Ирина Солодченко

ТРИ ШАГА В БРЕДУ

(перевод с украинского автором)

Офисно-социальная комедия в 3 действиях

Лицедеи

Юрий Сироманец – директор фирмы, 42-48 лет, роста выше среднего с небольшой черной бородкой; в первом действии моложавый, в джинсах. Во втором и третьем действиях все старше и полнее, в рубашке и галстуке. Вполне возможно, чтобы в третьем действии его играл другой актер старшего возраста.

Дарья Валентиновна – его заместитель, дородная дама лет 58-60 с тремя подбородками, разговаривает голосом обиженной девочки.

Ростик – сын Дарьи; легкомысленный, но славный парнишка 22-25 лет.

Денис Паплюжный – менеджер, шустрый парень 25-30 лет, разговаривает суржиком

Кирилл Аркадьевич – старший менеджер, 60-65 лет, отставник, нужный человек.

Тарас Михайлович – специалист, 35-40 лет, на протяжении всего спектакля в джинсах и свитере или клетчатой рубашке

Юлия Вячеславовна- бухгалтер, 45 лет, чернявая, коротко стриженная.

Анечка – 25-30 лет, стройная длинноволосая красавица-блондинка и умница

Юристка (Лариса Ивановна) – деловая дама, 30-35 лет, в черном брючном костюме.

Экономист – неопределенного возраста, прилизанный человечек.

Психолог (Маша) – девчонка только что после института, маленький серенький мышонок, разговаривает высоковатым звонким «пионерским» голосом.

Менеджер зябкий – упитанный, невысокий мордастый парняга

Менеджер жаркий – худой и высокий парень

Дед – клиент

Тамада

«Невеста»

Другие: менеджеры, служба безопасности,

Действия происходят в крупном городе Украины в начале XXI века

Действие первое

Офис небольшой фирмы. Два стола, на столах – компьютеры, факс, телефоны. Обстановка бедная. В одном углу – старое кресло, во втором – новая, еще не расставленная мебель. Работники одеты демократично, в джинсах, включая руководство. Цветы на окнах. На столе – торт, шампанское и цветы.

Офис небольшой фирмы. Два стола, на столах – компьютеры, факс, телефоны. Обстановка бедная. В одном углу – старое кресло, во втором – новая, еще не расставленная мебель. Работники одеты демократично, в джинсах, включая руководство. Цветы на окнах. На столе – торт, шампанское и цветы.

Явление 1

Юлия

Юлия . А где же все? Наверное, устраиваются на своих местах…. Боже, как чудесно! Какое хорошее настроение! … Только месяц работаю на этой фирме, а чувствую себя, как в раю. Такие все здесь милые, доброжелательные, добрые….Это то, о чем я всегда мечтала: маленькая фирма, а все работники, как одна семья… Никакой тебе субординации! Даже домой идти не хочется… А директор – милейший! Первый раз в жизни радуюсь, когда директор – где-то рядом. Если его нет, то мне грустно, а когда он появляется – все снова заводится, работает, крутится, дела идут… Он – как Солнышко на небе….Всех согреет, всем найдет ласковое слово, всех ободрит, научит, утешит…Он знает ответы на все вопросы! Он знает, что делать и когда. А самое главное – как… Вот например, вчера спрашивает у меня: «Юлечка, а вы не забыли, что вам завтра сдавать отчет?». Боже мой! Он помнит, когда мне какой отчет сдавать! И Дарья Валентиновна, его заместитель… Настоящая правая рука нашего дорогого шефа… Все знает, все подскажет, что и как…А вот и она!

Явление 2

Юлия, Дарья

Дарья (заходит энергичным шагом). Юлька, все готово? Ты отчеты сдала? Мебель завезла? Ты же знаешь, Дашуля любит, чтобы все было как положено. Юра скоро приедет, он мне только что звонил.

Юлия. Сдала, Дарья Валентиновна. И торт купила, и цветы…И с грузчиками расплатилась. Чертыхались, что нет лифта, просили добавить, но их так послала, что они чуть с 10 этажа не скатились!

Дарья (зажигает сигарету). Вот молодец! Ну, как тебе у нас работается? Не жалеешь, что мы тебя сюда перетянули?

Юлия. Что вы? Все так замечательно! По сравнению с той фирмой, где я работала, это – небо и земля! Я так вам благодарна, что вы меня сюда пригласили. Только…

Дарья. Что только?

Юлия. Не подумайте, что я жалуюсь… Но я не успеваю.. Уже и после работы часто задерживаюсь, но все равно ничего не успеваю! Мне бы помощника… Да и юриста тоже. Такие бывают сложные вопросы …. что и юрист, и экономист не помешали бы…

Дарья. Ну ты даешь! …А кто обещал, что будет просто?

Юлия. Та я понимаю…

Дарья (садится в кресло, нога на ногу). Ничего, потерпи немного… Я верю в Юрия. А ты знаешь, как мы начинали? Он Дарьюшку пригласил, когда она работала еще в школе. Он был учителем труда, а Дашуля преподавала физкультуру. Потом он пошел в бизнес, но меня не забыл. Старое не забывается (мечтательно подхихикиывает). Как мы начинали! Первым из школы ушел Юрий. Как сейчас помню этот день… Я пришла к нему во время урока, а он строгает табуретку… Представляешь? Юрий строгает табуретку! Теперь такого и не представишь… Та он и не любит, когда ему это вспоминают. Но Дашуля сразу сообразила: что-то случилось…. Оказалось, Юрий идет в бизнес. Сначала он занимался металлом, потом подрабатывал на вагонах, в строительстве… Короче, заработал деньжат и вот пригласил меня на новую тему – обертывать дома.

Юлия (режет торт на куски, расставляет тарелки). Вам наверное тяжело было поначалу? Ведь вы никогда не занимались этим, Дарья Валентиновна..

Дарья. Какая я тебе Валентиновна? Дашуля этого не любит.. Называй меня Дашулей…

Юлия. Что вы!… Я пока не могу… Может, со временем…

Дарья. Та привыкнешь…Юлька…Как мы начинали! Я ж ничего не понимала в этих обертках…Но взяла справочники и сидела днях и ночами. А теперь уже и ночью могу рассчитать сколько надо обертки на один дом. И вот – результат (встает и идет к зеркалу). Дашуля еще ничего… Я, бывает, дома разденусь, посмотрю на себя в зеркало и говорю себе: «А Дашуля еще ничего! Еще такая себе девочка!».

Юлия. (смотрит с опаской). Дарья Вал…Телефон!

Дарья (садится в кресло). А… Это – шеф. Юра (надувает губы, обижено…) …Ну ты скоро? Мы уже заждались. Юлька уже ждет-не дождется… (Прячет телефон). Ну что у тебя за вид? Директор скоро приедет, беги переоденься. Ты же знаешь, Юрий – почти холостяк, его жену во внимание можно не принимать: они давно живут раздельно… Да и ты… штамп о разводе в паспорте имеется… Быстро пойди приведи себя в порядок! Возьми мою машину, езжай домой и чтобы вернулась королевой!

Юлия. Ой, сейчас! Бегу! (убегает).

Явление 3

Дарья

Дарья (снова подходит к зеркалу). Да…. Годы не красят…. Мое время прошло…Надо готовить себе замену и держать Юрия как можно дольше на поводку. У Дарьюшки еще есть порох в пороховницах, она еще пригодится…… Вот сняла новый офис, он будет доволен. Правда на десятом этаже и без лифта, но это временно. (Подходит к окну). Ах, какой вид из окна! Внизу заросший сад… Можно будет выйти покурить в перерыве. Как в парке… заброшенном осеннему парке…Подсуну ему эту дурынду Юльку… Будет он у меня в кармане и дальше… А мне уже пора о спокойной старости подумать, и сыночка своего Ростика в мир вывести. А для этого нужны деньги, деньги и еще раз деньги…

Явление 4

Дарья, Менеджер зябкий, Менеджер жаркий, переодетая празднично Юлия, Анечка, 2-3 других сотрудников

Менеджер зябкий (ежится). Какая холодина …закройте форточку! (к Дарье) Боже мой, Дарья Валентиновна, какая вы красавица!

Дарья. Та да… Дашуля еще ничего…Еще такая себе девочка…

Менеджер жаркий (обмахивается салфеткой). Как жарко….Вы реально нам как мать родная, Дарья Валентиновна …А где шеф?

Дарья. Скоро будет! Рассаживайтесь пока что.

Садятся за стол.

Явление 5

Дарья, Менеджер зябкий, Менеджер жаркий, Юлия, Юрий, Ростик, Анечка, 2-3 других сотрудников

Забегают Юрий и Ростик. Все вскакивают. Ростик подходит к Дарье и целует ее.

Юрий. Сидите, сидите…Пробки, тянучки, еле доехал. Ростик, и ты давай за стол. Так, а это что? (показывает на новую мебель).

Дарья. Новая мебель!

Юрий. Какая еще новая мебель?

Дарья (обижено). Юра, ну как же без мебели? Ты же не хочешь, чтобы у нас был сарай? Вот диван, чтобы ты мог с партнерами посидеть и побеседовать… Здесь мы тебе сделаем кабинет, пуфик.

Юрий. Какой еще пуфик? Мы еще не раскрутились, а ты уже пуфики понакупляла?

Подбегает к мебели, хватает пуфик и выбрасывает его из окна. Потом садится за стол.

Дарья (бежит к окну, обиженно). Что ты делаешь? Стараешься, стараешься…

Юрий. Дарья, я ж тебе говорил…Первым делом – самолеты, а пуфики – потом. Нам завтра зарплату выдавать, а ты пуфики понакупляла. Не выделывайся…Садись, брось эти пуфики. Так, что там у нас? Есть что поесть-попить? Ростик, разливай шампанское. Анечка! Ты где? (К Аннушке) Пересядь ко мне, умница-красавица! Сделай мне такой подарок (Анечка как бы нехотя пересаживается).

Юлия. Ростик, и ты пьешь шампанское? Ты же водитель!

Юрий. Пей, Ростик, я тебя довезу. И мамку твою тоже довезу домой.

Анечка. Частенько ж вы его возите! Я уже не знаю, кто тут водитель, а кто директор.

