди из уважения к родне легендарного монгольского полвокодца.

Всю дорогу домой Раульчег щупал в кармане свежеполученные цацкибряцки и обиженно сопел.

- Вот так всегда. – думал он. – Уродуешься на трех работах, света белого не взвидишь, а эта образина бородатая только сливочки снимает. Авотфиг ему, а не орден. Скажу, не выдали, а сам в кубышку заначу, и как помрет, буду на все праздники носить.

Так, бубня и спотыкаясь, преступил он порог собственного дома, где его дожидался Фидельчег, загодя прокрутивший свежую дырку в пижаме фирмы „Адидас”.

А филологесса А. сидела на работе, читала новости и думала: „Хоть бы не подрались”.

13. Вивараульчег индейский,

очень длинный и очень бредовый, но КАРТИНКИ! :)

Однажды Фидельчег сидел в кабинете у Никиты Сергеевича Хрущева и жаловался на жизнь.

То есть, на самом деле он ел борщ по-селянски, а на жизнь жаловался в перерывах между порциями, но делал это так душераздирающе, что Никита Сергеич от избытка чувств едва не выписал кубинскому правительству очередной беспроцентный кредит на двести мильонов золотом.

Жизнь в лице Героя Советского Союза Валентины Владимировны Терешковой была к Фидельчегу несправедлива. Вопреки всем официальным заявлениям о советско-кубинской дружбе она упрямо называла Фидельчега на вы и по фамилии и категорически отказывалась приехать в гости, даже под предлогом строительства космодрома на Варадеро.

- Я к ней со всей душой, - хлюпая борщом и носом, вещал Фидельчег. – Со всей, можно сказать, революционной сознательностью, а она…

- Одно слово – баба! – сочувствовал Никита Сергеевич, разливая по стопкам душистую кукурузовку, прозрачную, как слеза комсомолки. – Учишь их, учишь, в люди выводишь, в космос на казенный счет запускаешь, - все коту под хвост.

- Я уже и на курсы парашютистов при ДОСААФ записался. И на каруселях в Парке Горького каждый день тренируюсь, – жаловался Фидельчег, занюхивая кукурузовку рукавом. – Я даже биографию Циолковского наизусть по-русски выучил, хотите, расскажу?

- Не надо! – пугался Никита Сергеевич. – Я тебе, Федор, как родному верю. А с бабы какой спрос?

В том, что ради Валентины Владимировны кубинское руководство готово на все, товарищ Хрущев имел несчастье убедиться на прошлой неделе, когда Фидельчег со словами «Книжку вот по ракетостроению у Королева намутил» вынул из-за голенища конструкторскую документацию проекта «Алмаз», густо усеянную лиловыми печатями ДСП. Председателю КГБ генерал-полковнику Семичастному стоило больших трудов убедить Фидельчега вернуть бумажки на место, а Никита Сергеевич в тот же день позвонил товарищу Терешковой на работу и долго воспитывал по партийной линии.

- Смотри мне, Валентина! – грозно сказал он напоследок. – Ты там это самое… того этого… одним словом, не того!

Но подлая Валентина, судя по текущей диспозиции, никаких оргвыводов для себя не сделала, о чем и подумал Никита Сергеевич, машинально опрокидывая внутрь запотевший стакан.

И тут его осенило...

- Это что за чудо в перьях? - удивилась Валентина Владимировна Терешкова, первая в мире женщина-космонавт, узрев на лавочке у своего подъезда смутно знакомое бородатое нечто в индейском боевом раскрасе.

Вокруг нечта толпились бабки и дети. Бабки охали и качали головами, а дети дергали нечто за перья, обзывали Гойко Митичем и упрашивали издать индейский клич.

- Это Орлиное перо, - не без гордости объяснило нечто, оказавшись никем иным как Фидельчегом в мокасинах и с томагавком. - Высший знак почета североамериканских индейцев, между прочим. - и посмотрело на товарища Терешкову очень выразительно. С чувством, надо сказать, посмотрело. Потому что из недавней беседы с Никитой Сергеевичем Хрущевым следовало, что путь к сердцу женщины-космонавта вовсе не обязательно лежит через центрифугу.

- Ты, Федор, эти карусели с парашютами брось! – разглагольствовал Никита Сергеевич. – Чего она на тех каруселях не видела? Бабу, друг мой ситный, её удивить надо! И особенно в нашем социалистическом государстве, где каждая кухарка может управлять межпланетным транспортным средством. – здесь он отвлекся на очередной стакан, а Фидельчег уронил ложку в борщ и помчался удивлять.

Но товарищ Терешкова при этом разговоре не присутствовала и удивляться не собиралась.

- О господи. – утомленно сказала она, хотя была убежденной атеисткой. Потом поставила на лавочку сумку с продуктами и умело стряхнула с Фидельчега соседских детей. - Товарищ Кастро! Сюда же сейчас милиция приедет. Из-за нарушения общественного порядка...

И тут, как по заказу, приехала милиция. Какая-то сознательная бабка с первого этажа доложила, что у неё под окнами разгуливают голые папуасы из Московского зоопарка.

Надо сказать, что после Первого международного фестиваля молодежи и студентов советская милиция стоически воспринимала не то что папуасов, но даже зеленых гуманоидов с Альфы Центавра, а потому экзотический вид Фидельчега не произвел на нее ровным счетом никакого впечатления.

- Стыдно, гражданин индеец. – строго сказала милиция. Из кобуры у нее торчал сверток с бутербродами, а на лице застыло чувство гражданской ответственности. – Не в тех формах агитационную работу проводите. Вы б еще, извиняюсь, по Красной площади без штанов прошлись.

- Это не индеец! – желая спасти Фидельчега, загалдели дети. – Это реквизит с киностудии!

- Мосфильм, что ли, обнесли? – оживилась милиция, рефлекторно хватаясь за бутерброды. – Это я, как говорится, удачно зашел. – тут она сделала официальное лицо и потребовала: - Документики!

- Товарищи, товарищи, - заволновалась Валентина Владимировна Терешкова, хватая милицию за рукав. – Я сейчас все объясню. Здесь какое-то чудовищное недоразумение…

- Чо прям сразу чудовищное, - оскорбился Фидельчег, а милиция аккуратно отцепила товарища Терешкову от кителя и протокольно осведомилась:

- А вы, гражданочка, этому недоразумению кем приходитесь? Супружница, что ли?

- Безобразие. – возмутилась Валентина Владимировна. – Я Герой Советского Союза товарищ Терешкова, первая в мире женщина-космонавт!

- Так их, тётя Валя! – воинственно завопили дети, а милиция послюнила химический карандаш и задумчиво изрекла:

- Вот в райотделе и разберемся, кто из вас женщина, а кто космонавт.

Тут Фидельчег сказал, что какого рожна, патриа о муэрте, руки прочь от товарища Терешковой, и вознамерился снять с милиции скальп, а Валентина Владимировна, пользуясь случаем, помчалась домой, звонить Никите Сергеевичу Хрущеву.

- Вот, Валентина! – торжественно и печально подытожил товарищ Хрущев. – Довела мужика до цугундера, а я ведь предупреждал!

- Ой, Никита Сергеич, родненький, - причитала в трубку Валентина Владимировна, - я больше не буду, честное космонавтское, только сделайте что-нибудь, он же сейчас его убьет!

- А в зоопарк его сводишь? – шантажировал Никита Сергеевич, уж в том-то, кто кого убьет, он ни капли не сомневался. - А в кафе-мороженое?

- И в ЦУМ, и на ВДНХ, – клятвенно обещала товарищ Терешкова, - и в Парке Горького на каруселях покатаюсь, вы только скажите ему, чтоб перестал, это же форменный суд Линча получается! – и в подтверждение своих слов подносила трубку к распахнутому окну, из которого доносилось воинственное улюлюканье краснокожих.

Но в этот раз, по счастью, обошлось без жертв. Когда товарищ Терешкова спустилась во двор, милиция уже спаслась позорным бегством, а Фидельчег, окруженный восхищенными детишками, выковыривал из дикорастущего тополя застрявший в нем томагавк.

- Ну, товарищ Кастро, - сказала Валентина Владимировна, - ну, знаете! – и больше она ничего не сказала, потому что была очень воспитанная, но Фидельчег без того всё понял и густо покраснел.

- А чо я такого сделал-то? Я, что ли, первый начал? – пробубнел он на всякий случай, а Валентина Владимировна шумно вздохнула и сказала, что точно чокнется в этом зоопарке.

Потом она погнала Фидельчега в душ, смывать боевой раскрас.

- Да я это… того… на метро до гостиницы доберусь… - засмущался Фидельчег, ковыряя асфальт мокасином.

И тогда товарищ Терешкова не выдержала. Она вынула из сумки газету «Комсомольская правда», свернула ее трубочкой и от души приложила Фидельчега промеж лопаток.

- Я те дам - на метро. – шипела Валентина Владимировна. – Я тебе щас такое метро устрою, родная мама не узнает. – и так далее, в том же духе, а Фидельчег стоял столбом и глупо улыбался, потому что это ли не счастье, когда тебя называет на ты первая в мире женщина-космонавт?

Тут как раз подоспели сотрудники МИДа с мундиром для Фидельчега и двумя билетами в кино на последний сеанс.

Но это уже совсем другая история.

14. Это просто праздник какой-то

Поляки составили рейтинг двадцати крупнейших тиранов планеты:

http://www.inosmi.ru/translation/246045.html

Гитлер не вошел!

Зато на почетном двадцатом месте - лучший друг кубинских физкультурников и почетный рыболов-любитель Фидель Анхелевич Кастро с "несколькими десятками тысяч" невинных жертв.

Думаю, дело было так.

Однажды поляки решили составить список крупнейших диктаторов планеты, а двадцати самым кровожадным злыдням подарить памятную медаль "Изверг рода человеческого" (два кило литого чугуния с битым стеклом и бантиком из ключей проволоки).

И все шло нормально, оставалось только выяснить, пятьдесят миллиардов угрохал товарищ Сталин или пятьсот, но тут об этой полезной инициативе проведал Фидельчег и очень забеспокоился.

