Эпиграф

Посвящается Барри Эмбертону,

весельчаку, овладевшему искусством

подачи задом наперед, и

Барбаре Джин Эллис (моему Вомбату)

Малек: безумие продолжается

Благодарности

Спасибо всем пингвинам из издательства «Пингвин», неустанно марширующим к цели. Особенно Элисон Лоури, моему редактору, которая невозмутимо вела меня по каменистой тропе и проследила за тем, чтобы «Безумие продолжается» не продолжалось вечно. Спасибо Сью Кларенс за помощь в описании приключений Малька в Лондоне. Энтони Стоньеру за отличный сюжет с участием Вомбата. Моим родным и друзьям — страшно извиняюсь за все те разы, когда не мог перезвонить и ответить на письма. Бенни В. за дружбу, поддержку, творческую энергию. А также Патрику Бонду, Микки Мегоу и ребятам из Pimp's Paradise. Диким кошакам — Как-Ни-Странно-Серому, Двухцветному и Годо — за то, что разрешили себя погладить, Зогу и Картошке с семьей — вы заставили меня смеяться и помогли снова почувствовать себя ребенком. Спасибо всем моим старым школьным знакомым за то, что отнеслись ко мне с юмором, и Дионн Редферн за поддержку. Снова извиняюсь перед Гаем Эмбертоном, на которого теперь все старушки в его родном городе поглядывают с опаской, и Ричи (роялти пришлю по почте). Спасибо Джулии за любовь, и смех, и за то, что читала «Безумие продолжается» ежевечерними порциями.

Наконец, спасибо всем вам, кто читает, смеется, помнит. Благодаря вам я не забываю о том, что в этой прекрасной стране нет ничего невозможного.

Таун - Хилл ( начало...)

Вторник, 16 января

13.35. Откинувшись на водительском кресле, папа окинул взглядом дорогу и заорал так истошно, что из замка зажигания выпали ключи. Когда крики стихли, в знаменитом мильтоновском «универсале» пронзительно-зеленого цвета наступила долгая и тревожная тишина.

Все дело в том, что папа врубил кассету «Карпентерз» на полную мощь и не почувствовал злосчастной тряски, охватившей наш старый недобрый «рено», который тарахтел по ТаунХиллу на пути к школе. И вот внезапно, на втором куплете песенки «Я — король мира» зеленого монстра точно настигло землетрясение. Задняя правая шина так сдулась, что обод колеса проглядывал сквозь резину. Папа, как обычно, присвистнул, кивнул, глядя на истерзанную шину, и объявил, что у нас прокол. После чего просиял и сообщил мне, что умеет менять покрышки с тех пор, как «был ростом с кузнечика».

Подпрыгивая и посвистывая, он распахнул багажник (тот открылся с нездоровым скрипом) и приподнял коврик. Тут его глаза потемнели, и он начал беззвучно бормотать. Почувствовав неладное, я подошел поближе. Вместо запаски в багажнике лежал ящик пива. А сверху — пожелтевшая записка, которая гласила:

Пит, старый ты осёл, ничего, что я взял твою запаску? Вот тебе взамен пивка для рывка. Фрэнк.

А внизу было написано:

Верну в понедельник.

А еще ниже: 24.7.1988

Откупорив банку, папа перечитал записку. Казалось, его совсем не беспокоило, что Фрэнк одолжил запаску на выходные и не возвращает ее уже два с половиной года. Куда больше отца занимал тот факт, что пиво, пролежавшее в багажнике почти три года, до сих пор имеет отменный вкус. Он приподнял банку, как будто это был алмаз Каллинана[1], и провозгласил:

—   Вкус, проверенный временем. — После чего взял две упаковки по шесть штук, вернулся на водительское сиденье и снова врубил «Карпентерз».

13.45. Прикончив пиво, папа расплющил пустую банку об лоб (умение, которое он оттачивал с новогоднего вечера, когда этот фокус закончился для него поездкой в больничку для наложения швов). Затем громко рыгнул, крикнул: «Гезундхайт![2]» — и тут же открыл вторую банку. Голосом, способным испепелить целый бифштекс, мама приказала ему оставить пиво и пойти искать помощь. Но папа явно не просек, что она в плохом настроении, потому что раскинул руки и сказал:

—      Надо лишь поверить в чудо, и помощь найдет нас сама. Тогда мама сказала, что единственное, что скоро его «само найдет», так это конверт с бумагами на развод.

Папа покачал головой и что-то пробормотал себе под нос. Затем взял шесть банок пива и вышел на аварийную полосу. Тут мама выскочила из машины и приказала отцу оставить пиво, потому что в таком виде он похож на чернокожего разгильдяя. (Дело было не только в пиве: папа пользовался автозагаром вместо солнцезащитного крема аж с Рождества.)

Вернувшись в машину, папа сказал, что заплатит маме пятьдесят баксов, если та пойдет за помощью сама. Мама пришла в ужас от того, что он так низко ее ценит и предлагает взятку в столь чрезвычайной ситуации. Они разорались, принялись торговаться по-черному и, наконец, остановились на шестидесяти трех.

Мама вышла на полосу для грузового транспорта, размахивая руками над головой, и вскоре остановила цементовоз. Она долго о чем-то говорила с водителем (им оказался потный мужик, по имени Ларри, в белой майке-алкоголичке) и наконец уехала с ним в грузовике. Папа взглянул на меня, покачал головой, пробормотал «ох уж эти бабы» и, осушив вторую банку, принялся грустно подпевать «Карпентерз» и их песенке «Все только начинается».

Я открыл свой новенький ярко-красный дневник.

Год........................................ 1991

Имя....................................... Малёк

Комментарии....................... Безумие продолжается.

Отчет о проведенных каникулах Дом

Полагаю, в целом мои каникулы заслуживают шести баллов из десяти. Это, хоть и маловато для большинства, вполне приличный показатель для члена семейки Мильтонов. Первые две недели было тяжеловато. Я в основном спал и смотрел фильмы по видео. Папа пытался вытащить меня на улицу — поиграть в крикет в саду, но это развлечение продлилось недолго, так как первый же мой мяч он отбил в окно гостиной. Черныша (это мой невменяемый Лабрадор) пришлось отправить на срочную операцию. Он проглотил насадку от садового шланга. Один раз звонил Жиртрест, предлагал сходить ночью на кладбище Стеллавуд, поискать привидений, но я соврал, что у меня расстройство желудка. Жиртрест сказал, что надо съесть килограмм шоколада, запить его тремя чайными ложками растительного масла, и через день я буду как новенький.

Русалка и Малёк в «Диком уголке»

«Дикий уголок» — это шикарный морской курорт недалеко от Джорджа на трассе Кейп-Гарден-Рут[3]. К сожалению, предки Русалки ругались три дня подряд, после чего ее папа собрал вещи и уехал. Русалка снова впала в депрессию, хотя мы по-прежнему каждый день ходили на пляж и на романтические прогулки. Нам на глаза попался дом Большого Крокодила (бывшего президента П.В. Ботхи[4]).

Он назывался «Якорь», был огорожен высоченной стеной с электрическим забором, а у ворот стоял белый охранник с пистолетом на поясе. Мы обошли все кругом, проверяя, нельзя ли забраться внутрь, но логово Крокодила было неприступно. Видимо, немало народу хочет покуситься на его жизнь. Русалка расхрабрилась и заявила охраннику, что мы хотим повидаться с бывшим президентом. Тот затушил сигарету о столбик забора и ответил, что мы находимся в запретной зоне и Крокодил спит (спорим, с одним открытым глазом?). Русалка нервно захихикала и спросила, опасно ли защищать дом Крокодила. Охранник снова закурил и ответил, что все в порядке, одна беда — ибисы замучили.

Рождество

Вомбат пригласила нас на обед в яхт-клубе, который вскоре был прерван скандалом: бабуля обвинила четырехлетнюю девочку в том, что та украла у нее рождественскую хлопушку. Дело грозило обернуться скандалом, но, к счастью, официант принес две дополнительные хлопушки для бабули, чтоб та утихомирилась. Вомбат отказалась от подарка, воткнула рыбную вилку в стол и обозвала ребенка «малолетней преступницей». В конце концов, наш столик вынесли на балкон, бабуля отобедала за счет заведения, а нам обломилась бесплатная бутылка шампанского.

Новый год

Папин лучший друг Фрэнк вызвался быть диджеем. Он нажрался как свинья и прыгнул в бассейн в трусах с надписью «ПСИХ». К сожалению, одной из обязанностей диджея было следить за временем, а мы лишь в час ночи поняли, что часы у него не водонепроницаемые. Поэтому в 1.03 мы спели «Олд Лэнг Сайн»[5], а папа попытался раздавить пивную банку об лоб. Гости ушли, мама повезла папу в больницу, а мне приказали убраться и отыскать Вомбата. Бабушка нашлась в гостиной: она читала весьма озадаченной Инносенс отрывки из книги «Основы игры в бридж для продвинутых» .

Мы с Русалкой - влюблены друг в друга, и она хочет, чтобы сразу после школы мы поженились. Надеюсь, к тому времени у меня яички опустятся — до сих пор никаких признаков, хотя через три месяца мне будет пятнадцать! Как бы люди не подумали, что я — ошибка природы.

Видать, еще год как минимум ходить мне в мальках.

Вернемся к нашим баранам...

17.10. Наш «рено» подъехал к школьным воротам, и охранник рукой отдал нам честь. Папа, который к тому времени взялся уже за вторую упаковку пива, нетвердой рукой изобразил нацистский салют и прокричал: «Зиг хайль!» Охранник взглянул на него, как на маньяка, и медленно закрыл тяжелые железные ворота.

Я взвалил сумки на оба плеча и потащился через арку в центральный двор. Зассанец Пит, как всегда, пускал ручеек по своему мечу и ноге. Сегодня вид у него был слегка пришибленный. Внезапно кто-то громко выкрикнул: «Эй!» — и раздался скрежет металла о бетон. Большой армейский чемодан вылетел из дверей корпуса, пронесся по галерее и приземлился в канаве. Из чемодана доносились сдавленные рыдания. Я осторожно приблизился, открыл крышку и увидел пацана в веснушках, с красными от слез глазами. Он был напуган до смерти. В дверях корпуса нарисовалась отвратительная ухмыляющаяся рожа. Щука.

—   О-о, Малёк, — прошипел он. — Я нашел тебе дружка вместо Геккончика!

Щука ухмыльнулся, затолкал новичка в чемодан и прижал крышку левой ногой. Его ничуть не волновало, что мальчишка трясется от страха и со всей силой колотит по стенкам чемодана со всех сторон. Щука оглядел меня сверху донизу и проговорил:

—   Ну, добро пожаловать домой, уродец. Думаешь, раз ты теперь на втором курсе, то сразу крутой? Не забывай, я-то на третьем и к тому же наверняка буду старостой. — Плюнув мне на крикетную сумку, он скрылся в корпусе.

Я поднялся по лестнице, свернул за угол и на минуту остановился у входа в спальню второкурсников. Сделал глубокий вдох. А потом распахнул дверь и увидел их — Безумную Восьмерку (не хватало лишь одного).

Жиртрест восседал на шкафчике и жевал чипсы с солью и уксусом из гигантского пакета. Саймон примостился на шкафу для обуви и дубасил молотком по крикетной бите. Рэмбо развалился на кровати и, судя по всему, потчевал Гоблина байками о том, как провел каникулы. Тот слушал его, выдавливая прыщ перед зеркалом. Бешеный Пес вырезал свое имя на свежеокрашенной раме при помощи охотничьего ножа. Он не дошел еще до середины, но уже успел сделать орфографическую ошибку. И наконец, там был Верн, который сидел на кровати и глубокомысленно беседовал с Роджером (котом). Увидев меня, он запрыгал на месте и начал тыкать пальцем на вторую кровать в своем отсеке. Затем познакомил меня со своим плюшевым медвежонком по имени Картошка. Я пожал Картошке лапу и начал разбирать чемодан. Видать, второй год подряд мне спать напротив Человека Дождя. Кровать рядом с Жиртрестом в углу была пуста. Как-то странно без Геккона... Мне кажется, я никогда не привыкну к тому, что его нет.

Наши достижения за каникулы:

Рэмбо:                    ездил в Европу с отцом и новой мачехой. Говорит, она клевая и ей всего 27 лет. А его отцу — 46! Рэмбо утверждает, что сам не прочь бы ее оприходовать.

Жиртрест:             с прошлого года потолстел на 5 кг, но, по его словам, это всего лишь «с учетом инфляции», поэтому ничего страшного.

Гоблин:                 работал на тотализаторе, который держит дружок его мамаши. Еще он утверждает, что у него появилась девушка, но при этом не может ответить на вопрос, как ее зовут, и, кажется, вообще ничего о ней не знает. На все наши расспросы у него был один ответ: «Девчонки не могут разговаривать, когда у них рот занят». К несчастью для Гоблина, никто ему не поверил, а Рэмбо вдобавок выкинул в окно его будильник.

Саймон:                ездил в Америку. Жиртрест обзавидовался, когда Саймон стал расписывать, какие вкусные в «Макдоналдсе» бургеры. Еще Саймон был в Диснейленде и в Большом Каньоне. А вот в Вашингтоне, по его словам, холодно и скучно.

Бешеный Пес: ходил на дополнительные занятия по математике, английскому и африкаанс, потому что провалил все экзамены по стандартной программе. Все потому, что у него дислексия. По мнению Бешеного Пса, это означает, что он читает задом наперед, как китайцы. Глок сказал, что переведет Пса на второй курс при условии, что тот будет заниматься по индивидуальной программе.

Верн (Человек Дождя): чем он занимался в каникулы, непонятно. Мы смогли выпытать у него лишь одно: они с мамой связали кофточку для Роджера. Человек Дождя утверждает, что седьмого апреля у кота день рождения — тогда он и наденет свою ярко-оранжевую обновку. Плохо то, что в этом году Верн выглядит еще более чокнутым, чем в прошлом.

Наша новая спальня гораздо светлее и не такая страшная, как комната первокурсников. Здесь нет потолочных балок, а стены выкрашены в кремовый цвет. Перед отбоем я прогулялся по пустынной спальне первокурсников и пару минут посидел на подоконнике у своей старой кровати. Потом мне взгрустнулось, и я вернулся в новую спальню, где Бешеный Пес ампутировал ухо медвежонку Картошке. Верн плакал на кровати.

Заглянул Лутули — выключить свет и поздороваться. На нем был блейзер и галстук школьного старосты. Он выглядел очень круто и впечатляюще. Поприветствовав нас, он сообщил, что очень рад своему избавлению от необходимости отвечать за проделки Безумной Восьмерки.

Я долго лежал без сна, слушая Зассанца Пита и думая о Русалке. Она вложила между последними страницами моего дневника фиолетовый цветок. Он пахнет прекрасно и загадочно — совсем как она.

Среда, 16 января

06.15. Плохая новость. Чертова сирена на подъем находится прямо у меня за окном! Услышав ее, бедняга Роджер зашипел и в ужасе подпрыгнул вверх. Увы, при этом он забыл, что спит в шкафчике для обуви, поэтому, ударившись о крышку, вырубился и рухнул мордой вниз в грязные носки Верна.

После завтрака Укушенный позвал Безумную Восьмерку (кроме Верна) в свой кабинет. Просверлив нас своим дергающимся глазом, он сказал «добро пожаловать в школу», после чего пригрозил варварски расправиться с нами, если мы в этом году попробуем выкинуть нечто подобное нашим прошлогодним проделкам. Он также добавил, что мы должны смириться с полной невменяемостью Верна и делать ему поблажки. (А мне казалось, наоборот — с психами надо быть построже.)

Затем Укушенный облизнулся, подмигнул нам (а может, у него просто глаз дернулся) и сказал:

— Не знаю, в курсе ли вы, но за так называемой Безумной Восьмеркой в школе закрепилась своего рода скандальная популярность. — Рэмбо просиял и кивнул, как гордый отец семейства. Укушенный зыркнул на него угрожающе и проговорил: — Лишь попытайтесь провернуть еще одно противозаконное дельце, мистер Блэк, и вы ощутите на себе всю мощь моего гнева. Поверьте, в последнее время я немало играл в сквош. — При этом он приподнял короткий рукав своей рубашки, продемонстрировав бицепс со вздувшимися жилами. Тогда Бешеный Пес приподнял рукав своей рубашки и показал Укушенному свой бицепс. Укушенный испепелял его взглядом до тех пор, пока Пес не опустил рукав.

—   Двадцать четыре мальчика из других спален попросили о переводе к вам, потому что... ну, вы понимаете... Генри... Геккон... по известным вам обстоятельствам он больше не... короче, у нас образовалось свободное место. — Укушенный с кислым лицом шмыгнул носом. — Возможно, вы думаете, что подобной популярностью стоит гордиться, однако я считаю ее прямым оскорблением строгих дисциплинарных правил, принятых в этом корпусе, а также себя лично. Вы здесь, чтобы получать образование, а не шататься по ночам в поисках привидений и пугать народ. — На этот раз Укушенный воззрился на Жиртреста, который прекратил жевать резинку и слегка позеленел. — Поэтому я решил, что вашим новым соседом станет не балбес из другого корпуса, ищущий приключений, а приличный мальчик, который добавит хоть немного порядка вашей шайке.

Мы в нетерпении навострили уши, но он так и не сказал, кто станет нашим новым соседом.

—   И последнее, — сказал Укушенный, — ни под каким предлогом вы не будете пытаться деморализовать первоклашек и издеваться над ними. Они и так всего боятся. Я не позволю, чтобы вы усложняли им жизнь. Я также в курсе, что между вами и Леонардом Пайком по прозвищу Щука есть некоторые трения. Его брат Рентой — первогодок из нашего корпуса, и я не потерплю никакой фигни в его адрес. Понятно?

Никогда не слышал, чтобы Укушенный говорил «фигня» — видать, Безумная Восьмерка и впрямь его достала! Продолжая сверлить нас дергающимся глазом, он добавил зверским тоном:

— Я за вами слежу.

Как-то странно наблюдать за прибытием новичков, которых гордые родители ведут через наше общежитие в мрачную спальню для первокурсников. Мы вели себя очень любезно, а Бешеный Пес даже кланялся каждому из родителей, называя их «мэм» и «сэр». Гоблин притворился, что записывает имена новичков, но на самом деле он составлял список симпатичных мамаш, которых хотел бы оприходовать. Жиртрест высматривал тех, кто привез с собой много съестного, а Верн лежал на кровати, разговаривая сам с собой и выдергивая волосы — вся эта активность явно его взбудоражила.

Когда новички ушли на встречу с Глоком, после которой был обед с родителями во дворе, Рэмбо провел первый в году официальный саммит Безумной Восьмерки. По его мнению, никто не имеет права становиться членом Восьмерки лишь потому, что переехал в нашу спальню. Кем бы ни оказался наш новый сосед, сначала ему придется себя зарекомендовать — он должен быть или школьной легендой, или прекрасным спортсменом, или полным психом. А новенький, между прочим, должен появиться уже сегодня!

20.00. Укушенный созвал весь корпус на собрание в общей гостиной. Бедненькие первокурсники выглядели перепуганными до смерти, за исключением Рентона Пайка — братец Щуки развалился в кресле, как миллионер. Было приятно смотреть, как Рэмбо дважды случайно пнул его ногу, проходя мимо.

Укушенный объявил, кто в этом году будет старостой корпуса, и назвал остальных старост.

Староста корпуса — Грег Андерсон.

Старосты — Гай Эмбертон (ходят слухи, что его папа строит павильон для регби на Трафальгаре), Линли Перкинс (худосочный малый по кличке Вонючий Рот) и Джулиан (который вернется, чтобы еще полгода проучиться на предуниверситетском курсе, после чего отправится в Королевский музыкальный колледж в Лондоне. Но пока он еще в Таиланде, отдыхает вместе с Реджем.)

К счастью, Щуке и Деврису в этом году придется самим таскать свое грязное белье, потому что их старостами не назначили. К несчастью, Андерсон так и не простил меня за то, что в прошлом году я оскорбил его сестру-инвалида (несмотря на то, что ее не существует). Эмбертон по-прежнему винит меня в том, что ему ничего не светит с Амандой. Что касается Вонючего Рта, то он всегда как-то подозрительно посматривал на меня в душе.

После собрания я решил прогуляться по школе, чтобы найти классы, где у нас будут проходить занятия. Не хочу завтра утром быть похожим на глупого первоклашку, заблудившегося по пути на урок. Но стоило выйти во двор, как я услышал оглушительный рев: «Мильтон, наш славный поэт!»

Дико размахивая тростью, Папаша подошел и крепко обнял меня, приподняв в воздух. Я в ответ сумел лишь тоненько пропищать «сэр». Опустив меня на землю и по-дружески треснув тростью по голове, он потребовал доложить, какие книги я прочел за каникулы. Я хотел соврать, но потом признался, что, не считая воскресных газет, не прочел ни строчки. Папаша выпучил глаза и начал осыпать меня ругательствами и оскорблениями прямо посреди двора. Услышав это, новичок, несущий три чашки чая, застыл как вкопанный и вылупился на нас с отвисшей челюстью. Папаша велел ему идти в одно место. От этих слов перепуганный первоклашка пролил половину чая на себя. Папаша выглядел очень отдохнувшим и стильным (на нем был твидовый костюм). Он сообщил, что перевернул в жизни новую страницу. Говорит, что будет тренером крикетной сборной «А» среди мальчиков до пятнадцати лет, а английский у нас будет вести кто-то другой. Прокричав на прощание «Уходит, преследуемый медведем!», Папаша направился в сторону часовни.

23.00. Дверь со скрипом открылась, и мы услышали звук волочащегося по полу чемодана. Высоченная фигура тащила свои баулы к пустой кровати рядом с Жиртрестом. Новичок расстегнул молнию на сумке и начал укладывать вещи в шкафчик. Мы все почему-то притворились спящими, хотя никто не спал (кроме Верна, который забрался на свой шкафчик и стал светить фонариком прямо в глаза нашему новому соседу.) Как-то странно все это было — как будто в спальню прокрался чужой. Я поймал себя на мысли, что ненавижу долговязую тень, ведь она заняла койку Геккона и собирается примазаться к нашей Безумной Восьмерке.

Ночью приснилось, что Щука перерезал мне глотку. Я мужественно пытался остановить кровь, затянув на шее галстук от школьной формы, но, к счастью, в этот момент прямо над ухом зазвенела сирена на подъем, и мне больше не пришлось быть свидетелем собственного убийства.

Четверг, 17 января

06.З0. На перекличке весь корпус заржал, когда объявили фамилию нашего нового соседа: Александр Шорт[6].

В темноте Александр Шорт нравился мне больше. Вокруг рта у него противная сыпь, отчего он похож на человека, который неаккуратно ест и забывает вытереться. Я подошел и представился, но в ответ получил лишь неприветливое «здорово».

07.25. Позвонила бабушка и поздравила меня с днем рождения. Решил ее не путать, поэтому сказал «спасибо» и попытался изобразить радость. А она заплакала и сказала, чтобы я садился на первый же корабль до Саутгемптона, как только кончится война. И добавила, что у них только что прозвучала сирена воздушной тревоги, поэтому ей пора выключать электричество и прятаться под кроватью. Я позвонил маме сообщить, что бабуля спятила, но к телефону подошел папа. На заднем плане слышались крики, а папа все орал: «Прямо езжай! Прямо!» Потом раздался мощный грохот, и связь оборвалась. Вскоре мама перезвонила и сказала, что строительный грузовик снес наши ворота. Папа строит за гаражом нечто. Он называет это «бункером на случай опасности» — с секретной дверью, между прочим. Говорит, это необходимо для нашей безопасности, но мы с мамой думаем, что им с Инносенс просто нужно дополнительное помещение для варки самогона.

У нас много новых учителей, и большинство из них — жуткие зануды. По истории, к счастью, остался Леннокс. Норм Уэйд, новый учитель по английскому — скучнейший человек в мире, который всегда говорит одним и тем же монотонным голосом. К тому же он заикается и смотрит на нас как-то недобро. Гоблин считает, что из Норма получился бы блестящий игрок в покер, если он будет молчать. Его официальное прозвище — Саламандра: у него длинные ноги и очень короткие ручки. Ева больше не преподает актерское мастерство: теперь она — школьный психолог. (Возможно, это из-за того, что в прошлом году у нее был роман с Рэмбо, или дело в уходе доктора Зу.) Гоблин говорит, что, по слухам, доктор Зу теперь проводит эксперименты над людьми в Замбии. Актерское мастерство теперь ведет Викинг, и это, конечно, ужас. Еще меня ждет рисование с мистером Лилли и какой-то «клуб приключений» с мистером Холлом.

11.00. Во дворе возник неловкий момент: Ева неожиданно вышла из офиса Укушенного и чуть не врезалась в нас с Гоблином и Рэмбо. Рэмбо сделал шаг, как будто хотел ее обнять, но Ева промаршировала мимо и даже не поздоровалась. Потом появился Укушенный и приказал нам возвращаться в корпус. На Рэмбо он даже не взглянул. Очевидно, между ними до сих пор неприязнь. Мыльная опера продолжается!

Я спросил Жиртреста, что он думает по поводу моего вчерашнего кошмара. Тот ответил, что рядом с моей кроватью спит черная кошка и ни к чему хорошему это не приведет. Толстяк предложил отравить Роджера или выпить литр воды перед сном, чтобы очистить кровать от злых духов.

14.З0. Пробы в крикетную сборную

Я очень плохо подавал и до самого вечера гонялся за мячом. Когда промазал четыре раза подряд, Папаша вскочил и заорал: «Господи, Мильтон, да соберись же ты, наконец!» Видимо, завтра придется весь день тренироваться и молиться, чтобы он не вышвырнул меня из команды до субботнего матча с колледжем Дрейк.

У Александра Шорта высококлассное снаряжение для крикета фирмы «Ганн и Мур» — он таскает его за собой в футляре, похожем на гроб. На его клюшке с двух сторон автограф Грэма Поллока[7]. Он сказал Папаше, что в своей бывшей школе играл в крикет лучше всех (это школа в Йоханнесбурге, о которой никто никогда не слышал). Но его пробежка напоминала побег жирафа-инвалида от льва, а Папаша сказал, что подает он как престарелый кот, у которого случился эпилептический припадок.

А потом Александр Шорт и вовсе сделал глупую ошибку: пошел подавать без шлема. Он целую вечность решал, надевать ему шлем или нет — и наконец небрежно отбросил его в сторону и надел новенькую темно-синюю кепочку. Это не ускользнуло от внимания Бешеного Пса, который тут же увеличил пробежку метров на двадцать.

Шорт строил из себя крутого и очень долго растягивал мышцы голени, пока Папаша не приказал ему поспешить, пригрозив, что насадит его на трость-табурет и скормит своей бывшей жене по кусочкам. Шорт пожал плечами, поправил кепку и занял свое место. Бешеный Пес заорал «Захожу!» и выбежал из-под деревьев с таким видом, будто собирался кого-нибудь растерзать. Кажется, Мистер Самоуверенность слегка испугался, потому что при виде Бешеного Пса, орущего, как дикарь, его глаза стали как тарелки, и он поспешно принялся отдаляться от калиток. Мяч попал прямо по столбикам, которые разлетелись во все стороны. (К тому времени струсивший Александр Шорт спрятался под сеткой, которой было огорожено поле.) Папаша спросил его, не учился ли он раньше в школе для слепых. Мне стало жалко беднягу, и я подал ему легкий крученый мяч с ноги, но Александр Шорт бросился к калитке и выбил мяч за сетку, забросив его на крышу павильона. (Вот тебе и благодарность за доброту.) Повесив, голову, я отправился на поиски мяча, а Бешеный Пес поклялся отомстить за меня. Поблагодарив его, я пошел искать лестницу — мяч застрял в водосточном желобе.

Когда я вернулся на поле, добрая половина команды исчезла. Оказалось, что Бешеный Пес отомстил Александру Шорту, послав мощный бросок ему прямо в затылок. Члены нашей сборной понесли беднягу в медпункт. Неплохое начало!

Александру Шорту не удалось произвести впечатление на Рэмбо. Он считает, что Шорт недостоин Безумной Восьмерки, и если он захочет присоединиться к нам, то ему придется поработать над своей индивидуальностью.

Я выпил на ночь литр воды, чтобы очиститься от злых духов (один из которых, возможно, вселился в черного кота). Всю ночь пришлось бегать в туалет.

Пятница, 18 января

08.00. На первом школьном собрании Глок метал молнии, но большинство ребят еле сдерживали смех: на загорелом лице нашего директора появились белые круги от очков. Небось опять уснул на надувном матрасе. А вот первокурсники аж побледнели от страха: Глок нарочно злобно зыркал на них. Не могу поверить, что всего год назад я так же его боялся.

11.00. Меня выбрали в сборную «А» среди мальчиков до пятнадцати лет! Состав остался тем же, что и в прошлом году, только Рэмбо заменил Стивена Джорджа — тот ушел из крикета и занялся греблей.

14.30. Андерсон вынудил Бешеного Пса (а тот в свою очередь — нас) извиниться перед Александром Шортом в лазарете. Увидев наши лица на пороге, сестра Коллинз завизжала: «О Боже!» — и затушила сигарету в ночном горшке, который использует под пепельницу. Неохотно впустив нас, она показала кровать Александра. Новичок выглядел очень смешно: на шее воротник, ноги свисают с края кровати. Верн ткнул в пациента пальцем и загоготал, но потом увидел, что все на него смотрят, и изобразил кашель, после чего подошел к окну и спрятался за шторкой.

Шорт сказал, что у него сотрясение мозга и в понедельник он должен выйти из лазарета. Бешеный Пес неискренне извинился и сказал, что Шорт сам виноват, потому что был без шлема. Александр напустил на себя оскорбленный вид и ответил, что обычно друзья не пытаются прикончить друг друга на тренировке по крикету. Тут Рэмбо просверлил новичка глазами и сказал:

— Кого ты назвал друзьями? Мы тебя вообще не знаем.

Возникла неловкая тишина. Потом мы сказали, что нам пора, и оставили Шорта в покое.

Жиртрест считает, что любой, кто попытается занять место Геккона, навлечет на себя проклятие его призрака. Поэтому новичок неслучайно менее чем через день после приезда попал в лазарет — ведь для Геккона лазарет был как дом родной. Жиртрест напомнил, что в начале прошлого года Бешеный Пес сломал Геккону руку — определенно его призрак подает нам знак. Но теория Жиртреста никого не впечатлила. Последовал долгий спор, полный взаимных оскорблений. Он длился бы всю дорогу, но, увидев продуктовый магазин, Жиртрест так ускорился, что нам было его уже не догнать.

20.30. В корпусе проходят выборы дежурных и капитанов команд.

Жиртреста выбрали дежурным по питанию, Гоблина — ответственным за аудио- и видеооборудование, а Верн с треском разгромил Девриса и был назначен дежурным по туалетам. (Справедливости ради, Девриса подставил Щука — тот выдвинул его кандидатуру шутки ради, а потом проголосовал за Верна). Услышав о своей победе, Верн выбросил в воздух кулак в знак победы и спросил у Укушенного, нельзя ли сейчас же покинуть собрание с целью тщательного осмотра сортира. Тут даже Укушенный не сдержался и заржал вместе с остальными, глядя, как Верн достает блокнотик с карандашом и вышагивает в сторону уборных.

23.00. Рэмбо заявил, что настало время Безумной Восьмерке нанести визит первокурсникам. Гоблин наотрез отказался: известно, что если кто-нибудь даже косо посмотрит на первокурсника до окончания первой недели, когда они наслаждаются беззаботной жизнью, его сразу исключат. Но Рэмбо обозвал нас беспомощными трусами, мы поддались и направились в спальню первокурсников.

Мы молча остановились посреди нашей старой мрачной спальни. Выдержав долгую паузу, Рэмбо зычно спросил:

— Кто из вас Щука-младший? Раздался стон, а потом усталый голос: -Ну я...

—        Щука-младший, у меня для тебя плохая новость. Щука вылез из кровати, освещаемый ярким лучом фонарика Верна. Растерянно моргая, он проговорил:

—Что... что случилось?

Повисла тишина. Рэмбо откашлялся и ледяным голосом проговорил:

—   Твоя мать умерла.

Младший Щука онемел. Он беспомощно таращился на свет фонарика, открывая и закрывая рот.

—   Разбилась, прыгая с парашютом, — добавил Рэмбо. — Выпрыгнула из самолета, а парашют надеть забыла... — Щука покачал головой и попытался что-то вставить, но Рэмбо приказал ему молчать.

Тут к действию присоединился Гоблин.

Гоблин:               Видимо, тупость — это у вас семейное.

Рэмбо:                  Щука, она разбилась о землю на скорости, в два раза превышающей скорость звука.

Гоблин:               И в два раза меньше скорости света.

Тут подключился Бешеный Пес.

Бешеный Пес:   В четыре раза меньше скорости моей подачи. Кто-то громко прыснул со смеху. Младший Щука к тому времени выглядел уже довольно расстроенным.

Гоблин:               Ей повезло, что она выжила.

Щука вздохнул с облегчением.

Младший Щука:       Так значит, с ней все в порядке?

Рэмбо:                  Нет, ее полет прервался.

Гоблин:               И она сломала ноги.

Остальные снова захихикали, подталкивая друг друга локтями.

Рэмбо:                  О линии электропередач.

Гоблин:               Ты хоть знаешь, сколько вольт электричества проходит через эти линии?

Щука-младший: Нет, я...

Гоблин:               Вот и я не знаю. Но слышал, что херова туча!

Рэмбо:                  Но электричество не убило твою мать, Щука.

Щука-младший:        Послушайте,  тут какая-то ошибка. Моя мама не прыгает с парашютом.

Рэмбо:                  Заткнись. Итак, линии электропередач остановили ее полет.

Бешеный Пес:   И переломали ей ноги.

Рэмбо:                  Да, ноги.

Гоблин:               Они обе отвалились.

Рэмбо:                  Щука, жаль говорить тебе об этом, но твоя мать теперь безногая. Теперь все уже ржали и гоготали в голос. Кажется, младший Щука заподозрил, что что-то неладно, но он выглядел полусонным и совершенно ошарашенным.

Рэмбо:                  Она упала на землю.

Гоблин:               И приземлилась прямо на шоссе.

Щука - младший:      Послушайте, я не знаю, кто вам...

Бешеный Пес:   И там ее затоптал носорог.

Хохот, толкание локтями.

Гоблин:               Все было не так. Ее переехал рейсовый автобус.

Рэмбо:                  Ее голову нашли в Блюмфонтейне.

Гоблин:               А руки у входа в лесбийский клуб в Лесото.

Верну очень понравилась выдумка Гоблина про лесбийский клуб. Он завизжал от смеха и принялся топтать мусор в мусорной корзине.

А потом включился свет. Вид у Андерсона был немного безумный: он стоял в полосатых трусах и размахивал хоккейной клюшкой с отпиленным концом.

—   Что это вы творите? — проревел он, смерив Рэмбо гневным взглядом. Рэмбо не ответил. Должен признать, сцена производила не слишком приятное впечатление. Бешеный Пес был вооружен своим охотничье-разделочным ножом, Рэмбо держал в руках крикетную биту, а Верн с диким видом выдергивал у себя волосы одной рукой, сжимая в другой Картошку.

Тут в спальню зашел Эмбертон, с самодовольным видом посасывая стебель сахарного тростника.

—   Так-так. Вечер пятницы, и кто-то по уши в дерьме, — он улыбнулся мне и захрустел тростником. Двое старост медленно кружили вокруг нас, как акулы в аквариуме за пять минут до кормежки. Первокурсники осмелились выглянуть из-за своих шкафчиков и посмотреть, из-за чего начался переполох. Щука-младший поднялся на ноги и запрыгнул в кровать.

Андерсон и Эмбертон отвели членов Безумной Восьмерки обратно в нашу спальню. Тем временем в голове у Рэмбо родился план, и он начал сочинять историю о том, что мы просто решили подружиться с новичками. Дослушав до конца, Андерсон воскликнул:

— Что за куча лошадиного дерьма! Допустим, Лутули в прошлом году вы одурачили, но я не идиот. Я вас, придурки, хорошо знаю.

Нам приказали выстроиться у входа в комнату Андерсона. Каждому досталось по два удара хоккейной клюшкой. Единственным плюсом во всем этом деле было то, что, пока Андерсон колотил меня по заднице, я смог в деталях разглядеть плакат с обнаженной грудастой девицей на его стене. Эмбертон при этом лежал на кровати, продолжая терзать свой сахарный тростник, и выглядел жутко довольным.

Лежал в кровати с пылающим задом и слушал, как Щука-младший торжествующе ржет в соседней спальне. Иногда так хочется, чтобы Рэмбо мирно умер во сне! (Неожиданная кончина от лап носорога тоже сойдет!)

Суббота, 19 января

09.55. В раздевалке перед матчем против колледжа Дрейк Папаша заставил нас прослушать кассету Бетховена. Сам он расхаживал кругами, дирижируя воображаемым оркестром при помощи моей крикетной биты. Закончив концерт, он пожелал нам «парализовать противника в вечной борьбе за ослепительную славу». Мы напустили на себя как можно более агрессивный вид, а Бешеный Пес ударил кулаком дверь туалета и оставил вмятину.

Мы выбежали на новое поле для крикета, названное полем Годфри Эллиса в честь бывшего ученика школы, ставшего первой жертвой Второй мировой войны. Правда, по словам Жиртреста, на самом деле этот Годфри утонул в гавани Дурбана, свалившись с мостков, когда махал на прощание своим родным.

Наша команда выглядела очень впечатляюще в крикетной форме с длинными брюками. Со стороны родителей последовали жиденькие вежливые аплодисменты, а со стороны зеленого «рено-универсала», припаркованного у зрительного экрана — пронзительные гудки. Я не осмелился взглянуть на предков и сосредоточенно занял позицию слева от ворот (мое место на поле). После первого срезавшегося мяча Рэмбо подошел к Бешеному Псу (его пробежка теперь простирается до самой ограничительной веревки). Возвращаясь на свое место, Рэмбо перекинулся парой слов с отбивающим из колледжа Дрейк, который, признаться, выглядел слегка озадаченно. Затем Папаша прокричал: «Игра!» — и Бешеный Пес с ревом бросил мощный крученый мяч, перелетевший через голову отбивающего. Затем подбежал к нему и зарычал, как собака. Тут Рэмбо крикнул:

— Спокойно, Пес! Помни, это всего лишь игра!

Отбивающий команды противника слегка перепугался и покосился на своего левого игрока. Второй мяч выбил у калитки средний столбик. Рэмбо с Бешеным Псом подбежали друг к другу, крепко обнялись и обменялись торжествующими жестами посреди поля. Папа бросился к машине и снова просигналил.

Дальше все продолжалось по той же схеме. Рэмбо шептал что-то на ухо отбивающим, а Бешеный Пес по очереди выводил их из игры. Блестяще отыграв свою партию, он с усталым видом пошел к крайней левой границе поля, а изнуренный голодом и жаждой Папаша, в свою очередь, направился к шезлонгам Мильтонов. Папа разжег гриль и наготовил сосисок с жареным луком. Я отдал маме три письма для Русалки — передать их через Мардж. Решил, что так быстрее, чем по почте. К сожалению, Папаша с папой затянули марш Мендельсона. Я застеснялся и убежал в раздевалку. Но успел обратить внимание, что родители Мартина Лесли, которые припарковались рядом с моей семейкой, передвинули свои шезлонги на другую сторону поля, под деревья.

Саймон буквально разорвал колледж Дрейк в клочья. Он набрал 91 из 115 очков. Это просто чудо, и я не преувеличиваю. Несчастные отбивающие из колледжа Дрейк весь матч только и делали, что сокрушительно качали головами и орали друг на друга за дурные подачи, которые с каждым разом становились все хуже и хуже.

КОШМАР В СОРТИРЕ

20.10. Кино в субботу вечером: сегодня смотрели «Крамер против Крамера» с Мерил Стрип и Дастином Хоффманом (настоящим Человеком Дождя). Хоффман в этом фильме разговаривает нормально, что не может не радовать. К сожалению, первые десять минут действие развивалось очень медленно, поэтому я выскочил из комнаты попить. И тут услышал, как кто-то из первокурсников плачет в туалете. Я попытался заговорить с ним, но он не ответил. И тут ворвался Верн: проверить, что происходит в его любимом сортире. Он приказал первокурснику убираться вон из кабинки. Человек Дождя вознамерился доложить Укушенному о бедном новичке, заскучавшем по дому. Его возмутило, что кто-то осмелился рыдать в его туалетах без спросу. Верн написал на бумажке письменное предупреждение и подсунул его под дверь. Я пытался было остановить его, но он пригрозил настучать на меня Укушенному за «непотребное поведение в туалетах и на прилегающей территории». (Не могу поверить, что такой пункт действительно значится в школьных правилах!)

Затем Верн начал дубасить в дверь, после чего нацарапал второе предупреждение и просунул его в кабинку. К сожалению, записка попала в лужу вонючей сортирной воды. Пока Верн в ярости строчил вторую версию второй предупредительной записки, гневно бурча себе под нос, как Голлум[8], появился Гоблин и поинтересовался, что происходит. Верн сказал, что в туалете засел преступник. Гоблин ответил, что единственный способ выманить крысу из норы — затопить сортир сверху.

— Затопить сортир, — завороженно повторил Верн, будто Гоблин только что раскрыл ему секрет лекарства от рака. Гоблин набрал целое ведро воды и вылил его в кабинку через верх двери. Раздался треск, всплеск, а затем тишина. Верн яростно застучал в дверь и приказал преступнику покинуть укрытие. Щелкнула задвижка, и из кабинки, пошатываясь, вышла Юнис — уборщица. Глаза у нее были заплаканы, а в дрожащих руках она держала промокшую записку. Мое сердце упало. Мне самому захотелось заплакать. Гоблин пробормотал «О, черт!», а я не сказал ничего. Юнис прошаркала мимо и скрылась за дверью в корпус. Верн с громким звуком выдернул клочок волос. В туалете воцарилась полная тишина.

Но одними лишь угрызениями совести мы не отделались: Андерсон как раз ошивался неподалеку и пил чай. Он видел все, что случилось, и мы оказались в полном дерьме. Андерсон приказал нам извиниться перед Юнис письменно. (Верн тут же принялся строчить в блокноте.) Нам также придется отработать час на огороде у Юнис в удобное для нее время. Гоблин сказал, что ни за какие шиши не согласен вкалывать на огороде у чернокожей, и в ярости умчался в гостиную.

Чувствую, что предал Борьбу за равноправие. Ведь я даже ничего не сделал. Попытался найти Лутули и посоветоваться с ним, но он уехал в Йоханнесбург выступать с речью, и мне ничего не осталось, как вернуться в гостиную смотреть кино. В фильме «Крамер против Крамера» рассказывалось о разводе, и я вспомнил Русалку. Снова вышел и позвонил ей, но Мардж сказала, что она гуляет с друзьями. Тут я представил ее с другими мальчишками и заревновал. В конце концов, сказал Вонючему Рту, что у меня болит голова, и пошел спать.

Воскресенье, 20 января

После службы понесся через двор, чтобы успеть в столовую прежде, чем туда доберется Жиртрест. (Преподобный Бишоп читал проповедь о вине и хлебе, и Жиртрест заявил, что он собирается сожрать весь бекон с нашего стола.) Но меня остановил громкий визг тормозов, за которым последовал радостный писк. Джулиан вернулся!

Он подбежал ко мне с выражением панического ужаса на лице. Я поздоровался, и, услышав, что голос у меня пока не сломался, Джулиан заверещал от восторга. На Пасху наш хор едет на гастроли в Йоханнесбург. Джулиан погрозил мне пальцем, звякнув браслетами на запястье, и проговорил:

—         Не дай бог твои орешки опустятся хоть на дюйм!

Понедельник, 21 января

Заголовки в утренних газетах гласили: ПРОВАЛ ШОРТА

Вся первая страница была посвящена отцу Александра Шор-та, которого арестовали по обвинению в мошенничестве, растратах и отмывании денег. В газете говорилось, что дальнейшие обвинения будут предъявлены по окончании расследования. Александр и наша школа в статье тоже упоминались, и, судя по написанному, его папаша — скользкий тип. Прочитав статью, Рэмбо треснул ладонью по кровати и сказал:

—   Вот чего нам не хватало. В Безумной Восьмерке теперь есть настоящий преступник!

Гоблин с Жиртрестом пришли в такой восторг от того, что теперь им придется тусоваться с сыном арестованного, что после завтрака потащили нас прямиком в медпункт. Однако сестра Коллинз встретила нас у двери с криками: «Опоздали! Опоздали!» И отказалась пускать.

Лишь на перемене мы выяснили, что, говоря «опоздали», сестра Коллинз имела в виду то, что Александр Шорт уехал из школы, потому что его папаша подвергся ликвидации. Жиртрест заявил, что ликвидация — это что-то вроде китайской пытки водой, но я знал, что он врет, потому что слышал, как Вонючий Рот объяснял, что «ликвидация» означает замораживание счетов в банках.

Проведя четыре дня в школе и всего один в нашей спальне, Александр Шорт исчез, но имя его не было забыто. Ему уже придумали целых три клички, и вся школа только о нем и говорит. Отныне он стал известен как:

Шорт в Законе Алекс - Криминалитет Съешь - Мои - Шорты

Рэмбо провозгласил, что Шорт в Законе всегда останется почетным членом Безумной Восьмерки, потому что сделал ее еще более загадочной.

А кровать Геккона снова пуста.

12.00. Первый двойной урок актерского мастерства с Викингом, который, как всегда, безумен и свиреп. Он произнес страстную речь, сравнив театр с мафией. Говорит, что режиссер в театре — как наркобарон, а актеры — его мулы, перевозящие наркоту через границу. Гоблин развеселился и спросил Викинга, не употребляет ли тот. В ответ препод треснул его по башке папкой-скоросшивателем и на час запер в костюмерной.

От Русалки по-прежнему ни слуху ни духу. Так и не перезвонила и не написала. Надеюсь, она не разочаровалась из-за того, что мне почти пятнадцать, а я по-прежнему Малёк? Не считает ли она меня недоразвитым, трансвеститом или чего похуже?

Вторник, 22 января

Звонил Русалке, но она не взяла трубку.

Гоблин сказал, что Укушенный в бешенстве оттого, что Шорт в Законе уехал из школы. Якобы он считает, что Безумная Восьмерка проклята, и срочно подыскивает нового кандидата нам в соседи.

14. 00. Второй раз в этом году нашу спальню посетила полиция. На этот раз — инспекторы, которые прочесывают вещи и одежду Шорта в Законе. Большинство его вещей так и остались лежать в чемодане. Никаких зацепок копы не нашли. (Жиртрест с Гоблином уже обыскали его шмотки вчера вечером, правда, их, скорее всего, интересовала порнуха и съестное.) Под взором дергающегося глаза Укушенного детективы взломали шкафчик Шорта.

Затем они забрали все его имущество. У меня такое впечатление, что Александр Шорт мне вообще приснился и на самом деле его никогда не было.

Окончилась неделя халявы для первогодок. Пора им стать рабами! К несчастью, Андерсон приказал Безумной Восьмерке не трогать мелкоту еще неделю, не то быть нам забитыми до смерти.

Среда, 23 января

Скучаю по дому. Позвонил маме, но та сказала, что ей пора бежать. В отчаянии позвонил Вомбату, но та подумала, что я свидетель Иеговы, назвалась еврейкой и завопила: «Иом-кипур! Иом-кипур!» — а потом повесила трубку.

Сегодня было первое занятие клуба приключений с тренером команды регбистов мистером Холлом. Он поведал о том, что ждет нас в следующих двух семестрах. Это спуск со скалы на веревке, скалолазание, уроки выживания, приготовления пищи в условиях дикой природы и курс первой медицинской помощи. А во втором семестре мы отправимся в трехдневный приключенческий поход без присмотра учителей! Бешеный Пес счастлив, что в кои-то веки сможет получить высший балл хотя бы по одному предмету.

14.30. Прослушивание в хор. Меня выбрали главой секции мальков (сопрано). Плохо то, что мне не нужно ничего делать, только сидеть в конце ряда. А самое унизительное, что я теперь единственный второкурсник среди мальков и единственный член Безумной Восьмерки, поющий в хоре. (Жиртрест тоже пришел на прослушивание, но его снова не взяли. Он так расстроился, что Джулиан пообещал поставить его в резерв на случай, если кто-нибудь из теноров откинет копыта.)

21.45. Рэмбо держал Верна, а Бешеный Пес тем временем отрезал Картошке второе ухо. Бедняга Верн обезумел от горя, разрыдался и полночи пытался примотать ухо на место рыболовной леской. Мне было его не жалко, потому что я слишком скучал по дому.

Снилось, что прощаюсь с Русалкой на вокзале. (Надеюсь, это не означает, что она меня бросит.)

Четверг, 24 января

06.30. РУСАЛКА ПОЗВОНИЛА!!! Только я начал думать, что между нами все кончено, как она позвонила и сказала, что любит меня и просто была занята. Оказывается, друзья записали ее на конкурс «Юная Мисс Дурбан», но она еще не решила, будет ли участвовать. Ей понравилось мое письмо про злоключения Шорта в Законе, и она пообещала ответить мне на днях.

Поговорив с моей Русалкой, я почувствовал себя намного счастливее и перестал скучать. Рэмбо говорит, что нельзя так зависеть от бабы. Я кивнул, хотя не совсем понял, что он имеет в виду.

14.30. Плохая новость: моя подача из плохой превратилась в просто кошмарную. Я умудрился бросить мяч, который отскочил от земли трижды, прежде чем попасть к отбивающему. (Саймон выбил его аж за железнодорожные пути.) Видимо, моя уверенность в себе куда-то делась, потому что каждый раз, когда я бегу подавать, мне почему-то становится стыдно за себя. (Не помогает и то, что после каждой моей подачи Бешеный Пес выкрикивает: «Ослиная какашка!») После десятого позорного мяча за тренировку Папаша отвел меня в сторонку на пару слов. Я попытался пробить его на жалость и сказал, что в последнее время сам не свой. Папаша пристально поглядел на меня поверх очков и ответил: «А чей же ты тогда?» Расхохотавшись, он сказал, что я превращаюсь в размазню. Я в ярости помчался на свое место, чтобы доказать, что он неправ, но следующий же мой мяч опять выбили за линию поля.

Пятница, 25 января

11.00. Попал в сборную на завтрашний матч против колледжа Вествуд. Ненавижу каждый раз по пятницам плестись в столовую и просматривать списки — что, если меня не включили? Рэмбо бы мне этого никогда не простил.

Сдвоенный урок рисования с мистером Лилли превратился в настоящий цирк. Бедняга Лилли, кажется, побаивается Рэмбо, Гоблина и Жиртреста, поэтому все его учительское внимание было направлено на меня. Увы, рисование не мой конёк (правда, я неплохо леплю из пластилина). Но я пытался строить из себя профессионала, разложив на столе аккуратно заточенные цветные карандаши. Лилли приказал нам нарисовать то, что мы любим больше всего. Жиртрест изобразил гамбургер, Гоблин — гигантские сиськи, Рэмбо — себя, а Верн — великолепный портрет Роджера. Я попытался нарисовать Русалку, но на полпути понял, что рисунок мой совсем на нее не похож, да и вообще даже близко не напоминает человеческое существо. Поэтому я переиначил его под странное дерево с большими буферами. Лилли пришел в восторг, увидев, что у Верна талант к рисованию, и попросил его нарисовать автопортрет. Верн взялся за карандаши, сосредоточенно высунув язык, и снова изобразил Роджера. Лилли не знал, как реагировать, поэтому захлопал в ладоши и объявил Верна импрессионистом. Интересно, он умеет рисовать только Роджера или же считает себя Роджером? В обоих случаях основания для беспокойства имеются.

