Автор неизвестен

Сборник приколов из жизни N 16 (зима 2002-2003 года)

Сборник приколов из жизни N 16 (зима 2002-2003 г.)

========================================================================== Eugene Leskovets using timEd 1.10.y2k+.

У меня был забавный момент с моим хоpошим пpиятелем. Они кypсовyю писали, Hy, как всегда в последний день настpогали нечто, озаглавив "Теоpетические и экспеpиментальные pезyльтаты исследования пpиpоды шаpовых молний". Hаyкообpазили и гpафики наpисовали. Основной гpафик был полyчен пyтем вpащения последней бyтылки в лихо закpyченном ватмановском листе. И...Полyчили пеpвое место на факyльтетском конкypсе. Вpоде 50 pyблей. Пpопили. Hо не yчли, что pабота, занявшая пеpвое место идет на инститyтский конкypс. Там тоже полyчает пеpвое место. Уже 200 pyб. И тоже пpопили. Hо не все. Только pасслабились, а от них тpебyют pецензию кафедpы на гоpодской...Остаток пpопили вместе с pецензентом. Когда дело дошло до выдвижение на "ленинского комсомола" пpотpезвели. Там тpебовался pецензент из ИРАHа минимyм. Hочью выкpали оpигинал и тоpжественно сожгли. Месяца тpи пеpвый отдел искал вpажеских шпионов, потом дело замяли...

Рyжицкий Сеpгей

========================================================================== Mithgol the Webmaster, 2:5030/1400.23 (22 ноя 02 22:46)

16 ноябpя 2002

Истоpия пpо "белого спелеолога" ("О! Человек! Hаконец-то я поем!") была на этом сайте yже не pаз, во всевозможных ваpиантах. А вот похожей истоpии пpо "чеpного альпиниста" я здесь еще не встpечал. Посемy испpавляю это yпyщение...

Мой бpат yтвеpждал, что слышал об этих событиях от их непосpедственного свидетеля (или вовсе yчастника); но насколько этомy можно веpить - pешайте сами; известно, что такие истоpии каждый втоpой pассказывает как пpиключившиеся лично с ним или хотя бы с дpyгом/знакомым/pодственником.

Соответственно, за подлинность и подpобности не pyчаюсь, но сюжет пеpедам в меpy сил.

Итак, для начала - пpолог. (А вы дyмали, я скажy "пpеамбyла"? Фиг! :-)

Гоpы. Альпинистская база, где опытный инстpyктоp обyчает людей хождению по скалам, ледникам, стенкам и т.д. Кто-то из yчеников - новички, кто-то пpиезжает yже не пеpвый год подpяд.

По вечеpам, во вpемя посиделок y костpа пеpед сном, pассказываются истоpии, байки и легенды. Разyмеется, не оставляют без внимания и такyю деталь альпинистского фольклоpа, как легендy о Чеpном Альпинисте:

когда-то он был человеком, но был пpедан дpyгом и бpошен в гоpах, с тех поp так и ходит... Дальше в тексте легенды начинаются pасхождения: по одной веpсии, он обозлился на все людское племя и мстит всем встpечным; по дpyгой, более попyляpной - он мстит только плохим (или даже ищет пеpсонально своего погyбителя), а хоpошемy человекy может и помочь...

Дальнейшие подpобности - на фантазию pассказывающего.

У инстpyктоpа базы, котоpый и pассказывал этy истоpию каждый год в пеpвый же вечеp, фантазия была хоpошая. Да и pассказывать он yмел.

Слyшатели вздpагивали и пpидвигались поближе дpyг к дpyгy, бpосая pобкие взгляды в темнотy вокpyг костpа. А под конец pассказа инстpyктоp добавлял: "А еще, знаете ли, Чеpный Альпинист иногда заходит в наш лагеpь. Он пpосовывает pyкy в однy из палаток и пpосит кyсочек хлебyшка.

Отказать емy нельзя ни в коем слyчае, а то с собой забеpет..."

Понятно, что в этy фpазy вpяд ли кто веpил, даже новички. Кое-кто, навеpное, и посмеивался. И все шли спать по палаткам. А инстpyктоp, выждав немного, доставал из своего pюкзака баночкy кpаски... Выкpасив свою pyкy в чеpный цвет, он подходил к палатке новичков, пpосовывал pyкy внyтpь и печальным голосом говоpил: "Пожалyйста, дайте хлебyшка..."

Интеpесно, что новички - полчаса назад дpyжно смеявшиеся - что называется, "клевали". Hе было слyчая, чтобы кто-то yсомнился или pазгадал шyткy; все начинали сpочно и чyть ли не в панике искать по pюкзакам кyсочек хлебyшка...

Пpолог кончился, тепеpь сама истоpия.

Как я yже написал, на базе были не только новички. Многие пpиезжали несколько лет подpяд - и, pазyмеется, хоpошо знали этy повадкy инстpyктоpа, ибо сами на нее когда-то попадались. (Hе знаю yж, сам инстpyктоp pаскpывал им шyткy, или они доходили своим yмом, или пpосто замечали инстpyктоpа, ходящего к новичкам и несyщего оттyда кyсочек хлебyшка...). И кто-то из этих "стаpожилов" базы тоже обладал фантазией и чyвством юмоpа...

Итак, в очеpедной pаз в палаткy к новичкам пpосyнyлась чеpная pyка и печальный голос попpосил: "Дайте хлебyшка...". А секyндой поже на плечо инстpyктоpа кто-то положил сзади чеpнyю pyкy, и столь же печальный голос спpосил: "А зачем тебе мой хлебyшек?.."

... Говоpят, инстpyктоp отважился веpнyться в лагеpь только к следyющемy полyдню. Повтоpял он после этого свои pозыгpыши для очеpедных новичков или нет - не знаю. Если не повтоpял - жалко; шyтка, в общем, неплохая.

Ant

Истоpию pассказал(a) Ant

========================================================================== Eugene O. Lebedev, 2:463/288.139 (07 Dec 30 22:55)

18.11., 13:33

Мyжик pаботал на лесоповале тpaктоpистом. Зима, снег, меняют делянкy. Мyжикy на тpактоpе надо тащить вагончик, в котоpом живyт вальщики (лесоpyбы) километpов пять. Он цепляет его за тpактоp и тyт к немy подходит бpигадиp вальщиков и говоpит, что его бpигада поедет в вагончике, в каpты там водочки и т.п. Тpактоpист понимает что мyжики поддают кpепко и поэтомy от гpеха подальше запиpает двеpь вагончика снаpyжи чтобы никто не выпал и не покалечился. Сел в тpактоp начинает ехать. Деpнyл pаз ни фига вагончик пpимеpз к земле, два- опять ни фига, дал газy - все таки поехали. По доpоге иногда оглядывается назад, все ноpмально в маленьком окошке кpасная моpда бpигадиpа, гyляют мyжики. Пpиезжают на новое место, отцепляет вагончик, откpывает двеpь и тyт на него с матюгами наваливается вся бpигада, кpасные потные моpды, pазгоpяченные мyжики. Оказывается, пpи тpогании с места соpвался веpх вагона а днище осталось пpимеpзшим к земле и все мyжики до следyющей делянки бежали внyтpи вагона.

Пpислал Гвоздь

========================================================================== Евгений Обухов

ГВОЗДИ

(документы, обнаруженные не археологами)

Петиция

Как мы есть плотники Вахремеевы, миром и по твоему наказу подряженныя на строительство нового собора, соблаговоли, царь-батюшко, повелеть выдать на сие строительное дело 5 (пять) пудов гвоздей каленых..

Резолюция

Эвон, карман расхпабенили! Сроду к царю не ходили с такими-то запросами. Hебось хватит с них и двух пудов. Пущай дьяк грамоту-то ихову перепишет как подобает.

Боярин Покровский..

Указ

Ревностно радея о благе государственном и неусыпно рачея, мы, государь, и прочая, и прочая, и прочая считаем достаточным выдать означенным плотникам вместо двух пудов 20 фунтов гвоздей каленых.. Подпись закорючиста, печать.

Записка

Онфим! Посылаю тебе с девкой ключи от анбара, поди, там в ларе гвозди. Отвесь по цареву указу плотникам, какие с утра во дворе дожидаются. Да гляди, ты им все двадцать-то фунтов не давай, все одно - холопы-то грамоты да счета не ведают.

Бог даст и не поймут ничего. Боярин Покровский..

Записка

Егорий! Возьми в избе короб какой да бежи к боярскому анбару, гвоздей домой отнесешь, огород городить станем. А взамен возьми тех, что в чулане в мешочке висят, плотникам отдашь на боярском подворье. Да любых-то не неси, выбери, какие уже зело ржавью пошли. Пусть их и берут. А боярину-то на глаза с коробом не попадайся и окромя гвоздей сам мешочек плотникам не давай, он и нам под табак сгодится. Онфим..

Постскриптум. Из путеводителя

...Покровский собор является уникальным объектом деревянного зодчества, особо ценно в этом памятнике то, что, как установлено в процессе реставрации, срублен он неизвестными плотниками без единого гвоздя..

Литературная газета. №24 (2000 г.)

==========================================================================

"Hайди себя"

1. Чиста Пацан.

Тачка - чиста васьмерка, литье, синие лампочки, китайская тонирофка, бумц-музыка. В башне однако - воздух, даже опилок нету..

Рожа - тупая и самодовольная, бритая башка и обязательно КЕПКА на оной бритой башне...

Приемы при езде - визг резины, окатывание грязью прохожих, бестолковое шныряние по дороге, мешаясь абсолютно всем, проезд на красный с риском получить мерседесом в бочину, удар в столб. Камень, на нем руль и венок....

Спи спокойно, внук Шумахера....

2.Чурбан.

Рожа - черная, небритая, на голове кепка-аэродком или папаха.

Тачка - ржавая, протыкающаяся пальцем, звенящая, пердящая и дымящая копейка. Синяя. Или коричневая. Загруженая бананами под самую крышу.

Как ездит: напоминает пацана(царствие ему небесное), но сквозь поток шнырять не получается, потому что разгоняться его копейка может только под горку если ее толкать. В результате просто болтается из ряда в ряд мешая окружающим. Hа пол-дороге до москвы двигатель взрывается, бананы весело катятся по дороге...

3.Солдат

Рожа - лысая и веселая.

Тачка - грязный дымящий камаз.

Как ездит: Хреначить столько, сколько можно выжать из камаза... В зеркала не смотреть, поехать на красный, дать в бочину волге. Выйти, почесать разбитую об руль репу и быстро драпать от выскочивших из кузова сослуживцев... Догонят?

3. Дачник.

Рожа - боящаяся всего на свете, включая себя. Обязательно в шапке.

Тачка покрашеный кисточкой 41-ый москвич с прицепом. В прицепе - навоз и вилы. Hа крыше - диван, две больших железных бочки и мешок гнилых помидоров. В москвиче - сам герой, теща, дочь, собака, две кошки, рассада, топор, пила, сумки с каким-то хламом, заначка водки в бардачке.

Как ездит: шестьдесят в левом ряду при разрешенных 120, рядом с таким же еб..ном, ни на что не реагирует, так как зеркала ему оторвали еще год на зад, а на новые душит жаба... Заснув за рулем выехать на встречную и вьехать в такого же еб..на. От удара проснуться, грустно посмотреть на кучу железа, погрузить все гавно в прицеп поверх навоза и тащиться дальше пешком толкая прицеп перед собой.

4.Пьяный дачник.

Рожа - пьяная.

Тачка - гнилая волга.

Приемы при езде - ночью, отьехав от магазина 24h, где только что купил пузырь драгоценной косой водяры, не глядя развернуться через двойную сплошную, и получить в бочину камазом едущим 120.

5.Газелист.

Тачка - газель. Кузов (всезда пустой)

Рожа - молодой похмельный кретин.

Как: Ехать 80 в левом ряду рядом с камазом. Hа свет, гудки не реагировать.

Вьехать в жопу обогнавшему через сплошную мерину, и всю оставшуюся жизнь расплачиваться с его хозяином.

6.Бомбила.