- А я? - завопил Фидельчег. - А как же я? Я попадаю? - уж очень ему хотелось заграбастать в коллекцию такую эксклюзивную медаль.

- Авотфиг! - окрысились жадные поляки, которым нелюбовь к Фидельчегу передалась воздушно-половым путем из Вашингтона. - И не звони сюда больше, понял?

Фидельчег понял, но звонить не перестал. Времени-то у него на пенсии было хоть отбавляй! За две недели работы оргкомитета он задолбал польский МИД до такой степени, что тот начал конвульсивно шарахаться от каждого телефонного звонка и врал, что никого нет дома.

Тогда Фидельчег сменил тактику. Он звонил в польский МИД с ближайшего уличного автомата, плотно зажимал нос и гнусавил по-английски с ужасным биранским акцентом:

- Это вас беспокоит донна Роза д'Альваторес из Бразилии. А скажите пожалуйста, на каком месте в вашем рейтинге находится команданте Кастро?

- На сто пятнадцатом с хвоста! - отвечали мстительные поляки и бросали трубку в наивной надежде, что Фидельчег расстроится и сойдет с дистанции, чтоб не позорить честное имя тоталитарного душегубца.

Но Фидельчег не был бы Фидельчегом, если бы так вот запросто поддавался на провокации. Фидельчег решил идти ва-банк. Он позвонил Папе Римскому и долго жаловался на жизнь.

- Это, по вашему, демократия? - бухтел Фидельчег, - Это, по-вашему, справедливо, что нормальный людоедский диктатор, член компартии с шестьдесят лохматого года, дисквалифицируется по сугубо личным мотивам? Да я жалобу подам! Коллективную! От лица всех кубинских диссидентов поименно, заодно и перепись организуем, кстати говоря...

- Не надо перепись! - пугался Папа Римский. - Не вешай трубку, я все устрою. - а свободной рукой он уже названивал в польский МИД, совсем они там оборзели, что ли, никакой культуры обслуживания.

В польском МИДе вдумчиво полистали пухлый перечень невинно замордованных на Кубе с пятьдесят девятого года и с сожалением констатировали, что на личном счету товарища Кастро всего-то миллиарда полтора.

- Крокодилов подсчитали? - быстро сориентировался Фидельчег. - Они у нас все, сволочи, за решеткой без права переписки. Между прочим, краснокнижный вид!

Но поляки, вот же ж гады травоядные, пощелкали калькулятором и сказали, что фигушки, Фидельчег, Гитлер побеждает по евреям.

- Какой, нахрен, Гитлер! - задохнулся от возмущения Фидельчег. - Он же буржуй! Да как он ваще затесался к кровавым коммунякам?

И то правда, подумали поляки. Нехорошо получается. И выкинули из рейтинга Гитлера, а Фидельчегу отвели почетное двадцатое место.

И медальку выдали, а как же.

Так-то вот.

15. Вивараульчег продовольственный,

с иллюстрациями lizzik и shibzdya, и не смотрите на меня так, мне можно, у меня температура :)

Жизнь партизанского отряда исполнена тягот, опасностей и лишений. Первая повстанческая колонна имени Хосе Марти не была исключением. Опасности партизанам подстраивал диктатор Батиста, а тяготы и лишения обеспечивал Фидельчег, преимущественно по части продовольствия.

И дело даже не в том, что продовольствия было мало. Дело в том, что жрал Фидельчег помногу и часто, справедливо считая себя выше системы планового распределения благ.

- Я главнокомандующий или где? – риторически вопрошал Фидельчег. – Работа у меня нервная или как? Год за два или что? – и так до тех пор, пока не налопается от пуза или пока продукты не кончатся, что чаще всего случалось одновременно.

Но однажды ответственной за продснабжение в отряде назначили товарища Вильму Эспин, в совершенстве владевшую всеми четырьмя арифметическими действиями. Товарищ Эспин подошла к поставленной задаче со всей ответственностью выпускницы Массачусетского политеха. Первым делом она рассчитала продовольственную норму на рыло в сутки и во всеуслышанье обьявила, что сверх положенного ни одно партизанское рыло от нее не получит. Таким образом, в один не слишком прекрасный день Фидельчега постигло тяжелое разочарование в виде сиротской порции бататов и банки маоистской тушенки „Великая стена”, которую, к тому же, предлагалось по-братски разделить с Раульчегом.

- Чотакое! – возмутился Фидельчег, о новых нормах он, конечно, слышал, но наивно полагал, что на него они не распространяются. – Где компот? Где десерт? Где вторая банка тушняка ваще?

- А в чем дело, товарищ? – совершенно искренне удивилась Вильма, она как раз приколачивала к ближайшей пальме агитационный плакат ”Ешь ананасы, их дофига, мясо оставь для разгрома врага!”. – Вы сюда пожрать пришли или социалистическую революцию делать?

- А я еще не сказал, что революция социалистическая. - фыркнул Фидельчег. - Может, она либерально-буржуазная!

- Чего-чего? - ненавязчиво поинтересовалась из кустов советская внешняя разведка. - Какая-какая революция? – и Фидельчегу пришлось признать, что революция все-таки социалистическая, потому что советская тушенка была гораздо вкуснее маоистской, да и обмундирование, в отличие от китайского, не разлезалось по швам на третий день.

Ночью Фидельчега мучил голод. Вместо привычных картин торжества коммунизма на одном отдельно взятом острове ему снились бесконечные банки соевой тушенки с портретом председателя Мао. Просыпавшийся от такого ужаса Фидельчег шумно сопел и переворачивался на другой бок, но на другом боку снилось то же самое. К тому же, под ухом у Фидельчега, как назойливый комар, зудел обделенный Раульчег.

- Заткнись. - сказал Фидельчег, когда ему надоело слушать стопятнадцатитысячную вариацию обвинений в несправедливом дележе тушенки. – Нечего ждать милостей от природы. Взять их силой – вот наша задача!

Сказать по правде, этот красивый мичуринский лозунг совершенно не годился для того, чтобы под покровом ночи экспроприировать у Вильмы излишки продовольствия и хамски жрать их в тихом безлюдном месте, но Фидельчег, как истинный оратор, на такие мелочи не разменивался.

- А нас не поймают? - трусливо полюбопытствовал Раульчег. Все-таки, Вильма была вооружена сковородником и очень опасна, в чем лично он уже успел убедиться, когда приглашал ее на танцы в Сантьяго-де-Куба.

- Да брось! - подбадривал братца Фидельчег. - Акул бояться - на пляж не ходить! Главное, действовать быстро и без шума...

Ровно в полночь в бледном свете луны к продскладу подползли две загадочные тени. Вильма безмятежно посапывала под пальмой с пайковыми нормами, не выпуская из рук связку ключей.

- Вооот, гляди, и дверь закрыта, - заканючила та тень, что поменьше. - Говорил я тебе, дохлый это номер...

- Да заткнись ты, - шипела та тень, что побольше. - Там замок сковырнуть нефиг делать, я проверял.

- Так она же знаешь как дерется! - причитала маленькая тень, это был Раульчег. - У меня с прошлого раза шишка до сих пор не сошла, вон, берет еле налез...

- Это потому что ты у нас шибко умный, - утешала большая тень, это был Фидельчег. - А будешь под руку вякать, я тебе вторую набью. Для симметрии.

Оставив перепуганного Раульчега на стреме, Фидельчег по-пластунски преодолел расстояние до дверей продсклада, и, подсвечивая себе фонариком, попытался сковырнуть замок.

Но замок не поддавался - не иначе, Вильма одолжила его у советской внешней разведки.

- Чо ты там возишься? - подвывал из кустов перепуганный Раульчег. Ему то и дело казалось, что сзади кто-то крадется.

- Щаааас, щас, - пыхтел Фидельчег, ковыряя замок специально приготовленной по такому случаю вилкой. - Вот уже почти...

И тут кто-то больно крутанул его за ухо.

- Смотрите, кто пришел, - совсем неискренне порадовалась Вильма, а это была она. - Сам верховный главнокомандующий повстанческой армии товарищ Кастро! В Москве не поверят!

И она снова крутанула фидельское ухо, очень сильно и очень больно.

При звуках ее мелодичного голоса что-то размером с тощего койота с шумом ломанулось сквозь кусты, но застряло в колючках и жалобно завыло.

- А вот и командир Второго фронта имени Франка Паиса, команданте Раульчег, - безошибочно определила Вильма. – Тоже подался в расхитители социалистической собственности. Не иначе, по сковороднику соскучился.

- Больно мне нужен ваш дурацкий склад! - неубедительно пропищали из кустов. - Я, может, просто так гуляю, воздухом дышу...

Но подлая Вильма, естественно, не поверила. Не выпуская из цепких пальцев многострадальное фидельское ухо, свободной рукой она ловко подцепила Раульчега за шкирку и выволокла из кустов на свет божий.

- Ухо-то отпусти, - пробубнел Фидельчег, - оторвешь еще, как я потом на пропагандистские плакаты фотографироваться буду?

- Левым профилем, - посоветовала безжалостная Вильма, и, ухватив обоих братьев Кастро за уши - Фидельчега за правое, а Раульчега за левое, - прочла им долгую и нудную лекцию о том, что воровать нехорошо.

Фидельчег лекцию не слушал. Он злобно сопел и думал, что ладно-ладно, дорогая Вильма, вот кончится герилья, я тебе все припомню.

И Раульчег тоже не слушал. Он смотрел на Вильму и думал, что она очень красивая, особенно без сковородника.

А Вильма ничего не думала, потому что разозлилась. Нет, правда, безобразие какое - тушенку казенную по ночам таскать!

- И так будет с каждым, кто покусится на социалистическую собственность! - торжественно закончила она, развернула братьев Кастро к лесу передом, а к складу задом, и придала им центростремительное ускорение увесистым пинком.

Ощупывая пострадавшие уши, Фидельчег и Раульчег ретировались в заросли манго и задумались о смысле жизни.

