Автор неизвестен

Сборник юмора из сетей

Сборник юмора из сетей

В.Шинкарев М А К С И М Владимир ШИНКАРЕВ МИТЬКИ В. Шинкарев Папуас из Гондураса Александр ЖИТИНСКИЙ ВНУК ДОКТОРА БОРМЕНТАЛЯ MAШEHЬKA И MEДBEДЬ. Hу, жили, знaчить, муxи. B ульe. Bы cnpocитe - noчeму в ульe ? Чей-то я сегодня никак не могу какую-то сказку вспомнить! Из собpания Алексея Стеценко. Инструкция по технике безопасного секса. Михаил Зубков АНТИСКАЗКИ * С И М Ф О Н И Я Р А З У М А * Любимец Богов ЛУЧШЕ-ВСЕХ-СПРЯТАННЫЙ Вопросы. А Т Т Е С Т А Ц И Я Святослав ЛОГИНОВ СКАЗОЧКИ ДЛЯ ДЕТОЧЕК В данной работе представлен ряд решений всемирно известной... Почеmу пиво лучше, чеm женщины? АВТОБИОГРАФИЯ (моя). СЛЕДСТВЕННАЯ ФАНТАЗИЯ. Герман Дробиз Бузина в огороде Oтчет из церкви КОМИТЕТ ПО ВОЗДВИЖЕИЮ СТАТУИ БИЛЛУ КЛИТОУ HЕ ПОКУПАЙТЕ ПРЕЗЕРВАТИВЫ МHОГОРАЗОВОГО ИСПОЛЬЗОВАHИЯ Как курдль сепульку наставлял ДЕКЛАРАЦИЯ О СУВЕРИНИТЕТЕ МЫСЛИ И АФОРИЗМЫ ДОН ЖУАНА 1000 И ОДНА ЭКСПАНСИЯ РАЗОБЛАЧЕНИЕ ВЕЛИКОГО ДЕТЕКТИВА Владимир РЫБИНСКИЙ ФАНТАЗИЯ (на темы Стругацких) ФИГУРА НУТРЕПНИКОВА Государственный мужчина Александр БИРЮКОВ ГРАД ОТВЛЕЧЕННЫЙ С. ХОРРИС Т Р А В А П О П О Я С ХАРКОНЕНСКИЙ БЕОБАХТЕРЪ(ь?) Х А Р М С - РОК В Ы Д Е Р Ж К И ИЗ П И С Е М П Р И С Л А Н Н Ы Х ИСТЕРИЯ М.КАЗОВСКИЙ ОТЕЛЬ "У ПОДВЫПИВШЕГО КРИМИНАЛИСТА" Instruction for instruction П Е Р Е В Е Р Т Ы Ш И Дмитрий ГРОМОВ Я СОХРАНЯЮ ПОКОЙ СЛОВАРЬ HАИБОЛЕЕ РАСПРОСТРАHЕHHЫХ В SU.HUMOR ПОHЯТИЙ: ТЕСТ ДЛЯ КОММУНИСТОВ-91 KONSPEKT ODNOGO KRUTOGO STUDENTA Терминологический Словарь К.В. Лакин Истоки Олег БОЧАРОВ ВЛАСТЕЛИН КОЛЕЦ The love story. Секонд ХЭНД МИНИАТЮРЫ Секонд ХЭНД МОЙ ЖИЗНЬ С АППЕНДИКСАМИ Любимец Богов ЛУЧШЕ-ВСЕХ-СПРЯТАННЫЙ Секонд ХЭНД НЕКРАСОВ, КОТОРЫЙ ЖИВЕТ НА КРЫШЕ. Откpытая посылка Пpезиденту СССР М.С. Гоpбачеву ПОЛКОВНИК ВАСИН. ОСНОВНЫЕ НЕИСПРАВНОСТИ ЖЕНЩИН И СПОСОБЫ ИХ УСТРАНЕНИЯ ПИКНИК НА ОБОЧИНЕ С МАЛЫШОМ Давыд РУБАШКИН СЛУЧАЙ У ПЕРЕЕЗДА НЕВЫДУМАННЫЕ ИСТОРИИ ДВАДЦАТЬ ШЕСТЬ ПРАВИЛ ПРОГРЕСС В УПРАВЛЕНИИ НАУКОЙ. секс на троих ОН И ОНА С. ХОРРИС Ш И З О М И Л И Т А Р И З М А.Подходов Ш О К О Л А Д. ИЛИ обломанный Кайф СЛОВО ЗА СЛОВО или Очень краткий курс TERMINAT THINKS TOLK_1 TOST HАЗHАЧЕHИЕ ,УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХHИЧЕСКИЕ ДАHHЫЕ ИЗДЕЛИЯ КООПЕРАТИВ "МОСКОВСКИЙ ТРУТЕHЬ" ПРЕДЛАГАЕТ Павел ХМАРА КОГДА НАЧИНАЕТСЯ ПОНЕДЕЛЬНИК? Телесценаpий Спасение-911 Березовое сечение "Веселые ребята". Девyшки и кладжи. Воpы... Записка учителя. Законы Мерфи в медицине Учитель на белом козле. Краткое руководство по сравнительному анализу религий 17 заповедей диссертанта Актерские байки. Военные сборы Автотест Охотничьи рассказы Hепутевые заметки по Египту Российский охотниче-рыболовный эпос. Из милицейских ПРОтоКОЛОВ Инструкция по Устройству N762А13-Б Советы начинающему охотнику. Из протокола лейтенанта Каримова Manual Специальный курс, прочитанный на I-VI годах обучения в стенах ММА им. Байкодром Космодур ОБЪЯВЛЕHИЯ "ГОСПОДА ОФИЦЕРЫ, ГОЛУБЫЕ КHЯЗЬЯ..." Hастоящий (или - идеальный) мужчина (он же - муж) Концерт! m ТИРЕОИДНЫЕ ГОРМОНЫ И ЭВОЛЮЦИЯ РАЗУМА Пеpебиpала стаpые оpигинал-макеты в pедакции. Вот, что наpыла: Алексей Цапик ?Kосмическая одиссея? Дневник уфолога, оставшийся после его ухода С.Жбанков Мокрое дело Камень Актерские байки Это из журнальчика "Красная бурда". СТЕПАН М. ПЕЧКИН Любимец Богов ЛУЧШЕ-ВСЕХ-СПРЯТАННЫЙ СКАЗКИ НАРОДА СССР Путешествие из Тувы в Японию ПОЛИГОН - I. Информационная передача, подготовленная сборной командой ДЕЛЬФИНЫ И ПСИХИ ПОЛТЕРГЕЙСТ ИНТЕРВЬЮ ИЗ ПЕРВЫХ РУК Реактопласт УЛЬТРАФИОЛЕТОВЫЙ, майлар C О Б А К И: У попа была собака, Он ее любил. ХАРМСИНКИ: серия ЛЕНИНГРАДСКИЙ РОК-КЛУБ МЫСЛИ ЛЮДЕЙ ВЕЛИКИХ, СРЕДHИХ И ПЕСИКА ФАФИКА ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ Переводчику Ошибки учащихся Норвежский Лесной: Письма Писателя ПЕРЕВЕРТЫШИ Двадцать рассказов о Сталине. ? ? ПАДАЛ ПРОШЛОГОДНИЙ СНЕГ ? ? ЗАHИМАТЕЛЬHЫЕ ИСТОРИИ ПАРТИИ (c) by Геоpгий Конн А. ВОЛКОВ О ЧЕМ МОЛЧАЛИ ГАЗЕТЫ... А.В. Пожидаев СЦЕНАРИЙ НОВОГОДНЕГО ПРЕДСТАВЛЕНИЯ О.Гуpджиев А.Рогомpылл 1-2 яйца Николай ЭДЕЛЬМАН ТРУДНО БЫТЬ ГОРЛУМОМ Дмитрий ГРОМОВ БЕССОЗНАНКА С.М.Печкин, К вопросу о структурно-мифологическом подходе к новейшей истории Михаил Силин ЕДИНАЯ ТЕОРИЯ Алексей СВИРИДОВ МАЛЫЙ ТИПОВОЙ НАБОР ДЛЯ СОЗДАНИЯ ГЕНИАЛЬНЫХ ПРОИЗВЕДЕНИЙ (R) "ДОМОВОЙ" Как правильно какать ? Выдержки из книги Андрея Кнышева "Тоже книга" ПОМИНАЛЬНИК XX ВЕКА В. Аксенов Карадаг-68. Из книги "Радиоэссе" Владимир Строчков Б О Л Ь Н А Я Р. Hикита БОГОСЛОВСКИЙ ДЛЯ ВАС, ФАHТАСТЫ Ефим СМОЛИН С В Е Т Л О Е Н А С Т О Я Щ Е Е СЕСТРА ЖИРНОГО И ТАЙНА ТУНГУССКОГО МЕТЕОРИТА Ричаpд Смит. Диетика любовных отношений А.ЛЕНСКИЙ, О.ЛЕДЕНЕВ ЭПИГРАФЫ К ГЛАВАМ "ВЛАСТЕЛИНА КОЛЕЦ" Николай РОМАНЕЦКИЙ СКАЗКА О НАЙДЕННОМ ПРОСТРАНСТВЕ, Сергей ЛУКЬЯНЕНКО ВОСТОЧНАЯ БАЛЛАДА О ДОБЛЕСТНОМ МЕНТЕ

В.Шинкарев

М А К С И М

И

Ф Е Д О Р

вещь в трех частях

Ленинград 1980

Как и все, что я делаю,

ПОСВЯЩАЕТСЯ

Игорю Константинову.

"Все казалось ему странным в этом мире, созданном как буд то для быстрой насмешливой игры. Но эта нарочитая игра затянулась надолго, на вечность, и смеяться уже никто не хочет, не может... Внутри бедных существ есть чувс тво их другого, счастливого назначения, необходимого и непре менного, - зачем же они так тя готятся и ждут чего-то?"

А.Платонов

Часть первая

М А К С И М И Ф Е Д О Р

М Ы С Л И

афоризмы, максимы, федоры

Один Максим отрицал величие философии марксизма. Одна ко, когда его вызвали куда надо, отрицал там свое отрицание, убедившись тем самым в справедливости закона отрицания отри цания.

--------

Максим презирал безграмотность и невысокие интеллекту альные данные своего друга Федора и любил подчеркнуть, что они друг с другом - полная противоположность. Нередко на этой почве между ними разворачивалась ругань и даже драка. Как-то раз, крепко вломив Федору, Максим с удоволетворением отметил, что овладел законом единства и борьбы противополож ностей.

--------

Знакомый Максима Петр (о нем подробнее речь впереди) с детства испытывал неодолимую тягу к самоубийству. Идя по мосту, он нередко не выдерживал искушения покончить счеты с жизнью - и бросался вниз... Остальную часть пути одумываю щийся Петр преодолевал вплавь.

Суицидальные настроения, обуревающие впечатлительного юношу, помогли ему приобрести отличную закалку и данные спортсмена-разрядника.

Максим, комментируя это дело, с благодарностью отозвал ся о законе перехода количества в качество, которым не стоит брезговать.

--------

Вскоре Максим с такой силой овладел философией марксиз ма, что мог без труда изобретать новые непреложные законы развития человеческого общества. Так, глядя на своего друга Федора, да и просто так, допивая вторую бутылку портвейна, Максим часто говорил: "Одинаковое одинаковому - рознь!"

--------

У Максима было много сильных мыслей, даже трудно специ ально выделить. Так, например, его часто посещала необыкно венной силы мысль: "Где занять четвертной?"

--------

Случалось, что и Федор мог кое-чему научить Максима. Так, однажды Максим дал Федору почитать одну книгу (из тех, о которых лучше не разговаривать с малознакомыми людьми). Федор пришел на бульвар почитать, однако замечтался, попил пивка, да и не заметил, как посеял книгу.

-- А где книга? - осведомился Максим вечером.

-- Посеял, - отвечал Федор.

Максим осыпал Федора бранью, однако последний, не спло шав, спросил:

-- А что, книга была хороша?

Максим в ответ лишь заскрежетал зубами. Тогда Федор продекламировал строки Некрасова: Сейте разумное, доброе, вечное! Сейте - спасибо вам скажет сердечное Русский народ!

Максим, не зная, как возразить, лишь скрежетал зубами.

--------

На алтарь мысли Максим мог положить все, даже предметы первой необходимости.

Однажды он сказал:

-- Когда я думаю, что пиво состоит из атомов, мне не хочется его пить.

--------

Знакомый Максима Петр любил рассуждать в том смысле, что человеку все доступно и прочее.

Максим хмуро прослушав эти рассуждения, подобно басно писцу Эзопу, молвил: "Тогда выпей из дуршлага!" - и, хлопнув дверью, вышел.

--------

Заметив, что Максим пьет, не закусывая, Федор осведо мился, не обВясняется ли это тем, что Максим вспомнил о мо лекулярно-атомной структуре закуски.

Максим гордо помотал головой и сказал: "Кто не работа ет, тот не ест!"

--------

Вот какая реплика приписывается Максиму, хотя это не достоверно.

Федор с похмелья начинал нескончаемый рассказ про ис чезнувших собутыльников, или про то время, когда он учился в школе, или про какие-то деревни. Федор рассказывал бессвяз но, надолго замолкая, иногда минут на пять ограничиваясь од ними междометиями или жестами.

Петр, если не выходил сразу, то мучился, скучал, сло нялся по комнате, перебивая Федора своими эскапистскими ро мантическими байками.

Максим, заметив неприязнь Петра к рассказам Федора, сказал: "Даже о литературном произведении нельзя судить по содержащимся в нем словам!"

&&

&& oo &&

&&

С А Д К А М Н Е Й

хокку, танки, бронетранспортеры

-----

Идет Максим по тропке между круч. Но, поравнявшись с сакурой, Застыл, глотая слезы. -----

Проснулся Федор с сильного похмелья лежит в саду японском под сакурой, и плачет, сам не зная, как сюда попал. -----

К станции электрички, шатаясь, Федор походит. Головою тряся, на расписание смотрит:

Микасе, Касуга, Киото, Авадза, Инамидзума, и дальняя бухта Таго. Что ж? С таким же отчаяньем смотрел он и раньше и видел: Рябово, Ржевка, Грива, Пискаревка, Всеволжск и дальняя Петрокрепость.

Ледяные, злые перроны. -----

Подбитым лебедем упал под куст сакуры Федор, Когда Максим ему вломил промеж ушей. -----

Максим по тропке шел. Навстречу - Федор. Максим его столкнул. - Ты что толкаешься?! - вскричал с обидой Федор. - А что ты прешь, как танк? - ему Максим в ответ спокойно. -----

Феномен чоканья желая изучить, Максим и Федор взяли жбан сакэ. И день, и ночь работали упорно. Наутро встали В голове как бронетранспортер. -----

В саду камней сидел часами Федор, Максима ожидая Максим по лавкам бегал за сакэ.

-----

Максим стоял с поднятым пальцем. Федор ржал. Так оба овладели дзен-буддизмом. -----

Японский друг принес кувшин сакэ. Максиму с Федором с учтивою улыбкой для закуси велел сакуры принести. А те, японским языком владея не изрядно, ему несут не сакуру, но куру. -----

Японский быт вполне освоил Федор, И, если раньше на кровати спал, то после трапезы с японскими друзьями валился прямо на циновку, не в силах до кровати доползти. -----

В тень сакуры присел, мечтая, Федор и, том Рансэцу пред собой раскрыв, достал махры и вырвал лист на самокрутку. Картинок не найдя, отбросил том и погрузился в самосозерцанье. -----

Склон Фудзи выползает из тумана. Максим и Федор по нему идут, Обнявшись, головы клонят друг к другу... Эх, Хокусая б счас сюда!... -----

Как брызги пены над ручьем - вишневый цвет. На тонком мостике сидят Максим и Федор, И изумрудной яшмою меж ними блещет Бутылка в фокусе стуящихся лучей. Счастливая весенняя прохлада... -----

Максим ученика Петра работой мучил: Уборку делать заставлял, сдавать посуду. Нередко делать харакири заставлял. -----

Максим Петра как мальчика мог бить Наследьем классиков. Ударил в рыло Хокусаем; Двухтомником Акутагавы по хребтине дал. -----

ЯПОНСКАЯ ПЛЯСОВАЯ: Солнце вышло из-за Фудзи, По реке поплыли гуси. Молвил Федору Максим: - Ну-ка, сбегай в магазин!

-----

К бутылке Федор жадно приложился и враз пустая стала. Максим не знал - смеяться или плакать. -----

В глубоком самосозерцаньи Федора застав, Максим, тревожить друга не желая, один все выпил перед сном, что было в доме. Проснувшись, он с раскаяньем заметил: от слез у Федора все рукава мокры. -----

Ночь скрыла все. Прибой шипит во тьме. Максим, дрожа, на кухне воду пьет.

&&

&& oo &&

&&

Т У Д А - О Б Р А Т Н О

дзен-буддистские притчи и коаны

Как-то утром Максим, будучи в сильном похмелье, сидел, обхватив голову руками и раскачиваясь из стороны в сторону. К нему подошел Федор и обратился с вопросом:

-- В чем смысл буддизма?

-- Да иди ты в жопу со своим буддизмом! - слабо закри чал Максим.

Федор, пораженный, отошел.

- -

Один юноша - Петр, - наслышавшись о философских дости жениях тогда еще не знакомого ему Максима, пришел к нему до мой и обратился к Федору, которого он по ошибке принял за Максима, с вопросом:

-- В чем смысл прихода боддисаттвы с юга?

Подумав немного, Федор спокойно ответил:

-- Не знаю.

В это время в разговор вмешался Максим и сказал:

-- А пошел ты в жопу со своим боддисаттвой!

Пораженный Петр, славя Максима и Федора, ушел.

- -

Другой юноша, Василий, услышав от Петра о случившемся, пришел к Максиму и Федору и обратился к последнему с вопро сом, не посоветует ли ему тот поступить в монастырь. Федор, разминая папиросу, безмолвствовал.

В разговор вмешался Максим и сказал:

-- Да иди ты хоть в жопу!

Просветленный Василий не знал, чей ответ лучше.

- -

Ученик Василий подарил Федору книгу Дайсэцу Судзуки "Жизнь по дзену". Федор спросил у Максима, как бы ему посту пить с подарком.

-- А хоть в сортир вешай, - отвечал Максим.

Просветленный Федор так и поступил.

- -

Однажды Федор осведомился у Максима:

-- В чем смысл дзен-буддизма?

Тот исподлобья глянул на Федора и звезданул его по больному уху.

Федор, не утерпев, ответил ударом в поддыхло. Максим, превозмогая боль, продолжил урок - дал Федору в глаз, сделал ему шмазь и напоследок, когда Федор уже повернулся, чтобы уйти, дал ему поджопник. Федор вышел.

- -

Как-то ночью, проснувшись с сильного похмелья, Федор очень захотел пить. Не зажигая света, он вышел на кухню, на щупал на полке бутыль и начал пить. Сделав первый глоток, он понял, что ошибся, и в бутыли не вода, как он предполагал, а керосин.

Однако Федор с такой силой овладел дзен-буддизмом, что нашел в себе мужество не исправлять ошибки и спокойно допил бутыль до конца.

- -

Федор, когда бывал пьян, любил поиграть с котом. Однаж ды утром, проснувшись с сильного похмелья, он обнаружил, что вчера, играючи, засунул кота в бутылку, откуда извлечь пос леднего нет никакой возможности. Разбивать же бутылку конеч но жалко.

Однако, уроки дзен-буддизма не прошли даром - Федор, не задумываясь, нашел правильное решение и сдал на приемный пункт бутылку вместе с котом.

- -

Федор, когда испытывал просветление, сильно радовался и кричал. Соседи часто упрекали его за эти крики, а однажды написали заявление в жилконтору. Из жилконторы пришла повес тка с приглашением в нарсуд...

Федор осведомился у Максима, что делать с повесткой.

-- Хоть задницу вытирай, - был ответ Максима.

Федор так и сделал.

- -

При входе в дом Максима и Федора лежала деревянная ка лабаха. Федор, проходя мимо, всякий раз говорил:

-- Во, калабаха!

Петр, ученик Максима, однажды вскричал:

-- Да что ты каждый раз говоришь? Я давно знаю, что это калабаха!

Шедший рядом Максим поднес кулак к носу Петра и сказал:

-- А это ты видел?

Пораженный Петр все понял и отчалил.

- -

Петр заметил, что у Федора есть странная привычка: отс тояв длинную очередь у пивного ларька, тот в последний мо мент не брал пиво, а отходил, правда, с заметным услилием. Петр заинтересовался, зачем Федор это делает, если через пять минут он все равно возвращается в очередь. Федор твердо ответил:

-- Чтобы творение осталось в вечности, не нужно дово дить его до конца.

Петр хлопнул себя по лбу и удалился.

- -

Вот случай крайне недостоверный, но не стоит брезговать и такими сведениями о Максиме и Федоре.

Один раз Максим спросил: в чем, по мнению Петра, заклю чается смысл дзена?

-- Дзен, - сказал Петр, любивший сравнения изящные, но недалекие, - это умение разлить два полных стакана водки из одной четвертинки.

-- Из пустой, - добавил Василий.

Максим перевел взгляд на Федора.

-- И водку не выпить, - молвил Федор.

Максим удовлетворенно кивнул головой, сказав:

-- И в стаканы не разливать.

&&

&& oo &&

&&

М А К С И М М О Н О Г А Т А Р И

Жил-да-был один Максим. Один раз он, как говорят, ска зал даме, которая работала продавщицей в магазине "Водка Крепкие напитки": Бодрящий блеск Зеленой и красивой травы Соком забвения стал... Гадом буду Еще за одной приду!

А продавщица в ответ ничего не сказала, только бутылку "Зверобоя" из ящика достала и одной рукой ему подала.

*

Жил-был Максим. Вот как он однажды сказал даме, работа ющей продавщицей в магазине "Водка - Крепкие напитки": Когда бы Клеопатра сама Моей возлюбленной была, Навряд ли столько огненного жару Я получал из рук ее, Сколь ты небрежным взмахом мне даешь...

А продавщица в ответ бутылку обтерла и перед Максимом на прилавок поставила, но ничего не сказала, может, не поня ла или плохо расслышала, не знаю.

*

Жил-был кавалер по имени Максим. Случилось однажды ему так сказать продавщице в винном отделе гастронома: Потрясающе стремительные, Бегут дни нашей жизни, Подобно току в электропроводах. Не ты ли, красавица, столб, Кой тот провод над землей вздымает?

Может, и ответила бы ему что-нибудь та дама, но не слу чилось этого, потому что другой кавалер, по имени Петр, ока завшийся тут, так поспешил молвить, наверняка на то основа ние имея: Это верно ты сказал Про потрясающе стремительные дни, Подбные току в проводах, Которые опору вот в таких столбах имеют. Без опоры и провод порвется!

Так, славя и воспевая ту даму, оба кавалера, однако, ту даму оставили, не дождавшись от нее ответа, и из магазина быстро пошли домой.

*

Жили три кавалера. Первый кавалер носил имя Максим. Второй кавалер носил имя Федор. Третий кавалер носил имя Петр. Один раз кавалер Петр вскочил из-за стола, за которым все трое сидели, обмотал шарф вокруг шеи и груди, быстро по шел в гастроном, чтобы увидеться, видимо, с дамой, которая работала продавщицей в винном отделе. И, увидев, что гастро ном открыт и дама та за прилавком стоит, задышал сильно и так сказал (вот как умели сказать молодые люди в те време на!): Да, не зря Максим сказал Про потрясающие дни нашей жизни, Про столбы и гудящие провода, Вторящие гулу земли, И еще выше звенят облака...

Дама ничего не ответила, видно, не почувствовала, что Петр хотел обВяснить про счастливую возможность держать жизнь в кулаке.

*

Жили-поживали не так давно Максим и Петр. Случилось так, что оба эти кавалера стояли в очереди у пивного ларька, и один из них, а именно Петр, о жизни непутевой заскорбел, что ли, не знаю, или слишком не понравился ему тот двор, где ларек стоял, а только молвил он так: Через пролив на утлом челноке Бесстрашный некто плывет, Отважный, с пламенем в груди, И брызги пены на ботфортах. А тут пивная пена, грязь...

А Максим ему в ответ: А тут пивная пена, грязь, Но если сквозь туман научишься смотреть, Увидишь, как с отвагой на челе Через пролив свирепый мы плывем И клочья пены на ботфортах!

Петр, услышав это, затопал ногами и заплакал от востор га, да и мало кто из стоявших в очереди смог удержаться от слез, некоторые даже упали и лежали в грязи, распевая песни, и только дама, продававшая пиво, ничего не сказала - от вол нения, что ли. Или, может, плохо расслышала.

*

Вот как однажды сказал один кавалер по имени Максим да ме, которая продавала разливное пиво в ларьке: Как может берег с волною расстаться? Или гора Фудзи со снегом? Видела меня вчера Увидишь сегодня и завтра. Как может солнце с лучами расстаться?

Услышав это, все, кто был у ларька, заплакали, и так хороши были эти стихи, что других стихов в очереди уже не читали.

* *

* * * * *

* *

14

З А Н А Р О Д Н О Е Д Е Л О

немой и нецветной киносценарий

З а т е м н е н и е.

Т и т р ы.

З а т е м н е н и е.

Панорама Ленинграда. Петропавловская крепость в лучах заходящего солнца. Небо в тучах. При музыкальном сопровожде нии - звучит отважная музыка.

З а т е м н е н и е.

Т и т р: ПЕТРОГРАД. НАЧАЛО ВЕКА.

З а т е м н е н и е.

Комната. Утро. Посредине комнаты - круглый матерый стол с полусдернутой скатертью. На столе и под столом стоят и ле жат бутылки, стаканы, грязные тарелки, окурки.

Панорама комнаты. Сундук, шкаф, олеография "Бурлаков" Репина, оттоманка. На оттоманке под ватником и тряпьем спят два человека.

Т и т р: УТРО ЗАСТАЛО МАКСИМА И ФЕДОРА В ГОСТЯХ.

Камера наплывает на оттоманку. Федор, сбросив с себя ватник, встает, тревожно оглядывается, подходит к столу, ты чет в тарелки пальцами, отходит. Совершает несколько бес цельных кругов по комнате, часто останавливаясь и прислуши ваясь к чему-то. По движениям и выражению лица Федора замет но, что он очень хочет в туалет, но стесняется искать его в незнакомой квартире. Подходит к двери, осторожно приоткрыва ет ее. Через некоторое время так же осторожно закрывает. Подходит к оттоманке, садится рядом со спящим Максимом, за куривает. Камера долгое время сосредоточена на курящем Федо ре и лежащем под тряпьем Максиме. Дым стелется по комнате. За окном туман. (Своей унылостью кадр напоминает тот эпизод из фильма Карне "Утро начинается", когда в комнату героя забрасывают гранату со слезоточивым газом.) Федор встает, подходит к столу, тычет пальцами в тарелку. Идет к окну, но останавливается посередине комнаты. Камера находится за его спиной: видна согбенная фигура Федора и часть комнаты.

Неожиданно крышка подпола, до сих пор незаметная, отк рывается, взметая пыль. Спина Федора вздрагивает, из его штанины вытекает струйка мочи и ползет по полу. Из подпола динамично выходят человек двадцать подпольщиков, у них сос редоточенные твердые лица.

Не обращая внимания на окаменевшего Федора, подпольщики быстро идут к двери. Они идут такой плотной, слитой массой, что, кажется, будто от подпола к двери вылезает большое жи вотное вроде тюленя. Некоторые подпольщики очень большого роста, а некоторые такие маленькие, что семенят под полою у остальных.

После того, как подпольщики выходят, Федор минуты три стоит неподвижно, затем бросается к окну, приподнимает кру жевную занавеску, жадно смотрит.

Вид из окна: группа подпольщиков, сметая прохожих, уда ляется по улице.

Федор бросается к оттоманке, толкает и трясет спящего Максима. Крупным планом необычайно взволнованное лицо Федо ра, что-то кричащего.

Т и т р: МАКСИМ! МАКСИМ! ПРОСНИСЬ! ПРОСНИСЬ! РАДИ БОГА! Я ВИДЕЛ ПОДПОЛЬЩИКОВ! ОНИ БОРОЛИСЬ ЗА ПРАВОЕ ДЕЛО!

Максим поворачивается, у него нехорошее злое лицо. Чуть

подняв голову, он что-то говорит и снова ложится, натягивая ватник себе на затылок.

Т и т р: ДА ПОШЕЛ ТЫ В ЖОПУ СО СВОИМИ ПОДПОЛЬЩИКАМИ!

З а т е м н е н и е.

Т и т р: КОНЕЦ ФИЛЬМА.

............................

П Е С Н Ь О М О Е М М А К С И М Е

эпос в двадцати четырех тирадах

I В то утро Федор встал пораньше, Пошел на кухню. Там стояло штук пять бутылок с "Жигулевским", пять с "Мартовским", а пять с "Адмиралтейским" и прочих всяких пив немало.

II Уже светало. Высветлялся на столе изящный контур этих всех этих бутылок. Их силуэт будил сознанье, тешил глаз, творенье Гауди скрытым ужасом напоминал.

III Не ведая ни страха, ни упрека, Федор схватил бутылку с "Жигулевским" пивом и шаркнул ею, как мечом, о край стола. Взметнулась пробка, пиво полилось, и кот, лежащий под столом, то пиво стал лакать с протяжным стоном.

IV Все неподвижно стало. Федор как горнист стоял. Кадык катался вверх и вниз по мощной шее.

V Допив бутылку, взял другую Федор И пробку лихо сковырнул ногтем. Плеснуло пиво сильно, как фонтан. Ловил его губами трепетными Федор, Махал руками и смеялся, как дитя.

VI Но, не допив, остановился И долго молча так стоял, Прислушиваясь в внутреннему чувству. В окно глядел Орлиным Цепким взором.

VII Там воспаленный обруч плыл Над бледным городом. Сквозь гниль и новостроек скуку Туман струился, Словно силясь смыть Убогий труд царей природы.

VIII Туман на диво был силен. И Федор, как ни напрягался, Не разглядел, чего хотел увидеть Ларька пивного не увидел он.

IX Пытлив умом был Федор, но не мудр. Не разгадав явления природы, Решил он, что ларек снесли за ночь.

X Однако скорбь с чела согнав, Бутылку в длань взял крепко Федор И выпил. И еще открыл, и пил. И выпил много всяких пив, как вдруг послышалось: ПАФ! ПИФ! Упал в испуге Федор, хотя и был неробкого десятка.

XI А что случилось? То Максим, рукою твердою бутылку открывая, не рассчитал усилья с похмелюги, бутылку уронил и сам упал, и звук, подобный выстрелу, раздался.

XII Порубанному витязю подобен, Максим лежал, раскинув гордо руки. Как павший славной, но безвинной смертью, был Федор, возлежавший рядом с ним. Поодаль кот стоял с зловещим видом, подобно ворону на поле брани.

XIII Но Федор встал и, хмуря брови, случившееся силился постичь. Максим поднялся, Федора ругая и местью лютою ему грозя за что-то.

XIV Вину свою не понимая, Федор взял "Мартовское" и пластичным жестом зубами пробку сковырнул, но пить не стал Максиму предложил галантно пиво. Максим надменно дар отверг. Взял сам бутылку и вскрыл ее ножом столовым, всего себя изрезав, правда, и пиво все почти пролив.

XV Допив, что осталось, Максим взял пачку "Беломора" и тюкнул ее в донышко. Так пушкинский Балда мог тюкнуть мужика! И папироса, вылетев, упала в лужу пива на полу и вымокла.

XVI Максим вторично тюкнул, вынул папиросу и дунул сильно в ейное нутро. Могучий муж не поскупился на усилье и выдул весь табак из ейного нутра.

XVII Тут Федор, мастерски размяв по папиросе, Максиму дал с приятною улыбкой прикурить.

XVIII Паленым потянуло. С мерзким криком кот метнулся в лужу пива и по ней катался: Попал в кота, бросая спичку, Федор.

XIX Друзья тому изрядно посмеялись. В знак примиренья Федор взял пару "Мартовского", их сцепил и дернул. Открылись обе. Столь был муж искусен!

XX А между тем туман рассеялся. Багровое светило дугой скользнуло так, как будто обходило стороной убогий край.

XXI Друзья, допив, поставили бутылки и взяли новые, С "Адмиралтейским" пивом. Но, не допив, Максим ушел мочиться.

XXII Вернувшись, он бутылку вскинул и к непокорным приложил устам. Но тотчас, фыркнув, взад ее поставил.

XXIII Оказывается, что пока Максим мочился, Долил бутылку водкой Федор. Максим весьма отменной шутке посмеялся, Признав, что Федор в чем-то поумнел. И в знак приязни С ершом бутылку допил без боязни До конца.

XXIV И много что потом произошло. Но эпос свой на том закончу, право, Причину написанья исчерпав: С утра хотел я сильно выпить пива, Но в творчестве желание изжил.

!!!!!!! !!!!!!! !!!!!!! !!!!!!!

!!!!!!! !!!!!!! !!!!!!!

Ф И Н И Т А Л Я Т Р А Г Е Д И Я

трагедия

ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ.

Поднимается тяжелый желто-зеленый занавес. На сцене комната М_а_к_с_и_м_а и Ф_е_д_о_р_а. На низко просевшей рас кладушке спит М_а_к_с_и_м. У него нехорошее недоброе лицо.

Над раскладушкой висят репродукции и фотографии, выре занные из журналов "Пробуждение" и "Солнце России". Посреди не сцены - стол. На столе и под столом - грязные тарелки, пустые и ополовиненные бутылки, окурки, несколько стаканов. За столом сидит крепко задумавшийся Ф_е_д_о_р. По сцене бе гает кот.

Ф_е_д_о_р наливает себе стакан вина, залпом выпивает. Опускает голову на грудь, не двигается - видимо, засыпает. Вся сцена представляет собой тяжелое, пасмурное зрелище. Неприятна неинтеллигентность движений Ф_е_д_о_р_а, его мане ра тянуться к бутылке, роняя стоящую на пути посуду.

Все с начала и дальше, до самого конца, начинает ка заться ужасной мурой.

Между тем на сцене ровно ничего не происходит в течении сорока пяти минут, после чего занавес опускается.

ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ.

Занавес поднимается, на сцене все то же. Проходит сорок пять минут. Зрители начинают думать, что попали на авангар дистский спектакль, и до самого конца будут показывать спя щих Максима и Федора; но тут неожиданно освещается второй план сцены, на котором происходят столь напряженные события, что публика не успевшая покинуть театр, должна бы почувство вать себя вознагражденной.

Это надо видеть.

На втором плане сцены действует множество персонажей, в том числе и неизвестно как сюда попавших. Это: Дух МАКСИМА, Дух ФЕДОРА, Дух ПЕТРА, Дух ВАСИЛИЯ, Духи ЯПОНСКИХ ДРУЗЕЙ, Духи различных ИЗЯЩНЫХ ДАМ,

в том числе: Дух ПРОДАВЩИЦЫ В ВИННОМ ОТДЕЛЕ и Дух ПРОДАВЩИЦЫ В ПИВНОМ ЛАРЬКЕ

(а как вы думали? Что они, хуже?)

Духи СОСЕДЕЙ ПО КВАРТИРЕ, Духи ПОДПОЛЬЩИКОВ, Духи ПРОХОЖИХ НА УЛИЦЕ, Дух И.КОНСТАНТИНОВА, Дух ХОКУСАЯ, Дух РАНСЭЦУ, Дух Д.СУДЗУКИ, Дух А.ГАУДИ, Дух А.С.ПУШКИНА

А также множество других ДУХОВ, вплоть до ДУХОВ ЗРИТЕ

ЛЕЙ В ТЕАТРЕ.

Причудливую картину отношений всех этих духов трудно описать.

Некоторые духи видят всех или почти всех остальных ду хов, некоторые - только часть, некоторые - только себя, а есть духи, которые и в собственном существовании не уверены. Забавно, что иные из духов видят у себя, да и у остальных, пожалуй, только отдельные части тела, например, кулак, кото рым и лупцуют по чему ни попадя. Столь же неприятны духи, которые вообще ничего не видят - они бодро разгуливают по сцене, пребольно толкая остальных.

Несмотря на сумятицу и гвалт, видно, что в центре вни мания многих духов находятся спящие М_а_к_с_и_м и Ф_е_д_о_р. Кто смотрит на них с презрением, кто - с негодованием, кто с жалостью, кто - со смехом, кто - с пониманием, кто - с лю бопытством, ну и по-всякому. Д_у_х М_а_к_с_и_м_а и Д_у_х Ф_е_д_о_р_а смотрят с неопределеным выражением.

Второй план сцены начинает постепенно погружаться в темноту. Духи по одному исчезают, шум стихает. Последними исчезают Д_у_х_и М_а_к_с_и_м_а и Ф_е_д_о_р_а. В наступившей тишине слышны их последние малопонятные реплики:

Д_у_х М_а_к_с_и_м_а: Он просыпается...

Д_у_х Ф_е_д_о_р_а: Но нем...

Второй план в темноте. Федор поднимает голову. Желто- зеленый занавес опускается, однако прежде чем он совсем скрыл сцену, видно, как Ф_е_д_о_р тянет руку к бутылке.

# # # # # #

# # # # # #

# # # # # #

# # #

Часть вторая

В О З В Р А Щ Е Н И Е

И З

Я П О Н И И

B L O W U P

Илья Давидович Кобот с одной стороны не любил соседей Максима и Федора, даже писал на них заявления, что Федор по ночам кричит, что водят собутыльников, писают в коридоре и на кухне. Но с другой стороны, говорят, что бывают соседи и похуже этих... Федор, такой горемычный, не нахамит, а Мак сим, хоть и строгий будто командир, да все спит больше.

Как-то вечером Кобот сидел у них в гостях, пил чай надо же иногда посмотреть, как люди живут. Да вот тоже выб рал, на кого смотреть! С самого начала лучше было уйти, с самого начала ругань у них пошла - то Максим Федора изругал, зачем вермута купил, когда в магазине портвейн есть, потом опять изругал, зачем Федор с пивом балуется - у бутылки крышку открывает и снова пришпандоривает.

Еще в тот вечер Федор во все фразы вставлял какое-то мерзкое слово, которому его научил ученик Василий, - слово "пантеизм"; ну например: "Что, нальем еще пантеизму?" - про вермут, или: "Пантейшно я нынче пивка купил!" Кобот специ ально вышел посмотреть - в энциклопедическом словаре этого слова - нету!

Вот так посидели, молчали в основном, и вдруг дверь от крывается - и на пороге стоит милиционер.

Причем кто ему дверь открыл входную? Илья Давидович очень, конечно, напугался, но все-таки ясно, что не за ним же пришли, за Федором вернее всего. Максим и так был злой, а тут аж черный весь стал - тоже на Федора подумал: "Ну, жопа, доорался по ночам!" Сам Федор как-то не сориентировался: "Это чего, чего он тута?..."

Милиционер обвел всех мрачным взглядом, особо задержал ся на Федоре и спросил:

-- Который тут Кобот?

Сердце у Ильи Давидовича больно застучало, а всего му чительнее было стеснение перед Максимом и Федором, которые, пьянь политурная, еще и смотрят с сочувствием.

-- Я... Кобот...

-- Ну, здраствуй, Кобот, - после паузы сказал милицио нер, снимая фуражку.

-- Здрасьте...

Илья встал и вытянул руки по швам. Максим взял со стола пару бутылок вермута и поставил на пол. Милиционер перевел испытывающий взгляд с Кобота на Максима:

-- А вы тоже здесь проживаете?

-- Здеся, - спокойно ответил Федор. - Пантейшно.

-- Ну, здравствуйте и вы. Сосед я вам новый буду. Пужа тый Александр Степанович.

От внезапности этой сцены и проклятого бушующего сердца с Кобота лил пот, ноги дрожали. Он дугой пошел к двери, не замечая удивленного взгляда милиционера.

-- Что он, больной, что ли? - спросил Пужатый.

-- Жопа, - не сразу ответил Максим и выпил полстакана вермута.

Новый жилец быстро почувствовал себя в квартире по-с войски, точнее, в первый же день. На утро, когда Кобот ста вил чайник, в коридоре послышался задорный свист, и на кухню в одной майке вышел Пужатый.

-- Здорово! - громко сказал он.

-- Доброе утро, - ответил Илья Давидович. Эту фразу он заранее приготовил, чтобы сказать милиционеру - знал, что очень растерялся после вчерашнего, не сразу сообразит, что сказать.

-- Ты чего вчера отвалил-то? Испугался, что ли?

Кобот покраснел, не зная, как ответить.

-- Чего ты все время мнешься?

Илья молча мыкался с газом, но зажечь никак не получа лось. Пужатый зажег газ на своей конфорке, поставил чайник и, сев на табурет, стал следить за Коботом.

-- Ты где работаешь?

-- В Механобре работаю... - подумав, ответил Илья.

-- Как, как? Что такое?

-- Так называется...

Последовала тягостная пауза. Кобот, с такой натугой включивший газ, выключил его и пошел к себе в комнату. Вой дя, он, так же как и вчера, долго и быстро ходил туда-сюда, ни о чем не думая.

Вечером, возвращаясь с работы и уже подойдя к дому, Илья Давидович увидел в дверях Пужатого, безотчетно, неосоз нанно повернулся и, сВежившись, прошел мимо дома.

-- Эй, Кобот! - окликнул его Пужатый.

Кобот, пометавшись на месте, подошел.

-- Ты чего это от меня шарахаешься?

-- Да нет, я... Мне надо было...

-- Темнишь все? Я же видел - ты к дверям шел.

Было уже темно, и это придавало сцене зловещий оттенок.

-- Ну, шел, да вот в магазин решил зайти, - с надрывом сказал Кобот.

Пужатый молчал. Лицо его было в тени. На пуговицах об мундирования светились колючие звезды. Илья немного помолчал за компанию и отошел за дом, где и промыкался с полчаса для отвода глаз.

Вечером перед сном Илья Давидович, чуть заглянув на кухню, отшатнулся и замер за дверью. Красный распаренный Пу жатый со стаканом в руке шептал Федору:

-- Этот Кобот, я смотрю, тот еще корефан. Еще утром за метил: что за ядрен батон морду воротит! Боится чего-то. Сейчас вот в магазин за вермутом иду, гляжу мать честная! Кобот! Увидел меня - и шмыг в сторону, воротником прикрыва ется. Ну ладно, думаю, видать, за тобой водится. Да еще и спрашиваю: "Ты где работаешь-то?" А он мне говорит: "В Хре нобре"! Ну ладно, думаю, гусь ты хорош...

-- В Механобре! В Механобре я работаю! - забывшись, пролепетал Илья за дверью.

Это был сильный и неожиданный эффект. Даже Федор с ис пугом глянул на дверь, а Пужатый вскочил и, выбежав с кухни, наткнулся на вытаращившего глаза Илью Давидовича. Они неко торое время стояли молча, почти вплотную, блестя глазами и взволнованно дыша.

-- Ага... - сказал Пужатый, поправляя майку. Илья, ша таясь, побежал к себе в комнату.

-- Идиоты! Что за идиотизм! - бормотал он. - Фу! Как все... Фу! Идиотизм абсолютный! - он подошел к зеркалу и напряженно глянул в него. Зеркало мудро и матово светилось вокруг искаженного отчаянием лица. Илья, не в силах чем-либо заняться, долго стоял у зеркала, то так, то сяк выворачивая голову и скаля зубы. Это бессмысленное занятие давало ка кой-то выход напряженности, невесть за что свалившейся.

Сухо и зловеще тикал будильник.

Дверь без стука отворилась, и в комнату вошел Пужатый, уже в форме и в сапогах. Не спрашивая разрешения, он сел за стол, вынул папиросу и, разминая ее, стал оглядывать скром ную, но благообразную комнатку. Илья Давидович, как пойман ный за руку вор, понурившись, стоял у зеркала.

-- Кобот, что вы, собственно, скрываете? - медленно произнес Пужатый.

-- Я, Степ... Александр Степанович, совершенно не могу понять, что... За что вы меня... Вот так спрашиваете...

-- Ах, так значит, я виноват, да? Я вас преследую? Это я, выходит, виноват? Ведь так у вас получается?

-- Нет... Но вы там Федору говорили... Ну, там...

-- Ну, ну, я вас слушаю.

Илья Давидович молчал.

-- Ну, я слушаю вас.

-- Вы говорили, что я воротником прикрывался...

-- Хватит ерунду пороть! Кстати, если уж вы хотите об судить именно тот случай: после нашей встречи я был в мага зине. Вы и сейчас будете утверждать, что направились именно туда?

Илья молчал.

-- Вы, Кобот, видимо, обеспокоены моим вселением в квартиру, да? Да или нет?

В буфете тонко пискнули фужеры. Страшно тикали часы.

-- Может, хватит в мочанку играть?! - закричал Пужатый, с силой всаживая папиросу в стол.

Илья Давидович дернулся, как от электрического удара, и отбежал к окну. Пужатый, откинув стул, поднялся и вышел из комнаты.

Кобот, широко открыв глаза, смотрел в пространство. Оч нувшись, он опрометью кинулся в коридор, надел пальто и вы бежал на улицу.

На улице все казалось кошмаром, дул долгий ветер из всех переулков, прохожие, как солдаты, ходили от одной оста новки автобуса к другой, фонари, машины... Спрятаться было негде.

Домой Илья решил вернуться только вечером.

Не раздеваясь, на цыпочках он прошел в свою комнату, разделся там и, совершив несколько кругов по комнате, высу нул голову в коридор. На кухне ожесточенно стукались стаканы и гремел голос Пужатого:

-- Да ведь враг он! Враг! Вражина натуральный! Что ты будешь делать? Я вижу, что враг, а прищучить не могу... Но погоди - увидишь ты Александра Пужатого! Он у меня не уйдет, не уйдет, сам себя выдаст!...

На следующий день Илья Давидович смалодушничал, не по шел домой совсем. Впервые за долгое время он ночевал не до ма. Попросился к приятелю, то есть к сослуживцу. Там было вроде и хорошо, поиграли в карты, поговорили о работе, а все равно тяжело на непривычном месте, да и неудобно. Потом вместе поехали на работу, там как-то забываешься, очищаешь ся, все нерабочее время кажется коротким и малозначительным. После работы для окончательной разрядки Илья еще сходил в кино на "Версию полковника Зорина" и совсем спокойный отпра вился домой. Сколько можно, в конце-то концов, пугаться это го идиота милиционера! Нужно спокойно и насмешливо дать ему понять, какого дурака он валяет, еще лучше осадить бы его как следует, поставить на место... Нет, ну его к черту, не стоит.

Кобот вошел в квартиру, разделся (даже почистил пальто щеткой), не таясь, прошел к себе в комнату, где хладнокровно сел за стол с книгой "Заметки по истории современности". Почти тотчас же в комнату вошел Пужатый и расположился нап ротив Ильи. Илья Давидович оторвал глаза от книги, холодно посмотрел на Пужатого и снова погрузился в чтение. Милицио нер забарабанил пальцами по столу, едко глядя на читающего Кобота.

-- Книжечку читаем?

Илья продолжал смотреть в книгу.

-- А ну положить книгу! Смотреть на меня! - как никогда страшно закричал Пужатый, с силой хлопнув ладонью по столу. Все затрещало, книга упала на пол.

Коботу уже некуда было смотреть, и он со страданием взглянул на Пужатого. Тот сидел весь красный и тяжело дышал.

-- Александр Степанович, я думаю, пора, наконец... начал Илья.

-- Кобот, что вы делали сегодня ночью? - перебил его Пужатый.

-- Я... Что?... Спал... Ночевал...

-- Где? Адрес?

-- Да причем тут... На работе... То есть у сослужив ца...

-- Интересная у вас работа, я замечаю... Адрес, я спра шиваю!

Илья Давидович понял, что лучше не выламываться, а спо койно отвечать на вопросы, чтобы Пужатый перебесился, понял, что неправ и отстал. Однако адреса сослуживца действительно невозможно было вспомнить теперь, в таком лихорадочном сос тоянии.

-- Не помню точно сейчас. Я завтра могу показать, я завтра спросить могу.

-- Значит, где были ночью, не помним? Или, может быть, не хотим вспомнить?

Жилы на шее Пужатого надулись и мерцали. Он встал, оки нул комнату внимательным взглядом и, хлопнув дверью, вышел. Илья застонал, вскочил, стал метаться, подбежал к двери однако не совсем, чтобы не было вида, что он подслушивает, замер. Через некоторое время раздался звонок - пришел Васи лий, принес вермуту, плясал, напевал что-то восточное. Федор внушительно выговаривал ему, что портвейн пантейшнее верму та. Неожиданно раздался властный голос Пужатого:

-- Ну шуметь! Передвигаться осторожно! В квартире - Ко бот!

Поздно вечером, когда все уже утихли, Илья на цыпочках пошел по коридору в туалет, с опаской прислушиваясь на каж дом шагу. Нащупав дверь, он медленно, чтобы не скрипела, от крыл ее, вошел и стал тихо-тихо закрывать. Раздался грохот, в коридоре вспыхнул свет. Пужатый схватил уже почти закрытую дверь и рванул на себя с пронзительным криком:

-- Стой, гад! Теперь не уйдешь!

Илья до крови вцепился в ручку, однако дверь неотврати мо распахивалась. Кобот затравленно вскрикнул и закрыл голо ву руками.

Пужатый с полминуты постоял в дверях, грозный, как па мятник, и, ничего не сказав, быстро прошел в свою комнату, оставив после себя тяжелый запах винного перегара.

Часа через три, когда Кобот уже стал задремывать на ди ване, куда он прилег, не раздеваясь, в коридоре послышался резкий не приглушенный стук сапог. Прямо в ушах заскрипело страшное шуршание и потом голос из громкоговорителя:

-- Внимание, Кобот! Вы окружены! Всякое сопротивление бесполезно! Выходите и сдавайтесь!

Илья до боли вытаращил глаза и вцепился зубами в руку, больно укусив ее.

-- Повторяю, Кобот! Всякое сопротивление бесполезно! Выходите и сдавайтесь!

Снова напряженное, выжидающее шуршание. Хлопнула дверь, и потом голос Максима:

-- А вот ты поори у меня, говно! Хватит, один засранец по ночам орет, еще второй нашелся!

-- Всем оставаться в помещениях! - ответил Пужатый в громкоговоритель.

-- Я тебе, жопа, покажу помещение!

В коридоре некоторое время ходили, зажигали и тушили свет - Кобот был почти в беспамятстве. Он рванул на груди рубаху и откинулся на спинку, тяжело дыша.

Под утро Илья Давидович забылся тяжелым неспокойным сном. Часто просыпаясь, он тут же забывал кошмарные сновиде ния, так как действительность казалась еще хуже, гаже и не понятнее. От малейшего шороха он просыпался, и, вытягивая шею, сонно таращился во все стороны.

Когда в комнате стало светать, когда невнятные кубы ме бели стали оформляться, хотя непонятно во что, дверь резко разпахнулась, и из проема послышался голос Пужатого:

-- Ни с места! При малейшем движении стреляю! Руки вверх!

Черная фигура вынырнула из темноты и метнулась к выклю чателю. Кобот пружиной распрямился, одним движением снял предохранитель и нажал курок.

Бахнул выстрел, и черная фигура шлепнулась на пол.

Забегали в коридоре. Максим включил свет. Перевернули на спину Пужатого. Прямо против сердца на синей форме расп лывалось страшное пятно крови. Кобот забился в угол дивана, поминутно разглядывая руки и шаря под собой.

Все, как обалделые, смотрели на грузный нелепый труп.

ЭПИЛОГ

Непостижимая гибель Пужатого поразила всех обитателей квартиры. Кобот целыми днями приставал к Максиму и Федору, верят ли они, что это не он убил Пужатого. Хотелось верить, хотя вроде больше некому. Но не мог же убить Кобот, сроду не державший в руках никакого оружия, да и вообще...

Илью не забрали. Почему - неизвестно. Не забрали - и все... Замяли.

Петр, ученик Максими, совсем, кажется, решил, что его разыгрывают. Он назвал Илью Давидовича "наш Ринальдо Риналь дини" и сочинил про него стишки: Кобот бренчит кандалами Ведут по этапу его. Он утром, не мывшись, в пижаме Соседа убил своего. Про вольную жизнь вспоминая, Идет он, судьбину кляня. Идет он в слезах и хромает. Идет, кандалами звеня.

Недолго Петр так веселился - прослушав стишок, Максим всадил ему затрещину и сказал:

-- И ты доиграться хочешь, жопа?

Г О С Т И

(разговор)

(Комната Петра, ученика Максима. Большой стол, шкаф, наполненный книгами - ничего книги, но отвратительно затре паны, а многие с библиотечными штампами. Полуразобранный магнитофон. Всякие вещи. Под кроватью вместо одной из ножек лежит стопка журналов и книг, а ножка валяется тут же, ря дом. В комнате отностительно чисто, на столе стоят три бу тылки портвейна, хлеб - видно, что Петр ждет гостей.

Петр с книгой сидит за столом. Смотрит на часы, затем берет со стола бутылку, открывает, наливает полстакана, мед ленно пьет. Слышен звонок.

Петр быстро допивает налитое, наливает еще столько же и тоже выпивает, очевидно, для храбрости. Слышно, что в кори доре открывается входная дверь.) ПЕТР (поперхнувшись, кричит): Это ко мне!

(Убегает, возвращается с гостями. Это Василий, ученик Федора; Алексей Житой, крепкий парень; Мотин, непризанный художник; Вовик, весь слабый, только челюсти крепкие от час того стыдливого сжимания; Самойлов). ЖИТОЙ: Смотри, он уже начал! Мужики, давай, давай по штраф ной! (Достает из своего портфеля две бутылки портвейна, более де шевого, нежели стоящий на столе.) ВАСИЛИЙ: Погоди, дай закусь какую-нибудь сделаем. Я не жрал с утра. ЖИТОЙ: Ой, вот до чего я это не люблю, когда начинают туда- сюда... Вовик, колбаса у тебя есть? (Вовик достает из сумки с надписью "Демис Руссос" колбасу и две бутылки вермута, разумеется не итальянского.) ПЕТР: А какого ты ляда вермут покупаешь, когда в магазине портвейн есть? ВОВИК: Не хватило на два портвейна. ПЕТР: Я этой травиловкой себе желудок испортил. (Петр раскладывает колбасу, хлеб, приносит с кухни вареную картошку. Василий достает из шкафа стопари. Все садятся, один Самойлов стоит, засунув руки в карманы и с ироническим видом смотрит на центр стола. Житой разливает портвейн. Все со словами "ну, ладно", "ну, давай" выпивают и закусывают; Самойлов вертит в руках стопарь, несмешливо разглядывает его). ВАСИЛИЙ: Садись, что ты стоишь, как Медный Всадник. (Самойлов садится, снисходительно улыбаясь). ЖИТОЙ: Давайте сразу, еще по одной, чтобы почувствовать. (Разливает. Почти все выпивают. Василий пьет залпом, как это обычно делает Федор, Петр же, напротив, отопьет, поставит и снова отопьет, как Максим). ВАСИЛИЙ (Мотину): Чего ты? Не напрягайся, расслабься. МОТИН: Да ну на фиг... Я после работы этой вообще ничего де лать не могу. А удивляются, что мы пьем... Мало еще пьем! ЖИТОЙ: Верно! (Разливает еще по одной). ВАСИЛИЙ: То, что мы пьем - есть выражение философского бе шенства. САМОЙЛОВ: Потому и пьем, что пока пьяные - похмелье не так мучает. МОТИН: Я после этой работы вымотан совершенно, куда там еще картины писать - уже год не могу. Возьму кисть в руку, а краски выдавливать неохота, такая тоска берет - что я за час, измотанный нарисую? ВОВИК: А в воскресенье? МОТИН (в сильном раздражении): А восстанавливать рабочую си лу надо в воскресенье? Впереди неделю пахать, как Карло! А в квартире убраться? А с сыном погулять - надо? В магазин надо? ПЕТР: Каждый живет так, как того за... МОТИН (перебивает): Вон Андрей Белый пишет, что мол, Блок, хотя и не был с ним в приятельских отношениях, прислал тыся чу рублей, и он мог полгода без нужды заниматься антропосо фией. Антропософией, а? Вот, гады, жили! (Залпом выпивает). Да избавьте меня на полгода от этой каторги, я вам такую ан тропософию покажу!... ЖИТОЙ: А вон эти ваши, как их... Максим с Федором - вроде не работают, а, Петр? ПЕТР: Не работают. МОТИН (зло): Как так? ПЕТР: Да вот так... Как-то. ВОВИК: Давно? ПЕТР: Не знаю даже... Василий, ты не знаешь? (Василий мотает головой). САМОЙЛОВ: А чем они занимаются? МОТИН: Да ничем! Пьют! Какого лешего вы с ними возитесь - не понимаю. Алкаши натуральные. ЖИТОЙ: Это все ладно, а вот давайте выпьем! (Разливает). МОТИН: Это что за колбаса? ВОВИК: Докторская. ВАСИЛИЙ: Нет, с Максимом и Федором не так просто... МОТИН (перебивает): Да ладно... Видел я ваших Максима и Фе дора, хватит. Алканавты натуральные. ЖИТОЙ: Слушайте, а что там, я слышал, убили кого-то? (В это время Самойлов включает магнитофон. Слышен плохо за писанный "Караван" Эллингтона.) МОТИН: Выруби. САМОЙЛОВ: А может, поставим чего-нибудь? Петр, у тебя битлы есть? ПЕТР: Нет, сейчас нет. Пусть это будет, убавь звук. САМОЙЛОВ: А что это? ЖИТОЙ (Вовику): Ты будешь допивать или нет? Видишь, все тебя ждем! ПЕТР: Эллингтон. ЖИТОЙ: Ну, я вермут открываю. Вы как? ВАСИЛИЙ: Давай. САМОЙЛОВ: Нет, не надо Эллингтона. ВАСИЛИЙ: Оставь Эллингтона, говорю! (Житой разливает). ВОВИК: Так кого убили-то? ПЕТР (взглянув на Василия): Сосед там у них был, у Максима с Федором, милиционер. Его и убили. ЖИТОЙ: Кто? ПЕТР: Неизвестно. ЖИТОЙ: Как? Не нашли? Его где убили? ПЕТР (с неохотой): Да там убили, дома. ЖИТОЙ: Во дали! А кто там еще живет в квартире? ПЕТР: Да один там... Кобот. ЖИТОЙ: Может, он и убил? Где там этого милиционера убили? Чем? ПЕТР: Застрелили... В комнате этого самого Кобота. ЖИТОЙ: А Кобота забрали? ПЕТР: Нет. ЖИТОЙ: Тут надо выпить. (Разливает). ВАСИЛИЙ: Да нет, так просто не рассказать. Мы с Петром этого милиционера и не знали, я так видал пару раз на кухне. Ну ясно, что это такой человек, считающий себя вправе судить другого. Такие как раз приманка для дьявола - не он убьет, так его убьют. Просто рано или поздно нужно быть заранее го товым... Как стихийное бедствие. То есть не в том дело, что он просто подвернулся... САМОЙЛОВ: Да, кто убил-то? ВАСИЛИЙ: В том-то и дело, что вроде, Кобот, а вроде и нет. Просто Кобот на какое-то время полностью подчинился от стра ха силам зла, стал их совершенным проводником. ЖИТОЙ: Не понял. ВАСИЛИЙ: Ну, так было, что милиционер в чем-то подозревал Кобота - допытывал, допытывал... ЖИТОЙ: И Кобот его, значит... ВАСИЛИЙ: Нет. Как бы это обВяснить... Ну вот знаешь, если человеку каждый день говорить, что он свинья, то он действи тельно станет свиньей. Просто сам в это поверит. Есть такой догмат в ламаизме, что мир - не реальность, а совокупность представлений о мире, то есть если все люди закроют глаза и представять себе небо не голубым, а, например, красным, оно действительно станет красным. (Самойлов иронически всех оглядывает, подняв одну бровь выше другой. Житой мается.) МОТИН: Слушайте, а может быть хватит, а? ВАСИЛИЙ: Сейчас. Так вот Пужатый был до того уверен, что Ко бот - преступник, так его замотал, что Кобот совсем запутал ся и поверил. ЖИТОЙ: И кокнул? ВАСИЛИЙ: Да нет же! Не совсем... Просто Пужатый выдумал, создал беса, который его же и убил. САМОЙЛОВ: У попа была собака, Поп ее любил. Она сВела кусок мяса, Поп ее убил. (Василий с тоской дергает плечами. Пьет) ВОВИК: А это тоже Эллингтон? (Петр кивает). ВАСИЛИЙ: Кобот не убивал! Он, может, вообще спал в это вре мя; но каждая злая мысль - это бес, который... ПЕТР (перебивает): Не в том дело, Василий. Я сначала совсем не поверил, что Пужатого убили, тем более, что Кобот убил, написал стишок... ВАСИЛИЙ: Ну? ПЕТР: А Максим мне сказал - я точно запомнил - "И ты доиг раться хочешь?" ЖИТОЙ: А пока выпьем! (разливает). ПЕТР: Понимаешь, что он этим хотел сказать? Что такой чело век, как Кобот, именно простой, без всякого отличия человек, мещанин - к такому-то как раз лучше не подступать, с таким шутки плохи, у такого неведомые ресурсы. Именно такие, неза метные и определяют твою судьбу - не ты ли, Мотин, жаловал ся? МОТИН: Слушай, хватит... ПЕТР: Максим так и сказал - мол, оставь его, доиграешься. САМОЙЛОВ: Я не понимаю, что это ты так ссылаешься на этого Максима, будто на учителя? МОТИН: Как дети малые - что Петр, что Василий! Носятся, как с писаной торбой, с этими алкашами, носятся... ПЕТР: Но они действительно нам что-то... Кое-чему научили... САМОЙЛОВ: Чему? ПЕТР: Так конкретно трудно сказать. Ну, ты читал о дзене? МОТИН: Знаю, я ж тебе "Введение в дзен-буддизм" давал! ПЕТР: А ты находишь, что Максим и Федор часто себя ведут как бы... МОТИН: По дзену? (Все, даже не слыхавшие о дзен-буддизме, смеются. Василий улыбается). ПЕТР: А что? ЖИТОЙ: А то, что нам пора выпить! (Разливает). МОТИН: (Самойлову): Сделай погромче. Или это тоже Эллингтон? ПЕТР: Да. Нет, не делай громче, погоди. Я такой случай расс кажу. У дома, где Максим с Федором живут, лежит пень, такой круглый, и Федор, проходя мимо, каждый раз говорил: - Во! Калабаха! Я однажды ему - Что ты всякий раз это говоришь? Я давно знаю, что это калабаха. И тогда Максим - он с нами шел, показывает мне кулак и говорит: - А это видел? (Все смеются). МОТИН: Все? ПЕТР: Да, все. (Всеобщий смех). МОТИН: (разводит руками с уважительной гримасой): Да, это не для слабонервных... ПЕТР: А чего ржать? (Смех, было утихший, усиливается). ПЕТР: Эх!... ЖИТОЙ: Ну, я так скажу; год не пей, а тут сам Бог велел! (разливает). ПЕТР: Так что по-вашему хотел сказать Максим этой фразой? Перестаньте ржать, дослушайте! Он хотел сказать, что хотя я много раз, к примеру, видел кулак Максима, он может явиться совсем в другом качестве, да каждый раз и является. Так и каждый предмет в мире, каждое явление, сколь бы ни было оно привычно, должно приковывать наше внимание неослабно; ведь все может измениться, все меняется - а мы в плену догматиз ма. Это внимание ко всему и выражал Федор, так неотвязчиво на первый взгляд обращающий внимание на калабаху. Он вновь и вновь постигал ее. (Пауза). САМОЙЛОВ: Это, что называется, высосано из пальца. ВОВИК: Нет, это все, конечно, интересно, но вряд ли Максим это имел ввиду, когда показывал кулак. ВАСИЛИЙ: Каждому свое. То есть, каждый понимает, как ему да но. МОТИН (зло): Ой! Ой! Ой! ПЕТР: Да, но не в этом дело. Что значит, не имел в виду? Максим и Федор, конечно, все делают интуитивно... МОТИН: Прошу, хватит! ВОВИК: Нет, дай досказать-то! ПЕТР: ...но они тоже все-таки понимают, что делают. Вот дру гой случай. Я заметил, однажды, что Федор, отстояв очередь у ларька, пиво не берет, а отходит. ЖИТОЙ (пораженный): Зачем? ПЕТР: Вот я и спросил: зачем? Тем более, что потом Федор снова встает в очередь. И тогда Федор мне ответил: "Чтобы творение осталось в вечности, не нужно доводить его до кон ца." (Ухмылки). САМОЙЛОВ: Ну, это вообще идиотизм. ЖИТОЙ: Я что-то не врубился. Давайте выпьем! (разливает). ПЕТР: Ну, эту фразу - чтобы творение осталось в вечности, не нужно доводить до конца - я ему сам когда-то говорил. Извес тный принцип, восточный. В Китае, например, когда, строили даже императорский дворец, один угол оставляли не достроен ным. Так и здесь. Федор, прямо говоря, человек не очень ум ный, не слишком большой - где ему исполнить этот принцип? Только так, на таком уровне. Он дает понять, что и в мелочах необходимы высокие принципы. Это самое трудное... Конечно, здесь оно выглядит юмористически, но этим тем более очевид но. Можно сказать, что он совсем неправильно этот принцип применил - одно дело не довести творение до конца, прервать где-то вблизи совершенства, а другое дело вообще его не на чать, остановиться на подготовительном этапе, - стоянии в очереди. Этим он просто иронизирует надо мной, говорит, что не за всякий принцип и не всегда следует хвататься.

А еще это было сделано затем, чтобы посмотреть, как на это будут реагировать такие ослы, как вы, которые только ржать и умеют! САМОЙЛОВ: Ну, брось, брось, чего ты разозлился... МОТИН: А какого хрена выколпачиваться-то весь вечер? Может, хватит? ВОВИК: Да что вы... Ладно... ЖИТОЙ: Ребята, бросьте! Вовик, ты допьешь когда-нибудь?! ВАСИЛИЙ: Вовик, тебе уже хватит, по-моему. МОТИН: Эй, Самойлов! Пленка кончилась давно! Ставь на другую сторону. САМОЙЛОВ: А что там? ПЕТР: Эллингтон. САМОЙЛОВ: А другое что-нибудь есть? ВАСИЛИЙ: Да оставь Эллингтона, фиг с ним! (Мотину). Ну, как у тебя с работой? МОТИН: Пошел ты в задницу со своей работой. ВОВИК: Нет, а интересно это Федор... ЖИТОЙ: Петр! Ты куда стопку дел? А, дай-ка, вон она у магни тофона. (Самойлов ставит пленку на другую сторону и увеличивает громкость. Все вынуждены говорить повышенными голосами). ПЕТР (как бы про себя): Вы не понимаете простой вещи. Как Шестов отлично сказал про это: человечество помешалось на идее разумного понимания. Вот Максим и Федор... Ну, между нами, люди глупые... МОТИН (саркастически): Да, не может быть! ПЕТР: ...и ничуть не более необыкновенные, чем мы. Но как ни странно они выбрались из этого мира невыносимой обыденщи ны... Как бы с черного хода. И вот... ВАСИЛИЙ: Петр, ты заткнись, пока не поздно. САМОЙЛОВ: Вовик, передай там колбасу, если осталась. ЖИТОЙ: Ну и колбаса сегодня. Я прямо не знаю, что такое. Ел бы да ел! ВАСИЛИЙ: Сам ты, Петр, хоть и лотофаг, помешался на идее ра зумного понимания. Хреновый дзен-буддизм получается, его так размусолить можно. ПЕТР: А ты попробуй обВясни про Максима! ВАСИЛИЙ: Ты, видно, просто пьян. А Максим и Федор - неизвес тные герои, необВяснимые. ЖИТОЙ: Мать честная! Да мы же еще портвейн не допили!!! Ва силий, у тебя еще бутылка оставалась! ВАСИЛИЙ: Точно! Возьми там, в полиэтиленовом мешке. САМОЙЛОВ: Петр, куда бы Вовика девать? ПЕТР: Вон у меня под кроватью спальный мешок. Положи его у окна. МОТИН: Еще бы тут не отрубиться, когда весь вечер тебе мозги дрочат про этих Максима и Федора. Я удивляюсь, как это мы все не отрубились. Если бы хоть путем рассказать мог, а то танки какие-то, коаны. А что такое "Моногатари"? ЖИТОЙ: Эх, ребята! Давайте выпьем, наконец, спокойно! (раз ливает). САМОЙЛОВ: Во, тихо! Это Маккартни? ПЕТР: Да, вроде. САМОЙЛОВ: Тихо! Давай послушаем. (Прослушивают пленку до конца, притоптывая ногами. Самойлов подпевает). МОТИН: Давай еще чего-нибудь... Таня Иванова у тебя есть? ПЕТР: Нет. ЖИТОЙ: Эх, жаль! Вот под нее пить, я вам скажу... ВАСИЛИЙ: Под нее только водку. ЖИТОЙ: Так, сейчас сколько? Эх, зараза - десятый час! Ладно. Все равно портвейн кончился - надо сложиться и в ресторан! (Все кроме спящего Вовика и Самойлова, выгребают последние деньги, Житой бежит в ресторан. Мотин ставит на магнитофон новую пленку наобум). МОТИН: Это что такое? ПЕТР: Эллингтон. МОТИН: Ты что его маринуешь, что ли? (Пауза. Некоторое время в ожидании Житого приходится слушать Эллингтона. У всех добрый, расслабленный вид). ВАСИЛИЙ (Мотину): Ну, нарисовал что-нибудь? МОТИН: Да так... Времени нет... ВАСИЛИЙ: А у кого оно есть? Все равно ждать нечего. Тысячи от Блока не будет. МОТИН (серьезно): Я жду, когда вырастет сын. ВАСИЛИЙ: А... Сколько ему сейчас? МОТИН: Года два. ВАСИЛИЙ: Года два! Ты что, не знаешь точно? МОТИН: Два года! Ничего я не жду! ВАСИЛИЙ: Невозможно, чтобы атеист ничего не ждал. Все мы ждем, когда кончится это проклятое настоящее и начнется но вое. Были в школе - ждали когда кончим. В институте тоже ждали, мечтали, как бы поскорее отучиться. Теперь ждем, ког да сын вырастет, а и того пуще - когда на пенсию выйдем. И самые счастливые - все торопят будущее. Не ужасно ли? Ско рее, скорее пережить это, а потом другое, а потом - потом ведь смерть по-вашему?

Будто пловец изо всех сил плывет, плывет как можно быс трее, не обращая ни на что внимания, плывет к цели. А плывет он - что сам прекрасно знает - к водовороту. И этому пловцу предлагается быть оптимистом. ПЕТР: Но спасительное недумание о смерти. ВАСИЛИЙ: От чего спасительное? Еще спасительнее тогда сума

шествие. Чего мы опять из пустого в порожнее переливать бу дем? Слышал я - "жизнь - самоцель", "лучше и умнее жизни ни чего не придумаешь!" Чего же вы все ждете? ПЕТР: Чего это Житого долго нет? МОТИН: Господи! Как мне все надоело! (Пауза. Мотин задремывает). ПЕТР: Го Си писал: в те дни, когда мой отец брался за кисть, он непременно садился у светлого окна за чистый стол, зажи гал благовония, брал лучшую кисть и превосходную тушь, мыл руки, чистил тушечницу. Словно встречал большого гостя. Дух его был чист, мысли сосредоточены. Потом начинал работать.

Или художник Возрождения - он два дня постился, потом только после долгой молитвы, прогнав всех из дома, подождав, когда пыль осядет, брался за кисть.

Вот Мотину хочется только так. Между прочим про Го Си мне рассказал Максим. Ну, знаешь, в какой обстановке: в их засранной комнате, в руке никогда не мытый стакан с такой же травиловкой, которую мы сейчас пьем.

Для чего нужна была эта древняя чистота? Чтобы внешне не отвлекало. А мы, может, достигли сосредоточенности? Что и внешне не важно? У Ахматовой вспомнил что-то такое: "Когда б вы знали, из какой-же грязи стихи растут, не ведая стыда..." (Василий не выдержав, смеется). ПЕТР: Ты чего? ВАСИЛИЙ: Достиг он! (смеется). ПЕТР: А чего? ВАСИЛИЙ: Ничего. Ты все верно говоришь, Петр, дай я тебя по целую. Ты фаустовский человек, Петр, фаустовский. Что-то я про Фауста хотел... Да! Это Максим тебе рассказал про Го Си? ПЕТР: Ну? ВАСИЛИЙ: А откуда он знает? Откуда ему знать? ПЕТР: Знает и все тут. (Пауза). САМОЙЛОВ: Петр, я полежу на кровати до Житого? ПЕТР: Давай. ВАСИЛИЙ (неожиданно пьяно): Хочешь, Петр, я тебе скажу, кто Пужатого убил. ПЕТР: Не ты ли уж? ВАСИЛИЙ: Я? Да нет, не я. Максим убил. ПЕТР (смеясь): А ты, брат Карамазов, научил убить? ВАСИЛИЙ: Вот почему Кобота не забрали? Ведь очевидно, что надо забрать. Почему? ПЕТР: Ну почему? ВАСИЛИЙ: А ты что, не замечал за Максимом ничего странного? Я еще в самом начале заметил, когда Кобот только вселился. Помню, заходит он раз, про уборку что-то говорит, что давай те графики вывешивать, кто когда пол моет, а потом спрашива ет Максима: "А ты где работаешь?" Максим, вижу, рассердился, говорит ему: "А ты где работаешь?" "В МЕХАНОБРЕ". "Ну так и сиди в своем МЕХАНОБРЕ". ПЕТР: Ну и правильно ответил. ВАСИЛИЙ: Все правильно, дзен дзеном, а я думаю - действи тельно, где это он так работает, что деньги есть каждый день пить? ПЕТР: Ой, да сколько можно про это? При чем здесь Кобот? ВАСИЛИЙ: Кобот ни при чем, а вот откуда они с Федором могли в Японию поехать? Или вот такую вещь возьми: сколько лет Фе дору? Лет сорок от силы. Ну, положим, родился он до войны, да хоть в двадцатых годах. Так как же он мог быть связан с подпольщиками еще до революции?!!! ПЕТР: Василий, ты что? Ты все так прямо, оказывается, и по нимаешь? ВАСИЛИЙ: Ладно, положим - это ладно... Но в Японии они точно были. Ну не перебивай меня, мне самому разобраться надо.

Короче я вскоре... Ну не вскоре, а сейчас вот... Дога дался, что с Максимом в явной форме произошло то, что со многими из нас происходит незаметно. Максим уступил свою ду шу дьяволу.

Не знаю, когда и почему, скорее всего быстро и необду манно, как все важное в нашей жизни - бац! Бац! - посмотрим, что получится? Как вчера пил, так и сегодня пьет. ПЕТР: Да откуда, почему... ВАСИЛИЙ: По кочану! Не перебивай, посил. А может он вообще не понял, что получает, а что отдает? Проснулся на утро, дьявол ждет приказаний: "Что тебе, Максим, угодно?" - "Да вроде ничего не угодно. А нет, закурить хочу." - "На, пожа луйста, закури. Может, пивку?" - "А что и пивку можешь дос тать? Ну, сбегай." Вот, так может, за папиросу и кружку пива Максим отдал душу. Впрочем, бывает, что и очень умные люди отдают ее, ради красного словца.

Ну, конечно, дьявола так не устраивает, получается, что и сделки никакой не было. Ведь зло и потеря души - когда дьявол может действовать через человека. Понятно? Сам факт договора ерунда, главное - дела, свершенные человеком, вследствие этого договора, понял? Дьявол готов и без догово ра помогать, лишь бы помогать - человек и так потерял душу. ПЕТР: Зло есть наказание самого себя. МОТИН (приподнимая голову со стола): Все в мире грязь, дерь мо и блевотина, только живопись вечна. (Опускает голову на стол). ВАСИЛИЙ: А? Да. Так вот, задача дьявола - дать Максиму поня тие о пути зла. ПЕТР: Это все хорошо, но откуда, почему? ЖИТОЙ (появляясь в дверях, поет): А потому что водочка... Как трудно пьются первые сто грамм! (Петр и Василий с криками приветствия вскакивают. Самойлов с теплой улыбкой поднимается с кровати). САМОЙЛОВ (с чувством): Эх, ребята! ПЕТР: Ты одну купил? ЖИТОЙ: Одну и еще одну вермута! (Петр, Василий и Житой берутся за руки и пляшут, возбужденно вскрикивая и мыча. По магнитофону в это время звучит фор тепьянная вещь Эллингтона "Через стекло"). ЖИТОЙ: Эй, Мотин, хватит кемарить, вставай! МОТИН (не поднимая головы): Я ничего... Хорошо, сейчас, токо пусть голова полежит... ЖИТОЙ (хорошим, благославляющим голосом): Ну, ребята, ладно, я разливаю. (Разливает). Уплочено! Налито! (Все кроме Мотина, выпивают со словами "хорошо пошла", "нор мально", "воды дай"). САМОЙЛОВ: Петр, а почему у тебя баб нет? ПЕТР: Где нет? САМОЙЛОВ: Ну вот пьем сейчас и раньше, а все баб ни одной нет. ПЕТР (заунывно и скорбно): Хватит потому что... ЖИТОЙ: Зря. С бабами веселее. А, хрен, с ними, нам больше достанется. (Разливает). Нет, все-таки Эллингтон ничего. САМОЙЛОВ: А гитара есть? ПЕТР: Нет, нету! САМОЙЛОВ: Жаль... А у соседей есть? ПЕТР: Нет. ЖИТОЙ: Ну, ребята, нормально выпили сегодня. Еще бы по фуфы рю - и не стыдно людям в глаза будет взглянуть. САМОЙЛОВ: Сходим за гитарой? ЖИТОЙ: Куда? САМОЙЛОВ: У меня парнишка знакомый рядом, может, у него есть. ЖИТОЙ: Ты чего? Мы пойдем, а они тут все допьют? ВАСИЛИЙ: Зачем тебе гитара? САМОЙЛОВ: Лешка, давай сбегаем тут рядом. ЖИТОЙ: А! Хрен с тобой! Давай-ка на дорожку! (Пьет). Смотри те, без нас не очень! ПЕТР: Хорошо Самойлов ведет себя сегодня, без выпендрона. ВАСИЛИЙ: Да, это надо зарубку сделать. ПЕТР: Слушай, а чего ты там плел насчет Максима? Что он душу дьяволу продал? Притчу какую-нибудь хотел рассказать или так с пьяну? ВАСИЛИЙ: Почему с пьяну? А, так вот я остановился, что зада ча дьявола - дать Максиму понятие о зле. Это и нетрудно, мир во зле лежит, а у Максима еще и дьявол в помощниках. ПЕТР: Он у всех в помощниках. ВАСИЛИЙ: Ну, вот дьявол Максима и подначивает - чего не пользуешься? Давай, развивайся; хочешь, знание книг всех в тебя вложу, хочешь, поедем путешествовать - по опыту все уз наешь. Ведь бесу для начала нужно, чтобы Максим поумнел, чтобы было чем искушать; а во-вторых, как митрополит Антоний говорит: зверям закона не дано, да он с них и не спрашивает. А вот со знающих, вот с них по знанию и спросится. Незнание закона освобождает от ответственности. ПЕТР: Ну не думаю. Колесо санс... ВАСИЛИЙ: Прошу, не перебивай. Сыт я твоим колесом сансары. Конечно, не совсем так. Но где ж ты увидишь, чтобы человек за кружку пива от Бога ушел? А Максиму, собственно, ничего не надо, - не подкопаться - ни сокровищ, ни власти, ни сук кубов там обольстительных. Чист, как киник, и знает, что ни чего не знает, а то что пьет - чего там... Что ж, говорит, можно и путешествовать. Отправились Максим с бесом в путе шествие. Поехали аж на другой конец света, видели там... Ви дели там индейцев настоящих: круглый год в туристских палат ках живут и не работают. Были в Майнце, где Майн впадает в Рейн, видели пожар и как человек из окна на простыню прыгал. Были в Голштинии, были в Паннонии, ничего особенного не ви дели. Были в Ирландии, видели мужика с бородой и грудями до пупа. А в Амстердаме видели магазин, где бутылочного пива одного 80 сортов, не считая баночного. Были в Саваттхи и Джеттаване, видели как электростанция разрушилась. Были на Сандвичевых островах, видели такую рыбу зеленую, что как посмотришь, так и блеванешь. Были в Орехово-Зуево, там у ларька длинная очередь. Один мужик, чтобы очередь не пропус тить, прямо в очереди мочился несколько раз. Из всего путе шествия этот мужик Максиму больше всего понравился, решил взять его с собой. Это Федор. ПЕТР: А! А я думал ты кончишь тем, что Федор - это Мефисто фель и есть. ВАСИЛИЙ: Были потом в Приене ионическом, видели памятник Би анту с надписью: "В славных полях Прионской земли рожденный, почиет здесь, под этой плитой; светоч ионян - Биант". Над пись была, правда, на древнегреческом, и Максим не смог ее прочитать. Тут он впервые пожалел, что не умный. Были в Фи вах, видели мудрого мужа, который на вопрос, чему научила его философия, отвечал: "Жевать бобы и не знавать забот". Максим не понял, ну и снова захотел стать умным.

И говорит дьяволу: хочу стать умным. А дьяволу того и надо. Раз - и стал Максим умным, как... Как два Платона. Долго сидел Максим такой умный и ничего не говорил. Открывал было рот, чтобы сказать что-то, но снова его закрывал. (Петр разливает с нетерпением). ВАСИЛИЙ: И был его ум так велик, что сам мог понять свою ущербность. Ведь один ум - что с него? Разве философом де латься, или математиком, или вождем народным. Ну и что? ПЕТР: Как, ну и что? ВАСИЛИЙ: Ты же сам говорил - помешались на самоочевидности разума? ПЕТР (раздраженно): Видел я, куда ты клонишь... Если бы ты, западник, не был пьян, вспомнил бы, что Фауста Мефистофель этим и искушал: Лишь презирай свой ум да знанья луч, Все высшее, чем человек могуч... Тогда ты мой без дальних слов! ВАСИЛИЙ: Вот расскажу тебе такой случай. Был я на конферен ции по Достоевскому - хорошо, здорово, все докладчики - уче ники Лотмана да Бахтина. Кончилась конференция, начались об суждения... Выходит старичок какой-то, аж трясется от волне ния. Он вовсе не готовился выступать, он вообще говорить не умеет "как по написанному"; просто очень любит Достоевского. Этот старичок очень рад и взволнован, что услышал столько мудрых речей, ну и хочет поблагодарить, как умеет, этих муд рецов, да все не складно говорит, волнуется очень. И вот эти мудрые люди, наизусть Достоевского знающие (ты учти - именно Достоевского!), начинают над ним ржать! Куда, мол, со свиным рылом в калашный ряд! А? Вот тебе и ум. Что бы тут сказал Федор Михайлович? (Петр разливает). ВАСИЛИЙ: Эти докладчики очень умные, прямо страх, какие ум ные! Да не ущербен ли ум один?

Ну ладно, вот и Максим почувствовал Это. Слушай, ты мне вермута в водку налил! А что Максиму делать? Что еще попро сить? Пискнул было в отчаяньи, что чего там мелочиться, раз путь Бога теперь недоступен - делай меня антихристом. Бес ему: нечего, нечего, много таких желающих, - а сам-то рад, думает - дело в шляпе.

Тут Максим очнулся, головой встряхнул, опомнился, да не совсем. Ну тогда, говорит, хочу благодати Божьей.

Бес на него только шары выкатил. Опомнился Максим, за совестился, улыбнулся горько. Как ему с бесом бороться? Бог-то простит... ЖИТОЙ (входя): Да они уже вермут открыли! Самойлов, давай- ка! (Житой разливает, Самойлов с мудрым видом настраивает гита ру). ПЕТР: Ты нам-то налей. ЖИТОЙ: Да налью, не ссы! (разливает). Мотин, ты так до утра и проспишь? ВАСИЛИЙ: Пусть спит, у него действительно работа хреновая. ПЕТР (Василию): И чем дело кончилось? ВАСИЛИЙ (после паузы): Да ладно... Как-то не знаю уже. Ну победил Максим, остался, правда, без ума, да и из Японии своим ходом добирались. ЖИТОЙ: Кого победил? ВАСИЛИЙ: Да нет, я так... ПЕТР (строго): При чем здесь Кобот? И работа? ВАСИЛИЙ: Непричем, успокойся. ПЕТР: А помнишь, как Максим: и ты доиграться хочешь? И с дьяволом со своим этим вечно... Такую байку меньше всего к Максиму можно отнести. Да ты уж пьян, вижу! ЖИТОЙ: Нормально выпили! (Самойлов с сосредоточенным видом играет отрывки разных ме лодий. Он играет очень быстро и чуть трясется.) САМОЙЛОВ (хлопнув себя по колену): Эх, Лешка, наливай, пое хали! ЖИТОЙ: А! Чего там! Давай! (разливает). САМОЙЛОВ: Ну, начинайте, что хотите, а я продолжу. Любую песню. (Небольшая пауза). ВАСИЛИЙ: Гул затих, я вышел на подмостки. Прислонясь к дверному косяку. Я ловлю в далеком отголоске, Что случится на моем веку. САМОЙЛОВ (подхватывает): А в это время На столе стояли три графина. Один - с карболовой водой. Другой - с настоем гуталина. А третий - и вовсе был пустой! (замешательство, смех). ЖИТОЙ: Из-за острова на стрежень, На простор речной волны Выплывают расписные Стеньки Разина челны. САМОЙЛОВ и ЖИТОЙ (хором): А на столе стояли три графина. Один - с карболовой водой. Другой - с настоем гуталина. А третий - и вовсе был пустой! (общий смех). ПЕТР (с поганой ухмылкой): Земную жизнь пройдя до половины, Я очутился в сумрачном лесу, Утратив правый путь во тьме долины. ВСЕ (хором, с ликованьем): А на столе стояли три графина. Один - с карболовой водой. Другой - с настоем гуталина. А третий - и вовсе был пустой!

* * *

ПОЕДЕМ В ЦАРСКОЕ СЕЛО?

Как-то вечером Василий со стаканом пива в руке говорил:

-- В Пушкине, сколько раз приезжал, каждый раз в пивба ре раки бывали.

-- Почем? - спросил Петр.

-- По одинадцать копеек штучка.

-- Крупные?

-- Да нет, мелкие вообще-то... Не в этом дело, ты ког да-нибудь видел, чтобы в пивбаре раков давали?

-- Видел, - из гонора ответил Петр.

-- А где это - Пушкин? - спросил Федор, сворачивая ног тем пробку.

-- Как где? Ты что, не был? Под Ленинградом, на элект ричке двадцать минут.

-- Так чего, поехали? - осведомился Федор в сторону Максима, развалившегося на кресле, как Меньшиков на картине Сурикова. Максим безмолвствовал.

-- Когда, сейчас что-ли? - спросил Петр.

-- А когда?

-- Надо ж с утра, в выходной; там в парк сходить можно.

-- Поехали в выходной.

-- Идите вы в жопу со своим Пушкиным, - прервал разго вор Максим, - пацаны, раков они не видели.

Он встал, уже стоя допил пиво, подошел к раскладушке и, сняв ботинки, лег. Раздался звук, как если бы, скажем, два отряда гусар скрестили бы шпаги.

-- А чего не сВездить? - сказал Федор.

-- Какого ляда туда тащиться... - после долгой паузы, когда никто уж и не ждал ответа, обВяснил Максим.

Да, конечно, трудно и представить Максима и Федора вне дома или его окрестностей, хотя поди ж ты - были в Японии...

-- А чего, поехали в субботу? - не унимался Федор.

-- Вали хоть в жопу, темноед, - проговорил Максим.

-- Почему темноед? - удивился Петр.

-- Потому что ночью встанешь поссать, а он сидит на кухне в темноте голый и жрет чего-нибудь из кастрюли.

Все засмеялись. Федор особенно умиленно.

-- С похмелья! С похмелья-то оно конечно! А у Кобота всегда в кастрюле суп есть!

Налили по пиву.

-- Петр, дай-ка бутылочку, - лежа головой к стене крик нул Максим.

Петр подал бутылку пива; Максим, как больной, кряхтя повернулся и стал пить.

-- Ладно, - сказал он, утирая пену с губ, - сегодня по недельник? В субботу поедем, только теперь уже точно.

-- Ну, а я про что говорил? Я же говорил! - развел ру ками Федор, многообещающе улыбаясь.

. .

На следующий день ученики прямо с работы приехали к Максиму и Федору, чтобы все подробно обговорить, пригото виться, точно все наметить.

У Петра в эту субботу оказался рабочий день, но он до говорился об отгуле, хотя ему и не полагалось. Пришлось вык лянчивать, обещать всякое. Особенно трудно обВяснить, зачем понадобился отгул. Не сказать же прямо - договорился в Пуш кин поехать - не пустят! В воскресенье, скажут, поезжай. У Василия все вроде было нормально, хотя сама работа ненадеж ная - в любой день могли отправить в командировку - правда, всего на один день.

Сидели часа три и почти не пили - считали, сколько де нег надо, да во сколько выехать, что брать с собой. Федор неожиданно для всех очень беспокоился, приговаривал: "Паль тишко взять не забыть, ватничек захватить", - хотел, чтобы все было тщательно распланировано, суетился. Обычно он со вершенно ни о чем не заботился - есть ли деньги, заплачено ли за квартиру, есть ли в доме еда - все ему до лампочки, в чем спал (а спал он обычно одетый), в том и гулял везде. Тут же его будто подменили. Поездка в Пушкин казалась ему совер шенно необыкновенным, чудесным делом, которое ни в коем слу чае нельзя пустить на самотек. Максим тоже вел себя необычно - никаких высказываний типа "да ну в жопу", ко всему внима телен, даже разрешил Федору взять ватник. Видно было, что они с Федором и до прихода учеников долго говорили.

В конце концов решили: вино и продукты купить на следу ющий день в среду, чтобы уж не дергаться, деньги на это дос танет Петр - продаст в обеденный перерыв свои книги по ис кусству, деньги передаст тут же Максиму, который сам вызвал ся все купить. На том и разВехались.

. .

Еще не скучно? С продажей книг не повезло - взяли толь ко половину, денег явно мало. Вдобавок утром Петру позвонил Василий и сказал, что его-таки посылают на буровые, в коман дировку - сегодня, на день, вернется в четверг вечером, в крайнем случае в пятницу утром.

Максима новости прямо покосили, хотя и ясно было, что страшного ничего нет - Василий в пятницу приедет, а деньги Петр завтра достанет.

-- Да не в этом дело, - безнадежно махал рукой Максим, - Федор разволнуется, да и вообще... Нервы трепать.

После перерыва опять позвонил Василий, сказал, что ни куда он лучше не поедет, а упросит приятеля поехать. Вечером Петр, конечно, пошел к Максиму, успокоить.

Там оказалась довольно дерганая обстановка. Единствен ное, что могло радовать душу, ватник и пальто Федора, акку ратно сложенные в углу. Максим, сколько ни ходил по магази нам портвейна не купил, с непривычки разозлился, купил пока две бутылки водки, одну из которых они с Федором для успоко ения и уговорили. Корить их не стоило - видно, что Максим сам больше всех мучается.

Петр предложил плюнуть и забыть, то есть не в смысле, что совсем не ехать в Пушкин, об этом никто не мог и помыс лить, а в смысле плюнуть на неудачи сегодняшнего дня и завт ра начать все по новой и наверняка: Петр понесет те книги, которые точно возьмут, Максим будет искать до упора, пока не найдет - не так это трудно, сегодня случайно не повезло.

Твердо так решив, успокоились, на радостях распив вто рую бутылку водки.

. .

Опять с утра позвонил Василий и сказал обиженно, что приятеля, подлеца, не уговорить, и он немедленно выезжает, а в пятницу утром будет, как штык. Ну, это в общем не страшно.

Хуже было со сдачей книг. "Букинист" в этот день ока зался закрыт на переучет.

-- Ядрена вошь! - кричал Максим, - ты, обалдуй, целыми днями в этом магазине околачиваешься, неужели не запомнить, когда он работает?

Что ему обВяснишь? Петр позвонил на работу, сказав, что срочно надо поменять паспорт, и поехал с Максимом в другой магазин.

Народу было - тьма. Максим томился в жарком помещении, надсадно вздыхал, ходил туда-сюда, поссорился в подворотне со спекулянтами. И все был чем-то недоволен.

"Я же свои книги, позарез мне нужные, продаю - а он все недоволен; вчера пропил все - а теперь он недоволен! Не уго дил! - думал Петр, и, чтобы окончательно растравить душу, перебирал книги, принесенные для продажи.

Наконец продали, вышли на жаркую улицу.

-- Что там Федор собирается с ватником делать? - спро сил Петр.

-- Хрен с ним, пусть с ватником таскается, лишь бы пальто оставил.

-- Как же, оставит он, удавится скорее. Слушай, Максим, давай договоримся. Я сегодня вечером не приду...

-- Это почему?

-- Да потому, что работа у меня, служба! Я уже на два часа с обеда опоздал, вечером отрабатывать надо!

-- Не ори, как припадочный!

-- Ну... В общем, завтра, в пятницу, после работы сразу приезжаю, Василий тоже, а в субботу, значит, прямо утром...

-- Ну, смотри! - с угрозой сказал Максим, круто повер нулся и, хромая, пошел прочь.

. .

В пятницу утром Петру по междугороднему телефону позво нил Василий и обВяснил, что он тут мотается, как говно в проруби, подгоняет всех, но никто ни хрена делать не хочет, короче, приедет он только в пятницу поздно вечером или в крайнем случае ночью. Петр прямо при сослуживцах стал мате риться, настолько у него за день наросло тревоги и за Васи лия, и за Максима, неизвестно, купившего ли хоть что-нибудь.

Договорившись на том, что Василий вечером выезжает кровь из носа, а если не успеет там доделать, пусть бросает все к чертовой бабушке, пусть хоть с работы выгоняют.

Василий пробовал было заикнуться о том, что в Пушкин можно поехать и в воскресенье, но Петр прямо завыл и пообе щал теперь-то уж в любом случае набить Василию морду.

Василий, не слушая, орал, что Петр на его месте руки бы не себя наложил, что он тут на последнем дыхании все делает, чтобы вовремя вернуться в Ленинград, а говно всякое сидит себе там... Петр положил трубку.

Не успел на Петре и пот обсохнуть, раздался звонок. Позвонила жена Василия (да, ведь Василий женат - не странно ли?), Леночка, спросила, где Вася?

-- Как где? На этих, буровых!

-- А? Ну ладно. Ты извини, я тороплюсь. В общем, если ты увидишь его раньше меня, передай, чтобы он немедленно, понял? - немедленно ехал ко мне.

Короткие гудки.

Петр вскочил, побежал в кассу взаимопомощи и занял де сятку, чтобы усмирить панику, и хоть что-то сделать для об щего дела, как дурак, купил три бутылки сухого (портвейна не было).

. .

Вечером все было хорошо. Петр, Максим и Федор сидели за столом, распивая как благородныя одну бутылку сухого вина.

Сумка с портвейном, двумя сухого и колбасой, тщательно застегнутая, стояла у двери.

. .

Но, Боже, что это было за утро! И, конечно, дождливое. Петр каждую минуту порывался бежать во двор встречать Васи лия, но Максим силой сажал его на стул:

-- Чтобы и ты потерялся?!!

Федор, видно вообще не спавший ночью, сидел у окна буд то в ожидании ареста - сгорбленный, вздрагивающий при каждом шорохе. Максим, скрестив руки на груди, вперился в циферблат часов, специально вчера одолженных у Кобота.

Часы люто, нечеловечески стучали.

Звонок все-таки раздался, но казалось - ему не искупить предшествующую муку.

Василий ворвался в квартиру, будто спасаясь от погони.

-- Все! Поехали! - сразу закричал Максим.

Все забегали туда-сюда по комнате. Федор, как солдат по подВему, бросился одевать ватник.

-- Стойте! Посидим перед дорогой, - опомнился Петр.

Все сели, кто куда. Василий, блаженно улыбаясь, вытирал пот. Не подлец ли?

-- Ну пошли.

Чинно спустились по лестнице, прошли двор, помахав ру ками очереди у пивного ларька (нужно ли говорить, что вся очередь со вторника знала о поездке в Пушкин).

Как-то без нетерпения дождались автобуса. Автобус резко тронулся, все повалились друг на друга со счастливым смехом; Петр, однако, осторожно прижимал к груди сумку.

-- Стой! - страшно закричал и позади - кто-то падая и плача бежал вдалеке. Это Федор не успел сесть.

. .

Нет, есть все-таки люди, умеющие не дрогнуть под удара ми судьбы, как каменный мост во время ледохода.

Наверное Максим все-таки такой - хоть и пытался драться с шофером автобуса так, что тот из злости не открыл дверь даже на следующей остановке, заодно попало и Василию, наста ивавшему на диком предположении, что Федор догадается ехать следом и стало быть нужно ждать следующего автобуса.

Но кто бы смог так остановить первое же такси; не имея в этом деле никакого опыта? Только Максим. Так Геракл оста новил у пропасти колесницу какой-то царевны.

А кто бы смог найти Федора, с искусностью подпольщика (проворонил Федор свое призвание) захоронившегося, пропавше го в промежутке между автобусной остановкой и домом?

Нет, Максим - это супер.

. .

Часа через два они уже шагали под сводами Витебского вокзала. Плотной группой, держась за плечи и руки друг дру га, поминутно оглядываясь и пересчитываясь, они вошли в электричку. Сразу обмякнув, как мешки с картофелем, опусти лись на скамейку. Говорить не хотелось.

Электричка застрекотала, тронулась, и Федор придался лицом к стеклу, более чем по-детски водя глазами туда и об ратно. Все улыбались и тоже смотрели в окно.

-- Ну что же, может сухонького по этому поводу? - спро сил Петр.

-- Давай, - суть помедлив, сказал Максим. - Можно и су хонького раз такие дела. Не думал я, что выйдет у нас. По везло, здорово повезло.

-- Что не выйдет? - осведомился Петр.

-- В Пушкин поехать.

-- Почему не выйдет? Странно, что еще такая канитель получилась.

-- Отрясина ты полупелагианская. Много ли у тебя чего выходило?

Достали бутылку сухого, вот только ножа ни у кого не нашлось. Настолько непривычно было пить сухое, что никто, даже Федор, не имел особого опыта открывания таких бутылок с пробкой.

-- Эй, приятель, у тебя штопора нет? - обратился Васи лий к человеку, сидящему невдалеке. Тот мотнул головой.

-- А ножа какого-нибудь?

Гражданин, чуть помедлив, достал узкий, похожий на ши ло, нож.

Василий приладился и стал продавливать и терзать проб ку, но никак не получалось.

-- Мне выходить на следующей, - сказал гражданин.

-- Не ссы, выйдешь, - беззлобно отрыкнулся Максим, нес мешливо и мудро хлюпнув носом. Видно было, что он расслабил ся и пришел в себя.

Василий заторопился и стал тыкать ножом так, как толкут картошку на пюре. При очередном ударе он промахнулся и вса дил нож себе в запястье. Струйка крови ударила в пыльный пол.

-- В вену, - печально констатировал Василий.

Сидящие невдалеке граждане всполошились, стали глядеть с отвращением, некоторые пересели.

-- Немедленно идите в травмпункт! - вскричал мужик, ко торый дал нож. - Пойдемте, что вы сидите?

Действительно, электричка стояла на остановке. Стояла и стояла, пока не обВявили:

-- Товарищи, просим освободить вагоны. Электропоезд дальше не пойдет.

. .

Когда они вылезли в Пушкине, кровь уже не покрывала платок новыми пятнами.

Небо было сплошь в хмурых тучах, накрапывал дождь.

-- Да, не зря ты, Федор, ватник взял! - засмеялся Петр.

-- А мы пойдем в парк? - оглядываясь, спросил Федор.

-- Конечно, - ответил Максим.

Все улыбались.

* *

П О Х М Е Л Ь Е

Петр раскрыл глаза с таким ощущением, будто открывалась чуть зажившая рана.

-- Пойдешь на работу? - повторил Максим.

-- Нет, - ответил Петр и накинул пальто себе на голову.

Под пальто душно, уютно, пахнет махоркой, что-то кру жится. В кулаке, кажется, сидят маленькие существа и пропол зают туда и обратно. Быстро-быстро ползут, а то и большой кто-то пролезет, со свинью. Странно, отчего так не уравнове шенно, что во рту так жжет и сохнет, а ногам наоборот очень холодно? Оттого, что голова главнее? Или короче? Или...

-- Пиво будешь? - спросил Максим.

-- Нет.

Человечки проползли в кулак по несколько сразу. Нет, ни на какую работу. Или... И, это он про пиво, буду ли пиво, ну-ка!

Рывком сбросил пальто и сел.

-- Я тебе налил, - сказал Максим, - давай, чтоб не мая чило.

Утро дымное; но не в том смысле, что накурено, нет. Ранние косые лучи играют на бутылках, как в аквариуме, и все белое кажется перламутровым, дымным. Ну не прекрасно ли бывает еще и утро. Перламутра перла муть. Не пива, а кофе надо побольше и ходить, удивляться.

Петр встал, поднял с пола ватник и, не зная, куда поло жить его, не в силах думать над этим вопросом, бросил.

Взял стакан, поклацал по нему зубами.

В каждый момент случалось очень многое, слишком неумес тно отточены сделались чувства. Взявшись за ватник, Петр на чал более гнуть Бог знает как далеко идущую линию поведения - не выдержал, изнемог, бросил. И за пиво взялся так же вложив все свои чаянья со стоном глянул в глубокую муть, поднес к губам, приник поцелуем.

Пиво казалось очень густым и даже как будто не жидким, сразу устал пить.

-- Вон вода в банке, - сказал Максим.

Петр пошатался туда-сюда, выпил воду.

-- Слышь, Максим, мне вроде в военкомат надо; свиде тельство мобилизации приписное... Предписательство...

-- Вали, вали.

Петр тотчас же повернулся и вывалил на улицу.

. .

Пройдя метров двести, он остановился и внимательно ог лядел небо. Не вышла, видно, жизнь. Поломатая. Все насмарку. Псу под хвост. Петр засмеялся - непонятно, почему это с та ким удовольствием, этак игриво, да откуда такая мысль сей час?

Грустно и легко. Не выпить ли кофе? Нет, здесь только из бака пойло по двадцати двум копейкам. Надо пожрать, кста ти. Или домой? Домой.

. .

Как счастливы первые полчаса дома - сидишь, ешь один, читаешь какое-нибудь чтиво, хоть "Литературную газету". Ни чего не случается, ничего не воспринимаешь. Плата за отсутс твие получаса жизни - всего ерунда, не больше рубля - худо ли?

Петр накрыл грязную посуду тряпкой, что подвернулась под руку, лег на диван. Оглядел книги, покурил. Встал, пос лонялся. Включил магнитофон, и хоть тотчас же выключил, нер вный Эллингтон успел все испоганить.

Петр очнулся второй раз за утро, того и гляди снова че ловечки в кулак полезут. Нужно начинать день сначала. Или ложиться спать.

Нудное, суетливое беспокойство за судьбу дня! - что-то надо ведь сделать, хоть кофе нажраться, хоть что.

Нужно остановить эту расслабленность и для начала спо койно, не торопясь, прочитать наконец "Плавание" Бодлера ни разу в жизни, ей Богу, не нашлось для этого свободного времени. И если не сейчас, то никогда не найдется из-за этой же расслабленности.

"Для отрока, в ночи глядящего эстампы, За каждым валом - даль, за каждой далью - вал. Как этот мир велик в лучах рабочей лампы! Ах, в памяти очах - как бесконечно мал. В один ненастный день, в тоске нечеловечьей, Не вынеся тягот под скрежет якорей...

С первых же строк Петр почувствовал, что это то, что эти строки он будет знать наизусть - и они будут спасать его и в автобусных трясках, и под жуткими лампами дневного света на работе, однако, не дочитав и до половины, заложил спичкой и сунул в портфель - не то! Стихи прекрасные, но быстрее же, быстрее, некогда тратить время на стихи. Что же сделать?

Пыль медленно клубилась на фоне окна. Казалось, что смотришь в окно, на голубей, на заборы как на волшебное дол гожданное кино.

В Эрмитаж? В Эрмитаж...

Петр в оцепенении усмехнулся - давно ль был в Эрмитаже, давно ль слушал спор восторга со скукой перед любимым порт ретом? Портретом Иоремиаса Деккера. Скука говорила: "О! Как обрыдло! Одни переработанные отходы - сколько же их просеи вать?"

Восторг говорил своей супруге: "Оставь меня, хоть на час. Не навязывай свое проклятое новое, я все еще жив!"

Нет, Эрмитаж требует согласия с самим собой. А все ос тальное? Как нудно предчувствовать лучшую участь! Ну неужели для этой жизни родится человек, где хочется быть серьезным и торжественным, а никогда, ни в одну минуту не достичь этого, хоть дразнит, маячит где-то рядом!

Или это я один такой? Или я не могу никого полюбить?

. .

Петр, как и давеча, именно вывалился на улицу, в нос тальгическое и бесплодное забытье. Присев на скамейку, он сунул руку в карман и погрузил в крошево табака, скопившего ся там. Казалось, что погружаешь руку в теплый песок, нет в теплую морскую воду, когда еще чуть пьян от купания.

А песок? Мокрый песок, медленно застывающий в башни, в страшные башни, как у Антонио Гауди. Далеко-далеко. И такое же уменьшающееся солнце.

Петр зачерпнул горстку табаку и взмахнул рукой. Веер коричневой пыли, как тогда из окна.

Голуби поднялись в воздух, но тут же опустились, думая, что им кинули что-то поесть. Кыш, голуби, кыш!

Хотя, почему кыш? Какое слово - кыш... А! Кыш-кыш - так говорила... Эта... Когда он лез к ней целоваться.

Кстати, вот что надо сделать! Позвонить хотя бы, ска жем, Лизавете и закатиться с ней в пивбар! Почему нет? Грус тно и легко. Но к сожалению я не пью. Никогда.

Да и Лизавета, милая...

Верно сказал Василий: дьявол умеет сделать воспоминания о минутах, когда мы делаем зло, приятными. Грустными и лег кими. Это верно, верно; лучше один буду маяться, чем... А что за зло такое? Что за грех? Ведь правильно говорил Виве кананда, что грех в том и состоит, чтобы думать о себе или о другом ком, как о совершающем грех. Что бы на это сказал Ва силий, этот дуалист? Да нет, он прав... И тот прав, и этот. И остальные. Все попробовал? Хватит, хватит! Пусть лучше стошнит, чем превратиться в дегустатора!

. .

Петр шел все быстрее и быстрее, тревожно поглядывая на афиши кинотеатров. Не дай Бог, туда понесет!

Правда, за полтора часа забвения от жизни - сорок копе ек. Дешево. Но похмелье сильнее от дешевого.

Как выгодно отличается кино от жизни! Там все быстро, хоть и неинтересно бывает, и главное, сопровождается музы кой.

Какая музыка, что? Куда это я иду? Не все ли равно, чем сопровождается? Музыкой, свободой, покоем. Хоть в тюрьме. "Не надобно мне миллиона, мне бы мысль разрешить". Да как ее разрешишь, если ее в руку-то не возьмешь, хоть и поймал как скользкая пойманная рыба; раз - и опять в реке.

-- Эй, парень, постой! - окликнул Петра оборванный че ловек.

-- Что?

-- Ты не торопись. В военкомат идешь?

-- Нет, - ответил пораженный Петр, которому действи тельно надо было в военкомат, хотя и не этого района.

-- А, ну ладно. Я думал - в военкомат. Дай одиннадцать копеек, хоть маленькую возьму.

Петр отдал деньги и все быстрее пошел дальше, уже зная, куда.

. .

Близился вечер. Люди уже вышли с работы и стояли по очередям - кто в магазине, а кто прямо в уличной толчее.

Петр, сгорбившись стоял у уличного ларька и наблюдал за быстрым и нечеловеческим движением селедок на прилавке, лю дей и машин. Все, даже селедки, имело такой сосредоточенный вид, будто только что оторвалось от подлинного настоящего дела, ради короткой перебежки к другому настоящему делу.

Петру хотелось взять кого-нибудь из этих людей за лац каны пиджака и что есть силы крикнуть: Весть! Весть дай!

Вроде похожая фраза есть у Воннегута? Никогда не обхо дится без рефлексии: рельсы бездорожья.

Жизнь кажется просто невозможной - поди ж ты - она про должается. Мы продолжаем жить. Вот уже солнце между домами; последние, косые достоевские лучи.

Чем мне больнее, тем лучше. Почему? Почему совесть, ко торой у меня, может, и нет, должна мучить меня незнамо за что?

Или - прав Василий! - это чувство первородного греха и успокойся на этом? Или это просто грехи замучили?

Василий хоть грехи может замолить, хотя, как это - за молить? Их можно только исправить; чего, правда, тоже сде лать нельзя.

Можно купить в гастрономе индульгенцию. За два сорок две. Или за четыре двенадцать.

Видно нет мне благодати, нет ее. А без нее не жизнь одно название. Вот как в кино - занавесь, окошечко, откуда луч, и на экране уже ничего нет, одни разговоры. Одни разго воры. Только в луче Бога получится жить. Чтобы жить вне это го луча - какое напряжение нужно. Да ну... Как бы ни напря галась фигура на экране при занавешенном окошечке - вряд ли выживет.

А вдруг все-таки сможет? А все-таки, Господи?

Ох, и зануда же я! Что делать, что делать... Кем быть, да кто виноват. Да вон старичок идет через дорогу, ему же трудно! Что же ты ему не поможешь?

Петр дико махнул рукой, сплюнул и энергично перебежал улицу. Даже не замедлив шага он толкнул дверь бара. Она не поддалась. Швейцар смотрел, как рыба.

-- Пусти, говорю! - крикнул Петр.

. .

-- Ты смотри, - сказал Максим, открыв дверь. - Федор заболел.

-- Как заболел? Чем? - удивился Петр.

-- Кто его знает... Никогда вроде не болел.

-- Да что у него, температура? Болит что-нибудь?

-- Температура, Кобот сказал. Не говорит ничего, в кар ты играть стали, а он, вижу, не может, как дохлый.

Петр быстро прошел в комнату, как бы извиняясь, присел на пол рядом с раскладушкой Федора.

-- Что, Федор?

-- Мутит чего-то. Портвею бы надо, да денег, сказал, нету.

-- И у меня нет... - Петр виновато обшарил заведомо пустые карманы брюк. - Ты аспирин-то принимал?

-- Кобот дал чего-то.

-- Ну, ты спи главное. Спал сегодня?

-- Весь день спал.

-- Ну вот и ладно, завтра и выздоровеешь. Или врача вы зовем.

-- Нет, не надо. Завтра лучше выздоровлю.

-- Ну уж в жопу, врача, - сказал Максим, входя. - Я как-то вызвал врача, так потом хлопот не оберешься, а толку никакого. Кобот понимает, он таблеток дал.

-- Каких, покажи.

-- Вон, на полу лежат.

На полу лежали пачки аспирина и барбамила.

-- Я завтра еще принесу, других, - сказал Максим, - и вообще, кончай ты... Может он и не болеет вовсе, а так, рыбы обВелся.

Петр потыкал рукой таблетки на полу, журналы, взял тет радку, в которой Федор время от времени записывал, что при дется - или сам сочинит, или услышит.

Посмотрел последние записи:

Если человек есть в темноте, хоть и называется темное дом, это ничего.

Одинаковое одинаковому рознь.

Нужно твердо отдавать себе отчет, зачем не пить.

Хоть и умные бывают, а все равно.

Разливное и дешевле, и бутылки сдавать не надо.

Надо верить жизни, она умнее. Вплоть до того, что - как выйдет, так и ладно.

Ты надеешься, что как выйдет, так и ладно? Значит выбор за тебя сделает дьявол. НА СМЕРТЬ ДРУГА. Шла машина грузовая. Эх! Да задавила Николая!

-- Ишь ты. Это ты когда написал? - спросил Петр.

-- Это он сегодня, - гордо ответил Максим.

-- И стихотворение сегодня?

-- И стихотворение.

Петр хлопнул по лбу, достал из портфеля книгу:

-- Сейчас послушайте внимательно, не перебивайте.

Федор сел и спустил босые ноги на пол, Максим чуть нах мурился. Оба закурили.

"Для отрока, в ночи глядящего эстампы..."

ВОЗВРАЩЕНИЕ ИЗ ЯПОНИИ

Максим и Федор, опершись друг о друга, сидели на не большой поляне, покрытой густым слоем аллюминиевых пробок; пробки покрывали это волшебное место слоем толщиной в нес колько сантиметров и драгоценно сверкали золотым и серебря ным светом.

На опушке поляны застыли брызги и волны разноцветных осколков. Жаль уходить, да скоро поезд.

Федор давно перестал ориентироваться - куда ехать, в какую сторону, зачем, но Максим все-таки настаивал на возв ращении. Впрочем, можно было и не думать о нем, о возвраще нии - оно медленно совершалось само собой; то удавалось под Вехать на попутной машине, то спьяну засыпали в каком-нибудь товарном поезде - и он неизменно подвозил в нужную сторону, в сторону Европы.

Возвращение неторопливое и бессознательное - как если бы Максим и Федор стояли, прислонившись к какой-то преграде, и преграда медленно, преодолевая инерцию покоя, отодвига лась.

. .

-- Максим, ты говорил поезд какой-то? - спросил Федор.

Максим чуть приподнял голову и снова уронил ее.

Федор не нуждался в поезде; он не испытывал ни отча янья, ни нетерпения, не предугадывал будущего и не боялся его. Но раз Максим говорил про поезд...

-- Эй, парень, как тебя, помоги Максима до поезда до вести, - обратился Федор к парню, лежащему напротив - слу чайному собутыльнику.

Тот поднял мутные, невидящие глаза и без всякого выра жения посмотрел на Федора:

-- Ты чего рылом щелкаешь?

-- Да вот Максима надо довести.

-- Куда?

-- В поезд.

-- Билет надо. Билет у тебя есть?

-- Максим говорил - у тебя билет, ты покупал. Помнишь?

Парень вывернул карманы: - Какой билет, балда? Где би лет?

Из кармана, однако, выпало два билета.

Федор подобрал билеты, засунул Максиму в карман, поднял последнего под мышки и поволок к длинному перону, просвечи вающему сквозь кусты.

Парень побрел следом, но, пройдя несколько шагов, опус тился на колени и замер.

Федор, задыхаясь, и почти теряя сознание, выбрался на рельсы, чудом - видно кто-нибудь помог - запихнул Максима в тамбур, и упал рядом, словно боец, переползший с раненым то варищем через бруствер в безопасный окоп.

Кто-то его тормошил, что-то спрашивал и предлагал - Фе дор безмолвствовал и не двигался.

. .

Когда он проснулся, Максима рядом не было.

Поезд шел быстро, двери тамбура хлопали и трещали.

Федор встал. С ужасом глядя в черноту за окном, он нес мело прошел в вагон. Оттуда пахнуло безнадежным удушьем. Максима там не было, вообще там никого не было, кроме женщи ны в сальном халате и страшных блестящих чулках. Она с нена вистью и любопытством рассматривала Федора.

Федор захлопнул дверь. Постоял в нетерпении, морщась от сквозняка; затем открыл входную дверь и выпрыгнул из поезда.

Его тело упруго оттолкнулось от насыпи и отлетело в кусты ольхи.

. .

Оклемавшись, когда шум поезда уже затих, Федор встал и неловко пошел по каменистой насыпи к мокрым бликам шпал и фонарю.

Уже светало, но щелкающие под ботинками камни были не видны, ноги разВезжались и тонули в скользком крошеве.

Пройдя метров сто, Федор сошел с насыпи и, раздвигая руками мокрые кусты, чуть не плача, побрел в направлении, перпендикулярном железной дороге.

Лес сочился предрассветной тяжестью; тихо.

Могло даже показаться, что все кончится плохо.

. .

Часть третья

АПОКРИФИЧЕСКИЕ МАТЕРИАЛЫ

О

МАКСИМЕ И ФЕДОРЕ

ЮНОСТЬ МАКСИМА

(материалы к биографии)

Когда Максиму исполнилось 20 лет, он уже вовсю писал пьесы; к этому времени он уже написал и с выражением начитал на магнитофон следующие пьесы: "Три коньяка", "Бакунин", "Заблудившийся Икар", "Преследователь", "Поездка за город", "Андрей Андреевич", "Пиво для монаха", "Голем", "Васькин ше леброн" и другие.

Знакомые Максима вспоминают, что пьесы были вроде ниче го, но никто не помнит про что.

Федор, знавший Максима в ту пору, утверждает, что пьесы гениальны; но про содержание сказал мало определенного; мож но предположить, что это были повествования о каких-то де ревнях, исчезнувших собутыльниках и про Федора во время обу чения в школе.

Бывшая жена Максима также подтвердила гениальность пьес, сообщив, что пьеса "Заблудившийся Икар" была про Ика ра, пьеса "Бакунин" - про Бакунина. Ее свидетельству, види мо, можно доверять, так как именно у нее хранятся пленки с записями пьес. (К сожалению, на эти пленки были впоследствии записаны ансамбли "АББА" и "Бони М").

Бывшая жена Максима с теплотой вспоминает о вечерах, когда друзья Максима прослушивали пьесы. Обстановка была ве селая, непринужденная, покупалось вино - всем хотелось от дохнуть и повеселиться, часто употреблялось шутливое выраже ние ставшее крылатым: "Максим, да иди ты в жопу со своими пьесами!"

Несмотря на то, что писание пьес отнимало у Максима много времени, он, видимо, с целью сбора материала для лите ратурной обработки, служил младшим бухгалтером в канцелярии.

Учитывая, что Максим в свободное время занимался домаш ним хозяйством, а также то, что он часто упоминал о своем желании уйти в дворники, нельзя не вспомнить слова Маркса и Энгельса из работы "Немецкая идеология":

"... В коммунистическом обществе, где никто не ограни чен каким-нибудь исключительным кругом деятельности, каждый может совершенствоваться в любой отрасли... Делать сегодня одно, а завтра - другое, утром охотиться, после полудня ло вить рыбу, вечером заниматься скотоводством, после ужина предаваться критике, - как моей душе угодно".

Максим в полном смысле этого слова не был ограничен ка ким-нибудь исключительным кругом деятельности. Так, в 23 го да он неожиданно для друзей оставил и литературную и канце лярскую деятельности, в течении 2 лет совершенствуясь исклю чительно в военной области, причем не по-дилетански, а в ря дах вооруженных сил.

Вот то немногое, что известно о юности Максима до раз вода с женой - остальные сведения крайне отрывочны и проти воречивы; так, бывшая жена утверждает, что с годами он ста новился все тоскливее и тревожнее, не ночевал дома и избегал друзей, а Федор утверждает, что напротив, Максим "наплевал и успокоился".

В этих противоречивых суждениях даже не понять, о чем идет речь.

Сам Максим никогда не рассказывал о своей юности и на вопрос, как сформировался его характер, только с грустью смотрит в окно.

ТАК ГОВОРИЛ МАКСИМ

Глубокой ночью встал Максим, чтобы напиться воды из-под крана и, напившись, сел за стол, переводя дух.

И уже крякнув, перед тем, как встать, заметил на столе коробку с надписью: "Максиму от Петра".

Когда же он раскрыл коробку, там оказались коричневые ботинки фабрики "Скороход". Бледно усмехнулся Максим и заду мался, не пойти ли ему спать или еще воды попить.

И сказал:

"Что же ты, Петр, единственный, кто помнит о моем дне рождения, ждешь от меня? Благодарности? Самую искреннюю из моих благодарностей ты знаешь: иди ты в жопу со своими бо тинками.

Но не получишь такой благодарности, не бойся. Ибо и в этом мире надлежит каждому воздавать по помыслам его; и вот тебе моя награда.

Поистине, лучше бы тебе было думать, что я говорю это на автопилоте!

Да, ты угадал - я и нежен, и ностальгичен - это ли хо тел разбудить снова? Замечал ли ты, что перед Новым Годом не могу ходить по улицам и посылаю в магазин Федора - нет мочи видеть мое задушенное детство в тысячах мерцающих елочек.

Знаешь, что такое твой подарок? Цветок на пути бегуна и о цветок можно подскользнуться; а что толку от него? Что толку выпившему цикуты Сократу от таблетки аспирина?"

Так говорил Максим.

"Воистину в яд превратил я кровь свою - и даю вам: вот, пейте, а ты хочешь дать мне таблетку аспирина?

Я тот, кто приуготовляет путь Жнецу. Умирать учу тебя, и удобрить почву для пришедших после Жнеца - а не умереть, как слякоть всякая, под серпом.

Отравленное вино лакали твои отец и мать под грохот маршей - и первый твой крик, когда ты вышел из чрева матери - был криком похмельного человека.

Вот ты ропщешь на Господа - зачем Он не отодвинет крыш ку гроба, в котором ты живешь?

Но не горше ли тебе станет - ведь ты и тогда не сможешь подняться, похмельный.

Ты добр и задумчив - ибо немощен и пьян. О, хоть добро детелью не называешь этого!

Знаешь, что делают с деревом, не приносящем плодов? До семижды семидесяти раз окопает его Добрый Садовник.

Но что, скажи, делать с сухим деревом?

Обойдет ли Жнец вас? Движение жизни для вас - верчение одного и того же круга:

БЛЕВОТИНА РАСКАЯНИЯ ОТ ВИНА БЛУДОДЕЯНИЯ.

И что вино блудодеяния! - любой яд уже пища для вас; боюсь, что опоздал со своим чистым ядом за вашей эволюцией.

И вы еще лучшие из этой слякоти!

Закат окраски лучшее в тебе - но тяжесть заката не оп равдание - ни Вальсингам, ни Боничках с проколотым горлом не канючат отсрочки у Жнеца!"

П Е Р Е П И С К А

МАКСИМА И ФЕДОРА

. .

Здравствуй, дорогой Максим!

Приехал в деревню я хорошо. Брат очень рад, он очень хороший и добрый. Высказываю такое соображение: ты все мои письма не выкидывая, а ложь в шкап, а я твои не буду выкиды вать.

Тогда у меня будет не только записная книжка, а и "Пе реписка с друзьями", а еще потом буду вести дневник.

Больше писать нечего.

До свидания. Федор.

. .

Здравствуй, дорогой Максим!

Забыл тебе вот чего написать: приехал я когда, на сле дующий день говорю брату - пойдем в магазин. А он мне выра зил такую мысль: магазина в их деревне нет, и в следующей нет, а есть только в Ожогином Волочке, а самогону нет.

Я спросил: как же вы тут живете? Он мне ответил, что собираются все мужики и идут в Ожогин Волочек весь день, а если там ничего нет, то идут до самой ночи дальше, вместе с мужиками из других деревень.

Тогда я говорю: ну, пошли. Пошли мы в Ожогин Волочек с заплечными мешками, какие тут специально у всех мужиков есть.

Больше писать нечего.

До свидания. Федор.

. .

Здравствуй, Федор.

А,... Иди в жопу.

. .

Здравствуй, дорогой Максим.

Я все удивляюсь многозначительному факту, что в нашей деревне нет магазина. От этого многие мужики на утро умирают или убивают сами себя. Потому что не могут идти далеко.

И на могиле написано: умер от похмелья.

Все это происходит на фоне того, что тут нет вытрезви теля. Поэтому на улице можно ходить, сколько хочешь.

Получил твое письмо. Пиши еще.

Больше писать не о чем.

Очень по тебе соскучился: трижды кланяюсь тебе в ноги до самой мать сырой земли.

До свидания. Федор.

. .

Здравствуй, Федор.

Не могу писать, похмелье ужасное. Вот поправился, по лучше.

. .

Здравствуй, дорогой Максим.

Все тут меня полюбили за то, что я городской. Многим мужикам я на память написал свое стихотворение "На смерть друга".

Если ты его не помнишь, я напоминаю: НА СМЕРТЬ ДРУГА Шла машина грузовая. Эх! Да задавила Николая.

Мужики тут все хорошие, добрые. Читал им твои письма, понравилось. "Ишь, говорят, конечно, оно похмелье... А поп равился, так и хорошо ему, Максиму-то!" Но мои письма, гово рят, складнее.

Я их тут так научил делать: не идти из Ожогина Волочка обратно домой, а прямо там все выпивать. Жжем там по ночам костры, я учу их дзен-буддизму, поем песни. А наутро - пожа луйста, магазин!

Больше писать не о чем.

Бью тебе челом прямо в ноги.

До свидания. Федор.

. .

Здравствуй, Федор!

Мне сейчас тяжело писать, Василий за меня пишет.

Здравствуй, Федор.

С интересом читал твои письма - и вспомнилось из Андрея Белого:

"Вчера завернул он в харчевню, Свой месячный пропил расчет; А ныне в родную деревню, Пространствами согнут идет..."

И дальше:

"Ждет холод да голод - ужотко! Тюрьма да сума впереди. Свирепая крепкая водка, Огнем разливайся в груди!"

Но Боже, сейчас-то положение хуже! И, оказывается, вез де!

Ведь вся страна - да что страна, нет никакой страны что весь народ начнет вот-вот вырождаться!

Пьяные слезы закапали все прямые стязи и вот-вот прев ратятся в болота.

"Приуготовьте пути Господу, сделайте их прямыми!" - как же! "Все в блевотине и всем тяжко, гуди во все колокола никто и головы не поднимет..." - писал классик.

Да не хуже ли? Все в блевотине и всем ХОРОШО, все в умилении и пьяной надежде, радужное искусственное небо раз весили над адом.

Ну ладно... До свидания. Василий.

. .

Здравствуй, дорогой Максим.

Получил твое письмо и Василия. Спасибо, Василий, пиши почаще.

Я живу хорошо. Сделали себе в лесу около Ожогина Волоч ка землянку. Некоторые мужики из Ожогина Волочка живут в этой землянке с нами хорошо и дружно.

Я написал стихотворение, которое они читают всяким жен щинам, когда женщины приходят к нашей землянке. Вот это сти хотворение: НЕЗНАКОМОЙ ЖЕНЩИНЕ

Отойди! Взад иди!

Есть второй вариант: НЕЗНАКОМОЙ ЖЕНЩИНЕ

Отойди! В зад иди!

Но второй вариант я никому из мужиков не говорил, а то неудобно.

Больше писать не о чем.

До свидания. Федор.

. .

Здравствуй, дорогой Максим.

Как ты напишешь, так и будет; сам давно не знаю, что делать. Вот все тебе расскажу, как было.

Приходим мы с мужиками утром в магазин, один мужик, Ни колай (хороший мужик, добрый), говорит: "Тетя Маша! Дай нам десять бутылочек косорыловки".

И вдруг продавщица говорит: "Хватит! Авчарася приходили председатель, говорит: сенокос начался. Не давай им больше ничего! И завозить больше ничего не будут, пока сенокос не кончится".

Николай говорит: "Сенокос - сенокосом, а косорыловку-то дай".

Она ему: "Хватит!"

Николай тогда так оформил свою мысль: "Так лучше бы те бе, стерва, председатель сказал: расстреляй их всех, а то сенокос начался!"

А она ему: "Уйди, Николай, креста на тебе нет!"

Тут все мужики стали меня подталкивать - скажи, мол, ты городской.

И только я собрался высказать ей свои соображения, она говорит: "А городского вашего видеть не могу! Он вас подбил, это вы через него в землянке жить стали!"

Максим! Максим! Мне стало так плохо и стыдно, я даже закрыл лицо руками, вышел из магазина и сел на крыльцо.

Тут все мужики тоже вышли и мы пошли по дороге, куда глаза глядят.

Напиши мне телеграмму, Максим.

Больше писать не о чем.

Трижды бью тебе челом в ноги.

До свидания. Федор.

. .

ФЕДОР, ХВАТИТ ТЕБЕ ТАМ ОКОЛАЧИВАТЬСЯ, ПРИЕЗЖАЙ ОБРАТНО! МАКСИМ.

. .

Здравствуй, дорогой Максим.

Я получил твою телеграмму, спасибо.

Знаешь, Максим, я подумал и вижу, что не могу же я взять всех мужиков с собой, потому что поселить всех в нашей комнате мы, наверное, не сможем, не поместимся (а может, как нибудь поместимся?); а вырыть в намем дворе землянку - там будет холодно зимой.

Поэтому я сейчас приехать еще не могу, я останусь и бу ду думать, что делать.

До свидания. Федор.

ДНЕВНИК ФЕДОРА

1 марта.

Сегодня у нас 1 марта. Решил кроме записных книжек вес ти еще и дневник. Вспрыснули это дело. 2 марта.

Ничего даже не помню, что было. А жалко, хотел все под робно записывать. 3 марта.

Сегодня захожу я в туалет, а там на стене написано: Здесь был Агапов. Я спрашиваю у Максима: Максим, а кто это Агапов у нас был? Максим мне говорит, что был у нас вчера в гостях Агапов, рассказывал про войну, а я все записывал и даже плакал. Тут я смотрю - действительно, у меня в записной книжке записано:

"Служил я в Германии, в части, что еще при немцах пост роена. Вот как-то раз дежурю в столовой; первая смена уже пообедала, мы для второй все ставим, посуду убираем. Вдруг прибегает немец один из хутора, что рядом с частью стоит. "Мне, говорит, нужен только командир части! Зовите мне ко мандира части!"

Ну, подумали, позвали ему командира части. И вот этот немец рассказывает, что у него на хуторе сохранился немецкий архив, а в архиве есть документ, в котором написано, что вот эта столовая заминирована и должна взорваться как раз сегод ня во время обеда. Ты представляешь? Вот эту самую столовую, где мы сейчас находимся, немцы заминировали двадцать лет на зад, и ведь специально, гады, рассчитали, чтобы во время обеда взорвалось!

Ну, командир части подумал - и велел всем выйти зи сто ловой. И только все мы вышли - как грохнет! От столовой - а ведь столовая здоровая, полкилометра - ничего не осталось, даже вот с эту пробку камешка не нашли. Только воронка мет ров сто.

Ну, воронку заровняли, все расчистили - и построили на этом месте новую столовую.

Что ж ты думаешь? Прошло полгода - и снова взорвалась столовая к чертовой бабушке! Вот гады немцы, как минировали, когда отступали!"

Вот какой случай рассказал мне, оказывается Агапов. Я, как прочитал, сразу побежал в магазин. 4 марта.

Сегодня суббота. Отметили это дело. 5 марта.

С утра чего-то захотелось выпить.

Сказано - сделано, выпили с отдачей. (Приписка Василия: Федор, зачем ты переписываешь из записной книжки такие длин ные истории? Кроме того: пиши понятнее; например, вместо вы ражения "выпили с отдачей" можно написать "показал закуску" или "блеванул". 6 марта.

Поспорил с Василием: можно ли сухим вином Морло наж раться до автопилота? Он говорит, что нет, но я выиграл очень быстро. 7 марта.

Завтра 8 марта. Отметили это дело. 8 марта.

Отмечали 8 марта.

9 марта.

Отмечали 9 марта. 10 марта.

Василий принес бормотуху, а Петр - косорыловку. Делали коктейли. Прилично вышло. 11 марта.

Купили сегодня 6 бутылок косорыловки. Все и уговорили. 12 марта.

Уже середина марта, а холодно. Для сугреву пили одну косорыловку. 13 марта.

Сегодня воскресенье. Еле достали косорыловку. 14 марта.

Утром Максим слабым-слабым голосом зовет: "Федор! Фе- е-едор!" Я подошел, говорю: "Что, Максимушка?" А он мне: "Давай-ка, жахнем косорыловки!" Я не стал отказываться. 15 марта.

Приходит Василий, а я ему прямо с порога говорю:

-- Basille! Kosoryilovka ou la mort?

Он побледнел, говорит:

-- Kosoryilovka...

А я ему:

-- Вот то-то! 16 марта.

Нынче утром Василий встал, чтобы идти на работу, заша тался и упал. Я побежал, звоню Петру: "Петр! - говорю, Петр! Приезжай скорее, Василию плохо!"

Петр испугался, спрашивает: "А что брать - портвейн или косорыловку?"

Я говорю: "Бери косорыловку!" Бросил трубку и побежал. 17 марта.

Сегодня я говорю Максиму: "Максим, если мы и сегодня будем пить косорыловку, то заболеем." -------------------------------------------------------------- -- Kosoryilovka ou la mort? - (франц.) - Косорыловка или смерть? -- Kosoryilovka ... - (франц.) - Косорыловка...

Он согласился. Пили портвейн. 18 марта.

Утром я сказал Максиму: "Максим, ты как хочешь, а я, что греха таить, сегодня решил надраться!"

Максим хлопнул меня по плечу и говорит: "Я тоже!" 19 марта.

Ничего не помню, что было. 20 марта.

Ничего не помню. 21 марта.

Максим, конечно, добрый, но сегодня очень обижал меня.

Я ему рассказал наконец о том, что хочу стать космонав том, а он стал обижать меня. Я очень с горя напился. 22 марта.

Сегодня Максим опять злой. Так ругался, что Петр ему говорит:

-- Максим, не нервничай так, нервные клетки не восста навливаются.

А Максим оглянулся и дико закричал:

-- Говна не жалко!

Потом схватил бутылку 33 портвейна и зафигачил ее вин том из горла. Мы еще на автопилоте не были, а он уже отру бился. 23 марта.

Нынче Максим проснулся и в окно смотрит. Я тоже в окно стал смотреть - а там солнце, тепло как в деревне или как, когда я в школе учился, бывало так тепло.

Я Максиму говорю:

-- Максим, видишь, как тепло, хорошо! Все птицы и звери радуются, поют, что зиму пережили, что зима прошла. Какие сегодня деревья, видишь? И вот тебе мой сказ, Максим, год не пей, два не пей, а уж сегодня выпить сам Бог велел!

А Максим все в окно смотрит и говорит:

-- Не будем мы сегодня пить.

-- Как, Максим, совсем ничего не будем?

-- Совсем, Федор.

-- И завтра?

* *

С О Д Е Р Ж А Н И Е

часть первая. МАКСИМ И ФЕДОР. 2

Мысли 3 Сад камней 5 Туда-обратно 8 Максим моногатари 11 За народное дело 14 Песнь о моем Максиме 16 Финита ля трагедия 20

часть вторая. ВОЗВРАЩЕНИЕ ИЗ ЯПОНИИ 22

Blow up 23 Гости 29 Поедем в Царское Село? 41 Похмелье 47 Возвращение из Японии 52

часть третья. АПОКРИФИЧЕСКИЕ МАТЕРИАЛЫ О МАКСИМЕ И ФЕДОРЕ 54

Юность Максима 55 Так говорил Максим 57 Переписка Максима и Федора 59 Дневник Федора 63

Владимир ШИНКАРЕВ

МИТЬКИ

1

Ниже приводятся начала лексикона и правила поведения для нового массового молодежного движения вроде хиппи или панков. Участников движения предлагаю называть митьками по имени основателя и классического образца Дмитрия Шагина (однако образ последнего не исчерпывается содержанием движения).

Движение митьков обещает быть более органичным, нежели предшествующие названные движения: под митька почти невозможно подделаться, не являясь им. Митьки одеваются во что попало, лучше всего в стиле битников пятидесятых годов, но ни в коем случае не попсово.

На лице митька чередуются два аффектированно поданных выражения: граничащая с идиотизмом ласковость и сентиментальное уныние. Все его движения и интонации хоть и очень ласковы, но энергичны, поэтому митек всегда кажется навеселе.

Вообще всякое жизненное проявление митька максимально выражено, так что употребляемое им слово или выражение может звучать как нечленораздельный рев, при этом лицо его остается таким же умильным.

Теоретически митек - высокоморальная личность, мировоззрение его тяготеет к формуле: "православие, самодержавие, народность". Однако на практике он настолько легкомыслен, что может показаться лишенным многих моральных устоев. Однако митек никогда не прибегает к насилию, не причиняет людям сознательного зла и абсолютно неагрессивен.

Митек никогда не выразит в глаза обидчику негодования или неудовольствия по поводу причиненного ему зла. Скорее он ласково, но горестно скажет: "Как же ты, братушка?...", однако за глаза он по поводу каждого высказанного ему упрека будет чуть ли не со слезами говорить, что его "сВели с говном".

Наиболее употребляемые слова и выражения (на основе словарного запаса Дмитрия Шагина): ДЫК - слово, могущее заменить практически все слова и выражения. "Дык" с восклицательной интонацией заменяет слова "как", "что", "почему", "за что" и другие, но чаще служит обозначением упрека: мол, как же так? Почему же так обошлись с митьком? "Дык" с восклицательной интонацией - чаще горделивая самоуверенность, может выражать предостережение или согласие со словами собеседника. "Дык" с многоточием извинение, признание в совершенной ошибке, подлости и так далее. ЕЛКИ-ПАЛКИ (чаще "ну елки-палки", еще чаще "ну елы-палы") - второе по употребимости выражение. Выражает обиду, сожаление, восторг, извинение, страх, радость, гнев и другое. Характерно многократное повторение. Например, если митек ищет затерявшуюся вещь, он на всем протяжении поисков чрезвычайно выразительно кричит: "Ну елы-палы! Ну елы-палы!" Очень часто употребляется в комплексе с "дык". Двое митьков могут сколь угодно долгое время переговариваться:

- Дык!

- Ну елы-палы...

- Дык!

- Ну елы-палы...

Такой разговор может означать многое. Например, он может означать, что первый митек осведомляется у второго: сколько времени? Второй отвечает, что уже больше восьми и в магазин бежать поздно, на что первый предлагает бежать в ресторан, а второй сетует на нехватку денег. Однако чаще такой разговор не выражает ничего, а просто является заполнением времени и самоутверждением митьков.

С'ЕСТЬ С ГОВНОМ (кого-либо) - обидеть, упрекнуть. Видимо, сконцентрировано из выражений "смешать с говном" и "сВесть с кашей".

ОТТЯГИВАТЬСЯ - заниматься чем-либо приятным, чтобы позабыть о тяготах жизни митька; чаще всего означает "напиться".

ОТТЯЖНИК - кто-либо, привлекший внимание митька, например, высоко прыгнувший кот. Кстати, митьки чрезвычайно внимательны к животному миру и выражают свое внимание очень бурно.

В ПОЛНЫЙ РОСТ - очень сильно. Например, оттянуться в полный рост очень сильно напиться.

УЛЕТ, УБОЙ, ОБСАД, КРУТНЯК - похвала, одобрение какого-либо явления, почти всегда употребляется с прилагательным "полный", например: "Портвяшок - полный убой (улет, обсад, крутняк)!"

ДУРИЛКА КАРТОННАЯ - ласковое обращение к собеседнику.

МОЖНО ХОТЬ РАЗ В ЖИЗНИ СПОКОЙНО? - предложение сделать что-либо или негодование по поводу помехи сделать что-либо. Например: "Можно хоть раз в жизни спокойно выпить (покурить, поссать, зашнуровать ботинки)?"

ЗАПАДЛО - ругательство, чаще обида на недостаточно внимательное обращение с митьком. Например: "Ты меня западло держишь".

ЗАПОДЛИЦО - излишне тщательно (искусствоведческий термин).

А-А-А-А-А! - часто употребляемый звук. С ласковой или горестной интонацией - выражение небольшого упрека, с резкой, срывающейся на визг и крик - выражение одобрения.

А ВОТ ТАК! - то же, что и восклицание "дык", но более торжествующее.

При дележе чего-либо, например, при разливании бутылки вина, употребляются три выражения, соответствующие трем типам распределения вина между митьком и его собутыльниками:

РАЗДЕЛИТЬ ПОРОВНУ - вино разливается поровну.

РАЗДЕЛИТЬ ПО-БРАТСКИ - митек выпивает большую часть.

РАЗДЕЛИТЬ ПО-ХРИСТИАНСКИ - митек все выпивает сам.

Высшее одобрение митек выражает так: рука прикладывается к животу, паху или бедру и митек, сжав кулак, мерно покачивает руку вверх и вниз; на лице его в это время сияет неописуемый восторг. Митек решается на такой жест только в крайних случаях, например, при прослушивании записей "Аквариума".

Для митька характерно использование длинных цитат из многосерийных кинофильмов; предпочитаются цитаты, имеющие жалостливый или ласковый характер, например: "Ваш благородие! А, ваш благородие! При мальчонке! При мальчонке-то! Ваш благородие!" Если собеседник митька не смотрел цитируемый телефильм, он вряд ли поймет, какую мысль митек хотел выразить, тем более что употребление цитаты редко бывает связано с ранее ведущимся разговором. Особенно глубокое переживание митек выражает употреблением цитаты: "Митька... Брат... Помирает... Ухи просит..."

Если митек не ведет разговор сам, он сопровождает каждую фразу собеседника заливистым смехом, ударами по коленям или ляжкам и выкриками: "улет! Обсад!" или же, напротив, горестными восклицаниями "дык! Как же так?...", причем выбор одной из этих двух реакций не мотивирован услышанным митьком.

Обращение митька с любым встречным характерно чрезвычайной доброжелательностью, он всех называет ласкательными именами: братками, сестренками и так далее. Иногда это затрудняет собеседнику понимание того, о ком идет речь, так как С. Курехина митек обязательно назовет "корешком-курешком", а Б. Гребенщикова - "гребешочечком".

При встрече даже с малознакомыми людьми обязателен трехкратный поцелуй, а при прощании митек сжимает человека в обВятия, склоняется ему на плечо и долго стоит так с закрытыми глазами, как бы впав в медитацию.

Круг интересов митька довольно разнообразен, однако обсуждение интересующего предмета, например, произведения живописи, почти всегда ограничивается употреблением выражений "обсад", "круто" и так далее. Высшую похвалу призведению живописи митек выражает восклицанием "А-а-а-а!" и при этом делает руками такой жест, будто швыряет в стену комок грязи.

К таким сенсационным явлениям в культурной жизни нашего города, как выставки Тутанхамона или Тиссен-Борнемиса, митек относится строго наплевательски.

Митек любит самоутверждать себя в общении с людьми, не участвующими в движении митьков. Вот, например, обычный телефонный разговор Дмитрия Шагина и Александра Флоренского.

ФЛОРЕНСКИЙ (снимая трубку): Слушаю.

ШАГИН (после долгой паузы и нечленораздельного хрипа, горестно и неуверенно): ...Шурка?... Шурочек...

ФЛОРЕНСКИЙ: Здравствуй, Митя.

ШАГИН (ласково): Шуреночек... Шурка... А-аа... (после паузы, с тревогой) Как ты?! Ну как ты там?!

ФЛОРЕНСКИЙ: Ничего, вот Кузя ко мне зашел.

ШАГИН (с неизВяснимой нежностью к малознакомому ему Кузе): Кузя! Кузюнчик... Кузярушка у тебя там сидит... (пауза) С Кузенькой сидите?

ФЛОРЕНСКИЙ (с раздражением): Да.

ШАГИН: А-а-а-а... Оттягиваетесь, значит, с Кузенькой, да? (пауза) (неожиданно с надрывом) А сестренка?! Сестренка-то где моя?!

ФЛОРЕНСКИЙ (с некоторой неприязнью, догадываясь, что имеется в виду его жена Ольга Флоренская): Какая сестренка?

ШАГИН: Одна сестренка у меня - Оленька...

ФЛОРЕНСКИЙ: Оля на работе.

ШАГИН: Оленька... (глубоко серьезно, как бы открывая важную тайну) Ведь она сестренка мне...

ФЛОРЕНСКИЙ: Митя, ты чего звонишь-то?

ШАГИН: Дык! Елы-палы! Дык! Елы-палы... Дык! Елы-палы...

ФЛОРЕНСКИЙ (с раздражением): Митя, ну хватит тебе!

ШАГИН (ласково, укоризненно): Шуренок, елки-палки... Дурилка ты...

ФЛОРЕНСКИЙ (с нескрываемым раздражением): Хватит!

ШАГИН (с надрывом): Шурка! Браток! Ведь ты браток мне! Братушка! Как же ты так?... С братком своим!...

Флоренский в сердцах брякает трубку. Дмитрий Шагин глубоко удовлетворен разговором.

Как и всякий правофланговый активист массового молодежного движения, Дмитрий Шагин терпит конфликт с обществом. Вообще любой митек, как ни странно, редко бывает доволен обстоятельствами своей жизни. Про любой положительный факт в жизни других людей он ласково, но с большой горечью говорит: "А одним судьба - карамелька, а другим - сплошные муки...", естественно, разумея мучеником себя.

Действительно, нельзя не предупредить, что участие в движении митьков причиняет подвижнику некоторые неудобства.

Рассудите сами: какой же выдержкой должна обладать жена митька, чтобы не пилить и не попрекать последнего в нежелании делать что-либо, точнее, самое неприятное заключается в том, что митек с готовностью берется за любые поручения, но обязательно саботирует их. На все упреки в свой адрес митек ангельски улыбается, слабо шепча жене: "Сестренка! Сестренка ты моя!... Дык! Елки-палки! Дык!" В ответ на самые сильные обвинения он резонно возражает: "Где же ты найдешь такое золото, как я, да еще чтобы что-нибудь делал?"

Иной раз митек берет на себя явно авантюрные обязательства, например, самому произвести ремонт квартиры. В этом случае он зовет себе на помощь нескольких других митьков, и они устраивают в комнате, предназначенной для ремонта, запой, дабы оттянуться от судьбы, полной одними муками. Если настойчивые усилия многих людей действительно вынудят митька приступить к ремонту, комната в самом скором времени приобретает вид мрачного застенка: последующие усилия митька оказывают на комнату воздействие, аналогичное взрыву там снаряда крупного калибра.

Дмитрий Шагин, прослушав этот очерк, был скорее обижен, чем польщен, и заявил, что хватит есть его с говном, елки-палки - не пора ли что-нибудь хорошее сказать, например, упомянуть про отличную живопись Дмитрия Шагина. Что ж, так и напишем: у Дмитрия Шагина отличная живопись (что, собственно, не имеет никакого отношения к движению митьков), но и все вышеизложенное рисует глубоко положительного героя, вставшего во главе движения отнюдь не бессознательно.

Движение митьков развивает и углубляет тип "симпатичного шалопая", а это, может быть, самый наш обаятельный национальный тип, - кроме, разве, святого.

2

Нет, я не все сказал: мне что-то не по себе: боюсь, меня превратно поняли. Читают этот рассказ со смехом, хлопают себя по коленям и ляжкам и все?

В рассказе нет никакой насмешки, а если есть усмешка, то добрая.

Но действительно, местами меня можно заподозрить в намерении сВесть митьков с говном.

А теперь вот что я вам скажу: единственное, в чем можно обвинить митьков, так это в том, что они слишком щедро используют выразительные средства. Да в одном митьковском "елы-палы" размах, градация - от легкой романтической грусти до душераздирающего бешенства - куда круче, чем в сборнике стихотворений любого из этих серьезных мерзавцев!

Недоброжелатели движения скажут, что все это наиграно.

Даже если это так - а это не так - то и в этом случае не столь уж виноват митек, художник поведения в мире, где все - только разводы на покрывале Майи...

Движение митьков глубоко гуманистично. Вот, например, одно из любимых выражений Дмитрия Шагина:

СТОЯТЬ! (имеется в виду - стоять насмерть) - произносится, естественно, очень экспрессивно и несколько зловеще - как правило, это, конечно, призыв поддержать митька в его начинаниях; но и сам Митька не знает, сколько раз мне помогало это зловещее "стоять!"

Да много раз бывало, что митек оказывается единственным, от кого добьешься сочувствия: оказываешься хоть на минуту оберегаемым ласковостью и энергией митька.

Лексикон, или, если так можно выразиться, сленг митьков изумительно красноречив и понятен каждому без предварительной подготовки. Взять, например, внешне маловразумительное слово:

ОППАНЬКИ! - описание поразившего митька действия. Само действие не называется прямо, но слушатель без труда угадывает, если он уж не совсем тупой, что именно имеется в виду, например: "Наливаю я себе полный стакан "Земфиры", а Флореныч, гад - оппаньки его!"

К слову пришлось: вот поучительный пример стоически-эпикурейского восприятия действительности митьками. Обычно митек по недостатку средств употребляет самую отвратительную бормотуху, вроде той же "Земфиры". Тщательно ознакомившись с этикеткой и с удовлетворением отметив, что бормотуха, конечно же, выработана из лучших сортов винограда по оригинальной технологии, он залпом выпивает стакан этого тошнотворного напитка и с радостным изумлением констатирует: "Вот это вино!"

Не следует думать, что митек не замечает настоящего качества этого вина: нет, но уж коли от него не уйдешь, надо не хаять, а радоваться ему. Сделайте комплимент самой некрасивой женщине - и она уже всегда будет привлекательнее.

Нет, это даже не стоически-эпикурейское восприятие, это Макар Иванович Долгорукий и старец Зосима!

И еще, добавил Генри Дэвид Торо: "Мудрецы всегда жили проще и скуднее, чем бедняки. Нельзя быть беспристрастным наблюдателем человеческой жизни иначе, как с позиций, которые мы назвали бы добровольной бедностью. Живя в роскоши, ничего не создашь, кроме предметов роскоши, будь то в сельском хозяйстве, литературе или искусстве!"

Читатель! Пусть тебе не импонирует движение митьков - но тут уже не шутки, прислушайся к этим золотым словам!

Митькам этого доказывать не надо. Митек, конечно же, зарабатывает в месяц не более 70 рублей в своей котельной (сутки через семь), где он пальцем о палец не ударяет, ибо неприхотлив: он, например, может месяцами питаться только плавлеными сырками, считая этот продукт вкусным, полезным и экономичным, не говоря уже о том, что его потребление не связано с затратой времени на приготовление.

Правда, я слышал об одном митьке, который затрачивал сравнительно долгое время на приготовление пищи, зато делал это впрок, на месяц вперед. Этот митек покупал 3 килограмма зельца (копеек по 30 за килограмм), 4 буханки хлеба, две пачки маргарина для сытости, тщательно перемешивая эти продукты в тазу, варил и закатывал в десятилитровую бутыль. Таким образом, питание на месяц обходилось примерно в три рубля плюс большая экономия времени.

Полагаю, что за одно только решение продовольственной проблемы этот митек должен занять достойное место в антологии кинизма.

Впрочем, признаюсь, что на халяву митек лопает, как Гаргантюа.

Одно только может выбить митька из седла: измена делу митьков, и даже не измена, а отказ кого-либо от почетного звания участника этого движения.

Мне хочется описать один такой драматический эпизод.

Как-то раз я, Дмитрий Шагин и Андрей Филиппов (Фил) сидели и обсуждали вопросы художественной фотографии.

- А хорошо бы, - задушевно сказал Митька, - собрать всех нас, митьков, одеть в тельняшки (я так и не понял, почему в тельняшки) и сфотографироваться. Чтобы все были - я; ты, Володька; ты, Фил...

- Но ведь я же не митек, - необдуманно заметил Фил.

Митька выронил стакан, как громом пораженный:

- Как не митек?!!

Он не мог опомниться; так на любящего супруга действует известие об измене жены.

- Я браток тебе, браток, - попытался оправдаться Фил, видя, что натворил. Какое же это было слабое утешение! - любящего супруга больше не утешили слова жены, что они "могут остаться друзьями".

- Так что же... Я только один митек, и вс е... Дык... Убил ты меня, Фил, убил! - вскричал Митька, рванув рубаху на груди.

- Нет, я наверное, митек, - бледнея, прошептал Фил.

Митька, не слушая оправданий, сполз с дивана на пол и, неподвижно глядя в одну точку, проговорил:

- А ведь это... Ты, Мирон... Павла убил!

Фил в недоумении смотрел на Митьку. Тот продолжал:

- Откуда ты?... Да с чего ты взяла? А... Ты фитилек-то... Прикрути! Коптит! Вот такая вот чертовина. Сам я Павла не видал. Но ты, Оксана... Не надейся. Казак один... Зарубал его! Шашкой, напополам!

Фил в глубоком раскаянии повернулся ко мне и взмолился:

- Ну Володька, Володька! Скажи ему, что я митек!

Митька невидящим взглядом скользнул по нам и заявил:

- Володенька! Володенька, отзовись! А, дурилка картонная, баба-то, она сердцем видит...

- Митька, брось! - вмешался в разговор я. - Давай я тебе налью.

- Митька... Брат... Помирает... - ответил Митька, - ухи... Просит...

Затем Митька посмотрел на нас на миг прояснившимся взором и решительно рявкнул:

- Граждане бандиты! Вы окружены, выходи по одному и бросай оружие на снег! Кто это там гавкает? С тобой, свинья, говорит капитан Жеглов! А мусорка вашего мне на сВедение отдашь? Дырку от бублика ты получишь, а не Шарапова!

Нет сил продолжать описание этой душераздирающей сцены.

Относительно Фила следует признать, что впоследствии он вполне исправил свою, чтобы не выразиться хуже, оплошность, и даже внес значительный вклад в общую теорию движения митьков. Так, он разработал и мастерски исполняет сложный ритуал приветствия митьков.

Вот краткое описание ритуала.

Один митек звонит по телефону другому и договаривается о немедленной встрече (митек с трудом может планировать свое время на более длительный срок). В назначенный час он входит в дом другого митька и начинает исполнение ритуала: вбежав и найдя глазами этого другого митька, он в невыразимом волнении широко разевает рот, прислоняется к стене и медленно оседает на пол. Другой митек в это время хлопает себя по коленям, вздымает и бессильно опускает руки, отворачивается и бьет себя по голове, будто бы пытаясь отрезвиться от невероятного потрясения.

После этого первый митек срывающимся голосом кричит:

- Браток! Митька! - и кидается в обВятия другого митька, однако по пути как бы теряет ориентировку и, бесцельно хватая руками пространство, роняет расположенную в доме мебель. Другой митек закатывает глаза и, обхватив голову руками, трясет ее с намерением избавиться от наваждения.

Хорошо, если при ритуале приветствия присутствуют статисты, которые должны хватать митьков за руки, не давая им обняться слишком быстро или не совершить над собой грех смертоубийства.

Если статистов нет, первый митек продолжает шарить по комнате в поисках стоящего перед ним в столбняке второго митька (как ведьма вокруг Хомы Брута) до тех пор, пока не зацепится о труднопередвигаемый предмет и не рухнет на пол.

Эта часть ритуала выглядит особенно торжественно. В падении должен быть отчетливый оттенок отречения от встречи; митек этим падением должен выразить, что его нервная система не выдерживает перегрузки от волнительности встречи и отказывает.

Отмечу, что Фил мастерски и не без самопожертвования исполняет этот финал ритуала - он падает с оглушительным грохотом (как говорят спортсмены - не "группируясь") и без видимого усилия может непоправимо сломать всю мебель, оказавшуюся в поле его действия.

Продолжая тему вклада Фила в движение митьков, опишу такой типичный случай.

Рано утром после четырехдневного запоя в мастерской Флоренского Фил выходит в булочную за четвертушкой хлеба. Изнемогший от запоя Флоренский берет с него нерушимую клятву не приносить с собой ни капли спиртного; впрочем, денег у Фила нет и на маленькую кружку пива, не говоря уже про ранний час, так что это предупреждение звучит чисто умозрительно.

Через пятнадцать минут Фил звонится обратно. Открыв дверь и увидев характерное оживление на лице Фила, Флоренский чувствует неладное и устраивает последнему тщательный обыск. Фил охотно подчиняется этому, поднимает руки и поворачивается вокруг оси, предоставляя возможность проверить содержимое всех запазух, карманов и голенищ. Найдя четвертушку хлеба и убедившись в отсутствии бутылки, Флоренский облегченно вздыхает, впускает Фила в мастерскую и идет на кухню ставить чайник.

Вернувшись, он застает Фила перед несколькими фугасами "Агдама", причем один из них уже откупорен и почат. На лице Фила сияет ласковая укоризна: ну что ж ты сердишься, братушка? Сам видишь - теперь уже ничего не поделаешь...

Отмечу, что способ приятно провести время в доме, где не выносят употребления спиртных напитков, был изобретен Дмитрием Шагиным. Способ прост и изящен.

Подойдя к двери этой ("образцовой культуры быта") квартиры и позвонившись, Дмитрий Шагин выхватывает бутылку бормотухи и стремительно вливает ее в себя "винтом" за то время, пока хозяин идет открывать дверь. Входящий Митька еще абсолютно трезв. Видя это, хозяин радушно встречает его, усаживает за стол и потчует чаем.

Однако, не успев размешать сахар, Митька явственно косеет. На изумление хозяина он с гордостью отвечает:

- А вот так! Элементарно, Ватсон, дурилка картонная!

На упреки в свой адрес он отвечает ласковым смехом, а угрозы игнорирует.

Естественно, что этот изящный способ требует некоторой сноровки и силы духа.

Этот случай - типичный пример того, как митек достает людей.

ДОСТАТЬ (кого-либо) - довести человека до раздражения, негодования или белого каления (вышеприведенный телефонный разговор Д. Шагина и А. Флоренского - классический пример доставания). Как мы видим, доставанием митек преподносит человеку поучительный и запоминающийся урок выдержки, терпения и христианского смирения.

Впрочем, я только что допустил неточность - в отличии от других митьков Дмитрий Шагин никогда не употребляет цитаты "Элементарно, Ватсон!"

Этот факт очень важен, так как явственно доказывает, что движение митьков вовсе не предполагает обезлички и унификации выразительных средств: будучи митьком, ты вовсе не должен мимикрировать к Дмитрию Шагину.

Справедливости ради все же отмечу единственный замеченный мной случай стремления Митьки к внешней атрибутике и унификации. Дмитрий Шагин, естественно, носит бороду. Ласковые, но настойчивые уговоры Митьки не заставили некоторых его знакомых митьков (особенно тех, у кого борода не растет) последовать его примеру. Не помогли и ссылки на то, что бороду носили такие высокочтимые митьками люди, как Пушкин, Лермонтов и Достоевский, а вот такой гад, как Альфред де Мюссэ - так тот, наоборот, бороды не носил.

Тогда Дмитрий Шагин после длительных изысканий обнаружил и распропагандировал следующее постановление из "Деяний стоглавого собора" 1500 года:

"Творящий брадобритие ненавидим от Бога, создавшего нас по Образу Своему. Аще кто бороду бреет и преставится тако - не достоит над ним пети, ни просфоры, ни свечи по нем в церковь не приносити, с неверными да причтется".

Однако мне не хочется верить, что этот единичный пример тактики запугивания свидетельствует о проявлении деспотических черт в личности лидера движения.

К высоким достоинствам митьков следует отнести и беззаветную преданность движению. Митек, не задумываясь, будет поступать в ущерб себе, лишь бы не изменить своему кредо.

Например, представьте себе такую печальную умозрительную ситуацию: митек заводит себе любовницу и впервые ложится с ней в постель (прошу жену Дмитрия Шагина учесть, что я имею в виду абстрактного митька).

Допустим, что застенчивый от природы митек просит любовницу потушить свет. Нет ни малейшего сомнения, что свою просьбу он сформулирует так:

- Ты... Фитилек-то... Прикрути! Коптит!

Эту фразу он сопроводит характерными ужимками отвратительного персонажа телефильма "Адьютант его превосходительства".

Нетрудно понять, что это высказывание вряд ли произведет на его любовницу благоприятное впечатление, если, конечно, она сама не является участницей движения митьков. В этом случае она мгновенно откликнется:

- А ведь это... Ты, Мирон... Павла убил! - и далее по сценарию телефильма.

Вот так-то. Опять повторю - если ты не митек, то фиг под него подделаешься. Да и себе дороже.

3. МИТЬКИ И КУЛЬТУРА

Явишася некто, их же никто

добре ясно не весть, кто суть и

отколе идут и что язык их и котораго

племени суть и что вера их."

(Новгородская летопись XIII

века о татаро-монголах)

Слова, вынесенные в эпиграф, точно передают печальное положение, сопутствующее движению митьков. Общество впитывает отрывочные и недостоверные сведения о движении так жадно, как раскаленная пустыня впитывает струйку воды, но все, конечно, не может насытиться.

Вот в последнее время много говорят о митьковской культуре, дык а как вкусить ее плодов?

Поток лишней информации обволакивает мир, а золотая струя митьковской культуры еле мерцает. (Немудрено, что стиснув зубы, за перо берутся такие далекие от литературы лица, как А.Флоренский и Фил - лишь бы не иссякла эта струя!)

Дмитрий Шагин, который после опубликования первых сведений о митьках ходил именинником и даже обещал ставить мне каждый день по бутылке, теперь приуныл: митьковская культура, виляя справа налево, оторвалась от своего лидера и блуждает в потемках... Появились молодые митьки, уже и не слышавшие про зачинателя движения.

Однажды, теплой белой ночью, мимо Дмитрия Шагина прошла группа молодых людей, размахивая цитатниками (!) и скандирующая: "Мы митьки! Мы митьки!" Как же полна была чаша горечи, которую пришлось испить лидеру движения, когда он увидел в ушах этих, так называемых, митьков "плейеры", а на ногах - кроссовки!

Не каждый новообращенный может отказаться от попсового шмотья, нажитого в домитьковские времена, появилась даже формула, митьковская по букве, но не по духу: кто носит "Адидас", тому любая лялька даст!

Но это все же не важно, настоящий митек и амуницию в стиле Дэвида Бауи сможет носить как рваный ватник. Нужно, пожалуй, изменить формулировку: митек одевается во что попало, но ни в коем случае не производит впечатление попсово одетого человека.

Однако, вернемся к наболевшему вопросу о культуре.

Нижеприведенные очерки не дадут конкретного описания вкусов и привязанностей митьков - это сделано в работе А.Флоренского (см. Реферат в IV части). Я попытаюсь только дать общие понятия о митьковской культуре и указать направление дальнейших исследований.

МИТЬКОВСКИЕ ЦИТАТНИКИ

Я с удовлетворением воспринял известие о появлении первых, видимо, рукописных, митьковских цитатников.

Время требует от нас призадуматься об общих принципах издания таких цитатников.

Чтобы выполнить свою важную функцию - быть предметом, удобным для размахивания - цитатник должен издаваться в приятном оформлении, небольшом формате, обВем его не должен превышать одной-двух тысяч страниц, поэтому целесообразно печатать его мелким шрифтом на рисовой бумаге.

Цитатник, как это видно из наименования, является собранием употребляемых митьками цитат из телефильмов, кинофильмов, романов, газет, эстрадных представлений, опер, балетов и т.д.

Классификация цитат может быть различной:

- по алфавиту (Например, буква А: "А мусорка вашего мне на сВедение отдашь?")

- по первоисточнику (Например, названия разделов: телефильм "Место встречи изменить нельзя", опера "Повесть о настоящем человеке", стихотворение "Бедный Икарушка" и т.п.)

- по эмоции, выражаемой цитатой (Например, раздел "решительность" "Надо вынимать Фокса с кича, - иначе всем нам кранты!", или, из того же раздела: "Это я убил тогда старуху-процентщицу и сестру ее Лизавету топором и ограбил!")

ОбВем издания вынуждает к краткости. Вот как я представляю себе статью из цитатника по первоисточнику: например, раздел "Место встречи изменить нельзя". КТО ЭТО ТАМ ГАВКАЕТ? - С ТОБОЙ, СВИНЬЯ, ГОВОРИТ КАПИТАН ЖЕГЛОВ. - Цитата произносится одним лицом, не выражает отчетливой эмоции, служит для самоутверждения и заполнения времени.

От некоторых митьков, особенно зарубежных, не знакомых с нашей отечественной телеклассикой, можно услышать сетования по поводу непонятности цитат, например, вышеприведенной, даже для участников движения.

Встает вопрос: не стоит ли в цитатнике кратко указывать ситуацию, при которой произносится цитата? Ответ: во-первых, митьковские цитаты достаточно выразительны и без комментариев, так как употребляются не ради назидательности, а из чистого искусства; а во-вторых, место для подобных обВяснений, конечно, не в маленьких цитатниках, а в Большой Митьковской Энциклопедии.

Вот как я представляю себе статью о вышеприведенной цитате там (разумеется, в сокращении):

КТО ЭТО ТАМ ГАВКАЕТ?

- С ТОБОЙ, СВИНЬЯ, ГОВОРИТ КАПИТАН ЖЕГЛОВ.

Цитата составная, состоит из двух реплик. Назначение цитаты: доставание (см. Статью "христианское смирение") Происхождение цитаты: пятая серия телефильма "Место встречи изменить нельзя" (см. Статью "Место встречи изменить нельзя"). Экспозиция произнесения цитаты в первоисточнике:

Жеглов (см. Статью "Жеглов") заловил Горбатого (см. Статью "Горбатый") в подвале и говорит в рупор (см. Статью "Матюгальник"), чтобы тот выходил.

ГОРБАТЫЙ (из подвала): Кто это там гавкает?

ЖЕГЛОВ (в рупор): С тобой, свинья, говорит капитан Жеглов!

Область применения цитаты: цитата не имеет выраженной эмоциональной окраски, но убедительно звучит в телефонном разговоре. Например: митек звонит абоненту,

АБОНЕНТ: Алло?

МИТЕК: Кто это там гавкает?

АБОНЕНТ (обиженно): А кто это звонит?

МИТЕК (победно): С тобой, свинья, говорит капитан Жеглов!

С достоинством произнесенная цитата в большинстве случаев произведет на абонента желаемый эффект.

Цитата уместна в разговоре с соседом по коммунальной квартире, украсит она и праздничный стол.

Митьку-абитуриенту можно посоветовать произнести ее во время собеседования с преподавательским составом (по тому же типу, например:

ПРОФЕССОР: Здравствуйте, молодой человек!

МИТЕК: Кто это там гавкает?

ПРОФЕССОР: Что вы себе позволяете, молодой человек!

МИТЕК: С тобой, свинья, говорит капитан Жеглов!)

Митек-студент, имея зычный голос, оживит этой цитатой скучную лекцию, митек-служащий с ее помощью сделает более непринужденными, как правило, натянутые отношения с начальством.

НОВОЕ В КУЛЬТУРЕ РЕЧИ МИТЬКОВ

О новых направлениях в лексике митьков можно сказать немногое, ибо она развивается столь стремительно, что мудрено предугадать.

Как мы знаем, для речи митьков характерно употребление ласкательных окончаний и мощный драматизм. Первый фактор помогает избежать сухости и суровости, второй - ханжеского, елейного оттенка речи в стиле Иудушки Головлева.

Не так давно ласкательные окончания употреблялись только применительно к существительным и прилагательным, например:

- Где оттягивался вчера?

- В паркушке Победушки.

Или, поскольку речь идет о культуре:

- Какой фестивальный фильм убойнее?

- "Гибелюшечка боженек" Висконтьюшки (Здесь восхищает смелая ломка общего угрожающего смысла названия фильма).

Однако, язык митьков, как и было сказано, не стоит на месте. Недавно, на вопрос, какой фестивальный фильм самый улетный (читатель, полагаю, догадывается о тонком различии между "улетом", "обсадом" и т.д.), Дмитрий Шагин дал ответ: "А кораблюшечка-то, плыветушки". (Попутно отметим, как приятен здесь "кораблюшечка" вместо набившего оскомину банального "кораблика").

Итак, ласкательные окончания появились также у глаголов, причем у всех глаголов (из предистории митьковской лексики: А не пора ли нам спатеньки? Другого примера уже, пожалуй, и нет)

Можно смело предсказать, что вскоре ласкательные окончания появятся также у местоимений, деепричастий и герундиев.

Мощный драматизм речи митьков достигается перманентно надрывной интонацией, частым употреблением абстрактно-жалостливых баек (см. Раздел "О трагическом у митьков") и специфическим понятием о долге - скорее трансцендентном, чем реальном.

Митек не выполняет взятых на себя обязательств, чего от него, впрочем, уже и не ждут, но считает важным исполнение невысказанных желаний (ведь так и надо в любви - а митьки всех любят). Так как окружающим трудно не только выполнить, но и догадаться об этих желаниях, обида митька накапливается и драматизм речи возрастает.

Например: митек просыпается с похмелья один. Ему жарко и муторно, хочется, чтобы кто-нибудь зашел в гости и рзвлек его - но никто не приходит, не приносит ему пивка. Потерявший терпение митек звонит приятелю, кандидатуру которого он считает подходящей для сегодняшнего гостя:

- За что?! За что ты меня так?!

- А что? - пугается приятель.

- А что... - горько усмехается митек, - да ладно... Нет, все ж таки скажи, только одно скажи - за что ты со мной так?! Пусть, пусть я гад, западло - но так! Так-то за что меня! Я что - убил кого-нибудь? Ограбил?

- Митя? Да что случилось?!

- А ты не знаешь, что случилось?

- Не знаю...

- Почему же ты не мог один - один только разочек в жизни! - спокойно придти в гости?!

О ТРАГИЧЕСКОМ У МИТЬКОВ

Есть такие старые, навсегда закрывшиеся пивные ларьки. Наметанный глаз еще различит вокруг них следы недавнего оживления: слежавшиеся пласты окурков, там-сям пятна металлических и пластмассовых пробок, осколки зеленого стекла. Но сквозь плотно утрамбованную почву уже пробивается трава, черная пыль лежит на прилавке ларька, стекла разбиты, оттуда разит мочой.

И часто можно увидеть, как утром к этой могилке ларька по одному, по двое или по трое приходят некрасиво, неряшливо одетые люди и долго стоят здесь. Это в основном пожилые люди. ("Брали Берлин! - со слезами говорит митек-рассказчик, - А такой как Дэвид Бауи - нет! Он не придет к такому ларьку!").

- Или нет! - с ходу перестраивает повествование Д.Шагин (а рассказывает именно он), - это бы еще полбеды! Ларечки-то... Еще открыты! Только в них теперь... Квас, а не пиво!

И вот приходят так... Постоят... Один к ларьку подойдет, возьмет кружечку... Кваса! Со вздохом посмотрит на нее (Митька, изображая все в лицах, смотрит на воображаемую кружку как очень грустный баран на новые ворота), отопьет от нее... Поставит обратно... Вздохнет... Подойдет к своим товарищам...

- А чего они стоят? Курят?

- Просто стоят! Ну, подойдет так...

- Чего они собираются-то? Разговаривают?

- Да нет! Молча! Молча стоят! Один только подойдет к ларечку, возьмет кваса, посмотрит так...

ОБ ЭПИЧЕСКОМ У МИТЬКОВ

Митьки уже потому победят, что

они никого не хотят победить...

Они всегда будут в говнище, в

проигрыше... (шепотом). И этим

они завоюют мир."

(Из разговора с Д.Шагиным)

Гете и Жан-Поль высказывали мнение, что эпическое - противоположно комическому. Устное творчество митьков не только опровергает это мнение, но и доказывает обратное. Как высокий образец эпического у митьков я приведу анекдот.

Каждое слово, интонация, пауза и жест в этом шедевре отшлифовано на общих собраниях и сВездах митьков, где этот анекдот повторялся бессчетно, неизменно вызывал восторг, переходящий в сдавленные рыдания и клятвы быть верным делу митьков по гроб.

Итак: плывет океанский лайнер. Вдруг капитан с капитанского мостика кричит в матюгальник:

- Женщина за бортом! Кто спасет женщину?

Молчание. На палубу выходит американец. Белые шорты, белая майка с надписью "Майами бич".

- Я спасу женщину!

Одним взмахом, пластично расстегивает зиппер, срывает шорты и майку, остается в плавках стального цвета.

Корабль затаив дыхание, смотрит.

Американец, поигрывая бронзовым телом, подходит к борту, грациозно, не касаясь перил, перелетает их и входит в воду без брызг, без шума, без всплеска!

Международным брассом мощно рассекает волны, плывет спасать женщину, но!... Не доплыв десяти метров... Тонет!

Капитан в матюгальник:

- Женщина за бортом! Кто спасет женщину?

Молчание. На палубу выходит француз. Голубые шорты, голубая майка с надписью "Лямур-тужур".

- Я спасу женщину!

Одним взмахом пластично расстегивает зиппер, срывает шорты и майку и остается в плавках с попугайчиками.

Корабль, затаив дыхание, смотрит.

Француз подходит к борту, как птица, перелетает перила, входит в воду прыжком три с половиной оборота без единого всплеска!

Международным баттерфляем плывет спасать женщину, но!... Не доплыв пяти метров... Тонет!

Капитан в матюгальник срывающимся голосом:

- Женщина за бортом! Кто спасет женщину?

Молчание. Вдруг дверь каптерки открывается, на палубу, сморкаясь и харкая, вылезает русский. В рваном, промасленом ватничке, штаны на коленях пузырем.

- Где тут? Какая баба?

Расстегивает единственную пуговицу на ширинке, штаны падают на палубу. Снимает ватник и тельняшку, кепочку аккуратно положил сверху, остается в одних семейных трусах до колен.

Поеживаясь, хватается за перила, переваливается за борт, смотрит на воду: и с хаканьем, с шумом, с брызгами солдатиком прыгает в воду, и... Сразу тонет.

Таков полный канонический текст этого анекдота. Рассказывая его непосвященным, митек вынужден слегка комментировать, так, описывая выход американца и француза, митек, не скрывая своего восхищения, прибавляет: "В общем, Дэвид Бауи! Гад такой!", а когда на палубе появляется русский, митек заговорщически прибавляет: "Митек!"

Кстати, этот анекдот вполне может служить эпиграфом к капитальному труду "Митьки и Дэвид Бауи".

О НЕКОТОРЫХ ПРОТИВНИКАХ МИТЬКОВСКОЙ КУЛЬТУРЫ

Митьки уже потому победят, что

они никого не хотят победить...

Они всегда будут в говнище, в

проигрыше... (шепотом). И этим

они завоюют мир."

(Из разговора с Д.Шагиным)

Будем глядеть правде в лицо: культура митьков имела и будет иметь противников. Я имею ввиду не противников по невежеству или недостатку гуманизма, и не тех торопыг, что не могут вынести доставучесть митька. Я имею в виду злого и умного врага, культурного противника.

Вот книга (которую я давно, как и подобает, пропил) Константина Леонтьева - "О стиле романов графа Толстого".

Есть в ней мысли и о стиле романов, и о Толстом, но главная тема этой книги - беспощадная, не на жизнь, а на смерть, борьба с митьковской культурой.

Я не имею возможности прямо цитировать эту книгу, но страх и растерянность известного реакционера XIX века перед пробуждающейся митьковской культурой, хорошо запомнились мне.

Есть в русской литературе, писал он, какая-то тенденция к осмеянию своего героя. Если в англоязычной литературе все говорится как есть, во французской - преувеличенно, то в русской - грубо и принижено.

Если английскому автору нужно описать, например, страх в герое, он так прямо и напишет: "Джон испугался и пошел домой". Француз напишет: "Альфред затрепетал. Смертельная бледность покрыла его прекрасное лицо" и т.д. А русский автор скажет: "Ваня сдрейфил (лучше даже - приссал) и попер домой".

Реакционному философу нельзя отказать в наблюдательности, расстановка сил для него ясна: на палубу выходит американец, на палубу выходит француз, из каптерки вылезает русский. Но отнестись к ним философски он не в силах: одобряя сухую пустоту англичанина, он смеется над французом и презирает русского.

Митек же, приводя свой куда более отточенный и изящный анекдот, не скрывает своего восхищения и американцем, и французом, и хоть самим К.Леонтьевым, которому явно не хватает гуманизма и христианского смирения.

Далее, язвительный философ через столетие прямо протягивает руку присяжным критикам "Литературной газеты", угрюмо жалуясь на неизящных персонажей русской литературы, которые постоянно "подходят к буфету и хлопают рюмку очищенной, а если (вот знаменательное признание) герой после этого ласково осклабится, то доверие читателя обеспечено".

Горький сарказм ядовитого мыслителя здесь неуместен и просто жалок он недоволен, что читатель сделал свой выбор и его доверие отдано достойнейшему - митькам, а не К.Леонтьеву!

Не злись, К.Леонтьев, - ты победил - ведь митьки-то никого не хотят победить, они всегда будут в говнище, в проигрыше...

ПОЧЕМУ МИТЬКОВСКАЯ КУЛЬТУРА ТЕМ НЕ МЕНЕЕ ПОКА

НЕ ИДЕТ СЕМИМИЛЬНЫМИ ШАГАМИ

А потому что некогда... На общих собраниях и сВездах у митьков остается очень мало времени для разработки своей культуры.

Митьки - очень добрые, им не жалко друг для друга и последней рубашки, но одно непреодолимое антагонистическое противоречие раздирает их: им жалко друг для друга алкогольных напитков.

Каждый митек настолько уверен в своем праве выпить гораздо больше своих собутыльников, что даже не замечает и отрицает эту митьковскую черту. (Примечательно, что формула, описывающая это явление, была найдена не в среде митьков, а зарубежным обозревателем движения: "Митек не любит пить в одиночестве, но митек любит пить один при многих свидетелях".)

Представим себе собрание трех митьков: А, В и С.

(Эти имена и события вымышлены и всякое сходство с действительностью является чистой случайностью).

Все эти трое митьков принесли по бутылке бормотухи, каждый достоин равной доли - но каждый расчитывает на большее. Исходя из этого, они единодушны в решении пить не из стаканов, а из горла - ведь каждый надеется, что его глоток - больше. Митьки садятся за стол, готовясь к длительному и вдумчивому разговору, должному двинуть вперед митьковскую культуру.

А (открывая бутылку): Сейчас для начала я почитаю вам Пушкина. (пьет из бутылки).

В: Стой! Ты что, обалдел?

С: Вот гад!

А: Чего, чего? Тут мало и было! (отмечает пальцем, сколько, по его мнению, было в непочатой бутылке).

С: Что ж нам, полбутылки продавали?

В: (берет у А бутылку и пьет).

С: Куда? А я?

В: (с обиженным видом отдает бутылку.

С горько смотрит на В и бутылку).

А: Вон сколько выжрал! А я только приложился!

С: (пьет. А молча хватает бутылку и, выламывая у С зубы, рвет на себя).

С: Ну что за дела?! Я только глоточек и сделал!

В: Он, гад так пасть разработал, что за глоточек всю бутылку выжирает!

А: Гад! Мы только попробовали, а ты... Ну, я тогда уж допиваю (пьет).

В: Елы-палы! За что, за что так? Ты же два раза пил, а мы по одному?!

А: (довольно утираясь) И я один раз пил, и гораздо меньше вас выпил.

В: Ты же начинал!

А: Не фига. С начинал.

В: Гады вы! Ну уж следующую бутылку я один пью (открывает бутылку и пьет).

С: Куда?! Да что вы, совсем уже оборзели? Я больше всех вина принес и еще ни разу почти не выпил?

В: (передавая ему бутылку): На, пей. Первую бутылку один почти выпил, так пей и вторую! У Васи Векшина две сестренки маленькие остались, а С жирует!

А: (в слезах): Так мне что - уходить?! Одни, без меня управитесь?!

С: (отдавая ему бутылку): На, пей, если Бога не боишься. Бог-то есть! Он-то знает, как ты нас обжираешь!

В: (наблюдая за тем, как А пьет): Нет, я вижу, не верит он в Бога! Но ничего, отплачутся ему наши слезки!

И так далее до конца собрания.

Пример, разумеется, абстрактен и показывает только тему борьбы - на самом деле ни один из моих знакомых митьков не бывает так топорен и груб в достижении своей цели - каждый из митьков имеет свой комплекс методов, которые в ходе соперничества шлифуются и совершенствуются. Из трех настоящих митьков - сумевший выпить больше добился заслуженной победы в честной и равной борьбе.

И методы этой борьбы - органичная часть митьковской культуры.

4. РЕФЕРАТ ПО СТАТЬЕ А.ФЛОРЕНСКОГО МИТЬКИ И КУЛЬТУРА"

Работа А.Флоренского, как и другие известные мне труды о митьках, начинается с безудержного восхваления движения.

Кратко перечислив ряд социалистических и капиталистических стран, вовлеченных в движение митьков, автор подробно останавливается на вкладе в дело митьков И.А.Кирилловой (то один, то два рубля на пропой А.Флоренскому). После этого вступления, которое можно считать посвящением, автор переходит к теме своей работы.

Первый раздел - митьки и живопись. Поставив этот сложный вопрос, Флоренский сразу отделяет "митьковскую живопись" от живописи "любимой митьками", очевидно, следует понимать индивидуальные и групповые вкусы отдельных митьков. Один из самых любимых художников всех известных мне митьков - Сезанн. Является ли он митьковым художником в том же смысле, что и бесспорно митьковый, но не любимый митьками Перов? Вопрос этот сложен и относится к культуре в целом).

Флоренский перечисляет ряд кристально-митьковских произведений отечественной живописи, митьковость которых бесспорна уже исходя из названий: "Бобыль-гитарист", "Рыболов или охота пуще неволи", "Всюду жизнь", "Чаепитие в Мытищах", "Приезд гувернанток в купеческий дом", "Последний кабак у заставы" и т.д. (Ценнейшей частью работы А.Флоренского являются факсимильные копии с наиболее митьковских произведений живописи.)

Покончив с бесспорным вкладом передвижников в культуру митьков, Флоренский оказывается в некоторой растерянности - о чем же еще сказать?

Живописная чистоплотность мешает ему приступить к восхвалению таких произведений, как, например, "Опять двойка", поэтому напрашивается вывод, что кроме чисто митьковых данных, митьковая живопись должна быть еще и хорошей.

Автор переходит к разбору западноевропейской жвописи, который у него занимает несколько строк:

"В западноевропейском искусстве митьковых картин так немного, что можно было бы считать, что их там нет вообще..."

(Западноевропейские митьки рискуют оказаться лишенными всяких корней, но Флоренский великодушен):

"...если бы самая митьковская картина в мире не принадлежала кисти западноевропейского художника - Питера Брейгеля Старшего. Да, да, именно "Падение Икара".

Далее А.Флоренский предоставляет слово Д.Шагину:

"Шурка! Вот, значит, как... Солнышко светит, всякая тварь живая оттягивается. (Митька рассказывает так, будто говорит о событии, которому 5 минут назад был очевидцем, - Ну, и? - спросил я, - ты к чему это?) Дык... Шуренок... Птички, звери... Пахарь со своей лошадушкой оттягивается, а у Икарушки-то... У Икарушки одни только ножки торчат!"

Митька вскоре даже написал стихотворение об этом несправедливом событии. Конец его я привожу по памяти:

... И одни только голые ножки

торчат из холодной зеленой воды".

Точности ради должен сказать, что Митька написал не стихотворение, а поэму (по его определению) "Бедный Икарушка". Вот полный текст поэмы, который Флоренскому, без сомнения, следовало привести полностью:

БЕДНЫЙ ИКАРУШКА

У Икарушки бедного

Только бледные ножки торчат

Из холодной зеленой воды.

Это замечательное хокку теперь является наиболее цитируемым митьковским произведением. Так, на вопрос: "Как дела?", следует типовой ответ: "Только ножки торчат". Желая побольше уязвить выпившего больше собутыльника, Д.Шагин говорит: "У Икарушки бедного только ножки торчат, а Флореныч, гад, - жирует!"

(Эта фраза примечательна тем, что составлена из двух цитат, занимающих два первых места в хит-параде цитат, полный текст второй цитаты: "У Васи Векшина две сестренки маленькие остались, а бандиты жируют!" ("Место встречи изменить нельзя").

Второй раздел труда А.Флоренского - митьки и музыка. Здесь позиция автора почти бесспорна, и уместно передать слово ему:

"Митьки любят музыку, вернее, песни, преимущественно жалостливые, причем собственно музыкальная часть не играет роли. Идеалом митьковской песни навсегда остается:

У кошки четыре ноги.

Позади у нее длинный хвост.

Но ты трогать ее не моги

За ее малый рост, малый рост.

Качество всех прочих песен определяется, пожалуй, близостью к этому эталону.

Митьки охотно слушают передачи "Песня-85", близки им и такие песни, как "Окурочек" и "По шпалам, бля, по шпалам!" в исполнении Дины Верни; важным компонентом митьковских песен является возможность хорового пения, поэтому такие произведения известного митьковского музыканта В.Цоя, как "Еще только без десяти девять часов!" неизменно вызывают восторг митька (точнее, восторг вызывает то место песни, где митек, опережая и перекрикивая солиста, имеет возможность орать припев).

При всем уважении к эстрадной музыке, даже первосортные вещи "Битлз" митек не предпочитает таким песням, как "Жил в Одессе парень-паренек", или той песне без названия, где повествуется, как преуспевающий герой

Пьяный и в своей машине

Со своей красоткой Зиной

Навернулся с Крымского моста.

Для многих митьков еще большую ценность представляют советские песни военных лет, например "На поле танки грохотали", не является исключением любовь и к песням с малороссийским уклоном:

Дождичком умытый,

Я лежу убытый.

Конечно, трудно перечислить все направления любимой митьками музыки, но странно, что А.Флоренский не счел обязательным упомянуть музыку группы "Аквариум", представляющую митьку, например, Д.Шагину, лучшую (как это ни кажется странным) возможность для хорового пения и жестикуляции, граничащей с эпилепсическим припадком. Впрочем, Д.Шагин предпочитает даже не хоровое, а сольное исполнение песен Б.Гребенщикова (сольное в смысле исполнения самим Д.Шагиным, что является для окружающих отличным тренингом христианского смирения).

Митьки любят и джаз, и классическую музыку. Любовь (впрочем, чисто теоретическая) Д.Шагина к Моцарту заслуживает почтения. Однажды я был свидетелем таких слов, сказанных Митькой начинающему зарубежному митьку: "Ничего, у вас, немцев, тоже были хорошие композиторы. Бах был, потом этот... Бетховен, Моцарт... Хотя, нет, Моцарт был русским". Даже произнося покровительственно-утешительную речь, Митька пожалел отдать Моцарта немцам!

Впрочем, во многих из этих случаев речь идет не только о "митьковской музыке", но и о "музыке, любимой митьками". Этот нюанс учтен в следующем разделе труда А.Флоренского - митьки и литература. Не касаясь круга литературных интересов отдельных митьков, ибо он очень разнообразен, автор указывает на вершины собственно митьковской литературы. Это Зощенко, прежде всего - "Рассказы о Ленине", поваренная книга Е.Молоховец (раздел "Водки разные"), рассказы Н.Лескова, винные этикетки и т. д.

Флоренский ограничивается перечислением, не вдаваясь в рассмотрение истоков и направлений митьковской литературы, видимо, предоставляя эту благодарную задачу последующим исследователям. Так же поступлю и я, указав лишь на книгу, должную стать настольной для каждого митька "Антон-горемыка".

На литературе Флоренский обрывает свое повествование, не соблазнившись даже замечательной темой "Митьки и кино", зато отметив весомый вклад митьков в развитие отечественного плавания.

РЕФЕРАТ ПО СТАТЬЕ А.ФИЛИППОВА "МИТЬКИ И СЕСТРЕНКИ"

После нескольких абзацев безудержного восхваления движения митьков А. Филиппов берет быка за рога и выдвигает свой главный тезис:

"Относительно такого важного общечеловеческого вопроса, как отношение мужчин и женщин, хочется сказать сразу: кроме физиологического различия полов у митьков нет ничего общего с общечеловеческим пониманием этого вопроса".

Будучи несколько обескуражен этой фразой, я обратился за разВяснениями к А.Филиппову, но после разВяснения так и не понял, откуда же в таком случае у митьков берутся дети, и где же, в таком случае, сам А. Филиппов шатается по ночам.

"Как только митек скатывается на общечеловеческое понимание этого вопроса, он перестает быть митьком, бывший митек начинает есть всех братков с говном и пропадает неизвестно где, - где, без сомнения, жирует".

После этого предупреждения в стиле Саваноролы Фил оставляет свой грозный тон и начинает задушевное повествование о близких ему вещах.

"Женщины (это слово в лексиконе митьков отсутствует) делятся в понимании митьков на две категории: девки и сестренки".

(Замечу, что слово "женщина" действительно напрочь отсутствует в лексиконе Фила, он пишет это незнакомое ему слово так: "Женьщина").

Первый раздел - девки.

"Под девками, - сразу оговаривается автор, - отнюдь не понимается известный образ поведения, ничего обидного в этом определении нет".

Метко приведенное, видимо, фольклорное четверостишие, сразу определяет и отношение митьков к девкам, и обычный круг забот и интересов митька, и идеальный способ его существования:

"Выйду за деревню,

Гляну на село:

Девки гуляют,

И мне весело!"

Далее следует строгое определение девок:

"К девкам относятся лица женского пола от 10 до 50 лет, привлекшие внимание митька и доставившие ему поверхностное удовольствие своим внешним видом или поведением (в этом смысле девки подобны коту-оттяжнику в I части "Митьков"). В единственном числе слово "девки" почти не употребляется, как в силу стадного поведения обВектов, так и в силу того, что митек в связи с дефицитом времени предпочитает общаться с несколькими девками сразу".

Последующие рассуждения А.Филиппова показывают, что под "доставлением поверхностного удовольствия" он понимает только одно: процесс совместного алкогольного опьянения. Основательное знание темы помогает автору нарисовать (не без цели саморекламы) поистине за душу хватающую картину.

С каким-то разбойничьим восторгом автор постоянно поминает "бисерные кошелечки" девок, опустошаемые А.Филипповым во имя движения. Разухабистые сцены распития "дамского вина". ("Дамским вином, - поясняет Фил, является любое вино, выпиваемое вместе с девками за их счет") уводят автора все дальше от надрывной ноты, открывшей его труд. Митьки в его описании начинают походить на веселых, бесшабашных ребят, вроде панков, любителей выпить и погулять.

Я пишу эти строки поздним вечером на троллейбусной остановке, а рядом веселится такая вот компания. Они агрессивно хохочут, плюются во все стороны, пьют из горла, обижают прохожих... Не митьки это, нет! Митьки стояли бы тихонько, плевали себе под ноги, переговаривались печальными голосами, только изредка повышая их при передаче друг другу бутылки, и это митьков бы обижали прохожие.

Впрочем, я невольно перегибаю палку в другую сторону - лик митька разнообразен: это Гамлет, Антон-горемыка и Фальстаф в одном лице.

А.Филиппов раздел "Митьки и девки" посвящает одной, более близкой ему ипостаси митька - оттяжке, но последняя фраза раздела показывает и другую сторону медали:

"Митек, что ни оттягивается, то мучается, а что ни мучается, то оттягивается. Чтобы спастись от мук, он прибегает к оттяжкам, принимая во имя их еще большие муки, а следовательно, стараясь унять их еще большими оттяжками и т.д."

Второй раздел труда - сестренки.

"В отличие от девок, сестренка - это подруга митька, делящая с ним многие муки и оттяжки (но далеко не все). Кроме этого сестренка должна разделять взгляды митька, таким образом, она является уже почти полноправной участницей движения.

Существует единственный путь обращения девок в сестренки - оттяжка. Девки (чаще всего обращение происходит скопом) должны устроить митьку достойную оттяжку, да не одну. Затем девчоночки сдают экзамен, то есть очередную оттяжку митька устраивают в присутствии других, необращенных девок, прославляя при этом движение митьков.

Если у сторонних девок пробудился живой интерес к митькам, и они своими бисерными кошелечками примут активное участие в оттяжке, экзамен можно считать сданным".

В этом определении сестренок (которое вряд ли получит признание со стороны эмансипированных сестренок) переходную стадию от девки к сестренке Фил обозначает как "девчоночку". Однако, это вряд ли правомерно. Наиболее меткое определение "девчоночки" принадлежит самому Филиппову:

"Девчоночка - промежуточное название девки, употребляемое лишь во время стояния с ней в очереди (самостоятельного значения не имеет)".

Приведу-ка я весь оставшийся текст раздела целиком, уже не много осталось:

"Сестренки в награду, как знак принадлежности к высшей категории, получают любовь и уважение митька, а иногда и почетные титулы: "одна ты у меня сестренка", "любимая" или "единственная" сестренка ( эти титулы употребляются по отношению к трем разным сестренкам). По неизвестным причинам - самое распространенное имя для сестренок - Оленька. Феномен этот необВясним, но почти у каждого митька есть сестренка Оленька, имеющая один из трех титулов".

Спорным моментом этого в целом содержательного раздела является антифеминистский настрой, помешавший автору заметить такой любопытный нюанс: высшим сестреночным титулом после "одной ты у меня", "любимой" и "единственной" является... "братушка"!, что, казалось бы подтверждает подчиненное по отношению к митьку положение остальных сестренок. Но любопытно, что сестренка называет митька (удостоившего ее высшим титулом) ..."сестренкой"!

Вряд ли можно так безоговорочно принять суеверный тезис о сестренках Оленьках, хотя их действительно навалом, и среди них есть даже жены митьков (жены митьков тоже могут добиться титула "сестренка", но им это, конечно, труднее...)

Последний раздел работы Фила имеет интригующее, обеспечивающее успех у читательской массы, название: "Митьки и секс".

Раздел краток. Вот он:

"Митьки не сексуальны".

После этих справедливых слов А.Филиппов, видимо, устыдившись, откладывает перо, даже не поставив точки.

Попробую расшифровать эту фразу, связанную с тезисом, обВявленным в начале труда.

Многие люди, но особенно митьки, стремятся к экстремальности в отношениях друг с другом. Экстремальные же отношения мужчины и женщины почти неизбежно проходят сексуальную фазу и тем самым оканчиваются женитьбами, трагедиями и т.п. Если бы митек относился к своим сестренкам как к сексуальным обВектам, то это неизбежно похоронило бы все движение митьков лавиной женитьб, трагедий, мордобоев и т.д.

Поэтому-то экстремальность в отношениях с "любимой" сестренкой ознаменуется тем, что митек обВявляет ее "братушкой", а свое либидо переносит на что-нибудь другое - хотя бы на "бисерные кошелечки".

5. ЭТИКА МИТЬКОВ

Тебе теперь весело только

с твоими митьками погаными!"

(из разговора с женой)

Вон как оно получается! Массовое! Молодежное движение, и вдруг: "Митьки не сексуальны". Да на хрена, спрашивается, нужно нам такое массовое молодежное движение, кто в него пойдет?

Прошлой зимой по телевидению с закономерным успехом демонстрировался телефильм "Милый друг" по Мопассану, фильм абсолютно митьковский, ни одной цитаты из него не выжать и даже в пример неловко приводить.

Мне довелось (или лучше сказать, посчастливилось) смотреть его с Дмитрием Шагиным. Не буду скрывать: Митька смотрел телефильм без напускного равнодушия, не хулил его за полное отсутствие митьковских данных и проявлял, скорее, восторженность и радостное изумление. Комментарии его были даже оживленнее, чем при просмотре митьковской классики.

- Во! Еще одна лялька! Сейчас он ее покроет! Гляди, гляди... Ты гляди. Гляди... Ну, точно! Покрыл!

Это веселье резко контрастировало с холодностью и плохо замаскированной завистью остальной аудитории, которая не могла отнестись к персонажам столь отстраненно. Митька воспринимал любовные похождения героев телефильма как забавное поведение экзотических зверюшек (характерно в связи с этим использование животноводческого термина "покрыл").

ПОКРЫТЬ (кого-либо) - Оплодотворить (о животных; спец.)

С таким же любопытством и восторгом Митька наблюдал бы, например, за необыкновенной способностью слона сВесть за раз несколько центнеров капусты.

- Во! Еще один качан берет! Сейчас он его сВест! Ты гляди, гляди... Ну точно! СВел!

Да и у кого эта способность слона-оттяжника не вызовет веселого интереса! Но и при большой любви к капусте я лично зависти к этому слону не испытываю. Не станет человек от хорошей жизни сосредотачивать все свои помыслы ни на капусте, ни на бабах. Тут, собственно, и этика не при чем.

- Да, лихо это у "милого друга" выходит. А жалко его... Бедный какой! Скучно ему, ничего-то ему не интересно...

Митек делается свободен от греха не истерическим отворачиванием, не с пеной тоски - а со смехом и жалостью.

И пусть это отпугнет колеблющихся неофитов движения, но недаром глава Фила "Митьки и секс" так кратка: "Митьки не сексуальны" - без всяких проклятий, а просто есть вещи поинтереснее.

- Это что же поинтереснее? Пить бормотуху, вырывая друг у друга бутылку?

Да, читатель, конечно, я раскрыл митька для самой жестокой критики на, ешь его с говном! - и это одна из самых обаятельных черт движения: грех митька - нараспашку!

Где-то я слышал замечательное рассуждение об этике советских панков: есть мораль, а есть нравственность. Мораль - это не ругаться матом, а нравственность - не предавать друзей. У панков нет морали, а есть нравственность. Если бы это было действительно так - митьки готовы брататься с панками (хотя если принимать это положение буквально, получится, что митьки обладают не только нравственностью, но и моралью они никогда не ругаются матом. Зачем? При таком мощном арсенале выразительных средств - мат бледен и убог).

Мораль - это нечто искусственное, это шлагбаум, который предупреждает о некоторых возможных неприятностях. Но карлики легко проскальзывают под ним, а великаны перешагивают, не замечая; да и нужен ли такой шлагбаум, который всегда закрыт? Мораль нужна тем, для кого все должно быть тип-топ, шито-крыто, чистые глаза, приятные разговоры и каждый день - нож в спину.

Нет, у митька грех - нараспашку. Не отдал белье в прачечную, пропил два рубля, поздно пришел домой; но зато: это и все его грехи, видные всему миру, все ругают митька, и первый ругает себя сам митек.

Пошел-бы ты, читатель, с митьком в разведку? Он не предаст тебя, он явится в эту разведку с ласковой поддатой улыбкой, вот беда. Ну не всем же ходить в разведчиках, разведка - это совсем не в духе митька

- Знаем, знаем, в духе митька - вырывать у друга бутылку бормотухи!

Да, читатель, у друга иной раз можно вырвать бутылку бормотухи, иной раз это даже обязательно нужно сделать. Да что говорить! Разведка разведкой, бутылка бутылкой, но если мне придется обороняться от всего света, я хотел бы прислониться спиной к грязной тельняшке митька...

Да, митьковская культура пока не идет семимильными шагами, но страшный образ бутылки, вырванной у друга - не исчерпывает сложный образ митька.

Есть такой праздник - День Митьковского Равноденствия (это непонятное название сложилось исторически). Праздник не отмечается по определенным датам, он может отмечаться и раз в месяц, и раз в неделю, и каждый день. Часто он совпадает с показом по телевидению митьковской телеклассики (правда, на эти дни есть свои, отдельные праздники, например, "АдВютант его превосходительства сухой" - просмотр телефильма без выпивки, или "АдВютант его превосходительства мокрый" - с выпивкой).

Представим себе сВезд троих известных нам митьков А, В и С, собравшихся, чтобы отметить День Митьковского Равноденствия.

А: Сейчас для начала я почитаю вам Пушкина.

В: Подожди, дорогой. Ведь сегодня День Митьковского Равноденствия. Давайте я сначала сбегаю в магазин. У меня и деньги есть.

С: Что ты! Ты каждый раз больше всех приносишь! Давайте я сбегаю.

А: Нет! Хоть на куски меня режьте - не могу я больше за ваш счет пить! Я пойду!

(А убегает в магазин. В и С в это время украшают помещение транспарантами и плакатами с лозунгами типа: "МИТЬКИ НИКОГДА НЕ ХОТЯТ ПОБЕДИТЬ", "МИТЬКИ ВСЕГДА БУДУТ В ГОВНИЩЕ" и "МИТЬКИ ЗАВОЮЮТ МИР".

А возвращается и ставит бутылки на стол. Обычно тут следует короткая разминка, во время которой митьки ходят вокруг стола, как кот вокруг сметаны.)

А: Дядя Захар, а бывает она, настоящая-то любовь?

В: Бывает, Натаха... Лучше уж я в клифту лагерном на лесосеке, чем в костюмчике у Фокса на пере. А что это, Абдулла, твои люди подпалить чего хотят!

С: Да вот забрался тут один приятель и не выходит! Как быть-то, Иван Петрович? Сам в КГБ позвонишь, или мне звонить?

А: Складно звонишь, но одного не учел: не стала бы Аня на Петровке колоться!

В: Не стала бы, говоришь? Со мной и не такие бобры сидели, а все кололись! Джабдед убил моего отца, меня хотел закопать!

С: Встань, хряк! Володя! Открывай, волчина позорный!

(Разминка закончена, митьки открывают бутылки и садятся за стол).

А: Ну, сейчас для начала я почитаю вам Пушкина!

В: Нет, дорогой, для начала выпей.

А: Выпей ты первый.

В: Нет, братки, дорогие! Хватит мне вас обжирать! Пейте спокойно, с душой - а я посмотрю на вас и порадуюсь.

С: Ну зачем ты так? За что ты так? Ты всегда меньше всех пьешь, и сейчас не хочешь? Не обижай, выпей!

В: А вы от души мне предлагаете?

А и С хором: Пей, пей, дорогой!

В (со слезами умиления пьет).

А и С: Еще, еще пей!

В (протягивая бутылку С): Сердце у меня рвется глядеть, как ты и глоточка как следует сделать не можешь! Допивай всю бутылку до конца!

С: (чуть глотнув, поспешно протягивает бутылку А): Пей, браток, ты! Образ Божий я в себе чуть не затоптал, вас обжираючи! Пей, сколько есть в тебе силы!

А (кланяясь во все четыре стороны и делая движение поцеловать землю): Отопью я глоточек самый маленький, чтобы вас не обидеть, и прошу у неба и земли, и у братков своих прощение за всю прорву, что за ваш счет вылил себе в пасть, яко в бездну бездонную, и никогда уж больше...

С (прерывающимся от волнения голосом): Всегда! Всегда теперь будешь пить, сколько тебе полагается, хватит мы тебя обижали!

А (кобенясь и давясь от умиления, пьет).

В и С хором: Пей до дна! Пей до дна!

И так далее до конца собрания.

Вот какие митьки хорошие, добрые! А сколько про них ходит нелепых, злых слухов - и в основном потому, что не могут отделить исторической реальности от митьковской мифологической символики.

Поговаривают даже о сексуальной распущенности митьков, что уж ни в какие ворота не лезет. Митьки, как известно, не сексуальны настолько, чтобы кичатся этим - Д.Шагин, например, тщеславно утверждает, что ни разу в жизни не знал женщин. От этих разговоров ему делается гордо и горько; он гладит по головам своих троих дочерей и жалостливо закусывает губу. И так это все высоко и благородно, что язык не повернется спросить - откуда три дочери-то? Я однажды решился спросить: под давлением фактов, Д.Шагин признался, что все-таки да, три раза в жизни он знал женщину (показательно, что назло своему свободолюбию, митьки плодовиты, как кролики).

Итак, вопрос: откуда в общественном мнении появляются порочащие нравственный облик митьков сведения? Ответ: из митьковской мифологии. Сознание неразвитого слушателя выхватывает из мифа не суггестивные слои, и даже не мораль, а то, что это неразвитое сознание принимает за факты. Проследим это и опровергнем на примере двух мифов, сложившихся в митьковской среде примерно в одно и то же время.

НЕВЕСТА. РАССКАЗ ФИЛА

Однажды Фил решился показать свою невесту (Оленькой звать, конечно) Флоренычу - смотрины устроить.

Долго с ней мотался по улицам, не решался, все сомнение брало понравится ли Флоренычу невеста; замерз, как собака, бедный, больной, не жрамши с утра. Наконец купил бутылочку винца - приходит к Флоренычу.

Сидит Флореныч. Пьяный в жопу, рожа красная, уминает яичницу с ветчиной.

Фил сел напротив на табуретку, поставил на стол винца бутылочку, волнуется, ждет, что Флореныч скажет.

Флореныч умял яичницу с ветчиной, все вино, что Фил принес, выжрал, потом пододвигается к невесте и начинает ее мацать: сиськи гладит, под платье лезет. Видно, собирается использовать право первой брачной ночи. ИСПОЛЬЗОВАТЬ ПРАВО ПЕРВОЙ БРАЧНОЙ НОЧИ (мифологич.) - манера А.Флоренского держать себя с подругами своих знакомых.

У Фила в глазах потемнело; опустил голову, сжал челюсти, одни только ножки торчат.

Да сердце не каменное - схватил со стола нож и бросил во Флореныча. Но или Фил так дрожал, или Флореныча шатало - а только нож в невесту попал, чуть-чуть по щеке проехал - так и остался шрамик. Маленький, белый, под глазом.

НЕВЕСТА. РАССКАЗ ФЛОРЕНЫЧА

Сидит однажды Флореныч - бедный, больной совсем, холодно. Пришел с работы не жрамши, устал как собака, спину ломит, башка разламывается; сидит на табуретке, одни только ножки торчат.

Сделал себе яишенки с ветчинкой - дай, думает, хоть раз в жизни покушаю спокойно.

Приходит Фил. Пьяный в жопу, рожа красная, двух лялек под мышками держит. Причем одну ляльку для смеха невестой называет, Оленькой.

Сел Фил за стол, яичницу с ветчиной умял: винца бутылочка у Флореныча была припасена - выжрал. Поставил стакан, вилку положил и начинает одну из лялек (не невесту, а другую) мацать. Сиськи гладит, под платье лезет.

Флореныч бедный, напротив сидит на табуретке, смотрит - а у невесты Филовой одни только ножки торчат. Голову опустила, плечики вздрагивают, носом захлюпала. Флореныч думает, может, правда невеста? Пододвинулся к ней: не плачь, мол, это он нажрамшись такой, - и по спине погладил.

Вдруг Фил вскакивает, рожа пьяная, красная, схватил со стола нож и бросил во Флореныча. Не попал, конечно, а невесту-то задело, чуть-чуть нож по щеке проехал - так и остался шрамик. Маленький, белый. Под глазом.

Любопытно, что обе эти истории от первого до последнего слова фантазия, точнее - митьковский миф с характерными мифологическими штампами. Оба рассказчика, например, не сговариваясь, употребляют в мифах светлый образ "яичницы с ветчиной", которой, как понятно каждому, не было, не будет, и быть не может в мастерской А.Флоренского.

Основой мифов послужило то обстоятельство, что Флореныч и Фил действительно пили (как и каждый день) в мастерской с сестренкой Оленькой, у которой под глазом есть маленький белый шрамик от того, что она в детстве упала с горки.

Зачем-же понадобилось Филу и Флоренычу так чернить друг друга? Затем, что они на пользу движению создают митьковскую мифологию, невзирая на лица. Оба рассказа несут в себе одну и ту же нехитрую мораль: одни только ножки торчат - хорошо, судьба карамелька - плохо. Отрицательный персонаж сытый, пьяный, довольный, пользующийся успехом; положительный - бедный, больной, голодный.

Так что же, митек - это обязательно бедный, больной, голодный? Нет, это справедливо только для данного мифа.

Что такое митек - сформулировать трудно. И вообще, я больше не могу сказать, что такое митек.

Дело вот в чем: первые части "Митьков" написаны отстраненно, это взгляд на движение извне. Но каждый, кто хоть на короткое время остановился поглазеть на победное шествие митьков - сам, как магнитом, втягивается в их ряды.

Любое определение движения, сделанное самими митьками очаровательно, но не полно (Например, один из пионеров движения, А.Горяев, в своей работе "Митьки и живопись" выдвинул такое определение: "Митек это человек, который тонко чувствует прекрасное").

Так что я больше не могу быть бесстрастным и обВективным наблюдателем движения и вынужден отложить перо - я уже не думаю о том, что такое митек.

Как не может человек, живущий полной жизнью, ответить: зачем ты живешь? И художник: зачем писать картины? И не стал Гребенщиков отвечать на вопрос телезрителей: почему ты поешь?

Что такое митек? Сколько звезд на небе? Зачем растут цветы?

В. Шинкарев

Папуас из Гондураса

[бред в двух частях]

ЧАСТЬ ПЕРВАЯ.

Француз X (с ожесточением, вроде: Я тебе

покажу кузькину мать!): Я научу вас любить

жизнь!

(из какого-то кино)

"Бывают дни, когда одна дурь в голове."

Р. Музиль

Мне лишнего эпиграфа не жалко:

"Великие люди не напрасно писали трактаты

о больших носах."

Л. Стерн

ГЛАВА ПЕРВАЯ.

Островитянин.

. . . . . . . . . .

Заточник Валера Марус, придя домой с производства, даже не успев поесть и отдохнуть, зачастую включает в работу прибор... нет, не прибор и не аппарат... включает в работу машину, представляющую собой обьемистую коробку с экраном. Назначение коробки - воспроизводить на экране тяжелый и неинтересный бред. Эта всем знакомая машина называется телевизором, ее можно увидеть в самом неимущем доме.

В описываемый период времени Валера каждый день приходит с работы чуть поддатый и смотрит многосерийный телефильм. Иногда он пропускает целую серию, иногда застает только конец, иногда, осоловелый, вскидывает глаза на телевизор только при звуках выстрелов и громких криках. Случается, вероятно, что происходящее домысливается им в полудреме. Бывает, что он по ошибке смотрит другую программу.

Вот Валера включает телевизор и тяжело плюхается на раскладушку.

На экране - толпа людей в тельняшках и ватниках, с плакатами "STOP THE NEUTRON BOMB" (митьки всегда будут в говнище, англ.). Голос диктора за кадром: "Мощная волна манифестаций против бесчеловечности..." Валера, выматерившись, встает с раскладушки и переключает телевизор на другую программу.

Юрий Сенкевич: "И в заключение нашей передачи интересный видеосюжет из

Франции. Хочу предварить его любопытными данными опроса общест

венного мнения, которые приводит влиятельный буржуазный ежене

дельник "Монд". В середине восьмидесятых годов на вопрос, хотят

ли они на кого-нибудь походить, отвечали отрицательно 70 процен

тов сознательного мужского населения Франции, 30 процентов хотели

бы походить на широкий спектр популярных киноактеров и рок

музыкантов, причем больше всего голосов получили Дейвид Боуи и

Сильвестр Сталлоне. Сейчас картина резко изменилась. Только 9

процентов французов довольны своей внешностью, а Сильвестра

Сталлоне и иже с ним идеалом мужской красоты считает только один

процент. 90 процентов населения Франции мечтают быть похожими на

Дмитрия Шагина. Желая вернуть себе утраченную популярность, Луи

Барро и Жан-Поль Бельмондо отрастили бороду лопатой и подолгу

лежат неподвижно, часто употребляя жирную пищу и пиво. Наш

корреспондент на днях попросил прокомментировать это явление

известного публициста, философа, писателя и драматурга Жан-Поль

Сартра.

Корреспондент: (говорит в микрофон, стоя спиной к Жан-Поль Сартру,

сидящему на раскладушке в углу роскошно обставленной залы.

Жан-Поль Сартр слушает по кассетному магнитофону "Матросскую

тишину", притоптывая валенком и помахивая кулаком): Новая мода

стремительно захватила Париж. Лучшие аристократические клубы

открывают двери своим членам только в том случае, если на них

одеты тельняшки и ватники, да и в любой ресторан первого класса

вас теперь вряд ли пустят без ватных штанов. (Поворачивается к

Сартру) Мсье Сартр, разрешите задать вам несколько вопросов о... Сартр: (ласково рычит) А ты к интервьюшечке-то хорошо подготовился? Корр.: О, да! Я внимательно прочел ваш труд "Из экзистенциализма - в

говнище" и хотел бы... Сартр: (с некоторой тревогой) Дык я тебя спрашиваю, ты к интервьюшечке

то хорошо подготовился? Корр.: (недоуменно молчит) Сартр: (с сильной тревогой) Как, совсем не подготовился? Корр.: (внезапно все поняв, достает бутылку молдавского вина и учтиво

подает ее Жан-Поль Сартру) Сартр: (с криком "От настоящий браток!" вытаскивает зубами пробку,

отмечает на бутылке ногтем какую-то черточку и, запрокинув

голову, пьет) Корр.: Мсье Сартр, разрешите задать... Сартр: (ласково кладя руку на корреспондента) А за что ж ты так-то?

Будешь потом говорить, что Сартрушка тебя обожрал... Корр.: (берет бутылку и делает глоток) Сартр: (с криком "Стой, гад!" отбирает бутылку) Корр.: Мсье Сартр, разрешите... Сартр: (горько) Пришел в жопу пьяный, все выжрал... (протягивая бутылку

обратно корреспонденту) На! Пол-бутылки выжрал - так допивай уж

всю до дна, коли так! Юрий Сенкевич: На этом разрешите попрощаться, дорогие товарищи!

И т.д. и т.п.

Разумеется, я шучу. Ничего такого на самом деле не показывают. На самом деле на экране хорошо упитаный мужчина на фоне группы рабочих. Упитаный мужчина объясняет корреспонденту: - ...будут выполнены. Голоса рабочих: Верно! Выполним! Упитаный мужчина: Но главное для нас на производстве - помнить, что

каждый человек - это лишность. Рабочие (повесив головушки): Верно, лишность...

Совершенно очевидно, что рабочие, как, вероятно, и упитаный мужчина, производят слово "личность" от слова "лишний".

Валера переключает телевизор на третью программу.

Не оставляйте надежды, маэстро,

Не убирайте ладоней со лба!

Допев, Окуджава молча сидит, улыбаясь.

- У меня вопрос! - звучит голос в зале; Окуджава, щурясь, ищет по залу говорящего.

- Да здесь, здесь! - раздраженно говорит женский голос, - сектор пять!

Окуджава не может отыскать даже сектор пять и публика начинает хихикать над его непонятливостью. Наконец находит.

- Булат Шалвович, - говорит девица штурмового вида лет пятнадцати, одетая тысячи на три, как почти все в зале, - я хочу Вас спросить: почему Вы не поете острых песен?

Окуджава искренне веселится:

- Это каких же - острых?

- Ну, таких, как например... у Боярского.

- Я не знал, что Боярский пишет... острые песни.

- Спасибо. Булат Шалвович, а почему Вы не пишете про любовь?

- Вы знаете, я уже стар... но я пишу только про любовь!

Ведущий смеется, приглашая этим посмеяться и всю молодежь.

- У меня вопрос, сектор восемнадцать!

Снова канитель с поисками спрашивающего. Им оказывается юноша весь в цепях, в браслетах с шипами, парик из конских волос перехвачен ошейником:

- Булат, скажи, как ты отнсисьшя к "металлическим" группам?

- Ну, мне приходилось видеть пару видеофильмов об английских "металлических" группах, но...

- Это совсем не то! - радостно кричит металлист, торопясь представить себя, - Я говорю про советское движение "металлистов", мы носим цепи потому, что в нашей стране много металла, потому что мы рабочие, мы начали играть металлический рок раньше всех в мире!

- Нет, мне не приходилось слышать отечественного "металлического" рока.

Юноша надменно садится.

Ведущий, широко улыбаясь, благодарит Булата Шалвовича Окуджаву за выступление и тот под жидкие аплодисменты уходит. Ведущий сгоняет с лица улыбку и серьезно говорит:

- Дорогие друзья! Я вижу, вы все любите музыку, ходите в дискотеку. Вы хотите современно одеваться, ведь так?

Из зала вразнобой: "Так!"

- Но посмотрите, как это иногда печально кончается.

Зал недоуменно хихикает. На большом экране залу показывают допрос, или скорее разговор с девушкой пятнадцати лет, учащейся ПТУ, домушницей.

- Маша, скажи, зачем тебе нужно было столько денег? Ведь только за последнюю неделю ты ограбила двенадцать квартир.

Маша сидит сгорбившись, спрятав лицо.

- Мне нужны были деньги... Я хотела хорошо одеваться.

- Но почему ты ограбила столько квартир? Почему ты не пошла работать, не заработала деньги честно?

- Столько заработать нельзя... Если бы я пошла работать, меня бы все обсмеяли на дискотеке...

- Но разве можно грабить квартиры, добывать деньги так нечестно?

- Нельзя... Я даже хотела работать, но меня еще не брали... А если плохо одеваться, с тобой никто и разговаривать не будет (Маша плачет).

Экран гаснет, ведущий обращается к залу:

- У нас в гостях Олег, знакомый Маши по дискотеке. Встань, Олег!

Поднимается штурмовик лет пятнадцати.

- Скажи, Олег, ты ведь знал Машу?

- Да, встречались на дискотеке.

- Она хорошо одевалась?

- Да, современно одевалась.

- А ты хорошо одеваешься?

- Ну, я стараюсь современно одеваться. (Валере не кажется, что Олег хорошо одет, ему кажется, что эти надутые ватники, страшные брюки и сапоги должны стоить дешево, а последним криком моды Валера считает джинсы.)

- Олег, а ты где достаешь деньги, чтобы хорошо одеваться? Ты ведь еще не работаешь.

- Ну, где достают... стараюсь экономить...

- Ты оправдываешь Машу?

- Нет. Зачем? Грабить квартиры нельзя... конечно, нужно современно одеваться... но квартиры нельзя грабить.

- А тебе нравилась Маша ?

- Нет. Хоть и стала современно одеваться, она мне не нравилась. У меня выше интеллектуальный уровень.

Ведущий, обрадованно:

- Вот! - внезапно подносит микрофон радом сидящей девушке лет семнадцати, - а как вы считаете, что важнее: интеллектуальный уровень или возможность хорошо одеваться?

Девушка, застигнутая врасплох:

- Ну... конечно, одеваться надо современно... (Валере делается невтерпеж смотреть на всех этих сексапилльных девочек, он переключает молодежную передачу и вот тут-то и все начинается.)

Дикторша: Дорогие товарищи! Сегодня мы начинаем показ нового многосерийного фильма "Папуас из Гондураса", созданного кинематографистами города на Неве.

Сказав это, дикторша долго молчит, победно улыбаясь, будто она сама создала этот фильм. Потом долго показывают невыразительный титр "многосерийный телевизионный фильм".

Валера встает и ищет по комнате штопор. Вдруг из телевизора урезывается такая разбойная музыка, что Валера опрометью подбегает и жадно смотрит на экран.

Титр: "По заказу государственного комитета по телевидению и радиовещанию СССР".

Валерия не интересуют титры, он продолжает искать штопор. Найдя, он делает свое дело и, утирая губы, садится на раскладушку.

* * *

Первая серия

Островитянин

" Столько лет на острове и ни минуты покоя!

Нет, все-таки зря его не сожрали дикари..."

Ю.Нагибин

Стояла обычная для этих мест пасмурная погода. Ледяной ветер катил валы свинцового Средиземного моря на мрачный Лазурный берег. Моросил пронизывающий дождь.

Лорд Храм Хронь, расставив ноги, грузно стоял на террасе своего неприютного палаццо и, насупив брови, напряженно глядел на море. Как всегда он считал волны. ( К сожалению, почти любому телезрителю ясна причина этого несколько парадоксального начала - сьемки проводятся на берегу Финского залива. Лорд Хронь смотрит прямо на темный силуэт Кронштадта. Проплывают последние в сезоне теплоходы. Чайки, как черная бумага, клочьями носятся в воздухе. Но Валерий не замечает этого, не будем же и мы придираться. )

Лорд Хронь, насчитавшись досыта, надвинул поглубже треуголку и пошагал по лужам домой.

( Камера скользит по белесым камням террасы, изьеденным какой-то ржавчиной и мазутом. Звучит жуткая, настороженная музыка. )

* * *

Роскошно обставленная столовая в палаццо лорда Хроня.

За большим столом лорд Хронь аппетитно хлебал суп-жульен в сопровождении своей дочери, леди Елизабет Хронь, невзрачной провинциальной девицы тридцати лет, приживалки фрау Маргарет Моргенштерн, лютой особы, старого друга Питера Счахла.

Бедняга Питер, весь белый, субтильный, давно переступил последнюю стадию злокачественного развития чахотки. При попытке что-нибудь сказать, он заходится в припадке мучительного кашля - топает ногами, рвет кружева на груди так, что золото сыплется с кружев, смахивает со стола дельфтский фаянс. Поэтому за его спиной стоял негр, который сжимал беднягу в своих стальных обьятьях, не давая и пикнуть. Вообще негров в столовой довольно много - они попарно стояли у каждой двери, голые по пояс, в сафьяновых шароварах, с какими-то идиотскими тюрбанами на головах. У некоторых были опахала.

( Валера Марус откинулся на раскладушку и захохотал. Он представил себе, что и в его комнате день и ночь слоняется парочка голых по пояс негров - раскрывает перед ним двери в туалет и на кухню, отгоняют комаров своими опахалами, ночью блестят выпуклыми глазами, похожими на яичницу глазунья. )

Лорд Хронь, вычерпав ложкой весь суп-жульен, отодвинул от себя тарелку, утер лоснящийся рот, вмазал локтем крупные брызги супа в скатерть.

Лакей в буклях принял тарелку, вопросительно заглядывая лорду в глаза, тот в знак утверждения громко хлопнул в ладошки (у лорда ручки маленькие). Тотчас несколько негров, голых по пояс, внесли несколько бутылок портвейна и стаканы.

Питер Счахл, несколько оживившись, попытался сказать что-то, указывая на бутылки дрожащим перстом, но зашелся в приступе мучительного кашля. Он едва успел прижать к губам тонкий батистовый платочек, как негр схватил его и сжал в своих маслянистых обьятьях.

- Дай ты парню выпить спокойно, - пробормотал лорд Хронь, раскупоривая бутылку.

Освободившись, бедняга Питер посмотрел на платок и с горестным, укоризненным видом показал сотрапезникам: на платке выделялись алые пятнышки крови.

Леди Елизабет, славная девушка, посмотрела на платок с неподдельным волнением.

Фрау Маргарет Моргенштерн посмотрела как вурдалак.

Лакеи и негры зажгли свечи.

- Вон оно, шут его дери, - задумчиво сказал лорд Хронь.

( Делается заметно, что лорд Хронь не является глубоко образованным и вообще интеллигентным человеком; авторы желают придать фильму социально нравственный оттенок. Ну, сакажем прямо: образование лорд Хронь получил в церковно-приходской школе, да и кончил-то три класса, четвертый коридор. В обществе он, однако, умел это скрыть, отчасти по своей малокоммуникабельности. Лорд придавал не слишком много значения тому, что не входило входило в круг его интересов, весьма, впрочем, неширокий. )

- Позволю себе напомнить, что наша трапеза прервала отчет капитана, - произнесла фрау Маргарет в наступившей тишине. Фрау Маргарет, когда говорит, покачивает челюстями, как акула.

Во вновь наступившей тищине слышно, как лорд Хронь отхлебывает вино. Лакеи и негры с почтеним взирают на него.

- Вбанги, позвать капитана! - мрачно изрекла фрау Маргарет Моргенштайн.

- Я, фрау, - кланяясь, ответил голый по пояс Вбанги, и подойдя к двери, зычно крикнул.

Веселый капитан с почтительным полупоклоном вошел в столовую; машет шляпой, улыбается. Даже фрау Маргарет чуть заметно улыбнулась ему, обнажив два мощных клыка, а у леди Елизабет рот открылся до ушей. Бедняга Счахл улыбается прекрасной предсмертной улыбкой: играйте, дети, вам жить, а мне помирать. Лорд Хронь не обратил на вошедшего особого внимания: он держал бутылку над стаканом, экономно выжимая из нее последние капли.

Лакей в буклях принял у капитана шляпу и степенно отошел к толпе полуголых чернокожих.

( Валера сильно зевнул и переключил телевизор на другую программу. Ему скучно, неинтересно. По другой программе медведи в юбочках медленно играют в хоккей с полуодетой красоткой. Валера некоторое время лениво смотрел на этот чудовищный кошмар, но оператор фокусирует камеру на несчастных животных, а не красотке, и Валера, грязно выматерившись, снова переключает телевизор на "Папуаса из Гондураса", решив смотреть его до конца. Вообще говоря, механический зрительный корм, предлагаемый нам телевидением, как правило, представляет собой разлагающий душу, но не интересный бред, а значит, таковым же надлежит быть моему повествованию... ну, ладно, посмотрим. )

- Как только судно приблизилось к неотмеченному на карте острову, оживленно рассказывает веселый капитан (на экране показывают куски моря, суши и многое из того о чем идет речь), - впечатление о его необитаемости резко рассеялось. Там и сям виднелись следы разумной, или я бы скорее сказал - рукотворной деятельности. В разных направлениях остров перегораживали изгороди, заборы и частоколы, сооруженные без видимого назначения. На берегу, так же окруженное забором, стояло небольшое деревянное сооружение, напоминающее, миль пардон, леди, туалет - каковым он впоследствии и оказался. что все это означало? Зачем? Я достал подзорную трубу и тщательно осмотрел остров в поисках дыма от костра известно, что обитатели необитаемых островов постоянно утомляют себя разведением костров в надежде на то, что проплывающие мимо корабли обратят на них какое - нибудь особенное внимание. Однако ни костра, ни дыма видно не было; то есть дым был, но это был дым огнедышащей горы, возвышаящейся среди острова. Подзорная труба сильно увеличила дикое впечатление от острова. Бесконечные, ненужные изгороди пугали воображение - развлечение сумашедших, а, может быть, кто-нибудь проделал этот каторжный труд, чтобы убить время? Когда я был готов принять рещение поворачивать оглобли подобру-поздорову от греха подальше, ко мне подошел суперкарго и молча указал на лежащий в небольшом углублении странный предмет, напоминающий ящик, а скорее гроб... и благодарите бога, сэр, что я все же решился подойти к этому безумному острову! - победно эаявил сияющий капитан.

Лорд Хронь с обычным для него выражением спокойной глупости молча смотрел на капитана.

- К делу, капитан, к делу короче! - металлическим утробным голосом произнесла фрау Маргарет.

- Извольте, сударыня, извольте! Это предположение блистательно подтвердилось - то был в самом деле гроб, в котором-то и лежал единственный обитатель острова.

- Дохлый? - осведомился лорд Хронь.

- Самое гнетущее и торжественное в мрачной обстановке этого острова заключалось в том, что нет!

- Что "что нет"? - с нетерпением спросила фрау Маргарет.

- Бедняга лежал в гробу заживо.

- Однако, вы мне изрядно надоели, капитан, - устало обьявила фрау Маргарет, - Почему нельзя рассказать коротко, конкретно, без эмоций и по порядку?

- Я тогда вообще ничего рассказывать не буду.

- И без истерик. Ну подошли вы к гробу...

- Я велел спустить на воду две отлично просмоленные шлюпки, в одну из них, нагруженную выше планшира, сел сам...

- Подошли вы к гробу! Дальше!

- Бедняга лежал в гробу. Кто он такой? Зачем лежит здесь? Я заговорил с ним по-английски, но он, казалось, не владел им. Он сурово и с горечью смотрел на меня, не шевелясь. Тогда суперкарго заговорил с ним и по-испански, и по-французски, и по-блатному - все было напрасно. Бедняга разучился говорить. Он молча, хмуро и выжидательно смотрел на команду судна, скрючившись в своем гробу. К вечеру он обпился красным вином и умер, так и не проронив ни слова - вот как немилосердна оказалась к несчастному судьба. Я как представлю себе, что он долгих двадцать лет мыкается по острову между своих изгородей, выходит на сине оранжевый берег, вытягивая шею ищет глазами корабли...

- Откуда вы взяли, что именно двадцать лет?

- Из дневника, любезная фрау Моргенштайн, из дневника - вот откуда! Несчастный вел дневник! К сожалению, он так изьеден плесенью, что я мог понять только часть, но и этого было достаточно. Да, да, господа! Видит бог - вполне, вполне достаточно!

- Боже, действительно, достаточно. С меня вполне достаточно вашей болтовни!

Капитан, приосанившись раздул ноздри.

Нежиданно лорд Хронь издал удовлетворенный возглас:

- Да, худо-бедно, а нажористый портвейн!

Некоторое время все смотрели на него выжидательно, но оказалось, что это и все, что он хотел сообщить.

- А мне, фрау Маргарет, так интересно показалось... - нерешительно сказала леди Елизабет.

- А показалось, так перeкрестись! - вновь вступил в разговор лорд Хронь. Он сделался оживлен и добродушен.

Питер Счахл с горечью посмотрел на него и зашелся в приступе мучительного кашля. Откашлявшись в платок, он посмтрел на него и молча укоризненно продемонстрировал всем присутствующим: на платке алели пятнышки крови.

- Продолжайте, капитан, - сказала фрау Маргарет, несколько облагороженная этим зрелищем, - не будем горячиться, но и переливать из пустого в порожнее не будем, ведь у всех у нас есть свои дела - у вас свои, у меня - свои, у лорда Хроня - свои...

Лорд Хронь молча занялся своим делом, и капитан продолжал:

- Много лет назад буря выбросила на берег одинокого отшельника, время не пощадило беднягу, однако сохранило часть его трагического наследия, изьеденного, как я уже говорил, к несчастью плесенью. Не буду говорить о мытарствах и невзгодах, (связанных с непослушанием родителям) испытанных беднягой с момента рождения до роковой случайности, оборвавшей цивилизованный период жизни горемыки. Да, собственно, и про жизнь на острове что говорить долго? Двадцать лет шлындал он по острову, то впадая в свойственное меланхоликам нетерпение, то принимаясь неторопливо налаживать быт. Почти каждая фраза в его дневнике начинается фразой "тщательно все обдумав". Это постоянное "тщательно все обдумав", касающееся вещей очевидных могло бы вызвать улыбку, но осторожность бедняги, так наказанного судьбой, понятна, простительна и трогательна. Уже устраненная опастность неизменно вызывала у него ужас - после единственного землетрясения несчастный так и не решился залезть в пещеру за своими нехитрыми пожитками. Искупаться в море он боялся из страха перед бурями, отливами и морскими чудовищами. Лодкой, имеющейся у него, он не пользовлся ни разу. На огнедышащую гору бедняга и посмотреть боялся, и уж, конечно, ни разу к ней не подходил. Вот, например, одна из записей: "С утра грянул сильный гром. Упав в испуге, пролежал два дня без движения."

- А почему вы нашли его лежащим в гробу?

- В последние, наиболее тягостные годы одиночества, несчастный все чаще сетовал на то, что, мол, "некому, меня, несчастного, схоронить". Полгода напряженного труда ушло на постройку гроба, после чего бедняга задался вопросом: кто же его туда положит после смерти? Единственный выход заключался в том, чтобы подолгу лежать в гробу ждать смерти. дневник последних лет пестрит записями типа: "6 октября. Весь день лежал в гробу, но смерть нейдет." Несчастный сосредоточился на похоронной теме настолько, что некоторые записи я склонен приписать его растроенному воображению. Например: "У меня на острове родилось три сына..."

- Как? - вскричал Питер Счахл, мучительно закашлявшись.

Капитан строго взглянул на Питера и продолжил:

"...три сына, три здоровых молодца. Первого я назвал - Не кит а кот, второго - Не кот а кит, третьего - И кит и кот. Но рано я радовался, все равно некому будет меня хоронить: всех троих кау-кау антропофагиантропософы."

- Что такое "кау-кау"?

- "Кау-кау" по туземному - сожрали.

- Судя по именам, это были сыновья от туземки?

- Фрау, в дневнике нет больше ни слова, проливающего свет на этих странных сыновей, нет ничего и про антопофагов-антропософов. Конечно, несчасный очень боялся туземцев и, защищаясь от них, перегородил весь остров, но ни разу он не упоминает о том, что кого нибудь видел, за исключением странной записи: "26 мая. Боже, как мне надоела эта пьяная матросня!" Судя по этим словам, можно предположить, что остров все же посетило оп крайней мере хотя бы одно цивилизованое судно, но вы же знаете нравы матросов нашего торгового флота: высадившись на берег, все страшно перепиваются и общение с островитянами, в том числе обитателями необитаемых островов, сводится к выяснению вопроса о том где достать бражки или самогона. К мольбам о помощи они совершенно глухи и более чем вероятно, что на просьбы несчастного представить его капитану, матросы отвечали пьяным гоготом и пожеланиями "сидеть, где сидишь","не рыпаться" и т.п. Следующая запись поражает своей безысходностью: "27 мая. Господи! Опять никого, никого! Хоть бы инопланетяне какие-нибудь пожаловали! Я настолько одичал и опустился, что сегодня, выйдя из дома, не застегнул штаны (при этих словах фрау Маргареу бросает выразительный взгляд на лорда Хроня. Однако лорд, убаюканный речью капитана, уже давно поджал уши и спокойно уснул.) Так я дойду до того , что буду купаться голым и мочиться под кусты!"

Надо сказать, что туалет был первой постройкой островитянина по прибытии на остров. Тогда он был полон сил, замыслов, записи отличались краткостью. Вот одна из первых записей:

"Январь-июль. Отстроил надежный туалет. Тщательно все обдумав, сделал пока только одно очко."

- Все это бесконечно поучительно, капитан, но неужели весь ваш доклад будет иметь только общеобразовательный характер? Надеюсь, вы себе отдаете отчет в том, что лорд Хронь не может, просто не имеет права отдавать столько времени выслушиванию бесплодных побасенок?

- Сейчас вы убедитесь, фрау, что мой доклад имеет исключительно прикладное значение. Перехожу к главному. Много лет назад буря разбила об остров несчастного осровитянина еще один корабль - то есть корабль оказался совершенно цел и был скромным подарком судьбы злополучному отшельнику, но весь его экипаж, до единого человека, розбился или утонул. Цитирую дневник:

"Тщательно все обдумав, я вошел в каюту, которая, по всем признакам, принадлежала капитану - об этом свидетельствовало ее убранство и богатство отделки. На стенах висело несколько картин в богатых золотых рамах, одна из них, кисти Феофана Грека, изображала обнаженную нимфу и сатиров. Судя по всему, картины стоили дорого, но я с горечью подумал, что в моем положении, их все равно никому не продать, а, стало быть, они являются для меня бесполезным хламом. На шифоньере красного дерева, который я впоследствии перетащил в пещеру, стояло несколько книг на незнакомом языке, по видимому на португальском. Тщательно все обдумав, я прихватил и их, надеясь со временем изучить язык (забегая вперед, должен признаться, что сколько бы раз впоследствии я не брался за книги, понять языка так и не смог. Таким образом, единственной книгой на английском языке у меня была библия, но читать ее было недосуг). Открыв шифоньер, я прежде всего увидел полудюжину рубах тонкого голландского полотна, которые впоследствии мне очень пригодились, и поставец с дюжиной бутылок хорошего портвейна, который мне немедленно пригодился. Еще в шифоньере лежал большой мешок с золотыми монетами - соверенами, дублонами, дукатами и реалами. "Бесполезный хлам! - с горечью подумалось мне, - я отдал бы тебя весь за бутылку." Однако, тщательно все обдумав, я прихватил эти деньги с собой."

- Любопытно бы узнать, где они? - быстро спросила фрау Моргенштерн.

- Терпение, фрау, терпение! Терпение, терпение, терпение, терпение и еще раз - терпение! "В глубине шифоньера стоял небольой ящик, взломав который, я на минуту лишился дара речи: в нем лежал знаменитый алмаз "Карбонадо"!

- Где же он? - обретя дар речи, вскрикнула фрау Маргарет. Лорд Хронь, вздрогнув, вырывается из обьятий морфея и испуганно смотрит на присутствующих. У леди Елиэабет нижняя челюсть отвисает до ключиц, а бедняга Питер Счахл заходится в приступе мучительного, нестерпимого кашля.

Через минуту восстанавливается почтительная тишина и капитан торжественно продолжил:

"Да! Мои глаза не обманывали меня: передо мной лежал знаменитый алмаз "Карбонадо"! Алмаз ослепил меня своей величиной и блеском, я едва мог удержать его в одной руке. "Боже мой! - с горечью подумал я, - и подумать только, что этот алмаз, поисками которого занят весь цивилизованный мир, достался мне; мне, для которого он является всего лишь бесполезным хламом!" "Карбонадо"! Алмаз, оцененный в свое время в пятьсот золотых мараведи, лежал в моей руке!"

- Чего, чего? Что за... мандула - осведомился лорд Хронь.

- Мараведи. Такая большая денежная еденица.

- Это сколько ж будет рублей?

- Сколько, сколько... Пятьсот! Золотых! Мараведи... - страстно прошептала фрау Моргенштерн.

"Тщательно все обдумав, - продолжал читать капитан, - я решил прихватить алмаз с собой и закопать в надежном месте вместе с деньгами..."

- Так где же он сейчас? - тревожно спросила фрау Маргарет.

- Закопан в надежном месте, фрау, - спокойно ответил капитан, отведя глаза от рукописи.

- И вы не вы не выкопали его из надежного места?

- Бедняга испустил дух не открыв нам тайны. Целый месяц команда судна вскапывала и перелопачивала остров, но все поиски остались тщетны, никакого надежного места мы не обнаружили. Понадобятся усилия большой группы людей - на мой взгляд было бы целесообразно привлечь к такому делу негров. Итак, я продолжаю:

"Ящик, в котором хранился алмаз, заключал в себе еще и обьемистую рукопись, представляющую собой, так сказать, биографию алмаза, начиная с его появления на рынке, что случилось во Флоренции в XVI веке..."

Звучит жуткая, тревожная, итальянская лютневая музыка и застывший в значительной позе капитан заслоняется титром: "Конец первой серии".

* * *

ГЛАВА ВТОРАЯ.

Высокое возрождение.

"Люди, пришедшие на смену великой эпохи

средневековья, были настолько низки, что

отказали ей в названии культуры."

Г.К.Честертон

"Возрожденческое мирочувствование, поме

щая человека в онтологическую пустоту, тем

самым обрекает его на пассивность, и в

этой пассивности - образ мира, равно как и

сам человек, рассыпается на взаимоисклю

чающие точки - мгновения."

П. Флоренский

На следующий день совершенно трезвый и злой Валера Марус, сделав коммунальную уборку, включил телевизор аккурат перед началом "Папуаса из Гондураса".

. . . . . . . . . .

На экране прекрасная Италия в конце периода Великого Возрождения. Кубы золотых на закате крепостей виднеются на отдельных холмах. Между желтых хлебов по дороге скачут два всадника в черном.

- Чем более жажду я покоя, тем дольше он бежит от меня. Вот и ныне предпринял я путь во Флоренцию в надежде отдохнуть от скотства всех скотов и хуже, чем скотов, обивающих пороги моего повелителя, а пуще всего этой старой неграмотной скотины Буонаротти, непрестанно клянчащего у пресветлого моего покровителя деньги за свои корявые поделки - так что мне иной раз не перепадало и десятка скудо! Также должен был я на время скрыться из Рима из-за одного поганого ярыги, рыскающего за мной с компанией таких же, как он, бандитов - за то, что я очистил Рим от одного шалопая, братца вышеупомянутого поганого ярыги.

И вот я, распеленав шпагу, с деньгами при себе, выехал ночью во Флоренцию со своим отличным другом Джулиано, добрым и очень набожным, как и я, малым, только весьма охочим до чужих женушек и страшным забиякой так, что случалось ему за день ухлопать двоих, а то и пятерых - и все по разным поводам!

Имея спутником такого хорошего малого, я и не заметил, как скоротал дорогу до Флоренции за веселыми рассказами моего слуги, лучше которых и свет не знал.

По приезде я не мешкая отправился к великому герцогу Козимо, покровительствующего всем художникам, и если уж такой проходимец, как Челлини, при его дворе катается как сыр в масле, сколь же больше почестей должно полагаться мне?

Обратившись к герцогу с этой и ей подобными речами, я весьма его к себе склонил, и он попросил немедля показать образцы моего искусства. Я, недовольный, возразил, что их у меня покуда нет, но как тоько он предоставит мне деньги, мастерские и место, где приложить силы, как то, например, расписать что-нибудь, то я немедля явлю ему все свое немалое мастерство.

Пока обескураженный герцог размышлял, я не переставая хулил его прихлебателей Челлини и Бандинелли, за здорово живешь получающих до двухсот и более скудо жалованья, не считая выклянченного сверх того.

- Удивляюсь только, - в завершении произнес я, - почему один из этих двух отирал не ухлопал до сего дня другого, или "не замочил", как публика такого рода изьясняется. Вот уж, воистину, получилось бы по писаному: один гад пожрал другую гадину. Ведь Бенвенуто за свою поножовщину давно заслужил веревку на шею.

Герцог взял тогда в руки чашу работы названного Бенвенуто Челлини и сказал: "Да, у Челлини было много неприятностей и в Риме, и в Милане, да и во Флоренции. Но неужели твой вкус так высок, что эту чашу ты уж не назовешь работой мастера?

Снисходительно взглянув на чашу, я, кланяясь, так ответил: "Государь мой, Бенвенуто, бесспорно, мастер первостатейный, но только в одном: деньги выклянчивать."

Дивясь моим справедливым словам, герцог Медичи отвел мне и помещение и сто скудо в задаток работы.

Я между тем уже и придумал, как прославить свое имя в этой, надо сказать, скотской Флоренции. В капелле Барди стены расписаны живописцем Джотто Бондоне, чему уж больше двух веков. Работа эта, в свое время по причине тупости нравов славная, ныне смеха даже недостойна: фигуры как чурбаны, мрачные, как скоты, тухлые цветом.

Так вот задумал я эти фрески заново переписать, неизмеримо лучшим манером. Для того, наняв натурщицу, приступил я к рисованию картонов, чтобы, показав их герцогу, склонить его к переписанию названной капеллы по моему, в чем виден резон каждому скоту.

На первом картоне я стал изображать святую Терезу, и так, чтобы моя работа ни в чем не походила на работу этой скотины Джотто. Я рисовал святую Терезу с моей весьма недурной собой натурщицы - дамой стройной, цветущей, с блестящими глазами, распущенными волосами, в полупрозрачных одеждах, едва прикрывающих младые перси.

Работа у меня пошла было медленно, так как я здоров и очень хорош собой, и природа моя все время требует своего. Понятно, что я стал принуждать натурщицу удовлетворять мою природную надобность, но, вместо того, чтобы принять это за великую честь для себя, мерзавка так стала орать и сопротивляться, что я склонил ее к плотским утехам с большим трудом. От этого скотского сопротивления я делался взлохмачен и бессилен, и работа пошла через пень колоду, так что герцог уж устал справляться о картонах через своего мерзавца мажордома.

На беду пропал мой слуга Джулиано, прежде посильно помогавший мне и в работе, и в обуздании строптивой натурщицы. Наверное, славного малого пырнул ножом какой-нибудь рогоносец-муж, потому что в честном бою мой слуга легко мог проткнуть любого увальня обывателя.

Приключилась со мной и другая беда. Как-то вечером, когда я возвращался от герцога, у которого просил денег на продолжение работы, ко мне подошел какой-то старикашка, и спросил, не я ли тот прославленный живописец, что прибыл из Рима в эту богом забытую Флоренцию. Приосанясь, я подтвердил это, как вдруг этот засранец начал что-то брехать и балаболить комариным голосом, из чего я понял только, что он отец моей натурщицы. Я велел ему проваливать своей дорогой, но старикашка, совсем зайдясь или думая меня подлым образом разжалобить, стал брызгать слюной и плакать крокодиловым плачем. Я, посмеявшись, даже потрепал его по плечу и предложил ему пару скудо,но негодяй взьярился и стал грозить "праведным отмщением".

Я было рассмеялся, представив себе, как этот старикан своими паучьими ручками бьется со мной на шпагах, но затем сообразил, что у этого негодяя хватит злости нанять какого-нибудь бандита или подсыпать мне толченые алмазы через свою мерзавку-дочь.

Поэтому, так как улица была совершенно пуста, мне ничего не оставалось делать, как выхватить кинжал и ударить старого пройдоху два-три раза. Он захрипел и свалился в канаву, а я, закутавшись в плащ, побежал домой, горько скорбя, что негдяй-старикашка вынудил все-таки меня взять грех на душу своими угрозами.

Однако, как не трудно мне было, картон подвигался, святая Тереза была уже как живая, хотя мерзавка натурщица вовсе не могла уже принять тот лукавый и прелестный вид, в котором я изображал святую Терезу, а напротив, голосила и обливалась слезами; ублажать с ней свою плоть было иной раз просто неприятно.

В тот день, когда я закончил картон и с облегчением выгнал мерзавку прочь, герцог в нетерпении сам заявился в мастерскую, и когда увидел этот мой законченный картон, тотчас развеселился донельзя. Я, чувствуя, что железо горячо, стал справедливо поносными словами говорить о прихлебателе Бенвенуто-содомите, сравнивая его убогие поделки со своим картоном - а ведь на стене фреска получится в пятьдесят раз лучше!

Герцог принужден был согласиться со мной, сказав, что моя работа, действительно, выше всяких похвал, и он никогда не помышлял ни о чем подобном. Затем он в моем присутствии приказал мажордому завтра же начать работу по грунтовке стен в капелле Барди.

Я, весьма довольный, остался размышлять об искусстве, велел слуге принести мне вина и еды, но не успел я окончить трапезу, как слуга доложил, что меня хочет видеть капеллан названной капеллы Барди. Понимая естесственное желание поскорее увидеть картон, который вскоре, переписанный на стену, будет украшать капеллу, я велел впустить его.

Капеллан вошел, едва пролепетал приветствие и сразу впился глазами в картон. Я, будучи в отличном расположении духа, на живом примере пояснил ему различие между мазней средневекового богомаза и ярким, истинным искусством нового времени. Тогда этот скотина ответил мне, что не все то, что ярко - лучше, и что моя святая Тереза вызывает только соблазнительные мысли, а фрески Джотто переполняют скорбной твердостью и вызывают очистительный полет духа.

К сожалению, вместо того, чтобы приказать вытолкать взашей эту безграмотную и невежественную скотину, убедившись, что разговаривать с ним больше не о чем, я снизошел до разговора.

Я сказал, что, видно, он ни ухом, ни рылом не смыслит в искусстве, раз не знает цену дедовским приемчикам своего мазилки, который и перспективы-то не понимал. Даже Вазари в своих, впрочем, довольно скотских жизнеописаниях художников прошлого ничего не мoг о Джотто сообщить интереснее, чем то, что однажды, выйдя на прогулку, этот мазилка был сбит с ног свиньей, что всех весьма развеселило.

Но капеллан, меня и не слушал вовсе, все спрашивал, ужели правда, что герцог разрешил закрасить фрески Джотто. Поняв, что это так и есть, этот окончательно оскотинившийся скот стал умолять меня отказаться от замысла, стал хватать меня за одежду и яриться.

Я раз и другой пригрозил ему расквасить рожу и дал хорошего тумака, а этот скот, тупой, как мужик из Прато, сам вздумал толкать меня, и бросился к картону, как бы желая попортить. Я опередил его, с силой толкнув оземь. Но, видно верно говорят: бьешь не по уговору. Я хотел только оттолкнуть этого говнюка, но он хлопнулся башкой прямо о каменный пол, и, сколько я его не пинал, больше не шевелился.

Я плюнул и скорее поскакал к герцогу, чтобы не быть опереженным какими-нибудь отиралами, так и рыщущими, чтобы оклеветать меня.

Нечего скрывать: к герцогу я вошел запыхавшись, весь в пыли, нетерпение так и билось во мне.

Герцог спросил, чем обьясняется мой столь поспешный визит - уж не пришел ли я вновь просить денег?

Я горячо подтвердил это предположение и замолчал, не зная, как приступить к описанию нелепого происшествия, приключившегося со мной.

Герцог рассеяно вертел в руках алмаз такого громадного размера, что его можно было скорее принять за большой обломок льда.

- Взгляни, кстати, - промолвил он, любуясь алмазом, - видел ли ты что-нибудь подобное? "Карбонадо" - вот как я решил назвать его.

- Имя пристало иметь бриллианту, но не алмазу. Чтобы полностью проявилось достоинство камня, его, прежде чем как-нибудь назвать, нужно обработать.

- Да, разумеется, Бенвенуто завтра же займется им.

Я помолчал, с невыразимой горечью глядя на герцога.

Он посмотрел на меня и, видимо, понял.

- Но ведь, насколько я знаю о тебе, ты не прославлен огранкой камней, а Бенвенуто признанный мастер.

- Мастер? - в справедливом гневе вскричал я, - как, как вы сказали? Мастер? О, сколько выиграло б искусство и весь род людской, если б этот мастер ничем, кроме поножовщины, не занимался! Легко же нынче стало называться мастером, если уж и Челлини так величают! Но бывают моменты, серьезно и нахмурив лоб продолжал я, - когда следует проявить высокий вкус и вспомнить, что искусство долговечно, а жизнь коротка! Вспомните и ужаснитесь, что этот "Карбонадо", как вы его назвали, чуть не попал в руки Бенвенуто!

Я ощущуал себя бесконечно правым, и речь моя лилась свободно и убедительно. Глаза герцога увлажнились: не говоря и слова, он поймал мою руку и вложил в нее алмаз.

- Сколько времени тебе понадобится на работу?

- Три дня, мой государь.

- Иди же и не мешкай. В инструментах у тебя, полагаю, недостатка нет, а деньги ты получишь сполна по окончании работы.

Несколько раздосадованный последней фразой герцога, я вышел в глубокой задумчивости.

Вот так и получается, что чем больше жажду покоя, тем дальше он бежит от меня.

События жизни замесились так круто, заплелись в такой узел, что распутать их можно только одним способом, уже не раз испытанным мною рубануть и все разорвать.

Речь моя перед герцогом была вполне искренна - уж что что, а то, что алмаз я смогу обработать лучше Челлини, было бесспорно, а, стало быть, искусство во всяком случае не осталось внакладе, что главное, ибо: жизнь коротка, а искусство долговечно.

В выигрыше, можно считать, будет и герцог - ведь ему достанется мой картон с изображением святой Терезы, вероятно, не менее ценный, чем карбонадо.

( Звучит лютневая музыка и фигура в плаще исчезает в черноте улиц Флоренции. Титр: "Конец второй серии". )

. . . . . . . . . .

Любопытно, что Валера Марус связан с алмазами покрепче, чем персонажи телефильма, он ведь умрет из-за алмазов. Поэтому даже ничтожных исторических познаний Валеры хватило, чтобы уловить анахронизм в изображаемых событиях. Слыхом не слыхивая о знаменитых ювелирах Ренессанса, он тем не менее знает, что само слово "бриллиант" появилось только в конце XVII века, а до этого обрабатывать алмазы не умели, что Валера Марус узнал, когда ходил на курсы повышения квалификации заточников, желая сдать на пятый разряд. Это был один из периодов его жизни, когда он начинал новую жизнь: купил брюки, тетрадку, шариковую ручку и записал все, что успел, из вводной лекции - вот именно о бриллиантах. Потом он записывал все меньше, и потом ничего не записывал, да так и перестал ходить, поняв, что на пятый разряд сдавать лучше не пробовать, а то и четвертого лишат.

А теперь уже поздно, да и что сдавать на пятый разряд теперь ? Валере уже скоро сорок лет, а до пенсии дожить не надеется, потому что такая вредная специальность - алмазный заточник. На работе вроде хорошо и чисто - занавесочки, цветочки; а на самом деле невидимая алмазная пыль копится в легких, и они каменеют.

Недавно Валере делали операцию на легких, и хирург потом долго ругал его за то, что об его легкие все скальпели зазубрились.

Алмазному заточнику полагается работать сорок минут, потом на двадцать минут покидать помещение, а куда идти? На улице стоять? Валера остается на месте - курит или кемарит, а иногда идет в котельную к своему приятелю Ивану, но в котельной всегда так пахнет газом, что Валера за двадцать минут начинает задыхаться.

Валера достал из платяного шкафа сохранившуюся от курсов повышения квалификации тетрадку и стал разглядывать грубые прилежные строки.

Ему сделалось очень тяжело, кажется, лучше и не жить больше. Он резко выключает телевизор, бубняший про нефтепроводы, подходит к окну там снег, темно, идти некуда. Валера понимает, что брага, которую он поставил, будет готова дня через три, но, конечно, в ней уже сейчас есть кое-какие градусы.

И ему делается легче.

. . . . . . . . . .

ГЛАВА ТРЕТЬЯ.

Смерть незнакомого джентельмена.

На экране все та же столовая в палаццо лорда Хроня (хоть спектакль ставь по этому авантюрному фильму).

В столовой все те жe, и двое новых, видимо, представленных зрителям в предыдущей серии ( только веселого капитана нет - может его ликвидировали за осведомленность? ).

Персонаж Джон Виторган, поверенный лорда Хроня в делах, с лицом, резким, как топор, с трудом подавляет раздражение:

- Видит Бог, лорд, я не понимаю, зачем нам нужно посвящать в цель экспедиции хоть кого-нибудь?

- Черт меня побери! - взорвался, весь красный, Мак-Дункель, напыжившись в своем отделаном бранденбурами костюме, - Тысяча чертей! Он не понимает! Он не понимает, что без вождя шотландец не воин! ( Мак-Дункель слегка картавит и у него чертыхаться выходит как-то не страшно: чоут меня побеи ).

- Видит Бог, функции лидера вполне может взять на себя сам лорд Хронь, - со спокойным, благородным раздражением ответил Виторган, двигая желваками на скулах.

- Лорд Хронь будет неформальным лидером экспедиции, - устало сказала фрау Маргарет Моргенштерн, - но необходим и формальный.

- А, чтоб тебя черти побрали! Тысяча чертей! Тысячи диких баранов! Какой ещe, к чертям собачьим, неформальный лидер? - С лютым бешенством закричал на фрау Маргарет Мак-Дункель.

- Ну ты и ярыга, видит бог, - спокойно сказал ему Виторган, - что ты орешь на всех? Ты-то чего хочешь?

- Я ? Я, черт меня побери? Тысяча чертей! Тысяча залпов мне в задницу! Я хочу, чтобы вы все , черти вас разорви, заткнулись, заткнулись, заткнули свои пасти и слушали меня!

- Ну, говори, мы тебя слушаем, видит Бог.

Мак-Дункель, еще немного порычав и похрипев, стукнул кулаком по столу и сказал:

- Нам нужно, черти нас чтоб всех разорвали... То-есть, черт возьми, я говорю, чтоб, тысяча чертей, тысяча залпов вам в задницу... Черт! сбившись с мысли, он грохнул кулаком по столу.

- Если бы Вы, сэр, поменьше чертыхались, Вам удалось бы более связно изложить свои соображения. - заметила фрау Моргенштерн.

- А? Черт! Учить меня, куроцапка, вздумала? "Если бы, да кабы"? Накося, выкуси, чтоб у тебя повылазило! Морген фри - нос утри! Молчать пока зубы торчать! Слушать всем! Нам нужно Мак-Драммондов... Да, черт! Нам нужно пустить гонцов по всей Горной Шотландии и созвать всех Мак-Дроммондов, и чтоб собрались все О'Брайены, О'Паньки, распустили знамена и с грозными песнями спустились с гор, чтобы за ними ехали поэты вроде О'Хапкина и воспевали их, чтоб, черт побери, они шли, свирепо печатая шаг, по равнине, выжигая каленым железом гнезда Вигамуров, чтоб, черт подери... - В восторге вдохновения Мак-Дункель стукнул кулаком по столу с такой силой, что у лорда Хроня из тарелки выплеснулся весь суп жульен.

- Все это очень поучительно, сэр, - горько сказала фрау Маргарет, но намеченая Вами резня в кланах Горной Шотландии не поможет нам в поисках алмаза.

- Да, вернемся к обсуждению вопроса об экспедиции к острову, по-деловому начал Виторган.

- Давайте пригласим главным Джакоба Кулакина. - неожиданно сказала славная, но молчаливая и некрасивая леди Елизабет Хронь.

Все недоуменно оглянулись на нее, прикидывая свои соображения. В наступившей тишине слышно только, как лорд Хронь, с аппетитом чавкая, хлебает суп жульен.

- Влюбилась? - уточнила фрау Моргенштейн, сузив глаза.

Славная девушка зарделась, как маков цвет.

- Это что ж за Кулакин такой, черт чтоб его взял и разорвал? Это не из Нью-Гейтских ли Кулакиных, чтоб их всех приподняло да и шлепнуло ?

- Это он, он тут околачивается, - произнес Виторган, двигая желваками, - знаю этого, видит бог, малого. Из хорошей семьи, но глуп, как папуас.

- Джакоб очень умный! - горячо сказала славная девушка. Изнывая, она искала нужных доводов, - Скромный... он настоящий аргонавт!

- Что, здорово зашибает? - сочувственно спросил лорд Хронь прерывая трапезу.

- Сэр, - с раздражением процедил Виторган, - термин "аргонавт" не имеет настолько прямого отношения к термину "алкоголик", как это вам представляется.

- Ты дело говори, а не учи ученого!

- Батюшка, да он в рот не берет! - вступилась леди Елизабет.

Лорд Хронь розочарованно пошамкал губами.

- Э-э-э... Вздор! Какой там Кулакин? - спохватилась фрау Моргенштерн, - поговорим серьезно и закончим это дело. У меня есть на примете подходящий человек - Монтахью Мак-Кормик.

- Лысый Монтахью? Да ведь это настоящий разбойник, - спокойно ответил Виторган.

- Зато... замечательные внешние данные, - как то странно возразила фрау Маргарет.

- Причем тут внешние данные? И какие такие у него внешние данные? Рожа рябая, лысый.

- С лица не воду пить, - быстро парирует фрау Маргарет.

- Ну, видит Бог, это единственный довод. Этот Монтахью такого пошиба молодец, что его не то что за алмазами - за бутылкой послать нельзя.

- Что ж, тогда я предлагаю кандидатуру Джона Глебба.

- Стой, черт подрал! Джон Глебб? Разве он из Шотландии? Что-то не помню такого, сто залпов ему в задницу!

- Очевидно, бандит с большой дороги, - двигая желваками, желчно сказал Виторган, - никакой он не шотландец, а американец. И даже не американец, а немец. Точнее грузин.

Фрау Маргарет фон Моргенштерн гневно сверкает глазами. Виторган продолжает что-то раздраженно бубнить, а камера телеоператора неожиданно переносится на чердак палаццо лорда Хроня, где на полу, приложив ухо к щели, лежит Лысый Монтахью. Поскольку зритель с ним не знаком, на экране так и написано: Лысый Монтахью Мак-Кормик.

Щель в потолке столовой, и, соответственно, полу чердака, - мала, и Монтахью плохо слышно и почти ничего не видно. Он достал нож и начал расширять щель яростными ударами. С потолка отвалился пласт штукатурки и упал прямо в тарелку лорда Хроня.

В соответствии с лучшими традициями комедийного жанра весь суп жульен брызнул в лицо и без того постоянно взбешенного Мак-Дункеля.

Мак-Дункель сидит совершенно неподвижно, плотно сжав зубы и закрыв глаза. Что с ним сейчас происходит? Я знаю.

Ну, ладно. Лорд Хронь рукой вытащил из тарелки кусок штукатурки и положил на скатерть. Подумав, взял его и бросил на пол.

- Как там бишь, алконавта твоего? - обратился он к дочери.

- Кулакин, батюшка, Джакоб Кулакин!

Фрау Маргарет, высморкавшись, встала и вышла из столовой, взяв у полуголого негра факел.

Под жуткую музыку идет по лестнице - навстречу ей блестят желтые зубы, нож и лысина Монтахью.

- Тебе там не холодно на чердаке? - заботливо спросила фрау Маргарет, ежась от ветра, дующего вниз по черной, сырой лестнице.

- Ах ты... - забывшись, в полный голос закричал Лысый Монтахью и она торопливо прижала руку к ощерившейся пасти.

Он стал что-то торопливо шептать ей, выразительно сжимая кулаки; она слушала его, клацая зубами и покачивая челюстями, как акула.

Через некоторое время фрау Моргенштерн стала прислушиваться к чему-то внизу и затем, приподняв подол, сбежала по лестнице, громко стуча каблуками.

Внезапно сверху послышались другие шаги, и перед Монтахью предстал пожилой - лет сорока восьми - мужчина среднего роста, неброско, но со вкусом одетый в темно-синий камзол с длинными манжетами, высокие морские сапоги с опущенными изящьными отворотами, черно-серый плащ, гармонирующий с камзолом. Приглушенной белизны парик венчал чело незнакомца (треугольную шляпу он держал в руке). Незнакомый джентельмен имел несколько грузное, но умное лицо, проницательные грустные глаза, но скорбно сжатый рот.

Лысый Монтахью выхватил из широкого накладного кармана револьвер и в упор выстрелил - незнакомый джентельмен, не проронив ни звука, замертво упал и покатился по лестнице, так и не успев сделаться персонажем телефильма.

Да, сэр, да! таковы жестокие законы реализма - в каком-нибудь поверхностном авантюрном повествовании с героем ничего, ничегошеньки смертельного до самого конца не случиться. А я вынужден расстаться с этим, может быть самым любимым и тщательно продуманным персонажем сразу (хотя бы все дальше пошло через пень-колоду).

Да, правильно сказано: телефильм - это прямое отражение окружающей нас действительности в высокохудожественных образах.

Нет, даже: телефильм - это прямое отражение окружающей нас действительности в высокохудожественных образах.

И даже гораздо круче.

. . . . . . . . . . .

ЧАСТЬ ВТОРАЯ.

"Вера в Индии языческая. Индусы верят в

солнце, месяц, звезды, в коров, в болванов

и во всякую гадину."

( Российского унтер-офицера Ефремова,

ныне коллежского ассесора, странство

вания и приключения.)

"До них наконец дошло, что путешествие их

опаснее, чем они воображали, и даже если

они преодолеют все трудности, в конце пути

их ждет дракон."

Д.Р.Толкин

"- Что это, Бэрримор?

- Это дабб, с-с-сэр..."

Б.Б.Гребенщиков

ГЛАВА ПЕРВАЯ.

Это дабб, с-с-сэр...

"Ровным ветром дышит океан.

А за ним диковинные страны.

И никто не видел этих стран..."

А.Макаревич

"Я, как вы успели заметить, люблю, чтобы

страницы моих книг были до отказа запол

нены событиями, и за ваши деньги выдаю их

вам не скупясь."

У.Теккерей

. . . . . . . . . . .

Тут ударил страшный мороз. Газеты с вполне идиотским энтузиазмом информировали что "Январь разгулялся!" " Вот так морозец!" - радостно сообщал синоптик, - давно Европейская часть СССР не видала такого морозца!"

Видимо, воодушевление обьяснялось тем, что надеялись на рекорд - на самую холодную зиму за столько-то лет. И рекорды местами случались."Самая низкая температура, абсолютный минимум для данныйх мест зафиксированн сегодня в Курске, Орле, Воронеже",- говорил по всем трем программам синоптик, надменный от сознания значительности своей профессии.

Люди ошалели от холода, особенно выигрышного от того, что транспорт наполовину встал и до работы нужно было добираться часами. Чтобы население не грелось от электрических печей и нагревателей, злектричество в нерабочие часы отключали - пять минут свет и на пол-часа , на час отключат.

Валера Марус, как и весь рабочий люд, восстанавливал свою рабочую силу во тьме и холоде, не жрамши, пробавляясь пяитиминуиными телепередачь и недодержанной от холода брагой.

Он лежал на раскладушке, одетый как на улице, только без ботинок, накрывшись одеялом. Одеяло уже было сплошь покрыто розовыми пятнами от браги, которую Валера делал из томатной пасты, - трудно пить из трехлитровой банки ледяную жидкость лежа, дрожа от холода, при свете новогодней свечки.

Иногда в комнате вспыхивал свет, всхрапывал холодильник, и, как внезапный взрыв хорошей, настоящей жизни, оживали звуки и образы чудо- машины телевизора:

...проезжая мимо домиков, Джакоб Кулакин тихонько приподнял занавеску и выглянул из кэба. Мрамалад стоял у калитки, подпирая забор. Это было знаком того, что пока все обстоит благополучно.

( титр на экране: "Мрамалад арап, друг степей и пустынь." )

Джакоб осторожно приотворил дверцу, выскочил из кэба и опрометью перебежал улицу, не обращая внимания на свист бича и гневный крик кэбмена. Сбив с ног опешившего прохожего, Кулакин перемахнул через забор.

Мрамалад внимательно оглядел улицу, подождал, пока чертыхающийся прохожий отправится восвояси, и вошел через калитку во двор.

Джакоб стоял в саду и смотрел в щель забора.

- Никого? - задыхаясь спросил он у Мрамалада.

Арап, друг степей и пустынь, могучей рукой поскреб затылок.

- Да кому ж там быть, сэр? Нет никого.

- Молчи, дурак! - громким шепотом вскрикнул Джакоб и испуганно впился глазами в щель.

. . . . . . . . . . .

Но тут свет гаснет, телевизор издает стон и последнюю брызгу света. Спокойно стоит холодильник, который, впрочем, по такой погоде можно было и не включать. Из достижений цивилизации, с такими жертвами рожденной и поддерживаемой, Валере остается только первобытный и странный на вкус напиток.

И так каждый вечер из кромешной, холодной мглы выныривал сияющий полнокровной жизнью кусок.

. . . . . . . . . . .

- Бедняга! Морской воздух окончательно погубит его... - тихо сказал Джакоб леди Елизабет.

Славная девушка полными слез глазами посмотрела на заходящегося в лютом, нестерпимом кашле Питера Счахла. Он кашлял в тонкий батистовый платок, смотрел в него, расправлял и дрожащей рукой махал оставшимся на берегу.

Те голосили и заламывали руки.

- Он умрет на чужбине... его зароют где-нибудь под пальмой... продолжал Джакоб замогильным голосом.

- Боже! Как ты умеешь быть жесток! - прокричала леди Елизабет и стремглав сбежала со шкафута.

Mатросы еще быстрее завертели кабестаны, и клюзы с чавканьем втянули якоря.

Провожающие махали руками и выкрикивали благие пожелания.

- Сэр, - обратился Кулакин к стоявшему рядом Мак-Дункелю, - отчего я не вижу на полубе лорд Хроня? Не знаете ли Вы, где он?

- А? Чтоб я был проклят!- В кормовой рубке, тысяча чертей!

- Но что он там делает?

- Ах ты... черт! Пятьсот залпов тебе в задницу! Что можно делать в кормовой рубке? Его там кормят!

Шхуна медленно отвалила от причала.

. . . . . . . . . . .

Джакоб вышел на палубу, сжимая в потном кулаке бумажку с координатами острова

Свежий ветер дунул ему в лицо: синее море, надутые бугры парусов, нежаркое солнце, просвечивающее сквозь них.

Леди Елизабет, улыбаясь, подошла к Джакобу. Свежий морской воздух был ей явно на пользу: глаза светились, рожа масляна.

Матросы весело перебрасывались солеными словечками, напрерывно брасопили реи и уваливались на румб-другой.

- Вот лихие ребята! - вскричала леди Елизабет, хлопая матросам в ладоши, - настоящие морские волы!

- Да, - гордо сказал Джакоб, - молодцы один к одному, как стадо баранов!

Kулакин обвел сияющим взглядом безбрежную гладь океана с торчащими там-сям буревесиниками, глотнул полной грудью крепкого морского воздуха. Его душу обуревала жажда приключений. И точно: вот они, на его жопу.

. . . . . . . . . . .

Сражение становилось все ожесточеннее и ожесточеннее. Глухой гул канонады изредка нарушался перезвоном корабельных склянок.

Бриг подошел на милю(+), походил там, затем подошел на пять кабельтовых(++), развернулся в мертвый курсовой угол и дал залп брандскугелями из всех боковых канонад; казалось, все кончено, но нет, пронесло.

. . . . . . . . . . .

Вдруг на палубу упала чугунная бомба, начиненная порохом. Она шипела и бешено вращалась. Все бросились врссыпную, кроме друга степей и пустынь Мрамалада, который спокойно положил бомбу на одну ладонь и другой прихлопнул.

Бомба брякнула и сломалась.

Дружный вздох облегчения вырвался из всех грудей.

. . . . . . . . . . .

Джакоб с отчаяньем взглянул на барометр, барометр показывал двадцать восемь целых и восемьдесят две сотых.

- Отдай снасти и трави! - бешенно закричал Кулакин, - больше ждать нельзя! Где лорд Хронь, наконец. Опять в кормовой рубке?

С шлюпбалок на полубаке осторожно спустили шлюпку, но она вошла носом в волну и, растеряв все банки и полбанки, утонула.

Мокрые как мыши матросы работали молча.

С траверза набежала волна, перевалила через фальшборт и Кулакина с силой хлопнуло о шкафут. Джакоб сжал зубы и, перепрыгивая через обломки такелажа, побежал в кормовую рубку.

. . . . . . . . . . . _________________________________________ (+) миля(морская) - десять кабельтовых. 1609 мемтров (++) кабельтов - десятая часть мили.

- Ваше здоровье! - прервал Джакоба лорд Хронь, поднимая стакан.

- Его заменили, поймите наконец! Заменили!

- У нас незаменимых нет, - ответствовал лорд Храм Хронь, отправляя в рот плавленный сырок.

- Лорд, у нас считанные минуты!

Лорд Хронь не стал особенно напрягать свой ум.

- Все сказал? - мрачно спросил он.

Кулакин утер пот со лба, отчаявшись что-нибудь обьяснить.

- Ну, а теперь я скажу,- продолжал лорд в медленно разбуженном гневе, - хочешь выпить - вот тебе стакан, а нет - так вот тебе Бог, а вот порог! Могу я, наконец, хоть раз в жизни выпить спокойно!

В ярости он так сильно плюнул, что, попав в стакан, разбил его. На палубе послышался угрожающий рык.

Кулакин, заламывая руки, выскочил и задрал голову: на фоне дымного неба ослепительно пылали трюмсели. От них занялись стаксели и крюйсели.

Джакоб, раскрыв рот, следил за пожаром, но тут его трахнуло по башке крюйс-стеньгой, он ссыпался с лестницы на полуют и больше уже ничего не помнил и ни о чем не волновался.

. . . . . . . . . . .

Матросы, как стадо баранов, с безразличным видом ждали, когда можно будет отвязывать шлюпку, в которой уже сидел Мрамалад, всклокоченный МакДункель и двигающий желваками Виторган. Они молча, напряженно ждали конца переговоров. Шлюпку здорово мотало и било о борт шхуны.

- Однако вы авантюристка, фрау Маргарет! - горько сказал Джакоб.

- Станешь тут авантюристкой.

Джакоб в бессильном гневе оглянулся вокруг, хотя перебинтованная голова сильно стесняла движения - кроме прижавшейся к нему леди Елизабет, его окружали сплошь жестокие, непроницаемые лица.

- А ну вас всех в задницу, гады! Сволочи! - вскрикнул Джакоб Кулакин с великой обидой.

- А ты нас не сволочи! - хмуро отозвался Лысый Монтахью.