Юрий (смеется). Та не раз возил.. С Измаила как-то ехали… Ростик набрался, не при его маме будь сказано… Усадили мы его на заднее сиденье, он проснется, а мы ему – глоток коньяка, и он опять засыпает. Меня гаишники спрашивают: «Кто это у вас сзади сидит?». А я отвечаю: «Та это мой директор!». А они: «Такой молодой, а уже директор!». Так и приехали… Но ничего…

Юлия (встает и протягивает ему цветы). Юрий, поздравляем вас с днем рождения! Когда вы на фирме, то будто Солнышко сияет! Вы всех согреваете. Правда!

Анечка (иронично).Солнце-оконце…(смеется)

Юрий (довольный). Спасибо, спасибо…Поздравьте меня, что у меня такой коллектив. Без вас я – ничто. Один в поле не воин. Поэтому завтра у нас зарплата и премия. Юля, начисли всем премию – 50 процентов от зарплаты. А еще у меня для вас новость. (Пауза. Все смотрят на Юрия с обожанием). Мы расширяемся. Дарья сейчас составляет новое штатное расписание. Юлька, тебе берем помощника. Это – специалист высокого класса, налоговое законодательство знает, как отче наш… Мой хороший знакомый Тарас. Менеджеров еще наберем … Сначала будет тяжело, но мы не сдадимся. Так?

Все (хором). Так! С вами – хоть на край света! (взялись за еду).

Ростик (немного подвыпивший, заикаясь Менеджеру зябкому). Сижу я как-то дома. Вдруг звонит телефон… Юра…. Быстрее приезжай, говорит в «Асторию», я тут сижу с Д..Дип П-П-Пёрпл. Я говорю: «Юра, ты шо, гониш? Какое Дип Пёрпл? А он: «Та не, я тут реально сижу и пью с Дип П-П-Пёрпл». Я все бросаю, еду, а он реально сидит с этим…Ну с самим Дип П-П-Пёрпл.

Юрий. Та с этими Дип Пёрпл только ленивый не пьет…Они с Украины не вылазят…Анечка, а расскажи ты какую-нибудь историю (целует ей руку)…

Анечка. Та какие у меня истории? А! Была недавно одна история… Ехала я как-то на автобусе…

Юрий. Куда это ты ехала на автобусе? Сказала б мне, я б тебя отвез… Или ты к какому-нибудь своему телепню-жениху ехала?

Анечка. Тетку проведывать я ехала! А рядом садится один, такой прилизанный. Вынимает он из кармана какую-то финтифлюшку и давай мне втирать, что это последняя разработка и если вы, говорит, заботитесь о своем здоровье, то обязательно должны эту цацку всегда при себе иметь. И вплетает в ту финтифлюшку и смысл жизни, и религию, и любовь и все такое. А стоит эта финтифлюшка где-то 3 тысячи. Я молчу…… (к Юрию) что у меня зарплата в три раза меньше. А он опять давай заучено про эту побрякушку. Я – ни слова… И так эта прилиза нудила, так нудила, что меня прорвало. И я пошла в контрнаступление! Кто, спрашиваю, выдумал эту штукенцию? Ученые, говорите? А что ваши ученые знают о смысле жизни? А что ваши ученые знают о Боге? А о любви? Дураки, говорю, ваши ученые,.. И как завелась…короче, когда выходила на своей остановке, этот штунда так с надеждой и спрашивает: «Вы уже выходите?». И вздохнул бедолага с облегчением: «Слава Богу!!!».

Юрий (смеется). Так и сказал?

Анечка. Так и сказал: «Вы выходите? Слава Богу!!!». И руки так крестом сложил на груди! (складывает на груди руки крестом).

Юрий. Ах ты ж, моя умница! (снова целует ей руку).

Все смеются, потом начинают вести локальные разговоры. Слышится: «А я…А я когда-то…А мне…». Юрий отходит с Дарьей в сторону и о чем-то с ней шепчется

Дарья. Хорошо, все сделаю, как сказал. Хорошо, не волнуйся… Дашуля все устроит…Можешь на меня положиться. Товар приму, растаможу, все будет нормально.

Юрий. Добро, тогда я поехал. (Всем). Кого там подвезти домой, я сегодня на развозке. Поехали! Уберем завтра.

Все шумной гурьбой идут за кулисы, кроме Юлии. Слышится: «И где это такое видано, чтобы директор развозил сотрудников по домам…».

Явление 6

Юлия.

Юлия. Я рядом живу, так и пешком дойду…Быстренько уберу и пойду себе домой…(Прибирает со стола). Боже, какой у нас директор!…Юрий…Какие у него глаза…Такие добрые, такие глубокие, такие…. будто в душу тебе заглядывают…Юрий Сироманец…Но от волка-сироманца у него – решительно ничего. Вот жене его повезло – такого мужа иметь…И как она его потеряла? Я бы такого никогда из рук не выпустила! Но Дарья Валентиновна что-то говорила, что брак у них неблагополучный, и живут они раздельно…Так, может, и у меня есть шанс?…(Смотрится в зеркало). Юля плюс Юра… Да и Юлия еще ничего…Дарья уже старая…(Безнадежно) Но разве ему такая жена нужна? Вон как возле Аньки упадал…(кривляется) «Умница…Красавица…» ( снова идет прибирать со стола).

Конец первого действия

Действие второе.

Новый офис, новая мебель, новая оргтехника. Сцена условно разделена на две части: по правую сторону – кабинет директора, по левую – комната менеджеров. Вывески: «С нами вам будет жарко!», «Пусть мерзнут ваши враги!»

Явление 1

Дарья, Менеджер зябкий, Менеджер жаркий, Денис, другие менеджеры

Менеджеры (хором, уныло): С нами вам будет жарко.… С нами не замерзнешь и не задубеешь, с нами не остынешь и не окостенеешь. Пусть околеют ваши враги, а мы – ваша мать родная. Мы с вами, а вы с нами, а не с ними, нашими конкурентами, черт бы их подрал…

Дарья. Отныне каждое утро мы будем пересказывать девиз нашей фирмы. Вопросы есть? Нет? Здесь уже все знают, что я люблю, чтобы все было как положено. Я люблю, чтобы все было правильно, своевременно, справедливо и законно.

Все расходятся. Остальные менеджеры выходят с чашками кофе и с сигаретами на крыльцо.

Явление 2

Юрий, Денис

Юрий (бежит в свой кабинет с телефоном возле уха). Так, так, так… Я же говорил тебе, надо уметь договариваться…. Да, да…Товар уже на границе…. Разве ты его еще не растаможил? Там есть наши люди. Записывай телефон Гасана Владимировича.

Явление 3

Денис, Юрий (в своем кабинете), Дед

Заходит старый дед и подозрительно рассматривает стенды с оберткой.

Дед. Драстуйте! Це в вас можна купити онучу для дома?

Денис. Нє онучу, дед, а обгортку (начинает горячо его уговаривать). И эта обертка у вас 100 лет простоит, мы дамо 50 лет гарантии! Вот смотрите, по любому, беремо нашу обвертку и вматываем ваш дом как бинтом….(Видит Дарью, которая прислушивается из-за кулис). С нами вам будет жарко! Вам не будет нужен и обогривач. Вы одказуетеся от обогреву и на этом экономите. От смотрите: мы даем гарантию 50 лет, а у конкурентив – 10 лет. Чувствуете разницу? А не хотите, то идите себе! Я вас не задержую, но учтите, что у наших конкурентов, фирмы «Нагреваем руки», учредитель – кытайськопидданый. Улавливаете, диду? Кы-тай-сько-пид-дан-ный. А звуть його Хоть Бы Хто. А выпускают они «Хоть Бы Что»! Втямили, диду? Мы з вами, а вы з ними.. Тобто, не з ними, а…Черт…

Дед (недоверчиво). Хотел бы я увидеть ваши рожи, когда я приду к вам через год и скажу, шо ваша обертка потекла, а по гарантии вы мне маете перемотать мою хату.

Денис. И перемотаем! Не сумливайтеся! Вот посмотрите на нашу цвитову гамму: зеленый, красный, синий. По любому…

Дед. Та нашо мне красный дом? Я что – петух, чтоб у меня был красный курятник? Мне бы какую-то серенькую обертку…або коричневеньку.

Денис. Та вы одстали от моды! (далее уговаривает деда тише). Диду… вот смотрите…

Явление 4

Денис, Дед (по левую сторону), Юрий (в своем кабинете), Тарас

Юрий. Тарас, друг мой, ты – вовремя… У меня к тебе есть предложение. Ты знаешь, эти менеджеры спят и видят, как меня обобрать. В том месяце они получили аж по 4000 гривен! Представляешь? Придумай, друг, такую формулу, чтобы как-то стимулировать их работу, и чтобы они получали за результат, а не за процесс. Кстати, как тебе здесь работается? (Дальше не слушает)

Тарас. Та как-то работаю… Правда…

Юрий. Так, так…. Знаю я, что Юлька – жадная до денег дурепа… Знаю и то, что ты там все организовал и решаешь вопросы с налоговой. Повышу тебе зарплату, повышу…… Сколько у тебя сейчас? 1200? Хорошо, будет 1500… Ты у нас – голова. На тебя единственного могу положиться. Тарас, вот смотри, у меня одна тема появилась. Товар идет сюда (рисует на бумаге хаотически). Понятно? Распиши мне, какие налоги при этом я должен заплатить и все такое. Ты ж у нас голова!

Тарас (смотрит на схему). А что я здесь пойму? Какие-то каляки-маляки …А чего ты Юльке не поручишь эту схему? Она ж зарплату получает в 20 раз больше меня!

Юрий. А кто-то обещал, что будет просто? Кто-то говорил, что будет просто? Нет, Тарас, легко не будет… И не надейся. Кстати, ты тоже непростой… Непростой, Тарас… Вот Дарья говорит, что ты себя не проявляешь… А почему ты себя не проявляешь?

Тарас. А как я должен себя проявлять? По бутикам с твоими тетками за кофточками ходить? Проявлять…Такое сказонул…

Явление 5

Дарья, Юрий, Тарас.

Юрий (Тарасу). Ну иди, иди и работай. (Дарье) Что у тебя?