В случае Фидельчега это была тушенка, потому что от физических упражнений на свежем воздухе аппетит у него разыгрался с новой силой. А в случае Раульчега это была Вильма, потому что последнее время он всегда о ней думал, и даже за едой, и даже вместо компота.

В конечном итоге, они все-таки заснули - Раульчег на правом боку, а Фидельчег на левом, потому что уши у них болели немилосердно. А утром уши еще и распухли и покраснели, так что их пришлось стыдливо прикрывать головными уборами. С этого дня в партизанской армии и началась повальная мода носить береты набекрень.

Фидельчег очень надеялся, что после ночного инцидента Вильма изменит свои взгляды на продпаёк. Он даже периодически посматривал на нее своим фирменным вглядом "обнять и плакать", благодаря которому в свое время получил руководящее место в студсовете Гаванского университета. Но Вильма в плане отзывчивости больше напоминала силикатный кирпич, потому что на обед Фидельчег получил все ту же порцию бататов и банку тушенки на двоих, причем половину этой банки превентивно уничтожил Раульчег.

- Не, ну я так не играю. - обиделся Фидельчег. - Это, извините, голодомор какой-то. Это геноцид отдельно взятого меня!

Он демонстративно отодвинул миску с бататами и ушел жаловаться советской разведке на подрывную работу гражданки Эспин в партизанском тылу.

Советская разведка сидела в кустах и уплетала макароны по-флотски. За спиной у разведки торчала рация, замаскированная под радиолу "Рига".

- Макарошек хотите? - любезно предложила советская разведка, и Фидельчег сказал, что да, пожалуйста, и можно с хлебом.

Потом, чавкая макаронами, он поведал разведке душераздирающую историю о вильминой продразверстке. И даже ухо опухшее продемонстрировал, в качестве доказательства.

Выслушав донесение до конца, советская разведка плюхнулась на спину и долго дрыгала в воздухе нечищенными кирзачами.

- Ойнимагу, - стонала разведка, - ой, мамамояженщина, нужно немедленно сообщить об этом в Центр!

А Центр сказал, что не надо, он и так все слышал, и предложил наградить гражданку Эспин медалью "За боевые заслуги". А товарищу Кастро влепить строгача по партийной линии, а то развел в тылах махновщину, перед соцлагерем стыдно.

- А у нас такой медали нет, - мстительно сказал Фидельчег. - У нас вообще медалев нет. Не наштамповали еще.

- Ну, наградите чем есть, - пожали плечами в Центре, - чем-нибудь полезным в быту наградите. Штанами там красными или отрезом на пальто...

- Наградим-наградим, - злорадствовал Фидельчег, в голове у него после макарошек уже созрел коварный план. - На всю жизнь наградим, уж не сомневайтесь... - и помчался обратно в лагерь, воплощать задуманное в жизнь.

По лагерю разливалась послеобеденная истома. Лохматые партизаны во главе с Чегеварой лениво доедали фидельскую порцию бататов. Неподалеку от них Фидельчег заметил Раульчега. Раульчег вдохновенно облизывал банку из-под тушенки, которую, ввиду отсутствия Фидельчега, благополучно оприходовал в одно рыло. А под пальмой у продовольственного склада сидела Вильма и проставляла на ящики с продовольствием инвентарные номера.

С огромным садистским удовольствием Фидельчег ухватил Раульчега за распухшее ухо и, широко улыбаясь, поволок его за собой.

- Чо я такого сделал-то? - вопил Раульчег. - Это ваще была моя тушенка, взаимозачетом за прошлый раз!

Услыхав его истошные вопли, Вильма оторвалась от продведомости и подняла на Фидельчега свои огромные прекрасные глаза.

- Дорогая товарищ Эспин, - не выпуская раульского уха, торжественно провозгласил Фидельчег, - за образцовую охрану продовольственного склада и эффективную организацию снабжения в тылу командование Повстанческой армии решило наградить вас Раульчегом! За все, как говорится, хорошее, не обляпайтесь, да.

Он надеялся, что Вильма обидится и потребует заменить Раульчега на красные штаны, и вот тогда-то с ней можно будет поторговаться. Но Вильма совершенно спокойно сказала, что вот спасибо, служу кубинскому народу, и не будет ли Фидельчег столь любезен отпустить раульское ухо, потому что теперь это ухо в некотором роде ее, вильмина, собственность.

Потом она усадила Раульчега на соседний ящик, погладила по голове и приложила к пострадавшему уху холодный компресс (в виде банки тушенки, разумеется).

- Бедный Раульчег, - говорила Вильма, и гнусный Раульчег немедленно начал изображать, какой он бедный и несчастный. - Связался со всякими бородатыми рецидивистами, а те ему чуть ухо не открутили. - здесь Раульчег, морда вражья, согласно закивал. - Оформим его в лазарет, на усиленное питание, а рецидивистов не оформим, пусть гуляют вальсом, сальсой, то есть...

- Аллё, гараж! - возмутился Фидельчег. - Это кто ему еще ухо открутил! Это кто ему еще шишек сковородником наставил! Иваще, это мой личный младший брат, так что гони его обратно!

Но Раульчег, сволочь предательская, сказал, что фигушки, подарок не отдарок, наградные документы уже оформлены, и изъятию он ну никак не подлежит. А Вильма еще и язык показала. Совсем одичала в этой Сьерра-Маэстре.

Потом они с Раульчегом заперли склад на ключ и куда-то сбежали, не иначе, оформляться в лазарет. А Фидельчег остался в одиночестве, без бататов, без тушенки и без младшего брата, которому хоть по башке можно было дать, еслечо. И пожалеть Фидельчега было решительно некому. Ну, не к Чегеваре же идти. Тот с утра прицеливался ампутировать фидельское ухо подручными инструментами под предлогом возможной гангрены.

„Вот и строй тут для всяких коммунизм. – скорбно думал Фидельчег. – Распоследнюю банку тушенки зажмотят, буржуины проклятые”. – и ему стало ужасно жалко себя.

Но тут пришла Селия Санчес. Она как раз притарабанила в лагерь сто двадцать ящиков продовольствия от пролетариев Сантьяго-де-Куба.

- Батюшки! - сказала Селия Санчес. - Кто это тебе ухо открутил, опять с Чегеварой "Капитал" не поделили?

- Даааа, - жалобно забасил Фидельчег, - на таком блокадном пайке только „Капитал” жевать и остается… - и, перемежая рассказ печальными вздохами, пожаловался Селии Санчес на всех оптом: и на Вильму, и на Раульчега, и на Центр с советской разведкой заодно.

- Ужас какой. - расчувствовалась Селия Санчес, прикладывая к фидельскому уху влажный носовой платок. А потом развязала рюкзак и скормила Фидельчегу весь свой сухой паек. Потому что она была очень добрая, хоть и дантист.

А Раульчег забрал Вильму к себе на Второй фронт, у них как раз не хватало гестаповцев для террористических операций.

16. Вивараульчег валентиновый,

в честь праздника и девочки Лизы lizzik, которая нарисовала к нему замечательную иллюстрацию :)

Как только Фидельчег пришел к власти, он немедленно захотел завоевать Сышыа.

Звонил Хрущеву и доставал: "А давайте Штаты долбанем!"

Но Хрущев был дядька хитрый. Ладно, говорил, долбанем. А потом я к тебе туды маршала Жукова пришлю, ну, для закрепления успеха малой кровью на чужой территории.

Насчет маршала Жукова это был тонкий политический ход. У маршала была шашка, белая лошадь и челюсть таких внушительных размеров, что Фидельчег с мулом, мочетом и партизанской бородой небезосновательно подозревал в нем опасного конкурента в борьбе за благосклонность советских женщинокосмонавтов.

- Нидада нам вашего маршала! - обижался Фидельчег. - Сами справимся!

- А раз сами справитесь, - пожимал плечами товарищ Хрущев, - сами и долбайте. Долбалку только отрастите, революсьонеры… - и с крестьянской выразительностью хихикал в кулачок.

Тогда Фидельчег смущенно сопел в трубку и просил: "А пришлите нам лучше товарища Терешкову! Пусть она у нас на Варадеро космодром построит! И аэроклуб для молодежи..."

- Терешкову не пришлем. - строго говорил Никита Сергеич, он как раз собирался ставить на Терешковой биологический эксперимент с участием космонавта Николаева. - Молодая, неопытная. Лучше мы к вам Гагарина направим.

С Гагариным у Фидельчега были давние счеты. Мало того, что на весь шестьдесят первый год его улыбчивая физиомордия вытеснила с первых полос известия о ходе кубинской аграрной реформы, так еще товарищ Терешкова, выступая в „Пионерской зорьке” с докладом о советской космонавтике, Гагарина упомянула раз пятнадцать, а Фидельчега – ни одного!

- Нинада нам вашего Гагарина. - фыркал Фидельчег. - Обойдемся!

Но Никита Сергеич, от же ж сволочь, все равно Гагарина прислал.

Фидельчег, деваться некуда, Гагарина принял, затащил его на трибуну и прошептал в самое ухо: "Еще раз с Терешковой увижу – голову оторву!"

- Руки коротки! - ослепительно улыбаясь в камеру, таким же шепотом отвечал Гагарин. И они долго жали друг другу руки до хруста в пальцах и говорили о великом прорыве советской космонавтики.

Потом Гагарина увезли в советскую миссию, а Фидельчег позвонил Никите Сергеичу и долго ябедничал, что Гагарин отказался катать его на истребителе.

А Никита Сергеевич сказал, что все правильно. Не для того советский народ истребители строил, чтоб кубинский их ломал!

Тогда Фидельчег обиделся окончательно и позвонил товарищу Терешковой. Он ей часто звонил на ночь глядя, то есть, в три утра по московскому времени, чтоб послушать ее милый голос, сонно бубнящий в трубку какие-то непонятные русские слова.

Сам Фидельчег, естественно, молчал, потому что стеснялся. Но сопел очень выразительно.