Весь день тренировал подачу на поле. Папаша посоветовал положить носовой платок в то место, куда я хочу закинуть мяч, и считать, сколько раз попаду в него. К сожалению, за полчаса непрерывных тренировок я не приблизился к платочку ни разу (правда, один раз мяч попал в него, предварительно отскочив от поля дважды). Решил для при-ободрения заменить платок на большое полотенце, но и следующие десять раз промазал. Поэтому бросил все и пошел в магазин за едой.

Суббота, 26 января

Сегодня на матч пришлось ехать в колледж Вествуд. Бешеный Пес так возбудился, что открыл окно в автобусе, чтобы удобнее было лаять на людей, проезжавших мимо. Всем было интересно, играет ли по-прежнему в вествуд-ской команде их первый подающий (тот, который в прошлом году приехал на своей машине) или он уже умер от старости.

По прибытии мы увидели первого подающего (того самого, на своей машине). Он сидел у входа в раздевалку, читал «Уикли Мейл», а у его ног маленький мальчик начищал биту. Мой папа тоже приехал. Он исполнил боевой танец перед нашим автобусом, когда тот затормозил. К сожалению, перед нами ехали еще первокурсники, которые перепугались до смерти и отказались выходить из автобуса, пока папа не отойдет на безопасное расстояние.

Я украдкой поискал глазами наш зеленый универсал и увидел четыре разложенных шезлонга. (Обычно их только три.) Сердце трижды перевернулось: вдруг предки притащили Русалку? Но моя фантазия рассыпалась в прах, когда я увидел на заднем сиденье дикую фиолетовую шевелюру. Вомбат! Как я ни старался смотреть в другую сторону и поскорее нырнуть в раздевалку, бабуля все же оглушительно завопила «Дэвид!» Решил откликнуться, а то еще потащится за мной в туалет. Под пристальными взглядами окружающих я, ссутулившись, поплелся к ней. По мере моего приближения лицо бабули вытянулось, она повернулась к маме и сказала:

— О Боже. Он все больше похож на отца. Неужели ничего нельзя сделать?

В раздевалке всем захотелось знать, почему у моей бабушки фиолетовые волосы и с какой стати она зовет меня Дэвидом. Я ответил, что ее объявили невменяемой еще в 1977 году, а в детстве она поубивала всех своих братьев и сестер. (Это было вранье, но надо же было сделать так, чтобы никто не вздумал подойти к ней и начать разговор.) Бешеный Пес был впечатлен до глубины души тем, что моя бабушка оказалась психопаткой.

К счастью, мне не пришлось ни подавать, ни отбивать: Саймон с Бешеным Псом разгромили Вествуд без посторонней помощи. Предки ушли вскоре после обеда, потому что бабуля налакалась и стала неуправляемой.

Воскресенье, 27 января

На утреннем причастии наш хор пел просто чудесно. Переодеваясь в ризнице после выступления, Джулиан похвалил секцию сопрано под моим руководством. Затем он шлепнул по заднице Сент-Джона Лайла (солиста теноров) и сказал, что в «Славься, Боже» теноры переврали всю свою партию. Поэтому Джулиан не позволит им ехать на гастроли, если они немедленно не исправятся. Сент-Джон Лайл (все зовут его Син-Джин) ужасно расстроился и принялся сбивчиво бормотать что-то в оправдание, а очки у него запотели.

Позвонил Русалке, чтобы выяснить, как прошел конкурс красоты. А ее мама сказала, что она ушла с друзьями праздновать — ее выбрали «Юной Мисс Дурбан — 91»! Я так разволновался, что у меня руки затряслись. Моя девушка — королева красоты и супермодель! Я — самый счастливый парень на целом свете!

После ужина позвонил ей снова, но Мардж сказала, что Русалка осталась ночевать у подруги.

20.00. Собрание общества «Африканская политика». Наш состав остался таким же, поэтому я по-прежнему младше всех.  Лутули  выбрали  председателем.  Линтон

Остин, который вернулся в школу на прелуниверситетский курс до августа (он отправится в Кембридж), избран казначеем. Джеральд выдвинул сам себя на все должности, но его никем не выбрали. Видимо, ребята так и не простили ему прошлогодней оплошности, когда он заявил, что апартеид — это не так уж плохо. А потом стал отрицать, что когда-либо утверждал нечто подобное.

Я же очень обрадовался, когда меня сделали секретарем. Но радость длилась ровно до тех пор, пока я не узнал, что в мои обязанности входит вести протокол собрания. (По сути это означает, что я должен записывать все, что говорят другие, и зачитывать протокол предыдущего собрания на следующем.) Это уже моя вторая должность, не предусматривающая абсолютно никакого лидерства. Верн хотя бы вправе доносить на тех, кто тратит слишком много туалетной бумаги!

Понедельник, 28 Января

На первой странице утренней газеты Русалкина фотография. Она на ней просто красотка: с маленькой короной на голове и большими голубыми глазами, полными счастливых слез. Надпись под фотографией гласила: «ЛЮБИМИЦА ДУРБАНА». Гоблин прикрепил вырезку на доску объявлений в нашем корпусе и написал под снимком «ЖЕНА МАЛЬКА», пририсовав стрелочку, ведущую Русалке в декольте. А еще снял с газеты копию «для личного пользования». Я бросился звонить Русалке, но ее брат сказал, что «Нортглен Ньюс» берут у нее интервью и она не может подойти. Позвонил маме — та уже слышала новость, они с папой как раз отмечали ее шампанским за завтраком.

Вторник, 29 января

Позвонила Русалка. Голос у нее был очень счастливый — не припомню, чтобы раньше слышал ее такой. Она выиграла шопинг на тысячу рандов и бесплатный абонемент в аквариум в любое удобное время. Еще ей надарили цветов, драгоценностей и дизайнерских шмоток. Потом она сказала, что любит меня и ей пора идти.

Вот увидите, через каких-то пять лет мы станем шикарной голливудской парой, как Ричард Гир и Синди Кроуфорд!

21.30. Грег Андерсон сообщил, что нам теперь можно к первокурсникам. Сезон охоты на новичков официально открыт, но староста поклялся, что будет следить за нами, как ястреб. Потом он выключил свет и захлопнул дверь. Мы тут же сбежались к кровати Рэмбо. Тот сказал Верну, что он может взять с собой Роджера, но Картошку придется оставить в шкафчике, потому что наличие плюшевого медведя в Безумной Восьмерке испортит все впечатление.

Мы по одному проскользнули в спальню первокурсников. Жиртрест зажег свечи на полу и две ароматические палочки. Рэмбо приказал новичкам слезть с кроватей и выстроиться в ряд перед свечами.

— Итак, ребята, мы со второго курса. Я Рэмбо, ваш король. Любые дела нужно сперва согласовать со мной. Ни при каких обстоятельствах мне нельзя отказывать или сопротивляться. — Он повернулся к Саймону. — Это Саймон, лучший игрок в крикет за всю историю этой школы. — Дальше стоял Жиртрест. — Жиртрест — самый прожорливый ученик, которого знавали эти стены. Он весит 200 килограммов, умеет пукать в течение 30 секунд и обладает сверхъестественными способностями. — Жиртрест сурово оглядел первоклашек и зажег еще одну свечу. Следующим по списку был Гоблин — Рэмбо хлопнул его по плечу. — А это Гоблин — величайший порнограф со времен Хью Хефнера. Если ваша мама позировала голой с конем, поверьте, у него найдется этому подтверждение. — Настала очередь Бешеного Пса, который достал свой охотничий и разделочный нож. В свете свечного пламени новички вытаращились на него во все глаза. — Бешеный Пес — дикарь, машина для убийства. Что бы вы ни делали — никогда не смотрите ему в глаза! — При этом Бешеный Пес громко залаял и метнул нож, который вонзился в старый шкафчик Геккона. Тут пришла моя очередь. — А это наш Малёк — актер и певец. Его девушка — супермодель. К сожалению, он еще и голубой, поэтому в душе держитесь от него подальше. — У меня отвисла челюсть. Я попытался что-то вставить, но Рэмбо зыркнул на меня, и я замолк. — А это Человек Дождя. В прошлом году он сбежал из школы, украл сто пятьдесят трусов и вырвал половину волос на своей башке. Из всей Безумной Восьмерки он самый двинутый — держитесь от него подальше, особенно когда темно! — Верн безумно заулыбался и вырвал клочок волос. Первокурсники таращились на него с раскрытыми ртами. Затем Рэмбо представил Роджера, вид у которого был совершенно дикий, и попросил Жиртреста открыть церемонию сверхъестественным ритуалом.

В течение следующих тридцати минут балом правил Жиртрест — он зажигал свечи, пел какие-то мантры, короче, вел себя странно. Он рассказал новичкам про призрак Мак Артура, объяснив, что Мак Артур был учителем английского, который повесился в часовне в 1944 году, и загадка его смерти до сих пор не раскрыта. Потом он очень долго вещал о смерти Геккона, которая, по его словам, случилась сразу после появления школьного призрака. На протяжении всей лекции о паранормальных явлениях первокурсники пялились на него глазами-блюдцами в полной тишине. Все, кроме Щуки-младшего — тот хитро улыбался и явно не верил ни одному слову.

Рэмбо снова выступил вперед и произнес:

— Кличка нашего начальника корпуса — Укушенный, а его жена — Ева, школьный психолог. Я могу заняться с ней сексом в любой момент. — Тут кое-кто из Безумной Восьмерки недоверчиво вскинул брови, но никто ничего не сказал. Затем Рэмбо заявил, что настало время дать новичкам официальные прозвища. Там были трое мальчишек, очень похожих друг на друга, и по странному совпадению двоих из них звали Майклами (третьего — Марком). Мы выяснили, что они не родственники, но Гоблин сказал, что вполне возможно их мать что-то недоговаривает и все они из одного помета. Рэмбо решил окрестить всех троих Дэррилами — в честь братьев Дэррилов из «Шоу Боба Ньюхарта»[9]. Еще одного парня я назвал Джейар Юингом[10] — он вылитый актер из «Далласа». Его настоящее имя Рой, и, кажется, его не слишком впечатлила новая кличка. К тому же он гораздо крупнее меня, и я уже пожалел, что прицепился к нему. А парня, который лежит на месте Геккона, Бешеный Пес прозвал Карликом.

Щуку-младшего Саймон сперва окрестил Яйцеголовым, но позднее сменил прозвище на Щучку. Наконец, последнему, самому высокому новичку кличку придумывал Жиртрест и решил назвать его Глистом. Тут Верн попросил, нельзя ли переименовать одного из Дэррилов в Роджера, но Рэмбо ответил, что ему нравится симметрия трех Дэррилов. Решив, что первокурсникам нужно придумать общее название, мы нарекли их Нормальной Семеркой.

НОРМАЛЬНАЯ СЕМЕРКА

Три Дэррила, Джейар Юинг, Карлик, Щучка, Глист

Среда, 30 января

Утром Папаша наорал на меня во дворе за то, что я забыл прийти к нему на обед в понедельник. Он обещал вычеркнуть меня из списка людей, которым посылает поздравительные открытки на Рождество, и обозвал «преступным паразитом». А потом прокричал:

— В понедельник, 4-го, Мильтон! Ведь если я еще раз разогрею рождественскую индейку, она развалится!

Я пообещал, что на следующей неделе точно не забуду. Папаша поправил свою зеленую охотничью шляпу, направил трость на Зассанца Пита и со словами «Уходит, преследуемый медведем!» был таков.

12.15. Клуб приключений

Бешеный Пес признался, что вчера ночью почти не спал — волновался перед занятием в клубе приключений. Жиртрест в ужасе и считает, что не выживет, если придется заниматься скалолазанием: веревки-то лопнут. Никто точно не знает, сколько он весит. Рэмбо утверждает, что двести килограммов, но мне кажется, это невозможно. Сам Жиртрест говорит, что сломал мамины весы, которые доходят до 120 кг. Возможно ли, что он весит втрое больше меня и может сожрать меня во сне?

Мистер Холл провел нас через спортивное поле, и мы оказались за территорией школы. С отвращением он смотрел, как Жирный перегнулся пополам, опершись о заборчик. Бедняга Жиртрест, ведь мы еще не дошли даже до плотины! У мистера Холла был с собой продолговатый футляр, в котором, по догадкам Бешеного Пса, лежала двустволка. Когда мы покинули территорию школы и очутились в лесу, мистер Холл расстегнул футляр, и оказалось, что Бешеный Пес был прав.

—Она просто красотка, сэр, — восторженно присвистнул он.

—Ну что, — прохрипел мистер Холл, — кто из вас, слабаков, дальше всех кидает? — Верн поднял руку, а вслед за ним и остальные. Мистер Холл задумался и объявил, что устраивает конкурс. Жиртрест вышел на середину поляны. Он дышал так, будто у него вот-вот случится приступ астмы, но так и не смог поучаствовать в конкурсе, потому что вынужден был держаться за дерево двумя руками. Мы начали швырять камни в деревья, и Бешеный Пес выиграл с большим отрывом. Затем мистер Холл отвел нас на гору над плотиной, и мы увидели стаю нильских гусей[11], мирно плавающих в запруде.

—Слушай, Бешеный Пес. Ты должен бросить камень в самый центр запруды, рядом с этими гусями. Докинешь или слабо? — Бешеный Пес улыбнулся, отбежал метров на тридцать, разбежался и швырнул. Камень пролетел над стаей на другой край запруды и приземлился в камышах. Мы зааплодировали, а Бешеный Пес залаял и продемонстрировал нам свой бицепс. Мистер Холл закурил трубку и задумался. Выпустив огромный клуб дыма, он приказал Бешеному Псу попробовать снова.

На этот раз Пес бросил камень, который чуть не убил гусей. Те громко закрякали и полетели нам навстречу. Мистер Холл схватил винтовку и нацелился. Раздался хлопок, хрип, и мертвый гусь шлепнулся в воду. Мистер Холл отдал винтовку Бешеному Псу, затянулся трубкой и сурово посмотрел на нас. Затем выдохнул и проговорил:

— Так. А кто из вас лучше всех плавает?

На этот раз руку поднял один Верн.

Четверг, 31 января

Получил письмо от юной «мисс Дурбан — 91». К сожалению, Русалка отправила его,на прошлой неделе, еще до того, как прославилась.

На уроке рисования нам приказали нарисовать натюрморт. Мистер Лилли вынес большую вазу с фруктами, овощами, ветками и листьями, из которых каждый мог собрать композицию. Гоблин нарисовал два личи и банан, расположив их в виде члена с яйцами. Увидев его творение, мистер Лилли зарделся, захихикал и высморкался. Рэмбо нарисовал автопортрет с яблоком, а Верн — Роджера. Мистер Лилли всерьез обеспокоен тем, что Верн не может рисовать ничего, кроме Роджера. Он тщетно пытался заставить его изобразить что-то другое, но Верн упорно отказывался.

23.00. Рэмбо с Бешеным Псом разбудили первокурсников и приказали им идти на ночное купание. Один из трех Дэррилов отказался и захныкал. Тогда Рэмбо прижал его, а Жиртрест ослабил пояс пижамы и пригрозил пукнуть ему в нос. Дэррил тут же согласился на купание и вылез в окно, всхлипывая и дрожа. Глист полез последним, и Жиртрест предупредил его, чтобы тот не застрял в окне часовни. Мы проследили за Нормальной Семеркой до тех пор, пока те не скрылись в часовне, а потом вернулись в свою спальню и стали ждать, что будет. Не прошло и минуты, как двери распахнулись и вошел Андерсон, ведя за собой толпу старост и старшекурсников. Они промаршировали через нашу спальню в общежитие первого курса.

Спустя примерно полчаса вернулись члены Нормальной Семерки. Они запыхались, хихикали и пребывали в состоянии легкого мандража. По одному они пролезли в окно и улеглись по кроватям. Потом вдруг раздались вопли и визг, и зажегся свет. Это была подстава! Гоблин не сдержался и бросился в нашу старую спальню, а мы побежали за ним. Андерсон самодовольно расхаживал по комнате с обрубленной хоккейной клюшкой. Вошел Эмбертон с палочкой сахарного тростника, которая засохла и превратилась в мерзкий желтый стебелек.

Под всхлипы трех Дэррилов Андерсон ходил по спальне, раздавая тумаки за безответственность и за то, что первоклашки позорят лицо школы. Эмбертон при каждом удобном случае молотил пожелтевшей тростниковой палочкой о шкафчики.

Затем Карлик по глупости поднял руку и сказал: — Извините, сэр, нас Рэмбо заставил... — И заревел. К сожалению, Верн подхватил эстафету и зашмыгал носом, переминаясь с ноги на ногу рядом со мной. Увидев, что все смотрят на него, а не на Карлика, он прокричал: «Ночное купание!» (довольно громко) — и с безумным видом принялся наглаживать Роджера. При виде его неадекватного поведения Андерсон растерялся и надолго замолчал, но потом заговорил снова:

—   Значит, ты, Карлик, обвиняешь Рэмбо в том, что он заставил тебя вылезти в окно, добежать до плотины и вернуться обратно?

Карлик кивнул и всхлипнул. Рэмбо с недобрым видом шагнул вперед. Карлик заплакал, а вместе с ним и Верн. Роджер протяжно завыл, а нам только и оставалось, что таращиться на это сборище придурков.

Андерсон предоставил первоклашкам выбор: или они получают шесть ударов палкой от него и Эмбертона, или он сдает их Укушенному, а там уж как повезет. На выходе из нашей спальни он подмигнул Рэмбо, остановился у выключателя и сказал:

—   Непривычно, небось: случилась заварушка, а вы в кои-то веки ни при чем. Продолжайте в том же духе. — С этими словами наш староста выключил свет.

Сегодня я понял две вещи:

1)   Подстава с ночным купанием для первокурсников — традиция нашего корпуса. (Жаль, что я не знал этого в прошлом году!)

2)   Волосы у новичков были сухие, что означает, что до плотины они так и не добрались и вряд ли купались.

Как говорит папа каждые двадцать минут во время просмотра новой серии «Мэтлока», «сюжет становится все более запутанным»!

Суббота, 2 февраля

Больше часа ехали на автобусе, и все зря: Арлингтон-Хай забыли подготовить поле. Хотя может, их тренер соврал, но мы этого никогда не узнаем. В общем, он сказал, чтобы мы не утруждали себя и даже не выходили из автобуса, потому что их команда ушла домой. Папаша пришел в ярость и обвинил тренера в трусости, профессиональной некомпетентности и нарушении этики. В ответ тренер обозвал нас кучкой снобов и возмущенно удалился. Папаша жутко разозлился и велел водителю автобуса отвезти нас в отель «Роял» на чай с бисквитами. Перед тем как мы отъехали, я заметил высокую жилистую фигуру, которая пряталась в кустах, провожая взглядом наш автобус. Готов поклясться, это был Шорт в Законе! Но солнце било мне прямо в глаза, поэтому точно утверждать я не могу. По пути в отель Папаша заприметил бар «Грязный козел» и попросил водителя сделать небольшую остановочку. Как понимаете, в «Роял» мы так и не попали.

20.00. В субботу вечером смотрели «Общество мертвых поэтов». Фильм чуть не вызвал революцию. Это потрясающее кино про учителя по имени мистер Китинг, который начинает преподавать в частной школе и вдохновляет мальчиков, внедряя нетрадиционные методы обучения. (В общем, как Папаша, только без мата, пьянства и безумных выходок.) В конце, в сцене, когда мистера Китинга вынуждают уволиться, Верн вскочил и заорал на телевизор. При этом Роджер слетел с его колен и выпрыгнул в окно гостиной. Вскоре Верн понял, что все на него таращатся, прокричал «Ночное купание!» и сел. Фильм кончился очень трогательно: все мальчишки повскакивали на стулья, тем самым отдавая честь своему учителю. Должен признаться, я очень вдохновился и покинул гостиную с твердым намерением немедленно начать «жить каждым днем». Но Вонючий Рот велел всем отправляться спать, поэтому мне пришлось подчиниться.

Воскресенье, 3 февраля

Сегодня хор выступает на вечерне, и у меня выдался свободный день. Находясь по-прежнему под впечатлением от «Общества мертвых поэтов», я предложил Жиртресту отправиться искать приключений в Ноттингем-Роуд (маленький фермерский городок недалеко от школы). Мы взяли два велосипеда и приготовились ехать. Перед самым отъездом Гоблин заявил, что ему скучно и он хочет с нами. Он без спросу взял велосипед Глиста, и мы поехали в город «жить каждым днем».

Велосипеду Жиртреста пришлось несладко под его весом. Мы с Гоблином делали ставки, когда именно у него лопнет шина. Но Жиртреста это, кажется, не волновало. Он колесил вперед на огромной скорости. Правда, при этом приходилось каждые триста метров останавливаться и ждать, пока он переведет дыхание. По приезде в Ноттингем-Роуд он тут же купил три пачки чипсов с солью и уксусом. Гоблин попытался купить порножурнал, но продавец за прилавком спросил у него удостоверение личности. Я купил пакетик сока.

Мы пошли на фермерский рынок, где люди продают то, что вырастили или сделали сами. На подходе мы увидели, что собралась большая толпа, и услышали громкую музыку. Пристегнув велосипеды к забору, отправились На разведку. Огромная вывеска над воротами гласила:

КОНКУРС «ЖИРНАЯ САРДЕЛЬКА»

Под надписью красовался неумелый рисунок закрученной спиралью колбасы, залитой томатным соусом. Бросив один взгляд на вывеску, Жиртрест бросился в толпу. Обнаружив, что сегодня в Ноттингем-Роуд проводится ежегодный конкурс среди любителей сарделек, он чуть не лишился чувств от радости. Плохо было то, что вступительный взнос составлял двадцать рандов, а у нас на троих было только восемнадцать.

Поползав в грязи с полчаса, мы оставили надежду найти счастливую монетку в два ранда и тут увидели брюнетку с большими буферами. Гоблин причмокнул и проговорил:

—   Смотрите и учитесь. Сейчас убью двух зайцев одним выстрелом. — Он подошел к девчонке и сказал: — Привет, крошка, не одолжишь два бакса и телефончик?

Та смерила его взглядом и ответила:

—   Отвали, прыщавый. — Встряхнув шевелюрой, она зашагала к женскому туалету. Гоблина ничуть не смутило, что его так жестоко отшили, и он сказал, что брюнетка лишь строит из себя недотрогу.

Заявки на участие принимали до полудня, и за десять минут Гоблин с Жиртрестом наконец решили, что единственный способ раздобыть денег — заставить меня петь, в то время как Гоблин будет ходить с кепкой по кругу. Я наотрез отказался, но Жиртрест пообещал нам с Гоблином треть выигрыша (если выиграет, конечно). За победу в конкурсе «Жирная сарделька» дают сто рандов и пол-овцы. Мы нашли свободное местечко рядом с палаткой, где торговали абажурами. Я откашлялся и запел «Еще один день в раю». Рядом с кепкой в руках стоял Гоблин. Жиртрест заявил, что ему нужно сосредоточиться, прислонился к забору и принялся уминать третью пачку чипсов.

Не успел я затянуть припев, как вокруг собралась толпа человек из двадцати, которым явно нравилось мое пение. Они смотрели на нас, как на странных цирковых уродцев. Когда я допел, все захлопали, а Гоблин пустил кепку по кругу и жестом приказал мне продолжать петь. Тогда я затянул «Я все еще не нашел то, что искал» и, кажется, попал в точку, потому что вскоре сбежалась огромная толпа и половина людей стала подпевать. В конце песни все захлопали и закричали «браво», а Гоблин снова пустил кепку. Приказав мне петь дальше, он вручил Жиртресту два ранда, которых не хватало, и тот бросился к фургончику, где проводился конкурс, чтобы заплатить вступительный взнос.

Далее я порадовал своих зрителей исполнением песни «Последний отсчет». (Я знаю слова, потому что предки поют эту песню по всем праздникам.) Тут возник какой-то странный парень с длинными патлами и морщинами, притащив с собой гитару и барный табурет. Сев рядом со мной, он заявил: «Ну что, малыш, покажем им рок-н-ролл?» Женщина, торговавшая ветряными колокольчиками, прокричала: «Почувствуй нашу любовь, детка!» Парень пожал мне руку и сказал: «Мир». Я тоже сказал «Мир». Сунув сигарету под гитарные струны, он спросил у собравшихся, фанатеют ли они от Дженис Джоплин. Пьяный фермер в камуфляже радостно заорал, и придурковатый гитарист запел песню, которую я никогда раньше не слышал.

Гоблин весь раскраснелся от волнения и сообщил, что всего за три песни мне удалось заработать восемьдесят шесть рандов! А потом протянул бумажку, которую кто-то бросил в кепку. На ней было написано:

Я СДЕЛАЮ ТЕБЯ ЗВЕЗДОЙ. ЭРРОЛ (НЕ НАСТОЯЩЕЕ ИМЯ) ЗВОНИТЬ ПО ТЕЛЕФОНУ 3663171 (СТРОГО ПОСЛЕ РАБОЧЕГО ДНЯ)

Гоблин сказал, чтобы я не особенно надеялся, потому что, скорее всего, записку оставил какой-нибудь педофил. Кажется, Гоблин сам хочет стать моим менеджером!

Толстяк по имени Де Вет (не уверен, имя это или фамилия) встал и заявил, что на конкурс «Жирная сарделька» поступило рекордное число заявок — тридцать пять. Затем он зачитал правила конкурса.

ПРАВИЛА НАЦИОНАЛЬНОГО КОНКУРСА «ЖИРНАЯ САРДЕЛЬКА»

1.   Перерыв между поеданием сарделек — не более 30 секунд.

2.   Сарделька считается съеденной лишь после того, как участник проглотит последний кусок.

3.   Проблевавшийся дисквалифицируется.

4.   В случае ничьей выигрыш делится пополам.

Жиртрест подал заявку одним из последних и оказался двадцать восьмым из тридцати пяти. Таким образом, у нас было время оценить его противников. Несколько первых участников не смогли доесть даже четыре сардельки. Но потом на сцену вышел гигант по имени Рассел и умял семь штук сразу. Правда, на половине восьмой ему пришлось отступить. Жиртрест разнервничался и решил пойти в туалет и избавиться от съеденных ранее чипсов, чтобы освободить местечко для сарделек. Успешно проблевавшись, он уселся в большое плетеное кресло и ввел себя в транс, как на прошлогодних собраниях по делу призрака МакАртура. Гоблин встревожился и шепнул мне на ухо, что, по его мнению, Жирный не осилит восемь сарделек, потому что сильно нервничает.

До сих пор лучшим результатом были семь сарделек, съеденные Расселом, а на втором месте была толстая тетка, умявшая пять. Наконец настала очередь Жиртреста. Когда назвали его имя, раздался громкий хохот. Здоровяк вышел на сцену с решительным видом, сел за стол и без остановки прикончил девять сарделек! Затем промокнул рот салфеткой, взглянул на Де Бета и произнес:

— Большое спасибо. Было очень вкусно.

Толпа заревела и зааплодировала. Гоблин так разволновался, что запрыгал на месте и бросился меня обнимать. Остальные соревнующиеся струхнули, и Жиртреста объявили чемпионом Ноттингем-Роуда 1991 года по поеданию сарделек. Де Бет вручил ему приз: сотню рандов и половцы.

Тут у нас возник долгий спор о том, как протащить половину овцы в школу. Жиртрест предложил запихнуть ее под кофту, но Гоблин возразил, потому что шины Жир-трестова велосипеда и без того чуть не лопаются. (Хотя думаю, его куда больше волновало, как бы пол-овцы по дороге не превратилось в четверть.) Тогда Жиртрест привязал овцу к моему рулю, но после этого меня все время стало заносить на середину дороги. А я и без этого нервничал. Все машины нам сигналили, узнав Жиртреста, и я был вынужден махать им одной рукой, одновременно высматривая симпатичных девчонок, пытаясь не съехать с велосипедной дорожки и удержать овцу на руле. В конце концов, овцу отвязали, и Гоблин с гордым видом пристегнул ее к своему багажнику при помощи шести шнурков и моей майки.

К сожалению, по пути домой овца начала размораживаться, и, когда мы приехали в школу, Гоблин выглядел как жертва техасской резни бензопилой. Дальше было хуже: овца не влезла в морозильник в комнате старост. Жиртрест запихнул ее под кровать и сказал, что мы должны съесть ее ко вторнику.

21.00. Меня чуть не стошнило после того, как Жиртрест на моих глазах съел пол-овцы. Бешеный Пес зажарил ее на примусе, но выглядела она почти сырой.

Среда, 6 февраля

На репетицию хора заявился Гоблин и заявил миссис Роберте, что я ушел в профессиональный шоу-бизнес. Поэтому, если она хочет, чтобы я продолжал петь в хоре, придется заплатить. Миссис Роберте растерялась, но тут пришел Джулиан, схватил Гоблина за шкирку и вышвырнул из церкви.

Андерсон затащил Жиртреста в свою комнату и стал допытываться, откуда у него под кроватью гнилая овца. Жиртрест попытался объяснить, но Андерсон побил его клюшкой и заставил написать сочинение о личной гигиене длиной в пять тысяч слов.

На самостоятельных занятиях Жиртрест пустил по залу петицию, жалуясь на столь жестокое наказание за столь незначительное преступление. Мы все подписали ее, незаметно передавая друг другу под взглядом Вонючего Рта, который следил за нами, как стервятник. Наконец бумага дошла до Рэмбо, который прочел ее, запихнул в рот и проглотил, после чего с невозмутимым видом продолжил заниматься геометрией. Жиртрест зашипел на Рэмбо, который с довольным видом жевал петицию, но тут его услышал Вонючий Рот и пригрозил ему грязной тряпкой.

Жир обвинил овцу во всех своих несчастьях и сказал, что, если за его профессиональное чревоугодие будет такая вот благодарность, пора завязать с конкурсами обжор раз и навсегда. Затем он наорал на Гоблина — своего агента — и заявил, что он уволен. Гоблин возразил, что его нельзя уволить, потому что у него есть законный документ, подписанный Жиртрестом, в котором говорится, что Гоблин нанят пожизненно. Изучив документ, Жиртрест с ворчанием отправился спать, жалуясь, что теперь даже лучшие друзья пытаются тебя надуть.

Я лежал в кровати и смотрел в открытое окно. На небе сияла полная луна. Пели сверчки, а вдали слышалось тарахтение грузовика, взбиравшегося по холму. Страдалец Жиртрест все бурчал и хныкал, и на секунду мне показалось, что не так уж это плохо — быть мной. По крайней мере, мне удалось избежать пожизненного контракта с Гоблином.

Четверг, 7 февраля

После обеда позвонил Русалке, но та сказала, что ей пора бежать, и мы так и не поговорили.

Посреди ночи проснулся оттого, что Верн бил свой мешок для грязного белья моей крикетной битой. Вскоре он понял, что мы с Роджером таращимся на него во все глаза, прекратил избиение и крикнул: «Ночное купание!» Не знаю, заметил ли кто-нибудь кроме меня, но, кажется, Верн переступил новую грань безумия и окончательно стал невменяемым.

Пятница, 8 февраля

Весь день шел дождь. В три часа на доску повесили большое объявление, в котором говорилось, что завтра все матчи по крикету отменяются. А мы должны были играть против колледжа Блэксмит в Дурбане. Должен сказать, в глубине души я рад, что игры не будет, потому что во время прошлогоднего матча мама в сарафанчике вышла показать свой удар, и вся команда Блэксмита чуть не надорвалась со смеху.

На следующей неделе важная игра — против Кингз-колледжа. На этот раз играем на нашем поле. Папаша хочет, чтобы мы «освежевали их заживо». По его словам, Кингз-колледж — «позорное пятно на нашей репутации». В, воскресенье вечером — командное собрание.

16.00. Бешеный Пес устроил Безумной Семерке уроки по нырянию в грязь. Он выбежал на поле, разбежался и буквально полетел вперед. Проскользив почти всю длину крикетной площадки, он вскочил и завыл по-волчьи. Мне удалось проскользить лишь десять метров, но все равно это было потрясно! Жиртрест опозорился: вместо скольжения он просто рухнул, образовав в земле огромный кратер. Обозвав Бешеного Пса дураком, он захромал в медпункт, жалуясь на спину. Вскоре мы все промокли насквозь, но были абсолютно счастливы, пока не приехал мистер Холл и не наорал на нас за то, что портим площадку.

На самостоятельных занятиях Гоблин пустил по кругу записку:

«Вы любезно приглашаетесь засвидетельствовать порку первокурсников у входа в кабинет Укушенного в 20.00».

20.00. Во дворе у входа в кабинет Укушенного собралась огромная толпа желающих засвидетельствовать порку первокурсников. Звездой представления стал Щучка: он выскочил из кабинета, потирая задницу, но поскользнулся и упал в канаву. Потом он притворился, будто сделал это нарочно, но веселящаяся толпа не поверила.

21.45. У входа в корпус послышался громкий визг. Внезапно входная дверь распахнулась и зажегся свет. На пороге возник Джулиан, прибывший на первую ежегодную ягодичную инспекцию. Он выстроил первокурсников в ряд и приказал им снять штаны. Сделав несколько фотографий, Джулиан объявил безусловным победителем Глиста, но заметил, что ягодицы одного из Дэррилов также имеют отменный рельеф. Страдальцы-первоклашки выглядели ужасно напутанными, как обычно. Джулиан схватился за голову, изображая крайнее отчаяние, и воскликнул: «О, сколько бы я отдал, чтобы снова стать молодым и вернуть ягодицам былую гладкость!» Прокричав «Пока, мои дорогие», он выключил свет.

Суббота, 9 февраля

Дождь так и льет ручьем. Гоблин сказал, что можно официально объявлять о наводнении, потому что на главном дворе воды по колено. Жиртрест возразил, что о наводнении объявляют лишь после первого утонувшего. Тогда Бешеный Пес предложил разрешить спор, утопив одного из первокурсников. Самое ужасное, что он не шутил.

08.15. Мама позвонила в истерике и сказала, что в наш дом вломились! Все перевернуто вверх дном, пропал телевизор, видеомагнитофон и музыкальный центр, мамины украшения и одежда. Они с папой пошли ужинать, а когда вернулись, обнаружили, что дверь снесли с петель и весь дом перерыли. Потом мама заплакала и сказала, что ей пора, потому что пришли полицейские искать отпечатки пальцев.

На уроке математики по коже вдруг поползли мурашки, а в голову ударила кровь. Что, если они украли мой дневник за 1990 год? После занятий бегом бросился в корпус и позвонил маме, которая по-прежнему рыдала. Попросил проверить, лежит ли под кроватью в моей комнате серебряный ящик с замком. Она пошла смотреть, а у меня тем временем чуть сердце из груди не выскочило. Вдруг воры подумали, что в ящике деньги? Но она вернулась и сказала: «Ящик на месте». Я вздохнул с облегчением. На заднем плане кто-то орал благим матом. Мама сказала, что это папа гоняет Черныша вокруг бассейна. Видимо, считает собаку виноватой в том, что в дом вломились воры, и хочет устроить ей порку. Раздался треск и громкий всплеск, после чего мама воскликнула «О Боже» и повесила трубку.

09.25. Вомбат позвонила в истерике и сказала, что в ее квартиру тоже вломились! Говорит, воры забрали все и я должен позвонить в полицию.

ЧТО ЗА ЧЕРТОВЩИНА?

09.28. Позвонил маме и сказал, что Вомбата тоже ограбили. Мама воскликнула «О Боже» и повесила трубку.

09.35. Позвонила мама и сказала, что Вомбат просто заразилась всеобщим волнением и все перепутала.

09.38. Позвонил Вомбату спросить, все ли у нее в порядке, но не успел вымолвить и слова, как она завопила: «Не буду я ничего покупать!» — и бросила трубку.

09.50. Позвонил папа и приказал собирать чемодан — мы сегодня же уезжаем из страны. Затем он принялся крыть матом Черныша и отдал трубку маме, которая сказала, чтобы я не паниковал. (А ведь я единственный, кто не паникует.)

Все это безумие меня измотало, и я отправился спать, недоумевая, почему именно на долю Мильтонов выпадает больше катастроф.

Воскресенье, 10 февраля

Позвонила мама и сказала, что все вернулось в норму и в доме опять порядок. Теперь она хочет эмигрировать, а папа по-прежнему намерен утопить Черныша в бассейне. Вомбат забыла об ограблении и играет в комнатный гольф с Этель (такая же вомбат, как она, живет в том же доме, этажом выше).

20.00. Папаша собрал команду по крикету в своем классе и устроил вдохновляющее собрание. Говорит, у него есть план, благодаря которому нас ждет «триумф, счастье и слава». Он нарисовал на доске карту крикетной площадки и заявил, что есть два способа одержать победу в матче с Кингз-колледжем. Первый — расстрелять игроков, когда они по очереди будут выходить из автобуса. Второй — перерыть площадку. Бешеный Пес был единственным, кто проголосовал за первый вариант. Затем Мартин Лесли спросил Папашу, законно ли перерывать площадку. Папаша ответил, что индусы делают так уже много лет и к тому же команду не должно волновать состояние поля. Он планирует оставить на одной половине поля зеленую травку, которая сделает Бешеного Пса практически непобедимым.

Другая половина, по его замыслу, должна выглядеть как поверхность Луны — это улучшит дальность подачи. (Тут-то в игру и вступаю я!) Папаша хочет обставить все так, будто виновато наводнение, хотя по его словам, ребята из Кингз-колледжа так задирают нос, что все равно ничего не заметят. Еще наш тренер говорит, что, если в начале игры нам удастся сбить пару калиток, «Кингзы» упадут духом, потому что их еще никогда никому не удавалось побить, а плана «Б» у них нет. Со стороны замысел Папаши кажется безумным, но как знать — вдруг сработает? Мы вернулись в корпус воодушевленные и готовые совершить революцию.

Понедельник, 11 февраля

В четверг День святого Валентина. Я решил спустить весь свой ярмарочный заработок на огромный букет для Русалки. Спросил маму, сможет ли она купить и доставить по адресу двадцать четыре розы и открытку с подписью:

Моей Русалке в Валентинов день. Люблю тебя.

Мама ответила, что все сделает, а я сказал, что у меня есть шестьдесят пять рандов. Хотел бы я увидеть лицо Русалки, когда она получит букет!

Все разговоры только о Дне влюбленных. Гоблин уверен, что получит валентинку. Говорит, что раньше ему никто никогда открытки не дарил, уже давно пора. Саймон весь день разгуливает с самодовольным видом — у него наверняка валентинок наберется целый шкафчик. Рэмбо написал открытку Еве. Говорит, это он в шутку, но мы ему не верим.

Четверг, 14 февраля

ДЕНЬ СВЯТОГО ВАЛЕНТИНА

11.00. Почти весь корпус с нетерпением ждал появления Джулиана, который принес почту. Все притворялись, что оказались здесь случайно, но воздух буквально пропитался волнением и напряжением. Джулиан, танцуя, вбежал во двор, держа в руках большую коробку. Прогарцевав по лужайке, он пропел: «Любовь повсюду!» Затем встал на стул, и все его окружили, перестав притворяться, что им все равно. Он раздал открытки, отпуская саркастические замечания и взвизгивая каждый раз, когда ему попадался подарок или розовый конверт.

Для меня открытки не было.

23.00. Нас разбудил Рэмбо и заявил, что только что занимался сексом с Евой в костюмерной. По его словам, она нарядилась Марией Стюарт и велела ему сосать большой палец своей ноги, обмахиваясь китайским веером. Никто не знал, верить его россказням или нет. Я попытался представить нашего школьного психолога в костюме Марии Стюарт, с большим пальцем ноги во рту у Рэмбо. (Картина, которую нарисовало мое воображение, не сделала бы чести ни школьному психологу, ни королеве Шотландии.) Потом Гоблин попытался пососать свой большой палец ноги, но ему не хватило гибкости. Тогда он разбудил Карлика и приказал ему сосать его палец, но тот в ужасе рванул вниз по лестнице и заперся в туалете. Гоблин оставил свои попытки, лишь порвав сухожилие в боку и порезав верхнюю губу ногтем большого пальца.

Пятница, 15 февраля

06.00. Всю ночь не мог уснуть. 13.30. От Русалки ничего.

15.30. Рэмбо весь день ходит с улыбкой на лице. Куда бы он ни пошел, все останавливаются, чтобы пожать ему руку. Еву весь день никто не видел, дверь ее кабинета заперта. Не все верят его россказням, но как-то все это подозрительно...

18.00. От Русалки по-прежнему ни гу-гу.

21.10. Позвонила Русалка и сказала, что между нами все кончено. Я был в таком шоке, что чуть не выронил трубку, но все же сумел пропищать: «Почему?» Она ответила, что дело не во мне. Дело в ней. А потом сказала, что я заслуживаю лучшего. (Разве может быть кто-то лучше нее?) Я потерял дар речи, во рту пересохло, и я едва удерживался, чтобы не заплакать. Русалка поблагодарила меня за цветы и сказала, что я особенный. Моя нижняя губа сильно тряслась.

—Пожалуйста, не надо, — сказал я. Последовала пауза, а потом она ответила:

— Прости, Джонни. Я больше не могу. И повесила трубку.

Я сидел в крошечной каморке для телефонных переговоров, сжимая телефон, и слышал шепот и смех, но не видел, кто это смеется, потому что в глазах моих были слезы.

Суббота, 16 февраля

Приехала команда Кингз-колледжа и ужаснулась, увидев состояние поля. Одна его сторона выглядела как последствия землетрясения, а другая была похожа на Эдемский сад. Папаша повернулся ко мне, подмигнул и сказал: «Грядет час, Мильтон, час настоящих героев!» И объявил перед всей командой, что Малёк (то есть я) будет отбивать третьим. Саймон был в шоке, а Папаша заявил, что, если он проиграет жребий и нам выпадет отбивать первыми, с капитанским званием он может распрощаться.

Когда Саймон с капитаном команды Кингз-колледжа вышли на поле, в груди у меня забил барабан. Саймон подбросил монетку, капитан «Кингзов» что-то сказал, они обменялись рукопожатиями, и Саймон в отчаянии повесил голову. Нам выпало отбивать первыми на психопатической части площадки. Я подумал, что меня стошнит, поэтому побежал в туалет, но ничего не получилось. Вернувшись в раздевалку, я надел наколенники. Подошел Грей, пожелал удачи и дал мне свой шлем. Папаша так и не признался, почему поставил меня отбивать одним из первых, сказал лишь: «Ты уж постарайся, Мильтон. Хотя бы сто очков нам бы не повредило». Потом пришел Рэмбо, сел рядом со мной на скамейку и сказал:

— Слыхал про Русалку. Устала ждать, пока перестанешь быть Мальком? — Он усмехнулся и пожелал мне удачи. Я так сильно сжал в руках биту, что услышал, как кости хрустят.

Начался матч, и Мартин Лесли занял зеленую сторону поля. Первые три мяча он пропустил, и на четвертом вышел из игры. Я нехотя встал и поплелся к калитке. Вскоре до мамы с папой дошло, что отбивать буду я: с их стороны площадки раздались дикие крики и взволнованное копошение. Я со всей силы замахнулся на первый мяч, но тот со свистом пролетел прямо у лица. Охраняющий воротца из Кингз -колледжа засмеялся, Папаша откашлялся и бросил на меня злобный взгляд поверх очков. Вышел подающий Кингз-колледжа и бросил крученый мяч. К сожалению, отбивая, я упал, поэтому так и не понял, что произошло, пока не увидел, как Папаша машет руками. ШЕСТЕРКА! Я отбил свой первый мяч на шесть очков! Мой папа заорал и принялся долбить по ветровому стеклу, а мама бросилась в машину и стала давить на клаксон. Потом она попыталась включить фары, но вместо этого запустила дворники. Отбивающий Кингз-колледжа побагровел от ярости, но, к счастью, это был конец серии бросков, и он не смог запустить мне еще один. В следующей серии Скотту бросили первый мяч по калитке, но тот прокатился по земле, попав в расселину на перерытой части поля. Саймон подошел к калитке и сказал: — Ну что, Малёк, повеселимся?

Мы набрали сорок пять очков, прежде чем мне изменила удача: я подбросил мяч вертикально в воздух и выбыл из игры. В общей сложности я набрал двадцать одно очко, а когда уходил с поля, команда аплодировала мне стоя, не говоря уж о предках, которые гикали, орали и колотили во что ни попадя.

Саймон набрал тридцать пять очков, но после него никому не удалось продержаться на поле долго. Нам грозил проигрыш со счетом семьдесят два!

Никто уже не надеялся, что у нас есть шанс, пока Бешеный Пес с третьего удара не сбил калитку. Потом он сбил еще две, и через три серии бросков у Кингз-колледжа осталось всего тринадцать очков. В конце серии ко мне подошел Саймон, протянул мяч и сказал: «Покажи им, Малёк». Я отбивал четвертым по очереди на перерытой стороне поля! Наметив траекторию пробежки, я сделал глубокий вдох, вприпрыжку выбежал на поле и бросил мяч, который отскочил от калиток и, прокрутившись, пролетел всего метр!

Бэтсмен Кингз-колледжа не верил своим глазам. Вскоре до меня дошло, что, если нацелиться в рытвину на вскопанной части поля, отбивающий команды противника ни за что не отобьет мяч. Кажется, отбивающий Кингз-колледжа тоже это просек, потому что побежал вперед, пытаясь ударить по мячу, прежде чем тот отскочит. Но промахнулся и выбыл из игры. Игрок, явившийся ему на замену, был в полном ужасе и бросил Рэмбо скользящий мяч на срезке. Как и Бешеный Пес, я сбил две калитки в первой серии бросков.

Команда Кингз-колледжа продержалась еще одиннадцать серий. Бешеный Пес сбил шесть калиток, а я — четыре. «Кингзы» выбыли из игры с позорным счетом в тридцать девять очков. Под громкие крики и аплодисменты мы с Бешеным Псом прошагали по полю во главе команды. В раздевалке мы запели «Мы чемпионы». Все обнимались и торжествовали. Впервые за долгое время я чувствовал себя счастливым.

Понедельник, 18 февраля

Позвонила мама и сказала, что в июле мы поедем в Англию на разведку, а потом, возможно, эмигрируем туда. Хорошая новость: Вомбат все оплатит. Плохая новость: она едет с нами. Потом к телефону подошел папа и сказал, что нельзя растить невинное дитя, когда у тебя на заднем дворе преступность цветет буйным цветом. Не уверен, что конкретно он имел в виду — недавнее ограбление или свой нелегальный самогонный притон? Судя по голосу, ему не слишком хотелось переезжать в Англию, но он сказал:

— Ну, ты же знаешь свою маму, если ей что в голову взбредет...

Обедал с Папашей. Рассказал, что Русалка меня бросила. Он выпучил глаза и воскликнул: «О, имя женщине — Непостоянство!» После чего откупорил бутылку вина и заявил, что мне нужна хорошая книжка, чтобы преодолеть трудные времена.

— Думаю, пора бросить вызов твоим либеральным политическим взглядам, — сказал он, сунул мне под нос книгу и добавил: — У тебя две недели, Мильтон. Потом я буду отрезать по конечности за каждый просроченный день, пока не останется одна голова. Книга называется «1984», и написал ее Джордж Оруэлл.

Не мог уснуть. Все думал об эмиграции.

Вторник, 19 февраля

Холодный, промозглый день. Хотел позвонить Русалке, но в последний момент струсил. Потом вспомнил своего старого друга Геккона: что бы он мне посоветовал? Наверняка заставил бы ей позвонить.

Прочел текст на задней обложке книги Оруэлла.

Четверг, 21 февраля

ОТРАБОТКА В НАКАЗАНИЕ ЗА КОШМАР В СОРТИРЕ

Весь день вскапывал и пропалывал огород под палящим солнцем. Верн был в ударе и все это время изображал цыпленка, клюющего зерна вокруг нас. Гоблин весь день не проронил ни слова, только один раз пробурчал: «Можно подумать, мои предки платят двадцать штук в год за то, чтобы я копался в саду у черномазых». Я спросил его: а копаться в саду белого было бы лучше? На что он взглянул на меня, как на ненормального, я ответил: «Конечно лучше, дубина». Больше я ничего не говорил, лишь отодвинулся от Верна, который как раз завел беседу с саранчой.

Позвонил папа и признался, что снова попал в немилость. У них с мамой был семнадцатый юбилей свадьбы, и он подарил ей абонемент на трехнедельные курсы кулинарии. Но мама швырнула конверт ему в лицо и закричала: «Не нравится, как я готовлю? Так прекращай сидеть на заднице и сам иди на долбаные кулинарные курсы!» Тут папа допустил промах и заявил, что, во-первых, кулинарные курсы — это удел геев и домохозяек и, во-вторых, они стоят дешевле, чем месячный запас имодиума. Мама сорвалась с катушек и унеслась прочь на зеленом универсале. Папа думает, что она у Вомбата, но боится звонить — вдруг Вомбат подойдет к телефону?

После долгих уговоров я согласился позвонить Вомбату, якобы чтобы поболтать. Полный абсурд, конечно — кому в здравом уме придет в голову звонить Вомбату, чтобы просто поболтать? Взамен папа пообещал увеличить мне дотацию на карманные расходы на десять рандов.

Итак, я позвонил Вомбату, но трубку взяла мама и закричала: «Иди в „Макдоналдс", придурок, или лучше найди себе молоденькую шлюшку!» Я не знал, как реагировать, поэтому повесил трубку и позвонил папе, который подошел после первого же гудка. Изложил ему ситуацию. Папа ответил, что теперь даст мне прибавку лишь в пять рандов, потому что я бросил трубку и теперь мама думает, что это он звонил. Если бы в этот момент Щука не махал на меня своим членом из туалета, я бы оспорил эту несправедливость. Но вместо этого лишь пожелал папе удачи и пошел на занятия.

Пятница, 22 февраля

Перед отбоем в нашу спальню зашел Укушенный и сообщил, что решил никого к нам не подселять. Кажется, он был не слишком доволен своим решением и сказал, что будет присматривать за нами. Явно не тем глазом, который у него дергается.

Когда Укушенный ушел, Рэмбо собрал нас вокруг своей кровати и сказал:

—На этот раз я согласен с Укушенным. Эта койка должна остаться незанятой в память о Гекконе. — Мы с готовностью закивали. Но тут Рэмбо нахмурился и посерьезнел: — Однако у нас проблема, ребята. Ведь нас знают как Безумную Восьмерку. Разговоры о нас будут ходить еще долгие годы. Особенно если учесть, что Жиртрест заведует школьным архивом. — Жиртрест гордо улыбнулся и облизал пакетик из-под чипсов изнутри. — Единственная проблема вот в чем, — продолжил Рэмбо. — Как мы можем называться Безумной Восьмеркой, когда нас всего семеро? — Возникла встревоженная пауза, после чего Гоблин заметил:

—Ну, если у нас не все дома, это сойдет с рук.

Снова повисла тишина, которую нарушил Жиртрест: он чиркнул спичкой и зажег свечи.