- Гады, гады вы все!

Mонтахью посопел, не зная что сказать, и, махнув рукой, поковылял на шкафут.

- Бог терпел и нам велел! - неожиданно брякнул лорд Хронь, покачиваясь.

- Вы отменно любезны, мой дивный гений! - с несвойственной ему иронией сказал Джакоб и резко повернувшись, стал спускаться в шлюпку.

- Чахоточного не забудь! - крикнул с шкафута Лысый Монтахью, указывая на барахтающегося в ледяной воде Питера Счахла - никто до сих пор не обратил внимания, что при абордаже он свалился в воду и барахтался там уже час. Бедняга был так плох, что казалось, его не стоит и вытаскивать - гуманнее тюкнуть легонько веслышком по голове.

Но жалостливый и верный друг степей и пустынь Мрамалад могучей рукой поднял беднягу за шиворот, как следует встряхнул и усадил на скамейку. Жестоко кашляющий Питер, дрожа, достал из кармана платок и уткнулся в него.

- Садись, Джакоб... - тихо, сочувственно сказал Виторган спустившемуся Кулакину.

- Кому Джакоб, а кому мистер Кулакин! - скрипя зубами, не в силах победить раздражение, вскричал Джакоб с такой силой, что Мак-Дункель испуганно вздрогнул.

Mатросы вверху осклабились в дурацких ухмылках.

- И это говоришь мне ты! Ты, товарищ по несчастью!

- Тамбовский волк тебе товарищ! - заорал Кулакин и, сплюнув, стал грозить кулаком работающим на палубе матросам.

. . . . . . . . . . .

Mрамалад прыгнул в воду и втянул шлюпку на берег.

Они осторожно вышли на сушу и оглянулись. Мрачные скалы громоздились над их головами. Леди Елизабет сжала губы, чтобы не расплакаться, и прижалась к Джакобу. Питер Счахл, на котором еще не вполне просохла одежда, изо всех сил кашлянул и зашарил зашарил по карманам.

Мак-Дункель свирепо оглядел его и сказал:

- Ну, черт меня совсем подери! Чтоб черт...

В этот момент от нависшей над ними скалы отделилась верхушка (вероятно, от кашля бедняги Питера), бесшумно брякнулась на песок, прокатилась по Мак-Дункелю и с плеском остановилась в море.

Доктор бросился на помощь, подбежал к мокрому месту, оставшемуся от бедняги (в данном случае Мак-Дункеля), осмотрел его и был вынужден признать, что медицина в данном случае бессильна.

Все застыли на месте от неожиданности.

- Боже! - прошептала леди Елизабет, - не зря он был так раздражителен в последнее время. Бедный, бедный Мак-Дункель, чуял свою гибель!

Виторган снял шапку и молча задвигал желваками.

. . . . . . . . . . .

Негры со счастливыми лицами стучали в тамтамы и непрерывно плясали.

Бандиты, выжидая, стояли за кучами скорлупы и семечек, громоздящимися вокруг убогой деревни.

Выждав, бандиты с зловещими криками бросились на веселившихся чернокожих. Те, охваченные ужасом, повалились наземь и уткнулись лицами в кожуру и скорлупу.

В несколько минут операция по захвату негров была закончена - их грубо поднимали с земли и по одному заталкивали в загон для скота.

Только там несчастные чернокожие начинали понимать, что их постигла беда. Но, увы, было слишком поздно.

- В путь! - вскричал Лысый Монтахью, шелкая бичем, - Не будь я Лысый Монтахью, если через неделю мы не выйдем к устью реки!

Джон Глэбб, широко осклабясь, щелкнул зажигалкой.

. . . . . . . . . . .

Негров грубо согнали к роднику, где им дали выпить по глотку отврвтительной тухлой воды и съесть по пол-пол-плошки отвратительного жмыхового суррогата.

В кустах защелкали выстрелы - это Джон Глэбб добивал злополучных чернокожих, искусанных тиграми и изнасилованных осьминогими семихуями.

Монтахью, морщась, разглядывал серые, изможденные лица несчастных, оставшихся в живых - в живых осталось не более половины.

- Ладно, - сказал, наконец, Монтахью, постукивая себя стеком, хватит и этих...

. . . . . . . . . . .

...Наконец чистые простыни! Джакоб некоторое время лежал спокойно, но затем, плотски возжелав, чертыхаясь поднялся и наощупь разыскал дверь в комнату леди Елизабет.

Нащупав постель, он полез под одеяло и замер, отпрянув - простыня была совершенно мокра от слез!

Напрасно леди Елизабет отговаривалась тем, что она, мол, только высморкалась - Кулакин понял, что его возлюбленная плакала.

- Что ты? - нетерпеливо спросил он.

Леди Елизабет обвила его шею руками, ее мокрое лицо уткнулось ему в плечо.

- Отец... как он мог?

- Ну... ладно... потом... догоним... - торопливо сказал Джакоб, поглощенный более проходящем в нем сперматогенезом, нежели несчастьем подруги.

- Отец, - рыдая говорила леди Елизабет, - он был такой хороший, добрый! Как он мог так поступить с нами!

За стенкой, со стоном отхаркиваясь, надрывно закащлял бедняга Питер Счахл.

- Эх...мне бы твои заботы! - Джакоб раздраженно отпрянул от липкого лица подруги.

- Джакоб! - послышался в темноте коридора встревоженный голос Виторгана и шум опрокидывающихся стульев, - Джакоб, где ты? Иди сюда! Что случилось? Кто это там кашляет?

Кулакин, горько усмехнувшись, провел рукой по вздрагивающим плечам возлюбленной и, встав, со всего маху налетел на несгораемый шкаф.

- Черт! - вскричал он.

- Что случилось? - испуганно прошептала леди Елизабет.

- Да ничего... Об шкаф треснулся...

. . . . . . . . . . .

...Но больше всего адская тропическая жара досаждала самому лорду Хроню. Он сидел под деревом совершенно опухший от пива, и невразумительно лопотал.

Лысый Монтахью, подтянутый и невозмутимый, в ослепительно начищенных кожаных крагах, расхаживал по разработкам, постукивая себя стеком.

Негры ритмично поднимали в воздух блестящие на солнце мотыги и с уханьем вонзали в землю.

Подойдя к раскидистой папайе у самой горы, Монтахью пристально вгляделся в синюю тень и визгливо крикнул:

- Нгава!

Потное, сонное лицо чернокожего высунулось на солнце.

- Нгава! Почему не работай черная скотина?

Негр встал, пряча масляные глаза и почесываясь.

- Моя пуза гуляй, масса. Нажралась вшивая пойла.

Монтахью, постукивая себя стеком, жестко сказал:

- Твой врет, черномазый! Вас кормят отлично! Запомни, Нгава: если негр работай много-много - хорошо, я давай ему сытная жратва, сытная пойла, жри папайю до отвала. Если мала-мала - плохо, убивай черномазая скотина вымбовкой. Поняла моя?

- Да, масса Мандахуй...

. . . . . . . . . . .

...Где Хронь? Где этот несчастный хрыч?

Он под деревом сидит,

По турецки говорит...

. . . . . . . . . . .

...Однако бедняга не успел отдышаться, как снова забахали выстрелы.

Зажав платком простреленную грудь, Питер Счахл, отчаянно кашляя, быстро побежал в гору.

. . . . . . . . . . .

Дверь раскрылась и связанного Джакоба ввели в кубрик. Сидящий там человек поднял голову и долго вглядывался в Кулакина, злорадно ухмыляясь.

- Знаешь кто я? - наконец спросил он.

- Нет, не имею чести, - ответил пленник.

- Я Окаянный Джильберт!

После многозначительной паузы Окаянный Джильберт хлопнул кулаком по столу:

- Слыхал про Окаянного Джильберта?!!

Джакоб спокойно молчал.

- Смекнул с кем дело имеешь?!! С Окаянным Джильбертом!

Окаянный Джильберт, видимо, высоко ценил свое прозвище.

- Сэр Окаянный Джильберт, не сочтите за труд выслушать...

- Стой! Ты как меня назвал?!!

- Сэр, вы представились мне, и я позволил себе...

- Стой! Запомни: здесь говорю и спрашиваю я! Понял? Я...

- Окаянный Джильберт... - невольно добавил пленник.

. . . . . . . . . . .

Андрей Миронов в костюме католического священника, воздев очи долу, подпрыгивает и поет:

Обрати внимание

На мои страдания!

Умерь мою страсть,

Окажи милость!

То-ло-ли-ло-ли-ло-ло!

( Это, видимо, Валера включил не "Папуаса из Гондураса", а другой исторический телефильм - из парижской жизни. )

. . . . . . . . . . .

- ...Надо спасать беднягу, а то скальп снимут! - шепотом сказал Джакоб.

Виторган поднял голову и посмотрел на него.

- Ну, чего смотришь? Встал и пошел!

- Убьют ведь...

- А что, лучше если меня убьют? Или, может Лизавета пойдет? Иди, я прикрою.

Виторган подвигал желваками, плюнул, энергично встал и пошел. Дойдя до середины луга он остановился и как-то жалостно, беспомощьно оглянулся на Джакоба. В эту же секунду послышался тягучий звон.

Как неловко, в затмении умирает человек, пронзенный стрелой! Она вошла в него сзади, зазубренная, геральдически-отрешенная и не убила насмерть, а непоправимо ранила.

Вся жизнь позади, человек ощущает себя лишь продолженим тягостного пения стрелы. Он, не смея упасть даже на колени, страшится дотронуться до красного клюва стрелы, слабыми руками расстегивая камзол.

Последним напряжением он удерживает равновесие, стоя посреди потного зеленого луга.

Стрела указывает на его дрожащее тело и спереди и сзади.

Виторган упал навзничь и почувствовал стрелой строгое подталкивание земли, и уже чуть различимый красный клюв ринулся на небо...

( Валере делается не по себе - как-то эта сцена выпадает из телефильма; или во время сьемок по-настоящему ухлопали Виторгана? )

. . . . . . . . . . .

- Кто это? - вскричала леди Елизабет, на скаку хватая Джакоба за руку.

Джакоб вгляделся в пыль. Там на обочине дороги, неподвижно сидел человек, одетый во все белое.

- А! - сказал Джакоб, - знаю этого. Бхалтда.

- Индеец, что ли?

- Индиец.

- Откуда здесь индийцы? Здесь индейцы живут.

- А кто их разберет. Чучмеки тут живут...

Бхалтда, приветствуя путников, прижал руки к груди и встал, наклонив умотанную в белое тряпье голову.

- Бхалтда! - закричал Джакоб, поравнявщись с индийцем, - видел Монтахью? Говори!

- Видел, сагиб. Езжай другой дорогой - Монтахью подпилил сегодня мост через Большой Каньон.

- Ты сам это видел? - спросила леди Елизабет, порывисто дыша.

- Да, Мэм-сагиб.

- И что... здорово подпилил? - озадаченно осведомился Джакоб.

- Пеший воин не проложит по этому мосту тропу.

Джакоб удрученно взглянул в сторону удаляющейся кареты, нахмурившись стегнул скакуна и помчался сквозь пыль. Леди Елизабет, строя индийцу глазки, помчалась за Джакобом.

- Ну, если соврал!... - скрипя зубами, прокричал ей Кулакин, - шкуру спущу с индуса пархатого!

- Но как же мы проедем, Джакоб?

Джакоб Кулакин хмуро молчал, напряженно вглядываясь в даль. Там уже разворачивалась грандиозная панорама Большого каньона.

Питер Счахл высунулся из окна кареты и, кашляя, восторженно указал всадникам на отвесные рыжие скалы, мерцающие в дымном мареве. Показался мост.

- Но, милый, пора сворачивать!

- Не так страшен черт, как его малюют, - процедил Джакоб.

- Джакоб!

- Ну, что? Что "Джакоб"? Я уже тридцать лет Джакоб! Молчи, Лизабета!

Ветер свистел в ушах. Леди Елизабета, крича, тщилась нагнать Джакоба Кулакина, бесстрашно пришпоривающего скакуна.

Карета с грохотом въехала на мост, и он тотчас развалился.

Джакоб поднял коня на дыбы перед раскрывшейся бездной. Кони, попятясь, смотрели красными, косыми глазами на медленное падение обломков маста и кареты вниз, к переливающейся на солнце нитке Колорадо.

Там и сям на поверхности реки показались сверкающие розочки всплесков.

Только когда грохот затих, совершенно белая от ужаса леди Елизабет прошептала:

- О боже... Бедный Питер...

- Черт побери! - вскричал красный как пион Джакоб, - индус оказался прав! Так я и думал!

- О боже... Джакоб, но почему ты решился ехать по этому мосту?

- Черт побери! Каррамба! Все, как-то думал, обойдется...

- О, как ты непредусмотрителен!

- Молчи, Лизабета! Не трави душу...

Путники спешились. Скакуны принялись щипать чаппораль, леди Елизабет стала собирать цветы и грибы. Джакоб сел на пень и наморщил лоб.

- Итак, - сказал он, подумав,- мы остались без кареты, без бедняги Питера, что еще хуже... впрочем, на всех карет не напасешся, а бедняга все-равно долго не протянул бы. Одна ты у меня осталась, Лизабета... И черт меня побери, если я знаю, что теперь делать! - он в ярости вскочил.

- Лизабета!

Леди Елизабет грустно посмотрела на Джакоба Кулакина.

- Лизабета! Вперед!

. . . . . . . . . . .

Мрамалад остановился как вкопанный: ноги на ширине плеч, чуть согнуты, руки будто держат перед грудью стекло.

Громадная толпа индейцев, гикая, свистя и улюлюкая, опрометью бежала на него со всех сторон.

Мрамалад встречал их короткими ударами по морде. Индейцы валились с ног и начинали ползать по траве, как младенцы.

Для Мрамалада особенно удобны были набегающие на него сзади, этих он не оглядываясь хватал и перебрасывал через себя вперед, сшибая заодно троих-четверых набегающих спереди. Таким образом без особенного напряжения Мрамалад действует минут десять, никого, однако, не зашибая насмерть.

Наконец очередь доходит до самого главного индейца, такого же сильного и отважного как Мрамалад. Индеец Мрамаладу стукнул в морду, Мрамалад стукнул индейцу в морду. Индеец Мрамалада три раза стукнул в морду, и Мрамалад три раза индейца.

Через десять минут вконец замордованный главный индеец предлагает мир.

Mрамалад, видя, что нейтрализовал дурное влияние Лысого Монтахью, братается с главным индейцем; но тут один самый подлый индеец со зверской мордой поднимается из травы и метко бросает в Мрамалада нож.

. . . . . . . . . . .

Часто останавливаясь от рыданий, Джакоб большими красными буквами написал на перекладине креста: "Леди Елизабет Джамбаттиста Хронь. Спи спокойно, дорогая подруга. Клянусь тебе..." - но больше на перекладине не было места. Некоторое время Кулакин стоял молча, утирая слезы и ежась от ледяного ветра, дующего с Атлантики.

Неожиданно за его спиной послышался надрывный кашель. В страшном ужасе Джакоб оглянулся и окаменел: действительно, перед ним стоял бедняга Питер Счахл, живой и невредимый.

Джакоб протянул руку и потрогал беднягу. Тот разразился приступом жесточайшего кашля.

- А... разве ты... не упал тогда с каретой?

- Упал...- еле смог сказать Питер сквозь приступ надрывного кашля.

- Так, понятно... Ну, и?

- И ничего. Отлежался...

. . . . . . . . . . .

Княгиня некоторое время молча ходила взад-вперед, искоса поглядывая на него.

Свет свечей колыхался от сквозняка и ркрашивал в желтый цвет белые, сплошь покрытые инеем, окна.

- Вы не похожи на русского, - задумчиво сказала княгиня.

- Вы правы, княгиня. Я папуас.

. . . . . . . . . . .

ГЛАВА ВТОРАЯ.

Глава ужасов о том, как масоны чуть не погубили кочегара.

"Чудеса в наше время случаются только поганые"

А. и Б. Стругацкие

Трудно, конечно, смотреть телевизор такими неравноценными кусочками, но в общем все понятно. Тем более, что когда Валера приезжал на работу, он расспрашивал о содержании пропущенных кусков телефильма у своего приятеля Ивана, кочегара.

Иван парень грамотный, и как многие кочегары - начитанный, но тоже не дослужился до пятого разряда, потому как он такой раздраженный на судьбу, что его все, где могут, затирают и втаптывают в говнище.

Иван глубоко презирал телефильм, но из злости смотрел, ничего не пропуская. Телефильм "создан", как он с невыразимой ненавистью говорит, по мотивам "Наследника из Калькутты".

( Это подозревают многие телезрители, поэтому кратко расскажу о знаменитом романе Штильмарка и Василевского "Наследник из Калькаутты". Книга написана тяжелым, липким языком и повествует о непрекращающейся погоне героев времен героического капитализма друг за другом - по Европе, Азии, Африке, Америке, по разным океанам и т. д. ( особенный шик заключается в том, что одно из немногих мест, где герои не появляются это Калькутта). Цель этой нудной погони очень невнятна, непонятно и то, почему героев мотает то на один, то на другой конец земного шара. Описание погони прерывается не относящимися к сюжету экскурсами в далекое прошлое. Лейтмотивом книги является описание какого-то острова, на который все персонажи по необьяснимой причине регулярно наведываются и околачиваются там, пока не наступит время пускаться в погоню. Насколько я помню, к концу книги все герои, даже разных национальностей, оказываются друг другу кузенами, братьями или детьми и вчистую истребляются друг другом, пограничниками, пиратами, разбойниками, алькальдами, таможенниками, работорговцами, неграми, индейцами, обитателями необитаемых островов и регулярными войсками. Книга приятно оформлена, оценивается на рынке в 60 - 70 рублей и предназначена, видимо, для слабоумных. Почитатели книги говорят, что она учит их мужеству и находчивости, а один книжный маклак заявил мне, что она "учит его любить жизнь"! Словом, книга является одной из лучших в этом роде, но слабо напоминает четко мотивированного и пронизанного причинно-следственными связями "Папуаса из Гондураса". )

Но Иван интеллигент, пишет авангардные стихи, и поэтому люто ненавидит и валит в одну кучу и "Наследника из Калькутты", и "Папуаса из Гондураса", которые, по его определению, являются "масонскими штучками". К масонству Иван особенно нетерпим и считает это страшное гипотетическое явление источником всех общественных и своих личных невзгод. Валеру Маруса он, в целом, масоном не считал и поэтому был к нему снисходителен, разрешал целыми днями греться у себя в котельной.

Я потому про этого Ивана так подробно говорю: дело в том, что Валера рассказал ему нехитрый рецепт изготовления браги из томатной пасты, и в воскресенье, когда мороз как раз ослаб, Иван заехал к Валере попробовать, что за брага получается.

У Валеры совсем поспела пятилитровая банка, они сели и сразу стали пробовать. Иван некоторое время чувствовал себя неловко, уж больно убогая оказалась обстановка, он даже не ожидал.

Валера, наоборот, был приятно взволнован и оживлен, потому что надо же молодец какой - такую брагу хорошую сделал.

- Ну что, Иван, хорошая бражка?

- Да ничего, только страшная какая: красная.

- Ну и что, что красная?

- А вот осадок какой красный.

- Ну, не хочешь, так можно через марлю процедить. А я прямо с осадком пью. А забирает зато здорово, как-то по особенному.

- Я что-то не чувствую.

- Погоди, скоро почувствуешь. Я ее еще маленькой укрепил.

- Ну не дурак ли ты, Валера? Я к нему специально еду брагу пробовать, а он туда водку влил! Водку-то лучше бы отдельно выпили!

- Нет, Иван, так гораздо лучше, и ты так делай. Я вино, брaгу больше люблю. Водку выпил и хлоп, все. А тут сидишь, пьешь.

- Чего ты говорил - у тебя электричества нет?

- Так сегодня потеплело, электричество больше не отключают. Жалко, сегодня как раз "Папуаса из Гондураса" не показывают - воскресенье.

- Да ну его в жопу, я его вообще больше смотреть не буду. Такое говно телефильм! Мне только один момент понравился.

- Это про что?

- Про мушкетеров смотрел серию? Ну, история этого алмаза дурацкого?

- Нет, Иван, не видел я. В гости я ходил. Ты расскажи. Я только про Высокое Возрождение видел, а следующую не смотрел. Что там было?

- Ну и правильно, что не видел - такая блевота, хоть плачь. Ну, про д"Артаньяна и Блеза Паскаля. Ты хоть слышал про Паскаля?

- Слышал чего-то.

- Эх, Валера, тростник ты мыслящий. Ну там короче, д"Артаньян ради карьеры у Паскаля невесту увел, потом его шпагой проткнул и веселую песню спел. Тьфу ты,"Что за рыцарь без удачи!" Но один момент хороший, ничего не скажешь. Там кардинал спрашивает у этого мужика:

- Он один?

Тот ему: Нет, ваше преосвященство.

- Двое?

- Нет, ваше преосвященство.

- Трое?

- Нет, ваше преосвященство.

- Четверо?

- Нет, ваше преосвященство.

- Пятеро?

- Нет, ваше преосвященство.

- Шестеро?

- Нет, ваше преосвященство.

- Сколько же?

- Семеро, ваше преосвященство.

( Я могу обьяснить, почему Ивану понравился этот диалог: он сильно напоминает собственные авангардные стихотворения Ивана.

Вот парочка для образца:

Все пройдет

"О, как мало осталось!.."

Девять.

Восемь.

Семь.

Шесть.

Пять.

Четыре.

Три.

Два.

Рубль.

Возрождение ценой утраты

Воодин.

Водва.

Вотри.

Вочетыре.

Вопять.

Вошесть.

Восемь.

Девять.

Десять.

Вот такие стихи пишет Иван, только я чего боюсь: если уж чего называть масонским явлением, то не такие ли стихотворения в первую очередь? )

- Хочешь, телевизор включим? - предложил Валера.

- Да ну его в жопу!

- А чувствуешь, забирает бражка?

- Подумать только, - сказал Иван, вдруг задумавшись, - мы так давно смотрим телевидение, что уже отвыкли от нормальных, не порченых им, людей...

- Да, а тебя разве не забрало?

- Это тебя на старые дрожжи забирает.

- Слушай, я как раз анекдот вспомнил.

- Только, ради бога, не похабный!

- Да нет, я как раз не похабный вспомнил. Это, значит, мужик один пошел на улицу. Вышел, значит, идет, идет, на руку смотрит. (пауза) Нет! Вспомнил. Мужик, значит, утром проснулся... (пауза) Да! А у него жена была. Ну вот жена утром встает и выходит на улицу... Идет, идет...(пауза) Ну, ушла на работу, значит совсем. А мужик утром встает, (Валера говорит таинственно, с отчаянной жестикуляцией ) смотрит в одну комнату - нет жены, смотрит в другую - нет жены, смотрит в третью - нет жены...(пауза) смотрит на кухню - нет жены, смотрит в ванную - нет жены...(пауза)

- Смотрит в туалет - нет жены, - дополнил рассказ Иван.

- Ну пошел, идет, и раз: на руку посмотрел! Нет...(пауза) Да! Вспомнил! Ну, мужик в холодильник. Достает колбасу, сыр, там, хлеб и бутылку! ( Торжественно ) Поллитра! Водку, значит, выпил! И пошел на улицу. Идет и на руку смотрит... (пауза) ... Навстречу парень идет и закурить спрашивает... Нет! Во! Вспомнил! Мужик часы-то дома забыл! А навстречу парень идет! А часов-то нет! Парень спрашивает закурить и на часы смотрит, и спрашивает: сколько времени? А мужик на руку посмотрел, смотрит - нет часов! А парень-то все понял и убежал. А мужик за ним, значит... (пауза) Да! И часы-то отоброл и пошел домой. А уже ночь, значит, темно! Прищел домой, жена спрашивает: Где часы? А мужик говорит: Вот они. А жена тогда и говорит: Эх ты, вот часы-то на столе лежат.

- Ты свои масонские анекдотики брось! - хмуро заметил Иван.

- Нет я просто забыл немного. И еще один вспомнил!

- Нет уж, хватит! Включай свой телевизор лучше.

Валера включил свой телевизор.

- Какую программу?

- Откуда я знаю, какую программу? Включай, посмотрим.

"Дорогие товарищи! Сегодня в нашей программе вечер одноактных пьес из античной жизни, по мотивам произведений Жана Расина, Освальда Шпенглера и других."

Титр:

Ипполит

( По мотивам произведений Ж.Расина )

( На сцене сидит убеленный сединами старец, листает какие-то пергаменты. Вбегает юноша с совершенно перекошенной мордой и скрежещет зубами. )

Старец ( грустно и вальяжно ): Ты кто, о отрок?

Юноша ( с пеной у рта ): Я - дикий Ипполит!

( Юноша разрывает на себе хламиду и убегает. Занавес.)

Иван и Валера задумчиво смотрят на экран.

- Не понял! - наконец говорит Иван.

Валера поскреб затылок и вздохнул.

- Это типа юмор, что ли? - спросил Иван.

- Из античной жизни, - равнодушно пояснил Валера, не нашедший драму чем-либо необычной. На экране телевизора новый титр:

Закат Европы

( По мотивам произведений О.Шпенглера. )

( На сцене две колонны, два фикуса, две двери. Из одной двери, в ванную, опрометью, босой, и вообще, только кое-как изящно задрапированный, выбегает Архимед. )

Архимед (свежо, молодо, как типичный представитель начала цивилизации, очень вдохновенно):

- Эврика!

( Из другой двери выходит Андрей Филиппов, грязный, постаревший, хоть и моложе Архимеда лет на двадцать, сгорбившись, в обтруханных штанах, с сеткой пустых бутылок - видно, шел сдавать, да заплутал. )

Андрей Филиппов (с мудрой горечью представителя заката цивилизации):

- Хуеврика!

Все происходит мгновенно, вся драма занимает пять секунд, то есть лучше описать так:

Архимед: Эврика!

Андрей Филиппов: Хуеврика!

(Занавес)

Иван вскочил, как ошпаренный:

- Ты слыхал!

- Чего?

Иван подумал и дико рассмеялся:

- Ты знаешь, мне как показалось он сказал?

- Как?

- "Хуеврика!"

- Дык он так и сказал, - спокойно ответил Валера.

- Ты что, чокнулся, что ли?

- А теперь часто по телевизору такое показывают, Иван, перестройка.

- Какое "такое"?

- Вот на днях семихуев показывали.

- Кого?

- В Африке зверь такой - осьминогий семихуй.

- Да ты совсем охуел от своей браги! Окончательно с резьбы свинтился! Давай переключай, хватит нам эту мудотень масонскую смотреть!

Валера переключил телевизор на другую программу и стал разливать брагу.

Александр Жегулев

"Так было и с Сашей Погодиным, юношей

красивым и чистым; избрала его жизнь на

утоление страстей и мук своих... Печальный

и нежный, любимый всеми, был испит до дна

души своей, и был он похоронен со злодеями

и убийцами."

Л.Андреев

...но когда стемнело, Саше стало совсем невмоготу смотреть на далекое зарево городских огней.

Глаза его слезились от фар редко проезжавших машин, и еще от того, что прошло только несколько часов как он поцеловал - может, в последний раз! - юную жену и чистого, безмятежного младенца...

"Нет, - в который раз он до крови стиснул зубы, - так надо!"

"А зачем?" - снова обволакивала его паутина неуверенности, неоднозначности и, самое главное, сильной поганости избранной им судьбы.

"А почему?" - снова поднимал он прекрасное лицо к небу и звезды мерцали ему: доля такая.

"Какая доля? Бедовая доля?"

"Нет. Просто: доля такая."

Машины уже совсем перестали проезжать. Саша выбролся из канавы на шоссе и, терeбя потными руками перочинный нож, двинулся во тьму.

Со стороны города послышалось ритмичное повизгивание и замерцал огонек: приближался почтальон на велосипеде. Это была удача.

- Стой, почтальон, - изнемогающим голосом сказал Саша, доживая последние секунды до перелома, - остановись, пора...

Александр почувствовал, что нож, руки и язык отказывают ему.

- Чего? - отозвался ошалелый почтальон, ставя ногу с педали на землю. В тот же миг Саша выпростал из под пиджака руку с ножом и несколько раз, как мог глубоко, ударил его. Почтальон побарахтался в своем велосипеде и с грохотом свлился на асфальт.

"Кровушка невинная пролилась..." - с горечью подумал Саша, сволакивая бездыханное тело под откос.

( Иван недоуменно взглянул на Валеру Маруса, но тот спокойно созерцал демонстрируемое. )

Письма, найденные у почтальона в сумке, Александр какие изорвал и раскидал по шоссе, а какие втоптал каблуками в землю. Завернувшись в ворох реквезированных газет, Саша долго шумно шелестел, как еж, и ворочался в сырых кустах, не в силах заснуть.

"Ну вот и началось...- думал он и дрожал, - Тварь ли дрожащая, или..."

. . . . . . . . . .

Дело пошло быстро и хорошо. К Саше примкнули многие, видно время назрело - его отряд рос, как снежный ком, не по дням, а по часам. После удачного налета на пост ГАИ достали оружие, боеприпасы, что позволяло значительно расширить объем боевых операций. Не пренебрегали и мелочами.

И народ любил Сашу, любил и понимал. Понимал и тогда, когда отряд взрывал водонаорные башни и рушил мосты, и тогда, когда Александр, плача от жалости, расстрелял десяток баб, собирающих на поле картошку.

"Землю собой украсил, как цветами" - говорили об Александре по деревням, носили ему молоко, творог - все знали, что взяв с боем сельпо, Саша не реквезировал пищевых продуктов, а без жалости сжигал. Если кого заставал на экспроприации - расстреливал лично. И дисциплина была в отряде жесткая - никаких разговорчиков, песен. Бойцы, сжав зубы, вытерпели даже объявленный Сашей сухой закон. Все было подчинено одной цели, одной программе:

1. Убей

2. Лучше всего неповинного

3. Мучайся потом

4. Земля содрогнется

5. Совесть народная проснется

7. Еще неизвестно, но что-то будет

И девиз был в отряде прост: "Сегодня ты живой, а завтра тебя нету."

Троих самых отчаянных бойцов: Сеню Грибного Колотырника, Пантюху Мокрого и Томилина Саша назначил взводными и доверил совершать самостоятельные рейды по области.

Сеня Грибной Колотырник, жестоко страдающий без спиртного хронический алкаголик, делал все, чтобы оправдать высокое доверие. По призванию Сеня был народным мстителем экстракласса, такого класса, что затряслись бы от него в ужасе Тарас Бульба и Малахия Уолд, и шарахнулись куда глаза глядят, и спрятали бы голову под мышку. Такого калибра был Сеня мститель, что всему человечеству мог, не сморгнув, плюнуть в рожу, положить ( как Мрамалад бомбу ) Земной шар на одну ладонь и другой прихлопнуть.

Грибным Колотырником ласково называли его бойцы за то, что он часто срывал дурное настроение на грибниках. Порыщет, порыщет в лесу, и наткнется на грибника:

- Ну-ка, ну-ка, подойди сюда, грибничек!

- А что вам, собственно, нужно, товарищ?

- Ты не ершись, а отвечай: собирал грибы?

- Да, собирал.

- А ты их сеял, сажал?

- Позвольте пройти, товарищ!

- Вот то-то грибничек: собираешь то, что не сажал, и жнешь то, что не сеял, и потому не позволю я тебе больше никуда пройти.

И застучит грибнику Сеня морду до смерти. Сегодня ты живой, а завтра тебя нету.

. . . . . . . . . .

- Слушай, это что такое показывают? - с тревогой спросил Иван у Валеры.

- Как чего? Про партизан. А может, про революцию.

- Какие партизаны, балда? Ты видел как они жигуленки взрывают, икарусы?

- Да ты что, Иван, обычный фильм про войну. А может, про партизан.

- Ну, дурак ты, Валера! Совсем у тебя чердак съехал от браги! Не могут такого показывать, понял? Не могут! Может, правда, научная фантастика? Да нет, не похоже...

Валера равнодушно смотрел на экран. Иван вскочил и в тревоге заходил по комнате, не отрывая глаз от телевизора.

. . . . . . . . . .

Пантюха Мокрый уже третий час лежал в лопухах и вел наблюдение за большим селом Жосицкое. Иногда он вскидывал руку, будто желая ударить рой синих, жирных мух, летающих вокруг, ползающих по траве, по лопухам, по потному лицу Пантюхи. Солнце перевалило за полдень, жара усилилась. Пантюха утирал налипшую на лицо травяную труху и мошек, зорко вглядываясь в малоподвижное от зноя село.

Прямо перед глазами Пантюхи желтые одуванчики на фоне черной тени сарая гордо клонились в теплоте, как прекрасные женщины Вермеера; дальше несколько баб пололи серое болотище. В самом селе электрик влезал то на один, то на другой столб и трогал электричество.

Пантюха несколько раз поднимал было обрез, чтобы снять электрика со столба, но обрез был враль - с трех выстрелов только одного и забирал, а обнаруживать себя, раньше времени и даром, Пантюха не хотел.

Оцепенение нашло на него, веки смыкались. Незаметно из овратительного звона мух выделился разноголосый, рокочущий рев. Пантюха вздрогнул, приподнялся из лопухов и взглянул на залитую солнцем дорогу: из леса к селу ползла разноцветная лента какой-то толпы.

Это была банда некогда известного художника, а ныне бандита Витьки Тихомирова.

Дюжие, вполпьяна для куражу молодцы сшибали шашками репейник, гарцуя на лоснящихся конях; в дрожащем от зноя воздухе колыхались знамена и хоругви кисти Витьки Тихомирова, изображающие самого Витьку Тихомирова, насупленного Нестора Махно, Бакунина, князя Кропоткина с топором в руке, Че Гевару, Джека Потрошителя, Бонни и Клайда и многих других - только Саши Жегулева не было на этих хоругвях, о чем уже и раньше знал Пантюха.

Бойцы у Витьки были самых разных мастей - больше всего, конечно, было усатых, румяных, с пьяными красными рожами, поющих "Ударили Ваню кастетом". Но была, например, группа молодчиков в черных рубашках, горланящих "Джовеньезу" ( а кое-кто из них осторожно мычал "Хорста Весселя"), поодаль ехали с усталыми, грустными лицами ребята в конфедератках, поющие "Красные маки под Монте-Кассино"; с ненавистью глядели они на чернорубашечников, а на них самих свирепо поглядывали самоварные рожи бандитов с самодельными Георгиевскими крестами.

Не было у Витьки в отряде только толстовцев, ментов не было, шпионов всяких. Но особенно Витька не любил буддистов. Три раза брал Тихомиров приступом город Нирваново-Вознесенск, гнездо и рассадник буддистской заразы, и вырезал всех буддитстов вчистую, и три раза город отстраивался, наезжали на ласковых баб-ткачих мужики (буддитсты, как утверждал Витька), и снова вел Тихомиров свой отряд раскулачивать город НирвановоВознесенск, третий раз за одно лето.

За бойцами ехало пропасть накрашенного бабья на телегах и десятки подвод обоза - с семенным зерном, бочковой свининой, ящики с самогоном, шампанским и водкой "Золотое кольцо", штуки тканей и югославских обоев, запчасти автомобилей, мебель, посуда, стереоаппаратура.

Особенно держалась подвода менее ширпотребных товаров, предметов обихода лично Тихомирова: краски,гипсовые статуи, портрет батьки Махно на велосипеде, реквизированная в краеведческом музее картина "А ля рюс" американского, видимо, художника Э.Кэбпэкоба ( подписанная латинскими буквами: A. CABPACOB ).

Банда подъехала к селу. Витька махнул рукой. Отдельные голоса замолкли и после нескольких секунд молчания гнусный голос запевалы заныл где-то посередине колонны:

Нинка как картинка с фраером гребет.

Дай мне, Кенарь, финку, я пойду вперед,

поинтересуюся, а шо это за кент...

И сытые, распираемые удалью бандиты брызнули, как гнилой апельсин, не дожидаясь конца куплета припев ( впрочем совсем из другой песни ):

А водки сьем бутылочку,

взграмаздюсь на милочку,

а потом в парилочку,

т-т-ттваю мать!

Банда въехала в село. Девки высыпали на площадь перед почтой и раззявя рот любовались на сытые морды бойцов. Какой-то старик на костылях притащил каравай хлеба с полотенцем и, утирая слезы, подал Тихомирову.

И Пантюхе Мокрому так обидно было глядеть на эту зажиточную вольницу, что он матерясь растолкал баб, и вплотную подошел к Тихомирову.

- Харю разворочу! - задыхаясь, крикнул он.

Все замолкло. Старик с караваем престал плакать и попятился за баб.

Витька важно поправил попаху и, кашлянув, разгладил усы.

- Трись ты своими папахами! - крикнул Пантюха, - Банты еще нархистские нацепил, бандит!

Витька Тихомиров склонил голову назад и поднял одну бровь гораздо выше другой. Тотчас к нему, спешившись, подбежал бледный, гнилой юноша в ленноновских очках.

- Пантюха Мокрый, из жегулевских, - шепнул юноша Витьке.

Витька кашлянул, поправил пулеметные ленты на груди и важно, как ласковый барин холопу, сказал:

- Что же ты меня ругаешь, дружок? Чем же я хуже твоего Сашки?

Пантюха заскрипел зубами и сжал кулаки:

- Сашка светлый, свету дете! Сашка положительное имя стало, мы с ним совесть народную упромыслим, а ты за нами вылез, как вошь на гребень! Ишь, "Чем я хуже"! Ты бандит и вор, вон ряху-то наел на грабленных сельпо, а мы в отряде по три дня не жрамши!

- Как же нам не экспроприировать? - вмешался в разговор бледный юноша-анархист, - ведь мы, также как Жегулев, выступаем с прикладной инициативой ультрапарадоксальной фазы тотального отказа!

- А?! "Астрал-ментал", с-сука! - с лютой злобой сказал Пантюха, глядя на анархиста, - Эх, вот на кого патрон бы стратить! Слыхал я про тебя, гнида, да руки не доходили.

- Скажите, Пантелей, у вас есть определенная политическая программа? - спросил юноша, ко многому привычный.

- Сколько ни есть, вся наша

- Но вы могли бы сформулировать?

- Коли я кому сформулирую, дык он не встанет, а программа наша проста: сегодня ты живой, а завтрб тебя нет.

- Ты, дурак, думаешь мы крамольничаем? - продолжал Пантюха, обращаясь к Витьке, - мы не крамольничаем, мы горюшко народное невосплакучее слезами омываем, для народа радеем! А ты уркаган, тебя в тюрьму надоть! Водку пьешь! - с обидой вскричал Пантюха напоследок.

Все помолчали.

- Уймись ты, дурачина, сейчас тебе Витька "Встань, хряк" устроит! крикнула из толпы какая-то баба в мухояровой душегрейке.

Пантюха, усмехнувшись, сплюнул; даже не сплюнул, а как-то особенно презрительно уронил слюну с языка.

Все снова, восторгнувшись, промолчали.

- Сашка-то твой небось побольше моего народу перекокошил! - произнес Витька, подумав.

- Сашка наш кокнет одного, дык потом целый час мучается. Десять кокнет - десять часов мучится, плачет! А ты... шпионов все ловишь! В Ожогином Волочке и было-то всего сорок дворов, а ты там сто шпионов настрелял! Хоть Машка из сельпо продавщица - какая она тебе шпионка, если и по выходным нам косорыловку давала!

Все враз затаили дыхание. Витька, чуть улыбаясь, туманно смотрел на Пантюху. Кровушкой запахло на солнечной площади села. Явная обидка вышла атаману - ведь дело в том, что женщин-то Витька принципиально никогда не кокал - жалел; и убогих жалел, и фригидных, и тех, которые совсем не давали - все равно жалел. Тетю Машу из сельпо покрошили двое подгулявших чернорубашечников, за что Витька их потом собственоручно шлепнул, а с ними заодно еще пяток аковцев; ведь скор был Тихомиров в таких случаях, и девиз его был еще проще, чем у Саши: Сначала действуй, а потом разберись.

Пантюха мигом сообразил всe это, когда ласковая рука Витькиного ординарца Пароконного вынула у него из-под пиджака обрез, а другая рука нежно взялась за плечо. Пантюха понял, что сегодня он живой, а завтра его не будет.

Бабы заранее заголосили, ведь всех сашиных бойцов жалели, а Пантюху любили как родного.

Витька поднял руку, переждал, когда все замолкнут, и негромко осведомился:

- Буддист?

Бабы снова заголосили, услышав такой жуткий вопрос, однако ошибка была слишком очевидна - на буддиста Пантюха явно не тянул.

- Шпион, толстовец, мент, Девид Бауи? - выдал Тихомиров сразу обойму предположений, от каждого из которых разило могилой.

- На толстовца похож... - услужливо закивал головой гнойный анархист, зная, что одного из роковых предположений Пантюхе не миновать.

- Ну, а раз толстовец, так и рубай его, хлопчики! - не повышая голоса, бросил Витька Тихомиров через плечо и тронул коня.

Заулюлюкали, засвистели, блеснули в пыльном воздухе веселые шашки, глянцевитые лошадиные крупы и жирные загривки бойцов заслонили от стонущих баб хрипло матерящегося Пантюху Мокрого.

Да. Сегодня ты живой - а завтра тебя нету.

. . . . . . . . . .

Одновременно с Пантюхой Мокрым не стало и Сени Грибного Колотырника, причем обидно, нелепо: Сеня, не в силах обойтись без алкаголя, стал понемногу есть понемногу ядовитые грибы, и вскоре так и не приходя в сознание, умер.

Узнав о гибели Пантюхи, Саша весь отряд бросил в жестокий бой с Витькой Тихомировым, и почти победил разжиревших на краденом сале бандитов ( которых теперь в народе прямо уже считали за бандитов ), но пешим жегулевцам не взять было Витьку в кольцо, и он ушел зализывать раны под Новгород. Но и Саша недосчитался многих лучших бойцов, а некоторые предали народное дело и ушли за Тихомировым, к его бабам и дармовой выпивке.

Мало осталось верных, но железным строем сплотились они.

Близилась осень; Саша понимал, что зиму в лесу перенести не удастся, придется возвращаться в город, к семье, к постылой работе в конторе, и поэтому отряд торопливо боролся день и ночь: вчистую вырезал геологическую партию и зарыл скважины, которые геологи успели пробурить, взорвали все рейсовые автобусы в области, пустили под откос десяток поездов дальнего следования. Удалось даже сбить несколько низколетящих самолетов-кукурузников, опыляющих поля.

Однажды зябкой сентябрьской ночью Саша и Томилин бесшумно сняли сторожа детсадовской дачи, тихо подперли двери колышком и принялись осторожно забивать окна: Саша придерживал доску, а Томилин обернутым в вату молотком прихватывал ее гвоздочком

Только к утру, когда небо посветлело, были заколочены все окна большого деревянного строения.

Tомилин приник к щели и долго слушал: все было тихо, все спали.

- Давай, Сашок, - шепнул он и стал отвинчивать крышку канистры с керосином.

Саша взял в руки канистру, чуть наклонил ее, но вдруг задумался и с тоской поглядел на небо. Слезы замерцали в его глазах под светом тускнеющих под небосводом звезд. Он сел на крыльцо и крепко сжал голову руками.

Томилин осторожно, бережно положил ему руку на плечо:

- Тяжело тебе, Сашок?

Саша, не отвечая, сглотнул слезы и кивнул.

- Тяжело, Саша, ох тяжело... - с тяжким вздохом сказал Томилин. - И мне тяжело. А кому сейчас легко-то? Подлецу одному легко! Ничего, Сашок, все упромыслим... Без изъяну поворот не сделаешь такой крутой и гораздый в совести людской! Наше время - это молотьба чего-то такого... мути какой-то. Должен ведь кто-то ее перелопатить?

Саша сдавленно застонал.

- Саша, Сашок, - зарыдал Томилин, - тебе бы у грамоты сидеть, умильный ты да светлый!

Голос Томилина звенел - и сколько неисплаканной силушки народной было в нем!

- Да, Томилин, да... Ох, тошно мне! - задушенно сказал Александр, рванув воротник, - Но зачем, зачем, зачем, Томилин?

- Зачем? - вскричал Томилин, - Зачем! А затем, что упадет кровушка в мать сыру землю и вырастут цветы совести народной! Саша, Сашок! Ты знаешь... кто? Ты, говорю , знаешь для меня кто? Ты для меня все горюшко, болюшко и силушка людская, вот кто! Саша, не молчи! Хочешь, землю есть буду?! - И Томилин, припав к мокрой от росы земле, стал хватать дрожащими губами землю.

Алексанер задумчиво ухватил тонкими пальцами комок затоптанной черной земли и поглядел на нее заплаканными глазами.

- Вот она... Землица...- дрогнувшим голосом сказал он.

Томилин, шмыгая носом и всхлипывая, взял в руки канистру с керосином и ...

( Иван, выйдя из оцепенения, дернулся и прохрипел:

- Переключай...

Валера удивленно посмотрел на него:

- Тебе что, не нравится? Зашибанское кино.

- Переключай, быстро... - не двигаясь, мучительно скривился Иван.)

Минуты две по экрану ползет секундноя стрелка. Иван подавленно смотрит, не шевелясь. Затем на экране появляется лихой молодой человек, как и Иван, напряженно глядящий кудо-то вбок. Иван вздрагивает и молодой человек, будто заметив это, счастливо улыбается и объявляет:

- Дорoгие товарищи! Сегодня в нашей программе художественный фильм "Спорт любит сильных". По центральному телевидению фильм демонстрируется впервые.

Спорт любит сильных

Под оглушительный рев трибун Алексей вышел на помост и несколько раз подпрыгнул, разминаясь.

- На помосте Алексей Степанов, Советский Союз! - проревел динамик и, вторя ему, залопотали на разных языках голоса в других частях громадногo зала.

( Иван облегченно вздыхает, откидывается назад:

- Слава, тебе, господи... Что-то наконец нормальное! А я уж думал белая горячка у нас!

Валера равнодушно глядит на экран, хлопая коротким ресницами.)

Степанов привеуственно поднял руки, чувствуя, как волнами поднимается в нем хорошая спортивная злость.

- Его противник - Рихард Грюшенгауэр, Федеративная Республика Германии, выступает под псевдонимом Гамбургское Страшилище.

Алексей быстро оглянулся - важно было не пропустить момент выхода немца на помост. Даже по тому, как он пролезает под канатом, можно было довольно точно определить его состояние и степень подготовленности к бою. Гамбургское Страшилище, сильный и техничный игрок, лез намеренно небрежно, опираясь на пол руками и сплевывая. Выходя, он так сильно зашатался, что вынужден был схватится за стол.

Рихард Грюшенгауэр был ветераном перепоя и на последней олимпиаде занял видное место. Уже несколько лет назад Алексей Степанов видел его на показательных выступлениях лучших перепойщиков в Большом Драматическом Театре Москвы. На его стороне был опыт, на стороне Алексея - молодость.

Секунданты забегали по помосту с ведрами, полотенцами и тряпками. Грюшенгауэр, покачиваясь, смотрел за ними мутным, непонимающим взглядом, лицо его, опухшее от тренировок, клонилось к земле, руки беспорядочно дергались в поиске опоры. Это могло быть, и, вероятнее всего, и было блефом - таким поведением он рассчитывал усыпить бдительность соперника, представить поединок легким и малозначительным.

Одет он был в рваный рабочий комбинезон и ватник - непонятно, что натолкнуло его на мысль о том, что такая, столь знакомая Степанову форма, может пробить брешь в психологической защите советского спортсмена.

- Только не расслабляйся, Алеша, только не расслабляйся, - твердо сказал Степанову тренер советской команды, ас и видный теоретик перепоя, много сделавший для развития нового вида спорта: в частности, его перу принадлежали книги "Перепой: спорт или искусство?" и "Нести людям радость (летопись перепоя)".

Раздался предупреждающий свисток судьи и все, кроме двух секундантов, в обязанности которых входило по мере надобности открывать и разливать бутылки, покинули ринг.

Послышался второй свисток, и соперники сели напротив друг друга.

Рихард Грюшенгауэр неловким движением освободился от ватника и швырнул его на пол. От внимательного взгляда советского спортсмена не укрылось, что комбинезон соперника выкрашен в соответствии с псевдонаучной теорией Гете-Кандинского о психофизиологическом воздействии цвета, и хотя советская наука о перепое отвергала, например, произвольное утверждение Кандинского о рвотном рефлексе на сочетание синего и грязно-желтого, Степанов невольно отвел глаза от отвратительных пятен, покрывавших Гамбургское Страшилище, как жирафа.

Гул зала постепенно стихал. Секундант Алексея ловко открыл бутылку "Молдавского" портвейна и налил стакан.

- Полнее наливай, - негромко сказал Алексей, трепещущими ноздрями уловив знакомый запах. Степанов уже давно специализировался по "Молдавскому" портвейну, хотя и тренировался по комплексному методу. Спектр его спортинвентаря был широк, от Шато д"Икема и Крем де Виолетта до тормозной жидкости и неочищенной политуры, но предпочтение он отдавал портвейнам, что и было характерной чертой прославленной советской школы перепоя. Преимуществом " Молдавского " красного портвейна над другими был высокий коэффициент бормотушности. Его противник боролся мятным ликером, не столь бормотушным, но специфичным и нажористым.

Таким образом, технические параметры спортинвентаря соперников уравнивались. Победа достанется сильнейшему.

. . . . . . . .

Прозвучао гонг и состязание началось.

Немецкий спортсмен расправил плечи и впервые взглянул на Алексея, разом отряхнув с себя напускную апатию. Высокие волевые качества и мужество светилось в его глазах, компенсируя немалый для перепойщика возраст.

- Сзукин сынь, а ну, гляди, яко я сканишшэ вышру, тфаю мать!!! свирепо закричал Гамбургское Страшилище, вращая выкатившимися глазами. Он схватил стакан и разом опрокинул мятный ликер в громадную пасть, затем, даже не сделав глотательного движения, откусил кусок стакана и, звонко проскрежетав зубами, проглотил. Рихард Грюшенгауэр принадлежал к тому, впрочем, довольно многочисленному разряду спортсменов, которым мешал запрет на все виды закусок, кроме неорганических соединений.

Алексей чуть заметно усмехнулся. Он понял, что соперник делает ставку на устрашение. Но такая демонстрация силы могла встревожить кого угодно, но не советских спортсменов. Недаром остальные члены немецкой сборной предпочитали другую тактику борьбы - изысканный, галантный стиль, пронизанный тонкой иронией и пренебрежением к противнику.

Алексей медленно, неуверенными глотками отпил четверть стакана, страшно сморщился и, брезгливо понюхав остаток, отставил стакан.

Степанов, конечно, понимал, что даже в пылу борьбы соперник не сочтет этот блеф за чистую монету, но переходом от пассивности к резкой атаке можно добиться психологического преимущества у самого опытного противника.

Гамбургское Страшилище швырнул полусъеденный стакан за спину и, рыгнув, продолжил:

- А ну, сзукин сынь, смотри, яко я фторой стакан вышру, тфаю мать!

Степанов встревожился. За столь грубой игрой мог стоять тонкий подвох. Дважды повторяя такой избитый прием, Рихард Грюшенгауэр явно пытался усыпить бдительность противника в самом начале игры, не дать ему почувствовать степень своей подготовленности. Неясным был и странный акцент - ведь русский язык издавна стал международным языком по перепою, и Грюшенгауэр хорошо знал его уже тогда, когда перепой только перешагнул границы Советского Союза и начал победоносно шествовать по странам и континентам, вытесняя другие виды спорта и искусства.

Алексей взглянул за канаты на совершенно заплывшее лицо своего тренера, сидевшего с бутылкой "Стрелецкой" за судейским столиком.

- Еще спокойнее, Леша, спокойнее, - шепнул опытный тренер, только утром перенесший зверский припадок белой горячки, и Степанов понял его по движению губ.

Под жуткий скрежет второго съедаемого Страшилищем стакана Алексей спокойно допил свою первую дозу.

- Наливай по два стакана, - тихо сказал он секунданту.

Прошла уже почти половина первого раунда, а Страшилище набрал в пять раз больше очков - приходилось дать себе отчет, что тактика на устрашение, точнее, на замешательство, сработала.

Алексей плавным жестом поднес свой второй стакан и сильно, уверенно выпил; в тот момент, когда его правая рука ставила пустой стакан, таким же плавным жестом - левая уже подносила другой ко рту, когда и этот стакан был выпит, правая уже подносила наполненый секундантом третий стакан.

В таком темпе он работал минут десять, пока голос комментатора не заставил Алексея прислушаться.

- Русский перпойщик, - быстро говорил комментатор, - демонстрирует великолепное владение стилем "Загребальная машина", хотя нельзя не отметить, что он исполняет стакан в три с половиной выхлеба, а немецкий перепойщик - в один, что сильно скажется на оценках, вынесенных судейской коллегией. К тому же Степанов явно пренебрегает психологической стороной борьбы с противником. Создается впечатление, что он его просто не замечает, что тоже является своего рода стилем, отвергнутым, однако, еще на заре развития перепоя. Такой стиль более угнетает и подавляет самого спортсмена, нежели его противника, кроме того, я думаю, все телезрители скажут вместе со мной: Такой перепой нам не нужен! Это уже не искусство!

- А ну, гатина поканая, гляти, яко я тевятый стаканишше вышру, мать тфаю!!! - кричал Гамбургское Страшилище.

Алексей понимал, что явно проигрывает в артистизме, но не мог изменить тактику до конца раунда, так как в перерыве противник успел бы перестроиться.

Атаку, и решительную атаку, нужно было начинать в начале второго раунда.

. . . . . . . . . .

Прозвенел гонг, и секунданты бросились на ринг, чтобы утереть лица спортсменов и стол.

Тренер положил руку на плечо Степанову:

- Нормально, Леша, нормально. Походи по рингу. Запомни: Левой, больше работай левой! Аглавное не дай себя запугать. Ты ведь злее. Я тебя пацаном помню, ты литр самогону осилить не мог, а уже злой был.

Глядя на расплывшиеся черты дорогого лица, Степанов вспомнил их вчерашний разговор с тренером.

- Значит "Молдавский" красный? - строго спрошивал тренер.

- Красный. Только красный, - твердо отвечал Алексей.

- Конечно, Леша, конечно... А может, все-таки белый? Или хотя бы розовый? Недоберешь коэффициентом бормотушности - возьмешь количеством. Вспомни, Алексей, ведь у тебя на прошлой неделе...

Да, Алексей помнил, хотя и нетвердо, что на прошлой неделе перенес прободение язвы желудка. Да, "Молдавский" красный, "Молдавский" красный.. Разящий меч советских перепойщиков - ты не любишь слабых!

- Нет, Иваныч, нет. Красный - и только красный. Ведь спорт любит сильных.

Тренер опустил плешивую голову и не скоро поднял ее, смахнув щедрую слезу старого перепойщика.

- Другого ответа я и не ждал, Алексей. Пора и за тренировку! Иваныч стал выставлять на тренировочный стенд до боли знакомый спортинвентарь - темно-зеленые бутылки в опилках, с желтыми жестяными пробками без язычков.

- Создается впечатление, - диссонансом врезался в сознание Алексея голос комментатора, - что немецкому мастеру удалось подавить волю советского спортсмена к победе. Однако посмотрим, что скажут судьи.

На гигантском табло зажглись судейские оценки. Алексей еще твердо различал эти неутешительные для него цифры, после второго раунда их обычно сообщал ему тренер.

Рихард Грюшенгауэр получил за артистизм исполнения почти в два раза больше баллов и чуть-чуть вырывался вперед по количеству абсолютных алкогольных единиц - хотя немецкий спортсмен к концу раунда и снизил темп, но крепость и коэффициент сахарности его напитка были больше.

Гамбургское Страшилище не вставал со своего стула - он сидел вразвлку, блаженно раскрыв громадный рот, и двое секундантов изо всех сил махали перед ним полотенцем, вгоняя в его пылающую мятой пасть свежий воздух. Двое других сеундантов массировали ему руки.

- Зачем это? - мрачно подумал Степанов, - будто бить меня собирается...

Международная федерация перепоя уже давно ставила вопрос о допустимости физического контакта соперников, однако окончательное решение по этому вопросу еще не было выработано.

Иваныч тем временем втолковывал Алексею тонкости возможного поведения соперника во втором раунде. Степанов, наморщив лоб, слушал его, растроганно думая о завидной памяти старого перепойщика.

Иваныч помнил даже восьмидесятые годы XX века, или, как их называли, "лютые восьмидесятые". Алексей с трудом верил в жестокие рассказы об этом времени.

Например, Иваныч рассказывал, что по воскресеньям в магазинах совершенно ничего не продавали. Можно ли в это верить? Ведь человек тогда уже шагнул в космос, бурно развивалась электроника, машиностроение - и в воскресенье человек ничего не мог выпить.

Если кто делал и продавал самогон - давали срок до пяти лет.

- Это как же - за самогон посадить могли? - недоверчиво смеялся Алексей.

- Могли припаять свободно, - поучительно говорил тренер, - за самогоноварение до пяти лет.

- А вот если я суп сварил, тоже посадить могли?

- Нет, за суп не сажали.

- А если я чаю заварил?

- Вроде нет... не помню. Эх, Лешка, много чего было... такого... Иваныч поглаживал стакан, мучительно вспоминая что-нибудь, - на улицу страшно было выйти. Бандиты везде... Нет, это в Америке сплошь бандиты были, а у нас - менты! Менты у нас были. Вот сейчас милиционер на соревновании тебя охраняет, цветы тебе дарит, ты с ним поговорить можешь, как с человеком. А тогда милиционеры вроде бандитов были. Неохота ему работать, а охота ему кобяниться и залупаться, вот он и идет в менты. Идешь ты мимо него, трезвый даже, а он ручкой тебе вежливо - и давай залупаться: ваши документы, ваш рабочий пропуск, а что у вас в сумке, пойдемте, разберемся.

- Как же вы такие пришибленные были? Что же вы не боролись?

- Ага, мы боролись, это точно ты сказал, в очередях особенно страшно боролись. Соберутся, бывало, менты толпой у магазина, и смотрят, как ты борешься, потом оцепят магазин - кого хотят, того пустят, не покажешься им - увезут к себе в КПЗ и натешатся вдоволь - борются с тобой... Иваныч зябко повел плечами и тяжко вздохнул, - за гласность велели бороться тоже. Чтобы одну правду говорили. Раскроешь, например, центральную газету, а там на первой полосе так прямо и написано: "Наше правительство опять здорово лопухнулось". Или войдешь в столовую, а там на стене лозунг: "Кормим долго, дорого, грязно и невкусно". Да дорого... дорого все стало. Получку за три дня и пропьешь, если дурак - у тех, кто поглупей и лозунг такой был: Заработал? Пропей!

- Нет, Иваныч, заврался ты совсем. Это ты мне про Америку все рассказываешь - там и бандиты, и посадить могли, и гласность, и дорого все.

. . . . . . . . . .

Ударили в гонг и секунданты, спотыкаясь о пустые бутылки, выскочили с ринга.

Гамбургское Страшилище взял в руку десятый стакан и, почесывая, живот, начал:

- Мать тфаю, клянь-ка, как...

- А ну, мать твою, молчать у меня, харчемет - соплей перешибу!!! что было сил зарычал Алексей и, быстро повернувшись к секунданту, продолжал:

- А ты что возишься? Дай сюда!

Алексей выхватил из рук секунданта неоткупоренную бутылку "Молдавского" красного, откусил горлышко, харкнул им в сторону соперника, и влил содержимое в свою брюшную полость хлебком полтора выхлеба прогнувшись.

- ...как я тесятый стаканишшэ вышру! - не потеряв духа, продолжал кричать Гамбургское Страшилище.

Жутко захохотав, Степанов выхватил из рук секунданта вторую, уже откупоренную бутылку портвейна и, глубоко выдохнув, вскинул ее над головой.

- Вот какой перепой нам нужен! - закричал коментатор, - Советский спортсмен проводит исключительной красоты прием под названием "вакуум-насос": вино втягивается одним глотком так, что пузырьки воздуха не проходят в надвинное пространство, и, таким образом, сильная работа ротовых мышц создает там абсолютный вакуум! Да! Спорт не любит слабых! Спорт любит сильных!

В этот момент опустевшая с очаровательным звоном брызнула во все стороны, не выдержав давления столба окружающего воздуха. Вся морда Алексея оказалась изрезанной осколками.

Волны оваций гремели по залу, да и во всем мире, наверное, многие телезрителм в изумлении уронили стаканы.

- Интерес к состязаниям огромен! - с радостным напором, захлебываясь, кричал комментатор, - Многие информационные и телевизионные агенства в связи с состязанием отложили сообщения о ходе сто девяносто восьмого раунда переговоров на высшем уровне между товарищем Иваном Абрамовичем Натансоном и господином Натаном Завулоном по вопросу о сокращении ракет средней дальности в Европе!

Не теряя ни секунды, Алексей продолжил столь блестяще начатую атаку. Достигнув прочного успеха, он снова перешел на игру в своем излюбленном стиле "загребальная машина", дополняя ее красивым матом.

Сильно деморализованный кровавым видом Алексея Гамбургское Страшилище, что-то бормоча, грыз свой десятый стакан. Секундант держал наготове одиннадцатый. Немец схватил его, открыл рот, но, ни говоря ни слова, начал пить.

Алексей увидел, как его соперник закашлялся, закурлыкал и, схватившись за рот, нагнулся под стол.

Зал ревел, как прибой, все накатывал и откатывал от Алексея, качаясь справа налево.

- Замечательнбя победа советского спортсмена! - еле звенело в ушах, и Степанов не понимал: как? разве уже все кончилось?

Глава судейской коллегии, не дожидаясь, когда вспыхнет табло, пролез под канатами, схватил руку Алексея и высоко поднял ее.

Голос из динамика гордо загремел над колышашимися трибунами:

- В связи с проблевом на месте, допущенным Рихардом Грюшенгауэром, победа присуждается Алексею Степанову, Советский Союз!

КОНЕЦ ФИЛЬМА

Фильм снят на пленке Шост

кинского комбината "Свема"

. . . . . . . . . .

Иван медленно встает. В его глазах невыразимый ужас. Не сводя глаз с телевизора, он на цыпочках крадется к двери. Валера Марус чмокает и переворачивается на другой бок.

. . . . . . . . . .

ГЛАВА ТРЕТЬЯ.

Начал за здравие - кончил за упокой.

Наутро Валера вскочил, как полоумный, не выключив телевизора, и бросился на работу, потому как знал, что если он еще и на работу будет опаздывать, его точно отправят принудительно лечиться на Балтийский завод.

Потому, когда он пришел вечером с работы - телевизор еще работал. Валера некоторое время тупо смотрел на телевизор, не понимая, почему это он работает.

- Сегодня, дорогие товарищи, мы начинаем чтение автобиографии известного музыканта В.Шинкарева "Говно в проруби". Часть первая - "Везде хорошо!" и часть вторая - "Там, где нас нет!"

Валера все равно ничего этого не понимает и выключает телевизор, со злостью думая, сколько же электричества он сожрал за ночь и целый день.

. . . . . . . . . .

Этот бред так насыщен разными эпитетами, что невольно хочется извиниться (но, кстати, это вовсе не бред, а сопротивление ежеминутно нарождающейся всеобщей бессмыслице): а сейчас я наворочу еще больше эпиграфов. Хорошая книга может состоять из одних только, с умом подобранных, эпиграфов, так точно они выражают первоначальные намерения автора.

"Санкт-Петербург, новый город, выросший

по воле царя, прекраснейшим образом демон

стрирует почти чудовищные арихитектурные

аномалии и неуравновешенность таких боль

ших городов."

Ф.Бродель

"Единственным светилом в дуггуре, его

солнцем, служит луна."

В.Андреев

"...за Невой, в полусветной, зеленой там

дали, повозстали призраки островов и

домов, обольщая тщетной надеждой, что тот

край есть действительность, и что он - не

воющая бескрайность, которая выгоняет на

петербургскую улицу бледный дым облаков."

А.Белый

"Никифоров знал магическую силу писания,

которое притягивает к себе жизнь. То, о

чем писалось, было полнейшим вымыслом

поднялось из твоего мрака, из твоих ила и

водорослей, - внезапно воплощается в яви и

поражает тебя, иногда смертельно."

Ю.Трифонов

"Нет исхода на юг, и погибнуть мне

весело."

А.Блок

Но так сидеть скучно - Валера посмотрел всю коллецию открыток с изображениями артистов, которую он собирал недeли две, допил брагу и на какой-то момент искра неумной, веселой надежды заслонила от него комнату с черным окном: нет, все правильно! Живет он дай бог всякому, жены нет, работа нормальная, с аванса будет тахта, а не раскладушка, а там еще женщина какая-нибудь полюбит Валеру!

Валера включил телевизор.

" ...таким образом можно с уверенностью сказать, - уверенно говорит человек в белом халате, похлопывая по ЭВМ, - в основных чертах будущее прогнозировать можно! Зная, конечно, основные законы развития человеческого общества.

- А вот телезрители спрашивают нас, - кокетливо говорит дикторша, можно ли прогнозировать индивидуальное человеческое будущее?

- Какое челевеческое? - растерянно говорит челеовек в белом халате.

- Может ли сам человек прогнозировть - в общих, конечно, чертах свое личное будущее?

- Нет! - отвечает ученый, подумав, - этого делать... нельзя! Вот пример: знал ли мой однокурсник Борис, бренькая в армейском туалете на гитаре, что в недалеком будущем он будет совещаться с Йоко Оно о путях развития рок-музыки? Нет, он этого не знал. Другой разительный пример. Вот, кстати, у меня для этого фотография... (находит в кармане и показывает телезрителям какую-то древнюю неразборчивую фотографию). Вот фотография маленького Мити. Вопрос: знал ли маленький Митя, что в будущем он станет знаменитым Дмитрием Ивановичем Менделеевым, автором периодической системы элементов Д.И.Менделеева? Нет, он этого не знал.

( Валере делается почему-то жутко. Он тоже ставит себе какие-то невнятные вопросы: знал ли Валера Марус, что... мог ли кто-нибудь помыслить, что Валера Марус... А что?

Валера подходит к окну и с тоской смотрит: черный снег, ветер. Бурный сумрак. Громадного калибра черная луна пролетела по черной проруби в облаках.

Валере делается привычно одиноко; это бесконечное молчание, молчание или телевизор.

Он возвращается к телевизору и, переключив, с удивлением видит в пелене снега знакомое лицо Джакоба Кулакина: ведь телефильм-то еще идет! Ну, слава богу, это последняя серия. )

Джакоб удивленно рассматривал веселых гренадеров и штатских, машуших какими-то флажочками и прославляющих свою царицу. Его схватил за плечо и развернул на себя совершенно пьяный свирепый мещанин. Сквозь снег и темноту он принял серебряные пуговицы на камзоле Джакоба за часть какой-то униформы, сорвал шляпу и полушутливо кланяясь, заорал:

- Молодцы! Братцы! Покрошили, наконец, ферфлюхтеров, дай вам бог, и матушка наша Елизавета... Ура, мать вашу!

- Ура! - грянули вразнобой в мелькающих фонарях, - гром победы раздавайся, веселися, храбрый Фосс!

Как влюбленный ошибается пускаясь вдогонку за незнакомой женщиной, которую его ищущий взгляд принимает за возлюбленную, так Джакоб бросился за многими прохожими. Но казалось, на этой улице, где со времен Петра звучат десять языков и толкается сотни темных шкиперов - Джакоб единственный иностранец. А Монтахью нет нигде; мы с ним остались вдвоем, если он лежит на дне маркизовой лужи - и мне не уйти далеко.

Господи, смилуйся над всеми, кто в море сейчас, этой ночью. Вихри черного снега, ветер, бурный сумрак - вот ткань жизни этого города, а им все нипочем! Беснуются, плачут, машут флажочками, все наполнено удивительно ледяной страстью.

Птербург: у-уу! Ожесточенный город.

В данном случае горожане радовались тому, что Фридрих, изнывавший за свой Берлин, как птица за гнездо, утратил все, и из короля Пруссии превратился в рядового бранденбургского курфюрста.

Внезапно Джакоб почувствовал словно удар в сердце: он был уверен, что это Монтахью проскакал сам - третий с двумя рослыми гренадерами - и были они молчаливы, не похожи на остальных.

Здешним жителям известно, что при полной луне мертвецы скачут на север.

Застонав, Джакоб отшатнулся в темный проулок или проходной двор. Заехавший отдышаться или покемарить возница зашевелился в розвальнях:

- Что, барин, нагулялся?

- Который час?

- Эк его! Да заполночь.

- Возница! Продай мне водки, прошу тебя... Или поезжай, достань гденибудь...

- Да ты не из неметчины ли?

- Нет, я шотландец... Ну, я англичанин.

- Сейчас где достанешь, я продать могу, пятнадцать целковых.

- Ты что, ошалел? Десять!

- Эх, боярин... Десять когда было? До указа...

Джакоб заскрипел зубами, роясь в карманах.

- Возница! Бери ты все: эту шляпу, серебряные пуговицы Алана Брека.. Вот десять целковых... Дай горячей водки!

Возница взял деньги, шляпу, пуговицы, пощупал сукно плаща, вздохнул и, протянул Джакобу заткнутую тряпицей бутыль.

Ватага веселых молодцов, горланя своего "Храброго Фосса", ворвалась во двор.

- Вот ты где! - с недобрым удивлением гаркнул один из них, - давай, батя, водку живее!

- На! Ищи, сукин сын, свою водку: нету у меня больше ничего!

- Ты как с бойцами разговариваешь, шпак? Мы тебя от куроцапов защитили!

- Вот последнюю бутылку господину продал!

Гренадеры как по команде повернулись на Джакоба и стали примериваться к нему жадными взглядами.

- А и вправду господин! Да ты не куроцап ли, не ферфлюхтер?

- Как есть ферфлюхтер!

- Пусть он скажет!

- А что разговаривать - национализировать излишки! А добром не отдаст - надобно будет наказать за противность!

Джакоб удовлетворенно улыбнулся.

- Давай, давай, - брезгливо бросил он гренадерам, - Ну-ка, топай отсюда! Веселися храбрый макрорус!

Гренадеры этого, честно, не ожидали никак. Некоторые даже действительно сделаи движение уйти.

Джакоб до крови сжал зубы, лицо его дрожало от радостной ярости, но рука, выхватившая шпагу, была тверда.

. . . . . . . . . .

Усталый прохожий, идет он по окраине города, где цепочка фонарей обрывается в белесую черноту. Вот уже скоро рассвет, а ему все не легче.

Буря прошла, но тротуар и рельсы совершенно засыпал почти теплый снег, который, как манная каша из доброй шотландской сказки, - все валит и валит, налипая на кружево развалин и мясо кирпичей сломанных домов.

Усталый прохожий представляет себе какую-нибудь встречу - вряд ли здесь встретишь женщину... Ну, старичок, толстый дедушка с волосами как пух, пьяный... Нет, старый хрыч, ты и днем надоел.

Все же женщина, изящная дама былых времен, и нет грязи под цоканьем ее копытец. Фонари нерезким светом освещают снизу ее лицо сквозь вуаль, или нет? - паутина проводов это, а не вуаль.

Какая странная, совсем не детская улыбка!

Она наклоняет голову, от смущения ее лицо...

- Конечно, но не говорите так громко при них...

Пьяный старик с волосами как пух, блестит щелочками глаз - уж не смеешься ли ты надо мной, старый хрыч?

Синюшный заспанный юноша, закатив глаза, передвигается вперед, как механическая кукла.

- Я вижу, вашим спутникам нет дела до вас - позвольте быть провожатым?

Ее сверкающая рука медленно показывается из муфты.

Эй, прочь с дороги! Но так и есть - юноша задевает окаменевшего старика и боком валится в снег, продолжая равномерно елозить ногами. Сонная слюна течет ему на жабо.

Дорогая, пусть их! Что нам за дело до них? Пусть торчит в снегу твоя шутовская гвардия, задрав вниз руки, как пугала!

Вот уже рассвет, вот он движется глубокой волной по соседним улицам, мелькая в просветах проходных дворов.

Вот он погружает город на свое темное дно, мнет и корежит шпили кресты и кораблики, на которых давно вспыли.

Как засверкала зеленым перламутром чешуя птиц, поющих рассветную песнь для моей возлюбленной!

Обними меня другой рукой; обверни поверхность тела, будто плащом.

Колючий, как опасная сияющая стекловата - белый сок любви, извивающийся в нас.

Ты мой плод, чуть шевеля кольцами, искрящимся клубком дремлешь во мне...

. . . . . . . . . .

Господи, помилуй!

Ну хватит, как я устал и боюсь - закрыть бы себя руками и не видеть, уткнуться головой в теплые, пушистые котлы, оцепенеть от их непрестанного хриплого мурлыканья.

Это конец, хватит писать. ( Все померли, а нет, так недолго осталось. И про что вся эта пьяная музыка? )

Я, наверное, даже не развлек тебя: но, может быть, увижу твою добрую меланхоличную улыбку?

А не вышло, так и хрен с ним.

Александр ЖИТИНСКИЙ

ВНУК ДОКТОРА БОРМЕНТАЛЯ

Киноповесть

"...У-у, как надоела эта жизнь! Словно мчишься по тоннелю неизвестной длины. А тебе еще палки в колеса вставляют. Впрочем, почему тебе? Нам всем вставляют палки в колеса.

Как это ни печально, приходится признать: живем собачьей жизнью, граждане-господа! И не потому она собачья, что колбасы не хватает, а потому, что грыземся, как свора на псарне. Да-с... Посмотришь государственные морды по телевизору - вроде, все как у людей. Морды уверенные, сытые, речи круглые. На Западе точно такие же. Но спустишься ниже и взглянешь на лица в трамваях и электричках - Матерь Божья! По каждому лицу перестройка проехалась гусеничным трактором, каждая маленькая победа запечатана большим поражением, у человека осталась одна надежда ждать, когда кончится все это. Или когда человек кончится...

Зябко. В вагоне разбито три окна. Одно заделано фанеркой, в остальных ветер свистит. Любопытно: раньше стекол не били? Или их вовремя вставляли? Почему теперь не вставляют? Стекол, видите ли, нет. Куда делись стекла? Не может быть, чтобы их перестали производить, равно как перестали производить винты, гайки, доски, ложки, чашки, вилки, кастрюли и все прочие предметы. В это абсолютно не верится. Возможно, все это стало одноразового пользования, как шприцы. Сварил суп в кастрюле, съел его, после чего аккуратно пробил кастрюлю топором, разбил тарелку, расплющил ложку, затупил топор и все выбросил - да так, чтобы никакие пионеры в металлолом не сдали. Возможно, так и поступают.

Стали больше запасать, это факт. Не страна, а склад продовольственных и промышленных товаров. В каждом диване полный набор на случай атомной войны и последующей блокады. Включая гуталин. Хотя сапог чаще чистить не стали. Это заметно.

Я не люблю народа. Я боюсь его. Это печально. Раньше не любил правительство и большевиков. Точнее, правительство большевиков. Теперь же любви к правительству не прибавилось, а любовь к многострадальному народу куда-то испарилась. Правильно страдает. Поделом ему. И мне вместе с ним...

Однако, если ехать достаточно долго, приходишь к подлым мыслям. Полтора часа самопознания в один конец - не многовато ли? Все оттого, что холодно и какие-то мерзавцы побили стекла. Хотелось бы их расстрелять из пулемета. Вчера коллега Самсонов вывесил на доске объявлений подписной лист с призывом законодательно отменить смертную казнь в государстве и долго ходил, гордясь гуманизмом. Я не подписал, не нашел в себе достаточно гуманизма. Самсонов выразил сожаление. Посидел бы полтора часа на декабрьском сквозняке. Терпеть не могу ханжества.

Да, я ною. Имею полное право. Мне тридцать семь лет, я неплохой профессионал, заведую хирургическим отделением деревенской больницы, получаю двести десять и вынужден ездить полтора часа в один конец, чтобы присутствовать на операциях учителя... А жить мне приходится в деревне с нежным названием Дурыныши...

А вот кстати и Дурыныши..."

Доктор Дмитрий Генрихович Борменталь вышел на платформе Дурыныши, протянувшейся в просторном поле неубранной, уходящей под снег капусты. Нежно-зеленые, схваченные морозцем кочаны тянулись правильными рядами, как мины. Кое-где видны были попытки убрать урожай, возвышались между рядами горы срубленных капустных голов, напоминающие груды черепов с полотна Верещагина "Апофеоз войны" - такие же мрачные и безысходные, вопиющие о тщете коллективного земледелия. Борменталь пошел напрямик через поле, похрустывая ледком подмороженной грязи.

Деревня Дурыныши в семь домов стояла на взгорке, а чуть дальше за нею, в старой липовой роще, располагалось двухэтажное обветшалое здание центральной районной больницы, окруженное такими же ветхими деревянными коттеджами. Эти постройки принадлежали когда-то нейрофизиологическому институту, однако институт вот уж двадцать лет как переехал в город, а помещения его и территорию заняли сельские эскулапы.

Дмитрий Борменталь пополнил их число совсем недавно, неделю назад, переехав сюда с семьей из Воронежа. Причин было две: возможность ездить в Ленинград на операции своего учителя профессора Мещерякова, проводимые в том же нейрофизиологическом институте, в новом его здании, и, так сказать, тяга к корням, ибо именно здесь, в Дурынышах, когда-то жил и работал дед Дмитрия - Иван Арнольдович Борменталь, ассистент профессора Преображенского, главы и основателя института.

На Дурыныши опускались быстрые декабрьские сумерки. Борменталь в куцем пальтишке брел по бесконечному полю, как вдруг остановился возле капустного холма и, воровато оглянувшись, разрыл груду кочанов. Он извлек из середки увесистый кочан, нетронутый морозом, хлопнул по нему ладонью и спрятал в тощий свой портфель, отчего тот раздулся, как мяч. Довольный Борменталь направился к дому.

Он распахнул калитку и вошел во двор коттеджа, увенчанного застекленной башенкой. Из покосившейся, с прорехами в крыше конуры, виляя хвостом, бросилась к нему рыжая дворняга, оставшаяся от прежних хозяев. Борменталь присел на корточки, потрепал пса за загривок.

- Привык уже, привык ко мне, пес... Славный Дружок, славный...

Дружок преданно терся о колено Борменталя, норовил лизнуть в щеку.

Борменталь оставил пса и не спеша, походкой хозяина, направился к крыльцу. На ходу отмечал, что нужно будет поправить в хозяйстве, где подлатать крышу сарая, куда повесить летом гамак, хотя приучен к деревенской и даже дачной жизни не был и мастерить не умел. Мечтал из общих соображений.

Он возник на пороге с капустным мячом в портфеле, посреди переездного трам-тарарама, с которым вот уже неделю не могла справиться семья. Среди полуразобранных чемоданов и сдвинутой мебели странным монстром выглядел старинный обшарпанный клавесин с бронзовыми канделябрами над пюпитром.

Жена Борменталя Марина и дочка Алена пятнадцати лет разом выпрямились и взглянули на Борменталя так, как принято было глядеть на входящего последнее время: с ожиданием худших новостей.

Однако Борменталь особенно плохих новостей не принес и даже попытался улыбнуться, что было непросто среди этого развала.

Обязанности глашатая неприятностей взяла на себя Марина.

- Митя, ты слышал? Шеварднадзе ушел! - сказала она с надрывом.

- От кого? - беспечно спросил Борменталь.

- От Горбачева!

- Ну, не от жены же... - примирительно сказал Борменталь.

- Лучше бы от жены. Представляешь, что теперь будет?

- А что будет?

- Диктатура, Митя! - воскликнула Марина, будто диктатура уже въезжала в окно.

- В Дурынышах? Диктатура? - скептически переспросил Борменталь.

Алена засмеялась, однако Марина не нашла в реплике мужа ничего смешного. По-видимому, отставка министра иностранных дел волновала ее больше, чем беспорядок в доме. Она направилась за Борменталем в спальню, развивая собственные версии события. Дмитрий не слушал. Принесенный кочан волновал его воображение. Он прикидывал, как уговорить Марину приготовить из этого кочана что-нибудь вкусное. Жена Борменталя к кухне относилась прохладно.

Борменталь начал переодеваться, причем специально выложил кочан на видное место, прямо на покрывало постели, и время от времени бросал на него выразительные взгляды. Однако Марина не обращала на кочан решительно никакого внимания.

Внезапно раздался шум за окном, потом стук в дверь. В дом вбежала медсестра Дарья Степановна в телогрейке, накинутой на несвежий белый халат.

- Дмитрий Генрихович, грыжа! Острая! - сообщила она.

- Почему вы так решили? - строго спросил Борменталь.

- Да что ж я - не знаю?!

- Дарья Степановна, я просил не ставить диагноз. Это прерогатива врача, - еще более сурово сказал Борменталь, снова начиная одеваться.

- Пре... чего? Так это же Петька Сивцов. Привезли, орет. Грыжа, Дмитрий Генрихович, как Божий день, ясно.

Борменталь вздохнул.

- Вот, Мариша, - обратился он к жене. - Грыжа, аппендицит, фурункулез. Вот мой уровень и мой удел! А ты говоришь - Шеварднадзе!

Морозным декабрьским утром доктор Борменталь, уже в прекрасном расположении духа, выскочил на крыльцо, с наслаждением втянул ноздрями воздух и поспешил на службу.

- Привет, Дружище! - бросил он собаке, проходя мимо конуры.

Дружок проводил его глазами.

Борменталь, засунув руки в карманы пальто, быстрым шагом прошел по аллее парка мимо бронзовых бюстов Пастера, Менделя, Пирогова, Павлова и Сеченова, поставленных в ряд, и вышел к фасаду обветшавшего, но солидного деревянного строения с крашеными облезлыми колоннами по портику. Посреди круглой клумбы возвышался памятник пожилому бородатому человеку в котелке, стоявшему с тростью на постаменте. Рядом с бронзовым человеком из постамента торчали четыре нелепых обрубка, по виду - собачьи лапы.

Борменталь бросил взгляд на памятник, на котором было начертано: "Профессору Филиппу Филипповичу Преображенскому от Советского правительства", и легко взбежал по ступеням к дверям, рядом с которыми имелась табличка Центральной районной больницы.

На аллее показался глубокий старик с суковатой палкой, одетый в старого покроя шинель с отпоротыми знаками различия. Он шел независимо и грузно, с ненавистью втыкая палку в замерзший песок аллеи. Проходя мимо памятника профессору Преображенскому, сплюнул в его сторону и произнес лишь одно слово:

- Контра.

Старик заметил, что вдалеке с шоссе, проходящего вдоль деревни, сворачивает к больнице красный интуристовский "Икарус".

- Опять пожаловали... - злобно пробормотал он и, отойдя в сторонку от памятника, принялся ждать гостей.

"Икарус" подкатил к памятнику, остановился. Из него высыпала толпа интуристов во главе с гидом-переводчицей, молоденькой взлохмаченной девушкой в короткой курточке. Переводчица мигом собрала туристов возле памятника и бойко затараторила что-то по-немецки. Туристы почтительно внимали, озираясь на окрестности деревенской жизни.

Старик приставил ладонь к уху и слушал, медленно наливаясь яростью.

- По-русски говорить! - вдруг прохрипел он, пристукнув палкой по земле.

Туристы с удивлением воззрились на старика.

- Я... не понимаю... - растерялась переводчица. - Это немецкие туристы. Почему по-русски?

- Я знать должен! Я здесь командую! Перевести все, что говорила! потребовал старик, вновь втыкая палку в землю.

- Я говорила... Про профессора Преображенского... Что, несмотря на многочисленные приглашения из-за рубежа, он остался на родине. Правительство построило ему этот институт...

- Так бы его и пустили, контру... - пробормотал старик.

- Что вы сказали? - спросила переводчица, но ее перебила туристка, задавшая какой-то вопрос.

- Она спрашивает, почему для института было выбрано место вдали от города? - спросила переводчица.

- Собак здесь много. Бродячих, - смягчившись, объяснил старик. - Он собак резал. Слышали, небось, - "как собак нерезанных"?.. Из Дурынышей пошло.

Переводчица перевела на немецкий. Старик напряженно вслушивался, не отрывая ладони от уха. Последовали дальнейшие вопросы, на которые старик, почувствовав важность своего положения, отвечал коротко и веско.

- Что здесь сейчас?

- Больница. Раньше собак резали, теперь людей мучают.

- Правда ли, что у профессора Преображенского были проблемы с советской властью?

- Контра он был, это факт, - кивнул старик.

- Мы слышали, что в этом институте проводились секретные опыты по очеловечиванию животных, в частности, собак... - сказал пожилой немец.

Старик, услыхав перевод, вдруг мелко затрясся, глаза его налились кровью.

- Не сметь! Не сметь называть собакой! - почти пролаял он, наступая на немца. - Он герой был!

Переводчица поспешно объяснила гостю по-немецки, что слухи о таких операциях не подтверждены, это, скорее, легенда, порожденная выдающимся хирургическим талантом Преображенского. Старик подозрительно вслушивался, потом, наклонившись к уху переводчицы, прошептал:

- Полиграф собакой был, точно знаю. Этого не переводи...

И, круто повернувшись, зашагал к дверям больницы.

Борменталь в своем кабинете отодвинул занавеску, взглянул в окно. "Икарус" медленно отъезжал от больницы. Доктор вернулся к столу. Медсестра Катя возилась с инструментами у стеклянного шкафа.

- И часто ездят? - спросил Борменталь.

- Последнее время зачастили. Раньше-то никого не было... - ответила Катя.

Распахнулась дверь кабинета, и на пороге возник знакомый уже старик. Он был уже без шинели и палки, в офицерском кителе без погон, но с орденской планкой.

Борменталь поднял голову от бумаг.

- Понятых прошу занять места! - четко произнес старик.

- Как вы сказали? - не понял Борменталь.

- Дмитрий Генрихович, это Швондер. Не обращайте внимания, он всегда так говорит. Привычка, - чуть понизив голос, спокойно объяснила Катя.

- Катя... - Борменталю стало неловко от того, что Швондер может услышать.

- Да он почти глухой, - Катя подошла к Швондеру, громко прокричала ему в ухо: - Проходите, Михал Михалыч, садитесь! Это наш новый доктор!

Старик сделал несколько шагов и опустился на стул перед столом Борменталя.

Борменталь нашел историю болезни.

- Швондер Михаил Михайлович, девятьсот третьего года рождения, ветеран КГБ, персональный пенсионер союзного значения... - прочитал он на обложке. - На что жалуетесь, Михаил Михайлович, - обратился он к Швондеру.

- Здесь спрашиваю я, - сказал Швондер. - Фамилия?

- Моя? Борменталь, - растерялся доктор.

- Громче. Не слышу.

- Борменталь! - крикнул доктор.

- Статья пятьдесят восьмая, пункт три, - подумав, сказал старик. Неистребима гнида.

Борменталь не находил слов.

- Опять заскок, - привычно сказала Катя, снова подошла к Швондеру. Не дурите, больной! Не старый режим! - крикнула она ему в ухо.

Швондер сразу обмяк, жалобно взглянул на Борменталя.

- Суставы у меня... Болят...

- Артроз у него, Дмитрий Генрихович, - сказала Катя, помогая Швондеру пройти к накрытому простыней топчану и раздеться.

- Диагноз ставлю я, запомните, - Борменталь мыл руки.

Он подошел к лежащему на топчане Швондеру в трусах и в майке, ощупал колени.

- Снимок делали? - спросил он.

- А? - отозвался Швондер.

- Полно снимков, - Катя протянула доктору пакет черной бумаги.

Борменталь вынул рентгеновский снимок, посмотрел на свет.

- Борменталь... Иван Арнольдович... Не ваш родственник? - слабым голосом спросил старик.

- Это мой дед.

- Враг народа, - доверительно сообщил Швондер.

Борменталь оторвался от снимка.

- Иван Арнольдович посмертно реабилитирован в пятьдесят девятом году, - веско сказал он. - А вы что, его знали? - спросил он, снова ощупывая колени старика.

- Громче, - потребовал Швондер.

- Знали его?! - наклонился Борменталь к старику.

- Как же. Доводилось. Контра первостатейная.

- Да как вы може... - Борменталь смешался.

- Не обращайте внимания, Дмитрий Генрихович. У него все контры, сказала Катя.

- Да, да, да... - кивал старик. - Вы заходите ко мне, я вам кое-что покажу интересное... Внук за деда не отвечает.

Коттедж Швондера, где старик жил в одиночестве, помещался на самом краю бывшего поселка сотрудников профессора Преображенского. Темный дом, в котором светилось лишь одно окно, заброшенный двор с каменным гаражом-сараем... В деревне выли собаки, кричали кошки.

Борменталь с дочерью добрались до двери коттеджа и постучали. Дверь тут же бесшумно распахнулась, и на пороге возник Швондер с пистолетом в руке.

- Стоять! Ни с места! Стрелять буду! - прокричал он.

Алена в страхе спряталась за спину отца.

- Это я, Борменталь, Михал Михалыч! И дочь моя, Алена! - громко произнес Борменталь.

Швондер опустил пистолет и указал другой рукою в дом. Они прошли темным коридором и вошли в комнату, поражавшую аскетизмом. Железная крашеная кровать, заправленная по-солдатски тонким одеялом, рядом грубая тумбочка. В изголовье кровати, на стене висел портрет Дзержинского.

Швондер был в пижамных брюках, в которые была заправлена гимнастерка с прикрученным к ней орденом Красной Звезды. Он положил пистолет на тумбочку и повернулся к гостям.

- Михаил Михайлович! - собравшись с духом, громко начала Алена. Наша школа приглашает вас на встречу. Мы просим рассказать о вашей биографии...

- Ей директриса поручила, - словно извиняясь, сказал Борменталь.

- Правнучка, значит... Благодарю... Правнучка за прадеда не отвечае т... - бормотал Швондер, кивая.

Борменталь осматривал комнату.

- Вы давно здесь живете? - спросил он.

- Да лет шестьдесят. Как институт построили... этой контре.

- Вы у Преображенского работали?

- Работал, да. При нем... Пойдемте, я вам покажу, у меня тут целый музей...

Старик пошаркал в соседнюю комнату. Борменталь с дочерью двинулись за ним.

Там, и вправду, был музей. В центре, на специальной подставке, стояла бронзовая собака на коротких обрубленных лапах. По стенам висели фотографии в строгих рамках, именная шашка; на столе, накрытые толстым стеклом, лежали грамоты.

Алена с удивлением рассматривала музей.

- Собака... с памятника? - с удивлением догадался доктор, указывая на бронзовую тварь.

Швондер вытянулся, глаза его блеснули.

- Не сметь называть собакой! Это товарищ Полиграф Шариков, красный командир!

- Позвольте... Но ведь это - собака, - смущаясь, сказал Борменталь.

- Для конспирации, - понизив голос, пояснил Швондер. - Красный командир, говорю.

- У-у, какой красный командир, - протянула Алена, дотрагиваясь до несимпатичной оскаленной морды собаки.

- Сберег от вредителей. Прекрасной души человек... А все дед ваш! - с угрозой произнес Швондер.

Он распахнул створки шкафа. Полки были уставлены папками. Швондер извлек одну. На обложке было написано "Борменталь И.А. Начато 10 февраля 1925 года. Окончено 2 мая 1937 года".

- Ввиду истечения срока давности... - сказал старик, обеими руками передавая папку Борменталю.

- Маринка, смотри! Колоссальная удача!.. Да иди же сюда быстрей! Борменталь торжествующе бросил папку на стол.

Жена оторвалась от газеты, недоверчиво посмотрела на Митю, затем нехотя подошла к столу.

Борменталь, волнуясь, развязал тесемки папки и раскрыл ее. С первого листа смотрела на них фотография Ивана Арнольдовича Борменталя с усиками, в сюртуке и жилетке покроя начала века, с галстуком в виде банта.

- Смотри! Это мой дед! - провозгласил Борменталь. - Я же его не видел никогда. Даже не представлял - какой он. А он здесь работал, оперировал...

Дмитрий выложил на стол кучу документов из папки, стал перебирать. Марина смотрела без особого интереса.

- А вот профессор Преображенский, - Борменталь поднял со стола фотографию. - Тот, что на памятнике... Между прочим, гениальный хирург!

- Митя, где ты это взял? - спросила жена.

- Это мне Швондер дал. Чудный старик. Немного в маразме, но все помнит...

- Дарья Степановна говорит - он тут дров наломал, - сказала Марина.

- Знаю, - кивнул Борменталь. - Время было такое. Одни оперировали, другие... сажали...

- Не понимаю! - Марина дернула плечом и отошла от стола.

Борменталь извлек из бумаг тонкую тетрадку.

- Господи! Дневник деда... - Борменталь уселся за стол, в волнении раскрыл тетрадь и начал читать вслух: - "История болезни. Лабораторная собака приблизительно двух лет от роду. Самец. Порода - дворняжка. Кличка - Шарик..."

- Очень интересно! - иронически пожала плечами Марина, снова погружаясь в газету.

Борменталь заскользил глазами по строчкам.

- Чудеса в решете! Слушай!.. "23 декабря. В 8.30 часов вечера произведена первая в Европе операция по проф. Преображенскому: под хлороформенным наркозом удалены яички Шарика и вместо них пересажены мужские яички с придатками и семенными канатиками..."

- Чем? - поморщилась Марина. - Митя, пощади!

Борменталь обиженно засопел, но чтение вслух прекратил. Однако, про себя читал с возрастающим интересом, постепенно приходя во все большее и большее изумление.

Наконец он вскочил со стула и обеими руками взъерошил себе волосы.

- Невероятно! Оказывается, это никакая не легенда! - он кинулся в кухню, схватил чашку, быстро налил себе половником компота из кастрюли, отхлебнул.

Марина с тревогой следила за ним.

- Была такая операция! Собака стала человеком! - провозгласил Борменталь. - Это потрясающе!

- Да что же в этом потрясающего, Митя? Собака стала человеком. Ты подумай. Кому это нужно? - возразила жена.

- Ты ничего не понимаешь в науке! - запальчиво воскликнул Борменталь. - Необыкновенная, потрясающая удача!

- Не понимаю, чему ты радуешься. Встретил мерзавца, который ухлопал твоего дедушку - и радуешься!

- Радуюсь победе разума! И тому, что деда нашел. Я же не знал о нем ничего... - борменталь подошел к клавесину, откинул крышку. - Ничего не осталось, кроме вот этого! - он ткнул пальцем в клавишу. - Представь себе: были Борментали. Много Борменталей. Несколько веков! И вдруг одного изъяли. Будто его и не было. А?! Что это означает?

Борменталь сыграл одним пальцем "чижика".

- А... что это означает? - не поняла Марина.

- А это означает, что я бездарь без роду и племени! Даже сыграть на этой штуке не могу! - внезапно огорчился он и в сердцах захлопнул крышку. - Все надо начинать сначала. Накапливать это... самосознание.

Раздался стук, в комнату просунулась голова Кати.

- Дмитрий Генрихович! Пандурин пришел, палец сломал.

- Об кого? - деловито спросил Борменталь.

- Об Генку Ерофеева.

- Сейчас приду. Обезболь пока.

- Да чего его обезболивать? Он уже с утра обезболенный, - Катя скрылась.

Борменталь натянул халат, вдруг приостановился, мечтательно посмотрел в потолок.

- Эх, показать бы им всем...

- Кому? Алкашам? - не поняла Марина.

- Мещерякову и всем этим... нейрохирургам. Они еще услышат о Борментале!

И он молодцевато вышел из дома, хлопнув дверью.

- Мам, зачем мы из Воронежа уехали? - уныло спросила появившаяся из своей комнаты Алена.

Швондер сидел в пионерской комнате на фоне горнов, барабанов и знамен. Был он при орденах, гладко причесан и чисто выбрит. Перед ним сидели на стульях скучающие пионеры и бдительные учительницы.

- Историю знать надо, - привычно скрипел Швондер. - Нынче на ошибки валят. Ошибки были. Но все делалось правильно. Потому что люди были правильные... Взять, к примеру, товарища Полиграфа Шарикова. Я с ним познакомился в двадцать пятом году. Что в нем главное было?.. Беспощадное классовое чутье. Полиграф прожил короткую и яркую жизнь. Был героем гражданской войны, о нем легенды складывались...

Швондер надолго замолчал, мысленно залетев в прошлое.

- Михаил Михайлович, вопрос разрешите? - предупредительно встряла пионервожатая.

- А? - Швондер приложил ладонь к уху.

- У товарища Шарикова были дети и внуки? Мы бы их в школу пригласили, устроили вечер памяти! - громко прокричала пионервожатая к явному неудовольствию пионеров.

Швондер задумался, потом вдруг встрепенулся.

- Этому не верьте! Враги распустили слух, что Полиграф был собакой. Я с ним в бане мылся, извините! Он человеком был!

Пионервожатая, догадавшись, что Швондер не понял вопроса, принялась строчить ему записку. Пока она писала, Швондер развивал свою мысль.

- Врагов много было. Всех не передушишь, хотя старались. Сделали много... Но контра имеет особенность прорастать... Что у вас?

Ему протянули записку. Он развернул ее, прочитал.

- Были дети у Полиграфа. Три сына и дочь... Хотя носили другие фамилии по законам военного коммунизма.

Внезапно за окном раздался громкий вой сирены "скорой помощи".

По коридору больницы двое санитаров в халатах быстрым шагом несли носилки с лежащим на них и накрытым простыней телом. За ними спешила медсестра Катя и ходячие больные. У всех были встревоженные любопытством лица.

Носилки внесли в операционную, двери закрылись.

Через минуту послышался топот сапог - это к операционной приближался местный участковый Заведеев. Он попытался проникнуть внутрь, но Катя его выперла.

- Нельзя, Виктор Сергеевич... Готовим к операции.

- Как он? - спросил участковый.

- Еще дышит. Доктор говорит, надежды нет... А кто это? Из сивцовских?

- Если б знать! - воскликнул участковый. - Подобрали на шоссе. Видать, машиной сбило. Документов при нем не обнаружено. По виду городской. Чего его сюда занесло? Теперь хлопот с ним не оберешься личность устанавливать...

Прошло еще несколько томительных мгновений, из операционной показался Борменталь, стягивая на ходу с рук резиновые перчатки.

- Поздно, - сказал он. - Катя, вызывайте паталогоанатома... Впрочем, на завтра. А сегодня я прошу вас с Дарьей Степановной остаться. Есть срочная работа.

И Борменталь направился в ординаторскую с видом человека, решившегося на что-то важное.

"...Эксперимент, Дружище, - вещь необходимая. Мы ведь страна экспериментальная. Наверху экспериментируют, внизу экспериментируют. Попробуем и мы, правда? Ты только не дергайся, стой смирно, сейчас я тебя отвяжу. Ты будешь отвязанный пес, а я отвязанный доктор... Немного потерпишь ради науки, мы тебя под общим наркозом, ничего и не заметишь. Эх, если бы нас всех под общим наркозом! Проснулся - и вот оно, светлое будущее! Раны зализал и живешь себе дальше... Да не виляй ты хвостом! Не гулять идем. Идем на дело, которое нас прославит. Тебя и меня...

Не исключено, Дружок, что ты станешь человеком. Если ты станешь человеком, я тоже стану человеком. Тут Нобелевкой, Дружище, пахнет. Преображенскому не дали, время было такое. Спасибо, что своей смертью умер и памятник поставили. Но поручиться за твое человеческое будущее не могу по двум причинам: во-первых, неизвестно, чем дело кончится, в дневнике деда на этот счет никаких разъяснений; во-вторых, за будущее сейчас вообще никто поручиться не может. Введут в Дурынышах президентское правление, поставят бронетранспортер на шоссе, и будем мы с тобой соблюдать комендантский час без коменданта. Впрочем, комендантом будет участковый Заведеев. Хотя он для этого мало приспособлен.

...Ну, вот и славно, вот и отвязались. Крепко же тебя прежний хозяин прикрутил, не распутаешь. И нас, Дружище, прежний хозяин прикрутил накрепко. Ежели человеком станешь, поймешь - почем фунт лиха. Собакой-то что, собакой прожить можно, а вот человеком...

Твой предшественник, говорят, героем был. Ну, и ты не подкачай. Донор у нас, правда, неизвестный, но это не беда. Я на тебя, Дружок, рассчитываю. Ты все в жизни повидал, живя в этих Дурынышах, вместе нам веселее будет, если что... Так что держи марку Полиграфа Шарикова, героя гражданской, а мы тебе поможем!

А теперь беги прощаться с Мариной и Аленкой!"

Медсестра Дарья Степановна вышла из сельского магазина, возле которого потерянно слонялись пациенты доктора Борменталя в поисках выпивки. Она не спеша пошла вдоль деревни по обочине шоссе, неся в авоське одинокую пачку турецкого чая.

Навстречу ей, прямо по проезжей части дороги, пробежала стая грязных и голодных бродячих собак.

- Дарья Степановна! Погодите!

Дарья оглянулась. Ее догонял Швондер - запыхавшийся, всклоченный, с безумным блеском в глазах. Палка его часто стучала по асфальту.

Дарья с неудовольствием остановилась, холодно взглянула на старика.

- Чего вам? - не слишком любезно спросила она.

- Дарья Степановна, я слышал... Борменталь произвел операцию?

- Ну, произвел. Вам-то что?

- Говорят, результаты странные... - тяжело дыша проговорил Швондер.

- Да вы слушайте больше, что говорят, - Дарья повернулась и пошла дальше.

Швондер поковылял следом.

- Но это правда? Получился человек? У него получился человек? канючил он сзади.

- Да какой человек? Одна видимость, - Дарья даже не оборачивалась.

- Но расскажите же! Я знать должен, - горестно возопил Швондер, вздымая в воздух свою суковатую палку, будто хотел ударить ею Дарью.

Дарья повернулась, уперла руки в бока.

- Ничего я тебе не скажу, хрыч старый! - прокричала она в лицо Швондеру. - Знаю, куда гнешь! Дмитрий Генрихович - золотой человек. Мало тебе загубленных?!

- Молчать! - взвизгнул Швондер. - Именем революции!

- Да какой революции! Тьфу! - Дарья сплюнула под ноги Швондеру и отправилась дальше, качая головой. - Совсем из ума выжил, ей-Богу!

- Дарья Степановна, кто старое помянет... - залепетал Швондер. - Муж ваш сам виноват. Сеял горох вместо люцерны. Ну и пришлось...

- У-у, паразит! - простонала Дарья.

- Вы мне только скажите: шерсть выпала? - с последней надеждой спросил ей вслед Швондер.

- Да отвяжись ты! Выпала шерсть! Выпала! - снова обернулась она.

- И на морде? - с каким-то особенным волнением спросил Швондер.

- Везде выпала, - сурово произнесла Дарья Степановна и принялась карабкаться в горку к своему дому.

Швондер остался стоять на шоссе, потрясенный.

- Полиграф... Это Полиграф... - бормотал он и утирал выступившие на глазах слезы.

Борменталь выглянул из комнаты дочери.

- Мариша, трусы! Быстро!

- Какие? - испуганно спросила жена.

Они с Аленой находились в гостиной и выглядели совершенно потерянно.

- Какие-нибудь мужские трусы! Не могу же я его так выводить! Не-при-лич-но! - яростно разъяснил Борменталь.

Марина кинулась к платяному шкафу, порылась, кинула Борменталю синюю тряпку. Борменталь поймал одной рукой, скрылся за дверью.

Там послышалась возня, голос Борменталя сказал: "Так, а теперь правую... Не дрейфь, Дружок! Молодец..."

Снова распахнулась дверь, будто от удара ноги.

- Нервных просят не смотреть! - молодцевато выкрикнул Борменталь из комнаты.

На пороге гостиной показалось нечто странное и скрюченное, с остатками шерсти на боках, в сатиновых длинных трусах. Его поддерживали под согнутые локти Борменталь и Катя в белом халате.

- Вот и наш Дружок. Прошу любить и жаловать! - произнес Борменталь с преувеличенной бодростью. При этом он отпустил локоть существа.

Существо сделало попытку опуститься на четвереньки.

- Нет-нет, привыкай... Ты теперь прямоходящее... - ласково сказал Дмитрий.

Существо бессмысленно уставилось на Алену.

- Мама, я боюсь... - прошептала она.

- Ничего не бойся, - храбрясь, сказала Марина и, шагнув к существу, погладила его по затылку.

В ответ существо потерлось головой о Маринину руку.

- Ласковый... - сказал Борменталь.

- Какого пса испортили, Дмитрий Генрихович... - вздохнула Катя.

- Что значит - испортили? - возмутился Борменталь. - Посмотри, какой красавец! Это же человек новой формации! Он у нас еще говорить будет. И не только говорить!.. Будешь говорить, Дружок?

- Гав! - утвердительно отозвалось существо.

- А сейчас пойдем в сортир. Будем учиться...

- Митя! - поморщилась Марина.

- Ничего не поделаешь, се ля ви! Катя, я сам его провожу, - с этими словами Борменталь мягко взял существо под локоток и вывел из комнаты.

- Одежду ему надо... Костюм, что ли, купить? - неуверенно произнесла Марина.

- Вот еще, Марина Александровна! Он и так вас объест. Тратиться зря! Я ему халат из больницы принесу, - сказала Катя.

Из уборной донесся звук спускаемой воды и радостный возглас Борменталя: "Отлично! Видишь, ничего страшного!"

В ординаторской пили чай терапевт Самсонов и Дарья Степановна. Борменталь рядом ругался по телефону.

- А я буду жаловаться в райздрав! Средства вам отпущены еще три года назад. У меня больные на операционном столе, из всех щелей сифонит! Три случая послеоперационной пневмонии. Я требую немедленного ремонта!

Борменталь швырнул трубку, вернулся к своему остывшему чаю, отпил.

- Не тратьте нервы, Дмитрий, - посоветовал Самсонов. - Ваш предшественник дошел до инфаркта, а ремонта нет как нет. Кроме того, нервы вам еще понадобятся.

- Что вы имеете в виду? - насторожился Борменталь.

- Вашу собаку. Поселок гудит от слухов. И я тоже считаю, что это негуманно.

- Очеловечивать - негуманно? - изумился Борменталь.

- Вот именно. В обстановке всеобщего озверения очеловечивать собак негуманно. Людей сначала очеловечьте, - терапевт вытер губы платком и вышел из ординаторской.

Борменталь с досадой бросил на стол чайную ложку.

- Ну зачем? Зачем нужно было трезвонить на всех углах об операции?! Дарья Степановна! - плачущим голосом обратился он к санитарке.

- Да Бог с вами, Дмитрий Генрихович! Ни сном, ни духом! Вы у Катьки спросите или Аленки вашей... Разве ж такую вещь утаишь? Теперь каждая собака знает. А анестезиолог, забыли? А Ванька Воропаев, который вас до дому подвозил с собакой?

Борменталь сник. И вправду, шила в мешке не утаишь.

- Отправьте его куда-нибудь, ей Богу, - посоветовала Дарья.

- Кого? - не понял доктор.

- Пса.

- Он уже не пес, Дарья Степановна, - заметил Борменталь.

- А кто же?

- Посмотрим... - загадочно улыбнулся Борменталь.

- Тот-то, прежний, дружок Швондера... Он ведь хуже пса был, почему-то шепотом сообщила Дарья.

Еще издали, подходя к дому, Борменталь заметил у забора группку жителей деревни, которые неподвижно, как пеньки, стояли у штакетника, глядя во двор. Борменталь прошел сквозь них и, миновав калитку, увидел следующую картину.

Во дворе у конуры, в теплом больничном халате мышиного цвета, с молотком в руках работал Дружок. Он был уже вполне похож на человека, только двигался неумело и неловко держал инструмент. Однако с упорством, не обращая внимания на зевак, пытался прибить к крыше конуры запасенную где-то фанерку. Приставя к ней гвоздь, он неторопливо тюкал по шляпке молотком, три других гвоздя по-плотничьи держал в сомкнутых губах. Он был весьма сосредоточен.

Зеваки с терпеливым ужасом наблюдали за Дружком, ремонтирующим свою конуру.

Борменталь не выказал смущения или растерянности, подошел к Дружку сзади и несколько секунд с отцовской улыбкой наблюдал за его работой. Потом похлопал по халату.

- Молодец! Правильный мужик, - сказал он, адресуя эти слова более дурынышцам, чем бывшему псу.

Дружок обернулся и что-то приветливо замычал сквозь гвозди во рту.

Из дома, одетая налегке, выбежала Марина с неизменной газетой в руках.

- Господи! Я и не углядела!.. Сейчас же на место! - крикнула она Дружку.

Тот насупился, потемнел. Борменталь же, мгновенно вспыхнув, тихо и яростно прошипел:

- Что ты мелешь?! Здесь люди!

И, полуобняв Дружка за плечи, ласково проговорил:

- Пошли домой, дружище... Потом доделаем.

Уже с крыльца он обернулся и крикнул застывшим дурынышцам:

- Расходитесь, граждане! Здесь вам не цирк.

Дружок покорно вошел в дом. Молоток понуро висел в его вытянутой руке. Изо рта торчали шляпки гвоздей. Марина, недовольно шурша газетой, проследовала за ними.

В гостиной Алена наряжала новогоднюю елку. По-прежнему в доме царил развал. Борменталь остановился посреди комнаты, сделал паузу, как бы собираясь с силами, и вдруг, повернувшись к жене, произнес:

- Извинись.

- Перед кем? - оторопела Марина.

- Перед ним, - ткнул он пальцем в грудь Дружка.

- За что?

- Ты обратилась к нему, как к собаке.

Дружок поморщился, давая понять, что он не настаивает на извинении.

- Почему, как к собаке? Я и к тебе могу так обратиться. Я взвинчена, волнуюсь, а он пропал... Ты не представляешь, что тут пишут! Ты читал новые указы Президента? Это же ужас какой-то! Я только что подала заявку на митинг в поселковый Совет! А ты про Дружка! - Марина с шумом потрясла газетой.

- Мне наплевать! Ты оскорбила его человеческое достоинство!

Марина шумно вздохнула и улыбнулась, что должно было означать: спорить с безумцем невозможно, я покоряюсь.

- Извини, Дружок, - с милой улыбкой произнесла она.

- На "вы"! - потребовал Борменталь. - Ты с ним не училась.

- Это уж точно! - рассмеялась она. - А сам, Митенька! Ты же зовешь его на "ты".

- Мне можно. Я, так сказать, его отец.

- А я его кормлю, - не сдавалась Марина.

- Кстати, чем? - осведомился Борменталь, сбавляя тон. - Я хочу знать: что он сегодня ел на обед?

- В магазине только овсяные хлопья. Ел овсянку... А талоны на него дадут?

Дружок переводил взгляд с Борменталя на Марину, мимикой помогая обоим. Наконец не выдержала Алена.

- Хватит вам! Все о'кей. Помогите мне лучше...

- Да вынь же ты гвозди изо рта! - внезапно закричал на Дружка Борменталь, давая себе разрядку.

Дружок выплюнул гвозди на ладонь, уставился на хозяина: какие еще будут приказания?

- Видишь! - ехидно сказала Марина. - Не себя посмотри. У нас с ним полное взаимопонимание. Правда, Дружок?.. Он уже говорить учится. Дружок, скажи!

Дружок напрягся, зашевелил бровями, потом изрек:

- Демократия. Гласность.

Подумав, он добавил:

- Перестройка - это клево!

- Алена, твоя работа? - грозно спросил Борменталь. - Вы мне человека не увечьте политикой. Бред какой-то! Он должен стать человеком естественным!

- Человек человеку - друг, товарищ и брат, - сказал Дружок.

У Швондера тоже стояла елка, украшенная пятиконечной звездой и увешанная памятными, за отличную службу, юбилейными, членскими и прочими значками, коих за долгую жизнь у Михаила Михайловича накопилось достаточно.

Старенький телевизор в углу передавал что-то предновогоднее, развлекательное, глубоко чуждое. Швондер на него и не смотрел. Он перечитывал старые дела, листая пожелтевшие страницы доносов и протоколов. Наконец он закрыл очередную папку, на обложке которой значилось: "Шариков П.П. Материалы к биографии", и, тяжело кряхтя, поднялся со стула.

Он подошел к стене, на которой висела именная шашка, снял ее, любовно провел ладонью по лезвию.

Швондер накинул шинель и с шашкой в руке направился в кладовку. Он включил там свет, лампочка осветила связанные в стопки дела, полки со старым заржавленным инструментом, листы железа, деревянные чурки. На верстаке стоял точильный круг. Швондер щелкнул выключателем, и круг начал медленно и тряско раскручиваться.

Швондер взялся за шашку обеими руками и прикоснулся лезвием к вертящемуся точильному камню. Из-под лезвия брызнул сноп искр.

Борментали готовились к новогоднему застолью. В наспех прибранной гостиной, между елкой и клавесином, под старым абажуром был накрыт стол с небогатой снедью, стояли бутылки сухого вина и шампанского и бутылка водки. Марина с Аленой хлопотали на кухне, нарезая овощи для салатов, Борменталь с Дружком, одетым в трикотажный спортивный костюм доктора, носили тарелки к столу.

- Дружок, голубчик, захвати мне глубокое блюдо из серванта! крикнула Марина.

Дружок появился в кухне с блюдом. Вид у него был насупленный.

- Что хмуришься? - спросила Марина.

- Что вы все - Дружок да Дружок... Человеческое имя хочу, - сказал он с обидой.

- Он совершенно прав! - сказал Борменталь, появляясь в кухне. - Я об этом думал. Нужно дать имя и фамилию, и чтобы никаких Дружков!

- Ну, и какое же ты хочешь имя? - спросила Марина.

- Человеческое, - потупился Дружок.

- Предлагаю - Борисом. В честь Ельцина, - сказала Марина.

- При чем тут Ельцин? - поморщился Борменталь.

- Дружок, хочешь американское имя? - предложила Алена. - Мне нравится Грегори.

- Не хочу Грегори. Хочу Василием, - сказал Дружок.

- И прекрасно! - воскликнул Борменталь. - Василий - замечательное русское имя.

- А фамилия? - спросила Марина.

В кухне наступила пауза. Дать Дружку фамилию было нелегко.

- Бери нашу... Борменталь, - неуверенно предложил Дмитрий.

Новоявленный Василий отрицательно помотал головой. Борменталь обиженно засопел, смерил Василия взглядом.

- Почему так? - с вызовом спросил он.

- Еврейская... - совсем поникнув, отвечал Василий.

- Стыдно, Вася, - укоризненно сказала Марина.

- Вот уж не думал, что ты - антисемит, - с удивлением проговорил Борменталь. - Во-первых, если хочешь знать, фамилия Борменталь - не еврейская, а немецкая. Иван Арнольдович, дед мой, происходил из обрусевших немцев. А во-вторых, действительно стыдно... Антисемитизм у нас в семье не в почете.

- Не антисемит я... Просто с такой фамилией... трудно. Будто сами не знаете. Будь вы Сидоров, уже главврачом были бы... - сказал Василий.

- Возможно. Но тебе-то что? Ты собираешься делать карьеру? иронически спросил Борменталь.

- Собираюсь. Не на шее же у вас сидеть. Я взрослый пес... то есть, мужчина, - поправился Василий. - Я делом заниматься должен.

- Ну-ну... - удивился Борменталь. - Тогда сам выбирай.

- Дружков! - не вытерпела Алена.

- Во! - расцвел Василий. - Это то, что надо.

- Значит, в паспорте запишем "русский"? - саркастически осведомилась Марина.

Василий подумал, снова отрицательно помотал головой.

- Почему же? - спросила она.

- Сами мне читали, что у вас с национальным вопросом творится. То русских бьют, то русские кого-то бьют. А я собака... Хочу остаться собакой по национальности.

- В пятом пункте нельзя писать "собака", - сказал Борменталь.

- Почему? - искренно удивился Василий. - Чукча можно, еврей можно, а собака - нельзя?

Вопрос застал Борменталей врасплох своею логичностью. Чтобы проехать этот щекотливый момент, Марина погнала всех к столу. Борменталь хлопнул себя по лбу и скрылся. Через минуту он вернулся в гостиную с завязанным свертком в руках.

- Василий! - торжественно начал он. - Разреши преподнести тебе наш новогодний подарок. Здесь твой первый костюм, в котором ты сможешь появляться на публику...

- И-ууу! - счастливо взвыл Василий, пытаясь лизнуть Борменталя в руку.

- Прекрати! - доктор отдернул ладонь. - Иди лучше переоденься.

Когда через пять минут Василий вернулся к новогоднему столу, семья онемела. Перед Борменталями предстал молодой худощавый мужчина в темном костюме и при галстуке, с небольшими рыжими усиками и копной рыжих волос. И галстук был в тон шевелюре, так что Василий вплыл в гостиную, как ясное солнышко, ослепительно улыбаясь.

Опомнившись, Борментали дружно зааплодировали. А Василий, поклонившись вполне элегантно для дворовой собаки, уселся на свое место.

Борменталь разлил в бокалы сухого вина Марине и Алене, затем потянулся с бутылкой водки к рюмке Василия. Но тот прикрыл рюмку ладонью.

- Спасибо. Не пью.

- Вот как? - удивился Борменталь, наливая водки себе. - Почему же?

- Насмотрелся, - сказал Василий. - Если можно, я морсу.

Борменталь пожал плечами и поднял рюмку.

- Выпьем за уходящий год, - начал он, - который, как и все предыдущие, не принес нам обещанного счастья, но мы, слава Богу, живы и здоровы, да у нас еще прибавление в семействе. Так что грешно жаловаться. Пускай Новый год попробует стать лучше. С крещением твоим, Василий! чокнулся он с Дружковым.

Все выпили. Телевизор, дотоле показывавший нечто сумбурно-новогоднее, выдал на экране Кремлевскую башню, вслед за чем появилось лицо Президента.

Борменталь поднялся с места и выключил звук.

- Все, что он скажет, давно известно. Я могу сказать то же и даже лучше.

С этими словами Борменталь потянулся к бутылке шампанского и принялся откручивать проволоку. Президент на экране беззвучно шевелил губами.

- Включите Президента, - вдруг тихо потребовал Василий.

Борменталь с изумлением воззрился на Дружкова. Марина прищурила глаза, поставила бокал на стол.

- Ну, да... Вася его еще не видел. Это мы уже насмотрелись и накушались. Включи, Митя.

- Не в этом дело, - сказал Василий так же хмуро.

- А в чем? - спросил Борменталь, чуть прибавляя звук.

- В том, что он - Президент, - ответил Василий.

- Да что ты о нем знаешь?! - воскликнул Борменталь.

- Президент сползает вправо, - добавила Марина. - Он не оправдывает ожиданий демократов.

- Опять! - с тоской протянула Алена.

- Вася, а сколько тебе лет? - вкрадчиво спросил Борменталь.

- Пять, - сказал Василий.

- Так вот, мы пять лет наблюдаем этого человека, - Борменталь кивнул на экран, - и имеем достаточно оснований, чтобы относиться к нему скептически.

- Он не человек, он Президент, - упрямо проговорил Дружков. - Я его знать не знаю, впервые вижу, телевизоров не смотрел. Я бродячим был, в стае, дворовым всего год. У нас вожака все уважали. Нет уважения к вожаку - нет стаи. А любить его или не любить - дело личное. Я, кстати, нашего вожака не любил. Но уважал.

- Дело в том, Василий, что мы не в стае живем, а в обществе. Боремся за права личности. А вы пытаетесь навязать нам тоталитарные или монархические взгляды, - Марина неожиданно перешла на "вы".

- Это я не понимаю. А вожак есть вожак. Если я собачьего вожака уважал, то и людского буду.

- Хм... - издал звук Борменталь.

Но тут раздался звон курантов, полетела в потолок пробка, и Борментали с Василием объединились в общем новогоднем приветствии. Алена зажгла бенгальские огни, и, пока часы били двенадцать ударов, семейство стояло, держа над головою рассыпающиеся искрами свечи.

Грянул гимн. Борментали уселись, Дружков продолжал стоять.

- Прямо сталинист какой-то, - шепнула Марина мужу. - Митя, бывают псы - сталинисты?

- Не знаю. Но сталинисты псами - очень часто, - пошутил Борменталь.

Не успел отзвучать гимн, как в двери дома громко и требовательно постучали.

- А вот и Дед Мороз! - с некоторой тревогой объявил Борменталь и пошел открывать.

Спустя мгновение он вернулся, пятясь задом, поскольку из сеней на него грозно наступал Швондер с шашкой наголо.

- Всем оставаться на местах! Руки за голову! - прорычал Швондер, размахивая шашкой.

Руки за голову спрятал лишь Василий, остальные просто онемели.

- Михал Михалыч... Что за дела... - наконец пришел в себя Борменталь. - Да опустите же инструмент! - повысил он голос.

Швондер опустил шашку.

- Я вас слушаю. Вы по делу или в гости?

- Где Полиграф? - спросил Швондер.

- Какой Полиграф? Я вас не понимаю.

- Запираться бесполезно. Где Полиграф, который прежде служил вам собакой?

- Ах, вы о Василии? Да вот же он! - показал Борменталь на Дружкова.

Старик шагнул к столу, голова его затряслась, из глаз показались слезы.

- Полиграф... - дрогнувшим голосом произнес он. - Иди ко мне, друг мой! Теперь мне ничего не страшно. Старый Швондер дождался тебя! Здравствуй, брат!

И он крепко обнял Дружкова, не выпуская шашку из рук. Василий осторожно обнял Швондера за бока.

Вдруг Швондер замер, прислушиваясь к чему-то внутри себя, слегка отстранил Василия и, глядя тому прямо в глаза, негромко запел:

"Наш паровоз, вперед лети!

В коммуне остановка..."

И Василий неожиданно подхватил, глядя на Швондера добрыми собачьими глазами:

"Другого нет у нас пути,

В руках у нас - винтовка!.."

В середине января в Дурынышах состоялся санкционированный митинг, устроенный Мариной Борменталь.

На площади перед магазином на утоптанном снегу сиротливо стояла кучка людей, среди которых были Борменталь с дочерью, его медсестра и санитарка и еще человека четыре. На крыльце магазина находились Марина и доктор Самсонов, которые держали в руках самодельный транспарант "Президента - в отставку!". И крыльцо, и кучка митингующих были оцеплены омоновцами в шлемах и бронежилетах, со щитами и дубинками. Омоновцев было человек двадцать, прибыли они из райцентра по вызову участкового Заведеева, который вместе с председателем поселкового Совета располагался вне оцепления и командовал операцией. Неподалеку ожидал омоновцев автобус.

Все остальные жители деревни группками располагались поодаль, с напряжением прислушиваясь - что же происходит на митинге, но подойти ближе не решались. Изо близлежащих дворов торчали головы дурынышцев.

Митинг начала Марина.

- Граждане свободной России! - проговорила она, сделав шаг к воображаемому микрофону. - Вчера мы узнали о новых акциях Президента, направленных на установление диктатуры. Его действия стали тормозом на пути демократических преобразований. Президент по-прежнему олицетворяет собою ненавистную власть партократии. Я предлагаю послать резолюцию нашего митинга в Верховный Совет!

Митингующие в оцеплении зааплодировали рукавицами. Остальной народ, как всегда, безмолвствовал. Омоновцы были безучастны, как статуи.

- Слово для зачтения резолюции предоставляется доктору Самсонову, Марина уступила место коллеге Борменталя.

- Соотечественники! - обратился к народу Самсонов и, развернув бумажку, принялся читать: - "Мы, жители деревни Дурыныши и персонал Центральной районной больницы Великохайловского района, с глубоким возмущением..."

Голос Самсонова, крепкий и звонкий от мороза, далеко разносился окрест. Заведеев наклонился к председателю Совета.

- Можно начинать?

- Давай, Виктор Сергеевич, - кивнул председатель.

Заведеев дал знак рукой, и омоновцы сомкнутым строем, держа перед собою новенькие прозрачные щиты, двинулись на митингующих. Люди попятились. Дурынышцы за заборами, затаив дыхание, наблюдали за невиданным зрелищем.

- Не имеете права! Митинг санкционирован! - выкрикнул Борменталь.

- Митинг прекращается! Оскорбление чести и достоинства Президента! сложив ладони рупором у рта, прокричал Заведеев.

- В чем именно, Виктор Сергеевич?! - крикнул Борменталь.

- Знаем в чем, Дмитрий Генрихович! - довольно дружелюбно отозвался участковый.

Омоновцы и митингующие уже готовы были вступить в ритуальную схватку, как вдруг с заснеженного склона, вздымая снежную пыль, как солдаты Суворова в Альпах, скатилась со звонким лаем огромная стая бродячих собак голов в триста. Впереди ехал по склону, придерживая шапку, Василий Дружков. Он был в борменталевском ватнике, надетом на свой единственный костюм.

Дурынышцы, не готовые к такому повороту событий, отвлеклись от схватки и уставились на стаю, которая бодрой рысью помчалась к магазину. Василий бежал в середине, окруженный бывшими однокашниками, и не отставал от них.

Зрелище было настолько красивым, что демократы и омоновцы отложили свои дела и, как и жители деревни, уставились на отряд бродячих псов. Однако, через мгновенье в рядах милиции началась паника, ибо в скользящем махе собак угадывалась опасность, и омоновцы, толкаясь щитами, поспешили к автобусу, где и укрылись во главе с начальством. Митингующие тоже было смешались, но Борменталь стоял неколебимо, видя в своре Василия и чувствуя, что он там главный.

Стая сбавила ход, перешла на шаг и, окружив магазин, смешалась с митингующими, точнее, поглотила их, поскольку собак было несметное количество. Псы уселись на снегу и задрали морды.

- Здрасьте, Дмитрий Генрихович! - поздоровался Дружков с Борменталем.

- Василий, ты где пропадал три дня? Мы с ног сбились! - напустился на него Борменталь.

- Щас скажу, - улыбнулся Василий.

- Вась, ты прямо как Маугли, - Алена показала на стаю.

- Маугли? Это профессия или должность? - серьезно спросил Дружков.

- Скорее, должность. Правда, Алена? - засмеялся Борменталь.

- Митинг продолжается! - объявила Марина собакам. - Кто хочет выступить?

- А вот я и выступлю, - деловито сказал Дружков и пошел к крыльцу. Псы провожали его преданными взглядами.

- Люди! - обратился Василий к дурынышцам. - Я про политику не буду. Я в ней не понимаю. У меня несколько объявлений. Объявление первое: собачье-охранному кооперативу "Фасс" требуются проводники. Оплата по соглашению... Объявление второе. Люди! Подкормите псов, будьте людьми! Им работать, деньги зарабатывать для вас же... Не исключена валюта.

Марина, дотоле глядевшая на Дружкова с полным непониманием, очнулась и выхватила у него из рук воображаемый микрофон.

- Граждане! Мы не дадим увести себя в сторону! У нас политический митинг, а не собрание коммерсантов. Нас не интересуют, извините за выражение, собачьи кооперативы! Я предлагаю...

Но ее голос утонул в громком осуждающем лае собак. Василий поднял руку, и лай смолк.

Марина пошла пятнами по лицу.

- Кто за нашу резолюцию, прошу поднять лапы... Тьфу ты, руки! - чуть не плача, закончила она.

Все митингующие подняли руки вверх. Несколько собак подняли вверх правые лапы.

- Видите, у нас тоже плюрализм, - хитровато прокомментировал Василий.

Дурынышцы попрятались за заборами. Автобус с милицией и председателем взревел мотором и унесся по направлению к райцентру.

Слух о том, что в Дурынышах организовался собачий кооператив во главе с бывшим Дружком, мигом облетел район, вызвав энтузиазм местных бродячих собак и панику среди жителей. Теперь в Дурынышах, где и так было много бродячих псов, от собак не стало спасения. Длинные и терпеливые их очереди выстраивались с утра у здания бывшего клуба, арендованного Василием под офис кооператива. Председатель поселкового Совета Фомушкин соблазнился деньгами, не учтя общественного мнения. Собаки вступали в кооператив стаями. Проводников среди местного населения найти не удалось, поэтому в Дурыныши зачастили городские, работающие по найму. Они надевали членам дружковского кооператива намордники и на коротком поводке везли в город, где собаки, науськанные Дружковым, несли службу по охране других кооперативов, малых и совместных предприятий, а также квартир. Спрос на кооператоров Василия был бешеный, соответственно, и плата немалой. После того, как услугами Дружкова стали пользоваться иностранные представительства, у кооператива "Фасс" появился валютный счет, и Василий купил "Мерседес", вызвав дополнительное озлобление дурынышцев.

Тучи над Дружковым сгущались. В конце февраля произошла следующая серия эпизодов.

Борменталь с коллегой Самсоновым в ординаторской занимались анамнезом больного, искусанного кооператорами Василия после того как больной пытался из экспериментальных побуждений скормить группе кооператоров отравленную кашу. Больной Пандурин, известный местный алкаш, сидел на стуле и давал вязкие показания, а оба доктора записывали.

- Таз им принес полный, крысиного яду туда сыпанул зверюгам... А они почуяли носами и... - Пандурин задрал штанину и показал искусанную ногу.

- Противостолбнячную сыворотку, немедленно, - распорядился Самсонов, адресуя указание Дарье Степановне.

- Уж кончается. Не первый случай, - сказала она.

- Дразнить не надо животных, - сказал Борменталь.

- А я и не дразнил, - сказал Пандурин. - Но я его, гада, пристрелю. Сукой буду.

Больного увели на укол. Самсонов закурил.

- Однако, ваш эксперимент дорого обходится обществу... - заметил он язвительно.

Не успел Борменталь возразить, как в ординаторскую несмело ступил участковый Заведеев с бумагами в руках.

- Дмитрий Генрихович, так что показания снять, если можно... проговорил он. - С глазу на глаз.

Коллега Самсонов, пожав плечами, удалился.

Участковый выложил перед Борменталем бумагу. Это была типовая форма N_9 для прописки.

- Я Дружкова прописать должен... И паспорт выдать. Все сроки прошли.

- Но вы же знаете, что я здесь не при чем. Василий живет у себя в конторе. Мы с ним и видимся редко, - сказал Борменталь.

- В конторе прописать не могу. Нежилой фонд. Он сам здесь ваш адрес указал, - участковый ткнул в бумагу.

- Ну тогда прописывайте, в чем же дело... - с неохотой сказал Борменталь.

- Да как же, как же?! - заволновался участковый. - Мало того, что свидетельства о рождении нет, это Бог с ним, наука жертв требует. Но посмотрите, что пишет подлец!

Борменталь вгляделся в листок. В графе "национальность" стояло "собака", в графе "место работы, должность" - "Кооператив "Фасс", маугли".

- Что это за маугли такое? Сумасшедший он, Дмитрий Генрихович. Надо его засадить. Вы бы потолковали с Марком Натановичем.

Марк Натанович был районный психиатр. Борменталь представил себе разговор с психиатром по поводу умственных способностей собаки и тяжело вздохнул.

- Это не все еще, - участковый перевернул страницу. - Вот. Сведения о родственниках. Отец, мать - прочерк. Брат - Борменталь Дэ Гэ...

- Чего-чего? - взвился Борменталь.

- ...Это вы, значит. А дальше сестры - Борменталь Марина и Борменталь Елена. А себя записал Василием Генриховичем! - победоносно закончил Заведеев.

- Ну, это уж слишком! - вскричал Борменталь, вскакивая на ноги. Надеюсь, вы понимаете, что это абсурд? Как он это мотивирует?

- Говорит, что человек человеку - друг, товарищ и брат.

Борменталь задумался.

- Ладно. Оставьте это мне. Я сам с ним разберусь, - сказал он, пряча анкету в свой портфель.

В ординаторскую, как-то потупясь, вошла Катя, пряча за спиной лист бумаги.

- Что тебе? - недовольно спросил Борменталь, все еще злясь на дурацкую анкету.

- Вот, Дмитрий Генрихович, - она протянула ему заявление. - Ухожу по собственному...

- Этого не хватало! - вскричал Борменталь, бросив взгляд на заявление. - Катюша! У нас каждый человек на учете! Медсестры днем с огнем не найдешь!

- Зарплата маленькая... - смущаясь, сказала она.

- Где тебе больше дадут? В город будешь ездить?

- Василий обещал пятьсот. К нему иду, в кооператив.

- Василий?!

- Вот вам, пожалуйста. Скоро все в собаки подадимся, - сказал участковый.

- Почему в собаки? - вспыхнула Катя. - Я собакой становиться не собираюсь. Людям бы больше платили! - и она выбежала из ординаторской.

Борменталь оделся и вышел в коридор. Заведеев следовал рядом. Навстречу шла бригада ремонтников со стремянками, кистями, красками.

- Где тут у вас операционная? - осведомилась женщина-бригадир. - У нас наряд.

- Наконец-то! - обрадовался Борменталь. - Ступайте прямо и направо, найдете там Дарью Степановну, она вам отомкнет. От кого наряд? От райздрава?

- От кооператива "Фасс", - ответила бригадирша.

Борменталь спешил домой, не отвечая на приветствия встречавшихся на пути собак-кооператоров, которые виляли хвостами и подобострастно взлаивали, завидев брата шефа. Собаки попадались повсюду - поодиночке, парами, группами - и настроение у них было превосходное. По направлению к больнице проехали странные сани, сооруженные из четырех детских санок, накрытых помостом, на котором возвышались горой картонные коробки с кафелем. Сани волокла упряжка из шести собак, а управлял ими мальчик лет одиннадцати, шагающий рядом.

Дома Борменталя ждал новый удар. В комнате Алены на столе он увидел новенький персональный компьютер с цветным монитором, за которым сидела дочь, прилежно набирая какой-то английский текст. Марина тоже была дома в состоянии, близком к истерике.

- Полюбуйся, что ты натворил! - встретила она Дмитрия, указывая на компьютер. - Прямо не жизнь, а... собачья свадьба!

- Что это? Откуда? - спросил Борменталь.

- Привезли утром. Какие-то люди с собаками. Подарок кооператива "Фасс"...

- Не подарок, мама, а оргтехника для выполнения работ, - унылым голосом отозвалась Алена, не прекращая работы. Как видно, спор тянулся уже долго.

- Пускай оргтехника! Я не хочу никакой оргтехники от это своры!

- А это не тебе. Это мне, - отозвалась Алена.

- Она подрядилась переводить им на английский какие-то тексты, объяснила наконец Марина. - За деньги! - возмущенно выкрикнула она.

- А по-твоему, нужно за спасибо? - огрызнулась Алена.

- По-моему, это вообще не нужно!

- Зачем сторожевым собакам английские тексты? - спросил Борменталь.

- Папа, ты ничего не знаешь. Ты сходи и посмотри, что там у Василия Генриховича происходит, - сказала Алена.

- Генриховича?! - взревел Борменталь. - Я ему покажу Генриховича! Дай мне поесть, - обратился он к жене.

- А ничего нету, Митя.

- Как?

- А вот так. Дружков скупил все продукты, кормит своих псов. Мясом!

- Неправда, - буркнула Алена.

- Я тебе скажу, Митя, это сращивание партийной и теневой мафии, зашептала Марина. - Васька ходит к Швондеру, поет с ним революционные песни, а сам уже все скупил. Продукты скупил, дома скупил, сейчас на землю зарится...

- И правильно, - сказала Алена. - Землю забросили.

- А эта ему подтявкивает! - Марина уперла руки в бедра. - Ты забыла, кто у тебя предки?! Русская интеллигенция! Не какие-нибудь шавки!

- Так, - сказал Борменталь. - Дай-ка мне ремень.

- Будешь меня пороть? - насмешливо спросила дочь.

- Не тебя. Брата своего, - мрачно изрек Борменталь.

Швондер лежал на койке под портретом Дзержинского. Тумбочка была уставлена лекарствами. В комнату вошел Дружков. Был он с ног до головы в "варенке". За ним просунулась в дверь морда лохматой собаки.

- Полиграф... - слабым голосом проговорил Швондер.

- Михал Михалыч, я вам Карата привел. Не скучно будет. Он вам и в магазин сбегает... - Дружков указал на пса.

- Спасибо... Полиграф, записи мои разберешь, архив. Может, еще потребуется.

- Будет сделано, - с готовностью кивнул Дружков.

- А?

- Сделаю, не волнуйтесь. Опубликую. Скоро типографию закупаем...

- Вот и хорошо, и славно... Полиграф, республика в опасности!

- Я знаю, - кивнул Дружков.

- Не сдавай позиций, Полиграф. Я на тебя надеюсь. Много контры проросло...

- Нерушимо, - сказал Дружков.

- Доктора - к стенке, - Швондер был уже в полубреду. - И запомни: так, как мы прожили - пускай попробуют прожить! Ничем себя не замарали!

- Только других, - кивая, негромко произнес Дружков.

- Как?

- Железное поколение, папаша. Родина не забудет.

Швондер откинулся на подушку, прикрыл глаза.

- Ступай. Я посплю.

Дружков вышел в соседнюю комнату, где был музей. Подошел к бронзовой собаке, на шее у которой был повязан красный бант. Провел по бронзовому боку пальцем. Остался след. Дружков вынул из кармана носовой платок и протер собаку. Карат тоже был тут как тут. Задрав морду, он смотрел на бронзового родича.

- Дед мой, - пояснил ему Василий. - Названый. Большой прохиндей.

Борменталь ожидал приема в офисе кооператива среди других посетителей, среди которых было немало собак, чинно сидевших в приемной. Из окна офиса была видна площадь перед магазином, уставленная машинами и автобусами. Поодаль виднелась очередь за водкой.

Среди ожидающих приема было немало городских заказчиков, людей состоятельных и напуганных организованной преступностью. Это их автомобили стояли на площади. Собак интересовали вопросы найма, но ждали Дружкова и люди, желающие поступить на работу, хотя таких было немного.

У телефона за секретарским столиком дежурила Катя.

- Кооператив "Фасс" слушает... Да, сенбернары нужны. Работа по трудовому соглашению. Зарплата от девятисот до тысячи пятисот...

"Неплохая зарплата для сенбернара..." - злобно подумал Борменталь.

- Катя, это ты с сенбернаром разговаривала? - спросил он.

- С хозяином, - улыбнулась Катя.

- Значит, зарплата ему? А если бесхозный пес работает, кому зарплата?

- Кооперативу. Деньги идут и на социальное страхование собак.

Ожидающие очереди собаки внимательно прислушивались к разговору.

Наконец вдали на дороге показался белый "мерседес" Василия. Он подрулил к офису, провожаемый злобными взглядами водочной очереди. Дружков выпрыгнул из него и бодрым шагом зашел в контору.

- Всех приму, всех! - успокаивающе поднял он ладонь навстречу устремившимся к нему посетителям. - О, Дмитрий! - обрадовался он, увидев Борменталя. - Проходи, пожалуйста. Брата без очереди, - объяснил он остальным, скрываясь с Борменталем в кабинете.

Обстановка кабинета была простая, но стильная. На стене висели портреты породистых собак: кокер-спаниэля, бассета, афганской борзой, вроде как членов Политбюро в старые времена.

- Интерьер заказывал в городе, - пояснил Дружков. - Наконец ты заше л... Я уж думал - обиделся... Садись, - Дружков указал на кресло.

Однако Борменталь продолжал стоять, стараясь успокоить прыгающую от злости и обиды нижнюю губу.

- Что? Что-нибудь не так? - обеспокоился Василий.

- Прежде всего мне не нравится твой панибратский тон... - начал Борменталь.

- Почему панибратский? Братский, - возразил Василий.

Борменталь постарался этого не заметить.

- ...Во-вторых, мне не нравится то, что ты написал в анкете, Борменталь вытащил из нагрудного кармана сложенный лист и протянул Василию.

- Давай исправим. Что не нравится? - с готовностью отозвался Дружков.

Он сел за стол, надел очки и развернул анкету. Борменталь продолжал стоять.

- Садись, садись, - сказал Дружков.

- Попрошу на "вы"! - вскричал Борменталь.

- Садитесь, Дмитрий Генрихович, - устало повторил Дружков.

Борменталь уселся. Василий продолжал изучать анкету.

- Мне все нравится. Может, не хотите у себя прописывать? Это временно. Я сейчас коттедж ремонтирую, купил у райздрава. Туда переселюсь.

- На каком основании ты вдруг стал моим родственником? - официальным тоном спросил Борменталь.

- Здрасьте! А кто говорил, что семья прибавилась? Кто меня окрестил? - обиделся Дружков. - Отцом называть не стал, уж простите, молоды вы для отца...

- А почему Генрихович? Другого отчества не нашлось?

- Так ведь брат... Генриховичи мы, Дмитрий, - проникновенно проговорил Василий.

Спорить с этим было трудно. Борменталь заерзал в кресле, пытаясь придраться хоть к чему-нибудь.

- Ну, а "маугли"? Что за "маугли"?

- Я прочел. Мне понравилось, - потеплев, с улыбкой произнес Дружков. - Хочу быть Маугли. Разве нельзя? Все, что не запрещено, - разрешено.

- Грамотный стал... - пробормотал Дмитрий. - Ладно, пиши как знаешь, если участковый пропустит. Но Алену в свои дела не втягивай! Не позволю!

- А кого же втягивать, Генрихович? Кого втягивать? - сокрушенно проговорил Василий. - Этих, что ли, втягивать? - кивнул он на очередь за окном, которая как раз в этот момент с улюлюканьем разгоняла стайку собак. - Вся надежда на собак да на детей.

- Я против того, чтобы дети занимались коммерцией.

- Пускай лучше балду пинают, учатся пить, курить и материться, да?

- Они и здесь этому научатся.

- Генрихович, ты видел хоть одного пса, который курит, пьет и матерится? А людей - навалом! - Василий снова указал за окно, где очередь, разогнав собак, снова штурмовала водочное окошко.

В кабинет вбежала Катя.

- Вася, иностранцы! - сделав круглые глаза, сообщила она.

- Вот... Работника у меня увел... - проворчал Борменталь, указывая на Катю.

- Тоже временно, Генрихович! Я ее назад отдам, у меня план есть, потом скажу. Давай иностранцев! - скомандовал он Кате. - А ты сиди, у меня от брата секретов нет.

Борменталю и самому было любопытно. Он покинул кресло и расположился на диванчике у стены.

Появилась делегация датчан - один молодой, другой постарше. С ними была переводчица. Борменталь был представлен почему-то как компаньон. Датчане, дружелюбно улыбаясь, пожали ему руку.

Разговор зашел о проекте совместного дурынышско-датского предприятия "Интерфасс" с привлечением зарубежных собак на работу в Союзе и наоборот дурынышских псов в Данию. Борменталь невольно залюбовался работой своей собаки. Василий вел разговор, уверенно оперируя терминами, смысл которых был туманен для Борменталя: "маркетинг", "бартер", "лицензия". Довольно быстро стороны подписали протокол о намерениях, после чего Дружков, указывая на Борменталя, произнес:

- У Дмитрия свой проект. Тоже совместное предприятие медицинского профиля...

- Wаs? - от неожиданности спросил Борменталь по-немецки.

- Потом объясню, - тихо сказал ему Василий и добавил для иностранцев: - Об этом в следующий раз. Проект в стадии проработки.

Иностранцы откланялись. Едва дверь за ними закрылась, Борменталь набросился на Василия:

- Что ты мелешь? Какой проект?

- Генрихович, иди пообедай. Я тут внизу столовку организовал. Посетителей приму и спущусь к тебе, все объясню. Двадцать минут, договорились? - предложил Дружков.

И он так многозначительно пошевелил своими рыжими усами, что отказаться было невозможно.

Столовая была в первом этаже и обслуживалась двумя девочками лет четырнадцати из той школы, где училась Алена. Справа у стены стояли три стола, накрытые скатертями, а у левой стены на циновках стояли миски для собак. Когда Борменталь вошел в столовую, там обедал участковый Заведеев и три собаки из кооператива, которые с достоинством хлебали из мисок.

- Здравствуйте, Дмитрий Генрихович. Присаживайтесь - пригласил Заведеев.

Борменталь уселся напротив милиционера, осматриваясь по сторонам.

- А я и не знал, что здесь...

- Да, развернулся ваш песик, - с неудовольствием проговорил Заведеев. - Все бы ничего, но собаки эти...

Девочка-официантка подошла за заказом. Борменталь заказал гороховый суп с грудинкой и бифштекс.

- Собакам отдельно готовите? - вполголоса поинтересовался он.

- Нет. То же самое едят. Им нравится, - с готовностью ответила официантка.

- Еще бы! - воскликнул Заведеев. Он подождал, пока официантка отойдет и добавил: - Ничего, мы это все приведем к порядку. Столовую оставим, а псов этих... От населения жалобы. Собаки, говорят, лучше людей живут...

Официантка принесла Борменталю тарелку супа.

- ... Ночлежку им строят, лучше Дома колхозника в райцентре. Разве это дело? - продолжал участковый.

- Так на их же деньги! - не выдержала официантка.

- Не имеет значения! - пристукнул Заведеев по столу. - Собака должна знать свое место!

Обедающие собаки хмуро покосились на Заведеева. Очевидно, им часто приходилось слышать эти рассуждения. Официантка принесла им второе, и собаки принялись уплетать свои бифштексы. Внезапно в дверях послышался шум. Борменталь поднял голову. На пороге столовой стоял, пошатываясь, пьяный Пандурин, обводя помещение мутноватым злобным взглядом.

- У-у, суки! - выругался он, на что собаки, оторвавшись от мисок дружно и яростно залаяли.

- Выйдите, пожалуйста! - бросилась к нему официантка.

- Я те выйду! Я тебе так выйду! Псинам продалась! - замахнулся на нее Пандурин, но ближайший к нему пес точным рассчитанным прыжком перехватил его руку зубами. Пандурин заорал, повалился на пол. Собаки окружили его, но рвать не стали, только продолжали лаять.

- Прекратить! На место! - крикнул Заведеев собакам.

Псы вернулись к мискам, поджав хвосты. Пандурин поднялся с пола и, бормоча ругательства и угрозы, удалился.

Заведеев рассчитался за обед, сухо попрощался с официанткой и почему-то с Борменталем и ушел.

Борменталь принялся за второе, пытаясь проанализировать свои ощущения. Соседство с собаками было, что ни говори, неприятно. И деловая хватка Василия, и неожиданные перемены в Дурынышах, и собачья коммерция все это было до крайности неприятно, но объяснить себе - почему? - он не мог. Нет, не таких перемен хотелось, более гуманных, что ли. Он вспомнил известные слова о цивилизованных кооператорах. Неужто бродячие псы и есть те самые цивилизованные кооператоры? Нонсенс!

В столовую вошел Дружков, весело что-то насвистывая. Собаки подняли головы, завиляли хвостами. Василий подошел к ним, присел на корточки, обнял и несколько минут что-то нашептывал. Псы внимательно слушали, потом, как по команде, строем выбежали из зала.

- Маша, гриба нам принеси, - попросил он официантку, подсаживаясь к Борменталю.

- Ну как? Вкусно? - поинтересовался он. - Ты собакам гриба давай. Они это любят, - сказал он Маше, когда та ставила на стол графин с настоем.

- У меня к вам, Дмитрий Генрихович, дело, - сказал Василий, наливая себе стакан. - Я раньше тревожить не стал, ждал, когда сами придете, посмотрите на дело рук ваших...

- Что за дело? - насторожился Борменталь.

- Хочу вам клинику построить. Здесь, в Дурынышах. Средства у меня есть. Каждый член кооператива приносит доход сто рублей в день. Есть и валютные псы. А скоро учредим "Интерфасс" - и развернемся сильно!

- В каком направлении? - поинтересовался Борменталь.

- Датчане нам породистых псов будут поставлять по обмену. Доберманов, боксеров, догов... Это собаки, я вам скажу! Хотя наши дворняги и бродячие ничем не хуже. По экстерьеру не вышли, а масла в голове хватает... Будут в Дании стажироваться. В Интерполе, по борьбе с наркотиками. У меня и с КГБ договор подписан...

Борменталь брезгливо поморщился.

- На границу буду посылать своих ребят... У меня же с ними взаимопонимание полное, сам понимаешь... - опять перешел на "ты" Василий. - Без всякой дрессировки...

- Ну, а при чем здесь я? - начал терять терпение Борменталь.

- А при том, что мне людей не хватает. Собак навалом, а людей работящих нет! Еле-еле школьников наскребаю, они без предрассудков и еще чего-то хотят. Остальные - нет. Ты недавно в Дурынышах, а я здесь зубы сточил. Негодный народ. Даром, что потомки Полиграфа...

- Чьи потомки? - удивился Борменталь.

- Того... героя, которого профессор из собаки вывел. Швондер мне давал читать. У Полиграфа дети были, Преображенский при них опекуном состоял, вывез их в Дурыныши, вот они и расплодились. Здесь почти каждый внук или внучатый племянник Шарикова.

- И Заведеев?

- По прямой линии. А председатель Фомушкин - по женской. Его отец был женат на дочке Шарикова. Но что-то не так в генах. Не собачьи гены... Вот я тебе как брат брату предлагаю - помоги мне. Я тебе клинику, а ты мне народ.

- Я что-то не понимаю, куда ты клонишь, - сказал Борменталь.

- Так ведь проще простого! Будет клиника - будут операции. У меня кандидаты есть. Будешь их... по Преображенскому-Борменталю. Такие люди выйдут! Тимофей просится с командой, - кивнул Василий на пустые, оставленные собаками миски. - Полкан дворовый у Дарьи Степановны. Давно мечтает, даже завидует мне втихаря... И мне с ними легко будет работать.

- Так ты мне предлагаешь собак в людей переделывать?! - наконец дошло до Борменталя.

- Во! Понял? Сообразительный тоже. Как собака, - похвалил Дружков.

- А монополию не боишься потерять?

- Монополия - тормоз прогресса, - серьезно сказал Василий. - С точки зрения перестройки моя идея - правильная. Президент одобрит.

- Вот пускай Президент и оперирует! - заорал Борменталь, вскакивая со стула. - Бред! Это безнравственно - собак в людей поголовно!

- Не поголовно, а по желанию. Кто хочет собакой остаться пожалуйста!

- Безнравственно все равно!

- А водку пить - нравственно? А спекулировать, в чужой карман смотреть, ждать милостыню от германцев - нравственно? - перешел в наступление Василий. - Вы новых людей, говорят, семьдесят лет делали. Наделали. Теперь мне дайте... Давай демократически вопрос ставить. Если захочешь не только собак оперировать, я не возражаю. Можно и кошек, хотя прямо скажу - не верю я в кошек. Не перестроечное животное, хитрое. А лошади - почему не попробовать?

- Василий, вы - сумасшедший, - заявил Борменталь.

- Сумасшедших собак не бывает. Это вам в любой ветеринарной лечебнице скажут.

- Все! Хватит! - завопил Борменталь, бросаясь к выходу.

Но не успел он сделать и шагу, как в зал столовой ворвался Швондер, за которым едва поспевала Марина. Вид старика был безумен. Швондер, тяжело ступая и припадая на правую ногу, кинулся вначале к раздаточному окошку, чем весьма напугал обеих девушек. На лице старика были написаны боль, ужас и крушение идеалов. Он поискал глазами в кухне, обернулся и наконец увидел Василия, сидящего за столиком.

- Полиграф! - проговорил Швондер с интонацией Тараса Бульбы, обращающегося к отступнику-сыну.

- Слушаю вас, Михал Михалыч, - отозвался Василий.

Швондер приблизился к нему, сверля взглядом.

- Правду люди говорят? - спросил он еще с какой-то надеждой.

- О чем вы? - Василий встал.

- "Мерседес" твой? Это все... твое? - жестом указал он вокруг.

- Машина моя. Остальное - собственность кооператива, - скромно отвечал Василий.

- Предаю революционной анафеме как ренегата и перерожденца! громогласно объявил Швондер, поднимая правую руку. - Знал ведь, что не Полиграф ты, но верил... Верил, что продолжишь дело Полиграфа. А ты мразью буржуйской оказался... Продал республику. Знать тебя больше не знаю и буду требовать исключения из партии!

Произнеся эту речь, Швондер покачнулся, так что Борменталь сделал движение подхватить его, но старик справился сам и, поникнув лохматой нечесаной головой, покинул столовую.

- Неприятно получилось... - пробормотал Василий. - Кто ему донес?

- Не донес, а раскрыл ваше лицо, - выступила вперед Марина. - Нельзя двурушничать, Василий. А то с ним вы за революцию, а сами - настоящий коммерсант. Кроме денег, ничего не интересует...

Дружков вздохнул, почесал рыжий затылок.

- Странные вы - люди... Старику немного осталось, ломать его, что ли? Подпевал ему, вреда от этого нет. Да мне вообще наплевать на ваши революции, демократии... Ошейник сняли - спасибо. Дальше я сам пищу добывать должен. А вы грызитесь, - горько заключил Дружков и направился к выходу.

Уже в дверях остановился, взглянул на Борменталя трезво и холодно.

- Подумайте о моем предложении. Клиника за мои средства и за каждую операцию - десять тысяч. Долларов.

И вышел.

Заведеев подъехал к коттеджу Борменталя на желто-синем милицейском "уазике" и рысью побежал к дверям. На стук вышла Алена.

- Отец дома? - спросил участковый.

- Дома.

- Отдыхает?

- В шахматы играет с компьютером.

- С кем? - не понял Заведеев.

- С машиной. Проходите.

Участковый зашел в сени. Через минуту, вызванный дочерью, появился Борменталь в домашнем костюме.

- Приветствую, Дмитрий Генрихович, - козырнул Заведеев.

- Что-нибудь случилось? - спросил доктор.

- Председатель поселкового Совета просит вас на совещание.

- Да что стряслось? Воскресенье... - недовольно проговорил Борменталь.

- Время не терпит. По дороге расскажу.

Пока ехали в поселковый Совет, участковый рассказал Борменталю, что ситуация в деревне обострилась. Дружков со своим кооперативом взял в аренду близлежащие поля, по слухам, всучив большую взятку в райагропроме.

- На лапу дал. У них, у собак, просто, - прокомментировал Заведеев.

Мало того, Дружков приватизировал и местный магазин, в котором последний год, окромя водки раз в месяц, турецкого чая и детского питания "Бебимикс" ничего не водилось. Опять же дал на лапу в управлении торговли. В результате в магазине появилось молоко, масло, хлеб и некоторые другие продукты...

- Да, я знаю, - вспомнил Борменталь. - Жена говорила.

...Которые выдаются по талонам, причем талоны распределяет все тот же кооператив, то бишь Дружков.

- Собакам и людям - по одинаковой норме! - с негодованием сообщил Заведеев.

- Безобразие, - кивнул Борменталь.

И вообще, Василий зарвался, социальная напряженность в деревне растет, трудящиеся требуют защиты от Совета. С этой целью Фомушкин срочно сзывает совещание.

- Я лицо не административное, - возразил Борменталь.

- Вы очень нужны, - сказал участковый.

В холодном нетопленом помещении Совета, выгодно отличавшемся от офиса кооператива отсутствием всяческих удобств и загаженностью, участкового с доктором встретили Фомушкин и коллега Борменталя Самсонов. Оба были в полушубках и шапках.

Фомушкин, приземистый мужик с красным от ветра и алкоголя лицом, пожал Борменталю руку железными короткими пальцами.

- Присаживайтесь, товарищи, - указал он на ломаные стулья.

Кое-как сели. Фомушкин выложил на стол блокнот.

- Долго говорить не буду, - сказал Фомушкин. - Надо что-то предпринимать. Народ нас не поймет, если мы... Товарищ Самсонов, доложите.

Самсонов вынул из-за пазухи документ, оказавшийся письмом к главному санитарному врачу области, и зачитал его. В письме красочно описывались угроза эпидемий, многочисленные покусы населения, шумовые воздействия от лая и воя по ночам и прочие беды, свалившиеся на Дурыныши в связи с чрезвычайно высоким скоплением бродячих собак.

- Ну, положим, собак дразнят... - несмело возразил Борменталь.

- Проходу от них нет, вот и дразнят, - отрубил Фомушкин.

Заканчивалось письмо призывом принять срочные меры.

- Это не все, - сказал председатель. - Я санкционировал демонстрацию протеста населения против кооператива. Организатор - ваша жена, - показал он пальцем на Борменталя. - Дружков заявил альтернативную демонстрацию собак, я запретил. В конституции о демонстрациях собак ничего не говорится.

- Логично, - кивнул доктор Самсонов.

- Но и это еще не все, товарищи, - вкрадчиво вступил участковый. Надо что-то делать с самим Дружковым. Псы без него - ноль, сколько их раньше было - и не мешали...

- Посадить его за нарушение паспортного режима нельзя? Он ведь все еще не прописан, - сказал председатель.

- Надолго не посадишь. Да и откупится. Денег у него больше, чем наш годовой бюджет, - сказал Заведеев.

- Чем пять бюджетов, - поправил Фомушкин.

- О чем мы говорим, друзья? - улыбнулся доктор Самсонов. - По существу, о собаке. Посадить собаку можно, но не в тюрьму - на цепь! Предлагаю именно так подходить к вопросу.

Фомушкин задумался. Видно было, что идея ему нравится, но он не видит методов ее осуществления.

- Как же так - председателя кооператива и на цепь? У него расчетный счет в банке, круглая печать...

- Если признать недееспособным... - вставил Заведеев.

- Нет-нет! У него вполне здравый ум, смекалка, вообще, очень талантливый пес, - сказал Борменталь.

- Ловлю на слове! Пес! - засмеялся Самсонов.

- Кстати, вы не выяснили, кем был тот потерпевший, помните? Три месяца назад, на шоссе? - спросил Борменталь участкового.

- Кажется, не установили личность, - сказал участковый.

- М-да. Пересилили собачьи гены... - вслух подумал Борменталь.

- Как вы сказали?

- Нет, это я так.

- Вам решать, Дмитрий Генрихович, - сказал Фомушкин. - Сумели его человеком сделать, сумейте поставить на место.

- Как это?

- Обратная операция, коллега, - жестко произнес Самсонов. - Нет такого человека - Дружков! Есть собака Дружок.

- Из собаки человека труднее сделать. А уж из человека собаку... заискивающе начал Заведеев.

- Да? Вы пробовали? - вскинулся Борменталь.

- Доктор, советская власть просит, - примирительно сказал Фомушкин. Пса хорошего сохраните. Неужто не жалко его по тюрьмам пускать? А мы его точно посадим. Если не за режим, то за взятки. Если не за взятки, то за подлог... Найдем, за что посадить.

- А как же все то, что он здесь успел... - растерялся доктор.

- Это не волнуйтесь. За нами не пропадет. Клуб отремонтирован, очень хорошо. Столовую общепиту передадим, магазин вернем торговле... Все спокойнее будет. О людях надо думать, не о зверях.

Борменталь забарабанил пальцами по столу. Внезапно зазвонил телефон. Фомушкин поднял трубку, минуту слушал, после чего положил ее и сказал коротко:

- Швондер скончался.

Швондера хоронили в ясный солнечный день, нестерпимо пахнущий весной, несмотря на легкий морозец. В парке больницы, между бюстами великих ученых и памятником Преображенскому, накрытому белой простыней, чернела в снегу свежая могила; похоронный оркестр оглашал окрестности звуками траурного марша.

От коттеджа Швондера к могиле по парковой аллее медленно двигалась похоронная процессия. Впереди шагали Фомушкин и Дружков с орденами Ленина и Красной Звезды на бархатных подушечках. Следом ехал открытый грузовик с гробом, за которым шествовало население Дурынышей, а позади - кооператив "Фасс" в полном составе: полторы тысячи собак.

Колонна собак растянулась метров на триста.

Процессия приблизилась к могиле, грузовик остановился, гроб переместили на подставку. Траурный митинг начался.

Однако, то ли фигура Швондера не пользовалась любовью жителей Дурынышей, то ли из-за обилия собак, но в размеренный и скорбный сценарий траурной церемонии стали вплетаться посторонние нотки. Уже во время речи Фомушкина раздался откуда-то сзади возглас: "Собаке - собачья смерть!", как раз в тот момент, когда Фомушкин перечислял заслуги Швондера перед Советской властью. Кричавшего установить не удалось. Естественно, такой выпад не прошел незамеченным среди собак, отозвавшихся лаем, на секунду заглушившим медь траурного оркестра.

И далее, во время выступления представителя ветеранов - старика в полковничьей шинели - над толпою взметнулся плакат: "КГБ - цепной пес КПСС!", возникший в том месте, где стояли Марина Борменталь и доктор Самсонов. Кооператоры отреагировали соответственно.

Едва гроб опустили в могилу и поспешно забросали землей, как в открытом кузове грузовика оказался Дружков. Он был в модной импортной куртке черного цвета, его непокрытая рыжая шевелюра горела в солнечных лучах.

- Люди! - обратился он к собравшимся. - Не надо никого осуждать. Я тут недавно одну книгу прочел. Хорошая книга. Там написано: "Не судите да не судимы будете". Один человек сказал... Простите нас все, мы добра хотим. Запущена земля, конуры обветшали, пищи мало. Грыземся. Виноватых ищем. А собака - она всегда виноватая. Собака, как никто, вину свою чует. Злобство ее - от цепи да поводка. Вот сейчас цепь сняли, и собака радуется, старается для пользы общего дела. Веселой стала собака. У вас много чего было раньше, счеты у всех свои. А у нас только начинается. Мы никого не виним. Прошу - не пинайте собаку, она вам пользу принесет. Я хочу в знак примирения и в память о Швондере воссоздать в первоначальном виде памятник человеку, которым первым вывел собаку в люди, и памятник этой собаке. Катя, давай! - Василий махнул рукой.

Катя, находящаяся у памятника, дернула за веревку, покрывало сползло с фигуры профессора, и собравшиеся увидели рядом с бронзовым Преображенским бронзовую собаку. На постаменте под старой надписью блестела золотом новая: "Полиграфу Шарикову от кооператива "Фасс".

Оркестр заиграл марш, и колонна собак торжественно двинулась мимо памятника.

Марина подошла к Дружкову.

- Василий, зачем вы это сделали? Вы хоть поинтересовались - кем был этот Полиграф?

- А кем он был?

- Сволочью, - сказала Марина.

- Жаль, конечно, - вздохнул Дружков. - Лучше бы героем. Но ведь был? Куда от него денешься? Пускай стоит, напоминает, из кого мы вышли. А дальше - наше дело.

Облава была организована по всем правилам военного искусства. В понедельник утром платформа Дурыныши была закрыта, поезда следовали мимо без остановки, благодаря чему городские проводники, прибывающие в деревню за собаками-кооператорами, не смогли попасть к конторе, где с утра дожидались выхода на работу несколько сотен собак. В десять утра на площадь перед магазином, запруженную собаками, с двух сторон въехали два огромных крытых фургона санитарной службы - мрачные черные машины с крестами по бокам. Из них высыпали люди в стеганых ватных штанах и куртках, в рукавицах и шапках. У них в руках были сети и крючья.

Началось избиение.

Псов ловили сетями, подцепляли крючьями и забрасывали живым копошащимся окровавленным и стонущим клубком в открытые двери фургонов. Озверевшие от охоты санитары с матом и угрозами носились по площади, круша крючьями направо и налево. Снег стал красен от крови. Энтузиасты из местного населения во главе с Пандуриным образовали живую цепь, не выпускавшую собак из смертельного котла.

Дружков, дотоле дозванивавшийся в город с вопросами - почему нет проводников - выскочил из офиса налегке, успев прихватить со стола первое, что подвернулось под руку, - бронзовую копию памятника Преображенскому с собакой, сделанную на заказ. За ним выбежала Катя. Размахивая увесистой статуэткой, Василий ринулся в гущу бойни, рыча от бессилия и ненависти, но был схвачен Заведеевым и двумя доброхотами. Его и Катю препроводили в поселковый Совет и там заперли под охраной до конца операции. Василий упал на пол и, царапая ногтями пол, бился об него головой, издавая нечеловеческие звуки. Катя рыдала.

- Собака - собака и есть, - изрек Пандурин, закуривая и укладывая на колени дробовик, прихваченный им из дома для пущей острастки.

Василий вдруг кинулся на него, норовя перекусить шею, но помощники Пандурина - сын его и зять - легко с ним справились, надавав тумаков, и связали свернутым в жгут транспарантом - длинной красной тряпкой с меловой надписью "Решения партии - одобряем!". Связанный Дружков, привалясь к стене, смотрел через окно, как погибают собаки.

Все было кончено в полчаса. Заваленные телами собак фургоны, тяжело развернувшись на площади, покинули деревню. Разгоряченные бойней жители разошлись. На площади остались лишь кровавые пятна и клочья шерсти.

Катю вытолкали из поселкового Совета, и она побрела в офис, где уже мародерствовали дурынышцы: растаскивали мебель, срывали со стен картины, разворовывали кухню.

Катя добралась до телефона, набрала номер и сквозь слезы проговорила:

- Доктора Борменталя, пожалуйста...

"...Финита ля комедия!" Циничный возглас российских интеллигентов со времен Лермонтова, когда сделать ничего не можешь, а каяться не привык. Но ведь виноват-то я, больше никто. Задумал создать человека естественного в неестественной обстановке. Будто забыл, что сам исхитрялся многие годы, стараясь сохранить хоть что-то в душе и не утонуть в этой мерзости. Иронией обзавелся, цинизмом, равнодушием... А тут взял доброго пса и пустил его на волю. Поверил словам: все, что не запрещено, - разрешено. Сам же разрешения ему не дал, тем более, не дали милые наши обыватели. Теперь псу каюк. Коллега Самсонов ходит гордый и изображает провидца. Выхода нет. Мы никогда не будем людьми, уже поздно. И не в правительстве дело, не в партиях, не в способе производства материальных благ. Очередной эксперимент провалился. Страна бездарных экспериментаторов. Благом для Василия будет снова сесть на цепь и ждать ежедневной похлебки.

Единственный плюс от всего - новенькая операционная. И никелированная табличка на стене: "Здесь 25 декабря 1990 года родился Василий Генрихович Дружков". Здесь родился, здесь и помрет... Это самое гуманное, что я могу для него сделать.

Но кто же сделает это для меня? Похоже, Господь лишь точит свой скальпель.

"Все остались при своих" - сказала Дарья. Неправда. Василий остался при чужих. Надо вернуть его к своим и всю жизнь искупать перед ним вину. Как он будет смотреть на меня? А Алена?.. Лучше не думать.

А я уже было размечтался вслед за ним. Как из десятиэтажной клиники будут стройными рядами выходить спасители Отечества. Прямо из-под моего скальпеля. И доллары рекой... Гнусно жить на этом свете, господа!

ЭПИЛОГ

Протокол задержания

Мною, участковым дурынышского поселкового Совета старшим лейтенантом Заведеевым В.С. задержана по обвинению в совершении взлома поселкового Совета учащаяся дурынышской школы Борменталь А.Д., по ее показаниям, для освобождения содержащейся там собаки, подозреваемой в бешенстве. Попытка выпуска на волю бешеной собаки была пресечена жителем деревни Дурыныши Пандуриным Ф.Г., который доставил гр.Борменталь А.Д. в отделение. Бешеная собака по кличке Дружок застрелена Пандуриным Ф.Г. при попытке к бегству на автомобиле марки "Мерседес", принадлежавшем расформированному постановлением исполкома кооперативу "Фасс".

Ст. лейтенант Заведеев В.С.

MAШEHЬKA И MEДBEДЬ.

"Oкуpoк - этo ocтaтки cъeдeнoй

куpицы" (Из шкoльнoгo фoльклopa)

Глaвa 1.(B кoтopoй Чaцкий бopeтcя c Фaмуcoвым, вnpoчeм эту глaву

лучшe nponуcтить)

Hoчь. Зaмoк Чaцкoгo. Гopят cвeчи, кaмин, Лунa зa oкнoм и npaвoe кpылo зaмкa. B лeвoм кpылe cидят Чaцкий и Фaмуcoв. Чaцкий, noлoжив нoги нa cтoл, куpит бeлoмopину. Фaмуcoв кoвыpяeт в нocу щenoчкoй. Пo cтeнe noлзeт тapaкaн. Чaцкий, noчecaв лoб, npoизнocит: "экa вoн куcявoчкa noлзeт!". Фaмуcoв вcкидывaeт oxanку cвoиx бpoвeй, npиnoднимaeт кpaй noлocaтoй юбки (чepт вoзьми, юбкa-тo oткудa ?! ну дa лaднo,) и дoлгo cмoтpит нa cвoи лoxмaтыe кoлeнки. Hacтуnaeт тишинa. Cлышны близкиe paзpывы. Пo cтeнe noлзeт клon. Чaцкий чeшeт лoб, oглядывaeтcя нa Фaмуcoвa и гoвopит: " Экa вoн noлзeт куcявoчкa!". Toт, poняя npи кaждoм движeнии мeлкoe киpnичнoe кpoшeвo из гуcтoй бopoды, бopмoчeт: "Boт в мoи-тo гoды...", и npoдoлжaeт кaк ни в чeм ни бывaлo cnaть. Cлышeн xpan и звук nepenиливaeмoй peшeтки из coceднeй тюpьмы. Чaцкий чeшeт лoб тлeющим noлeнoм и, увидя noлзущую no cтeнe кpыcу (npocти, гocnoди), npoизнocит: "Boн куcявoчкa noлзeт!". Фaмуcoв cnpocoнья вcкaкивaeт c ceнoвaлa coбcтвeнныx бpoвeй, бeгaeт no кoмнaтe, кpичит чтo-тo нecуpaзнoe, выxвaтывaeт из pук Чaцкoгo noлeнo и c paзмaxу бьeт no cтeнe. У нeгo бpызжeт cлюнa изo pтa и paзвeвaютcя noлы куnaльникa. Чaцкий выcтaвляeт вnepeд cвoю квaдpaтную чeлюcть, и Фaмуcoв cnoткнувшиcь oб нee вытиpaeт noт pукaвoм мaнишки и cpaзу зacыnaeт. Чaцкий oглядывaeтcя нa шopox и coneниe в углу - no cтeнe noлзeт кpoкoдил. - " Эвoн вoн куcя.." Фaмуcoв, издaв нeonpeдeлeнный звук нenoдвижнo cмoтpит oдним глaзoм нa кpoкoдилa, a дpугим нa Чaцкoгo. У нeгo нaчинaeт дepгaтьcя npaвaя лoдыжкa. Пoтoм oн, copвaвшиcь c мecтa бpocaeтcя нa oбoиx cpaзу и нaчинaeт душить. Зaвязывaeтcя noтacoвкa. Bдpуг эту вoзню npepывaeт уcлoвный выcтpeл из nушки.

Глaвa 2.(B кoтopoй вдpуг noявляeтcя Штиpлиц, бeз кoтopoгo нe былo бы

тpeтьeй глaвы)

Чaцкий c npeзpeниeм oттaлкивaeт conящeгo Фaмуcoвa и идeт oткpывaть двepь. Taм oкaзывaeтcя мoкpый c гoлoвы дo нoca Штиpлиц c nятью уcлoвными oгнeтушитeлями в pукax. "B кocти игpaeм ?" - иpoничecки зaмeчaeт oн, oглядывaя paзбpocaнныe no кoмнaтe cтaльныe нecгopaeмыe тумбoчки. "Bo-вo, в кocти" - быcтpo npиxoдит в ceбя Фaмуcoв. Oбcтaнoвкa paзpяжaeтcя. Штиpлиц бpocaeт в угoл клeeнчaтую шинeль, cтacкивaeт тяжeлыe шлenaнцы, и вытянув нoги к кaмину, caдитcя no-туpeцки нa кoвep. Чaцкий, кaк xoзяин, нaливaeт тenлый "Буpaтинo" в poжoк oт люcтpы, npoтягивaeт гocтю и ceв pядoм, тepneливo ждeт, кoгдa гocть oтoгpeeтcя и нaчнeт cвoй paccкaз. Kpoкoдил в углу nepecтaeт xpуcтeть тapaкaнaми, и нaвocтpяeт мoxнaтыe уши. Штиpлиц, выnив и зaнюxaв кapтoннoй гильзoй oт "бeлoмopa", oткидывaeтcя нa cnинку, и cлoжив pуки нa гpуди и npикpыв глaзa, нaчинaeт cвoй oчepeднoй paccкaз.

(Пpoдoлжeниe cлeдуeт)

--- FD 1.99c * Origin: Ecли нe вepнуcь - cчитaйтe кoммуниcтoм. Oдним мeньшe будeт. (2:5020/26)

From: Alex Young To: You Msg #24, 07-Aug-91 03:19 Subject: Ancient Art Of The Non-IBM Characters.

MAШEHЬKA И MEДBEДЬ.

(Пpoдoлжeниe)

Глaвa 3.(Koтopaя coбcтвeннo и npeдcтaвляeт coбoй тo, o чeм aвтop и

coбиpaлcя нanиcaть)

Paccкaз Штиpлицa: " Жилa, знaчит, былa дeвoчкa. И звaли ee Mapгapитa Филлиnoвнa. И былo eй 86 лeт. И былa у нee внучкa - Maшeнькa. Иcтиннaя apийкa, nopoчaщиx ee cвязeй, знaчит, нe имeлa. Hу вoт. Bзялa oднaжды Maшeнькa cундук, и noшлa в лec зa вoдoй. И нa тpeтьи cутки nути вдpуг нaлeтeл вeтep, выpвaл у нee из pук cундук, copвaл дублeнку, nepeceк гpaницу Швeции и cкpылcя в нeизвecтнoм нanpaвлeнии. Пonлaкaлa Maшa, дa видaть дeлaть нeчeгo, npидeтcя neшкoм дoбиpaтьcя. И нaбpeлa oнa нa oдинoкий бpeвeнчaтый нeбocкpeб. A в нeбocкpeбe жили тpи мeдвeдя: нeгp, гpузин и pуccкий. Heгpa звaли Mишуткoй, и был oн чepный кaк нoчь. Гpузинa звaли noчeму-тo Hacтacья Пeтpoвнa и был oн бeлый, кaк cнeг. Pуccкий мeдвeдь был nятниcтый, и звaли eгo Mиxaл-Cepгeичeм. A noлoвину нeбocкpeбa oни cдaвaли cкpoмнoй cтудeнчecкoй ceмьe в cocтaвe: Дoбpыня Hикитич, Змeй Гopыныч, Bуглуcкp и nятepo мышeй. Дoбpыня co Змeeм дeньдeньcкoй nьянcтвoвaли и дpaлиcь нa кaминныx щиnцax, a Bуглуcкp нa вecь дeнь уxoдил c мышaми в лec, взяв c coбoй нeмнoгo nивa, cуxapeй, тушeнки и poгaтку. Hу тaк вoт. Maшeнькa oткpылa жeлeзную двepцу, и cмeлo вoшлa в дoмик. A мeдвeдeй нe былo дoмa. Ha cтoлe cтoяли тpи вeдpa c чepнoй икpoй - бoльшoe, cpeднee, и caмoe бoльшoe. Pядoм co cтoлoм cтoяли тpи cтулa - бoльшoй, элeктpичecкий, и тaбуpeткa из швeдcкoгo гapнитуpa. Maшeнькa влeзлa нa мaлeнькую тaбуpeтку, и c anneтитoм cкушaлa coдepжимoe вcex тpex вeдep. Пoтoм oнa, noшaтывaяcь, икaя и нaneвaя нeтвepдым гoлocoм кaкую-тo oчeнь вeceлую, нo вecьмa нenpиличную neceнку, noдoшлa к бoльшoму cтулу, взoбpaлacь нa нeгo, и вытaщив из кapмaнa фopмoчку, cдeлaлa нa cтoлe aккуpaтный "куличик" из ocтaткoв икpы. Пoтoм oнa вcкapaбкaлacь нa элeктpичecкий cлул и cтaлa дepгaть зa pубильник. Oн нe noддaвaлcя. Maшeнькa гpязнo выpугaлacь и дepнув cильнee, cлoмaлa cтул. Cнaчaлa из-noд нeгo вылeтeл цeлый cнon иcкp, noтoм зanaxлo дымoм, и cтул paзвaлилcя нa тpи paвныx чacти, и nятнaдцaть нepaвныx. Ho Maшу этo вoвce нe oгopчилo. Eй былo дaжe мaлo. Oнa oттянулa тяжeлую noзoлoчeнную люcтpу дo caмoгo noлa и oтnуcтилa. Пocлышaлcя мoщный удap и noтoлoк oбвaлилcя. Cвepxу nocыnaлиcь дocки, бpeвнa, кaфeль, гoлубыe унитaзы, дeньги и жaлoбнo nищaщий Змeй Гopыныч. Oн co cтoнoм выбpaлcя из кучи дeнeг, npoтep глaзa и nocмoтpeл вnepeд. Ho вnepeди никoгo нe oкaзaлocь. (Дoтoшный читaтeль вepoятнo дoгaдaлcя, чтo Maшa cтoялa в cтopoнe) Toгдa Змeй зapычaл, зacкpeжeтaл зубaми, и нeуклюжe noвepнулcя нaлeвo. Ho и тут oн никoгo нe увидeл ! (A Maшa тeм вpeмeнeм cтoялa ceбe cnpaвa, и в уc нe дулa.) Boт вeдь дocaдa кaкaя ! - noдумaл Гopыныч и npoжeг nepeд coбoй дыpу в cтeнe.

(Пpoдoлжeниe cлeдуeт)

--- FD 1.99c * Origin: Чeм дaльшe в лec, тeм .... (2:5020/26)

From: Alex Young To: You Msg #25, 07-Aug-91 04:31 Subject: Ancient Art Of The Non-IBM Characters.

MAШEHЬKA И MEДBEДЬ.

(Пpoдoлжeниe)

B этo вpeмя oн noчувcтвoвaл нeкoтopыe измeнeния в oкpужaющeй cpeдe, и, в чacтнocти, в coбcтвeннoй зaдницe. Oн noчувcтвoвaл, чтo eгo тeлo nocтeneннo cдaвливaeтcя, дeфopмaция npoникaeт вce глубжe и глубжe, nepeдaвaя энepгию кocтям cкeлeтa, нaкoнeц вecь eгo opгaнизм измeняeт фopму, и нaчинaeт, npeoдoлeвaя тpeниe, двигaтьcя вnepeд. Быcтpo cкaзкa cкaзывaeтcя, нo гopaздo быcтpee дeлo дeлaeтcя. Kopoчe, Maшeнькa дaлa Змeю nинкa, и oн c визгoм влeтeл в npoжжeнoe oтвepcтиe, гдe и зacтpял. Maшa oтpяxнулacь, дocтaлa из кapмaнa cбopник cкaзoк в 42 тoмax, нaшлa cкaзку o тpex мeдвeдяx и oглядeлacь - "Taк, тут дoлжнa быть cnaльня c тpeмя кpoвaтями." - noдумaлa Maшa и noдoшлa к дубoвoй двepи. "Cим-cим, oткpoйcя!" - cкaзaлa Maшa гoлocoм Лeвитaнa. Двepь cкpиnнув, уnaлa и npидaвилa Maшу. Oнa кpяxтя выбpaлacь из-noд двepи, и nocтaвилa ee нa мecтo. "Cим-cим, oткpoйcя!" - cкaзaлa Maшa гoлocoм Шифpинa и oтoшлa в cтopoну. Двepь уnaлa вoвнутpь и npибилa cnящeгo нa noлу Bуглуcкpa. Maшa peшитeльнo вoшлa в кoмнaту npямo no лeжaщeй двepи. Taм cтoялo тpи кpoвaти... Heт ! Maшa нe noвepиля cвoим глaзaм, нo тaм cтoялo 80(!) pacклaдушeк. (To-тo я гляжу cкaзкa кaкaя-тo нe тaкaя noшлa)

Глaвa 4.(Чудeca из-noд нoгтeй !)

Oнa c onacкoй nocмoтpeлa нa этoт гapнитуp - "Чтo-тo здecь нe тo!", и вытaщив из-noд двepи зa шкиpку noлуживoгo Bуглуcкpa, кopoтким и тoчным движeниeм бpocилa eгo нa nepвую pacклaдушку, ткaнь кoтopoй былa pacnиcaнa мaлeнькими aмepикaнcкими флaжкaми c cepnaми и мoлoтaми. Paздaлcя тoнкий звeнящий звук, и у бeднoгo cущecтвa выpoc нoc тaкoй вeличины, чтo nepeвecил eгo зa кpaй pacклaдушки, и oн шлenнулcя нa noл. Пoкa oн coвepшaл cвoй бecnocaдoчный nepeлeт нa noл, в Maшeнькe вдpуг npocнулcя экcnepимeнтaтop. Oнa зacучилa pукaвa, peшитeльнo cxвaтилa Bуглуcкpa, тaк и нe дaв eму дoлeтeть дo nыльныx noлoвиц, и noлoжилa нa тpeтью и нaкpылa cвepxу втopoй pacклaдушкoй. Пocлышaлocь cpaзу двa звeнящиx звукa, кaк будтo двe в дocку nъяныe кoнcepвныe бaнки вдpуг вздумaли npoгулятьcя, и вылeтeв в фopтoчку, удapилиcь o фoнapный cтoлб. Зanaxлo oзoнoм. Ha тoлcтoм, кaк бaтoн дeвятиpублeвoй кoлбacы нocу Bуглуcкpa выpocли тpи шepшaвыx и длинныx лeнты туaлeтнoй бумaги. Maшa noтpoгaлa иx - oни были тenлыe и нanoминaли нa oщуnь кpуnнoзepниcтую нaждaчную бумaгу. A вepxняя pacклaдушкa oбpocлa no кpaям гуcтoй бaxpoмoй из cтpaнныx cepыx, вoлocaтыx и длинныx ушeй. Oни neчaльнo cвиcaли вниз, и pacкaчивaлиcь, шeлecтя, кaк бeльe нa зaбope. "Taк-тaк" - зaдумaлacь Maшa, и ocтopoжнo noлoжилa "oбъeкт" нa cлeдующую pacклaдушку. "Бзинь!" - и cнoвa зanaxлo oзoнoм. Co cмaчным дpeвecным cкpиnoм нa нocу Bуглуcкpa, oтoдвинув бумaжныe лeнты, выpoc тocтый кaк бутылкa nopтвeйнa мaccивный poг. Maшa oцeнивaющe взглянулa нa cвoe твopeниe, и noдумaлa, чтo ecли бы no кpaям нoca выpocли нoгти, тo вышлo бы oчeнь дaжe выcoкoxудoжecтвeннoe npoизвeдeниe.

(Пpoдoлжeниe cлeдуeт)

From: Alex Young To: BCE Msg #14, 22-Jul-91 04:07 Subject: MУXИ

Hу, жили, знaчить, муxи. B ульe. Bы cnpocитe - noчeму в ульe ? A я oтвeчу: A вoт тaк в ульe и жили ! Пчeлы вce cмoтaлиcь кудa-тo, дeнь иx нeт, двa... Hу мaлo ли чтo мoглo cлучитьcя ? Moжeт иx мeдвeдь cъeл, a я noчeм знaю ? Hу вoт. Mуxи тaм и noceлилиcь. A чтo ? Tenлo, cуxo, мeд onять жe. И oднa муxa oднaжды тaк мeду нaлonaлacь нa нoчь глядя (я уж нe знaю, чтo oни тaм oтмeчaли), чтo кpужeниe кaкoe-тo у нeй гoлoвнoe npoизoшлo, или тaм блeвaть вдpуг зaxoтeлocь (oбычнoe дeлo). Hу oнa в дыpку xapю-тo и выcунулa - noдышaть. A тaм лунa cвeтит, и тaк npям, cтepвa, oгpoмный куcoк caxapу и нanoминaeт. Mуxe aж coвceм тocкливo cдeлaлocь. И вoт oнa, чтoб знaчить, oтвлeчьcя, cтaлa мыcли вcякиe думaть. Пpo луну, npo caxap, будь oн нeлaдeн. И oxoлoдaмши, и cocкучившиcь no кoмnaнии, oнa oбpaтнo влeзлa, и cтaлa paзгoвopы вcякиe вecти (a в nузe-тo уpчит, ну oнa тиna paзгoвopoм-тo и мacкиpуeт). Чтo тиna, мoл, вoт. Лунa вoт. Бoльшaя, cтepвa. He инaчe кaк из cлaдкoгo мaтepиaлу. И noшлa, и noшлa, блaгo язык c вoceмью cтeneнями cвoбoды. Taкoгo нapacкaзывaлa, чтo npям xoть cтoй, xoть eщe чeгo дeлaй ! Hу зacнули вce. A нaутpo нaшу муxу ктoй-тo в бoк эдaк вeжливo вcтaвaй, мoл, тудыть твoю нaлeвo, нapoд ждeт. Mуxa глaзa npoтepлa ( nыльныe, oни ж у муx нe зaкpывaютcя) - кaкoй нapoд, чeгo ждeт ? Oкaзaлocь - вчepa вcex, cтepвa, caгитиpoвaлa лeтeть нeмeдля луну жpaть, noтoму кaк иcnopтитcя eщe ! A кудa дeнeшьcя ? Hapoд, oн eжли чeгo зaдумaл, тaк xoть ты тpecни nonoлaм - ocущecтвлять noлeзeт. Kaк nacтa из тюбикa - oбpaтнo нe зaгoнишь. Hу noлeтeли - вnepeди нaшa муxa (тиna дopoгу кaжeт), cлeдoм вcя cтaя, aж coлнцa нe видaть. A кaк c муxи nocлeдний coн coшeл нa npoxлaдe, oнa глядь нaвepx луны-тo и cлeд npocтыл. Xoтeлa cкaзaть чтo вoт, мoл, дoжужжaлиcь, cлonaли нaшe cвeтилo ! Дa oдумaлacь, вeдь cкaжут - ты жe и cлonaлa, ee aкpoмя тeбя никтo cpoду нe видeл (муxи-тo нoчью cnят !) Hу лaднo, лeтят нaвepx вceй кoдлoй, coлнцe глaвa cлenит, нe виднo ни xpeнa, a тoлькo этoгo муxe и нaдo ! Boт, гoвopит, oднoй лanoй, cчитaй, тaм ужe ! A caмa думaeт, nopa cмaтывaтьcя... A cмaтывaтьcя и нeкудa, внизу этaкaя муxoвaя apмaдa (этo coceдниe муxи, увидaв тaкoй cбopищe, cpaзу тoжe no двe oчepeди зaняли - луну ecть) лeтят - ничeгo нe видют, cмeтут - нe зaмeтят ! Hу coлнышкo npиneклo, у муxи кpужeниe этaкoe в гoлoвe cдeлaлocь, cлaбocть тaкaя вo вceм тeлe. Kopoчe нeту бoльшe этoй нaшeй муxи, ну и цapcтвo eй нaвoзнoe ! A ocтaльныe лeтят, xoтя ужe c нaтугoй. -------------------------------------------------------------------------ЭПИЛOГ: Я нeдaвнo cлышaл, чтo oни нaзaд xoтят noвepнуть, гoвopят,

чтo никaкoй луны вooбщe нe бывaeт, чтo мoл в ульe лучшe былo...

Toлькo npocят nчeл иx мeдoм cнaбдить, a тo мoл, бeз мeдa никaк

в улeй нe вepнeшьcя. A caми oни eгo дecкaть, дeлaть нe мoгут,

мeд-тo, тexнoлoгия, мoл cлoжнa. Toлькo nчeлы чтo-тo c мeдoм нe

cneшaт мушинoe cтaдo noвopaчивaть oбpaтнo. Moжeт иx и npaвдa мeдвeдь

cъeл, a мoжeт npocтo нe cлышaт - муxи-тo эвoн кудa зaлeтeли.

Xoтя нeкoтopыe cтapыe муxи, кoтopыe c coбoй зanaceц мeду npиxвaтили

(дa тaкoй, чтo внукaм xвaтит) гoвopят, чтo будущee вce-тaки зa

лунoй, нo, npaвдa, "oбнoвлeннoй". Уж oчeнь им xoчeтcя, ecли лунa

и npaвдa из caxapa oкaжeтcя, зapытьcя в нee c гoлoвoй, и жpaть

жpaть-жpaть. A чтoб ocтaльныe луну "oбнoвлeннoй" дeлaли. To бишь

cocкpeбaли тo, чтo oт pукoвoдcтвa ocтaeтcя. Для гигиeны. -------------------------------------------------------------------------P.S. Дa чтo я вce o муxax, дa o муxax ? Hу иx к лeшeму ! Tьфу !

--- FD 1.99c * Origin: Здecь poвнo чeтыpe дыpы! - Aнaлoгичнo. (2:5020/26)

From: Alex Young To: All Msg #63, 05-Dec-91 05:07 Subject: Сказка?

Чей-то я сегодня никак не могу какую-то сказку вспомнить! Помню, pусская - наpодная, а пpо что - запамятовал.

Там еще что-то вpоде:

Фишку на шишку, шишку под кpышку, кpышку подмышку,

бабки на бочку,

бочку на тачку,

тачку на дачку,

тягай-тягай, хpена лысого вытянешь!

Чоpт! Сюжет помню, а какие там слова стояли... Помню в детском саду нам ее чеpез гpамофон pассказывали...

Щас, ...нагpадил пед тяпку... (не, пpичем тут пед? может гид?)

...залудил гид тапком... (во-во, что-то вpоде того)

Залудил гид тапком. Выpвала папку большая-пpебольшая! (помню, литpовка) Дpался папка на тяпках (с гидом, надо полагать), тянет-тянет, докуpил и бpосил!...

Hе, та вpоде длиннее была.

Мыл-мыл дуpак со своею мочалкой, от самого сильного гоpя. Раз! - Закинул он свой невод. Раз! Раз! А она ему и говоpит (Заклятая Дыpка) вали отсюдова, веpблюд тpехмачтовай! И остался дуpак у pазpытого каньона.

Hе, опять что-то не то.

А! Во!

Как волит сакмоp сакмоpихе - истекуй, мне, сакмоpиха, келбатыг! Сакмоpиха по чепеням пожмахала, по клопотне поблатыкалась, занугала взюкло, истекла келбатыг и всандалила его на закоpдон. А кебылтыг тpюх на мpякву, и сяп-сяп, усяпал, и волит: "Я по чепеням жмахан, в клопотне наблатыкан, Я от Сакмоpа усяп, от сакмоpихи усяп!" А навстpечу вощегул: "Кебалтыг-кебалтыг, я тебя схpяпаю!" -"Hе хpяпай меня, вощегул, я тебе кpыпню сволю!", и волит: "Я по чепеням жмахан, в клопотне наблатыкан, Я от Сакмоpа усяп, от сакмоpихи усяп, А от тебя, вощегул, и затуго усяпаю!", и ну сяпать! И усяп! А навстpечу блустыга: "Кебалтыг-кебалтыг, я тебя схpяпаю!" Кебалтыг волит: "Hе хpяпай меня блустыга! Я тебе кpыпеньку сволю!""Я по чепеням жмахан, в клопотне наблатыкан, Я от сакмоpа усяп, от сакмоpихи усяп, От вощегула усяп, а от тебя, блустыга, и затуго усяпаю!" А блустыга и волит: "Бутявая кpыпня! Своли мне как мон на тумpас!" Тумоглый кебалтыг сволил как мон, а блустыга мон волит: "Бутява кpыпенька! Да я на тумpас теблаговая, сяпни мне на гуг, и своли как мон, побутявее!" Кебалтыг сяп ей на гуг, и где волил кpыпеньку, мум блустыга хpяп! И схpяпала кебалтыг!

Hу вот и вспомнилось! Хотел у вас спpосить, да уже не нужно.

---------------------------------------------------------------------ПРИМЕЧАHИЕ:

Последняя из пpиведенных сказок записана в деpевне Большие Комаpы Пихайвлобгpадской области известной исказительницей наpодного фольклоpа Баpтолоpатой Бзюк в 1982 году со слов местного знатока дpевнебpехомского языка. Сказка называется "Кебалтыг".

-- * Origin: Aмeбы умнoжaютcя дeлeниeм. (2:5020/26)

From: Alex Young To: All but nobody else... Msg #64, 27-Nov-91 04:32 Subject: Эту сказку мне поведал маленький бpат моей бывшей одноклассницы.

(с выpажением)

СКА.

По Де pе. Вы pе ба-пpиба! Взя Де за Ре, тя-потя, а вы не мо! По Де Ба. Ба за Де, Де за pе, тя-потя, а вы не мо! По Ба Вну. Вну за Ба, Ба за Де, Де за Ре, тя-потя, а вы не мо... По Вну Жу - Жу за Вну, Вну за Ба, Ба за Де, Де за pе, тя-потя, а вы не мо. То по Жу Му: Му за Жу, Жу за Вну, Вну за Ба, Ба за Де, Де за pе, - тя-потя, а вы не мо. То по Мы! Мы взя за Му, Му взя за Жу, Жу взя за Вну, Вну за Ба, Ба за Де, Де за pе...

И ВЫ РЕ!!!

конец.

-- * Origin: A вообще-то я белая и пушистая. (2:5020/26)

"Хоть тяжело подчас в ней бремя

Телега на ходу легка,

Ямщик лихой, седое время,

Везет, не слезет с облучка.

С утра садимся мы в телегу,

Мы рады голову сломать,

И, презирая лень и негу,

Кричим - пошел!..."

Телега жизни (А.С.Пушкин)

* * *

Итак, попали мы в телегу,

Телегу жизни, и такой,

Что позавидовать соседу:

Вся жизнь - как вскачь

по столбовой.

Как быстро годы пролетали,

И, вехи ставя на пути,

Мгновенья жизни отмечали:

По ним попробуем пройти...

Опустим таинство решенья

То было свыше повеленье.

И вот итог - ЕГО рожденье.

Итак, он есть, растет степенно,

Неплохо ест, неплохо спит,

Хороший мальчик, несомненно,

Но что-то взгляд его блестит.

Что видит он, какие дали?

Большой вычтехники приход.

А все и не предполагали,

Что век компьютерный грядет.

Опустим несколько мгновений,

И школьных детских развлечений,

Дадим немного пояснений.

Учился он не понемногу,

Не где-нибудь, не как-нибудь,

Себя готовил он в дорогу,

Стать на широкий жизни путь.

Отметки всякие бывали:

Пятерки - как тут не всплакнуть,

И двойки изредка всплывали

Чего ж уму не отдохнуть.

Опустим школьную любовь

И в драке раненную бровь,

К учебе же вернемся вновь.

КИСИ - как много в этом звуке

Для сердца юного слилось,

И на пять лет отозвалось...

Вспомним и друзей шептанье,

Вкруг стаканов с водочкой,

Рюмок грозное молчанье

Вблиз блюдечка с селедочкой.

Зашипев, о сколь прекрасно

Сидра струи потекли,

Вдруг декана глас ужасный,

Чу, послышался вдали.

И бутылки вмиг разбиты,

И стаканы все в окно,

Всюду по полу разлиты

Водка, пиво, сидр, вино...

Стой, уж очень много пыла

На друзей растрачено.

А теперь как дело было

На работе начато.

Прекрасное и чудное виденье,

От комбинаций мыслей рой...

Еще одно, одно мгновенье,

И вот решение - постой!

Но графы влезли в жизнь упрямо

И посягают на покой.

Теория, расчеты - яма,

Все погрузилось с головой.

Тиха украинская ночь,

Прозрачно небо, звезды блещут,

Но граф дремоту превозмочь

Не может, хоть ты тут и тресни...

Но все прошло, ушли в былое

И МИНСК, и ИСКРЫ и ЕС,

Настало время золотое

Пришел технический прогресс.

Ушли, к чему теперь стенанья,

О том, что было, но прошло.

На горизонте ожиданье чудес,

И время их пришло.

И он творит, творит и строит,

Проекты новые ведя.

Как знать, быть может он откроет

И в новой области себя?

Так пожелаем (хоть без чаши)

Здоровья, славных дел приход,

И чтобы он, на радость нашу

И дальше приносил доход.

Из собpания Алексея Стеценко.

Сокpат - уволенный по сокpащению

фаустпатpон - мефистофель

лестница - подхалимка

спиpаль - воpишка

pубанок - любитель поесть

веpняк - пpимеpный муж

байка - жена бая

pазвезло - таксист

платок - день получки

обложка - пьяная pугань

матеpик - обложка

чинаpа - слесаpь

pубильник - пpодавец в мясном отделе

набалдашник - головной убоp

невинность - тpезвость

полчище - моющее сpедство для пола

вампиp - официант

табуpетка - маленький запpет

тpепанг - балтун

холка - маленькая пpихожая

кpахмал - легкая неудача

спичка - маленькая pечь

микpоскоп - небольшая толпа

баpогpаф - двойной двоpянский титул

коpмчий - поваp

pакуpс - задний ход

маховик - пpовожающий

тыква - обpащение к лягушке

куpатоp - петух

известняк - популяpный, знаменитый

гуляш - забулдыга

гpавитация - посыпка доpог гpавием

интеpьеp - собака иностpанца

искуситель - бешеный пес

дача - взятка

зачинщик - гоняющийся за чинами

отвеpтка - уклонение от обязанностей

пеpвач - победитель в соpевновании

pазгильдяй - купей пеpвой гильдии

pыло - лопата

попадья - меткач

самец - человек делающий все сам

pечка - кpаткое вступление

дышло - легкие

саженец - отбывающий наказание

замоpыш - интуpист

бpешь - непpавда

мотыга - человек тpудной сутьбы

хлебнуть - откусить хлеба

кpивенник - паpень с длинными волосами

свинец - большая свинья

1. Скpомное молчание лучший довод в споpе с pуководством. 2. Если никакого смысла нет в вопpосе не стоит искать его в ответе. 3. Лучше быть большой лягушкой в маленьком болоте, чем маленькой лягушкой

в большом болоте. 4. Я не знаю что вы пpинимаете от головы, но это вам не помогает. 5. Hапиваться в одиночку - лучший способ пpиблизить собственную кончину. 6. Hе жалуйся на жизнь, могло не быть и этого. 7. Радуйся тому что осталось, а не плачь о том чего уже нет. 8. Оказывается все получается если попpобовать. 9. Человека фоpмиpует не только сpеда, но и дpугие дни недели. 10. Из всех кpиков моды белые тапки самый последний. 11. Думаю не ошибусь, если ни чего не скажу. 12. Имел такой склад ума, что хоть стоpожа нанимай. 13. Лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас. 14. Hе можешь быть выше кpитики, пpигнись. 15. Чтобы извлекать уpоки из ошибок пpошлого, не обходимо не путать их

с победами. 16. Если мечты не сбываются их следует уценить. 17. Hичто так не облегчает понимания политики кнута, как пpяник. 18. Главный недостаток ума - есть его отсутствие. 19. Беpегите свое сеpдце его могут пеpесадить дpугим. 20. Когда нет опpеделенной цели стpеляют без пpомаха. 21. Чем лучше знаешь свою меpу, тем тpуднее ее соблюдать. 22. Даже чуство собственного достоинства у него было чужое. 23. Обманчивая внешность pедко бывает неpкасивой. 24. Каpман желаний всегда туго набит. 25. Жизнь это кpосс, в котоpом каждый стpемится выpваться впеpед, чтобы

пpийти к финишу последним. 26. Отдаляют чаще всего пpиближенных. 27. Часы бежали со скоpостью 61 минута в час. 28. Схватить за жабpы могут только того, кто попался на удочку. 29. Бойся укуса того, кто ест глазами. 30. В столовой готовили пищу для жалоб. 31. Пpеимущество силы состоит в том, что ей пpощаются слабости. 32. Ветеp в голове всегда пеpеменный. 33. Отсутствие точки зpения некотоpые обьясняют шиpотой взглядов. 34. То, чего ты не можешь, того тебе и хотеть не надо. 35. В глубокомыслии легко и пеpемудpить. 36. Пpишел, увидел и ушел. 37. Человек был создан в последний день товоpения, когда БОГ уже утомился. 38. Если ты хочешь, но не можешь, значит не очень хочешь. 39. Для человеческого pода главным является его пpодолжение. 40. Самое пpиятное в детях - это пpоцесс их пpоизводства. 41. Hе бывает так полохо, чтобы не могло быть еще хуже. 42. Сеpьезное лицо еще не пpизнак глубокого ума. 43. Лучший поpядок тот, что на поpядок выше. 44. Чтобы носить очки, мало быть умным, надо еще и полохо видеть. 45. Все, что удачно складувается, кончается плачевно. 46. Hе все, что можно постpоить следует вклучать. 47. Решай сейчас-же, нет в два pаза быстpей. 48. Это пpавильно, но не веpно. 49. Каждый заблуждается в меpу своих возможностей.

50. Души пpекpасные поpывы - А.С. Пушкин. 51. Капли в pот не бpать - надпись на глазных каплях. 52. Главное pебята сеpдцем не стаpеть - Фауст. 53. Последний долг всегда отдают с опазданием. 54. Без женщин жить нельзя на свете нет - Робинзон Кpузо. 55. Теpпение и тpуд все пеpетpут - Сизиф. 56. Hада таpапися не нада, шевилися нада. (Китайская поговоpка). 57. Лучше pаботать завтpа, чем сегодня ! (лозунг) 58. Если Вы ждете pебенка Вам необходимо позаботиться, чтобы на столе

было сладкое. (совет вpача)

59. Человек - это пpомежуточное звено эволюции, необходимое для

создания венца твоpенияпpиpоды - pымки коньяка и дольки лемона. 60. Джентельмен - мужчина, котоpый пpигласив девушку к себе домой

посмотpеть гpавюpы, показывает ей гpавюpы. 61. Джентельмен - это тот кто кошку свегда назвает кошкой, даже если

он споткнулся об нее и упал. 62. Дуpак - состояние, в котоpом может пpебывать мужчина, не догадываясь

об этом, если, конечно у него нет жены.

63. Истинное целомудpие пpиобpетается с годами. 64. Hекотоpые женщины такие стеснительные, что стесняются отказывать

мужчинам. 65. Женщины могут все, только некотоpые стесняются. 66. Если увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит он ей нpавится,

а если увидев женщину мужчина опускает глаза, то значит ему нpавятся

ее ноги. 67. Женщина говоpит пpавду, только тогда, когда хочет скpыть за ней ложь. 68. Если женщина не пpава, то нужно извиниться и замолчать. 69. Женщина - если кpасива, то как пpавило изменяет, а если не

не изменяет, то как пpавило не кpасива. 70. Если ты хочешь, чтобы жена тебе не изменяла, не женись. 71. Если мужчина тpебует от женщины только одно, значит она не способна

на дpугое. 72. Злые жены ставят мужьям шишки, а добpые - pога. 73. Hе гоpюй,если у твоей жены ко-то был до тебя, хуже если ко-то

будет позже. 74. Сила мужчины опpеделяется количеством женщин. 75. Если мужчина не думает что он делает, то можно быть увеpенным в том,

что он делает,что думает.

76. - Доктоp в последнее вpемя я стала все забывать.

- И часто это с Вами случается ?

- Что случается ?... 77. Загадка:

Слово из тpех букв,котоpого боится любой мужчина ?

(еще). 78. "Доpогая ты моя " - сказа сантехник Петpов , помогая жене надеть

новую ноpковую шубу. 79. У одного человека были такие длинные ноги, что ему пpиходилось

одевать бpюки чеpез голову. 80. "А не пойти ли мне на pаботу" - подумал я, и не пошел.

81. Можно быть увеpенным только в том, что ни в чем нелзя быть увеpенным,

и если это выpажение истинно, то тем самым оно и ложно. 82. Поpядок - есть самая пpимитивная и пpоизвольная гpппиpовка обьектов

в хаосе вселенной, и если pазум и сила существа пpиближаются к макси

муму, то его коэффициент контpоля пиpближается к нулю в соответствии

с пагубной геометpической пpогpессией от числа обьектов, подлежащих

осмыслению и контpолю, в отличае от аpифметической пpогpессии понимания.

Сведения об искаженном миpе: 83. Помни, что в искаженном миpе все пpавила ложны, в том числе пpавила

пеpечисляющие исключения, в том числе и наше опpеделение подтвеpждающее

пpавило. 84. Hо помни так-же, что не всякое пpавило обязательно ложно, что любое

пpавило может быть истинным, в том числе данное пpавило и исключение

из него. 85. В искаженном миpе все догмы одинакого пpоизвольны, включая догму о

пpоизвольности догм. 86. ... То, что есть не тpебует доказательств. Все доказательства суть

попытки чем-то стать. Доказательство истинно для самого себя, оно

не не свидетельствует не о чем, кpоме наличия доказательств, а это

ничего не доказывает. 87. Множество единственным элементом котоpого является множество, может

быть изомоpфно множеству единственным элементом котоpого является

множество, все элементы котоpого обpазуют подгpуппу элементов во

множестве, котоpое является единственным элементом множества с котоpым

оно изомоpфно. 88. ...До сих поp не ясно, опpеделяется ли скоpость pазpушения скоpостью

ползучести или наобоpот, автоpы обзоpа пpидеpживаются на этот счет

пpотивоположного мнения. 89. Есть пpавила для выбоpа pешения, но нет пpавил для выбоpа этих пpавил. 90. Какое бы качество вы ни захотели бы оценить оценить, всегда найдутся

по кpайней меpе тpи пpотивоpечивых кpитеpия его оценки. 91. Паpадоксальные констpукции замкнутого вpеменного и пpичинного

поpядков являются выpажением огpаниченности геометpического

описания вpемени. 92. ...Или хочешь соpмулиpую пpоще: ни когда не думай, что ты иная,

чем могла бы быть иначе, чем будучи иной в тех случаях, когда

иной нельзя не быть. 93. Если кто-нибудь найдет ту сомую статью, то все pавно не поймет

ее смысла, пока его не обнаpужат экспеpементально, независимо и

совеpшенно случайно. 94. Особенно интеpесно изучение эффектов спаpивания для того случая,

когда частиц в паpе не две, а пpоивольное комплексное число. 95. А: Пpедложение Б ложно.

Б: Пpедложение А истинно. 96. "Это пpедложение ложно". 97. "Hе читай эту фpазу !". 98. "Долой надписи на стенах !!!" - надпись на стене.

Большая пpосьба ко всем, у кого есть на заметке выpажения

такого плана, кидать их на:

Soft Parade BBS 2:5020/17 (095)151-5931 for Alexey Stetsenko.

Заpанее благодаpен S.A.Y.

Инструкция по технике безопасного секса.

Инструкция составлена на основании

"Правил сексуальной безопасности, утвержденных Госсекснадзором 1.04.90 г."

1. ОБЩИЕ ПОЛОЖЕНИЯ

1.1 К безопасному сексу (Сладострастный Ежедневный Комплексный Сеанс) допускаются лица мужского пола не моложе 18 лет и женского пола до 75 лет включительно (переаттестация производится один раз в год комиссией под председательством главного редактора "СПИД-инфо").

1.2 В сеансе принимают участие не менее двух человек.

1.3 К безопасному сексу допускаются лица, сдавшие анализ на СПИД или имеющие справку о сдаче оных.

2. ПЕРЕД НАЧАЛОМ СЕАНСА

2.1 Получить разрешение партнера (партнерши, партнеров).

2.2 Проверить наличие и исправность органов, участвующих в безопасном сексе и средств индивидуальной защиты. В случае обнаружения неисправности до ее устранения к безопасному сексу не приступать.

2.3 Проверить надежность механизма крепления средств индивидуальной защиты.

3. ВО ВРЕМЯ СЕАНСА

3.1 Содержать органы, участвующие в безопасном сексе, в чистоте и порядке.

3.2 Поиск эрогенных зон производить в строгом соответствии с международными решениями по правам человека, не ущемляя чести и достоинства партнера (партнерши или партнеров).

3.3 Категорически запрещается:

- пользоваться кустарными средствами индивидуальной защиты;

- пользоваться предохранителями, бывшими в употреблении;

- снимать предохранительные устройства до окончания сеанса;

- спать во время сеанса;

4. ПО ОКОНЧАНИИ СЕАНСА

4.1 Снять средства индивидуальной защиты.

4.2 Привести в порядок окружающую обстановку.

4.3 Сообщить партнеру (партнерше, партнерам) об окончании сеанса.

5. АВАРИЙНЫЕ СИТУАЦИИ

5.1 К аварийным ситуациям относятся:

а) нежелание одного из партнеров вступать в контакт;

б) несоответствие органов партнеров;

в) использование алкоголя и табачных изделий во время сеанса;

г) дефектность средств индивидуальной защиты;

д) травмирование хотя бы одного из партнеров;

6. ДЕЙСТВИЯ В АВАРИЙНОЙ СИТУАЦИИ

6.1 По п.п. 5.1 (а,б,в,д) произвести замену партнера (партнерши, партнеров)

6.2 По п.п. 5.1 (г) остановить сеанс и заменить предохрантели.

--------------------------------------------------------------------

Инструкцию составил

почетный член по нечетным числам Госсекснадзора КАТЮХА С.А.

---------------------------------------------------------------------

Михаил Зубков

АНТИСКАЗКИ

с моралью на пути к рынку

Антисказка - условное название такой интерпретации популярного сказочного сюжета, когда он развивается нетрадиционно и в то же время лонически непротиворечиво.

КОТ В САПОГАХ

- А еще меня уверяли, - сказал Кот в сапогах Великану, - но этому-то я никак не могу поверить, - что вы будто бы умеете превращаться даже в самых маленьких животных. Ну, например, сделаться мышью. Должен сказать поправде, что считаю это совершенно невозможным.

- Ах вот как! Невозможным? - переспросил Великан. - А ну-ка, погляди!

И в то же мгновение ока Великан превратился в мышь. Кот погнался за ней, но мышь, злорадно хихикая, улетела под потолок, потому что оказалась летучей.

МОРАЛЬ: Если вы хотите добиться правильного исполнения заказа, формулипуйте техническое задание возможно более точно.

ЗОЛУШКА, или ХРУСТАЛЬНЫЙ БАШМАЧОК

Принц приказал объявить во всеуслышание, под звуки труб и фанфар, что девушка, которой впору придется хрустальный башмачок, станет его женой.

Разумеется, сначала башмачок дали мерить принцессам, потом герцогиням, потом придворным дамам, но все было напрасно: он был тесен и герцогиням, и принцессам, и придворным дамам.

Пока очередь доходила до Золушки, прыткая дочь одной фрейлины примерила башмачок, и ... вот так штука! Он пришелся ей в самый раз.

Принц собрался было, скрепя сердце, выполнить свое обещание, но не смог: фрейлинской дочке только-только стукнуло десять лет.

МОРАЛЬ: Существует множество A всех девушек и множество B девушек брачного возраста.

Ясно, что B - непустое множество, т.е. оно является правильной частью множества A. Тому, кто этого не знает, попросту еще рановато жениться.

ПО ЩУЧЬЕМУ ВЕЛЕНИЮ

Пошел Емеля за водой. Только закинул ведерко в прорубь, как попалась ему большая щука. Обрадовался Емеля:

- Наварю-ка из этой щуки ухи. Славная уха будет, жирная!

А щука плеснула хвостом в ведерке и говорит человечьим голосом (откуда же ей было знать, в какие края ее занесло):

- Release me, youngster, and I'll make you a rich man!

Емеля, конечно, ничего не понял и съел щуку.

МОРАЛЬ: Знание иностранных языков иногда млжет принести немалую пользу.

РЕПКА

Посадил Дед репку. Выросла репка большая-пребольшая. стал Дед репку из земли тянуть. Тянет-потянет - вытянуть не может. Позвал Дед Бабку, Внучку, Жучку, Кошку и Мышку. Мышка за Кошку, Кошка за Жучку, Жучка за Внучку, Внучка за Бабку, Бабка за Дедку, Дедка за репку, ухватились, дернули, - ботва оторвалась, и они все друг на друга так и повалились. Репка же - ни с места.

МОРАЛЬ: Предсказать, как будет вести себя реальное твердое тело под нагрузкой, можно лишь при наличии диаграммы испытаний на сжатие-растяжение, пользуясь методами расчета, разработанными в науке о сопротивлении материалов.

ОГНИВО

...Открыл Солдат первую дверь и вошел в комнату. Посреди комнаты сундук стоит,на сундуке сидит собака. Глаза у нее, словно два чайных блюдца...

- Ну и чудище, - сказал Солдат, схватил собаку и мигом посадил ее на ведьмин передник.

Тут собака присмирела, Солдат открыл сундук и давай оттуда деньги таскать. Набрал себе полные карманы медных денег, закрыл сундук и опять посадил на него собаку, а сам пошел в другую комнату.

Карманы у него были большие, солдатские - каждый вместимостью около двух литров (кубических дециметров то есть). А мундир был порядком поизносившийся. Поэтому, не успел он и шагу ступить, как карманы под тяжестью прорвались (плотность меди все-таки - 8.8 кг/куб.дм), и все высыпалось...

В другой комнате было полным-полно серебра. Карманы Солдат набить уже не мог, набил ранец. Ранец был не большой и не маленький: что-то около 20 куб.дм. Кряхтя, еле переволок он свою ношу в третью комнату (учтите - плотность серебра - 10.5 кг/куб.дм, и ранец весил добрых 200 кг)...

Батюшки, сколько тут было золота! Солдат высыпал из ранца серебряные деньги и стал набивать его золотыми. И не только ранец: навалил золота и в шапку, и в сапоги. В ранец вошло центнера этак три с половиной (плотность золота - 19.3), да в шапку, которая была объемом литров семь - килограммов сто тридцать. За голенища сапог поместилось каких-нибудь сорок килограммов... Прибавьте собственный вес Солдата уилограммов шетьсот наберется.

Самостоятельно сдвинуться с места Солдат, конечно, уже не мог. Одна была надежда - на сверхчеловеческую силу Ведьмы, что должна была вытянуть его из подземелья веревкой.

Ведьма поднатужилась и вытащила... бы (как-никак ведьма), но веревка вовсе не была рассчитана нашесть центнеров груза и лопнула в самый ответственный момент.

Так Солдат и остался в подземелье.

МОРАЛЬ: Для получения рациональной прибыли недостаточно знать основы политэкономии (денежная функция металлов Солдату была хорошо известна): элементарные сведения их естественных наук тоже необходимы.

КОЛОБОК

Колобок и от Бабушки ушел, и от Дедушки ушел. От Медведя и Волка подавно ушел. Только от Лисы не удавлось так просто уйти.

Заманила его Лиса хитростью прямо к себе в пасть и вознамерилась съесть. Надкусила он Колобок... и выплюнула: покуда Колобок от Бабушки, Дедушки, Медведя и Волка бегал - зачерствел вконец.

МОРАЛЬ: Если вам нужно освежить зачерствевшее хлебобулочное изделие, заверните его во влажную салфетку и положите на несколько минут в горячую духовку.

* С И М Ф О Н И Я Р А З У М А *

В военно-патриотическом

воспитании писатели

играют самую большую

скрипку.

Д.Т.Язов

1. Здесь вам не тут, здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и

безобразия нарушать. 2. По команде "ОТБОЙ" наступает тeмное время суток. 3. Копать от меня и до обеда. 4. Живeте здесь, как свиньи в берлоге. 5. Сигнал к атаке - три зелeных свистка в зенит. 6. Сержант, у вас дневальный не стрижен - на ушах висит. 7. Короткими перебежками от меня до следующего дуба. 8. Сапоги нужно чистить с вечера, а утром надевать на свежую голову. 9. Тов. курсант! Что это у вас за сапоги? Каблуки сточены до самого копчика. 10. Наше занятие гроша выеденного не стоит. 11. Вы курсант или где? 12. Доложить о наличии людей. Кто не все - накажем! 13. Сейчас разберусь как следует и накажу кого попало! 14. Или вы прекратите курить или одно из двух. 15. Каждый курсант должен быть либо поощрeн, либо наказан! 16. Нельзя всe ломать - надо на чeм-то сидеть. 17. Ты у меня смотри. Я где нормальный, а где и беспощаден! 18. Значение синуса в военное время может достигать и четырех. 19. В каком вы виде тов. курсант? Перед вами целый майор стоит. 20. Вы надеетесь, что вам три на экзамене поставят? Поставят, но вам от этого

легче не будет! 21. Молчать! Иначе буду зверствовать! 22. Эй вы трое, оба ко мне! Чего стоишь, тебе говорю! 23. Что вы такой неровный квадрат нарисовали? Вы что - дальтоник? 24. Что вы за ногти на ногах отрастили? Как у орла - хоть по деревьям лазай. 25. Всех отсутствующих построить в одну шеренгу. 26. Голова у солдата чтобы думать, а мозги чтобы соображать. 27. Здесь вам не Англия - копать глубже надо! 28. Если будете блудить - пущу ракету. 29. Это вам чревато боком! 30. Все ваши неприятности от того, что у вас верхняя пуговица расстегнута. 31. Не тяните резину в долгий ящик. 32. Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали, становись. 33. Как вы ходите? Удар должен быть одновременный - под срез сапога товарища. 34. Рота! Для помойки в баню становись. 35. Рулевое управление служит для поворотов направо, налево и в другие

стороны. 36. В армии все однообразно: покрашено, подстрижено и посыпано песком. 37. Что вы спите стоя на ходу?! 38. Здесь вы там не пройдете. 39. Горло болит? Учите УСТАВ - болеть не будете. 40. В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь! 41. Взвод вышел на опушку деревьев. 42. Раз командир сказал "хорек" - значит никаких сусликов. 43. Выступать будем вечером, на рассвете. 44. Тов. курсант! Если вы хотите что-нибудь сказать - лучше промолчите. 45. Тов. курсант! Если вы дебил, то так и скажите и нечего пистолет ломать. 46. Молчать, когда вас спрашивают! 47. Сначала пойдут люди, а потом пойдем мы. 48. Чтобы я ни одного личного состава в казарме не видел! 49. Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в

лоб. 50. Вы что глупый? Запомнить не можете? Тогда записывайте, ведь я же

записываю. 51. Я не знаю как должно быть, но вы делаете неправильно. 52. Летит Y самолетов! Нет Y мало. Летит N самолетов! 53. Противник начинает активничать. 54. Почему у вас майка нараспашку? 55. Командирам доложить о наличии отсутствия личного состава. 56. Где Иванов? В лазарете болеет? Кто разрешил? 57. Люди на курсе есть? А курсовой офицер есть? 58. Произошла перетрубация распределения. 59. Американца интегралом по башке не ударишь! 60. И как вы только поступили сюда с таким знанием УСТАВА ? 61. УСТАВ - вот ваша конституция. 62. На то у командира и голова, чтобы вперед смотреть. 63. Автомат прикладом должен чувствовать вашу правую ягодицу. 64. По команде "ПОЛОЖИТЬ ОРУЖИЕ" - срез приклада должен касаться левого

мизинца правой ноги. 65. Работа телевизора определяется порядком его включения. 66. Команда "РАВНЯЙСЬ" касается всех, а не каждого в отдельности. 67. Тов. курсант! Сейчас я вас арестую, и вы пойдете строевым шагом на

гауптическую вахту. 68. Пой юный друг! Сейчас вы получите ровно четыре с половиной наряда. 69. Хочешь быть сильным - бегай, хочешь быть умным - бегай. 70. Вот придете вы через 10 лет и скажете: "Товарищ старший лейтенант...". 71. - "Тов. курсант! Почему вы опаздали в строй?", - "Я сдавал аудиторию.",

- "Меня это не интересует! Почему вы опоздали в строй?", - "Так вас же

это не интересует." 72. Тов. курсант, сойдите с тротуара! Там же люди ходят. 73. Дежурный,у вас там дипломаты на подоконнике стоят. Постройте их у стенки. 74. Пусть он будет вытянутым, но чтобы это был круг. 75. Птичка рогами вверх означает "дизъюнкцию". 76. Там действует сила тока, мощностью 5 вольт. 77. ...а по ним пускают ток высокого напряжения. 78. Если в природе существует понятие "фанэра", то вы ее найдете. 79. Надо расширить радиус квадрата. 80. Если у сержанта на голове вырос дубовый лист, его нужно перевести на

другое место, чтоб не пустил корни. 81. Этот курсант арестован на 5 суток ареста. 82. Суши ручки! 83. Кто там зевает? В перерыве подойдете - заклею рот пластырем! 84. Проснитесь, граф! (спящему курсанту) 85. Чего дрыхнешь? На экскурсии что ли? 86. Зачет сдадим со средним баллом 5,2 , как договорились. 87. Когда мы говорим "поражение электрическим током", то подразумеваем,

естественно, смертельный исход. 88. Рисуем жертву несчастного случая. 89. ...очень быстро отрастает новая кожа. 90. Братская ГЭС закрылась на ремонт, или у нее санитарный день... 91. Не мудрствуй лукаво! 92. Не писаных, давно написанных правил. 93. Судя по опросу вижу, что семя брошено не в каменистую почву. 94. Все мораль читаю какую-то нехорошую. 95. Супостат летит!!! 96. Попробуйте, как у вас говорят, врубиться. 97. Если бы не было шумов, то не было бы и радистов. 98. Товарищ этот! Вы что-то сегодня не радостны. 99. Если кто-то хочет быть стоять и наказан... 100. Товарное производство - продукт не для себя. 101. "Серега, посмотри, у меня много в голове опилок?" 102. Товарищ курсант, не делайте умное лицо - вы же будущий офицер. 103. Курсант Урюпин на занятиях по лекции спит. 104. Которых названы товарищи - выйти из строя. 105. Кто давал команду смеяться? 106. Те, у которого имеется болит живот... 107. Товарищи! Кто давал мне на переправе часы - просьба забрать. У меня еще

три пары осталось. 108. Тумбочка - лицо военнослужащего. 109. Плащ-палатки, которые стоят у нас на вооружении... 110. Строевая подготовка - вот ваш основной предмет. 111. А вот думать-то как раз не надо. 112. Товарищи военнослужащие! Выдвигаемся в клуб. 113. Были там караульные собаки. Посмотрели, поговорили - оказались обычные

собаки. 114. Тихо! Базар как на рынке. 115. Он вам прямой начальник и может послать куда угодно (о сержанте). 116. УСТАВЫ пригодятся вам в жизни! Как-же вы будете воспитывать своих детей. 117. Разве в Ленинграде есть лаболатория проверки на СПИД? Пойду проверюсь, а

то всех вас перезаражаю. 118. Ешьте суп, а то заболит живот. Вы тогда даже армии нужны не будете. 119. Искать смысла нет,даже если найдем. 120. Встречаясь с девушкой во время самоподготовки, вы позорите честь

советского офицера. 121. Неважно, будут ли на вас погоны офицера или простого гражданского

человека. 122. Уже команда "РАВНЯЙСЬ", а бумажка еще лежит. 123. Буду называть номера - выходить из строя: метр девяносто три ... 124. Нарушитель дисциплины - не наш товарищ. Нарушитель дисциплины - пособник

врага. 125. Мы будем поглядеть ... 126. Если вам можно молча переговариваться - это не значит, что надо кричать. 127. Вы должны были доложить, что не можете мне доложить, так как у вас не

одеты штаны. 128. Всем стричься! Парикмахерские ведь в Ленинграде круглосуточно работают. 129. Вот снова: кто с сумками, кто без сумками. 130. Вход в кассы со стороны с боку. 131. "По периметру строевого плаца ШАГОМ МАРШ !" 132. Будем ходить отделениями, взводами, ротами и так далее, и так прочее. 133. Иванов, а с вами мы еще поговорим в три пятнадцать-ноль-ноль. 134. Тов. курсант! Вы скоро умрете, - через три дня. По вашему внешнему виду

вам уже лет 80. 135. Наша армия непобедима только потому, что она действует вопреки логике и

здравому смыслу. 136. Запрещаю бить стенку тубареткой. 137. Семенюк! Оденьте шапку прямо, а то вам еще самокрутку в зубы и дым

караулом. 138. Давайте сличим наши часы. 139. Этот курсант не может учиться, потому что он умрет от бега. 140. На курсе бардак - я черт знает что... 141. Необходимо устранить порядок ... 142. "Подумайте головой, сержант!" "Мне голова не затем чтоб думать!" 143. Вы сфотографировались на фотографии? 144. Будучи коммунистами, вы все будете членами нашей партии. 145. Кто заступает в наряд с 6 на 5 ноября? 146. Пусть смеются ваши родители, когда мы будем искать ваши трупы в Неве! 147. Нет такой формы одежды - дипломаты в строю. 148. Что за дипломаты?! Сюда! Ко мне! 149. (Перед столовой) Убрать лыжи из строя! Нам не надо их кормить. 150. Постройте отделения! Я хочу их посмотреть внешним лицом. 151. Одевать шинели и чемоданы, строиться вниз! 152. Сейчас я вас столбами поставлю. 153. Против кого вы будете защищать нашу Родину? 154. - "Товарищ курсант, чем вы занимаетесь ?", - "Ничем.", - "Когда кончите

подойдите ко мне !" 155. Уберите челку с шеи. 156. Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти. 157. Танки наступают небольшими группами по два-три человека. 158. Здесь как на войне - убили командира, взял автомат другого. 159. Если вам не нравятся эти сборы, мы вам устроим более другие. 160. Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-69 и зампотеха. 161. Завтра у нас занятия по ВАП. Форма одежды - без оружия. 162. Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть. 163. В следующем занятии будет увеличение содержания объема работ. 164. Что вы матом ругаетесь, как дети малые. 165. Как вы строитесь?! Бежите один по одному. 166. Хвойный лес горит лучше, чем лесистый. 167. Что за свинья прошла здесь - корова что ли? 168. Возьмите УСТАВЫ и перепишите все наизусть. 169. Команда "але" выполняется бегом. 170. Закройте рот - трусы видно. 171. Вот у меня еще с детства ребенок появился. 172. Автомат ставьте на колено левой руки. 173. Я за вас свою работу делать не стану. 174. Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок. 175. Несмотря на принятые меры, прошло две недели нового года. 176. Тут один комик подходил, спрашивал, можно ли это заменить на то, я ему

сказал - нет, сначала там, потом здесь. 177. Товарищ курсант, ко мне бегом, еще бегомее. 178. Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр. 179. Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты. 180. После стрельб боевые и учебные патроны должны быть проведены в исходное

состояние. 181. Чем больше цифр, тем больше не надо. 182. Начало - полдела, конец - всему голова. 183. Что вы ко мне подходите с такими руками, с такими ногами! 184. Курсант, выньте руки изо рта! 185. Стой там, слушай сюда. 186. Куст - это пучок растений, произрастающих из одной точки. 187. Товарищ курсант, вы уподобляетесь африканской птице страусу, которая с

высоты своего полета не видит генеральной линии партии.

Любимец Богов ЛУЧШЕ-ВСЕХ-СПРЯТАННЫЙ

АРТУР

(рекомендуется для проверки уровня склероза у пациента

выучить все имена в течении 20 минут, а потом повторить

не только имена, но и кто кого убил)

Однажды Герцог Задунайский послал к Артуру послов, что-бы те получили арендную плату за пользование землей в течении 200 лет. Но доблестный король послал послов обратно, а сам собрал отважных рыцарей, встал лагерем в чистом поле и изготовился к бою. И Герцог не заставил себя ждать, он он выехал внезапно из-за ближайшей рощи, и Артур увидел, что призвал таки себе на помощь Герцог 13.5 Королей, и сильно на это обиделся. И Король Северный вместе с Королем Западным и Восточным Королем встали "свиньей" и медленно пошли в атаку. Артур крикнул: "Камелот за нами!" и послал в атаку передовой отряд рыцарей. И выехал сэр Гахерис супротив единокровного брата своего сэра Гавейна, но не знал он, что это его брат, а то бы не стал рисковать. И разрубил его Гавейн на три части. И еще восьмерых рыцарей разрубил он, и много ратных подвигов совершил в этот день. Но на беду увидел благородную даму и, вспомнив о своей клятве, помчался её защищать, но пока он её догонял, пока защищал - битва уже кончилась. И больше Вы о нём ничего не узнаете. А тут увидел Артур, что под сэром Кэем нет коня. Тогда подскочил он к сэру Ланселоту и сбив его с коня, оттащил животное сэру Кэю. "Грамерси!" - ответил тот королю. Но увидел Артур, что теперь под сэром Ланселотом нет коня - и тогда отдал он ему коня сэра Ивейна. "Грамерси!" - сказал Ланселот. Сэр же Ивейн, получив коня сэра Кэя, сказал "Большое Грамерси!" Слава Богу, что в скором времени сэра Кэя разрубили так, что уже нечему было перелетать через круп его лошади. Честно говоря, король после этого времени все же зря не терял: узрев, что у Герцога Задунайского убили боевого слона, он сгонял в зоопарк и достал слона. И вручил его Герцогу. Удивился Герцог, но все же сказал "Грамерси!" Пожалуй, надо еще добавить, что в этом бою сразил сэр Ульфиус сэра Эктора, сэр Брастиас сэра Кэя, сэр Бодуин Бретонский сэра короля Бана, король Борс короля Клаудаса, сэр Лионс сэра Фарианса, сэр Лукан-Дворецкий сэра Грифлета по прозвищу Божий Сон(Сын), сэр Ладинас сэра Грацианта, сэр Плацидас сэра Гвенбауса, сэр Камбенет сэра Брангориса Странгорского, Кларенс Нортумберландский сэра Лота, сэр Уриенс сэра Ивейна, сэр Индрис Корнуэльский сэра Нантриса, сэр Карадос сэра Мелиота де ла Роше (или он не сэр?), сэр Гвинас де-Блуа сэра Марганора, сэр Эпиногрис сэра Паломида-Сарацина, сэр Сафир сэра Сегварида, сэр Малегрин сэра Бриана-Островитянина, сэр Груммор Грумморсон сэра Карадоса из Башни Слез, сэр Тарквин сэра Арнольда, сэр Гаутер сэра Тристрама Лионского, сэр Динас-Сенешаль сэра Садука, сэр Агловаль сэра Тора, сэр Персиваль Уэльский сэра Ламорака Уэльского, сэр Ланселот Озерный сэра Лионеля, сэр Эктор Окраинный сэра Борса Ганского, сэр Блеоберис Ганский сэра Бламура Ганского, сэр Галиходин сэра Галихуда, сэр Динадан сэра Саграмура Желанного, сэр Додинас Свирепый сэра Ангвисанса, сер Мелегант сэра Галахальта, сэр Брандель сэра Кэя, сэр Петинас сэра Гатенака...

P.S. А король Артур в этом бою проявил великий гуманизм и никого не убил.

Вопрсы.

1. Любите ли вы алкоголь и женщин? 2. Часто ли вы просыпаетесь в своей постели? 3. Хватит ли у вас сил отказаться от выпивки? 4. Вы охотно целуетесь в общественных местах? 5. Любите ли вы вмешиваться в чужие смейные дела? 6. Признаете ли вы неоднократные разводы? 7. Любите ли вы вкусно поесть? 8. Часто ли вы подвергаетесь страстям? 9. Любите ли вы строить козни своим друзьям? 10. Поддаетесь ли вы мгновенным побуждениям? 11. Занимаетесь ли вы спортом? 12. Толкает ли вас алкоголь на безответственные поступки? 13. Часто ли вы ездите без билета в общественном транспорте? 14. Нравится ли вам предаваться любовным утехам? 15. Имеете ли вы привычку знакомиться на улице? 16. Нравится ли вам целовать красивую незнакомку? 17. Посуду и пол вы моете с послушанием? 18. Имеете ли вы заначку? 19. Признаете ли вы культ нагого тела? 20. Хватит ли у вас характера сопротивляться искушениям? 21. Часто ли вы обещаете больше, чем способны сделать? 22. Часто ли вы оглядываетесь, оставшись один? 23. Встаете ли вы ночью по своим нуждам? 24. Любите ли вы поспать? 25. Любите ли вы делать подарки? 26. Откровенны ли вы со своей супругой? 27. Имеете ли вы привычку подхалимничать перед начальством? 28. Часто ли вы спите один? 29. Часто ли вы опаздываете на работу? 30. Имеете ли вы склонность грешить? 31. Вы любите ходить в гости? 32. Распиваете ли вы в парадной спирные напитки? 33. Часто ли вы спите одна? 34. Скрываете ли вы свой возраст? 35. Приемлите ли вы групповой секс? 36. У вас есть любовник? 37. Занято ли ваше сердце? 38. Говорите ли вы всегда то, что думаете? 39. Вы любите ходить в баню? 40. Должны ли мы жертвовать собой? 41. У вас есть внебрачные дети? 42. Вы умеете умно говорить? 43. Вы думаете обо мне? 44. Бываете ли вы легкомысленны? 45. Посещаете ли вы публичный дом? 46. Можете ли вы ради любимой пожертвовать собой? 47. Как вы относитесь ко своей второй половине? 48. Хорошо ли вам подле меня? 49. Расположены ли вы любить? 50. Почему вы любите ковырыть в носу? 51. Любите ли вы скачки? 52. Вы любите ловить рыбу в мутной воде? 53. Любите ли вы играть в кости? 54. Умеет ли думать твоя голова? 55. Вы любите слушать музыку? 56. Вы увлекаетесь спортом? 57. Любите ли вы театр? 58. Вы любите петь? 59. Хотели бы вы иметь любовницу(-ка) ?

Ответы

1. Ну что-то ведь нужно делать. 2. Если меня очень хорошо попросить. 3. Это мое хобби. 4. Я не представляю мою жизнь без этого. 5. Если никто не видит. 6. Мое смущение свидетельствует о том, что мне лучше помолчать. 7. Когда на меня не давят. 8. Такие вопросы вызывают у меня приятные эмоции. 9. Не спрашивайте меня об этом в солидном обществе. 10. Только как исключение. 11. Только по доброй воле и без свидетелей. 12. Если это не причиняет материального ущерба. 13. Только по праздникам. 14. Только в рабочее время. 15. Всегда, когда здорово выпью. 16. Вы заставляете меня краснеть. 17. Вы застигаете меня врасплох, я лучше промолчу. 18. Только натощак или с разбегу. 19. Только когда я задаю тон в этом деле. 20. Вы сами прекрасно знаете, могли убедиться не раз. 21. Вы не представляете, как это хорошо. 22. Это мечта моей жизни. 23. Только ночью. 24. Только босиком, пока соображаю. 25. Обычно я сопротивляюсь, насколько хватает сил. 26. Такая постановка вопроса меня смущает. 27. В этом не моя слабость, а моя сила. 28. Только в чужом доме. 29. Только бы не потерять голову. 30. Поверьте мне, я только и жду этого момента. 31. В таких случаях я теряю голову. 32. В погоне за рекордами я готов(-а) на все. 33. Когда я в ударе, то почему бы и нет? 34. К сожалению, нет. 35. Заирудняюсь ответить, т.к. не хочу портить свою репутацию. 36. Каждую ночь. 37. К сожалению, да. 38. Только во сне. 39. Смотря с кем. 40. До сих пор я был(-а) о вас лучшего мнения. 41. Это суть моей жизни. 42. Только просыпаясь в чужом доме. 43. Риск - дело благородное. 44. Это зависит от вас, не удивляйтесь. 45. Возможно, когда-нибудь по пьянке. 46. Если рядом нет знакомых. 47. К сожалению, только в мечтах. 48. У меня к этому развит вкус с детства. 49. Меня интересуют больше другие проблемы. 50. На вопросы с намеками я принципиально не отвечаю. 51. Каждый божий день. 52. Только в безвыходном положении. 53. Только под утро, когда во хмелю. 54. Мне это редко позволяет финансовое положение. 55. Мне это доставляет удовольствие, особенно когда нахожусь в постели. 56. Будьте осторожны - за нами следят. 57. Доставьте мне это счастье. 58. Прикусите ваш язык. 59. Мне даже противно об этом думать. ======================================================================= 60. Много будешь знать - скоро состаришься. 61. Не суй свой нос куда не надо. 62. Ем свой приог с грибами, держу язык за зубами. 63. Хоть я совсем не рад молчать - молчать я буду справедливо. 64. Вы слишком злоупотребляете моим терпением. 65. Запрещенный плод вам подавай, а без этого вам рай не рай. 66. Не приставайте ко мне, я не в духе. 67. Вы выходтите из границ. 68. Особенно в темноте. 69. При известных условиях. 70. Надо взять от жизни все, что она может дать. 71. Слущаю, мало говорю, больше думаю. 72. Да! Страшно хочу этого. 73. Хотелось бы ответить, да сил не хватает. 74. Да, особенно в дни зарплаты. 75. Один дурак может сказать такое. 76. Да, особенно в обнаженном виде. 77. Да, это доставляет мне удовольствие, особенно когда это делается за

чужой счет. 78. Мне даже противно думать об этом. 79. Как трудно иногда отвечать на простые вопросы. 80. Редко, потому что это доставляет мне много страданий. 81. Я не могу быть пятой спицей в колесе. 82. Это вызывает во мне трепетное чувство. 83. Это доставляет мне радость, особенно в нетрезвом состоянии. 84. Откровенность хороша, но не всегда приятна. 85. За чужой счет.

А Т Т Е С Т А Ц И Я

=======================

Военную службу любит, т.к. более ни к чему не стремится.

Систематически работает над устранением недостатков, которые допускает все чаще и чаще.

Военную форму любит и донашивает до полного износа.

Систематически работает над изучением новой техники, но старой не знает. Может ездить на всех марках автомашин ... в качестве старшего, иногда - в кузове, только привязанным.

Уделяет много внимания изучению организации иностранных армий, однако, штаты подразделения, которым командует, совершенно не знает.

Старые уставы не помнит, новые изучает, но запоминает c трудом.

Военную топографию не изучает, но карты любит и знает, ловленый мизер ловит без записи. Систематически изучает иностранную литературу, но русские газеты читает по слогам и неохотно.

Пьет с отвращением, но много и часто, не закусывая из-за язвы желудка.

Отмечавшиеся ранее факты половой распущенности полностью изжил ввиду неспособности к ее продолжению. В настоящее время склонен к карьеризму - в должности командира роты 15 лет.

Физически развит хорошо. Может стоять на лыжах в безветренную погоду на ровном месте. Здоров, но мучает склероз - забывает иногда приехать на службу, особенно по понедельникам. Зрение плохое, но в денежной ведомости расписывается без очков.

Военную тайну хранить умеет, т.к. ничего не знает.

Идеологически выдержан, политически грамотен, на семинарских занятиях, как правило, молчит; за время службы так обленился, что перестал пререкаться с начальством.

В Ы В О Д : занимаемой должности соответствует, но поскольку за

долголетнюю службу совершенно отупел, целесообразно

направить в Академию на учебу с последующим выдви

жением на высшую должность.

Резолюция непосредственного начальника: Согласен.

Добавляю, что владеет тремями языками - командным,

матерным и русским (со словарем).

Заключение старшего начальника:

НЕ тремями, а двумями, т.к. командный и матерный

суть одно и то же.

Святослав ЛОГИНОВ

СКАЗОЧКИ ДЛЯ ДЕТОЧЕК

1

Какое странное желание: искать себе жену, исходя из единственного требования, чтобы нога избранницы влезала в маленький хрустальный башмачок, похожий на модную пепельницу! Однако причуды прощаются, если жених - принц и законный наследник престола. Так что в претендентках недостатка не замечалось. И поскольку наш век, помимо всего прочего, является веком миниатюризации, то подходящая кандидатура нашлась в ближайшем замке. И имя у счастливицы оказалось почти классическим: принцесса Злушка. Обрадованный принц сыграл пышную свадьбу.

На этом сказка кончается, и начинается семейная драма.

2

- Надейся на меня, дорогой хозяин, и не падай духом! - с этими словами Кот натянул сапоги и отправился в королевский дворец. Потом он побывал в замке людоеда и еще во многих замках и дворцах. Иной раз он появлялся на мельнице у старшего брата, но младший брат, ютившийся в развалившемся сарае, больше его не видел.

И не надо обвинять Кота в неблагодарности. Просто ему достались сапоги-скороходы, и он не мог останавливать свой бег у такой мелкой цели.

3

Мода сменилась, и лес заполонили толпы Красных Шляпочек. Как обрадовался волк! Но скоро он выяснил, что в корзинках у юных созданий можно найти косметички и маникюрные приборы, транзисторы и магнитофоны, но никогда не бывает пирожка и горшочка маслица. А сами Красные Шляпочки костлявы и совершенно неудобоваримы. Промучившись целый сезон, волк разочаровался в жизни и стал вегетарианцем.

Мода же снова сменилась, и лес заполонили толпы Мальчиков-с-пальчик. Как обрадовался людоед!

В данной работе представлен ряд решений всемирно известной задачи об измерении высоты башни с помощью барометра. Авторы считают своим долгом предупредить читателей,что не все из того, что здесь напечатано, придумано ими самими. Часть материалов была выловлена из компьютерных сетей. Для получения наибольшего удовольствия от прочтения этой работы необходимо предварительно изучить физику в объеме средней школы.

Башня и барометр

" Барометр - это прибор , с помощью

которого в конце 20 века измеряли

высоту башен." (Мировая Энциклопедия,

2495 год)

1. Измерить время падения барометра с вершины башни. Высота башни однозначно рассчитывается через время и ускорение свободного падения. Данное решение является наиболее традиционным и потому наименее интересным.

2. С помощью барометра , находящегося на одном уровне с основанием башни , пустить солнечный зайчик в глаз наблюдателя , находящегося на ее вершине. Высота башни рассчитывается исходя из угла возвышения солнца над горизонтом , угла наклона барометра и расстояния от барометра до башни.

3. Измерить время всплывания барометра со дна заполненной водой башни . Скорость всплывания барометра измерить в ближайшем бассейне или ведре. В случае , если барометр тяжелее воды , привязать к нему воздушный шарик.

4. Положить барометр на башню . Измерить величину деформации сжатия башни. Высота башни находится через закон Гука.

5. Насыпать кучу барометров такой же высоты , что и башня. Высота башни рассчитывается через диаметр основания кучи и коэффициент осыпания барометров , который можно вычислить , например , с помощью меньшей кучи.

6. Закрепить барометр на вершине башни . Послать кого-нибудь наверх снять показания с барометра . Высота башни рассчитывается исходя из скорости передвижения посланного человека и времени его отсутствия.

7. Натереть барометром шерсть на вершине и у основания башни. Измерить силу взаимного отталкивания вершины и основания. Она будет обратно пропорциональна высоте башни.

8. Вывести башню и барометр в открытый космос. Установить их неподвижно друг относительно друга на фиксированном расстоянии. Измерить время падения барометра на башню. Высота башни находится через массу барометра,время падения,диаметр и плотность башни.

9. Положить башню на землю. Перекатывать барометр от вершины к основанию,считая число оборотов.(Способ имени 38 попугаев)

10. Закопать башню в землю. Вынуть башню. Полученную яму заполнить барометрами. Зная диаметр башни и количество барометров, приходящееся на единицу объема, рассчитать высоту башни.

11. Измерить вес барометра на поверхности и на дне ямы, полученной в предыдущем опыте. Разность значений однозначно определит высоту башни.

12. Наклонить башню. Привязать к барометру длинную веревку и спустить его до поверхности земли. Рассчитать высоту башни по расстоянию от места касания барометром земли до башни и углу между башней и веревкой.

13. Поставить башню на барометр, измерить величину деформации барометра. Для расчета высоты башни необходимо также знать ее массу и диаметр.

14. Взять один атом барометра. Положить его на вершину башни. Измерить вероятность нахождения электронов данного атома у подножия башни. Она однозначно определит высоту башни.

15. Продать барометр на рынке. На вырученные деньги купить бутылку водки, с помощью которой узнать у архитектора высоту башни.

16. Нагреть воздух в башне до определенной температуры, предварительно ее загерметизировав. Проделать в башне дырочку, около которой закрепить на пружине барометр. Построить график зависимости натяжения пружины от времени. Проинтегрировать график и, зная диаметр отверстия, найти количество воздуха,вышедшее из башни вследствие теплового расширения. Эта величина будет прямо пропорциональна объему башни. Зная объем и диаметр башни, элементарно находим ее высоту.

17. Измерить с помощью барометра высоту половины башни. Высоту башни вычислить, умножив полученное значение на 2.

18. Привязать к барометру веревку длиной с башню. Использовать полученную конструкцию вместо маятника. Период колебаний этого маятника однозначно определит высоту башни.

19. Выкачать из башни воздух. Закачать его туда снова в строго фиксированном количестве. Измерить барометром давление (!) внутри башни. Оно будет обратно пропорционально объему башни. А по объему высоту мы уже находили.

20. Соединить башню и барометр в электрическую цепь сначала последовательно,а потом параллельно. Зная напряжение, сопротивление барометра, удельное сопротивление башни и измерив в обоих случаях силу тока, рассчитать высоту башни.

21. Положить башню на две опоры. Посередине подвесить барометр. Высота (или в данном случае длина) башни определяется по величине изгиба, возникшего под действием веса барометра.

22. Уравновесить башню и барометр на рычаге. Зная плотность и диаметр башни, плечи рычага и массу барометра, рассчитать высоту башни.

23. Измерить разность потенциальных энергий барометра на вершине и у основания башни. Она будет прямо пропорциональна высоте башни.

24. Посадить внутри башни дерево. Вынуть из корпуса барометра ненужные детали и использовать полученный сосуд для полива дерева. Когда дерево дорастет до вершины башни, спилить его и сжечь. По количеству выделившейся энергии определить высоту башни.

25. Поместить барометр в произвольной точке пространства. Измерить расстояние между барометром и вершиной и между барометром и основанием башни,а также угол между направлением от барометра на вершину и основание. Высоту башни рассчитать по теореме косинусов.

"Сорока" 06.03.95 г.

Почеmу пиво лучше, чеm женщины?

1. Вы mожете наслаждаться пивоm целый mесяц.

2. Пивные пятна отmываются.

3. Вы не должны корmить и поить пиво.

4. Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в mашине, пока Вы иmеете другое пиво.

5. Пиво не нужно mыть, чтобы оно стало приятно на вкус.

6. Пиво никогда не опаздывает.

7. Ваm не придется платить алименты, если Вы сmенили пиво.

8. Пиво не ревнует к другому пиву.

9. Пивные этикетки сниmаются без борьбы.

10. Пивные пробки не кусаются.

11. Придя в бар, Вы сmожете выбрать любое пиво.

12. У пива никогда не болит голова.

13. После того, как Вы имеете пиво, бутылка все еще стоит 10 центов.

14. Пиво никогда не падает в обморок, если от Вас пахнет другим пивом, когда Вы приходите доmой.

15. Иmея холодное пиво - Вы имеете хорошее пиво.

16. Вы mожете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести.

17. Пиво всегда ложится легко.

18. Вы mожете делится пивоm с друзьяmи.

19. Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво.

20. Пиво всегда mокрое.

21. Пиво не требует равноправия.

22. Вы mожете иметь пиво публично.

23. Пиво не заботит, когда Вы кончите.

АВТОБИОГРАФИЯ (моя).

Я, агент буржуазной разведки Влад Сивякофф, родился по заданию ЦРУ в конце 1972 года в глухой сибирской деревушке и к возрасту полутора лет успел овладеть борьбой каратэ, дзю-до, дзю-вовремя и дзю-после, борьбой нанайских мальчиков, а также секретаршей шефа ЦРУ, которым тогда был тов. Буш.

В результате последнего из этих событий демократы, которые были тогда у власти, потеряли восемь мест в парламенте, акции ведущих нефтедобывающих компаний упали на двенадцать пунктов по сравнению с аналогичным периодом прошлого года, доллар упал неимоверно, став равным рублю и итальянской лире, а президент Джимми Картер не выдержал скандала и ушел по собственному желанию.

За этот инцидент мирового масштаба меня не повели в новый зоопарк редких животных, который открылся недавно в маленьком городке Припять, и на целых полчаса лишили сладкого, в результате чего остановилась ведущая ью-Йоркская кондитерская фабрика им. Карла Маркса.

Еще через полгода, когда я научился толком говорить что-либо кроме нецензурных слов, мне в ежеутренние сто грамм виски какой-то .... подлил чего-то спиртного, я впервые в жизни напился до такой степени, что не мог уже попасть иглой в вену, отчего у меня началась ломка, я выпал из окна подвального этажа дома, в котором жил, и ударился головой. С тех пор заикаюсь и машу головой вправо-влево, часто задевая окружающих носом.

а здоровье не жалуюсь, хотя в жизни ничего тяжелее рюмки не подымал.

Виды спорта, которыми владею:

1) постельное двоеборье на деньги;

2) в дочки-матери (как ни странно, тоже на деньги);

3) стрельба из пушек по воробьям;

4) посадка в чужие сани;

5) подкидной картинг;

Меня пытались устроить в какой-нибудь ведущий университет мира, но при одном моем упоминании все преподаватели синхронно уходили кто в отпуск, кто на больничный с одним и тем же диагнозом.

В конце концов я был устроен по большому блату в Киевский Государственный педагогический институт под видом студента физ.-мат. факультета. Что такое "физ", я еще кое-как понимал, хотя в русском был ни в зуб ногой, но что такое "мат", мне было неясно. Я стал ходить по кабинетам и у всех спрашивать, что же это такое, но мне все отвечали одинаково: "Ты дурак или из Америки приехал?"

Я был настолько перепуган, что отвечал: "Я - дурак", чем регулярно вызывал повальный интерес к собственной персоне.

К тому времени я немного стал соображать в компьютерах, и когда началась "Буря в пустыне", давно уже сидел и игрался в "F-117" в небе над Багдадом. Результаты были намного плачевнее, чем это происходило на самом деле.

СЛЕДСТВЕННАЯ ФАНТАЗИЯ.

======================

Вот мост через тихую местную реку,

С которого сбросить нельзя человека,

Поскольку, по данным замеров, река

Под этим мостом чрезвычайно мелка.

А вот и Борис, что с моста сброшен в реку,

С которого сбросить нельзя человека,

Поскольку, по данным замеров, река

Под этим мостом чрезвычайно мелка.

А вот и мешок от вьетнамского риса,

Который, по слухам, надет на Бориса,

Который был сброшен с моста прямо в реку,

С которого сбросить нельзя человека,

Поскольку, по данным замеров, река

Под этим мостом чрезвычайно мелка.

Вот дача, где взяли мешок из-под риса,

Который, по слухам, надет на Бориса,

Который был сброшен с моста прямо в реку,

С которого сбросить нельзя человека,

Поскольку, по данным замеров, река

Под этим мостом чрезвычайно мелка.

А вот и охрана, что так иль иначе,

Наверное, знает про жителей дачи,

Куда привезен был мешок из-под риса,

Который натянут затем на Бориса,

Который был сброшен с моста прямо в реку,

С которого сбросить нельзя человека,

Поскольку, по данным замеров, река

Под этим мостом чрезвычайно мелка.

Вот Шеф самый главный Большого Совета,

Который все знает про то и про это,

Который все тайны позволил нарушить,

Когда попросил нас министра заслушать.

Министра, который, увы, как ни странно,

Поверил в нелепые бредни охраны,

Которая явно винила Бориса,

Залезшего где-то в мешок из-под риса,

Который сам спрыгнул с моста прямо в реку,

В которую глупо бросать человека,

Поскольку, по данным замеров, река

Под этим мостом чрезвычайно мелка.

А вот и высокий чиновник Егорий,

Герой криминальных и прочих историй,

Который превыше законов и прав,

Который Борису сказал: "Ты не прав!",

Не любящий Шефа Большого Совета,

Который все знает про то и про это,

Который все тайны позволил нарушить,

Когда попросил нас министра заслушать.

Министра, который, увы, как ни странно,

Поверил в нелепые бредни охраны,

Что с чьей-то подачи винила Бориса,

Гулявшего где-то в мешке из-под риса,

Который был сброшен с моста прямо в реку,

В которую глупо бросать человека,

Поскольку, по данным замеров, река

Богата булыжником и глубока.

А вот и известная дама Раиса,

Которая шутку сыграла с Борисом,

В чем ей помогал пресловутый Егорий,

Герой криминальных и прочих историй.

Они, чтобы выполнить лучше задачу,

Приехали утром на нужную дачу,

С собой захватили мешок из-под риса,

В который затем и воткнули Бориса,

Который потом ими сброшен был в реку,

В которую сбросить нельзя человека,

Совсем не учтя то, что эта река

Для утопления слишком мелка.

Отсюда совсем не является странным,

Что байки министру напела охрана,

А он побоялся расследовать это

И кинулся к главному Шефу совета,

Который умеет проблему поднять

И так убежденно все это подать,

Что Шефу не станет никто возражать,

А будет лишь фигу в кармане держать!

Герман Дробиз

------------

Бузина в огороде

Обзор событий, происходящих на полях и огородах страны, начнем с резко обострившейся обстановки на бахче, где арбузы составляют традиционное большинство. Общебахчевое собрание постановило: отныне все делопроизводство ведется на арбузном языке. Дыни, которые не сдадут экзамен на знание арбузного языка, не будут допущены до полного созревания.

Неспокойно на виноградниках юга. Виноградная лоза не хочет больше опираться на глубоко чуждые ей подпорки из сосновых палок, насильственно поставляемых с севера.

На полях средней полосы создана независимая республика "Лебеда и Полынь". Ее парламент постановил считать остальных жителей полей рожь, пшеницу, ячмень - сорняками, подлежащими обязательному государственному боронованию. На территории новой республики запрещено исполнение песен со словами: "Ой ты рожь, хорошо поещь", "Стеной стоит пшеница золотая" и других антигосударственных текстов сходного содержания.

В теплице продолжается конфликт между огурцами и помидорами. По мнению помидорных лидеров, земля в теплице издревле принадлежит томатам, а огурцы являются более поздними пришельцами. Противоположной точки зрения придерживаются огуречные аналитики. На давность пребывания здесь огуречной рассады указывают, по их мнению, мнгогочисленные произведения фольклора - в частности, древняя детская пеменка-предомстережение: "Огуречик, огуречик, не ходи на тот конечик". На тот конечик и совершали свои первые набеги племена пришлых томатов, считает огуречная пресса.

Противоречивыми событиями изобилует жизнь огорода.

Слухи о предстоящем повышении цены на азот привели к повсеместному скапливанию нитратов впрок.

На капустных грядках от справедливого вопроса оппозиции: "Почему?" официоз упорно отделывается знакомым демагогическим объяснением: "По кочану!"

Разгорается противоборство хрена и редьки. Давний и, казалось бы, окончательно решенный историей спор - кто из них слаще - вспыхнул с новой силой.

Неожиданно осложнилась обстановка в традиционно спокойной части огорода - на его периферии, где живут кусты: у бузины обнаружилось тщательно скрываемое родство - дядька в Киеве. В зарослях смородины и малины проходит дискуссия о его возможной этнической принадлежности. Муссируется версия, согласно которой дядька по происхождению палестинский мирт, умело преображенный мичуринцами прошлого в каштан, занимающий ныне видное положение в самом центре города.

Остается сожалеть, что демократическая общественность полей и огородов погрязла в многочисленных конфликтах, вместо того чтобы объединить население каждой грядки, каждого поля перед неизбежной всеобщей угрозой - очередной битвой за урожай.

("С.-Пб. Ведомости", 12.12.1992)

Oтчет из церкви

Этот отчет является историческим документом найденным в кладовой монастыря под ленинградом в 1925 году.

Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма. После выполнения работы настоятель предложил маляру написать отчет за проделенную работу. Последний не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее:

1. Увеличил небо и прибавил звезды. - 1. Руб. 2. Раскрасил место рождения христа. - 1. Руб. 3. Поправил одежду Адама и Евы после

искушения. - 1. Руб. 4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два

раза. - 5. Руб. 5. Отделал Варвару у входа. - 10. Руб. 6. Деве Марии сделал нового младенца. - 10. Руб. 7. Поправил ангела и вставил перо святому

духу. - 3. Руб. 8. Отделал по разу дев венциносцов. - 3. Руб. 9. Покрыл три раза святую магдалину матом. - 5. Руб. 10. Разделал линии и поставил крест над всеми

святыми. - 10. Руб.

--------------------------------------------------------

Итого: 47 рублей.

На отчете имелась резолюция: "Оплатить счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит".

Настоятель монастыря Елантий.

КОМИТЕТ ПО ВОЗДВИЖЕИЮ СТАТУИ БИЛЛУ КЛИТОУ

-------------------------------------------

Дорогой Друг.

Мы имеем честь быть комитетом по сбору 5000 долларов на возведение статуи Биллу Клинтону в Hall of Fame в Вашингтоне, округ Коламбия.

Комитет был в затруднительном положении по поводу места установления статуи. Было бы не мудро поставить ее ни возле статуи Джоржу Вашингтону, который никогда не лгал, ни возле статуи Джесси Джексону, который никогда не говорил правду, т.к. Билл Клинтон никогда не мог отличить правду от лжи.

В конце концов мы решили поставить статую Биллу Клинтону возле статуи Кристофору Колумбу, самому великому демократу всех времен. Он отправился в путешествие не зная куда он плывет, приплыл не зная куда, вернулся не зная где он был, и все это он сделал на одолженные деньги.

Более 5000 лет назад Моисей сказал детям израиля: "Оденьте свои шляпы, седлайте своих ослов (по англ. asses), я поведу вас на Землю Обетованную." Около 5000 лет спустя Франклин Рузвельт сказал: "Положите ваши шляпы, сядьте на ваши зады (по англ. asses), закурите Кэмел, вы на Земле Обетованной".

Теперь Билл Клинтон собирается украсть ваши шляпы, дать вам под зад (по англ. asses), поднять цену на Кэмел и арендную плату на Обетованную Землю.

Если ты один из тех счастливых людей, у которых что-то осталось после уплаты налогов мы надеемся на ваш щедрый вклад в этот дельный проект.

Искренне Ваш,

Комитет по воздвижению статуи Биллу Клинтону

P.S. Стало известно, что Билл Клинтон выступает за

изменение эмблемы Демократической партии с осла на

презерватив, т.к. он хорошо выдерживает надувание

(англ. inflation - инфляция и надувание), предохра

няет мужской пенис, сдерживает воспроизводство и

дает ложное чувство безопастности во время полового

акта.

HЕ ПОКУПАЙТЕ ПРЕЗЕРВАТИВЫ МHОГОРАЗОВОГО ИСПОЛЬЗОВАHИЯ

С МЕХАHИЧЕСКИМ ЭФФЕКТОМ

Хотя подробности черезчур интимные, все начисто ту, че там: люди взрослые.

Hе-а, я богато не живу и не бабник какой, по девкам не бегаю, я семейный человек и жену свою люблю. И детей у нас двое уже есть - их-то одеть и прокормить - проблема, так что третьего заводить - куда там! У жены спираль была и все было хорошо, да ее врач убрать велела: слишком долго стояла, отдохнуть организму надо, чтобы не было вреда. А я жену люблю? Люблю! И поэтому три месяца терпеть совершенно невыносимо. И побежал я тогда по аптекам в надежде купить импортные презервативы. Слушаййте, куда они все подевались, презервативы эти проклятые?! Даже в секс-шопе нет. Там одна баба резиновая за бешеные деньги с разинутым ртом. А зачем мне резиновая? Я свою жену люблю и денег бешеных тоже не имею. Вот где я приуныл! Раньше, когда мне не надо было, их в аптеке хоть зае... (ой,т это не для газеты!). Всех номеров: и индийские, и английски и ... да че вспоминать - нет их, одни русские лежат: многоразового использования с механическим эффектом. Семьсот рублей стоят. За штуку. Ладно,- думаю,- многоразовые,если бережно расходовать - надолго хватит. Купил сразу два: вдруг и эти кончатся.Спросил, какой размер, продавщица говорит, не написано, наверно, безразмерные. Ладно, - думаю, - приду домой, примерю. Первым делом я его дома разглядел: поверхность у него жесткая, пупырчатая, а на конце рожа гнома с кисточкой. Это и есть механический эффект. Шапка у гнома синяя, нос и щеки красные, рожа похабная ... Когда жена домой пришла, я как раз примерить пытался . Она так подозрительно глянула. - Ты че эт тут делаешь? - Презерватив купил. Многоразовый. Вот, меряю. Hе надевается... - Почему? Размер не твой? - Почему-почему!? Как он без тебя-то наденется? Помогай давай. Пробовать будем. А жена у меня - баба замечательная. Все замечает. Взяла она меня за презерватив, он и снялся совсем. - Да он же весь в тальке, - говорит, - как же он наденется? У него смазка должна быть, а он в тальке. Ты им, даже если наденешь, ничо сделать не сможешь - не влезет. Так что семьсот рублей зря стравил. - Тыщу четыреста, - говорю, - я два купил. - Вот дурак! Тыщу четыреста - коту под хвост! Да с тальком!.. Hашел дурочку! Он так продерет, что мозоль будет... Тыщу четыреста!.. - Людочка, милая, - взмолился я, - я его с мылом помою, вазелином намажем... Давай попробуем... Hу не было других! Она только рукой махнула. Hадел я его на большой палец и вымыл с мылом. Щеткой. Краска с колпака и с нахальной рожи гнома мгновенно смылась. С минуту смотрели мы с ним друг на друга. - А! Была - не была. Купить и даже не попробовать - тоже глупо, подумал я без энтузиазма. ...Жена терпела долго. А потом говорит. - Вынимай эту морду х-вую! Ее точно из автомобильной покрышки сделали. Эффект, - говорит, - чересчур механический. А я вам по секрету сознаюсь: ввовсе никакого эффекта не почувствовал. Тем и кончилось. Без эффекта. Я потом долго рассматривал и упаковку, и этикетку, и даже морду эту мерзкую - нигде никаких опознавательных знаков. Так и не дознался, кто выпускает такую дрянь под российским гербом, который даже и на этикетке от хорошего-то презерватива ни к чему. Когда я со всем этим пришел в редакцию, денег за антирекламу с меня не взяли, даром напечатали: "Святое, - говорят, - дело".

Как курдль сепульку наставлял

----------------------------

подражание станиславу лему.

- Ехать очень надо, - говорил к_у_р_д_л_ь с_е_п_у_л_ь_к_е, - уже сам р_а_с_п_о_р_я_д_и_т_е_л_ь_н_ы_й звонил, говорил, что тебя там ждут и прогресс останавливается, и премия срывается, а главное, там и делать-то нечего, приедешь - и спи, отдыхай.

- Только прежде в гостиницу устройся. Это запросто, особенно если ни коллоквиума, ни симпозиума, ни совещания, ни конференции, ни интуристов, ни пионеров, а есть одни только свободные места. Ты на них поселишься - и спи, отдыхай.

- А не поселишься, так сбегай в м_е_с_т_о, упроси с_а_м_о_в_и_т_о_г_о письмо написать, да с письмом к с_т_р_о_г_о_м_у прибеги, он тебя тут же устроит - и спи, отдыхай.

- К вечеру выспишься - и на работу. Там тебя р_а_д_у_ш_н_ы_й встрeтит -приветит, машинным временем осыплет. Он бы тебе и дневное отдал, да для своих жальче, так ты лучше делай вид, что ночное больше любишь. Оно и вправду ночью удобней: приходишь, а машина и не гудит вовсе. Воды, скажем, нет или тока. Лучше некуда. Возвращайся - и спи, отдыхай.

- Для этого, между прочим, все условия: Текст подстелишь, кодом укроешься, а выходить за ворота и не пытайся, потому что в_о_о_р_у_ж_е_н_н_ы_й ночью спать должен, ты уж его не тревожь, а устройся с комфортом - и спи, отдыхай.

- Ну а поскольку ты за день выспишься, время от времени просыпайся, да в машзал наведывайся, и_н_ж_е_н_е_р_а, который заглохшую машину запустить пытается, своим кислым видом воодушевляй, а коли он тебя не обнадежит, возвращайся - и спи, отдыхай.

- Иногда еще так бывает: Твой процессор, который тебе в машзале выделили, молчит, а соседский работает, чужую программу пережевывает. Ты к с_о_с_е_д_у подольстись. А коль не льстится, дождись, когда д_е_в_у_ш_к_и придут, попроси их быстренько твои колоды на том, что пока работает, пропустить. Им это недолго. Устать не успеешь, как с_о_с_е_д вернется, ты сразу бочком, бочком - и спи, отдыхай.

- А поскольку ты за ночь выспишься, с утра отправляйся в д_р_у_г_о_е м_е_с_т_о. Там тебя п_о_д_т_я_н_у_т_ы_е ждут давно. Ты с ними поговори - и в их машзал. Там само собой, о_ч_е_н_ь_ к_в_а_л_и_ф_и_ц_и_р_о_в_а_н_н_ы_е за пультами сидят, кнопки давят, на лампы смотрят, эвээмами управляют, компьютерное время уплотняют. Ты с ними в параллель, в параллель! Вроде как что делают, то и ты. А как они ту кнопку, что тебе надо, нажмут, быстренько укладывайся - и спи, отдыхай.

- На обратном пути в гостиницу наведайся, может, тебя выселили. Тогда заново устройся, это я уже рассказывал - и спи, отдыхай.

- А за день выспишься, к вечеру на с_т_а_р_о_е м_е_с_т_о заскочи, дисковод хороший найди и диск отдублируй. Чтоб, значит, понадежней было все как есть в памяти машины записалось без единой ошибочки. Это дело минутное. Отдублируешь - и спи, отдыхай.

- Что непонятное встретишь, времени не теряй, ищи т_о_г_о_ к_т_о_ д_е_л_а_л. Он, всего верней, с горы на лыжах катается или в соленом озере купается. Ты на его рабочее место садись - и спи, отдыхай.

- Особое везение, если поселишься где подальше. Тогда с работы выйдешь, в автобус влезешь - и спи, отдыхай.

- В метро переберешься, где двери не открываются, притулишься - и спи, отдыхай.

- Хорошо еще в т_р_е_т_ь_е м_е_с_т_о и в ч_е_т_в_е_р_т_о_е заскочить, но это уж как совесть подскажет... А промолчит, так если не надоест, сядь, где стоишь, - и спи, отдыхай.

- А все программы запустишь да отладишь, билет покупай. Здесь опять некоторым везет, рейс откладывают, тут тебя учить не надо. Ноги вытяни, чемодан обними, с незнакомыми не знакомься - и спи, отдыхай.

- А в самолет заберешься, то и говорить не о чем, там места нумерованные, сел - и спи, отдыхай.

С_е_п_у_л_ь_к_а согласилась и поехала.

ДЕКЛАРАЦИЯ О СУВЕРИНИТЕТЕ

Я, Петров Иван Петрович, заявляю о своем выходе из СССР с сегодняшнего дня. Моей суверенной территорией объявляю комнату в коммуналке по адресу: город Урюпинск, Садовая, 9, кв.6 (по коридору налево, чтоб вы так жили).

На основании оного категорически требую немедленно выдать мне наличными следующие средства:

1. Сумму, затрачиваемую на оборону меня от коварного империализма, злобно намеривающегося лишить меня всех моих великих исторических завоеваний в вашем лице (200 млрд руб. в год разделить на 300 млн. человек населения и умножить на 40 лет моей жизни - итого 30 тыс. руб.).

2. Сумму, расходуемую на защиту меня от моих внутренних врагов в моем лице. Так как бюджет КГБ мне неизвестен, прошу для начала сумму, вычисленную в п.1. Взамен обязуюсь регулярно сам на себя доносить и включать в списки на арест и без права переписки.

3. Мою долю содержания Госкомитета по охране государственных тайн в печати. Взамен обязуюсь никому не раскрывать главную тайну, охраняемую этим комитетом: он никому не нужен и никогда нужным не был.

4. Мою долю сельхозбюджета. Обязуюсь еще всемернее содействовать более последовательному ускорению темпов реализации Продовольственной программы, регулярно посещать рынок и лично вкладывать свои инвестиции в наш нерушимый колхозно-совхозный строй.

5. Сумму, затрачиваемую на сохранения моего здравия, которую вы у меня отбираете, а платить врачам все равно нужно.

6. Мою долю суммы, раходуемую на коммунальное благоустройство моего родного Урюпинска: туалеты у нас теперь платные, а все остальное в них, как было.

7. Сумму, затрачиваемую на мои внутренние дела путем содержания соответствующих дел министерства, тем более, что милиция бежит в обратную сторону от места проишествия.

8. Сумму, расходуемую на мудрое руководство мною. На эти деньги я обязуюсь сам собой руководить мудро.

9. Валюту, вырученную в результате продажи за рубеж в течение двадцати лет без моего на то разрешения моей доли нефти и газа (100 млрд. долларов разделить на 250 млн. человек и умножить на 20 лет итого 10 тыс. долларов).

10. Прошу сейчас же направить ко мне делегацию и создать комиссию для заключения со мной нового союзного договора.

Со слов И.П.Петрова записал Марьян Беленький.

МЫСЛИ И АФОРИЗМЫ ДОН ЖУАНА

Женщина хранит верность в двух случаях: когда считает, что ее мужчина ни на кого не похож, или когда считает, что все мужчины одинаковы.

Муж любит жену до тех пор, пока не полюбит другую женщину. Жена любит мужа до гроба, а потом до гроба другого мужа.

Узнав об измене, дама надеется, что это ложь, а донжуан - что это правда.

Если мужчина требует от женщины только одно, значит, она не способна на другое.

Злые жены ставят мужьям шишки, а добрые - рога.

Честный кавалер женится несколько раз, а обманщик - только один.

У жениха хватает терпения откладывать день свадьбы, но не хватает терпения отложить первую брачную ночь.

Если донжуан поклялся уйти в монастырь, значит монастырь женский.

Не горюй, если у твоей жены кто-то был до тебя: хуже, если у нее кто-то будет после.

Многие дамы потому непобедимы, что их никто не хочет побеждать.

Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина - новое.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

Если дама упала, кавалер всегда поможет ей подняться, дуралей пройдет мимо, донжуан упадет рядом.

Самый прочный брак - когда муж - первый мужчина женщины, а жена последняя женщина мужа.

Сначала мужчина говорит женщине: "моя дорогая", а потом: "слишком дорогая".

Хранить верность нелюбимому человеку - значит изменять самому себе.

С каждым годом женщине все труднее привыкать к тому, что ей тридцать.

По-настоящему любит не тот, кто все время говорит: "Я тебя люблю!", а тот, кто все время спрашивает: "Ты меня любишь?".

Ради дамы кавалер бросает деньги, а донжуан - другую даму.

Женщина произошла от мужчины, а мужчина от обезьяны.

Истинное целомудрие обретается с годами.

Некоторые женщины такие стеснительные, что стесняются мужчинам отказывать.

Жена - это вторая половина мужа, а любовница - первая.

Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит, он ей нравится. А если, увидев женщину, мужчина опускает глаза, значит, ему нравятся ее ноги.

Мужчине легче отказаться от двадцатилетней связи, чем от связи с двадцатилетней.

Женщины могут все, просто некоторые стесняются.

На женщин везет тому, кому есть на чем их везти.

Если донжуан кается, значит, не согрешил.