Правда, на сей раз фокус не удался. У товарища Терешковой было занято. Это в три-то ночи! Осененный ужасной догадкой, Фидельчег набрал номер Гагарина и с замиранием сердца услышал в трубке такие же короткие гудки.

"Ах ты ж чуча раздремучая! - задохнулся от возмущения Фидельчег. – Я те покажу яблони на Марсе!" – и с этой пронзительной мыслью он выскочил во двор, отломал от турника перекладину и помчался реформировать космическую программу Советского Союза.

В номере Гагарина на территории советской дипломатической миссии горел свет. Перемахнув через забор, увитый ядовитым плющом, Фидельчег перевел дыхание и прислушался.

Сквозь распахнутое окно было ясно слышно, как майор Гагарин Юрий Алексеевич, этот сусел гималайский, вовсю общается по телефону с какой-то Валей.

- Как приеду, Валюша, ты мне первым делом пельменей налепи, - откровенничал Гагарин, - да супчику с потрошками, а то от ихних бананьев у меня изжога...

Изжога - это что, сумрачно подумал Фидельчег. Щас еще и черепно-мозговая травма добавится. И, нашарив под ногами подходящий булыжник, зафигачил им в открытое окно.

- А тут еще и благодарный кубинский народ под окнами всю ночь фестивалит, - не моргнув глазом, разливался Гагарин, - прям сил никаких нет!

И с этими словами он перегнулся через подоконник и сказал: "Идите спать, товарищи!"

- Да щаз, - многообещающе прошипел Фидельчег, хватая Гагарина за хилую шею и выволакивая из окна на траву. - Я тебя, гада, насчет Терешковой предупреждал?

Но Юрию Алексеевичу Гагарину, летчику-космонавту первого класса, такие пещерные методы были не в диковинку. Он ловко вывернулся из фидельского захвата, сделал противнику подсечку и уселся на него верхом - все как в руководстве по самбо, глава восьмая, "Тупой и сильный противник".

- Ну, предупреждал, - пыхтя от напряжения, подтвердил Юрий Алексеевич, - ну и что?

- А то! - просипел Фидельчег, перекатываясь через Гагарина и заламывая ему руку известным болевым приемом, в совершенстве отработанном еще в школе на Раульчеге. - Чтоб не жаловался потом, что доктора тебе голову задом наперед пришили!

- Болт чугунный вам на ворот от советской власти, - кусая Фидельчега за запястье и судорожно отплевываясь, гордо сказал Гагарин.

И они закувыркались на влажной от росы траве, пытаясь открутить друг другу по возможности наиболее важные части тела.

Но тут пришел советский полпред на Кубе в штатском, товарищ Леонов. Он увидал на травке живописную композицию "Товарищ Кастро разрывает пасть первому советскому космонавту" и ничуть не обрадовался.

- Безобразие какое! - пожурил обоих товарищ Леонов. - А еще коммунисты!

Враждующие стороны расцепили объятья и разошлись, испепеляя друг друга злобными взглядами.

- А чо он! - забухтел Фидельчег. - Я его русским языком предупреждал!

- Языкоооом, - передразнил Гагарин, отряхивая пижаму. - Ты его выучи сначала, образина бородатая!

- От образины слышу! - не остался в долгу Фидельчег.

А товарищ Леонов сказал, чтоб они заткнулись, оба, немедленно. И говорили по очереди, вот ты, Фидельчег, первый.

И Фидельчег, от обиды путая русские слова с кубинскими, наябедничал, что эта скотина Гагарин назло многолетней русско-кубинской дружбе звонит по ночам товарищу Терешковой и требует пельмени!

- Какая Терешкова! - взвился Гагарин. - Я жене звоню, она у меня тоже Валентина! А товарищ Терешкова из-за этой партизанщины лохматой вообще телефон отключила, потому что достал он ее – ни свет ни заря в трубку сопеть…

- Поклеп! – завопил Фидельчег. – Провокация! Чо я такого сделал-то?

- Так у нас же разница во времени часов восемь, чучело бестолковое, - утомленно вздохнул Гагарин. – У вас географию, что ли, при диктатуре запрещали? Думать же надо! Головой! Это такая штука, на которой ты кепку носишь!

А товарищ Леонов сказал, что нечего тут международные отношения расшатывать. Ну, волнуется человек, что такого? Если Фидельчегу очень надо, можно товарища Терешкову по правительственной связи вызвонить, пусть попробует трубку не взять.

Но Фидельчег уже понял, что Гагарин прав, и сказал, что нинада. И поплелся домой, где с горя слопал сразу три порции спагетти, потому что лопать и переживать одновременно он не умел и решил вначале налопаться, а потом уже напереживаться. Но после сытного ужина его потянуло в сон, и Фидельчег решил, что попереживает завтра, на свежую голову.

А товарищ Терешкова тем временем выспалась как следует, сходила на работу и села у телефона ждать, когда на Кубе будет два часа ночи.

Но это уже совсем другая история.

17. Вивараульчег алкоголический

Истории известно около шестисот случаев покушения на Фидельчега. Фидельчега травили стрихнином, наливали в ботинки серную кислоту, подсовывали кислородные баллоны с туберкулезными палочками и засылали в территориальные воды людоедских черепах. Потому что без Фидельчега, согласно официальной кубинской версии, революция не продержалась бы ни дня!

Истории не известно ни одного случая покушения на Раульчега. Потому что кому он, согласно официальной кубинской версии, нужен?

Вследствие всего вышеизложенного, Раульчег возлагал большие надежды на внеземные цивилизации. Пусть уж марсиане покусятся, если больше некому.

Про угрозу инопланетного вторжения Раульчегу рассказал космонавт Попович. За долгую летную карьеру космонавт Попович видел много инопланетян, но кровавая гэбня запрещала о них рассказывать, чтоб не подрывать основы диалектического материализма.

Поэтому о встречах с космическим разумом космонавт Попович рассказывал преимущественно на кухне, за бутылкой портвейна три семерки, сообщавшего поповической речи неслыханную доселе образность.

- Сижу это в центральном отсеке, - говорил космонавт Попович, подливая Раульчегу портвешка, - а они, гады, в иллюминатор так и тычутся. Все, главное, с рогами, до пупа зеленые, а спереди присоски…

- Марсиане? - с замиранием сердца уточнял Раульчег.

- Марсиане красные. Наши, значит. - авторитетно разъяснял космонавт Попович. - Им тебя воровать резону нету. Что тут продпаёк, что там…

- А дальше, дальше-то чего? - волновался Раульчег, залпом допивая портвейн.

- Дальше-то? - театрально вздрагивал Попович. - Дальше они, сволочи, и на Земле меня достали. Прихожу это как-то домой, а они на занавеске катаются. Ногой от стенки оттолкнутся - и поехали. Я, главное, как чувствовал, бегом к холодильнику - точно! Все пиво выпили!

- Хто, лунатики? - заплетающимся языком переспрашивал Раульчег.

- Какие, в дюзу, лунатики. - злобствовал Попович. - Леонов с Николаевым! А лунатики – они, брат, американцам продались. – и, сурово сдвинув брови, опрокидывал очередной стопарь.

Потом они долго пели на два голоса "Заправлены в планшеты космические карты", а еще позже космонавт Попович запихивал Раульчега в такси и командовал шоферу "П-п-поехали!"

- У, папуасина дремучая, опять в дрезину нарезалась, - ворчал шофер, разворачиваясь по адресу товарища Терешковой, где Раульчег квартировал после скандального изгнания из общаги Академии Генштаба за пьяный дебош с кордебалетом. – Только хвост отвалился, а туда же, в рюмку глядит. Когда ж тебя в клетку-то посодють, чудовище… - и, притормозив у обочины, долго оттирал Раульчега снегом из жалости к товарищу Терешковой, этой святой женщине, которая всякий раз встречала Раульчега у подъезда одним и тем же вопросом: "Опять?"

А космонавт Попович, мастерство не пропьешь, тем временем принимал холодный душ и был, как говорится, ни в одном глазу.

- Аллё, Валечка! - бодрячком отзванивался он. - Я тебе там твоего наложенным платежом отправил, встречай!

- Опять лунатиков вызывали? - грозно спрашивала товарищ Терешкова, а больше она ничего не говорила, потому что была очень воспитанная.

- Какие лунатики, Валечка? – совершенно искренне изумлялся Попович. – Это у нас-то, в стране победившего коммунизма? – ну, то есть, всячески отмазывался от причастности к плачевному состоянию Раульчега, который мешком вываливался из такси и брел по глубокому снегу на позывные товарища Терешковой, обещавшей натянуть Поповичу зрительные рецепторы на самые неожиданные места.

Утром Раульчегу обычно было плохо.

Нет, не так. Ему было ОЧЕНЬ плохо.

Он лежал пластом и с отвращением жевал таблетки карсила, которые совала ему в пасть заботливая Валентина Владимировна; и в голове его, грозившей лопнуть по сварочному шву, зрела опасная решимость заняться спортом, встать на лыжи и больше никогда, никогда не садиться пить с советскими космонавтами, и даже на халяву, и даже на праздники.

Но в Академии Генштаба, куда Раульчег, на правах второгодника, приезжал аккурат к пересменке, его уже караулил космонавт Попович, читавший ПРОшникам спецкурс по методикам борьбы с инопланетными захватчиками.

И все начиналось сначала...

- Наказание мое! - горестно заламывала руки вконец измотанная Валентина Владимировна, волоча обморочно обвисшего Раульчега на третий этаж и призывая на голову Поповича самые страшные космонавтские проклятья.

И однажды она не выдержала. Она позвонила Фидельчегу. Это случалось не то чтоб очень часто, поэтому Фидельчег ужасно обрадовался. Он давно искал повод нагрянуть в Москву, а тут такое щастье - брат-алкоголик!

- Вылетаю прямзавтра! - самоотверженно вещал Фидельчег, а свободной рукой он уже запихивал в вещмешок смену белья, сигары и бейсбольную биту.

А товарищ Терешкова сказала "Вот спасибо". И больше она ничего не сказала, потому что очень расчувствовалась. До того расчувствовалась, что лично поехала встречать Фидельчега в аэропорт и всю дорогу прорыдала на его мужественном плече. Потому что женщина, все-таки, хоть и космонавт, а тут такое горе.