Явление 6

Дарья, Юрий

Дарья. Дашуля в шоке. Никто не хочет работать, а как зарплата – первые возле банкомата. (Смотрит в окно) Смотри, опять на крыльце копошатся с кофе и курят. Ненавижу мужчин, которые курят!

Юрий. Дашуля, обычно не любят женщин, которые курят…

Дарья. А я ненавижу мужчин, которые курят! Ничтожества! Ни на что без нас, женщин, не годитесь. Что с этими менеджерами делать? Они портят мне нервы! Только бы денежки ни за что получать.

Юрий. Ничего, вот Тарас придумает нам формулу…

Дарья. Кто? Тарас? Этот никчема? На что он способен, эта бездарь? Кстати, он до сих пор не придерживается дресс-кода! Продолжает ходит в джинсах и каких-то хламидах…Его нельзя показать солидным клиентам… Голодранец чёртов.

Юрий. Дашуля, милая моя, мы уже зашиваемся.. Это я понял. И только экономика нас спасет. А экономика должна быть экономной… Этому меня еще в комсомоле учили. Нужно следить за каждой копейкой. Посадить по два экономиста на каждую затрату и пусть они следят. Вот вчера я дал задачу повыкидывать старые договора. Так они их повыкидывали вместе со скрепками! Выдай приказ: договора выбрасывать, а скрепки снимать и складывать в коробку, что стоит посреди офиса. Поставьте большую коробку, и пусть они все туда бросают скрепки. Раз в неделю эта коробка будет освобождаться, а скрепки раздаваться сотрудникам согласно их предыдущему запросу. Может, хоть так порядок наведем…

Дарья (записывая). А пока что высчитать из зарплаты каждого стоимость пачки скрепок.

Юрий. Так… Для страху…

Дарья (обиженно). У Дашули есть просьбочка… Ты же знаешь, я забыла, что такое семья… Круглые сутки на работе… Муж болтается где-то сам по себе… Уже завел какую-то аспирантку, кандидат географических наук грёбаный…

Юрий. А что, разве есть такие кандидаты? Кандидаты географических наук? И что они делают? Новые земли открывают?

Дарья. Таки да! Нарыл себе на новой земле какую-то пройдоху…

Юрий. И что? На что ты намекаешь?

Дарья Так я того…Можно Ростик поработает у нас менеджером?…

Юрий. Та у нас – полный штат менеджеров!

Дарья. Ну, Юрочка…. У мальчика депрессия… Он встречается с девушкой, хочет быть самостоятельным, собирается жениться… Не будет же он всю жизнь твоим водителем работать!

Юрий. Хорошо, хорошо… Кстати, не помешало бы повысить Тарасу зарплату.

Дарья. Этому лентяю? За что? Юлька на него постоянно жалуется. Кстати, это он скрепки повыкидывал вместе с договорами. Домой постоянно уходит вовремя. У него нисколечки не болит душа за нашу фирму!

Юрий. Ничего, ничего… Прибавь ему хоть 300 гривен… И еще.. Экономический отдел… За экономикой – будущее. Чтобы сэкономить, возьмем в штат инвалидов…

Дарья. За «просто так»? Чтобы числились, а мы не платили штрафы в фонд инвалидов? Это – идея!

Юрий. Почему, чтобы числились? Пусть работают!!!

Дарья. Ладно…

Юрий. И еще…Штрафы и еще раз штрафы… Вот я выписал тут (протягивает бумажку). Сделай приказ. За опоздание – штраф 30 грн., за невыключенный свет – 50 грн., за невыполнение инструкций – 100 грн. Придет этот… Кирилл Аркадьевич… Старый пердун, понимаю… Но его сын – в министерстве! Нужный человек!

Дарья. Юра, да он нам все развалит!

Юрий. Не развалит. Ребята у нас таки – орлы! Вот формулу придумаем, чтобы им было в охотку работать – и заживем.

Дарья. Дашуле уже пора бы и зарплату повысить… А то своему Тарасу так повышаешь…

Юрий. Та у тебя и так 50 тысяч гривен! Разве мало?

Дарья. Дашуля с утра до ночи тут сидит. Вместе с Юлькой мы, как Гюльчатаи из гарема! Да и себе повысь. Ты вообще осунулся, смотри – побледнел, поблек… Мы держим на себе фирму и имеем право получать за это достойное вознаграждение!

Юрий. Хорошо, хорошо… Прибавь нам штук по 5…

Дарья. Юрик…Ты хотел сказать по 15?

Юрий. По 15?

Дарья. Да… По 15… Дашуля света белого не видит, муж там с аспиранткой, а я тут… чахну… Юлька себе мужа за работой не может найти. Это нам будет вроде компенсации за моральный ущерб.

Юрий (вздыхает). Что-то еще?

Дарья. Юра, как Дашуля может показаться клиентам с такими зубами? Смотри, у меня уже коренных нет, а вот и передний шатается..

Юрий (отстраняется). Так пойди сделай себе зубы. Или денег не хватает?

Дарья. А может фирма за меня заплатит? Я хочу имплантаты…

Юрий (вздыхает). Хорошо. Пусть Юлька оплатит твой счет. Скажи ей…

Дарья. Ой, та я разве?…Просто все время на работе… День и ночь…День и ночь… И люблю, чтобы все было как положено (выходит)

Явление 7

Юрий (у себя). Денис, Менеджер зябкий, Менеджер жаркий в своей комнате

Юрий (сам себе). Все хотят меня обобрать, никто не хочет работать. Лишь бы ничего не делать, а получать деньги. Кто это придумал, что я должен платить только по факту нахождения работника на территории моего офиса? Платить надо за результат! (Выходит к менеджерам).

Юрий. Денис… Что я хотел тебе сказать?… Ах, так… Не лезь поперед батька в пекло! Ты зачем звонил учредителю на мобилку и спрашивал, не нужно ли ему обернуть дом?

Денис. Учредителю?

Юрий. Учредителю, дурень! Ты попал на учредителя! Кстати, ты ездил в центр, нашел того клиента, о котором я тебе говорил?

Менеджер зябкий и Менеджер жаркий тем временем бьются за форточку: Менеджер жаркий открывает ее, Менеджер зябкий закрывает

Денис. Оббегал весь город…нет там такой улицы! Все обходил в радиусе 5 км. Никакой улицы Литейной там нет…

Юрий. Как нет? Там за цирком эта улица…

Денис. Нет там ничего, кроме улицы Ливерной.

Юрий. Ливерной?

Денис. Да…Ливерной!

Юрий. Ливарна, чудо ты мое! На украинском Литейная улица – Ливарна!

Денис. Ливарна? (Звонок мобильного) Алла, алло! Кыся, это ты? Что, моя любовь? Кошка поцарапала? Вот сволочь! Та я ее закопаю… Та я ее!

Юрий. Денис…

Денис (не обращает внимания на Юрия). Та я ее… Ну шо, Кыся? Ты ужин приготовила? Что у нас сегодня? Плов? А изюм ты купила?

Явление 9

Те же самые и Кирилл Аркадьевич.

Кирилл Аркадьевич. Разрешите доложить…

Юрий Что у вас? Как, кстати, ваш сын Андрей Кириллович? Хоть в министерстве там все в порядке?

Кирилл Аркадьевич. Та что ему сделается, тому министерству..

Юрий. Тогда все хорошо. Начинайте работать… Вот вам менеджеры…(Менеджер зябкий и Менеджер жаркий отвлекаются от форточки, Денис прячет трубку в карман). Не стесняйтесь… Чувствуйте себя как дома. (К менеджерам) Это – ваш начальник, болваны… Старший менеджер Кирилл Аркадьевич. Слушайтесь его, как отца родного, а я побежал (идет за кулисы)

Явление 10

Денис, Менеджер зябкий, Менеджер жаркий, Кирилл Аркадьевич.

Кирилл Аркадьевич. Так… Смирно! А теперь садитесь и слушайте. Начнем работать, потому что до сего времени вы только и делали, что по воробьям стреляли. Во-первых, изучайте матчасть… (раздает бумажки). Вот вам инструкция по штрафам… За пыль на ногах – 100 грн, за невыполнение инструкций – 100 грн, за невыключенный компьютер – 200 гривен.

Денис. А можно вопросик?

Все это время Менеджер зябкий набрасывает на себя ватник, а Менеджер жаркий обмахивается бумажками. Вдруг оба срываются из места и бегут к форточке друг перед другом.

Кирилл Аркадьевич. Отставить вопросы! Здесь вопросы задаю я… То есть… (обращает внимание на форточку). В чем там дело?

Менеджер зябкий. Ему жарко, а мне холодно.

Кирилл Аркадьевич. По местам! Форточку будем открывать как в армии – по графику. Вопросы есть?

Менеджер жаркий. Есть.

Кирилл Аркадьевич. Отставить вопросы. Вот вам задача…(Еще раздает листочки). Я тут всем расписал фронт работ, как говорится…

Менеджер зябкий. А можно…?

Кирилл Аркадьевич. Отставить болтовню! Изучайте матчасть… И второе. Я подготовил график вашего проезда на работу. Если с вами что-то случится по дороге на работу, и будет установлено, что вы ехали не по графику, то сами будете виноваты, никто вам за это ничего не возместит. Теперь есть вопросы?

Денис, Менеджеры зябкий и жаркий (хором). Никак нет!

Кирилл Аркадьевич. Тогда стартуйте! Все – в поля!

Менеджер зябкий. А на проезд?

Кирилл Аркадьевич. Потом.. потом… талончики на транвай берегите… потом мне сдадите (Менеджеры выходят).

Явление 11

Кирилл Аркадьевич

Кирилл Аркадьевич. …а мы просканируем потом каждый талончик в фас и в профиль. А то я знаю таких … Меня сюда взяли ради дисциплины. У меня в армии ни одна мышь не проскочила с теми талонами. Потому что у меня были номера трамвайных билетов со всех областей! Приносит офицер талон, я смотрю, а талон – из другой области! Я уже переписал все номера билетов города по всем трамваям и троллейбусам. Принесет менеджер билетик, а куда ты ездил? Га? (смеется). Вот тогда посмеемся вместе!