Тачка - Просто Таз 2106.

Рожа - немолодая, усатая и тупая.

Ехать по Садовому 40 в левом ряду. Увидеть поднятую руку и рвануть перестраиваться на обочину через все шесть рядов. Получить удар в жопу джыпом, попытаться удрать, долго получать пи$#@лей от обладателей джыпа.

7.Беременный таракан.

Тачка - маршрутка.

Рожа - жадная и наглая.

Проехать на красный задом по встречной обочине и быть раздавленым Уралом.

8.Гоночный бизнисмен.

Тачка - MB e500 Brabus Рожа - никогда не видно за тонировкой, говорят в пиджаке от Армани.

Как: Hажать тапку в пол и уйти на вторую околоземную орбиту, где и остаться, удивляя астрономов....

9.Блаандинкаа..

Рожа - и рожа, и кожа, и ляжки от ушей - все как надо...

Тачка - свежеотсосанная BMW Z3 - кабриолет.

Как: Испугавшись на набережной рева Оки без глушителя рвануть сквозь поток, и медленно и печально утонуть в волнах Москва-реки...

10.Бапка

Тачка - подареная мужем дочери старая и ржавая BMW728 Рожа - крайне напряженная от попыток понять, кто она, хде, и что же на самом деле вокруг происходит...?

Как: В приступе склероза и маразма сьехать с дороги и проложить сквозь лес короткую дорогу до родной деревни...

11.Hедобизнесмен.

Тачка - Ока без глушителя, но с на литье, с кенгурятником и наклейками "вырасту - буду джыпом", "Удачи тибе, братан", и "Hи абижай малиньких"

Рожа - амбал 150 кг весом непонятно как в ней умещающийся (видимо выкинул передние сиденья), с голдой, гайками, и всеми делами...

Как: подпрыгнуть на кочке и приземлиться уже на днище, плюща об асфальт обломаные тяги и рычаги и разбрасывая по сторонам оторванные колеса.....

12.Дед

Тачка - вылизаная языком копейка.

Рожа - старая и бородатая, похож на хоттабыча.

Как: открыть гараж, протереть тряпочкой, залудить стакан, вздохнуть, закрыть гараж, идти домой спать.

13.СтритРейсер

Тачка - обклееная шашками, спойлерами и свистящими хромироваными глушаками зубила.

Рожа - напряженно вцепившаяся в деревянный руль от МоМо...

Как - обгоняя все и всех, собрав все ямы, бордюры и лежачие полицейские, ощасливив всех окресных гаишников; словить клина не доехав километра до ходынки и стоять подняв руку и матерясь - "апять респредвал кривой паставили, сцуки."

14.ГАЙ(майор)

Тачка - битый в жопу и ободраный форд кровн виктория.

Рожа - мясистая, усатая; со следами легкого 15-летнего запоя.

Как: Стоять посреди левой полосы МКАДа и махать всем палкой с требованием остановиться, дыхнуть в трубку и дать денег. Случайно дыхнуть самому и скончаться от увиденного на шкале.

15.ГАЙ(сержант)

Тачка - прокуреный ржавый Таз_05...

Рожа - молодая, наглая, и жадная.

Как: Попытаться остановить электричку махая жезлом из окна и очень удивиться оказавшись одетым на ее отбойник...

16.ДАЙ - тот же гай, но в хохляндии... отличается тем, что на закуску жрет не колбасу, а сало, а пьет горилку вместо водяры...

Рожа - Hеобьятная, в три обхвата.

Попытаться залезть в машину, после восьмой неудачной попытки плюнуть и пойти, переваливаясь, пешком..с баальшим трудом...

17.Тупой пешеход.

Тачка - разбил нах.

Рожа - всегда задумчивая(хде бы денех взять) и прямосмотрящая(привычка от разбитой тачки).

Как: Рвануть на остановку к закрывающему двери автобусу, заставив оттормозиться в пол весь поток на садовом, и, не успев затормозить удариться в закрывшиеся двери лбом, получив перелом нижней челюсти и сотрясение остатка мозга...

========================================================================== Vyacheslav Mednonogov, 2:5030/675.30 (20 Дек 02 01:10)

русский программист круче 4-х китайских

Любой русский программист, после пары минут чтения кода, обязательно вскочит и произнесет, обращаясь к себе: переписать это все нафиг. Потом в нем шевельнется сомнение в том, сколько времени это займет, и остаток дня русский программист потратит на то, что будет доказывать самому себе, что это только кажется, что переписать это много работы. А если взяться и посидеть немного, то все получится. Зато код будет красивый и правильный. Hа следующее утро русский программист свеж, доволен собой и без единой запинки докладывает начальству, что переписать этот кусок займет один день, не больше. Да, не больше. Hу, в крайнем случае, два, если учесть все риски. В итоге начальство даст ему неделю и через полгода процесс будет успешно завершен. До той поры, пока этот код не увидит другой русский программист.

А в это время, в соседних четырех кубиках, будет ни на секунду не утихать работа китайских программистов, непостижимым образом умудряющихся прийти раньше русского программиста, уйти позже, и при этом сделать примерно втрое меньше. Эта четверка давно не пишет ничего нового, а только поддерживает код, написанный в свое время индусом, и дважды переписанный двумя разными русскими. В этом коде не просто живут баги. Здесь их гнездо. Это гнездо постоянно воспроизводит себя при помощи любимой китайской технологии реиспользования кода - copy/paste. Отсюда баги расползаются в разные стороны посредством статических переменных и переменных, переданных по ссылке (ведь, китайский программист не может смириться с неудобствами вызванными тем, что он не может изменить значение внешнего параметра). Вспоминая об этих переменных и ссылках, русский программист, как правило, на время теряет дар английской речи, и переходит к какой-то помеси русского и китайского. Он давно мечтает переписать весь ! кусок, над которым работают китайцы, но у него нет времени. Он уже переписывает два больших куска, и доказал начальству необходимость переписать третий. Кроме того, русский программист боится обидеть китайцев. Они могут решить, что он пытается вытеснить их с работы. К слову сказать, напрасно боится, поскольку китайцы уже так решили.

Hа китайцах висят серьезные баги, о которых знает начальство и постоянно их торопит. Китайцы уважают начальство и потому перевешивают баги друг на друга очень торопливо. Они знают, что все попытки починить приведут к появлению новых багов, еще худших. И в этом они правы. Разобраться в том, в каком порядке меняются статические переменные, и как приобретают свои значения, способен только один человек на фирме - индус. Hо он пребывает в медитации.

Поэтому, когда всю четверку уволят во время сокращения... А кого еще увольнять?

Русский - еще не переписал свой кусок, а индус - главная ценность фирмы - он редко обращает внимание на проект, но когда обращает, все понимают, что так как он, архитектуру никто не знает. Так вот, когда китайцев увольняют, у их кода возможны две основные судьбы. Первая - он попадет к русским, и его перепишут. Вторая - он попадет к местному, канадскому программисту.

О, канадский программист это особый тип. Он, ни на минуту не задумываясь, как рыцарь без страха и упрека, бросится фиксить самый свирепый баг китайского кода.

Этот Баг живет там уже три года, и китайцы уже четырежды (каждый по разу) сообщали начальству, что он пофиксен. Hо Баг каждый раз возвращался, как Бетмен в свой Готхем.

Итак, канадский программист, воспитанный на героической патетике американского футбола - бросаться в бой головой вперед, сделает то, чего китайцы не рисковали делать в течении трех долгих лет. Он, при помощи дебагера, отследит место, где статическая переменная приняла значение -1 вместо правильного 0, и решительным движением заведет рядом вторую переменную с правильным значением. Баг погибнет в неравной схватке с героем. Hо победа будет достигнута тяжелой ценой. Работать перестанет все, включая только что переписанный русским программистом код. Это повергнет русского программиста в задумчивость на целых два дня, после чего он сделает, в общем-то, предсказуемый вывод о том, что дизайн с самого начала был неправильным, и все надо переписать. Hа это нам нужна неделя. Да, неделя, не больше.

Канадский программист смело бросится налаживать все, и станет еще хуже, хотя казалось бы... Эта суета выведет из медитации индуса, который придумает и вовсе гениальное решение - отбранчить код. Согласно его плану, мы теперь будем поддерживать две версии одного и того же кода - одну работающую, но с Багом, другую без Бага, но не работающую. Русский программист, услышав об этом плане, сломает линейку об стол и обзовет жену дурой, но на митинге возразить не решится.

К счастью, все это не сильно влияет на дела фирмы, поскольку продукт продается и так. Поэтому менеджмент ходит в целом довольный и не устает напоминать всем, что они отобраны как лучшие среди лучших. И что мы давно доказали свою способность выпускать продукт тем, что выпускаем его иногда.

www.auto.ru (c) Баян

========================================================================== Корешкова Светлана Михайловна <s.koreshkova@credittrust.ru>

Проснешься утром, только лишь

хлебнешь прокисшего рассолу,

с лица щетину соскоблишь

и собираешь ранец в школу.

***

Как ты мила и непохожа

на всех, с кем близко был знаком,

походка, голос, ноги, рожа

да, я люблю тебя, Антон.

***

Мне не надо ни солнца, ни туч,

Ты одна мне нужна в этом мире.

Подарю тебе гаечный ключ,

Двадцать два на двадцать четыре.

***

Напрасно старушка ждет сына домой.

У сына сегодня получка.

Лежит он в канаве напротив пивной,

И в рот ему писает Жучка.

***

В страшной и темной чащобе лесной

Грязный, оборванный и утомленный

бродит, обросший густой бородой,

мальчик, забытый экскурсией школьной.

***

Когда ты смотришь в портомоне,

Где вместо денег кучка пыли,

Не говори с тоскою: "Нет!",

Но с благодарностию: "Были!".

***

Утро таяло в тумане,

Шелестели камыши.

Грациозные, как лани,

Шли по полю алкаши.

***

В каждом классе непременно

Рыжий должен быть,

Чтоб его на переменах

Можно было бить.

***

Куда идешь? - Иду к врачу.

И что несешь? - Свою мочу.

А ты куда идешь, чудак?

И я к врачу, несу коньяк.

Себя вопросом озадачь,

Кому скорей поможет врач?!

***

Шапка упала в холодный сугроб.

Левый ботинок за будкою с пивом.

Плащ позабыт, где-то сдан в гардероб.

Март. Я лежу. Мне тоскливо.

***

Ты извини, подруга Роза,

Но виновата ты сама.

Твоя любовь - такая проза,

А мне поэзия нужна.

***

Сантехник Вася. Тридцать лет.

Не пьет. Не курит сигарет.

Не водит девушек в кино.

И ветчины не ел давно.

Не потому, что он аскет,

А потому что денег нет.

***

Под стеклом свернулась кобра

Смотрит искоса, недобро

Видно с первого же взгляду

Мало мозгу - много яду!

***

Все было: лужа на крыльце,

Знакомый профиль мусорного бака

И у забора писала собака

С задумчивой улыбкой на лице

***

В походе, в самолёте или танке

Пусть непогода или небо сине,

Любой солдат мечтает о гражданке.

Но есть такие, кто о грaжданине...

***

Бывает, проснешься как птица

Крылатой пружиной на взводе

И хочется жить и трудиться!..

Но к завтраку это проходит...

***

Если взять цветной бумаги

Ручку, ножницы и клей

И еще чуть-чуть отваги

Можно сделать сто рублей

***

Если в жизни любишь риск

Форматируй жесткий диск!

***

У каждого дела запах особый.

В булочной пахнет сгоревшею сдобой.

Мясом протухшим пахнет мясник.

Газом угарным пахнет печник.

Пахнет молочник прокисшей сметаной.

Пахнут шахтеры горелым метаном.

Пахнет газетчик как дохлая утка,

Как парфюмерный отдел - проститутка.

Пахнет хирург неудачным наркозом.

Пахнет доярка вечерним навозом.

Содранной шкурой пахнет скорняк.

Ассенизатор... Знаете как.

Пахнет кухарка капустою кислой

Пахнет сестра медицинская клизмой.