А Раульчег тем временем уже мчался к космонавту Поповичу и понятия не имел, какие тучи сгущаются над его головой.

Дверь в квартиру Поповича оказалась незаперта, но самого космонавта дома не оказалось.

Зато из холодильника торчала чья-то внушительная филейная часть в до боли знакомых диагоналевых галифе.

- А где Попович? - ахнул Раульчег, отступая к двери, уж кого-кого, а Фидельчега он узнал бы под любым, даже самым неожиданным углом.

- Лунатики украли. – недобро сострил Фидельчег, поворачиваясь к Раульчегу передом, а к холодильнику задом. - Ты до чего, ковырять тя некому, женщину довел!

- А чо я такого сделал-то? - хорохорился Раульчег. - Ну, сели с мужиками, ну, выпили, с кем не бывает… Я офицер, в конце концов, или не офицер? – гордо закончил он, демонстрируя Фидельчегу юбилейную алюминиевую медаль "Двадцать лет советскому служебному собаководству", котрую самым наглым образом умыкнул из металлолома, собраного юными пионерами.

Но Фидельчег с такой постановкой вопроса был не согласен. Критически осмотрев зарвавшегося братца, он пришел к выводу, что Раульчег скорее выхухоль, чем офицер, и потому его следует вывернуть мехом наружу, чем он, Фидельчег, немедленно и займется.

- Не имеешь права! - тонко завыл Раульчег. - Нету таких законов, чтоб живого человека наизнанку выворачивать! – и, улучив момент, рысью метнулся в ванную.

А Фидельчег сказал, что Раульчег двоечник, ничему-то его в академии не выучили. Он же теперь на осадном положении, и Фидельчег его с большим удовольствием уморит голодом до полной капитуляции. И в подтверждение своих намерений громко зачавкал останкинской колбасой из космонавтского холодильника.

А Раульчег сказал, что патриа о муэрте! И даже стал царапать эту бессмертную фразу на на поповическом кафеле, чем только приблизил свой смертный час, ибо кафель в санузле был финский, дефицитный, и космонавт Попович вовсе не собирался жертвовать им во имя какой-то советско-кубинской дружбы.

Впрочем, дразнящий запах останкинской колбасы туманил раульские мысли почище иприта, поэтому, нацарапав первые две буквы, Раульчег утомился и стал готовиться к почетной сдаче.

Тут громко хлопнула входная дверь. Это вернулся космонавт Попович.

- Принес! - радостно доложил он, звякая в коридоре стеклотарой. - Оооотакая очередина! – и они с Фидельчегом прошлепали на кухню дегустировать ценное приобретение, а Раульчег сидел в ванной и страдал от мировой несправедливости.

- Нечестно! - вопил Раульчег. - Все товарищу Терешковой скажу! – и даже попытался высадить дверь плечом, но оказалось, что подлый Фидельчег загодя припер ее снаружи чем-то тяжелым. А в скором времени и воплей Раульских стало не слышно, потому что Фидельчег с Поповичем быстро дошли до той кондиции, когда принято петь про космические карты. С учетом того, что в детстве по фидельским ушам потопталось стадо муравьедов, это было ушераздирающее зрелище, и Раульчег, которого муравьеды миновали, чуть не помер в корчах.

- Фашисты! - всхлипывал он. - Хоть колбасы оставьте, сволочи! – но сволочи Раульчега игнорировали, потому что переключились на «Интернационал».

Наконец, космонавт Попович решил, что ему пора в душ. Он долго, пыхтя, убирал фидельские баррикады и, выломав в итоге дверь, обнаружил внутри злого и голодного Раульчега.

- О! Раульчег! - удивился космонавт Попович, глядя на Раульчега прозрачными глазами.- А где лунатики?

- Будут тебе лунатики. - свистящим шепотом пообещал Раульчег. - Щас вам всем такие лунатики будут, не обрадуетесь! - и побежал к телефону ябедничать, но аппарат уже был занят Фидельчегом, который репетировал в него решительное объяснение с товарищем Терешковой по поводу всего происходящего.

- Товарищ Терешкова! - мужественно говорил Фидельчег, сжимая трубку, как пролетариат - горло мировой буржуазии. - Валентина этосамое... как вас там... Владимировна! Вы определитесь, в конце концов, вы женщина или космонавт?

- Товарищ Кастро! - отвечали на том конце провода, это был диспетчер таксопарка. - Вы там тоже определитесь уже наконец, куда едем-то?

- А куда едем? - заволновался Фидельчег, поправляя воображаемые микрофоны. - Куда мы вообще катимся от светлых идеалов марксизма?

- Все на борьбу с пьянством и безобразием! - агитировал космонавт Попович, ёжась под неработающим душем, потому что воду, как это часто случается зимой, опять отключили. И они уже победили пьянство чуть менее, чем полностью, но тут подъехало такси, и Фидельчег ушел склонять водителя примкнуть к освободительному движению в странах третьего мира.

Поэтому Терешковой снова звонил Попович.

- Сокол, Сокол, я Звезда! - икая, докладывал Попович. - Видимость ноль, идем по приборам, привет лунатикам!

- Звезда ты, Паша, с ушами. - горько констатировала Валентина Владимировна и пошла заступать на вахту у подъезда.

Каково же было ее удивление, когда из прибывшего такси бодро выпрыгнул трезвый и, как следствие, злой Раульчег.

- Вот, пжалста. - саркастически прокомментировал он, выгружая из салона что-то большое и тяжелое и закутанное, вдобавок, в поповичеву шинель. - Символ кубинской революции, одна штука, состояние кошмарное! Получите и распишитесь.

А Фидельчег, это был он, сказал, что ни фига не кошмарное. Потом он стряхнул Раульчега в снег и относительно твердым шагом проследовал к товарищу Терешковой.

- Меня так в ванной заперли, злыдни, а сами! - взахлеб ябедничал Раульчег, прыгая на снегу, чтоб согреться.

Но Фидельчег эти инсинуации проигнорировал. Он посмотрел на товарища Терешкову и сказал, что она очень красивая, из чего Валентина Владимировна сумрачно заключила, что литром дело не обошлось.

А Фидельчег сказал, что причем тут литр. Что он к товарищу Терешковой со всей душой. С самыми серьезными намерениями! Что он жить без нее не может, ёлки-пальмы! Почти как без Хосе Марти, ну, в хорошем смысле, конечно.

Но товарищ Терешкова, на то она и космонавт, немедленно пересчитала всё вышесказанное в градусы и ужаснулась. И погнала всех домой, простудятся еще, алкоголики.

Утром, пока Фидельчег храпел в гостиной, она собрала Раульчега в академию и отнесла Поповичу шинель.

Космонавт Попович сидел на кухне и, охая, похмелялся лимонадом "Колокольчик".

- Еще раз этого твоего ушастого здесь увижу - ухи откручу! - морщась, просипел он. - Он мне, гад, весь кафель в ванной исцарапал!

- Фидельчег? - не поверила Валентина Владимировна.

- Какой, к келдышу, Фидельчег! - хватаясь за голову, стонал космонавт Попович. - Этот... как его... ну, мелкий такой... - и попытался мимически изобразить Раульчега, но не преуспел.

А Валентина Владимировна сказала, что так ему и надо. И поехала домой, где проснувшийся Фидельчег, судя по звукам, устраивал в ванной генеральную репетицию Трафальгарской битвы.

Товарищ Терешкова послушала немного шумную фидельскую возню, тонко чему-то улыбнулась и пошла варить кофе к завтраку.

Но это уже совсем другая история.

18. Вивараульчег политический,

по случаю разгона кубинского Совета Министров - http://www.rian.ru/world/20090305/163953277.html -

для девочки Лизы, которая, собсно, и вдохновляет меня на все эти безобразия :)

Как и всякий начинающий функционер, Раульчег любил две вещи: пироги с ананасами и кубинский народ.

Пироги отвечали Раульчегу взаимностью. А народ, хоть его никто и не спрашивал, Раульчега не любил. Или нет, это пироги никто не спрашивал, а народ, по результатам соцопросов, до сих пор считал, что страной руководит Фидельчег, и, едва завидев Раульчега в телевизоре, тут же переключался на бейсбол.

Но больше всех Раульчега не любил министр иностранных дел Фелипе Перес Роке. Этот кубический Филиппок достался Раульчегу в наследство от старшего брата и занимался тем, что транжирил государственные деньги на орды заграничных нахлебников, периодически отравляя начальству жизнь уничижительными сравнениями.

„Чо, опять делегация из Туево-Кукуево? Вот когда мы с Фидельчегом принимали Папу Римского…”

„Уууу, снова в эту социалистическую Замухляндию… Вот когда мы с Фидельчегом выступали в ООН…” - и так изо дня в день, всячески подчеркивая при посторонних, что Раульчег – тупиковая ветвь эволюции позвоночных вообще и семейства Кастро в частности.

- За жабры тебя, белобилетника, да в Байямо кирзу топтать. – бухтел Раульчег, ненавидевший Филиппка той специфической ненавистью, которую кадровые военные испытывают к политработникам. – Наприглашает дармоедов, а я их развлекай!

Дело в том, что весь последний месяц Фелипе Перес Роке только и делал, что зазывал на Кубу иностранные делегации. Зазывал он их на Фидельчега, а показывал Раульчега, который в таких случаях чувствовал себя очень неловко и старался побыстрее подписать с понаехавшими президентами какой-нибудь ни к чему не обязывающий договор.

Последней соломинкой стал визит президента Гондураса, который, едва ступив на кубинскую землю, сразу завопил, что как же так, товарищи, обещали Фидельчега, а тут снова этот шпингалет.

Раульчег был воспитанный и президенту Гондураса ничего не сказал, только на ногу наступил больно-пребольно, а вот Переса Роке отволок за ближайший ангар и долго, привстав на цыпочки, махал у него перед носом хилым кулачком.