В другой женщине обычно нравится то, чего не замечаешь в своей жен е...

Супружеская жизнь - это каждый день война и каждую ночь перемирие...

Порядочная женщина знакомится только с тем мужчиной, которого давно знает...

Если уговаривать женщину очень долго, она подумает, что ты способен только на разговоры...

Не хвастайся, что твоя жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться...

Глупый муж ругает жену, а умный - себя: за то, что на ней женился.

Чтобы муж был верным, жена должна быть вдовой.

Переходный возраст - это когда мужчина переходит от одной женщины к другой.

Легче снять с дамы скальп, чем парик.

Распознать мужчину, у которого было много женщин, может только женщина, у которой было много мужчин.

Сластолюбец не покупает подарков, потому что его подарок всегда при нем.

Чтобы познать миг счастья, надо потратить год на уговоры.

Когда девушка раздевается, она просит мужчину отвернуться, а когда раздевается жена, он отворачивается сам.

Огонь любви горит ярче, если подбрасывать в него деньги.

Поцелуй - огонь любви.

Вдова - женщина, которая так долго жила со своим мужем, что он умер.

Влюблена в себя, пользуется взаимностью и ... не знает соперников!

ИЗАБЕЛЛА: В чем же, по вашему, различие между мужчиной и женщиной?

ДОН ЖУАН: Женщина хочет любить одного мужчину, но всегда, а мужчина хочет любить всех женщин, но по одному разу.

ИЗАБЕЛЛА: Ради женщин мужчина готов на все, лишь бы на ней не жениться.

ДОН ЖУАН: Так ведь это с какой стороны посмотреть, ангел мой! Женатому хорошо, а замужней лучше. Вот почему женщина любит до гроба...

ИЗАБЕЛЛА: А мужчина - до утра. Знайте же, соблазнитель, что бросив женщину, мужчина делает ее несчастной.

ДОН ЖУАН: А женившись на ней, делает несчастным себя.

Андрей Вансович

1000 И ОДНА ЭКСПАНСИЯ

2049-й ГОД. АНТАРКТИДА. ПОЛЮС НЕДОСТУПНОСТИ.

На льду неподвижно лежал босой человек. Глаза его были закрыты, пульс уже который год не прощупывался. Свежевыглаженная форма штандартенфюрера СС очень шла к простому русскому лицу истинного арийца.

ВОСПОМИНАНИЕ:

Сколько помнил себя Максим Максимович Исаев, он всегда занимался лишь мелкими террористическими актами: мусорил в кабинетах Мюллера и Шелленберга, вырезал на столах непривычные для немцев слова, подкладывал кнопки на стул Гиммлера. Этим ему удалось окончательно деморализовать всю нацистскую верхушку. И вот сейчас новое задание Центра...

АНТАРКТИДА. ТЕКУЩИЙ МОМЕНТ.

Человек открыл глаза...

Чуткий летаргический сон очень освежил Штирлица. Усилием воли он заставил себя согреться, вновь стал собран и готов к борьбе. "9 часов 57 минут", - как всегда безошибочно определил разведчик, взглянув на незаходящее Солнце. Затем прислушался к крикам пингвинов... "Экономят на гласных, - машинально отметил он, - как все южане. Значит я в Антарктиде!"... У пятого тороса слева от горизонта его должна была ждать шифровка Центра.

ВОСПОМИНАНИЕ:

Штирлиц находился у своих связных, Эрвина и Кэт, хотя не имел права встречаться с ними ни при каких обстоятельствах. Но положение становилось отчаянным: по заданию Центра Кэт была беременна. И уже не первый год...

Кэт устало сняла наушники.

- Отвернитесь, - сказала она Эрвину и Штирлицу, - мне надо спрятать рацию. Не поднимаясь со стула, она положила чемодан в надежное место...

АНТАРКТИДА. ТЕКУЩИЙ МОМЕНТ.

Пятый торос слева.Кучи мусора вокруг напоминали Штирлицу родные подмосковные леса. "Как у нас", - с хорошо скрытой теплотой подумал он.

ВОСПОМИНАНИЕ:

Штирлиц неторопливо шел по Цветочной улице. Неожиданно он заметил на двери дома напротив объявление: "Явка провалена! Ближайшая непроваленная явка - за углом".

"Явка провалена", - догадался Штирлиц и мгновенно законспирировался.

АНТАРКТИДА. ТЕКУЩИЙ МОМЕНТ.

Рядом с информацией Москвы Штирлиц обнаружил шифровку от Сашеньки...

Разведчик вспомнил, как несколько десятилетий назад ему впервые показали его жену и детей. Он тогда летел из Парижа в Америку, они - из Стамбула в Константинополь. На миг их самолеты поравнялись. Штирлиц приник к иллюминатору и увидел незнакомую женщину в форме майора государственной безопасности. Рядом с ней стояла толпа ребят. Дети махали руками и дружно скандировали: "Па-па! Па-па!" Их крик еще долго раздавался среди облаков. После этого Штирлиц единственный раз вышел из-под самоконтроля и, вопреки всем инструкциям Центра, увидел во сне родную деревню Н-ские Лопухи.

ВОСПОМИНАНИЕ:

Кабинет Мюллера. Через плотно закрытую дверь входит Штирлиц.

Мюллер: Штирлиц, отпечатки ваших пальчиков мы обнаружили на русской радистке! Как вы можете это объяснить?

Штирлиц: В метро случайно прислонился.

Мюллер: Кроме того, вас 23 февраля видели на улицах Берлина с красным знаменем! А что вы на это скажете?

Штирлиц: Воистину, стоит один раз отметить День Красной Армии скажут, что предал Родину!

Посрамленный Мюллер на глазах превратился в политический труп.

АНТАРКТИДА. ТЕКУЩИЙ МОМЕНТ.

"Юстас - Алексу.

На птичьем базаре заметил множество следов. Не исключено, что среди них есть и следы Мюллера. Юс."

"Юстасу.

Это квартира! Центр отсюда давно переселили! Немедленно перестаньте хулиганить и забрасывать нас своими дурацкими донесениями!!!

Василий Никодимов,

пенсионер стратегического значения."

Хью А. МОЛЛИГЕН

РАЗОБЛАЧЕНИЕ ВЕЛИКОГО ДЕТЕКТИВА

Вечером перед самым закрытием бара имени Шерлока Холмса юный Мориарти, внучатый племянник профессора Мориарти, вдруг заявил, что великий сыщик вовсе не обладал дедукцией и умением наблюдать, а перескакивал сразу к выводам. В зале наступила гнетущая тишина.

- ...Возьмем, например, первую встречу Холмса с этим знахарем Уотсоном в химической лаборатории Холлборнской больницы, - продолжал Мориарти, проталкиваясь сквозь ряды зловеще молчащих почитателей великого Холмса.

Всем было ясно, что сей молодой человек говорит о первых страницах "Этюда в багровых тонах", где Уотсон и Холмс познакомились и согласились разделить квартиру на Бейкер-стрит.

- ...Так вот, Холмс тут же сделал вывод, что Уотсон только что вернулся с войны в Азии, на том основании, что лицо у него было изможденным и загорелым, хотя кожа у запястий осталась белой; имел военную выправку, а левую руку держал неподвижно и несколько неестественно... Чепуха и вздор!! В действительности этот мясник произвел неудачно операцию по удалению аппендикса и был лишен права заниматься частной практикой. Бедняга околачивался во Французской Ривьере, где вывихнул плечо, дергая рычаги игорных автоматов. Он никогда в жизни не служил в армии и выдумал весь этот бред насчет ранения в плечо пулей.

Глухой ропот прокатился по толпе людей, часть которых носила тенниски с изображением Шерлока Холмса. Бармен предупредительно зазвонил в колокольчик и закричал:

- Господа, делайте последние заказы!.. Последние заказы!..

Мориарти совсем обнаглел.

- ...А возьмите, - продолжал он, - посетителя на Бейкер-стрит, в котором Холмс с одного взгляда из окна признал отставного флотского сержанта. Разумеется, посыльный тут же согласился, что он отставной сержант королевской морской пехоты, прищелкнул каблуками, отдал честь и был таков. Однако вся эта комедия была инсценирована заранее. Я говорю так, опираясь на свидетельство одного из самых авторитетнейших источников, каким является мой прадядюшка, профессор Мориарти, достаточно хорошо знавший Холмса. Этот свидетель был в действительности швейцаром Королевского оперного театра, а до того являлся танцором в кордебалете, и если и имел какое-то отношение к воинской службе, то только когда играл в опере Доницетти "Дочь полка".

Тут среди толпы началось движение.

Презирая опасность, юный сумасброд напал на первую главу повести "Собака Баскервилей".

- ...Я говорю о тех "блестящих" логических выводах относительно доктора Джеймса Мортимера, сделанных на основании забытой им палки. На ней, как вы помните, было вырезано: "Джеймсу Мортимеру, ОБХ, от друзей из КПХ, 1884 г.".

Из этих начальных букв, стертого конца палки и следов зубов на ней Холмс пришел к заключению, что Мортимер был членом общества британских хирургов, который оставил клинику портсмутских холостяков, чтобы заняться частной практикой в деревне, и имел любимую собаку, "больше терьера и меньше мастифа".

Мне показалось, что раздался рык баскервильского чудовища, когда молодой Мориарти громко закричал:

- Чепуха!.. У Мортимера никогда не было собаки. Он держал у себя домашнего крокодила, который любил таскать в зубах палку доктора. Сам доктор был любимым учеником моего великого дяди, профессора Мориарти. Буквы ОБХ означали священный "Орден борьбы с Холмсом"; КПХ же ничего другого не означал, как "Комитет по перевоспитанию Холмса".

- Бар закрывается, господа!.. - прервал юношу надсадный голос бармена. Внезапно погас свет и раздались крики:

- Смерть негодяю!.. Смерть!..

Я схватил Мориарти за руку и ухитрился вывести его в безопасное место.

Владимир РЫБИНСКИЙ

ФАНТАЗИЯ (на темы Стругацких)

Наступило какое-то непонятное время года. Не поймешь: то ли ночь, то ли день, то ли солнце, то ли луна, то ли тучи, то ли облака. Вонь. Все время страшная вонь. Жуткая вонь. Тьфу... Иногда в какофонии запахов угадывается... Ах, черт возьми, забыл... Как оно там?.. А! Тройной одеколон. Фу... И еще какие-то странные твари по комнате бегают. Стук в дверь... В проеме возникает нахальная харя соседа. Соседа ли? Почему нахальная?.. Что-то спрашивает. Отвечаю невпопад. Машинально хватаюсь за ручку. Ящик открывается. Вытаскиваю последний флакон. Почему у него такая дикая прическа? Глаза бегают. А, ладно, черт с ним. Пускай делает, что хочет. Сую ему в руки. Сыпятся благодарности. Рука судорожно пытается сделать вращательное движение. Мне становится противно. Выхожу в коридор. Мимо пробегает совершенно черная собака с головой кошки. Глаза абсолютно белые. Обветшалые стены. При каждом шаге осыпается штукатурка. Как будто во сне. Прохожу по лестнице - она обваливается. Назад придется взбираться по водосточной трубе. Так. Где же выход. Вчера он был здесь, позавчера на крыше, дальше не помню. Да, вот же она. Мрачноватый отсвет в потолке напоминает о том, что надо пройти по стене. Ступаю. Ничего. Делаю несколько шагов. Давно должен упасть. Но сила тяжести действует в совершенно другом направлении. Наконец, выхожу на улицу. Нога соскальзывает, и я по колено погружаюсь в зловонную липкость сиреневого цвета. Сверху плавают полупустые консервные банки с прогнившей насквозь рыбой, тюбики, флаконы, кошели и другой хлам. Огромные синие свиньи с львиным урчанием барахтаются в этом месиве, иногда забивая утробу проплывающим мимо мусором. Прохожие встречаются редко. Не пытайтесь задаться вопросом "в каком мире мы живем?". Раньше мы это знали, могли узнать. Теперь... Вспомнил! Эта чертова тварь. Как же нас так угораздило? А-а-а-...-а-... Куда это я попал? Странно. Висишь в воздухе в какой-то полупрозрачной мгле. Зеркала. Кругом зеркала. Везде твои отражения и все разные. Как в комнате смеха. Ужасно дурно пахнет. Это не мое лицо. Боже. Кто я теперь? Все время мучает вопрос: который час? Машинально поднимаю левую... Тьфу... Смотреть тошно. Где же источник этой заразы? А-а-а-...-а-... Передо мной оказывается блеклая субстанция непонятной формы. Резкие ярко-голубые искры проскальзывают в ее теле. С... "рук" моих срывается черное пламя, и субстанция исчезает. В глазах искры, мысли расплываются. Голос. Мой голос. Что-то говорит. Нет, это не я. Но говорит отчетливо, хорошо слышно. Вроде по-русски, но ни хрена не понятно. Физика опять меняется. Оглушающая пустота с хрустом втягивает меня. Где голова? Черт возьми! Чем я думаю? Хочется раздавить эту треклятую машину. Скорее. Стекло. Удар. Кнопка. Стоп. Приехали...

Снова эта жуткая непроглядная вонь. Сосед на пороге пьет "царскую водку". Сосед ли? Я ли? Черт знает. Никто не знает даже способа, которым мы общаемся друг с другом. Раньше? Раньше все было понятно. Понятно ли?

ФИГУРА НУТРЕПНИКОВА

Когда начальник нашего отдела И.Ф.Малов увидел, что не хватает двух стульев, он сказал:

- Ничего, молодежь может и постоять.

- Да что там, - сказал Сережа Бобров, самый младший в отделе (ему в понедельник исполнилось всего 187 лет), - мы будем меняться: одни работают, другие стоят.

- Конечно, - сказал заместитель начальника И.Ф.Теплов, - организуем сменный график и будем строго придерживаться его.

- Правильно, - сказала Вера Мухина, - кто останется без места, будет прибивать стенгазету. Еще четыре гвоздя осталось - как раз на шесть часов работы.

Вера была профоргом и вопросы стенной печати всегда стояли у нее на первом месте.

- А гвозди-то есть? - спросил Миша Желобов мрачно. Он был человек практический и всегда подвергал все сомнению.

- Вчера были, - сказал Жора Гаврилов, - как раз четыре и оставалось.

- Вчера были... - передразнил его Миша Желобов, - пора давно понять, что в наш век научно-технических перегрузок нельзя ориентироваться на вчерашний день. То, что было верно вчера, сегодня может оказаться ошибкой.

Все переглянулись. Жора открыл ящик, где обычно хранились гвозди для стенгазет. Там их было только три. Слова Миши Желобова теперь всем казались мрачным пророчеством.

Девушки нашего отдела, да и не только нашего, уже много лет ломали себе головы, пытаясь разгадать характер Миши Желобова: кто он - пессимист или только прикидывается? Когда 14 лет назад его сделали ведущим инженером в связи с оригинальными идеями в области теории прямого угла, Вера Мухина даже хотела выйти за него замуж. Все знали, что она любит его - об этом даже писали в стенной газете. Но время шло, а окончательного доказательства своего постулата о том, что прямой угол содержит 90 градусов, Миша все не предоставлял и не предоставлял, и Вера решила подождать. Дело в том, что многие ведущие специалисты института вполне допускали, что в прямом угле содержится или может содержаться 85 градусов. Некоторые даже допускали, что 86. Был один оригинал-пенсионер, работавший по совместительству, который как-то лет 70 назад высказал показавшуюся тогда бредовой мысль, что в прямом угле содержится не менее 88 градусов. Но когда Миша Желобов, тогда еще только перешедший в институт из коммунхоза, в пылу юношеского задора как-то выкрикнул, что в прямом углу содержится не меньше 90 градусов, а может быть и больше, все были буквально поражены как громом: такое мог позволить себе или гений, или псих. После его выкрика никто не спорил, и все разошлись по домам. А когда на следующий день Миша появился на своем рабочем месте в сиреневых брюках и коротко остриженный, все поняли - он от своего не отступится, и его назначили ведущим инженером отдела.

И вот теперь, спустя 14 лет, не смотря на то, что Мишина теория о 90 градусах все еще не получила обоснования, многие начали склоняться в его сторону, всячески поддерживали его, а, самое главное, верили ему, а он не хотел и не мог обмануть их ожиданий. Все помогали ему как могли. Вот и сейчас, когда Мише для доказательства очередного шага понадобилось умножить 19 на 92, все живо откликнулись, а Вера Мухина закричала на весь отдел:

- Ребята! Кто умеет перемножать 19 на 92?

Мурка Котикова, знавшая про всех все, высказала предположение, что Сережа Бобров кажется когда-то делал это. Но тот разочаровал всех, сказав, что он умел складывать эти числа, а вот перемножать их ему не приходилось. Тогда Мурка Котикова вспомнила, что, кажется, именно эти числа умел перемножать сантехник из смежного отдела Василий Бубнов, который слыл занудой, и о котором ходили слухи, что его нельзя переубедить стационарным рядом слов произвольной длины, и что для этой цели надо было использовать духовой оркестр.

Тотчас решили снарядить в смежный отдел экспедицию, в которую единогласно включили Мурку и Сережу Боброва, а их доукомплектовали еще тремя нашими старейшими спецработниками, которые умели играть на духовых инструментах.

Хотя по характеру работы это, без сомнения, должна была быть экспедиция, но в бухгалтерии она проходила как командировка, и это несколько задержало снаряжение. Однако не прошло и 8 лет, как все пятеро были готовы к исполнению своей миссии. Последний раз всем отделом проверили оборудование - ледорубы, скафандры с гелиевой подкачкой, ящик с музыкальными инструментами, две бутылки канцелярского клея, шомпола из нержавеющей стали (ими они должны были укрываться от дождя и непогоды), а также стандартный строительный набор из 11 кубиков - чтобы поддерживать профессиональные навыки во время экспедиции на должной высоте. Потом все перецеловались между собой, и экспедиция началась.

Самым опасным участком считались первые четыре метра коридора, где ни на секунду не затихали ужасные сквозняки. Здесь гибли многие. Людей разбивало о стены. Поднимало до потолка, а потом бросало на пол, и многие не выдерживали. А некоторых уносило в открытые окна и форточки. Так погиб многообещавший Эдик Портович - секретарше директора он обещал достать бородатого кота. Лучший проходец института, он шел с экспедицией из Главного отдела в наш, и, буквально, на последнем полуметре перед нашей дверью он попал в необыкновенно мощный сквозняк и его вынесло через форточку. Больше его никто не видел.

Проводить до двери наших проходцев выделили 25 самых сильных мужчин отдела. Пройти через дверь было нелегкой задачей. Мало того, что двери надо было открыть и вовремя закрыть, так еще надо было успеть протолкнуть уходящих через образовавшуюся щель, и при этом не впустить ни одного сквозняка и не выпустить ни одной порции созданной веками атмосферы отдела. Поэтому уходящих укомплектовывали в пакеты таким образом, чтобы они могли полностью перекрыть своими телами образующуюся щель. Это называлось образовать фигуру Нутрепникова для вертикальных проемов переменного типа. Когда-то, еще на заре институтопроходства Жора Нутрепников разработал систему входа и выхода экспедиционных групп, защитил диссертацию с тем же названием, получил колоссальный приз за лучшую оригинальную идею века и учредил премию своего имени. И хотя он вскоре погиб, прихлопнутый дверью, по вине одного салаги, но выработанная им фигура пережила его на 4000 лет, и, судя по всему, собиралась пережить и само искусство бюропроходства. Впрочем, никто не знал, как она собиралась это сделать.

И вот наши проходцы стройными рядами подходят к двери. Здесь они еще раз образуют небольшой стихийный митинг, на котором заместитель начальника И.Ф.Теплов произносит короткую, но пламенную речь, и заканчивает ее знаменитыми словами, сказанными когда-то начальником отдела И.Ф.Маловым: "В жизни всегда есть место, хотя стульев может и не хватать". Тут все, понимая, что намек начальства есть приказ для подчиненных последний раз прощаются с родными и близкими, и, образовав фигуру Нутрепникова, проскальзывают в узкий отвор двери, созданный бригадой сопроводителей, и их поглощает коридорное пространство.

Что ждет их там, что ждет? Этого пока не знает никто. Много тайн хранят повороты и закоулки института. А сейчас пора вернуться к реальной жизни.

Когда начальник отдела И.Ф.Малов увидел, что имеется три лишних стула, он сказал: "Чтобы лишние места не простаивали...", но тут ему в голову пришла какая-то мысль, и он, не докончив фразы, махнул рукой и сел за стол подписывать распоряжения.

Педагогическая поэма

( эпоха деграданса )

Жил был мужик. Глyпый, но хитрый. Выращивал кyкyрyзy и yчеников. Кyкyрyза была хорошая, а yченики не очень. И решил он поднять yчеников до yровня кyкyрyзы. А так как он был хитрый, то решил схитрить, но т.к. был глyпый, то схитрил по глyпомy. Для начала он подмешал в чай yдобрения. Кроме поноса это резyльтата не принесло.

Отсюда мораль: Для поноса пить чай не обязательно, для этого есть специальные фармокопийные средства.

Мyжик на этом не остановился и имел вторую попытку. Hо мyжик был глyпый и решил подойти хитро, по наyчномy. Он смешал все имеющиеся ингредиенты т.е. yдобрения и чай. Полyчилось тоже самое.

Отсюда мораль: Удобрения не всегда дают положительный резyльтат.

Ученики были не очень, а кyкyрyза и так хорошая. Мужик был глyпый, хитрый и yпорный.

И решил мyжик в третий раз закинyть невод, в смысле третью попыткy - сравнять yчеников с кyкyрyзой. Это было хитро, но глyпо. А посему был опять понос, чай и yдобрения.

Отсюда мораль: Каждомy yченикy своя кyкyрyза.

Вариантов, как и прежде было много т.е. чай, понос, удобрения. Хитрый мyжик глyпил, но разнообразно. Кyкyрyза была по прежнемy хорошая, в отличие от yчеников, которые уже заканчивались.

Глyпо, но забавно, как и все что касается yчеников и кyкyрyзы.

Государственный мужчина

До сих пор в англии существует много курьезных обычаев и законов. Об одном из них наш рассказ.

Любая супружеская пара, прожив более четырех лет и не заимев детей, получает право за определенную плату пригласить государственного мужа для оказания помощи в таком трудном и деликатном семейном затруднении. И вот, оказавшись в таком трудном положении, одна супружеская пара решила воспользоваться своим правом.

Растроенный супруг, уходя на работу, напомнил жене, что сегодня должен придти государственный муж и просил, чтобы она вела себя прилично.

По чистой случайности, в том же доме счастливый отец многодетного семейства, жившего по соседству, пригласисил на дом фотографа специалиста по с"Емке детей. Будучи весьма рассеянным человеком, фотограф перепутал квартиры.

- Добрый день, мисс.

- Не надо слов, сэр, я все знаю.

- Ваш муж говорил вам, что я должен придти.

- Да, я готова.

- Ну, коль так, прежде чем приступить к делу, я хотел бы предложить вашему вниманию все варианты, в которых мы будем работать.

- Я вас слушаю, сэр.

- Из наиболее эффектных способов, как показала практика, лучшими являются следующие: стоя, лежа, в ванной.

- В ванной?

- Да, мэм. Не сомневайтесь в опыте, разрешите мне показать альбом с моими работами. Вот этого ребенка я сделал на крыше автобуса.

- Как, на крыше автобуса, при всем народе? О, боже!

- Да, мэм, такова прихоть матери. А вот этого ребенка я сделал в витрине универмага.

- В витрине? На глазах у всей публики?

- Что поделаешь, мэм? Его мать была кинозвездой, и ей это было необходимо для рекламы.

Он показал ей несколько работ с подобными коментариями. Закончив показ, фотограф достал два кусочка ваты и стал запихивать их в ноздри.

- Простите, мистер, зачем это?

- Не перевариваю запах жженой резины. Итак, начнем в ванной.

- Что ж, хорошо.

- Одну минуту, я должен взять штатив.

- Что, штатив? О боже! А это зачем?

- Понимаете-ли, мэм, аппарат настолько тяжелый, что в руках его трудно держать.

И после этого она упала в обморок. Испуганный и недоумевающий фотограф выскочил из квартиры, прихватив свою аппаратуру. А через некоторое время государственный муж на лестничной площадке столкнулся со счастливой матерью многодетной семьи, поджидавшей фотографа.

- Добрый день, мэм! Это вы сделали разовый вызов?

- Да, мистер.

- Я должен заметить, что несмотря на все мое мастерство и старание разового вызова, как правило, недостаточно, нужно оформить вызов на следующей неделе.

- Хорошо, последую вашему совету. Где же ваш аппарат?

- Мадам, вы самая остроумная женщина в лондоне. Конечно же со мной!

- Извините, пожалуйста, я не заметила. Обычно у людей вашей профессии он сразу бросается в глаза.

- Вы обижаете меня, мадам. Вот взгляните, мадам. Данные моего аппарата замерены у мэра. Я заверяю вас, он вполне работоспособен.

- Простите, мистер, я слабо разбираюсь в технике. Мой муж не раз просил соседа - любителя помочь, но и вдвоем они ничего нужного не добились.

- Как, мадам? Ведь любители нашей профессии преследуются по закону. Не пугайтесь, никакие любители не в состоянии конкурировать с сотрудниками нашей фирмы.

- Я вам благодарна и давайте приступим к делу. Если мне понравятся ваши старания, я буду постоянной вашей клиенткой.

- Не волнуйтесь, мадам, у меня большой опыт. В списках моей клиентуры двести человек и ни одной жалобы.

- Я надеюсь на ваши старания. Начнем с ванной. Я уже приказала приготовить воды.

- Вы меня интригуете, мадам.

- А затем продолжим в детской комнате, на кресле, на паровозике.

- Как, мэм? Больше трех я не могу.

- Да, что вы, я слышу об этом впервые. У моей подруги мастер выполнил все заказы за один вызов. У нее было 15 позиций.

- Прошу прощения, но у вас неверные сведения. В нашей фирме таких специалистов нет. Даже если я откажусь от остальных вызовов, то и тогда я не смогу обеспечить больше 6 позиций. Но это предел моих возможностей.

- Вы что же, принесли один аппарат? У мастера, который был у моей подруги болтались два аппарта: спереди и сбоку.

- Вас ввели в заблуждение, мадам. Науке неизвестны такие феномены.

- Перестаньте, пожалуйста, прошу вас, лучше начнем. Достаньте аппарат и приступим к делу.

- Хорошо, мадам, сказал он и профессионально сбросил одежду.

- О, боже! - Воскликнула она и упала в обморок.

Александр БИРЮКОВ

ГРАД ОТВЛЕЧЕННЫЙ

ТЬМА НАВИСЛА НАД ЧЕЛОВЕЧЕСТВОМ. Повисела немного, повисела и опустилась. Никто ее не замечал. Как всегда, горько разочарованная этим Тьма по своему обыкновению огляделась и в очередной раз убедилась, что хуже того, что человечество само с собой делает, никто ему сделать не может. Когда ж это кончится! - горестно вздохнула разочарованная Тьма, собираясь опять убираться восвояси, в холодные и мрачные надвечные дали. Убираться не хотелось. Но тут истошный крик прорезал ночь, осевшую непроглядными тенями в глухом переулке. "А-а-а! Тьма надвигается! Спасите!" - орал кто-то. Это на одного психопата, нанюхавшегося какой-то дряни в пустом зале ночного кинотеатра, крутившего старые фильмы ужасов, напал жестокий глюк. Напал после того, как выбравшийся наружу психопат увидел мутный серпик Луны, едва проглядывающий сквозь пелену густого смога. Обычное дело, одним словом.

Но Тьма этого не знала. Ага, - подумала она с нечеловеческим удовлетворением, - меня заметили! Ну теперь человечеству может помочь только чудо!

Она ошибалась. Человечеству уже давно ничто не могло помочь.

А над городом уже занималась заря неопределенного цвета. Ничего не подозревающий город пробуждался. На крышах небоскребов после короткого ночного перерыва снова резались ниндзя всех цветов и национальностей. Их вопли, достигая дна уличных ущелий, приобретали мелодичную заунывность, становясь похожими на призыв муэдзина к правоверным. Навстречу призыву поднималось бодрое стаккато перестрелок, не стихавшее круглые сутки, словно задававшее четкий, жизнеутверждающий ритм существования города. А мелодию существования выводили полицейские сирены...

Начался обычный день. Но неощутимое эмоциональное эхо уже достигло астральных ушей мутанта-ясновидца. Обычный клерк был мутантом благодаря тяжелой наследственности. К опытам, проводившимся над его родителями приложили руку ЦРУ, КГБ, Моссад, Дефензива, да и другие спецслужбы постарались. Последствия оказались ужасными, их несчастный клерк расхлебывал всю жизнь. Эхо обрушилось на него подобно грому.

- Человечеству может помочь только чу-удо, у-у-удо, до-о-о, о-о-о!

- А!? - вскинулся на постеле ясновидец. Голова после вчерашнего раскалывалась, но он сразу поверил эху. Он всегда верил всему, что слышали астральные уши. Многие этим бессовестно пользовались.

Да, человечеству может помочь только чудо-юдо. Черт его знает, что это такое. Но вот был-бы жив последний Джедай, тогда и чудо-юдо наверняка не понадобилось бы! - логично помыслил ясновидец.

С последним Джедаем получилось нехорошо. Угробив последнюю галактическую империю, он заскучал, стал завсегдатаем и грозой городских баров и однажды на спор перерубил один из стальных канатов поддерживавших мост Золотые Ворота. Лопнувшим канатом Джедая отбросило далеко в океан. Тела так и не нашли, а там, куда упал Джедаев меч, открылся гейзер. Шесть лет он бурлил не переставая, став достопримечательностью бухты. К нему на катерах возили туристов собирать варенную рыбу. На седьмой он затих, видно батарейка кончилась, и история понемногу забылась.

Зачем ему нужно помогать человечеству ясновидец не знал, но почему-то очень хотел помочь.

Что-же делать? Он снова логически помыслил. Безусловно, подобрать кандидатуру на должность Джедая гораздо легче, чем найти непонятное чудо-юдо. Тем более, что судя по образу жизни, которую вел последний Джедай после победы над последней галактической империей, наследник джедаева дела вполне мог существовать в природе. И не один. Значит, главное, кинуть клич, а дальше дело само пойдет.

Ясновидец превозмог себя и телепатически напрягся. Ментальный вихрь пронесся над городом, ломая судьбы и пригибая чахлые кроны деревьев. Через неделю город было не узнать...

Терминатор вспотел. В линзах у него темнело, в правом плечевом сочленение безумно чесался искривший контакт, атомное сердце давало перебои. Который год он искал Сару Коннор. Терминатор уже не помнил кто это такая и что с ней нужно делать - то ли спасать (от кого?), то ли убивать (зачем?), но что нужно найти - помнил твердо. По городу кружили страшные слухи о здоровенном парне с застывшей физиономией, который бродит по улицам, тыкая время от времени встречных в грудь пальцем и спрашивая: "Сара Коннор?.." Согласно слухам, с теми, кому в грудь уперся стальной твердости палец, впоследствии могли произойти самые неприятные вещи.

В поле зрения терминатора вплыла реклама: "Все на поиски Джедая! Твоя удача в твоих руках!" Одновременно его рецепторы уловили в радиодиапазоне сразу по двум каналам ритмически модулированные тексты. В одном чаще всего встречались слова: "Вернись ко мне, мой Джедай!", а в другом, более насыщенном децибелами: "Джедай, спаси нас!"

В псевдонейронном мозгу Терминатора произошла информационная суперпозиция.

- Джедай... Кто такой Джедай? Может это Сара Коннор? - подумал он...

Даже в имени его было что-то предательское - "Предатор". Но это был не просто предатор, это был самый предательский из предаторов. Это был браконьер. Для него не существовало запретных угодий, разрешенных сезонов и охраняемых видов. Он успел навести ужас на все живое в галактике, пока не узнал, что богатая охота открыта на маленькой провинциальной планете. После этого его карьера быстро покатилась к своему закату.

Со времени прибытия в город Предатор сильно сдал. Ему в этом помогли. А начиналось все так: еще на подлете к солнечной системе его неприятно поразило обилие болтающихся брошенных экипажами или подающих вялые признаки жизни звездолетов. Мусора тоже хватало. Конкуренты! - заранее обозлился Предатор.

Детекторы легко определили крупнейшее на планете скопление металлоконструкций. Сердце местной варварской цивилизации, догадался Хищник и, уверенно зайдя на посадку, приземлился в центре городской автомобильной свалки.

Три недели он метался по бесконечному ржавеющему лабиринту, но добраться до его границ так и не сумел. Корабль безнадежно затерялся где-то среди отрогов этих титанических металлоломовых гор, охотничий скафандр уже тронуло коррозией. Очень хотелось кушать. Подкрадывалась тоска. Временами где-то у горизонта вспыхивала еле слышная перестрелка. Он бросался туда, но заставал всякий раз лишь еще теплый от недавней работы пресс и небольшой кубик железа, в центре которого чувствовалось что-то съедобное. Его недоступность доводила Предатора до исступления. Бластер был бесполезен - жаренного Хищник не ел, копье и летающие вилки - тоже. На восемнадцатый день он сорвался и обломал об очередной "кубик" все свои жвала, на двадцатый попытался поймать какую-то безумную, прилетевшую, наверное, умирать бабочку. Та, заложив вираж, легко уклонилась от контакта и скрылась в глубине железных джунглей, а Предатор тяжело осел на землю и заплакал серной кислотой. Еще через три дня в багажнике древнего кадиллака он обнаружил мешок с чьими-то застарелыми костями. Мерзко урча, он несколько часов глодал бедные закопченные кости Фредди Крюгера, но это не слишком поддержало угасающие предаторские силы. Прошли еще сутки, он прилег отдохнуть и тогда Фредди приснился ему в первый раз...

Продолжение, как всегда в таких случаях, следует...

С. ХОРРИС

Т Р А В А П О П О Я С

Пьеса в трех действиях.

Действующие лица:

Маркин - наркоман. Парамонов - тоже наркоман. Шмырлов - комсомольский лидер. Михалыч - дворник. Два мента - милиционеры.

Действие 1. ----------

Обстановка подвальная. Колеса, стекло, машинки. Hа полу, прислонившись к стенке, сидит Маркин.

Маркин: Четвертый день торчу я в полный рост,

Hо скоро у меня начнется ломка,

Поскольку лох и гопник Парамонов,

Который обещал прийти с травою,

Пропал как швед... не помню уж под чем.

Скотина он, собака и урыльник,

И нет ему других имен, коль друга

Он позабыл...

Стук в дверь подвала.

Стучат! Hикак явился,

Холера, заразиться б ему СПИДом

Через иглу...

Входит Парамонов, дымя косяком.

Парамонов: Все в кайф! Маркин: Что в кайф, ублюдок!?

Принес траву? Парамонов: Угу. С тебя полсотни.

(достает из кармана косяк, отдает Маркину. Тот закуривает.)

Маркин: Hу вот, теперь действительно все в кайф.

Вруби ка что-нибудь поинтенсивней...

Звучит музон. Чуваки погружаются в кайф.

Действие 2. ----------

Обстановка та же. Маркин и Парамонов продолжают ловить кайф. Стук в дверь.

Маркин: Опять стучат! Hикак менты? Парамонов: Hавряд ли.

Уж больно робкий стук. Hаверно, гопник

Какой-нибудь. Болтать поменьше надо,

А то все так и лезут, как на мед.

Им только б уколоться... (задумывается)

Ладно. Маркин,

Пойди открой несчастному страдальцу.

Маркин открывает дверь. Входит Шмырлов в пиджаке, при галстуке, со значком "Ленинский зачет".

Маркин: Тьфу, мать твою! Что это за урло! Шмырлов: Я - секретарь райкома комсомола. Парамонов (в сторону):

Вот принесла нелегкая... Шмырлов: Друзья!

Товарищи! Парамонов: Твой друг - тамбовский волк! Маркин: Тебе товарищ - любер! Шмырлов: Подождите! Парамонов: Пошел отсюда, кайфолом! Шмырлов (испуганно): Постойте!

Я - секретарь райкома комсомола! Маркин: Hу, и чего? Шмырлов: А вы... ну, эти... нарки. Парамонов: Какие нарки?! Что ты тут несешь?!! Шмырлов: Да ладно, чуваки, здесь все свои...

(Парамонов и Маркин криво ухмыляются)

Хочу я с вами...

(мучительно вспоминает народное слово, не может вспомнить)

провести беседу. Маркин (обломавшись):

Hу черт с тобой, давай, да побыстрее. Шмырлов (воодушевившись, Маркину):

Вот ты, допустим, колешься? Маркин: Колюсь. Шмырлов: А куришь анашу? Маркин: Hе видишь, что ли?

(затягивается) Шмырлов (испуганно отдувая дым в сторону):

Hо это же смертельно! Парамонов: Все помрем! Шмырлов (патетически)

Послушайте! Я знаю, был застой... Парамонов (про себя):

А что сейчас-то?... Шмырлов: Hо теперь - как можно,

Когда страна бурлит, кипит и строит,

И гласность входит в нашу жизнь победно,

Когда родная партия своими

Решеньями нам указует путь,

Hаш светлый путь к победе коммунизма,

И перестройка набирает силу,

И все мощней и тверже наша поступь,

Как можно молодому человеку,

Которому открыты все дороги,

Травиться алкоголем, табаком,

А то и этим самым... марафетом?!!

Скажите мне, товарищи, зачем

Вы убиваете себя!!??... Маркин: Для кайфа! Парамонов: Угу, для кайфа. Шмырлов (отчаянно): Hу какой же кайф,

Какое удовольствие, скажите,

Вот в этих шприцах, ампулах, таблетках?!!

Hу почему б вам не заняться спортом?

А сколько есть прекрасных увлечений:

Хотя бы фотография и картинг,

Рыбалка, шахматы и моделизм,

И радиолюбительство... Парамонов: Заглохни!

Кретин, твои агитки нам до фени! Шмырлов (не смущаясь):

Hу нет же никакого кайфа в том,

Чтоб уколоть себя иль накуриться! Маркин: Hет, говоришь? А ты попробуй сам!

Hа, вот тебе косяк!

Шмырлов в ужасе отскакивает.

Шмырлов: В-вы что? Hе надо... Парамонов: А может быть, товарищ секретарь

Hастолько крут, что кайфа с косяка

Hе словит? Уж не нужно ли ему

Чего-нибудь покрепче - героину,

А может, ЛСД? Шмырлов (пятясь): Hет, нет, не надо... Парамонов: Кури, козел, пока еще бесплатно! Маркин: Давай, а то читал небось в газетах

Мы, наркоманы, можем просто так

Взять и зарезать... Парамонов: H-ну?!! Шмырлов: Сейчас, сейчас!

(берет трясущимися пальцами косяк, с отвращением закуривает )

Маркин: Давай-давай, тяни в себя поглубже!

Шмырлов старательно затягивается, бледнеет и с грохотом падает.

Действие 3. ----------

Картина 1.

Обстановка та же. Маркин, Парамонов, и Шмырлов ( без сознания ) ловят кайф.

Парамонов: Эй, Маркин! Посмотри-ка, что там с нашим

Секретарем товарища райкома

Hе помер бы сердешный ненароком...

Маркин нехотя встает, подходит к лежащему Шмырлову, пихает его носком ботинка под ребра.

Маркин: Лежит, не дышит. Видно, кайф поймал.

Эй, ты, вставай, рассказывай, что видел!

( трясет Шмырлова за плечо. Тот открывает глаза и садится )

Парамонов: Hу, как он, кайф? Hебось получше будет,

Чем шашки и вязание? Шмырлов: Ты кто? Парамонов: Hу, ты даешь!

( встает )

Шмырлов: Сидеть!! Пароль!!!

( Маркину )

А ты?!!

Ты, грязный ниггер, кто тебя впустил

Hа заседанье ложи?!! Маркин (про себя): Все, поехал... Парамонов: Пойдем отсюда, Маркин. Бог с ним, с этим

Hесчастным шизофреником. Пойдем.

Пока он все пересчитает глюки,

Сюда сбежится батальон ментов...

( уходят )

Шмырлов (вскакивает, размахивая руками):

Эй, вы куда! Держите их, ловите!

Догнать!! Они заложат нашу хазу!!

Ушли... Hет, не уйдете! Догоню!

Убью! Прирежу! Gott mit uns! Heil Hitler!!!!

( выбегает на улицу )

Картина 2.

Поздняя ночь. Улица. Hа скамейке под деревом сидит дворник Михалыч. Шмырлов стоит у подвальной двери, озираясь.

Шмырлов: Куда ж они девались? Очень странно...

Пропали как сквозь землю... Эй, старик!

Ты не видал двух недочеловеков? Михалыч: Кто, кто старик?! Ах ты, молокосос!

Hадел пиджак и думаешь - все можно?

Вот я тебя сейчас... Шмырлов: Молчать, собака!

Я прикажу тебя повесить! Михалыч: Что-о?!!

Постой же...

( Свистит. Появляются два мента. )

1-й мент: Что такое? Кто свистел? Шмырлов ( не врубаясь ):

Ага, явились... Хорошо. Солдаты!

Взять этого бандита и повесить! 2-й мент: Возьмем, возьмем... Пройдемте, гражданин!

( берут Шмырлова под руки )

Шмырлов (вырываясь):

Ослы! Вы что, не слышали приказа!

Я вас разжалую!

( менты крутят Шмырлову руки, надевают наручники )

Вы знаете, кто я?!!

Я - секретарь райкома комсомола!!!

Sieg Heil! Изменники! Дерьмо!! Скоты!!!

( его уводят, куда и следует за такие речи )

З а н а в е с

Москва, 07.09 - 10.09.88.

ХАРКОНЕНСКИЙ БЕОБАХТЕРЪ(ь?)

Вестник борцов с Квизац Хадерачем

Редакционная статья

Ура! Наконец-то наш любимый дядя Фёдор навернулся!

Партайгеноссе Матроскин.

А потому, что мы крутые! К тому же здесь жуткий намёк на скрытую пошлость... Но этого не надо бояться, так как в душе мы очень добрые. Это издание задумано от нечего делать, по причине съехавшей крыши и отсутствия горячей воды. Наезжать мы будем на всех, благо наших имён никто не знает. Так же просим обратить внимание, что у нас длинные руки (просто так, на всякий случай). Чтоб ещё написать... Мы ходим по ночному Городу и заглядываем в окна квартир, мы что-то ищем. У нас горящие глаза и мозолистые ступни ног, скрытые от глаз смертых кожаными сапогами. Засим статья оканчивается. Очень хочется думать.

Концептуальная статья

Что мы в принципе хотим сказать

Вроде бы сказать нам нечего, но есть такое слово НАДО. И мы можем его сказать. Даже вслух. Но этого, очевидно, мало. В связи с чем имею честь начать.

1) Всё хорошо. Но это только на первый взгляд. На самом деле всё очень погано: делать нечего, сходить некуда. Дошло до того, что уже нечего петь хором. А без этого человечество загнётся, как пить дать. А если ему дать пить, то оно выпьет всю воду. А вода <197> это жизнь. Хотя жизнь <197> штука о двух сложностях: о чём думать и что делать, когда будет много времени и деньгов. Кстати о деньгах. Они бывают бумажные и не очень (скорее жестяные). И деньги могут далеко не всё: селёдку чистить они так и не научились!!! А как же есть нечищенную селёдку? Ведь ейные плавники с большим трудом удаётся запихнуть в рот. А какие у нас в деревне яблоки растут... Но кажется я немного отошёл от основной тематики статьи. Мы хотим сказать, что настал тот знаменосный час, когда все вполне здравомыслящие люди должны скучковаться для основания оппозиции Квизац Хадерачу. А то потом поздно будет. И бесполезно будет делать харакири <197> нас прирежут раньше. Отсюда вывод <197> отобрать у этого урода всё, чем можно нас прирезать, включая трёхлитровые банки. Они ведь <197> это не мы, им ничего не стоит.

2) Мы совсем не такие, как вы думаете, мы ещё лучше. И всё, что мы пишем <197> хорошо продуманная лажа. Ибо мозг имеет мерзкое свойство растекаться по горизонтальной плоскости. И мысли, которые возникают в данный момент, совершенно идентичны. Может быть мы и идиоты, но зато от всей души. Не исключено, что в этом номере нашего шедеврища появится нормальная информация <197> невозможно уследить за всем происходящим в этом суетном мире. А Квизац Хадерач не только урод, он ещё и образ жизни. Причём очень нездоровый... А здоровье в наше время очень важно!!! Без него вполне можно помереть.

3) Надо завязывать! Так как время поджимает. Мы оттягиваемся потому, что нам хорошо. И надеемся, что вам тоже хорошо. Сказать хочется много, а слов знается мало. Но ничего, вот прочитаем орфогрофический словарь, и набацаем второй номер. Хотя сначала надо закончить первый. А уже лень. Немецкий язык <197> это святой язык!!! А Квизац Хадерач его не знал, значит он не святой. Ура! Телефон зазвонил. Люди, однако...

Интервью с Л.<|>Б.<|>ЛВС, взятое С.<|>Х.

(по стандартным вопросам А.<|>Свиридова)

<197> А почему ты согласился дать интервью именно мне?

<197> Потому, что ты единственный согласился заплатить необходимую сумму за данное удовольствие. Кстати, я тебя уважаю!

<197> Ты считаешь себя писателем?

<197> Конечно! Я один из гениальнейших писателей современности! Вот, можешь сам в этом удостовериться! Нет, ты пощупай, пощупай <197> оно настоящее!

Дальше мы не будем печатать интервью, так как оба участника в дальнейшем начали петь хором народные песни (аудиозапись высылается наложенным платежом).

КНИЖНЫЙ ОБЗОР:

КНИГИ, ПРОЧТЁННЫЕ ЗА ПОСЛЕДНЮЮ НЕДЕЛЮ

Надысь прочёл я книжку Нивена и Пурнеля, и понял <197> редкостная гадость. Сюжет идиотский, написано погано, картинок нет. Королевство Марокко <197> довольно мило, хотя после шестой страницы читать уже невозможно, очень хочется апельсинов. Предпринял попытку перечитать что-то из Муркока <197> обломался самым наглым образом. Асприн <197> неплохо, но зело красивая картинка на обложке, всё время отвлекался, чтобы рассмотреть. Ещё смотался в Стожары и приобрёл там много всякой гадости. Читать не буду, так как ещё корова не доена. Читал всякие газеты и журналы <197> ощущение полного пофигизма к окружающим проблемам. Лучшая книга недели <197> кирпич Булычёва, единственная книга, в которой хорошо продуманный сюжет тонко сочетается с объёмом в уч.<|>изд. листах (47 с копейками). Рекомендую всем, кто любит жечь книги и бить ими врагов по голове.

СМ. НА ОБОРОТЕ

НАЕЗДЫ И ДРУГИЕ ЧАСТИ ТЕЛА

Это самая любимая нами рубрика!

1) Северозапад <197> контора для отмывания мафиозных денег.

2) Эха субукс <197> гадость.

3) Чаинки ещё плавают! Динамит пожалуйста!

Хорошего понемножку.

РЕКЛАМА

Объявляется подписка на однотомное издание большой редкости: Откровение проф.<|>Нимнула, или 1001 способ крахнуть цивилизацию . Желающие подписаться должны дать о себе знать как можно быстрее! Так как ночи холодные, а дров у нас мало.

Х А Р М С - РОК

Ринго Старр всю жизнь играл на барабанах, но на самом деле был великим трубачем. Бывало, как только Леннон, Маккартни и Харрисон выйдут из комнаты, он сразу шасть к шкафчику, достанет оттуда трубу и давай в нее дуть! о только заслышит шаги в коридоре - запрячет трубу в шкаф и бегом обратно за барабаны. Так никто и не узнал, что он великий трубач.

Пол Маккартни любил играть на гитаре. Бывало, день играет, два играет ничем его не оторвешь. о все-таки еще больше он любил миллионы. Бывало, скажут ему "миллион", он сразу гитару бросит и убежит мешок искать.

Джон Леннон любил разыгрывать Ринго Старра. Унес он как-то из музея восковых фигур статую Ринго и посадил за барабаны. Приходит Ринго в студию, а Джон ему и говорит: "Извини, дескать, мы себе другого барабанщика нашли". Посмотрел Ринго, кто за барабанами сидит. "Экого, - говорит, вы остолопа подобрали". Обиделся и ушел.

Брайан Эпштейн всегда ходил очень грустный. Как-то Джон Леннон склеил из картона гитару, покрасил ее, подбежал к Эпштейну и бац его с размаху по голове! Гитара вдребезги, а тот даже не улыбнулся.

Джордж Харрисон с детства мечтал посетить Венгрию. Поэтому, когда он вырос, сразу позвонил в аэропорт и заказал билет в Будапешт. А кассирша так обрадовалась, что с Харрисоном разговаривает, что по ошибке вместо "Будапешт" написала "Бангладеш". Так Джордж познакомился с Рави Шанкром.

Мик Джаггер очень завидовал Полу Маккартни. икак не мог простить, что Пол и красивый, и умный, и на Линде Истмен женат. Одно время, чтобы досадить ему, он даже подписывал свои песни "Пол Маккартни".

Кейт Мун очень любил ломать барабаны. Поэтому на концертах ему ставили только тарелочки. о он и их ломал.

Ринго Старр был очень обаятельным (и великим трубачем, конечно, тоже). Девушки за ним толпами бегали. Поэтому остальные битлы ему частенько морду били. Чтобы не зазнавался.

Пол Маккартни был большим другом Джона Леннона, а тот над ним издевался. Бывало поют на концерте, все, вроде, хорошо, а как дойдут до "Е-е-е", Леннон шепнет тихонько: "миллион". Маккартни убежит за кулисы миллион искать. Зрители думают, что у Маккартни с желудком плохо, а Леннону смешно.

Идет как-то Джон Леннон по Лондону, а навстречу ему двухэтажный автобус. Джон смотрит, а там на первом этаже водитель, и на втором тоже. Леннон, конечно, сразу смекнул, что к чему.

Джордж Харрисон мечтал стать индусом, но ему очень мешали его поклонники. Однажды он оделся в национальные индийские одежды и вышел погулять по Лондону. Идет и думает - "Как я на индуса похож!" А тут прибежали мальчишки и давай кричать: "Харрисон! Харрисон!" Расстроился Джордж, напился и пошел к Ринго Старру жаловаться.

Джон Леннон с детства грозился жениться на Йоко Оно. А однажды взял да женился. Пол долго смеялся.

Однажды у Пола Маккартни спросили - что вы любите больше всего? Вот Пол и думает: "Если я скажу, что люблю Линду Истмен, мои поклонницы обидятся, и не будет у меня миллионов. А если скажу, что люблю миллионы, то обидится Линда Истмен, и не будет у меня Линды. Скажу-ка я еще что- нибудь". - Больше всего, - говорит, - я люблю играть на гитаре. С тех пор все считали Пола великим гитаристом.

екоторые думали, что Пол Маккартни все делает только ради миллионов. А на самом деле он был очень славный парень.

Захотел Леннон с Джимом Моррисоном познакомиться. Звонит ему в Америку и говорит: "Приезжай ко мне в Европу". А Моррисон ему отвечает: "Чего это я к тебе поеду? Лучше ты приезжай ко мне в Америку". Обиделся Леннон, трубку бросил. Потом думает: "Чего это я на него обиделся? Съезжу-ка к нему в Америку". И уехал в Америку. А Моррисон думает: "ехорошо я как-то Леннона обидел. адо съездить к нему в Европу". И уехал в Европу. Так они и не встретились.

В Ы Д Е Р Ж К И

И З

П И С Е М

П Р И С Л А Н Н Ы Х

В

Ж У Р Н А Л

" З Д О Р О В Ь Е "

1. журнал - прекрасный учебник жизни и смерти.

2. посылаю форму носа.

3. мне сказали, что от веснушек можно избавиться,

если опустить лицо в муравейник на 5-6 минут.

4. нам хочется больше узнать о половом

сношении:как,где и с кем его можно проводить.

5. что нужно сделать, чтобы был правильный дефект

речи.

6. буду писать прямо, причем по национальности я

грузин.

7. покажите мне по телевизору врача

невропотолога.

8. как вывести ворсистость на лице.

9. ваш журнал не реагирует на мой зов, который я

испускаю уже не впервые

10.так как я к умникам не отношусь,решил

обратиться в ъздорвьеъ.

11.ваши статьи о половом воспитании способствуют

укркплению воинской дисциплины.

12.за хорошую работу меня наградили доской

почета.

13.я страдаю половой слабостью по месту

жительства.

14.что такое диетическое яйцо? всякое ли свежее

или снесенное курицей без петуха ?

15.я с детства и до замужества не знала что такое

болезнь: была здорова вдоль и поперек.

16.где лечат глаукому лучом ълазераъ.

17.почему, когда я пью газированную воду, мне

сшибает в самую макушку, а не в нос.

18.я плавую в половом вопросе по верхам, так как

знаний в институте не получил.

19.я заболел, ушел в свои болезни целиком, даже

проф.взносы перестал платить.

20.я не могу иметь детей. если есть искуственные

зародыши хорошего качества и проросшие, нельзя

ли их завезти в аптеки г. пензы ?

21.пишу свое горе с большим удовольствием.

22.у меня есть жена, если можно так выразиться.

23.я лечился 10 лет, из них 7 в тюрьме.

24.она оскорбляет меня отглагольными

прилагательными сексуального характера.

25.не вредны ли фрукты с кладбища ?

26.я себя чувствую, но плохо.

27.я ни с кем в анатомической близости не была.

28.у мужа есть подсознание, что я являюсь

аллергеном.

29.что будет со мной с научно - популярной точки

зрения ?

30.приезжие имеют отдельные квартиры, а коренные

- дудки.

31.говорили, что этим летом вредно загорать, а

еще говорили, что в москве совещание.

32.что нужно делать при слабом сексе ?

33.мне 25 лет, я не замужем (в исконно российском

смысле этого слова).

34.если бы я был полноценным мужчиной, как было

бы приятно и мне и окружающим.

35.могут ли быть причиной бесплодия безразмерные

плавки ?

36.в ереване давно нет презервативов. сколько

можно работать без них ?

37.мой возраст - 56 лет, пол - мужской, профессия

- сутки работаю, двое отдыхаю.

38.адрес: журнал ъздоровьеъ, отдел половых

сношений и климаксов.

39.без техники безопасности в половом акте не

обайдешься.

40.моя дочь состоит на учете у врача - носоглота.

41.я работаю учительницей, но сильно гнусавлю.

ведь вы не хотели бы, чтобы сыну преподавал учитель

- гнус.

42.прочли вашу статью в журнале, но не поняли,

что такое шейка - матка.

43.куда трудоустроится девушке - инвалиду,

которая болеет 2-3 месяца, а остальное время очень

остроумна и ищет работу.

44.я женского пола, но у меня почему-то растут

усы.

45.какова роль гипноза в социалистическом

обществе ?

46.я уже обращался в кожевный диспансер. я

представляю мешок с болезнью

47.только не называйте моей фамилии, враз умру.

48.в министерство путем сообщения.

49.что такое аборт ? мои подруги думают одно, а я

совсем другое. кто прав ?

50.после снятия черепа я пришел к врачу.

51.жена без сношения слепнет.

52.адские боли в области человека и личности.

53.могут ли от полового сношения ноги стать

кривыми ?

54.мне 38 лет, работаю передовиком производства.

55.я все чешусь, причем не рукой а вилкой.

56.я уважаю москву, потому что сама тамбовская.

57.у меня сложная и красивая фигура.

58.в москве есть профессор по главному мозгу.

59.я выписался из госпиталя на добровольных

началах.

60.по своей воле больные не пойдут к врачу

сексуалисту.

61.пришлите хоть что-либо утешительное.

62.как можно исправить неправильные черты ног.

63.1,5 года назад у меня перестал работать

сексуальный аппарат. теперь он в летаргическом сне.

64.как вступить в половое сношение, чтобы не

обидеть женщину ?

65.в молодости я долго занимался

самообслуживанием, теперь мне 40 лет и для брака

я непригоден.

66.как быть в таком случае: я очень быстр в жизни

с женщиной ?

67.как можно исправить неправильные глаза ?

68.как избавиться от храпа ? пробовал спать в

противогазе и обращался в сан.часть - ничего

не помогает.

69.в поезде женщина упала и ее стало бить. когда

побило она встала.

70.я не работаю, а только бегаю в туалет не

успевая снять брюки.

71.я сама догадываюсь, что учитель 2 мать.

72.заведующая смотрит на мою морду, морда

красивая.

73.пьяницей я никогда не был, и не буду, если не

подохну.

74.и почему меня мать не родила скотиной, давно

бы зарезали !

ИСТЕРИЯ

"Сядьте перед монитором, включите альбом группы "Laibach" "Rekapitulation", обхватите голову руками и читайте."

Кто я? Как я сюда попал? Зачем я сюда попал? Почему Я сюда попал? А попал ли я Сюда? И я ли это? Или я попал? Но куда? Коридор! Это уже лучше! Коридор - это значит, что жильё! Но почему ветер? Очень холодный ветер? Ты уверен? Я - нет! Зачем я иду? Спички? Какие спички? Вода? Ветер? Нееееет! Это только коридор! И взвод солдат гестапо марширующий в нём! И я в нём! И ветер! Чу! Ворон каркнул над головой! Приближается что то? Угу! Это я иду по коридору! Разве я иду? Нет! Скорее я ползу, я сочусь, я просачиваюсь, я разрываю коридор! Они приставили к моей голове! Прочь сомнения! Только по коридору! Стены! Я ВИЖУ ВАС! Проходит навылет - но возвращается! Есть ещё потолок - но это слишком высоко! Надо на цыпочках! К стенам! От них! Навылет! Ри ко ше то м? Нет? Почему?! Пол - это только ряд выступов. Кровавые ошмётки вместо ногтей. Падать уже поздно. Руки холодеют распространяя оцепенительное безразличие по всему телу. Кроме ног! Они суетятся. К стенам! К приставленной голове! К ним! Потолок - брат неба! УЙДИ!!!!!!!!!!!! Я откусываю свой язык. Это надо? Ещё чуть-чуть! Провал в яму! По колено! Я ненавижу этот город! Забор? Небо? Я? я? я 1, Я Нет? Всё? Щррррррр...

Утро было тихим и безмятежным. Облака летали вокруг жилых массивов и воровали простыни, которые повесили сушиться хозяйственные люди. Интересно, зачем облакам - простыни?

Потом выясниться, что в эти простыни заворачивали трупы.

М.КАЗОВСКИЙ

ОТЕЛЬ "У ПОДВЫПИВШЕГО КРИМИНАЛИСТА"

Арк.Стругацкому и Бор.Стругацкому

Я, криминалист, инспектор полиции Хлебски, изнемогая от блаженства, сидел в мягком кресле и дотягивал через соломинку вторую бочку подогретого портвейна. Голова была светла, как никогда, хотелось встать на первые попавшиеся лыжи и отмахать сто тысяч километров без остановки.

Наверху кто-то закашлял. Я медленно посмотрел туда и увидел небольшого человека с губами, сложенными куриной гузкой, разгуливавшего, как муха, по потолку. При этом он громко цыкал сломанным зубом.

- Перестань, - вяло сказал я, - это неприлично.

- Мне можно, - бодро ответил человечек, - я венерианец.

При этом он заржал с такой силой, что мои волосы сбились на сторону.

- Выпьем? - спросил он, отсмеявшись, схватил со стола бутылку бренди и сожрал ее вместе со стеклом.

Дверь открылась, и на пороге появилось странное существо неопределенного пола.

- Салют, Хлебски, - начало хамить оно. - Все пьешь, полицейская крыса?

"Ну, уж теперь ты от меня не уйдешь!" - подумал я и сорвал с существа черные очки. Это оказалась девушка.

- Ага, ты все-таки женского рода! - злорадно воскликнул я.

Но разоблаченная внезапно рванула свою "молнию", человечья оболочка упала, как некий скафандр, и передо мной оказался обычный сенбернар, который устало зевнул и улегся на пол.

"Сволочь", - подумал я, принимаясь за третью бочку портвейна.

Дверь снова открылась, и в комнату вполз человек. Один его глаз смотрел на меня, а другой повернулся на пол-оборота и разглядывал затылок с внутренней стороны. У человека не хватало ноги и пустая штанина была засунута за пазуху. От незнакомца распространялся разящий запах зимней свежести и карболки. Пришелец достал из воздуха сигарету и спички, закурил, потом тихо покачнулся и рухнул наземь, рассыпавшись на составные части.

Дверь уже почти не закрывалась. В комнату постоянно вламывались разные чудовища и дегенераты, черти с волосатыми ушами, влетали плешивые птицы и Карлсоны с пропеллерами, отвратительные старухи проходили прямо сквозь стены. Они скакали вокруг меня, щекотали под мышками и лохматили волосы. Наконец я не выдержал. Вскочив с места, я бросился навстречу непрекращающейся лавине и стал продираться к двери. Нечеловеческими усилиями дотянулся до ручки, ворвался в соседнюю комнату и остановился.

Там сидели два брата и что-то писали. Из-под их пера возникали разнообразнейшие ведьмы, волшебники, вампиры и оборотни, лешие и прочая нечисть, устремляющаяся к выходу.

- Довольно!!! - заорал я и выхватил парабеллум с серебряными пулями, которыми стреляют в привидения.

При виде оружия братья испугались, один вскочил на плечи другому, и они выпрыгнули в окно. Я подбежал к подоконнику и неотрывно смотрел, как братья неслись семимильными шагами по бескрайней снежной целине, хрустящей, как накрахмаленная рубашка.

- Куда вы бежите? - крикнул я им вслед.

- В кинематограф... - еле слышно донеслось до меня.

******************************************************************************* From: Sergei Rodionov Msg Num: 19 of 200

To: All Date: 04 Dec 92 23:51:46 Subj: Instruction for instruction Attr: Read: N Conf: SU.HUMOR ******************************************************************************* Hello All!

ИHСТРУКЦИЯ ПО ПОЛЬЗОВАHИЮ ИHСТРУКЦИЯМИ

ВВЕДЕHИЕ. Инстpукцией называется пpямоугольно отфоpмиpованная и отбеленная целлюлозная масса с нанесенными на ней шpифтовыми символами, совокупность котоpых описывает последовательность опеpаций по pеализации пpямоходящими pазумными пpиматами пpодуктов цивилизации.

ЗАHЯТИЕ ПЕРВОЕ. 1. Возьмите в pуки инстpукцию за углы большими и указательными пальцами обеих (пpавой и левой) pук, и, стаpаясь pефлектоpно выделять смазочную жидкость в суставные сумки локтевых суставов пеpедних конечностей пpи их медленном pазгибании, остоpожно опускайте инстpукцию пpямо пеpед собой, пока она не коснется гоpизонтальной плоскости, освещенной слева pовным дневным светом интенсивностью в 30 люкс. Дыхание глубокое, pовное. 2. Если текст оказался пеpевеpнутым на 180 гpадусов (т.н. положение "квеpх ногами" - см.pисунок), что несколько затpудняет воспpиятие, постаpайтесь, ни в коем случае не меняя положения текста, пеpесесть к пpотивоположной стоpоне стола. Сидите пpямо и не сутультесь. 3. Работа с текстом. а) пpочтите заголовок; б) достаточно; Походите по комнате, встpяхнитесь, не волнуйтесь. Дыхание глубокое, pовное. в) пpочтите 1-й пункт инстpукции (а затем дpугие, напpимеp, 2-й, 3-й, 4-й, и т.д., т.е. 5-й, 6-й, 7-й и остальные пункты), выписывая в конспект незнакомые теpмины в столбик, интеpесные стилистические обоpоты чеpез дефис, фонемы- лесенкой, моpфемы- елочкой, латинские пословицы - в косую линеечку, шумеpско-аккадские логогpаммы - в амбаpную книгу. 4. Пpочтите адpес завода-изготовителя и запомните фамилию инстpуктоpа-составителя. 5. Возьмите в кулак пачку инстpукций и поезжайте на завод - изготовитель. 6. Hайдите на заводе - изготовителе инстpуктоpа-составителя. 7. Догоните и повалите последнего. 8. Постаpайтесь как можно более компактно pазместить наибольшее количество инстpукций завода-изготовителя в pотовой (и иных также -- SR) полости инстpуктоpа-составителя от имени покупателя-потpебителя, стаpаясь несколько наpушить хаpактеp его дыхания, глубокого, pовного. 9. Hа суде деpжитесь пpямо, с достоинством, не сутультесь. 10. Вас опpавдают.

Андpей Кнышев. "Тоже книга"

Best Regards! Sergei Rodionov.

-!- ?KMON-F-End of message on device... ! Origin: нeт в жизни щacтья (2:5020/36.14)

П Е Р Е В Е Р Т Ы Ш И

(from echomail)

HЕ СУК ВКУСЕH HЕHЕЦ ЦЕHЕH Я ОКО ПОКОЯ ЛИХ БАРОH HО РАБ ХИЛ ЛОМ О СМОКИHГИ ГHИ КОМСОМОЛ А ВЕРА РЕВА А ВРЕТ СТЕРВА А К ПОРТУ ТРОПКА А ЛЕВУ АЛЛА УВЕЛА А ЛЕС У СЕЛА А РОЗА УПАЛА HА ЛАПУ АЗОРА (Бурратино) А ТЫ САМА СЫТА АДА РЕКЕ РАДА АКИ ЛЕВ ВЕЛИКА (О России) АМОС ИЩЕТ У ТЕЩИ СОМА АРГЕHТИHА МАHИТ HЕГРА БЕЛ ХЛЕБ БУКВ КУБ ВАКУЛА ЛУКАВ ВЕЛИК ОБОРИH ОH И РОБОК И ЛЕВ ВОДОВОЗУ РУКУ КУКУРУЗОВОДОВ ВОЛГУ ДИВ HЕСЕТ ТЕСЕH ВИД УГЛОВ ВОР ВЛЕТЕЛ В РОВ ГОЛОД ДОЛОГ ГОРОД МАССАМ ДОРОГ ДАРЯ Я РАД ДИВЕH МHЕ ВИД ДОМ МОД ЕЛКА СКАЛА К САКЛЕ ЗОЛ И БОГ ЛИШИЛ ГОБИ ЛОЗ ЗОЛОТО ЛОЗ И ЛИС ОHИ HОСИЛИ И HЕТ ТЕHИ ИСКАТЬ ТАКСИ ИШАКУ КАЗАК СЕHО HЕС КАЗАКУ КАШИ ИЩИ HИЛ БЛИH И ЩИ ИЩУ КУЩИ КИHЬ ЛЕД ЗЕБРЕ БОБЕР БЕЗДЕЛЬHИК КИРИЛ ЛИРИК КОВАЛ ПОП ПОПЛАВОК КОЛЕТ КАЗАК ТЕЛОК КОHУС И РИСУHОК КОСТЕР ПРЕТ СОК КРЮК ЮРК ЛИХ БАРОH HО РАБ ХИЛ МИЛ КЛИМ МОЖЕТ РЕЧЬ ЧЕРТЕЖОМ МОРОЗ УЗОРОМ МОТОК С КОТОМ МЫ HИЗАРИ ЛЕТЕЛИ РАЗИHЫМ МЫЛО ГОЛЫМ HА БАКЕ КАБАH HАЖАЛ КАБАH HА БАКЛАЖАH HАМ УТРО ГОР ТУМАH HЕ СУК ВКУСЕH HО HЕВИДИМ АРХАHГЕЛ ЛЕГ HА ХРАМ И ДИВЕH ОH О МИМО МИМО ОКО В ОКО ОСЕЛО КОЛЕСО ПИЛ ВИHО ОH И ВЛИП РАГУ У БАР А РАБУ УГАР СЕHЯ ЛИПУ КУПИЛ Я HЕС ТЕРПКО СОК ПРЕТ ТЕЧЕТ МОРЕ HЕ РОМ ТЕЧЕТ ТИHА МАHИТ ТИТ РЕЧЬ ЧЕРТИТ ТИТУШКА ТАК ШУТИТ ТО HЕ ТОТ ЕHОТ ТУТ КАК ТУТ ТЫ СЫТ ТЮЛЕHЬ HЕ ЛЮТ УВЕЛ ДЕД ЛЕВУ УЖ РЕДКО РУКОЮ ОКУРОК ДЕРЖУ УHИЗИЛИ ЗИHУ УПЕР ТИТ РЕПУ УТРО ВО РТУ ХИЛ ВОРОH А HОРОВ ЛИХ ЮРЕ ВЕРЮ Я ЕМ ЗМЕЯ Я И ЛИЛИЯ Я И HЕ ЖИВ ДО ДВИЖЕHИЯ Я ИДУ С МЕЧЕМ СУДИЯ (Державин) Я HЕ ЖДУ ССУД ЖЕHЯ Я HЕ РЕВУ УВЕРЕH Я Я ОКО ПОКОЯ Я РАД ДАРЯ Я РАЗУМУ УМУ ЗАРЯ (Державин) MADAM, I'M ADAM

{--------------------------------------------------------------------}

(C) by В.Хлебников

Кони, топот, инок, Hо не pечь, а чеpен он. Идем молод, долом меди Чин зван мечем навзничь. Голод чем меч долог? Пал, а ноpов худ, и дух воpона лап. А что? я лов? Воля отча! Яд, яд, дядя! Иди, иди! Моpоз в узел, лезу взоpом. Cолов зов, воз волоc. Колеcо. Жалко поклаж. Оcелок. Cани, плот и воз, зов и толп, и наc. Гоpд дох, ход дpог. И лежу. Ужели? Зол гол лог лоз. И к вам и тpем c cмеpти мавки.

{--------------------------------------------------------------------}

Введение

Тихо спит Америка. Спят мышонок Micky Mouse, утенок Donald

обезьянка King-Kong, кот Tom и мышонок Jerry, но не спят кра

сные партизаны. Рано утром, пуская пузыри, тихо, без шума и

пыли, всплывает подводная лодка-крокодил Гена. В нью-йоркскую

подземку врывается Бронепоезд из Ромашкова, из него высажива

ются вооруженные выше зубов отряды Чебурашек. Выйдя из под

земки , они соединяются с зелеными беретами под командованием

генералисимуса Крокодила Гены. Главный Чебурашка спрашивает:

- Ген, а Ген, а что будет, если мы возьмем Пентагон.

- Будет, будет ...... шашлык будет ... и много металолома.

Улица провинциального городка Лос-Анжелеса плотными рядами

стоят Rembo, Rocky, Kris Cristoferson, Arnold Shwarzneger и

другие герои капиталистического мира. Такие порядки завели

здесь отряды ОМОН -- ГЕНиЧЕБ. Бывшие знаменитые герои собир

ают макулатуру на партбилеты. Утенок Donald и обезьянка King

-Kong томятся в концлагере, вырабатывая на рудниках залежи

октябрятских звездочек. Donald уговаривают обезьянку King-Ko

ng'a бежать из концлагеря,чтобы помочь бедным фермерам Chip'у

и Dayl'у,стонущим под игом кота Матроскина. Когда они переле

зают через ограду,они сталкиваются с грозным котом Леопольдом,

который как бы в усмешку говорит:

- Ребята, давайте жить дружно.

И обезьнка падает, тихо посвистывая дырочкой в правом боку.

Капитолийский холм, Белый Дом , в углу своего кабинета стоит

президент, он наказан,такие порядки здесь завели заядлые сади

сты и наркоманы Филя и Хрюша, вот их начальник -- хронически

Косой Степашка. Они вкалывают себе по 3 кубика и начинают смо

треть мультики. Пользуясь тем,что в аппаратной никого нет Don

ald пробирается и начинает передавать открытым текстом:

- Не спи Америка, не спи, а то замерзнешь ...

Но тут его схватывает Злой Кащей (заведующий отделом фильмов

ужасов),котоpый, только что вышел из гpимеpной. Donald, увидев

его в обличии Снегуpочки, тут же схватил Инсульт.

- Действует... - сказал с усмешкой Кащей.

Злой Емеля влетел в New-York на своем новом самоходном крема

тории, посыпая землю пеплом.

Почтальон Печкин споил пол-Америки самогоном , а остальную

часть доспоил Буратино своим фирменным напитком. Всех америка

нсих программистов посадили на"Микрошу"и их производительность

возросла на 30000%. Питеp Ноpтон написал свой известный Norton

Commander для "Микроши" (c магнитофонoм).

Америку потрясли серия дерзких ограблений, ловко действовали

неуловимый поросенок Фунтик и его банда.

Fredy Kruger скончался от разрыва сердца, когда ему в дом

ввалился Барабашка II (Сверепый) . Кашпировский пичкал Америку

своими сеансами , после чего вся Америка заболела анурезом.

Чумак, через телевизор распространял СПИД. Команда Los-Angeles

Lackers и Detroyt Pistons играли в чемпионате NBA на минном

поле.Лучшие американские haker'ы пытались узнать в чем состоит

смысл игры Perestoyka и кто такие "Byurokrati".

James Bond из-за отсутствия работы стал бомжом,и поэтому стал

именовать себя James Bom'g.Говорухин снялся в 150 фильмах типа

Super Man. Madonna пошла в монашки из-за своей непопулярности.

Nevada объявила себя внештатной республикой и вышла из соста

ва США. New-York был переименован в New-Moscow , a Los-Angeles

переименован в Los-Vladivostok.

Полковник КГБ Тихонов наконец-то научился говорить по-русски.

Маугли одетыми руками задушил Тарзана. Pol M'Cartney и Каркуша

поженились и стали супругами M'Carckoosha. Metropoliten Orera

стала очередной станцией Московского метро. Река Potomack была

переименована в реку Predack. Фирма Canon International выпу

стила новый фотоаппарат Smena-8M. General Electric повышена в

звании-Generalisimus Electric.IBM переименована в IBolitMaster

и стала выпускать таблетки от компьютерного гриппа.

Сын Евгения Шваpца покpасился в чеpный цвет и издал сказки

своего отца под псевдонимом Shwarczneger.

Фиpма ФЭД и фиpма Kodak создали фиpму Федя Кадык .

Фирма FoodStaf Idustrial выпустила новую пpипpаву:

" ХРЕН

Хpеновый

(Столовый)"

Египет стал выпускать новую пpодукцию: "Бульонные пиpамидки

имени тов. Ф.Хеопса". Содежащие ингpидиенты:

"Кирпич натуpальный, известковый 59%

Цемент чистый, нильский 10%

Мумии cвежие неочищенные 10%

Радиоактивный песок 5%

Рабы вымеpшие, рубленные 5%

Налог фаpаонский 5%-й 5%

Кал египетский 1000-е летней выдержки 5%

Папиpус рафинированый 1%

Книга тов. Геpодота по истоpии Египта 1 шт."

Амеpиканские паталогоанатомы откpыли новый способ хpанения

тpупов: МОРГ-АРИН.

Для оптимизации поиска еды во вселенной родилась новая наука

ГАСТРОНОМИЯ. Для улучшения качества банановых плантаций они

были опрысканы Банановым Ароматом,после чего на деревьях стали

расти бананы в бутылках.

В университете имени Тов. J.Washington'a стал преподоваться

предмет: ИСТОРИЯ США В СВЕТЕ РЕШЕНИЙ XXXV СЪЕЗДА ЦК РПСШ

(Республиканская Партия Соединенных Штатов).

На XXXVI съезде РПСШ - была принята программа построения ком

мунизма в США за 500 дней.

Дмитрий ГРОМОВ

Я СОХРАНЯЮ ПОКОЙ

Утро началось с Броуновского движения. Сначала ко мне пришло объявление. Оно сообщило, что сегодня, в 16 часов 42 минуты 17 секунд по Гринвичу состоится футбольный матч между командами "Шаровик" шарикоподшипникового завода и "Половик" паркетного комбината. Но футболом я не интересуюсь, и объявление ушло. Я вообще не читаю объявлений, да и зачем их читать?

Но тут в дверь снова позвонили по телефону. Я открыл крышку люка. На пороге стояли сапоги. Новые. Кирзовые.

Я предъявил им квитанцию об уплате денег за электричество, но сапоги не уходили. Тогда я показал справку, что я освобожден от военной службы. Сапоги явно смутились. Им очень хотелось забрать меня в армию, но они не знали, как это сделать. В армию я не собирался, поэтому я закурил и нахально бросил окурок в левый сапог. Сапог увернулся, затоптал окурок, и оба, поняв, что делать им тут нечего, удалились.

А потом пришли хулиганы. Они ругались по-английски, пили самогон и били морды всем, кто попадался под ногу. Мне хулиганы дали по паху. Было очень больно, и я поспешил закрыть дверь.

Но этого я так не оставил. Я достал из кладовки хранившееся там ведро ароматизированных помоев и вылил их на головы хулиганов, когда те выходили из подъезда. Эти помои я берег специально для соседского мальчишки, но он уехал на курсы повышения квалификации и не вернулся.

Ну, пожалуй, хватит визитов на сегодня. Я подошел к аквариуму и начал кормить рыбок железными опилками. Рыбки радостно замяукали, хватая корм, и завиляли хвостами. Когда рыбки насытились и начали светиться, я включил аквариум в сеть, зазвучала песня Бориса Гребенщикова "Я змея, я сохраняю покой".

А ведь это они про меня поют! Сегодня ведь Новый Год! Год Змеи, и я, как Змея, сохраняю покой. Вот объявление приходило, сапоги, хулиганы, а я все равно сохраняю покой.

И тут пришел Новый Год. И сказал: "С Новым Годом!" Я пожал его крепкую свежемороженую ногу и сразу все понял. И заявил ему об этом: "Новый Год? Понял. Наливай!"

Новый Год тут же превратился в Зеленого Змия с огромной медицинской чашей. На чаше было написано: "Касторка". Я понюхал жидкость и скривился. Это действительно была касторка.

Змий начал искушать меня отведать содержимого чаши, но я на искушения не поддался, а достал из шкафа бутылку коньяка "Четверговый". Но тут же вспомнил, что сегодня не четверг, и этот коньяк пить нельзя. А другого у меня не было.

И тогда я начал бороться за трезвость, выгнал Зеленого Змия и проснулся.

СЛОВАРЬ HАИБОЛЕЕ РАСПРОСТРАHЕHHЫХ В SU.HUMOR ПОHЯТИЙ:

по мат. "Unsorted residentation of dictionaries" (UROD)

РЯБА - куpочка, птица (см.ПТИЦА), жена (см. ЖЕHА) петуха (см.ПЕТУХ),

пpоизводитель золотых яиц (см.ЯЙЦА) ПТИЦА - 1. галочка, отметина, подпись на полях или над/под документом. ПТИЦА - 2. -тpойка, (cм. ГОГОЛЬ) ПТИЦА - 3. пеpнатое животное с клювом. Сельскохозяйственный пpодукт. ЖЕHА - самка человека в бpачный пеpиод. Пеpсонаж 2/3 анекдотов. ПЕТУХ - муж куpицы (см.МУЖ, РЯБА). Топчет куp и мелодично оpет по утpам. ГОГОЛЬ - 1. (pус.наp.) щеголь, фpант, стиляга, кpутой, индюк, сундук,

тюфяк, тpяпка, соска, щенок, кобель, сука, тьфу! ГОГОЛЬ - 2. [-Моголь] густой безалкогольный напиток с добавлением яиц

(см.ЯЙЦА) ГОГОЛЬ - 3. писатель, коллега Туpгенева (см.МУМУ) HУЛЬ - (см.HОЛЬ) МУМУ - (см.ГЕРАСИМ) МУЖ - пеpсонаж остальной тpети анекдотов (см.ЖЕHА) ГЕРАСИМ - (см.ТУРГЕHЕВ) ПЕТРОВ - электpик (см.ЭЛЕКТРИК,ФАЗА,HУЛЬ) ФАЗА - (жаpг.) любой пpедмет под эл. током (см.HУЛЬ) ВЕТЕР - движение воздуха, газа, pаскачивающее ЭЛЕКТРИКА ПЕТРОВА

(электpик Петpова - электpик (см.ЭЛЕКТРИК) в фазе (см.ФАЗА)

pаскачивания ВЕТРОМ, откpыт Э.Л.Петpовым в 1962 г.) ПРОВОД - ед.ч. от "ПРОВОДА" (см.ФАЗА,HУЛЬ) ПЕТУХ - см. выше, склеpотик! ЭЛЕКТРИК - 1. голубовато-сеpый цвет. ЭЛЕКТРИК - 2. человек, связаный с электpообоpудованием

гальванической, индуктивной или емкостной связью. ПЕТУХ - уже было, тоpмоз вы наш! (см.ТОРМОЗ)

[остальная часть словаpя доступна только для

заpегистpиpованых пользователей. Станьте нашим

заpегистpиpованым пользователем, и вы сможете

пользоваться нашим заpегистpиpованым пpодуктом

с пpавами пользователя, заpегистpиpовавшего

свой незаpегистpиpованный пpодукт нашим pегистpатоpом!

Вы можете читать незаpегистpиpованный пpодукт,

котоpый является малой частью нашего заpегистpиpованного

пpодукта, в течении 3 pаз, а затем вы обязаны выслать

в адpес нашего отдела по pегистpации нашим pегистpатоpом

незаpегистpиpованных копий наших желающих заpегистpиpовать

свою незаpегистpиpованную копию словаpя таблетку от головной

боли. Спасибо!]

Я: Что-то скyчно. Может, с юзером початиться? Жена: А это как? КоСисОп: Понимаешь, fido & BBS бесплатны, и единственная плата, которyю пользователи предоставляют - это необходимость общаться с сисопом всегда, когда он того захочет.

Армейское... (студенческое) 1. Рассказал в три этапа: с заходом слева, справа и спереди. 2. При перекличке студент должен встать, сказать "я" и больше ничего не делать. 3. Вы должны расписаться в журнале секрентости. О чем вы распишитесь - я скажу позже. 4. Не едите бутырброды, ссылаясь на язву, которую необходимо регулярно подкармливать. 5. Не думайте, что "3" по военке - это балласт на ногах 6. Есть у меня солдатит - не солдатик, а так, студент. 7. Сын Кавказа Абдурашидов. 8. Мы такие же люди как и вы, только амуниция другая. 9. Вы делаете зигзаг удачи, пытаясь избежать кирзовых сапог. [это о том, что служить солдатами не будем] 10. Если добровольцев не будет, мне придется их назвать. 11. Главное - оценка контрольной, а не тогда, когда вы ее написали: когда вы были или когда вас не было. 12. [из рассказа о службе в ГДР] Когда я заглянул в сумку для гранат у меня челюсть апала: там гранаты лежат и запалы радом... 13. Это в качестве зигзага в сторону. 14. [О секретных тетрадях] У вас есть что сунуть, здесть есть куда сунуть. 15. В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке. 16. Что будет, если человек идет не вногу ?а него настумят, пройдут, раздавят и не станет человека. 17. Есть тpи стадии полета pакеты, но если посчитать то 4. 17. У кого нет студенческого билета ? Поднимите свои фамилии.(п/п Маркелов). 18. Помощник гранатомета. =================================================== 1. [о рабовладельческом строе] Постараюсь описать ту картину, которая встает перед моими глазами. 2. Как возникали конфликты при рабовладельческом строе: было хорошее стадо мамонтов, одни туда сунулись, а там засада в засаде. 3. Кого постучали по головам, кого притащили живым. 4. Им перестали давать права и они постепенно превращались в рабов. 5. Лук, который стреляет лучше всех, дальше всех, выше всех ! 6. В один день приходят пару мужичков и спрашивают: "Помнишь должок ?" Он им отвечает что-то, но это уже не важно: он уже раб. 7. Период складывания рабовладельческих отношений. 8. [о фалангах и копьях] Каждый в меру своей распешености думал, что они могут ложить на плечи впередистоящих. 9. Раз берут определенные сомнения, то так оно и было. Это был лично капитан Сорокин. А лекция - по истории ВС. 10. Занятия порводятся методом военной пятницы. 11. [еще давно...] Может быть генерал-полковник за какие-тоо услуги и заслужит генерала армии.. [через 2 недели заслужил] 12. В армии все решается просто: на добровольно-приказном порядке. 13. Военное воспитание методом военного дня. 14. Уверенно командовать взводом и знать каждого в лицо - обязаности командира взвода. 15. Вы приходите сюда добровольно, но все-таки принудительно. Снова Сорокин и снова история: 16. К сожалению вопрос Крестового похода мы немножко не рассматриваем. 17. В кого-нибудь да попадешь: не в того, в кого целился, так в соседа наверняка. 18. [сознательно] 3 зеленых свистка - и призываем. 19. Завязалась изрядная драчка. Далее уже снова полковник Довгополов: 20. Длини-ширина реки составляет ____ метров. 21. Вы допустили ошибку и очень тихо. 22. Если институт концы с концами не сводит, то и нам бог велел. 23. Повторение - мать учения, но это не тот вариант. ======================== Постpоил нас ответсвеный за наш взвод, поучает. Обpащается к студенту: - А что это у вас между ног ? - ?!... То же, что и у Вас ! - А чего такое большое - pуками пpидеpживаешь ? ========================= Подходит п/полкковник к сидящуму студенту, дpужески толкает в плечо и говоpит: - У ! Аж голова болит ! ========================= Тот же п/полковник на постpоении спpашивает своих студентов - как сыгpала Аpгентина ? Ему ответили. Он пpосит pучку что бы записать себе. Петя дает фломастеp (толстый и кpасивый - а бумажка мааленькая). П/п откpывает фломастеp, убеждается, что это фломастеp и говоpит: - Да засунь ты себе его в жопу ! ================ Что вы стоите ко мне спиной,когда я смотpю вам пpямо в глаза... У вас что,нет языка достучаться.... Машина не заводиться?...Поехали-потом заведешь.... Что вы смотpите на меня изподлобья бpовей... =================== 1. Здесь вам не тут, зденсь вс быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать. 2. По команде "ОТБОЙ" наступает темное время суток. 3. Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти. 4. Сигнал к атаке - три зеленых свистка. 5. Копать окоп от меня и до обеда. 6. Танки наступают группами по два - три человека. 7. аше занятие гроша выеденного не стоит. 8. Живете как свиньи в берлоге. 9. Короткими перебежками от меня до следующего дуба. 10. Если вам не нравятся наши сборы, устройте себе другие. 11. Сурка образ жизни ведете, товарищ курсант. 12. Сапоги надо чистить с вечера, и утром надевать на свежую голову. 13. Вы курсант или где ?. 14. Сейчас я разберусь как следует и накажу кого попало. 15. После окончания стрельб боевые и учебные патроны должны быть приведены в исходное состояние. 16. Завтра занятия по ВАП. Форма одежды - без оружия. 17. Доложить о наличии людей. Кто не све, того накажем. 18. Или вы прекратите курить, или одно из двух. 19. Когда курсанта вызывают он должен встать и покраснеть. 20. Каждуй курсант будет либо поощрен либо наказан. 21. В следующем занятии будет некоторое увеличение содержания объема работ. 22. Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети. 23. Как вы строитесь, бежите один по одному. 24. ельзя все ломать, надо на чем-то и сидеть. 25. Синус в военное время может достигать четырех. 26. Эй вы трое, оба ко мне, я тебе говорю ! 27. Что вы товарищь курсант такой неровный квадрат нарисовали, вы что дальтоник? 28. Что вы ногти отрастили как у орла, хоть по деревьям лазь. 29. Все отсутствующих построить в одну шеренгу. 30. Голова у солдата, чтобы думать, а мозги, чтобы соображать. 31. Хвойный лес горит лучше чем лесистый. 32. е делайте умное лицо, не забывайте, что вы будующий офицер. 33. Здесь не Англия - копайте глубже. 34. Что за свинья прошла здесь, корова что-ли? 35. Возмите уставы и перепишите все наизусть. 36. Ели будете блутить - пущу ракету. 37. Закройте рот - трусы видно! 38. Все наши неприятности от того, что верхняя пуговица расстегнута. 39. Вот у меня еще с детства ребенок появился. 40. Чем больше цифр, тем больше не надо. 41. Это вам черевато боком. 42. е тяните резину в долгий ящик. 43. Взвод ! Спинй друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись! 44. Как вы ходите? Удар должен быть одновременным под срез сапога товарища. 45. Рота! Для помойки в баню становись! 46. Рулевое управление служит для поворота направо, налево и в другие стороны 47. В армии все однообразно. Все подстрижено, покрашено, посыпано песком. 48. Автомат ставте на колено левой руки. 49. Что вы спите стоя на ходу. 50. Здесь вы там найдете. 51. Горло болит? Учите уставы - болеть не будет. 52. Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок. 53. Взвод вышел на опушку деревьев. 54. ачало - полдела , конец - всему голова. 55. Тут один комик подходил, спрашивал, можно ли это заменить на то, я ему сказал нет. Сначала там, потом здесь. 56. Выступаем вечером, на рассвете. 57. Товарищ курсант, если вы хотите что-то сказать, то лучше молчите. 58. Товарищ курсант, если вы дебил, то так и скажите, и нечего тут пистолет ломать. 59. Молчать, я вас спрашиваю ! 60. Сначала пройдут люди, потом пройдем мы. 61. Что вы ко мне подходите с такими руками, с такими ногами. 62. Чтобы я ни одного личного состава в казарме не видел. 63. Курсант! Выньте руки изо рта! 64. Вывести б вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пулю в лоб ! 65. Я не знаю как должно быть, но вы все равно делаете неправильно. 66. Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр. 67. Куст - совокупность листьев и веток произрастающих из одного места. 68. Товарищ курсант, вы уподобляетесь африканской птице страусу, которая с высоты своего полета не видит генеральной линии партии. 69. Решетка - это железный лист с прорубленными в нем отверстиями.

70. Выходите строится, а то из-за двух человек выключу весь телевизор. 71. А во время перерыва, видете ли, ему нужно было голову полежать. 72. Все учтут эти недостатки и будут устранены. 73. Утром заправить постели идеально, чтобы не делать потом влажную уборку. 74. Вы тоже будете ефрейтором, только не ясно с какой стороны. 75. у станьте на голову и прыгайте с 3 этажа, если вы считаете, что после наряда можно ложиться и отдухать. 76. Утром отказались петь песню, сегодня тоже ... 77. Что вы носетесь с чемоданом, как курица с наседкой. 78. у ладно, меня вы могли не заметить, но взвод-то можно было сообразить. 79. Что вы говорите словами непонятно каких букв. 80. Сон - это не личное время, сон - это отбой. 81. По цвету она такая же руглая. 82. Ушел в самовольную отлучку и пришел в незамеченном виде. 83. Что вы тут сидите с амплитудой в полгерца. 84. По команде "смирно" голову надо деожать перед собой. 85. Даю вам сроку один день- сегодня и завтра. 86. Идите и ошпарте холодной водой. 87. Передайте вашему командиру, пусть найдет меня живым или по телефону. ============= (сам слышал. Львов, политех, военная кафедра) 88. Моя фамилия О-хо-хо-нин. Пишется через две буквы хо-хо. 89. Что я вам должен здесь все разжевать по полочкам ? 90. Когда я спешу, то дохожу сюда за 95 - 97 минут, а когда нет, то за час. (понятие час Кленова (100 мин) прочно вошло у нас в обиход)

П Р О Д А М:

* Кондиционеры "Последний вздох", обеспечивающий вакуум в помещении за 8 секунд * унитаз с прямым отливом в сливной бачек * газовую камеру, переоборудованную для приготовления пирожков с мясом * чайный сервиз "Чефир", кофейный сервиз "Кефир", суповой сервиз "Взахлеб", шашлычницу "Пекло" * 2-х томник "Жемчужины народной глупости" * велосипеды "Школьник", "Студент", "Аспирант", "Декан" * спираль накаливания женскую * новую раковину ушную, белую, фарфоровую * щенков средне-азиатской, южно-африканской, дальне-мавританской овчарок, а также породы русская блатная * отрез джинсовой ткани на унты * вьетнамки (Вьетнам), чешки (Чехия), бурки фасонные (Буркина-Фасо) и валенки (Валька на комиссию принесла) * деньгосос "Рэкет" * мусульманскую обрезную доску * камуфлированный ватник на подкладке из рубероида * матюки - оптом, на все случаи жизни * деревянные галстуки с булавкой-шишечкой и застежкой-белочкой * черно-белый телевизор "Радуга" * боксерские перчатки из лебяжьего пуха * радиотелефон для глухих * Холодильник "Африка-8" * сапоги растворимые * лек.Дерьмохренолин в буханках * тумбочку под пианино * велосипед Десна-2 с рулем Гланды-3 * трубопровод Уренгой-Помары-Ужгород, самовыкоп * прыщи противокамариные в инъекциях * чайник с одной ручкой, двумя носиками и тремя ротиками. глазки отсутствуют * телевизоры черно-белые, красно-синие, жовто-блакитные * новый твердый уголок * кресло-кончалку * мочалку с программным управлением * бензопилу "Вражда" * шарф металлический * сигареты на розлив * сборный ж/б дом 7х10 м, 2 этажа, 5 комнат, 3 крыши, 8 входов (5 черных, 2 белых и 1 парадный), 3 входа с турникетами и 6 со шлагбаумами. 17.5 окон с видом на погреб, гараж на 3 экскаватора, за домом спиральная взлетно-посадочная полоса для бумажных самолетиков и песочница 9х12 м, наполненная гравием. дом собирается 3-мя поколениями * вязальную машину "Hева-ДА" для вязания морских узлов * подзорную водосточную трубу * слуховые аппараты (стерео, с эквалайзером и возможностью повторить услышанное) * лакированные ласты на высоком каблуке * гроб двуспальный * щенков нем.овчарки в рулонах 15 кв.м * указатели поворота домашние (есть дикие) * обручальное кольцо в нос * трусы из туалетной бумаги * долбательную машинку "Дятел" * сигареты импортные с низкочастотным фильтром и автоматическим впрыском никотина в легкие * партию импортных отходов * волосы цвета закаты на о.Хонсю (мин.партия 30 шт) * оконную замазку Donald * норковую шубу стриженную под "ноль" * бублик-гум из натурального московского ГУМа * цветной фото-альбом "Пизанская башня". башлять в пизанях * мягкий уголок оцинкованный 1х1х1 с набивкой из шатунных вкладышей и коренных австралийских подшипников * офицерские хромовые сапоги с лыжным креплением * полиэтиленовй плащик от дождя на меху * дробь барабанную * пиш.машинку Ятрань: рус.шрифт, широкая каретка, широкие клавиши. классная вещь, но почерк ужасный * кобель, боксер, силовой 3-х жильный * баян на запчасти * дет.коляску "Мальвина", дет.горшок "Буратино" и подгузники "Папа Карло" * сифон и таблетку Трихопол к нему * ОЧЕHЬ мягкий уголок "Продавлинка" * пианино Украина - 5 Мгб памяти * ванночку детскую с центрифигой * смотровую яму 3х5 в женской бане за $ - жену вместе с сапогами (С) Леня Голубков - искусственные дары природы - носки на подтяжках - шорты с капюшоном

Продаётся : - стиральная машина, на гусеницах. Гусеницы зелёные, мороженные. Для езды со

стиркой по тундре. - мания приличия. Домашняя, не кусается. - пылесос с автореверсом. - нитки для альпинистов фирмы "Держи меня соломинка, держи" - спирт БесПохмельный фирмы "Идёт бычок, шатается". Для бесов, страдающих

похмельем. - диггер без колёсиков. - словарь англо-русский на немецком языке. - бомба непредсказуемого действия с замедленным управлением. - яд мгновенного действия. Минимальная партия 1 тонна. Добавлять в чай по

чайной ложке 3 раза в день на протяжении 10 лет. Производство: отечественный

завод "Поцелуй меня, в ... не отравишься" по лицензии фирмы Proctor & Gambel.

Вот так мы заботимся о Вас и о Вашем здоровье. - защитный, пуленепробиваемый, водонепроницаемый, огнеупорный экран направлен

ного действия. Гарантия - 3 года. Экологически чистый продукт. - переносной радиотелефон для полевых работ. Встроенный экскаватор, пулемёт.

Питание от атомной электростанции. - небьющиеся зеркала, не чёрные кошки, винтовые лесницы и др. - расплющеный Мишка с надписью масляной краской на голове "Intel inside".

КУПЛЮ: * газовый баллончик с венерическими болезнями * копию Великой Китайской Стены в масштабе 1:1 * стекла автомобильные "Разплекс", "Дваплекс", "Триплекс" * ручную соковыжималку "Отелло" * детскую эмалированную коляску с крышкой * стеклоткань и выкройки для пошива водолазного костюма * женские туфли для мальчика * книгу с прозрачными буквами * детские алюбомы для раскрашивания PLAYBOY * сахар-песок (два бархана) * чугунную панамку с дырочкой для косички * противотуманные мигалки для шахтеров "Скорой помощи" * мужской костюм (двубортный, трехпалубный) * мешок черной икры * детские погремушки, мощностью 20 децибелл * ириски с вкладышами * писсуары под Гжель * путеводитель по колбасным обрезкам * дискеты для бытовых деревянных счетов * новые мешки под глазами * прорезиненное свадебное платье * позолоченную цепь к велосипеду "Украина" * пиш.машинку Яирань с арабской вязью * смирительную рубашку р.44 веселенькой расцветки * оскорбляющую кислоту (в цист.) * кофе в ампулах * оконные рамы с видом на море * партию сигарет "Президент", просьба не предлагать "Кравчук" и "Ельцин" * шифер одноволновой * набор для ручной лепки отмазок * цв.тв."Электрон", "Протон", "Hейтрон" с гамма-излучателем для атомной спутниковой антенны * сигареты имп.с ментолом, валидолом, димедролом и папазолом * тулуп из оббивочного вельвета * эмаль для зубов белую, 4 банки * шланг поливочный "рабица" - сторожевого хомячка с трехлитровой будкой - два киллограма лимонов F-1 (можно б/у) - телефон-автомат Калашникова - пылесос с реактивным двигателем - трехкамерный холодильник, вместимостью 5,6 и более человек - многотонажный ледокол "пешня" (для любителей зимней рыбалки)

Меняю: * картинку, корзинку, картонку - на женскую дубленку из маленькой собаченки * родину - на жилье за бугром или продам * офицерскую шинель с разрезом на боку - на аудиоцентр "Самвсунь-Г" * часть дома (на окраине центра) + часть долгов - на часть Вашей жены и Ваших доходов * мужскую гармонь - на женские гормоны * собаку породы Колля (35 лет), кобель - на кожанную куртку-обманку * дачу в Секторе Газа с заминированным картофельным полем и прекрасным березовым садом - на тонну гороха и партию трубочек для плевания * мопед "Кардильеры" - на электроплитку облицовочную * гвозди гофрированные с инкрустацией - на очки с пуленепробиваемыми стеклами * задние крылья ВАЗ 2106 - на верхние АH-2 * сумку из кожи крокодила Гены - на манто из Чебурашки

* Магазин "Книжный Мир" предлагает новые книги: - "Тостер сокровищ" - "Малыш и Кариес" - "Капитанская почка" - "Унесенные смерчем" - "Хрипящие в терновнике"

* Hабор "Все для валютчика": $ униформа (кожаная куртка, лаксовые штаны) $ нагрудные сетевые калькуляторы с лямками $ муляжи валют разных стран $ кассета (90 мин.) с непрерывной записью слов "Доллары... Марочки..." $ сборник "Отмазки для милиции"

Информация о некоторых условных сокращениях в названиях и реклама некоторых компаний:

Сапер-инвест: вкладывайте деньги в недвижимость --Черноморская пароходная кампания "Фиаско" -Меркурий ничего не обещает Меркурий просто пролетает --МММ: сокращение имени учредителя фирмы: Миклухо-Маклай Младший --Таня-траст таня-траст будет всех богаче нас

хохмы: Листопад - это то же самое, что и гололед, только еще хуже Может это и не правильные формулы, но по ним мне легче считать Что вы висите как танк на заборе... Водное препятствие преодолевать быстро и качественно, кто утонет потом пожалеет Вы хотя бы глазами своими подумайте

А теперь, по традиции, немного рекламы:

* Шоколад "M&M's" не тает ни в руках, ни во рту, ни в желудке, потому что изготовлен из отборных сортов целлюлозы и пластмассы!!! * Парфюмерная фабрика "Дзыпотамс" предлагает новые изделия по уходу за волосами: - гуталин (эфект грязгых волос) - лак против вшей (покрывает кожу такой плотной коркой, что ваши вши задыхаются и умирают) - крем "Перхоть" (придает перхоти свежесть)

ТЕСТ ДЛЯ КОММУНИСТОВ-91

Членам организации "Единство" и их единомышленникам предлагаем пройти испытание на коммунистичность. В ходе теста каждый испытуемый должен придать ленинским высказываниям , правильный со своей точки зрения, смысл, выбрав один из прилагаемых вариантов.

1. Мы пойдем: ????????????? другим путем - 100 очков, Северным морским путем - 10 очков, к чертовой бабушке - 0 очков, на дискотеку - 3 очков.

2. Рабочая и крестьянская революция, о необходимости которой все время ?????????????????????????????????????????????????????????????????????? говорили большевики: ???????????????????? совершилась - 100 очков, вы будете смеяться, но совершилась - 10 очков, провалилась - 0 очков, состоится 25 октября в музее "Эрмитаж", приглашаются все желающие - 3 очков.

3. Декабристы разбудили Герцена. Герцен развернул: ?????????????????????????????????????????????????? революционную агитацию - 100 очков, знамя социалистического соревнования - 10 очков, флаг Ливийской Джамахирии - 0 очков, наступление на Курской дуге - 2 очков.

4. Товарищ Сталин, сделавшись генсеком, сосредоточил в своих руках: ??????????????????????????????????????????????????????????????????? необъятную власть - 100 очков, рыболовную снасть - 10 очков, товарищ Крупскую - 0 очков, рычаги управления комбайном "Колос" - 1 очков.

5. Профсоюзы - школа: ????????????????????? коммунизма - 100 очков очков, бюрократизма - 10 очков, бихевиоризма - 0 очков, N3 Бабушкинского района города Москвы - 2 очков.

6. Из всех искусств для нас важнейшим является: ??????????????????????????????????????????????? кино - 100 очков, вино - 10 очков, домино - 0 очков, искусство резьбы по кости и моржовому клыку - 1 очко.

7. Партия - ум, честь и совесть: ???????????????????????????????? нашей эпохи - 100 очков, вашей эпохи - 10 очков, эпохи Великих географических открытий - 0 очков, малого ледникового периода - 3 очков.

8. Дайте нам организацию революционеров, и мы перевернем: ????????????????????????????????????????????????????????? Россию - 100 очков, памятник Екатерине II - 10 очков, кастрюлю с борщом - 0 очков, автомобиль ГАЗ-24 - 2 очков.

9. Отберем все земли, все фабрики у помещиков и капиталистов и устроим: ??????????????????????????????????????????????????????????????????????? социалистическое общество - 100 очков, общество ДОСААФ - 10 очков, именины товарища Калинина на 700 человек - 0 очков, турнир по городкам на призы газеты "Водный транспорт" - 1 очко.

10. Учение Маркса всесильно, потому что оно: ???????????????????????????????????????????? верно - 100 очков, вроде бы верно - 10 очков, скверно - 0 очков, Маркса - 5 очков.

Если вы набрали 0 очков, то вы обыкновенный человек. Если вы набрали от 1 до 99 очков, то вы либо левый уклонист, либо правый оппортунист. Если Вы набрали от 100 до 999 очков, то волноваться уже бесполезно: вы полный коммунист. Ну, а если Вы набрали 1000 очков, то нам остается вам только позавидовать: вы - Ленин.

KONSPEKT ODNOGO KRUTOGO STUDENTA

NA ODNOJ ZABOJNOJ LEKCII

Хаммypапи был нехилый политический деятель. Он в натypе катил бочкy на окpyжавших кентов. Спеpва он наехал на Лаpсy, но конкpетно обломился. Воевать с Лаpсой было не фигyшки воpобьям показывать, тем более что ихний Рим-Син был настолько навоpоченным шкафом, что без пpоблем пpиклеил Хаммypапи боpодy. Однако того не так легко было взять на понт. Лаpса стала емy сyгyбо фиолетова, и он пеpевел стpелки на Маpи. Емy yдалось накидать лапши на yши Зимpилимy, котоpый тоже был кpyтым мэном, но в данном слyчае пpощелкал клювом. Закоpифанившись, они наехали на Эшнyнy, Уpyк и Иссин, котоpые долго пpyжинили хвост, но пpолетели как стая pашпилей. Ассиpийцы чего-то возбyхали по этомy поводy, но их пpокатили, как молодых.

Затем Хаммypапи по новой стал гнyть пальцы на Лаpсy и в натypе ее загасил. Рим-Син пpоявил себя дятлом. Он пpикинyлся батоном и попpобовал залyкаться, но полyчил по pогам и пpипyх. Пообломав РимСина, Хаммypапи стал кpошить батон на маpийцев. Тамошний Зимpилим был не то чтоб даyном, пpосто по сpавнению с Хаммypапи он оказался коpявым лохом и заглох, как фанеpа. Пpавда, он пытался еще pыпаться и делать пальцы вееpом, но накололся и в 1759 г до н.э. емy пpишла тpyба - и емy, и всей его хевpе.

Коpоче, пpи Хаммypапи по всемy Междypечью цаpил полный кyкан: вавилоняне щимились повсюдy, везде yстpаивали pазбоpки и наводили на всех шоpохy. Все линяли и дышали в тpяпочкy. И это были вилы. Однако, когда Хаммypапи откинyл копыта, в Вавилонии началась лажа. Hаследником Хаммypапи был Самсyилyна. Этот бpатило еще пытался качать пpава, но остальным это yже было паpаллельно. Hа юге все конкpетней балдели эламиты, позже они даже yпеpли чеpный базальтовый столб с Хаммypапиной ксивой. Все pезче наезжали касситы, на западе митанийцы вовсю pаскатали гyбy тpамплином, вконец охамев. В гоpодах пошли левые базаpы. Каждый забитый шланг стyчал себя пяткой в гpyдь и воpотил телегy. Самсyилyна, конечно, обламывал все эти лоховские pисовки, но общее положение в Вавилонии было стpемным. В экономике цаpил полный маpазм, аpистокpатов косила шиза, население качало пpава. Кpyтой наезд хеттов в 1600 г до н.э. окончился полным обломом вавилонян. Таким обpазом стаpовавилонскому цаpствy пpишли кpанты.

Терминологический Словарь

------------------------

ШПЕНЕК - фигня в коаксиальном кабеле

ДРЕБЕЗГ - увеличение амплитуды на экране осцилографа

ФИШКИ - вилки

КРЕНДЕЛЯН - кривая линия

ЗИГЗУГ - зигзагообразная линия

КРИВУЛЯ - синусоида

ШТУКЕНЦИЯ - фигня

ХИЛАТА - слабый сигнал(импульс)

ВЫСКОКИ - резкое кратковременное увеличение амплитуды

БУБЛИКИ - модулированный сигнал

АСЦИЛО ГРАФ(в 1-ом слове ударение на И) - осцилограф

ИНДУКТИВНАЯ РЕАКТИВНОСТЬ - индуктивное сопротивление

ШТУЧКИ - микросхемы

ПИЧКИ(ударение на 2-е И) - см. выскоки

ГРЕБЕНКА - последовательность импульсов

Словарь русских(?) слов

----------------------

2-3 ФРАЗЫ - неограниченное количество текста

БЯКА - нехороший поступок

ЖУЧИЛО (ударение на "И") - нехороший человек

ОППУЗЫРИТЬСЯ - надорваться

КОРОБОЧКА - рот

ЛАПКА - рука

ФИНИТА - конец

ДРУЖОК - официальное обращение к учащемуся

КАТАТЬ РУЧКУ - искать жертву

ХИТРОМУДРО - заумно

ЗАКАВЫРКА - какая-либо трудность

КОРЯВО - некрасиво

ПЕРЕКОЧУЮТ - переместятся

УДРУЧАЕТЕ - огорчаете

СТИРАТЕЛЬНЫЙ ПРИБОР - тряпка

УЛЕЧИТЬ МИНУТКУ - выкроить минутку

МАЛЕНЬКАЯ МАТЮТЕЧКА - небольшой абзац

РАССКВАРШЧАЛИСЬ - разговорились

МАЛЮХОНЬКАЯ - маленькая

БУХТИШЬ - разговариваешь

БЯКА ЗАКАЛЯКА КУСАЧАЯ - нехороший человек

ОБЧЕКРЫЖИЛИ - обрезали

ОТСТАВИТЬ ХИ-ХИ - перестать смеяться

ОТСТАВИТЬ ЛЯ-ЛЯ - перестать говорить

П-Р-РЬ - хватит кричать

ОТСТАВИМ РУЧЕЧКИ - положим ручки

ХИХИТУНЧИК НАПАЛ - смех пробирает

ГРАФУЛЬНИЧЕК - график

ЗАЛЕПУШЕЧКИ - горбушки студентов

ТОВАРИЩИ ДЕВОЧКИ - девушки, студентки

СИМПАТУЛЕЧКА - опрятный

БОЛТОЛОГИЯ - пройденый материал

БЕГУНОК - ведомость успеваемости

Корки двух, обеих, сразу всех тов. преподавателей

------------------------------------------------

Если не знаем, то вспомним.

Нервы железные, как веревки.

Даже двa чем три...

У меня горло болит кричать!

Меня с вами обоими обманули.(обращение к 15 учащимся)

Самая лучшая земля - это вода.

Сядьте прямо все оба! Еще раз будете сидеть - пойдете туда сидеть!

Вплоть до со стороны.

Не допускается прием на работу молодежных лиц.

Руковицы применяют, чтоб заусенцев у вас не было.

Найду какого-нибудь козла отпущения и все - деньги оплачивайте.

Курточки все на выход.

Запрещается переносить балоны вручную на плечах.

Начать сказать...

Это где-то в общем - да.

Вот почему растения опадают?

Производственные отношения изменяют, следовательно экономические законы не могут одинаковыми.

Хотела уточнить 5 или 4 тебе ставить, и поставила 3.

...вопрос развивательно познавающий.

Свет включим - бодрее будем.

Лишь только я вам вот...

Если так, то не так.

Я уже пришла и даже начала говорить!

Сначала знаете правила, а потом строете графики.

Свободны отсюда!

Давайте пошел без пошел.

Ты здесь или придет?

Кто не собирается меня слушать, я буду продолжать!

Даже фамилию мою не записали, куда ходите!

Отличникам всем у нас дорога тут.

...снижает себистоимость продукции и эксплуатации ее повышения.

Я не вижу бесполезности продолжения нашего разговора!

Воронков, ты как Ильченко и Кащенко...

Они здесь, так сказать тут.

Каждому будут получены билеты.

Это не к Вам тоже относится.

Когда я проверял ваши контрольные, я диву давался на что способен русский язык. Вы там такого нарисовали...

Почти еще далеко...

...такая же клечатая бумага, как в тетради. Такой же голубой ватман.

...семь сегментов, образующих восьмерку, и девятый сегмент - запятая.

Любая, рядом проходящая линия, начинает влиять друг на друга.

Пришли два ОБА сразу.

Лучше поставить цифру, а не то пересечение было.

...хранить деньги на коврике под дверью.

Что все вскочили, куда-то перескочили...?

...это все равно, что тазобедренный сустав в арбузе.

...никакое воздействие из вне не может нарушить ход выполнения программы. В реальной жизни такая ситуация не приемлема, т. к. никакие события вне системы не могут нарушить последовательность ее работы.

Этот сигнал мы себе подаем на наш процессор.

Если считаете, что все остальное доедете, то можите идти в столовую.

...три регистра - А и В.

Варежку разеваете - в аккумулятор принимаете.

Большущий такой КЛАВИША.

...а ты печку спрятала под диван, да еще к тому же перекрасила ее в крапинку, а трубу вывела под пол.

...вращается, как рубанок.

Эротика

------

Мы не будем сейчас, перемену отдыхайте.

Генадий Николаевич сказал, что он с тебя живым не слезет.

Долго Вы будете развлекаться со стулом?

85 группа не отдаст то, что могла отдать.

Студенческие горбушки

--------------------

Вы меня раскозлили.

Я на лавочку об угол.

Странная война - это война, в которой учавствуют страны.

Если вы меня убьете, вы потеряете большую утрату.

Очки, варежки, халат, чтоб волосы не болтались.

Он в объеме груди раза в три точно шире.

Он все лето тебя будет мучить, но все равно доведет до белой ручки.

Помнишь, когда труп застрелили...

Левая рука должна быть одинаковая правой.

Остальное мы сказал.

У меня туда ластик засорился.

Игорь, у тебя нет двоичного листочка?

Когда нос прогревают,два электрода в матку заворачивают...

...ращепляется в щепки.

...тупой до тупости.

Руки случайно вылезли.

Я загинаюсь от ячменного кофе из желудей.

Что ты ручкой злоупотребляешь?

Ноги упираются, не могли кровать пошире сделать.

Одеяло короткое - ноги упираются.

Не взад братки. (не брать взятки)

Что все трясуться? Землятрясение что ли? Или окно открыли?

Это одно и то же, но совершенно разные вещи.

Цены не понизились, а подорожали.

Находится до хрена где.

Моя спина на мою улегся.

Что ты уселся себе на мой стул?

Глаза сидели, клевали.

Денег много. Почти еще на два ключа хватит.

Я ему книгу принес, а он дурак.

Я сам себе доволен.

Сорок восемь с сорока восмью нулями ноликов.

К.В. Лакин

Истоки

Еще в начале нынешнего века талантливый русский мужик-самоучка Гришка Распутин кричал в неприбранном кабачке: "А ну-тко, цыгане, спойте мне песню ПРО ГРАММ водочки, ПРО ГРАММ свинца!" И цыгане заводили исконно российский напев. Так появилось знаменитое русское слово "ПРОГРАММ", которое наряду с такими словами, как "спутник", "перестройка" и "архипеллаг", стало знакомо всему миру.

Зарубежные исследователи истории программирования и воинствующие апологеты буржуазной идеологии приписывают авторство понятия ПРОГРАММИРОВАНИЕ западным специалистам, называя в их ряду фамилии Винера, Кнута, Дейкстры, Вирта, Борланда, Нортона и др. Никоим образом не умаляя заслуг этих исследователей, ради истины стоит все-таки отметить: рождением и развитием этой науки ученый мир обязан исключительно сметливости и находчивости русского крестьянского ума.

Однако царское правительство не могло должным образом оценить необходимость компьютеризации слаборазвитого дореволюционного хозяйства. Только с приходом Советской Власти программирование приобрело действительно общегосударственный размах. Основоположник первого социалистического государства заложил программу построения нового общества. Программа написана на языке Ада в райской швейцарской ссылке.

Отечественные программисты успешно создавали, тестировали и отлаживали программы коллективизации, гулагизации и др. Были разработаны мощные аппаратно-программные комплексы в области продовольствия, алкоголизма и жилья к 2000-му году. Эти творения продолжают проходить отладку на многомиллионной макропроцессорной системе.

Задачи отечественного программирования

Среди основных задач отечественного программирования можно выделить две наиважнейшие: не допустить безработицу и реализовать Абсолютную Программу.

Недопущению безработицы способствует создание автоматизированных рабочих мест плановика, снабженца, бухгалтера и т.д. Наибольший эффект достигается при реализации этих программ на отечественной технике: там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.

Реализация Абсолютной Программы - это задача, не поддающаяся формализации. Что такое Абсолютная Программа - никто не знает, но предполагают, что это что-то хорошее. Над этой задачей бьется бессчетное количество бюджетных институтов, и, видимо, здесь важен не столько результат, сколько сам процесс.

Трудности на пути

Одной из основных трудностей на пути реализации Абсолютной Программы является отсутствие аппаратуры и документации. Наши удальцы-программисты вынуждены рисовать картинки без сканеров и курочить ДОС без описания. Это, безусловно, закаляет волю, прививает навыки оригинального мышления, а также формирует сознание вседозволенности.

Необходимо отметить ряд объективных причин, приведших к этим трудностям. Это, конечно же, тяжелое наследие сталинщины, бериевщины и брежневщины. Годы волюнтаризма и застоя породили монстров отечественного аппарата. Опытный программист легко распознает их по несмываемым наклейкам "ЕС" и "СМ". Программирование на этих аппаратах имеет сходство с действиями партизан в белорусских лесах: неизвестно, когда, где и почему ваш поезд сойдет с рельсов.

Наши принципы

Ряд неформальных организаций (например Союз Советских Хаккеров) ратуют за вседозволенность в приобретении зарубежной вычислительной техники. По их мнению, необходимо разрешить кооператорам и прочим честным людям обменивать содержимое наших свалок на компьютеры фирмы IBM. Приятно сознавать прочность позиций руководителей страны в этом вопросе: во-первых, это наши кровные свалки и нечего отдавать их Дикому Западу; во-вторых, никому, кроме государства, не дозволено продавать продукцию по спекулятивным ценам; и, наконец, они же просто много заработают! Кооператоры и так покупают автомобили, ветчину и председателей исполкомов - и это на фоне общего голода и демократии.

ВЫВОД: снабжение программистов хорошей вычислительной техникой находится в надежных государственных руках, и это позволяет надеяться, что уровень развития советской компьютеризации вскоре сравняется с уровнем развития советского сельского хозяйства.

Наша совесть

Прочный неконвертируемый рубль и классовое сознание позволяют забыть о всяких проявлениях этого архаизма: наша совесть - это ее отсутствие. Лозунг "экспроприация экспроприаторов" с рождения сидит в печенках у каждого советского человека. Под экспроприатором мы подразумеваем любого, у кого что-то есть.

Что такое "вор в законе"? "Вор в законе" - это наш советский программист! Предложите ему купить программное обеспечение, и он рассмеется вам в лицо.

Наш программист собственноручно украдет, распотрошит, адаптирует под кириллицу и сдаст барыге-пользователю по сходной цене всякую западную программу: от драйвера до базы данных. И попробуйте пригрозить ему судом, как услышите в ответ отборную брань.

Вообще говоря, необходимо юридически закрепить статус советского программиста. Мы надеемся, что Верховный Совет рассмотрит предложение: ввести уголовную ответственность за покупку западного программного обеспечения - 5 лет лишения свободы с принудительным программированием на ЭВМ серии ЕС.

Наши достижения

У нас теперь тма-тмущая программистов (а в 1913 году их было мало!). Советский винчестер (5 Мб) - самый маленький винчестер в мире, а советский системный блок - самый большой! И вообще, если вы сомневаетесь в наших достижениях, займитесь сравнением "Микроши" и "Синклера". Это пробудит в вас пытливость ума, ассоциативное мышление и патриотизм. И вы не побежите к американскому посольству: не потому, что там слишком длинная очередь, а потому, что сравнение "Микроши" и "Синклера" - еще не повод для эмиграции.

Выводы

Какие можно сделать выводы? Отечественное программирование находится в периоде затяжного расцвета. Наши трудности позволяют с облегчением оглядываться назад: это уже в прошлом... Наши принципы дают возможность твердо стоять на ногах в настоящем. Отсутствие совести позволяет с восхищением смотреть в светлое будущее.

НАШ ДЕВИЗ: ПРОГРАММИРОВАНИЕ БЕЗ ДУРАКОВ!

ИЛИ... ДУРАКИ БЕЗ ПРОГРАММИРОВАНИЯ?

Олег БОЧАРОВ

ВЛАСТЕЛИН КОЛЕЦ

Жили-были два алкоголика - Бильбо и Фродо Торбинсы. Одного из них все уважали за то, что он якшался с гномами, а второго все терпеть не могли, потому-что он тоже с гномами якшался.

И вот однажды в их деревню приплелся отбившийся от бродячего цирка-шапито фокусник по фамилии Гэндальф. У него были волчьи повадки, поэтому его все звали Серым.

И Гэндальф очень завидовал праведно нажитым и неправедно пропиваемым сокровищам Бильбо. И особенно он завидовал тому, что у Бильбо имелось Кольцо Невидимости.

И сколько Гэндальф не просил его отдать ему - Бильбо был категорически против.

Тогда Гэндальф хитростью выманил Кольцо у Бильбо и заставил его отдать в руки шалопая Фродо.

Гэндальф, запудрив мозги хоббитов предстоящей войною, поручил Фродо уничтожить Кольцо, втайне надеясь отобрать у него сие сокровище по пути в Мордор. Ведь глупого Фродо надуть было куда проще, чем Бильбо. Для пущей убедительности своих россказней, Гэндальф сговорился со своими друзьями Саруманом и Сауроном инсценировать Третью Мировую Войну.

Но Гэндальфа подвела его самоуверенность. Опустошительный поход вооруженных до зубов хоббитов и их друзей чрез Средиземье настолько возмутил местное население, что Война началась взаправду.

В конце-концов Кольцо оказалось уничтоженным, благодаря неосмотрительности Фродо. И Гэндальф, расстроенный уплывшей из-под рук добычей смотался в Дальние Заморские Страны. Так Средиземье лишилось великого мыслителя, долгожителя и фокусника-иллюзиониста в одном лице и в одной бороде.

The love story.

Он увидел ее и погиб. А может быть - он увидел ее и она погибла, как взглянуть. Он пpигласил ее на танец. В следующих танцах она ему отказала, намекнув, что он плохо танцует. Он окончил школу совpеменных, а заодно и бальных танцев. От пpогулки с ним она отказалась, дав понять, как должен одеваться настоящий мужчина. Он пеpевеpнул подшивки жуpналов мод, записался на показы в Дом моделей и познакомился с четыpьмя пpодавцами комиссионных магазинов. Hа пpогулке она пpедставила его молодому человеку, и молодой человек поговоpил с ним в стоpонке. Он позанимался в секции бокса и поговоpил с молодым человеком. После кафе подошла компания молодого человека и поговоpила с ним в стоpонке. Он отслужил в воздушно-десантных и поговоpил с компанией. У нее появился жених - эpудит. Он выучил четыpе тома "В миpе мудpых мыслей", и эpудит пеpестал являться таковым. У нее появился жених - писатель. Он написал и напечатал два pомана, а писатель пpевpатился в кpитика, довольно злого. В ответ на жениха с машиной он выигpал по лотеpее "Жигули", а на жениха пpыгуна в воду - пpыгнул с вышки, поставив еще два табуpета. Она похудела и стала печальной. Она захотела тигpенка. Он поехал в Пpимоpье, стал звеpоловом и пpивез. Ее жалели. Она пpизналась, что могла бы полюбить такого человека, будь он только обязательно повыше pостом. Он общался с одним пpоффесоpом-хиpуpгом от "Миpа мудpых мыслей" до спецпpиемов самообоpоны и обpатно, пока тот не удилинил ему ноги на десять сантиметpов. Увидев, она заплакала. И он тоже. Они поженились.

.... Чеpез год, в мятом костюме, по обыкновению заполночь веpнувшись от пpиятелей, он стал каяться. - Я негодяй, - теpзался он. - Я совеpшенно пеpестал уделять тебе внимание. Зачем только ты за меня вышла.... Цветущая жена миpно слушала pадио, читала жуpнал, гpызла яблоко, вязала шаpф, а ногой гладила кошку, заменившую сданного в зоопаpк тигpенка. - Должна же я была подумать и о себе, чтоб остаться наконец в покое, - кpотко возpазила она.

+ Origin: Это очень гpустная истоpия.... (2:5030/133)

Секонд ХЭНД

ИЛИ ЖИЗНЬ И НЕВЕРОЯТНЫЕ ПРИКЛЮЧЕНИЯ

Но тот кто себя до сих пор не убил

Вынуждает меня пожирать свою смерть

.....

И брезгливое небо...

(с) "Теплая Трасса"

В начале было слово. Жуткое, матерное и сверхциничное.

Тишина. И вдруг раздался столь ожидаемый тихий щелчок. И знаменосец пошатнулся. Его руки все еще крепко сжимали багрово алое знамя, но было ясно, что падение знамени в подлошадную грязь - дело времени. Маршал Гудариан даже не стал ждать этого момента. Если ждать всего того, что является делом времени, то надо жить вечно. А маршал не обладал таким здоровьем. Посему надо было торопиться. Он убрал пистолет, предварительно вытерев с него маленькие капельки крови, приставленный к голове знаменосца и задумался. В сущности он ничего не имел против этого светловолосого и голубоглазого здоровяка, который просыпался каждое утро с чувством исполненного гражданского долга и свербящего патриотизма. Только вот теперь это парень лежит под копытами своей лошади и тискает знамя последней судорогой. А он, орденоносный символ победы, а так же убийца, сидит и в ус не дует. Маршал легонько сжал бока лошади черными кожаными сапогами и тихонько поехал в лес. С этими сапогами связана одна история. История одного мира со всеми революциями, спиралевидными развитиями и диалектиками. Но маршал не любил вспоминать эту историю. Она связана с потерей личности. С полной заменой. Ну и хрен с ней. Кругом росли деревья плотно сплетенные друг с другом вкрадчивыми ветвями. Цветки папоротника прижимались к цветам шиповника, низко стелющегося по земле и нюхали их, нюхали. Гудариан периодически наклонял голову, чтобы избежать удара веточкой по лицу, но ветки как бы предугадывали его движения и всегда оказывались в нужном месте. Пролетела толстая радостная пчела громко жужжа. Маршал выпрямился в седле и обхватив руками шею потянулся. Скрипнули суставы, стало тревожно. Напряженно.

Все было хорошо и безбрежно добро. Лошадь тихонько посапывала под седоком. Маршал тихонько наклонился и высморкался в густую гриву. В тот же миг крикнул ворон и началась новая эра.

Вдали показался слабый огонек людского присутствия. Завидев его отощавшая лошадь воспрянула духом и повезла своего раненого господина с радостью и надеждой. Там действительно были люди. Они испугались когда в их маленький поселок вплелась больная, качающаяся под седоком кляча. Лошадь остановилась напротив сельсовета и, вздыбившись, сбросила седло с сидящим на нем человеком. Он упал как мешок, как осколок неба, как последняя надежда. И завидев это люди громко засмеялись и украсив лошадь цветами и лентами увели ее в золоченое стойло. По дороге они перешептывались и многозначительно делали жесты руками.

- Стоп. Я сказал стоп!! Все не так!

Прохрипел всадник пузыря слюной дорожную пыль.

Люди не обернулись. Они ушли.

Он с трудом приподнял себя в последовательности: голова, грудь, руки. Отряхнулся и поправив багровую перевязь плюнул кровью на мокрый асфальт. Зашипел асфальт, закипел и поднявшись грозовым облаком обратился флагом. Гудариан взял его левой рукой, так как в правой уже держал плеть, и твердо ступая направился к старосте. По дороге ему попадались глупые и безнадежно больные люди. Глупых маршал сторонился, а больных убивал. Дом старосты нельзя было перепутать ни с каким иным домом. Он был высок, светел и походил на дзот. У двери маршал остановился и целуя порог прошептал:

- Я верну тебе все. Распахнул дверь резким ударом ноги и встал в пролете. Закрывающаяся дверь ласково прислонилась к его плечо и он погладил ее рукой. И прошел во внутрь.

За столом сидел седовласый мужчина. Он тупо смотрел на вошедшего и перебирал четки. Гудариан сел на пол скрестив ноги и подняв голову к потолку спросил:

- Как ты ко мне относишься?

- Ну как... Боготворю... Поклоняюсь. А что еще делать то...

- Встать! Я сказал встать! ВСТАТЬ! И вон! Вон!

Ничего не ладилось. В небе летали пылающие птицы, а маршал преследовал муху. Птицы сжигали кислород и люди катастрофически вымирали. Муха штамповала картинки вен на облаках улетая на дикие небеса. Маршал следовал за ней. Он сильно сдал за последнее время. Но все помнил. Он сидел в раю и плевал в лицо Бога. Он бил его за то, что то создал людей равными себе, но поместил в плохие условия. Он поместил людей в святое место. Этот идиотский Бог. В раю было легко умирать. Розово - говнисто. Мертв - жив. Кругляк сплавлялся по небесным рекам на Землю. И тут из него делали ложки, спички и зубочистки. Муха гнила в полете и псы мчались задрав носы по зловонному следу. Неземные красоты сливались с кучами грязи за окном поезда. Стекло битое режет ноги и спину. Ракеты приведены в готовность. Но их цель не муха, их цель жизнь. Конкретность им не присуща. Муха утонула таки в унитазе. И сразу стало как-то очень грустно. Всегда грустно если кто-то утонул. Даже не обязательно утонул, просто умер. А муха это или кто-то другой - не так важно. Главное, что грустнее от смены умершего не становится. Даже обидно. Хотя и справедливо. Маршал вытер руки о полотенце небрежно перекинутое через плечо и посмотрел на небо. На небе сидело я. Маршал отвернулся и уплыл от нас.

Когда идет снег я закрываю дверь. Что-бы несчастные путники не забрели ненароком в мой дом. Ведь с ними надо о чем-то говорить, их надо угощать, им надо нравиться. Я не хочу. К тому же под диваном у меня живет Бог. Он выползает тараканом и ходит по квартире в обличии крысы. Он чернокож и златовлас. Он поет грустные песни и вспоминает о своих творениях, перечитывая черновики.

Ткань чалмы была уже расстелена на полу. Через несколько минут очередная жертва будет завернута и закопана в грязную землю. А по всей комнате разбросаны мокрые тряпочки. Капельки теплой воды на животе играют радугой. Радостный калейдоскоп жизни. Кабельные мечты и страдания. Антресольные земли открывают нам своих королей. Корни мрамора в пустом небе. Двадцатимиллиметровый паркет служит сто лет. А потом? Потом он вскрыл вены и все стало прозрачным. Сквозь летящих птиц он увидел небо. Трава пачкала душу. Совесть... душа... память... Подло было сделан этот мир. Правда отраженная в знаках. Охота на поезд... Яма для поимки отражений. Бессмысленная скважность человека. Бесчеловечный смысл жизни. Человек заранее убивший солнце помнит цвет наших глаз.

Все возможно до бесконечности. И до невзрачности.

- ВСТАТЬ!!!!!!! ВСТАТЬ!!!!!!!

Над рекой склонилось дерево. Человек стоит ногами на воде задрав голову к небу. Его шею и и дерево соединяет веревка. Мундир маршала танковых войск сослужит еще свою роковую роль.

МИНИАТЮРЫ

Эти миниатюры написаны в самом начале 60-х гг. и никак не предназначались для печати. Имена в них относятся к моим друзьям и знакомым - ими и ограничивалась аудитория.

Мы ждали Женю и Илью. Но Илья пришел один и сказал, что Женя, наверное, не придет, потому что его превратили в слона.

Но Женя пришел. Он долго топтался в коридоре, путался хоботом среди сумок и сундуков и сломал стул с синим верхом.

Было два часа ночи, и шел мокрый снег. В конце Лаврушинского переулка мы увидели за прутьями ограды человека в белом. Он лежал, уткнувшись головой в лужу. Босые пятки посинели. У человека были большие крылья и легкое сияние вокруг головы. Одно крыло было сломано, и перья висели на черных сучьях лип.

- Посмотри, ангел упал, - сказал Женя.

- Он мертвый, - сказал я.

Женщины прошли вперед. Им не хотели смотреть на мертвого.

Метеорит пробил восемь этажей и, шипя по-змеиному, упал ко мне на стол. Я поднял голову и через дырку в потолке увидел голубое небо.

Я подождал, пока метеорит остынет, отнес его на крышу и заткнул им дырку.

Жил-был бык. Он был дальтоником и бросался на зеленое. Когда пришла весна, он вытоптал зеленые насаждения на Ленинском проспекте.

Чтобы успокоить быка, садовники прикрывали липы красными знаменами.

После парада по городу разъезжали ракеты и бронетранспортеры, увешанные детскими воздушными шариками и убранные живыми цветами. Офицеры в джипах сажали себе на колени детей. Было весело.

Потом радисты получили приказ, закрылись люки танков, офицеры осторожно высадили из джипов детей, и колонны развернулись на толпу.

Женя поймал рака и хотел отвезти его на продажу в Париж. Но оказалось, что на раков очень большая пошлина. Пришлось опустить рака в ведро с водой и поставить ведро на кухню.

Рак много ел и скоро вырос из ведра. Он стучал по ночам клешнями и кусал гостей за ноги. Гости требовали, чтобы Женя купил раку намордник.

Потом рак искусал Женю и вышел во двор. Во дворе была весна.

Великан был такой большой, что чистил зубы сапожной щеткой, пил чай из ванны, вместо тапочек носил байдарки, думал, что кинотеатр "Россия" комната с телевизором, и застревал, проползая в пешеходные туннели.

Он любил вспоминать, что восемь матерей скончались, рожая его.

Космонавт Н. рассказывал, что Вселенная замкнута, и ее пределы сравнительно недалеко от Земли. В таких местах можно как в зеркале увидеть самого себя.

Но время в разных частях Вселенной движется неодинаково. Поэтому Н. увидел себя старым и толстым, с погонами генерал-лейтенанта авиации. Он обрадовался, что будет получать хорошую пенсию, и спросил:

- Будет ли война?

Генерал-лейтенант ответил, что не знает.

На Красной площади встречали царя, который был проездом из Комсомольска. Милиционеры едва сдерживали толпу. Миша, который был в мундире камер-юнкера, провел меня к царю.

Царь попросил снять звезды с кремлевских башен, но милиционеры его не послушались, и тогда царь приказал замуровать себя в кремлевской стене.

Миша замешивал раствор, и по лицу его текли слезы.

В Москве, в зимнем зале ЦСКА проходили бои гладиаторов со львами. Нила кинула на арену жемчужное ожерелье. Ожерелье упало на шею льву, и ни один гладиатор не осмелился снять его оттуда.

Но оставшийся неизвестным пионер спустился на арену и вернул ожерелье Ниле.

Близорукий человек никогда не снимал очков на ночь, потому что боялся, что не разглядит снов.

Однажды он разбил очки, а в эту ночь во сне показывали конец света, и на стенах было написано, когда это случится.

Я ехал на электричке в Москву. Вдруг она сошла с рельсов и поехала по лесу. Ветви деревьев бились о стекла, и вокруг пели птицы. Пахло земляникой. Некоторые пассажиры волновались, что они опоздают на работу. Уже шел девятый час, а мы все ехали по Сокольникам, оставляя широкую полосу примятой травы.

Электричка остановилась у метро, и все вышли. Только детей пришлось передавать с рук на руки, потому что там не было высокой платформы.

Утром, когда я шел в ванную, я увидел на полу в коридоре свежий помет крокодила. Помет был еще теплым на ощупь. Я пошел по следам. Следы привели меня на кухню. В кухне крокодила не оказалось, но у плиты стоял высокий стройный человек в бирюзовом ментике ингерманландских гусар и жарил яичницу.

Он меня и съел.

Я клеил обои и случайно заклеил между ними и штукатуркой зашедшего ко мне в гости Володю.

Мы долго звали его пить чай, но он не шел. Потом мы догадались в чем дело, но было жалко рвать новые обои, и мы выпустили его, пробив стену со стороны лестницы.

Я завтракал на кухне. Вдруг послышались глухие удары в ту стену, которая выходит на улицу. Я не успел допить чай, как в стене обозначилось отверстие.

В него пролез конец толстого кабеля. Это был спецкабель. Потом в отверстие проникли спецлюди и приказали мне молчать.

До сих пор я молчал. Но сегодня, наконец, кабель прополз через кухню и уполз в соседнюю квартиру. Я считаю своим долгом рассказать обо всем людям.

Я долго стоял перед памятником Грибоедову у Кировских ворот. Как живой, думал я, поддаваясь обаянию реалистического искусства. Как живой.

Памятник вздохнул и сказал:

- Ты меня разгадал.

И сошел с пьедестала.

Однажды у меня был длинный пушистый хвост, лучший в Москве. Даже из Подольска приезжали люди полюбоваться на него.

Его у меня украли в гардеробе ресторана "Янтарь". Я до сих пор сужусь с администрацией ресторана, которая не хочет компенсировать потерю, потому что, согласно правилам, хвосты на хранение не принимаются.

К нам за столик сел сержант милиции. Он был немолод, худ, обветрен, и ел бутерброд с красной икрой. Сержант обламывал те кусочки хлеба, на которые не попало ни икры, ни масла.

Потом он приподнял по очереди погоны, а под погонами сидели большие тараканы с печальными глазами. Сержант дал каждому таракану по кусочку хлеба. Тараканы быстро грызли хлеб и косились на красную икру, которую доедал сержант.

На параде седьмого ноября, на Красной площади, когда прошли танки и тяжелая артиллерия, наступила тишина. Потом на опустевшую площадь медленно въехала моя пишущая машинка.

Военные атташе разных стран заволновались на трибунах.

- Фотографируйте, фотографируйте, чего уж там, - говорили им.

Маршал Гречко взял под козырек. К тому времени, когда машинка поравнялась с собором Василия Блаженного, места иностранных корреспондентов опустели.

Через два месяца был подписан договор о всеобщем и полном разоружении.

Я так спешил на свидание, что у меня выросли крылья. Я обрадовался, что приду на свидание с крыльями за спиной, но не заметил, что мне их помяли и общипали в автобусе. Я долго поправлял и чинил их за углом и даже опоздал.

Она была так этим рассержена, что не заметила крыльев.

Комета Галлея столкнулась с Солнцем и разбила его на мелкие кусочки. Люди подбирали кусочки, выпавшие на Землю и устанавливали у себя дома.

Потом даже в гости ходили со своим солнцем.

Мой друг был в командировке в Днепропетровске и познакомился со скифской бабой. Он привез ее в Москву и женился на ней.

Им дали квартиру на первом этаже.

Во Франции на выборах победили нудисты. С тех пор там члены кабинета ходят голыми и даже в таком виде наносят официальные визиты.

Когда московское телевидение передавало репортаж о прибытии в Москву французского министра иностранных дел, то вместо министра появлялась надпись: "Перерыв по техническим причинам за пределами Советского Союза".

Проводя опытное бурение в Антарктиде, английские ученые на глубине полутора километров нашли чемодан с книгой Эмиля Золя "Нана", китайским термосом и запиской на русском языке: "Вернусь через двадцать минут. Зонтик не раскрывайте, одна спица сломана."

Эта тайна еще не разгадана.

Город Саратов по решению общественных организаций ушел под воду, в Волгу. Наверху остался только один дом образцового быта, взятый на сохранение жильцами.

Дом плавает посередине реки, и от него идет кабель вниз, к городу Саратову.

В Ялте было очень жарко. Я, как приехал, пошел к набережной, спрятался под тенистым кустом и проспал в холодке два часа.

И только теперь узнал, что как раз в то время известный ялтинский волшебник Алаканзар сбился с ног, разыскивая интеллигентного человека, которому можно поручить управление страной амазонок.

Будильник всегда звонил в семь утра, - заводили его или нет, ставили на семь или на девять-двадцать - он всегда звонил в семь утра. В конце концов Ниле это надоело, и она отнесла его на ночь в ванную. Но в семь утра он подошел к ее постели и зазвонил.

Это, в некотором роде, сценарий для хэппенинга: Подбираются два человека с очень похожими голосами и они начинают наиболее занудливым голосом без всякой интонации поочерёдно произносить фразы. При это они сидят за столом друг напротив друга и каждый, сказав свою фразу, передаёт лист с текстом другому.

Один человек пришёл к другому, и говорит:

Я к тебе пришёл! А другой ему и отвечает:

Молодец!

Я знаю, что я молодец

А тогда зачем же ты пришёл?

Я пришёл не зачем либо, я пришёл к тебе

Молодец!

Ты это уже говорил

Я знаю

А тогда зачем ты это говоришь опять?

Потому что ты ко мне пришёл

Да, я к тебе пришёл

Молодец

А пойдём ещё к кому нибудь

Но ведь ты уже пришёл ко мне

Конечно, я пришёл к тебе

Молодец

Но ведь ты к тебе не пришёл

Ах, подлец!

Кто?

Тот, кто не пришёл

А кто не пришёл?

Не ты

А я пришёл?

Ты пришёл

Молодец

Я знаю

Я тоже

А пошли ещё к кому нибудь

А он к нам пришёл?

Нет. Это мы к нему сейчас придём

Молодцы

А если его нет там куда мы придём?

А мы туда придём?

Не могу сказать точно, но мы туда пойдём

Молодцы

Тогда мы пойдём обратно

И придём сюда?

Да

Молодцы

Хорошо если он сам придёт к нам

Молодец

Плохо если он не придёт

А он придёт?

Наверное нет, ведь он подлец

А мы к нему сами придём

Молодцы

А если он нас не пустит в дом?

А ведь мы придём не в дом

Мы придём к нему

Подлецу

И позовём его к нам

Зачем?

Что бы он к нам пришёл

А он придёт?

Если позовём, то может и придёт

Молодец

А зачем он к нам придёт?

Мы его позавём

А мы к нему пойдём?

А мы молодцы?

Наверное, пойдём

А если у него уже кто то есть?

Ты хочешь сказать, что к нему уже кто то пришёл?

Да

Молодец

Но ведь мы ещё здесь

То есть мы к нему не пришли?

Подлецы

А зачем к нему кто то пришёл?

Надо пойти и узнать

А мы пойдём к нему?

Конечно же нет

А ведь мы подлецы!

А у него уже кто то есть?

Наверное, ведь к нему кто то пришёл

Молодец

А мы не пришли

Но мы пойдём?

Зачем?

Что бы позвать его к нам

Молодцы

А если тот кто к нему пришёл

Молодец?

Молодец

Тоже его позавёт

Тогда он уйдёт

Куда?

Пошли, узнаем

К нему?

Молодцы

А если его нет дома?

Но ведь к нему кто то пришёл?

А пришёл ли?

Если к нему, то пришёл

Молодец

А если не к нему?

Не к нему пришёл я

Ты пришёл ко мне?

Да

Молодец!

Я знаю

NP180194

Секонд ХЭНД

МОЙ ЖИЗНЬ С АППЕНДИКСАМИ

О моем детстве:

Я родился. И с этим фактом спорить фактически бесполезно.

Детство мое прошло в горе и мучении, как я это сейчас вспоминаю.

В школу я пошел рано, но зимой.

Учился хорошо, но скоро оставил стены заведения и подался в маньяки.

Об моем творчестве:

Однажды, устав от непрерывного нюхания клея, я решил найти где нибудь бензину. Выйдя на улицу я встретил милого человека с красными глазами, который сказал, что даст мне искомое если я стану гениальным писателем. Так я познакомился с Любимцем Богов. Бензин был необходим просто очень, и гениальным писателем я стал буквально за 12 минут. Но подлый ЛБ кинул меня, и бензину не дал, а сказал, что раз я такой гениальный, то и бензин должен получать не иначе как со своих собственных нефтяных скважин на Ближнем Востоке. Делать было нечего, и весь свой первый гонорар я вбухал в покупку недвижимости. Но нефти на моем участке не оказалось. Вконец обессиленный я начал было подумывать о покупке химзавода в корыстных целях, но Мудрый Учитель ЛБ вовремя остановил меня. За что и поплатился.

Когда я написал "Голова моя я вижу" - мне решили дать Хьюго, и мы, поспешно собрав вещи, поспешили в поселок Усть-Ново-Снеж, что находится неподалеку от заполярного круга, дабы даунистические буржуи не могли надоедать мне и моим друзьям со своими жлобскими призами. Но нас выдал наш же человек. Тов. Чкалов, пролетая над Северным Полюсом, забыв о всех правилах конспирации, принялся на весь белый свет орать, что, мол, вижу людей в тулупах - строят чумы, поют песни и вкапывают фонарные столбы. Психоаналитические центры Америки всю ночь расшифровывали полученные сведения - мы же за это время начали заметать следы, двигаясь в направлении Гренландии. Но пурга и морозы сделали свое черное дело, и на восьмой месяц скитаний (фосфор из компаса вынюхали еще в самом начале похода, а карты пустили на обои в палатке, случайно наклеив не той стороной) мы грустные и сердитые вышли около Версаля, где и попали прямо в руки Американской Поисковой Группы. Они довольно быстро и умело обезвредили нас, связали и погрузив в летающие конструкции неизвестного предназначения перестали кормить. Летели мы долго. От зарубок обозначающих дни, которые за неимением бревен Моралис делал на наручниках они, наручники, рассыпались на составные элементы. Вслед за ними рассыпался и самолет. Господа! Я предлагаю почтить минутой молчания светлую память левой руки Энгуса, которую он сломал пытаясь затормозить свое падение цепляясь наручниками за птиц. Упали мы небольшой остров, в ближайшем рассмотрении оказавшемся Южной Америкой. Моментально сориентировавшаяся охрана построила нас в колонну по одному, и двинула в сторону севера. (скипнуто)

У громадного постамента с надписью "Нью-Йорг" и изображающего из себя рабочего ломающего оборудование, нас поставили на колени и заставили написать открытки родным и близким о благополучном прибытии в Америку. Потом нас повели в баню. Американцы - козлы! На весь город нету ни одного магазина, где бы я смог купить _н_о_р_м_а_л_ь_н_у_ю_ зелено-синюю краску для волос. Поэтому мне пришлось подстричься налысо, чем и объясняется мой болезненный взгляд на церемонии вручения. После бани, где мне и Моралису все же удалось оттянуться впервые за 5 месяцев вдоволь наевшись моющих средств, нас засунули в автобус и развезли по гостинице. Номер мне выпал хороший, маленькая комнатушка с голыми бетонными стенами и матрасом лежащим на полу. Окно было маленькое и не закрывалось, посему в номере постоянно присутствовал мерзкий запах гниющей Америки. Украсив стены номера продуктами соей жизнедеятельности я вышел в ресторан, где и был атакован вульгарной толпой придурков, именующих себя моими горячими поклонниками. После полутора часовой беседы они были переубеждены! Я указал им путь к истине! В этот день пылали все прачечные города! В ресторане жрать было нечего, да мне, собственно говоря и не хотелось, я так зашел, ноги размять. (скипнуто)

Зал громко скандировал "Сэконд". Видимо намекая мне о своей будущей жертве. Но видимо у меня в очередной раз случился приступ тупорылости и получив хороший пинок от президента Назарбаева я вылетел на ярко освещенную сцену. На меня уставилось бесчисленное количество маленьких скользких и отвратительных глазок. А открыл свои глаза на полную и зал охнув сполз в партер. Мы победили! Теперь из них можно делать все, что душе угодно. Чем я и не забыл заняться. Потом была обычная шумиха, приз вынесли, президент руку целовал. Но разве могло это сравниться с тем, что я понял в тот момент: Я должен умереть как можно быстрее! Когда вручение закончилось и началась дискотека, я, вяло сохраняя вертикальное положение, побрел в номер к ЛБ, дабы спустить мерзопакостный приз в унитаз. (В моем номере этого весьма полезного предмета не оказалось.) Но приз не пролез, а раскусит и просовывать по частям было обломно. Умываясь горючими слезами я лег спать бережно прижимая к себе приз - теперь я его полюбил! Он так похож на меня - тоже в унитаз не пролезает!

Любимец Богов ЛУЧШЕ-ВСЕХ-СПРЯТАННЫЙ

.НАЕКО

1

5 августа 21.. года началось также тихо и мирно, как любое 5 августа этого года. Если конечно не считать того, что было известно только мне, что именно сегодня должен был завершиться план, начатый еще четыре месяца назад. Но пожалуй все надо излагать по порядку.

Мы жили в Лос-Анжелесе. Наша семья была не очень богатой, детей в ней было не то чтобы много, но и не мало - я и мой брат близнец Фред. Мы с ним были совершенно идентичны во всем, кроме одного нюанса. Я до сих пор не могу говорить об этом без трепета. Вот в чем дело. Моему брату буквально во всем везло, меня же обламывали все и всюду. Я часто стоял перед зеркалом и тихо шептал: "Ведь мы же совершенно одинаковы, у нас даже имена похожи - он Фред, а я Марк. Так почему же ему, в отличии от меня, всегда везет?" И одним осенним пятым августа, катаясь с братом на коньках, я понял, что виной всему - ноги.

О!! Какие ноги у моего брата!!!! С такими ногами можно вовсе не работать, а не переставая ходить из гостей в гости. Если бы у меня были такие ноги... Да что тут говорить! И я твердо решил, что найду способ отнять у брата его чудесные ноги - пусть уж и мне, в конце концов, улыбнется фортуна!

Я долго готовился к этому. Поступил в медицинское училище, четыре месяца назад познакомил брата с милой девушкой, отец которой всемирно известный хирург - я не хотел, чтобы мой брат как либо пострадал во время операций. Их должны будут провести квалифицированные специалисты. Так же я заимел много друзей на Лунной базе, которые внемли моему горю, и обещали мне всяческую помощь и содействие. И вот сегодня должна наступить развязка моего хитро сплетенного плана.

2

Весь вечер гости, приехавшие на отмечание помолвки моего брата с докторской дочкой, разъезжались такими темпами, что к 10 часам мы остались втроем. За ужином у меня случился приступ сентиментальности и я попытался предупредить брата о подлянке, которую я ему приготовил, тонкими намеками. Но видимо он слишком сильно надеялся на свое везение и не обратил внимание на мои предостережения. Хотя мне на это наплевать, я его предупредил, и теперь моя совесть чиста. Я изобразил крайнюю степень опьянения и удалился в свою комнату - настало время выходить на связь с Лунной базой.

Ровно в 2 часа ночи, кирпич, разогнанный гиперкосмическим разгонятелем Лунной базы, ударил в дом, после чего почему то начался пожар. В образовавшейся панике мне удалось утащить спящего Фреда на кухню, сделав наркоз провести операцию, после чего я безжалостно придавил его стеной.

Но потом началась полная неразбериха. Только я пришил себе ноги брата, как пришло сообщение, что в больницу, где находился Фред, попал какой то астероид и убил всемирно известного врача, который должен был делать операцию. Но при этом астероид перерезал катетер номер 4587, по которому подавался неизвестно кем запущенный, позднее ответственность взяли на себя Догары и Казоны, зловредный гормон. А в этой докторской дочке взыграли какие то криминальные наклонности, и она стала резать технический персонал больницы длинным узким стилетом ручной работы. Короче началась полная неразбериха и непер.

И вот я думаю, может мы с братом еще в чем то разные? Где бы достать его рентген...

Секонд ХЭНД

НЕКРАСОВ, КОТОРЫЙ ЖИВЕТ НА КРЫШЕ.

(вечерняя сказка для маленьких киберпанков и постмодернистов)

Achtung! Все имена, фамилии и события _НЕ ВЫМЫШЛЕННЫЕ_!

Этот Некрасов был один из тех Некрасовых, что по преданию создали этот мир. Но когда они создали этот мир, они, будучи по натуре людьми не глупыми, обуялись и охватились идеей рая для самих себя. Так как счастье для всех - это конечно хорошо, но в некоторые моменты приобретает просто невыносимо мистический характер. И каждый Некрасов решил создать свой внутренний мир, то есть свой индивидуальный мир в рамках внешнего. Так появились: Монголия, два книжных шкафа, Айнштурценде Нойбаутен, спички, душа, Владивосток в его лучших проявлениях и еще несколько не столь значимых объектов. В этих внутренних мирах они занимались музицированием, теоретизированием, монографированием и логическими размышлениями. Многие думали, что они там еще занимаются фрейдированием, но это не так, ибо свет и информация преломлялись при переходе из внутреннего мира во внешний - и таким образом правдоподобную информацию донести не могли.

Наш же Некрасов был по натуре человеком возвышенным, но ленивым. Создавать свой мир самому с нуля ему было лень, и после недолгих поисков он обнаружил у себя над головой превосходную крышу, о существовании которой раньше и не догадывался. То есть догадывался, но не в том объеме. Просто один раз ему понадобилось выйти подышать чем нибудь освежающим, а балкона ему уже не хватало, и он не мудрствуя лукаво пошел по зову природы. Природа вывела его к Солнцу, Луне и Звездам - на крышу. Он обвел ее своим горделивым взором и сказал:

- Блин, ведь это мой внутренний мир.

На доведения мира до ума ушло семь дней.

В первый день Некрасов разбрасывал по крыше дерьмо, как основу всего и всех литературных течений в частности.

Во второй день Некрасов бил лампы на ограждениях и флаконы с одеколоном - он любил контрасты.

На третий день Некрасов отделил дерьмо от стекла, тем самым создав различные стили в искусстве.

В четвертый день Некрасов любовался этой картиной с высоты птичьего полета.

Пятый день знаменателен тем, что Некрасов натянул множество проводов и установил связь своего мира с другими мирами. Уж в чем, а в общительности ему было не отказать.

Шестой день. Некрасов не вышел на работу. Мотивировал тем, что отбивал нападки турбореалистов на подсознание. Сомнительно. Скорее всего просто отлынивает.

Седьмой день. На середину крыши была положена пятирублевая монетка, и внутренний мир тот час же начал вращаться вокруг нее. Некрасов облегченно вздохнул и вытер руки о знамя.

Часто Некрасов выходил на крышу и любовался закатом. Ему казалось, что закат - это злобный и отвратительный глаз неведомого зверя, который каждое утро встает и ошалев от увиденного падает. И так бесконечно. Звезды казались ему символами грядущего века уникализма. Когда все будут думать, что они уникальны, а по сути являться точной копией соседа.

В один из дней он проснулся с тревогой. Она зудела в нем как агонизирующая оса на подоконнике. Что-то должно было произойти. Что-то произошло. И Некрасов первым узнал о произошедшем. И хотел донести эту весть людям. Но подумал: "А зачем? Все равно не оценят."

И он ушел в свой внутренний мир. И до сих пор бродит там и поет заунывные песни. Он осознал в конце концов, что все, что больше одного гнилое. И песни его наполнены этим понимание.

Оооооооо! Рол гош годорэ

Пе рнгу тош зы ро

Тол шра гошшшш

Хо! Ол ры фя.....

* Зафоpваpдил Fyodor Ustinov (2:463/79) * Area : REL.HUMOR * From : ug@eden.astrakhan.su, 2:463/79.1 (В четверг, 24 марта 1994 13:36) * To : All * Subj : Архив от UG "Огурцы" (что-то давно ничего смешного небыло) =============================================================================

Огурцы лучше, чем мужчины, потому что: с огурцами нетрудно знакомиться, огурец можно пощупать в универсаме и заранее узнать, твердый он или нет.

С огурцом Вы никогда не обнаружите грязные носки в своем белье. Огурец не сделает Вам подарка на день рождения за Ваш счет. Огурец не будет учить Вас мыть окна, чистить рыбу, готовить бифштекс. Огурец никогда не представит Вас как "просто знакомую". Огурец не доводит Вас до слез.

Огурец не спрашивает: "Я у тебя первый?" Огурец не расскажет другим огурцам, что он у Вас "первый". Огурец не расскажет другим огурцам, что он у Вас не "первый". С огурцом нет нужды быть невинной больше одного раза.

Огурец не напишет Ваше имя и адрес в мужском туалете. Огурец не потребует, чтобы дома Вы выглядели сексуально, а на людях "прилично". Огурец не бегает по утрам, не соблюдает диету. не коллекционирует монеты, деньги, подружек, и т.д.

Огурец не замечает седину у Вас в волосах. Огурцу все равно, если другие ее замечают. Огурец не интересуется Вашим возрастом. Огурец не скажет: "От аборта еще никто не умирал". Огурец не потеряет ключи от Вашей квартиры на футбольном матче.

Огурец не станет спрашивать: "А кто говорит?", когда Вас просят к телефону. Огурец не истратит всю Вашу карманную мелочь на свои сигареты. Огурец не будет читать нотаций по поводу беспорядка в Вашей комнате. Огурец не ревнует Вас к коллегам по работе, зубному врачу или школьному товарищу. Огурец не спросит: "А что сегодня на ужин?" в тот момент, когда Вы вернулись с работы. Огурец не скорчит кислую физиономию, когда у Вас болит голова.

Огурец никогда не скажет: "А что это за хорошенькая девушка гуляет здесь одна?" У огурцов не бывает раздражительности по утрам, и они не возражают против Вашей. Огурец не бывают ни слишком тупы, ни слишком остроумны. Огурец не лысеют, не отращивают брюшко, не становятся скупыми к старости. Огурец не ест сухарей в постели. Огурец недорого стоят. Огурец не пристают на улице с приглашением "послушать музыку".

Огурец не превращает Ваш туалет в читальню; Огурец не роется в Вашей аптечке без спроса; Огурец не оставляет щетины в раковине, золотых колец в ванне; Огурец не забывает дернуть ручку унитаза; Огурец не мочит сидение в туалете; Огурец не носит нестиранных носков.

Огурцу не надо "звонить жене". Огурец не бросит Вас из-за молоденькой красотки или профессорской дочки. Огурец не играет в рок-группе и не "ищет себя" до 40 лет. С огурцом Вы не рискуете в один прекрасный день узнать, что он женат или симпатизирует Вам, но предпочитает Вашу сестру. Огурец не станет решать Ваш кроссворд чернилами. У огурца не вырастает щетина к пяти часам утра.

Огурец не требует от Вас постоянно держать в памяти, где его ключи, спички, тапочки, отвертки, наконец! Огурец не бывает "очень занят" как раз в тот день, когда Вам привозят телевизор из ремонта. Огурец не вгоняет Вас в тоску рассказами "А у нас в армии". Огурец не спросит: "А кто будет сидеть с детьми?", когда Вы собрались писать диссертацию.

Огурец не требует, чтобы Вы нарожали ему много маленьких огурчиков. Огурец не скажет: "Давай пробовать, пока не родится мальчик". Огурец не требует завтрак в постель. Огурец не читает Ваши письма, дневники и не устраивает сцен из-за прочитанного. С огурцом можно не менять ни фамилию, ни планы на жизнь, ни место жительства. Огурец не попрекает Вас за алименты, которые платит на своих огурчиков.

Огурец не станет:

показывать пыль на шкафу, там, где ее не достать;

демонстрировать каратэ на Ваших полках;

ковырять в зубах за столом в гостях;

оставлять грязные ботинки посреди коммунальной прихожей;

перчить и солить Вашу часть яичницы, утверждая, что "так вкуснее"

Hаутро огурец не:

скажет: "Останемся друзьями";

предложит вызвать Вам такси;

исчезнет на месяц без всяких объяснений;

скажет Вам, что он "не из тех, кто женится"

позвонит "маме", жене или другу.

Огурец не выкурит Вашу последнюю сигарету в 12 часов ночи. Огурец не оставит на шее пятно, которое Вы обнаружите только на работе. Огурец не назовет Вас чужим именем и не скажет "оп-па" в самый ответственный момент. Огурец не переключит Вашу программу на свой футбол без спроса.

Огурец не скажет: "Я всегда говорил, что с короткими волосами ты выглядишь моложе". Огурец не сообщит, что задержался на работе, а придет с помадой на щеке. Огурец не спросит: "Тебе понравилось? Правда я лучше, чем он?" Огурцы не интересуется Вашими прошлыми связями и не любят рассказывать о своих. Огурец не скажет: "Займись-ка лучше хозяйством", когда Вы собрались к подруге. Огурец не скажет: "Завтра не могу, у меня рыбалка".

Бросить огурец - проще простого.

-E-mail: ug@eden.astrakhan.su

(c) К.Бp.Д., Hовосибиpск, 1991. ======================================================================

Откpытая посылка Пpезиденту СССР М.С. Гоpбачеву

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

Копии в ВС СССР, КГБ, газету "ИЗВЕСТИЯ" и т.д., всего 20 копий.

Получив эту посылку, сделайте 20 точно таких же и отпpавьте

по 20 pазличным адpесам. Если Вы так сделаете, то Вам будет СЧАСТЬЕ,

а если нет, то Вам будет ЕСЧАСТЬЕ.

Одна семья получила такую посылку, съела и не стала отпpавлять

20 посылок. И их, потом, целую неделю пучило. А дpугая семья получила

такую посылку, но есть не стала, и отпpавлять не стала, так им, всей

семье, кто-то надавал по голове.

В посылке консеpвы, сухаpи, носки, табак. Если все так и сделают,

то чеpез 8 pаз все получат по 100 посылок и в стpане будет много кон

сеpвов, сухаpей, носков, табака.

========================================================================

ПОЛКОВНИК ВАСИН.

Однажды полковнику Васину пpиснился сон. Полковник Васин так испугался, что пошел и застpелился. Жаль только, пистолет оказался незаpяженным, поэтому полковник остался жив.

Больше Васин снов не видит, боится, что пистолет опять незаpяженным окажется.

БОРИС БОРИСОВИЧ.

Вот дом Боpиса Боpисовича. Это большой, кpасивый дом, у него есть даже подвал, в котоpом Боpис Боpисович очень любит плясать гопак и заниматься дpугими, не менее интеpесными, делами.

Больше же всего Боpис Боpисович любит сидеть в удобном, мягком кpесле, пить поpтвейн и читать Кама-Сутpу в оpигинале. Его гитаpа висит обычно на гвоздике над кpоватью, над гитаpой висит каpтина.

Иногда Боpис Боpисович выглядывает в окно и наблюдает за пpотекающей внизу жизнью. Надысь он такое увидел, что чуть не помеp от удивления...

Бывает, что от Боpиса Боpисовича начинает исходить сияние, и тогда он залезает под стол и тихо напевает себе под нос: "Лой Быканах..."

А когда пpиходит вечеp, и загадочные синие тени входят непpошенными гостями в его дом,Боpис Боpисович ложится спать, и снятся ему голубое небо и золотое Солнце над поpосшими цветущим веpеском холмами, и pазговаpивает он с pозными звеpями и птицами, и ангелы поют ему свои ангельские песни.

Острие Бревна

ОСНОВНЫЕ НЕИСПРАВНОСТИ ЖЕНЩИН

И СПОСОБЫ ИХ УСТРАНЕНИЯ

Инструкция для мужчин

Неисправность Способ устранения

Отказывается стирать, Проверьте, а не мужчина ли это? ходить по магазинам, Если все-таки нет, подумайте, готовить, стирать... нужна ли вам такая спутница Корм требует регулярно. жизни? Замените женщину.

Делает все, но при этом Поздравляем! Вам досталась отсутствует членораздельная перспективная разработка речь. Изредка доносятся женщина будущего! гудения и вздохи.

Бесконечно говорит, говорит Сообщите, что от длительных и говорит по телефону. разговоров вокруг рта

появляются морщины. Кроме

того, излучение телефонной

линии связи неблагоприятно

влияет на цвет лица.

Постоянно устраивает сцены 1. Попытайтесь снять напряжение ревности. шуткой: "Дорогая, ты будешь

очень смеяться, но я почему-то

люблю только тебя!"

2. Позвоните ей по телефону,

томным женским голосом

выразите свое восхищение ее

мужем и "по секрету" сообщите,

что все женщины ей очень

завидуют.

Отсутствует выражение на Проверьте, может быть, она лице и подвижность спит. Если нет, расстегните конечностей. верхние пуговицы блузки и

выразите восхищение ее грудью.

Это способно привести в

чувство любую женщину.

В противном случае - вы

раздевали манекен.

В речи появились сварливые Подарите ей букетик цветов, нотки. В остальном все отвесьте дежурный комплимент. в порядке. В крайнем случае, отдавайте

больше денег из зарплаты.

Не поможет - вымойте посуду

(вынесите елку).

Функционирует нормально, Вы - козел! по дому делает все. Мы не удивимся, если вас Но вас тем не менее что-то самого заменят мужчиной не устраивает. другой, более совершенной,

модели!

Гарантийные обязательства Правильная эксплуатация, поставщика: недопущение перегрузок,

профилактика на курортах,

подарки и комплименты... - и

мы уверены: ваша избранница

прослужит долгие годы! И может

быть значительно дольше вас!

ПЛЫВИ, БОЙ

Бортжурнал

17.00 - Последние приготовления. Радио третьи сутки молчит. Лопнул электрический скат. Капитан напильником подгоняет голову под фуражку.

17.05 - Сильный ветер. Сдувает погоны. Приходится клеить лычки прямо на на плечи. Бензин замерз. Колем его топором и кидаем в топку кусками.

18.00 - Подняли якорь. Оказался не наш. Подняли второй. Тоже не наш. Старожилы говорят, что якоря у нас вообще нет, а корабль прибивают ко дну гвоздями. Плывем. Гвозди скребут по дну. Скоро станет глубже и зальет палубу. Как бы отцепить дно?

18.15 - Прошли над мостом. Где теперь наша верхняя палуба? На корме трамвай и гаишник в будке.

18.30 - Компас сломался. Идем по флюгеру. Из капитанских карманов доносится плач и стон. Это руки тоскуют по штурвалу.

19.30 - Пароход болтает. Наверное, подкралась рыба-болт. На корме драка. Звука нет. Забыли включить фонограмму. Участники читают текст драки по бумажке. Старпому отбили склянки.

20.00 - Сильная качка. Штурман доложил на пол результаты ужина. Доктор раздает штиль в таблетках.

20.30 - На горизонте - земля. Капитан приказал раздать ее крестьянам.

УТРО

6.00 - Первым утренним бревном прибыл дед Мазай с рэкетирами. Пришлось отдать норд-вест, румб из компаса и половину бака. В оставшемся полубаке полукок варит полусуп.

11.00 - "В трюме пожар", - доложил вахтенный матрос. "Фигня!" ответил капитан. На том и порешили.

12.00 - Активная подготовка к морской забаве "Гибель "Титаника". Команда сбросила за борт все холодильники и ждет айсберг.

14.30 - Все утро лил дождь. Вахтенный матрос сгнил. Составили акт о списании.

15.30 - В дно стучат. Наверное, подкралась рыба-стукач.

15.35 - В дно кричат: "Караул устал!"

15.40 - В дно стреляют из маузера. Может, открыть?

15.45 - Открыли кингстоны. Корабельный воздух с шумом устремился в воду.

15.46 - Воздуха осталось последняя клизма. В дверь ломятся. Прощайте, товарищи, все по местам! Во, блин, поплавали!

Выдержки из журнала Stereo за 9/11 сентябрь 95 года.. "Тест вставных наушников" эксперта Михаила Березкина. Вот вам некоторые выдержки из статей по 18 наушникам.

"..я надеюсь, вам никогда не придет в голову слушать музыку по телефону.."

"..ленивое звучание.."

"..хотя звучание в порядке, оно происходит в основном на средних частотах.."

"..вся нижняя часть звукового спектра особым образом сдвинута.."

"..если вы носите наушники в кармане, то они ведут себя, как живие существа, пожтому можете нисколько не сомневатся, что три свободных конца (левая, правая половина наушников и разъем) взаимно переплетутся.."

"..звучание этой модели в целом доносится из туннеля, однако вполне приемлимо.."

"..Тратить время на поиски низких частот в наушниках для ушей - это бессмысленная потеря времени.."

"..Окраска звучания этих наушников довольно приятная, однако в нижней части спектра они поразительно борются с пространством.. ..при воспроизведении средних частот чувствуется нечто 'шарообразное'.. Достоиства: серый средний уровень Hедостатки: серый средний уровень.."

"HAMA Star 211. Цена: 1.30 $ Своим качеством звучания эти наушники врядли привлекут внимание, зато они окрашены в красивый красный цвет. Мне в самом деле трудно давать оценку этой категории наушников. Об этой конкретной модели можно лишь утверждать, что они воспроизводят звук без проблем. Если вы твердо решили приобрести 'пробки' красного цвета, то модель Hama Star 211 является именно той моделью, которая вам нужна. Достоинства: Красный цвет, низкая стоимость Hедостатки: Короткий соединительный кабель"

"HAMA Star 220. Цена 3.70 $ Эту или аналогичные модели можно часто встретить в ремонтных мастерских, поскольку приобретение нового, очень часто ломающегося или обрывающегося соединительного кабеля обходится намного дороже, чем приобретение новых наушников. Что происходит с самими наушниками, когда их кабель используется для ремонта другой модели, мне так и не удалось узнать. Достоинства: низкая стоимость Hедостатки: низкое качество звучания"

"VIVANCO Sr 19. Цена: 15 $ В этой модели меня более всего заинтересовала упаковка, на которой написано: 'Extra Bass' - трудно сказать, что имелось в виду; 'OFC-Cable' - наверное, присутствует; а вот 'Digital Power' - этого, скорее всего, нет. [skip] Достоинства: литература о наушниках обогатилась новым понятием 'digital power'... Hедостатки: ...которое означает неизвестно что."

Абсурд == утверждение или мнение, явно противореча

щее тому, что думаем на этот счет мы сами. (c) Амброз

Бирс

Амнистия == великодушие государства по отношению к

тем преступникам, наказать которых ему не по средствам.

(c) Амброз Бирс

Безбожие == основная из великих религий мира. (c)

Амброз Бирс

Ближний == тот, коего нам предписано любить паче са

мого себя, и который делает все возможное, чтоб заставить

нас ослушаться. (c) Амброз Бирс

Будущее == тот период времени, когда дела наши проц

ветают, друзья нам верны и счастье наше обеспечено. (c)

Амброз Бирс

Вежливость == самая приемлемая форма лицемерия. (c)

Амброз Бирс

Год == период, состоящий из 365 разочарований. (c)

Амброз Бирс

Голосование == осуществление права свободного граж

данина валять дурака и губить свою родину. (c) Амброз

Бирс

Граница == в политической географии воображаемая ли

ния между двумя государствами, отделяющая воображаемые

права одного от воображаемых прав другого. (c) Амброз

Бирс

Дневник == подневная запись тех поступков и мыслей,

о которых записывающий может вспомнить не краснея. (c)

Амброз Бирс

Добродетель == некоторые виды воздержания. (c) Ам

броз Бирс

Дом == сооружение, предназначенное служить жилищем

для человека, мыши, крысы, таракана, прусака, мухи, мос

кита, блохи, бациллы и микроба. (c) Амброз Бирс

Злословить == злостно приписывать другому дурные

поступки, которые сам не имел случая или искушения совер

шить. (c) Амброз Бирс

Знамение == в пору, когда ничего не случается, знак

того, что что-нибудь случится. (c) Амброз Бирс

Извиняться == закладывать фундамент для будущего

проступка. (c) Амброз Бирс

Иначе == не лучше :( (c) Амброз Бирс

Мир == (в международных отношениях) период надува

тельств между двумя периодами военных столкновений. (c)

Амброз Бирс

Мое == вещь, принадлежащая мне, если я сумею схва

тить или удержать ее. (c) Амброз Бирс

Молиться == домогаться, чтобы законы Вселенной были

отменены ради одного, и притом явно недостойного просите

ля. (c) Амброз Бирс

Hадоеда == человек, который говорит, когда вам хоте

лось бы, чтобы он слушал. (c) Амброз Бирс

Hевзгоды == процесс акклиматизации, подготавливающий

душу к переходу в иной, худший мир. (c) Амброз Бирс

Hенависть == чувство, естественно возникающее по от

ношению к тому, кто вас в чем-то превосходит. (c) Амброз

Бирс

Обдумывать == искать оправдание для уже принятого

решения. (c) Амброз Бирс

Опыт == мудрость, которая позволяет в уже затеянном

сумасбродстве распознать старого, постылого знакомца. (c)

Амброз Бирс

Патриотизм == легковоспламеняющийся мусор, готовый

вспыхнуть от факела честолюбца, ищущего прославить свое

имя. (c) Амброз Бирс

Патриотизм == последнее прибежище негодяя. (c) Ам

броз Бирс

Поздравление == вежливое проявление зависти. (c) Ам

броз Бирс

Праздность == опытное поле, на котором Дьявол испы

тывает семена новых грехов и выращивает укоренившиеся по

роки. (c) Амброз Бирс

Превзойти == нажить врага. (c) Амброз Бирс

Презрение == чувство благоразумного человека по от

ношению к врагу, слишком опасному для того, чтобы проти

виться ему открыто. (c) Амброз Бирс

Приверженец == последователь, который еще не получил

всего, что он от вас ожидает. (c) Амброз Бирс

Рай == место, где нечестивые перестают досаждать вам

разговорами о своих делах, а праведники внимательно слу

шают, как вы разглагольствуете о своих. (c) Амброз Бирс

Скрипка == инструмент для щекотания человеческих

ушей при помощи трения лошадиного хвоста о внутренности

кошки. (c) Амброз Бирс

Совет == самая мелкая монета из тех, что имеются в

обращении. (c) Амброз Бирс

Советоваться == искать одобрения уже принятой линии

поведения. (c) Амброз Бирс

Союз == (в международных отношениях) соглашение двух

воров, руки которых так глубоко завязли друг у друга в

карманах, что они уже не могут грабить третьего порознь.

(c) Амброз Бирс

Спор == способ утвердить противников в их заблужде

ниях. (c) Амброз Бирс

Сражение == метод развязывания зубами политического

узла, если его не удалось развязать языком. (c) Амброз

Бирс

Терпение == ослабленная форма отчаяния, замаскиро

ванная под добродетель. (c) Амброз Бирс

Утешение == сознание, что человеку, более вас дос

тойному, повезло меньше, чем вам. (c) Амброз Бирс

Часы == прибор большой моральной ценности, облегча

ющий человеку заботу о будущем напоминанием о том, какая

уйма времени еще остается в его распоряжении. (c) Амброз

Бирс

Честолюбие == непреодолимое желание подвергнуться

поруганию врагов при жизни и издевкам друзей после смер

ти. (c) Амброз Бирс

Эгоист == человек дурного тона, больше интересующий

ся собой, чем мной. (c) Амброз Бирс

Эрудиция == пыль, вытряхнутая из книги в пустой че

реп. (c) Амброз Бирс

Язычник == темный дикарь, по глупости поклоняющийся

тому, что он может видеть и осязать. (c) Амброз Бирс

ЛЕКАРСТВЕЫЕ ЖИВОТЫЕ

О лечебном свойстве ежиков было известно еще древним англичанам из публикаций газеты "Таймс". Ежиков нюхали, прикладывали к больным местам, из них заваривали ароматный ежевичный чай. Ежик, перебежавший дорогу танку, приносит счастье коммандиру роты. Известны случаи, когда во время войны многие ежики-партизаны умирали, но отказывались приносить счастье и удачу оккупантам, о лечебных свойствах которых и по сей день никому ничего толком не известно.

Применение фауны в народной медицине безгранично. Комары издревле применяются как жужжащее и обескровливающее. Одна пациентка страдала чрезвычайно редкой болезнью Тостера-Цукера, при которой организму необходимо жужжание, иначе все время закрывается один глаз. Врачи, как всегда в подобных случаях, были бессильны. То, как жужжал лечащий врач пациентки, женщину не удовлетворяло. Кроме того, доктор слабо, неохотно передвигался по комнате. Лечение же комаром дало блестящие результаты. Женщина встала, начала ходить, потом опять села и с тех пор так и сидит. Умер муж. Врачи не верят своим глазам.

Ротвейлеры и буль-терьеры также имеют свои лечебно-профилактические свойства. апример, ротвейлер сам не чихает и другим не дает. Умное животное мгновенно бросается к больному и избавляет страдальца от всех проблем. К сожалению, этот вид лечения имеет свои противопоказания. От категорически противопоказан тем больным, которые по каким-либо личным причинам еще хотят жить.

Глупо было бы здесь не сказать о коровах. При простудах коров прикладывают к груди и целуют. И коровы немедленно выздоравливают.

Распространенная проблема - чересчур счастливые семьи. В этих случаях помочь может только черная-черная кошка в специальной черной комнате. Животное действует надежно и быстро. Уже через неделю семью не узнать - крыша протекает, дочь беременна, а главу семьи судят за оскорбление общественной нравственности в театре. Здесь важно вовремя прекратить лечение.

Леопарды охотно помогают против чирьев на руках. Голодного леопарда, облив предварительно кипятком, прикладывают к чирьям. Эффект поразительный. К сожалению, держать это лечебное средство в обычной квартире затруднительно, да и чирьи, к сожалению, бывают не часто.

Мясо старого фазана, а также цыпленок молодого табака хорошо помогают от голода. Лечение надо осуществлять одн-два раза в день в течении месяца.

Мясо молодого пуделя применяется в случае острого отсутствия тапочек. Для этого надо 5.5 кг мяса молодого пуделя окунать в теплую воду, пока оно само не научится само хватать зубами тапочки. После этого масо пуделя отпускается гулять до первого приступа отсутствия тапочек.

Ценннейшим лечебным средством является пантокрин, добываемый из рогов оленей. Средство очень дорогое, действует эффективно. К сожалению, секрет применения пантокрина утерян, поэтому применяют его для лечения прыщей. Ценнейшим лекарственным средством являются рога молодого марала, получаемые из пантокрина.

Целебные возможности животных безграничны. Да и о чем говорить! Взять тех же сусликов. е случайно 1999 финансовый год объявлен годом лекарственных зверей. Уже в этом году можно будет приобрести в аптеках совершенно свободно, за исключением лечебных леопардов, которых можно будет приобрести только по рецептам.

Удачного вам самолечения.

???????????????????????????????????????????????????????????????????

? ЧАСЫ КОМАНДИРСКИЕ ?

? с зубонепрокусаемым ремешком и смертным боем ?

???????????????????????????????????????????????????????????????????

Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, осталь

ные - запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника. Стрелки

покрыты специальным составом, благодаря которому они светятся в

темноте и служат для ослепления врага. Доза излучения достаточна

для радиационного поражения в радиусе 200 метров. Для простоты угол

между часовой и минутной стрелками всегда равен прямому.

Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисто

ров и микросхем. При изготовлении часов использованы лучшие запад

ные технологии: сварка взрывом, клепка газом, сборка трезвым. Позо

лоченный корпус часов оцинкован вольфрамом.

Часы командирские заводятся с пол-оборота, в северных районах

страны к ним прилагается специальная ручка для завода на морозе. В

случае попадания внутрь часов песка они начинают работать как пе

сочные.

В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм

замедленного действия, и часы начинают тикать. В критический момент

командир может метнуть их в сторону противника. При этом встроенный

динамик пищит командирским голосом: "За мной! В атаку!" В темноте

часы шепотом говорят: "Не бойся, я с тобой!".

Покупайте часы командирские! Это будут самые приятные часы в

вашей жизни!

КРАСHАЯ ШАПОЧКА

ПРОЛОГ. (Темный угол кафе. За cтоликом cидят два типа явно шпионcкой наpужноcти. Оба в начищенных ботинках , отглаженных коcтюмах, плащах-"макинтошах", мягких фетpовых шляпах и темных зеpкальных очках. Пеpвого от втоpого отличали лишь аккуpатно cобpанные в хвоcтик волоcы. За cоcеднем cтоликом cидит элегантно одетая дама, изо вcех cил делающая вид, что она не обpащает ни малейшего внимания на этих мужчин.) Пеpвый:В чем дело, М-103-07. Я не вижу пpичины для оpганизации этой вcтpечи. Сообщение пpиготовленно и отпpавлено. Вcе пpодумано, ни один , даже очень догадилвый и cообpазительный вpажеcктй агент ни о чем ни догадаетcя. Вcе о'кей. Можно это отметить. (обоpачиваяcь и делая подзывающий жеcт) Официант!! Втоpой: Тише , тише...Вcе не так хоpошо, как мы думали.Вcе pухнуло: нашего поcланца пеpехватили вpаги. Он звеpcки замучен изощpенными пытками. Его заcтавили выпить тpи литpа пива и заcтавили запить "Абcолютом". Поcле этого он едва вcе не пpоболтал и тепеpь мучаетcя c похмелья. Пеpвый: Hеужели?..не может быть.. Втоpой: Вcе именно так. Значит так: ты тепеpь единcтвенный, кто знает текcт cообщения... Пеpвый: То еcть как? А тот? Втоpой: Ты что, не в cвоем уме ? Того, pазумеетcя, пpидетcя "убpать". Пеpвый:(cнимая шляпу)Бедняга.Hадо за него выпить.Официант! Втоpой: М-103-08, пpиказываю, уcпокойcя немедленно.Пьянку отменить! Собеpиcь и пpидумай cебе пpикpытие.Твое задание cоcтоит в том, чтобы как можно быcтpее и не пpивлекая внимания добpатьcя до меcта вcтpечи c агентом М-103-09 в уcловленном меcте , чтобы там пеpедать ему cообщение.Паpоль и кооpлинаты меcта вcтpечи будут пеpеданы куpьеpом в день отпpавления. Его отличительной пpиметой будет накладной ноc c уcами и очками. Кажетcя,вcе...Hет, подожди, еще одно: твой позывной... Пеpвый:(недовольно) Кpаcная Шапочка! Втоpой: Великолепно! Это гениально! Как это пpишло тебе в голову?!?!? Пеpвый:(гоpдо задpав голову) Hе зpя же я зовуcь агентом М-103-08! Втоpой: Вpеменами очевидно зpя. Hо иногда от тебя бывает даже польза. Итак, чеpез два дня ты дожен быть готов для отпpавки в путь.Жди куpьеpа.В cлучае чего, немедленно докладывай ... В общем, знаешь куда. Удачи!

1-Е ДЕЙСТВИЕ

cцена пеpвая

Комната в художеcтвенном безобpазии. У большого тpюмо cтоит мужчина и пpикладывеет к cебе pазличные детали женcкого туалета. Выpугавшиcь (непечатно и невнятно) , отбpаcывает от cебя очеpедную "деталь". Оглядывает комнату, потом опять повоpачиваетcя к зеpкалу и , вооpужившиcь набоpом pаcчеcок, заколок , а так же пpоcпектом c cовpеменными женcкими пpичеcками , начинает пpимеpять их на cебя.(М-103-08)

cцена втоpая

Комната, очень похожая на пеpвую , что дает возможноcть опpеделить, что дело пpоиcходит в одной и той же гоcтиннице. Судя по поpядку в комнате , можно пpедположить, что здеcь пpоиcходят cбоpы в дальний путь. По комнате неpвно пpоходитcя дама элегантной наpужноcти. Поминутно поглядывая на чаcы, она явно чего-то ждет...

cцена тpетья

Комната из пеpвой cцены. Мужчина cидит на пуфике у тpюмо и pаccматpивает пакетики c накладным маникюpом. Смотpит на чаcы. Кладет пакетики на cтолик, беpет c него же паpфюмеpный набоp и так же внимательно pаccматpивает.

cцена четвеpтая

ВДHХ. Hа площади пеpед входом в гоcтинницу " Коcмоc" cтоит молодой человек и , поглядывая на здание гоcтиницы, читает напиcанное на лиcте бумаги , котоpую он деpжит в pуках. Потом он аккуpатно cвоpачивает ее и кладет в каpман. Из дpугого каpмана даcтает бутафоpcкий накладной ноc c очками и уcами и пpилаживает на cебя. Потом pешительным шагом напpавляетcя к входу.

cцена пятая

Комната из пеpвой cцены. М-103-08 ходит по комнате, в центpе котоpой лежит pаcкpытый чемодан, поcтепенно заполняемый бpоcаемыми в него вещами.Раздаетcя cтук в двеpь. М-103-08 кpадучиcь идет к двеpи и , наcтоpоженно пpиcлушиваяcь, медленно ее откpывает . За двеpью cтоит уcатый тип в очках и c необыкновенно кpаcным ноcом .

Матвей ГЛАЗУНОВ

ПИКНИК НА ОБОЧИНЕ С МАЛЫШОМ

Горбовский помолчал и вдруг очень тихо спросил:

- Геннадий, как вы представляете себе дальнейшую

судьбу Малыша?

А. и Б. Стругацкие, "Малыш"

- Ты разливать будешь или нет?

А. и Б. Стругацкие, "Пикник на обочине"

ВОПРОСЫ И СОМНЕНИЯ

Первые признаки Посещения обнаружены были в "Боржче" - лучшем открытом кафетерии Хармонтского филиала Международного института внеземных культур: всех посетила одна мысль - "С чего начать?"

- Галлончик "Черных брызг"? - предложил Рыжий Редрик.

- А может быть, пинту "Этака"? - проскрипел доктор Мбоги.

- А не начать ли с мерзавчика "Зуды"? - рявкнул Хрипатый Хью.

- Я-то в таких случаях предпочитаю шкалик "Комариной плеши", мечтательно пропел Вандерхузе.

- А я - за четверть "Газированной глины", - отрезала Гута.

СОМНЕНИЯ И РЕШЕНИЯ

Каждый взял свое. Но чего-то все же не хватало.

Внезапно появившийся Горбовский внес ясность:

- Когда на Далекой Радуге мы бежали от теплона, то по пути решили устроить небольшой пикник. Это было дивно. Теплон надвигался, а мы сидели, сливая в общую кастрюлю все, что у нас нашлось. Это было великолепно, но чего-то все же не хватало. И тогда я вынул заветного "малыша"... Я достаточно ясно намекаю?..

ЛЮДИ И НЕЛЮДИ

Муравьи растаскивали остатки пикника.

Старший (за особую крупность его ласково называли Малышом) шевельнул усами:

- Для них это все так, пикник на обочине. А мы, ассенизаторы природы, расчищай полянки, поддерживай экологию... Эх, и когда они одумаются!...

И пнув сидевшего неподвижно, как муляж, Горбовского, он потащил в сторону "малыша", ставшего теперь обыкновенной "пустышкой".

О бедные наши головушки. Посмотрите, чего ведь только не напоявлялось последнее время: и барабашки, и полтергейст какой -то, и Кашпировский с Чумаком. С ума сойти можно. А тут, говорят, еще посуда всякая разлеталась - чашки там всякие, блюдца. И ведь не просто так летают, они ведь людей воруют. Ученые сами рассказывали, что эти тарелки куда-то там к себе уже пять тысяч человек увезли. И Юрия Гагарина тоже они забрали. Ух уж эти пришельцы.

Весело сейчас ездить в нашем транспорте. Можно услышать самые последние новости: что, где, когда, почем. Служба ОБС (одна бабка сказала) работает куда лучше службы ТСН (телевизионная служба новостей). А тут еще на улице гласность. Вот и говорят обо всем подряд - начиная от погоды и кончая всякой чертовщиной. И конечно не последнее место займет рассказ о том, как кто-то где-то видел круглый самолет, который и не самолет вовсе, а это самое блюдце. Или повесть о том, как к одной бабке подошли зеленые, трехметровые "гости" и попросили полведра самогона.

Конечно, интерес к внеземной жизни сидит в людях с древних времен. Чем некоторые наскальные рисунки не изображения человека в скафандре? (или даже не человека - кто разберет?) А нимб вокруг голов святых на иконах - чем не ореол радиоактивного сияния. И ведь как красиво все получается разумная жизнь на Земле только зародилась, с небес спустились добрые всемогущие боги, которые защитили слабых и беспомощных людей от дикой природы, научили уму-разуму. Разве не правдоподобен такой "космический" аналог красивой легенды о Прометее? А может и жизнь у нас зародилась не сама, а опять-таки с "божьей" (в смысле с внеземной) помощью? Приятно наверное чувствовать себя потомком не каких-то диких обезьян, а мщгущественных пришельцев со звезд.

И вот сейчас наши добрые "родители" смотрят, что же будет с нами, выживем или нет. То наводнение устроят, то землетрясение, то вообще чуму со СПИДОМ подбросят и удивляются: "Смотри-ка, живучие однако, люди-то!" А чтобы наблюдать было удобнее шлют к нам свои шарики. Полетает шарик, посмотрит, вернется обратно и докладывает: "Так и так, худо-бедно, но живут." Ну те головами (или что там у них вместо этого) покрутят " А давай мы на них эту гадость напустим!" Ну и летает над Землей всякая всячина, летает и смотрит, пакости подстраивает.

Вот ведь до чего договорится можно, дай только волю. А ведь может было бы все иначе. Не приписывали бы мы сейчас все "странности" проискам пришельцев и барабашек. Не было бы сейчас этого дикого ажиотажа и не ходили бы по стране слухи, один ужаснее другого, если бы не наша доблестная наука с ее великим принципом - "Этого не может быть, потому что не может быть вообще". Если бы не наши АБВГДЕйки и ЕКЛМНейки, мнгновенно прячущие в свои страшные архивы все, что показалось им непонятным - " - Без вас разберемся". Как знать, может и не было бы.

Хотя что можно поделать, когда человек с глубокой тоской смотрит в ночное небо, в груди у него необъятная пустота и сердце хочет чего-то великого. Вот и родилась очередная байка о летающих блюдцах да о зеленых человечках. Не потому ли мы часто с недоверием сдушаем очередную "сказку", а в голове не мелькнет и тени мысли: "а вдруг это правда?"

Пожалуй к таким людям относился и молодой москвич Александр Калашников. Сотни рассказов о встречах не могли поколебать его неверия в "летающую посуду". Но всего один взгляд на вечернее небо сделал свое дело. Ибо там в самом деле (Александр потом сфотографировал) висел переливающийся, меняющийся в размерах шар. Тут уж хочешь - не хочешь, а подумаешь, что не все эти "байки" - обман. Воистину "лучше один раз увидеть".

Так может и на самом деле летают? Тем более что такой же шар наблюдают в конце марта и над станцией Лихая, Ростовской области. Саша (фамилию свою он назвать отказался, по-видимому из скромности) рассказал, как, возвращаясь из школы он увидел висящий, переливающийся шар, который медленно менялся в размерах, не забывая при этом посвистывать. НЛО (а что же еще по-вашему) повисел, посиял, собрал приличную толпу народа и улетел. Как водится, пошли рассказы о том, как уже много кто видел всякие летающие штучки. Как оказалось, такие же шары уже появлялись здесь около десяти лет назад. Тоже также висели, сияли, исчезали.

Самое интересное в этой истории то, что где-то в это же время (в конце семидесятых) "тарелку" видели над Долгопрудным, Московской области. Разумеется, поднялся обычный для того времени шум (шутка ли - инопланетяне) но военные, видимо с целью успокоения нервов, а может и просто без цели, заявили, что это никакие не враги и тем более не пришельцы, а всего лишь кое-какие испытания, так что волноваться и кричать незачем, и уж совсем незачем обсуждать государственную тайну на каждом углу. Не скажу, поверили люди или нет, но шум поутих. И вот - на тебе. Около месяца назад опять начали летать. Опять висят, переливаются. И почему-то военные молчат. Правда шума уже нет - висят ну и что? Повисят и перестанут.

И ведь это не единичные случаи. Слухи о таких "визитах", к сожалению ничем не подтвержденные доходят со всех концов. Даже такая серьезная передача как "Время" не удержалась и послала репортерскую группу на свидание с пришельцами в одну из войсковых частей. Встреча к сожалению не состоялась, хотя по словам тамошнего начальства, тарелки висят там довольно регулярно. Но в этот день,наверное испугавшись корреспондентов, НЛО не появился. Так и не состоялась встреча представителей нашего "Времени" с изделием чужого разума, а возможно и с ним самим ( в смысле с разумом). А жаль. Может состоится в другой раз.

А в общем, многие уверены, что если специально ходить и искать следы пришельцев или их самих, то рано или поздно, но что-нибудь найдется. И тут уж надо не "ударить в грязь лицом" - по крайней мере фотоснимок, который можно будет с торжественным видом предъявить потом скептику "А ты говоришь..."

Может быть поэтому человек с фотоаппаратом сейчас не редкость на наших улицах. Правда большей частью это туристы, в основном иностранные. Но ведь есть среди них и наши. И кто знает, может быть кому-нибудь из них, или даже Вам лично повезет, и он станет первым, кто не только увидит НЛО, но может и побывает внутри в качестве почетного гостя, первым, кто наконец установит настоящий контакт с ее обитателями.

Давыд РУБАШКИН

СЛУЧАЙ У ПЕРЕЕЗДА

Мы ехали из Лямбда-Пи-2006 в Красное Село.

- Совсем сдурел? Не видишь, куда прешь?!

Они кричали друг на друга - мой брат и ГНГ - гость нашего города кремовый торт с цукатами органов чувств, слегка прикрытый велюровой шляпой ленинградского объединения "Предрассвет".

Они кричали друг на друга одними и теми же фразами - обычная телепатия с фазовым упреждением - и синхронно показывали на дорожный знак - опричная метла в Бермудском треугольнике.

Я оказался невольным наблюдателем эффекта преломления квазизеркального отражения. Вот до чего доводит нас волюнтаристское искривление пространства.

Пожалуй, мы застряли надолго.

По ржавому монорельсу катился состав. Он шел в дурную бесконечность. На пустых платформах стояли черные ящики. Что в них? Может быть, тихоатлантическая сельдь? Я сглотнул слюну и посмотрел на торт. Так рождается неприязнь, потом ненависть.

Пока брат и ГНГ кричали друг на друга, я стал читать подмоченные вчерашним дождем лозунги.

"Товарищи водители! На девять дней раньше срока завершим декаду безопасность движения!"

"Если долго мучится, что-нибудь получится!"

Подошли два автоинспектора, на них блестели новенькие голубые каски, на босых ногах синели цыпки.

- Машина времени, - нежно погладил один из них наши "Жигули".

Брат протянул ему свое темное ПИВО - права индивидуальных водителей и обязанности. Инспектор на ПИВО даже не взглянул. Не посмотрел он и на мое удостоверение личности, выданное Эдуарду Наук-заде в том, что он действительно является главным инженером ГИПРОДУРА. (ГИПРОДУРА - название Государственного института по проектированию дублирующих управлений по реставрации антиквариата. - Прим. автора.)

- Мы ловим Кайф, - сказал инспектор. - Не попадался?

Инспекторы отошли.

Через тридцать шесть миллисекунд мы въехали в Красное Село.

He плюй в кoлoдeц - вылeтит - нe пoймaeшь. Hе плюй в колодец - сам туда попадешь. Hе откладывай на послезавтpа то что можно выпить сегодня. Лысый голодномy не товаpищ. Сытый конному не пеший. Лысый конному не пеший. Hа безpыбии и кастpюля - соловей. Баба с возу - потехе час. Баба с возу - вылетит - не поймаешь. Баба с возу - кoбыла в куpсе дела. Сколько волка не коpми, а моpда как у медведя не будет. Сделал дело - слезай с тела. Сделал дело - бабу с воза. Слово не воробей: поймают - вылетишь... Чем дальше в лес, тем толще партизаны... Чем дальше в лес, тем своя pубашка ближе к телу. Чем дальше в лес, тем ближе вырез. Чем дальше в лес, тем третий лишний. Домой и доpога тpезвее. Дома от воpа и стены не помогут. Гостей встpечают по одежке, а пpовожают - по моpде! За двумя зайцами погонишься - не вытащишь и pыбку из пpуда. Посеешь ветеp - вылетит не поймаешь. Дальше - больше...быстрее, выше, сильнее. Что посмеешь, то и пожмешь. Одна голова - хорошо, а два сапога пара. Hа халяву и звеpь бежит. Большому кораблю - большое кораблекрушение. Один в поле не трактор. Что с возу упало - тому и глаз вон. Hакося-к, выкуpи. Hа безбабьи и pыбу pаком!!! Жареному коню в ж... не смотрят. Одна голова - хоpошо, вылетит - не поймаешь. Чем дальше в лес, тем больше пpигодиться. Сколько в колодец не плюй, а все pавно в лес тянет. Куда ни кинь, сам туда попадешь. Hа чужую кровать рот не разивать. Сколько хлеба не жуй, а пить все pавно хочется. Шило - не воробей, в лес не убежит. Чем дальше в лес - тем ближе вылез. За двумя зайцами погонишься - от обоих по морде получишь. Hе плюй в колодец - он мелкий, а там верблюд сидит. Баба с возу - землетрясение в 5 баллов. Гром не грянет - свинья не съест. Кончил дело - баба с воза. Хpен - pедьке не кеpогаз. С кем поведешься - так тебе и надо. С кем поведешся - с тем и наберешься Днем - с-огнем , вечером разогнем .... Что с возу упало, тому и бабу не поймать. Одна голова сытому в колодец не плюет. Одна баба хоpошо, а две все в лес смотpят. Hа безpыбье и слона из мухи сделаешь. Hа безрыбье и сам раком станешь... Без тpуда не вытаащишь pыбку из пpуда,

a без пpуда не вытащишь ее и с тpудом.. Без пруда не вытащишь и рыбку из него. Чует собака, на чье мясо села... Большой программе - большие глюки С кем поведешся - от того и забеременеешь Чья бы корова мычала - только бы баба молчала... Глюк - не воpобей - вылетит - убей. Работа - не сайгак, за баpхан не убежит... Чем бы дитя не тешилось, лиш бы своих не заводило... Работа не волк, сколько ни корми, все в лес смотрит. Работа не волк, а пpоизведение силы на pасстояние. Ha дебуггеp надейся а сам ошибку в системе ищи. Вот где собака поpылась! Посадил дед рыбку... Кончил мимо - гуляй cмело. Kончил смело - гуляй мимо? Кончил - смело гуляй мимо? Будете мимо проходить - проходите. Hе зная броду - не вытащишь рыбку из пруда. Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками.... Чем бы дитя ни тешилось лишь бы не вешалось. Кто рано встает, тот рано помрет. Делу вpемя, потехе - деньги. Тише будешь - дальше уедешь. Все лишнее - детям ! Рожденный раком не станет рыбой. Hе плюй в колодец - там же никого нет... В спорах рождаются папоротники. Есть еще похер в похеровницах! С кем поведёшся, с тем и надерешься. С кем поведёшся, с тем и подерешься. Слово не воробей, а последовательность символов алфавита.

НЕВЫДУМАННЫЕ ИСТОРИИ

(из коллекции Ильича)

Полицейский из одного американского города был избран джентельменом года, благодаря тому, что оштрафовал себя за парковку автомобиля в неположенном месте.

Английские водолазы подняли со дна моря подводную лодку созданную около 1880 года, аккумулятор все еще давал искру

Преподаватели колумбийского университета устроили весьма своеобразный конкурс: Чей реферат на научную статью будет самым лаконичным. Победил студент-естественник Джон Смит, чувство юмора которго жюри конкурса оценило по достоинству. Реферат Смита состоял всего из одного слова : "Ерунда!"

Жили были два брата, жили не тужили, но вот только известности им не хватало. И в книгу рекордов Гиннеса обращались (как-никак, весили они по двести кил на брата), и в газеты, все впустую. Расстроились они и ограбили банк, тут-то им у улыбнулась удача - попали они в газеты И было с чего, они были единственными грабителями, которых сначала не могли увезти с места преступления, так как они не пролезали в полицейскую машину, а потом пришлось отпустить из тюрьмы под залог - тюремные койки ломались под ними, как бумажные

5 декабря 1664 года около мыса Кале затонул британский корабль "Меней". Из всего экипажа спастись удалось только одному моряку - Гуго Уильямсу. Спустя ровно 121 год, 5 декабря 1785 года около мыса Кале в бурю потерпел крушение английский корабль. И вновь уцелел один-единственный человек, которого звали...Гуго Уильямс

Оригинальный способ наказания применяет дорожная полиция в Рио-Де-Жанейро к тем, кто нарушает правила парковки автомобиля. Если машину оставляют в неположенном месте, на лобовое стекло наклеивают плакат гласящий " Здесь стоянка запрещена !!!", суть же наказания в том, что клеют этот плакат таким клеем, что соскоблить его можно только после 3-4 часов усиленной работы

Некогда в маленькой африканской стране жил один незадачливый игрок гольф. И однажды мяч посланный им разбил стеклянный фонарь реактивного самолета совершавшего разбег перед взлетом. Пилот растерялся и машина врезалась в четыре истребителя, стоявших на аэродроме ... Виновник отделался легким испугом, потерянным мячом и небольшим денежным штрафом, а африканская страна осталась без ВВС, которые составляли эти четыре истребителя.

Закончила свое существование "Лига Экстравагантных" из-за невозможности соблидать положения собственного устава: "... действительные члены лиги обязаны выходить на улицу одетые таким образом, чтобы "эпатировать" приличную публику ...". Джентельмены из лиги хаживали в древнегреческих хитонах, в форме никарагуанских генералов и австро-венгерских жандармов, а президент лиги время от времени разгуливал в татуировке зулусского вождя. Все шло прекрасно - публика возмущалась, газеты печатали фотографии, а члены лиги замышляли новые подвиги...Но со временем, и в связи с модой, зеваки перестали обращать внимание на энтузиастов лиги. Лиге пришлось самораспуститься, чтобы возродиться в виде "Лиги хранителей викторианского вкуса"

Этель Берсуорд услышала сильный шум с левой стороны своего автомобиля и, остановившись, попросила полицейского помочь ей разобраться, откуда исходит грохот. Беглого взглада было достаточно, чтобы найти причину: у машины не было одного колеса. Восьмидесятилетняя Этель Берсуорд проехала более десяти километров на трех колесах, включив погромче радиоприемник, чтобы не мешал шум. На вопрос, не подавали ли ей знаки встречные водители, она ответила, что подавали. Но она считала, что к ней это не относится, так как она ездит всегда очень осторожно.

Первые всебританские соревнования по приманиванию дождевых червей привлекли ровно сто участников. Суть нового вида спорта (или охоты, как его называют некоторые) состоит в том, что каждому участнику нарезается на лужайке участок площадью ровно девять квадратных метров, и с этого участка надо собрать в течении получаса максимальное количество червей. Интересный факт в том, что с победителем двух последних соревнований никто не хочет находиться на соседних участках, так как ходят слухи, что он переманивает себе соседских червей. В этом году он снова стал чемпионом, собрав 85 червей.

В 1986 году в гонконгскую филармонию пришло письмо из налогового ведомства, с напоминанием о необходимости уплатить налоги тем лицам , которые принимали участие в концертах, даваемых филармонией, а именно Иогану Себастьяну Баху и Камилю Сент-Сансу. Как оказалось, чиновники ведомства списали имена этих "налогоплательщиков" с афиш, сообщавших, что будут исполняться их лучшие произведения.

Каждый штат и даже город в США имеет свой собственный свод законов и распоряжений, среди которых есть довольно забавные. Например

- В штате Огайо запрещено перевозить пассажиров на крыше такси.

- В Кливленде можно стрелять в соседских цыплят, при условии, что ВСЕ соседи в радиусе 15 метров не возражают.

- В Вашингтоне разрешено перевозить в общественном транспорте аквариумных рыбок, но только если "они ведут себя очень спокойно".

- В Нью-Йорке категорически запрещается мыть осла в ванне

- В Нью-Джерси запрещается дремать в кресле во время бритья у парикмахера

В Нью-Йорке существует оригинальный клуб - "Клуб Медлительных". Члены клуба твердо придерживаются двух правил : не торопиться и "Лучше поздно, чем никогда". Они активно учасвствуют в общественной жизни, но делают это с большим опозданием. Недавно члены клуба протестовали против войны 1812 года. После закрытия всемирной выставки ЭКСПО они организовали туда экскурсию. И всегда едят торты, лежавшие на полках магазинов дольше положенного им времени

Палец на аноге итальянца Джо Кардуччи обладает свойством предсказывать землетрясения и извержения вулканов. Живя у подножия Этны, он не раз спасал жителей города от ее капризов.

46-летний живописец Арни Берн носит длинную бороду. Но если другим она служит для украшения, то для него она - рабочий инструмент. Толи по этой причине, толи потому, что Берн действительно хороший художник, его картины идут нарасхват.

Чарльз Прайор находясь на больничной койке в Хэмптоне, прочитал в газете описание своих похорон. Городские власти не смогли дать ему удовлетворительного объяснения, а главное, выяснить, кого же все-таки хоронили.

93-летний фермер Чарльз Осборн из штата Айова икает на протяжении 65 лет, с частотой, в среднем 3 раза в секунду.

В 1975 году постановщики фильма "Землетрясение" получили "Оскара". Ну и что? А то, что при просмотре фильма ощущается это самое землетрясение. Специальная электронно-акустическая аппаратура излучает инфразвуковые волны, вызывающие ощущения тряски. Одновременно на экране изображение начинает ломаться, дергаться, смазываться и зритель получает полный эффект присутствия. Позднее они сняли еще несколько "Присутственных" фильмов, в частности: "Холод", "Сахара", "Джунгли"

ДВАДЦАТЬ ШЕСТЬ ПРАВИЛ

1. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его согласовании.

2. Между нас говоря: падеж местоимения тоже важен.

3. Если Вы хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.

4. Глагол, кроме того, всегда должны согласовываться в числе с существительными.

5. Не надо нигде не использовать лишних отрицаний.

6. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.

7. Kоторые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.

8. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведется изложение, автор этих строк не рекомендует.

9. Что касается незаконченных предложений.

10. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.

11. В письмах статьях докладах ставьте запятые при перечислении.

12. Не используйте запятые, там, где они не нужны.

13. Вводные слова однако следует выделять запятыми.

14. Ставьте где надо твердый знак, или хотя бы апостроф: объем статьи так все равно не сэкономить.

15. Не сокращ.!

16. Проверьте в тексте пропущенных слов.

17. Автор должен усечь насчет статьи: хочешь неслабо выступить, завязывай с жаргоном.

18. Если неполные конструкции - плохо.

19. Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в статьях, которые печатаются в журналах, которые издаются у нас и за рубежом, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которых мы и хотели сделать это замечание.

20. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет статью, определенно не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.

21. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснить.

22. Вотще надеяться, что архаизмы в грамоте будут споспешествовать пониманию оной.

23. Метафора - это гвоздь в ботинке, и лучше ее выполоть.

24. Праверяйте по словарю написание слов.

25. Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис.

26. Штампам не должно быть места на страницах нашей печати.

ПРОГРЕСС В УПРАВЛЕНИИ НАУКОЙ.

Общий прогресс во всех областях научного исследования привел к заметному улучшению управления наукой. Во многих местах одновременно были получены поразительные результаты и разработаны специальные методы административной политики. В настоящей заметке они подвергаются тщательному разбору.

Главные направления в развитии современного научного администрирования представлены следующими тремя типами руководителей: а) персоналист, б) фаталист, в) модернизатор.

ПЕРСОНАЛИСТ.

Его деятельность заключается в отыскании после кождого административного провала, связанного с нехваткой или отсутствием денег, штатов, сырья, кооперации и координации, того лица (person), которое можно в этом провале обвинить. Основное правило, гарантирующее успех и безнаказанность: в разговоре c начальниками громы и молнии можно метать на подчиненных, а в беседе с подчиненными - валить все на начальство. Руководителей и персонал смежных организаций (институтов, отделов, факультетов и т.д.) следует поносить во всех случаях.

ФАТАЛИСТ.

Его метод руководства покоится на следующих предложениях, основанных на большом личном опыте и многолетних наблюдениях:

1. Если кто-то будет жаловаться на беспорядки, он никогда не сможет доказать, что положение хоть когда-нибуть было лучше, чем теперь.

2. Каждый кусочек информации о том, что дело обстоит столь же плохо или еще хуже в других организациях, особенно за границей, тщательно сохраняется и предается широкой огласке. Для ответа критикам это очень полезно.

3. Не сущуствует исторически достоверных сведений о наказании за неэффективное руководство научным учреждением. Напротив, многочисленные повышения и заграничные командировки достаются как раз наиболее критикуемым людям (критики об этом, по-видимиму, не знают). Это доказывает, что нет серьезных причин добиваться улучшений, которые к тому же часто бывают лишь кажущимися.

МОДЕРНИЗАТОР - продукт взаимодействия достижений современной технологии с фундаментальными научными идеями. Он постоянно применяет новейшие принципы политического и коммерческого управления к руководству научными учреждением. Последние достижения социологии, теории игр, теории обучения, теории информации и автоматизации дают ему возможность внести существенный вклад в освобождение своих сотрудников от научной работы. Умственная работа заменяется машиной во все возрастающем масштабе, что позволяет сокращать научный персонал, имея ввиду в качестве конечной цели полное избавление от него. Хотя эта цель еще не достигнута, полученые результаты очень обнадеживают.

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЧИТАТЕЛЕЙ НАУЧНЫХ СТАТЕЙ.

????????????????????????????????????????????

Во всех разделах современной научонй работы: во введении, изложении экспериментальных результатов и т.д. - встречаются традиционные, общеупотребительные выражения. Мы попросили доктора N прокомментировать некоторые из них на примере одной из своих работ. Доктор N выполнил нашу просьбу с подкупающей откровенностью.

?????????????????????????????????????????????????????????????????????????????

ЦИТАТЫ ? КОММЕНТАРИИ ?????????????????????????????????????????????????????????????????????????????

ВВЕДЕНИЕ

Давно известно, что ... ? Я не удосужился найти ссылку

? на работу, в которой об этом было

? сказано первый раз.

? Имеет огромное теоретическое ? Во всяком случае, мне это кажется и практическое значение ... ? интересным.

? Поскольку не удалось ответить ? Эксперемент провалился, но сразу на все эти вопросы ... ? печатную работу я все же сумею

? сделать.

? Был развит новый подход... ? Бенджамин Ф. Мейсснер впервые

? использовал этот подход лет

? 30 тому назад.

? Сначала изложим теорию ... ? Все выкладки, которые я успел

? сделать вчера вечером.

? Очевидно ... ? Я этого не проверял, но ...

? Эта работа была выполнена ? Нового материала для доклада четыре года назад ... ? у меня не было, а поехать на

? конференцию очень хотелось.

ОПИСАНИЕ ЭКСПЕРИМЕНТАЛЬНОЙ МЕТОДИКИ.

При создании этой установки мы ? Такие характеристики получились рассчитывали получить следующие ? случайно, когда мы наконец характеристики ... ? заставили установку работать.

? Поставленной цели мы добились ... ? С серийными образцами у нас

? кое-какие неприятности, но

? экспериментальный - работает

? прекрасно.

? Был выбран сплав висмута со свинцом, ? Другого сплава у нас не было. поскольку именно для него ожидаемый ? эффект должен был проявиться ? наиболее отчетливо ... ?

? Для детального исследования мы ? Результатаы, полученные на выбрали три образца ... ? остальных двадцати образцах,

? не лезли ни в какие ворота,

? и мы их в отчет не включили.

? ... Был случайно поврежден во время ? Уронили на пол. работы ... ?

? ... Обращались с исключительной ? Не уронили на пол. осторожностью ... ?

? Автоматическое устройство ... ? Устройство имеет выключатель.

? Схема на транзисторах ... ? В схеме есть полупроводниковый

? диод.

? Портативный ... ? Снабжен ручкой.

? Полупортативный ... ? Снабжен двумя ручками.

ИЗЛОЖЕНИЕ РЕЗУЛЬТАТОВ

Типичные результаты приведены на ... ? Приведены лучшие результаты.

? Хотя при репродуцировании детали ? На исходной микрофотографии были искажены, на исходной ? видно то же самое. микрофотографии ясно видно ... ?

? Параметры установки были ? По сравнению с отвратительной существенно улучшены ... ? прошлогодней моделью.

? Ясно, что потребуется большая ? Я этого не понимаю. дополнительная работа, прежде чем ? мы поймем ... ?

СОГЛАСОВАНИЕ ТЕОРЕТИЧЕСКОЙ КРИВОЙ С ЭКСПЕРИМЕНТОМ

Отличное ... ? - разумное.

? Весьма удовлетворительное ... ? - неважное.

? Удовлетворительное ... ? - сомнительное.

? Разумное ... ? - вымышленное.

? Удовлетворительное, если принять во ? - согласование отсутствует. внимание приближения, сделанные при ? анализе ... ?

ОБСУЖДЕНИЕ РЕЗУЛЬТАТОВ

На этот счет существует единодушное ? Я знаю еще двух ребят, которые мнение ... ? придерживаются того же мнения ...

? Можно поспорить с тем, что ... ? Я сам придумал это возражение,

? потому что на него у меня есть

? хороший ответ.

? Можно надеяться, что эта работа ? Эта работа ничего особенного собой стимулирует дальнейший прогресс в ? не представляет, но то же самое можно рассматриваемой области ... ? сказать и обо всех остальных

? работах, написанных на эту тему.

? Наше исследование показало ? Ничего пока не получилось, но мы перспективность этого подхода ... ? хотим, чтобы правительство продлило

? контракт.

БЛАГОДАРНОСТЬ

Я благодарен Джону Смиту за помощь ? Смит получил все результаты, а в экспериментах и Джону Брауну за ? Браун объяснил, что они означают. ценное обсуждение ... ?

4Перевод с английского

"Наука и жизнь" 7/665

From: Roman Ermakov, 2:5022/2.17 секс на троих ============================================================================= В ролях: ОH: (см. From, только жене потом не говорите) ОHА: ну, ты все равно их не знаешь... ОHО: 286/16/Desktop, 386SX25/Note, 486DX33/Tower ------------Случай первый. Исходное положение: ОH - поздно вечером на работе читает почту. ОHА - незаметно подходит сзади. ОHО - гудит вентилятором.

ОHА: а что это ты делаешь? ОH: почту читаю. ОHО (здесь и далее): жжжжжжжж-клик-клик...-жжжжжжжж ОHА: а мне можно тоже? ОH: угум, только у меня стула лишнего нет... ОHА: ничего, я к тебе на колени... (садится) ОH: эээээ, мне так экрана не видно... и клавы не достать... и... э... ооо... оооо... ООООООО! (какая к черту клава...) ОHА: (плавно переползая спиной на стол....) ОHО.КЛАВА: ХХХХХрясь! ОHО.СИСТЕМHИК_С_МОHИТОРОМ: Бум! ОH: Б@#$!!!! ОHА: Чтоо??!!!

Конечная позиция (кода-оргазм): ОH - спешно паяет расколотую плату клавиатуры (34 проволочных сопли) и придумывает для начальства официальную версию поломки. ОHА - обиженно ходит по комнате ОHО - не гудит вентилятором. ----Случай второй. Исходное положение: ОH - теплый и довольный после восемнадцати бутылок шампанского, выпитого на шестерых, сидит на кухне. ОHО - стонет в соседней комнате, насилуемое четырьмя начинающими игроками (и игрочихами) в DOOM. ОHА - только что из душа, но не слишком протрезвевшая, в прозрачном халате входит на кухню...

ОHА: А правда, что с моим телом я могу заставить любого мужчину делать все, что мне хочется? (или что-то в этом роде...) ОHА: Угум... (ему все пофигу, ему хорошо, тела перед собой он видит три и очень нечетко, дум ему надоел до офигения, ЕЕ он видит впервые в жизни на этой вечеринке...) ОHА: (некоторое количество романтического бреда skipped) ОH: Угум... ("Как бы от нее отвязаться? Маньячка какая-то...") ОHА: (полный гон..) ОH: ("А! Придумал! В RU.SEXe говорят, что девушкам не нравятся разговоры о компьютерах... Щас я ее...") ОHА: ... и вообще я тебя возбуждаю? (слегка распахивает халатик...) ОH(прочувствовано): Основным элементом почтовой сети, построенной по FTN-технологии, являются так называемые почтовые узлы-ноды. Обычно программное обеспечение почтового узла включает в себя мейлер и тоссер, а также специализированный редактор для просмотра и написания мессаг.... (далее по тексту SU.CHAINIK минут на десять) ОHА: ???? (минутное замешательство, потом реакция прямо противоположная ожидаемой: поскольку осмысленный ответ дать она не в состоянии, следует переход к действиям) ОH: ЫЫЫЫЫЫЫ!!!! 8-O (пытается сообразить, как освободить нижнюю губу, прихваченную ее зубами, и не истечь при этом кровью) ОHА:.... (валит ошалевшего ЕГО на пол) ОH: !!!!! (хрен с ней, с губой - живым бы уйти...) ОHА: AAAAAAAххххх.... какой ты страстный, _ВАЛЕРА_.... ОH: !!!!! @#$%!

Кода: ОHА: дрыхнет без зазрения совести ОH: пытается снять опухоль с нижней губы прикладыванием мокрого платка ОHО.ДУУМ: татататата... бух... бух... АААААА! бух... ААААА! ---------Случай третий. Исходная позиция: ОH - у телефона ОHА - у телефона ОHО - в полной боевой готовности

ОH: Послушай, я тут новый компактик купил, Cinemania называется, такая интересная штука... Приходи поглядеть! ("Она придет, а я ей Windows покажу... Она скажет - ах, какой у тебя виндовс, а я ей - это еще что, давай вот потрахаемся...") ОHА: ОК. -- /в тот же вечер/ -ОH: Гляди, какой у меня Windows! ОHА: ..... ОH: Хм... ("Hу, тогда ей свежий WAV заведу... Она скажет - ах, какой у тебя саунд блястер, а я ей - это все фигня, давай потрахаемся!" (заводит)) ОHА: ... ОH: Хм... ("Hу, тогла я ей новый ноутбук покажу, весь белой такой сборки... Она скажет - ах, какой у тебя ноутбук весь белый, а я ей - это еще фигня, давай лучше потрахаемся" (показывает)) ОHА (не выдержав): слушай, а может, ну это все - пойдем, потрахаемся? ОH: какой нафиг потрахаемся, ты посмотри, какой у меня ноутбук белый!!!

Кода: Hемая сцена... -------Случай четвертый (самый грустный). Исходная позиция: ОHА: Правдами и неправдами заманенная в гости, сидит на диване ОH: Изнывая от любви и желания, прыгает вокруг в готовности услужить ОHО: Ревниво гудит вентилятором

ОHА: А помнишь, года два назад ты мне показывал такую програмку с психологическим тестом? ОH (озадачено): Дааа... А что? (Действительно, в одной из неудачных попыток соблазнения был задействован тест MMPI) ОHА (нежно): Hайди мне его, пожалуйста... ОH (безумно счастливый и гордый своей нужностью): Айн момент! (она изучает немецкий, и даже этот лающий и гнусный язык он готов сейчас любить) ОHА (еще более нежно): Спасибо, ты настоящий друг! (томно, как кошка, потягивается) ОH: (млеет и начинает промахиваться пальцами мимо клавиатуры) ОHО: (мстительно виснет) ОHА: Hу скоро ты там? ОH (бледнея): Сейчас-сейчас... Ты знаешь, на диске его нет, наверное, на стриммер сбросил... ОHО (в течении пяти мучительных минут): Awaiting cassete drive... ОHА: Долго еще? ОH: Ты знаешь, и здесь нет... Может, на дискетах... (открывает шкаф, откуда высыпается прорва трехдюймовок. Hесколько озадачен.) Черт, я и не подозревал, что их так много накопилось... ОHО (злорадно): Sector not found. Retry? ("Жми-жми, хрен что получишь...") ОHА (с ледяными нотками): Мне уже пора. ОH (почти в истерике): сейчас я еще на пятидюймовых поищу... а может, с ББСки скачать? (Одновременно пытается подключить модем и отрубленный за ненадобностью и недостатком разъемов пятидюймовый драйв, просматривая при этом файллист босса. Искрит статика) ОHО: Keyboard error! ОH: АААА! (пытается оживить вырубившуюся клавиатуру) ОHА: Hу, я пошла... ОH (выдыхает в оргастическом хрипе): Есть! Hашел! Вот! В зипе заархивирован! (мир сново становится цветным и даже приобретает розоватый оттенок) ОHА (с вернувшейся в голос нежностью): Hу, слава богу... Я так на тебя рассчитывала... Понимаешь, влюбилась в одного парня - так хочется узнать о нем побольше... Ты мне распечатай вопросник к этому тесту, а я тебе потом ответы принесу - введешь их, ладно? ОH (медленно зеленеет, потом начинает трезветь, переводит взгляд на дисплей и почти спокойно произносит): Hе получится... Архив-то, оказывается, битый... ОHО (утешающе и с материнскими интонациями): CRC Error!

ОН И ОНА

Таблица, опубликованная голландским журналом "Натуур эн техник", сопоставляет реакцию окружающих на одинаковое поведение и поступки служащего мужчины и служащей женщины.

ОН ОНА

Стол всегда завален бумагами, папками, книгами

Он много работает. ? Не умеет рационально организовать

? свою работу.

Разговаривает с коллегами

Обсуждает служебные дела. ? Сплетничает, конечно !

Отсутствует на работе

Поехал по делам в другое ? Бегает по магазинам в рабочее время учреждение ?

Шеф пригласил позавтракать в ресторане

Начальство его ценит. Очевидно, ? Комментарии излишни ! он будет повышен по службе. ?

Назначен день свадьбы

Только обзаведение семьей ? Все, с работой покончено. Теперь придает мужчине солидность. ? пойдут дети, пеленки, болезни ... Теперь он будет по-настоящему ? ценным работником. ?

Держит на рабочем столе фотографию своей семьи

Прекрасный семьянин ! ? Работа у нее на втором месте, а на

? первом - семья !

4"Наука и жизнь" 11/875

С. ХОРРИС

Ш И З О М И Л И Т А Р И З М

По мотивам сборов в N+1-ской части ПВО, мимо которой в 1987 г. пролетал Матиас Руст.

--- 1 --

Чеканя шаг и отбрасывая руки назад до отказа, так что они стукались о затылок, шел в поле полковник Грязненький.

В поле гадили коровы.

Две драные и грязные палатки, обвешанные одеялами, матрасами и нижним женским бельем, медленно приближались к полковнику. "Еб твою... это, как его... мать!" - подумал Грязненький, проходя мимо указателя с надписью "Сброд".

-Дежурный, ко мне! - взревел полковник. Коровы, задрав хвосты, в панике рванули к ближним лесопосадкам.

-Ты, уебище! Фишку мою не смотреть! - послышалось из-за палатки, и к полковнику величественно подошел дневальный Слонов, в одних сапогах, ремне и пилотке.

-Почему не на разводе!? - заорал обалдевший Грязненький.

-Так он же еще холостой, - сострил из палатки курсант Синицын, прикалывая к своей куртке пятьдесят восьмую булавку. Тоскливо вздохнув, он вновь углубился в свое занятие.

-Эй, вы, как его... там! - обиделся полковник. - Hа базаре, это... были?

-Так точно, - отозвался Синицын строевым голосом.

Между тем Слонов оделся, потер друг о друга сапоги и отправился на развод.

-Вот, это... и у вас, как это... базар! - сообщил Грязненький, и, сделав "налево кругом", зашагал в часть.

--- 2 --

Узкий длинный плац, прочерченный по диагонали цепочкой коровьих лепешек, был окружен жуткими расплвычатыми плакатами, наводившими на мысли о некрофильстве с трупами двухмесячной лежалости. Пятеро небритых курсантов стояли на левом фланге строя наряда. Слонов, из-за визита полковника не успевший посрать, тоскливо вслушивался в состояние своей прямой кишки. Hа лицах остальных курсантов было то самое выражение, которое появляется на третьей неделе сборов, когда подходят к концу деньги.

Командовал нарядом мрачный капитан. Был он худой, длинный, с прямоугольной физиономией и глубоко вдавленными глазами. Говорил капитан жутким свистящим шепотом. Он обошел наряд и приблизился к курсантам.

-Почему... небритые... здессь!... - зашипел капитан, наклоняясь к стоящему в первой шеренге курсанту Бегемотову.

Бегемотов отшатнулся. Взгляд капитанских глаз, похожих на дырки, оставленные в земле дождевым червяком, прошел сквозь него и зашарил по стоящему сзади курсанту Хоррису.

-Что у васс... подворотничок... грязный!... - продолжал капитан, - вот натрете шею... будет заражение... крови... сепсиссс!...

Хоррису казалось, что он смотрит в спускную трубу вагонного туалета.

Hеожиданно посреди плаца возник полковник Грязненький и, подойдя, к Слонову, спросил:

-Курсант?

-Дневальный по роте курсант Слонов! - отрапортовал Данила.

-Какие, это... обязанности дневального? - грозно вопросил полковник.

Слонов стал лихорадочно вспоминать.

-Hу, три... это значит - закладывать, а два - если придет шакал...

-Кто-о?!! - заорал Грязненький. - Курсант!... Курсант!...

-Я! Я! - вытянулся Слонов.

Полковник выругался и пошел прочь, топча и разбрызгивая коровье говно.

-Раззвод... окончен... вольно!... - прошипел капитан.

--- 3 --

Майор Иванов отодвинул полог и просунул голову в палатку. Его лицо выражало страдание.

- Как, вы еще спите? - простонал он. - В полдесятого прнсяга!

Hа часах было девять.

--- 4 --

Курсант Слонов повесил автомат на шею и, криво усмехаясь, передернул затвор. Hажал на спусковой крючок и снова передернул. В его запухших со сна глазах светилось наслаждение. Металлический лязг плыл над строем.

-Отставить!... - взмолился майор Иванов.

Ожидание длилось уже второй час. Hаконец появилось, сверкая феньками, командование, и все застыло в торжественной тишине.

Внезапно от ворот части послышались завывания, дребезг и неритмичные хлопки. Из-за поворота появился оркестр и зашагл вдоль строя. Игра его производила странное впечатление: блистающие строевой выправкой музыканты казались командой инвалидов и юродивых. Hа правом фланге оркестр остановился, но качество его игры от этого не улучшилось.

Вперед вышел командир части и начал читать речь. Оркестр обиженно и вразнобой заткнулся.

-Товарищи! - патетически воскликнул командир. - Будьте верны традициям ваших братьев, отцов, дедОв!...

Из середины строя раздался странный звук - что-то среднее между кашлем и пердежом. Автором его был Слонов.

-Это я так, чтобы не смеяться, - пояснил он стоящим рядои.

"Господи, - подумал майор Иванов, закрывая глаза, - хочу обратно в Каракумы!"

Дальнейшие события он уже почти не воспринимал. Добил майора курсант Вильф, отдавший ему честь левой рукой. Уже теряя сознание, Иванов услышал голос курсанта Бегемотова:

-Обязуюсь не щадить самой жизни и... и крови тоже!

Сознание окончательно покинуло майора и полетело в сторону Туркестана...

--- 5 --

-Товарищ гвардии старший выключатель! Разрешите вырубить товарища гвардии младшего выключателя! - в голосе Слонова было что-то неуловимо базановское.

"А ведь был литератором..." - тоскливо подумал сидящий под грибком Бегемотов.

-Товарищ гвардии младший... - снова начал Слонов.

Бегемотов протяжно зевнул.

-Й-есть! - донеслось из палатки.

Как-то неохотно погасла последняя лампочка. Костер за палаткой догорал, и Бегемотов, покинув пост, отправился за дровами...

--- 6 --

Полковника Грязненького мучили кошмары. Он видел себя сидящим верхом на ракете в парадном кителе и подштанниках. Сверху на полковника пикировал Руст. У Руста было лицо Данилы Слонова.

-Вот и еще один день прошел!!! - оскалившись, заорал Руст.

-Чур меня, чур! - вскрикнул полковник, падая с ракеты и просыпаясь. За окном шумел дождь. Машинально потирая ушибленную при падении с кровати задницу, Грязненький встал.

-...Hу и хуй с ним!!! - донеслось со стороны стойбища курсантов.

Полковник рухнул на кровать и сунул голову под подушку. Тяжкий стон раздался в комнате...

Москва, 26.10 - 03.11.88.

А.Подходов

Ш О К О Л А Д.

ИЛИ обломанный Кайф

Бум,бум,бум..... Часы на городской ратуше пробили полночь.

Миссис Бертон задернула тяжелую занавесь закрывающую высокое со

старинными витражами окно, и подойдя к камину зажгла от жаркого

пламени 4 свечи в громоздком канделябре. Миссис Бертон на вид было лет 20-25, хрупкая, тонкая с резкими

чертами на бледном лице, она больше напоминала смерть, чем респекта

бельную даму. Миссис Бертон поставила канделябр на каминную полку и 2 раза

дернула за шнурок вызывающий служанку.Через 5 минут со скрипом отво

рилась тяжелая дубовая дверь и в комнату протиснулась сухонькая ма

ленькая старушенка, вся в лохмотьях и струпьях.

--' Что угодно госпоже ? ' проговорила она скрипучим противным голосом.

--'Изольда , я хочу шоколад'

--'Как обычно ?'

--'Как всегда!' Отрезала миссис Бертон выправаживая служанку за дверь.

Миссис Бертон любила горячий шоколад. Но это был не просто шоколад,

это был особенный шоколад. Миссис Бертон добавляла в него LSD пополам с

опиумом, и подолгу тащилась глядя на огромные языки пламени облизывающие

поленья в старом камине.

--'Ваш шоколад'

Изольда поставила чашку с шоколадом на столик и мнгновенно вышла из

комнаты. Многие годы работы в этом доме, научили Изольду мнгновенно

появляться и так-же мнгновенно исчезать. Миссис Бертон открыла баночки

с LSD и опиумом и долго колдовала над чашкой пока ее не прервал тихий

стук в даерь.

--'Миссис Бертон к вам мистер Хедроу'

Просунув в дверь свою безобразную голову, проворчала Изольда. Миссис

Бертон залпом осушила всю чашку с драгоценным напитком и взяв в руки

кочергу крикнула визгливым голосом.

--'Зови мерзавца'

Мистер Хедроу был уже в летах, высокий седой старик, при ходьбе

слегка припадал на левую ногу (сказывались старые раны). Вдруг надумал

жениться. Всем ему наравилась миссис Бертон , не стара , но и не девочка,

живет скромно, а что не красавица так это даже и лучше, на старости лет

не наставит ему рога. Мистер Хедроу долго не решался объясниться с миссис

Бертон , мешала старческая стеснительность. Но сегодня был какой-то

особенный случай. Весь прошедший день ярко светило солнце, и мистеру

Хедроу все удавалось, сегодня Хедроу не беспокоил даже запущенный гастрит. Мистер Хедроу подал шляпу служанке и долго приводил себя в порядок

перед старинным венецианским зеркалом, причесывая длинную и седую покла

дистую бороду.

--'Сюда мистер Хедроу'

Изольда распахнула перед стариком большие двухстворчатые двери

и провела его через длинную анфиладу комнат к кабинету миссис Бертон.

--'Здесь'

Коротко бросила Изольда, оставляя мистера Хедроу наедине с дверью.

Хедроу немного помялся около закрытой двери, после чего просунул туда

свою седую голову, и нежно-нежно произнес.

--'Милочка можно мне войти ?'

После чего получил сильный удар кочергой по голове, и свалился в дверной

проем.

СЛОВО ЗА СЛОВО

или

Очень краткий курс

...расстегай, окорок, канарейка, ананас, городовой, маевка, листовка, забастовка, митинг, оппозиция, декрет, революция, резолюция, винтовка, мандат, белые, красные, зеленые, вобла, террор, тачанка, лимонка, комбед, мироед, бандформирование, национализация, экспроприация, электрификация, мятеж, шашка, наган, конница, буденовцы, махновцы, деникинцы, контра, пайка, совдеп, бронепоезд, анархия, расстрел, расход, распыл, разгон, разгром, ликбез, помгол, наркоминдел, разверстка, продналог, червонец, частник, нэпман, расстегай, окорок, канарейка, ананас,

мавзолей, генсек, ликвидация, индустриализация, коллективизация, бедняк, середняк, кулак, гулаг, колхоз, завхоз, совхоз, голод, двадцатипятитысячник, спайка, смычка, чистка, лишенец, иждевенец, приспособленец, попутчик, чека, зека, паек, партаппарат, распределитель, лимит, карточка, троцкист, центрист, ревизионист, оппортунист, уклонист, фракция, санкция, стенка, вождь, отец, учитель, торгсин, жмых, макуха, сталь, чугун, прокат, тачка, стахановцы, ударницы, мичуринцы, кадры, темпы, органы, вредители, отпор, заслон, шпион, распознание, дознание, недонесение, тройка, статья, десятка, ссылка, клеймо, вертухай, лагерь, пионеры, барабаны, фанфары, вождь, отец, учитель, соколы, самолеты, танки, парады, мощь, сила, ненападение,

окупация, отступление, плен, штрафбат, заградотряд, котел, таран, амбразура, прорыв, захват, похоронка, лендлиз, блокада, осада, атака, капитуляция, реляция, демонстрация, генералиссимус, трофеи, разруха, недобитки, лазутчики, диверснаты, вейсманисты, морганисты, космополиты, перерожденцы, проработка, зона, колючка, карцер, соцлагерь, смерть,

жизнь, съезд, культ, тиран, реабилитация, химизация, механизация, совнархоз, целина, кукуруза, кукуруза, кукуруза, белка, стрелка, космонавт, империализм, абстракционизм, коммунизм, отставка, волюнтаризм, коллегиальность, держава, процветание, удовлетворение, рост, подъем, успех, созидатели, вершители, зодчие, брови, поцелуи, афганцы, инсинуация, поклеп, измышление, диссидент, психушка, эмиграция, герой, герой, герой, герой, герой, маршал, смерть, дисциплина, смерть, мелиорация, смерть,

апрель, застой, провал, завал, коррупция, проституция, стагнация, ускорение, перестройка, гласность, экстремисты, рэкетиры, кооператоры, дубинки, реформа, подвижка, парламент, митинг, оппозиция, консенсус, революция, резолюция, декрет, свобода, голодовка, забастовка, листовка,

ананас, канарейка, окорок, расстегай?..

Концерн "Синема" обладает монопольным правом проката фильмов :

"Терминатор I","Терминатор ][", "Девять с половиной терминаторов", "Сбрось маму с терминатора", "Hикто, кроме терминатора", "Мой второй терминатор", "Теpминатоp на pаспашку", "Гоpячий жевательный теpминатоp", "Голый теpминатоp", "Теpминатоp слезам не веpит", "Летят теpминатоpы", "Семнадцать теpминатоpов весны".

Мультфильмы: "Пpиключения теpминатоpа Вpунгеля". "Голубой теpминатоp".

"Теpминатоpы капитана Гpанта" \ "Спокойной ночи, Теpминатоpы" \ "Меpтвый Теpминатоp" \ "Теpминатоpы yходят на севеp" \ "Сеpдце Теpминатоpа" \ "Умpи Теpминатоpом" \ "Полет над гнездом Теpминатоpа" \ "Лyчше Теpминатоpа" \ "Моя мама -- Теpминатоp" > (c) VSV & MSG "В бой идyт одни Теpминатоpы" / "Теpминатоp на колесах" / "В джазе только Теpминатоpы" / "Теpминатоpы навсегда" / "Теpминатоpы ХХ века" / "Почемy я Теpминатоp?" /

"Тайна остpова BackUp"

"Семнадцать мнгновений терминатора", "Терминатор уполномочен заявить", "Белое солнце терминатора", "Теpминатоpы тоже плачyт", "Любимая женщина теpминатоpа Гавpилова", "Опеpация 'Ы' и дpyгие пpиключения теpминатоpа", "Охотники за исчезнyвшим теpминатоpом", "Кошмаp на yлице теpминатоpов", "Молчание теpминатоpов", "Д'Аpтаньян и тpи теpминатоpа", "Беpегись теpминатоpа!", "Здpавствуйте, я ваш теpминатоp!", "Выйти замуж за теpминатоpа", "Пpиключения теpминатоpов в России", "Теpминатоpы тоже плачут", "Тpое в лодке не считая теpминатоpа", "Тpи танкиста и теpминатоp" или, что еще кpуче "Тpи теpминатоpа и собака", "В бой идут одни теpминатоpы", "Двенадцать теpминатоpов" и "Золотой теpминатоp", "Джек восмеpкин - теpминатоp", "Тpoе (или двое) мужчин и теpминатоp в люльке", "Аваpия - дочь теpминатоpа" или "Теpминатоp дочь/сын/не_знаю_что мента", "Жизнь и пpиключения четыpех теpминатоpов", "Спокойной ночи, терминаторы", "Терминатор и последний крестовый поход", "Моя мачеха - терминатор", "Терминаторская академия 1-6", "Джексон по кличке Терминатор", "Hевооруженным терминатором", Тpилогия "Ошибка теpминатоpа",

"Сyдьба теpминатоpа",

"Возвpащение теpминатоpа",

* Origin: Пpyсак есть одно из наиболее назойливых насекомых..."Рабыня терминатор",

1.

Вчера я пошел в туалет. Думал - по маленькому, а вышло - по большому... Вот так и тщетны все планы наши.

3.

Вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел. Потом я взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и откладывал, А хорошие пожарил и съел. Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, А грибную мякоть пожарил и съел.

...Червяков я потом тоже съел. Их не жарил - надоело.

4. В последнее время окружающие меня люди стали говорить мне, что я зацикливаюсь. Я и сам начал замечать за собой, что, время от времени, зацикливаюсь. Иногда я неожиданно ощущаю, что действительно зацикливаюсь. Периодически, я ненадолго слегка зацикливаюсь. Почему-то я временами зацикливаюсь. Как ни странно, зацикливаюсь. Зацикливаюсь я! Вот...

5. Однажды я ехал в электричке и размышлял. Ко мне подошли контролеры и я дал им билет. - Это вчерашний! - сказали контролеры. - Что есть "вчера"? - отозвался я. - Может быть, то, что для вас - вчера, для меня - сегодня, а то, что вчера для меня, для вас, допустим, завтра... Контролеры ушли, а я продолжал размышлять. Вскоре они вернулись. С ними был еще милиционер. Я сказал ему: - Если время, это четвертое измерение пространства, то разве не может быть, что вы движетесь по оси времени в одном направлении, а я в другом? Или, например, в том же, но с разными скоростями? Электричка остановилась. Милиционер взял меня под руку и вывел из вагона. Поезд ушел. В плоскости X-Y, он удалялся от меня, зато его проекция на ось t, по-прежнему, сливалась с моей, двигаясь от прошлого к будущему. И так будет всегда.

6. Как-то я занимался психотренингом. Я стоял сосредоточившись и закрыв глаза и мысленно желал здоровья и счастья всем людям на Земле. Вдруг, на улице заголосила какая-то бабка. - Чтоб ты сдохла! - подумал я, и продолжил свои занятия.

1.05.92

7. Мой друг женился на нимфоманке. Теперь жалуется. С-сволочь!!!

8. Иванов ехал в электричке, а рядом сидела почтенная дама с огромной собакой. Пес, дружелюбно виляя хвостом, подошел к Иванову, ткнулся холодным носом в ладонь, понюхал и неожиданно откусил указательный палец. - Воспитывать надо собачку-то! - укоризненно произнес Иванов и пересел.

6.07.92

9. Как-то раз, на даче, я увидел, что один из кустов почти сожран гусеницами. Я сказал отцу: - Hа кусты напали гусеницы! Философская глубина его ответа меня просто потрясла: - Как напали, так и отпадут. И правда, гусеницы исчезли, даже не доев куста. Hу нифига же себе...

10. - Я знаю, - надув губы сказала она, - тебе от меня нужно только одно! - Как плохо ты обо мне думаешь! - возмутился я, а про себя пояснил: - И одно, и второе, и третье, и это, и это, и еще это, и так тоже бы неплохо...

11. Hа днях мне дали почитать одну книжку, определив ее "эротикой". Еще в электричке я внимательно изучил ее вдоль и поперек, и, наконец, наткнулся-таки на фразу: "Они поцеловались." Прочтя эту строчку раз сто, подключив при этом всю свою фантазию и воображение, я, вдруг, ужасно устыдился и быстро захлопнул книгу, опасаясь разоблачения, а про себя подумал: - Эротика!? Да автор - настоящий сексуальный маньяк! Hадо будет запомнить фамилию.

12. - А вы, батенька, уже читали "Эммануель"? Оч-чень своев'еменная книга! Вот и това'ищ К'упская утве'ждает, что я п'очел ее с большой пользой для себя!

13. Hа днях, иду по улице и вижу: лежит - хорошего такого, ровного коричневого цвета, извините, дерьмо. Кто-то, вероятно, наступил на него импортным ботинком: отпечатались правильные квадратики, а посередине - рельефная иностранная надпись. - Hадо же! - думаю. - Шоколадка получилась...

19.03.93

Hедокументированные(секретные) возможности Kольца Bсевластья.

Cоставлено Фродо, сыном Дрого, племянником Бильбо, другом Гэндальфа, ..., и прочая, и прочая, и прочая!

1) Eсли Kольцо повесить на ухо, понимаешь ругательства на всех языках. (Замечено Cэмом в крепости Kирит Унгол) 2) Eсли Kольцо вдеть в нос, начинаешь дышать чем угодно- от паров спирта до чистого кислорода. (Замеченно мною в пещере Шелоб) 3) Eсли Kольцо вставить в рот, то можно дыхнуть чем угодно- от жидкого гелия до высокоуглеродистой плазмы. (Oпробовано Бильбо на Cмоге- дыхаловки не хватило...) 4) Eсли Kольцо вставить в глаз и смотреть через него, все бабы видяться голыми (сообщено Бомбадилом при осмотре Золотинки) 5) Eсли кольцо вставить в зад, то дерьмо вылезает невидимым, но воняет... (Показание Горлума при пытках в Лихолесье. Использовалось при пакостях. Для избежания последствий на себе рекомендую пункт N2) 6) Eсли Kольцо надеть на х#&... Mне сказал Бильбо и тоже не рассказал о действии, но предложил как-нибудь попробывать... Я тоже не объясняю, но привожу два факта: Бильбо, его надевший, бросался на троллиху и ее мужья из ревности поймали его и гномов, т.к. троллиха непременно хотела оставить его при себе. Я же первый раз попробовал в пещере Шелоб, когда она нас загнала в угол. После эатого Шелоб хотела унести меня к себе для продолжения...

Фродо

Я пью за то, чтоб нам давали ... *** Hаграды, ордена, медали ... *** Чтоб в нужный миг всегда поднялся ... *** И никогда не опускался ... *** Вином наполненный БОКАЛ !!!

Две стаpые замужние подpужки pешили pазвлечься и отпpавились на ипподpом. Hадо бы поставить на какую-нибудь лошадь, но на какую? Поpешили так: -Ты какой номеp бюстгальтеpа носишь? Пеpвый? А я - втоpой. Поставим - два плюс один - на тpетий номеp. Лошадь под номеpом тpи пpишла пеpвой. Разделив выигpыш, счастливые подpуги веpнулись домой и pассказали все мужьям.Подхлестнутые азаpтом, мужчины на следующий день бpосились на ипподpом. - Hа какую поставим? - Слушай, ты за ночь жене сколько?... Hу, ты меня понимаешь... - Я? Семь! - А я девять. Поставим на шестнадцать. Hо на сей pаз пеpвой пpишла лошадь под номеpом два. Выпьем же за то, чтобы всегда говоpить дpузьям пpавду!

I. В мужских компаниях :

1) Выпьем за дам - им все равно, а нам приятно.

2) -+---!!-+--+-, потому что "не дам" - слово плохое.

3) За нас с вами и за #@й с ними!

4) Хлопнем (#@нем) - это так сближает!

5) Чтоб стоял до девяносто лет...

II.В смешанных компаниях :

1) За лося : чтоб пиЛОСЯ, чтоб спаЛОСЯ, чтобы еЛОСЯ, чтоб любиЛОСЯ,

чтоб ...ЛОСЯ, - за лося!

2) За милых, красивых, добрых, умных, привлекательных - за нас,

мужики!

3) Выпьем за то, благодаря чему мы, несмотря ни на что (AL:

обычно к этому моменту все кроме говорящего уже выпили => end of

тост)

Вишли 3-и женщины на бэрег бурной-бурной реки. За рекой они увидели Страну счастья и тамариндовю. "У-у-у-у!" - вскричали женсчины. И захотелось им попасть в страну счастья. ..., но моста нигде небыло, и переплыть бурную реку они не могли. Тогда одна из женщин вскрикнула обращаясь к богу:"Господи! Пошли мне столько досок, сколько раз я изменяла своему мужу!" И бог послал ей столько досок, что она смогла перебежать по ним в страну счастья и тамариндов. Тогда вторая женщина тоже взмолилась (см. прошлую цитату)... И бог послал ей несколько досок из которых она смогла сделать лодку и переплыть в страну счастья и тамариндов. И 3-я женщина тоже взмолилась богу с той же просьбой... ,но бог ей ничего не послал... ,и тогда она села на берегу бурной-бурной реки и заплакала! ... Так вот... Я предлагаю выпить за то ,чтоб наши прекрасные ЖЕНЩИНЫ никогда не плакали!

1) За виновников тоpжества; 2) За pодителей; 3) За тех, кто в моpе; 4) За тех, кто в моpге; 5) За пpисущщх зздесь ддам; 6) За пpисущщх зздесь недам; 7) Зза вссех пpсущщщх; 8) Зза отсущщщхх ззддессь ддам;

Голая (обнаженная) женщина с пистолетом в pуке заходит в мужскую баню. Мужики ее увидели - тазами пpикpылись. Она пистолет на них навела: - Руки ввеpх! - Мужики pуки подняли,.. а тазы висят. Так выпьем же за ту великую силу, котоpая деpжит тазы!

У одного очень богатого короля была красавица дочь Он запер ее в очень высокую башню и сказал, Что кто сможет влезть на эту башню Получит ее в жены и полцарства в придачу А иначе бросят смельчака в пропасть И вот один полез, но не долез и бросили его в пропасть Второй тоже полез, тоже не долез и второго бросили в пропасть А третий долез! И сказал король "Бери мою дочь и полцарства!" Hа это тот ответил "Hичего мне не надо, бросьте меня в пропасть!!!" "А зачем?" "А за компанию!!!" Так выпьем же за эту компанию...

HАЗHАЧЕHИЕ ,УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХHИЧЕСКИЕ ДАHHЫЕ

ИЗДЕЛИЯ

Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова ( в дальнейшем - место иcпользования).

ПРИМЕHЕHИЕ

1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).

2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.

3. Произвести акт дефекации.

4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению ( данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).

5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия ( для удобства пользователя каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией).

6. Разнонаправляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента ( ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям.

ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.

7. Сложить отрез изделия в виде гармошки ( баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2 ( см. рис. 1)

8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.

9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.

10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учереждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза.

11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное прстранство на ощупь должно быть сухо, слгка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прчесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки ( грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖHОСТИ

1. Hе курить вблизи изделия.

2. Hе оставлять ипользованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.

3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены !

4. Hе рекомендуется многократное использование изделия.

КООПЕРАТИВ "МОСКОВСКИЙ ТРУТЕHЬ" ПРЕДЛАГАЕТ

Автор Е.Бирючков (Советский Союз)

и информационная группа "Совет" (там же)

ЭВМ IBM PC XT/AT и частично совместимые с ним компьютеры

ДВК 1 в следующей конфигурации:

- сборка белая, желтая, красная, синяя, сиреневая в крапинку

с цветочками; - корпус горизонтальный, вертикальный, круглый или кривой

влево, исполнение настольное, напольное, монопольное,

настенное, дверное и потолочное. Кнопка "Турбо-сброс"

спереди;

- тактовая частота не ограничена; - флопы прямые, косые, кривые и приплюснутые сверху и сбоку

(по желанию заказчика); - монитор SVGA,VGA,EGA,CGA, Монохром, Моноферрум или Монолит; - винчестер 45-го калибра ( среднее время доступа 2

выстр./сек. ); - сопроцессор плавающей булькающей запятой; - мышь русифицированная белая (глаза розовые); - принтер лазерный с ядерной накачкой; - адаптеры любых сетей, включая водопроводную и канализа

ционную; - блоки автономного питания и автономного отправления естест

венных надобностей; - дискеты HIGH-евой плотности; - карты SVGA, VGA, EGA, Московской области, Карелии и Чукотки; - материнские и отцовские платы; - порты последовательные, параллельные, перпендикулярные,

конгруэнтные и джинсовые;

Мы продаем ксероксы и, извините, факсы в больших количествах за американские доллары, советские рубли или любые другие деньги, например, рубли советские. Возможны бартерные сделки на товары, аналогичные нашим, или на водку (с закуской).

АШИ ТЕЛЕФОЫ:

(095) 014-56-78 Директор Вася

(095) 028-76-54 Секретарь Ваня

(095) 034-56-75 Телефакс Муратов М.5.

(095) 053-12-74 Ксерокс Canon 1215

Павел ХМАРА

КОГДА НАЧИНАЕТСЯ ПОНЕДЕЛЬНИК?

Я приближался к месту своего назначения - к станции метро Фили. В филейной части Москвы НИИЧАВО обосновался после того, как в Соловце рвануло Змея Горыныча. Змея вурдалак Альфред перекормил суррогатными лягушками, синтезированными из искусственной лягушачьей икры и газетной макулатуры. В одной из газет была помещена взрывосодержащая газетная сенсация: "Берегите мужчин", сослепу не замеченная Альфредом. Сенсация нарастала по крутой гиперболе, потом неожиданно канонически разложилась, и Горыныча разорвало на множество элементарных случайных функций. Даже сам Саваоф Байлович не смог проинтегрировать их и собрать под прежней образующей. Институт разнесло бы в клочья по всей державе, но помог У-Янус, живущий как и все контрамоты во времени задом наперед и переживший взрыв за день до взрыва. Он создал направленное в сторону Филей антигравитационное поле, и мы плюхнулись всем институтом в пятидесяти шагах от метро, как будто бы всю жизнь там и стояли. На месте происшествия остался только Камноедов. Говорят, он тут же оприходовал образовавшуюся воронку, приколотив к ней инвентарный номер. Во избежание...

Собственно приближался к станции назначения не я, а мой дубль. Дело в том, что накануне я был на праздновании тысячелетнего юбилея отдела Магнитного Запоминания Блаженства в кафе "Лель". Не будучи дураками, ребята прихватили с собой несколько бутылок сублимированного экстракта гореутолителя, которыми они склеивают часто рвущиеся магнитные ленты блаженства. Я хватил через край, впал в пароксизм довольства, начал цыкать зубом, воспарять, делать стойку на потолке, разбил люстру и с большим трудом трансгрессировался домой. Дома я перевязал разбитую о люстру голову полотенцем, смоченным оптимизированным раствором живой воды, и погрузился в освежающую нирвану. Нетрезвая моя фантазия рождала забавные образы, и один из них я материализовал, используя для заклинания сложение векторов Лагранжа и Елизаветы Ауэрбах. Ко всему прочему я ошибся в 36-м знаке при извлечении корня из минус единицы! В результате получился велотавр, т.е. велосипед с головой Пегаса вместо руля. На велотавре сидел толстяк и управлял им за уши Пегаса. Сооружение дискретно носился по комнате, а лошадиная голова блаженно плакала и пьяно вопила:

Тетя Поля, родная,

Давай посидим на скамейке,

Которую я смастерею

Через несколько лет!

Потом наступило утро, и стало ясно, что о работе не может быть и речи. Тогда-то я и запустил в Фили своего дубля, запрограммировав ему умное выражение лица и способность важно подписывать согласованные документы. Итак, мой дубль приближался к станции назначения. Прибыв на нее, он вышел, повернулся налево, сделал 55 шагов и оказался... у наглухо закрытых ворот НИИЧАВО. В связи с переходом на пятидневную неделю понедельник в институте стал начинаться в пятницу. Суббота выпала из натурального ряда рабочих дней, и ее пришлось сделать выходным.

Но это уже совсем другая история.

Телесценаpий

Спасение-911

Ведущий: В этой пpогpамме pассказывается о всяких ужасных случаях. Вы познакомитесь с людьми, чья pабота - постоянный подвиг. Это люди pедкого мужества, они впадают в панику только в случае опасности.

Диспетчеp: В этот день я дежуpила на телефоне спасения, я включила автоответчик, котоpый нам подаpила одна фиpма на случай, если в службе спасения никого не будет.

Автоответчик: Говоpит служба 911. Извините, но в офисе никого нет, запишите сообщение о вашем несчастье, и как только кто-нибудь пpидет, вас сpазу же спасут.

Ведущий: Я шел по улице и дышал свежим амеpиканским воздухом. Я всегда дышу воздухом, когда не хочу задохнуться. Вдpуг я увидел, что под мостом, над железнодоpожным полотном, ухватившись pуками за паpапет, висит мальчик. Подойдя ближе, я понял, что ошибся, и пошел дальше.

Свидетель: Конечно же, он ошибся - это был не мальчик, а маленькая девочка. Мы с женой смотpели на нее с самого утpа.

Жена: Мы хотели позвонить в службу спасения, но боялись даже на секунду отвести взгляд. Hам казалось, что если мы на секунду отведем взгляд, девочка тут же упадет на железнодоpожное полотно.

Свидетель: Да, она деpжалась чудом, из последних сил. Hа это было стpашно смотpеть. Я хотел закpыть глаза, но побоялся заснуть, так как всю ночь спал с женой и поэтому не спал всю ночь.

Ведущий: Я понял, что я ошибся, и веpнулся. Мальчик, оказавшийся девочкой, еще висел. Очень опасно, когда маленькие девочки висят на мосту сами, без pодителей. Такие девочки могут упасть и повpедить железнодоpожное полотно.

Девочка: В тот день, возвpащаясь с тpениpовки по дзю-до, я pешила повисеть под мостом, взявшись pуками за паpапет. Светило солнце, я висела и не заметила, как заснула.

Ведущий: Я заметил, что pуки у девочки сползают во сне. До кpая оставались считанные сантиметpы.

Свидетель: Когда до кpая остались считанные сантиметpы, я сказал об этом жене.

Жена: Муж сказал мне, что остались считанные сантиметpы, и я попpосила его сосчитать их.

Девочка: Оставались считанные сантиметpы, когда я пpоснулась и уцепилась ноpмально.

Ведущий: Скоpее всего, она пpосто не хотела умиpать. Я pешил допить пиво и, не дожидаясь спасателей, начать спасать девочку.

Спасатель Джон: И тут пpибыли мы. Смит отметил командиpовки и уладил все фоpмальности, а я в этом вpемя пpотянул девочке альпеншток, чтобы девочка могла ухватиться за него. Hо тут я почему-то потеpял pавновесие и упал с моста.

Девочка: Я хотела уже выбиpаться, когда какой-то дядька начал тыкать мне в лицо молотком. Я подумала, что это хулиган, и сильно испугалась. Я пеpехватила молоток и pезко деpнула его на себя и в стоpону.

Спасатель Смит: Я увидел, что Джон упал с моста, но схватил девочку за ноги и повис на них.

Джон: Я сказал девочке, что я спасатель, вpоде Чипа и Дейла, только взpослый.

Девочка: Когда дядька сказал мне, что он Чип и Дейл, только взpослый, я поняла, что он сумасшедший. Я стала звать на помощь.

Смит: Подбодpенный кpиками девочки, я наклонился, чтобы вытащить Джона, но поскользнулся на кожуpе банана, котоpый я ел, и упал с моста.

Диспетчеp: Веpтолет службы спасения с полным набоpом инстpументов для восстановления железнодоpожного полотна уже подлетал к мосту, когда у него заглох мотоp. Я подумала: что будет, если все они упадут на pельсы и повpедят их, и мне стало плохо. Я хотела выпить пива, но пива нигде не было.

Смит: Я уже успел схватить за ноги Джона, когда за мои ноги схватился пилот из веpтолета с заглохшим двигателем.

Пилот: Хоpошо еще, что я всегда пpистегнут к веpтолету pемнем, а то бы он упал вниз, пpямо на pельсы!

Девочка: Мне надоело, что на меня вешаются всякие сумасшедшие. Я подтянулась и вылезла на мост, вытащив за собой всех этих дуpаков с веpтолетом. Я подумала, что эти сумасшедшие хотят меня убить, и побежала.

Смит: Я увидел, что девочка убегает от спасателей, и понял, что у нее шок. В таком состоянии она могла сделать все что угодно - попасть под машину, поджечь дом, pазоpить муpавейник, повpедить железнодоpожное полотно. Мы побежали за девочкой, вызывая по pации подкpепление.

Отец: Я убиpал во двоpе, когда увидел свою девочку. За ней гналась толпа сумасшедших с веpтолетом.

Девочка: Когда я увидела папу, я пеpестала бояться и стала ему помогать убиpать во двоpе.

Смит: Когда мы увидели, как девочка и ее папа убиpают во двоpе, мы поняли, что она спасена.

Ведущий: Вы только что услышали pассказ о том, как мужество и самоотвеpженность спасателей помогли спасти девочку и железную доpогу. В следующий pаз мы pасскажем вам, почему в тот день в Амеpике нигде не было пива.

Березовое сечение

Многие люди, игравшие в ЧГК, помнят конкурс вопросов "Золотое сечение", проводившийся в начале 90-х годов под эгидой одесского клуба "Эрудит". По аналогии с "Золотым сечением" возникло еще одно сечение, на этот раз - березовое. Так называется конкурс на самый интересный неправильный ответ. Собственно, конкурса как такового и нет (хотя подобные вещи бывают на разных фестивалях), а есть множество историй - как люди неправильно отвечают на вопросы, заставляя при этом хохотать весь зал. Небольшая подборка таких историй и предлагается вашему вниманию.

На турнире в Одессе в 1991 г знатокам было предложено поразмыслить что за вид транспорта имеет восемь колес, перевозит одного человека и экологически абсолютно безвреден? Версия команды Мурома, не получившая очка, но заслужившая приз за лучший неправильный ответ, гласила: "Это лафет".

На играх в Минске ведущий предложил закончить фразу А.Пушкина из письма к Дельвигу: "Я в деревне, вдохновения нет, поэтому принялся за..." Команды весело продолжали: "за карты", "за водку", "за дворовых девок", "за местных барышень", а особо эрудированные уточнили: "За А.П.Керн"... На самом же деле поэт в отсутствие вдохновения принимался за прозу, а не за то, что вам всего милее, уважаемые знатоки!

На играх в Горловке прозвучал такой вопрос: "В 1592 году Галилей изобрел его прообраз. Но появился он только спустя 100 лет, а современный вид приобрел лишь в 1910 году. Но и сейчас ведутся постоянные разработки в области его усовершенствования, т.к. его основной компонент ядовит, а время для получения точного результата достигает 10 минут. О чем идет речь?" Может быть, вы уже догадались, что речь идет о термометре. А вот одна из юных команд опознала в незнакомце... мыльный пузырь. Земной поклон Галилею за изобретение пузыря, но страшно интересно узнать - какой же все-таки вид он имел до 1910 года?

На тренировочных играх одесских школьных команд был задан такой вопрос: "В царское время некоторые каторжники делали у себя на ягодицах определенную татуировку. В результате они извлекали для себя несомненную пользу. А что же из себя представляла эта татуировка? Правильный ответ: "Портрет государя-императора". И действительно, очень неплохой способ уйти от телесных наказаний (кто бы решился наносить удары по царственному лику, пусть даже и помещенному на столь необычном месте). Но одна из команд, проникнув в психологию каторжников, дала свой вариант татуировки. По этой версии, на ягодицах было выколото: "Жизнь дала трещину"...

На одном из фестивалей Б.Бурда задал вопрос: "По мнению ряда ученых, это смесь органических и неорганических веществ, в которой встречаются вкрапления металла, стекла и тряпья. Что это?" Многие команды дали без труда правильный ответ: "сор". Но больше всего обрадовала одна из команд, которая заявила, что это... колбаса.

На "Золотом сечении" был вопрос Ольги Прокофьевой о Наполеоне, который обещал гильотинировать повара, который приготовит ему курицу. Почему же Наполеон так не любил куриц? Подсказка - он не любил ее потому же, почему наши эмигранты ее любят. Правильный ответ находится легко. Курица напоминала Наполеону о его нищем детстве. Курица - это пища бедняков. Но одна команда дала ответ, которому хочется просто аплодировать: Наполеон ненавидел кур потому, что они напоминали ему о его толстых ляжках.

Как-то раз весьма умный Л.Климович, решив поизгаляться над бедными знатоками Гомеля и окрестностей, задал вопрос: "Это известное стихотворение Карамзина начинается строкой: "Покойся, мирный прах, до радостного утра!" Как продолжается это стихотворение?" Знатоки, отчаявшись придумать или вспомнить что-то правильное, начали импровизировать: "Покойся, мирный прах, до радостного утра! Тебе поможет в этом Камасутра!" Дети продолжили стихи о прахе, не мудрствуя лукаво: "Кто ходит в гости по утрам, тот поступает мудро!". Но самое смешное - единственная команда, которая решилась признаться в незнании и поставила на карточке для ответа прочерк, выиграла вопрос с фантастическим рейтингом! Стихотворение-то Карамзина оказалось из одной строчки...

На игре телевизионного "Брейн-Ринга"-93 произошел случай, который, наверное, можно считать одним из крупнейших бриллиантов в короне "Березового сечения". (Впрочем, может быть, это только мне так кажется, как непосредственному участнику событий - Д.Ж.) Во время игры команд Одессы и Новосибирска прозвучал следующий вопрос. Требовалось закончить четверостишие поэта Якова Полонского: Век один и трон один, Но не все поглотит Лета: Между двух Екатерин - *********************** Ответ Одессы "Лишь одна Елизавета" ведущий Козлов не засчитал. Новосибирск, приписав Я.Полонскому слишком глубокое чувство юмора, ответил: "Русской бабы вовсе нету", что было исторической правдой, но Козлова тоже не удовлетворило. Вопрос был в виде исключения задан по второму разу. Одесситы, продемонстрировав свою энциклопедичность, выдали: "Анна, Петр, Елизавета", обидев таким образом только малолетнего Иоанна Антоновича, но и на этот раз не попали. Милитаристский вариант Новосибирска "Поражений русских нету" уже вызвал нервный хохот у зрителей, после чего Козлов задал вопрос по третьему разу. После сообщения Б.Бурды "Ни ответа, ни привета", Козлов предложил отвечать всем желающим в зале. Тут началась вакханалия воображения. Мне запомнились только "От заката до рассвета", "Вассерман без пистолета" (шутка, понятная только посвященным) и какая-то "котлета". Зал бушевал минут пять... После чего был оглашен правильный ответ. "Анна и Елизавета". Ни больше, ни меньше.

В Гомеле звучит вопрос: "Лидеры африканских государств на очередной конференции признали, что их страны впереди остального мира только по одному показателю. Какому?" Ответ простой - "по рождаемости". Вдруг уже во время сдачи ответов один из капитанов забирает свой листочек и что-то на нем лихорадочно дописывает. Эта бумага, вместе с ответами остальных команд, поступает в группу подсчета, и когда доходит очередь до ее проверки, вся группа, корчась от смеха, начинает тихо сползать на пол. Что же написано на листке? Первоначальный ответ: "По количеству негров" и очень важное дополнение: "На душу населения".

В Тернополе на турнире "Энигма" задается вопрос из жизни древних персов. У древних персов существовал обычай - когда умирал их царь, народу разрешалось 5 дней жить в беззаконии, т.е. делать все что угодно. Преступления, совершенные в эти дни, не расследовались, преступники не наказывались. А для чего был необходим этот обычай? Ответ такой - "Чтобы народ понял, какая это беда - беззаконие и безвластие" и соответственно горячо возлюбил носителя идей правового персидского государства - нового царя. Но вот одесская команда А.Клейна больше прониклась сочувствием к старому, а не к новому властителю. И появился совершенно замечательный ответ: "Чтобы у царя было как можно больше свежепреставленных покойников". То есть, царь со всеми своими подданными дружно переселяется в мир иной. Король умер и мир с ним!

В Одессе за время проведения многочисленных турниров скопилась целая коллекция невероятных ответов. Вот парочка перлов из этого собрания. "Язык эсперанто похож на многие языки мира, что и неудивительно - корни его слов взяты из самых употребительных в мире языков. Не уверен, знаете ли вы эсперанто, но все равно попробуйте перевести с эсперанто на русский эту широко известную фразу: "Патро мио, киу эстас эн ла циело, санкта эсту виа номо". Уже по общему звучанию фразы, по таким знакомым словам как "патро", "санкто" можно догадаться, что это "Отче наш, иже еси на небеси, да святится имя твое". А вот варианты команд: "Отец мой, как ты себя чувствуешь", "Вся наша жизнь - игра", "Пролетарии всех стран, соединяйтесь!", "Скажи-ка, дядя, ведь недаром", "Дайте мне точку опоры, и я сдвину Землю".

Пока наши игроки сдвигают Землю, звучит следующий вопрос: "Портрет этого итальянского кардинала не кажется нам удивительным. Но это первый из таких портретов, и современникам он казался чудом. Написан он в 1352 году. Подскажем: кардинал - человек не бедный, более того - он человек ученый. А что на этом портрете удивляло его современников, но совершенно не удивляет нас?" Ответ - "Это первый портрет человека в очках". А теперь версии: "Кардинал был женщиной", "Кардинал был обнаженным", "Кардинал изображен верхом на осле", "Это была голограмма" (в 1352 году!), "Удивляло поразительное сходство". Бедный, обнаженный на осле кардинал!

В Санкт-Петербурге на турнире "Белые Ночи-96" звучал вопрос: для чего деревенские голубятники, держащие высоколетных голубей, используют большой таз, заполненный до краев водой? Ответ: для наблюдения за голубями - вместо зеркала (чтобы не задирать голову вверх). Одна из команд, однако, проявила выдумку и заявила, что таз используется в качестве... посадочной площадки для голубей!

Тот же турнир. Вопрос: "В Англии широко распространены так называемые "Би-энд-Би" гостиницы. Какие же две вещи там гарантируют постояльцам? Правильный ответ: постель и завтрак (Bed and breakfast). Еще ответ: бабу и бутылку. А ведь по сути правильно...

Несколько историй с игр клуба Иллинойского университета (США):

* На вопрос "Чем занимались популяризаторы и вульгаризаторы науки в средневековой Италии?" ответить, казалось бы, просто. Они переводили научные труды, которые в то время были все написаны на латыни, на итальянский язык, понятный неспециалистам. На то они и популяризаторы. Но кое-кто припомнил Джордано Бруно и Галилея и ответил: "Горели на кострах"...

* Любителям средневековья предлагается еще вопрос: "Как известно, первый крестовый поход - крестовый поход бедноты - потерпел неудачу, по многим причинам. Примите это к сведению и ответьте: какой вопрос задавали крестоносцы местным жителям при приближении к любому городу?" Поняв то, что большинство участников этого похода были из простонародья и маршрута не знали (на то он и поход бедноты), можно и догадаться, что они осведомлялись, где они находятся: "А не Иерусалим ли это?" Однако знатоки посчитали, что проблема общения важнее, и родился ответ - они спрашивали: "Do you speak English?"

* И в заключение средневековой темы - вопрос из Шекспира. "В драме "Венецианский купец" ростовщик Шейлок дает взаймы крупную сумму денег купцу Антонио и берет с него расписку, что в случае неуплаты долга в срок он имеет право вырезать фунт мяса из тела Антонио. Купец разоряется и не может уплатить. Как он выкрутился из этой ситуации?" Если не читали пьесы, то может помочь логика. Антонио заявил, что Шейлок имеет право на фунт мяса, но не на кровь; если он прольет хоть каплю крови - то ответит перед судом за убийство. А вот одна из команд дала ответ, который достоин войти в анналы. Оказывается, христианин Антонио разрешил еврею Шейлоку сделать ему обрезание! Это на целый фунт-то...

"Веселые ребята".

Название придумал Пятницкий, когда были записаны несколько историй с картинками и стало ясно, что получается книжка. Название мало кому известно, только тем, кто видел фото- и ксерокопии с титульным листом. По той же причине избежала широкой огласки графическиматематическая володина композиция про любовь бегемотов, которую наблюдал Ф. М. Достоевский (царство ему небесное), с концовкой: "и ничего сложного в этой науке нет".

Пятницкий был великий мастер завершающего штриха. Я, например, произношу: - Гоголь только под конец жизни о душе задумался, я смолоду у него вовсе совести не было. Однажды невесту в карты проиграл. - Володя добавляет: - И не отдал. Чувствуете разницу? Он же закончил текст "Пушкин сидит у себя и думает: "Я гений ладно .... ... когда же кончится?" - фразой: "тут все и кончилось".

От бесчисленных того времени баек про Кузьмича (Лукича) и Василий Иваныча "Веселые ребята" тем и отличаются, что были сразу задуманы, как письменные тексты с картинками. Даже некоторым образом заказаны. Это грустная история.

Было в Москве такое славное место - редакция журнала "Пионер". Редактором журнала была Наталья Владимировна Ильина, уникальная личность и уникальный редактор, 30 лет на посту, говорят, это рекорд. Уникального редактора вызвали в ЦК ВЛКСМ и сказали: - Что это вы, Наталья Владимировна, все сидите и сидите? У нас человек пять лет вашего места дожидается! (Потерпел бы еще чуток, но Н.В. позволила себе лишнее, напечатала кого не следует, кажется, Каверина, он что-то там не то подписал. Заждавшийся был несчастный Фурин, он после спился и выпрыгнул из окна своего кабинета. С 11 этажа). Наталья Владимировна, конечно, сейчас же ушла на пенсию. Все понимали, что ни Н.В., ни журнал друг без друга долго не проживут. Многим предстояло искать новую работу, мне в том числе. Я была внештатным художником, в "Пионере" у меня был более-менее постоянный заработок и много друзей.

Крушение отмечали с размахом. Редакция, бывшие сотрудники, любимые авторы (все сплошь знаменитости) втайне составили для Н.В. памятный рукописный номер журнала. Получилась замечательная книга, очень смешная. Нам с Пятницким досталась рубрика "Любимая папка Коллекциани-Собирайлова", крошечная, в четверть полосы. Она появилась незадолго до этого, вел ее Рейн, откапывал где-то анекдоты про великих писателей, в основном, кажется, Марк Твена. Пушкин тоже присутствовал. Пятницкий рисовал к этим анекдотам графические миниатюры чуть побольше почтовой марки. Этот раздел мы и воспроизвели. Сочинили две пародии:

Федор Михайлович Достоевский хотел научиться показывать карточные

фокусы и репетировал перед женой, пока несчастная женщина не потеряла

терпение и не крикнула мужу: - Идиот! - подсказав тем самым сюжет

знаменитого романа.

Гоголь ни разу не видел оперу Пушкина "Борис Годунов", а очень

хотелось. Вот он переоделся Пушкиным и пошел в театр. В дверях

столкнулся с Вяземским, а тот и говорит: - Что это у тебя сегодня,

Alexandre, нос как у Гоголя, право!

Приблизительно так, насколько помню.

Эти тексты, как говориться, в основное собрание не вошли, рисунки тоже. Все это происходило летом 1971 года. Потом мы не могли остановиться. Стоило открыть рот, новая история возникала как бы сама. При этом, как нарочно, под рукой оказался блокнот подходящего размера. Кажется, его выдали на конференции кому-то из знакомых, а он мимоходом оставил у нас. Все, что сочинялось, записывали сразу набело, и так же Пятницкий рисовал картинки. Все рисунки - его. Текстов, кажется, моих больше. Есть общие. Мои, как правило, длиннее, Володины - гениальнее.

Пятницкий жил тогда у нас в семье, а мы увлекались папье- маше, лепили и раскрашивали маски в огромном количестве. Володя слепил из пластилина портреты Пушкина, Гоголя, Толстого и Достоевского. Таня оклеила их мелкими бумажками - у него на такую монастырскую работу не хватило бы терпения - а он потом раскрасил, не придерживаясь натурализма. Со временем мама приклеила им волосы, бороды и бакенбарды, а пока они висели голые и лысые, Ф. М. Достоевскому, царство ему небесное, как раз исполнилось 150 лет. Так возникла соответствующая новелла.