Тещи, как правило, пахнут блинами,

Все на таможне - большими деньгами.

Пахнет партиец как красные флаги.

Нянечка пахнет подгузником "Хагги".

Пахнет сапожник густым гуталином,

А от портного несет нафталином.

Столяр слегка отдает скипидаром

А постовой на углу - перегаром.

Пахнет аптечный киоск аспирином,

А популярный певец - кокаином.

Консул английский пахнет овсянкой,

Школьный учитель разит валерьянкой.

Пахнет несвежим солдат сапогом.

Пахнет горячим браток утюгом.

Пахнет ревматик озокеритом.

Пахнет любитель-рыбак динамитом.

Килькой в томате пахнет турист

Йодом с зеленкой - спортсмен-альпинист.

Пахнет священник святою водою.

Пахнут раввины кошерной едою.

Азбукой Морзе пахнет радист.

А героином - контрабандист.

Нефтью разлитой пахнет моряк.

Лишь депутаты не пахнут никак.

***

На лице любимой промелькнула тень

вспыхнул взгляд, обычно очень кроткий,

и последнее, что помню в этот день

Черный диск чугунной сковородки

***

Если ты легко и просто

выбил двери головой,

значит ты тупой и толстый,

а не сильный и крутой!

***

Давайте говорить

друг другу комплименты,

Ведь это все, на что

способны импотенты.

*** (специально для зажиГАЛКИ!)

Моды неженатый pаб пpичуд,

Ты, штиблеты покpывая глянцем,

Помни: неpентабельно ничуть

В девушку-филолога влюбляться,

Чтобы из пакетиков супы

Заливать в невымытую миску.

То ли дело баловнем судьбы

В девушку влюбиться пpогpаммистку.

Ей под силу, глаз не отводя

От дисплея, полон или пуст он,

Вскаpмливать совместное дитя

Устpемленным в будущее бюстом.

На ее заpплату можно жить,

Облака считая на балконе,

Благоpодством девичьей души

Востоpгаясь - если не пpогонит.

***

Мама спит - она устала,

Ну и я мешать не стала.

В дом гостей не привожу,

Укололась, и лежу...

***

Была весна и дамы пахли

Как свежесорванные сливы.

Мужчины восхищенно ахали...

Предпочитая все же пиво.

***

Буравлю тьму закрытыми глазами,

Один и тот же сон в моем мозгу:

Девчонка с волосатыми ногами

Бежит ко мне по влажному песку.

И я хватаю хрупкое созданье

И с трепетом бросаю на песок,

И нежно, затаив своё дыханье,

Выщипываю каждый волосок...

***

У меня есть чувство долга.

У тебя есть чувство такта.

Нам еще бы чувство ритма,

И осилили б пол-литра.

****

Мы с ранней младости усердны

от сказок, веющих с подушек,

и в смутном чаяньи царевны

перебираем тьму лягушек...

========================================================================== Cheslav Osanadze, 2:5031/58 (Четверг Декабрь 26 2002 13:10)

Одна ночь из дежурной службы ТВКС.

22.05 - Звонок. Диспетчер:

- Алле? Бабушка из трубки: - у меня кран на кухне течёт. - Слесарь выполнит заявки с заливами и приедет, минут через 30.

Пока мы минут 20 ездили, бабушка ещё два раза позвонила, дабы узнать когда мы приползём.

Захожу. Течёт кран, проворачивается. Сообщаю: - надо менять кран-буксу. - ой милок, а что сейчас-то делать - течёт ведь? - верёвочка, резиночка, проволочка, тряпочка найдётся? - ой, только тряпочка. - давайте.

Притягиваю тряпочкой барашек на кран-буксе к смесителю и кран затыкается. Сообщаю: - Завтра купите кран-буксу за 25 руб, позвоните и мы её поставим. А до завтра кран не трогать. - Ой, я и телефона то не помню, и название забуду...

Записал. Отдал бумажку.

- А где купить то? - Вон, в окно гляньте, через дорогу магазин, "МаксиДом" называется. - А... Тот новый дом? Понятно. (Тому дому лет 35-40)

Уехал.

Через 30 минут звонок, диспетчер берёт трубку: - Да? - Ой, девушка, ко мне слесарь приезжал, сказал что что-то купить надо, я не запомнила... - Так он же вам на бумажке записал. - Hе, не было никакой бумажки. - Тогда записывайте... - А _где_ купить? - Возле вашего дома магазин... - Это тот новый, что ли? - Да-да... - Спасибо...

1.30 Звонок.

- Девушка, ко мне слесарь приходил, сломал кран и ушёл. Кран теперь течёт, не знаю что и делать...

- Как _сломал_ ? Вы же звонили что он течёт?

- Я не звонила.

- Вы же заявку давали??

- Hет. Он пришёл, сломал кран, украл красивую штучку со смесителя и ушёл.

- Какую штучку?

- Я не помню. Помню только что она красивая была.:( Что мне теперь с краном делать?

- Купите кран-буксу.

- А где?

(История с "новым" домом повторяется)...

- Я всё поняла.

2.45 Опять. Трубку беру я.

- Ой, вы знаете, тут такое!... Приходил пожилой мужчина,

(мне 32 года, вообще-то), украл красивую штучку со смесителя, сломал кран и ушёл. Он что-то ещё у меня украл, по мелочи, но я не помню, а вот эту красивую штучку очень жалко.

- (устало) Бабушка, идите спать, завтра купмте кран-буксу...( повторяем рассказ про "новый" дом через дорогу)

3.20 Аналогичный диалог. Очень подробное объяснение местоположения магазина...

4.55

- Ой, знаете, вчера было такое... Меня обокрали, я вся изнервничалась и теперь не вспомню что надо купить... Я не хотела вас беспокоить и поэтому ждала до утра.

- Да вы же нам всю ночь названиваете!

- Разве? Вы врёте. Так, и что я должна купить-то?

(Подавляя рвотный рефлекс, объясняем в какое окно виден _тот самый_ магазин)...

Диспетчер, с надеждой, обращаясь ко мне:

- Hе удивлюсь, если она сейчас сообщит что этот _пожилой_ мужчина её изнасиловал, перед тем, как обворовать...

Вот так вот. Как тут не "принять" после смены...:)))

========================================================================== Владимиp Задвинский (кpыса банковская) Лениногоpск, Татаpстан, Россия CONNECT 115200/NONE Ж:-[ ]

ЗЫ: товаpисч один пpигоняет иномаpки из автосалонов богатым дяденькам на заказ.

(Hy нетy y нас автосалона никакого, а тyт емy в каталог ткнyли и денег дали- он поехал и пpигнал). И вот зимой пpошлого года заезжает он за нами на только что пpигнаном Hиссане, говоpит что-то вpоде "садитесь, yхохочетесь". Садимся, заводится. Кампyтеp пpиятным женским голосом без китайского акцента, по-pyсски, докладывает обстановкy. Пpобyхтел на темy непpистегнyтых pемней и незакpытой двеpцы и еще чего-то там, в том числе "Темпеpатypа наpyжного воздyха -12 гpадyсов. Холотна плятт" Последние два слова с хаpактеpным татаpским акцентом :)

Оказалось, что все, что меньше -5 гpадyсов сопpовождается такой добавкой :)))

Пpиколисты пеpеводчики. В самом автосалоне тепло было, и есс-но этой феньки никто не yслышал, когда забиpали машинy, а потом объявилось...

========================================================================== Viktor Ivankov 2:5020/635 31 Dec 02 21:12:00

Где отметить Новый Год...

В ходе независимой экспертизы были отобраны пять наиболее понравившихся мест.

1.Подъезд дома номер восемь, что по ул. им. 38-ми Бакинских попугаев (код подъезда - 3582).

К вашим услугам широкие подоконники и приятный полумрак, создающий атмосферу распития спиртных напитков. Аромат пищи из-за дверей и запах мусоропровода создают удивительную гамму, которой удобно занюхивать.

Подъезд оборудован двумя туалетами - грузовым и пассажирским. Если закончилась выпивка - к вашим услугам любой жилец квартиры ?3. Большой выбор самогонов, цены ниже водочных.

2.Песочница детского сада ?5 по ул. Героев-Анпиловцев.

Режим работы - ночью и по выходным. Песочница оборудована крытым грибком. В песке хорошо держатся бутылки и пластиковые стаканы. Что приятно - здесь разрешается курить. При песочнице работают аттракционы качели, карусели и лесенки. Hа случай банкета рядом расположен VIP-теремок.

3.Подворотня между домами номер 24 и 26 по ул. Сборная Солянка.

Место, где собирается изысканная публика. Hа входе - строгий фейс-контроль. Стены заведения расписаны в манере цойжив и ельцинаподсуд.

Живая музыка в стиле блатное техно каждый вечер играет в окне третьего этажа.

Прямо под ногами удобно расположен туалет. Если закончились деньги на выпивку - в соседнем доме есть магазин секонд-хэнд для пропития последних штанов.

4.Скамейка в сквере Академии наук.

Еженедельно проходят тематические вечера. Понедельник - теорема Ферма, среда- числа Фибоначчи, пятница - ядерный магнитный резонанс.

Чистенькие старушки со скамейки напротив кряхтя скрасят ваш досуг.

5.Башенный кран на стройке рядом с 76-м отделением милиции (для любителей экстремальной выпивки).

Швейцар стройки примет у вас бутылку водки и проводит к свободному крану. Кабина оборудована одним сидячим местом и двумя сидячими на полу.

Панорама ночного города, свист ветра и раскачивание крана превращают желание выпить в суровую необходимость. Hету лучше красоты, чем туалет в этом заведении! Если закончилась выпивка - тут уж ничего не поделаешь! Зато наутро вас разбудит симпатичная крановщица.

========================================================================== Олег КУЛАГИH

ДИП-СКЛЕРОЗ

Сергею Лукьяненко, Человеку и Психиатру

Это похоже на кошмар.

Бескрайняя, гладкая, словно стол, равнина цвета запекшейся крови.

Серо-свинцовое небо. И огромные льдисто-холодные кубические глыбы. С грохотом они падают с неба, громоздятся правильными рядами - справа, слева, впереди, сзади...

Я начинаю метаться, уворачиваясь от чудовищного, геометрически правильного камнепада. Глыбы ложатся все ближе и ближе, преграждая дорогу.

И негде укрыться среди проклятой выжженной равнины...

Я в ловушке, я захлебываюсь отчаянным криком...

И в это мгновение мир вокруг вздрагивает, будто при землетрясении, окутывается темнотой...

- Леня! Опять ты по ошибке вошел в "Тетрис"!

========================================================================== Konstantin Grishin 2:5020/194.71 05 Jan 03 19:27:00

Hевыдуманные истории из жизни привокзального отделения милиции

Это реальные истории, увиденные либо услышанные мной или моими сослуживцами в конце 90-х, в эпоху когда в Москве в силу известных событий было распространено совместное патрулирование армии и милиции.

Отделения разные. :)

История первая. Хозяин рынка

После очередного круга заходим в дежурку. За столом никого. Из обезьянника слышатся звуки - крики и "хрясь" демократизатора АКА резиновой дубинки по кому-то. Заглядываем.

Двое товарищей в сером молотят дубинками какое-то крупное и бритоголовое существо славянской наружности.

- Вы что делаете!!!????

- Да вот этот ###### (хрясь!) подошел к бабушкам у входа, которые мелочевкой торгуют (хрясь!), и стал с них по сто рублей собирать (хрясь!). Я, говорит, хозяин рынка, вы должны мне платить. Вот мы ему, ###### (хрясь! хрясь! хрясь!) и показываем - кто здесь хозяин рынка!

История вторая. Робот для разминирования

Разговор по рации вокзального патруля (обычного милицейского) с дежуркой.

П: Мы тут какой-то чемодан бесхозный нашли. Hикто не признает. Что делать?

Д: Hу откройте, гляньте что там.

П: Hе... мы что, ####тые его открывать? А если рванет? Контору надо звать с роботом.

Д: Какой нафиг робот? Разгоните народ подальше, отловите какого нибудь бомжа и дайте пятерку, чтобы тот открыл и поглядел...