Садится в уголке и что-то рисует за столом, какие-то схемы. Потом выходит. Некоторое время темно, что символизирует течение времени. Потом светлеет и на заднем фоне виден еще один плакат: «Не выключил свет в туалете – штраф 100 грн. За пыль с улицы – штраф 150 грн». Посреди комнаты стоит инвалид на костылях и рассматривается. Вбегает Юрий, сначала не замечает инвалида.

Явление 12

Юрий (на стороне менеджеров), инвалид

Юрий. Голова кругом идет. Все так закрутилось… Всех надо менять, нанимать новых начальников департаментов… А ты кто?

Инвалид. Курьер…

Юрий. Курьер?

Инвалид. Та курьер… Меня из центра занятости прислали… Есть закурить?

Юрий. Есть…

Инвалид. Пошли покурим….А ты кто тут, менеджер?

Юрий. Та не… я не курю…

Инвалид. А я тут уже неделю работаю и скажу тебе – такой бардак… Директорша эта, Дарья Валентиновна, всех гоняет, за каждый шаг – штраф, штраф, штраф… Вчера хвалилась своим рекордом: уволила целый отдел за 7 минут! Первый раз, говорит, увольняла 3 дня, а вчера, говорит, управилась за 7 минут! (выходит)

Явление 13

Юрий, Анечка

Анечка в мини-юбке, идет через комнату, говорит по мобильному.

Юрий (бросает окурок, бежит за Анечкой). Ноги, ноги! (Анечка кокетливо показывает свои ноги, выгибается, крутится). Туфли свои покажи… Пыль! Пылища! (Тыкает на вывеску). Ты ноги вытирала перед дверьми? Штраф! (Анечка выбегает)

Явление 14

Юрий, Дарья

Юрий (Дарье). Запиши штраф 300 гривен с этой …неряхи. Песок занесла в офис!

Дарья. С удовольствием! Слушай, этот Кирилл Аркадьевич меня доконает… Он раздал всем задачи и сидит, ждет пока все само по себе переделается. Нарисовал мой график проезда на работу, и теперь я боюсь даже заехать в какой-нибудь бутик после тяжкого трудового дня. Представляешь? Теперь я еду домой, а уже потом – куда мне надо. Это же какая трата бензина! Повлияй на него! Он же старший менеджер, а не директор по персоналу.

Юрий. Что ж… И это надо…Дашуля, он – нужный человек. Я в прошлое воскресенье пил в ресторане с его сыном, он нам окажет содействие, чтобы мы выиграли тендер на железной дороге. Там тоже надо станции обертывать… Ты представляешь, какие там объемы? И еще…завтра после обеда, чтобы ко мне зашли Юристка, Экономист и Психолог.

Дарья. Хорошо, все сделаю, как говоришь. Я люблю, чтобы все было как надо (выходит)

Темнеет, звучит музыка. Снова прошло какое-то время. Когда светлеет видно, что Юрий сидит в своем кабинете, а в кабинет входит Юристка.

Явление 15

Юрий, Юристка

Юрий. А, пани Лариса.. .Заходите, заходите, а я уже вас жду…

Юристка. Вы понимаете, Юрий, что без штата юристов нам никак нельзя. Я ничего не успеваю… Каждый уважающий себя директор должен быть окружен толпой высококвалифицированных специалистов. Юристы – это его охранники, это его церберы. И вы понимаете, юристы – народ высокооплачиваемый. Они вам за 1000 баксов работать не будут. Юристы себя уважают.

Юрий. Да…да… Мы вам дадим почти целый этаж юристов, пани Лариса, целый департамент. Только работайте…

Юристка. Мои первые шаги – выбросить все старые договора.

Юрий. Уже выбросили… Вместе со скрепками…

Юристка. Надо все поперезаключать. Кто составлял те архаические договоры?

Юрий. Дарья Валент…

Юристка. Какой ужас! Какое она имела право? Как решилась? У нее что, есть юридическое образование?

Юрий. Поверьте, у нас каждый пункт договоров такой уже обкатанный.. Самой жизнью обкатанный, и, честно говоря, я всегда считал, что типовой договор в нашем деле вполне сгодится….

Юристка. Вы еще из Интернета скачайте договора… Это не годится. Каждый договор должен носить индивидуальный характер. Персональный подход к каждому клиенту – вот мое кредо. Возьмите одного заказчика. Это – один мир. Нужно учитывать его характер, кто он по знаку зодиака, в конце концов. Например, заказчик родился под знаком Близнецов. Это – волшебный, загадочный знак… Своим непостоянством он сбивает с толку даже астрологов. Но только не меня…. (приближается к Юрию, старается его обольстить). Счастливое число Близнеца – пятерка, а это означает, что и сумма его заказа должна делиться на 5.

Юрий. Это все очень интересно, об этом вы можете поговорить с начальником экономического отдела.

Юристка. Обязательно поговорим! Близнецы – вечные дети, и любят потолочь воду в ступе. Читают они мало, и что это означает? А? Что?

Юрий (перепуганно). Что?

Юристка. А то, что они не будут читать договор! И мы сможем вписать в него, что за подмокшую обертку клиент-близнец будет выплачивать нам деньги. А? Каково? Не мы ему, а он – нам! Теперь возьмем Скорпиона. Ну разве можно с ним заключать такой же самый договор? Боже упаси! Ведь Скорпион – это страстный любовник. Вот вы… кто по гороскопу?

Юрий (вытирает пот из лица). Скорпион… Но я какой-то нетипичный Скорпион…

Юристка. Вы мало себя знаете… вас надо раскрыть… если страсть Скорпиона выходит из-под контроля, это приводит к ненасытной жажде владения… К ревности… И даже к насилию! У Скорпиона замечательная интуиция, он умеет распознавать мысли людей и… Он не знает страха смерти!

Юрий. Я ж говорил, что нетипичный… Боюсь умирать… Как представлю свои похороны, как представлю себя в гробу, то у меня мороз по коже …

Юристка. …Скорпион мистически понимает перевоплощение "умри и живи". Его девиз: "Я алкаю, я стремлюсь, я хочу". Я вообще не знаю, как вы здесь работали… Это же просто ужас какой-то. А вот клиент-Рыба…

Юрий. Хватит … Про Рыб я уже не выдержу…

Юристка. Окей, окей…. Тогда об ответственности. Тут у вас написано, что в случае, если обертка промокнет, вы сразу же меняете ее на новую. Это тоже Дарья Валентиновна придумала?

Юрий. А как же иначе?

Юристка. Штопать надо! Заштопали обертку – и дело с концом. Или вывернуть ее наизнанку. Пойду работать, потому что работе – конца края нет.

Юрий. Штопать? Шиворот-навыворот?

Юристка. Да… Штопать… И навыворот… И наконец – судиться, судиться и еще раз судиться…Вы что, еще ни с кем не судились? Я здесь просмотрела кое-что… Мы подадим иски против 50% заказчиков и поставщиков.

Юрий. Зачем?

Юристка. Чтобы другие боялись! (к залу). Где же юристу себя проявить, как не в суде? (Юрию). Хорошо, некогда лясы точить. Дела ждут! Побежала! (Выбегает)

Явление 16

Юрий

Юрий (самому себе). Так, фирма расширяется, столько боков вылазит…Ну, юристка, кажется, умная попалась, дела наладит… Так и чешет, так и чешет! А еще сколько служб надо организовывать и реорганизовывать… Голова кругом идет….

Явление 17

Юрий, Экономист, Тарас

Юрий. Ребята, хорошо, что вы пришли, у меня от этих баб уже макитра не варит.

Экономист. Что, Лариса Ивановна пошла в наступление?

Юрий. Та да….Еле отбился… Надо реорганизовывать нашу работу… Вы, дорогой наш экономист, теперь выходите из-под влияния бухгалтерии… Вы – на переднем фронте, скижывайте с плеч эту дуру Юльку, и теперь наоборот – бухгалтерия будет вам подчиняться. Во-первых, что вы предлагаете по поводу Тарасовой формулы? По этой формуле мы будем считать зарплату менеджеров… Ваши предложения.

Экономист. Хорошая формула… Но в нее надо заложить систему штрафов, и чтобы менеджеры отвечали не только за привлечение клиента, но и за весь заказ с начала до конца. Зарплату они получат только тогда, когда окутают весь дом.

Юрий. Так…так…прекрасно. То есть, чтобы менеджеры присматривали и за кладовщиками, и за бухгалтерами, и за охранниками, и за гаражом, и за всеми…. Да и штрафы…. Тарас, а ты что об этом думаешь?

Тарас. А что думать? Лучше бы построить систему поощрений: соцпакет, премии и другие блага… Это было бы лучше, чем система взысканий. Когда человек боится потерять хорошее место работы, то это само по себе является стимулом соблюдать трудовой порядок. (К залу). Разве не так? (К Юрию) Поэтому, прежде чем «завинчивать гайки», надо поискать другие методы повышения дисциплины. А у нас нет системы поощрений, нет премий, а есть только система наказаний.

Экономист. Тарас, вы – доисторический со своими взглядами… Вдобавок, мне нужны работники… Я не знаю, как вы здесь работали… И экономисты… они себя уважают…

Юрий. Та знаю… и за 1000 долларов работать не будут…

Экономист. За 1000? (в сторону) Тоже неплохо…… Хорошо, тогда мы пошли работать.

Юрий. Идите, ребята, разбирайтесь там с формулой…

Явление 18

Юрий, Психолог и Дарья.

Юрий. А вот и наш дорогой психолог! (Целует ей руку, усаживает в кресло. Дарья садится рядом). Как работается? Все у нас хорошо? Всех вы уже протестировали?

Психолог. …Так ведь у вас ничего не налажено! Я не знаю, как вы здесь до меня работали! Вот я разработала анкету для тех, кто нанимается.

Юрий (берет тетрадь). Ого! Десять страниц! Ну-ка, давайте я попробую ответить. Или нет, пусть Дарья Валентиновна.

Дарья. Ну Юра…Зачем это Дашуле? Это для тех, кто с улицы приходит!