Рэмбо встал и заявил, что тогда в официальные члены Безумной Восьмерки нужно посвятить Роджера. Гоблин, Саймон и Бешеный Пес заржали. Верн встал и взглянул на Рэмбо так, будто перед ним был сам римский папа. Рэмбо объявил голосование. Он сам, а также Верн с Жиртрестом проголосовали за, а остальные — против. Впервые сложилась такая ситуация, когда от моего голоса зависело все. Я поднял палец вверх, и Верн обнял меня так крепко, что стало трудно дышать.

Верн нарядил Роджера в розовое платьице с кружавчиками и отнес его к кровати Рэмбо. Всеобщее внимание слегка напугало котяру, и он попытался сбежать, но Верн схватил его и поднял над головой. Бедолага Роджер пришел в такой ужас, что замер и притворился мертвым. Тогда Верн положил его на свою кровать, и тот тут же расслабился. Рэмбо выступил вперед, положил руку на голову кота, словно благословляя его, и произнес:

— Роджер, отныне и навек ты объявляешься пожизненным членом Безумной Восьмерки.

Роджер воспринял эту новость без особого восторга и, даже не взглянув на Рэмбо, принялся с урчанием вылизывать свои яйца. Мы по очереди пожали ему лапу — все, кроме Бешеного Пса, которому запретили и близко подходить к коту.

Семеро мальчишек и кот. Гоблин был прав — что может быть безумнее?

Суббота, 23 февраля

Позвонила мама и сказала, что Мардж пришли Документы на развод и она «в полном неадеквате». Они собираются взять ее с собой на матч по крикету, потому что ей не повредит денек на природе.

Супер. Только этого мне и не хватало.

10.00. Мы вышли на поле, где нам предстояло сыграть против гастролирующей команды из Великобритании —

Уондсворт. Перед матчем с англичанами Папаша всегда произносит свирепую воодушевляющую речь. На этот раз он назвал британцев «нацией недоделок» и приказал нам «напомнить им о старой доброй битве при Исандлване[12]».

Бешеный Пес пробежался для разминки — теперь его пробежка простирается далеко за границы площадки. Папаша разозлился на него и приказал ему «умерить пыл». Тогда Бешеный пробежался ровно по границе поля, а в довершение сделал несколько упражнений на растяжку. Бэтсмены команды Уондсворта вышли на линию броска с самодовольным видом. Оба были в ярко-зеленых кепочках. Они переглянулись, улыбнулись и что-то сказали друг другу, а потом один заржал.

Тут на поле выбежал Бешеный Пес и закрутил мощнейший мяч, которым сбил у одного из самодовольных бэтсменов кепку! Тот стал бледно-зеленым и вместе со своим приятелем побежал надевать шлем. Нервно засеменив обратно к калитке, они уже больше не шутили и не смеялись.

Вдруг раздался вопль «Толкай!» и звук разгоняемого двигателя. В поле зрения возник зеленый универсал, который толкали примерно двадцать парней. Высунувшись в окно, папа орал что есть мочи, усердно выкручивая руль, чтобы не передавить клумбы и не въехать в канаву. Я почувствовал, как лицо заливает краска. Бешеный Пес замер и вытаращился на эту картину, как и все остальные. Рэмбо заржал. Папаша пытался подавить смех, а Гоблин побежал вдоль границы поля, чтобы понаблюдать за мильтоновским цирком в непосредственной близости. Следующие две минуты я провел, опустившись на одно колено, завязывая и развязывая шнурки. Наконец универсал затих. Папа вышел из машины и со всей дури пнул боковую дверь. Поблагодарив армию мальчишек за помощь, он принялся доставать из багажника шезлонги. Затем показались Мардж и мама. Сердце в моей груди забилось как бешеное.

Мы разгромили англичан со счетом сто тридцать шесть. Я сбил две калитки. Поскольку папина машина заглохла, он не смог гудеть в клаксон и мигать фарами — к счастью. Когда пришло время обеда, я подошел к машине. Мама с папой бросились меня обнимать и целовать. Мардж нервно переминалась с ноги на ногу на заднем плане. Она выглядела очень грустной и усталой, да к тому же выкрасила волосы в очень яркий оранжевый цвет, став похожей на батарейку «Дюраселл». Мардж обняла меня и спросила, как дела, но при этом ни разу не взглянула мне в глаза.

Папа (на нем был передник с эмблемой «Бабушкиных сухариков»[13]) жарил сардельки на гриле. Запах от них разнесся по всему полю, и через несколько минут примчался Жиртрест, якобы поздороваться с моими родителями. Тут папа поднял бокал и заявил, что перед нами чемпион мира по поеданию сарделек. Он обнял Жиртреста и предложил ему пива. Жир слегка озадачился, но быстро опомнился и сказал, что не прочь бы вместо пива съесть пару сарделек. Папа бросил на решетку несколько сарделек, закрученных в спиральки. Потом принялся с остервенением резать лук, но через несколько секунд залился слезами и стал вытирать фартуком нос. Мардж предложила помочь, но он взглянул на нее испепеляющим взглядом, словно говоря «только через мой труп», и проговорил:

— Пусть король сарделек у нас Жиртрест, но повелитель гриля — Мильтон!

Мардж попятилась назад и зажгла сигарету. Истекая луковыми слезами, папа продолжил резать, как он думал, лук, но оказалось, что это была его рука. Он завопил так истошно, что Жиртрест тоже закричал. Кровь была повсюду. Мардж подскочила и обернула папину руку скатертью, а он схватил другой рукой банку пива и выпил ее одним залпом. Мама опрокинула бокал вина и приказала папе перестать выпендриваться. Я повел папу в медпункт через здание школы. Одна рука у него так и была завернута в скатерть, а в другой он по-прежнему сжимал банку пива.

Сестра Коллинз наложила ему четыре шва и приказала оставить пиво на скамеечке у входа в медпункт. Поблагодарив ее, папа заставил меня бежать обратно к машине бегом: ему не терпелось угостить Жиртреста сардельками собственного приготовления. Подбежав к машине, мы оба остановились как вкопанные. Зрелище было впечатляющее: мама мило беседовала с Ленноксом, а Мардж с Папашей ржали, согнувшись пополам в шезлонгах. Жиртреста нигде не было, а Глок жарил сардельки на нашем гриле! Я поежился от страха и смущения. Папа жутко разозлился, что Глок осмелился занять его гриль, а бедолага Жиртрест тем временем кружил под деревьями, как голодная гиена. Тут Глок предложил мне сардельку таким голосом, будто приговаривает меня к смерти. Я принял угощение из его рук, пропищал «спасибо» и сказал, что мне пора. Обнаружив Жиртреста за деревом, я вручил ему сардельку. Он умял ее в два укуса.

К счастью, когда пришла пора уезжать, универсал завелся с первого раза, и я с облегчением проводил предков и свою бывшую тещу в долгий путь.

Ну, хоть матч выиграли.

Воскресенье, 24 февраля

Все утро читал. «1984» — очень интересная книга, но странная. Действие происходит в мире будущего, в стране под названием Океания, а книга, по сути, является прогнозом того, каким наш мир станет в 1984 году. Написана она была в 1948-м и речь в ней идет о Большом Брате, управляющем миром посредством свирепого полицейского государства.

После обеда все мысли были о Русалке, поэтому решил сыграть в покер с Гоблином и Рэмбо. Проиграл восемь рандов.

Понедельник, 25 февраля

Теперь наш хор репетирует каждый день: готовимся к пасхальному туру в Йоханнесбург. Хор звучит идеально за исключением теноров, которые, по словам миссис Роберте, слегка путаются в гармонии. (Джулиан был менее любезен и сказал, что теноры вопят так, будто им отбили яйца.) Затем он спросил меня, не соглашусь ли я на гастролях исполнить соло «Дорогой Господь» и «Отец человечества». Я ответил, что пел эти псалмы на похоронах Геккона и поэтому больше их петь не буду. Джулиан воскликнул: «О, мой дорогой» — и горячо меня обнял.

Получил письмо от Русалки. В нем было почти то же самое, что она сказала мне по телефону, когда меня бросила.

Мол, она любит меня, но не хочет серьезных отношений, потому что у нее сейчас «странный период в жизни». Показал письмо Саймону и спросил, что тот думает. Он прочел первую строчку и зашелся истерическим хохотом. Затем показал письмо Гоблину, Рэмбо и Жиртресту, которые тоже заржали и принялись хлопать меня по спине. Когда письмо продемонстрировали Верну, тот подавился со смеху и принялся дубасить по шкафчику рукой. К сожалению, было ясно, что он ничего не понял и просто притворяется, что ему смешно. Полный идиот. Я вырвал у него из рук письмо и прочел первую строчку.

Дорогой Дусонничка!

Мало мне проблем, так моя бывшая еще додумалась начать письмо со строк «Дорогой Джонничка»!

Вторник, 26 февраля

МАСЛЕНИЧНАЯ БЛИННАЯ ГОНКА

Все собрались во дворе на традиционную масленичную блинную гонку. Это — соревнование между корпусами, которое заключается в том, что мальчик из каждого корпуса вместе с начальником корпуса должны пробежать по галерее в школьном дворе, на каждом повороте подбрасывая блинчик. Представителем от Нормальной Семерки выбрали Глиста, который выглядел просто убойно в коротеньких спортивных шортиках, а Безумную Восьмерку на этот раз представлял Бешеный Пес. Рэмбо явно обиделся, что в этом году выбрали не его.

Глок выстрелил из сигнального пистолета, и Укушенный сорвался с места, оставив всех далеко позади. (В том числе и первокурсников из других корпусов.) Бешеный Пес бежал третьим и по пути при загадочных обстоятельствах столкнулся со старшекурсником из корпуса Барнс, в результате чего Пес побежал дальше, а старшекурсник почему-то пропустил поворот и очутился в Папашином кабинете английского. Когда на последнем этапе сковородку перехватил Андерсон, мы опережали остальных уже с огромным отрывом. У Андерсона на шее был шарф цвета, символизирующего наш корпус. Миновав финишную прямую, он поднял его высоко над головой.

В качестве вознаграждения за победу Укушенный отсрочил отбой на десять минут. Таким образом, у Бешеного Пса появилось немного лишнего времени, которое он использовал, чтобы отрезать лапу Картошке. Верн при этом стонал и корчился на полу, будто это ему отрезали ногу.

Среда, 27 февраля

До долгого уик-энда осталось два дня.

КЛУБ ПРИКЛЮЧЕНИЙ

Мистер Холл отвел нас в лес у запруды и показал, как разбивать лагерь. Затем велел представить, что мы заблудились на природе, и всего за тридцать минут построить «примитивное спальное место». Бешеный Пес сорвался в кусты, как дикарь, а Верн, видно, не понял задание — бросился на землю и притворился спящим. Мистер Холл обозвал его монголоидом и приказал подняться и завязывать с фокусами.

Я нашел какие-то лианы, связал их вместе и сделал что-то вроде гамака. Затем обернул ветки своей кофтой и рубашкой от школьной формы, чтобы было поуютнее, а вместо подушки положил охапку сухих листьев. А в качестве завершающего штриха прикрепил к гамаку оранжевый цветочек, чтобы получилось совсем по-домашнему. Рядом в лесу слышалась громкая долбежка, а еще я заметил Жиртреста, который ползал у запруды, где на него напали три ржанки.

В час дня мы собрались, и мистер Холл хитро оглядел нас, сунув в рот трубку и выдувая дым через нос.

Для начала он обратился к Верну и приказал тому продемонстрировать его спальное место. Верн упал на землю и притворился спящим. Наш учитель затянулся и обдумал происходящее. Тем временем Верн начал громко храпеть. Тогда мистер Холл велел ему встать, но Верн покачал головой (не открывая глаз) и продолжил притворяться спящим, правда теперь еще и посвистывая каждый раз на выдохе. Мистер Холл очень долго таращился на него, после чего глубоко затянулся трубкой и спросил нас, как зовут этого парня. «Человек Дождя», — ответил Рэмбо. «Тогда ясно», — сказал мистер Холл и сделал еще одну затяжку.

Оставив Верна притворяться дальше, мы ушли. Саймон построил отличную постель из мешков и соломы. Рэмбо украл из сарая лодку и заявил, что это и есть его кровать. Мистер Холл внимательно оглядел ее — сбоку у нее было написано «Прокат каноэ Поупа» — и сказал, что вряд ли Рэмбо сумеет найти каноэ, валяющееся просто так в дикой природе. Но за творческую жилку все равно поставил высший балл .

Увидев мой цветочек, все начали ржать, поэтому я быстро снял его и сунул в карман. Мистер Холл поинтересовался, не голубой ли я, и все снова заржали. Затем он приказал мне улечься в гамак из лиан. К сожалению, мое сооружение обрушилось, и я отбил себе зад, а все остальные, как водится, потешались. Мистер Холл покачал головой и пошел дальше, к домику на дереве, который построил Бешеный Пес. В этом домике запросто могли бы переночевать шестеро! Оказалось, Бешеный Пес нашел доски за эллингом и соорудил целый дом всего за полчаса! Мистер Холл закусил трубку и назвал Бешеного Пса «парнем хоть куда».

Затем мы вернулись к тому месту, где Верн по-прежнему притворялся спящим, и мистер Холл прочел нам лекцию о том, как разводить костер. Эта тема так заинтересовала Верна, что он то и дело открывал один глаз и подсматривал. Потом мистер Холл развел костер, Верн прекратил притворяться и встал рядом с нами. Мы стояли и смотрели на огонь, завороженные пламенем.

Пятница, 1 марта

ДОЛГИЙ УИК-ЭНД

После собрания мы вернулись в общежитие и пожали друг другу руки (и лапы). Было немного грустно расставаться с Безумной Восьмеркой, но я понял, что глупо грустить. Ведь я ехал домой, чтобы попытаться вернуть мою Русалку!

13.00. Папа забрал меня с остановки на нашем универсале, который теперь ревет, как гоночная машина, и обзавелся тонированными окнами. Папа бросает деньги на ветер, потому что бизнес процветает и он наконец смог позволить себе дизельный двигатель с впрыском топлива, о котором всегда мечтал.

Я же изо всех сил старался скрыть свое смущение от того, что Мильтоны теперь разъезжают на старой колымаге, зато с гоночным двигателем.

Когда мы приехали домой, предки начали ругаться из-за машины. Мама говорит, что над папой ржут все тетки из ее книжного клуба. Папа ответил, что затонировал окна «из соображений безопасности». Странно быть дома, зная, что в моей комнате побывали грабители. Еще раз проверил, на месте ли мой дневник за 1990 год. Видимо, воры решили, что он не представляет ценности.

Черныш с января увеличился вдвое! Папа говорит, что собака обезумела и нуждается в хорошей порке. Но в глубине души он обожает Черныша: мама с папой по ночам теперь берут его с собой в кровать, чтобы он не лаял на летающих муравьев.

Весь вечер разрабатывал план, как вернуть Русалку.

План 1

Романтический подход. Включает цветы, стихи и прочую романтическую дребедень.

План 2

Умолять ее вернуться, давить на жалость, ползать и рыдать.

План 3

Притвориться, что мы просто разговариваем, а потом поцеловать ее, когда она будет меньше всего этого ждать.

План 4

Насилие и угрозы. Пригрозить ей ножом для стейка и продолжать делать это, пока она не вернется ко мне.

План 5

Зайти к ней в гости, сделать вид, что она меня не интересует, и завести разговор обо всех девчонках, с которыми я целовался (короче говоря, соврать).

План 6

Сказать, что у меня был нервный срыв, и подождать, пока она вернется. (Притвориться, что у меня поехала крыша.)

План 7

Покончить с собой.

Тщательно проанализировав все варианты, учитывая мою склонность трусить и идти по пути наименьшего сопротивления, я остановился на плане № 1. Папа говорит, что розы из нашего сада способны растопить сердце даже принцессы Дианы — должны же мы, Мильтоны, обыгрывать свои сильные стороны. Может, завтра вечером в это время я уже буду лежать в постели и целовать Русалку... Вполне возможно, что так и будет.

Суббота, 2 марта

Мама очень упорно отговаривала меня осуществлять мой план по возвращению Русалки в жизнь: по ее мнению, ничего хорошего из этого не выйдет. А по мне так терять мне нечего, кроме чувства собственного достоинства. (Да и его я уже потерял, когда умолял ее остаться со мной после того, как она меня кинула.)

Весь день редактировал стихотворение, которое написал вчера вечером, и прикидывал, что ей скажу. Думал сначала позвонить, но слишком страшно. Лучше сделаю ей сюрприз. Посмотрим, что она скажет.

Папа предложил отвезти меня в дом Русалки и подождать за углом. Он говорит, что «если парень что решил, значит, так надо».

16.45. За пятнадцать минут до начала операции «Русалка» мама опять попыталась меня отговорить. По ее словам, не стоит «будить спящую собаку».

17. ОО. Папа с ревом пронесся по улице в нашей турбоза-ряженной развалюхе. В одной руке я держал гигантский букет красно-желтых роз, а в другой — фиолетовый конверт со стихотворением. Папа припарковал колымагу за углом Ру-салкиного дома и крепко обнял меня. Затем намазал мой подбородок лосьоном после бритья «Олд Спайс» и сказал, что это его секретное оружие.

Мое сердце билось как бешеное, а к горлу подкатила тошнота. Нашел какие-то кусты и попытался вызвать рвоту, но ничего не вышло. Тогда я подкрался к дому Русалки со стороны изгороди, стараясь не высовываться, и оказался у калитки, откуда можно было наблюдать за домом. Входная дверь была открыта, и я увидел внутри какое-то движение.

Примерно двадцать минут я прятался за воротами, как преступник, и наконец набрался храбрости, чтобы сделать первый шаг. Как раз в тот момент, нетерпеливо сигналя, по дороге промчался белый «фольксваген-гольф» с блестящими серебристыми колесами и желтой доской для серфинга на крыше. Электрические ворота открылись автоматически. Я захлопнул маленькую калитку и прыгнул в кусты. Водитель остановился у дома Русалки. Им оказался мускулистый парень, похожий на серфингиста. Он оглядел свою белокурую шевелюру в зеркале заднего вида, после чего вышел из машины, захлопнув ногой дверь. На нем были обрезанные чуть ниже колена джинсы, узкая майка с надписью «Билла-бонг» и зеленые шлепки. Он, посвистывая, прошагал по лужайке, а я пригнулся ниже.

А потом я увидел ее... Русалка вышла из дома на веранду, являя собой воплощение красоты. Мне стало трудно дышать и пришлось облокотиться о забор. На ней была джинсовая мини-юбка и облегающая красная кофточка. Она стала еще прекраснее, если такое вообще возможно. Русалка улыбнулась своей ослепительной улыбкой, вот только улыбка предназначалась не мне, а серфингисту на белом «гольфе». А потом мне пришлось смотреть, как они целуются!

Это было похоже на сцену из фильма ужасов. Потом все поплыло перед глазами, и спустя некоторое время я понял, что смотрю на машину, пустой двор и закрытую дверь.

Я поплелся по улице, а розы, наверное, выбросил, потому что, когда дошел до папиной машины, их уже не было. Папа бросил на меня один-единственный взгляд и сказал: «Вот дерьмо». Потом он попытался ободрить меня, добавив, что в один прекрасный день я оглянусь на свое прошлое и буду только рад, что избавился от психованной бабы и ее еще более психованной матери, своей потенциальной тещи. Я кивнул — не хотелось плакать перед отцом.

Надо было маму послушать. Наверняка ей все было известно.

Воскресенье, 3 марта

До обеда провалялся в кровати. Потом мама открыла дверь в мою комнату и впустила Черныша, который запрыгнул на кровать, начал лизать меня в лицо и недоверчиво рычать на торшер. С улицы донесся рев нашей колымаги, а потом входная дверь хлопнула, и дом огласился высокочастотными воплями Вомбата. Я перевернулся на бок и притворился мертвым, но тут Черныш начал трахать мою ногу, попутно бросая на торшер страстные взгляды.

Я вышел на улицу и увидел обычную сцену, папа раздувал угли в гриле и сердито ворчал себе под нос, что уголь нынче уже не тот. Мама сидела в шезлонге с бокалом вина в одной руке и мухобойкой — в другой, а Вомбат (сегодня на ней был зеленый бархатный костюм) еле слышным шепотом что-то бормотала в шезлонге в углу. На этот раз она была недовольна тем, что во вторник на бинго от нее утаили выигрыш. По ее словам, организаторы ее надули и отдали куш Берил Эдмунде. Затем бабуля опустошила стакан с хересом и обвинила Берил Эдмунде в алкоголизме.

Я прыгнул в бассейн, чтобы укрыться от всех, но водная гладь напомнила о серфингисте в «фольксвагене».

После обеда мама сделала объявление. Четвертого июля мы летим в Англию. Я никогда раньше не был за границей и уже мечтаю об этой поездке! (Несмотря на то, что потом мы, возможно, эмигрируем и никогда не вернемся домой.)

18.30. После того как нас ограбили, папа с Инносенс свернули свою точку по продаже самогона у нас дома. Теперь точка располагается в гараже старого папиного друга Джонни Роджерса рядом с автобусной остановкой. Папа говорит, что цену на самогон пришлось поднять до двух рандов, потому что Джонни взимает плату в пятьдесят центов за бутылку. Пойло, которое варит Инносенс, пользуется такой популярностью, что они с папой завели лист ожидания! Волшебный напиток называется «Невинное вино»[14].

Я спросил папу, не боится ли он, что его повяжут. Папа нервно рассмеялся и ответил, что Мильтоны рождены побеждать и лучше уж рискнуть, чем снова стать хозяином химчистки.

На обратном пути из гаража попросил папу проехать мимо Русалкиного дома. Наврал, будто вчера обронил там ручку. Окна в доме не горели, а на лужайке был припаркован «фольксваген-гольф».

Понедельник, 4 марта

Теперь, когда Инносенс посвятила себя самогоноварению, у нас в доме убирается ее сестра Мбали. Но мама с папой не могут запомнить ее имя и называют ее Инносенс.

Весь день читал «1984». Блестящая книга, хоть и мрачная.

Худшие выходные за всю мою сознательную жизнь.

НАШИ ДОСТИЖЕНИЯ ЗА ВЫХОДНЫЕ

Рэмбо:                    на свадьбе двоюродного брата трахнул барменшу на клумбе. Говорит, у него есть доказательство. (Его двоюродный брат застал их в процессе.)

Жиртрест:             попробовал мясо крокодила. Говорит, на вкус оно как жестковатая курица.

Гоблин:                 работал на тотализаторе у своего отчима за пятьсот баксов в день!

Верн:                      ему разрешили взять Роджера домой. (Видимо, Укушенный наконец смирился, что его кот его бросил.)

Роджер:                  ездил на ферму Верна и все выходные не выходил из шкафа.

Саймон:                мать застала его, когда он развлекался сам с собой. (Тоже мне достижение.)

Бешеный Пес:     начал собственный бизнес по строительству домиков на деревьях. У него уже двенадцать заказов; за постройку одного дома берет пять тысяч рандов. Может, стать его партнером?

Малёк:                   обнаружил, что его Русалка влюблена в другого.

Вторник, 5 марта

Весь день шел дождь. Вокруг холод и мрак. Нам задали кучу домашки по всем предметам. Хочу домой.

Среда, 6 марта

Опять холод и дождь. Гоблин говорит, что в Драконовых горах снег.

Из-за погоды сегодняшний клуб приключений был посвящен вязанию узлов и лекции по технике безопасности во время грозы. Мистер Холл сказал, что со Второй мировой войны одиннадцать учеников нашей школы погибли от удара молнии. Жиртреста это очень впечатлило, и он сделал заметку в своем блокнотике.

После самостоятельных занятий меня вызвал Укушенный и спросил, все ли у меня в порядке. Я ответил, что все нормально, но кажется, он мне не поверил, потому что спросил, все ли в порядке у меня дома. Я ответил, что никаких проблем.

Почему всем остальным можно сходить с ума сколько угодно, но как только у меня выдается плохой день, меня сразу же тащат в кабинет Укушенного и устраивают допрос в стиле испанской инквизиции?

Четверг, 7 марта

Верн заявил, что сегодня у Роджера день рождения, и нарядил его в праздничную оранжевую кофточку. Мы пожали котяре лапу и поздравили с четырехлетием. Кажется, Роджеру наше внимание было приятно, потому что он запрыгнул на шкафчик Верна и начал громко мурлыкать и тереться обо все, что попадалось на пути.

У входа в столовую встретил Папашу. Тот спросил, все ли у меня в порядке. Я кивнул и сказал, что опаздываю на собрание.

18.00. Рэмбо с Бешеным Псом кинули Роджера в фонтан. Верн пришел в ужас, и в какой-то момент мне даже показалось, что он сейчас ударит Бешеного Пса. За ужином Рэмбо усадил Верна напротив себя и объяснил, что, если Роджер хочет быть полноправным членом Безумной Восьмерки, над ним, как над всеми, в день рождения должны поиздеваться. Верн согласился, сунул в карман рубашки баранью отбивную и убежал на поиски кота.

Пятница, 8 марта

По-прежнему холодно и мокро. Все тренировки (кроме сквоша) на выходные отменили.

Воскресенье, 10 марта

Все выходные спал, а также дочитал «1984». Теперь понятно, почему папа так боится коммунистов.

Не знаю, что со мной не так — у меня соски набухли. Стоит прикоснуться к груди, и аж взвизгиваешь от боли. С каждым днем все хуже, и так уже неделю. Может, я умираю? Если бы Геккон был рядом, он бы наверняка знал, что со мной.

Понедельник, 11 марта

17.00. Вонючий Рот вытолкал меня из душа — сказал, что я трачу всю горячую воду. Как только он коснулся моей груди, я закричал от боли. Но Вонючий Рот подумал, что я прикалываюсь, и попытался запихнуть мне в задницу флакончик от шампуня «Колгейт». Я пулей выскочил из душа, одной рукой пытаясь прикрыть соски, а другой — защищая зад.

Случай в душе натолкнул меня на две мысли: во-первых, мне все хуже и хуже. Во-вторых, Вонючий Рот — извращенец или гомик. (А может, и то и другое.)

Перед ужином пытался вникнуть в сюжет «Дерзких и красивых»[15], но моя грудь болела и мешала сосредоточиться. Бывает ли рак груди у четырнадцатилетних (почти пятнадцатилетних) мальчиков?

Набравшись храбрости, признался Гоблину в своей проблеме по пути на ужин. Тот ответил, что дело, кажись, серьезное и надо бы обратиться к врачу. А потом разболтал всем за ужином, что у меня инфекция сосков. Рэмбо заявил, что груди у меня разбухнут и станут, как у Долли Пар-тон. Бешеный Пес сказал, что я стану трансвеститом и отращу еще и женские гениталии. Потом Жиртрест вспомнил, что слышал об одном чудике из Колорадо, у которого выросли такие большие сиськи, что взорвались и убили его. К этому моменту меня охватила ужасная паника. Я решил, что проблема серьезная и надо бежать к сестре Коллинз. Отпихнув в сторону сосиску с картофельным пюре, я ушел. За спиной послышалось хихиканье и поскребывание вилки о тарелку — это Жиртрест перекладывал себе мою еду.

Я позвонил в медпункт. Дверь открыла сестра Коллинз с набитым ртом. Проглотив свою сосиску, она сказала: «Ну что, молодой человек, вы действительно серьезно заболели или завтра контрольная?» Я сообщил, что нахожусь при смерти и у меня подозрение на рак груди. Сестра Коллинз зашлась хриплым смехом и велела мне снять футболку и садиться на кушетку. Она заглянула мне в уши и в горло, приказав сказать «ааааа». Потом потрогала мой левый сосок. Я взвизгнул и отдернулся. Тогда она велела мне одеваться и следовать за ней в кабинет. Усадив меня рядом, она налила себе виски и закурила.

—   Твое состояние серьезно и, боюсь, неизлечимо, — проговорила она, прихлебывая виски. — Эта болезнь не лечится. Тебя ждет жизнь, полная боли, страданий и извращений.

К горлу подступила тошнота. Я умру, как Геккон!

Сестра Коллинз вздохнула и сурово посмотрела на меня. А потом вдруг улыбнулась и проговорила:

—   На твоем месте я бы начала подыскивать себе новое прозвище: твои дни в качестве Малька сочтены.

Кровь прилила к лицу, и я с трудом выговорил (точнее, пропищал тонюсеньким голоском):

—Как это?

—Твоя таинственная смертельная болезнь называется «половое созревание», — сказала сестра Коллинз. — Это первая стадия. Вторая — волосы на лобке, третья — опущение яичек. А теперь иди на занятия, пока я тут не расплакалась от умиления.

Подпрыгивая от счастья, я поскакал в корпус и тщательно осмотрел себя в туалете. Но ничего не увидел. Осмотр пришлось прекратить, потому что Верн начал дубасить в дверь кабинки и кричать: «Вон!» К счастью, я вовремя ушел — он уже начал писать предупреждение, обвиняя меня в неподобающем поведении в туалетах и на прилегающей территории.

21.30. Созвал собрание Безумной Восьмерки у себя в кабинке, объявив, что скоро перестану быть Мальком. Все засмеялись и бросились пожимать мне руку. Бешеный Пес был рад, что я не стану трансвеститом, ведь тогда ему пришлось бы вбить мне в сердце осиновый кол. Верн пожал мне руку, а также заставил пожать лапу Роджеру и Картошке (имеется в виду его ампутированная лапа, которую Верн хранит вместе с туалетными принадлежностями). Останки Картошки Верн спрятал от Бешеного Пса, опасаясь дальнейших увечий.

Вторник, 12 марта

Проснулся и впервые за несколько недель почувствовал себя замечательно. Мне кажется, что в душевой я теперь выгляжу куда более крутым и мужественным. Также начал тренировать новую походку мачо.

Обед с Папашей прошел на ура. Долго спорили о Джордже Оруэлле и «1984». Папаша сказал, что эта книга — атака на власть, коррупцию и какой-то «тоталитаризм» (я так понял, это то же самое, что и диктатура). В книге герой вынужден столкнуться лицом к лицу со своими самыми сильными страхами в комнате 101. А больше всего на свете он боится крыс. Папаша сказал, что надо бы мне прочесть «Звериную ферму» Оруэлла — книгу о том, как звери устраивают восстание и захватывают ферму. Чудно как-то.

Он спросил, почему в последнее время я пребываю в таком унынии. Я признался, что все из-за Русалки. Рассказал ему про серфингиста-блондинчика на «фольксвагене». Папаша схватился за грудь и возопил: «От поминок/холодное пошло на брачный стол!»[16] Затем он велел мне продолжать и, когда я сообщил ему о наступлении половой зрелости, воскликнул «ура! ура!» и бросился к винной полке, чтобы откупорить бутылку вина двадцатиоднолетней выдержки.

После второй бутылки язык у Папаши начал заплетаться, и он стал жаловаться на жену, которая ободрала его до нитки. Потом повернулся ко мне и сказал:

— А у Русалкиной мамаши, между прочим, классные буфера.

И с этими словами отрубился в кресле-качалке, хитро улыбаясь.

Среда, 13 марта

Жиртрест явился на собрание клуба приключений с полной папкой ксерокопий фотографий и заметок, посвященных ударам молнии, которые он нарыл в библиотеке и школьном архиве. Мистер Холл вызвал его с докладом, и Жир продемонстрировал нам мерзкие фотки мертвецов, которых ударила молния. Со всех жертв слетели ботинки, а у одного скальп поджарился, как кусок бекона!

Жиртрест заявил, что из одиннадцати мальчиков, погибших от удара молнии за последние пятьдесят лет, десять умерли в ноябре. Куда более странно то, что все они скончались между 15 и 26 ноября, а 20 ноября погибло трое! (Правда, Жиртрест признался, что двоих из этих троих ударила одна и та же молния.) Мистер Холл поблагодарил Жиртреста за лекцию и затянулся трубкой. Затем кивнул и сказал:

—   Ну что, парни, думаю, сегодня мы все усвоили важный урок. Никогда не ходите на рыбалку в ноябре.

Четверг, 14 марта

По столовой разнесся слух, что Саймона берут в школьную сборную по крикету. Я подбежал к Папаше, который как раз шел в учительскую, и спросил его, правда ли это. Папаша вскинул руки к небу и хлопнул дверью учительской прямо у меня перед носом.

14.30. На репетиции хора ко мне подбежал весьма обеспокоенный Джулиан. Швырнув на стол пачку сборников псалмов, он воскликнул:

—   О Боже, до меня дошел слух, что у тебя набухли соски? Мы оба опустили взгляд на мои соски, и я признался, что

это правда. Тогда Джулиан ударил меня по голове сборником псалмов и возопил:

—   Чего радуешься? Тебе петь соло на гастролях, и если я услышу, что твой голос стал как у осла в потугах, то сам тебя кастрирую и буду хранить твои орешки в банке у кровати!

Я извинился и пообещал, что в ближайшие несколько недель мои орешки не сдвинутся с места.

Пятница, 16 марта

Саймон по-прежнему наш капитан. Говорит, что слухи о его избрании в главную школьную сборную — всего лишь болтовня. Завтра играем со школой Святого Христофора.

На уроке рисования мистер Лилли попросил нас нарисовать картину под названием «Голубая рапсодия», после чего поставил одноименную композицию Джорджа Гершвина на старом граммофоне. Я попытался изобразить мрачный морской пейзаж с огромными волнами, разбивающимися о высокие скалы, но, к сожалению, вышло похоже на гороховый суп, разбивающийся о черную шляпу. Лилли в который раз за семестр отвел Верна в сторонку и спросил, почему его «Голубая рапсодия» так похожа на Роджера. В розовом. Верн слегка встревожился и вырвал клок волос, отчего мистер Лилли испуганно подскочил. Наш бедный учитель рисования уставился на Роджера в розовом, затем проникновенно обнял Человека Дождя и проглотил пару белых табле-точек.

Жиртресту пришлось пойти в медпункт после того, как Гоблин на спор заставил его выпить банку белой краски.

23.00. НОЧНОЕ КУПАНИЕ

Рэмбо сказал, что Безумная Восьмерка стала какой-то скучной и нам срочно нужно сделать что-то запрещенное, чтобы вернуть себе былую славу. По его словам, вопиющее отсутствие ночных купаний в этом семестре просто недопустимо, ведь тем самым мы подаем дурной пример первокурсникам.

Рэмбо с Бешеным Псом разбудили Нормальную Семерку и приказали собираться на ночное купание, равных которому не было в истории. Один из Дэррилов начал реветь, а Глист притворился, что умер во сне. Жиртрест так разозлился на него, что пукнул ему в лицо. Глист тут же возродился из мертвых, и его вырвало в мусорную корзину. Затем он попытался отделаться от купания, заявив, что болеет. Тогда Рэмбо приказал ему «стать наконец мужиком» и заставил взять с собой мусорное ведро, чтобы ополоснуть его в озере.

Карлик начал всхлипывать и умолять Гоблина, чтобы тот разрешил ему остаться в кровати. Гоблин обдумал его просьбу, схватив бедного Карлика за одну ногу и вывесив за окно. Первогодок закричал от ужаса, и вдруг мы услышали, как открылась и хлопнула дверь. В спальню ворвались Эмбертон и Андерсон, как всегда с хоккейной клюшкой и палочкой сахарного тростника, и гневно спросили, что происходит. Половина первокурсников бились в истерике, а нас снова поймали с поличным. Андерсон окинул взглядом спальню новичков и приказал Безумной Восьмерке выстроиться в ряд для принятия наказания. Рэмбо отказался и соврал, что первокурсники просто отравились за ужином и именно поэтому повсюду блевотина. Эмбертон рассмеялся и ударил по шкафчику своей палкой, отчего двое Дэррилов снова заревели. Потом вперед выступил Джейар Юинг и сказал:

— Чистая правда, мистер Андерсон. Я угостил их сухофруктами, а они, наверное, были тухлые.

Рэмбо показал Андерсону блевотину Глиста в мусорке, посмотрел ему прямо в глаза и поклялся сердцем матери, что мы не сделали ничего плохого. Так что мы легко отделались. (Чего не скажешь о матери Рэмбо.)

Должен признаться, это ночное купание было худшим в истории. Ночь выдалась такая холодная, что у нас зубы стучали, и, когда мы добежали до лимонного дерева Глока, ноги у меня уже совсем онемели. Да еще Роджер бросился в погоню за ящерицей и исчез. Рэмбо сказал, что мы должны найти его немедленно, потому что теперь он полноправный член Безумной Восьмерки. В конце концов мы нашли это животное на дереве, где оно сидело с диким и затравленным видом. Верн попытался успокоить его на кошачьем языке, однако Роджер забрался еще выше. Тогда Жиртрест попробовал заманить его вяленым мясом, но Роджер ни в какую не соглашался слезть с дерева, видимо решив испортить нам все ночное купание. Наконец, Бешеный Пес швырнул в него камень, сбив его с ветки, и Роджер с воплем рухнул на землю. Верн бросился к нему, чтобы защитить от дальнейшей жестокости, но Роджер зашипел и впервые в истории набросился на своего хозяина, после чего растворился в ночи. В конце концов Рэмбо разрешил нам купаться без Роджера, но атмосфера была уже не та, не говоря уж о ледяной воде.

Единственный плюс в том, что нас не поймали и не выпороли.

Суббота, 16 марта

Разгромили школу Святого Христофора, сбив восемь калиток и продолжив наш победоносный ход. Предки на игру не приехали, поэтому ничего ужасного рассказать не могу.

16.00. Записался на танцы в школе Святой Жанны в следующую субботу. Гоблин устраивает секс-аукцион. На танцы идет вся Безумная Восьмерка. (Кроме Роджера.)

Воскресенье, 17 марта

КЛУБ «АФРИКАНСКАЯ ПОЛИТИКА»: «ТРЕТЬЯ СИЛА»

Леннокс пригласил участника борьбы за освобождение, чтобы тот произнес речь. Его звали Баба Нангу. (Баба Нангу сразу пояснил, что не имеет никакого отношения к маленькому зулусскому городку Бабананго, хотя и оприходовал некоторую часть его женского населения.) Баба Нангу был невысоким и худым парнем лет сорока и состоял в местном отделении Африканского национального конгресса. У него было приятное улыбчивое лицо, он пил кофе литрами и курил сигарету, свернутую из бананового листа. Рассказал нам пару смешных случаев из своего детства неподалеку от Ричмонда и из юности, когда он был борцом за свободу. Мы сели поближе к камину — все восемь человек сидели на одеялах, — а Баба Нангу заворожил нас своими потрясающими историями.

Потом Линтон Остин спросил, какие у него взгляды на экономическую политику. Баба Нангу рассмеялся (это было похоже на медвежий рев) и ответил:

— Друг мой, прежде чем говорить о деньгах в этой стране, надо вылечить болезнь человечества. — Линтон разочарованно сник и больше не принимал участия в дискуссии. Затем Джеральд опростоволосился и заявил, что правительство никогда бы не стало спонсировать партию свободы Ин-ката, чтобы ее члены убивали представителей конгресса. Баба Нангу замолк на минутку, а потом спросил Джеральда, где тот живет и откуда у него такие сведения. Джеральд покраснел и ответил, что родом из Хоутона, Йоханнесбург, а его источник — выпуск новостей «Эс-эй-би-си». Услышав такое, даже мистер Леннокс покатился со смеху, а бедняга Джеральд попытался слиться со стулом и всю оставшуюся часть собрания прятался за кофейной чашкой.

Баба Нангу долго молчал, а потом покачал головой и сказал:

— Зулусу не нужно приглашение, чтобы воевать. — Он снова качнул головой и прищелкнул языком. В конце концов, Ленноксу пришлось остановить нашего гостя и его леденящие душу рассказы об убийствах и кровопролитии. Он объявил собрание закрытым. Мы ушли, оставив их беседовать у пылающего камина.

Понедельник, 18 марта

Позвонила Вомбат и обвинила меня в том, что я украл у нее бутылку виски «Белая лошадь». Я ответил, что уже два месяца живу в школе и не пью виски. На что она обозвала меня подонком, сказала, что позвонит директору, и бросила трубку.

Немедленно перезвонил маме и сообщил, что Вомбат обвиняет меня в краже. Мама ответила, что волноваться не нужно. В этот момент на заднем плане раздался жуткий вой, и мама воскликнула: «О нет, только не это!» Оказывается, папа ставит вокруг нашего дома электрический забор и только что его ударило током в четвертый раз за десять минут. Мама сказала, что не станет ему сочувствовать, потому что сотрудники компании предложили установить забор бесплатно, но папа ответил «только через мой труп». Мама считает, что это фигуральное выражение имеет все шансы обернуться реальностью.

Вернулся с обеда и обнаружил, что старосты перевернули вверх дном все вокруг моей кровати! Андерсон рылся в ящиках под койкой, Эмбертон вываливал на пол содержимое шкафчика, а Джулиан осматривал мои трусы. Члены Безумной Восьмерки окружили их, как зеваки — место автомобильной аварии. Вонючий Рот отказался пустить меня к моей же кровати, заявив, что они расследуют сообщение о краже.

Мое сердце упало. Так значит, бабуля все-таки позвонила Глоку!

Позвонил маме и продиктовал ей номер психушки в Таун-Хилле — вдруг понадобится.

Вторник, 19 марта

Похоже, Верн подружился с Карликом и двумя Дэррилами. Во время послеобеденной туалетной инспекции они следовали за ним по пятам. Третий Дэррил скучает по дому и не хочет выходить из спальни.

Джулиан сообщил, что в следующем семестре будет режиссером школьной пьесы от нашего корпуса и хочет, чтобы в каникулы я «подготовился» к исполнению главной роли. Я спросил, что за пьеса. Он не ответил. Сказал лишь, что что-то из классики.

Среда, 20 марта

Мистер Холл между делом заметил, что во время трехдневного похода, который нам предстоит совершить в следуюидем семестре, мы должны будем пройти 60 км с 15-килограммовыми рюкзаками за спиной! Хуже того, нам придется разбивать лагерь в парах без помощи взрослых наставников. Судя по моим умениям в этой области, меня ждет смерть от обморожения, после чего мое лицо сожрут шакалы.

Викинг дал мне список классических пьес. Весь день искал их в библиотеке. Планирую все каникулы читать классику и готовиться к следующему сценическому триумфу.

Четверг, 21 марта

Позвонила мама и сказала, что водила Вомбата к психиатру. К сожалению, хитрюга Вомбат стала абсолютно нормальной, как только они пришли туда, и ни разу не сморозила глупостей. Доктор сказал маме, что с бабулей все в порядке и нечего паниковать. Потом мама пошла с бабулей к ней в квартиру и обнаружила в холодильнике двенадцать бутылок «Белой лошади». А под кроватью — тарелку с селедкой и заплесневелым картофельным пюре. Вомбат пришла в ярость, стала валить все на Бастера Крэкнелла и попыталась вызвать полицию.

Воскресенье, 22 марта

Субботние танцы в школе Святой Жанны прошли не очень хорошо.

Жиртрест:          получил предупреждение за кражу еды. Директриса поймала его, когда он загружал хот-доги в свою большую сумку.

Саймон:              весь вечер провел со старшеклассницей в ее комнате.

Рэмбо:                  какая-то блондиночка круто его отшила, и он весь вечер пытался устроить драку с ребятами из колледжа Блэксмит.

Бешеный Пес: через пять минут после прибытия этого заперли в школьном автобусе (за то, что сделал вид, будто мастурбирует перед группой девчонок). В результате автобусу пришлось несладко.

Гоблин:               утверждает, что встретил любовь всей своей жизни. Ее зовут Эли, и по десятибалльной системе она тянет на все восемь. Говорит, они почти поцеловались.

Верн:                    весь вечер танцевал сам с собой. При этом так дергался, что мы делали вид, будто незнакомы с ним.

Роджер:               не пошел на танцы и провел вечер в шкафчике Верна, на груде его трусов. (Роджер отказывается спать где-либо еще, кроме трусов. Когда трусы у Верна кончаются, он перемещается на полку с шортами. Гоблин считает, что даже для кота такое поведение очень подозрительно.)

Малёк:                весь вечер безуспешно пытался привлечь внимание красивой девчонки с длинными золотистыми волосами.

Секс-аукцион нас несколько разочаровал. Саймон принес лифчик размера 32В, который Гоблин купил за двадцать рандов. Верн выставил на аукцион рюкзак какой-то девчонки с учебниками и грязной хоккейной формой. Гоблин обвинил его в воровстве и заплатил пять рандов за все.

Мама позвонила из автомата и сказала, что у нас дома не работает телефон. Винит во всем папу, который со своим забором «расфигачил нам все электричество». Тут я услышал, как кто-то долбит снаружи по телефонной будке и орет: папа явно был с ней несогласен. Мама решила отвести Вомбата к своей подруге-целительнице. Видимо, ей страшно оттого, что придется отправить бабулю в психушку, а папе страшно, что не дай бог бабуля поселится с нами.

Понедельник, 26 марта

Эмбертон треснул по моему шкафчику своей тростниковой палкой и заявил, что мне звонят. Я бросился вниз по лестнице, снял трубку и услышал, как кто-то лихорадочно копошится в поисках монет и сердито бурчит, что телефонную компанию захватили левые радикалы. Потом раздался громкий стук, шуршание и грохот, после чего на линии воцарилась тишина. Думаю, я не ошибусь, если предположу, что теперь и будка тоже не работает.

Весь день был на репетиции хора. Джулиан ведет себя как одержимый бесами. В пятницу мы едем в Йоханнесбург, и он не успокоится, пока хор не будет звучать идеально!

Вторник, 26 марта

Позвонила мама из дома Мардж. Я то и дело прислушивался к голосам на заднем фоне, но ничего не услышал. Представлял, как мама сидит в гостиной и говорит со мной по телефону Русалки. Наш домашний телефон по-прежнему сломан, а папа подумывает о том, не организовать ли марш протеста возле ближайшего офиса телефонной компании. Вчера мама возила Вомбата к целительнице, которая поставила ей диагноз «клаустрофобическая лихорадка». Это когда ты слишком долго находишься в одном и том же месте, и от этого начинает ехать крыша. К сожалению, следующие мамины слова были худшим, что я услышал с 15 февраля.

Мама с Вомбатом поедут с нами в Йоханнесбург!

У меня резко заболела голова, а к горлу подкатила тошнота.

Я В ПОЛНОМ ДЕРЬМЕ!

Среда, 27 марта

14.15. У меня на мошонке три волоска!

(Вообще-то, только один из них на мошонке, остальные два чуть дальше к северу.)

Взбежав по лестнице, я сообщил ребятам, что больше не Малёк. Все бросились к моей кровати, а Саймон достал игрушечную лупу. (Сначала это было смешно.) После тщательного осмотра Рэмбо заявил, что я по-прежнему Малёк. Я попытался спорить, но Гоблин откашлялся и сказал, чтобы я успокоился. Все заржали, а Верн вдруг схватил меня за член. Тут же наступила тишина. Все смотрели на Верна, который хихикал, как идиот, сжимая мой член между большим и указательным пальцами. Я был слишком потрясен, чтобы шевельнуться, и уставился на Верна вместе с остальными.

Тут он перестал хихикать, а его лицо покраснело. Он отпустил мой член, схватился за голову и вырвал клок волос.

Оглядев нас безумным взглядом, он выпалил: «Малёк!» — и выбежал из комнаты. Роджер остался с нами.

Рэмбо немедля созвал совещание. Он считает, что Верну становится хуже и его место в психушке. Все разволновались, стали орать друг на друга, и совещание превратилось в подушечный бой. Я же выскользнул из спальни в туалет, чтобы проверить, не появилось ли за это время на теле чего нового.

Четверг, 28 марта

После собрания говорил с Папашей. Тот на каникулы едет к своему брату в Англию. Он пожелал мне удачи на гастролях, прокричал что-то на латыни и отправил меня восвояси.

Репетировал соло «Иисус, отрада страждущего». Джулиан сказал, что это триумф. Я не стал говорить ему про волоски. У него и так вот-вот случится нервный срыв.

Упаковал чемоданы. Не могу дождаться, когда закончатся эти гастроли и можно будет вернуться домой, в родную кровать.

Пятница, 29 марта

10.00. Попрощавшись с Безумной Восьмеркой, сел в автобус, которому предстояло отвезти наш хор в Йоханнесбург. На боку автобуса кто-то вывел пеной для бритья: «ХОР ГОМИКОВ». Джулиан велел мне сесть на заднее сиденье вместе с ним и завернул меня в одеяло, чтобы уберечь от весеннего сквозняка. Вообще-то, в автобусе стояла жуткая жара, но я не осмелился с ним спорить.

Когда мы проезжали школьные ворота, хор запел школьный гимн. Мы свернули за угол, выехали на главную дорогу, и тут я вдруг замолк. На обочине под деревом стоял лимонно-зеленый «универсал» с тонированными стеклами. За ветровым стеклом виднелось яркое пятно фиолетовых волос. Ребята продолжали петь, а я почувствовал, как лицо заливает краска.

Не могу поверить, что мама с Вомбатом попрутся вслед за школьным автобусом! Мало того, мама, кажется, решила ехать как можно ближе к нам!

Спросил Джулиана, нельзя ли сесть вперед, но тот ответил, что нет. Тогда я сполз на сиденье как можно ниже и стал молиться, чтобы мою семейку никто не заметил.

Но такова уж моя судьба: вскоре по автобусу пошел слух, что к нам прицепились две какие-то старперши. Нтоко (третьекурсник с шикарным баритоном) помахал в окно. Мама нервно помахала в ответ, а Вомбат схватила сумочку и спрятала ее под заднее сиденье, а потом показала на Нтоко пальцем и шепнула что-то маме. Та, к счастью, тут же отъехала чуть подальше.

Мы будем жить в Парктауне, в общественном центре.

Суббота, 30 марта

11.00. Весь хор в дурацких накидках и мантиях прошагал по проходу англиканской церкви Святого Мартина в Вельде, распевая:

На этот горный склон крутой

Ступала ль ангела нога?[17]

Я пел от всего сердца. Наш хор был прекрасен. С бедного Джулиана пот катился градом. Он был похож на овечку, которую ведут на заклание. Вомбат с мамой сидели в первом ряду и, когда я прошел мимо, помахали мне рукой. Но я пел, не отрывая взгляда от сборника псалмов. Мы исполнили десять песен и два соло. (Я буду солировать завтра в кафедральном соборе Йоханнесбурга.) По окончании последнего номера (школьного гимна в нашем пламенном исполнении) две старушки во втором ряду зааплодировали. Вомбат пришла в ужас, что кто-то осмелился аплодировать в церкви, повернулась к нарушительницам лицом и громко шикнула на них. Старушки тут же перестали хлопать и сели с пристыженным видом. Вомбат покачала головой и отвернулась с недовольным лицом.

Вечерний концерт мы провели в интернате для детей-инвалидов. Джулиан велел петь соловушками и не смеяться над беднягами.

Мне было очень жаль этих детей, большинство которых сидели в креслах-каталках. Им очень понравилось наше выступление, а после мы угостили их шоколадными конфетами и вместе сфотографировались. Не мог не заметить, что у умственно отсталых детей то же выражение лица, что и у моего соседа по спальне.

К счастью, в интернат мама с Вомбатом не поехали, потому что бабуля утверждает, будто ей очень тяжело находиться в обществе умственно неполноценных.