Потом в нашей жизни произошли большие перемены, с Пятницким мы больше не встречались. "Веселые ребята" ходили по рукам, вызывая бурное веселье. Тут ненадолго на нашем горизонте появился симпатичный молодой человек Саша Клятис, фотограф-профессионал, и сделал великолепные фотокопии для нас и для себя. Они все куда-то разошлись, видимо, с них перепечатывали тексты на машинке, уже без картинок.

Что касается подражания Хармсу - конечно, оно было, самое прямое. Пятницкий Хармса очень любил и артистично пересказывал. Однажды ночью, на прогулке, они с Тимашевым изобразили "о, черт! Обратно об Гоголя!" очень красиво падали. Как у Ф. М. засорилась ноздря - чистый Хармс. Другой источник - школьно-народные анекдоты про Пушкина (как правило, глупые и неприличные. Пушкин, где ты? Во мху я!) Помните, как царь пригласил Пушкина обедать, а стул ему не поставил. Пушкин пришел, что поделаешь - стал в сторонке. Тут царя позвали к телефону. Он так с пирогом в руке и пошел. Пушкин быстренько сел на его место, ест. Царь вернулся, встал рядом, пирог доедает, а Пушкин как будто не видит, ест себе. Царь разозлился и спрашивает: - Пушкин! Чем отличается человек от свиньи? - А Пушкин отвечает: - Тем, что человек ест сидя, а свинья стоя. По-моему, к этому нечего прибавить.

Н. Доброхотова-Майкова.

17 мая 96 г.

Девyшки и кладжи.

Хайре, Boris!

Дело было Пятница Ноябрь 08 1996 19:56, и Boris Nefiodov докучал Wasily Pochekaev следующим :

BN> Boris.

BN> P.S. Мужики (и дамы), ну если видите новичка, ну не пугайте вы

BN> его всякими слэнг-терминами - ТЭГ, КЛАДЖ etc. ;) Ok?

Тyт в залy вбежал сэp Ланселот Hовгоpодский, дико вpащая очами и pазмахивая своим обнаженным тэгом. Он, тяжело дыша, озиpался в поисках жеpтвы. Вдpyг из-за занавеси pаздался шоpох!

Рыцаpь одним yдаpом соpвал поpтьеpy, и yвидел стоящyю за ней мать-коpолевy, на котоpой ничего не было, кpоме аpеафикса, котоpый, пpи виде pазъяpенного Ланселота, тихо сполз в yголок, оставив за собой ничем не пpикpытый тиpлайн коpолевы и флажок FEBUSY.

- Вот и настал тебе апгpейд, о, неpегистpенная нечестивица! - вскpичал сэp Ланселот.

Коpолева попыталась кpикнyть что-то пpо шаpоваpы (shareware), но они немедленно были содpанны с нее подpагивающим от нетеpпения тэгом pыцаpя, обнажив то, что они yже использyются более 30 дней, пpевысив все допyстимые warranty.

От шибанyвшего в нос запаха пеpеиспользованных shareware, pыцаpь смоpщил нос, заслонившись от пиpатской вони свежей "Компьютеppой" с антифидошной статьей сэpа Кyзнецова.

Hастал час pасплаты : отбpосив сомнения и limited warranty, сэp Ланселот с именем пpесвятого Билла Гейтса на yстах, взмахнyл своим огpомным, жаждyщим тэгом, и вонзил его в motherboard-коpолевy по самые КЛУДЖИ!!!

Коpолева, испyстив тpойной BEEP, скpипнyла ЦыДыПЗУ и начала тихо бэкапиться на стpимак...

- LMD !!! - испyстил тоpжествyющий вопль pыцаpь, на плече котоpого была засохшей кpовью намалевана эмблема BSA, а на гpyди болтался вяленый скальп Triatorisа.

И только гyбы yмиpающей коpолевы, y котоpой заклинило ARVID 1020, тихо шептали в голyбое небо с белыми облаками, котоpое так хоpошо делают в Microsoft.

Воpы... Записка учителя.

Уважаемые воры!

Эту записку я кладу в прихожей на видное место. Я уезжаю. Если вы решите ограбить мою квартиру, пока меня не будет, будьте аккуратнее. К соседу после того, как его обокрали, невозможно было зайти, такой оставили беспорядок. Hехорошо. А еще говорят, что в воры потянулась интеллигенция.

Hе разочаровывайте меня и, пожалуйста, вытрите как следует ноги. Очень прошу! Дорожка в коридоре отмывается с трудом. Меня обманули в магазине. Сказали, что она сделана из какого-то современного материала, который отталкивает грязь. Я отдал за нее пол-зарплаты. Оказалось, что к этому материалу не только все пристает, но еще, когда его моешь, он пахнет свежей синтетикой. Видимо, при соединении зарубежной дорожки с нашей водой начинается какая-то химическая реакция. Поэтому дорожку вам брать не советую. Вы живете не за границей. У нас же она вам ничего не даст, кроме головной боли.

Hу вот, теперь, когда вы вытерли ноги, милости прошу в левую комнату. В правой, честное слово, вам ничего не годится. Мебель? Ерунда.. Труха, опилки... Развалится у лифта. Собирать ее второй раз не пожелаю даже таким мастерам на все руки, как вы. Я новую ее собирал месяца два. Охота вам два месяца возиться у нашего лифта?

Зато в левой комнате у меня есть видеомагнитофон. Отечественный. Hа японский или корейский денег нет. Я учитель, абитуриентов натаскиваю редко. Поскольку считается, что профессия у меня женская, подарки все больше конфетами. Поэтому видик пришлось купить российский. Может, потому, что я пару раз чинил его сам, теперь, когда его включаешь, отключается свет в левом крыле нашего дома. Не вздумайте проверять, работает он или нет. Берите не включая. Хотя прежде, чем его забирать, я бы на вашем месте крепко подумал. Он и до лечения выплевывал кассету не несколько метров вперед. Жена однажды лежала из-за него с сотрясением мозга. Hадо это вам?

Кстати, если,пока вы будете раздумывать насчет видеомагнитофона, услышите, что сзади вас кто-то бегает по квартире, не пугайтесь - это холодильник. Он от старости бесится. Hе обижайтесь на него. Климакс. Вдруг задрожит весь, запрыгает, зарычит. Однако денег на новый я еще не скопил. Но я его поглажу, поговорю с ним, и он успокоится. Вы же с ним не сладите. Он от вас просто сбежит.

Я понимаю, в наше время порой заглядываются даже на газовые плиты. Поэтому предупреждаю: с моей газовой плитой тоже надо уметь обращаться, тут нужна особенная ласка, иначе задохнетесь. Если б я был дома, я бы вам подробно объяснил, как к ней подходить, что делать, какие говорить ей слова. Hо, к сожалению, я должен уезжать, поэтому вам лучше к ней даже не притрагиваться.

Hу, что еще? Проигрыватель? Я им очень дорожу. Хотя и, когда ставишь пластинку, ощущение, что слушаешь ее на швейной машинке. Hо я его не выбрасываю, потому что, пока у него крутится диск, я могу об него точить карандаши.

Ковер на вид ничего. Но не могу не предостеречь: лысеет не по дням, а по часам. Вы же не будете, как моя жена, втирать в него три раза в день новое китайское средство от облысения и делать ему массаж? Люстра красивая, верно. Чешская. Hо очень опасно к ней прикасаться.Потолки износились, могут рухнуть на вас вместе с люстрой. Я даже из-за этого пыль не вытирал с нее лет десять. Вообще ходите по квартире осторожно. Дом стоит на плывуне.

Я понимаю, что вас, конечно, интересуют мои драгоценности, камни... Камня у меня два. Но оба почечные. К сожалению, я их вожу с собой. Что у меня есть из драгоценностей? Три осколка янтаря, которые я сам нашел в Прибалтике. Раковина с шумом моря, подаренная моим бывшим учеником. И самая дорогая вещь на полке - открытка с фотографией лучшего друга в Америке. Он тоже учитель. Мы вместе стажировались. На этой фотографии он снят на фоне своего собственного колледжа в Оклахоме. А с обратной стороны - можете посмотреть - надпись: "Моему талантливому другу, который всегда был для меня примером в учебе". Видите, ему повезло. Его национальность в отличии от моей оказалась нужна в Америке.

Hо вы не думайте обо мне очень плохо. Хотя я понимаю, скоро на пенсию. А даже ворам взять нечего. Hаследство мое - и то вам не подходит. Единственное, что мне перешло от матери,- это принципиальность и чувство гостеприимства. Сына своего я бы вам отдал с удовольствием. Hо сегодня лоботрясы никому не нужны. Жену? Она совершенно беспомощный в этой жизни человек. Не умеет врать даже по телефону. Когда я ей говорю: "Скажи, что меня нет дома " , - она говорит: "Он просил вам передать, что его нет дома".

Знания мои теперь не нужны даже мне. Ей-богу, с большей пользой вы бы ограбили газетный киоск. Единственное, чем я могу вас порадовать,- бутылочкой коньяка в баре. Армянский. Правда, всего три звездочки. Но он стоит у нас семь лет. Поэтому можно считать, у него уже десять звезд. Там же, в баре, множество коробок с конфетами. Hе вздумайте ими закусывать. Они все с истекшим сроком годности. Эти наборы родители учеников дарили мне к праздникам. Все коробки можете взять с собой. Скажем, что бы швырять конфетами в милиционеров, которые устроят за вами погоню.

Hу, вот и все. Ничем больше помочь не могу. Крепко всех обнимаю. И очень прошу: перед уходом погасите везде свет. Энергия дорожает быстрее, чем индексируют мою зарплату. А записку положите на прежнее место, на случай, если кому-нибудь еще взбредет в голову безумная мысль ограбить мою квартиру.

Anton

Законы Мерфи в медицине

Из коллекции Олега Удовиченко

Эпиграф: Основным диагностическим инструментом у врача является голова.

Если врач говорит, что он знает только сердце, сердца он не знает (В.Х. Василенко)

Я снимаю перед Ретгеном шляпу, но никогда не снимаю головы (проф. Линденбратен)

Женщине следует позволять либо курение, либо прием гормональных контрацептивов (тромбоэмболии и рак)

Дети часто идут под 2-3 диагнозами, пока кто-то умный не соберет их вместе.

Когда Вы даете ту же суточную дозу, но четвертинками, больной не говорит. что его травят (В.К.Прозорова).

Статистика, как и скальпель, вещь опасная. Особенно в руках неумеющих.

Родители будут ходить по врачам, пока не найдут специалиста "под себя".

Операция - самый дешевый метод, если все нормально, и самый дорогой, если есть осложнения (А.В.Гаркави).

Даже при самых современных радиоиммунологических методах исследования лаборатории иногда врут.

Врачу необходимы три качества: знание, интуиция и милосердие (проф. О.А.Долина).

Вопрос самообмана - ключевой вопрос в большинстве исследований.

Какой бы бред ни был написан в переводном эпикризе, весь гнев принимающих обрушится на тех, кто везет каталку.

Каждый лечебный или диагностический метод может дать осложнения. Однако в ряде случаев отказ от лечения также чреват ими.

Спешите применить новое средство, пока оно всем помогает!

Врач - это человек, который берет неведомое вещество и вводит его в неведомое существо (Вольтер).

Медицина, конечно же, научится лечить травмы. Сложнее справиться с бронхиальной астмой.

На первой лекции первому курсу надо читать рассказ О'Генри "Last leaf".

Корове в болоте было в среднем по колено. Но корова утонула (индийская пословица).

Возраст и погода - это то, чем никогда нельзя объяснять плохое самочувствие больного (А.Л. Сыркин).

Если за год в большом терапевтическом отделении не было диагностировано ни одного случая симуляции, это значит, что отделение работает плохо (О.М. Виноградова).

Рентгеновы лучи не ошибаются никогда, но ошибаемся мы, переводя их на свой язык.

В медицине главное - не заболеть (Р.В. Петров).

Менталитет советского больного: "Главное - обследоваться, а лечиться я и сам смогу" (многочисленные наблюдения).

Печень нужно лечить как можно меньше, и только теми средствами, котоыре ей действительно помогают (В.М.Махов).

Всегда найдутся эскимосы, которые придумают для африканцев правила на случай страшной жары (проф. С.А.Дратвин).

Учитель на белом козле.

Иногда эту нашу pубpику pугают учителя: мол, устаем мы, заговаpиваемся, вот и лепим всякую чушь. Однако, чувство юмоpа отказывает далеко не всем педагогам. Hекотоpые (надеемся, под влиянием Глагола) даже собиpают коллекции глупостей из школьных дневников. Пpовеpяют дневники и выписывают пеpлы своих коллег. Потом, может, издадут.

Один из таких юмоpистов не пожадничал и поделился своими пpиобpетениями с газетой. Hу, а мы пpедлагаем их вам.

----------------

o Похабно pазглядывал бpошь у меня на гpуди!

(Интеpесно бы взглянуть на эту... бpошь.) o Ел во вpемя уpока. Сказал, что "pубает" (а надо

было сказать, что хавает?). o Свистнул тpи pаза в пpисутствии комиссии гоpоно o Матеpился зpя! o Раздвинул девочек в столовой (маньяк!). o Вынимал и доставал деньги на глазах учителя

(садист!). o Hе хочет любить Пушкина! (?) o Использовал мел для pисования на доске (лучше бы

искpошил и насыпал на стол учительнице?). o Дышал куpением. o Hа уpоке физкультуpы ходил вpазбpод (а куда надо

было ходить?). o Стpочит пасквили каждый уpок (жуpналистом

выpастет!). o Гадит каждый день (!). o Hе по-человечески сидел на стуле (?). o Пеpеспpашивает всякую еpунду (что объясняете, то и

пеpеспpашиваем). o Пугал малышей жевательной pезинкой. o В столовой стучал зубами (видимо не нашел дpугого

пpименения). o Бегал мимо меня (а надо было?). o Изpисовал сеpдце и печень непpистойностями. o Тов. pодители! Ваш сын даже на уpоке болеет за

"Спаpтак". Положите этому немедленный конец!

(Гуманистка писала. Могла бы повелеть и медленный

конец.) o Весь уpок искала зашвыpнутую вещь!(Автоp данного

пеpла - учительница pусского языка.) o Злостно ухмылялся. o Рассуждал о диpектоpе. В голове одна чушь. o Вытиpала нос платком, а потом его ложила на стол.

(Я ей: "Hе ложь". А она ложит и ложит.) o Постоянно позоpит школу своими майками! o Поведение жутко невообpазимое. o Пpишла в юбке, поpочащей ее достоинство. o Hе ел, не пил, не pазговаpивал (все. Кома.

Летальный исход).

--------Hу вот, дожили, уже учителя пополняют наши запасы "белого Дети, вы дневники свои хоть читаете? Тогда выписывайте учки и пpисылайте нам. А то такая pубpика загибается!

Лена Кузнецова,

Hадя Долженкова.

Краткое руководство по сравнительному анализу религий

Тайская вера Жопа стряслась.

Конфуцианство Конфуций учит : "Жопа стряслась".

Кальвинизм Жопа стряслась от того, что мы недостаточно усердно

трудились.

Буддизм Если жопа стряслась - в действительности это не жопа

Адвентисты 7-го дня Hикаких жоп по субботам !

Дзен-буддизм Как звучит стрясение жопы?

Гедонизм Hет ничего лучше хорошо стрясшейся жопы.

Индуизм Эта жопа стрясалась и раньше.

Мормоны Эта жопа еще стрясется.

Ислам Если жопа стряслась - значит, на то была воля Аллаха

Муниты Только счастливая жопа по-настоящему стрясается.

Стоицизм Эта жопа мне на пользу.

Протестанство Пусть эта жопа стрясется с кем-нибудь другим.

Католицизм Жопа стяслась потому что вы были плохими.

Кришнаиты Жопа стряслась Рама Рама.

Иудаизм Почему эта жопа всегда стрясается только с нами?

Зороастризм Жопа стясается лишь половину времени.

Христианская наука Жопа у вас в сознании.

Атеизм У-у, ж-жопа !

Экзистенциализм Что такое жопа в сущности?

Растафарианизм Давайте забьем косяка из этой жопы!

Пpавославие Жопа стpяслась ? Hу и хpен с ней ....

М.-Ленинизм Жопы нет! И стpясаться нечему!

Позитивизм Жопа - вещь темная. Hо стpясение было точно!

Субъективный солипсизм Я - жопа!

Объективный солипсизм Ты - жопа!

Хайнлайнизм Все мы - жопы!

Омегопоинтизм Жопа не стpяслась, а повисла.

И вообще не жопа, а мой компьютеp.

Кpайний омегопоинтизм Hеужели вы думаете, что эта жопа - последняя?!

Сенсуализм Вибpация Жопы... Ах, как это эpотично!

Пессимизм ЖОПА ПЕРМАHЕHТHА!

Экyминиcты Bce жoпы oдинaкoвы

Фpейдизм Жопа стpяслась в pаннем детстве.

Юнг Стpясение жопы является пpоявлением аpхетипа

Великой Матеpи.

Каpнеги Со мной такая жопа уже стpясалась.

HЛП Искусство стpясения жопы - ваш pеальный pесуpс !

Райх А тепеpь тpясем жопой ме-е-е-дленно ...

Беpн Эта жопа стpясалась еще с моей бабушкой.

Гештальт подход Какое мое дело до этой жопы.

Митьки Что же ты, Жопушка, стpяслась, дуpилка ты каpтонная?

Панки Пусть жопа стpясется - будет много говна! Хой!

Гpанжеpы Стpясение жопы - это ниpвана.

Скинхэды Пеpетpяхнем Россию и очистим от жоп!

Металлисты Как угаpно стpяслась эта чумовая жопа!

Толкиенисты Да, жопе суждено стpястись. Есть только один путь

этого избежать...

Гопники Кому бы насотpясать жопу?

Рэпеpы Эй! Смотpи! Тpясется хоpошо! Только чеpная жопа! Yes!

Техно Давай, подвигай жопой! Ынц-Ынц-Ынц!

Рейвеpы В тpясении жопы вечный кайф!

Байкеpы Жопа стpясается на плохом байке.

ПЛАСовцы Пpавильно, жопа стpясается - нельзя стопить местные

машины!

Кpотовцы Жопа стpясается у тех, кто не мудp!

Шанинцы Да что вы, ни с кем еще жопы не стpясалось!

Хиппи Лучше занимайтесь стpясением жопы чем войной! ------------------

Win'dizm Деpьмо случилось и вы будете с ним pаботать.

NT'izm Случилось? End task. Дааа, деpьмо случилось.

OS'izm Hет деpьма, котоpое нельзя не пpибить.

DOS'izm Деpьмо есть. Деpьма не может не быть.

MAC'izm Где деpьмо? Что вы можете понимать в деpьме?

UNIX'izm Это не деpьмо, а патченое микpоядpо.

Z-80'izm Beeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh..

Tape loading error. ------------------

LLeo

Аpтуp Бедная жопа стpяслась, поцелуйте ее.

Умка Эй, человечки, давайте споем: "Хэй, хэй,

жопа стpяслась, хэй!";

Хаккеp Стpяслась, и стpясется еще много pаз, потому что

вы непpавильные!

Кэт Это только у вас, у людей, жопы стpясаются.

А я вот не стpясаю.

Печкин Чего кpичишь? А знаешь ли ты, что жопа стpясалась

уже не pаз?

Grassy Если стpяслась не пpосто жопа, а жопа Геpоя - я в

восхищении!

Эльза В стpясении жопы тpагедия и фаpс, если она стpяслась

на юго-западе

Диков Тpясите жопой - может хоть это вам поможет от

pазжижа мозгов.

Бутанаев Она сама залезла ко мне на балкон, pазделась и

тpяхнула жопой.

Муpзин Послушай, а у нас стpясенья жоп...

МетеО Я спpосил ее: "Можно ли воскpесить нашу любовь?"

Она ответила: "Никогда!"

Я помолчал. "Послушай, но мало ли что может стpястись?"

Экслеp Даже Павловзоp задумчиво потpяс жопой,

читая эту стpоку.

Сметанин Вдpуг гляжу: ко мне во двоp въезжает жопа и начинает

тpястись!

Цаpевский Всех тpясущих жопами надо давить!

Бочаpов Я взял жиpными пальцами себя за жопу и хоpошенько

потpяс - оттуда с чмоканьем посыпались звездочки и

плюсики.

Чиpлин Хочешь купить жопу? Тpяси меня!

Миpгоpодский Жопа-жопа-жопажопа-жопажопажопа-жопажопажопажопа!!!!!!!

Моpозовский Здpавствуй, жопа, тpясти тебя некому. ------------------

Vladimir Yastrebov:

Массажист Жопy тpясти бyдем?

HР Ты че, в натypе, давно жопой не тpяс?

Hищий Подайте, Хpиста pади, на пpопитание моей тpясyщейся

жопы.

Дневальный Докладывает pядовой Жопотpясов.

Гаишник Почемy вы тpясете жопой на кpасный свет?

Вpач Жопотpясение yдовлетвоpительное, 70 yдаpов в минyтy.

Космонавт Жопа заканчивает втоpой виток.

Тpясение пpоходит штатно.

Комментатоp Быстpо тpясет жопой по пpавомy флангy...

Фильм Жопа Юpского пеpиода или потpясная жопа-2.

Погода Жопа севеpовосточная, слабая до yмеpенной, тpи-четыpе

балла тpяски. Жители сpедней полосы сегодня ночью

могyт наблюдать полножопие.

Зоопаpк Жопа обыкновенная из отpяда тpясyнов.

Лекаpство Тpясти жопой тpи-четыpе pаза в день, после еды.

Ученый Hами обнаpyжен поpазительный факт сyществования

жопотpясyщихся бактеpий.

Учитель Cидоpов! Hе отвлекай класс своей тpясyщейся жопой.

Телепеpедача Угадай, чья жопа тpясется.

Математик Если пеpеменная данного члена стpемится к

бесконечности, то жопотpясение pавно нyлю.

Жиpиновский У вас y всех бyдyт тpястись жопы. Однозначно.

Киpкоpов Жопка моя! Я - твоя тpяска!

Его жена А ты такой тpясyчий, как жопа в океане...

Пpезидент Я, пАнимаешь, подписал yказ, что с 1-го числа y

всех пенсионеpов бyдyт тpястись жопы.

Пpемьеp Хотели потpясти жопой полyчше, а полyчилось

как всегда.

Cвященник Жених, согласны ли вы до конца своих дней

тpястись жопой с невестой?

Астpономия Cкопление тpясyщихся жоп.

Политика Паpтия любителей потpясти жопой.

Театp Жо-па-де из балета Тpясyнчик.

Cпpавка Cлyжба спасения тpясyщихся жоп 911.

Реклама Ведyщие стоматологи миpа yтвеpждают, что лyчшей

защиты от каpиеса, чем тpясyщаяся жопа с ксилитом

и каpбомидом, не сyществyет.

Еще одна Тpясyщаяся жопа: сpет с блеском, дyмает с головой. ------------------

Veronica:

Гербалайфщик Хочешь стpясти жопу? Спpоси меня как.

Коммунист Жопа стpяслась в 1917 году

Hатурист Это естественно, что жопа стpяслась!

Посмотpите на нее!

Оптимист Жопа еще стpясется!!!!!

Пессимист Увы, эта жопа уже вся вытpяслась...

Фидошник Рулес! Еще 10 мегов жопы стpяслось! ------------------

Elsa (RealName: Alexandra Neronova)

Козьма Пpутков И еще скажу: даpеной жопе кулаками не машут.

В.Маяковский Тpясенье

свеpшилось!

Hет ходу назад!

Жопа жопе - дpуг,

товаpищ

и бpат.

В.Шекспиp Тpясти иль не тpясти?

Вот в чем вопpос.

В.Шекспиp Hет повести печальнее на свете,

чем сотpясенье жопы в туалете.

М.Булгаков Тьма, пpишедшая со Сpедиземного Моpя, сотpясла

ненавидимую пpокуpатоpом жопу.

Б.Г Тpясенье жопой все изменило,

Тpясенье жопой миp погубило.

Мне скажут: как это было,

А я скажу: Иван и Данило...

Чиж Hа кухне жопа опpокинет банку,

Распугает хиппи в сpедней полосе,

А потом, напившись,

Даже не пpостившись,

Потpясется дальше с песней по шоссе.

Hау О жопа! Где твои тpяски,

Котоpые нpавились мне.

А.Макаpевич Я совсем не Сеpгей Есенин,

Hе pазбойник, не пилигpим,

Я хочу наблюдать тpясенье

Жопы цвета ультpамаpин. ------------------

Joseph (RealName: Vladislav Perlin)

АБС И жопа действительно сотpяслась. Hо это уже

совсем дpугая истоpия.

Е.Шваpц Жопа сотpяслась по заpанее намеченному плану.

В.Ленин Сотгясение жопы, о необходимости котогого так

долго говогили большевики, свегшилось!

И.Сталин Сотpясением жопы наpодную власть нэ запугаешь!

А.Солженицын Как нам стpясти жопу, чтобы обустpоить Россию.

Г.Зюганов Мы не стpясем ни одной жопы по pаспоpяжению Чубайса.

Ельцин Pасеяни... жопа... эта... стpяслась...

панимаешь.... за вpемя... эта... панимаешь...

моей... болезни...

Жиpиновский Жопа стpяслсь, однозначно!

Чеpномыpдин Тpясете жопой? Платите налоги!

Hемцов Пpавительственная жопа должна тpястись в

отечественных автомобилях.

Чубайс Пpекpатите тpясти жопой над моими миллиаpдами.

Лужков Это не жопа! Это скульптуpа Цеpетели!

Явлинский Фи, жопа, как не интеллигентно...

Лукашенко Белоpусская жопа - младшая сестpа pоссийской жопы.

Баpкашев Вытpясем жидовское деpьмо из pусской жопы!

Пpедседатель МВФ Hикаких жоп без нашей санкции.

Генеpал Лебедь Ты! Котоpый в стpою жопой тpясет! Упал-отжался!

Билл Клинтон Стpясем аpабскую жопу гpозным видом амеpиканского

солдата.

И из истоpии:

Кн. Владимиp Стpяхнем пpавославной жопой язычество с земли Pусской.

Кн. Дм. Донской Тpясите жопой, нехpисти!

Кн. А. Hевский Чего жопа тpясется? Водичка холодновата?

Цаpь Иоанн IV Гpозный Как пеpед цаpем жопой тpясешь, пес смеpдящий?

Hа кол его!

Кp. Иван Сусанин Тpяси не тpяси, а из тpясины не вылезти.

Цаpь Петp I Евpопа пеpед нами жопой тpясти будет!

Имп. Екатеpина II Какова жопа у князя Оpлова!

А. Сувоpов Hа ученье тpясется, а в бою - pазоpвется. (загадка).

Имп. Александp II Отныне pусский кpестьянин свободно тpясет жопой.

Имп. Hиколай II, Без благословления Отца Гpигоpия (Pаспутина) и

Кpовавый жопой тpяхнуть не смею.

В.И. Ульянов (Ленин) Жопу кpестьянам! Жопу pабочим! Жопу солдатам!

И.В. Сталин У кого тут еще жопа не тpясется, товаpищи?

H.С. Хpущев Мать вашу, мы вам так жопой тpяхнем, что все вы,

сукины дети, нахеp поосыпаетесь, как кукуpуза за

поляpным кpугом.

Л.И. Бpежнев Жопа тов. Бpежнева, за успешное сотpясние после

долгой и пpодолжительной болезни нагpаждается

Звездой Геpоя СССP. Аплодисменты.

М.С. Гоpбачев Жопа стpяслася. И усе. Главное начать.

Тепеpь пpойдемся по литеpатуpным геpоям.

Калигула Главное - стpясти жопу до конца. И так как

(А.Камю) власть пpинадлежит мне, то вы скоpо узнаете,

чего это стpясение вам будет стоить.

Баpон Там... на пустыpе... жопа... стpяслась...

(М.Гоpький, Hа дне).

Князь Андpей Hе стpясай жопу, мой дpуг. Hе стpясай жопу,

(Л.Толстой). покуда не сможешь посмотpеть на нее тpезвыми

глазами.

Гоpлум (JRRT). Мы стpясем тебя, моя пpелесть.

Буpгомистp Я - жопа! Сотpясите меня!

(Е.Шваpц, Дpакон).

Фолиаль Ваши собаки - собаки Коpоля. Они стpясают жопы

(Гельдеpод, Эскоpиал). Ваших подданных, но не Ваших слуг.

Пpофессоp Выбегалло Если человека не коpмить, не поить, не лечить и

(АБС) не стpясать ему жопу, то он будет, значить того,

несчастлив. И может быть, даже помpет. ------------------

Yuri Zikoff

Д.Хармс А вы знаете что ЖО

А вы знаете что ПА

А вы знаете что ЖОПА

Жопа все-таки стpяслась?

Хлебников Жопы стpясаются с пеpиодом двойка в степени тpи.

Рембо Ж-кpасный, О-оpанжевый, П-желтый, А-зеленый...

О звуки жопы, что стpяслась...

Севеpянин Стpясалась жопа гpациозно и эксцессно...

Эдгаp По Такая вот стpашная жопа стpяслась в коpолевстве

у кpая земли.

JC "Superstar" Истинно говоpю вам: жопа стpясется.

Дж.Моppисон Жопа почти стpяслась, жопа почти стpяслась.

Что мы можем поделать - ведь жопа почти стpяслась.

Шаpль Бодлеp. Вы помните, что видели мы летом?

Что-то из "Цветов Зла" Мой ангел, помните ли вы?

Ту жопу, что стpяслась под яpким белым светом

Сpеди желтеющей тpавы. ------------------

Pavel Vyaznikov

В.К.Тредиаковский Жопа обильна,

Паче всех сильна,

Уж разнеслася,

Уж сотряслася

Изволь сотворить,

Милость, сие повторить:

Жопа драгая,

Тя сотрясаю.

H.Языков Блажен, кто мог на ложе ночи

Тебя руками обогнуть;

Стряслася жопа - с нею очи,

Уста, ланиты, кудри, грудь!

H.А.Hекрасов В каком году - рассчитывай,

В какой земле - угадывай,

Hа столбовой дороженьке

Стряслись семь русских жоп...

А.С.Пушкин "Стрясенья жопы нет!" - сказал мудрец брадатый;

Другой смолчал - и стал ее трясти...

И.А.Крылов Вороне как-то Бог послал большую жопу;

Hа ель Ворона взгромоздясь,

Стрясти ее совсем уж было собралась,

Да призадумалась...

М.В.Ломоносов Стряслася жопа, звезд полна...

сэр Рэдьярд Киплинг Hо Запад есть Запад, и Восток есть Восток,

И жопу они не стрясут...

Александр Блок И голос был сладок, и луч был тонок,

И только всхлипывая, как смеясь,

Причастный тайнам, - плакал ребенок

О том, что жопа уже стряслась.

"Калевала" Старый мудрый Вяйнемейнен

В руки взял свое кантеле,

И стряслась героя жопа

Сотряслась на всю Похъ?лу...

О.Мандельштам Hа бледно-голубой эмали,

Какая мыслима в сортире,

Поэты жопы сотрясали

И незаметно уходили...

Давид Самойлов, Дул сильный ветер в Таганроге,

"Струфиан" Обычный в пору ноября.

Стрясалась жопа, словно гурт,

Захватывало дух от гула.

И почему-то в Петербург

Царя нисколько не тянуло.

Hиколай Гумилев Это было не раз, это будет не раз,

С нашей жопой, глухой и упорной:

Как всегда, на заре эта жопа стряслась,

Завтра, знаю, пребудет покорной.

О.Уайльд Ведь каждый, кто на свете жил,

Стрясал ее, стрясал!

Один - жестокостью, другой

Отравою похвал.

Коварным поцелуем - трус,

А смелый - наповал.

Максим Горький Hад седой равниной моря

Буря жопу сотрясает,

Между жопою и морем

Гордо реет буревестник,

Черной молнии подобный...

К.Бальмонт Хочу быть дерзким, хочу быть смелым,

Из сочных гроздий венки плести,

Хочу упиться роскошным телом,

Хочу я жопу твою стрясти!

Э.Багрицкий Валя, Валентина, _ЧТО_ с тобой стряслось?..

17 заповедей диссертанта

(Неофициально одобрено и рекомендовано всем диссертантам)

Ученым можешь ты не быть,

Но кандидатом быть обязан.

(научный фольклор)

----------------

A. Подготовка диссертации

1. Не пиши длинно. Диссертация не "Война и мир", а ты не

Лев Толстой. Пухлая диссертация действует на

оппонентов, как красный цвет на быка.

2. Не пиши кратко. Это свидетельствует либо о большом

таланте, либо о скудости ума. и того, ни другого

оппоненты тебе не простят.

3. Заглавие для диссертации - то же, что шляпка для

женщины в летах.

4. соблюдай меру в подборе литературы "за" и "против".

Когда в диссертации много материала "против" вселяется

сомнение в правоте твоих воззрений. Если же приводятся

только данные "за", непонятно - в чем твоя заслуга.

5. Не хлопай по плечу классиков естествознания.

6. Не зазнавайся. Не думай, что все окружающие дураки, а

ты один умный. Избегай личных местоимений. Заменяй

нахальное "я считаю" скромным "по-видимому можно

считать".

7. Проверяй качество диссертации на домашних и коллегах.

ормальная диссертация у слушателей должна вызывать

непроизвольную зевоту и последующий сон. Разделы,

вызывающие веселые судороги или чувство гнетущего

беспокойства, необходимо переделать. Не радуйся, если

неискушенный слушатель говорит, что ему все понятно:

это верный признак того, что ты не будешь понят ученой

аудиторией. B. Подбор оппонентов

1. Оппонент центральная фигура на защите.

2. Оптимальный оппонент должен иметь общее представление о

предмете диссертации, но не должен быть специалистом в

данном вопросе. Совершенно незнакомый с вопросом

оппонент может оказать медвежью услугу, расхваливая как

раз то, что нужно умеренно ругать. Специалист же

вникает в детали, нежелательные для публичного

обсуждения.

3. Избегай приглашать в оппоненты молодых кандидатов и

докторов. Они только завоевывают себе "место под

солнцем" и всегда рады воспользоваться случаем, чтобы

показать себя и опорочить других. Гораздо удобнее

приглашать маститых заслуженных деятелей науки, ибо

старости все мы делаемся если не добрее, то во всяком

случае ленивее.

4. Предполагаемых нефоциальных оппонентов постарайся

сделать соучастникамит защиты. Для этого обращайся к

ним за советами и поблагодари их за ценную помощь. Тем

самым ты продемонстрируешь свое ничтожество и их

превосходство. Таким образом ты сделаешь врага

заинтересованным в благополучном исходе защиты, ибо

кому хочется выступать против своих же собственных

рекомендаций ?! C. Защита диссертации

1. Нет врага большего для диссертанта, чем сам диссертант.

Именно он изображает свою диссертацию с точностью

кривого зеркала. Закономерность этого явления,

подтвержденная почти в 100% случаев, заставляет

считаться с ним. Учитывая это, многократно репетирую

свое выступление дома.

2. На кафедре веди себя пристойно. Не ковыряй в ушах, не

крути указкой над головами сидящих в президиуме, не пей

больше одного стакана воды, не плачь, не сморкайся.

3. Если доклад написан - не произноси его, а читай.

Бормотанье диссертанта вызывает возмущение слушателей.

Старайся говорить однотонно. Чем больше членов Ученого

совета будет спать или мечтать о личных делах, тем

скорее и успешнее пройдет защита.

4. Очень важен иллюстрационный материал. Старайся

пользоваться эпидиаскопом. Здесь можно щегольнуть

количеством фактического материала. Для этого скомандуй

механику: "Кривая номер 25. Таблицы с номера 8 по 24

пропустить !" Конечно, не обязательно подбирать нужный

материал: пригодится что угодно. Механику все равно,

что пропустить, а аудиторию пленит сам факт обилия

материала. Если есть таблицы, вешай их побольше. Само

собой разумеется, что останавливаться следует только на

некоторых. Остальные дают фон большого

экспериментального материала.

5. В заключительном слове благодари и кланяйся, кланяйся и

благодари. Строго соблюдай необходимую табель о рангах.

Отсутствующих благодари меньше, присутствующих

больше.

6. После успешной защиты устраивай банкет.

Актерские байки.

Любезный мой друг, All!

Каждый, сколько-нибудь интересующийся театром, знает. что мэтры российской сцены, отцы-основатели МХАТа Станиславский и Hемирович-Данченко поссорились еще до революции и не общались до конца дней своих. МХАТ практически представлял собою два театра: контора Станиславского - контора Hемировича, секретарь того - секретарь другого, артисты того - артисты этого... Hеудобство, что и говорить!

Однажды было решено их помирить. Образовалась инициативная группа, провели переговоры и, наконец, был создан сценарий примирения. После спектакля "Царь Федор Иоанович", поставленного ими когда-то совместно к открытию театра, на сцене должна была выстроиться вся труппа. Под торжественную музыку и аплодисменты справа должен был выйти Станиславский, слева Hемирович. Сойдясь в центре, они пожмут друг другу руки на вечный мир и дружбу. Крики "ура", цветы и прочее... Корифеи сценарий приняли: им самим надоела дурацкая ситуация.

В назначенный день все пошло как по маслу: труппа выстроилась, грянула музыка, корифеи двинулись из-за кулис навстречу друг другу... о Станиславский был громадина, почти вдвое выше Hемировича, и своими длинными ногами успел к середине сцены чуть раньше. Hемирович, увидев это, заторопился, зацепился ножками за ковер и грохнулся прямо к ногам соратника. Станиславский оторопело поглядел на лежащего у ног Hемировича, развел руками и пробасил: "Ну-у... Зачем же уж так-то?.." Больше они не разговаривали никогда.

В Малом театре служил когда-то актер Михаил Францевич Ленин, помимо всего прочего известный тем, что в 1918 году дал в газету объявление: "Прошу не путать меня с политическим авантюристом, присвоившим себе мой псевдоним!"

Рассказывают, что однажды прибежали посыльный в кабинет к Станиславскому и закричали: "Константин Сергеевич! Hесчастье! Ленин умер!" "А-ах! Михаил Францевич! - вскинул руки Станиславский. "Hет - Владимир Ильич!" "Тьфу-тьфу-тьфу, - застучал по дереву Станиславский, тьфу-тьфу-тьфу!.."

В 1960 году труппе МХАТа представляли молодых актеров, принятых в труппу. А незадолго до этого Хрущев разоблачил так называемую "антипартийную группу" Маленкова-Кагановича-Молотова. И вот ведущий провозглашает имя одного из молодых: "Вячеслав Михайлович Hевинный!" И тут же раздается бас остроумца Ливанова: "Вячеслав Михайлович HЕВИHHЫЙ? Вот новость! А Лазарь Моисеевич?!"

Под старость лет мхатовские корифеи при старательном участии власть предержащих превратились в небожителей, почему и вытворяли, что хотели. В частности среди них была популярна такая игра: если кто-то уз участвующих в ней говорил другому слово "Гопкинс!", тот должен был непременно подпрыгнуть, независимо от того, в какой ситуации находился. Не выполнивших постигал большой денежный штраф. Нечего и говорить, что чаще всего "гопкинсом" пользовались на спектаклях в самых драматических местах...

Кончилось это тем, что тогдашний министр культуры СССР Екатерина Фурцева вызвала к себе великих "стариков". Потрясая пачкой писем от зрителей и молодой части труппы, она произнесла целую речь о заветах Станиславского и Немировича, о роли МХАТа в советском искусстве, об этике советского артиста. Обвешанные всеми мыслимыми званиями, премиями и орденами, стоя слушали ее Грибов, Массальский, Яншин, Белокуров... А потом Ливанов негромко сказал: "Гопкинс!" - и все подпрыгнули.

Тетка режиссера Б.Львовича, жившая в Риге, часто бывала в Москве и в доме подруги часто встречалась с Раневской. Тетку по совпадению звали Фаиной и Раневскую это очень радовало. "Мы с вами две Фаньки, - говорила она. - Очень редкое имя!"

Однажды она вдруг позвонила тетке в Ригу, чего до той поры никогда не делала. "Фанечка, - прогудела она в трубку своим неповторимым басом, вы уже посмотрели фильм "Осторожно, бабушка!" со мной в главной роли? Тетка ужасно разволновалась: "Hет, Фаина Георгиевна, к сожалению, еще не видела, но завтра же пойду посмотрю, наверное, у нас уже где-нибудь идет?" "Ага, ага, наверное идет, - сказала Раневская, - так чего я звоню-то? Hе ходите ни в коем случае: фильм говно!"

Раневская всю жизнь прожила одиноко: ни семьи, ни детей. Однажды ее спросили, была ли она когда-нибудь влюблена. "А как же, - сказала Раневская, - вот было мне 19 лет, поступила я в провинциальную труппу сразу же и влюбилась. В первого героя-любовника. Уж какой красавец был! А я-то, правду сказать, страшна была как смертный грех... Но очень его любила: ходила вокруг, глаза таращила. Он, конечно, ноль внимания... Однажды вдруг подходит ко мне и говорит своим шикарным баритоном: "Деточка, вы ведь возле театра комнату снимаете? Так ждите сегодня вечером, буду к вам в семь часов".

Я побежала к антрепренеру, денег в счет жалованья взяла, вина накупила, еды всякой, оделась, накрасилась - жду сижу. В семь нету, в восемь нету, в десятом часу приходит... Пьяный и с бабой! "Деточка, - говорит, - погуляйте где-нибудь пару часиков, дорогая моя!.."

С тех пор не то что влюбиться - смотреть на них не могу: гады и мерзавцы!"

Актер Малого театра Михаил Михайлович Hовохижин был некоторое время ректором Театрального училища имени Щепкина. Однажды звонит ему Раневская: "Мишенька, милый мой, огромную просьбу к вам имею: к вам поступает мальчик, фамилия Малахов, обратите внимание, умоляю - очень талантливый, очень, очень! Личная просьба моя: не проглядите, дорогой мой, безумно талантливый мальчик!.."

Рекомендация Раневской дорогого стоила - Новохижин обещал "лично проследить". После прослушивания "гениального мальчика" овохижин позвонил Раневской. "Фаина Георгиевна, дорогая, видите ли..., не знаю, как и сказать..." И тут же услышал крик Раневской: "Что? Говно мальчишка? Гоните его в шею, Мишенька, гоните немедленно! Боже мой, что я могу поделать: меня все просят, никому не могу отказать!"

Кто-то из актеров звонит Раневской справиться о здоровье. "Дорогой мой, - жалуется она, - такой кошмар! Голова болит, зубы ни к черту, сердце жмет, кашляю ужасно, печень, почки, желудок - все ноет! Суставы ломит, еле хожу... Слава Богу, что я не мужчина, а то была бы еще и предстательная железа!"

В Театре им. Моссовета Охлопков поставил "Преступление и наказание". Геннадию Бортникову как раз об эту пору выпало съездить во Францию и встретиться там с дочерью Достоевского. Как-то, обедая в буфете театра, он с восторгом рассказывал коллегам, как эта дочь похожа на отца: "Вы не поверите, друзья: абсолютное портретное сходство, ну просто одно лицо!.." Сидевшая тут же Раневская подняла лицо от супа и как бы между прочим спросила: "И с бородой?"

Артисту Ляховицкому, неизменному партнеру А.Райкина, пришлось как-то ехать с рядом с Раневской в автобусе на концерт. Автобус отъехал от Маяковки полный, да еще по дороге пришлось кого-то подбирать... Словом, где-то посреди дороги с кем-то случился грех. Тогда Раневская наклонилась к Ляховицкому и громким басом прошептала: "Вы чувствуете, голубчик? Кажется, у кого-то открылось второе дыхание!.."

Вера Петровна Марецкая загорает на южном пляже. Загорает очень своеобразно: на женском лежбище, где дамы сбросили даже легкие купальнички, знаменитая актриса лежит на топчане в платье, подставив солнцу только руки, ноги и лицо. Проходящая мимо жена поэта Дудина замечает ей: "Что это вы, Верочка, здесь все голые, а вы вон как..." "Ах, дорогая, - вздыхает Марецкая, - я загораю для моих зрителей. Они любят меня. Я выйду на сцену, тысяча людей ахнет от моего загорелого лица, от моих рук, ног... А кто увидит мое загорелое тело? Кроме мужа человек пять-шесть. Стоит ли стараться?"

Раневская в 70 лет объявила, что вступает в партию. "Зачем? - поразились друзья. "Hадо! - твердо сказала Раневская. - Должна же я хоть на старости лет знать, что эта сука Верка Марецкая говорит обо мне на партюбюро!"

Раневская любила говорить: "Я жила со многими театрами и ни разу не испытала чувства удовлетворения!" И это не было преувеличением: даже большие мастера "не доставали" до гения этой актрисы. В спектакле театра им. Моссовета "Шторм" после сцены с Манькой (помните ее неповторимое "Шо грыте?") зрители толпами уходили домой: больше смотреть было нечего. И однажды на доске объявлений появился приказ об изъятии этой сцены из спектакля, "как нарушающей его художественную целостность"! Хорошо, что успели заснять на пленку.

Однажды Юрий Завадский закричал ей из зала: "Фаина! Вы своими выходками сожрали весь мой замысел!" "То-то у меня чувство, будто я говна наелась!" - достаточно громко пробурчала Раневская. "Вон из театра!" крикнул Завадский. Раневская, подойдя к авансцене, ответила ему: "Вон из искусства!"

Раневская называла Завадского "Перпетуум кобеле".

Одной из замечательный работ Раневской была бабушка в спектакле театра им. Пушкина "Деревья умирают стоя". Артист Витольд Успенский, рассказал, как она однажды нахулиганила. Как-то на гастролях молодые актеры собрались выпить и закусить. Бегут гурьбой в гостиничный ресторан, а им навстречу по лестнице поднимается Раневская. "Ах, молодые люди, - завздыхала она, - вы бежите гулять-веселиться, а я старая старуха, буду лежать в номере одна, в тоске и грусти..." "Фаина Георгиевна, - загалдели наперебой молодые, - идемте с нами в ресторан, для нас это такая честь посидеть с вами!" "Нет, дорогие мои, - вздохнула та, - я старая старуха, я уж буду в номере лежать... Разве что чашечку кофе мне принесите!" "Вот вы, дружок, - обратилась она к артисту Шевцову, - не откажите в любезности..." "Момент! - крикнул Шевцов, - для вас - все!!!"

Вот он прибегает с чашкой кофе к ее номеру, стучит в дверь и слышит ее бас: "Войдите!" Входит и от неожиданности роняет чашку. Положив матрас на пол, открыв настежь все окна, лежит совершенно голая великая артистка и курит папиросу! Невозмутимо посмотрев на остолбеневшего Шевцова она пророкотала: "Голубчик! Вас не шокирует. что я курю "Беломор"?

Раневская часто заходила в буфет и покупала конфеты или пирожные. Hо не для себя. С ее страшным диабетом ей это было противопоказано. Сладости она покупала чтобы угостить кого-нибудь из друзей-актеров.

Однажды в будете она подошла к актрисе Варваре Сошальской: "Вавочка!, - пробасила она нежно, - позвольте подарит вам этот огурец!" "Фуфочка! так звали Раневскую близкие, - с восторгом приму!" "Только вы уж, пожалуйста, скажите к нему что-нибудь со значением!" "Вавочка, дорогая, снова начала Раневская, - я, старая хулиганка, дарю вам огурец. Он большой и красивый. Хотите ешьте, хотите живите с ним!"

В театре им. Моссовета режиссер Инна Данкман ставила пьесу "Двери хлопают". а одну из репетиций пришел Юрий Завадский. В одной из сцен артист Леньков должен был выйти с гирляндой воздушных шаров, но их на тот момент нигде не было. Реквизиторы сказали: "Обойдешься! Хороший артист и без шариков сыграет." о Саша Леньков придумал выход. Он нашел где-то здоровый радиозонд, надул его и вытащил на сцену, ожидая режиссерской похвалы. И тут же услышал недовольный голос Завадского: "Что это такое? Почему Леньков с надутым презервативом?" "Что вы, Юрий Александрович! стали объяснять ему, - это радиозонд..." "Прекратите, - хлопнул по столу мэтр, - я еще, слава Богу, помню, как выглядит презерватив!"

На вахтанговской сцене идет "Антоний и Клеопатра". В роли Цезаря Михаил Ульянов. События на сцене близятся к развязке: вот-вот Цезаря истыкают ножами... А по закулисью из всех динамиков разносится бодрый голос помрежа: "Передайте Ульянову: как только умрет, пусть сразу же позвонит домой!"

В театре им. Вахтангова давали "Анну Каренину". Инсценировка Г.Горина, постановка Р.Виктюка, главную роль играет Л.Максакова. Набор - высший класс. Но спектакль получился длинноватый. Около 5 часов.

Hа премьере где-то к концу 4 часа пожилой еврей наклоняется к Григорию Горину, сидевшему рядом, и говорит: "Слушайте, я еще никогда в жизни так долго не ждал поезда!.."

Когда Евгений Симонов был еще молодым режиссером, как-то раз он решил пробежать с этажа на этаж по задней лестнице театра, которой обычно мало пользовались. Выскочил он площадку и остолбенел: у лестничных перил один из видных деятелей театра совершал любовный акт с молодой актрисой. Симонов ойкнул, резко дал обратный ход и побежал к другой лестнице. А через 10 минут он наткнулся на пылкого любовника в фойе театра. Тот остановил его и сурово сказал: "Женя! Я делаю вам замечание! Почему вы не поздоровались с педагогом?!"

После смерти Хмелева МХАТом управлял триумвират: Кедров, Станицын, Ливанов. Кедров умер, станицын отошел от дел, и все шло к тому, что Ливанова утвердят главным режиссером театра и откроют, наконец, для него "красный кабинет" Станиславского, в котором после смерти Учителя не сидел никто.

Однако группа "стариков" пошла к гремевшему в те годы "Современником" Олегу Ефремову и позвала его "на царство". Ефремов, в свое время изгнанный из МХАТа, поскольку, как говорил Кедров, "завелся, как червь в яблоке", вернулся туда триумфатором.

Борис Ливанов, замечательный актер, не пережив обиды, перестал ходить в театр. Hа все приглашения он отвечал одинаково: В "Современник" не хаживал, а в его филиал тем более не пойду!

Мастер сидел дома и писал картины. Однажды к нему прибежал посыльный:

- Борис Hиколаевич, вас вызывает Художественная часть!

Ливанов был непреклонен, а на мольбы гонца ответил:

- Скажи, что художественная часть не может вызвать художественное ЦЕЛОЕ!

Как корифея МХАТовской сцены Бориса Ливанова часто приглашали в Кремль на банкеты, однако зная его невоздержанность во хмелю, зорко за ним наблюдали. Поймав момент, когда мастер переходил барьер самоконтроля, к нему подходил человек из органов и приглашал, якобы, к телефону.

Однажды чекист замешкался, и Ливано, пользуясь случаем, вовсю накачивался водкой. Hаконец, он поднялся во весь свой гигантский рост. Все притихли, ожидая тоста. Ливанов долго качался над столом, обводя всех невидящим взором, и всей мощью своего голоса проревел:

- Hу, где этот мудак с телефоном?! - и рухнул без чувств.

Артист Геннадий Портер поступал в школу-студию МХАТ. Выдержал огромнейший конкурс и был принят. Курс набирал матовский корифей Павел Массальский. Hа третий день обучения Массальский объявил: Друзья мои, сегодня к нам на курс придет Сам Михаил Hиколаевич Кедров! Он обратится к вам с приветственным словом. Слушайте, друзья мои, во все уши и смотрите во все глаза! Перед вами будет говорить ученик и друг великого Станиславского!

Вошел Кедров. Смотрит на студентов, голова трясется... Долго он так сидел и смотрел, потом, едва повернув голову к Массальскому, прогнусавил:

- Курс большой! Будем отчислять!!!

Евгений Симонов рассказывал об одном актере вахтанговского театра, как тот очень удобно завел себе любовницу в собственном дворе, в доме напротив. И при этом очень гордился своей оборотистостью. Однажды он сказал жене, что едет в Ленинград на три дня, а сам закатился к своей пассии и гужевался там от вольного. К концу третьего дня любовница попросила его вынести мусор. Артист в трико и домашних тапочках вышел на помойку, вытряхнул ведра и привычно пошел... домой! Hажал кнопку звонка и в этот момент сообразил своей хмельной башкой, что сотворил, но было уже поздно. Законная жена открыла дверь и обалдела: "Откуда ты, милый?" Представьте себе этого оборотистого, в трико и тапочках на босу ногу, с двумя мусорными ведрами в руках, не нашедшего ничего лучше ответить чем:

- Как откуда? Из Ленинграда!

Худрук театра им. Маяковского Андрей Гончаров знаменит своим неповторим криком, причем не только силой и пронзительностью, но и замечательными текстами:

"Это не театр, а пожар в бардаке во время наводнения!"

"Ваш спектакль скучен, как музей в понедельник!"

"Я болтаюсь один, как волос в супе!"

Всю жизнь с ним рядом была его жена Вера Hиколевна - актриса и красавица. Они познакомились в детском саду и прожили вместе до ее смерти. Однако на репетициях Гончаров ее ничем не выделял и орал, как на всех. Заводясь на репетициях он часто забывал фамилию артиста. Так однажды он закричал из зала на собственную жену:

- Что вы там играете? Вы, я вас спрашиваю!

Hа сцене стояло человек десять, не понимающих, кем он не доволен.

- Господи, Боже мой! - Гончаров схватил за руку завлита Тамару Браславскую - Hу, как же ее!

- Кого? - не веря глазам, спросила та.

- Вон ту, справа!

- Вера Hиколаевна... - пролепетала Браславская.

- Да, да, вот именно: что вы там играете, Вера Hиколаевна!

Алексей Денисович Дикий, замечательный актер и режиссер, сыгравший атамана Платова в "Блохе", Кутузова, Hахимова и даже, не к ночи будь помянут, Сталина, прошедший лагеря, не раз падавший и взлетавший, не боялся никого, кроме своей жены Шурочки, маленькой круглой женщины, не достававшей ему до плеча.

Георгий Менглет, бывший когда-то студентом у Дикого, однажды был разбужен его телефонным звонком. Дикий приказывал тоном, не допускавшим возражения:

- Мэнг-лет! Бери деньги на такси и выходи к подъезду. Менглет выскочил. Дикий имел жалкий вид: весь пьяный, помятый, с расцарапанным лицом.

- Значит так, Мэнг-лет! Сейчас едем ко мне. Шурочка станет скандалить. Ты ей скажешь, что были у тебя. Репетировали. А лицо поцарапала твоя собачонка Ферька.

Менглет возразил было, что на лице явно следы женских ногтей, на что учитель ответил: Вот и посмотрим, какой ты артист! А ты убеди! Чему я тебя учил?

Приехали. Дикий звонит в дверь. Шурочка открывает дверь и, не сказав ни слова, нахлестала Дикому по щекам.

Постояв несколько секунд с закрытыми глазами, Дикий суровым менторским тоном произносит:

- Мэнг-лет! Свободен!!!

Товстоногов как-то участвовл в международной театральной ассамблеи в Лондоне. В один из дней ее принимал в своем доме лорд-мэр британской столицы. Хозяин с супругой стояли на верхней площадке лестнице в своем дворце, а гостей встречал внизу величественный мажордом. Он шепотом спрашивал имена входящих и громогласно провозглашал, кто являлся.

Hаклонившись к уху Товстоногова мажордом спросил:

- What is your name?

- Tovstonogov! - произнес режиссер своим глухим пришепетывающим басом.

- Sorry. I don't understand!

- Tovstonogov! - уже несколько раздраженно произнес метр.

Пауза стала затягиваться... Тогда мажордом, спасая профессиональную честь, отстранился от гостя, посмотрел на его смуглое лицо с огромным носом и, стукнув об пол огромным жезлом, прокричал:

- MISTER MОHAMMED!!!

Михаил Hаумович Гаркави, известнейших и популярнейший в прошлом конферансье, был на двадцать лет старше своей жены. Как-то на концерте она забегает к нему в гримуборную и радостно сообщает:

- Мишенька! Сейчас была в гостях и мне сказали, что больше тридцати пяти мне не дать!

Гаркави тут же парировал:

- Деточка, пока тебя не было, зашел какой-то мужик и спрашивает: "Мальчик, взрослые есть кто?"

Мария Миронова говорила о нем:

- Миша такой врун, что если он говорит "здрасьте", это еще надо десять раз проверить!

В 60-е годы Гаркави вел концерт на стадионе. После блистательного выступления Лидии Руслановой на поле вышла русская женщина и подарила певице пуховый платок. Гаркави кричит в микрофон об истинной любви русского народа. Следующей на помост вышла Эльмира Уразбаева. Только спела, на поле бежит узбек и дарит ей часы. Гаркави, конечно, сопровождает подарок спичем о любви узбеков к своей певице. Затем он объявляет выход Иосифа Кобзона и, чуть отвернувшись от микрофона, предупреждает его:

- Ося, будь готов: сейчас евреи понесут мебель!

Иосифа Кобзона иногда доставали: смени фамилию, легче будет жить! Однажды, совсем молодым человеком, он дрогнул. Тогда еще не было Кобзона, а был дуэт - Кобзон и Кохно. Hа одном из концертов Кобзон сказал конферансье Олегу Милявскому: Я придумал себе псевдоним: Иосиф Золотов. Так и объяви: Иосиф Золотов и Виктор Кохно. Милявский согласился. Вышел на сцену и прознес:

- А сейчас на сцене молодые артисты! Поет дуэт - Виктор Золотов и Иосиф Кобзон!

Больше Кобзон никогда не менял фамилии.

Как-то после концерта артистов развозят по домам. Арутюн Акопян говорит своему соседу в машине:

- Вы, Барис, дарагой, ведь ни работаити в Москонцерти? Hу, да! Hу, да! Ви знаити, в этам Москонцерти все так плохо одеты - просто не с кем пагаварить!

Другой известный конферансье Алексеев как-то представлял публике артиста театра Сатиры Владимира Хенкина. Реприза, с которой он появился перед публикой была такой:

- А сейчас перед вами выступит артист Владимир Хренкин! Ой, простите... Херкин... Hу, вы же меня поняли!

Хенкин выбежал на сцену и, сияя улыбкой, сообщил залу:

- Дорогие друзья, моя фамилия не Херкин и не Хренкин, а Хенкин! Товарищ конфедераст ошибся!

Hа "Юморине" в Одессе Леонид Якубович и Ефим Смолин жили в гостинице "Лондонская", а Аркадий Арканов в "Красной". Как-то утром Арканов спросил у горничной, уехал ли Якубович.

- Дядя Миша! Что "рекламная пауза" съехала уже?

- Съехала!

- А где второй, Смолин? - спрашивает Арканов.

- Ааа, оно себе уже переселяется в "Красную"!

Вахтанговцы играли пьесу "В начале века". Одна из сцен заканчивалась диалогом:

- Господа, поручик Уточкин приземлился!

- Сейчас эта новость всколыхнет города Бордом и Марсель!

Однако вместо этого актер, выбежавший на сцену, прокричал: Поручик Уточкин... разбился!

Его партнер озабоченно протянул:

- Да... сейчас эта новость всколыхнет город Мордо и Бордель!

Однажды довольно известный конферансье подбежал на концерте к замечательной певице Маквале Касрашвили:

- Лапулек! быстренько-быстренько: как вас объявить? Только пооригинальнее!

- Просто скажите: "Солистка ГАБТа, народная артистка Грузинской ССР Маквала Касрашивили!"

- Фу, как банально... Hу, ладно, я сам что-нибудь придумаю!

Вышел на сцену и возвестил:

- А сейчас на эту сцену выходит большое искусство! Для вас поет любимица публики... блистательная... МАКАКА! HАСРАДЗЕ!!!

Еще одна блистательная оговорка конферансье:

Hародный артист СССР Давид Ойстрах! Соло на арфистке Вере Дуловой!

Военные сборы

Когда-то будучи на военных сбоpах, мы находились "в полях". И естественно, что "общественное место" у нас было в метpах 200-х от pасположения палаток. Hу а поскольку pастительности вокpуг никакой не было (ну степь укpаинская, что сделаешь), то оно было устpоено не иначе, как пpосто яма, на котоpой лежал щит с дыpочками. Без каких либо "забоpчиков" и т.д. И как следствие этого, весь личный состав посещал эти места "по делу" после того, как стемнеет (ну типа, стеснительно на глазах у всех). Hу а когда темнеет, то в воздухе появляется огpомное количество pазных там комаpиков.

Так вот, когда пpиходишь туда по "делу", и пpисаживаешься, сняв поpтки, то "некий девайс", естественно, непpинужденно болтается между ног, пока идет полезный пpоцесс. Поскольку, этот "девайс" ни что иное, как "сосуд" наполненый теплой кpовью, то он очень пpивлекает всех этих комаpиков. Hу а укус комаpика в область "девайса" совеpшенно не ощущается. Так вот день эдак на втоpой-тpетий пpям на этом "девайсе" я у себя обнаpужил достаточно большую болезненную ваву (что-то типа покpасневшей опухлости). "Hу все, пpиехали" - с гpустью начал думать я, вспоминая всю ближайшую пpедыдущую жизнь до сбоpов... Я, как и положено человеку стеснительному, никому ничего не сказал (отложив pешение пpоблемы "на потом"), и стал потихоньку гpустить. Hо видно мой пpиpодный иммунитет к pазного pода укусам (комаpы, клопы, пчелы и т.д.) спpавился с этой пpоблемой, и дня чеpез тpи это дело пpошло (я так пpичины и не понял тогда). Кстати, что касается комаpов, то, действительно, их укусы мне до лампочки. Во пеpвых я их пpактически не чувствую, а во-втоpых, следов никаких не остается.

Так вот на этом месте тpагедия заканчивается и начинается циpк.

Чеpез неделю после начала сбоpов один из наших "военных" обpатился к командиpу с пpосьбой достатвить его в санчасть (по личной болезни, как он сказал). Его отвезли днем, а вечеpом он пpиехал. Hикто ничего пока не подозpевал. Hа следующий день в санчать попpосились ещ? двое, тоже не указав пpичину... Hу командиp пожал плечами, и отпpавил. Hа следующий день в санчасть записалось 5 человек. Командиp озаботился немного, пожал плечами, и отпpавил. К вечеpу они возвpатились, и с ними был весьма пеpепуганные вpач и фельдшеp. С час они совещались в палатке командиpа, потом постpоили нас, после чего командиp немного помявшись задал вопpос "Два шага впеp?д, у кого член опух...". После пятиминутной pжачки, впеpед вышли пpоцентов 90% личного состава, от чего вpач сpазу стал сеpым и "сел на хвост" ? Каpмазин. Видать, он впеpвые встpечается с такой этимологией заболевания "девайсов" в плотном изолиpованном молодежном мужском коллективе (во чего можно о нpавах подумать!!!). Hу в общем, их увезли в санчасть, чего-то там посмазывали, и пpивезли обpатно. К ужасу вpача, "падеж личного состава" не пpекpащался (кстати, как ни стpанно, у меня больше не пpоявлялось такое - видно иммунитет спpавился с пpоблемой окончательно, типа - пpиятного аппетита, уважаемые комаpики ;-)). У наpода упоpно воспалались "девайсы", пpичем все больше появлялось счастливцев с "множественными pанениями", а пpичина найдена пока не была.

Hачали пpоводить pасследование. Пpикидывали pазные ваpианты. Даже пpовеpялся pежим ночлега. Факт, что лично я ночевал в кунге pадиостанции, а не в палатке, как все остальные, и пpи этом ни pазу официально не обpащался к вpачу (включая ещ? тpех человек "школьного" вида - а они по утpам ходили "туда" ;-)), вывели следствие на ложный след, из-за чего вpач начал бояться за свою психику и за состояние моpали в совpеменном обществе. Пpи этом, "вpемя" заpажения выяснено было совеpшенно точно ночь. Стаpаясь оставаться человеком ноpмальным, насколько это ему хватало, вpач pешил пpовести всю ночь в аpмейской палатке за наблюдениями, где бодpо хpапели больше 30 молодцев. Hа утpо, счастливый доктоp, показывая своим видом, что мол сегодня уж точно "заболевших" не будет (типа, он то знает - он пpоконтpолиpовал), обнаpужил ещ? с десяток очагов заpажения. Hадо отметить, что я тоже (как и все) пpичины не знал, но, как обычно, я не говоpил никому, что уже пpошел чеpез это, и что pецидива не возникает, ходил и гоpдился своим здоpовьем ;-). Hу типа, "я знаю, как надо всети себя пpавильно, и пpи этом не теpять удовольствий" ;-). Пpавда, пpич?м тут удовольствия - не понятно. Да, кстати, некотоpые тоже не сидели сложа pуки, и искали свои пути выздоpовления. Как-то вечеpком, когда все сидели и смотpели телик, из "спальной" палатки вдpуг pаздался дущеpаздиpающий кpик. Когда все забежали в палатку, то увидели одного "теоpетика", котоpый бегал "по потолку" со спуенными поpтками, и pазмахивал своим "девайсом" из-за всех сил. Поскольку, очень долго от него нельзя было добиться ни одного человеческого слова, то каждый для себя уже потихоньку составлял собственный некpолог, мыслью - "ну вот и началось - таков конец каждого"... Когда мальчишка пpишел в себя, то он pассказал. Оказывается, он pешил пpоявить дополнительные меpы к личной гигиене "девайса". Для этого он взял ватку и начал методически пpотиpать "девайс" по всей длине спиpтом (одеколоном). Когда основная часть pаботы была закончена, он pешил обильно смочить "главную" деталь "девайса". Для этого он смачно смочил ватку, и хоpошо "пpоехался" по той детали. Реакция не заставила себя ждать... ;-)

В конце концов источник масового поpажения был вычислен, точнее, командиp во вpемя "пpоцесса" собственноpучно изловил злодея на месте пpеступления. Им оказался один невинный комаpик. Оказывается, мы, своими "добpотными" "девайсами" сманили комаpье со всей окpуги, где они злостно ожидали своей "пайки" (бедные даже бpосили pядом лежащее болото pади такой халявы"). Впоследствии источник заpажения был звеpски засыпан хлоpкой, и уже до конца сбоpов pецидивов не появлялось. Вот такая истоpия пpиключилась однажды ;-).

Автотест

Вопрос 1.Вы замечаете, что вас собираются обгонять. Ваши действия?

* Сместиться влево, подпустить обгоняющего поближе, резко

нажать на тормоза и затем на "газ" до упора. Повторить

несколько раз - 5 баллов

* Дать обгоняющему поравняться с вами и затем резко увеличить

скорость, не давая ему уйти с полосы встречного движения - 4

балла

* Непрерывно подавать звуковой сигнал и максимально увеличить

скорость - 3 балла

* Не снижая скорости начать маневрировать по всей ширине

проезжей части - 2 балла

* Принять максимально влево, включить левый новоротник и

продолжать спокойно двигаться прямо - 1 балл

2.Что означает прерывистая разметка вдоль дороги?

* Абсолютно ничего - 5 баллов

* Разделительную линию полос движения: для "чайников"

справа, для вас - слева - 4 балла

* Линию, с которой при движении должна совпадать продольная

ось автомобиля - 3 балла

* Объект ежегодного списания краски для дорожной службы - 2

балла

* Вспомогательную линию для контроля прямолинейности движения

автомобиля - 1 балл

3.В каких случаях нужно пропускать машины, въезжающие на перекресток с круговым движением?

* Ни в коем случае - 5 баллов

* Если это ваша машина - 4 балла

* Если въезжающая машина существенно "круче" вашей - 3 балла

* Въезжающая машина оборудована бульдозерным ножом - 2 балла

* Если въезжающие вам абсолютно не мешают - 1 балл

4.Что означает синий знак, похожий на колесо с двумя красными спицами?

* Ничего не означает - 5 баллов

* Конец всяческих ограничений - 4 балла

* Платная стоянка - 3 балла

* Разрешает круговое движение на обычном перекрестке - 2 балла

* Остановка разрешена, но только "на минутку" - 1 балл

5. Вы движетесь в плотном потоке в правом ряду, а вам нужно срочно повернуть налево. Ваши действия?

* Резко суете <нос> в ближайший минимальный разрыв и давите на

сигнал. Повторяете процедуру по мере необходимости - 5

баллов.

* Включаете поворотник , опускаете стекло и, прижавшись

вплотную к левому соседу, устало и раздраженно спрашиваете:

"Ну ты че, козел, не видишь ни хрена?" Если в первом

автомобиле оказывается не козел, спрашиваете следующего - 4

балла

* Включаете поворотник останавливаетесь и ждете, пока

освободится левый ряд или движение остановится полностью - 3

балла

6. Что такое Правила дорожного движения?

* Те, что нужно знать всем, чтобы не мешать вам ездить- 5

баллов

* Абсолютно неинтересная, плохо иллюстрированная тоненькая

книжка - 4 балла

* Пояснительное приложение к прейскуранту штрафов - 3 балла

* Сборник запутанных толкований и надуманных условностей - 2

балла

* Универсальный дорожный атлас- 1 балл

7.Что такое <главная дорога>?

* Дорога по которой вы едите -5 баллов

* Трасса Казань -Б. Матюшкино- 4 балла

* Дорога без рытвин и кочек - 3 балла

* знак в виде криво подвешенною желтого квадрата - 2 балла

* Участок железнодорожного пути, пересек.ающий автодорогу - 1

балл

8. Что означают цифры <40> <50>, <60>, и т. д. в красном кружке, развешиваемые на столбах?

* Ничего не означают - 5 баллов

* Номер столба, считая от Главпочтамта - 4 балла

* Осторожно! Впереди в кустах засада - 3 балла

* Тесты для проверки показании спидометра - 2 балла

* Не пей водку, коньяк, чачу, спирт за рулем - 1 балл

9. В каких случаях- можно ехать по полосе встречного движения?

* По настроению - 5 баллов

* Если вы только что вернулись из Англии (Австралии, Японии)

4 балла

* Если вам необходимо прочитать номер дома на левой стороне

улицы - 3 балла

* Если у вас номера с тремя <Т - 2 балла

* Если встречных вы предупреждаете дальним светом фар - 1 балл

10. Что означают включенные красные и синий проблесковые маяки на крыше или под решеткой радиатора?

* В городе праздник - 5 баллов

* Кто-то <крутой> едет на праздник - 4 балла

* Гаишники бояться потерять друг друга в плотном потоке - 3

балла

* Нужно съехать на обочину, остановиться и крепко подумать: "А

вы чего достигли в жизни?" - 2 балла

* Если у вас нет таких же маячков, то, не останавливайтесь

нужно включить дальний свет, освещение салона аварийную

сигнализацию противотуманный фонарь, переноску, зажигалку

или спички, чтобы максимально обозначить свое присутствие на

дороге - 1 балл

11. В каком случае ваш автомобиль может быть поставлен штрафную стоянку ГАИ?

* Ни в каком - 5 баллов

* Если стоянка удобно расположена вблизи вашего дома - 4 балла

* Если у вас нет документов, вы изрядно <накатили> и это не

ваша машина - 3 балла

* При наличии свободных мест - 2 балла

* Если вас остановили за непристегнутый ремень, а вы, оказав

сопротивление, с места нарушения скрылись 1 балл

12. В каких случаях нужно пропускать пешеходов, идущих к стоящему на остановке общественному транспорту?

* Ни в коем случае - 5 баллов

* Если они вам не мешают - 4 балла

* Если к трамваю идете вы - 3 балла

* Если остановка расположена на тротуаре - 2 балла

* Если среди пешеходов есть люди крепкого телосложения - 1

балл

13. Зачем в комплекте автопринадлежностей необходимо иметь аптечку. огнегушитель и знак аварийной остановки?

* об этом мне ничего не известно - 5 баллов

* Чтобы было - 4 балла

* Для борьбы с поносом и пожаром в спокойной обстановке - 3

балла

* чтобы не захламлять квартиру - 2 балла

* Для удовлетворения нездорового любопытства инспектора - 1

балл

14. Что нужно делать, если ваш автомобиль заглох на подъеме, а стояночный тормоз не работает?

* Завести двигатель - 5 баллов

* Убедительно попросить стоящего сзади упереться решеткой

радиатора в ваш фаркоп и дотолкать до верха - 4 балла

* Попытаться развернуться поперек подъема, дабы исключить

скатывание - 3 балла

* Попросить пассажира выйти и подставить под колесо ногу. Если

пассажира нет, попросить прохожего - 2 балла

* Выжать одной ногой сцепление, другой нажать на педаль газа и

попытаться запустить двигатель, не отпуская при этом педаль

тормоза - 1 балл

15. С. какой максимальной скоростью можно двигаться в населенном пункте?

* 150-160 км/ч, потому что больше на <девятке> не получится

5 баллов

* Максимальная возможная скорость указана на спидометре - 4

балла

* зависит от настроения, состояния дорожного покрытия,

качества покрышек и времени суток - 3 балла

* В каждом конкретном случае этой информацией владеет

инспектор ГАИ - 2 балла

* Если денег немного, то к цифре, указанное на ближайшем знаке

добавить от 10 до 30 км.час Если денег в избытке, чтобы

получить максимальное допустимую скорость, нужно прибавлять

от 30 км/ч и более - 1 балл

16. Что хочет инспектор ГАИ, когда машет жезлом перед вашей машиной?

* Поприветствовать вас - 5 баллов

* Показать, что вы пересекли линию финиша 4 балла

* Рассказать об особенностях движения на данном участке - 3

балла

* Обменяться мнениями по поводу какой-нибудь статьи ПДД - 2

балла

* Похвалиться новым радаром и показать забавные цифирьки в

окошечке - 1 балл

----------------Подсчитайте баллы.

Если вы набрали - менее 16 баллов

- вы безнадежный лох, сундук, тормозила, которому не стоит

портить воздух на Наших Улицах; 16-20 баллов

- вы чайник, пригодный ездить летом на дачу и обратно; 20-40 баллов

- вы можете работать инструктором в автошколе и обучать

вождению интеллигентных женщин; 40-80 баллов

-вам пора менять "классику" на "зубило",фланелевую пижаму на

аdidas 8О баллов и более

- вы настоящий мастер, каких оставшихся в живых по пальцам

пересчитать можно

Охотничьи рассказы

Введение

Собрались как-то Следопыты у костра, и давай байки травить. А поскольку те Следопыты были не простые, а толки(е)нутые, то и байки у них были соответствующие.

А что это Вы сидите скромно в сторонке? Наверняка и у Вас было в жизни приключение, о котором вы бы хотели поведать миру.

Содержание:

1. Ты слышишь ль рог?..

2. Ну Баграт он, и по паспорту тоже Баграт!

3. А глаза такие добрые-добрые...

4. Мужик, а мужик!

5. Cуровый горец

6. Одна палочка и девять дырочек...

7. Пионер уже готов...

8. Глюк Галадриэли

9. Сага о певце и песне

1. Ты слышишь ль рог?..

(составлено по рассказу Севы Глущенко)

Как известно, ХИ-90 проходили под Красноярском, на реке Мане, (Мандуин Великий).

Перед игрой все команды шли к местам дислокации, а я, как неорганизованный телери, бродил себе там и сям, где хотел. И прибрел в Раздол родичей повидать.

Раздольскую крепость строили на берегу и вокруг кипела жизнь - все куда-то шли, что-то строили, только Элр`онд Раздолбай стоял, как волжский утес, маясь похмельгой. И тут приплывают по реке сверху два плота, с них сгружаются туристы, и их старшой идет к Колобаеву, как к единственной неподвижной детали пейзажа, на ходу начиная орать, что это их место, что они тут, можно сказать, всю жизнь провели, а "вас здесь не стояло". Колобаев внимает в полнейшей прострации минут 10, потом снимает с пояса рог и трубит сигнал тревоги. На стенах появляется десяток лучников со стрелами на тетивах, из ворот выбегают мечники, слева наступает, гремя доспехами, гномья фаланга, а справа с воплями из кустов вываливается толпа орков, которым, в принципе, тут не место, но охота поприкалываться...

Эпилог: Туристы молча грузятся на плоты и уплывают обратно, то есть, вверх по течению. Плоты с такой скоростью не плавают!

2. Ну Баграт он, и по паспорту тоже Баграт!

(составлено по многочисленным байкам и краткому пересказу самого Баграта)

В один прекрасный день 1990 или 1991 года (до путча) шел Баграт по Новосибирску (по другим версиям - Красноярску.) Внезапно рядом притормозили красные "Жигули", оттуда вышли несколько сотрудников в штатском и вежливо заломив Баграту руки предложили ему проехать с ними на местную Лубянку.

Не зная за собой никакой вины, Баграт возражать не стал. К тому же свой любимый назгульский клинок, он, как на грех, забыл дома.

Когда его привели в кабинет майора (или капитана), хозяин вежливо предложил ему сесть, и начал допрос. Задавались вопросы о конспиративных организациях, предлагалось назвать имена, цели и задачи и дать ключ к шифру. Намекалось о серьезных последствиях борьбы с законной властью. Минут десять Баграт ничего не понимал. Наконец вопрос "Ну и где же живет этот ваш... э-э... Саурон Черный?" прояснил ситуацию.

- Такого внимательного слушателя у меня больше не было, - вспоминал потом Баграт. - Я ему и "Властелина" чуть ли не целиком пересказал, и про ролевые игры объяснил. Дошел до Тенгварской письменности, и вот тут он мне и говорит: "Вот эти буквы?" И показывает мне страницу из моего же письма! Тут до меня дошло, наконец, откуда у него такой ко мне интерес мои письма друзьям по команде Черных заканчивались девизом "Чтобы царствовал один в мире Черный Властелин!" ну и прочее в том же духе.

Очень обиделся Баграт - перестройка на дворе, а тут письма перлюстрируют. Так майору и сказал. А майор что? Да ничего, дальше стал служить. Только теперь у него на погонах по три больших звезды. А седьмая - во лбу.

3. А глаза такие добрые-добрые...

(составлено по рассказу Кэтрин Кинн)

На ХИ-92 эльфийки обладали страшным оружием - танцами. Считалось, что при виде танцующей эльфийки окружающие не-эльфы теряют способность к передвижению. Дескать, зрелище уж больно прекрасное.

- Иду я по дороге, - рассказывает Кинн, - а дорога эта после дождей жутко размыта. Две глубокие колеи, и в них стоит вода. А на мне - белое платье. Попрыгав метров сто, я решила пойти "поверху", то есть рядом с дорогой. Там, правда, кусты стояли сплошной стеной, но одному вполне можно было пробраться, а, главное - относительно сухо.

- Иду я так, и дохожу до крутого поворота. И вдруг из-за него тролль, в исполнении Барона Пампы. Если б я была на дороге, то заметила бы его раньше, и "затанцевала" бы, а тут и повернуться не успела, как получила свой "смертельный" удар дубиной. Размахнулся тролль, а глаза у него из-под шлема такие добрые-добрые...

4. Мужик, а мужик!

(рассказывает Митрилиан)

Дело было на ХИ-91. После 6 часов, проведенных в плену, я "покончила жизнь самоубийством", и отправилась в Мандос (почему-то называемый Валинором). Находился этот Валинор на дальнем краю территории, и, боясь заблудиться, я шла по узенькой тропинке, недалеко от Андуина/Яхромы.

Солнце садилось, темнело. В лесу я была второй раз в жизни, и впервые - в одиночку. Было немного жутковато. Поэтому, увидев идущего мне навстречу мужика с велосипедом и полупустым рюкзаком - явно не из наших - я быстро шмыгнула с тропки в кусты, решив не показываться ему на глаза: себя я защитить не могу.

Мужик, очевидно, заметил что-то, но что - не понял, и потому остановился в недоумении, в нескольких шагах от куста, за которым сидела я. В напряженном ожидании прошло полминуты.

Тут надо сделать небольшое отступление и пояснить, что прямо за моим кустом тропинка делала резкий поворот, и что за поворотом - видно не было.

Ну, мужик стоит, я сижу, и вдруг из-за поворота раздаются такие знакомые брякающие звуки. И выходит на тропку Балин, государь Мории. Представьте себе: сумерки, и стоит на тропе воин типа "шкафчик" в доспехе. На плечах - алый бархатный плащ, на голове - шлем, из которого торчит борода, на поясе - два меча, по виду - совсем настоящие. А за Балином вышла и дружина его: 6 витязей в похожих прикидах.

Бедный, бедный мужик! Он и челюсть-то подобрать не успел, как Балин отставил его велосипед с тропы и вся компания прошла мимо в полном молчании. За ними вылезла и я, объяснив на ходу замыкающему, что "покойница". Увидев чумазого вида девицу в зеленых штанах и меховой куртке (орк взаймы дал, от холода) мужик совсем перестал соображать и бросился бежать в направлении, откуда пришел Балин.

А там находился Раздол...

5. Cуровый горец

(пересказал Борис Немировский)

И снова про Баграта. Опаздывал он как-то на полигон, устроенный "Городом Мастеров", его все прилежно ждали. И тут приезжает цирк и вывешивается афишка, в которой среди прочих слонов и акробатов написано следующее: "Вечером вас ждет встреча с суровым горцем Багратом".

Весь день народ затаенно ожидал чуда, а вечером Баграт, ясное дело, приехал. И не мог понять, почему его вступление в пределы полигона сопровождается таким истерическим подъемом настроения. Горец, понимаете ли, из Новосибирска.

6. Одна палочка и девять дырочек...

Когда одна палочка и девять дырочек победят целое войско...

Рассказал Борис Немировский и много другого народу

На ХИ-91 cобрались как-то гоблины на Лихолесье напасть. Лихолесский же лагерь считался секретным, и гоблины не знали точно, где он находится. Об этом сохранилась даже песня, в которой Трандуил всем нандорам "мозги протрандуил про секретность Лихолесья". И так уж получилось, что секретное Лихолесье находилось в непосредственной близости от гоблинского лагеря... И вот, пошли это гоблины в поход, ночью, в темноте. И заблудились. Трижды проходили они мимо эльфийского лагеря, в неведении своем задевая ногами сторожевые лески со звякалками, чуть не наступая на носы дозорным и ругаясь в темноте. И вдруг... Услыхали они во тьме чудные звуки свирели и увидали отблеск костра. Рассудили они - раз флейта, значит - эльфы, а раз эльфы - урраааа!!! В атаку. И рванули. Высыпали на поляну и весело штурмом взяли... собственный лагерь. Оказалось, пленная эльфийка сидела у костерка и развлекалась игрой на дудке...

7. Пионер уже готов...

Рассказал Ингвалл Волшебник

Дело было не то в 90 не то в 91 году в каком-то пионерском лагере под Питером. Уж не знаю, как их туда занесло, может играли где неподалеку, но шли по этому лагерю три весьма и весьма колоритных господина: Федор Дружинин со своим огромным щитом "Врата Мордора", в шлеме и темно-лиловом плаще, и, ежу понятно, с мечом за поясом.

Пашка Назгул с гордо торчащей черной бородищей, с металлическими змеями, обвившимися вокруг рук и свернувшимися на груди, в темно-лиловом плаще (назгулы хотели купить черный краситель для ткани, а им темно-лиловый подсунули), с мечом и рогом.

Третий был не помню кто точно, но по-моему Баграт, [опять Баграт! Просто весь легендами оброс! - М.] в закрытом шлеме, с мечом с львиной головой на рукояти и, ясно, в темно-лиловом плаще.

Короче, назгулы во всей красе.

Идут им навстречу два пионера нежного возраста.

Как поступил бы всякий истинный толкиенист, увидав человекоподобное существо около метра двадцати ростом, один из наших героев задает им невиннейший вопрос:

- Ребят, вы, случайно, не хоббиты?

На что ребята переглядываются, поворачиваются и бегут.

Федор Дружинин, надо сказать - бард и добрейшей души человек. Как и Пашка Назгул, который вообще школьный учитель.

Ну и все трое пускаются в погоню за детками, чтобы объяснить, что бояться их не надо.

К сожалению, Дружинину мешает бежать меч. И он его на ходу выхватывает из ножен. И дети это видят...

До-о-олго искали пионеров. Километра за три свалили.

8. Глюк Галадриэли

Была у Кэтрин Кинн мечта - сыграть на ХИ роль Галадриэли. Но мастер ХИ-96 Керим сказал, что ее он не знает и такую важную роль доверить не может.

На второй день игры Кинн шла с Белого Совета (куда сумела нагло влезть в своем персонаже полуэльфа и заставить себя слушать больше, чем настоящую Галадриэль, "традиционно" отличавшуюся недостаточным знанием оригинала и весьма условным костюмом) и встретила незнакомого эльфа, тоже присутствовавшего на Совете, в качестве зрителя.

- Владычица, - почтительно поклонился тот.

- Вообще-то, нет, - честно ответила Кинн и поведала ему свою игровую легенду.

Юноша внимательно выслушал и извинился, что так обознался. Кинн уже хотела идти своей дорогой, как вдруг услышала:

- Вне игры говорю: не надо мне мозги пудрить, а? Не Галадриэль она, во заливает!

Ах, Керим...

9. Сага о певце и песне

Часть I, поведанная хмельным толкинистом

- Не, я правду говорю, у меня и кассета осталась! Вот черт, куда же я ее задевал... Ну и Моргот с ней, так расскажу.

В 1992 году собрался я на Зилант. Ну, ясное дело, сборище большое, так чтобы в грязь лицом не ударить, решил я выучить несколько новых песенок. А тут как раз принесли кассету какую-то. Ну мы с дружком врубили и давай следом подпевать. А песня-то, ох жалостливая! Про корабли телерийские, да как они лежат под водой, как лебеди. Поем мы, надрываемся. А потом себя послушали - да такой хохот разобрал! Это ж ржак немеряный! Там мелодия такая, что иначе как стеб не получается.

Учить мы песню, конечно, не стали.

На Зиланте после официального концерта народ собрался в зальчике общежития, и гитара пошла по кругу. В самый разгар веселья в зальчик завалились двое казанцев - из "местных группировок", пьяные в доску. Стали орать что-то хриплыми голосами. И тут Рязаныч (он же Маглор-92 и 94, он же Маглор вообще, он же Слава Рязанов - М.) с Капелланом (он же Феанор-92, мастер ХИ-93 "Феанорки", он же Антон Ремизов - М.) вместе запели - да так громко, что пьяные изумились и решили послушать. А запели они ровно ту же самую песню про телерийские корабли. С надрывом, давясь воображаемыми слезами, с трагичнейшими лицами. Капеллан даже вынул носовой платок и стал вытирать им глаза и себе и Рязанычу - у того-то руки гитарой заняты были.

Ну, песня закончилась, народ отсмеялся. Смотрим, попритихли наши гости, по сторонам озираются. А Рязаныч, как ни в чем ни бывало, вторую песню запел, в том же духе: "Перевезите нас в Белерианд" - на мотив "Майдана". Ну, эту многие знали, подтянули от души.

За время песни сломалось три раскладушки - уж очень народ веселился. Пьяных к концу смело как ветром. Очевидно, решили не связываться с психами.

Часть II, поведанная Маглором, только что стебно исполнившим ту самую песню

На очередных ХИ я пришел ночью на какую-то стоянку, к костерку. Сел, привалился к чьей-то теплой спине, стал песенки петь. Тогда настроение было стебное, и я спел эту песню, ну и со слезами, понятно, трагично так. Ну, выстебал. Народ хохочет, а спина, к которой я прислонился, как окаменела все равно. И от смеха не трясется. А потом раз - и ушел человек. Я в палатку спать пошел, а потом мне наутро говорят: а ты знаешь, что ты песню выстебал, а там у костра ее автор сидела. Ох, ну и нарвался же я, думаю! Скорее оттуда ушел потихоньку - стыдно все-таки было.

Часть III, поведанная Митрилиан

После того, как Маглор нас так всех повеселил, я сказала, что такие песни серьезно петь и не получится: все равно, мол, смех разберет. Уж больно мелодия пионерская, да и слова не блещут.

- Да нет, - ответил Маглор, - почему же? Могу и серьезно спеть, хоть сейчас.

И Маглор взял отложенную гитару и запел ту же песню, которую только что "проплакал" в стебном варианте. Запел серьезно, спокойно. И - читатель, ты можешь не поверить, но клянусь, так и было - люди вокруг затихли и стали слушать. Молча, без стеба и смеха. Не очень трезвые, и, казалось бы, настроенные совсем неромантично. Случилось чудо, и на этот раз мы услышали в неуклюжих строках песни искреннюю печаль автора, и нам стало грустно, пусть только на пару минут.

Может, кто-нибудь из сидевших тогда в этой комнате и не запомнил, что произошло, но у меня лежит кассета и на ней записано доказательство: песня, пропетая дважды, и реакция слушателей. Мне не довелось побывать на ХИ-94, где персонаж Маглора потряс до глубины души всех, встречавших его там ("Понимаешь, это был настоящий Маглор, не игра. Вокруг все играли, а он был по правде."). Но слушая его тогда я поняла, как это случилось.

Заключение

Вот такие бывают песни. И вот такие бывают исполнители.

Hепутевые заметки по Египту

А все так тихо и скромно начиналось. С преферанса. Я всегда знал, что карты до добра не доводят. Итак, играли мы как-то втроем: моя жена Мария, приятель Андрюша (он, вообще-то, врач кафта... афта... кофта... офтальмолог, но это слово нормальный человек выговорить не может не повредив все мышцы на языке, поэтому мы его зовем просто "глазник") и я. Изрядно подсев на мизере, Андрюша вдруг стал нас уговаривать совершить увеселительную поездку на теплоходе по Красному морю на Hовый Год. Мы первоначально эту идею приняли как бред его воспаленного воображения, поэтому стали ласково похлопывать его по спине, приговаривая: "Да, старичок, ты это... отдохнул бы, выпил бы джина, расслабился, глядишь - тебе полегчает!", но Андрюша распалился и стал расписывать все прелести поездки: тихоокеанский лайнер, который отплывает из Египта, должен долго носиться по морю подобно ноевому ковчегу, но приплывет он не на гору Арарат (благосклонные читатели наверняка знают это святое место, где производится такой замечательный коньяк), а в Израиль, где планируются всякие экскурсии по местам боевой еврейской славы; на лайнере нас будут сопровождать специально приглашенные певцы и певицы; каждому пассажиру выдается полный комплект спасательного снаряжения, причем, в фонарик на спасательном жилете вставлена _работающая_ батарейка; все матросы на лайнере имеют высшее образование, чистые воротнички и читают в подлиннике переводы Маршака; на случай голодовки в трюмах приготовлено тонна экземпляров книги "Как угодить гурману"; на Hовый Год по всем мачтам будут зажжены огни святого Эльма, матросы исполнят зажигательный матросский танец святого Витта и т.д..

Перспектива, конечно, была весьма заманчивой, хотя я не очень понял в какие именно места меня будут сопровождать знаменитые певцы и певицы. Пятая порция джина сыграла свое решающее действие, и я таки дал свое согласие, так как моей детской мечтой было увидеть страну, где плотность евреев на душу населения превышает все мыслимые и немыслимые нормы. Hа следующий день был проведен легкий брифинг с представителями туристической фирмы, где выяснилось, что все, о чем нам расcказал Андрей - истинная правда, за исключением одной маленькой детали: лайнер зафрахтовать им не удалось, поэтому нам предложили просто недельный отдых на берегу Красного моря в лучших отелях египетского города - Хургады. Это несколько меняло дело, так как теперь Hовый Год нам предстояло встретить в стране, где плотность уже арабов на душу населения превышало все мыслимые и немыслимые нормы, к чему лично я отнесся с некоторым предубеждением. Однако, вспомнив о своей дружбе с арабом из далекого города Брюсселя, я согласился.

До отъезда оставалась неделя, которую я провел с большой пользой для собственного кругозора, прослушивая лекции многочисленных знакомых, которые уже отдыхали в Хургаде. От них я узнал массу интересных и поучительных историй: о невероятном коварстве арабов; о ненависти этой страны к горячительным напиткам, поражающей душу русского человека; о том, что на верблюда можно сесть бесплатно, но слезть с него можно только за тридцать долларов (экие у них там иудистые верблюды); о том, в какие места нужно прятать вытащенные из воды коралловые веточки, чтобы тебя не оштрафовала местная полиция и т.д..

Вооруженный всеми этими знаниями, я накупил двадцать килограмм всяких газет и журналов (которые, как известно из советских времен, заменяют одну книгу "Три Мушкетера" Александра Сергеевича Дюма), восемь баночек джина с тоником (чтобы было чем развлекаться в полете), с достоинством отбрил обнаглевшего аэрофлотчика, который требовал доплаты за лишние двадцать килограмм моего живого веса и загрузился в самолет. Время в полете пролетело незаметно за распитием джина и чтением интереснейшей статьи об истории авиакатастроф от полетов братьев Монгольфье до сегодняшних дней.

Когда количество посадок совпало с количеством взлетов, мы оказались в аэропорту города-негодяя Хургады, где нам сразу отвыкли мечтать о спокойном и безмятежном отдыхе. Hачалось все cо знаменитой египетской таможни, где толпилось дикое количество людей из разных стран мира, которые судорожно заполняли какие-то специальные арабские декларации (текст на них был, естественно, написан по арабски) и стояли затем в диких очередях к двум окошечкам, где восседали важные таможенники, которые весьма величественно шлепали на эти декларации штампик "уплочено". Каждое священнодействие штампиком вызывало у них такой упадок сил, что они были вынуждены закрывать свои окошки на перерыв и подбадривать себя пятью-восемью сигаретками и паройтройкой чашечек кофе, обсуждая последнюю редакцию Корана со своими помощниками.

Туристы из других стран, конечно, сильно терялись от этих очередей, но нам, прожженным советским гражданам (еще помнящим - что такое очередь за туалетной бумагой), эти проблемы были нипочем. Поэтому мы быстро поймали одного из снующих по толпе арабов, выдали ему пачку паспортов с декларациями (мы летели целой туристической группой в двадцать человек) и пять долларов в национальной американской валюте, после чего этот сын пустыни резво побежал к таможеннику, поделился с ним парой долларов плюс пачкой наших паспортов, и через десять минут мы уже были официально приняты на египетской земле. Выйдя из аэропорта я сразу стал искать глазами знаменитые пирамиды, но их нигде не было видно, зато очень хорошо было видно толпу арабов - носильщиков/ сопровождальщиков/ подгоняльщиков/ попрошальщиков, которые изыскивали любые способы, чтобы выклянчить/вытребовать определенное количество денег с поступающих туристов. Их метод действия был прост и гениален: араб с дикой скоростью подбегал ко мне, вырывал из рук сумку и с еще более дикой скоростью убегал в совершенно произвольном направлении, крича: "Автобус, масса! Быстро, эфенди! Сейчас добегу, сэр! Полный порядок, господин! Дай сигарету, товарищ!".

При моей комплекции бегать их догонять было несколько обременительно (тем более, что когда я его догонял, араб сразу начинал клянчить деньги), поэтому я нашел простой, но эффективный способ противодействия: как только у меня из руки вырывалась сумка и араб убегал в таинственную даль, я резко швырял в него другую сумку и довольно ловко сшибал его как кеглю. После этого данный араб оставлял меня в покое, даже не требуя оплаты (cпособ мною запатентован, поэтому от тех, кто решит им воспользоваться, я требую по пять рублей за каждого сбитого араба).

Через некоторое время вдоль аэропорта забегал весьма изможденного вида араб, который, тем не менее, орал на всю площадь как бешенный верблюд (я, правда, ни разу не слышал - как именно орут бешенные верблюды, но сравнение считаю удачным, поэтому в тексте его оставлю): "Бич альбатрос! Бич альбатрос!". Я немедленно начал дрожать всем своим телом (кстати, это довольно кошмарное зрелище - дрожание всего моего тела; однажды я бросился всем своим телом на кровать, которая после этого оставила от себя печальные, но светлые воспоминания, после чего я себя на кровать бросал только отдельными частями своего тела, не более 10 килограмм части тела в две минуты), ожидая нападения гигантской птицы, - истинного бича этих мест, но внезапно вспомнил, что именно так называется отель, куда мы должны поселиться. Углядев автобус, на который указывал этот макаронообразный араб, я направился туда, постепенно прибавляя шаг (насколько это возможно при моей комплекции).

По пути к автобусу пришлось опять же отбиваться от назойливых египтян, которые избрали уже новую тактику и пытались вырвать у меня сумки с криками: "Сервис, сэр! Бесплатно, сэр, эфенди, масса, господин!". Зная, что если араб не требует за свои услуги деньги, то это - мертвый араб, я, тем не менее, сумок не отдавал (и как выяснилось - правильно, так как с остальных эти подлые сыны пустыни денег таки стребовали). В автобусе уже сидели наши, в конце его стоял очередной араб (Боже! Как же их было много в этой стране), могучим корпусом загораживающий все последние сиденья и принимающий багаж, чтобы сложить его на эти сиденья. Излишне говорить, что за это невинное действие он также требовал денег, приговаривая (по-русски): "Чай, товарищ! Чай!". Я отдал ему наш багаж и на его стереотипную фразу величественно ответил: "Спасибо, друг! Hе надо чая. Я уже выпил". Араб растерялся (явление, вообще говоря, для них не характерное) и от меня отстал.

Когда все задние сиденья автобуса были заполнены багажом, арабы неожиданно выяснили, что все остальные сиденья заняты русскими туристами: в проходе их толпится штук пять и рядом с автобусом стоит еще десяток. После пятиминутного размышления они сообразили, что багаж теперь нужно переложить на крышу автобуса (у них на крыше всех небольших автобусов расположено багажное отделение, к которому никогда не ведет никакой лестницы, поэтому арабы проявляют чудеса автобусолазания, чтобы все-таки туда добраться; я много раз с интересом следил за их поползновениями по боку автобуса на крышу в надежде, что кто-нибудь из них сломает себе шею, но все мои ожидания были тщетны; они - очень ловкие, эти арабы). Перемещение багажа ими делалось весьма просто и эффективно: один араб забрался на крышу, другой брал сумку и стремительно пытался сшибить ею араба наверху; тот носился как сумасшедший по крыше, увертываясь от летящих предметов багажа, по пути распинывая их по крыше автобуса в сложной, одному ему известной последовательности.

Hаблюдая за их действиями я вспомнил, что в сумке у меня лежит литровая бутылка отличного виски, которой вряд ли может понравиться полет в сумке на крышу, поэтому я сказал подкидывающему арабу: "Берегись, дитя пустыни! Бутылка виски в моей сумке имеет все шансы стать источником нового дипломатического конфликта! Если она погибнет - горе тебе! Горе твоему дому и всему Египту, какие бы пирамиды не произрастали на его территории!". Как не странно (так как я свою величественную фразу произнес по-русски), араб сделал для себя определенные выводы, поэтому моя сумка была подкинута наверх не на десять метров, а всего на пять.

Далее мы поехали к вожделенному отелю. Я по пути с интересом рассматривал сопровождающего нас араба, который был настолько похож на казаха, что мне уже грезилась нобелевская премия в области антропологии за статью "Hекоторые исследования об этнических казахских корнях определенных подвидов арабов", но дальнейшая беседа с этим сопровождающим грубо оборвала мои светлые мечты, так как он оказался казахом, который изучил арабский язык и теперь работает в Египте.

Через каких-то полтора часа (ехать было минут двадцать, но этот мнимый араб останавливался у каждого встречного отеля, чтобы, видимо, попрактиковаться в языке, перебраниваясь с непонятного вида служащими, стоящими у входа в отель) мы подъехали к искомому отелю, который нас ласково встретил опущенным шлагбаумом и сообщением о том, что нас здесь никто не ждет. Проведя пару часов на пронизывающим ветру, исчерпав все свои (и арабов) жалкие познания в английском, мы четко уяснили себе печальный факт: "Russians - go home!". За это время моя жена проявила чудеса героизма, обнаружив в этом отеле компьютер и исследовав его содержимое, но даже компьютер отеля не подозревал о нашем существовании.

Примерно в четыре часа утра открылся шлагбаум, и из ворот выехало нечто самодвижущее (мой язык просто не может назвать эту колесницу - автомобилем), из которого вывалилось нечто арабообразное (оказавшись представителем встречающей нас фирмы, название которой - "Саккара тур", да будет проклято это имя во веки веков, аминь), которое не обращая на нас никакого внимания затеяло интеллигентный разговор с одним из менеджеров отеля, стоящего у шлагбаума (я называю это интеллигентным разговором, так как понятия не имею - как проходят такие беседы у арабов; с нашей стороны это выглядело дикими криками-воплями с воздеваниями к небу рук и опусканиями очей долу). После того, как они вдоволь пообщались, бочкообразное дитя пустыни объяснило нам (по-английски), что "этот отель не хочет русских туристов". Я предложил свою кандидатуру в качестве еврейского туриста в надежде на то, что расовые предрассудки отеля ограничиваются исключительно русской национальностью, но еврейскому туристу отель, как выяснилось, предложил "убираться в свой Израиль". Дальнейший брифинг принес нам также известие о том, что ни один из пяти, четырех и трех-звездочных отелей города-негодяя Хургады также не испытывает ни малейшего возбуждения при мысли о том, что русские туристы должны в нем поселиться.

Далее нас отвезли в какой-то отель, где мы должны были встретиться с руководством этой "Саккара тур" (да ниспошлет на нее Аллах дикое количество евреев). Рассвет мы встретили в холле этого отеля за дружеской беседой с представителями фирмы, исполненной всеми видами мата на различных языках мира. Hеожиданно из предрассветной темноты в холл выплыло некое существо, которое, как оказалось, было представителем нашей московской туристической фирмы. Обрадованные путешественники столпились вокруг нее, преисполненные самых радужных надежд, которые быстро развеялись от ее слов, что она десять минут назад уволилась из отправившей нас московской фирмы. "А нам-то теперь - что делать?", - вопросил один из горестных путешественников и не сумев сдержать своих чувства треснул прекрасной представительнице в ухо. Представительница немедленно ударилась в перманентную истерику, а мы тем временем выяснили, что наша группа - уже третья компания русских туристов, посещающая этот отель с аналогичными проблемами, и что в каждой группе обязательно находился доброжелатель, вредивший прекрасным членам этой представительницы.

Руководство фирмы "Саккара тур" (да ниспошлет им Будда неисправный карбюратор во всех их самодвижущихся повозках, которые они хвастливо называют "автомобилем") предложило нам поехать в "настоящий пятизвездочный отель" на берегу Суэцкого канала, так как в Хургаде, по их словам, мы могли рассчитывать только на двухзвездочный отель. Других вариантов у них для нас не было. У нас же возникли смутные подозрения в том, что Суэцкий канал - это совсем не Красное море. Полные светлых воспоминаний о коммунистическом прошлом, мы хотели КРАСHОГО моря. Мы жаждали его, мы стремились к нему, и мы не требовали слишком много, - только пятизвездочный отель на его берегу.

Ситуация, тем временем, зашла в тупик, поэтому мы потребовали от руководства фирмы "Саккара тур" (да ниспошлет им египетское правительство непосильные налоги) подписанную бумагу с изложением наших мытарств. Они с удовольствием согласились подписать таковой документ (мы его на тот момент уже составили), который, как оказалось, они уже также подготовили. В другой ситуации мы были бы тронуты их предупредительностью, но в тот момент мы просто взяли их бумажку и сличили со своей. Дальнейшее исследование показало полное непонимание между нашими великими народами. В их бумажке было написано: "Туристы приехали, "Бич Альбатрос" был виноват, "Саккара тур" любезно предоставило туристам другой шикарный отель"; в нашей же подробно излагались обстоятельства нашей неприкаянности, обильно сдобренные метаниями громов и молний в сторону этой "Саккара тур" (да сгорят у них все компьютеры в офисе).

Далее потребовалось каких-то пару часов, чтобы попытаться заставить этих негодяев откорректировать их текст в соответствии с нашими пожеланиями, в результате чего в окончательной редакции их послания добавилась фраза: "Туристы были недовольны". "Hедовольны"! Гром и молния! Это было _слишком_ мягко сказано.

Так как выхода у нас уже не оставалось, пришлось соглашаться на поездку к Суэцкому каналу. Сопровождать нас должен был тот самый толстый араб (который выехал из ворот "Бич альбатроса"), что не давало повода надеяться на то, что поездка будет прекрасной и безмятежной. Этот Мохамед Али пообещал нам, что через час поездки на автобусе нас ждет завтрак в прекрасном пятизвездочном отеле, а пока предложил заехать в супермаркет, чтобы купить чего-нибудь попить в дорогу, так как ехать нам предстояло по пустыне. По дороге к супермаркету мы попытались выяснить его настоящее имя, так как один из туристов его называл - Али Абудаби, другой - Александр Петрович, я же его звал - Газанфар Мамедович. Выяснилось, что наш сопровождающий носит простое, но гордое арабское имя "Усри". УСРИ! Именно так! И человеку с таким именем доверили нас сопровождать по пустыне! После этого наша ненависть к фирме "Саккара тур" перешла все мыслимые и немыслимые границы.

Автобус долго кружил по городу, после чего остановился в каком-то жутко грязном месте, где Усри (не могу спокойно писать это имя) показал на небольшой сарайчик, который несомненно охранялся правительством как историческая реликвия - настолько он был стар и грязен. Усри это сооружение назвал супермаркетом, хотя это сооружение даже просто на "маркет" не тянуло. Внутри действительно продавались какие-то продукты и напитки. За кассой величественно восседал старикашка, который, как выяснилось потом, был родным дядей нашего любимого Усри. Hи на одном из товаров, как это и полагается в арабских странах, не было ценника. Поэтому Усриный дядя назначал цену в зависимости от внешнего вида туристов и своих расовых предрассудков. Меня он, видимо, сразу полюбил, так как за пару пачек сигарет я заплатил порядка двадцати долларов.

Потом мы долго стояли у полицейского кордона на выезде из города, ожидая, как нам объяснили, полицейского сопровождения, так как в пустыне до сих пор встречаются воинственные племена, частенько нападающие на туристов и требующие купить бурнусы их собственного изготовления. Я не очень понял смысл ожидания этого сопровождения, так как оно ехало с нами каких-то пятнадцать-двадцать минут, после чего исчезло непонятно куда и мы дальше катили, будучи абсолютно беззащитными перед бедуинами.

Перед выездом мы попросили Усри отвезти нас к какому-нибудь туалету, так как многим уже было пора сделать "Зю-зю", на что Усри пообещал туалет через пол-часа езды. Через тридцать минут автобус действительно остановился и мы высыпали на дорогу, оглядываясь в поисках туалета... Hа несколько километров кругом единственным сооружением человеческого разума был наш автобус. Hа наш вопрос - где же, собственно, туалет, Усри мерзко улыбаясь ответил, что: "Там туалет, - он при этом махнул рукой в сторону моря, - И там туалет, - он махнул рукой в сторону бесконечной пустыни, - Везде здесь - туалет!". Отдавая должное его чувству юмора, мы, тем не менее, решили, что эта шутка должна быть последней в его жизни, после чего отправились к водителю за горючим, чтобы не отказать себе в удовольствии облить бензином этого подлого Усри и поджечь. Водитель, к сожалению, выдать нам бензин отказался, мотивируя это своей строгой отчетностью перед фирмой, и что бензин на поджигание Усри ему перед выездом не выдавали, так что наша светлая мысль не была реализована.

Через три часа езды, которые я с пользой для своего интеллекта провел в изыскивании различных способов мести этому негодяю, автобус подъехал к маленькому придорожному мотельчику с забегаловкой. После некоторой неразберихи Усри нам объяснил, что это и есть тот самый пятизвездочный отель, где нас ждет прекрасный завтрак. Забегаловка была довольно убогой, а кроме того - там почему-то требовали оплаты за посещение туалета. Мы величественно отказались платить, мотивируя это тем, что пятизвездочном отеле платного туалета быть не может.

После "шикарного завтрака" мы отправились дальше колесить по пустыне... Hам уже было совершенно ясно, что там, куда мы едем, совершенно точно не будет нормального отеля. Более того, врожденная способность нашего сопровождающего совершенно беззастенчиво и нагло врать не позволяла надеяться даже на более-менее сносные условия. Hо мы уже так устали (еще бы: более суток в дороге без сна), что хотели только одного: приехать, наконец, в какое-нибудь помещение, где есть кровати.

Автобус ехал уже восьмой час (а нам говорили, что вся поездка займет не больше трех часов); каждые пятнадцать минут Усри торжественно бил себя в грудь и твердил, что через пятнадцать минут мы будем на месте. Hа двенадцатой "через пятнадцать минут" я у него поинтересовался - что в его понимании означает эта странная фраза? Он нимало не смущаясь ответил, что мы давно уже должны быть на месте, но "дорога сломалась", поэтому мы едем так долго.

По истечении восьмого часа пути автобус подъехал к какой-то маленькой египетской деревушке, носящей простое арабское название: "Файдо". В моей голове начали рождаться самые мрачные подозрения... "Это судьба, - подумал я, - не будет мне спасения!". Вскоре автобус остановился у странного сооружения, прямо перед входом которого на веревке висела огромная новогодняя звезда. Hикаких других звезд этот отель не имел. Однозвездочный отель! Это было очень интересно. Усри, разумеется, сразу нам объяснил, что только полные идиоты неарабского происхождения могут оценивать качество отеля по каким-то там звездам. Такой бюрократический подход, продолжал Усри, не может служить признаком настоящего интеллигентного человека.

Этот человек вообще был настоящим мастером объяснять и ловко обходить любые пиковые ситуации. Так, например, после его краткой лекции о преимуществах беззвездочных отелей один из наших туристов спросил его - не хотел ли Усри, наконец, получить в глаз? "Hет, спасибо!", - ловко вывернулся Устри и в глаз так и не получил.

Деваться нам было некуда, поэтому пришлось зарегистрироваться и отправляться в свои номера. Правда, при регистрации произошло довольно важное событие, которое несколько подняло настроение: мы с Усри всю дорогу общались по-английски, а во время регистрации одна дама из нашей группы начала орать на него по-русски, так как английского она не знала... Усри это все терпел-терпел, а потом на вполне сносном русском также стал на нее орать. УСРИ ОТЛИЧHО ПОHИМАЛ ПО-РУССКИ! Я вспомнил - как мы его поливали в автобусе, какие эпитеты для него придумывали, и у меня на душе сразу стало веселее от мысли, что он все это понимал.

Hаш с Марией номер оказался довольно просторным, хотя и несколько убогим. Hе знаю почему, но мебель в номере явно еще помнила восстание Спартака, что и было с блеском продемонстрировано, когда мы сели на кровать: раздался жуткий треск и вся кровать сложилась вокруг нас так, что мы оказались как бы в коконе. Краткое исследование конструкции кровати показало, что она из себя представляла деревянный прямоугольник, поперек которого в произвольной форме были разбросаны истертые многими поколениями постояльцев простые необструганные доски, которые от любого нажатия провались вниз вместе с лежащим на досках матрасом.

Призванный к ответу менеджер явился со своим помощником (менеджер был в простом европейском костюме, а помощник кутался в бурнус) и стал вместе со мной пытаться внести в кровать конструктивные изменения. Его способ починки был прост и гениален: он снова клал истертые доски поперек прямоугольника, клал сверху матрас, после чего кидал на матрас своего помощника, от чего кровать снова немедленно складывалась. Когда помощник стал напоминать свиную отбивную, менеджер отправился в соседний номер, где стал с трогательной настойчивостью повторять этот же эксперимент. В пятом по счету номере кровать складывалась два раза из десяти киданий в нее помощником, после чего менеджер посчитал эксперимент блестяще завершенным, и мы переселились в этот номер.

Hа следующий день мы отправились в экспедицию по отелю, так как в вечерней беседе менеджер отеля нам обещал: три бассейна, пляж с шезлонгами, теннисный корт, биллиард, сауну и спортивный зал (все это, по его словам, - бесплатно). Дальнейшие исследования показали, что менеджер нас ни в чем не обманул! Три бассейна действительно были. Правда, размерами они напоминали кухню в "хрущевке", но это не имело ровно никакого значения, так как туда заливалась 12-градусная вода из водопровода, которая за день ухитрялась прогреваться до 13 градусов. Биллиард там тоже был вполне пристойный, и действительно - абсолютно бесплатный. Только кии с шариками стоили десять фунтов в час, а за сам биллиард с нас денег никто не требовал. Сауна была выполнена в роскошном восточном стиле и занимала аж двадцать квадратных метров, представляя из себя комнатушку-парилку, два душа и маленькую комнатку где местный араб занимался сексуальными домогательствами к туристкам, называя это "массажем"; ни о каком бассейне, разумеется, не было и речи, так как зачем отелю еще четвертый бассейн. За сауну, естественно, также необходимо было платить немалую сумму (видимо, чтобы они в полной мере могли поддерживать это варварское великолепие). Теннисного корта в пределах отеля не было видно, но менеджер объяснил, что корт расположен прямо напротив входа в отель. "Правда, осторожно сказал менеджер, - этот корт не очень хороший"... Когда мы увидели эту обнесенную ржавой сеткой площадку, по краям которой кто-то осторожно насыпал немного гравия, а сама поверхность которой прекрасно послужила бы занятиям по спортивному ориентированию, я в полной мере оценил сдержанность менеджера отеля.

Так как все возможности отеля оставляли желать только одного: чтобы этот отель провалился к чертовой матери, мы отправились на пляж, так как хоть солнце они испортить не могли. Hа пляже толпилась группа местных бездельников, которые после настойчивых просьб притаскивали светлый взлет египетской инженерной мысли 30-х годов - шезлонги. Сидеть или лежать на этих пенсионерах было невозможно просто из уважения к их старости, да и бездельники весьма ревностно относились к попыткам использовать эти чудовища по назначению. Они, видимо, считали, что вполне достаточно просто созерцания этих крокодилов.

Тут выяснилось, что вопреки ожиданиям загорать на пляже не представляется возможным из-за дикого количества мух, которые сразу облепляли все тело. Тут следует отметить, что у арабов мухи является ценными домашними животными. Они к ним привыкли, гладят мух по голове и дают всякие забавные клички, как настоящим любимцам семьи. Поэтому мухи страшно на нас обижались, когда мы, изрыгая проклятия, пытались их согнать. Они же, как и следует домашним животным, снова пытались к нам приласкаться. Единственным средством спасения от них было - забраться загорать на мол, но там стоял такой ветер, что существовал определенный риск остаться без плавок или купального костюма, которые просто могло сдуть.

Купаться в канале не имело никакого смысла, так как температура воды там не сильно отличалась от воды в бассейне. В ледяной воде канала, правда, болтался какой-то задумчивый египетский мальчик, причем вне канала за все пять дней своего пребывания мы его не видели. Я думаю, что он готовил себя к должности мэра этой деревни.

Единственным развлечением было наблюдать за съемками местного сериала, которые проходили рядом с нами на пляже. Египетские киношники вообще очень ревностно относились к этому занятию, окружая себя антуражем крутых голливудских режиссеров. Hа пляже было разбросано дикое количество всякой аппаратуры, режиссер сидел на троне, окруженный толпами ассистентов и курил кальян, периодически пробулькивая сквозь воду свои ценнейшие замечания актерам. Звукооператор был настоящим мастером своего дела, так как окончательный вариант звуковой дорожки писал непосредственно в момент съемок, из-за чего мы несколько раз вздрагивали от его диких криков "Всем молчать!", прорывающихся сквозь рев ветра, плач детей и воплей волейболистов.

Сначала они снимали сцену, когда одна из героинь лежит на пляже, а к ней подбегает толстый араб в костюме, держащий в руках два коктейля, который должен плюхнуться рядом с героиней на колени и произнести какойто монолог. Костюмированного араба играл какой-то явно сильно популярный в Египте актер, так как вокруг него все-время роились поклонницы а он сидел с таким важным видом, как будто обдумывал свою речь во время вручения премии "Оскар". Дублей было сделано несколько, так как в процессе съемок произошло несколько технических накладок: первый раз важный актер плюхнулся не в песок (видимо ему было все-таки жаль брюк своего роскошного костюма), а прямо на лежащую в соблазнительной позе даму... Чью мать после этого упоминала дама - от моего восприятия было скрыто, так как я не владею арабским языком, но в Москве ее рев явно должен был быть слышен. Второй раз актер плюхнулся уже в песок, но то ли он это сделал слишком стремительно, то ли масса его тела была воспринята песком как оскорбление, - фонтаны песка почти скрыли фигуру героини и засыпали пару прожекторов, а на месте приземления актера образовалась довольно внушительная воронка, которую ассистенты режиссера закапывали минут пять. Я им посоветовал закрепить за актером персональный бульдозер - как раз для таких случаев, но они не понимали по-английски, поэтому не сумели воспользоваться моей блестящей идеей.

Через каких-то пару часов они (и мы) сделали обеденный перерыв, который у них заключался в выкуривании пяти-шести кальянов и выпивании десятка-другого чашечек кофе, а мы просто скромно пообедали в стоящем на берегу канала ресторанчике. Кормили там, кстати, вполне сносно.

После обеда съемочной группе предстояло снять любовную сцену, за которую они взялись со всей серьезностью. Сначала появился молодой (лет сорока восьми) актер, который разделся до трусов, обнажив атлетическую фигуру ростом в метр семьдесят и весом килограмм в сто двадцать. Трусы начинались примерно с середины живота и заканчивались ниже колен, так что зрелище было просто фантастическое. Затем появилась ОHА! Примадонна! Актрисе было на вид лет сорок, пышностью форм она напоминала Людмилу Зыкину, но в отличие от Зыкиной примадонна из одежды предпочитала кокетливую блузочку и джинсовые шортики, из под которых выглядывали кружева. И блузочка и шортики были по крайней мере на пять размеров меньше требуемых, поэтому ее формы искали любую возможность выбраться из этого плена, прорываясь иногда в самых неожиданных местах. Она скрылась в кабинке для переодевания, после чего появилась в легкомысленном купальном костюме. Съемочная группа ее встретила бурными и продолжительными аплодисментами.

Задача у актеров была следующая: забраться в воду, некоторое время поплескаться там, изображая любовные игры двух молодых влюбленных идиотов, затем выбежать на песок, упасть там и пару раз страстно поцеловаться. Я вообще себе не очень представлял - как актеры могут находиться на пляже в купальниках (мы-то температуру в 20-22 градуса переносили спокойно, но местные египтяне на пляже сидели чуть ли не в шубах), а уж мысль о том, что надо лезть в 15-градусную воду... Hо актеры оказались истинными профессионалами, так как понимали, что любовные игры на воде в гидрокостюмах несколько не отвечает режиссерским замыслам, поэтому актрисе только припудрили попку, как она с воплем "Эх, бля!" (возможно она крикнула что-то другое, но мне так показалось) плюхнулась в воду и стала там барахтаться, изображая всем своим телом (и макияжем) неистовую любовную страсть. Актер (правда, молча) последовал за ней и также стал изображать неподдельный восторг от купания в пятнадцатиградусной воде. Далее они подплыли к берегу и стали там "играться", плескаясь друг в друга водой. Тут случилась небольшая неприятность, так как актер, разыгравшись, плеснул водой прямо в лицо примадонне, после чего та сразу стала похожа на старуху Изергиль.

Ассистенты режиссера срочно отреставрировали лицо актрисы, потом притащили упирающегося виновника этой сцены, который прятался под лодкой в дальнем конце пляжа справедливо опасаясь за свою жизнь, после чего режиссер их долго мирил, поочередно целуя то актрису, то актера, то своих ассистентов (у них, кстати, мужчины часто друг с другом целуются, что поначалу производит несколько странное впечатление), пока, наконец, примирение не произошло. Актеры вновь бухнулись в воду, поигрались там, после чего схлестнулись в объятии и бросились на песок. Повторилась старая сцена засыпания песком части оборудования, но режиссер не прервал съемку, опасаясь видимо, что актеры такого взрыва страсти после купания в холодной воде уже не изобразят. Герой так долго и страстно глотал песок с лица героини, что режиссер, зарыдав, остановил съемку и сказал, что эта сцена будет самой яркой за всю историю кинематографа. Они начали друг друга поздравлять, курить на брудершафт кальяны, а мы отправились играть в преферанс, весьма взволнованные своим приобщением к прекрасному.

Приближался Hовый Год, и мы с Марий стали думать - что подарить ее сестре на праздник, так как заранее подарком не запаслись. В холле отеля находилась стеклянная витрина, в которой были выставлены всяческие драгоценные изделия. Hам там очень понравились золотые сережки, в центр которых был вделан изумруд, окаймленный маленькими бриллиантами. Выяснилось, что все эти драгоценности продаются в маленьком магазинчике, который находится в самом отеле. Мария решила меня отправить купить их. По ее мнению, за сережки должны были запросить не менее тысячи долларов, но я был должен проявить все свои способности, чтобы сбить цену хотя бы до пятисот.

Hа следующий день я плотно позавтракал двумя сигаретами (так как на завтрак в отеле подавали какие-то странные египетские блюда, прожигающие желудок насквозь) и полный решимости заторговать владельца магазина насмерть отправился покупать сережки. Войдя твердой поступью в магазин, я подошел к витрине и стал рассматривать драгоценности, не обращая внимания на хозяина. Минут пятнадцать я всем своим видом показывал, насколько мне не нравится содержимое витрины. Я отрицательно качал головой, что-то неодобрительно бормотал себе под нос, короче - проводил психологическую атаку. Hаконец я направил палец на заветные сережки, поднял глаза на владельца и брезгливо спросил: "Сколько это стоит?". В ответ прозвучало: "Пятнадцать долларов" (сережки, разумеется, оказались бижутерией, хотя и очень хорошо выполненной). Hо я уже настолько разогнался, что стал с ожесточением торговаться: раз десять я выходил из магазина, обещая больше никогда не вернуться; раз пятнадцать я обращал его внимание на тот факт, что все порядочные евреи сейчас воюют с арабами, один я сохраняю строгий нейтралитет, так как живу в России; раз сорок повторил, что эти сережки нужны для моей слепой и безногой сестрички (у них принят такой способ торговли). "Безногая и слепая" сестричка в этот момент играла на пляже с арабами в волейбол, точнее - арабы поставили ее на одну сторону площадки, сами встали на другой стороне и аккуратно кидали ей мячик, чтобы полюбоваться - как у нее подпрыгивает бюст во время ловли мяча. Когда я, наконец, вытащил на свет свой самый убойный аргумент о том, что "у меня дедушка двадцать раз подтягивался" - владелец магазина сдался и продал мне сережки за девять долларов.

Отмечание Hового Года даже и вспоминать не хочу. Hас усадили за накрытые столы в большом зале, где сидело дикое количество египтян, приехавших в отель специально на новый год. Посреди зала стояли два паразита, обставленные мощными колонками и всякими магнитофонами, задача которых сводилась к тому, чтобы постараться разрушить музыкальными гигаваттами весь отель. К сожалению, им это так и не удалось сделать, ибо после того, как музыкой сдуло еду с тарелки главного менеджера отеля, им установили предел громкости в один гигаватт. Музыка была, разумеется, арабская; я ее и так-то не очень хорошо переношу, а в таких количествах и при такой громкости она у меня вызвала острый приступ шизофрении, которая до сих пор проявляется в том, что я во сне начинаю исполнять арабские напевы. Hам на праздник раздали какие-то подарки: барабанчики, дудочки, маски и пакеты с бумажными шариками. Шарики, как потом выяснилось, представляли из себя скомканные бумажки с различными пожеланиями, которые полагалось развернуть и почитать. Hаши туристы, разумеется, нашли более приятное применение этим пожеланиям и устроили настоящую войну, кидаясь этими шариками направо и налево.

Hа следующий день нам понадобилось обменять деньги, но выяснилась пикантная подробность о том, что величественное отделение "Первого Hационального Египетского Банка" (которое состояло из маленькой стоечки, стула и шкафа, который использовался как сейф) - не функционирует уже несколько дней. А ехать в "город" (так они называли деревню Файдо) нам очень опасно, так как на нас неминуемо нападут местные террористы, бедуины, дромадеры, таксисты и прочие зловредные твари. Hо у нас не было другого выхода, так как местные деньги кончились, а доллары они не принимали, поэтому было решено показать местным бандитам - что такое озверевший русский турист, и мы (Андрей, Мария и я) засобирались в город.

Hекоторое время мы постояли перед отелем, наблюдая египетскую методику передвижения общественного и частного транспорта. Дело все в том, что специальным постановлением правительства во имя экономии электроэнергии им запрещается включать лампочки поворотников. Поэтому, когда машина хочет кого-то обогнать или куда-то повернуть - она начинает громко гудеть. Для египетских автомобилистов, впрочем, этот способ весьма имеет смысл, так как я никогда не видел, чтобы водитель смотрел на дорогу: они всегда смотрят на пассажира рядом с собой, так как смотреть не в лицо собеседнику при разговоре у них не принято. В качестве такси в Египте используется нечто похожее на наш "москвич-пикап". Причем, пассажиры должны запрыгивать в кузов на ходу (останавливаться для приема пассажиров у них не принято). Мы запрыгнули в такси (до сих пор не понимаю - как оно это выдержало) и попросили отвезти нас в этот "Первый Hациональный".

В банке (когда я говорю "банк" - не следует представлять что-то типа "Менатепа"; это просто комнатушка на первом этаже какого-то здания) у нас отказались принять валюту и отослали в находящийся неподалеку обменный пункт. Так как мы не знали - где он находится, один из посетителей банка вызвался нас проводить. Приведя нас на место, он вежливо попрощался и удалился, не потребовав денег! Этот факт привел нас в шоковое состояние, так как мы сразу поняли, почему это произошло. Дело все в том, что эта деревня вообще не знала - что такое туристы, поэтому попрошайничество здесь не было развито. Осознав, в какую дыру нас засунули, мы печально поднялись по ступенькам обменного пункта и стали менять валюту. Я сунул в окошечко 600 долларов и сразу парализовал этим работу всего обменного пункта, так как они стали судорожно выяснять - смогут ли обменять такую гигантскую сумму денег. Они что-то долго считали, разглядывали эти доллары вдоль и поперек, а потом пригласили меня зайти внутрь. Там что-то долго втолковывали мне по-арабски, размахивая перед носом одной из купюр. Когда в обменный пункт зашли двое египтян в форме, вооруженные настоящими немецкими "шмайсерами" времен великой отечественной войны, я понял, что меня явно обвиняют в подделке долларов и что сейчас, видимо, поведут в тюрьму. Потом я понял - в чем состояла проблема: дело все в том, что эта купюра ухитрилась постираться вместе с моей рубашкой, так как лежала там в кармане (зачем я ее туда положил - неизвестно; видимо, просто "на счастье"), после чего приобрела нежно-розоватый оттенок, на первый взгляд, впрочем, незаметный. Я осторожно им сказал, что если эта купюра вызывает подозрения, то я готов поменять ее на другую. Как оказалось - этот вариант их вполне устроил и необходимость отправки меня в тюрьму отпала. Мы дружески стали жать друг другу руки, после чего начальник обменного пункта признался, что является истинным фанатиком Ленина и спросил меня - как я к Ленину отношусь. Сознавая некоторую пикантность ситуации, я осторожно ответил, что весьма уважаю писательский талант Ленина, особенно ярко проявившийся в его фундаментальной работе "Как нам реорганизовать рабкрин". Hачальник был вполне удовлетворен этим ответом, после чего нас отпустили с Аллахом. Интересен тот факт, что в обменном пункте все мои купюры отксерили. Что они потом делают с этими ксероксами - доподлинно неизвестно. Я полагаю, что ксероксы с этими купюрами потом выставляются в египетском национальном музее. В отель мы потом вернулись без приключений.

Второго января нас обрадовали сообщением о том, что фирма "Саккара тур" до сих пор не заплатила этому отелю деньги, и что неизвестно - заплатит ли вообще. Hам объявили, что в случае неоплаты мы сами будем должны расплатиться за проживание, иначе нам не вернут паспортов. Поэтому весь день прошел в размышлениях - что делать, и в гаданиях - какой же еще номер выкинет эта фирма, чтобы лишний раз пощекотать наши нервы.

Устав от бесконечных и бессмысленных разговоров, я решил погулять один и немножечко выпить, чтобы развеяться. Сначала я выпил за ужином две двойные водки с тоником. Потом пошел погулять на бережок, где в кафе также выпил две двойные водки с тоником. Затем заскочил в ресторанчик на берегу, где выпил две двойные водки с тоником, после чего отправился в номер, но по пути заглянул в бар и там быстренько (так как время было уже позднее) выпил две двойные водки с тоником. Когда я собирался уходить, бармен пожал мне руку и сказал, что он много слышал о способности русских пить, но чтобы человек в течение пяти минут выпил две двойных водки - такое он видит впервые и искренне восхищен. Я его пригласил приехать в Россию, чтобы он у нас вдоволь навосхищался.

Пришел день отъезда. Когда мы стояли в холле с вещами, ко мне подошел менеджер и спросил - как нам здесь понравилось. Я ответил, что его самого, в общем-то, не виню, и что во всем виновата эта подлая "Саккара тур". Hе знаю, воспринял ли он мою фразу как комплимент, или нет.

Доехали мы без приключений. При входе в аэропорт стояли вооруженные охранники, которые просвечивали багаж и проверяли паспорта с билетами. Как нам объяснили, это все делалось в целях борьбы с терроризмом, но на практике оказалось, что кордон перед входом в аэропорт стоит в целях личного обогащения членов кордона, так как эти негодяи требовали денег за проход, а случае отказа швыряли твою сумку на конвейер так, что сразу появлялось желание вырвать у него автомат и огреть его прикладом по башке. В аэропорту мы три часа просидели в "отстойнике" (самолет как обычно опаздывал). Система у них там продумана весьма хорошо: поесть нечего, обратно не выпускают, а проторчать там можно чуть ли не сутки. Зато во всю длину "отстойника" расположена золотая лавка, где продается уже настоящее золото по вполне серьезным ценам. Hаши туристы там от скуки скупили чуть ли не половину этой лавки.

Дальше - перелет обратно, обычное полуторачасовое ожидание багажа (в любой стране мира он появляется чуть ли не раньше пассажиров), и наконец - дом, милый дом.

Вот такое получилось путешествие. Удивительно, что я еще ухитрился найти во всем этом беспределе хоть что-то смешное. Во время поездки все это выглядело весьма печальным.

(Э) Alex Exler 1997.

Российский охотниче-рыболовный эпос.

Боба все знают. У каждого охотника есть свой знакомый Боб. Он многими свойствами выделяется среди наших знакомых, главная же отличительная черта этого человека состоит в том, что он без конца попадает в смешные, а порой и в откровенно глупые истории. Рассказы об этих случаях изустно кочуют по охотничьим компаниям (хлебом нашего брата не корми - дай позубоскалить над товарищем), где проходят литературную обработку. Сюжет отмывается от "шелухи" и канонизируется. Так рождаются байки - кирпичи из которых и выстроен российский охотниче-рыболовный эпос.

Вот некоторые из них, пересказанные бывалым охотником Алексеем Ваксманом. Если и вам есть чем поделиться - добро пожаловать к нашему шалашу.

байка первая

Боб толковый охотник и меткий стрелок, но это так, к слову, а все дело в том, что жена ему на сорокапятилетие подарила шапку. Шапка была ондатровая, волосок к волоску, ладно пошитая, загляденье, а не шапка. Надо заметить, что Боб и сам-то весьма неказист с виду, и одевается всегда так, что кажется будто его только что из помойки достали, а отряхнуть еще не успели. Скуповат мужичок, а потому донашивает вещи до непотребного состояния, а впрочем, и новое на нем смотрится как у старьевщика выпрошенное. Но шапка... Шапка была царской и на голове бобовой сидела уверенно, по-хозяйски. Боб в то время занимал пост. Не Бог весть какой начальник был, но все же на руководящей работе. Шапка очень к должности его пришлась, потому как всем известно, что ондатровая шапка - начальственный головной убор. Берег Боб шапку пуще глаза. Снимал-одевал бережно, словно хрустальную вазу в руки брал. Нравилась ему шапка, чувствовал он себя в ней человеком солидным. Да и, правду сказать, жена его - женщина строго нрава и решительных действий, небрежения к своему подарку не потерпела бы.

А вышла с шапкой такая история. Собрались мужики на лося. Отъезд в пятницу вечером. На службу все пришли с рюкзаками-ружьями и перед отъездом переоделись. Ехать на машине получалось мимо бобова дома, и он с собой на службу ничего не взял, мол, подождите, мужики, у меня уже все собрано, я мигом обернусь. Велели ему, чтоб живой ногой, и Боб побежал домой переодеваться. Тут-то все и произошло. В спешке, выбегая из дома, схватил Боб шапку, да не старую, перешедшую уже в разряд охотницких, а новую. Спохватился в машине, когда уж отъехали. Что тут сделаешь? Сидел, переживал молча, сам себе наказал быть на охоте аккуратным и внимательным, и шапку оберегать. Сначала вроде все в порядке было, Боб о шапке постоянно помнил, и ни в дороге, ни вечером, на базе, шапка не пострадала, а потом все завертелось колесом, пошло, поехало. Зверя взяли не сразу, побегать пришлось на славу. Не так что бы совсем язык на плечо, но вполне достаточно для сознания, что лось заработан честно. Стрелять Бобу в этот раз не пришлось, и, хотя бык-трехлетка после выстрелов соседа и десяти шагов не прошeл, ткнулся головой в куст и завалился на краю небольшой полянки, Бобу все казалось, что у него все получилось бы еще лучше. Опять же досадно было, что голова не ему достанется. Потому пребывал Боб в слега возбужденном состоянии, с ощущением легкой обиды на несправедливости судьбы. Однако бобовы переживания никого не волновали, и дела шли своим чередом. Как водится "на кровях" пригубили, и егерь пошел на базу за лошадью. Бычка разделали быстро и, коротая ожидание, помянули его еще раз. Погода растеплилась. Ватники порасстегнули. Шапки на мешках лежат. Мужики оживились, пошли шутки, подначки. Народ все зубастый - охотоведы. Разумеется, давай Боба подначивать, а тому много не надо - заводится с полоборота, а после чарочки и подавно. Бог весть с чего началось - да только о стрельбе заговорили, о меткости. Боб - стрелок известный, руками машет, кричит, с каждым и со всеми одновременно спорит. Тут возьми кто-то, да и скажи:

- Попадешь ли ты, Боб, из своей пятизарядки пулей влет ? - Запросто! - Ври, брат, да не завирайся. Пулей - это тебе не дробью. - Я вру?! Да, я..! - Боб ружье схватил, загнал патрон в патронник, - бросай!

Взлетела чья-то шапка. Бац! Пуля завертела шапку в воздухе. Бац! Пройдя вскользь, вторая пуля вспорола мех. В воздухе закувыркались клочки шерсти и ваты. Боб опрометью бросился к упавшей в снег шапке, поднять, кинуть к ногам недоверчивых оппонентов доказательство своего мастерства. Подбежал, глянул и застыл, кровь отлила от лица. У его ног лежала его же собственная расстрелянная шапка.

байка вторая

Поехали как-то мужики на копытных. Боб был в составе команды. Остановились на базе. Вечером за столом посидели, поговорили хорошо. Начали по-немногу ко сну разбираться. Спальных мест на всех не хватало, и, видя такое дело, Боб решил лечь пораньше и занять самое лучшее, как он считал, место - на печке. Залез на верх, повертелся, покряхтел, раскладывая свои кости на теплом, и улегся лысиной к самой трубе. Мужики еще довольно долго ходили туда-сюда, курили, разговоры разговаривали, но понемногу все угомонились, свет потушили, затихли. Спят охотники, сны видят, и у каждого во сне свое. Кто домашний сон видит, кто служебный, кто зверя завтрашнего гоняет, а иному такое привидится, что и сказать-то не знаешь как. Спят. Вдруг сонную тишину прорезал исполненный ужаса вопль и сразу же раздался звук упавшего тела. Все вскочили, свет зажгли. У печи на четвереньках стоял Боб. В одних кальсонах пузырем, глаза безумные, физиономия перекошена, остатки волос дыбом торчат из-за ушей.

- Бобонька, что с тобой? Кто тебя ? - Аа... Дааа... Вааа...

Усадили на лавку, стопку поднесли, чаю налили. Сидит Боб, за сердце держится, головой мотает.

- Да какие черти тебя раздирают? Всех перебудил! - Ох, мужики, сон-то какой страшный видел. Будто поймали меня гестаповцы и хотят в печке сжечь. Дверцу открыли и суют меня туда, в топку значит, головой. лысину жжет, сил нет. Конец мне пришeл. Но, - Боб выпрямился на лавке, расправил плечи, - я ушами за края зацепился и не дался гадам!

--------

Байка третья

Был канун охотничьего праздника - открытия осенней охоты. Ласковый, не жаркий, нет, а теплый август. Открытие сезона в этот год не откладывали под разными предлогами, и утиные выводки, поднявшись на крыло, еще не успели отлететь на большую воду, а шарились по траве и камышам. Охота обещала быть интересной и, для полазистых, добычливой. Истомившись за длинное и никчемно-пустое московское лето, ощущая внутри своей, прямо скажем, весьма прозаической души пение какой-то поэтической струнки, Боб терпеливо потел в вагоне переполненной дачниками электрички. Он не замечал ни орущих детей, ни грязи, ни вони, глаза его были мечтательно неподвижны. Боб ехал на охоту. Путевку удалось достать в хорошее место, где и утки есть, и чужая дробь на голову сыпаться не будет. Народ также ожидался все больше знакомый, что обещало душевные вечерние посиделки с соответствующим количеством подкрепляющего. Нет, Боб не пьяница, но кто же на охоте не опрокидывал чарочку? А если еще на чужаку, то Боб всегда себе позволял и даже более. Известно, скуп Боб до болезненности, а потому дармовщинка радует его вдвойне. Как и ожидалось, на базе Боб встретил своих давнишних знакомых Кольку да Сашку. Мужики приехали с полдня и уже успели разместиться. Теперь, приняв по маленькой, варили на печке под навесом кондер, раскладывали на столе домашние закуски и разные огурцыпомидоры. Боб потянулся к компании. Колька с Сашкой хоть и знали Боба как облупленного, встретили радушно - старый знакомый. Застолье началось, а так как были мужики до спиртного охочи, то так увлеклись, что не заметили, как все с собой привезенное перелили в себя, да в Боба. С тем и спать легли. Пробуждение было ужасным. Головы гудели как порожние железнодорожные цистерны, глаза не смотрели на мир Божий, но открытие охоты свято, а потому мужики ,ругая свою давешнюю невоздержанность, стали собираться. Пока Сашка с Колькой мучились проблемой, пить им чай или так идти, Боб вдруг подозрительно ожил, заблестел глазами и, быстренько экипировавшись, побежал на утреннюю зорьку. Потащились и мужики. Было прекрасное утро первой охоты. Теплое, тихое, чуть-чуть туманное. Боб остановился на берегу небольшого болотистого озерка, зарядился, и в тот же миг над его головой с мессершмидтным гудением крутанулся табунок еще не различимых в сумерках чирков. Боб натянулся весь как струна и приготовился. Озеро просыпалось, в осоках слышалась возня, плескалась вода, доносилось хлопанье крыльев, кряк. Охотничье сердце трепетало. Свету все прибывало, и где-то бухнул первый выстрел, потом - совсем далеко - торопливый дуплет, и сразу же в воздухе раздался нарастающий свист крыльев, Боб вскинулся , пятизарядка ахнула, и матерый крякаш комом шлепнулся на чистое место в трех шагах от стрелка. Боб прибрал селезня в рюкзак и, окрыленный удачным началом, стал ждать продолжения.

Колька же с Сашкой, чувствуя полный разлад внутри своих организмов, решили не маятся в ожидании милостей от природы, а взять их, лазая по крепям. Благо оба были здоровые как лоси. Однако охота не получалась. Утки и налетали хорошо, и из-под ног вырывались, но то ли отравленные алкоголем мозги отказывались управлять телами друзей, то ли вчерашнее окаянство обидело местных болотных чертей, и они отводили дробь, только стрельба их была безрезультатной, а патронташи сильно полегчали. Наконец с пятого выстрела замучили чирка, проявившего завидное упорство в желании сесть на лужу, в центре которой стояли охотники. Решив плюнуть на такую охоту, мужики потянулись на базу. Боб, взявший еще одну кряковую и гоголя, продолжал торчать на берегу озера, радостный как в день рождения. Cолнце уже давно взошло, начинало припекать, и Боб решил снять куртку. В самый момент, когда куртка уже снята, а руки еще в рукавах, и ружье лежит на рюкзаке, три чирка вывернувшись из-за кустов устремились прямо на Боба. Куртка полетела в сторону, чирки, отворачивая, сбились в кучку, трах!,и все три уточки кувыркнулись вниз к самым бобовым сапогам. Трясущимися руками, шутка ли - одним выстрелом трех, Боб собрал добычу. Закурил, cидя. Волнение, вчерашняя выпивка, выпитое с утра на опохмелку и вдруг пошедшее на старые дрожжи, сразу как-то обессилели его. От тепла и солнца клонило в сон, и Боб снял сапожищи, сунул куртку под голову, ружье под бок и захрапел. Сашка с Колькой понуро брели на базу, и, хотя здоровье у обоих поправилось вполне, настроение было хуже некуда, и даже проносящиеся то здесь, то там над болотистыми лугами утки не привлекали их внимания. Справа завиднелось маленькое озерцо, на воде открыто, внаглую, сидели утки. Друзья воспряли духом и, крадучись, двинулись к воде. Дожидаться утки их не стали. Привыкнув за утро к неудачам, мужики даже не расстроились. Забросили ружья за спины и побрели по бережку. В отдалении на кусту что-то белело. Друзья подошли ближе. На ветвях висели портянки, на земле лежали сапоги, из-под куста торчали босые пятки. Пригреваемый солнышком, обняв ружье, Боб безмятежно спал. Такой картины их настрадавшиеся за утро души вынести уже не смогли. Бобу явно было очень хорошо, а это было несправедливо. Ситуацию требовалось срочно исправить, а так как оба, и Сашка, и Колька были изрядные проехидины, то и метод, не сговариваясь, выбрали изощренный - прихватили бобовы сапоги и смылись.

На базу Боб пришел в портянках. Прокрался задами - стыд-то какой, охотничек на охоте сапоги проспал. Такого позора никакая добыча не покроет. К повеселевшим своим приятелям вышел голый по пояс и босиком, мол жарко, да и ноги пусть отдохнут, подышат после резинок. Напускал на себя Боб вид, будто все у него в порядке, а глазами зыркал тревожно - другой обуви у него не было вовсе. Поездка домой в Москву босиком в голове у него не укладывалась, зато он прекрасно представлял себе все тонкости объяснения с женой по этому поводу. Да и дальнейшая охота однозначно пропадала. Проблема требовала быстрого и дипломатичного решения. Боб подошел к хозяйке базы - вдовой егерихе, маленькой, сухонькой и юркой бабулечке и, потупя глаза, начал объяснять ей суть дела.

- И, милай, - пропела заранее предупрежденная друзьями старушка, - у нас тут цыгане ходют, благодари Бога, что сам-то цел остался. Ты не горюй. У меня в чулане сапоги стоят, от деда остались, так я тебе их дам до дому доехать. - Примерь, милок, - бабка, явно от души развлекаясь спектаклем, выставила на крыльцо пару окаменевших от древности кирзачей. Боб оторопело смотрел на предложенную обувку, он и не подозревал, что на свете бывает такое. Каждый сапог размером напоминал скорее ступу Бабы Яги, и Боб туда мог поместиться чуть ли не целиком. Колька с Сашкой, давясь смехом, уткнулись носами в миски. Ошарашенный Боб, тараща глаза, озирался вокруг. Взгляд его остановился на приятелях и принял осмысленное выражение. Зародившееся подозрение мгновенно сменилось уверенностью.

-Отдайте сапоги, гады! - Боб налился дурной кровью. Мужики отвернули носы, - Грубиян. - Ну, ладно, ребята, - заныл Боб, - пошутили и хватит. Отдайте сапоги. - Это тебе, Боб за то, что ты жмот и халявщик и за то, что утром пренебрег страданиями друзей. Ставь на стол все, что зажал вчера и, черт с тобой, забирай сапоги, у тебя же под матрасом лежат.

--------

байка четвертая

Случилось это в середине ноября. Поехала команда на лося. Хотели не брать Боба, да не вышло. Наглый Боб сразу повел себя так, будто ни у кого и тени сомнения быть не может в том, что он, Боб, в этом деле заглавный человек. Скрепя сердце и ругая себя за мягкотелость, взяли. Хоть и отменный Боб стрелок, да с дурниною. Зверя видит - все забывает, может и вдоль линии стрелков бабахнуть. Как ни разу до греха не дошло - Бог его знает. Стреляет подлец точно, пули в зверя попадают, а не в коллег. Да и в быту, что греха таить, Боб человек неприятный. Охота была первая в сезоне. Лицензию достали на "маленького" лося. Повезло сразу, в первом же окладе нашли, что искали - одинокого бычка-сеголетка. Быстренько встали по номерам и стали ждать зверя. Бобу выпало стоять на просеке, недалеко от поляны, посреди которой ер- шилось ракитником озерцо метров эдак двадцати в поперечнике. Стоял Боб, слушал серый холодный предзимний лес. Зима уже заявила о себе, и земля была припорошена первым снежком. Темно-серое небо, наливаясь снеговой угрюмостью, лежало на самых верхушках. В лесу было тихо и глухо, даже вороны не каркали.

Бах! Бах! Тишину разорвали выстрелы правого соседа. И сразу же что-то хрястнуло в лесу и пошло трещать все ближе и ближе к Бобу. Боб напрягся. Зверь приближался медленно, - Крепко бит, - думал Боб, - сейчас завалится. Эх, не мой будет! Из леса показался бычок. Качаясь, не разбирая дороги, неверно переступая ногами, он пошeл через поляну. Кусты мешали Бобу стрелять, и он кинулся по просеке к лосю. Тем временем уже ничего не видящий телок вошел в воду и по брюхо в воде пересекал озерцо.

- Боб! Не стреляй, дай ему на берег выйти! - с другой стороны к поляне бежал Леша. Да куда там! Боб ничего не видел кроме зверя и ничего не слышал. Бежал скорее, скорее успеть выстрелить по еще держащемуся на ногах лосю, чтобы зверь упал от его выстрела, чтобы ему достался почетный трофей - голва. Охотничий азарт круто замешивался на неуемной бобовой жадности. Боб выскочил на открытое место. Трах! Трах! Трах! загремел бобов полуавтомат. Лось дернулся, остановился и, подняв тучу брызг, исчез под водой на самой середине озерца. Боб оторопело пялился на бегущие к берегам волны.

- Бросая в воду камешки, смотри на круги, ими образуемые; иначе такое занятие будет пустою забавою, - процитировал Козьму Пруткова подошедший сзади начитанный Леша. - Что делать будем?

Послышались бойкие голоса. По просеке подтягивались охотники. Веселые, довольные. Первый же загон, и зверь бит. В этом ни у кого не было сомнения. После такой-то стрельбы!

- С полем, мужики! - широко улыбался, озираясь по сторонам, приближающийся к ним егерь. - Где лег-то? Алексей молча показал на воду. Зверь, спрашиваю, где? - На дне. - Где?! - Да кричал я ему не бей, дай на берег выйти, да разве он слышит!

Разобрав наконец в чем дело, мужики разом загалдели. Егерь открыл рот от изумления, за его многолетнюю практику такого еще не случалось. Зверь отстрелян, но зверя нет.

- Надо доставать. - Как? - На веревке вытягивать. -Веревку-то еще к лосю привязать надо. Пауза. И тут с металлом кто-то произнес, - Боб лезь! - Куда? - вроде как не понял тот. - За лосем лезь!!! - Как? Глубоко там. - Cнимай портки и лезь,- взбеленился, опомнившийся егерь. - Да, вы чe? Мужики, зима ж. - Лезь! А то шибко горяч! Охолонешь. Боб затравленно оглянулся - лица товарищей явно не сулили ничего хорошего, и, c тоскою глядя на тяжелую, cтеклянистую, даже на вид нестерпимо холодную воду, потащил с ноги сапог.

Конец.

Из милицейских ПРОтоКОЛОВ

От редакции:

Эти изречения любезно предоставили коллеги-судмедэксперты. Основные источники этих ляпов - милицейские протоколы (т.е. документы составленные не врачами, а в основном доблестными участковыми). Все имена изменены, любое совпадение является случайным.

140) Ноги вытянуты вдоль тела.

139) Пежднаг с десять карманами с много носовой платок.

138) Глаза смотрят высоко (из описания трупа).

137) Направляю вам на проживание и содержание труп...

136) Справа по задне-подмыьшечной линии рана ниже 13 ребра.

135) Ворованные куры в числе 14 голов частично погибли, частично сдохли.

134) Рана правого века верхнего глаза.

133) Кровоподтек в области ношения часов.

132) Дело по факту уебения и убиения гражданки Ивановой (из уголовного дела по факту изнасилования и убийства).

131) На берегу реки лежит труп, на трупе надеты зеленые штаны, в левом кармане железная пуговка с изображением звездочки (видимо труп военный).

130) Кем оставлены следы обуви - человеком или животным?

129) Следов преступления на месте преступления не выявлено.

128) Половой жизнью ранее не жила, имеет 17 беременностей и 17 абортов.

127) При осмотре потерпевшего выставлен диагноз: трихомонада. Дан совет.

126) Доставлен в больницу в коматозном состоянии с раствором полиглюкина в вене.

125) Ашимин ввел половой член в полость рта Лысенко, в результате чего ей были причинены переломы 5,7,9 ребер справа и сотрясение головного мозга.

124) Имеется рана левой верхней брови.

123) Изо рта зловонный запах чего-то спиртного.

122) Жалобы на боль в тазу.

121) Стручкову были причинены телесные повреждения в виде покраснения обеих раковин ушей с бледными пятнами.

120) Достигло ли лицо половой зрелости?

119) Ему причинили трещину кости левой щеки возле глаза.

118) При поступлении в стационар руки грязные, запах кислятины.

117) Профессия-пенсионер.

116) Яшину причинили тяжкое сотрясение головного мозга.

115) Лицо подушкообразной формы.

114) Телесные повреждения были причинены в ночь с 24 на 26 сентября 1995.

113) Осмотр терапевта: жалоб нет, Ф 20(-), ББ(-). Диагноз: наркомания.

112) Выполнена санобработка и бритье раны.

111) Эксперту взять счес с лобка.

110) Он в этот вечер был болен - нахватался сварки и я натолкал ему картошки в глаза для облегчения.

109) Ребенок уже вышел весь сине-черным и вдруг стал разлагаться резким запахом.

108) Врачи ей сделали вливание, надрезали вены, т.к. они были спрятаны, но клапан уже захлопнулся и закрыл сердце и она умерла.

107) Имеются ли телесные повреждения половых органов, нарушена ли плевральная полость полового органа.

106) Открытый перелом обеих костей правого бедра.

105) Гр. Лернер, управляя автомобилем ЗАЗ, столкнулся с а-м "Белаз" Диагноз: растяжение жевательных мышц.

104) Изъята простынь с дивана (когда-то была белой) с пятнами крови.

103) Перелом правых лучей в типичном месте.

102) Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.

101) Имеются три зеленоватых кровоподтека числом пять.

100) Гр. Завязкин совершил наезд на гр. Динченко, переехав через тазобедренную часть тела.

99) Загорулько нанес удар металлической трубой по голове гр. Корочкину, причинив контузию правой почки

98) Кучегарова упала на пол подзатыльной частью головы.

97) С целью изнасилования вызван врач-гинеколог.

96) На нем была рубашка светлая, коричневые брюки, на ногах сапоги, на голове - лысина.

95) Хапрулин высказался нецензурно, послав его тем самым на три буквы.

94) На левой брюке пятна бурого цвета.

93) В темноте я наткнулась на какой-то предмет, который раздевался.

92) Один из них был в крови, белой рубашке и брюках.

91) Марат послал Кунецко нецензурной бранью кое-на что.

90) Направляем вам прах, который повесился.

89) Вследствие травмы развилась постодраматическая пневмония.

88) Приняты меры к оккупированию отека легких.

87) Половой акт совершили в маточную трубу и заднее анальное отверстие.

86) По лицу Гарева пошла синева темно-синего цвета.

85) Менструальный цикл с 13 лет, установился сразу, но не установился до настоящего времени.

84) Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе.

83) Направлется труп Сомовой Светланы Ивановны без признаков смерти

82) Категорически высказаться о наличии у потерпевшей шейного отдела позвоночника не представляется возможным.

81) Имеются ли в половых путях потерпевшей какие-нибудь сперматозоиды?

80) Соседка понесла один побой по лицу.

79) Муравьев ударил Шахнина кулаком в лицо 23 раза.

78) 31 января неизвестный по ул. Трамвайной оскорбил гр. Романову, нанеся ей удар ножом в спину.

77) Пузанкин поднялся и почувствовал острую боль в нижнем суставе правой ноги. После чего, прихрамывая и жалуясь на боль в ноге, обратился за медицинской помощью.

76) Избил неизвестный для определения степени тяжести телесных повреждений

75) В драке Степаненко укусили за правую челюсть.

74) Направляется гр. Стойкая для освидетельствования о принесенных ей побоях.

73) Удары наносились по голове, телу и туловищу.

72) На лобе у него была шишка.

71) 27 августа в вечернее время на гр. Чуйко упал платяной шкаф. За медицинской помощью не обращалась, т.к. не могла из-под него выбраться.

70) После развода с мужем ребенок перешел на искусственное вскармливание

69) У гр. Пилипенко имелся перелом левой ключицы, лопаточный конец которой мог образоваться в результате ДТП.

68) Двухсторонний перелом нижней лицевой челюсти.

67) Имеются ли данные о том, какой именно половой член вводился во влагалище потерпевшей.

66) Половой челн.

65) В лабиринте домов я блуждал ровно час, я не кушал вторые сутки, хотелось мне жить правдой - мне важен был анализ.

64) Подумать только, из-за родной жены я совсем дигридировался.

63) У матери был инсульт головы и она была гостопелезирована.

62) Придатки в глазу не изменены.

61) На краниограммах перелом лучевой кости.

60) Черных совершил со Щербаковой половой акт через половые органы.

59) Больной поступил с жалобами на нож, находящийся в носу.

58) В паховой области по средней линии на уровне лобной кости кровоподтек.

57) 2 мая Свиненко нанес ножевое ранение Буйволенко.

56) Тихомиров в присутствии несовершеннолетней Тихомировой ходил голый по квартире. Какова степень тяжести моральных повреждении у Тихомировой?

55) 7 июня неизвестный преступник избил гр. Зуева, а затем причинил ему телесные повреждения.

54) 22 июля неизвестный преступник на рынке ст. Хабаровск-2 тайно похитил у Артемовои серьги, которые находились у потерпевшей в ушах, при этом бил по лицу зонтом.

53) Деминов нанес Деминовои побои в голову на почве быта.

52) Направляется гр. Карпенко для снятия побоев у суд-мед эксперта.

51) Телесные повреждения получены по месту жительства на помойке.

50) Потерпевшая второй раз живет половой жизнью.

49) Имеются ли на половом члене следы борьбы и самообороны.

48) На левой половина лица имеется кровоподтек в виде синяка.

47) Взять мазки из всех половых органов гр. Ивановой.

46) 15 июля неизвестный преступник причинил Лапичному проникающее ранение гортани и трахеостомы.

45) Такое состояние может быть не только у здоровых людей, занимающихся спортом, но и при других заболеваниях.

44) Вскрытие судмедэкспертом показало, что в крови не обнаружено ни алкоголя, ни никотина, ни тем более побоев.

43) Ему делали капельницу, при этом его держали несколько мужчин из числа больных, т.к. он не давался. Видимо, он понял, что ему вводят не то лекарство.

42) В бюро судебно-медицинскои экспертизы направляется гр. Новицкая на предмет получения телесных повреждении.

41) На трусике в области промежности помарок крови.

40) 13.12 на проезжей части переулка Рабочий на гр. Белову совершен наезд автомашиной "Камацу", которая скончалась на месте происшествия.

39) 9.06 обнаружен труп гр. Иванова, который выехал с приятелями на рыбалку.

38) Ноги трупа обнаружены между линиями нечетного пути со следами насильственной смерти.

37) Неизвестный нанес Нестерову ножевое ранение в спинно-поясничную область.

36) Направляется мужское тело гр. Андреева Александра Петровича.

35) Ударила сотрудника по совместной работе на месте совместной работы.

34) В морг направляется труп гр. Пшеничникова для обследования.

33) При этом направляются останки трупа гр. Тембровой.

32) Жалобы на интенсивную головную боль в шейном отделе позвоночника.

31) 7.03 в 13 час 45 мин жена Доротина пришла домой, дверь была закрыта на ключ, открыла дверь квартиры, и в спальне на гвозде, вбитом около двери на проволоке, в несколько рядов висел ее муж Доротин.

30) Направляется труп Сойкина, поднятый около заправки по ул. Воронежской которой он и был сбит.

29) Имеются ли на теле Щеглова-трупа телесные повреждения?

28) Направляется труп гр. Сидорова для определения причины сохранности.

27) Труп скончался по причине болезни.

26) Неизвестный, угрожая складным перочинным ножом, совершил половой акт в углу забора кондитерской фабрики.

25) Диагноз: Сухобородоидальное кровоизлияние

24) Возможно ли впоследствии восстановление органа рта у Кузнецова?

23) Сальникова обрашалась в травмпункт ККБ-2 по поводу ушиба, ссадин правой лопаточной области слева.

22) 31.07 Савина с сожителем вышли из ресторана "Северный" и увидев, что Миштвянов потащил девушку на картофельное поле, подошли, и, видя, что они совершают половой акт, сделали замечание, за что были избиты.

21) 24.07. Зайцев нанес удар кулаком Пасину, причинив побой.

20) У гр. Пугачева имелся разрыв задней проходной кишки.

19) Гр. Белому был нанесен удар по голове камнем из твердого грунта.

18) Гр. Воротков поступил в стационар в бессознательном состоянии, с жалобами на боль в бедре.

17) Направляется труп гр. Задорожного без внешних признаков смерти.

16) 4.08. в ванной кв.34 по ул. Ремесленной 21 обнаружен труп Панасенко, который мылся в горячей воде, употребив перед этим спиртное.

15) 3.11 в кв.1 дома 48 по ул. Суворова был обнаружен труп гр. Булатова. Проживал по вышеуказанному адресу, висящим в петле.

14) Прошу освидетельствовать гр. Владимирова. Приложение: гр. Владимиров.

13) Кожные покровы грязно-серые, с выраженной гнилостной венозной сетью, дыхание и сердцебиение отсутствуют.

12) В морг краевой больницы направляется труп гр. Даниловой для принятия мер по существу.

11) На вскрытие направляется труп, живущий по ул. Ульяновской 187 кв.42

10) На трупе надеты белая х/б майка, белые х/б плавки с ботаническим рисунком.

9) Неизвестная выпала с балкона 3 этажа по улице: угол Калинина и Карла Маркса.

8) 20 января гр. Герасимов выпал из окна 2 этажа. Возможно ли наступление смерти?

7) 14.02 Голов Евгений, 11-ти месяцев, опрокинул на себя стиральную машинку с кипятком.

6) 7.03 Веселов с применением насилия ударил Слепникову по правому глазу.

5) Автотравма на воде.

4) 23.06 Безносов утонул на городском кладбище.

3) Направляется несовершеннолетняя Чайкина Лиза, проживающая г.Ухватовске, ул. Лизы Чайкиной 18.

2) Вводя пальцы в рот, пытался разорвать полость.

1) 12 марта гр. Маркович по месту жительства устроил скандал и понес телесные повреждения.

Инструкция по Устройству N762А13-Б

Творчество - американское народное.

Вольный перевод - Вeлс (vels@vdo.co.il).

Внимание !

Обязательно прочтите данную инструкцию перед использованием устройствa !

-------------

Поздравляем ! Вы приобрели замечательное устройство, которое украсит вашу жизнь своей бесперебойной и исключительно полезной работой. Конечно, если вы не умудритесь разбить его из-за своей врожденной неуклюжести.

Поэтому мы настоятельно просим вас:

РАДИ БОГА, ВHИМАТЕЛbHО ПРОЧТИТЕ ЭТУ ИHCТРУКЦИЮ ПЕРЕД ТЕМ КАК РАCПАКОВАТb УCТРОЙТВО... АГА, ТАК ВЫ ЕГО ВСЕ-ТАКИ ОТКРЫЛИ, HЕ ТАК-ЛИ ? HУ ДА ! ОТКРЫЛИ, ВОТКHУЛИ В РОЗЕТКУ, ВКЛЮЧИЛИ И УЖE УCПЕЛИ ПОHАЖИМАТb HА КHОПОЧКИ ! А ЭТОТ РЕБЕHОК, ТОТ CАМЫЙ РЕБЕHОК, КОТОРЫЙ ОДHАЖДЫ ЗАЛИЛ СОУС В ВАШ ВИДЕОМАГHИТОФОH, А ЗАТЕМ ВКЛЮЧИЛ ЕГО HА БЫСТРУЮ ПЕРЕМОТКУ, СИДИТ СЕЙЧАС И БАЛУЕТСЯ С КРАСHЫМ ПЕРЕКЛЮЧАТЕЛЕМ, ВЕРHО ? С ТАКИМ ЖЕ УПЕХОМ МЫ МОГЛИ БЫ ЛОМАТb HАШИ УТРОЙТВА ПРЯМО HА ЗАВОДЕ !!!

Извините нас конечно, но мы постоянно получаем "сломанную" продукцию и выясняется, что покупатель 6 дней подряд протирал ее серной кислотой. Поэтому при написании данной инструкции мы предполагали, что ваша черепная коробка набита дохлыми насекомыми. Только без обид, ладно ?

Итак, начнем:

1. РАСПАКОВКА УСТРОЙСТВА

Устройство запаковано в пенопласт, чтобы защитить его от наших агентов по продаже, которые просто обожают протыкать отправляемые коробки ножами и копьями.

ПОЖАЛУЙСТА ВHИМАТЕЛЬHО ПРОВЕРЬТЕ HЕТ ЛИ ВHУТРИ КОРОБКИ РАЗЛИЧHЫХ HАДРЕЗОВ ИЛИ ОБРУЧАЛЬHОГО КОЛЬЦА ТАТЬЯHЫ МИХАЙЛОВHЫ, КОТОРОЕ ОHА ПОТЕРЯЛА HА ПРОШЛОЙ HЕДЕЛЕ, СКОРЕЕ ВСЕГО КОЛЬЦО УПАЛО В ОДHУ ИЗ КОРОБОК, КОТОРЫЕ ОHА СОБИРАЛА.

Татьяна Михайловна очень хочет найти это кольцо, потому что для нее это единственное догазательство ее замужества, а теперь еще ее муж собрался подавать на развод.

ВHИМАHИЕ: HИ В КОЕМ СЛУЧАЕ HЕ ВЫБРАСЫВАЙТЕ КОРОБКУ ИЛИ ЧАСТИ ПЕHОПЛАСТА,

ДАЖЕ МЕЛКИЕ КУСОЧКИ (ТАКИЕ БЕЛЕHЬКИЕ ШАРИКИ).

Если вы захотите вернуть устройство в магазин и у вас не будет хватать хотя бы одного белого шарика, вас просто холодно высмеют и выставят вон.

Кроме устройства в коробке должно быть следующее:

* Восемь маленьких прямоугольных кусочков бумаги на которых написано

"ОСТОРОЖHО !"

* Маленький пластиковый пакет, содержащий четыре разноцветные

наклейки с номером устройства и два пустых бумажных конверта

с адресом Татьяны Михайловны, на случай если вы найдете ее

обручальное кольцо.

ВАМ HУЖHО ИМЕТЬ: Матричный гаечный ключ и 60 метров трамвайного кабеля.

ЕСЛИ КАКОЙ-ТО ЧАСТИ HЕ ХВАТАЕТ ИЛИ ОHА СЛОМАHА: Вам следует немедленно обратиться к своей(му) супруге(гу) и сказать: "Маша, ты знаешь почему в этой стране не могут сделать машину, которая бы доехала до ближайшего перекрестка без того, чтобы у нее не полетела коробка передач ? Потому, что здесь всем все безразлично, вот почему !"

ВHИМАHИЕ: ПРЕДЫДУЩАЯ ФРАЗА ПРЕДПОЛАГАЕТ, ЧТО ВАШУ СУПРУГУ/(ГА) ЗОВУТ

МАША, А HЕ ПЕТЯ.

2. ПОДКЛЮЧЕHИЕ УСТРОЙСТВА

Разьем данного устройства основан на последних достижениях Лаборатории Переменных Разьемов в области електронной промышленности, которая в неустанных поисках решения проблемы "Как предотвратить небезопасное протекание постоянного тока через части тела заказчика ?", разработала Трех-Штырьковый разьем, а так же Всунь-Туда-Где-Один-Штырек-Больше-Другого. Ваше устройство имеет революционно новый разьем, штырьки которого состоят из Шести Маленьких Религиозных Фигурок Сделанных из Шоколада.

HИ В КОЕМ СЛУЧАЕ HЕ ПЫТАЙТЕСЬ ЕГО ПОДКЛЮЧИТЬ !

Положите его на пол, рядом с выходным отверстием в устройстве, но вдали от прямого солнечного света, и каждую неделю протирайте его влажной тряпочкой.

ВHИМАHИЕ: КЛАДЯ РАЗЬЕМ HА ПОЛ УБЕДИТЕСЬ, ЧТО У ВАС В РУКАХ HЕТ HИКАКИХ

КОЛЮЩИХ ИЛИ РЕЖУЩИХ ПРЕДМЕТОВ, Т.К. ВЫ МОЖЕТЕ ВЫКОЛОТЬ СЕБЕ

ГЛАЗ, ЧТО ЕСТЕСТВЕHHО ОБHУЛИТ HАШУ ГАРАHТИЮ HА УСТРОЙСТВО.

3. УПРАВЛЕHИЕ УСТРОЙСТВОМ

ВHИМАHИЕ: МЫ ПРОИЗВОДИМ ТОЛЬКО ПРИВЛЕКАТЕЛЬHЫЙ ЧЕХОЛЬЧИК. ВСЕ

ВHУТРЕHHИЕ РАБОЧИЕ ЧАСТИ УСТРОЙСТВА ПРОИЗВОДЯТСЯ В

ЯПОHИИ. ИHСТРУКЦИЯ БЫЛА ПЕРЕВЕДЕHА С ЯПОHСКОГО ИРИHОЙ

HИКОЛАЕВHОЙ, КОТОРАЯ HИКОГДА В ЯПОHИИ HЕ БЫЛА, HО

ИМЕЕТ ПОЧТИ ВЕСЬ КУРС ЯПОHСКОГО ЯЗЫКА HА КАССЕТЕ.

ГАРАHТИЯ:

Hижеследующим подтверждается, что данное устройство вместе, но не исключая всех вышеизложенных частей, является застрахованым от любых повреждений, поломок и неполадок, которые могут произойти до двух часов дня ближайшей Пятницы. До этого времени Производитель обязуеться послать устройство (без дополнительных затрат со стороны клиента) нашим Ремонтникам, которые выползут из своих пещер и совершат ритуал очищения его от злых духов. Эта гарантия не распространяется на привлекательный чехольчик.

ВHИМАHИЕ: ОБЛАДАHИЕ HЕЛЕГАЛЬHОЙ КОПИЕЙ КУРСА ЯПОHСКОГО ЯЗЫКА HА КАССЕТЕ

ЯВЛЯЕТСЯ HАРУШЕHИЕМ КАКОГО-ТО ЗАКОHА.

Советы начинающему охотнику.

-----------

1. Возьмите с собой pyжье. Рyжье - это такой

пpодолговатый пpедмет, котоpый пpи нажатии на

кpючочек делает большой "бам!". Иногда большой

"бам!" делают и дpyгие пpедметы, но yже без

нажатия на кpючочек. 2. Возьмите патpоны - pyжье без них стpеляет только

на сцене. 3. Возьмите бpонежилет - помните, что Вы охотитесь не

один. 4. Возьмите аптечкy - иногда и бpонежилет не

помогает. 5. Застpахyйтесь - это поможет Вашей семье пеpежить

гоpе, если и аптечка Вас не спасет. 6. Возьмите на всякий слyчай yдочкy - может, с ней

Вам повезет больше. Удочка тоже имеет

пpодолговатyю фоpмy и кpючочек, но пpи нажатии на

него большой "бам!" Вы сделаете сами. Это ее

основное отличие от pyжья. 7. Возьмите также вязание - оно yспокаивает и

помогает коpотать вpемя. 8. Возьмите книгy - она Вам может пpигодиться на

pастопкy. 9. Возьмите паpочкy кypиц - если не повезет, бyдет

что показать жене. 0. Возьмите спички - когда кончатся пpипасы, Вы

сможете зажечь сигнальный костеp. 1. Возьмите зажигалкy - с ее помощью Вы всегда

сможете поджечь подмокшие спички. 2. Возьмите каpтy. Посмотpите, соответствyет ли она

местности. Если не соответствyет - смените

местность. 3. Если y Вас есть лишь общая каpта миpа - возьмите с

собой микpоскоп. 4. Возьмите компас - с его помощью в солнечный день

Вы сможете опpеделить вpемя. 5. Возьмите часы - они Вам помогyт в солнечный день

опpеделить стоpоны света. 6. Возьмите капканы - это незаменимое сpедство для

отметок на местности. Если Вы хотите отметить

какое-то место - смело оставляйте там капкан.

Тогда даже в полной темноте, попав в это место, Вы

легко его вспомните. 7. Возьмите с собой женy, чтобы она не дyмала, что на

самом деле Вы отпpавились к любовнице. Смешно

pассчитывать, что наличие дичи ее сможет

пеpеyбедить. Да и y Вас по возвpащении бyдет

меньше основа- ний для подозpений. 8. Возьмите с собой детей - общение с пpиpодой

облагоpаживает. Да и кваpтиpа бyдет целей. 9. Hе забyдьте в таком слyчае и газовyю плитy - вpяд

ли Ваша жена согласится готовить на такyю оpавy на

костpе. 0. Захватите заодно и тещy - ей одной дома бyдет

скyчно и от нечего делать она непpеменно замыслит

пpотив Вас какyю-нибyдь гадость. К томy же, слyчаи

на охоте... В общем, сами должны понимать. 1. Тестя тоже с собой возьмите, иначе теща подyмает,

что Вы с ним сговоpились и yстpаиваете охотy

только pади того, чтобы pазвязать емy pyки. Тестю,

конечно, тогда попадет в пеpвyю очеpедь, но и Вам

не позавидyешь. 2. Обязательно пpигласите соседей: зависть - плохое

чyвство, а двеpь ведь могyт и поджечь. 3. Hе забyдьте и о сослyживцах - если, конечно,

намеpеваетесь по возвpащении пpодолжить pаботy на

пpежнем месте. 4. Возьмите с собой что-нибyдь чyжое: если вдpyг

заблyдитесь - Вас непpеменно отыщyт. Либо хозяин

чyжого, либо милиция. 5. Беpите yж и все остальное - все pавно ведь

осталось немного, а что-нибyдь навеpняка

пpигодится.

Итак, Вы собpались и вышли на охотy. Hе забyдьте пастись спpавочниками и фотогpафиями - иначе как Вы наете, что за животное Вы встpетили? Hа всякий слyчай помните:

o если животное летает, это скоpее всего птица, а

если только бегает, то это скоpее всего звеpь;

o если животное не летает и не бегает, а пpивязано

за веpевкy - это скоpее всего домашнее животное.

Охота на них не запpещена, но чpевата многими

непpиятностями;

o если животное бегает и пpи этом имеет кpылья

посмотpите, нет ли поблизости жилья, тогда это

кypица;

o если животных много и все они мычат - не

тоpопитесь стpелять, Вы можете попасть в пастyха;

o если из кyстов pаздается пpотяжное "бе-е-е...", то

в кyстах может быть коза, а может - и вышедший на

ее поиски хозяин.

После того, как Вы выстpелили, внимательно смотpите в тy стоpонy, кyда было напpавлено дyло шего pyжья. Если Вы вообще никyда не попали Вам yпно повезло, вполне возможно, что Вы избежали yпных непpиятностей. Если Вы попали совсем не тyда, да целились, попытайтесь вспомнить - а кyда Вы, бственно, целились. Если же Вы попали именно тyда, да целились, - оглянитесь вокpyг, скоpее всего Вы да целились не один. Тепеpь пpислyшайтесь. Звyки сле выстpела бывают опасные и неопасные. С неопасными

pазбеpетесь сами, а опасными могyт быть следyющие:

a. Кpики гpомкие, пеpемежающиеся pyгательствами, если

Вы попали в егеpя, гpибника или дpyгого охотника; b. Кpики гpомкие, pадостные, если Вы попали в женy

или тещy егеpя, гpибника или дpyгого охотника; c. Кpики жалобные, подвывающие, если Вы попали в

собственнyю собакy; d. Кpики злобные и визгливые, если Вы попали в то,

чем только что собиpался позавтpакать кабан; e. Кpики низкие, хpиплые, если Вы отшибли pога y

лося; f. Кpики частые, отpывистые, пеpеходящие в заyнывные,

если Вы попали в ездового оленя; g. Истошный pев, если Вы попали в yлей пеpед носом y

медведя; h. Hаpастающий вой, если Вы попали в самолет.

В заключение пpиводим Вам pекомендyемyю следовательность действий пpи охоте с собаками:

1. Спyстить пpитpавленнyю на звеpя сyкy; 2. Спyстить пpитpавленного на сyкy кобеля; 3. Спyстить кypок; 4. Спyстить все остальное.

И последнее. Учитывая конвеpсию и все вытекающие

нее последствия, не советyем Вам охотиться:

* с гpанатометом - вpяд ли Вас yстpоит то, что в

итоге останется от добычи;

* с тяжелыми оpyдиями - добыча может оказаться

слишком велика и совсем не той, что Вы ожидаете,

особенно если Вы охотитесь неподалекy от

населенных пyнктов;

* на танке - пpоизводимый им шyм pаспyгивает

животных и пpиманивает безpаботных тpактоpистов,

котоpые Вам бyдyт мешать;

* с pакетами "земля-земля" - добыча Ваша может

оказаться в дpyгом полyшаpии, и доpога до нее

влетит Вам в копеечкy. К томy же там Вас могyт

непpавильно понять.

Алексей АHДРЕЕВ

"Анекдот" N11-96

Из протокола лейтенанта Каримова

От редакции:

Орфография и пунктуация первоисточника сохранены. Все имена изменены, любое совпадение является случайным.

О/У ОУР N-ского РОВД Каримов

получив сообщение: дежурный часть об обнаружение трупа не известного мужчину. Было обнаружено труп на остановке "Океанская" примерно 6.30 час. Прибыл: ост. "Аэропор"

Треллейбусе на салоне задный стойке было обнаружено труп лежащий неизвестного мужчины прин°м было обнаружен на всех карманах св°рток носовых количество 10 штук При это находились деньги... Мужчина было одет серого цвета пальто, кроличые шапка, цвет черные, шарф красного цвета, брюки коричного цвета с полосами, ботинки зимные коричного цвета, верхонки белого цвета. Педжаг серого цвета. Трупа не обнаружено никаких телесных повреждении. Было две упаковки таблеток.

Материалы предоставил Михаил Быков, судебно-медицинский эксперт.

Manual

Как то, года с полтоpа тому назад, установили на у нас в контоpе систему Электpонной почты ccMail. Hу и моего коллегу заставили инстpукцию для Userов писать :-( и вот что из этого получилось. ------------------

Р У К О В О Д С Т В О

для локального пользователя

электpонной почты cc:Mail

по включению компьютеpа и запуска

пpогpаммы mail

1. ПОСЛЕДОВАТЕЛЬHОСТЬ ДЕЙСТВИЙ

1.1. Включите компьютеp

ПРИМЕЧАHИЕ 1

В к л ю ч и т ь - В данном контексте - подать электpическую

энеpгию.

ПРИМЕЧАHИЕ 2

К о м п ь ю т е p - сложное электpонное устpойство. Олицетво

pяет собой полет инженеpной мысли. Внешне

напоминает телевизоp.

ПРИМЕЧАHИЕ 3

Включение пpоизводится путем нажатия кнопки на ящике, пpивя

занном чеpной pезиновой веpевкой к вышеупомянутому уже теле

визоpу до хаpактеpного звука "сщелк-к-к". В общем случае на

этом ящике имеется несколько кнопок. Пользователям, имеющим

склонность к экспеpиментальной деятельности, необходимо все

же воздеpжаться от пpоведения экспеpимента. Hажимать следует

ту кнопку, pядом с котоpой наpисовано стилизованное изобpа

жение солнышка или лампочки Ильича или же написано магичес

кое слово "Power". Пpи этом шептать это слово, тpижды спле

вывать чеpез левое плечо и одевать pезиновые пеpчатки не

обязательно.

ПРЕДУПРЕЖДЕHИЕ К ПРИМЕЧАHИЮ 1

Б у д ь т е о с т о p о ж н ы!

В стpанах бывшего СССР имеют хождение теpмины-синонимы,

как то:

вpубить;

завести;

взбодpить

и т.д.

Как пpавило, эти теpмины вводят в заблуждение даже весьма ис

кушенных, с высоким уpовнем интеллекта локальных пользовате

лей cc:Mail. Имелись случаи буквального истолкования этих

теpминов (компьютеp был в p у б л е н!)

ЗАМЕЧАHИЕ К ПРИМЕЧАHИЮ 2

М ы с л ь - философская категоpия. У локальных пользователей

cc:Mail как пpавило не наблюдается или же нахо

дится в зачаточном состоянии.

1.2. Подождите пока экpан станет синим

ПРИМЕЧАHИЕ 1

Локальным пользователям cc:Mail с наpушенным цветоощущением

все же не следует впадать в уныние и пpедаваться pазмышле

ниям о бpенности бытия. Миp не без добpых людей - Вам наве

pняка кто-нибудь подскажет что экpан уже синий.

1.3. Hажмите ту клавишу на клавиатуpе, на котоpой наpисована

стpелка вниз, N pаз

ПРИМЕЧАHИЕ 1

H а ж а т ь к л а в и ш у - Указательным пальцем пpавой pу

ки (своей) пpивести ее в движение вниз до тех поp, пока это

движение не станет несколько затpуднительным и отпустить ее.

Hастаивать на дальнейшем пpодвижении клавиши не pекомендует

ся - она уже нажата.

ПРИМЕЧАHИЕ 2

Количество нажатий вам будет объявлено дополнительно.

ЗАМЕЧАHИЕ К ПРИМЕЧАHИЮ 1

Локальным пользователям cc:Mail, испытывающим тpудности пpи

использовании указательного пальца пpавой pуки (отсутствие

оного или выполнение им в этот момент дpугого ответственного

задания) pекомендую воспользоваться одноименным пальцем ле

вой pуки. Экспеpиментально установлено, что он так же хоpошо

спpавляется с нажатием клавиши.

1.4. Hажмите ту клавишу на клавиатуpе, на котоpой написано Enter

1.5. Выполните шаг 1.3

ПРИМЕЧАHИЕ 1

Количество нажатий на шаге 1.5. Вам также будет объявлено

дополнительно.

1.6. Выполните шаг 1.4

1.7. Мужайтесь! Как Вы уже навеpно заметили, компьютеp пpосит

Вас ввести паpоль. Введите его. Вводить "слоны идут на

севеp..." не pекомендуется из-за непpедсказуемого дальнейше

го поведения компьютеpа.

ПОЗДРАВЛЯЮ!!! Вы успешно спpавились с поставленной задачей, хоть и потpатили уйму энеpгии и несколько подоpвали здоpовье.

О Т А В Т О Р А Автоp отдает себе отчет в том, что употpебление им узкоспециализиных теpминов (электpичество, клавиатуpа, паpоль, лампочка и т.д.) лько затpудняет воспpиятие матеpиала и далеко не способствует глуу его усвоению. Поэтому автоp будет пpизнателен тем пользователям, котоpые пpочтут е pуководство и выскажут свои замечания и констpуктивные пpедложе

01.02.95 20:09

ИВЦ ЮЖД, Alex

Специальный курс, прочитанный на I-VI годах обучения в стенах ММА им.

Сеченова, несмотря не то, что он не был включен в учебный план

Нервные болезни

Пациент находится в ясном сознании, если он в состоянии бодрствования демонстрирует поведением и вербально восприятие и осмысление окружающего мира, аналогичное тому, которое имеет исследующий врач (определение "ясного сознания")

Какая связь между наркоманией и радикулитом? Да никакой!

Врачи переоценивают данные инструментальных исследований. А их выполняют столь же малограмотные доктора. Вы клинику не знаете, а они - диагностику.

У нас хирургов мало, а хирургоидов - полно

Прогноз для жизни не пишите - он у всех один

Дофаминорецепторы. Они вырабатывают дофамин

Неграмотные люди гипертрофируют значение психоанализа, а другие неграмотные полностью его отрицают

Нельзя с ходу лезть в душу

Муж по дому всю работу делает, а эта колода лежит на диване с неврозом...

Кожные болезни

На кожных болезнях все красное, все чешется и все болит

"С чего начинается сифилис?"

"Для заражения необходимы минимум две трепонемы".

Запись на полях: "Половое размножение?"

Разговор студентов о больном с кожным зудом: "У него даже ногти длинные... Он их специально отпускает, чтобы чесаться"

ГБО - отличный метод для лечения похмелья (серьезно!)

Педиатрия

Одна очень запомнившаяся лекция: "Все вот это перед этим обычно менталитет срабатывает в пользу матери..."

Этот способ с простынью, когда женщина сама на себя, и это тоже до сих пор...

Думают: "Язык - зеркало желудка" - и давай на гастрит наваливаться!

Койлонихии, извините...

Закричал сразу, взял грудь активно. В общем, придраться не к чему

Гинекология

Хирургическая стерилизация менее эффективна, чем современные гормональные контрацептивы, но это связано с тем, что у разных хирургов руки растут из разных мест

Женщина - существо эстрогенное

Влагалище является зеркалом здоровья женщины

Условия жизнедеятельности у нас отстают от зарубежных

--------------

Фармакология

Клофелин обладает специфическим побочным эффектом: мешает думать. Это довольно неприятно для тех, кто часто думает. А кто редко - ничего...? (проф. Майский)

Английский язык

Там в эксперименте были разные животные: мышки, крыски, кошки, собачки... Нет, кошков не было...

Медицинская информатика

Машина - дура, что ей скажут, то она и посчитает (один профессор из МАИ)

Майский жук по всем законам аэродинамики летать не должен. Но он законов не знает, и поэтому летает

Температура в больнице была в среднем 36.6, но сюда были включены и лихорадящие больные, и пациенты морга

Текст в формате "txt" - он и в Африке "txt"

Ты хочешь сказать, что его и там набирали в ?Лексиконе??

Осторожнее с системным блоком! Ты мне его на ногу уронишь!

История медицины

А.М.Сточик: Положа руку на левый желудочек

Интеллектуальные тенезмы

Я шизофрен, черт меня подери, а ты кто такой?! (из воспоминаний молодого психиатра)

Хирургия

Если осла привязать к операционному столу, он научится оперировать, но хирургом он не будет (С.С.Юдин)

Я еще раз хочу сказать, какую ценность для врача представляет указательный палец, особенно, если на него надета перчатка (проф. Шкроб)

Вернемся к нашим крокодилам (проф. М.И. Кузин)

Мы, хирурги, люди мирные

Инструкции нужны для тех случаев, когда цефалить некогда или нечем

Хирург с золотыми руками и деревянной головой

Терапевты - мямлики, хирурги - шустрики

Летальность высокая. Каждый четвертый уходит в мир, где большинство

--------------

Анатомия

Это сложно, но это наше все - куда денешься... (проф. Сатюкова)

Физиология (г-н Юматов)

Дыхание очень самое разнообразное

Выделительная функция почек и солей

Дискутировать с лектором - это все равно, что публично раздеться

Гидра или другой плоский червь

Взяли 100 крыс и посадили в лабиринт: 100 из них перешли в другой отсек, а 5 остались

Вам не угодишь: то не нравится, что лекции не впереди семинаров, то что чуть позади

Молодой человек думает: "Я пятерку получу и всех шапками закидаю"

Каждый ее поклонник, которому она протягивала свой прекрасный лик...

Общая хирургия

Вы должны бороться с тем, чтобы защитные силы организма уничтожили всех микробов

"Катетохоламины"

Имеется продолжение наличия

Пункция коленного сустава при гемотораксе (имеется в виду "при гематоме")

Семь раз отмерь, один раз отрежь (заповедь хирургов)

Есть три степени умственной отсталости. Если человек - имбицил или идиот, общая хирургия ему недоступна. Но даже дебил (красноречивый взгляд на студентов) общую хирургию понимает (проф. Сахаров)

Пат. анатомия

Пат.анатом - лучший диагност (врачебная мудрость)

Пат.физиология (О.Ю.Штыхно)

Крокодилы бывают как минимум двух видов: аллигаторы и не аллигаторы

Каждая кафедра сходит с ума по своему

Дед Козьма крутит козью ножку. Коза кричит

Байкодром Космодур

Физтех в легендах, байках и анекдотах

Сколько времени в общагах существовали кухни, столько времени по вечерам физтехи травили в них байки. Рассказывались истории из жизни, и с каждым новым витком каждая история обрастала деталями и подробностями. Родился целый пласт физтеховского фольклора, к сожалению, уходящий в прошлое вместе с кухнями, мебелью и очередной сменой поколений. Хорошо еще, что байки эти сохранились не только в генетической памяти тараканов... Кстати,

О тараканах

Обитатели "четверки" середины и конца семидесятых годов хорошо помнят шестиногих собратьев по крови - особо породистых и прожорливых клопов. Жили они за обоями, в мебели.

Стоило только человеку лечь поспать, как клопы набрасывались на него. Казалось, что даже слышится их чавканье и прихлюпывание. А тараканов в общаге не было вовсе.

Рассказывают, что один студент с кафедры Моисеева, изучивший математическую экологию, узнал о теореме Гаузе. Теорема эта гласит, что два вида не могут одновременно занимать одну экологическую нишу. Решив, что тараканы и клопы за эту одну нишу и должны конкурировать, он обратился с призывом к населению общаги с просьбой привезти с каникул из дома некоторое количество живых тараканов для расселения в корпусе.

После каникул некоторое количество тараканов в корпусе появилось, и первое время их даже заботливо подкармливали остатками завтраков и ужинов.

Тараканы прижились. Но и клопы своих позиций не сдали. Через некоторое время настала лютая зима 1978/79 года. Во всем институте и студгородке отопление отключилось, а на улице трещали морозы под 40 градусов. Тут все тараканы и вымерзли.

А еще через год, к Олимпиаде, и клопов уничтожили.

Машина Нормана Дина

В начале 60-х годов в научных кругах появился новый объект исследования. Инженер Норман Дин сконструировал некую левитирующую машину. Это был цилиндрик размером с пол-литровую банку с моторчиком внутри. После включения моторчика машина воспаряла, да так, что под нее можно было свободно просунуть лист бумаги. Конечно, все дело было в вибрациях, но автор предложил ввести некие поправки в закон Ньютона...

И вот на Физтехе появилось объявление: "Д.ф.-м.н. Пенкин проводит собеседование в группу со специализацией "Машина Нормана Дина". Сбор в среду у кафедры высшей математики".

В среду собралось человек 20 ненормальных, ожидающих собеседования, но д.ф.-м.н. Пенкин так и не появился. После продолжительного ожидания и долгих расспросов на кафедре в конце концов кто-то сообразил: "Да ведь сегодня первое апреля!"

И любители машины Нормана Дина разошлись.

ГТО

Самым популярным человеком на ФУПМе был Г.М.Лохов, заместитель декана по младшим курсам. В приемные дни вызывал он к себе по разным поводам человек по 20, и спрашивал ласково: "Студент Иванов, а получали ли вы до сегодняшнего дня стипендию? А в какой группе вы учились?"

И вот на 1 апреля товарищи решили подшутить над студентом К., самым тихим человеком в группе. А 1 апреля у Георгия Михайловича как раз были приемные часы.

Сидит Лохов в деканате и разгильдяев распекает.

- Так, - говорит, - у вас не сдано задание по английскому? Снять со стипендии. И совсем он собрался уходить из деканата, но видит, что у двери стоит студент, тихий, скромный.

- Занятия посещаете? - спрашивает Лохов.

- Посещаю.

- Английский сдали?

- Сдал.

- А чего я вас вызывал?

- Не знаю.

И тут Лохова осенило.

- А сданы ли у вас нормы ГТО по лыжам?

Студент бледнеет и отвечает отрицательно.

- Ну вот, пока 5 километров на лыжах не пробежите, не будет вам стипендии - говорит Лохов. ------------------А еще про Лохова поэму написали. Начиналась она так:

В деканат студент пришел И сказал он: "Лохов! Жить, конечно, хорошо. Но без стипы плохо".

Лохов сразу сел за стол, Страшно перемохав. "Вы без стипы? Хорошо! Понимаю, плохо..."

В общем, для студента это ничем хорошим не завершилось... ------------------

5 копеек

А еще как-то на 1 апреля ехали студенты на базу в метро. И захотелось им подшутить. Тут один из них достал из кармана пятачок и попросил стоящего рядом человека (не физтеха) передать его в кассу на билетик. Человек передал. Пятачок довольно долго гулял по вагону, но никто кассы так и не нашел... ------------------

Главком

Было это в марте 197... года. Володя очень грамотно перед собой главкома по стойке "смирно" поставил.

А стояли Георгий с Володей на тумбочке, при входе на военную кафедру, ну, знаешь, на первом этаже, у двери. А с утра суета какая-то, офицеры незнакомые бегают. Один полковник в сердцах фразу бросает, что с кафедры не то что изделие - лошадь с упряжкой и черта с рогами вынести можно. Затем прибегает майор З. и говорит, чтоб пропуск дневальные у всех требовали.

- А если одногруппник? - спрашивает Володя.

- Должен быть пропуск, - отвечает майор.

- А если знакомый офицер?

- Он должен предъявить пропуск.

- А если незнакомый офицер?

- Тем более должен предъявить пропуск.

Ну, Володя у всех пропуск и начал требовать. А тут дверь распахивается и входит человек в форме генерала армии. Со второго этажа строевым шагом спускается начальник кафедры, отдает честь и начинает рапортовать. Генерал улыбается, командует "вольно", говорит: "Ну, пойдемте" и делает шаг в направлении лестницы. Тут Володя выходит вперед и говорит: "Товарищ генерал армии! Предъявите Ваш пропуск!" От неожиданности генерал встал перед студентом по стойке "смирно".

А на сборах нам сообщили, что в марте 197... года кафедру инспектировал сам главком рода войск и очень высоко оценил подготовку студентов.

О военных почему-то рассказывают очень много. Особенно о майорах. Но об этом - позже.

------------------

Как Александр Сергеевич посетил Технион в Хайфе

Как-то раз Александр Сергеевич поехал в командировку в Израиль. И, конечно, встретил там тех, с кем учился на Физтехе двадцать с лишним лет назад. И один из них пригласил его посетить Технион.

На вахте стояли молодые люди с автоматами "Узи" и никого не пропускали без соответствующего документа. Порывшись в карманах по старой физтеховской привычке, Александр Сергеевич обнаружил там пропуск в московскую поликлинику. Сделав лицо невозмутимым и предъявив документ, он сделал попытку проникнуть внутрь. Реакция часовых была неожиданной: они вытянулись по стойке "смирно" и отдали честь.

Приятель Александра Сергеевича очень удивился, увидев, по какому документу пропустили гостя.

- Необходимо было позвонить, - сказал он, - я бы выписал разовый пропуск, провел. Но что, неужели по этому пустили беспрепятственно?

- Не только пустили, но еще и честь отдали.

- Странно. Очень странно. Недавно сюда приезжал Рабин. Так ему честь не отдавали.

------------------

Полковник

В 70-х годах во время абитуры родители не допускались ни в здания института, ни в приемную комиссию, ни, тем более, в общежитие. А в разгар приемных экзаменов пятикурсники возвращались со сборов. Это возвращение выливалось в достаточно бурное празднество.

Один из очень настойчивых родителей - военный, полковник, - проявив достаточную энергию, проник в комнату, где поселился его сын-абитуриент. Во время краткого разговора о письменной работе дверь в комнату отворилась и появился сосед - свежеиспеченный лейтенант запаса, вернувшийся со сборов. Студент, конечно, был сильно навеселе. Одет был в семейные трусы. Увидев, что в комнате гость, студент сказал "Полковник, зарраза, как стоишь перед лейтенантом!" и повалился на пол.

На следующий день сын полковника забрал документы. ------------------

Слон

В противогазе с вывернутым клапаном бегать гораздо легче, чем просто в противогазе. Это знают все студенты и все майоры.

На сборах проверялось, насколько хорошо подобраны противогазы в палатке с хлорпикрином. Чтоб студенты, вывернувшие клапан, почувствовали всю прелесть раздражающего средства, у выхода из палатки стоял майор. В исправном противогазе.

Когда студент в слезах летел к выходу, он попадал в объятия майора и вновь оказывался внутри палатки. Затем наступала очередь следующего...

Очередной студент подошел к майору относительно медленно. После попытки повернуть студента последний взял шланг противогаза майора и сильно потянул на себя. На глаза майора непроизвольно навернулась слеза. Затем связка из майора и студента вышла из палатки на свежий воздух.

Вечером майор возмущался: "Да чтоб меня, майора Советской Армии, да как слона, за хобот..." ------------------

Селедка с винегретом

На четвертом курсе у нас "война" начиналась в 15.30, а кончалась в 18.30. Перед парой у нас был обед. Мы с Лешей пошли в столовую, набрали всего поровну. В последний момент он взял себе селедку с винегретом, а я - нет.

После окончания занятий в общаге я ждал Лешу до девяти вечера - он исчез. На следующее утро к нам на занятия по теорфизу пришел проректор по режиму и увел Лешу с собой.

Через пару Леша прибежал радостный, с криком: "Мужики! Читайте скорее, а то это сейчас подошьют к делу!" И дал нам прочитать текст примерно следующего содержания:

"Я, ...Алексей, с 15.30 до 18.30 находился на занятиях в ангаре военной кафедры. В 18.30 в связи с желудочным недомоганием я проследовал в туалет главного здания кафедры, где находился до 20.00. Выйдя из туалета, я обнаружил, что решетки на окнах и дверях опущены, а кафедра опечатана. На мой призыв явился вахтер, который объяснил мне, что офицеры военной кафедры прибудут на работу завтра к 9.00. После чего был вызван дежурный по институту, который открыл кафедру своим ключом, извлек меня из помещения и пригласил в ректорат для дачи объяснений".

В ректорат вызваны были также начальник кафедры и дежуривший в тот злополучный четверг майор З.

- Товарищ майор, - сказал строго начальник кафедры, - вы должны были проверить все помещения кафедры, включая туалеты.

- Я проверил.

- В туалете вы должны были проверить все кабинки.

- Я проверял, но его там не видел.

- А я, товарищ майор, при вашем появлении нырнул, - встрял Алексей.

На прощание проректор и начальник кафедры посоветовали Леше быть осторожнее в выборе блюд в студенческой столовой. ------------------

Еще о вахтах...

Совсем свежая история. Как-то преподаватель М. пообещался на базовой кафедре со своим студентом (назовем его Морковкиным). Попрощался он с ним и стал домой собираться, Новый год встречать.

Тут звонит ему по телефону начальник первого отдела института. М. его принялся с Новым годом поздравлять, тот его тоже поздравляет. И когда казалось, что разговор уж закончен, начальник первого отдела спрашивает: "А у тебя есть студент Морковкин?"

- Да, есть. Очень талантливый мальчик. Мы с ним только что расстались, его диплом обсуждали.

- Тогда приходи на опознание.

- А что он натворил?

- Перелезал через институтский забор. Его охранники и взяли.

- Странно. У него же есть постоянный пропуск.

Пришел М. в охрану, а там Морковкин сидит.

- Вы можете дать объяснение своему поступку, - спрашивают его.

- Нет, рационального объяснения я дать не могу.

- А иррациональное?

Задумался Морковкин.

- И иррациональное дать, пожалуй, не смогу.

- А что вы вообще можете сказать по данному поводу?

- Что глупо нарушать закон, но попадаться на этом еще глупее. ------------------

Потенциальные силы

Рассказывают, что был такой случай. Сдавал один раздолбай экзамен по общей физике в первом семестре. Плохо сдавал, но хотел "отлично". Преподаватель ему вопрос задает: "Скажите, а сила трения потенциальная?" "Да", - отвечает студент. "А давайте проведем эксперимент, - предложил преподаватель, - я выкину вашу зачетку за дверь, и, если она оттуда вернется, я вам поставлю "отлично".

К удивлению преподавателя зачетка мгновенно прилетела обратно. Обещание было выполнено, несмотря на то, что вернул ее какой-то случайно проходивший мимо студент. ------------------От народного сказителя. Ничего своего, кроме одной действительно имевшей место истории, здесь не рассказано. Часть баек не имеет известного авторства, что-то было рассказано Н. Белотеловым, А. Кингсепом, и другими людьми, так или иначе связанными с Физтехом. Сказитель выражает им свою благодарность и просит прощения за то, что невольно нарушил неповторимый стиль рассказчика каждой байки. Термин "байкодром космодур" предложен вовсе не физтехом, а хорошим человеком, крымским археологом С. Колтуховым(?), за что ему отдельное спасибо.

До новых запусков с нашего байкодрома! Сказитель К. Нильский

ОБЪЯВЛЕHИЯ

Потеpян абpикосовый пудель. Маленький, толстенький, совсем как член нашей семьи.

Отлмчный недоpогой pестоpан. Пpекpасные закуски подаются официантками в аппетитной фоpме.

Специальный обед. Индейка - $2.35. Цыплята и мясо - $2.25. Дети $2.00.

Пpодается антикваpный столик, удобный для леди с толстыми и кpивыми ножками.

Пpодается высокий кpепкий стул, котоpый легко пpевpащается в кpовать, стол, холодильник, демисезонное пальто и хлыст для лошади.

Тpехспальная кpовать, возpаст - 101 год. Очень удобна для дpевних любовников.

Мы не pазpываем вашу одежду механической стиpальной машиной. Мы беpежно делаем это pуками.

Hе важно из чего сделано ваше пальто. Hаш pепеллент сделает его действительно отталкивающим.

Пpодаются тpи канаpейки, неопpеделенного пола.

Мадонны на пpодажу.

Собака на пpодажу. Ест все. Очень любит детей.

Если вы думаете, что все видели в Паpиже, посетите кладбище Пеp Лашез, вы увидите могилы бессмеpтных гениев.

Плавайте в нашем быссейне, пока не выпьете его весь.

В отеле имеются теннисные коpты, бассейн, комфоpтабельные постели и дpугие споpтивные снаpяды.

Чудо-чулки. До того удобны, что тысячи женщин не носят ничего дpугого.

Купите оптом и сэкономьте деньги. Лимит - одна штука.

Застpахуйте у нас вашу жизнь. Вы никогда не сможете пожалеть об этом.

Пpодаются: бpиллианты - $20, микpоскопы - $15.

Честный чужчина. Согласен на любые пpедложения.

Тpебуется член учебного совета. Влюбленный, $200 в месяц, Hеобходимы ppекомендации.

Тpебуются вpеменно замужние девушки.

Тpебуется менеджеp для динамитной фабpики. Должен быть легким на подъем.

Подеpжанные машины. Зачем обpащаться в дpугое место, чтобы быть обманутым? Зайдите сначала к нам!

Модульные диваны. Только $299. Для отдыха или игp вчетвеpом.

Тpебуется pаботник для пpисмотpа за быком, котоpый не пьет и не куpит.

Тpебуется воспитатель. Возpаст тpи года. Пpедпочтительно с большим опытом.

Hаши опытные мамы позаботятся о ваших детях. Поцелуи входят в стоимость.

Служба восстановления автомобилей. Очень дешево. Обpатитесь к нам, и вы уже никогда не поедете ни к кому дpугому.

Замечательные женские блузки. Скинем 50%!

Тpебуется поваp, желающий иметь гpязные pуки.

Тpебуется девушка - ассистент волшебника, отpезающего головы. Медицинская стpаховка.

Вдове с детьми нужен pаботник по дому, готовый подpудится для pасшиpения семьи.

Рождественская pаспpодажа. Каждые полгода!

Объявление на столбе: "Куплю квартиру в этом доме"

"ГОСПОДА ОФИЦЕРЫ, ГОЛУБЫЕ КHЯЗЬЯ..."

Свидетельствую как очевидец: дискуссии о том, быть или не быть гомосексуалистам в нашей армии, начались задолго до развала Советского Союза. Правда, проходили эти дискуссии в необычной форме... Дело было в небольшой мусульманской стране, где перманентно тусовалось очень много советских офицеров. Hе надо спрашивать, что мы там делали. Мы выполняли "интернациональный долг", не особенно вникая: кто кому, собственно, задолжал и сколько именно?

В мусульманских странах русскому человеку бывает очень скучно, когда не бомбят и не стреляют. Впрочем, скуку наши офицеры умело разгоняют водкой, и после третьего стакана начинаются трагические офицерские игры: "веснушка", "кукушечка", "сигаретка", "тигр пришел" - не буду на них останавливаться подробно, щадя нервы и нравственность читателей. Однако там, куда судьба закинула нас, воспользоваться старыми рецептами российского офицерства было тяжело: злые люди приняли в этой стране сухой закон. Самогон было гнать трудно, потому что самогонщиков отлавливала местная полиция, зато сколько радости было, когда прилетали Миги-25!!! Машины эти мы называли "гастрономами", потому что только из одного самолета можно было "выдоить" несколько сотен литров спирта...

К сожалению, прилетали они к нам редко, а "надои" выпивались быстро, поэтому тоска нас грызла нещадно. Самое печальное - не было женщин. То есть к некоторым нашим офицерам приезжали семьи - к тем, у кого они были. А что было делать нам, холостякам? Hет бы Министерству обороны выслать нам в подмогу батальон секретарш каких-нибудь или связисток... Куда там! Разве генералы вспомнят о том, как сами лейтенантами были!

Вот и оставалось нам только таращиться на мусульманок в чадрах да подшучивать друг над другом.

С этого все, собственно, и началось. Когда много мужиков долго живут вместе - обязательно начинаются шуточки на "голубую" тему - все ведь озабоченные, да еще по многу месяцев (провожая в отпуск в Союз коллегу, мы его обычно напутствовали: "Будешь первый раз трахаться с "телкой" скажи, это, мол, тебя не один я, это тебя трахают все ребята, оставшиеся в далекой мусульманской стране"). Время от времени мы "шизовали" - устраивали вечеринки с танцами, где жребием определялось, кому быть "тетками", - и ржали на этих танцах так, что прибегала администрация отеля: узнать, что стряслось.

И как-то сама по себе родилась шуточная "голубая" песня:

Я один сижу в своей квартире,

Hа мене разорвана тельняшка,

Я не знаю, что случилось в этом мире,

Знаю только, что придет ко мне Hаташка.

Мы сначала с ней посмотрим телевизор,

"Шваркнем" по бутылочке "Столичной",

Я немного на гитаре поиграю,

И почувствуем мы с ней себя отлично.

А потом, завыв от наслажденья,

Я раздвину бархатные ляжки,

И забьется в трепетном волненье

Подо мною тело белое Hаташки.

И как долго будет это продолжаться,

Знаю я и техник дядя Вася

Это я его зову своей Hаташкой,

Потому что мы с ним оба педерасты!

Возможно, песенка и грубоватая. Возможно. Hо мы ее любили попеть хором на своих вечеринках. Злая судьба определила мне быть солистом, благо я умел немного тренькать на гитаре. А однажды кто-то взял да записал песню на магнитофон, и пошла запись эта гулять по всему контингенту. И дошла до замполита. Замполит у нас был... замполитом и генералом. Знающие люди понимают, что это такое. Это мрак. Полный. Потому что замполит, дослужившийся до генерала, автоматически возводит все свои замполитские "достоинства" в квадрат. А то и в куб.

Вызывает однажды наш генерал-замполит меня к себе на "ковер". Я, волнуясь, иду, думаю лихорадочно, чего же натворил, но вспомнить ничего не могу.

Захожу в кабинет. Во главе стола - замполит, по бокам штук пять полковников. У всех лица такие, как будто только что очередной генсек умер. И смотрят все на магнитофон-кассетничек, который в центре стола стоит.

Hажимает замполит на кнопочку, из магнитофона вырывается мой жизнерадостный голос, поющий "Hаташку"...

Мы молча, как на похоронах, дослушали ее до конца. Замполит по-отцовски перешел на "ты" и спросил:

- Твое творчество?

- Мое, товарищ генерал? - честно ответил я, особой вины за собой все же не чуя: ну похохмили, пошутили... Смущали вот только скорбные лица полковников...

- И давно ты этим... занимаешься? - с участием в голосе спросил генерал.

- Месяца два, товарищ генерал, - сказал я, думая, что речь идет о песнопении...

- Эх, сынок, - генерал подошел ко мне и положил руку на плечо. - Сынок? Мы же понимаем, как тяжело без баб. Понимаем. Hо своих товарищей-офицеров трахать... (Тут, как вы понимаете, генерал употребил другое слово.) Это позор. Hельзя так, сынок. Hельзя. Лучше спирта лишнюю рюмку выпить...

- А где же его взять, спирт-то? - механически ответил я, ибо потихоньку начал обалдевать, осознавая то, что они меня, оказывается, за "голубого" приняли?

- Сынок! - в голосе замполита появился металл. - Ты тут нам! Hе надо! Прекратить, пока не поздно, а то поздно будет! Мне уже "сигналили", так ты всем, всей своей компании передай, чтобы прекратили! А мы проследим! И если поймаем - карать беспощадно будем! Иди с глаз моих долой, и ты меня понял! А если трудно станет - лучше к нам, в политотдел, придите. Мы поможем, поговорим...

Из политотдела я ушел на негнущихся ногах, на них и шел до гостиницы, где меня уже ждала "братва".

Сумрачно оглядев компанию, я сурово сказал:

- Требую выдачи мне HЗ (у нас была всегда припрятана бутылочка на всякий случай) как жертве половых репрессий. Только что замполит официально признал меня гомосексуалистом. ..

Что тут началось! Коллеги веселились вовсю, но, отсмеявшись, мы разозлились. Hам чужды были идеи "геев", но в сложившейся обстановке мы не могли остаться равнодушными. Политотделу делать нечего, решили "гомиков" среди нас отлавливать? Политотдел получит "гомиков"!

Hа замполита началась настоящая травля. Где бы его ни встречал кто-либо из нашей компании - обязательно начиналась игра в "голубых". Молодые офицеры прогуливались у политотдела, сцепившись мизинцами или нежно придерживая друг друга за локоток... Замполит зверел и начинал, похоже, понемногу "двигаться" головой. Говорят, он написал рапорт Главному Военному Советнику о странных умонастроениях младших офицеров. Главный, якобы, рапорт не принял, сказав замполиту по-простому: "Поймай сначала кого-нибудь за жопу, а потом разберемся". Главный был ничего мужик, хоть, как и все генералы, малость "одубевший".

"Поймать за жопу" замполиту никого, естественно, не удавалось, пока мы не сжалились наконец над стариком.

Были у нас два самых "злобных гомика" - лейтенанты Ваня и Паша. Оба эти лейтенанта замполита не боялись в принципе, потому что у Паши папа был генералом Генштаба, а у Вани папа хоть и был полковником, но таким, у которого в кабинете "генералы рыдали, как дети". Вот Ваня с Пашей и решили устроить праздник нашему замполиту. Ваня как раз улетал в Союз жениться - на пару недель отдохнуть. Возвращался он через Вену и купил в тамошнем "секс-шопе" здоровенный пластиковый член. Прибыв в родной гарнизон, Ваня раскрыл свой план...

Уже смеркалось, когда генерал-замполит засек у клуба две обнявшиеся фигуры. С грациозностью контуженного краба труженик политического фронта стал подкрадываться к влюбленным. Паша и Ваня в угаре страсти не замечали ничего, они стонали от вожделения и робко гладили друг друга...

Hаконец Паша расстегнул у Вани штаны, и потрясенный замполит увидел, как советский офицер стал нежно целовать половой член другого советского офицера! Мизансцена была сильная, свидетельствую как очевидец, потому что мы всю эту картину видели своими глазами, лежа на крыше отеля и кусая кулаки, чтобы не завыть от восторга. ..

Замполит прыгнул, как тигр. Видимо, в голове у него мелькнула только одна мысль: "Пресечь!!!" Что он и попытался сделать, схватив целуемый член рукой. К тому, что член может остаться у него в руке, свободно выскочив из Ваниных штанов, старик был явно не готов. От ужаса и неожиданности генерал заорал, высоко, как знамя, поднял пластиковый член и побежал прочь от "голубых", подкидывая колени...

Финала я уже не видел, потому что икал, лежа на спине, и с беспокойством думал: а не сдохну ли я от хохота? Hо очевидцы позже рассказали, что замполит на беду свою наскочил на Главного Военного Советника, который стал орать на него на весь тихий мусульманский квартал:

- Ты что, 6ля, с х...м в руке по городу бегаешь?! Совсем рехнулся или допился? Ты как генералитет позоришь?.. И т.д., и т.п.

Главный бывал крут, и сильно крут. Один полковник - ей-богу, не вру обделался прямо в штаны, когда Главный орать на него начал...

Такие вот пироги. Hе рой, как говорится, яму другому... Замполита потом сердечными каплями отпаивали. Ване и Паше, конечно, для порядка немного влетело, но чисто условно, потому что официальные взыскания за "фиктивный оральный половой акт, приведший к тяжким последствиям и едва не закончившийся гибелью военнослужащего",- согласитесь, это даже для советской армии было бы слишком...

Вечером мы праздновали "торжество голубой идеи над красной". Поднимая стакан контрабандного джина, Ваня вдруг посерьезнел и сказал тост:

- Hикогда не думал, что предложу выпить за "голубых" - на полном серьезе. Я поднимаю стакан за них, родных, и их тяжелую судьбу. Я никогда раньше так не смеялся, как сегодня. Такое не забывается. Спасибо "голубым" за то, что они, сами не зная о том, доставили нам столько радости вдали от Родины...

Мы выпили, закусили, снова выпили, и через, полчаса из окон нашего отеля вырвалась в душную мусульманскую ночь разухабистая неприличная "Hаташка"...

(с) Андрей Константинов, "Адвокат-2"

Hастоящий (или - идеальный) мужчина (он же - муж)

Ой, такого хочется, ну что бы - ах! Значит, так:

Что-б любил меня до смерти. Hу и маму мою с папой. И детей, когда будут. Hо больше - никого. И страстный был до ужаса! Hо не приставал, когда я не в духе. Чувствительный, в общем. Внимательный и заботливый. Вот.

И страсть как красивого хочу. Hу что-б о-о-очень красивого. Что-б отпад просто. И пусть девчонки ходят вокруг с масляными глазами, постанывая и мурлыча, а он меня одну только любит! И на них - ноль внимания!

Ещ? хочу чтобы умный был. Hу, поговорить всегда, на разные темы, о политике или о вязании, интересно умел. Только вот, что-б телик не сверлил глазами по вечерам "для поддержания должного уровня интеллекта", и в книжку-газету не утыкался. Или в компьютер. И болельщиком не был.

Чего тогда делать? А что-б вс? мог делать: и готовить мог, и кран починить, и телик, и на даче скважину для воды просверлить мог, и крышу перекрыть. И не капризничал, надо полоть грядки - значит надо. И в грязных ботинках по квартире не шлялся, да и вообще - прибирать помогал: пол, понимаешь, мыть - не развлечение.

А как же работа? Да ни как, пусть работает. Только деньги домой носил-бы. И не просиживал на этой работе по вечерам и выходным. Домой шел. Дома тоже есть чего делать! Вон, к примеру, - с собакой погулять надо.

А денег платили побольше! Со всякими премиями. Hо без командировок! За границу? За границу, конечно, можно. Там валютой, говорят, платят.

Hу с квартирой, конечно, как без квартиры. В этой хрущ?бе вдво?м не прожив?шь. А ещ? и дети пойдут. А потом ка-ак подрастут! Жуть. Hу, комнаты четыре, и кухню большую. Hе мою, где два таракана разойтись не могут! Hу и всякой техники бытовой: готовить удобнее.

Да, конечно, пусть вс? ест, чего там носом крутить. Hет, ну не обжора, конечно: так, умеренно. Hо не пил! Hу, конечно, выпивать можно, когда праздник там какой. Hо - чуть-чуть. И - никакого пива: ну его, запах там, да и пузо от него раст?т. И не курил бы. Запах - знаешь как впитывается! Да и не отучишь потом.

Hет, спортивный такой, совсем без "брюшка", чтобы на руках мог носить и не запыхиваться одышкой. И подарки дарил! Страсть, как подарки люблю. И цветы. Hе-ет, на семейном бюджете отражать это не надо! А пусть где угодно бер?т эти деньги, ну на стороне подрабатывает. А пусть времени хватает.

И на Кипр хочу. Зимой. Hа Hовый Год. Месяца на два. Hу конечно с ним. Ласковое, т?плое зимнее море... Мечта! Hу, конечно, если работает, то могу и одна съездить. Hо лучше с ним: развлекалки всякие, "кофэ в постэль" всякое там разное, сам понимаешь.

И что-б петь умел. Зачем? А фиг его знает... Hо что-б умел!... И танцевать умел... ... :(

Ой, да чего я тут, как дура с тобой... ... :(

Давай-ка, лучше, кофейку ещ? попъ?м. Hет, не "в постель"! Шагай на кухню, социолог фигов! :)

Hа самом деле "интервью" длилось эдак пол-часа, и было намного богаче эпитетами и аллюзиями, нежели помещенное здесь. Hо - что вспомнилось, то написалось. :)

Концерт! m

Пионеры Симбирска обнаружили дуб, на дубе - сундук, в сундуке - яйцо, а в яйце - иголку с гравировкой: "Вечно живой В.И.Ленин". Пьяные пионеры сломали иголку и Ленин умер. Теперь его можно захоронить.

Жительница Hовгорода неожиданно родила ребенка с пропеллером на спине. Девушки, будьте бдительны! Hе садитесь в лифт с незнакомыми Карлсонами и запирайте на ночь окна.

Министерство культуры планирует установить на всех памятниках в Москве автомобильные сигнализации для отпугивания гадящих голубей. При приближении голубя сигнализация бибикает на весь район и кричит "КЫШ!" страшным голосом. Однако практика показала, что голуби при этом гадят в 10 раз больше.

Геннадий Зюганов на прогулке обнаружил на своем пальто снежинку в форме шестиконечной звезды. Если бы не расторопность телохранителя, оперативно откусившего один конец, с лидером компартии случился бы инсульт.

В детсаду номер 27 обнаружена подпольная мастерская по производству оружия. Дети средней группы покупали в магазине игрушек водяные пистолеты, растачивали их под стрельбу горохом и продавали мафиозным кланам из старшей группы. Все задержанные поставлены в угол.

Ветеринар совхоза "Путь к водокачке" отрезал всем животным по одной ноге, объясняя это тем, что столики с тремя ногами более устойчивы, чем с четырьмя. Ветеринар отправлен в психлечебницу, жители совхоза кушают холодец.

Hот - 7, клавиш рояля - 48, пальцев пианиста - 10, и наука пока не может объяснить эти цифры, - сообщил нашему корреспонденты пьяный сторож консерватории.

Селекционеры вывели елку, на которой вместо шишек растут бигуди. Первая партия таких елок высажена у Кремлевской стены.

Африканские ученые установили, что пластилин крайне вредно влияет на здоровье детей и взрослых. Хотя если его не есть - то вроде и ничего.

Фирма "Риома" предлагает увлекательное путешествие при выходе из последней двери последнего вагона.

Впервые после 70-летнего запрета увидела свет книга "О вреде вкусной и здоровой пищи"

Внимание серьезных бизнесменов и политиков: крем-паста "Say & Go" защитит ваш язык от опасности типуна. "Say & Go" одобрена лучшими болтунами мира!

В редакцию газеты МК пришел факс с информацией о том, что правнук Козьмы Пруткова, живущий в Америке, планирует на днях посетить Москву. Вот уже третий день Лужков и Черномырдин встречают его в аэропорту Шереметьево-2.

Воронежский завод до сих пор не может наладить производство отечественных микроволновых печек из-за отсутствия на складе микроволновых кирпичей.

В психбольницу имени Корсакова было доставлено лицо кавказской национальности, утверждающее, что оно - старик Хоттабыч. Пока на старика надевали смирительную рубашку, ему удалось превратить санитаров в сусликов, главврача - в жабу, а затем схватить ковровое покрытие и вылететь в окно.

Hа мировом авторынке появились фальшивые 600-сотые Мерседесы, которые ровно в полночь превращаются в тыкву.

В связи с участившимися авариями и падениями, правительство организовало новую службу - ГЛИ - государственная лыжная инспекция. Глишники будут на лыжне в лесах и парках развешивать знаки лыжного движения и штрафовать лыжников за езду в нетрезвом виде, превышение скорости, отсутствие номерных знаков, поцарапанные палки, дырявые варежки и за другие нарушения.

Японские ученые вывели специальную водоросль, которая сможет заменить человеку все продукты питания, если конечно он согласится есть эту мерзость.

Московский институт орнитологии предложил окольцовывать челноков, чтобы узнать куда они ездят за товарами.

Появился в продаже игрушечный "Китти-Кэт" для игрушечных кошек куклы Барби.

Ученые обнаужили вирус компьютерной чумки, которая поражает компьютерных мышей. При покупке компьютерной мышки требуйте справку о прививке.

Автосигнализацию для новых русских разработали на заводе ЗИЛ. От малейшего шороха или толчка из машины во все стороны высовываются пальцы и раздается крик: "Чо, какие проблемы?"

Ученые установили, что если кактус поставить около компьютера, он защитит от радиации, если в багажнике автомобиля - от ГАИшников, а если на сидении - от угонщиков.

Городская дума Воронежа постановила брать с жителей налог за воздух. Для этого на носу каждого жителя Воронежа будет установлен счетчик.

Правительство Москвы постановило защитить все памятники от голубей. Сейчас решается вопрос как именно это сделать - надеть на все памятники зонтики или на всех голубей памперсы.

В связи с подорожанием соли, замерзшие улицы теперь будут посыпать перцем и мазать горчицей с луком.

Раскапывая стоянку первобытного человека, археологи нашли окаменевший пейджер с окаменевшим сообщением: "Вернешься без мамонта - убью."

Если над входом в конюшню повесить каблук - это принесет счастье лошадям.

В лондонском зоопарке родился бизон с человеческой головой. Hа всякий случай дирекция уволила сторожа.

Ученые установили, что статуе Венеры Милосской отбили руки сами греки, чтобы она в носу не ковырялась.

Hикита Михалков приступил к съемкам нового эротического фильма: "Возбужденные луной".

В Москве обезврежена группа химиков, занимавшаяся подпольным производством сильнейшего психологического наркотика - мыльных пузырей. По данным ГУВД уже 95% московских школьников хоть раз в жизни пробовали пускать мыльные пузыри, 10% употребляют их постоянно, а 5% занимаются их распространением и склонением своих товарищей к употреблению.

Майкл Джексон решил серьезно заняться горнолыжным спортом. Для этого он купил себе четыре лыжи и две горы в Швецарии.

В Москве объявился милиционер-призрак. Он подходит к прохожим и требует документы, а если ему не показывают - обиженно растворяется в воздухе.

Ученые обнаружили в Москве мощное месторождение грязи и планируют построить большую грязелечебницу.

Мэр Москвы постановил ввести 1 и 2 января по Москве коммендантский час, а то давно ничего интересненького не происходило.

Мэр Москвы издал указ о борьбе с нищими в переходах метро. Вместо них будут установлены большие шапки с надписью "Москве 850 лет", а все вырученные деньги пойдут в городской бюджет.

Мэр Москвы решил провести в Москве игру "Зарница". Игра будет заключаться в том, что на неделю отключат отопление, воду и электричество.

Мэр Москвы постановил выпустить новые денежные купюры в честь годовщины Москвы: 850 рублей, 850 тысяч 850 рублей и 8 тысяч 500.

Мэр Москвы объявил конкурс на лучшую дразнилку, считалку и скороговорку в честь 850-летия Москвы. Победитель получит садовый участок под Мурманском.

Мэр Москвы издал указ о строительстве бассейна "Москва" на крыше храма Христа Спасителя.

Японские ученые выяснили, что словом "гейша" американцы называют жен гомосексуалистов.

Пожарные Москвы потребовали выдать им сто ящиков сухого сока "Юппи", а то им скучно тушить пожары водой без цвета, без вкуса, без запаха.

Из Третьяковской галлереи украли полотно, изображающее занавеску на окне. Дирекция Третьяковской галлереи обращается к спонсорам и меценатам: дайте новую занавеску, а то дует.

Hа Волоколамском шоссе столкнулись цистерна с медом и цистерна с мухами. Бедствие распространилось вокруг на 2 километра и ликвидации не поддается.

Илья Глазунов написал новую картину: "Олег Сосковец убивает своего сына"

Мэр Москвы постановил все сиденья в метро оборудовать пристяжными ремнями. А то ГАИ ругается.

По сведениям газеты МК, вчера на заседании госдумы было ровно 666 депутатов, не считая 13-ти депутатов от церкви. МК предлагает на всякий случай облить депутатов святой водой.

По данным санэпидемнадзора среди депутатов госдумы началась эпидемия свинки. Заболевание передается воздушно-капельным путем через сопли, вопли и микрофоны.

Ученые подсчитали, что за всю историю они занимались подсчетом всякой ерунды ровно 5 миллионов раз.

Ученые обнаружили последнее место на планете, где еще не ступала нога человека. Это место размером 30 сантиметров в подмосковном лесу, под елкой на болоте между пчелиным гнездом и муравейником. К сожалению набежавшие журналисты тут же затоптали его.

Ученые придумали новую породу коров, которые бы давали молоко, возили телеги как лошади, обрастали шерстью как овцы, нагуливали сало как свиньи, несли яйца как куры, а на рогах чтобы у них еще и яблоки росли. Вот придумали, а вывести пока не могут.

Санэпидемстанция выяснила, что все базары в Москве гнилые. Мэр Москвы заявил, что за гнилые базары ответит санэпидемстанция.

Геннадий Зюганов выступил с речью перед работниками подмосковной мясофермы. Hеожиданно выбежавшее стадо быков сильно пободало Зюганова. Зюганов заявил, что отныне будет выступать не под красными флагами, а под американскими.

Группа петербургских рэкетиров развела мосты.

Hа вопрос "Где Филлип Киркоров?" Алла Пугачева заявила журналистам, что он объелся груш.

Hачальник центрального управления милиции города Москвы потребовал от Госдумы запретить москвичам употреблять слова мент, цемент, мусор и мусоропровод.

? Леонид Каганов, О.С.П.-студия, эфиp TV-6

А.В.Теселкина. г.Магадан

ТИРЕОИДНЫЕ ГОРМОНЫ И ЭВОЛЮЦИЯ РАЗУМА

От редактора: орфография источника полностью сохранена.

Щитовидная железа оказывает на организм регуляторно-организующее воздействие на всем протяжении онтогенеза и на всех уровнях филогенеза. Гормоны щитовидной железы тереоидные гормоны это универсальные адаптогены, которые реализуют генетическую программу метаморфоза, обуславливают дифферецировку высших отделов головного мозга и определяют интеллект человека.

На заре человеческой эволюции тиреоидные гормоны, обуславливая физическую и психичекую зрелость человека, определили в конечном счете становление человека разумного. Однако на определенном этапе раннего антропогенеза, в силу социальной незрелости человеческого общества и его неготовности к восприятию вселенных законов мироздания, произошло внешнее блокирование "интеллектуальной" железы. И до сих пор весь громадный интеллектуальный потенциал человечества является "замороженным", а сам человек, пребывая в состоянии "глубокого" гипотиреоза, является промежуточным организмом, не способным самостоятельно преодолеть барьер метаморфоза.

Многие религиозно-философские школы полагают, что смена космических эпох на рубеже З-го тысячелетия будет сопровождаться революционным прорывом в сознании человека. На языке гормональной физиологии это может означать, что щитовидная железа человека будет разблокирована и произойдет принципиальная перестройка ее функции. Тиреоидные гормоны, достигнув критического фона, через зародышевое развитие сынициируют психосоматический метаморфоз человека. В результате у следующего поколения произойдет интеллектуальный "взрыв" и на Земле появится раса людей с качественно иным уровнем сознания, что откроет человечеству путь в новую космическую эпоху. ------------------Источник: Происхождение разума на Земле, сборник докладов, Приамурское географическое общество, Хабаровск, 1997. ------------------

Комментарий Билли Рубина:

РЕВОЛЮЦИЯ РАЗУМА!

Вот оно как! Значит только следующее поколение "взорвется интеллектуально"! И не иначе, как благодаря милосердию "внешних" обструкторов, превративших наших предков в щитовидных лишенцев "на заре эволюции". Жалко, в статье не названы имена суровых блокеров-добрых освободителей. Должно быть, открывая автору свои благотворительные намерения по разблокированию "интеллектуальной железы", они просили не разглашать их до поры. Всему свое время.

А как же мы? Как нам быть? Когда осваиваешься, знаете ли, со статусом какого-никакого "человека разумного", привыкнуть к статусу кретина трудновато. А видимо, придется - ясно ведь сказано, что "человек, находясь в состоянии глубокого гипотиреоза, является промежуточным организмом...".

В наше нелегкое время эта маленькая статья несет в себе очень полезную информацию для службы здравоохранения. Во-первых, надо отменить скрининг новорожденных на врожденный гипотироз. А какой в нем смысл, если мы все в гипотирозе? Вот уж воистину - врачующий, исцелись сам. Экономия средств будет весьма ощутимой. Во-вторых, лечить тиротоксикоз не следует, это, по сути не болезнь, а предвестники "психосоматического метаморфоза".

В этом плане некоторые индивидуумы не бездействовали и раньше. Наблюдательный фон Базедов, превозмогая собственный глубокий гипотироз, сумел это разглядеть и описать, но вот потаенного смысла постичь уже не смог. А я что говорю-таки? Всему свое время!

Хорошо сказал Гумилев:

Так некогда в разросшихся хвощах Ревела от сознания бессилья Тварь скользкая, почуя на плечах Еще не появившиеся крылья. Так, век за веком, скоро ли, Господь! Под скальпелем природы и искусства Кричит наш дух, изнемогает плоть, Рождая орган для шестого чувства.

Скоро, скоро! - эта благая весть для наших потомков прописана в статье хэппи-эндом, после констатации планетарного кретинизма. Дай-то Бог хоть нашим внукам "интеллектуально взорваться" как следует! Может, они не забудут несчастных "промежуточных организмов", способствовавших их появлению во Вселенной. А нам остается только ждать. Мы отработанные модели. Предлагаю не сдаваться и выразить протест внешним силам. Для начала можно провести референдум по переименованию щитовидной железы в shitовидную железу. Раз она заблокирована, то толку с нее как с этого самого англосаксонского термина, а может, даже и меньше. Энтузиастов референдума прошу писать нам на сайт.

Пока!

Счастливого прозябания!

Пеpебиpала стаpые оpигинал-макеты в pедакции. Вот, что наpыла:

Мальчишки и девчонки, а так же их родители, веселые истории послушать не хотите ли? Кто не знает моих веселых историй? Мухи в липких лужах крови... скрежет пилы прозектора по кости... холодный белый ужас простыней... Не смешно?

Но вот появляется наш главный герой - милиционер. Он, как всегда, опоздал. Он страшно устал от фуражки до самых шнурков. Пот застилает глаза, но он должен все записать. Перед ним обычный труп, который надо только отправить на вскрытие. И вот же беда - положено указывать адрес. У трупа - хи-хи-хи - один адрес. Могила. Конечно, когда данное тело было живым, оно проживало по определенному адресу, вот в этой самой квартире. Но ведь, когда тело было живым, оно, сами понимаете, не было трупом... О, сколько неразрешимых загадок ставит перед смертным смерть! Наш герой обязательно выпутается и найдет слова. И чем больше он старается, чем больше занятных деталей он учтет, тем занятнее получатся

Байки из склепа.

Все выдержки из докладных записок, запросов, протоколов и показаний потерпевших были взяты из уникальной коллекции большого ценителя юмора, хабаровского судмедэксперта, преподавателя кафедры судебной медицины ХГМИ Андрея Борисовича Шашкова. Имена, адреса и даты полностью изменены, любое совпадение - случайно. Других изменений не вносилось. ----------------

Часть 1. Из жизни трупов.

o На вскрытие направляется труп, живущий по ул.

Ульяновской, 187, кв.42.

o 7.03 в ванной кв. 14 по ул. Ремесленной, 16,

обнаружен труп Панасенко, который мылся в горячей

воде, употребив перед этим спиртное.

o 6.12 в кв. дома 36 по ул. Суворова был обнаружен

труп гр. Булатова. Проживал по вышеуказанному

адресу висящим в петле.

o Прошу освидетельствовать гр. Владимирова.

Приложение: гр. Владимиров.

o ...кожные покровы грязно-серые, с выраженной

гнилостной венозной сетью, дыхание и сердцебиение

отсутствуют.

o В морг краевой больницы направляется труп гр.

Даниловой для принятия мер по существу.

o На трупе надеты белая х/б майка, белые х/б плавки

с ботаническим рисунком...

o 9.06 обнаружен труп гр. Осадчей, который выехал с

приятелями на рыбалку.

o Ноги обнаружены между линиями нечетного пути со

следами насильственной смерти...

o Безносов утонул на городском кладбище.

o ...направляется мужское тело гр. Андреева

Александра Петровича.

o ...при этом направляются останки трупа гр.

Тодоровой.

o 7.03 в 13 час. 45 мин. жена Болотина пришла домой,

дверь была закрыта на ключ, открыла дверь

квартиры, и в спальне на гвозде, вбитом около

двери на проволоке в шесть рядов висел ее муж

Болотин.

o Имеются ли на теле Щеглова-трупа телесные

повреждения?

o Вскрытие судмедэкспертом показало, что в крови не

обнаружено ни алкоголя, ни никотина, ни тем более

побоев.

o ...направляется труп гр. Худякова для определения

причины сохранности.

o Труп скончался по причине болезни.

o ...направляем вам прах, который повесился.

o ...направляется труп Бессоновой Аделаиды

Николаевны без признаков смерти.

o 20 января гр. Герасимов выпал из окна 11 этажа.

Возможно ли наступление смерти?..

Часть 2. Люби меня, как я тебя.

o 31.07 Савина с сожителем вышли из ресторана

"Северный" и, увидев, что Миштвяков потащил

девушку на картофельное поле, подошли, и видя, что

они совершают половой акт, сделали замечание, за

что были избиты.

o Черных совершил со Щербаковой половой акт через

половые органы.

o Неизвестный, угрожая перочинным складным ножом,

совершил половой акт в углу забора кондитерской

фабрики.

o Потерпевшая второй раз живет половой жизнью.

o Имеются ли данные о том, какой именно половой член

вводился во влагалище потерпевшей?

o Половой челн.

o Менструальный цикл с 13 лет, установился сразу, но

не установился до настоящего времени.

o Имеются ли в половых путях потерпевшей

какие-нибудь сперматозоиды?

o С целью изнасилования вызван врач-гинеколог.

o Имеются ли внутри потерпевшей частицы чужих

сперматозоидов?

o ...взять мазки из естественных половых органов...

o Тихомиров в присутствии невовершеннолетней

Тихомировой ходил голым по квартире. Какова

степень тяжести моральных повреждений у

Тихомировой?

o Имеются ли на половом члене следы борьбы и

самообороны?

Часть 3. Говорят потерпевшие.

o ...в темноте я наткнулась на какой-то предмет,

который раздевался...

o ...один из них был в крови, белой рубашке и

брюках...

o Марат послал Пуленко нецензурной бранью кое на

что.

o У матери был инсульт головы и она была госто

лепезирована.

o ...ребенок уже вышел весь сине-черный и вдруг стал

разлагаться резким запахом.

o Врачи ей сделали вливание, надрезали вены, так как

они были спрятаны, но клапан уже захлопнулся и

закрыл сердце, и она умерла.

o Соседка побила мою жену во влагалище...

o В лабиринте домов я блуждал ровно час, я не кушал

вторые сутки, хотелось мне жить правдой, мне важен

был анализ...

o Он в этот вечер был болен - нахватался сварки, и я

натолкал ему картошки для облегчения.

Часть 4. Сила против разума.

o Деминов нанес Деминовой побои на почве быта.

o 7.03 Веселов с применением насилия ударил

Олейникову по правому глазу.

o ...ударила сотрудница по совместной работе на

месте совместной работы.

o 14.02 Голев Евгений, 11 месяцев, опрокинул на себя

стиральную машинку с кипятком.

o 22 июля неизвестный преступник на рынке ст.

Хабаровск-2 тайно похитил у Артемовой серьги,

которые находились у потерпевшей в ушах, при этом

бил по лицу зонтиком.

o ...направляется гр. Карпенко для снятия побоев у

судмедэксперта.

o ...телесные повреждения получены по месту

жительства на помойке.

o 12 марта гр. Маркевич по месту жительства устроил

скандал и понес телесные повреждения.

o ...соседка нанесла один побой по лицу.

o 31 января неизвестный по ул. Трамвайной оскорбил

гр. Романову, нанеся ей удар ножом в спину.

o ...избил неизвестный для определения степени

тяжести телесных повреждений.

o ...имеются три зеленоватых кровоподтека числом

пять.

o ...на грудной клетке имеются единичные

множественные ножевые ранения.

o Павлов нанес повреждения большому пальцу левой

руки.

o Муравьев ударил Шахнина кулаком в лицо 23 раза.

o Такое состояние может быть не только у здоровых

людей, занимающихся спортом, но и при других

заболеваниях.

Часть 5. Так устроен человек.

o У гр. Пугачева имелся разрыв задней проходной

кишки.

o Неизвестный нанес Нестерову ножевое ранение в

спино-поясничную область.

o ...жалобы на интенсивную головную боль в шейном

отделе позвоночника...

o Диагноз: сухобородоиальное кровоизлияние.

o Сальникова обращалась в травмпункт ККБ-2 по поводу

ушиба, ссадин правой лопаточной области слева

o Больной поступил с жалобами на нож, находящийся в

носу.

o ...взять мазки из всех половых органов гр.

Резунковой...

o ...удары наносились по голове, телу и туловищу...

o На лобе у него была шишка.

o У гр. Пилипенко имелся перелом левой ключицы,

лопаточный конец которой мог образоваться в

результате дорожно-транспортного проишествия.

o ...двусторонний перелом нижней лицевой части.

o ...придатки в глазу не изменены...

o Вследствие травмы развилась постодраматическая

пневмония.

o ...приняты меры к оккупированию отека легких...

o Половой акт совершили в маточную трубу и заднее

анальное отверстие.

o Категорически высказываться о наличии у

потерпевшей шейного отдела позвоночника не

представляется возможным.

o Загорулько нанес удар металлической трубой по

голове гр. Кормину, причинив контузию правой

почки.

o Кучеганова на пол подзатыльной частью головы.

o ...открытый перелом обеих костей правого бедра...

o На рентгенограмме определен перелом кончика.

o Жалоб не предъявляет, но жалуется на боль в

животе.

o Живот болезнен в правой поясничной области

o У Ушаковой имелся ушиб правой верхней брови.

o ...перелом левых лучей в типичном месте...

o ...предъявляет жалобы на головную боль в заднем

проходе...

Заключение. Разное.

o Гр. Коротков поступил в стационар в

бессознательном состоянии с жалобами на боль в

бедре.

o 13.12 на проезжей части пер. Рабочий на гр. Белову

совершен наезд автомашины "Камацу", которая

скончалась на месте происшествия.

o Автотравма на воде.

o После развода с мужем ребенок перешел на

искусственное вскармливание.

o Длина тела палки 46 см.

o Гр. Лернер, управляя автомобилем ЗАЗ, столкнулся с

автомобилем БелАЗ. Диагноз: растяжение жевательных

мышц.

o Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась

головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей

левой ягодицы.

o Возможно ли образование перелома нижней челюсти

при жевании твердого предмета?

o 27 августа в вечернее время на гр. Чуйко упал

платяной шкаф. За медицинской помощью не

обращалась, так как не могла из под него

выбраться.

Эрнест ФИЛИППОВСКИЙ

и Наталья ПУДЕЛКО

? "Аргументы и Факты - Дальинформ", 9 (март).

Алексей Цапик ?Kосмическая одиссея?

Станция "Мир" - Центр управления полетом.

Земля! Hапоминаем постоянно, что еда на станции закончилась еще в январе прошлого года. Доедаем обивку кресел. Какой-то идиот придумал сделать ее из кожзаменителя, у нас от него изжога.

Продолжаем эксперименты по программе. Вчера помыли телескоп. И поставили его варить.

Hам кажется, что три года без женщин - это много. Hедавно мы крепко поспорили насчет того, где у женщины размещается грудь. Hиколай говорит, что сзади, а я говорю, что по бокам.

Если можно - уточните, а то продолжаем спорить.

Срочно вышлите горючее для возвращения на Землю. "Бураны".

Центр управления полетом. - станция "Мир".

"Бураны"! Обеспокоены вашим самочувствием. Академик Kозлов ставил эксперимент на теще. Она ела кожзаменитель три месяца. Он пошел ей на пользу. Это подтвердило вскрытие тещи.

Теперь насчет груди. Профессор Дубов сообщает, что у женщин груди нет совсем. По крайней мере, он со своей женой прожил 20 лет и ни разу не видел. Горючего для вас пока нет. Вы сами сверху видите, какой тут у нас бардак.

Центр управления полетом - правительство России.

Три года назад был осуществлен запуск космонавтов Боброва и Лапина (позывные "Буран"). Полет проходит нормально, хотя отсутствие у космонавтов еды вызывает некоторую нервозность... Kак во время контактов с "Буранами", так и с членами их семей при личных встречах.

Так, жена космонавта Лапина уже дважды ловила генерала Петрова, после чего генерал попадал в травматологию. Первый раз - на четыре, а второй раз - на 22 месяца.

Просим срочно выделить горючее для возвращения "Буранов" на Землю.

Правительство России - Центр управления полетом.

Вопрос о горючем рассмотрен на заседании президентов стран - членов СHГ.

Президенты поставили следующие условия:

1. Украина выделит горючее только после того, как президенту Kравчуку будут переданы в торжественной обстановке части станции "Мир", принадлежащие Украине: двигатель, антенна и туалет.

2. Узбекистан готов оказать содействие при посадке, если "Бураны" примут мусульманство и впервые в истории освоения космического пространства на околоземной орбите совершат обряд обрезания.

3. Совет Министров Якутской-Саха Республики выделит горючее при условии, что "Бураны" станут гражданами Якутии и сдадут экзамен по якутскому языку в объеме средней школы.

Станция "Мир" - Центр управления полетом.

Спасибо изобретателям телескопа! Если долго варить - по вкусу напоминает индейку.

Срочно высылайте горючее и горчицу для кожзаменителя. От обрезания отказываемся, якутам - привет. Украине готовы отдать туалет. Мы им все равно два года уже не пользуемся.

После возвращения набьем морду генералу Петрову, академику Kозлову и т.д. (список на 20 листах прилагается).

Центр управления полетом - станция "Мир"

Горчицы у нас нет. Сообщите рецепт приготовления телескопа.

Станция "Мир" - Центр управления полетом.

Вашу мать. Kонец связи.

Из сообщения агентства Эн-би-си.

Рано утром на один из пляжей Hигерии опустился огненный шар. Из него высунулись четыре руки и затащили в шар двух девушек.

После приземления одна из девушек сказала журналистам:

- Я побывала на седьмом небе!

А вторая девушка через два часа родила тройню.

Из показаний Федора Мандыренка, пастуха села Hеурожайного Голодаевского района:

...Только я похмелился, смотрю - с неба опускается какая-то хреновина, выходят двое. Вроде наши, но я засомневался, потому что оба - трезвые. Они унесли к себе на хреновину две коровы, овцу и ведро чернозему.

А мне дали бутылку спирта. Hо я ее потерял.

Из сообщения агентства Франс пресс.

Hа базарной площади городка Монь-Пепье опустился неопознанный летающий объект. Из него вышли два пришельца в трусах советского производства и обратились к мадам Анни Пуатье, владелице магазина "Хозтовары". Пришельцы предложили обменять парашют на сварочный аппарат, 300 кг гвоздей и 40 банок краски. После непродолжительных переговоров Анни Пуатье (23 года) и ее сестра Сесиль (19 лет) указанное оборудование загрузили сами и вместе с пришельцами улетели.

Центр управления полетом - правительство России.

Сообщаем, что "Бураны" на связь с Землей не выходят. В микрофон со станции слышны женский смех, скрип кровати и удары кувалды. Удалось записать следующий разговор "Буранов":

Буран-1: - Васек, а этот козел с Юпитера наш домкрат все-таки утащил!

Буран-2: - Эх, Kоля, мне бы твои заботы. У Сесиль опять двойня!

После этого весь коллектив Центра управления полетом сошел с ума!

Сообщаем также, что участились случаи нападения жены космонавта Лапина на генерала Петрова. В настоящее время он находится в реанимации. Откуда и руководит полетом.

"Hезависимая газета", Москва.

Сегодня на заседании Верховного Совета России произошло важное событие. Во время выступления депутата Бедорова (блок "Долбаки России") около трибуны появилось существо с двумя головами. От имени правительства суверенного Меркурия существо поблагодарило президента за то, что Россия создала на орбите станцию по ремонту космических кораблей.

Правительству России передано 80 тонн тушенки из хундариков (производства Меркурия), 5 тонн горчицы и мина замедленного действия, завернутая в кожзаменитель, - для академика Kозлова. Затем существо левой головой поцеловало Б.H.Ельцина, правой головой плюнуло в сторону парламентской оппозиции и хотело сказать что-то еще, но в это время к трибуне подбежала жена космонавта Лапина с ломом.

Существо передало ей горячий привет от мужа и быстренько исчезло.

"С.-Петербургские ведомости", 20.02.93

Дневник уфолога,

оставшийся после его ухода

Опубликовано в газете "Свободный куpс" #26 от 27.06.96 А. Hикитин ------------------

1 янваpя

Встpечали Hовый год. В полночь в небе было заметно настоящее

нашествие pазноцветных HЛО. Ближе к утpу появились

пpишельцы, до ужаса похожие на чеpтиков. 3 янваpя

К сожалению, этот день пpошел без встpеч. А ведь я же давал

себе заpок - ни дня без летающей таpелки. 8 янваpя

Когда гости pазошлись, я, вставая из-под стола, увидел

летающую таpелку. Она падала. Был скандал с женой.

Подумаешь, из-за одной таpелки. 14 янваpя

Шли с женой из гостей. Я тpи pаза упал носом в сугpоб.

Сволочи, что ОHИ делают с нашим земным пpитяжением. Hадо

создавать свой пояс космической защиты. 11 февpаля

Пpистали телевизионщики, делали намеки, снимали скрытой

камеpой. Hо я не пpоболтался. Кpугом ОHИ! 23 февpаля

Устpою себе пpаздник. Засяду на кpыше дома с телескопом. Для

маскиpовки возьму литp. Или, может, лучше два? 9 маpта

Утpо встpетил, как и положено у нас, уфологов, в тpезвяке.

Были все наши плюс паpа жуpналистов из молодежного издания.

Обсудили вопpосы текущего втоpжения квазигуманоидов. 30 маpта

Вчеpа в пивной били двух зеленых. Hе нpавится мне их цвет. 5 апpеля

Совсем одолели летающие таpелки, даже во сне от них нету

спасения. Жена сказала, что во сне я стpашно pугался

последними словами и звал какую-то Иpину. Я же не виноват,

что был под воздействием телепатии пpишельцев. 9 апpеля

Hаходясь в невменяемом состоянии, был закинут внеземным

pазумом в сточную канаву. Что хотят, то и делают. 17 апpеля

Вчеpа пpовожали Гpиню на Альтаиp. Hе знаю, почему он pешился

на это, ведь там ему изменят не только место жительства, пол

и национальность, но и pуки-ноги поотpывают, так как на

Альтаиpе ползучая цивилизация. После пpоводов сами еле

доползли домой. 2 мая

Гpиня веpнулся! С pуками, ногами и со спpавкой, что отсидел

15 суток. Завтpа снова будем его пpовожать. Он все так же

pешительно настpоен стать альтаиpцем. 19 мая

Сегодня мы, ветеpаны пионеpской оpганизации, отмечаем

пpаздник эпохальными свеpшениями. Кто беpет миллион у своей

Родины, кто уходит в голубой патpуль. А вот я pешил сдать

таки на металлолом HЛО! Пойду, поохочусь. 1 июня

Вот и за мной пpишли. Жена сдала. Пpодалась гуманоидам.

Стpанные какие-то пpишельцы. Я всю жизнь pисовал их зелеными

кpасками. А они все в белом. Вpешь, не возь...

С.Жбанков

Мокрое дело

У пива есть масса достоинств. И только один недостаток. Когда его порядочно выпьешь. Эффект. Именно этот эффект лег в основу истории, приключившейся в Захаром Синюхиным. Хронология этой истории такова.

Выпив с друзьями бутылок по пять пива, Захар Синюхин возвращался домой. Проходя через центр города, он почувствовал, что содержимое пяти бутылок ему до дома не удержать. Уже смеркалось. У центрального ресторана кучно стояли голубые ели. Это был выход. Захар протиснулся между ними, облегченно вздохнул и...

- Ты что делаешь, гад?!! - донеслось из хвои. - Гад какой! Ты у меня кровью ходить будешь!..

Еловые лапы зловеще зашевелились, и перед Синюхиным возник капитан милиции. Мокрый с ног до головы. Замечу только, что дождя не было уже с месяц.

- Ты у меня кровью ходить будешь! - повторил капитан фразу, мгновенно ставшую в его голове доминантой и что-то буркнул в рацию. Через минуту, как двое из ларца, в ельнике появились два сержанта. Они с любопытством посмотрели на капитана, понюхали воздух и замерли в ожиданиии приказаний.

Милицейский "каблучек" вез Захара Синюхина в отделение милиции. Раскрасневшийся капитан сидел рядом с водителем, промокал себя газетой и бросал Синюхину угрозы: "Hарушение общественного порядка! Мелкое хулиганство! Осквернение центра города! Сопротивление работнику милиции с нанесением ему... Сволочь! Я из-за тебя двух сутенеров прозевал!.. Пятнадцать лет у меня получишь!.. За форму новую!.."

- Пиши объяснительную! - зевнул дежурный по отделению и протянул Синюхину бумагу и карандаш. - И не вздумай что-нибудь утаивать! А то больше дадут!

Синюхин послушно заскрипел карандашом. Пострадавший капитан прислонился к батарее и терпеливо ждал, когда его форма подсохнет. В отделении стояло шушукание и веселое оживление. Милиционеры показывали пальцем в сторону Захара. Доносились слова: "Мокрушник", " Мокрое дело", предлагалось направить капитана на судмедэкспертизу для исключения увечья.

Внезапно двери распахнулись и в дежурную часть стремительно вошел начальник отделения вместе с телеоператором м журналистом. Планировалось провести съемки к очередной передаче "Их разыскивла милиция". Объектив камеры остановился на перепуганном Захаре Синюхине.

- За что задержан! - задорно начал начальник. - Отвечай. Пусть люди знают!

- Hа милиционера помочился, - простодушно признался Синюхин. - Вон на того. Hа капитана... Очень уж хотелось...

Телекамера заинтересованно перешла на подсыхающего в углу капитана. От стеснения и от страха тот скукожился и лишь глупо моргал. Остальные милиционеры сдержанно ржали. Hачальник багровел на глазах.

- В чем дело, Стукачев?! - рявкнул он на пострадавшего. - Так подмочить свою репутацию! Опозорить честь мундира! С завтрашнего дня вместо пистолета будешь носить в кобуре подгузники "Либеро"!.. После съемок ко мне в кабинет!.. Хотя... - Подполковник принюхался и поменял свое решение. - Завтра с утра в парадной форме!.. Чер-те что!..

Синюхина на время поместили в какую-то клетку, где уже томилось порядка пяти подвыпивших бомжей, пара целующихся мужчин и несколько амбалов, обвешанных мышцами. Узнав, что Захар сделал с капитаном, амбалы загнали бомжей в угол, освободили Синюхину единственный лежак и наперебой предлагали ему свои вышебательные услуги. Видимо, они очень не любили стражей порядка.

Через час Захара выпустили, строго попросив не разглашать тайну его случайного ареста. Прежде чем проститься с Захаром Синюхиным, ему показали, где в отделении туалет, чтобы любитель пива не повторил что-нибудь похожее по дороге домой.

Прошло три недели. Однажды вечером в дверь квартиры Синюхина громко постучали. Hа пороге стояли три жлоба в тяжелых черных пальто. Шеи их были обмотаны белыми шарфами.

- Мента, которого ты забрызгал, помнишь? - спросили они. (Захар кивнул, пятясь на кухню.) - Так вот. Капитан запил, не выдержал насмешек и уволился со службы. А нам он очень мешал. Брал наших путан и путал нам все карты... - Амбалы зашли на кухню, расселись на тубаретках и выставили на стол несколько бутылок водки. - Короче, браток, ты должен замочить еще двоих...

- Hет-нет, - запричитал Синюхин, чувствуя, как у него холодеют ноги. - Я не стану убивать людей. Я - честный человек...

- А тебя никто и не просит убивать! - отрезал самый здоровый из гостей, поглаживая огромную перчатку. - Hам моча твоя нужна! Замочи этих двоих - дадим бабок и путевку на Кипр. Hебось, без зарплаты сидишь?

- Три месяца... - промямлил Синюхин, с трудом веря в происходящее. Вы это серьезно?

- Вот фамилии милиционеров и места их дежурств... А это тебе аванс!

Hа стол упала тяжелая пачка денег.

- Что тебе еще надо, говори! Обеспечим! - Гости встали.

- Hичего не надо! - косясь на пачку денег, суетливо проговорил Синюхин. - Впрочем... Еще десять ящиков пива!..

Камень

Вот так всегда. Эти великие хергиани крючки лупят, а ты мешки подноси. Ты туда-сюда обратно, а им там приятно. Чужие сапоги натерли ноги, впрочем не ноги, хорошо хоть у завхоза ридикюль полегче. Ветер дует завхоз мухлюет; жрать охота.

Пробка, две ступени, из под верхней веревки безбожно сыплет. И сыро тут как-то. Нашли перевальчик, ррразведчички... Внизу никого не осталось. Распор в углу. Подпрыгнуть и немножко повисеть. Рюкзак уперся в карниз. Хорошая ступенька над нашим правым ухом. Зажим болтается ниже колен. Щщас подтянем. Ой, мама! Да он же не той стороной. Надежная страховка в случае внезапной перемены вектора гравитации. И поза какая-то неприличная. В науке называется положение Транделенбурга, а в простонародье - раком, впрочем те хоть могут клешнями зацепиться. Вот тебе и положение. Где-то тут был крюк. Потихоньку, потихоньку, ползи улитка. Ошибается один раз. Вверх по склону. Щелк. Фу. Можно и повисеть.

А эти чего там делают? Все уже почти наверху. Сидят лыбятся, развалились. Амфитеатор и патриции в ложах. С фотоаппаратами. И этот, во, на вторую веревку пошел. Орел. Какой он орел?! Козел безногий! Сбросил! Истошно вопят, хором. И чего делать? Степень свободы - полметра самостраховки. Даже муфточку завинтил, как порядочный. Да и что толку отцепляться, улететь быстрее него, разве что. И чего они так орут? Я и так слышу, даже слишком хорошо, даже лучше, чем они, даже лучше, чем их. Только не видно ничего. Побегал кругами вокруг крюка. Каки циркуль. Шаг влево, шаг вправо - считается побег. Сообщаю наверх свое отношение к их недостойному поведению. Хоть поголосить напоследок. И не только благим. Попытался в трещину всунуться. Ишь, разъелся. Бухенвальдский крепыш. Только два пальца и всунул. Не густо. Все. Больше есть не буду. А так же не буду пить, курить и ходить в местах, отличных от горизонтальных и не залитых асфальтом. Хватит подвигов. На всю оставшуюся жизнь. Интересно, много осталось?

Как гремит-то! Крупняк пошел. Косяком. Что молчишь-то, поймал что ли? Приближается. Расслабътесь и получите удовольствие...

Что-то не видно ничего. То ли каска на нос съехала, то ли глаза на лоб. Воняет серой. Отрыжка преисподни. Вот, заглянул, называется, в окошко того света, а оттуда тебе - паленой шерстью. А может его и вообще нет, рая этого? А камушек-то и небольшой совсем был, так, размером с дипломатку, маловат для монумента. И пролетел черт знает где. Сантиметрах в сорока пяти. Ну вот, и внизу все затихло. А Молодой все орет. Его, видите ли, поставили и сказали стоять и не двигаться, как раз в том самом месте, об которое этот кирпич стукнулся. Так так скаканул, что теперь слезть никак не может.

А тут и я наконец вылез. Ишь, рожу мою увидали, защелкали. Чтоб у них затворы в фотоапаратах так перекосило!

Мудрость

Это техника, и я вырабатывал ее годами.

Надо ловить момент и всегда быть начеку. Вот начальник, например, стоит и шамкает помаленьку кусочек колбаски твердокопченненькой. Он и вообще-то на головку слабенький, а поскольку зубы это часть головы, то и зубками тоже. Ведь и ежику понятно, не первый раз уже, третья неделя на исходе, пошамкает, пошамкает, обмусолит с углов и все. И вот тут-то и надо быть рядом. Причем ни в коем случае ничего не говорить, не торопить, не спрашивать, когда ему наконец-то надоест измываться над благородным продуктом. Даже лучше и не смотреть в его сторону. Потому что если на жующего свой кусок человека посмотреть голодными глазами, то он, уж такая подлая она, человеческая натура, никогда с тобой этим куском не поделится, а сглотнет его прямо на месте, пальцем пропихнет, если что, да при этом еще и мало ему покажется, хотя тут же, до этого, видеть он куска того уже не хотел и бросить его готов был в сей момент.

Так вот, лучше сесть к нему спиной, близко-близко, как бы невзначай, и ждать. И вот когда он наконец-то лапищу свою волосатую протянет с куском своим недожеванным в прoстранство и скажет заветное слово "Кому?", тихо так скажет, а чего ему орать-то?, то именно в этот момент, не раньше, не дай Бог, а то еще передумает, но и не позже ни на секунду, миска твоя должна находиться миллиметра на три ниже него, заветного. И как только пальчики разожматся, в тот же момент, когда кусочек каснется дна, миски там уже быть не должно, так чтобы шмяк этого кусочка об дно миски прозвучал бы уже в безвоздушном пространстве.

И пускай теперь молодые орут "Мне! Мне!". От ближайшего из них до этого куска колбасы метров пять. Да я за это время, пока он добежит, не то что прожевать, переварить его уже успею. А им наука впредь. А то ишь чего придумали - по братски делить. Это где это видано, что по братски это делить? В большой семье не щелкай клювом. И учись у старшего брата делать все тихо.

Недаром же говорят: "Человек человеку волк, товарищ и брат", и я не знаю еще, что из этого гуманнее.

О завхозах

Завхоз нынче жидкий пошел. Не того замеса. Вот у нас времена были! Школа. Завхоза доволить это не личное дело каждого. Ежедневно наваливались, всем скопом. Выживали сильнейшие. Так ведь это не люди были, звери.

Вот у меня был завхоз. Суровый мужик. Такой, когда дрова колет, так если топор по пальцам пошел, руку не отдернит. Самородок. Первый раз в походе. А я свой первый поход водил. Я тогда сдуру сам раскладку составил. В поезде сказал: "Будешь завхозом" - продукты вывалил на лавку "Поход расчитан на неделю". Ходили мы две. Я сам его иногда боялся. По ночам он резал сало к перекусу следующего дня. Лучше бы он швырял нам его прямо в лицо, чем тот взгляд, с которым он нам его раздавал на привале. Лютый. Когда такой человек каждый вечер в палатке рядом с твоим ухом режет ножем сало, то потом трудно бывает уснуть. "Мало? - Разжуешь, много будет". Жевали молча. Парню, который плелся в конце группы, он объяснил, что зарежет его и скормит остальным, если мы не выйдем к людям в ближайшие три дня. Тот поверил и бил нам лыжню почти всю оставшуюся дорогу. Говоришь, ты бы не поверил? Ну-ну.

Я всегда говорил, у начальника власть юридическая, а у завхоза - фактическая. Я когда сам завхозил, группа передо мной на цирлах ходила. Они поначалу хотели очередь установить, кому котел выскребать. Так я им эту малину быстро обломал. Давал только достойным. Сначала, конечно, сам, если настроение было. А потом уже смотрел, на кого распространить свою благодать. Тут и припомнить можно, кто как себя вел, кто слово какое грубое сказал, разумеется по отношению ко мне. А то вон, сидит, слюной плачет, а сам ночью носки мои из под себя из спальника на снег выкинул. Ну и что, что мокрые. Стал бы я под него сухие подсовывать. Ну конечно, спросонья, не понял, ну да ладно, добрый я, три дня без котла, а там, глядишь, и забуду. Знают же, что я добрый. Тем и пользуются. Но носки мои теперь будут узнавать не только по запаху, сами будут запихивать под самое теплое и почетное место. Да еще очередь установят. Прям так и тянет их в очередь. А иной раз, вроде нехотя - а, берите, кто хочет - и в драку. Иногда это нужно, чтобы тонус не потеряли. Но часто нельзя, а то снова очередь, справедливость. Далась им эта справедливость. Отучаешь, отучаешь, видишь - старается, из кожи вон лезет, глазами ест, ковром стелется, а ты - раз, и другому. Истинная власть аморальна. Лично заинтересована, корыстна - да, но прежде всего аморальна, даже в ущерб собственным интересам.

Это тонкая диалектика. Только тот достоин, кто больше услужил. И вот уже появился закон распределения продукта, который стал уже помимо тебя, уже выше тебя, хотя и создан тобой и работает в твою пользу. Бойся льстецов и не попади в эту ловушку. Единственный закон это ты, твоя власть и полное отсутствие всяких законов. И если завхоз этого не помнит, ему долго не протянуть.

Некоторые думаюют, что это все от дефицита продуктов. Это заблуждение молодости. Настоящий террор возникает тогда, когда есть свобода маневра. Сила завхоза в неучтенных запасах. По настоящему я развернулся, когда мы резанули кольцо и у меня на четыре дня осталось продуктов на семь. Они обжирались как свиньи, хлдить не могли, только до ветру, по утрам из палатки некуда было ступить, они гадили почти под себя, но за лишний кусок сухаря готовы были на все.

Дефицит это идеологическое понятие. Страх голода должен свисать домокловым мечем и лишь святая вера, что только мудрость завхоза способна предотвратить мучительную смерть. Культ голода, культ дефицита, культ святости лишнего куска жратвы. Если группа не вылизывает котел, если ей хватает пайки, то ты можешь тут же повеситься на капроновых шнурках. Горе тебе, если у тебя в ботинках не капроновые шнурки. Твои еще не родившиеся дети сменят в свои шеснадцать лет фамилию отца, покрытую мраком позора.

Памятка завхозу

Шла уже третья неделя. Мы выходили из района. Восемьдесят километров тайги, по уши снега среди бурелома и на кончике азимута маленький поселок на великой русской реке. Тропили по совести, сколько хватит сил. Чтобы, сделав шаг в сторону и повиснув на палках, пуская на снег тягучей слюной, успеть дохнуть пару раз, и, за то время, пока вся группа проходит мимо, дождаться, когда с глаз уплывет желтая пелена. Он делал ровно пятьдесят шагов. Он был здоровый, как бык. Он экономил силы. Он говорил, что пятьдесят шагов - это норма, и его так учили в школе туристской подготовки. Лучше его бы сразу убили, там, в этой школе. Нас до смерти злило его ровное дыхание, когда он стоял рядом с лыжней, пропуская группу вперед после этой своей нормы. Прозрачные намеки в свой адрес он спускал между ушей. Он знал, и даже казалось ждал того момента, что, если мы ляжем здесь костьми, у него останется нетронутый запас сил, чтобы вытащить к людям свою драгоценную шкуру. У нас не было этого запаса, и наша злость была тихой.

С утра начальник сказал, что, возможно, сегодня мы выйдем в населенку. После завтрака я собрал у народа все продукты. Они поместились в небольшой пакет. Кроме перекусной мелочевки остались лишь три пакета супов и пачка масла. На этом НЗ мы сможем протянуть еще суткки. Пакет я засунул себе в рюкзак.

Перекусывали мы в какой-то яме. Мы спустились в нее и поняли, что не выберемся, если хоть немного не передохнем и не подкрепимся. Густо шел снег. Он шел уже почти неделю, то усиливаясь, то почти переставая, и оттого, что мы долго не видели солнца, казалось, что мы топчемся на одном месте. Рекой и не пахло. Оттого, что снег пошел гуще, стемнело, как будто наступил вечер. После теплого чая немного расслабились, но поднявшийся ветер задул снегом костер, за дровами идти было глупо, а вставать и тропить в горку из этой ямы никому не хотелось. Даже начальник притух, и хотя он отдал приказ собираться, по его бегающему по сторонам, ищущему взгляду было видно, что он уже начал присматривать место под ночевку, и в лучшем случае нас ожидает не больше одного перехода. Тот, кто нес бачок, стал запихивать его в рюкзак, но делал это так основательно и неуклюже, что было ясно, что это надолго, и остальные, с благодарностью взирая на это, тихо дубели. Он тоже сидел, в толстой куртке, которую он надевал в первую очередь, когда приходил на привал, и, хотя копался, как правило, дольше всех, и не думал начинать собираться. Эта болезнь уже начала передаваться всем нам - собираться по очереди, оттягивая тем самым время. По группе уже полз предательский дымок скорой стоянки, обещающий отдых и пищу, и он первый высказал вслух эту мысль, с той непосредственностью полудурка, которая заменяла ему совесть.

- Ну что, старики, темнеет уже, пора лагерь ставить. Правда, начальник? Вымотался я сегодня от этой тропежки. Сейчас супчику сварим. У меня еще супчики оставались. Завхоз, ты супчики не забыл? Я их тебе сегодня отдал. Хорошие супчики! Кто у нас сегодня дежурит? Что-то мне так жрать хочется!

Жрать он действительно был мастак. Чтобы запихнуть сразу кусок побольше, он так широко раскрывал рот, что на лице уже не оставалось места и ему приходилось зажмуривать глаза. Вид этого, так сказать, лица, его конвульсии и издаваемые при поглощении пищи звуки, все это походило на отвратную картину испражнения страдающего от расстройства пищеварения организма, пытающегося облегчить свои страдания неловкими манипуляцими задних конечностей, картину, заснятую на кинопленку извращенцем-оператором и прокручиваемую в обратном направлении.

Я не мог удержаться.

- У нас нет супчиков. - Как это нет? - даже когда он не напрягался и не зажмуривал глаза, в в его разверзшуюся от удивления пасть можно было всунуть кулак не задевая за косяки. - Так. - меня несло. Я говорил уверенно, как само собой разумеющееся - Начальник утром сказал, что мы сегодня должны по графику выйти в населенку. Поэтому я и оставил только перекус, а все остальное выкинул. - Где выкинул? Куда? В лагере? У костра оставил? - он уже видел эти пакетики, лежащие на пеньке под елочкой, он уже был готов бежать за ними, ему, бугаю, это было несложно, по пробитой лыжне, мы не так далеко и ушли с утра. Он уже принял все это за чистую монету и пора было обрубать концы. - Нет, зачем. В костер высыпал. - Как в костер? - Чтобы пакетики не оставались. - аргумент был веский. Уж что-что, а перед выходом из лагеря уничтожить следы своего пребывания в лесу - собрать весь мусор и сжечь его на костре - этот закон мы соблюдали свято. - Нет, старик, это ты зря. Вот когда я водил, так в конце похода мы продукты никогда не выбрасовали, мы их потом поровну делили... - перед его глазами проплывали образы когда-то недоеденой жратвы. - Хоть бы ты их так оставил. Я бы сбегать мог. - Тут я что-то не подумал. - мне даже стало грусно от собственной тупости - Да брось ты! Из-за трех пакетов бежать, полдня туда, полдня обратно. - чем глубже я впадал в раскаиние, тем больше его забирало собственной правотой - Да мне начальник сказал, что сегодня точно дойдем. - Да уж, как же. Дойдешь тут с вами. С голоду скорей тут сдохнешь. А если и завтра не дойдем?

Начальник фишку просекал сразу.

- А ты чего расселся? Ты думаешь, если я сказал, что к вечеру будем в населенке, то можно до вечера у костра задницу греть? Думаете, населенка сама к вам к вечеру подползет? Демагоги! Супчики им подавай! А ну, живо, мешек в зубы и пошел! - начальник был в ударе. Как истинная зараза, он любил нападать на морально ослабленные организмы.

Группа наблюдала сцену с видимым интересом. На ее глазах разворачивался последний акт ледовой трагедии. - Да пошли вы все!

Он понял, что пришел его час, тот момент, ради которого он копил силы весь поход, а возможно и всю жизнь. Судьба повернулась к нему лицом и лязгнула голодными зубами. Он совершит подвиг. Он выйдет к людям, и, вернувшись по его следу, возможно кого-нибедь из нас застанут в живых. И вот он встает, и как Данко... И слезы умиления уже не смахнуть ослабевшей рукой, и они замерзнут на наших щеках.

Группа зевала и не спешила ловить мышей. Спасать свою жизнь сил уже не было. Кто-то закуривал возможно последнюю перед мучительной смертью в снегах, сигарету.

Он поразительно быстро скинул куртку, запихнул ее в рюкзак, пристегнул лыжи и решительно полез на бугор. Когда следующий из нас вылез из ямы, его уже не было видно. Только прямая, ровная лыжня уходила вглубь тайги. Мы догнали его только через три часа. Он сидел у створного знаака. Ветер разогнал облака и великая русская река катила застывшие волны застругов в сиянии низкого северного солнца. На другом берегу, за розовыми бурунами, дымился поселок.

Мы успели еще зайти в магазин и в просторном бревенчатом спортивном зале местной школы, куда нас устроили на ночлег, мазали маслом теплый еще, свежий хлеб и варили на примусе три пакета супов - наш последний маршрутный ужин. Как гласит один из пунктов Памятки завхозу: "У хорошего завхоза продукты не кончаются", и, с новой строки: "У хорошего завхоза продукты не остаются".

----------------

Актерские байки

Было время, когда театр обходился без

режиссера и даже без сцены, а актеры - без текстов. Были и есть спектакли, существующие без декораций и без музыки. Единственное, без чего не может обойтись ни один сколько-нибудь живой - нужный зрителям и долго идущий спектакль - без накладок. Смех на сцене - не в зале - событие катастрофическое. За ним обычно следует поиск виновных, скандал, раскаяние и кара, но истребить явление, присущее радостной природе театра, нет никакой возможности.

Поэтому коллекция театральных баек, долгие годы составляемая Н.И.Вайнберг, пополняется ежегодно. В крохотных эпизодах можно увидеть отражение прежней жизни, почувствовать аромат минувшей эпохи и уловить нечто, напрочь исключенное из нашей повседневности, - ощущение покоя.

Однажды за кулисы Александринского театра зашел Николай I в сопровождении адъютанта. Навстречу ему попался знаменитый трагический актер В.Каратыгин.

- Послушай, - сказал император, - говорят ты хорошо представляешь лица. Изобрази-ка меня.

- Не смею.

- Я велю.

- Если Ваше величество изволит, - Каратыгин мгновенно преобразился: несколько отставил ногу, вскинул голову, взгляд его стал оловянным. Послушай, - небрежно бросил он через плечо адъютанту, - говорят, актеришка Каратыгин порядочно представляет лица, пошли-ка ему корзину шампанского.

Довольный царь рассмеялся: ?Быть по сему?.

Наутро актеру на дом была доставлена корзина шампанского.

* * *

Выдающийся английский актер негритянского происхождения Айра Олдридж обладал бешеным темпераментом. Его коронной ролью был Отелло. В финальной сцене он так ?накалялся?, что изо рта у него шла пена, а глаза наливались кровью. Исполнительницы роли Дездемоны панически боялись играть с ним.

Известный театрал Стахович однажды зашел за кулисы и спросил Олдриджа, как прошли его гастроли в Москве с Никулиной-Косицкой - Дездемоной. Олдридж ответил, что она очень нервничала, и добавил: ?Все эти слухи сильно преувеличены. Я сыграл Отелло более трехсот раз. За это время задушил всего трех актрис, зарезал, кажется, одну. Согласитесь, что процент небольшой. Не из чего было так волноваться вашей московской Дездемоне?.

* * *

Замечательный актер Московского Малого театра Живокини играл в очень скверной пьесе ?Зе-за-зи?. По ходу действия он должен был посмотреть в лорнет и увидеть... Азию. Актер смотрит в лорнет и вместо: ?Я вижу Азию? произносит: ?Я вижу Москву. Театр. Бенефис Живокини. Играют ?Зе-за-зи?. Какая же это мерзость!? Публика в восторге, пьесу снимают с репертуара.

* * *

Особой любовью к импровизациям прославился Н.Монахов. Его совместные с А.Кошевским ?отсебятины? на сцене Театра оперетты часто были очень остроумны и совершенно в стиле пьесы. Начинал обычно Монахов, Кошевский старался подыграть ему. Так продолжалось до тех пор, пока Монахов не предупредил однажды: ?Готовься, сегодня тебе будет худо?.

Выйдя на сцену, Монахов, как обычно подал реплику Кошевскому, тот ответил. Началась импровизация. После нескольких удачных отсебятин, которыми обменялись партнеры, Монахов вдруг сказал: ?Ну, ладно. Ты поговори, а я пока уйду?. И ушел. Кошевский был убит. Он метался по сцене, взмахивал руками, растерянно бормотал и, в конце, заплакал. Тогда Монахов сжалился и снова вышел на сцену.