- Уволю! – завывал Раульчег. – По миру пущу! Пионервожатым, по первой специальности!

- Ну, товарищ Кастро, - шепеляво канючил Филиппок, над головой которого сгущались неиллюзорные тучи. - ну, последний раз, а? Ну, скандал же грянет международный…

- Сам знаю, что скандал. – сумрачно буркнул Раульчег, смахивая с рукава министерские слюни. – Вот как устрою вам всем военный коммунизм, так сразу каждого третьего к стенке! А в твоем конкретном случае даже каждого второго! – и, сбив на затылок кепочку,

зашагал к президенту Гондураса, который суматошно размахивал руками и требовал жалобную книгу.

- А я зато ушами шевелить умею, воооот. – сказал ему Раульчег. И пошевелил.

- Ухтыхо. – восхитился президент Гондураса и тоже попробовал пошевелить ушами, но у него ничего не получилось.

- А я еще бровями шевелить могу. – наседал Раульчег. – Левой – раз! Правой – два! – и, не дожидаясь, пока почетный гость покалечит себе все мимические мышцы, достал из кармана пиджака проверенные временем наперстки.

- - Кручу-верчу, президента Гондураса обмануть хочу, - гнусаво затянул Раульчег. – За хороший зрение сто рублей премия!

И в президенте немедленно взыграла горячая латиноамериканская кровь. Он азартно хлопнул себя по ляжкам и вперил орлиный взор в раульские наперстки, а сзади уже напирала свита, ей тоже хотелось попытать счастья на дурняк.

Таким образом, вопрос с культурной программой для гондурасской делегации был закрыт, потому что за каких-то полчаса Раульчег побрил господина президента на все носибельные вещи, включая галстук, запонки и носки. Носки Раульчег великодушно вернул владельцу, а галстук оставил себе, потому что те галстуки, которые он донашивал после Фидельчега, мало того что волочились по полу, так еще и расцветок были самых что ни на есть отвратительных.

Потом он устроил всем военный коммунизм.

Но это уже совсем другая история.

19. Вивараульчег форменный,

по итогам сеанса вдохновенного маразма в скайпе :)

Общеизвестно, что женщины и Кровавые Диктаторы обожают военные мундиры.

Фидельчег тоже числил себя диктатором, но мундиром приличным не обзавелся - так и прошлындал всю революцию по форме одежды «гуманитарная помощь руководителям освободительных движений развивающихся стран». Правда, у него были диагоналевые галифе, но женщины в лице товарища Терешковой относились к ним скептически.

- Галифе, товарищ Кастро, у вас неправильные! - говорила товарищ Терешкова, критически разглядывая представительную фигуру Фидельчега на хренадцатом съезде руководителей стран соцлагеря, где они, как водится, пересеклись по чистой случайности. - Тут две пуговицы должно быть, а у вас одна! - и в доказательство тыкала Фидельчегу фотографию маршала Жукова на маневрах в Приуральском военном округе.

Маршал Жуков, от же ж контра, сидел верхом на танке в совершенно других, нефидельских галифе и самодовольно светил челюстью.

- А у нас на Кубе все в таких ходят. - пробубнил Фидельчег и покраснел. - Я в них даже революцию выиграл!

- Подумаешь, революция. - фыркнула вредная товарищ Терешкова. - Маршал Жуков Вторую мировую выиграл! А пуговицу вы пришейте, все-таки, вдруг патруль прихватит за нарушение формы одежды. – и ушла выступать про покорение космоса, а Фидельчег остаток дня посвятил тому, что ползал по гостиничному номеру и искал недостающую пуговицу. Он точно помнил, что она была, просто оторвалась после банкета, где Фидельчег играл с Муаммарчегом в старинную бедуинскую игру "Кто больше сожрет".

Муаммарчег играл без энтузиазма, потому что все время отвлекался на делегацию монгольских шпалоукладчиц; а Фидельчег приоритеты расставил грамотно и в итоге уверенно обошел Муаммарчега по очкам, но в поисках пуговицы это не помогло, она, наверное, еще в банкетном зале отлетела.

Страдая, Фидельчег вышел пошляться в гостиничный коридор и наткнулся на чей-то незапертый номер, где – о счастье! – висела на вешалке бесхозная офицерская шинель с большими блестящими пуговицами.

"Патриа о муэрте", - сказал себе Фидельчег, что в вольном переводе с фидельского на человеческий означало: "Не пойман - не вор!" Потом он тихой сапой просочился в чужой номер и, сопя, стал откручивать ближайшую пуговицу, которая – вот незадача! - надежно сидела на специальном шнуре, уходившем глубоко в шинельное сукно.

Но революция в лице своего бессменного руководителя чхать хотела на такие мелочи! Шнур Фидельчег, в конечном итоге, перегрыз, пуговицу спрятал в карман и, насвистывая "Гуантанамеру", убрался восвояси. Там он бурно перерыл чемодан в поисках ниток, ничего, естественно, не нашел, но не расстроился, потому что наклевывался повод обратиться к товарищу Терешковой - пусть видит, какой он хозяйственный!

И Фидельчег, застегнув гимнастерку и сотворив на голове подобие прически, отправился на поиски товарища Терешковой.

На ловца, как водится, и зверь бежит; вот и товарищ Терешкова неслась по коридору, дробно стуча каблуками, как кавалерийский эскадрон, и хищно зыркая по сторонам.

Тут Фидельчега осенила догадка. Может, она его разыскивает? Может, до нее дошло, наконец, что космодром надо строить на Варадеро? Ну, и всё остальное тоже...

- Товарищ Терешкова! – с надеждой окликнул Фидельчег. – Вы не меня, случайно, ищете? - и улыбнулся самой широкой из всех возможных улыбок, демонстрирующих стоматологическое мастерство Селии Санчес.

- Нет! - злобствовала товарищ Терешкова. - Я ищу вредителя, который мне с шинели пуговицу откусил! - и показала Фидельчегу хорошо знакомый ему огрызок белого шнура.

Тогда Фидельчег понял, что, кажется, это конец. Тем более что товарищ Терешкова вдруг как-то нехорошо посмотрела на фидельские зубы... потом на шнур... потом опять на зубы... и сказала: "Ну, знаете, товарищ Кастро!" – а больше она ничего не сказала, потому что была очень воспитанная.

- Я пришью! - оправдывался Фидельчег. - Я нечаянно! Я шел, шел, а она... Я же не знал!

- Не знал! - возмущалась товарищ Терешкова. - А мне через час в этой шинели на встречу с ветеранами ехать! У, партизанщина лохматая, пригласили на свою голову...

- Ну, честное слово, пришью. – клялся Фидельчег. - У вас нитки и иголка есть?

- Ниииитки. - кривлялась товарищ Терешкова. – Игоооолка. Да на нитках она через пять минут оторвется! Это вам не революции в банановых республиках городить, тут головой думать надо!

- Я так пришью, что не оторвется! - обещал Фидельчег. - Намертво! – и, получив необходимые принадлежности, плюхнулся на пол в терешковском номере и стал вдохновенно орудовать иглой.

А товарищ Терешкова собиралась на свое мероприятие и тарахтела, как двигатель на холостом ходу.

- Насобирали соцлагерь, - бухтела товарищ Терешкова, - у одних хвосты еще не отвалились, другие палатки разбивают под Кремлем, третьи пуговицы чужие грызут... И это называется "пролетарский интернационализм"? Бардак форменный, вот как это называется, да!

Фидельчег делал вид, что не слышит этих идеологических демаршей, но ему было очень обидно. И за себя, и за кубинскую революцию, и за соцлагерь в целом, и за пуговицу, пришивать которую к толстому сукну оказалось занятием долгим и неблагодарным. Но отступать было некуда, и в конечном итоге, ценой двухсот метров ниток, полудюжины сломанных иголок и немилосердно исколотых пальцев отодрать пуговицу от терешковской шинели не смог бы весь первый сводный космонавтский отряд.

Товарищ Терешкова посмотрела на плоды фидельских трудов и сказала: "Ладно уж. Для сельской местности сойдет".

А Фидельчег посмотрел на терешковский мундир и подумал, что товарищ Терешкова в нем очень красивая. Лучше даже, чем в скафандре! И что надо, в конце концов, пошить себе что-нибудь похожее, с пуговицами на всех местах, а то перед мировой общественностью неудобно. С этой свежей мыслью он позвонил товарищу Хрущеву и сказал: "У вас мундиров лишних не завалялось? Таких зеленых?"

- Сделаем! - сказал Никита Сергеевич и позвонил маршалу Жукову, пусть спишет там у себя со складов чего поприличнее для братского кубинского народа. А маршал Жуков подумал, что вот делать ему больше нечего, как всякую кубинскую оборванщину одевать, но ничего не сказал, потому что приказ есть приказ.

А товарищ Терешкова думала-думала и прямо после ветеранов поехала в военторг. Там она накупила Фидельчегу пуговиц на все случаи жизни. И нитки купила уставного образца, и крючки на ворот. Потому что в человеке все должно быть прекрасно: и сапоги начищены, и галифе наглажены, и подшива свежая. А то Фидельчег вечно как спутается в Москве с какими-то подозрительными детьми, да как с горки с ними накатается, так прям хоть в химчистку сдавай!

Но это уже совсем другая история.

20. Вивараульчег без Раульчега, но всё равно

Из великого множества женщин-военнослужащих, раскрепощенных Октябрьской революцией, больше всех не повезло товарищу Терешковой, которую угораздило родиться аккурат между Восьмым марта и Двадцать третьим февраля.

По такому случаю товарищ Терешкова, повязав поверх мундира передник из огнестойкой бета-ткани, две недели напролет потчевала рублеными котлетами „партизанская слава” хищную орду советских космонавтов, завалившихся в гости под прикрытием чахлой веточки мимозы и открытки с буденновцем.

Но хуже всего были визиты Фидельчега. Жрал Фидельчег примерно как шесть летчиков-испытателей первого класса, и еще он постоянно причинял товарищу Терешковой всякие сюрпризы. Чего-чего, а гениальных идей у вождя кубинской революции было как у Матроскина гуталину, а беспроцентные советские кредиты позволяли этим идеям беспрепятственно выплескиваться на широкий оперативный простор.