Воскресенье, 31 марта

ПАСХАЛЬНОЕ ВОСКРЕСЕНЬЕ

Кафедральный собор Йоханнесбурга огромен и величественен. На репетиции я очень нервничал и слышал, как голос дрожит во время сольной партии. Мама с Вомбатом приехали на час раньше и наблюдали за репетицией с первого ряда. Когда я пропел свое соло, Вомбат громко зааплодировала.

08.45. Нам приказали пройти в ризницу и переодеться для выступления. В соборе собралась толпа, а у входа образовалась пробка — слишком много машин хотели припарковаться. В моей груди снова послышался знакомый барабанный бой, а во рту появился сухой соленый привкус, как всегда, когда я собираюсь петь или играть на сцене.

Вдруг чья-то сильная рука выдернула меня из ризницы и потащила в маленький розарий у входа. Я оказался лицом к лицу с Джулианом, вид у которого был совершенно дикий.

— Послушай меня, Малёк, — сказал он, пристально глядя мне в глаза. — Думаю, сегодня последний день, когда мне предстоит выступать с этим хором. А о выступлении в таком месте можно было лишь мечтать. — Джулиан глубоко вздохнул. Кажется, он пытался бороться со слезами. — Малёк, хочу, чтобы ты знал — у тебя самое прекрасное мужское сопрано, которое я когда-либо слышал. Через месяц оно пропадет навсегда. Это твой последний шанс. — Он печально взглянул на меня и опустил руки мне на плечи. — Тебе и раньше приходилось это делать. Просто этот собор побольше размером. Но ты слышал, какая здесь акустика? — Джулиан крепко сжал меня за плечи и сказал: — Хочу, чтобы ты спел так, как не пел никогда. Это твои последние пять минут славы — так иди и будь великолепен!

Я прошагал по проходу, чувствуя себя способным свернуть горы. К счастью, мой сольный номер был последним в расписании службы, и у меня было время успокоиться и разогреться как следует. Народу в соборе было битком, и наш хор звучал просто блестяще. Джулиан был прав. Лучшей акустики, чем в этой церкви, мне еще встречать не приходилось. Настоятель прочел длинную проповедь о десяти заповедях, а потом заставил нас долго молиться молча. Во время молитвы я испытал некоторые сомнения: не уверен, что Богу есть до меня дело и моя маленькая жизнь его сильно интересует. Но, поскольку мне было страшно и терять все равно было нечего, я'попросил Его дать мне спокойствие и сделать так, чтобы мое последнее соло в качестве Малька прозвучало идеально. Молитвы закончились, и Джулиан спел «Ступаю с Богом», пока прихожане причащались. Он пел с таким чувством, что на верхних нотах у него голос дрожал.

Близился конец службы. Настоятель благословил собравшихся и произнес:

— Последний псалом — «Иисус, отрада страждущего». Соло в исполнении Джона Мильтона.

Под тихие звуки органа я сделал шаг вперед. Сделал глубокий вдох, открыл рот. ..ив тишине раздался мой высокий девчачий голосок. На этот раз он не дрожал. Я и не припомню, чтобы когда-нибудь так хорошо пел. Примерно на середине номера хор начал расходиться. Джулиан спланировал все очень точно. Он хотел, чтобы другие ребята постепенно ушли через заднюю дверь, а я в конце остался один у алтаря. И это было просто потрясающе, потому что атмосфера, в которой я допевал последние строки, была поистине неповторима. А потом все кончилось. Собор окутала звенящая тишина. Сотни глаз были направлены на меня. Я закрыл сборник псалмов и медленно зашагал по проходу. А прихожане остались стоять в полной тишине. Это было и странно, и чудесно.

Я вошел в ризницу, и меня окружили аплодисменты ребят из хора, а Джулиан крепко обнял меня со слезами на глазах.

Понедельник, 1 апреля

КОНКУРС ХОРОВЫХ КОЛЛЕКТИВОВ В ХАЙВЕЛЬДЕ

Джулиан пришел в ярость, когда мы заняли второе место среди двадцати школьных хоровых коллективов, и сказал, что судьи голосовали за своих земляков. (Видимо, Джулиан не в ладах с географией, потому что победители были из Апингтона.) Мы спели школьный гимн на тротуаре у автобуса, после чего великому хоровому турне 1991 года пришел конец, и все разъехались в разных направлениях на пасхальные каникулы.

Всю дорогу до дома Вомбат спала. И хотя мама не созналась в том, что напичкала ее снотворным, бабуля вырубилась ровно через десять минут после того, как выпила бутылку газировки. Здорово было сидеть в тишине и просто смотреть, как мимо проплывают золотистые равнины.

Вторник, 2 апреля

Вернулся домой и обнаружил на холодильнике список кухонных правил, которые мама, судя по всему, оставила папе, прежде чем уехать с нами на гастроли:

МАМИНЫ КУХОННЫЕ ПРАВИЛА

Сделал бутерброды с расплавленным сыром — выключи духовку.

Банки в шкафу над чайником — еда Черныша. (Это НЕ ТУНЕЦ!)

Еда в холодильнике — твоя еда. (НЕ СОБАЧЬЯ!) Готовые блюда — в пластиковых контейнерах в холодильнике. (По одному в день.)

Прежде чем ставить чайник, убедись, есть ли в нем вода. Не более трех чашек кофе в день! Миску Черныша надо держать на улице (мухи). Черныша надо держать на улице (блохи). Если позвонит моя мать, не надо пудрить ей мозги, разговаривая странным голосом.

Фрэнка в дом не пускать (даже в экстренном случае),

Видно невооруженным глазом, что папа нарушил многие из этих правил. Мама нашла на своей половине кровати собачью шерсть, а на розовом кусте в саду — куртку Фрэнка. Тогда она сказала, что нам нужен питательный ужин, и приготовила куриные грудки с овощами, которые были серого цвета и мерзкие на вкус.

Папа прилепил на холодильник конверт с приглашением на кулинарные курсы, взял Черныша и пошел за пиццей.

Суббота, 6 апреля

Было классно почти всю неделю расслабляться и ничего не делать. По-прежнему просыпаюсь в 06.15 каждый день. Моему мозгу требуется не меньше десяти минут, чтобы понять, что сирены на подъем не было и на соседней кровати не спит сумасшедший. Тогда я снова засыпаю и примерно до десяти часов смотрю сны о Русалке. Потом завтракаю, принимаю душ и играю с Чернышом. После обеда читаю пьесу, хотя обычно в процессе чтения начинаю фантазироватъ о том, как играю главную роль и все заканчивается тем, что я декламирую монологи перед Чернышом, который при этом скулит и выглядит виноватым. Потом мама приносит сладкий чай с молоком, мы болтаем с ней о школе и о том, что я мечтаю стать знаменитым актером и писателем. Ей нравятся разговоры о школе, а вот от моих карьерных предпочтений она не в особом восторге. Каждый день, допив чай, она забирает мою чашку и говорит, что из меня бы вышел прекрасный адвокат, а потом идет на кухню и пытается приготовить ужин. Примерно в это время в моей голове сгущаются темные грозовые тучи, вызывая навязчивые неуправляемые мысли. Приходится сосредоточиться на вдохах и выдохах, чтобы не задохнуться и не заплакать. Чувство очень странное, и это гораздо хуже, чем скучать по дому.

А потом раз! — и я уже на велосипеде, мчусь по улице.

Северный Дурбан прекрасен в свете вечернего солнца. Вечнозеленые деревья залиты желто-зеленым сиянием. На улицах играют дети. Некоторые машут, когда я проезжаю мимо, другие хмурятся или не обращают на меня внимания. Такое впечатление, что мой велосипед уже сам знает путь к дому Русалки. Как будто он ездит туда каждый вечер, со мной или без меня. Он останавливается рядом с коралловым деревом[18] в парке, за углом от ее дома. У дороги так все заросло кустами и деревьями, что легко оставаться незамеченным, хотя я и боюсь, что однажды Мардж меня увидит и расскажет маме. Обычно я не вижу Русалку. Иногда на ее дворе припаркован «фольксваген-гольф». Но какая мне разница? Даже в те редкие дни, когда она выходит во двор, мне приходится прятаться, как преступнику. Она не знает, что я здесь. Когда я смотрю на нее, меня словно бьют под дых — не знаю, любовь это или адреналин. Примерно в полшестого Мардж включает в доме свет — мне пора уходить. Возвращаюсь в парк, снимаю велосипедную цепь и еду домой, как можно быстрее крутя педали. Дома всегда делаю вид, что ужасно устал. Папа хлопает меня по спине и начинает мечтать о том, как в один прекрасный день я выиграю гонку «Тур де Франс». Мама наливает ванну и причитает, как бы я не простудился. Потом настает время ужина и повторов старых серий «Мэтлока» по телевизору. Мы смотрим новости, погоду, а потом кто-то из Мильтонов зевает, и мы идем спать. Пытаюсь читать перед сном, но в голове вихрь из тысячи мыслей: лежу и смотрю в потолок. Не знаю почему, но обычно я засыпаю с включенным светом.

Воскресенье, 7 апреля

Поскольку на Пасху мы в церковь не ходили, мама настояла на том, чтобы пойти сегодня. Службу проводил приглашенный священник. У него были седые волосы и красное лицо. Его звали архиепископ Саймоне. Наш местный священник, казалось, был очень рад тому, что архиепископ выбрал именно нашу церковь для своей проповеди.

Благородно склонив голову у алтаря, он подошел к аналою. Затем, выдержав паузу, молча, окинул собравшихся взглядом и проговорил:

— Пасха — время размышлений. Время, когда мы, христиане, должны внимательно взглянуть на себя со стороны и спросить: похожа ли наша жизнь на ту, какой ее хотел бы видеть Иисус?

Папа нервно улыбнулся. Архиепископ снова выдержал паузу и продолжил:

— Не думаю, что это так. Ведь внутри каждого из нас живет раковая опухоль, разъедающая клетки нашей великой души. Можно отворачивать головы и отрицать, но каждый из присутствующих здесь виновен. Каждый из нас болен раком, имя которому — расизм!

Тут папа дернулся, как марионетка на веревочке. Из его горла вырвался странный высокий стон. Он смущенно сунул руки в карманы, а глаза его забегали из стороны в сторону, как у психа. Мама нахмурилась. Папа сердито взглянул на нее, а потом оба они воззрились на архиепископа. По аудитории прокатилась волна неловкого волнения. Люди принялись нервно кашлять и оживленно шептаться.

Архиепископ продолжал:

Но в минуты тьмы Бог указывает нам залитую светом тропу. Тропу раскаяния, которую открыл нам Сын Его Иисус Христос, когда того вешали на крест. Во все века есть светлые люди, которые следуют тропою Бога. И в нашей стране, на которую спустилась ночь, есть такой могущественный и отважный светоч. Я говорю об архиепископе нашем, Десмонде Туту[19].

Я стиснул зубы и приготовился стать свидетелем катастрофы. Папа считает Туту дьяволом во плоти, потому что тот обратился ко всему миру с призывом наложить на ЮАР санкции и именно из-за него мы не можем участвовать в международных матчах[20]. По его словам, именно этот человек «угробил спортивную карьеру Поллока»[21]. А еще он говорит, что именно так всегда представлял себе Сатану, поэтому англиканский архиепископ, скорее всего, и есть Сатана, а может, что и похуже.

Папа выбежал из церкви и с треском захлопнул за собой дверь. Мама побледнела, уткнувшись в молитвенник. Я сделал вид, что человек, который только что вышел, не приходится мне отцом, пожал плечами и с отвращением покачал головой.

После причастия мама вывела меня через черный ход. Мы обнаружили папу в машине: тот сидел и болтал сам с собой. Мама не произнесла ни слова. Сложно было сказать, сердится ли она на папу или на архиепископа, но, как бы то ни было, она была зла как черт. Мы доехали до кругового разворота в конце улицы, и по-прежнему никто не произнес ни слова. Покружив, пропустили наш поворот. Папа снова поехал по кругу, потом снова и снова... Меня затошнило.

Интересно, не заразно ли безумие моего папаши? Жиртрест говорит, что болезни психики передаются через поколение. В таком случае в один прекрасный день у меня, может родиться сын-психопат!

Вдруг папа ударил по тормозам и направил наш универсал обратно к церкви.

Подъехав, папа выбежал из машины, захлопнул дверь и исчез в доме Божьем. Мама протяжно вздохнула и побежала за ним вслед. Мне на секунду пришла мысль угнать машину и никогда не возвращаться — Холден Коулфилд на колесах. .. К сожалению, водить машину я не умею. Поэтому и побежал в церковь вслед за предками.

Действие разворачивалось в ризнице.

На архиепископе по-прежнему была черная мантия и белый воротничок, похожий на собачий ошейник, но штаны он уже успел снять. Папа бросался на него с кулаками, осыпая проклятиями. Мама кричала на папу, протягивая священнику черные брюки. Тот же стоял с совершенно спокойным видом в накрахмаленных белых подштанниках, вытянув руки перед собой. Папа обвинил архиепископа в том, что тот испортил ему все праздники, и пригрозил, что если тот еще хоть раз упомянет имя Туту с кафедры, то получит по полной программе. Архиепископ ответил, что не боится умирать, ведь, в конце концов, все мы предстанем перед Богом.

Папа явно не знал, как на такое реагировать, но по-прежнему стоял, держа кулаки наготове и страшно рыча. Тогда священник произнес:

—   Возможно, однажды, когда все мы опустим кулаки и забудем о страхе, нам откроется, что люди, которых мы считаем террористами, хотят лишь спокойно проживать каждый день, как мы сами, растить детей и жить в мире.

После этих слов папа совсем растерялся, и глаза его стали метаться из стороны в сторону, как у дикого зверя (больного бешенством). Он опустил кулаки, но вид у него по-прежнему был совершенно безумный. Архиепископ подошел к нему и сказал:

—   Мы не заслуживаем того, чтобы жить в страхе. Не заслуживает этого и ваш сын.

В этот момент на пороге появился страх собственной персоной.

Страх явился к нам в обличье миссис Шингл, самой гигантской толстухи в мире (она толще, чем Жиртрест). Миссис Шингл была моей учительницей воскресной школы в четвертом классе и до сих пор наводит на меня ужас. Барри ван Ренсбург, который вместе со мной ходил на эти занятия, говорит, что за год после смерти мужа она потолстела на семьдесят пять килограммов. Совпадение? Не думаю.

Миссис Шингл не задавала вопросов. Она схватила папу за воротник и вышвырнула его в дверь черного хода, ведущую прямо на кладбище, после чего прокричала, что в церковь его больше не пустят, да вдобавок обвинила в том, что он нос задирает, так как послал сына в «школу для снобов». Папа пытался что-то промямлить, но миссис Шингл не позволила ему и пикнуть. Тогда он обозвал ее лесбиянкой и бросился к машине так, будто за ним гнался сам Сатана.

Вернувшись в машину, мама сказала, что хочет поговорить с папой цивилизованно, без ругани.

Всю дорогу до квартиры Вомбата они ругались на чем свет стоит.

ОБЕД В ЯХТ-КЛУБЕ (С ВОМБАТОМ)

Плюсы

Я ел вкуснейший стейк с чесночным маслом. Папа пил колу всю дорогу. (И три последних были с двойным бренди.)

Мама приободрилась и вроде бы даже не сердилась на папу за его безумное поведение.

Была прекрасная погода, а в гавани проходила регата — было на что посмотреть, пока Вомбат жаловалась на ужасное качество телепрограмм в нашей стране.

Минусы

Вомбат подавилась рыбной костью и выплюнула ее на тарелку.

Мама выпила больше обычного и опрокинула соусник. Вомбат постоянно спрашивала, чей день рождения мы празднуем.

Папа с Вомбатом обвинили официанта-индуса в том, что тот намухлевал со счетом. Потом оказалось, что в счете все правильно. Папа извинился. Вомбат — нет.

Пятница, 12 апреля

Папа сам не свой с тех пор, как поругался с архиепископом. На этой неделе он пытался убить Черныша только однажды, да и то за то, что он (Черныш) выкопал один и тот же розовый куст два раза за день.

Видел Русалку в саду с новым парнем. Мардж не было дома, и они курили. Странно смотреть, как Русалка курит. Как-то это неправильно, словно через девственное поле с прекрасными деревьями протянули линию электропередач.

Завтра Мильтоны едут в парк Рини[22] на южном берегу Наталя — путешествуем в «домике на колесах». Домик папа берет напрокат у Фрэнка, а тот в свою очередь одолжил его у Леса Райта, По словам Фрэнка, этот домик у него так давно, что Лес уже забыл про него. Маме все это не нравится. Она обозвала Фрэнка уголовником. Папа говорит, что если воруешь у друзей, это не считается за кражу.

Он со вторника готовит удочку. Сегодня весь вечер проверяли рыболовную леску, травили байки и дергали за крючок, пока другой держал удочку. Папа рад вдвойне — ведь Вомбат с нами не едет. Отказалась, потому что путешествия в передвижном доме, мол, «ниже ее достоинства».

Другая хорошая новость: в этом году я буду праздновать свой пятнадцатый день рождения дома, а значит, меня не окунут в унитаз, не утопят в фонтане и не начистят яйца гуталином.

У меня уже двенадцать волосков на мошонке, хотя главное событие — опущение яичек — еще не свершилось.

Суббота, 13 апреля

ПУТЕШЕСТВИЕ МИЛЬТОНОВ В ПАРК РИНИ

По дороге в парк Рини папа трижды чуть не угробил нас. Первый околосмертельный опыт случился близ аэропорта, когда папа слишком увлекся наблюдениями за садящимся самолетом. Он так усердно пытался сравняться с «Боингом-737» «Южноафриканских авиалиний», что чуть не переехал троих автостопщиков, которые стояли на аварийной полосе. Мама назвала его «чертовым идиотом».

Второй околосмертельный опыт произошел под мостом Умгабаба. Папа считает этот мост смертельной ловушкой, потому что какие-то придурки кидают с него кирпичи, пытаясь попасть в проезжающих внизу. К тому времени, как мы подъехали к мосту, папа сам себя так накрутил, что распсиховался, как Вомбат, стоя в очереди в банковскую кассу. Неестественно высоким голосом он велел мне лечь на заднее сиденье и накрыть голову коробкой с рыболовными снастями. Когда мы оказались под мостом, папа принялся неистово выворачивать руль то влево, то вправо, пытаясь сбить с толку потенциальных метателей кирпичей. К сожалению, он так сосредоточился на возможной опасности, исходящей сверху, что не обратил внимания на огромный грузовик, груженный сахаром, который мчался прямо на нас по встречной. И когда он обернулся показать мне, что все о'кей, мама заорала и резко потянула руль в свою сторону. Универсал бросило влево. Домика на колесах мы чуть не лишились, однако папа быстро выровнял громадину. Покачав головой, он заявил, что с каждым днем жизнь в этой стране становится все опаснее. Не говоря ни слова, мама принялась созерцать проплывающие за окном банановые плантации.

Третий случай произошел уже на въезде в парк Рини. Папе так не терпелось увидеть, есть ли волны, и проверить, в какую сторону дует ветер, что он не остановился перед железнодорожным переездом и нас чуть не сбил поезд. Закончив осыпать ругательствами машиниста, папа подмигнул мне и сказал:

— Легкий северо-восточный... Джонни, пойдем и поймаем стофунтовую рыбу!

Прогулялся по кемпингу. Место 18 через дорогу занято компанией серфингистов с девчонками, которые сидят в шезлонгах и пьют пиво. Одна из девчонок довольно симпатичная. Когда я прошел мимо, она мне улыбнулась. Попытался улыбнуться в ответ, но рот почему-то не открылся, поэтому я сделал вид, что игнорирую ее, и проскользнул в туалет. Сидя на унитазе в закрытой кабинке, обдумал свои перспективы. Потом понял, что сижу здесь уже слишком долго. Девчонка может подумать, что я пошел по-большому. Саймон говорит, что красивые девушки никогда не пукают и не ходят по-большому, поэтому я выскочил из туалета и прошагал мимо их шезлонгов с невозмутимым видом. На случай, если ее действительно интересовало, чем я там так долго занимаюсь. На этот раз девчонка сидела к дороге спиной, и ее целовал в шею светловолосый серфингист. Кажется, я скоро возненавижу всех блондинов-серфингистов на свете! Вернулся к нашему фургончику. Папа ждал меня с рыболовными снастями наготове. Захлопав в ладоши, как ненормальный, он проорал: «Скорей-скорей-скорей-скорей!» Как будто я трачу его время понапрасну. Потом он объявил, что бухта кишит селедкой, сунул мне в руки удочку и ушел в направлении пляжа.

В течение примерно километра мы лезли по скалам, перепрыгивая затопленные приливом лагуны, а потом папа указал на какую-то канавку и сказал: «Копать будем здесь». Мы начали разбирать снасти. Внезапно папа завопил, как будто его пытали, и швырнул на землю свой грузик в виде пирамидки. Мы забыли наживку в холодильнике домика на колесах! Папа сел на камень и уставился в морскую даль, как психопат, раздумывающий о смертоубийстве. Потом он сказал: «Я сдаюсь! Это все! Все, что Мильтон бы ни делал, превращается в дерьмо! Какой смысл? Какой смысл?» Я решил, что эти настроения попахивают суицидом, и поэтому соврал, что видел огромную рыбу, которая выпрыгнула из воды прямо под нашим носом. Потом повернулся к отцу, но тот уже был на полпути обратно и прыгал по скалам, как антилопа.

Папино наблюдение, что бухта кишит селедкой, оказалось не совсем правдой. К пяти часам рыба ни разу не клюнула. Папа очень нервничал и все время пробовал разные наживки, но безуспешно. Затем он заявил, что во всем виновата расположенная неподалеку бумажная фабрика «САППИ». Глотнув морской воды, он сказал, что у нее привкус нефти. Вдруг моя леска обвисла. У папы загорелись глаза, и он завопил: «Это сельдь! Это сельдь! Тяни! Тяни! ТЯНИ!» Я начал вытягивать леску со всей силы, а потом она натянулась. Папа завопил: «Тяни что есть мочи!» Я выдернул удочку, и началась борьба.

17.04. Поймал самую крупную рыбу в своей жизни! Папа говорит, она потянет на два с половиной фунта. Вынул крючок у нее изо рта, а папа бросился к сумке доставать фотоаппарат. Мне не сразу удалось крепко ухватить скользкую рыбу, но когда я все-таки сделал это, то поднял ее с сияющей улыбкой. Но папа не стал фотографировать. Вместо этого он вдел крючок в голову моей селедки, второй крючок ей под спинной плавник и провозгласил:

—   Ловим на живца, Джонни!

Закинув мою прекрасную рыбу в залив, папа протянул мне удочку, подмигнул и сказал:

—   А теперь поймай мне лихию[23]!

Слегка приуныв после того, как мою суперскую рыбу низвели до статуса наживки, я начал представлять борьбу с самым крупным трофеем, когда-либо пойманным на спортивной рыбалке в Натале. Папа открыл банку пива и, громко рыгнув, во весь голос затянул песню «Я король мира». К счастью, никто его не слышал.

Примерно двадцать минут я простоял с папиной удочкой, глядя на горизонт и чувствуя себя настоящим мужиком. Затем леска резко дернулась. Папа встал позади и странным голосом прошептал:

—    Спокойно, сын мой. Она еще примеривается. Пусть заглотит. Тихонько, не торопись...

К сожалению, леска дернулась только один раз, а выдернув удочку, я обнаружил, что от моей прекрасной рыбы осталась лишь голова да жалкий сгусток кровавых кишок.

Осмотрев рыбью голову, папа отхлебнув пива и с видом знатока заявил: «Акула».

У меня похолодела кровь — я только что играл в игры с «Челюстями»! Мы снова закинули удочку, и вскоре папа поймал двух селедок, каждая из которых, по его словам, весила меньше двух с половиной фунтов. Тогда папа оснастил удочки проволочной леской и забросил пойманную рыбу в качестве наживки. Мы стояли как двое воинов в ожидании смертельной схватки с самым устрашающим чудовищем планеты. Папа даже дал мне глотнуть пива, сказав, что от него растут волосы на груди. Хотя лично мне не повредили бы волосы в другом месте. (На сегодняшний момент общее число волос — шестнадцать.)

Затем папина леска вдруг начала дико раскачиваться из стороны в сторону. Он отдал мне пиво и присел, приняв воинственную позу. Глаза выпучились от предвкушения, он начал говорить сам с собой. Акула виляла, как раненый «феррари». Папа громко заулюлюкал и, спотыкаясь, побежал по скалам к бухте, чтобы сразиться с монстром на песке. Я выдернул живца и оставил его в лагуне, а сам побежал к пляжу, догонять папу. Тот сказал, что акула уже размотала двести метров лески и сейчас приближается к Мадагаскару. Поскольку сгущались сумерки, я побежал к тому месту, где мы оставили сумки, и перенес их на пляж. Свою рыбу я отпустил, потому что мне было жалко смотреть, как она ловит ртом воздух в мутной зеленой воде.

Тем временем на пляже папа терял надежду. У него заболела спина, а леска порезала кожу на левой руке. Все было в точности как в книжке «Старик и море», но папу это сравнение не впечатлило. К сожалению, акула предприняла хитрый шаг и поплыла параллельно берегу влево от пляжа. Папа очень старался остановить ее, но леска порвалась о риф. Он не очень расстроился — то ли потому, что акула его уже достала, то ли потому, что его сын в глубине души боялся увидеть то, что покажется из воды.

Костер в кемпинге пришлось разводить мне: папа был слишком занят. Он ходил от одной площадки к другой и травил байки о том, какая большая рыба ушла от него сегодня. Парню, что стоял рядом с нами, он сказал, что это была острозубая песчаная акула весом более пятисот фунтов. Сосед забеспокоился и сказал, что посоветует своим домашним не соваться в воду. Напутав до смерти весь кемпинг парка Рини, папа с довольным видом уселся в шезлонг и приказал мне во всех подробностях описать его битву с акулой в моем дневнике.

22.00. Папа наорал на серфингистов за то, что те слишком громко врубили музыку. Те ему нагрубили и обозвали козлом, когда он отвернулся.

Воскресенье, 14 апреля

Прекрасный день, загораю. Ни рыбалки, ни акул, слава Богу.

Понедельник, 15 апреля

До дня рождения осталось пять дней! Пятнадцать — звучит куда лучше, чем четырнадцать. Мильтоны отправились вниз по побережью и пообедали в пабе «Оранжевый осьминог». По телевизору в углу показывали ролики про рыбалку, и маме все время приходилось одергивать папу, чтобы тот перестал смотреть и слушал ее. Но у папы глаза загорелись рыбацкой лихорадкой, и он так быстро прожевал бургер, что на обратном пути пришлось заехать в аптеку за лекарством для пищеварения.

После обеда поймал еще две сельди, а вот акул на этот раз не было. Папа выпотрошил одну из моих рыбин, и мы пожарили ее на гриле с колбасками, бараньими отбивными, куриными шашлычками и вчерашним разогретым стейком. После ужина все так объелись, что легли спать, а ведь даже восьми не было.

21.00. Лежал без сна и слушал, как папа храпит, а мама скрежещет зубами. Через некоторое время выскользнул из домика на колесах, таща за собой спальный мешок. Закрыл дверь, на цыпочках подошел к костру и подбросил дровишек в угли. Маленькие бревнышки загорелись, и я сел, чтобы провести вечер у огня. Неподалеку серфингисты готовились к вечеринке, и вскоре из магнитолы блондинчика полилась музыка. Они слушали «Вне времени» — новый альбом R.E.M. С середины прошлого семестра эти песни каждый день доносились из комнаты Вонючего Рта. Лег у костра, стал смотреть на звезды и слушать волны, бьющиеся о берег и ласкающие песок. Подумал о том, как было бы здорово, если бы рядом сейчас лежала Русалка. Она тоже любит такие вот идеальные моменты. Закрыл глаза и стиснул зубы: в горле застрял комок.

Это я в углу.

Я в луче света.

Теряю свою религию[24].

Вторник, 16 апреля

Четыре дня до великого события!

Как только мы приехали домой, сказал предкам, что еду кататься на велосипеде. Помчался по улице к дому Русалки. Но все окна и двери у них были заперты. Наверное, уехали на каникулы.

Воскресенье, 20 апреля

С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ, МАЛЁК МИЛЬТОН!

Мама с папой подарили «Сони Уокмен». Впервые в жизни получил на день рождения нужный подарок. (Не считая подарочка от Вомбата: вручила мне два ранда и три британских марки общей стоимостью меньше фунта!) И это не единственная хорошая новость: дядя Обри и тетя Пегги подарили купон на покупку в музыкальном магазине, и на него я приобрел альбом R.E.M. «Вне времени» и весь день слушал его снова и снова, расхаживая по дому и подпевая. Черныш подарил пакетик вяленого мяса и стал рычать на меня, когда я его открыл. Позвонил Папаша, пропел песню «С днем рождения» от начала до конца и повесил трубку.

11.30. Мама бросила мне на постель розовый конвертик и с делано безразличным видом вышла из комнаты, не говоря ни слова. Достаточно было взглянуть на почерк, и я сразу понял, от кого письмецо. Разорвал конверт. Внутри была открытка с изображением большого облизывающегося красного кота.

Дорогой Джсонни! С днем рождения. С любовью, Русалка

P.S. Скучаю по тебе.

Спрыгнул с кровати, забыв, что на мне наушники, и вырвал их из плеера. Пришлось сложить вместе половинки разорванного конверта, чтобы посмотреть, откуда его отправили. Оказалось, из Джеффрис-Бей — знаменитого серфер-ского местечка рядом с Порт-Элизабет. Никак Русалка отрывается там с новым бойфрендом! Зачем тогда послала открытку? Из чувства вины или потому, что по-прежнему любит меня? Перечитал текст еще несколько раз и спрятал под подушку. Потом переслушал «Теряя свою религию» и нажал на повтор.

18.45. Мама растолкала меня и велела одеваться к ужину в «Кухне Майка»[25]. Встали у дороги и стали ждать папу с Вомбатом. Наконец, вдали показался свет фар, а потом универсал со скрежетом затормозил.

С самого начала было ясно, что папа с Вомбатом ругались всю дорогу до нашего дома. Бабуля обвинила его в том, что он пытался отрезать ей голову, закрыв окно автомобиля. На что папа ответил, что он хотел закрыть свое окно и по ошибке нажал не ту кнопку. Мама старалась всех развеселить, но Вомбат так рассвирепела, что даже не поздравила меня с днем рождения.

Папа сказал официанту, что у нас чрезвычайная семейная ситуация, поэтому он должен принести сразу по двойной порции спиртного. А потом, подмигнув, заказал мне пива. Видимо, мама с папой решили, что пятнадцать лет — самое время начать пить. И вот я пью пиво в день рождения, ни от кого не таясь. Если еще и яички опустятся, то я точно больше не Малёк.

Тут мама заметила за соседним столиком женщину из своего книжного клуба и срочно приказала мне спрятать два пива под стол. Но не успел я пошевельнуться, как огромная физиономия маминой подруги нависла над нами, как холодный фронт. Мама смущенно опустила голову. Женщина из книжного клуба очень старалась не пялиться на кучу спиртного передо мной, но глаза ее сами бегали от кружки пива к моему лицу и обратно. Тут папа показал на меня пальцем и объяснил, что у меня сегодня день рождения. Мамина подруга поздравила меня и спросила, сколько мне лет. Я ответил «пятнадцать», но если бы вы слышали, каким тонюсеньким голоском я это пропищал, то ни за что бы не поверили, что мне больше двенадцати. Женщина из книжного клуба ушла, и следующие полчаса мама с Вомбатом обсуждали ее сексуальную жизнь. (Судя по всему, эта подруга — что-то вроде Гоблина в женском обличье.)

Вскоре после десерта мама, папа, Вомбат и официант спели мне пьяную версию песни «Он хороший парень». Все посетители стейкхауса вытаращились на нас, но подпевать никто не стал. Предки закричали «гип-гип-ура!», что заставило меня содрогнуться, а Вомбат встала и обратилась к присутствующим в ресторане. Подняв свой бокал с шампанским, она поблагодарила всех, кто пришел сегодня на ее юбилей, и сказала, что с каждым днем чувствует себя все моложе. Потом села и умяла целую тарелку тостов.

Воскресенье, 21 апреля

По приезде домой с вечерней велосипедной прогулки меня снова встретили песней «Он хороший парень». Прислали мои оценки.

Три пятерки (по английскому, истории и театральному мастерству) .

Три четверки (по физике, биологии и географии). Два трояка (по африкаансу и математике).

На обратной стороне ведомости была рекомендация от Укушенного. (Видимо, Глок ввел какое-то новое правило.) Приклеил ее в свой дневник:

Дусону следует прилагать больше усилий, чтобы полностью реализовать свой потенциал. Он отлично ладит с товарищами по корпусу, но порой склонен к интроспекции и одиночеству. Это очень способный мальчик, однако ему следует быть усерднее в учебе, чтобы оправдать доверие, оказанное ему школой. Мои рекомендации — посвящать меньше времени записям в дневнике и больше — подготовке к экзаменам. Дусон поразил меня своим мужеством и, несмотря на недавний скачок в физическом развитии, храбро перенес испытания последних месяцев и продолжает быть оплотом человечности среди своих неблагополучных сокурсников. Буду следить за его развитием с большим интересом.

Внизу Укушенный поставил свою подпись, похожую на крабика. Не мог удержаться и написал ему ответную рекомендацию:

Укушенный — довольно неплохой начальник корпуса, которому, однако, следует прилагать больше усилий, если он хочет когда-нибудь стать директором. Помимо внешности гнома и серьезного увечья, природа наградила его нервным тиком, плохим запахом изо рта и гулящей усенушкой. Он позволяет мальчикам дразнить, высмеивать и донимать друг друга, разводить кошек и проявлять признаки сумасшествия, полагая, что еженедельная порка одного из учеников — хороший дисциплинарный пример. Несмотря на все свои проблемы, он продолжает оставаться нелюбимым начальником и Жутким занудой. Буду следить за его отсутствием развития с большим интересом.

Хотел отправить свою рекомендацию Укушенному в школу, но потом мой гнев утих, и я вклеил ее между страницами дневника.

Воскресенье, 28 апреля

Завтра в школу. Впервые рад возвращению в этот сумасшедший дом. (Хотя знаю, что пожалею об этом, как только нога моя ступит на школьный двор.) Я также намерен блестяще сыграть в школьной пьесе. По просьбе Джулиана за каникулы перечитал несколько пьес из классики для подготовки.

СПИСОК ПЬЕС, ПРОЧИТАННЫХ В КАНИКУЛЫ

(с комментариями и оценками по десятибалльной шкале)

«Пигмалион» Джорджа Бернарда Шоу. Неплохая пьеса, но мюзикл «Моя прекрасная леди» гораздо лучше. Оценка: б из 10

«Смерть коммивояжера» Артура Миллера. Немного скучновата, но все равно великолепна. 7 из 10

«Конец игры» Сэмюэля Беккета. Большое разочарование, пьеса рядом не лежала с «В ожидании Годо». Не понял почти ни одной шутки. 2 из 10

«Субботний вечер во дворце» Пола Слаболепжи[26]. Несмотря на странное имечко автора, это, пожалуй, лучшая пьеса за каникулы. Хоть бы Джулиан ее выбрал — тогда буду играть Форси. Оценка: 9 из 10

Понедельник, 29 апреля

НАШИ ДОСТИЖЕНИЯ ЗА КАНИКУЛЫ

Рэмбо:                  начал курить. Говорит, если захочет, будет выкуривать по 20 сигарет в день.

Жиртрест:          мама начала пичкать его какими-то сильнодействующими лекарствами, и он похудел на десять килограммов, хотя невозможно понять, правда это или нет. У лечения есть и минус: видели бы вы, сколько жратвы Жир притащил с собой в школу!

Саймон:              его родители развелись. Говорит, что ему все равно.

Гоблин:               провел каникулы с новой подружкой, Эли. Утверждает, что в воскресенье вечером наконец снял с нее кофточку, но было темно и ничего не видно, а Эли не разрешила ему включить свет. В доказательство того, что он не врет, притащил целую кучу фоток с Эли на вечеринке. Должен признать, она гораздо симпатичнее, чем я думал.

Верн:                    сложно было разобрать, что он мычит, но, судя по всему, Человек Дождя прикончил камышового хомячка своей шапкой. Когда я спросил его, какого размера был хомяк, Верн ответил, что по пояс.

Бешеный Пес: его арестовали за вождение автомобиля в сельской местности. Его отца (Пса-старшего) оштрафовали на двести рандов, велев держать сынка под контролем. Тот выпорол его кнутом.

Роджер:               каникулы провел в шкафу, спал на трусах Укушенного.

Малёк:                получил плеер в подарок. (Про отдых в парке Рини и дом на колесах ничего рассказывать не стал.)

Бешеный Пес заявил, что приехал утром раньше остальных и весь день ставил ловушки в спальне для первокурсников. Поздравив его и похлопав по плечу, мы на цыпочках прокрались в нашу старую спальню. Члены Нормальной Семерки еще не спали и переговаривались меж собой, но, услышав наши шаги, нырнули под одеяла и притворились мертвыми. Рэмбо выступил вперед и сказал:

— Мы знаем, что вы не спите. — Ответом ему было гробовое молчание. Глупые трусливые первокурсники, видимо, решили, что, если они будут молчать, нам надоест и мы пойдем спать

Бешеный Пес подошел к ближайшей кровати, достал свой дезодорант и выпустил струю на пламя свечи. Комнату осветил яркий сине-оранжевый огонь. Кто-то в ужасе завизжал, а один из Дэррилов выпрыгнул из кровати и упал на шкафчик, схватившись за лицо.

— Теперь все проснулись? — сказал Рэмбо.

Члены Нормальной Семерки хором застонали и заскулили, один за другим вылезая из-под одеял и рассаживаясь по шкафчикам.

Рэмбо поздравил их с возвращением в школу и сказал, что в этом семестре мы с ними будем видеться намного чаще. Щучка сглупил и нагло заявил, что, если мы хоть раз притронемся к ним, он настучит на нас брату. Тогда Рэмбо выкрутил ему руку, а Гоблин проинформировал его о том, что его мать плоха в постели и у нее серьезные проблемы с гигиеной. В последовавшем хаосе один из Дэррилов попытался рвануть к двери, но был перехвачен Верном, который завопил: «Стой, вор!» — и повалил его на пол. Саймон с Гоблином приказали беглецу снять пижаму и спеть школьный гимн. Бедняга Дэррил медленно снял рубашку, затем брюки. Тут Верн схватил его за член и завопил: «Малёк!» И зашелся каркающим смехом. Потом, видимо, понял, что ведет себя как психопат, выпустил из рук пенис Дэррила и схватился за голову. Карлик пришел в ужас и схватился за промежность, сам того не осознавая.

Под потолком щелкнул нож. Бешеный Пес закричал: «Берегись, бомба!» На кровать Глиста тут же опрокинулось целое ведро воды.

Потом Бешеный Пес велел Рэмбо усадить всю Нормальную Семерку на кровать Джейар Юинга. Ребята из Нормальной Семерки хоть и трусы, зато изворотливы и хитры. Они быстро смекнули, что над кроватью Джейар Юинга висит что-то нехорошее, и двинулись к нам, удаляясь от места возможной катастрофы. Тогда я решил построить из себя крутого и приказал им немедленно идти к кровати Джейар Юинга. Не знаю, был ли тому виной мой писклявый голосок или тот факт, что половина первоклашек были выше меня ростом, но никто не сдвинулся с места. Рэмбо и Гоблин засмеялись, и все взгляды вдруг обратились на меня. Надо мне было вообще молчать — однако теперь уж деваться было некуда. Если я пойду на попятную сейчас, меня перестанут уважать в обеих общагах. Но не пойти на попятную — означало причинить кому-то вред!

Тогда я с силой ударил хоккейной клюшкой по заднице Глиста. Тот завизжал, спотыкаясь, прошел пару метров и упал. Я чувствовал себя кошмарно. Члены Нормальной Семерки запаниковали, бегом бросились к кровати Джейар Юинга и запрыгнули на нее. Сверху послышался злобный смех, а потом звук перерезаемой веревки. На головы первокурсникам посыпался град из яиц. Те стонали и плакали, а яйца разбивались им о головы. Заревев, как павиан, Бешеный Пес спрыгнул со стропил на пол, убрал свой охотничье-разделочный нож и приказал Безумной Восьмерке возвращаться в свою спальню.

Мы лежали в кроватях, хихикая и высмеивая малышей, а я слышал, как плачет в нашей старой спальне Джейар Юинг, меняя постель. Мне вдруг стало стыдно, и сон как рукой сняло.

Вторник, 30 апреля

В ризнице увидел Папашу. Тот читал текст о Боге и духовности, вывешенный на доску объявлений преподобным Бишопом — видимо, в порыве религиозного рвения. Я встал у Папаши за спиной, но тот продолжал читать, ничего вокруг не замечая. Дочитав до конца, он фыркнул и треснул рукой по двери ризницы, прокричав: «Правду все равно не скрыть, викарий! Гордость вы у меня отняли, но правду все равно не скрыть!» Снова ударив по двери рукой, он добавил: «Бишоп, ты лжец! Днем — священник, но ночью — подлец!» Было не совсем понятно, что происходит, но, судя по всему, Папаша нарывался на драку с преподобным Бишопом. Вокруг уже собрались несколько мальчиков, которым не терпелось увидеть, как чокнутый учитель английского выбивает дурь из чокнутого пастора. Но Папаша оставил свои попытки и отвернулся, дико взглянув мне в глаза. Увидев, что это я, он в ужасе отскочил и воскликнул:

— Безумие, Мильтон! Безумие! Сей подлец посмел разгромить меня в теннис, а теперь не дает выхода моей негодующей мужской сущности! — Он снова воззрился на дверь и возопил: — Позор, викарий! Я бьюсь в агонии несправедливости! — Затем он обернулся ко мне и сказал: — Обед в понедельник, Мильтон, — и не вздумай пропустить его. Надеюсь, тебе ясно: приличного образования ты здесь не получишь!

С этими словами он развернулся на каблуках и ушел.

ОТБОР В КОМАНДУ РЕГБИ СРЕДИ МАЛЬЧИКОВ ДО 15 ЛЕТ

В регби нам больше играть не обязательно, но мне все равно кажется, что это лучше, чем теннис или хоккей (девчачий спорт[27]). Саймон, который в прошлом году был полузащитником команды мальчиков до четырнадцати лет, ушел из регби и теперь будет играть в теннис. Говорит, что не хочет получить травму до начала крикетного сезона. Рэмбо с Бешеным Псом обозвали его гомиком и за обедом объявили ему бойкот.

Состав нашей горемычной команды (команда Г) остался почти таким же, как в прошлом году, включая Верна, который на отборочном матче три раза побежал не в ту сторону. Я показал себя не лучше и уронил первый же мяч. В конце тренировки тренер первой сборной и дежурный учитель мистер Холл сказал, что в этом году команд мальчиков до пятнадцати лет будет только три, а остальным придется сражаться за место на скамейке запасных. Вот радость-то. Значит, мне весь сезон придется таскать мячи и тренироваться с Верном у кромки поля!

У Глиста на левом бедре огромный синяк. И он как-то странно себя со мной ведет. Не говорит ни слова, но все время косится на меня в столовой.

22.30. Эти козлы снова это сделали! Прошлогодний кошмар повторился — толпа мародерствующих варваров опять потащила меня в туалет. На этот раз я лягался, царапался и кричал, пока сил у меня уже совсем не осталось. Прежде чем Жиртрест уселся мне на грудь и чуть не задавил меня насмерть, мне удалось покалечить по меньшей мере троих. Оглянувшись, я увидел торжествующую физиономию Глиста — тот с наслаждением наблюдал, как Рэмбо бреет мне мошонку электробритвой.

Впервые в жизни у меня щетина — но, к сожалению, совсем не там, где мне хотелось бы.

Среда, 1 мая

На следующей неделе Безумная Восьмерка (за исключением кота) отправляется в трехдневный поход с клубом приключений. С нами идут пять мальчиков из корпуса Ларсон. Среди них Джефф Лоусон. Он когда-то был моим приятелем, но по-прежнему не простил меня за то, что в прошлом году я увел у него Аманду. Бешеный Пес весь в радостном волнении. Как только мистер Холл вышел из класса, он подпрыгнул и издал громкий вопль, после чего привязал Саймона к стулу и стал дразнить его, потому что он играет в теннис. Саймон утратил чувство юмора, поэтому мы так и оставили его привязанным к стулу в кабинете мистера Холла. Я спрятался за углом, подождал, пока все уйдут в столовую, а потом прокрался обратно в кабинет и освободил нашего капитана команды по крикету. Оказавшись на воле, тот пробурчал «ублюдки» и выбежал из класса, даже не взглянув на меня и не сказав «спасибо».

Четверг, 2 мая

Гоблин пригласил нас на вечеринку в дом своей подружки. Но не сказал когда. Сказал лишь, что там будет «гульба, извращения и порно». С нетерпением жду.

КОШМАР НА ПОЛЕ ДЛЯ РЕГБИ

Тренером команды регбистов до Пятнадцати лет оказался Цербер! Этот садист, безмозглое, бездушное чудовище! Тут же пожалел, что не выбрал теннис. Первый час тренировки мы бегали, а второй — ползали, как леопарды. Ветерана родезийской партизанской войны нельзя назначать тренером команды регби среди мальчиков до пятнадцати лет. Его вообще нельзя назначать тренером никакой команды! В ходе тренировки каждый из участников хотя бы раз упал без чувств или проблевался. Бедняга Верн по ошибке врезался в столб, и ему пришлось пойти в медпункт, потому что у него стало двоиться в глазах. Цербер сообщил, что в прошлом году мы были худшей командой в школе и должны заплатить за позор, навлеченный на головы наших товарищей. У него густые усы (он похож на полисмена-регулировщика) и сильный акцент. Он все время повторяет: «Играете, как девчонки!» или «Регби — не для слабаков!»

Прошлогодний капитан команды мальчиков до четырнадцати лет (его кличка — Свинья) сказал, что у него троится в глазах, и пошел в медпункт, надеясь убедить сестру Коллинз в том, что его увечье серьезно и представляет собой угрозу для жизни.

Пятница, 3 мая

Регби завтра не будет, хотя Цербер созвал команду «В» и забронировал поле для тренировок на десять часов. Под объявлением была приписка:

Возьмите обувь

Звучит зловеще.

В очередном порыве самоутверждения Безумная Восьмерка нанесла визит в спальню первокурсников. Гоблин вынудил Щучку трахнуть подушку, издавая оргазмические стоны. Щучка сыграл очень реалистично, и через несколько минут начало казаться, что ему это действительно нравится, поэтому всем стало неловко. К счастью, в этот момент Жиртрест пукнул, и мы разбежались по кроватям. Я лег и пожелал членам Безумной Восьмерки спокойной ночи. К сожалению, из моей глотки при этом вырвался какой-то ужасный звук, нечто среднее между ослиным блеянием и визгом шестилетней девочки. Я зажал рот рукой, но было слишком поздно. Через несколько секунд меня окружила толпа гогочущих соседей, Я не знал, что должен чувствовать: гордость или смущение, поэтому рассмеялся, покраснел и пожал семь рук и одну лапу. После чего мне сообщили, что я впервые «пустил петуха». Когда смех утих и всем надоело издеваться надо мной с игрушечной лупой Саймона, я сел на подоконник и стал смотреть на Зассанца Пита. Вдали среди холмов стучал колесами поезд, и я попытался угадать, приближается он или удаляется. Меня охватило волнение: я чувствовал облегчение и гордость за себя. Наконец-то мои яйца сдвинулись с места!

Суббота, 4 мая

Дополнительная тренировка по регби. Таскали по полю гигантские бревна, пока у всех не заболели спины, и мы просто не смогли продолжать. Цербер назвал нас кучкой педиков и велел совершить забег по пересеченной местности. Все бы ничего, но этот изверг побежал вместе с нами, свистя в свисток и обзывая нас девчонками и гомосятиной. Это хуже, чем Мордор!

Воскресенье, 5 мая

У МЕНЯ ГОЛОС ЛОМАЕТСЯ!

С трудом пропел первый куплет школьного гимна — голос все время срывался. В конце концов стал просто открывать рот. Первокурсник, который сидит рядом со мной в хоре, подумал, что я сошел с ума, и стал коситься на меня краешком глаза. Надеюсь, это ослиное блеяние продлится у меня недолго, иначе опозорюсь не на шутку.

Понедельник, 6 Мая

В следующий понедельник — прослушивание в школьную пьесу (каждый корпус ставит свою). В прошлом году такого не было, потому что вся школа ставила «Оливера». Впервые мне предстоит сыграть не в мюзикле. Я первым написал свое имя на доске объявлений. Мы будем играть «Стеклянный зверинец» Теннесси Уильямса, и, по словам Джулиана, это — настоящая классика. Речь в пьесе идет о хромоножке, которая влюбляется в красивого мужчину, друга своего брата. Джулиан сказал, что будет играть хромоножку.

13.00. Как обычно, трижды постучал в дверь Папаши, зайдя с черного хода. Из дома не доносилось ни звука, а шторы были опущены. Я дернул ручку, и дверь открылась.

—   Сэр? — позвал я.

Из абсолютно темной гостиной послышался тихий голос:

—Мильтон, будь проклят ты и твоя пунктуальность!

—Добрый день, сэр, — проговорил я.

—Ни шагу дальше, — ответил голос из тьмы и пустился в пространную тираду о том, что современные технологии — величайшее мировое зло. Я так и остался стоять в коридоре. На Папашином автоответчике было 32 новых сообщения. Красные циферки отчаянно мигали на табло, словно умоляя сделать хоть что-нибудь. — Ну, несчастный маленький гаденыш, сейчас научу тебя уму-разуму. — Раздался звук включаемой в розетку вилки, после чего Папаша крикнул: — Заходи!

Он стоял посреди гостиной рядом с проектором для слайдов, опираясь на трость.

—   Садись, Мильтон. Тебе предстоит пережить поистине религиозный опыт.

Я на ощупь отыскал кресло, а мой тренер по крикету тем временем показал первый слайд. На нем был какой-то старый-старый дом, судя по всему, где-то в Англии. Постучав по проектору тростью, Папаша произнес:

—   Здесь, Мильтон, посеял свое семя величайший писатель всех времен. — Не совсем понимая, о чем он, я на всякий случай по-идиотски заулыбался. — И на случай, если твой извращенный подростковый ум решил, что это как-то связано с разнузданным сексом, поясню: перед тобой дом Шекспира!

Я ответил, что домик очень симпатичный. Папаша возмущенно завопил и с ног до головы осыпал меня ругательствами за то, что я посмел назвать «симпатичным домиком» эту «литературную святыню». Затем он открыл шторы и в изнеможении рухнул в кресло-качалку.

—   О жизнь, напрасная трата сил! — воскликнул он и, откупорив бутылку вина, спросил: — Как прошли каникулы, Мильтон? — Не дождавшись моего ответа, он продолжил: — Как видишь, я посетил Туманный Альбион. Серость и уныние, дружище. Кто бы что ни говорил. Твой заграничный вояж в июле? — В устах Папаши это звучало так круто, что я с деланым безразличием пожал плечами — как будто Мильтоны каждую неделю совершают заграничный вояж.