Юрий (читает анкету). Если бы я заполнял эту анкету, никогда бы к себе на работу не попал… Сконал бы безработным… Ну что это такое? «Я хочу…Я буду…Я могу…». Это что, анкета для старшеклассника? Как сорокалетний человек ответит на такое? Я хочу быть космонавтом, а буду дворником, но могу быть банкиром? Так?

Психолог. Это потом… Это для новоприбывших. А сейчас я вам обоим проведу тестирование. Вот вам четыре геометрические фигуры: круг, треугольник, зигзаг и квадрат (раздает карточки с фигурами). Выберите фигуру, которая вам нравится. (Раскладывают). Вы, Юрий, выбрали круг… Что же… Вы так уверенно его выбрали, и это значит, что вы искренне заинтересованы в хороших и теплых межличностных отношениях. О таких, как вы, говорят – «Солнышко взошло!».

Юрий. Та да… Говорили обо мне такое. И не раз…

Психолог. Вы имеете способность сопереживать, сочувствовать… Люди тянутся к Кругам, потому что Круги чудесно читают людей и в одну минуту способны распознать обманщика. Они стараются сохранить мир…

Юрий. Да, еще отец мой говорил: «Абы тихо!». Это была его любимейший поговорка…

Психолог. Для Круга нет ничего хуже, чем межличностный конфликт. Он счастлив, когда люди в согласии один с другим, поэтому, когда у Круга возникает конфликт, вероятнее всего, что именно он уступит первым. А вот вы, Дарья Валентиновна, избрали треугольник……м-да… Эта форма символизирует лидерство. Самая характерная черта Треугольника – способность концентрироваться на главной цели. Треугольники – энергичные, неудержимые, сильные личности, которые ставят ясные цели и, как правило, достигают их. Треугольник – очень уверенный в себе человек, привыкший получать верх во всем. Сильная потребность управлять делами и быть первым, решать не только за себя, но и по возможности, за других, делают Треугольник личностью, которая постоянно конкурирует с другими. Доминирующая установка в любом деле – это установка на победу, выигрыш, успех.

Дарья. Я уже не могу всего этого слышать. Юра, я поехала к стоматологу… У меня дел по самое горло (уходит).

Явление 19

Юрий, Психолог.

Юрий. Иди, иди…(звонит телефон). Так, так…Что я могу сделать?… Заплатим завтра. Что? Задержали на границе? (далее отходит и разговаривает тихо)

Психолог (к залу). О том, что Круги нерешительные, я промолчу. Также не скажу, что и я – Треугольник. Круги не слишком беспокоятся о том, в чьих руках будет власть, только бы все были довольны и был мир. Треугольники всегда подавят Круг. (Юрию, который возвратился). Считаю, вам лучше знать, Юрий, что для Треугольника очень болезненно быть в чем-то неправым…

Юрий (будто отрезвев). Какой к черту треугольник? Тут товар задержали на границе…. О чем вы, девушка?

Психолог (лепечет) … признать свои ошибки, тем более публично. Это я о Дарье Валентиновне… Это она – Треугольник… Это не я!

Юрий. Та какой она Треугольник? Скорее квадрат…

Психолог. Не скажите…(начинает говорить быстро, будто гипнотизируя). Треугольник стремится достичь высокого положения, приобрести высокий статус или, иначе говоря, сделать карьеру. Главное отрицательное качество Треугольников – эгоцентризм, направленность на себя. Они заставляют все и всех вертеться вокруг себя, без этого их жизнь потеряла бы свою остроту. Треугольники на пути к вершинам власти не проявляют особой педантичности относительно моральных норм и могут идти к своей цели по головам других. Но это, впрочем, характерно для Треугольников, которые зарвались, которых никто вовремя не остановил.

Юрий (заинтересованно). Так, так… Очень интересно… Так вы говорите, всех можно разложить по кругам и квадратам?

Психолог. Всех!

Юрий. Очень интересно… Теперь я понимаю… Я жил как с закрытыми глазами, а теперь улавливаю… Теперь я понимаю… Я – Круг, я – Солнце…Я всех обогреваю… От меня всем жарко…

Темнеет…Играет музыка. Когда светлеет, Юрий сидит в своем кресле. Он как будто изменился. Говорит вяло.

Явление 20

Юрий, Дарья.

Дарья (смотрит на него с опаской). Юра, что с тобой, ты стал какой-то … Не такой…

Юрий. А что? Ничего… Совсем ничего… Ушла та девочка-психолог? Нет ее здесь?

Дарья. Да нет же…

Юрий. Просто я жил с закрытыми глазами… А теперь мне все как-то прояснилось…. Я – Круг… Я- Солнце, и вокруг меня все крутится. Все…. Потому что я – Круг… Анечка….А где Анечка? Что-то я давно ее не видел! Где она?

Дарья. Юрий, ты не заболел? Что ты плетешь? Анечка твоя уже домой побежала… собаки не догонят! Такая не задержится после работы ни на минуту… А я к тебе зашла попросить…

Юрий. Что?

Дарья (протягивает бумажку). Материальную помощь…

Юрий. Материальную помощь? Ты что, с ума сошла? Это бедным нужна материальная помощь…Тебе что, на жизнь не хватает?

Дарья (обижено). Ну… Дашуля ж день и ночь…

Юрий. Та знаю я… День и ночь… Муж завел себе аспирантку… Как я его понимаю!… Аспирантка хоть хорошенькая?

Дарья. Что?

Юрий. Та ничего… Где заявление?…(подписывает). Кстати…(протягивает бумажку). Вот тут формула. Тарас придумал… Но мы сюда заложили штрафы…. Юристка вложит сюда знаки зодиака, а главный экономист предложил, чтобы менеджер отвечал за весь заказ, аж пока его не доведут до конца.

Дарья. Я тебе больше скажу. Через три месяца.

Юрий. Что через три месяца?

Дарья. Ввести в формулу, что зарплату менеджеры получат только через три месяца после выполнения заказа. А вдруг поступит жалоба на плохую обертку?

Юрий. Ну ты… иезуит…ка

Дарья. Я тебе больше скажу…. Надо в формулу заложить твою и мою зарплаты…чтобы…

Юрий. Дарья! Остановись! Так… Я принимаю командирское решение! Формулу – в печку, пока еще не поздно…

Дарья. В печку? (в сторону). Нет, дорогой….никакой печки … я на тебя потратила пять лет своей драгоценной жизни… Формула будет жить! А не нравится, так я все-таки – Треугольник… И я знаю достаточно о твоих тайных счетах в банках, чтобы позволить тебе посягать на мое благосостояние… (Выходит).

Явление 21

Юрий, Тарас

Юрий. Что, брат? Зарплата не нравится? Пришел просить? Так я прибавлю тебе… аж 300 гривен прибавлю. Устроит?

Тарас. Юра, я не о том… Хочу уйти отсюда… Объясни мне как так случилось, что я здесь все наладил, организовал, с налоговой бодаюсь и сижу ни с чем, а Юлька с Дашулей – все в шоколаде? Дай мне хоть премию какую-нибудь, что ли? Я тут сижу на зарплате уборщицы и выпрашиваю у тебя как нищий то, что заработал честный трудом… Я наверное, один такой…

Юрий (горько улыбается). Та не… еще есть пару человек… Тарас, что я могу тебе сказать? Такая жизнь… А знаешь, кто виноват? Президент! Виноват Премьер-Министр! Не дают работать! Душат! Налогами давят! Ничего, брат, ничего… Мы все осилим. Не бросай меня, друг… Хотя… Я тебе даже немного завидую… Ты – свободный человек! Вот напишешь заявление и уйдешь из этого сумасшедшего дома. А завтра о нас и не вспомнишь.. А я иногда смотрю: стоят работяги и пиво пьют после работы… И так им завидую! Так завидую! Это же – свободные люди! Отсидели 8 часов и – домой. Вот как ты… Ну признайся… Ведь не любишь задерживаться на работе…. А еще постоянно требуешь повысить зарплату…. Тарас, ты тоже непростой… Вот наша психолог еще займется тобой. Ты кто: треугольник или квадрат?

Тарас. Треугольник? Какой еще к черту треугольник?

Юрий. А я тебе разве отказывал? Всегда добавлял к зарплате…

Тарас. А зачем мне задерживаться на работе, когда я 8 часов отработал на тебя… А твои тетки приходят после обеда, а потом сидят здесь до ночи… И кто им доктор?

Юрий. Эх, Тарас… Не все так просто… Ну хорошо… Иди-иди…. Работай дальше… Ты – свободный человек. Так и быть: прибавлю тебе 200 гривен… Разве ж я отказываю?…И 300 гривен премии из личного кармана… только никому не говори, чтобы… Ну чтобы никто не узнал… А знаешь что? Пойдем-ка в ресторан, посидим, поговорим… Я плач?!

Явление 22 (сторона менеджеров)

Ростик, Анечка, Денис, Менеджер зябкий, Менеджер жаркий, Кирилл Андреевич

Анечка (с листом бумаги и ручкой). Так, записываю детей… У кого есть дети, записываемся на новогодние подарки. Денис, у тебя детей нет… Дальше.

Менеджер зябкий. У меня дочка 4 года.

Анечка (записывает). Как зовут?

Менеджер зябкий. Танечка.

Анечка. Что? Все? Это и все дети у менеджеров?

Ростик. Нет, не все… А Кирилл Аркадьевич?

Анечка. Мы внуков не записываем!

Ростик. Так он же же «дитё войны»! Разве «дети войны» не имеют права на новогодние подарки? Записывай: Кирильчик …

Явление 23

Юрий и Тарас выходят вместе в комнату менеджеров. В это время Менеджеры зябкий и жаркий борются за форточку, а Кирилл Аркадьевич что-то дорисовывает.

Юрий (Ростику). Что ты здесь сидишь. Иди искать заказчиков!

Ростик. А смысл?

Юрий. Тогда пошли с нами… В ресторан… Посидим.. Вспомним старые времена…Помнишь, как я тебя возил?

За сценой голос Дарьи: «Юлька, Лариска, поехали по бутикам…Сегодня скидки! Я хочу себе ту зеленую кофточку с бантиками!». Менеджер зябкий и менеджер жаркий, в конце концов, оторвали форточку. Кирилл Аркадьевич поднимает большой лист бумаги. На нем аккуратная симметричная схема, похожая на Солнце: посреди – круг, а от него лучи.