"Крокодила ей подарю, - думал Фидельчег, запихивая в вещмешок варежки, две пары кальсон, гаванские сигары и связку орденов для советского руководства, - будет его в парке выгуливать, пуделями кормить..." - и с этой замечательной мыслью он звонил товарищу Терешковой и спрашивал: "Товарищ Терешкова, а вы животных любите?"

- Вот лично вас, товарищ Кастро, - бубнила товарищ Терешкова, у которой на часах было ровно два часа ночи, - терпеть не могу!

Но Фидельчег не отчаивался. Он возвращал трубку на место, запускал пальцы в густую шевелюру и погружался в раздумья.

"А может, пальму в горшке? - думал Фидельчег. - Вырастет большая-пребольшая, и будет товарищ Терешкова зимой в Москве финики прямо с пальмы трескать!" - и он снова звонил товарищу Терешковой и спрашивал: "А финики?"

- Какие финики? – стонала несчастная Валентина Владимировна. – Какие, к Кибальчичу, финики в два часа ночи?!

- Ну, вкусные такие, – терпеливо объяснял Фидельчег, – на сливы похожи, а?

- Ненавижу! – ёмко отвечала Валентина Владимировна, окончательно утвердившись в мысли, что над ней издеваются.

Но Фидельчег не расстраивался всё равно! Он жевал потухшую сигару, теребил бороду и скрипел извилинами так, что у агентов ЦРУ, сидевших на прослушке, начинался нервный тик.

Можно было подарить Раульчега. Не крокодил, конечно, но тоже экзотика. Впрочем, Раульчег в хозяйстве еще пригодится, да и не прокормишь его на космонавтскую зарплату. Может, рыбу какую поймать? Посадить в банку из-под ананасового компота - и в Москву! А вдруг сдохнет в дороге, неудобно получится, доказывай потом, что не верблюд…

Ужаснувшись от подобной перспективы – специалистом по верблюдам в соцлагере числился Муаммарчег - Фидельчег в который раз набрал знакомый номер, посопел немножко в трубку и спросил: "Товарищ Терешкова... а вот если бы один человек... ну, вы его не знаете... вот если б он захотел вам что-нибудь эдакое подарить на день рожденья…"

- Товарищ Кастро! – проникновенно изрекла товарищ Терешкова, успевшая осознать, что избавиться от Фидельчега можно одним-единственным способом. - Пусть этот ваш человек не выдумывает и приезжает просто так!

И Фидельчег ужасно обрадовался, потому что, в самом деле, что может быть лучше, чем личный персональный диктатор ко дню рождения? Правда, подариться нормальным человеческим способом – то есть, прийти в гости, выпить все, что горит и уснуть в ванной на груде полотенец – он посчитал банальным и всю дорогу до Москвы думал, как бы сделать товарищу Терешковой сюрприз.

Удача, как известно, сопутствует смелым. Поздно вечером, когда космонавтское шобло только-только вошло во вкус, Фидельчег на цыпочках подкрался к терешковской пятиэтажке и по-хозяйски оценил обстановку.

В руках у вождя кубинской революции был страховочный пояс, свистнутый с передовой стройки, которую Фидельчег посещал в рамках официального визита, и моток веревки, добытый при тех же обстоятельствах.

Наметанным глазом партизана Фидельчег оценил расстояние до терешковского балкона и задумчиво потер окоченевший нос. Потом забрался на чердак, привязал конец веревки к трубе парового отопления и, насвистывая известную песню про парня в горы тяни, стал спускаться по отвесной стене.

Добропорядочные терешковские соседи с ужасом взирали на руководителя дружественного государства, который невозмутимо проплывал за окнами их квартир, болтая в воздухе белыми представительскими валенками.

Когда до терешковского балкона оставалось совсем чуть-чуть, Фидельчег немного не рассчитал. Вероятно, он слишком сильно раскачался на веревке, салютуя соседям поднятым кулаком и выкрививая «Патриа о муэрте», потому что вместо плавного приземления у него получилась классическая посадка на брюхо.

Брюхо въехало аккурат в банки с консервацией, которые товарищ Терешкова хранила на балконе.

- Дзынь! - сказала консервация.

- Ой! - сказал Фидельчег.

- АААА! - завопили пьяные космонавты в гостиной товарища Терешковой. - Кто здесь?

А товарищ Терешкова ничего не завопила - что с ней может случиться в стране победившего социализма?

Она просто достала из тумобчки табельное оружие и сказала: "Стой! Стрелять буду!"

- Да-да! – подтвердили космонавты, воинственно размахивая вилками. - Она пульнет! Она такая!

- Где тут стоять-то, - обиженно пробасили с балкона голосом Фидельчега, - когда кругом одна капуста... - потом чем-то похрустели и авторитетно добавили: "И огурцы!"

- Ой, мамочки! - всплеснула руками товарищ Терешкова. - У меня ж там консервация!

Потом она включила свет и с сожалением констатировала, что ошиблась.

Консервации на балконе уже не было.

Зато был Фидельчег.

С ушанки у Фидельчега живописными гирляндами свисала капуста, а в зубах торчал огурец.

- С днем рожденья! - торжественно прочавкал Фидельчег, презентуя товарищу Терешковой букет, из которого торчал лавровый лист и все та же капуста с грибочками.

- Чем я Гагарина кормить буду! - причитала Валентина Владимировна. - Он так огурчики любит! Малосольные!

- Ему хватит! - убеждал Фидельчег. - Они тут по всему балкону валяются! И в валенках еще, кажется, застряли...

- Сами вы, товарищ Кастро... валенок! - с чувством сказала товарищ Терешкова, смахивая с Фидельчега капусту его же букетом, а больше она ничего не сказала, потому что была очень воспитанная.

А космонавты сказали: "О! Грыбочки!" - и с энтузиазмом затыкали в Фидельчега вилками, потому что товарищ Терешкова, вот же жмотина, берегла все эти соленья исключительно для Гагарина.

Потом они притащили на балкон оставшуюся поллитру и там, на морозе, душевно ее ухлопали. Не отходя от закуски, да.

Но товарищ Терешкова в этом безобразии не участвовала, она переживала, что Гагарин остался без огурцов. До того переживала, что совсем было решила поговорить с Фидельчегом серьезно, чотакое, в самом деле, то пуговицу откусит, то консервацию расколотит, то под окнами в индейских перьях разгуливает... но тут Фидельчег и сам нарисовался, прошлепал в валенках по ковру и, сопя, стал вынимать из карманов с боем спасенные от космонавтов огурцы.

- Вот! - сказал Фидельчег, снимая валенки и вытряхивая их них на стол еще дюжину экземпляров. - Пусть подавится ваш Гагарин! Если надо, я ему еще апельсинов моченых хоть бочку пришлю! - и посмотрел на товарища Терешкову фирменным взглядом номер три, "по приютам я с детства скитался".

Товарищ Терешкова скосила глаза на фидельские носки в цвета кубинского флага, на свитер в оленях, снятый в тайге с какого-то геолога, на ушанку, сползшую на левое ухо, на следы от грязных валенок на ковре фабрики "Богатырь", и сказала: "Какая гадость эти ваши моченые апельсины".

И тут с потолка потекла вода.

Это на чердаке, не выдержав груза ответственности, лопнула труба парового отопления.

Но это уже совсем другая история.

21. Вивараульчег театральный

Из всех искусств важнейшим для Фидельчега являлось пожрать. Почетное второе место занимало кино, а балет Фидельчег воспринимал только из первого ряда и только с цейссовским биноклем, без бинокля-то какой интерес?

Театр Фидельчег не воспринимал вообще. Хуже театра была только опера, где темно, уныло, все воют хором и ужасно хочется спать.

Единственным, что несколько примиряло Фидельчега с драматическим искусством, оставался театральный буфет. Потому что в театре вечно всякие страсти, а от страстей в мятущейся душе кубинского лидера обычно просыпался зверский аппетит. Однажды в Большом театре он до того распереживался, что весь первый акт уничтожал в буфете канапе с красной икрой, а в антракте вдруг увидал товарища Терешкову.

Товарищ Терешкова стояла в дальнем углу фойе, вся такая красивая, с программкой в руке, и интеллигентно пила кофе из маленькой чашки.

- Товарищ Терешкова! – обрадованно завопил Фидельчег, сгребая бутерброды в кепку. И все вокруг, снобы несчастные, зашикали так громко, что товарищ Терешкова, должно быть, не расслышала: она вздрогнула, поставила чашку на столик и умчалась в зрительный зал.

Но Фидельчег, как полагалось революционеру, сдаваться не собирался! Он нагрёб побольше бутербродов, зацепил у буфетчицы термос с кофе и отправился на поиски первой советской женщины-космонавта. Свет в зале к тому моменту уже погас, вся поганая интеллигенция чинно расселась по местам и приготовилась внимать какому-то ряженому, который тонко заныл со сцены о трудной судьбе и тяжелом детстве.

Отыскать товарища Терешкову в столь сложной оперативной обстановке было делом нелегким. По счастью, Фидельчег заметил, как какие-то запоздавшие театрасты движутся вдоль рядов на свои места, поминутно приговаривая „пардон”.

- Мильон пардонов! – громко и честно предупредил Фидельчег и решительно зашагал по чужим ногам, крепко прижимая к себе термос и кепку с бутербродами. Театрасты в креслах шипели, поджимали ноги, а один очкарик даже матом выругался, культурный человек называется!

Отвечать очкарику в том же тоне Фидельчег не стал, потому что был очень воспитанный. Он старательно шерстил ряд за рядом - в зале к тому моменту уже зрело глухое недовольство – пока окончательно не счел такой метод поиска неперспективным. Тем более, что один раз он чуть не принял за товарища Терешкову какую-то постороннюю даму, но вовремя опомнился, и бутерброды не пострадали.