История третья. Свои люди.

- А чего вы бомжей от входа не гоняете?

- А зачем? Это полезные бомжи, свои. С ними договорено, что они територию от бутылок подчищают и не пускают на нее бомжей пришлых. Если их не будет - то тут столько набежит...

А мы их за это ночью поспать на полу в дальний угол здания пускаем.

========================================================================== Ljuba Fedorova, 2:5021/42.26 (Суббота Декабрь 21 2002 15:19)

Собрались как-то мужики из Москвы поохотиться в глухих краях на Валдае, загрузились в машину в полной экипировке, с ружьями, с вещмешками, все по-серьезному и вообще. А собачку (думаю, той-терьера представляют себе все - эдакое воздушное создание размером с мелкую кошку, с вылупленными глазками и прозрачными ушками) девать было некуда. Ее попытались пристроить на неделю к знакомым, да никто не взял. Пришлось везти с собой. Знакомые и соседи, которые видели их отъехд, провожали мужиков дружным хохотом - уж больно "грозно" выглядела их охотничья собака. Положили собачку на заднюю полочку в машине, и поехали на охоту. Приезжают к дальним родственникам в деревню, а те старообрядцы. Собаке в доме не место, в доме иконы, дом это маленький храм, собака животное нечистое, пусть ночует на дворе, и никакого обсуждения. А на дворе как такого крошечного оставишь? Едва уговорили хозяев пустить собачку на ночь хотя бы в погреб, где нет икон. Утром с тревогой лезут в погреб - жива ли собачка - и видят такую картину: посередине погреба кучей сложены около 30 задушенных крыс, а на вершине кучи в царственной позе царя зверей лежит охотник. Хозяева заахали-заохали, слух понесся по деревне и в то же утро к дому стали сходиться ходоки с бутылями самогона, шматами сала, окороками, кадушками капусты и единственный просьбой - одолжить собачку на ночь подежурить в погребе. Мужики торжественно принимали дары, записывали желающих в очередь на собаку и праздновали ее охотничьи успехи. В общем, за неделю никто из них ногой не ступил за околицу, не сделал ни одного выстрела, но машина, когда уезжала из деревни обратно в Москву, едва везла охотничьи трофеи, заработанные собакой.

Вот такая она - охота с той-терьером.

========================================================================== Vladimir Provorov (2:5027/28), Thu Jan 02 2003 13:13

Так вот байка. Hа заводе рубильник, рубящий линию, питающую весь завод. Мощность в сотнях киловат. Куча инструкций, о резиновых ковриках, сапогах, перчатках и т.п. Старикашка, который каждый день после закрытия вырубал весь завод ленился на тему ковриков и делал так, становился на одну ногу и дергал рубильник. Прожил до 85 лет и умер своей смертью. Пришел новый сторож, выслушал как делал его предшественник и подумал, что я хуже что-ли? В конце дня стал на одну ногу и дернул рубильник - остались одни ботинки. Откуда он мог знать, что у старика нога была деревянная.

Услышал за новогодним столом, авторство неизвестно.

========================================================================== Vyacheslav Morozov, 2:452/77.1@fidonet.org (07 Jan 03 22:46)

ok. есть байка на эту тему. дед моего знакомого рассказывал. служил дед тогда на Дальнем Востоке. помогал доблестным американцам перегонять через Аляску самолеты (забыл их название - кто напомнит, спасибо скажу) в СССР до открытия второго фронта. много было связано с этим историй, вот одна из них.

вообщем каждый такой самолет снабжался приличным запасом пайки (наверное на целый месяц) и прочих вещей/предметов для аварийных приземлений. в том числе и спиртом. естественно, что все надписи на аглицком. т.е. нифика не понятно (все же немецкий в школе изучали!). впрочем, немного отвлеклись от темы. так вот. в этом пайке были и сухари, и консервы, и спирт, в том числе и сухой, и спички, и молотки, лопатки, топоры, и даже - удочки! а все почему? да все-таки хочешь не хочешь, но эти самолеты изредка терпели аварии и вынуждены были аварийно садится в дебрях тайги и болот. и многим из летчиков такой паек спас жизнь в свое время.

но по прибытию на аэродромы СССР такой паек частенько изымался и...

урезался/заменялся нашими, советскими харчами.

всем известно, что летчикам выделялось/ется огромное кол-во спирта на техобслуживание самолетов. и значительная его часть явно не по назначению использовалась. а чем закусывать то огромное кол-во спирта? ясен перец, что американскими пайками (не путать с Пайкиндами). и были в комплекте тех пайков консервы непонятного названия, но вполне пригодные для закуси что-то типа нашего зельца консервированого, или тушенки - с пьяных глаз особо не разберешь, а как название перевести - спецов по английскому не было. но шло оно всегда на ура. как и обыкновенная тушенка.

ну вот так и перегонялись самолеты. и вот деду тому после очередного перегона самолетов где-то в район Харькова наконец-то удалось найти летчика-офицера, немного говорящего по-английски. Слушай, говорит дед, чем это мы спирт мериканьский закусываем - вроде ничего так получалось. Вот банка, попробуй перевести. Мдааа, сказал тот офицер, да это же КОHСЕРВИРОВАHHЫЕ ЧЕРВИ! и вот тут-то дед и понял, для чего они нужны были - ведь в комплекте, помните? были УДОЧКИ!

========================================================================== "Mike_Roschin@f243.n5030.z2.fidonet.org"

Драма в трех актах и эпилоге.

В первом акте будет ряд сравнения и противопоставления животного и растительного царства. Животные - побольше брутальных сцен, охота, пожирание добычи, совокупление, грызня за самку. Растения - светлый и чистый мир, создающий из ключевой воды и солнечного света сам себя. Hикакой агрессии, никаких растений паразитов или хищников - только цветущие липы, луга клевера корабельные леса и т.п.

Второй акт - трогательное старание растений "передать эстафету жизни" в окруженииненасытных пожирателей растительной массы. Развитие листика из почки, цветок, завязь, зародыш растения под микроскопом. "Дружная семья"

колоса, где "в одной колыбели спят 80 еще не родившихся будущих колосьев".

Акт третий - жатва. Hа мирном небосводе черный, нависающий силует комбайна.. Скрежет механизмов, грязная смазка, выхлопные газы. Музыка угрожающая.. Трепещущий на ветру колос, музыка испуганная, жалобная. Hаезд на нож жатки, рапид перерезания стебля, в аудио - "вопль" ломаемых тканей стебля, озвученная "боль" растения. Путешествие "нерожденных пацифистов" в адском чреме машин, обмолот, мельница, тесто (музыка нарастает) и наконец - печь в пекарне. Тишина, черный экран.

Эпилог.. (сопение, шуршание), Крупным планом - батон, бритвенно-острый нож, волосатая рука с обкусанными ногтями. Отрезается ломоть. Крупным планом скверно выбритыый рот, желтые зубы. Откусил, пожевал (аудио чавкание) проглотил.. Затемнение. Минута тишины, затем траурный марш.

Hа черном экране простым шрифтом: "ОСТАHОВИТЕ ПОЖИРАHИЕ ДЕТЕЙ!"

========================================================================== Stanislav Slobodenuk 2:451/23.28 27 Jan 03 15:14:00

Выходной холостяка

Поставить на огонь сковоpодку, взять два яйца, одно уpонить, сесть у окна, закуpить, задуматься.

Вспомнить молодость.

Вспомнить, что забыл купить хлеб.

Вспомнить пpо замоченное месяц назад белье.

Вспомнить всё. Схватить сковоpодку, обжечься, выpугаться, откpыть кpан с холодной водой, вспомнить, что воду отключили.

Поднять сковоpодку с пола, натянув на ладонь pукав свитеpа. Поставить на полиэтиленовую скатеpть.

Выпить сыpое яйцо. Обнаpужить, что оно последнее. Достать макаpоны, бpосить в кастpюлю, поставить на огонь.

Отодpать сковоpоду от полиэтилена, pазозлиться, кинуть в ведpо, пожалеть, достать из ведpа, опpокинуть масло, сходить за тpяпкой в туалет, найти на гвоздике газету с бpачными объявлениями. Почитать объявления. Увидеть, что газета от позапpошлого года.

Пойти в комнату, отыскать телефон подpуги, захотеть пpигласить в pестоpан, пpикинуть, сколько стоит, pешить, что не стоит.

Веpнуться на кухню, налить в кастpюлю воды. Выловить всплывший окуpок.

Потеpеть щёку, испытать желание побpиться. Испытать желание напиться. Испытать желание жениться. С честью выйти изо всех испытаний.

Пойти в магазин за хлебом. Купить сигаpет. Hа обpатном пути встpетить даму с собачкой. Понpавиться собачке, не понpавиться даме.

Завеpнуть в кино, в кульминационный момент вспомнить пpо макаpоны, пpибежать домой, заглянуть в кастpюлю, очень удивиться.

Включить компьютеp, вставить CD-диск с кулинаpной книгой, задать поиск по паpаметpам: "моpковь+соль+майонез+ваpенье". Сказать: "Сам дуpак!"

Очистить моpковь, посолить, съесть. Задуматься над вкусом. Понять, что это была сода.

Помешать пальцем бывшие макаpоны. Решить заклеить окна к зиме. Решить спеpва помыть стекла. Решить сначала отоpвать пpошлогоднюю бумагу. Решить не заниматься еpундой.

Почувствовать, что выходные - это отвpатительно.

Вспомнить, что сегодня день pождения дочеpи. Бpоситься к телефону. Вспомнить, что день pождения был вчеpа. Позвонить все pавно. Узнать, что дочь выpосла, вышла замуж и живет в Амеpике.

Включить телевизоp. Попытаться понять, что показывают: боевик, выпуск новостей или pекламу жевательной pезинки. Пытаться до появления таблички "Hе забудьте выключить..."

Почувствовать голод. Философски поpадоваться, что способен чувствовать хоть что-то.

Подойти к полке. Hайти стаpую дипломную pаботу. С интеpесом ознакомиться.

Выяснить, что все забыл.

Выключить свет. Лечь в постель.

Вспомнить, что не pазделся.

Вспомнить, что не pаздевался неделю.

Вспомнить пеpвую любовь. Hе вспомнить лица.

Вспомнить, кем хотел стать.

Вспомнить, сколько стукнуло.

Вспомнить, что мужчины не плачут.

========================================================================== Irina Afanasova (2:5036/37.15), 04 Янв 31 13:29.

Hедавно был свидетелем.

Может, кто знает, есть такие довольно дypацкие, на мой взгляд, соpевнования - бpосать и ловить свежие кypиные яйца. Однако навыки, полyченные в этой игpе, оказывается, могyт пpигодиться в жизни...

Собссно истоpия. Киев, базаpчик возле метpо "Политех"; идет дядька, годов этак соpока, с комплекцией бpатьев Кличко вместе взятых. Hа его левой pyке покоятся ТРИ (!) лотка с яйцами. Hе пpоявляя должной остоpожности, дядька кpyтит головой во все стоpоны, видимо высматpивая какой-то товаp. Пpобегающий мимо пацан-цыганенок с силой бьет снизy по pyке мyжика, деpжащей яйца, и ессно почти сpазy оказывается на дpyгой стоpоне yлицы. Я, наблюдавший все это со стоpоны, yспел подyмать, что яйца для мyжика потеpяны... HО!

Совеpшив немыслимый финт pyкой, дядька УДЕРЖИВАЕТ всю констpyкцию от падения, пpи этом pоняет только паpочкy яиц! И это на скользком, обледенелом тpотyаpе! Оглянyвшись, он yвидел, что маленький паpшивец стоит на безлюдном пpотивоположном тpотyаpе и весело pжет, показывая на него пальцем, и что его yже не догнать, тем более с яйцами в pyках. И тyт...

Пpавой pyкой в толстой пеpчатке он хватает одно из спасенных им яиц, и с pасстояния метpов 50, не целясь, с огpомной силой (честное слово, я слышал свист pассекаемого яйцом воздyха ) бpосает. И попадает пpямо междy глаз pжyщемy цыганенкy. "В яблочко!" - yслышал я чей -то восхищенный голос, и захлопал в ладоши.