Юрий (потрясенный). Это что? Это – я? Это – Солнце? Я – Солнце… Я всех обогреваю…

Кирилл Аркадьевич (поднимает плакат выше). Нет… Это не вы… Это – схема проезда наших работников на рабочее место.

Тарас. Ого! Отэто так схема! (Юрию). Не то, что твои каляки-маляки… Ты смотри. Симметричная… То есть, круг – это наше предприятие, а работники едут на работу по прямой линии… А если они не могут по прямой? Если маршрутка едет только в объезд?

Кирилл Аркадьевич. Это их проблемы. Кратчайшая линия – прямая! И точка…

Юрий. Симметричная….Вот так схема… симметричная!….Как Солнце… Я – Солнце…

Ростик. Кстати… Вот вам трамвайный билет, Кирилл Аркадьевич. Бухгалтерия не принимает без вашей визы.

Кирилл Аркадьевич. Так, посмотрим….Номер 213245 серия АН. Куда это ты ездил?

Ростик. На дачи… Там люди строятся… Трех заказчиков нашел!…

Кирилл Аркадьевич. Так, так…Проверим… А билетик-то не туда! Не на дачи! Это билетик с того района, где ты живешь!

Ростик. Так тот я потерял и другой взял!

Кирилл Аркадьевич. Нет, не подпишу.

Юрий. Пошли.. На тебе десятку за билеты…(протягивает ему купюру).

Тарас. Здесь – политика выжженной земли… Так, Кирилл Аркадьевич, у вас в армии говорят?

Кирилл Аркадьевич. Тактика… Тактика выжженной земли!

Юрий. Так.. равняйсь, смирно! Тарас и Ростик, кру-гом! В ресторан «Тбилисо» шагом МАРШ! (выходят).

Конец второго действия.

Третье действие.

Большой украшенный зал, столики, место для танцев. На заднем плане два плаката «Нам 3 года!» (внизу плаката нарисованные круг, треугольник, квадрат и перечеркнутый зигзаг) и «Мерило работы – усталость». Выходят все актеры, кроме Ростика. На сцене – заметно обрюзгший Юрий, Дарья (в зеленой кофточке с бантиками), Юристка, Экономист и Психолог. Работники с повязками на руках (на которых – круги, треугольники, квадраты или зигзаги) сидят на табуретках за столиками. Группа менеджеров держится отдельно и в тени. Служба безопасности выстроились в черных формах, как гестаповцы.

Дарья. Дорогие друзья! Сегодня у нас праздник – корпорации « Обмотай-Ко» три года. И сегодня мы все вместе отмечаем эту дату. После официальной части – корпоративный вечер, посвященный трехлетию нашей фирмы! Мы с вами, а вы с нами! А теперь – споем вместе!

Все (встают, хором поют). С нами вам будет жарко!.. С нами не замерзнешь и не задубеешь, с нами не остынешь и не окостенеешь. Пусть околеют ваши враги, а мы – ваша мать родная. Мы с вами, а вы с нами, а не с ними, нашими конкурентами…

Менеджер зябкий (соло): … черт бы их побрал!

Дарья. Отлично, отлично… Спасибо, садитесь…Ведь мы – одна семья… А теперь мы, руководство, исповедуемся перед вами. Слово предоставляется главному психологу Сироманец. Прошу…(заискивающе улыбается к Психологу).

Психолог. Господа… родные наши сотрудники… Недаром Дарья Валентиновна сказала, что мы – как одна семья… Так и есть….Поэтому разрешите отчитаться, как наша компания достигла расцвета и какую важную роль в этом сыграла психологическая наука, которую я здесь представляю. Всем известно, что сотрудники нашей компании разделены на категории, а это означает, что мы учитываем индивидуальный подход в их продвижении, карьерном росте. Но у нас еще есть проблемы, и мы над ними работаем. Главная наша проблема: что делать с «зигзагами»? Сначала мы старались их не брать, поставили заслон из 100-страничной анкеты, но они как-то пролезают в нашу компанию, маскируются, лезут во все щели… Да и от старых зигзагов не так просто избавиться. Многие не понимают, какую опасность они представляют для нашего процветания, поэтому объясним, кто такой «зигзаг». Зигзаг – это субъект, который не вписывается ни в какие рамки. Зигзагом невозможно руководить, он может предать компанию каждую минуту. Поэтому наша служба безопасности тратит много усилий, чтобы за ними наблюдать, прослушивать, подсматривать с помощью веб-камер и видеонадзора. Слава Богу, в природе Зигзагов немного! Используя свое природное остроумие, они могут быть довольно въедливыми, открывают глаза другим на решения, не предусмотренные руководством нашей компании. Зигзаги не могут трудиться в хорошо структурированных и контролируемых организациях. Их бесят четкая иерархия и инструкции, строго фиксированные обязанности и способы работы. Им, представьте, необходимо иметь высокий уровень стимулирования на рабочем месте! И вдобавок Зигзаги не любят прорабатывать конкретные детали… Им это скучно… Они не слишком настойчивы в доведении дела до конца, потому что с потерей новизны они теряют интерес к идее. Вот что такое зигзаг и вы только представьте, как руководству тяжело их укрощать… Но мы не сдаемся…. Вместе в вами, нашими единомышленниками, Кругами и Квадратами – мы добьемся успеха!

Юрий (видно, что он немного под хмельком). Зигзаги, я с вами! Я сам в душе зигзаг! Не унывайте!

Психолог (смотрит на Юрия страшными глазами). Опомнись, горе мое! (моргает работнику службы безопасности, тот подходит и становится у Юрия за спиной).

Психолог. Теперь мы предоставляем слово нашему главному экономисту. Прошу (скромно садится рядом с Юрием).

Экономист. Господа! Товарищи! Соратники! Сотрудники! Братья!…Все знают, сколько внимания мы уделяем материальному поощрению наших работников… Сегодня на всю мощь действует формула, которую придумал Тарас Михайлович – скромный учетчик и расчетчик нашей бухгалтерии.

Юрий. Похлопаем Тарасу Михайловичу! Пусть живет пан Тарас! Тарас, не стесняйся, поднимись! Мы же – одна семья…Эх!

Тарас привстает, у него на руке повязка с зигзагом.

Денис, Менеджеры зябкий и жаркий (Тарасу). Так это ты придумал эту проклятую формулу?

Тарас. Ребята, клянусь, я придумал не эту формулу! Я придумал совсем другую формулу!

Экономист. Наш девиз: экономия, бережливость и еще раз – расточительность… То есть, расчетливость. В этом году мы уже сэкономили на командировках менеджеров в Горловку, Жмеринку и Жашков аж 1950 гривен! Эти суммы были направлены на командировки нашего уважаемого Психолога на семинар в страны Карибского бассейна. Также совершенствуется система штрафов. Так, в этом месяце штраф в 100 грн за перерасход кнопок наложен на менеджера Дениса Паплюжного, который срывает все начинания нашей компании. С интересным почином выступил отдел сбыта: по приезду из трехдневных командировок они с поезда едут не домой, помыться и причесаться, а сразу же – на работу, чтобы отчитаться за командировку. Кстати, экономический отдел уже давно выполняет расчеты по ночам, поэтому на повестке дня вопрос о душевой и биотуалетах. Уважаемое руководство сейчас этим занимается. Недавно, охрана их даже не выпустила в три часа ночи из офиса, потому что посчитала, что они праздновали чей-то день рождения на рабочем месте. Охрана подняла страшный шум, включила сигнализацию, потому что у нас строго запрещено праздновать личные даты на рабочем месте. И как же охранники были потрясены, когда оказалось, что экономический отдел не праздновал, а добросовестно и ревностно работал до трех часов ночи! За фальшивую тревогу работников охраны оштрафовано. Далее… В компании создана когорта «старательных и добросовестных», куда стараются все попасть, потому что когорту «старательных и добросовестных» систематически поощряют премиями и путевками на отдых.. И главное! Все знают, что мерилом работы в нашей компании является усталость! (показывает на плакат). Поэтому сегодня мы отметим тех, кто устал больше всех и тем самым удостоился награды от нашей компании! (идет на место)

Дарья (встает). Сегодня мы поздравляем нашего Психолога, которая просто-таки заморилась. Посмотрите, какая она изможденная! Ей и нашему дорогому директору мы вручаем путевки в Турцию!

Юрий (иронически). «Здесь мерилом работы считают усталость…».

Дарья (не обращая внимания на Юрия). Чуть меньше натрудилась, но тоже допоздна засиживается на работе наша уважаемая Юристка. Она так умаялась, так устала, что позавчера даже заснула на работе…

Голос из зала. Вместе с начальником гаража!

Дарья. Не хочется о плохом….Но теперь о тех, кто никак не захиреет… Меньше всех заморился наш знаменитый «зигзаг» Тарас Михайлович… Он упрямо уходит с работы вовремя, не экономит кнопки и всем подает плохой пример. Он ходит в отпуск! В то время как даже руководство себе такого не позволяет… Он… А, может, еще кто-то хочет высказаться, чтобы не создавалось впечатление, что только начальство им недовольно?

Девушка из зала (поспешно). Я вчера видела, как он не той стороной совал бумагу в принтер! И это, несмотря на то, что на пачке большая жирная синяя стрелка четко указывала, какой стороной совать бумагу… Позор зигзагу, который хотел испортить наш принтер!

Юлия (с места). Позор! А я добавлю… В том месяце зигзаг Тарас Михайлович так обнаглел, что принес в бухгалтерию больничный. Хотя все знают, что бухгалтерия больничные не принимает: заболел – отпросился на день – и снова на работу. Даже руководство не может себе позволить больничных!

Дарья. Но, слава Богу, этот ужасный зигзаг нас покидает. Правда, напоследок он старается подложить нам свинью. Заявление на увольнение он написал с 13 октября! Представляете, какая наглость! За такое хамство мы высчитаем из его зарплаты стоимость 10 коробок кнопок (шум в зале).

Психолог. Могу объяснить, кто еще не понимает, почему 13 октября – это наглость. Может, еще не все знают, что бухгалтерия принимает заявления от работников первого числа каждого месяца? Это для того, чтобы главный бухгалтер Юлия Вячеславовна не очень утомлялась.