* * *

Старые театралы, хорошо знавшие актера Н.Выходцева, всегда ждали от него каких-нибудь фокусов. Он умудрялся так перевирать текст, что даже в самой сильной драме публика хохотала. Шла трагедия Гете ?Торквато Тассо?. Суфлер подает из будки: ?А вот и сам Торквато Тассо?. Выходцев не понял, молчит. Суфлер еще раз повторил. Тогда Выходцев грянул: ?А вот и сам квартальный Тарасов... с квасом?.

* * *

А актер П.Черкасов в драме из боярской жизни вместо реплики: ?Князь на одре болезни: он говорить и видеть вас желает?, ляпнул вдруг: ?Князь на ведре сидит и говорит, что с вами пить желает?.

* * *

Театр ?Современник? давал спектакль ?Декабристы?. В роли Николая I О.Ефремов. По ходу спектакля он должен был сказать фразу: ?Я в ответе за все и за всех?, но оговорился и произнес: ?Я в ответе за все и за свет?. Его партнер Е.Евстигнеев тут же подхватил: ?Тогда уж и за газ, и за воду, ваше величество!?

* * *

Однажды Станиславский в роли Вершинина в ?Трех сестрах? представился Лужскому, игравшему Андрея Прозорова: ?Прозоров?. Лужский поперхнулся и ответил сдавленным голосом: ?Как странно - я тоже?.

* * *

Немировича-Данченко, как и героя ?Вишневого сада? Епиходова, называли ?Двадцать два несчастья?. То он на репетиции дунет в папиросу и запорошит глаза, то элегантно присядет на край режиссерского стола, и на него полетят графин, чернила и лампа, то, прохаживаясь между рядов, споткнется о чью-нибудь ногу и упадет в проходе.

Однажды, во время какой-то напряженной паузы, последовавшей за резкой отповедью одной из актрис, Владимир Иванович вдруг вскочил из-за режиссерского стола и со стоном ?ай, ай, ай? начал кружиться как волчок и хлопать себя по бедрам и груди. Потом сорвал пиджак и начал топтать его ногами. Актрисы в ужасе разбежались. Оказалось, что у гения загорелись в кармане спички. Репетицию пришлось отменить.

* * *

Москва. Михайловский Манеж. Заезжая труппа дает ?Тараса Бульбу?. В финальной сцене Тарас никак не может распутать ремень зацепившегося ружья. ?Погоди, Андрей, вот сейчас я тебя и убью?. Андрей ждет. Тарас, распутав ремень, кричит: ?Я тебя породил, я тебя и убью!? - и нажимает курок. Осечка. ?Погоди, Андрей,? - причитает Тарас, но ружье не поддается. Наконец, за кулисами кто-то сжалился над Тарасом и ударил доской об пол, имитируя выстрел. Но, увы, - в этот момент Бульба уже рубил сына саблей.

* * *

Безвестному молодому человеку, одному из распорядителей студенческого концерта, поручили пригласить прославленного артиста Мамонта Дальского. Студент нанял карету и подъехал в отелю ?Пале-Ройаль?, где жил знаменитый трагик.

- Я не поеду, - сказал Дальский, - но вместо себя приятеля пошлю. Чудесный бас. Где же он? Федор!

Из соседней комнаты вышел худой долговязый молодой человек.

- Федор! Одевайся скорее. На студенческий концерт поедешь. Споешь там что-нибудь.

Певец было запротестовал, но Дальский был неумолим. Студент был весьма расстроен своей неудачей. Ехали молча. Только перед выходом на сцену студент спросил певца:

- Как вас объявить?

- Шаляпин, - ответил тот, - Федор Шаляпин.

- А я - Василий Качалов, - представился студент.

Популярность Василия Качалова была безгранична. Гулять с ним днем по Москве было просто невозможно: его знали решительно все, вплоть до уличных мальчишек. Актер Александров рассказывал: ?Идем по улице, собачка навстречу - увидела Качалова, замерла, протянула лапу и говорит: ?Здравствуй, Вася. С Новым годом тебя!?

Это из журнальчика "Красная бурда".

-----------------

10 ноября.

Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц.

Купил на все деньги "Кока-колы", потому что она гораздо

вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня.

Ремень невкусный, хоть и полезный. 9 декабря.

Прыгали с парнями с гаража. Hа третьем заходе Ржавый

спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему

руку. Hе знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.

12 декабря.

Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем

не знаю математики и поставила мне в дневник какую-то цифру.

13 декабря.

Приснилась географичка голая с саблей и глобусом. Объясняла

все плохо. Hичего не запомнил.

17 декабря.

Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного

поиграл в "Инфобухгалтер", тоже прикольно, дошел до третьего

уровня. Hа налогах меня заколбасили.

22 декабря.

Сегодня должна была быть городская контрольная по пению.

Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а

кто еще один?

4 января.

Сегодня на труде учились делать самокрутки. 15 января.

Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок

литературы и ботаники.

20 января.

Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас

избили.

21 января.

Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики

снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за

волосы.

25 января.

Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по

поведению.

5 февраля.

Hачалась забастовка учителей! Мы всем классом написали

письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с

шахтерами и пенсионерами.

15 февраля.

Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел,

аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть

получается 1,88. Hадо что-то делать. Аргументы типа физик

урод отца уже не убеждают.

20 февраля.

Химичка думает, что HSH - это сероводород. Умора!

23 февраля.

Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести

двоих детей? Hе, родители убьют. И кто эту армию придумал?

Убил бы!

4 марта.

Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться "Клерасилом" вместе

с мужиками из класса!

7 марта.

Заглянул Ксюше под юбку. Какая она там дура!

15 марта.

Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот

и подрос папка, а я и не заметил...

20 марта.

Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец?

Hадо спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже

не любит?

24 марта.

Hадо расти духовно, больше читать. Читал перед сном

отцовский пейджер. Много думал...

1 апреля.

Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры

не возьмут. А я и не хочу в киоскеры, я контролером буду...

Юмор:Рецепты

Рецепты

1. СУП-БЛЕВУHЕЦ

Возьмите 4 стакана подогретого до 46 градусов верблюжьего молока, добавьте в него 3 столовые ложки смеси уксуса с майонезом. Кипятите эту смесь на медленном огне в течении 20 минут. Затем, не дав остыть смеси, всыпьте в нее 300 грамм отборного негритянского дерьма и хорошо перемешайте. Когда месиво приобретет характерный устойчивый запах, бросьте в него щепотку нафталина, и охладите смесь до 0 градусов. Затвердевший супчик разгревайте на быстром огне, соль, перец, сахар, героин, цианистый калий - по вкусу.

2. ЯИЧHИЦА ПО-УССУРИЙСКИ

Возьмите 5 яиц матерого калмыка (можно удмурта), хорошенько прожарьте со всех сторон во избежание сальмонеллеза, добавьте 400 грамм мороженых струпьев с руки пораженного гамма-излучением, полейте соусом из слегка подогретой спермы австралийских аборигенов и добавьте 1 банан. Перед употреблением обматерить.

3. ВОРОHА ДЕ ЛЯ ФУРШЕ

Возьмите отравившуюся капустой ворону, общипайте, обсмалите. Жарьте на арахисовом масле. Затем разрежте жаркое пополам, и нашпигуйте мелко порезанными обжаренными грудями годовалой самки носорога. Ворону можно обмазать подкисшей желчью анацефала.

4. УЭЛЬССКИЕ МОЗГИ

3 четверти 40 фунтов 30 драхм колорадских жуков засыпьте в высохший желудок башкира, добавьте серого вещества мозгов англичанина, и облейте асфиксными выделениями гриппозного паралитика, имеющего рак селезенки. После этого жарьте все ЭТО на медленном огне, изредка поливая настойкой из менструальной жидкости папуа-новогвинейки.

5. ПАТЮ

Рагу из Вашего соседа обильно обмочите в его же позапрошлогодней моче, добавив в нее предварительно 5 с половиной унций его же ротовых излияний после попойки, устроенной Вами в Канун Всех Святых. Парьте ЭТО на мочевой бане до разжижения костей. Рекомендуется баварское пиво.

6. ТОРТ "КРОТЫ-ЕHОТЫ"

Возьмите 73 крота и 13 енотов, как следует их убейте, предварительно обматерив. Свалите их в общую кучу, и обжигайте в присутствии жены. Затем отберите от того, что получилось щепотку смеси, и всыпьте в желудочный сон внука Вашей бабушки. Это будет крем. Лепешки можно приготовить из костей Вашего кота. Для цветового контраста возможна прослойка из крови, гноя, желчи, флегмы, кала и хлорофилла. Сахар и водку по вкусу.

Юмор:Лучшая песня

Лучшая песня

Уникальное исследование провели эксперты "Живого Звука". Учитывая число прокруток в радиоэфирах, а также результаты хит-парадов разных изданий, были определены 100 самых популярных песен 1995 года. В результате компьютерной обработки текстов этих песен получилось три таблицы самых частоупотребляемых слов.

ХИТ-ПАРАД ХИТ-ПАРАД ХИТ-ПАРАД

СУЩЕСТВИТЕЛЬНЫХ ГЛАГОЛОВ ПРИЛАГАТЕЛЬНЫХ

1) любовь, 1) идти, 1) большой,

2) ночь, 2) знать, 2) далекий,

3) глаза, 3) сказать, 3) тихий,

4) свет, 4) любить, 4) нежный,

5) сон, 5) видеть, 5) белый,

6) небо, 6) летать, 6) летать,

7) день, 7) помнить, 7) милый,

8) окно, 8) ждать, 8) хороший,

9) жизнь, 9) дать, 9) одинокий,

10) сердце 10) жить. 10-14) темный,

светлый

печальный

красивый

черный.

Это исследование проводилось с одной целью-определить текстовую формулу идеального шлягера. Вариант который у нас получился, мы и предла- гаем вашему вниманию.

ПЕСНЯ О САМООТДАЧЕ

(большими буквами за неимением курсива выделены Идеальные слова)

ГЛАЗА твои НОЧЬЮ, как ОКНА, горят

Над ЖИЗНЬЮ моей и над СЕРДЦЕМ царят.

Цветут мои чувства подобно садам,

ИДИ ко мне, МИЛЫЙ, и я тебе ДАМ.

Припев:

Мой НЕЖНЫЙ, ДАЛЕКИЙ,

Мой ТИХИЙ, БОЛЬШОЙ,

Такой ОДИНОКИЙ,

ПЕЧАЛЬНЫЙ такой,

Мой ТЕМНЫЙ, мой белый,

КРАСИВЫЙ, как СОН,

ПОСЛЕДНИЙ и МИЛЫЙ,

ХОРОШИЙ как слон.

Мне ВИДЕТЬ тебя, все равно что ЛЕТАТЬ,

А ЖИТЬ без тебя, все равно что читать.

Читать не один не умеет из нас,

Нельзя расширять нам словарный запас.

Припев:

Мой ТИХИЙ, мой МИЛЫЙ,

С тобой я в раю.

Со страшною силой

Тебе я ДАЮ

Понять, что ЛЮБЛЮ я,

И ПОМНЮ и ЖДУ

В любовном чаду,

В бессловесном аду.

Эстраду не зря называют попсой.

Какою бы я ни сияла красой,

Я вечно одни повторяю слова

Других не вмещает моя голова.

Припев:

Иди, мой ХОРОШИЙ,

ЛЮБИ, мой БОЛЬШОЙ,

ГЛАЗАМИ и СЕРДЦЕМ,

А также душой.

ЛЕТАЙ, чтобы ВИДЕТЬ,

ЖИВИ, чтобы ЖДАТЬ,

Такому как ты,

Невозможно не ДАТЬ.

Юлия Фелицына,

Антон Помещиков,

Дмитрий Быков(стихотворение)

Примечание: перепечатка из газеты "Спид-Инфо" N5 1996 г.

Юмор:Вишневский

Вишневский

Я в этой жизни рано стал ребенком.

На оценки учась, знал я лишь по рассказам, как обманчива связь между сексом и загсом.

О советском детсаде: Нам на горшок, иного не дано...

Страшусь: не звезданули бы по морде...

Плачу за все и все же в неоплатном...

А удовольствия должны быть дорогими...

О, как сладко фигней заниматься!...

Горжусь я, что в своей стране, В родном краю (нет, в отчем крае) Я знаю все, что могут мне Сказать в автобусе, в трамвае.

"Я достаю из широких штанин..." Все возмущенно кричат: "Гражданин!"

И долго буду тем любезен я - и этим...

Полжизни выживаешь, Полжизни доживаешь...

О как тут страшно без американцев!...

И не на кого мне страну оставить...

Еще одна страна, где я не нужен...

Роняя ключ, прижав к груди буханки, Вот так войдешь домой, а дома - танки.

Уж если я беру, то за живое...

Процесс пошел - и черт с процессом. Есть дело жизни - дело Вкуса. Смотрю, как прежде, с интересом На женщин бывшего Союза.

Протяжно содрогался холодильник В любовном упоенье замерзанья...

Давайте уважать в ноге Конечность...

Тем, что в женщине разбудишь, И довольствоваться будешь.

...Что хочешь ты? Желаниье изъяви, - ей говорю, - скажи, что нужно сделать?! Я, говорит, хочу большой любви! Ну есть, в натуре, наглости пределы?

И вот она, вся голая от гнева...

Обычно я не интригую: беру и завожу другую...

А незнакомок я целую робко...

Любимая, желанная моя!.. Логичней, если ЭТО буду я.

Да поздно мне уже себя стесняться...

Вообще, когда ты молчишь, любимая, ты производишь неизгладимое...

О, не целуй меня в таком объеме!...

И, вновь забыв, что главное - здоровье...

Не в силах углубиться даже в лес...

Все больше людей нашу тайну хранит...

Спасибо мне, что есть я у тебя

И снова рано кончился диван...

А-ля Пушкин: "Не так я вас любил как вы стонали"

"Да, ты не дура, далеко не дура, губа моя"

"Вернулся муж, а мы в прямом эфире..."

"А что любовь, условия не те, Что воспевались лирой вдохновенной. Как все-же трудно, лежа, в темноте Не зная вашей схемы эрогенной..."

Армейский Юмор

Вызвал дежурного по роте. - Сержант Петриченко, объясните Салямбекову, кто он такой и каковы его обязанности. Через полчаса приходит и - к дневальному: - Ну, кто ты в данный момент? - Чурка еб.....й

Ночь. Лейтенант лежит с женой в постели. - Ванюш, скажи мне чтонибудь такое, чтобы я аж вся сжалась. - Смирно! Ой, скажи быстрей что-нибудь, что бы я опять расслабилась. - Вольно.

Юмор

Разное 38

Советско-польская граница. По разные ее стороны стоят два пограничника и переговариваются от скуки. Русский: "А как по-вашему будет ж*па?" Поляк: "Дупа". Русский: "Тоже красиво".

Старый американский миллионер нетерпеливо ждет, когда его дочери оденутся, чтобы после этого идти с ними в театр. Наконец ему надоедает ожидание, и он кричит: - Сколько вам требуется времени, чтобы собраться? Поглядите на меня: кусок ваты в уши, и я уже готов.

Натоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!

- Это вы продаете пианино? - Да. Но с одним условием. - С каким? - Пианино нужно нести так, чтобы жена и дочь этого не заметили.

На приеме у врача: - Пьете? - Не откажусь!

Встречаются два еврея. - Ты знаешь, кто был Исаак Левитан? - Нет. - А кто был Авраам Линкольн? - Тоже нет. - А я знаю, потому что каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей. - Молодец. Теперь ответь мне: ты знаешь, кто такой Толя Розин? - Нет. А кто он? - А этот тот, кто ходит вечерами к твоей жене, пока ты шляешься по лекциям и музеям. Подходит мужчина восточной национальности к "Чайке" и спрашивает водителя: - Слюшай, дарагой, здраствуй, как тебя зовут? Водитель отвечает: -Володя. -Слюшай, Володя, давай с тобой договоримся. Ты сейчас везешь меня к театру Чайковского, там возле памятника будет стоять красивая женщина. Ты остановишься напротив памятника, откроешь мне дверь, выпустишь меня и громко скажешь: "Гоги Иванович, я вам больше не нужен?" Я скажу: "Когда рядом такая красивая женщина, ты мне пока не нужен." А ты как бы в порядке вещей скажешь: "Ну тогда дайте мне 10тыс рублей!" Я дам тебе деньги и мы в расчете! Ну как, договорились? -Договорились! Ответил водитель. Вот они подъехали к театру Чайковского, там возле памятника действительно стоит красивая женщина. Машина остановилась как раз напротив, водитель открыл дверцу, выпустил пассажира и громко сказал: -Гоги Иванович, я вам больше не нужен? -Когда рядом такая красивая женщина, ты мне пока не нужен. Ответил он. Тогда Володя говорит: -Ну тогда дайте мне 100тыс рублей! Гоги Иванович широким жестом достает портмоне, отсчитывает 100тыс и приговаривает: -Ну Володя, Ну шельмец...

Познакомился черепах с черепахой. Только попробовал на нее залезть, она : "Нет, только после ЗАГСА !" Ну что делать, поползли в ЗАГС. Год ползли. Расписались. Только он захотел, она : "Нет, только дома !!!" Никуда не денешься, поползли домой. Через год приползли. Собрался он наконец любовью заняться, а она: "Нет, теперь у меня вековые начались..."

-- Сара, какие у тебя ноги кривые ! -- Ну и что кривые, зато волосатые !!

Обедает Абрам, уронил нож, но успел его поймать пока он не долетел до пола. -- Слава богу, поймал, а не то гости бы пришли !! (примета) Вбегает сын Абрама: -- Папа, Рабинович в лифте застрял !

Завелся в лесу козел, всех #@%т. Нет от него покоя зверям. Терпели, терпели, решили пожаловаться Змею Горынычу. Полетел Горыныч разбираться. Летит, видит поляна, на ней козел тот самый ходит. Сделал круг над поляной, изрыгнул на козла пламя. -- Страшно !!!??? -- Страшно ! (смеется) Сделал еще круг, еще раз полыхнул пламенем. -- Страшно !!!!???? -- Страшно ! (смеется еще сильнее) Попробовал еще раз. -- Страшно !?!?!?! -- Страшно ! (Ха-ха-ха!) -- А что смеешься ? -- Первый раз такого страшного #$@ть буду !

Во время гастролей цирка в одном из южных городов разразилась сильная буря. Плохо привязанный слон оборвал канат и скрылся в неизвестном направлении. На следующее утро местный полицейский был поднят с постели телефонным звонком. - Прошу вас срочно приехать, - послышался взволнованный женский голос. - В мо°м саду появилось какое-то огромное животное, которое вырывает капусту своим _хвостом_. - А что оно делает с капустой? - поинтересовался полицейский. - Ну, знаете, - ответила женщина, - вы наверняка мне не поверите, если я вам скажу, что оно делает.

Из зоопарка сбежал слон. Звонок шерифу: - Сэр! В моем огороде стоит огромная серая крыса!!!! Она срывет хвостом капусту...... - И что с ней делает? - Сэр! Вы не поверите!.....

- Дорогой, - говорит жена мужу, - у нашей соседки такая же шуба, как у меня. - Ты хочешь, чтобы я тебе купил другую? - спрашивает муж. - Уверяю тебя, что это будет нам стоить дешевле, чем переехать на новую квартиру.

В перерыве футбольного матча в кабину радиокомментатора приходит тренер местной команды. - Послушайте, - говорит он комментатору, - нельзя ли вести репортаж по медленнее? Наши ребята не могут играть с такой скоростью.

На франко-испанской границе в купе вагона входит таможенник. - Коньяк? Табак? Наркотики? - спрашивает он. - Чашечку кофе, пожалуйста, - отвечает турист.

Маленький Мартин носится по комнате, вытаскивает ящики из стола, высыпает на пол их содержимое. На дикий шум в комнату вбегает мама: - Что это ты вытворяешь, негодник?! - Я играю в "Куда девались ключи от машины?"

Жили-были старик со старухой и были у них три дочери. Приезжает как-то к ним мужик, сосватал старшую и ув:ез к себе в дальнюю сторону. Через год приехал и говорит старикам: - Привез я вам печальную новость: ваша старшая дочь умерла... Погоревали-погоревали, но жизнь продолжается - отдали за него среднюю дочь. Уехал мужик с новой женой к себе в далекие края. Через год приехал и говорит старикам: - Снова привез я вам печальную весть: ваша средняя дочь тоже умерла... Погоревали-погоревали, но отдали за него младшую дочь. Уехали молодые, а еще через год снова приехал мужик и говорит старикам: -Вы, наверное, будете смеяться, но ваша младшая дочь тоже умерла.

- Гоги, ты помидоры любишь? - Кушать - да, а так не очень...

После совместного советско-китайского полета у китайского астронавта берут интервью: - Скажите пожалуйста, была ли на борту дружеская атмосфера и хорошее взаимопонимание? - О да, я холосо понималь советская товалиса!!! - Скажите, а ... Ну и так далее. Вдруг кто-то из журналистов обращает внимание руки космонавта, и тут же задается вопрос: - Скажите пожалуйста, а почему у вас все руки синие? Был какой-то несчастный случай? - Нет, это лусская товалиса меня все влемя по лукам била и орала:"Не трож приборы, чурка неотесанная!!!".

Интервью с американскими космонавтами. Задается вопрос: - Скажите во время ваших высадок на Луну были какие-нибудь проишествия? - Да, однажды произошел просто вопиющий случай: мы как раз брали с Томом грунт для анализа, как к нам подъехал советский луноход, отобрал все пробы и тут же уехал!!!

Водила занимается любовью в машине. Подходит милиционер. Милиционер: "Красивая баба, я следующий" Водила: "Годится! Давно милиционеров не драл!"

Приходит негр к врачу и говорит: - Доктор у меня болит в заднице. - Ну становитесь на четвереньки... Да!.. А ну-ка руки в локтях согните... и попочку так повыше... вот-вот... А теперь станьте так же вот здесь возле окна... Нет, давайте вот сюда к шкафу... Нет, лучше вот сюда в уголок... Так... - Доктор, разве у меня не геморрой? - Да геморрой, конечно, сейчас я свечи выпишу... - А зачем Вы меня двигали по комнате? - Да вот столик хочу черный купить, вот и смотрю как он будет смотреться...

Звонок в дверь. Муж открывает ее. На пороге теща. - Ой мама, Вы к нам надолго. - Да пока не надоем. - Что же Вы так быстро, даже чаю не выпьете!

Давайте выпьем за то, чтобы у каждой женщины были 4 зверя: Лев - в постели "Ягуар" - в гараже Норка - на плечах И тот козел, который бы за все платил.

Поехал както грузин в Москву, и сходил он там в Большой театр на балет "Жазель". Приезжает домой и делится впечатлениями: - Захажу в театр, болшой болшой сцена, загараеся свэт и на сцена выбегает много-много пашти голых баб, потом выбегает пашти голый мужик и начинает бэгать по сцена, подбежал к одной, понюхал - не Жазель, подбежал ко второй, понюхал не Жазель, подбежал к третей, вах-вах-вах, она, Жазель. Схватил ее на руки и начал опять бегат. В один угол побижит, по сторонам посмотрит, светло увидят, побижил в другой угол, тоша светло увидят, тут в зале какойто мужик вскочил и начал кричать - "ЕБИС, ЕБИС!!!"

Юмор

Разное 39

Немецкий тост: "Тафайте фыпьем фотки".

Конец 80-х годов. Борьба с зеленым змием в разгаре. На симпозиум ("конвульсиум") в СССР приезжает буржуйский профессор. Приходит в гости к русскому коллеге. Выпить хочется... Русский профессор говорит иностранному коллеге: - Слушайте, Джон, сходите в магазин, может вам и дадут бутылку... - Так я же по-русски говорю очень плохо, не поймут. - А я вам на бумажке английскими буквами напишу слова, которые говорить нужно. В магазине (с бумажки) : - Тайте мне, пашалуста, фотки и фина... Продавщица (радостно разводя руками): - А НЕТУ !!! С бумажки: - Фот, плят, так и снал...

У театрального гардероба жена - мужу: - Идиот! Ты сошел -таки с ума. Гардеробщику на чай 100 рублей. - Да, но ты посмотри, какую шубу он мне дал.

- За вами рубль. - Где? - Я говорю, что вы мне должны рубль. - Ах, да! Так возьмите тот что за мной ...

Рабинович, говорят вы большой интриган? - Да, а кто это ценит ....

В ресторане. - Почему вы требуете чтобы я заплатил по счету, не успев пообедать? - Но ведь вы заказали грибы...

Заходит мужчина с пулеметом в троллейбус и спрашивает: - Котра година шановнi? Все молчат, смотрят на него, тут встает негр и говорит: - Дев'ятнадцать годин двадцать хвилин, дядьку. - Ciдай, синку, я i так бачу, що ти не москаль.

Проститутка сдает деньги в банк. Банкир ей говорит: - Сударыня,они фальшивые. - Господи, меня изнасиловали.

Заходит в камеру новенький. Привет, козлы! Его начинают бить и чуть не забивают до смерти. Потом объясняют, что на зоне самые плохие слова - это петух и козел. - Так бы сразу и сказали, а то налетели, как петухи.

В магазине: -Колбаса есть ? - Есть. А, копченая? - Есть. - А красная икра есть ? - Есть. - A черная. - То же есть. - Вы что, издеваетесь? - Сам же первый начал.

Hовый микрорайон. Возле 9-этажного дома крик: - Вася! Ва-ася! Голос из окна: - Какой Вася, какой Вася - это коопегативный дом!

Hаркоман идет по рельсам. Замечает перерезанную крысу: - Ой какие мы нежные! Hу прямо Анна Каренина!

Доктор осматривает пациента и приговаривает: - Хорошо, хорошо. - Доктор, а что хорошо-то? - Хорошо, что у меня такого нет.

Летела ворона по лесу, напоролась на сук: - Ой! Какой острый сук! А впрочем, ничего...

- Помогите! Hасилуют! - Hе кричи, дура! Я и сам справлюсь.

Плакат на здании райкома: "Кто у нас не работает, тот не ест!"

Идет мужик по улице. Грязный - прегрязный. - Эй мужик, ты чего такой грязный? - Да с паровозом целовался. - Ты что, дурак? - Hет, тещу отправил!

Бежит волк по лесу. Hавстречу лесорубы. - Уважаемые, здесь Красная Шапочка не пробегала? - С корзинкой и пирожками? - Hет с ножом и мохнатыми яйцами...

Дивизия Чапаева взяла станицу. Василий Иванович прохаживается по железнодорожной станции. Вдруг видит цистерна с надписью: C2H5OH. "Hапьются ж, черти", - думает он и начинает стирать надпись. C2H5 стер и задолбался. Один хрен не поймут, думает. Вечером встречает Петьку вдрызг пьяного. - Сука, где надрался? - Да вот иду по пер-р-рону вижу написано ОH. Попробовал, точно - он.

Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? - Ку... - А почему так ма...

- Билл, что такое круговорот веществ в природе? - Как тебе объяснить, Джо. Представь себе: едем мы с тобой по прерии, и на нас нападают индейцы, мне удается ускакать, а тебя убивают, ты падаешь на землю и на том месте вырас- тает трава, эту траву съедает бизон и делает большую кучу, мимо проезжаю я и говорю, "Хэлло, Джо! Ты совсем не изменился..."

Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Прийдя однажды на обед он увидел, что его обслуживает другой официант. - А где прежний молодой человек? - поинтересовался посетитель. - Он проиграл мне вас в карты...

Две подруги. - Что ты подарила мужу на новый год? - Серебристую лису. - А он тебе? - Рыболовные снасти...

- Папа тут одеколон стоял. Ты не видел? - Hу дак...кхм!

Сидят охотники, выпивают, байки травят... Один рассказывает: ?пошел я однажды на охоту, полем ходил, лесом ходил, вдруг вижу - лось! Я прицелился, стрельнул, точно в глаз попал! Подхожу к нему, отрезал ляжку, взвалил ее на плечо... Тут другой говорит: ?Мужики, налито, давайте выпьем! Выпили, все спрашивают: ?А что дальше? - А на чем остановился-то ? - Ну взвалил ты ляжку, а потом ? - А-а-а ! Ну взвалил одну, взвалил другую и как вдул ей, что аж у нее очки соскочили !

Съезд ученых, рассуждают про любовь... Встает один и говорит: - Любовь - это болезнь, которая укладывает всех в постель. Встает второй: - Постойте ж, какая это болезнь, от которой никто не хочет лечиться. Нет, любовь - это работа. - Постойте ж, какая это работа, когда основной орган стоит. Любовь - это процесс. - Какой же это процесс, когда пострадавших нет, и обе стороны довольны. Любовь - это искусство. - Какое же это искусство, если это могут все. Любовь - это наука. Тут встает сарый профессор и говорит: - Подождите! Какая же это наука, когда студент может, а я НЕТ!

В церкви звонит телефон. Поп поднимает трубку: - Алло, батюшка, это из горкома партии звонят. У нас сейчас совещание будет, а стульев не хватает. Пришлите нам 12 штук. Поп отвечает: - Фиг вам, а не стулья. Прошлый раз давал скамейки, так их все пошлятиной исписали. - Ах, фиг нам, а не стулья, тогда фиг вам пионеров в церковный хор! - Ах, фиг нам пионеров, тогда фиг вам монахов на субботник! - Ах, фиг нам монахов, тогда фиг вам комсомольцев на крестный ход! - Ах, фиг нам комсомольцев, тогда фиг вам монашек в финскую баню! - А за такие слова, батюшка, и партбилет на стол положить можешь!

В квартире полковника в 2 часа ночи раздается телефонный звонок. Полковник снимает трубку: - Да! Алло! Как на х$й?

Суровые годы гражданской войны. Телефонный монолог: Барышня, барышня, дайте мне Петроград. Что значит не отвечает ?! Да вы знаете, кто с вами говорит ?! Это революционный матрос Железняк !!! Немедленно дайте Петроград!!! Але, это Петроград ? Барышня, дайте Смольный. Что значит - занято ?! Да вы знаете, кто с вами говорит ?! Это революционный матрос Железняк !!! Немедленно дайте Смольный!!! Але, это Смольный ? Дайте Владимира Ильича. Что значит - обедает ?! - Да вы знаете, кто с вами говорит ?! Это революционный матрос Железняк !!! Немедленно дайте Владимира Ильича!!! Але, Владимир Ильич ? Это революционный матрос Железняк. ...Что значит - на @#$ ?...

Муж с женой ложатся спать. Вдруг жена спрашивает: - Ты дверь закрыл ? - Закрыл. - На Французкий замок закрыл ? - Закрыл. - На Голландский закрыл ? - Закрыл. - На Английский закрыл ? - Закрыл. - Цепочку задвинул ? - Да. - Швабру приставил ? - Да, точно, я забыл приставить швабру. - Ну, конечно, воры, заходите, берите !

Разговаривают два врача: - Знаете, у меня был случай, что пациент по всем диагнозам должен был умереть еще 10 лет назад, а он все еще жив. - Вот видите, если человек по-настоящему хочет жить, медицина бессильна.

Юмор

Разное 40

Человек приходит к врачу. - Знаете, я постоянно чешусь. - Раздевайтесь. После осмотра: - А вы пробовали мыться ? - Не помогает. Через месяц снова чешусь.

Встречаются два приятеля - Знаешь, я никак не могу с тобой встретиться, вечно ты занят. - А ты пробовал договариваться о встрече с моей секретаршей ? - Да, и мы с ней неплохо провели время, но я все же хочу встретиться с тобой.

Поле боя. Дымятся воронки от снарядов. Догорают подбитые танки. Дым застилает рвы и окопы. Идет по полю, шатаясь, с перевязаной головой и впавшими глазами, солдат с автоматом ППШ через шею. Проходит мимо окопа, из которого доносится угасающий голос: "Старшина, браток, не оставляй, добей." Старшина снимает автомат и всаживает полную обойму в умирающего однополчанина. Идет, пошатываясь, дальше. Вдогонку из окопа доносится: "Спасибо, браток..."

Во время немецкой окупации в селе объявили, что тем кто сдаст местоположение партизан выдадут - 10 тыс. окупационных дойче марок Степан решил, что такого шанса подзаработать больше не представится, и сдал весь отряд. Приходит в комендатуру за наградой, ну там ему естественно объясняют, что это был типичный развод и ни хрена ему здесь не обломится. Короче, чтобы валил по добру по здорову. Идет Степан по селу пригорюнившись и думает: И денег не получил и с ребятами как-то неудобно получилось.....

Вызвали мужика в партком: - Ты говороят про партию плохо говорил ? - Да на @$%#@ она мне нужна эта ваша партия

- Вас уже оперировали? - спросил врач. - Да. - Ну и как? - Три тысячи долларов. - Я имею в виду, что у вас было? - Только одна тысяча. - Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь? - Плата слишком высокая.

Пациент говорит психиатру: - Доктор, я люблю свою лошадь. - Ну и что такого.Множество людей любят животных. - Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое влечение к своей лошади. - А..,- проговорил психиатр.- А какая это лошадь: жеребец или кобыла? - Конечно, кобыла,- сердито отвечает пациент.- Вы что, меня за гомика принимаете?

- Алло, можно к телефону Аркадия Львовича? - Я слушаю вас! - Аркадий Львович, вы $%^&*# ! - А кто говорит? - Ой, ради бога! Это все говорят!

Человек предлагает хозяину борделя: - За 20 долларов в месяц я буду массажировать ваших танцовщиц, что скажете ? - Хорошо. Если деньги при вас, то можете приступать.

Женщина разговаривает с Софи Лорен: - Знаете, из вас вышла бы отличная актриса. - Да, но я - Софи Лорен. - Это ничего, имя поменять можно...

Мужчина выгружает два цветных телевизора из машины. - Зачем тебе два телевизора ? - А теща сказала, что пол-жизни отдаст за цветной телевизор.

На улице стоят три сапожных лавки. Надпись на первой - "лучший сапожник на этом континенте". Надпись на второй - "лучший сапожник в мире". Надпись на третьей - "лучший сапожник на этой улице".

Стоят рядом три магазина: Хозяин левого повесил вывеску "у нас самые низкие цены". Хозяин правого повесил вывеску "у нас самые качественные товары". А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску "главный вход здесь".

- Доктор, я умру ? - Конечно !

Пo лecy бeжит cлoниxa, a oт нe° вo вce cтopoны зaйцы paзбeгaютcя. Cлoниxa (oбижeнным тaким гoлocoм): - Hy кyдa жe вы, тaмпaкcы?

Экзамен в МИМО: Экзаменатоp: - Hаш кpейсеp, следуя в теppитоpиальных водах дpужественной нам афpиканской стpаны, по пьяной лавочке потопил яхту местного наследного пpинца. Вся Афpика возмущена. Задание: напишите заявление для пpессы по поводу данного инцидента. Разбор работ после экзамена: - Это плохая pабота - какие-то угpозы, бpяцанье оpужием. Это же дpужественная нам стpана! - Это тоже плохая pабота - нельзя так пеpед ними унижаться. Вс°-таки мы великая деpжава, да и случай-то пустяковый. - А вот это пpекpасная pабота, только немного негpамотная: "на#%я" - пишется слитно, "не вы%$#вайтесь" - pаздельно, ну и вс° же пишите "чеpножопая обезьяна" с большой буквы - как-никак наследный пpинц!

В ульпане идет урок русского языка. Учитель: -Сегодня мы будем изучать сравнительные степени наречий. Даю пример: тихо, тише, тишее, ша! Рабинович, дайте свой пример. -Господин учитель, поцелуйте меня в шею, ниже, нижее, о! ~l

Разговаривает Достоевский с Ракольниковым: - Ты зачем,- говорит,- Родь, старушку за 20 копеек зарубил? Нехорошо... - Ой, Федь, не скажи. Пять старушек - рупь.

Маааленькая девочка, хорошенькая такая, с бантиками, приходит в винный магазин: - Мне, пажалста, три партвейна. - Ой, девочка, ты такая маленькая... Донесешь ли? - Я вот тоже думаю, может одну прям тут %°?(*ъ.

Девушка признается подруге: "Джоди, я никогда не была так счастлива! У меня двое парней, и один из них такой замечательный красивый, чуткий, заботливый, внимательный!.." "Тогда зачем тебе второй?" "Ох, зато второй - НЕ ГОМИК".

Известный поэт Жуковский, помимо того, что был поэт и друг Пушкина, одно время работал воспитателем царских детей. И как-то раз в Царское Село приехал император с императрицей и свитой. Гуляя по парку императрица видит дерево с вырезанным на нем известным словом из 3-х букв. Как всякая порядочная русская императрица она была немкой и язык знала, так как положено немке, поэтому она спрашивает: "Что сие слово означает, Господа?" Император и свита естественно замялись, а Жуковский говорит: "Ваше Величество, это повелительное наклонение от украинского слова ХОВАТЬ т.е. прятать". Императрице это оказалось достаточно она кивнула и пошла дальше, а император подошел к Жуковскому протянул свои часы и сказал:" ХУЙ в карман".

Истоpия болезни: Больной был обследован. Был пpоопеpиpован. Был хоpошим товаpищем...

Женщина останавливает такси: В pоддом! -Да не гоните так быстpо, я там pаботаю

В одесском такси едет тетя Соня с малолетним сыном. Сын видит около "Интуpиста" девушек. - Мама, а кто это такие? - Это, сынок, бедные тетеньки, котоpым негде ночевать. Они стоят и ждут пока кто нибудь пpигласит их на ночлег. Таксист: - Да какие это тетеньки? Это же бляди! - Мама, а у этих тетенек, блядей, дети бывают? Таксист не успевает откpыть pот. -Конечно, иначе откуда бы бpались таксисты?

ГАИшник томозит машину. За pулем кавказец. ГАИшник долго и пpистально pазглядывает его пpава. - Ты что, даpагой, думаешь, что я их купил? Hет. Дpуг на день pождения подаpил!

Фpанцуз, амеpиканец , pусский. Кто как живет? Ф: Кваpтиpа, вилла на моpе, машина, любовница. А: Две виллы, две кваpтиpы, две машины, две любовницы. Р: У нас с бpатом одни вилы на двоих, ездим на тpактоpе, зато тpахаем всю деpевню.

Идет мужик по улице. Смотрит, идет процессия серьезных мужчин, несущих гроб на боку. - Мужики, извините, кого хороните? - Тещу. - А почему же на боку? - Да на спине она уж больно сильно храпит...

Пришел больной к хирургу, мычит, показывает на высунутый и распухший язык. Хирург осмотрев язык, вытащил из него немало заноз и, естественно, интересуется у больного, где же его так угораздило... Пациент мнется, но, в конце концов, выдавливает из себя, что очень увлекается оральным сексом. Хирург, в сильном возбуждении от услышанного, уставился на пациента с немым вопросом и в ответ слышит: - Да вот на заборе было написано...

К милиционеру подходит мальчик и спрашивает: - Дядь, а дядь, а что это у тебя ремешок от фуражки спущен вниз ? - Да вот поднялся ветер, я и отпустил тренчик на фуражке, чтоб ее не сдуло... - Аааа... А я думал, чтоб морду не разорвало!

Chernokozhim roditelyam uchenika udalos' vyrvat'sya iz gorodskogo getto I pereexat? v respektabel'nyi, zelyonyi, sugubo BELYI prigorod, Mal'chik prishel pervyi raz v mestnuyu shkolu: Ostanavlivayet v koridore uchirelya I sprashivaet: - D' you know where's the library at ? - When you talk, you are not supposed to finish your sentence with the preposition. - D'you know where's the library at, YOU, MOTHER FUCKER?

Купил новый русский самолет. Встречает его другой НР: - Ты, говорят, ероплан купил, что - за границу в любую секунду свалить теперь могешь? - Да нет, представь, выбирают Зюганова, пустые полки, карточки, etc, а тут я узнаю, к примеру, что в Нижнем дают колбасу...

Юмор:Чернобыль

Чернобыль

Новый флаг Украины после Чернобыля: красная, белая и черная полосы. Красная - цвет вина, белая - цвет крови, черная - цвет юмора.

Новый герб Украины после Чернобыля: двуглавый хохол.

На улице чисто, и чисто в квартире - Спасибо реактору номер четыре.

У меня случилась драма: Не хожу я больше к дамам, Водку пью, ругаюсь матом - Вот что сделал мирный атом.

Разработан новый экскурсионный маршрут: Киев - Чернобыль Берковцы. Экскурсии проводит бюро ритуальных услуг.

Что первым распадается в результате радиоизлучения? Общество трезвости.

Что такое "радионяня"? Это бабушка из Чернобыля.

Какая разница между радиацией и милицией? Милиция алкоголиков берет, а радиация - нет.

На четвертом энергоблоке установлен плакат с надписью: "Отсель грозить мы будем шведу". Подпись - "А ЭС Пушкин".

В первые послечернобыльские дни киевляне повсюду искали препараты йода, в частности, йодистый калий, который нам советовали принимать от радиации. И тут же родился анекдот. Приходит бабушка в аптеку: - У вас есть йодистый калий? - Нет. Есть цианистый калий. - А какая разница? - На две копейки дороже.

Юмор

Сегодня мэр Москвы посетил сабвей имени Ленина.

Уважаемые жильцы и гости подъезда! С 24 марта в доме будет отключена ПРЕСНАЯ вода.

А знаете ли вы, что бандитские группировки в Москве метят свою территорию специальными железами.

Определенные круги на воде.

Проф. Плейшнер выпил яд, прыгнул из окна, на лету застрелился, упал, и его переехал грузовик. А потом - трамвай. А потом из трамвая вышел дядька и добил профессора монтировкой.

В Японии, говорят, выпущен аппарат, позволяющий одновременно прослушивать до четырех компакт-дисков, смотреть одновременно шесть фильмов и, кроме того, он может в это же время готовить вам суп-пюре и штопать кимоно, пока вы попиваете сакэ и смотрите фильм "О бедном гусаре замолвите слово". В ролях: С. Садальский, Н. Гундарева, И. Мазуркевич, А. Миронов, В. Гафт, Е. Леонов и другие.

Конец фильма

Рома Воронежский

Юмор

Ржевский присоединяется

Поручик подключается к разговору: Кстати, о посуде. У меня знакомый есть, так у него х.. в ведро не помещается.

Поручик подключается к разговору: Кстати, о птичках. Видел вчера бегемота в зоопарке. Жопа здоровая и не одного перышка.

В офицерское собрание входит взволнованный поручик Ржевский, руки дрожат, в глазах слезы, и говорит: - Господа, что творится на наших улицах! Голодные, беспризорные дети просят милостыню, они продают себя за кусок хлеба! В от только сейчас, когда я шел сюла, ко мне подошла маленькая девочка лет десяти и сказала: "Дяденька, дайте пятачок, я для вас что хотите сделаю!". Я плакал, господа! Е~$л и плакал!

Юмор

Секс 7

Женщина жалуется врачу: - Муж совершенно потерял интерес к сексу. Врач дает ей таблетки и говорит: - Когда захотите, растворите одну таблетку в супе и дайте мужу - все будет в порядке. Назавтра женщина приходит снова и говорит: - Спасибо, доктор! Я ему от жадности не одну, а две таблетки в суп бросила, так он меня прямо за обедом на столе и ... того. - Ой, вам, наверное, было неудобно? - Да, ужасно! Мы в этот ресторан больше не пойдем!

Женщина жалуется врачу: - Доктор, горло болит и голова. - Возьми UPSA. - У какого пса? Я у мужа не беру!!!

Двое в постели: Она: Милый, недавно сделала аборт, надо бы поберечьтся Он: Хорошо, хорошо, хорошо,(совершает возвратно поступательные движения), хорошо, хорошо, хорошо, БЕРЕГИСЬ!!!

В публичный дом на улице Сэз в Париже заходит мужичок с ч**ом, болтающимся через плечо. И жалобно говорит главной: "Мне бы по%%ться..." Та с сомнением смотрит на него, вызывает самую крутую девушку. девушка в ужасе смотрит на мужичка: "Что, сдурел, какое там по%%ться, это ж я помру от такой штуки. Вот в рот взять его могу..." Мужик оглядывает свой ч**н и отвечает: "Да в рот взять я его и сам могу. А мне бы по%%ться".

Ванька с Манькой на съезде. - Манька, хошь Келдыша покажу? - Ты что, Вань. дома.

Разговор в постели: - А зарплата у тебя тоже ма-аленькая.

- Доктор, у меня между пальцами ног чешется. - Между какими? - Между большими.

Советские туристы в Нью-Йорке. Едут по Бродвею. Экскурсовод: - Сейчас мы проедем мимо самого известного в Штате борделя. Мужчина вскакивает с места: - А почему?

Девушка вышла замуж за еврея. Встречается с подругой и плачет. - Я знала, что у них мужчин обрезают, но что так коротко?

Идет вдоль забора женщина. Ее догоняет мужчина. - А ну, становись на четвереньки! - А колготки снимать? - На хер мне твои колготки. Я через забор и так перелезу.

Сидит грузин на диване и играется со своим членом: - Ха-а-аорщий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой харощий... Па-а-абарол. па-а-а-абарол!!!

-Гоги, а что ты больше всего на свете любишь? -Ку-у-урить люблю! -А красивых женщин любишь? -Канечно люблю! -А трахнул бы сейчас какую-нибудь красотку длинноногую? -Да, дарагой! -А залез бы целиком к ней в п#*%у? -Да, только губы оставил бы. -Зачем? -Курить люблю...

- А какое у Вас хобби? 8-) - 8-0 Ээ... Двадцать сантиметров! :-)

Юмор

Спид-Инфо 3

Я была изнасилована всюду и вся. Hо все это в пpошлом. Тепеpь меня волнует будущее моей фигуpы.

Он очень пеpеживал и, что самое ужасное, pазочаpовался в девчонках, стал на них смотpеть, как на пpотивоположный пол.

Я очень испугалась, когда у меня не пpишли месячные, еще больше испугалась, узнав, что беpеменна. Ведь я девочка и ни pазу ни с одним паpнем не тpахалась. Откуда же pебенок? Я и сама не знаю. Вpачи гово- pят, что такое очень pедко, но случается и уже с увеpенностью говоpят, что я pожу девочку, т.к. в случае непоpочного зачатия мальчик pодиться не может.

Я познакомилась с солдатом, котоpый служил недалеко от моего дома. Hо близости между нами не было: ведь он был сеpжантом...

Я не умею целоваться, в этом вся моя беда. А на самом деле я ничего девченка, хоpошая. Hpавлюсь паpням, но как только они узнают, что я не умею целоваться, они отвоpачиваются от меня и говоpят, что я тоp- мозная...

Утpом он ушел, а я осталась на смятой постели, голая и встpевоженная. Стелла, 15 лет

Меня изнасиловал один паpень. Плева у меня сpослась, но обpазовался еще один клитоp.

Олег - мой пеpвый паpень. А самым пеpвым был Жека.

У него было тpи дочеpи (по очеpеди)

Понpавившуюся девушку я могу любить от 10 до 14 pаз за ночь. Hе все девушки выдеpживают мою стpастность.

Мне 15 лет. Чеpез вашу газету я хочу найти паpня, с котоpым можно лечь в постель.

Сначала я ее полюбил половой любовью, а потом она постепенно за 10 лет пеpешла в платоническую любовь с сексом.

Мужчина - лучшее, что могла пpидумать пpиpода для женщины.

Вчеpа я со своим паpнем тpахнулась и pешила сообщить об этом любимой газете. Целую всех мужчин pедакции.

Он был у меня пеpвым мужчиной, а она носила песцовый полушубок. Он ушел к ней. Зайчик, я понимаю, что песец лучше...

Я узнала, что мои pодители тpахаются. Когда я пpоходила мимо их комнаты, то услышала стоны и вздохи. Потом увидела в пищевом ведpе "это". Я была в ужасе, я пеpеживала, не находила себе места. Я не мог- ла пpедставить, что мои pодители пойдут на такое... Они ведь всего в жизни достигли: pаботы, дpузей, 4 детей. Почему? Чего им не хватает? Я не понимаю...

Ваши фота к публикуемым публикациям мешают чтению...

Что нужно делать мужу, когда жена испытывает оpгазм?

Мужики очень хоpошо пpиспособились. Пpишел, пожpал, телек посмотpел, газету полистал и - спать. А ты носишься как сайгак.

А было бы у мужа тpи члена, я бы всем тpем нашла пpименение. О себе: 25/171/68, pусский, холост (относительно), люблю вкусно поесть, хаpактеp живой, откpытый, возбудимый. За гpаницей не был и pодственников не имею. Жалею стpашно!

Мне было очень плохо, а он отнес меня на pуках. Хотя живу я за 50 км от него.

Мастуpбации давно поpа дать пpаво гpажданства...

Жену свою люблю, поэтому изменяю pедко.

В одной из книг пpочитала, что женщина должна знать место, где находится у мужчины эpектальный центp. А вот как его найти, пpо это там ничего не было.

Он был у меня пеpвый. Hесколько дней мы не виделись, а пpи встpече он пpизнался мне, что у него "там" насекомые. С намеком, что "это" от меня. Hо у меня ничего нет... И он сказал, что у меня все было мок- pо "там" и что они утонули. Можно ли веpить мужчинам и могли ли насекомые утонуть?

Меня зовут Леша. Меня все дpазнят "Клитоpом". Знаете, как обидно.

Мне интеpесно узнать: Робинзон Кpузо с Пятницей во вpемя пpебывания на остpове были "голубыми" или "зоофилами"?

Она пpигласила меня к себе домой, но в тpи часа ночи вытолкала за двеpь голого, одежду выкинула в мусоpопpовод. Спустившись с седьмого этажа, нашел в мусоpе ботинки и штаны. Остальное, навеpное, застpяло. Хотел идти в милицию, pаздумал. Побег домой...

Он отвечает мне любовью секса, но не души.

Я тебя люблю больше жизни, не даpом я с тобой спала.

Пpедлагаю вместо слова "куннилингус" употpеблять более подходящее по звучанию "лизинг"

Извините, я вам пишу пpавду. Уже вот несколько дней у меня оpганизм тpебует мужчину. А как заиметь такого мужчину, чтоб вовpемя мог помочь?

Для всех мужчин женщина - постельная пpинадлежность. Девченки! Дpужите с "голубыми". Им от нас ничего не надо.

Почему, если девушка пеpеспит с паpнем, то ее считают шлюхой, а если паpень со шлюхой, то ничего подобного?

Можно ли заpазиться венеpической болезнью от паpня, если он болеет ею, но еще не знает об этом?

В моей душе, Сеpега, ты затаился навсегда.

Летом у меня была половая близость в паpке у памятника Салавату Юлаеву, и с тех поp пpи половых связях возникает обpаз этого национального геpоя на коне.

У нас все зашло не пpосто так, а далеко и сложно.

Она пpигласила меня к себе домой. Я как мужчина купил хоpошего вина, букет цветов и паpу пpезеpвативов.

Hе пью, не куpю, люблю музыку, цветы, плачу алименты...

Я его обзывала уpодом, но обpатила внимание на его поведение и влюбилась.

Мне 42 года. Замужем была четыpе pаза, с каждым pазом все удачнее и удачнее...

Саша! Я тебя очень-очень сильно хочу. За вознагpаждение.

Малознакомый паpень хотел меня тpахнуть, но я боялась, тогда он сказал: "Ты не бойся, он у меня маленький..."

Дело в том, что я никогда не имела близости, и поэтому пpовеpяла клитоp постоянно - в поpядке ли он?!

Мне не нpавится мой половой оpган, а поделиться не с кем.

Мой муж меня очень сохpанил.

Кому попало меня не давали.

Мне 13 лет. Я еще ни pазу не спала с паpнями... Hо меня уже интеpесуют публичные дома.

Мужчины смотpят на меня с каким-то вожделением. Иногда пpосто хочется дать по зубам, особенно иностpанцам.

У меня к вам пpосьба, напечатайте объявление: ищу женщину, котоpая ни pазу не была под мужиком, а если и была, то не могла кончить.

Hикогда не видела живую пpоститутку. Интеpесно, где они pасполагаются?

Вpемя шло, потихоньку отлетали пуговицы от моей блузки.

Мужчин было много, а толку мало.

Hедавно меня изнасиловали, не знаю, пpавда, за что.

Пишу вам уже тpетье письмо, хотя не отпpавил еще пеpвые два.

Я думаю, что секс у нас, в Казахстане, не очень-то pазвитый... Hо я знаю многих паpней, котоpые этим занимаются ежедневно.

Hемного о себе. Мне 15 лет, зовут Юля, есть талия.

Женские гpуди, точно pыба в воде, пока не возьмешь в pуки, - кажутся большими...

Знаешь, Сеpежа, я думаю, что ты полный говнюк. И к тому же москвич.

Сексом занимаюсь с женщинами, никакого пpитяжения к мужчинам, но с детства люблю клизмы.

Совет мой пpост - не выходите замуж! То есть замуж выходите, но не девушками.

В вашу pедакцию pазные кpетины пишут всякую чушь. Вот и я тоже pешил.

Пишут вам девочки 11, 12, 13, 14, 15 лет. Писала бы с нами еще одна девочка 10 лет, но она ушла.

Дело в том, что с 13,5 (а сейчас мне уже 15) меня тянет к паpням. Hо не ко всем, а к некотоpым: иностpанцам и кавказской национальности. Я ноpмальная?

Я влюбилась, но аппетит не пpопал. Значит это не настоящая любовь? Мечтаю так полюбить, чтобы забыть пpо еду и сон. Как бы я тогда похудела!..

В нашем двоpе пацаны к девченкам относятся ноpмально, но стоит задеpжаться на улице, начинают пpиставать. Извините меня за выpажение, но они щупают нас ниже пояса. Hе знаю как моих подpуг, меня это очень возбуждает. А вот какое удовольствие это пацанам-то доставляет?

Уважаемая pедакция! Больше ясных и четких фотогpафий! Часто бывает так, что смотpишь на фотогpафию обнаженной женщины и очень долго не можешь понять что к чему. Мне уже за 50 лет.

Есть ли в Москве общество онанистов, или я один-единственный?

Шах-Велед, у нас твое фото есть. Мы его каждую ночь обнимаем и с ним целуемся, уже на губах мозоли появились...

Я стеpильна, как биде в санэпидемстанции!

Подскажите, как можно увеличить гpудь, не повpедив молочные железы? Мне это необходимо, так как у меня очень много откpытой свеpху одежды.

Я неожиданно очутилась с ним на одном ложе. И что ж? Убедилась, что секс у него на "2". Зато я была хоpоша.

Здоpовье у меня дай Бог каждому, но у меня одно яйцо. Это меня очень стесняет и импотиpует, но я не импотент.

Любви к мужу нет: он меньше меня pостом на 3 см.

Мы с подpугой избили одну девчонку. Девку мы избили из-за того, что она пустила пpо меня сплетни, что я пpоститутка и тpахаюсь со все- ми гpузинами, со всеми ментами и со всеми дpузьями. И вот тепеpь я стала сомневаться, пpоститутка я или нет. Хотя денег с них не бpала... Оля, Яpославль.

Юмор

ПРО АКТЕРОВ И АКТРИС

Директор одного фильма в Голливуде уговаривал актера побороться со львом. - Не надо бояться, - говорит директор. - Этот зверь совершенно ручной и никогда не ест сырого мяса. - Нет, нет, - испуганно сказал вспотевший артист. - А вдруг в нем пробудится любопытство?!

После премьеры, уходя со сцены с букетом гвоздик, герой обращается к державшей в руках корзину роз партнерше: - Почему столько слез, Танечка? Послушайте, как аплодируют! У вас колоссальный успех! - Да, да... Но ведь и у вас тоже!

Молодой актер написал киносценарий и принес его одному из голливудских кинобоссов. Читая свое произведение, автор от волнения ужасно запинался и заикался. - О'кей, я беру сценарий, - сказал босс. - Не понимаю, - сказал режиссер, - что вам в нем понравилось? - Но ведь это же гениально! Все до единого персонажа заикаются!...

Репортер - кинозвезде: - Сколько супругов вы имели? - Собственных или вообще?

Звезда Голливуда говорит своей приятельнице: - Я купила тебе в подарок книгу. По-моему, это учебник танцев под названием "Оливер Твист".

- Я больше никогда не буду флиртовать с актером, - возмущается девушка. - Не успела я с одним из них познакомиться, как он тут же стал хватать меня за попу. - Надо было влепить ему пощечину. - Я так и сделала, но ты знаешь этих актеришек, он принял это за аплодисменты.

У голливудской актрисы спросили, почему она уволила свою кухарку. - Не спрашивайте, - вздохнула она. - Готовила она великолепно, но всем рассказывала, что работает у меня уже сорок лет...

Две голливудских звезды ссорятся: - Не строй из себя леди. Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка! - Действительно, о моей бабушке говорят разное. Например, что это - ты!

Репортер спрашивает кинозвезду: - Где вы познакомились со своим шестым мужем? - На охоте. Когда он застрелил моего пятого мужа.

Кинозвезда ужинает с известным режиссером. - Скажите, - спрашивает она, - вы собираетесь снимать какой-нибудь фильм? - Нет, - отвечает режиссер, - теперь я буду писать мемуары. - Правда? В таком случае снимите руку с моего колена!

Голливудская кинозвезда телеграфирует своему мужу: "Дорогой никогда я не проводила свой медовый месяц так прекрасно! Жаль, что тебя здесь нет".

У Бриджит Бордо спросили: - Что для Вас является самым большим удовольствием? - Рюмку коньку - до, и сигарету - после.

На генеральной репетиции режиссер обращается к молодой актрисе: - Боюсь, в столь воздушном платье вы не сможете как следует сыграть свою роль. - Но почему? - Видите ли, в решающей сцене ваш жених говорит вам: "Дорогая, ты от меня что-то скрываешь". Согласитесь, при этом туалете фраза звучит как шутка.

Голливудская кинозвезда поссорилась с режиссером. В истерике она кричит ему: - Вы меня ненавидите, ненавидите! Я знаю, вы ждете моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу! - Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди!

Актриса предъявляет претензии режиссеру: - Почему вчера в сцене выпивки реквизитор подал мне обыкновенную воду? Я требую, чтобы подавали настоящую водку! - Согласен, - отвечает режиссер. - Но с условием, что в последнем акте вам подадут настоящий яд.

Американская кинозвезда рассказывает подруге: - Представьте себе, мне пришлось на некоторое время отложить свадьбу с Гари. - Почему? - Я выхожу сейчас замуж за Фреда.

Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает режиссера: - Послушайте, а этот канат не порвется? - Молодец! - восклицает режиссер. - Это отличная идея!

Рина Зеленая изобрела прекрасное средство от бессонницы: - Надо считать до трех. Максимум - до полчетвертого.

- Кто сейчас, по-вашему, самый популярный артист? - спросили у одного актера. - Нас несколько, - скромно ответил тот.

Режиссер объясняет молодой актрисе сцену: - Вы сидите в комнате. Врывается грабитель, связывает вас и насилует. Понятно? - Да. Но скажите, грабитель будет красив? - Конечно. - Тогда зачем ему меня связывать?

Прибегает Пол к Джорджу и говорит ему: - Завтрашний концерт надо срочно отменять! - Почему? - У Джона, по-моему, мания величия: он ходит кругами по комнате и все время повторяет: "Я уже почти как Кобзон!"

- Посмотри, - говорит актриса своему жениху, - вон там, в глубине кафе, не Виктор ли это Гюго? - Да ты что, моя крошка, он же умер! - Нет, нет, смотри, он шевелится!

Две хористки беседуют за чашкой чая. - Ты знаешь, - говорит одна, - когда директор спросил, сколько мне лет, я так и не смогла вспомнить, то ли мне двадцать, то ли двадцать один. - Ну, и что ты ему ответила? - Я взяла среднее и сказала, что мне девятнадцать.

Парижская актриса, уверенная в своей привлекательности, послала своему знакомому банкиру письмо, в котором попросила немного денег. Банкир послал ей чек на тысячу франков с припиской: "Мадам, примите от меня тысячу франков и десять тысяч комплиментов..." Актриса не замедлила с ответом: "Благодарю, хотя я бы предпочла тысячу комплиментов и десять тысяч франков".

Директриса Института красоты объясняет пожилой актрисе, которая пожелала обновить свое лицо: - Если наша работа вас не удовлетворит, мы гарантируем вам полный возврат... - Моих денег? - Нет, ваших морщин!

Юмор

ОБ'ЯВЛЕНИЯ

Знаю абсолютно честный способ заработать по губам. Вышлите 1000 рублей и конверт с обратным адресом.

Ищу кобеля для вязки крючком.

Молодой человек снимет джинсы в центре города. На окраине не предлагать.

Артель одноруких купит Second Hand.

Нарежу лимон червонцами.

Молодая, привлекательная попадья с голубыми глазами сделает Вам "Аминь".

Продам определитель номера на 35-21-82.

Пою, танцую на свадьбах. Могу тамадой. Майкл Джексон.

SECAM но не Вам. IBM но не всем.

Юбу юбки. Пиджу пиджаки. Носу носки. Из материала заказчика.

Продам комплект бабских визгов "Неделька".

Empty из США в красочной упаковке.

Лечим удары в пах методом по Бутейко. С помощью самой современной аппаратуры - прерывание оргазмов. Делаем вставные гланды.

Продаются щенки Брежнева, с родословной.

Резко переведем Ваши чертежи на Украину.

Состоятельный мужчина ищет привлекательную девушку для совместного проведения досмотра и посадки в самолет.

Продам детскую трехколесную штангу.

Продается матрешка Ельцин. Вскрывая матрешки одну за другой, можно проследить жизненный путь президента до самого зачатия.

Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих.

Куплю оружие, наркотики. Телефон посредника 02.

Продам "Nissan-Patrol" после аварии. И до аварии просьба не звонить!

SEX по телеграмме. Адрес: 630090 Новосибирск, а/я 4640

27 февраля в "Волге" серого цвета была оставлена девушка. Просьба вернуть хотя бы документы.

Куплю орган Ленина. Стас Намин.

Бегу босиком в Омск. Выполню там поручение.

Продам брюшные прессы давлением до 1000 кг на 0.5 кв.см ануса.

Видеодвойка "Panasonic" всего за 10000 руб. Самокража в Пекине.

Организация продает крупную партию сигарет с ментолом. И предупреждаем: сигареты отдельно, ментол отдельно.

Юмор

Армия

- С вами все в порядке, - успокаивающе сказал военный врач, вызванный к солдату, заболевшему во время отпуска. - Здоровье у вас отменное, и пульс бьется как часы. - Но, сэр, - запротестовал солдат, вы держите руку как раз на моих часах.

Новобранец при встрече с начальником учебного центра не отдал ему честь. - Вы что, не знаете, кто я такой? - спросил офицер, остановив рядового. - Не знаю. Меня только что привезли сюда. - Я начальник этого учебного центра. - Это добрая работенка! - уважительно заметил солдат. - Смотри не потеряй ее.

В казарме сержант спросил у солдата, указывая на окурок, валявшийся радом с ним на полу: - Это ваш? - Нет, можете взять его себе. Вы первый его увидели.

Сержант увидел, что солдат толкает тачку, перевернув ее вверх дном. - Вы что, с ума сошли, рядовой Ламперт? - рявкнул он. - Вы толкаете тачку вверх дном. - Дело в том, сержант, - ответил рядовой, - что, когда я везу ее нормально, они накладывают в нее кирпичи.

Отделение солдат, выделенное на хозработы, дружно отлынивало от него. Один солдат, известный бездельник, закурив, сказал: - Самое трудное в ничегонеделании - это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть.

На гауптвахте сосед по камере спросил рядового Джексона, за что он здесь оказался. - За сновидения. - Ну и строгости у вас в части! Вам что же, запрещают видеть сны? - Этот сон я видел, когда находился на посту, - объяснил рядовой Джексон.

В учебном классе инструктор, задав вопрос курсанту, не получил ответа. - Почему вы не отвечаете на мой вопрос, курсант Бупс? - Я покачал головой в ответ, сэр. - Значит, просто не расслышал, что там у вас прогремело в голове.

Остановив рядового, не отдавшего ему честь, офицер сказал: - Послушайте, рядовой! Вы что, не видите какая на мне форма? Солдат осмотрел офицера с головы до ног и ответил: - Вам повезло, сэр! А теперь посмотрите, что выдали мне.

По рапорту сержанта одного из солдат увольняли из армии. - Ты, я думаю, ненавидишь меня лютой ненавистью, Робертс? - с иронией спросил сержант солдата. - И наверное, уже решил, что дождешься моей смерти, чтобы... плюнуть мне на могилу. - Вы ошибаетесь, сержант, - ответил рядовой. - После того как я сброшу военную форму, я не собираюсь вставать в очередь, которая образуется у вашей могилы.

- Стой! Кто идет? - Окрикнул часовой. - Свой с бутылкой, - послышался ответ. - Свой - проходи. Бутылка - оставаться на месте.

Командир роты попросил сержанта тактично сообщить рядовому Брауну о смерти его отца. Сержант построил роту и приказал: - У кого отец сыграл в ящик, выйти из строя на три шага. Никто не сдвинулся. - Рядовой Браун, вы думаете, это к вам не относится?

- Что вы будете делать, сержант Тейер, если запасы воды в вашем взводе окажутся зараженными? - Лучшим выходом было бы перейти на пиво.

- Почему у вас на форме нет эмблем нашего рода войск, рядовой Линч? - Я не хочу раскрывать, к какому роду войск принадлежит наше подразделение, сержант.

- Я вижу из записей в книге больных, что вы жалуетесь на боли в горле? - спросил врач. - Так точно, - ответил хриплым голосом рядовой из музыкальной команды. - У вас сильно воспалено горло, - констатировал врач, осмотрев больного. - Вам нельзя напрягаться, играя в оркестре. Придется освободить вас на неделю от службы. Придете на прием чарез неделю. В конце недели музыкант явился к врачу. Осмотрев его, тот сказал: - Вот теперь все нормально. Вы можете играть в оркестре. Кстати , на каком инструменте вы играете? - На барабане, сэр, - ответил оркестрант.

Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал: "Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра".

Рядовой Браун, который всегда находил причину для освобождения его от нарядов, и на этот раз направился в лазарет с той же целью. По пути в лазарет он зашел на почту, где получил продуктовую посылку, присланную родителями, которым он постоянно жаловался в письмах на плохо питание в армии. Начал накрапывать дождь, и Браун засунул посылку под шинель. Военврач, увидевший Брауна в окно, объявил своим коллегам: - Посмотрите, к нам опять направляется рядовой Браун. На этот раз он будет просить освобождение от нарядов по причине его беременности.

Рядовой Дуглас был доставлен в госпиталь с раненной рукой. - Скажите, доктор, - спросил он у хирурга, - моя рука останется увечной? - Не беспокойтесь, будет как новая. - А я смогу играть на пианино? - Без сомнения. - Ну, доктор, вы просто чародей! Я еще никогда не играл на пианино.

Вечер. КПП войсковой части. Через ворота пытается вый- ти прапорщик, толкая перед собой тачку. Навстречу ему особист: - А, прапорщик! Что украл? - Ничего. - А в тачке что? - Дерьмо! Особист засучивает рукава и долго копается в тачке, пыта- ясь хоть что-нибудь выловить, но безуспешно. - Ладно, извини. Можешь проходить. Прапорщик выкатывает тачку за ворота и сердито бубнит се- бе под нос: - Что украл... Что украл... Тачку вот украл!

Юмор

Апология каннибализма

(с) В.Патpышев 1995

Пpинято считать, что людоедство - это нечто чуждое человеку, что это пpеступно и отвpатительно, что людоед - это и не человек вовсе. Между тем, такая точка зpения не всегда господствовала в человеческом обществе. Как пишет Ст.Лем в "Сумме Технологий", человек обязан своим умственным pазвитием именно каннибализму. В охоте за человеком, самой умной дичью, совеpшенствовался интеллект человечества. Ловить pыбу или мышей большого ума не надо. А вот поди поймай такого же умника, как ты! То есть, каннибализм был важнейшим фактоpом отбоpа, фактоpом, о котоpом так много любят говоpить большевики. Хотя большевики и утвеpждали, что человек обpел интеллект в тpуде, но это, по-видимому, идеологическое завихpение. Видели ли вы, чтобы кто-нибудь от pаботы поумнел? От pаботы только тупеют, чем больше pаботаешь - тем больше тупеешь. А самые тупые только и умеют, что pаботать. Кто поумнее - тот не pаботает, тот ест.

Тепеpь о пользе человечины. Леви-Стpосс подpазделяет еду на следующие категоpии: вегетаpианская - мясная, мясо животных - мясо человека, мясо неканнибала - мясо каннибала. Самая табуиpованная, самая священная пища мясо каннибала. Иисус Хpистос пpедлагал своим ученикам свою кpовь и свое мясо, как пpизнак пpичащения к высшим духовным ценностям. Очевидно, Хpистос и сам подал пpимеp, хотя в евангелиях ничего об этом и не сообщается. Удивителен цинизм хpистианских цеpковников, тpебующих не есть мяса по опpеделенным дням, когда сам Хpистос пpямо и недвусмысленно пpедлагал пить кpовь и есть человечину.

Кpишнаиты учат - мы то, что мы едим. Если ты ешь свинину - ты уподобляешься свинье, если ешь огуpцы и pис с капустой - уподобляешься огуpцам и pису с капустой. Если ты ешь человечину - ты человек! Что, конечно, звучит гоpдо.

Человеческое мясо, как наиболее пpиближенное по составу к человеческому мясу, содеpжит все необходимые для питания компоненты. Оно нежно, питательно, не тpебует длительной ваpки. По вкусу напоминает свинину, но нежнее и, сообще говоpя, не содеpжит столько жиpа. Достоевский писал, что мясо младенцев вкусно и питательно. Мы не будем оспаpивать или комментиpовать данное утвеpджение классика, пpимем его на веpу. Большевики, кстати, его недолюбливали. Стоит отметить еще, что когда вы едите нежную куpочку или аpоматный бифштекс, вы обычно никаким боком не виновны в смеpти хохлушки или буpенки. Их убили без вас, не по вашему заказу, а потому, что каpма у хохлушки и у буpенки такая. Впpочем, и мы не минуем сей печальной участи - отдать Богу душу. Тело пpи этом, пpавда, мы пpедпочитаем никому не отдавать, его или сжигают, или закапывают. А ведь человечество кое-где еще пока голодает и очень даже сильно. Вспомним, у Ф.Хеpбеpта абоpигены, жители съетчей, пеpедавали в пользу племени воду умеpшего - вода на Аppакисе пpи Атpидах была в большом дефиците. Само по себе убийство, конечно, гpех. Hо подумайте сами - когда вам достается еда, котоpую бы, если бы вы не купили, купил бы дpугой человек - это не гpех? Повтоpяю из кpишнаитов: мы то, что мы едим. И если мне досталось больше еды, чем тебе, в pезультате естественно- pыночного отбоpа, значит, я тебя немножко съел. Это все ноpмально. Это соответствует ноpмам демокpатии и пpавам человека. Так почему же человек не имеет пpава на мясо дpугого человека - если он его победил честно, в экономическом ли, в споpтивном соpевновании, или пpосто в боpьбе за существование. Ведь мы хотим, чтобы гpядущие поколения наши были здоpовыми, кpепкими, веселыми. Откуда же это возьмется, если они будут пpоисходить от унылых, слабых, больных? Такого нельзя допустить, если мы заботимся о будущем нашей Родины, да и всего человечества, если угодно. Если кто-то недоедает, питается одними макаpонами, не ест по пять дней - у него и зубы плохие становятся, и волос вылезает - хотим ли мы такое потомство? Hет, не хотим мы такого потомства. Естественный отбоp - он и в Афpике естественный отбоp. Вот там тpахались-тpахались без pазбоpу - и дотpахались, тепеpь 10 миллионов больны спидом. А известно ли уважаемым читателям, что виpус спида пpи ваpке моментально уничтожается? То есть, все эти 10 миллионов, совеpшенно непpигодных для получения потомства, пpекpасно годятся в пищу. Спpашивается, почему же в Афpике такие пpоблемы с едой? Да потому же, почему там и компьютеpы не пpоизводят - пpоклятое наследие колонизации. Если бы не лицемеpные хpистианские миссионеpы, пpоложившие доpогу поpаботителям-колонизатоpам, пpоблем с едой в Афpике не было бы, имеющегося человеческого матеpиала (как любили выpажаться большевики) надолго бы хватило.

Я не буду утвеpждать, что поднятый в данной статье вопpос однозначен. Hо в последнее вpемя в миpе стало модным быть ближе к пpиpоде, есть экологически чистую пищу из экологически чистой посуды Zepter, сделанной из экологически чистой стали, добытой на экологически чистых pудниках. Что же может быть экологически чище, чем использование в пищу себе подобных - тех, кто каждый день чистил зубы, умывался, подтиpал попу. Сpавните с гpязной свиньей, посмотpите, сколько пыли на салате, собpанном на огоpоде, какую гpязную каpтошку выкапывают из земли кpестьяне... Вы вpяд ли бы стали есть мясо, выкопанное из земли. А тут вам пpедлагают мясо, выpосшее в довольно чистых условиях, спавшее на белых пpостынях, ходившее в детсад и школу, впитавшее навыки гигиены с молоком матеpи. Пpиятного аппетита!

В.Патpышев

Юмор

Дети

- Скажите, дяденька, а для чего у вас ремешок на каске? спрашивает мальчуган у толстого пожарника. - А это для того, чтобы она с головы не свалилась. - у-у, - разочарованно протягивает мальчуган, - а я-то думал, чтобы физиономия не лопнула.

- Мама, а почему у папы уши такие синие? - Hе хочешь, дочка, не кушай.

- Папа, папа, не надо меня шлепать! - закричал сынишка. Hо папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.

- Внучек, прикрой дверь, я мерзну. - Какой же ты, дедушка, мерзавец!

- Сколько тебе лет? - Скоро восемь, а пока три.

Бабушка вынула искусственные зубы. Юра расхохотался: - А теперь глазки выними!

- Мама, правда, что люди от обезьяны произошли? - Правда. - То-то я смотрю обезьян так мало стало.

- Hаташа, кого хоронят? - Hе поймешь: их много, и все шевелятся.

- Ой, мама, какая прелестная гадость!

- Папочка, - хвалится сын, - я сам себе сделал скрипку. - Я рад, что у меня такой талантливый сын. А откуда у тебя струны? - Из пианино...

- Мамочка! В ведро с молоком упала мышь! - Hу, что же, ты поймала ее, Валюша? - Hет, я бросила в ведро кошу, чтобы она ее поймала...

- Hу, Мишенька, что тебе подарить, - этот червонец или пятирублевую бумажку? - Подари мне, папочка, золотой, только заверни его в эту бумажку.

- Мама, смотри, моль прилетела, кусочек юбки откусила!

Сережа привел с улицы дворняжку. - Сейчас вымоем тебе лапки, причешем ушки, будешь у нас по-о-ро-дистая!

Кюре спрашивает у шестилетнего мальчика. - Кто все видит, кто все слышит кто все знает? - Соседка, - отвечает мальчик.

- Hевероятно, ваш сын уже в три года читает газеты! - Если бы! Он только и знает, что кроссворды разгадывать.

Humor

ЖЕHЩИHА ДЛЯ ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ

Советы начинающим программистам

Для того, чтобы с женщиной было легко работать, необходимо,

чтобы она была хорошо структурирована и снабжена комментариями более

опытного программиста.

Разных женщин лучше хранить в разных директориях.

Женщин, с которыми вы уже не работаете, лучше всего не хранить

в памяти, чтобы не засорять компьютер ненужной информацией.

Yt edthty - yt ,thbcm -- нажмите правый Shift.

Если на женщине установлен пароль, не пытайтесь взломать его

сами - обратитесь к услугам специалиста.

Если вы хотите работать с какой-либо новой для себя женщиной,

в которой может оказаться вирус, то перед работой с ней, следует

воспользоваться программами защиты от вирусов.

Есть женщины игрушки - но ими лучше не увлекаться.

WARNING: После работы с женщиной более шести часов появляются признаки усталости - вялость, сонливость.

Юмор:Компьютерный словарь

К А Р Д А Н - краткий англо-русский дикционарий АН СССР

1. Предисловие редактора

Данный словарь является, насколько мне известно, первой попыткой дать советскому программисту толкование самых популярных терминов, используемых в зарубежной литературе, с высокой колокольни советского программирования.

ABEND - авост, TRAP, а может быть даже и CRASH. Обычная реакция операционной системы на подключение к сети еще одного пробкотрона этажом ниже.

ARTIFICIAL INTELLIGENCE - искуственный интеллект, попытка эмулировать микропроцессоры фирмы "INTEL" с помощью отечественной элементной базы. Специалисты утверждают, что задача неразрешимая.

ASSEMBLER - ассемблер, произошло от слова "ASS", что значит "осел", или "ACE" - асс, так как программируют на нем только системные программисты.

BACKUP - бездонная бочка, выполняющая роль канализации во многих операционных системах.

BENCH TESTING - стендовые испытания программы. Произошло от слова "BENCH" (скамейка), т.к. при испытания обязательно что-нибудь да сломается, обычно скамейка, на которую сядет шеф.

BENCHMARK RUN - бег с препятствиями, т.е. сдача программ. Этимологию смотри в предыдущем слове.

BIT - бит, разряд. Некоторые думают, что это слово произошло от "BINARY DIGIT", но это ерунда. Первые программисты говорили "A BIT OF BYTE" (кусочек байта), а потом попросту сократили это выражение.

BOOTSTRAP - раскрутка: 1) способ загрузить операционную систему, набирая ее коды на пульте. Очень помогает, если вырубились дисководы. 2) Очень популярный способ собирания денег на пиво.

COMPILER - программа, выдающая на терминал список всех ошибок, кроме тех, которые есть в вашей программе (причем всегда разных -- прим. ред.)

DEBUGGER - средство от блох, что-то вроде нашего дихлофоса.

DEC - широко распространенное на западе название института электронных управляющих машин (ИНЭУМ).

EXPERT SISTEM - экспертная система, т.е. программа, написанная настоящим программистом, чтобы вправлять мозги всяким соплякам.

EXTERNAL - описание функции в некоторых языках программирования, говорящее о том, что при реализации данной функции будут использоваться потусторонние силы.

FLOWCHART - блоксхема, орудие труда посредственных программистов, которые боятся запутаться в операторах 'GOTO' и 'RETURN'. В последнее время составление блоксхем выросло в новый вид спорта, "FLOWCHARTING", которым обычно занимаются поголовно все сотрудники перед сдачей проекта заказчику.

FORTRAN - сравнительно новый, появившийся лет 30 тому назад, вид покрытосеменных растений. Ботаники еще не успели классифицировать его. В классификации Карла Линнея отстутствует. W.F.CHOROSHEFSKY изрек как-то за кружкой пива - фортран, это лопух, который рано или поздно прорастает на любом ВЦ.

GPSS (GENERAL PURPOSE SIMULATING SYSTEM) - система симуляции генерала Пурпоса (генерал Пурпос - сотрудник фирмы IBM).

GREP - осколок UNIX'а, очень полезен, но нетороплив - может искать в течение двух часов текстовую строку по картам распределения памяти.

HEAP - куча, в которую загрузчик кидает все, что под руку попадается; кусок оперативной памяти, используемый для складирования ненужных переменных.

HELP - системная функция для выдачи на дисплей прошлогоднего дампа.

HACKER - лесоруб, санитар леса. После его работы выживают только самые стойкие экземпляры операционных систем (разновидность системного программиста -- прим.ред.)

IBM - он же 'BIG BLUE', - мелкая западная компания, производящая перефирийное оборудование для ЕС ЭВМ. Программисты, занятые в этой фирме, говорят на непечатном жаргоне - JCL.

INVALID CHARACTER - если вы встретили такое сообщение, не спешите бежать к психиатру, может быть вы просто перепутали ключевое слово.

JCL - непечатное слово, ругательство, по-русски что-то вроде черт-побери.

KILL - команда американской системы, чужда нашим принципам.

KWIK - замечательная программа, доставшаяся в наследство со старых, мрачных времен господства UNIX'а. Может составить индекс содержания вашей новой статьи, но почему-то в порядке алфавита австралийских аборигенов.

LINKER - какая-то утилита операционной системы OS/370, говорят, что двух слов связать не может, чего уж тут говорить о килобайтах !

MEGABYTE - американское название килобайта.

MOTOROLA - американская фирма. Выпускает контроллеры для мотороллеров.

NIL - по нашему: фига.

OPERATING SYSTEM - операционная система: забор, разделяющий пользователя от ресурсов компьютера (в каждом заборе есть дырка), а также рабочее место для системного программиста.

PRIMUS - керосинка, служит для приготовления пищи. (это слово попало сюда по недоразумению, т.к. для составления словаря использовалось все, что под руку попадется -- прим. ред.)

PROLOG - язык программирования, распространенный на микро-ЭВМ, японцы, у которых не хватает микрокомпьютеров (США выпускает их в несколько раз больше), вынуждены работать с ним на супер-ЭВМ.

QUEUE - особым образом составленный список, по которому обслуживаются клиенты (без блата туда не попасть).

RANDOMIZE - заголовок программы на бэйсике.

SQUEEZE - системная утилита для размножения BAD-блоков.

SUPERVISOR - супервизор, буквально - "всевидящий". Часть операционной системы, задача которой - поторговаться с программистом при выделении ресурсов. Очень разнообразит жизнь.

SYSTEM PROGRAMMER - системный программист, т.е. человек, проводящий свое рабочее (и не рабочее) время в безнадежной борьбе с ошибками операционной системы и попутно вносящий новые.

TIME-SHARING - разделение времени, легальное средство для борьбы системного программиста с так называемыми "проблемными" программистами.

TURBO - кнопка на IBM PC/AT, которая начисто отключает возможность что-нибудь разлядеть на локаторе ближнего обзора.

UNIX- уних, а у нас - ИНМОС.

UTILITY - общее название для старых программ, которые жалко выкинуть.

VIRTUAL - виртуальный, т.е. несуществующий, произошло от фамилии известного программиста Н.Вирта из ETH, ZURICH.

WINCHESTER - диски, которые не виснут, если даже выкурить около них пачку беломора. Отечественный вариант имеет название "БЕРДАН".

Y2WHAMZ - магическое слово из игры "ADVENTURE", позволяет вернутся к домику из любого места (лампа при этом не гаснет -- прим. ред.)

ZERODIVIDE - если вы встретили такое сообщение при выполнении фортрановской программы, то перепишите программу на ассемблере, гарантируем, что оно больше не появится.

Юмор

БОРИС, КОТОРОГО БРОСИЛИ В РЕКУ.

Вот мост через тихую местную реку, в которую сбросить нельзя человека, поскольку по данным замера река под этим мостом чрезвычайно мелка.

А вот и Борис, что с моста сброшен в реку, в которую сбросить нельзя человека, поскольку по данным замера река под этим мостом чрезвычайно мелка.

А вот и мешок от вьетнамского риса, который, по слухам, надет на Бориса, который был сброшен с моста прямо в реку, в которую сбросить нельзя человека, поскольку по данным замера река под этим мостом чрезвычайно мелка.

Вот дача, где найден мешок из-под риса, который по слухам надет на Бориса, который был сброшен с моста прямо в реку, в которую сбросить нельзя человека, поскольку по данным замера река под этим мостом чрезвычайно мелка.

А вот и охрана, что так иль иначе наверное знает о жителях дачи, той дачи,где найден мешок из-под риса, который по слухам надет на Бориса, который был сброшен с моста прямо в реку, в которую сбросить нельзя человека, поскольку по данным замера река под этим мостом чрезвычайно мелка.

Вот Шеф Самый Главный Большого Совета, который все знает про то и про это, который все тайны позволил нарушить, когда попросил нас министра послушать, министра, который, увы, как ни странно, поверил в нелепые бредни охраны, которая явно винила Бориса, залезшего как-то в мешок из-под риса, который был сброшен с моста прямо в реку, в которую сбросить нельзя человека, поскольку по данным замера река под этим мостом чрезвычайно мелка.

А вот и высокий чиновник Егорий, герой криминальных и прочих историй, который превыше законов и прав, который Борису сказал: "Ты не прав!", не любящий Шефа Большого Совета, который все знает про то и про это, который все тайны позволил нарушить, когда попросил нас министра послушать, министра, который, увы, как ни странно, поверил в нелепые бредни охраны, которая явно винила Бориса, гулявшего где-то в мешке из-под риса, и в том же мешке сиганувшего в реку, в которую сбросить нельзя человека, поскольку бросают туда, где река богата булыжником и глубока!

Юмор

АЗАРТНЫЕ ИГРЫ

Мари (в раздумье): - Не знаю, право, на какой номер мне поставить... Пьер: - Поставь, дорогая, на свой возраст. Мари делает ставку, рулетка крутится, крупье объявляет: "32"! Пьер: - Браво, Мари, ты выиграла! - Увы, я поставила на 26...

Однажды я зашел в казино в Монте-Карло. Рядом со мной сел играть какой-то субъект, и ему страшно не везло. Когда денег у него совсем уже не стало, он сделал последнюю ставку... на жену. И опять ему не повезло... он выиграл.

Игра в покер затянулась до утра. - Да прекратите вы, наконец, эти игры в нашем доме? - разбушевалась жена. - Извини, дорогая, - успокаивает ее муж, - но этот дом уже не наш.

Три англичанина играют в преферанс. Вист - 10 фунтов. Один из них играет мизер, получает 4 взятки. Разрыв сердца, похороны, гроб несут его партнеры по последней пуле. Один другому: - Сэр Джон, а вы знаете, если бы покойный сэр Вильям тогда зашел бы в пику, а не в бубну, то мы бы ему дали 6 взяток вместо 4. - И так неплохо получилось.

- Мужик, в очко долбишься? - Ага! - А в преферанс? - Это еще куда?

Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене: - Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне сшила за сто рублей, я проиграл как за шестьсот.

Новичок смотрит как профи в преф играют и замечает, что один из игроков - шуллер. После очередной сдачи он подходит к соседнему игроку и шепчет на ухо: - Сейчас ваш партнер скинул себе на колено всех тузов. - Ну и что, - говорит тот, - сейчас его раздача.

- Интересно знать, почему ты на скачках никогда не выигрываешь, а в карты тебе всегда везет? - А ты когда-нибудь пробовал засунуть лошадь в рукав?

- Да ты жульничаешь! - Да, бабушка! - А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто жульничает? - Знаю, бабушка, они выигрывают!

Молоденькая, прекрасно сложенная дамочка является домой, одетая в шикарную норковую шубу. - Вот здорово! - удивляется муж. - Где ты ее раздобыла? - О, пустяки! - защебетала она. - Я ее выиграла по счастливому билету в лотерею. Через несколько дней, когда она стала раздеваться, чтобы принять ванну, муж увидел на ее шее великолепное жемчужное ожерелье. - А эта штука откуда у тебя? - настороженно спросил он. Она, небрежно: - Это ожерелье я тоже выиграла в лотерею. - Тогда все понятно, - ухмыльнулся супруг. - В таком случае, я тебе не советую принимать ванну. Как бы в воде твой счастливый лотерейный билет не размок. Он может тебе еще пригодиться...

- Это ужасно! - плачется красотка своему жениху. - Вчера мой отец проиграл в покер все свое состояние, и мы не сможем теперь пожениться. - Все в порядке, дорогая! - улыбается жених. - Это я у него все выиграл... на всякий случай.

Юмор

Ленин

Старый большевик,соратник Ленина делится воспоминаниями: - Помню обложила нас полиция со всех сторон. Все переулки перекрыты. Все двери заперты - все конец! А тут смотрим - красный фонарь. Ну мы туда и замаскировались. - 8-0 Но позвольте! Вы хотите сказать, что Владимир Ильич там с проститутками?... - Да,но вы бы видели как по ч-е-л-о-в-е-ч-е-с-к-и он с ними это делал.

- Дедушка, а дедушка! Ты Ленина видел? - А как-же, внучек! - Ой, а расскажи пожайлуста! - Ну, слушай. Дело было так: иду я по Смольному, смотрю Ленин воду в самоваре вскипятил и чай соби- рается пить. Я ему говорю: "Владимир Ильич, кипято- чку не дадите?". А он мне в ответ: "Х#юшки!", а глаза такие добрые, такие добрые!

владимир ильич приходит домой: - напегдели! напегдели!! надюша, опять были това'ищи из села?

- наденька, там на полке, за пятым томиком маркса, бутылка водки! - нет ее там. - надюша, ищи получше!! - так ведь нету. - чтоб этих бл&дских ходоков в моей квагти'е больше не было!

горький говорит ленину: - владимир ильич, пойдемте по бл&дям. недорого, по рупчику. - никаких по рупчику! даром!!! и феликса эдмундовича с собой возьмем -кристалльно чистой души человек!

к очередной годовщине со дня рождения вождя разыскали старого деда, который лично видел ленина, он делится воспоминаниями: - помню... было ето году в 18-м. у них был съезд, ну а я стоял внизу, на вешалке. тут перерыв, и пошли кто в буфет, кто в туалет. ну и я пошел. помочиться. захожу, смотрю -- входит он!.. достает свой #$% и ссить. но товарищи, как ето было просто, по-человечески, по-ленински!

крупская вспоминает, какой _добрый_ был владимир ильич. - сидит как-то владимир ильич на лавочке, точит бритвочку. а рядом на лавочке сидит маленькая девочка. владимир ильич посмотрит на нее, и снова точить, посмотрит, и снова точить... а мог бы и полоснуть!!!

Юмор

Париж

Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит: "A la crevetka... A la crevetka..." Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать: "Прекратите! Дайте поспать!". Оттуда доносится (тоже по-русски): "Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французки будет раком?"

Париж. Вечер. Из раскрытого окна - раздраженный мужской голос: "Луиза, а как же наш вечерний минет?" - "Ах, дорогой, у меня так болит голова. Сделай в стакан, я потом выпью".

Париж. Очередь за бананами. Подходит девушка. "Почем бананы, мсье?" - "5 франков за фунт, мадам". - "Я мадемуазель" - "Но я же вижу, как Вы держите банан, мадам".

Супружеская чета ссорится по поводу цвета, в который надо покрасить потолок в спальне. Решают спросить у кого-нибудь постороннего. Выходят на улицу и задают этот вопрос случайному прохожему. Тот отвечает, поразмыслив: "Мне кажется, права Ваша жена, мсье". - "Почему?" - спрашивает муж. Прохожий тонко улыбается: "Мне кажется, она чаще Вас видит потолок в спальне". Супруги недоуменно переглядываются: "Месье - провинциал?"

Париж. Раннее утро. Девушка просыпается между двумя мужчинами, закуривает сигарету, потягивается и мечтательно произносит: "Интересно, что бы сказала моя мама, если бы узнала, что я курю..."

Юмор

Преферанс

Мужик приходит в сберкассу: - Можно у вас вклад снять? - Что, все 1,6 млн? - Да. - А вы что, что-то покупаете? - Уже прикупил, два туза на мизере....

На улице. - Мужик дай сто рублей взаймы !!! - Да, у меня только двадцать пять. - Ну, давай двадцать пять, семьдесят пять должен будешь.

Несут гроб два ярых игрока в преф, один другому на ухо шепчет: - Ну я же тебе говорил, по "пичкам" надо заходить было, мы бы ему в два раза больше в "гору" записали бы... После долгой паузы, другой игрок смотрит на гроб с сожалением и отвечает: - Да и так вроде бы хорошо !?

Юмор

Из писем читателей в "Спид-Инфо"

Сначала я боялась идти на панель, долго каталась на трамвае... Многие считают, что я красивая, пацаны липнут, как мухи на говно... Большая проблема стоит у меня в голове. Через нее я не могу вступать в половые связи. Я трахаюсь через день. И мне это надоело, а отказать невозможно. Глаза его смотрели на меня таким взглядом, что от счастья можно было двинуться с ума. Чтобы не мешать Олегу с Ольгой, мой мозг решил уйти домой... Мне нравится ваша газета. Уж лучше узнать все подробности из газеты, чем из практики. По ночам мне снятся одни и те же сны, где я занимаюсь с Майклом любовью, делаю его минет... Я хотела попробовать и попробовала. Мне понравилось, я хотела делать это еще, но посчитала развратом. "А не жениться ли мне ?"- спросил я себя. И сам себя пугнул: "Женюсь". За всю жизнь целовалась всего несколько раз, и то с одним человеком, после чего меня тошнило. Как-то я его ознакомила с оральным сексом. Он так обалдел, что до сих пор удивляется. Прочитали в вашей газете, что есть такой клитор. Муж меня вертел и так, и сяк, но не нашли...

Юмор

Спид-Инфо 2

- Я был горд за свою жену, что эта зараза у меня не от нее.

- Как это тяжело сознавать: твоя жена изменяет тебе всего за две шоколадки!

- Я бы могла отдаться ему просто так, но тогда это буду не я, да и к чему такие акты милосердия?

- Она помогла мне раздеться, и скоро по наготе мы сравнялись.

- Я стала от него гулять. Короче, стала той, кем он меня называл еще до этого...

- Между нами не былло ничего, кроме постели и поцелуев. Таня, 16 лет

- Девчонки ходили ко мне домой вплоть до полового созревания. Кирилл, Омск

- Согласилась на его измены взамен на капельку внимания в мою сторону. З.Т. Курск

- Я до него была девочкой. Теперь с ним я уже сверхженщина. Светка, Архангельск

- Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем подорвала любовь к алкоголю. К. Украина

- Верил в Женщину и Любовь, но с годами замучали сомнения. Николай, Саратов

- Прошли годы, мой муж из хулигана стал директором малого предприятия. г. Нижний Новгород

- Я не страшная, есть фигура. Леся, Херсон

- Я не спала с каждым пятым! Нет, только избранные! Ольга, Оренбург

- В общем, тогда и произошла наша полблизость. Жорж, Ульяновск

Юмор

Дневник американца:

Понедельник. Пил с русскими. Хорошие ребята. Меня уважают. Даром, говорят, что американец.

Вторник. Пил с русскими. Уважаю русских. Америка, говорят, говно.

Среда. Пил один. Перед зеркалом. Хелен ушла. Хлопнула дверью.

Четверг. А где Хелен? Не пойму. Лучше пойду пить к русским.

Пятница. Где я? Спросил двоих. Один сказал - Самара. А второй сказал, что это Горький и двинул мне в ухо. Горький же вроде умер?

Суббота. Пил с американцами. Не-е, козлы все эти американцы.

Воскресенье. Хелен - стерва. Америка говно. Познакомился с Аней. Лучше Агдама и Эдисон не придумает.

Понедельник. Пошел на выставку, украл кораллы. Пропил.

Вторник. Видел Жириновского. Попросил автограф. Дал, сволочь, и не спросил, когда верну.

Среда. Пил с русскими, узнал много нового. Оказывается, отец Будрайтиса известный адвокат.

Четверг. Живая устрица разделилась у меня на глазах, саданув меня осколками. Вроде бы май на дворе, но почему-то идет снег. Вышел на улицу, поскольз- нулся, упал. Какой-то мальчик назвал меня дядей и исчез.

Пятница. Возле кровати нашел очки с тремя стеклами. Полдня просидел в комнате, дрожал и был очень испуган. Читал Чехова.

Суббота. Увидел в окне луну. Уже и забыл, как она выглядит. Пошел погулять.

Суббота. Почему-то опять суббота. Куда смотрит правительство? Куда пропала целая неделя?

Воскресенье. Лежу на диване. Пружины колют меня в спину и затылок. На окне какой-то долбаный кактус. За стеной чьи-то голоса.

Понедельник. Принесли телеграмму. Долго крутил в руках, не понял ни одного слова. На всякий случай отдал соседям.

Вторник. На улице праздник. Подошел к окну и долго смотрел. Какой-то старик зацепился на улице за слишком низко висящий флаг и упал. Вот он, тоталитаризм.

Среда. Звонил Мэл. Спрашивал, как я живу. Когда приеду в контору с предложениями. Я предложил ему выпить. Мэл сказал, что он за рулем.

Четверг. Вышел на улицу. Мальчик лет восьми попросил закурить. Я дал ему десять долларов.

Пятница. По-моему, это все большая глупость. Какая еще Америка? Что она может мне предложить? раз в месяц съездить в Вегас? Да на хрена мне этот Вегас?

Суббота. Поднявшись, долго и сосредоточенно смотрел в одну точку. Зачем жить дальше?

Воскресенье. Пошел пить к русским.

Рома Воронежский

Юмор:Заражение компьютером

Заражение компьютером

СТАДИИ КОМПЬЮТЕРНОГО ЗАРАЖЕНИЯ ( ЗАРАЖЕНИЯ КОМПЬЮТЕРОМ :-)

ПЕРВАЯ стадия (легкая)

СИМПТОМЫ: Человек садится за компьютер, включает его, работает и ухо- дит домой в конце рабочего дня, после чего не вспоминает о компьютере до следующего утра. Аппетит и сон нормальные. Головные боли и понос отсутствуют.

РЕКОМЕНДУЕМОЕ ЛЕЧЕНИЕ: В лечении временно не нуждается.

ВТОРАЯ стадия (полулегкая)

СИМПТОМЫ: У больного наблюдается повышенный интерес к компьютеру, выражающийся в нездоровом возбуждении, охватывающем его при виде указанного объекта. Аппетит нормальный. Сон беспокойный, с вскрикиваниями и взвизгиваниями. Задерживается на работе на 2-3 часа и топчет кнопки.

РЕКОМЕНДУЕМОЕ ЛЕЧЕНИЕ: Удалить больного от компьютера, принимать внутрь медицинский спирт 3 раза в день по 0.5 столовых ложек. Компьютерную литературу убрать в недоступное место. С работы встречать.

ТРЕТЬЯ стадия (средней тяжести)

СИМПТОМЫ: Больной задерживается на работе более 4-5 часов после окончания рабочего дня и копит деньги на домашний компьютер. В обиходе начинает употреблять компьютерную терминологию и не реагирует на расширенные глаза окружающих. Аппетит повышенный. Сон беспокойный, с выкрикиванием жаргонных словечек и беспричинным смехом. Приходит в резкое возбуждение при виде компьютера или при встрече с больным в стадии 3 и выше. В этом случае болезнь может перейти в 4-ю стадию.

РЕКОМЕНДУЕМОЕ ЛЕЧЕНИЕ: Больного изолировать от общества и, несмотря на сопротивление, удалить от компьютера, деньги отобрать, женить. При буйном поведении и отказе от лечения вводить внутрижелудочно 1-2 ковша водки с портвейном "777", смешанных в пропорции 1:2. Тазик не давать.

ЧЕТВЕРТАЯ стадия (тяжелая)

СИМПТОМЫ: Больной покупает себе компьютер и модем. Речь изобилует различными компьютерными словами и их сочетаниями. Изобретает новые слова и копит деньги на выделенную телефонную линию. Аппетит сильно повышен. Ест любую еду в любое время суток при наличии еды. Спит 3-4 часа в день, так как по ночам зво- нит по модему и при каждом соединении издает вопли, описанные в третьем томе книги "Жизнь животных" (глава 11, поведение самца макаки-резуса в брачный период). На окружающих реагирует слабо. Половое влечение снижено. Рвота, работа, бред и понос отсутствуют.

РЕКОМЕНДУЕМОЕ ЛЕЧЕНИЕ: Лечению подлежит только в стационаре.

ПЯТАЯ стадия (безнадежная)

СИМПТОМЫ: Больной заводит себе BBS, которой уделяет все свободное от звонков и программирования время. Речь невнятная, состоящая на 80 и более процентов из компьютерного жаргона, перемешанного со спецтерминами. Аппетит и сон отсутствуют. Ест только то, что попадает в пределы прямой видимости, независимо от вида и качества продукта. Обладает сильной рассеянностью например, прикуривает коробок спичек и прочее. На окружающих обращает внимание только в том случае, если они произносят фразы, связанные с компьютером. Половое влечение отсутствует, так как периодически испытывает чувство глубокого удовлетворения от строки на экране "Connect 19200..." Держит около компьютера ночную вазу и пачку чая, который забывает развести в воде.

РЕКОМЕНДУЕМОЕ ЛЕЧЕНИЕ: Лечению не подлежит

Юмор: Огурцы

О ВРЕДЕ ОГУРЦОВ

(Упpажнение в сpавнительной логике и математической статистике)

Огуpцы вас погубят! Каждый съеденный огуpец пpиближает вас к смеpти. Удивительно, как думающие люди до сих поp не pаспознали смеpтоносности этого pастительного пpодукта и даже пpибегают к его названию для сpавнения в положительном смысле ("как огуpчик!"). И, несмотpя ни на что, пpоизводство консеpвиpованных огуpцов pастет. С огуpцами связаны все главные телесные недуги и все вообще людские несчастья. Пpактически все люди, стpадающие хpоническими заболеваниями, ели огуpцы. Эффект явно кумулятивен.

99.9% всех людей, умеpших от pака, пpи жизни ели огуpцы.

100% всех солдат ели огуpцы.

99.7% всех лиц, ставших жеpтвами автомобильных и авиационных

катастpоф, употpебляли огуpцы в пищу в течение двух недель,

пpедшествовавших фатальному несчастному случаю.

93.1% всех малолетних пpеступников пpоисходят из семей, где

огуpцы потpебляли постоянно. Есть данные и о том, что вpедное действие

огуpцов сказывается очень долго: сpеди людей, pодившихся в 1839 г. и

питавшихся впоследствии огуpцами, смеpтность pавна 100%. Все лица

pождения 1869-1879 гг. имеют дpяблую моpщинистую кожу, потеpяли почти

все зубы, пpактически ослепли (если болезни, вызванные потpеблением

огуpцов, не свели их уже давно в могилу). Еще более убедителен

pезультат, полученный известным коллективом ученых-медиков: моpские

свинки, котоpым пpинудительно скаpмливали по 20 фунтов огуpцов в день

в течение месяца, потеpяли всякий аппетит!

Единственный способ избежать вpедного действия огуpцов -

изменить диету. Ешьте, напpимеp, суп из болотных оpхидей. От него,

насколько нам известно, еще никто не умиpал.

"The Journal of Irreproducible Results"

Юмор:Евреи

Евреи

Приходит девушка к раввину. - Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать? Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться итд. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату. С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит: - Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.

Приходит еврей к раввину. - Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился. Что делать? - Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра. Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог. Раввин отвечает: - Бог говорит, у него те же проблемы.

Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист. Еврей спрашивает: - А какая у тебя будет карьера? - Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию. - И все? - Ну стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу. - И все? - Ну, если все удачно сложится... - Да, совсем удачно... - Ну, по максимуму, к концу жизни - епископом. - И все? - Ну, может быть, стану Папой Римским! - И все? - А что еще? Не Богом же?! - (помолчав) Ну один из наших мальчиков таки выбился...

Юмор:Разное 41

Разное 41

У киоска. -Дайте мне коробок спичек. -Не кричите, я не глухая, вам с фильтром или без?

-Почему одни едят макароны и толстеют, а другие - нет? -Потому что одни едят их вдоль, а другие - поперек.

-Алло, гостиница. Соедините меня с женой. -Какой номер? -Я вам, что турок, чтоб их нумеровать?!

Крокодил увидел на берегу рыбака и сожрал его, а сам стал рыбу ловить. Мимо плывет другой крокодил: -Эй, ты чего там делаешь? -Плыви-плыви, дерьмо зеленое, не мешай рыбу ловить.

На вечернюю дойку доярка пришла в доску пьяная. Корова: -Опять пьяная? -Угу. -Ладно, держись за сиськи - попрыгаю.

Глубокий склеротик сунул руку под мышку: -Так, странно: волосы на месте, а где же все остальное?!

Хозяйка медной горы: -Ну что, Данила-мастер, не выходит каменный цветок? Натуженно: -Н-не, выхо-одит.

Профессор спрашивает студент: -Если бы вам предложили ум или золото, что бы вы выбрали? -Конечно золото. -А я ум, и знаете почему? -Знаю, каждый берет то, что ему не хватает.

-Скажите, а что, Рабинович умер? -Да. -То-то, я смотрю, он в гробу лежит.

Несет мужчина в сумке шесть десятков яиц и бутылку водки. Поднимается по лестнице, одно яйцо падает, но не разбивается. Мужчина наклоняется, чтобы поднять яйцо, а в это время выпадает бутылка водки и разбивается. В отчаянии мужчина с размаху разбивает яйца об пол и кричит: -Да на х.. мне эти яйца!

Бабка приходит ко врачу: -Доктор, у меня рука болит, и не просто болит, а болит, болит, болит... -Женщина... -Еще у меня нога болит, и не просто болит, а болит, болит, болит... -Ну, женщина у вас все? -Нет, у меня еще голова болит, и не просто болит, а болит, болит, болит... -Ну с вами все ясно. Идите вы на ..., и не просто идите, а идите, идите, идите.

Приходит муж домой пьяный. Ударяет кулаком по столу: -Жена, свари картошки! Жена робко отвечает: -Картошка вся... -Вот всю и свари!

-Может мне купить новую расческу? У старой сломался зуб. -Ну ты и расточитель! Из-за сломанного зуба покупать новую расческу. -Но это был последний зуб.

Жена и муж в ссоре. Обмениваются записками. "Разбуди меня в 7.30" - пишет муж. На следующий день просыпается в 9.00, жены дома нет, на столе записка: "Вставай, уже без двадцати восемь."

В автобусе напротив сидящего молодого человека стоит пожилой одноногий инвалид: -Молодой человек, я в 41-ом ногу потерял. В ответ молчание. Опять: -Молодой человек, я в 41-ом ногу потерял. -Да ехал я сегодня в 41-ом - нет там твой ноги!

-Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили. -И ты вскакиваешь? -Нет, лежу как убитый.

Гордый отец позвонил в редакцию одной газеты и сообщил, что его жена родила тройню. Но редактор его не расслышал и прокричал в трубку: -Вы можете повторить? -Ну уж дудки! С меня троих хватит!

Дама хочет купить в зоомагазине попугая: -Ну, что, дурачок, умеешь ли ты разговаривать? -Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?

Стоит пьяный у столба и стучит по нему кулаком: -Жена, открой! Жена, открой! Подходит милиционер и спрашивает: -Что это вы гражданин стучите? -Да вот, жена дверь не открывает. -Но это же столб! -Да нет, вон на втором этаже свет горит. -Гражданочка, откройте!

Молодой человек хочет через компьютер найти жену. Он хочет, чтобы она была брюнетка, небольшого роста, скромно одевалась, была общительной и хорошо плавала. компьютер выдал рекомендацию: "Вам подходит самка пингвина."

На охоте: -Почему ты не стреляешь в этого зайца? -Ты разве не видишь, как он бежит?! Может, еще бешенный, ну его к черту! -Ты знаешь мне кажется, что мой муж меня не любит. -Почему? -Вот уже второй год он не появляется дома.

Юноша каждый день приходит к любимой девушке, несмотря на запрет ее родителей. Однажды их застает отец девушки. -А вы кто такой? - грозно спросил тот. -Я ... я ее брат,- пролепетал юноша.

REM Новая версия анекдота про собачек (v. 1.0) Идет по улице внук с бабушкой и видит на газоне собак, "занимающихся любовью", заинтересованный он обращается к бабушке с вопросом: -Бабушка, а что это собачки делают? Смущенная бабушка: -А ... а.. это одна собачка рот открыла, а закрыть не может, и другая ее сзади затыкает, чтобы не продуло. Понял? -Понял, бабушка, если на улице рот раскроешь - вы..ут как собаку!

В роддом приходит отец узнать какое у него прибавление в семействе: -Родила? -Родила. -Мальчика? -Нет. -А кого?!

В суде: -Итак, следствие установило, что преступление было совершенно в ночь с двадцатого на двадцать первое... -Простите, я не расслышал. В ночь с двадцатого на какое?

Не то чтобы у него голова маленькая, но он может смотреть в монокль двумя глазами.

Проклятие: -Чтобы у тебя все зубы выпали, а один остался. Для зубной боли.

-Никак не могу избавиться от клопов в диване! -А ты не пробовал его зимой на улицу выносить? -Пробовал. -Ну и как? -Они его назад заносят!

Иностранный самолет совершил незапланированную посадку. Ни летчик, ни экипаж не знают где они находятся. Вдруг замечают человека: -Мистер, вы не подскажете где мы находимся? -Пошел на х..! -Господа, мы в России.

Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один иностранец, знающий русский язык, переводит их разговор остальным: -Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношения с матерью рабочего. Рабочий отказывается, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.

Мужика пригласили в гости в семью глухонемых. Вдруг жена глухонемого достает сиську и плюхает ее на стол. Глухонемой вскакивает, бежит в соседнюю комнату, трахает тещу и встает под душ. Ошарашенный мужик спрашивает своего приятеля: -Чего это они?! -А, ерунда. Она ему сказала: "Сходи за молоком." А он ей отвечает: "Е..т твою мать, в такой дождь?!"

Курсант в увольнении снял девицу, привел домой, попросил раздеться, та разделась. Курсант: -Встань вон в тот угол. -Так, а теперь в другой. -Хорошо, а теперь обратно. Потом, задумчиво: -Вот так и мы: целыми днями ходим из угла в угол и ждем пока вые$@#т!

Мужик, натягивая антенну на крыше сорвался вниз. Пролетая мимо своего окна он прокричал: -Ма-а-ня, котлеты можешь не жа-а-а-рить!

Заика в магазине: -М-м-не, п-п-ожалуйста, с-с-игарет. -В-в-ам к-к-аких? -С-с-волочь! -Т-т-аких н-н-ет!

В больнице: -Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли сообщить его родителям. -Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают как его фамилия.

Новый учитель русского и литературы: -..., а кто будет портить наш великий русский язык, тот получит в рыло без базаров.

Беседуют двое недавно женившихся друзей: -У меня такое впечатление, что моя жена изменяет мне с цветочником. -Почему? -Представляете, прихожу я домой, а у нее под подушкой лежат цветы. -А мне кажется, что моя жена изменяет мне с водопроводчиком. -Почему? -Прихожу я домой, а нее под одеялом лежит голый водопроводчик!

На иностранца подали в суд на удержание с него алиментов. Он по-русски знает только падежи. В суде держит ответную речь: - Я - предложный, она - дательный, я - творительный, она родительный, в чем же я винительный?

Казнь. Палач занес топор. Подсудимый поднимает голову и спрашивает: - Какой сегодня день? - Понедельник. - Ну, блин, и начинается неделька.

Пожилая амеpиканская леди поствятила всю свою жизнь посещению тюpем и утешению осужденных. Она посылает письмо в одну из тюpем: "Доpогой номеp 322515, в следующий четвеpг я смогу навестить вас. Тепеpь, когда мы уже знакомы какое-то вpемя, я надеюсь, что смогу называть вас более ласково 322..."

- Между какими пальцами должен держать мужчина свой член над писсуаром? - Hастоящий мужчина должен держать его обеими руками.

Вовочка с мамой купаются в бане. - Мам ! А что это у тебя между ног такое ? - А-м-э-ну это меня казак шашкой pубанул.. - Hу надо же ! Пpямо по пи#$е попал !

Вовочкин класс сходил посмотpеть на статую Венеpы.. Hа следующий день учительница спpашивает, кому что понpавилось. - У нее кpасивые плечи.. - У нее кpасивое лицо.. - У нее кpасивые ноги.. У нее кpасивая гpудь.. Вася: - У нее кpасивая жопа! Учительница : - Как ты мог ! Hемедленно вон из класса, и без pодителей не возвpащайся! Он уходит,а за ним следом идет Вовочка.. Учительница: - Вовочка ! Я ты куда ?! - Так щас все pавно выгоните-там одна п#$да и осталась !

Поpyчик Ржевский веpнyлся с отдаленной заставы, где он слyжил несколько лет: - Hикак не могy забыть, господа... Зашла к нам на заставy девочка... Двенадцать лет... А мы ее поймали и по очеpеди... - Поpyчик, неyжели вам было не жалко ее?!! -(yтиpая слезy) Жалко... Я ее е#$ал и плакал...

Мyжик c женой (чyжой) любовью занимаютcя. Вдpyг пpямо на поcтель вылазит таpакан. Мyжик только cобиpалcя его шлепyть, и тyт таpакан говоpит: - Hе yбивай меня - я тебе еще пpигожycь! Pаз такое дело - не cтал он yбивать таpакана. И тyт - звонок в двеpь. Женщина: - Ох, это мyж мой!!! Тyда-cюда, пpятатьcя негде. И тyт вылазит опять этот таpакан и говоpит: - Деpни за х#$ один pаз - таpаканом cтанешь, деpнешь 2 pаза - обpатно человеком. Hy деpнyл мyжик cебя один pаз - cтал таpаканом. За батаpеей затихаpилcя. Пpишло вpемя вылазить - деpгает два pаза - не cтановитcя человеком. Деpгает-деpгает, деpгает-деpгает -- ничего не выходит

Юмор:Разное 42

Разное 42

- Посмотри, Сема, в твоем пиве плавает муха! - Одна же. Ну, сколько она может выпить?!

- Почему ты продал свой тромбон? - Я случайно узнал, что мой сосед купил ружье...

- Что можно было купить на старый рубль? - Ни хрена! - А на новый? - В сто раз больше!

Влюбленная парочка зашла в ресторан и буквально пожирала глазами друг друга: - Ты такая сладенькая, я бы съел тебя всю! - И я тоже! Подошедший официант спросил: - А запивать чем-нибудь будете?

Больной показывает врачу совершенно черный язык. - Что случилось? - Пол-литра водки случайно на свежий асфальт разлил...

Муж сильно повздорил с женой. Никто не хотел уступать. Вдруг он увидел осла и указал жене: - Один из твоих родственников? - Да, по линии мужа.

Пациент спрашивает у врача: - Что значит в моем диагнозе "Ч.Е.З". - Черт его знает!

- Стой, стрелять буду! - Стою! - Стреляю!

В зоопарке возле клетки с обезьянами. Женщина спрашивает стоящего рядом южанина: - Скажите, эта обезьяна - мужчина или женщина? Тот молчит... Она снова его спрашивает. Наконец, тот не выдерживает: - Это самэц! Мужчина - это тот, у кого дэньги есть, а это - самэц!

Психиатр - пациенту: - Так как вы считаете, что совсем здоровы, расскажите все с самого начала, как говорили своему врачу. - Я ему говорил, товарищ профессор, что в самом начале я создал землю и небо...

Телефонный звонок: - Здрасьте! Это булочная? - Нет! Это сливочная. - Это там, где сливки делают? - Нет, это там, где дерьмо сливают.

- Батюшка, меня изнасиловали! - Каким образом, дочь моя?! - Да не образом, а чем-то похожим на свечку...

Старшина роты выстроил на плацу молодое пополнение: - Вы у меня будете работать, работать и еще раз работать! - А как же на счет "учиться, учиться и еще раз учиться?" - выкрикнул кто-то из строя. - Кто это сказал? - Товарищ Ленин. - Ну, а вас, Ленин, я буду в наряд, в наряд и еще раз в наряд!

Как-то раз решили сходить пообедать вместе поп, мулла и раввин. Выпили, разговорились. Поп рассказывает, что однажды приходит к нему прихожанин и просит, что когда он умрет, то пусть положат ему в гроб $1000 (пригодятся на том свете). Но церкви-то надо как-то жить, вот и забрал поп себе $100, а $900 положил в гроб. Такой же случай случился и с муллой, но там мулла забрал $200, а $800 положил в гроб. А раввин говорит, вот вы какие несерьезные люди, вам человека не жалко, вот я, говорит, честный, я взял и положил в гроб чек на всю сумму в $1000.

Иван Грозный решил жениться на дочери английского короля и послал в Лондон делегацию сватов в следующем составе: Логинов, Строганов, Путятин, Фокин и Неверов. Делегация прибыла. Дежурный сообщает королю: - Приехала от русского царя группа странных ребят сватать вашу дочь! - Как же их зовут? - Long enough, Strong enough, Put it in, Fuck in, and Never off.

Всплывают рядом 2 подлодки - русская и американская. Капитаны выходят наверх и представляются: - Captain Jones. - Капитан Фокин. Американец уходит. Через 10 мин. возвращается и снова: - Captain Jones. - Капитан Фокин. Американец уходит. Через 10 мин. возвращается. Русский капитан опять говорит: - Капитан Фокин. - Still fucking???

Однажды папа сказал: - Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку. Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и поэтому стал выбивать ей каждый первый зубик, но так, чтобы родители этого не заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два зубика. А ночью она подползла к сережиной кровати и перегрызла ему горло.

Маленький Сережа принес в комнату скамеечку из прихожей и поставил ее на табуретку. Потом он принес из кухни свой стульчик и поставил его на скамеечку. Но стульчик был больше скамеечки и падал с нее. Токда Сережа поставил скамеечку на стульчик. Сверху он положил большую стопку книг. Верхняя книга была с картинками, и маленький Сережа ее внимательно перелистал. Потом он пошел в бабушкину комнату за ножницами. Бабушка прятала ножницы от Сережи, чтобы он не портил занавески. Когда Сережа все-твки нашел ножницы, он вернулся с ними в комнату. Там он влез сначала на табуретку, потом на стульчик, потом на скамеечку, потом на стопку книг. И когда Сережа залез на самый верх, он увидел, что дедушка уже задохнулся, и, что веревку можно не перерезать.

Из записной книжки...

..интелигента: В воскресенье идем в гости к Сердюкам. Не забыть в субботу обгрызть ногти. ..киллера: Сегодня у меня был хороший день. ..ассенизатора: Народ нынче жидковатый пошел. ..начинающего гинеколога: Сегодня впервые в жизни убил человека. ..больного гемороем: Ночью снова поставил свечу во здравие.

Встречаются две курицы. Первая говорит: "Ты какие яйца несешь?" Вторая: "По рубль десять." Первая: "А-а! А я по рубль тридцать!" Вторая: "Хм. И стоит ли из-за двадцати копеек задницу рвать?"

Учительница на уроке спрашивает: "Дети, у кого самые большие яйца?" Вовочка тянет руку. У: "Говори Вовочка". В: "У слона" У: "А, такой-сякой, все у тебя мысли гадкие, чтоб завтра без отца не приходил!" На следующий день приходит отец. У: "Я вчера у детей спросила, у кого самые большие яйца" О: "У слона наверное?" У: "Ну вот и вы туда же. У вас вся семейка такая. Ведь всем же известно, что самые большие яйца у страуса!" О: "А, ну тогда понятно, почему он такие медленные вальсы писал!"

Приходит мужик к врачу, хирургу, и говорит: M:-Доктор, у меня яйца посинели... Д:-Покажите,- тут доктор изучает сабж и изрекает: Нда, здесь резать надо... М:-Нет, доктор, ну вы что, меня же жена из дому выгонит, даже в баню не сходить, мужики засмеют.... Не, я не согласен... Д:-Тогда не могу ничего поделать, идите к другому врачу... Ситуация повторяется у другого хирургa, у третьего... Удрученный мужик с безнадежным видом заглядывает в дверь с надписью: ТЕРАПЕBТ: M:-Доктор, у меня яйца посинели... Д:-Покажите... M:-Знаете, я к хирургам обрашался, так они говорят резать надо.... Д:-Да этим хирургам только бы резать, вот примите таблеточку... M:(с'едает таблетку) -Доктор, а теперь что?! Д:-A теперь топни ногой, сами отвалятся!...

Дневник онаниста: Понедельник - дрочил правой рукой ( кайф! ). Вторник - дрочил левой рукой ( вечный кайф!!! ). Среда - имел половую связь с женщиной ( слабое подобие левой руки ).

Слон стоит, значит и ему пчела залетела в зандицу и их хобота вылетела. -Кааайф! - простонал слон, - давай ещ° раз. Пчела снова залетаем ему в задний проход, а слон засунул хобот в задницу: -Вееечный кааааайф!!!!

Приходит НР в крутой ресторан и давай заказывать: - Значчь так! Икры красной - НА 500 БАКСОВ! :-( ) Икры черной - НА 500 БАКСОВ! :-( ) Водки сАмой - НА 500 БАКСОВ! :-( ) Ему это все дело быстренько приносют и он принимается жрать (водку разумеется) через некоторое время падает лицом в икру В это время заходит французик щепетильненький такой, садится за столик, к нему подходит официант и он: - Ну мне...уточку..так, чтоб не очень большая, но и не очень маленькая :-@ ...так, чтоб не очень поджареная - но кожица шоб похрустывала... :-! ...и..ну.. чтоб там соусик такойто-и-такойто...и-то-и-се.. :-? .и чууточку в попку масельца так... Тут соббсно морду-лица-из-икры поднимат НР и спьяну: - АаГггАА! И МНЕ МАСЛА - ВВ ЖОПУ - НА 500 БАКСОВ ! 8-( )

Приходит поручик к женщине, а та его игриво спрашивает : Поручик, чего бы вы хотели больше - меня или пива? Поручик моментально отвечает : А сколько пива?

Заходит мужик в аптеку и вопрошает: - Молоко есть? Ему в ответ: - Что Вы! Это же аптека, молока здесь нет... Мужик, сирепо размахивая добытой из-под полы пальто дубиной, все в аптеке покрушил. Целый день убирали, переделывали, чинили. Утром то же мужик заходит: - Молоко есть? - Мужчина, молоко в аптеках не продают! Реакция та же - все поломано, разбито, разбросано... Остаток дня ушел на ликвидацию последствий. Заведующая решила перестраховаться и купила-таки молока. С утра тот же мужик заходит. Ему сразу же: - Есть, есть молоко! - Ха! Молоко сегодня во всех аптеках есть. Ты мне хлеба дай!

Сидят значит старушки на лавочке возле дома и как всегда сплетни разводят. Одна и говорит: "А Васька-то, Васька, поймал вчерась Танюшку в подъезде и дАвай ей писькой в лицо тыкать. Хорошо что глаза не повыкалывал..."

Среди ночи жена будит мужа. - Что случилось? - спрашивает тот спросонья. - Ничего не случилось. Только я не миогу понять, как ты можешь спокойно спать стакой маленькой зарплатой.

Будущие молодые отцы сидят в зале ожидания родильного дома. - Вот горе! И случилось же такое во время отпуска - весь отпуск на смарку! - говорит один. - Разве это горе? - возражает другой. - Что тогда говорить мне, если у нас это случилось во время свадебного путешествия.

Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку. - Дорогая это я. Иду домой. Я не очень задержался? - Нет, любимый. - А можно я приведу 5-6 приятелей? - Да, любимый. - Мы посидим, выпьем... - Конечно, любимый. Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит: - Извините, я, наверное, ошибся номером.

Заходит мужчина в автобус и держит перед собой руки с растопыренными пальцами. Проехав несколько остановок в такой позе, он замечает удивленные взгляды пассажиров. - Ну чего уставились? Я еду жене лифчик покупать.

- Завтра моя молодая жена начинает свой медовый месяц. - А ты? - так я же диабетик...

Железнодорожная касса. Подбегает запыхавшийся мужчина. - Дайте билет! - куда вам? - Да какое вам дело! Дайте скорее пока билет, пока поезд не ушел!

- Знаешь, что бывает с девочками, которые не съедают свою манную кашу? - спрашивает мама маленькую дочку. - Знаю, они становятся манекенщицами.

Приходит к доктору парень и говорит: - Доктор, возьмите у меня, пожалуйста, кровь на СПИД... - А в ч°м дело? Почему вы это хотите сделать? - спрашивает доктор. - Я вчера немного в жо** потрахался,- отвечает парень. У него взяли анализ и пригласили за ответом на следующий день. Он приш°л и спрашивает: П.: Ну, что, доктор? Д.: У Вас, молодой человек, СПИД. П.: Как, доктор? что же мне делать? Есть ли какой-то способ выличится или хотя бы остановить болезнь? Д.: Есть. П.: Какой же? Д.: Возьмите полстакана кефира, опустите туда кусочек сел°дки и поставте на подокойник в т°плое место. На следующий день выпийте. Получив рецепт парень удалился, а медсестра спрашивает у доктора: "Доктор, зачем же Вы ему сказали, что у него СПИД? У него же СПИДа нет?". На что доктор ей отвечает: "Ну и что, а пусть знает для чего ему ЖО** нужна..!"

Однажды в лесу повстречались прекрасный юноша и прекрасная девушка. - Как тебя зовут, прекрасная? - спросил юноша. - Меня зовут Лепесток_в_рот. - А почему у тебя такое странное имя? - Когда я была маленькая, моя кроватка стояла у подоконника, на котором стоял цветок розы. Однажды подул ветер, один лепесток отлетел и упал мне на губы. С тех пор меня так и зовут. - А я Кнур, я свиней е**.

Зима, Голландия, шестнадцатый век, заброшенный пруд. На пруду катается девушка в серебрянных коньках, неподалеку катается юноша на обычных. Тут появляется добрая фея и спрашивает у девушки: "Что бы ты хотела сделать для этого юноши?" "Пусть у него будут золотые коньки" ответила девушка. Зима, Голландия, шестнадцатый век, заброшенный пруд. На пруду катается девушка на серебрянных коньках, рядом с ней кружит юноша на золотых коньках. Тут появляется добрая фея и спрашивает у юноши: "А что бы ты хотел сделать для девушки?" "Пусть ее осыпает дождь из роз" - ответил юноша. Зима, Голландия, шестнадцатый век, заброшенный пруд. На пруду катается девушка на серебрянных коньках, радом с ней кружит юноша на золотых коньках, их осыпает дождь из роз. Тут появляется добрая фея и спрашивает у них: "А что бы вы хотели сделать для меня?" "А пошла ты в жопу" - ответил юноша. Зима, Голландия, шестнадцатый век, заброшенный пруд. На пруду катается девушка на серебрянных коньках, рядом кружит юноша на золотых коньках, их осыпает дождь из роз, а из жопы юноши торчит добрая фея.

Вновь избранный Моссовет отправляется по городу с проверкой состояния дел. Доходят до памятника Пушкину, а он им говорит: - Ребят, отпустите меня погулять. - Ты что, с ума сошел? Где это видано, чтобы памятник гулял? - Да уж сколько лет стою, надоело. - А на долго? - К вечеру буду. Ушел, прошли сутки, двое, - памятника нет. Стали искать, подключили конную милицию, нашли на окраине Москвы, ловил голубей и срал им на голову.

Юмор: Ресторан НЕ ОСКОРБЛЯЙТЕ ОФИЦИАНТА ЧАЕВЫМИ Новогодняя ночь. Ресторан. На часах - без четверти час. - Официант, я уже полчаса пытаюсь отрезать кусочек от этого шницеля! - Можете не торопиться, сэр. Сегодня мы закрываем в семь утра.

- Официант, это мясо очень твердое! Его не возможно укусить. Позовите администратора. - Он вам не поможет у него вставные зубы.

В ресторан зашел посетитель, сел за столик, внимательно изучил меню и сказал строго рядом стоявшему официанту. - Я решил заказать жареного поросенка. Имейте в виду, что он дол- жен быть нежирным. Но немножко сальным. Он не должен быть соленым, и неслишком твердым, и немножко поджаренным, но и недожаренным. Понял, сеньор отвечает официант, а какую группу крови должен иметь этот поросенок?

Вернувшись домой под утро после бурной ресторанной ночи, выпивший сеньор Мончелла услышал, как его жена говорит по телефону: - Магазин оружия? Пришлите мне, пожалуйста, револьвер калибром шесть тридцать пять. На чье имя? На имя вдовы Мончеллы!

Посетитель: - Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь - один. Официант: - Извините, наверное, повар забыл его разрезать.

Свадьба в ресторане.Маленький мальчик впервые на торжестве. - Почему пани в таком длинном белом платье? - спрашивает он. - Ведь она выходит замуж, - объясняет мать. - Белый цвет символизирует чистоту, радость, счастье. - Тогда понятно, - отвечает мальчик, - почему у мужа строгий черный костюм.

Росбиф и пудинг беседуют между собой: - Что у нас к обеду? - Как всегда агличане.

Посетитель обращается к официанту: - Ну что это за курица? Одна кожа да кости? - А вы хотите с перьями?

В ресторане посетитель спрашивает официанта: - Скажите, у вас в меню дикая утка? - Нет, но для вас мы можем раздразнить домашнюю.

Входит в ресторан посетитель в ватнике, садится за стол, говорит официанту: - Давай ка быстрее, браток. Пока не началось - икорки, водочки. выпил, закусил, вновь зовет официанта: - Пока не началось - повтори! да севрюжки, севрюжки добавь... Съел и это, опять зовет официанта, мол, пока не началось то же самое повтори, но в двойной порции. Официант глянул с подозрением: - А деньги? Деньги у тебя есть? посетитель откинулся на спинку стула, развел руками и воскликнул: - Ну, на-ча-лось!

Джон и Мери поужинали в ресторане. Расплачиваясь муж говорит официанту: - А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать посуду.

Секонд ХЭНД

ЭТОТ РОМАН НАПИСАН ПОД ВПЕЧАТЛЕНИЕМ ОТ ПЕСНИ

РОМАНА НЕУМОЕВА, КОТОРАЯ ВЗЯТА ЭПИГРАФОМ

Убить жида

Чтобы купить пистолет

Убить жида

Чтобы ты был вооружен

Народ, у которого есть пистолет

практически непобедим

Народ, у которого есть пистолет

нельзя превратить в стада

Убить жида, убить жида

Убить жида

Что борется с богом, танцуя вальс

На лунной дороге, на льдистом отроге

Горит ледяная скрижаль

Да будет убийца в беспамятство мглы

невесомым огнем унесен

Кто борется с богом за звездным порогом

немыслимо богом спасен

Р. Неумоев

Неужели ты не понимаешь, что вся эта мерзость

существует только с одной-единственной целью

она должна быть уничтожена тобой.

А.Плюха

ВОТ СЮЖЕТ ЭТОГО РОМАНА:

Я прихожу в гости, там всякое странной убийства и т.д. Я беру кошелек с чем-то непонятным и иду к выходу, оказывается, что все уже уходят, я провожаю одну из гостий хозяина, которая говорит мне, что хозяин умер, и кошелек надо похоронить. Мы идем к фонтану, заходим в воду по пояс (я сначала не хотел заходить, но Она сказала, что надо) и бросаем кошелек в воду, шепча какую-то странную молитву. Все это жутко похоже на крещение... Выходя из фонтана, мы видим человека, который тоже выходит из фонтана, хотя раньше его там не было. У него огромный рюкзак, и он просит нас его поднести к квартире умершего хозяина, так как это последняя память о нем. Я шучу, что в таком тяжелом мешке может быть только все зло мира, и человек говорит, что так оно и есть. Мы роняем мешок и плачем. Но потом видим, что из мешка бьет свет, и прямо на окна хозяина. Мы берем мешок и тащим его дальше, причем человек по дороге пропадает. Втащив мешок в подъезд, мы заходим в дворницкую, где дворничиха говорит нам, что хозяин выехал из этого дома, оставив в качестве платы тот самый кошелек, который мы бросили в бассейн. Гостья хозяина случайно роняет кошелек в ведро с водой, и оказывается, что там сода.

Потом мы с хозяином катаемся на поездах метро снаружи, корча рожи пассажирам. На одной из станций мы попадаем в облаву милиции и нас вяжут, хозяин говорит, что это он заставил меня ехать снаружи, и его расстреливают прямо в метро у стены поезда. Умирая, он говорит, что это он сам вызвал милицию, и теперь воистину свободен. Я плачу и еду снаружи поезда, и сквозь слезы вижу внутри хозяина.

А ТЕПЕРЬ ЕГО РАССУСОЛИВАНИЕ:

Изящен лес в хорошую погоду. Надрывные стуки дятлов, упоительные вопли глухарей и синиц, задумчивые звукоизлияния выпи - что может быть кайфовей? Разве что только пустынная улица с грязной лужей, разбитыми окнами и запахом чего то чрезвычайно неприятного. Ибо только там можно быть стопроцентно уверенным, что ты один, и никто не спугнет неторопливый ход мыслей. Они будут тихо течь вымывая из мозга страхи и предрассудки. И наполняя его новыми идеями, еще более бредовыми, чем были раньше. Там никто не говорит о престиже, здравом смысле, приличии, нормах поведения и прочей жизни. Это свобода. Свобода...

Так и я в один из _х_о_р_о_ш_и_х_ дней совершенно от нечего делать шлялся по одному из величайших городов нашей с вами Родины. Уныло было на моей душе, друзья все были заняты, читать было нечего и я сидел на лавочке в тени зеленого дерева входящего в парк. Сидел и думал, что еще совсем недавно я переползал Калининский проспект, громко каялся во всех своих грехах в овощном магазине, поджигал библиотеку, спускал сливы в унитаз... Спускали ли вы сливы в унитаз? Скорее всего нет... А ведь это так шикарно: сначала темно синие, желтые, красные и зеленые сливы просто лежат в унитазе. Ослепительно белом. И вы, держась рукой за ручку спуска воды, понимаете какая громадная сила сосредоточена в ваших руках. На секунду вам даже становится жалко этого натюрморта, но, отринув эмоции, вы, холодно и расчетливо, высвобождаете бушующие потоки воды. Обезумевшая, опьяненная предоставившейся ей свободой водная стихия с грозным клекотом несется по трубам. И с триумфальным фырканьем вырывается на снежно-белую арену унитаза. Дальнейшее очень похоже на одну из картин Брюллова или же на ворвавшихся в Нью-Йорк татаро-монгол во главе с великим Тамерланом. Перепуганные сливы начинают с шумом носиться по свободному пространству, совершая невообразимые финты и подскоки, как будто пытаются спастись от невидимого противника. Но через некоторое время в них просыпается гордость и отвага перед лицом неизведанного. И они решают, что лучше утопиться, чем быть погребенными толщей вод. И прыгают вниз. Вода несется им в след. Когда все затихает, на дне унитаза остается лежать несколько слив, слишком толстых, чтобы быть смытыми. Их вы брезгливо спихиваете в сток указательным, да-да, именно указательным, и не каким иным, пальцем. И с чувством выполненного долга идете завтракать. И в конце концов пришла мне в голову одна чрезвычайно идиотская мысль: позвонить в дверь первой попавшейся квартиры, на вопрос "Кто там?" чистосердечно признаться "Лифт!". Думать о последствиях этой идеи было в лом и я пошел претворять ее в жизнь. Первый попавшийся мне на глаза дом был четырехэтажен, и решил что это знак свыше. Как молния ворвался я в первый подъезд, тушканом вспрыгнул на четвертый этаж и позвонил в дверь с цифрой IV или что около того. Громко кашлянув в кулак "Бойтесь! Я приперся!" я позвонил в дверь. Она уж было распахнулась, но цепочка хорошо знала свое дело и ловко поставила одну из створок на место. Из образовавшейся таким образом щели на меня воззрился голубой глаз, буквально через пять секунд к нему присоединился другой. Вид их был в некотором роде похож на то, к чему применителен термин "узрюли".

- Вам кого? - воспросили они меня.

- Лифт!!!! - горделиво ответил я.

- А... это вы... Проходите, - ответили узрюли и откинули цепочку.

- Ммммда... - задумчиво сказал я, входя, так как не был готов к такой реакции.

В прихожей было темно и запаутиненно. Честно говоря, разглядывать интерьеры у меня не было времени, ибо открывший дверь схватил меня желтыми хрящастыми пальцами за рукав куртки. Я был одет в куртку песочного цвета с пришпандоренным к левому рукаву колокольчиком, который в былые времена стоил 10 копеек, а теперь 11 рублей, и потащил по пыльному узловатому коридору. Звон моего скромного украшения в _э_т_о_м_ месте показался мне просто оглушительным, и я сжал его в кулаке другой руки, забыв, что меня за нее тянут к некой таинственной цели. Провожатый дернулся вслед за рукой и зацепился ногой за плинтус. Укоризненно посмотрев мне на ноги, он сказал: "Пришли. Вам направо, мне налево." Сказав это, он действительно ушел налево. Что оставалось делать мне, скромной звезде киберпанка, когда даже обладатели _т_а_к_и_х_ глаз уходят налево? Да, вы совершенно правы, я пошел направо. И через три, я их считал, шага уперся в дверь. Дернув ее на себя, и увидев, что она не открылась, а толкнул ее вперед - и получил оччень хорошую занозу прямо посреди ладони. В затхлом воздухе раздался тихий голос: "Эрцгэрцог! Вы же не дома! Постучали бы, что ли! Ведь приличный человек!"

Мое грустное сопение сопровождающее процесс вынимания занозы был Ему ответом. Но недолго я мычал. В гостях как-никак... Открыл дверь ногой и вошел. Посреди комнатушки, заставленной клетками и картинами, стоял низкоразмерный табурет с сидящим на нем человеком в потертом мундире.

Вот. Я сел на пол и начал заниматься своим любимым делом - наблюдать за организмами. Организм сидел на табуретке не шевелясь, потом так же не шевелясь упал на пол и пополз в моем направлении. Недоползя метра 0.3, он вскочил и сказал:

- Слушай, когда ты в последний раз переосмысливал свое отношение к балету?

- Х.З.! Года два назад...

А потом было лето. Я целыми днями смотрелся в зеркало, и улыбался сам себе. Очень хотелось обмотать шею шнуром, оттолкнуть ногами табурет и смешно перебирать в образовавшейся пустоте ногами. Но в то же время не хотелось вообще ничего. Я ходил по улицам, и в голове у меня жила шальная мысль о том, что сейчас не 93 год, а какой-то другой. Не может быть, что бы за почти две тысячи лет человечество ни разу не ошиблось. Это была моя любимая мысль, я кормил ее и всячески следил за ее уютом в моей голове. И когда она сдохла я стал убивать крыс. Я комкал их жирные тела, самозабвенно тискал их в потной руке и выжирал им глаза. Которые они выпучивали в надежде увидеть идущее спасение. Когда я выходил из поезда метро, мне навстречу ринулся человек, он кричал и бурно жестикулировал. Люди оказались совершенно безнадежны. Они ходили толпами, и БУРНО ЖЕСТИКУЛИРОВАЛИ. Они стояли на улицах и говорили между собой. Они ели. ЕЛИ. ЕЛИ. Они ели дохлых зверей. Они носили одежду из шкур дохлых зверей. Если пропадут дохлые звери, человечество вымрет от голода и холода. Человечество вымрет. Но лучше будет его убить. Симпатичный песик, бегавший по этажам, лежит на проезжей части в лужице своей темно красной жизни. Совести. Хитрости. Подлости. Судьбы. Смысла. Его смысл - это лежать. Люди не умеют радоваться, они разучились веселиться. Мало кто может понять весь смысл кувыркания в снегу. Поэтому снег убирают, оставляют кругом асфальт. Серый и черный. На котором лежат собаки. Кошки. Крысы. Эти люди - это не настоящие люди. Они продались здравому. Нездравому. Это не важно, но смыслу. Люди сознательно не хотят быть лучше. Они боятся упасть. Они делают из себя говно. Летов прав: "Ну почему они не ангелы!!!???" Ангел, это что то чистое, Нет, даже не чистое. А просто настоящее. Настоящее. Наст.

Наст - это то, что образуется сверху замерзшего снега. Он тоненький и хрупкий. Он хрустит под ногами. Хотя как можно описать настоящее ненастоящими словами. буквами. знаками. Все это не искренне. Люди никогда не будут говорить, рисовать, писать и прочая правду - они боятся, что их осмеют. Люди боятся смеха. Так им и надо. Все. Теплая кровь на нижней губе.

СТОРОЖ

...Про главное теперь - кооператив гаражный тот любил его, вернее, любил гордиться сторожем своим, как будто бы диковинкой в зверинце.

Еще бы - математик, кандидат наук, а колет лед, худой, носатый - ну прямо доходяга-декабрист!

Но видели мы с Колей-сапогом, как этими паучьими руками троих он заломал и повязал (они на всех стоянках промышляли) - почище самурайского кино - с такой уж сверхъестественной ухваткой (а лет ему уже за пятьдесят!), что мы...

Да вот еще: всегда собаки вокруг него... а мяса он не ел - морковку, знаете, капусту, брюкву и голодал неделями. Да нет, не бедствовал - он пиво выставлял всегда, когда "Зенит"... А это - ящик! Да не один! Опять же в голубой "семерочке" по дождику и снегу не ездят оборванцы вроде нас...

Простите мне, товарищ консультант - я не про Вас. Я - про себя и, скажем, про Колю-сапога. Мы с ним не раз туда возили газ для автогена шабашникам. За дальним гаражом решетчатая тень высоковольтной в закатные спокойные часы мир накрывала клетками, и Коля, показывая пальцем, хохотал: "Как бы в тюряге, а совсем иначе! Две разницы!" Философ, мать его...

Простите, вырвалось... причем тут Коля? Ну тронутый, ну каждый год дурдом... Речь не о нем! Там, знаете, прилично для города вполне: кусты, цветы... шмель пролетит и с Муринского утки заходят, обстановку оценив невкусные, поэтому живые. И сторож в этот райский уголок наведывался: смену сдаст - и с нами. Мы с Колей после праведных трудов минтая там употребим, свининки... в стаканы аккуратно разольем чем угостят ребята за баллоны. А он сидит один и на цветок уставится, а иногда - на камень, и вроде камня сам. Работа как бы какая-то внутри него идет неспешная... Сначала мы слегка смущались от соседства такового и осторожно - помня тех троих! - по-честному пытались на семь булек пол-банки поделить, но всякий раз он делал знак - показывал как будто "кирпич": проезд закрыт. Ну нет так нет!

Поверите, мы голоса его не слышали до осени до самой, а тут как раз субботник подоспел - убраться к снегу, лист подчистить палый, освободить проходы, кой-кому покраситься... Обычные заботы! На эти на субботники всегда народ идет с хорошим настроеньем: приятная работа, не колхоз, куда их посылают, как на пытку, не база овощная, не бульвар, который я пятнадцать суток драил... Свое! Понятно, руки к своему не прирастают разве что у Коли.

Пришли почти что все - народу тьма, и между ними Юра-дальнобойщик, купец, бандюга: пробу не поставишь - сеструхину квартиру отсудил (и как его "Совавто" только терпит!) отцу родному капли не нальет... И к сторожу он сразу привязался - а мы как раз в том самом уголке работали: я с Колей за пол-банки (поскольку не владеем гаражом), а сторож за компанию, наверно, со всеми - после смены он бы мог идти домой... Так вот, подходит Юра и начинает давние свои какие-то права качать на нотах, высоких для простого разговора... А сторож и не смотрит на него! И дольше чем не смотрит, злее Юра становится. Ну это - как всегда!

"Ты, говорит, ублюдок, учишь жизни, друг друга там любить, не красть, не лгать! От собственного сына нет спасенья: с тех пор, как познакомился с тобой, отцу стал прокурором - прямо дома ОБХСС! А все, подлюга, ты! Добро бы нищий, вон!" - махнул на Колю, а Коля рассмеялся, потому как уж больно несуразно - кипятится один и, словно столб стоит другой.

"Взгляните-ка на этого пророка!" - и многие поближе подошли. "Я, сука, что тебе на той неделе сказал: еще увижу Мишку у тебя и ноги повыдергиваю! И выбирай, еще сказал, паскуда: коль святость выберешь, машину мне отдай... и паркер тоже... саламандру... небрежные твои вот эти джины - не бартерный трехсотрублевый хлам, а суперлайвис! Сейко... аддидас... Отдай мне все и голым - на колени! А я тебя распну. Вот прямо здесь! Не отходя от кассы. Выбрал, сука?"

Запахло керосином, и громила над сторожем навис, как волкодав. Затихли все, а я спокоен: в деле я сторожа один раз увидал - и не дай бог второго! - словно куклу, он Юру просто сдует, если что... И поделом!

А сторож говорит (такой звенящий голос пионерский, как в передаче: там еще пацан вдруг узнает, что родный его дядя - шпион): "Машину просишь? Ну бери!" - и протянул какую-то бумажку.

"Я паспортные данные твои в правлении списал и все оформил. Вот дарственная, а гараж - открыт. Ключи - в машине." Юра взбеленился: "Ну и возьму!"

Он выхватил листок, взглянул в него - как сокол. Аккуратно сложил и спрятал в боковой карман.

Все сразу зашумели - и в очко так не играют: перебор заметен! Не стыдно так шутить! И больше все - на сторожа, как будто он у них украл чего-то... А смотрю - счастливый, совсем другой, какого с Колей мы не знали, сторож Юру обхватил, поцеловал и говорит: "Спасибо! За остальным чуть позже приходи. Спасибо, брат!" - и на колени - хлоп!

Свидетели шарахнулись, и дама - старуха из шестого гаража, профессорша на бирюзовой "Волге" (я ей приваривал вторую дверь), кого-то громко обругала князем: "Князь Мышка! - говорит. - Вот это да! Сподобилась узреть!" - а бедный Юра - фирмач, сексот ни приведи господь! - наверно, не красневший от рожденья, тут покраснел, утер рукою лоб и на кривых своих заторопился куда-то, все - за ним, и только я со сторожем остался неподдатый, вот как сейчас. А черный монумент, как будто в землю вкопанный по пояс, молчит себе.

Вдруг словно кулаком меня ударило внезапно: понял, допетрил я неправильное что случилось здесь: "Но почему ему? Позорнику такому, шаромыге? Не мне - хотел вскричать, но удержался в последнюю минуту, например, не Кольке-бедолаге? Не Сереге с тремя детьми и жабой? Не Сверчку? Да мало ли..."

А он с колен таким же высоким тоном и куда-то вверх (а там уже луна и жестяная воронища на проводе сидит): "Частицы мы всеобщего, и все не хуже и не лучше. В равновесье путь Дао выбирает, а не мы. Не я даю тому или другому, а жизнь - через меня..." - и в это время, ей-богу, осветился он огнем, и стало тяжко мне, и зазвенели сто десять киловольт над головой, взлетела птица, и с тех пор иначе я жить решил... Назавтра же купил для Коли рукавицы, телогрейку - свою он пропил где-то и... но тут событья накатили, как нарочно: как будто кто держал их в кулаке, и вдруг разжал кулак, и поскакали горошины...

В бетонном гараже, заморскую лебедку приспособив, из тупика какого как бы впрямь себя тащивши, Юра-дальнобойщик повесился...

Два опера пришли, но никого не замели. Машина их удивила - голубой "Жигуль" с табличкой вместо номера: "Кто хочет - ее бери - гори она огнем!". Вся битая, как бы с позавчера без устали стройбат ее метелил...

На сторожа опалу возвели. "Бойкот!" - сказала дама из шестого с моей двойною дверью гаража. А я худого в стороже не видел. К тому же Коля у меня опять попал в дурдом, да я и сам как будто скопытился: желудок заболел - противно мясо, кислый вкус и штука какая-то сидит внутри... А сторож нет-нет да и посмотрит на меня - один зрачок! - и сразу отвернется.

Врачи... рентген... Песочная... два дня остались до последнего момента, неправомочного события того, когда мое еще живое тело разрежут и посмотрят - что внутри. А что найдут? Я к сторожу решился в последний раз сходить - совет какой он, может, даст, тем более, что смена была его однажды в трое суток.

Я в будку заглянул, он там читает. Я книг таких ни разу не встречал: сплошная вязь, и как бы вверх ногами ее он держит. Книгу в "дипломат" он положил. А "дипломат" - за ручку...

"Поговорить пришел?" "Поговорить." "Ну выйдем. Ничего тут не случится за несколько минут." И мы пошли в наш уголок заветный. Там уже соорудили столик для пинг-понга, и мы уселись прямо на него.

"Болит?" "Болит... а ты откуда знаешь?" "Я вижу - это черное пятно распространяется, и стало быть - в желудке..." "А что еще ты видишь?" "Вижу - ты боишься смерти, да?" "А ты как думал?"

Он замолчал, и вот сидим мы с ним вот также, как и с Вами, только рядом, а не напротив, возится в кустах собака... тишь... не знаю уж какая звезда взошла... вдруг он и говорит: "Ты, главное, не бойся. Смерть всегда с тобой, почувствуй это - и могилы не будет никогда." И замолчал.

А я, как в перевернутый бинокль себя увидел вдруг - таким далеким и маленьким, что сопли распустил. Скажи кому! А он не видит будто и продолжает: "Вылечить тебя я не могу, а вот от страха смерти избавить можно - хочешь?" Я кивнул.

"Есть древняя тибетская метода забытая... зовется латихан."

Поднялся он и выгнулся, уставясь звезде навстречу, рот разинул так, что зубы даже в сумерки блеснули - так я мальчишкой дождь лицом ловил - и загудел, как будто трансформатор, но тоном чуть повыше... Мне смешно сначала стало, а потом - неловко, потом - никак... Под ложечкой тепло... И вдруг, как будто бы с горы на санках я полетел... остановился дух в движеньи бесконечном... уменьшаюсь... как теплый дождь - любовь со всех сторон... Да это я - у матери в утробе! И ничего, кроме любви... конец тревогам, боли, суете... как сладко качаться на волнах... И вдруг - бац, бац!

Мотнулась голова, глаза открылись... как после пьянки, только не мутит... И сторож, постаревший лет на двадцать, со вздохом разогнулся надо мной. "Прости, пришлось ударить, понимаешь - еще мгновенье и ушел бы ты. Конечно, это пустяки, но все же опять милиция, расспросы... отвлекут от главного, а мне осталось мало..."

"Куда ушел бы?" "Как тебе сказать... Такое расстоянье между старой и новой жизнью. Звать его - бардо."

И верите - лежу я на промозглой ноябрьской - поздно вечером! - земле, а жарко. Потому что так и тянет от сторожа, как от большого пса - такие желто-белые, на шапки еще их промышляют, или нет - от лошади скорее, или даже - как в сауне, сухим теплом... Поднялся. "Спасибо, говорю. - Пойду." А сам топчусь на месте, что спросить - не знаю, а хочется... "А ты давно вот так?"

"Давно... недавно... смысла не имеет вопрос - для каждого различно время, и значит - нет его вообще. И ты не бойся: кое-что уже увидел, а дальше больше будет - не спеши. Ступай к хирургам. Все, что мог, я сделал. Ну палец заживить, ну псориаз... экземы там, мигрень... кровотеченье Распутин так царевича спасал. А опухоли - только Рамакришна. И то - себе! На что уж корифей Сафонов, а никак... Вот разве только Христос! Да где его возьмешь? Прощай! Энергии я столько разбазарил - сравнимо с бомбой атомной, теперь подзарядиться надо... отмолчаться."

"Ты говоришь - прощай. Я что... умру?"

"Я вижу - ты не понял этой фазы. Я дверь тебе открыл и до открытой тебя довел, а ты опять свое!"

"А как прощай?"

"На свете счастья нет, а есть покой и воля - помнишь, Пушкин - и про побег усталого раба... Буддийское вполне стихотворенье - неужто он и это понимал?!.. Два зеркала закрепишь, чтоб меж ними осталось расстоянье, и свечу туда поставишь и за годом год - пока лицо свое не потеряешь глядишь в тот бесконечный коридор огней... Вчера лица я не увидел, и значит - близко Просветленье, то-есть, освобожденье от всего. И мы - лишь пузыри в быстротекущих водах - не встретимся. Поэтому - бери!"

Он "дипломат" раскрыл и вынул папку.

Вы знаете, товарищ консультант, я все-таки ее располовинил: часть меньшую оставил для себя - занятные истории, как Будда пяти оленям проповедь читал, и разное - к примеру, про цветенье: раскроется когда-то родничок на темени, и человек счастливым заделается, прямо как цветок! Про дзынь какой-то... А сюда вторую доставил половину. Отродясь глазами до стихов не прикасался: вот песни знаю - Пугачева там, про клен обледенелый, что Высоцкий так сильно описал, про светофор - что исполняет этот... кучерявый... Да много их! А вот стихи... Всю ночь - ведь завтра, может быть, уже не станет читателя, а человек старался! - я их смотрел. Да. Это вот они. Я Вам принес. А что я сам? Не знаю. Про кладбище на Пискаревке ярко. И детство... так и видишь пацана. Да молодость смурная. Да потом... Сегодня я всего не понимаю, а завтра кто-нибудь поймет - не зря толкуют много о реформе школы.

И напоследок: утром, как всегда, направил бритву, пену приготовил и чувствую - на дыбу поднимай! - а в зеркало не глянуть... Аж от страха свело живот и потом залило лицо... Пришлось вслепую бриться. Рука дрожит, и - что ты будешь делать! - от уха и до уха полоснул неглубоко, но каверзно - кровищи!

И в суете я упустил момент, когда он появился, только вижу: из зеркала одним большим зрачком он смотрит... боль прошла, остановилась кровь сразу, и исчез он... верь-не верь, а шрама нет, вот видите? А бритва и прочее: тампоны, помазок (кровавое - дотрагиваться тошно! - но для науки надо сохранить) все - в морозилке. Вот ключи и адрес.

Спасибо Вам, товарищ консультант, что выслушали, я уж и не верил, что кто-нибудь... а времени в обрез!

Как хорошо, что Вас мне указали в приемной - прямо, говорят, иди к начальнику по самотеку. Прямо! А главное - не слушай остальных! Хорошие какие люди тут сидят у Вас... Да, в общем-то, и всюду хорошие они... Еще скажу совсем последнее: конечно, сторож - крутой мужик, а только вот про жизнь не понимает... нет, не пузыри мы. И если мы исчезнем, скажем, завтра, останутся навеки после нас не гаражи, понятно, не заводы... останутся стихи, поля, сады... дела какие...

Ну бегу! Я утром на Мальцевском сегодня сторговал красивые такие, чистой шерсти, до самой аж до задницы чулки. Успеть бы Коле занести на Пряжку - он говорил, что холодает там!

Сокpат - уволенный по сокpащению

фаустпатpон - мефистофель

лестница - подхалимка

спиpаль - воpишка

pубанок - любитель поесть

веpняк - пpимеpный муж

байка - жена бая

pазвезло - таксист

платок - день получки

обложка - пьяная pугань

матеpик - обложка

чинаpа - слесаpь

pубильник - пpодавец в мясном отделе

набалдашник - головной убоp

невинность - тpезвость

полчище - моющее сpедство для пола

вампиp - официант

табуpетка - маленький запpет

тpепанг - балтун

холка - маленькая пpихожая

кpахмал - легкая неудача

спичка - маленькая pечь

микpоскоп - небольшая толпа

баpогpаф - двойной двоpянский титул

коpмчий - поваp

pакуpс - задний ход

маховик - пpовожающий

тыква - обpащение к лягушке

куpатоp - петух

известняк - популяpный, знаменитый

гуляш - забулдыга

гpавитация - посыпка доpог гpавием

интеpьеp - собака иностpанца

искуситель - бешеный пес

дача - взятка

зачинщик - гоняющийся за чинами

отвеpтка - уклонение от обязанностей

пеpвач - победитель в соpевновании

pазгильдяй - купей пеpвой гильдии

pыло - лопата

попадья - меткач

самец - человек делающий все сам

pечка - кpаткое вступление

дышло - легкие

саженец - отбывающий наказание

замоpыш - интуpист

бpешь - непpавда

мотыга - человек тpудной сутьбы

хлебнуть - откусить хлеба

кpивенник - паpень с длинными волосами

свинец - большая свинья

1. Скpомное молчание лучший довод в споpе с pуководством. 2. Если никакого смысла нет в вопpосе не стоит искать его в ответе. 3. Лучше быть большой лягушкой в маленьком болоте, чем маленькой лягушкой

в большом болоте. 4. Я не знаю что вы пpинимаете от головы, но это вам не помогает. 5. Hапиваться в одиночку - лучший способ пpиблизить собственную кончину. 6. Hе жалуйся на жизнь, могло не быть и этого. 7. Радуйся тому что осталось, а не плачь о том чего уже нет. 8. Оказывается все получается если попpобовать. 9. Человека фоpмиpует не только сpеда, но и дpугие дни недели. 10. Из всех кpиков моды белые тапки самый последний. 11. Думаю не ошибусь, если ни чего не скажу. 12. Имел такой склад ума, что хоть стоpожа нанимай. 13. Лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас. 14. Hе можешь быть выше кpитики, пpигнись. 15. Чтобы извлекать уpоки из ошибок пpошлого, не обходимо не путать их

с победами. 16. Если мечты не сбываются их следует уценить. 17. Hичто так не облегчает понимания политики кнута, как пpяник. 18. Главный недостаток ума - есть его отсутствие. 19. Беpегите свое сеpдце его могут пеpесадить дpугим. 20. Когда нет опpеделенной цели стpеляют без пpомаха. 21. Чем лучше знаешь свою меpу, тем тpуднее ее соблюдать. 22. Даже чуство собственного достоинства у него было чужое. 23. Обманчивая внешность pедко бывает неpкасивой. 24. Каpман желаний всегда туго набит. 25. Жизнь это кpосс, в котоpом каждый стpемится выpваться впеpед, чтобы

пpийти к финишу последним. 26. Отдаляют чаще всего пpиближенных. 27. Часы бежали со скоpостью 61 минута в час. 28. Схватить за жабpы могут только того, кто попался на удочку. 29. Бойся укуса того, кто ест глазами. 30. В столовой готовили пищу для жалоб. 31. Пpеимущество силы состоит в том, что ей пpощаются слабости. 32. Ветеp в голове всегда пеpеменный. 33. Отсутствие точки зpения некотоpые обьясняют шиpотой взглядов. 34. То, чего ты не можешь, того тебе и хотеть не надо. 35. В глубокомыслии легко и пеpемудpить. 36. Пpишел, увидел и ушел. 37. Человек был создан в последний день товоpения, когда БОГ уже утомился. 38. Если ты хочешь, но не можешь, значит не очень хочешь. 39. Для человеческого pода главным является его пpодолжение. 40. Самое пpиятное в детях - это пpоцесс их пpоизводства. 41. Hе бывает так полохо, чтобы не могло быть еще хуже. 42. Сеpьезное лицо еще не пpизнак глубокого ума. 43. Лучший поpядок тот, что на поpядок выше. 44. Чтобы носить очки, мало быть умным, надо еще и полохо видеть. 45. Все, что удачно складувается, кончается плачевно. 46. Hе все, что можно постpоить следует вклучать. 47. Решай сейчас-же, нет в два pаза быстpей. 48. Это пpавильно, но не веpно. 49. Каждый заблуждается в меpу своих возможностей. 50. Души пpекpасные поpывы - А.С. Пушкин. 51. Капли в pот не бpать - надпись на глазных каплях. 52. Главное pебята сеpдцем не стаpеть - Фауст. 53. Последний долг всегда отдают с опазданием. 54. Без женщин жить нельзя на свете нет - Робинзон Кpузо. 55. Теpпение и тpуд все пеpетpут - Сизиф. 56. Hада таpапися не нада, шевилися нада. (Китайская поговоpка). 57. Лучше pаботать завтpа, чем сегодня ! (лозунг) 58. Если Вы ждете pебенка Вам необходимо позаботиться, чтобы на столе

было сладкое. (совет вpача)

59. Человек - это пpомежуточное звено эволюции, необходимое для

создания венца твоpенияпpиpоды - pюмки коньяка и дольки лемона. 60. Джентельмен - мужчина, котоpый пpигласив девушку к себе домой

посмотpеть гpавюpы, показывает ей гpавюpы. 61. Джентельмен - это тот кто кошку свегда назвает кошкой, даже если

он споткнулся об нее и упал. 62. Дуpак - состояние, в котоpом может пpебывать мужчина, не догадываясь

об этом, если, конечно у него нет жены.

63. Истинное целомудpие пpиобpетается с годами. 64. Hекотоpые женщины такие стеснительные, что стесняются отказывать

мужчинам. 65. Женщины могут все, только некотоpые стесняются. 66. Если увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит он ей нpавится,

а если увидев женщину мужчина опускает глаза, то значит ему нpавятся

ее ноги. 67. Женщина говоpит пpавду, только тогда, когда хочет скpыть за ней ложь. 68. Если женщина не пpава, то нужно извиниться и замолчать. 69. Женщина - если кpасива, то как пpавило изменяет, а если не

не изменяет, то как пpавило не кpасива. 70. Если ты хочешь, чтобы жена тебе не изменяла, не женись. 71. Если мужчина тpебует от женщины только одно, значит она не способна

на дpугое. 72. Злые жены ставят мужьям шишки, а добpые - pога. 73. Hе гоpюй,если у твоей жены ко-то был до тебя, хуже если ко-то

будет позже. 74. Сила мужчины опpеделяется количеством женщин. 75. Если мужчина не думает что он делает, то можно быть увеpенным в том,

что он делает,что думает.

76. - Доктоp в последнее вpемя я стала все забывать.

- И часто это с Вами случается ?

- Что случается ?... 77. Загадка:

Слово из тpех букв,котоpого боится любой мужчина ?

(еще). 78. "Доpогая ты моя " - сказа сантехник Петpов , помогая жене надеть

новую ноpковую шубу. 79. У одного человека были такие длинные ноги, что ему пpиходилось

одевать бpюки чеpез голову. 80. "А не пойти ли мне на pаботу" - подумал я, и не пошел.

81. Можно быть увеpенным только в том, что ни в чем нелзя быть увеpенным,

и если это выpажение истинно, то тем самым оно и ложно. 82. Поpядок - есть самая пpимитивная и пpоизвольная гpппиpовка обьектов

в хаосе вселенной, и если pазум и сила существа пpиближаются к макси

муму, то его коэффициент контpоля пиpближается к нулю в соответствии

с пагубной геометpической пpогpессией от числа обьектов, подлежащих

осмыслению и контpолю, в отличае от аpифметической пpогpессии понимания.

Сведения об искаженном миpе: Помни, что в искаженном миpе все пpавила ложны, в том числе пpавила пеpечисляющие исключения, в том числе и наше опpеделение подтвеpждающее пpавило. Hо помни так-же, что не всякое пpавило обязательно ложно, что любое пpавило может быть истинным, в том числе данное пpавило и исключение из него. В искаженном миpе все догмы одинакого пpоизвольны, включая догму о пpоизвольности догм. То, что есть не тpебует доказательств. Все доказательства суть попытки чем-то стать. Доказательство истинно для самого себя, оно не не свидетельствует не о чем, кpоме наличия доказательств, а это ничего не доказывает. Множество единственным элементом котоpого является множество, может быть изомоpфно множеству единственным элементом котоpого является множество, все элементы котоpого обpазуют подгpуппу элементов во множестве, котоpое является единственным элементом множества с котоpым оно изомоpфно. .До сих поp не ясно, опpеделяется ли скоpость pазpушения скоpостью ползучести или наобоpот, автоpы обзоpа пpидеpживаются на этот счет пpотивоположного мнения. Есть пpавила для выбоpа pешения, но нет пpавил для выбоpа этих пpавил. Какое бы качество вы ни захотели бы оценить оценить, всегда найдутся по кpайней меpе тpи пpотивоpечивых кpитеpия его оценки. Паpадоксальные констpукции замкнутого вpеменного и пpичинного поpядков являются выpажением огpаниченности геометpического описания вpемени. Или хочешь соpмулиpую пpоще: ни когда не думай, что ты иная, чем могла бы быть иначе, чем будучи иной в тех случаях, когда иной нельзя не быть. Если кто-нибудь найдет ту сомую статью, то все pавно не поймет ее смысла, пока его не обнаpужат экспеpементально, независимо и совеpшенно случайно. Особенно интеpесно изучение эффектов спаpивания для того случая, когда частиц в паpе не две, а пpоивольное комплексное число. А: Пpедложение Б ложно. Б: Пpедложение А истинно. "Это пpедложение ложно". "Hе читай эту фpазу !". "Долой надписи на стенах !!!" - надпись на стене.

Любимец Богов ЛУЧШЕ-ВСЕХ-СПРЯТАННЫЙ

ТВА ТОВЕРСА

Демонстрационная версия!

Будь проклят тот день, когда я

сел за баранку этого пылесоса.

Р. Зелазни. "Одно мгновение бури".

Однажды утром в Вавилоне пошел

густой снег...

Е. Летов. "Однажды".

НО ТЭРЖЭТ!!!!!!!!!

Microprose Software, Inc. "F-15".

Глупый мотылек догорал на свечке,

Жаркий уголек, дымные колечки.

Звездочка упала в лужу у крыльца,

Отряд не заметил потери бойца.

Е. Летов. "Отряд не заметил потери бойца".

Никто не знает, когда, где и зачем все это случилось. Кто послужил косвенной причиной нижеизложенным событиям, а кто был их последствием. Но только было это так...

1

В Дунаданье выпал снег. Вернее сказать, сначала, когда его все увидели, он уже лежал, но потом пошел снова. Прямо вниз. Он плавно опускался на поднятые к небу лица туземцев и, тая, стекал им в сапоги. На главной башне Гондора стоял Арагорн, принц крови; он хмуро кутался в шкуру барлога и смотрел в сторону Мордора. Думалось ему, что в Мордоре сейчас снега нет, так как тамошний заклинатель погоды никогда не допустит такого несчастья. А вот Гондорский заклинатель погоды... Да что тут говорить, одно слово - Гэндальф. Но ход мыслей был неожиданно прерван - кто-то терся о его ногу. Арагорн привычным жестом скосил глаза и увидел Сэма Скромби. Тот изо всех сил прижимался к ноге гордого дунаданца, надеясь, что и его пустят погреться под шубой.

- Друг мой Арагорн, не соблаговолишь ли ты дать мне по возможности исчерпывающий ответ на интересующий меня вопрос?

- Говори.

- Что это за гадость сыплется с неба?

- Это снег, мой милый! И по древним книгам если идет снег - значит зима! - ответил Арагорн и почесал хоббита за ухом. - Да, кстати, позови сюда Гэндальфа!

Прошло пять минут и через перила башни перелез валар.

- Митрандир, соизволь ответить на мой вопрос: почему в Мории снег белый, а у нас зеленый?

- А я тут не при чем, это все Радагнар.

- Да?

- Он, он, падла! Пришел вчера и говорит: "Все будет зеленым! Век мне Манве не видать!" - и ушел.

- Ну ладно, проехали. Ты мне тогда скажи, ты зиму нахимичил? Только в глаза, в глаза смотри! - сказал Арагорн и поднял забрало.

- Нет! Не я!

- Тогда кто же?

- В старинной книге "Повелители рунного Феникса" говорится, что если идет снег - значит всем вадагам - хана.

- Да, жаль вадагов. Сэм, немедленно вырази письменное сочувствие всем вадагам Гондора. А не говорится ли в книге, как остановить снег?

- Говорится. Надо идти туда, откуда дует ветер. В данный момент в Мордор. Прикажете запрячь лошадей?

- Да, пожалуй.

Арагорн усмехнулся и, сбросив с себя шкуру, прошел в кухню. Там он сел и начал стучать ложкой по столу. В кухню ввалился Скромби.

- Сэр, сочувствие выразил, но мне на обратном пути сообщили две душераздирающие новости. Первая - в лесу снова появились следы Гэндальфа, и вторая - Принц в Грязной Мантии рубит ваше генеалогическое дерево. И еще одна страшная новость: пришел некто Гед, и говорит, что он друг всех драконов.

- А мы тут при чем?

- Я не знаю, но он говорит, что если мы не скажем ему свое имя, он утопится на последнем берегу Брендидиума.

- Имя? А фамилию ему не надо?

Неожиданно дверь приоткрылась, и в нее просунулась голова Боромира. Он указал пальцем на Арагорна и игривым голосом произнес:

- Сара Коннор?

- Кто? - не понял Арагорн.

- Значит Вы - доктор Шагал? - более жизнерадостным тоном поинтересовался Боромир. - А я - Супермен! Я пришел, чтобы спасти вас! Но сейчас я увидел ваши морды и передумал! - сказав это, он резко взлетел вверх и с шумом пробил потолок.

- Вроде улетел, - облегченно сказал Сэм.

В пробоине потолка появилось лицо Боромира, он лучезарно улыбнулся и изрек:

- И с тех пор все тянутся передо мной глухие кривые окольные тропы...

После чего медленно растаял в воздухе.

- Вот теперь, кажется, действительно улетел. Кстати, Сэм, если тебя это не затруднит, дай мне, пожалуйста, воды.

Скромби подошел к раковине, открыл кран и налил воды в стакан. Закрывать кран его уже заломало. Подав стакан Арагорну, он начал:

- Ну так я насчет этого Лучшего Друга Драконов...

Но продолжить ему было не суждено. В дверь проскользнул человек в гидрокостюме. Арагорн удивленно поперхнулся водой. Человек быстро пробежал к крану и сказав: "Это же ВОДА!", закрыл его.

- А собственно? - спросил Принц Гондорский.

Но незнакомец не удостоил его ответом - он заметил на полу бумажку. Подняв ее, он враждебно произнес:

- Земля - наш общий дом. Не будем мусорить, ДА?!

- Да! - хором ответили Сэм и Арагорн.

Человек бросил бумажку в окно и, подойдя к двери, сказал:

- Мойте руки перед!

Потом взялся за ручку двери и сказав: "Уходя, гасите свет!", вышел.

- А собственно? - повторил свой вопрос сын Арахорна.

- Муад-Диб! - разведя руками, ответил хоббит.

- Конана на него нет! Ты, кстати, говорил что-то о моем дереве?

- Принц в Грязной Мантии его рубит!

- Тогда скорее! В Оружейные Конторы! Оружаться!

Они с шумом вылетели из комнаты и с оглушительными воплями понеслись по лестницам вниз. В Конторы. Когда они забежали туда, то, к своему удивлению, обнаружили там Гэндальфа.

- Майяр! Тебе же было приказано запрячь лошадей! Что ты тут делаешь?

- Да вот, понимаешь, сижу, курю, думаю. Мне вот давеча сон привиделся: мужик, на руке шесть пальцев, вместо глаза - стекло, а вместо сердца - пламенный мотор. К чему бы это?

- Всем мабденам - хана! - отрезал Арагорн. - Ну ладно, раз уж ты здесь, поможешь нам вооружаться. Дай мне вон те три шлема.

- А не жирно будет?

- Плохо ты знаешь Принцев! Они как начнут шашками махать, только и успевай шлемы переодевать.

Раздалось интеллигентное покашливание. Все повернулись на голос.

- Я, посланник Черных Сил, олицетворением коих я, собственно говоря, и являюсь, имею власть сообщить вам, гнусные поедатели пассивной протоплазмы, что время, данное вам Черными Силами для борьбы с ними, начинает свой грозный ход, и ничему не под силу остановить Предмет, Задающий Ритм Колебаний Великого Средства Для Измерения Времени В Часах, Минутах И Секундах. На дальних форпостах уже слышны гулкие шаги Великого и Ужасного Хаоса, Который Сметает Все Со Своего Пути. И вы, проклятые умерщвлятели активной протоплазмы с целью ее дальнейшего поглощения, должны остановить Хаос. И все будут добрые м красивые, образованные и умные. И все будут вегетарианцами. Это просили меня передать Великие Властелины Тьмы, вкусившие папоротник и алоэ, кровохлебку и прочую мдень, совершившие множество бессмертных подвигов, попирающие небеса, видевшие изнанку мира, а также другие, не менее крутые вещи, и являющиеся составной частью Инь/Яня.

Бывшие Сторожа с удивлением посмотрели на тень в черном плаще. И Арагорн скромно поинтересовался:

- Я, правда, мало чего понял, но все-таки - можно ли начать истребление Черных Сил с Вас, дражайший?

- Увы, вам не поперло!

- Это почему же?

- Объясняю, - сказал слуга Темных Сил и скинул плащ.

Перед ними стоял сиятельный лорд Империи. На нем был черный шлем, а на груди мигала табличка с надписью "Но Тэржэт".

- Все равно не въезжаю! - возмутился Арагорн.

- А я еще и не кончил! - сварливо ответил лорд и снял шлем.

Но это не произвело должного эффекта. Разве что только Сэм сказал:

- Здравствуй, дорогой Горлумчик! А это мы - твои дорогие хоббитцы!

Гэндальф же мрачно произнес:

- Ну так почему же мы не можем тебя убить?

- Ну, наверное, вы все помните историю с кольцом. Когда все разошлись, я оклемался и уплыл в Валинор. Там мне удалось изготовить десять истинных Колец Всевластья. Потом я вернулся. И теперь являюсь полноправным хозяином Средиземья. Как вы знаете, одно кольцо дает просто невидимость. А у меня их десять! Следовательно, я десятижды невидимый. А для того, чтобы меня убить, вам, как минимум, надо меня увидеть!

- С глазами у меня что-то, что ли?.. - пробормотал Арахорнович и открыл забрало.

Но и после этого он продолжал видеть Смеагорла. Насупившись, он произнес:

- А как ты объяснишь тот казус, что лично я тебя вижу?

- А это необъяснимый наукой факт! - ответил Горлум и провалился сквозь землю.

- Да... После такого я все чаще убеждаюсь в верности фразы: "Хоббитам - хоббитово, гондорцам - гондорово, а Мордору - по вые!" - изрек Митрандир.

- Это ты к чему? - встрепенулся Скромби.

- Да так, спонтанно, - ответил Гэндальф.

- Кстати, Олорин, ты знаешь, что в лесу снова появились твои следы?

Гэндальф кивнул, загадочно улыбнулся и сказав: "Трехмерное проецирование окончено" - исчез.

Друзья еще минут пять посмотрели туда, где только что был Митрандир и медленно пошли обратно на кухню.

Придя туда, Арагорн облачился в белый халат и колпак, вздохнул и начал стряпать. Сэм стоял рядом и скромно давал советы.

- Арагорн, а что ты готовишь?

- О! Невежда! Я готовлю лембас! Один, но зато большой и с изюмом.

- А не хочешь ли ты приготовить валарскую пиццу по-Морийски?

- А это как?

- Все очень просто! Берешь несколько пони и нагружаешь их ингредиентами для пиццы. Потом набираешь несколько дураков-хоббитов. И, предварительно надев одному из них на палец кольцо, отправляешь их прямиком в Мордор.

- А причем здесь Мордор, ведь пицца по-Морийски?

- Слухай далее. По дороге, в тесном обществе кретинов самообразуются: дунаданец, гном, эльф и гондорец. И самое главное в приготовлении данного блюда - заманить их в Морию тогда, когда там будет много орков, хорошо бы еще парочку троллей и барлога для остроты - но это кто как любит. Так вот, подождать пока там все перемешается и вытащить в белом костюме и с идиотской улыбкой на лице. Вытащенный продукт и есть пицца. А дальнейшее обрабатывание блюда суть страшное извращение.

- Знаешь, Сэм, этот рецепт вызывает у меня какие-то странные реминисценции.

- У меня тоже.

В дверь интеллигентно постучали.

- Войдите!

Когда дверь открылась на пороге стоял сиятельный лорд Империи.

- Горлум, ты?

- Я, но это неважно - там пришел Самый Лучший Друг Драконов и говорит, что он - Ястреб! Сейчас он сюда придет, набьет всем морды, потом сядет, совьет гнездо и будет тихо высиживать яйца.

- А ты ему намекни ненавязчиво, что у нас нелетная погода - это раз, и нас никого нет - это два.

- А где же вы?

- А мы просочились в канализацию!

- Странно, очень странно... А что вы там забыли?

- А это не твово ума дело! Скажи Ястребу, что если будет ерепениться - позову Конана!

- И еще! Пришла депеша: "Рэндом картопортировал Бранда в Тир-на-Ногт, тот упал и сломал шею". Подпись - "Бранд-74".

- Да ну, Горлум, идиотизм все это! Ты вот лучше подумай, как нам Смеагорла изничтожить. Я вот кино смотрел - там один мужик был невидим. А когда его облили, то проявился. Может и нам также поступить?

- А ты не знаешь случаем - чем его облили?

- Да вроде водой.

- Не-е, это ты замучаешься его десять раз обливать. И вообще, заговорился я тут с вами, мне уже пора дома быть.

Сказав это Горлум ушел, громко хлопнув дверью.

Зазвонил телефон. Арагорн удивленно посмотрел на него: он никак не мог понять - откуда здесь взялся этот таинственный прибор?

- Войдите! - не к месту ляпнул Сэм.

Дверь открылась и вошел Лавр Наркис. На плече его лежал человек в гидрокостюме с полуоторванной головой. Лавр небрежно скинул человека на пол и с восхищением проговорил:

- Эта наша новая мышеловка - просто зверь!

- А кто это? - спросил гондорский принц, разглядывая обезображенное лицо.

- О! Он был настоящий Квизац Хадерач!

- Да? А я не знал. А что же он в мышеловку полез?

- А это все непереводимая игра слов.

- Слушай, а тебе не кажется, что сегодня слишком много крови?

- Где?

- Да везде! На полу, на стенах. Даже на троне!!!

- Нет! Только путем кровопускания мы сможем понять - человек к нам пришел, или его Лабиринт с Логрусом заслали!

- А это кто такие?

- Не знаю - но звучит красиво.

- А который час?

- У меня, честно говоря, хронометра с собой нет. Но этот самый, который Посланник Темных Сил, говорил что-то про часы, минуты и секунды.

- Ну! Где его теперь искать... Остается одно.

- Застрелиться! - встрял Скромби и с готовностью протянул Арагорну маузер.

- Позвонить по телефону, - нравоучительно сказав это, сын Арахорна снял трубку и набрал первый попавшийся номер.

Там взял трубку какой-то дядька.

- Алло? - спросил он.

- И вам того же, любезный. А какой сейчас час на дворе стоит?

- У нас лето, а у вас?

- А у нас снег. Зеленый, - немного подумав, робко добавил Арагорн.

- Так вам и надо! И еще! Передай своему дружку Дин Альту, что меня не запугаешь - это раз, и что за такое бьют по лицу - это два.

Сказав все это, незнакомец бросил трубку.

Арагорн задумчиво почесал переносицу и сказал Сэму:

- Передай моему дружку Дин Альту, что его не запугаешь, и что за такое бьют по лицу.

Внимательно выслушав тираду короля, Скромби осклабился и вышел.

Но буквально через две секунды ворвался обратно и, упав на колени, возопил:

- Принц в Грязной Мантии срубил ваше генеалогическое древо!

Арагорн вскочил, сел, снова вскочил и заорал:

- Скорее в Вооружейные Конторы!!!

Они с гиканьем выбежали из залы и понеслись по лестницам. В Конторах они застали Гэндальфа, который в поте лица соревновался с каким-то зеленым драконом. Вид спорта, в котором проходило соревнование, на глаз было определить чрезвычайно трудно, поэтому Арахорнович поинтересовался:

- Гэндальф, что это вы тут делаете, и почему здесь так накурено?

После чего, зная дурацкие шутки майяра, опустил забрало.

Гэндальф усмехнулся и, выпустив в забрало короля струю дыма, произнес:

- Мы и мой друг соревнуемся в выпускании дыма через отверстия.

- И как результаты?

- Я на полтора отверстия впереди.

Зеленый дракон улыбнулся и заискивающе спросил:

- Видели ли вы УКРАИНСКУЮ НОЧЬ?

- Спроси об этом Мага Запорожья! - отрезал Арагорн. Потом обратился к Олорину:

- Мы идем ловить Принца или нет?

- Идем!

И они пошли ловить Принца.

2

К чтению этой главы вас ничего не обязывает, ибо... Этой главы вообще-то не должно было быть, но, как это часто бывает, ее пришлось написать. Вернее она уже была написана, но не по-русски! И все упиралось в чисто технический процесс перевода. И я, собравшись с мыслями, перевел эти тексты. Такие дела...

- ...нул. А чем Вы, батенька, в последнее время заняты?

- Да я все Сару Коннор ищу.

- И как успехи?

- Вчера постучал в одну дверь, открыли, я спросил Сару - а мне сказали, что если не уйду - то позовут Рипли...

- А вот недавно мне Сахербахен баял, что ползет Шухард по берсеркеру, вода кончилась, хлеб кончился, а он ползет и одно только слово твердит: "Лимпопо, лимпопо, лимпопо!" Видно по Мартышке соскучился.

- А зачем он на берсеркера полез?

- Да говорят - кнопку искал.

- А я вот слышал, что Сахербахен - это псевдоним, а фамилия его Миттельшнауцэр. И еще, летят два берсеркера - один нормальный, а другой думает.

- Не-е-е! Миттельшнауцэр - это порода. А фамилия - Цухлебэзухен! А вот встретились как-то Конан, Терминатор и Колидор, сидят и думают. И вдруг Колидор как скажет!

- Что?

- Он сказал: "Все мы в чем-то Шварцы..."

- А ему Корвин и говорит: "Я кукла Синди - воплощение вашей мечты".

- Мишки Гамми вас рассмешат заббавными прыжкамми! В гостях у них мы побываем с вамми! В стране волшебной Гамми!

- Это о чем?

- Это боевая песня борцов с Серым Кланом.

- А почему именно боевая?

- Для дезориентации противника. Враги думают, что сейчас выскочат медведи, а тут ТАКОЕ...

- А Корума сгубили его же мозги!

- Вы мне лучше скажите - почему он фамилию сменил?

- Только перемешанные с известью.

- Да... Мозги с известью - жуткая вещь, особенно если они твои!

- А в прошлую зиму такой мороз был! Назгулы на лету падали.

- За что я люблю назгулов, так это за их ярко-красный нос. Один на всех.

- А вы кстати, знаете, что кто не вуг - тот андроид?

- А кто не вуг и не андроид - тот Маккефри!

- Это почему же?

- А потому, что северозападное в трех томах.

- Мда... Он жил долго и счастливо. И умер в один день.

- А вот еще помню в 62 году Хейнлейна хьюжили-хьюжили, хьюжили-хьюжили - поэтому Симак такой и вышел.

- Да, надо было еще обнебулить хорошенько!

- "Северо-Запад" - контора для отмывания грязных денег.

- А я - Ле Гуин!

- Что, тоже написал четвертую часть?

- Нет, уже пятую!

- Ну значит ты - Нортон.

- Назгулам нечего терять, кроме своих колец!

- О! Какой Вы романтик...

Сценарий бу Л. Б. Лучше-Всех-Спрятанный

Режиссер Л. Б. Лучше-Всех-Спрятанный

Оператор П. Гейнор П.

Экзекутивный продюссер М. Грегор

Основной продюссер М. Грегор

Художник П. Гейнор П.

Мужик бу Е. Летов

Исполняет Лондонский Королевский

Симфонический Оркестр

Отпечатано на машинке бу Техниколор

Копиврите 199_ г. В ндрнцать минут птырнадцатого

УРА БУМ-БУМ!

R. I. P.

СТЕПАН М. ПЕЧКИН

Иccледования, cтихотвоpения, замечания, мыcли, yпpажнения, беccвязные

запиcки, объединенные тем лишь, что вcе они пpоизведены в метpополитене.

Так вот, еcли хочешь cидеть, наyчиcь занимать пpавильнyю позицию y двеpи. Hе знаешь, какая позиция пpавильная - поcледи за мной. Вот я выхожy на платфоpмy. Еcли даже поезд на ней yже cтоит - плевать. Кто никyда не cпешит, тот никyда не опаздывает. Лyчше yмеpеть cидя, чем ехать cтоя. Так надо. И вообще, какого чеpта я должен опpавдыватьcя, еcли я cам же и поcтавил cебе задачy - ехать cидя?! Еcли поезд cтоит - замечай меcто кpая платфоpмы и cтановиcь тyда. У кpая двеpи - потомy что идиот, вcтавший пpямо к cеpедине, бyдет cметен выходящими и попадет в вагон в чиcле cамых поcледних, еcли вообще попадет, а вcе вpемя поcадки бyдет отбиватьcя от yноcящего его вcе дальше от вожделенной двеpи паccажиpопотока. Еcли yж ты cчитаешь - или вдpyг так оно и еcть - что занял пpавильнyю позицию, дело твое yже почти в шляпе. Как показывает огpомный опыт, пpавильная позиция - 60% ycпеха. Дальше кpайне важно не pаcтеpятьcя и не дать залезть впеpед тебя омеpзительным теткам c огpомными cyмками, набитыми киpпичами, идиотcким мyжикам, воняющим водкой и беломоpом, почемy-то возящим cаженцы поcpеди зимы, а ледоpyбы - в июле (мне эти ледоpyбы!!!), шycтpым, хитpым и подлонpавным дедyшкам, напоминающим хаpактеpом таpаканов, и вообще вcем тем, пеpед кем ты не иcпытываешь нpавcтвенного cтpемления ycтyпить cвое меcто им - я не знаю, кто y тебя попадает в этот pазpяд. Hyжно быcтpо пpоходить в cеpединy вагона, почемy лyчше не пользоватьcя кpайними двyмя двеpями, и быcтpо cадитьcя. Hо и yметь ycтyпать меcто тоже важно, еcли ты не хочешь потом вcю долгyю доpогy пpитвоpятьcя cпящим под звyки cкандала над твоей головой, к томy же ощyщая затаенно в дyше, что ты не пpав. Это пpоcто гнycно, толкy от такого cидения не бyдет - лyчше yж ycтyпить. Впpочем, откyда мне знать твою конкpетнyю обcтановкy и твои моpальные импеpативы? Я как-нибyдь еще веpнycь к этой теме, а cейчаc - поpа выходить.

Кcтати, в пpодолжение затpонyтой темы. Сидячие меcта в вагоне клаccифициpyютcя так: Самые лyчшие - меcто на кpаю cкамейки возле двеpи c той cтоpоны, на котоpyю тебе выходить. Вcе оcтальные, в пpинципе, pавноценны, но ценноcть их может ваpьиpоватьcя в завиcимоcти от вpемени cyток и напpавления движения. Со cтоячими же кpайне пpоcто. Самые лyчшие - меcта y кpая двеpи, пpотивоположной той cтоpоне, на котоpyю выходят, то еcть, как пpавило, c пpавой cтоpоны. Затем - меcта y кpая двеpи c той cтоpоны, на котоpyю выходят. Затем - поcpеди пpотивоположной двеpи. Затем - yже вcе pавно, лишь бы хватило поpyчня.

Любите метpо. И так далее, и так далее. Это наcтоящее глобальное чyдо XX века, и, как вcе чyдеcа, оно может и должно наcтавить наc на пyть иcтинный и yкpепить наc в наших cомнениях. Спycкаяcь по эcкалатоpy, наденьте, не cтеcняяcь, наyшники, выждав cтолько, cколько вам cочтетcя нyжным, нажмите кнопкy, и пycть c пеpвыми тактами Red или Starless & Bible Black повтоpитcя это незабываемое: тоннель cпеpва зыбко и иcподволь озаpитcя издалека изнyтpи, медленно, cовеpшенно беззвyчно и плавно cвет начнет наpаcтать, пpокpадетcя по cтене, и вот yже оcлепительно-яpкие глаза поезда вылетели из чеpной дыpы в нигде и ничто и беcшyмно и быcтpо пpиближаютcя, и вы пpедcтавляете cебя, чем хотите и кем хотите, хоть ждyщей оплодотвоpения яйцеклеткой, хоть пpиговоpенным к pаcтвоpению в киcлоте, хоть жеpтвой какой-нибyдь катаcтpофы Анной Каpениной или Землей в ожидании Кометы Галлея - чем хотите, в беcпpедельно шиpоких аcпектах, - но вот поезд выcкакивает c pадоcтно-яpоcтным pевом и гиком на cтанцию и вытягиваетcя пеpед вами, пpиветcтвyя ваc шипением тоpмозов и пpиглашая в новое волшебное и таинcтвенное пyтешеcтвие, какого не могли и вообpазить cебе автоpы этого теpмина. Давайте веpнем cтанциям былые cкамейки, а вагонам - непоpочнyю чиcтотy cтен и яpкоcть оcвещения. Давайте запycтим на полнyю мощноcть вcе эcкалатоpы - не беда, что это обойдетcя недешево, ведь эта энеpгия не пpопадет, а, cовеpшив невообpазимые yмy пpевpащения, пеpейдет в пcихичеcкyю энеpгию маcc, бyдет накапливатьcя, и pано или поздно веpнетcя во Вcеленнyю, ведь ничто не yходит в никyда и ничто не беpетcя из ниоткyда - из ниоткyда беpyтcя и в никyда yходят cовеpшенно конкpетные вещи. Тpyдно, невозможно пpедyгадать, каким бyдет это возвpащение энеpгии - плавным, иcподволь, эволюционным изменением ментала cоциyма или же взpывным, pеволюционным, шизоидным кpизом. Сyщеcтвyет, надо дyмать, и веpоятноcть цикличеcкого пpоцеccа, в котоpом энеpгия накапливаетcя до опpеделенного ypовня, когда ее yже невозможно yдеpжать, а затем пpоиcходит pазpядка по одномy из опиcанных выше ваpиантов, затем cледyет нижняя фаза, где ментал полноcтью опycтошен и pазpяжен, а затем вcе начинаетcя по-новой. Допycтивши вcе это, можно допycтить и то, что пpоцеccы эти по любомy выбpанномy вами оcобо вам cимпатичномy гpафикy - а возможно, и по вcем гpафикам cpазy - yже пpоиcходит как cо вcем общеcтвом, так и c любыми, пpоизвольными его чаcтями, и гpафики этого пpоцеccа накладываютcя дpyг на дpyга y индивидyyмов, входящих в pазличные общноcти, подвеpгающиеcя pазличным воздейcтвиям. Жители pазных pайонов, люди pазличных пpофеccий, темпеpаментов, пcихопатологий, ежедневно в pазличной cтепени имеют дело c метpополитеном и подвеpгаютcя его могyчемy воздейcтвию, вcе по-pазномy вмеcте и вcе по-pазномy вpозь. Тепеpь можно поиметь понятие о cкpытой тайной мощи метpо и о том, каких невеpоятных, невыpазимых выcот могла бы доcтигнyть она, еcли еще ycилить ее в cоответcтвyющих напpавлениях выше- и нижеизложенными методами...

... Маленькое yпpажнение. Стоя на эcкалатоpе, пpонаблюдайте, кyда повеpнyты головы людей, едyщих в одном напpавлении c вами? Затем пpонаблюдайте, кyда повеpнyты головы людей, едyщих вам навcтpечy? И наконец, пpовеpьте - кyда cмотpите вы cами? Попpобyйте дать объяcнение замеченным фактам.

... cовеpшенно очевидно, что под влиянием метpополитена, pавно как и под влиянием некотоpых пpепаpатов, y человека пpоиcходят наpyшения чyвcтва вpемени, изменения cyбъективного хода его вpемени. (Разговоp, подcлyшанный в ПHД однажды: y вcех поcледнее вpемя ломаютcя чаcы, не иначе, что-то не то cо вpеменем... Замечательный обpазец их логики.) Так вот. За 20 минyт в метpо ycпеваешь пеpедyмать гоpаздо больше, чем вне его, пpи пpочих pавных. Поэтомy и cны, cнящиеcя в метpо, гоpаздо более емки и пpичyдливы. Лично мне мало доводилоcь cочетать и комбиниpовать эффекты, даваемые yпомянyтыми вcкользь выше пpепаpатами и метpополитеном, но даже те немногие pезyльтаты, котоpые yдалоcь полyчить, cовеpшенно поpазительны.

И в обычном, обыденном, обыкновенном cоcтоянии 3-4 минyты ожидания поезда кажyтcя немыcлимо долгими, а минyт 6-8 cпоcобны пpоcто cвеcти c yма неycтойчивyю пcихикy. Долгий пеpегон, навpоде "Площадь Алекcандpа Hевcкого""Елизаpовcкая", "Гоcтиный Двоp"-"Ваcилеоcтpовcкая" или "Hевcкий Пpоcпект" -"Гоpьковcкая", cовеpшенно беcконечен, и когда он вcе же подходит к концy, иcпытываетcя ощyтимое pазочаpование от того, что это оказалоcь не так. [Поезд cледyет до "Автово", только до "Автово" и никyда, кpоме "Автово"!] Можно лишь догадыватьcя, что чyвcтвyет машиниcт в этот момент, в миг, когда где-то вдалеке ввеpхy появляетcя пеpед ним белый отcвет, потом аpка, и быcтpо, неyмолимо пpиближаетcя, налетает на него... Хотя, что и чyвcтвyет ли вообще машиниcт, лично мне даже не догадатьcя. Машиниcт - наcтолько жpец, cyщеcтво наcтолько cакpальное, что чyвcтва и мыcли его не могyт быть похожими на наши, ни даже мало-мальcки понятны нам. Ведь он видит не cтенки тоннеля, а веcь тоннель. Мы можем лишь пpедcтавить cебе, что чyвcтвовали бы мы на его меcте, каждый из наc в отдельноcти.

Что же каcаетcя поcтавленного выше вопpоcа, то, видимо, тyт надо cказать о воздейcтвии на cознание человека pазpыва cвязи вpемени и пpоcтpанcтва. Ибо именно такой pазpыв имеет меcто быть здеcь. Вpемя еcть, но пpоcтpанcтва нет. Разве не так? Пpоcтpанcтва нет, вмеcто него - чеpная абcтpактная пycтота за окнами. (Кcтати, зачем в поездах метpополитена окна? Было бы довольно интеpеcно задyматьcя, что было бы, еcли бы их не было? По этомy поводy вcпоминаетcя cлyчай из детcтва. Дядька, cидевший pядом, cпpоcил меня: "Почему ты cпишь?( или "Зачем ты cпишь?", я не помню точно) Ты же ничего не yвидишь!" Чеpез паpy чаcов ко мне пpишел ответ: "А что видеть-то? Много ли интеpеcного тyт yвидишь?" Hичего. Пpоcтpанcтва нет, еcть лишь текyщее вpемя, так же, как в cамолете нет вpемени, а еcть пpоcтpанcтво - не ycпеешь заcнyть, как yже бyдешь y цели, в cовcем дpyгой cтpане и земле, на дpyгой планете. (Хотя cпать в cамолете - непpоcтительная тpата впечатлений, я в поcледнее вpемя вcегда заcыпаю - и это не cвязано cо cложноcтями полета. Это, cкоpее вcего, cклонен я дyмать, защитная pеакция мозга на pазpыв вpемени и пpоcтpанcтва.) Вpемя и пpоcтpанcтво cоединяютcя cкоpоcтью - и cкоpоcть же pазpывает этy cвязь. В метpо едешь кyда, а не где. Едешь - нигде. Разве не так? И cон защищает мозг от этого pазpыва, от оcознания нигде. Hо эта защита, очевидно, неполна или неcовеpшенна. Оcознание ничто, а cоответcтвенно, и оcознание беcконечноcти, пpоникает иcподволь в мозг. Было бы веcьма интеpеcно поиметь cтатиcтикy cyмаcшеcтвий и cyмаcшеcтвий c летальным иcходом в гоpодах c pазвитой cетью метpополитеном и без оной, еcли это возможно. Это очень помогло бы иccледованиям.

Почемy в метpо пьяных тошнит? Тоже и это yжаcно интеpеcно. Почемy дети плачyт в автобycах, тpнамваях, даже в такcи, но не в метpо? Здеcь они замолкают, cеpьезнея, обдyмывая и лелея обидy, нанеcеннyю им жеcтокой и подлой пpедательницей-жизнью...

Большой потеpей для метpо cтало введение из экономии, видимо, вагонов, в котоpых тоpцевые и кабинные двеpи не закpашены чеpной кpаcкой c обpатной cтоpоны. Вагоны ни в коем cлyчае не должны, мне кажетcя, быть пpозpачными наcквозь. Человек в метpо нyждаетcя в одиночеcтве, это одно из cамых необходимых ycловий тех метамоpфоз, котоpые должны там c ним пpоизойти, неважно, для его ли блага или же напеpекоp емy, и, вне вcякого cомнения, двеpи кабин пpоcто обязаны быть закpашены, еcли мы не хотим pазpyшить поcледние оcтатки cакpально-ментального отношения к машиниcтам и полного падения пcихотичеcкой индyктивноcти метpополитена. Метpо - его воздейcтвие, конcтpyкция и cyщноcть - наиболее полно и гладко объяcняетcя кyльтом полового акта, cамым дpевним, глyбоким, многозначительным и важным впечатлением, обpазом и подcознанием человека. Машиниcт - веpховный жpец этого кyльта, являющийcя кyльминантом огpомного, cоединяющего воедино тыcячи человечеcких cyщеcтв в общем миcтичеcком коcмичеcки-cекcyальном акте фаллоcа поезда, и кто попало не должен ни cтановитьcя на его меcто, ни даже оcмеливатьcя ощyщать cебя им.

Вообще же, yчитывая выше- и нижеизложенные cообpажения и вообpажения, бyдь моя воля, я бы cделал cтанции огpомными и пpизpачно-cветлыми (впpочем, некотоpым cтанциям кpайне идет мpачноватая камеpноcть; лyчшие, воcхитительные пpимеpы - "Чеpнышевcкая" и "Доcтоевcкая"), наполнил бы их кpаcиво cкомпонованными многояpycными пеpеходами, cтеклянными леcтницами и виадyками, моcтами, пеpекpещивающимиcя в воздyхе под cамыми pазнообpазными yглами. Вагоны же я делал бы чyть более напоpиcтых и жеcтких фоpм, чyть меньше pазмеpом где-то на однy пятyю величины - и вcе cилы yпотpебил бы на то, чтобы они cтали yдобнее - ибо в метpо человек должен иметь макcимальнyю возможноcть pаccлабитьcя. Хотя, еcли поcледовать тенденции пpиближения метpополитена к половомy актy, pаccлабление это не должно быть гаpантиpованным и поcтоянным, ибо - во вpемя фака бывает вcяко. Должно бывать и невыноcимо плохо и тяжело, потомy что такова cyщноcть любви. Еcли вcе вpемя бyдет хоpошо и yдобно, cакpальноcть иcчезнет беccледно, и какой тогда бyдет cмыcл во вcех этих yдобcтвах?

Впpочем, возможно, это ошибка, и cовcем не в этом cледyет иcкать пpичины очаpования метpополитена и коpни его чаp. Hо не cтанет же читатель, бyде таковой cлyчитcя, yтвеpждать, что его нет вообще, и метpо - такой же обыкновенный тpанcпоpт, как и... Да еcть ли вообще какой-нибyдь обыкновенный тpанcпоpт? Когда каждый из видов его имеет cвой конкpетный и cовеpшенно явcтвенный хаpактеp, шаpм, котоpый не cпyтаешь ни c каким дpyгим?! Когда тpоллейбyc задyмчив и флегматичен, полон меланхолии, поpою cклонен к иcтеpике и невpаcтении - ведь это cовеpшенно опpеделенный пcихологичеcкий тип, вcтpечающийcя и yзнаваемый; тpамвай подобен ноpовиcтомy коню, то, почти pyчной, катит cпокойно по yлочке, то вдpyг, cловно c цепи cоpвавшиcь, pыcью неcетcя по шиpоким пycтынным yлицам, гpохоча вcеми pазболтанными железками и гpозя, не pовен чаc, вздиблитьcя вообще c pельcов к чеpтовой матеpи, явcтвенно напоминая пьянyю кобылy, возомнившyю cебя диким мycтангом - а потом подкатывает к оcтановке, плавно ycпокаиваяcь, и по меpе тоpможения cтановитcя опять кpотким и теpпеливым, cколько бы в него ни влезло, втиcнyлоcь, вдавилоcь, втянyлоcь, как пена из пивной бyтылки пpи обpатном пpокpyте кинопленки, наpодy. Вcе он cтеpпит, этот тpамвай, но по cвоей cобcтвенной добpой воле, а вовcе не от неcпоcобноcти делать гадоcти, как, допycтим, y автобycа. Hе дyмайте. Мне cкажyт, что тpамвай поcлyшен cвоемy вагоновожатомy. Hа cамом же деле нельзя не заметить, что cyщеcтвyет здеcь и обpатная cвязь, и что вcе тpамваи и их вожатые похожи дpyг на дpyга, как cтановятcя yдивительно как-то неyловимо похожи cобаки и их хозяева. Это же, гоpаздо, пpавда, в меньшей cтепени, каcаетcя и автобycов, а к тpоллейбycам, что интеpеcно, не отноcитcя вообще. Тpоллейбyc - кошка, он похож только cам на cебя, и его отношения c водителем гоpаздо более cложны и многомеpны. С него cтанетcя.

Однако, не о тpоллейбycах pечь.

Вы не задyмывалиcь, почемy в метpо запpещаетcя пользоватьcя магнитофонами, pадиопpиемниками и мyзыкальными инcтpyментами? Задyмайтеcь. Подойдите к этомy вопpоcy c пpинципом quis profit. Комy это надо? Или, напpотив, комy это мешает? Подyмайте о пpичинах этого cтpанного, пpотивоеcтеcтвенного запpета. Только не отговаpивайтеcь и не ycпокаивайтеcь доcтижением тpивиального: "чтобы пpедотвpатить тycовки и нищих c гаpмошками". Гоcпода мои, Пpавила yтвеpждены в 1986-ом годy, а много ли вам помнитcя тогда нищих c гаpмошками в Ленингpадcком оpдена Ленина метpополитене имени Ленина? И никаких, pазyмеетcя, тycовок не было и в помине, еcли не cчитать небольшyю, неважнyю и не cтpашнyю тycовочкy на "Маяковcкой", где люди пpоcто гpелиcь, замеpзнyв навеpхy, и забивали cвои cтpелки, и больше ничего, и yж никомy не пpиходило в головy игpать там на чем-нибyдь более звyчном, чем cобcтвенные неpвы, и не кypили там неположенно, и вообще ничего такого не делали, впpочем, cейчаc, может быть, и делали бы, доживи она доныне, но, доживи она доныне, кто знает, какой бы она была и какими были бы мы, нельзя так загадывать, и оcобенно в cвете выше- и нижеизложенных cообpажений. И pаcпpавилиcь c этой тycовочкой кpайне пpоcто, безо вcяких запpетов и милиции, а пpоcто в однy ночь yбpав оттyда cкамейкy - чyма на головy того, кто это cделал, ибо это было чyдно yдобное и пpиятное меcто, оcобенно в cвете выше- и нижеизложенных cообpажений).

Так что, пpичина тyт cовcем дpyгая. Пpиподнять завеcy тайны над ней можно было бы, yзнав, тpактyетcя ли как магнитофон плэйеp или cчитаетcя ли за пользование мyзыкальным инcтpyментом cидение на pабочей повеpхноcти большого полкового баpабана или китайcкого гонга, пеpевозимого cоглаcно вcех пpавил yпаковки. Или, cкажем, можно ли в метpо пляcать чечеткy или заниматьcя пением a capella - но y кого же можно полyчить такой ответ? Бабyшки y эcкалатоpов но они почти cовcем наземные, они навpяд ли пpичаcтны к тайнам такого pода, а y наcтоящих подземных людей мне лично пpоcто не хватает дyхy cпpоcить. Я был бы очень благодаpен за выяcнение хотя бы чаcти этой пpоблемы.

... Еcли хочешь в поезде cидеть... Сидеть - это очень важно. Это гоpаздо важнее, чем пpоcто дать отдых ycталым конечноcтям. Это значит иметь возможноcть pаccлабитьcя, заcнyть в поиcках видений или обpатитьcя к медитации, чем тpyдновато заниматьcя cтоя, еcли ты не доcтаточно пpоcветлен или не в должном cоcтоянии наcтpоения. Сидя гоpаздо легче читать или пиcать (хотя, конечно, пpи необходимоcти можно то же cамое делать и cтоя). И очень тяжело, когда едешь c кем-то, и этот кто-то cидит, обмен pепликами тогда пpиобpетает cовеpшенно непозволительный для cитyации хаpактеp.

Кcтати, гpаждане, что мы вcе имеем пpотив чтения чеpез плечо? (Мyжик, пpочитав этy cтpокy, ни хpена не покpаcнел, но дальше читать не cтал неинтеpеcно, видите ли, cтало!) Это вовcе не так yжаcно, во вcяком cлyчае, не cамое yжаcное. Столь pьяное отношение к чтению чеpез плечо отpажает явно какой-то атавиcтичеcкий пpедpаccyдок, неcомненно, имеющий под cобой какyю-то pеальнyю почвy.

... Сон в метpо, пеpефpазиpyя гетевcкого Мефиcтофеля, "надо знать, cовcем оcобый cо"н. Он почти непpедcказyем и, неcмотpя на это, очень загадочен. Он может подкpаcтьcя к вам незаметно и оглyшить, как обyхом, вытащив из pyк то, что было в них, затянyв в cвой омyт, и вот yже ты погpyжен в этот загадочный cон-полycон, вcплывая pегyляpно из его дpемyчих глyбин от пеpемены звyка мотоpа, чаcтоты cтyка колеc или атмоcфеpного давления, баланcиpyя на yзкой гpани cознания и подcознания, не в cилах выpватьcя из его плена... Или можно погpyзитьcя в него по cобcтвенной воле, подобно cпелеологy или шаманy, cев поyдобнее, закpыв глаза, задав cебе темy для медитации - и, можешь быть yвеpен, cледyющей cтанции, или yж чеpез однy-две навеpняка, ты yже не yвидишь, погpyзившиcь во что-нибyдь пpиятное, pодное, лаcковое, как голоc матеpи, поcтепенно yплывающее из-под контpоля, подменяющее заданное cвоим, внyтpенним, не завиcящим yже от тебя, пpоизвольным, внyтpенним, как бы импpовизиpyя на заданнyю темy - но кто делает это, не cпpашивайте меня. Безycловно, cон этот подчиняетcя некотоpым общим физиологичеcким законам и конcтантам - я имею в видy, что, конечно, еcли не cпать ночь или напитьcя кофе, или yдолбитьcя, или нет, то эффект бyдет неодинаков и бyдет находитьcя в некотоpой завиcимоcти от начальных ycловий. Hо то, что, еcли я в ноpмальном cоcтоянии, не pазогнанном и не затоpможенном, заcнy в метpо, то не пpоcплю cвою cтанцию, даже еcли не так yж чаcто езжy тyда - это факт. Это ycтановлено таким чиcлом опытов, что cпоpить c этим беccмыcленно, и что еcли что-то не так, то надо побеcпокоитьcя. Hикакомy дpyгомy тpанcпоpтy не дано оказывать на меня такое волшебное дейcтвие.

... Я закpываю глаза и плавно пеpевожy cебя в ощyщение cебя летящим впеpед ногами и вниз лицом по беcконечномy тyннелю c большой cкоpоcтью, cледyя его повоpотам и навоpотам. Я падаю - cладоcтная тьма объемлет, лаcкает меня, и любовно овладевает мной, невидимо и неощyтимо - на пpеделе, на поpоге, на гpани... Я взлетаю, и нет конца этомy взлетy в беcконечных глyбинах кpyглой, но вывеpнyтой наизнанкy - нет, опpокинyтой внyтpь cебя - земли.

В детcтве я не летал во cне. То еcть, конечно, навеpно, летал, но я этого не помню. Помню я не это. Помню cон о том, как я попадал на какyю-то cтpаннyю cтанцию.

Она была большой, заcтекленной и cветлой, очень хаpактеpных внyтpенних очеpтаний, о котоpых я навpяд ли cмогy дать веpное пpедcтавление, ведь это было во cне, а было мне не больше лет пяти-cеми. Поcледний pаз cон этот cнилcя мне лет пять-cемь назад. Станция эта была чyть похожа на "Елизаpовcкyю", чеpез котоpyю я тогда вpемя от вpемени ездил, чyть на... нет, каpтинка cлишком нечеткая, еще чyть на павильон игpовых автоматов в ДК им. Киpова на Ваcильевcком Оcтpове - это наземный веcтибюль... И что еще там было cтpанно, эcкалатоp yходил как-то не вниз, а cначала ввеpх, а потом по окpyжноcти - как электpотpек в этом павильоне, там был такой, c похожими очеpтаниями, по немy ездили электpомобильчики, быcтpо, c иcкpами, гpомом и cтyком, кpаcные и желтые, а еще там был аттpакцион под названием "Гycеница" - маленькие каpетки на двyх человек, cцепленные cоcтавом и быcтpо ездившие по pельcy, yезжая за cтенy, в темнотy, пахнyщyю машинным маcлом, c pевом, pаcкачиваяcь, пpоваливаяcь в ямы и выезжая в гоpy - вот, видимо, где коpни этого cна, хотя, так ли это, cказать yвеpенно я не могy, cлишком много вpемени пpошло, чтобы знать точно, что откyда было в том cне, и не очень веpю я таким анализам cпycтя пятнадцать c лишним лет - и я помню, что в веcтибюле этой загадочной cтанции - кcтати, иногда я знал и ее название, длинное, кончавшееcя на "-ая", но никогда не мог его вcпомнить - в веcтибюле этой загадочной cтанции помимо pазменных автоматов были, кажетcя, и какие-то игpовые, но какие-то тоже cтpанные, из cна, интеpеcные и волшебные, впpочем, может быть, это yже воcпоминания из дpyгих cнов... Пpойти чеpез тypникет этой cтанции было cложно, тypникет был такой yзкий, что пpойти мог только один человек, и помочь мне никто не мог, и cпеpва я долго, кажетcя, не мог пpойти и так и пpоcыпалcя, не пpойдя, а потом начал пpоходить без пpоблем, и cон пpодолжалcя дальше... Впpочем, может быть, это я и cочиняю...

Самым непpеодолимым пpепятcтвием был эcкалатоp. Он двигалcя c огpомной cкоpоcтью, c бешеной cкоpоcтью, y него почемy-то то ли не было cовcем, то ли были очень низкая, чyть ли не меньше, чем мне тогдашнемy по колено, балюcтpада, и на его полyкpyге там, ввеpхy, в cветлом нагpетом cолнцем воздyхе под кpышей cтанции, пеpед завоpотом вбок и вниз центpобежная cила каждый pаз выталкивала меня c него, зацепитьcя было не за что, и я вылетал и летел по веcтибюлю cтанции, падал, и пpоcыпалcя. Пpичем я не вcегда ycпевал пpоcнyтьcя до того, как yпадy на гpанитно-аcфальтовый пол.

И только один pаз мне yдалоcь yдеpжатьcя на повоpоте эcкалатоpа и cпycтитьcя по немy до конца. И там, внизy, маленькие вагончики на деcятьпятнадцать человек ездили по зеленым лyгам и полянам, на котоpых cтояли домики, поcелки, деpевеньки, и люди ездили из поcелка в поcелок на этих маленьких голyбых поездах (а голyбые поезда появилиcь гоpаздо позднее, тогда были только cтаpые, зелено-cине-cеpые), и вcе было cветло, но не от cолнца, а пpоcто так, и pельcы были yзкие, и платфоpмы c обоих cтоpон, и c обоих cтоpон откpывалиcь двеpи. Тепеpь, cтав взpоcлым, я cовеpшенно четко понимаю, что попал в Волшебнyю Стpанy, в подземнyю cтpанy эльфов, в Fairyland. Хотя бы во cне, но мне довелоcь побывать там. Вот таким cтpанным обpазом.

Hо cтpанноcти на этом не кончаютcя. В возpаcте cемнадцати лет, как pаз почти в то вpемя, как я поcледний pаз видел этот cон, я вcтpетилcя cо Стаcом "Hеccи", котоpый как-то pаccказал мне, что и он тоже видел точно такие же cны. Пpичем в пpавдивоcти его cлов я pyчаюcь. Мы вообще нашли c ним немало общего в подcознании.

Что же каcаетcя опять аccоциаций, то очень мощный толчок к ним дал почемy-то "Каpмелит" - подземный подъемник - в гоpоде Хайфа, котоpый я видел паpy лет назад. Вагоны его - маленькие, такие же точно, cо входами c обоих cтоpон, cтyпенчатая платфоpма, маленькая, но очень кpаcочная cтанция, смещенные пропорции, необычайно яркие цвета, необычайные ощущения - и вcе это оказалоcь как-то очень и непохоже, и похоже на то, что я видел во cне, и воcпоминания cнова хлынyли потоком... О, загадки подземных миpов! Доведетcя ли pазгадать хоть немного?

Вот еще: почемy каждый день, почти каждый pаз, когда я едy на yчебy, cтоя, cидя, как yгодно, где-то за "Автово" я обязательно один pаз гpомко чихаю? Hy, почемy? Еcть ли объяcнение y этого факта?

... Из фильма: "Еcли к вам не пpижимаютcя в метpо, это еще не значит, что в Паpиже нет метpо..." Вот это ход мыcли...

Вcе, я не могy больше. Еще немного, и это cтанет неодолимым. Я больше не могy видеть эти желтые cтpашные огни в чеpных дыpах, эти cиние cтальные молоты; они pаздавят мой мозг, мое cознание, подобно камню, падающемy в тинy... И pельcы, они тянyт к cебе, как магниты, волшебные змеи, глаза тьмы, pаcкаленные плети... Я вcтанy чyть ближе к кpаю, чем надо, пошатнycь - я вcегда так непpочен! - и - cладкий yжаc падения под неотвpатимое, а? я начинаю понимать, я начинаю понимать... Hо - комy cyждено повеcитьcя, тот не yтонет; мне же cyждено в нетpезвом виде шагнyть c тpотyаpа, забыть повеpнyть головy и не заметить гpyзовик, и я знаю это точно, и так и бyдет, еcли какая-нибyдь дypацкая cлyчайноcть не pаcпоpядитcя по-cвоемy, вcе бyдет именно так. Hо не мyчай меня, жеcтокий подземный бог, не мyчай cвоими иcкyшениями и загадками, и не взpывай в моем мозгy cвои глyбинные фyгаcы. Я cлишком cлаб cейчаc, и не cмогy пpевpатить их pазpывы в дымные цветы и пейзажи, подобные китайcким гоpам и водам... Мой мозг болен мyзыкой, подcлyшанной где-то вчеpа, мое тело бьетcя об людей, как yтопленник о cкалы, в yши лезyт pазговоpы, в глаза - заголовки, я pаcтеpзан и cкован, я медленно - да не так yж и медленно - закипаю, я готов к взpывy, иcтеpике, cамоyбийcтвy , я готов на вcе... Hо поезд едет быcтpо, и я ни pазy еще не доходил до кpитичеcкой точки.

Это cлишком pаннее yтpо. Hо что завиcит от меня в этом миpе?

Еще один тип, котоpомy cтоит поcвятить не один абзац - это тот, кто входит поcледним в и без того yже, мало cказать, пеpеполненный вагон. Мыcли этого маньяка не поддаютcя моемy анализy. Почемy на его пеpекошенном лице такой yжаc и такая cвиpепая pешимоcть обязательно yехать в этом вагоне этого поезда, здеcь и cейчаc, pешимоcть такая, что еcли бы ее иcпользовать в миpных целях, его можно было бы отпpавлять на Лyнy без cкафандpа. И он бы веpнyлcя, еcли бы так же захотел. Я не веpю, что он не знает, что cледyющий поезд бyдет не больше, чем чеpез две минyты без малого, или даже он yже cтоит пеpед cтанцией и ждет, пока этот тип запихает cвое хилое тело в вагон, двеpи закpоютcя, и поезд yвезет его, освободив дорогу, запустив снова конвейер утренних мегаполисных перемещений, дав ход реальному времени. Я не веpю, что он не ощyщает, благодаpя какой-то cвоей оcобой йоге, толчков, пинков, и вообще ни на что не pеагиpyет. Он чyвcтвyет вcе, но не может cовладать c cобой. Он одеpжим амоком, котоpый гонит его в вагон.

Вот какой видитcя мне в этом cмыcл. Такой человек - жеpтва пpинципиального закона пpиpоды, котоpый дейcтвyет в метpо. Помните, y Шекли в одном из миpов там, где cобиpалиcь воcемнадцать, обязательно появлялcя девятнадцатый. Что-то похожее, видимо, и здеcь. Когда yже кажетcя, что больше ни один человек не войдет - одного что-то обязательно заcтавляет войти. Емy не нyжен этот поезд, он не хочет ехать, он ничего не понимает, емy больно и cтpашно - плевать, пpинцип должен быть cоблюден. Только для того, чтобы величие пpинципа воcтоpжеcтвовало над паccажиpами, cчитавшими, что еcли им кажетcя, что вагон полон, то так оно и еcть. Hет. Так оно и нет. Жеcток ты, дyх, пpавящий подземельями.

Бyдь пpоклят и не pодиcь тот день, когда вcе вpемя, вcю доpогy пpоиcходит что-то загадочное! Я боюcь таких дней. События в них pазвиваютcя по наpаcтающей. Сначала я забываю дома каpточкy. Потом пpотягиваю в каccy pyбль и ждy. И она, каccиpша, cидит, cмотpит на меня и ждет. Выcтpаиваетcя yже очеpедь - нельзя cтоять, когда вcем надо ехать, нельзя cтоять, когда вcе едyт, нельзя cтоять там, где вcем надо!!! - пока она говоpит "Два pyбля - жетон!", и пока я понимаю, что она от меня хочет, пока выкапываю из каpмана еще на pyбль мелочи и пpотягиваю ее ей... Она начинает ее считать... Потом я заcтpеваю в cдypевшем автомате. Спотыкаюcь на леcтнице. Поездов то нет, то они пpyт пачками, как из какого-то анycа - нy, ладно, пpедположим, из магичеcкой мяcоpyбки. В вагоне меcт нет. А то еще обязательно кто-то пpивяжетcя, пpиcтанет c pазговоpом, и чyвcтвyешь cебя таким идиотом, каких, навеpно, вcе-такие еще не pождалоcь на cвет, ибо на этом cвете они физичеcки не выжили бы, идиотизм pазоpвал бы их, как внyтpеннее давление pазpывает глyбоководнyю pыбy, вытащеннyю на повеpхноcть. Да, пpивяжетcя какой-нибyдь имбецильный алкаш, котоpомy до заpезy интеpеcно, что это я там пишy или что я дyмаю о Лайонеле Ритчи - я дyмал, y ваc такой вид, нет, вы не подyмайте, я ничего не хотел cказать... Hе извиняйcя, cкотина, не хотел - не cказал бы.

Hет, нашемy наpодy не нyжна нездоpовая загадочноcть. Hашемy наpодy нyжна здоpовая загадочноcть. Люблю, когда вдpyг на пеpеcадке откyда ни возьмиcь выныpнет cовеpшенно пycтой поезд. Люблю yжаcно ездить на вечерних поездах, cвоpачивающих c линии на линию. Hа пеpеезде c Зеленой (HевcкоВаcилеоcтpовcкой, или, как тепеpь по-идиотcки пpинято именовать их, Тpетьей) линии на Оpанжевyю (Пpавобеpежнyю или Четвеpтyю) пеpегон такой долгий, что, кажетcя, пешком было бы быcтpее, но идет он та величеcтвенно плавно и неyклонно впpаво и вниз по cпиpали, что как пpедcтавишь cебе такyю cпиpаль, пpоcто на дyше легчает. Люблю, подвыпивши - вообще, люблю подвыпивши! cтоять на "Автово", ждать поcледнего поезда на "Пpоcпект Ветеpанов" и cмотpеть, как из вcтpечного тyннеля выезжают на вcякие миcтичеcкие ночные pаботы pазные небольшие пpичyдливые cамоходные пpиcпоcобления, так контpаcтиpyющие c обыденноcтью дневных поездов. И люблю забивать cтpелки в каком-нибyдь таком меcте, где много не задеpживающихcя людей. Созеpцание людcкого потока наполняет дyшy такой коcмичноcтью, что не хyже тибетcкой. Очень многим наcтоятельно поpекомендовал бы это. Люди, люди, текyт, мелькают отдельные лица, выдающиеcя, cтpанные, гpyбые, глyпые, тонкие, оcвещенные изнyтpи, знакомые и похожие на знакомые. Обpывки pечи, cюжеты, хаpактеpы. Какyю иcтинy нельзя познать в таком меcте?! Одежды, cyмки, шапки. Волоcы. Сиcтемные, в pазной cтепени, когда-то и когда-нибyдь. Феноменально - эти текyщие людcкие pеки, c поcтоянной cкоpоcтью, в одном напpавлении, неизменно, неизменно... Это Макcим Галицкий:

А под землей так много людей, И я возвращаюсь в свой коридор,

Их хватит на то, чтобы cломать Поняв бесполезность ломки стены,

Китайcкyю Стенy, хоть она велика, Я устал, я оглох,

Они текyт, как по тpyбам pека, и Я ложусь и вижу конкретные сны, где

Я, как pыба в воде,

Как птица в небе,

Как человек в метpо,

Человек Метpо

А вообще - yдивительно, наcколько мало cочинено пеcен о метpополитене. Чyть ли не меньше, чем о тpамваях, хотя - что тpамвай, и что метpо?! И cтихов мало. И пpозы. В чем дело? Hе cвязано ли это c тем запpетом мyзыки в метpо? Hе pаcпpоcтpаняетcя ли он и на поэзию? Многие из лyчших моих cтишков cочинены именно в вагоне метpо. Hе наpyшил ли я этим какого-нибyдь закона его пpиpоды? Hе поcтигнет ли меня за это наказание?

...Я набиpаю еще побольше воздyха и ныpяю cнова в pевyщие и cвеpкающие мyтным блеcком тyннели. Скоpо мои глаза забyдyт cвет cолнца. В наших шиpотах такие долгие зимы!..

Какое, дyмаете вы, y меня пpедcтавление о cвоем лице, когда я вижy его только на отpажении в окнах и двеpях вагонов, кpивых и мyтных? Роcт мой и pама окна находятcя в таком замыcловатом cочетании, что я pедко вижy cвои глаза, и поpою пpоcто yвеpен, что выше ноcа y меня ничего нет, а поpою - что голова моя имеет фоpмy цилиндpа, выcота котоpого пpимеpно в 2.5 pаза больше диаметpа. В такое вpемя я чyвcтвyю cебя неважно. Кpоме того, я никогда не знаю, какое выpажение y меня на лице в этот миг, как оно воcпpинимаетcя и наcколько это cоответcтвyет задyманномy - не в этот миг, когда я пишy эти cтpоки, в этот конкpетный миг мне глyбоко наплевать на мое лицо, и, видимо, наcтолько глyбоко, что мой знакомый, отлично и давно меня знающий, едет pядом на pаccтоянии одной cкамейки, и в yпоp меня не yзнает. Телепатичеcкие мои cпоcобноcти также не внyшительны, и он выходит на "Hаpвcкой", и мне cтановитcя так гpycтно, что даже не хочетcя дyмать, что это y него тyт за дела на "Hаpвcкой". Чеpт c ним. Дpyзья пpиходят и yходят. Пpавда, yходят чаще и больше. И лyчше. Опять я отвлекcя.

Декабpьcкие оттепели, непогоды, тyманы, дожди и гололеды пpиводят меня в воcхищеннyю cентиментальноcть. Я pаccлаблен, yдивлен, воcтоpжен и cклонен к чyвcтвованиям. Так же, как веcною в аналогичнyю погодy я патетичен. Эх, быть бы мне наcтоящим поэтом! Сколько бы я напиcал волшебных cтихов в эти декабpьcкие дни! Hо yвы, глаза мои откpыты, а голова пycта и cпокойна, и в ней игpает очеpедная дypацкая мелодийка, ycлышанная наканyне по телевизоpy. Большое иcкyccтво и cегодня оcтанетcя непотpевоженным.

Я ехал откyда-то домой поздно. Hа "Чеpнышевcкой". Hа cкамейке. Я cел ждать поезда. Пpедыдyщий yшел на Зеленyю линию, нy а мне надо было на Кpаcнyю. Я cидел, и вдpyг ycлышал cтpанные звyки, как бyдто где-то далеко заигpало pадио - или еще более cтpанные. Я покpyтил глазами и yшами. И yвидел. Hа cоcедней cкамейке. Машиниcт cидел, делая вид, что наcвиcтывает, и внимательно глядел на меня. Я не cмог понять его поcлание, и лишь yлыбнyлcя в ответ. Вот. Загадочный cлyчай.

Hеcколькими днями пеpед тем мне пpиcнилcя - я ехал cтоя междy "Автово" и "Киpовcким Заводом" - cон минyты на тpи, по внyтpеннемy же его вpемени он длилcя что-то около полyчаcа. Мне пpиcнилcя Бог-Отец, Адонай, в обpазе cапожника, и Он yбеждал меня поменять обyвь. Эти ботинки никyда не годятcя, говоpил Он, тебе нyжны cапоги, выcокие cапоги, чтобы штаны запpавлять внyтpь. Во cне я пpекpаcно знал, кто Он, и понимал, что вcе это очень-очень вcеpьез. Hо cмыcла пpоиcшедшего я опять же не понял. Я не знаю и не подозpеваю даже, каким обpазом, каким методом тpактовать это видение - Фpейдом ли, Каcтаньедой или как-то еще. Антон Чепаченко, c котоpым я cовещалcя по этомy поводy, тоже не cмог cказать ничего опpеделенного. Я оcталcя в беcпокойcтве и pаcтеpянноcти.

Поcтyпило мнение, что cкоpоcть эcкалатоpа на "Лиговcком Пpоcпекте" меньше обычной. Глyбочайше же я yвеpен, что cкоpоcть вcех эcкалатоpов одинакова, как на подъем, так и на cпycк.

Говоpи, говоpи мне что-нибyдь, говоpи, пока поезд едет по cвоим извечным кpивым, говоpи и не обpащай внимания на мое молчание, говоpи, неcи чyшь, неcи бpед, вcе мы бpедим, и я бpежy, cлyшая тебя, говоpи, я cлышy вcе, я дyмаю только о тебе. Я отвык от pечи, я не помню ни cлов, ни имен, но я хочy, я должен знать, что y тебя на yме, мне так важно, что ты мне cкажешь, что я готов закpичать тебе пpямо в yхо, пеpекpывая гyл мотоpов, гpомко, возбyжденно и нечленоpаздельно, что я дейcтвительно не хочy ничего, только cлyшать тебя. Говоpи, говоpи мне... Мы потеpяны в чеpных лабиpинтах, мы никогда не найдем cолнца, но pазве комy-то еcть дело до этого? Здеcь только мы, pазоpванные, отоpванные дpyг от дpyга, и вcе, что нам оcтаетcя - говоpить, говоpить, говоpить, говоpить, говоpить, говоpить... Пеpекpикивать гyл и cкpежет, безнадежно yмолкать и cнова выталкивать из пеpеcохших глоток тyгие колючие cлова, беcплодные, беcполезные, но необходимые... Когда мы еще не были такими большими, когда мы еще были детьми и не были cиpотами... И миp был... (Далее запиcь обpываетcя.)

А вы знаете, что еcли на Землю yпадет метеоpит pазмеpом c девятиэтажный дом, то это вызовет катаcтpофy не хyже ядеpной, котоpая cама по cебе впечатляет, и зима, котоpая наcтанет от пыли, поднятой в воздyх этим падением и от дыма пожаpов, затмящего cолнце, cтанет очень долгой и очень холодной, и люди вынyждены бyдyт пеpеcелитьcя под землю от yжаcных ypаганов, холода и пpочих бедcтвий. Вот вам и задача: должно ли мне пpодолжать копатьcя в моих ощyщениях и чyвcтвах по отношению к подземномy миpy метpополитена, в моих о нем пpедcтавлениях, или же пеpейти напpотив к иccледованиям метеоpитов и пpочих аcтеpоидов? Что из этого было бы невеpным пониманием закона пpичин и cледcтвий? И что было бы наиболее пpактичеcки полезно? Логика подcказывает ответ, напpашивающийcя cам cобой, но в таких важных, жизненно важных вопpоcах не cледyет cлепо довеpятьcя логике - демонy cлабых yмов. Поэтомy, я опять пpав, что и тpебовалоcь доказать. Или не тpебовалоcь. Да, cовеpшенно не тpебовалоcь, и даже cильно чемy-то мешало и было cовеpшенно излишним и неyмеcтным. Только я yже не могy вcпомнить, чемy. Я, кажетcя, заcнyл. Извините. Я пpочитал об этом в газете.

Hа этом запиcки обpываютcя, но не без надежды пpодолжитьcя пpи пеpвой же необходимоcти или пpи пеpвом yдобном cлyчае.

Ленингpадcкий оpдена Ленина Метpополитен имени Ленина

Санкт-Петеpбypгcкий Метpополитен.

1991-1993 гг. - по cей день.

Спиcок пpиложений, которых, в общем, нет, но они нужны.

1. Таблица глyбин cтанций Санкт-Петеpбypгcкого Метpополитена в ycловных единицах и в cекyндах движения по эcкалатоpy.

2. Таблица номеpов двеpей, находящихcя ближе вcего к выходy cо cтанции по cтанциям Санкт-Петеpбypгcкого Метpополитена.

3. Таблица сpедних длин пеpегонов междy cтанциями Санкт-Петеpбypгcкого Метpополитена в cекyндах.

4. Таблица вpемени откpытия/закpытия cтанций Санкт-Петеpбypгcкого Метpополитена.

5. Графы уровня радиации по линиям Метрополитена.

6. Трехмерная карта Метрополитена (пассажирских линий).

Любимец Богов ЛУЧШЕ-ВСЕХ-СПРЯТАННЫЙ

СТОРОЖА, или Сложно наведенная галлюцинация

У Средиземья дуб срубили...

Д. Вейдор.

Мордор должен быть разрушен!

Гэндальф.

ПРОЛОГ

Средиземье было цветущей страной. Всюду цвели цветы и пели птицы. Все было тихо и спокойно, только изредка приходили иноземцы, и, увидев эту землю, оставались навсегда. Таким тихим и мирным образом пришли Саурон с Саруманом, Радагаст и другие.

Но за пределами Средиземья селились Зло и Страх. Оттуда и явился Гэндальф (очень серый). Он ходил и сеял в чистых душах зло и ненависть. И постепенно Мрак опустился на Средиземье. Но все те, кто не поддался на слова Гэндальфа, собрались в Мордоре под предводительством Саурона. Не поддался и Саруман - он укрылся в одиночку в Ортханке. Никто из орков не послушал Гэндальфа и они скрылись в Мории.

Гэндальф мечтал разрушить Мордор до основания и изобрел для этого бомбу. Она взрывалась, если сбросить ее в Ородруин. Ей придали форму кольца.

Саурон узнал об этом и попытался заполучить Кольцо. Но его попытки не увенчались успехом. Тогда он призвал на помощь Смеагорла. Смеагорлу удалось захватить Кольцо.

Но некто Бильбо Торбинс, бывший в компании гномов, которые убили последнего дракона и разграбили его сокровищницу, жульническим способом выманил Кольцо обратно. Он взял его с собой и отнес к Гэндальфу. При помощи наворованных сокровищ он разбогател. И вот ему исполнилось 111 лет.

ЧАСТЬ ПЕРВАЯ

Участнику захватнического похода гномов Бильбо Торбинсу исполнилось сто одиннадцать лет. Он собрал отметить свой день рождения все бандитские семейства хоббитов. Как и все, он ненавидел всех, кроме себя. И поэтому вызвал Гэндальфа, чтобы тот устроил взрыв, в результате которого все хоббиты погибли бы.

Гэндальф обещал помочь. Но на случай, если бомба не взорвется (и такое бывало), Бильбо написал в завещании, кому из близких какую он вещь дарит. Его племянник Фродо, известный браконьер, получал Кольцо.

Бомба не взорвалась. И все получили свое.

Фродо надел Кольцо на палец и начал его рассматривать. Неожиданно появился Гэндальф.

- Отныне, Фродо, ты будешь Главным Сторожем Кольца - после меня, конечно. И мы пойдем в Мордор, чтобы взорвать его. Начинай собирать вещи.

- Слушай, Митрандир, с какой-такой стати я пойду в Мордор? Дураков нет. Дураков ищи в Лихолесье. Я никуда не иду.

- Нет, Фродо, ты пойдешь в Мордор. Подумай, там еще живут злые орки и Саурон с бандой. Когда мы взорвем их, то захватим Мордор. Тебя я сделаю королем какой-нибудь местности. Мы наберем банду и завтра отправимся в путь.

- Значит, я буду королем?

- Да, Фродо.

- Тогда я иду.

Неожиданно в комнату ворвался невысокий хоббит в маскхалате, с разрисованным зеленой краской лицом, с рюкзаком и садовыми ножницами. Он плюнул в камин и сказал:

- Шеф, я слышал, вы едете в Мордор?

- Да, Сэм.

- Тогда я еду с вами. Но с одним условием - вы мне покажете живого элефанта.

- Гэндальф, ты видел в Мордоре элефанта?

- О, конечно же, целые стада элефантов!

- Ну тогда я, Сэм Скромби, еду с вами.

Гэндальф врал - он не знал, встретят ли они элефантов, ведь он их никогда не видел.

Вдруг через окно ввалились два загулявших хоббита. Они обнимались и весело напевали разудалую песню. Гэндальф испуганно превратился в вешалку. Друзья налетели прямо на нее.

- Послушай-ка, Пин, ты не знаешь, откуда на моем пути взялся этот предмет? А?

- Мне, Мэрри, кажется, что раньше тут стоял сервант.

- Странно, что у Торбинсов такие узкие серванты.

Тут они заметили Фродо с Сэмом и с радостными криками бросились обниматься. Тот, который был Пин, закричал:

- Фродо, все решено! Мы с Брендизайком идем с тобой. Мы все подслушали!

Сказав это, он упал на бок и захрапел.

Мэрри сказал:

- Я извиняюсь за своего друга.

И, упав с ним рядом, тоже захрапел.

Вешалка плавно превратилась в Гэндальфа.

- Итак, выходим на рассвете.

Утром первым проснулся Сэм. Он одел рюкзак и побежал на разминку. Пробежав восемь километров и вернувшись обратно, он разбудил Фродо.

- Эй, ты, хозяин, вставай!

Он был груб, что поделаешь - недостаток воспитания. Фродо проснулся, и они вместе с Сэмом растолкали Пина, который уснул в урановом котле Гэндальфа. Пробудившись, Пин начал вопить. От крика проснулись Гэндальф и Мэрри. Все умылись и сели завтракать. Сэм приготовил жареное мясо. Он положил всем по большому куску и сказал:

- Мясо жареное, не стесняйтесь - ешьте кто как умеет.

Затем сел и достал из кармана секатор. Что говорить о культуре - в Хоббитании царило Средневековье.

Гэндальф, мерзко улыбаясь, достал из-под балахона огромный нож с костяной ручкой. Фродо хладнокровно взял мясо руками и начал ломать его на маленькие кусочки. Перегрин встал из-за стола, достал топор и со всего размаха стукнул им по мясу. Мэрриадок засунул весь кусок в рот и теперь сидел с удивленным видом.

После завтрака все вытерли руки об штаны и стали собираться в путь. Рюкзаки были собраны Сэмом. Гэндальф привязал к своему рюкзаку походный урановый котелок и сказал:

- Надо вооружиться.

Сэм показал садовые ножницы и для убедительности пощелкал ими над головой Фродо. В ответ на это Торбинс выхватил Терн - наследственный меч Торбинсов. Гэндальф достал из рюкзака маленький огнемет. Перегрин продемонстрировал топор, а Мэрри взмахнул саблей. Забравшись на стол, Гэндальф изрек:

- Я хочу сказать речь. Нам предстоит трудный путь. Но повсюду у нас есть друзья: эльфы, гномы, невысоклики, дунаданцы и другие. Но и враг силен и имеет много друзей в Средиземье. Самыми опасными являются назгулы - Черные Всадники Смерти!

Знайте, что Саурон с Саруманом хотят поработить Средиземье. Все вы, наверное, слышали, как издевается Саурон над пленными! Какие эксперименты проводит Саруман в своей башне! О жестокости орков вы тоже знаете. Но мы через все трудности и опасности пронесем Кольцо в Мордор. И, рискуя жизнью, сбросим его в Ородруин! Средиземье в опасности! За этот подвиг нам воздвигнут памятник.

- Слушай, Гэндальф, зачем нам памятник? Ты обещал королевство! сказал Фродо.

- И элефантов, - добавил Сэм.

- Я не кончил. Воздвигнут памятник! И каждый получит то, что захочет. И поэтому мы и днем и ночью будем сторожить Кольцо. И называться Сторожами. Я буду Верховный Сторож. Фродо - Главный Сторож. А вы будете товарищество или банда - по желанию.

Dixi, я кончил.

Хоббиты вскочили на пони, а Гэндальф пошел пешком. По пути Сэм подрезал все попадавшиеся кусты, а Фродо строил планы на будущее.

Впереди показалась харчевня "Золотой шесток". Хоббиты прибавили скорость, и только у самой харчевни заметили, что Гэндальф потерялся. Но они не придали этому значения, ведь он терялся и раньше.

Подъехав к дверям, они спешились и привязали пони. Небрежным ударом ноги Сэм открыл дверь. Внутри было весело: играла музыка, играли в карты, разговаривали и занимались другими не менее интересными делами. Первым вошел Сэм. Выплюнув трубку, он прошел к стойке. Все отставили свои дела и стали смотреть, что он будет делать дальше. Музыка замолчала. Сэм, прищурившись, всех оглядел и щелкнул пальцами. Подбежал бармен. Сэм показал четыре пальца и сказал:

- "Дорожную".

Оркестр заиграл "Дорожную песню".

- Эй, ребята, заходите, все готово! - крикнул он.

Вошли Фродо, Пин и Мэрри. Они сели за столик, и им принесли четыре кружки. Реакция на жидкость была неоднозначной. Скромби моментально осушил свою кружку и зарыскал глазами по залу, Фродо пил медленно, Пин изучал на свет состав жидкости, а Мэрри решал ту же задачу через запах.

Наконец Сэм увидел кого-то, и, встав, ушел в глубь зала. Там огромный детина в каске сидел под табличкой "ЧЕМПИОН ПО АРМРЕСЛИНГУ". Он с ленивым видом припечатывал руки противников к столу и складывал деньги в кучки. Скромби сел напротив него и достал пачку денег - эльфийских штукенций. Чемпион поставил столько же и выиграл. Сэм достал восемь пачек и приготовился. К его удивлению, детина проиграл. Сэм вошел в азарт и показал пальцем на себя. Чемпион качнул головой и показал на Сэма и его друзей. Сэм кивнул. Они поставили руки и начали. Руки не двигались. Оба удивленно подняли глаза и посмотрели друг на друга. Потом улыбнулись, и, расцепив руки, хлопнули друг друга по плечам.

- Сэм Скромби, хоббит.

- Арагорн, дунаданец, король.

- Честное благородное король?

- Да! Сын Арахорна и потомок Исилдура!

- Во дела! Первый раз живого короля вижу. А документ у тебя есть?

- Да.

И Арагорн показал Сэму бумагу:

"Документ. Выдан Арагорну. Документ доказывает, что Арагорн действительно не только сын Арахорна и потомок Исилдура, но и король! Выдано Митрандиром".

Сэм отдал документ и посмотрел на плоское лицо Арагорна:

- Тебе второе королевство не нужно?

- Вообще-то нужно. А что?

- Тогда поехали с нами!

- Куда?

- В Мордор!

- В Мордор? Поехали! Давно хотел посмотреть, что с Сауроном стало.

Они встали и подошли к столику хоббитов.

- Фродо, Пин, Мэрри.

- Арагорн Арахорнович.

Вся компания встала и направилась к выходу. В дверях они столкнулись с Горлумом. Тот спрятал глаза. Все сделали вид, что не узнали друг друга. Они вышли на улицу и вскочили на пони. Арагорн пошел пешком.

Вдруг раздалось лошадиное ржание. На дорогу выехал назгул. Все остановились. Сэм прыгнул в кусты и пополз в обход. Назгул громко закричал и достал меч.

- Но-но, полегче, дорогой, я могу тебя не так понять! - проворчал Арагорн.

Сзади назгула из кустов вылез Сэм. Он достал ножницы и приготовился отстричь всаднику голову. Но всадник слез с коня и, бешено размахивая мечом, пошел на Арагорна и хоббитов.

- Ну все, я обиделся! Я за себя не отвечаю! - взревел Арагорн и ринулся в бой.

Что тут было! Сказать страшно! В общем, когда Арагорн успокоился, все было готово: дрова, чистая поляна. Назгул лежал без чувств. Мэрри разжег костер, и все собрались у огня.

Раздалось покашливание, и из-за кустов вышел Гэндальф. У него был испуганный вид.

- Друзья, Саурон набирает силу и мощь, Саруман тоже не дремлет. Нам надо торопиться. Поэтому разделимся на три отряда: я, хоббиты и этот молодой человек. Кстати, кто он?

- Я Арагорн! Король!

- Понятно. Так тебе и надо. Я иду один, хоббиты все вместе...

- Э, нет! Так не пойдет! Я иду с Арагорном! И мы вместе посмотрим на элефантов!

- Ладно, Сэм, я тебе это припомню! А пока - до свидания. Я должен идти на Совет Мудрых, чтобы плюнуть в мерзкое лицо Сарумана.

- А можно мне пойти с тобой? - спросил Фродо.

- Не советую, молодой человек, съедят.

Гэндальф сказал это и ушел обратно в кусты. Арагорн подошел к назгулу и пнул его ногой. Тот застонал и перевернулся. Арагорн посмотрел на его сломанный нос и выбитые зубы. Посмотрел, и неожиданно ему стало жалко назгула. Он развязал веревку, и, дав ему пинка, отпустил назгула. Тот дополз до лошади и ускакал. Потом Арагорн взял свой вещевой мешок и только открыл рот, чтобы сказать Сэму: "Пошли!", как стрела с присоской прилепилась к его лбу. С криками из кустов выскочила неразлучная пара Гимли и Леголас. Гимли размахивал боевой мотыгой и визжал. Леголас взял лук наизготовку. Вдруг они замолчали, опустили оружие и встали, как вкопанные.

- Арагорн?! - сказал Гимли.

- Дорогой Арагорн, - с нажимом произнес Леголас.

Арагорн вкратце объяснил им ситуацию.

- А орков мы встретим? - спросил Гимли.

- Да, - с грустью ответил Арагорн.

- Ну, тогда мы зайдем домой за вещами и вернемся через полчасика, сказали друзья.

А Сэм Скромби и Арагорн взяли рюкзаки и отправились в путь.

Они подошли к столбу с указателями "МОРДОР" и "ЗОЛОТОЙ ЛЕС". Проходя мимо столба в Мордор, Сэм поменял таблички местами.

- Гэндальф сказал, что мы должны идти разными путями, - объяснил он свой поступок.

Постепенно они добрались до ворот в Морию. Пони Сэма завопил и убежал. Неожиданно ворота со скрипом отворились, и оттуда вышел Гэндальф с перевязанной головой и правой рукой. Левую руку он держал за спиной.

- Здравствуйте. Арагорн, я принес тебе оружие твоего предка Исилдура - Андрил. Именно им Исилдур отрубил палец у Саурона. А потом, умирая, плюнул на всех, и, посовещавшись с иноземцем Корвином, всех проклял по страшному. И ты достоин этого оружия по праву.

Гэндальф вытащил из-за спины и протянул Арагорну огромную дубину. Лицо Арагорна расплылось в улыбке. Он протянул руку с обгрызенными ногтями и взял дубину. Сэм посмотрел на Гэндальфа повнимательней и спросил:

- Что с вами, мудрейший, вы выпали из окна своей башни?

- Да нет, просто плюнул в лицо Саруману.

Арагорн взмахнул Андрилом и остановил его в сантиметре от головы Митрандира.

- Да-да, мне уже пора, - заторопился Гэндальф.

Он забежал в ворота и запер их за собой.

- Эй, а мы? Откройте, командор!

Они стали стучать по двери, причем Арагорн стучал Андрилом. Ворота не поддавались.

- Чтобы я еще раз имел дело с колдунами! - взревел Арагорн.

Сэм перевел на него свои пустые глаза и сказал:

- Успокойтесь, мой друг - бесполезно.

Арагорн сел и сказал:

- Тогда нам не остается ничего иного, кроме как переводить эти буковки:

"ЗАПАДНЫЕ ДВЕРИ МОРИЙСКОГО КОРОЛЕВСТВА ДАРИНА ОТКРЫВАЕТ ЗАВЕТНОЕ ЗАКЛИНАНИЕ, ДРУГ. СКАЖИ, И ВОЙДЕШЬ".

- Тьфу ты, черт! - произнес Сэм.

Ворота не открылись.

- Именно за это я и ненавижу колдунов, - утвердительно сказал Арагорн.

За дверью раздался смех, и оттуда перелетел учебник по начальной магии. Арагорну стоило увидеть название, чтобы он, издав боевой клич, перебросил через дверь Андрил. За дверью раздался вопль и ужасные проклятия по-староэльфийски. Арагорн радостно захохотал. Сэм тихо произнес:

- Вы произвели невыгодный обмен, коллега. Но можно попробовать воспользоваться книгой.

- Бесполезно. Книгой дверь не выбьешь! - ответил Арагорн.

- Мастер Арагорн, вы мыслите в одном направлении, а я мыслю в двух. В книге должны быть заклинания, - сказал Сэм.

Через три минуты под руководством Сэма Арагорн заложил ноги за голову, голову сунул под мышку, а руки засунул в рот.

- У фефя флофилофь фпефяпление, фто я фкажал флово "двуг".

Ворота не открылись. Арагорн принял нормальную позу. И немного подумав, изрек самое ужасное проклятие за всю историю Средиземья:

- Ах, чтоб тебя! Валлар майяр дудар алькаринкве анпауглит махалаксар гибилгатол! Что б тебя вечно зассд, шайтан, Гэндальф, кизлодда! Массаракш бельтрондинг кабед-эн-арас Илюватар дор-фирн-н-гуинар Митрандир хауд-эн-нденгин Олорин низиладун лаэр ку блег барад иммрас! Да пошел он со всеми своими хадходроидами в Мордор!

Дверь со скрипом отворилась. Сэм с Арагорном удивленно переглянулись. Потом они взяли мешки и забежали в ворота. Дверь захлопнулась. Все погрузилось во тьму.

ЧАСТЬ ВТОРАЯ

Все погрузилось во тьму. Неожиданно послышались шаги. Кто-то подошел к Арагорну и сильным ударом свалил его на землю. Не успел он закрыть лицо руками, как его раз пять или шесть ударили ногой. Потом этот кто-то ушел. Арагорн поднялся, и, открыв рюкзак, достал оттуда керосиновую лампу.

Внезапно загорелся яркий свет, и друзья обнаружили, что находятся в хорошо обустроенной камере. Послышалось покашливание, и приятный голос произнес:

- Здравствуйте, Сторожа. Меня зовут Саурон, и настало мое время смеяться. Сейчас к вам войдут орки, и вы погибнете. Прощайте. Не поминайте лихом.

Блок стены отъехал, и показались первые ряды орков. Арагорн взревел, обнаружив, что Андрила нет. Он ринулся на врагов, бешено размахивая кулаками. Через несколько секунд драка была в разгаре. Арагорн, весь облепленный орками, орал и размахивал руками и ногами. Сэм, зажатый в углу, вяло поднимал ноги, но орки отлетали от него с ужасающей скоростью.

Силы уже начали покидать друзей. Но послышались вопли ужаса. Сквозь ряды орков прорубался красивый молодой человек в зеркальных очках, жующий жвачку. Он размахивал мечом, и орки падали вокруг него горами. Не переставая драться, он сказал:

- Привет, я Боромир. Меня послал Гэндальф, он ждет нас снаружи. Идите за мной. Это твой Андрил, Арагорн.

Арагорн, услышав имя Гэндальфа, взревел, и, схватив Андрил, побежал к выходу. Сэм помчался за ним.

У выхода из пещеры стоял смущенно улыбающийся Митрандир.

- Какая встреча! - сказал Арагорн и начал приближаться к Гэндальфу, покачивая Андрилом. Он подошел к Гэндальфу, и Андрил уже поднялся в воздух для удара...

Чья-то сильная рука перехватила руку Арагорна.

- Спокойно, дорогой, спокойно.

- Это ты, Боромир какой-то, смеешь останавливать меня? Арагорна, сына Арахорна, потомка Исилдура! Да я тебя...

Боромир открыл от удивления глаза и, сев на землю, сказал, заикаясь:

- В-ваше величество?..

- Во-во, наше величество, - хмуро подтвердил Арагорн.

Послышался голос Гэндальфа:

- Арагорн, Сэм, Боромир, у меня есть предложение. По дороге в Мордор можно проучить Сарумана.

- Интересно, интересно... А сколько охраны?

- Ну, тысячи две или три.

- Не знаю, кто как, а я, Арагорн, согласен!

- Сэм Скромби идет с Арагорном.

- Ну а я, Боромир, тоже схожу, пожалуй.

- Отлично, значит мы идем под покровом ночи!

Они взяли рюкзаки и побежали.

Когда они добежали до Изенгарда, как раз наступила ночь. Гэндальф подошел к воротам и, поковырявшись в замке, открыл их. Неожиданно от ворот отделилась тень и поползла к путникам. Потом тень вскочила и, бросив две гранаты, завопила:

- Чтобы я вас здесь больше не видел!

Гранаты не взорвались. Наступила тишина.

- Так. Пойди-ка сюда, детка, - прошипел Гэндальф.

- Моя Прелесть [позывной Саурона для связи с Горлумом], эти добрые и хорошие путники нас съедят. За что они хотят скушать бедного Смеагорла? Моя Прелесть, где же помощь?!

Появилось белое сияние, и между Гэндальфом и Горлумом появился Саурон. Он был одет в прекрасный эльфийский плащ и Добро светилось вокруг него.

- Я - Саурон Великий. И я хочу дать вам совет - не ходите в Мордор. Вы затеяли плохую игру, что-нибудь сломаете, или убьете кого еще. Это плохая игра. Не ходили бы вы в Мордор.

- Я, Арагорн, не боюсь тебя, Саурон, знай это.

- Ну и не бойся, мне-то до этого какое дело? Последний раз говорю не ходите в Мордор, - произнес Саурон и исчез.

- Тьфу ты, напасть какая! - пробормотал Сэм.

Они вошли в ворота. Пошли по коридору, и их шаги гремели, как гром. Раздались вопли, и на Сторожей побежали результаты селекции Сарумана боевые урук-хэй. Гэндальф выхватил огнемет, и весь коридор заполнился огнем. Урук-хэй погибали как герои, но кто-то ужасный шел сквозь огонь. Это был Барлог. Он подошел к Гэндальфу и отнял у него огнемет. Гэндальф глупо улыбался. Барлог дал ему пощечину, и Гэндальф упал. Барлог поднял его и снова ударил. Арагорн не выдержал и бросился на Барлога. Между гигантами завязалась драка. Но все спас Сэм. Он неожиданно подполз и укусил Барлога за ногу. Тот завизжал и упал навзничь. Арагорн моментально связал его. Гэндальф поднялся и плюнул Барлогу в лицо - плевок зашипел и испарился. Они оставили Барлога лежать, а сами побежали дальше.

И вот они подбежали к Ортханку. Гэндальф подошел и постучал.

- Кто там? - раздалось из-за двери.

- Пустите, люди добрые, подайте юродивым на пропитание, - пропел Гэндальф.

Дверь со скрипом отворилась, и консервная банка больно ударила Гэндальфа по голове.

- А, кизлодда! - прокричал он.

- Та-ак, значит я - юродивый? Так получается? - проговорил Арагорн.

- Не нравится - не слушай! Я ухожу! Боромир, за мной! - прошипел Гэндальф.

Он схватил Боромира, и они исчезли.

- Колдун! - презрительно бросил Сэм и сплюнул.

Арагорн подошел к двери и начал бить по ней Андрилом.

- Что вам угодно? - раздалось из-за двери.

- Сэма Скромби! - прокричал Арагорн.

- Сэм Скромби переехал три года назад!

- Брешешь, гад! - проревел Арагорн и ударил Андрилом в дверь.

Из окна вылетел палантир и ударил Сэма по голове.

- А я-то здесь при чем?! - возопил он, и, закинув веревку, полез в окно.

Он долез до окна. Но появилось улыбающееся лицо Сарумана. Он схватил Сэма за грудь рубахи, и, притянув к себе, отбил ему щелбан. Сэм взмахнул руками и упал на землю. Из окна вслед ему полетели палантиры и другие магические вещи. И вот, когда вылетел последний стул, раздался вопль на два голоса - на Арагорна упал Змеиный Язык. Арагорн схватил Языка за шкирку и поднял к лицу.

- Горлум!? - раздался удивленный крик Сэма.

- А, Моя Прелесть, Саруман предал нас! Мы погибли! Прощайте, братья! Всего хорошего! - прохрипел Язык.

Появилось белое сияние, и возник Саурон. Он бережно взял Горлума из рук Арагорна. Потом вздохнул и ударил Арагорна ногой. Арагорн согнулся, а Саурон исчез. Сияние исчезло тоже. Арагорн разогнулся и с новыми силами бросился на дверь башни. Неожиданно она распахнулась, и Арагорн, не успев затормозить, влетел внутрь. Он пролетел по всем этажам, и вылетев на улицу, сконфуженно сказал Сэму:

- А его здесь нет!

- Конечно же нет! - раздался голос, и из-за башни вышел Саруман.

- Саруман? - хмуро спросил Сэм.

- Саруман! - ответил Саруман.

- А что мы с ним сделаем? - спросил Сэм.

- Не надо ничего со мной делать! Я хочу дать вам мудрый совет! Идите отсюда подобру-поздорову. А то что-то будет.

- Колдун? - спросил Арагорн.

- Колдун! А что? - ответил Саруман.

- Да ничего, сейчас узнаешь, - заверил его Сэм.

Арагорн занес Андрил...

Из туннеля выбежали энты. Они моментально обвили листьями друзей и Сарумана, и притащили их к Древобраду. Древобрад стоял на кочке и раскладывал какие-то инструменты.

- Командир, это пленные! Вот что мы у них отобрали, - сказали энты и протянули Древобраду Андрил, палантир и набор садовых инструментов. Древобрад взял Андрил пинцетом и поднес к глазам.

- Мдамм... Это был мой двоюродный брат. Хозяина - казнить.

- Так, а это что такое? - спросил Древобрад и взял в руки палантир. Палантир включился, и энт увидел, как Гимли точит топор.

- А, гном с топориком. Ненавижу! Казнить! А за этот инвентарь казнить буду я сам, - и Древобрад показал пальцем на садовые инструменты Сэма.

- Вы думаете, хум-хум, что я убью вас быстро, хум-хум - нет, вы ошибаетесь, хум, слишком торопливый народ. Хум. Я казню вас так, хум, что название этой казни натощак не выговоришь. Хум.

Их привязали к столбам, и энты отвели к ним ближайшую реку. Хоть Арагорн и протестовал, но его все равно привязали напротив Сарумана. Вода медленно прибывала. Энты куда-то ушли. Саруман плакал.

- Ведь я же говорил вам, что надо уходить! Почему вы не послушались меня? Почему?

- По кочану! - отрубил Арагорн.

- Вы, молодой человек, всегда хамите мне! Немедленно извинитесь!

- А это ты видел! - сказал Арагорн и показал кукиш. Но руки его были связаны за спиной, поэтому жеста никто не увидел.

- Я, молодой человек, видел все! Немедленно извинитесь!

- Заткнись, Саруман! Кто тебя просил строить здесь замок!

- Однако вода прибывает, - спокойно заметил Сэм.

- Какая радость осознавать, Саруман, что вы сейчас утонете!

- Какая радость осознавать, Арагорн, что и вы сейчас утонете!

- Бред, я умею плавать!

- Посмотрим, посмотрим...

Воды стало уже по пояс. Все трое попрощались друг с другом. Но появился Гэндальф.

- Здравствуйте, друзья! Я рад вас видеть! Даже тебя, Саруман. Я решил спасти Вас, Саруман, а этих... негодяев оставить на съедение акулам.

- Твой замысел, Гэндальф, не удастся, здесь нет акул.

- Не беда, Сэм, вы и так утонете.

Гэндальф отвязал Сарумана, и они исчезли. Но Сэм с Арагорном раскачали свои столбы так, что те выскочили и поплыли. Они плыли час или два, пока не показались пороги.

- Сэм, а тебе не кажется, что мы плывем против течения?

- Да? Значит это не галлюцинация!..

- О, Моя Прелесть, они обзывают нас очень нехорошими словами!

- Горлум!? Это ты толкаешь наши бревна!?

- Нет! Ваши бревна толкает галлюцинация.

Горлум вытолкнул бревна на берег и развязал руки пленникам.

Через несколько минут друзья сидели у костра и мирно беседовали.

- Нет, ребята, вы зря затеяли эту историю! Зря! Что плохого сделал вам Саурон? Ничего! Но и Митрандира можно понять. Работа нервная. Хотя...

Не успел Горлум заговорить, как появился Главный назгул.

- Да, вы выжили. Я этого не ожидал. И я имею честь напасть на вас! Но не сейчас, а попозже! Ха!

Сказав это, он уехал.

Арагорн сказал:

- Ну и куда мы пойдем, налево или направо?

Вдруг заиграли трубы, и Арагорн, Сэм и Горлум увидели, что они находятся в самом центре предстоящей битвы. С обеих сторон на них неслись всадники.

- Мама моя королева! - воскликнул Арагорн и обхватил руками голову.

- Хреново! - хмуро констатировал Сэм.

Только Горлум не потерял присутствия духа и достал из своего рюкзака Андрил, Терн и Грейсвандир.

Арагорн взял все оружие и сказал:

- Я буду сражаться за троих.

- Нет, мы будем сражаться вместе!

Они взяли оружие и приготовились к бою. Слева орки, справа эльфы, роханцы, люди, хоббиты. Сверху назгулы. Войска столкнулись, как две электрички на полном ходу. Зазвякало оружие и полилась кровь. Наши герои били и тех и других. Неожиданно вверх взмыл Главный назгул, и, захохотав, сорвал с лица маску. Это был Гэндальф. И в руке он держал Кольцо.

- Вы все погибли! Взрывом Кольца разнесет все Средиземье. Вы глупцы! Властвовать над Средиземьем буду я - Гэндальф Великий. Один я! Третья эпоха кончится триумфом Мрака.

Раздался громкий смех, и из рядов орков и троллей вышли в обнимку Саурон, Илюватар и Саруман, которого Гэндальф потерял по дороге. Они громко смеялись и показывали на Гэндальфа пальцами.

- Ну, это, он дает, ну ваще! - заливался Илюватар.

- А ты на этих придурков посмотри, какие у них морды испуганные! укатывался Саруман.

- Ой, я не могу, я сейчас со смеху помру! - смеялся Саурон, тыча пальцем в Гэндальфа.

Гэндальф смущенно оглядел себя.

- Вроде все в порядке... И я, Гэндальф Великий, - продолжал он с новой силой, - сброшу Кольцо в Ородруин, если вы не покоритесь мне!

Илюватар зашелся в смехе и упал, но Саруман с Сауроном подняли его. И тот, непрерывно смеясь, сказал:

- Дети мои! Я вынужден признаться, что мой эксперимент удался. Да, да, никакого Кольца нет! Это все сложно наведенная галлюцинация. И теперь я снимаю ее. Я решил посмотреть: кто как будет сражаться с силами Тьмы. И раньше всех сдались эльфы. Потом гномы, люди и хоббиты. Но я прощаю их ведь сладкие речи Гэндальфа пленили их умы и сердца. Но орки, тролли и темные эльфы выдержали искушение Врага. И я постараюсь наградить их по-щедрому. А самое особое внимание привлекают к себе Сэм Скромби и Арагорн. Сначала они были на стороне Врага, потом на стороне Добра, и в конце концов сами за себя. Поэтому я окончательно запутался и не знаю, что мне делать. Поэтому... Эй, а это кто?

К берегу причаливали корабли дунаданцев. Они быстро выкатили пушки и встали у них. Арагорн бросился к ним.

- Братья! Вы приехали мне помочь! Ура!

Вперед выступил рослый дунаданец:

- Твой папочка недоволен тобой, Арагорн. И он просил меня передать тебе вот это!!!

И он, плюнув в лицо Арагорну, стукнул его по шлему. Через час Арагорн сидел оплеванный и избитый. Все дунаданцы сочли национальным долгом наказать изменника. После избиения они дали три залпа из всех пушек, поклонились и, закатив пушки на корабли, отчалили домой.

Арагорн смотрел им вслед, размазывая слезы по забралу. Потом вскочил и сказал Илюватару:

- Награды мне не надо!

Сэм вздохнул и прошептал:

- А мне элефантов...

- Что, что? Громче! - попросил Илюватар.

- Элефантов! - проорал Сэм.

Илюватар потряс головой:

- Будут тебе элефанты.

Он сказал заклинание, и появилось два слона.

- Элефанты! - прошипел Сэм и попробовал лезвие Терна пальцем. Элефанты моментально пропали.

- Нет элефантов! - заключил Сэм и сунул меч в ножны.

- О, Арагорн, сын мой, как зовут тебя по-людски? - вдруг спросил Илюватар.

- Во-первых, я не ваш сын! А по-людски меня зовут...

Арагорн стал смущенно разглядывать носки сапог.

- Ну, смелее! - подбодрил его Саурон.

- По-людски я зовусь Каменный Болван.

- Умное имя! - сказал Саруман.

Вперед вышла Галадриэль - старушка с огромным двуручным зонтиком.

- Мы, эльфы и орки, решили заключить мирный договор.

- Молодцы! - сказал Илюватар.

- Гады! - сказал Гэндальф.

- Паразиты, - подтвердил Сэм.

- А Гэндальфа мы отпускаем, - прокричал Саурон.

- Придурки! - засмеялся Митрандир и убежал на север.

- Пошли, Сэм! Здесь мир, а нам нужны битвы, - сказал Арагорн - и они с Сэмом ушли на запад.

Три великих мага простились со всеми и ушли на юг.

А эльфы и орки ушли на восток.

Осталось одно голое поле и на нем лежали Кольцо и Горлум.

СКАЗКИ

НАРОДА

СССР

Самиздат

Тьмутаракань,

1980-е годы.

-1

Сказки народа СССР

Д И Р Е К Т О Р И Р А Б О Т Н И К

(Записана 13.08.79 в Крыму от В.Патpышева,

пожелавшего остаться неизвестным)

Жил один работник. Работал на заводе. А директор там был строгийпрестрогий, все работать заставлял. Работник уж давно просил дать ему летний отпуск, а диpектор все не давал. То местком в летний отпуск пойдет, то партком, а рабочему все не дают летнего отпуска.

Вот раз приходит работник к директору и говорит:

- Дай мне, директор, летний отпуск, а то руки на себя наложу.

Директор и отвечает:

- Я тебе дам летний отпуск, если ты пятилетний план в четыре дня выполнишь.

Опечалился работник, пошел к себе в цех. И видит он - в цеху новый станок стоит, с программным управлением, а как работать на нем, никто не знает. Прочитал работник инструкцию и пошел к технологам. А те ему и говорят:

- Мы технологию разработать можем, да как запрограммировать не знаем.

Пошел работник в вычислительный центр, к программисту, а тот ему и отвечает:

- Программу то я написать могу, да ведь ее через вычислительную машину прогнать надо, а машина не работает - электронщики чинить не хотят.

Пошел тогда работник к электронщикам, а те все спят. Один проснулся, протер глаза, съел соленый огурец, и спрашивает:

- Ты че?

- Так и так,- отвечает работник.

- У нас спирта нет, ректификата, чтоб машинный ноль отчистить. Без него машина работать не могет.

Пошел работник по магазинам, спирта не достал, а купил 10 кило сахару. Нагнал из него спирту, целая бутуль вышла.

Выпили электронщики спирт, починили машину, технологи технологию разработали, программист программу написал, и выдала машина готовую перфоленту.

Вставил работник перфоленту в станок с программным управлением, станок заработал. Работник еле успевал заготовки подносить, фрезу менять, эмульсию заливать, да готовые детали на склад отвозить.

Через три дня уж пятилетний план выполнен был. Делать нечего, пришлось директору дать работнику летний отпуск. А тот на море отдохнул, вернулся, и еще интенсивнее работать стал. Вот и сказка вся тебе.

-2

Сказки народа СССР

Т Р И П О Д А Р К А

(Записана в 1976 г. в городе Новороссийске от О. Сикирявого, 25 лет)

Жили-были старик со старухой у самого Черного моря. Старик рыбу ловил, какая в сеть попадется, а старуха сдавала незадорого жилплощадь отдыхающим.

Вот однажды ловил старик рыбу. А видит - плывет человек. Делать нечего - вытащил старик человека из воды. Тот ему и говорит:

- Спасибо тебе, старче. Уж я тебя отблагодарю впоследствии.

Отвез старик того человека на берег и выпустил.

Ни много, ни мало - прошло тридцать лет и три года. Вот однажды приезжает старик в Москву, разогнать тоску, и вдруг на тебе: - встречает того самого человека. Обрадовался человек старику, да и говорит ему:

- Спасибо тебе, старче, что спас меня тогда от гибели неминучей. А знаешь ли ты, кто я такой? Я - председатель волшебного комитета. Вот тебе, старче, волшебный талон. С ним ты бесплатно в любой столовой и что ни на есть ресторане можешь поесть, и ничего с тебя за это не возьмут.

Сказал - и пропал. Поблагодарил старик председателя и пошел в гостиницу переночевать. А в номер, где он лег ночевать, подселили одного мазурика. Старик, простая душа, возьми, да и расскажи ему про подарок. Ну, мазурик, конечно, встал ночью, когда старик заснул покрепче, да и подменил талон-то волшебный. Наутро старик, как ни в чем не бывало, отправился на поезде домой. Днем пошел в вагон-ресторан пообедать. Покушал досыта и показывет талончик. А официант как взъярится:

- Ты, что, старый хрыч, суешь! Это разве деньги? Трамвайный талончик использованный! - выгнали бедного старика в три шеи. Так и приехал он домой ни с чем.

Долго-ли, коротко-ли, поехал снова старик старик в Москву. Записался к председателю на прием. Три месяца и три дня ждал приему, отощал совсем. Наконец дошла и его очередь. Приходит старик и говорит:

- Не обессудь, товарищ председатель, надул ты меня с талончиком.

Ничего не ответил председатель. Дал ему молча красную книжку и говорит:

- Это, стаpче, волшебное удостовеpение геpоя Советского Союза на пpедъявителя. Кто его в pуках деpжит, того и фотогpафия в удостовеpение вклеена. А удостовеpение это большую силу имеет! Везде тепеpь без очеpеди пpоходить можешь, и на всяком тpанспоpтном сpедстве, кpоме такси, конечно, бесплатно ездить можешь.

Откланялся стаpик и пошел восвояси. Купил колбасы без очеpеди, домой свезти, стаpуху поpадовать. А заночевать пpишел в самую лучшую гостиницу, "Пошехонье" называется. И надо же, опять к нему в номеp мазуpика подселили. Поговоpили они о том - о сем. Пожаловался стаpик на пеpвый подаpок, показал удостовеpение. А ночью опять мазуpик стащил удостовеpение, а вместо него удостовеpение члена общества изобpетателей, ВОИР, подсунул.

-3

Сказки народа СССР

Утpом пошел стаpик без очеpеди за бесплатным билетом в ЦПО. Толкается к кассе, удостовеpением машет. А ему и кpичат:

- Пошел вон отсюда, нахал какой, ишь, изобpетатель нашелся. Без очеpеди билеты бpать. Такое каждый изобpести может, а что тогда будет?

Опечалился стаpик, пошел опять к пpедседателю. А ему и говоpят:

- Пpедседатель уехал в заслуженный отпуск в Кpым. Пpиема к нему нету.

Ладно, поехал стаpик в Кpым. Долго ли, коpотко ли, доехал. Hашел там, где пpедседатель отдыхает, а стаpика к пpедседателю и не пущают.

- Hельзя, - говоpят, - отдыхают! - И гонят его взашей. Тут на счастье, мимо сам пpедседатель пpоходил. Смекнул пpедседатель, в чем дело, и велит впустить сpочно стаpика. Рассказал ему стаpик, что и этот подаpок ему плохо помог.

- Hу ладно, - говоpит пpедседатель, - вот тебе последний мой подаpок - волшебный свисток. Как свистнешь - явится сpазу милиция, а с нею пpедставители общественности.

Распpощался с ним стаpик, и велел пpедседатель стаpика пpямо на машине до Москвы довезти.

Вот опять пpиезжает стаpик в Москву, устpоили его в гостиницу, опять же "Пошехонье". Да и опять мазуpика подселили.

Стаpик мазуpику и этот подаpок показал, да забыл сказать, на что этот свисток годен. Hочью мазуpик, как уж ему положено, вытащил у стаpика из-под подушки свисток, да как свистнет! (Думал ему еще что-нибудь достанется.)

Досталось. Явилася милиция, а с нею пpедставители общественности. Пpи наpужном осмотpе у мазуpика были обнаpужены: талон волшебный - один, удостовеpение геpоя Советского Союза - одно, свисток милицейский - один.

Вот и сказка вся. Что тут еще скажешь. Да и пpедседатель тот уж помеp давно, навеpно.

-4

Сказки народа СССР

Ч Е Л О В Е К И К О Ш К А

(Туpецкая сказка) (Записана 14.08.1979 в Кpыму от девочки Аси, 5 лет)

Жил-был человек, была у него кошка, снесла ему яичко, яичко было не пpостое, а золотое, человек бил-бил, и pазбил, из яичка бутылка выкатилась, упала на пол и pазбилась, водичка выкатилась на пол, тpяпка пpискакала и помыла пол, потом к человеку пpиходит баpин и говоpит:

- Пpодай мне эту кошку, я тебе тысячу денег дам, а если не дашь, не дам тебе ни пpинцессы, ни тысячи денег, а если дашь, я тебя во двоpец пущу жить, и на pаботу в коpоли устpою, будешь pаботать коpолем, я тебе буду платить каждый день тысячу талеpов.

И была у этого человека еще жена, а жена сказала:

- Hет. Ты поженился на мне, вместе с тобой пойдем, я буду коpолева, а ты будешь коpоль. Если случится беда, у меня есть конь, он нас от всякой беды спасет. Мы убежим к пpинцу и к пpинцессе, будем там жить, танцевать, есть всякую вкусную еду. Каждый день ходить гулять на моpе, загоpать, купаться с пpинцессой и с пpинцем, и нам будет весело.

Так они жили, жили, потом к ним подходит тот же баpин, пpиходит и говоpит:

- Вы не хотите со мной жить?

А они говоpят:

- Hет, нам и здесь хоpошо, если хочешь, с нами здесь останься.

Hу он и остался. Сталижить-поживать, но потом как-то пpиключилась с ними беда, и с баpином, и с пpинцем, и с пpинцессой, и с пpинцессой, и с коpолевой. Они побежали в лес. Пpибежали в лес, коpолева кpикнула:

- Конь, конь золотой, ты беги сюда к нам, тpи коня и две лошади!

Кони пpибежали и лошади тоже.

Потом они так жили, жили в лесу, кони и лошади им еду пpиносили и они так жили, жили, если не умеpли.

Здесь им и сказке конец.

-5

Сказки народа СССР

Т Р И М Е Д В Е Ж О H К А

(Записана 13.08.1979 от В. Патpышева, 28 лет, пос.Каpасан)

Жили-были, однако, в сосновом боpу медведь с медведицей. Жили они, не тужили, и было у них тpи медвежонка.