А потом вино исчезло, а Папаша продолжал в цветистых выражениях ругать все британское от погоды до личной гигиены среднестатистического англичанина. После обеда, состоявшего из цыпленка с салатом, он вручил мне роман Алана Пейтона «Плачь, любимая страна»[28] и сказал, что это выдающаяся книга. Затем налил себе еще вина и завел байки о своих университетских приятелях, а потом уснул в кресле.

Вторник, 7 Мая

Будь сегодняшняя тренировка по регби показательной, меня бы выбрали защитником команды «В» среди мальчиков до пятнадцати лет. К сожалению, стоило сообщить Церберу

0 том, что в четверг мне придется пропустить тренировку (из-за трехдневного похода), как он наорал на меня и приказал упасть и отжаться пятьдесят раз перед всеми ребятами. Пока я пыхтел и стонал, он вопил:

— Вам, балбесам, лишь бы ночевать в палатках да друг с другом баловаться! Не потерплю гомосятины в своей команде! — Когда я закончил отжиматься и Свинья помог мне подняться на ноги, Верн выступил вперед и сообщил Церберу, что тоже идет в поход. Цербер вытаращился на него и проорал: — А ты что за хрен с горы?

Видимо, Верн в субботу тоже играть не будет.

12.ЗО. Мистер Холл выдал нам инструкции в связи с предстоящим походом. Мы должны будем проходить по 20 км в день с 15-килограммовым рюкзаком за плечами. (Это почти треть моего веса!) Выходим завтра утром, а лагерь будем разбивать на ферме одного старого школьного выпускника у форта Ноттингем. На второй день нас ждет поход по пересеченной местности и ночевка у подножья Инхлазане, а на третий — 26-километровый путь обратно в школу. К нашему удивлению, Жиртрест очень радовался предстоящему трехдневному хождению по лесам. Что до Бешеного Пса, он радовался так, что спросил у мистера Холла, нельзя ли выйти прямо сегодня вечером. Наш учитель глубоко затянулся трубкой и велел быть терпеливыми и подготовиться к нашей миссии. Вот список вещей, которые каждому из нас выдали:

Рюкзак

Матрасик — тоненький, как вафля

Палатка

Простыня

Миска, кружка, ложка, вилка и нож

Маленькая газовая горелка

Жестяной котелок

Фонарик

Веревка

Дождевик

Мини-аптечка первой помощи

Компас

Карта

Две куриные ножки (ума не приложу, каким образом они попали в список предметов первой необходимости)

Сухой паек

После отбоя все собрали рюкзаки. Мой получился таким тяжелым, что Верну пришлось помочь мне надеть его на спину и придержать меня, когда я выпрямился — чтобы не потерял равновесие. Бешеный Пес швырнул казенный рюкзак в угол и полез под кровать. Оттуда он достал собственный суперрюкзак, нагруженный всем, что только может понадобиться в походе. Пес сказал, что его рюкзак весит 22 килограмма, но легок, как перышко. И добавил, что однажды ему пришлось тащить мертвого козла целых восемь километров. Правда, не сказал зачем.

Тем временем Жиртрест заявил, что лучше быть сытым, чем ночевать с комфортом, и выгрузил из рюкзака все, кроме еды и предметов для ее приготовления. После чего добавил еще десять кило жратвы из личных запасов.

Верн упаковал все свои туалетные принадлежности, включая бритву и пену для бритья. Он попытался положить в рюкзак и плюшевого медвежонка Картошку, но тот никак не лез в котелок. В конце концов он выложил медведя, сказав ему, что поход — слишком опасное дело и он должен остаться и защищать нашу спальню.

Кажется, Роджер догадался, что Верна не будет три дня — он всю ночь проспал у него в рюкзаке.

Среда, 8 мая

НАЧАЛО ВЕЛИКОГО ТРЕХДНЕВНОГО ПОХОДА

07.00. Собрались на школьном дворе, где преподобный Бишоп прочел молитву, а мистер Холл — лекцию. Погода стояла безоблачная и славная, не считая противного ветра, который бил в спину и шнырял по галерее, заставляя меня стучать зубами.

Бешеный Пес дошел до забора, отделяющего школьную территорию от железной дороги, когда все остальные еще были в розарии. Мальчишки из корпуса Ларсон держались особняком, как и мы, хотя Джефф Лоусон все же подошел ко мне и сказал «привет». Жиртрест был в приподнятом настроении и на пути к форту Ноттингем даже заставил нас затянуть старый армейский марш.

Через несколько минут Бешеный Пес совсем исчез из виду — видимо, решил, что отправится в поход саостоя-тельно. Затем раздался хруст гравия, и на горизонте показался маленький белый пикап. За рулем сидел Джозеф, управляющий фермы Джеффа Лоусона, и улыбался во весь рот. Вслед за Джеффом мы запрыгнули в кузов грузовичка. Правда, потом пришлось вылезти и помочь Жиртресту загрузиться. Джозеф накрыл наши головы брезентом, и вскоре мы уже колесили по дороге под рев дизельного мотора. Укрытые брезентом, Жиртрест и Джефф обменялись торжествующими жестами. Жиртрест подмигнул мне и сказал:

— Малёчек, знал бы ты, как я люблю, когда планы осуществляются!

Не уверен, что мистер Холл так представлял наш приключенческий поход, однако отдых на лошадиной ферме Лоусонов гораздо лучше, чем весь день таскать по горам 15-килограммовый рюкзак!

Бешеный Пес пропустил обед для гурманов, рыбалку на запруде и матч по регби между Безумной Восьмеркой и командой корпуса Ларсон. Жиртрест вызвался быть арбитром, но потом сел под дерево и стал уминать бутерброды, крича невпопад: «Внеочередная подача!»

16.00. Джозеф высадил нас в паре сотен метров от фермы Иглдерри. Конечно, было бы здорово переночевать не на ферме бывшего ученика нашей школы, а у Джеффа, но мы решили, что это рискованно, потому что бывший ученик может настучать, если никто не появится. На подходе к ферме мы попытались притвориться уставшими на случай, если фермер наблюдал за дорогой в бинокль. Бешеный Пес был уже на месте. Расположившись посреди сосновых плантаций, он разбил огромную зеленую армейскую палатку с верандой. Бросив один взгляд на эту роскошь, Жиртрест заявил, что будет ночевать у Пса. И устроившись на веранде, стал разгружать свои 15 килограммов еды.

Саймон предложил Рэмбо поставить палатки рядом с Бешеным Псом. Рэмбо взглянул на него как на ненормального и ответил, что не собирается спать рядом с человеком, который играет в теннис. Саймон тщетно попытался обратить все в шутку, но потом бросил это дело и начал ставить палатку один. Рэмбо с Гоблином отошли в сторону и принялись разбивать лагерь в некотором отдалении от нас.

Таким образом, увы, мне в напарники достался лишь Верн. Обняв меня за плечо, мой сосед провозгласил:

—   Ну что, Малёчек, остались мы с тобой вдвоем.

Одна мысль об этом привела меня в такой ужас, что я сказал:

—   Прости, Верн. Вообще-то, я с Саймоном.

На лице Верна появилось растерянное и чуть безумное выражение, будто для него был невыносим тот факт, что я не буду спать с ним рядом каждый день. Но тут из кустов раздался голос:

—    Только попробуй подойти ко мне ближе чем на десять метров, Мильтон, — и я взорву твою палатку!

18.00. Почти стемнело, а мы с Верном так и не поставили палатку. Дважды мне казалось, что я почти разобрался, как это делается, но Верн запутывался внутри, пугался и все рушил. Тем временем Саймон, Жиртрест, Рэмбо и Гоблин, расположившиеся на веранде Бешеного Пса, обзывали нас всякими обидными словами.

Чистил зубы под краном у запруды и услышал громкие вопли, доносящиеся от палатки Бешеного Пса. Бросился в лагерь и увидел Жиртреста, черного, как тучу, и Бешеного Пса, который направил на него свой охотничье-разделочный нож. Пес заявил, что не разрешит Жирному спать в его палатке, потому что он ведет себя как свинья.

Чуть позднее прокрался в палатку Пса, где тот точил охотничье-разделочный нож при свете газовой лампы. Его палатка была огромна и выглядела очень комфортабельной. По его виду я пОнял, что он сейчас прикажет мне проваливать, поэтому быстро зашел внутрь и поспешно выпалил, что хотел бы завтра выйти вместе с ним. Мол, мне хочется настоящих приключений, а не торчать на ферме Лоусона. Бешеный Пес пожал плечами и ответил: «Круто». Поблагодарив его, я вернулся к своему рюкзаку, достал спальный мешок и положил дождевик в качестве подушки. Потом подкинул бревен в костер и устроился на ночь под африканскими звездами.

Четверг, 9 мая

Мы с Бешеным Псом покинули ферму Иглдерри с первыми лучами солнца, прошагали по пыльной дороге, пролезли через изгородь и вышли на луг. Мы шли бодрым шагом, восходящее солнце грело спины, а свежие стебли травы хрустели под подошвами наших ботинок.

Чуть позже утром Пес показал мне коричневую птичку под названием медоуказчик. И сказал, что она приведет нас к пчелиному улью. Указав на птицу, которая истошно вопила, глядя на нас, он проговорил:

—   Спорим на десять баксов, что эта красавица покажет нам, где мед. — Бешеный Пес объяснил, что медоуказчики приводят к ульям барсуков, а когда те наедятся до отвала, подбирают объедки. Самой ей слабо разорить улей, вот и выдумала такую охотничью уловку.

Погнавшись за безумной птицей, мы прошли, как мне показалось, около миллиона километров и, наконец, очутились в дикой лесной рощице. Показав на деревья, Бешеный Пес заявил:

—    Спорим на сто баксов, мед где-то там, в лесу? Поскольку он поднял ставку почти в десять раз, я решил,

что наши шансы найти мед явно повысились. Спрятав рюкзаки за большим камнем, мы побежали вслед за медоуказ-чиком, который с отчаянным видом перелетал от дерева к дереву. Я знал, что улей где-то рядом, потому что повсюду жужжали пчелы, а птица уже практически билась в истерике. Бешеный Пес приказал мне держаться позади, а сам исчез в густом кустарнике. Я же отошел к камням и стал ждать, что будет.

Спустя некоторое время Бешеный Пес вернулся с большим куском пчелиных сот и примерно тридцатью жуткими укусами. Сев на теплый камень, мы устроили себе вкуснейший завтрак из черствого хлеба со свежим медом. Тем временем медоуказчик громко зачирикал и начал подбираться все ближе и ближе к камню, на котором мы сидели, надеясь получить свою долю добычи. Тут Бешеный Пес сунул руку в рюкзак и достал рогатку. Не успел я даже попытаться его остановить, как раздался громкий хлопок, и медоуказчик замертво рухнул на камень и принялся истекать кровью. Мне было ужасно жаль бедную птицу. На ее мертвом лице застыло изумление от неожиданного предательства. Будь тут Жиртрест, он бы сказал, что Бешеный Пес загрязнил свою карму и теперь его ждет несчастье.

Бешеный Пес зажарил трупик медоуказчика на газовой горелке вместе с перьями и потрохами. Пообедав медом и птицей, он принялся бросать свой охотничье-разделочный нож, который втыкался в землю в опасной близости от моей ноги. Вскоре до меня дошло, что весь смысл этого упражнения был как раз в том, чтобы нож воткнулся как можно ближе к моей ноге. Тогда я вскочил и спрятался за деревом. К сожалению, это лишь спровоцировало Бешеного Пса, который начал бросать нож в дерево в опасной близости от моей головы. Я решил сдаться, пока Пес совсем не обезумел и не прикончил меня, воткнув охотничье-разделочный нож мне в мозг. Ради этого пришлось согласиться на то, чтобы он потренировался кидать нож с завязанными глазами в течение десяти минут, втыкая его в землю рядом с моей ногой.

Таким образом, я получил важный урок: Никогда не ходи в поход с психом.

14.30. Мы прибыли к подножию Инхлазане. Увидев нас, местный фермер отнюдь не пришел в восторг и приказал нам ставить лагерь как можно дальше от его дома. Бешеный Пес выбрал ровную лужайку под деревьями рядом с запрудой. В изнеможении рухнув на землю, я решил поставить палатку потом, когда отдохну. Разумеется, Бешеный Пес воздвиг свое роскошное жилище в считаные минуты. А потом сказал:

— Сегодня разрешаю поспать со мной, Малёк. Можешь положить спальный мешок в том углу. — Я страшно перепугался и сказал, что хотел бы спать один, но он достал охотничье-разделочный нож и принялся натачивать его о столбик палатки. Моя уверенность в себе пропала, и я покорно отнес рюкзак в палатку Бешеного Пса.

17.00. Приехали остальные, подняв большой переполох. Гоблин и Рэмбо обвинили Саймона в том, что тот обозвал горничную Джеффа Лоусона черномазой. Саймон приказал им идти в задницу и снова поставил палатку в отдалении от всех. Кажется, поход ему совсем не нравится. К тому же ребята прозвали его Габриэлой Саба-тини.

Затем Рэмбо достал из рюкзака два литра водки и четыре литра спрайта. Жиртрест выложил две буханки хлеба, сыр, помидоры и целого жареного цыпленка. Настоящий пир! Рэмбо заявил, что разрешит нам приступить к ужину, лишь когда каждый из нас выпьет по пять рюмок водки и выкурит по сигарете. Саймон послал всех к черту и закрылся в своей палатке, мрачный как туча. А мы выпили водки. У меня как будто горло загорелось. Ума не приложу, как кому-то может прийти в голову пить это по собственному желанию.

Верн опрокинул целую кружку водки и закурил сигарету не с того конца, после чего его вырвало в костер. Вонь от горящей рвоты была просто отвратительна, и все срочно побежали в укрытие. В суматохе я улизнул в кусты, и там меня вырвало на дерево. Лишь Бешеному Псу, Жиртресту и Рэмбо удалось дожить до ужина, ни разу не проблевав-шись.

Я надеялся, что теперь спиртное не подействует. Однако с трудом поднялся на ноги, а еще все начали ржать над моим голосом — ведь теперь я не только блеял как осел, но и бессвязно бормотал. Верн вырубился на веранде палатки Бешеного Пса, а Рэмбо повел нас в нападение на лагерь слабаков из корпуса Ларсон, которые поставили палатки у запруды. Жиртрест разбежался и зашел на посадку, как гигантский реактивный самолет, одним махом свалив две палатки. Оставшиеся жертвы скрылись в кустах, Гоблин нагадил в спальный мешок какого-то бедолаги, а Жиртрест наворовал еды.

19.00. Разразился пьяный спор о том, как завтра будем добираться в школу. Жиртрест заявил, что лучше покончит с собой, чем пройдет 26 километров. Джозефу завтра ехать в Питермарицбург, и он не сможет отвезти нас обратно. Бешеный Пес сказал, что, если пройти семь километров в северо-западном направлении, мы выйдем на асфальтовую дорогу и легко сможем доехать до школы автостопом. А потом заявил, что мы (то есть я и он) по-честному пойдем обратно через хребты Семи Сестер (также известных как Семь Злобных Стерв). Я не стал возражать, опасаясь, что Пес перережет мне горло во сне.

Пятница, 10 мая

05.10. Меня растолкал Бешеный Пес. Чувствую себя хуже некуда. В голове пульсирующая боль, и меня все еще мутит. Попытался вызвать рвоту, но безуспешно. Сел на траву, приказывая своему телу просыпаться, а Бешеный Пес тем временем собрал палатку. Было еще темно, от утреннего холодного ветра зуб на зуб не попадал. Больше всего на свете мне хотелось поспать еще немножко, а потом остановить на шоссе машину какого-нибудь добродушного фермера или симпатичной фермерской женушки и попросить их подбросить меня до школы. Я боялся, что Бешеный Пес снова будет пытать меня и убивать птиц. Я подошел к нему и сказал, что плохо себя чувствую и хромаю на левую ногу. Бешеный Пес притворился, что не слышал меня, и продолжил чистить котелки. Я снова повторил свою жалобу, однако Бешеный Пес встал и ушел, даже не выслушав меня. Когда я завел ту же волынку в третий раз, он сунул мне в руки рюкзак и сказал: — Пора выдвигаться.

В плачевном состоянии я заковылял вслед за Бешеным Псом по крутому горному склону, который, казалось, не кончится никогда. Я не видел, куда иду, это было похоже на пытку. Я все время останавливался, чтобы опорожнить желудок, но усилия мои были напрасны. В ту самую минуту я торжественно поклялся:

НИКОГДА БОЛЬШЕ НЕ ПИТЬ АЛКОГОЛЬ!

К счастью, сегодня Бешеный Пес меня не пытал, потому что был слишком занят умерщвлением разной живности.

СПИСОК ЖЕРТВ БЕШЕНОГО ПСА

Фиолетовочубый турако[29]

10 голубей (он приманил их хлебными крошками)

2  цесарки

3  синеголовых ящерицы

1 бездомный кот (Бешеный Пес утверждает, что он бездомный, хоть и пристрелил его в ста метрах от фермы. А еще у кота был колокольчик и голубой ошейник.)

Если теория Жиртреста про карму верна, у Бешеного Пса будут серьезные проблемы с Главным наверху.

Мы доковыляли до школы (точнее, я ковылял, а Бешеный Пес по-прежнему шел бодрым шагом) как раз к началу репетиции кричалок.

17.00. Первая репетиция кричалок в этом году прошла довольно напряженно. Андерсон так разошелся во время своей капитанской речи, что приказал нам не просто уничтожить команду регбистов колледжа Блэксмит, но и «искалечить их тела и плюнуть на их трупы». Видимо, остальные не слишком одобрили такое рвение, потому что с задних рядов, где сидят старшекурсники, не играющие в регби, послышались неодобрительные крики и возгласы. Щука продемонстрировал дух верности школе, сбросив двух Дэррилов с верхней ступеньки трибуны и заблеяв, как овца. Лутули это не понравилось, и он уже не размахивал флагом с таким воодушевлением, как прежде. После репетиции видел, как он отвел Андерсона за автомат для подачи мячей и с серьезным видом его отчитывал.

22.45. В спальню ввалились оставшиеся члены Безумной Восьмерки. Вид у них был такой, будто они провели год в пустыне. Оказалось, они сделали круг в 80 километров по вине чокнутого владельца куриной фермы, который отвез их аж за реку Муи. Жиртрест так измучился, что рухнул на кровать и попросил Бешеного Пса убить его, чтобы прекратить страдания. Тот достал нож и с абсолютно серьезным видом приготовился выполнить его просьбу, но Рэмбо объяснил, что Жиртрест шутит. Разочарованный Бешеный Пес убрал кинжал в ножны и вернулся к своему занятию (украшению шкафчика для обуви крыльями турако).

Суббота, 11 мая

Цербер не изменил своему слову и исключил меня из команды регбистов. Сначала мне стало обидно и стыдно, но после того, как команда проиграла колледжу Блэксмит со счетом 36-0, я понял, что сидеть на скамейке запасных не так уж плохо. Цербер так рассвирепел, что пнул мусорный бак и влепил Свинье по затылку.

Не забыть: в понедельник вечером проведать его в лазарете.

Сборная школы выиграла со счетом 12-5, но все равно это уже не так круто, как в прошлом году.

Не мог уснуть. Все думал о Русалке и о том, стоит ли ответить на ее поздравления с днем рождения. Саймон говорит, что, если я отвечу, в один прекрасный день она изменит мне снова. Рэмбо с ним согласен: если я хочу, чтобы женщина знала, кто хозяин, надо научиться ее бить.

Поблагодарил их за помощь и решил больше никогда не просить у них совета в любовных делах.

Воскресенье, 12 мая

Меня уволили из хора!

Итак, зашел я в ризницу, чтобы надеть форменное платье, а тут Джулиан говорит, что хочет сказать мне кое-что. Мы вышли в розарий, и он попросил меня уйти из хора на время, пока мой голос не придет в норму. По его словам, «за каких-то одиннадцать дней наш соловей превратился в тукана». Потом он начал грустить. Я успокоил его, сказав, что все в порядке, и пошел спать.

Вечер. Жутко расстроился из-за хора. Решил, что настало время сосредоточиться на актерской карьере и завтрашних пробах в школьную пьесу. Под тенью сосен читал «Стеклянный зверинец» и оттачивал акцент южноамериканских штатов. Буду пробоваться на роль Тома.

19.00. Сидя между Верном и Бешеным Псом, впервые увидел часовню с балкона. Стал было открывать рот, повторяя слова псалма, но мои друзья по Безумной Восьмерке принялись издеваться, тыкать меня в спину и обзывать «Милли Ванилли»[30].

Понедельник, 13 мая

Карлик ведет себя странно. Смотрит на меня как завороженный. В душе заметил, что он пялится на мое хозяйство, поэтому обозвал мальца извращенцем и велел проваливать. К счастью, он повиновался, хотя выглядел не особо напуганным.

В корпусе случился театральный переворот. Джулиан больше не ставит пьесу, и теперь мы играем «Ноев ковчег». (А я и не знал, что есть пьеса по библейской легенде.) Зачинщиком бунта был Щука, который заявил, что в «Стеклянном зверинце» всего две мужские роли и пьеса идет три часа. Кончилось тем, что старшеклассники проголосовали за Щуку, и Джулиана уволили. Спросил Щуку, где можно взять сценарий «Ноева ковчега». В ответ тот спустил штаны и показал мне свой голый зад. Затем открыл ногой дверь гостиной и скрылся внутри.

ПРОБЫ В ШКОЛЬНУЮ ПЬЕСУ

В комнате старост (или, как мы ее называем, «ментовке») расселись Андерсон, Эмбертон, Вонючий Рот, Щука и еще один старшеклассник из корпуса Барнс по кличке Рахит. (Я его сразу узнал — здоровенный урод, тупой как пробка, играет за школьную сборную). Пожевывая кусочек тоста, Рахит спросил меня, не дебил ли я. Затем Щука шепнул ему: «Нет, он гомик. Дебил следующий». Рахит разочарованно запихал в рот остатки тоста. Учуяв паузу в разговоре, Эмбертон ударил палочкой сахарного тростника по одному из стульев и приказал мне начинать. Я спросил, что именно он хочет увидеть. Щука посмотрел на меня как на идиота и сказал:

—   Да плевать я хотел, дырка от задницы, сделай что-нибудь и убирайся с глаз моих!

Судя по всему, моя сбивчивая декламация отрывка из Книги Бытия не впечатлила старшекурсников ни капли. Не успел я прочесть и три стиха из легенды о Ноевом ковчеге, как Щука приказал мне заткнуться. Затем Андерсон спросил, умею ли я имитировать звуки животных. Я изобразил воркование голубя, вызвав всеобщий смех. Треснув своей палочкой об стул, Эмбертон воскликнул:

—   А ведь он претендует на грант. При этом не может отличить животное от птицы.

Потом Щука велел мне мычать, как корова. К сожалению, в этот момент мой голос дал петуха, отчего мое мычание вышло похожим на блеяние осла. Старшеклассники заржали, а Рахит приказал мне убираться, пока съеденный тост не полез у него обратно. Открыв дверь ментовки, я услышал, как меня окликнул Щука:

—   И еще кое-что, Малёк...

Я вбежал обратно в комнату, надеясь услышать хорошую новость. Щука улыбнулся, глядя на своих товарищей, и произнес:

— Не надо нам названивать, мы сами с тобой свяжемся!

Я закрыл дверь под хохот и издевательские крики. За порогом стоял Верн в сильно облегающем костюме зебры. Ободряюще подняв вверх большой палец, он с уверенным видом зашел в комнату старост.

Их смех меня оглушил.

Вторник, 14 мая

В субботу долгожданная вечеринка у девушки Гоблина. В восемь вечера она заедет за нами к старым школьным воротам и отвезет на гулянку, которая состоится в доме ее родителей. Ночевать будем там, поэтому надеемся, что нас не поймают.

Тренировка по регби напоминала ад. Хорошая новость лишь одна: похоже, я буду полузащитником сборной «В» мальчиков до пятнадцати лет. И дело не в моей блестящей форме, а в том, что половина участников субботнего матча на сегодняшнюю тренировку просто не пришли. Надеюсь, в четверг хоть кто-то из них все-таки появится, иначе на поле придется выпустить Верна.

За ужином заметил, что Карлик опять на меня пялится. Попытался не обращать внимания, но потерял аппетит и отдал Жиртресту свою порцию свиных отбивных.

Четверг, 16 Мая

На доске объявлений нашего корпуса появился список участников пьесы «Ноев ковчег».

НОИ — Андерсон

ГОСПОЛЬ ВСЕМОГУЩИЙ — Деврис

ДРУЗЬЯ НОЯ — Эмбертон, Гоблин, Вонючий Рот

ПАВИАН — Рэмбо

ПОТОП — Дусейар Юинг, Щучка

ЯКОРЬ — Жиртрест

ГОЛУБАЯ АВСТРАЛИЙСКАЯ ОВЦА — Саймон

ГОЛУБЬ МИРА — Малёк

ТРОЕ ДЭРРИЛОВ — в роли самих себя

А внизу было написано:

Сценарий — ЩУКА

Режиссер -—АНДЕРСОН

Суфлер - ЧЕЛОВЕК ДОЖДЯ

Собрание в ментовке в воскресенье, 19 мая, в 20.30.

От Оливера до «голубя мира»! Беспокоюсь, как бы за мной не закрепился стереотип актера, играющего чистых, невинных персонажей. Когда яички опустятся окончательно, надо обязательно сыграть злодея или психопата.

Пятница, 17 мая

Всю неделю Жиртрест только и жужжал про пятницу, 13-е (хотя все не уставали ему повторять, что в пятницу 17-е число). И все равно он почему-то вбил себе в голову, что привидение МакАртура сегодня обязательно появится и есть шанс увидеть призрак Геккона. Рэмбо велел ему приготовить все для спиритического сеанса и назначил собрание на 22.00.

22.00. Спиритический сеанс пришлось отложить: пока Жиртрест призывал духов потустороннего мира, Роджер нагадил на одеяло Саймона. Бешеный Пес попытался поймать кота, но тот выпрыгнул в окно над кроватью Верна и сбежал по водосточной трубе. Дождавшись, пока Саймон поменяет постельное белье, Жиртрест начал гудеть и петь мантры, встряхивая каким-то мешочком (судя по звуку, в нем были стеклянные шарики). Потом пришли Щука с Деврисом, стали издавать потусторонние звуки и сказали, что мы ведем себя как малые дети. Щука выпустил вонючую бомбу, и мы в спешке ретировались в спальню первокурсников. Жиртрест согнал Джейар Юинга с его кровати и заново начал сеанс. (Жир по-прежнему считает свою старую койку собственностью и часто наведывается в бывшую штаб-квартиру.) К сожалению, один из Дэррилов решил, что мы поклоняемся дьяволу, и закатил истерику. Зарыдав, он принялся повторять десять заповедей. Жиртрест отменил сеанс, и мы вслед за Бешеным Псом вылезли на крышу ризницы.

Сквозь густой туман Пес вывел нас к запруде. Пристроившись рядом с ним, я спросил, куда мы идем.

— Вы обалдеете, когда увидите, — ответил он. Затем резко остановился и поднял руку, призывая к тишине. Мы застыли как вкопанные. В тумане было трудно разглядеть нависающие над нами кроны деревьев. Все казалось зловещим, затаившимся, словно темные духи следовали за нами весь путь. Вдруг Бешеный Пес нырнул в придорожные кусты. — Кто-то идет, — зашипел он.

Мы побежали в кусты, как стадо ревущих буйволов. Сели на корточки, тяжело дыша и дрожа от холода, и стали ждать.

Тут со стороны запруды раздалось очень странное звяканье, и из тумана вышло жуткое существо — наполовину человек, наполовину зверь. В сумраке было трудно его рассмотреть, но он был до жути похож на дьявола с копытами, который ковылял в сторону школы, чтобы сровнять ее с землей. Затем раздался долгий протяжный вой, от которого у меня волосы встали дыбом. Но оказалось, что воет Роджер, который только что обнаружил местонахождение Безумной Восьмерки и теперь здоровался с Верном. Человек Дождя завыл было в ответ, но Бешеный Пес зажал ему рукой рот. Дьявол остановился и медленно повернулся в нашу сторону. Мы слышали его дыхание, тяжелое, как у Дарта Вейдера. Жиртрест поднял повыше свой серебряный крест на случай, если Сатана решит наброситься на нас. Но Сатана, похоже, потерял к нам интерес и захромал по тропинке к медпункту, растворившись в туманном мраке.

Как только чудовище скрылось, мы вздохнули с облегчением. Жиртрест повернулся к нам и прошептал:

—   Теперь, надеюсь, никто не сомневается, что мы только что видели самого дьявола? Поняли, о чем я говорил? Пятница, 13-е... в этот день всегда происходит что-то плохое!

Верн принялся бормотать молитву, но забыл слова. Тут встал Гоблин и сказал:

—   Жиртрест, ты как всегда все выдумал. Сегодня не пятница, 13-е, и это не Сатана, придурок. Это Морган Мак-мартри из прачечной. Он хромой, и у него вечно заложен нос.

Вскоре все признали, что наша встреча с дьяволом на самом деле была встречей с инвалидом из прачечной, и договорились никогда не упоминать при посторонних об этом случае.

Осыпав Жиртреста ругательствами, мы двинулись дальше в туман за Бешеным Псом. Наконец мы очутились под высоким деревом. Это было то самое дерево, на котором Пес построил дом во время занятий в клубе приключений.

Он забрался наверх, и спустя некоторое время в кроне дерева зажегся бледно-желтый свет. Опираясь на вбитые в ствол гвозди, мы по очереди поднялись и обнаружили самый потрясающий домик на дереве, который я когда-либо видел в жизни! С того урока в клубе приключений Бешеный Пес серьезно его доработал. Пол был укрыт черными резиновыми автомобильными ковриками. Под навесом из листьев была комната, в которой легко помещались мы все. К ней прилегала небольшая веранда на двоих с видом на лес. Вместо кресел Бешеный Пес поставил мешки с соломой, а стены и опоры были сделаны из кусков дерева, связанных веревкой и сухой травой. Как только мы уселись, он проговорил: «Добро пожаловать в Бешеный Дом». А потом почему-то смутился и пнул Верна. Пес признался, что строил Бешеный Дом почти каждый день с того занятия в клубе приключений. Все бревна, веревка, строительный инструмент, а также резиновые коврики были украдены им из школьной мастерской и с автобусной стоянки.

Рэмбо считает, что мы должны сделать Бешеный Дом нашим личным убежищем — чтобы им могла пользоваться только Безумная Восьмерка. Все были в полном восторге оттого, что у нас теперь есть тайная штаб-квартира. Прямо как в «Обществе мертвых поэтов» — только круче и укромнее. Бешеный Пес сказал, что с земли дом невозможно увидеть и обнаружить нас смогут лишь в случае, если кто-то проследит за нами или проболтается. Тогда Рэмбо заставил нас дать обет молчания и велел каждому принести какой-нибудь предмет для обстановки Бешеного Дома после долгого уик-энда. Затем пустил по кругу пачку сигарет (отказаться было нельзя), и началось официальное новоселье.

Потом Жиртрест начал рассказывать байки о привидениях. Мы сидели и курили под бледной луной, глядя в чернильную лесную гущу.

Суббота, 18 мая

Сборная «В» среди мальчиков до пятнадцати лет разгромила регбистов из Арлингтона со счетом 24-0. Верн набрал шесть очков и удивил всех своими блестящими спортивными показателями. Он разработал свою технику: ловит мяч, а потом вопит как психованный и несется что есть мочи на поле противника. Оба раза игроки сборной Арлингтона в ужасе разбегались в стороны, и Верн легко бросал мяч прямо в ворота. Цербер очень старался сделать вид, что его не впечатлила наша игра, но я знал, что в глубине души он нами гордится — таким спокойным я его еще не видел.

После игры я подошел к полузащитнику Арлингтона и пожал ему руку, а потом спросил, не учится ли у них в школе некто по имени Александр Шорт. Его глаза округлились, и он сообщил, что Александр Шорт ушел из школы в конце прошлого семестра. Якобы его родители развелись, и он уехал в Англию. Так значит, в прошлом семестре, когда наш матч с Арлингтоном отменили, это все-таки Шорт в Законе прятался в кустах!

Александр Шорт наносит ответный удар!

Ни одна команда Арлингтона сегодня не выиграла. Чтобы добить противников, Бешеный Пес взял у Верна пену для бритья и написал на их автобусе «СЛАБАКИ». Только это оказался автобус не Арлингтона, а нашего духового оркестра, который как раз собирался ехать на концерт в Кингз-Колледж.

ВЕЧЕРИНКА

20.00. Подружка Гоблина ждала нас у старых школьных ворот. Она оказалась намного красивее, чем я ожидал. Просто не верится, что Гоблин мог ей приглянуться.

Еще одна радость — старшекурсники и старосты свалили на большую вечеринку в Питермарицбург. (На третьем курсе и подготовительном перед колледжем разрешают уезжать на два уик-энда за семестр.) То есть шанс, что нас засекут, минимален. Гоблин подкупил третьекурсников, чтобы те прикрыли нас во время отбоя, — сказал, что мы пошли на танцы в школе Святой Жанны.

На языке нормальных людей «коттедж» означает две комнаты, кухню, ну и, может, туалет на улице. На языке богатых людей это означает особняк с тростниковой крышей.

(Не забыть: когда приезжаешь в богатый дом, НЕ НАДО выскакивать из машины и говорить «ух ты блин!». Только людей насмешишь. А потом они еще подойдут к тебе и скажут, что этот особняк по сравнению с летним домиком их папы — курятник, да и только.)

На вечеринке было около восьмидесяти ребят, которые без остановки глушили спиртное, и ни одного взрослого. Все время приходили какие-то новые люди, а на лужайке перед домом куча народу отплясывала под Спрингстина. Безумная Восьмерка протиснулась в гостиную. Все тут же перестали разговаривать и уставились на Верна, который сердито доказывал что-то самому себе у входа в комнату. Рэмбо обвел глазами толпу и сказал:

— Не волнуйтесь. У него не все дома. — Верн улыбнулся, поднял вверх большие пальцы, и все засмеялись.

Я пошел в дальний утолок сада и сел на скамейку. Соревноваться в армрестлинге с Рэмбо и Жиртрестом как-то не хотелось. Пить пиво и курить тоже. Все мои мысли были о Русалке. Стоит ли ей писать? Под предлогом, что хочу поблагодарить ее за открытку? Потом я попытался забыть о ней, прислушиваясь к воплям и брызгам со стороны дамбы.

Посмотрел на небо и снова вспомнил о ней. Уже собирался встать, как услышал шаги. Я втянул голову в плечи, надеясь, что Верну не удастся обнаружить мое местонахождение, но было слишком поздно. Скамейка пошатнулась — кто-то сел рядом со мной. Я почувствовал запах ванили. Повернул голову и утонул в темно-карих глазах.

Это была Аманда.

Не успел я произнести ни слова, как она поцеловала меня. Я так струхнул, что левая нога начала дергаться, как будто зажила своей жизнью. Возникло такое чувство, будто я падаю с качелей. После поцелуя она улыбнулась и сказала:

— Привет, Оливер. — Я попытался заговорить, но вырвалось лишь ослиное «ме». Она хрипло рассмеялась. — Так значит, Малёк, наконец, стал мужчиной...

Я улыбнулся и ничего не ответил. А потом она поцеловала меня снова. Вот так, без предупреждения — взяла за затылок и притянула к себе. Нацеловавшись вдоволь, Аманда отстранилась, взглянула мне прямо в глаза и спросила:

АМАНДА.   Ну, как твоя подружка?

МАЛЕК.       Какая подружка?

АМАНДА. А то сам не знаешь. Буфера, блестящие глазки, пушистый хвостик.

МАЛЕК.       А, эта... она... мы расстались.

АМАНДА.   Хорошо. Значит, согласишься быть моей игрушечкой?

МАЛЁК.       (не зная, что ответить, наконец бормочет) Мм-му.

АМАНДА.   Тогда придется тебе хранить секрет.

МАЛЁК.       Почему?

АМАНДА.   Потому, что мой парень не должен об этом знать, тупица!

МАЛЁК.       У тебя есть парень?!

АМАНДА.   Он на втором курсе университета. Изучает политику. А такие вот вечеринки, по его словам, существуют для инфантильного выплеска мужских гормонов.

МАЛЁК.      А что думаешь ты?

АМАНДА.   Мне кажется, инфантильный выплеск гормонов — это классно.

За этим следуют долгие поцелуи на скамейке в укромном уголке сада.

После мы почти не говорили. Просто смотрели друг на друга на берегу залитого лунным светом пруда и любовались звездами, держась за руки.

Воскресенье, 19 мая

Такое впечатление, что весь вчерашний вечер приснился мне в странном сне. Ребята дразнят меня из-за того, что всю вечеринку целовался с Амандой. Старательно изображаю смущение.

После службы и завтрака Бешеный Пес заставил меня пойти с ним охотиться на рысь. Мы охотились несколько часов, но не встретили даже турача[31], поэтому вернулись в

Бешеный Дом. Я провел день, пытаясь читать «Плачь, любимая страна», а Рэмбо с Бешеным Псом с грохотом укрепляли дом. Не смог прочесть ни слова, к тому же все время думал об Аманде.

Должен признать, что мне совсем не нравится перспектива делить ее со взрослым парнем. Саймон считает, что наши отношения обречены, потому что мы не доверяем друг другу и все основано на сексе. Гоблин возразил, что о таких отношениях можно только мечтать.

20.00. На репетиции разразился долгий спор о том, каким образом Жиртрест будет изображать якорь. Щука решил, что его нужно спустить с крыши на петле. Веревка с петлей будет похожа на веревку от якоря, а голубой свет будет изображать море (потоп). Щука расхрабрился, позвонил Викингу домой и спросил, разрешат ли им это сделать. Но Викинг отказался, сказав, что Жиртрест просто вырвет веревку с мясом, вместе с ним рухнет крыша и весь театр обвалится.

Троих Дэррилов уволили за отсутствие таланта и плаксивость.

Понедельник, 20 мая

Укушенный вызвал меня в свой кабинет для «разговора». Взглянув на меня дергающимся глазом, он сказал:

— Джон, мне очень хотелось бы в этом семестре увидеть улучшения в твоей учебе.

Я ответил, что постараюсь. Укушенный пренебрежительно фыркнул и подозрительно взглянул на меня, словно считает, что моих стараний будет явно недостаточно. Потом почесал бороду и спросил, не думал ли я над выбором предметов для третьего курса. Я ответил начальнику корпуса, что не намерен изучать биологию и физику, а вместо этого хочу сосредоточиться на театральном мастерстве, истории и географии. Укушенный побагровел, глаза его выпучились от удивления.

— Ты уверен, что принял правильное решение? — спросил он. Я ответил, что планирую стать знаменитым актером. Укушенный пришел в ужас и стал теребить свою перьевую ручку. Он явно не знал, как реагировать, сказал лишь, чтобы я серьезно подумал над этим вопросом.

1-0 в пользу Малька.

Воодушевленный победой над Укушенным, позвонил Аманде. Ее не было дома, но мне дали мне номер, по которому ее можно найти. Я позвонил, и к телефону подошел какой-то парень. Я попросил позвать Аманду. Парень ответил: «Сейчас». Послышался шепот и возня, после чего трубку взяла Аманда. Меня всего трясло от волнения, и я сверился с листком, который держал в левой руке. На нем было написано:

ВОЗМОЖНЫЕ ТЕМЫ РАЗГОВОРА:

1.   Как дела?

2.   Спасибо за субботний вечер.

3.   Как дела в школе?

4.   Когда мы снова увидимся?

5.   Как я сделал Укушенного.

ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЕ ТЕМЫ:

1.   Африканская политика, борьба против апартеида.

2.   Возможное свидание во время долгого уик-энда (в зависимости от ответа на вопрос номер 4 из предыдущего списка).

3.     Байки про Вомбата.

4.     Моя поездка за границу.

К сожалению, не успел я озвучить и первый пункт из первого списка, как Аманда сказала: «Никогда больше не звони мне по этому номеру» — и повесила трубку.

Пять минут гипнотизировал телефон, приказывая ему зазвонить. Он зазвонил, но это была мама Верна.

20.00. Первая серьезная репетиция «Ноева ковчега» обернулась полным фиаско. Сценарий не готов до сих пор. Щука утверждает, что переделывал его уже четыре раза, но ему никто не верит. У меня есть некоторые сомнения насчет моей роли Голубя мира в окончательном варианте сценария. Верну было некого суфлировать, поэтому он целый час пытался изображать козу. Рэмбо спросил, можно ли сделать его герою (павиану) большие голубые яйца. Джулиан (его наняли декоратором) сказал, что идея просто великолепна, и пообещал изготовить их самолично.

После отбоя сидел на подоконнике, размышляя об Аман-де. В душе я знаю, что на нее лучше не рассчитывать. Она никогда не принимала меня всерьез, и ее парень всегда будет для нее на первом месте. Но, к сожалению, она слишком красива, чтобы просто о ней забыть. Поэтому я решил залечь на дно и подождать, пока она сама придет ко мне в объятия. Затем вспомнил, что есть еще Русалка, но мне стало трудно дышать, и я решил отвлечься и подумать о крикете.

Вторник, 21 мая

На перемене поднялся в спальню и обнаружил на своем месте Карлика — он рылся в моем шкафчике! Покраснев, мелкий сообщил, что ищет ручку. Я обвинил его в воровстве и приказал убираться, не то влеплю ему по первое число. Он улыбнулся, но поспешно скрылся. Тут я сам покраснел, но не из-за Карлика, а потому, что говорю в точности как мой отец. Видимо, придется донести на Карлика Безумной Восьмерке, потому что его поведение подозрительно, даже слишком.

Четверг, 23 мая

Звонок из дома. Мама с восторгом сообщила, что Вомбат делает большие успехи. Второй повод для праздника — самогонный цех окончательно переместился в гараж к Джонни Роджерсу. По утрам Инносенс работает уборщицей, как прежде, а по вечерам заведует изготовлением бухла. Папа решил устроиться продавцом страховых полисов и сейчас как раз ведет переговоры с неким Деннисом, который занимается страхованием жизни и смерти. Потом мама напомнила, что до отъезда в Лондон осталось всего 42 дня.

К телефону подошел папа и спросил, как там регби. Я ответил, что играю полузащитником в команде мальчиков до пятнадцати лет. На это папа заявил, что регби — очень опасный спорт, и спросил, есть ли у меня страховка с полным покрытием. Я не понял, о чем он говорит, поэтому соврал, что мне пора на занятия, и повесил трубку. До возвращения домой осталось восемь дней!

Пятница, 24 мая

Рассказал ребятам о странном поведении Карлика. Мол, он постоянно глазеет на меня, а во вторник я поймал его, когда он рылся в моем шкафу. Не успел я договорить, как Бешеный Пес бросился в спальню первокурсников. Раздался громкий визг, а через минуту Пес приволок Карлика за шкирку. Уронив его на пол, он спросил, не гей ли он. Карлик густо покраснел и разрыдался. Тем временем остальные члены Безумной Восьмерки окружили его, соображая, что к чему. Бедняга Карлик выглядел просто жалко, сидя на полу рядом с моей кроватью и вытирая глаза от слез. Рэмбо поднял его одной рукой и спросил:

—   Ну, голубец, признавайся, с какой это радости ты глазеешь на Малька, как на Синди Кроуфорд? — Карлик снова забился в истерике. Тогда Бешеный Пес потерял терпение и швырнул его через деревянную перегородку на кровать Саймона.

Должен признать, это было невероятное зрелище — Карлик спикировал по воздуху, как бумажный самолетик. Раздался хруст и крик боли. Рэмбо захохотал:

—   Эй, Карлик, хочешь позаниматься этим — так ты на нужной кровати! Саймон у нас знатный гей...

Гоблин заржал так, что упал на Верна, который как раз вырывал огромный клок волос. Человек Дождя захихикал и бросил пучок с волосами в мешок для стирки.

Теперь уже смеялись все, кроме Саймона, который толкнул Рэмбо и приказал ему заткнуться. Через секунду раздался глухой удар, и Саймон отлетел в центр комнаты, схватившись за левый глаз. Все потрясеннО замолчали. Затем Рэмбо снова обозвал Саймона гомиком и вышел из комнаты, хлопнув дверью. Улучив момент, Карлик убежал в спальню первокурсников. Остальные же застыли и в шоке уставились на Саймона, который плакал, вытирал сопли и прижимал к глазу трусы, чтобы остановить кровь. Мы с Бешеным Псом помогли ему сесть на кровать, а Гоблин побежал в кухню старост за льдом и тряпочкой. Бешеный Пес сказал, что пойдет искать Рэмбо, надел охотничью куртку цвета хаки и исчез в окне часовни.

Следующие несколько часов мы пытались хоть как-то ободрить Саймона, который сидел, прижав к глазу тряпку со льдом. Постепенно он повеселел и даже засмеялся, когда Гоблин сказал, что он похож на Ясира Арафата.

Ни Бешеный Пес, ни Рэмбо в ту ночь не вернулись.

Суббота, 25мая

Укушенный затащил Саймона в свой кабинет и потребовал объяснить, почему у него изуродовано лицо. Саймон ответил, что ему в глаз попала хоккейная шайба. Тогда Укушенный спросил, кто выпустил шайбу, и Саймон ответил, что это был он сам. Укушенный заметил, что это маловероятно, а затем стал безуспешно пытаться заставить его настучать на Рэмбо. За завтраком Рэмбо извинился и сказал, что не будет больше обзывать Саймона геем. Он кивнул, но ничего не ответил.

Проиграли школе Святого Джеймса со счетом 28—27 (хотя я набрал три очка!). Должен признать, это не было похоже на классический проход звезды регби до линии ворот противника: скорее, Свинья подтащил меня к линии, а потом навалился сверху. К сожалению, после того, как меня придавило упавшим Свиньей, у меня так разболелась нога, что я даже не смог ударить по мячу.

Цербер так рассвирепел, что отказался пожать руку тренеру команды противника (который был и судьей). Должен признать, некоторые его судейские решения показались мне сомнительными. Например, когда он послал Свинью на скамейку запасных, потому что у него были шнурки развязаны! Он также оштрафовал Верна за разговоры на поле, хотя бедняга ни с кем не разговаривал, а ругал свои ботинки, потому что они недостаточно быстро бегали. Потом тренер назначил своей команде пенальти прямо перед нашими воротами и объявил нападающему: «Целься прямо!» К тому времени счет был 27-25 в нашу пользу.

Цербер так озверел, что крикнул с боковой линии поля: «Эй, тренер! Может сам и ударишь по долбаному мячу?» Тренер (он же судья) не оценил юмора и попытался отправить Цербера на скамейку запасных (я и не знал, что учителей тоже можно туда отправить), но Цербер был не намерен так просто сдаваться. Он закатал рукава и зашагал к судье, который принялся отчаянно свистеть в свисток. В конце концов вмешались родители детей из школы Святого Джеймса. Они протянули Церберу бутылку пива и предложили успокоиться. Последовала разгоряченная дискуссия и тыканье друг в друга пальцами, а потом Цербер ушел с поля, матерясь и отхлебывая пиво из бутылки. Родители наших соперников проводили его криками «бу» и неприличными жестами. Затем нападающий команды Святого Джеймса забил пенальти нам в ворота, и судья засвистел, объявив конец матча на десять минут раньше положенного.

Сборная школы проиграла впервые за все время моей учебы. Они играли ужасно и продули со счетом 24—6. Большие школьные автобусы возвращались в школу в гробовой тишине.

21.00. В школе как в морге. Обычно в это время из галереи Доносятся голоса, кто-то бегает по двору. А сегодня слышны лишь колеса поезда вдали и журчание струи Зассанца Пита.

Воскресенье, 26 мая

Атмосфера в нашей спальне была какая-то странная, поэтому я взял книжку и удалился в сосновую рощу. «Плачь, любимая страна» — это красивая история чернокожего священника, который едет из центральной части страны в Йоханнесбург на поиски своего сына. Он узнает, что его сын сидит в тюрьме за убийство сына своего белого соседа. (На самом деле сюжет не такой запутанный, как кажется.) Дочитал до половины и остановился — слишком уж стало жалко преподобного Кхумало. Я стал думать о сегодняшнем собрании клуба «Африканская политика», а потом вспомнил Аманду и то, как бы мне хотелось поцеловать ее снова. Но тут мысли обратились к предстоящим выходным. Я представил, как еду на велосипеде к дому Русалки. Если повезет, хоть мельком увижу ее золотистые волосы, похожие на водопад... В груди закололо, как будто меня ударили ножом, и пришлось думать о крикете в течение десяти минут, прежде чем боль исчезла.

Репетицию пьесы отменили — Щука так и не дописал сценарий. Почему у меня такое чувство, будто судьба пьесы беспокоит лишь меня одного?

На собрании клуба «Африканская политика» поругался с другими участниками из-за того, что потерял протокол предыдущей встречи. Ненавижу свою секретарскую должность. Такое чувство, что сдаешь экзамен в воскресенье вечером вместо того, чтобы сидеть и распивать кофе, как настоящий борец за свободу! Линтон Остин аж побагровел от ярости и предложил отстранить меня от клуба на два собрания и лишить секретарского места. Но никто не запротоколировал его слова, поэтому он был похож на идиота. Когда Линтон завершил свою тираду, я глубоко вздохнул и попросил принять мою отставку в качестве секретаря. Все надо мной засмеялись. (Не потому, что я подал в отставку, а потому, что именно в этот момент мой голос сорвался, и из глотки вырвалось ослиное блеяние.)

Понедельник, 27 мая

За обедом в столовую ворвался Гоблин и объявил, что Жиртреста пригласили участвовать в чемпионате провинции Натал по поеданию хот-догов! Он будет представлять Ноттингем-Роуд. Знаменательное событие состоится на Королевской ярмарке в Питермарицбурге в июне. Жиртрест так разволновался, что потерял аппетит. (Плохое начало.)

Когда мы вернулись в комнату, волнение передалось и нам. При помощи старой жвачки Гоблин прикрепил приглашение на конкурс к стене. (С тех пор как он стал агентом Жиртреста, он вскрывает всю его почту.) Пробежав глазами текст приглашения, Гоблин зачитал нам ту часть, где говорилось про призы. Победитель получит тысячу рандов, занявший второе место — пятьсот, а третье — двести пятьдесят. Жиртрест заявил, что пожертвует весь выигрыш на улучшение Бешеного Дома. Гоблин (ему, как менеджеру, полагается тридцать процентов) не сказал, что сделает со своими деньгами.

Жиртрест уселся на кровать в позе Будды и провозгласил:

— Считаете, что девять спиральных колбас — это достижение? Подождите, пока я доберусь до хот-догов...

Затем он сказал Гоблину, что ему нужна практика. Гоблин тут же собрал со всех по пять рандов. (Верну пришлось заплатить и за Роджера.) Бешеный Пес предложил внести взнос и за меня: мои карманные деньги кончились еще на прошлой неделе. Было неловко, но я поклялся вернуть долг при первой же возможности. Схватив деньги, Гоблин взял велосипед Глиста, предварительно пригрозив ему опасной бритвой, и поехал в магазин около железнодорожной станции. Он вернулся с четырьмя упаковками венских сосисок, пятьюдесятью четырьмя булочками для хот-догов и порножурналом. Как ни странно, Андерсон разрешил ему положить сосиски в свой холодильник, а булки сложили Жиртресту под кровать.