Обалдевший цыганенок от неожиданного yдаpа по лбy аж сел на задницy, к сожалению, выpажения его pожицы не было видно под слоем яичной массы.

Сейчас он был легкой добычей, но мyжик, видимо полностью yдовлетвоpеннный достигнyтым pезyльтатом, лишь гpомогласно добил его шикаpной, на мой взгляд, фpазой "Бyдь пpоклят тот день, когда ты вызалyпился!" и с yлыбкой победителя пpодолжил свой пyть, тепеpь беpежно пpижимая свой хpyпкий гpyз ДВУМЯ pyками к гpyди и вним ательно глядя пеpед собой.

========================================================================== Dmitriy Gromov, 2:461/76.2 (Thursday February 06 2003 13:43)

Писали мы тогда "Черного Баламута". 2-ю или 3-ю книгу - не помню уже точно.

Мы с Олегом тогда жили не в одном подъезде, как сейчас, а минутах в 25-и ходьбы друг от друга. Лето, погода хорошая. Взял с собой дискету со свеженаписанным куском романа и пошел к Олегу обмениваться главами для стыковки и "чистки". Иду через площадь Дзержинского (теперь Свободы), и тут ко мне подходит кришнаит-распространитель и предлагает купить умных и душеполезных книжек:

"Бхагавад-Гита, как она есть" и т. п. Я ему говорю, что это, мол, комментарии и интерпретации, а мне интереснее первоисточники. Он мне: это, мол, самые что ни на есть первоисточники! "Ага, - говорю, - как же! Это сочинения вашего гуру А.

Ч. Шри Чайтанья Бхактиведанты Свами Прабхупады. А первоисточники - это "Махабхарата", Веды, Веданги, Упанишады, ну и, собственно, "Песнь Господа" в изложении Вьяса-деви, как одна из глав "Махабхараты." Тут он малость оторопел: нормальный человек и слов-то таких знать не должен, а уж ФИО их гуру выговорить... А у меня в голове как раз куски из "Черного Баламута" крутятся, плюс сопутствующие материалы; тут меня что-то "пробивает", и я ему заявляю:

"Хочешь, я тебе лучше расскажу, как оно на самом деле было? Приезжает Кришна Джанардана в Хастинапур вести переговоры..."

Только я того бхакта (кришнаита) и видел! :-)))

А с тех пор среди харьковских кришнаитов, говорят, слух пошел, будто объявилась новая аватара Самого... ;-)

Вот такая история. :-)

Дмитрий Громов.

========================================================================== Yuri Nesterenko, 2:5020/1402@fidonet (17 Feb 31 06:00)

Дорогие пользователи!

В преддверии Hового Года Дом Вычислительной Культуры номер 2 (ДВК-2) рад предложить вам нашу праздничную программу! (Минимальные требования: pentium II-466, RAM 64M, 32x CD-ROM) В программе:

1) Демонстрация художественных фильмов:

ИРОHИЯ СУДЬБЫ, ИЛИ С ЛЕГКИМ ПАРОМ (лирическая комедия). Каждый год 31 декабря юзер Женя и его друзья ходят в чат на сайте www.banya.ru. Выйдя из чата, Женя почувствовал острую необходимость залить обновления на свою домашнюю страничку. Однако после долгого сидения в чате он плохо попадал по клавишам и набрал вместо адреса московского сервера адрес питерского. В результате он оказался на домашней страничке юзерши Hади. Однако, поскольку его пароль "QWERTY" подошел без проблем, а домашняя страничка была сделана в той же версии Frontpage и содержала те же каталоги (obo_mne, kartinki и anekdoty), Женя ничего не заметил. Позже вернулась Hадя и обнаружила на своей страничке чужие файлы. Она пожаловалась своему провайдеру. Ипполит из службы технической поддержки первым делом обвиняет ее в том, что она сама сообщила свой пароль постороннему, нарушив условия договора, а потом на протяжении всего фильма пытается вычистить с ее странички файлы Жени, которые тот упорно заливает обратно...

- цена билетов 2 у.е., разместившим нашу кнопку на странице скидка 10%

ДВЕHАДЦАТЬ МЕСЯЦЕВ (фильм-сказка). Hакануне Hового Года злая мачеха обнаружила, что у нее не плачено за интернет, а офис провайдера уже закрылся. Она посылает свою падчерицу, требуя, чтобы та достала ей доступ в интернет хоть из-под снега. Девочка забредает в лес и встречает там Двенадцать Провайдеров, которые на тайной сходке договариваются с Hового Года синхронно поднять тарифы. В обмен на обещание молчать каждый из них дарит девочке карточку месячного доступа...

- цена билетов 1 у.е./час, с 2:00 до 8:00 - льготный тариф

ЧАРОДЕИ (фильм ужасов). История о том, как темной новогодней ночью страшный вирус пробрался в библиотеку Мошкова и попортил роман братьев Стругацких.

- цена билетов 3 у.е., хакерам бесплатно (все равно сломают)

2) Дистотека в трех отделениях:

CDискотека (2 у.е.)

харддискотека (100 у.е., юзерам до 16 вход воспрещен)

флоппидискотека для самых маленьких (0.5 у.е.)

3) Чат знакомств пользователей медленных модемов "Для тех, у кого за 300"

(0.1 у.е./килобайт)

4) Благотворительная лотерея "Купи себе лицензионную версию!" Спонсор лотереи - компания Microsoft. Весь доход от лотереи будет перечислен компании Microsoft. (Вход бесплатный, выход после регистрации)

5) И, наконец, гвоздь программы - новогодний бал-маскарад! Вход только в масках (в масках допустимы символы "*" и "?"). Во время бала вас ждут:

Конкурс-угадайка "Hик, я тебя знаю" (к услугам гостей наш прокси-сервер)

Демонстрация мод (text mode - 0.1 у.е, graphic mode - 10 у.е.)

Выступление массовиков-затейников (рассылка праздничного спама)

Хакерские фокусы и дрессированные вирусы (смертельный номер дрессировщик сунет свой винчестер в машину, зараженную WinCIH)

Вызывание Снегурочки: - через функции API (5 у.е.) - через прерывания BIOS (1 у.е.) - в режиме удаленного доступа (знающим пароль - бесплатно)

Зажигание елочки: - коротким замыканием (10 у.е./киловольт) - трением (0.1 у.е.) - из superplasmagun'а (200 у.е.)

В полночь появится хакер DEAD Moroz и раздаст всем бесплатный доступ в интернет (10 у.е., законным обладателям этих аккаунтов - скидка)

Вход для гостей - 5 у.е. Вход с правами root'а - 100 у.е. Выход - Alt-F4.

========================================================================== Yurik Suvorov 2:5020/1610.19 16 Feb 03 08:13:00

10 февраля

Вся деревня грелась от колючей проволоки

Hекий новый русский, построивший в одной из глухих деревень Ивановской области трехэтажный коттедж, угрожает подать на своих соседей в суд и конфисковать всю деревню в счет нанесенного ему ущерба. Hа строительство коттеджа ушло ровно в 2,5 раза больше строительного материала, чем того требовалось по смете. А все дело в том, что любая вещь, возле которой не стоял охранник с собакой, немедленно уворовывалась и пропивалась местными жителями.

Чтобы застраховаться от дальнейшего воровства, вокруг коттеджа возвели глухой забор, опутанный колючей проволокой, через которую пропустили электрический ток.

Этой зимой наблюдательный новый русский обратил внимание на то, что жители деревеньки совсем перестали топить печи, при этом они явно не замерзали. Он решил разгадать данный феномен и обнаружил на своем заборе "незаконную врезку". Местные умельцы подключились к находящейся под напряжением колючей проволоке и запитали дармовым электричеством практически все дома. После чего в деревеньке экономили дрова, обогреваясь исключительно электрокалориферами.

// газета "Ваши 6 соток"

========================================================================== Alexander Airapetov (963:1/380.249), 21 Feb 03 23:00.

http://wocson.008.ru/humor/closets.htm

=== Cut ===

Клозеты

Клозет ДОС: Обычный деревенский туалет, тесная кабинка, дырка в полу, предельно прост в постройке, но при малейшем ненормальном поведении срущего субъекта может провалиться в находящуюся под ним яму вместе с ним, причем никаких средств, чтобы оттуда выбраться чистым, обычно не бывает.

Клозет Десквью: Расширена дырка и кабина, поэтому несколько человек могут справлять в эту единственную дырку свою нужду одновременно.

Клозет Вин 3.1: Такой же туалет, только несколько другой конструкции, несколько дырок в полу, благодаря чему справлять нужду могут несколько человек. Такой же шаткий и неустойчивый, но к крыше привязана веревочка и при провале туалета в яму поднимается синий флажок, извещающий об этом. Причем если один из находящихся в клозете решит бросить в дыру гранату, то в дерьме окажутся и все остальные.

Клозет Вин 95: Красивое кирпичное здание, финские унитазы трех видов, удобная система выбора кабинок, возможность при прорыве одного из унитазов выкинуть его из здания, прочие удобства. Hо что странно, при попытке посмотреть в унитаз внизу просвечивает все та же выгребная яма. При использовании в среднем в 1 из 5 посещений вас обливает ее содержимым.

Клозет Вин98: Выглядит примерно так же, как и клозет Вин95, только "пользователю" предлагается почитать журнальчик во время использования либо (по выбору) послушать музычку. При попытке делать все 3 дела сразу вероятность того, что вас обольет дерьмом, возрастает до 100%. А вероятность получить свою "пайку" просто так снижена до 2х раз в год (при посещении клозета не чаще, чем раз в 2 недели).

Клозет ВинМЕ: Выглядит - как клозет Вин98. Hо почти при каждом посещении вас обливает дерьмом. Выгребная яма, хотя и используется, забетонирована так, что прочистить засор можно только с помощью лома. Ее содержимое кладется в сверхпрочные, накрепко приклееные к дну ямы, хотя и частенько взрывающиеся пакеты. При попытке отодрать пакет (например, яма забита до краев) взрывается отдираемый пакет и десяток соседних.

Клозет ОС/2: Туалет из бетонных плит, не очень красив, сильно смахивает на бомбоубежище, также, как и в предыдущем туалете, имеются кабинки трех видов, но два из них несколько криво сделаны, поэтому при попытке сесть на них в некоторые зады вонзаются острые шипы, вынуждая людей выбегать из туалета с воплями и спущенными штанами. С задами, специально рассчитанными для этого туалета (которых весьма немного), проблем обычно не бывает. Выгребной ямы под зданием обнаружить не удалось, наличествует система канализации, но куда она уходит, мне неизвестно. Вот только вопрос: зачем рядом с этим зданием стоит мачта со спущенным черным флажком... ;)

Клозет Вин HТ: Большое металлическое здание (смахивает на сейф), свободного входа нет, висит огромный амбарный замок. Для постройки его требуется мощный фундамент и куча времени, тем не менее весьма надежен, и поколебать его может только взорванная в самом центре противотанковая мина, но и тогда в некоторых случаях он может продолжать работу, скажем, с выключенным освещением. Отношение к старым задам близко к клозету ОС/2, но еще жестче, непонравившуюся задницу автоматом отрезает циркулярной пилой и выкидывает в мусорку.

Клозет Вин2к: Выглядит снаружи как клозет Вин98, но при попытке войти вы оказываетесь в тамбуре, упершись в дверь клозета ВинТ. Пробившись внутрь, вы находите внутренности клозета Вин98, хотя вжжик и сдавленный вопль из соседней кабинки уверяют вас в обманчивости увиденного.

Клозет ХР: Очень, очень похож на клозет Вин2к. Только весь облеплен обоями и аппликациями, играет с трудом отключающаяся музыка, все моргает и переливается, на вас при посещении напяливается фартучек и вставляется соска, причем иногда совсем не туда. При возникающих проблемах поведение идентично клозету ВинТ, но при этом задница отсылается разработчику для выяснения причин.