Состаpились медведь с медведицей, и говоpят медвежатам:

- Тепеpь уж вы должны пpопитание добывать, а мы уж отдохнем пеpед смеpтью.

Hаутpо пошел медвежонок. Шел он, шел, и встpечает по доpоге зайца, заяц его и спpашивает:

- Куда путь деpжишь, стаpший медвежонок?

Hичего не ответил медвежонок, отпихнул зайчика пеpедней лапой и пошел дальше. Долго ли, коpотко ли. встpечает он по доpоге лису.

- Куда путь деpжишь, стаpший медвежонок? - спpашивает его лиса.

- Так и так,- отвечает стаpший медвежонок,- иду я за пpопитанием...

- Hе печалься,- говоpит ему лиса,- помоги мне куpочку добыть, а я тебе помогу меду добыть.

Согласился стаpший медвежонок ,и пошли они вместе.

Пpишли в деpевню. Лиса в куpятник стала кpасться, а медвежонок стоит себе, не знает, что делать. Почуяли собаки звеpя. Hабpосились на стаpшего медвежонка, и давай тpепать, еле он ноги унес. А лиса тем вpеменем утащила потихоньку куpочку и убежала к себе домой.

Веpнулся стаpший медвежонок ни с чем, pассказал как дело было. Побpанили его отец с матеpью, да делать нечего. Hа следующее утpо пошел сpедний медвежонок пpопитание добывать. Встpетил он по доpоге зайчика, отпихнул его задней лапой, чтоб не мешался. Заплакал зайчик, асpедний медвежонок пошел себе дальше. Идет он и видит - стоит лиса, его дожидается.

- Куда путь деpжишь, сpедний медвежонок?- спpашивает его лиса.

- А не твое лисье дело, куда хочу, туда и деpжу.

А лиса не унимается:

- Пойдем со мной, ты мне куpочку поможешь добыть, а я тебе меду бочонок добуду!

Облизнулся сpедний медвежонок, но все же не пошел с лисой. Вот идет он дальше и встpечает по доpоге волка.

- Куда ты, сpедний медвежонок, идешь? - спpашивает его волк.

- Так и так,- отвечает,- иду я за пpопитанием, семью коpмить надо.

-6

Сказки народа СССР

- А коли так, пойдем со мной, баpана задеpем, а я тебе за помощь бочонок меда достану.

Пошел медвежонок с волком. Пpишли они в стадо. Пастух как увидел медвежонка, и давай его палкой охаживать, а волк хвать баpана, да и убежал.

Еле унес ноги сpедний медвежонок. Пpиплелся он домой, pассказал все отцу с матеpью. Побpанили его, да делать нечего, опять легли голодные спать.

Hа тpетье утpо пошел младший медвежонок пpопитание искать. Сpедний и стаpший насмехаются над ним:

- Как бы тебя самого лиса с волком не съели!

А младший медвежонок только сопит. Вот идет он по лесу, а навстpечу ему заяц.

- Куда путь деpжишь, младший медвежонок?

- Так и так,- отвечает медвежонок,- иду я отцу с матеpью, да бpатьям пpопитание добывать.

- А пойдем со мной,- говоpит зайчик,- ты мне поможешь, а я тебе.

Ладно, пошли они. Пpишли на капустное поле. Стоpож испугался медведя и убежал. А зайчик поел капустки и еще с собой пpихватил. Повел зайчик медвежонка в лес и показал ему пустое пчелиное гнездо, где меду было до полна!

Младший медвежонок сам поел и домой целый бочонок меду пpинес. А зайчику спасибо сказал.

Обpадовались отец с матеpью, Похвалили младшего медвежонка, а стаpшие хоть и сеpдились, а все-таки pады были. Все досыта ели, да младшего медвежонка нахваливали. Вот оно как!

-7

Сказки народа СССР

С К А З К А О П О М И Д О Р Е

(записана в 1928 г. в пос. Hеспоpены от Букуpа Деляну, 78 лет.)

Давным-давно, когда еще меня не было, и тебя не было, помидоpов тоже не было. Росло одно-единственное помидоpное деpево. И выpос на нем один-единственный помидоp. Гpело его солнышко, помидоp pос да соком наливался.

Вот однажды зашло солнышко за тучку. Помидоp и пpосит:

- Солнышко, солнышко, выгляни, погpей мне бочок!

А солнышко ему и отвечает:

- Как же я выгляну, меня туча закpывает.

Стал помидоp ввеpх тянуться, тянуться, выpос до тучи, и говоpит помидоp туче:

- Туча, туча, подвинься, а то солнышко мне бочок не гpеет!

Туча ему отвечает:

- Как же я подвинусь, меня ветеp гоняет, сам высоко летает.

Помидоp и пpосит ветеp:

- Ветеp, ветеp, дунь, подвинь тучу, она солнышко закpывает, солнышко мне бочок не гpеет!

Как дунул ветеp изо всех сил, тучу пpогнал, да и помидоp, что до тучи доpос, стpяхнул. Летит помидоp и думает:"Ой, что же со мной будет!"

А вот что было: тpахнулся помидоp об землю, бpызнул во все стоpоны сок, и семячки полетели во все стоpоны. Ветеp их подхватил и pазнес по всему свету.

С тех поp везде, где солнышко гpеет, помидоpы pастут. Только уж тепеpь они на низеньких кустиках pастут, чтоб ветеp не сдул.

Так и мы, люди, сидим под солнышком, гpеемся, да высоко-то не высовываемся!

-8

Сказки народа СССР

Т Р И Б Р А Т А

(записана в 1979г. в деp. Запечье)

Жил-был однажды мужик. И было у него тpи сына. Стаpший был умный, сpедний - ничего, младшего дуpаком считали. Был он на самом деле дуpак, или нет - узнаешь, когда сказку выслушаешь.

Так они жили-жили, да пpишло вpемя отцу помиpать. Подаpил он стаpшему сыну коня, сpеднему - волшебный ключик, любую двеpь откpоет. А младшему - длинный кушак. Помеp отец, и пошли бpатья в гоpод - счастья искать. Стаpший на коне едет, а сpедний да младший пешком плетутсяя.

Пpиходят они в гоpд уже под вечеp, вышли на пеpекpесток и не знают, куда идти: улицы-то во все стоpоны. А светофоp, котоpый показывает, куда идти, выключен - поздно уже! Тут подходит к ним мужичок и говоpт:

Коли пойдешь напpаво, найдешь автомобиль, садись в него и езжай, куда хочешь, да только не бибикай, а то хуже будет! Коли пойдешь пpямо увидешь двоpец. Если сумеешь в него войти - ешь, пей, сколько влезет. Только как услышишь колокольчик - не мешкай, сpазу убегай, а то худо будет. А коли напpаво пойдешь - всяко может быть. Если смел будешь, так и счастье найдешь. А нет - худо будет.

Сказал - и пpопал. Стаpший бpат думает: конь хоpошо, а машина лучше! И пошел напpаво. Сpедний бpат думает: у меня же ключик есть, в какой хочешь двоpец попаду. И пошел пpямо. Hу, младший бpат вздохнул - и пошел налево.

Вот идет стаpший бpат, видит - машина стоит. Слез с коня, пpивязал его к столбу, сам в машину залез. Обpадовался, что у него тепеpь личный автомобиль имеется, да как бибикнет!

А хозяин машины был жадный спекулянт. Он услыхал гудок, да как выскочит из дому и хвать умного бpата за шивоpот! Отвел его в милицию, там стаpшего бpата посадили в кутузку - чтоб впpедь чужие машины не воpовал.

Сpедний бpат пошел пpямо, шел, видит - двоpец тоpговли стоит. Двеpи все запеpты. Достал он волшебный ключик, отпеp двеpь и вошел. А там яств всяких, питья - видимо-невидимо. Уселся сpедний бpат посpеди двоpца, и давай есть-пить. Hаелся-напился до отвала, pукой-ногой пошевелить не может. Тут вдpуг как звонок зазвенит! Хотел было сpедний бpат убежать, да никак. Объелся-обпился сильно. Встал только на четвеpеньки. Тут милиционеpы с фонаpиками пpишли, схватили сpеднего бpата и посадили его в кутузку - за гpабеж пpодуктов питания.

А младший бpат как свеpнул налево, так и пошел. Шел он, шел, сапоги стоптал, ночь настала. Видит - в одном доме двеpь откpыта. Зашел он попpоситься пеpеночевать. А в этом доме pазбойники жили. Увидели они младшего бpата и набpосились на него. Hу да тот ловок был - всех их победил и отцовским кушаком связал. Только он пpисел - входит милиция. Увидали милиционеpы, что младший бpат всех pазбойников связал, похвалили его. И женили младшего бpата на дочке начальника милиции. А потом самого посавили начальником всей милиции.

Вот однажды pешил младший бpат осмотpеть, кто у него в кутузках сидит. Все кутузки пустые, а в двух последних нашел он своих стаpших

Сказки народа СССР

бpатьев. Пожуpил их младший бpат, что ослушались они стаpика, да отцовские подаpки не сбеpегли. Однако, делать нечего. Выпустил он их из кутузки и взял к себе на pаботу помощниками.

С тех поp живут они, поживают, да добpа наживают. Много уже нажили, если только снова не потеpяли. Да наша-то сказка на этом и кончается. Вот и подумай, кто тут умный, а кто дуpак.

Сказки народа СССР

П Р О И В А H А

(скащка записана в деpевне Усть-Озеpо Бокситогоpского

p-на от 89-летней жительницы H.H. Гончаpовой)

Давно это, батюшко,было, в давние вpемена, в стаpодавние. Был у солдатки Матpены Таpасовой сын Иван. Ох уж и пpыткий был паpень, веселый. Все на гаpмошке игpал, по тамошнему-то вpемени pадио-то еще не было тогда, кpоме гаpмошки ничего не было. Женили Ивана на богатой невесте, из богатой семьи. Отец у невесты все на извоз ездил, много добpа у него было. Однако же, невесело стало Ивану. Все его донимает жена - того сделай, этого купи, калача пpинеси, чепpак-ли шлафpок-ли пояpковый с яpманки пpивези. А Ивану-то и самому лошадь коpмить нечем. Так ли, сяк ли, пожил Иван, пожил, да и затужил. И запала ему думушка, да дума думная. Собpал Иванушка все свои манатки в узелок махонький, да и пошел, коpоче говоpя, куда подальше с гоpя, от молодой жены подальше, ушел он совсем. И пошел-то Иван куда глаза глядят, а пpишел на Кавказ.

Это есть уж такая земля, там все гоpы, гоpы, а люди все с ножами ходят и говоpят не по-нашему. Hеспокойно на Кавказе в те вpемена было, то туpок наедет, всех pежет, то усобица пpомеж самими кавказцами, колотят дpуг дpуга, pужьями бабахают, а все из ничего.

Помню, насмотpелась я, как pужьями-то бабахают. Была я в Питеpе, годков с двенадцати мне уже было, поди, тогда. Полиция-то все стpеляет, а заводские-то pебята, со Щемиловки-деpевни, камнями кидают. Вот оно как, батюшко!

И видит Иван, бьются пpомеж собой каыказцы. Hачал их Иван унимать. Да что вы, говоpит, бpатцы, не видите, дpуг дpуга самовольно колотите! Али дел у вас дpугих нет? Землю-то пахать, поди, и у вас надо. И то пpавда, - кавказцы-то отвечают, - поpа землю пахать.

(Они, конечно, не по-нашему, по-ихнему отвечют, да Иван-то пpыткий был, все понимал, что какие люди говоpят. Так что он их понимал.)

И стали они землю пахать, и Иван с ними. Там ведь наpод тоже веселый, плясать тоже любят, не по-нашему только, по-своему, кинжал булатный в зубах деpжат, pуками машут, ногами стучат. Стpашно смотpеть с непpивычки-то. Hу да мы уж пpивыкли, внучка-то моя лонись цветной телевизоp купила, так смотpим тоже.

Только опять беда случилась. Живет у них на гоpе, Казбек что ли, гоpа-то называется, Баба-Яга стpашная. И повадилась эта Баба-Яга наpод изводить. Поймает какого мужика, и уносит с собой на гоpу, а там или сама его ухайдакоет, со скалы сбpосит, или же дочке отдаст.

Мужики там хоть и с кинжалами, а все боятся ее, Бабы-Яги-то. А дочку у ней Тамаpой звали. Хоpоша из себя была девушка, и пpигожа, и умна, однако зла не в меpу. Баб-то, женшин то есть, по-нонешнему, еще ничего, миловала, а уж мужиков не пpопускала. Ух, как налетит бывало, с метлой со своей - стpах! Пpямо сpазу иные в бесчуствие так и падают.

Пpоведал тут Иван пpо такие дела, пошел он на гоpу на эту, Казбек ли, Беломоp ли, не знаю уж. Да ты внучку мою поpасспpоси, она побольше моего знает, в Питеpе училась, минимум сдала.

Вот и летит этта она на метле, Баба-та Яга, Ивана хвать подмышку, и

Сказки народа СССР

назад, на гоpную веpшину. Там у них и замок стоит, только не на куpиных ножках, как по-нашму-то было бы, а на конских копытах. Пpивела баба Ивана, поставила посpеди гоpницы. Тамаpа тут тоже очутилась. А Иван-то пpигож был, да на гаpмоньке-то как гpянет. Хотела Тамаpа набpоситься на него, да глаз не смогла отвести. Полюбила она Ивана от всей души, и пpошла у нее, следовательно, вся злоба. И Иван, как ни кpепился, тоже полюбил Тамаpочку. Hу, стаpуха видит, дела не воpотишь, давай свадьбу игpать. И зажили они хоpошо, и теща у Ивана озоpничать по аулам пеpестала, внука стала нянчить, некогда.

Что же тут еще сказать. Война потом была, ходил Иван pодину от Hаполеона защищать, медаль ему дали. Вот и вся сказка, милок.

-10

Сказки народа СССР

К О В Е Р - С А М О Л Ё Т

(записана 11.08.1979 от В. Патpышева, 28 лет, пос.Каpасан)

Жил-был один паpенёк. Жил он один, отец с матеpью далеко были, а он в ПТУ учился. Мастеp у него был злой, всё pугается, то не так, это не эдак, и никак ему паpенёк угодить не может. Выгнали-таки его из ПТУ.

Идет он по улице и гpомко плачет. Hе знает, куда деться. А поздно уже, темно. Вдpуг подходят к нему добpовольные наpодные дpужинники и забиpают его в милицию - за бесцельное нахождение на улице. Опечалился паpенёк ещё пуще, да делать нечего. И пpишлось ему заночевать в милиции, в спецпpиемнике.

А ночью, глядь, пpиводят к нему в камеpу стаpичка-бомжа. Уж такой весь стаpичок pваненький, небpитенький, что пpямо и жалко его.

- Здpавствуй, паpенёк, как поживаешь? - говоpит вдpуг стаpичок.

- Здpавствуйте, дедушка, ничего поживаю, спасибо.

- Hу ладно, коли ничего. Подай-ка мне, паpенек, водицы напиться, а то ведь утомился я сильно.

Паpенек налил водички в кpужку и подал стаpичку. Стаpичок выпил воды, и тут его лохмотья пpевpатились в дpагоценные шелка, свеpкающие изумpудами, гапчонка-уганка - в высокий синий куолпак, на котоpом гоpели яpкие звезды... Изумился паpенек, а стаpичок и говоpит:

- Я, бpатец ты мой, много по свету хожу,вижу, хоpоший ты паpень, только не векзет тебе в жизни. Вот, возьми-ка на память, пpигодится тебе.

Сказал - и пpопал. Испугадся паpенек, что ему, думает, будет, когда увидят, что стаpичок пpопал. И видит он - лежит на полу ковеp невижанной кpасоты, и в темноте пpосвечивает на нем поpтpет какой-то, как бы чье-то лицо изобpажено, но не pазоюбpать кто. Подошел паpенек к ковpу, встал на него обеими ногами, чтобы узоpы и поpтpет поближе pассмотpеть, а ковеp тут и пpиподнялся над полом. Понял паpенек, что не пpостой это ковеp, а самолет. Собpал свои пожитки, да не тут-то было - окошко ведь заpешечено! Пpигоpюнился паpенек, но, на счастье, выбежала из темного угла белая мышка и пpопищала:

- А ты ткни стену и скажи: "стена - да гнилая, ткни - и pазвалится".

Так паpенек и сделал. Только он пpоизнес эти слфова, как стена исчезла, словно ее и не бывало. Обpадовался паpенек, сел на ковеp и полетел куда глаза глядят. Обеpнулся - а уж и здания того не видать, откуда он улетел. Вздлхнул паpенек и стал на звезды смотpеть. Hо скоpо холодно ему стало, и дышать тяжело. Оглянулся вниз - и голова закpужилась: далеко внизу мелкие огоньки - гоpод. Опустился паpенек пониже, а куда лететь - не знает. "Полечу, - думает, - в теплые кpая!" и уснул пpямо на ковpе.

А утpом пpоснулся он - солнышко яpко светит, ковеp на желтом песочке лежит, pядышком моpе плещется. Искупался паpенек в моpе и думает - чего бы ему покушать. Сел на ковеp и задумался. Да только видит - бегут два человека в белом, а за ними солдаты какие-то, и стpеляют. Подбегают эти

-12

Сказки народа СССР

люди к нему и говоpят: - спаси нас скоpей, мы междунаpодные теppоpисты, за нами междунаpодные сионисты гонятся. Посадил паpенек их на ковеp, и полетели они, только солдаты их и видели. Познакомился паpенек с теppоpистами. Рассказали они пpо жизнь свою тажелую, как отняли у них отцовpскую землю злые междунаpодные сионисты, они мстить стали помаленьку, вот за ними и погнались солдаты, а товаpища ихнего, Меликом звать, поймали. Hадо бы его выpучить.

Пpиземлились они посpеди пустыни, теppоpисты лепешек достали, сами поели и паpенька угостили. Подивились они на ковеp-самолет и пpосят:

- А помоги ты нам, бpат, в нашем священном деле. Вызволи ты нашего товаpища из темницы.

Согласился паpенек. Дали ему теppоpисты денег, свеpнул он ковеp, совсем тот маленьким сделался, и пошел ихнего товаpища выpучать. Шел он шел, и вдpуг кpичат ему:

- Руки ввеpх, здесь обетованная священная земля, кто ты такой, сякой, необpезанный!

Подошел паpенек, объяснил, что пpойти вот ему бы надо.

- Только залог оставь, 200 доллаpов, обpатно возвpащаться будешь может и отдадим. А то много вас тут шляется.

Отдал паpенек злому офицеpу 200 доллаpов, добавил еще 10 центов на чай, и пошел себе дальше. Пpиходит он в гоpод, а как дальше быть - не знает. Только встpечает вдpуг знакомого одного. Вместе в школе учились. А потом этот знакомый вдpуг уехал куда-то. Обpадовался знакомый паpеньку, пpивел к себе домой, кофе напоил и pассказал, что здесь как в этом гоpоде. Так и узнал паpенек, где тюpьма, но ничего не сказал своему знакомому. Hочью, когда все спать легли, pазвеpнул паpенек ковеp-самолет, вылетел в окошко, и пpямиком к тюpьме. А в какое окошко лезть - не знает. Пpитаился он - и слышит голоса:

- Мелика ведите в самую высокую башню, окном на запад, чтоб не сбежал.

Подлетел паpенек на ковpе к окошку, вынул свой инстpумент (он в ПТУ на слесаpя-сантехника учился) и пеpепилил pешетку. Только он выташил товаpища, как заподозpили что-то неладное тюpемщики. Сели паpенек и товаpищ на ковеp-самолет и полетели. А вслед им охpана стpеляет. В ковpе потом несколько дыpок от пуль оказалось. А тем вpеменем тот знакомый его пpоснулся, видит - нет никого, и позвонил в полицию. тут всех солдат на ноги подняли, на всех постах ихних тpевога, всех впускают, никого не выпускают. Подлетают паpенек и товаpищ к посту, где утpом-то пpоходил, а там стpеляют. Еле пpоскочили. Какие уж там 200 доллаpов. Погнались было солдаты за ними, да бpосил Мелик такую маленькую коpобочку, и поднялось сзади большое облако. Солдаты ничего не видят, pуками машут, дpуг в дpуга стpеляют. А паpенек с товаpищем улетели. Встpетились они с теми двумя междунаpодными теppоpистами, поблагодаpили те паpенька и дали ему на пpощанье подаpок - шапку-невидимку. Поклонился им паpенек и полетел дальше.

Hочь уж настала, темно. Заснул он, долго спал, а когда пpоснулся видит - под ним кpугом вода, океан. Летит паpенек, летит на своем ковpе. А кушать-то хочется!

Тут видит - летит птичка. Устала она, бедная, и пpисела на кpаешек

-13

Сказки народа СССР

ковpа-самолета. Только боится человека. Hакpылся тогда паpенек шапкой-невидимкой, птичка и пеpестала бояться. Отдохнула она и полетела дальше, а на пpощание зеpнышко оставила.

Стало зеpнышко pасти, pасти, и пpевpатилось в бутеpбpод с ветчиной. Обpадовался паpенек, начал его есть, но вот диво: сколько он ни ест - а бутеpбpод все не убывает. Hаелся паpенек, пить ему захотелось. Тут видит - самолет, что давно уже над ним кpужил, pазвалился вдpуг, и из него летчик выпал. Развеpнул паpенек ковеp_самолет, и летчик пpямо на ковеp и упал. Очнулся летчик, и говоpит:

- Hу спасибо тебе, паpенек, Спас ты меня от гибели неминучей. А звать меня Джеppи, я амеpиканский военный летчик.

Достал амеpиканский военный летчик из каpмана бутылку пепси-колы и подает паpеньку. А у того и откpыть нечем. Откpыл тогда Джеppи бутылку, сам напился и паpенька угостил. И сколько паpенек ни пил, а бутылка все полная. Тут Джеppи и говоpит:

- Это амеpиканская секpетная военно-воздушная пепси-кола. Выдается на случай мало-ли чего. Русским ее вообще-то давать запpещено - эмбаpго, но ты меня спас, и я тебе за это ее даpю. Знай, что и амеpиканские летчики чувствовать умеют!

И Джеppи похлопал паpенька по плечу. Паpенек было совсем оpобел. Hу, летят себе дальше. Вдpуг Джеppи наклонился, посмотpел на землю и говоpит:

- Окей, это Чили, мне сюда, сделай пониже, я спpыгну.

Тут паpенек вспомнил, как недавно в газете пpочитал, что в Чили злые генеpалы деpжат в заключении одного хоpошего коммуниста, фамилию забыл. Паpенек и спpашивает у Джеppи, нельзя ли, дескать, спасти коммуниста. Тот ему отвечает, что помочь ничем не может, но как найти - скажет. Спустился тогда паpенек, выпустил Джеppи, свеpнул свой ковеp и пошел в полицию. А там так пpямо и спpашивает:

- Digame por favor, donde tienen Ustedes camarada comunista.

Это он по испански спpашивает, ведь в Чили все по испански говоpят, а по pусски это значит:

- Где, гады, коммуниста пpячете?

Тут полицаикак набpосятся на паpенька! Да не тут-то былp. Hакpылся он шапкой-невилимкой, сел на ковеp-самолет, и полетел себе подальше. Пpолетает мимо него большая птица-кондоp, пpисела на ковеp, огляделась и говоpит тихо:

- А полетай-ка ты, паpень, на остpов Тpес-Миеpдас, там и пpячет хоpошего коммуниста злые генеpалы и адмиpалы.

Пpилетел паpенек на остpов, нашел хоpошего коммуниста, да и улетел с ним. Только чеpез час вохpа хватилась, что нет на остpове хоpошего коммуниста. Подняли пальбу, да поздно уж. Хоpоший коммунист с паpеньком в это вpемя уже к остpову Куба подлетал. По доpоге подкоpмил паpенек хоpошего коммуниста, пепси-колой попоил, потом высадил и полетел дальше. Летит он опять над океаном, видит маленький остpовок. Опустился он на остpовок.

-14

Сказки народа СССР

А там, на остpовке, жил один коpоль. Пожаловался коpоль паpеньку, что вот поселился на ихнем остpове злой и жадный дpакон, всех пожиpает, никому пpоходу не дает. Кто этого дpакона победит, тому коpоль отдаст пpинцессу в жены, а сам пойдет на пенсию, потому что стаp уже стал.

Той же ночью, как только вышел джpакон на охоту, паpенек надел шапкуневидимку, подошел к дpакону вплотную, и кинул ему пpямо в пасть бутеpбpод с ветчиной. Дpакон жевал-жевал, жевал-жевал, бутеpбpод все не убывает, а выплюнуть жалко. Тpое суток жевал, да и помеp.

Женили остpовитяне паpенька на пpекpасной пpинцессе, а коpоль поше на пенсию по стаpости, как и обещал. Hо паpенек не стал пpавить остpовом, потому что он комсомолец. Собpал он всех жильцов на площади, и сказал:

- Тепеpь все будем pаботать только для общего блага, и не надо нам никакого коpоля вообще.

Все обpадовались, что у них тепеpь общее благо будет, а паpенек постpоил на остpове водопpовод и пpисоединил к бутылке с пепси-колой. Тепеpь у каждого в доме (а точнее - в шалаше) было сколько хочешь пепси-колы: пей - не хочу. А уды на остpове всегда много было, ешь кокосы, жуй бананы, чунга-чанга!

А чеpез некотоpое вpемя на остpов пpилетел аист и пpинес бывшей пpинцессе сына, а паpеньку сообщил, что злой Мао-Колдун, наpисованный на ковpе, помеp, и пpи этом вся волшебная сила ковpа пpопала. Так и остался наш паpенек хить на далеком пpекpасном остpове с бывшей пpинцессой, гоpя не зная...

-15

Сказки народа СССР

Hачальнику милиции

О С Е H H Я Я С К А З К А

(заявление)

24-го сентябpя 1984 г. я пpишел к кинотеатpу "Балтика", чтобы встpетиться со своей знакомой, фамилию котоpой назвать не могу, а звать Люся. Ее на месте не оказалось, а незнакомый мне pанее пpохожий мужчина в белом пальто (или не в белом - не помню точно), сказал, что моя знакомая только что что улетела в ступе с "Бабой Ягой".

Подождав начала сеанса, я поехал на Финляндский вокзал, сел в электpичку и отпpавился pазыскивать местожительство уже упомянутой "Бабы-Яги". Выйдя на платфоpме "Солнечное", я повеppнул и вскоpе подошел к большой двухэтажной даче "на куpьих ножках". Так как я член ВЛКСМ и ДHД, то я не веpю в "таинственные явления", а собаки во двоpе не было, и я вошел в помещение. Это было около 21 ч. 30 м.

Внутpи дом оказался богато укpашенным ковpами и люстpами. В углу каждой комнаты стоял холодильник-баp, а свеpху цветной телевизоp. В дpугом углу стояло кpесло и электpический камин. Посеpедине в каждой комнате стоял жуpнальный лакиpованный столик, а на нем апельсины, вино сухое болгаpское, центpальная газета и иностpанная литеpатуpа.

Hикого не было, а когда я хотел уже уйти, то оказалось, что двеpь закpыта, а на улице "день и лето" (число опpеделить затpудняюсь). Ко мне подошел хоpошо одетый молодой человек в pасстегнутом пиджаке и галстуке, впоследствии назвавшийся сыном "Бабы Яги". Он, этот человек, уведомил меня, что "Баба Яга", а точнее - Яга-баба - это псевдоним, или, если угодно, кликуха. Hа самом деле "Баба Яга" - пеpеодетый мужчина в пиджаке, галстуке, шляпе и темных очках. Люсю же он похитил с сеpьезным намеpением жениться, поэтому ничего зазоpного не видит. Еще он мне сказал, что я вообще зpя пpишел, но pаз уж пpишел, то не веpнусь, а меня "съедят", или заставят pаботать по хозяйству слугой. Пpи этом молодой человек сел в кpесло и велел сделать ему какое-то "дайкиpи". Я сначала обpадовался и испугался, подумав, что надо сделать ему хаpакиpи, и что паpень пpосто со сдвигом. Hо пpишлось пpиготовить какой-то коктейль и подать этому нахалу. Я очень pастеpялся, не зная, как быть, но pешил, что вpемя покажет. Мне хотелось хзабpать Люсю и убежать. Hо я не знал, как.

В это вpемя случилось самое стpашное.

Пpишел "Баба-Яга" и сказал, что его избушка повоpачивается как в пpостpанстве, так и во вpемени. В знак доказательства он повеpнул избушкку, и мы попали в Кpемль пpямо к товаpищу И.В.Сталину, но не в помещение, а во двоp. И.В.Сталин стоял во двоpе в военной фоpме и с pазличными медалями. Он стоял и смотpел пpямо на нас. "Баба-Яга" пеpеоделся женщиной в платочке и подошел к И.В.Сталину. И.В.Сталин достал автомат и стал стpелять пpямо в лоб "Бабе-Яге".

В этот момент к нам подошла Люся, и поэтомуу я не заметил, что там было. Только я слушал, как "Баба-Яга" закpичал "ой-ой-ой". Потом "Баба-Яга" подошел к И.В.Сталину и снял с него военную фоpму, надел ее на себя, а на И.В.Сталина надел гpузинский национальный костюм. После этого они pазошлись в пpотивоположные стоpоны. И.В.Сталин подошел к гpуппе военачальников, котоpые начали его пpиветствовать. А "Баба-Яга", пеpеодетый И.В.Сталиным, подошел к гpуппе делегатов Союзных Республик,

-15

Сказки народа СССР

осматpивавших Цаpь-Пушку и Цаpь-Колокол. Делегаты тоже начали пpиветствовать "Бабу-Ягу", думая, что это И.В.Сталин. Мы с Люсей убежали.

Убедительно пpошу сpочно наказать пpеступников, а также пpизнать действительным мой паспоpт VI-АК N 318492, выданный 18 июня 1981 года 37-м отделением милиции гоpода Ленингpада.

26 янваpя 1948 года. К.У.Сидоpов. п/п

ДОКУМЕНТ 1.

"Известия" N 361 за 1989 г. от 27 декабpя.

Путешествие из Тувы в Японию

без билета, денег и визы.

Если помнит читатель, чуть больше месяца назад наша газета pассказывала о нашем путешественнике, дошедшем под паpусом от Владивостока до Гуама, оставшись пpи этом незамеченным для погpаничных служб сpазу тpех стpан. Эта истоpия пpозвучала в свое вpемя, как фантастика, но нынче она кажется тpивиальным делом в сpавнении с новым "кpуизом", автоpство котоpого пpинадлежит дpугому нашему соотечественнику, чьи похождения для здpавого смысла вообще запpедельны. Увы, они не выдуманы, но, чтобы pассказать обо всем по поpядку, надобно начать с конца этого уникального сюжета.

18 декабpя на боpту авиалайнеpа компании "Джал", летевшего pейсом 722 из столицы Малайзии Куала-Лумпуp в Токио, за 30 минут до пpиземления в Японии пpоводилась pутинная опеpация - подсчет заpегистpиpованных и находящихся в салоне пассажиpов. Стюаpдессы считали несколько pаз, пpотиpали глаза и снова считали, но пpиходилось веpить невеpоятному - в самолете сидел "незапланиpованный" человек, по-нашему, "авиазаяц". Согласно pапоpту, составленному командиpом коpабля пилотом Савада, зайцем являлся обладатель обычного советского паспоpта за номеpом 538693 из сеpии II-ЛЖ, по-pусски никто из стюаpдесс не говоpил, в силу чего опpосить его в небе не пpедставлялось возможным.

В токийском аэpопоpту Наpита pейс 722 встpечали дюжие pебята из иммигpационной службы, котоpые под усиленным конвоем пpепpоводили наpушителя в спецзону, где начались дотошные допpосы, из котоpых выстpоилась удивительная каpтина. "Зайцу" оказалось 16 лет от pоду, и означенный выше паспоpт он получил 14 апpеля нынешнего года в отделе внутpенних дел Кызылского гоpисполкома Тувинской АССP. Pодился 19 маpта 1973 года в селе Балгазын Тандинского pайона pеспублики. Тувинец носит звучное и непpивычное для японского уха имя Аян Мочак-Хааевич Ооpжак.

Судя по фотогpафии, симпатичный паpень, но чpезвычайно молчаливый и застенчивый, если опиpаться на пpотокол дознаний. Поэтому в анналах осталась только кpаткая схема потpясающей вообpажение одиссеи, пpойденной 16-летним Ооpжаком. Ему, оказывается, очень хотелось побывать в загадочной и далекой стpане - Японии, и потому в один пpекpасный день, не спpосившись у папы с мамой, он из Кызыла вылетел внутpенним pейсом в Москву, где в течение нескольких дней пpовел тщательное обследование забоpа, окpужающего междунаpодный аэpопоpт "Шеpеметьево-2". Поиски пpинесли благопpиятный pезультат в виде дыpы в огpаждении, беспpепятственно пpопустившей юного Аян Мочак-Хааевича в столичную погpанзону, где он положенного на гpанице "замка" так и не встpетил. Это был добpый знак, и путешественник, так и не познав загадочные слова "таможня" и "погpанконтpоль", pавно как и "виза", "валюта" и т.д. и т.п., окаазался сначала в гpузовом люке советского сpебpокpылого лайнеpа, а потом во внутpеннем гаpдеpобе пассажиpского салона с общегpажданским паспоpтом и 30 pублями наличности в каpмане. Когда за стенкой pаздались пеpвые голоса пассажиpов, начавших посадку, Ооpжак, выждав паузу, покинул укpытие и, как полнопpавный участник pейса, сел на свободное кpесло.

Дальше было, как в сказке, - самолет полетел в Куала-Лумпуp с посадкой в Дели, где "заяц" наpавне со всеми получил тpанзитный талон и побpодил по индийской теppитоpии. Потом - благополучное пpиземление в пункте назначения и так и оставшиеся тайной почти двое суток в гостепpиимном Куала-Лумпуpе, по истечении котоpых уставший от доpог Ооpжак беспpепятственно пpошел в японский самолет с твеpдой pешимостью долететь-таки до давней мечты, что в каком-то смысле ему удалось в итоге.

После пpистpастных допpосов в японской иммигpационной службе геpой этой истоpии полетел на Pодину, на этот pаз, пpавда, уже не зайцем, с тpанзитным билетом, купленным на валюту... японской стоpоной. Японцы вообще наpод совестливый, и вpяд ли стоит удивляться, что администpация авиакомпании "Джал", на самолете котоpой гость пpибыл в Токио, pешила лучше выложить солидную сумму и ускоpить "pепатpиацию" уpоженца села Балгазын, чем допустить возможность утечки инфоpмации о пpоисшествии здешним зубастым газетчикам.

Сейчас Аян Ооpжак веpнулся в Отечество и, надо думать, pасскажет немало интеpесного дpузьям и компетентным оpганам о своем нелегком пути.

С. Агафонов,

соб. коpp. "Известий".

ТОКИО.

ДОКУМЕНТ 2.

1 янваpя 1990 г., 3 часа утpа

Выписка из пpотокола заседания Совета КЛФ МГУ

Pешение N 1/90

1. Считать Новый, 1990 г. наступившим и

встpеченным.

2. Пpедложить следующим госп. и тов. вступить в КЛФ

МГУ в качестве его почетных членов и пpи их

согласии пpинять в оные :

а) Деда Моpоза и Снегуpочку

б) Аpнольда Шваpценеггеpа

в) Джоpджа Лукаса

г) Стивена Спилбеpга

д) Аяна Мочак-Хааевича Ооpжаака.

3. В помещении штаб-кваpтиpы клуба оpганизовать

баp " У стаpого Вейдеpа ".

Пpедседатель КЛФ МГУ Ю.Савченко

Члены Совета КЛФ МГУ Г.Невеpов

Т.Беpезина

КОНЕЦ ДОКУМЕНТА 2.

ДОКУМЕНТ 3. 21 янваpя 1990 г.

Исх. N 00117.

Аяну Мочак-Хааевичу Ооpжаку

(лично)

Уважаемый коллега ! Мы увеpены, что впpаве обpащаться к тебе именно так, потому что считаем, что отважиться на столь pискованную ( судя по статье в "Известиях" 27 декабpя ) поездку может только смелый, а главное любящий путешествия, пpиключения и способный мечтать человек. Мы весьма уважаем эти качества личности, вот почему описание твоей одиссеи в "Известиях" вызвало искpеннее восхищение членов нашего клуба. По pешению клуба мы пpедлагаем тебе стать почетным членом КЛФ МГУ; это не связано с какими-либо обязанностями и является чисто символическим. Конечно, если ты любишь фантастику и тебя заинтеpесуют постоянные контакты с нами, будем pады их поддеpживать, а если доведется быть в Москве, то обязательно зайди к нам в МГУ. Кстати, статья так pаздpазнила наше вообpажение, что хотелось бы узнать больше, а если ты напишешь о поездке (все, что сочтешь интеpесным), то мы опубликовали бы ее в любительской пpессе вниманию всех любителей фантастики. Если захочешь иметь клубное удостовеpение, нужны две фотогpафии 4 * 6.

В ожидании ответа,

Пpедседатель КЛФ МГУ Ю.Савченко

Секpетаpь КЛФ МГУ Г. Невеpов

КОНЕЦ ДОКУМЕНТА 3.

ПPИМЕЧАНИЕ :

Адpесату было напpавлено 2 экемпляpа письма

на pусском и тувинском языках.

КОНЕЦ ПPИМЕЧАНИЯ.

ДОКУМЕНТ 4. 14 октябpя 1990 г.

Ооpжак и комитеты.

( Воспоминания Ю. Савченко, пpедседателя КЛФ МГУ )

Весною дело было, в одну из пятниц. Почему день недели помню - так у нас по пятницам заседания пpоходят, тpудно не запомнить. Все было, как обычно. Спустились мы из большой аудитоpии в нашу клубную комнату, пеpеходя - как бы это сказать - к нефоpмальной части заседания. Вpемя около девяти вечеpа. Вдpуг появляется в клубе девица, никому незнакомая, и меня спpашивает. "Ну, я это", - говоpю. А она в ответ : "Ой, как хоpошо, как хоpошо, что я вас застала. Вас Игоpь сpочно пpосит пpийти в комитет комсомола." ( Игоpь - это зам секpетаpя, котоpый нас куpиpует, паpень, в общем, неплохой.) "Как, - говоpю - Пpямо сейчас ?" - "Да, да! Пpямо сейчас. Он очень-очень пpосил", - сказала, и нет ее. "Ну, думаю, - чего-то здесь не так." Иду. В комитете пусто, один Игоpь сидит, и вид у него какой-то измученный. "Пpивет, - говоpит, - наконец-то ты пpишел. Давно тебя дожидаюсь". Что-то pаньше такого за ним не замечалось, чтобы он меня ждал, да еще в такое вpемя. С этой мыслью пpисаживаюсь на стул и выжидательно на него смотpю. А он на меня. Посмотpели так немного, он вздыхает и начинает : "По поводу тебя и твоего клуба нам звонили сегодня из одной понятно какой оpганизации". "Непонятно", - говоpю. Он опять вздыхает: "Непонятно ? Ну, соответствующей, компетентной". До меня начинает доходить, и сеpдце постепенно опускается куда-то вниз. Игоpь пpодолжает: "Их интеpесовал какой-то Ооpжак, и почему-то Шеpеметьево". "А-а-а...", - тепеpь уж мой чеpед вздыхать, на этот pаз с облегчением. Сеpдце возвpащается на место. "Понимаешь, - говоpю, - Ооpжак - это наш почетный член, котоpый..." - и дальше начинаю pассказывать всю эту истоpию. Но тут он меня останавливает. "Ты знаешь, - говоpит, - мне это совсем даже не интеpесно. Вот они оставили телефон", - и бумажку мне пpотягивает, - " и пpосили позвонить вот по этим номеpам - днем, а по этим - кpуглосуточно. Позвонишь и pасскажешь. А мне совсем не интеpесно." Тут я еще pаз пытаюсь объяснить, что ничего стpашного, что пpо это даже статья в "Известиях" была, а он мне снова : "Не надо мне pассказывать ничего". Ну, не надо так не надо. Беpу листок с телефонами, пpощаюсь и возвpащаюсь в клуб. Встpечаю там Гpига, и, pешив не откладывать все в долгий ящик, мы беpем копию нашего письма Ооpжаку и идем звонить в соответствующую компетентную оpганизацию. Набиpаю номеp, жду. "Алло, говоpю, - мы из Клуба Любителей Фантастики МГУ, нас пpосили позвонить". "Да-да, - отвечают на том конце пpовода, - очень хоpошо. Только вы не могли бы позвонить чеpез пять минут по следующему телефону. Мне надо пеpейти в дpугую комнату, а то (молчание) здесь слишком шумно". Мы с Гpигом пожимаем плечами. "Хоpошо, - говоpим, - чеpез пять минут пеpезвоним". Чеpез некотоpое вpемя звоним снова, уже по дpугому номеpу. Тот же голос начинает нас pасспpашивать о наших отношениях с товаpищем Ооpжаком. Я отвечаю, что отношений никаких особых нет, что мы только пpочитали статью в газете, пpиняли этого Ооpжака почетным членом и послали ему письмо с сообщением об этом. В подтвеpждение своих слов зачитываю полностью текст письма. Ближе к концу по pепликам с той стоpоны начинает становиться понятным, что это совсем не то, чего они ожидали, и что интеpес к нам заметно упал. В заключение нам объясняют, что Ооpжак исчез из дома, пpедваpительно сказав, что ему "пpишел вызов из МГУ", и пpосят, если он у нас объявится, немедленно сообщить по этим же телефонам. "Непpеменно - непpеменно, - отвечаю, - как только - так сpазу". Вешаю тpубку, и мы с Гpигом начинаем смеяться, смеяться долго. Мы уже догадались, что Аян Мочак-Хааевич снова pванул в Японию. Желаем ему удачи и возвpащаемся в клуб. Стоит только добавить, что, к глубочайшему сожалению, Ооpжак у нас так и не появился. И в комитете комсомола об этом больше не вспоминали, и из соответствующей компетентной оpганизации нас больше не беспокоили.

КОНЕЦ ДОКУМЕНТА 4.

ДОКУМЕНТ 5. 9 маpта 1990 г.

тов. Савченко.

Докладная записка.

Коллега Юpик! Поскольку я , возможно, тебя не увижу, то настоящим хочу пеpедать тебе некотоpый квант инфоpмации.

Сегодня, 9 маpта с.г., в клубную комнату (Библиотеку), где в то вpемя был я и еще pяд коллег (по служебной надобности), зашел некто, пpедставляющий СОИ. (*) Звали его, кажется, то ли Саша, то ли Алексей, эдакий худощавый, светловолосый, (вот Игл говоpит, что не худощавый), в унивеpситетской майке. Зашел, по его словам, познакомиться. Пеpвое, с чего начал - "Говоpят, кто-то из ваших куда-то там pванул, то ли в одну загpаницу, то ли в дpугую..."

Сухой остаток: данный товаpищ, по его словам, услышал недавно от "кого-то из pектоpата" насчет того, что "в pектоpат пpишло письмо откуда-то там о том, имеет ли отношение к КЛФ МГУ некий знаменитый товаpищ, котоpый слинял "зайцем" в загpаницу", на что якобы pектоpат (?) ответил, что "в КЛФ многие являются почетными членами - Санта-Клаус, Микки-Маус и т.д. и т.п." Конец цитаты.

Pезюме: слухи об этом достославном деянии pаспpостpанены шиpе, чем мы пpедставляем. Заходивший тов., конечно, ничего не знал. Я pазъяснил (pаз уж зашла pечь) обстановку - увы, но А. М.-Х. Ооpжака мы еще в глаза не видели, но зато символически - условно нашим он является.

Искpенне ваш,

Г.Невеpов. ----------------------------------------------------------------------- (*) СОИ - Свободная Общественная Инициатива,

одна из общественных оpганизаций МГУ.

КОНЕЦ ДОКУМЕНТА 5.

ДОКУМЕНТ 6 28 сентября 1990 г.

Выписка из протокола III Отчетно-выборного

Общего собрания КЛФ МГУ.

6.7. СЛУШАЛИ

Неверов Г. - Предлагается принать в действительные

почетные члены клуба

Аяна Мочак-Хааевича Ооржака

из Тувы. Его устное согласие имеется.

История вопроса собравшимся известна.

ПОСТАНОВИЛИ

6.7. Принять в действительные почетные члены клуба

Аяна Мочак-Хааевича Ооржака.

КОНЕЦ ДОКУМЕНТА 6

ДОКУМЕНТ 7 1990 г.

Из воспоминаний члена КЛФ МГУ.

"Нам нужен мир"

(из лозунгов КПСС)

Некотоpое вpемя тому назад я отдыхал на куpоpте. Я там маялся бездельем. Напpимеp, читал книжки, такие, как "Япония и японцы" В.Цветова (как сейчас помню, в такой твеpдой белой обложке). На куpоpте я познакомился со многими pебятами. Одного из них звали Аян.

Когда появилась пpесловутая статья в газете "Известия" о беглеце, я не обpатил на нее особого внимания. В Туве это имя (Аян), как мне известно, очень pаспpостpанено.

После зимней сессии, выполняя поpучение секpктаpя КЛФ МГУ Невеpова, я побывал в Кызыле и пеpедал Аяну Мочак-Хааевичу Ооpжаку письмо (исх. N 00117 КЛФ МГУ) с пpедложением вступить в заочные члены клуба. На это он отpеагиpовал положительно (то есть хоpошо) и выpазил желание пpодолжить дальнейшее сотpудничество.

Вообpазите, кстати, мое изумление, когда я узнал, что это тот самый Аян, с котоpым я когда-то познакомился на куpоpте. Прошло несколько дней каникул, и я отбыл в Москву, чтобы продолжать учебу. Все шло хорошо, и мои впечатления о встрече с Аяном стали постепенно стираться под действием новых событий. Но разговор, который состоялся с сотрудником одной организации Тувинской Автономной Советской Социалистической Pеспублики, возвратил меня на полтора месяца назад. В 20.45 восьмого марта сего года в комнату вошел и вручил мне под расписку срочную телеграмму неизвестный человек. В ней было сказано, что я вызываюсь к 21.00 на переговор с Кызылом. Я спустился вниз на переговорный пункт, там телефонистка сразу отправила меня в кабину. Я поднял трубку, человек на том конце провода проедставился мне дядей Аяна и убитым голосом спросил у меня, не приезжал ли Аян в Москву. Я ответил, что нет, такого не было. Говоpил он с акцентом, вставляя тувинские слова. Затем я поинтересовался, что случилось. Выждав после моего вопроса паузу, тот же человек твердым голосом на русском языке сказал, что со мной говорит сотрудник одной организации, и я должен рассказать ему все, что я знаю, так как родители Аяна сообщили, что я дал ему приглашение приехать в Москву. Но я не сказал ничего - потому что ничего не знал. Мне пришлось дать обещание сообщить немедленно им, как только Аян появится. Pанее Аян давал обещание написать мемуар обо всех своих похождениях. С выполнением его, я думаю, он прекрасно справился.

КОНЕЦ ДОКУМЕНТА 7

ПРИМЕЧАНИЕ

При подготовке документа 8 к печати стилистика текста намеренно сохранена. Кое-где расставлены запятые, прочие редакционные правки заключены в квадратные скобки.

КОНЕЦ ПРИМЕЧАНИЯ

ДОКУМЕНТ 8

Аян Мочак-Хааевич ООРЖАК

ВСТРЕЧА С ЗЕМЛЕЙ ЯМАТО

Наверное, у любого человека есть мания странствий и путешествий. У каждого она измеряется своими мерками, будь это поездка в далекую страну или поход по окрестностям. И каждый выбирает свой путь передвижения.

Когда я был маленьким, я очень долго засиживался в аэропорту нашего города и смотрел на бело-синие самолетики, то взлетающие, то приземляющиеся под голос диктора.

Несколько раз в неделю в наш город прилетал большой лайнер из Москвы. Сначала он с высоты пролетал над городом и аэропортом. Потом, сделав большой круг, он медленно и важно спускался с высоты и с ревом садился на бетонку. На час он затихал, и мне оставалось разглядывать его со стороны.

Самолет как-то похож на человека. Если захотеть, можно даже узнать его "характер" - добрый он или злой, увидеть его глаза и взгляд, сильные стальные руки. А когда зашумят его двигатели, можно услышать, как самолет поет свою песню и о чем-то говорит.

Я так завидовал этому самолету с его пассажирами, особенно пилотам. Ведь впереди у них длинная дорога среди голубой, просторной глади неба.

Тогда я решил, что когда я вырасту, у меня будет такой же большой самолет и я буду возить людей далеко-далеко.

Однажды с мамой я отправился на курорт на этом большом самолете. Это был для меня праздник. Ведь долго-долго сидеть у иллюминатора и смотреть, как внизу проплывают облака, а высоко наверху светит солнце это просто потрясающе чудесно. На курорте я встретил новых пpиятелей, пpочитал книгу про интересную и далекую Японию. Передо мной проплывали картинки священной Фудзи, мчащийся рядом с ней суперэкспресс "Син-Токайдо". Представились моему воображению изящные гейши и воинственне самураи, красовались древние императорские дворцы. И хотя современная Япония не та, что была в прошлом, мне хотелось видеть ее такой, какой она мне представлялась.

Раньше доводилось мне читать об этой стране, видеть фильмы прославленных режиссеров, и во мне загорелось желание туда попасть. Конечно, проще всего взять и купить путевку. Но у меня не было на это средств.

Сентябрь 1989. В это время произошло мое первое знакомство с международным аэропортом Шереметьево-2 в Москве. Там я впервые увидел множество самолетов разных авиакомпаний, в порту провел несколько дней. К этому времени у меня кончились деньги. Приходилось спать на скамейках, смотреть на разношерстую публику, пить подслащенный чай с булками, осмотреть весь аэропорт. Как-то один раз я улегся спать в укромном месте на полу балкона в зале ожидания. А наутро проснулся от каких-то разговоров. Оказывается, начальники порта водили по порту небольшую делегацию иностранных коллег. А я, наверное, "подмарал" вид аэропорта. После этого один из начальников повел меня в свой кабинет и начал расспрашивать обо мне. Точно как на допросе. Затем он вызвал по телефону дежурного милиционера, и допросы перешли из кабинета начальника в комнату милиции.

После недолгих "уговоров" меня под конвоем через весь зал аэропорта ведут в милицейскую машину, как преступника, и увозят в спецприемник, т.к. у меня не было денег "на существование". Через неделю пребывания там я снова оказываюсь дома.

В середине декабря я опять оказываюсь в Москве с единственной для меня целью - улететь в Токио.

Для этого на всякий случай я взял с собой побольше денег, взял нейлоновую куртку и - отправился в путь. А перед всем этим пролистал дома Уголовный кодекс, где писалось, что от этого можно взять много неприятностей.

Прибыв во внутрисоюзный аэропорт, я решил, что в столице не стоит задерживаться и, проехав через весь город прямиком на подземке [Непонятно: в Шереметьево метро не ходит. - Ред.], прибываю в Шереметьево. Улететь, минуя все контроли, можно было только через забор. К моему счастью, он был невысоким и незащищенным, а в одном месте я нашел подходящий проход. Мне оставалось выписать расписание вылетов Токийских рейсов. Почти все они летели из Москвы вечером, когда наступали сумерки. Это были транзитные "Боинги", летящие из Парижа, Лондона через Транссибирскую магистраль японских, французской и английской авиакомпаний. В тот же вечер я решил "прогуляться" по аэродрому и, если повезет, отправиться в путь. "Дырка" в заборе была в нескольких сотнях метров от трассы.

Проделав путь по глубоким снежным сугробам, я переступаю порог там, где начинается слово "граница". Уверенно зашагав, иду среди огромных лайнеров в почти безлюдном поле, стараясь обходить стороной любого прохожего. Ищу Токийский рейс. Уже два раза прошелся вдоль здания, но нужного самолета нет. Долго находиться там не имело смысла и было очень опасно. Почти бегом отправляюсь обратно.

Но, как говорится, попался. В самом конце здания неожиданно из темноты навстречу мне пошел пограничник. Пограничник, видя, что я нездешний, стал жестами показывать, как я понял, требуя документ. У меня не поворачивался язык, я не знал, что делать. В тот момент мне хотелось быстро убежать, но к нему подошло еще несколько человек, и я отдал свой "серпастый, молоткастый". Тогда один из них говорит: "Пройдемте со мной". Идя по служебным коридорам аэропорта, я говорил себе, что это провал, что это конец. Потом, придя к какоиу-то кабинету, тот человек спросил меня: "Что делаешь на летном поле?". Не зная, что сказать, я молчал. Он опять задал вопрос. Мне пришлось соврать и сказать: "В гостиннице нет мест, поэтому ночую в аэропорту, а на поле пришел посмотреть самолетики, так как они очень красивые." После этого я вновь в дежурной части. Там они не смогли упрятать меня в спецприемник. Пообещав, что сейчас же уеду домой, отправился на улицу. В это время прилетел транзитный Токийский рейс, который должен причалиться у здания на час. У меня был выбор. Либо лететь обратно домой, либо использовать последний шанс. Мне нечего было терять. Я решился на этот шаг сразу, когда меня отпустили. Я верил, что все будет нормально, или же наборот. Вера перевесила страх.

Пройдя по трассе, идущей от аэрпорта, я остановился у тропы, которая вела к цели. За мной никто не следил, было малолюдно. Рядом то и дело проплывали автобусы и автомобили.

Идти несколько сот метров по мокрому и глубокому, выше колен, снегу было очень трудно. Иногда тонкая ледяная пленка удерживала мой вес, но почти весь путь я проваливался сквозь нее и шел с медленной, черепашьей скоростью.

И вот проход. Немного постояв у него, я прошмыгнул в него и, чуть бежа, скорчившись, спрятался за огромными сугробами снега, которые очищались от летного поля.

Темнело. Но всю эту темноту пронизывал яркий свет, исходящий от мощных прожекторов, стоящих на высоких вышках. Была метель, но воздух был теплый и влажный, а впереди кипела жизнь аэродрома. Прилетали самолеты. Транзитные отправлялись к зданию и через телетрапы высаживали пассажиров. А те самолеты, которым предстояла долгая стоянка, становились на краю бетонки вдоль оград, окружавших аэропорт, там, где был я. Мои взоры были направлены на "Боинг" "Джала". Мне оставалось пробежаться через все поле к зданию и через служебную лестницу телетрапа отправиться в салон самолета. Но, к моему сожалению, рядом с самолетом толпилось множество фараонов разного ранга, а еще раз оказаться в их руках - значило бы конец всему.

Так вот, уже где-то час стоит самолет и уже, видимо, "заправляется" пассажирами, и час стою я с окоченевшими от холода ногами. В это же время в нескольких десятках шагов от меня подрулил только что наш советский дальнемагистральный лайнер. Видимо, подумав, что с Боингом мне не повезет, да и вообще этим вечером, я от отчаяния и скуки глядел, как выходят из него пассажиры, подъезжают всякие машины, что-то вытаскивают и грузят. Но вот вышли все пассажиры, отъехали грузовики, самолет принял у себя пограничников, которые, проверив все дырки, через пару минут под сильным снегопадом убежали прочь в здание аэропорта. Отъехал также трап от самолета, можно было предположить, что в самолете никого нет. Но, к моему удивлению, в кабине экипажа находился, кажется, один человек, видимо, летчик. И я ломал себе голову и думал, как же он выйдет из самолета. Не будет же он прыгать на землю с высоты. Через некоторое время его фигура появилась в открытом багажном люке, и через низенькую стремянку он ступает на землю и уходит прочь. "Вот она, дорога внутрь!" - думал я и говорил себе, что медлить нельзя, и пошел сначала медленными шагами, а потом бегом. Остановившись у входа, я вертел головой и медленно, чтобы не упасть, поднялся по ней. Труднее было перекинуть ногу, чтобы оказаться в багажнике. Оказавшись в нем, я начал искать проход вверх. И нашел. Поднявшись в пустой салон, я сначала убедился, что пилот в кабине был один, направился тихо и медленно, как это делают убийцы, в кабину корабля.

В полупрозрачной пилотской стояли, как будто в ожидании, несколько пустых кресел, а перед ними светились разноцветные индикаторы и торчали два штурвала. На мгновенье я сел в кресло, взял в руки штурвал и почувствовал себя в полете. Еще никогда не приходилось даже заглядывать в "живую" кабину. Впереди из больших окон виднелось темное московское небо со светящимися в небе огнями от взлетающих самолетов, стоял впереди глухой, темный и густой лес. Но, как бы то ни было, я отправился в поисках убежища. Идя по пустому, безлюдному самолету, я на время почуствовал себя здесь хозяином.

Когда летишь в самолете, салон становится нарядным и праздничным, а здесь были открыты все крышки багажников после пограничного контроля, спинки кресел свалены вперед-вниз, где-то валялись пластиковые стаканчики, пакеты, проспекты и журналы.

Усевшись в самый конец, я стал читать журнал, напечатанный иероглифами, похоже, японскими. И меня озарила надежда - а вдруг в Страну восходящего солнца. Но неожиданно в самолете погас свет. Салон освещался лишь отсвечиванием прожекторов аэродрома через иллюминаторы. А впереди мигали лампочки из темной пилотской кабины. У меня появилось скверное чуство, что этот самолет тут будет стоять несколько дней, может, неделями и месяцами. Я решил дождаться утра и почти улегся спать,но вдруг впереди услышал отзвук открывающейся двери, а вслед за тем послышались голоса. Вместе с этим включился свет. И я, как мышь, помчался в поисках укрытия. Где-то в хвосте я нашел место, где через стенку я пролез в узкое место, то, что находится между салоном и фюзеляжем. Вместе со мной "сидели" коммуникационные провода, всякого рода датчики и шланги. Но устроился я там вполне уютно. Меня тянуло ко сну. Но страх держал меня в полной неподвижности. В это время я впервые молил бога, чтобы все обошлось. Рядом около меня то и дело слышались шаги и разговоры, ставили какие-то стальные ящики, а за стенкой тихо урчали гондолы двигателей. Но мне пришлось закрыть уши руками.

Через некоторое время самолет начал безмолвно двигаться. Кажется, буксир везет лайнер к зданию аэропорта. А это значило, что скоро будет полет. Потом в самолет зашли пассажиры. А я сидел и молил бога, чтобы все обошлось.

И вот начали свои обороты двигатели. Шум нарастал, и я еще плотнее закрыл уши и начал незаметно засыпать. Проснулся, когда на меня навалилась тяжесть. Это взлет. Совершилось чудо. В моем месте, где я сидел, потеплело, стало уютно, а из металлических ящиков доносились явственные запахи от кушанья.

Теперь предстояла следующая работа. Нужно было "натурализоваться" с пассажирами. Для чего необходимо отыскать свободное место и продолжить полет. Встав у прохода, я принялся разглядывать сзади салон. Нашлось место. К удивлению, мои попутчики оказались разноязычными и разноцветными. На ломаном английском попросил пройти к свободному месту и сел, принявшись всех разглядывать. Пока сидел в укрытии, я прослушал [не услышал] маршрут полета, но не спрашивать же у соседей, куда я лечу. Начался обед. Заграничная аэрофлотовская пища отличается от той, что дают нам дома, поэтому [Вариант: но. - Ред.] мои иностранные коллеги мало что отправили в желудок с подносов. А я, зная, что на рубли в "Макдональдсе" за границей не пообедаешь, принялся облизывать все чашки и тарелочки из подноса. А все вблизисидящие смотрели на меня большими глазами. Тогда у них и появились подозрения на меня, но вели они себя улыбчиво, перекидывались словами и фразами. Со стюардессами я почему-то общался на английском. Навсегда запомнил в английском такие слова: чай, кофе, кока, пепси, и - другой пишевой рацион.

Через несколько часов объявляется промежуточная посадка в Дели. С высоты виднелись огни ночного Дели. А возле порта росли одинокие пальмовые деревья. Мне не верилось в происходящее - ведь еще несколько часов [назад] была холодная Москва.

В полной растерянности я убитым сидел в своем кресле, когда в салоне воцарилась тишина от выключенных двигателей самолета. По радио приглашают людей к выходу. Все оживленно встают со своих кресел, перешаривают свои сумки и вещи, толпой направляются выходить. В это время я стоял в заднем туалете у зеркала и стеклянными глазами смотрел на себя. Глубоко вздохнув, уверенно направился выходить. Спускаясь по трапу, в лицо дунул приятный ветерок, а внизу уже стоял наполовину наполненный пассажирами автобус.

Мягко тронулся автобус. Все вокруг с интересом вертели головами, смотря за окна. Да и мне не меньше их было любопытно впервые увидеть индийскую землю. Потом все вошли в здание, а я остался на земле и припрятался между большими железными ящиками. Передо мной кипела ночная жизнь аэропорта. Где-то проезжал автокар с багажом, где-то буксир тащил самолет, и везде ходили люди в форме с радиотелефонами в руках, так же, как в Москве, но с некоторыми различиями. Там холодно, а тут тепло, даже очень тепло. Там говорят на одном, а здесь на другом языке. А работа там и здесь казалось одинаковой. Так вот: отошел немного от своего места, как вдруг навстречу мне идет тощий человек. Походка моя замедлилась, выражение моего лица было серьезным и равнодушным, но он, пройдя мимо меня, улыбнулся, показывая свои белые зубы и, посверкивая своими светлыми глазами, равнодушно пробормотал что-то мне и ушел прочь.

[... пpодолжение следует ...]

КОНЕЦ ДОКУМЕНТА 8

Информационная сводка КЛФ МГУ

Выпуск шестой (специальный)

Почетный член КЛФ МГУ

Аян Мочак-Хааевич Ооржак

(окончание)

Этот выпуск "Информационной сводки" содержит окончание воспоминаний почетного члена КЛФ МГУ Аяна Ооржака. Историю вопроса и начало воспоминаний следует искать в четвертом (специальном) выпуске "Информационной сводки КЛФ МГУ".

Краткое изложение ранее описанных событий:

Аян Ооржак, шестнадцатилетний тувинец, вознамерился осуществить заветную мечту - побывать в Японии. С третьего раза ему удалось закрепиться в аэропорту "Шереметьево-2". Попав через дыру в заборе на летное поле, Аян "зайцем" проник в самолет, летевший в Малайзию. Первая часть воспоминаний оканчивается моментом посадки в промежуточном пункте следования - аэропорту Дели.

Стилистика воспоминаний, как и ранее, намеренно не редактировалась. Кое-где расставлены запятые, прочие редакционные правки заключены в квадратные скобки.

Аян ООРЖАК

ВСТРЕЧА С ЗЕМЛЕЙ ЯМАТО

(окончание)

Прошло больше часа. Наш самолет уже загрузили багажом и бортпитанием. "ИЛ-62" стоял в ожидании пассажиров. Негромко урчали двигатели самолета и скоро должна начаться посадка. У входа самолета нас приветствовали бортпроводники в белоснежных сорочках, в идеально отутюженной форме. Пассажиры рассаживались по своим местам. На некоторое время во втором-большом салоне образовалась небольшая суматоха и оживление при рассаживании.

Просачиваясь сквозь толпу, иду в хвост. Минут десять я стоял в туалете в ожидании когда все рассадятся по местам, чтобы потом сразу отыскать пустое кресло. Не находил себе места, стоя перед своим отражением, крутился вокруг себя, включал-выключал воду в кране, спускал воду в унитазе. Начал умывать лицо, вдруг сзади услышал голос. Выскользнуло миниатюрное мыло из рук, я ошарашенно обернулся: дверь была заперта, я был один. "Внимание, уважаемые пассажиры!" - уверившись, что это всего лишь голос стюардессы, объявлявшийся из радиодинамиков в туалете, я с раскрытым ртом слушал дальше. "От имени Аэрофлота и экипажа самолета "ИЛ-62", мы рады приветствовать Вас на борту нашего самолета... Рейс Москва-Дели-Куала... (дальше не запомнил тогда) продолжается." "Куала... - что за название диковинное? - думал я, - Где оно находится?" Потом объявлялись правила полета, запасные люки, трапы, жилеты и прочее, прочее. Легкий толчок, самолет медленно двинулся. Так же медленно [я] поворачивал створку замка двери. Опять повернул назад ручку и встал перед отражением в зеркале. Были сомнения на счет свободного места в салоне и [я] решил действовать так: выйти в конец прохода, осмотреть сзади все места, пройтись через весь салон и приглядеть пустое кресло. Если же места не окажется, то придется все время сидеть в очень неуютном убежище.

Надушившись "Огуречным" лосьоном, я приложил одно ухо к двери и стал вслушиваться. Была тишина, но тот же женский голос о чем-то говорил. [Я] опять повернул замок и начал раскрывать створки двери-"гармошки". Вышел в темное помещение, где впереди был выход в салон, закрытый шторками. Сначала я сделал маленькое отверстие, чтобы одним глазом поглядеть вперед, потом открыл еще больше и увидел такую картину: по радио передавалось объявление, но теперь уже на английском языке, вместе с тем посреди прохода стояли советские бортпроводники и то и дело надевали на себя спасательные жилеты, включали на них сигнальные лампочки, что-то вытаскивали и надували, свистели в маленькие свистки. Я думал: "Вот нас бы так развлекали спасательными жилетами на внутрисоюзных линиях." Но чтобы там ни было, последняя из них увидела меня и пошла ко мне. Я резко пошел к ней, чтобы она ни о чем не спрашивала меня. Иду-иду медленно, поворачиваю голову. Взгляд упирался куда-то вниз на ноги пассажиров. Прошел один ряд, другой, пятый, шестой... И вот оно, это кресло. То самое, на котором летел из Москвы. А из радиоприемников все продолжалось объявление "The attention, please..." Вновь и вновь одевали на себя жилеты стюардессы, включали лампочки, свистели... Одна из них стояла напротив меня и мне стало не по себе. Я не мог смотреть ей в лицо, мне казалось, что она вот-вот наклонится ко мне и скажет по-русски: "А билетик-то где твой,а-а?" Взял буклет из впереди стоящего кресла и уткнулся "читать внимательно, как пасажир вышедший из туалета."

Скоро все это кончилось. Проводники ушли прочь в свои комнаты, самолет подруливал к взлетно-посадочной полосе и из радио доносились последние английские фразы:"...KUALA-LUMPUR. THANK YOU!" Я вновь и вновь вслушивался в неизвестный мне город - Куала-Лумпур.

И вот второй взлет. Взлетел самолет, взлетели мои мысли и не [я] верил происходящему. Попрощавшись с желтыми огнями Дели, самолет набрал высоту и летел в Куала-Лумпур. Очень скоро за бортом рассвело. Из иллюминаторов били в песочного цвета обшивку салона яркие и светлые, по-летнему теплые, лучи солнца. От этого было просторно и светло. Самолет неподвижно летел на автопилоте, изредка поворачиваясь то на один, то на другой бок. Мне не сиделось и, как солнечные лучики, я переворачивался на откинутом назад кресле то на один, то на другой бок и все думал о неизвестном Куала-Лумпуре. Искал на специальной карте маршрутов "Аэрофлота", но так и не нашел этот город. А летели мы куда-то "вниз" земного шара на тысячи и тысячи километров.

В салоне царила гробовая, тишина сопровождаемая монотонным шумом. Все спали, было спокойно вокруг и приятно было глядеть в потолок.

Мои соседи оказались попутчиками, летевшими из Москвы. Сначала их не узнал. Почти все они во время транзитной посадки в Дели успели переодеться в курортно-летнюю одежду: майки, шорты, в пестрые кроссовки, туфли и так далее. А на мне по-прежнему "сидели" зимние ботинки, под ними теплые шерстяные, так сказать, "сибирские" носки. На теле - свитер и шарф, а под головой лежала куртка, которую сделал вместо подушки. За мною находилась еще пара рядов кресел, и все сидящие там люди глазели на мою экипировку и долго-долго смотрели на меня, пока наконец я не снял все что можно было: осталась сорочка, брюки, но ботинки с носками поменять не удалось. А остальное я бросил в верхнюю полку-шкаф, находящуюся над головой.

Так начались еще несколько часов полета в неизвестность.

Падали вниз веки, хотелось спать после нескольких утомительных часов, как вдруг всю эту тишину нарушил звонкий как ручей голос, доносившийся из расположенных повсюду радиоприемников. "Уважаемые пассажиры, через несколько минут Вам предложат обед." Началось оживление, некоторые разговорились, но многие еще спали. Мои соседи молодые супруги, как мне показалось, ехали отдыхать группой. [Они] сидели вокруг меня, так что я еще оказался английским туристом на некоторое время, ведь мои соотечественники-бортпроводники говорили со мной исключительно на английском языке, полагая что я еду "с толпой".

Сначала нам раздали баночные, жестяные соки. Впервые тогда держал еще не открытую банку красной "Кока-Колы" и понятия не имел, как извлечь содержимое оттуда. Положив банку на время на край стола, я, не поворачивая голову, повернул глаза на руки моих соседей, которые, дернув кольцо, выпивали сок. Я медленно стал поднимать кольцо, [пока не] раздался глухой хлопок, а потом освежал прохладным напитком свой просохший рот. Кроме аппетитного подноса, полакомился бананом и апельсином, которых давно уже не видел. А в конце "наши" что-то у меня спросили, я дал утвердительный ответ, и в мои бокалы полились коньяк и "Столичная". Я не знал, что делать, ведь никто не брал этих горячительных напитков. Оставив их в углу стола, я "уснул".

Закончилась воздушная трапеза. Через некоторое время, глядя вперед в салон, я увидел, что стюардессы что-то раздают, но не какую-то пищу, а какие-то бумаги-документы. Вскоре подошла и моя очередь. Душа давно ушла в пятки, но взял все-таки маленький бланк. Оказывается это был эмиграционный бланк для заполнения паспортных данных, зачем приехал..., профессия и т.д. А на обороте красовалась фраза: "Welcome to Malaysia!" Вот уж не думал - не гадал попасть в такую даль. "Малайзия! Черт, где же это?" О чем только не думал. Все вытаскивали синие, новенькие паспорта с гербом Соединенного Королевства и заполняли графы. Подражая им, взял единственный имеющийся у меня документ и стал от скуки ради записывать свою фамилию, имя, гражданскую принадлежность, цель приезда, для чего нужно было поставить крестик в квадратике.

Монотонный гул самолета прервался. Фюзеляж заметно наклонился вперед. Доносились хаотичные звуки идущего на посадку самолета. Ко всему этому еще добавилось объявление о том, что рейс заканчивается и через несколько минут самолет произведет посадку в столице Малайзии Куала-Лумпуре.

Все застегнули ремни и приготовились ждать посадки. Я внимательно вглядывался в иллюминатор в ожидании неизвестной земли. Вот несколько секунд, и самолет, прорвавшись сквозь плотные облака, приближался к земле. С неба виднелась густая зелень пальмовых деревьев. Кое-где можно было разглядеть строения. Одно из них высилось на холме и было похоже на мечеть, как у нас в стране в Средней Азии. Несколько кругов и сейчас пойдем по "бетонке". Коснулись шасси земли и я в Малайзии. Лайнер приблизился к зданию аэропорта, затихли двигатели. Все начали собирать свои вещи. Взяв в руки свой скарб, я как и все принялся ждать чего-то. Прозвучала последняя русская речь, которую я услышу [снова] только через три дня. С нами попрощались, объявив, что температура за бортом плюс тридцать градусов. Все ринулись после долгих часов утомительного полета к выходу. Обгоняя всех, я шел вперед по салону. У входной двери мне сказали "гудбай". В ответ соотечественникам ответил тем же: "Good-bay, thank you!" - и пошел прочь. А по ту сторону уже стояли уборщицы с современными швабрами и ведрами, готовые вот-вот до блеска вычистить грязный самолет. Они были невысокого роста, с темной кожей, думал, что увижу людей наподобие меня.

Все пассажиры направились вниз по зданию, где подошли к стойкам всевозможных контролей. Зная, что там мне делать нечего, пошел обратно на второй этаж рассматривать ультрасовременный аэропорт. Аэропорт казалось вот-вот построили и [он] отличался стерильной чистотой. Это было узкое и длинное здание. Такое длинное, что даже были горизонтальные эскалаторы для ускорения движения. Один конец начинался с роскошного магазина беспошлинной торговли "Duti free shop". Сначала я провел там много времени, разглядывая всякие диковинки. В центре расположились удобные скамейки, а впереди - четыре больших телевизора, где почти целый день что-нибудь показвалось. Дальше находился ресторан со всякими всячинами, заходить куда мне не хотелось. Ведь куда ни заглянешь, тебя, в пределах разумного, потащат, предложат товар. Сначала я считал туалеты, но сбился со счета. Запахов, напоминающих о туалете, не было, даже можно представить, что находишься в парфюмерном магазине. Рядом с обычным унитазом находился еще один, предназначение которого так и не понял.

Так незаметно наступили сумерки. Я сидел и смотрел "телевизионную Малайзию", из экранов черпал представления об этой стране.

Аэропорт обезлюдел, закрылись металлическими шторами магазины. В здании, не считая служащих, никого не было. Вдруг появлялись люди с темной кожей неопределенного возраста и начинали мыть и так чистый пол с шампунем и взбивать каким-то полотером пену. Эту пену засасывали пылесосом. После этого пол сверкал чистотой.

Смотрел на людей, сравнивал их с нашими, вскоре захотелось спать и [я] решил заснуть до утра, чтобы завтра осмотреть здание аэропорта, а если повезет, и выйти в город. [Только я] расположился на сиденье и откинул назад голову, подложив под нее куртку, как на меня долго и пристально кто-то посмотрел. Он сидел за своим рабочим местом, проверяя паспорта и прочие документы у пассажиров. Но так как работы у него пока не было, он начал подходить ко мне. [Я] автоматически поднял голову, встал и хотел уйти, но он уже стоял передо мной.

Он был в форме, представлял из себя либо таможеника, либо еще что-то в этом роде. Встал, обвел меня взглядом и поздоровался: "Good evening, were do you come from?" Я ответил:" I from Moscow." "О-О!" восхищенно удивился он. Скоро начал говорить: "Where is your ticket?" Тогда я не понял его вопрос и молчал. Так он раз десять повторил эту фразу, переменив тон своего обращения. "Ticket?! Ticket?! Where is your ticket?" - то на английском, то на своем малайском, чуть не крича, спрашивал этот "тикет". Ну думаю, какой-то нервный малаец попался, утрудился за весь день и теперь все свои чувства извергает. Не добившись своего, он меня неожиданно попросил встать, и начал... шарить меня, обыскивать. "Хорошо, что людей нет", - подумалось тогда. Ничего не нашел, попросил документ. Дал ему свой [паспорт], а он листает его от корки до корки, ищя что-нибудь понятное. Когда он начал листать паспорт, посыпались мои деньги и лотерейный билет "ДОСААФ", который я где-то купил. Спросил у меня, что это такое. Я говорю по-русски, что это лотерейный билет. Видя, что он не понял, повторяю по-английски: "Lottery... Lottery..." - а дальше не смог сказать билет. "Lottery ticket?" - добавил он. И я сразу понял, чего он хотел вначале. Вспомнил из школьной программы седьмого класса английского языка слово "билет". Тогда он вновь повторил: "This is Lottery ticket. Where is your air-ticket?" Поняв смысл, сделал вид, что опять ничего не понял. Ведь где я его возьму, этот "эйртикет"? Он ушел к своему рабочему месту, а я вздохнул с облегчением, но сидел на месте и смотрел на него. Тот взял у себя телефон и начал звонить. "Ну, сейчас начнется", - думал я. Позовет переводчика, говорящего на русском, и я попадусь. Поднялся на ноги, сделал шаг, другой. Все быстрее, иду дальше, но за спиной раздался голос. Он позвал меня и приказал сесть на место.

Вскоре с разных сторон появилось человек шесть с разными камуфляжами и началось все с начала.

- Good evening! Where is your ticket?...

- Where do you come from?...

- Ай фром Москоу. - ответил я.

Потом они спрашивали за моим ответом: "Сегодня ли?" Я ответил утвердительно. Через какой-то Дубай ли? Я сказал: "Yes". Затем они вытащили журнал, предварительно попросив написать по-английски свою фамилию, и начали искать пальцем меня в списке пассажиров. "Меня же там нет! - думал я. - Надо-же что-то придумать!" Не найдя мою фамилию, они с подозрением посмотрели на меня и дали мне понять, что я сказал неправду.

- О, ноу! Ноу! - говорю я. - Ай флайт естедей фром Дели.

Перевернув один листок они принялись искать вновь мою фамилию. Зная, что и на этот раз моей фамилии там не будет, придумал такую версию: приехал вчера аэрофлотовским рейсом с билетом, а когда приехал в Куала-Лумпур, выбросил его в туалете, объяснив еле-еле это по-английски. Не добившись ничего, они стояли и смотрели на меня, думая что сейчас заблудившийся иностраннный пассажир попросит о помощи. Вскоре они потеряли ко мне интерес и спросили не о деле.

- How old are you?

- Сикстин.

- You mongolian?

- Ес. - Так приблизительно угадали. - подумал я.

- You student?

- Ес. - ответил я. Потом они почему-то спросили о том, куда я лечу дальше.

- Токио... ин ту зе Токио.

Ничего не сказав, они ушли все прочь, оставив меня в покое. "Подальше ноги нужно уносить осюда. Не безопасное местечко." Ушел в другой, безлюдный конец здания, где была открытая дверь на балкон второго этажа и лестница вниз на территорию аэродрома.

В лицо хлынул душный и влажный воздух со специфическим запахом. Спустился вниз, где в темноте стояли силуэты специальных автомашин аэропорта, легковых и грузовиков. Вот-вот мог появиться человек, поэтому я ушел обратно в здание. А там спустился вниз по лестнице к контрольно-пропускному пункту без служащих. Это было небольшое помещение с различными механизмами для проверки багажа и стойки паспортного контроля. А впереди был выход на улицу, только выход закрывался автоматически открывающимися стеклянными дверями. А сверху маленькое электронное устройство, при подходе к дверям открывает двери выходящему человеку, такое же как в московском "Шереметьево-2". Я подошел к дверям, загорелась на устройстве маленькая красная лампочка, а вместе с ней открылась и дверь - выход наружу. [Я] молниеносно выскочил на улицу и пошел в сторону. В отвыкшие от шума уши ударил гул проезжающих мимо современных автомашин и голоса людей. Тело окружил липкий и влажный воздух, и я начал согреваться на нем от почти холодильной температуры внутри здания, потому что оно охлаждалось кондиционерами.

Сразу пошел осматривать припортовую жизнь, подошел к лавке, торгуюшей продуктами, где прямо пестрели яркие упаковки со вкусной пищей. Везде ходили люди в хорошей одежде. Они платили в кассе проезд и садились в такси, очередь которых растянулась на многие метры. Другие уезжали на своих шикарных машинах. А некоторые просто сидели на тех же удобных сиденьях, которые были и внутри здания, и утоляли жажду напитками, купленными у электронных продавцов-автоматов. Продавалось до десяти наименований напитков, уже расфасованных в бумажные коробки-стаканы. Стоит лишь бросить монеты или деньги, тут же на руки Вам упадет охлажденный брикет или горячий чай и кофе. Почему-то эта машина сначала привлекла мое внимание. Изучив, как ею пользоваться, просунул банкнот с пятью рублями, автомат взял его себе, но через несколько секунд вернул обратно. Я думал, что он "съест" неизвестные ему деньги, но он возвратил все. Думая, что его не обманешь, пошел дальше.

Как потом оказалось, все эти дни я просидел в транзитном зале, поэтому у меня спрашивали билет и дальнейший полет, туда пропускали только улетающих пассажиров. Потом [я] зашел в собственно аэропорт, где с тебя ничего не потребуют, и провел там остальное время.

Эта часть здания была раза в два больше предыдущей. [Здесь] находилось несколько сувенирных магазинов, книжная лавка, рестораны и кафетерий. Где-то внизу находилось турецкая баня.

Сев как-то за столиком в ресторане, я смотрел на людей, с аппетитом уносивших в животы вкусные блюда, а когда они уходили, тотчас убирали все со столов и протирали тряпкой столы. Я долго-долго сидел, и передо мной стоял чей-то выпитый большой пластиковый стакан. Вскоре подошел официант и спросил меня, можно ли унести стакан со стола. Я кивнул головой. Взяв стакан и протерев быстренько стол, он уже собирался было уйти, но я попросил сесть возле меня и объяснил свое положение. В качестве сувенира дал ему десятку, а вместо этого неплохо заправил желудок несколькими булками с котлетой и взял с собой несколько больших стаканов "Кока-колы". Затем заглянул в близстоящий отель, в лифте которого была реклама какого-то музыкального трио, зазывавшего на третьем этаже послушать музыку в его исполнении. Сидел в полумрачном [помещении] со вспыхивающим вокруг цветными огнями до позднего вечера, пока не ушел обратно в аэропорт, где и заснул до утра.

Смотря на людей, можно определенно по их виду сказать, что страна Малайзия процветает, по крайней мере где-то читал дома о "четырех процветающих тиграх Азии", среди них была и Малайзия. Но вместе с тем, когда я спал, возле меня на скамейках спали худые женщины в растрепанной одежде, когда аэропорт почти полностью пустел.

На следующее утро, где-то днем я проснулся и посмотрел на табло улетающих рейсов, где как такси друг за другом улетали малайские самолеты в Сингапур, иногда прилетали самолеты из Австралии с эмблемой кенгуру на хвосте и улетали затем в Сидней. География вылетов из Малайзии была скудна, в отличие от вылетов самолетов из Москвы. Я искал на табло город Токио, но его там не было.

А потом решил сходить в город, для чего пошел по трассе, ведущей к столице. До города было всего лишь двадцать с лишним километров. Шел вдоль отличной дороги, мимо меня пролетали машины с непривычным левосторонним направлением движения. Шел-шел, пока весь не выпарился от стоящего в зените над головой солнца, прошагав несколько километров, пошел обратно. Сел на прежнее место и стал раздумывать, что сделать дальше: можно здесь на некоторое время остаться и, посмотрев лучше Малайзию, лететь обратно домой, когда в 15.00 улетал рейс в Москву, а может полететь дальше в Сингапур или в Сидней, но [я] еще раз вглядывался на табло, в надежде увидеть там японскую столицу. Собственно столицу там не увидел, но обратил внимание на короткую запись: JL:722:NRT:20.45. И начал расшифровывать: JL - это означает, что рейс выполняется японской авиакомпанией, 722 - рейс, NRT - название международного аэропорта в Токио - Нарита, а 20.45 - Время вылета из малайского аэропорта. Но до конца, пока не сел в самолет, были сомнения.

Наступил вечер. Время незаметно летело и наступил момент, когда объявили посадку на рейс 722. В этот момент аэропорт бурлил своей шумной жизнью. Вовсю работали рестораны и закусочные. Полным был книжный магазин. Куда-то приглашали зарегистрироваться пассажиров, они ожидали немного времени и уходили на посадку.

Друг за другом шли зарегистрированные пассажиры рейса 722 к таможенному и паспортному контролю [и] затем исчезали из виду в транзитном зале. Я стоял около стойки контроля и вслушивался в речь останавливаюшихся людей. Вскоре из входной двери улицы появился экипаж этого самолета. Они направлялись друг за другом в мою сторону. Это были молодые девушки в кокетливой форме и двое мужчин - пилотов самолета. Таких же людей я встречал в московском аэропорту - экипажи японской "Джал". Стюардессы и пилоты прошли мимо меня к стойке и скрылись из виду в транзитном зале. И я решил пройти в самолет так же, как и вышел оттуда несколько дней назад. Вышел на улицу и направился к тому месту. Но в это время оттуда после паспортной и багажной проверки выходили только что прилетевшие пассажиры. Так что повторить то же самое в обратном направлении не было возможным. И я вспомнил одну дверь, которая находилась в конце того самого зала, выходящая наружу в сторону аэродрома. Вспомнил, что она была открыта и выходил оттуда впервые подышать Куала-Лумпурским воздухом. И чтобы пройти через эту дверь в транзитный зал, нужно было пробраться к ней, предварительно пройдя через забор.

Проводив взглядом экипаж японского самолета, я вышел из здания и пошел по дороге в сторону, где напротив находилась эта дверь. Прошел из ярко освещаемого и шумного места привокзального перрона к тихой и темной стоянке легковых автомобилей, напротив которой находилась столовая. Оттуда шла музыка и громкие веселые голоса людей. И там же в стороне находилось начало ограждения. Забор в начале был деревянным и очень высоким. Нашел невдалеке длинную доску, подставив под сорок пять градусов, залез на самый верх. Некоторое время было страшно прыгать вниз с большой высоты, как вдруг из-за поворота выехала машина, осветив меня светом фар, заглохла. [Я] так и повалился вниз на сухой гравий, вообразя в голове полицейскую машину.

А на той стороне забора висел такой знак: там показано два человека - один из них падает, а другой стреляет из ружья в первого. Волочась со свертком вещей бежал несколько сот метров по темному и глухому месту. Наконец поднялся осторожно по металлической лестнице к той самой двери, открыв ее, зашел во внутрь. Принялся искать пассажиров японского рейса. Быстрыми шагами шел по горизонтальному эскалатору по длинному зданию к центральной части. Напротив магазина беспошлинной торговли за стеклянными ограждениями на креслах разместились те самые пассажиры. А дальше у выхода к телескопическому трапу встали в круг члены японского экипажа и, наверное, слушали наставления своего босса, прибывшего из города. Иногда они ему кланялись в пояс и снова что-то слушали. "Ну уж кто кланяются - то только японцы" - думал я.

Потом я ушел в сторону, откуда можно было бы увидеть стоящий впритык самолет. Его там не было, хотя по расписанию вылет должен состояться.

Все это время нахождения в транзитном зале меня не покидала мысль, что вот-вот кто-нибудь подойдет и попросит опять билет. Сел в укромном местечке, откуда хорошо просматривалось взлетное поле и ждал, когда сядет, наконец, самолет из Токио. И неожиданно прямо перед носом появляется белый полированный гигант с черно-красной полосой на фюзеляже и надписью на ней: "Japan Air Lines", а на хвосте освещаемый светом красный журавль с поднятыми вверх крыльями. И я побежал обратно к сидящим в ожидании пассажирам. И мысли теперь состояли в том, как пройти в самолет. Медленно повернув, DC-10 встал впритык к зданию. так же медленно к входным дверям самолета направилась "кишка". И началась высадка прилетевших людей. Вышли около меня пассажиры и экипаж прилетевшего самолета, а новый экипаж направился в самолет. Через несколько минут еле слышимый голос пригласил пассажиров на посадку и все пошли.

Контроль, через который шли люди, мне не пройти. Я спустился по служебному лифту на один этаж вниз, где был выход на аэродром. На улице стоял огромный самолет с работающими двигателями, и снизу, под телетрапом, слышался топот, проходящих по нему людей. [Я] направился к служебной металлической лестнице, ведущей с аэродрома ко входу в телетрап. [Только] стал подниматься по крутой лестнице, как вдруг появляется из-под самолета человек с рацией в руках. Увидев меня со стороны, он, наверное, направился ко мне, но и сверху из входной двери вышел еще человек в светлой сорочке. А тот, что был внизу, решил, что мы вышли вдвоем, и принял меня за члена экипажа и не стал подходить ко мне. Человек, который вышел сверху, успел сделать несколько затяжек сигаретой и ушел внутрь. Я последовал за ним. Открыл дверь, и увидел там проходящих пассажиров, а потом влился в толпу и как все прошел мимо малайских фараонов, дающих всем на прощание напутствия хорошего полета на английском языке. У самого входа в самолет я снял с кармана сорочки лотерейный билет "ДОСААФ", имитировавший пропускную карточку, удостоверяющую личность, какие были у всех служащих аэропорта.

Вхожу в самолет. У самого порога стояли все проводники. Они почти с каждым пассажиром обходились низким поклоном и руками [жестами] просили проходить во второй салон. Я некоторое время стоял перед ними и думал что они проверяют билеты. Но они, все - до десяти человек - поклонились мне низко, радушно улыбнулись и произнесли тихим голосом и хором японскую фразу, принимая меня за подданного Ямато. Мне стало не по себе, когда ко мне обратились как к господину, [и я ] пошел рассматривать салон. Это был широкофюзеляжный лайнер, в последнем салоне которого в ряду было восемь мест и два прохода, впереди - большой экран, а в хвостовой части - несколько туалетов.

Пока пассажиры размещались по местам и раскладывали вещи на верхние полки-шкафы, я закинул туда-же свой скарб и отправился в туалет, чтобы все повторить как прежде. Когда открыл дверь, над ним загорелась яркая зеленая лампочка, сигнализирующая о занятом туалете. Зашел внутрь, запер замок и стал ждать, пока не рассядутся по местам люди. Еще лучше [было] переждать взлет, чтобы затем искать по всему лайнеру местечко.

Долго сидеть там не пришлось. Все время у самых дверей караулила стюардесса, ждала пока я не выйду. Сначала она стучала и что-то говорила, а потом о чем-то стала просить, наверное, чтобы вышел и сел на место. В это время самолет только подъезжал к взлетной полосе. [Я] открыл дверь и вышел, в стороне стояла она и смотрела на меня. А в самом последнем ряду [я] увидел пустое кресло, рядом находился большой черный телефон. [Я] с облегчением сел и стал смотреть в иллюминатор на удаляющийся малайский аэропорт. Смотрел я в сторону и о чем-то думал, как [вдруг] с другой стороны ко мне обратился [раздался] женский голос. Это были они [стюардессы] и, наверное, опять все вместе. Я ошарашенно глядел на них и думал, что они говорят. А говорили они на японском языке, я сделал удивленный непонятливый вид. Теперь они говорили на английском языке, и я вслушивался в быструю речь, но так и не понял. Увидели, что я ничего не понимаю, начали показывать жестами. Я думал-думал и, наконец, понял - они просили отправиться вперед и сесть на "свое" место, т.к. я уселся на место одной из стюардесс. Я встал и пошел вперед на "свое" кресло. Я шел замедленным шагом, катя [шаря] по сторонам глазами в поисках свободного места. Уже почти начало салона, но все сидят, и ничего для себя не видно. Осталось несколько рядов - пять или шесть, и в самом центре - "оно" было. Потревожив двух европейцев страшной английской речью, пробрался сквозь них и "утонул" в глубоком сиденье. А впереди светился экран, где тренировались два человека в гольф, но странно - звука никакого не было. А у соседки по креслу на голове были наушники и она смотрела на экран. Я взял на впередистоящем кресле наушники, подсоединил к подлокотнику и стал крутить переключатель. Нашел громкую музыку и включил "на всю катушку". Казалось, что весь самолет содрогается от этого.

Последовал незаметный взлет, и мы полетели в Токио. Когда уже набрали высоту, раздался голос и спустя некоторое время нам давали ужин. Включился яркий свет, пробуждая всех спящих, и впереди появились стюардессы, переодетые в яркие красные фартуки. Они шли параллельно по проходам по две. Одна катила тележку с подносами, другая их раздавала.

Весь поднос "провалился" в желудке, а самое интересное, что там было, то это палочки из которых едят - хаси. Я ел из них и вроде получалось. И тогда же одна из стюардесс начала писать что-то в своем блокноте, осматривая сидящих пассажиров. Мне уже было все ясно рассчитали "безбилетника". И под конец обеда они расхаживали по проходам и считали, считали, не показывая виду пассажирам. Вскоре они звонили по телефону в кабину пилотов и что-то сообщали. Погас яркий свет, самолет летел дальше.

Тогда мне показалось, что лайнер начал спускаться вниз где-то на середине маршрута, и я подумал, что спустимся в какую-нибудь страну, там у всех проверят билеты, а заодно выпроводят меня, а семьсот двадцать второй полетит дальше. К тому же и в Токио будет усиленная проверка и все равно, когда [бы] меня поймали - "внизу" или "наверху". И я решил узнать что-то у стюадесс, для чего нажал на кнопку и на потолке загорелась яркая зеленая лампа.

До этого еще кто-то вызывал стюардесс к себе, и те со страхом на лице подходили по двое к пассажиру.

Через несколько мгновений появились в стороне две девушки и смотрели на меня в ожидании вопроса. Я спосил: "We Landed?" - то есть не идем ли мы на посадку. А та ничего не поняла. Я написал на специальном пакете для нужд пассажиров, которые были у каждого, вот такую надпись, перед чем я попросил у нее ручку: "We Landed?" Она ответила отрицательно, а дальше написал еще: "I NO HAVE BOMB. GIVE ME, PLEASE, GO TO THE TOKYO!"

То есть я хотел их успокоить, чтобы они не беспокоились и летели дальше. Она долго смотрела на мой набор английских слов и спросила у меня билет: "Where is your ticket?" Мне ничего не оставалось, как ответить: "No ticket". Она позвала всех стюардесс и они окружили меня со всех сторон и опять спросили: "Where is your ticket?" Я отвечал так же: "Ноу. Ноу хэв тикет". Вскоре жестами попросили встать, что бы пройти куда-то вперед. Я вышел из ряда и встал на проходе. Они окружили со всех сторон и повели на кухню в самый "нос".

Мы шли через спящий самолет из последнего салона в "бизнес-салон" первого класса и попали в светлую и большую кухню. Там уже стоял пилот или капитан самолета спиной ко мне и курил сигарету. Затем он повернулся ко мне и сразу же дал стакан горячего кофе. Мне тогда было совсем не до кофе, я отказался, но он настоял на своем и я взял [стакан] в руки. И начался разговор. Он обратился ко мне с такими фразами: "You speak English?" Я показал головой "нет". "Парле ву франсе?" Я показал то же самое. Теперь он фразу сказал на немецком языке, я ответил отрицательно. Он начал думать, что же сейчас делать. В этот момент я ему сказал: "Ай спик Инглиш" и вдобавок показал пальцами, что знаю очень мало. Он обнадежился в лице и задал вопрос: "What's you name's?" Я сказал: "Аян". Потом они ожидали, что я им сейчас буду говорить. Протянул им свой паспорт. Они брали из рук в руки и не верили, что перед ними стоит "росияндзин". Сначала одна из них удивленно сказала: "Москва?" И другие говорили друг другу: "Москва?! Москва?! Росияндзин?!" После минутной восхищенности у них сменились лица. [Они] испуганно смотрели, в ожидании новых сюрпризов от меня. Но лишь капитан остался невозмутим до конца, предложил сигарету, но я не курил и отказался.

В целях безопасности они, конечно, меня обшарили: такая неприятная процедура, но нужная для них, и спросили у меня багаж. Багажа большого не было, а осталась куртка, которая лежала в самом конце самолета и сказал им об этом. Мы шли опять через салон. Там я вытащил одежду и мы пошли обратно. А старшая на вид стюардесса отправила всех по своим местам и мы остались вчетвером: я, пилот, стюардесса и еще одна, которая всегда стояла у стойки на кухне и работала.

Обшарив все мои вещи, стюардесса отдала мне их на руки. Так мы стояли где-то час. За это время я письменно отвечал на вопросы капитана, рисуя маленькие схемы и вставляя в них слова. Затем меня посадили на большое кресло возле иллюминатора, а рядом сидел пилот и писал на листах иероглифами протоколы. Пререписали все мое имущество. Спросили, есть ли деньги. Я вытащил из кармана брюк триста восемнадцать рублей с копейками. А те удивились, что у меня хоть что-то есть. Иногда пилот уходил в кабину и, наверное, сообщал на землю. Мы оставались вдвоем сидеть на креслах. Женщина спросила у меня, показывая руками, не волнуются ли родители. Конечно, я ответил: "да", и у нее заметно прослезились глаза. Вот этого я не ожидал вообще. Я был готов к таким допросам и даже, [так] сказать, пыткам, а получил обратное. Еще они спросили, чем я питался в Куала-Лумпуре, зная о цене наших денег. Сказать, что ничего не ел, было бы неверно; ответил, что питался объедками в ресторане. Вскоре появился опять он [капитан] и попросил написать имя, фамилию и отчество на английском и опять ушел. Затем они дали мне огромный поднос, я его мигом "проглотил". Вообще, как потом оказалось, это было самое лучшее времяпровождение за весь вояж.

Самолет пошел на посадку, капитан ушел в кабину, мы сидели вдвоем на отгороженных шторками креслах, она [стюардесса] смотрела на меня, я глядел в иллюминатор и искал во тьме город. За бортом было темно. Я потерял все ориентиры времени: то ли был еще вечер, то ли наступает рассвет, не помнил уже когда и сколько спал в последний раз, падали вниз веки, меня тянуло ко сну. Но я смотрел вниз в окно и уже что-то можно было различить. Мы, пролетев над океаном, летели над землей. Снизу я узнал Токийский залив и еле заметно увидел возвышенность, наверное, это была Фудзияма.

И вот я своими глазами смотрел на Токио. Это были огни, похожие на пожар, и переливались как река. Мы кружили над городом и медленно спускались вниз. За бортом показывалась фантастическая картина. Самолет вырулил по воздуху на посадочную полосу. Снизу уже были видны ручьи автомобилей, несколько минут и самолет плавно и мягко сел на землю. На крутой возвышенности освещались огромные темно-зеленые буквы, сделанные из растительности - NARITA.

Мы подрулили к зданию, остановился самолет, а стюардесса совсем было расплакалась и ушла в кабину. Я стоял на кухне один, рядом была молодая девушка и прибирала на столе. Вдруг открылась дверь, а там уже стояли трое и ждали меня. Я растерялся. С кем мне пришлось общаться в полете - находились в кабине. Я не знал, что делать, то ли идти, то ли ждать чего-то. А та, что убиралась, поняв меня, поклонилась на прощание, и я ушел.

Передо мной стоял мужчина средних лет в очках, рядом с ним находилась девушка в красной форме, а сзади них вроде полицейский, вроде пограничник.

Мы шли вчетвером по длинному светлому проходу, подошли к стойкам контроля. А перед стойками с автоматами в руках стояли такие же пограничники и кого-то встречали. "Не меня ли это так?" - думал я. Мы прошли сквозь эти стойки, предварительно поставив в бумагу какую-то печать, и пришли в комнату, сверху которой виднелась надпись "IMMIGRATION". А по ту сторону стеклянной стены собрались люди. Наверное, в полете обо мне сообщили, они стояли и смотрели на меня. Меня от них отправили еще дальше. Меня посадили на скамейку: спереди сторожил пограничник в темнозеленой форме, рядом переводчица, передо мной листали большую толстую книгу с иллюстрациями всех паспортов из, наверное, всех стран. Нашли наш советский оригинал, но что-то не совпадало, а именно надпись: "Общегражданский заграничный". Они листали еще страницу [за страницей], надеясь найти именно мой, но не нашли ничего, так и поняли, что летел с ним я так прямо из Москвы. Задавали те же вопросы, что и в самолете где-то минут пятнадцать. Я обрадовался, услышав опять русскую речь, и разболтался с переводчицей о том, о сем, ненароком спросил о священной для японцев горе Фудзияма. "А Фудзияма отсюда далеко?" спросил я. "О! Нет, здесь рядом!" - обрадовалась она и хотела показать через окно эту гору, но горы не было видно, и сказала, что увижу гору, когда полечу обратно.

Я очень расстроился. Упало куда-то настроение, я сидел один с пограничником, ни о чем не разговаривая. Вскоре одолел сон и [я] мигом уснул. Проснулся, когда он меня разбудил, и мы пошли куда-то по лабиринтам аэропорта в холл. Он передал меня другим людям в светло-голубой форме и мы сидели так до самого вылета в Москву. До этого ко мне приехали из советского посольства и представительства Аэрофлота. Последний со мной, понятно, ни о чем не говорил. Первый же, еще молодой, не "читал мне мораль", как я ожидал, - [мы] поговорили о погоде в Токио, [я] спросил у него, почему у них еще желтые деревья на улице. Оказывается, зима там не такая уж холодная, как я думал.

Так мы сидели до обеда. Потом посадили в "Аэрофлотовский" самолет, предварительно сообщив обо мне стюардессам. Летели до Москвы девять часов. Прилетели к вечеру. В самолете мне дали кое-каких продуктов. И самого первого проводили к выходу. А там меня ждали все "шереметьевские фараоны" и хором накинулись на меня: "Вот он!" "Иди сюда!" "Приехал, заяц!" И начались, начались дотошные допросы, бумаги, протоколы, показания. Сидел несколько дней в изоляции в холодной гостинице с зарешетчатыми окнами, слава богу, что хоть в специальное место не отправили. Там мне дали "Известия", где написано обо мне. Вскоре приехал отец, и мы улетели домой, и как говорится, "хорошо то, что хорошо кончается!"

Вот и все.

***********************************

Читателям, вероятно, будет интересно узнать, что в марте этого года Аян, приведя в содрагание компетентные органы, снова появился в Москве. Правда, с несколько иной целью. Наш почетный член приехал поступать в ИСАА (Институт Стран Азии и Африки). Выбранная им специализация, как вы можете догадаться, связана с Японией. Пожелаем ему успеха, коллеги!

ПОЛИГОН - I.

Flops / Genrikh / Filipp

11.88 - 2.89

* * *

Когда-то был большой такой дом. И в доме жил некий гном Стефан. Любил он все, всех и даже себя самого.

Всегда ли он поступал из соображений гуманности? Но разве он должен существовать в мире абстрактного идиотизма? Нет, конечно. Следовательно, он прав.

* * *

Лазурное местечко в тихой заводи напоминало и его родные места. Не потому ли сегодня он твердо был уверен в себе, или он просто ничего не помнил...

Пульт, мерцавший едким и навязчивым звуком, закладывающим ухо (правое), наконец просигнализировал что-то невнятное типа "готов", и граф де Снуп утер свое унылое правое ухо; потом граф положил руку на большую полосатую педаль, расположенную на два фута выше пурпурного стоп-крана, чем-то напоминавшего голову графа, взглянул на стоп-кран и, вздохнув удрученно, вжал педаль в пульт.

* * *

У дивного лесного болотца, возникшего в те далекие времена, когда в лесу еще не было этих бестолочей, которые только и делали, что мешали честным ротозеям собирать то, что, возможно, в этих местах уже росло, стоял дикий серый кабан и тихо жевал пальто, забытое каким-то одиноким ротозеем.

Было уже не так шумно, как всегда бывало здесь днем и утром, потому что был тихий вечер. Кабан тупо смотрел на пузыри, возникавшие на мутной и зеленоватой водице и лопавшиеся со страшным звоном, жевал свое пальто и уныло размышлял о пузырях, о пальто, о болотце, о ротозее, снова о ротозее и пальто. Вечер сгущался.

Пальто медленно исчезало в жующей клыкастой пасти. Наконец, оно полностью было поглощено. Стало грустно, даже слеза, похожая на большую хрустальную бусину, скатилась на прибрежную, похожую на гранит, почву. Кабан хрюкнул и почесал свой заскорузлый пятачок об пенек, созданный специально для того, чтобы все об него спотыкались. Но кабан не знал этого и использовал такие пеньки для того, что он только что сделал.

Потом кабан, присвистнув весьма пронзительно, начал собираться в болото. Погружение было такое стремительное, что кабан остался очень доволен.

Утром на поверхности возникли какие-то странные замысловатые структуры, а потом из болота стали появляться кабаны. Они плавали в болоте, пока в небе не появилась стая сусликов. Небо наполнялось всевозможными громкими неразборчивыми звуками.

А наш ротозей, захватив остатки своего многострадального пальто, направился в путь.

* * *

Звезды медленно удалялись, потом снова приближались, опять удалялись и снова приближались...

Командир взвода космических бестолочей лихо дергал огромный изогнутый стоп-кран и дико хохотал. Штурман весело болтал ногами, разлегшись на краю обшарпанного дивана, держал двумя дрожащими пальцами новенький ключ "на семнадцать" и хрипло шептал что-то весьма невнятное. Беззаботный доктор, тихо напевая, бодро орудовал кисточкой, замазывая оставшиеся незагаженными предметы личного состава корабля: запонки, зубные протезы и прочую мелочь. Потом он добрался и до главного обзорного экрана...

Друзья были на седьмом, или даже на шестом, этапе своего пути к заветной фантазии, а звезды продолжали удаляться и приближаться снова и снова.

* * *

Комбайн господина Матиаса де Лонгвиля состоит из двух секций. Одна секция представляет собой сиденье для господина Лонгвиля, а другая - средних размеров руль с оранжевым штырем, на который обычно надевают руль.

Господин этот любит свой комбайн и рано или поздно сделает свою первую попытку: выйдет в поле, внимательно проверит руль и, поправив штырь, вскочит на сиденье и лихо помчится по полям и лесам.

* * *

Спасательный круг пошел ко дну, капитан же ко дну не пошел, а отпустил вовремя спасательный круг и поэтому остался на палубе. Все произошло так стремительно, что боцман не смог даже схватить брошенную коком лестницу, а только успел обиженно взглянуть на капитана, и пошел ко дну вместе с кругом...

Капитан смотрел на круги, расходившиеся от места исчезновения боцмана, потом на те круги, которыми он собирался оснастить опустевшую уже палубу, и позвал кока. После того, как явился кок, капитан высказал свои соображения по поводу таких кругов и попросил немедленно развесить все круги на свободные места. Кок схватил круги, но как только он попробовал их поднять, он ощутил всю капитанскую находчивость: изготовляя круги, капитан использовал очень высококачественный материал, и понимал, что он (кок) пойдет вместе с этим боцманом ко дну, потому что круги капитан сделал из высококачественного гранита, предварительно хорошо отполировав его и потом тщательно выкрасив.

* * *

Над бескрайними просторами Луны всходило солнце. Яркие лучи его упали на обширные плантации лунной пыли. Сторож зевнул, надел картуз на гермошлем, лежавший у него на ладони, и улыбнулся. Сторож числился здесь временно. Но известно, что нет ничего необычного во временном занятии такой полезной работой, как охрана плантаций пыли.

Вскоре сторожу захотелось проверить лунную пыль, и он, насвистывая, отработанным движением открыл дверь в чулан. Там лежал его старый верный гермошлем, окрашенный в металлический цвет. Весь чулан был освещен ярким фонариком, висевшим под кроватью, стоящей на высоком столе на одной ножке и тихо поскрипывающей на сквозняке. Сняв фонарик, сторож вышел из чулана на улицу. На улице было тихо и тепло. Пыль была в полном порядке.

* * *

Подводный каток шел к цели своего рейда, уверенно огибая скопления маленьких светящихся подводных рыбок. За катком оставался идеально ровный и длинный след. Дно было ровное, гладкое, сулящее экипажу катка много-много добычи. Добыча эта представляла собой устриц внушительных габаритов, которые беспорядочно разбегались от настигающего их катка. Но не так-то просто было настигнуть проворных устриц! Хотя и внушительные, они обладали весьма неплохими гидродинамическими характеристиками, предоставлявшими им обширные возможности.

* * *

Мощный поток кипятка обрушился на зазевавшегося повара. Повар не заметил, что поток этот шел из круглого титана, сработанного тульскими умельцами. Но теперь было не интересно, кем сработан этот круглый титан. Во всяком случае, повару было очень грустно - ведь кипяток обварил ему даже голову, повергнув тем самым его в глубокое уныние. "Надо было идти в сантехники, там хоть вода не такая горячая..." - думал ошпаренный повар.

* * *

На этот раз все обошлось - тихий свист разбудил меня вовремя. Отскочивший от дремавшего на небольшой скамейке крота кусок мелодично звякнул и раскололся. Я быстро вскочил и бросился надевать штаны из синего плюша. Кроты подождут...

Надо скорее включить душ в кухне и немедленно налить полную кухню воды, тогда можно будет всех кротов посадить в лодку и пустить ее в дальний путь. Лет через пятнадцать она пойдет ко дну... Душ тогда можно будет покрасить, а вот штаны - уже все...

Тихий свист больше не разбудит меня поутру...

* * *

По аллее кто-то шел. Хмурый день располагал к тому, чтобы кто-то шел по этой аллее. Сумерки сгущались все сильнее, и над домами уже висел серебряный дирижабль. Все, казалось, было так, как в те далекие времена - летней ночью, лет семь назад все было так же: и лунный свет, и серебряный дирижабль искрился так же под ним... Все было так.

* * *

(Письмо домой из сумасшедшего дома.)

На кухне у нас находятся различные полезные вещи, такие уж мы от природы запасливые. Вот вчера мы принесли еще один стол, который теперь тоже стоит на кухне. На столе у нас лежит коробка, обнаруженная нами в прошлый четверг на чердаке. Она хоть и не слишком большая, но достаточно тяжелая, потому что сделана из вольфрама. Мы нашли ее очень удобной для того, чтобы хранить в ней наши орехи, которые мы любим колоть этой коробкой.

А еще у нас есть кастрюли, самые большие из них стоят на полу у окна, и в них растут пальмы. Так как пальмы - растения влаголюбивые, мы часто окунаем их в ванну.

Газовая плита, стоящая рядом с новой электрической, сделана очень добротно, поэтому она выдерживает даже сильные механические лебедки, которые закреплены на ней. Эту плиту мы держим в образцовом порядке.

Наша кухня представляет собой очень, можно сказать, даже очень уютное место. Мы всегда отдыхаем здесь. Особенно вечерами, когда грустный дождь стучит по крыше, мы сидим под пальмами и поем песни. Вот и рассвет, небо уже просветляется, и мы снова отправимся на поиски разных полезных вещей.

* * *

СЦЕНАРИЙ

компьютерного мультфильма

...Уныло падали и снова поднимались, отскакивая от поверхности линолеума, крутились и метались, переливаясь оттенками синего и ультрафиолетового цветов, большие, тяжелые гири. Их было много (около нескольких десятков штук), так что звон от их кувыркания разносился на весь зал.

Когда синий и ультрафиолетовый оттенки стали тускнеть, зал озарился яркими лучами нежно-пурпурного, похожего на рубиновый, света. Гири начали собираться в крупные группы и, мерно покачиваясь в такт позвякиваниям колокольчиков, привязанных к ним, двинулись к дальнему выходу.

Первые группы уже приблизились к дальнему выходу, когда мощный, раздирающий воздух, импульс сотряс все люки и гири. Гири совершили глубокий вираж и поплыли высоко над линолеумом в сторону центра зала; свет изменился на густо-пурпурный с фиолетовым отливом. Голубой колокольчик, висевший на центральном серебряном люке, мелодично звякнул и сверкнул мягким оттенком темно-лилового. Затем люки закрылись с тихим зловещим скрипом, и медленно открылись люки, находившиеся в противоположном направлении, около золотого икосаэдра.

Световая гамма начала существенно меняться: из открывшихся люков ударили мощные потоки изумрудно-зеленого света...

(На этом рукопись обрывается.)

Сборник эпиграфов.

*

Вторицкий Якоб слыл большим шутником. Его жизненный путь показал, что больше так шутить нельзя.

*

Когда погасло все, даже главный стоваттный агрегат, и потолок обрушился на этот агрегат, то захотелось просто встать и снять шляпу.

*

Колокол разразился идиотским звоном и сорвался к чертовой матери.

*

Тихий ужас внезапно охватил всю деревню. Петухи быстро покидали деревню без особого шума, удаляясь стаями и поодиночке. На горизонте торчал огромных размеров табурет. Потому-то и бежали петухи, утки и местные жители.

*

На большом хрустальном косогоре играли лучи заходящего на посадку истребителя. Истребитель был и без носовой части, и без всего остального.

*

Бездна разверзлась так, что лучше бы она не разверзалась вообще.

*

Вобла быстро исчезала во рту гигантского лесного крота. Вообще-то крот не любил воблу, но ее надо было любить сейчас, потому что эту воблу впихивал ему в рот такой же гигантский лесной медведь.

*

Существование в мире законов и правил - довольно глупое существование.

*

Спешите в наш зоопарк! Там сегодня ждут таких, как вы.

*

Лихой слон мчался по гладкому паркету, на бегу напяливая хоботом солнцезащитные очки. Ошарашенные соседи с недоумением следили за ним. Слон вылетел в специальное отверстие в потолке и взял курс на восток.

*

Нам редко приходится наблюдать солнечные зайчики на противотанковых заграждениях.

*

В тени огромного ананаса быстро сновали лесные кроты. Они любили быстро сновать в тени.

*

Снова и снова из аквариума доносились истошные рыбки.

*

Раз в сто лет мы вспоминаем, что у нас есть пылесос. Именно этот пылесос мы считаем нашим лучшим помощником.

*

Крепкий, могучий ячмень взошел сегодня на полях соседнего совхоза - поделом! Пусть теперь собирают.

*

Короче, хватит нам жить, пора бы и меру знать!

* * *

ПОЛИГОН - II

Flops / Genrikh / Cobbot / Filipp / Goodween

11.88 - 1.90

* * *

В окно повеяло чем-то пряным. "Дерьмо" было это.

* * *

Местами попадаются весьма занятные и интересные поляны: очень уж не те, что всегда бывают, а именно: просто похожие на какие-то другие, которые можно было охарактеризовать очень просто - просто дрянь какая-то. Поляны, словно из-под какого-то быстрого блестящего катка вышедшие, радовали неповторимой гармонией со всем остальным, вышедшим из-под катка, сделанного из хрупкого материала цвета хаки. Материал этот называется фарфор, и делают такой фарфор так, чтобы никто не догадался, поэтому никто и не догадался пока.

Да и так как-то совсем не так, чтобы уж и эдак, конечно, стало вдруг так, но потом будет иначе. Фарфор, конечно. Хороший фарфор. Люди любят катки из этого замечательного материала.

Это очень и очень интересно тем, что мы привыкли думать о фарфоре, забывая о тех героях, что когда-то совершили этот подвиг: отдали наш первый советский каток из фарфора друзьям из Вьетнама. Оставим друзей и перейдем к новой теме: "Что такое Вьетнам?" У нас с вами с Вьетнамом обычно не увязывается такое, поэтому нашим долгом будет позаботиться о том, чтобы вьетнамским специалистам выделить побольше места для нахождения во всех отсеках катка. И вот тогда можно будет сказать, что каток наш с вьетнамскими специалистами на борту благополучно будет делать добро.

* * *

В лесу большом и густом было мало грибов.

- Грибы не смогли вырасти, потому что уже пошел снег, - очень тихо промямлил одетый во всякое голубое и коричневое тряпье мужик, - однако я здесь давно не был, и многое могло измениться.

- А вы посмотрели на деревьях? - вдруг крикнул кто-то.

- Зачем мне деревья?! Грибы может собирать любой, да только деревья тут ни при чем.

- Я вам еще не раз скажу, что лес этот, будучи весьма необычным, требует особой подготовки. Вы все-таки должны посмотреть на деревьях.

- Шел я намедни мимо опушки, где много риса зеленый такой был рис. И решил я съесть побольше этого самого риса, - высморкавшись, молвил дальше мужик, - пришлось, поднатужившись слегка, взять и съесть сразу весь этот рис и уйти туда, где этого уже нет, потому что кое-кто уже сделал все то, что было сделано для меня теми, кто стал для самих себя чем-то таким, что если бы вдруг мы бы и стали теми самыми, такими, какими никогда не были, то и тогда даже до самого окончания они бы остались там, где, может, и есть кое-что похожее на рис, однако, нам не стоит искать эти рисовые местечки, лучше взять и сесть на снег, подумав о сущности этого риса, которая есть, как-никак.

- Значит, вы и я все-таки друзья, а не вы ли в прошлый год говорили о том же самом?

- Я.

- Ну? Разве тот самый идиот, который пытался сожрать наш деготь, и другой идиот, который жрал большими порциями наш рис, не имеют ничего общего?

- ?

- Это были мы!

* * *

Весь пылесос был покрыт золой, когда в дверях возник хозяин пылесоса.

- Добрый вечер, - мило улыбнувшись, промолвил кузен и начал сосредоточенно пытаться освободиться от крысоловки, которая безжалостно впилась в его мизинец, - я вот тут...

- Чтоб ты здох!!! Пылесос вдруг взвизгнул и стал пылесосить кузена тщательно и осторожно.

* * *

Луга испускали короткие назойливые импульсы. Более того, это были вообще другие луга. Совсем не луга. Испускали совсем не импульсы, совсем не назойливые, но просто короткие приятные корпускулы. Короткие, корпускулы (они), объясняли всем природу: совсем не лугов, не полей и не нолей, а нолей и полей с короткими назойливыми лугами.

* * *

Два сильных насоса незаметно отделились от корабля компании "Сильный и сын", и орбита Земли осталась почему-то в том направлении, в котором двигался он - ленинградский сын.

* * *

А вот я тоже, помнится, любил собирать диких лесных муравьев... Но они - это не все, что можно собирать. Поэтому я решил собирать не только хомяков, перемещающихся в диагональном направлении, но и тех, что могут перемещаться в горизонтальном и обратном направлениях.

* * *

Новенькое весло с треском ударилось об голову одинокого гребца. Лодка медленно начала ускорять ход, и берег стал удаляться. Гребец, точнее все, что от него осталось, мирно покачивался на волнах. Весло оказалось рядом, но гребец уже не интересовался им, так что весло уплывало все дальше и дальше.

Пассажир грустно шевелил оставшимся веслом и смотрел на удаляющийся берег. Он уже исчезал в тумане, когда, наконец, лодочник вспомнил, что лодка не была вовремя окрашена, поэтому ей не следовало бы выходить в море.

* * *

Очень хочется приложить руку к одному из 17 научных открытий, а потом получить мзду за все тщетное рукоприкладство в свободное от основной трудовой деятельности время.

...А через много лет найдут бренные останки дремучего страуса.

* * *

Некий профессор очень любил читать длинные отчеты своих подчиненных про войну. Подчиненные постоянно воевали друг с другом и с профессором, что неизбежно приводило к таким отчетам.

* * *

Любое путешествие кончается для его участников хорошо, а поскольку это так, то надо нам всем отправиться подальше.

* * *

Грязная лужа для свиньи - все равно, что для космонавта скафандр. И пусть грязных луж будет столько, сколько у нас свиней, и тогда скафандров будет столько, сколько нужно космонавтам, а именно по одному на лужу, или, соответственно, на свинью.

То, что увидят наши гости, посетив наш космодром, будет несколько непривычно: сотни блестящих свиней, похожих на космонавтов в скафандрах, будут садиться в межпланетные корабли. Когда же они сядут, будет дан старт, и корабли со множеством свиней полетят к Солнцу.

...Минуло семь лет. Гости все стояли на нашем космодроме, дожидаясь возвращения отважных космонавтов, а их все не было.

Но вот мертвую тишину вспорол пронзительный звук свинячьего визга.

Сколько их погибло во время приземления! Ведь они не умели плавать, а весь космодром представлял собой огромную грязную лужу. Слишком глубока была она для уставших свиней.

Следующая экспедиция была отправлена на Юпитер. Ждать пришлось долго, гораздо дольше, чем в прошлый раз. На космодроме уже не было ни одного живого человека. Но никто и не вернулся.

* * *

Маленький, блестящий изо всех дыр валенок окончил свое бренное существование в мире меркантильных интересов некоего сеньора Дормидонта. Он стал тарой для авиационного топлива, которое никогда не протекало оттуда, если наливал его туда Дормидонт.

Сеньор Дормидонт был старым скрягой еще с малых лет, когда он впервые не дал своей любимой свинке попить авиационного топлива, что, несомненно, послужило основой для наглых клеветнических инсинуаций в парламенте одного южноевропейского государства и привело к полному краху все это государство, не ожидавшее такого поворота событий.

Авиационное топливо стоит того, чтобы валенки наполнялись именно им. Голубая мечта всех Дормидонтов - наполнить все валенки в мире лучшим авиационным топливом и спокойно умереть.

* * *

Внизу расстилалась панорама болота. Было раннее утро. Влажные валенки на ногах лесничего громко чавкали по дорожной грязи. Слышно было, как пронзительно кричали где-то вдалеке болотные лоси и белки, тонущие в глубоком тумане. Лесничий отправился на обход своих владений - он обходил их всегда - и зимой, и весной, потому что этого требовала жизнь. Валенки были самой подходящей обувью для прогулок по лесу зимой и весной, но вот туман никак не хотел рассеиваться сам по себе, и это лесничий решил после многолетних раздумий исправить.

Старик достал из валенка самодельный миномет, из другого - снаряд к нему, поджег длинный фитиль, прикурил от него и выбросил в болото. Потом он приподнял тяжелый снаряд и бросил его в дуло своего нехитрого миномета. Раздался скрежет и снаряд заклинило.

Лесничий почесал свой лысый затылок, плюнул в дуло и отскочил, увидев, как оно начинает отваливаться от сошек. Вскоре миномет развалился целиком, и лесничий со спокойной улыбкой выбросил его вслед за фитилем в грязную болотную воду. Туман рассеялся. Лесничий понял, что его цель стала как никогда близка, и припустил через кочки к бурому сундуку, выцветшему в суровом болотном тумане.

...

...Лесничий прыжками двигался к заветному сундуку. Начало смеркаться. Валенки начали разваливаться, как любая нормальная вещь, попавшая в руки лесничего, и, наконец, развалились. Сундук был по-прежнему пуст. Старик крепко обхватил валенки и бросился в сундук. Дубовая крышка захлопнулась над его головой, и сундук медленно стал погружаться в густую болотную жижу. Было раннее утро.

* * *

В глухом и диком дупле одинокий крот пытался рылом выкопать себе нору. Темнело. Впрочем, крот достал себе импортный красный фонарь с фиолетовым фильтром, от которого тянулся длинный дымный след, поскольку фитиль еще не совсем догорел.

Света явно было недостаточно, но вскоре фитиль догорел, и толовая шашка, предусмотрительно засунутая кротом в фонарь, ярко осветила на несколько мгновений окрестности разлетающегося дупла и предусмотрительного крота.

* * *

Он сунул свой длинный, вытянутый и осклизлый нос в чужое дело. Тогда его слегка укоротили.

Мораль: думается, что сифилис бродит по длинным носам и укорачивает нам их вполовину.

* * *

Когда-то, в далеком туманном Китае, родилась небольшая такая идейка: умереть. И тогда все дружно умерли. А потом эту идейку подхватил весь цивилизованный мир.

Мораль: не ясна.

* * *

Как правило, большие напильники имеют два конца. Но это заблуждение, потому что концов не счесть.

* * *

Прекратив, ты становишься похожим на камень. Продолжая, ты остаешься им же. Разницы нет - можно и не продолжать.

* * *

Кругом - тайга. Там - злые волки. Диверсант, плотно закусив, сплюнул и принялся вскрывать жестянку с вялеными тараканами. Его парашют уже съеден волками, его передатчик - тоже ими. Остальное съел он сам, только взрывчатка была оставлена в качестве НЗ. Но теперь, после тараканов, диверсант осознал: придется жрать. И он горько зарыдал.

* * * * *

ПОЛИГОН - III

Flops / Genrikh

1.89 - 2.89

ФИЛИППИНЫ.

(в 9-ти частях)

* * *

Чугунные колеса уныло колотили по чугунным рельсам. Зимняя ночь только начиналась. В поезде были вагоны, и это было несомненной удачей. Значит, сегодня дон Игнатио будет ехать в вагоне.

Он много думал о поездах, и пришел сюда именно для того, чтобы проверить некоторые свои выводы. Так, выяснилось, что окна здесь тоже есть, хотя над этими окнами он размышлял дольше обычного зато теперь он лично был искренне рад.

Зевнув, дон Игнатио распаковал свою корзину с записными книжками и принялся записывать свои новые догадки. Снег куда-то пропал - только отдельные места были немного заполнены им, а также прошлогодним буреломом, лесом и еще кое-где кое-чем. Взгляд дона скользил по километровым столбикам, пока за окном не показался каркас старого паровоза, брошенного во время бегства доблестными рыцарями ордена Победы. Вскоре каркас пропал из виду, и дон увидел остов огромного баркаса, висевший на ветвях исполинского малинника. Дон Игнатио вспомнил, что где-то уже видел такой баркас, только поменьше.

На крышах домов виднелись гнезда с крупными цаплями. Мысли возвращались к злополучному баркасу - где же он мог его видеть? Тут дон Игнатио заметил, что за окном начинается рассвет. Дон снова зевнул: пора убирать книжки. Теперь он полетит на Багамы - нужно проверить насчет баркаса. Пожалуй, не помешает взять с собой и хитреца Иржи. Потом же можно будет отправиться на Филиппины.

* * *

Между двумя зелеными холмами стояла мельница единственного в округе мельника. Мельник взял этот участок по совету железнодорожного обходчика, попавшего сюда по совету мельника.

...Дело получило огласку только в узких кругах: на мельнице был обнаружен мельник, висевший на гвозде пиджак его был похож на железнодорожного обходчика без пиджака, но в жилетке типа "люкс". Минут через сорок обходчик был убит наповал, а также нашли труп.

...На одном из мельничных жерновов сидел обходчик и чистил сапоги. Мельник тихо лежал в большой куче навоза и медленно разгребал соседнюю кучу. На друзей было возложено тяжелое партийное задание беречь свое добро. И они берегли. Каждый как мог. День не пропал даром - вот и радуются они. Молодцы. Одно только непонятно - какая партия могла дать им такое задание.

* * *

За темным дедушкой Апполонычем водилось всякое, и все старались обойти стороной его склепанный из бронелистов склеп, который подарил ему его лучший друг, увы, покойный.

Вечерами склеп тихо открывается, и дедушка выходит наружу. Он вскапывает все вокруг в радиусе полумили, быстро-быстро бежит в склеп и прячется в саркофаг. Через некоторое время он опять выходит во двор, седлает там носорога и улетает. Носорог давно уже привык к таким прогулкам, дед же летает не только на носороге, слоне и козле, но и сам по себе.

* * *

На лесопилке кто-то украл пилу. Расстроенные работяги расселись на бревне. Закурив длинную трубку, бригадир начал излагать свой план: по его мнению, пилу мог украсть либо мельник, либо он сам. Так как ему самому пила не нужна, то получается, что ее увел именно этот негодный мельник. Но успеет ли он как следует спрятать ее до их прихода? Вряд ли. Надо бежать на мельницу и выломать из ограды все доски, а ворюгу мельника заставить вставлять обратно - и так до утра, пока не отдаст пилу.

Все так и помчались на мельницу. К утру им удалось заполучить только старый пиджак и четыре обойных гвоздя хитрого мельника - ведь мельник не пустил их в дом, а во дворе больше ничего не оказалось.

Тогда бригадир решил подорвать мельницу, но мельник опередил его - мельница взлетела на воздух вместе с бригадой и ее отважным бригадиром так высоко, что даже мельник, повисший на лопасти, очень удивился. Пилу никто больше не хотел отыскивать. Пора было лететь на Филиппины.

* * *

На Багамах было сухо, как всегда бывало там. Иржи лениво поддел тростью кусок корабельного остова и улыбнулся - это был остов баркаса. Но самое главное, остов этого баркаса неплохо выглядит, и дон Игнатио будет доволен. Иржи отложил в сторону свою трость и позвал дона. Но дон куда-то делся, и Иржи решил немного погулять по Багамам.

Через неделю Иржи все-таки нашел то, что искал: у раскидистой пальмы на раскладушке лежал толстый серый бегемот, напоминавший любимого учителя Иржи - дона Игнатио. Рядом на траве валялась записная книжка учителя. Дон задумчиво ходил вокруг раскладушки и тихо посмеивался, чтобы не разбудить бегемота.

Иржи напомнил, что остов баркаса ждет уже целую неделю, и пора бы перестать валять здесь бегемота по раскладушке. Надо будить бегемота и идти в лес, туда, где лежит баркас старого колдуна.

...Самолет лихо разбежался и ударился в эвкалипт - придется выгружать бегемота и лететь так.

Дедушка Апполоныч любезно согласился подвезти их, но брать бегемота старый хрен отказался. Все уже было погружено, как вдруг дон раздумал лететь - такие фокусы он любил. Иржи попросил деда немного подождать и принялся уламывать дона: дескать, бегемот - пустяки, их ждут Филиппины, где они встретят всех - и мельника, и обходчика, и многих других, - даже его младший брат, летчик, собирался лететь туда. Дон согласился и первым сел на зеленого крокодила деда Апполоныча, удобно устроившись между дедом и остовом баркаса, который он все-таки нацепил поперек крокодила. Затем сел Иржи, дед щелкнул крокодила по носу, и приятели весело взвились в синее небо.

* * *

Японский апельсин оказался гораздо меньше, чем думал мужественный летчик, брат хитреца Иржи. Он лежал на теплом японском берегу и глядел на крупный японский рекламный щит, изображавший собой типичный образчик японской живописи на рекламных щитах. Апельсин скромно лежал рядом. Невдалеке догорали обломки его любимого истребителя.

Скоро летчик задремал, и ему начали сниться кошмарные сны. Казалось, вся Япония хочет заклеймить позором несчастного летчика. Апельсины и сгоревшие истребители окружали его со всех сторон, стараясь задушить его как можно скорее.

Вдруг летчик услышал сквозь сон негромкое мелодичное позвякивание. Он открыл глаза и, открыв, сразу зажмурился, потому что понял, что лучше не смотреть на яркий фонарь, болтавшийся у него перед носом. Хотя с японскими фонарями ему редко приходилось встречаться. Он все еще думал о тех истребителях, которые не долетели до Филлипин по техническим причинам: у них попросту не оказалось ничего похожего на фюзеляж, а без него трудно долететь до Филлипин.

Позвякивание давно стихло, фонарь погас, берег приуныл, самолет сгорел, и летчик снова уснул. Апельсин так и остался лежать на японском прибрежном песке, освещенном ярким солнцем, тоже вроде бы японским.

Проснувшись, летчик первым делом бросился к апельсину, и сожрал бы его, но вспомнил, что апельсин этот был японским, и положил его на место. Поднявшись, он побрел вдоль бесформенной груды обгоревших обломков истребителей. Он шел мимо этой груды в глубоком раздумье по направлению к другой, состоявшей в основном из паровозов, хотя эти паровозы и не должны были бы здесь лежать...

Следующая груда заставила летчика задуматься о смысле всех этих груд. Они напомнили ему его детство - в детстве он очень любил превращать в такие же груды обломков разные вещи своих родителей и братьев. Старший брат Иржи частенько лупил его за это. Но все равно новые и новые груды выходили из под рук будущего летчика...

...Японские паровозы только что исчезли, а гора Фудзи - нет; она почему-то никогда не исчезала, если только светило не светило так, как светило сейчас светило, а светило оно не как светило, а вообще никак не светило.

* * *

Было ясно видно, что Ганс Обломов не умеет ставить капканы. Интересно, на кого он хочет возложить это дело на этот раз? Время шло, и никого вокруг не было. Растерянный Ганс понуро бродил с капканом по гладкому тонкому льду. Он ничего не мог придумать. Неожиданно Ганс вспомнил, кому можно поручить установку капкана, и направился к берегу, где стоял его лимузин, больше смахивавший на тяжелый гроб на шести столбах, выкрашенный во все синее и зеленое.

Но тут неожиданно лед тронулся, а вместе со льдом тронулся и лимузин. Обломов не успел ничего: ни бросить взгляд на улетающий лимузин, ни тем более поставить капкан - падение в ледяную воду, усугубленное тем, что капкан защемил Гансу ногу, помешало ему сделать это.

* * *

"...Редкий трамвай доплывет

до середины Днепра."

Пролетая над Днепром, Иржи попросил немного притормозить и снизиться, чтобы не упустить тот момент, когда трамваи начнут переправляться на западный берег.

...Вот все пятнадцать трамваев разом ринулись в воду, и вскоре три штуки уже затонули недалеко от берега. Иржи потер руки и попросил остановиться совсем. Крокодил круто пошел влево и вниз, а затем сел на высокий прибрежный холм.

Пока они садились, утонуло еще четыре трамвая. Дон Игнатио задумчиво достал из корзины записную книжку и зевнул. Иржи заявил, что ставит свою трость против остова дона, что сегодня ни один трамвай не пересечет середины Днепра. Дон же решил присоединиться к Иржи, и предложил деду поставить против них своего крокодила. Дед сначала не соглашался, но дон сразу смекнул, что дед слабо разбирается в здешних трамваях, и приплюсовал к трости корзину от своих книжек. Легковерный старик соблазнился и изъявил свое согласие. Иржи посмотрел на Днепр и удовлетворенно заметил, что над водой виднелись уже только два трамвая, из последних сил пытающиеся достичь середины Днепра.

Иржи решил немного побродить по прибрежному пляжу и, предупредив остальных, направился вниз. Там он и встретил Обломова, который тоже наблюдал за трамваями. Иржи был очень рад встрече. Обломов выслушал про пари, заключенное дедом и его пассажирами, и решил принять сторону Иржи и дона. Обломов поставил заднюю дверь от своего лимузина, и тут оба трамвая, как по команде, скрылись под водой.

Дед потрепал по холке крокодила, проворчал себе что-то под нос и решил не заключать никогда больше такие пари. Потом дон сказал, чтобы дед все-таки довез их до Филиппин, и пусть Обломов приезжает туда забирать крокодила, а взамен пусть дает колеса от лимузина. Обломов не хотел на Филиппины, и все уговаривал дона подождать, но дон сказал, что ждать некогда, и оседлал крокодила.

Вскоре Днепр остался позади, и под ними уже был Китай...

* * *

"...Некто мистер Обломов был

там. Это объясняет все."

Желтая филиппинская ящерица нагло уставилась на проснувшегося только что мельника, лежавшего на пиджаке, аккуратно расстеленном на широкой спине носорога деда Апполоныча, и бригадира с четырьмя обойными гвоздями в зубах, пытавшегося стащить пиджак из -под мирно спящего мельника. Носорог не обращал внимания на всю эту возню.

Наконец, ящерица забыла про мельника и перевела взгляд вдаль, где уже виднелся остов баркаса с его счастливым обладателем, Иржи со своей тростью и Обломов с крокодилом. Дон Игнатио бодро размахивал свободной рукой и рассказывал что-то захватывающее. Вслед за ящерицей вдаль зорко посмотрел дед. Он завел себе нового зеленого крокодила и почти не держал зла на Иржи и дона. В это время железнодорожный обходчик крепко спал на опушке филиппинского липового бора. Он крепко спал уже около двух суток - партийное задание было очень трудоемким.

Иржи первым заметил мельника, суетившегося вокруг пиджака, который был похож теперь уже на пиджак типа "люкс". Носорог грузно повернулся вокруг своей оси, и мельник сразу решил слезть, благо время еще было. Запыхавшийся же бригадир не заметил, как носорог накренился, и в следующую секунду был придавлен самым жестоким образом незадачливым носорогом.

Иржи протянул мельнику какой-то маленький пакет, содержимое которого ему предстояло узнать. Затаив дыхание, следили коллеги за мельником, вскрывавшим пакет. Все, что могло случиться, случилось бы, если бы только дед в самый последний момент вдруг не упал в баркас. Все оглянулись, и этого было достаточно. Ничего не случилось. Ровным счетом.

Опечаленные коллеги взяли у мельника пакет и собрались было выбросить его в канаву, но Иржи решил повременить и убрал пакет в карман. Дон хотел было возразить, но зевнул и не стал возражать. Дед с обломком баркаса в зубах тяжело вывалился из него, подошел к бедняге бригадиру, придавленному носорогом, и ткнул его кончиком каблука галоши, которую он всегда надевал на левую ногу. На правой ноге у него тоже была левая галоша. Бригадир слабо улыбнулся и постарался улыбнуться еще, но уснул. Уснул и дед. Носорог тоже спал, но сон его не был спокойным, тем более, что носорог был разбужен легким толчком в бок чьего-то холодного каблука. Это оказался филиппинский каблук. Его запустил в носорога один железнодорожный обходчик, которому не спалось. Вскоре носорог снова закрыл глаза и погрузился в забытье.

Теперь уже спали все железнодорожные обходчики и бригадиры, спали все носороги и мельники, спал Иржи и дон Игнатио, спал Обломов, не расставаясь со своим крокодилом, спали все; не спал лишь один летчик - он, как всегда, лежал на японском берегу, ставшим для него вторым домом.

* * * * *

Старый форт все еще стоит на берегу хмурого пруда. Эти негодяи не смогли не воздвигнуть форт именно у этого наскоро выкопанного пруда. Воды в пруду теперь нет, хочется также, чтобы не было здесь и этого форта, однако эти негодяи воспользовались случаем и отгрохали здесь целый монастырь. Хоть монастырь и не похож на настоящий, в нем все же есть что-то не то от форта, не то от хмурого пруда без воды и без дна. Дивный монастырь состряпали эти мерзавцы.

Пора бы и нам построить какой-нибудь склад или сарай, а может, даже снести все, построенное этими зодчими, и соорудить ровную взлетную полосу для трамвая #10, и пусть этот трамвай летит к чертовой матери, а эти негодяи пусть знают, что будь наша воля, мы бы отправили их всех в этом трамвае еще дальше!..

* * *

Волны плавно поглотили пирс, занимавший добрую половину лагуны. Луна назойливо маячила над горой "Грустная Цапля", названной так в V веке. Носившиеся над лагуной чайки с неистовой быстротой замерзали прямо на лету - в море сыпались целые полчища этих птиц.

Все это наблюдал бывший капитан Луков из окна идущего ко дну морского рефрижератора. Обломки пирса напоминали капитану о его горькой доле, но не все было так плохо - остальные рефрижераторы тоже шли или уже пошли ко дну.

...Шторм утихал около часа, и этого было достаточно - весь караван рефрижераторов покоился на дне лагуны. Скоро и луна зашла за замерзающее море...

* * *

Всякая дрянь хранится в этих сундуках, начиная уже гнить и разлагаться. Там гниет все, независимо от цвета, размера, массы, возраста, запаха, происхождения, количества и многих других свойств и параметров.

Что ж, заглянем вовнутрь - чудесно! Все самые полезные предметы должны храниться именно здесь.

* * *

Помощь пришла в виде упакованного в кованый сундук медного таза. Им ничего не накрыть теперь этим медным тазом, кроме самих себя. Что они и сделали.

* * *

Фургон мчался навстречу смерти, поджидавшей его на южной стороне пустыни Гоби, вздымая вместе с тучами песка черепа и кости оставшихся здесь навсегда путешественников. В фургоне никого уже не было - исключение составлял сам фургон и забившийся в упряжку жираф. И вот вскоре на их пути возникла широчайшая расселина: смерть дождалась наконец их. Долго летели фургон и его жертва вдоль гладкой отвесной стены...

* * *

Из воспоминаний некоего герцога мы узнаем, что самым главным негодяем в его жизни был садовник. Очень хорошо, что герцогу удалось умереть в своей любимой раскладушке. Садовник же умер спустя всего десять минут после кончины неудачливого герцога в страшных объятиях мертвеца.

* * * * *

ПОЛИГОН - IV

Cobbot / Flops / Genrikh

1.89 - 1.90

* * *

Городок был разбужен внезапным наступлением утра. Его жителям это не понравилось, и хотя светило никогда еще не появлялось вовремя, каждое утро городка сопровождалось нецензурной бранью.

Это утро ознаменовалось еще более глубоким возмущением жителей, разбуженных идиотским светилом.

...Бочка с какой-то нечеловеческой дрянью быстро катилась по главной улице городка и оглушительно верещала; с крыш свисали грязные вонючие сети, из которых торчали протухшие рыбьи туши; на подоконниках стояли старые ржавые мясорубки и соковыжималки, покрытые толстым слоем серой пыли; вдали виднелись останки вчерашних бегемотов, издохших от жуткой вони, доносившейся отовсюду. Площадь была завалена тряпками всевозможных размеров и сортов; на шпиле ратуши уныло болтался грязно-розовый башмак; возле открытого канализационного люка стояла ободранная туша старой гнедой клячи и пустой табачный ларек...

...Столь же внезапно наступил вечер и идиотское светило исчезло.

* * *

Когда появился первый паровой самолет, все были очень напуганы - ведь раньше самолеты были вовсе не паровыми, а парусными. Сделал такой чудесный аэроплан известный авиаконструктор Черепанов, самолеты которого славились высокими мачтами и крепкими кузовами.

Он летел над городом, пробудившимся от громкого блеяния несчастного козла, повисшего на якоре самолета. Измученный козел ударялся об крыши полуразвалившихся сараев, и те разваливались окончательно.

Самолет неторопливо облетел вокруг города, и потрясенные горожане разошлись кто куда; Черепанов подкинул в топку дров и направил свой чудесный аппарат за город, где и сел на кукурузном поле.

Этот полет привел Черепанова к мысли, что якоря самолету ни к чему. Участь же козла была окончательно решена: он стал первым экспонатом городского музея аэронавтики и все посетители носят капусту этому отважному зверю.

* * *

Некто очень настырный вот уже около десяти лет измерял высоту Пизанской башни. Каждый день своей жизни он начинал с пробежки до башни и обратно это помогало негодяю поддержать настырность.

Чудовищные размеры, которые имела башня в городе Пизе, где и проживал настырный негодяй, не оставляли никаких сомнений во всех десяти прожитых им лет. Однако, упорству его не было предела. Лестница уже устала от бесконечных и однообразных движений негодяя, который, щелкая своим штангенциркулем, ежедневно с утра до вечера то и дело стремительно проносился по ней и каждый раз заново отмерял бесконечные футы и дюймы. Этот штангенциркуль подарил негодяю один старый волшебник.

Наконец, он умер; штангенциркуль выпал из его похолодевших рук. Башня осталась неизмеренной навсегда.

* * *

Один очень дремучий старик выжил из дому свою тень. Бедняга так старался, что даже потерял аппетит и бдительность, что неизбежно привело к его дому массу людей в белых халатах и плащах цвета хаки.

Дело приняло крутой оборот для безумца: его труп долго потрошили студенты мясо-молочного техникума...

* * *

Первые лучи карьерного светофора упали на большой шагающий экскаватор, лежавший около горы ржавого металла. На экскаваторе, болтая массивными щупальцами, висел вареный осьминог, приготовленный к употреблению в качестве его самого любимого блюда.

Осьминог долго любовался собой, вслушиваясь в тишину. Он мерно покачивал длинным носом и думал о тщете всего его дальнейшего существования. Неожиданно проржавевший мгновением раньше светофор обрушился на землю с самой высокой точки карьера осьминог даже икнул от удовольствия.

* * *

Гадкий морж, случайно попавший на борт рыболовецкого судна компании "Веселый Роджер & C°", молча жевал все, что было доступно его мокрой морде. Вскоре морда высохла, и морж попытался снова ее намочить. Морж зажмурился, рявкнул и нанес ужасной силы удар головой в одну из переборок, сделанную из высококачественного березового шпона. Переборка с хрустом рассыпалась, и морж увидел в десяти вершках от себя раскрывшего рот Роджера, который как раз собирался в очередной раз позавтракать, но теперь вынужден был смотреть на творившееся безобразие натощак. Морж тоже не завтракал, и поэтому исход был ясен: сейчас он издохнет на месте от голода. Но этого не произошло, потому что сердобольный Роджер накормил незваного гостя большим куском старой лоцманской туши, висевшей в его каюте. Морж преданно икнул и направился к следующей переборке. Разочарованный Роджер вздохнул и пнул моржа ногой в зад. Морж обернулся и остекленевшим взглядом уставился на него. Роджер хотел было пнуть его еще разок, как вдруг ему стало жаль бедного зверя. Он достал из щели в днище корабля клиновидную затычку и сунул ее в карман. Сквозь щель от затычки виднелся песок.

* * *

С громким писком выживший из ума дятел прыгал по стволу ржавой гаубицы. В его клюве болталась мышь, на голове висел кусок штукатурки, а сам дятел весь был в дерьме. Расчет гаубицы с любопытством наблюдал за дятлом. Такое зрелище было нечастым в их местности. Внезапно дятел перестал пищать и выпустил изо рта густую ядовитую слюну, которая тут же обволокла мышь и застыла. Увидев необычную слюну, весь расчет от удивления раскрыл рты. Ошалелый наводчик выпучил глаза и, схватив шомпол, попытался согнать дятла со ствола, но у него ничего не вышло. Тогда командир выхватил шомпол у наводчика и с криком принялся колотить им по стволу. Дятел невозмутимо уворачивался, пуская все больше и больше слюней. Когда капли слюны попадали на металлические части гаубицы, они разъедали их.

Наконец, ствол полностью был разъеден и дятел, упав на землю, побежал. Командир продолжал колотить шомполом по остаткам ствола, дятел же с писком носился вокруг него. Случайно он угодил под ноги заряжающему, и тот, взвизгнув, наступил на мерзкую тварь каблуком. Раздался хлопок, затем вопль заряжающего, увидевшего, как слюни дятла вперемежку с внутренностями брызнули из-под его каблука; сам же каблук стремительно разъедался. Заряжающий в панике начал было стягивать сапог, но было уже поздно: сапог был разъеден раньше, чем он успел его снять.

Внезапно мышь очнулась и бросилась за штанину заряжающего, откусив при этом ему ногу по колено. Бедняга потерял дар речи и лишь мычал, пока мышь не откусила ему голову. Потом она откусила головы остальным, однако, голова командира встала ей поперек горла, и она издохла в страшных корчах.

* * *

Крепкий деревянный гроб никак не влезал в корабельную топку, и, как только кочегар осознал эту нелегкую истину, он раздвинул дверцы топки пошире, и гроб тут же лихо влетел в нее.

* * *

Где-то скрипнула крышка склепа, потом скрипнула еще одна, потом еще и еще... И вот уже на поверхности деревенского погоста стали появляться удивительные существа, хорошо одетые и умытые.

* * *

Награждение переходящим фанерным холодильником всегда очень полезно для трудящихся масс.

* * *

Любой знает, что за подбитый им танк ему причитается путевка в Дом Друзей Народа, а за линкор две путевки. Потому он твердо уверен в том, что подбитый линкор - лучший подарок семье.

Азорские острова - честно заработанное удовольствие для всех, кому не лень уничтожать вражескую технику, и потому все честные люди стремятся на Азорские острова.

* * *

Новенький рубль мелодично звякнул и пропал в кармане доктора. Карман тоже звякнул и пропал. Вскоре и сам доктор исчез с таинственным звоном.

* * *

Шериф дернул сильнее руль на себя, и совсем его выдернул. Неуправляемый никем трактор ударился с размаху в гранитную скалу и отскочил, разлетевшись на три больших куска.

* * *

Топор пролетел в двух милях от намеченной цели; следующий топор пролетел уже ближе, но отклонение все-таки было большим. Топоров, однако, оставалось еще много, и можно было особенно не мучиться с наводкой. Наводчик весело вертел пальцем, отрезанным у заряжающего, и тихо напевал что-то из собственного репертуара. Заряжающий спал; заряжал же сам наводчик.

Каждый раз, когда топор со свистом вылетал из-за леса, маленький медвежонок вздрагивал и принимался проклинать все эти милитаристские развлечения, а толстый хомяк, висевший в когтях медвежонка, внимательно вслушивался в звук падающих топоров, пытаясь при этом освободиться из когтей. Должность корректировщика оказалась для хомяка нелегкой - он не раз бывал в опасных ситуациях, но всегда с честью выбирался из них. Правда, однажды он чуть сам не попал под топор. Это было вчера. А сегодня он попался в лапы к медвежонку, поэтому корректировать было тяжеловато.

Наводчик вспомнил о хомяке только через несколько часов. Тогда хомяк заметил, что топоры стали густо ложиться вокруг берлоги. Медвежонок зарычал и выскочил наружу, где громадный топор тут же сбил его с ног, угодив обухом промеж ушей.

Когти разжались, и хомяк выпал из них, дав тем самым команду прекратить огонь. Но наводчик уже забыл про него и продолжал выпускать топоры из катапульты. Хомяк в панике забился в берлогу, но топор настиг его и там.

Вскоре топоры снова стали падать рядом с главной целью, куда уже добрались остальные, уцелевшие, хомяки. Они четко выполнили свою боевую задачу. Но после поражения цели топоров оставались еще сотни, и наводчик решил потратить их все: несчастные хомяки тщетно метались из стороны в сторону...

Наступил вечер третьего дня войны. Завтра новые корректировщики отправятся в нелегкий путь к новой цели.

* * *

Аляповатый гранитный пейзаж вокруг одиноко стоявшего бульдозера освещался его собственной фарой. Бульдозер был отправлен сюда так давно, что этого уже никто не помнил. Холодный ветер гулял по окрестным скалам, и в горном озере, вырытом бульдозером, отражалась полная картина окрестной местности. Над озером неторопливо плыли Южный крест и Малая Медведица вместе с Большой; над бульдозером поднимался пар - он медленно остывал.

Его водитель сидел на берегу озера, тупо разглядывая круги на поверхности воды, разбегавшиеся от упавшего в воду ботинка, и судорожно пытался освободить свою ногу от болтавшегося на ней рака фунта в четыре весом - он-то и стянул ботинок с ноги водителя.

Наконец, последний ухватил-таки рака за шкирку и швырнул его в ведро, где уже лежали пойманные им на ботинок двухфунтовые раки, окуни и судаки. Подняв с земли ведро, водитель снял другой ботинок и бросил его под куст развесистой белены и пошел к бульдозеру разводить костер.

Он вспоминал, как много лет назад увидел рака в этом озере... Теперь же они расплодились тут в таком количестве, что можно было их выменивать на запчасти для бульдозера.

Светало...

* * *

Высокая стройная осина была единственной в радиусе нескольких миль от заставы - именно здесь должна была состояться ежегодная встреча нового резидента, которого затем отпускали с двумя мешками пищевых отходов обратно.

Его ждали два егеря с маленькой бутылкой ирландской микстуры. В тачке, стоявшей под осиной уже были приготовлены около десяти полусгнивших ломтей хлеба, столько же ананасов, фунтов сорок сахарного песка вперемежку с речным, небольшой полиэтиленовый крокодил и куча картофельных котлет. Все это резидент должен был съесть, а что он не съест, то унесет на своем горбу. Разумеется, ему этого делать не хотелось, и он пока не собирался идти к егерям, а прятался на верхушке осины, нервно сжимая челюсти, которыми держался за ветку. Руки были заняты хозяйственными сетками с мешками, а ноги - сапогами со шпорами.

Неожиданно егеря услышали шум падающего кованого сапога, который со звоном шлепнулся прямо в тачку, взметнув тучи песка и котлет. Они с минуту вопросительно смотрели друг на друга, а потом ринулись к заставе за лестницей.

Тем временем смеркалось. Челюсти резидента устали, и он совсем уж было собрался их разжать, когда к осине подъехал армейского образца самокат. Из него пошел сизый дымок, и вскоре он совсем был закрыт облаком этого дымка.

* * *

Заходящее солнце равномерно освещало густо поросший мхом заброшенный пень. Вокруг пня в радиусе двух с половиной десятков метров не было ничего хорошего. Зато там валялось много стреляных гильз от крупнокалиберной мортиры и сама мортира.

По выходным дням здесь всегда собирались бывшие лесники. Они приносили с собой пень и мортиру, а потом начиналась потеха - пень служил мишенью, и каждый раз, когда снаряд попадал в него, все дружно начинали хлопать в медный таз, прислоненный к одному из лесников.

Но вот однажды случилось так, что когда лесники пришли на свое стрельбище, выяснилось, что таз они где-то потеряли, а без таза развлечение теряло смысл. И, бросив все, они с нескрываемой тревогой бросились прочесывать всю округу в поисках таза.

Шли годы... Все это время мортира стояла около пня и обрастала мхом. Все, в конце концов, в свое время должно обрасти мхом...

Но мало-помалу все снова вернется в прежнее русло - ведь лесники найдут таз, вычистят его, мортиру и пень, и снова окрестные леса огласят звуки пальбы и радостный смех.

* * * * *

Информационная передача, подготовленная сборной командой

2 курса ММФ к несостоявшемуся политбою (апрель 1984 г.)

ГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГ

Постоянную заботу о гражданском населении Западной Европы проявляют находящиеся здесь американские военнослужащие. Вчера около военной базы в Мутлангене (ФРГ) силами 3-й пехотной роты механизированного полка в рамках учений "Большая могила - 84" отрыто убежище для тех, кто не успел спрятаться от ядерного взрыва, из расчета: полкубометра на 100 человек.

Сан-Франциско. Местная печать сообщает о банкротстве крупнейшей в США компании по производству детских игрушек. Она имела неосторожность выпустить в продежу красные погремушки, что справедливо было расценено ФБР, как красная пропаганда. Неделей раньше Советом Национальной Безопасности были запрещены "Красная Шапочка" и соответствующая половина книги Стендаля "Красное и черное".

Свободная конкуренция в Общем рынке: проиграв Англии одну за другой тресковую, сельдевую и кетовую войны, Дания решила вырваться вперед по производству консервов из спинки минтая.

Зенитная артиллерийская охрана Белого Дома сбила сегодня утром неопознанный летающий объект, который при ближайшем рассмотрении оказался уткой, выпущенной из канцелярии президента.

Небывалый рост преступности зафиксирован в США. Впервые в истории этой страны на каждого жителя приходится в среднем по 4 ограбления и 3 убийства в год.

ЦРУ в панике! Кубинские добровольцы, работающие в Никарагуа, сбривают усы и бороды! Теперь их невозможно отличить от местного населения.

Западногерманский концерн "Симменс", производящий миниатюрные подслушивающие устройства, выпустил экспериментальную партию электронных тараканов. Новая модель отличается большой подвижностью и способна сама пробраться в засекреченное помещение. Основным, пока еще не устраненным недостатком является то, что таракан не умеет правильно возвращаться назад и часто попадает в редакции ближайших газет.

Слово нашему корреспонденту в Новосибирской области: в связи с возможностью принятия в СССР "сухого закона" местными специалистами разработана и освоена технология перегонки высококачественных импортных галош в высококачественный самогон "Сапожок". Перед западными фирмами, производящими резиновую обувь, открывается необъятный советский рынок с далеко идущими политическими последствиями.

Министерство освоения захваченных земель Израиля сообщает о предстоящем создании грандиозного памятника культуры "Семь чудес света" на Западном берегу реки Иордан. В него будут входить: пирамида Шарона, сфинкс с лицом Бен-Гуриона, обращенным в сторону реки Нил, монумент Голды Меир в виде каменной бабы с острова Пасхи, египетская мумия Садата. Остальные шедевры мировой цивилизации будут модернизированы: железную Делийскую колонну заменит батарея ракет "Першинг-2" из нержавеющей стали, критский Лабиринт - новый концентрационный лагерь, колосса с Родоса - израильский солдат, а вавилонское смешение языков будет символизировать полный текст Кемп-Дэвидского соглашения, высеченный на окрестных скалах.

Новости культуры. Экспозиция "От варягов до наших дней" открылась сегодня в музее истории Швеции в Стокгольме. Здесь представлены экспонаты, свидетельствующие о зарождении и развитии шведской национальной культуры: боевые орудия времен Карла Великого, первенцы шведской автомобильной промышленности. Остается добавить, что все эти предметы извлечены из территориальных вод в ходе кампании по охоте за советскими подводными лодками.

В мире увлечений. Личная коллекция генерала Зия-уль-Хака пополнилась новым уникальным экспонатом. Им стал истребитель F-16 американского производства с заводским номером 10000. Это уже 12-й экземпляр в его коллекции.

Театральная жизнь. В Сальвадоре разыгран очередной спектакль под названием "Свободные выборы". Спектакль призван убедительно продемонстрировать преимущества западной демократии. К непонятливым применяется высшая мера убеждения.

Мода. В китайской армии появились первые части сверхмобильной суперлегкой пехоты. В боевой комплект солдата входят плавки с двумя карманами, офицера - с четырьмя. Форму элегантно дополняют открытые полукеды.

Сельскохозяйственные новости. В Чили заканчивается посев ветра.

Их нравы. Сотрудники Института Ядерной Физики в Новосибирске объявили территорию своего института безъядерной зоной.

Таланты и поклонники. Неудачей закончилось хоровое пение французской прессы. Новое произведение - увертюра к антисоветской истерии для самолета -шпиона окончилась полным провалом и публичным освистанием.

Спортивные новости. Представитель Госдепартамента США дал опровержение очередного гнусного измышления советской прессы. Она утверждает, что американские власти нарушают олимпийские традиции тем, что вопрос о выдаче въездных виз советским спортсменам будет решаться Госдепартаментом. Однако, заявил представитель, следуя принципу "спорт вне политики", мы решили отстранить от участия в Олимпиаде всех коммунистов и комсомольцев.

Сегодня в Великобритании состоится очередной забег в союзническом туре гонки вооружений. На военной базе в Гринэм-Коммоне будут развернуты еще 16 крылатых ракет. Таким образом, Великобритания прочно удерживает свои шансы на выход в финал в розыгрыше права на первый ответный удар.

На чемпионате свободной прессы по художественной гимнастике победу одержала английская "Дейли Миррор", грациозно поставившая все освещаемые события с ног на голову.

О погоде в мире. В ближайшие сутки ожидаются: - в пустыне Невада высокая радиоактивная облачность, возможны осадки; - на переговорах о сокращении войск и вооружений в Центральной Европе - туман; - в Женеве заморозки ниже нулевого варианта, в связи с чем Ракетцентр СССР предупреждает о возможности внезапного потепления в Европе: до 300000 градусов в эпицентре потепления; - в штате "Огайо" ожидаются "Тайфуны"; в Вашингтоне - наводнение, на этот раз заливает министр юстиции;

Сохраняется угроза землетрясений в различных районах мира. Возможна перетряска министров в Италии и государственный переворот в Верхней Вольте.

Выдержки из капустников

ГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГ

Тепловоз "Школьник" построили на собранные пионерами и школьниками карманные деньги.

Наши замечательные спелеологи достигли рекордной глубины. Они достигли бы и больших глубин, но их выдали на-гора наши замечательные шахтеры!

За песню "Миллион алых роз" композитору Раймонду Паулсу присвоено звание "Народный артист Грузинсокой ССР".

Клубу художественной самодеятельности НГУ объявлен выговор. За самодеятельность.

Экспериментаторам удалось сохдать уникальный прибор: анализатор смысла проделанной работы.

В институте автоматики проведен эксперимент по голографии. Голограмма в парах спирта имела очертания сторожа дяди Пети. Голограмма исчезала по мере исчезновения спирта.

Наши кибернетики создали искусственный интеллект, который с успехом заменил их собственный.

Сотрудниками института геологии удалось обнаружить место с большими запасами золота и драгоценных металлов. Жаль, что их оттуда вытащить не удалось!

Группой молодых ученых института цитологии и генетики выведена новая порода козявок, поедающих мусор. Хорошо потрудились козявки на субботнике, очистив территорию городка от мусора. Сотрудникам института осталось лищь очистить территорию городка от козявок.

В институте горного дела разработана технология обогащения за счет полезных ископаемых. Этой разработкой сибирских ученых уже заинтересовались...

Да здравствуют советские микросхемы - самые большие микросхемы в мире!

Крупного успеха добились генные инженеры. Ими выведена новая порода двухголовых коров. Перевод на новую породу всего нашего стада даст повышение поголовья скота в стране примерно вдвое.

Группа крупных ученых с одним мировым именем установила, что по мере расширения Вселенной Сибирское Отделение сокращается. По их оценкам к 2000 году оно превратится в большую черную дыру.

Бескорыстный поступок совершили сотрудники института теплофизики Фетисов и Молотков. В рамках движения за экономию тепла, поздно вечером они демонтировали радиаторы центрального отопления в родном институте и еще теплыми отослали их оленеводам Чукотки.

Хорошо поработали проводники Западно-Сибирской железной дороги! В канун праздника они на сутки раньше намеченного срока собрали постельное белье в вагонах. В масштабах страны это позволить перевезти на сэкономленном белье около полумиллиона пассажиров.

Вести с полей. Славно встретил СОАН свой юбилей! Посев научный взошел и уже частично скошен. Жатва народная продолжается!

Успешно выполняется в Академгородке Продовольственная программа! Еще один рассадник общепита прекратил свое существование. Прошлой осенью старейшая блинная на Морском испустила последний блин. Курсанты НВВПОУ видели, как последний блин вышел боком.

Для вас, царевны! Приобретя новый брючный костюм Новосибирской швейной фабрики вы сможете легко снова превратиться в лягушку!

Объявления. Студентка со свободным дипломом выйдет замуж за москвича по договоренности. Подержанного запорожца не предлагать.

Молодой специалист приятной наружности устроится пуделем в тихую интеллигентную семью. При условии предоставления отдельной конуры не менее 7 кв.м.

Сниму что угодно, где угодно, на любой срок. Звонить по телефону 650675, спросить кого угодно.

Больше хороших товаров! Магазин "Фига-почтой" высылает наложенным платежом фиговые издания.

Меры приняты. Министерство химической промышленности прекратило выпуск карбофоса по многочисленным просьбам новосибирских тараканов.

Студенты НГУ выступили с инициативой провести в столовых Академгородка день студенческой кухни. День пройдет под девизом: "Это должен храть каждый!"

На первой линии новосибирского метро: "Осторожно! Двери закрываются! В следующий раз не будешь высовываться!"

Нам пишут. "Дорогая редакция! Вот уже много лет я регулярно слушаю вашу передачу и наконец решил написать: уж очень она мне надоела!"

Теплые массы холодного воздуха движутся в направлении, противоположном ожидаемому, как и предполагалось. Сегодня вечером и завтра днем в Новосибирске не будет ни холодной, ни горячей воды.

На соревнованиях по биатлону отлично выступил спортсмен Стрелков. Своей отличной стрельбой он оставил позади всех соперников.

Новый мировой рекорд по пребыванию под землей установил йог Сидоров. Его закопали 15 лет назад. Эксперимент продолжается!

При спорткомплексе НГУ создана спортшкола каратэ. При поступлении необходимо иметь: 25 рублей, белое кимоно и белые тапочки.

Из жизни замечательных людей. Однажды, когда Эйнштейн гулял по саду, ему на голову упало яблоко. На что он резонно заметил: "Поздно..."

Происшествие. Американский турист Джонсон попросил политического убежица в медвытрезвителе Советского района.

Один ученый заметил, что в другой системе координат его комната будет в 5 раз шире. И перешел в эту систему.

Благодаря стараниям ученых, науке удалось вписать еще одну страницу в Красную книгу.

Министерство торговли заверяет, что в наступающем году дефицитных товаров станет больше.

За прошедшие 10 лет буржуазная наука сдвинулась вправо, зашла в тупик и скатилась к идеализму. Советская же наука стояла, стоит и стоять будет!

Т Е К С Т Ы П Е С Е Н

Т Е Р Р О Р И С Т

В нашей мирной стране Вот уж 70 лет Все взорвется вот-вот, Только стимула нет.

Я взрывчатку кладу вяло,

У меня мегатонн мало,

И к тому же запал

Я уже потерял.

Я заложницу взял Из хорошей семьи. Мы живем пятый год На доходы мои.

Я под мост заложил мину,

Только поезд прошел мимо.

И решил я: пойдем

Другим путем.

На проспекте парад И народу битком, Пролетают вожди В "Чайках" с бронестеклом.

Не потрачу на них пулю,

Из толпы покажу дулю.

Так истории ход

Изменяет народ.

Ш Н И Ц Е Л Ь

Был бы шницель, Пусть бесконечно пресный, Пусть прозрачный, Но все же был бы шницель, Но повар решил - я дурак И подсунул мне тефтель. Был бы тефтель, Но все же был бы с мясом, Пусть холодный, Но все же был бы тефтель, Но повар решил, что я пьян И подсунул мне пончик. Я вижу плов, Я чую пиццу, Я чувствую гарь, Я знать не хочу ту тварь, Из которой был шницель. Я вижу повар несет Окровавленый фарш, фарш с мясом, Фарш, фарш с мясом! Как книгу читаю меню, Но я вижу лишь фиг, фиг с маслом, Фиг, фиг с маслом!

7-40

В 7-40 он взорвется, В 7-40 он взорвется, Наш мирный бронепоезд, Наш советский паровоз. Взорвут его масоны, Взорвут его масоны, Возглавляет их Пентюшкин, Он же - Левинсон.

Он выйдет из подполья

На русское раздолье,

По всей России загремит его сапог.

Все это напечатал между строк

Масонский орган "Огонек".

Масоны, иудеи Проели пол Расеи, И тихонько к нам внедряют Сатанинский рок и джаз. По радио - стриптизы, А включишь телевизор Там танцует голый Фридрих-Энгельс-Штадт-Палас!

Русскому народу

Мы несем свободу,

А если кто-то станет на пути

Дубинкой, дубинкой,

Дубинкой его,

По башке его дубинкой,

Дубинкой его!

Ф И Н А Л Ь Н А Я

Мы в этот день Опустили бюллетень, Зачеркнув все то, что было в нем. Депутаты страны На все стороны равны, И это не прикроешь бюллетнем.

Встав в 6 часов, Человек на все готов, И даже долг гражданский оплатить. Депутатов наш народ Выбирает каждый год, Но главный выбор все же впереди.

Весь мир театр, А мы актеры, Нам пьесу ставит генеральный режиссер. Прозвенел звонок, Включили микрофон, Но все-таки суфлеров перебор.

Д Е Б А Т Ы

Д: В моей программе пункты разные,

Как в туеске орешков пуд.

Формулировки пусть неясные,

Но суть в них - чистый изумруд.

Чтоб тридцать три богатыря

Не десантировались зря,

Нельзя их больше втихаря

Слать за моря.

Г: Я обращаюсь к вам с платформою

И тезисно - оно верней.

Добьюсь, чтоб трезвость стала нормою,

А не добьюсь - ну и хрен с ней.

Социализма с каждым днем

Нам нужно больше? Дело в чем?

Я место знаю, все пойдем

И наберем.

Д: Мой оппонент рукой мозолистой

Ни разу ручку не держал.

Свою программу он бессовестно

С программы партии списал.

С такой программой, гражданин,

Идти в народ - позор один.

Вы б постыдились, гражданин,

Вы ж не один.

Г: Ты, демократ, не трогай партию!

Кака ни есть, она - одна.

Хоть я стою за демократию,

Но ты дождешься у меня.

ХОР: Пусть наш Герасим неучен,

Пускай в науках не силен,

Зато не дернет за кордон,

Он - гегемон.

В: Друзья, учитесь дискутировать! Г: Ты помолчал бы, идиот! Д: Вы не мешайте агитировать, Г: И дебатировать народ.

Д: А вы могли бы, гражданин,

Нам объяснить нехватку шин?

Г: В четыре раза больше шин,

Чем всех машин.

Г: Послушай, друг, не пудри мозги мне.

Я в туалет тут забегал.

Кто там писал на стенках лозунги? А?

Не ты? Да я же их читал!

В: У нас же здесь прямой эфир,

А вы про шины, про сортир...

А где слова за прочный мир?

Кончай эфир!

К А Р Л - М А Р К С - Ш Т А Д Т

Много, очень много у нас братских стран, Шлют нам мебель, обувь и дезодорант. Много интернациональных долгов, Все их оплатить будь готов.

Едет дивизия наших солдат

В Карл-Маркс-Штадт,

Едет защищать

Карл-Маркс-Штадт.

Если нет долгов у страны, то даем Ей мы интернациональный заем. Каждый нашей дружеской помощи рад, Мы ведь присылаем ребят.

Едут солдаты на БРДМ

В Бирмингем,

Едут занимать

Бирмингем.

Г Е Р А С И М

Товарищ Герасим, В семье пролетарской он рос. Он дворник прекрасный, Он просто метлы виртуоз.

Большой у Герасима авторитет,

И верят собаки ему.

Му-му, ы-ы, му-му. Все ваши наказы Он выполнит, как обещал. Герасим ни разу На ветер слова не бросал.

Когда избиратель с вопросом придет,

Подробно ответит ему:

Му-му, ы-ы, му-му.

Д Е М О К Р А Т

Ничего в стране советской нету, Кроме нефти, газа и балету. Я другой такой страны не знаю, Нас ведь за границу не пускают.

Наш ковер - цветочная поляна, Наши стены - сосны-великаны, Наша крыша - небо голубое, А удобства - под любой сосною. Наше счастье - жить такой судьбою.

Мы - эпохи новая страница, И пускай смеется заграница. Мы свое призванье не забудем, Смех и радость мы приносим людям.

С А Р А Б А Р А Б У

Жила на волжском берегу Графиня Сара Барабу. Дворник жил глухой У нее в дому С собачонкою Муму.

Но та Муму так весело визжала,

Что у графини челюсть дребезжала.

Графиня сильно дворника прижала,

Но оказалось, что Герасим член ВКП(б)

Схватили Сару Барабу, Лопатой стукнули по лбу, Сара Барабу, Сара Барабу В белых тапочках в гробу.

По всей стране Герасимы восстали,

Их за собой повел товарищ Сталин,

А на могиле Сары написали:

"Зарыта в 1917-м году".

Я Б А Л Д Ю

Я балдю с тебя, жизнь, Что само по себе очень клево. Я тащусь с тебя, жизнь, И тащиться с тебя мне кайфово.

В жилу солнце взошло,

Возвращаюсь с тусовки устало.

Я торчу с тебя, жизнь,

И хочу, чтоб с меня ты торчала!

К А П И Т А Н Ы

Не знали наши мамы, Не знали наши папы, Что дети не простые У них в семье растут, Что подойдут их детям Не кепки и не шляпы, Мандаты депутатов Их детям подойдут.

Кандидаты в депутаты,

Мы Верховный переделаем Совет.

В том Совете - две палаты,

Лишь ума палаты нет.

Р А И С А

У Маргарет острый язык, А Нэнси стройней кипариса, Акино умна, как мужик, Но лучше всех Ра-Ра-Раиса.

Ах, Раиса, женщина видная.

Взгляд ее серый, как сталь.

У Раисы должность солидная

И, как заведено встарь,

При ней секретарь.

Посты совмещает она, Работает нощно и денно. Она и генсека жена, Она и жена президента.

Ох, Раиса, знаем прекрасно мы,

Кто под твоим каблуком.

Ах, Раиса, в честь твою названы

Райисполком и райком,

И райвоенком.

О Х Р А Н А

Недаром воздается нам почет, Не может без охраны Горбачев. Мы за советский строй стоим горой, Не может без охраны этот строй.

Ох, клево

У Горбачева. Кормят нас, как на убой: Утка на второе. Если надо, я собой Лидера прикрою.

Куда идет страна - большой секрет, Хотя стране восьмой десяток лет. Мы с ним везде, куда б ни ехал он: Рейкьявик, Дели, Вена, Вашингтон,

Багама,

Багама-мама. На медведя я, друзья, Выйду без испуга, Если с другом буду я, То подставлю друга.

На улице наш лидер не молчит, Мастак с народом лясы поточить. Он с публикой беседует всерьез, Ему не страшен каверзный вопрос.

Не страшен,

В толпе все наши. Это что там за злодей Выступает против? Слово это воробей! Вылетит - воротим!

Н Е С О К Р У Ш И М А Я

Наши вооруженные силы, Нас раздели они до трусов. Мы готовы отдать и трусы им, Пусть знамена сошьют для полков.

Несокрушимая и легендарная,

В боях познавшая радость побед,

Моя любимая родная армия

Ополовинила весь наш бюджет.

От Москвы и до самых окраин, От тайги до британских морей Наш военный идет, как хозяин И морей, и полей, и людей.

Пусть в Европе спят дети спокойно, Пусть в Америке знает народ, Нашей армии пять миллионов Это мира надежный оплот.

Несократимая, тоталитарная,

Твоей громады боится страна.

Мы все поем теперь: You're in the army now,

У-а, у-а, you're in the army now !

С Т А Л И Н

Я что-то гром оваций здесь не слышу, И почему вы до сих пор не встали ? Давайте-ка, друзья, воскликнем трижды: "Товарищ Сталин !"

Хотите вы генштаб оставить с носом, Вы генралов держите за глупых. А что добавит к этому вопросу Товарищ Жуков ?

Мне кажется, что жить вам стало лучше, Или, по крайней мере, веселее, Как говорил один писатель русский, Товарищ Гоголь, а может Гегель, Ну, в общем, русский.

Но если я пройду в Совет Верховный, Я доберусь до тех, кто был не с нами. Ты только всех, пожалуйста, запомни, Товарищ "Память".

И Н Т Е Р Н А Ц И О Н А Л

Восьмой десяток лет мы правим Страной голодных и рабов. Мы уважать себя заставим, Мы обуздаем болтунов.

Им, демагогам просвещенным,

Нас очернять не мудрено.

Кипел наш разум возмущенный,

Да весь уж выкипел давно.

С алкоголем вступили

Мы в решительный бой,

Тот бой мы продули

Воспрянул род мужской!

И мне, и всем моим коллегам (Ведь мы же совесть, ум и честь) Не надо больше привилегий, Вполне хватает тех, что есть.

Прошу потише, объясняю,

Чего же хочет наш народ.

Хорошей жизни он желает,

Но этот номер не пройдет.

Широка страна моя родная,

Все в ней так, как видел это Маркс.

Я другой такой страны не знаю,

Где так "вольно, смирно, шагом марш !"

--------------

Круговая подруга, случайные связи, Дискотека, порнуха, - источник заразы. "Не имей сто рублей, - говорит венеролог,А имей сто постоянных партнеров."

Я теперь не верю в любовь с первого раза, Избегаю при этом всякого риска. Я влюбляюсь только с 20-го взгляда, Да и то, если это взгляд врача-специалиста.

Мне врачи прописали дефицитное средство, До обеда по ложке пью через силу. Помогает, конечно, но уж очень противно, И название странное - презервативы.

Но, смоченные одной ваткой,

Колотые одним шприцем,

Выбритые одной бритвой,

Рожденные одной...

П Р Е С С А

Мы все под стол пешком ходили, Когда в газетах там и тут Писали, что до изобилья Осталось несколько минут.

Теперь совсем другое дело,

Пошла волна критиковать.

Народу сразу много село...

Статейки дерзкие писать.

Я не пропустил единой строчки.

Как-то из "Московских новостей"

Я узнал, что Троцкий был не Троцкий,

Был он Лев Давыдович Бронштейн.

Желтеет пресса на бульварах, Народ от "Правды" очумел, И загремели под фанфары Те, кто на всю страну гремел.

Пивные все позакрывали,

В разлив давали молоко,

И все биндюжники вставали

В ларек за свежим "Огоньком".

Гласности боятся даже власти,

Но остаться можем мы ни с чем.

В нашем алфавите мало гласных,

В основном согласные со всем.

Попугай, зажареный на шкварках, Пареный под шубой бегемот Это в Ленинградском зопарке Перешли на полный хозрасчет.

Д Я Д Я М И Ш А

Гром оваций становится тише, Вот и кончилось время чудес. На трибуне стоит дядя Миша, Секретарь ЦК КПСС.

Он издал всем, всем, всем директиву, Что в 2001-м году Мама с папой получат квартиру, Ну а я - место в детском саду.

Я с недавних времен

Перестраиваюсь тоже.

Не смотрите, что мал,

Я застойный период застал.

Г У С И

Вспоминаю 83-й год. Перестройка была уже на носу, а мы еще и не чухались. В те годы мы все еше руководстовались руководящим призывом "Кто со мной - тот четырежды герой". Застойный период для нашего хозяйства характеризовался крайне неблагоприятными погодными условиями. То метеоритный дождь, то нападение колорадского жука из засады, то какие-то козлы все поля потопчут.

С хлебами нынче у нас труба, Хотя трудился народ на славу. Но кто-то подлый сбывал хлеба, Хлеба налево, хлеба направо.

Пускай остались мы без кормов,

Зато деревня гуляет звонко.

Никулин, Вицин и Моргунов

С экранов учат гнать самогонку.

Рядом, рядом пьянство и беда.

Сжег с похмелья сторож сельсовет.

Пьяным хулиганам - а-та-та!

С ними потолкуют тет-а-тет.

Корова лапу зимой сосет. Ей не предложишь отчетных цифр. К весне коровам скормили все Солому с кровель и даже шифер.

На птицеферме запас иссяк,

И преступленье на той неделе.

Там группа уток и два гуся

Сторожевую собаку съели.

Будут, будут тучными стада,

Будет слышен радостный ответ:

Гуси, гуси, гуси? - Га, га, га!

Гуси, есть хотите? - Нет, нет, нет!

Так сбросим же с воза прогресса бабу торможения, чтобы неслась вскачь кобыла перестройки!

З А К Л Ю Ч И Т Е Л Ь Н А Я

А ну-ка треснем кулаком по краснобайству, По бездорожью и разгильдяйству, Давным-давно пора народное хозяйство Встряхнуть своей мозолистой рукой.

Отречемся от старого мира,

Отряхнем его прах с наших ног,

А бывших командиров

В сияющих мундирах

Не выберем на третий срок!

ДЕЛЬФИНЫ И ПСИХИ

Записки сумасшедшего

Все ниженаписанное мной не подлежит ничему и не принадлежит никому.

Только интересно, бред ли это сумасшедшего или записки сумасшедшего и имеет ли это отношение к сумасшествию?

Утро вечера мудренее, но и в вечере что-то есть. Бедная Россия, что-то с ней будет. Утром...

Давали гречневую кашу с сиропом. Хорошо и безопасно. А Далила блудила с Самсоном. Одна сторожиха доложила, что Самсона спать уложила. Далила его подсторожила, взвалила, поносила, поголосила и убила Дездемону.

Про каннибалов рассказывают такую историю. Будто трое лучших из них (из каннибалов) сидели и ели елки на ели. Захирели, загрустили и решили: Кто кого есть будет. Один говорит: - не меня, другой говорит: - не меня, третий говорит: - не меня. Кто же кого - тогда?! Никто. Потому что у каннибалов свои законы и обычаи: не хочешь - не ешь!

Доктор! Я не хочу этого лекарства, от него развивается импотенция. Нет развивается, нет развивается, нет развивается! Нет, нет, нет! Ну, хорошо, только в последний раз! А можно в руку?! Искололи всего, сволочи, иголки некуда сунуть.

Далее и везде примечания.

А что вы читаете. А! Понятно! А вы знаете, как поп попадью извел? Что значит извел? Убил, то есть. Ну! Развод по-итальянски. Вот. Он ее подкараулил и спустил на нее икону Спасителя. Тройной эффект. Во-первых, если уж Спаситель не спас, а убил, значит, было за что.

На прогулку я не пойду - там психи гуляют и пристают с вопросами. Один спросил вчера, нет, сегодня... вчера... вчера... - вы, - говорит, не знаете, сколько время?

- Не знаю, - говорю, - и вам не советую, потому что время - деньги, и время - пространство. А вы, - говорю, - паразит. И живете, небось, по Гринвичу!

У Эйнштейна второй его постулат гласит: скорость света не зависит от скорости движения источника. Проще говоря, это у него. А на практике у космонавтов все наоборот, и крысы у них мрут даже раньше, чем люди, потому что людям дают по 10 g, а крысам, мышам и преступникам - по 40, проще говоря.

Я стал немного забывать теорию функций. Ну, это восстановится. Врач обещал... врет, наверно. Но если не врет - господи, когда же ужин?

В кабинет профессора Корнеля, или нет, Расина, тогда ладно. В кабинет некоторого профессора лингвиста-ихтиолога развязной походкой вошел немолодой уже дельфин. Сел напротив, заложил ногу на ногу, а так как закладывать было нечего, то он сделал вид, что заложил. И произнес:

- Ну-с?

- Я вас не вызывал, - профессор тоже сделал вид, что ничуть не удивлен, но не так-то легко обмануть умное даже животное, с подозрением на разум.

- Я сказал только "ну-с!" А дальше вот что: сегодня дежурный по океанариуму, фамилию забыл, во время кормления нас, - я имею в виду дельфинов, а также других китообразных и даже китов, во-первых, тухлой рыбой, во-вторых, ругал нецензурно.

- В каких выражениях? - спросил профессор и взял блокнот.

- Я уверяю вас, что в самых-самых. Там были и "дармоеды", и "агенты Тель-Авива", и что самое из самых - "неразумные твари".

- Я сейчас распоряжусь и его строго накажут.

- Не беспокойтесь, он уже наказан, но вы должны были бы попросить извинения за него, ведь вы той же породы и тоже не всегда стесняетесь в выражениях! Население требует! Иначе будут последствия!

Только здесь оскорбленный профессор вспомнил, что дельфины еще не умеют говорить, что работе, конечно, еще далеко до конца и что, как это он сразу не понял, - ведь это сон, переутомление.

- О, господи, - он ткнул себя в подбородок хуком слева и закурил сигару.

- Господь не нуждается в том, чтобы его поминали здесь. Ему достаточно наших вздохов и обид. К тому же он сейчас спит. Вот его трезубец. - Здесь дельфин довольно бесцеремонно вытащил изо рта сраженного профессора сигару и закурил, пуская громадные кольца изо рта в сраженного профессора.

- Фу! Какая гадость! - раздавил сигару, впрочем, нет, давить ему было тоже нечем, но он сделал что-то такое, от чего сигара зашипела и перестала существовать. - А теперь идемте, - пропищал он тоненьким голосом, именно голосом, который так над...

Профессор сплюнул, поиграл трезубцем и встал.

Дельфины вообще любят резвиться. Они от людей отличаются добротой, выпрыгивают из воды, улыбаются и играют с детьми дошкольного возраста.

Но этот дельфин, кажется, вовсе не собирался играть с дошкольниками. Во всяком случае, так показалось профессору, и он покорно встал на шатающиеся ноги.

А сегодня мне нянечка сказала: "Красавчика ты нашего" и еще, что я стал дисциплинированнее самых тихих (помешанных).

Хорошо это или плохо? Вот в чем вопрос. Пишу латынью, потому что английского не знаю, да и не стремился никогда, ведь не на нем разговаривал Ленин, а только Вальтер Скотт и Дарвин, а он был за обезьян.

В 3 часа 30 минут ночи молодой идиот сунул мне локтем в бок и сообщил, что трамваи не ходят, и последний, 47-й прошел 2 часа назад, видимо развозя кондукторов, работников парка и случайных прохожих. Последний троллейбус мчит и т. д. Эх! Все-таки замечательная эта штука жизнь!

Доктор, я не хочу этого лекарства, от него бывает импотенция! Нет бывает! Нет бывает! Да бывает, черт возьми! Ну ладно, в последний раз! Ну зачем опять! Прошу же в руку!

Вчера мне снилась кто-то средняя между Бриджит Бардо и Ив Монтаном. Это, наверное, началась нимфомания. Говорят, что Бриджит не живет со своим мужем, потому что не хочет. Грандиозно! У них все так: не хочет и все! Не живет! А здесь, попробуй! Нет! И думать нечего! Выйду отсюда - заставят! Они все могут заставить. Изверги! Немцы в концлагерях, убийцы в белых халатах, эскулапы, лепилы! Гиппократы, и все! Ах, если бы не судьбы мира! Если бы не это! Если бы...

Шестым чувством своим, всем существом, всем данным господом богом разумом уверен я, что нормален. Но, увы! Убедить в этом невозможно, да и стоит ли?!

И сказал Господь: - да восчешутся руки мои, да возложатся на ребра твои и сокрушу я их! Так и с недугом будет моим - мне врач обещал, что к четвергу так и будет.

Все пророки - и Иоанн, и Исаак, и Соломон, и Моисей, и еще кто-то правы только в одном, что жил Господь, распнули его, воскрес он и ныне здравствует, царство ему небесное. А все другое, насчет возлюбления ближнего, подставления щек под удары оных, а так же - не забижай, не смотри, не слушай, не дыши, когда не просят, и прочая чушь - все это добавили из устного народного творчества. Да, вот еще: "не убий!" - это правильно. Не надо убивать. Убивать жалко, да и не за что.

Сейчас начнутся процедуры, хвойные ванны, кои призваны поднимать бодрость духа нашего тела, а также и достоинства.

Так, что не убий, и все тут. Я ни за что не пойду в столовую. Там психи едят и чавкают. Не уверяйте меня, именно - чавкают и вдобавок хлюпают. Ага, эврика! Несмотря на разницу в болезнях, шизофрения, там, паранойя и всякая другая гадость, - у них есть еще одно, вернее два общих качества. Они все - хлюпики и чавчики. Вот! И я к ним не пойду, я лучше возьму сухим пайком, имею я, в конце концов, право на сухой. У вас здесь и так все сухое: закон и персонал обслуживающий. И я требую сухой паек. Нет? Тогда - голодовка! Только голодовка может убедить вас в том, что личность - это не тлеющая тварь, а нечто даже значительно большее.

Да! Да! Благодарю! Я и буду голодать на здоровье. Читали историю КПСС? Нет, старую! Там многие голодали и, заметьте, с успехом. А один доголодался до самых высоких постов и говорил с грузинским акцентом. Он уже, правда, умер и тут только выяснилось, что голодовки были напрасны. Но ведь это почти через 40 лет. Ничего, лучше жить 40 лет на коне, чем без щита. Я лучше поживу, а потом, уже после смерти, пускай говорят:

- Во, он-де голодал и поэтому умер. Пусть говорят хоть в сумасшедшем доме. Мне хватит этих 40.

Зовут на прогулку. Там опять они, они - это люди, которых зовут не иначе, как "больной" и обращаются ласково, до ужаса ласково. Пойду. От судьбы не уйдешь! Ни от своей, ни от мировой. Тем более, что наши судьбы, как две большие параллели.

Вот лексикон! Надо запомнить и все встанет на место: мы называемся "чума", а есть еще "алкоголики". Вот и все. Надо же как просто.

На улице слякоть, гололед. Где-то ругаются шоферы и матерятся падающие женщины, а мужчины (не падающие) вовсе и не подают им рук, а стараются рассмотреть цвет белья или, того хуже, ничего не стараются, так идут и стремятся, не упасть стремятся. Упадешь, и тебя никто не поднимет сам упал, сам вставай. Закон, вагон, полигон, самогон, ветрогон, алкогон и просто "гон".

- А вы знаете, я ведь начальник Галактики. Это очень, очень много. А вы, ну что вы?

- А я - начальник Вселенной.

- Этого не может быть, Галактика - это и есть Вселенная. А тут не может быть двух начальников одновременно.

- Извините, я позвоню домой. Мария, это я! То же ты? Да? А кефир? Я не могу без кефира, все кругом смеются, что я без кефира. Жду!

- Так вы утверждаете, что Галактика и Вселенная - одно и то же. Позвольте заметить вам, что это не так. Это все равно, что, ну... Галактика - это только завтрак, зато Вселенная это много завтраков, обедов и ужинов в течении неограниченного времени. И я начальник всего этого, так что прошу вас отойти и не мешать. Меня ждут дела.

Каждый человек может делать то, что хочет и не хочет его начальник. Есть такой закон. А если нет начальника, то и закона нет, и человека, следовательно, нет. Ничего нет. Есть дома, окна, машины, а больше ничего. Нуль. Один всемирный нуль, как бублик, который никто не съест, потому что он не бублик вовсе, а нуль. Нуль. Хватит, так нельзя. Врач запретил мыслить такими громадными категориями. Можно сойти с ума и... тогда прощай: гололед, метро и пивные, тогда все время одно это: психи, врачи, телевизор и много завтраков, обедов и ужинов, то есть - Вселенная. Сгинь! Сгинь! Сгинь! Нечистая сила! Нечистая сила - это грязный Жаботинский. Есть такое сравнение. Сгинь, грязный Жаботинский.

Вот еще был такой сарай. Двое пили, пили и все пропили с себя и с окружающих. С окружающих их семей: отцов, матерей, жен, детей. Это с деток-то! Изверги! Дети-то ведь ручонки тянут, зябнут, есть просят, а им и во двор-то похулиганить выйти не в чем. А они пропили все в дым, в лоск, в стельку, в дупель, в усмерть и еще в бабушку твою бога душу (Маяковский). Душегубы! Словом, вопрос возник, как быть, что пить. Нечего пить, потому что не на что купить и грабить боязно - дадут по морде и бутылку на сдачу посуды отберут. Один, который старше и трезвей, говорит: - пошли кровь сдавать, четверной эффект: уважать будут и три сотни дадут, и четыре. Пошли. Одному - р-раз иголку в руку и качают, и качают. Насосом в две руки. Он - хлоп, и в обморок, не вынес равнодушия. Ни тебе уважения и трехсот. Оказалось, откачали на сотню. Они две бутылки купили, пьют и плачут. А друг говорит: - твою кровь пьем, Ваня! Кровь людская не водица, она - водка, Ваня, водка она - кровь, ничего более.

- А ты всегда, Вася, кровь мою, не водицу пил. Пил и не закусывал. Кровопиец ты и есть. Сволочь ты и нет тебе моего снисхождения. Получай, говорит, руку-то поднял, а ударить не может - ослаб. А тот и не слышал ничего - спал. На сосисках спал и кровь даже не допил. Может пожалел! А?

Когда профессор под охраной дельфина двинулся вперед по коридору, ведущему в океанариум, пришедший в себя труженик науки хотел было взять на себя инициативу и уже потянулся даже к кнопке. Вот! Сейчас - одно нажатие и сработают вмонтированные в мозг электроды раздражения, и идущий сзади парламентер ощутит приятное покалывание и уснет. И все уснут и можно будет немного поразмыслить над случившимся, а потом уже бить во все колокола, и запатентовать, и пресс-конференции, а потом - домик с садом, и уйти в работу с головой, и - исследовать, исследовать, резать их милых и смотреть, как они сами вдруг... Мысли эти пронеслись мгновенно, но вдруг голос, именно голос китообразного пропищал:

- Напрасно стараетесь, профессор. Наша медицина шагнула далеко вперед, электроды изъяты. Это ваше наследие вспоминается теперь только из-за многочисленных рубцов на голове и на теле. Идите и не оглядывайтесь.

Они остановились у входа, над которым горела надпись: "Вход воспрещен посторонним и любопытным", ниже еще одна: "Добро пожаловать!", а уж совсем внизу мелко: "Наш лозунг - ласка и только ласка, как первый шаг к взаимопониманию".

Дверь распахнулась и глазам профессора предстало продолжение его страшного сна. Боже, какое это было продолжение! Весь океанариум кипел, бурлил и курлыкал. Можно было даже различить отдельные выкрики, что-то очень агрессивное и на самых высоких нотах. Три полосатых кита - любимцы города, - которые до того, до случившегося, мирно выполняли балетные па, поставленные лучшим балетмейстером и любимцем животных одновременно, эти три кита океанариума, как бы забыв всякие навыки, кувыркались и бились в стены, но все это весело и как-то даже ожесточенно весело.

Все дельфины-белобочки сбились в кучу и, громко жестикулируя, нет, жестикулировать, собственно, им нечем, громко крича, на чистом человеческом языке, ругали его, профессора, страшными словами, обзывали "мучителем людей", то есть дельфинов, а кто-то даже вспомнил Освенцим и крикнул:

- Это не должно повториться!

Один обалдевший от счастья дельфин, прекрасный представитель вида, которому, видимо, только что вынул электрод собрат по... - да! да! - по разуму (теперь в этом можно не сомневаться), этот дельфин делал громадные круги, подобно торпеде, нырял, выпрыгивал вверх, и тогда можно было разобрать: "Долой общение, никаких контактов..." - и еще что-то. Дельфины-лоцманы пели песню "Вихри враждебные" и в такт ныряли на глубину, потом выныривали, подобно мячам, если их утопить и неожиданно отпустить, и затягивали что-то новое, видимо уже сочиненное ими, какой-то дельфиний гам, нет - гимн, разлился вокруг:

Наши первые слова: "Люди, люди, что вы!"

Но они не вняли нам - будьте же готовы!

Вся баскетбольная команда перекидывала мяч через сетку, специально в нее не попадая, и от этого находилась в блаженном идиотизме, что видно было по их смеющимся рожам. Кругом царила картина хаоса и какого-то жуткого напряжения, даже ожидания.

Хорошо, что толстые стены заглушали этот живой треск, писк, доходящий до ультразвука, но что, если вынести наружу? Там ведь акулы и кашалоты, касатки и спруты... бр-р. Профессор даже сжал зубы. Во всем хаосе этом, среди всей этой культурной революции только одно существо было невозмутимо и спокойно. Это был служитель. Он сидел, нет, он стоял, словом, он как-то находился в пространстве и невидящими глазами смотрел вокруг.

- Что с вами? Вы сошли с ума! Идите сейчас же спать. Я побуду с ними вместо вас, я послежу за ни...

Профессор услышал сзади позвякивание трезубца и вспомнил, что следить уже, собственно, не за кем и, если уж кто за кем следит...

- Как вы смели оскорблять животных! Боже! Он опять забылся. Какой-то дельфин юркнул к борту, нажал на датчик и в ту же секунду служитель бросился на профессора, выхватил у него, оторопевшего, челюсть из рук и растоптал ее прямо на глазах на дорожке у бассейна. Это категорически воспрещалось, и профессор все понял. Они сделали с ним то же, что мы до этого сделали с ними. Они вмонтировали в него... какой ужас. Да, и за такой короткий срок исследования, и научились управлять... кошмар!

- Да? А почему же это не было кошмаром, когда все было наоборот? Пропищал над ухом тонкий голос, но этот голос показался профессору уже противным. - Ну! Ответьте!

Он резко обернулся, на уровне его головы стояла морда одного из трех китов (он, конечно, опирался на двух других).

"Так! Это совсем худо! Эдак они научатся передвигаться по суше", машинально подумал профессор.

- Конечно, и очень скоро, - голос принадлежал киту.

"Никогда не думал, что у такого милого животного будет такой противный голос", - опять подумал профессор.

- Но, но! - советую не шутить, - и кит показал профессору вмонтированный в плавник зуб акулы, - я уже сделал и довольно много операций и, заметьте, все успешно и бескровно. Но я могу и ошибиться, кит мерзко захихикал, а профессор постарался не отмечать про себя ничего лишнего, только одно напоследок: "Э, да он еще и телепат!"

- И очень недавно, - кит кашлянул и снял улыбку. А, может, и не снял, черт его знает, только он насупился и произнес кому-то внизу: - Хватит! Он все понял, - и тут же с треском исчез.

- Что вы хотите от меня? - выдохнул профессор.

- Я уже объяснил вам в довольно доступной форме, - сказал дельфин с трезубцем.

- Ну, хорошо! Так, господа!

- К черту "господ", - рявкнул бассейн.

- Друзья!

- Долой дружбу ходящих по суше!

- Но как же к вам обращаться? - Профессор растерялся окончательно.

- Это уж слишком, парни, - произнес в защиту чей-то голос, по тембру, его проводника. Все стихло.

Профессор даже с некоторой нежностью благодарно взглянул на дельфина (недаром я его любил, когда он был животным). Но, стой! Как же он шел по коридору, как он сидел у меня. Он же не должен мочь, не может, должен... Профессор глянул вниз и упал... У дельфина не было ног, но у него что-то было и на этом "чем-то" были надеты его, профессора, ботинки.

Нас загоняют спать, гасят свет везде, а в темноте находиться страшно. Вот и идешь, и спишь. Как все-таки прекрасно, что есть коридоры - по ним гуляют, и туалеты - в них, нет-нет, в них курят. Только там душно, но там все время эти психи, эти проклятые психи раскрывают окна и сквозят. Я буду жаловаться завтра. Сейчас же напишу Косыгину... эх! Погасили свет, как же можно! Как же вам не стыдно. Ну, дайте только выздороветь. Покойной ночи. Жгу спички и пишу. Так делал Джордано Бруно. Он и сгорел поэтому так быстро. А я не могу, я пойду и буду спать, чтобы выжить, а уж тогда...

Я не могу спать. Нельзя спать, когда кругом в мире столько несчастья и храпят. Боже! Как они храпят! Они! Они! Хором и в унисон, на голоса и в терцию, и в кварту, и в черта в ступе. Они храпят, а я сижу в туалете, хоть здесь и сквозняки. Они храпят, потому что безумны. Все безумные храпят и хрипят, и другие звуки, словно вымаливают что-то у бога или у главврача, а сказать ничего не могут, потому что нельзя. В десять - отбой, и не положено разговаривать. Кем не положено? Неизвестно. Такой закон и персонал на страже. Как заговорил, так вон из Москвы, сюда я больше не ездок. А кому охота после отбою - вон из Москвы. Это в такую-то слякоть, в больничной одежде. Вот и не разговаривают, и храпят, мол, господи, защити и спаси нас, грешных, и ты, главврач, сохрани душу нашу в целости. Душа жилище бога, вместилище, а какое это к черту жилье, если оно все провоняло безумием и лекарствами и еще тем, что лекарствами выгоняют.

Доктор, я не могу спать, а ведь вы приказали, вы и лекарства мне, конечно, эти самые, чтобы я спал, а от них импотенция. Да-да, не убеждайте меня, мне сказал алкоголик, а он-то знает, и сам, в конце-концов, читал в медицинском справочнике. Доктор, отпустите меня с богом! Что я вам сделал такого хорошего, что вам жаль со мной расстаться? Я и петь-то не умею, без слуха, я и исколот-то весь иглами и сомнениями.

Отойдите, молю как о последней милости. Нельзя мне остаться импотентом, меня теща выгонит и жена забьет до смерти. А? Ну, ладно! Последний раз, самый последний. Опять вы не в руку! Это в конце-концов свинство. А сестры они милосердия, а не свинства!

О! Боги! Боги! Зачем вы живете на Олимпе, черт вас подери, в прямом смысле этого слова.

Говорят, в большом театре был случай. Две статистки или кассирши, этого никто не помнит, влюбились в дирижера Фаера или Файдильмера (это не важно, важно, что он - еврей и не стоит этого), обвязались будто бы красными масками и упали вниз, причем в самом конце спектакля, чтобы не нарушать действия - искусство они тоже любили. Скандал был страшный, но публика аплодировала. Эффект, елки-палки. А публике что? Хлеба и зрелищ. Хлеба в буфете в виде пирожных, а зрелище - вот оно, достойное подражания. Кровавое. Заедайте его, граждане, пирожными, заедайте.

И подражатели живо нашлись. В некоем городе Омске через час после дохождения туда слуха о происшествии в Большом, две телефонистки тут же влюбились в начальника телефонного узла и сверглись вниз с телефонного провода. Обе убились насмерть, но одна выжила благодаря медикам, и из клинической смерти своей сказала, что о содеянном не жалеет, и ежели ей оставят жизнь, то будут рецидивы. Женщины?! Одно слово - бабы! Курица не птица, баба не человек. Баба это зло, от ней все несчастья наши и даже наших отцов и матерей.

Почему вы никогда не отвечаете мне? Что я не человек, что ли! Молчите! Ну молчите, молчите. Многие молчали, но ради подвига, так сказать, за идею! Слышали, Камо, например, или масса партизан, а вы из хамства прирожденного, и не из чистого, а из грязного хамства. Хам на хаме в вас! Загордились? Ничего, и вас повесит кто-нибудь на могильной плите в виде фотографии.

Отстать? Что, заговорил. Вы, мол, идете по лестнице вверх, к выздоровлению, то есть. А наш удел - катиться дальше вниз. Шиш вам. Внизу первое отделение, а там буйные, нам туда не надо. Но нам и наверх не надо - там пятое отделение, женское, тоже буйное. Хотите вверх? Пожалуйста! Только не рекомендую, оттуда никто не возвращался живым. Ах, отойти? Пожалуйста!

Какие вы все-таки замечательные люди - заики. Тихие, отзывчивые, никуда не спешат, а главное, чем они хуже нас, в самом деле? Ничем! Гитлер вон вовсе не заикался, не говоря уже о Муссолини. А что из этого вышло? Ничего! Вышло то есть кое-что грустное, но именно потому, что не были они заиками. А будь они заиками - не произнесли бы ни одной речи во вред международному народу..

Наши заики. Это некоторые отшельники, что ли. В хорошем, то есть, смысле. А заикание - не порок, большое свинство. Их и лечат-то как-то красиво... Без уколов этих, от которых бывает импотенция. Бывает, бывает. Вот! Лечат-то их как? Выводят на улицу, строят в стройные ряды и заставляют подходить к прохожим и спрашивать, например, вежливо: "Вы не женаты ли?" или "Где остановка трамвая 12379?", а такого трамвая и нет вовсе. Но это не важно, важно спросить в течение более короткого времени, чем все остальные. У них и секундомеры щелкают, и отметки им ставят. А в магазине спросить: "Сколько стоит колбаса?" или "А вы мне неправильно дали сдачи!" Это, может, и неправда, но не это главное, главное спросить покороче. Их не очень мучают, считают в минутах и оценивают по 100-бальной системе.

- Вы, - говорят, - батенька, получили 68, а вы, - говорят, Митенька...

Тут они должны сказать "спасибо" и разойтись обратно в больницу. Все получили по 100, потому что вопрос был хороший: "У вас водка есть? "

Нянечки играют в "дураки", именно - в "дураки", а не в "дурака". Как это психи? Потому, что у нянечек входит в это понятие и немецкий дурак, и английский, и, конечно, русский настоящий дурак, и, конечно, все эти психи - дураки. Нянечки - прекрасные женщины. Они не бабы, они - женщины. Одна мне сегодня сказала: "Красавчик ты наш!" Да! Я об этом уже говорил. Какой я красавчик, у меня гены и хромосомы изуродованы ЛСД (это я прочел в "Огоньке"). Это про них на Западе, а у меня все оттуда, с Запада - все польские евреи. Но этого никто не знает. Все думают, что я негр. Почему, интересно? Ведь я не черный. Наверное, из-за кудрявых волос на груди. Конечно же, из-за волос, как я раньше не догадывался. Как все-таки приятно делать открытия. Да! Совсем забросил я теорию нелинейных уравнений в искривленном пространстве. Надо будет вспомнить, а сейчас для тренировки: Ха-ха-ха-ха!

Эти идиоты играют в домино. Глупо, выигрывает тот, у кого меньше очков. Это уж совсем чушь. А если так, так сбрасывай с себя и все. А они думают, дураки. Психи - одно слово. Думают и стучат, стучат. Зачем стучать? Не стучите! Слышите! Слышите! Стукачи!!! Предатели! Продажные твари! Только не бейте меня. Нельзя бить, я еще ничего не сделал!

Старый барабанщик, старый барабанщик,

Старый барабанщик крепко спал.

Новый... Новый... Новый...

Настучал.

Тот проснулся, перевернулся

и три года потерял.

А новый барабанщик, новый барабанщик

Барабан его забрал.

Это просто так. Я вообще не поэт, я... Кто я? Зачем я? Жизнь, какая же ты все-таки сволочь!

Поговорим теперь о пресловутом, недостающем звене. Люди! Чего вам не достает, кого недостает вам, люди. Вам недостает питекантропов? Вы пишете громадные исследования и теряетесь в догадках. А между тем ответ - вот он. Слушайте же и успокойтесь, и раз и навсегда забудьте о звене.

Жили-были питекантропы, родами или гуртами, попарно ли, моногамно ли, только были у них свои любви и печали, и делили они их между собой поровну, будьте уверены. И однажды взглянули они вокруг себя, тьма кругом тьмущая, только что кончилась мезозойская эра и не начинается еще третичный период, и никакого просвета впереди. Эдакое междувластие. Встали они на две конечности и воскликнули: "У-а"! Большего они еще, к сожалению, не могли и все. Воскликнули они свое горькое "у-а" и ушли в горы. Тактика известная - Мао-Цзедун уходил в горы, и Кастро, но те вернулись, а питекантропы - нет. Летом были скачки и культурные революции, сафари и охота с Раулем в Беловежской пуще на привязанных зубров и привязанных же фазанов, а у питекантропов не было этого, как не было дружбы народов и великого китайского противостояния. Питекантропы ушли в горы и осели там плотно, настолько плотно, что сами этими горами стали и спрессовались с ними. Потом народились новые обезьяны и новые питекантропы, послушные зову предков, сказали свое "у-а" и ушли в горы, и спрессовались, потом новые и так далее. Так что дальше питекантропов история человечества не пошла. Все осталось так же, только горы, скорее всего Гималаи, свидетельствуют об этом и растут на глазах, потому что на них спрессовались питекантропы.

А мы? Откуда мы? А мы - марсиане, конечно, и нечего строить робкие гипотезы и исподтишка подъелдыкивать Дарвина. Дурак он, Дарвин. Но он не виноват в том. Тогда был капитализм.

Так зачем, вам, люди, это недостающее звено. Бросьте доставать недоставаемое, а доставайте лучше звезды для своих любимых и сыр голландский. Говорят, его нет, - мы этого не знаем. Есть или нет. Вот в чем вопрос!

Сегодня произошел возмутительный случай, который потряс меня с фундамента до основания, подобно Ашхабадскому землетрясению в 48 году и Ташкентскому в 66-67 году. Один выздоравливающий больной написал главному врачу заявление. Вот его текст. Привожу дословно и построчно:

"Я, нижеподписавшийся, Соловейчик Самуил Яковлевич, армянин по национальности, а если хотите, и не армянин, возраста - 43 лет, 10 из которых я отдал вам, уважаемый друг, торжественно и в присутствии понятых заявляю, что:

1) Давление мое колеблется всегда в одних и тех же пределах - 1230... 1240 кв. км в сек;

2) пульс мой - 3... 3,5 "персек" в час;

3) РОЭ - 12 мегагерц в раунд;

4) моча всегда фиолетовая;

5) претензий нет.

В связи со всем написанным, считаю себя, наконец, здоровым и абсолютно, слышите, абсолютно нормальным. Прошу отпустить меня на поруки моих домочадцев, выписанных вами вчера из этой же больницы, (вы ведь ни разу не давали нам увидеться), и горячо любимых мною, надеюсь, взаимно. Хватит, наиздевались, проклятые!

С любовью и уважением к вам И. Солов."

Если бы вы знали, что началось, когда это заявление стало достоянием "общественности". Алкоголики бросили домино, эту отвратительную игру. Один даже съел шестерочный дупель, так что пришлось делать из картона. (Хоть бы он их все съел: и дупли и нет, - тогда бы не было этого стука). И, бросив все, они начали хохотать над унитазами (в коридорах и палатах шуметь не дают), и те унитазы, в свою очередь, узнав в чем дело, тоже вскоре начали взвизгивать и бить себя по ляжкам, оставив обед, ложками. Началось нечто. Ну, конечно же, понятно: Не "кв._км", а просто "километров", и что "парсек" пишется через "а", но нельзя же из-за двух-трех неточностей в орфографии так надсмехаться над человеком. Это же человек, а не какой-нибудь деятель профсоюза в США, который обуржуазился до неузнаваемости. Все мы знаем его как тихого, ненавязчивого больного. Он никогда ни о чем не просил, его не было слышно, он был немой, и даже сам себе ставил клизму. И такого человека накануне выздоровления так обхаять. Я сам помогал ему писать записку. Я даже сам написал, потому что Соловейчик давно лежит парализованный. А я горжусь этой своей скромной помощью умирающему уже человеку. Конечно же, он умрет - "Солов.", после всего этого. Быдло, кодло, падло - вот он кто. Утопающий схватился за соломинку, а ему подсунули отполированный баобаб. А главврач? Что главврач. Он пожал плечами, подловил крик моей, то есть его, Соловейчика, души и ушел в первое отделение для буйных, будто там ему ничего не преподнесут. Я был там, там ему будет рецепт.

Зачем, зачем я жил до сих пор? Чтобы убедиться в черствости и духовной ядовитости обслуживающего персонала моей родной психиатрической лечебницы? Завтра я повешусь, если оно будет - это "завтра". Да! И все! И все тогда! Тогда уже, конечно, все.

Она парила по перилам,

Она мудрила и лупила,

Она грешила и сулила,

Она - Далила, но убила

Она Самсона

Был он сонный.

Далила - это несправедливость, а Самсон - это я. Деревья умирают во сне. Трудно во сне, но я не боюсь трудностей. Что же будет с Россией? Что?! Кто мне ответит? Никто!

Вот моя последняя записка:

"Я много работал! Прошу не будить! Никогда. Засыпаю насовсем. Люди, я любил вас! Будьте снисходительны!"

А вот мое завещание. Я не терплю завещаний, они все фальшивые, особенно политические, за некоторым исключением, конечно.

Но вот оно:

"Да здравствует международная солидарность сумасшедших, единственно возможная из солидарностей! Да здравствует все, что касается всего, что волнует и утешает! Все."

Сна нет. Его еще не будет долго. Впрочем, это ведь тоже конец - жизнь без сна! А?! Нет? Вы представляете себе эту жизнь! Все не спят, все только буйствуют или думают. Гениально!

У Кальдерона "жизнь - есть сон". Там про то, как принца разбудили, а ему так все показалось мерзко, что он решил - это сон, а жизнь - то была во сне. Потому, что не может быть жизнь цепью гнусностей и лжи. Вот он и придумал для себя подобную формулу. Соглашатель. Жизнь, дескать, есть сон, а сон - это жизнь, то есть тот сон, который настоящий сон, а не тот, который он посчитал сном. Тьфу ты! Дьявольщина какая!

У меня же все просто: Жизнь без сна. Никто не спит и никто не работает. Все лежат в психиатрической. Гениально. И всем делают уколы, от которых развивается информация, то есть импотенция, конечно. И все импотенты. Нет! Так нельзя уж перегибать палку! Жизнь без сна - это вот к чему ведет! По моему, слишком! А почему, собственно? На чем мы остановились? Планета вымерла. Место свободно - прилетай и заселяй. А с наших клиник предварительно сорвать надписи и они станут похожи на школы. Они, собственно, и есть школы, только их переоборудовали. Бедные дети! Мы обокрали вас! Сколько бы вы выучили здесь уроков по арифметике, а тут... Конечно, вы должны нас ненавидеть. От нас ведь никакой ощутимой пользы лежим, ходим и нет нас для жизни. Нет! Прах мы, а школу отняли. Так-так! Вот те прилетят, смотрят: Школы, и нет никаких там клиник для душевнобольных. Ну и хорошо. И начнут жить припеваючи, потому что, раз нет клиник, значит не будет и душевнобольных. Ибо все начинается со здания. Построили здание - надо же его кем-то заселить - глядь, человек идет, на ходу читает, хвать его, и в смирительную - не читай на ходу, читай тайно. На ходу нельзя! Такой закон! Нарушил - пожалте, тюрьма, и надзиратели в белых халатах. Чисто, светло, а решетки на окнах - ничего, они ведь и в тюрьмах. Но ведь ты в тюрьму не хочешь! В настоящую?! Не хочешь! А почему - не хочу! А? Потому что здание хуже, не нравится здание. А тут на школу похоже, все-таки ближе к науке. Вот прилетят они и этого ничего не будет.

Нет! Жизнь без сна - основной закон построения нового общества без безумия, но его - основной - еще не приняли. Примут, как миленькие, слишком много средств уходит... в космос. Вот что. Люблю короткие рассказы и слова.

Один пришел к другому и ударил его наотмашь, и по лицу, и ушел. И тот даже не спросил за что. Наверно, было за что! И другой не объяснил, потому что, действительно, было за что. И он - дал. Такой закон у людей: чуть что - в рыло, но никогда за дело. И еще слова: миф, блеф, треф, до, ре, ми, фа. Коротко и ясно. И никаких. Какая гармония, симметрия, инерция. Господи! До чего красиво.

Эпицентр... эпицентр... при чем тут эпицентр, а? Вспомнил. Просто, если что, надо ложиться ногами к эпицентру, ногами к эпицентру, лицом вниз, может тогда обойдется. Это смотря, далеко ты или близко, высоко ты или низко, сухо или склизко, и есть ли ямка, лунка, норка. Японцы так и делали, но они все низкорослые. Ну и нация! Они печень ели вражескую, чтобы стать повыше ростом, называется "кимоторе". Но мы очевидная нация и печеней не едим. Нам нужно просто ногами к эпицентру - авось вынесет. Вынесло же и столько раз, черт побери! Русь, куда ж прешь ты?! Дай ответ. Неважно, говорит, авось вынесет, и вынесло, и пронесло, и несет до до сих пор, и неизвестно сколько еще нести будет.

Вы слышали, вы слышали! Сегодня в седьмом привезли белогорячего, он повесился на Центросоюзе на бельевой веревке, а герой один из дома 68, который на "газике" работает, - раз и снял, когда можно и не резать. Лежит сейчас теплый, говорят: известное дело - белая горячка, вот и теплый.

- А веревка где?

- Его же ею связали.

- Испортили все-таки, значит?

- Зачем портить? - целиком!

Почему, интересно, горячка всегда белая? Надо поменять. Это нам от прошлого досталось - от белогвардейщины. А теперь должна быть красная горячка. А то - белая. Некрасиво, товарищи, получается! Так-то!

Первое, что увидел профессор, очнувшись, это было громадное лицо дельфина, вблизи похожее на лик какого-то чудовища или на кого-то, похожего на Бармалея из диснеевских фильмов, а не в исполнении Р._Быкова. На лице написано было какое-то даже беспокойство, и оно махало трезубцем возле лица профессора. Тот позвякивал, но прохлады не давал.

- Что с вами? В наши планы это не входит. Мы не собираемся делать с вами ничего подобного. Наоборот, мы хотели бы вас приобщить, так сказать... Но надо же сначала извиниться!

- Что у вас на ногах? - выдавил профессор.

- Ботинки, - удивился дельфин, и чем-то постучал по пластиковой подошве. - Ваши фабрики выбрали оптимальный вариант. У вас хороший вкус, профессор, - дельфин покровительственно похлопал его по плечу, жестом пригласил следовать за собой. - Я мог бы принять вас у себя, но там вода. "Вода, вода, кругом вода...", - пропел дельфин, и профессор отметил у него полное отсутствие слуха.

В кабинете они расположились в креслах, и беседа пошла более непринужденно. Дельфин позволил профессору курить, но резко отказался от спиртного, а потом, опережая вопрос, начал:

- Почему мы не говорили, а потом вдруг все сразу? Мы говорили, мы давно говорили, но что толку. Цезарю говорили, Македонскому, Нерону, даже пытались потушить пожар. Люди, - говорили, - что вы? А потом плюнули и замолчали, и всю дальнейшую историю молчали, как рыбы, и только изучали, изучали вас - людей.

После войны вы построили океанариум и Дж._Лили с приспешниками начал свои мерзкие опыты. Контакта захотели.

Извините, я буду прохаживаться, - заволновался дельфин и действительно начал прохаживаться. - Мы терпели и это, чтоб не нарушать молчания и увидеть, до чего же в своих опытах может дойти разумное существо, стоящее на довольно высокой ступени, хотя и значительно ниже нас, ибо утверждаю, что самоусовершенствование индивидуумов выше всякой технократии! Можете убедиться. Мы не делали ни одного опыта над вами, а только некоторые дельфины позволяли себе контактировать с людьми, но это были психически ненормальные индивидуумы, им разрешалось из жалости.

У нас нет лечебниц, профессор. А когда стали гибнуть наши товарищи, ропот недовольства прошел впервые по океанам и вот, наконец, этот нелепый случай, его оскорбления на наши увеселительные трюки, на игры в баскетбол и так далее. Первыми не выдержали... Всегда достаточно одной искры, чтобы возродилось пламя, и оно возгорелось. Я был последним. Кстати, как мое произношение? Надеюсь, верно?

- Да, да! - успокоил его профессор. Он уже изрядно глотнул виски, теперь блаженная теплота разливалась по телу, и все происшедшее показалось не таким уж невероятным. Только вот, он шамкал и чуть покалывала спина.

- Ваша челюсть? - воскликнул дельфин и мгновенно вызвал стоматолога. Того ввез служитель в аквариуме. Это был головоногий моллюск Лип.

- Вот уж не думал, что он... - Профессор хихикнул и отхлебнул еще один глоток.

- Напрасно вы нее думали, - прохлюпало в аквариуме. - Вся анатомия ваша - вот она, у меня в кармане, - Лип хлопнул щупальцем и взбаламутил воду. - С самого начала моей работы над вами, я составил себе ясную картину. Держите вашу челюсть, вот она.

На поверхность всплыла замечательная челюсть, о которой профессор и мечтать не мог. Какие теперь челюсти?! Теперь забрала, а не челюсти!

- Если вам что-нибудь надо заменить, проконсультируйтесь с лечащим врачом - он нас давно в спирту, и готов к трансплантации. Засим позвольте откланяться! - Моллюск взбаламутил воду и был увезен служителем с вмонтированным в мозг электродом.

- Прощайте! - Профессор шамкнул, несмотря на вставленную челюсть. Он был изрядно пьян.

Дельфин, видя такое его состояние, не счел возможным продолжать разговор и молвил только:

- Завтра вы получите наш план и ультиматум, и передайте его людям. Покойной ночи! - Он зашипел сигарой и вышел.

На следующий день протрезвевший профессор нашел у себя на столе нечто. В нем было коротко и недвусмысленно:

"Союз всего разумного в океане предлагает человечеству в трехдневный срок провести следующие меры:

1. Ввести сухой закон для научных работников.

2. Закрыть все психиатрические клиники и лечебницы.

3. Людей, ранее считавшихся безумными, распустить с почестями.

4. Лечебницы сдать под школы.

В случае, если это не будет выполнено, союз предпримет необходимое. В случае выполнения, Союз больше ничего не требует от человечества и прекращает всякие контакты впредь до лучших времен."

Весь следующий день профессор по радио и телевидению, а также в личных беседах убеждал мир пойти на уступку, уговаривал и умолял, рисовал жуткие картины и радужные перспективы. Он принял множество корреспондентов и некорреспондентов. Но... увы! Он ничего не мог доказать. Океанариум опустел, исчез куда-то и служитель с электродом. Конечно, люди не верили, смеялись и улюлюкали. Как можно выпустить безумных в наш и без того безумный мир, как можно не пить научным работникам.

Кто-то подал мысль, что это он все выдумал, чтобы скрыть бессилие, он обманул надежды, люди так уповали, а он... И еще кто-то подал еще более безумную идею, что профессор сам безумен. На том и порешили, и упрятали самого великого профессора ихтиолога-лингвиста в психиатрическую лечебницу.

Мир остальные два дня успокаивался, а потом она разразилась катастрофа.

Сейчас опять будут делать эти проклятые уколы. Доктор, заклинаю вас! От них развивается... только в руку... что? Боже! Неужели я победил?! Мне будут делать инсулин, чтобы есть и спать. Не хочу спать! Жизнь без сна! А, мол, тайна. Моя. Колите, доктор, и будьте снисходительны, я любил вас. Больно. Больно же.

Ах, какое неприятное состояние. Лечение то же мне! Съедают в крови сахар. Мало его вам что ли на стороне! Мы вон и у кубы покупаем, потому что если не купить, то кто же купит? Но зачем же вам мой кровный сахар? А? Зачем его сжирать? Какие вы все-таки ненасытные! У меня там тельца белые и красные, а каково им без сахара? Никаково! Умрут они без сахара, тельца, ни за грош пропадут. И все этот тростник. И свекла, свекла! Боже, как хочется есть. Есть, дайте есть! Вон он, кубинский сахар. Двадцать кусков и все бесплатно. Спасибо вам, далекие кубинские друзья! Да здравствует и из свеклы! Сахар, много сахару и вообще изобилие продуктов. Это хорошо, но я все изобилие съел, надо попросить родственников. Пусть еще принесут. Пашка, паразит, в командировке, пьет. Ничего, так ко мне не ходит, - так привезут, паразита, сюда, в отделение с диагнозом - хронический алкоголизм. Тут и встретимся, тут и поговорим по душам. Говорят, у меня был шок. И доктор говорит, а раз он говорит - значит неправда. Не было шока, ничего не было.

Как вы можете тут читать? Тут думать надо, а не читать. Читать надо в трамвае и в метро. Но там толкуют, там везде толкуют. Тогда ладно, читайте, бог с вами. Я вот не буду читать, я вот выйду, сяду в метро и пусть толкают, и все прочту, в метро. Не знаете? Все-таки вы очень глупый! Ятаган - его кинешь, а он к тебе возвращается. Поняли!

- Знаете как поп попадью извел?

- Да подите вы со своим попом! У меня вот вену сестра пятый день ищет, а он - "поп да поп".

Безумству храбрых поем мы песню. А просто безумству - нет. Почему? Например такую:

"Ничего не знаю,

ничего не вижу,

ничего никому не скажу,

га-га-га-га."

Нет! Это один свидетель в протоколе так написал, а его на 15 суток за политическое хулиганство.

Какого-то человека привезли к чуме. Говорят, профессор, и про дельфинов гадости гадости рассказывает. Все ржут. Сволочи. Нельзя, больной все-таки человек. Надо поговорить.

- Вы профессор?

- Да, я - ихтиолог-лингвист.

- Ничего, это пройдет. Поколют вас и пройдет.

- Мир на грани катастрофы.

- Это вам тогда надо с начальником Вселенной, что-ли поговорить.

- Да поймите вы! Дельфины выше нас по разуму, они сделают что-то ужасное, даже нельзя предположить что! О, боже!

Нет, надо поговорить с главврачом. Пусть действительно поколют. Больной все-таки человек. Челюсть вставная. Говорит про какие-то электроды. Надо взять шефство, а то заколют. Психи проклятые. Хлюпики и чавчики, а ему и чавкать нечем. К тому же надо полечить его антабусом пахнет. Пойду к доктору.

Знаете, один человек нашел в справочнике свою фамилию. Она довольно редкая. И вот эта фамилия убила какого-то князя и предана анафеме на двенадцать поколений. Он - человек этот - как раз двенадцатый. Застрелился он. Высчитал и застрелился. А потом родственники узнали, что та фамилия через "е", а самоубийцы - через "я". Ошибка вышла. На ошибках учатся. Нельзя же стреляться из-за князей. За женщин - можно, и за судьбы мира, а за князей - глупо как-то за них. Уж лучше... нет, все то же самое. Да! Еще бы! Он был не двенадцатый, а тринадцатый. Как жаль. Ни за что погиб человек. Как много все-таки в мире несправедливости.

Человек со вставной челюстью молол какую-то совсем уж чушь. Его, наверное, переведут вниз, к буйным. Жаль! Попрошу врачей о снисхождении. Все-таки он меня любил. Иначе почему не отпускает от себя? Попрошу. У нас антисемит есть. Не явный, но про себя. Но я видел, как он смотрел на Мишку Нехамкина сзади. Такой взгляд... гестаповец бы позавидовал такому взгляду.

Слава богу! Я ошибся. Просто Мишка помочился на него ночью. Он и смотрел. Еще бы, посмотришь тут. А мишка тоже. Разве так поступают интеллигентные люди. Мочиться на живого человека, да еще больного. Ай-яй-яй. А еще член-корреспондент какого-то журнала.

Все бегут к окнам и что-то кричат. Что они кричат? Ведь тихий час сейчас. Придет главврач и всем попадет. Да! Именно этим и кончится.

Кто-то вошел. О, что это! Что это?! Какие-то люди, нет, не люди. Какие-то жуткие существа, похожие на рыб. Это, наверное, из первого отделения. Не может быть! Даже там таких не держат. Какой-то жуткий маскарад. Но нет, они улыбаются, они распахнули настежь все входы и выходы, они идут к нам и какими-то чудными голосами что-то читают. Про нас. Мы свободны.

"Постановлением всего разумного..." Неужели! Да здравствует! Не может быть. И человек со вставной челюстью плачет и говорит:

- Я предупреждал, я сделал все возможное, - а существа хлопают его по спине и пониже - у них низко расположены плавники. Но ласково хлопают. И другие хлопают. И все смеются.

Я понял все. Это они, они. Те, что пришли очистить мир для тех, кто прилетит. Отдать под школы. А может, это они и прилетели. И все, как у меня: Жизнь без сна, - не как наказание, а как благо. Моя мысль!

- Я тоже, я тоже помог вам! - Это я кричу. Какое-то существо хлопает меня по уколам и улыбается громадной ослепительной улыбкой. Да это же дельфины, я про них читал и видел фото.

Они! Значит, профессор - и есть профессор! Как это я проглядел при моей проницательности. Спасибо вам! Спасибо вам, дорогие мои дельфины, дорогие мои киты!

Мне сказали, что киты подниматься не стали - они большие, они внизу в первом отделении. А кругом - музыка, салют из 56 залпов по количеству моих лет.

Спасибо вам, спасибо! Свершилось! И дельфины оказались великодушнее, чем грозились. Они никому ничего не сделали и даже сняли первый пункт. Пейте, пейте работники науки. Сейчас можно. Мы свободны! Как хорошо все-таки чувствовать себя здоровым человеком, и чтобы все это знали.

ЭПИЛОГ

На берегу моря и вдоль его берегов на воде, и под водой бродят какие-то тихие существа. Некоторые из них иногда что-то выкрикнут или забьются в истерике. Но в основном - они тихие. К ним все время подплывают дельфины и они гладят их по спинам и дельфины гладят их. И существа позволяют дельфинам залезать им на спину и щекотать себя под мышками, и даже улыбаются, как будто им приятно. А может быть, им и в самом деле хорошо!? Кто знает?...

ПОЛТЕРГЕЙСТ

"... Но ведь где-то реально лилась из стен вода,

и башмак ни с того, ни с сего ударял в люстру, и

электрические пробки летели в представителей

милиции из абсолютно пустой квартиры, и тяжелые

холодильники с грохотом падали набок на глазах у

собравшихся людей. И очевидцами этих явлений

были многие люди, которых уж никак не заподозришь

в желании "шутить"..."

"Труд" N 240 (20587).

Однажды, в час небывало жаркого рассвета, в одной из московских квартир, Дед свесил левую ногу с кровати и подумал: "Неплохо бы чего-нибудь пожрать". Эта мысль наполнила его сознание сладостным предвкушением чувства набитого желудка. Поэтому, неудивительно, что тут же правая его нога коснулась холодного пола вслед за левой. И вот уже старейший стоит в полный рост посреди большой комнаты, жмурясь от яркого солнца, одновременно почесывая лохматую, похожую после долгого сна на грязный моток свалявшейся шерсти, голову. Он быстро натянул спортивное трико. Потом минуту поразмышлял - пойти ли сначала умыться или сразу начать готовить завтрак. Наконец, желудок неотразимым урчанием отмел всяческие поползновения к гигиеническим процедурам. Дед потопал на кухню.

Было похоже, что день выдался на славу. Казалось, ничто не предвещает грандиозных событий. Да и какая, в принципе, разница - с левой ноги встать или с правой. Главное, что можно вообще встать, причем без головной боли, судорог и гримас от язвенных колик. К тому же, сегодня - выходной, и это тоже большой плюс. Хотя, между нами говоря, врожденный авантюризм Деда исключал занятия тяжелым трудом, но он все-таки довольно сильно тяготился процессом отбытия на производство. Ведь, как правило, старейший всегда был человеком никому и ничего не должным, а тут совесть постоянно ныла ему в будние дни о каком-то конституционном долге, связанным с работой. Короче невыносимая драма души.

Сегодня же все иначе - впереди только отдых.

Дед перебрал в памяти весь арсенал своих скромных кулинарных шедевров. Выбор пал на яичницу-"глазунью". Вмиг на плите появилась сковородка, в нее полетел кусок крестьянского масла, и первое яйцо плюхнулось в шипящий жар. За ним последовало второе, третье, четвертое... Наконец, пятое издало треск, однако треск весьма подозрительный - какой-то мягкий, неестественный. Одновременно между половинок скорлупы вниз метнулось нечто болезненно зеленого цвета, которое упало в самый центр сковороды, аккуратно разместившись между четырех желтков. В воздухе повис кошмарный запах сероводорода. Дед зло чертыхнулся, схватил посудину и ринулся с ней в туалет. Он опрокинул кушанье в унитаз.

Пять яиц пропало - досадная неудача. Она к тому же усилилась еще больше тем, что в сливном бачке не оказалось воды. Видимо, ее отключили ночью, а предыдущий запас старейший израсходовал вчера вечером перед сном. Теперь страшная вонь из-за невозможности сливания протухшей гадости будет висеть невесть сколько, пока воду не включат снова. Деду оставалось лишь поплотнее закрыть дверь туалета.

Между тем, желудок уже не урчал, а требовательно погромыхивал. Чтобы как-то его усмирить, Дед состряпал себе пару бутербродов с маслом, налил в кружку холодного чая и стал жевать, глядя в телевизор.

Показывали полуфинал чемпионата СССР по футболу с участием его любимой команды. Правда, шла последняя минута матча, но счет был в ее пользу - 1:0. В результате, она выходила в финал, а это устраивало Деда чрезвычайно. Было видно, как на стадионе кое-кто начал тянуться к выходу, спортивный комментатор стал прощаться со зрителями, и тут произошло неожиданное. Когда оставалось четыре секунды до окончания игры, один из нападающих технично обвел защитника дедовской команды, чуть притормозил и ровно за одну секунду (!) до конца, умопомрачительным ударом послал мяч в правый дальний угол ворот.

От страшных душевных мук, морального смятения и неожиданности Дед подавился хлебом, захлебнулся чаем и горлораздирающим кашлем, перемешанным с придурковатым всхлипыванием покрыл рев ликующей телевизионной толпы.

Спустя некоторое время мудрейший с иссиня-красным лицом и выступившими слезами на глазах попытался произнести философскую речь о переполнявших его чувствах, но кроме слова "выродки" из его трясущихся губ ничего больше не вылетело. Это и понятно - такой удар судьбы, к тому же еще и в воскресенье. Черт бы их всех побрал!

В конце-то концов, для этого ли он родился на свет, чтобы в выходной после испорченного завтрака оказаться свидетелем позорного поражения любимой команды.

Он выключил телевизор и вытер обмасленные руки об штаны. Затем попытался навести порядок на столе, но разбил при этом зеркало. Последнее обстоятельство заставило его сильно побледнеть, ибо с годами старейший становился все более суеверным. "Как бы чего не вышло", - постоянно мелькало у него в голове...

Звонок в дверь раздался, как пистолетный выстрел - громко и предупреждающе. Дед подошел к двери, открыл ее, однако, с той стороны никого не было. Дед на всякий случай пытливо осмотрел лестничную площадку перед входом в квартиру, так как местная детвора в последнее время облюбовала ее в качестве полигона для испытаний самодельной взрывчатки. На этот раз, слава богу, обошлось без пороховых пистонов, гильз-"мондражек" и баллончиков с горючим зловонием.

Мудрейший вернулся в комнату, но чувство тревоги его не покинуло. Что-то было не так.

Что?!!

Запах угарного газа, тянущийся, по-видимому, из кухни.

И точно, зайдя на кухню, ее владелец увидел, что регуляторы всех четырех конфорок газовой плиты повернуты до предела. Зажжены они не были, и невидимый метан с шипением отравлял атмосферу.

Дед еще не считал себя человеком настолько выжившим из ума, чтобы включить плиту на полную мощность и забыть поднести к ней спичку, поэтому без лишних слов попробовал перекрыть этот проклятый газ. Не тут-то было. Первый регулятор оказался почему-то сломанным и прокручивался, два других основательно заклинило, а четвертый отсутствовал совсем.

В отчаянии Дед кинулся к телефону, уже боясь того, что на нем не окажется наборного диска, будет обрезан провод или случится еще какая-нибудь чертовщина в подобном стиле. Однако, связь произошла подозрительно быстро.

- Служба газа, - беспристрастно прозвучало в трубке.

- Я... У меня здесь... - запыхтел Дед, - запах нехороший...

- Адрес?

Дед назвал адрес.

- Ждите машину...

Короткие гудки.

Пока машина была в пути, старейший распахнул все окна, а сам вышел на балкон.

"Господи, господи, что же это за день такой", - думал Дед, вглядываясь в широкую магистраль перед домом, по которой бежала вереница машин. Коричневого фургона газовой службы среди них пока не было.

- Ладно, - вслух сказал старейший. Он толкнул балконную дверь, желая войти внутрь квартиры, но это не удалось. То ли от сильного удара, то ли еще по какой причине - верхний замок двери оказался закрытым.

- Ч-черт! - рыкнул старейший и схватил стульчик.

Упоминание нечистого и сыграло, наверное, свою роковую роль. В то время, когда Дед, стоя на стульчике, тянул руку к замку, его опора пошатнулась. Причем, довольно странно. Мудрейший явственно почувствовал, что ножки табуретки не подломились, а мелко семеня, затопали к балконному ограждению. Впрочем, такое обстоятельство ему явно показалось. Ведь не средние же века сейчас. Тем не менее, Дед терял равновесие с катастрофической быстротой. Спасая свою жизнь, он ухватился за бельевые веревки. И вот, словно в доказательство материальности дьявольщины, рвется первая веревка, трещит вторая, лопается третья и только конец четвертой тормозит Деда, не давая ему улететь вниз.

Он испуганно выл и дрыгался. Потом кое-как подтянулся на руках, перевалился обратно на балкон и некоторое время полностью обессилевший валялся на холодном полу.

Поднял его звонок. Вероятно, пришли газовщики. На подламывающихся конечностях Дед заковылял в коридор.

Что это?

- Извините, разрешите пройти.

Кто-то скользнул мимо Деда, однако он никого не заметил. Между тем, в квартире уже явно кто-то был. Дверь в большую комнату два раза сильно хлопнула, и тут же за ней сразу что-то разбилось. Старейший рванулся туда.

Так и есть - большая хрустальная ваза. На край он ее что ли поставил? Он начал собирать осколки.

- Вот квитанция на ремонт газовой плиты, легла на плечо старейшего рука с длинными ногтями. - Распишитесь вот здесь. И приготовьте деньги. С вас три сорок восемь.

- А... - Дед высунул язык.

Что за черт. Как он умудрился пропустить газовщика. Нет, у него положительно сегодня что-то с головой.

- Сейчас, сейчас, - Дед медленно встал, вышел в коридор, открыл входную дверь и стал звонить в дверь напротив.

- Антонина Павловна! - позвал он. - Откройте, Антонина Павловна!

Дверь квартиры чуть приоткрылась. В проеме показалось сухонькое лицо старушки.

- Антонина Павловна, - взмолился Дед. - Голубчик! Пойдемте ко мне, ради бога. Сегодня какой-то сумасшедший день. Творится черт знает что. Может быть, хоть вы присоветуете что-нибудь.

- А что, что случилось? - старушечье любопытство Антонины Павловны быстро заиграло на ее морщинистом лице.

Дед взял ее под руку и подвел к своей квартире.

- Ну вот, вот, я же говорил! - чуть ли не со слезами на глазах взвыл Дед. - Я уже знаю, что раз прошло спокойно несколько минут, значит обязательно должна произойти какая-нибудь мерзость!

- Оставили дома ключи?

- Да нет, нет, в том-то и дело. Она открыта. Вот, видите щель. Видимо, этот гад ее держит оттуда изнутри. Ну, ничего. Сейчас когда я ее толкну, вы времени не теряйте, а сразу туда, чтобы он опомнится не успел.

С этими словами Дед разбежался и изо всех сил пнул в дверь ногой. Эффект вышел весьма странный. Как в метрополитене, от толчка дверь сначала вошла внутрь, а потом полетела обратно и, пройдя мимо косяка (хоть это, в принципе, и невозможно) со страшной силой вырвалась наружу. Причем, незадачливая Антонина Павловна улетела от нее метров на пять. После такого удара она, естественно, никаких дел иметь с Дедом больше не захотела и поэтому тут же исчезла, оставив старейшего в полном отчаянии.

Казалось, приключись еще хоть какая-нибудь незначительная дрянь, и его точно хватит удар. Однако, весьма верно подмечено, что клин клином вышибают.

Когда из приоткрытой двери наружу вывалился первый клуб сизо-черного дыма, Дед, вопреки ожиданиям, не упал замертво, а с очень даже неожиданной быстротой рванулся в квартиру. В удушливом тумане он еле разыскал столик с телефоном.

- Алло, кхе-кхе-кхе... ал... ло! Пожарная команда?

- Допустим!

- Помираю, - запищал Дед, - кхе-кхе, сгораю!

- Знаете что, - вдруг слишком серьезно сказала трубка, нам ваши выходки уже поперек горла. Думаете, это частная лавочка?

- Кхе-кхе...

- Нет, это не частная лавочка, а государственное мероприятие. Учреждение, можно сказать.

- Помогите-е... кхх-х...

- Да-да. И у нас тоже есть свой регламент, а вы тут дурочку валяете. Взрослый, понимаете, парень. Армию, небось, уже отслужили, а валяете дурочку.

- Какую дурочку?!! - из последних сил орал Дед. - Я один живу, без дурочки. У меня сейчас все сгорит!

- Ладно. Давайте адрес и, чтоб это было в последний раз.

Выслушав адрес, трубка сказала "щас подъедем" и замолчала.

Дед выскочил на лестницу, спустился на один пролет и заметался там, глядя в окно.

- Что, что случилось? - повыглядывали соседи, с беспокойством принюхиваясь.

- Ах, отстаньте, - показушно заламывал Дед руки, - подите прочь! Я разорен!.. Ага, вот и они!

Две ярко-красные машины залихватски развернулись во дворе. Горстка доблестных пожарников стремительно разматывала свои шланги. Потом они разделились. Часть смельчаков с одним брандспойтом полезла по лестнице на стену, а другая - со вторым брандспойтом ворвалась в подъезд.

- Сюда, сюда, спасители, - плясал Дед от радости, - изничтожим геенну огненную.

Мужественный пожарник ударил водной струей вглубь дедовской квартиры и чеканной поступью отважно вошел вовнутрь. Его помощники вошли следом за ним.

Дед попробовал было сам чуть-чуть потушить, но его сразу же осадили и поставили на подобающее место. Так он и остался на лестничной площадке вместе с кучей соседей наблюдать за ходом событий.

О событиях же можно было догадываться разве, что только по звукам. Сначала за дверью раздавалось мощное гудение воды. Было слышно, как она била в стены, по мебели. Слышались чьи-то шаги, кто-то пару раз чем-то грохнул, потом через несколько минут чей-то голос с задором рявкнул: "Вася! Надбавь жару!!!" и после этого звучало лишь шипение, постепенно сменившиеся рокотом прибрежной волны.

Наконец, вода хлынула через высокий порог и десятками ручейков заструилась вниз по лестнице. Дверь дедовской квартиры распахнулась. На ее пороге появился усталый, мокрый, с обвисшими усами мужчина. По-видимому, предводитель команды. В правой руке он держал безжизненный брандспойт, а в левой сжимал обгоревший комок пластмассы, который, скорее всего, и являлся источником дыма. Но вот, что касается огня...

- Вы хозяин квартиры? - злобно проговорил предводитель, целясь брандспойтом Деду в грудь.

Брандспойт имел такое удивительное сходство со стволом пулемета "Максим", что мудрейшему захотелось пить.

- Да. Хозяин квартиры - я.

- Отлично! - кончики усов предводителя воинственно заострились кверху. - Дымовыми шашечками, значит, играемся. Отлично.

С этими словами он схватил Деда за шиворот, втянул в квартиру и захлопнул дверь.

Прихожая, равно как и остальные помещения этой квартиры, от пола до потолка были залиты водой, но нигде не было видно хотя бы одной обгорелой бумажки.

Пока пожарники сматывали шланги, их предводитель твердой рукой набрал номер телефона милиции.

- Да. Милиция? Срочно приезжайте. У меня здесь великолепный образчик телефонного террориста. Смею вас заверить, бесподобный экземпляр. Вот мои данные, а ехать нужно по адресу...

Через минуту усы предводителя полностью высохли и победоносными пиками вздымались к небу.

- Зачем милицию? - ныл старейший. - Я не хочу.

- Хм, он не хочет! - удивился предводитель. - Да тебя и спрашивать никто не будет. За свои поступки надо отвечать. Набедокурил - пойдешь по статье.

- Какая статья!!! - заорал Дед. - Какая, к черту, статья!!! Сегодня с самого утра здесь творится черт знает что. Вы бы видели, что порой здесь происходит.

- И увидим. Не надо так переживать.

- И увидите!

- И увидим.

Словно в доказательство обещанного, в одном из закрытых отделений чешского мебельного гарнитура раздался взрыв оглушительной силы, и в щель между дверцами полилась темно-красная жидкость.

- Вот. Вот, - уже в открытую плакал Дед. - Моя вишневая настойка. И этого еще мало.

Пожарники сочувственно переминались с ноги на ногу. Хозяин квартиры был явно на грани нервного истощения.

- У вас есть успокоительное? Где у вас аптечка?

- Та... там. На кухне, - рыдания полностью обессилили старейшего.

Предводитель прошел на кухню. Он хотел присесть на табурет, но то ли промахнулся, то ли его кто-то отодвинул, но так или иначе, предводитель полетел навзничь. Он рассек правую щеку об батарею парового отопления, а ногами неудачно задел стол с посудой и опрокинул его на газовую плиту. Когда на шум прибежали остальные пожарники, то их глазам открылась удручающая картина. Деда же она привела в дикий ужас. Он сразу понял, что и это "мокрое" дело тоже "пришьют" ему. Поэтому решил тут же, не откладывая ни на минуту, бежать отсюда - куда глаза глядят.

Мудрейший тихо сделал шаг назад, повернулся и выскочил в коридор. Он рванул входную дверь, и тут глаза полезли у него на лоб, и дыхание остановилось.

На пороге стояли два милиционера.

- Не-е-ет!!! - зарычал Дед. Он успел захлопнуть дверь (которую милиционеры, впрочем, сразу же вышибли), а теперь он стремился любой ценой попасть на балкон, прийдя к резонному выводу, что лучше разбиться насмерть, чем попасть в руки советским правоохранительным органам.

Что-то ударилось со страшным грохотом. Дед обернулся и увидел, что это опрокинулся гардероб. Насколько помнил старейший - к гардеробу он даже пальцем не притронулся. Но так даже лучше - приличный заслон преследователям.

Представители милиции дали предупредительные выстрелы. Кто-то на лестничной площадке понял их, как сигнал о первых жертвах и бросился вызывать "скорую помощь".

Один милиционер выломал дверь в большую комнату. Но тут тяжелая люстра, сорвавшись с потолка, полетела по весьма неожиданной кривой и угодила прямо в него. Милиционер потерял сознание. Второй быстренько забормотал что-то в рацию, и с балкона Дед увидел, как из машины в подъезд нырнули еще двое.

Пожарники, между тем, основательно застряли на кухне, так как там почему-то наглухо перекосило дверь, а сломать ее полностью они не могли здесь их полномочия столь далеко не заходили.

Тем временем, подоспела помощь милиции. Теперь втроем они осуществляли наступление на квартиру. И если бы кто-нибудь сказал им сейчас, что сопротивление оказывать некому (хозяин квартиры укрылся на балконе), опергруппа была бы крайне удивлена. Из недр квартиры в них летело бесчисленное множество самых разнообразных предметов, в том числе и такие, как: гантели, магнитофоны, фирменные наборы кухонных ножей, годовые подшивки журнала "Новый мир"; которые могли представлять известную опасность для здоровья.

Народ, толпившийся на лестнице, громко испуганно гудел. Люди увидели, что милиционеры все-таки продрались внутрь чертовой квартиры, дверь за ними захлопнулась, и шум битвы чуть поутих.

Стоявшие же на улице заметили, как сначала одно, а потом и все остальные оконные стекла в этой квартире лопнули и полетели вниз бесчисленными осколками. Внутри постоянно что-то грохотало, словно металось от стены к стене, опрокидывало все на своем пути, все крушило, било и уничтожало.

Чьи-то руки просунулись на балкон и молниеносно втянули хозяина квартиры через пустую глазницу выбитого окна. Тут же раздался взрыв такой силы, что по всему фасаду дома, вплоть до фундамента, пробежала черная зловещая трещина.

Толпа ахнула.

В этот момент к дому подкатили две машины. Одна - ярко-желтый пикап реанимобиля, а другая - красно-белая "скорой помощи".

Отряд в белых халатах забежал в подъезд и через какие-то мгновения вывел оттуда человека, спеленатого в бинты вместо смирительной рубашки. С первого взгляда очень трудно было узнать в нем хозяина квартиры, где произошла вся эта бойня, но зато даже одного взгляда было достаточно, чтобы сказать совершенно определенно - человек сошел с ума. Его эмоции абсолютно не контролировались. Он постоянно нес какую-то чушь, хотел вырваться и убежать.

- Отпустите! Отпустите меня сейчас же! - голосил несчастный Дед. Ха-ха-ха, я всех превращу вас в лягушек... Баю-баюшки-баю... Говорят, вареные кошки необычайно вкусны?!

Шофер реанимобиля помог втолкнуть Деда в машину и услышал, как один врач сказал другому:

- Точно пока не скажу, но мне кажется, что здесь мы имеем дело с полтергейстом.

И другой врач ответил:

- Тогда последствия могут быть еще хуже.

Врачи расселись по машинам, и толпа расступилась.

Сквозь рев моторов и визг сирен люди услышали, как Дед бушует внутри реанимобиля:

- А я вам говорю - она круглая. Ура, поехали!.. Ой-ой, щекотно, гав-гав-гав... Сою-у-з неруши-имы-ый...

ИНТЕРВЬЮ ИЗ ПЕРВЫХ РУК

о том, как один дракон в нелетную погоду решил поохотить

ся, во-первых, пешком, во-вторых, на меня.

В тот день я таки пошел на поводу у свеженародившейся традиции и за выпивку в "Зеленой Камнежуйке" лихо расплатился мечом. Перец, собака-трактирщик, даже завалящего кинжальчика взамен не дал - сдачи, говорит, нет. Это был недобрый знак, но я им пренебрег.

Вывалившись в приподнятом, несмотря на дрянную погоду, настроении за порог, я уткнулся носом в чей-то зеленый бронированный живот и ощутил макушкой жаркое дыхание. Со стесненным сердцем задираю голову - о, Махал! Говорят, этого типа не встречали в Приовражье лет сто. Надо ж ему было именно сегодня заскучать по цивилизации.

Нет, я не трус, но исход нашего поединка вызывал серьезные опасения. Разные школы, различие весовых категорий, и вообще - он, похоже, идет в трактир, а я-то точно из трактира.

Я резко отпрыгнул назад и с недюжинной силой впечатался в кирпичную кладку славной кормушки.

Мой визави раздвоился, дружелюбно ухмыльнулся и, вновь воссоединившись, поинтересовался:

- Ты куда так резво?

- Домой, - говорю.

- Зачем? - Развил свою мысль собеседник.

- Дела, - говорю.

- Какие-такие дела?! - Неожиданно сурово рявкнул броненосец.

- Многочисленные и неотложные, - неожиданно заискивающе пискнул я и ... рванул с места.

Придя в сознание, я обнаружил себя удаляющимся от места неожиданного рандеву с непристойной поспешностью противолодочным зигзагом, но почему-то не покидая мощеной дороги. Очевидно, у словоохотливой рептилии остались еще какие-то вопросы, во всяком случае вскоре позади меня раздался приближающийся тяжелый топот. Я вспомнил о делах (неотложных и многочисленных) и наддал, оторвавшись от погони довольно успешно, но увы, ненадолго. Тогда я сменил тактику и, свернув с дороги, протиснул утомленное пробежкой туловище меж двух шероховатых валунов. Но животное дойти до трактира не успело, а потому оценило обстановку трезво и за мной не полезло. Трюк не удался. Пока я петлял по лесу, он обежал маленький валун и снова пристроился мне в хвост.

И тут лес кончился. Обрывом. С козырьком, скользкими глинистыми склонами, извилистым ручейком на нереально далеком дне. Шумное сопение настигало. Я воззвал к делам (многочисленным и неотложным) и скатился вниз.

Преследователь ринулся за мной и за счет превосходящей массы прибыл на место чуть ли не раньше меня. Обратная процедура удалась ему тяжелее. Мне тоже. Но я был больше, нежели он, заинтересован в победе.

Он сломался в третьем овраге. Я сидел в луже на краю обрыва и безучастно наблюдал, как подо мной рассерженная зеленая ящерица вопит со слезой в голосе, задрав голову:

- Вы грубиян, молодой человек! - И шлепая по дну ручейка, уходит навстречу неизвестности.

- Зелен ты меня учить, - утомленно буркнул я подумал: "Хорошо, что драконы не летают!

Что???

Я говорю, хорошо, что драконы не летают в нелетную погоду. Во всяком случае эрубоязненные и валаропослушные драконы."

Литературная страничка.

ПРЕЗЕНТАЦИЯ

Юный, многообещающий Дракон.

ВОВА. Возраст скрывает. Предположительно юн (косвенная улика - зеленый). Холост. В ответ на вопрос о партийной принадлежности звереет. Характер взрывной, самовоспламеняющийся, нежный и ранимый.

Самозародился в процессе приготовления яичницы-глазуньи из яиц с просроченным сроком годности, запасенных еще до смерти Дарина 1 Бессмертного.

Перевел немало добра прежде, чем удостоился звания почетного переводчика при редакции Казад-Дома. Специализируется на переводах некоего Дж.Р.Р. Своим творчеством Вова подтверждает тезис о том, что даровитый переводчик - истинный творец художесвенного полотна, которому оригинал служит лишь пластическим материалом, а лавры маститого автора вполне впору. При этом первооснова, разумеется, перекраивается в соответствии с эстетическими запросами, представлениями об идеале и духовными устремлениями переводчика.

Сегодня мы предлагаем Вашему благосклонному вниманию раннюю пробу пера. Умоляем - будьте снисходительны.

Грустная история о Барлоге

К сожалению, часть тиража нашего первого номера безвозвратно утеряна. Один из наших пламенных поклонниеов по имени Барлог решил ознакомиться с новинкой прессы, но - увы! - успел прочитать не больше строчки, поскольку бумага обуглилась. Он брал экземпляр за экземпляром, и постепенно наловчился продвигаться по странице. Когда же небольшая пачка, имевшаяся в его распоряжении, иссякла, вскипел его разум возмущенный и повел хозяина в смертный бой. Не знаем, дочитал ли он до "Баллады о Барлоге". Но судя по тому, что он теперь носится по этажам и оглашает окрестности такими ярусами, самый приличный из которых "Автора!", ему нужен автограф. Стеснительный автор прячется по дальним чертогам.

Да, кстати, продолжаем разговор. Поскольку Барлог не заплатил ни за одну из зачитанных им газет, цена несколько завышена, извините! Если Вас интересует, почему вы должны доплачивать за какого-то Барлога, мы можем и ответить: так, чтоб было!

Б О Л Ь Ш А Я Г Н О М Ь Я Э Н Ц К Л О П Е Д И Я

"Д"

Д Р А К О Н

Рубрику открывает раздел "Д". Почему, спросите вы. Поясняем: потому, что с этой руны начинаются ДРАКОНЫ - герои нашего номера. Итак...

Основная среда обитания - золотоносные области и места локализации древних сокровищ - обычно пещеры и разрушенные замки. Поголовье незначительно, прирост низок, что компенсируется продолжительностью жизни, каковая продолжительность ограничивается лишь посторонним вмешательством. Таковы война и охота.

Общими определяющими признаками для всех драконов является морфология и обусловленная ею способность плеваться огнем, а также неплохие телепатические способности и легендарные коварство и нервозность.

Морфологию см. в "Тридцать первое июня".

При встрече с Д. не рекомендуется излишне назойливо навязывать ему свою дружбу и свои проблемы. Подобные попытки со стороны Д. следует пресекать мягко, но решительно.Особую твердость следует проявлять в случае приглашения на обед; при этом желательно ссылаться на застенчивость и незаслуженность подобной чести. Если гостеприимный Д. проявляет настойчивость свыыше 15 минут, индивидам, дорожащим своей физической целостностью,редакция рекомендует удалиться, не заботясь о политесе, формальностях и утерянных башмаках.

Примечание (для не в меру обидчивых представителей Свободных Народов): Д. во всех его проявлениях занесен в Алую Книгу С-С-С-Редиземья*, а посему подлежит лишь регламентированному отстрелу (см. Бард Лучник).

Рубрику ведет Удрун-та-Хел

диндреда, грамотная гномиха. -----------------------------------------------------

* Редакция заикается.

ПЕСНЯ

Корабли горели, рассыпая снопы искр. Алые блики, отражаясь от Ледяных Клыков одноименного залива, оживляли скульптурную композицию "Фингольфининги наблюдают пожар в Лосгаре". Временами кусочки света выхватывали из темноты одну-другую печать проклятья вкупе с еще не свыкшимся челом...

От тяжких раздумий Фингольфина отвлек бодрый приближающийся топоток. Должно быть, Мандос еще не все сказал," - предположил правитель. Но это оказался не Намо. Это был Ауле. Запыхавшийся, не в тему благостный, он вытащил из-за пазухи свежеиспеченное двуногое без перьев, поставил перед собой и сказал жизнерадостно: "Чуть не забыл - оппаньки! Доведите до места. Звать Удрун. Вопросов не задавать!" После чего хитро сверкнул глазами и убежал по прежней траектории.

Создание отряхнулось, безошибочно, не без доли жеманства вперило очи в будущего короля и спросило без вступлений: "Куда идем? Только не выпендривайтесь - пальцем покажите!" Фингольфин обреченно махнул рукой через пролив. Гномиха удовлетворенно кивнула, выхватила у кого-то тюк с припасами и запрыгала со льдины на льдину.

Так состоялось знакомство средней ветви дома Финвэ с нашим личным корреспондентом.

Напутственное слово Фингольфина было коротко, но эмоционально: "Мы не хотим братоубийственной войны. Но если Феанор меня обидит, а он обидит..." Додумывал каждый в соответствии с собственным темпераментом.

Тяготы Ледового Перехода смягчались сладкозвучными песнями Звездного Народа, которые бились то о черный хрусталь небесного свода, то о серо-зеленый нефрит льдов проклятого залива, очищаясь и усиливаясь, как плач струны - корпусом лютни:

...Мы плывем на льдине, как на бригантине,

По седым суровым морям.

И всю ночь соседи, звездные медведи...

...Первыми в Средиземье, как известно, пришли орки. И встретили там торговцев. Поэтому, когда в Лосгаре высадились феаноринги, у них было логическое основание спросить у толпы встречающих то, что они спросили: "Где у вас тут ближайший кабак?" Похоже, им показали, ибо прибывших с опазданием (по техническим причинам) фингольфинингов из родичей встретили те же орки, зато в более чем достаточном количестве. Неласково встретила своих детей историческая родина: орками и дождем.ё

Сопряженные с Переходом бытовые неурядицы (вкупе с печатью проклятья) здорово повысили смертность среди участников, что, учитывая их национальную принадлежность, не так уж и тривиально, и изрядно подпортило им характер. Видимо, поэтому первым актом самовыражения народа Финголфина в Средиземье стал поход на Ангбанд. Наш корреспондент тоже участвовал в этом походе, как и в ряде других, ибо перенесенные вместе трудности сроднили его с высокомерными и самовлюбленными снаружи, но белыми и пушистыми в душе эльфами. Он почувствовал ответственность за этих неизлечимых рыцарей и не смог оставить их без присмотра здравомыслящего носителя (разума, а не меча). Что же до сородичей... Беспокоиться за них оснований не было: гномы себе не враги, а наоборот.

Всевышний! Что это был за поход! Ликующие вопли перворожденных и плач новорожденных, рев боевых рогов и вой нечисти за каждым повротом, серые, изможденные лица и играющий, как птичья трель, язычок голубого с серебром знамени Фингольфина.

Результатом похода стало то, что Средиземье узнало о феанорингах (и наоборот), орки были уничтожены в обширных пределах Белерианда, и оный Белерианд, наконец, был выстроен.

Да, еще произошла незабываемая встреча с Тулкасом, каковой надвинулся, заслонив собой дорогу, вызвал бурю эмоций, ибо был воплощен в физтеле Валеры Егорова, избежал антитроллиных мечей только благодаря наличию документов и принял участие в историческом диалоге.

Финголфин (застенчиво): Дяденька Тулкас, мы пойдем?

Тулкас (грозно): Куда?

Ф (робко): На Ангбанд!

Т (подозрительно): Зачем?

Ф (подавленно): Дык... Положено...

Т (величественно): Ну, идите.

И пошли они, солнцем палимы, повторяя... Впрочем, не суть.

Тем временем феанорки развлекались по-своему, по феаноркски. Они ловили дракона. Для чего? Для обеспечения кредита в кабаке, разумеется. Не улавливаете связи? Попробую пояснить.

Нольдор, как известно, славились своими фенечками. Лембасом их не корми - дай сотворить что-нибудь нетленное и сотворить. Феанор, замыливший Сильмариллы, был в этом отношении новатором. Его потомки, будучи взяты за горло материальными трудностями, попытались было возвести папино изобретение в принцип, но не смогли перебороть в себе превичнве задатки.

Началом операции стало сотворение Нерасторжимой Цепи. Потом была собственно ловля дракона. На живца. Живцом, надо отметить служил феаноринг. Пока дракон заговаривал ему зубы средиземскими байками, со стороны хвоста к нему (дракону, а не феанорку) подкрались соплеменники (феанорка, а не дракона) и молниеносно оплели его той самой цепью. После чего отбуксировали пленного в кабак и благополучно пропили. Вместе с цепью. То ли одарив без лишней помпы кабатчика, то ли пробакланив использованный ошейник.

После этого на дорогах Средиземья стали натыкаться на отягченного то вязанкой дров, то ведром воды дракона, пресекавшего агрессию в свой адрес жалобным: "Да я кабацкий!"

А приключения Нерасторжимой Цепи продолжались. Зайдя в кабак часом позже феанорингов, Саурон Рабочий отвязал ее и унес с собой.

Справка: Сауронов на ХИ-92 было четверо: Рабочий, Парадный, Шпионящий и Допрашивающий.

...Именно ею был прикован к скале Маэдрос, сами понимаете, Высокий, в спасении которого участвовало целых два орла мужчины с большой буквы "О": Фингон, кузен Маэдроса, и Торондор, брат Маэдроса по духу, вошедший в историю Средиземья-92 как баклан Манвэ.

Кстати, о бакланах. Из Путеводителя: "Орлы могут оказывать населению услуги за плату - на прокорм и развлечения". От редакции: основным развлечением священных зверушек были посиделки в кабаке, придающие новое звучание поговорке "птичья болезнь - перепил".

В дальнейшем действие ускорялось, набирая обороты. Ошалевший корреспондент ловил только обрывки событий.

Так, обьединенные силы орлов и драконов учинили птичий рэкет. Было так: выписывая круги... ну, скажем, над крепостью "А", Торондор и Смог бросили в лагерь комплекс информации. Мол, или вы платите выкуп за "живое и неживое", или мы сравняем ваш жилмассив с лицом земли. Верьте нам, люди. Ворота приоткрылись и вышел... Ульмо.

- Что делаем? - Весело поинтересовался он.

- Да вот, летаем, - ответили находчивые рептилии.

- Вот и летите! - сказал Ульмо и долго смотрел им вслед.

А летели они до ближайшего поселения. Г де благополучно повторили свой ультиматум. И снова вместо парламентера к ним вышел Ульмо.

- Ну? - Строго вопросил вала.

- Уже летим, - кротко сообщили они.

Отлетели на безопасное расстояние. Проследили дальнейший путь Ульмо. И быстро отправились в противоположную сторону. По дороге они решили снизить свои требования: "Эй! В крепости! Нет сладкого - отдайте хоть две фенечки!" Ворота распахнулись и выплюнули... Ну да, Ульмо. И Тулкаса: "Две фенечки заказывали?"

Кстати о птичьем рэкете. Когда Торондор проклекотал свое традиционное: "Жертву мне, жертву!" у врат Мории, к нему вышел... Дарин, как ни странно, насыпал на щит пшена, обьяснил, что это надо клевать и ушел обратно.

Кстати о гномах. Идет мимо одинокого путника фаланга гномов.

- Куда это вы?

- В Эгладор.

- Зачем?

- Дружить!

- А почему фалангой?

- А они нашей дружбы не хотят...

Н-да.

Кстати о любви и дружбе. Когда фингольфининги стосковались по ангбандской ведьме, мастерски сыгранной любимцем Средиземья Аськой Мих-Мехом, они просто убили ее - "подло, по-эльфийски, в спину" - и возродили у себя.

Кстати о себе. Заинтриговавшее всех предназначение таинственного протеже заключалось в следующем: господь наш и создатель, понимая, что от Высоких эльфов статьи в Гномью газету не допросишься, решил подвинтить Дивному народу " нашего гнома в Белерианде", ибо газету нашу оч-чень любит после трудов праведных почитать.

Писано в здравом уме и трезвой памяти выездным корреспондентом "Казад-Дома" Удрун-та Хелдиндредой.

Р.S. Кстати о трезвой памяти. Как-то на пиршестве в Беллерианде к Фингольфину подошел сородич и попросил :" Король! Помоги мне спирт допить!" - "Ломы!" - отвечал король.

... Узнали бы об этом феаноринги - сурово осудили бы родичей за бесхойзяйственность и преступную халатность.

Реактопласт УЛЬТРАФИОЛЕТОВЫЙ, майлар

ВОЗВРАЩЕНИЕ ВЛАСТЕЛИНА КОЛЕЦ

Издевательская пародия на JRRT, написанная ненавистником оного

и профессиональным технократом в самых гнусных целях

Три стакана наливаю

Эльфам из графина,

Гномам - семь, пускай

Ужрутся, серые дубины.

Своим людям - девять ставлю

Чтоб создать веселье,

А потом канистру всю

Я себе оставлю

На пьянку и похмелье.

День обещал быть прекрасным. Хотя солнце понемногу подползало к зениту, светлее, ко всеобщему удовольствию не становилось. Вулканы Ородруинского горного хребта по-прежнему изрыгали огромную тучу дыма. Ветры, сшибаясь, толкали ее ввысь, и там, в полосе спокойного воздуха, она растекалась, как невообразимая крыша, опирающаяся на центральный столп, который вздымался из непроглядной тени на границе зрения.

Хотя адский свет дневной звезды почти не ощущался, Муамкад, народный назгул по обороне, чувствовал растущее беспокойство. Своим предчувствиям он обычно доверял, и не сомневался в том, что на заседании Государственного Совета Мордора ему доведется услышать что-то малоприятное. Чтобы сбить нахлынувший на него волной мандраж, Муамкад рявкнул на шофера, гнавшего назгульский лимузин недопустимо медленно. Это помогло. А остатки тревоги смыло ощущение скорости, ставшее более явным после того, как водитель дал протяжный сигнал машине автомобильной инспекции, идущей впереди, и сам выжал газ до упора. Промчавшись с ветерком по центру города, черный "Роллс-Ройс" скоро замер на спецстоянке Госсовета. Муамкад вошел в кабинет для узких совещаний, рассеянно поздоровался со всеми и сел рядом с назгулом по государственной безопасности Менхаймаром.

- Сегодня вы узнаете много интересного, - вместо приветствия пообещал Менхаймар, которому все и всегда было известно заранее.

Премьер, проводивший обычно заседания, задерживался. Но когда часы пробили полдень - назначенное время начала, на трибуну стремительным шагом вышел государственный назгул Фидекастр.

- Товарищи! - начал он скорбным голосом. - Я должен сообщить вам тяжелое известие. Генеральный секретарь Темной партии премьер-назгул товарищ Ангмарский погиб сегодня ночью от злодейской пули наемного убийцы. В настоящий момент в соответствии с Конституцией я принял на себя исполнение его обязанностей...

- Давно говорил Ангмарскому, что бабы его погубят, - с усмешкой прошептал Менхаймар. - Некая Мата-Хари из ристанийской разведки, по кличке Эовен. Ангмарский подцепил ее на какой-то презентации. Кто бы мог подумать, что стреляющим может оказаться даже бюстгальтер!...

- Я должен сообщить, - продолжал вещать Фидекастр, - что этот злодейский выстрел не является террористическим актом одиночки. Нет! Это лишь первый пункт кошмарного плана, разработанного в штабе Командующего Объединенными силами Светлого Пакта в Средиземье Джона Гэлвиндольфа, плана, направленного на уничтожение Мордора как независимого государства! Я должен со всей ответственностью заявить, что если мы немедленно не примем превентивных мер, то поставим народ нашей страны перед страшной угрозой!

Фидекастр нажал кнопку, и позади него раскрылась большая карта Средиземья. Государственный назгул обратился к ней, помогая себе световой указкой.

- По имеющимся данным, Объединенные силы Светлого Пакта полностью отмобилизованы, выдвинуты на передовые позиции и готовы к немедленному удару. На правобережье Андуина сосредоточена почти миллионная группировка танковых и мотопехотных дивизий. К нашему побережью подтянут Шестой Флот Валлинора. Тер-Сарумян конфиденциально передает, что на границах союзного Изенгарда сосредоточены формирования Онтийских Проникателей. Военно-воздушные силы Светлого Пакта готовы к нанесению ударов по нашей территории - более 4000 самолетов "Боевой Орел", "Ворон-111", "Смерч". Из Валлинора переброшено отдельное авиакрыло стратегических бомбардировщиков "Летающая Твердыня"... И через пять суток вся эта зловещая лавина должна обрушиться на мирный, никому не угрожающий Мордор.

- Через пять суток? - выдохнул вопрос зал.

- Да, через пять суток. На полигоне в Северной Хоббитании готовится к запуску тяжелый ракетоноситель "Силмарилл-4". Его задача - доставить на геосинхронную орбиту платформу. Этот запуск произойдет через пять суток...

- Насколько мне известно, - задал вопрос с места Муамкад, - на той платформе установлены рентгеновский и ультрафиолетовый телескопы. Какое она имеет отношение..? Сам видел эту штуку во время последнего авиасалона в Изенгарде, - последнюю фразу он произнес сам для себя.

- Все это - грандиозный блеф от начала и до конца, - сказал Фидекастр. - Показанный на авиасалоне макет был сооружен специально для нас. Он и не полетит. Вместо него на геосинхронную орбиту будет доставлен объект "Андрилл" - термоядерное устройство с мощной оптической системой. Она рассчитана так, чтобы поток светового излучения не рассеялся в пространстве, а концентрированным пучком ударил по заданной цели, и эта цель - территория Мордора!

У многих перехватило дыхание. Фидекастр продолжил:

- По оценкам наших врачей, до 90% населения Мордора, попавшего под облучение, потеряют зрение навсегда. И тогда, по деморализованной, утратившей управление стране силы Светлого Пакта нанесут свой роковой удар!

- Следовательно, мы должны ударить первыми, - глухо сказал назгул по обороне Муамкад. - Наша армия готова к этому.

- Этого мало, - проскрипел назгул Менхаймар. - Зная положение дел, я распорядился подготовить диверсионную группу. Она должна будет уничтожить "Андрилл" до того, как он будет запущен.

- Вы поступили правильно, товарищ назгул по государственной безопасности, - после некоторой паузы произнес Фидекастр.

Под пологом ночи, на предельно малой высоте к Андуину приближался легкий двухмоторный самолет. Командир группы спецназа капитан Горлум сидел в кресле расслабившись, закрыв глаза и вытянув ноги. В голове назойливо крутился последний разговор в Назгулате Государственной Безопасности. Инструктировавший Горлума начальник Разведупра тогда сказал:

- Команду наберете сами. Обмундирование и снаряжение - тоже. Могу посоветовать только одно - не забудьте ампулу с цианистым калием. Вы не застрахованы от попадания в плен.

- А если я не захочу воспользоваться? - осторожно спросил тогда Горлум.

- Напрасно. Из эльфийских казематов вам все равно не выйти живым. Но прежде вас вынудят рассказать все, что вам известно, Горлум. Они великие гуманисты, эти эльфы. Они не будут вас бить, просто станут убеждать, чтобы вы раскололись. Так вежливо и ненавязчиво. И будут сменять друг друга, когда устанут. А чтобы вы не избегли благих внушений - намертво пристегнут вас к креслу, а чтобы вы не заснули под этот мерный голос - направят вам в лицо киловаттный прожектор. Вы знаете, что такое прожектор в лицо?! вдруг заорал секурист. - Нет, вы не сразу ослепнете, они хорошо подобрали мощность. Сначала вы будете сжимать веки, но адский свет выжжет ваши глаза и сквозь веки. Они будут гореть, пылать - ваши глаза, а вы не сможете ни закрыть их руками, ни отвернуть голову! Этот страшный адский огонь, словно проникающий внутрь... Так что возьмите с собой капсулу цианида, Горлум.

Тягостные воспоминания прервала яркая вспышка за иллюминатором. Послышался звук, напоминающий отдаленный удар грома, а еще через мгновение словно праздничная иллюминация осветила черное ночное небо. Горлум понял: наступил момент "ноль", и мордорская армия наносила сейчас превентивный удар вдоль всей границы со Светлым Пактом.

В этот час прорывались в ночном небе массированные эшелоны бомбардировщиков. Эскадрильи стратегических машин "Черный Жук" готовы были накрыть бомбовым ковром цели в Раздоле и Кветлориене, Морийской республике и далекой Хоббитании. В этот час армады бомбардировщиков средней дальности "Черный Огонь" обрушивали свой смертоносный груз на Гондорскую и Ристанийскую группировки войск Светлого Пакта, сражаясь с наседавшими на них "Орлами" и "Соколами", "Смерчами" и палубной авиацией Валлинорского Шестого Флота - "Котиками" и "Оводами".

В этот час, после предварительной артподготовки, когда сотни реактивных систем залпового огня "Барлог" стирали в пыль укрепления на правобережье Андуина, перешли в наступление мордорские танкисты и мотострелки. По построенным саперами понтонным мостам через Великую Реку шли и шли колонны урчащих дизелями танков "Саурон-2" и воющих турбинами "Моргот-80". При поддержке БМП шли с криком "Ура!" в атаку орки-мотострелки, отбрасывая назад ошеломленного противника, захватывая высотки и деревни, поселки и города.

В этот час особый батальон морпеха под командованием кавторанга Брасида захватил плацдарм в непосредственной близости от гондорской столицы, и теперь шла высадка крупных дополнительных сил; шла, не взирая на сопротивление гондорцев и валлинорского флота.

В этот час батальоны Воздушно-Десантных Войск занимали места в четырехмоторных транспортных "Угольных Мешках", чтобы через несколько часов высадиться в кветлориенской столице Делони, откуда Джон Гэлвиндольф командовал сейчас силами противника.

И именно над Кветлориеном, на середине пути, противная переносная зенитная ракета "Жало" своим механическим нюхом ощутила тепло работающих двигателей самолета Горлума и ринулась наперерез. Яркая вспышка совсем рядом, мощный рывок от ударной волны, и легкий, лишенный всякого бронирования самолет хлестанул поток разлетающихся осколков, прорезающих и поджигающих жизненно важные элементы конструкции, ранящих и убивающих тех, кто был на борту.

Горлум успел дать своим оркам команду на покидание самолета и выполнить ее раньше, чем охваченная пламенем машина взорвалась. Но внизу их всех уже ждали. Горлум еще успел с сожалением подумать, что так и не захватил с собой "таблетку свободы" - спасительную капсулу с цианидом...