Должно быть, Андерсон несказанно рад тому, что Жиртрест примет участие в конкурсе, потому что повесил на холодильник объявление:

КТО СЪЕСТ СОСИСКИ ЖИРТРЕСТА, ТОТ ТРУП!!!

Рэмбо обвинил Гоблина в мошенничестве по отношению к Безумной Восьмерке — ведь он купил порножурнал на наши деньги. Гоблин стал все отрицать и поклялся жизнью матери, что журнал куплен на его сбережения. Рэмбо заметил, что Гоблин ненавидит свою мать и после ее смерти ему достанется несколько миллионов. Последовал долгий спор, в ходе которого Рэмбо пригрозил нагадить Гоблину на подушку. Поэтому было решено, что журнал общий и будет передаваться из рук в руки раз в неделю. После чего Рэмбо запер его у себя в шкафчике и заявил, что первая неделя за ним. Моя очередь через пять недель, то есть в следующем семестре, когда Гоблин уже порежет его на кусочки. (А бедолаге Роджеру придется ждать целых семь недель!)

Среда, 29 мая

Получил странное письмо от Аманды.

Больше не Малёк Мой телефонный звонок Настигнет тебя вдруг Приду к тебе, мой друг А.

ВОПРОСЫ О ЖЕНЩИНАХ

1.      Они все ненормальные или просто делают вид, чтобы получить свое? (И как отличить одно от другого? )

2.      Если женщина говорит, что любит тебя, это означает ((всегда» или только сегодня?

3.      Если я возьму Женщину за грудь, она меня ударит?

4.      Или ей это понравится?

5.      О чем думают женщины, когда не разговаривают?

Спросил Гоблина и Рэмбо, как правильно трогать женщину за грудь. Рэмбо ответил, что есть два способа.

1.      Незаметное касание. Это когда вы целуетесь, и твоя рука скользит у нее по талии, а потом перемещается на грудь.

2.      Хватай и беги. Гоблин объяснил, что это когда ты хватаешь девчонку за грудь и быстро уносишь ноги.

Четверг, 30 мая

Один день до долгого уик-энда.

На доске объявлений нашего корпуса появилась записка:

Стань свидетелем первого тренировочного поедания

хот-догов Жиртрестом В РЕАЛЬНОМ ВРЕМЕНИ!

МЕСТО:                         класс для самостоятельных занятий 2 курса

ВРЕМЯ:                          20.30

ВХОДНОЙ БИЛЕТ: 2 ранда (Безумная Восьмерка и старосты — бесплатно)

20.30. Чтобы хот-доги не остыли, их держали на газовой горелке Бешеного Пса, а Гоблин тем временем намазывал булочки маслом и подсчитывал, сколько прибыли сегодня выручит. Бешеный Пес украл из столовой бутылку томатного соуса и банку горчицы — из учительской. Жиртрест сидел за партой в центре комнаты, а вокруг него кругами расставили стулья. Зрителей набралось немало — около сорока ребят расселись и стали подбадривать Жиртреста. Он умял двенадцать хот-догов, прежде чем Гоблин приказал ему остановиться. Зрители недовольно замычали — всем хотелось увидеть, сколько способен сожрать Жиртрест, прежде чем взорвется или еда полезет из него наружу. Гоблин покачал головой и закричал:

— Ребята, мы сегодня не пытаемся поставить рекорд! Это просто тренировка. Но, думаю, вы согласны с тем, что наш чемпион-пожиратель в потрясной форме!

Все засвистели и захлопали в ладоши. Жиртрест громко рыгнул, все еще раз захлопали и бросились к двери. А ведь другие школы считают нас снобами, между прочим.

Пятница, 31 мая

ДОЛГИЙ УИК-ЭНД

Предков я не видел больше месяца. И очень обрадовался, когда они замахали мне с остановки. К сожалению, папа припарковался прямо в том месте, где останавливаются автобусы, поэтому школьный автобус смог притормозить лишь после того, как упорно посигналил, дал задний ход и выполнил ряд хитрых маневров. Когда я подошел к родителям, те зашмыгали носами и принялись утирать слезы. Мама сказала, что я вырос, а папа — что я стал похож на настоящего мужчину. Я торопливо сел в машину на случай, если им взбредет в голову спрашивать меня о личном. Мама села на заднее сиденье рядом со мной (разумеется, поставив меня тем самым в неловкое положение) и в десятый раз объяснила, что не может каждый раз приезжать на матчи по регби, а потом уезжать и бросать меня — это слишком сильное эмоциональное напряжение. А папу одного отпускать боится, так как он себя не контролирует.

НОВОСТИ СЕМЕЙКИ МИЛЬТОНОВ

Наш дом выставлен на продажу. Папа по этому поводу промолчал, но по его взгляду было ясно, что он скорее умрет, чем продаст дом. В воскресенье день открытых дверей — это означает, что люди могут спокойненько заходить в мою комнату и заглядывать в шкафы. Вомбат забронировала для нас отель «Кенсингтон Палас» на все время пребывания в Лондоне. Говорит, что по соседству живет принцесса Диана, да и королева

Англии частенько наведывается в тот райончик. (Не совсем понял — зачем принцессе жить по соседству с отелем?)

Инносенс купила машину и припарковала ее под нашей акацией. Водить она не умеет, поэтому машина стоит во дворе у Мильтонов уже три недели. Папа ворчит, что даже у домработницы машина лучше, чем у него. Чернышу пригрозили смертью после того, как он нагадил на бетонной дорожке вокруг бассейна. Мама считает, причина в том, что бедное животное жутко боится автоматической чистилки для бассейна. Папа говорит, что единственный способ привести зверя в чувство — электрошоковая терапия, но мама строго запретила ему бросать Черныша головой в электрозабор.

Мама ушла готовить обед, а папа тем временем достал из старого потрепанного портфеля кучу бумаг. Аккуратно разложив их передо мной, он откинулся в кресле и проговорил:

—   Джонни. Кажется, пришло время тебе задуматься о смерти.

Я ответил, что у меня всего пара дней выходных, поэтому лучше задумаюсь о жизни. Тут папа щелкнул пальцами и достал другую кучу желтых бланков. Положив их передо мной, он ткнул в них грязным ногтем.

—Жизнь! — воскликнул он и торжествующе откинулся в кресле. Потом наклонился, взял ручку и спросил, сколько денег на моем счету в жилищно-строительном кооперативе.

— Триста пятьдесят рандов или около того, — ответил я. Папа помрачнел, и ручка его неуверенно зависла над

бледно-зеленым бланком. Затем он покачал головой, будто только что узнал о моем предательстве, и ответил, что я практически банкрот. Поэтому о жизни и смерти мы будем задумываться позже, когда я закончу школу. Запихав все свои бумаги и бланки обратно в портфель, он следующие десять минут разглядывал ключи от машины, а потом уехал, не сказав куда.

Спросил маму, зачем папе торговать страховками, если он по-прежнему зарабатывает на самогонном бизнесе. Она ответила, что теперь папа получает лишь малую толику того, что доставалось ему, когда Инносенс варила и продавала самогон у нас дома.

Папа вернулся примерно через час. От него пахло спиртным. Сказал, что проводил инвентаризацию и уже продал страховые полисы Вомбату и Фрэнку, так что бизнес идет в гору. Он извинился за то, что сердился, налил себе виски и показал мне какую-то таблицу. Судя по ней, всего через пять лет он станет миллионером. Потом пришла мама и принесла яичные сэндвичи (половина яиц были в кусочках скорлупы). Я сказал, что у меня нет аппетита, и поднялся в свою комнату.

Подождал, пока предки лягут спать после обеда, а потом выскользнул из дома и взял велосипед в гараже. Тихо вырулил на дорожку, надеясь уйти незамеченным... Увы, из-за дома выскочило черное нечто и принялось лаять и огрызаться на мои колеса. Я попытался успокоить Черныша, но тот продолжал лаять на руль и бегал вокруг велосипеда кругами в состоянии крайнего возбуждения.

Из родительской спальни раздался вопль: «Фу!» Но Черныш залаял громче, поэтому я слез с велосипеда и положил его на траву, надеясь, что пес успокоится. Не помогло. «А ну хватит дразнить чертову собаку! — послышалось из окна спальни. — Сегодня же пятница, люди легли поспать после обеда!» В ответ я крикнул, что просто решил покататься, а Черныш странно отреагировал. Последовало молчание, а потом мама сказала: «Врежь ему по яйцам!» К счастью, мне удалось улизнуть в ворота, оставив Черныша разбираться с папой.

Русалка была дома. Я даже слышал ее голос, но вот увидеть ее так и не удалось. Белого «фольксвагена» во дворе не было. Просидев час на корточках в ее живой изгороди, я сдался и поехал домой — нога затекла.

Суббота, 1 июня

В семь утра позвонил Жиртрест и сказал, что у него есть билеты на матч Кубка Карри[32] на стадионе Кингз-Парк. Сборная Наталя против команды Западно-Капской провинции. Папа так обрадовался приезду Жиртреста, что рванул в кафе за углем и горючей жидкостью. Я попытался объяснить, что Жиртрест просто заскочит за мной и не останется на обед, но папа уже выруливал фургон на дорогу (из окна со стороны пассажирского сиденья при этом высовывалась голова Черныша). Когда спустя полчаса папа вернулся, мама попыталась объяснить, что Жиртрест есть не будет. Смерив ее недобрым взглядом, папа возопил:

— Мы имеем дело с лучшим поедателем сарделек в Ната-ле! И он сказал, что мои сардельки — лучшее, что он ел в жизни! Речь о сардельках с моего гриля!

Я решил не сообщать папе о том, что Жиртрест всем подряд говорит, будто их готовка — лучшее, что он ел в жизни. По его словам, такое вранье «улучшает карму».

Папа заставил меня встать у ворот и крикнуть, как только я увижу машину Жиртрестовой мамы в конце улицы, — в этот момент папа бросит колбаску на гриль. Простоял у ворот полчаса и за это время понял, что Черныш — явный расист. Он свирепо облаивает всех чернокожих, что проходят мимо, а когда видит белых, начинает махать хвостиком и повизгивать, как мальтийская болонка. Видимо, провел слишком много времени с папой. В ужасе представил, как Черныш нападает на Лутули. Как опытный психотерапевт, стал кричать на Черныша каждый раз, когда он лаял на чернокожих, и украдкой шептать: «Фас! Фас!», когда к дому приближался белый. Увы, на первой тренировке Черныш не проявил особых успехов.

12.30. Мама у Жиртреста очень толстая. Она постоянно курит и, судя по количеству клубков на заднем сиденье машины, не на шутку увлечена вязанием. Крикнул папе, что Жиртрест приехал. Тут же раздались дикие крики и вопль: «Воды!» Сообщил Жиртресту, что мой папа готовит ему обед. Он расплылся в улыбке. Потом повернулся к маме и сказал:

—   Скоро буду, мам.

Его мама кивнула и закурила.

Папа был счастлив видеть Жиртреста, хоть и расстроился, что его мама не захотела присоединиться к пиршеству. Он дважды пожал Жиртресту руку и предложил ему пива. Жиртрест покраснел и попросил колу. Приказав маме принести напитки, папа поздравил его с приглашением на конкурс и пожал ему руку уже в третий раз. Усевшись на большой стул, Жиртрест сказал:

—    Мистер Мильтон, ни разу в жизни мне не приходилось пробовать таких чудесных колбасок, как в тот день на матче по крикету.

Папа замахал рукой, залился краской и ответил:

—   Подумаешь. Их приготовить — минутное дело. (А сам с полвосьмого утра мариновал сардельки в секретном соусе.)

Спустя двадцать минут непрерывного разговора о сардельках подали кушать. Папа был слегка разочарован, что Жиртрест уничтожил всего четыре колбасных спиральки, но повеселел, когда тот назвал его секретный соус-подливку «волшебством». А потом бросился на улицу с двумя колбасками, чтобы угостить ими Жиртрестову маму.

13.20. Машина Жиртрестовой мамы стояла под деревом напротив нашего дома. Она сидела в водительском кресле, слушала радио «Порт Натал» и вязала, как мне сначала показалось, гигантский плед (который оказался свитером для Жиртреста). Честно говоря, я удивился, что мама Жиртреста согласилась прождать целый час под деревом напротив нашего дома. Когда мы тронулись, Жиртрест громко рыгнул и признался, что вкус у папиных колбасок был какой-то странный. Его мама посмотрела и сказала:

—   Сидни, сколько раз тебе говорить — открывай окно, когда так делаешь! Теперь в машине воняет, как на скотобойне!

Жиртрест извинился, открыл окно и принялся уплетать пятую колбаску. До Кингз-Парка мы ехали в полной тишине, не считая громкого жевания и тихой музыки по радио.

Я поблагодарил маму Жиртреста за то, что она меня подвезла, но ответа не последовало. Она достала из бардачка деньги, протянула их Жиртресту и сказала: «Только не свинячить». Жиртрест рассмеялся, чмокнул маму в щеку и хлопнул дверью.

Матч был очень интересный, хоть Натал и проиграл с большим отрывом. За нами сидел мужчина, который считал, что судья жульничает. После игры он встал и заявил, что разрешил бы Висаги по кличке Мясо (игроку сборной На-таля) жениться на своей дочери, но и на километр не подпустил бы Хью Риса-Эдвардса (защитника сборной Наталя) к своему сыну. Какой-то парень в желтой ветровке заспорил с ним и жеманным голоском протянул: «Верните Пенроу-за, да?» А пьяница, который сидел за нами, заорал: «В жопу Пенроуза!» — и бросился вниз по лестнице, растворившись в толпе.

После матча Жиртрест сказал, что надо идти на вечеринку в колледж Ровере. Миновав парковку размером с поле, мы очутились на территории футбольного клуба. Взрослые столпились у бара, а на поле было полно ребят нашего возраста. И что самое прекрасное, девчонок было намного больше, чем парней. Жиртрест купил нам имбирного пива, мы сели на насыпь и стали глазеть на толпу. Мы говорили о девчонках, о регби и снова о девчонках... Наконец, у нас кончились темы для разговора, и мы стали молча разглядывать проходящих мимо симпатичных девчонок. Жиртрест довел меня до белого каления звуком, который издавал, жуя соломинку. Но не успел я лопнуть от бешенства, как он вынул соломинку изо рта, указал пальцем куда-то вдаль и сказал:

—   Глянь-ка, Малёк, там твоя бывшая.

Проследив за его взглядом через поле людей, я заметил девушку с рыжими волосами, которая стояла к нам спиной. Вряд ли это была Аманда — она скорее умрет, чем заявится в футбольный клуб. Жиртрест покачал головой и снова ткнул в ту сторону пальцем.

—    Да нет же, чувак, вон там... Длинные светлые волосы... это Русалка.

Мое сердце забилось в груди, все расплылось перед глазами. Светловолосые девушки были здесь повсюду. А потом — БАЦ! Я увидел ее. Она стояла у хоккейных ворот с тремя подружками. Я поймал себя на том, что в ужасе пячусь назад и вверх по насыпи. Жиртрест стал смеяться и посоветовал мне подойти к Русалке и поговорить с ней. Я ответил, что мне нужно в туалет. На самом деле мне нужно было время, чтобы подумать и составить план. Я притворился, что отливаю за кустом, а потом сказал Жиртресту, что надо придумать какой-то предлог, чтобы подойти к ней. Слишком глупо просто подойти и заговорить. К тому же это она меня бросила, поэтому сама и должна делать первый шаг.

Тут Жиртреста осенило. Он придумал, что пройдет мимо Русалки и поздоровается с ней, а потом скажет, что я на той стороне поля. К тому времени я затусую с какими-нибудь крутыми девчонками, и она подумает, что я настоящий плейбой, раз сумел привлечь целую кучу девиц. И возможно, даже приревнует и попытается меня поцеловать. Жиртрест вприпрыжку убежал, и вскоре я увидел, как он болтает с Русалкой и показывает в мою сторону пальцем. Я подошел к группе девчонок, которые даже не замечали меня. Через некоторое время они начали подозрительно коситься в мою сторону и перешептываться. Я опустил глаза и сделал вид, что погружен в глубокие раздумья. Потом одна девчонка сказала: «Что за отморозок», а ее подруга добавила: «Козел». Они ушли, и я остался один на огромном открытом пространстве. В отчаянии оглянулся в поисках компании, к которой можно было бы пристроиться... А потом увидел ее. Русалка стояла рядом и улыбалась.

Я, запинаясь, промямлил: «П-привет». Она тоже сказала «привет». В тот момент я заметил, что рядом со мной стоит Жиртрест. Раскрыв рот, он пялился на грудь Русалки стеклянными глазами. Этот придурок все сделал правильно, кроме одного: в конце он должен был оставить нас с Русалкой наедине. Мой мозг застыл, язык стал мягким, как свиная сарделька. Русалка была само совершенство. Взглянув на нее, я понял, почему нам никогда не суждено быть вместе. Она — королева красоты, а я всего лишь Малёк Мильтон, посмешище для всех своих друзей. Подумать только, я на что-то рассчитывал... Видимо, у меня случилось помрачение рассудка.

—Классный матч, да? — вмешался Жиртрест, изыскав небанальный способ нарушить тишину. Русалка улыбнулась и ответила, что матча не видела. Жиртрест промычал «угу» и снова уставился на ее грудь- Русалка взглянула на меня и спросила, как дела. Видимо, Жиртрест подумал, что она обращается к нему, потому что ответил:

—Неплохо, но вот только проголодался маленько. Где здесь можно раздобыть бургер в неурочный час?

Не зная, что ответить, Русалка рассмеялась. Потом откуда ни возьмись появилась компания ее подружек, которые сказали, что им пора. Мое сердце упало. Во взгляде Русалки сквозило отчаяние. Я попытался улыбнуться, но вряд ли этим удалось скрыть мое уныние. Она помахала мне рукой и ушла. Мы с Жиртрестом смотрели вслед девчонкам, порхавшим по полю, как бабочки. Один раз они остановились, взглянули на нас и захихикали, а потом исчезли в толпе.

Воскресенье, 2 июня

Проснулся и увидел в своей комнате семь человек. Подобно животным, застигнутым врасплох в берлоге, решил притвориться мертвым. Видимо, агентам по недвижимости было наплевать, что сегодня воскресенье и я приехал домой на выходные. Никто даже не пытался говорить потише, к тому же они распахнули шторы. Одна тетка назвала мою комнату «убогой», а вторая сказала, что в ней можно устроить неплохой кабинет. Потом обе ушли, не задернув шторы, а я встал и сделал себе кофе. Папа сидел на кухне и смотрел на плиту, а Черныш спал у его ног. Я пожелал ему доброго утра, на что он ответил: «Козлы...» Оказалось, мама отослала их с Чернышом на кухню, приказав притвориться, что они занимаются делом. Папа сказал: «Никогда не думал, что настанет тот день, когда мне придется притворяться, что я занимаюсь делом в собственном доме». Я ответил, что было бы убедительнее, если бы он хотя бы включил духовку. Папа сказал, что не хочет расходовать электричество.

За чашкой кофе он разнервничался, стал твердить, как любит этот дом и сколько работы вложено в наш сад. Сказал, что покончит с собой, если ему придется жить в Англии и пить каждый день теплое пиво. Я кивал, сделав сочувственную мину, но на самом деле думал только о вчерашней встрече в футбольном клубе. Проигрывал в голове каждую секунду нашего разговора и ставил его на повтор, как в кино.

Тут распахнулась дверь, и вошла куча народу. Бросив один взгляд на папу, который сидел у плиты и разговаривал сам с собой, они ушли. Я слышал, как хлопнула входная дверь, а потом на кухню вошла мама в дурном настроении. Сердито посмотрев на папу, она сказала:

— Ты похож на бомжа. И прошу тебя, не разговаривай сам с собой на людях — не хочу, чтобы весь Северный Дурбан считал, что я замужем за психом!

Папа с мученическим видом покачал головой, и мама обратила свою ярость на меня, заявив, что моя комната похожа на свинарник. (Она стала хуже Андерсона.)

Потом она велела нам с папой сопровождать следующую группу покупателей, и уехала к Вомбату. Но следующей группе не пришлось даже смотреть на дом. Как только они приехали, папа сказал, что причина нашего переезда — резкий рост преступности в этом районе. У сотрудницы агентства недвижимости отвисла челюсть, и она вытаращилась на папу как на ненормального. Тогда он сказал:

—   Ну ладно. Буду с вами честен. Пару дней назад тут убили старика, что жил на углу.

Потенциальные покупатели в шоке зашептались. Сотрудница агентства скрестила руки на груди и спросила:

—   Какого старика, мистер Мильтон?

Папа ответил, что его звали Альфред Нобель. Когда они ушли, папа торжествующе потряс кулаками и сказал:

—   Джонни, вместе мы победим этих ублюдков! Неси блокнот и ручку.

Папа составил длинный список потенциальных проблем с нашим домом.

Крысы

Змеи

Термиты

Протекающие трубы

Раньше здесь был бордель

Много лет назад тут произошло убийство

Привидения

Агент привела еще три группы и больше не возвращалась. Тогда папа открыл бутылку виски, а я пошел в кровать дочитывать «Плачь, любимая страна».

Понедельник, 3 июня

Помог маме загрузить в машину кучу мусора и отвезти на свалку. В коробке с разными мелочами нашел бело-зеленого гнома в оранжевом колпаке. Мама сказала, что его зовут Гилберт и папа отнес его в гараж, потому что гном приносил несчастья. Решил не быть суеверным и переселить Гилберта в Бешеный Дом.

На пути к школьному автобусу пришлось заехать к Вомбату. Бабуля обожает смотреть на меня в школьной форме. Сказала, что я очень симпатичный. Я поблагодарил ее, а потом (по маминому совету) спросил о предстоящей поездке в Лондон. Бабуля принялась болтать что-то о меловых утесах Дувра и дворцах королевы. Через двадцать минут мама прервала ее рассказ об охоте на лис, имевшей место еще до Второй мировой, и сказала, что мы уходим. Вомбат не на шутку разнервничалась и стала обвинять нас, мол, мы пришли украсть ее деньги. (Как Голлум, ей-богу.) Мама пыталась ее урезонить, но Вомбат приказала нам проваливать, иначе она вызовет полицию.

Мы поспешно загрузились в «универсал», словно действительно были бандой грабителей, и сорвались с места. (Мама сказала, что когда они с Вомбатом поссорились в прошлый четверг, та скинула на крышу ее машины обеденную тарелку.) Я оглядел дом и увидел бледное испуганное лицо в окне кабинета. Маме ничего не сказал, но кажется, Вомбат плакала.

НАШИ ДОСТИЖЕНИЯ ЗА УИК-ЭНД

Жиртрест:  ходил на регби с Мальком. А еще у него новый вязаный свитер.

Бешеный Пес:   говорит, что это были худшие выходные в его жизни. Ездил в Йоханнесбург к бабушке. Стрелять там было совсем не в кого, кроме индийских майн[33], серых бананоедов[34] и гуляющих по улицам пенсионеров.

Рэмбо:          ездил в Кейптаун с отцом и мачехой. Говорит, чуть было не занялся сексом втроем, но одна из девчонок в последний момент струсила. (Правда, он не упомянул о том, участвовала ли в оргии его мачеха и не она ли была той самой девчонкой, которая струсила.)

Гоблин:       путешествовал в Драконовы горы с Эли и ее родителями. По его словам, поездка испортилась с того момента, когда он обыграл папашу Эли в бильярд. Потом Эли обозвала его извращенцем после того, как он по глупости показал ей часть своей порнографической коллекции. К концу уик-энда единственным человеком, который все еще разговаривал с Гоблином, была бабуся Эли (у нее нет зубов, и она думает, что Ян Смэтс до сих пор премьер-министр[35]).

Роджер:       выходные прошли как обычно, в ящике для нижнего белья.

Верн:            прогнал что-то про свою вечеринку в честь дня рождения и как круто, что ему уже шестнадцать. В школьном бюллетене написано, что день рождения у Верна 18 декабря. Но в фонтан мы его все равно бросили.

Малёк:        видел Русалку, предотвратил продажу собственного дома и поссорился с Вомбатом.

Саймон:      (его подбитый глаз стал кроваво-алым, как у демона) провел выходные со своими двоюродными братьями и сестрами из Восточно-Капской провинции, которые все переженились друг на друге.

В разгаре нашей ночной дискуссии в коридоре общежития послышался звук осторожных шагов. Бешеный Пес достал нож и подстерег ночного гостя у двери. Им оказался Карлик.

Пустив луч фонарика ему прямо в глаза, Верн завопил: «Стой, вор!» Бедный Карлик, похожий на кролика, ослепленного автомобильными фарами, промямлил «извините» и сказал, что шел в туалет. Тогда Верн посветил фонариком ему в пах и обвинил его в неподобающем поведении в туалете и на прилегающей территории. Потом Рэмбо предположил, что Карлик хотел подвергнуть меня сексуальной атаке под покровом ночи. Карлик умоляюще взглянул на меня, однако я не собирался вмешиваться. Тогда Гоблин заявил, что буквально в субботу вечером занимался горячим сексом с матерью Карлика и пахнет от нее еще хуже, чем она выглядит. Карлик взглянул ему прямо в глаза и ответил: «Моя мать умерла». А потом вышел из комнаты и закрыл за собой дверь. Повернувшись к потрясенному Гоблину, Рэмбо проговорил:

— Молодчина, Гоблин. Затрахал мамашу Карлика до смерти.

Вторник, 5 июня

Рэмбо пошел на примерку костюмов в комнату Джулиана, где надел свои ярко-голубые яйца павиана. По его словам, они просто огромны и подозрительно напоминают два мяча для пляжного волейбола в голубом бархатном мешке. Примерка продолжалась больше часа.

Среда, 6 июня

Я по уши в работе. Экзамены через две с половиной недели, а мне еще нужно написать эссе для конкурса юных писателей имени Алана Пейтона. Думаю, не просто так я только что дочитал «Плачь, любимая страна» — это мой шанс стать звездой. Единственная проблема в том, что придется конкурировать с тысячами других мальчиков со всей провинции.

На занятии клуба приключений нам читали лекцию о рыбалке на окуня. Никто ничего не поймал, зато Верн проткнул палец тройным крючком, и его пришлось везти в Хо-вик, чтобы сделать прививку от столбняка. Он очень обрадовался, что пойдет к врачу, и перед тем, как сесть в машину Укушенного, отдал нам салют. Но из-за забинтованного среднего пальца салют превратился в непристойный жест.

Пятница, 7 июня

ПОДАРКИ ДЛЯ БЕШЕНОГО ДОМА

Бешеный Пес: навес камуфляжной раскраски для крыши (он водонепроницаемый).

Гоблин: гигантский постер Саманты Фокс со звездочками на сосках.

Жиртрест: флаг с Бобом Марли и надписью: «Никто не освободит наши умы, кроме нас самих».

Верн: рулон розовой туалетной бумаги.

Роджер: кружка «Хеллоу Китти».

Саймон: небольшой персидский ковер.

Малёк: гном Гилберт.

Рэмбо: 3 бутылки бренди «Меллоувуд».

Гоблин разозлился на Рэмбо за то, что он принес в школу спиртное. Рэмбо велел ему не стрематься и сказал, что уже припрятал бутылки в Бешеном Доме. Бешеный Пес и Рэмбо предложили перенести остальное добро в дом завтра после матча по регби, пока старосты и учителя будут наблюдать за матчем второй сборной мальчиков до пятнадцати и команды школы «Уотерфолл».

21.00. Позвонил домой поздравить папу с днем рождения, но услышал лишь длинные гудки.

Суббота, 8 июня

Сборная «В» — 45 очков, команда школы «Уотерфолл» — О!

Верн набрал девять очков за попытки[36], а я — 17 (за дополнительные удары и пенальти). Команда противника явно побаивалась Верна, его сумасшедших воплей и криков — игроки весь матч просто бегали рядом, не трогая его. Должен признаться, Человек Дождя выглядит действительно страшновато — орет, как будто его режут, ломится через поле, размахивая забинтованным средним пальцем. Прекрасно понимаю полузащитника «Уотер-фолла», который на середине матча притворился, что у него травма. Верн мог бы получить все пятнадцать очков, но один раз он просто забыл уронить мяч, прежде чем ударить по нему[37], и перебежал линию мертвого мяча дважды[38].

Сборная школы выиграла с перевесом всего в шесть очков. Учитывая, что половина учащихся «Уотерфолла» — девчонки, это печально. Тем более что нас ждет матч с Кингз-колледжем в следующие выходные.

Гном Гилберт нашел новое убежище в Бешеном Доме.

Воскресенье, 9 июня

Сценарий «Ноева ковчега» до сих пор не написан. Никаких объявлений о репетиции я не видел. До премьеры осталось всего три недели, а никто, кроме меня, не ударяется в панику.

Бешеный Дом выглядит просто потрясно. На этой неделе его гордый владелец произвел еще кое-какие улучшения. Главная комната стала чуть меньше, но Бешеный Пес заявил, что, благодаря уменьшению размера, ее теперь хуже видно с земли. Когда мы забрались на дерево все вместе, стало тесно, и Рэмбо приказал нам с Верном убираться. Так что мы присоединились к Жиртресту, который остался внизу. (Он сказал, что сегодня подъем не осилит.) С неловким чувством мы пошли к запруде, а сверху доносился звон бутылки бренди о стаканы.

Понедельник, 10 июня

Опять позвонил папе поздравить его с днем рождения. Папа поблагодарил меня за новые брюки. Постарался сделать вид, что действительно купил их сам. На наш дом пока никто не посягнул, но мама по-прежнему надеется продать его до нашего отъезда за границу. Папа сказал, что обрезал розы на три месяца раньше, поэтому наш сад страшен, как смертный грех. По его словам, лучше уж жить в Новой Зеландии, чем в Англии, — у новозеландцев хотя бы приличная сборная регбистов. Чуть было не рассказал папе про Бешеный Дом, но сдержался и сообщил, что собираюсь принять участие в конкурсе юных писателей имени Алана Пейтона. На что папа ответил, что Пейтон — старый коммуняга, и передал трубку маме.

Сценарий Щуки просто курам на смех! Согласно ему, как-то вечером Ной перепил кока-колы, и ему было видение, после которого он начал строить ковчег. Он ругается с домашними, а потом приводит к ковчегу разных зверей И начинает ждать начала потопа. Большинство диалогов написано, как будто нарочно, назло учителям. Например, в одной сцене рассказчик сообщает: «Тут Ной пристрелил Викинга и как Укушенный бросился на Цербера». Андерсону все это показалось очень смешным, и он чуть не надорвался со смеху, назвав пьесу «классикой». А у меня нет ни одной реплики. Более того, Голубя мира вообще нет в сценарии! После репетиции набрался смелости и спросил Щуку, почему у меня нет текста. Тот самодовольно посмотрел на меня и ответил:

—   Потому что актер из тебя никудышный и вообще, придурок, где ты видел, чтоб голуби разговаривали?

Я покраснел, к горлу подкатил комок, но я решил не отступать и спросил, почему Щука вообще дал мне роль, если актер из меня дерьмовый. На что он всплеснул руками и ответил:

—   Чтобы показать всему миру твою бездарность. — Потом он приказал являться на все репетиции и кольнул меня острым концом проволочной вешалки. Зачем я вообще пошел на это прослушивание? Теперь Щука может разрушить всю мою актерскую карьеру.

Урок на всю жизнь: со сценаристами надо всегда быть в хороших отношениях.

Вторник, 11 июня

В душевой Джулиан поздравил меня с тем, что за полторы недели мой член вдвое увеличился в размерах. Мне пришлось спешно покинуть душ, потому что все тут же принялись пялиться на мой член и спорить с Джулианом — вырос ли он на самом деле или вообще стал меньше.

На тренировке по регби Майк Талисбери сломал руку. (Он полузащитник команды «Б» мальчиков до пятнадцати лет.) Может, попытать счастья у сестры Коллинз в лазарете? Ведь лучше умереть, чем сразиться с командой регбистов Кингз-колледжа! Они меня живьем сожрут.

Среда, 12 июня

В связи с нарастанием ажиотажа перед матчем с Кингз-колледжем Гоблин открыл тотализатор. Предлагает ставить 15 к 1 на то, что наша команда выиграет. Тотализатор не интересует никого, кроме Нормальной Семерки, каждого члена которой Гоблин вынудил поставить по пять рандов в качестве проявления командного духа. Один из Дэррилов за обедом передал мне записку. В ней говорилось:

Великий поэт Мильтон!

Литературный обед состоится в пятницу, 21 июня. С собой захватить мозг и черновик конкурсного эссе.

И подпись:

Папаша

Четверг, 13 июня

Вызвали на тренировку: команда «Б», за которую играю я, соревнуется с командой «А».

Малёк Мильтон, 1976—1991. Убит в бою Покойся с миром.

14.00. Тренировочный матч против команды «А» начался зловеще: Бешеный Пес ударил меня по спине и сказал: «Ничего личного, Малёчек, но знай: моя задача — порвать полузащитника другой команды». (Говорят, именно Бешеный Пес во вторник сломал руку Майку Талисбери, обрушив на него мощнейший удар после окончания розыгрыша). Я сглотнул слюну и взмолился Господу, чтобы тот послал на Землю грозу. Он этого не сделал. Вместо этого он послал первый мяч прямо мне в руки. За мячом последовало нечто похожее на ракету. Весь воздух вышел из моих легких, и надо мной склонились чьи-то лица. Меня подняли на ноги, все захлопали, а я, хромая, вернулся к своему месту на поле. И услышал голос Рэмбо: «Молодчина, Песик. Теперь моя очередь». Я попытался сохранить видимость спокойствия, но кишки были готовы вылезти наружу через рот.

Следующий мяч полетел прямо в руки нашему полузащитнику схватки (которого все, включая тренера, зовут Соленый Член). С искаженным паникой лицом, Соленый Член кинул мяч мне. Я решил избавиться от него, пока меня снова не сбили с ног, и зашвырнул его за боковую линию поля. Но внезапно услышал взрыв и снова увидел перед собой облака. Раздался пронзительный свисток.

Мистер Эндрюс оштрафовал Рэмбо за атаку по окончании розыгрыша. Я кое-как поднялся на ноги и промямлил, что со мной все в порядке, но потом снова упал. Тогда Мистер Эндрюс послал меня обратно на тренировку команды «В», где Цербер заставил меня отжаться двадцать раз за опоздание.

Урок на всю жизнь: следующей зимой надо выбирать теннис!

Суббота, 15 июня

Матч с Кингз-колледжем (выездная игра)

Плохая новость:    команда «В» проиграла со счетом 22—16.

Хорошая новость: это лучший счет из всех школьных команд. (Школьную сборную, к примеру, отодрали со счетом 36—3.)

Впервые за сезон Цербер похвалил нас, сказав: «Ну, спасибо хоть не опозорили меня сегодня, дурни». Согласен, это не совсем комплимент, и его лексика по-прежнему оставляет желать лучшего, однако звучит лучше, чем «предатели» и «гомосятина».

Почти все старшекурсники разъехались на выходные. И впервые я им не завидовал, потому что кино в субботу вечером было просто обалденное. Такое обалденное, что семеро из Безумной Восьмерки назвали его лучшим фильмом всех времен (кроме Роджера, которых уснул еще на начальных титрах). Кроме того, Гоблин, Саймон, Жиртрест и я сошлись во мнении, что это самый страшный фильм, который мы когда-либо видели. Он называется «Молчание ягнят». Энтони Хопкинс просто гениально сыграл каннибала-интеллектуала Ганнибала Лектера. Вообще, фильм был такой страшный, что один из Дэррилов даже спросил Джулиана, нельзя ли лечь спать пораньше, потому что он боится. А Верн проделал огромную дырку в боковой спинке одного из диванов в гостиной, и весь фильм бормотал что-то себе под нос, тряся головой. В фильме была одна ужасная сцена, когда серийный убийца (Буффало Билл) танцует голым в своем подземном убежище. Он поворачивается к нам лицом, и мы видим, что между ног у него ничего нет. Его штуковина куда-то делась! Гостиная буквально взревела в этот момент. Деврис встал и заявил, что Буффало Билл — трансвестит, потому что у него нет мошонки. Но третьекурсник Марко сказал Деврису, что он идиот, и если у парня нет мошонки, это вовсе не значит, что он трансвестит. Однако тут Джулиан всех их заткнул за пояс, объяснив, что Буффало Билл — вовсе не трансвестит и не транссексуал, он просто засунул свое хозяйство между ног. Щука сказал, что это невозможно. Тогда Джулиан стянул штаны и продемонстрировал, как это делается. К счастью, все сразу согласились, что он прав, и вернулись к просмотру фильма.

Я бы поставил «Молчанию ягнят» 9 из 10.

После отбоя Щука прокрался в общежитие первокурсников и стал терроризировать двоих Дэррилов. Бездарно изображая Ганнибала Лектера, он пытался довести их до слез. Тогда Рэмбо зашел в их спальню и спросил: «У вас тут что, Энтони Хопкинс?» Ответом ему была мертвая тишина. Он усмехнулся и сказал: «Так я и думал».

Как я смеялся! Но Щука, как обычно, не понял юмора. Он вломился в нашу спальню, но споткнулся о Верна, который, должно быть, проводил инспекцию около нашей двери. Верн рухнул на шкафчик, а потом на пол, мыча от боли. Бешеный Пес оттолкнул меня и бросился на Щуку, который прыгал у Верна на животе. В конце концов мы все навалились сверху, и Щуке изрядно досталось.

Потом к людской свалке присоединился Щучка, который попытался спасти братца. Жиртрест треснул его по голове своим ботинком для регби двенадцатого размера, а потом кинул через всю нашу спальню так, что он приземлился в спальне первокурсников. Мы прижали Щуку к земле, а Бешеный Пес стащил с него штаны и трусы. Потом

Рэмбо вымазал полотенце Верна жгучей мазью для суставов и натер им мошонку Щуки. Щука с воплями покинул нашу спальню.

Воскресенье, 16 июня

Пытался уснуть, но, к моему расстройству, ничего не вышло. Решил подольше поплескаться в душе, пока старшекурсники не проснулись, и потратить всю горячую воду. К сожалению, в душевые за мной прокрался Карлик, и мы вдвоем стали мыться в тишине. Я знал, что он поглядывает на меня, но стоял с закрытыми глазами и делал вид, что наслаждаюсь душем. А потом он вдруг сказал:

— Я видел тебя в прошлом году. Ты играл Оливера.

Я кивнул. Он кивнул в ответ. И больше ничего не сказал — небось думает, что сыграл я дерьмово.

Верн включил кран рядом со мной и уставился на хозяйство Карлика. Примерно через десять секунд он посмотрел на крышу и громко высморкался в ладонь. Карлик вытаращился на Верна в полном изумлении. Потом они оба стали пялиться на меня. Я решил, что стало слишком уж неуютно, и выключил душ. Карлик тут же выключил свой и последовал за мной. Тогда Верн, весь в мыльной пене, тоже выключил душ и направился в раздевалку второкурсников. Вытираясь полотенцем, я краем глаза видел, что Карлик наблюдает за мной. А Верн, тяжело дыша, поднялся вслед за мной по лестнице. Его спина и плечи по-прежнему были в мыле.

Урок на всю жизнь: по возможности не принимать душ одновременно с придурками.

Понедельник, 17 июня

За завтраком Гоблин пребывал в дурном настроении. Дело в том, что Укушенный не отпустил нас на Королевскую ярмарку в выходные, и мы не сможем стать свидетелями того, как Жиртрест будет участвовать в конкурсе по поеданию хот-догов. Видите ли, ему пришлось не по душе, что Жир будет обжираться перед миллионной толпой! Популярность Укушенного достигла небывало низкой отметки.

Он вызвал и меня и спросил, как у меня дела. Я ответил, что тружусь, как раб. Укушенный долго смотрел на меня своим дергающимся глазом, а потом спросил, не хочу ли я что-нибудь ему рассказать. Я покачал головой. Повисло жуткое молчание, а потом он спросил, не бросил ли я вести дневник. Я покачал головой, и он тоже. Я сидел и смотрел на стол, у меня дрожали даже пальцы на ногах. Наконец Укушенный произнес:

— С тобой хотела бы поговорить моя вторая половина. Она у себя в кабинете.

Приехали. От Укушенного к Еве!

ПОЧЕМУ ЕВЕ НЕЛЬЗЯ БЫТЬ ШКОЛЬНЫМ ПСИХОЛОГОМ

1.   В прошлом году она переспала с Рэмбо.

2.   Она ненормальная (см. пункт 1).

3.   Она замужем за Укушенным.

4.     Она хиппи.

5.     И коммуняга (папа так считает).

Вообще говоря, мне кажется, ей самой психолог не повредил бы!

Усадив меня в своем кабинете, Ева начала допрос. Она пыталась перевести тему на Геккона, а я явно отвечал что-то не то, потому что ей показалось, что я пытаюсь подавить свое горе. Я ответил, что больше не хочу говорить об этом, а она неискренне улыбнулась и сказала, что ее дверь всегда для меня открыта. (Рэмбо нам это еще в прошлом году говорил.)

У меня такое чувство, что Укушенный и Ева считают меня странным. Больше никому из ребят психологическое освидетельствование не устраивали.

Среда, 19 июня

Гоблин развесил на всех досках объявлений нашего корпуса анонсы следующего содержания:

Стань свидетелем того, как Жиртрест съедает 15 хот-догов в один присест! Последняя генеральная репетиция перед финалом на Королевской ярмарке в воскресенье!

Место:  класс для самостоятельных занятий Безумной Восьмерки

Входная плата: 2 ранда

Время: 21 июня, пятница, 21.00

21.00. НОЕВ КОВЧЕГ ТОНЕТ!

Меня несколько удручает то, что мое второе появление на сцене (после прошлогоднего триумфа в «Оливере») — бессловесная роль Голубя мира в совершенно бездарной постановке нашего корпуса.

Всем известно, что суфлеры подсказывают актеру его текст, но Верн, кажется, убежден, что при этом нужно играть самому. В конце концов, Андерсон, Эмбертон и Щука стали нарочно путаться в строках, чтобы посмотреть, как Верн исполняет их роли. Джулиан ушел с поста художника пьесы. Он назвал «Ноев ковчег» провалом и заявил, что умывает руки.

Рэмбо считает, что все члены Безумной Восьмерки в знак протеста должны уйти из пьесы. Гоблин обрадованно подпрыгнул и спросил:

—     А против чего протестуем?

—Против того, чтобы выглядеть полными придурками в глазах всей школы через две недели, — ответил Рэмбо. Все закивали, но протестовать никто не стал.

Пятница, 21 июня

Папаша накормил меня ростбифом и йоркширским пудингом. Потом ударил ложкой по тарелке и закричал:

—    Молчание! — В этом не было необходимости, ведь я и так сидел молча. Заложив за спину левую руку, он сделал вид, что дирижирует ложкой. — Этот литературный обед, он же британская инициация, мистер Мильтон, устроен в вашу честь перед отъездом в славный зеленый край. Да поможет вам Бог! — После этого он сел, налил себе вина и с полным ртом прокричал: — О да, Мильтон! Кембридж, Крайстс-колледж — именно там учился Мильтон. И не забудь тутовое дерево! — Я не имел понятия, о чем он говорит, поэтому кивнул и сказал, что все это уже есть в моем списке. Взглянув на меня поверх очков, он проговорил: — Надеюсь, бабуля не едет с вами? — Я покачал головой и ответил, что едет, потому что она оплачивает поездку. Тут Папаша воскликнул: — Господь всемогущий! — изумленно покачал головой и снова набросился на тарелку. В конце обеда мы исполнили довольно разнузданную версию песни «Он(а) хороший парень» для Глории, пока та убирала со стола. Глория улыбнулась и сделала реверанс. По словам Папаши, ее готовка так хороша, что ее можно посчитать контрреволюционной. Глория явно не поняла ни одного из его слов, поэтому ответила ему на зулу и ушла на кухню. Папаша поинтересовался, что она сейчас сказала. В ответ я пожал плечами. Он откинулся в кресле и внимательно посмотрел на меня.

— Мильтон, — проговорил он через тридцать секунд, — как вообще возможно наладить контакт с этими людьми, если мы даже не говорим на их языке?

Я не знал ответа на этот вопрос, поэтому проделал то же, что и обычно на собраниях клуба «Африканская политика»: печально пожал плечами и с одиноким видом уставился в окно.

Затем я прочел свое эссе для конкурса Алана Пейтона, и Папаша сказал, что это «триумф». Следует заметить, что к тому моменту он откупорил уже вторую бутылку вина. Правда, он отметил, что постоянные отсылки к самому Алану Пейтону в моем эссе, которое носит название «Изменение цвета», попахивают подхалимством.

А потом Папаша сообщил лучшую новость за всю неделю.

Со всех ног понесся в спальню, чтобы сообщить остальным: в воскресенье Папаша поведет нас на «внеклассные занятия»! И эти «внеклассные занятия» будут проходить на Королевской ярмарке в Питермарицбурге! Папаша обещал заказать микроавтобус и записать все это как «культурно-познавательную экскурсию». Поэтому мы не только увидим, как Жиртрест выступает в прямом эфире, но и не нарушим при этом никаких школьных правил — в кои-то веки!

Благодаря моему учителю английского, я снова самый популярный парень в общаге.

21.00. Генеральную репетицию по поеданию хот-догов прервал Укушенный. Он приказал огромной толпе мальчишек расходиться по корпусам и конфисковал у Жиртреста все хот-доги. Гоблин пришел в такую ярость, что после отбоя зашвырнул на крышу Укушенному шесть яиц. А бедолага Жиртрест специально в тот день не ужинал, и ему пришлось довольствоваться четвертинкой буханки хлеба и пакетиком кукурузных чипсов.

Суббота, 22 июня

Еще один день резни на поле для регби. Мы были единственной командой мальчиков до пятнадцати, выигравшей у школы Рустрек (со счетом 22—18). Чувствую себя так, будто меня прокрутили сквозь мясорубку. Пусть африканеры и не слишком разбираются в том, как управлять страной, но мутузить противника на поле для регби они точно умеют. Пришли мама с папой и сказали, что я очень вырос и действительно становлюсь мужчиной. В ботинках для регби и спортивной кофте я и впрямь чувствовал себя крутым. Вскоре мое прозвище — Малёк — станет всего лишь далеким воспоминанием. Слава Богу!

Школьная сборная снова продула, хотя на этот раз с более достойным счетом: 12—10.

К началу матча школьных сборных папа уже нализался в стельку. Он сел среди местных и стал болеть за Рустрек.

Я взмолился, чтобы никто не заметил, как он распевает кри-чалки на африкаанс и вопит: «РУСТРЕК! РУСТРЕК!»

В перерыве между таймами один из болельщиков Рустре-ка напился, разошелся и стал оскорблять нашу школу с трибуны. Заявил, что, мол, наши предки умертвили его прабабушку в концлагере во времена Англо-бурской войны. Щука вскочил и заорал:

— Так и есть, тупоголовый! А по окончании школы мы придем и добьем оставшихся из вас!

Вмешался Лутули и попытался разрядить ситуацию, но краснолицый парень из Рустрека велел ему не прикасаться к нему и вконец разбушевался. Другие родители (в том числе мой папа) оттащили алкоголика в сторону, а Англо-бурская война продолжилась на поле для регби. Когда мы проиграли, мне все же удалось остановить папу, прежде чем он присоединился к бывшим выпускникам Рустрека, исполнявшим победную кричалку в центре поля. Я отругал его за то, что он болел за команду противника. Папа стал все отрицать, сказал, что просто заразился спортивным духом, к тому же фанаты Рустрека бесплатно разливали пиво и раздавали пончики. Видимо, он думал, что я не вижу шарф с цветами Рустрека у него на шее.

Мистер Холл так расстроился после матча, что не захотел даже разговаривать со своей командой. Пожав руку тренеру команды противника, он сел в машину и уехал. Щука и Деврис попытались ввязаться в драку с фанатами Рустрека, дурными голосами затянув песню «Павиан взбирается на гору» (при этом они принялись скакать по траве, как павианы) . Но фанаты Рустрека лишь подняли недовольный крик. Щука отвесил поклон, и они обозвали нас мерзкими англи-чашками.

Воскресенье, 23 июня

Весь день ничего не делал. Слишком сильно ощущение, что на меня давят: Укушенный буквально подстерегает меня за каждым углом и дышит в спину.

Репетиция пьесы отменена: Андерсон плохо себя чувствует. Мне кажется, это просто предлог, чтобы вообще не репетировать, — Жиртрест видел Андерсона в столовой в очереди за добавкой, а Гоблин после обеда застал его за игрой в тач-регби.

Пятница, 28 июня

ЭКЗАМЕНАЦИОННЫЙ ПРОГНОЗ

Английский — 5 (А) Африкаанс — 4 (Б) Математика — 4 (Б) История — 5 (А)

Если прочесть мои предварительные оценки в столбик, получится АББА. Жиртрест сказал, что это можно было бы счесть за сверхъестественный знак, если бы я изучал шведский.

География — 5 Актерское мастерство — 5 Биология — 3 Физика — 2 Рисование — 3

На матч по тач-регби под дождем явилась половина школы. Мы провели последнюю в этом году тренировку кричалок, после чего состоялось ныряние в грязный ручей.

Я решил, что мой почерк невозможно разобрать, и провел время, отведенное для самостоятельных занятий, переписывая эссе для конкурса Алана Пейтона более крупными и четкими буквами. Вдруг окажется, что человек, который будет его проверять, пожилой или у него близорукость? К сожалению, теперь эссе выглядит так, будто его написал двенадцатилетний. Буквально за секунду до отбоя отдал эссе Укушенному. Тот даже не пожелал мне удачи и не поздравил с завершением шедевра. Только и способен, что стучать пальцем по циферблату часов, поглядывая на меня дергающимся глазом.

Подозреваю, что у нашего начальника корпуса нет воображения, а также литературного таланта. Как Еву угораздило за него выйти, остается загадкой.

Суббота, 29 июня

Свинья произнес воодушевляющую речь у помойки, и мы выбежали на поле — последний матч в этом году, против школы Святого Луки. В перерыве между таймами Цербер смешал нас с грязью, опять обозвал гомосятиной и велел не нарушать дисциплину. Он также запретил Верну хвататься за «сосиску», пока тот ждет мяч, мол, это оскорбляет дам. Я ел четвертинку апельсина, когда заметил прекрасную рыжеволосую девушку, которая шла по линии поля. Это была Аманда. Я повернулся и собрался было совершить пробежку, показывая, как я крут, но прямо за мной стоял Верн и бормотал что-то себе под нос, остервенело дергая шнурки. Я упал, столкнувшись лбом с Человеком Дождя. Последняя надежда, что катастрофа останется незамеченной, испарилась, когда Верн поднялся и понесся через поле, как курица с оторванной головой, крича благим матом. Раздался дикий гогот и смех, и, к сожалению, Аманда тоже согнулась пополам, а потом даже закашлялась от смеха.

Вскоре я понял, что огромная толпа из двухсот человек собралась, чтобы поглазеть на Верна, а не на нашу команду. Это стало совсем очевидным, когда три четверти зрителей пересели на дальнюю сторону площадки, чтобы второй тайм наблюдать за той половиной, где играл Верн. Должно быть, поддержка поклонников сработала, потому что Верн набрал шесть очков. Вторую попытку он отправил в угол, поэтому мне пришлось забивать дополнительный мяч перед сотнями людей, которые все еще бились в истерике над Верном, бегавшим по полю зигзагами. Аманда стояла всего в трех метрах от линии моей пробежки, отчего мою правую ногу свела судорога. Закрыв глаза, я ударил по мячу. Мяч ударил по столбику и не попал в зачетную зону, но мне все равно достались самые громкие в моей регбистской карьере аплодисменты.