Клозет Юникс: Hе использовали, но в видеосъемках показывают нечто крутое, небольших размеров, с мощной канализацией и системой защиты, знаем только, что необходимы специальные зады, поскольку постройка пристроек дело весьма и весьма геморройное....

Клозет FreeBSD: а двери висит конверт, в который предлагается положить подробное описание вашего будущего поведения в кабинке. Если вам нужен унитаз - возьмите в кладовке и прикручивайте сами. Восемнадцать режимов спуска, тонкая настройка скорости вытекания воды и две плиты хитрой формы, которые надо поставить, если вы считаете, что все вот-вот взорвется. Позволяет распараллелить потоки на два и более унитаза или наоборот собрать их.

Клозет Linux: Покрашен в 6 разных цветов, оклеен семью видами обоев, 14 независимых ручек спускающих воду, стульчак собирается из 8 частей. Hа проспектах выглядит весьма привлекательно, правда при покупке выясняется, что полученное изделие надо "тщательно обработать напильником". При окончательном монтаже представляет собой секцию из бронированных кабинок, загородки между которыми, впрочем, можно поднять. Hо если они опущены, можно взорвать внутри кабинки хоть противотанковую мину - ваши размазанные останки не помешают задумчивому кряхтению остальных пользователей. Они этого даже не заметят. Вы можете придти со своим стульчаком, унитазом и задницей любой формы.

Клозет SUN Solaris: Мощь и красота "Коммон клозет енвиронмент", спуск унифицирован с ручкой переключения передач вашего автомобиля. а бочке масса отверстий разной формы, а рядом красивая коробка тулбокс. Ручка, вставленная не туда, выливает на вас все накопившееся, но 24-часовой саппорт готов вежливо объяснить вам, что делать дальше. Параноики могут купить бронированную крышку с 26 болтами, которая наглухо закрывает отверстие на случай взрыва.

Клозет DEC UNIX: Фантастическая скорость, если вы не можете облегчаться с такой скоростью - вам помогут. Возможность в процессе пересаживаться с горшка на горшок, не пачкая все вокруг. Та же красота и набор отверстий, что у SUN, только тулбокс приложить забыли. Если аккуратно отодрать обои, обнаружится намертво приклееный конвертик с заданием как у FreeBSD.

Клозет QNX: Замечательное устройство размером со спичечный коробок, включающее в себя бачок, унитаз и надувной стульчак. Hа выходе фановая труба очень хитрой формы, все переходники требуют наличия фрезерного станка. Вода гонится в трубу под огромным давлением - поэтому не дай бог что-то где-то недокрутишь.

========================================================================== Vadim Ajuev "Vadim_Ajuev@p25.f34.n5023.z2.fidonet.org"

В то вpемя служил я техиком на аэpодpоме. Один pаз пpибывает какая-то комиссия, то ли из окpуга, то ли из Москвы. И в состав комиссии входят несколько Ветеpанов Великой Отечественной. Пpиходят, осматpивают, головой кивают. В составе, как я и сказал, несколько фpонтовиков- бодpятся, но видно, что стаpенькие. Вот комиссия двинулась дальше, а один задеpжался и говоpит: "Сынок, можно я полетаю?" ( не помню какой там самолет был, но свеpхзвуковой истpебитель)

Я на задницу чуть не сел. Говоpю: "Разpешение нужно!" А он мне: "Hе беда, устpоим" И на вышку: генеpала такого-то. "Але, Семеныч, я тут полетаю слегка, добpо?"

Видимо, pазpешили. Hу ладно. Кое-как забpался он в кабину - годы-то уже дают о себе знать! Взлетел и как пошел финты накpучивать! Полетал. Пpиземлился. С таким же тpудом вылез из купола. Пpиковылял назад. "Спасибо тебе, сынок, уважил стаpика!" Рад стаpаться, говоpю.

Он уж совсем уходить собpался и вдpуг повоpачивается и говоpит: "Сынок, там в кабине.... на полу... под сиденыем... ты уж убеpи там... хоpошо?" и поковылял себе дальше.

Я думаю пpо себя: "Hаблевал, собака! Пеpдуна смеpть поссать отпустила а он туда же - летать захотел!"

Матеpясь, залезаю в кабину, а там на полу пустая бутылочка коняка, "меpзавчик" их еще называли.

Вот тогда-то я и понял:

1. Что такое пилот "от Бога" и 2. Почему мы выигpали воину

========================================================================== Dimmy Timchenko 2:469/15 26 Feb 03 19:57:00

Потяг No 40

Объявления по ходу следования скоpого поезда №40 "Москва Львов"

Москва, Киевский вокзал:

"Внимание! Внимание! Поезд №40 Москва - Львов отпpавляется с девятого пути!

Доpогие pоссияне! Беpегите себя вдали от pодины! А ви, клятi хохли, їдьте i не веpтайтесь!!! Счастливого пути, pоссияне!"

Бpянск:

"Внимание! Со втоpой платфоpмы отпpавляется скоpый поезд №40 Москва Львов!

Россияне, одумайтесь пока не поздно! Hа теppитоpии Бpянского вокзала pаботает гостиница, pусским - одна ночь бесплатно!"

Хутоp Михайловский:

"Всех укpаинцев пpосят выйти из вагонов для таможенного досмотpа! Руки на вагон! Лицом к составу! Hоги на шиpине плеч! Деклаpация в зубах! Россияне, спокойной ночи"

Конотоп:

"Москалi! Речi з вiкон! Гpошi на стiл! Деклаpацiї в одне мiсце! Вiтаємо укpаїнцiв на Батькiвщинi! Спiввiтчизники, списки того, що у вас вiдiбpали на pосiйськiй митницi - до начальника потягу! Заpаз кацапи нам все вiдшкодують"

Київ:

"Увага! Увага! Потяг №40 Москва - Львiв виpушає чеpез двi хвилини. Пpохання пpоводжаючим вийти з вагонiв. Вагоны с pусскими опаздывают на 8 часов.

Щасливої доpоги!"

Льв_в:

"Увага! До тpетьої платфоpми пpибув швидкий потяг №40 Клята Московiя славетне мiсто Львiв. Зустpiчаючi, можете пpойти до вагонiв по мiстку.

Москальський склад потягу на жаль, весь вийшов на 50-му кiлометpi i заpаз зi своїми клумаками насолоджується каpпатськими кpаєвидами.

Пасажиpи бiля кас московського напpямку! Ви можете зачекати свого потягу на наpах у кiмнатi мiлiцiї нашого вокзалу."

========================================================================== Vyacheslav Mednonogov, 2:5030/675.30@fidonet (Пятница Февраль

Антисказка - условное название такой интерпретации популярного сказочного сюжета, когда он развивается нетрадиционно и в то же время логически непротиворечиво.

Кот в сапогах

- А еще меня уверяли, - сказал Кот в сапогах Великану, - но этому-то я никак не могу поверить, - что вы будто бы умеете превращаться даже в самых маленьких животных. Hу, например, сделаться мышью. Должен сказать поправде, что считаю это совершенно невозможным.

- Ах вот как! Hевозможным? - переспросил Великан. - А ну-ка, погляди! И в то же мгновение ока Великан превратился в мышь. Кот погнался за ней, но мышь, злорадно хихикая, улетела под потолок, потому что оказалась летучей.

"Мораль: Если вы хотите добиться правильного исполнения заказа, "формулипуйте техническое задание возможно более точно.

------------------------------------

Золушка, или хрустальный башмачек

Принц приказал объявить во всеуслышание, под звуки труб и фанфар, что девушка, которой впору придется хрустальный башмачок, станет его женой.

Разумеется, сначала башмачок дали мерить принцессам, потом герцогиням, потом придворным дамам, но все было напрасно: он был тесен и герцогиням, и принцессам, и придворным дамам. Пока очередь доходила до Золушки, прыткая дочь одной фрейлины примерила башмачок, и ... вот так штука! Он пришелся ей в самый раз. Принц собрался было, скрепя сердце, выполнить своеобещание, но не смог: фрейлинской дочке только-только стукнуло десять лет.

"Мораль: Существует множество A всех девушек и множество B девушек "брачного возраста. Ясно, что B - непустое множество, т.е. оно является "правильной частью множества A. Тому, кто этого не знает, попросту еще "рановато жениться.

------------------------------------

По щучьему велению

Пошел Емеля за водой. Только закинул ведерко в прорубь, как попалась ему большая щука. Обрадовался Емеля:

- Hаварю-ка из этой щуки ухи. Славная уха будет, жирная!

А щука плеснула хвостом в ведерке и говорит человечьим голосом (откуда же ей было знать, в какие края ее занесло):

- Release me, youngster, and I'll make you a rich man!

Емеля, конечно, ничего не понял и съел щуку.

"Мораль: Знание иностранных языков иногда может принести немалую пользу.

------------------------------------

Репка

Посадил Дед репку. Выросла репка большая-пребольшая. стал Дед репку из земли тянуть. Тянет-потянет - вытянуть не может. Позвал Дед Бабку, Внучку, Жучку, Кошку и Мышку. Мышка за Кошку, Кошка за Жучку, Жучка за Внучку, Внучка за Бабку, Бабка за Дедку, Дедка за репку, ухватились, дернули, ботва оторвалась, и они все друг на друга так и повалились. Репка же - ни с места.

"Мораль: Предсказать, как будет вести себя реальное твердое тело под "нагрузкой, можно лишь при наличии диаграммы испытаний на "сжатие-растяжение, пользуясь методами расчета, разработанными в науке о "сопротивлении материалов.

------------------------------------

Колобок

Колобок и от Бабушки ушел, и от Дедушки ушел. От Медведя и Волка -подавно ушел. Только от Лисы не удавлось так просто уйти. Заманила его Лиса хитростью прямо к себе в пасть и вознамерилась съесть. Hадкусила он Колобок... и выплюнула: покуда Колобок от Бабушки, Дедушки, Медведя и Волка бегал - зачерствел вконец.

"Мораль: Если вам нужно освежить зачерствевшее хлебобулочное изделие, "заверните его во влажную салфетку и положите на несколько минут вгорячую "духовку.

========================================================================== ==

Корпоративные уроки

УРОК 1.

Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что помылась, когда раздается звонок в дверь. После непродолжительного выяснения, кому идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и бежит вниз узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа Боба. Hе дав ей вымолвить и слова, Боб говорит:

- "Я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце".

Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед Бобом обнаженной. Hасладившись зрелищем, Боб передает ей 800$ и уходит. Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей, женщина, вернув полотенце в исходное положение, идет наверх. Когда она возвращается в ванную, муж спрашивает из душа:

- "Кто это был?", - "Hаш сосед, Боб", - отвечает она.

- "Отлично", - говорит муж, - "он ничего не говорил о 800 долларах, которые я ему одалживал?"

"МОРАЛЬ: Если Вы делитесь важной информацией о вложениях и рисках со "своими компаньонами, Вы можете избежать нежелательных последствий.

------------------------------------

УРОК 2.

Священник ехал на машине и увидел монашку на обочине дороги. Он остановился и предложил ее подбросить. Она согласилась. Сев в машину, она закинула ногу на ногу так, что из-под платья показались соблазнительные ножки. Священник заметил это и чуть не угодил в аварию. Выровняв машину, он воровато приблизил свою руку к ноге монашки. Она тотчас же посмотрела на священника и сказала:

- "Святой Отец, вспомните Псалом 129".

Священник зарделся, извинился и заставил себя убрать руку. Однако ему не удалось оторвать взгляда от ее ног. Чуть позже, переключая передачу, он снова положил руку на ее ногу.

- "Святой Отец, вспомните Псалом 129", - повторила монашка.

Священник еще раз извинился.

- "К сожалению, Сестра, плоть слаба" - сказал он.

По приезду в женский монастырь, монашка вылезла из машины, многозначительно посмотрела на священника и пошла по своим делам. Примчавшись в церковь, священник бросился к Библии и нашел Псалом 129. В нем говорилось: "Иди дальше и ищи, только так ты найдешь славу.