Голос из зала. И могла работать еще на десяти фирмах!

Психолог. … потому что, если она будет принимать заявления от работников в течение месяца, то будет так утомляться, что одна-единственная будет получать все премии. И вот главный бухгалтер Юлия Вячеславовна пошла навстречу людям и дает возможность другим работникам отличиться. Да и больничный этот Тарас Михайлович принес не с первого числа месяца, и напрасно мы его отсылали к врачам, чтобы те задним числом выдали ему бюллетень с первого ноября. А он с теми врачами скооперировался против своей родной компании, и они нас чуть в сумасшедший дом не отправили! Но хватит о грустном… Сегодня у нас – праздник, и слово предоставляется главной юристке – Ларисе Ивановне!

Юристка. Ваша честь!.. Извиняюсь… Дорогие сотрудники! Во-первых, юридический отдел пересудился уже со всеми поставщиками сырья, на очереди – заказчики. Это повлияло на качество наших материалов. Поставщики оббегают нас десятой дорогой, но мы расширяем рынки и заставим их работать. Во-вторых, юридический отдел продолжает улучшать качество договоров. К сожалению, нам еще мешают отсталость и непонимание менеджерами наших задач, но мы работаем… Мы уже внедрили договоры по знаку зодиака, теперь на очереди договора, учитывающие цвет волос заказчика, его пол, расовые признаки и прочее. Мы добьемся, чтобы клиенты сами оформляли заказы, поэтому в скором времени мы откажемся от менеджеров. Поставим автомат, клиент выберет свой пол, другие анкетные данные. Напишет, где он провел отпуск, кто его отец и мать, перечислит дедушек и бабушек, укажет, не болеют ли они, сколько у него детей. После проверки данных службой безопасности, клиенту вылезет из автомата договор с индивидуально рассчитанной суммой. Клиент засовывает в автомат деньги и идет домой ждать, пока его дом сам по себе обкутается. Да, да… Вы не ослышались… Над этим работает наш производственный департамент под руководством Дарьи Валентиновны…

Все (встают, хором). Мы с вами, а вы с нами! С нами вам будет жарко!

Дарья. Да, менеджеры совсем не хотят работать…

Денис (вскакивает). Та як можно работать, колы по этой формуле я уже получаю меньше, чем ваша секретарша. Это перве. И друге, как я можу торговать, если на складах лежить только красна и зелена обмотка? Клиент в основному просит серый колир или коричньовий. А в нас только красный и зеленый… Как я можу при цьому выполнить ваш сумасшедший план – миллион гривен на месяц?

Дарья. Сколько можно вдалбливать? Нет серой – предлагайте красную, зеленую, черную. Вы не хотите работать с клиентом! Да, у нас есть еще проблемы… Садитесь, Лариса Ивановна… Собрание закончено. А теперь – празднуем!!! Угощайтесь, отдыхайте, веселитесь! Мы с вами, а вы – с ними! Черт… С нами, конечно, с нами!

Все начинают есть-пить.

Тамада. А теперь прошу внимания! Силами нашего могучего коллектива и лучших его представителей подготовлена концертная программа! Сейчас конкурс. Мне нужны три девушки, самые очаровательные девушки компании « Обмотай-Ко»! (выбирает Дарью, Юристку и Психолога). А теперь трое юношей (выходят Кирилл Аркадьевич, Менеджер зябкий и Менеджер жаркий). А теперь девушки берут эту одежду (протягивает им разноцветную одежду: короткую юбку, жилетку и шляпку) и одевают своих партнеров. И увидим кто первый! (Дарья, Юристка и Психолог начинают одевать, все смеются). Победила непревзойденная заместительница фирмы «Обмотай-Ко» Дарья Валентиновна! И она получает приз – мобильный телефон последней модели! (протягивает ей мобильный телефон).

Дарья. О, неужели я выиграла? Как мило… и неожиданно…(загадочно) А теперь готовимся к сюрпризу! (Идет за кулисы).

Тамада. Выступает непревзойденная, самая лучшая Верка-Сердючка! Встречайте! (все аплодируют)

Выходит Юрий в образе лже-Сердючки. Поет «Все будет харашо!». Все подпевают и аплодируют. Потом Юрий идет за кулисы.

Кирилл Аркадьевич (подтанцовывает, стараясь затянуть юристку за кулисы). Меня моя бабушка отпустила до пяти утра. Поедем в номера!

Юрий выходит переодетый в свою повседневную одежду. Все снова едят. Выходят переодетые соответственно Дарья, Юлия, Юристка, Психолог и танцуют восточный танец перед Юрием и приговаривают: «Мы – твои Гюльчатаи!».

Дарья (тяжело дыша, Юрию). Ну как? Понравилось! Мы – все твои Гюльчатаи…Юрий, смотри, какую компанию мы построили! А? Если бы только некоторые нам ложку изо рта не выбивали… Вот посмотри… Посмотри, что твой дорогой Тарас разослал всем сотрудникам по скайпу. Давно тебе говорила: надо от него избавляться (читает). «Завтра последний день моей работы на фирме «Обмотай-Ко». Иду сам. Всем спасибо».

Психолог (подбегает к Юрию). Ну что, милый, понравилось? А! Вы, Дашуля, то письмо зачитывали? Боже, неужели мы отделались от этого проклятого зигзага? Аж не верится… .Юра, тебя, кстати, видели возле подъезда какой-то хрущевки, когда ты сидел с этим проклятущим зигзагом Тарасом и пил с ним коньяк, как последний бомж! Ты что, не мог его в какой-нибудь ганделик повести, раз уже тебе позарез необходимо было с ним напиться?

Юрий. Да, мы посидели, выпили, вспомнили золотые времена, когда наша фирма была маленькая. А вот и он! (подходит Тарас). Тарас! А может, надо было оставить все как есть? Мало людей, домашняя атмосфера… Торопиться некуда… Ведь это прекрасно, когда работники куда-то спешат после нормированного рабочего дня. Кто-то на свидание, кто-то к семье, кто-то в театр или на футбол или концерт. А на праздники – торт от именинника и цветы от…..

Анечка (очаровательно появляется из под руки Тараса). …обожаемого, вечно остроумного и демократичного директора…

Юрий. Анечка!!! Это ты? Разве ты еще у нас работаешь? А почему я так долго тебя не видел?

Анечка. Вы хотели спросить: «Как? Тебя, Анечка, еще не съели?» Как видите, еще не съели… Но уже доедали!… Когда ж вам заниматься простыми смертными… Ведь вы – Солнце… Или кто вы там? Квадрат или Круг? Кстати, мы так до сих пор и не знаем кто вы: квадрат или круг? Это от нас скрывают.

Юрий. Смейся с меня… Смейся, смейся…(поет) «Смейся, паяц, над разбитой любовью!»

Тарас. М-да……«Здесь первые на последних похожи»…

Анечка. «И не менее первых устали, быть может!».

Менеджеры, Тарас и Анечка (вместе поют, обнявшись). «Скованными одной цепью, связанными одной целью: скованными одной цепью, связанными одной целью!»

Кирилл Аркадьевич (к Анечке). Эх, Анечка, люблю я тебя!

Тарас. А меня, Кирилл Аркадьевич? А меня вы любите?

Кирилл Аркадьевич. И тебя любил бы… Но ты не той системы граната!

Дарья (отошла с Психологом). Дашуля так волнуется, так волнуется… Еще и Ростик… Поехал сегодня разводиться со своей шлюхой, вообще не знаю, что будет… А ты – молодец, обкрутила нашего Юрия…

Психолог. Но чего мне это стоило! Таскалась за ним по всем его командировкам… Как же они мне осточертели! Все время одно и то же: Рига, Вильнюс, Таллинн, Дрезден, Париж, Верона. В печенках сидят… Вы же знаете этих мужчин: пока у них перед глазами мельтешишь, они тебя еще помнят, а с пропадешь с глаз… Истинно народная мудрость говорит: с глаз долой, из сердца – вон… Но я свое выездила! Родила ему сына – и теперь он мой навеки. Уже и друзья его подстрекали – брось ее, чего ты ее везде за собой таскаешь, эту серую мышу. Но я упрямая… И вот выездила свое счастье…

Кирилл Аркадьевич (проходит мимо них, по телефону). Юлька, а ты в каком квадрате?

Дарья. А я все думала, что Юлька его обкрутит. Да и на Аньку он глаз закидывал. Я так боялась, что эта белокурая пойда ему голову закрутит.

Психолог. Белявой пойде надо было у него все время на глазах быть и инициативу какую-то проявлять, а не посмеиваться над ним … А она все смеется, все подхихикивает. Доподхихикивалась!

Инвалид-Курьер (Денису). Представляешь? Я полгода ему жаловался, думал, что это менеджер… А он оказался директором!

Дарья. Нет, вы посмотрите на это «дитё войны»! (указывает на Кирилла Аркадьевича)

Кирилл Аркадьевич (Анечке). А мне все равно, что отступать, что наступать. Меня моя бабка отпустила до пяти утра…

Анечка. Да отцепитесь вы со своей бабкой!

Менеджеры выходят на первый план. У них на лбу оранжевым нарисованы круги, треугольники, квадраты и зигзаги.

Психолог. Это что – бунт? Бессмысленный российский бунт?

Денис. Нет, это – украинская помаранчевая революция! А шо? «Без лоха жизнь плоха?» Вот наши заявления на звильнення! «Завтра последний день нашей работы на фирме « Обмотай-Ко». Идем сами. Всем спасибо».

Юрий. Ребята, и я с вами! ( Вытягивает из кармана оранжевый фломастер и рисует себе на лбу зигзаг).

Менеджеры (вместе). И нам! И нам! (Берут у него фломастер и себе рисуют зигзаги).

Тарас. Революция зигзагов!

Инвалид-Курьер. И я хочу быть зигзагом!

Инвалид-Курьер рисует себе зигзаг на лбу и залезает на стол, где уже танцуют Кирилл Аркадьевич с Юлией. Заходит Ростик с «невестой» в фате из марли.

Ростик. Мама, мы, наконец, развелись! Поздравь нас! (Менеджеры, Юрий и Тарас жмут ему руку).