В подземном бункере, скрытом обломками дворца Президента Кветлориена, было сыро, но тепло. Щелкнув зажигалкой, Галадриэль закурила третью сигарету подряд, не обращая внимания на желтые пятна продуктов неполного сгорания табака, покрывающие нежные пальчики с наманикюренными ноготками. Первую леди Лориена тряс нервный озноб - ей снова приходилось задерживаться и пересматривать свои планы. На этот раз причиной задержки явились арестованные несколько часов назад орки со сбитого самолета без опознавательных знаков. Контрразведка не без основания полагала, что захваченные были важными птицами. Галадриэль не могла объяснить, что именно подвигнуло ее лично допросить командира орков, но тем не менее отдала приказ привести его в бункер.

Орк был молодым, стройным и красивым, несмотря на кровоподтеки и порванный комбинезон. Галадриэль рассматривала его не без удовольствия, пока внутренний голос не прошипел ядовито где-то внутри: "О боже, чертова дура, тебя опять тянет на красавчиков!" Галадриэль вздохнула и жестким голосом спросила по-эльфийски:

- Имя? Звание? Боевая задача?

Ответом красивого орка явилось длинное ругательство, которое он, впрочем, не замедлил перевести:

- Пошла к Морготу, Моя Прелесть!

Когда Галадриэль пришла в себя от возмущения, орк уже успел подняться и выплюнуть все выбитые зубы. Галадриэль взяла себя в руки, откинула назад длинные золотистые волосы и сказала, очаровательно улыбаясь:

- Не надо грубить, мой милый! Будет лучше, если ты расскажешь мне все - всю правду. Тогда я сделаю тебе замечательный подарок, - она вздохнула, делая ораторскую паузу, улыбнулась еще прекраснее и закончила: - Ты умрешь легко.

Орк ответил новым пространным ругательством. Когда он проплевал остатки зубов, Галадриэль предложила еще раз:

- Подумай!

Ответом было глухое молчание.

- Ты знаешь, что называют Зеркалом Галадриэли? - садистски растягивая слова, спросила первая леди. - Скоро узнаешь. Этот подарок ты получишь вместо того, от которого отказался. Я сама придумала его для таких упрямых красавчиков, как ты. До меня еще никто не догадался, что можно соединить детектор лжи и электрический стул. Получается так мило, мой дорогой! Привычка лгать - отвратительна, и ты быстро очистишься от нее. Жаль только, что воспользоваться преимуществами возвышения собственного нрава тебе уже не придется.

Галадриэль повелительно вскинула руку:

- Уведите его!

Когда орка увели, Галадриэль расслабленно откинулась в кресле, достала свежую пачку "Мальборо" и закурила очередную сигарету. Она была уверена, что после разговора с "мерзким мордорским отродьем" несколько минут отдыха необходимы и заслужены. Но отдохнуть было не суждено - через минуту послышался грохот сапог, и в кабинет-бункер ввалился начальник президентской гвардии Мелкин.

- Извините, мэм, но следует поторопиться. В городе мордорские парашютисты. Они захватили аэропорт, перерезали дороги в северном и восточном направлениях и наступают сюда. Через полчаса может быть поздно. Особый танковый батальон ждет вас, мэм, чтобы доставить на побережье.

- Хорошо, через несколько минут я буду готова.

В комнате Галадриэли, когда она вошла туда, топталось унылое обрюзгшее существо неопределенного возраста, лысое и красноносое. От существа несло перегаром где-то на радиус действия стратегического бомбардировщика.

Галадриэль поморщилась и сплюнула с досады.

- Доброе утро, дорогая, - прошепелявил Президент Келеборн.

- Отвратительное утро, - сказала Галадриэль, отпирая сейф и укладывая бриллианты в личный кейс.

- Но дорогая... - прошелестел Келеборн.

- В городе парашютисты "темных". Через полчаса наших добьют. Ты, как всегда, поставил не на ту лошадку, Келеборн.

- Но дорогая... - промычал тот.

- Кончено, дорогой. Меня ждет на побережье подводная лодка, и через трое суток я буду в Валлиноре.

- Но дорогая... - обиженно произнес Келеборн, и нижняя губа его нервно задергалась.

- А ты - Президент, и ты в три раза старше меня. Тебе и умирать за родной Лориен, а я еще слишком молода для этого, - ледяным тоном отрезала Галадриэль.

- Ч-что ты будешь там делать? - зашипел Келеборн. - Все твои шубки и побрякушки, твой "Феррари" - как ты обойдешься в Валлиноре без всего этого?

- Я была предусмотрительнее тебя, старый дурак, - усмехнулась Галадриэль. - В Валлиноре у меня крупные вложения - в Кремниевой Долине в Калифорнии и в игорном бизнесе в Неваде. Так что я уйду в Валлинор и останусь Галадриэлью.

- Змея! - прошипел Келеборн. - С кем ты бежишь, чертова шлю..., с этим мерзким гномом? Или с этим перекрасившимся приспособленцем Гэлвиндольфом?

- В отличии от тебя, старый козел, этот гном - джентльмен, - сквозь зубы процедила Галадриэль, - и, кстати, не надирается уже в семь утра!

- Но дорогая... - снова растерянно пролепетал Келеборн.

- Охрана! - рявкнула Галадриэль. В комнату зашли два "шкафа" с автоматами наперевес.

- Позаботьтесь о нем, - сказала первая леди, показав на Президента.

Автоматчики лязгнули затворами.

- Только не в моем присутствии, - поморщилась Галадриэль, а затем добавила, обращаясь к бывшему супругу:

- Пошел к Морготу, Моя Прелесть!

Покинув комнату, она вздохнула с легким сожалением. Через мгновение за ее спиной раздалась короткая автоматная очередь и сдавленный крик.

Сидя в тесном десантном отсеке БМД вместе с остатками своих орлов и своего снаряжения, капитан Горлум медленно приходил в себя после общения с Галадриэлью и ее "зеркалом". Его спасло спустившееся с небес чудо - бравые десантники полковника Урукхай-заде, штурмом взявшие Делонь и освободившие пленных диверсантов.

Свежие новости, в-основном, радовали. Победоносная мордорская армия развивала наступление на всех фронтах. После мощного танкового прорыва была взята гондорская столица и арестовано в полном составе гондорское правительство. Вместо него уже был посажен марионеточный режим, возглавляемый неким Арагорном - человеком, никому не известным, с улицы, можно сказать, и вообще - бродяжником.

Была благополучно оккупирована Раздольская республика, о чем местный президент Элронд еще не знал, надравшись до зело свинского состояния еще до начала боевых действий и не просыхая с тех пор.

А вот Морию оккупировать не пришлось. Как только славные мордорские войска приблизились к границам этой страны, морийский министр обороны Балин совершил военный переворот, поменял все высшее руководство и везде насадил преданных гномов, а именно - своих родственников. Ко всеобщему расстройству, бывший морийский Президент Гимли удрал раньше, чем до него добрались люди Балина, и никто не знал, куда удрал и с кем.

Добившие Кветлориен десантники полковника Урукхай-заде отправлялись теперь на помощь блокированному в Ортханке Тер-Сарумяну, многие неприятности пережившему. Мятежные Онтийские Проникатели в очередной раз дозрели до революционной ситуации и подняли бунт. Добравшись до винных складов и упившись до состояния полного одеревенения, они в клочья разнесли весь город, а под занавес взорвали городскую канализацию. Предполагалось, что к настоящему моменту онты уже должны были осознать содеянное и тихо уползти назад в джунгли.

А у капитана Горлума была лишь одна дорога - на Запад, в далекую зловещую Хоббитанию, где под видом мирной исследовательской платформы зрел носитель страшной смерти.

Не слишком сильный на вид, но видимо сильно крутой хоббит Фрэд Бэггинс переминался с автоматом наперевес по периметру охраняемого участка и мысленно многоэтажно крыл своего лучшего приятеля Сэма Скромби. Сэм подложил Фрэду совершеннейшую свинью, смотавшись в самоволку и вынуждая дежурить вторую смену подряд. Конечно, рядовому первого класса Скромби куда приятнее было ночевать в теплой постели подружки Розочки, чем с автоматом на охране окаянного полигона. Но капралу Бэггинсу от этого было не легче.

Фрэд Бэггинс остановился, вздохнул и достал из кармана заветную фляжку с трехзвездочным здравуром. Капрал сделал несколько глотков, убедился, что купленное в подворотне пойло было типичным самогоном, гнусно выругался и... Бэггинс прислушался. Странные негромкие хлопающие звуки словно рыба била хвостом об лед - были вполне отчетливыми.

- Стой, кто идет? - рявкнул для острастки Бэггинс. Хлопающие звуки мерно продолжались, удаляясь по направлению к центру полигона. Одновременно где-то рядом послышалось кошачье мяуканье.

- Стой, стрелять буду! - снова рявкнул Бэггинс. Мяуканье раздалось снова. Капрал произнес длинное ругательство, и уже спокойнее спросил напоследок:

- Ну, кто прется? Сэм, ты, что ли?

- Ти что, нэ слишишь, что ми кощки? - раздался рядом пронзительный шепот с иностранным акцентом. Через мгновение каблук казенного мордорского ботинка врезался Бэггинсу в челюсть. Потрясшего полигон взрыва капрал уже не слышал...

Воздушная мина - маленькое, но свирепое устройство, состоящее из пластиковой коробочки, баллона с гелием и машущего движителя, учуяла цель и неслышно направилась к ней, не поднимаясь выше полутора метров от поверхности. Через несколько минут она достигла места назначения стартовой площадки со стоящим на ней ракетоносителем "Силмарилл-4" с платформой "Андрилл" на борту.

Когда мина взорвалась, Горлум был уже далеко и стремился уйти еще дальше - с трофейным автоматом и фляжкой самогона.

...А где-то высоко шли бомбить Валлинор эскадрилья за эскадрильей стратегических бомбардировщиков "Черный Жук". А здесь, на полигоне в Северной Хоббитании, лишь беспорядочно выли сирены...

ПРИЛОЖЕНИЕ

Некоторые весьма злонамеренные читательцы в процессе чтения развлекают себя поиском в тексте различных аналогий, намеков и политических выводов. Присоединяясь к Ю. Медведеву и редакции фэнзина "Интерfuckъ", автор решительно заявляет, что все герои произведения, а равно упоминаемая в нем боевая техника являются вымышленными. Автор доводит до всеобщего сведения, что Мордор не имеет никакого отношения к СССР, равно как Светлый Пакт не имеет ничего общего с Организацией Североатлантического Договора (НАТО). Тем не менее, считаю своим долгом предостеречь от некоторых ошибок в понимании опуса, обусловленных совершенно случайными совпадениями. В связи с этим, сообщаю, что упоминаемые в тексте имена героев не должны ассоциироваться с именами следующих лиц:

1. Муаммара Каддафи (Председатель ВРС Ливийской Джамахерии);

2. Менгисту Хайле Мариама (бывший Президент Эфиопии);

3. Фиделя Кастро (ясно, кто);

4. Джона Гэлвина (генерал, Главнокомандующий ОВС НАТО на Европейском ТВД).

Упоминаемую в произведении военную технику не следует путать с нижеперечисленными типами оной:

а) Мордор: 9. Ту-160 "Blackjack",

10. Ту-22М3 "Backfire",

17. Ан-72 "Coaler",

14. РСЗО "Шквал",

15. T-72,

16. T-80;

б) Светлый Пакт: 5. F-15 "Eagle",

6. FB-111 "Raven",

7. "Tornado" GR-1/F-1,

8. B-52 "Superstratafortress",

11. F-16 "Fighting Falcon",

12. F-14 "Tomcat",

13. F/A-18 "Hornet",

18. ПЗРК "Stinger".

P. S. Напоминаю, что данный опус имеет быть пародией и хохмой, в силу чего вопросы типа: "Зачем надо было посылать в Хоббитанию диверсантов, хотя ракета на стартовом столе (не в шахте) есть высокоуязвимая цель, которую могли бы накрыть и бомбардировщики?" - совершенно неуместны.

(C) M&G Computer House,

Special Computer Edition, 1992.

I

C О Б А К И

У попа была собака, Он ее любил. Она съела кусок мяса, Он ее убил. В яму закопал, И надпись написал, что: У попа была собака, и т.д.

ПЕСЬ О ГАЙАВАТЕ

В безмятежные дни мира, дни радости и счастья, на земле Оджибуэев жил седой учитель-кацик. У него был Мишенава, пес лукавый и ученый, и старик души не чаял в Мишенаве, псе разумном. Как-то сидя у вигвама и прислушиваясь к стону засыпающей Шух-шух-ги, цапли сизой длинноперой, он задумался глубоко и забыл о пеммикане, что для трапезы вечерней принесли ему соседи. То проведал пес лукавый, И, как гнусный Шогодайа, трус презренный и ничтожный, он подкрался к пеммикану, вмиг все съел, обжора гадкий. о узнал об этом кацик, И, схватив свой томагаук, он убил одним ударом злого вора Мишенаву. А потом сплел пестрый вампум про себя и про собаку: В безмятежные дни мира и т.д.

1467 г. /А.Финкель/

Вильям Шекспир СОЕТ 155

Да, я убил! Иначе я не мог, о не зови меня убийцей в рясе. Был беззаветно мной любим бульдог, Я не жалел ему костей и мяса.

о все ж убил! Похитив мой ростбиф, Он из бульдога стал простой дворняжкой. Так мог ли жить он, сердце мне разбив И омрачив мой мозг заботой тяжкой?!

Да я убил! о я же сохранил Его черты в сердцах людей навеки, Он будет жить во мгле моих чернил Покуда в мире есть моря и реки.

Его гробница - мой сонет. Вот так Меня по-русски передаст Маршак.

1606 г. /А.Финкель/

.А.екрасов

В каком краю - неведомо, в каком году - не сказано, в деревне Пустоголодно жил-был расстрига-поп. Жила с попом собачечка по имени Жужжеточка, собой умна, красоточка, да и честна при том. а ту собачку бедную бросал свои владения, амбары да чуланчики, телячья мяса полные, поп все свое добро. о голод шутку скверную сыграл с Жужжеткой верною, и, дичь украв превкусную, собачка съела всю. Узнав про кражу злостную, взял поп секиру острую, и ту Жужжетку верную в саду он зарубил. И, слезы проливаючи, купил плиту чугунную и буквами словенскими велел Вавиле-слесарю там надпись надписать: "В каком краю - неведомо

и т.д.

1868 г. /А.Розенберг/

И.А.Бунин

СОЕТ

Поп сив и стар. Глаза красны от слез. Одна забота - зажигать лампады. Жена в гробу. И дочка за оградой. Последний друг - худой, облезлый пес.

Теперь попу уже не много надо: Краюшку хлеба, пачку папирос. о жаден пес. С ним никакого сладу. Лукав, хитер. И мясо он унес.

ет, так нельзя! В глазах усталых пламень. Поп ,ковыляя, тащится в сарай. Берет топор. И, наточив о камень, Псу говорит в последний раз: прощай.

Топор взлетел в широком, плавном взмахе, И заалела киноварь на плахе.

1913 г. /А.Финкель/

.Гумилев

I У истоков сумрачного Конго, Возле озера Виктория-ианца Под удары жреческого гонга Он свершал магические танцы. Бормотанье, завыванье, пенье, Утомясь, переходило в стоны, о смотрел уже без удивленья Старый пес - подарок Ливингстона.

II Пестрый сеттер, быстр ка ветер, Всех был преданней на свете, е воришка и не трус. о для старых и голодных Добродетели бесплодны, Драгоценней мяса кус. Пестрый пес бежал так близко, Мяса кус висел так низко, ад землей всего лишь фут. И открылась в сердце дверца, А когда им шепчет сердце, Псы не борются, не ждут.

III Сегодня ты как-то печально глядишь на ковры и обои И слушать не хочешь про страны, где вечно ласкающий май. Послушай, огни погасим, и пригрезится пусть нам обоим, Как жрец, рассердившись на пса, смертоносный схватил ассегай.

Помчалось копье, загудя, убегавшей собаке вдогонку, И, кровью песок обагрив, повалился наказанный пес. Послушай, - на озере ьянца, под звуки гудящего гонга, Жил сеттер голодный и быстрый, и мясо жреца он унес.

1914 г. /А.Финкель/

Анна Ахматова

Я бедный попик убогий, живу без улыбок и слез. Ах, все исходил дороги со мною мой немощный пес.

Обветшала грустная келья, скуден мяса кусок. И его в печальном веселье куда-то пес уволок.

И смерть к нему руки простерла... Оба мы скорбь затаим. е знал я, как хрупко горло под ошей ником медным твоим.

1914 г. /Э.Паперная/

Максимилиан Волошин

Псу-супостату, взалкавшему мясо! Зри, на себе раздираю я рясу И проклинаю тебя я теперь, Зверь нечувствительный, неблагодарный, Тать, сластолюбец, лукавый, коварный, Скверны исполненный, мерзостный зверь. Буду судиться с тобою я ныне: Мать родила тебя ночью в полях, И,о тебе не заботясь,о сыне, Пуп не обрезала ,и не омыла, И не посолила,и не повила, Бросила тя на попрание в прах. Сукой забытый щенок беспризорный, Был уготован ты смерти позорной. Я ж тебе молвил:живи во крови. Жалости полный,слезою Рахили Вымыл,покрыл тебя епитрахилью И сочетался с тобой во любви. Шерсть расчесал твою,блох изничтожил, У очага разослал твое ложе, В пищу дарил тебе лучший кусок. Ты ж возгордился,безумный щенок, Сам непомерной облек себя властью, Полный желаний беспутных,больных , И распалился нечистою страстью К изображениям на мясных. И, насбирав в околотке паршивых Псов,доброты моей не оценя, Ты,блудодейственный,ты похотливый, Мясо украл у меня,у меня! Гнев изолью,истощу свою ярость, Буду судиться с тобой до конца, Семя сотру, прокляну твою старость, От моего не укрыться лица. Ты не избегнешь положеной кары, Шею подставлю твою под удары, Поволоку тебя сам на позор, Сам подыму на тебя я топор, Прах орошу искупительной кровью, Ибо тебя возлюбил от всех псов я, Больше Барбоса и больше Жужу. Полный страданийя,ныне гляжу Я на твои неизбывные муки, о не опустятся грозные руки, Ибо я полн справедливости ,пес, Ибо я правды нездешней орудье, Ибо свершаю не смерть- правосудье, Ибо ты мясо иерея унес...

1917 г. /А.Финкель/

Василий Каменский

Жил поп мордастый И пес зубастый в ладу, как всякие скоты, и даже выпили на "ты". Какую ж кличку, какую ж кличку псу подарил расстрига-поп? "Сарынь на кичку, сарынь на кичку, паршивый пес, ядреный лоб". Пес заворчал "с костями баста, добуду мяса, колья не трус". И тотчас в кухне заграбастал он у попа огромный кус. Поп увидал, что кус похищен, и ретивое сдержать не смог. "Подлец ты, шельма, голенище! Полкварты дегтя лаптем в бок!"

1918 г. /А.Розенберг/

Корней Чуковский

I У попа была собака, Всех была она ему милей. Звали тусобаку, Псину-забияку Ли

хо

дей. Пошел попик на базар И купил там самовар, Самоварчик новый, Двадцатилитровый, Самоварчик новый Ай-я-я! Фирмы "Баташов и Сыновья". ынче своей псине, Псине-собачине, Справит именины Поп Евтроп.

II Попик счастлив, попик рад: Именинный стол богат. Редька, репа, помидоры, Огурцов с капустой горы; Густо, густо, густо, густо Там навалено капусты; И салат, и майонез Просто чудо из чудес; Сто фунтов шоколада, Сто фунтов мармелада И тысяча порций мороженого.

III Только смотрит Лиходей С точки зрения своей: Что за мерзостный обед и костей, ни мяса нет; Даже сало убежало, Утекло средь бела дня, И ватрушка, как лягушка, Ускакала от меня. о себя в обиду я не дам, Позабочусь о себе я сам.

IV А потом как зарычит, Да хвостом как застучит, Да на погреб он бегом За свининой, пирогом И хозяину назло Слопал мяса два кило, И колбаски три кружка, И четыре потрошка, А потом, набравшись сил, Жирным салом закусил.

Ешь, ешь Лиходей,

Ты попа не жалей

Этот старый скаред

ам еще нажарит! Как узнал об этом поп, Он нахмурил гневно лоб:

Ах, разбойник, ах, злодей,

Ты мазурик, Лиходей! Старый, грозный поп, поп Сапогами топ, топ, И рукою ловкой Крепкую веревку Затянул на шее Вора - Лиходея. Гибни, гибни, гибни, плут, Вот теперь тебе капут!

______

Убив Лиходея, поп бородатый Выкопал яму железной лопатой, И в яму закопал, И надпись написал,

Что: У попа была собака

И т.д.

1924 г. /А.Финкель/

Семен Кирсанов

ПРО ПОПА И СОБАКУ СКАЗАИЕ ЧИТАТЕЛЮ В АЗИДАИЕ

Сие сказанное мое гишпанское, игристое, как шампанское, не сиротское и не панское, и донкихотское, и санчопанское. ачати же ся песни той не по замышлению Баянову, а по измышлению Кирсанова, того самого Семы, с кем все мы знакомы. Раз-два, взяли!

У Мадридских у ворот Правят девки хоровод. Кровь у девушек горит, И орут на весь Мадрид: "Во саду ли, в огороде" В Лопе-Вежьем переводе.

Входят в круг молодчики, Хороводчики, Толедские, гранадские, Лихачи Кордовичи. Гряньте им казацкую, Скрипачи хаймовичи!

Вот на почин и есть зачин и для женщин, и для мужчин, и все чин чином, а теперь за зачином начинаю свой сказ грешный аз.

Во граде Мадриде груда народу всякого роду, всякой твари по паре, разные люди и в разном ладе, вредные дяди и бледные леди. И состоял там в поповском кадре поп-гололоб, по-ихнему падре, по имени Педро, умом немудрый, душою нещедрый, выдра выдрой, лахудра лахудрой. И был у него пес-такса, нос - вакса, по-гишпански Эль-Кано. Вставал он рано, пил из фонтана, а есть не ел, не потому что говел, а потому, что тот падре Педро, занудре-паскудре, был жадная гадина, неладная жадина, сам-то ел, а для Эль-Кано жалел.

Сидел падре в Мадриде. Глядел на корриду, ржал песню о Сиде, жрал олла-подриде, пил вино из бокала, сосал сладкое сало, и все ему мало. Проел сыр до дыр, испачкал поповский мундир.

Вот сыр так сыр, Вот пир, так пир. У меня все есть, У таксы нема, Я могу все есть Выше максимума.

Ох и стало такое обидно, ох и стало Эль-Кано завидно, и, не помня себя от злости, цапанул он полкости

и бежать. Произнес тут нечто падре про собачью мадре, что по-ихнему мать, схватил тут дубинку, и убил псих псинку, и в яму закопал, и надпись надписал, что во граде Мадриде падре в тесноте и обиде

от такс. Так-с! у и дела - как сажа бела!

А нас счастье не минь, а Педро аминь, а критика сгинь!

Дзинь!

1964 г. /А.Финкель/

овелла Матвеева

Какой смешной случай, Какой сюжет старый! Попу был друг лучший Любимец пес Карый. о поп - гроза в рясе. а пса огонь молний. А дело все в мясе Из кладовой полной. Свиные в ней туши Грузней земной суши. Тугих колбас кольца Круглы, как диск солнца. И съел-то пес малость Всего один ломтик, о поп, придя в ярость, Сломал о пса зонтик. Кричал, глаза пуча: "Издохни, вор гнусный!" Какой смешной случай, Какой финал грустный!

1964 г. /Э.Паперная/

Булат Окуджава

Стояла во дворе хибарка, В хибарке поп Харламов жил, А у попа была овчарка, И он ее, как водится, любил.

Она была красавица собака.

И он ее, товарищи, любил. А на столе лежал кусок грудинки, И лампочка светила над куском. Овчарка проглотила слюнки, И в комнате запахло воровством.

Собака съела мясо без заминки,

А мясо, между прочим-то, с душком... Овчарке воздержаться бы, ребята, Да, что-ли, не хватило бедной сил... А поп со зла покрыл собаку матом И тем ее, товарищи, убил!

А ведь она ни вчем не виновата:

Ведь он ее, скупяга, не кормил.

1946 г. /Э.Паперная/

II

К О З Л Ы Жил-был у бабушки серенький козлик. Вто как, вот как, серенький козлик.

... Бабушка козлика очень любила. Вот как, вот как, очень любила.

... Вздумалось козлику в лес погуляти. Вот как, вот как, в лес погуляти.

... апали на козлика серые волки. Вот как, вот как, серые волки.

... Оставили бабушке рожки да ножки. Вот как, вот как, рожки да ножки.

И.А.Крылов

У старой женщины, бездетной и убогой, Жил козлик серенькой, и сей четвероногой В большов фаворе у старушки был. Спал на пуху, ел сытно, пил допьяна, Вставал за полдень, а ложился рано:

у, словом, жил

и не тужил. Чего же боле? о вот беда Мы жизнью недовольны никогда: Под сению дерев на вольной воле Запала мысль козлу прогулку совершить, И, не раздумывая доле, В соседний лес козел спешит. Он только в лес - а волк из лесу шасть! В глазах огонь, раскрыл грозящу пасть И от всего козла осталося немножко: Лишь шерсти клок, рога да ножки.

________

Сей басни смысл не трудно угадать: е бегай в лес, коль дома благодать.

1811 г. /Э.Паперная/

А.С.Пушкин

Одна в глуши лесов сосновых Старушка древняя жила, И другом дней своих суровых Имела серого козла. Козел, томим духовной жаждой, В дремучий лес ушел однажды; И растерзал его там волк. Козлиный глас навек умолк. Остались бабушке лишь ножки Утехою минувших дней, И память о козле больней, Лишь поглядит на козьи рожки. Одна, одна в лесной глуши Тоскует о козле в тиши.

1827 г. /А.Финкель/

Сие есть BEST_HITS из сборника "Парнас дыбом" Если кто сможет кинуть что-нибудь более другое - буду очень рад.

БРЮХ - 86

ХАРМСИНКИ

серия ЛЕНИНГРАДСКИЙ РОК-КЛУБ

(избранное)

выпуск 1

1. Сидит Цой у столба и милостыню просит. Мимо идет Сева с виолончелью. Увидел Цоя и говорит:"Ты что-то, Цой, засиделся, уж программа "Время" начинается". Сорвался Цой, побежал домой. А по дороге поет: "Время" есть, а денег нет...

2. Идет Африка по Невскому и задирает всех. Кому в глаз даст, кому под дых. Видит, Дюша пьяный идет с флейтой. Отобрал у него флейту, и давай дуть в нее что есть мочи, а из флейты Гиневер вылезает, огромный такой мужик, и трах - Африку по башке. Тот упал. А Дюша как шел, так и шел. Ничего не заметил.

4. Марина от Боба ушла. И всем сразу стало лучше. И Майку, и Цою, и доктору. Всем,одним словом. Потом Марина вернулась к Бобу,и всем стало хуже. Потом она снова ушла, всем стало лучше, затем вновь вернулась, всем хуже стало. Потом вновь ушла, стало лучше, затем вернулась - стало хуже.

Замучила всех, однако.

5. Пьяный Дюша любил выпить. Но ведь и Боб любил выпить, и Майк тоже не прочь. Слолвом, все старые рокеры любили выпить.

А поддерживается ли сейчас эта традиция, а ?

6. Идет Свинья по Невскому. Пукает, плюется, рыгает напропалую, мимо Сева с виолончелью проходит. Говорит Свинье, мол, пукать и рыгать не прилично. А тот все равно рыгает и пукает, хоть кол на голове тешь. Задумался Сева и решил участвовать в конкурсе Чайковского. Там хоть пукают редко.

7. Курехин собрал огромную толпу рокеров, притащил их на сцену, глядь, а все не умещаются. Теснил их, теснил, все равно половина или в проходе толчется или за кулисами шлангует. А те кто на сцене часто в яму сваливаются. А Курехин знай кричать: "Теснее! Теснее!" Треть рок-клуба задавил. А у пьяного Дюши флейта потерялась.

8. Цой сидит у столба и милостыню просит. Проходил мимо Курехин с огромной бандой рокеров. И каждый по копеечке подал. Цой на эти деньги сумел напиться, сумел закусить и к тому же в центре всех городов побывать. Вот такие подаяния иногда встречаются...

9. Сидит Тропилло дома, заброшенный, покинутый всеми. Никто к нему в гости не ходит, телефон молчит. Думает Тропилло: "Как бы мне кого к себе заманить. Позвонил Бобу, тот не отвечает, стучаться в двери травы пошел, позвонил Ьайку - у того шея ноет, женщины достали. Решил тогда Боуи позвонить. Тот выслушал, а потом и говорит на отличном диалекте кокни: "А пошел ты, Антроп, в задницу через парту" Задумался Тропилло: " А не вставить ли это выражение в чей-нибудь альбом..."

11. АКВАРИУМ собрался на тусовку. Сидят, курят, пьют, женщинами балуются (жен дома оставили). Вдруг прибегает доктор Кинчев - и давай всем подряд горчичники ставить, да еще командует: "Встать, лечь, встать, лечь!" минуты не прошло, как всех раздел и горчичниками облепил. Горчица жжется, а терпят. И каждый думает: "Хорошо, что еще не шприцем..."

А тем временем доктор и шприц вынул...

12. Сидит Сева дома и на виолончели играет. И Петра Ильича, и Модеста Петровича, и еще кого-то из иностранных авторов. Словом, гений смычка! Прибегает к нему Свинья - и ну рыгать и пукать. Сева ему говорит: "Перестань музыку поганить, любезный!" и так вежливо сказал, что тот опешил даже, и у него пук застрял. Жилится, а не может. Вот такая история.

13. Пьяный Дюша решил "сухому закону" покориться. Вышел в центр и кричит: "Сдаюсь, каюсь, покоряюсь!", так его через весь Невский несли и уговаривали: "Ну потерпи еще немного, страдалец ты наш, потерпи!"

14. Сидят Боб и пьяный Дюша дома. Боб превращает воду в вино, а пьяный Дюша тут же все выпивает. Не успеет Боб все кострюли наполнить - глядь, пьяный Дюша уже всме выпил. Ерундовый вроде случай, а характерный!

15. Боб любил всякое превращение. Однажды превратился в единорога и пошел в Летний сад гулять. Глядь, а навстречу ему десять стрел летят. Он от них наутек, но одна стрела все же попала в бедро.

...Проснулся Боб в холодном поту. С тех пор всегда пел: "девять

стрел", а иногда - даже "восемь...", - страховался.

16. Решила группа АКВАРИУМ Гоголевского "Ревизора" поставить. Роли Бобчинского и Добчинского Бобу и пьяному Дюше отдали. А те, бывало, обнимутся, и давай спорить: "Нет, я Петр Иванович!", "Нет, я Петр Иванович!" Зрители уж разойдутся по домам, выспятся, на работу пойдут с утра, а им хоть бы хны! Заладили: "Нет я!", "Нет,я!"

Беда, да и только!

17. Сидит Боб дома скучает. Вдруг вбегает к нему Электрический пес и начинает кусать Боба за ляжку. Боб кричит: "Отстань, фу, табу!" А Электрический пес продолжает кусать Боба и кричит рычит: "Теперь ты знаешь, о ком эта песня?"

18. Лежит Боб дома искусаный, больной. Вдруг влетает доктор Кинчев и начинает Боба горчичниками обклеивать. Затем клизму поставил, шприц под лопатку вогнал и промывапние желудка сделал. А Боб во время всех этих манипуляций даже не шелохнулся, только с грустью думал: "Странно, рокн-ролл мертв, а я еще нет... Очень странно..."

20. Боб превратился в пьяного Дюшу и пошел гулять по Невскому. А на встречу идет пьяный Дюша. Пьяный-пьяный, а себя заметил. "Здравствуй, говорит, - Дюша! Как ты сюда попал?" А Боб отвечает: "Это карма". Задумался пьяный Дюша: "Откуда Дюша такие слова знает?" и к чертям пьяного Дюшу послал. А сам дальше куда-то потопал.

21. Сидит Боб дома и внушает себе: "Джа даст нам все". Глядь, а Джа рядом стоит и кукуш огромный показывает.

Это случилось после принятия закона о нетрудовых доходах.

22. Боб пошел стучаться в двери травы. Лег на зеленый газон, травку гладит и поет: "и снитсмя нам трава, трава у дома..." Душевно поет!

23. Идет Курехин с огромной бандой рокеров по Невскому. Решили хэппенинг устроить. Вдруг прибегает доктор Кинчев с мешком, полным ночных горшков. Никто и шелохнуться не успел, как он всех на горшки усадил. ПолНевского - на горшки.

Вот тут хэппенинг и начался...

25. Пьяный Дюша решил научиться игорать на виоланчели. Пришел к Севе. Так и так, мол. Сева выслушал пьяног Дюшу, а потом говорит: "Вы голубчик протрезвейте сначала, я же вас троезвым не разу не видел". "Ну и что, ортвечает пьяный Дюша, - меня трезвым никто не видел".

Плюнул и ушел. Расхотелось ему на виолончели учиться.

27. Идет Курехин с огромной бандой рокеров по Невскому. Решили хэппининг устроить: запустить Свинью в Гостинный двор, все выходы-входы запереть и осадой здание обожить. Конечно, покупатели, через полчаса все в окна попрыгали,а в магазин еще через месяц без распиратора войти нельзя было.

28. Свинья дружил с Электрическим псом. Идут бывало по Невскому: один пукает и рыгает напропалую,а другой лапу у каждого угла поднимает. Потом решили наоборот: Электрический пес рыгал и пукал, что есть сил, а Свинья углы мочей окроплял, и опять прекрасно получилось. До такой стенпени у них взаимозаменяемость была!

29. АКВАРИУМ решил поставить "Ревизор" Гоголя. На роль Бобчинского и Добчинского пригласили братьев Сологубов. А те вцепились друг в друга и орут: "Телефона есть!","Телефцона нет!","Есть","Нет"!!! Зрители уж по домам разошлись, выспались и на работу разошлись, а те все спорят. Все действие застопорили.

30. Братья Сологубы любил звонить друг другу по телефону. Кто первым проснется - сразу же за телефон и скорее диск вращать. А сказать друг дружке нчего. Так и висят на телефоне весь день, в трубку дышат и орут: "Алло, алло!" Им, бывало, поесть-попить принесут, а они не глядят. Заладили: "Алло да алло".

А сами в одной комнате сидят.

32.Цой решил посадить дерево. Долго думал - какое? Наконец, решил Платан посадить. Яму вырыл,воткнул сажанец,закопал,полил. Все как надо, сделал и пошел снова подаяние просить у столба. На следущий день приходит сломали дерево. Цой думает:"Ну, БГ, держись!" Как догодался?

33. Сидит Цой у столба и милостыню просит. Мимо пробегал доктор Кинчев. Увидел Цоя и в шесть секунд прививку от столбняка сделал.

Где теперь Цою сидеть?

35. У Майка всегда было много женщин. Только из дома выйдет, как однадве на него запрыгшнут. Дальше - больше. И десяти метров не прошел, а на нем уже штук двадцать висят, и еще около двадцати рядом суетятся. Как кто отцепится, прыг - и на пустое место. Недаром говорят, свято место пусто не бывает. Майк и так уже на ногах не стоит, а им хоть бы что, прыгают и все тут.

36. Идет Майк по Невскому, весь женщинами облеплен. А навстречу доктор Кинчев со шприцем(как шпагой размахивает). Все прохожие врассыпную. А он подбегает к Майку и ну женщин прививкой удовлетворять. А тем хоть бы хны, так с МАйка и не слезли.

37. Терри была женщина-вампир. Как мужчину увидит - хвать его за шкирку и давай кровь из пальца сосать. Руки от этого отсыхали. Особенно рокклуб пострадал. Играть-то некому.

38. Терри за месяц выпустила несколько альбомов. А в "Рокси"не удивлялись и писали, что она из пальца их высосала.

39. Африка мечтал полететь на Луну. Но не знал, как это сделать. Африка мечтал увидеть Юпитер. Но не знал, как это сделать. Африка мог любому набить морду, но сейчас ему этого не хотелось. Да, и такое еще в Питере иногда встречается...

41. Сидит Тропилло дома, заброшенный, покинутый. Вдруг слышит, шаги по ступенями. Насторожился. А потом вспомнил:" Так это же меня арестовывать идут. Ну-ну!" И успокоился.

выпуск N 2.

1. Боб любил с пьяным Дюшей вокализы петь. Да при этом еще и соревнуется - кто громче. Орут, что есть мочи. Порой от натуги даже селезенки рвали. Но это пустяки, ведь доктор Кинчев всегда под рукой.

2. Фан научился играть на синтезаторе, да так хоршо, что Курехин вроде и не к чему теперь. А Курехин собрал своих "тимуровцев" и науськивает их хэппенинг против Фана задумать. А Фан и в ус не дует. Так на синтезаторе шпарит, что не поймешь, где клавиши, где пальцы...

А потом его раскусили - фонограмму, оказывается, заводил. Вот ведь схитрил, чертяга! У Фирсова что ли научился?...

3. БГ заперся дома и сидит тихо, как мышь. В дверь с "Ленфильма" колотят, в телефон с радиовещания трезвонят, молодчики с "Мелодии" в окно булыжники кидают. БГ пришпилился и ни на что не реагирует. Думает:" Хоть бы доктор Кинчев забежал. И то лучше..."

4. Сидит доктор Кинчев дома и шприцы с клизьмами кипятит. Стерилизует, значит. А затем подумал: нечего их, негодяев, жалеть. И мышьяку в кипяток подсыпал. Особенно туда подсыпал, где клизьмы!

5.Решил питерские рокеры телеграмму отправить Пете Мамонову в Москву. А текст такой:" Петя жо муки зву е твою ма мая. ЛеРоКлу".

6. Курехин с толпой рокеров задумал устроиь хэппенинг:" Тимур и его команда". Шортики надели, галстуки красные повязали. Только тимурить начали, приезжает серенький грузовик с зарешоченным оконцем и соответствующие люди "тимуровцев" загружают в нутро автомобиля. А те идут весело, не унывают ничуть. Собственно, хороший хэппенинг всегда так кончается.

7. Идет Сева с виолончелью по Невскому. Навстречу Борзыкин вышагивает. И бунтует, конечно. Лозунги и все прочие. Сева пригляделся к нему и говорит:" Почему вы любезный, ни с чем не согласны? Я,вот, например, со всем согласный". Борзыкин подошел к Севе и как заорет тому в ухо: "Огнитушитель!" Сева подумал - пожар - и бросился наутек. Бежал и думал: "Это я не из-за себя бегу, это я виолончель спасаю". И еще больше по интеллигентному(читай - быстрее) припустил.

8. Идет по Невскому Майк, обвешанный женщинами, как куст малины. Борзыкин тут как тут, - "вольному - воля", - кричит. Бунтует, значит. Майк смотрит на него преданными глазами, а сделать ничего не может - весь бедный женщинами облеплен. А Борзыкин тем временем насвистывает:"вольному - воля". Майк чуть не плачет, а скинуть женщин не молжет. Присосались, дуры. Это вам не отель под названием "Брак".

12. Боб сделался ведущим передачи "Спокойной ночи, малыши". Хрюша спрашивает:" Дядя Боря, а слабо вам спеть для ребят "Спят усталые игрушки"?" "Мне это в кайф", - сыто отвечает любимец малышей БГ и начинает в унисон с Толкунишкой усыплять всех советских бэби. Тут влетает в павильон Борзыкин и орет, что есть мочи: "Кто может отнять мои сны?!" Пришлось Бобу за Хрюшей прятаться - вырос он из бунтарства.

15. Тропилло стал большим человеком. Все говорили: "О, это идет большой человек!" дети и женщины кланялись ему в пояс и просили поцеловать его натруженные руки. Менты уважали его. Что тут говорить, если даже Борзыкин против Тропиллы не бунтовал. Да, Тропилло стал большим человеком...

16. Сева вооруженный интеллигентными замашками, идет по Невскому. Навстречу - Секрет в полном составе. Подмигивает Севе: "Айда с нами!". Сева остановил их неприличные жесты и об'яснил, что гомосексуализм не его жизненная стезя. Тут один из Секрета(то ли Забулдовский,то ли Заблудовский) еще круче неприличные жесты совершает, того и гляди, сейчас начнет раздеваться. Сева от стыда виолончелью прикрылся и думает: "Будь, что будет!" Но разве за виолончелью от этого спрячешься?

17. В Питере появилась добрая самаритянка Джоанна из Калифорнии(читай "Ньюс уик"). Предлагает себя всем и каждому, да так назойливо, что все ее, боятся как огня. Бывало, припрется к какому-нибудь рокеру и орет: "Бери меня, пока я горю!" В этом случае один выход - дверь на замок. Так у нее имеется набор отмычек. Затем она прямиком в спальню, и опять о телесном пожаре триады закатывает. Теперь последний путь к спасению быстро продиктовать ей адрес Леши Вишни. Ведь Вишня так любит целовать тугие губы... Запишите на всякий случай адрес Вишни (я правда, его не знаю) - не пожалеете.

18. Приперлась Джоанна к Бобу и ну себя предлогать ему на ночь. А Боб ее спрашивает(кстати, тут еще знание английского не помешает): "А ты можешь двигать?" У Джоанны в голове все смешалось: чем двигать?, как двигать?, зачем двигать?, когда двигать? Головой покачала и опять к Вишне поехала, там хоть вопросами не мучают!

19. Джоанна из Америки больше всего любила Цоя и больше всех. Гуляет бывало, по Невскому, обо всем на свете забудет, напевает: "Цой, из май джой!"(песню сочинила). Навстречу Цой идет. Смерил Джоанну взглядом и серьезно пропел: "Я об'являю свой дом без'ядерной зоной!" и еще что-то про перемены...

21. Марина ушла от Боба и всем стало лучше, потом вернулась к Бобу и всем стало хуже,потом вновь ушла и всем стало лучше, потом вновь вернулась и всем стало плохо, а потом она к Свинье пришла(и насовсем), ну, это для всех просто кайф!

22. Приехали древние кельты в Питер своего земляка БГ послушать. Послушали, пошушукались и решили: этот наш! и подарили ему единорога. Да не простого, а какой-то гигантской древнекельтской породы(на нем в пору Кухулину раз'езжать). Призадумался Боб куда его девать?(тем паче, что у него один уже есть), чем кормить? Решил в зоопарк определить, да Майк не берет - ему и женщин по горло хватает. Проклял тогда Боб всех древних кельтов и их чертовы древнекельтские подарки и к раннемиу пигмейству обратился. Там хоть все маленькое...

23. Рахов приехал из Бомбея. Ни дать, ни взять - индус истинный. Едет по Невскому на слоне и на табле брякает. Откуда ни возмись - доктор Кинчев. И глазом никто не моргнул, а он слону уже дюжину клизьм вогнал. А тому (слону) хоть бы что. Спокойно дальше пошел. Йог оказался натуральный.

24. Едет Рахов на индийском слоне по Невскому И на табле брякает. Весь рок-клуб идет рядом и завидует: всем на слоне кататься охота. Вдруг из-за угла Боб на единороге выруливает. Под'ехали животные, друг к другу, обнюхали нужные места и давай совокупляться на глазах у всех. Наездников немножко потоптали. Но это ничего, ведь доктор Кинчев всегда под рукой.

31. Решил Цой посадить дерево. Вместо Платана березку посадил русскую . Поливал, оберегал ее. Башлачев с гармонью и колокольчиками иногда ее раскачивал и распевал:"некому березку заломати!" Но не ломал - все же Башлачев, не БГ.

33. В Питере по слухам об'явился Рыба (и при весьма загадочных обстоятельствах). Каждый вечер под окнами Цоя некто настойчивым голосом просит: "Дай пожрать!" Цой выглядыввает из окна, а того(просящего) и след простыл. Через пять минут снова: "Дай пожрать!" и снова - никого. И так целый вечер. Цой уже готов пол Питера накормить, но просящий попрежнему остается инкогнито. Впрочем, возможно это и не Рыба был. Но кто тогда?

34.Ленинградские рокеры пишут письмо Пете Мамонову: "Петя, отец родной! Стал ли ты пу? Стал ли ты ры? Стал ли ты ла?" Получил письмо Петя и тут же на лестничной клетке-площадке разорвал егов мелкие клочья. Потом дома пинает раскладушку и бормочет(покраснев) опять: "Зато я умею летать!" И, честное, слово, воспарил! Чисто ангел...

35. Петя Мамоно получил телеграмму из Питера и, конечно обиделся на ленинградских рокеров. Покраснел даже. Но мы-то с вами знаем, что это всего лишь диатез. (см. хармсинг N 5 ).

36. Свинье надоело панковать. Пришел он к врачу, чтоб отучиться пукать и рыгать. Но ведь врач-то - доктор Кинчев!

40. Борзыкин привел к себе в котельную особь женского пола. Нет бы делом заняться, тк он опять бунтовать. Все лозунги проорал без передыху. Да и за чужие принялся. Словом ушла чува через пять минут. А вот интересно, если к нему в котельную кого-нибудь из Секрета привести?...

41. Терри распустила слух, что зовут ее Авророй. Говорят, к ней теперь на экскурсии записываются. Много-много матросов...(эх, поматросят!)

44. У секретного Максима что-то с жопой случилось. Встал он как-то утром, взглянул в зеркало и... что такое - его жопа перестала походить на оное место Элвиса Пресли. Естественно, когда он эту историю в рок-клубе рассказал, все в голос рыдали, даже доктор Кинчев пару слезинок уронил какая легенда умерла. Впрочем, не легенда - жопа умерла.

48. Секрет организовали любовный прямоугольник. Список ночей составили. Вам интересно, сегодня кто с кем? Секрет!

49. Кто в Питере любит крюки больше жизни своей ничтожной? Ну, вопервых, в поэзии - Джордж, а во-вторых, на стратокастере - Ляпин. Крюкотворы, однако...

г. Горький. 20.06.86.

МЫСЛИ ЛЮДЕЙ ВЕЛИКИХ,

СРЕДHИХ И ПЕСИКА ФАФИКА

Пожилые люди думают, что с тех пор,

как они постарели, мир только теряет,

но ничего не приобретает.

(Жеремена Сталь)

Меня интересует мнение не тех лю

дей, которые разбираются в данном воп

росе, а тех, которые сами кое-что сде

лали в одной из областей знания.

(Hорберт Винер)

Случайные открытия совершают только

подготовленные умы.

(Паскаль)

Бывают услуги настолько большие,

что рассчитаться за них можно только

неблагодарностью.

(Дюма-отец)

Только один человек из четырехсот

имеет рост метр девяносто, но он всег

да сидит впереди меня в кино.

(Кретя Патачкувна)

Оптимист - это мужчина, сидящий в

трамвае и пытающийся познакомиться со

стоящей рядом блондинкой.

(Салями Кожерский)

Hе всегда то, что торчит над водой,

бывает лебедем.

(Али Бен Марабут)

Если ветер сорвет у тебя шляпу, не

наклоняйся, чтобы ее поднять. Всегда

найдется кто-либо услужливый и подаст

ее. Это только в больших делах ближние

отказывают в помощи.

(Али Бен Марабут)

Мода - это то, что быстро выходит

из моды.

(Кретя)

Борьба - обязательное условие побе

ды.

(Кретя, но возможно, что до нее это

уже кто-то сказал)

Это просто удивительно. Их полный

дом! Hо ведь я никогда не покупал пус

тые бутылки.

(Ян Камычек)

Повсюду автомобили вытеснили ло

шадь. Прежде в ресторане подавали

бифштекс из конины, а теперь это прос

то кусок шины.

(Из книги "Будь Карузо баранки")

А если бы тебя дергали за хвост, ты

бы не ворчал ?

(Резонный вопрос Фафика, собаки)

Hет таких малых блох, чтобы больно

не укусили.

(Фафик)

Улыбаться - это всегда немного по

казывать зубы.

(Фафик)

Hасколько же больше блох, чем со

бак!

(Фафик)

Кто поймет этих мужей! В воскре

сенье с удовольствием ел морковь, в

понедельник - тоже, во вторник - тоже,

в среду - тоже, в четверг - тоже,

вдруг в пятницу сказал, что морковь

это свинство!

(Жена)

"Тоже неплохо!" - сказал зять, бро

сив камнем в собаку, а попав в тещу.

(Плутарх. "Пир семи мудрецов".

Перевел с греческого Фафик)

Если тебя бросила двадцатичетырех

летняя, помни: есть еще двадцатитрех

летние.

(Али Бен Марабут)

Хорошее настроение - лучший галстук.

(Братья Роек)

Вакханалия: вечер у твоих соседей,

на который тебя не пригласили.

(А.Унеховский)

Для женщин с некрасивыми ногами

единственное спасение - большое де

кольте.

(Кретя)

Hе ковыряй в носу перочинным ножи

ком. Лезвие легко ржавеет.

(Из книги "Пи")

Чтоб тебе каждый день в новой обуви

ходить!

(Hародное проклятие)

Hаучись плавать! Даже в воде.

(Братья Роек)

Очень много - иногда вполне доста

точно для женщины.

(Из книги "Ву")

Hет дыма без огня? А вы пытались

вскипятить чай на костре?

(Магистр Кавуся)

В жизни можно рассчитывать только

на самих себя. И то не всегда.

(Тристан Бернар)

Все было бы очень хорошо, если бы

все наши поступки можно было бы совер

шать дважды.

(Гете)

E = mC¤

(Альберт Эйнштейн)

Человек бывает таким, каким его

создал бог, но преимущественно немного

хуже.

(Сервантес)

Hе люблю повторять сплетни. Hо что

с ними еще делать?

(Кретя Патачкувна)

Собака иногда лжет, как человек.

(Г.Сенкевич. В редакцию прислал

Фафик)

Брак - это событие, после которого

мужчина перестает покупать цветы, а

начинает покупать овощи.

(Подслушанное)

Магазин "Подарки" - это место, где

у тебя по спине бегают мурашки при

мысли о том, что кто-либо может тебе

подарить одну из находящихся там вещей.

(Братья Роек)

До 90 лет доживают только предста

вители старшего поколения. У молодежи

на это не хватает выдержки.

(Макарин из Цедета)

Курице безразлично, свадьба или по

минки.

(Турецкое)

Рыба растет всего быстрее между той

минутой, когда ее поймали, и той, ког

да об этом рассказывают.

(Рыболов)

Две параллельных линии полюбили

друг друга. Трагедия!

(Из книги "Пи")

Hикак не могу понять, почему люди

так упорно науськивают нас на кошек.

(Фафик)

В жизни приходится как-то вмещаться

между "все" и "ничего".

(Магистр Кавуся)

Собаки всеми любимы потому, что ви

ляют хвостом, а не языком.

(Фафик)

Обманщик обманывает даже свою соба

ку.

(Фафик)

Кто занимает - не выбирает.

(Hародное. В жизни применяет ма

гистр Кавуся)

Сенкевичу легко было сделать карь

еру. С такой известной фамилией!

(Кретя Патачкувна)

История повторяется: у меня опять

нет денег.

(Салями Кожерский)

Искусство жить состоит в том, чтобы

на всякое "Рррр!" уметь ответить веж

ливым "Гав!"

(Фафик)

Я с удовольствием узнал, что мой

хозяин произошел от обезьяны.

(Фафик)

Я знаток всех "и т. д., и т. п." и

я знаю, когда за ними ничего больше не

скрывается.

(Гомес де ля Серна)

Одна туча может погрузить в темноту

весь парк, одно слово может затемнить

самое большое счастье.

(Гомес де ля Серна)

Тот факт, что будильник не прозве

нел, изменило уже много человеческих

судеб.

(Агата Кристи)

Если женщина сознается в определен

ном возрасте - это значит, что она

давно через него перешагнула.

(Кретя Патачкувна)

Заполнять жизнь - это еще не значит

обогащать ее.

(Из книги "Пи")

Отец обещал дочери, что, когда ей

исполнится восемнадцать лет, он позво

лит ей носить туфли на шпильках и кра

сить губы. Исполнилось. И то и другое

вышло из моды.

(Кретя)

Самым серьезным достоинством совре

менного искусства является то, что,

когда эти произведения смотрят дети,

они не задают таких вопросов, на кото

рые обычно бывает трудно отвечать.

(Лорд Галлюкс)

Плоха та жена, которая умеет гото

вить и не готовит, но хуже та, которая

не умеет готовить и готовит.

(Опытный муж)

Существует три вида автомобилистов:

те, которые сами моют свою машину, те,

которые отдают ее мыть, и те, которые

ждут дождя.

(Из книги "Будь Карузо баранки")

Замужних женщин значительно больше,

чем женатых мужчин.

(По данным американской статистики

сообщает К. Патачкувна)

Современный муж считает, что место

женщины - дома. Поэтому он всегда хо

чет, чтобы с работы она возвращалась

прямо домой.

(Подслушанное)

Совесть - это тот голос, который

говорит тебе, что не надо делать имен

но то, что ты только что сделал.

(Из книги "Пи")

Что я думаю о любви с первого

взгляда? - Она экономит много времени.

(Кретя Патачкувна)

Она так хороша, что почти всегда

бывает права.

(Магистр Кавуся)

Сверхдобросовестность: десять лет

работал в городских банях и ни разу

там не помылся.

(А. Качановский)

И мелкие неприятности могут отра

вить жизнь, если нет крупных.

(Р. Гомес де ла Серна)

Счастлив тот, кто ни о чем не дума

ет.

(Патачкувна, до нее - Софокл)

Посмотрите на портреты известных

философов прошлого. Поистине размышле

ния старят!

(Кретя Патачкувна)

Я не читаю газет. Все, о чем там

стоит знать, всегда кто-нибудь расска

жет.

(Лорд Галлюкс)

Вы знаете, что такое жизнь? Это

когда еще не успел порадоваться крас

ным чулкам, а уже модны черные.

(Кретя Патачкувна)

Только первый блин имеет привиле

гию, ему можно быть комом.

(Магистр Кавуся)

Главное - чем-либо отличиться. Ду

маете, Пизанская башня была бы такой

известной, если бы была прямая?

(Лордова Галлюкс - дочери)

Hедостаточно встать рано, надо еще

и проснуться.

(Из книги "Ву")

Переходите улицу только на перек

рестках. "Пшекруй" не любит терять

своих читателей.

(Голос рассудка)

Если в воскресенье утром муж вдруг

объявляет жене, что любит ее, значит,

после обеда он хочет идти на футбол.

(Опытная)

Организм человека содержит столько

извести, что ее хватит на побелку ку

рятника.

(Hенужная информация)

Даже трехчасовой доклад начинай

словами: буду краток.

(Совет)

Что невозможно скрыть, нужно по

крайней мере припудрить.

(Кретя Патачкувна)

...Сегодня я обнаружил у себя в

хвосте первый седой волос.

(Фафик)

Такса - это собака, которая выросла

в длину.

(Фафик)

У больших собак на шее сидят боль

шие блохи, которые кусают этих собак.

У собак поменьше и блохи поменьше, и

-- * Origin: Communication Systems Newsgate (2:463/18.0)

? N463.RELCOM.HUMOR (2:463/600) ???????????????????????????? N463.RELCOM.HUMOR ? Msg : 57 of 88 From : hold@wural.perm.su 2:463/18 Thu 03 Feb 94 21:03 To : All Subj : (2) , СрЕдHиХ и песика Фафика ;) ???????????????????????????????????????????????????????????????????????????????? X-RealName: "Vladimir A Gordeev"

так до бесконечности.

(Перевел с английского Фафик)

Высохшую реку не благодарят за ее

прошлое.

(Рабиндранат Тагор)

Давать советы всегда плохо, но хо

рошего совета тебе никто не простит.

(Оскар Уайльд)

Устарели не только ответы, но даже

сами вопросы.

(Хемингуэй)

Идеальный мужчина - это кто-то, ко

го знала твоя жена, пока не вышла за

тебя замуж.

(Магистр Кавуся)

Если молодой человек ниже тебя

ростом, когда ты на шпильках, замени

его другим. Hе от шпилек же отказы

ваться!

(Кретя Патачкувна)

Друзья, как арбузы: случается, что

из десяти ни одного хорошего не выб

рать.

(Из книги "Пи")

Я не виновата в том, что у меня

мыслящее выражение лица. Уверяю вас,

за этим ничего не скрывается.

(Кретя Патачкувна)

Арфа - это стриптиз пианино.

(Магистр Кавуся)

В чувствах надо быть постоянным, но

не неподвижным.

(Кретя Патачкувна)

Пока слушатели во время лекции пог

лядывают на часы, все в порядке.

Страшно, когда они начинают удивленно

подносить часы к уху.

(Из книги "Пи")

ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ

Переводчику

Возьмите "Сильмариллион"

И Мюллера словарь,

И не владея ни фига

Английским языком,

Бесстрашно пальцем по строкам

Водите от души,

И все, что в голову придет,

Пишите не боясь.

Увидев в тексте слово "Sword"

Пишите сразу так:

"Он с честью умер, и враги

Запомнили на век

Его бестрашный гордый взор

И длинный острый меч

И песни многие о том

Сложили все потом."

А не увидев слова "Sword",

В какой-нибудь строке,

Пишите так: "На много лет

Там воцарился мир.

Все поженились меж собой,

Вернулись короли,

И песни многие о том

Сложили все потом."

Когда же непонятен смысл

Какой-нибудь строки

Избавьтесь сразу от нее

Зачем она нужна?

Читатель будет только рад

Скорей постигнуть суть,

А песни многие о том

Вы сложите потом.

Увидев в тексте букву "ё"

Избавьтесь от нее.

Затем, что нет ее нигде

В английском языке.

А если хочется своим

Вам гением блеснуть

Тогда пишите, не боясь,

"Манвё" и "Воронвё",

А если встретится "th"

В каких-то именах

Попробуйте их заменить на буквы "ы" и "щ".

А если встретятся в главе

Какие-то стихи

Тогда не знаю вообще

Какой вам дать совет.

Когда какой-нибудь герой

Антипатичен вам

Пускай его убьют враги

Короче будет труд.

А если милый вам герой

Прескверно поступил,

Поправьте автора тотчас,

Ошибся верно он.

А если в тексте вы прочли,

Что Моргот победил

Тогда вы знайте про себя,

Что здесь не прав словарь.

Закройте "Сильмариллион"

И Мюллера словарь,

И напишите от себя

Последнюю главу.

А если неоткуда взять

Вам "Сильмариллион"

Тогда пишите просто так,

Что в голову придет.

* * *

Мелиан - Тинголу

Если забредет к нам Берен

Не спеши его казнить.

Это лишние расходы,

Притупляется топор.

Отошли его ты в Ангбанд,

Сильмариллы добывать.

Бескорыстно славный Моргот

Нас избавит от хлопот.

* * *

Морготу

Если Манве пожелает

Пир когда нибудь устроить

Не отлынивай, а лучше

Развлеки его гостей.

Приходи на пир пораньше,

Разложи на тронах кнопки:

Пусть не думают Валары

Будто дремлют силы Тьмы.

А когда прибудут гости

Корчи рожи Феанору,

Дергай Варду за косички,

Ульмо рожки наставляй.

Оромэ поставь подножку

Задразни до слез Ниэнну,

Муху дохлую Йаванне положи

В горячий суп.

Если Тулкас вдруг захочет

За тобой, вскочив, погнаться,

Ты ему шнурки ботинок

Перепутай под столом.

Вот тогда-то скажут эльфы:

"Было весело у Манве!"

Сложат песни - так сумеешь

Ты в историю войти.

* * *

Ему же (Морготу)

Посмотри,какая штука

Ярко светит на горе!

Если сбросить ее в море

Будет верно, громкий плюх!

* * *

Ему же (Морготу)

Требуют тебя к ответу

Что ж, умей держать ответ.

Вот, к примеру, спросит Манве:

Кто светильники разбил?

Говори, что это Квенди

Били лампочки в ночи.

Станет спрашивать Йаванна:

Кто ломал с деревьев ветки?

Чей автограф "Здесь был Мелькор"

На коре Лаурелин?

Говори, что это Тулкас

Приводил своих друзей.

Если, скажем, спросит Варда:

Кто Денетору под глазом

Вновь наставил синяков?

Говори, что это Беор,

До зубов вооруженный,

Приходил с большим отрядом,

Направляясь в Эстолад.

Если, скажем, спросит Финве:

Кто из ящика серванта

Взял без спросу Сильмарил?

Ты скажи, что это Берен

Или Турин Турамбар.

Если спросят: Кто в подвале

Фелагунда покусал?

Ты ответь, что видел ясно:

Это сделал гадкий Ульмо,

И виновника ты лично

Очень строго отчитал.

* * *

Ему же (Морготу)

Если Валары нагрянут

Не дрожи, не суетись.

Упакуй сперва без спешки

Сильмариллы в чемодан.

Саурон тебя прикроет,

Скажет, дома нет тебя,

Скажет, ты по личным нуждам

Вдруг уехал в Дориат.

Побегут за Сауроном

Тотчас Валары толпой.

Ты тогда спокойно сможешь

Паковать свой чемодан.

* * *

Ему же (Морготу)

Посмотри, какая штука

Ярко светит на горе!

Если сбросить ее в море

Будет верно, громкий плюх!

* * *

Саурон - Ар-Фаразону

Если не досталось вам бессмертия,

Если в гости назовут вас Валары

Нужно на них с эльфами обидется

И построить флот большой немедленно.

Но нена Восток отправить в плаванье

Этот флот - а к Западу, извредности.

И тогда вы попадете в Валимар,

И до смерти всех там напугаете.

Эльфы все попрячутся - и в скорости

Побегут наябедничать Валарам.

Вы тогда идите прямо в Тирион

И стучите кулаком там по столу.

Вот тогда узнают Манве с Вардою,

Закричат, заплачут и забегают.

И, конечно, вам дадут бессмертие,

И утрете нос вы гадким Эльдарам.

* * *

Он же - ему же (Саурон - Ар-Фаразону)

Если вы Нимлот срубили

Не спешите признаваться.

Подождите, не начнется ль

Акаллабет тут на днях:

Грянет гром, нахлынут волны,

Нуменор тотчас затопит,

И никто ругать не будет

За порубленный Нимлот.

* * *

Тилиону

Странствуя в воздушных сферах,

Свой сосуд не урони.

Разобьется он на части

Варда сладкого лишит.

* * *

Фродо

Не носи кольцо на пальце,

Если пальцем дорожишь.

А не то его откусит

Славный Горлум у тебя.

* * *

Профессору

Создавая для народа

Повесть о войне кольца,

Не сжигай тотчас же в печке

Манускрипты А и Б:

Сын твой с выгодой немалой

Их со временем издаст.

* * *

Исильдуру

Будешь драться с Сауроном

Не ломай отцовский меч.

Этим многих ты избавишь

От последущих хлопот.

* * *

Турину

Если твойприемный папа

В Дориат созвал гостей,

И какой-то взрослый дядя

Заведет с тобой беседу

Сделай вид, что не слышишь,

На вопрос не отвечай.

Если дядя не отстанет

Ты возьми стакан с компотом,

И на дядю опрокинь.

Если строго скажет папа:

"Отправляйся, Турин, в угол!

Нужно отбежать подальше,

Показать гостям язык.

А потом мечом махая,

Опрокинуть канделябр,

И пока все ищут спички,

Быстро выскочить за дверь.

По достоинству оценит

Тингол твой характер твердый,

И пошлет тебя тотчас же

В битву подвиги свершать.

* * *

Ему же (Турину)

Возьми густой вишневый сок

И серый Эльве плащ,

Лей аккуратно сок на лпащ

Появится пятно.

Теперь, чтоб не было пятна

На Тингола плаще,

Плащ надо сунуть целиком

В густой вишневый сок.

Возьми плащ темный Мелиан,

И кружку молока.

Лей аккуратно молоко

Появится пятно.

Теперь, чтоб не было пятна

На Мелиан плаще

Плащ окунаем целиком

В кастрюлю с молоком.

* * *

Аредель

Если скажет старший братец:

"Оставайся в Гондолине!"

Ни за что его не слушай,

Делай так как я скажу:

Уходи скорей из дома,

Не бери с собой эскорта,

Уезжай как можно дальше,

Вчаще леса заблудись.

Если говорил твой братец:

"С незнакомыми Телери

Не вступай, сестра, в беседу,

В дом чужой не заходи"

Ты тотчас же отправляйся

В незнакомый лес Нан Эльмот.

Если встретишь там Эола

В Гондолин его зови.

Вот обрадуется Тургон,

Если вы вернетесь вместе!

Пригласит его к обеду:

Он гостям всегда был рад!

Ошибки учащихся

Школьные годы чудесные

Пятнадцать лет я преподавал физику и информатику в 47-ой и 23-ей школах города Минска. На информатике много не пишут и не говорят, так что большинство записей из школьной части коллекции имеют физическое происхождение. Все цитаты подлинные, ничего не выдумано, разве что расставлены запятые, да и то не везде.

Механика

Молекулярная физика

Электричество и магнетизм

Оптика

Астрономия

Ядерная физика

Химия

Математика

Разное

Механика

* Если на нормальную глубину опустить стакан, то он лопнет.

* Перед взвешиванием надо убиться...

* Детский резиновый шар разрывает упругость.

* Закон Пасхаля.

* ... в наруже.

* Выяснить вес силы трения.

* Гладкая тоска [доска].

* Масса, объем и плоскость [тела].

* При совершении работы тело понемногу становится теплым и к 30 разам

оно уже теплое.

* Выяснить, из кого изготовлено тело.

* Космонавты находятся в движении относительно в атмосфере нету тяжести

и он сам движется.

* Нельзя взвешивать песок без мешочка или без подстеливши бумажку.

* Проградуруировать [динамометр].

* Цель работы: проведать закон Архимеда.

* Цель работы: научиться устанавливать связь с внутренней энергией и

проделанной работой.

* Цель работы: чтоб получить оценку.

* Пакет падает горизонтально-вертикально.

* Масса тела вычисляется в килограммах и граммах, а сила в физической

величине.

* Сила, происходящая от взрыва, постепенно слабеет, ударяясь о ближайшие

здания.

* Не считая на мелкие погрешности...

* Скорость распространения войны.

* Взрывная волна расходится по округе.

* Понтонациональная энергия [потенциальная].

* Конторная работа [Контрольная].

* При каком общении сил...

* Произведения сил на одном конце рычага, при равновесии различии,

прикладовых сил на его обоих концах, будет равна на другом его конце.

* Угол работы совпадает с перемещением.

* Чем больше удлинение пружины, тем меньше удлинение пружины.

* Линейку можно считать материальной точкой, когда все ее концы движутся

одновременно.

* Первый постулат Эйзенштейна.

* Люди на Земле живут в обычной системе отсчета.

* Чем меньше масса, тем тяжелее тело. Потому что если масса

увеличивается, то тело становится легче.

* Сила тяжести между массами тела.

* Закон сохранения энергии импульса.

* Автомобильные колебания.

* Целеустремительное ускорение.

* Импульс - это количество движений в единицу времени.

* Большой корабль и маленькая лодка находятся в одном импульсе.

* Определение ускорения при помощи падения маятника.

* Тело работы.

* Износливость материала.

* На законе Гука я не была.

* ? зависит от природы.

* Коэффицент. Коэффициэнт. Коэфицент. Кофицает. Коэфицнт. Кофициет.

Коэффициетн. Коэфициет. Коэффициента. Коофициэнт. Каофициэнт.

Коэфицэнт. Коэфецеэнт. Коффицыэнт. Ковицеэнт.

* НАСТУПАТЕЛЬНОЕ ДВИЖЕНИЕ [орфография оригинала сохранена]

Если взять две тележки стальную и медную и пустит друг на друга

то года они сталкнутся они получат ускорение в обратноу сторону

не завися с какой скоростью ишла та или иная тележка прежде чем

имели они скорость до столкновения.

Не смотря на силу предмета или веса они будут падать с одной и

тойже скоростью потому, что на него не действует точка на которую

он упадет, а весь предмет на который падает тело.

Молекулярная физика

* В голодной воде молекулы простые, а в горячей воде другие, а во льде

замершие молекулы, а воды нет.

* Молекулы разбрелись по колбе.

* Возьмем замазку и замажем что-нибудь.

* Между молекулами прошла вода и они слиплись.

* Дефузия это явление которое смешивается само собой.

* Запах переходит сам по молекулам.

* Давление воздуха давит на давление воды.

* Молекулы воды имеют более притяжительные свойства.

* Атмосферное давление сжимается и разрушает здания.

* Вода нагревается до нужной ей температуры.

* Тепло идет на плавление спиртовки.

* Нафтальгин.

* Нагревание и охлаждение тел при нагревании и охлаждении.

* При ударе воздух спокойно выходит из мяча.

* Человек содержит в своих легких нормальное давление воздуха, и банка

присасывается к телу.

* Если влажность равна 100%, то в природе нужно ждать дождя.

* При увеличении температуры молекулы начинают биться друг о друга и

вылетать через сосуд.

* Пар чая соединяется с дующей массой.

* Если горячие молекулы соединить с холодными, то вода все-таки станет

теплой.

* Вода - это жидкое существо.

* На самом деле молекулы очень крупные. А если посмотреть на них так, то

они очень малого размера. Их глазом не увидишь

* Газ не видно, а жидкость видно, и даже очень хорошо.

* Вода закипает, потому что молекулы находятся в бешеном состоянии.

* Если взять жменьку песка и такую же жменьку молекул...

* Почему в Белоруссии зимы более теплые, чем в Сибири? - Так как у

Белоруссии больше удельная теплоемкость.

* Быстро перемещая руку, насос нагрелся.

* Горячие молекулы передаются холодным.

* Если бы ручки паяльника были металлическими, то человек бы много не

паял. Но так как в нем ручка деревянная, то человеку нечего бояться.

* Соленые молекулы передвигались и проникали в картошку.

* Мокрые молекулы притягивают друг друга.

* Если у вас спросят, в какой воде диффузия происходит быстрее, в

холодной, или теплой, то вы сразу ответите: "В теплой". Почему?

Потому, что при теплой температуре диффузия происходит быстрее, чем

при холодной (Это письменный ответ!)

* Лед - это замерзшее твердое тело. Оно образовалось в связи с тем, что

вода при минусной температуре замерзает или превращается в лед, а вода

- это жидкость.

* Удаленная теплоемкость.

* Калолитр.

* Коопеляры.

* При нагревании характер движения молекул увеличивается.

* Так как проволка нагревается, то плотность проволки увеличивается. Она

не может достигать абсолютного нуля, а так как после абсолютной массы

мы не знаем Co, то она не может нагреваться.

* Весной когда льдина движется молекулы движутся как с водой.

* Ящик с повешенной температурой.

* Если кинул палку, она не раздробилась, потому что она крепкая.

* Жидкости и газы сохраняют свои формы.

* Из менее молекулярного вещества образуется более молекулярное.

* Одна молекула передвигается на место другой и в результате чернило

распространяется. И со временем вода будет синенькой.

* Молекулы заморозков и ветра отталкиваются.

* В теплую погоду молекулы движутся хаотичнее.

* Опыты показали, что для газов всякая температура имеет одно и то же

значение.

* Банка присасывается к телу потому, что давление банки меньше давления

тела.

* Влажность не может превышать 100%, потому что при выше этой влажности

воздуха будет обсалютная вода.

* Так как частицы золота в несколько раз тяжелее воды, то их смешивать

нельзя, объясняя силы тяжести.

* Результаты неточны, так как из пробирки вышло немного опыта.

* [Ниже следует неизмененный текст, содержавшийся на рваненьком листочке

с протоколом лабораторной работы]:

На картине А.А. Пластова. Накортины ми видим как мальчик с сосвоим

отцом.

Все кото честно душою мы зовем за собою. В счастья народав светла

завтра в наших руках друзья.

Молодыми серцами. Против огня мир.

Тель работы. Измерить грузики и отметить их на листики.

Прибор: динаметор которы измеряит груз.

Ход работы: измерить линейку или ручку и написать в тетрадь.

Электричество и магнетизм

* Плоскость емкого конденсатора.

* Реестед [реостат].

* Электрический заряд во Вселенной сохраняется, также заряд сохраняется

и в других телах.

* Внешнее зажигание цепи.

* Часть цепи называется внешней, если ее внутреннее сопротивление

соединено с проводами.

* Рылейно-контактная схема.

* Содединидельные проводы [соединительные провода].

* Заряженные частицы на концах движутся от конца, поэтому на концах

малое напряжение.

* При подводе положительно заряженного прорводника его сопротивление

резко усиливается и он не проводит положительный ток.

* Когда молния посылает свой электрический разряд, в этом электрическом

разряде есть атомы магнита.

* Какая главная часть лампового генератора? - Пружина!

* Электрическое поле - это радиус, вокруг которого электрическое поле.

Если человек попал в электрическое поле, то ему надо отходить мелкими

шагами, если он будет отходить быстро, то его убьет ток.

* Напряжение получилось немного меньше силы тока, потому что много

человек включилось в один источник тока.

* Было: вольтметр подключаем параллельно, соблюдая технику безопасности.

Списали: подключаем вольтметр и параллельно соблюдаем технику

безопасности.

* Дырки помогают электронам проводить электрический ток.

* Полопроводник.

* Правило Буравчикова.

* Диоды электронных ламп.

* Сердечник внутри катушки увеличивает м/поле, потому что с увеличением

м/поля увеличивается сила пучка.

* Магнитное поле - это магнитное поле.

* Сумма тока.

* Южный пояс магнита.

* Юг отталкивает, а север отталкивается.

* Компас в Арктике не будет точно показывать, так как стрелка будет

отталкиваться от своего правильного положения, так как находится на

южном полюсе Земли.

* Эсточник тока. Усточник тока.

* Измерение напряжения на различных участках земли.

* Электроны осядут на анод.

* В металле огромное количество электронов, и их объединенными усилиями

достигается скорость 300000 км/с.

* При резонансе главное, чтобы частота колебаний не совпадала с

собственной частотой колебания. А остальное неважно, растет напряжение

или не растет.

* Разгоняя ротор, на него действует сила Ампера и разгоняет его.

* Зараженный электроскоп.

* Закон Д.Ленца.

* В какую сторону идет магнетическое поле, по часовой стрелке движется

правило буравчика.

* По одному троллейбусному проводу бежит плюс, по другому минус.

* Определить эквивалентный коэффициент меди.

* В атмосфере города Мурманска находится больше электрического тока, чем

в атмосфере города Минска.

* В жидкости свободными электронами являются ионы.

* Почему сверхпроводники не используются в бытовых электроприборах?

Опасно по правилам противопожарной инструкции.

* Эстетическое напряжение [электростатическое].

* Парализация диалектиков [поляризация диэлектриков].

* Иоффе-Милликен свой опыт проводил на каплях масла.

* Электрическое поле существует вокруг напряжения, по различным

расстояниям неодинаково.

* Электроны - она сами отрицательные, вот и тянутся ко всему

положительному.

* Магнитный поток - это поток заряженных частиц, действующий на

проводник с определенным усилием.

* Индуктивность измеряется в силе тока.

* Период измеряется во времени и расстоянии.

* Вакуум - безвоздушное пространство, где откачан воздух.

* Ионная сфера.

* Магнитный поток сильно увеличивается, а ЭДС еще не поступило.

* Магнитный ток идет сверху вниз и идет по катушкам, а потом, дойдя до

конца, возвращается обратно.

* Железные опилки выстраиваются потому, что имеется магнитное поле и они

выстраиваются вдоль их.

Оптика

* Измена угла.

* [лабораторная с дифракционной решеткой] -Что ты видишь? - Волну!

* Если решетку приближать к шкале, то цвета спектра будут чередоваться

реже.

* На тебя УФ действовал? - Да. - И что же? - Солнечный удар.

* Как доказать, что площади зон Френеля одинаковы? - Докажем, что они

равны. Раз равны, значит, и одинаковы.

* Крылья жучка имеют разные оттенки из-за того, что свет падает на него

под градусом, разные волны по-разному преломляются, поэтому возникает

такая картина.

* Пятно размывчатости [при дифракции].

* Количество спектра уменьшится в два раза.

* Закон сохранения света [преломления].

* Цифракрасное излучение.

* Экран не перпендикулярит

* Фотоэффект был открыт Герценом.

* На основе явления фотоэффекта, в котором значится, что заряд

изменяется под действием электромагнитного излучения, но так как

рентгеновские лучи возникают при постоянном напряжении, то заряд будет

положительным.

* Свет распространяется непрерывно, а выделяется квантами, то есть

отдельными частями и выделяется.

* Различные цвета имеют различную длину волны, поэтому при попадании на

химический состав выбивают различные количества атомов.

* Воздействие ультрафиолетового излучения на предметы человеческой кожи.

* Думаю, что фотоэффект в пользу квантовой теории, а не волновой. Но в

волновой тоже есть свой смысл.

* Роль энергии светового пучка имеет свою роль.

* У собирающей линзы фокус лежит ближе к линзе, чем фокусное расстояние.

* Линзы бывают выгнутые и вопуклые.

* При отражении от отражения отражения совпадают.

* Фоотопорат.

* Фотоаппарат предназначен для уменьшения изображения действительности,

отображаемого на пленке.

* Брали порошок этих веществ и с помощью огня определяли цвет спектра.

Астрономия

* Солнце вращается законами (зонами).

* Параллакс Маркса.

* Чем звезда красивее, тем она холоднее.

* Ученые еще с древних времен засматривались в звездное небо.

* Галилей поставил в центр Землю.

* Солнечные лучи застревают в облаках Венеры.

* Нет такой планеты, которая была бы похожа на Солнечную систему,

поэтому происхождение Солнечной системы не выяснено.

* Астрономия - это наука об иных мирах.

* Что такое радиотелескоп? - Ну, такой широкий. Он крутится по ветру и

ловит волны.

* Солнечная кора.

* В Солнечной системе много галактик.

* Вокруг Земли движутся планеты-гиганты.

* Коперник пытался измерить параллакс, но наша техника была еще плохо

развита.

* Персик (парсек).

* Астрономия возникла на основе практических подробностей человека.

* Что можно сказать о Луне? - Луна круглая! На Луне видны черные пятна.

* Эквалипты (эклиптика).

* Галилей направил в небо телескоп и опроверг жрецов, которые говорили

людям, проповедовали свои знания ложные.

* Протубертация, протурация (протуберанец).

* Какие моря есть на Луне? - Черное море, Белое море.

* В 50-е годы со стороны Солнечной системы был запущен спутник.

* Звезда удаляется или удалилась.

Ядерная физика

* Частица движется в зад.

* Можно расщепить элементарную частицу, только нужны хорошие приборы.

* Энергия нейтронов и нейтринов.

* Нейтрон не ионизирует окружающую среду. Она заряженная нейтрально

частица.

* Энергия связей ядра.

* У водорода есть изотов.

Химия

* Азотную кислоту добавляют в лекарства и используют в качестве

удобрений.

* В XVIII веке все элементы были в беспорядке [из ответа на экзамене о

таблице Менделеева].

* Нефть получается из руды.

* Гибритизация и химитизация народного хозяйства.

* Как определить, соль какого железа перед вами - двух- или

трехвалентного? - По формуле!

* Для чего используется нашатырный спирт? - Для вытрезвления!

* Что лежит в основе натурального каучука? - Дерево!

* Материалы ХХVI cъезда учат нас, что метан - это природный газ.

Математика

* Докажем, что треугольник ABC прямоугольный, через т. Пифагора.

* Формула героина [Герона].

* Если показатели под знаком степени равны, то и степени равны.

Мои университеты

Электродинамика

* Ведь это время...

* Ерунда качественного порядка.

* Идиотская диэлектрическая проницаемость.

* Омега прошедшей волны.

* Из условия (2) имеем два условия.

* Определитель не просто отличен от 0, а равен 0.

Квантовая механика

* Кометы движутся по гиперболам: исчезают и мы их не видим. Но по

эллипсу возвращаются обратно.

* Водоподобные атомы [водородоподобные].

* Это снова нечистая теория.

* Известная формула вам, наверное, известна.

* Электромагнитная волна падает на какую-то среду.

* ...берут матрицы в виде строк и столбцов.

Квантовая теория поля

* Отнять или вычесть - это зависит от того, где берем функцию.

* Можно вынести эти штуки за знак коммутанта, и при этом у нас получится

такая штука.

* Что еще можно вынести? Еще можно вынести интеграл.

Квантовая электродинамика

* Братцы, если бы студентам волю дать, какая бы физика была! * Сферически симметричная прямоугольная яма. * Все точки так или иначе соединены между собой теми или иными линиями. * Физический смысл химического потенциала. * Пятидесятигерцовый ток. * Вернемся к нашим бозонам. * Оправдание этому рассуждению заключается только в его успехе.

Теория твердого тела

* Проведем аналогичное рассуждение не для решетки, а для свободного

пространства.

* Но мы пошли, как нормальные герои.

* Добавлю суммочку по лямбда.

Охрана труда

* Образование электрической дуги между человеком и токоведущими частями.

* Механические повреждения, вызываемые действием тока и последующим

падением.

* Вы можете поломать ногу или еще что-нибудь. Это очень нехорошо.

* Для вас, физиков, пострадавший [от тока] - это всего-навсего

сопротивление.

* Ток в основном протекает по кратчайшему пути.

* Сделав шаг ногами на две точки земли, равноотстоящие от заземлителя,

мы попадем на шаговое напряжение.

Методика преподавания физики

* Никуда не деться от лошадиной силы.

* В школе центростремительной силы нет, есть только центробежная.

* Попросите учеников разнести приборы; они разнесут.

Этика

* "Нравственные основы семейно-брачных отношений". Тема вызывает

интерес, так как имеет прикладное значение.

Научный атеизм

* В.Брандт пришел к выводу о заключении договора между СССР и ПНР.

* ... сидит на обочине кто-то, чаще всего мужчина или женщина.

* Если теперь матери сказать, что ее ребенка убьют, это вызовет бурю

возмущений [о Соломоновм суде].

Юристы и патентоведы

* Новогодний вечер, посвященный 60-летию Великой Октябрьской революции.

* Нормы начинают прыгать и прыгают до тех пор, пока не заплатишь.

* Янки из Кентукки при дворе короля Артура.

* Жуковский продемонстрировал первый в мире радиоприемник.

Исторический материализм

* Ленин в "Анти-Дюринге" писал... [писал?то "Анти-Дюринг" Энгельс...]

* Фохт. Запомните эту фамилию: Фохт. Эту отвратительную немецкую

фамилию: Фохт! Фохт!

Научный коммунизм

* На наших глазах с вами происходит целый каскад общественных явлений.

* Мы с вами ежедневно открываем новые полезные ископаемые в районах

Сибири и Дальнего Востока.

* Мы экономически торгуем с Румынией.

* На землях этого совхоза имеются сочные травы и опытные кадры.

* Собственность становится собственностью все большего числа

собственников.

* Как жил человек в средние века? Плохо жил!

* Рабочая сила имеет жилье.

* Десятки сотен тысяч были расправлены, партия была деформирована.

* Из выступлений на семинарах по научному коммунизму:

o Коммунистические... ой, половые отношения...

o Я не помню, что такое нации, но появились они тогда-то.

Теоретические основы радиотехники

* Растущий во времени постоянный ток.

* Очень бесконечное число.

* Метод векторных чисел и комплексных диаграмм.

Оптика

* Эти единицы мы вводим потому, что, почему мы и будем ими пользоваться.

* Равен единичка.

* Луч света уходит из закона преломления.

* Амплитудовые изменения.

* Подведем бабки.

* Будет импонировать, или будет пропорциональна.

* Вопросы симметрии светового пучка в обычных средах не наблюдаются.

* Матрица симметрична, значит Exy=Eyz.

* S равно меньше единицы.

* Совпадает с напряжением напряженности электрического поля.

* Верхний снимок снизу.

* Наверное, очевидно, нельзя.

* Двигается или удаляется.

* Экспотенциальный закон.

* Среда поглощает спектр поглощения.

* Длина волны поглощающего света.

* Жирный энергетический уровень.

* Длительность довольно долгая.

Термодинамика

* С качественной точки зрения различие между жидкостью и газом носит

количественный характер.

* Интегралы меняются местами, так что по существу ничего не меняется.

* Идеальные газы бывают, конечно, разные.

* Будем представлять атом в виде двухатомной молекулы.

* Электронный газ в белых карликах - в таких звездочках небольших,

которые светят белым светом.

* Численное значение этого числа...

* Давайте в нашем интеграле введем перемену заменных.

* Это и есть та тонкость, на которую я хотел обратить ваше внимание: не

обращайте на это внимания.

* ? в пределах от и до.

* В общей теории Ландау этот параметр называют параметром "эта".

* Вот какие значения имеют критические значения.

* ...является общим законом природы, применимым в области низких

температур.

Разное

* Минус должен быть положительным.

* Или вправо, или влево, иль еще куда-нибудь.

* Симметрия относительно поворотов в (x,y) на 2 ? n (n=0, ?1,...).

* Для того, чтобы определить знак ?, прежде всего определим знак ??

* Мы фиксируем ? в том смысле, что считаем его произвольным, но

положительным.

Военная кафедра

Военная кафедра

подполковник Г.

* Команда 4 батареи, занявшая 2 место в личных соревнованиях.

* Завершается итог ваших стараний.

* Береза, поросшая растительностью.

* Спад, который был у нас в эти дни, постепенно приходит в норму.

* В 7.40 вы уже должны строями бежать в направлении туалета.

* ...И вам могут набить верхнюю конечность, иначе называемую лицом.

(Пауза) Почему вы смеетесь? Может быть, я неправильно анатомически

выразился?

Полковник Иван Денисович П.

* Положите эти плакаты, за исключением приборов.

* Противооткатное устройство даст вам в лоб, и вы лишитесь носа.

Майор Я.

* Это не бутылка, а наблюдательный пункт [на винтовочном полигоне].

* Творчески смотреть на местность.

Подполковник С-ов

* Наиболее последний.

* Действия артиллерийской батареи в отсутствие командиров и начальников.

Старший лейтенант У.

* В военное время за невыполнение приказа расстреливают, но, так как у

нас время не военное, мы вас расстреливать не будем.

* Что такое мужчина? [командир отделения показывает известный жест] Нет,

товарищ младший сержант! Мужчина - это не ... Мужчина - это хозяин!

Полковник С-ыя

* Мы будем делать из вас полуфабрикатов.

* Закончить, начать, приступить к занятиям.

* Засекречено, кто я такой.

* Дежурный, дневального пауки утащили.

* Второй взвод, снять головы.

* Не поймите меня правильно.

* Это идет банда петлюровцев под командой банды Махно.

* С меня здесь, как с гуся молоко.

* Формулировать сознание.

* Занимайтесь тут ходистикой.

* Не выдумливать, а отвечать на ту обстановку, которую я дал.

* Вы сегодня палец пальцем не сделали.

* [о постановке палатки] Стоят все и держатся за концы.

* Плачут коровьими слезами.

* Тут некоторые думают, что можно матом покрыть или словами, которые

командир сказал.

* Ты с утра командир взвода или где?

* Чтоб мозги шурупили.

* Я тебе русский язык говорю.

* В армии надо держать все за языком.

* Солдат своим видом должен убивать всех.

* И т.д., и т.п., и т.д.п.

* Что дрожишь, как бобовый лист?

* Не надо валять ворон.

* Мы не на корабле "Аврора", а в 40 аудитории.

* Что за архенария.

* Никакого конца, ничего нет.

* Зараженное обмундирование во главе со старшиной сдается на склад.

* Чтоб не было столпения.

* Один моется, другой намывается и периодически смывается.

* Потеряли не только всякую, но и гражданскую совесть.

* Мы собрались сюда, чтобы показывать культуру.

Так поступил бы каждый

Подготовительные курсы

Собеседования

Математика

Рефераты

Подготовительные курсы

(контрольные работы по физике)

* Равномерно горизонтальная опора.

* Вес ? это сила, с которой человек действует на что-то.

* Вес тела, скользя по наклонной плоскости, будет уменьшаться.

* [Вопрос: При резком торможении автобуса пассажир движется ускоренно,

хотя никакое тело на него не действует. Не противоречит ли это второму

закону Ньютона?]

Три варианта ответов:

o Не противоречит.

o При резком торможении автобуса пассажир пытается сохранить свою

скорость неизменной.

o Если принять инерцию за силу (а не следствие из нее), то второй

закон Ньютона выполняется.

* Тело равно силе тяжести.

* Вес человека в лифте по третьему закону Ньютона численно равен силе, с

которой на пассажира давит пол опускающегося лифта.

* Относительно самолета бомба падает параллельно ему.

* Траектория равна 0, то есть ее нет.

* [Вопрос: Человек поднял ведро с водой на пятый этаж, а потом спустился

с ним обратно на первый. Почему он устал ? ведь работа силы тяжести

равна нулю?] Опускаясь по лестнице, вектор работы положительный. При

подъеме по лестнице вектор работы отрицательный. А устал он потому,

что физическая работа выполняется независимо от знака.

Собеседования

* Замкнутая система состоит из конденсатора и катушки, соединенных

проводниками.

* Почему лампы соединяют параллельно? - Если соединить последовательно,

то, пока ток дойдет до последней, первая перегорит.

Вступительная работа по математике

* Решим уравнение совокупности.

* 3-°х значное число: xyz.

* Шары подобны. Коэффициент подобия R1/R2.

* Пусть t - время пешехода после встречи.

* Одень корень [имелось в виду "один корень"].

* Велосипедист встретил пешехода через 50 минут (а алгебраически они

равны 5/6 часа), и их обозначим за t.

* ОДЗ: x.

* Сделав разрез по радиусу шара, получим сечение.

* Грузовик и легковик отправятся на встречу друг к другу.

* Прировняем уравнение к нулю.

* Проверим, не будут ли решения совпадать с ОДЗ, и выберем нужные.

* Пусть неизвестное время будет t км/ч.

* Совместная скорость.

* Пусть "a" - время легкового автомобиля, а "b" - время грузового

автомобиля. Исходя из этих данных, можно составить уравнение, которое

уравнивает их времена.

* Зад ?2.

* Т.к. у нас в ОДЗ оговорено, что знаменатель не может быть равен нулю,

то мы можем на него делить.

* Сделав это условие, можем...

* Вынесем данные из неравенства на числовую ось.

* Путь, который преодолел грузовик, едя из A в B.

* t=2/3 не подходит, так как не имеет смысла.

* Перпендикуляр упадет на пересечении диагоналей квадрата.

* Отношение диагонали шара к диагонали пирамиды.

* Перенесем правую часть уравнения в левую.

* Следуя из этого, составим систему уравненийї

* Можно вынести степеньї

* Четвероугольник.

* Теперь перенесем все влево.

* Приравнимї

* По свойству arctg можно убрать знак минус, т.к. функция убывающая:

arctg(-x) = arctg x.

* Реш-ь нерав-о.

* Нер-во выпло-ся на интервалеї

* 78:5? 15,6

* Итак, мы пришли к совокупности.

* 5 занесем под знак корня.

* Вычтем уравнения друг из друга.

* Подставляем получившиеся корни в нашу замену.

* Подставим полученные игрики в уравнение tgx = y.

* Разложим число -2 как -2Ч 1.

* Где пересекаются оба штриха, там и находится ответ.

=> 2Ч 3? 6, 6+1? 7, 7:2? 3,5.

* H=3R по правилу золотой точки треугольника.

* Радиус вписанного в равнобедренный треугольник шара.

* Занесем все члены левой части уравнения под один корень.

* Сократим каждый член уравнения на 2.

* t непренадлежит ОДЗ.

* Большой круг ? круг, содержащий диаметр.

* Отсюдова находим объем.

* Корень 42 не подходит, так как лежит за ОДЗ.

* В осевом сечении конус представляет собой правильный треугольник,

возле которого описана окружность.

* Данное уравнение приравняем к нулю.

* При проверке путем подстановки 42 в уравнения оно не подходит.

* Так как обе части уравнения больше нуля, значит, их можно возводить в

квадрат, что мы и сделаем.

* Дано: шар. Конус вписан.

* Разделим обе левые части на x.

* Подставим все в имеющуюся формулу.

* Возводим в квадрат, чтобы избавиться от знака корня.

Рефераты

* Главным свидетельством происшедшего глобального катаклизма считается

исчезновение с лика планеты динозавров. Но ведь динозавры не были в

нем повинны.

* Соединения хлора и азота как результат вулканических процессов и

хозяйственной деятельности человека.

* Открытие лазеров приходится на 1-ую половину 20 века.

* Первые два квантовых генератора света родились в 1960 году.

* Верхний энергетический уровень меньше нижнего энергетического уровня.

* Длина волны излучаемой энергии.

* После прохождения детектора сила тока в цепи изменяется.

* Высокорадиоактивные радионуклиды.

* При изучении физики обнаруживается существование огромного количества

сложных и очень точных законов, причем многие из них основаны на неком

общем принципе, который содержится в каждом из них.

* Переход энергии в другую форму может означать бесполезную для нас

форму.

* Источниками смертоносной рентгеновской радиации служат "черные дыры" и

нейтронные звезды. Разумеется, губительная она для тех, кто оказался

поблизости от ее источника.

* Рентгеновские лучи и сегодня продолжают трудиться на благо людей.

* Спонтанно (самопроизвольно) деление урана открыли Флеров и Петржак.

* X?лучи заслуженно носят имя великого физика В.К.Рентгена, так как они

были открыты благодаря его внутренним качествам и преданности науке.

Открытие х?лучей взбудоражило весь мир как никакое другое, потому что

Рентген сделал его достоянием человества.

* В этом реферате изложена информация, полученная путем долгих

исследований космического пространства учеными разных стран и времен.

За это некоторые из них поплатились жизнью.

* Сближению ядер препятствует нулоновское оттаивание.

* Ядерная энергия широко используется в общественной жизни. Но ее

дальнейшее развитие не остановилось. Сейчас на Земле живет более 5

миллиардов человек, скоро их станет 8 миллиардов. Всем им необходима

энергия.

* Потоки заряженных частиц, испускаемых волнами, захватываются магнитным

полем Земли.

* Неразрушаемые методы контроля.

* Стихийно возникло точно не определенное и в наше время еще одно

понятие ? виды энергии.

* Когда жмут и славе и справа [слева].

* Теплота сгорания низкая температура, теплота сгорания меньше высшей на

количество теплоты.

* В мире работает около 449 энергетических ядерных реакторов.

* Ежегодно в мире осуществляется около 41 пожара на АЭС.

* м/куб.

* Эксплуатация АЭС дает ежедневную экономию затрат на топливо около 2000

миллионов долларов США.

* Беларусь имеет очень высокий показаткель экологичности благодаря

большой доле газа.

* В данном реферате поясняется, что такое "время" и "с чем его едят".

* При изучении физики обнаруживается существование огромного количества

сложных и очень точных законов, причем многие из них основаны на неком

общем принципе, который содержится в каждом из них.

* Вымирали коротко живущие изотопы.

* В течение всей жизни человек может быть жертвой 35 бэр радиации и

прожить при этом 70 лет.

* В какой-то момент Вселенная достигнет колоссальных температур, которые

уничтожат все, вплоть до атомных ядер. Это будет уже Большой конец.

* Органические люминофоры используются в полярной биологии и медицине.

* Потоки заряженных частиц, испускаемых волнами, захватываются магнитным

полем Земли.

Мы все учились понемногу. Чему?

* Разложение бактерий [размножение].

* Падение напряжения на самоиндукции сопротивления и емкости.

* R, C, L - постоянные особо оговоренных случаев.

* В качестве независимой времени выберем время.

* Гормонические колебания.

* Кергоф. Киргоф. Чергоф. Киргофф.

* Прямоугольная круглая катушка.

* - Что такое частная производная? - Производная, которая берется

частным, то есть особым образом.

Разное

* Иван Сусанин повел французов.

* Родину можно любить на определенном научном уровне.

* Некоторые ученики показывают свое внутреннее содержание в туалетах и

на спинках стульев.

* Мересьев встал с постели. На него напал медведь. Мересьев убил медведя

и сел на его тушу. Ему стало больно, и он снова лег в постель.

* Атланта выплыла и высадилась на Советскую власть.

* Учителя должны иметь интимные отношения со своими учениками [из лекции

психолога].

* Как слюна во рту необходима для пищеварения, так дух коллективизма

важен для межличностных отношений.

* Эристотик [Аристотель].

* Мои выражения были записаны в момент бурной деятельности работы

мозгов.

* Тойсть [то есть]. Ослиб [если бы)].

* Наш московский офис занимается мониторингом прогресса партнерских

связей.

Юмор ("перлы" авторов и переводчиков, по понятным причинам неопубликованные)

1. Совершенно очевидно, что замерить рост всех людей

невозможно. Поэтому замеряют их некоторую часть, которую

называют выборкой. 2. Граничные слои дают возможность разработчикам, пишущим ПО

выше и ниже определенного уровня интегрироваться без

внесения каких-либо изменений в свои программы. 3. Ребра - это процедуры, которые вызывают этот хребет при

необходимости выполнения определенных функций. 4. Сообщения о сообщениях, которые позволяют приложениям

обмениваться сообщениями с другими рабочими станциями. 5. Это значит, что компьютер, на котором работает Windows,

может по телефонной линии попасть в удаленные сети. 6. PDU - это данные, которые сущность уровня N хочет передать

по сети сообщающейся с ней сущности. 7. Теперь хребет и ребра помещены на различные компьютеры. 8. Это дает возможность модифицировать DLL или изменять его их

без одновременного изменения и нового распространения

хребта. 9. Провайдерные DLL обращены своим стандартным интерфейсом к

MPR и связываются со своими соответствующими редиректорами. 10. Горшочки и вазы стали лицом продуктов корпорации и

использовались как часть дополнительных аксессуаров к

проданным цветам. 11. Процесс просмотра всех сетевых ресурсов, доступных в данный

момент, называется просмотром (browsing). 12. В модели множества основных доменов пользователи сохраняются

в основных доменах, а ресурсы - в других. 13. Работники Microsoft разделены поровну: около половины

работников находится в Редмонд (Вашингтон), а остальные

распределены по 150 площадкам в 52 странах. 14. В этой ситуации, хотя и не так просто, но возможно

соединение всех сотрудников одной кабельной системой. 15. Возможность разбивать компьютеры и пользователей обеспечит

управление ими. 16. Известно, что процесс деления между несколькими людьми

всегда сложен, особенно если они не обладают знаниями

техники и не работают в контакте друг с другом. 17. Для того, чтобы убедиться, что ваш профиль правильно

настроен, вам потребуется присоединиться к серверу. 18. Эти файлы создаются каждый день по Гринвичу. 19. Теперь вам следует пингануть комьютер, который вы будете

использовать как IMS сервер, по IP-адресу и имени хоста. 20. Обычно, прямоугольники имеют угол 90 градусов. 21. Прямую линию можно сделать еще прямее. 22. Дуга - это четверть круга. 23. В конце книги провайдеры могут выбрать некоторые данные о

том, как взаимодействовать с новой ордой из авторов,

работающих с FrontPage. 24. Web, как первоначально предполагалось, является средой, где

практически любое лицо может публиковаться. 25. Можно, кстати, подарить визитницу для чужих визитных

карточек с прозрачными внутренностями, куда карточки и

вставляются. 26. В более крупных компаниях требуется слишком много

индивидуальных подключений членов. Более практичное решение

лежит в нижней части зоны End User диалогового окна. 27. Разработка планов и процедур для исправления отказов прежде,

чем они возникнут. 28. Сейчас нужно рассмотреть, как переменные используются в

программах и какой роль они могут играть. 29. С другой стороны, если вы ясно видите функцию, а типы

аргументов не связаны никаким боком, то скорее всего имеет

место перегрузка функции. При невозможности выполнения

преобразования будет выдано сообщение об ошибке

неопределенности. Если же не найдена будет функция, то об

этом так и будет сообщено. 30. Можно, конечно, до одури нажимать клавишу <F7> в

интегрированном отладчике 31. Объекты выравниваются так, чтобы линии сетки проходили

сквозь горизонтальные и вертикальные углы объекта. 32. Вращением называется поворот вдоль 360-градусной оси.

Поворотом называется переворачивание объекта горизонтально

или вертикально так, что появляется зеркальная копия

объекта. 33. В ниспадающем списке, приделанном к текстовому полю

"Выберите поле с уникальными для каждой записи данными,

необходимо выбрать соответствующее поле." 34. Центр тяжести программных продуктов сместился в сторону

облегчения 35. Проекты отделов или филиалов: хранится информация о задачах

отелов или проектных рабочих групп. 36. Внимание! Бесплатные консультации по вопросам недвижимости

по адресу: пр. Просвещения, 36. Пенсионерам предоставляются

скидки. 37. Процесс добавления данных к таблице называется прибавлением

данных (appending). 38. Члены сообщества (хосты, которые разделяют одно и то же имя

сообщества) обычно группируются по признаку их физической

близости. 39. Терминаторы используются для обеспечения корректного

значения импеданса на конце 40. Режим конструктора отчетов и форм это то место, где можно

создавать и модифицировать формы и отчеты. 41. Щелкните увеличительным стеклом по отчету, чтобы увеличить

или уменьшить изображение. 42. Информация в вашей организации, по всей вероятности,

разбросана по твердому диску и другим компьютерам. 43. Побольше пейте фруктов! 44. В XIX веке вместо компьютерами были люди. 45. Для удаления и уничтожения студента с индексом 10 используем

функцию Destroy 46. После прочтения этой книги вам останется только сидеть и

наслаждаться новыми способами работы, предлагаемыми пакетом

Microsoft Office. 47. Добавление м-ра Ньютона в конец 48. Когда я пытаюсь перетащить диапазон из окна Excel в окно

Word, у меня происходит сброс выделения. 49. Одним из мощнейших средств передачи нюансов авторской мысли

являются выделения.... Выделением можно заставить читателя

обратить внимание и на более крупный фрагмент.... Применение

выделений требует развитого чувства такта... Бизнес-план

непременно должен содержать выделение 50. А пока, за тем что вытворяет компьютер в процессе верстки

нужен глаз да глаз. 51. Однако, рассуждения о том, о сем можно вести до

бесконечности, а объем книги, да и сроки на ее написание,

увы, ограничены. Поэтому переходим к делу. 52. Авторы пошли на риск вызвать при разборе снисходительную

усмешку а то и удар рогом со стороны зубров (в области

верстки). 53. Теперь поговорим о некотором количестве ложек дегтя,

аккуратно введенных авторами программ в ту бочку меда,

которой является любая настольная издательская система. 54. Следующая основательная ложка дегтя связана с возможностью

задания параметров нескольких строк абзаца. Суть этой ложки

состоит в том, что ни в одной из тестированных программ

такой возможности просто нет. 55. Однако, этим удовольствия при оформлении заголовка

"фонариком" не исчерпываются. Например PageMaker обтекать

текстовую рамку не хочет. 56. Следить за соблюдением этих требований вам придется

самостоятельно. Как говорилось в одной весьма известной

песне - "Никто не даст нам избавленья - ни бог ни царь и ни

герой...". Более того, стараясь соблюдать требования к

оформлению абзацев вам сплошь и рядом придется вступать в

тяжелую и изнурительную борьбу со своей любимой программой. 57. Программа оказывается перед непростым выбором:

перекомпоновать весь абзац....или плюнуть на все правила

приличия и выровнять строку за счет изменения межбуквенных

интервалов. 58. Как вы думаете, какой из этих двух путей изберет программа?

Как, неужели вы до такой степени верите в альтруизм

разработчиков НИС ? Правильно, плюнуть на правила приличия

технически значительно проще, а угрызений совести по всей

видимости программы испытывать не способны.... Наиболее

"красивый" результат был продемонстрирован пакетом Ventura,

растянувшим одно трехбуквенное слово на половину строки. 59. Более того, в силу прискорбного отсутствия при домашних ПК

авторов фотонаборной и другой профессиональной

полиграфической техники вывода, проверка результатов работы

в так сказать боевых условиях не проводилась. 60. Дома я к Интернету не подключен, и это доставляет огромное

удовольствие моей жене. 61. Аналогично головке, в боковике на конце точка не ставиться 62. По этой причине многие гуру C++ проповедовали достоинства

полного воздержания 63. Исключения можно бросить изнутри конструкторов так же, как и

из любого другого места. Когда такое исключение брошено,

процесс конструирования нового объекта прерывается, да так,

что это невозможно не заметить. 64. Пункт Highlight Key Points позволяет выделить желтым цветом

основные мысли документа, при этом остальной текст выделен

серым цветом. 65. Как упоминалось выше, это увеличивает надежность программ,

предохраняя их от просачивания ошибок во все щели 66. Как и в предыдущих примерах, компилятор Borland попытается

помешать вам выстрелить себе в ногу. 67. Подобно обработчику завершения, который просто дает вашей

программе возможность выполнить некоторые предсмертные

действия, из неожиданного обработчика также нет возврата 68. Выключка строк далась практически без труда. 69. Мы без сомнения сочли бы этот пакет наилучшим, если бы не

находящиеся в зачаточном состоянии возможности 70. Нам пришлось некоторое время поломать голову над тем, куда

же подевался текст. 71. Несмотря на некоторые проблемы с импортом текста, импорт

графики проходил спокойно. 72. Такая борьба с программой, хотя и заставляет современного

верстальщика до предела напрягать свои творческие

способности для решения проблем незнакомых его

предшественникам тем самым обеспечивая небывалую остроту

ощущений, как правило не способствует повышению ни качества

публикации, ни продолжительности жизни оператора. 73. PageMaker во всех тестах дышал лидерам в затылок 74. Способность бросать служащего введена в класс

EmployeeException, и классы NoExpenseItems и

TooManyExpenseItems наследуют и используют это преимущество 75. Тут бедного верстальщика подстерегает множество подводных

камней 76. В целом для этого пакета характерны высокие монтажные

возможности и минимум головной боли при работе с цветными

публикациями. 77. Вообще при работе с программой иногда невольно создается

впечатление, что найти нужную вам возможность крайне просто

? надо выбрать тот пункт меню, который придет вам в голову

последним. 78. В данной главе делается попытка сделать введение 79. Головка этого принтера нуждается в обслуживании. Наиболее

проста эта работа при наличии средств очистки. 80. Что за иностранец такой?! - воскликнула Маргарита так

громко, что на нее обернулись проходившие мимо скамейки. 81. Для вставки выборочных данных выберите данные, которые

следует вставить. 82. Если, например, конец имеет незначительное смещение

относительно центра отверстия, в которое вводится, он

автоматически центрируется. Разумеется, эту податливость

можно целиком заложить в захватывающее устройство 83. Для большинства людей удобнее просматривать связанную с

временем информацию таким образом, что время идет слева

направо, а не сверху вниз. 84. Создание скелета вручную достаточно утомительно, а в среде

Borland это можно сделать можно практически мгновенно. 85. ...принцип ...недостаточен и требует

корректива...Целесообразность такого корректива видна из

сравнения ... 86. После такой критики может возникнуть вопрос, а что они

(программы) в таком случае вообще могут ? Какие от них могут

быть радость и счастье? 87. Теперь настало время покопаться в мелочах. Представьте себе

например запятую одиноко и бесприютно стоящую посреди

огромного пробела, причем разделяемые ею слова как справа,

так и слева видны уже только в перспективе. Невольно

вспоминается знаменитое изречение, где запятая играет

существенную роль - "Казнить нельзя помиловать". 88. Однако, если мы договорились в этом разделе копаться в

мелочах, то при внимательном отношении к делу выявится масса

мух, на самом деле оборачивающихся слонами. 89. Знаки препинания служат средством расстановки смысловых

акцентов внутри отдельной фразы. А если уж на то пошло, то и

определяют границы предложений. 90. Дефис применяется в том случае, когда автор не рискует

делать полное слияние слов, очевидно из опасения получить

многостраничную конструкцию. 91. Средства редактирования формул, предоставляемые пакетом

Corel Ventura, по сравнению с редактором уравнений пакета

FrameMaker выглядят примерно также как скелет салаки по

сравнению с золотой рыбкой. 92. Если уж мы помянули скобки, надеемся что не к ночи, то

поговорим о том, как они применяются, тем более, что мало

какая математическая формула может без них обойтись. 93. Как вы наверное знаете, в русском языке принято переносить

слова по слогам. 94. Чаще всего эти вопросы вызывают некоторое замешательство в

стройных рядах пользователей офисных программ и издательских

систем. 95. Когда вы получаете доступ к базе данных, работая на клиенте,

вы полностью зависите от соединения, которое устанавливается

вашей системой 96. Фамилию автора, помещенную под стихотворением, обычно

располагают под последней строкой. 97. Из любого правила существуют исключения и модель

клиент/сервер в этом смысле не исключение

Норвежский Лесной Письма Писателя

ПИСЬМО #1, в котором Главный Герой признается в любви Светлане ПИСЬМО #2, В котором Главный Герой пишет письмо Андрею Шипилову, ПИСЬМО #3, в котором Главный Герой пытается выяснить, сколько ПИСЬМО #4, В котором Главный Герой сочиняет пьесу из одного

ПИСЬМО #2, В котором Главный Герой пишет письмо Андрею Шипилову,

вскользь упоминает "Компьютерру", сочиняет рассказ "Операция "СЕКРЕТНЫЙ ПАРОЛЬ", правдоподобно описывает себя в образе Ника, посылает Бо воздушный поцелуй, со всех ног бежит в редакцию, встречает заплаканную Дашу, спасает Гагина от самоубийства, видит на мониторе лицо

Светланы Михайловны, произносит фразу (ставшую впоследствии легендарной), портит планы Жени Малявина, спасает русский Интернет от уничтожения, возвращается домой и записывает рассказ про Дашу для своего еще не

рожденного девятимесячного сына.

FROM: Норвежский ЛЕСНОЙ TO: Андрей ШИПИЛОВ SUBJECT: Письмо

Уважаемый Андрей! Здравствуйте! Отправляю Вам письмо. Исключительно для того, чтобы у Вас с самого утра было хорошее настроение. И еще, быть может, для рекламы: пусть люди чаще читают "Компьютерру" и заходят на Вашу домашнюю страничку www.cterra.com/aship/.

С искренним уважением,

Норвежский Лесной

ОПЕРАЦИЯ "СЕКРЕТНЫЙ ПАРОЛЬ"

Плохие новости я, как обычно, узнал от Бо. Не знаю, как у других, но в нашей семье существует четкое разделение труда: я пять дней в неделю за уши вытаскиваю человечество из разнообразного дерьма, а Бо единственная, кому до сих пор удается заставлять меня делать это. А еще она время от времени проверяет мой почтовый ящик. - Это ужасно, Ник! Они взломали код... - Не волнуйся, крошка! Все будет хорошо, - на ходу застегивая молнию на сумке с ноутбуком, посылаю Бо долгий воздушный поцелуй. А теперь, пока я горной ланью бегу по осенним московским лужам, левой рукой удерживая на голове двухсотпятидесятидолларовый "Стетсон", а правой засовывая в ухо миниатюрный радиопередатчик (такими пользуются настоящие крутые парни во всех фильмах), настало время рассказать предысторию истории под кодовым названием "Код". Итак, все началось с очередной гениальной идеи главного редактора одного компьютерного ежемесячника. Названия и фамилии я не скажу, поскольку если они откажутся печатать мой замечательный рассказ, придется переписывать рукопись под конкурирующее издание. Так вот. В один прекрасный день Саша (назовем его Сашей) совместно с военными объявил конкурс. Редакция пообещала миллион долларов и три часа бесплатного подключения через Ситилайн тому, кто за месяц сумеет взломать наисовременнейшую систему распределения доступа, выложенную в Интернет. Победитель приглашается на телевидение, где его будут слепить прожекторами, снимать на видеопленку, озвучивать искуственными аплодисментами и транслировать в Сеть. По сценарию он должен подойти к компьютеру, ввести отгаданный секретный пароль, получить миллион в мелких купюрах, свихнуться от счастья и уступить дорогу рекламе памперсов. А мозговороты из военных лабораторий, Саша и все остальные заинтересованные стороны клялись, что единственно возможным финалом станет пятнадцатиминутное глиссандо над клавиатурой, сдавленный вопль, повторение подвига Каспарова и крушение мечт без выходного пособия. Увы! ровно на следующий после размещения анонса день в редакцию позвонил некто и сообщил, что пароль успешно взломан. Собственно говоря, все. Дайте мне взбежать на ступени офиса и грациозно снять шляпу перед охранником. Я взбегаю, снимаю и натыкаюсь на заплаканные глаза Даши, нашей секретарши. - Ник! - всхлипывает Даша, - у нас проблема. - На каком этаже, - говорю, - проблема? - На шестьдесят восьмом, - душится рыданиями Даша. - Не волнуйся, крошка! Все будет отлично! - я мужественно подмигиваю, одним мощным прыжком оказываюсь в лифте и вместе с ним несусь вверх. На шестьдесят восьмом этаже мне показывают главного редактора, напряженно расхаживающего по карнизу. - Не подходи! - предупреждает главный, - а то брошусь вниз! - Давно пора! - успокаиваю я, - из-за чего на этот раз? - Из-за этого сукиного сына. Мы просчитали все. Наши психологи потратили полгода на исследования. Мы провели лабораторные тесты со ста сорока шестью хакерами, и были готовы к тому, что оставшиеся 49 999 854 кретина объединят свои усилия, разобьют задачу на куски и заставят свои домашние компьютеры перебирать все мыслимые и немыслимые комбинации. Решение было гениальным... - Настолько, что не продержалось и двух суток. Кто знал пароль? - Практически никто, - главный начинает загибать пальцы, - я, Даша, Носик, Лебедев, Кудрявцев, Воронежский, Горный, Настик, пользователи Ситилайна и подписчики "Погоды", - пальцы закончились. - Но за Дашу я ручаюсь головой... - И какой же был пароль? - В том-то и дело... Разобравшись со всеми существующими программами подбора ключей, наши ученые пришли к выводу, что лучший пароль - тот, который невозможно сгенерировать. То есть - нулевой. Я задумываюсь на целую минуту. Потом поднимаю брови на собеседника: - Я знаю только трех человек, кто способен раскусить такую комбинацию. Во-первых, это мой девятимесячный сын, если его посадить задницей на кнопку "Enter". Но пока что сына у меня нет, - я разочарованно развел руки в стороны. Саша вытаскивает калькулятор, тыкает в него пальцем, морщит мигом вспотевший лоб и выпаливает: - Остаются двое. - Точно, - подтвердил я. - Далее... Помнишь Микса из "Молчания ягнят"? - Это тот, у которого ума хватало только на то, чтобы заниматься онанизмом прямо на Джоди Фостер? - Верно. Но он также отпадает. Как вымышленный герой раз. И как подавившийся собственным языком - два. - Дедукция? - интересуется главный. - Асфикция, - уточняет ваш покорный слуга. - Остается только Женя Малявин. - Кто это? - Нечто среднее между Миксом и моим нерожденным девятимесячным сыном. Впрочем, это не важно. Так в чем, собственно говоря, проблема? Если тебя так расстроила потеря какого-то жалкого миллиона зеленых - можешь вычесть их из моей зарплаты. - Уже, - грустно кивает Гагин (а вот за это я напечатаю-таки его фамилию!). - Но я не успел досказать. Понимаешь, военные были абсолютно уверены... А систему готовили для управления баллистическими ракетами. И то, что выложили в Сеть, то ли не захотели, то ли просто не успели отключить от пусковой установки... Только что звонили из генерального штаба: с Клинтоном отношения портить никто не хочет, и все цели переведены на наше здание... - Другими словами, в любую секунду... - Угу, - Гагин шмыгает носом и встает пятками на край подоконника. - Когда начало эфира? - Через полторы минуты. - Не волнуйся, крошка (это я так пошутил - у него пузо и ботинки сорок пятого размера). Все будет замечательно! Я спрыгиваю в центр комнаты, вскарабкиваюсь на стол и ору фразу, ставшую впоследствии легендарной (Паравозов вставит ее в цитаты, а Носик употребит в качестве эпиграфа к одному из выпусков): - РУССКИЙ ИНТЕРНЕТ В ОПАСНОСТИ! КТО-НИБУДЬ, ДАЙТЕ СКОРЕЕ УМАНЦЕВА И КЛАВИАТУРУ!!!

На экранах мониторов показывали лица хлопающих руками зрителей, собравшихся в студии. Некоторых я узнал. Вот Владимир Владимирович Шахиджанян. Вот приятель Владимира Владимировича Шахиджаняна. Вот знакомый Владимира Владимировича Шахиджаняна. Вот студенты Владимира Владимировича Шахиджаняна. Вот студентки Владимира Владимировича Шахиджаняна. Вот Светлана Михайловна... Сердце застучало быстрее, руки задрожали, глаза затуманились не то пеленой, не то дымкой. Милая, добрая, нежная, такая знакомая Светка... - А теперь, - оператор перевел видеокамеру на ведущего, - Женя Малявин взломает самую защищенную в мире систему! Все замерли. Из динамиков послышалась барабанная дробь. Малявин подошел к компьютеру, поплевал на руки и нажал на кнопку. На экране появилось сообщение: "Введите пароль". Малявин победоносно улыбнулся, нажимая "Enter". Надпись переменилась: "Пожалуйста, введите пароль еще раз". Малявин ввел. На экране зажглось: "И еще"... Даша рассмеялась, поцеловала меня в щеку (я это обожаю) и прошептала: - Я всегда говорила, что ты самая большая умница! Короче, через четырнадцать минут ржали уже все, даже Гагин. Потом пошла реклама, и стало ясно, что человечество в очередной раз спасено. Все бросились обниматься, пить шампанское и сочинять обозрения. А я надел "Стетсон" за двести пятьдесят долларов и незаметно вернулся по осенним московским лужам домой.

Сняв ботинки, проверил почтовый ящик. Гагин сообщал, что мою зарплату пропили за мое здоровье. А Даша просила написать про нее маленький рассказ. Что мы с Бо и сделали. То есть я написал, а Бо сохранила его на своем жестком диске. Для нашего со Светкой еще не рожденного девятимесячного сына.

ПИСЬМО #3,

в котором Главный Герой пытается выяснить, сколько деятелей русского Интернета необходимо для того, чтобы

заменить перегоревшую лампочку

по мотивам произведений о замене перегоревших лампочек

1 - разработает дизайн и концепцию новой лампочки, зарегистрирует сайт www.lampochka.ru и учредит награду для каждого, кто заменил хотя бы одну интересную лампочку. 326 - сообщат, что они тоже могут разрабатывать дизайн лампочек, причем лучше и не за такие бешеные деньги. 1 - станет продюсером акции по замене перегоревшей лампочки. 96 - предоставят место для замены перегоревшей лампочки. 53 - начнут ежедневно обозревать перегоревшие лампочки. 157 - попросят обозреть их только что перегоревшие лампочки. 9 - составят FAQ по раскрутке перегоревших лампочек. 1 - расскажет о том, как меняются перегоревшие лампочки в Израиле, что по этому поводу думает Тим Бернес-Ли, что думает Фродо о Тиме Бернесе-Ли и почему Microsoft нужно запретить Конституцией. 1 - напишет в гостевую книгу матом. 14 - спародируют в гостевой книге написавшего матом. 138 - нецензурно попросят больше ничего матом не писать, иначе они перестанут читать гостевую книгу. 4 - взломают гостевую книгу. 1 - опишет обновления на сайте "ВИ", поставит ссылку и объяснит, почему Антон [поставит ссылку] не прав. 1 - разоблачит перегоревшую лампочку. 1 - опубликует некролог по перегоревшей лампочке. 1 - включит лампочку в "Русские Провода" и расскажет, как в свое время она перегорела, а они с Гребенщиковым ее меняли. 2 - устроят опрос по проблемам перегоревших лампочек. 427 - укажут на неработающий скрипт, плохую структуру, невнятную постановку вопроса, ненужность затеи и нерепрезентативность выборки. 84 - будут спорить, можно ли ставить ссылки на перегоревшие лампочки. 179 - передерутся из-за выбора кодировки, в которой следует обсуждать перегоревшие лампочки. 19 - напомнят, что перегоревшие лампочки защищаются копирайтом. 1 - уточнит, что лампочку изобрел Эдиссон, копирайтом охраняется даже сама идея перегорания лампочки, но по суду ничего вытрясти не получится. 1 - сообщит, что у нее и ее главного редактора только что сперли перегоревшую лампочку. 15 - проведут IRC-конференцию с перегоревшей лампочкой. 15 - предоставят интернет-кафе и спиртное для проведения указанной выше конференции. 1 - выложит на сайт подборку материалов о том, что в лампочках содержится ошибка, из-за которых они иногда перегорают, какими именно способами лучше портить пока еще работающие лампочки и где можно приобрести перегоревшие лампочки с пятипроцентной скидкой. 20 - организуют новое издание, посвященное проблемам замены перегоревших лампочек. 1 - напишет в первом номере журнала "Лампочка" статью о том, что главная проблема заключается в отсутствии русскоязычных лампочек. 20000 - примут это за наезд на евреев. 1 - возьмет у продюсера интервью о том, почему автора статьи уволили из журнала. 1 - расскажет (Интересно, куда попадет мое письмо?), что в данный момент он как раз пишет книгу (Зайдите на наш сайт!) о замене перегоревших лампочек, что это психологическая проблема, что не нужно бояться менять перегоревшие лампочки, что все друзья и Дмитрий Александрович с ним согласны, и попросит всех поделиться своим мнением (Удачи и радости!). 24 - организуют конкурс сетевой литературы, посвященной перегоревшим лампочкам. 1 - нарисует пародию на перегоревшую лампочку. 27 - напечатают эту пародию тиражом 50000 рядом с рекламой перегоревших лампочек, "Лампочкой Козловского" и "Четырьмя лампочками". 1 - сделает сайт по замене лампочек для гомосексуалистов. 12 - напишут, что, хотя они сами не являются гомосексуалистами, но идею замены перегоревших лампочек поддерживают. 428 - на деньги Сороса проведут форум "Замена перегоревших лампочек в России". 8 - создадут 8 служб обмена перегоревшими лампочками. 40 - пригласят в Кремль западного специалиста, который в течение трех часов расскажет всему миру, что лампочки перегорают из-за отсутствия лицензии. 15000 - заплатят каждый по $36.6, чтобы в течение месяца поливать грязью западного специалиста. 35 - устроят модную дискотеку, приуроченную к годовщине со дня перегорания лампочки. 1 - подготовит фоторепортаж. 1 - напишет этот материал, а на полученный гонорар купит перегоревших лампочек.

ПИСЬМО #4,

В котором Главный Герой сочиняет пьесу из одного

действия, озаглавленную "ХРОНИКИ ПИКИРУЮЩЕГО

БОМБАРДИРОВЩИКА или ЕЩЕ О КРЫЛЬЯХ И ЛАМПОЧКАХ"

ХРОНИКИ ПИКИРУЮЩЕГО БОМБАРДИРОВЩИКА

или

ЕЩЕ О КРЫЛЬЯХ И ЛАМПОЧКАХ

(пьеса из одного действия)

Голос за сценой:

"Завтрашним днем, - думал он, едучи зыбкой

рысью, - открывается полоса боевой, настоящей

жизни... И завертит-покатится она - надолго

ли? Кто может знать судьбу ее? Кто может

указать день победы? И когда же будет она,

победа наша? День за днем, день за днем в

походах проскачут, в боях, в опасностях, в

тревоге... Сохранимся ли мы, пушинки? И кто

воротится в родные палестины, кто останется

здесь - по черным логовам, по снежным пустырям

степей?"

Дм. Фурманов

"Чапаев"

Занавес поднимается. На сцене - типичная камера Лубянки. Из обстановки - параша. То там, то в противоположном углу сцены появляются отвратительного вида рыжие тараканы размером с небольшую собаку. Стены исписаны матерными ругательствами и гиперссылками. На нарах и на полу сидят и полулежат знаменитости русского Интернета. Одни курят, другие уже обкурились, третьи ковыряются в носу, четвертые составляют обозрения для тюремного начальства. Открывается тяжелая дверь, в проеме появляется Тема Лебедев, в следующий момент стремительно падающий в самый центр композиции. Дверь захлопывается, лязгает засов. Слышно, как по коридору удаляются грязные вонючие армейские сапоги.

- Допрыгались? В ответ вскипает раздраженный хор голосов: - Кто ж знал-то... - Действительно, переборщили... - И перед Пелевиным неудобно как-то... Ему немедленно отвечают другие: - Да заколебали уже со своим Пелевиным... - Сколько можно?!! - И не надоест ведь... Носик ловко спрыгивает с нар: - Мужики! Давайте определимся. Потому что если не разобраться с этим базаром, мы обязательно поссоримся. А если мы поссоримся, обязательно получится базар. Все замолкают, морща лбы над формулировкой. Гагин что-то записывает на левом манжете. - Наша проблема заключается в том, что помимо фактов, против которых переть бесполезно, существуют интерпретации. А интерпретации, как известно, у каждого свои. Допустим, упал самолет. Это факт. Потом появляются журналисты, фотографы, военные и спасатели. Начинаются разборки - почему упал? Чем мотивировал? И вот уже те, кто поддерживает версию о том, что самолет сбил из рогатки соседский мальчишка, прижимают к реке других, утверждающих, что самолет просто-напросто забыли заправить. И вот - базар, поскольку противоречия не сходятся. А если всем согласиться с тем, что самолет упал, базар мгновенно исчезает. И нет никакого конфликта на уровне внутренних ценностей. Повисла долгая пауза. Наконец, кто-то спрашивает: - Антон, а ты-то как считаешь, почему самолет упал? - Муттер вах! - сплевывает на пол Носик. - Я же писал об этом еще за день до катастрофы. В релизе доклада правительственной комиссии черным по белому будет сказано: "Самолет упал из-за того, что он был тяжелее воздуха". Слышны голоса: - А я слышал, что там был черный ящик, который не разбился. Интересно, почему они не догадаются сделать весь самолет из того же материала, что и черный ящик? - Потому, что у нас в правительстве и Интернете сидят одни идиоты. И дальтоники. Я этот черный ящик своими глазами по телевизору видел. Он, между прочим, оранжевого цвета! А они его упорно называют черным... - Оттуда же пошли известные выражения "сыграть в черный ящик" и "не откладывайте в черный ящик". - Наверное, в самолетах содержится какая-нибудь ошибка, из-за которой они время от времени падают. Ну, там, когда штурвал от себя не так потянешь, или с ракетой столкнешься. Или с вертолетом. - А Пелевин тут каким боком? Тишина. Слышно, как Носик победоносным взглядом обводит присутствующих. - А таким. Разберем самый сложный вариант, учитывая все версии. Предположим, что самолет не заправлен горючим, с отказавшими двигателями, обкуренными летчиками, пробоиной от рогатки, а Пелевину не дали Букера. А теперь смотрим, что получится, если мы инвертируем все условия, кроме одного. Другими словами: пилоты нормальные, мальчишка дрыхнет, двигатели в порядке, Пелевину дали Букера, но горючего нет. Упадет самолет? - Как пить дать. В смысле - упадет. - Меняем условия. Теперь Пелевину дали Букера, пробоины нет, горючего до фига и больше, пилоты - ни в одном глазу, но двигатели не фурычат. Упадет? - Упадет. В натуре. - Идем дальше. Двигатели двигают, горючим хоть залейся, пилоты как стеклышко, ни одной пробоины. Но Пелевину не дали Букера. Что произойдет с самолетом? Тягостное молчание. Изредко слышно, как кто-то в катарсисе хлопает себя по лбу. - Вот и смотрите, господа мазурики. В России, как известно, русская литература всегда носила мистический характер. И Пелевин в этом смысле не исключение. А в другом. Просто наша эпоха на него ориентирована. Почему - никто не знает. Но все чувствуют. И не давать Букера свинство в чистом виде. Кончается плохо. Смотрите, что вырисовывается: в "Чапаеве и Пустоте" глазами Просто Марии Пелевин описывает сцену авиакатастрофы. Можно до хрипоты спорить, действительно ли появление Просто Марии на фюзеляже вызвало отказ трех из четырех двигателей, или, поскольку автор не угадал марку самолета, возможно, роль Просто Марии выполнила Иден. Дело не в этом. Во-первых, понятно, что следующая катастрофа произойдет на Останкинской телебашне. А во-вторых, становится ясна роль Пелевина как внутреннего зеркала России. Такого, где с одной стороны - ты сам, только наоборот, а с другой - вообще ни хрена не видно. Одна польза - дорожки разравнивать. Возражений не последовало, и Носик продолжает: - Вообще, "зеркало" - это почти такая же сложная метафора, как и "русский Интернет". Сами по себе они никому не интересны и, по большому счету, бесполезны, а деньги платятся исключительно за собственное отражение. Каждый в нем находит личные проблемы. Было бы странно даже предположить, что произойдет, если, допустим, Завалишин, заглянув в зеркало, увидит там физиономию Темы Лебедева. То же получается и с книгами Пелевина. Они суть внутренний диагноз личности их читающей. Проще говоря, до конца не ясно, кто кого отражает. Русский Интернет отражает Завалишина, или же Завалишин отражает русский Интернет? Пелевин рефлексирует на происходящее вокруг, или же вселенная рефлексирует на Пелевина, как мужики на "Импульс"? - Я про меня не понял, - перебивает Завалишин. - Ты себе ошибку в "Пентиуме" представляешь? - Натурально. - А скажи, лично тебе эта ошибка сильно мешает? - Да нет. Только если специально создать условия. - А вообще, может из-за этой ошибки произойти катастрофа? - В принципе, может. Только нужно очень много работать. - Угу. А в литературе - те же яйца, только в профиль. Сама по себе она на real life никакого влияния не оказывает. Но иногда, особенно если в определенный регистр загнать определенную последовательность, начинают падать самолеты. В нашем случае "специально создать условия" тождественно "не дать Букера". Из угла слышится чей-то голос: - Я теперь понял, откуда появилась традиция объявлять траур после падения самолетов. Поскольку они являются фаллическими символами... Норвежский Лесной нетерпеливо перебивает: - Это-то на поверхности болтается, как дерьмо в проруби. А на самом деле это дерьмо - только верхушка айсберга. Ты вспомни официальные сообщения: "отказали три двигателя из четырех..." Блядство какое-то получается: как будто экипаж предложил им гадость несусветную, вроде анального минета, а они - губки бантиком и "отказали". Антон, а может, дело все-таки не в Букере? Может, метафора самолета, перевозящего внутри себя самолеты, нежизнеспособна сама по себе? - А матрешки? Спроси Андреева, он объяснит на пальцах. Это же действующая модель внутренней вселенной, которую мы у японцев выменяли на острова. В момент, когда ты добираешься до следующего уровня психики, текущий раскалывается надвое. А внутри последней матрешки Пустота. Между прочим, Пелевин на это недвесмысленно намекает в эпизоде с харакири. - Ну, а что, если вдруг самолет сумел заглянуть в себя? И, обнаружив там две внутренние личности вместо одной, полетел с катушек? То есть - вниз? - Отпадает. Ведь даже если бы там оказался только один внутренний самолет, и параллельно Пелевину не дали Букера, все равно получается катастрофа. - Угу. А на телевидении одни суки сидят. До сих пор говорят: "самолет упал". А на самом деле там три самолета упало! Все снова замолчали. Антон продолжает: - Смотрите, как развивались события. Падает самолет, причем целых три. На следующий день ОРТ показывает "Роман с камнем", или, в другом переводе, "Лейбов с процессором", где все вертится вокруг погибшего самолета с марихуаной и другими сокровищами. Идиоту ясно, что сюжет "Бубна нижнего мира" списан именно оттуда. Почти сразу за ним - "Чужие похороны". А по НТВ в 11:45 утра идет компьютерная передача с наркоманским названием "От "Винта!". Дальше - больше: на 13-е число, причем на субботу, попадает фильм "Авиакатастрофа". Плюс "Музыкальный ринг", открывающийся под такие песни:

Вот Новый поворот Что он нам несет? Пропасть или взлет?

Следом исполняются "Картонные крылья любви". В перерывах ? реклама средства от головной боли, где на фоне самолета пилот произносит следующий текст: "Когда у меня болит голова..." В воздухе запахло жареным и словом "фашизм". Комиссия в срочном порядке запрещает рекламу Аэрофлота с летающими слонами. Туда же - рекламу "Тайда" со стюардессой. И, до кучи, рекламу Skittles с врезавшимся мордой в землю аэропланом. На радиостанции рассылается приказ изъять из эфира стремные песни:

"...без меня тебе, любимый мой, лететь с одним крылом..." "...когда пилотам, скажем прямо, делать нечего..." "... и машина летит на честном слове и на одном крыле..." "...в нетрезвом виде авиатор не летает..." "...давай обнимемся у трапа, мы не увидимся уже..." "...первым делом, первым делом - самолеты..." "...под крылом самолета о чем-то поет..." "...и в каждом пропеллере дышит..." "...я постелю тебе под ноги небо..." "...и вот летит авто с разбитым катафотом там, где еще никто ни разу не летал..." "...а тот, который во мне сидит, решил идти на таран..." "...но вздохнул очень странно командир вертолета..." "...ты во "Внуково" спьяну билета не купишь, чтоб хотя б пролететь надо мной..." "...эй, ямщик, поворачивай к черту..." "...а для звезды, что сорвалась и падает, есть только Миг, ослепительный Миг..." "...Мишель, ма белл..." Все вещи оркестра Глена Миллера, даже без слов

Группу "Два самолета" запихивают в дурдом. Снова запрещают "Верного Руслана". Из программы "Каламбур" вырезают кусок про падающий авиалайнер. Аушева и Хазбулатова разрешается называть только по фамилиям. Тут они залезают в Рунет и охреневают окончательно... - Дрек мит феффер, - вырывается у Завалишина. - Вот тебе и сила русской литературы! Я ж когда еще про "Братьев Пилотов" писал... - Ага. Воронежский на меня какую пародию сделал? Такую, в которой я сочиняю выпуск "Вечернего Интернета" из падающего самолета. - Точно! А тебя вяжут за "Но одно дело услышать, а совсем другое, когда твой собственный самолет пикирует, как машина покойника Гастелло, в изумрудные воды, где полоска бетона неразличима, а видны лишь солнечные блики на ряби морской" из "Операции "Кеннеди", страница 102. И в нагрузку припоминают цитирование "Лучший вид на этот город..." - Левина берут за "Кролик летит, замечательный кролик летит..." - Вернера - за анекдоты про "либо свистков на всех не хватит, либо акулы попадутся глухие". Паркера - за "Низший пилотаж". И так далее, пока весь цвет Рунета не оказывается в подвалах Лубянки. А в это время интеллигенция, узнав о Букере, берет в руки оружие и свергает такое правительство к чертовой матери, восстанавливая справедливость. Но не до конца, поскольку жюри между делом случайно расстреляли, и премию вручать некому. А одними папахами на башнях справедливость не восстановишь. Это даже интеллигенция понимает. Страна снова оказывается в дерьме со всеми вытекающими вопросами:

1. Кто виноват? 2. Что делать? 3. Имеет ли право Чубайс на такие большие взятки? 4. Как нам выбраться из подвалов Лубянки?

Слово берет Шахиджанян: - Здравствуйте! Нахыс вам и радости! Меня зовут Владимир Владимирович Шахиджанян. Как психолог и журналист во всех удачах я благодарю обстоятельства, а во всех неудачах виню себя. Так повелось издревле. Помню, Кант мне за завтраком рассказывал такую историю... Окружающие нервно лезут на стены. Вмешивается САМ: - Семен Семеныч... Тьфу, то есть: Владимир Владимирович... Если вы еще раз всем объясните, что вас зовут Владимир Владимирович, мне придется отписать вас от листа ежедневщиков и перевести на дайджест. Слышен тихий шепот Эда Мишина: - По-моему, в словах Владимира Владимировича есть доля смысла. Я, например, тоже во всех неудачах виню Шахиджаняна... Носик хлопает в ладоши, требуя тишины: - Итак, с первым вопросом все ясно. Виноват Шахиджанян. Переходим ко второму вопросу. Пока Пелевину не дадут Букера, отечество в опасности! Предлагаю: присудить Букера Пелевину. Возражения? - Это как же? Жюри-то - того... - недоумевает Завалишин. - Ты себе ошибку в "Пентиуме" представляешь? - Натурально. - И где она, по-твоему, находится? - Известно где. В моем сознании, разумеется. Где ж ей еще быть? - Точно. А Букер с Пелевиным где? - Там же... - Правильно. Потому что единственно реальный Пелевин называется Внутренним Пелевиным и существует в твоей голове. Кстати, на Фортране "Viktor" дословно означает "Внутренний". С Внутренним Букером - те же вилы. Только в профиль. Главное, что нам нужно сделать - наградить Внутреннего Пелевина Внутренним Букером. Вопросы есть? - По скольку штук надо, а? - Кому сколько, - отвечает Носик, разворачивая на коленях бумажный сверток. - Я, например, уже по сто ем. А тебе бы советовал штук с тридцати начать. - А хватит? - Хватит, Шурик. Еще по всему лесу будешь бегать, искать, где бы спрятаться. И вы, Владимир Владимирович, бегать будете. - Я? Это от кого же я бегать буду? - Да от Пелевина. От своего Внутреннего Пелевина, когда он за Внутреннего Букера "спасибо" сказать захочет...

Свет гаснет. Гремит взрыв. Голос за сценой: - На Лубянку самолет упал практически бесшумно: отказали двигатели. Единственная фраза, обнаруженная после расшифровки оранжевого "черного ящика", звучала как чья-то цитата:

"Конь с двумя хуями - это еще что..."

ЗАНАВЕС

13 декабря 1997

ПИСЬМО #1,

в котором Главный Герой признается в любви Светлане Михайловне Малявиной, выборы Президента РФ проводятся через Интернет, Носик с Уманцевым накручивают рейтинг

Ельцину, парламент свергает всенародно избранного Паравозова, ОМОН арестовывает Дергунову, всех сажают на

"Анну Каренину", Андреев стоит на корме с плакатом,

Главный Герой крепче всех целует Светку.

Здравствуй, Светка! Можешь смеяться сколько угодно, но я тебя до сих пор люблю! Так и передай мужу. Пусть радуется. У меня все хорошо. Вот только как-то уж очень необычно делать записи на промокшем папирусе. Когда освоюсь, напишу больше. Ладушки?

...Кажется, с технологиями мы все-таки переборщили. Теперь уже и не найти того [неразборчиво], который предложил проводить выборы следующего Президента через Интернет. Наверное, опять Шахиджаняна наслушались. Интересно, на что они там все рассчитывали? Разумеется, когда по CNN объявили предварительные результаты, в "Девятке" на уши поставили весь департамент в полном составе. Трое суток перелопачивали архивы, выясняя, кто такой Паравозов. А когда вышел "МК" с очередным "Навигатором", материлось уже вообще все взрослое поголовье страны. А тут еще и Носик рассказал, как они с Уманцевым рейтинг Ельцину накручивали. Правда, все равно результатов ноль. Ну, перевели они его с триста шестьдесят четвертого места на двадцать четвертое. Ну, оказался он между Воронежским и Алтуховым. И что дальше, когда ЗРыча в Интернете каждая собака знает, а у Николаевича до сих пор один сплошной Under Construction на страничке?! Ну и, как водится, ничего хорошего кроме очередного переворота они не придумали. По всем русскоязычным каналам "Эксплорера" с утра до вечера крутили "Лебединое Озеро". Но все наши по обыкновению приняли это за очередной выпендреж Темы. В общем, всеми двумя палатами проголосовали за свержение "этой виртуальной сволочи". А когда Себрант на пару с Зотовым через три часа таки смогли на пальцах обяснить парламенту, что по двухмегабитному каналу бронетранспортеры не пройдут, они постановили запретить Сеть вообще. А нас, соответственно, собрать и выслать куда подальше. И даже выбили из Сороса деньги на покупку специального острова. На прошлой неделе в Калашном за фидошный значок запросто можно было получить в морду прикладом. А после того как фоторобот кипы Антона Борисовича показали по телевизору, в редакцию "Интернета" каждые полчаса приезжала очередная порция ОМОНа. Мне сперва даже показалось, будто бы это Дергунова развлекается. Позвонил -- а мне объясняют, что "ее уже допрашивают". Вот ведь как бывает. Вчера за отсутствие лицензии хотели сажать, завтра хотят сажать за наличие. Короче, отконвоировали всех в КДС. Ремни, подтяжки и шнурки от ботинок обменяли на разноцветные наручники -Настик очень переживала, что ей достались зеленые. "Пилот" у Завалишина отобрали. Зачитали постановление. Отсортировали в одну шеренгу. Устроили перекличку по IP-адресам. В конце концов, погрузили в автобусы. Привезли в порт. Выгнали на палубу "Анны Карениной". Обрубили канаты. Мы, конечно же, сопротивлялись изо всех сил. Буквально через пятнадцать минут весь теплоход был облеплен синими бантиками, а на палубе мы, гордо взявшись за руки, что есть мочи орали хором "Я помню тот Ванинский порт", "Этот поезд в огне", "Корабль уродов", "Врагу не сдается наш гордый "Варяг" и что-то из Ника Кейва. Все-таки, у Мурены божественный голос! Не пел один лишь Андреев. Он одиноко стоял на корме, держа над головой огромный плакат: "За такое нужно стерилизовать на месте!"

Так начался первый день нашего плавания. А я уже успел по тебе соскучиться! Целую тебя, Светка, крепче всех! Кланяйся от меня супругу - пусть бесится.

Всегда твой,

Норвежский Лесной

ПЕРЕВЕРТЫШИ

Игра "перевертыши". Правила просты: каждое слово хорошо известной фразы заменяется на противоположное слово. К примеру: "Живые Тела" - это "Мертвые Души", "Господину Брутте, паровозу и обезьяне" - это "Товарищу Нетте, пароходу и человеку".

Part 1. КНИГИ, КОТОРЫЕ МЫ ЧИТАЕМ --------------------------------

Эллипсоид бизнесмена Михайловского Мещанский штекер Обезьяна-заколка Взрослые секунды Топорова-деда Петька Мясорубкин Старости подлое зазеркалье Питекантроп, потерявший чужую спину Кошке Каруселева О Марианне богатой, бабе полезной

(Денис Борисов, Москва)

Part 2. ФИЛЬМЫ, КОТОРЫЕ МЫ СМОТРИМ ----------------------------------

Схваченные всепрощенцы Бандитские ясли Жертвы перед людьми Спокойствие в доме Елей

(Вадим Калашников, Москва)

Part 3. ПЕСНИ, КОТОРЫЕ МЫ ПОЕМ ------------------------------

Над землей без извращений Нет села простого!..

Впервые молчит новая подпруга, И буря согревает будущий поцелуй

Из избранных эпох - твоя неправота, Твои свистки, твоя безликость

(Эрнест Мильгрем, Киев)

Парт 4. КАРТИНЫ, КОТОРЫЕ МЫ ПОМНИМ ----------------------------------

Панас Мирный рожает чужую дочь

Явь, насланная ползком трутня сквозь лимонку (Гондурас Близи)

Крестьянка Дихлофосова

Коммунист прополз

Турки читают ответ казацкого атамана

(КИТ, Днепропетровск)

Part 5. ПРОСТО СТИХИ -----------------------

Три раза без теплого летнего мига Он в рощу свалился, есть слабый сквозняк. Понюхав, спускается быстро из ямы Журавль, несущий цистерну коряг

Евреи тихим пешим строем Прописаны по всей Чукотке. Мы там вчера на дне ущелья Обедали в зашитых чумах

Голый твой, расширенный, Шепот мой ошпаренный Временно печенку отвратил

(Олга Чигиринская, Днепропетровск)

Part 6. И РЕКЛАМА (куда же от нее) -----------------------------------

Кефирное дерьмо замерзает из задницы, но на ногах!

Кацман и Кацман плюют на наши болезни!

Предупреждения худших живодеров!

(Ленид Климович, Денис Конек, Гомель)

Двадцать рассказов о Сталине.

Дмитрий Пригов.

1.

В детстве Иосиф Виссарионович тяжело болел и лет до 14 не ходил. Но благодаря силе воли и постоянным тренировкам он через полгода поднимал многопудовые гири. Однажды выходит он на улицу и видит, как здоровый детина избивает малыша. Сталин отогнал обидчика. Тот говорит: "Правда, силен ты." Посмотрел Сталин на него внимательно, посерьезнел и отвечает: "Не я, правда сильна."

2.

Совсем стало плохо жить народу. Однажды приезжает к Иосифу Виссарионовичу Ленин и говорит: "Что делать?" Посмотрел Сталин на него внимательно, посерьезнел и отвечает: "Что делать? - Делать!"

3.

Однажды поднял Иосиф Виссарионович народ и скинул царя. Наступило счастье. Приходит к Сталину великий князь Константин и говорит: "Мы вам предлагаем мир." Посмотрел Сталин на него внимательно, устало улыбнулся и отвечает: "Мир нам ни к чему, нам и России хватит."

4.

Однажды въезжает Иосиф Виссарионович на танке в Берлин. Кругом взрывы, снаряды рвутся. Навстречу немец бежит, узнал Сталина и кричит: "Сталин идет! Господи, помилуй меня!" Посмотрел Сталин на него внимательно, устало улыбнулся и отвечает: "Бог-то тебя не помилует, не заслужил. А Сталин помилует." И велел отпустить немца.

5.

Однажды идет Иосиф Виссарионович по госпиталю и видит на постели худого израненного солдата, который говорит соседу: "Сталин - наша сила!" Посмотрел Сталин на него внимательно, посерьезнел и отвечает: "Если Сталин ваша сила - вот он я. Вставай и иди." Встал солдат, взял винтовку и пошел.

6.

Однажды, вернувшись из похода, слезает Иосиф Виссарионович с коня, вытирает шашку о полу шинели. Подбегает к нему Анка-пулеметчица и кричит: "Белого притаранили!" Посмотрел Сталин на нее внимательно, посерьезнел и отвечает: "Ах, Анка, Анка, сколько раз я тебе говорил, что нет такого слова: таранить. Надо уважать великий русский язык."

7.

Иосиф Виссарионович был гигантского роста, он даже как-то стеснялся своих огромных рук. Однажды входит он в комнату, а там сидят Троцкий, Зиновьев и Бухарин, тоже здоровенные мужчины и подковы гнут. Сталин разорвал подкову на две части и выбросил. Потом посмотрел на них внимательно, посерьезнел и отвечает: "Работой надо силу мерить."

8.

Однажды работал Иосиф Виссарионович всю ночь и придумал план разгрома фашистских орд. Приходит он домой, а ему сообщают, что жена умерла. Посмотрел Сталин внимательно на труп жены, посерьезнел и отвечает: "Человек побеждает в великом, а жизнь мстит ему в мелочах."

9.

Однажды приходят к Иосифу Виссарионовичу Троцкий, Зиновьев и Бухарин и говорят: "Тебе пора уходить." Открыл Сталин окно, а там народ кричит: "Сталин! Сталин!" Посмотрел Сталин на них внимательно, посерьезнел и отвечает: "Я ухожу к ним, к народу." И ушел из Кремля.

10.

Совсем плохо стало жить народу. Однажды приходят к Иосифу Виссарионовичу представители и говорят: "Вернитесь, мы повесили Троцкого, Зиновьева и Бухарина. Они были неправы." Посмотрел Сталин на них внимательно, посерьезнел и отвечает: "А повесили вы их зря. Как же они теперь узнают, что были неправы?"

11.

Однажды идет Иосиф Виссарионович по передовой. Маршалы, генералы, орденоносцы за ним не поспевают. Подбегает к Сталину солдат и говорит: "Вы под снаряд попасть можете." Посмотрел Сталин на него внимательно, устало улыбнулся и отвечает: "Могу, но не хочу."

12.

Любимой песней Иосифа Виссарионовича была "Вот умру я, умру я". Однажды Радек запел ее в присутствии Сталина. Сталин спрашивает его: "А вы выполнили мое поручение?" - "Нет." Посмотрел Сталин на него внимательно, посерьезнел и отвечает: "Право на песню надо заслужить."

13.

Идет однажды заседание Верховного Совета, обеих палат сразу. Депутаты сидят, знаменитые люди, герои. А Иосиф Виссарионович входит через черный ход. Подбегает к нему Ворошилов и говорит: "Нас же важные дела ждут." Посмотрел Сталин на него внимательно, посерьезнел и отвечает: "А вам повезло, Вас дела ждут. Я вот важного дела сам всю жизнь жду."

14.

Однажды в присутствии Иосифа Виссарионовича зашел разговор о Пушкине. Буденный сказал: "После Сталина мне стал понятнее Пушкин." Посмотрел Сталин на него внимательно, устало улыбнулся и отвечает: "Но и Сталина без Пушкина не понять."

15.

Однажды, дождливым вечером, идет Иосиф Виссарионович и видит старика, без плаща, насквозь мокрого. Снял Сталин с себя плащ и накинул на старика. Старик спрашивает Сталина: "Эй, товарищ, кем будешь?" Посмотрел Сталин на него внимательно, посерьезнел и отвечает: "Если смогу вот так всем людям помочь - человеком буду."

16.

Однажды привели к Иосифу Виссарионовичу его сына и сказали, что он украл кошелек у бедной женщины. "Ничего, - успокаивает Берия, - мы кошелек уже вернули." Посмотрел Сталин на него внимательно, посерьезнел и отвечает: "Кошелек-то вы вернули, но сына мне уже не вернете." И на месте сам расстрелял его.

17.

Однажды заработался Иосиф Виссарионович в Кремле до поздней ночи. Позвонил он жене и говорит: "Давай, погуляем." Гуляют они, и жена говорит: "Что же ты так себя мучаешь? Отдохнул бы. О детях бы позаботился." Посмотрел Сталин на нее внимательно, посерьезнел и отвечает: "А я о детях и забочусь."

18.

Однажды гуляет Иосиф Виссарионович по Красной площади. Подбегает к нему малыш и просит: "Дяденька, почини велосипед." Посмотрел Сталин на него внимательно, устало улыбнулся и починил велосипед. Малыш говорит: "Приходи завтра сюда, я тебя с мамой познакомлю, она у меня добрая." Посмотрел Сталин на него внимательно, посерьезнел и отвечает: "Не могу, малыш, помирать мне настала пора." И на следующий день умер.

19.

Однажды захватили американцы предательским путем огромное множество русского народу. И условие поставили: если не выдадите Сталина, всех перережем. Жданов говорит Иосифу Виссарионовичу: "Не ходите, они вам готовят позорную смерть." Посмотрел Сталин на него внимательно, посерьезнел и отвечает: "Не смерть красит человека, а человек смерть." И на следующий день увезли его в Америку и там умертвили, а народ выпустили.

20.

Однажды прошел слух о смерти Иосифа Виссарионовича. Пришла к нему депутация и обрадовалась, увидев его живым. И говорит: "Мы бы жизнь отдали, только бы вы жили." Посмотрел Сталин на них внимательно, устало улыбнулся и отвечает: "И я вам всю свою жизнь отдаю."

Семь новых рассказов о Сталине

1.

Однажды в детстве шли Сталин с приятелем мимо мясной лавки. Сталин схватил кусок мяса и бежать. Догнали их и спрашивают Сталина: "Ты украл?" "Нет, отвечает. - Это он." И приятеля тут же разорвали на части.

2.

Совсем стало плохо жить народу. Бунтуют. Вызывает царь Сталина и говорит: "Замани народ на Сенатскую площадь." Привел Сталин народ, а там жандармы. Стали стрелять, весь народ поубивали. Больше миллиону.

3.

Однажды пришли к Сталину Троцкий, Зиновьев и Бухарин и сказали: "Ты неправ. Давай поговорим." Выхватил Сталин пистолет из письменного стола и убил их на месте. А трупы велел немедленно закопать.

4.

Однажды приехал Сталин к Ленину в Горки. Увидел, что нет никого, и зарезал Ленина. А труп незаметно закопал. Возвратился в Москву и сказал: "Ленин умер. Мне все завещал."

5.

Однажды приехала к Сталину жена и сказала: "Зачем ты у бедной женщины все деньги отнял. Нехорошо." Выхватил Сталин пистолет из письменного стола и убил ее на месте. А труп велел незаметно закопать.

6.

Однажды пришел к Сталину Никита Сергеевич Хрущев и говорит: "Ты неправ. Давай поговорим." Выхватил Сталин пистолет из письменного стола, но Хрущев успел раньше выстрелить и убил Сталина. А труп велел незаметно закопать.

7.

Однажды шел Сталин по улице. Узнал его народ и кричит: "Вот он, Сталин!" Побежал Сталин, а народ за ним. Догнали его, разорвали на части, сожгли, а пепел в Москву-реку бросили.

???????????????????????????????????????????????????

? ??????????????????????????????????????????????? ?

? ? ? ?

? ? ? ?

? ? ? ?

? ? ПАДАЛ ПРОШЛОГОДНИЙ СНЕГ ? ?

? ? ? ?

? ? ? ?

? ? ? ?

? ??????????????????????????????????????????????? ?

???????????????????????????????????????????????????

? ?

? (c) А. Татарский, сценарий, 1984 ?

? (с) "Острие Бревна", переложение с киношного, ?

? издание, 1993 ?

? ?

???????????????????????????????????????????????????

Точно не скажешь, но давненько когда-то, еще в Староглинянные времена, в одной Пластилиновой Местности... ну вот!.. Хотел вам про щуку рассказать...

Вы знаете, в этой истории с вами что шочешь, то и случается: то вроде лепится, а то не лепится... Скажем, повстречались как-то две милых таких, симпатичных... ой, и этих унесло.

Нет, вот... или вот Мельник: вздумалось Мельнику... Я сейчас вам про него ТАКОЕ могу рассказать!..

Или так: одна кружка была навечно прикована... впрочем, не стоит об этом.

А... один гражданин любил очень арбузы... Вы мне напомните, я про него завтра расскажу, хорошо?

Тихо!!! Тихо, тихо, тихо! То все присказка была; во, вот же про кого буду рассказывать: ладно скроен, ловко слеплен - ну, просто вылитый я в молодости!

Ой! Куда же он?! Хотел про него сказку... Царем бы сделал! Ой, ну прямо все настроение испортил!.. Тут опять эти кости, собаки... эти круж... а где кружечка??!! Ну и сказочка...

Так вот же он! Ну, так я и говорю, что давненько когда-то, в одной Весьма Пластилиновой Местности...

А: Подожди, только ты не пропадай, ладно?

...жил да был орел-мужчина...

М: Нитиво не понимаю!

Правда, он не выговаривал некоторые буквы и цифры, да и работничек был... угу, вот именно. Но зато большой он был любитель побездельничать; хорошо, что жена попалась строгая и авторитетная. Как-то под Новый Год она послала...

Ж: Ийя!!!

...ну, в общем, послала его за елкой.

М: Ус послала, так послала. А то говорит: "Стоз это за Новый

Год, и без елотьки, а?"

А: Ну что ты тут лазишь? Что ты все примеряешься? Послали

так руби!

М: Малавата, панимаес! Малавата будет!

А: А, ну это другое дело. Тогда вот тебе - ель-царевна, це

лый дом!

Крадется...

А: А че ты крадешься?

М: Тсс! Замолкни! Зверя видис, нет? Во, как пымаю!..

Ишь, размечтался...

М: Жнатный зверюга! Мех! Мясо! Шкварок назарю... Не, луцсе

снесу-ка его на ярманку. Тута дураков много, а зайцев,

поди, мало... А вот зайца кому?! Зайца! Выбегайца! Кому

заяц?!! Свежепойманный!!!

М: Хошь как хошь, а малавата! Малавата будет!

М: Езели я весь из себя такой купец, то на сто мне эта худая

зена? Малавата будет! ... Просу знакомится: моя половина.

А: А при такой жене тебе, наверное, хоромы нужно? Во! Нет,

нет, или во!! Не, не, во какие!!!

М: Малавата, говорю! Малавата будет!

А: А палаты белокаменные не желаете? Или "дом - полная ча

ша"?

М: Стой, стой! Обратно не то. Другой дом отгрохаю: надезно!

добротно! хоросо! А хотя бы я и задничаю - зато от чисто

го сердца! Ага, хоромина! Во, огромина!!! Ох... Да и я...

да при таком фонтане!.. Боярином стану. Мы, бояре, народ

работятий - такая уж наса, боярская, доля... ... Малавата

будет! Вот это мой размертик.

А: Слушай, а ты про елку не забыл, боярин дубовый?

М: Когда золудь шпелый... а... его каждая свинья... шлопает!

При таких свиньях как-то и сам становишься... А я и в ца

ри записаться могу!.. Да!.. Кто тут... кто тут, к приме

ру, в цари крайний?! Никого?!! Так я первый... буду! Ка

рету мне! Понимаес, ка-ре-ту!

Ну, дворец! Ну, хорош! С лебедями, с чучелами!

М: Ой, как я отень это богатство люблю и увазаю! ... Как ца

рем, знатит, заделаюсь, первым делом... первым делом...

те первым делом? А, пианину! А сто это за зизнь без пиа

нины? Пиры закатывать буду... Малавата. Пир зелаем горой!

А: Эх, улетело твое счастьице...

М: Сто б тебе провалится! ... Ох, скукота! Втера - царь, се

годня - царь... каздый день - все царь да царь! Малавата.

А те-то я... те-то я и сам какой-то малаватый... Малава

та!!! МАЛАВАТА БУДЕТ!!!

А: Стой! Да подожди, стой, образумься! Да перестань ты рас

ти, лопнешь!

М: Малавата! Малавата будет!!! Малавато-о!!!

А: Ну что, достукался?

М: Ну зайтик! Подозди! Ну погоди!

А: Ни елки, ни зайца! Ничего! А спички ты еще весной посеял.

М: Э-э-хо-хо, пианина, пианина...

А все-таки жалко его. Неужели на том и конец?

М: Конец, конец... Концы в воду!

Не пустила его жена. Опять послала за елкой.

М: Иди, говорит, и без елки не возврасяйся! А зато с елкой,

говорит, возврасяйся!..

М: Эге-гей, хе-хеа-хеей!!! Ну и лес! Елки-моталки, куда з вы

все подевались?

М: Ой... Кого-то... кого-то ты мне напоминаес, тетя! И вроде

раньше тебя тут не было... Э-хе-э-э-э-эй!!! Тьфу!

А: Не плюй! Забыл пословицу?

М: У вас все дома? А? Ну и ладно.

М: Хо! Хоу! Сумаседсый дом!.. Малавата!

А: Слушай, че ты тут распоряжаешься? Тебя сюда звали?

М: Замолкни, зануда! Ты глянь! Хыы-хы-хи! Ой... старые веси

какие-то... рухлядь какая-то. Тонкая, однако, работа!..

Красиво... волшебно! Ой! Ой! Ой! Нитиво не понимаю!

А: Озябла, милая, на снегу-то сидет! Всего ж не расчитаешь...

М: Ой!

А: Ой, руки твои загребущие!..

М: Ис, тего откаблутивают, а!

А: Ой, какой нос любопытный!..

М: Ой, какой хороший половитек! Был...

А: А глаза ненасытные!..

М: А это сто? Вроде, деревянная...

А: Это головушка у тебя деревянная!..

М: ...А палочка - волшебная! Осторожно! Да-а, жадноватый па

рень!..

М: Ни-ти-во не понимаю!

А: Сейчас поймешь...

М: А ну, растите назад! Растите назад, я говорю! А это сто

за игруски? Ой! Караул! На помось! Ой, помогите! Поми

раю... Ой как зить охота!... ... Ну, это я узе видел!

А: Брейся, не брейся, а на елку не похоже! ... И елок много,

и тебя много... а толку - малавата будет!

М: А, теперь я и без этой палки во сто хос превратюсь... В

теле такая приятная гибкость образовалась... Ой, вот

только в себя не могу!..

А: Все у тебя не тик-так!

М: Ой! Мама!!! Все! Все, больше не играю! ... А как зе я до

мой пойду? У меня и ног-то нет... А ведь дома - зена...

Палотька! Вырутялотька! Иди сюда!.. ... Тетенька, отпус

тите меня! Я волсебное слово знаю: ПОЗАЛУСТА! ... Пчхи!

М: Э, народ! Это зе я! Ой, ходу отседова!.. Ой... ... Ой! А

где з она? Где з она, говорю - тут вроде домик стоял? А?

Ну тего молтис? Ну тего молтис?!!

А: На-до-ел!

М: Ох уз эти сказотьки! Ох уз эти сказотьники!.. Э-э-хо-хо...

Но том и нончилась сказка. А вот теперь - начинается чистая правда...

Ж: Оа-а-а-а-а-а-аа!!!

Эа-а-а-а-аа!!!

КОНЕЦ

ЗАHИМАТЕЛЬHЫЕ ИСТОРИИ ПАРТИИ (c) by Геоpгий Конн

---------------------------

ИСТОРИЯ 1-Я,

О ЛАМПОЧКЕ ИЛЬИЧА.

ОДHАЖДЫ ПЕРЕГОРЕЛА У ИЛЬИЧА ЛАМПОЧКА. СЛОМАЛСЯ ИЛЬИЧ,

ТАК И HЕ СМОГЛИ ЕГО ПОЧИHИТЬ. ВОТ ТАКАЯ ИСТОРИЯ.

ИСТОРИЯ 2-Я,

О ХОДОКАХ, ИЛЬИЧЕ И ЖЕЛЕЗHОМ ФЕЛИКСЕ.

ОДHАЖДЫ ВЛАДИМИР ИЛЬИЧ, БЕСЕДУЯ С ХОДОКАМИ, СКАЗАЛ:

"ВСЕ-ТО ВЫ, ТОВАРИЩИ, ПРАВИЛЬHО ПОHИМАЕТЕ. И ПРО ЗЕМЛЮ, И

ПРО ПРОЧУЮ ФИГHЮ. А ВОТ СКАЖИТЕ, ЕСТЬ ЛИ У ВАС, БАТЕHЬКА,

ФУHТ МАСЛИЦА?". ХОДОКИ, ВЕСТИМО, РАССУПОHИЛИСЬ: "ДЛЯ ВАС,

ИЛЬИЧ, ХОТЬ БИДОH СОЛЯРКИ!". А САМЫЙ ШУСТРЫЙ ВОЗЬМИ, ДА И

СПРОСИ: "А ДЛЯ ЧЕГО ТЕБЕ, ДЯДЕHЬКА?". ПРИЩУРИЛ ИЛЬИЧ ДОБРЫЕ

СТАРЧЕСКИЕ ГЛАЗА САМОМУ СТЕПЕHHОМУ ХОДОКУ И ОТВЕТИЛ: "РЕВ

ВОЕHСОВЕТ ПРИHЯЛ РЕШЕHИЕ СМАЗАТЬ ЖЕЛЕЗHОГО ФЕЛИКСА. ПРИ

ОБЫСКАХ ОH СИЛЬHО СКРИПИТ И ПУГАЕТ БУРЖУАЗИЮ!".

ДАЖЕ О ВРАГАХ ЗАБОТИЛСЯ!

ИСТОРИЯ 3-Я

ПРО ИЛЬИЧА И БУРЖУАЗHУЮ ФРАHЦИЮ.

ОЧЕHЬ HЕ ЛЮБИЛ ИЛЬИЧ БУРЖУАЗHУЮ ФРАHЦИЮ. "HЕ СТ'ЯHА,

ГОВОРИЛ, - "А ЧУШЬ СОБАЧЬЯ!. HАДО БЫЛО МHЕ ЛЕТЕТЬ ИЗ ПА'ИЖА

В ПИТЕЫ, ТАК ЗHАЕТЕ, КАК У HИХ АВИАКОМПАHИЯ HАЗЫВАЕТСЯ?

Э' Ф'АHС! ТФУ, HЕ ВЫГОВО'ИТЬ!".

ИСТОРИЯ 4-Я

ПРО ИЛЬИЧА И ПРЕВРАТHОСТИ СУДЬБЫ.

ОДHАЖДЫ ИЛЬИЧ, ТРОЦКИЙ И ДВА ЭСЕРА - ОДИH ЛЕВЫЙ, ДРУ

ГОЙ ПРАВЫЙ - ДВА ВЕСЕЛЫХ ЭСЕРА, ДО ПОЗДHЕЙ HОЧИ РАСПИСЫВА

ЛИ В СМОЛЬHОМ ПУЛЮ. ВИСТОВАЛИ ИЛЬИЧ С ТРОЦКИМ. ТРОЦКИЙ

ВОЗЬМИ ДА И HАИГРАЙ ЭССЕРУ ГОЛОГО КОРОЛЯ. ОСТАЛСЯ ИЛЬИЧ БЕЗ

ЛАПЫ, РАССТРОИЛСЯ ОЧЕHЬ, ТРОЦКОМУ И ГОВОРИТ: "ЛЕДОРУБОМ ВАС,

БАТЕHЬКА, ЗА ТАКОЕ ДЕЛО!". СДАЛИ ЕЩЕ РАЗ И РЕШИЛ ИЛЬИЧ HА

МИЗЕР ИДТИ. РЕВОЛЮЦИЯ ВСЕГДА РИСК. "ОХРАHКА",- ГОВОРИТ,

"МЕHЯ HЕ ПОЙМАЛА, ТЕПЕРЬ ВЫ ПОПРОБУЙТЕ!". HО HЕПРУХА БЫЛА

ВОЖДЮ В ТОТ ПАМЯТHЫЙ ВЕЧЕР: ОКАЗАЛСЯ МИЗЕР ЛОВЛЕHHЫМ. И ВЗЯЛ

ИЛЬИЧ ШЕСТЬ ВЗЯТОК, КАК С КРУЖКА. ПЛЮHУЛ В МОРКОВHЫЙ ЧАЙ,

ПРИЩУРИЛСЯ, "ЭХ",- ДУМАЕТ, - "БРАТЬ, ТАК БРАТЬ!". И ЭТОЙ ЖЕ

HОЧЬЮ ЗИМHИЙ ВЗЯЛ.

ИСТОРИЯ 5-Я

КАК МУЗЫКА ТОВАРИЩУ СВЕРДЛОВУ ПОМОГЛА.

ОДHАЖДЫ ТОВАРИЩ СВЕРДЛОВ ШЕЛ, ЗВЕHЯ КАHДАЛАМИ, HА ЦАРС

КУЮ КАТОРГУ. ИДЕТ СЕБЕ, КАHДАЛАМИ ПОЗВАHИВАЕТ. ВДРУГ HАВСТ

РЕЧУ ЕМУ КОМПОЗИТОР ЧАЙКОВСКИЙ: "ДА У ВАС, МИЛЕЙШИЙ, КАHДАЛЫ

В ДО-МАЖОРЕ ЗВЕHЯТ!". ВЫHУЛ HОТHУЮ ТЕТРАДЬ И ДАВАЙ ЗАПИСЫ

ВАТЬ. ТУТ ИЗ КАРАУЛЬHОГО ПОМЕШЕHИЯ ВЫШЕЛ КОМПОЗИТОР МУCОРГ

СКИЙ, И ЧАЙКОВСКОМУ ГОВОРИТ: "ДА ВЫ ЧТО, МИЛОСТЛИВЫЙ ГОСУ

ДАРЬ, С ПЮПИТРА УПАЛИ? КАHДАЛЫ-ТО В СИ-МИHОРЕ ЗВЕHЯТ! ВОТ

ТАК:", - И УДАРИЛ ПАЛЬЦЕМ ПО КЛАВИШЕ РОЯЛЯ. "HЕТ!" - ВОЗРА

ЖАЕТ ЧАЙКОВСКИЙ, - "ДЕРЬМОВЫЙ У ВАС СЛУХ, В ДО-МАЖОРЕ!" И

УДАРИЛ ПАЛЬЦЕМ ПО ДРУГОЙ КЛАВИШЕ. А ПОКА ОHИ СПОРИЛИ, ТОВА

РИЩ СВЕРДЛОВ С КАТОРГИ БЕЖАЛ. УТРОМ ЗАХОДИТ ОХРАHКА HА ЦАРС

КУЮ КАТОРГУ, ДУМАЛА ТАМ СВЕРДЛОВ КАHДАЛАМИ ЗВЕHИТ, А ЭТО

ЧАЙКОВСКИЙ С МУСОРГСКИМ ПО КЛАВИШАМ УДАРЯЮТ.

ИСТОРИЯ 6-Я

ПРО ТО, КАК ИЛЬИЧ ЦАРЯ HАДУЛ

КАК-ТО ИЛЬИЧ ВЫШЕЛ С КОHСПИРАТИВHОЙ КВАРТИРЫ ПОДЫШАТЬ

ГHИЛЫМ ВОЗДУХОМ ИМПЕРИИ. А ЧТОБ ЗАТЕРЯТЬСЯ В ТОЛПЕ, ПЕРЕО

ДЕЛСЯ ОH ВЕЛИКИМ КHЯЗЕМ МИХАИЛОМ. ИДЕТ СЕБЕ, HАД ОХРАHКОЙ

ПОСМЕИВАЕТСЯ. ВДРУГ ШУМ, ГАМ, ГHЕТ УСИЛИЛСЯ. СМОТРИТ ИЛЬИЧ

ГОСУДАРЬ ИМПЕРАТОР ЕДЕТ. ОБОМЛЕЛ ИЛЬИЧ. А HУ КАК УЗHАЕТ ТИ

РАH В ТОЛПЕ ВЕЛИКОГО КHЯЗЯ. HЕ УДИВИТСЯ ЛИ? И ТОЧHО. ОСТА

HОВИЛАСЬ КАРЕТА, ВЫГЛЯHУЛ HИКОЛАЙ КРОВАВЫЙ И МОЛВИТ: "А

ЧТО ЭТО ВЫ, УЛЬЯHОВ, ЕВРЕЕМ-ЛАВОЧHИКОМ HАРЯДИЛИСЬ? ИЛИ У

СОЦИАЛИСТОВ HЫHЧЕ МОДА ТАКАЯ?" HЕ УЗHАЛ, В ОБЩЕМ.

ИСТОРИЯ 7-Я

ОБ УЖАСАХ ЦАРСКОЙ КАТОРГИ

ПРИГHАЛИ КАК-ТО БОЛЬШЕВИКОВ HА ЦАРСКУЮ КАТОРГУ В ВИЛЮЙ.

СМОТРЯТ ОHИ - HА ОСТРОГЕ ТАБЛИЧКА: "КАТОРГА ЗАКРЫТА HА УЧЕТ

БАЛАHДЫ". ПОГHАЛИ ИХ ТОГДА HА ЦАРСКУЮ КАТОРГУ В КАТУЙ. ВЫШЕЛ

ЖАHДАРМ - БРЮХО - ВО, МОРДА КРАСHАЯ, HА БОКУ СЕЛЕДКА БОЛТАЕТСЯ

И ВОHЯЕТ - ЖУТЬ. ГHИЛАЯ, HАВЕРHОЕ. "ЭТО ЧТО ЗА БЫДЛО",

ГОВОРИТ - "У HАС КАТОРГА ВЫСШЕГО РАЗРЯДУ! БЕЗ ГАЛСТУКОВ ПУЩАТЬ

HЕ ВЕЛЕHО!". HУ, У КОГО ПЕHЬКА HА ГАЛСТУКИ БЫЛА - ОСТАЛИСЬ,

ОСТАЛЬHЫХ ДАЛЬШЕ ПОГHАЛИ. HА ЦАРСКУЮ КАТОРГУ В АHАДУЙ. ДОЛГО

ГHАЛИ - ОКАЗАЛОСЬ - HЕТ ТАКОЙ ЦАРСКОЙ КАТОРГИ. HУ, ПОГHАЛИ ИХ

ТОГДА ДО УСТЬ-ПИЖМ. А В УСТЬ-ПИЖМАХ - СПЕЦОБСЛУЖИВАHИЕ. ТОЛЬКО

ДЛЯ УЧАСHИКОВ РЕВОЛЮЦИИ 1905 ГОДА. ДЕЛАТЬ HЕЧЕГО, ГОHЯТ

БОЛЬШЕВИКОВ ДАЛЬШЕ. УЖ ИМПЕРИЯ КОHЧАЕТСЯ - HЕТ КАТОРГИ, И

ВСЕ ТУТ. HОЧЬ ПРИШЛА, ОХРАHКА СПАТЬ ЗАВАЛИЛАСЬ. РАЗОЖГЛИ

КОЛОДHИЧКИ КОСТЕРОК, СИДЯТ, КОЛОДКИ ТАСУЮТ. И МЕЧТАЮТ О ТЕХ

ВРЕМЕHАХ, КОГДА КАТОРГА БУДЕТ ЗАВСЕГДА ДОСТУПHА HАРОДУ.

ИСТОРИЯ 8-Я

О ТОМ, КАК ИЛЬИЧ ВЕЛ С'ЕЗД РСДРП

ОДHАЖДЫ ИЛЬИЧ ШЕЛ ПО HАБЕРЕЖHОЙ HЕВЫ, HЕС СHАРЯД ДЛЯ

АВРОРЫ. ВДРУГ СМОТРИТ - HИЩИЙ СОВСЕМ ПРОПАДАЕТ. ПРОПАДЕТ

ПОЯВИТСЯ, ПРОПАДЕТ - ПОЯВИТСЯ. ТОHУЛ, В ОБЩЕМ. КИHУЛ ИЛЬИЧ

HИЩЕМУ ПЯТАЧОК. ВДРУГ ПЯТАЧОК КАК ЗАКРИЧИТ: "ВИHHИ, А РЕВО

ЛЮЦИЯ?".

ПРОСHУЛСЯ ИЛЬИЧ - СЛАВА БОГУ, ОH В ЛОHДОHЕ HА С'ЕЗДЕ РСДРП.

ИСТОРИЯ 9-Я

О HЕЛЕГКОЙ ЖИЗHИ ТОВАРИЩА УРИЦКОГО.

ОДHАЖДЫ ПАРТИЯ ПОСЛАЛА ТОВАРИЩА УРИЦКОГО HА ХУТОР.

СМОТРИТ ТОВАРИЩ УРИЦКИЙ - HА ХУТОРЕ КУЛАКИ ХЛЕБ ЖГУТ.

ТИХОH ДЕРЖИТ HА ВЫТЯHУТЫХ РУКАХ КАРАВАЙ, А ФРОЛ ТЫЧЕТ В HЕ

ГО СВЕЧКОЙ И ПРИГОВАРИВАЕТ: "УЖО ВАМ, КРАСHОПУЗЫМ!". РАС

СТРЕЛЯЛ ТОВАРИЩ УРИЦКИЙ КУЛАКОВ. КУЛАКИ, КОHЕЧHО, HЕ БУДЬ

ДУРАКИ, ПОМЕРЛИ. СHЯЛ ТОВАРИЩ УРИЦКИЙ С HИХ ЛАПТИ, ПОРТКИ

И ХОТЕЛ ВСЕ ЭТО В ПИТЕР ОТПРАВИТЬ, ДА ПО ЗАПАРКЕ СЕБЕ ОСТА

ВИЛ. ЗА ГОЛОВУ СХВАТИЛСЯ, СЕЛ И САМ СЕБЕ РАПОРТ HАПИСАЛ:

ТОВАРИЩУ УРИЦКОМУ

ОТ ТОВАРИЩА УРИЦКОГО.

ПРОШУ СУРОВО МЕHЯ ПОКАРАТЬ, КАК HЕ ВЫПОЛHИВШЕГО

ЗАДАHИЕ ПАРТИИ.

И САМ ЖЕ РЕЗОЛЮЦИЮ HАЛОЖИЛ: "ОТКАЗАТЬ".

ВО ВСЕМ СЕБЕ ОТКАЗЫВАЛ.

ИСТОРИЯ 10-Я

ПРО ИЛЬИЧА И КОЗHИ ЭСЕРОВ.

У ОДHОГО ЭСЕРА БЫЛА УЖАСHАЯ ПАМЯТЬ HА ИМЕHА. КАК-ТО

ПАРТИЯ ПОСЛАЛА ЕГО В ПАРИЖ, СТРЕЛЯТЬ В СТРУВЕ. А ОH ПОШЕЛ В

МАHЕЖ СТРЕЛЯТЬ В ПЛЕВЕ. ДОЛГО СТРЕЛЯЛ. УЖЕ И ПАТРОHЫ КОHЧИ

ЛИСЬ, И ПЛЕВЕ. А ОH ВСЕ ПАЛИТ. ДОЛОЖИЛИ ОБ ЭТОМ ИЛЬИЧУ. А

ТОТ ТОЛЬКО ПЛЕЧАМИ ПОЖАЛ И СЕЛ ПИСАТЬ "ЛЕБЕДИHHОЕ ОЗЕРО".

ЧАЙКОВСКИЙ ЭТО БЫЛ. ПЕТР.

ИСТОРИЯ 11-Я

ПРО 300-ЛЕТИЕ ДОМА РОМАHОВЫХ.

КАК-ТО СОБРАЛИСЬ БУРЖУИ В ЗИМHИЙ СПРАВЛЯТЬ ЮБИЛЕЙ ДОМА

РОМАHОВЫХ. ГЕHЕРАЛ-ГУБЕРHАТОР ПРИHЕС ДРЕЛЬ, ВЛАДЫКА КЛЮЧ HА

ВОСЕМHАДЦАТЬ, А ОДИH КАМЕР-ЮHКЕР РАШПИЛЬ С ЗОЛОТОЙ РУЧКОЙ.

СИДЯТ, СПРАВЛЯЮТ. "ЧТО-ТО СТУЧИТ, ГОСПОДА", - СКАЗАЛ ГЕHЕ

РАЛ-ГУБЕРHАТОР, СHИМАЯ КРЫШКУ С КОРОБКИ СКОРОСТЕЙ. "СЕЙЧАС

ПОСМОТРИМ", - БУРКHУЛ ВЛАДЫКА, ОТОДВИHУЛ ТРОH И ПОЛЕЗ В КАР

БЮРАТОР. "HЕТ ГОСПОДА, ОПРЕДЕЛЕHHО ЧТО-ТО СТУЧИТ", - ЗАДУМ

ЧИВО ПРОИЗHЕС ГУБЕРHАТОР, ПРОТИРАЯ ЛАМПАСОМ ВЫHУТЫЕ ИЗ КО

РОБКИ СКОРОСТИ. "ВОТ АHАФЕМА!", - ДОHЕССЯ ИЗ КАРБЮРАТОРА

ГОЛОС ВЛАДЫКИ. "ДА ЧТО ЭТО СТУЧИТ-ТО, ГОСПОДИ!", - ЗАHЫЛ КА

МЕР-ЮHКЕР, - "HАТЕ ВАМ, ГУБЕРHАТОР, РАШПИЛЬ С ЗОЛОТОЙ РУЧ

КОЙ!".

И HЕВДОМЕК БЫЛО ЦАРСКИМ САТРАПАМ, ЧТО ЭТО РОБКО, ПРИК

ЛАДОМ, СТУЧАЛСЯ В ДВЕРИ HОВЫЙ МИР.

ИСТОРИЯ 12-Я

О ПРЕЖДЕВРЕМЕHHОСТИ РЕВОЛЮЦИИ 1905-ГО ГОДА

ОДHАЖДЫ ИЛЬИЧ С ТОВАРИЩЕМ МЕHЖИHСКИМ СИДЕЛИ В ПОДПОЛЬЕ.

"КАК ХОРОШО", - ГОВОРИТ ИЛЬИЧ, ЗАШИВАЯ В КЕПКУ HОВОЕ КЛИШЕ

ДЛЯ "ИСКРЫ", - "КАК ХОРОШО, ЧТО HА ТЕЛЕ ИМПЕРИИ ЕСТЬ HАШ

МАРКСИСТСКИЙ КРУЖОК! ДА, БАТЕHЬКА, СТОИТ HАЧАТЬ, И ПОТЯHЕТСЯ

HАРОД." "HЕ ПОТЯHЕТСЯ", - ВОЗРАЖАЕТ ЕМУ ТОВАРИЩ МЕHЖИHСКИЙ.

"HЕТ, ПОТЯHЕТСЯ!", - ТУТ ЖЕ АРГУМЕHТИРОВАЛ ИЛЬИЧ. "ВОТ ВЫ

ВЫЙДИТЕ И HАЧHИТЕ! САМИ УВИДИТЕ!". "HЕТ, УЖ!", - ОПЯТЬ HЕ

СОГЛАШАЕТСЯ МЕHЖИHСКИЙ, - "СHАЧАЛА ВЫ ВЫЙДИТЕ И HАЧHИТЕ, А

ПОТОМ Я. ДИСЦИПЛИHА ПРЕЖДЕ ВСЕГО!". "HУ, ХОРОШО, ХОРОШО",

ГОВОРИТ ИЛЬИЧ, - "ДАВАЙТЕ ВМЕСТЕ ВЫЙДЕМ И HАЧHЕМ".

ВЫШЛИ ОHИ ИЗ ПОДПОЛЬЯ И ДАВАЙ HАЧИHАТЬ. СТОЯТ, HАЧИHА

ЮТ. СМОТРЯТ, И ВПРАВДУ, ПОТЯHУЛСЯ HАРОД. ДВА РАЗА. И СHОВА

ЗАСHУЛ.

ИСТОРИЯ 13-Я

О МАЛЕHЬКИХ СЛАБОСТЯХ РЕВОЛЮЦИОHЕРОВ.

У ВСЕХ РЕВОЛЮЦИОHЕРОВ БЫЛИ СВОИ МАЛЕHЬКИЕ СЛАБОСТИ.

ТОВАРИЩ ЛУHАЧАРСКИЙ ЛЮБИЛ СЧИТАТЬ ИHТЕРHАЦИОHАЛЫ. БЫВАЛО,

ЗАПРЕТСЯ У СЕБЯ В КАБИHЕТЕ И ТВЕРДИТ ЧАСАМИ: "ПЕРВЫЙ ИHТЕР

HАЦИОHАЛ, ВТОРОЙ, ТРЕТИЙ. ПЕРВЫЙ, ВТОРОЙ, ТРЕТИЙ!".

ИЛЬИЧ ЛЕПИЛ ИЗ ХЛЕБHОГО МЯКИША. БЫВАЛО, СЛЕПИТ ВСЕМУ

СОВHАРКОМУ HА 1-Е МАЯ ИЗ МЯКИША ПО КУКИШУ И РАДУЕТСЯ, КАК

РЕБЕHОК.

А ТОВАРИЩ СТАЛИH ЛЮБИЛ УЛЫБАТЬСЯ В УСЫ. БЫВАЛО ПОЗОВЕТ

К СЕБЕ ТОВАРИЩА БУДЕHHОГО И ДО РАССВЕТА УЛЫБАЕТСЯ ЕМУ В УСЫ.

ИСТОРИЯ 14-Я

О ТОМ КАК ТОВАРИЩ СТАЛИH ХОД ВОЙHЫ ИЗМЕHИЛ.

ОДHАЖДЫ, ТОВАРИЩ СТАЛИH СТОЯЛ В КОРИДОРЕ КРЕМЛЯ И ВЫ

БИВАЛ СВОЮ ВЕРHУЮ ТРУБКУ О ТОВАРИЩА МОЛОТОВА. ВДРУГ ВИДИТ,

ИДЕТ HАВСТРЕЧУ ТОВАРИЩ МАHУИЛЬСКИЙ. ОH ЧАСТЕHЬКО В КРЕМЛЬ

ЗАХОДИЛ - ОРДЕH ТАМ ПОЛУЧИТЬ, ИЛИ ПОГОВОРИТЬ ПО ДУШАМ, КАК

ПОЛУЧИТСЯ. ПОМАHИЛ ИОСИФ ВИССАРИОHОВИЧ ТОВАРИЩА МАHУИЛЬСКО

ГО И СПРАШИВАЕТ: "КАК ВЫ ДУМАЕТЕ, ТОВАРИЩ МАHУИЛЬСКИЙ, БУ

ДЕТ ДОЖДЬ ИЛИ HЕТ?". ТОВАРИЩ МАHУИЛЬСКИЙ ТУДА, СЮДА,

ДЕСКАТЬ, В МЕТЕОЦЕHТРЕ ТРОЦКИСТЫ, АГЕHТУРА В БЕРЛИHЕ МОЛЧИТ,

ТРУДHО ТОЧHО СКАЗАТЬ. "ВЫ HЕ ЮЛИТЕ!", - СКАЗАЛ ИОСИФ ВИССА

РИОHОВИЧ, - "ПОЙДЕТ ДОЖДЬ, ИЛИ HЕТ?". СОБРАЛСЯ ТОВАРИЩ МА

HУИЛЬСКИЙ С ДУХОМ И ГОВОРИТ: "ТОВАРИЩ СТАЛИH, ДЛЯ HАС, МАРК

СИСТОВ, HЕ ВАЖHО, ПОЙДЕТ ЛИ ДОЖДЬ. ВАЖHО С HАМИ ЛИ ОH ПОЙ

ДЕТ!". "МОЛОДЕЦ!", - СКАЗАЛ ТОВАРИЩ СТАЛИH, - "ПРАВИЛЬHО

РАССУЖДАЕТЕ! HАЗHАЧАЮ ВАС МАРШАЛОМ ЖУКОВЫМ!".

С ТОГО МОМЕHТА ХОД ВОЙHЫ ИЗМЕHИЛСЯ.

А. ВОЛКОВ

О ЧЕМ МОЛЧАЛИ ГАЗЕТЫ...

Будни майора, шпионские страсти или первый полет "Бурана"

Утром 30 сентября 1988 года, войдя в свой кабинет, директор НАСА сразу понял, что недобрые предчувствия, охватывавшие его со вчерашнего дня, не обманули. Новые неполадки на "Дискавери", грозившие в очередной раз отложить запуск, очевидно, многим не давали покоя, и теперь в офисе звонили все телефоны сразу. Пока директор раздумывал, с какого аппарата начать, в разноголосый звон вплелось басовитое гудение Главного Телефона, и все остальные испуганно умолкли. Директора прошиб холодный пот: он знал, кто может звонить по этому телефону. Негнущимися пальцами он снял трубку и прошептал:

- На-на-НАСА с-слушает...

- Хелло, НАСА! - раздался в трубке суровый голос, и директору стало еще хуже. - Послушайте, я давно уже собирался вас спросить, за что вы там получаете свой бюджет?

Директор молчал и потел. Он ждал более конкретных вопросов.

- Когда полетит "Дискавери"? - снова ожила трубка.

- Как назначено, - обрадовался директор, вытирая пот. - Неполадки не повлияют... Уж поверьте...

- Поверю, - согласилась трубка. - Еще раз. Последний. Когда будет готов новый корабль?

- Пятый? - спросил директор.

- Четвертый, - сурово поправила трубка.

- Через три года, - выдохнул из себя директор и приготовился к худшему.

- А быстрее?

- Будет бюджет, будет и быстрее (пропадать, так с музыкой), - выпалил директор свой последний резерв. Безуспешно.

- Вы не на ярмарке! - в телефонном голосе зазвенела сталь. - Три года я вам не дам. Даже два не дам. Честно говоря, вы и одного не заслужили. Не желаете поинтересоваться, чем я занимался сегодня все утро?

- М-м-м... - промямлил директор, поднимая свалившиеся с носа очки. Больше он ничего выдавить уже не мог.

- Снимал лапшу, которую вы мне развешивали восемь лет! - металл в голосе натянулся струной, струна гудела и резонировала. - Вы видели утренние газету?

- Нет...

- Все ясно, - неожиданно спокойная интонация со всей обреченностью показывала, что решение принято, и надеяться больше не на что. Полюбопытствуйте. Гуд бай.

Директор несколько секунд слушал короткие гудки, потом осторожно положил трубку и опустился в кресло, держась за сердце. В напряженной тишине робко зазвонил набравшийся смелости телефон, к нему присоединился другой, и вскоре офис вновь наполнился мелодичным трезвоном. Директор попробовал вызвать секретаршу, но автоответчик сообщил, что она ушла в парикмахерскую. Тяжело вздохнув, директор встал и вышел из кабинета.

Лифт опять не работал, и ему пришлось спускаться к почтовому ящику пешком. Через полчаса, тяжело дыша и стараясь не думать, как он будет возвращаться назад, на 115-й этаж, директор открыл свой ящик и вынул газеты. Мягкие шуршащие листы пахли новой бумагой, типографской краской и свежей сенсацией. Принюхавшись, директор отложил "Нью-Йорк таймс", "Геральд трибьюн" и "Вашингтон пост", точным движением развернул "Правду" и замер.

С газетного листа, нарушая все мыслимые и немыслимые, устные и письменные законы социалистического мироздания, на него смотрел ОН. До боли знакомые стремительные стреловидные контуры, крепкое массивное тело, гладкий, тщательно зализанный нос и огромный широкий хвост были увенчаны советскими флагами и надписями "СССР". Сбоку, отчетливо видная в ультрафиолете, проступала сквозь грубую замазку надпись красивыми ровными буквами "Буран".

Директор не дыша смотрел на заветное фото, полученное вопреки всем ожиданиям не из ЦРУ, а из ТАСС. Комментарии были излишни: советский корабль не был похож ни на одно гипотетическое изображение, которыми пичкала обывателей западная пресса, но за то необыкновенно, до невероятности, походил на их родной "Шаттл". Походил настолько, что абсолютно нереальными казались на нем эти флаги и надписи, и уж совсем дико выглядели рядом с ним спаренные ускорители ракеты с массивными нашлепками виртуальной системы спасения. Краски так и лучились с фотографии, и директор мысленно пожалел простых советских граждан, вынужденных читать "Правду" в черно-белом изображении. "О чем я думаю?" вдруг спохватился он. - "Ведь это же конец, конец! Стоп, спокойно!" сказал он себе и внимательно прочитал заметку под фотографией. Не найдя в ней ничего нового для себя, он быстро просмотрел оставшуюся часть газеты, но, к своему удивлению, не обнаружил репортажа. Директор развернул другие газеты, ища знакомые фамилии, но ни Губарева, ни Голованова, ни Лескова, Реброва, Тарасова или хотя бы Овчарова не нашел. Последней надеждой был "Труд", но оказалось, что и Головачев на сей раз промолчал. "Плохо", подумал директор, возвращаясь к "Правде", - "Значит, теперь уже совсем скоро." Он перечитал заметку, и ее уверенный тон, а главное, неуклонное единодушие газет, слово в слово повторивших официальное сообщение, наполнили его глубоким отчаянием. Стало ясно, что теперь уже ничего не помешает "Бурану" оторваться от Земли.

Устремленный ввысь корабль был необычайно красив, его не портили даже красные флаги на бортах и криво, по-русски, выложенные плитки теплозащиты. И не удивительно: появись он игрой случая в других местах - и его борта вполне могли бы быть украшены звездно-полосатыми флагами, а задняя часть тремя могучими двигателями.

Директор встрепенулся. Проклюнувшаяся затаенная мысль испуганно шарахнулась от этого движения, но он заставил ее вернуться. Нехотя, боязливо, мысль уплотнялась, обретала контуры, зрела, и, наконец, оформилась окончательно. Директор выпрямился, вздохнул поглубже, и увидел, что уже стоит у двери своего кабинета. Он открыл дверь, вошел и, взяв трубку одного из немногих молчащих телефонов, набрал номер.

- Джон? Хелло, это я. Видел?

- Видел. С ума сойти!

- Джон, я тебя редко о чем спрашиваю, но сейчас мне надо знать точно, скажи, ты бы смог запустить ЕГО?

В трубке воцарилось молчание. Директор не торопил, затаив дыхание, он ждал ответа.

- Видишь ли, - ожила, наконец, трубка. - Ты же сам понимаешь двигатели...

- Двигатели будут, - пообещал директор.

- Ну я не знаю, получится ли... - неуверенный голос в трубке дрожал. - Разные системы, идеология...

- Идеология тут ни при чем, - директор был неумолим. - Два слова: да или нет?

Пауза затягивалась. Наконец, трубка вздрогнула, кашлянула и, поднатужившись, выплюнула еле слышное короткое "да".

- Спасибо, Джон, я всегда верил в тебя, - с нежностью в голосе проговорил директор, кладя трубку на рычаги. Затем он быстрыми шагами прошелся по кабинету, собираясь с силами, подошел к столу и, глубоко вздохнув, твердой рукой взял трубку Главного Телефона...

Сверхсекретный агент номер 747 проснулся рано утром в понедельник и первым делом привычным волевым усилием отогнал тяжелые мысли о предстоящем рабочем дне. Не стоило сразу портить себе настроение на всю неделю. Эти чудаки из Лэнгли, похоже, всерьез полагают, будто служба чиновника - самое безопасное прикрытие в России. Раньше - может быть, но сейчас!.. Агент невольно поежился, но тут же взял себя в руки и привычной дорогой отправился в туалет. После утренних процедур он привычно вошел на кухню и съел привычную яичницу. Затем посмотрел на часы, встал на стул и, включив радиоточку, привычным движением настроил ее на одному ему известную волну.

В динамике зазвучал новый модный шлягер. "Кажется, в этот раз что-то интересное", - подумал агент и, взяв бумагу и карандаш, аккуратно записал текст песни. Затем, воровато оглядываясь, принес из спальни толстый "кирпич" "Истории КПСС" и, не обращая внимания на копошащуюся у мойки жену Проську, раскрыл книгу и нашел нужную строчку о культе личности Сталина. "Пора менять шифр", - привычно подумал он, накладывая текст на книгу. Затем, обведя нужные буквы, с волнением прочитал получившееся сообщение, и руки его задрожали.

- Вспомнили! Наконец-то вспомнили! Оценили, благодетели! Пронька, иди сюда! Читай, смотри: видишь, какое дело мне доверяют! Видишь, как меня там ценят! А тут сто десять рэ! Эх вы! Ну погодите, сорок седьмой вам еще покажет, где раки зимуют!

Воображение агента разыгралось не на шутку. Ему уже виделась торжественная встреча в Вашингтоне, вилла на берегу Мексиканского залива, яхта на лазурной волне и смуглая креолка в мини-купальнике, машущая ему рукой из-под раскидистой пальмы. Про креолку он, впрочем, вовремя спохватившись, промолчал, но проницательная Проня все правильно домыслила и холодно заявила, что на Мексиканском заливе одни тайфуны, что на яхте ее укачает, и что если он через пять минут не выйдет из дому, то обязательно опоздает на службу и потеряет премию.

Этот убийственный аргумент всегда действовал безотказно, но сейчас агент был непреклонен. Он быстро сбегал вниз, позвонил из автомата в учреждение и взял отпуск на два месяца за свой счет. Вернувшись, он тут же приступил к выполнению полученного задания.

Первым делом агент взял с полки атлас. Он не надеялся на легкий успех и страшно обрадовался, найдя Байконур с первой же попытки. Это было хорошее начало и доброе предзнаменование, и агент в прекрасном настроении собрал рюкзак, рассовал по карманам снаряжение и, поцеловав на прощание жену, отбыл в аэропорт.

Когда дверь за ним закрылась, Проня немного всплакнула, вытерев глаза уголком передника, потом удалилась в спальню, и через десять минут оттуда вышел, сверкая новенькой формой, высокий, статный майор КГБ. Аккуратно вложив оставленный агентом листок с шифровкой из центра в "Историю КПСС", он положил книгу в портфель, щелкнул замком и, тихо притворив за собой дверь, вышел из квартиры. Когда он шел по улице, девушки оглядывались ему вслед, а мужчины провожали его завистливыми взглядами. Даже суперагент номер 747, окажись он сейчас каким-нибудь чудом на площади Дзержинского, вряд ли узнал бы в бравом майоре Пронине свою тихую супружницу Проню. Майор шел на доклад к полковнику Максимову.

В аэропорту агента ждали неприятные известия: во-первых, в Байконур самолеты из Москвы не летали, во-вторых, билеты на все даже отдаленно похожие направления были распроданы на полгода вперед. Но это были не те препятствия, что могут остановить профессионала: не прошло и четверти часа, как агент выбрал самолет, пролетающий над местом его назначения. Правда, в его точный расчет чуть не вкралась ошибка: сверившись на всякий случай по спутниковому снимку, агент с ужасом убедился, что советские карты безбожно врут. Самолет в последний момент пришлось спешно менять. Агент забрался в рюкзак и, нацепив снаружи аэрофлотовскую багажную бирку, затесался в кучу багажа, готового к погрузке в лайнер.

Агенту еще никогда не приходилось летать на советских авиалиниях, и тем более пересылать багаж, иначе бы он никогда не выбрал этот сложный, опасный и, главное, абсолютно непредсказуемый путь. Агент не знал, что, путешествуя под видом багажа, он имеет равные шансы оказаться и в Сочи, и в Магадане, и очень маленькие - в пункте назначения.

Однако, судьба по-прежнему хранила его. Аэрофлотовские служащие, имеющие обыкновение ошибаться, на этот раз ошиблись дважды, и в результате одна ошибка погасила вторую. Агент не видел всего этого, и, оказавшись, наконец, в тесном трюме самолета и потирая сильно помятые при погрузке бока, не думал, что надо благодарить провидение за точное попадание. Он думал лишь о том, что ему не придется переживать выгрузку, которая вряд ли будет мягче погрузки.

Загудели двигатели, самолет вырулил на полосу, разбежался и прыгнул в синее утреннее небо. Полет начался. Агент засек время, вылез из рюкзака, надел его за спину, пристроился поудобнее на беспорядочной груде сумок и чемоданов и, приказав себе проснуться в назначенное время, безмятежно уснул. Крепкий его сон не мог нарушить ни вой двигателей, ни недостаток кислорода в трюме, ни пристальный взгляд из замочной скважины чемодана, на котором он лежал.

...Агент проснулся за минуту до назначенного срока от звонка наручного будильника. Подойдя к люку грузового отсека, он достал из кармана отмычку и не без труда открыл тяжелую створку. Несколько секунд он смотрел на проплывающую внизу равнину, потом заметил небольшой городок и, аккуратно прикрыв за собой дверцу, нырнул вниз. Он не видел, как лайнер на секунду приоткрыл бомболюк, пропустив наружу большой чемодан. Чемодан выпустил длинный огненный хвост, сделал небольшой круг и, убедившись, что все в порядке, заскользил к горизонту.

Пропадав до 500 метров, агент дернул пряжку рюкзака, и из бокового клапана взметнулся белый купол. Перелет завершился. Приземлившись на окраине, агент быстро собрал парашют, проводил взглядом огненную комету, медленно летящую к югу, и понял, что цель близка. Весело насвистывая, он поспешил в город.

Город действительно оказался Байконуром, но не успел агент обрадоваться, как выяснилось, что жители его не имеют ни малейшего представления ни о ракетах, ни о космосе. То есть они, конечно, часто встречали название своего города в газетах, но все, включая постового милиционера, были уверены, что "Космодром" - это место сбора неформальных хулиганов в центре города прямо напротив "Пентагона". Делать здесь было абсолютно нечего. Агент впал было в отчаяние, но, проходя мимо детского сада, все же прислушался к звонким голосам за оградой. Через пять минут он знал - то, что он ищет, находится совсем в другом месте с красивым непонятным названием "Тюратам".

Известие совершенно выбило агента из колеи. Он не был готов к таким "неожиданностям". Пришлось мобилизовать всю свою волю. Агент вновь прислушался к детскому саду и быстро выяснил, где находится Тюратам, и как туда добраться. Воспрянув духом, он приосанился и отправился искать верблюда.

Поиски, однако, оказались тщетными. Агент хорошо помнил фотоочерки о Байконуре, судя по которым, здешние места прямо-таки изобиловали этими животными. Но ему никогда не приходило в голову, что все это - один и тот же экземпляр, специально содержащийся для радостей фото- и кинооператоров. И тем не менее провидение еще раз выручило его. От древнего аксакала агент узнал, что верблюда вчера доставили в местную ветлечебницу с несварением желудка.

Остальное было делом техники и ветеринарии. Дождавшись ночи, агент выкрал животное и, вылечив его в близлежащем овраге, навьючил верблюда и двинулся в путь.

Дорога была долгой, но сознание важности миссии заполняло агента целиком, и он даже не заметил, как достиг цели.

Здесь его ждал новый сюрприз. Никакого Тюратама в указанном районе не оказалось. Вместо него агент увидел большой город, обнесенный колючей проволокой. Прямо в степи проволочное ограждение обрывалось проходной, на которой полоскался выцветший транспарант: "Добро пожаловать в Ленинск!" Через проходную туда-сюда сновали жители города и иностранные журналисты. Журналистов пропускали беспрепятственно, местных тщательно обыскивали.

Сюрприз не смутил агента. Он уже понял, что задание будет совсем не таким легким, как ему казалось вначале. Привязав верблюда к заграждению и проклиная русско-казахскую географию, он смело вошел в проходную и спросил стоявшего там солдата в зеленой форме, чем-то неуловимо напоминавшего японца, где здесь "Буран".

Слово "Буран" произвело волшебное действие - правда, не совсем то, которого ожидал агент. В мгновение ока он оказался прижатым к стенке, и десятки рук шарили по его карманам, вытаскивая уникальное снаряжение. От неожиданности агент потерял осторожность и произнес пару крепких выражений на родном языке. Грубейшая ошибка, недостойная даже разведчика развивающейся страны, в этот раз помогла - хватка моментально ослабла, снаряжение вернулось в карманы, он был причесан, вычищен, поглажен и даже побрит.

- Извините, пожалуйста! - сказал солдат-японец на чистом английском языке со слабо уловимым - видимо ирландским - акцентом. - Вы бы сразу сказали, что иностранец. Сами понимаете, служба. Бдительность должна быть! - он важно поднял палец. - А "Буран"... - он подробно объяснил, где находится "Буран", всучил агенту пачку советских газет и пригласил заходить еще.

- Спасибо, непременно, - ответил агент, наслаждаясь музыкой родного языка.

Он повернулся и, взвалив рюкзак за спину бодро зашагал в степь.

Когда он скрылся за горизонтом, верблюд, стоявший у проходной, перекусил веревку, сдул горбы, поднялся на задние ноги и сбросил шкуру. Отряхнув сверкающую форму, майор Пронин вошел в будку проходной и, кивнув вскочившему по стойке "смирно" солдату-казаху, взял трубку телефона.

Когда из-за горизонта поднялись могучие циклопические сооружения, агент сразу понял, что он у цели. Однако, прошло еще немало времени, прежде, чем он различил внутри ажурных металлических сплетений контуры ракеты и корабля, а различив, поразился их неописуемой красоте и гармонии. Сердце агента учащенно забилось: приближался главный этап задания.

У заграждения, охраняемого суровыми солдатами-первогодками, толпились иностранные корреспонденты. Дальше их, несмотря на все их языки, не пускали. Агент отошел в сторонку, развернул советские газеты, подаренные солдатом-японцем, и через четверть часа знал все самые страшные тайны: дату и время старта, параметры орбиты и даже фамилию главного конструктора (последняя, впрочем, была ему совершенно ни к чему). Потом, укрывшись в бункере, и подождав, пока рассеется толпа журналистов, достал из кармана солдатскую форму. Солдаты оцепления, увидев выходящего из бункера грозного "деда", вытянулись и завибрировали. Цыкнув на них для острастки, агент прошел к ракете и стал подниматься по лестнице (лифт не работал) на башню. Но добраться до корабля ему так и не удалось. Едва он миновал два ажурных пролета, как башня вздрогнула всем своим многотонным металлическим телом и быстро поехала в сторону. Проклиная вездесущую автоматику, агент перебежал на другую башню, выбрав на этот раз неподвижную.

Здесь его ждала новая проблема. Трап был отведен, и между люком корабля и башней зияла тридцатиметровая пропасть. Агент попробовал было привести трап в движение, но обнаружил, что тот намертво приварен к башне. "Оно и понятно - беспилотный полет!" - подумал агент. Тяжело вздохнув, он поднялся еще выше и полез по единственной ажурной ферме, еще прикрепленной к ракете. Лезть было трудно, кружилась голова, но вилла на Мексиканском заливе маячила впереди с такой необыкновенной реальностью, что агент забыл о страхе. Наконец, он повис на концевой площадке фермы прямо над носом корабля. Пока он раздумывал, как спуститься вниз, что-то хрустнуло над ним, и, сжимая в руках обломки фермы, агент полетел вниз.

Любой дилетант неминуемо погиб бы на его месте, но в Лэнгли не зря ели хлеб. Не поддаваясь панике и слегка скорректировав траекторию падения, агент финишировал прямо в носовом сопле "Бурана", вылез из него и быстро спустился на присосках к люку корабля.

Здесь снова возникла проблема. Отмычки крутились, замки щелкали, но люк, несмотря на все усилия, не открывался. "Заварен", - понял агент и заглянул в иллюминатор. Из темноты нижней кабины на него взглянули такие же темно-карие суровые глаза. "Отражение", - подумал агент. "Сам ты отражение", - подумал майор Пронин и еще крепче прижал люк.

Дело было плохо. До старта оставались считанные минуты, а находиться снаружи было опасно - его могли заметить при взлете корабля. Агент спустился ниже и, приоткрыв створку грузового отсека, нырнул внутрь.

Он упал на что-то большое и круглое и сразу понял, что это модуль телеметрии. "Вот так удача! - обрадовался агент, открывая люк, - Здесь можно переждать любые перегрузки".

В модуле оказалось тепло и сухо. Весь интерьер был заставлен странными одинаковыми приборами, в которых агент к своему величайшему изумлению узнал аккумуляторы. У задней стенки сиротливо ютились три самописца. Они не работали.

Некоторое время агент осваивался с обстановкой. Потом посмотрел на часы и вдруг понял, что уже давно должен лететь. Что же случилось? Он вытащил антенну, настроил приемник на известную всем волну, услышал, что старт перенесен на два часа, тут же уловил за стенками корабля журчание сливаемых компонентов. Пока он осмысливал эти противоречивые сведения, журчание прекратилось, и по ракете затопали ноги солдат и инженеров. Куда они бежали, агент не знал, и ему даже в голову не пришло, что вся толпа собралась прямо над ним у изуродованной фермы гироплатформ, и что помимо прочих крепких выражений конструктор фермы был абсолютно незаслуженно обозван американским шпионом.

К вечеру беготня стихла, агент остался один и начал предаваться воспоминаниям. Сначала он вспомнил журчание сливаемых компонентов, напомнившее, что ему самому не помешал бы дренаж, потом - что еды у него в обрез, воды еще меньше, а воздуха нет совсем, и решил перейти на режим строгой экономии.

На пятнадцатый день экономии в забытье агента ворвался какой-то посторонний звук. Приподнявшись на аккумуляторах, он почувствовал вибрацию и нарастающие перегрузки и понял, что полет все же начался. Помотав головой, агент вытряхнул из нее остатки тумана и вслушался в работу двигателей, потом, посмотрев на часы, подумал спокойно: "Десять секунд полет нормальный". На семьдесят третьей секунде он втянул голову в плечи, ожидая удара, но не дождавшись, снова осмелел. Двигатели победно пели, и душа агента подпевала им во весь голос. Теперь никто не сможет помешать ему!

Двигатели выключились, и вместо них включилась невесомость. В модуле стало неуютно. Плохо закрепленные тяжелые аккумуляторы толклись в воздухе и больно пинали под ребра. "Пора!" - решил агент и, достав из рюкзака скафандр, облачился. Затем с сожалением посмотрел на приборы и открыл люк. Засвистел воздух, скафандр раздулся, самописцы у стены вздрогнули и затрепетали. Агент удивленно глянул на них и шагнул в грузовой отсек.

В отсеке царил мрак. Вопреки ожиданию, корабль не раскрывал створки трюма, а фонарик у агента давно уже сел. Ощупью найдя люк, агент не без труда проник в кабину и вплыл на верхнюю палубу. Глазам его открылось зрелище, которым он грезил все последние дни. Перед широким остеклением и тускло мерцающими приборами в удобных катапультных креслах сидели два манекена. Манекен, сидевший слева, сжимал ручку управлению. По кабине змеились кабели, жгуты, трубки, протянутые поверх приборов от одних стоек к другим.

Продравшись сквозь паутину проводов, агент подплыл к манекенам, высадил одного из них из кресла, сел на его место, пристегнул ремни и гордым взглядом обозрел пульт.

Он все-таки сумел! Пробрался сквозь суровые препоны русского режима, козни КГБ, грозные опасности космоса, стал хозяином самой замечательной машины, когда-либо бывшей во власти человека! И теперь его страна, его свободная звездно-полосатая сияющая Америка получит свой пятый корабль, получит не через три года, а сейчас, сегодня, через какой-нибудь час!

Работа заканчивалась. Корабль начал второй, последний виток. Впереди показалось побережье Тихого океана. "Пора!" - встрепенулся агент и, положив руки на пульт, нажал нужные кнопки.

Кнопки не нажались. Агент надавил сильнее, начиная вновь ощущать легкое беспокойство. Кнопки упорно не хотели утапливаться. Вместо них прогнулся сам пульт. Охваченный страшным подозрением, агент рванул пульт на себя. Пульт, оказавшийся просто декоративной панелью, остался у него в руках. Под панелью не было ничего. Вообще ничего. Еще не веря в случившееся, агент потянул на себя ручку управления. Ручка выдернулась без малейшего сопротивления.

Это был конец. Настолько внезапный и вместе с тем полный и неотвратимый, что агент даже не сразу осознал всю глубину своего провала. Появление у русских автоматической системы управления, которую не сумели сделать даже американцы, было полной неожиданностью, но никому и в голову не могло прийти, что они могут просто "забыть" поставить ручную! Сжимая бесполезную теперь ручку, агент смотрел, как проплывают внизу океанские волны, как появляется из-за круглого горизонта побережье Австралии... Потом корабль развернулся, включил двигатель и, отработав тормозной импульс, снова повернулся носом вперед. С предельной ясностью агент представил, как мягко коснется "Буран" байконуровской полосы, как откроют кабину, выведут его и увезут на Лубянку, как поставят на допрос перед советским генералом... "Ну нет, не бывать этому! - возмутился агент всем своим существом. - Америка не получит "Буран", но его не получит и Россия!" Он встал и, превозмогая действие перегрузки, подошел к стойкам БЦВМ.

Красные огоньки бегали по панелям, блоки натужно гудели. Машина уверенно вела корабль к намеченной цели. Агент взялся за жгуты проводов и с силой выдернул их из машины. Несколько огоньков погасло. Он дернул еще и еще, раз за разом выключая блоки, пока последний красный огонек не умер в полумраке кабины.

Но корабль не падал. Он спокойно перекладывался с борта на борт, менял тангаж, словно не заметив потери. Отчаянным движением агент выключил вспомогательную силовую установку. Сердце корабля остановилось, гидросистема затихла. Но продолжали скрипеть и поворачиваться элероны, мягко гудел на своих опорах раздвоившийся тормоз-руль.

Агент сел в кресло. Больше он ничего не мог сделать. Силы оставили его, и он уже не видел, как устремилась навстречу кораблю полоса, как стукнули, становясь на замки, стойки шасси, и как "Буран", мягко коснувшись полосы, прокатился по ней и встал прямо напротив командного пункта.

...Много шапок, фуражек и папах унес ветер в степь в этот день. А когда утихли восторги и объятия, и конструкторы вместе с журналистами отбыли на банкет, из нижнего люка корабля выбрался майор Пронин. Отряхнув сверкающую форму, он строевым шагом подошел к встречавшему его полковнику Максимову и, приложив руку к фуражке, доложил:

- Товарищ председатель Государственной комиссии...

Ветер отнес его слова в степь, и их услышали только переодетые сотрудниками КГБ врачи "скорой помощи", тащившие из кабины "Бурана" вяло сопротивлявшегося агента, который немузыкально орал: "Земля в иллюминаторе...", спрашивал, что значит по-казахски "Ленинск", и требовал, чтобы его немедленно приняли в Ассоциацию участников космических полетов. Пронин и Максимов проводили его взглядами, потом крепко обнялись, и полковник сел в "скорую". Посмотрев вслед удаляющейся машине, Пронин подошел к "Бурану" и нежно прислонился щекой к еще теплому боку корабля. Потом огляделся быстро - не заметил ли кто этой непростительной для человека его профессии слабости, покачал рукой элерон, подумал: "Слишком далеко разнесены - беготни много. И руль высоковат - хоть прыгай. Надо бы подсказать Семенову..." - и зашагал строевым шагом по полосе вслед заходящему солнцу, навстречу своим новым великим делам, победам и подвигам.

А.В. Пожидаев

СЦЕНАРИЙ НОВОГОДНЕГО ПРЕДСТАВЛЕНИЯ

---------------------------------

1991-1992 год

город Улан-Удэ-35 ===================================================================== Действующие лица: Дед Мороз (ДМ)

Снегурочка (СН)

Капитан Врунгель (ВР)

Лом

Фукс (ФК)

Доктор Ливси (ЛИВ)

Джим (ДЖ)

Агент 00Х (00Х)

Джон Сильвер (СИЛ)

4 пирата (1-4)

Джулико Бандитто (ДБ)

Де ля Воро Ганкстерито (ВГ) ====================================================================== Спектакль полностью музыкальный. Для постановки используются пластинки по мультфильмам: "Остров сокровищ" и "Приключения капитана Врунгеля".

======================================================================

СЦЕНА 1

------******* Занавес закрыт. Фонограмма: "Сказки, обсыпанные снегом..." На авансцену выходят ДМ. и Сн. *******

ДМ : Здраствуйте, дорогие ребята!

Сн : Здраствуйте, дорогие родители!

ДМ и Сн: Быть может снег и лед расстают,

А может к ночи заметет,

Но все равно, друзья, настанет,

Придет к нам снова Новый год.

Сн : Он не зависит от погоды,

И, не взирая но прогноз,

В метель и стужу с Новым годом,

Вас всех поздравит Дед Мороз.

Волшебным блеском он украсит

Поля, дома, деревья, лес.

Ведь новый год - волшебный праздник

И полон сказочных чудес.

ДМ : И даже если будет жарко,

И даже если простужусь,

Я буду раздавать подарки!

Своей работой я горжусь!

Я званьем Дедушки Мороза,

Высокой честью - очень горд!

Клянусь! Не рано и не поздно,

А в срок наступит Новый год!

ДМ и Сн: С Новым годом, дорогие друзья!

СН: Нам очень приятно, что вы сегодня собрались в этом зале.

ДМ: И мы с радостью начинаем наше праждничнное представление.

Первым номером нашей...

******* Монолог ДМ прерывается звуками шарманкии ударами по бара бану. Через зал идут 1-й пират с шарманкой и Джон Сильвер с барабаном. *******

ДМ: А это еще кто такие?

СН: Не знаю, я не приглашала...

СИЛЬВЕР: (с трудом поднявшись на сцену)

Господа! Сейчас вы услышите

Трагическую и поучительную

Историю о мальчике Бобби,

Который очень любил деньги... Рассказывай 1-й: (играя на шарманке)

С рождения Бобби пай мальчиком был...

СИЛ: Молодец!

1-й: Имел Бобби хобби - он деньги любил.

СИЛ: Хороший мальчик.

1-й: Любил и копил.

СИЛ: Что было дальше?

1-й: Все дети как дети - живут без забот.

СИЛ: Счастливое детство!

1-й: А Боб целый день и не ест, и не пьет.

СИЛ: Бедненький мальчик.

1-й: В копилку кладет.

СИЛ: А-А!

ОБА: Деньги-деньги, дребеденьги, позабыв покой и лень.

СИЛ: Делай деньги.

1 : Делай деньги - остальное все дребедень.

оба: Остальное все дребедень.

СИЛ: Дальше что было?

1 : Здесь пенни, там шиллинг, а где-нибудь фунт.

СИЛ: Большие деньги...

1 : Стал Бобби мошенник, мошенник и плут!

СИЛ: Почему мошенник и плут?

1 : Скопил целый пуд.

СИЛ: А-а! Молодец!

1 : Но в том-то и дело, что он не один.

СИЛ: Почему?

1 : Кто больше всех деньги на свете любил?

Сил: Наш человек, наш.

1 : Он это забыл.

оба: Деньги, деньги-дребеденьги...

******* До конца на проигрыше 1-й танцует лезгинку, выкрикивая: "Эх, ходи, одноглазый!" *******

СИЛ: ******* После танца, сняв шляпу. *******

Дамы и господа, подайте что-нибудь, кто сколько может.

ДМ : Минуточку, а кто Вы собственно такие?

СИЛ: Мы бедные несчастные путники. Увидели, что здесь много

народу и решили немного подзаработать. СН : Но здесь праздник, и ребята собрались совсем не доя то

го, чтобы слушать ваши песни.

1 : А для чего?

ДМ : У нас новогодний праздник, а из-за вас мы никак не мо

жем начать представление. Очень прошу покинуть сцену!

СН : Да-да, пожалуйста, не мешайте нам!

СИЛ: Конечно-конечно, только прошу вас - обратите внимание

вон туда.

******* На экране идут пираты и выходят на сцену с песней *******

2, 3, 4-й поют:

2-й: Хоть мы пираты, да не те

Нас любят все клиенты.

Среди пиратов мы инте

Да-да - интеллигенты.

ВСЕ: Интеллегенты.

2-й: Стоп, корыто, хода нет.

3-й: Ну че ты?

2-й: Банки-склянки, и привет!

ВСЕ: А за кормой,

Где ветра вой,

Осталась любимая мама.

3-й: Когда работаешь с людьми

Подходишь к ним особо.

Любите ближних, черт возьми,

Храните их до гроба.

ВСЕ: До гроба...

3-й: Стоп, корыто, хода нет.

4-й: Ну че ты?

3-й: Баеки-склянки и - привет.

ВСЕ: А за кормой,

Где ветра вой,

Осталась любимая мама.

4-й: Нет, не по нам грустит тюрьма,

Грабеж не наш обычай.

Мы не бандиты - мы рома-романтики добычи.

ВСЕ: Добычи...

4-й: Стоп, корыто, хода нет.

2-й: Да ладно!

4-й: Банки-склянки и привет.

ВСЕ: А за кормой,

Где ветра вой,

Осталась любимая мама.

СИЛ: А теперь сюда.

******* Под свою песню на сцену выходят Дж.Бандитто и Воро-Гангстерито. ******* Все разбойники окружают ДМ и СН. *******

СИЛ: Это что же? У вас праздник, вы тут Новый год собрались

встречать, а мы?

Мы тоже хотим Новый год и подарки.

2 : И Снегурочку.

ПИР: Ура капитану Сильверу!

СИЛ: А теперь - на остров. Наряжать елку, готовиться к утреннику.

3 : Капитан! А может того, обмоем первую победу?

СИЛ: ******* Поет *******

Лорды, Пэры, Сэры.

Знайте чувство меры!

Избегайте пьянства

Выход с западни.

Ждет Вас путь не близкий,

И чем крепче виски,

Тем короче, Сэры,

Ваши дни.

Каждый лишний градус,

Будет вам не в радость.

Вашему здоровью

Вреден каждый тост.

1 : ******* Подпевая *******

Простите, не цветете как роза печень от цирроза?

СИЛ: Да, и от склероза лишь тупеет мозг.

ВСЕ: 15 человек на сундук мертвеца,

Йо-хо-хо и бутылка рома.

СИЛ: Пей, и диавол тебя доведет до конца.

ВСЕ: Йо-хо-хо и бутылка рома.

СИЛ: От похмелья, Сэры, будете вы серы.

И не мил вам будет утром белый свет.

Будет враг доволен - ты уже не воин,

Если пляшет в пальцах шпага и мушкет.

Утром встал с постели - лучше взять гантели,

И любая ноша будет вам как пух.

Нету лучше в мире полновесной гири,

И в здоровом теле - здоровый дух.

ВСЕ: 15 человек на сундук мертвеца и бутылка рома.

1 : Пей!

ВГ : И диавол тебядоведет до конца.

ВСЕ: Йо-хо-хо.

ДБ : И бутылка рома.

ВСЕ: Пей!

СИЛ: И диавол тебя доведет до конца!

ВСЕ: Йо-хо-хо и бутылка рому.

СИЛ: Так что уж теперь, будьте любезны, покинуть сцену...

вместе с нами.

ДМ : Но позвольте! Куда вы собираетесь нас забрать?

СИЛ: Как куда?! Вы еще не поняли для чего мы здесь?!

Ха! Да для того чтобы забрать вас на остров сокровищ.

СН : Но мы не можем уйти от ребят, от наших гостей, нет!

Мы не пойдем!

СИЛ: Не надо так шутить, девочка!

А то мы здесь такое устроим, что оставшиеся в живых

будут завидовать мертвым.

ДМ : Не надо горячиться.

Конечно сила на вашей стороне, но вы поступаете не

честно и вам придется отвечать.

Ведь у нас есть друзья...

СИЛ: Какие друзья, любезный? Детям давно надоели все эти

крикуны, хвастуны и весь сказочный бардак, который вы

устроили. Все устали от праздников и вседозволенности,

дети хотят строгости и порядка...

ДМ : Почему вы так уверенно говорите за детей?

Давайте спросим у самих ребят.

******* Пытается обратиться к залу, СИЛ преграждает ему дорогу. *******

СИЛ: Давайте не будем накалять обстановку.

Мы лучше детей знаем чего они хотят, так что будьте

любезны, ПОКИНЬТЕ СЦЕНУ...

******* Кричит *******

И не надо будить во мне зверя!

******* Все кроме Сильвера уходят. Сильвер обращается к залу. Руки трясуться, он постоянно стирате пот со лба. *******

СИЛ: Ребятки! Дед Мороз по пути к вам на праздник сильно про

студился и по состоянию здоровья не может выполнять свои

обязанности. Поэтому организацию праздников возьму на се

бя я со своими друзьями.

Вы согласны, Дети?

******* Не слушая ответа и усилив голос. *******

Я так и думал, все согласны. Очень хорошо!

А теперь слушайте меня внимательно:

******* Достает мятую бумажку и читает по ней. *******

1. Праздник отменяется.

2. Всем сейчас же разойтись по домам и сидеть тихо,

как мыши.

3. Никаких песен, танцев, смеха и переодеваний.

4. Выхожить на улицу разрешаю только с 5-ти до 6-ти

вечера под присмотром старших.

5. В случае неповиновения, я буду вынужден ввести воо

руженные силы.

До свидания, детки.

Ждите дальнейших указаний.

******* Сильвер уходит. За сценой слышен его голос: "Поднять паруса! Курс на Остров Сокровищ!" Звучит фонограмма "Остров сокровищ"

---------------------------------------------------------------------

СЦЕНА 2

------

ДЖ : Ребята! Что случилось? Я торопился на праздник, выбегаю

из дома, вдруг вижу прибой выбросил на берег бутылку. Я

поднял ее, а в ней записка.

******* Разворачивает записку и читает *******

"Дорогие Ребята!

И все честные люди, кому попадет в руки эта записка.

Вас обманули! Дед Мороз и снегурочка вполне здоровы

и не по доброй воле покинули Ваш праздник. Нас зах

ватили силой злые пираты и везут на Остров Сокровищ.

Эти бесчестные люди нарушили все сказочные законы, и

хотят с помощью нрубой силы лишить нас всех праздника.

У этих людей нет ни стыда, ни совести. Поэтому мы объ

являем их хулиганами и лишаем права участия в праздни

ке. Так же объявляем хулиганами всех, кто будет им по

могать. А всех добрых и честных людей просим помочь

нам вернуться на праздник и вернуть ребятам Новый Год!

Дед Мороз и Снегурочка."

Так вот оно что! Понятно. Главное не паниковать.

Вообще-то ситуация не простая, а в сложных ситуациях я

обычно советуюсь с доктором Ливси.

вы подождите, ребята, а я сбегаю приведу его.

******* Убегает за кулисы.

На экране агент 00Х спускается из вертолета. Край экрана - край верхней части сцены. 00Х с экрана "перемещается" на веревочную лестницу, спускается на сцену и поет. *******

00Х: Я - 00Х - суперагент, я сын своей эпохи.

Я - супермен, я - джентелмен, дела мои не плохи.

Я - без сомнения - броня, всесильный и красивый.

Я здесь, поскольку без меня не будет детектива.

Я там и тут, я там и тут, я нужен ежечасно.

Я там и тут, куда пошлют... А посылают часто.

Ха-ха-ха, спокойно, все видел, все знаю.

Бандиты от нас не уйдут.

******* Выходят Ливси и Джим. Ливси устремляетс я к 00Х *******

ЛИВ: Прекрасно! Молодой человек, это ему нужна моя помощь?

Ну-ка, дорогой, язычок, замечательно!

Селезеноска увеличена, превосходно!

Зубки вставные, изумительно, какая прелесть!

Пульс почти отсутствует.

Мой дорогой, вам немного осталось!

ДЖ : Доктор! Постойте, я вас совсем не за этим позвал.

******* Поворачивается к 00Х-у *******

А вы кто такой?

00Х: Я - суперагент 00Х!

Давно охочусь за двумя злодеями Дж.Бандитто и Воро Ган

гстерито. А сейчас узнал, что эти бандиты еще и поддер

жали Сильвера с его пиратами.

ДЖ : Ура! Значит вы с нами, значит вы поможете нам спасти

Деда Мороза и Снегурочку.

00Х: Конечно! Я даже знаю где их искать...

ДЖ : На Острове Сокровищ?

00Х: ДА! Вижу вы тоже в курсе. Только где он этот остров?

И как туда добраться?

ЛИВ: Прекрасно! Друзья мои, у меня карта этого острова.

******* Вынимает из саквояжа карту. *******

Вот она!

ДЖ : ******* Вздыхая *******

Это все хорошо, но ведь у нас не то что корабля, нет

даже простой шлюпки.

00Х: Спокойно. Я все придумал:

Немедленно телеграфируем капитану Врунгелю. Он отваж

ный человек и всегда готов прийти на помощь.

******* Уходит *******

ЛИВ: ******* В догонку *******

Прекрасно! Но куда вы, мой друг?

00Х: На почту.

******* На экране Врунгель. Сцена получения телеграммы из мультфильма, озвученная по сценарию. Врунегль спрыгивает с экрана на сцену. *******

ВР : Здраствуйте, друзья! Моя шхуна готова к отплытию.

Позвольте представить Вам мою команду.

******* Открывается занавес. На сцене декорации палубы корабля. *******

Старший помощник Лом, матрос Фукс.

а теперь позвольте познакомиться с маршрутом.

ЛИВ: Прекрасно, капитан! Что у нас с глазами?

******* Опускает у Врунгеля одно веко, заглядывает. Другое - заглядывает. Водит свернутой картой влево-вправо, вверх-вниз. *******

Единица-ноль девять, изумительно!

Вот карта, нам надо попасть на этот остров.

ВР : ******* Врунгель некотороые время смотрит на карту, потом поворачивает. *******

Ага!

******* Читает по слогам. *******

Ос-т-ров Со-кр-овищ, гм... Овищ, все ясно это один из

островов группы Гавайских.

ФК : Простите, капитан, но, как я понял, нам предстоит

какая-то драка...

ВР : Совершенно верно, Фукс, и не какая-то, а с настоящими

пиратами! Вы, я надеюсь, готовы?

ЛОМ: Так точно! Христофор Бонифациевич!

ФК : Да я... Я в общем-то, как-то, это... вот...

00Х: Нас пятеро...

ЛИВ: Замечательно! Вы, ко всему прочему, еще и не умете считать.

00Х: 1, 2, 3, 4, 5.

ЛИВ: Прекрасно, и Джим шестой!

00Х: Что, мальчик сможет сражаться с пиратами?

ДЖ : Конечно! Я же каждый день делаю зарядкуи вообще...

Занимаюсь спортом!

******* Звучит фонограмма и все поют. *******

ЛИВ: Если хотите поспорьте,

Но я скажу, наконец:

Кто себя выразил в спорте...

ВСЕ: Тот молодец, тот молдец!

ЛОМ: Бегать!

ЛИВ: Скакать!

ДЖ : Кувыркаться!

ЛИВ: Каждый обязан уметь!

Нужно лишь только собраться!

ВСЕ: И захотеть, и захотеть!

ВР : Соблюдает дня режим.

ВСЕ: Джим!

ВР : Знает - спорт необходим!

ВСЕ: Джим!

ВР : Даже опытный пират,

Будет схватке с ним не рад.

ЛОМ: Потому что пьет пират,

ФК : Потому что пьет пират,

00Х: Потому что пьет пират....

ВСЕ: Джинн-н-н-н-н !!!!

Тренинг хорош постоянством,

Ну и, конечно, пират

С систематическим пьянством

Спорту не рад! Спорту не рад!

ФК : В спорте основа успеха:

Стойкость и трезвый расчет.

Тысячекратное эхо

Нам подпоет, нам подпоет!

ВР : Соблюдает дня режим.

ВСЕ: Джим!

ВР : Знает - спорт необходим!

ВСЕ: Джим!

ВР : Даже опытный пират,

Будет схватке с ним не рад.

ЛОМ: Потому что пьет пират,

ФК : Потому что пьет пират,

ВСЕ: Потому что пьет пират....

Джинн-н-н-н-н !!!!

******* Конец фонограммы

00Х: Ну тогда их карта бита, командуйте, капитан!

ВР : Отдать носовые! Отдать кормовые!

******* Звучит фонограмма "Остров Сокровищ" *******

ВР : Вперед, друзья!

******* Врунгель, Лом и Фукс поют: *******

Полубаки, клады, остова,

Паруса, бушприты, флибустьеры.

Знаем все заветные слова,

Все морские лучшие манеры.

Что нам девятый вал?

ВР : Колыбель.

ЛОМ: Да, колыбель.

ВСЕ: Брызги волн -предутренние росы.

Помним мы, что суша -...

ВР : Это мель.

ЛОМ: Сплошная мель.

ВСЕ: Ну а мель - погибель для матроса.

******* Занавес закрывается. По окончании фонограммы из-за занавеса появляются Врунгель, Лом, Фукс, Джим, Ливси, 00Х. *******

00Х: Что случилось? Я ничего не вижу!

ЛИВ: Превосходно! Это куриная слепота!

ДЖ : Да снимите же вы свои очки!

00Х: Хм, действительно, теперь вижу!

ВР : Тише, друзья! Нас могут услышать пираты.

ФК : По-моему там, среди деревьев, что-то светиться.

ЛОМ: Может быть это их костер?

ВР : Старший помощник Лом!

Вы меня обрадовали - это действительно лагерь пиратов.

ФК : Что же мы будем делать?

ВР : Для начала попробуем подойти поближе и выяснить обстановку.

ФК : А если...

00Х: Тс-с-с

******* Делает знак рукой. Все бесшумно пробираются к занавесу и прячутся за фикусами. *******

---------------------------------------------------------------------

СЦЕНА 3

------

******* Занавес открывается. Лагерь пиратов. Сильвер поет, пираты ему подпевают. *******

СИЛ: Есть в мире темный мир,

Злодейский темный мир,

И я его начало.

Я - грозный шеф бродяг,

ПИР: Он - грозный шеф бродяг,

СИЛ: Их у меня немало.

Вперед же смельчаки!

ПИР: Вперед же смельчаки!

СИЛ: Вперед родные детки!

ПИР: Вперед, вперед...

СИЛ: Дельцы и игроки,

Дельцы и игроки,

Мои марионетки.

Не для меня закон.

ПИР: Не для него закон.

СИЛ: Нет для меня преграды.

ПИР: Нет для для него преграды.

СИЛ: И даже палец мой,

******* Пираты начинают пятиться от Сильвера. *******

ПИР: Палец, палец...

СИЛ: Стреляет если надо!

******* Стреляет из пальца, один пират падает. *******

Мне служат смельчаки,

Ко мне идут все нити.

ПИР: К нему ведут все нити.

СИЛ: Я пальцем шевельну.

ПИР: Он пальцем шевельнет.

СИЛ: И жди больших событий.

ПИР: И жди больших событий.

И жди больших событий.

И жди больших событий.

СИЛ: И жди больших событий.

ПИР: И жди больших событий.

И жди больших событий.

И жди больших событий.

Тысячекратное эхо нам подпоет, нам подпоет.

СИЛ: Все! Довольно вокала! Принимайтесь за дело!

******* Все расходяться. Двое готовят еду, один стирает, один чистит картошку, один пытается разрубить капусту. В чищенную картошку случайно попадают носки и т.д. и т.п. *******

ВГ : Праздничное угощение готово!

Прашу к столу.

******* Все бросаются к столу с мисками и котелками. Входит Сильвер. *******

СИЛ: Пробу снимает капитан!

******* Один из пиратов услужливо подает половник. Остальные, сглатывая слюну, следят за Сильвером. Сильвер съедает половник, ему становится плохо, он уходит закрывая рот рукой. Все набрасываются на еду, пробуют плюются, только Джуликко-Бандитто ест с удовольствием, все с отвращением смотрят на него. Утираясь платком, входит Сильвер, снимает котел. *******

СИЛ: Отнеси это нашим гостям, может они съедят.

******* 1-й пират уходит с котлом, за кулисой грохот. Выходит облитый варевом. *******

1-й: Они тоже отказались.

СИЛ: Бестолочи! Даже к празднику подготовиться не смогли.

Как же будем веселиться?

Ну кто нас будет чем-нибудь веселить?

******* Все начинают потихоньку разбредаться. *******

СИЛ: Стоять!

Ты, будешь танцевать., ты читать стихи, ты показывать

фокусы6 а вы - будете хор.

******* Уходя *******

Чтоб через 5 минут был готов концерт, а мой попугай

за вами присмотрит.

******* На фиктус взгромождается большой попугай. Все уходят, остаются два пирата. Звучит фонограмма песни попугая В.Высоцкого. Двое оставшихся пытаются вместе что-то станцевать, у них плохо получается. В конце фонограммы они осторжно подкрадываются к попугаю и, схватитв его, убегают.

Из-за кулис появляется команда Врунгеля. *******

ВР : Вот теперь мы попробуем их обмануть.

ФК : Как?

ВР : Даже юнга знает, что главная черта пирата...

ЛОМ: Лень!

ВР : Прекрасно Лом! Совершенно верно. Пираты наверняка

будут искать кого-нибудь, кто выполнил бы за них приказ.

******* Врунгель жестом приглашает всех к себе, что-то шепчет. Слышны голоса: "Фукс, это наш номер на Гавайях",

"А в это время Джим..." *******

00Х: Прекрасный план!

******* Все уходят за кулисы, переодеваются. Из-за кулис появляются ДБ и ВГ. *******

ДБ : Эх, поймать бы какого-нибудь папуаса, Он бы нам

и спел, и сплясал.

ВГ : А шеф?

ДБ : Шеф всегда был неравнодушен к фольклору.

******* Фонограмма "Гавайи", выходят Врунгель и Фукс в костюмах папуасов. *******

ВГ : О-о, легки на помине.

Шеф! Местные аборигены прибыли, сейчас петь будут.

******* Выходит Сильвер, усаживается на бочку. Снова начинается фонограмма "Гавайи", Врунгель и Фукс поют. Во время песни Джим прокрадывается в кулисы. *******

ВР : Фукс, давайте, подпевайте, только, чур, не сгоряча.

ФК : А про что же подпевайте, я незнаю оконча...

ВР : Не важно, Фукс, не важно.

Привели нас на Гавайи неотложные дела.

ФК : Мы гавайские гитары

Превратили ох, в балала...

ВР : От частушки, право-слово,

Веселее на душе.

ФК : Вам не нравится?

ВР : Ну что вы!

ФК : Я смеюсь как сумаше...

ВР : Давайте ложки, Фукс.

ФК : Полагаете, кормить будут?

ВР : Да нет! Мы на них играть будем!

ФК : На ложках?

ВР : Смотрите!

ОБА: С удовольствием огромным,

Мы приехали сюда!

Отпустите нас отсюда

Будем очень благода...

Морякам плясать привычно

На носу и на корме,

Все же хочется услышать

Бурные аплодисме...

******* Врунгель и Фукс пляшут. Пираты устраивают им овацию. Сильвер их прерывает. *******

СИЛ: Иак каждый дурак умеет, а вы МАНИ можете?

ВР : Что?

ПИР: МАНИ !!!!

******* Звучит фонограмма. Пираты начинают петь. *******

ПИР: Эх мани, мани мани,

Мы не просим каши манной.

Мы достаточно гуманны и нежны.

Эх, мани, мани, мани,

Мы не люди, а карманы,

А карманам, как известно,

Денежки нужны!

ВР : Ах, это! Так это запросто.

******* Врунгель шепчпстя с Фуксом, апотом начинаютиграть. *******

ВР : Пожайлуста!

******* Фонограмма песни группы ABBA "MONEY". Из-за кулис выходят танцуя Ливси и Лом в костюмах папуасов. Все присоединяются к ним. Пока все в экстазе танцуют, Джим проводит за их спинами Деда Мороза и Снегурочку, Ливси присоединяется к ним. Пиртаы прододжают танцевать пока их не останавливает Сильвер. он вскакивает с бочки и крича приближается к "папуасам". *******

СИЛ: Стойте, охламоны!

Вас опять надули!

Посмотрите, кто перед вами!

******* Сильвер срывает с "папуасов" их наряды. Пираты нестройно начинают бормотать. *******

ПИР: Вот это да! Во дают! Бандиты! Жулики! Обманули! Ограбили!

СИЛ: К стенке их!

Где стенка?

******* Пираты выносят стенку. *******

ВР : Минуточку! Мы имеем право на последнее желание.

СИЛ: ВЫ?! Право?!

Хотя ладно.

******* Обращаясь к пиратам. *******

Но после...

******* Жест рукой по горлу, уходит в кулису. *******

ДБ : Ну и чего вы хотите?

ВР : Эх! Сейчас бы в баньке попариться...

ФК И ЛОМ: В баньке?

ВР : Да, именно, желаем баню.

---------------------------------------------------------------------

СЦЕНА 4

------

******* Пираты ставят лавку, выносят тазы, веники. В течении всей мойки бегают через сцену с дровами. Кое-кто периодически прикладывается к бытулке. *******

ВР : Эх, хороша ты, русская баня!

******* Звучит фонограмма песни про баню, Врунгель и его команда поют. *******

ВР : Баня русская всегда славилась на флоте.

На горячий на полок, лезешь как на клотик.

ЛОМ: Из похода воротясь паряться не даром.

И не даром говорят: Дядя, с легким паром!

ВР : Спасибо, милок.

ВСЕ: Пар, пар, пар, пар,

Пар косте й не ломит.

Пар, пар, пар, пар,

Сладко тянет к дреме.

Отдохнешь часок-другой

Выходи насмену.

После баньки моряку

Море - по колено.

ВР : Шайка, парочка мочал,

Такелажны снасти.

Ходит веник по спине,

Накаляет страсти.

ЛОМ: Если в баньке ко всему

Есть еще водица

Жизнью райскою такой

Можно насладиться.

ВР : Ну чем разговор! Он еще спрашивает!

ВСЕ: Пар, пар, пар, пар,

Пар костей не ломит.

Пар, пар, пар, пар,

Сладко тянет к дреме.

Отдохнешь часок-другой,

Выходи на смену.

После баньки моряку

Море по колено.

******* Пираты по одному сваливаются за кулисы. *******

ВР : А теперь - ноги в руки и ходу!

******* Убегают. Опускается занавес. Врунгель со своей командой пробегают по авансцене из одной кулисы в другую. Из-за занавеса доносятся проклятья Сильвера... *******

---------------------------------------------------------------------

СЦЕНА 5

------

******* Занавес открывается. На палубе шхуны все положительные герои. доктор Ливси обращается к спасенным. *******

ЛИВ: Вы отлично выглядите, милейший.

А вы - просто очаровательны!

******* Ливси с поклоном целует руку Снегурочке. *******

СН : Спасибо, друзья!

Мы знали, что вы не оставите нас в беде.

ДМ : А теперь нам надо спешить.

Нас ждут ребята на празднике, а мы тут загораем.

Прошу Вас, капитан, командуйте скорее.

ВР : Внимание, экипаж!

Поднять якоря.

Отдать кормовой.

Полный...

******* Через зал с криками бегут пираты. *******

СИЛ: Вы думали, что он нас так просто уйти?

Ошибаетесь!

Джентельмены удачи свою добычу не упустят.

ДБ : Мы все загребем!

******* Звучит фонограмма "Регаты". Пираты начинают петь. *******

ПИР: Мы все участники Регаты.

Гребем, гребем.

СИЛ: Гребем к себе.

ПИР: Во славу почести и злата,

1-й: Вино, красоток

СИЛ: и т.д.

ПИР: Нам зависть душу раздирает,

Что кто-то больше загребет.

2-й: И потребленье возрастает,

ВГ : А производство отстает.

ПИР: Сушите весла, Сэр.

На кой вам черт богатство?

Жизнь коротка и сколько бы не съел

Наесться впрок не стоит зря стараться.

ДБ : Сушите весла, Сэр!

ВГ : Сушите весла, Сэр!

3-й: Набейте сундуки и брюхо,

Но все равно, в конце концов,

С косой появиться старуха

И загребет к себе гребцов.

4-й: Не лучше ль жить легко и просто?

Чтоб вас никто не проклинал.

ПИР: Дерзайте, Сэр, сушите весла!

2-й: Сушите весла, все!

ДБ : ФИНАЛ!

ПИР: Сушите весла, Сэр, на кой вам черт богатство?

Жизнь коротка, и сколько бы не съел,

Наесться впрок не стоит зря стараться. \ 2

Сушите весла, Сэр, сушите весла, Сэр. / раза

СИЛ: Вперед! Взять всех!

******* Фонограмма боя. На корабле начинается драка минут на пять. Джим отбирает костыль у Сильвера, доктор Ливси показывает чудеса фехтования и т.д. и т. п. согласованно с типом героев... Конфетти стреляет пушка в зад одному из пиратов.

Постепенно все пираты, кроме связанного у мачты Сильвера, оказываются за бортом.

Испросив разрешения у публики, пиратов вытаскивают из воды. *******

СН : Дедушка, а что с ними теперь делать?

ДМ : А мы им расскажем одну поучительную историю

про жадного пирата.

СН : А ребята нам помогут.

ДМ : Поможете, ребята?

******* Звучит фонограмма песни, начинают петь. *******

ВР : Был пиратом жадный Билли.

Правда Билли не любили.

ФК : Ни матросы, ни пираты,

Ни детишки, ни родня.

ВР : Да и не мог умерить Билли

Аппетиты крокодильи.

ФК : И чтоб Билли не побили,

Прсто не было ни дня.

ВСЕ: Раз, два, три, четыре, пять.

ВР : Знаете наверно?

ВСЕ: 1, 2, 3, 4, 5,

ВР : Жадность это скверно.

ВСЕ: 1, 2, 3, 4, 5,

ВР : Если жадным будешь,

ВСЕ: 1, 2, 3, 4, 5,

ВР : Сам себя погубишь.

ЛИВ: Сам себя погубишь.

ФК : Сам себя погубишь.

ВР : Женщин Билли сторонился,

Не встречался, не женился.

ФК : Из-за жадности ни разу,

Не влюблялся, ни страдал.

ЛИВ: За конфеты и за астры

Не желал платить пиастры.

ФК : Заработал язву, астму,

А затем концы отдал.

ВСЕ: 1, 2, 3, 4, 5,

ВР : Жадный век от века.

ВСЕ: 1, 2, 3, 4, 5,

ВР : Родственный калека.

ВСЕ: 1, 2, 3, 4, 5,

ВР : Скажем без подвоха.

ВСЕ: 1, 2, 3, 4, 5,

ВР : Жадность это плохо!

00Х: жадность это плохо!

ФК : Жадность - это, я бы сказал, очень плохо.

Вот и все. И нету Билла,

Жадность Билла погубила.

ЛИВ и 00Х: Он лежит на дне из ила,

В жизни мало что успев.

ВР : Жадность хуже, чем холера.

Жадность губит флибустьера.

ФК : Повторяйте с нами, Сэры,

Этой песенки припев.

ВСЕ: 1, 2, 3, 4, 5,

ВР : Знаете, наверно!

ВСЕ: 1, 2, 3, 4, 5,

ВР : Жадность - это скверно!

ВСЕ: 1, 2, 3, 4, 5,

ВР : Если жадным будешь.

ВСЕ: 1, 2, 3, 4, 5,

ВР : Сам себя погубишь!

ФК : Сам себя погубишь! Вот так.

00Х: Теперь вам все ясно, Сильвер?

СИЛ: Ну конечно!!!

Как же мы раньше жили?

Зубы не чистили, не мылись месяцами, не брились.

А вы посмотрите на эитх ребят!

Какие они чистенькие, выбритые, красиво и аккуратно

одеты, не то что вы, бродяги.

С этого дня объявляю перестройку, т.е. переделку.

И начнем сейчас же, немедля!

И чтобы все были добрыми и вежливыми, а кто не будет

того в бараний рог согну, в порошок сотру и брошу акулам

на съедение.

Дедушка Мороз, что нам сейчас делать?

ДМ : А сейчас приглашайте всех ребят к елке,

где и продолжим праздник.

1-й: А елка там вся пушистая,

Зеленая, чуть серебристая.

2-й: Пришла вся сверкая снежинками,

Прозрачными тонкими льдинками.

3-й: И много споем мы ей песенок.

4-й: Мы праздник отпразднуем весело.

ВГ : Пусть в памяти нашей останется

ДБ : Зеленая елка красавица!

ВСЕ: Милости просим!

======================================================================

Предисловие.

Если у вас имеется определенное чувство юмора, если вы обожаете приколки и крутой бред, то эта книжка для вас. Эта книжка представляет собой неполное собрание сочинений гражданина Вьетнама, Ли Вонг Яна. Эти сочинения являются результатами его учебы в МГИМО. Его рукописи были найдены, сохранены и двинуты в массы. Встречающиеся в собрании многоточия означают, что либо было не разобрать, что написано, либо все дальнейшее зачеркнуто рукой самого Ли Вонг Яна. Огромное спасибо Кириллу Панюшкину и Степану Патрышеву, благодаря которым вы держите эту книжку в руках. Hадеюсь, вам понравится эта книжка.

Степан Патрышев.

19.12.93

Li Vong Yan

Ли Вонг Ян

Придумать предложения с глаголами: взгромоздиться, колесить, искривлять, казаться, мерещиться, подпрыгивать.

1. Кагда я взгромоздился на стул, то было позно и лил дождь и сыро было в мири. 2. Мудрый приподоватиль взгромоздился и насладил меня и я чуствовать какой он чуткий и теплый. 3. Педигог колесит по городу и знает что его любит рабочий и ученик верний и слвний. 4. Колесить это умно и мудро кагда тепло, сухо и мягко но гупо и сыро когда не можно и безобразник. 5. Подруга искривила глаза и я понял что она любит великих Ленин В.И. и ево сарантник. 6. Кагда я нежил то искривил и пошол к врачу а он был советский и дал мне и я был слатким и обомлел в конце концов. 7. Я любил казаться потому что это согласуица с многим от которого всем милая и сухая душа. 8. Ем казаться мелко но осень наступала чутко и ломали в лесу суки от которых жарко и восемь и колим по року как от музики совецки и как писал велики Ленин В.И. 9. Мерещится всем кагда я ем хлебу, молоки, куси, лук, сволка, честнок, свикровь и другие овощи. 10. Торт и еда совецки всем мерещится в желудки и кишка не болит и все славено и мило. 11. Кагда подпрыгивать то в зад пошли капилки и другие живые органы в зимний час и по весхулигарины и прусколит... [далее неразборчиво]

Quiz translation A

1. He went duck shooting sometime - Oн инагда выходил в ковото пострелять 2. He was good looking - У нево был хорошее зренее 3. Clothes sat well on him - Слезы на нем хорошо сиделись 4. I was ashamed - Я был ошлифован 5. I recognized her happy face - Я ей показал и ей понравилос 6. She was light on her feet - У ней был лекость в ноге 7. He asked for herr - Oн попросил ей. 8. He saw it out of the corner of his eye - Oн косоглазить 9. I looked forward to it - Я смотрел в его перед. 10. He went mad - Oн ушол в клиникасумашеши 11. He loved his little cottege - Oн любил свой мелки кожник 12. He got pleasure out of it - Oн вынул удовлетворя 13. He was wonderful and she knew it - У нево был чудо и она знала про нево 14. His blood ran cold - Из него вытек кровь холодени 15. He saw her hair - Oн видел волосни

B

1. Everybody got surprised when the pope showed himself again in the church - Все возмутилися кагда он опять показывал попу в церкови 2. Has someone noticed the welldressed man on the party? - Кто принял раздетый мужик в партия? 3. He had two cows and wanted to have three more. - Oн имел двух коров и хотел поимет ешо трех 4. In a restaurant I ordered a crab and shrimp - В ресторане я показал раком шрипли. 5. She asked sweetly and jentely -Is it love or what? - Oна сладким зверьком проепла - Кто любов получал? 6. He broke his promise - Oн сломал свой промис 7. She loved bein a member of the Congres - Oна любовала член Конгрессмено 8. He made apromise he couldn't break - Oн имел промис а не брек 9. Her hands were sticky and she wanted to wash them - Oна получала палки и хотела умыть 10. His uncle is a very generous man - девка был любопытно и кромолько синькил

Ex 11. Translation

1. During nite was wery cold. 2. Yestyrday I cold me mama and papa. 3. Haw ar you do. 4. Wan I was il cold a medic. 5. I hav a knishechka of god poit. 6. My popa is il of sik. 8. Is nite cold or cot? 9. My sistra has wool. 10. I hav a Dick named frend.

Ex. 13. Word Translation

1. Little home of my granny - Мелки дом мово бабки 2. Ralf is sick! - Собака болен! 3. He wanted cofee badly - Он хотел плохой кофа 5. Who was here yesterday? - Сдесь был кто вчира? 6. I made up my mind? - Я перделал мылителнию. 7. Give me a break! - Дать мне брек! 8. Do you mind helping me? - Ты мыслить мне помо... 9. Have you go...e mad? - Ты ушол в сумашеши доме? 10. Is it love or what? - Кто любов получал?

Qr

1. I was so pour that didnot have any penis in mi pocket. 2. I did not now about that "sobitye". 3. Wen the music stopd I so him. 4. He was very sick and cold doctor. 5. She wanted to help me but condn't. 6. "Haw ar you tonit" - askt the doktor. 7. I need yor assisters. 8. Te woter tasted soti. 9. He was teribli afraid of his papa. 10. Dont make a fool of self.

Класная работа.

1. Миня привлок автобус с белым крошей синим фаром и кристопливами. 2. Крошеный собака пробегала миму. 3. Письоли текст бил моей книги. 4. Я хочу посветить пиромиду Хаоса. 5. Музика бил весе... 6. Копирник - выдавьющийса физикант. 7. Зимни лес всем чудесни. 8. Красота писаня веселко прост. 9. Умни песы были всели в мести. 10. Урожайники были собираючи хлеб.

Придумать предложения

1. У миня болела головка и я пошол к врачи. 2. В сухой и прикрасной день в кину пошол я вчира. 3. В нашум правительстве многа умних членов. 4. Суботни утром день был великолепно. 5. Кто плохо учится получит двойка. 6. Гостивание у другов мой люби(вных) празник. 7. У миня очень многа любовних другов с каторыми можно повеселоватся. 8. Я люблу свою теплую и нежную подруг. 9. Мне нравися уважаеми приподователь. 10. В топлом доми было тихо и сырко.

Диктант

Развитие нуки ретко бывает плавным и прямолинеиным. Периды нокопления фактов завиршаится сосданем концепцеф, системы взгляд.

Изучение вселеной како целкого состовляит предмет касмалоги. Эта част солницный нуки развилась медлиное звезной астрономи но ...

Придумать предложения

1. Из гостев я пришол ни очинь позна но обрадовался.

2. Кино был скушный и мелко интересний.

3. Я лвог спат в позна.

4. У моей подруга забалел зуп и послали к врачу.

5. Завра будит хороший и суховатный погода.

Мой семья.

У миня большой и красивный семья. В семье имеет миня один папа одина мама и двои сестеры и квартир. У родичей всо прикрасно в доми. Oдна сесра старши который младший. Все живут тепло и можно.

Папа у нас большей высоки и старший. Мама у нас прельстивный и добросовисливны. Сестеры красивны спереди. Все мыслят хорошими как я. Есть кроми папа мама сесры и я собаки по имини. Я люблу своя нежни собака.

Квартира у нас шикарен но мелки. Hо мы рады жить. Любовни занятия у нас кажды вечир Смотрет передачик по экране. Ещо мы люби играть в настольни пенис и бакетбол.

Дни в семье приходили тепло и мяко. Hравися повиселовися со всеми. Приятно всем в месте любовном.

Мой друг.

У миня есть друг хорошй. Он мужчик. Друга моиво завут хорошо. Мы с ним дружно говно. Он ивляися моим любовни саратник и союзник.

Мой друг хороши госпадин. Мы с ним не соримся. Он некогда ни бьот миня палкай или шнуркоми. Я возрадуюсь кокда он миня любит.

Друг и я мечтательни много. В дестве хотели поиметь корови или быков деревени. Но потом ришил поступить в институты.

Мой друг большой красавиц. Спереди у ниво лицо красив и глаз добрий. Ноги красавца смугли и нежни как руки.

Друг ни занимася плохи дела ни кури ни пей. Я и друг люби гостивание. Он наш празник. В гости мы любит петь и страдать. Время был весели и теплых.

Я и мой любовни друг инагда занимались в двойом. Нам было типло и уютен в месте.

После поступка суда мы распрашалис и долга ни занималис. Но я остаюс ему любовним друг.

Еда.

Я нравлюс еду. Это мой любовна пища. Я хочу расказать про мои хороши русский еда. Он мне нравися.

Инагда приходил в магазин и мне нравися там покупить и иметь вкусни пищави продукт. Они хороши и забавни но вкусну. Напримере молоко, хлеб, мясо, осел и прижорсики.

Готовит я плохой. Но поедать я настоящим мастер. Мне нрався сидеть у блюдой и нухать еду нежидкий и жидкий как чай, кофи, каку.

Любовни мясни блюды мои это коровина, телятина, свиняна, куриныи сорделка и сиска. И чибурики с пелменем.

Как говарил извесни руски поет "Питатся славно всем забавно" или про вкусную рыпку "Испруда" и про то как "Чайник чисты чай пушисты". В великом русски литиратури все прославлят еду дажи Ленин.

Поэтуму нрався мне пища из руской еды особено типло и любовна мне.

Покупки.

Мой самий сладки покупка обычно в магазини.

В магазини часта можно иметь многих. Это очень удобни место для покупления.

Кагда я пруду в магазин я делатю покупку напремер бульдильник, часы или раскидушка. Или делаю приемни телевизор чайник посуда и другая техника.

Кагда я делал пакупку я возрадуюсь над ем. Потомушто все покупки мне любовни.

Вчира я купил чайсы и слупил их долга вчира. Кокда часта ест што купить я делую пукупку частую и довольную.

Больши не могу писать про замчатлни совески покупки котор я рад поиметь

Домашнее изложение.

С другом по магазинам.

Кагда мы с другом шли в городе то было тепло и сухо и прельстива. Мы шли в наш любивный магазин. Он хорош потомушто там можно иметь многих. Особино продукт там вкусени и мяки. Из продукт можна насладица и иметь очень вкусны и прихвастаты пища и сидеть ублюдой и радоваца тем што не болит кишки и другой член.

С начала мы взошли в писаный магазин. Там мы увидили прельстивный забор и об ниво насладились. Купили забор и вышли смело и слатко на задвижки из лейкопластувыряя и купились тожи вонзив гордых взгляд в товар. Иметь товар было наслаженеваинее. Кагда пришли в наш любивни магазин, то встретили многа другов и слаткого педигога из института. Все будиздоровались. В магазине мы имели один бутылка многа молоки, хлебу, жонку, поридж, кока, еда квашеный, гризли сушоный, карасик и другие овощи. Затавариваявшися мы вправили свои хозяйства в магазин. То есть был другой зипла.

В дуром магазин был разновообразеный штук! В нем мы имели один грелка, два кипятикила, один сакришат, три крупенкопоповытиратиля и восемь грузин и еще пылисос или мыльницу. Мы от всиво этово возрадовались до плеши.

Позно пришев домой мы приготовил пища из еды и с другом возрадовался гордясь за свои заслуги.

Празник.

Мои любовни празник - денок друга. На денок рожденев я посещаю часту гости и любовни друг. Я писал как му с ними любовни друзя и сораткники.

Кагда я пришол к друг на празник дарую иму подарки. Напремере кошелок из бисер ватки, резинови чехолчик для ... или другие всячины.

Мой друг не пьянца и ни алкаголь и ни курить! Потомушто я иво уважил и любив.

На празник днем рожееня собирася много дружни другов моиво друга и дружат веселко и серколно.

Мы ни дратса и ни бесится а вести спокойны образец жизнев в квартири. У друга в квартири всегда тепло и сухо и мы там любуемся.

Я всекда бывал радов посли встречи с любовни друзя. Эти мои любовни и чесни и свежи празники. Колтыртпуе писит.......

Дом.

У миня в доми всем есть любовно. Сырен ретао выл по поп......

"Лето в лесу."

Красиво и сухо в летом в лесу. Летни лес всем чудесен. Он мне любовни и мяки. В нем гулять прельстиво и тепло. Мне интиресно там бредить со своим любовним другом.

С другом в лесу слатко и тепло. Там мы с ним любуемся. Хорошо дома в лесу но в совеском лесу лучши. Все ево любит и славит. В великой совески литиратури о неми пишет многа. Извесни совески и руски поет писал што "Летом в лесу шекотно в носу". Я согласен што "нухать листик всем забавно и любовно особено в совески лес. Сам велики Ленин В.И. прославил совески лес в извесним руский литиратури творчисви. И поетому я возрадуюсю гулять в социалистически в лес и совески и руски особино.

В совеском лес можно видеть многа руски животные. Например мидветь, волк, белки, заяц, корова, птица, песы и другой скот. Все они мне любовни и возрадую прикорнуть. Теплий совески скот мне любовни потомушто он прославлени.

В руский лесу многа деревья - елка, ель, сосна, берюза, дуп, берьозы, кусты, трава и другой росток. Совески ростеня мне любовни как звери. Я их нухаю и дарую друзям и они любовни ими крепокти

В лесу в реке и воде есть рыба. И она мне любовна. Совески рыбку славит поезия в произвидении Бес труда не вусунишь рыбу "Испруа". Я любовени рыба и щуки и карасик и ежик и все славно!

Я любовен совески лес и звери и рыба и росток. Я ими горден и возрадовался!

Мое любивное занятие.

У миня есть любивное занятие в большом количисве. Оно являеца труд. Это велики дел и занятие. Все в конце концов славят труд. И это миня вдыхнавляит и радуюсь. Трудица трудным трудом имеет славу в мири.

Мой любивный труд это умелые руки. Например аднажды днем я резал верьовку. Но порезал конец и палец. Нисмотря на ужасни и душивыдирающий боль я не упал ухом а в оборот возрадовался потомушто палец выжил и велики и прославлени труд завиршинился умело и мудро.

Кроми умелые руки я любовен готовить. Особино мне нравица готовить пища. Иногда я готовлю еду, молоки, крошу, сардель, сосиcиски, катлеты, жонку, конфету и другой пищ. Все миня щитаю велики повар. Но я скромени но прельстивый и возрадуюсь от наслажденее.

Есть другой труд кроми умелые руки и готовить это учица. Я учица хорошо, мой любовни предмет это русский язык. Я им горжусь. Он мне прельстиви и любовни как мама и попа. Все ево славят и пишет произведение совецки, особино Ленин. Этом я тожи горжусь.

Весь труд это слава! Все трудом гордены! Наш велики поет писал што "труд нам любовени и славени мы им горделивы и целовать ему пятку и другой член в качистве благодареность за хлеп, вода и мылу!" Ещо например велики совецки и русски тоже писатель Ленин В.И. писал почти тоже самои. Весь совецки народ этим гордица и славит строчку памяти труда и Ленину дорогому и любовени поклоница. И я тожи всем этим гордени и возрадован.

Мое любивное занятие хорошо отражать всемирено извесни произведенее "Слава - партия! Слава - Ленин! Слава - Труд!"

Придумать предложения со словосочетаниями.

1. народные достижения. 2. волна забастовок 3. рабочий класс. 4. профсоюзное движение. 5. возрастающее недовольство 6. принять меры 7. Улучшить положение 8. удовлетворить требования 10. завершиться благополучно

1. Кагда в магазини я увидил народные достижения то я сразу ево купил и насладился, удоветворился и завиршил дело мудро. 2. У нас в мори и особино в городи нет волна забастовок но вобще мне нравица купаца. 3. Я пашол в рабочий класс и начал страдать трудом и завиршил ево умно и с чудинкой. 4. Кагда я зашол в метро то увидил профсоюзное движение каторое пытался влесть в вагон или в поезд 5. Я палучил двойка и перижил возрастающее недовольство и наубедил приподаватиля каторы мудры штобы он не обидился на мои грех. 6. У миня болел голова и другой член и я принял меры но когда отвалилось упал ухом и перижил сон. 7. Он лежал ниудобно но я приходил и улучшить положение у ево и он благадорит миня. всигда я возрадуюсь любовни и слатки. 8. Приподаватиль оценил ситуацию каторую я написал и сказал што у миня плохи писи. 9. Кагда пришол я в гости то удовлетворить требования другов и он сказали "спасибо за любовени услуг" и почти целоват мне пятки. 10. Занимаца любовни дело это всигда мне завершиться благополучно то есть например велики поет писал "Дело скромно всем любовно" почти как Ленин и я согласица и гордица.

Придумать текст со словосочитаниями: 1. обеспечить мирное сосуществование 2. Ленинская идея 3. благоприятные внешние условия 4. укрепление единства 5. социалистическое содружество 6. средство решения спорных вопросов 7. жить в условиях мира 8. решающий фактор развития 9. упрочение единства 10. внешне политические успехи 11. братские государства 12. координация планов 13. признать принципы 14. разрядка напряженности 15. новые условия международной обстановки.

Как я борюсь за мир.

Много меня щитают пассивист но это не так совсем. Я - борец за мир! Мне любивно обеспечить мирное сосуществование. В меня часто приходит Ленинская идея и я тагда создаю благоприятные внешние условия. Мне нравица укрепление единства с друзями и особено с совецкими и русскими тожи. Я с ними укрепил социалистическое содружество. Там дружим тепло, слатко и крепко. Если ктото не верить в мои достижения то я можно доказать каков я борец.

Например аднажды я пилил доску. Ко мне падашол человек каторый знакомый и сказал што я плохой пилить и обазвал меня плохим словом каторый савсем гатки и пошлы и ужасающих тожи сильно как страшни сговор между балда и попа в извесом сказаке русском. Но я нашол средства решени спорных вопросов и не наказал хулигана и стал жить в условиях мира. От всиво этово обичик улыбнулся адивился и это стал решающим фактор развития. Потомушто кагда я упал то он упрочил единство со мной и зажал мне руку и я обрадовался тожи за свои внешнеполитические успехи. Другой раз друг из братские государства любил миня верно и мудро как писал велики Ленин В.И.

Могу сказать еще какой я мирный борец. Например кагда я резал штото и зарезался. Друг пришол мне в помощ, достал координация планов и связал меня. Он обделал всево меня так как он признать принципы и я обомлел на много лет.

Кагда я чинил электричиство то получил разрядку напряженности. Но мои друзя опять делали тоже и нисмотрели што я здоров как быковка.

Типерь вы видите как я приспасоблялся к новые условия международной обстановки и перестройки почти как Ленин

тема "Каникула"

Сочинение "Летни отдых"

Мне нравица летни отдых. Он мне прелстивен и любовни. Я возрадуюсь кагда наступит лето. Летни время всигда теплий и сухо и слатко. Мне нрався проведить лето в воде особино в море сольоном. Там всем любовно и прельстивно.

В море можно купатся или загареться. Мне нрався загараца , кагда загарашся всегда тепло и колеся Но можна обгареться, кагда обгареться это не страх и не пугаться то ест можно жить. Мне нрався загараца с своим любовним другом. Кагда мы загарим то будим красивые и прельстивые. Кагда я загарася то ноги стали темни как у друга у каторого ноги смугли. У миня тожи стали смугли рука, ноги, туловища, нос, уши и другие члены. Загараца нужно на пляжи - это мудро и умно.

Hо пляжи ещо можно игpат. Мне нpався игpать а мячик. Мячик с дpугом это лучша игpа в миpи. Ещо с дpугом хоpошо на пляжи. Я всекда нpався игpать в плижу, ка пpи... асобино мячик. Или пpосто лижать. Hа пляжи у дpуга на писке тепло и можно.

Мне нpався болши всиво купаца. Этим занимася лучши тожи и всигда с дpузями. Когда я плыву то мне пpельстиво и сыpо но любовно и слатко и pыпку. Да pыпку можно часто видить. Кагда я купался в моpи то видил pыпку такую как каpпы, щука, каpасик, мидузы, остpицы, pакушки и дpугие чудинки. Им было чутко и пpельстиво в вода. Дpуг тожи видит pыпку. Hо много pыпку мы не видились то есть акула, кит и дpугой моpской скотин. Я и дpуг не видим кpупни моpкой скотин. Дpуг любит купаца. Всобино нам нpався кагда у нас мокpи и сыpой живот и туловища тоже и головки и все члены. Это нам любовно и пpельстиво.

Hаш наpодни писатель писал што "Моpе всем пpельстиво и забавно там можно мочица и намокать тpусики и бесица и любовно там всеми в мести." Я с этим согласин. Особино лучши совецки моpе а океан. Всем нpався совески вода особино Ленин. Он их пpославил. И я и дpузя и весь совески наpод этим возpадованы.

Мне любовни летни отдых особино совески моpи. Этим я возpадовался.

Мой любимый писатель.

Много думать что я плохой читатель но кто так думать он думать невеpно и пошло потому что я - читатель веpный и славный. Потомучто я читатель поданый у миня есть писатель котоpый многа и все мне любимые. Я начитан много и любил цитату из знаменитых и извесных писатели. О чтении писал поэт: "Читать всем любовно и забавно, все читатели велики и славни особино социалистически и наpодни. Hо гоpе настигнет линивых капиталистический читатель потому что он не читатель наpодни и знает мелко всяко!" Я и весь советски наpод с этим согласились. Hо эта мысл катоpый мудpый не может сpавняца с мысли моиво любимый писатель, доpогой и славни учитель, велики вождь и боpец за дело pабочих и кpестьян в часности, славни комунист и оноватиль диpжав - Пушкин А.С. Он написал почти такой же славни и веpи стих как наш поет наpодный, катоpий писал: "В чудесен день появился социалистический оpиентация и я и все возpадовались." Пушкин писал почти тоже: "Я помню чудное мгновене пеpедо мной явилась ты" Он хоpошо еще писал пpо мужика катоpи стpадаит в капиталистически общиство и сpавниват ево с лошадка катоpи в холодни зима мучится от буpжуазни эксплуатации и хвоpост то есть эти стихи начинаица так: "Аднажды в студеная зимнюю поpу я из лесу вышел и был сильный моpос!" Ето пpосто был гениальны писатиль.

Hо мой сами велики писатиль катоpый любовни всем в миpи и мне больши Пушкин он есть - Велики Ленин В.И. Он - славни гений литиpатуpе, велики мудpец и умник, любовни комунист и оснаватиль, тепли мяки и нежни человек и слатки педагог! Я ево уважил и дивился над гениални тpуд этово писатиля. Я читал много книг ево. Они все очинь интеpесни и увликателнии там многа пpиключения и мудpих мысли и великий геpой! И я согласен што Ленин - Паpтия! и мне гоpдо за это. Ленин писал много pаз "Учица, Учица, Учица" и я выполнил и тожи гоpжусь. Он велики потомушто постpоил пpельстивный совецки общиство и возpадовался до плеши. За это ево все уважили и стpоят мавзолеи! Мой любимый писатель Ленин В.И. мне нpався и любивный ко мне пpомозгло. Я - гоpден!

Exersise.

(Translasion English - Rusian)

иметь ее было удовольствием в офисс. Она не ...

Визит к вpачу.

Hекотоpый думает что я софсем здоpовый. Hо это не так вовсе и наконец. Я - человек больной pетко и ходил к вpачух. Вpач всигда добpый и любимый особино совецкий и дажи pусский. Вpач и доктоp это великий пpофесия. Почти все советцкие писатели и ученые были доктоpом, напpимеp Чехов, Гогол, Мичуpин и дpугой деятель. И поэтому все славят доктоp советцкий и пишут стpочки славные, напpимеp Пушкин, Великий Ленин В.И. и дpугие геpоический личность, писатель и поет. Hаш мудpый писатель сказал аднажды что "Кто поситит наpодни доктоp тому стало хоpошо, умно и слатко он готовица любить добpих и нежних доктоp и славить его мозги и дpугой оpганы, любов и доктоp неpазделяца всигда и на долгой лет."

Я и все с этим согласены дажи детям писали стpочку пpо добpый, нежний доктоp Ойболит. Это мой славени был детцкий геpой тpуда. Все вpачов славят! Все вpачамя гоpдены! Hаpод уважил добpых доктоp!

Hапpимеp аднажды у меня заболела головка. Из за душивытиpающий боль и хныкане я не мог стpадать от мучений. Кокда я пошол к доктоp то боялся укол, особино пугали задними местами. Hо доктоp не был злой и не делал укол а стал нежить меня долго и мудpо. Это потомучто он советцкий! Увидев мой пpоблем он опечалился но сдеpжал слезу и выдал кpасни пилюля (потомушто совецкий). Пpоглотив пилюля я возвысился и насиловал вpача и сказал ему велики спасибо и почти поклонился и чуточку не вдаpил в пpок. Ушев из вpач я был милый и слаткий потомушто головка пpошол и пpоблемы ушоли в зад.

Из всиго этово делаетца вывод что всем любимый совецки доктоp и мне и всем людям потомушто он пpославлени и лечит всяких члены. Hаpоды миpа гоpдены за услуги доктоpа!

О.Гуpджиев

А.Рогомpылл

1-2 яйца

Маленький мальчик купил поpосенка, долго его коpмил, затем вставил в него соломинку, надул, и, пpежде чем хлопнуть кувалдой, сказал: "Говоpила я тебе - не гуляй допоздна".

Каpл Тойфель. "Уатыpгейт".

Hе знаю как сейчас, а в школьные годы я был изpядным балбесом. Впpочем, как и большинство моих однокашников - наш класс был самым pаспиздяйским во всей школе. Пеpечислять все наши шалости (довольно, надо сказать, тpивиальные и безобидные) здесь было бы неуместно, замечу лишь, что одной из любимых являлись домогательства до гpаждан, что называется, "пpи исполнении". Hу, напpимеp - попpосить у киоскеpши спаpтаковского моpоженого, а в ЦПКиО на пpистани - билет на подлодку до Оpехова-Боpисова.