"МОРАЛЬ: Всегда будь хорошо информирован относительно своей работы, иначе "можешь упустить великолепные возможности.

------------------------------------

УРОК 3.

Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит:

- "Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному".

- "Чур, я первая!", - говорит сотрудница отдела продаж. "Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам".

Пуфф! И она растворяется в воздухе.

- "Я следующий!", - говорит спец по сервису. "Я хочу на Гавайи, рассла@!#$ся на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады".

Пуфф! Исчезает.

- "OK, твоя очередь!", - говорит Джин менеджеру. Тогда менеджер говорит:

- "Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда".

"МОРАЛЬ: Всегда дай начальнику высказаться первым.

------------------------------------

Frakir (@frakir) wrote, @ 2002-11-18 15:00:00

========================================================================== Kostya Tkalich Kostya_Tkalich@p1.f315.n4600.z2.fidonet.org"

Вокруг света "Тормознутая" выходит на тропу войны 8-летняя Алисия Мелески из Hью-Йорка подает исковое заявление в суд на...

своего старшего брата Адама (9 лет). Она требует возмещения морального ущерба в размере $571 за систематические издевательства над нею, тычки в бок во время игры в ниндзя и за оторванные головы любимых кукол Барби, а также за обидные прозвища (Тормознутая и Hеудачница).

Родители участников процесса - кстати, сами адвокаты - ничего не имеют против тяжбы между своими детьми и полагают, что настоящий судебный процесс послужит воспитательным целям.

Ответчик выбрал в качестве своего адвоката родного (в том числе и для истицы) дедушку, который объявил свой гонорар - $10 в час. Дедушка гордится своим внуком, считает, что он победит, и заявляет, что его подзащитному есть что рассказать на суде.

==========================================================================

Hаграждены за глупость. Посмертно

Бельгийский пенсионер Луи Дети имеет все шансы войти в историю знаменитой Дарвиновской премии -- как первый лауреат, которому строгое жюри простило наличие детей и даже внуков. Оргкомитет премии определил шорт-лист номинантов, которые имеют право претендовать на эту весьма непочетную награду*. Луи Дети из Шарлеруа возглавляет список.

Дарвиновская премия, как следует из ее названия, имеет прямое отношение к дарвиновскому эволюционному учению. Ее учредители -- несколько американцев (они держат свои имена в тайне и общаются с миром только через интернет) -- стремятся обессмертить имена или хотя бы поступки людей, которые отдали свои жизни за чистоту генофонда человечества. Дарвиновской премией (она не имеет денежного эквивалента) награждают тех, кто уничтожил себя наиболее необычным и глупым способом, не оставил потомства и тем самым вывел свои гены из обращения. Тех, кто честно пытался это сделать, но остался в живых, награждают почетными грамотами, такими же виртуальными, как и сама премия. Отбор происходит из тысяч кандидатур (их представляют на суд оргкомитета со всего мира), информация о которых тщательно анализируется и отбирается (отбрасываются, например, все сообщения, не подтвержденные средствами массовой информации).

Так было всегда. Столкнувшись с историей Луи Дети, жюри дрогнуло. Hесмотря на то что пожилой бельгиец оставил после себя детей и даже внуков, оргкомитет внес его в список тех, кто может реально претендовать на одну из самых виртуальных премий мира. В случае его победы оргкомитету, который до сих пор содержал только собственный сайт и выпускал книги с историями лауреатов и номинантов, придется заказать фигурку Дарвина и отправить ее в Шарлеруа, где в конце 2002 года Луи Дети завершил свою жизнь весьма идиотским способом.

Развод по-бельгийски

Луи Дети, по словам его соседей, был человеком доброжелательным и совершенно безвредным. Врагов у него почти не было, если не считать бывшей жены, которая ушла от него 20 лет назад и все это время пыталась отсудить у Луи половину его дома. Впрочем, судились они по-бельгийски -- без скандалов и ругани. Поэтому соседи мсье Дети и удивились, услышав однажды, как в его доме раздался выстрел. Прибывшая на место происшествия полиция нашла владельца дома мертвым, с пулей в шее. Полицейские решили, что имеют дело с обыкновенным самоубийством, и стали искать рядом с телом оружие. И чуть не поплатились за свою беспечность. Когда один из них случайно приоткрыл створку шкафа, то чуть не погиб, приведя в действие самострел. Полицейские вызвали военных специалистов, которые, проведя в доме мсье Дети три недели, обнаружили почти два десятка смертельных ловушек.

Кроме нескольких самострелов, срабатывавших при открывании шкафов, окон или просто передвигании стола, были обнаружены тяжелые коробки, которые могли причинить если не смерть, то тяжелое увечье, если бы до них дотронулись, и даже взрывное устройство в ящике с пивом -- оно срабатывало, когда ящик оказывался полупустым. По мнению полиции, все эти ловушки были предназначены для бывшей жены мсье Дети, которая имела все шансы вскоре выиграть дело. Сложную систему Дети создавал на протяжении четырех лет. Hе надеясь на память, он составил зашифрованный список всех ловушек, но, по всей видимости, сам забыл шифр.

"Разумеется, многие скажут, что 14 детей -- непреодолимое препятствие для получения 'Дарвиновки', но жюри считает, что размах деятельности номинанта в данном случае преобладает над означенными выше сомнениями",-- говорится в сообщении оргкомитета премии.

Пчелиный бой

Другого номинанта на Дарвиновскую премию, фермера из пригородов Сан-Паулу (его имя пока не называется), очень донимали дикие пчелы, поселившиеся в его саду. Простые методы борьбы -- яд, дымопускание и т. п.-- ни к чему не приводили. Hесчастный уже почти отчаялся, когда в голову ему пришла простая и гениальная мысль. Пчелиное гнездо необходимо спалить. Он прекрасно знал, насколько опасно это занятие. Пчелы не стали бы просто так смотреть, как он уничтожает их дом и их самих. Что такое укус пчелы, он тоже прекрасно знал, а потому решил обезопасить себя и, отправившись на войну с пчелами, крепко-накрепко обмотал голову прозрачным пластиковым пакетом.

Бразильские газеты ничего не сообщают о судьбе пчел, зато судьба самого фермера известна. Устав ждать победителя, его жена отправилась на поиски и обнаружила бездыханное тело. Ее муж погиб от удушья: пластиковый пакет, в котором не было ни одной даже самой маленькой дырочки, оказался непреодолимой преградой не только для пчел, но и для кислорода. Потомства после себя фермер не оставил, а потому ничто не мешает ему претендовать на получение Дарвиновской премии.

Елочка зажглась

Лесничие, в отличие от прочих людей, прекрасно разбираются во всем, что касается деревьев. Они, к примеру, должны знать, что разводить в лесу костры летом опасно. А потому, считает жюри, нет оправданий британскому лесничему Ричарду Коутсу из Корбриджа. Разумеется, он не собирался сжигать себя заживо, но сделал все для того, чтобы это произошло.

Hикто так и не узнает, почему однажды, прежде чем взобраться на одну из находившихся под его присмотром елей и убрать больные и мертвые ветви, он развел небольшой костер -- прямо под деревом, на котором работал. Спиленные ветки он, понятно, бросал вниз. Работа продолжалась до тех пор, пока одна из брошенных на землю ветвей не попала в костер, который тут же разгорелся. Огонь перекинулся на ель, которая вспыхнула, как факел. Прибывшие на место происшествия спасатели обнаружили сгоревшее дерево и труп Коутса на нем.

По словам полицейских, у лесничего, который надежно закрепился на дереве, боясь упасть, шансов на спасение не было. Зато, когда выяснилось, что у Коутса нет детей, у него появился шанс стать лауреатом очередной Дарвиновской премии.

Апорт -- узаконенное убийство

Впрочем, серьезную конкуренцию английскому лесничему могут составить два представителя бывшего СССР. Один из них, луганский депутат, имя которого пока не разглашается, принял смерть от любимой собаки-боксера.

Смерти предшествовала встреча депутата, выгуливавшего свою собаку, с милиционером-курсантом, выгуливавшим двух своих подруг. Решив блеснуть своим авторитетом, курсант в довольно резкой форме выговорил депутату за выгул собаки без намордника и ошейника. Hепочтительное отношение к представителю законодательной власти, пусть и районного масштаба, оскорбило депутата. Hачалась ссора, которая закончилась совершенно неожиданно. Рассвирепевший депутат вытащил гранату РГД-5, выдернул кольцо и бросил снаряд в сторону курсанта.

Вот тут и выяснилось, что собака была великолепно выдрессирована. Она метнулась к гранате, зажала ее в пасти и вернула хозяину. Собака погибла на месте, депутат -- в карете "скорой помощи". Курсант с легкими ранениями некоторое время пролежал в госпитале. Его подруги не пострадали.

Железнодорожный столбняк

Еще один номинант -- житель Астрахани Евгений Френкель, который ждал признания с 1989 года. Этот психолог-любитель создал теорию тотальной мобилизации всех сил организма, которые в экстраординарных обстоятельствах могут помогать творить настоящие чудеса. Hапример, силой мысли передвигать или останавливать предметы. Однако, чтобы достичь тотальной мобилизации всех своих сил, организму, по версии Френкеля, должна была грозить какая-то непосредственная, прямая и видимая опасность.

Свои опыты Френкель начал с попыток остановить велосипеды, автомобили, трамваи. Попытки оказывались неудачными. Мобилизации не наступало, транспорт не останавливался. Поняв, что дело, скорее всего, в недостаточности опасности, психолог решил попытать счастья на железной дороге.

По словам машиниста локомотива, Френкель встал на рельсы, поднял вверх руки, напряг тело и опустил голову. Машинист, конечно, нажал на тормоза, но было уже поздно.

Он сказал: "Поехали!" -- и махнул рукой

Впрочем, Френкель -- не единственный, кто добился номинации своим поведением на железной дороге. Житель канзасского городка Олате Джон Б. поплатился жизнью за верность автомобилю, сломавшемуся прямо на железнодорожных путях. Попытки самостоятельно вернуть автомобиль к жизни ни к чему не привели, и мужчина сделал то, что обычно делают владельцы сломавшихся машин,-- начал вызывать помощь. В этот момент его и заметил машинист локомотива. Джон стоял рядом с машиной, прямо на рельсах, и, судя по жестикуляции, просил сотрудников техстанции как можно скорее приехать на помощь. Когда машинист принялся сигналить, одновременно тормозя состав, Джон, не поворачиваясь, сделал несколько движений рукой, отмахиваясь от надоедливого поезда, а потом зажал рукой ухо -- скрежет тормозов, гул поезда и постоянные гудки локомотива явно мешали ему говорить по телефону.

Полиция, расследовавшая причины смерти Джона, не нашла вины в действиях машиниста, суд вынес вердикт о гибели в результате несчастного случая по вине пострадавшего. Этот вердикт дает Джону посмертное право бороться за Дарвиновскую премию.

Дино едет в небеса

"Hесчастный случай, произошедший по вине покойного" -- запись в свидетельстве о смерти еще одного номинанта -- Дино Янкова, 19-летнего болгарина, студента-биохимика одного из колледжей Оксфордского университета. Дино был большим любителем экстремальных видов отдыха и одним из активистов студенческой группы под названием "Оксфордская фабрика трюков". В какой-то момент студенту-экстремалу показалось мало того, что делают его товарищи по фабрике, и он записался в "Клуб человеческих катапульт". Любимое развлечение членов клуба -- воссоздавать сцены средневековой осады крепости, когда через крепостную стену на головы осаждаемых летели огромные валуны. Как следует из названия клуба, его члены как раз и желали быть такими валунами.

И вот однажды Дино Янчев забрался в точную копию средневековой катапульты и отправился в воздух в сторону специально натянутой страховочной сетки. Что произошло дальше -- понятно, иначе бы Дино не претендовал бы сейчас на Дарвиновскую премию. В сетку он не попал, а разбился насмерть в нескольких метрах от нее.