Поэтому Фидельчег выбрался в широкий центральный проход и громко позвал: "Товарищ Терешкова! А товарищ Терешкова! Бутерброд хотите?"

Тут в зале все окончательно возмутились и шумно заерзали, а хмырь на сцене вышел из образа и пискляво завопил, что это безобразие и что он не может работать в такой обстановке.

Но бессменный вождь кубинской революции не обращал внимания на всяких буржуазных недобитков. История, еслечо, его оправдает! И Фидельчег, как ни в чем не бывало, продолжал прогуливаться по центральному проходу и звать товарища Терешкову, пока к нему не присоединился остальной зрительный зал.

- Да где уже эта Терешкова, чтоб ей пусто было! - переговаривались театрасты.

- У вас на балконе нет? - кричал партер.

- А в бельэтаже? - откликался балкон.

А про хмыря на сцене все забыли, да он и сам куда-то убежал – как оказалось, ябедничать в милицию. Но, прежде чем до милиции дошла суть проблемы, товарищ Терешкова не выдержала, сорвалась с места и, покраснев как рак, под дружные аплодисменты публики пулей вылетела в фойе.

Обрадованный Фидельчег (мало того что Терешкова нашлась, так еще и нудятину эту смотреть не придется) потрусил следом, на ходу жуя бутерброд. И ужасно расстроился, увидав, что товарищ Терешкова чуть не плачет.

- Ну, товарищ Кастро! - всхлипывала она. - Ну, знаете! Мало вам пуговицы, капусты и позора на весь Звездный городок?

- Мало! - честно сказал Фидельчег, ковыряя ботинком мраморный пол. - Потому что я как ни приеду, у вас вечно то конференция, то театр, то посиделки с пьяными космонавтами!

- Он еще и издевается! - скорбно изрекла товарищ Терешкова, заламывая руки прям как тот хмырь на сцене. - Оставьте вы меня в покое наконец!

- Ничо я не издеваюсь. - запротестовал Фидельчег. - Я бутербродов вот принес, хотите?

- Не хочу! - вздернула нос товарищ Терешкова. - Я спектакль посмотреть хочу, а теперь нас в зал обратно не пустят!

- Это кто это не пустит? - заволновался Фидельчег. - Это вон та милиция, что ли, не пустит? Да я им щас...

- Мы такого не говорили! - испугалась милиция, убегая в неизвестном направлении. Ибо в среде столичных милиционеров с недавних пор ходили леденящие душу легенды о том, как Фидельчег с томагавком наперевес преследовал их незадачливого коллегу чуть не за МКАД.

- Вот! - торжествовал Фидельчег. - Кто сказал, что не пустят?

И галантно предложил товарищу Терешковой кепку с бутербродами.

Но принципиальная товарищ Терешкова от кепки отказалась и, делая вид, что они с Фидельчегом незнакомы, на цыпочках вернулась в зрительный зал.

Фидельчег, делать нечего, плелся следом.

Они нашли два свободных места у самого выхода, и товарищ Терешкова всецело погрузилась в пьесу. А Фидельчег всецело погрузился в кепку, не пропадать же добру.

- А это чо за хрен? - периодически спрашивал он, демонстрируя заинтересованность в происходящем. - А то чо за курица, жена его, что ли? А чем все кончится?

Потом, незаметно для себя, он заснул, вытянув ноги в проход и прижавшись щекой к терешковскому плечу.

Товарищ Терешкова покосилась на это безобразие, но отодвигаться не стала. Она тихонько вздохнула, расстегнула Фидельчегу пуговицу на вороте и машинально взяла из кепки бутерброд...

22. Вивараульчег орденоносный

Всё началось с того, что на Украине в который раз поменялся вектор. Был Вектор Андроидович, а стал Вектор Фёдорович, а перед этим еще Леониды циркулировали, но тоже не помогло.

Президент Барак Обама, как узнал о смене векторов, первым делом, конечно, перекрестился, а потом позвонил тому, который Федорович, и сказал, что денег на демократию больше не даст, потому что у него столько нету.

- Ну и подавитесь. – вежливо посоветовал Вектор Федорович. – Не больно-то и хотелось. – и тут же представил Фидельчега к званию Героя Украины, чтоб эти, в Штатах, порожняк не гнали, ну и повод, опять же, в Гавану на майские съездить, не в Ялте ж отдыхать.

Но оказалось, что предыдущий представленный герой звезду еще не вернул, а новых не напечатали, потому что кризис. Пришлось ограничиться орденом «За заслуги» первой степени, тоже неплохо, чо.

А Раульчега ничем не наградили. Даже значка завалящего с голодомором не отсыпали, а всё из-за жареного сала, которым его прошлой зимой угощал в лесу Дмитрий Анатольевич Медведев.

Сала в медведевском госрезерве накопилось немеряно, еще со времен бартерных поставок газа в братские республики, а в гости, как на грех, ездили одни арабы, и даже Рамзанчег, даром что академик, от такой гуманитарной помощи отказался наотрез. Одним словом, пропал бы продукт, кабы не своевременная помощь кубинского народа, но в украинском МИДе раульского подвига не оценили, а может, просто не выучили еще, кто теперь на Кубе дежурный по стране.

- Якый такый Раульчег? – сказали, должно быть, в Министерстве. – Ота дрибна сволота, шо з москалями сало жэрла? – и не дали Раульчегу ни ордена, ни медальки, а понаграждали взамест каких-то непонятных кубинских уполномоченных по связям с общественностью и прочих чрезвычайных послов.

Фидельчег, получив орден, страшно обрадовался, прикрутил его к спортивному костюму и долго вертелся перед зеркалом, развивая в Раульчеге комплекс неполноценности.

- Во какой у меня орден! – хвастался Фидельчег. – Заслуженный, можно сказать, фидель Украины, не забыть бы, где это, а то, неровен час, поздравлять придут… - и так далее, и тому подобное, будто сам с москалями сала не жрал, Герой Советского Союза нищастный. Да не просто с москалями, а с самыми что ни на есть кровавыми тоталитарными коммуняками, пробы негде ставить!

Всё это оскорбленный в лучших чувствах Раульчег обстоятельно изложил в анонимном послании в Организацию Объединенных Наций, присовокупив в конце, что с Фидельчегом аморально сожительствует первая в мире женщинокосмонафт.

В Организации раульское письмо, конечно, прочли, и даже вслух два раза, чтоб до всех дошло, но никаких мер не предприняли, потому что считали кубический социализм личным оскорблением для человечества. А Раульчегу написали, что пусть вначале демократические выборы у себя там организует, ябеда, а потом уже разбирается, кто женщина, а кто космонафт.

В довершение всех несчастий, послание перехватил Фидельчег и тут же заявил, что пусть Раульчег даже не заикается насчет китель с медальками на майские праздники поносить. Он и раньше его давать не собирался, а теперь точно не даст, раз так.

- Ничоничо, - злобствовал Раульчег, - вот помрешь, я твой китель каждый день носить буду, и даже на работу, и даже в баню! – на что Фидельчег скептически заметил, что на раульский китель даже при жизни владельца никто не покусится, ну вот на бейсболку разве что, с паршивой овцы хоть шерсти клок.

- Ахтак! - оскорбился Раульчег, и в глазах у него потемнело от обиды. – Ах вот значит как! Сами тогда свой коммунизм и стройте, а я лучше Штатам продамся, пусть они мне орден за заслуги перед империализьмом дадут!

Это был, конечно, очень подлый ход. Во-первых, потому, что продаваться Штатам после пятидесяти лет революционной борьбы было по меньшей мере нелогично. Во-вторых, потому, что у Фидельчега такого ордена не было и не предвиделось, поскольку полномочия продаваться Штатам он недальновидно передал Раульчегу еще два года назад.

- Я те продамся! - пригрозил Фидельчег. – Искалечу как бог черепаху, чтоб даже чучельники не позарились. – но Раульчег уже выудил из кармана китайский калькулятор и вдохновенно застучал по кнопкам.

- Подууумаешь, - подличал Раульчег, - да если брать из расчета двести баксов за квадратный метр на одном только Варадеро…

И вот это уже вообще ни в какие ворота не лезло, потому что на Варадеро Фидельчег мечтал построить космодром и запускать оттуда кузькину мать по Вашингтону. Но теперь, за неимением космодрома, пришлось запустить в Раульчега бейсбольной битой, которую Фидельчег по-прежнему хранил под подушкой, хоть товарищ Терешкова и ругалась.

А в украинском МИДе, между тем, погуглили насчет кубинского турне на майские и очень испугались. Только начали работать, а тут такой скандал!

- Чо делать, Вектор Федорович! – причитали министерские. – Главный-то у них теперь Раульчег, а мы Фидельчега наградили! – и уж совсем было собрались замазать Фидельчега корректором, но Вектор Фёдорыч сказал, что поздняк метаться, в натуре, и следующим указом представил Раульчега к ордену Ярослава Мудрого первой степени.

Раульчег, как орден получил, сразу продаваться передумал, и они с Фидельчегом сели смотреть местный чемпионат по бейсболу, команда крокодилоуборочного комбината против пивзавода «Кристаль».

Но это уже совсем другая история.

Content

the-mockturtle Алена Вивараульчеги

1.  Начало...

2. И еще немножко идиотизма. Арт-терапии, то есть.

3. Арт-терапия по заявкам, номер раз

4. Арт-терапия по заявкам, номер два

5. Арт-терапия по заявкам, номер три

6. Арт-терапия по заявкам, номер четыре

7. Лирический вивараульчег по случаю плохой погоды

8. Вивараульчег стратегический

9. Арт-терапия по заявкам, номер пять

10. Вивараульчег поздравительный

11. Вивараульчег температурный

12. Вивараульчег актуальненький

13. Вивараульчег индейский,

14. Это просто праздник какой-то

15. Вивараульчег продовольственный,

16. Вивараульчег валентиновый,

17. Вивараульчег алкоголический

18. Вивараульчег политический,

19. Вивараульчег форменный,

20. Вивараульчег без Раульчега, но всё равно

21. Вивараульчег театральный

22. Вивараульчег орденоносный