Аманда шла рядом со мной до самого корпуса. По ее словам, Верн — самое удивительное человеческое существо, которое она когда-либо видела. Когда мы очутились у входа в корпус, попросил Аманду подождать, но она не послушалась и вслед за мной поднялась по лестнице в нашу спальню. Не успел я опомниться, как она уже лежала на мне на моей кровати, и мы целовались! Я знал, что, если Укушенный меня обнаружит, мне достанется по первое число, поэтому оборвал наш страстный поцелуй и направился в душ.

Вернувшись в спальню, обнаружил, что Аманда сидит на кровати Гоблина, улыбаясь во весь рот.

— У того, кто здесь спит, порнуха, — сказала она, показывая на его шкафчик. — Целая куча порнухи.

Мне хотелось снова ее поцеловать, но тут я заметил, что она смотрит поверх моего плеча. На пороге стоял Верн. Он был ярко-розового цвета. Старательно сдерживая смех, Аманда сказала:

—   Привет Верн. — Тот уставился в пол и не ответил. — Ты знаешь, кто я? — спросила Аманда.

Верн захихикал, покраснел, и глазки у него забегали. Потом он выпалил:

—   Русалка, — и выбежал из комнаты. Аманда спросила меня, почему Верн назвал ее русалкой. Я сказал, что он так зовет всех девчонок.

На школьном дворе Аманда снова поцеловала меня на глазах у Гоблина и Рэмбо, а потом зашагала по траве и исчезла в арке. Бешеный Пес торжествующе потряс кулаками, а потом отпраздновал мой триумф, притворившись, что занимается сексом с водосточной трубой, и издавая при этом громкие эротические стоны. Рэмбо ушел в корпус, не говоря ни слова.

Я влюблен в Аманду, это точно.

Воскресенье, 30 июня

КОРОЛЕВСКАЯ ЯРМАРКА

О том, как Папаша водит машину, лучше вообще не рассказывать. Я не уверен, что у него вообще есть водительские права. Когда мы доехали до ярмарки, Жиртрест заявил, что его укачало. Мы последовали за ним в туалет, а Папаша сказал, что встретится с нами позже, так как должен посетить аукцион по продаже свиней.

Появление нашего друга на сцене сопровождалось дикими визгами. Жиртрест помахал собравшейся толпе, зардевшись пунцовым цветом, и занял свое место в конце длинного стола с десятью стульями. Плохо было то, что Жир был здесь вовсе не самым толстым. Среди участников была одна дама. Ее звали Соня из Врихейда, и Гоблин заявил, что, возможно, это переодетый мужик. Самым гигантским участником был Хайнц из Вартбурга. У него были рыжие волосы и огромные курчавые баки. Оказалось, что Хайнц — победитель прошлого года. Мало того, он не проиграл ни одного соревнования обжор с 1987 года, а до этого просто сидел в тюрьме и не мог участвовать. Согласно одному из организаторов, после выхода из тюрьмы Хайнц стал новообращенным христианином и начал есть ради благотворительности и толкать речи в церквях. Ведущий сказал, что Королевская ярмарка и жители Питермарицбурга рады приветствовать Хайнца в этом году и надеются, что он снова победит. О других участниках ведущий не сказал ничего, лишь пожелал им удачи и зачитал имена.

Когда назвали имя Жиртреста, Папаша встал и прокричал: «А вот и наш Фальстаф!» (По неизвестной мне причине Папаша зовет Жиртреста Фальстафом.) Затем симпатичные девчонки в розовых бикини вынесли подносы с хот-догами. Толпа засвистела и подняла визг, а Бешеный Пес громко залаял и заорал: «Ура! Ура!»

ПРАВИЛА

У каждого участника есть двадцать минут, в течение которых он может съесть сколько угодно хот-догов. Никакой рвоты. Нроблевавшийся немедленно дисквалифицируется.

Не вставать со стула, пока не истекли двадцать минут. (ТакЖ&дисквалификация.)

Раздался сигнальный выстрел, и Жир накинулся на хот-доги, как сущий демон. Толпа взревела и зааплодировала при виде десяти обжор, набросившихся на подносы с таким видом, будто они неделями голодали. Пятеро вышли из строя, не осилив и десяти хот-догов, а Жиртрест первым попросил второй поднос. Трансвеститка Соня из Врихейда также попросила добавки, однако уголки ее рта были опущены, будто ей поплохело. Вдобавок она поставила рядом с собой тошнотное ведерко, а Рэмбо сказал, что это верный знак психологического срыва.

Гоблин также обратил на это внимание, сказал Жиртресту и несколько раз ободряюще похлопал его по спине, как жокей — лошадь. Принесли следующий поднос, и, пока Жиртрест приправлял половину хот-догов томатным соусом, Гоблин кричал: «Давай, здоровяк, я знаю, ты сможешь!» Рэмбо не понравилось то, что Жир полил соусом лишь половину хот-догов — по его мнению, это был негативный посыл оппозиции. Еще один здоровяк с надписью «Гленко» на майке заказал очередной поднос хот-догов и опрокинул большой стакан с водой. (Жиртресту Гоблин воду пить запретил — он утверждает, что один стакан воды занимает столько же места, что и полтора хот-дога, и прибегать к этому средству можно лишь в случае удушья или пожара.)

На другой стороне стола Хайнц встал и помахал толпе зевак. Заказав второй поднос, он закурил сигару. Увидев это, толпа совершенно обезумела и начала скандировать: «ХАЙНЦ! ХАЙНЦ! ХАЙНЦ!»

Тут, ко всеобщему изумлению, самый худой из всех участников (Борис из Ховика) поднял руку и тоже попросил принести второй поднос. Напряжение усиливалось: Жиртрест был впереди с двенадцатью хот-догами, а остальные все еще поедали одиннадцатый. Между ним и его менеджером разгорелась долгая дискуссия, после чего Жир принялся за тринадцатую по счету сосиску. Вообще-то, это было похоже не столько на дискуссию, сколько на лекцию от Гоблина, который тыкал в хот-дог пальцем и орал бедному Жиртресту в ухо. Я не уловил сути их разговора, но Жиртрест уронил голову на грудь и явно не мог продолжать. Соня остановилась на одиннадцатой сосиске, к сожалению так и не воспользовавшись ведерком. Откинувшись на стуле, она принялась сверлить глазами Жиртреста.

Хайнц затушил сигару об стол и начал готовиться к поеданию следующей порции хот-догов. Гленко доел одиннадцатую сосиску, что закончилось для него свиданием с ведерком. Когда он, пошатываясь, спустился со сцены и исчез за подмостками, толпа взревела. Жиртрест прикончил хот-дог номер тринадцать, а Гоблин тем временем массировал ему плечи и шептал на ухо, как тренер по боксу между раундами.

Борис из Ховика оказался настоящим роботом по поеданию сосисок. Без тени эмоций на лице он совершал жевательные движения с абсолютно одинаковыми интервалами и был единственным, кто ел хот-доги без томатного соуса.

Когда до окончания конкурса осталось шесть минут, есть уже никто не мог, и все три финалиста (плюс Соня из Врихейда, которая, видимо, надеялась, что кого-нибудь вырвет и ей достанется третье место) развалились на стульях, тупо уставившись на подносы. Жиртрест взял четырнадцатый хот-дог, и толпа возликовала. Быстро сжевав его, он сделал несколько глубоких вздохов и снова откинулся на стуле. Но, к сожалению, Хайнц приступил к четырнадцатому хот-догу и без перерыва умял пятнадцатый. Развалившись на стуле, он улыбнулся Жиртресту. Участник, похожий на робота, не двигался, а лишь следил за часами, отсчитывавшими время. Видимо, третье место его устраивало.

Тогда Жиртрест съел пятнадцатый хот-дог, и всем нам сразу стало ясно, что ему конец. Видимо, Гоблин тоже это понял, потому что принялся отодвигать поднос. Худшее, что могло случиться сейчас, — это если бы Жиртреста вырвало (немедленная дисквалификация). Но, видимо, у Жира были другие планы. Взяв в левую руку бутылочку с томатным соусом, он придвинул к себе поднос правой. Гоблин выкрикнул: «Хватит, Жиртрест, хватит! За второе место все равно пятьсот баксов дадут!»

Хайнц умял шестнадцатый хот-дог в три укуса!

Рэмбо толкнул меня под ребра и сказал: «Глянь-ка на Хайнца. Он устроил Жиртресту психологическую атаку». Хайнц бросал Жиру вызов, вынуждая его сожрать шестнадцатую сосиску. Толпа скандировала: «ЕШЬ! ЕШЬ! ЕШЬ!» А мы кричали: «НЕТ! НЕТ! НЕТ!» Взяв шестнадцатый хот-дог, Жиртрест откусил кусочек. И тут дамбу прорвало. Когда Жир нырнул под стол за ведерком, в толпе послышались стоны. Раздался сигнальный выстрел. Хайнц снова стал чемпионом, второе место занял робот-поедатель, а третье — Соня, мужеподобная баба из Врихейда. Пока Хайнц наслаждался вниманием поклонников, Гоблин под столом передавал Жиртресту стаканы с водой. Папаша, все это время хлебавший из фляги, встал и закричал: «Не опрокинь ведро, Фальстаф!» Потом ткнул пальцем туда, где, по его мнению, была наша школа, и добавил: «Вперед, воины Христовы! У меня в духовке курица!»

Мы поблагодарили Папашу за то, что он отвез нас на Королевскую ярмарку.

— Не стоит благодарности, друзья мои, это я должен вас благодарить. Увиденное сегодня напомнило мне сразу две эпохи непозволительного расточительства: дикое обжорство при дворе королевы Елизаветы И в Древнем Риме. — После чего он послал нас на три буквы, потому что время близилось к обеду и у него была важная встреча с каким-то сэром Каберне.

13.30. Выйдя из автобуса, Жиртрест сразу рванул на обед, потому что снова проголодался до смерти. Сказал, что готов съесть что угодно, кроме хот-догов. Взял жареную свинину и два раза ходил за добавкой. Гоблин назвал его дилетантом и отказался с ним разговаривать.

Свободное время Безумная Восьмерка провела в Бешеном Доме. Все издевались над гномом Гилбертом, разговаривая с ним так, будто он живой. А Верн думал, что так оно и есть. Рэмбо с Гоблином прикончили бутылку бренди и на-свинячились в хлам. К перекличке они еле дотащились до корпуса, а потом вырубились.

Один из Дэррилов сказал, что мне три раза звонила мама и два — папа. Он поинтересовался, не чокнутый ли у меня папа. В наказание за оскорбление я велел ему отжаться двадцать раз, но он лишь рассмеялся и убежал. Совсем меня уважать перестали!

Понедельник, 1 июля

Очень волнуюсь перед предстоящей поездкой в Англию. А еще рад, что в четверг можно уехать пораньше, чтобы не торчать в школе после позора, который, несомненно, ждет нас в среду после премьеры пьесы «Ноев ковчег».

Понаблюдав за нашей репетицией, Джулиан заявил, что пьеса — «инфантильный кошмар». Мол, шутки перестали быть актуальными еще год назад, а тот, кто решил использовать каноэ в качестве Ноева ковчега, — просто недоразвитый. Щука придумал хитроумный план, согласно которому Верн должен был спрятаться в каноэ и подсказывать актерам текст, если те его забудут. Эмбертон предложил для верности сделать суфлером еще и Карлика, который расположится в мусорном баке у входа за кулисы. Таким образом, любой, кто забудет слова, сможет просто сделать вид, что разглядывает ковчег или выбрасывает что-то в мусорку, и суфлеры придут на помощь.

Мой Голубь мира — полное позорище. После потопа (потоп изображают два связанных вместе голубых одеяла, которыми размахивают Щучка и Джейар Юинг) Ной привязывает записку к моей ноге, и я должен пробежать через сцену, размахивая руками, как крыльями, и воркуя, как голубок. Потом Ной открывает сумку-холодильник, раздает друзьям пиво, и они празднуют конец света. Поднимают якорь (это Жиртрест, который прячется в оркестровой яме с привязанной к ноге длинной веревкой), поднимают тост (в бутылках из-под пива на самом деле кока-кола) и кричат «Ура!» под звуки песни R.E.M. «Это конец света, каким мы его знаем».

Джулиан сказал, что мы должны отменить спектакль и отказаться от участия в программе. Андерсон послал его на три буквы, а Эмбертон провел остаток репетиции, пиная ногой мусорный бак, внутри которого сидел до смерти напуганный Карлик.

Вторник, 2 июля

Верн с Карликом полдня смотрели, как я собираю чемодан. Когда я, наконец, закрыл его, оба вышли из спальни, не говоря ни слова.

Позвонила мама и сказала, что папа заедет за мной в семь утра в четверг. Подумал о Лондоне и Великобритании, и от радостного предвкушения по спине пробежали мурашки!

Среда, 3 июля

УНИЖЕНИЕ ГОДА: «НОЕВ КОВЧЕГ»

Как и предсказывал Джулиан, среди корпусов мы оказались хуже всех. С первой и до последней минуты смех в зале почти не затихал, но смеялись над нами, а не с нами. Пьеса с самого начала не задалась: Верн забыл сесть в каноэ перед занавесом, и ему пришлось заползать туда уже после того, как занавес поднялся. К сожалению, его попытка нырнуть в лодку головой вперед и при этом остаться незамеченным вызвала такой хохот, что в первые пять минут ни одного слова со сцены разобрать было просто невозможно.

Потом Деврис забыл текст и сделал вид, что роется в мусорном баке в поисках еды, как бомж, а Карлик тем временем подсказывал ему слова. (Напомню, что Деврис играет Господа Всемогущего).

Обалдев при виде Бога, роющегося в мусорном баке, Андерсон забыл свои слова. Повисла долгая пауза, в течение которой все мы (звери) стояли как истуканы в ожидании, пока Андерсон (Ной) что-нибудь скажет. Чтобы заполнить паузу, Саймон (голубая австралийская овца) робко заблеял.

При этом кое-кто из актеров не выдержал и расхохотался, однако память к Андерсону не вернулась. Наконец он объявил, что пойдет посмотрит, как там ковчег, подошел к каноэ, наклонился и сунул голову в дырку. Послышался громкий шепот, после чего Верн, отчаявшись, начал громко выкрикивать текст Андерсона из лодки. Эмбертон выступил вперед, указал на каноэ и провозгласил: «Услышь голос Божий!» Все упали со смеху (включая актеров и зверей), но тут Верн вылез из лодки под оглушительный хохот и аплодисменты. Поклонившись зрителям, он повернулся к Андерсону и стал показывать ему его строки в сценарии. Андерсон, как мог, попытался сгладить ситуацию и объяснить, почему суфлер вдруг появился на сцене. Он обозвал Верна бомжом, который нелегально поселился в ковчеге. Верн ужасно растерялся и стал в отчаянии пролистывать сценарий в поисках упоминания о бомже. Не зная, что делать, Андерсон повернулся к другим актерам и продолжил играть свою роль. Верн понял, что облажался, пригнулся и тихонько уполз со сцены на корточках с совершенно безумным видом.

А потом стало еще хуже. На сцену вышел Роджер, начал мяукать на ковчег и звать Верна. Щука выскочил вперед и воскликнул: «Ной, смотри, киска!» Вся школа снова взорвалась со смеху. Бедняга Роджер с перепуга бросился прочь. Тут Рэмбо вышел вперед, схватившись за гигантские голубые яйца, и выкрикнул: «Узри!»

Мой выход в роли Голубя мира был полным позором. Вдобавок ко всему посреди сцены у меня отвалилось одно крыло. Говорящий павиан Рэмбо выступил вперед и сказал, обращаясь к Ною: «Мой Господин, твой Голубь мира совсем развалился». Я сел за кулисами, ожидая, когда этот кошмар кончится. Щеки горели от стыда.

Потом оказалось, что Ною с приятелями не хватает сил, чтобы поднять якорь (Жиртреста) из оркестровой ямы. Когда стало ясно, что якорь засел там намертво, Верн (за которым по пятам следовал Роджер) вышел из-за сцены и вместе с остальными стал тянуть веревку. Спустя некоторое время к ним присоединился и Господь Всемогущий, а потом и другие. Вместе им удалось подтащить Жиртреста к самому краю сцены. К сожалению, затащить его наверх так и не вышло. Бедолага рухнул головой вниз в оркестровую яму, откуда послышался визг и лязг тарелок. К счастью, Щука (который прятался в осветительной) решил, что пора положить конец всему этому безобразию, и погрузил сцену в темноту, после чего включил песню «Это конец света, каким мы его знаем».

Судьей театрального конкурса была пожилая женщина, которая раньше была большой шишкой на радио «Спринг-бок». Она назвала нашу пьесу «аномалией». Единственным плюсом, по ее словам, была игра психически нездорового бомжа (суфлера) — «чрезвычайно реалистичная и глубоко трогательная».

Ребята из корпуса Барнс восприняли конкурс чересчур серьезно и поставили интеллектуальную пьесу под названием «Мои следы на воде». Они и выиграли приз. Пьеса была жутко скучная, хотя судья назвала ее «зрелой и осмысленной» .

После отбоя заранее попрощался с Безумной Восьмеркой, а потом еще несколько часов лежал без сна, думая о Лондоне и о том, как странно, что уже завтрашнюю ночь я проведу на борту «Боинга-747». Потом вспомнил о прекрасной Аманде и о том, как мы целовались на кровати, как любовники. Но тут перед глазами возник образ Русалки в бикини, и срочно пришлось думать о крикете.

Четверг, 4 июля

ЗАГРАНИЧНОЕ ПРИКЛЮЧЕНИЕ МИЛЬТОНОВ НАЧИНАЕТСЯ

12.00. Предки, Вомбат и я приехали в аэропорт на большом желтом такси. Всю дорогу мама с Вомбатом обсуждали последние сплетни нашего района. У главного папиного приятеля Фрэнка (он остался присматривать за нашим домом и кормить Черныша) новая подружка, которой всего девятнадцать. (А самому Фрэнку сорок девять!) Мама сказала, что это просто тошнотворно. Вомбат заявила, что это смешно. Папа сказал: «Повезло ублюдку». Мама с Вомбатом притворились, что не слышали его, и потребовали, чтобы я высказал свое мнение по поводу Фрэнка. Я не знал, что ответить, поэтому провернул фирменный фокус, которому научился на собрании общества «Африканская политика» (покачал головой и с одиноким видом уставился в окно). Очевидно, это сработало, потому что мама воскликнула:

—   Вот видишь, мам, это просто отвратительно! Даже Джонни расстроен.

Вомбат заметила, что Фрэнк этой девице в отцы годится. Тогда папа вмешался и процитировал:

—   Седина в бороду... — К сожалению, он забыл продолжение поговорки и, замявшись, добавил: — Ветер в голову!

К концу поездки даже Элвин Найду, наш таксист, качал головой, возмущаясь поведением Фрэнка и его девятнадцатилетней подруги.

Маме, наконец, удалось убедить Вомбата навестить ее сестру в Брайтоне и покончить с многолетней враждой. Папа взглянул на меня и заметил: «Боюсь, как бы наша бабуля не покончила с сестрой». Расспросил маму про сестру Вомбата, но та сказала, что ей нужно сосредоточиться на том, чтобы не потерять наши паспорта, а на вопросы у нее нет времени.

12.45. Вомбат поругалась с таксистом по поводу оплаты. Мол, сорок баксов — грабеж средь бела дня, к тому же Элвин — индус и она все знает о его проделках. Элвин ткнул пальцем в счетчик и сказал, что ничего не может сделать. Тогда Вомбат обвинила его в том, что он подкрутил счетчик, и потребовала вернуть деньги плюс компенсацию за моральный ущерб. В следующую секунду из динамиков такси раздалась громкая церковная музыка (видимо, вместо того, чтобы выключить счетчик, Вомбат включила радио). В конце концов бабуля вылезла из машины и сказала:

— Удалось сбить до тридцати пяти. Безобразие какое! У нас в стране такого бы ни за что не случилось. — С этими словами она похлопала меня по плечу и проговорила: — Помни, Рой, копейка рубль бережет.

13.06. Вомбат не разрешила чернокожему таможеннику заглянуть в ее сумочку. Повернулась к маме и сказала: «У этих людей воровство у них в крови». Папа с мамой кивнули. Я отошел в сторонку на несколько метров и сделал вид, что это не мои родственники. Наконец вызвали белого таможенника, и Вомбат позволила ему обыскать сумочку.

На рейсе до Йоханнесбурга Вомбат выпила три джин-тоника. А когда самолет коснулся земли, подумала, что мы уже в Лондоне, и зааплодировала пилоту.

В аэропорту Яна Смэтса мы должны были прождать четыре часа, поэтому я взял плеер, журнал «Спорте иллю-стрейтед» и устроился на безопасном расстоянии от Мильтонов. Рядом со мной сидела женщина, которая плакала на плече у мужа. Тот все время повторял: «Подумай о будущем, Черил. Помни, о чем мы говорили — надо думать о будущем. Мы делаем это ради детей!» Видимо, его уговоры не слишком помогли, потому что Черил завыла в голос и стала искать в сумке салфетки.

Вернувшись, обнаружил Мильтонов за чтением различных рубрик газеты «Ситизен». Папа — он читал спортивную секцию — проговорил:

— Если Тони Уотсон и на этот раз не попадет к «Спрингбокам», я голову себе оторву[39].

Вомбат, качая головой, читала сообщение о паре пенсионеров, которых убили на их же ферме, а мама ругалась матом, потому что забыла поставить таймер на видеомагнитофоне, чтобы записать последнюю серию «Твин Пикса». Я сделал плеер погромче и стал читать названия городов на табло вылета.

Лондон

Париж

Женева

Франкфурт

Нью-Йорк

Настанет день, и я увижу их все.

Глубокой ночью наш лайнер «Олимпик Эйрлайнс» приземлился в Афинах. Вомбат снова зааплодировала и поздравила нас с прибытием в Лондон. Мама сказала, что мы в Греции. Вомбат пришла в ужас и спросила, не угнали ли наш самолет. Папа украдкой собрал гигантскую кучу пустых бутылочек из-под бренди, запихнул их в блевотный пакетик и сунул его под кресло Вомбата.

В Афинах у нас была восьмичасовая пересадка, поэтому мы решили взять такси и посмотреть Акрополь. На улице было темным-темно, и Вомбат отказалась садиться в семь такси, прежде чем нашла честного водителя. (Она определяет это по глазам — если не бегают, то честный.) По-гречески мы знали лишь слово «Акрополь», но это не остановило маму с Вомбатом. Они полчаса пересказывали водителю все, что произошло с семейкой Мильтонов за последнее время. Папа спросил его, когда рассвет. Таксист что-то очень долго тараторил по-гречески. Когда он договорил, Вомбат повернулась к папе и спросила: «Что сказал этот джентльмен, Рой?» Папа пожал плечами и ответил, что ничего не понял и с таким же успехом этот парень мог бы говорить по-гречески. А потом расхохотался, ударившись лбом о приборную доску. Видимо, таксист понял шутку, потому что заржал вместе с папой.

Подъем на вершину Акрополя стал для Вомбата настоящим испытанием. Взобравшись на самый верх, папа оглянулся и сказал, что Акрополь совсем развалился. Я заметил, что этому месту несколько тысяч лет, но папу это не впечатлило. Потом я показал ему древний театр Диониса, где зародилось драматическое искусство. Папа сказал, что здесь неплохо бы устроить косметический ремонт.

Над Афинами взошло солнце, и нашим взорам открылся запыленный, грязный, но прекрасный город. Я чувствовал себя настоящим путешественником в далекой стране.

Аэропорт Хитроу просто огромен! Он похож на целый город, где вместо автомобилей — самолеты. Аэропорт Яна Смэтса по сравнению с ним просто курятник. Вомбат обрадовалась, что наконец приехала «домой», и бросилась пожимать руки всем таможенникам. Гордо продемонстрировала свой британский паспорт и дала мне фунт стерлингов, наказав не тратить все сразу.

А папу на таможне задержали и обыскали. Он винит во всем Туту — мол, из-за него у южноафриканцев во всем мире дурная слава.

15.10 (по гринвичскому времени). Вомбат снова поссорилась с таксистом, который потребовал сорок фунтов за поездку из аэропорта в отель. Обозвав его пройдохой, она закричала:

—   У нас в стране такого бы ни за что не случилось! — И, хлопнув дверью такси, повела нас в метро.

Урок на всю жизнь: не подпускать Вомбата к таксистам.

Поезд с грохотом подошел к платформе, и толпа вокруг нас хлынула в двери. Мы в отчаянии принялись затаскивать все наши чемоданы в вагон, пока двери не закрылись. Бедный папа таскал вещи туда-сюда, а Вомбат стояла в середине вагона и вопила:

—   Не закрывайте двери! Он с нами!

Мы набились в вагон, как испуганные сардины, и вцепились в наши чемоданы. Вокруг все читали газеты или слушали плееры. Меня поразило, что никто не разговаривал — это было похоже на передвижной морг! Вомбат прочла одному лондонцу лекцию по поводу личной гигиены и спросила, когда он в последний раз принимал ванну. Тот даже не поднял глаз от газеты. Бабуля мрачно взглянула на меня и проговорила: «Добро пожаловать в Лондон».

Отель «Кенсингтон Палас» не оправдал ожиданий Вомбата. Это огромный отель с крошечными номерами и самыми длинными коридорами, которые я видел. Все горничные и уборщицы — филиппинки, по-английски почти не говорят. (А большинство вообще не знает ни слова.) Сомневаюсь, что здесь когда-либо бывала принцесса Диана. Бедняжка Вомбат расплакалась и стала винить во всем падение стандартов качества и Джона Мейджора.

Суббота, 6 июля

МУЗЕЙ МАДАМ ТЮССО И ОБЕД В ПАБЕ

После сытного завтрака, состоявшего из яичницы и рыбы, Мильтоны вышли на лондонские улицы. Вомбат с мамой решили, что мы направимся в музей восковых фигур мадам Тюссо. Лондон похож на безумный круговорот людей со всего мира. Папа был потрясен, увидев красивую блондинку, которая шла по улице под руку с чернокожим парнем. Должен признаться, это действительно выглядит странно. Мы так и замерли посреди тротуара, вытаращившись на молодую парочку. Вомбат заявила, что в тэтчеровские времена такого никогда бы не позволили.

Музей мадам Тюссо совершенно потрясный. Папа велел мне сфотографировать его рядом с Роджером Муром и бит-лами, но приказал снимать так, чтобы Джон Леннон не попал в кадр (ведь он коммуняга). Вомбат, перед тем как сфотографироваться с королевой, сделала реверанс. Потом мама, папа и Вомбат стали позировать рядом с Маргарет Тэтчер. После фотографирования Вомбат сказала, что у нее нет сил и ей нужно найти стул. Я же снялся с Энтони Хоп-кинсом и Майклом Джексоном. Жаль, что восковой фигуры Джона Мильтона (того, который поэт) в музее не было.

Потом мы с папой спустились в комнату ужасов, где была воспроизведена сцена убийства из истории о Джеке-потрошителе. Чуть дальше огромная толпа японских туристов болтала на своем языке и делала снимки. Мы протолкнулись сквозь их сборище (папа при этом повторял «саки-саки», здороваясь с ними). В дальнем углу «галереи убийц» еще одна толпа японских фотографов щелкала вспышками. Подобравшись поближе, мы с папой замерли как вкопанные. Большая вывеска гласила «ДОКТОР КРИППЕН». Под вывеской стояла скамейка. А на ней сидела Вомбат. Она крепко спала, раскрыв рот и вывалив желтый язык. Японцы показывали на нее пальцем и кричали: «Киппен! Киппен!», щелкая своими навороченными камерами. Тут папа достал свой фотоаппарат и тоже сделал снимок! Подошла вторая группа туристов и начала снимать Вомбата. Я сказал папе, что теперь половина Японии будет считать Вомбата свирепым серийным убийцей. Папа пожал плечами и ответил: «Ну, кто я такой, чтобы спорить с половиной Японии?»

11.00. Проведя все утро в роли маньяка доктора Криппе-на, Вомбат взглянула на пасмурное небо и объявила, что солнце перевалило за мачту[40], а значит, пора выпить. Мильтоны завалились в местный паб. Папа был просто в восторге от этого места и все время повторял:

— Говорите что угодно об этих британцах, но когда дело доходит до пабов... — Он огляделся и тихо присвистнул — паб явно произвел на него впечатление. Вомбат протянула ему двадцать фунтов и велела заказать напитки. Папа огляделся, чтобы проверить, не видел ли кто, как он берет деньги у своей тещи, а потом побежал к бару. Мы нашли столик и отобедали мясными пирожками и жареной картошкой с подливой. Папа выпил три пинты «Гиннесса» и окончательно потерял человеческий облик. Он стал во всем винить ирландцев, мол, пиво у них заряженное. Обед обошелся нам в шестьдесят восемь фунтов. Мама с папой лишились дара речи. А вот Вомбат не слишком удивилась большому счету, хотя, надо признать, до этого она выпила пять джин-тоников и не раз запевала грустные старые военные песни, как только в разговоре образовывалась пауза.

Воскресенье, 7 июля

ОКСФОРД-СТРИТ

Мама с папой заявили, что у них сбились биологические часы, и послали меня в пакистанскую лавку на углу, чтобы я купил хлеба, сыра и соленых огурчиков. А потом сказали, что целый день будут смотреть телевизор в кровати. Вомбат завопила: «Кто устал от Лондона — устал от жизни!» А потом повернулась ко мне и сказала: «Пойдемте, юноша, нас ждет Оксфорд-стрит».

Вомбат просто прекрасно ориентируется в Лондоне. А еще не стесняется наорать на кого, если надо. Мы сели в туристический двухпалубный автобус ярко-красного цвета и устроились на открытой крыше. Бабуля показала мне столько достопримечательностей и интересных исторических зданий, что я уж начал думать — может, она вовсе не ненормальная? Но потом она указала на здание банка «Барклайз» и заявила, что это Букингемский дворец.

Мы сошли с автобуса и зашагали по Оксфорд-стрит. Сколько там было магазинов с компакт-дисками! Похоже, кассеты скоро уйдут в прошлое. Мы зашли в модную кофейню под названием «Кружево и сироп» на бранч (это нечто среднее между завтраком и обедом). Вомбат заказала чайник чая и яичные сэндвичи. Я взял груду пышек, шоколадный коктейль и так объелся, что жить расхотелось. После бранча Вомбат вручила мне двадцать фунтов и сказала, что пошла покупать туфли. Договорились встретиться в «Кружеве и сиропе» через полчаса.

Я подумал, что двадцатки вполне хватит на пару дисков. Нашел маленький магазинчик в подвале, где можно было бесплатно послушать музыку в наушниках, и в конце концов купил диск U2 «Дерево Джошуа» и сборник лучших хитов Боба Дилана.

Я решил, что Элтон Джон, Фил Коллинз, Erasure, «Флитвуд Мэк» и Лайонел Ричи — слишком сопливая музыка. Думал было поразить всех в школе, купив диск «Металлики» или «Айрон Мэйден», но металл я терпеть не могу.

Вернувшись в «Кружево и сироп», никаких признаков Вомбата я там не обнаружил. В час дня до меня дошло, что она не придет. Я вдруг испугался. Как-никак, я в центре Лондона, где совершенно не ориентируюсь, вокруг сотни людей и все говорят на разных языках. Я походил по Оксфорд-стрит, заглядывая во все магазины в поисках бабули. Но та как в воду канула. Сворачивать на другие улицы я побоялся, потому что знал, что никогда потом не выберусь обратно на Оксфорд-стрит. Сделав несколько глубоких вдохов, сосчитал мелочь в кармане. Три фунта пятьдесят пенсов!

Попытался вернуться к тому месту, где мы с Вомбатом сошли с автобуса. Но по пути я заметил, что мне попадаются дома, которых я точно раньше не видел, поэтому я развернулся и пошел в противоположном направлении. Вокруг гудели лондонские пробки, мелькали витрины магазинов и незнакомые лица. Я словно шагал в ногу с армией муравьев. (Вот только другие муравьи знали, куда идут.) Я снова остановился оглядеться. Тут ко мне подошла светловолосая женщина примерно того же возраста, что и моя мама, и спросила: «Все в порядке, сынок?» Видимо, у меня на лице была написана паника, потому что она обняла меня за плечи и спросила: «Ты куда идешь?» Кажется, я не ответил, потому что она говорила с сильным акцентом кокни и я просто заслушался. Наконец, я сказал ей, что живу в отеле «Кенсингтон Палас». Она ответила: «О Боже». Я добавил, что родом из ЮАР. «О-о-о Господи», — ахнула она. Но окончательно ее прикончило мое сообщение о том, что собственнная бабка меня бросила. Печально покачав головой, она сказала:

— Что ж, крошка, стой здесь, пока не придет большой красный автобус, а потом садись в него и не слезай, пока не доедешь до Южного Кенсингтона. — Я повторил «Южный Кенсингтон», как идиот. — От остановки пойдешь дальше по улице и увидишь свой отель.

Поблагодарив даму за помощь, я встал в хвост очереди, состоявшей из вомбатов, которые поджидали двухпалубный автобус.

Купив билет, я залез на верхнюю палубу. Светило солнце, мимо проносился Лондон. Я открыл свой уокмен и поставил «Дерево Джошуа». Мне больше не было страшно. Теперь я чувствовал себя настоящим путешественником в окружении незнакомых людей в одном из величайших городов мира. С одной стороны простирался живописнейший зеленый парк, с другой высились дома, которым было более трехсот лет. Притаптывая левой ногой в такт басам, я кивал вслед за надрывающимися гитарами.

Мне хочется бежатъ, хочется спрятаться,

Хочется сломать стены, что держат меня взаперти.

Хочется протянуть руку и коснуться пламени

Там, где у улиц нет имен.

Когда я наконец вернулся в гостиницу живым и здоровым, то обнаружил, что предки устроили мощный кутеж. Мама с папой (которые утверждали, что страшно переволновались) лежали в кровати в окружении еды и пары пустых винных бутылок. Вомбат уже давно вернулась, купив десять пар туфель и три бабы на чайник. Все туфли белого цвета и выглядят, как позорные тенниски. Вомбат отказалась извиняться за то, что бросила меня посреди Лондона, и заявила, что приехала сюда не для того, чтобы быть чьей-то нянькой. Я ответил, что уже не маленький, громко топая, вышел из родительской спальни и хлопнул дверью, чуть не опрокинув официанта-филиппинца, который принес еще вина.

Вернулся в свой крошечный номер и стал смотреть новости Би-би-си.

Кажется, Вомбат права насчет Джона Мейджора. Есть в нем что-то подозрительное.

Понедельник, 8 июля

БУКИНГЕМСКИЙ ДВОРЕЦ И ЛОНДОНСКИЕ ПАРКИ

День для Мильтонов снова начался рано. Третье утро подряд официант-филиппинец принес мне йогурт с орехами вместо омлета с сыром и грибами, который я заказывал. Вомбат отчитала его, сказав, что он позорит Англию, и велела бедняге прийти в чувство и вести себя поприличнее. Официант улыбнулся, кивнул и унес наш апельсиновый сок. Мама с Вомбатом сделали вывод, что Англия катится в тартарары.

Сегодня весь день гуляли. Прошли весь огромный Гайд-парк, потом Сент-Джеймс-парк и Грин-парк и, наконец, оказались у Букингемского дворца. Вомбат жутко перевозбудилась и показала нам спальню королевы. Вскоре нас окружила небольшая группа туристов, которые начали слушать, как Вомбат рассказывает про дворец и про то, что делает королева в этот самый момент. К сожалению, потом она показала на окошко рядом с окном королевы и сказала, что там живет она. Туристы рассмеялись и поспешно ретировались, хотя один японец сфотографировал Вомбата и поклонился ей. Та в ответ смерила его злобным взглядом и прошипела: «Вали отсюда, мерзкий коротышка».

Потом она повернулась к нам и сказала: «А ведь совсем недавно этих японцев можно было отстреливать совершенно законным путем». Мама кивнула и стала рассуждать о том, что Лондон уже не тот, что был. Тут я заметил, что мы тоже туристы и у японцев не меньше прав здесь находиться, чем у нас. На что папа обозвал меня поганым коммунягой, а Вомбат заявила, что у нас больше прав, потому что наши предки были англичанами, а предки японцев — монголами.

Гайд-парк

В Гайд-парке есть место под названием «Уголок ораторов». Здесь любой человек может выйти на сцену с микрофоном и рассказать о том, что занимает его мысли. Перед сценой собирается толпа и приветствует или освистывает оратора в зависимости от содержания речи.

Когда мы туда пришли, какой-то панк с оранжевой шевелюрой разглагольствовал о том, что необходимо запретить охоту на лис. Из его слов мне не удалось разобрать почти ничего, потому что говорил он с ужасным акцентом. Большинство собравшихся скучали и болтали между собой.

Следующим оратором был пожилой джентльмен из Уэльса, который требовал компенсации за закрытие шахт. Он заявил, что Маргарет Тэтчер нужно судить за преступления против человечества, а Джона Мейджора обозвал нацистом. При этом трое скинхедов с татуировками в виде свастики на плечах встали и отдали нацистский салют. Толпа недовольно заревела, а нацисты заржали.

Затем на сцену поднялась занудная тетка и принялась жаловаться на налоги и ставки. Собравшиеся не обращали на нее ни малейшего внимания, а кое-кто даже велел ей заткнуться.

Тут-то папа и решил выступить. И это была, пожалуй, худшая речь в истории «Уголка ораторов».

ХУДШАЯ РЕЧЬ В ИСТОРИИ «УГОЛКА ОРАТОРОВ» (ПЕРЕЧЕНЬ ВСЕГО, ЧТО ПОШЛО НЕ ТАК)

Папа взошел на сцену и забыл включить микрофон.

Когда он наконец включил его, микрофон издал леденящий

душу скрежет.

Должно быть, неудачное начало заставило папу нервничать, потому что голос у него дрожал.

Затем он сообщил разношерстной толпе собравшихся, что он родом из ЮАР.

Невзирая на недовольные возгласы, он указал пальцем куда-то вглубь Гайд-парка и проговорил: «Посмотрите, что черномазые сотворили с остальной Африкой». Он закончил свою речь криком: «Индусы, езжайте обратно в Индию! Япошки, валите в Японию! А коммунягам вообще место в тюрьме!»

Мама, Вомбат и трое скинхедов аплодировали папе стоя. Остальные зрители осыпали его оскорблениями и едой, припасенной для пикника, поэтому он спешно ретировался и скрылся за рекламными щитами.

После позорной речи папа странно себя ведет. Теперь он подумывает о политической карьере.

Вторник, 9 июля

Заявив, что он устал после вчерашней речи, папа решил провести день за обедом в пабе. Вомбат сказала, что неприлично начинать бухать в пол-одиннадцатого утра, и осталась в отеле на бранч, а потом пошла вздремнуть. Вручив мне три фунта, папа разрешил потратить их на компакт-диск. Я заметил, что компакт-диск стоит двенадцать фунтов, тогда он велел мне купить пластинку. Я заглянул в лавку на углу и направился прямиком к журнальной стойке. Там, на верхней полке, лежал журнал, который я присмотрел еще в субботу.

«Голые и веселые»

Мое сердце заколотилось. Я боялся, что владелец лавки — пакистанец — подумает, что я извращенец, и вызовет полицию. Дрожащими руками я потянулся и схватил блестящий журнал, завернутый в целлофан. (Наверняка это сделано специально, чтобы всякие извращенцы не возбуждались и не совершали свои грязные делишки прямо в магазине.) Тут раздался невообразимый грохот, и около десяти журналов, а также пять банок с фасолью рухнули на пол. Я покраснел, а в ушах как-то странно зажужжало. Я начал подбирать упавшие журналы, но, видимо, привлек внимание хозяина лавки, потому что тот подошел ко мне и спросил, не может ли он мне чем-то помочь. Я ответил: «Спасибо, у меня все в порядке», но голос в процессе дал петуха. Я залился краской, быстро поставил на место все журналы и вышел из магазина, стараясь не встречаться ни с кем взглядом. С моими мыслями и телом происходит что-то странное. Надеюсь, я не превращусь в Гоблина.

Среда, 10 июля

УИМБЛДОН

Дорога до Уимблдона заняла почти все утро. Пришлось ехать на четырех электричках и такси. Вообще-то, чтобы доехать до Уимблдона, надо пересесть с одной электрички на другую всего один раз, а потом еще долго идти пешком, но Вомбат вынудила нас сойти со второго поезда, потому что в нашем вагоне было слишком много негров. Мы сели в третью по счету электричку, но оказалось, что она идет по кольцевой линии, и в результате мы вернулись в начальную точку нашего путешествия. Наконец мы прибыли в Уимблдон, где обнаружили самую длинную очередь за всю человеческую историю. Папа попытался протолкнуться в самое начало, но его остановила злобная тетка с желтым зонтиком. Насупившись, папа заявил, что британцы — «самая жалкая из человеческих рас».

Потом у Вомбата произошел сдвиг по фазе, и она решила, что мы стоим в очереди за продуктовым пайком во время войны.

Я несколько минут пытался убедить ее, что война кончилась почти полвека назад. Тут к нам подошел высокий мужчина в сером костюме и предложил купить билеты с рук. Бабуля спросила, не продаст ли он вдобавок банку сардин и галлон питьевой воды. Не обращая на нее внимания, мужчина в костюме запросил за три билета сто двадцать фунтов. Мама сбила цену до восьмидесяти и достала деньги из сумочки Вомбата. Папа любезно предложил нам пойти на теннис без него, а он пока погуляет по городу. В благодарность мама поцеловала его, а Вомбат вручила тридцать пять фунтов на карманные расходы. Мы условились встретиться в пять часов в ближайшем пабе, и папа в приподнятом настроении отправился гулять, напевая песенку «Мы Уомблы из Уимблдона»[41].

К сожалению, после этого дела пошли из рук вон плохо. Оказалось, что билеты на мужской финал, которые мы купили с рук, липовые. Уимблдонский турнир вообще закончился на прошлой неделе, а мы стояли в очереди на тотализатор. К тому же заморосил дождь.

Мы поплелись искать укрытия в пабе, где обнаружили за барной стойкой папу и троих горластых южноафриканцев из Претории, в майках с эмблемой команды регби «Северный Трансвааль». Они пели оскорбительные песни про Англию и непристойно ругались на бармена на африкаанс. Когда папа увидел, что мы пришли, лицо у него вытянулось, он накрыл пивную кружку шапкой и сказал, что зашел спрятаться от дождя и подождать открытия музея. Мы с мамой и Вомбатом сели в отдельную кабинку. Вомбат попыталась заказать клубнику со сливками за пять фунтов, но официант заявил, что спецпредложение было действительно только на время теннисного турнира, и принес нам черствые булочки. Так что теннис мы так и не посмотрели, не считая повтора скучного парного женского матча по телеку. Из теннисисток я узнал лишь Аранту Санчез-Викарио. Уверен, что она лесбиянка. У нее одна ляжка шире двух моих! А еще она ревет, как мужик, каждый раз, когда бьет по мячу. После выигрыша Санчез-Викарио и ее симпатичная партнерша-блондинка обнялись, и у меня возникла нехорошая фантазия о том, что могло бы произойти между ними в раздевалке после матча.

Папа заказал выпивку всем присутствующим в пабе, вытащив деньги из сумочки Вомбата, пока та искала под столом салфетку. Пожав руки всем остальным выпивохам, он повернулся ко мне и сказал, что, если верить тем южноаф-риканцам, в Англии жить еще хуже, чем в ЮАР. Он повторил это три раза, чтобы до мамы дошло.

Четверг, 11 июля

Весь день ходили и смотрели достопримечательности: Биг-Бен, здание парламента, Трафальгарскую площадь и кучу пабов.

Пятница, 12 июля

КЕМБРИДЖ

Что за прекрасное место для учебы! Решил, что придется выиграть еще один грант и отправиться изучать английскую литературу в Кембриджский университет. (А после уроков буду я катать красивых женщин на лодке по реке Кэм и читать им любовные стихотворения, а затем приглашать в свою комнату для страстных поцелуев и объятий.)

Видел Крайстс-колледж, где, по словам Папаши, учился Джон Мильтон. Во дворе даже стояла его бронзовая статуя. Великий поэт, ничего не скажешь, но из двух Джонов Мильтонов, присутствовавших в Кембридже в тот день, он явно не был самым привлекательным!

Лодки, которые плавают по реке Кэм, называются яликами. Вомбат отказалась брать ялик напрокат, потому что боялась, что ее укачает. Вместо катания мы стали смотреть, как группа студентов на мосту Клер (это красивый мост, украшенный тремя большими бетонными шарами), видимо, планирует какую-то подставу. У них был большой футбольный мяч, и они показывали пальцами на ялик с японскими туристами. Ялик медленно плыл по реке, а туристы фотографировали все подряд своими крутыми камерами. Ребята подождали, пока японцы окажутся прямо под мостом, и сбросили мяч вниз. Японцы, видимо, подумали, что на них падает гигантский бетонный шар, и попрыгали за борт, как лемминги. Толпа взревела, и мама с папой обменялись торжествующими жестами. Затем студенты рассыпались во все стороны, смеясь и крича. Папа хлопнул меня по спине и сказал: «Чертовы япошки — не они одни знают, что такое камикадзе!»

Воскресенье, 14 июля

Нарядившись в лучшие воскресные костюмы, Мильтоны отправились в собор Святого Павла на церемонию причастия. Когда мы шли по проходу, Вомбат разрыдалась и сказала, что именно здесь в 1981 году она выходила замуж. Мама протянула ей салфетку и заметила, что Вомбат путает собственную свадьбу с венчанием принцессы Дианы и принца Чарльза. Бабуля притворилась, что не слышит ее, и сделала вид, что глубоко погружена в молитву. Все псалмы на церемонии были мне незнакомы, но я все равно не смог бы их спеть, даже если бы знал слова.

В нашей гостинице живет одна очень симпатичная брюнетка. В холле мы случайно встретились взглядами, и она улыбнулась. Попытался улыбнуться в ответ, но губы словно прилипли к деснам.

Понедельник, 15 июля

Судя по всему, брюнетка съехала: сегодня утром на завтраке за ее столиком сидели пять лысых мужиков.

11.45. Сели на экспресс в Брайтон, чтобы навестить сестру Вомбата. Все были на нервах. Вомбат — потому что ей предстояло увидеться с сестрой впервые за двадцать лет. Папа — потому что мама хочет, чтобы мы переехали в Брайтон. (Нам она этого не говорила, но папа слышал, как она рассказывает Вомбату, что хочет жить в Брайтоне и даже начала подыскивать мне подходящую школу.) Мама — потому что папа все время дергался и был похож на маньяка. Я — потому что страх заразителен, а еще мне не хочется уезжать из своей страны и своего дома, чтобы поселиться в холодной, неприютной Англии.

12.04. Вомбат с мамой начали кричать на бармена в поезде: мол, бар должен работать с двенадцати.

12.07. Вомбат стала ломиться в дверь бара зонтиком и орать: «Солнце перевалило за мачту!» Бармен продолжил чистить стаканы и открываться вовсе не собирался.

12.09. Папа выпалил: «Сейчас я покажу этим козлам» — и нажал тревожную кнопку над креслом.

12.11.     Пришел побледневший кондуктор. Под мышкой у него был огнетушитель.

12.12.     Мама обложила кондуктора за то, что бар не открывается вовремя.

12.13.       Кондуктор извинился и приказал бармену открыться.

12.17.     Бармен с мрачным видом отпер дверь.

12.18.     Мильтоны завалились в бар под изумленными взглядами всех остальных пассажиров. Вомбат при этом продолжала поносить кондуктора и бармена почем свет стоит.

12.22.      Бармен не выдержал и сказал Вомбату, что вообще-то сегодня утро понедельника и у нее явно проблемы с алкоголем.

12.23.      Вомбат треснула бармена зонтиком и обозвала мерзавцем.

12.27.      Кондуктор, на котором не было уже лица, всех успокоил и велел налить Мильтонам бесплатную выпивку.

12.28.      Папа обвинил бармена в том, что тот пытается купить его бесплатной выпивкой, а также в предвзятом отношении к южноафриканцам. Бармен предложил ему бесплатную двойную порцию. Папа согласился. Бармен, кондуктор и папа обменялись рукопожатиями.

12.29.       Папа заказал двойную порцию «Джонни Уокера» для каждого из нас.

12.30.       Бармен отказался наливать мне спиртное.

12.31.       Тогда папа изменил заказ: три тройных порции двойного «Джонни Уокера» и томатный сок для меня.

12.32.       Сказал папе, что не пью томатный сок. На что он ответил, что томатный сок в четыре раза дороже колы.

12.35. Побледневшему кондуктору и угрюмому бармену пришлось сдвинуть два столика, потому что на одном наши напитки не поместились.

12.4О. Небольшая группа зевак наблюдает за нами сквозь дверь, неодобрительно качая головами. Рыжая толстуха поворачивается к своей еще более толстой и рыжей товарке и говорит: «И в таких ситуациях всегда страдают дети». Она кивает в ответ и в негодовании трясет несколькими подбородками.

12.42. Папа встает и приказывает нам поднять бокалы. Затем кричит: «Один — ноль в пользу Южной Африки!» Садится и опрокидывает тройной виски одним залпом. Обозвав его деревенщиной, Вомбат пускается в одну из своих длинных историй о том, как опасно путешествовать по железной дороге во время войны. Воспользовавшись случаем, папа выпивает ее тройной виски.

Последние восемнадцать минут пути наблюдаю, как Мильтоны насвинячиваются за счет Британских железных дорог.

БРАЙТОНСКИЙ ОБЛОМ

Плохая новость: сестрица Вомбата Юнис (Вомбат-2) еще дурнее самого Вомбата. Сразу понятно, что они родственники: увидев нас на пороге, Вомбат-2 захлопнула дверь прямо перед нашим носом, потому что подумала, что мы — свидетели Иеговы. Затем ее муж (Невилл) снова открыл дверь и пригласил нас в дом. Он говорил с таким сильным акцентом, что я не понял ни слова. Проследовав за ним в дом, мы оказались в гостиной, где пахло кошачьей мочой. Виновником сего оказался большой рыжий котяра: он с самодовольным видом развалился на диване, вытянув лапы.

Потом у Вомбата-2 снова случился сдвиг, и она приказала нам убираться. На что Вомбат ответила, что мы никуда не пойдем, ведь на улице воздушный налет. Старушка пришла в полное замешательство. Невилл отвел ее на кухню и громким голосом объяснил, что мы не христиане, мы — Мильтоны. Вернувшись, бедняга Вомбат-2 начала плакать и извинилась за то, что сразу не поняла, кто мы такие. Вомбат подозрительно взглянула на сестру, наклонилась к маме и довольно громко прошептала: «Она всегда была со странностями — а однажды я застала ее за этими делами с другой девчонкой!» Папа подавился булкой, а Невилл поспешно скрылся на кухне, соврав, что пошел за рафинадом. Затем последовало довольно неловкое чаепитие, в ходе которого разговор иссякал примерно раз в минуту. И каждый раз, когда возникала пауза, Вомбат так громко шептала гадости, что слышно было всем. После чаепития тем для беседы не осталось вовсе. Все стали оглядываться по сторонам и думать, чего бы такого еще сказать.