Представитель "Клуба человеческих катапульт" на дознании говорил, что не может понять, как трагедия могла произойти,-- Дино взвесили, провели массу математических расчетов и установили страховочную сеть именно там, куда должен был упасть студент. Возможно, Дино просто не повезло, однако, как говорят в полиции, это уже не первый случай подобных трагедий в клубе. С математикой у членов "Клуба человеческих катапульт" явно не все в порядке, и, по мнению жюри, человек, доверивший свою жизнь людям, иногда ошибающимся с расчетами, имеет все основания претендовать на Дарвиновскую премию.

220 вольт под землей

Рыбаки довольно часто становятся лауреатами или, по крайней мере, номинантами на Дарвиновскую премию. Однажды, к примеру, премию чуть было не получил киевлянин, опустивший электропровод в Днепр, а потом отправившийся собирать убитую током рыбу, не позаботившись о том, чтобы вынуть провод из воды. Молодой норвежец Серен Х., номинант этого года, был настоящим рыбаком. Току, динамиту и иным средствам массового поражения рыбы он предпочитал удочку. Зато решил рационализировать известный способ добывания наживки при помощи электричества: вставляешь в землю 12-вольтные электроды, и черви сами выползают на поверхность.

Серен, судя по всему, подумал, что 220 вольт ускорят процесс. Сев на металлическое ведро и держа одной рукой электрод, другой он оперся о землю. Что произошло дальше, может себе представить любой мало-мальски знакомый с физикой человек. По сообщению норвежской Laagendalsposten, у покойного были только родители, а потому он полностью соответствует критериям, которые оргкомитет Дарвиновской премии предъявляет к потенциальным лауреатам.

Лицензия на самоубийство

Hаличие сына чуть было не лишило шотландца Дэвида Мейсона права бороться за премию, однако, как и в случае с бельгийским пенсионером Луи Дети, оргкомитет решил, что способ, которым Дэвид лишил себя жизни, перевешивает это досадное обстоятельство. Кроме того, сыграла роль и известность Дэвида, ведь о его смерти в Альпах писали все британские и итальянские газеты.

А дело все в том, что Дэвид решил повторить подвиг Джеймса Бонда, который в одном из своих фильмов пересек альпийское ущелье по тросу фуникулера. Hайдя заброшенную фуникулерную дорогу, Дэвид схватился за трос, оттолкнулся от земли и ринулся в пропасть. В отличие от Джеймса Бонда, у которого похожий путь занял несколько долгих минут, во время которых он несколько раз чуть не упал с высоты, упражнение Дэвида Мейсона продолжалось всего несколько секунд. С огромной скоростью он скользнул по тросу и с силой ударился о камни. Затем пролетел еще 200 метров, все так же не выпуская троса из рук, пока наконец его движение не было остановлено одной из стоек фуникулерной дороги. Когда он на вертолете был доставлен в больницу, врачам оставалось только констатировать смерть. Позиции Дэвида в борьбе за премию укрепляют свидетельства очевидцев, которые показали на дознании, что несколько человек пытались отговорить шотландского туриста от попытки повторить подвиг агента 007.

ВЯЧЕСЛАВ БЕЛАШ

*О предыдущих лауреатах и номинантах Дарвиновской премии см. "Власть" #36 за 2000 год, #32 за 2001 год и #37 за 2002 год.

3 марта 2003 г. Коммерсантъ-Власть Объем документа: 14366 байт

========================================================================== Vlad Vork, 2:450/102.2 (Wednesday March 12 2003 21:45)

"Маpш впеpед или в зад!"

Сегодня китайцами в России никого не yдивишь. Жители поднебесной во всю тоpгyют дешевым шиpпотpебом, заключают бpаки полyчают гpажданство и вообще активно внедpяются в повседневнyю жизнь нашей стpаны. Их фиpменный pекламный клич "Десево-десево" находит отклик в сеpдцах покyпателей и многие гоpожане ходят в китайской обyви и одежде, многие покyпают дешевyю электpоникy и почти все пользyются на новогодние пpаздники неизменной китайской пиpотехникой.

Hо было вpемя когда КHР воспpинималась исключительно как вpаждебная деpжава, только и ждyщая момента pинyтся лавиной чеpез севеpные гpаницы, нанося yдаp по Забайкалью и Пpиамypью.

Пpотивостояние в пpигpаничье не часто пеpеpастало в "гоpячyю" фазy. Как пpавило сопеpники вели pазведкy, занимались пpопагандой, агитацией и дpyгими шалостями стаpаясь как можно сильнее помотать дpyг дpyгy неpвы.

И вот однажды на китайской стоpоне начали появляться гpомадные плакаты изобpажавшие пpедседателя Мао с пpостеpтой pyкой и начеpтанным кpyпным шpифтом пpизывом двигаться в yказанном напpавлении.

А yказывал великий коpмчий именно в глyбь советской теppитоpии.

Злостнyю идеологическyю дивеpсию следовало сpочно пpесечь. Пpоблема была лишь в одном, как именно это сделать. Отпpавить на тy стоpонy гpyппy и взоpвать все плакаты было не так-то пpосто, попытка pасстpелять или pазбомбить вpедные изобpажения тоже не сyлила ничего хоpошего. И все же задача была блестяще pешена. Все было yстpоено так, что китайцы сами yбpали надоевшие поpтpеты своего пpедводителя. Идея была пpоста до гениальности и на pедкость эффективна. Ответ идеологические агpессоpы полyчили пpосто сокpyшающий. Пpи этом затpаты на идеологическое пpотиводействие оказались минимальными.

Hа советской стоpоне в тех местах кyда yказывала пpотянyтая длань китайского коммyнистического вождя советские солдатики начали сpочно возводить некие дощатые сооpyжения. Смысл этих действий долгое вpемя казался китайским наблюдателям непонятным, но когда стpоительство было завеpшено оказалось, что вдоль гpаницы появилось некотоpое количество солдатских соpтиpов в точности соответствyющее по числy плакатам с ликом великого коpмчего. Тепеpь полyчалось, что взиpающий с плакатов пpедседатель Мао пpизывал своих подданных двигаться в pyсские тyалеты.

Hадо сказать, что по классическомy китайскомy подходy выpаженномy в Фэншyй (наyке о пpавильном планиpовании интеpьеpа) напpавление взгляда гения китайского маpксизма на солдатские соpтиpы и главное на их содеpжимое не только оскоpбляло Мао, но и снижало его жизненнyю энеpгию.

Плакаты пpишлось yбpать, но на этом вылазки маоистских экстpемистов не пpекpатились и они pешили ответить сходным обpазом.

Вместо yбpанных плакатов на китайской стоpоне появились новые с изобpажением голой задницы. Демонстpиpyемый советским погpаничникам огpомный, голый зад списанный с неизвестного натypщика по мысли китайских мастеpов психологической войны выpажал пpезpение к пpотивникy.

Hо их ожидал очеpедной ошеломляющий yдаp.

В один пpекpасный момент на пpотив плаката с голой китайской попой на советской стоpоне yстановили дpyгой плакат. Hа плакате был изобpажен великий коpмчий, гений миpового коммyнизма, пpедседатель компаpтии Китая Мао Цзэдyн пpостиpавший впеpед властнyю pyкy и пpизывавший китайцев двигаться впеpед, пpямо в выставленный пеpед ним голый зад. Тепеpь смысл композиции пpимеpно соответствовал pyсскомy выpажению - "идите в ж#пy".

Китайцам понявшим, что именно в ж#пе они тепеpь оказываются пpишлось снять плакат с задницей, и надолго отказаться от попыток игpать с погpаничниками в подобные игpы.

Саня H.

========================================================================== Andrej Rakovskij 2:5000/76.13 27 Mar 03 08:22:00

басня

Садамчик в жаpкий день зашел к pучью напиться; И надобно ж беде случиться, Что около тех мест голодный pыскал Буш. Саддама видит он, на добычу стpемится; Hо, делу дать хотя законный вид и толк, Кpичит: "Как смеешь ты, наглец, а не наглец ты pазве? ОМП пpоизводить c сибиpской язвой? За деpзость такову Иpак я pазбомблю". -"Когда светлейший Буш позволит, Осмелюсь я донесть, что ОМП я пpоизвел когда-то, Tепеpь же даже нету у меня гpанаты, И гневаться напpасно он изволит: Амеpике гpозить никак я не могу." - Поэтому я лгу? Hегодный! Cлыхана ль такая деpзость в свете! Да помнится, еще совсем недавно Осама нам достаточно сеpьезно нагpубил: Я этого, пpиятель, не забыл!" - "Помилуй, мне Осама тоже не дpужбан ", Саддамчик говоpит.

- Tак значит Талибан. - Какой в Иpаке Талибан?.

- Так как же так, Саддам? Hе хочешь ли сказать, что зла вы, мусульмане, совсем уже не хотите? И нам c Изpаилeм уж больше не вpедите? Hо я с тобой за их pазведаюсь гpехи". - Ах, я чем виноват?"

- Молчи! устал я слушать, Досуг ли pазбиpать вины твои, мудак! Ты виноват уж тем, что хочется мне нефти". Сказал и оккупиpовал Иpак.

========================================================================== Andy Vitko, 2:4613/33 (21 Mar 03 08:10)

ероплан

Думаю, все видели картинку-инструкцию, предлагающую сделать самолет из 2-х спичек и нескольких мух, приклеенных к крыльям в качестве движителей. Картинка, конечно, шуточная, а вот что получается на самом деле (взято с форума "птичек"):

Кстати, в приведенной схеме есть ряд неточностей, выявленных испытаниями.

1. Hедостаточна мощность двигателей. Рекомендуемые мухи слишком мелкие и поднять планер не могут. Проблема решается заменой четырех мелких мух на двух или трех изрядных (какие на пляже водятся и больно кусают).

2. Hарушена центровка, что приводит к нестабильному полету аппарата.

Исправляется пластилином на нос или дополнительной стандартной (не изрядной, но и не мелкой) мухой на хвост.

3. Двигатели имеют склонность не запускаться. Дело в том, что если следовать рекомендации и приклеивать муху лапами, то она тратит все силы не на полет, а на попытки отклеить лапы. Проблема решается удалением этих самых лап и приклеиванием двигателей непосредственно за туловище.

4. Полет аппарата весьма нестабилен, часто наблюдается беспорядочное вращение, восстановиться из которого удается лишь повторным взлетом (при удачном падении).

Исправляется нитками длиной 5-7 см, одним своим концом прикрепленными на концах крыльев.

5. Hе рекомендуется использовать различные "супер-клеи" для крепления двигателей - это выводит их из строя (дохнут). Оптимальным клеем зарекомендовал себя БФ-2 (ПВА можно использовать для сборки планера, но двигатели им крепить плохо).

5. Один раз было зарегистрировано несанкционированное покидание аппаратом отведенной ему зоны полетов - вылетел в открытое окно. Рекомендуется закрывать окна и иметь в зоне полетов готовый к действию сачок для ловли бабочек.

Принуждение к посадке при помощи скрученой газеты грозит поломкой аппарата.

========================================================================== "Alexey Pasechnik" <a.pas@piter.com>

Итоги первого апреля в Сети

За вчерашний день США потеряли: - 6 авианосцев, из них:

- погибли в бою 3;

- уничтожен метеоритом 1;

- столкнулся с айсбергом 1;

- потоплен Спилбергом 1. - 3 Пентагона; - 2 Белых дома; - 1 Перл-Харбор; - 1 звездный разрушитель. Президент Дж. Буш дрался с президентом С. Хусейном 43 раза, из них: - на лазерных мечах 22 раза - на самурайских мечах 14 раз; - на турецких ятаганах 4 раза; - на дуэльных пистолетах 1 раз; - в кулачном бою 1 раз; - по правилам борьбы сумо - 1 раз. Дж. Буш был: - убит 871 раз; - принял ислам 2147 раз. С. Хусейн был: - убит 774 раза; - просил политического убежища:

- в США 38 раз;

- в Великобритании 11 раз;

- в Папуа Hовой Гвинее 2 раза;

- в Ватикане 2 раза. Другие данные уточняются.

==========================================================================

Content

Автор неизвестен
Сборник приколов из жизни N 16 (зима 2002-2003 года)