Тарас. А как же: «Сегодня ваша любовная лодка отплывает в незабываемое путешествие по прекрасной реке Любви…?».

Анечка. А как же «В этот поистине незабываемый день, когда сама Природа словно плачет не дождем, но – слезами искреннего счастья»?

Дарья. К чему это, сыночек? Разве разводы отмечают?

Ростик. Мама, а разве развод – это печальное событие? Зачем нам мучить друг друга, если мы такие разные? Я просто хочу показать всем, что не надо грустить. Потому что развод – это не конец света. Жизнь продолжается… Вот мы и поехали в ЗАГС на автомобиле с лентами, сняли замок с моста, а друзья скинулись и организовали нам антисвадьбу, и там мы им раздали назад их подарки. А теперь мы бьем чайный сервиз, который ты нам подарила на свадьбу…(бьет чашки). А вот простыня от бывшей тещи (рвет простыню).

Психолог. Ростик! Но любовь одна, а увлечений – много! Ты не понимаешь?

Ростик. Кто это сказал? Какой-то дурак…

Психолог. Ростик! Любят искренне и один раз в жизни! Спроси у своих родителей! Посмотри на бабушек и дедушек! Тебе кажется что ты любил! На самом деле, когда ты встретишь ту самую единственную, от которой мурашки бегают по телу и руки становятся холодными, ты поймёшь, что ты до этого момента ещё не любил!!!

Тарас (к залу). Черт, а я всегда так скучно разводился…

Юрий. Маша, ты вообще… нормальная такое плести?

Денис. А что, ее зовут Машей?

Тарас. Да, Машей…

Денис. А у Юристки тоже есть имя?

Тарас. Спроси у службы безопасности или в гараже. Кажется Лариса Петровна… или Ивановна…

Кирилл Аркадьевич (слазит со стола вместе с Юлией и подводит ее ко всем). Юлечка, я вас здесь десантирую. ( Ростику) Ростик, говорил я тебе – изучай матчасть…

Юрий. Ростик, а ты – молодец!

Психолог (Юрию). А ты молчи, пьяница…… Ты сломал мою жизнь…(Ростику) Ты никогда никого не любил… Ростик, ты – глупый человек. Радоваться нечему. Ты только начал свою взрослую жизнь и уже так безполезно себя проявил. Брак- это нахождение компромиссов и уступок, а ты глуп, если вступил в брак и не осознал этого. Жаль, что у тебя с твоей бывшей супругой нет детей! Это был бы для тебя хороший урок!

Юрий. Маша, что ты несешь? Мне страшно за тебя…

Кирилл Аркадьевич (к залу). С этими дамами – это целая войсковая операция. Время бежит, а мне же скоро возвращаться к своей бабушке…… Осталось четыре часа! А результат пока – нулевой! (к Юлии). Стартуем! Стартуем сейчас же! Юлька, ты уже выучила матчасть?

Юрий (поднимает табуретку). Кстати, эти табуретки я сделал собственноручно…

Ростик. Сам? А меня научишь?

Юрий. А знаешь что… У меня – новая тема… Пойдешь ко мне на новую фирму водителем? Будем делать табуретки! Тарас, ребята, пишите заявления на прием! Обещаю соцпакет, восьмичасовой рабочий день. Кто остался после работы – штраф. (Анечке) Кто занес пыль в офис на своих стройных ножках – премия. Согласны? Нарушил инструкцию – бонус!

Анечка. Пришел больной на работу – штраф!

Юрий. Анечка! Пойдешь ко мне секретаршей?

Тарас (притягивает Анечку к себе). Не выключил свет в туалете – приз! (Ехидно) Так, моя кыця?

Анечка. (тоже насмешливо). Так, мой песик!

Ростик. Не пошел вовремя в отпуск – наказание!

Юрий. Да здравствует Кодекс законов о труде Украины!

Ростик. Требуем расширения прав трудовой инспекции! Где проверки трудовых инспекций?

Тарас. Предоставить трудовым инспекциям права налоговых инспекций!

Денис. Почему трудовые инспекции не проверяют соблюдения прав работников?

Менеджер зябкий (обмахивается веером, будто бы ему жарко). Не полечил зубы за счет предприятия – штраф!

Менеджер жаркий (ежится, будто ему холодно). Не пошел в бассейн за счет предприятия – штраф!

Анечка. Остался после работы – двойной штраф за каждую минуту задержки!

Денис. Не займаесся спортом – штраф!

Ростик. Опоздал на работу – вознаграждение!

Тарас. Даешь профсоюзную организацию! Даешь выполнение коллективного соглашения!

Психолог. Прекратите эту вакханалию! Юрий!

Дарья. Опомнись!

Юрий. Послушал женщину и не сделал наоборот – тройной штраф!

Заходит расхристанный экономист.

Экономист. Там, говорят, какой-то Кризис к нам идет… Из Америки…

Все (хором). Кризис? Как Кризис?

Дальше почти по Гоголю. «Произнесенные слова поражают всех как громом. Звук удивления единодушно взлетает из дамских уст; вся группа, вдруг сменив положение, остается в окаменении».Юрий посредине схватился за голову. Дарья и Психолог, которые схватили его крепко за руки с обеих сторон; за ними Экономист, который превратился в вопросительный знак. По левую сторону Юрия: Кирилл Аркадьевич, который наклонил голову к уху Юлии, а сам смотрит за кулисы; за ним Денис с разведенными руками. За ним Юристка, которая прижалась к работнику службы безопасности; за ними, у самого края сцены, Ростик со своей «невестой» которые машут друг другу «до свидания». Остальные остаются просто столбами. Почти полторы минуты окаменелая группа сохраняет такое положение. И только Тарас с Анечкой не берут участия во всем этом, они, обнявшись, медленно идут за кулисы, останавливаясь и целуясь. Занавес опускается.

Конец.

Ірина Солодченко© 2009

Content

Ирина Солодченко
ТРИ ШАГА В БРЕДУ

(перевод с украинского автором) Офисно-социальная комедия в 3 действиях Лицедеи

Действия происходят в крупном городе Украины в начале XXI века

Юлия

Юлия, Дарья

Дарья

Дарья, Менеджер зябкий, Менеджер жаркий, переодетая празднично Юлия, Анечка, 2-3 других сотрудников

Садятся за стол.

Дарья, Менеджер зябкий, Менеджер жаркий, Юлия, Юрий, Ростик, Анечка, 2-3 других сотрудников Забегают Юрий и Ростик. Все вскакивают. Ростик подходит к Дарье и целует ее.

Подбегает к мебели, хватает пуфик и выбрасывает его из окна. Потом садится за стол.

Все смеются, потом начинают вести локальные разговоры. Слышится: «А я…А я когда-то…А мне…». Юрий отходит с Дарьей в сторону и о чем-то с ней шепчется

Все шумной гурьбой идут за кулисы, кроме Юлии. Слышится: «И где это такое видано, чтобы директор развозил сотрудников по домам…».

Юлия.

Конец первого действия

Дарья, Менеджер зябкий, Менеджер жаркий, Денис, другие менеджеры

Все расходятся. Остальные менеджеры выходят с чашками кофе и с сигаретами на крыльцо.

Юрий, Денис

Денис, Юрий (в своем кабинете), Дед Заходит старый дед и подозрительно рассматривает стенды с оберткой.

Денис, Дед (по левую сторону), Юрий (в своем кабинете), Тарас

Дарья, Юрий, Тарас.

Дарья, Юрий

Юрий (у себя). Денис, Менеджер зябкий, Менеджер жаркий в своей комнате

Менеджер зябкий и Менеджер жаркий тем временем бьются за форточку: Менеджер жаркий открывает ее, Менеджер зябкий закрывает

Те же самые и Кирилл Аркадьевич.

Денис, Менеджер зябкий, Менеджер жаркий, Кирилл Аркадьевич.

Все это время Менеджер зябкий набрасывает на себя ватник, а Менеджер жаркий обмахивается бумажками. Вдруг оба срываются из места и бегут к форточке друг перед другом.

Кирилл Аркадьевич

Юрий (на стороне менеджеров), инвалид

Юрий, Анечка

Юрий, Дарья

Темнеет, звучит музыка. Снова прошло какое-то время. Когда светлеет видно, что Юрий сидит в своем кабинете, а в кабинет входит Юристка.

Юрий, Юристка

Юрий

Юрий, Экономист, Тарас

Юрий, Психолог и Дарья.

Юрий, Психолог.

Темнеет…Играет музыка. Когда светлеет, Юрий сидит в своем кресле. Он как будто изменился. Говорит вяло.

Юрий, Дарья.

Юрий, Тарас

Ростик, Анечка, Денис, Менеджер зябкий, Менеджер жаркий, Кирилл Андреевич

Юрий и Тарас выходят вместе в комнату менеджеров. В это время Менеджеры зябкий и жаркий борются за форточку, а Кирилл Аркадьевич что-то дорисовывает.

За сценой голос Дарьи: «Юлька, Лариска, поехали по бутикам…Сегодня скидки! Я хочу себе ту зеленую кофточку с бантиками!». Менеджер зябкий и менеджер жаркий, в конце концов, оторвали форточку. Кирилл Аркадьевич поднимает большой лист бумаги. На нем аккуратная симметричная схема, похожая на Солнце: посреди – круг, а от него лучи.

Конец второго действия.

Тарас привстает, у него на руке повязка с зигзагом.

Все начинают есть-пить.

Выходит Юрий в образе лже-Сердючки. Поет «Все будет харашо!». Все подпевают и аплодируют. Потом Юрий идет за кулисы.

Юрий выходит переодетый в свою повседневную одежду. Все снова едят. Выходят переодетые соответственно Дарья, Юлия, Юристка, Психолог и танцуют восточный танец перед Юрием и приговаривают: «Мы – твои Гюльчатаи!».

Менеджеры выходят на первый план. У них на лбу оранжевым нарисованы круги, треугольники, квадраты и зигзаги.

Инвалид-Курьер рисует себе зигзаг на лбу и залезает на стол, где уже танцуют Кирилл Аркадьевич с Юлией. Заходит Ростик с «невестой» в фате из марли.

Заходит расхристанный экономист.

Конец.