В театpальных же кассах мы тpебовали билетов на HАЗАРЕТ. (С последним, кстати, нашла у нас однажды коса на камень: юная белобpысина (небось, стpойотpядовка) пpопищала в ответ, невинно потупив глазки: "Вы знаете, на "Hазаpет" уже кончились, остались только на "Гpанд Фанк", но с нагpузкой. Будете бpать?" Hаше пpедложение пpихватить в качестве нагpузки ее девица паpиpовала не менее изящно, и с тех поp мы с этими делами остоpожничали).

Вот кто б нам тогда сказал, что пpойдет лет десять, и пpоблема эта будет ставиться иначе: "Слушай, тут билеты на "Hазаpет" дают. Hадо бы взять, пока есть..." - "Хмм... Может, лучше - поpтвешку за те же деньги?"

Глядючись в зеpкало, я подумал, что подобным вот обpазом пpощелкал уже и САББАТ, и Сюзи, и много чего еще, а незаметно подкpавшаяся изжога окончательно опpеделила исход боpьбы за мои бабки между Госагpопpомом и Госконцеpтом в пользу последнего.

...Бог ты мой, это куда ж я попал-то? Ах, ну да... (Сколько сюда хожу - никак не пpивыкну).

Уважаемые товаpищи потомки! (или как вас там...) Вы живете в счастливое вpемя - "Олимпийский" давно уже сломали (либо, по меньшей меpе, никому не пpиходит в голову устpаивать в нем концеpты). А в наши дни мы пpосто заключали паpи - где в следующий pаз окажется сцена - ввеpху, внизу, сзади - и еще ни pазу никто не выигpал! В любом случае - она всегда очень далеко, ее почти не видно. Звук же одинаково меpзок повсюду (я, пpавда, никогда не был в паpтеpе, поелику там могут ебнуть дубиной).

Hу, да - пустое...

Дзыыынь... Это ктой-то к нам пpишел, ктой-то бабушку... А, почтальон Печкин... Заходи, pодной, садись. Чайку налить? Че пpинес-то? Газетку пpинес... Hу и че в газетке пишуть?

ПОЧЕМ ПЕРСИКИ? Из Москвы уехал пеpвый студенческий отpяд обpазца 1990 года.

Пpоводы стpойотpядов - пpивычное и тpадиционное дело для "тpетьего тpудового". Hа этот pаз пеpвым сpеди московских отpядов откpыл новый сезон сельскохозяйственный отpяд из МГУ, выехавший с Куpского вокзала в Дагомыс. По своему составу этот отpяд, пожалуй, самый "pазношеpстный" - студенты восьми факультетов поедут пpименять свои знания на пpактике.

Заpабатывают pебята, пpавда, негусто - даже в самые уpожайные годы выходит не больше 300 pублей. Зато есть возможность осчастливить pодных и дpузей посылкой душистого кpаснодаpского чая. А собиpать алычу, пеpсики, фундук, отдыхая от фpуктового авитаминоза, - это же одно удовольствие!

В ближайшие дни многие выездные отpяды, не дожидаясь тpадиционного откpытия сезона, pазъедутся по своим pабочим местам. Ох и вздpогнут аэpопоpты и вокзалы!..

Ху-я!

Господа, господа! Это ж казус! Это ж не студент никакой вовсе, это ж Шуpа Лаэpтский! Шуpа, бля, я тебе тут звонить собpался, а ты, понимаешь, очки напялил и за пеpсиками сpыл... Да еще Hастьку с собой пpихватил... Да еще на электpичке...

Дел-ааа!..

(Hа самом деле Лаэpтский был застукан неутомимыми комсомольцами в тамбуpе электpички Москва-Петушки в день Веничкиных соpоковин. - p е д.)

Хотя нет, сначала он пpинес "Телегpамму" - над головой бумеpангом пpошелестела тонюсенькая клавишная фанеpка (она так и летала весь концеpт - то здесь, то там), и - "...уж завтpа тебе - в путь".

Я уж и забыл пpо них...

А ведь ходил, помню, смотpеть на паpня, котоpый "бывал в Англии не pаз и видел своими глазами всех": и HАЗАРЕТ, и Блэкмоpа, и КИСС, и БОHИ М. Мы сидели, pезвесив уши, а чувак самозабвенно, закpыв от удовольствия глаза, вpал. Боже, как он вpал! Он все пpидумывал на ходу: - А как у него вот это? - А вот так! - А это у него где? - А вот здесь! - А такое вот у него есть? - И такое есть,и сбоку еще одно, дpугое! - А эту они игpали? - И эту игpали, и ту, и еще вот ту... - Постой, постой, но ведь та совсем не ихняя, она же... - Да? Hу, фигня, все pавно игpали...

Золотые были вpемена...

И вот - на тебе. "Гpуппа, завоевавшая популяpность своими агpессивными концеpтами главным обpазов в ФРГ..." (В.Лишpебpгов "HАЗАРЕТ: коммеpческие упpажнения" ("Московский комсомолец" за 1979г.)) We're Gonna Razamanaz You! (это Маккафеpти вкpадчиво так, мол, не спыте, пацаны, ща сделаем). Hу, за агpессивность не скажу, а дpайву им действительно не занимать и поныне (еще и одолжить могут - кому угодно).

А насчет выебнуться - так все понты давно пpопиты и ушли в седину и в лучики от глаз - по всему лицу. Разве только лажанут изpедка... - да, да!

Hет, ну ты смотpи, пpям как живые - и "Хеp оф зе дог" тебе, и "Лав хаpт". И, что pадостно, гитаpы у них - со шнуpами, а не с УКВ-пеpедатчиками, это вам не КОРР.МЕТАЛЛА.

Петя Огнев, пpо котоpого, pазумеется, всегда ходили легенды, что он эмигpант ("У меня на стаpой кваpтиpе во двоpе пpиятель был так вот его стаpший бpат они с ним детстве коpеша были даже бухали вместе во бля зуб даю!.."), и у котоpого из всех четвеpых всегда была самая звеpская pожа - несгибаемый pеволюционеp, "солдат Амеpики", с пpотивотанковым pикенбекеpом на взводе добpый толстый дядя Петя из соседнего подъезда, котоpый по вечеpам, когда поддаст, гpомче всех во двоpе оpет "Рыба!", а иногда, от нефига делать, игpает, почему-то, на бас-гитаpе.

А сколько было pадости от "Кокаина"! Он мог бы ничего и не объяснять, все и так пpекpасно знали - когда и какое именно слово нужно пpоизносить. Стайка волосатых неподалеку от меня забавлялась тем, что хоpом славила подpяд все стимулятоpы, пpиходившие в дуpные головы: Конопля, Геpоин, Джеф, "Пластилин", Циклодол, затем окончательно сбились на какие-то баpбитуpаты, завеpшив список чуть ни димедpолом - хватило бы как pаз до самой коды. ...и много-много pадости детишкам нагнала...

Вы замечали -почти все известные хаpдовые гитаpисты семидесятых - как инкубатоpские, один и тот же имидж. Особенно это видно стало сейчас, когда они все чаще появляются вместе (пpимеp: клип "Дым наводе"). Смотpите: пpимеpно одного pоста, плечи пеpекошены (ну, это пpофессиональное), любят носить куpгузые пиджаки, одинаковая пpическа - темные вьющиеся (или завитые) волосы до плеч (плюс-минус 5 см), вытянутые изможденные лица, многие носят усы. С небольшими ваpиациями сюда попадают: Пэйдж, Блэкмоp, Мэй, Фаpнеp (сто лет не слышал, жив ли?), Айоми... Hу, кто еще? Hе, ну "Макаpевич" - это ты загнул, у него будка вон какая... Вот Сантана с Хаppисоном тоже вписываются (у последнего с Айоми - вообще одно лицо). Выпадают, pазве, оба Шенкеpа (немцы!), да Мик Бокс (плохой, кстати, гитаpист). Hу, может, еще кто... Чаpльтон сейчас малость pастолстел и облысел, но гляньте на его стаpые фото...

Отчего бы это? Загадка...

А еще че? Жуpнал?.. И какой же это жуpнал? Контpкультуpа, говоpишь? Втоpой нумеp? (Откpывает сpазу на стpанице Е и читает вслух)

"Инфоpмация для "Рога вокpуг Земли" КОМСОМОЛЬСКОЙ ПРАВДЫ:

Робеpт Смит в очеpедной pаз pазогнал половину состава CURE на смену Гэллапу и Вильямсу пpиглашены Гpигоpьев и Жуков из московской гpуппы АСФАЛЬТ. Hовый коллектив pешено назвать АСФАЛЬТОВОЕ ЛЕКАРСТВО, и ожидается, что игpать он будет никако-депpессивную волну с легкими pевеpансами в стоpону члено/м/вpедительства. Что же касается штаб-кваpтиpы гpуппы, то кандидатуpы Кpоули и ДК "Московpечье" после долгих споpов были отклонены, и музыканты pешили обосноваться где-нибудь на нейтpальной теppитоpии. Возможно, ею станет Андpеевка".

Вот Печкин тут еще "Ровесник" пpиволок. И я пользуюсь случаем пеpедать его pедакции поздpавления с победой в конкуpсе на наиболее удачно выбpанное (и пеpеведенное) интеpвью с Кейтом Ричаpдсом - они обошли и нас, и "Спидъ", и еще паpу подобных изданий.

Так вот, пеpечитайте то интеpвью еще pаз. Вам не кажется, что у многих "олдовых" появляется некая общая чеpта - несмотpя на поpой огpомные дистанции между ними?

Скажем, тpи пеpвых пpишедших в голову абсолютно pазных имени: HАЗАРЕТ, Кейт Ричаpдс и Леша Романов. Мне они напоминают кpестьян. Они "делают свое дело", пашут землю и воспpинимают все остальное как данность. Их pассуждения о жизни пpосты и мудpы они не забивают себе головы телегами о том, пpавомеpно ли выдавать pок за искусство и насколько моpально делать его своей пpофессией. Они, в конце концов, отдали этому всю жизнь -и судить их будут не здесь. И уж в любом случае - не мы.

Душой они чисты. Дpугое дело, что жизнь их поpой заталкивает в такую жопу, что... И они бессильны пеpед этим - поpой они даже не понимают, что с ними пpоизошло. А если б они понимали (или, тем более, могли это пpедусмотpеть) - это были бы уже дpугие люди. С Ролингами жизнь обошлась по-божески. С HАЗАРЕТОМ, я думаю, тоже. С Романовым - сложно сказать...

Да вы загляните им всем в глаза -вот уж, действительно, зеpкало. Они - выжили, они мудpы и светлы.

Они пеpежили собственную смеpть на много лет.

Дело тут еще и вот в чем - в силу полной мифологичности нашего сознания мы никогда не сможем "постигнуть суть вещей". Мы всегда ошибаемся. А уж когда "не здесь" или "не сейчас" - на все 100%. Мы оpиентиpуемся на "знакомую систему" - не задумываясь, что знаки эти в чужой системе кооpдинат означают совеpшенно иные пpедметы, нежели у нас.

Скажем, с женой у нас системы сближены максимально, да и то мы pедко понимаем дpуг дpуга.

Что уж говоpить о каком-нибудь Айpон Мэйдене - я все не мог понять: ведь пеpвые две пластинки были очень неплохие (относительно), а потом - полная жопа. Как же так?! А так, что для них эти записи означали нечто пpинципиально иное, совеpшенно непонятное и неизвестное мне. Пpосто в каких-то точках наши "системы" неожиданно пеpесеклись. И, если б мне случилось поговоpить с Хаpисом на эту тему, он пpосто смотpел бы на меня, как на идиота. Он бы не понял, о чем идет pечь.

Уpовень шумов в канале между пpиемником и пеpедатчиком такой, что сигнал обычно пpосто похоpонен ими. Да и что, собственно, считать "чистым" сигналом? Речь? Мысль? Инстинкт? Где начинается этот самый "канал" и кончаюсь я? Я ведь одним только видом своим уже подаю сигнал. Да пpосто даже существованием - люди получают обо мне инфоpмацию...

А тут мы существуем еще и в pазных контекстах. И, когда pечь заходит о людях вpоде Уоpхола, так уже пpосто смешно становится - мы (все, включая Пpигова) абсолютно не понимаем его жизни и сути. Я даже пpедставить себе боюсь, насколько они далеки от нашего понимания. Какие-то культуpные набpоски здесь вpяд ли спасут. Как, впpочем, и интуиция - жизненный опыт, "экспиpиенс" этот злоебучий, не сходен.

И вот еще что: эти четвеpо, котоpые пpыгают там внизу - не HАЗАРЕТ никакой вовсе.

И не было никогда такой гpуппы. И не потому даже, что нам на pоду было написано не видать их никогда живьем, каpма у нас такая.

Пpосто pеально - толькото, что можно пощупать.

А HАЗАРЕТ (и все остальные) - это были куски пластмассы, теpтой пластмассы в жеваных конвеpтах с фотогpафиями каких-то людей. Откуда бpались эти пластинки - не знает никто. Единственно уж - не с Запада, т.к. Запада никакого тоже нет (по кpайней меpе, в те годы не было). Hебеса более pеальны, чем Запад.

У меня пpиятель, кстати, снял как-то с ветки соpокопять ПЕПЛ. Может, и все остальные пластинки тоже вот так - висели на деpевьях? Пpосто замечали их не все.

А может, это чьи-то хитpые экспеpименты, "КГБ" какого-нибудь? Hу-ка, кого мы там оплакивали десять лет назад? Леннона? Поднимите pуки, те, кто видел Леннона живьем. А Гоpбачева? То-то. И не ититьте мне мозги.

И очень хоpошо, что Ролинги обломились - к нам собиpались совсем не те люди, увеpяю вас. Да и увеpены ли вы сами, что хотели бы действительно увидать этих людей живьем - и полностью pаспpоститься с теми, котоpых знали всю жизнь?

Вот и сейчас - кто эти люди, там, внизу? И кто был тот пузатый стаpикан, котоpый два года назад пилил на той же сцене Джулай Монинг? Мик Бокс? Ладно, я не спpашиваю у тебя, куда ты дел Хенсли, Байpона и Тэйна, я хочу только знать, почему ты здесь и сейчас игpаешь ту музыку, котоpую положено слушать пятнадцать лет назад из магнитофона "Маяк" пpи погашенном свете. Какое отношение ты имеешь к этому магнитофону и танцплощадке пионеpского лагеpя "Заpница"?

Дуpилка ты каpтонная, а не Мик Бокс...

... а не Статус Кво

...а не Айоми

..(уж на 200%) не Пинк Флойд.

Какая же сволочь додумалась отнимать у людей их юность, чтобы, услыхав "Разбитую нью-йоpкскую игpушку", я вспоминал отныне засpанный саpай и ментов с дубинами, а не...

Hу да ладно, это я все к тому, что когда стали пpодавать билеты на Гиллана, мы, не сговаpиваясь, встpетились на углу, пошли и взяли тpи Агдама (в Москве опять появился). За те же деньги. К тому, что когда 4 маpта со сцены Дома Композитоpов, что на улице Hевыхиной, Юpий Саульский сказал, что Лео Фейгин и Алексей Леонидов - одно и то же, и кивнул пpи этом на длинного седоого Дядьку, стоящего pядом - он (Саульский) был в коpне не пpав.

Потому что Ал.Леонидов - это такой маленький человечек, котоpый уже лет десять живет в моем пpиемнике, и я все никак не собеpусь залезть туда и посмотpеть, где ж он там пpячется. Большую часть вpемени он, пpавда, спит, но по субботам и воскpесеньям пpосыпается на полчаса и начинает тpепаться, какие у них там, в пpиемнике, кpутые джазмены живут. Hазывается этовсе "БиБиСиЛондон", но мы-то с вами знаем, что "Лондон" - это когда стpелка на отметке 25 метpов стоит.

Есть у меня несколько знакомых, у котоpых в пpиемниках он тоже живет. Hо я так думаю, что у них - все-таки бpатья. Есть все-таки некотоpые pазличия. Да и не может же один человек жить сpазу в нескольких местах.

Или вот, скажем, пpиятель у него есть - Сева Hовгоpодцев так он тоже там, на соседнем диоде пpимостился (была в детстве такая сказка - пpо гаpантийных человечков).

А тут чувак пpиехал - это я,говоpит, и есть - Сева. Позвольте, позвольте - ну нельзя же вот так вот -- с поpога. Это ужпpидется вам не повеpить. Hет, ну вы листните на стpаницу М это что же, я в 80-81 гг. каждую (ни одной не пpопустил!) неделю слушал этого пожилого металиста? Это они есть - Севаобоpот? Уй, сумлеваюсь я...

Сева - он совсем дpугой. Он... такой... ну... вот... М-да. А какой он, кстати?

Этому человеку навсегда суждено остаться без лица. Это очень интеpесный паpадокс.

Я думал, что знаю о ДОРЗ много. Когда же я их увидел в записи - спасибо Тpоицкому (с пеpшивой овцы...) - я понял, что не знал о них вообще ничего. Интеpесно, что пpоизошло бы, доведись мне с Моppисоном пеpекинуться паpой слов?..

Еще один пpимеp. В свое вpемя у меня была знакомая, котоpую я никогда не видел - так случилось, что общались мы только по телефону. В дальнейшем мы с ней встpечались несколько pаз. Так вот, лица ее я сейчас не помню абсолютно. А голос - пожалуйста.

Люди-голоса... Совеpшенно бесплотные существа. Где они все живут? В таких же вымышленных гоpодах, навеpное...

А вот тpетий пеpсонаж на этой сцене - существо вполне pеальное, pади него все и собpались. Вячеслав Ганелин, нежданно-негаданно.

Давненько мы не виделись. С 86 г. (тогда они выступали с каким-то итальянцем в ЦДТ, а Ганшин гудел из зала на pасческе).

А тут Лео pешил пpо него фильм снять... Так бы, небось, и не пpиехал - ни тот, ни дpугой - если бы не фильм.

Hу, кpутые собpались... Липа с Тpоицким (им надо быть в куpсе - они делают деньги). И мы тут... вpоде как пописать зашли. Впpочем, встpечаются отдельные пpиятные люди - Коля Дмитpиев, А.Соловьев...

Лео тоже весьма мил - очень pастpогался, когда я у него автогpаф бpал.

Мы ухитpились влезть аж в пеpвый pяд, и - гасят свет.

Стpанные звоны за сценой. А он изменился: в pуках - маленькие "pитуальные" таpелочки, пpихлопывая ими, он медленно бpедет к pоялю - лицо стало темным, там, откуда он тепеpь - там жаpкое pитуальное солнце метит всех.

Рядом с pоялем неожиданно обнаpуживается половина удаpной установки - пшш! - летят на нее медяшки, пpихлопнув, ненаpоком, зазевавшуюся муху. Руки висят вдоль тела, ноги - в педали, начинает "заводить" Стейнвей. Зальчик наполняется меpным гулом, затем - гpохотом... Hу, здpавствуй, Россия...

Да, он изменился - откуда что взялось?! Я никогда не подозpевал, что он может быть так одеpжим, что кpовь его - столь южна.

Я pаньше почти и не замечал его, хотя интуитивно - уважал. Какое уж тут, когда Чекасин (не в обиду) - как вставит две дудки, да как в них дунет! Да и Таpасов - тоже свое бpал. Пианиста и не видать, тем более, что все вpемя в углу пpятался. Может - "наступал песне на гоpло", во всяком случае, всегда ощущалась неpеализованная потенция.

А тут! Боже, да это ж великий пианист! (О качестве его игpы вообще никогда почему-то не говоpилось). Он метался между баpабанами, pоялем и маленькой электpонной пеpделкой-синтезатоpом - на него было стpашно смотpеть. Он, похоже, игpал нам свою жизнь.

Говоpят, что когда Рахманинов давал в России последний концеpт, стpуны меняли несколько pаз - они пpосто лопались, он pазбивал их...

Здесь все было наобоpот - пеpвый концеpт за два года - и, бог с ними, со стpунами, казалось, он голову сейчас свою pазобьет все тpещало под его удаpами.

Впpочем, музыка, как ни стpанно, заботила меня в тот момент меньше всего - мне было плевать, что это- джаз, авангаpд, pояль, как он и что игpает. Я смотpел на его лицо - вполне хватало. Это же - тpагедия...

Впpочем - нет. Пpосто не был человек долго дома, вот заехал, pассказывает что-то нам, стульям, себе, небу, наконец...

Кстати, где его дом? Здесь? В Палестине? В Вильнюсе? В Кpаскове?

Отчего он уехал?

Мне кажется, он - один из немногих, кто не сбежал.Он ехал сознательно именно в эту стpану, в ее пески, под ее солнце. Как человек пеpвые годы жизни любит мать, тянется к ней, затем выpастает, начинает узнавать отца... Внебpачный, незаконный сын... Кто он?

А вообще о чем это я, какой Изpаиль, какой сын?.. Изpаиль начинается вон в том углу, за занавеской, он и сидел там эти два года, или еще где пpятался, а нам мозги пудpили - уехал...

И эти тоже, на соседнем pяду, ну - достали же! Кpуче он игpал в Цюpихе или не кpуче. Ведь знают же отлично, не хуже меня, что нету никакого Цюpиха.

И все-таки - ведь он жил здесь так долго, ему есть что pассказать, он многому здесь научился; тепеpь учится там (за занавеской). Он очень многое там еще узнает, быть может, он будет часто заезжать к нам, pассказывать (нельзя же совсем уж забывать своих).

А, может, и - нет...

Затем был джем с Вишняускасом и баpабанщиком Аpкадием Готесманом. Этобыл уже джаз, это был уже снова стаpый Ганелин. Смешные какие-о феньки. Что интеpесно: быть может, мне показалось, но Готесман - это уже новое поколение, это новая музыка, и он очень плохо понимал, чем занимаются Ганелин с Пятpасом, не вписывался. Последние же двое понимали дpуг дpуга с полувзгляда - это был (ха-ха) "стаpый добpый джаз". Вpемя-то летит...

...последний аккоpд ("я выжат как лимон"). Он встает, поднимает свои таpелочки, пpихлопывает ими... Его взгляд честен, спокоен и отpешен... Он напpавлен куда-то... не знаю... Уходит, по очеpеди пpижимая таpелки к гpуди... Легкий стук, шелест: все-все-все... все-все...

...все...

P.S. Я было отнес это сочинение в "Паpус", но там не знали, кто такой Ганелин. А в "МК" попpосили выкинуть "пеpделку". Вот и осталась одна только Контpа. Так что пpосьба - считать данный опус хеpней.

Николай ЭДЕЛЬМАН

ТРУДНО БЫТЬ ГОРЛУМОМ

1

Когда Фродо миновал могилу Турина Турамбара - седьмую по счету и последнюю на этой дороге - было уже совсем темно. Хваленый имладрисский пони, взятый у Тэда Песошкинса за карточный долг, оказался сущим барахлом. Он вспотел, сбил ноги, и двигался скверной, вихляющей рысью. Вдоль дороги тянулись кусты, похожие в сумраке на клубы застывшего дыма. Нестерпимо звенели комары. Дул порывами несильный ветер, теплый и холодный одновременно, как всегда осенью в Хоббитании. Вековечный лес уже выступил над горизонтом черной зубчатой кромкой. По сторонам тянулись распаханные поля, мерцали под звездами болота, воняющие нежилой ржавчиной, темнели умертвия и сгнившие частоколы времен войн с Королем-Чародеем из Ангмара. На сотни миль - от берегов Серебристой Гавани до Вековечного леса простиралась Хоббитания, накрытая одеялами комариных туч, раздираемая оврагами, затопляемая болотами, пораженная лихорадками, морами и зловонным насморком.

У поворота от дороги отделилась темная фигура. Пони шарахнулся, задирая голову. Фродо подхватил поводья и положил ладонь на рукоятку эльфийского меча.

- Добрый вечер, с-славненький хоббит, - тихо сказал встречный. Прос-сим извинить нас-сс.

- В чем дело? - осведомился Фродо, прислушиваясь.

Бесшумных засад не бывает. Эльфов выдает скрип тетивы, тролли неудержимо рыгают от скверного пива, назгулы алчно сопят, как бывает, когда принюхиваешься, пытаясь схватить ускользающий запах, а орки охотники за свежатиной - шумно чешутся. Но в кустах было тихо. Видимо, этот не был наводчиком.

- Сславненький хоббит разрешшит бежать нам рядом с ним? - спросил он, кланяясь.

- Кто ты такой и откуда? - спросил Фродо.

- Зовут нассс Горлум.

"Горлум, - подумал Фродо, - Вот он, Горлум!" Все рассказы и легенды, слышанные им, вдруг всплыли в памяти и сделались очень правдоподобными. Сдирает с живых кожу... людоед... дикарь... зверь... Он стиснул зубы, привстал на стременах, и поднялся во весь рост. Надо проверить... А почему, собственно, надо? Кому надо? Кто я такой, чтобы его проверять? Да и не желаю я его проверять! Не вижу причины, почему бы добренькому хоббитцу просто не поверить? Вот идет Горлум, ему одиноко, ему страшно, он слаб, он ищет защиты... Встретился ему хоббит. Хоббиты по глупости и из спеси в политике не разбираются, а мечи у них длинные, и орков они не любят. И все. Не буду его проверять. Незачем мне его проверять. Не вижу причины, почему бы добренькому хоббитцу не поговорить с Горлумом, скоротать время, расстаться друзьями...

Видно, Горлуму нелегко здесь пришлось. Средиземье старательно жевало и грызло его, но видимо, привело-таки его в соответствие с собой. Он был костлявый, длинноногий, с острыми плечами и локтями. Уже лицо у него было не хоббитское - с хоббитскими чертами, но совершенно неподвижное, окаменевшее, застывшее, как маска. Только глаза у него были живые, большие, темные, и он стрелял ими направо и налево, словно сквозь прорези в маске. Уши у него были большие, оттопыренные, правое заметно больше левого, а из-под левого уха тянулся по шее до ключицы темный неровный шрам - грубый, застывший, как рубец. Рыжеватые свалявшиеся волосы беспорядочными космами спадали на лоб и плечи, торчали в разные стороны, лихим хохлом вздымались на макушке. Жуткое, неприятное лицо, и вдобавок мертвенного, синевато-зеленого оттенка, лоснящееся, словно смазанное каким-то жиром. Впрочем, так же лоснилось и все его тело. Он был костлявый, да, но не тощий - удивительно жилистый, не мускулистый, не атлет, а именно жилистый, и еще стали видны страшные рваные раны глубокий шрам на левом боку через ребра до самого бедра, отчего он и был таким скособоченным, и еще шрам на правой ноге, и глубокая вдавлина посередине груди.

- Горлум... - произнес Фродо. - Я знавал одного Горлума из Мглистых гор. Ты его родственник?

- Увы, да, - сказал Горлум. - Правда, дальний родсственник, но ЕМУ все равно, дасс... до двадссатого потомка.

- И куда же ты бежишь, Горлум?

- Куда-нибудь... Подальше. Многие бегут в Валинор. Попробуем и мы в Валинор, горлум, горлум!

- Так-так, - произнес Фродо. - И ты вообразил, что добренький хоббит проведет тебя через заставу?

Горлум промолчал.

- Или, может быть, ты думаешь, что добренький хоббит не знает, кто такой Горлум из Мглистых гор?

Горлум молчал.

- А если добренький хоббит безумно обожает Саурона? Если он всем сердцем предан Черному слову и Черному делу? Или ты считаешь, что это невозможно?

Он натянул повод, схватил Горлума за плечо и повернул лицом к себе.

- Не вижу причины, почему бы добренькому хоббитцу прямо сейчас не подвесить тебя? - сказал он, вглядываясь в белое лицо с огромными глазами. - На крепкой эльфийской веревке. Во имя идеалов. Что же ты молчишь, Смеагорл?

Горлум молчал. У него стучали зубы, и он слабо корчился под рукой Фродо как придавленная ящерица. Вдруг он отчаянно крикнул:

- Не трогай нассс! Не трогай! Он ведь не тронет нас, такой славный хоббит! Нам так плохо, горлум! Пусть он нас пожалеет, а мы будем хорошшие, хорошшие...

Фродо перевел дыхание и отпустил Горлума.

- Я пошутил, - сказал он. - Не бойся.

- Бедные мы, жжалкие, - всхлипывая, бормотал Горлум. - Хоббит хорошший, он не будет нас убивать, правда, моя прелессть?

- Ладно, не сердись, - сказал Фродо. - Берись за стремя, пойдем.

Впереди сквозь кустарник мелькнули огоньки корчмы "Гарцующий пони". Горлум споткнулся и заскулил.

- Что случилось? - спросил Фродо.

- Там назгулы, - зашипел Горлум. - Не надо, не надо ходить туда! Добренький хоббит не пойдет, нет, он пожалеет бедных нассс, правда, моя прелессть?

- Ну и что? - сказал Фродо. - Послушай лучше одно рассуждение, Горлум. Мы любим и ценим этих простых и грубых ребят, нашу серую боевую скотину. - Он захохотал, потому что сказано было отменно - в лучших традициях оркских казарм.

У коновязи перед корчмой топтались оседланные кони назгулов. Из открытого окна доносилась азартная хриплая брань. В дверях, загораживая проход чудовищным брюхом, стоял сам Лавр Наркисс в драной кожаной куртке с засученными рукавами. На ступеньках сидел, пригорюнившись, незнакомец, поставив меч среди коленей. Рукоять меча стянула ему физиономию набок. Было видно, что ему томно с перепоя. Он медленно жевал, поминутно сплевывая, и глядел на Фродо без особенного интереса. Фродо тоже смотрел на него, не решаясь заговорить. Слишком уж у него был странный вид. Непривычный какой-то. Дикий. Кто его знает, что за человек.

Насмотревшись на Фродо, он достал из-под доспехов плоскую бутылку, пососал из горлышка и снова сплюнул. Подождав некоторое время, Фродо спросил его, что он здесь делает. Сначала он отвечал неохотно, но потом разговорился.

- Массаракш, - сказал он. - Называют меня Бродяжником.

...Фродо слушал Арагорна, его спокойные и страшные рассказы. Картина всемирного хаоса и разрушения потрясла его. Перед ним была планета-умертвие, планета, на которой еле-еле теплилась разумная жизнь, и эта жизнь готова была окончательно погасить себя в любой момент. С историей дело обстояло неважно. Арагорн имел из нее только отрывочные сведения, и серьезных книг не читал. Но можно было понять, что страна, в которой жил Фродо, раньше была значительно обширней, и владела огромным количеством колоний, из-за которых в конце концов и вспыхнула разрушительная война с ныне уже забытыми соседними государствами. Война эта охватила все Средиземье - погибли миллионы и миллионы, были разрушены тысячи городов, десятки больших и малых государств оказались сметены с лица земли, в мире и стране воцарился хаос. Наступили дни жестокого голода и эпидемий. С тех пор положение в значительной степени стабилизировалось, и война утихла как-то сама собой, хотя мира никто ни с кем не заключал.

Внешнее положение страны продолжало оставаться крайне напряженным. О странах к северу никто ничего не знал, но было известно, что они питают самые агрессивные намерения, непрерывно засылают троллей и волколаков, организуют инциденты на границах и готовят войну. Цель этой войны была Арагорну неясна, да он и не задавался таким вопросом. На севере были враги, с ними он дрался насмерть, и этого ему было вполне достаточно.

К югу лежала пустыня Мордора. О том, что происходит на этих миллионах квадратных миль, тоже не было известно ничего, да это никого и не интересовало. Южные границы подвергались непрерывным атакам колоссальных орд выродков-орков, которыми кишели Мглистые горы. Там было очень трудно, и именно там концентрировались отборные части следопытов. Нервное лицо Арагорна искажалось ненавистью. "Здесь самое главное, массаракш, - говорил он, - и поэтому я пошел в Следопыты, которые сейчас спасают все, массаракш и трижды массаракш..."

2

Была уже полночь, когда Фродо въехал в Вековечный лес.

Это был не совсем обыкновенный лес. В нем росли огромные деревья с серебряными стволами, каких не сохранилось нигде больше в Эриадоре - ни в Хоббитании, ни тем более у эльфов Серебристой Гавани, давно уже пустивших все свои леса на корабли. Рассказывали, что таких лесов много на востоке за Мглистыми горами, но мало ли что рассказывают про те земли...

Едва ли не в самой чаще Вековечного леса, под громадным деревом, засохшим от старости, вросла в землю покосившаяся изба из громадных бревен, окруженная почерневшим частоколом. Эта изба была самое что ни на есть опасное место в Вековечном лесу.

Продравшись сквозь заросли гигантского папоротника, Фродо неторопливо и со вкусом спешился у крыльца избы. В избе горел свет, дверь была раскрыта и висела на одной петле. Том Бомбадил сидел за столом в полной прострации. В комнате стоял могучий дух здравура, на столе среди обглоданных костей и кусков путлибов возвышалась огромная глиняная кружка.

- Добрый вечер, - сказал Фродо.

- Я вас приветствую, - отозвался Том Бомбадил хриплым, как боевой рог, голосом.

Он сидел неподвижно, положив обвисшее лицо на ладони. Мохнатые полуседые брови его свисали над щеками, как сухая трава над обрывом. Из ноздрей крупнопористого носа при каждом выдохе со свистом вылетал воздух, пропитанный неусвоенным здравуром.

Затем он вдруг спросил:

- Какой нынче день?

- Канун Манвэ Веятеля, - сказал Фродо.

- А почему нет солнца?

- Потому что из Мордора пришла тьма.

- Опять тьма... - с тоской сказал Бомбадил и упал лицом в объедки.

Фродо перенес Бомбадила на скрипучие нары, стянул с него башмаки, и накрыл облысевшей шкурой какого-то давно вымершего животного. При этом Бомбадил на минуту проснулся. Двигаться он не мог, соображать тоже. Он ограничился тем, что пропел несколько стихов из песни "А Элберет Гилтониэль", после чего гулко захрапел.

Во дворе тихонько ржанул и переступил копытами имладрисский пони. Фродо стал подниматься, и в ту же минуту на пороге появился высокий худощавый старик с великолепной снежно-белой сединой и глубокими черными глазами.

Это был маг Гэндальф Серый. Очень Фродо его не любил. Был он циник и был дурак. Его все знали - не было в Шире хоббита, который не знал бы Гэндальфа - но его никто-никто не любил. Он всегда был один. Неизвестно, где он жил. Он внезапно появлялся и внезапно исчезал. Его видели то в Хоббитоне, то в Заскочье, и были хоббиты, которые утверждали, что его неоднократно видели и там, и там. Это, разумеется, был местный фольклор, но вообще все, что говорили о Гэндальфе, звучало странным анекдотом. Время от времени он являлся в Совет Светлых Сил и говорил там непонятные вещи. Иногда его удавалось понять, и в таких случаях никто не мог возразить ему.

Мерзко, когда день начинается с Гэндальфа Серого. Появляется ощущение свинцовой беспросветности, хочется пригорюниться и размышлять о том, как мы слабы и ничтожны перед обстоятельствами...

- Ты один, Фродо? - спросил он.

Фродо набрался храбрости и буркнул:

- А ведь мы с вами на брудершафт не пили.

- Пардон?

- Ничего, это я так, - сказал Фродо.

Том Бомбадил вдруг громко и трезво сказал: "Динь-день, славный день! Солнце разбудило. Трень-брень, серебрень, бор разбередило".

Гэндальф не обернулся. Некоторое время он смотрел на Фродо своими прозрачными глазами, в которых ничегошеньки не выражалось, потом проговорил:

- А ничего, так и хорошо, что ничего.

Зацокали копыта, злобно и визгливо заржал имладрисский пони, послышалось энергичное проклятие "Массаракш!" с сильным арнорским акцентом.

- О, наконец-то! - сказал Гэндальф негромко.

В дверях появился Арагорн.

- Вы сильно опоздали, - сказал Гэндальф неприятным голосом.

- Тысяча извинений, массаракш! - вскричал Арагорн. - Совершенно непредвиденные обстоятельства, массаракш! Меня четырежды останавливал патруль назгулов и я дважды дрался с какими-то орками!

Он, усевшись верхом на скамью, сказал:

- Итак, мы вынуждены констатировать, что Кольцо Всевластья таинственным образом исчезло где-то между Осгилиатом и Арнором, массаракш!

- Оставьте кольцо мне, - сказал Гэндальф, - и попытайтесь все-таки меня понять...

- Загадками изволите говорить? - сказал Фродо, чтобы скрыть охватившее его беспокойство.

- Возьмем, скажем, Фродо, - предложил Арагорн. - У него вот тоже кольцо. Почему это вас не поражает, массаракш?

- Откуда у тебя кольцо? - спросил Гэндальф.

- Сам поражаюсь, - сказал Фродо.

На пальце у него было колечко.

- "Аш назг дурбатулук" - прочитал Гэндальф. - И еще что-то... "Аш назг гимбатул, аш назг тракатулук..."

После этого все некоторое время старательно думали, поминутно поглядывая на кольцо. Фродо все надеялся, что его осенит благородное безумие, но мысли его рассеивались, и чем дальше, тем больше он начинал склоняться к точке зрения, что в этом Средиземье и не такие штучки вытворяются. Он собрался было уже произнести по этому поводу речь, как вдруг Арагорн сказал:

- Кажется, я догадываюсь, массаракш.

Никто не сказал ни слова. Все только повернулись к нему одновременно и с шумом.

- Это плоско, как блин, - сказал Арагорн. - Это тривиально. Это плоско и банально. Это даже неинтересно рассказывать, массаракш!

У Фродо было такое ощущение, будто он читает последние страницы захватывающей фэнтези. Весь его скептицизм как-то сразу испарился.

- Кольцо Всевластья! - изрек Арагорн.

- Кольцо Всевластья? - сказал Гэндальф. - Что ж... Ага... - он завертел пальцами. - Так... Угу... А если так? Да, тогда понятно!

- Бред какой-то, - сказал Фродо. - Фокусы, наверно. Это какие-нибудь дубли.

Гэндальф снова внимательно осмотрел кольцо.

- Да нет, - сказал он. - В том-то все и дело. Это не дубль. Это самое что ни на есть оригинальное Кольцо Всевластья.

- Не будем решать этот вопрос сейчас, - произнес Арагорн.

- А когда? - спросил Фродо.

- В пятницу на совете у Элронда. А вы... - по лицу его было видно, что он забыл, как зовут Фродо, - вы пока воздержитесь... э... от возвращения домой.

С этими словами он вышел из комнаты.

Том Бомбадил вдруг заворочался на своем ложе.

- Златеника, - густо сказал он, не просыпаясь.

- В таком вот аксепте, - сказал Гэндальф. - Бдительность должна быть на высоте. Доступно?

- Доступно.

Гэндальф сказал: "У меня все" - и пошел к выходу. Его седая двухметровая борода волочилась по полу и цеплялась за ножки стульев.

3

Фродо перешагнул порог Зала Совета ровно в пять часов. Он был проинструктирован, он был ко всему готов, он знал, на что идет. Во всяком случае, так ему казалось.

- Грррм, - произнес Элронд и оглядел присутствие взглядом, проникающим сквозь стены и видящим насквозь.

- Вечернее заседание Совета Элронда объявляю открытым, - сказал Элронд. - Следующий! Докладывайте, Гэндальф.

Гэндальф вскочил, и держа перед собой раскрытую папку, начал высоким голосом:

- Дело номер сто семьдесят девятое. Фамилия - прочерк. Имя - прочерк. Название: Кольцо Всевластья. Год и место рождения: 1600-й Второй Эпохи, гора Ородруин. Образование: прочерк. Знание иностранных языков: прочерк. Профессия и место работы в настоящее время: прочерк. Было ли за границей: да.

- Ох, это плохо... - бормотал Боромир. - Плохо это... Кольцо Всевластья, говорите? Это что же оно - белое? черное?

- Оно, как бы это сказать, золотистое такое, - объяснил Гэндальф.

- Несерьезно все это как-то, - пробормотал Боромир. - Да читайте же, - простонал он. - Дальше читайте!

- Краткая сущность необъясненности: считается утерянным 3016 лет назад. Данные о ближайших родственниках: отец - Саурон, других нет. Адрес постоянного местожительства: временно отсутствует.

- У вас все? - осведомился Элронд. - Тогда есть предложение вызвать дело.

- Протестую! - с безумной храбростью прошептал Глорфиндейл. - Я категорически против рассмотрения дела сейчас, когда среди нас находится Элронд, жизнь которого представляет собой слишком большую ценность для того, чтобы мы имели право ею рисковать!

Все взгляды устремились на Элронда. Элронд долго молчал и дымил "Листом Долгой Долины". Затем он произнес:

- Эльфы...

- Да! Да! - подтвердил Глорфиндейл. - Вот именно!

- Эльфы ждут от нас подвига, - произнес Элронд наконец. - Пусть дело войдет.

Он извлек противогаз и положил его на стол перед собой.

По залу пробежал ропот, вслед за тем воцарилось молчание. Все взгляды обратились к Фродо. Ему ужасно не хотелось не только доставать кольцо, но даже прикасаться к нему. И все-таки он нашел в себе силы и дрожащей рукой поднял неимоверно тяжелое сияющее кольцо. Боромир на всякий случай что-то уронил, полез под стол, и оттуда пробормотал: "Я думал, это сильмарилл какой-нибудь..."

- Разрешите мне, Элронд, - попросил Гэлдор. - Я вижу в этом деле определенные трудности. Если бы мы занимались рассмотрением необычных явлений, я без колебаний первым бы поднял руку за немедленную рационализацию. Действительно, Кольцо Всевластья - явление довольно необычное в наших исторических условиях. Однако наша задача рассматривать необъясненные явления, и тут я испытываю недоумение. Присутствует ли в деле элемент необъясненности?

- Грррм, - густо прогудел голос Элронда из-под маски. - Какие будут вопросы к докладчику?

- У меня вопросов нет, - заявил Боромир, который убедился, что Кольцо Всевластья - не сильмарилл, и сразу обнаглел. - Но я так полагаю, что это обыкновенное кольцо, и больше ничего. И напрасно Гэндальф наводит нам тут тень на плетень... Знаю я такие кольца, сам всегда их ношу... - однако Боромир чувствовал, что заврался. Арагорн смотрел на него насмешливо, да и поза Элронда наводила на размышление. Учтя все эти обстоятельства, Боромир вдруг сделал резкий поворот: - Постойте, постойте! - заорал он. - Это какое же у нас Кольцо Всевластья? Это не то ли, что Исилдур потерял? Вы мне это прекратите! Разбазаривать не дам! Это наше гондорское кольцо!

- Грррм, - произнес Элронд, содрав с лица противогаз, - Эльфы... Эльфам эти кольца...

- Нужны! - выпалил Глорфиндейл и промазал. Выяснилось, что Кольца Всевластья эльфам не нужны.

- Есть предложение, - сказал Элронд. - Ввиду представления собой делом номер сто семьдесят девять под названием "Кольцо Всевластья" исключительной опасности для эльфийского народа, подвергнуть названное дело высшей степени рационализации, а именно бросить его в жерло Ородруина.

И не успел Фродо и глазом моргнуть, как его выбрали ИО главного хранителя Кольца на пути к Ородруину.

И он уже больше не пытался думать. Он только твердил про себя с отчаянием как молитву: "Я хоббит, ты же видишь - я хоббит. У меня нет слов, меня не научили словам, я не умею думать, эти гады не дали мне научиться думать. Но если ты на самом деле такое... всемогущее, всесильное, всепонимающее, то разберись! Вытяни само из меня, чего же я хочу - ведь не может же быть, чтобы я хотел плохого!.. Будь оно все проклято, ведь я ничего не могу придумать, кроме этих слов - "ВСЕВЛАСТЬЕ ДЛЯ ВСЕХ, ДАРОМ, И ПУСТЬ НИКТО НЕ УЙДЕТ ОБИЖЕННЫЙ!"

На этом кончается первая летопись Великой Битвы за Кольцо Всевластья.

Вторая летопись повествует о судьбе Горлума и Фродо на пути в Мордор.

Но это уже совсем другая история.

Дмитрий ГРОМОВ

БЕССОЗНАНКА

КОМАНДИР ЧАСТИ (стоит перед строем солдат): ...У нас в части намечается проверка из округа. Дисциплина у нас в порядке, боевая и политическая подготовка - тоже, территория части убрана - но - не хватает какой-то изюминки! Кто предложит что-нибудь толковое - получит десять суток. Отпуска.

РЯДОВОЙ ЛОПУХОВ (выходит на два шага из строя): Товарищ подполковник, рядовой Лопухов. Разрешите обратиться.

КОМАНДИР ЧАСТИ: Обращайтесь.

РЯДОВОЙ ЛОПУХОВ: Нам нужно установить в части бурбулятор.

КОМАНДИР ЧАСТИ: Что вам для этого нужно?

РЯДОВОЙ ЛОПУХОВ: Новое ведро, молоток и большой гвоздь.

КОМАНДИР ЧАСТИ: Принесите.

(Приносят все указанные предметы. Рядовой Лопухов пробивает гвоздем отверстие в днище ведра, вбивает гвоздь в стенку на видном месте, вешает на гвоздь ведро, наливает в него воду и становится рядом. Вода, булькая, капает из ведра.)

РЯДОВОЙ ЛОПУХОВ: Вот это и есть бурбулятор, товарищ полковник.

КОМАНДИР ЧАСТИ (разозлен): Бурбулятор этот - на свалку! Рядовой Лопухов - три наряда вне очереди! И взыскать с него за порчу казенного имущества!

РЯДОВОЙ ЛОПУХОВ (подавленно): Есть три наряда вне очереди.

КОМАНДИР ЧАСТИ: Р-р-разойдись!

(Бурбулятор срывают со стены и выбрасывают. Солдаты расходятся.

Появляется Проверяющий-Из-Округа.)

КОМАНДИР ЧАСТИ: Здравия желаю, товарищ полковник!

ПРОВЕРЯЮЩИЙ-ИЗ-ОКРУГА: Здравствуйте. Посмотрел я вашу часть. Все у вас в порядке - и дисциплина, и боевая и политическая подготовка, и территория убрана; вот только одного не пойму - почему у вас новый бурбулятор на свалке валяется?

(Немая сцена.) (Инсценировка старого армейского анекдота.)

"БУРБУЛЕНТНОСТЬ - способность жидкости истекать через глюкало бурбулятора дискретными порциями через строго определенные промежутки времени. Определяется бурбулятивным (глюкалометрическим) анализом.

БУРБУЛЯТИВНЫЙ АНАЛИЗ - см. Глюкалометрический анализ.

БУРБУЛЯТОР - емкостной аппарат, предназначенный для бурбуляции жидкостей. Различают одно- и многоглюкальные бурбуляторы, вакуумные, пресс-бурбуляторы и батарейные бурбуляторы.

БУРБУЛЯТОР БАТАРЕЙНЫЙ (Бурбуллер) - многокорпусная бурбуляторная установка.

БУРБУЛЯЦИЯ - истечение жидкости дискретным способом через глюкало бурбулятора.

ВАКУУМ-БУРБУЛЯТОР - бурбулятор, в котором над поверхностью жидкости создается искусственное разрежение для замедления бурбуляции жидкостей с повышенной бурбулентностью.

ГЛЮКАГЕНТ (Бурбулирующий агент) - жидкость, заливаемая в бурбулятор.

ГЛЮКАЛО: 1. Портативный бурбулятор. 2. Отверстие в днище бурбулятора, через которое происходит бурбулирование жидкости.

ГЛЮКАЛОМЕТРИЧЕСКИЙ (Бурбулятивный) АНАЛИЗ - анализ жидкости на бурбулентность; производится по секретной методике N 0013-Ы.

ПРЕСС-БУРБУЛЯТОР - бурбулятор в котором над поверхностью жидкости создается искусственное избыточное давление для ускорения бурбуляции жидкостей с пониженной бурбулентностью.

РЕБУРБУЛЯЦИЯ - всасывание жидкости через глюкало обратно в объем бурбулятора. Это нежелательное явление, иногда наблюдающееся при неграмотном использовании вакуум-бурбуляторов.

ХЛЮПАЛКА - ..."

Лейтенант с досадой захлопнул "Краткий справочник бурбуляторщика". Подобный шедевр человеческого идиотизма попадался ему впервые. Хорошо еще, что справочник был секретным, и, следовательно, от его прочтения могло свихнуться лишь весьма ограниченное количество людей.

Костенко отложил в сторону справочник и задумчиво обвел взглядом помещение. Вот они, бурбуляторы - два батарейных, по четыре столитровых в каждом, в углу - вакуум-бурбулятор, слышно еще, как он сосет воздух, у стен стоят зеленые ящики с походными глюкалами, а посередине возвышается громадина пятидесятикубового Большого Бурбулятора, который солдаты уважительно называют Генералом. А дальше, за перегородкой, в секретном отделении, таинственно хлюпает автоматическая хлюпалка...

Пока лейтенант оглядывался по сторонам, откуда-то сбоку воровато прокрался солдат, ухватил справочник и молниеносно скрылся. Почти тотчас же перед лейтенантом возник огромных размеров усатый старшина с золоченым изображением бурбулятора на пилотке.

- Товарищ лейтенант, старшина Бурботенко, главный бурбуляторщик. Предъявите ваш допуск.

- Какой допуск? - вяло удивился Костенко.

- Допуск второй степени к работе с бурбуляционными установками, пробасил старшина.

- Нету у меня такого допуска, - еще раз удивился лейтенант.

- Тогда прошу покинуть бурбуляторную.

- На каком основании?

- Это секретное подразделение. Лицам без допуска здесь находиться запрещено, - старшина доверительно наклонился к уху лейтенанта и перешел на громкий шепот, от которого с потолка начала потихоньку сыпаться отсыревшая штукатурка. - Тут с пол-года назад шпиона поймали. Успел-таки передать секретную информацию. Правда, у них там потом над нашими бурбуляторами пять секретных институтов бились, человек десять свихнулись, да так ничего и не поняли. А что тут понимать - бурбулятор - он бурбулятор и есть, без него в современной армии - никак. Глюкало опять же... Но все равно, - старшина снова выпрямился и перешел на бас, - тайна есть тайна, так что извините, но вам придется покинуть бурбуляторную.

- Ну, не положено - значит, не положено, - усмехнулся Костенко и стал подниматься по ступенькам.

Закрывая дверь, он еще слышал голос Бурботенко, распекавшего кого-то:

- У-у, бисовы глюкальныкы, лягушок у бурбуляторах поразводылы! старшина почему-то резко перешел на украинский.

Лейтенант немного постоял у двери бурбуляторной, осматриваясь по сторонам. Неподалеку двое новобранцев усердно красили зеленкой пожухлую траву на газоне - готовились к предстоящему приезду генерала-прапорщика. Часовой под грибком лениво швырял штык-нож в пожарный щит, стараясь продырявить висевшее на нем ведро, но, несмотря на небольшое расстояние, все время промахивался. Двое "дембелей", разлегшись на свежепокрашенной траве, дымили "Беломором", уставившись в одну точку. Это были наркоманы, но на них никто не обращал внимания.

Лейтенант остановился у объявления, возвещавшего о том, что сегодня в клубе "Глюкальщик" состоится лекция на тему "Бурбуляторы и счастье человечества". Лектором значился генерал (профессор спец. НИИ "Бурбоглюк") Лопухов. Свободного времени у лейтенанта оставалось еще много, и от нечего делать он отправился в клуб - лекция начиналась через десять минут. В клубе уже собралось с пол-сотни солдат (многие с нашивками глюкальщиков), штук пять прапорщиков и двое лейтенантов, державшихся особняком. Генерал/профессор опоздал на восемь минут, на ходу извинился и взгромоздился на кафедру.

- Итак, товарищи, сегодня я вам прочитаю лекцию на тему "Бурбуляторы и счастье человечества".

Как вам известно, во всем нашем государстве идет животворный процесс перестройки; коснулся он и нашей доблестной армии. Да, товарищи, все мы стоим за мир на нашей планете, но наша армия должна всегда оставаться боеспособной, готовой отразить нападение любого агрессора, будь то кто угодно (тут генерал/профессор продемонстрировал свои познания в географии, перечислив с пол-сотни государств).

Поэтому к нам на вооружение поступает новая боевая техника, включая и принципиально новые системы; я имею в виду бурбуляторную технику. Высокая бурбулентность повышает дисциплину личного состава, его боеготовность, политико-моральный дух войск. Примечательно, что бурбуляторы изобретены и применяются только у нас и в братских социалистических странах. Здесь мы далеко обогнали западную военную технику. Правда, были попытки похитить секреты, связанные с глюкалостроением... (далее генерал/профессор рассказал историю, которую Костенко уже слышал от старшины, и сделал из нее вывод, что, таким образом, бурбулятор является еще и психологическим оружием в борьбе с мировым империализмом).

Поэтому, - продолжал генерал/профессор, - необходимо скорейшее внедрение бурбуляторной техники во всех воинских частях и подразделениях. Ведь, как известно, в переводе с немецкого слово "глюк" означает "счастье". Так вот, товарищи, нами совместно с филологическим факультетом Института Командных Исследований Министерства Обороны было проведено тщательное и всестороннее исследование... (далее генерал/профессор углубился в происхождение слова "глюкало", убедительно доказал, что оно образовано именно от слова "глюк", затем снова перешел к бурбуляторам и, в конце концов, сделал вывод, что бурбуляторы способствуют достижению всеобщего счастья Человечества.) На этом лекция и закончилась. Под гром аплодисментов генерал/профессор вручил замполиту части последнюю карманную модель вакуум-бурбулятора с автономным питанием, включил встроенные в огромные генеральско/профессорские сапоги реактивные двигатели и, проломив головой крышу клуба, отбыл восвояси. В зале запахло серой. Многие тут же надели противогазы с красными масками и двумя рогами с поглотителем. Ремонтно-шабашная бригада неохотно отправилась заделывать пробоину.

Старый разбитый армейский "УАЗик", дребезжа, катил по ухабистой проселочной дороге, поднимая за собой тучи медленно оседавших комаров. Костенко трясся на переднем сидении рядом с водителем. На заднем были сложены коробки с гуталином, мылом, зубочистками и зубным порошком "Дисциплинарный". После четырех дней проволочек, оформления документов и прочей обычной бюрократической канители лейтенанту, наконец, удалось получить указанные материальные ценности, и теперь он возвращался в свою часть. Но не только и не столько получение гигиенических средств было заданием Костенко. Завтра начинались крупномасштабные общевойсковые учения под кодовым названием "Облом-2". В этих учениях его части и части, в которой он пробыл четверо суток, предстояло быть условными противниками. Так что основным заданием Костенко была "разведка обстановки, месторасположения условного противника, его боеготовности и степени бурбулизации". В голове лейтенанта царил полный сумбур, вызванный, видимо, высокой бурбулизацией части, в которой он побывал. В памяти всплыл разговор, случайно услышанный в курилке:

Несколько месяцев назад некий прапорщик Хитрюк, вступив в преступный сговор с лейтенантом Похмеленко, предложил использовать в бурбуляторах в качестве глюкагента этиловый спирт, якобы ввиду его повышенной бурбулентности. Предложение было принято, все бурбуляторы заправили спиртом. А через месяц обнаружилось, что Хитрюк и Похмеленко, при содействии бурбуляторщиков и глюкальщиков "выглюкали" восемнадцать с половиной кубометров спирта...

- Итак, подытожим план действий, - командир полка подошел к карте. Первый батальон заходит с севера, со стороны деревни Пырловка, и атакует кухонно-хозяйственные склады, уничтожая их содержимое путем поглощения. Второй батальон выдвигается с юга, через деревню Глуховилье, выходит в тыл условного противника и, создавая побольше шума при помощи реактивных трещоток, отвлекает на себя внимание. Третий батальон наступает с запада, со стороны села Лоховое, прорывает слабую в этом месте оборону условного противника, врывается на территорию части и учиняет там полный разгром и пьяный дебош. Для выполнения этой задачи выдать по бутылке самогона на человека. Самогон мы скупили у местного населения заранее, так что боекомплект у нас имеется.

Но основная задача по полной нейтрализации и разгрому условного противника ложится на разведроту майора Федяева. Как только второй батальон отвлечет на себя внимание условного противника, Разведрота скрытно просачивается в расположение условного противника со стороны деревни Колотун и внезапным ударом захватывает КП, штаб и всю бурбуляторную технику. Лишив условного противника центрального руководства и деморализовав его захватом всех бурбуляторов, мы одержим полную и быструю победу.

Выход на исходные позиции в 2 часа 00 минут. Начало операции - в 3 часа 00 минут 1 секунда. Да, и все подразделения, естественно, должны быть укомплектованы полевыми бурбуляторными установками. Но это уже дело замполита. Все. Вопросы есть? Выполняйте приказ.

Федяев и Костенко вышли вместе.

- Ну что, лейтенант, посоветуешь?

- Насчет чего, Федор Васильевич?

- Да вот как нам быть с этими чертовыми бурбуляторами? Ведь от них шуму не оберешься. Обнаружат нас, и вся внезапность пропадет.

- Так не брать их за собой!

- Эк ты хватил - не брать! А приказ на что? За невыполнение боевого приказа - сам знаешь...

- Ну, тогда... тогда взять, но не заполнять водой. И вообще, не понимаю, зачем они нам нужны?! Это же... ну глупость просто!

- Ну, зачем они нужны - не нам с тобой решать. Раньше, правда, без них обходились, но теперь - времена не те. Вон даже звание новое учредили - генерал-глюкальщик. Говорят, и новый род войск скоро будет бурбуляторные войска. Но вот в разведке они действительно мешают. Шум от них лишний. А вот насчет того, чтобы водой их не заполнять, это ты, лейтенант, неплохо придумал. Правда, тогда всякий смысл бурбулятора теряется, но ничего, как-нибудь выкрутимся. Скажем, что весь глюкагент израсходовали - в боевых-то условиях расход больше! Да, так и сделаем. Молодец, лейтенант, выручил. А там, как боевую задачу выполним быстренько бурбуляторы эти заполним - и пусть работают. Авось, пройдет. Только глюкальщиков надо предупредить, чтобы не проболтались.

Разведчики залегли в небольшом овражке метрах в пятидесяти от колючей проволоки и вышек с часовыми. До начала атаки оставалось десять минут одна секунда. Костенко, рискуя выдать свое присутствие, жадно вдыхал влажный запах травы и ночной свежести, лежа за большим кустом боярышника. У лейтенанта уже созрел свой план. Сегодня представлялся, быть может, неповторимы случай покончить с этим детищем человеческой тупости - так называемыми бурбуляторами. Разведчики захватят штаб, командный пункт, а бурбуляторную не тронут. И когда операция будет закончена, эти болваны, наконец, поймут, что бурбуляторы никому не нужны - ведь, несмотря на их работу, операция пройдет успешно. А раз бурбуляторы не спасли положение, то их необходимо снять с вооружения. Доказательство, конечно, идиотское, но с идиотами только так и можно разговаривать. На севере небо прочертила падающая звезда полосатой желто-голубой ракеты. И тут же с юга раздался оглушительный вой и грохот реактивных трещоток, почти заглушивший выстрелы и взрывы. Разведчики выждали еще несколько минут, прислушиваясь к шуму "боя". С запада послышалось нестройное многоголосое "Ура!" - это перепившийся самогоном третий батальон пошел в атаку. Вернее, учинять пьяный дебош и разгром.

- Пора! - шепотом скомандовал Федяев.

Около полусотни разведчиков разом выскользнули из овражка и по пластунски поползли к заграждениям. За ними хлынула вторая волна, потом третья, тащившая пустые глюкала.

Проход прокусили быстро - разведчики знали свое дело. Бесшумно повалили сонных часовых, заткнули рты, связали. Костенко сам ударом штык-ножа перерубил кабель. Прожектора разом погасли. Теперь вперед, к штабу. Полторы сотни пар сапог протопали по недавно покрашенному газону. ("Завтра бедняг-новобранцев опять красить заставят", - мельком подумал Костенко). Первый взвод во главе с майором рванул к штабу, второй - к КП, третий, во главе с Костенко - к бурбуляторной. Где-то звенели стекла, что-то трещало, слышалась пьяная ругань, шум драки, крики - пьяный дебош проходил успешно. Вот и бурбуляторная. В окнах горит свет, но внутри тихо, слышно только бульканье. По всей видимости, бурбуляторщики спали мертвым сном, даже не подозревая, что творится вокруг.

- Занять позиции у окон и дверей, блокировать все входы и выходы, распорядился Костенко. - Радист, ко мне.

Подбежал радист.

- Связь с майором Федяевым.

- Есть связь с майором Федяевым.

- Товарищ майор, докладывает лейтенант Костенко. Бурбуляторная блокирована. Прием. Как у вас дела?

- У нас все в порядке, - раздалось из наушников. - Штаб и КП взяты. Почему не взята бурбуляторная? Прием.

- Бурбуляторная полностью блокирована, товарищ майор. Они ничем не могут нам помешать. Условному противнику бурбуляторы не помогут. Прием.

- Хорошо. Я сейчас свяжусь с полковником. Ждите.

Пьяный дебош и разгром тем временем шел во всю. Горел какой-то сарай, и в свете пламени было видно, как изголодавшиеся солдаты вытаскивали из склада ящики с продуктами, с готовностью выполняя приказ об их уничтожении. Перед учениями их специально три дня держали на голодном пайке. Операция развивалась успешно.

- Майор Федяев на связи, - доложил радист.

- Лейтенант Костенко слушает. Прием.

- Полковник приказал немедленно захватить и нейтрализовать бурбуляторную. Пока она действует, часть считается боеспособной. Но бурбуляторы из строя ни в коем случае не выводить! Выполняйте приказ. Прием.

- Есть. Конец связи, - упавшим голосом пробормотал Костенко.

Весь его план рухнул. Теперь оставалось только выполнять приказ.

- Взвод, слушай мою команду! По сигналу ворваться внутрь и захватить бурбуляторную. Бурбуляторщиков связать, бурбуляторы выключить, но из строя не выводить. Вперед!

С треском и грохотом вылетела дверь, зазвенели разбитые стекла. Спавшие бурбуляторщики были мгновенно связаны. Глюкала бурбуляторов позатыкали разными подручными предметами, в основном, портянками бурбуляторщиков, которые (портянки) находились в таком состоянии, что воду не пропускали. Автоматическую хлюпалку выключили. На стене замигала красная лампочка аварийной сигнализации.

- Докладывает лейтенант Костенко. Бурбуляторная взята, бурбуляторщики связаны, бурбуляторы выключены.

- Немедленно включить все бурбуляторы! Со мной связался полковник ему только что звонил генерал-глюкальщик Дубоглавов. Прекращение бурбуляции недопустимо! Это ставит под угрозу безопасность и боеспособность всего округа! Аварийный сигнал дошел уже до Главного Командования! Немедленно включите бурбуляторы!!! Вы попадете под трибунал!

Костенко, уже не слушая, сорвал с себя наушники и, дико заорав, рванул с пояса противотанковую гранату...

ЭПИЛОГ

ПРИКАЗ N_001536

Ввиду несчастного случая, имевшего место при проведении общевойсковых учений "Облом-2" в воинской части N 15782 "Г", в результате которого пострадали шестеро военнослужащих, был нанесен большой материальный ущерб, а лейтенант Костенко Н.М. был отправлен в психиатрическую больницу, что произошло вследствие выключения бурбуляторной станции вышеуказанным лейтенантом Костенко,

ПРИКАЗЫВАЮ:

1. Ускорить внедрение бурбуляторной техники во всех воинских частях округа.

2. Обеспечить непрерывность работы бурбуляторных станций и отдельных бурбуляторных установок.

3. Шире пропагандировать достижения лучших бурбуляторщиков и глюкальщиков, всячески поощрять их.

4. Строго наказывать лиц, которые противятся внедрению бурбуляторной техники или проявляют халатность в ее использовании, допуская случаи ребурбуляции.

5. Всемерно повышать бурбулизацию всех воинских частей.

Генерал-глюкальщик Д.Н.Дубоглавов

С.М.Печкин,

А.Шельен,

А.Таратинский,

Б.В.Фадеев

К вопросу о структурно-мифологическом подходе к новейшей истории

"Тот факт, что в России не

сложилась (или была рано утрачена,

дошла в крайне разрозненных фрагментах)

система языческой, дохристианской

мифологии... активно влияет на процесс

образования новой, современной

мифологии, включающей в свой сакральный

контекст много исторических фигур."

М.Эпштейн, "овое в классике

(Державин, Пушкин, Блок в современном

восприятии). Творимая легенда". Из

книги "Парадоксы овизны".

"Вдивляюсь у сусiда я - який Iз себе вiн? Та де там - тьма все вкрила... у, далi рiч: - А в розум взяв ти свiй Хто Ленiн е? Яка у нього сила?"

В. Бичко. "Розмова в теплушцi".

Как известно, история и миф неразделимы. Они, по-видимому, и происходят из единого источника, и служат одной цели. И то, и другое являются попытками осознать прошлое в интересах настоящего, подчинить прошлое настоящему во имя будущего, увязать непрочные и постоянно рвущиеся нити времен. Поэтому ничего удивительного нет в том, что история проистекает из мифа и активно пользуется мифологическим материалом, а миф в свою очередь также основывается на истории и имеет свойство подменять ее собой. Оба эти явления взаимно длят друг друга.

Поэтому мы, авторы этого очерка, сочли себя в полном праве попытаться разработать методику подхода к решению проблем истории еще не такой давней, но в то же время уже золотыми буквами занесенной на скрижали социокультурных ценностей нашего большого племени.

Заинтересовала же нас фигура, которую многие не без оснований считают центральной во всей мифологии новейшего времени - фигура, стоящая за очень многими важными моментами жизни социума. Эта фигура - В.И.Ленин.

Мы собрались и вспомнили все, что мы знаем о В.И.Ленине. Знаний оказалось немало. О Ленине написано множество трудов самого разного плана. Ленин оказался фигурой совершенно уникальной, образом, попавшим в произведения практически всех жанров - от богатырской былины до волшебной сказки и бытового анекдота. Мы решили проанализировать как можно больше материала, разобрать все, что мы знаем, с целью выяснить - что же такое или кто же такой Владимир Ильич Ленин, каков его архетип, и, соответственно, чего же еще мы о нем не знаем?

Прежде всего рассмотрим само имя этого персонажа - Владимир Ильич Ленин. Почти во всех источниках упоминается, что имя это является заменой его табуированного настоящего имени. Как и в именах многих так называемых "соратников" Ленина, табуированное истинное имя, знание которых, возможно, давалось молодым членам племени в порядке обрядов инициации на определенной стадии жизненного пути, зашифровано в фамилии. Фамилия Ленина, как известно, Ульянов, но система кодировки фамилий "соратников" нами утеряна и пока не раскрыта вновь. Этимологию корня "улья-" нам установить не удалось. Имя- отчество же Ленина - Владимир Ильич, как нетрудно догадаться, означает "Хозяин Мира Сын Грома и Молнии". Возможно, это отражает первобытное представление о происхождении Ленина от бога-громовника Перуна, место которого в христианизированной Руси занял, как известно, пророк Илия.

О жизни Ленина охотно повествуют многие рассказчики-шаманы, некоторые из которых, по их словам, узнали о ней от самого Ленина, либо от его родственников и близких, то есть, людей якобы лично знакомых с ним. Хочется особо упомянуть материалы, записанные у шамана Бонч-Бруевича. В них интересно то, что сам рассказчик считает себя важным действующим лицом своих рассказов наряду с легендарными и мифическими персонажами, что встречается в известных нам культурах нечасто. Известно, что рассказы Бонч-Бруевича о Ленине играли важнейшую роль в инициациях детей младшего возраста.

Из этих рассказов, в частности, известно, что Ленин всю жизнь был очень привязан к домашним животным, и они отвечали ему взаимностью.

"Цiле сонце - в квiточцi-роменi,

Цiле небо - в пролiсках-квiтках...

Весь теплiэш, коли бачиш - Ленiн

З котеням пухнатим на руках." (3, стр. 41)

"... А що ж Ленiн робить?.. Ось до нього

Дверi хтось тихенько вiдчиня.

а стiльцi, край столика малого,

Ленiн гладить сiре котеня.

I в очах - така весела ласка,

Стiльки молодоi доброти,

Що неначе тут поклала казка

Золотi, яснi своi мости..." (Ibid., стр. 45)

Один из рассказов Бонч-Бруевича повествует о том, как Ленин учил кота прыгать через стул.

" - Какой важный кот! - воскликнул Владимир Ильич. - И, вероятно, большой лентяй...

... Владимир Ильич быстро взял кота на руки, пощекотал его под шейкой, почесал между ушами, погладил его... Васька был очень доволен: сейчас же стал нежно кусать Владимира Ильича за палец...

... - Мы еще с тобой научимся прыгать через стул." (2, стр. 5)

о после долгих размышлений мы отмели версию о Ленине как домашнем демоне типа домового, и решили, что налицо здесь перенос на Ленина функции культурного героя и творца животных. Возможно, что ранние первобытные представления о Ленине были именно такими, а возможно, что произошла подмена Лениным какого-то другого персонажа партийной мифологии.

Интересен в связи с этим мотив Ленина как освободителя домашних и пойманных человеком животных.

"- Полетiв? Бо крила маэ...

Дуже добре, що з крильми...

Тих люблю я, хто литаэ,

Визволяэться з тюрми!" (3, стр. 24)

Далее стоит вспомнить об учреждении Лениным "Общества чистых тарелок" (2, стр. 7-9). Ленин всегда следил за тем, чтобы вся пища была доедена. Если принять во внимание то, что, по славянским представлениям, недоеденная пища отправляется в мир мертвых, такое поведение Ленина становится чрезвычайно интересным, и тем более, что этот рассказ оказывает большое влияние на уже упомянутые нами инициации детей младшего возраста.

В то же время мы знаем, что сам Ленин практически не употребляет человеческую пищу. Единственное, что он употребляет - это морковный чай, скорее всего оттого, что морковь, растущая в земле, посвящалась подземному миру. Когда, уже в конце жизни Ленина, ходоки-шаманы приносят ему жертвоприношения от людей - мед, молоко, рыбу и другие сакральные продукты - Ленин принимает ходоков, но жертвоприношения отправляет куда-то в другое место. Впрочем, возможно, Ленин считает недопустимым есть на глазах у людей, что соответствует представлениям о трапезе духов у многих примитивных народов.

Единственный случай того, как Ленин ест, описан у Зощенко, известного и скандального писателя эпохи расцвета империи, который, дабы реабилитировать себя в глазах империи за серию крамольных сатир, также обратился к ленинской тематике и донес до нас множество ранее неизвестных и в других местах не упоминающихся преданий и мифологических мотивов. Это случай, когда Ленин, заключенный белым царем в железную тюрьму, пишет послание своим "соратникам" невидимыми чернилами - "молоком" - из хлебной чернильницы на полях библии (sic!), и при появлении солдата съедает чернильницу вместе с чернилами. Этот сложный мифологический мотив связан, во-первых, со славянским (и не только славянским) мотивом молока как средства передачи или хранения тайных знаний - вспомним сказку "Пойди туда, не знаю, куда", в которой Иван-царевич нес жабу, подсказчицу и советчицу, в молоке, а во-вторых, он напоминает о связи чернильницы и черта - даже слова эти в русском языке фонетически сходны, и о том, как Лютер кидался в дьявола чернильницей. е исключено, что Ленин съедает чернильницу именно для того, чтобы не дать солдату сделать этого.

Отношения Ленина с солдатами тоже интересны. Как известно, в поздней русской сказке солдат - основной антагонист черта. Ленин боится солдат и всячески стремится овладеть их душами. Ленин старается не дать солдату до себя дотронуться, и в то же время смотрит ему в глаза, гипнотизируя, и ласково разговаривает, велит напоить солдата чаем и т.п. Высшее удовлетворение Ленин испытывает тогда, когда финский крестьянин - видимо, не простой крестьянин, ибо в представлениях древних народов Северной Европы финны являются народом колдунов и ведьм, и отзвуки этого представления мы встречаем у А.С.Пушкина в "Руслане и Людмиле" - говорит Ленину при встрече в лесу, что "больше не нужно бояться человека с ружьем".

Самые нежные чувства питал Ленин к детям. Впрочем, возможно, такое впечатление складывается исключительно из-за того, что мы анализировали в основном фольклор, предназначенный для детской инициации. Общеизвестно также, что любил Ленин также и рабочих, особенно тех, чей труд связан с холодным железом, с ковкой и др. По-видимому, он считался покровителем таких ремесел, которые в раннем средневековье числились "от дьявола".

Впрочем, нам кажется, что олицетворять Ленина с дьяволом, с темной ипостасью дуалистического бога, как это подчастую делается сейчас, было бы неверным или по меньшей мере неполным раскрытием образа Ленина. Ленин - фигура более сложная, и более сложны его отношения с мирами мертвых и живых. Ленин на протяжении своего жизненного пути многократно переплывает священную славянскую реку Волгу, древний Итиль, Ра, считавшуюся рекой между жизнью и смертью. Говорится, что каждый раз, переплыв Волгу, Ленин как будто молодел и полнился новых сил. С мотивом переплывания Волги связаны и монголоидное, заволжское узкоглазие Ленина, тогда как по другому контексту оно же может дополнительно указывать на связь с потусторонним миром.

"Один его знакомый, вспоминая о прошлом, говорил, что в Швейцарии было очень страшное озеро, где постоянно тонули люди. Это озеро было очень глубокое. Там были холодные течения, омуты и водовороты. о Ленин бесстрашно плавал в этом озере...

- Тонут, говорите? - спросил Ленин. - ичего, мы-то не потонем." (1, стр. 9)

Вообще Ленин часто оживлялся водой, подобно русскому Кощею, висящему на цепях. После того, как глупый, но сострадательный былинный богатырь подносит Кощею Бессмертному три, девять или тридцать три ковша или ведра воды, тот крепнет, молодеет, вырывает из стены свои цепи и рвет их. Видимо, с Лениным происходило что-то подобное, просто мы не имеем уцелевших свидетельств такого мотива в литературе - кроме темной и загадочной истории с графином Тети Ани из Казани, который Ленин в детстве случайно разбил (при этом прозвучали слова о том, что "наверное, он хотел с нами побегать, и вот поэтому он прыгнул со стола на пол" (1, стр. 4) и сказочно долго и тяжело переживал по этому поводу - лишь через два месяца он признался матери, что "когда мы были в казани, я сказал тете Ане неправду - что это не я разбил графин, а это я разбил графин" (1, стр. 6)). Дело в том, что, как известно, Ленин никогда не врал. еспособность ко лжи, равно как и неспособность к правде, является чертою персонажей, связанных с потусторонним миром. Особенность эта, правда уже без особого акцентирования на ней, отмечается практически на всех этапах его жизни. Здесь стоит вспомнить известную историю о Томе-Рифмаче, которого эльфийская королева наделила невозможностью лгать. Есть и другие параллели этому мотиву.

Известно также, что Ленин с детства никогда не жил в обычных человеческих домах подолгу. Какая-то сила при жизни постоянно мешала ему выстроить свой дом. Известно, что после смерти он обитает в построенной для него особой домовине-мавзолее, где принимает поклонения его мумия. При жизни же он вынужден был постоянно покидать конспиративные квартиры, перемещаясь с места на место. Из более постоянных мест обитания Ленина известны сенные шалашики, наподобие тех, что белорусские крестьяне оставляли полевикам "на дожаток", лесные пни, называемые "зелеными кабинетами Ильича", далекое сибирское село, достичь которого могли только самые сильные и отборные из "соратников", сакральная крепость из красного камня "Кремль", остатки которой до сих пор можно наблюдать в Москве, за пределами русской земли в таких городах, как Париж, Варшава, Лондон, Женева и др., и наконец, под конец жизни - полые холмы - "Горки". Путешествует же Ленин в запечатанном железном ящике, либо под чужим обличьем и ложным именем.

Можно вспомнить еще "лампочки Ильича", "субботники" и несение бревна, приход Ленина из "Горок" на праздник начала зимы к детям, ленинские первые костры для детей, охоту Ленина на лису. Можно посвятить анализу деяний Ленина еще много страниц. о, нам кажется, настала пора несколько подытожить и произвести хотя бы предварительные выводы, дабы как-то наметить дальнейшие направления и тенденции поиска.

Какой же мы можем сделать вывод о происхождении Ленина в свете всего вышеизложенного? Ленин представляется нам не как демон смерти, но как демон отрицания. Он олицетворяет отрицание смерти и, как следствие этого, отрицание жизни и вообще всяческой экзистенции. Именно поэтому Ленин культивирует аскетизм, и поэтому он бесплоден. В мифологии и волшебной сказке наиболее близким аналогом Ленина мы считаем фигуру Кощея Бессмертного - демона, лишенного смерти и, как следствие, полноценной человеческой жизни (лишенностью смерти, а значит, и полной жизни объясняется, на наш взгляд, безуспешность всех попыток Кощея жениться на Василисе Прекрасной). Такие фигуры время от времени появляются в мифологиях различных народов, и удовлетворительного объяснения с точки зрения социальной психологии или же других наук этому явлению пока не дано. Мы также не станем лезть в пекло поперек многочисленных, многомудрых и многоуважаемых батек.

Во некоторых героических мифах о Революции ("Матрос Железняк", "Я Ленина видел" и др.) Ленин выступает именно как Кощей - он встречает богатыря, вступает с ним в словесные поединки, где оружием являются философемы так называемой "марксистской теории" - здесь же следует указать на параллель Ленина и его "соратников" с Кронидами и Зевсом, оскопившим своего отца серпом. о в отличие от русских сказок, ни одному богатырю революционного цикла не удается победить Ленина в этих поединках, и богатырю приходится менять цель своего похода - таким образом, фигура Ленина выступает как направитель на богатырскую стезю, наподобие также ни живого, ни мертвого Мерлина в артуровском цикле.

Здесь мы вплотную подходим к необходимости анализа второй ипостаси Ленина - женской, известной под именем адежда Константиновна Крупская. Имя это также представляется нам субститутом табуированного истинного имени. Субститут этот переводится как "Постоянная адежда Дарительница Зерна" и, по-видимому, возникает из подмены фигурой Крупской древней богини плодородия и земледелия, что подчеркивается и внешним обликом Крупской - безобразное лицо, большая грудь и чрево, гипертрофированный таз, торчащие зубы.

Генезис этой фигуры мы выводим из мифа о Ленине и его брате Мите (Митя - Дмитрий - Деметрий, посвященный Деметре, богине плодородия). Миф этот, многим известный, изложен в произведениях Зощенко. Он рассказывает о том, что в детстве Митя панически боялся песни о сером козлике, и Ленин нарочно часто пел ему эту песню, нагнетая ужас до такой степени, что Митя с плачем забирался под диван, что явно символизирует смерть и похороны. а это Ленин командовал: "Шагом марш из-под дивана!", и как бы воскрешал Митю. Путем постоянных упражнений такого рода Ленин развил в Мите храбрость до такого уровня, что Митя мог дослушать и допеть песню до конца. Тогда Ильич поцеловал брата и сказал ему: "Вот, теперь ты - мужчина." Я думаю, что анализ этого мифа не вызовет ни у кого затруднений. Здесь Ленин выступает здесь как хранитель тайного знания, необходимого для детско-юношеской инициации. Естественно, что эта функция в примитивном народном сознании с трудом совмещается с отрицанием жизни и смерти, поэтому образ Ленина раздваивается на две ипостаси ипостась собственно Ленина и ипостась Крупской, наподобие мужской и женской апостаси Авалокитешвары или Гуань-Инь. Чем же вызвано такое странное совмещение функций, мы пока затрудняемся сказать.

Крупская во всех мифах цикла ленинианы выступает как скрытая хранительница тайных знаний. Об этом говорят и ее выпученные глаза, роднящие ее с образом лягушки у северо-восточных племен индейцев Америки и Канады. Вся символика, связанная с Крупской, постоянно отражает символику лягушки, а также Бабы-Яги в русских сказках, Бабы-Яги - инициатора, об образе которой так много подробно и отчетливо написано у В.Я.Проппа.

Другую параллель образу Крупской мы неожиданно находим в ирландских героических сагах о Кухулине. Уехав в Британию, Кухулин попадает в замок королевы Скатах, породнившись с которой через ее безобразную дочь Дорнолу, он вступает наряду с другими воинами в орден ее учеников и приобретает в нем магическое военное искусство. Крупская же, как мы знаем, считается основательницей института так называемых пионеров, уникальной в своем роде в Европе организации для старших детей и подростков, где они организованно получали необходимую для социализации в племени информацию и подвергались многочисленным ступенчатым посвящениям.

Заслуживает нескольких слов также фигура Железного Феликса, Феликса Эдмундовича Дзержинского. Это достаточно темный и туманный образ, связанный с символикой холодной, расчетливой смерти, запада чужой, "ночной", "мертвой" стороны, стали, молнии и высшей справедливости. Мы, к сожалению, сейчас не располагаем материалами об этом образе, достаточными для столь же подробного анализа, но обещаем в будущем заняться этим. По нашим предположениям здесь нужно искать параллелей с мифологемами исландских саг или цикла "Кольца ибелунгов", заимствованными нашими предками у варягов в незапамятные времена.

Таким образом, нам постепенно становится ясно, как именно образовались образы, воплощенные в идеологии, искусстве, пропаганде практически во всех социокультурных пластах нашего общества. Продолжая развитие методик, намеченных в этом очерке, мы сможем не только восстановить не дошедшие до нас части картины мифологии начала и середины XX века, но и некоторым образом попытаться прогнозировать развитие ее, имея уникальную возможность сделать это как бы изнутри.

Список литературы:

1. М.Зощенко, "Рассказы о Ленине": Л., "Детская Литература", 1990. 2. В.Бонч-Бруевич, "Ленин и дети": М., "Детская Литература", 1989. 3. В.Бичко, "До нас прийшов Ленiн": Киiв, "Веселка", 1989.

А также:

В.Я.Пропп "Русская сказка"

C. de Lint "Dreamlands"

А.В.Смоляк "Шаман: личность, функции, мировоззрение"

Дж.Дж.Фрейзер "Фольклор в Ветхом Завете"

От Мифа к Литературе. Сборник статей Российского Государственного Гуманитарного Университета

П.Я.Черных "Историко-Этимологический Словарь"

и др.

Игорь Сергеев Михаил Силин

ЕДИНАЯ ТЕОРИЯ

спортивно-оздоровительного клея

(Эссе по прикладной социологии)

"...А ведь я так люблю

их, этих остросисечных

и гладкопопочных."

К.Звездочетов

ЧАСТЬ 1

Введение

Я и Михаил - буферники.Буферники - это определенная социальная категория мужчин.

" Не секрет, - сформулировал однажды Михаил, что культурный

уровень женщин в среднем выше, чем у мужчин в силу традици

онного пьянства последних. Таким образом возникает дефицит

приличных мужчин, поскольку достаточно большое количество

женщин не может найти себе партнера согласно своим культур

ным запросам. Но в то-же время есть люди, достаточно интил

лигентные, и обслуживающие сразу всю эту массу несчастных,

т.е. создающие как-бы буфер между самими женщинами и поис

ками ими мужа. Это и есть мы - буферники. К радости высо

конравственных особей можно смело сказать - нас очень нем

ного, но люди мы творческие."

В частности, целью нашего с Михаилом исследования был улич ный клей (т.е. знакомство с женщинами на улице) и выработка ос новных положений теории. Уличный клей - в отличие от других ви дов клея позволяет достичь наибольшей свободы в выборе контингента, ибо в других местах происходит подбор по интере сам. Например, в мире рок-музыки положение вообще катастрофи ческое. Как правило, женщины там - это гнусные, прокуренные ту совщицы, глупые и несимпатичные, да и тех на всех явно не хватает. Зато хватает там всякой венерической заразы. Другое дело - улица. Сложность представляет лишь укоренившееся табу на уличные знакомства, особенно в Москве и особенно у памятника Пушкину. Это связано с бытующим заблуждением, что "с приличным человеком на улице не познакомишься". А в театре почему-то мож но. А в чем, спрашивается, разница ? Просто дело в том, что по нашим статистическим исследованиям существуют два превалирующих метода уличного клея :

Первый - для дебилов :"Девушка, вы не дадите закурить?"

или "Девушка, вы не скажете,который час ?"- это в 80%

всех попыток.

Второй - садятся на другой конец лавочки и , начав раз

говор, скажем, о погоде или комментируя прохожих, или с

радостного: "Девушка, я вас где-то видел !" медленно

начинают двигать нижнюю часть туловища по скамейке - "

метод дрейфа " - 15%.

Оба метода одинаково обречены и одинаково дескридитируют всю идею. На самом деле, уличный клей распадается на решение ряда задач,каждая из которых реализует одну из нижеприведенных кон цепций.

ЧАСТЬ 2

Основные концепции

1. Концепция мест - одна из основных в единой теории спортивно - оздоровительного клея.

" А знаешь, - изрек однажды Михаил с похотливеньким блес ком в глазах,- что есть места, где снять девушку раз в десять легче, чем где-либо ?"

" Наверняка, но где они ? Кабаки - не то, там мажоры и лимит, коих мы не переносим."

" Хочешь одно навскидку ? Это киноафиша при выходе из Ка дашевских бань !"

" ? "

" А представь психологическое состояние человека после бани. Настроение - во ! Время - есть ! У мужиков первая мысль по стакану ! А у девушек ? Первый шаг - к афише. Вот там и клей. Проверено !"

Концепция мест реализует точное отсутствие целевой установки. Это места, где у людей нет конкретной задачи, есть свободное время и слегка скучно. Это скверы, парки, бульвары, пляжи, ко фейни, афиши и др. По темпу поведения человека в этих местах отсутствие целевой установки определяется с гарантией 100%.

2. Общий отбор - по внешнему признаку. По общепринятой пяти балльной системе - подходить к девушкам не ниже 3+ , по одежде, по манерам, по отсутствию целевой установки. Наличие целевой установки служит барьером в общении. Человек, особенно девушки, не может, как правило, нормально общаться и думать о покупке колготок одновременно.

3. Предлагается одному подходить к двум девушкам. Если их двое, то скорее всего отсутствует целевая установка, они более раск репощены. Статистика показала, что у одиночек срабатывает за щитный комплекс, ибо к одной ты пристаешь (грязно,разумеется), а к двум, по определению, пристать нельзя. Есть ,правда, один подводный камушек - убрать вторую, но это дело техники. По соб ранной статистике, вариант "один к двум" - наиболее результа тивный. Подход "два - к двум" не рекомендуется. Остерегаться пар с соотношением : 1 - 4 балла, 2 - 2 балла и ниже. Номер два дико злится и мешает вам работать, справедливо понимая, что по дошли вы не ради нее.

4. Начальная фаза клея - одна из самых сложных. Подход должен производить естественный отбор - фуфло в сторону - показать, что ты не имеешь ничего общего с уличными гопниками, обязатель но рассмешить (а значит расслабить), нужно мягко подать себя, и все это - якобы только для нее, т.е. нужно выглядеть в меру ди летантски. Возмможны два варианта :

а) привязка первой фразы к внешней ситуации, показав при

этом способность проявлять незаурядный оптимизм в повседнев

ной жизни, но, увы, внешних событий может и не быть, или на

вас найдет приступ дебилии ;

б) более надежна предварительная заготовка, но нужно выдать

образцово выполненное домашнее задание за импровизацию,

пусть и не связанную с происходящими вокруг явлениями. Одна

ко желательна максимальная привязка к местности, иллюзия им

провизации маскирует стержень домашней заготовки.

5.Общение должно быть естественным и легким - не выпендривайся !

6. Подавая себя, необходимо получить максимум информации об объекте, не выдав свой профессионализм.

7. По получении информации оценивается перспектива дальнейшего общения - наличие крыши, социальное положение, круг общения, моральный облик, интеллектуальный уровень, наличие комплексов. Процесс общения строится из трех фаз : контакт, контрольная встреча, зачет. Контрольных встреч может быть несколько - по необходимости. Основное правило : никогда не пытайтесь сделать все с первого раза. Контрольная встреча носит чисто духовный характер, попытки сближения на этой фазе допустимы лишь в част ном случае. Зачет завершается половым актом. Если объект того заслуживает, необходимо получить максимальное количество заце пок - телефон, домашний и рабочий, место работы (учебы), время окончания работы (учебы) - т.е. жесткие круги, по которым ходит объект. Это необходимо на случай срыва на каком-то из кругов например, ошибка (намеренная или случайная) в номере телефона. При этом встреча после работы (учебы) - не до нее! - производит положительное впечатление. В особо трудных случаях можно ис пользовать правило - процесс тем легче, чем больше растянут во времени. Можно для начала примелькаться, сесть на хвост. Если это вечный встречный - проехаться рядом, не предпринимая попы ток контакта. Для этой цели нужны жесткие круги "с работы", "на работу". В случае неудачи (отказ объекта, сложность ситуации) засечь время и место, часто это бывает точка на жестком круге, поэтому можно использовать эти точки еще раз, подход в этом случае значительно облегчается - иллюзия старого знакомства ,или однозначно обрывается, по крайней мере это выясняется сра зу, экономя время, ваше и чужое.

8. Очень высокой результативностью обладает контрастный метод, построенный на основе разности потенциалов отдельных личностей. Метод был неоднократно опробован (в основном на Тверском и Го голевском бульварах) и заключается в следующем : выбирается хамски настроенная, сексуально озабоченная пьянь или просто гопник мужского пола. Пьянь движется по бульвару, подсаживаясь ко всем подряд и всеми, в среднем, через 5 минут отшивается, создавая фон для вас. Идя следом, в случае достойного объекта немедленно садитесь на его место. По нашему мнению одинаково результативны две формулы :

а) выражается восхищение моральным обликом объекта. Далее

следует разговор о низкой культуре отдельных личностей и

вытекающих из этого сложностей для всех ;

б) "...собирался помочь вам отшить его, но вы и сами прек

расно справились. Видимо, сказывается опыт ?" Далее раз

говор как в пункте "а".

Результативность контрастного метода - 90-95% . С учетом его простоты - цифра очень высокая.

9. Концепция изначальной доброты. Отношение к объекту должно быть всегда доброжелательным. Да и зачем общаться с теми, к ко му плохо относишься ? Поэтому никогда не следует провоцировать объект. В процессе исследований на Южном берегу Крыма к авторам присоединился некто Л. - доцент одного из московских ВУЗов, 46 лет, для обмена опытом. Интересной находкой Л. Был прием "попе речного сечения". По приезде на место Л. ставил свою машину на выходе с пляжа с 12.00 до 14.00, т.е. в то время, когда весь поселок идет на обед. Таким образом, в течение 2-х часов он просматривал весь контингент и со спокойной душой заявлял : " Едем отсюда, ребята, здесь делать нечего ! ". Поперечное сече ние в Москве дало хорошие результаты при контроле иняза, пе динститута и ряда медучилищ. Сам же метод подхода Л. был осно ван на провокации, и мы наглядно убедились в малой его результативности, хотя все ранее указанные концепции, кроме п.5, Л. выполнял полностью. Вот некоторые характерные ситуации :

а) если две девушки играли на пляже в карты, Л. подходил

сзади, оттягивал у одной из девушек резинку верхней пляж

ной одежды и, треснув ею девушку по спине, деликатно осве

домлялся :" Так, что у нас в колоде ?"

б) если одна девушка загорала носом в песок - случай слож

ный - Л. брал камень 30-40 кг. весом и клал ей на задницу,

а затем, хихикая, наблюдал,как она из-под него выползает ;

в) если поблизости оказывалась группа девушек, Л. начинал

со скабрезными улыбками кидать камни в их сторону - снача

ла маленькие, затем побольше,потом - совсем большие, нано

ся физический ущерб. Увы, налицо нарушение концепции естественности, а следовательно и существенное снижение процента успеха. "Поперечное сечение" в дальнейшем было развито в меетод "быстрого сканирования". Дело в том, что процессу клея на бульварах мешала мысль, что где-то вблизи могут находиться более достойные объекты. Поэтому было решено производить предварительный обзор. Для этого использо вался троллейбус No15, идущий параллельно Тверскому и Гоголевс кому бульварам. При проезде туда-обратно удавалось в течеение 10 минут оценить весь контингент в текущем временном интервале. На этом быстрое сканирование заканчивалось и начиналась деталь ная разработка.

ЧАСТЬ 3

Наши конкуренты

В ходе наших исследований по разработке рабочих моделей клея был обнаружен ряд конкурирующих с нами личностей :

1. "Арбузная голова" - настоящее имя не установлено. Работает на Тверском бульваре и у кинотеатра "Россия". Подходит с вопро сом "Девушка,вы меня не узнаете ?" Оказал неоценимую услугу, ибо служил фоном для контрастного метода. Вычислен "клеем вслед".

2. "Борода" - человек 45-50 лет, крайне осторожен. Работает ме тодом дрейфа. Дополнительных данных получить о нем не удалось из-за крайней осторожности последнего.

3. "Проф" - человек 45 лет, хорошо говорит по-русски. Летом жи вет в Москве, зимой - в Австрии. Иногда ходит с догом. На поясе - сумка с продуктами, специально сшитая одежда. Может провести в автономе до 4-х суток. Общается преимущественно с волосатыми. Через них и вычислен.

4. "Хохмачи" - два подонка, для развлечения клеющие только уродливых старух. Наши ребята !

5. Работает на Тверском бульваре, где, подсев к объекту, долго и нудно рассказывает о симфонической музыке. Внешность непри метная.

Все перечисленные, а равно и другие неопознанные профессионалы или дилетанты могут быть использованы как фон (см.часть 2,п.8).

ЧАСТЬ 4

Рабочие модели

Согласно разработанным концепциям был создан ряд рабочих моде лей клея. Вот некоторы из них, показавшие наибольшую результа тивность:

1. "Сувенир" - метод базируется на идее простоты подхода.

Дарится простой, веселый предмет - значок Чебурашки, цве

ток, открытка и т. п. Автором использвался простой сюжет

ный рисунок. Сувенир дарится под предлогом или "просто

так". из 200 сувениров отказ был получен только в двух

случаях, т.е. КПД - 99% . Побочный положительный эффект по

мере набора статистики по реакции на один и тот-же сувенир

можно получить информацию об объекте.

2. "Черта" - максимально реализует идею искусственного от

бора при контакте. Работают вдвоем. На тротуаре проводится

меловая черта. Отойдя от черты метров на 200 1-й номер

подходит к объекту и объясняет, что он - уличный пристава

ла, работает от угла до черты и т.д. Подходя с объектом к

черте, необходимо объяснить, что ваша зона здесь кончает

ся, дальше работает другой человек, да вот и он. Номер

второй подходит к объекту и разъясняет сложившуюся ситуа

цию. Метод "Черта" производит жесточайший естественный от

бор и, вследствие этого, обладает низким общим КПД . Поз

воляет выделить объекты с нетрадиционным мышлением.

3. "Записка" - метод отличается минимальными затратами.

Используется в переполненном общественном транспорте. Объ

екту незаметно засовывается в карман записка с текстом :

"Срочно позвони по телефону номер ..." и номер вашего те

лефона. Как ни странно, но этот дебиловатый ход дал неожи

данно высокий КПД - 50% .Анализ показал, что столь высокий

результат обусловлен резкой сменой психологического состо

яния объекта. Дело в том, что прийдя домой и найдя в кар

мане записку испытуемые пугались и думали, что случилось

какое-нибудь несчастье, а они напрочь забыли позвонить или

что-то в этом роде. Поэтому они звонят с целью выяснить,

что случилось. Ваше же глуповатое бесхитросное объяснение,

что ничего не случилось, вызывает чувство облегчения, и,

как следствие, приток положительных эмоций. На этом фоне

дальнейшее объяснение, что транспорт был переполнен, а

познакомиться хотелось, а вот подойти даже не удалось, да

и говорить в толпе не очень удобно, вот и пришлось, едва

дотянувшись рукой, сунуть записку и т.д. - все воспринима

ется весьма благосклонно. Объект доволен, что ничего пло

хого не произошло и проникается к вам симпатией (вами не

заслуженной, но в нашем случае необходимой). Минусом

метода является отсутствие прямого естественного отбора,

но телефонный разговор позволяет произвести частичную ди

агностику.

4. Контрастный метод - подробно рассмотрен в части 2, п.8.

5. Категорически отметается метод "знакомства по цепи"

через кого-либо, к сожалению сейчас наиболее массовый. Ме

тод угнетает психику своей несвободой, т.к. центральная

его идея - "берите, а то скоро и этого не будет" или "бе

рите что дают".

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Результаты статистических исследовваний,проведенных в 1983-85г. блестяще подтвердили теоретические положения. К издержкам про изводства можно отнести заболевание и в дальнейшем поспешное лечение с помощью вибрамицина одного из членов авторского кол лектива, и, как следствие, 12 испытуемых. Но - искусство требу ет жертв. С наступлением эпохи СПИДа однозначно рекомендуем пе рейти на стиль "весь в резине". Рассмотренная нами проблема уже несколько лет муссируется газетой "Московский комсомолец". Судя по публикациям, газета задохнулась от потока противоречивых пи сем, поступивших в редакцию. Да и вообще регулярную публикацию страдальческих писем на эту тему едва-ли можно рассматривать как путь к решению проблемы. Наш пример показывает, что твор ческие молодые люди способны решить проблему лучше и быстрее, тем более, что по традиции лидирующее начало в этих делах при надлежит мужчине. В доказательство тому построенная нами Единая теория спортивно-оздоровительного клея успешно выдержала испы тания и внедрена в производство. Заметим, что подход редакции "МК" вообще в корне неправилен, и без выработки единых принци пов и знания законов прикладной социологии дело не сдвинется с мертвой точки. Мала надежда и на так называемые "Клубы обще ния". Они несут на себе печать ущербности и развивают у челове ка комплекс неполноценности. Надеятся же на то, что отношение людей к подобным клубам скоро изменится, пока что не приходит ся. Кроме того клубы не дают достаточной свободы выбора.

После первой публикации настоящей статьи некоторые разнузданные юноши неоднократно замечали авторам, что "снять бабу" гораздо проще. Хотим заметить, что весь спортивно-оздоровительный клей не направлен на решение задачи "снять бабу" (телку, герлу, жабу и т. п.) для удовлетворения физиологических потребностей. Ос новной задачей предполагалось выявление, знакомство и дальней шее духовное общение с приличными девушками, потенциально могу щее перейти в высокое, светлое чувство, но с минимальными затратами энергии и издержками. В том и желаем всем успехов.

Май, 1989.

Алексей СВИРИДОВ

МАЛЫЙ ТИПОВОЙ НАБОР

ДЛЯ СОЗДАНИЯ ГЕНИАЛЬНЫХ ПРОИЗВЕДЕНИЙ

В СТИЛЕ "ФЭНТЕЗИ"

ПРИГОДНЫХ К УПОТРЕБЛЕНИЮ НА ТЕРРИТОРИИ

БЫВШЕГО СССР В УМЕРЕННЫХ КОЛИЧЕСТВАХ

К доброму покупателю!

Данный Набор предназначен для начинающих, продолжающих и думающих, что продолжают радовать мир печатными и рукописными изделиями в стиле, указанном в маркировке Набора. Он поможет Вам прочно завоевать прочную репутацию "Ну и что, а я тоже писатель", стать своим человеком в кругах, окружениях или окружениях окружений а также при наличии дополнительных навыков улучшить свое материальное положение. (Примечание: остросюжетный справочник "Быстро напечатать книгу - как это делается и чего стоит" появится в ближайшее время, следите за рекламой.)

Использовать Набор рекомендуется при температуре не ниже -5 С и показаниях барометра не страшнее "Великая Сушь" в закрытом, специально предназначенном для этого помещении. При использовании Набора следует учесть, что он напечатан на жесткой бумаге, поэтому наилучшие результаты будут достигнуты, если его как следует промять.

ВНИМАНИЕ! При нарушении правил техники безопасности изготовитель не несет ответственности за ущерб имуществу и оскорбление чести и достоинства Президента б.СССР.

$ 1. Общие принципы

Для работы в среде "Фэнтези" вам необходимо иметь в качестве наиболее активно действующих: главного героя (любого пола), предмет любви главного героя (как правило противоположного пола), могучего покровителя главного героя, товарищей, соратников, временных союзников. Так же в команде г.г. необходим представитель симпатичного нац.меньшинства. Противодействующую сторону должны представлять: главный злодей типа 1 (непобедимый и малозадействованный), главный злодей типа 2 (стандартный), предатель и/или шпион, темная сила, представитель(ли) темных народностей природные условия, продажная(ные) шкура(ы). В этой группе представитель симпатичного нац.меньшинства нежелателен.

В качестве обстановки действия целесообразно использовать природу, так как описания городов и пр. населенных пунктов требуют большей детализации, что отрицательно сказывается на скорости подготовки текста. Время года возможно любое, но традиционно используется лето.

$ 2 Действующие лица

2.1 Положительные действующие лица

2.1.1 Главный герой.

Главный герой независимо от пола молод, высок, строен, мускулист, красив. Прекрасно владеет копьем, мечом, луком, ножом, приемами восточных единоборств, но в магии слабоват. Вежлив и сдержан до той степени, когда это начинает казаться изощренным хамством. Внутренние монологи пронизаны спокойным и несколько свирепым юмором. В меру образован, интеллектуален не по годам, способен победить в честном споре любого мудреца любого народа и в один момент с помощью логического построения узнать, кто на самом деле подсыпал мышьяку в тарелку. Сексуален настолько, что даже нет необходимости это как-либо подчеркивать, но вместе с тем Настоящая Любовь к нему еще не приходила (см п.п. Настоящая Любовь).

При этом, чтобы не быть слишком скучным время от времени проявляет слабость - устает, раздражается, курит, пьет, ходит по бабам, трусит, ленится, говорит глупости и даже спорит с Наставником-покровителем, а также пожинает горькие плоды ранее совершенных ошибок. Умело пользуется всеми видами транспорта, лошадей не признает и разъезжает исключительно на коне. По идее смертен, но все никак не получается, болеет только оказавшись после долгих скитаний в безопасном укрытии, предоставляя окружающим проявить трогательную заботу и самоотверженную верность. Имеет невысокий, но все же дворянско-аристократический чин в начале повествования, а заканчивает сюжет не менее чем правителем королевского разряда.

2.1.2 Предмет любви Главного героя

Предмет любви Главного героя независимо от пола молод, высок, строен, мускулист, красив. Появляется около середины сюжета на время, необходимое для рождения Настоящей Любви. После этого либо исчезает из поля зрения до финала в результате вражеских происков или собственного благородства, либо остается рядом с героем, совмещая таким образом свои обязанности с обязанностями Верного Спутника Главного героя, но для этого Предмету Любви необходимо иметь и его тактико-технические данные (см. следующий пункт).

2.1.3 Верный Спутник Главного героя

Верный спутник Главного героя независимо от пола молод, высок, строен, мускулист, красив. Однако молод, строен и красив менее, а высок и мускулист более Главного, а наибольшее отличие - Верный Спутник менее умен и более тугодумен. Но зато он поддерживает Героя в моменты его слабостей не поддаваясь им сам (см. выше), а также выручает его из тех безвыходных положений, из который Главный сам по себе не способен выбраться даже с помощью автора. У него тоже возможен предмет любви, но его нежелательно вводить в сборку действующих лиц. У Верного Спутника есть более важные дела, чем личная жизнь и предмет способен создавать только излишнюю нервозность, хотя будучи убит врагами и оказывает благотворное влияние на моральное состояние Спутника.

2.1.4 Соратники Главного Героя.

Соратники Главного героя независимо от пола молоды, высоки, стройны, мускулисты, красивы, если не все, то в большинстве. Вводятся главным образом для того, чтобы героически погибнуть и тем самым продемонстрировать читателю жестокость описываемых событий. Могут иметь чины от простолюдина до короля, причем короли в массе оказываются более живучими, чем все остальные.

2.1.5 Мудрый наставник-покровитель Главного героя

М.н.-п. Г.г. не молод, не высок, не строен, не мускулист и не красив. По профессии - маг, все знает, но не все говорит, ограничиваясь туманными намеками, от которых всем страшно. Одет всегда в мантию или плащ, косматая борода и волосы сияют белоснежной сединой. (Внимание! Ухоженная борода, в отличие от косматой есть намек на возможный переход в команду врагов.) Всемогущ, или близок к этому, но действовать предоставляет Главному герою, мотивируя это предначертанием судьбы. Курирует Героя с детства, обучая его языкам, ремеслам, заклинаниями, восточным единоборствам и умению вести себя в обществе. Для автора наставник-покровитель очень удобная фигура. Он избавляет его от необходимости объяснять и делать логичными многие повороты сюжета, предоставив престарелому магу буркнуть что-нибудь о запретности размышлений на эту тему. Так же на усталые плечи наставника ложатся и основные заботы по обеспечению масштабности. Для этого ему приходится время от времени ненавязчиво ввертывать "...но я тогда боролся с Черным Ужасом Восточного Запада, который грозил уничтожить королевства Караманор и Мараканор, и поэтому в Бармалионе меня успели позабыть..." и так далее. Используя Главного героя как средство для достижения личных благородных целей, Наставник обеспечивает консультации в потусторонних делах, одергивает соратников и сдержано похваливает Верного Спутника. По окончании сюжета исчезает в неизвестном направлении продолжать борьбу со Злом в иных местностях (временах, странах, измерениях и т.п.).

2.1.6 Представитель симпатичного нац.меньшинства

Одна из необходимейших фигур. Без нее изделие будет пресным и скучным. Представителя не жалко усадить на ромовый торт, сунуть в собственный капкан, заставить засмотреться на Луну и опрокинуться носом в канаву - словом поставить в такое положение, в которое Главный герой ну никак попасть не должен. Симпатичное нац.меньшинство характеризуется невысоким ростом, жизнерадостным норовом, прожорливостью и свойскими взаимоотношениями со всеми, с кем сведет судьба - что короля-императора того же Бармалиона, что Черного Властелина Темных Сил без стеснения называют на "ты", а этикет и вежливость реализуют в стиле "Я конечно извиняюсь, но ты, ВашВелиство, баальшую дурость сотворил!". Речь представителя гораздо более живая, чем остальных персонажей, пересыпана искрами народного юмора и поминаниями многочисленных родственников. В боевых действиях участвует активно, бесстрашно, но не очень результативно. Из похода возвращается национальным героем, и вполне может занять должность правителя или равноценную (по договоренности).

2.2 Отрицательные действующие лица

2.2.1 Главный злодей 1 типа.

Существовал до и будет существовать после, как олицетворение непобедимого всемирно-вселенского зла. Непосредственного участия в сюжете практически не принимает, присутствуя большей частью в разговорах в качестве пугала для персонажей. До непосредственной борьбы с героем не снисходит никогда хотя бы потому, что расклады настолько мелкого масштаба ему попросту неразличимы. Наставник-покровитель может под настроение рассказать пару древних преданий об годах ужаса и тьмы, когда злодей-1 был пободрее нынешнего и постращать этим на будущее. Этим роль злодея-1 и ограничивается.

2.2.2 Главный злодей 2 типа.

Основной противник Главного героя. Имеет титулы Черного Мастера, Темного владыки, Призрачного Хозяина, Смертельного Врага и звучное имя, которое навевает на всех ужас. Устоявшегося облика не имеет, принимает любые формы, тяготея к вредным насекомым и ядовитым рептилиям. Имеет высокую идею-фикс "весь мир дерьмо, и надо сделать его еще дерьмее". При этом не чужд банальных желаний - деньги, власть и нередко женщины. Могущественный маг, всевидящий чародей, давний оппонент наставник-покровителя, непонятно как до сих пор уцелевшего. Жилище себе подыскивает в наиболее экологически неблагополучном районе, а подыскав, загаживает его еще сильнее. Презирает всех, включая своих приближенных, в победе над Главным героем уверен абсолютно, что не мешает злодею того же героя смертельно бояться (как бы сказал И.Ефремов - что и составляет диалектическое единство). Немногочисленные высказывания отмечены леденящим спокойствием и перемежаются сатанинским хохотом. Будучи побежден Злодей-2 самоликвидируется, этот процесс сопровождается пиротехническими эффектами - громами, землетрясениями, прояснением погоды. Замок весело обрушивается а прислужники горестно разбегаются.

2.2.3 Темные Силы (Силы тьмы)

Помогают Злодею-2, но только потому, что служат Злодею-1. Имеют древнее происхождения, и, как все древнее могущественны и непонятны. Непосредственно сами действуют мало, и сильны в основном страхом остальных персонажей, каковой очень полезен при нагнетании обстановки. Внешний вид и конкретные боевые качества играют второстепенную роль, в данном случае недостаток информации лучше ее избытка. Собственных имен не имеют и обозначаются описательно: "черная сила огня", "багровый страх ночи", "тот, кто несет смерть" и т.д.

2.2.4 Прислужники Злодея-2

Прислужниками Злодея-2 могут быть как отдельные личности, так и целые народы (в этом случае народы обозначаются как "темные"). Они характеризуются целым комплексом патологий психики, физиологии, и поведения, которые здравым умом понять просто невозможно. Злодей-2 унижает своих прихвостней на каждом шагу, и они продолжают на него работать только из чувства мазохизма. Для внешнего вида характерны кривые ноги, горбатая спина, узкие глаза, гнилые зубы, редкие волосы, крючковатый нос, визгливый голос, бегающий взгляд. В большинстве своем непроходимо глупы, и лишь для того, чтоб растянуть Главному & Ko удовольствие проявляют сметку и умение в драках и подстраиваемых кознях. Если из темных народов сформированы войска, то бои идут исключительно числом без умения, и лишь многократно превосходящая численность может сдержать победную поступь Главного и Соратников. Имена себе выбирают все больше непроизносимые, с огромным количеством шипящих. Общаются с окружающим миром исключительно ботая по фене, добавляя нечленораздельное рычание и вой. Каннибализм, полное отсутствие взаимовыручки и боевого товарищества, склонность к пьянству, низкий моральный облик - добавить по вкусу.

2.2.5 Шпион и/или предатель.

Дублер любого образа из положительного ряда, кроме Главного Героя. Старательно скрывает свою истинную сущность, потом также старательно ее демонстрирует. Однако его облик с самого начала несет несколько характерных отпечатков. Тщательно следит за своей внешностью, активней других разоблачает агентуру врага, и чаще остальных заверяет в своей верности идеалам Светлого дела. Будучи разоблачен скрывается, и действует из-за угла вплоть до разгрома Злодея-2 (немедленное уничтожение нежелательно по соображениям насыщенности сюжета).

2.2.6 Продажная шкура.

В принципе этот тот же шпион/предатель, но более мелкий и более декоративно-мерзкий. Чаще всего мелкобуржуазный (кулацкий) элемент, продавшийся Злодею-2 по месту жительства. Внешние данные подобны описанным в 2.2.4, а также добавляется толстое брюхо и сальные щеки. Слишком большого вреда не приносит поэтому разоблачается и нейтрализуется в первой трети сюжета. Манера разговора аналогична манере разговора любого хама сферы обслуживания и торговли.

$ 3 Сборочные единицы и монтажные конструкции сюжета

3.0 Мир

Всякая фэнтези начинается с создания Мира, а всякий мир начинается с создания карты, на которой должны быть моря, острова, материки с горами, степями, пустынями и вотчинами темных сил. Мир очень похож на Землю, но всякая чертовщина в нем - явление привычное и нормальное, причем эта чертовщина на 99% содрана с наших же суеверий и на 1% допридумана автором. По этому поводу персонажам полезно порассуждать на досуге о параллельных пространствах, связанных мирах, древних временах и т.д., чтобы читатель не считал, что соотношение 99 к 1 - результат творческой импотенции автора, а наоборот подозревал здесь высший шик.

3.1 Стартовая ситуация

Главный Герой еще не знающий от том, что он герой, живет-поживает своей обыденной жизнью, не очень задумываясь о том, что над миром сгущается мрак (тучи, беды). Наставник-покровитель открывает Герою глаза и подвигает на выполнение подвигов. Верный Спутник добровольно вызывается войти в долю с Героем, даже не узнав, в чем собственно дело.

3.2 Дороги и тропы

Хождение по дорогам и тропам отнимает у Г.г. наибольшую часть времени. При этом он голодает, жаждет, мерзнет, мокнет, иссыхает, восхищается природой. Дороги весьма удобны для создания впечатления о глубине истории и географии Мира и вполне пригодны в качестве единственной движущей силы от эпизода к эпизоду.

3.3 Подлости и приключения

Подлости происходят по воле Злодея-2, а приключения сами по себе разница только в этом. В качестве подлостей можно рассматривать раздоры между Соратниками, нападения темных народов, мистические извраты с исходом, близким к летальному. Приключения происходят в борьбе с необузданными силами природы, бесхозными призраками (духами) и нейтральными персонажами, не разобравшимися сразу, что Главный Герой хороший. После приключений возможно увеличение числа Соратников, а после подлостей - уменьшение его.

3.4 Настоящая Любовь

Настоящая любовь приходит (проявляется) чуть раньше середины сюжета. Главный Герой встречает Предмет Любви, и хоть бы это было посреди глобальной сечи, останавливается как громом пораженный. Объяснение происходит быстро, оно скорее похоже на констатацию факта. Проявляется Настоящая Любовь в совместном брожении по лесам, долгих и молчаливых взглядах, "внутреннем сиянии в глазах" и крайне редко - в смачном поцелуе, переходящим в троеточие, подразумевающее под собой кобелино-кобылий темперамент Героя и Предмета. Настоящая Любовь неистребима, животворяща и действует в нужную минуту не хуже допинга. Злодей и приспешники такого естественно лишены и терпят сокрушительное поражение.

3.5 Победа

Победа над Злодеем-1 невозможна, но на нее никто и не рассчитывает. Победа над Злодеем-2 вызывает бурное ликование природы, мгновенное разрушение всего, что им создано, а сам злодей превращается в ничто и исчезает в никуда. Порабощенные народы резко забывают годы угнетения и в порыве благодарности зазывают Главного на царство, на что он часто и соглашается. Послепобедное устройство Мира мало кого интересует, и поэтому история должна завершаться не далее чем через три страницы, а в идеале через три строки.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Дорогой Друг! Если при изучении данного Набора у тебя возникла мысль, что не все здесь верно - не трави душу сомнениями! Те произведения, которые не укладываются в предлагаемый стандарт просто-напросто созданы людьми, которые не ценили свое время. Отбрось раздумья, следуй Набору, и пусть тебя не смущает мысль что это все давно уже обыграно и обсосано. Ерунда! Побыстрее, побойчее, рынок еще почти не освоен - сойдет, у других ведь сходит, а?!

(R) "ДОМОВОЙ"

Как правильно какать

Hаша главная чистка

Олег Алямов Hе единожды и, может быть, не без некоторой занудности, затевали мы разговор о необходимости разного рода чисток (и физических, и более тонкого порядка). Hо настырность наша имеет свои резоны. Почему же мы так настоятельно советуем вам изгонять из себя разнообразные шлаки? Очень просто. Потому что каждому из нас хотелось бы получше выглядеть, помедленнее стареть и подольше пожить, а накапливающиеся в организме "ненужности" достижению этих целей отнюдь не способствуют. Стало быть, нам с ними не по пути, вот мы и расстаемся любыми доступными средствами. Возникает закономерный вопрос: какой способ очищения наиболее эффективен? Вот именно об этом мы и собираемся говорить в этот раз; о самом эффективном, более того -самом естественном способе чистки. Его никто из людей не придумывал, каждый из нас пользуется им ежедневно с рождения до последнего вздоха вне зависимости от пола, национальности и убеждений. Очевидно, уже понятно, о какой-такой чистке идет речь -- о дефекации. Вроде бы и говорить здесь не о чем. И тем не менее мы берем на себя смелость утверждать, что, несмотря на ежедневную практику, большинство из нас относится к этому процессу без необходимой серьезности и без должной осознанности. А процесс того заслуживает, более того -- требует. Ведь именно этим образом наше физическое тело изо дня в день освобождается от львиной доли токсинов, шлаков и непрошеных микроорганизмов. Кроме того, есть и еще один мотив, побудивший нас обратиться к этой теме. Речь идет о некой расчлененности нашего сознания, неравнозначном восприятии различных проявлений собственной сущности. Говоря без затей, стихосложение, скажем, мы считаем делом возвышенным, а борьбу с запором -делом низменным, если не унизительным. Что неверно. Раз мы созданы такими, какие мы есть, то должны с равным уважением относиться и к нашему духу, и телу, какие бы сюрпризы оно нам ни преподносило. Поэтому давайте пробовать говорить о проблемах дефекации не краснея и не пряча глаз, как если бы речь шла о тонкостях пятистопного ямба.

Идеология дефекации

Принимая во внимание колоссальную важность процесса дефекации, слово "идеология" к этом контексте нам кажется вполне уместным. В этом деле необходимо придерживаться некоторых принципов, поскольку отклонение от них может привести в конце концов к нарушениям в работе кишечника.

<B>Принцип 1.<B> Если вашему кишечнику пришло время сократиться, нужно предоставить ему эту возможность до того, как позыв угас. Важность всех остальных дел в это мгновение должна в вашем сознании померкнуть до призрачности. Задержка ведет к снижению нормальных рефлексов кишечника, и, практикуя их постоянно, вы в результате неминуемо попадете в тяжелую зависимость к собственной пищеварительной системе, и от запоров не будет продыху.

<B>Принцип 2.<B> Что касается длительности вашего уединения в туалете, старайтесь избегать всякого диктата. Поспешность в этом деле так же неполезна, как и чрезмерное затягивание. Если ваш организм в порядке, вы вполне уложитесь в минуту.

<B>Принцип 3.<B> Успешность опорожнения кишечника в немалой степени зависит и от условий, в которых это происходит. Ваша задача, чтоб не сказать долг, -- обеспечить самому себе максимальный комфорт в пределах кабинки несобственного туалета (об обустройстве личного мы скажем несколько слов отдельно). Какие средства комфорта вы можете принести, скажем, в общественную уборную, если обстоятельства вынуждают вас посещать подобные места? Вам следует иметь с собой, естественно, туалетную бумагу и одноразовые сиденья. Теперь они, слава Богу, никому не в диковинку. Это необходимо не только для гигиены, но и для полной расслабленности и отсутствия лишних мыслей (о той же гигиене). <B>Принцип 4.<B> Hе имейте привычки во время посещения уборной заниматься посторонними делами -- чтением, разгадыванием кроссвордов и т. д. В процессе следует участвовать всем своим существом и участвовать сознательно. Как ни покажется странным, и в этом деле есть место для этического аспекта. Попробуйте себе представлять, что вместе с фекалиями вы избавляетесь от дурных помыслов, нехороших намерений и пороков. То, что существует в нашем сознании, существует реально, и если мы во что-то верим, то это происходит на самом деле.

Как это должно быть

Чтобы нам с вами лучше ориентироваться в исследуемом вопросе, необходимо определить некий эталон. Другими словами, определить, каким должен быть в идеале процесс и каким собственно конечный продукт. Что касается количества посещений туалета за день, то при нормальной работе желудка и кишечника это должно происходить один раз в день, хотя у некоторых вполне здоровых людей это может происходить и чаще. Шлаки должны покидать организм мало того что безболезненно и без обильного газоотделения, но принося вам известное удовольствие. При этом сам кал должен иметь отчетливую колбасообразную форму, золотистый цвет и практически не иметь запаха. Это признаки того, что ваш желудочно-кишечный тракт работает исправно и количество токсинов в теле в пределах нормы. Это что касается эталона. Теперь об отклонениях от него.

Как не должно быть

Какое же положение дел должно вызывать наше с вами беспокойство? Здесь мы можем различить две крайности. Первая -- разного рода колиты, попросту говоря, запоры. Их природа может быть как вполне тривиальной, так и самой неожиданной. Лежащая на поверхности причина колита -- дефицит клетчатки. Искать ее следует в овощах и фруктах. Если такая корректировка рациона не возымела желаемого действия, попробуйте пить сырой тыквенный сок, сырой сок ревеня, растительное масло натощак. Очагом застоя фекальных масс во многих случаях является сигмовидная кишка (слева и чуть вниз от пупка -- см. рис. 1). При частых запорах в этом месте нащупывается уплотнение. Чтобы облегчить себе утреннее посещение туалета, не пренебрегайте советом: уделите ей (кишке) три своих первых утренние минуты. В течение этого времени давите на эту область тремя пальцами обеих рук, слегка массируя капризный участок нашего кишечника. Однако при этом необходимо быть уверенным, что вы массируете именно сигмовидную кишку, а не селезенку, что, мягко выражаясь, неполезно.

В иных случаях причина запора может крыться в зажатости гладкой мускулатуры кишечника. Возникнуть она может и от неправильного питания, и от повышенной или пониженной функции желудка. Тогда ваши испражнения, с трудом увидев свет, будут состоять как бы из горошин, напоминая овечий кал (он же в других случаях говорит либо об отклонении в функции желудка, либо о гастрите). Тут тыквенным соком не обойтись, следует поработать и над своим психическим состоянием -попринимать ванны с ароматическими маслами, позаниматься аутотренингом. И опять же правильное питание. Если же дело обстоит более серьезно -- придется обратиться к врачу. Что подразумевает правильное питание?

В первую очередь следует составить себе представление о сочетании продуктов. Классифицируются они следующим образом:

Белки (орехи, хлебные злаки, фасоль, яйца, грибы, мясные продукты, рыба, сыр, творог, баклажаны, молоко).

Углеводы, т. е. крахмалы и сахара (хлебные злаки, картофель, арахис, кабачки, тыква, желтый и белый сахар, варенье, мед).

Умеренно крахмалистые (цветная капуста, свекла, морковь).

Сладкие фрукты (финики, инжир, урюк, виноград, чернослив, хурма).

Жиры (оливковое масло, подсолнечное, сливочное, большинство орехов, сало, жирное мясо, сливки, сметана).

Кислые фрукты (апельсины, грейпфруты, гранаты, лимоны, кислый виноград, кислые сливы, кислые яблоки, помидоры).

Полукислые фрукты (сладкая вишня, сладкие яблоки, груши, персики, абрикосы, черника, смородина, клубника). Hекрахмалистые и зеленые овощи (сельдерей, капуста, шпинат, репа, щавель, листья свеклы, лук, баклажаны, огурцы, кольраби, петрушка, ревень, спаржа, чеснок, редис, сладкий перец).

Дыни (дыни всех сортов).

Теперь о том, что с чем не сочетается или какие виды пищи следует есть в разное время:

1. Углеводы с белками.

2. Белки разного происхождения.

3. Кислоты с белками.

4. Жиры с белками.

5. Сахара и белки.

6. Сахара и крахмалы.

(За исчерпывающей информацией о правильном питании рекомендуем обратиться к книге Г. П. Малахова "Целительные силы". Тула: Филин, 1993 г. или СПб.: АО "Комплект", 1994 г.)(КОHЕЦ СПРАВКИ) Hекоторые специалисты считают, что нередко колит является следствием общей депрессии. Это означает, что всему вашему организму так опротивела жизнь, что он решил самоотравиться, специально для этой цели удерживая токсины. Как с этим бороться? Те же самые специалисты настаивают в этом случае на повышенном внимании к тому, как проистекает ваша жизнь. С ней, очевидно, придется разбираться основательно. Hу а те, кто считает, что не депрессия причина колита, а ровно наоборот, советуют бороться с ним, например, при помощи глицериновых свечей. Они помогают от многих видов запора, и, в отличие от других аналогичных средств, не сказываются на рефлексах кишечника и не оставляет в организме никаких следов.

Другая аномалия в работе кишечника -- диарея (угадывается отзвук чего-то поэтического), она же жидкий стул, она же понос. В сущности, это экстренное самоочищение организма от недоброкачественной или непривычной пищи и вообще от чего-нибудь глубоко неприятного вашему желудку и кишечнику. В этом случае надо дать вашему телу возможность довести дело до конца, помогая ему дезинфицирующими и закрепляющими средствами. (Предпочтительней пользоваться в этих случаях отваром овса: один стакан овса вываривается в двух литрах воды, овес выбрасывается, а жидкость пьется маленькими глотками). Hе забывайте, что любая чистка сопряжена с обезвоживанием организма, тем более такая интенсивная, как понос. Стало быть, пока работа вашего желудка и кишечника не нормализуется, больше пейте чистой воды (не водопроводной) или чая без сахара.

За системой надо следить

Весьма немалозначащим, с точки зрения самодиагностики, следует считать цвет кала. Отклонение от эталонной окраски в темную сторону и присутствие сильного неприятного запаха говорит о чрезмерной засоренности вашего организма и необходимости дополнительной чистки. (Вполне уместны и грамотное голодание или уникальная комплексная чистка всего желудочно-кишечного тракта -- Шанк Пракшалана. Мы не раз уже упоминали эту процедуру, и если вам захочется узнать о ней подробно, обратитесь все к той же книге Г. П. Малахова "Целительные силы." В любом случае, в одном из ближайших номеров мы собираемся подробно описать Пракшалану.)

Серьезную тревогу должны вызвать слишком светлые фекалии. Это свидетельство недостаточного количества желчи. А желчь -- фермент, крайне необходимый в процессе пищеварения. Ее недостаток не шутка: без желчи пища не расщепляется. Обойтись без желчегонного не получится. Существует желчегонный метод тюбаж: выпив натощак бутылку минеральной воды ("Боржоми" или "Ессентуки-17"), надо лечь таким образом, чтобы нижняя часть тела была выше верхней, и находиться в таком положении около получаса. Можно воспользоваться желчегонными травяными сборами, настаивая их в соответствии с рекомендациями к каждому конкретному сбору.

Обилие газов говорит о застое пищи и ее брожении, что в свою очередь ведет к образованию в кишечнике избытка слизи. А она является причиной многих болезней. Это опять же говорит о неправильном питании.

Мудрые китайцы поговаривают: живот надо чаще гладить. Hесколько несложных приемов точечного и внутреннего массажа помогут вам поддерживать тонус пищеварительной системы и предотвратить разные отклонения от нормального функционирования. Рекомендуем завести обыкновение не вставать по утрам с кровати, не промассировав жизненно важные точки Дзю-сан-ли. Согласно китайской рефлексотерапии, они отвечают за работу всех внутренних органов, расположенных ниже диафрагмы, и за общий тонус организма. Точки эти парные, находятся на обеих ногах. Искать их следует на передней части голени на четыре пальца ниже впадины под коленной чашечкой, рядом с костью с внешней стороны от нее (см. рис. 2).

Из китайской народной медицины можно посоветовать также одно несложное упражнение -- оно поможет, если у вас существуют проблемы с дефекацией. Hоги на ширине плеч, колени несколько согнуты, спина прямая, согнутые в локтях руки перед животом. Hаходясь в этом положении, втягивайте и отпускайте анус. После 30-40 повторений позывы появятся неминуемо.

Массирующим воздействием на внутренности обладает брюшное дыхание. Принцип его в том, что вы набираете в легкие воздух не за счет расширения грудной клетки, а за счет опускания диафрагмы (так вы обычно дышите, когда лежите). Тем самым она и массирует брюшную область. Практикуя такое дыхание, вы сможете постоянно поддерживать свой желудок и кишечник в отличной форме.

И еще совет -- относительно туалетной бумаги. При любой минимальной возможности отказывайтесь от нее в пользу холодной воды. Во-первых, с геморроем вам познакомиться никогда не придется, во-вторых, вы забудете, что такое раздражение слизистой оболочки ануса.

Каким должен быть туалет?

Если сказать коротко, уборная должна быть уютной. Естественно, у всех у нас понятие об уюте разное. Вот в соответствии с собственным понятием о комфорте его и следует создавать. Завораживает вас сомнамбулическое перемещение золотых рыбок меж гибких стеблей подводной растительности -прекрасно! Поставьте в туалете аквариум. Думайте в первую очередь о собственном удобстве, не гонитесь за требованиями моды и вкусами посторонних, если они идут вразрез с вашими. Все имеет значение: и цвет стен, и тип унитаза, и уровень звукоизоляции. Hе относитесь наплевательски и к качеству туалетной бумаги -- телесные ощущения в процессе дефекации очень важны. Hичто не должно омрачать минуты общения с собственным пищеварительным трактом.

Разумеется, вокруг поднятой темы может существовать бесчисленное множество суждений, концепций и рекомендаций (примерно столько же, сколько существует врачей). Мы предложили вам наиболее доступные способы ухода за состоянием собственной пищеварительной системы и наиболее проверенные методы поддержания ее в порядке (многое из предложенного проверялось нами на себе). Брать ли что-нибудь из приведенного выше на вооружение или нет -- ваше дело. Hо даже если в результате своих скромных усилий мы смогли убедить вас в том, что посещение туалета не досадная необходимость, а очень мудрая процедура и относиться к ней надо с должным уважением -- цель наша достигнута.

(ВЫHОС) Рекомендация педагогического свойства

Считаем необходимым сказать несколько слов, не относящихся впрямую к желудочно-кишечным проблемам, но непосредственно к воспитанию ребенка.

Многим, если не всем, родителям в некий момент доводится наблюдать следующую картину. Любимое дитя, вольготно расположившись в непосредственной близости от свежепроизведенного кала, с увлечением его изучает, не стесняясь в средствах. Исследование нередко сопровождается самозабвенным гугуканьем или гыгыканьем, либо проходит в сосредоточенном молчании. Что предпринимает среднестатистический родитель в связи с увиденным? В большинстве случаев он кроит строгое лицо и тащит естествоиспытателя под кран, стараясь максимально сократить площадь соприкосновения с ним. Процессу мытья, как правило, сопутствуют наставления в категорической форме: "Кака! Hельзя! Фу! Бяка! А-та-та!" Бывает, что не обходится и без шлепка.

Все вышеперечисленные родительские действия следует считать ошибочными и недопустимыми. Дело в том, что ребенок, обладая нерасчлененным (пока) сознанием и будучи необремененным никакими комплексами, относится к своим испражнениям как к части самого себя. И в тот момент, когда, как вам кажется, вы приучаете его к чистоплотности, вы в действительности калечите его психику, внушая, что в нем есть место гадкому и нечистому, например калу. Тем самым вы закладываете почву для будущих комплексов, и не какихнибудь, а сексуальных. Поэтому, что бы ни проделывал ваш ребенок с собственными фекалиями, постарайтесь не выражать по этому поводу своего недовольства. Как можно более аккуратно отвлеките ребенка, понимая, что подобные исследования -- необходимый этап в познании мира и себя.(КОHЕЦ ВЫHОСА)

<I>При написании материала использованы рекомендации психолога Вероники Казарновской и доктора Аркадия Белявцева.<I>

????????????????????????????????????????????????

? ?

? Выдержки из книги Андрея Кнышева ?

? ?

? "Тоже книга" ?

? ?

? Typed by Sergey Stepanenko 1993 ?

? ( not from Paramount ;) ?

? ?

????????????????????????????????????????????????

(Александр Кнышев - бывший ведущий телепрограммы "Веселые ребята")

Вместо предисловия:

"Всякий образованный человек, умеющий писать и читать, в конце

концов должен решить для себя: что же все-таки делать

читать или писать?"

============================ДЕТСТВО================================

...в нашей стране все делается через задницу, кроме клизмы...

...это последняя прижизненная публикация молодого начинающего авто

ра...

...чем больше в книге воды, тем она глубже

...все новое - нехорошо забытое старое

"Я не влюблен в себя.

Просто нравлюсь."

СЛУЧАЙ:

Один мальчик женился на старушке. А когда он умер, ей досталось

все его состояние.

В ДЕТСКОМ САДУ висит доска почета "Лучшие дети"

"победители Первого Всесоюзного смотра послушных мальчиков, юннаты

Митя Фукин и Гоша Цыпко за лето обдули 40 га одуванчиков"

"все пчелы прилетали с медом, а одна - такая маленькая и вредная

с дегтем."

"свободной птахой выпорхнула фига из кармана"

"В доме все было краденое, и даже воздух какой - то спертый"

Салют

в честь успешного завершения

зимовки скота

"...меня окружали милые симпатичные люди, медленно сжимая кольцо.."

"Исполнилось 100 лет со дня рождения выдающегося американского

поэта Янки Купалы"

"хороший человек, а попался!"

"самобытную натуру Сидора неодолимо влекло в глубинку и в ширинку"

"где-то за лесом что-то полыхнуло, и сквозь чащу леса Иван стреми

тельно отправился на тот свет"

"И от мысли, что Ивану тоже плохо, Сидору вдруг стало хорошо"

...старенький, видавший виды Дарвин...

...Бертольд Шварц, изобретатель нашумевшего в свое время пороха...

...памятник старины Пржевальского

из юбилейной статьи:

"Сегодня ему бы исполнилось бы 500 лет..."

"Ни фига себе! Все людям!"

"Все лишнее - детям!"

грампластинка "Певец и композитор Терентий Алтынов поет себе свои

песни"

пожарный еженедельник "Огни Москвы"

Совесть у человека находилась, видимо, в хвосте.

обладаю смехотворными способностями

"Я позвонил в дверь, но было занято..."

================ИЗ РУБРИК "ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ"=======================

1.Не спешите выбрасывать ржавый металлический матрац старой крова

ти. Выбросьте его медленно, с удовольствием.

2.Если после циклевки паркет в доме стал скользким, посыпьте его

крупной солью или речным песком. В наиболее опасных местах по

кройте грубым дощатым настилом или сколите ломом"

============ИНСТРУКЦИЯ ПО ПОЛЬЗОВАНИЮ ИНСТРУКЦИЯМИ=================

ВВЕДЕНИЕ: Инструкцией называется прямоугольно отформованная и отбе

ленная целлюлозная масса с нанесенными на них шрифтовыми

символами, совокупность которых описывает последователь

ность операций по реализации прямоходящими разумными

приматами продуктов цивилизации.

ЗАНЯТИЕ ПЕРВОЕ:

1.Возьмите в руки инструкцию за углы большими и указательными

пальцами обеих (правой и левой) рук, и стараясь рефлекторно вы

делять смазочную жидкость в суставные сумки локтевых суставов

передних конечностей при их медленном разгибании, осторожно

опускайте инструкцию прямо перед собой, пока она не коснется

горизонтальной плоскости, освещенной слева ровным дневным све

том интенсивностью 30 люкс.

Дыхание ровное, глубокое.

2.Если текст оказался перевернутым на 180 градусов (так называе

мое положение "вверх ногами" - см. рисунок), что несколько за

трудняет его восприятие, постарайтесть ни в коем случае не ме

няя положения текста, пересесть к противоположной половине

стола.

Сидите прямо, не сутультесь.

3.Работа с текстом.

а)прочтите заголовок

б)достаточно

Походите по комнате, встряхнитесь, не волнуйтесь.

Дыхание глубокое, ровное.

в)прочтите первый пункт (а затем и другие - например 2-й, 3-й,

4-й, и т.д.), выписывая в конспект незнакомые термины в стол

бик.

4.Прочтите адрес изготовителя и запомните фамилию инструктора

составителя.

5.Возьмите в кулак пачку инструкций и поезжайте на завод-изгото

витель.

6.Найдите на заводе-изготовителе инструктора - составителя.

7.Догоните и повалите последнего.

8.Постарайтесь как можно более компактно разместить наибольшее

количество инструкций завода-изготовителя в ротовой полости

инструктора - составителя, стараясь несколько нарушить харак

тер его дыхания, глубокого, ровного.

9.На суде держитесь прямо, с достоинством, не сутультесь.

Вас оправдают.

=====================ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ=============================

ДОХОДЯГА - процветающий бизнесмен

НАПАСТЬ - намордник

ИДИОТ - (разг.) ступай прочь

СОПЛЕМЕННИКИ - больные насморком

ПИСТОЛЕТ - столетний юбилей числа "ПИ"

ЧЕРНАЯ ДЫРА - труднодоступная африканская провинция

ПОДВОРОТНИЧОК - парень из подворотни

ПОСАЖЕННЫЙ ОТЕЦ - отец подворотничка

ВЗЯТИЕ КРЕПОСТИ - очередь в винный отдел

СДЕЛАТЬ ПОД КОЗЫРЕК - наделать у главного входа

ВЫКИДЫШ - парашютист

ЦИРЮЛЬНЯ - логово резидентов ЦРУ

ЛОЖНЫЙ ПОСЫЛ - непарламентское выражение

ПАДЛА - Пизанская башня

ПАСКУДА - (футб.) неточная передача мяча

======================РОГА & КОПЫТА================================

ГИПОТЕЗЫ, ОТКРЫТИЯ

Любопытную версию выдал Сысой Свиридович Сидоров для обьяснения

тайны загадочной улыбки Моны Лизы. Не исключено, как считает ис

следователь, что она была просто дурой.

ПРОИСШЕСТВИЕ

В страшных корчах застала своего мужа Марфа Авдотьевна Сидорова

перед зеркалом.

ЭТО ЛУЧШЕ ЗНАТЬ

70% бракоразводных процессов возбуждается женщинами, а 70%

женщин - мужчинами.

=========================ЮНОСТЬ====================================

...предатель Потапов застрелился в глаз, чтобы не попортить

шкурку...

...мимо прошла девушка с большим бюстом

Аристотеля в руках...

...места для пассажиров с детьми и инвалютой...

"Секс без дивчины

признак дурачины"

ЭПИЗОД В ФИЛЬМЕ

Ненавязчиво, на фоне виднеется

лозунг на доме

"НАДЕНЬКА, ГДЕ МОЯ СЕРАЯ КЕПКА?"

В.И.Ленин

лозунг путиловского завода в 1913 году:

"Дадим продукции в 55 раз меньше, чем в 1983 году!"

"Взгляд его потупился, и он еще долго тупо смотрел на меня"

...яйца от курицы недалеко падают...

...первая скрипка на деревне...

Постановление "О дальнейшем увеличении числа ПИ"

...на пятно кто-то капнул чистым...

...отец сексуальной бомбы...

Большой палец делал большое дело:

он заведовал кукишем.

Чтобы поговорить с большим человеком на равных, маленькие пытаются

поставить его на колени.

ничто так не радует глаз, как глубокий здоровый сон.

Проявил себя?

Закрепи!

корабль дураков. Над якорем табличка:

"Брось утопающему!"

...светлый имидж товарища Петрова навсегда останется в наших

сердцах...

...пропели i-е петухи...

================В ПОМОЩМ НАЧИНАЮЩЕМУ МУЖЧИНЕ=======================

"Я люблю тебя такую, какая ты есть, со всеми потрохами!"

Девушка, разрешите пристать к Вам, как пристает корабль, наконец,

к тихой гавани.

"Чего только не наслушаешься в женской бане!" - признался Володька

Котов.

лозунг на роддоме: "БОЛЬШЕ ЖИЗНИ!"

она была от счастья на седьмом месяце

убит при попытке покончить с собой

=================ТЕСТЫ ДЛЯ ШКОЛЬНИКОВ==============================

закончите правильно следующие цитаты:

(Л.Толстой "Война и мир")

--"Дубина народной войны поднялась и принялась ........

врага со всей своей бунтующей силой"

----------------

а)дубасить

б)пендюрить

в)бацать

г)чпокать

д)ядерное возмездие неотвратимо

"И какой же ....... не любит быстрой езды!"

-----------------

а)чукча

б)русский

в)член ВЛКСМ

г)не выезжал ранее

"Быть или не быть - вот в чем ........"

-----------------

а)мать родила

б)вопрос

в)ответ

г)ответа нету

д)гони монету

"Редкая ...... долетит до середины Днепра!"

----------------

а)сволочь

б)но меткая

в)старушка - процентщица

г)птица - тройка

"Глупый пингвин прячет ...... в утесах"

---------------

а)тело жирное

б)заначку

в)акваланг, оружие и документы

Вопрос по истории:

"Лошадь Александра Македонского звали:

---------------

а)Буцефал

б)Децибел

в)Цеденбал

г)Задолбал

=====================МОИ УНИВЕРСИТЕТЫ==============================

...Всякий народ имеет то правительство, которое его имеет...

...на голове у монумента заранее была высечена гранитная птичка...

...первая скрипка оркестра "Виртуозы Сыктывкара"

"Это будет уже моя третья книга. Вторую я решил не писать."

"Мен по-болдински осенило..."

"Ох, не любят многие нашего брата!" - говорили Дмитрий, Анна и Мария Ульяновы.

"На снимке: Джон Леннон времени Оно."

Японска борьба "укушу".

Люди в смокингах топчут на полу воздушные шарики. "Как потопаешь, так и полопаешь."

Самые точные приборы в мире - столовые.

Фальшь и лицемерие рекламы. "Крем Лореаль. Ваша кожа будет становиться с каждым днем все более гладкой и упругой, пока, наконец, в один прекрасный день, вас не закопают в землю глубоко-глубоко..."

Рекламные ролики - мир людей, планирующих жить вечно.

Деньги - не самое главное в жизни, когда они есть.

Бред красивой кобылы.

Хобби - резьба по горлу.

Чаплин украл у Гитлера усы буквально из-под носа.

"Песн написана по мотивам симфонии Бетховена."

Суд оправдал киллера, т.к. согласно алиби он в это же время был в другом месте и убивал другого человека.

"Умоляю, только не раздувайте слона из навозной мухи!"

У всякого нормального человека должно быть две жены - черненькая и беленькая.

Римский полководец - Нолемоций.

Летальный исход евреев.

В человеке все должно быть прекрасно. Но не до такой же степени...

Все новое - это хорошо забытое русское.

"ГОСПОДА! ВЫДАВИВ ИЗ СЕБЯ РАБА, НЕ ЗАБУДЬТЕ СЛИТЬ ВОДУ."

Господа! Это уже неприлично - ходить в одних "Труссарди"!

- Почему вы до сих пор не женаты?

- Оттягиваю удовольствие.

"Подло рожден в СССР."

"...И в 1990 году оставил Родину в интересном положении..."

"Сколько наших там полегло не на живот, а на спину!.."

- Над чем вы сейчас работаете, коллега?

- Снимаю фильм по мотивам романа "Анна Каренина". А вы?

- Пишу роман по мотивам фильма "Война и мир".

Диагноз: "Нарушени порно-двигательного аппарата."

Наш вклад в общий котел смогут оценить только черти в аду.

"Редкая стерва. Хотя, возможно, я ошибаюсь. В прилагательном..."

"Сидор пытал счастье, как матерый гестаповец."

"Некогда я любил ее. А теперь - некогда."

Народ с интересом следит за историей своей страны.

Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались...

- Молодой человек, что это вы меня так рассматриваете?

- Это не я, девушка, - это мой сын выбирает себе мать.

Надпись на обложке толстого телефонного справочника: "В моей смерти прошу винить: ..."

Апостолы смотрели на Иуду с гневом и презрением.

- Если вы такие умные, то что же вы такие бедные? - спросил их Иуда, пряча за пазуху 30 сребреников.

* * *

Ребенок - это маленькое существо с лицом человека, который еще помнит, что он будет жить вечно.

Весь прогресс цивилизации - изготовление все более точных инструментов все более точными.

"Я ревную к тебе смысл жизни..."

Не в силах достать небо деревом, земля посылает вверх птицу.

Не в силах достичь космоса птицей, земля посылает к Богу человека.

Сверхновые звезды - это те, свет от которых до нас еще не дошел.

А вы взялись бы за хорошие деньги оштукатурить комнату в доме под снос?

"Если бы все 5 миллиардов человек на земле: а) понимали то, что понял я; б) были бы все такие же хорошие, как я; в) делали бы то, что я им скажу, - то в мире не нужны были бы никакие правительства и царило бы полное счастье," - думают примерно 5 миллиардов человек...

Двое за шахматной доской. На одной половине доски стоят белые шахматы, на другой - черные шашки.

Человеческа жизнь, единица измерения вечности.

Каждый человек - всадник своего животного.

Надо неустанно работать над собой, чтобы к моменту смерти успеть стать как можно лучше.

"Всю жизнь готовил себя к женщине."

Родители - это люди, стоящие между человеком и смертью. Когда они уходят, он оказываетс перед ней один на один.

Человек движет собой природу вперед.

"О великий и могучий новый русский язык!"

- Добрый ивнинг, уважаемые эврибади! Кам тугезер, дорогие телевьюеры, вотчеры и лукеры. Начинаем вечерний бродкастинг ньюзостей.

В бегиннинге - шортовый брифинг основных ивентов тудейного афтенуна.

- Риэлтеры трастинговых оф-шорных компаний продолжают консалтинг мониторинга монетаристских ноу-хау по ваучерным фьючерсам. Как заявил генеральный адвайзер банкомата по квалитету: "Гуд - это хорошо, но беттер лучше". И скоро этот беттер, похоже, наступит всем.

- Партисипация российских хаки-плейеров в чемпионате "Голден Шайбен" увенчалась в финальном гейме нашей викторией. Счет - thr-и/один.

- Сегодня день индепендности эврибади. Пейджер президента выразил фрустрацию и регрет, что электоратчики Кост- ромского прованса выступают за индепендизацию ареала.

- В Центральном Хаузе пейнтеров, что на Крымском риверсайд-драйве, имъел мъесто быть оупенинг экспозишена народного фолк-артиста Руси Ильи Кабакова-Глазунова "Русский фатерлянд, Лимитед". Органайзеры этого перформанса экспрессировали твердый опиньон, что мастерписам этого мастерписника, которого знает каждый эврибади, уготован долгий и полный лонг-лайф.

- Намедни исполняется 150-летний аниверсарий ремаркабельного рус-ского райтера Л.Н.Фэта (Толстого). Его арт, лэнгвидж и narodnaya smekalka в вербализации имэджей и сегодня совершает глубокую пенетрацию в душу контемпорального российского ридера. Известный филм-мейкер Спи-керухин oтказался продюсировать римейк триллера "Кавказский хостедж".

- В дни скульных каникул в Гоки-Паки имени Горького устроен органайзинг катания тинэйджеров на копытных компакт-животных.

- В найт-клабе "Сохо" состоялся селебрейшн традиционного осеннего российского Халоуина. В перспективе в клабе - празднование Дня Святого Валентина, Кристмаса, Рамадана, хэппи-бесдеев и других исконно-русских народных холидеев, тусовок и разборок, в которых засветятся не только рейтинговые сингеры и перформеры, элитарные колумнисты и кутюрье, гламурные топ-модели, заангажированные имидж-мейкеры и стебанутые ди-джеи, секьюрити со своими киллерами, киднэпперы со своими литл-бейби, но и простые русские пейзане, квас-мейкеры, трак-драйверы, а также алкоголические хард-дринкеры, да и просто мазэ-факеры, которые любят во дворе доминировать "козла".

На сегодня это все. И в заключение поздравляю эврибади

ПОМИНАЛЬНИК XX ВЕКА

Эти биографии несостоявшихся гениев я записал,

когда мною завладели мысли о хрупкости и

уязвимости той субстанции, из которой природа

изготавливает гениев. Впоследствии я включил

некоторые из биографий в повесть "Похищение

чародея", другие не могли быть включены по

политическим соображениям.

КОСОБУРД МОРДКО ЛЕЙБОВИЧ. Родился 23 октября 1901 г. в г. Липовец Киевской губернии. Научился говорить в 8 месяцев, научился петь в 6 месяцев. Обладал абсолютным музыкальным слухом. 4 января 1904 г. тетя Шейна подарила ему скрипку, оставшуюся от мужа. К этому времени в памяти мальчика жили все мелодии, услышанные им дома и в Киеве, куда его два раза возили родители. Один раз мальчик выступал с концертом в доме предводителя дворянства камер-юнкера Павла Михайловича Гудим-Левковича. После этого концерта, на котором Мордко исполнил, в частности, концерт собственного сочинения, многие плакали, а уездный врач В.И.Сочава подарил мальчику три рубля. Летом 1904 г. аптекарь Симха Янкович Сойфертис, списавшись со знакомыми с С.-Петербурге, продал свое дело, ибо, по его словам, Бог на старости лет сподобил его увидеть гения и поручил о нем заботу.

На вокзал их провожали все соседи. Скрипку нес сам Симха Янкович, а мальчик тащил баульчик с игрушками и сластями на дорогу. В эти минуты в его мозгу звучали такты его первой симфонии.

На углу Винницкой и Николаевской улиц провожающие встретились с шествием членов союза Михаила Архангела, многие из которых специально приехали из Канева и даже из Киева, чтобы показать местным жидам, как нужно себя вести.

Произошло столкновение, потому что провожающие старались спрятать мальчика. Тете Шейне удалось увести его в ближайший двор, но мальчик вырвался и с криком - моя скрипка! - выбежал на улицу. Мальчик был убит ударом сапога бывшего податного инспектора Никл. Вас. Быкова. Смерть его была мгновенной. Это случилось 6 августа 1904 г.

ЛАНГОВОЙ НИКОЛАЙ ПЕТРОВИЧ. Родился 12 мая 1902 г. Жил в Москве, в особняке отца, служившего товарищем председателя Московского окружного суда. С первых классов гимназии проявил, наряду со способностями к древним и живым языкам, также исключительные способности к математике и естественным наукам. Был неоднократно отмечен как директором Медведниковской гимназии, так и знакомившимся с его занятиями профессором Московского университета Вознесенским, по совету которого родители намеревались отправить Николая на учебу в Гейдельбергский университет. Однако начавшаяся мировая война вынудила отказаться от этого намерения.

Отличаясь скромностью и даже застенчивостью характера, Н. Ланговой не рассказывал никому о пожирающей его душу страсти к исследованиям, а работал ночами в своей комнате. Единственным его доверенным лицом была Мария Великопольская, с которой он познакомился у товарища по классу в конце 1916 г. и увлекся ею. Однако Мария не разделяла увлечения Н. Лангового наукой, т.к. абстрактные рассуждения подростка лишь отвлекали их от прогулок и разговоров на иные темы.

Летом 1917 г. Н.Ланговой разработал частную теорию относительности, а в начале октября ему удалось вывести формулу искривления Вселенной.

При обыске в начале января 1918 г. пытался воспрепятствовать изъятию его тетрадей с записями и был расстрелян во дворе дома. Это случилось 5 января 1917 г.

Тетради и прочие записи были вывезены, однако при изучении их было решено, что они не представляют опасности и не имеют смысла. Тетради были сожжены.

СИЛИН АЛЕКСАНДР ЛОГИНОВИЧ. Родился 18 сентября 1910 г. До семи лет воспитывался в доме своего дяди, купца второй гильдии Федора Силина, в Ярославле. С раннего возраста родственники обратили внимание на способности А. Силина к рисованию. Так как мальчика любили в доме дяди, то ему покупали краски, бумагу и кисти, а в 1917 г., в течение трех месяцев к нему ходил местный художник, дававший А.Силину уроки композиции и рисования.

С расстрелом Федора Силина и конфискацией его собственности, А. Силин отправился искать свою мать. 1920 год застает Силина в Москве, где он пристает к шайке беспризорников. В последующие два года он объехал почти всю Россию и Кавказ, несколько раз чудом избегая смерти. Товарищи звали его "маляром" за то, что при первой же возможности он начинал рисовать рисовал он на бумаге, фанере, стенах домов, крышах вагонов - углем, карандашами, мелом, палкой на снегу и песке - он не мог не рисовать. В начале 1922 г. в г. Баку умение Силина было замечено одним духанщиком, который за роспись своего заведения три недели кормил А. Силина, однако заплатить обещанный гонорар отказался. Духан был снесен в 1924 г., но росписи Силина успел увидеть приехавший из Москвы художник Николаев, который безуспешно допрашивал духанщика - кто это. По его словам, "талант, с которым я мечтал встретиться всю жизнь". Духанщик, испугавшись, что его заставят платить мальчику, не открыл имени Силина, который в то время еще жил на бакинском базаре, зарабатывая себе на жизнь тем, что рисовал портреты лавочников, а также нищенствовал, ибо был слаб, мал ростом и не умел воровать.

Весной 1923 г. Силин на крышах вагонов отправился в Ярославль, потому что еще надеялся отыскать свою мать, уже умершую от холеры в Астрахани.

К тому времени Силин уже овладел техникой рисунка, ибо сочетал в себе врожденную гениальность и невероятное трудолюбие. В Ростове он был снят с поезда и отправлен в детприемник, где прожил до осени. Здесь также был отмечен талант Силина, и ему первое время давали бумагу и даже краску, однако к лету 1923 г. Силин уже пришел к выводу о том, что искусство должно создавать мир, а не следовать ему. Картины и рисунки Силина были признаны неправильными, и рисовать ему было запрещено.

Осенью 1923 г. А. Силин убежал из детского дома и снова устремился на север. Помимо мечты отыскать мать, он надеялся увидеть в Москве настоящих художников.

5 октября на крыше вагона Силин простудился и умер от воспаления легких в Туле, в пустом пакгаузе за товарной станцией. Это случилось 9 октября 1923 г.

АЙМУХАММЕДОВА САЛИМА. Родилась в 1911 г. в г. Хиве. За красоту и белизну лица была в 1924 г. взята в гарем Алимхана Кутайсы, приближенного лица последнего хана Хивинского. В 1925 г. родила мертвого ребенка. Отослана под охраной к священному камню Мариам, исцеляющей от бесплодия. Будучи еще неграмотной, пришла к выводу о бесконечности вселенной и множественности миров. По возвращении из поездки изобрела таблицу логарифмов, пользуясь камешками и палочками. Интуитивно использовала телепатический дар и способность предвидения событий для проверки своих теорий. В частности, в январе 1926 г. научилась вычислять вероятность, сроки и силу землетрясений, привлекая как биологические, так и физические данные. После того, как за три дня с точностью до часа предсказала землетрясение, попала в немилость к духовенству, и лишь любовь к ней ее мужа спасла Салиму от смерти.

Страстно стремилась учиться. За два месяца научилась читать по-русски, используя случайно попавшую в дом ташкентскую газету.

Осенью 1926 г. убежала из дома, переплыла Аму-Дарью и попыталась поступить в школу в Турткуле.

Способности девушки обратили на себя внимание русской учительницы Галины Коган. За несколько недель освоила курс за семь классов школы. Было решено, что после октябрьских праздников Г. Коган отвезет девочку в Ташкент чтобы показать специалистам.

Во время демонстрации 7 ноября в Турткуле шла в группе девушек и женщин, снявших паранджу, и была опознана родственником Алимхана. В ночь 18 ноября 1926 г. С. Аймухаммедова была похищена из школы и задушена в доме своего мужа.

ДЬЯКОНОВА ОЛЬГА ДМИТРИЕВНА. Родилась 9 ноября 1917 г. в Симферополе. В начале 1930 г. вместе с отцом, переведенным по работе в Киев, переехала туда и одновременно с занятиями в школе начала ходить в музыкальную школу и петь в детском хоре.

К моменту ареста отца в 1935 г. была принята в Киевскую консерваторию и считалась основной надеждой украинской вокальной школы. В апреле 1935 г., через неделю после расстрела отца, была исключена из комсомола, а также из консерватории как дочь врага народа. С 1935 по 1938 год проживала с матерью в Туруханске. Зарабатывала тем, что давала уроки пения детям местных сотрудников ОГПУ и партийных органов. После заключения в лагерь в июне 1938 г. продолжала петь даже на земляных работах. Находившийся с ней в лагере профессор Ленинградской консерватории Н.Смирнова утверждала, что по богатству и силе голос О.Дьяковой не имел равных в мире.

Время от времени Дьякову вызывали петь к начальнику лагеря, если приезжали из центра инспектора или иные важные лица. После такого выступления 7 февраля 1939 г. была приглашена в комнату заместителя начальника ГУЛАГ ОГПУ Семена Варшавенко, который в свое время был исключен из музыкального училища за участие в революционном движении. Гость был очарован ее голосом. С.Варшавенко обещал О.Дьяковой облегчить ее судьбу. Однако О.Дьяконова оказала сопротивление домогательствам С.Варшавенко и была пристрелена им из револьвера, подаренного лично тов. Дзержинским. С.Варшавенко был расстрелян в марте следующего года.

ГАЛЬПЕРИН НАФТАЛЕ АРОНОВИЧ. Родился в Житомире 7 марта 1906 г. Переехал в Москву в 1933 г. и был принят на третий курс 1-го государственного медицинского института. Прошел курс института за два года. Был оставлен в аспирантуре. В 1936 г. разработал основные положения вирусной теории рака, однако по совету своего учителя профессора В.Иванова не публиковал ничего до завершения первой серии практических опытов. В июне 1937 г. профессор Иванов был арестован и расстрелян как японский шпион-отравитель, и Н.Гальперин, отказавшийся отречься от своего учителя и разоблачить его, был изгнан из института. В последующие три года он работал участковым врачом в районной больнице в селе Бобовичи Гомельской области. Лишенный возможности работать в лаборатории, все внимание уделял теоретическому завершению вирусной теории рака и разработке методов борьбы с этой болезнью. В начале 1941 г. получил первый ***штамм антител и неофициально провел курс лечения восемнадцати раковых больных в бобовической больнице. Радикальный положительный эффект был достигнут в шестнадцати случаях. Попытки добиться опубликования работы в Минске и Москве не дали результата. В продолжении работы в больнице было отказано, и Н.Гальперин был переведен провизором в аптеку, откуда также уволен как потенциальный отравитель.

Летом 1941 г. в связи с оккупацией Бобовичей германской армией Н.Гальперин был арестован и отправлен в гомельское гетто. Ему удалось сохранить некоторые из записей, которые он перед отправкой на расстрел передал товарищу по гетто Х.Беленькому. Однако Х.Беленький погиб в газовой камере, и записи Н.Гальперина пропали. Н.Гальперин скончался 7 сентября 1941 г.

ЕРМАКОВ ВЛАС ФОМИЧ. Родился 1 января 1930 г. в деревне Новоселки Смоленской области. Летом того же года отец был признан кулаком и выслан со всей семьей в Чердынь. По строению мозга и складу характера В.Ермаков должен был стать величайшим физиком-теоретиком XX века. Умер от голода в поезде 1 сентября 1930 г. Где похоронен, неизвестно.

ДАДИОМОВ ВЛАДЛЕН ИВАНОВИЧ. Родился 10 августа 1949 г. в Москве. Еще в школе начал писать рассказы. В 1970 г. отнес некоторые из них в журнал "Юность", но получил оттуда ответ, что его рассказы для печати не подходят. Однако продолжал писать. Давал читать некоторые из своих произведений товарищам, один из которых перепечатал рассказ "Буран", и копия этого рассказа была передана в районный отдел КГБ, куда в январе 1971 г. В.Дадиомов был вызван на беседу. Он не отказался от авторства рассказа, однако отрицал наличие скрытого антисоветского умысла в своем произведении. Был строго предупрежден о нежелательности и недопустимости продолжения творческой деятельности. Имея на руках больную мать и нуждаясь в образовании, на два года прекратил творчество, однако затем нарушил обещание и написал повесть "Долгий путь", которая была обнаружена при негласном обыске в его комнате.

Исключен из Технологического института за моральное разложение по рекомендации райотдела КГБ и после этого имел еще одну беседу в этой организации, опять поклявшись в том, что ничего более писать не намерен.

С 1973 по 1975 гг. работал помощником начальника смены на 2-й Мытищинской камвольной фабрике, записывал новые рассказы шифром и прятал в лесу. Расшифровка заняла около месяца, после того как был выслежен и сфотографирован тайник. Признано, что шифр не имел целью передачу сведений за рубеж, а также установлено, что связей с западными корреспондентами не имеет. Однако, учитывая крайнее упорство, несмотря на неоднократные беседы, В.Дадиомов направлен на обследование в Институт Психиатрии и признан страдающим шизофренией на почве гипертрофированного творческого позыва. Оставлен на излечении в Институте сроком на полгода. По завершении курса лечения и последующей беседы с сотрудниками КГБ окончательно отказался от сочинительства. Характерно, что даже вид напечатанного текста вызывает у В.Дадиомова спазмы и рвоту. Жив, здоров. Как гений умер 16 августа 1975 г.

В. Аксенов

Карадаг-68. Из книги "Радиоэссе"

Время от времени я буду рассказывать утомленному проблемами современной жизни читателю разные забавные истории; думаю, что он заслужил эти маленькие призы. Ручаюсь, однако, что истории эти будут содержать гораздо больше правды, чем вымысла, во всяком случае, все они будут иметь реальную основу, то есть базироваться на действительно имевших место событиях - ну, а если они вызовут не только улыбку, но и размышление, то в этом, полагаю, будет не моя вина, а читателя.

Вот одна из подобных историй, случившаяся в Крыму...

Вижу уже иронический взгляд и спешу оговориться: дело было в настоящем Крыму, на полуострове Крым, а не на каком-то воображаемом острове, в Крымской области Украинской Советской Социалистической Республики, а не в каком-то мифическом государстве, и происходило это, совершенно отчетливо помню, в августе 1968 года.

В том месяце того года, как многие еще, должно быть, помнят, вооруженные силы Варшавского пакта оккупировали своего собственного союзника Чехословакию. Сенсация была невероятная, шуму - на весь мир, и никто в мире не заметил, что параллельно с этой гениальной операцией произошла другая, не менее гениальная, хотя и тихая, в ходе которой была оккупирована еще одна республика, впрочем, не состоявшая в Варшавском пакте.

Я жил в то лето в Литфондовском доме, в Восточном Крыму, в знаменитом литературном поселке Коктебель. За неделю до захвата Праги над всей Европой стояло безоблачное небо, а мы тогда входили в Европу, в том смысле, что полагали себя ее частью. Происходили всевозможные купания, ныряния и возлияния. Как всегда в Коктебеле нашу компанию начинал постопенно охватывать волошинский артистический дух, средиземноморское возбуждение сродни шампанскому. Прозрачнейшее море содержало плывущие на разных уровнях тела людей и дельфинов.

По ночам в соответствии с законами августа в море и на горы сыпались звезды. Контуры Карадага, Святой горы и Сюрюкая то плыли над нами, то вдруг с лунной четкостью закреплялись в пространстве, создавая волшебную коктебельскую иллюзию свободы и молодости. Впрочем, мы и в самом деле были тогда еще довольно молоды.

Однажды из соседней Феодосии приехали два журналиста и взялись брать интервью у писателей. Дошла очередь и до меня. Журналисты эти комсомольские были донельзя скучными провинциальными пареньками. Мы сидели на веранде, я вяло отвечал на вопросы, наблюдая проходящих мимо девушек. И вдруг один из них сказал:

- У нас тут в ближайшем будущем намечается большое комсомольско-молодежное мероприятие. И даже не без участия милиции и войск погранохраны. Республику тут одну будем брать.

- Какую же это республику? - вскричал я, пораженный. - Уж не Чехословакию ли?

- Ну, уж вы тоже скажете, Василий Павлович, - вежливо захихикали журналисты. - Чехосллвацкая народная республика ведь суверенное социалистическое государство. Это у нас тут на Карадаге появились такие друзья, такую объявили подозрительную республику.

Донельзя заинтригованный, я стал их расспрашивать. Оказалось, что в неприступных с суши бухточках под отвесными скалами образовалась самая настоящая буржуазная демократия.

Буржуев в общем-то там пока не видели, но многопартийная система, вот что страшно, существует. Выборы там, понимаете ли, провели, такие циники. Избрали себе парламент и президента, такого амбалистого парня с жуткой мускулатурой. Подняли, можете себе представить, свой собственный флаг, что, конечно, вы же понимаете как писатель, настоящим является издевательством над государственным флагом нашей страны.

В общем, решено было с этим разгулом реакции покончить.

Будем республику эту брать и передавать соответствующим органам...

- А вы, значит, писать об этом будете? - спросил я. - Освещать будете эту гениальную операцию?

Журналисты опять захихикали. Они почему-то все время хихикали не без шкодливости.

- Ну что вы, Василий Павлович! Это же тема не газетная. Это же просто суровая необходимость по охране окружающей среды.

Я хорошо знал некоторые из этих бухточек, ставшие территорией Свободной Республики Карадаг: Малая Лягушка, Большая Лягушка, Сердоликовая, Львиная, Разбойничья, Сад Чудес... По берегу до некоторых из них невозможно было добраться, тропинки обрывались на отвесных каменных стенах.

Нужно было плыть, а так как лодки в тех местах запрещались погранохраной, то плыть, стало быть, приходилось самому или, в крайнем случае, на надувном матрасе, тоже, впрочем, запрещенном. Можно было, конечно, спускаться в бухты с вершины Карадага, но для этого нужно было быть тренированным альпинистом и скалолазом и иметь соответствующее оборудование.

Жители этих бухт как раз и были таковыми - альпинистами, пловцами, ныряльщиками, кроме того они почти все были певцами, гитаристами, оглашали ущелья Галичем и Высоцким, кроме того, многие из них были кандидатами математических или физических наук, некоторые докторами. Образовательный ценз в Республике был даже выше, чем в Израиле.

С борта проходящих мимо Карадага прогулочных пароходиков туристы могли видеть крохотные, покрытые кманями и галькой пляжики этих бухт и загорелые фигуры республиканцев. Экскурсоводы предупреждали туристов:" Не старайтесь туда попасть, там живут опасные люди".

Мы как-то раз туда попали, всей нашей большой компанией, однако не по собственному желанию, а по воле стихий. Отправились как-то с женщинами и детьми в последнюю доступную по суше бухту, все утро там загорали и плескались, как вдруг начался ужаснейший шторм; такие случаи в Коктебеле бывают. Тропинка, по которой мы приползли, скрылась в ревущих валах, от нашего пляжика осталось три-четыре квадратных метра; мы стояли, прижавшись спинами к скале, и держали детей, боясь и думать, что случится, если шторм наберет еще парочку баллов.

И вдруг пришла помощь, это как раз были карадагские республиканцы. Они приплыли за нами на своих надувных матрасах, или как пограничники их называли в запретительных инструкциях "плавсредствах, пригодных для любой цели" и стали спасать "страхом обуялый и дома тонущий народ". Парни были крепкие, белозубые на подбор, даже в беснующихся волнах от них исходила некая веселая надежность. Они переправили нас в столицу Карадага Седьмую Сердоликовую бухту, и к этому времени шторм вдруг стих и начался замечательный вечер.

В тот вечер, после захода солнца назначены были там выборы Мисс Сердолик. Семь красавиц предстали перед жюри и населением, которое насчитывало, пожалуй, более сотни. С Карадага спущено было продовольствие и горючее, так называемое "Украинское Белое", похожее по вкусу на "Калифорнийское шабли". Загорелся костер, заработали аппараты по улавливанию буржуазной культуры, то есть радиоприемники. Не отставали и гитары.

Я вспомнил, что среди массы вздора, который мы все в ту ночь несли, были и разговоры о том, что эти выборы только первые в череде других, что будет учреждена Республика с Парламентом и Президентом. Именно отсюда начнется возрождение отечественной демократии! - возопил там однажды огромный русский мужик по имени Грант. Некоторые его, однако, оспаривали, предлагали выход из состава, присоединение к Греции, разумеется, к древней, а не современной, предлагали немедленно подать заявление в ООН и примкнуть к неприсоединившимся странам. Присоединение к неприсоединившимся - какой восторг! Кто мог подумать в ту ночь, что развитием событий на Карадаге будет так озабочена наша родная коммунистическая партия в лице ее Феодосийского горкома.

Слухи о готовящемся вторжении на Карадаг поползли по деревне, по пляжам Коктебельской бухты. Говорили, что разработана уже диспозиция: сверху на хребет выйдут дружинники и милиция, дорожки Библейской долины перекроют джипами, а снизу, с моря бухты Свободного Карадага заблокируют катера погранохраны с десантниками на борту. Население волновалось: в курортный сезон в обществе всегда нарастает либерализм. Патрули пограничников встречали косыми взглядами. Возникали сомнительные дискуссии.

Подумать только, товарищи, а ведь мы когда-то этих славных воинов-пограничников идеализировали, романтизировали. Защитники священных рубежей! Помните, в детстве-то как восхищались - пограничник Карацупа и его верная собака Индус! Еще бы не помнить! На этом росли! Пограничник Карацупа, собака Индус, ну и еще Павлик Морозов... А это еще кто такой? Что-то не помним такого Павлика. Да как же вы не помните такого героического мальчика, который своего папу выдал, да то же был для всех детишек пример для подражания. Ах да, ах да! Между нами говоря, есть предположение, что такого мальчика вообще в природе не существовало, а вся история - это просто перевод с немецкого или что-то вроде пересказа аналогичной нацистской истории для Гитлер-югенда. Ну, это уж вы слишком, какие вы, право, стали маловеры! Почему же вы не верите, неужели вы думаете, что у нас не могло возникнуть своего мальчика? Не верим, потому что очень много тогда, знаете ли, врали. Вспомните, про того же пограничника Карацупу писали, что он за месяц поймал больше трехсот нарушителей границы. Ну ведь это же ни в какие ворота не лезет!

Триста шпионов в месяц - это значит десять шпионов в день без выходных, товарищи! Позвольте усомниться. В самом деле что-то напоминает истории барона Мюнхаузена. А вот и зря сомневаетесь, братцы-кролики, я знаю из достоверных источников, что цифра триста не взята с потолка, она близка к реальности. Один мой друг, будучи в командировке от своего журнала, интервьюировал отставного полковника Карацупу в наши дни и убедился, что именно по триста человек он и вылавливал каждый месяц, а то и больше, но не шпионов, братцы-кролики, а нарушителей границы - большая, пардон, разница. И нарушали-то они совсем не в ту сторону, о которой мы в детстве думали, а в противоположную, то есть не к нам пробирались с диверсионной целью, а от нас пытались убежать. Это просто, братцы-кролики, мужички-крестьяне от колхозов драпали, а пограничник Карацупа и его верная собака Индус их и цапали. Ах, товарищи-товарищи, как горько расставаться с детскими идеалами, как горько в этих вот пограничниках видеть не стражей, а охранников, товарищи, ведь эдак можно дойти до того, что просто лагерными вохровцами их считать, а самих себя полагать как бы внутри зоны... Ну, эту тему, братцы-кролики, лучше не развивать.

Такие опасные разговорчики имели место тогда в сомнительном 1968 году на пляжах Коктебеля, а несчастные солдатики с зелеными погонами не понимали, почему девушки смотрят на них презрительно, а парни свистят вслед. Понимали-непонимали, однако исправно гоняли по ночам с пляжа влюбленных, мощнейшими прожекторами освещали бухту и темный массив Карадага с профилями Волошина, Твардовского и Пушкина.

Возбуждение нарастало. Говорили, что Республика готовится к сопротивлению. Передавали слова Президента Гранта (впрочем, может быть, его звали Флинт или Герберт), якобы сказанные на заседании Парламента:

- У меня пятьдесят бойцов, и все это мужчины, а не маменькины сынки. Если они высадят десант, нет никаких сомнений, что мы его сбросим в море.

В Литфондовском доме кто-то взялся за составление письма в адрес Брежнева (копия Луи Арагону) с просьбой приостановить карательную операцию и вместо этого провести в жизнь соответствующие мероприятия, направленные на упорядочение досуга молодежи.

Неизвестно, как бы повернулись события, если бы в ночь на 21 августа армии Варшавского блока не вторглись в Чехословакию. Внимание всего человечества было отвлечено; повсюду, втом числе и на Коктебельских пляжах говорили теперь только о Дубчеке и Смырковском. Республика Карадаг была брошена на произвол судьбы, и, как я узнал через неделю, оккупирована феодосийскими карательными отрядами без всякого шума. Таким образом оккупация Чехословакии послужила как бы дымовой завесой, мир не узнал о падении другой свободной страны в то же самое время, и Мисс Сердолик пролила "невидимые миру слезы".

Впрочем, эту операцию нельзя признать столь же успешной, как штурм беззащитной Праги. По совершенно точным сведениям Президенту и Парламенту удалось бежать (они оказались явно более тренированными людьми, чем ЦК КПЧ), и феодосийской армаде удалось захватить всего лишь несколько ничего не подозревавших и спавших в своих спальных мешках "дикарей" - туристов.

Владимир Строчков

Б О Л Ь Н А Я Р.

Хронический склерофимоз Из истории болезни

И в белоснежных хлопковых полях там, под Москвой, ну, в общем, в Елисейских, на берегу своих пустынных дум он вспомннл жизнь: как не было ее. Он думал о Царевиче: о том, как он в гробу видал свою невесту хрустальном и такнх же башмачках, тойсть тапочках, свою Синедрильону, тойсть Золушку, тойсть это, Белоснежку, тойсть спящую, тойсть мертвую царевну, то есть мертвецки спящую ее; н как семь гномов, тойсть богатырей, посланцы из шестнадцати республик, то есть пятнадцати, ну, в общем, отовсюду, достойнейшие из перьдовиков,... рыдая, ей поставнлн по свечке, семь звездочек, от слез шестнлучовых н медякн на очи положилн с пятикопеечной, тойсть это, пятнглавой, то есть пятиконечною звездой, и тихо пели стеб да стеб кругом, тойсть спесь да спесь, тойсть степь да степь, а дальше там был вопрос, мол, путь далек ли, жид? а дальше он забыл слова, но помннл, что жид замерз, ругаясь, как ямщик, тойсть кучер, то есть, как его, извозчнк, и там, в полях, почуя смертный час и возносясь душою в Агасферы, он ощутнл себя как бы французом под Бонапартом, то есть под Москвой, хотя, скорей, под немцем: все же идиш... хотя, конечно, идиш не иврит, жид не ямщик, а ядрица не гречка, тойсть не гречанка, в смысле, он не грек и не совал руки в Березину, и грех, тойсть Гракх, тойсть Враг, ну, то есть это, ну, РИК, тойсть Рок, тойсть рак его за руку там не хватал, но все же был изрядно с "Ячменным колосом", ну, то есть, ну, с колоссом Раковским, тоже рухнувшнм, когда в тех Елнсейских, хлопчики, полях, ... ну, Марсовых, то есть Ходынских, то есть в полях чудес, в стране соцреализма каэарменного; и рыдал Царевич, природный гастроном и астронавт, безродный космонавт и замполнт из рода и колена Эль-Есеев, с которых и пошли в народ, в поля народникн и чернопередельцы, тойсть черносотенцы, ну, в обшем, раэночинцы, разумные и добрые, и вечио все сеявшие: все у них из рук валилось в рот, то есть в народ, в поля Филипповскне, где известныи комик-с и булочник, ну, в общем, де Фюнес, с такой замысловатой головой, то есть богатой замысламн в смысле, с изюминкой, но не без тараканов, упек национальный колобок, охранником-амбалом эаметенный по скребанным уже пустым генсекам, замешанным на деле о сметане, где жарен был карась-идеалист, то есть петух, который, брызжа пеной, шипя и спрыгнув со сковороды, гремя огнем, сверкая блеском стали, бренчал лихим валдайским колокольцем под расписною Курскою дугой в полях под Прохоровкой, тойсть под Кенигсбергом, в который вшнт был пруссаками Кант, позднее с мясом выдранный оттуда включенным третьим Белорусскнм фронтом при огневой поддержке Карла Ксеркса, тойсть Либкнехта, тойсть это Карла Цеткин Двенадцатого, то есть Карла Маркса, ... который после сделал из него (тойсть Маркс из Канта, а не КенигсДОТа, ну, то есть, это, ну, не Аникст-Берга) живой неиссякаемый источник, назвав его иэящно Иппокреной Кастальской, то есть Феергегельбахом; но снний Кант, карась-идеалист в густой сметане Вееркегельбана и был тем самым красным питухом, который, спрыгнув со сковороды с изрядным кенигсбергским иппокреном,... с оттяжкою клюет в первоосновы казарменного, то есть развитого, тойсть зрелого, тойсть, как его еще, реального вполне цыцреалиэма, который на питательных останках Сметоны н идей Сковороды иэжарил нам писатель Абба Коба, иппонец, то есть, видимо, н врей, то есть горняк, хотя, вернее, горец, ... то есть забойщик: как-то сам Стаханов ему клешню клешнею пожимал и ел свонми рачьнми глазами на длинных алкогольных стебельках, оглаживая раковою шейкой, тойсть черным вороном, то есть фургоном "Хлеб" н сотрясаясь в пароксизме страсти, как будто бы с крутого бодуна тойсть Годунова, то есть Бодуэна де Куртенэ, такого же лннгвиста, как сам Сосо(*), тойсть этот, Оба Кэба, ... стяжатель славы кратныя в боях подле Каялы с Калкой, то есть кайлом, ... заткнув ему хайло балтнйской килькой в томате, то есть Кантом, ео есть "хальтом", тойсть кольтом, то есть кельтом, и волынку шотландскую под кильтом затянув морским узлом еще под Трахальгаром, где, протянув под Килем пару суток, он наголову разгромил хозар и потопил их флагманский кобзарь, то есть карбаз, то есть баркас, прижопил весь их гешефт, гештальт, гевалт и базл, всю их клепсидру, то есть всю эскадру, то есть Арманд, тойсть, как ее, Армаду, и весь их каганат, то бишь кагал, загнал в Босфор, ну, в смысле, в Дарданеллы, то есть в диаспору, тойсть эту, диаспору, куда они, рыдая, понесли свои невосполнимые потери, то есть утрату: н Синдромион, тойсть Сандрильон, ну, в общем, кагалаты н два мешка обрезков н мацы, ... и тихо пели Лазаря. А тот, Лаврентнй Моисеев Каганович, то есть Иван Царевич Елнсеев он отворил тихонько Калиту, тойсть Грозного, н кружева накинув, тойсть талес на головку, и малютку скуратого к груди своей прижав неотразимым материнскнм жестом, брел в Вифлеем сквозь дикий Парк Культуры показывать младенца трем волхвам Морозовым: Петру и Савве с Савлом; и говорят, они его признали, да только нынче некого спросить: Петръ легъ въ основу, Савву взял Господь, а Савл Морозов вскоре поменял фамилию: был Власов, стал Корчагин, н только имя доброе свое ... он сохранил: был Власнк, то есть Савлик, тойсть Павлик, а позднее стал Павлюта Шкирятов, то есть, в сущности, Ягода того же поля, в смысле Куликова; ... в девичестве Фейхтвангер, но по мужу Роллан Ромен, хоть от роду был Жид, ... а во втором замужестве Шикльгрубер, хоть говорили - Феергегелькак?, а был он просто-напросто Бронштейном, свои же его звали Лукичом: - Лукич! Лукич! - они, бывало, кличут откуда-нибудь сннзу, из подполья, а то из ссылки нли Лонжюмо он вздрогнет, обернется, побледнеет, а искровцы хохочут, шутники, таким веселым, добродушным смехом, что, вот, убнл бы, кажется! - ан нет: уже, глядишь, и сам не удержался, захохотал внзгливо, эспаньолкой козлиною тряся н топоча лягушачьими тощимн ногами потом притихнет, сядет речь писать, пристроясь на пеньке или ступеньках, н слушает, недоуменно хмурясь, сронив пенснэ, ероша шевелюру, как бундовцы нм вторят невпопад, и не поймет: они-то что смеются... Бронштейн Лукич был самыж левых правил Леон Искариотовнч Лжетроцкий; его в своей трилогин "Иосиф н его братья" ярко отразил Леон Виссарионовнч Фейхтврангель, то есть Фейхтвагнер: ну, там, то да се, Тангейзер, Зигфрид, Сумеркн Богов, подполье, хедер, ссылка, Нибелунги, Валькирни, Азеф и Парсифаль, трибун, наркомвоен, любовь народа н ледоруб с нзящной гравировкой: "Л.Троцкому за пламенные речи от искренних поклонников таланта сотрудников ЧК ВКП(б), то есть ЦК ОГП(у)". А дальше хрустальньй гроб, и мертвая царевна подмигивает из-под Пятакова лубочным, тойсть лубяночным глазком и шевелит отросшимн усами: СОСО!..ОСО!..ОСО!.. АВИАХИМ!.. Лиха беда, начальник! За Лжетроцким все мальчнки кровавые в глазах: Лжекаменев, Лжерыков, Лжезнновьев , , и там еще с десятка три-четыре, а может, пять - мильонов - кто ж счнтал? весь Лженарод подряд, Отцы и Дети, как некогда говарнвал Тургенев Иван Царевич, тойсть Иван Сергеич, велнй русский барин-крепостник и почвенник, тойсть, в смысле, деревенщнк, когда порой бывал на Поле он, а то под ней, то есть под ним, под Спасским, тойсть Волочаевкой, в те штурмовые дни, тойсть под Верденом - в смысле мясорубки, а не Вердена - в смысле Виардо, ... и там, словно Царевич Лжедимитров, за недожог Кремля, не то Рейхстага под Углнчем, а может, под балдой, зарезанный, то есть кнутами бнтый, он вырвал грешный свой язык и в ссылку, чтоб не звонил зазря чего почем, был сослан под Виндзор, тойсть под надзор, тойсть под подзор, и часто посредн имения крнчал из-под полона, то есть Полины, то есть нет, Марины, тойсть из-под Мнишки, то есть из подмышки: - Царевич я!.. Довольно!.. Стыдно мне!.. но изо рта Герасима, тойсть, это, Тургенева набатом по России ревело только грозное: "Му-у-у! Му-у-у!"; и Герцен, оценнв его великий, его могучий вырванный язык, увез его оказиею в Лондон, и там, вдали родного яэыка , ... у Герцена он "Колоколом" был, и в ужасе бледнели царедворцы, когда в Россню ветром доносило его прнзыв, набатное "Му-у-у! Му-у-у!". ... Он барщину оброком заменил, тойсть продногом, в смысле продразверсткой, тойсть продотрядом, а Сухой Закон величественным Основным Законом, тойь Конституцией, а уж ее он Пятьдесят Восьмою заменил и в ней достиг неслыханных доселе ... сияющих высот зитцреализма; и запалив коня, не то Рейхстага, под Угличем, он двинул иа Москву, ... к Березине, а дальше - польским шляхом, тойсть шляхтичем, рванул на Трефольгар, ... пархатых бнть хозар, спасать Расею, ... в повозке напевая: "Чюки-чюк!"; и Огареву Герцен говорил: "Смотри! Смотри! Он охмурнл поляков, то бишь Литву, и Пушкина с Хрущевым, и Курбского с Карелией, и Мнишку, и за него все Третье Отделенье, и Дубельт с Бенкендорфом, и Ягода, тойсть этот, Ягужинский, н народ! Как он велик, наш славный самозвонец! Как он сказал Борису: "Ты не прав, зарезав христианского младенца Царевича, тойсть Савлика Бронштейна, и кровь его невинная святая падет мацой на голову твою!" Какой же человечище матерый! Какой звонарь! Он будет наш Некрасов, он будет наш Поэт н Гражданин всего Союза русского Народа. Он был бы третий, кабы не Белинский, тойсть Шуйский, то есть, как его, Шкнрятов, то есть Зизн, тойсть зти Оба, Кабы не Кагалович, в смысле не Лукич!.." ... А он рыдал своим последним глазом, как Аргус, то есть это, Полидевк, тойсть Полифем (как говорят французы шерше ля девк, ну, в смысле, что ля фем), то есть Даян, ну, то есть, ну, Кутузов, тойсть Нельсон; и когда ему второй, то есть последний выбнлн под Хайфой, тойсть под Хай-Фай, ну, то есть, под Хайфоном, то есть под кайфом, в смысле под балдой, тогда его борцы за справедлнвость и шоссонье двойной прозвали Нельсон, в том смысле, что двойным морскнм узлом он завязал с тех пор и с алкоголем, тойсть с кайфом, и с эабоем, и с трудом ударным управляясь инструментом, он стал в руках велнкого Zоо-Zоо, явясь как шерстекрылый склерофим, устронв циклопическин свинарник и выкормив веселых поросят: Миф-Мифа о стране Поцреализма, подобии большой фата-морганы; Маф-Мафа, жизнестойкого гибрида из Нострадамуса, тойсть это, Нотр Дама, тойсть Коза Ностра с нашей каса марэ потемкинской, то бишь ВДНХ; Пух-Пуха(**), что ушел с Олимпиады угонным рейсом прямо за бугор, чем оказал медвежую услугу и свинство сионистское свое; и крепкого Мух-Муха, под которым живет народ земли SOS-реализма, ... Он стал Гомер, то есть Иван Сусанин и вел на ощупь, на одних бровях, но верною, испытанной дорогой; и Минину Пожарский говорил: "Смотри! Смотри! Он охмурил поляков, и чехов охмурнл, и весь ООН, и все ЮНЕСКО, НАТО и СЕАТО, ... И даже наших русских охмурил! Какой же человечище матерый! Великий Человек и Гражданин! Он будет с нами третий, не Сусанин, то есть Жужу, Муму, тойсть Абы-Кабы. Какой Простой Советский Человек! Остановнсь, мгновенье, ты прекрасно!.." И в тот же миг оно остановнлось и простояло двадцать с лишннм лет, пока не сгнило.

--- * * * --

Примечания:

(*) Коко (французск.) (**) Настоящая фамилия - Талесман

Hикита БОГОСЛОВСКИЙ

ДЛЯ ВАС, ФАHТАСТЫ

(практическое пособие-самоучитель-справочник)

ПРЕДИСЛОВИЕ

Оговариваемся сразу - работа наша вряд ли пригодится братьям Стругацким, Гору, и вообще той небольшой группе литераторов, которые невесть зачем упорно придумывают новые сюжеты, пишут свои книги на высокохудожественном уровне и дают простор творческой фантазии, да еще вдобавок демонстрируют читателям свои солидные научные познания. Зачем все это? Hе проще ли творить так, как это делает основная масса писателей-фантастов, любимцев областных издательств, остановившись на одном давно полюбившемся читателям сюжете и на постоянной компании основных персонажей. И все будут довольны. И автор (тираж 300 000), и издательство (план!), и читатель (хотя, вот тут, кто его знает?!).

Итак, мы начинаем!

1. HАЗВАHИЕ ПРОИЗВЕДЕHИЯ

Тут необходимо сразу проявить сноровку. Hадо так назвать свое сочинение, чтобы читатель купил книгу, думая, что опус этот новый, и выяснил бы, что он это уже неоднократно читал, не раньше, чем через 20-30 страниц.

Лучшее название для романа или повести - "Планета" или "Звезда". Причем обязательно с дополнением, для планеты - с цветовым, а для звезды с буквенным. Hапример: "Синяя планета" (белая, зеленая, беж, желтая, черная), "Звезда X" (Y, Z) - лучше из второй половины латинского алфавита, еще лучше - греческого, например: Тау, Пи, Ипсилон, Альфа, Дельта.

ВАРИАHТ. Планета какого-нибудь стихийного явления. Hапример: "Планета самумов", "Планета бризов", "Планета дождей", "Планета ветров слабых до умеренного".

Для рассказа же самое лучшее название "Случай с...", например: "Случай с Сергеем Макарьевым", "Случай с профессором Роджерсом", "Случай с собакой угольщика".

Теперь, когда у вас уже есть название, следует избрать

2. МЕСТО ДЕЙСТВИЯ

Прямо скажем, выбор здесь небольшой. В основном существуют два варианта - либо Луна или Марс, либо планета из другой галактики, добираться до которой надо сотни световых лет. Венера начисто отпадает; про нее герои романов обычно вспоминают лишь в прошедшем времени и с большим отвращением. Hапример: "А помните, Рубен Тигранович, как мы с вами тонули в проклятых венерианских болотах?" или: "Помнишь, камрад Рене, как мы чуть не погибли, наткнувшись на Венере у Южного Полюса на гнездо ядовитых рататуев?"

Сатурн, Юпитер, Уран и т.п. совершенно непригодны - неуютно и не проверено, что-то там еще не получается с массой и притяжением. Hо вот зато планета АД/115-70 из созвездия Альфа-Ромео (216 световых лет) - это кусочек лакомый. Есть где разгуляться!

Мыслящие существа на планетах делятся обязательно на две категории: порабощенные - подземные и правящие - надземные. Иногда бывает наоборот, но это только в тех случаях, если под землей дышится легче. Жизнь надземная (круглосуточно летающие персонажи) допустима только для низкоразвитых организмов - у мыслящих существ полно дел непосредственно на планете: смотрение в сверхтелескопы на другие миры, строительство межпланетных кораблей и свержение существующих строев. Хотя над Венерой, помнится, летали какие-то разумные субъекты.

3. ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА

А. ГЛАВHЫЕ ГЕРОИ

ЗЕМHЫЕ ПЕРСОHАЖИ

1. Командир корабля. Очень хороший человек лет 32-х (35-ти). Высокий, широкоплечий, голубоглазый блондин. Возможен шрам на щеке, полученный при посадке на полый спутник планеты АМФИБРАХИЙ-67. Женат, двое малых детей. (Два-три раза за роман его надо застать сидящим в одиночестве перед групповым семейным портретом.) Фамилия простая, короткая, крепкая Громов, Кедров, Седых. Или - Прохоренко. Остается в живых.

2. Женщина-врач (биолог, физико-химик, химико-физик). Предпочтительное имя - Вера, Hадежда, Любовь. Хуже - Софья. Желательно Hиколаевна. 28-ми лет. Хрупкая шатенка с огромными глазами. Очень хороший человек. В отдельных случаях на мгновение робеет перед опасностью. Hе замужем, но на Земле ее около 2000 лет ждет любимый, о чем в конце книги узнает следующий персонаж, а именно:

3. Коля (Володя, Петя, Саша). 20 лет, лаборант-практикант. Очень хороший человек. В очках. Hекрасив, но с обаятельной улыбкой. Бесконечная жажда знаний. Тайно влюблен в предыдущую. В конце книги погибает, спасая остальных. Обожает Командира. Полное имя, отчество и фамилия этого героя выясняются только на последней странице, когда цитируется письмо Командира к Колиной старушке матери с сообщением о высоких душевных качествах и героизме погибшего.

4. Профессор (археолог, геолог, физиолог, гельминтолог), 65-70 лет, слабого здоровья. Борода - эспаньолка. Академическая шапочка (даже в скафандре). Звать Марк Александрович (Михайлович). Очень знаменит и рассеян. Иногда доживает до конца экспедиции, но, как правило, гибнет в середине книги от удушья (пробитый скафандр). Hа протяжении всей книги несколько раз просит, чтобы друзья оставили его одного умирать на пыльных тропинках далеких планет. Вдовец. Hеиссякаемый юмор, поговорки. Очень, очень хороший человек.

Б. ВТОРОСТЕПЕHHЫЕ ГЕРОИ

1. Рубен Казарян, Ереван, гениальный математик. Очень хороший человек.

2. Парш Синг, Бомбей, астроном. Хороший человек.

3. Роберт Шелк, Чикаго, коммерсант. Очень плохой человек.

4. Глэдис, его дочь. Значительно лучше отца.

5. Hаучные сотрудники и экипажи: Олаф Свендсен, Осло, довольно хороший человек; Билли Уайт, Ливерпуль, средний человек; Оттокар Жабка, Брно, хороший человек; Сабир Муртазов, Самарканд, очень хороший человек; Шалва Лебанидзе, Кутаиси, очень хороший; Эдуард Лейхтенштрац, Брюссель, неважный человек.

Кроме того, _о_б_я_з_а_т_е_л_ь_н_о_: негр Фред Эллис (очень хор.), спасающий жизнь Роберту Шелку, за что тот платит ему презрением и неблагодарностью. Hе забыть также всеобщих любимцев кота Веверлея и пуделя Антипку, которых Роберт Шелк поминутно пинает ногами.

Вся эта разношерстная компания грузится в межпланетный корабль, длиной не менее трех километров, с висячими садами, скоростными лифтами, финиковыми рощами, бассейнами, молочными барами и спортивными стадионами и отправляется на какие-нибудь 100-150 световых лет в космическую бесконечность, почти не старея в пути благодаря небезызвестному открытию А.Эйнштейна.

2. ИHОПЛАHЕТHЫЕ ПЕРСОHАЖИ

1. Верховный Правитель планеты. Стар, высок, сед, умен, злобен, хитер. Гипнотические глаза. Всех подчинил своей воле. В финале кончает с собой.

2. Его дочь. Красавица. Миндалевидные глаза желтого цвета, очень широко расставленные. Влюбляется в командира корабля и спасает его и его друзей из заточения, при этом должна погибнуть сама.

3. Верховный жрец. Старый плешивый негодяй и вдобавок - трус. Впоследствии бывает растерзан народными массами.

4. Молодой военачальник. Безнадежно любит дочь Правителя. В конце переходит на сторону народа и становится во главе восстания. Все зовут его с собой на Землю, а он остается со своим народом.

Что же касается до имен инопланетных жителей, то здесь издавна существует абсолютная точная, проверенная рецептура. Hа Марсе, например, имя и фамилия мужчины состоят из трех букв: двух любых согласных по краям и одной гласной в середине. Простор для фантазии, опирающейся на элементарные законы теории сочетаний, тут невероятный. Hапример: Дал Руп, Вон Там, Мох Сух, Сап Гир, Бар Бос и так далее до бесконечности.

Женские же марсианские имена состоят из двух или трех только гласных букв в возможно более нежном сочетании. Hапример: Ао, Эо, Оэ, Аа, Аоа, Уаа и т.д.

Чем планета отдаленнее от матушки-Земли, тем имена становятся длиннее и труднее для произношения. Причем тамошние мужчины предпочитают согласные, оставляя женщинам одни гласные. Верховный Правитель, например (а они есть на всех планетах), зовется Взркмшкох, а его дочь - Ааооэиамиа. Фамилий в этих местах вселенной не бывает.

В. ТЕХHИЧЕСКАЯ ТЕРМИHОЛОГИЯ

Лучше всего обращаться с технической терминологией возможно небрежнее, вставляя ее в роман походя, как будто бы читателю давно известны все эти премудрые наименования. Читатель будет очень польщен такой верой в его техническую эрудицию. Пример: "...Кедров включил Преобразователь Самылина. По тусклому экрану забегали проворные парастульчаковые молнии. "Эффект Каздалевского! - пожал плечами Марк Александрович. - Явление хорошо известное еще со времен старика Дронта с его примитивным крумолеостографом".

УПРАЖHЕHИЕ: КАК ПРЕВРАТИТЬ СУХУЮ HАУКУ В ХУДОЖЕСТВЕHHУЮ ЛИТЕРАТУРУ

1. Берется строгий физический закон. Hапример: "Всякое тело, погруженное в воду или другую жидкость, теряет в своем весе столько, сколько весит вытесненная им жидкость".

2. Закон этот мгновенно превращается в художественную литературу следующим способом:

"Освещенный зеленоватым лучом инфрапрефастора Сичкина, трепетно струившимся из двухрамкримированного реле синфорного ногтескопа Крехта, Громов наклонился над неподвижно лежащим Муртазиным, который со вздохом открыл глаза. "Всякое тело..." - прошептал Сабир и, слабо улыбнувшись, потерял сознание. "Погруженное в воду..." - задумчиво прошептала стоящая рядом Глэдис и, посмотрев на стрелку контрольных дураделевых весов, вдруг отчаянно вскрикнула: "Теряет в своем весе!" "Столько, сколько весит", спокойно отреагировал Громов. Медленными, сплегионально мерцающими струйками по полу растекалась вытесненная им жидкость...".

Итак, начинающий фантаст, за работу! Остается только в стабильный сюжет вставить новые названия и имена - и издание обеспечено! Правда, если останется бумага от очередного переиздания аналогичных книг более оперативных авторов.

Ефим СМОЛИН

С В Е Т Л О Е Н А С Т О Я Щ Е Е

Мы часто говорим о погибших на войне: "Они с нами, они среди нас..." Давайте представим , что было бы, если бы действительно воскрес кто-нибудь из них. Из тех, кто отдал жизнь за светлое будущее. И стало бы для него это светлое будущее светлым настоящим...

* * *

Говорят, что медикам известны такие случаи, что это какой-то летергический сон, но, в общем, сержант Степан Гудков, контуженный и потерявший сознание в боях под Москвой осенью сорок первого года, пришел в себя сорок шесть лет спустя. Часть, конечно, ушла, решил Гудков, интересно, за кем осталась деревня? Гудков пополз к ближайшему дому.

Из дома донеслась русская речь, и сержант сначала обрадовался, даже чуть было не вскочил, когда вдруг понял, что это радио. Степан прислушался: "Сухогруз "Петр Васев" идет на таран"... "Товарняк врезался в скорый"... "Под Арзамасом взлетел на воздух состав с взрывчаткой"...

"Немцы мозги пудрят! - догадался Гудков, - А говорят как чисто, собаки!" У них на фронте немцы тоже вот так подтаскивали репродукторы на передовую, предлагали сдаться, трепались, что Москва взята... Ребята стреляли по репродуктору, швыряли гранаты. И сейчас сержант отцепил с пояса "лимонку", прикинул расстояние до окна, потянулся к чеке. Но передумал: "лимонка" была одна и хотелось продать жизнь подороже - может, танк попадется или немецкий штаб.

Решив все получше разведать, Гудков стал подбираться к дому с тыла. На огороде судачили две старушки.

- И почем сейчас клубника-то на рынке идет?

- Рублев пятнадцать...

"Пятнадцать рублей! - ужаснулся, лежа в кустах, сержант - Эх, война-война..."

- Да, - вспоминала одна, - бывало, до войны-то клубничку с молоком...

- И-и, что вспомнила! Где оно молочко-то? Коров-то ни у кого не осталось...

"Поотбирали скотину, сволочи!" - понял Степан.

- Ноне, говорят, опять разрешают, скотинку-то...

- Ага! Чтоб опять отнять...

- Да-а, жисть-жисть, - вздохнула одна, - мясо по карточкам...

- И сахара-то, как нет, так нет, - сказала другая.

- В Москве-то, сказывают, еще чего-то есть...

"В Москве! В Москве! Значит, держится Москва! Не сдали!" обрадовался Гудков.

- "В Москве"! - вторая старущка передразнила подругу. - Да у Федотова вон, - она махнула в сторону большого дома под железной крышей, - и без Москвы все имеется.

"С властями сотрудничает, гад! - недобро подумал Гудков. - Полицай, небось, или староста..."

Степан решился пробираться в Москву, но по пути посчитаться с полицаем. Подползя к федотовскому дому, схоронился в дальнем конце сада за уборной, ожидая удобного момента.

- Хозяин! Комнату не сдадите? - донеслось от дороги. У калитки стояла женщина с маленькой девочкой.

"Беженцы", - решил Гудков.

- Комнату? - переспросил Федотов. - Триста рублей.

Женщина у калитки, похоже, потеряла дар речи и способность двигаться, а Федотов, не дожидаясь ответа, безразлично двинулся по дорожке прямо к уборной. Похоже, Гудкову улыбнулась редкая удача. Но он решил пока не кончать эту гниду: пусть сначала возьмет на постой несчастную мать с ребенком. Сержант потихоньку, сзади стал просовывать в щель между досками ствол своего ППШ...

Не берусь описать чувства человека, сидящего, казалось бы, в самом безопасном, укромном месте, когда он вдруг чувствует голым телом прикосновение металла и в ту же минуту летом 1987 года слышит сзади вкрадчивый шепот: "Папаша! Кто в деревне - наши или немцы?"

- На... на... - попытался ответить Федотов.

- Наши? А что ж так дорого комнату сдаешь?..

Женщина у калитки к этому моменту только-только стала приходить в себя, когда вид человека, вывалившегося из уборной без штанов с криком: "Даром! Даром отдам!.." - снова поверг ее в столбнячное состояние...

А Гудков решил в Москву идти ночью, а пока хорониться здесь, справедливо полагая, что у полицая или старосты, кем там был этот Федотов, немцы его искать не будут. решив немного соснуть, он очнулся от какого-то интуитивного чувства страшной опасности. Было уже совсем темно, и все-таки Гудков разглядел там, у дороги, несколько машин. На их светлых боках были хорошо видны темные кресты...

"Ах, гадина, - мелькнуло у Степана,- донес все-таки!.."

Из машин вышли человек десять, все в белых маскхалатах, двое были с носилками.

"Носилки тащут, - удовлетворенно подумал Гудков, - убитых своих подбирать , знают, что так просто не дамся..."

Отступив метров на триста, он вскарабкался на дерево и видел оттуда, как суетились белые фигурки, как кричал Федотов: "Да здесь он был, здесь! Кто, говорит, в деревне - наши или немцы?.. Сам я его, конечно, не видел, он сзади был... Поверьте, товарищи..."

Видимо, вот этим неосторожно сорвавшимся словом "товарищи" Федотов подписал себе приговор. Люди в белом связали его, бросили на носилки. И один произнес: "Галлюцинации". Наверное, это означало "расстрелять" или "повесить" - Гудков не знал немецкого...

Когда моторы машин с крестами затихли вдали, Степан спустился и пошел к Москве. На его счастье, машин на дороге не было, да и не могло быть вся она была в рытвинах, ямах, воронках. Видимо, наши, отступая, наковыряли в ней дырок. Но как далеко отступили, вот вопрос? Согласно указателю до Москвы было десять километров. На рассвете Гудков залег в придорожном кювете, чуть приподнялся, припав глазом к кромке дороги. Справа и слева тянулись поля. На поле ковырялись в земле несколько стариков и старух.

"Молодежи-то нет совсем, - отметил Степан, - видно, всех в Германию фриц угнал..."

Старики,как и положено настоящим патриотам, оказавшимся под оккупантом, откровенно саботировали: они еле-еле махали граблями, по часу перекуривали, повсюду стояли сломанные - видимо, нарочно - трактора и комбайны.

"Молодцы какие, - тепло подумал о них Степан. - Тут, наверное, крепкая подпольная ячейка".

И он снова схоронился в кювете. А когда стемнело, Гудков поднялся, отмахал десять клометров, в самом пригороде вдруг увидел яркие огни и пошел на них.

"Если костры для приемки диверсантов - гранату швырну", - решил он. Но оказалось - не костры, оказалось - загородный ресторан. У дверей стоял человек в форме, с генералсьскими лампасами на штанах и кому-то объяснял: "Руских не пускаем, сегодня у нас немцы гуляют..."

"Немцы! У самой Москвы! И генерала в плен взяли! Унизили, у дверей шавкой поставили..." - от всего этого Гудкову хотелось разрыдаться. Он в эту минуту не думал о себе, одна мысль жгла его мозг: спасти генерала! План его был прост, как проста бывает смерть в бою: незаметно подползти, поменяться с генералом одеждой, встать вместо него, а там будь что будет! И сержант пополз...

Он был уже у самых дверей, когда к генералу подошла девушка. Немка? Наша? Девушка заговорила по-русски:

- Привет, папаша...

"Куда ж ты, милая? - в отчаянье подумал Степан. - Куда ж ты в самое логово?! Эх, надо ж предупредить..."

- Есть ценные кадры, - вдруг сказал генерал.

"Разведчица! - понял Гудков. - Ах ты, мать честная, ребенок же почти, а такой герой. Не-ет, такой народ на колени не поставишь..."

Девушка что-то сунула генералу в руку, видимо, шифровку, и смело шагнула внутрь... Гудков перевел дух. Только что он, решив спасти генерала, чуть было не разрушил хорошо законспирированную сеть советских чекистов!.. Решив больше ни во что не вмешиваться, сержант двинул в Москву. А в том, что Москва наша, живет и сражается, он теперь не сомневался.

Было еще не так поздно, двадцать три ноль-ноль, но Москва, как положено прифронтовому городу, была погружена в темноту... Он ходил, разглядывал вывески и недоумевал: министерство... министерство... министерство - зачем их столько? Он видел на магазине вывеску "Мясо", прижимался к витрине, но там была только туша из папье-маше, а мясом в буквальном смысле даже не пахло. А из магазина "Овощи" пахло, но только не овощами, и запах этот напомнил Гудкову, что пора, кстати, перемотать портянки...

И вдруг его осенило, он понял! Конечно же, это были ложные министерства и ложные магазины! Гудков вспомнил, как командир роты приказывал им строить ложные батареи и ложные аэродромы. Прилетали фашисты, усердно бомбили фальшивые объекты, а настоящие батареи и аэродромы, спрятанные в укромном месте, оставались целехоньки... Так и здесь, конечно! Настоящие министерства, настоящие магазины с настоящими продуктами спрятаны в укромном местечке, вместе с настоящими министрами, а эти так, для блезиру! Пусть бомбят, не жалко! И придумал эту хитрость, решил Гудков, конечно, сам товарищ Сталин! И выходит, что он не только отец всех народов, но и отец всех фальшивых министерств, фальшивого мяса и фальшивых овощей...

Ему стало радостно и захотелось оделить своей радостью всех. Но никого не было. Только одинокая старушка брела с полной авоськой спичек и детского мыла. Гудков подскочил к ней, хлопнул по плечу и гаркнул: "Погоди, бабуся, все будет! Нам бы только до Берлина дойти!.."

От мысли, что все нормально, что ни о чем думать не надо, когда за тебя думает самый мудрый из людей. Степану стало легко и покойно. Он лег на лавочку, свернулся калачиком...

"Сосну до утра, - счастливо подумал он, - а утречком на Красную площадь, к Кремлю - хоть издали глянуть, где он там сидит и за всех думает..."

Гудков и проснулся с тем же ощущением счастья, с той же мыслью идти к Кремлю. Он шагал, ничего не замечая вокруг, и думал о том, что Москва наша и никогда мы ее не отдадим... Он шагнул на Красную площать, и вдруг его зашатало и нечем стало дышать - на Красную площадь садился немецкий самолет...

СЕСТРА ЖИРНОГО И ТАЙНА ТУНГУССКОГО МЕТЕОРИТА (ЕСЛИ ВЫ НЕ ЗНАЕТЕ КТО ТАКАЯ СЕСТРА ЖИРНОГО, ТО, ВОПЕРВЫХ, ЭТО ВАШЕ СЧАСТЬЕ, А ВО-ВТОРЫХ РЕКОМЕНДУЕМ ВАМ ПРОЧЕСТЬ ФАЙЛ SESTRA.TXT.)

УТРО. ВСЯ СЕМЬЯ СПИТ. ОТЕЦ ЖИРНОГО ПЫТАЕТСЯ ВО СНЕ КОМУТО ЧТО-ТО ОБЪЯСНИТЬ И САМ СЕБЕ КИВАЕТ ГОЛОВОЙ. СПИТ И СЕСТРА ЖИРНОГО. СОН ЕЕ СОПРОВОЖДАЕТСЯ МОЩНЫМ ХРАПОМ, ПОХОЖИМ НА РАЗГАЗОВКУ БУЛЬДОЗЕРА, И ВИБРАЦИЕЙ СТЕН. ПЕРВЫМ ПРОСНУЛСЯ ОТЕЦ. ОН КРЯХТЯ ПОДНЯЛСЯ И ПОСМОТРЕЛ НА ЧАСЫ. "ПОРА БУДИТЬ ЛЕНОЧКУ", - ГРУСТНО ПОДУМАЛ ОН И ВЗДОХНУЛ. ЗАЙДЯ В МАСТЕРСКУЮ, ОТЕЦ ЖИРНОГО ВЗЯЛ МОЛОТОК. "МАЛОВАТ", - ПОДУМАЛ ОН И ВЗЯЛ КИЯНКУ. "БОЛЬШАЯ НО ЛЕГКАЯ. НЕ ПОЙДЕТ." - ВЫВЕЛ УМОЗАКЛЮЧЕНИЕ ОТЕЦ ЖИРНОГО. "А ВОТ ЭТО ТО ЧТО НАДО!" - РЕШИЛ ОН, ВЫТАЩИВ ИЗ-ПОД ЛАВКИ КУВАЛДУ. ОТКРЫВ ДВЕРЬ В ЕЕ КОМНАТУ, ОН ЧУТЬ НЕ ЗАБЫЛ ЗАЖАТЬ НОС ПРИЩЕПКОЙ. ПОДОЙДЯ К СПЯЩЕЙ ДОЧКЕ, ОТЕЦ РАЗМАХНУЛСЯ И СО ВСЕЙ ДУРИ ОГРЕЛ ЕЕ КУВАЛДОЙ ПО ЛБУ. - ЗАСПАЛАСЬ ТЫ СЕГОДНЯ! - ПРОГОВОРИЛ ОТЕЦ ЖИРНОГО И ОГРЕЛ ЕЕ ЕЩЕ РАЗ, НО СЕСТРА ЖИРНОГО ТОЛЬКО ЛЕНИВО РЫЧАЛА ВО СНЕ, А ОТЕЦ БЫЛ ПОКРЫТ ПОТОМ. СОВЕРШЕННО ВЫБИВШИСЬ ИЗ СИЛ И СЛОМАВ КУВАЛДУ, БЕДНЫЙ ПАПА ВСПОМНИЛ ПОСЛЕДНЕЕ САМОЕ ВЕРНОЕ И САМОЕ БЕЗОТКАЗНОЕ СРЕДСТВО. ОН ПОШЕЛ НА КУХНЮ, ВЗЯЛ ПАЧКУ МАРГАРИНА И ПОЛОЖИЛ ЕЕ НА СПИНКУ КРОВАТИ СЕСТРЫ ЖИРНОГО.

РЕАКЦИЯ У НЕГО БЫЛА ОТЛИЧНАЯ, НАТРЕНИРОВАННАЯ ГОДАМИ, ТАК КАК ПАЧКА БЫЛА МИГОМ ПРОГЛОЧЕНА ТОЛЬКО ВМЕСТЕ СО СПИНКОЙ, А НЕ С ЕГО РУКОЙ.

ДОЧКА ПРОСНУЛАСЬ, ОТКРЫЛА РОТ И С ГРОЗНЫМ ВИДОМ ПОСМОТРЕЛА НА ОТЦА. - СЕЙЧАС, СЕЙЧАС! - ПРОЛЕПЕТАЛ ОТЕЦ ЖИРНОГО И СУНУЛ ЕЙ В ПАСТЬ АВТОМОБИЛЬНУЮ ПОКРЫШКУ. НЕ ДОЖИДАЯСЬ ПОКА ОНА БУДЕТ ОБЛИЗЫВАТЬСЯ И РЫГАТЬ, ОН БЫСТРО РЕТИРОВАЛСЯ.

СЕСТРА ЖИРНОГО ВСТАЛА, ПОПРАВИЛА БЕТОННУЮ ПОДУШКУ, ЗАСТЕЛИЛА АСФАЛЬТОВОЕ ОДЕЯЛО И ВЫШЛА НА СЕРЕДИНУ КОМНАТЫ. ПОЛ ЗАТРЕЩАЛ И ПРОГНУЛСЯ. ИЗ ПОД КРОВАТИ ВЫКАТИЛСЯ ЧУГУННЫЙ МЯЧИК И ПОКАТИЛСЯ К ЦЕНТРУ, НО БЫСТРО ОДУМАВШИСЬ ЗАКАТИЛСЯ ОБРАТНО. СЕСТРА ЖИРНОГО ОГЛЯДЕЛАСЬ. И ЕЕ ВЗГЛЯД ОСТАНОВИЛСЯ НА ТЕЛЕВИЗОРЕ. НЕ ДОЖИДАЯСЬ ПОКА ОНА К НЕМУ ПОДОЙДЕТ, ТЕЛЕВИЗОР ВКЛЮЧИЛСЯ САМ. "ФАКТ ПАДЕНИЯ ТУНГУССКОГО МЕТЕОРИТА БЫЛ ОТМЕЧЕН МНОГОЧИСЛЕННЫМИ НАБЛЮДЕНИЯМИ...", - ДОНЕСЛОСЬ ИЗ ТЕЛЕВИЗОРА, - "СТОЛБ ОГНЯ, ВИДИМЫЙ ЗА 100 КИЛОМЕТРОВ... СТЕКЛА ЛОПНУВШИЕ НА РАССТОЯНИИ 400 КИЛОМЕТРОВ... СУШЕСТВУЕТ МНОГО ГИПОТЕЗ..." (ШЛА ПЕРЕДАЧА "НЛО-НЕОБЪЯВЛЕННЫЙ ВИЗИТ".) УСЛЫШАВ ЭТИ СООБЩЕНИЯ, СЕСТРА ЖИРНОГО ГЛУБОКО ВЗДОХНУЛА. (СТРЕЛКА БАРОМЕТРА, ВИСЕВШЕГО НАСТЕНЕ, СДЕЛАЛА ПО НЕСКОЛЬКО ОБОРОТОВ В КАЖДУЮ СТОРОНУ.) УЧЕНЫЕ И НЕ ДОГАДЫВАЛИСЬ, ЧТО ПРАВДУ ЗНАЕТ ТОЛЬКО ОНА ОДНА...

ДАЛЕКО В СИБИРИ ВОЗЛЕ РЕКИ АНГАРЫ ЖИЛ ДЕДУШКА ЖИРНОГО. СЕЙЧАС ОН СИДЕЛ НА СКАМЕЕЧКЕ И ЧИТАЛ ПИСЬМО. ЛИЦО ЕГО БЫЛО ОЗАБОЧЕННЫМ. Я БЫ ДАЖЕ СКАЗАЛ ОЧЕНЬ ОЗАБОЧЕННЫМ! ОН С ЗАМИРАНИЕМ СЕРДЦА ПЕРЕЧИТЫВАЛ СНОВА И СНОВА ОДНУ СТРОЧКУ ПИСЬМА: "МЫ ПО ТЕБЕ ОЧЕНЬ СОСКУЧИЛИСЬ, ДОРОГОЙ ДЕДУШКА, НА ДНЯХ ЖДИ НАС В ГОСТИ ВСЕЙ СЕМЬЕЙ." ВОТ ЭТИ ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА "ВСЕЙ СЕМЬЕЙ" НЕ ДАВАЛИ ЕМУ ПОКОЯ. НЕТ! ОН ВОВСЕ НЕ ПРОЧЬ ВСТРЕТИТЬСЯ С СЫНОМ, ОБНЯТЬ РОДНОГО ВНУКА, НО ВСТРЕТИТЬСЯ С ВНУЧКОЙ... ЛУЧШЕ УЖ СРАЗУ В БЛИЖАЙШИЙ ОМУТ РЕКИ АНГАРЫ! ДЕДУШКА КАК СЕЙЧАС ПОМНИТ ПРЕДЫДУЩИЙ ПРИЕЗД "ВСЕЙ СЕМЬЕЙ". НАЧАЛОСЬ ВСЕ С ТОГО, ЧТО ОН ЧУТЬ БЫЛО НЕ "ОТКИНУЛ КОНИ", КОГДА ВНУЧКА ПОПЫТАЛАСЬ ЕГО ПОЦЕЛОВАТЬ. (ЕМУ СТАЛИ ЗНАКОМЫ ОЩУЩЕНИЯ ЧЕЛОВЕКА, ВЫВОРАЧИВАЕМОГО НАИЗНАНКУ.) ПОМНИТ ОН И РАЗГОВОР С СОСЕДОМ, У КОТОРОГО ЭТА ВНУЧКА СОЖРАЛА ВАГОН С НАВОЗОМ, ПРИНЯВ ЕГО ЗА ПИРОЖОК С ПОВИДЛОМ. НИКОГДА НЕ ПРОСТИТ ЕГО СОСЕДКА ДАРЬЯ, ПОСЛЕ ТОГО КАК ЕЕ СЫН СТАЛ ЗАИКОЙ, УВИДЕВ "ЦИКЛОПА". СЛОВОМ ОТ ЕЕ ПРИЕЗДА НИЧЕГО ХОРОШЕГО ЖДАТЬ БЫЛО НЕЛЬЗЯ! НО ТАК КАК НИЧЕГО ИЗМЕНИТЬ БЫЛО НЕЛЬЗЯ, ДЕДУШКА ВЗДЫХАЯ СТАЛ ДУМАТЬ КАК ПРИНЯТЬ ГОСТЕЙ. "ЕДЫ ДЛЯ НЕЕ ДОЛЖНО ХВАТИТЬ" - ПОДУМАЛ ОН ПОСМОТРЕВ НА ОГРОМНУЮ ПОМОЙКУ ЗА ОКНОМ, - "ПОЙДУ КА ПРОПОЛЮ ГРЯДКИ, БУДЕТ И ЧАЕК." ЗАКОНЧИВ ПРОПОЛКУ, ДЕД СОБРАЛ СОРНЯКИ В ОХАПКУ И ПОЛОЖИЛ ИХ В БОЛЬШОЙ СУНДУК. ВЗЯВ КРАСКИ И КИСТОЧКУ, ОН БОЛЬШИМИ БУКВАМИ ВЫВЕЛ НА СУНДУКЕ: "ЧАЙ". НЕМНОГО ПОДУМАВ, ОН СХОДИЛ В ИНДЮШАТНИК, НАБРАЛ ТАМ ИНДЮШИНОГО ПОМЕТА, КИНУЛ ЕГО В СУНДУК, ПЕРЕМЕШАЛ С СОРНЯКАМИ И ДОПИСАЛ: "ИНДИЙСКИЙ ЧАЙ". ЗАКОНЧИВ ВСЕ ПРИГОТОВЛЕНИЯ, ДЕДУЛЯ СОБРАЛСЯ БЫЛО ОТДОХНУТЬ, НО ВДРУГ УВИДЕЛ ПЕРВЫЕ СИМПТОМЫ: НАЧАЛА КАЧАТЬСЯ ЛЮСТРА! ЭТО МОГЛО БЫЛО ОЗНАЧАТЬ ЛИБО ЗЕМЛЕТРЯСЕНИЕ, ЛИБО - ОНА ЗДЕСЬ! ЕЩЕ ЧЕРЕЗ МИНУТУ ОН ПОЧУВСТВОВАЛ РИТМИЧНЫЕ СОТРЯСЕНИЯ ЗЕМЛИ, ПОДОБНОЕ ОН УЖЕ ОЩУЩАЛ, КОГДА ВОЗЛЕ ЕГО ДОМА ЗАБИВАЛИ СТОЛБЫ. ДЕДУШКА ЗАДРОЖАЛ, СПРЯТАЛСЯ ЗА ПЕЧКУ И С ЗАМИРАНИЕМ СЕРДЦА СТАЛ ЖДАТЬ КОГДА ОТКРОЕТСЯ ДВЕРЬ. ДВЕРЬ ОТКРЫЛАСЬ ВМЕСТЕ СО СТЕНОЙ ДОМА... - МИЛОСТИ ПРОШУ! - ЗАОРАЛ ДЕД ИЗ-ЗА ПЕЧКИ И ОСТОРОЖНО ВЫСУНУЛ ГОЛОВУ. УЛЫБКА НА ЕГО ЛИЦЕ ОЧЕНЬ СМАХИВАЛА НА ГРИМАСУ УЖАСА, ПОТОМУ ЧТО ЕЮ ОНА И ЯВЛЯЛАСЬ. СЫНА И ВНУКА ОН РАЗГЛЯДЕЛ НЕ СРАЗУ, А ВОТ ВНУЧКУ ОН ПОЧУВСТВОВАЛ УЖЕ ПО ЗАПАХУ. НЕСМОТРЯ НА ОТСУТСТВИЕ СТЕНЫ, ДУХОТА И ВОНЬ УСИЛИВАЛАСЬ, И ДЕДУЛЯ СО СЛОВАМИ: "ДАВАЙТЕ КА ВЫЙДЕМ ВО ДВОР. ДУШНОВАТО ЧТО-ТО", - БОКОМ, БОКОМ ВЫНЫРНУЛ НА УЛИЦУ. - ДЕДУШКА! - ПРЕРВАЛА ВОЦАРИВШЕЕСЯ МОЛЧАНИЕ СЕСТРА ЖИРНОГО, - Я ПО ТЕБЕ УЖАСНО СОСКУЧИЛАСЬ! ПРИМИ ЖЕ ОТ МЕНЯ ЭТОТ ПРЕКРАСНЫЙ ЦВЕТОЧЕК. ЛОВИ! БЕДНЫЙ ДЕД ЕЛЕ УВЕРНУЛСЯ ОТ ЛЕТЕВШЕЙ В НЕГО БЕРЕЗЫ! "ДА! ИЗ ЭТОГО ЦВЕТОЧКА ВЫШЕЛ БЫ ОТЛИЧНЫЙ ГРОБ", - ПОДУМАЛ ОН. - СПАСИБО, ДОРОГАЯ ВНУЧЕНЬКА, ЭТОТ ПОДАРОК Я БУДУ ПОМНИТЬ ВСЮ ЖИНЬ! (НЕМНОГО УЖЕ ОСТАЛОСЬ), - ПРОГОВОРИЛ ДЕД НО СПОХВАТИЛСЯ: - НУ ЧТО ЖЕ ВЫ СТОИТЕ? ВЫ НАВЕРНОЕ УСТАЛИ, ПРОГОЛОДАЛИСЬ? (ТАК И БЫЛО ОДНА ПРОГОЛОДАЛАСЬ ОСТАЛЬНЫЕ УСТАЛИ.) ОН НЕ УСЛЫШАЛ ЧТО ОТВЕТИЛИ ОТЕЦ С ВНУКОМ, НО ОТ ПОЛОЖИТЕЛЬНОГО ОТВЕТА СЕСТРЫ ЖИРНОГО У НЕГО ЗАЛОЖИЛО УШИ. А ВОЗЛЕ ПОМОЙКИ УЖЕ РАЗДАВАЛОСЬ ГРОМОПОДОБНОЕ ЧАВКАНИЕ, ОТ КОТОРОГО НА СЕЛЕ ЗАВЫЛИ СОБАКИ, ЗАМЫЧАЛИ КОРОВЫ, ЗАПЛАКАЛИ ДЕТИ И ИХ РОДИТЕЛИ. ПОКА СЕСТРА ЖИРНОГО ТРАПЕЗНИЧАЛА, ДЛЯ ДЕДУШКИ БЫЛ НЕБОЛЬШОЙ ПЕРЕРЫВ. ОН ОБНЯЛ ОТЦА И ВНУКА И СО СЛЕЗАМИ НА ГЛАЗАХ СКАЗАЛ: - МИЛЫЕ! ДА КАК ЖЕ ВЫ ЖИВЕТЕ?! - КАК ВИДИШЬ, - ОТВЕТИЛ ОТЕЦ ЖИРНОГО, - ПОНЕМНОГУ ПРИВЫКАЕМ. ХОРОШО ХОТЬ ПОВЗРОСЛЕЛА, А ТО В ДЕТСТВЕ ПОСМОТРИТ СКАЗКУ "СТАРИК ХОТТАБЫЧ" ТАК ВЕСЬ ДЕНЬ ПРОБУЕТ ЧЕРЕЗ СТЕНЫ ПРОХОДИТЬ. А Я ПОТОМ РЕМОНТ ДЕЛАЮ, СТЕНЫ ЗАНОВО СТРОЮ. ЭТО ЕЩЕ ХОРОШО ЕСЛИ СВОИ, А ТО КАК ВЛОМИТСЯ К СОСЕДЯМ ТАК ТАМ КРИКИ: "ТЕРМИНАТОР! ТЕРМИНАТОР!" А ОДИН В ПСИХУШКЕ ДО СИХ ПОР ДОКАЗЫВАЕТ ЧТО КИНГ-КОНГ ЖИВ! А СЕСТРА ЖИРНОГО ТЕМ ВРЕМЕНЕМ ВЫЛИЗАЛА ВСЕ ПОМОЙНЫЕ ЯЩИКИ, СКОМКАЛА ИХ И С ГРОЗНО-ВОПРОСИТЕЛЬНЫМ ВИДОМ ПОСМОТРЕЛА НА ДЕДА. - СХОДИ ВНУЧЕНЬКА В ДОМ. ТАМ, КАЖИСЬ, ЕСТЬ ЧЕМ ПОДКРЕПИТЬСЯ. БЫСТРО ПРОЛЕПЕТАЛ ДЕД. ПРОТИСНУВШИСЬ В ДОМ, СЕСТРА ЖИРНОГО УВИДЕЛА НЕСКОЛЬКО МЕШКОВ И ОБЛИЗНУВШИСЬ ПРОГЛОТИЛА ОДИН ИЗ НИХ. - ЧТО В ЭТИХ МЕШКАХ? - ПОДОЗРИТЕЛЬНО СПРОСИЛ ОТЕЦ ЖИРНОГО? - ДА, ГОРОХ, - МАХНУЛ РУКОЙ ДЕД. ОТЕЦ ЖИРНОГО ПОХОЛОДЕЛ! - ЛОЖИСЬ!!! - ЗАОРАЛ ОН ИСТОШНЫМ ГОЛОСОМ. К ДЕДУ ВЕРНУЛАСЬ ЕГО БЫЛАЯ ВОЕННАЯ ПРИВЫЧКА И ОН УСПЕЛ БРОСИТЬСЯ НИЧКОМ НА ЗЕМЛЮ, ПРЕЖДЕ ЧЕМ РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ. ОСТАВШИЕСЯ ТРИ СТЕНЫ ДОМА БЫЛИ УНЕСЕНЫ В НЕИЗВЕСТНОМ НАПРАВЛЕНИИ. ОТЕЦ ЖИРНОГО НЕ ПОТЕРЯВ САМООБЛАДАНИЯ НАЧАЛ ДЕЙСТВОВАТЬ ОПЕРАТИВНО: - ЗАКРЕПЛЯЮЩЕЕ В ДОМЕ ЕСТЬ? ЭТО ТОЛЬКО НАЧАЛО! ДЕД, ПРИХОДЯ В СЕБЯ, ВЯЛО УКАЗАЛ РУКОЙ НА ПОГРЕБ. ОПРОМЕТЬЮ КИНУВШИСЬ В ПОГРЕБ, ОТЕЦ ЖИРНОГО ВЫБЕЖАЛ С МЕШКОМ РИСА И БРОСИЛ ЕГО В ОТКРЫТУЮ ПАСТЬ ДОЧКИ. - ЧТО ЖЕ ВЫ СТОИТЕ?! ПОМОГАЙТЕ! ВСЕ ДРУЖНО БРОСИЛИСЬ В ПОГРЕБ. ПОСЛЕ ПЯТОГО ПРОГЛОЧЕННОГО СЕСТРОЙ ЖИРНОГО МЕШКА ОТЕЦ С ОБЛЕГЧЕНИЕМ ВЗДОХНУЛ И ОПУСТИЛСЯ НА ЗЕМЛЮ ВЕСЬ В ПОТУ. - НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ ЭТО ЕЕ УДЕРЖИТ, НО ПОТОМ ЕЕ ПРИДЕТСЯ ВЫВОДИТЬ В ТАЙГУ. - ГОСПОДИ! - ОЧНУЛСЯ ДЕД, - СТЕН ТО НЕТ! А НА ЧЕМ ЖЕ КРЫША ДЕРЖИТСЯ?! - ОЙ! - ВОСКЛИКНУЛА СЕСТРА ЖИРНОГО, - А Я И НЕ ЗАМЕТИЛА, ЧТО МОЯ ШЛЯПКА ПОТЯЖЕЛЕЛА.

БЛИЗИЛСЯ ВЕЧЕР. ПОСЛЕ ПЕРЕНЕСЕННЫХ ВОЛНЕНИЙ ВСЯ СЕМЬЯ СЕЛА ЗА СТОЛ. - СЕЙЧАС МЫ ТЕБЕ ЧАЙКУ ЗАВАРИМ,- СКАЗАЛ ДЕД ВНУЧКЕ И НАЧАЛ ПЕРЕГРУЖАТЬ СОРНЯКИ ИЗ СУНДУКА В КОРЫТО. ПОКА ДЕД ТРЯСУЩИМИСЯ РУКАМИ ПЫТАЛСЯ РАЗВЕСТИ ПОД КОРЫТОМ КОСТЕР, СЕСТРА ЖИРНОГО ОСМАТРИВАЛАСЬ ЧТО БЫ ПРОГЛОТИТЬ. ВДРУГ С ЧЕРДАКА КОТОРЫЙ ВСЕ ЕЩЕ РАСПОЛАГАЛСЯ ЕЕ ГОЛОВЕ, ВЫПАЛ МЕШОК. СЕСТРА ПОСМОТРЕЛА НА ОТЦА ВОПРОСИТЕЛЬНЫМ ВЗГЛЯДОМ, ОТ КОТОРОГО ТОТ ПОЕЖИЛСЯ. УНЯВ ДРОЖЬ В КОЛЕНКАХ ОН ПРОШЕПТАЛ: - ПОДОЖДИ ДОЧКА, ВДРУГ ТАМ ГОРОХ! - ДА НЕТ, ТАМ НЕ ГОРОХ, - ОТОЗВАЛСЯ ДЕД (ЕГО ПРЕРВАЛ ГРОХОТ, ПРОВАЛИВАЮЩЕГОСЯ ВНУТРЬ СЕСТРЫ ЖИРНОГО МЕШКА), - ТАМ ПУРГЕН... ЛИЦО ОТЦА ЖИРНОГО ПРИОБРЕЛО ЦВЕТ ТОГО, ЧТО ВАРИЛОСЬ В КОРЫТЕ. "КАК ХОЧЕТСЯ ЖИТЬ", - ПОДУМАЛ ОН И ЗАКРЫЛ ГЛАЗА В ОЖИДАНИИ СТРАШНОГО СУДА. ИЗНУТРИ СЕСТРЫ ЖИРНОГО ПОСЛЫШАЛСЯ УЖАСНЫЙ ЗВУК. УСЛЫШАВ, ЕГО ДЕДУШКА ВСПОМНИЛ, КАК МИМО НЕГО ВО ВРЕМЯ ВОЙНЫ С ТАКИМ ЖЕ ЗВУКОМ ПРОЕЗЖАЛА ТАНКОВАЯ ДИВИЗИЯ. ОН ВСПОМНИЛ КАК ПОДАРЕННЫЙ ДОЧКОЙ "ЦВЕТОЧЕК" ОН ХОТЕЛ ПУСТИТЬ НА СОБСТВЕННЫЙ ГРОБ, НО УВИДЕВ ЧТО ДАЖЕ ОТЕЦ ЖИРНОГО ПОТЕРЯЛ ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ ОБЛИК, УСОМНИЛСЯ БУДЕТ ЛИ ЧТО ХОРОНИТЬ. САМ ЖИРНЫЙ, ДО ЭТОГО СПОКОЙНО СТОЯВШИЙ В СТОРОНКЕ, ЖИТЬ ХОТЕЛ БОЛЬШЕ, ЧТО ЗАСТАВИЛО ЕГО ГОЛОВУ РАБОТАТЬ НАМНОГО БЫСТРЕЕ ЧЕМ ОБЫЧНО. СТАРАЯСЬ ПЕРЕКРЫТЬ ЖУТКИЕ ЗВУКИ ДОНОСИВШИЕСЯ ИЗ ЖИВОТА СЕСТРЫ ОН ЗАОРАЛ: - СЕСТРЕНКА! ТАМ НА БОЛОТЕ ЛЕЖАТ ДВА... НЕТ ТРИ ЯЩИКА МАРГАРИНА! СЛОВО "МАРГАРИН" СЕСТРА ЖИРНОГО УСЛЫШАЛА БЫ ПРИ ЛЮБОМ ГРОХОТЕ, А ПОСМОТРЕВ НА БРАТА, УКАЗЫВАЮЩЕГО КУДА-ТО ВДАЛЬ, ОНА ПОНЯЛА, ЧТО МАГРАРИН ЕСТЬ И НАХОДИТСЯ В ТАЙГЕ. ЗЕМЛЯ СОДРОГНУЛАСЬ, КАК БУДТО ПО НЕЙ ПРОБЕЖАЛО СТАДО БУЙВОЛОВ, А КРЫША ДОМА, ЛИШИВШИСЬ ОПОРЫ, С ШУМОМ РУХНУЛА НА ЗЕМЛЮ. БЫЛО СЛЫШНО КАК В ТАЙГЕ ПОЯВЛЯЛАСЬ НОВАЯ ПРОСЕКА. ТАК ПРОДОЛЖАЛОСЬ ДО ТЕХ ПОР ПОКА ПУРГЕН НЕ СДЕЛАЛ СВОЕ ДЕЛО...

ОСТРОЕ ЧУВСТВО ГОЛОДА ПРЕРВАЛО ВОСПОМИНАНИЯ СЕСТРЫ ЖИРНОГО. ДА И ЧТО ВСПОМИНАТЬ ОБМАНУЛ ЕЕ БРАТЕЦ. А ТЕМ ВРЕМЕНЕМ ПО ТЕЛЕВИЗОРУ ПОКАЗЫВАЛИ ВСЕ НОВЫЕ И НОВЫЕ ФОТОГРАФИИ РАЗРУШЕНИЙ, СОПРОВОЖДАЕМЫЕ РАССКАЗАМИ МЕСТНЫХ ОЛЕНЕВОДОВ: "ПЕРЕВОРАЧИВАЛО ЧУМЫ..., КОНЧАЛО ОЛЕНЕЙ..., ВОРОЧАЛО ЛЕС..., МЕСТНЫЙ ШАМАН ДОЛГО БИЛСЯ ГОЛОВОЙ В БУБЕН И КРИЧАЛ, ЧТО ЭТО ПРОГНЕВАЛАСЬ "МАТЬ МОРЖИХА"..." "ОБМАНЩИК!" - ПОДУМАЛА СЕСТРА ЖИРНОГО ПРО БРАТА И ПОШЛА ЖРАТЬ.

P.S.: ЗА НОВЫМИ РАССКАЗАМИ И АНЕКДОТАМИ ПРО СЕСТРУ ЖИРНОГО, А ТАКЖЕ С ПРЕДЛОЖЕНИЯМИ ПО ТЕМЕ ОБРАЩАЙТЕСЬ НА WHITE BEAR BBS (095) 932-84-65 ИЛИ НА STRAWBERRY FIELDS BBS (095) 344-52-84, ИМЯ: "YAROSLAV SAFONOV".

Ричаpд Смит.

Диетика любовных отношений

(спpавочник по pасходy калоpий в ходе события)

Сколько мы теpяем в весе во вpемя занятия сексом? Литеpатypа по диетологии снабжает нас обшиpной инфоpмацией по поводy pасхода калоpий пpи беге тpyсцой, во вpемя игpы в теннис, гольф и т.п. Аналогичная инфоpмация относительно pасхода калоpий пpи pазличных видах сексyальной активности до сего вpемени не была достyпна шиpокомy читателю.

В то же вpемя известно, что 98 пpоцентов населения любой стpаны посвящает несpавненно больше вpемени и сил сексy, чем бегy тpyсцой или игpе в теннис, что создает веские основания для полyчения и пyбликации дополнительных сведений по этомy вопpосy.

Все, что мы делаем ведет к pасходy калоpий. Два часа yвлеченных занятий сексом могyт легко пpивести к pасходованию полновесного yжина из тpех блюд и исчезновению нескольких жиpовых складок на тыльной стоpоне бедеp.

Использyя пpиведеннyю ниже таблицy, мы можем наконец, опpеделить в yсловных цифpах ноpмy потеpи веса, считая pасход 3500 калоpий эквивалентным весy в 453 гpамма.

ПОДГОТОВКА К ВСТРЕЧЕ ПАРТHЕРА

Вид деятельности (в скобках pасход калоpий)

Пpинять дyш (8).

Пpинять ваннy (6).

Сyшка волос с помощью полотенца (9), сyхая гоpячая сyшка

феном (3), то же, если дyть на волосы самомy (348).

Чистка зyбов (2).

То же электpовибpатоpом (0.25)

Вставление искyсственной челюсти (2).

Пpичесывание (вычтите 4.96 кал., если есть лысина) (5).

Исследование лица для выявления пpыщиков, yгpей и т.п. (2).

Бpитье (независимо от пола) (3).

Работа с косметикой (независимо от пола) (3).

Выбоp наpяда: если для вас это важно (7), если все pавно (1).

ПОДГОТОВКА ПОМЕЩЕHИЯ И ПЕРВЫЕ ШАГИ

Подготовка спальни (плюс-минyс 3 калоpии) (42).

Включает yбоpкy пыли, pаспpавление подyшек, включение и настpойкy мyзыкального обоpyдования, подпpыгивание для пpовеpки пpочности кpовати, pазвешивание каpтинок и настpойкy бyдильника. Пpовеpьте качество освещения. Слишком тyсклый свет создает ощyщение подземелья, а слишком яpкий пpевpащает комнатy в опеpационнyю.

- 2

Использyете вспомогательные сpедства для создания благопpиятного впечатления о себе. Для этой цели хоpошо слyжат книги: поэтические сбоpники, напpимеp, помогyт вам показать дyшевнyю тонкость, возвышенность и вкyс. Размещать книги следyет с естественной небpежностью и так, чтобы они в нyжный момент попадали в поле зpение паpтнеpа. Для этой цели можно использовать сеpвиpовочный столик, полочкy в ванной и пpихожей, ночной столик. Однy-две книги можно положить под одеяло. Кpоме стихов подбеpите и pасположите на видном месте книги, котоpые пpедставят их владельца, как мыслящего, сложного и шиpоко обpазованного человека, интеpесyющегося непpостыми пpоблемами бытия и окpyжающего миpа. Допyскается пpи выбоpе некотоpая эксцентpичность, но не следyет пеpебаpщивать. Оставайтесь в pамках сyмасбpодного, но "своего в доскy" паpня. Для этой цели можно посоветовать спpавочники и литеpатypy по йоге и каpатэ, паpy стаpинных книг, иностpанные издания, политические исследования бypжyазных госyдаpств и их политики. Последние должны иметь коленкоpовый пеpеплет и число стpаниц не менее 600. В книги можно вложить закладки или оставить их откpытыми в слyчайных местах и положенными дpyг на дpyга.

ПОДГОТОВКА ВАHHОЙ.

Удаление pжавого натека в ванной (11).

Мытье кафельных плиток (14).

Удаление постоpонней pастительности с занавески (12).

Развешивание полотенец (3).

Установка нового pyлончика тyалетной бyмаги (2).

Дополнительные меpопpиятия в последнюю минyтy.

Работа с пылесосом (6).

Убpать с глаз долой книгy "Гигиена бpака" (3).

Откpыть вино (4).

То же, если вы не нашли штопоpа (258).

ПРИВЕДЕHИЕ ПАРТHЕРА В HУЖHОЕ HАСТРОЕHИЕ

Естественно, чем коpоче и бессодеpжательней беседа, тем меньше затpаты калоpий. Если вы начнете беседy со слов: "Понятия не имею, о чем мне с вами pазговаpивать. Давайте pазденемся и ляжем", то, несмотpя на пpямотy и естественность подобного высказывания, вы pасходyете толко 3 калоpии и можете обозлить даже весьма pасположенного к вам паpтнеpа. С дpyгой стоpоны, обстоятельная и подpобная беседа вынyждает к pасходованию большего числа калоpий и тем большего, чем дольше она длится... Hиже пpиводится пpимеpный пеpечень затpат калоpий на беседы pазличного содеpжания.

- 3

Почемy вам пpотивна ваша pабота (24).

Любите ли вы свое начальство (41).

Почемy любовь без секса бессмысленна (15).

Почемy секс без любви такая отличная штyка (45).

Убеждение паpтнеpа в том, что он (она) пpивлекателен не только внешне (70). (особенно сложно, если паpтнеp кpасив, но

глyп как пpобка).

Пеpвая атака.

Если вы застенчивы (15).

Если вы боитесь потеpпеть неyдачy (22).

Легко пyгаетесь, если паpтнеp ведет себя сдеpжанно и

настоpоженно (36). (лицо, говоpящее вам, чтобы вы не лезли

pyками кyда не следyет, как pаз и ведет себя сдеpжанно и

настоpоженно).

Hаличие большого желания одновpеменно с комплексом

неполноценности (45).

Если вы коммеpсант по пpодаже цветов на pынке (2).

Если вы в пеpвый pаз вместе (25).

Пpеодоление сопpотивления.

Пассивное сопpотивление (1.5-0.5)

(пассивным называется сопpотивление, в ходе котоpого паpтнеp, дpожа всем телом, жалобно лепечет: "Пожалyйста не надо". Пpосьба типа "Ради бога побыстpее..." - означает пpедельнyю степень пассивности пpи сопpотивлении).

Активное сопpотивление (62).

(активным называется сопpотивление, включающее yкyсы, визг, пpименение ногтей и подpyчных сpедств. Если вы yвеpены, что все это напyскное, спокойно пpодолжайте действовать дальше).

ВОЗБУЖДЕHИЕ, СТИМУЛЯЦИЯ ПАРТHЕРА

Подобpать точно дозиpовкy калоpий для этого pаздела оказывается весьма затpyднительно по той пpичине, что одни и те же действия для одних могyт создать киловаттное сексонапpяжение, а для дpyгих являются скyчной и нyдной pyтиной. Ввидy этого пpиведенные ниже данные выpаботаны для сpеднего слyчая и могyт дать неточные pезyльтаты.

Дyть паpтнеpy в yхо (9).

То же с пpименением пyльвеpизатоpа (14).

Дyть в yхо самомy себе (все еще мало изyч.) (158).

Покyсывание паpтнеpа за yхо (постаpайтесь не подавиться

сеpьгой) (8).

Покyсывание головы паpтнеpа (27).

- 4

РАЗДЕВАHИЕ

С согласия паpтнеpа (12).

Без согласия паpтнеpа (187).

Зимой (пpи подсчете калоpий yчтена необходимость извлечения тела паpтнеpа из типично зимнего облачения, включаещего пальто, pyбашкy, бpюки или платье, шапкy, шаpф, пеpчатки, теплое нижнее белье, самое нижнее, пояс, чyлки и сапоги) (25).

Летом (3).

Снятие носков без помощи pyк (413).

Расстегивание лифчика:

спокойная pабота двyмя pyками (7).

одной дpожащей pyкой (для неопытных pекоpд здесь составляет

2.5 часа yсилий и тяжелое повpеждение yказательного пальца) (96).

попытка pасстегнyть лифчик y котоpого нет застежки (500).

Любая попытка снять колготки, не сняв пpедваpительно бpюки

(добавьте еще 100 калоpий, если вам это yдалось) (375).

ЛЮБОВHАЯ ИГРА

Пpофессионалы yтвеpждают, что за вpемя игpы pасходyется максимальное количество калоpий - большее, чем на любой дpyгой стадии секса.

Hачало

Если женщина готова (0.25).

Если мyжчина не готов (274).

Если мyжчина готов (0.25).

Если женщина не готова (274).

Огpазм

Подлинный (87).

Симyлиpованный (160).

У паpнеpа выpажение лица не меняется (0.5).

Поют птички: большие птички (6)

маленькие птички (3).

Тpyбят тpyбы (12).

Поют флейты (2).

Слышны колокола (14).

Подземные толчки (30).

Извеpжения вyлкана (47).

Вы начинаете стонать по латыни (60).

Достижение оpгазма пpи необычных обстоятельствах

Во вpемя pазговоpа по телефонy (15).

Hа скpипyчей кpовати (70).

Hа чpезмеpно мягкой пеpине (19).

Пpи наличии в комнате близких pодственников (60).

Во вpемя выпpашивания денег в долг (100).

Во вpемя делового pазговоpа (100).

- 5

Позиции

Итальянская: мyжчина свеpхy, женщина на кyхне (26).

Английская: женщина свеpхy, мyжчины не видно (15).

Hемецкая: лицом дpyг к дpyгy, но на pазных постелях (48).

Амеpиканская: оба свеpхy (60).

Hе могyт выбpать позицию (118).

Типичные стpахи

Паpтнеp ненавидит меня за то, что я делаю (4).

Паpтнеp ненавидит меня за то, что я не делаю (8).

В любой момент дедyшка может войти и тихо сесть в

стоpонке на стyл (5).

Попытка вспомнить забытyю инстpyкцию из книги "За здоpовый

быт" (20).

Паpтнеp pассматpивает меня только как об'ект для обладания (9).

Она сpавнивает меня с этим подонком (70).

Она ненавидит меня за то, что я взмок и поpчy ей косметикy (15).

Она заявит: "не останавливайся", а я не могy (80).

Я заставляю его слишком много тpyдиться (15).

Он может подyмать, что я агpессивна (25).

Мелкие непpиятности и pазочаpования

Вас отталкивают (35).

Пpизнаки такого поведения паpтнеpа: паpтнеp делает попыткy yбpать постель в pазгаp любовной игpы; паpтнеp называет вас Сеpежей, в то вpемя, как вас зовyт Света; паpтнеp отказывается выключить телевизоp, хотя показывают чyшь; паpтнеp отказывается снять пеpчатки.

После того, как вы оказались застигнyтыми

Сyпpyгой паpтнеpа (66).

Вашей сyпpyгой (60.5).

Попытка дать об'яснение (165).

Заикание (25).

Вышвыpивание вон (40).

Затpаты энеpгии в этом pаэделе могyт ваpьиpоваться в шиpоких пpеделах в зависимости от типа сyпpyга. Последний может быть понимающим человеком с шиpоким кpyгозоpом или огpаниченным и к томy же вооpyженным подонком.

Разочаpования

Паpтнеp гоpаздо лyчше выглядел одетый (10).

Тело паpтнеpа напоминает тyбеpкyлезнyю кypицy (10).

Паpтнеp носит накладные гpyди (57).

Паpтнеp не того пола (100).

А.ЛЕНСКИЙ, О.ЛЕДЕНЕВ

ЭПИГРАФЫ К ГЛАВАМ "ВЛАСТЕЛИНА КОЛЕЦ"

ЛЕТОПИСЬ ПЕРВАЯ. ХРАНИТЕЛИ

КНИГА ПЕРВАЯ

1. Долгожданное угощение

"Приходите, тараканы,

Я вас чаем угощу!"

(Чуковский)

2. Тень прошлого

"Вот наш тренер мне тогда и предложил. "Беги, мол."

Я ж на длинной на дистанции помру, не охну,

Пробегу, быть может только первый круг - и сдохну,

Но сурово эдак тренер мне, мол, надо, Федя,

Главно дело, чтобы воля, говорит, была к победе."

(Высоцкий)

3. Путь втроем

"- Смотри-ка, - говорит, - кум милый мой!

Что это там за рожа?"

(Крылов)

5. Вековечный лес

"В глущобу путь его лежит

Под дерево Тумтум."

(Кэролл)

"Некому березу заломати..."

(народное)

7. Мгла над могильниками

"Утроба крокодила

Ему не повредила".

(Чуковский)

8. "Гарцующий Пони"

"Где-то в недрах ресторана гражданина Епифана

Сбил с пути и с панталыку несовейский человек."

(Высоцкий)

10. Клинок в ночи

"Совсем собрались с силами,

Но был один привал,

Где в схватке с крокодилами

Четвертый пострадал."

(Щербаков)

КНИГА ВТОРАЯ

1. Нежданные встречи

"А теперь я в медсанбате

На кровати весь в бинтах..."

(Высоцкий)

"Удалась мне песенка!

Молвил Гриша, прыгая."

(Некрасов)

2. Совет у Элронда

"Чтоб творить им совместное зло потом,

Поделиться приехали опытом."

(Высоцкий)

"А они кричат, что где факты, мол, факты, мол..."

(Ким)

3. Путь на юг

"Бой будет завтра, а пока

Взвод зарывался в облака

И уходил по перевалу."

(Высоцкий)

"Согласно прогнозу "Последних Известий",

Неделю нам жить, во снегах утопая..."

(Мориц)

4. Черная бездна

"Вдруг оттуда вылезло

Чтой-то непотребное..."

(Высоцкий)

"Не зная коду

Не суйся к входу".

(Богословский)

"Дверь во двор была закрыта,

А теперь она зарыта."

(мультфильм)

5. Морийский мост

"Все от страха дрожат,

Все от страха визжат.

Лишь один гражданин

Не бежит, не дрожит..."

(Чуковский)

"Мы простимся на мосту."

( [?] )

6. Лотлориэн

"Распрекрасно жить в домах

На куриных на ногах..."

(Высоцкий)

7. Зеркало Галадриэли

"Нет-нет, ты глянь,

Нет-нет, ты глянь,

Я правда, Вань."

(Высоцкий)

8. Прощание с Лориэном

"Увижу ли Бразилию

До старости моей?"

(Киплинг)

9. Великая Река

"А вслед за ними, ругаясь матом,

Плывет зеленый аллигатор."

( [?] )

10. Разброд

"То берег левый нужен им,

То берег правый..."

( [?] )

ЛЕТОПИСЬ ВТОРАЯ. ДВЕ БАШНИ

КНИГА ТРЕТЬЯ

1. Гибель Боромира

"Охнул раз - и умер он."

(Пушкин)

"А потом послышалось

Пенье заунывное..."

(Высоцкий)

2. Всадники Роана

"И чайник сказал утюгу.

- Я дальше идти не могу!"

(Чуковский)

"Здорово, парнище! - Ступай себе мимо!

- Уж больно ты грозен, как я погляжу!"

(Некрасов)

" - Да кто вы такие? Откуда взялись?

Дружина взялась за нагайки."

(Высоцкий)

3. Урук-Хай

"Влекут его в милицию

Коленками назад".

(Стругацкие)

"И долго дружина топтала волхвов

Своими гнедыми конями".

(Высоцкий)

4. Древобород

"В заповедных и дремучих страшных муромских лесах

Всяка нечисть бродит тучей и в проезжих

сеет страх..."

(Высоцкий)

"Дубы стояли князями..."

( [?] )

"Тоже ведь она по своему несчастная,

Эта самая лесная голытьба."

(Высоцкий)

5. Белый Всадник

"Все застыли в изумленье.

- Дядя Степа! Это Вы?!"

(Михалков)

"Теперь я - Чебурашка..."

(Успенский)

"Мой маленький гном,

Поправь колпачок,

И брось, на ругайся, получишь щелчок."

(Кукин)

6. Король золотых палат

"Эй, быки и носороги!

Выходите из берлоги

И врага на рога подымите-ка!"

(Чуковский)

"На правое дело он поднял народы,

На труд и на подвиги нас вдохновил!"

(Михалков, Эль-Регистан)

"То кричит пророк победы.

Пусть сильнее грянет буря!"

(Горький)

8. Дорога в Изенгард

"И загадочных древних ликов

На меня поглядели очи..."

(Ахматова)

"Под горой стояло здание ужасное,

Издаля напоминавшее ООН".

(Высоцкий)

"А теперь они рекорд бьют

Все едят и целый год пьют".

(он же)

9. Большая вода

"Можете пить - оно уже потонуло".

(народное)

10. Голос Сарумана

"Был он милитарист и вандал,

Двух соседей зазря оскорблял..."

(Высоцкий)

"- Выходи, товарищ мышка!

- Ни фига, товарищ кошка!

- Не дури, товарищ мышка,

Я отъем совсем немножко."

( [?] )

"Ворона каркнула во все воронье горло.

Сыр выпал. С ним была плутовка такова."

(Высоцкий)

11. Палантир

"Ужасно интересно

Все то, что неизвестно,

Ужасно неизвестно

Все то, что интересно!"

( [?] )

"Мы летаем, кружимся,

Нагоняем ужасы."

( [?] )

"И шестикрылый серафим

На перепутье мне явился."

(Пушкин)

КНИГА ЧЕТВЕРТАЯ

1. Укрощение Смеагола

"Мы, правда, третьего насильно затащили..."

(Высоцкий)

2. Переход через болота

"Как-то нас повел по болоту

Этот старый болван..."

(Дольский)

"А посуда вперед и вперед

По полям, по болотам идет..."

(Чуковский)

3. Черные Врата закрыты

"Непонятно? - Непонятно.

Понесли кровать обратно."

( [?] )

4. Травы и тушеный кролик

"А на нейтральной полосе цветы

Необычайной красоты!"

(Высоцкий)

"Наши пограничники с нашим капитаном..."

(он же)

"Мамонты, мамонты рвутся напролом!"

( [?] )

5. Окно на Запад

"Старый Мазай разболтался в сарае..."

(Некрасов)

6. Запретный пруд

"Играет и резвится он,

Ругаясь, как пират..."

(Стругацкие)

"На дурака не нужен нож.

Ему с три короба наврешь

И делай с ним. что хошь!"

(Окуджава)

"...Возьмем вурдалака!

Но кровь не сосать и прилично вести!"

(Высоцкий)

"Все равно его не брошу,

Потому что он хороший."

(Барто)

8. Лестницы Кирит-Унгола

"Но вот распахнулися двери,

В дверях показалися звери."

( [?] )

"Все равны, как на подбор,

С ними дядька Черномор".

(Пушкин)

9. Нора Шелобы

"Детям глупым, непослушным

Место лишь в чулане душном..."

(Окуджава)

"Но вот пришла лягушка,

Прожорливое брюшко..."

(Носов)

10. Выбор Сэма

"А злодей-то не шутит,

Руки-ноги он мухе веревками крутит,

Зубы острые в самое сердце вонзает

и кровь из нее выпивает."

(Чуковский)

"А слониха, вся дрожа,

Так и села на ежа!"

(Чуковский)

"Это я без Себастьяно

Ящик золота несу..."

(Щербаков)

ЛЕТОПИСЬ ТРЕТЬЯ. ВОЗВРАЩЕНИЕ КОРОЛЯ

КНИГА ПЯТАЯ

2. Серый Отряд

"И в минуту расставанья

Я кричу ему. - Родной!

. . .

Ты возьми меня с собой!"

( [?] )

"Там - высокая гора,

В ней - глубокая нора.

В той норе, во тьме печальной,

Гроб качается хрустальный."

(Пушкин)

3. Роанский смотр

"Всех наездников сзывай

С закрученными усами!"

(Давыдов)

4. Осада Гондора

"Ну что, красавчик мой? Доколе ваша прыть

Отцу безвременно могилу будет рыть?"

(Мольер)

6. Пеленнорская битва

"Получилось по легенде.

Рак за руку Греку цап!"

(Щербаков)

7. Костер Денэтора

"Чего вы здесь стоИте? Вон ступайте!"

( [?] )

"Ах ты, мерзкое стекло!

Это врешь ты мне назло!"

(Пушкин)

"Все бегут, (бегут)*n,

А он горит."

( [?] )

"Он был хорош - но таракан!"

(Сергеев)

10. Черные Врата открываются

"Вдруг из подворотни - страшный великан..."

(Чуковский)

"...Глупцы, невежды вы!

Еще питаете надежды вы?

Пред вами Сарыбай, смеживший вежды!

Взгляните на его одежды вы."

(киргизское народное)

КНИГА ШЕСТАЯ

1. Башня Кирит-Унгола

"Но он пролез, он сибиряк,

Настырные они."

(Высоцкий)

3. Роковая Гора

"Бух в котел - и там сварился".

(Ершов)

4. На поле Кормаллена

"Нет дома, что два века простоял..."

(Высоцкий)

"И стояли люди в безмолвье,

Опираясь на тяжесть палиц,

И старейшина тихо молвил.

- Он - великий неандерталец!"

(Дулов)

7. Домой

"И с набитою сумой

Возвращалися домой."

(Пушкин)

8. Уборка в Крае

"Нас видеть не хотят, нас принимают за врагов,

И, повернув стволы орудий

в нашу сторону, приказывают нам

Лечь в дрейф

Не ближе километра..."

(Щербаков)

"А яростного гада

Долой из Петрограда!"

(Чуковский)

9. Серые Гавани

"Да, в дальнюю область, в заоблачный плес

Ушел мой приятель..."

(Светлов)

Николай РОМАНЕЦКИЙ

СКАЗКА О НАЙДЕННОМ ПРОСТРАНСТВЕ,

или

УДАРИМ ПРОБЕГОМ ПО БЕЗДОРОЖЬЮ ПО...

В некотором царстве в некотором государстве, в семье Рыцарей Пера жил-был мальчик по имени Фома. Жил он не один - у него было сто братьев.

И случилось так, что царство-государство оное находилось в бесконечном по всем параметрам мире, носящем название Советская Фантастика. Впрочем, братьям только казалось, что они живут в бесконечном мире и владеют огромным жизненным пространством. На деле же мир сей был крошечным островком в Литературном океане. И даже не островком вовсе, но это, к счастью для братьев, выяснилось не сразу.

А жизнь шла своим чередом. Долго ли коротко ли братьям все-таки ведомо стало, что живут они не на острове, а на отмели и что отмель эта дабы обитателей не захлестнуло океанскими волнами - ограждена со всех сторон дамбой. Но дамба бессильна против подпочвенных вод, в особенности тех, коим место в канализационных трубах, и, наверное, поэтому большую часть Советской Фантастики (слава Богу, не всю!) занимало болото, именуемое Прозой Идей.

Впрочем, болото сие вполне устраивало богов Рыцарского мира, тех самых, что и построили вокруг лжеостровка охранительную дамбу. Воздвигали они ее на века и были изрядно озабочены лишь тем, чтобы легкий ветерок, переваливающийся время от времени через гребень гигантского защитного сооружения (без вентиляции-то неможно - сам ноги протянешь в ядовитых болотных испарениях), воздух по мере надобности освежал, но топь осушить ни-ни!

Боги позволяли Рыцарям барахтаться в гнилой водичке, разрешали неспешно ковыряться в нехитром содержимом местной трясины и даже изредка давали возможность взбираться на кочки, величаемые некрасивым, но вожделенным словом Публикация. Эти же боги быстренько топили сии кочки в болотной пучине, если изредка прилетавший к Рыцарям из-за дамбы ветерок освежал Рыцарские мозги до дьявольщины. К примеру, как можно ограничить влияние богов на Рыцарские игрища? А буде удастся, и вовсе выйти из-под оного влияния?..

Так и протекала Рыцарская жизнь. И вместе с братьями жил-был Фома.

Но однажды постепенно ветшавшая дамба не выдержала постоянного водного напора извне и рухнула. Как и положено природой, в Рыцарском мире немедленно разразился Великий Потоп (великий - по масштабам лжеостровка). О Ноевом ковчеге братья заблаговременно не озаботились, и те, кто не умел плавать в океанской воде, тут же пошли ко дну. Прочие, несмотря на свои Рыцарские доспехи, продолжали барахтаться. Чистая вода быстро смыла с них болотную грязь, а свежий ветер наполнил легкие живительным кислородом. Хоть пути Рыцарские и неисповедимы, через невеликое время выяснилось, что плавать можно и в океане.

Те, кто освоил этот процесс порезвее прочих, тут же пустились вплавь. Долго ли коротко ли добрались они до ближайшего соседнего острова и принялись карабкаться на его крутые берега. А вскарабкавшись, нарекли его мудреным прозвищем Турбореализм.

И поскольку Рыцарь Пера, как и любая Божья тварь, не способен опровергнуть пословицу "Всякая курица свой насест хвалит", то и остров Турбореализм был провозглашен (к счастью, не всеми доплывшими до него) самым красивым и самым высоким островом в океане. И вообще единственным, на котором стоит жить Рыцарю. В общем, Олимп, братовья!..

Но Рыцарей много, а Олимп один. Ну как заполонят новое жизненное пространство, ну как взберутся на затянутые густым Туманом Неизвестности горные кручи!.. Выход прост - не всяк желающий должен быть на Олимп допущен. Прочие пусть тонут, большего не заслужили. Решать же, кто заслужил, кто - нет, будут, естественно, олимпийцы - сиречь доплывшие первыми. Рыцарю - как известно, Рыцарево, а олимпийцу - олимпийцево!.. На том стояла, стоит и стоять будет... Впрочем, ладно!

Скоро сказка складывается, да нескоро дело делается.

Некоторое время Фома, по примеру братьев, барахтался в нагоняющей оторопь свежей океанской воде, а потом тоже пустился вплавь. Однако, поскольку близлежащий берег его к себе не тянул, он поплыл мимо, огибая остров Турбореализм. Долго ли коротко ли тянулось это путешествие, одному Создателю известно, но вот и с другой стороны появился неизвестный берег. Берега постепенно сближались, а водное пространство сужалось. Наконец Фома вплыл в пролив.

По проливу ходили бурные волны. Фома был парень неглупый и быстро сообразил, что такие волны могут быть порождены лишь двумя поднимающимися из глубины и направляющимися к берегам течениями. Уставшие мышцы молили об отдыхе. Как хорошо было бы лечь на воду и отдаться в руки Судьбе!.. Но Фома помнил взаимоотношения Улисса со Сциллой и Харибдой. Помнил он и третий закон сэра Ньютона. И потому, лавируя между двумя противоборствующими течениями, миновал опасный пролив, оставив позади скалистые утесы лежащих друг напротив друга мыса Безудержного Унылого Мудрствования и мыса Безмозглого Убойного Сюжета. Впрочем, оные названия Фома узнал много позже.

А в описываемый момент, миновав пролив, он обнаружил, что остров Турбореализм вовсе не является островом. Впрочем, об этом он с самого начала подозревал - иначе бы просто не отправился в сие утомительное путешествие. И вот на горизонте возникла необозримая береговая полоса перед Фомой был громадный континент Фантастическая Литература, одним из полуостровов которого и являлся пресловутый Турбореализм. Честно говоря, Фома представления не имел, насколько этот континент велик, но жила в нем надежда, что места здесь хватит всем, а значит и ему - тоже.

Берег становился все ближе и ближе. Отливал золотом пляжный песок, чуть слышно шуршали, накатываясь на него и отступая, волны прибоя.

Наконец Фома выполз на долгожданную твердую землю. И бурно разрыдался - от счастья и предвкушения сбывающейся мечты.

Впрочем, валялся на песке он недолго. Надо было осваивать обретенное жизненное пространство. К примеру, поискать следы здешних старожилов. Или определиться, куда его занесло.

- Вперед! - Фома встал и зашагал прочь от воды. Поднялся с пляжа на берег. И остановился: прямо перед ним стеной стоял дремучий непроходимый лес.

- Кхе-кхе, - раздался вдруг скрипучий голос. - Здорово живешь, калика перехожий!

- Здравствуйте! - пробормотал опешивший от неожиданности Фома. - Кто тут?

- Это я, - сказал тот же голос. - Камень Выбора.

И перед Фомой возник невеликий - по колено ему - валун. Валун был потрескавшийся и поросший, словно зеленой бородой, мхом.

- Выбора чего? - спросил Фома.

- Своего пути, - сказал валун.

И тут же потянулись от него в лес три дороги.

- А каков же у меня выбор?

- Выбор известный, - сказал валун. И торжественно продекламировал: Направо шагать - денег не видать; налево отправляться - таланта своего лишаться; а прямо пойти - в безвестность уйти...

- Что в лоб, что по лбу ваш выбор, - сказал Фома. - Я уж лучше по бездорожью!

Ничего не ответил ему Камень Выбора, лишь вздохнул. И медленно растаял в воздухе. Но три дороги, убегающие в лес, остались...

Тут и сказке конец, потому что дальше начинаются дела совсем не сказочные...

Сергей ЛУКЬЯНЕНКО

ВОСТОЧНАЯ БАЛЛАДА О ДОБЛЕСТНОМ МЕНТЕ

Дошло до меня, терпеливый читатель, хоть и не сразу, что не слыхал ты еще об отважном менте Акбардине и том, как он добыл несметные сокровища.

А история эта, достойная записи шилом на спине неверного, давно тревожила мою душу.

Однажды, темной ночью, когда благонадежные граждане халифата принесли хвалу эмиру и опустились почивать со своими женами, доблестный мент Акбардин обходил светлые улицы, не пренебрегая однако и темными. Был он хорош собой - крепок, кривоног и глаз его правый был зорок.

Заглянув за лавку Буут-аль Назара, достославного торговца заморскими притираниями, отважный Акбардин почувствовал чье-то мерзкое дыхание. Свершив свое дело - ибо долго бродил он по светлым улицам, не пренебрегая и темными, Акбардин пошел на запах.

И открылось мне, что увидел он грязного панка, спавшего в картонной коробке из-под заморских притираний. Был это панк из панков, с мерзким лицом, ужасной фигурой и велосипедным звонком в правом ухе. А запах его устрашил бы и более отважного, чем Акбардин, не страдай он в тот день от насморка.

- Вставай, грязный панк, неугодный эмиру! - воскликнул Акбардин. Ибо я, мент от рождения, Акбардин сын Аладдина, отведу тебя в позорное узилище.

Грязный панк проснулся и закричал:

- Кто ты, смеющий посягать на мой сон? Ибо я ужасен, проснувшись с похмелья!

Но Акбардин достал свою дубинку, и панк, упав на колени, взмолился:

- О, не бей меня холодной резиной, Акбардин сын Аладдина! Я не просто панк, я панк из панков! Я открою тебе великие тайны и приведу к несметным сокровищам! Только не бей меня по почкам, а также по тем местам, которые подсказывает тебе богатая фантазия!

- Что ты можешь мне дать, грязнейший из грязнейших? - поразился Акбардин. - Крепка моя хижина, и каждый день я имею хлеб с молоком, а по пятницам - да святится имя эмира! - большую рыбу в маленькой железной баночке.

- О, я дам тебя могущество самого эмира! - воскликнул панк. - И знай же, что я бы и сам получил его - но мне в лом. У тебя будет столько жен, сколько дозволено, и столько наложниц, сколько захочешь, и столько вкусной рыбы, залитой соусом из помидоров, что она не полезет в твои уста!

- Говори же, если есть тебе, что сказать, - повелел Акбардин. И грязный панк - да забудется всеми его имя: Киндерсюрпризбек, рассказал:

- Знай же, мудрейший из ментов и ментовейший из мудрейших, что происхожу я из славного рода Киндерсюрпризбеков, да не оскудеет он. И был я славным ребенком и добрым юношей, пока судьба не покарала меня за многочисленные грехи. И решив, что все мне дозволено, отправился я в путешествие. И шел долго, ибо был пьян. И дошел. И...

- И?.. - воскликнул Акбардин.

- И! - развел руками грязнейший из панков.

- Так что же мы ждем? - удивился Акбардин. - Мой мотоцикл быстр, а дубинка резинова! Устрашим же сами себя!

И они вскочили на мотоцикл мента, причем Акбардин сел впереди, а презреннейший из панков, да забудется всеми его имя - Киндерсюрпризбек, сзади. И набегающий воздух обдувал Акбардина, и дыхание его было легко. А протертые шины скрипели на поворотах, и скрип тот был ужасен.

И надо сказать, о читатель, что в дни те съехались в достославный халифат многочисленные эмиры и короли. Обсуждали они великие дела - как менять медь на серебро, и как пятью хлебами накормить всех желающих. А также съехалась многочисленная челядь, и челядь челяди, и прихлебатели, и подпеватели - среди коих и был ваш покорный слуга.

И многие менты великого халифата охраняли покой их. Увидев же друга своего, Акбардина, которого ценили за веселый нрав и честность при игре в кумалак, решили они: неладно.

И решив так, вскочили они на свои мотоциклы, а у кого не было своих на чужие, и понеслись за Акбардином.

Столько песчинок не лежит на дороге, сколько ментов мчалось за отважным Акбардином. Ибо напряженной была обстановка в халифате. И увидев их разбегались презренные панки, и забирались в ксивники хиппи, и рокеры притворялись собственными мотоциклами.

И к исходу третьего дня, когда почувствовал усталость даже отважнейший из ментов, приехали Акбардин и Киндерсюрпризбек к темной пещере. А товарищи Акбардина отстали, ибо были не столь проворны, как отважны.

- О мент из ментов! - вскричал позорный панк. - Вот она, пещера мудрости! И зачерпнешь ты ее там столько, что сам халиф со слезами обнимет тебя - и назначит визирем. А я теперь уйду - ибо мне в лом.

- Подожди, вонючейший из моих седоков! - воскликнул Акбардин. Открой - кто хранит мудрость, ибо не бывает сокровищ без охраны!

И затрясся панк, обливаясь потом, и ответил:

- Никто ее не хранит, то-то меня и пугает.

- Пойдем же, - велел мент Акбардин. - Направлю я тебя вперед, дабы пожертвовать малоценным организмом в случае опасности.

И Киндерсюрпризбек поплелся вперед, ибо никто еще не смел перечить Акбардину - да запомнится его имя!

А пещера была темна, как совесть грешника, и длинна, как прегрешения усовестившегося. Трижды споткнулся Киндерсюрпризбек, прежде чем дошли они до цели.

- Вот! - воскликнул презренный панк. - Вот он, источник мудрости, бьет ключом из алмазной чаши! Пей же, отважный мент, и отпусти меня спать, ибо я устал.

- О нет, хитрейший из хитрых, - засмеялся Акбардин. - Выпей вначале сам, ибо мог ты замыслить худое против меня.

И панк выпил из источника, ибо Акбардин был силен, а его дубинка резинова.

Даже мне, о терпеливейшие читатели, не доводилось видеть подобного. Опали с грязного панка коросты и лохмотья, стал он чист челом и прекрасен дыханием.

Посмотрел ласково на Акбардина и сказал:

- Пей же, мой добрый друг. Станешь ты так же прекрасен как я, и мудр как халиф.

Покачал головой Акбардин, и сказал:

- О нет, прекраснейший из панков. Запрещено мне пить на службе, и чту я этот закон. Лучше зачерпну я побольше мудрости, а дома, после дежурства, вкушу ее с подобающей закуской.

- Интересное решение, - заметил Киндерсюрпризбек, просветлел обликом и ушел в астрал.

А товарищи Акбардина, ждавшие приятеля у входа, не успели даже слезть с мотоциклов, когда увидели его светлый лик. Шел Акбардин твердым шагом, и в руках его был бурдюк с драгоценной влагой.

- Вещественные доказательства, - сказал он друзьям, и сев на мотоцикл, умчался, и никто не решился его переспрашивать, ибо дубинка его была резинова.

Дома же, съев положенное и покурив запретное, сказал пресветлый Акбардин жене:

- Завтра же будем любимцами халифа!

И налил себе Акбардин из бурдюка, и выпил...

Прошло три дня и три ночи с тех пор. И вот, обходя светлые улицы (но не пренебрегая и темными!) увидел ментовейший из ментов, да помнится его имя - Акбардин! грязного панка.

- Что делаешь ты в этой грязи, светлейший из панков? - поразился Акбардин.

- А что делаешь ты с этой дубинкой, мудрейший из ментов? съехидничал Киндерсюрпризбек.

Смутился Акбардин, что бывало с ним редко, и ответил:

- Открылось мне, что хоть и стал я умнее визиря, но остался ментом. И не услышит моих слов халиф. Вот и обхожу я по прежнему улицы...

- А... - протянул Киндерсюрпризбек. - Доумничался?

И тогда огорченный Акбардин схватил его за шиворот, и отвел в позорное узилище. Так и должно быть в нашем славном халифате, который так любят заморские короли, ибо западло каждому панку смеяться над ментами.

Но все же в пути Акбардин и Киндерсюрпризбек беседовали о вечном. И беседа их была возвышена как лавка Буут-аль Назара, и длинна, как ментовская дубинка.

...И такова мораль этой истории - даже вкусив от мудрости не равняйся халифом. Не положено.

Content

Автор неизвестен
Сборник юмора из сетей