Потом Невилл повернулся к Вомбату и проговорил:

—   Послушайте, хватит ходить вокруг да около. Старушка в последнее время уже не та, и... короче, вы привезли деньги? — Вомбат всем телом вздрогнула и ухватилась за сумочку. Мама в изумлении поинтересовалась у Невилла, о чем, собственно, речь. Он взглянул на Вомбата и ответил: — Деньги, которые принадлежат нам по праву. Наше наследство, милочка.

Мамины губы тут же исчезли. Вомбат наклонилась к ней и спросила:

—   Они что, просят милостыню?

С этими словами Невилл вскочил и начал орать. Через минуту мы очутились на тротуаре перед домом Вомбата-2, и дверь снова захлопнулась перед нашим носом. Мама предложила отправиться в местный паб и выпить, чтобы успокоить нервы.

ТЕМНАЯ ИСТОРИЯ ВОМБАТА

Несмотря на слухи, котрые распускают в нашей школе, Вомбат не убивала всех своих родственников, чтобы впоследствии их съесть. Если верить маме, в 1938 году Вомбат-2 вышла замуж за Невилла, который работал сантехником. Родители Вомбата и Вомбата-2 отказались признавать его членом семьи, потому что он был из рабочего класса, а они себя считали без трех минут аристократией. И запретили Вомбату-2 выходить за него: мол, он — пройдоха без гроша за душой, ему нужны лишь деньги и статус. Вомбат-2 родителей не послушалась и вышла за Невилла. Родители отказались прийти на свадьбу и отреклись от старшей дочери. В результате все наследство отошло Вомбату, а Вомбат-2 осталась ни с чем.

Когда мама договорила, мы уставились на Вомбата, которая вообще не проявляла никаких угрызений совести и заявила, что Вомбат-2 не заслуживает ни копейки, так как даже не явилась на родительские похороны. Папа покачал головой и опечалился: наверняка вспомнил о том, как унаследовал «рено-универсал» вместо семейной фермы. После долгого молчания он ушел, чтобы забронировать для нас два номера в гостинице над пабом, а мама с Вомбатом остались бухать в тишине.

Кажется, насчет переезда в Брайтон мама настроена всерьез: на завтра у нее назначена встреча с агентом по недвижимости. Узнав об этом, папа побледнел, осунулся и едва прикоснулся к ужину.

Вторник, 16 июля

Всю ночь не спал: Вомбат во сне стонала и громко скрипела вставными зубами.

После завтрака отправились на встречу с представителем агентства недвижимости из Брайтона. Папа буркнул что-то про погоду и, надувшись, сел на заднее сиденье. К счастью, Вомбат осталась в гостинице: мол, у нее разыгралась подагра, и в этом виноваты свиные сардельки, что подавали нам в отеле.

Сотрудница агентства обладала способностью очень долго тараторить, даже не переводя дыхание. Еще у нее была очень короткая юбка, которая задиралась каждый раз, когда она переключала передачи. Папа прозвал ее «кроликом Энерджайзер». А потом толкнул меня в бок и прошептал: «А знаешь, что говорят про кроликов?» И уставился на нее стеклянными глазами, разинув рот. Кролик Энерджайзер сказала, что у нее есть три местечка, соответствующие нашему финансовому положению. Папа побледнел и тут же утратил интерес к ее ляжкам.

Первым местом оказалась конура в полторы комнаты, где воняло хуже, чем у нас в школьном сортире. Там было темно, грязно и уныло, а вид открывался на свалку, где копались вороны в поисках отбросов. Видимо, они садятся и на крышу, потому что подоконники были заляпаны белым птичьим дерьмом. Но кролик Энерджайзер из кожи вон лез, чтобы представить дом в хорошем свете. (Мол, до ближайшего магазина не больше мили, рядом безопасная стоянка и лифт недавно отремонтировали.)

Папа сказал, что квартирка похожа на морг. Я пошел в ванную и заметил, что туалет протекает. Окно на кухне было заколочено, ковровое покрытие все в пятнах и сигаретных ожогах. Мама была на грани слез — особенно когда кролик заявил, что это лучшая квартира из трех.

Мы с папой очень незаметно подмигнули друг другу на заднем сиденье.

Когда кролик, наконец, высадила нас у гостиницы, мама мрачно проговорила: «Ну что, вы двое, небось, довольны?» Мы ничего не ответили, но папа выглядел таким счастливым, что у него даже лицо порозовело. Эмиграция отменяется! Мильтоны возвращаются в Африку!

Четверг, 18 июля

После неудачной поездки в Брайтон я был рад снова вернуться в Лондон. Город совершенно потрясающий: вроде ничего не делаешь, просто смотришь на уличное движение, а потом раз — и уже устал. Немножко грустно, что осталось всего несколько дней, ведь я по-прежнему так много не видел, так много не успел. Предки купили билеты в театр: им стало совестно, что из-за них я половину отпуска провел в пабах. В субботу вечером все вместе идем на «Призрак оперы» , а сегодня мы с Вомбатом едем в Стрэтфорд смотреть «Гамлета». Достать билеты на «Гамлета» в Стрэтфорде — вы даже не представляете, какое это везение! Вомбату на улице дали листовку с рекламой спектакля. Увидев надпись «актеры из Стрэтфорда» вверху, она сразу поняла, что постановка качественная, и тут же купила два билета, сообщив мне, что мы едем туда, где жил, умер и творил Шекспир.

18.00. Вручив водителю такси листовку с анонсом, Вомбат приказала немедленно везти нас в Стрэтфорд. Тот взглянул на листовку, пожал плечами и ответил: «Как прикажете, мэм». Стрэтфорд оказался вовсе не таким, каким я представлял себе родину Шекспира. Вокруг были ужасные районы, застроенные муниципальным жильем и прочими непривлекательными зданиями. Спросил Вомбата, действительно ли мы едем туда, куда надо. Она кивнула и ответила, что именно так люди жили четыреста лет назад.

Как оказалось, мы даже близко к месту рождения Шекспира не подъехали. Место, куда нас завезли, называлось Восточным Стрэтфордом. Это был один из беднейших лондонских пригородов. «Королевский театр» также не оправдал наших ожиданий, впрочем, как и постановка «Гамлета». Действие пьесы разворачивалось в бане, а все женские роли играли мужчины с гигантскими накладными грудями, крепившимися к костюмам. Кроме того, шекспировские строки перемежались странными танцевально-музыкальными номерами, во время которых актеры открывали рот под музыку. Увидев призрака отца, Гамлет сорвал с себя рубашку и запел I Will Survive[42]. Зрители (Вомбат была единственной женщиной в зале) хлопали и подпевали всем песням. А еще в пьесе был один неприятный момент, когда Гамлет и Горацио, к моему потрясению, начали целоваться в спальне у Гамлета, пока его мама подглядывала из-за занавески.

Вомбат назвала «Гамлета» в исполнении труппы из Восточного Стрэтфорда мерзостью и вынудила меня уйти вместе с ней в середине монолога «Бьпь или не быть», который Гамлет исполнял с банкой вазелина в руке. Мы взяли такси и поехали домой. Когда мы проезжали мимо лондонского Тауэра, бабуля повернулась ко мне и спросила: «Ты, случаем, не гомосексу-ал?» Я покраснел и покачал головой. Вомбат вытаращилась на меня, а потом отвернулась с встревоженным видом.

Вернувшись в отель «Кенсингтон Палас», Вомбат ворвалась в бар и заявила папе с мамой (а также пятидесяти другим клиентам), что я затащил ее на пьесу про содомитов и все указывает на то, что я гей. Я вышел из бара, пятясь задом и пытаясь не смотреть на море лиц, которые, взглянув на меня, хихикая, отводили глаза в сторону. Слава Богу, хоть папа за меня заступился и воскликнул: «Чтобы наш парень стал гомиком? Только через мой труп!» Вомбат это не убедило, и она отказалась ночевать со мной в одной комнате на случай, если мне что в голову ударит. Мама заказала ей двойной «Джим Бим» и велела успокоиться.

Выпив два двойных «Джим Бима», Вомбат забыла обо всем.

Урок на всю жизнь: никогда не ездить в отпуск с Вомбатом лишь потому, что она платит за все. Нет, лучше так: никогда не ездить в отпуск с Вомбатом, и точка!

Пятница, 19 июля

После того как вчера вечером в баре моя собственная бабка меня оклеветала и всю ночь мне пришлось терпеть папин храп, я сказал своим родным, что хочу поспать подольше и провести день в гостинице. Остальные Мильтоны направились в Ричмонд смотреть Хэмптон-Корт, любимое место времяпрепровождения Генриха VIII.

Прокрался на завтрак незадолго до десяти, чтобы ненароком не наткнуться на кого-нибудь из тех, кто был вчера в баре. Налив себе миску йогурта с персиками в сиропе, сел за наш столик, лицом к стене. К сожалению, мне не было видно, сплетничают ли обо мне или нет. Съел завтрак так быстро, как только мог. Все это время пришлось терпеть притязания главного официанта, который все время подходил и пытался со мной заговорить. Он даже пригласил меня в номер люкс посмотреть футбольный матч. Я ответил, что не люблю футбол и у меня другие планы. Но реальной причиной отказа было то, что брюки у него были подтянуты гораздо выше, чем следовало, а еще он все время облизывался.

Совершил еще одну вылазку в лавку на.углу, но опять струсил — слишком уж много там было народу.

Суббота, 20 июля

«Призрак оперы» — просто феерический мюзикл! Нам достались места в третьем ряду, и я все прекрасно разглядел. Во время арии «Мелодия в ночи», которую Призрак поет для Кристины, я совершенно потерял контроль над собой. По щекам покатились слезы, и пришлось притвориться, что в глаз попала ресница, на случай, если кто-нибудь на меня смотрит. Я вдруг вспомнил Геккона. Я пел ему эту арию в день его смерти. Он сказал, что, когда ее слышит, у него по коже мурашки. К счастью, к окончанию мюзикла я был не единственным Мильтоном, утиравшим слезы.

Если голос когда-нибудь вернется ко мне и позорную постановку «Ноев ковчег» забудут, я сыграю главную роль в мюзикле на Вест-Энде!

Воскресенье, 21 июля

15.00. У входа ждет такси, чемоданы собраны: Мильтоны готовы к отъезду домой. Но, к сожалению, нигде не видно Вомбата. Час назад она сказала, что ей нужно что-то купить перед отъездом, и испарилась без следа.

15.Ю. Мама решила, что нам никак нельзя опаздывать на самолет. Мы оставляем записку на ресепшн и едем в Хитроу.

18.30. Мама позвонила в отель, но там Вомбата никто не видел. Папу, казалось, ничуть не заботило исчезновение бабули: он был слишком занят тем, что с упоением тратил ее деньги в магазинах беспошлинной торговли. Попытался донести до него, что дело серьезное, слегка приукрасил ситуацию и обрисовал, что Вомбат сейчас, наверное, лежит в придорожной канаве и пытается увернуться от занесенного над ней ножа серийного убийцы. Папа ответил, что такое возможно, но не стоит чересчур обнадеживаться. С этими словами он зашел в дьюти-фри и купил себе лосьон после бритья на деньги Вомбата.

За полчаса до посадки мама разрыдалась и заявила, что останется в Лондоне, чтобы найти свою мать. Нам с папой удалось ее отговорить, сказав, что Вомбат знает Лондон лучше, чем мама — Дурбан. В конце концов, мама села в самолет, но всю дорогу до Афин выглядела абсолютно несчастной.

Сойдя с самолета в Афинах, она сразу бросилась к телефонной будке и позвонила в отель «Кенсингтон Палас», где ей сказали, что Вомбат съехала и села на автобус до Брайтона. Мама попыталась дозвониться Вомбату-2 и Невиллу, но никто не снял трубку.

Понедельник, 22 июля

«Дом, МИЛЫЙ дом»!

Проведя около двадцати часов в аэропортах и самолетах, мы, наконец, приземлились в аэропорту Яна Смэтса. Папа был так рад возвращению домой, что попытался завязать дружескую беседу с охранником, который проверял наши паспорта и говорил на африкаанс. Тот не оценил его попытки и пригласил папу в небольшую кабинку, где его чемодан обыскали.

Оказалось, не только в нашей стране все плохо. Фрэнк и его девятнадцатилетняя подружка, похоже, не слишком утруждали себя домашним хозяйством. Мама составила список проблем:

Бассейн зацвел.

В поисках кротов Черныш перерыл всю луушйку. Папины розовые кусты умирают от недостатка влаги.

У Черныша на языке — флюоресцентно-зеленый лишай. Помойка воняет, и в ней завелись черви.

Девятнадцатилетняя подружка Фрэнка забыла трусыза диваном в гостиной. (Мама считает, что Фрэнканужно арестовать за совращение малолетних). Шкафчик со спиртным пуст. (Обнаружив это, даже папа согласился, что Фрэнк перешел все границы.)

Вомбатище жива и здорова. Она теперь живет в Брайтоне С Невиллом и Вомбатом-2. По ее словам, когда она вручила им чек на десять тысяч фунтов, те пригласили ее погостить до конца лета. Вомбат призналась маме, что не смогла бы жить спокойно, зная, что судьба Вомбата-2 на ее совести, и просто обязана была отдать ей причитающееся. Мама заплакала, но Вомбат оборвала ее и сказала, что они идут на чаепитие с мэром Брайтона и у нее нет времени на разговоры.

Жаря огромную колбаску для Черныша, папа заметил, что вообще-то Вомбат унаследовала двести тысяч фунтов и те десять тысяч, что она отдала Вомбату-2, — это всего лишь пять процентов наследства без учета процентов и инфляции.

Пятница, 26 июля

По почте прислали мою ведомость с оценками.

Английский — 5 Африкаанс — 5 Математика — 4 Актерское мастерство — 5 История — 5 География — 4 Биология — 3 Физика — 1

Мама с папой громко захлопали и назвали меня гением. Папа сказал, что такие замечательные оценки нужно отпраздновать, и зажарил на гриле яичницу с беконом, а мама побежала в магазин закупаться шампанским и апельсиновым соком. На оборотной стороне ведомости была характеристика от Укушенного.

Во втором семестре Джон проявил себя намного лучше. Невзирая на прогресс в изучении африкаанс, математики и географии и, как всегда, хорошие оценки по английскому, истории и актерскому мастерству, я серьезно обеспокоен его безразличием к биологии и физике, которые я предложил ему выбрать в качестве основных предметов на старших курсах. Советую вам, родителям, обсудить с ним этот вопрос, прежде чем состав старшекурсников будет утвержден (в грядущем семестре ).

Дусон — общительный мальчик, который по-преЖнему популярен в корпусе. Однако ему свойственны длительные периоды молчаливости и замкнутости, и в целом он проявляет куда меньше энтузиазма, чем в первый школьный год. Но его прогресс меня радует, и я особенно благодарен ему за помощь однокурснику Верну Блэкэддеру, которому так сложно приспособиться к школьной жизни.

ХАРАКТЕРИСТИКА УКУШЕННОГО (АВТОР - ДЖОН МИЛЬТОН)

Во втором семестре Укушенный проявил себя гораздо хуже. Он пытался выпытать у Малька Мильтона, о чем тот пишет в личном дневнике, хотел вынудить его выбрать физику в качестве основного предмета на старшем курсе с помощью угроз. Его корпус по-прежнему стоит на ушах, и он совершенно не способен контролировать Безумную Восьмерку, у которой теперь есть тайное убежище под самым его носом. Он продолжает бродить по корпусу с мрачными видом, как герой дешевого детектива. Ходят слухи, что во время обхода он любит подсматривать за мальчиками в душе.

P.S. Мальку Мильтону не пришлось бы помогать Верну Блэкэддеру, будь у Укушенного более строгие принципы отоносительно приема в школу кретинов и больных.

Воскресенье, 28 июля

Вскоре после рассвета позвонил Папаша. Я слышал, как папа хохочет по телефону и называет Папашу маньяком. Дрогнувшим голосом поздоровался. На том конце возникла пауза, после чего Папаша проорал:

— Мильтон, мой поэт! — и произнес речь перед битвой при Азенкуре. Затем он назвал меня «юношей незрелым, но смышленым». И сообщил, что я получил приз «особо отмечен жюри» в конкурсе юных писателей имени Алана Пейтона. (То есть в первую десятку авторов не вошел.) Не успел я ответить, как он воскликнул: — Салют, Мильтон! — И повесил трубку.

Папа попытался под шумок устроить очередной праздничный завтрак с шампанским, но мама велела ему побриться и принять душ, потому что мы пойдем в церковь возносить благодарность Господу. Я заметил, что «особо отмечен жюри» — это не то, ради чего стоит устраивать праздник. Папа сказал, что не вернется в церковь никогда, потому что в этом рассаднике коммунизма обитает миссис Шингл, которая сожрет его живьем. Мама ответила, что он говорит чепуху, но папа настаивал на своем — мол, англиканская церковь — рассадник коммунизма и каннибализма.

15.00. Папа, шатаясь, проковылял по дорожке к дому и сказал, что ездил к подружке Фрэнка вернуть ей трусы. Мама аж позеленела и спросила, почему это заняло у него пять часов. Папа ответил, что выпил бутылочку-другую пивка с друзьями Шэннон. (Наверное, Шэннон и есть девятнадцатилетняя подружка Фрэнка.) Мама окинула его подозрительным взглядом и пригрозила, что разведется с ним и заберет все до последнего гроша, если он только подумает о том, чтобы сбежать с малолеткой. На что папа неискренне рассмеялся, ответил, что мама говорит ерунду, завалился в кровать с Чернышом и проспал до ужина.

Понедельник, 29 июля

Весь долгий путь в школу размышлял о 26-дневных каникулах, которые теперь кажутся всего лишь долгими выходными. Под визг автобусного двигателя мы со скрипом поднимались в горку и с грохотом катились со склона, подскакивая и дребезжа. Я включил «Дерево Джошуа» и стал считать фонари, пока не закружилась голова. Кажется, школьная форма стала мне мала: наверное, и вправду вырос.

Затащил сумки через большую арку на школьный двор. У входа в корпус на страже стоял Верн с Роджером в одной руке и чашкой чая — в другой. Увидев, что я приближаюсь, он отпустил Роджера и отдал мне радостный салют, расплескав половину чая себе на ногу. Я не смог ответить ему тем же, потому что нес сумки, лишь улыбнулся и сказал: «Привет, Верн». Верн заулыбался, как маньяк, и ответил: «Малёк!» А потом хрипло рассмеялся и поднялся вслед за мной по лестнице, издавая странные писки и дыша, как Дарт Вей-дер. Вся Безумная Восьмерка была в сборе, и, когда я вошел, меня приветствовали свистом и овечьим блеянием. Вонючий Рот выключил свет и закрыл дверь. А через несколько секунд мы все сидели у кровати Рэмбо. И начали рассказывать...

НАШИ ДОСТИЖЕНИЯ ЗА КАНИКУЛЫ

Рэмбо: наконец, трахнул свою мачеху.

Саймон: ездил с семьей на Маврикий.

Жиртрест: половину каникул зависал с Хайнцем (королем хот-догов).

Роджер: занял второе место в боксерском матче с мальтийским пуделем мистера Лилли.

Гоблин: его подружка Эли дала ему от ворот поворот. Подумывает о самоубийстве.

Бешеный Пес: застрелил дикого зверя (гну), сделал чучело и привез голову в школу. Говорит, что собирается повесить ее в Бешеном Доме.

Малёк: зимовал в Англии[43].

Верн:  утверждает, что занимался сексом. Услышав это, все покатились со смеху и потребовали доказательств. Тогда Верн сунул руку в трусы и достал скомканную фотографию, где он был изображен в обнимку с бывшей мисс Мира Аннелин Крил. Единственная проблема была в том, что Верну на фото было лет восемь, а Аннелин, судя по ее виду, была напугана до смерти его присутствием.

Отнесли голову антилопы в спальню первокурсников, чтобы попугать Нормальную Семерку. Бешеный Пес приложил ее к лицу и побежал прямиком в дальний угол, где спят двое Дэррилов. Через сорок секунд после начала нападения Бешеной Антилопы Гну большинство первокурсников дали деру и попрятались под потолком. Пес хотел было подбить парочку из рогатки, но тут из-за кровати третьего Дэррила появилось черное лицо и кругленькое черное тельце. Одно из двух: или в спальне первокурсников завелся новичок, или Дэррил вернулся в школу, хитро замаскировавшись!

Оказалось, новичка зовут Бонгани Нджали. Рэмбо объявил, что это новый черный Дэррил, и назвал его Чэррил. Увидев антилопью голову, Чэррил просиял и сказал что-то на зулусском (его никто не понял). По-английски он говорит не очень хорошо, поэтому Безумная Восьмерка вскоре потеряла к нему интерес и переключилась на Жиртреста и Бешеного Пса. Они сунули Карлика головой в мусорку и принялись выключать и включать свет при помощи большого пальца его ноги.

Тут в спальню ворвался Джулиан, который, должно быть, увидел, как мигает свет, и сказал, что рад возвращению всех мальчиков в школу. К сожалению, тут он заметил звериную голову и завизжал так, будто его режут. Он выбежал из спальни с воплями: «О Боже! У них там лось! У них там лось!»

Вскоре свет зажегся во всех комнатах, и половина корпуса сбежалась поглазеть на лося. Щука попытался украсть голову, но Бешеный Пес достал нож и пригрозил «распотрошить его, как акулу». Тогда Щука набросился на Глиста, надел ему на голову башку чучела и сделал вид, что собирается оприходовать его. Мы в гробовой тишине вытаращились на Щуку, который скакал на Глисте и стонал: «Люблю кататься на своей лошадке! Люблю!» Наконец он понял, что выглядит полным идиотом, и начал издеваться над Чэр-рилом. Тот совсем не обиделся, даже когда Щука обозвал его обезьяной. Он просто стоял, вытянувшись по струнке, как солдат. Тогда Щука расстегнул штаны и попытался уделать одеяло Карлика. Но, видимо, у него возникла боязнь сцены, поэтому вместо этого он выкинул его постельное белье в окно.

Когда суматоха улеглась, я вернулся в кровать и попытался уснуть. Спустя некоторое время услышал громкое копошение и вздохи с кровати Верна. Его одеяло подскакивало вверх-вниз в лунном свете. Остальных и звать не пришлось, ведь Верн стонал так громко, что вскоре все проснулись. Даже Роджер выглянул из ящика для нижнего белья посмотреть, что за шум.

Гоблин сорвал одеяло, и Человека Дождя поймали с поличным. Верн покраснел и попытался прикрыть свое хозяйство и одновременно спрятать фотографию Аннелин Крил.

Потом я долго не мог уснуть — проделки Верна и странные нездоровые звуки, которые он издавал, не давали мне покоя. Мне жаль ту девчонку, которой выпадет несчастье с ним переспать.

Вторник, 30 июля

За завтраком вся школа встретила Верна песенкой «Он — дрочила» . Тот залился кроваво-красным цветом и выбрал именно этот момент, чтобы запихнуть в рот целую венскую сардельку. Вся столовая взревела и застучала ложками об столы. Джулиан вышел из-за столика старост и спросил Верна, не левша ли он. Верн ответил нет, и Джулиан пожал его левую руку.

Проведя хитрое детективное расследование, Жиртрест с Гоблином выяснили, куда делся один из Дэррилов. Оказывается, он сказал своей маме, что покончит с собой, если его вынудят вернуться в школу. Глист также сообщил, что Дэррил писался в штаны, как только в спальню первокурсников входили Бешеный Пес или Рэмбо.

После завтрака Укушенный вызвал меня к себе и спросил, не образумился ли я и не решил ли выбрать физику главным предметом на старшем курсе. Я ответил, что ничего менять не собираюсь, а потом с огромным удовольствием увидел, как его дергающийся глаз тревожно забегал из стороны в сторону. Он сказал, что до конца года у меня еще есть время передумать. Я лишь улыбнулся, а он поздравил меня с особым призом жюри в конкурсе Алана Пейтона. Все это внимание за какой-то поощрительный приз меня немного смущает. Вот если бы победителей было, к примеру, трое, я хотя бы смог убедить себя в том, что стал четвертым.

Среда, 31 июля

УЧИТЕЛЯ НА ОСТАВШЕЕСЯ ВРЕМЯ

Английский: Папаша (круто!)

Африкаанс: Цербер (чревато неприятностями)

Математика:  миссис Бишоп (усена нашего чокнутого капеллана)

Актерское мастерство: Викинг (местный Гитлер)

География: мистер  Эразмус  (прозвища

мы ему так и не придумали, но он хитер, пронырлив и yжасен)

История: Леннокс (великолепно)

Здорово, что Папаша снова у нас преподает. Прошло всего несколько минут с начала урока, а он уже затеял горячий спор о насилии в школах. Сам он считает, что немного насилия — это очень даже неплохо, будет о чем рассказать внукам. Потом он заставил меня прочесть эссе, которое я отослал на конкурс Алана Пейтона. Когда я дочитал, все зааплодировали. А Рэмбо с Гоблином на задней парте принялись изображать звуки поцелуйчи-ков.

Пятница, 2 августа

На школьном собрании меня вызвали на сцену. Глок пожал мне руку и вручил особую награду жюри конкурса юных писателей имени Алана Пейтона. Аплодисменты выдохлись, не успел я подняться на сцену! Как я-мечтаю, чтобы все наконец об этом забыли. Если бы мое эссе чего-то стоило, я бы пробился в первую десятку.

На грамоте мое имя написали с ошибкой. Джон Муль-тон. (Что это за литературный конкурс, где даже фамилию «Мильтон» не могут правильно написать?)

Когда я сел на свое место, Глок раздал школьные галстуки, а потом слегка увлекся во время ежегодной речи, посвященной дисциплине. Он стал кричать, что третий семестр традиционно называется «семестром дураков», а потом уставился на нас с таким видом, будто съел лимон, и сообщил, что именно в третьем семестре больше всего учеников исключают из школы. При этом он посмотрел на какого-то бедного первокурсника, который сидел в первом ряду, и сказал, обращаясь к нему: «И те из вас, кто хочет это проверить лично, милости просим, — затем он выдержал паузу, сверля первоклашку глазами (тот от страха вжался в кресло), и смертоубийственным шепотом добавил: — ...знайте, моя реакция будет мгновенной и жестокой». Тут наступила такая тишина, что стало слышно завывание ветра. Продемонстрировав нам свои белоснежные зубы в злодейской улыбке, Глок взмахнул профессорской мантией и, как гигантская кровососущая летучая мышь, вышел из актового зала.

Безумная Восьмерка разработала систему, которую мы назвали Глок-радаром. Если наш психованный директор начинает говорить не «р», а «р-р-р-р-р», значит, он вооружен и опасен. Его обойма полна, и он готов к бою!

Суббота, 3 августа

ОТБОР В КОМАНДУ ПО ЛЕГКОЙ АТЛЕТИКЕ

Непонятно, зачем я вообще каждый год хожу на отборочные соревнования в команду по легкой атлетике. Ясно же, что мне никогда не попасть в эту команду, потому что я меньше ростом, медленнее и слабее почти всех ребят моего возраста.

Жиртрест в отчаянии перерыл шкафчик в поисках справки от врача, где говорится, что у него нарушение сердечного ритма. К сожалению, он так ее и не нашел. У него случился приступ паники, и он рванул в медпункт со скоростью олимпийского чемпиона по бегу на длинные дистанции. Но ему снова не повезло: сестры Коллинз не было на месте, а замещал ее недоброго вида старшекурсник с прыщами и сальными волосами.

Старшекурсник заявил, что Жиртресту придется доказать наличие заболевания. Тот бросился обратно в корпус и притащил в медпункт меня, а Верн с Карликом принеслись следом, так как подумали, что со мной что-то случилось. Мы прибежали в медпункт, пыхтя и отдуваясь, и обнаружили старшекурсника, который сидел, водрузив ноги на стол сестры Коллинз. Жиртрест отдышался и сказал:

— Это Малёк Мильтон. Он мой свидетель.

Оглядев меня с головы до ног, старшекурсник проговорил:

СТАРШЕКУРСНИК: Ты тот гомик из прошлогодней школьной пьесы.

ЖИРТРЕСТ: Он играл Оливера.

СТАРШЕКУРСНИК: Ага.

ЖИРТРЕСТ: А на гомика был похож лишь потому, что его заставили сделать завивку.

СТАРШЕКУРСНИК: Нет… это он на овцу был похож, потому что пришлось сделать завивку. А на гомика он похож всегда.

ЖИРТРЕСТ: Ну да, допустим, немного похож… но знал бы ты, сколько девок на него запало.

СТАРШЕКУРСНИК: Красивых или так себе?

ЖИРТРЕСТ: У последней его подружки были ого-го какие буфера.

Тут я попытался встрять в разговор, но старшекурсник велел мне заткнуться.

СТАРШЕКУРСНИК: Ого-го - это как?

ЖИРТРЕСТ: Ну не знаю... как грейпфруты.

Я представил себе грейпфруты Русалки, и мне вдруг поплохело.

СТАРШЕКУРСНИК: А чем он их берет — у него член большой, что ли?

ЖИРТРЕСТ: Да нет, у него даже яички не опустились.

СТАРШЕКУРСНИК:  Блин.

К тому времени я уже был готов заколоть кого-нибудь скальпелем. Старшекурсник откинулся в кресле, глубоко вздохнул и окинул меня долгим взглядом.

СТАРШЕКУРСНИК: А это ты в прошлом году все скакал по часовне и распевал соло?

ЖИРТРЕСТ: Ага, он. Но больше он не поет.

СТАРШЕКУРСНИК:  А он правда гомик, да?

Еще раз тяжело вздохнув, старшекурсник распечатал пакетик с мармеладками. Запихнув пригоршню в рот, пожевал минут пять. У бедолаги Жиртреста потекли слюни, и он уставился на мармеладки взглядом, полным желания. Старшекурсник не предложил их ему и лишь устроился в кресле поудобнее, словно это комната была его.

СТАРШЕКУРСНИК: Послушай, Жир, я бы помог тебе и этому гомосеку, но, пока медпункт под моим начальством, никаких справок я выдавать не буду. Удачи в беге с препятствиями на 400 метров, ребята.

МАЛЁК: А ты сам-то идешь на отборочные?

СТАРШЕКУРСНИК: Сдурел что ль, голубь?

МАЛЁК: Но почему нет?

СТАРШЕКУРСНИК: А у меня справка.

Улыбнувшись, он помахал у нас перед носом голубой бумажкой.

СТАРШЕКУРСНИК: А теперь валите, портите день кому-нибудь еще.

Бедный Жиртрест заревел прямо на скамейке, не отходя от медпункта. Я попытался ободрить его, но он был уверен, что стоит ему пробежать более пятидесяти метров, как у него случится аневризма мозга, взорвется голова и он умрет на беговой дорожке в боли и муках. Ткнув пальцем в свой большой живот, он сказал:

— Ты только посмотри, Малёчек. Похож я на человека, который рожден бегать? — Я покачал головой. Жиртрест кивнул и вдруг рассвирепел. — Мои родители, между прочим, платят двадцать штук в год для того, чтобы я получал хорошее образование, а не пробегал милю за четыре минуты!

Из утреннего тумана вышел Гоблин в коротеньких спортивных шортиках, которые делали его похожим на гигантского комара с длинными - белыми волосатыми лапками. Кивнув нам, он проговорил:

—   Второй по кошмарности день в году.

Я спросил, какой первый по кошмарности, и он кивнул в сторону Адовых Врат и сказал:

—   Бег по пересеченной местности. А он, между прочим, в следующие выходные. — Потом он указал на медпункт и заметил: — Не стоит даже время тратить, когда там дежурит Бернард Дуффус. Его кличка — Злыдень. — По словам Гоблина, Злыдень ни разу за время своего дежурства не выписал справки на освобождение от физкультуры. А вершиной его карьеры ассистента был случай в прошлом году, когда он заставил первокурсника совершить восхождение на гору Инхлазане со сломанной ногой.

Мы с Жиртрестом и Гоблином подошли к песочнице для прыжков в длину, рядом с которой стоял Цербер, беспрерывно палил из сигнального пистолета и орал:

—   А ну прыгай, гомосятина!

ПРЫЖКИ В ДЛИНУ

Первая попытка Верна прыгнуть в длину закончилась тем, что он нырнул головой в песок и начал жевать его, шумно чавкая, в то время как другие уже разбегались. Жиртрест не допрыгнул даже до песочницы и последующие десять минут усиленно растирал колено под деревом. Лучший результат показал Саймон.

ПРЫЖКИ В ВЫСОТУ

Гоблин единственный, кто умеет делать ножницы. Из-за его длинных волосатых ног это очень смешно выглядит. Жиртрест неверно рассчитал момент своего акробатического прыжка и сломал планку. Бешеный Пес прыгнул через планку головой вперед и показал результат в полтора метра. А выиграл Рэмбо.

МЕТАНИЕ ДИСКА

В прошлом году в нашей возрастной категории лучшим был Бешеный Пес. Он может закинуть диск на несколько миль! Я опозорился, метнув совсем близко, а Верн бросил диск в сторону и чуть не прикончил маленького мальчика, который бежал 200-метровку на шестой дорожке. Лучший результат: Бешеный Пес.

МЕТАНИЕ ЯДРА

А тут лучшим стал Жиртрест! Я оказался вторым с конца, но лишь потому, что Гоблин упал все три раза и был дисквалифицирован.

БЕГ С ПРЕПЯТСТВИЯМИ

Рэмбо обогнал всех нас метров на двадцать. Верн ломился по прямой и даже не перепрыгивал препятствия, а Жиртреста дисквалифицировали за то, что он огибал препятствия, а также отодвигал их в сторону.

100-МЕТРОВКА

Я пробежал стометровку за 13 минут 45 секунд и занял четвертое место, хотя Гоблин утверждает, что мог бы победить меня, если бы по его дорожке не бежал Верн и не дышал, как Дарт Вейдер. Рэмбо показал результат в 11,8, не дотянув лишь три секунды до школьного рекорда всех времен в возрастной группе до шестнадцати.

Бешеный Пес выиграл забег на 200, 400 и 800 метров. Рэмбо сказал, что если бы он не курил, то выиграл бы и 200-метровку. После отборочных соревнований Жиртрест получил мощную выволочку от Цербера, который избил его планкой. Оказалось, когда мы бежали на 800 метров, Жир забежал за угол, присел и спрятался за матами для прыжков в высоту, а когда все бежали второй круг, втихую присоединился к группе. Но ему неповезло: огромная толпа собралась специально для того, чтобы понаблюдать за ним на случай, если его вырвет, он взорвется или рухнет с инфарктом.

После порки бедный Жиртрест заковылял в корпус. Выглядел он при этом точь-точь как в прошлом году, когда его достали из окна часовни.

Урок на всю жизнь: никогда не являться на отборочные соревнования по легкой атлетике без освобождения от физкультуры.

Воскресенье, 4 августа

Весь день Безумная Восьмерка провела, пытаясь прикрепить голову антилопы на стену Бешеного Дома. Это заняло около двух часов, потому что Рэмбо с Бешеным Псом все время отвлекались, пытаясь напугать нас головой, незаметно подкравшись. К тому же при ближайшем рассмотрении идея Жиртреста приклеить голову к дереву смесью пластилина и жвачки оказалась не такой здравой, как выглядело вчера.

Бешеный Дом просто великолепен. Теперь здесь хватает места для всех, на полу лежит настоящий персидский ковер, а голова антилопы, прикрученная к стволу дерева проволокой, делает домик похожим на охотничий. Рэмбо говорит, что все еще раздумывает над способом провести на дерево электричество, чтобы можно было притащить в школу свой барный холодильник. Бешеный Пес заявил, что попробует построить ветряк. Жиртрест заметил, что, если бы был способ переработать его газы, он мог бы обеспечить электричеством всю провинцию Натал. Затем он посвятил весь день пуканью в бутыли. В середине этого действа он заявил, что ему удалось превратить воду с дамбы в газированную, но глотнуть ее никто не отважился.

16.30. Обнаружили Карлика, который рыскал в кустах вокруг Бешеного Дома. Рэмбо рассвирепел и потребовал знать, что он успел увидеть. Карлик не ответил и попытался убежать, но Бешеный Пес опрокинул его на землю жестоким приемом из регби. Сказав, что Карлик слишком много знает, Пес потащил его на берег и попытался утопить в канаве.

19.00. Собрание общества «Африканская политика» приняло несколько неприятный оборот, когда Линтон Остин и Лутули чуть не начистили друг другу физиономии. Все началось с того, что Леннокс показал нам видеозапись интервью с Дезмондом Туту (англиканским епископом и злейшим врагом моего папы). В нем Туту назвал Южную Африку «радужной нацией». По его словам, мы должны радоваться тому, что цвета кожи у нас разные, как радуются лучу прекрасного света. Линтон Остин, опершись ногой о кофейный столик мистера Леннокса, заявил, что Туту — больной идиот и настоящая революция — это классовая революция. Лутули сердито набросился на него и сказал, чтс апартеид создал классовое разделение на расовой основе, и г. ЮАР раса по-прежнему означает все. В ответ на это Линтон обозвал его «простаком» и сказал, что через тридцать лет социалисты будут оглядываться на прошлое и жалеть, что зря потратили революционный запал на никчемные расовые разборки и не создали коммунистическое государство. Тогда Лутули назвал его расистом. Линтон взял очки и блокнот и выбежал из дома Леннокса, не говоря ни слова. Я весь вечер не раскрывал рта, но все равно это было самое волнующее собрание в году.

23.10. После столь эмоционального собрания шел в корпус. Уши щипало от холода, а сердце билось ненормально быстро. Фонари в галерее почему-то не горели, и вода из краника Зассанца Пита не текла. Я прошагал по темному коридору за корпусом Вест и споткнулся обо что-то вроде кучи книг и тетрадок. Затем услышал низкий громкий голос:

— Стой! Кто идет?

Медленно повернувшись, увидел в конце коридора фигуру с фонариком. Мне стало страшновато, поэтому я решил ответить сразу. Назвал свое имя, но голос мощно дал петуха, и мое блеяние разнеслось по всему коридору. Фигура, похожая на длинноногое насекомое, приблизилась, и я узнал сине-красные тапки из овчины. Это был Папаша. Он признался, что не мог уснуть, поэтому решил прогуляться и поискать МакАртура. Я не знал, шутит он или нет, поэтому кивнул, как будто заниматься подобным делом в одиннадцать вечера в воскресенье для учителя совершенно нормально.

— Прогуляйся со мной, Мильтон, — сказал он. — В этих стенах и кроме МакАртура призраков хватает. ; Мы, должно быть, обошли всю школу. Призраков не встретили, зато я в подробностях описал приключения Мильтонов в Англии. Мы вышли на поле для крикета, где тренировалась команда до четырнадцати лет, — я играл здесь в прошлом году. В лунном свете поле казалось гораздо меньше, чем я его помнил. Мы стояли и болтали, и лишь спустя некоторое время я понял, что Папаша цитирует Макбета, отливая на краю площадки. По его словам, писать на поле — хорошая примета перед началом сезона. Закончив, он сказал:

— Немедленно в кровать, юноша! Поздние прогулки вредны моим старым костям. — И помахав мне своей тростью, добавил: — Уходит, преследуемый медведем!

Я побежал в корпус. В ушах визжал ветер, а ледяной ночной воздух жег лицо.

Понедельник, 5 августа

ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В ОСВЕНЦИМ!

06.00. На перекличке Верн пожал мне руку и поздравил с первым августа. Затем крикнул: «Эй!», обращаясь к Щучке, который бежал по галерее с тремя чашками чая. Щучка не остановился. Я огляделся на жалкое зрелище, которое разворачивалось вокруг: все кутаются в плащи и греют руки о чашки с чаем, выдыхая клубочки пара в холодную утреннюю мглу.

Андерсон дал Чэррилу подзатыльник за опоздание, а Эмбертон врезал Глисту по коленке за то, что он не принял душ. Затем Андерсон прошелся вдоль рядов, выискивая, к кому бы придраться. Тут он увидел, что у одного из Дэррилов нет шнурка. Он принял это очень близко к сердцу и одной рукой поднял Дэррила вверх, а Эмбертон врезал ему между ног. Затем Андерсон бросил жертву в канаву и переключился на стрижку Джейара Юинга. Бешеный Пес ткнул меня в ребра, указал на свой правый ботинок и сказал: «Малёк, угадай, чей это шнурок?» Гоблин повернулся к Жиртресту и, раскинув руки, воскликнул: «Добро пожаловать в Освенцим!» К сожалению, Эмбертон его услышал и обозвал маменькиным сынком, а потом треснул головой о водосточную трубу. Гоблин завопил так, будто его подстрелили, и рухнул оземь, как Диего Марадона (труба была пластиковая). По какой-то причине Бешеного Пса это взбесило, он схватил Эмбер-тона за лацканы плаща и ударил лбом между глаз. (При этом раздался такой звук, будто две деревяшки треснули друг о друга.) Эмбертон откинул голову, у него из носа текла кровь.

Андерсон немедленно распустил перекличку, и они с Щукой и Вонючим Ртом потащили Бешеного Пса в комнату Андерсона, а Эмбертона с разбитым лицом отвели в медпункт. Джулиан тоже пошел в медпункт, так как ему нужна была постшоковая терапия.

06.35. Андерсон сказал Бешеному Псу, что тот позорит корпус, потому что Эмбертон старше, он староста и двоюродный брат Пса. Затем наш староста корпуса влепил Псу шесть ударов хоккейной клюшкой. Удары были слышны с первого этажа.

11.00. Андерсона и Эмбертона (с красным носом и распухшим лицом) вызвали в кабинет Укушенного. Гоблин вая, к кому бы придраться. Тут он увидел, что у одного из Дэррилов нет шнурка. Он принял это очень близко к сердцу и одной рукой поднял Дэррила вверх, а Эмбертон врезал ему между ног. Затем Андерсон бросил жертву в канаву и переключился на стрижку Джейара Юинга. Бешеный Пес ткнул меня в ребра, указал на свой правый ботинок и сказал: «Малёк, угадай, чей это шнурок?» Гоблин повернулся к Жиртресту и, раскинув руки, воскликнул: «Добро пожаловать в Освенцим!» К сожалению, Эмбертон его услышал и обозвал маменькиным сынком, а потом треснул головой о водосточную трубу. Гоблин завопил так, будто его подстрелили, и рухнул оземь, как Диего Марадона (труба была пластиковая). По какой-то причине Бешеного Пса это взбесило, он схватил Эмбертона за лацканы плаща и ударил лбом между глаз. (При этом раздался такой звук, будто две деревяшки треснули друг о друга.) Эмбертон откинул голову, у него из носа текла кровь.

Андерсон немедленно распустил перекличку, и они с Щукой и Вонючим Ртом потащили Бешеного Пса в комнату Андерсона, а Эмбертона с разбитым лицом отвели в медпункт. Джулиан тоже пошел в медпункт, так как ему нужна была постшоковая терапия.

06.35. Андерсон сказал Бешеному Псу, что тот позорит корпус, потому что Эмбертон старше, он староста и двоюродный брат Пса. Затем наш староста корпуса влепил Псу шесть ударов хоккейной клюшкой. Удары были слышны с первого этажа.

11.00. Андерсона и Эмбертона (с красным носом и распухшим лицом) вызвали в кабинет Укушенного. Гоблин

Вторник, 6 августа

Танцы для младшекурсников всего через две недели, и мь можем привести подружек! Я так разволновался, услышав эту новость, что пришлось сделать дыхательное упражнение, после чего я составил список. (Поскольку знакомых девчонок у меня всего две, список получился, сами понимаете, короткий.) Гоблин с Жиртрестом также разволновались. Верн сказал, что пригласит Аннелин Крил. Приглашения нужно послать не позднее понедельника, иначе придется идти на танцы в одиночестве, а, по словам Рэмбо, это верный знак того, что ты или урод, или гомик.

Второй Дэррил не выдержал. Когда Нормальная Семерка помогла ему спустить сумки и чемоданы вниз по лестнице, впервые за весь год мы увидели его улыбающимся. Андерсон хотел было пожать ему руку, но Дэррил отказался и бросился к своей маме, которая ждала у кабинета Укушенного. Бедняга Укушенный пытался сделать вид, что все в порядке, но видно, что ему было очень неловко — он нервно переминался с ноги на ногу. Мы спрятались за дверью в корпус, пытаясь заглянуть за угол и увидеть, что происходит. Верн начал следить за происходящим в щелочку в двери. В этот самый момент Бешеный Пес оглушительно заорал по-павианьи и вытолкнул Верна во двор.

Укушенный этому не обрадовался и подозвал Верна, чтобы тот извинился перед мамой Дэррила за то, что вел себя, как животное. Тем временем мы за дверью покатывались со смеху, глядя, как Верн, залившись краской, жмет всем руки. Затем он отошел в сторону и принялся судорожно ковыряться в носу. Укушенный велел ему проваливать. Верн отдал Дэррилу салют, прошел мимо Безумной Восьмерки и следующие двадцать минут провел за осмотром писсуара, исписывая заметками целые страницы своего карманного блокнота.

После отбоя Безумная Восьмерка (и Роджер в том числе) нанесла первокурсникам то, что Рэмбо назвал «визитом вежливости». Он заявил, что, поскольку их осталось шестеро, они больше не могут называться Нормальной Семеркой. Тут Щучка заметил, что в Безумной Восьмерке всего семь человек, но все зовут ее Восьмеркой. На что Гоблин ткнул его в глаз линейкой и напомнил, что восьмой у нас кот. Чэррил встал и заявил, что Нормальной Семерке следует выбрать новое имя. Джейар Юинг возразил, что вся школа уже успела узнать их как Нормальную Семерку и если они сейчас поменяют имя, то потеряют свою индивидуальность. Рэмбо смерил его недобрым взглядом и сказал:

—   Нет у вас, придурки, никакой индивидуальности, В том-то и дело!

Тут вмешался Жиртрест и заметил, что если ты прославился за свое занудство, это все равно популярность. Набив рот сухофруктами, он промямлил:

—      Ну, взять хотя бы Нааса Ботха[44].

Последовал оживленный спор, и наконец прошло голосование. Точнее, два. Сначала Нормальная Семерка проголосовала за то, чтобы не менять название (против был лишь Чэррил, которому хотелось чего-то новенького). А потом Безумная Восьмерка единогласно проголосовала за то, чтобы у первокурсников появилось новое коллективное прозвище. Мы выиграли, поскольку мы старше. И через несколько минут первокурсников переименовали в Никчемную Шестерку.

НИКЧЕМНАЯ ШЕСТЕРКА

Щучка

Глист

Джейнар Юинг

Дэррил (последний из выжишвших)

Карлик

Чэррил (Черный Дэррил)

Рэмбо попытался воодушевить Никчемную Шестерку пламенной речью о том, как надо жить каждым днем и не быть слабаками. Но, видимо, это не помогло, потому что после окончания те сразу легли спать, не говоря ни слова. Пока мы шли в спальню после очередного тухлого визита к первокурсникам, Жиртрест покачал головой и окинул нас печальным взором.

— Они же ничего не понимают, ребята. Мы открываем им новые горизонты, а они лежат и еле дышат. Где благодарность?

Среда, 7 августа

Укушенный созвал срочное собрание корпуса и слово в слово повторил речь Глока, которую тот произнес на школьном собрании неделю назад. Затем объявил, что кое-кто из учеников получил последнее предупреждение, а Эмбертон временно лишен звания старосты. (Видимо, его папочка, сахарный барон, уже успел вылизать зад Укушенному, ведь еще пару часов назад Эмбертон был лишен звания старосты навсегда и к тому же был на грани исключения.)

При помощи своего дергающегося и нормального глаза Укушенному удалось держать весь зал в поле зрения.

— Отныне в корпусе будет порядок, — проговорил он. — Отныне здесь все будет под контролем. И главное, вы будете вести себя как следует! Конечно, ко всем вам это не относится, но в нашем корпусе есть отдельные личности (пристальный взгляд на Щуку), которые считают своим долгом противостоять власти (злобный взгляд на Рэмбо). Сегодня Я хочу, чтобы эти личности, стремящиеся свести на нет добросовестное, честное поведение большинства мальчиков в этом корпусе, уяснили для себя совершенно четко: я не остановлюсь ни перед чем ради того, чтобы поймать их и наказать по всей строгости закона!

Повисла гробовая тишина. Бешеный Пес и Рэмбо уставились в пол. Гоблин не знал, куда деть руки, а Верн вырвал клок волос. Укушенный еще какое-то время сверлил нас взглядом, а потом вышел из комнаты и хлопнул дверью. Щука заблеял, как овца, но Андерсон приказал ему заткнуться. Тогда Щука подошел к нему и сказал: «Поцелуй меня в зад, козел». Усмехнувшись, он прошел мимо Андерсона, слегка пнув его по дороге ногой. Тот не отреагировал и понуро побрел в свою комнату с видом человека, окончательно утратившего власть.

Четверг, 8 августа

В спальню ворвался Лутули и сообщил мне, что слышал из внутреннего источника, будто Де Клерк собирается принять новую конституцию на основе принципа «один человек - один голос». Безумная Восьмерка не знала, что и думать: школьный староста приходит ко мне поболтать о политике так, будто мы с ним лучшие друзья! Верн очень смутился или чувствовал себя виноватым, потому что сунул голову в шкафчик и сделал вид, что что-то там ищет. Это  прололжалось, пока Лутули не ушел. Никто ничего не сказал, но из дальнего угла донесся какой-то смутный ропот и оскорбления.

Пятница, 9 августа

Только что была странная встреча с Укушенным. Затащил меня в свой кабинет и спросил, не знаю ли я чего, что следует знать и ему. Я не ответил, после чего возникла неприятная пауза, и он сказал:

—   Послушай, Джон. Нет ничего плохого в том, чтобы попытаться восстановить справедливость. В этом году мы потеряли уже троих мальчиков. Я должен знать, что происходит в моем корпусе, а самое главное — в вашем общежитии.

Старательно пытаясь сохранить хладнокровие и не попадаться в поле зрения бегающего глаза, я ответил медленно, самым серьезным голосом, на который только был способен.

—   Нет, сэр. Нет ничего такого, о чем вам следовало бы знать. — И с этими словами вышел из кабинета, чувствуя себя непобедимым, как человек, одержавший верх над своими мучителями. Рэмбо поджидал меня на школьном дворе, неподалеку от кабинета Укушенного. Я жестом показал ему «о'кей», но он взглянул на меня как на предателя.

22.00. Жир изобрел потрясающую новую игру под названием «Мусорный хлебушек».

ПРАВИЛА ИГРЫ В МУСОРНЫЙ ХЛЕБУШЕК

На голову Карлика надевается мусорный бак. (Почему Карлика? — да потому что мусорный бак идеально подходит под его голову.)

Дальше Карлик ходит по комнате, спотыкается, но НЕ падает.

Каждому из игроков дается кусок хлебушка. Игроки встают на позиции.

Позицию нельзя менять, нельзя таку/се бегать за Карликом.

Цель игры — бросить кусок хлеба, чтобы он упал на перевернутый мусорный бак.

Кто бросает последним — проигрывает. (Его кусок хлеба съедает Жиртрест.)

Если хлеб падает или не попадает на мусорку, игрок дисквалифицируется. (И его кусок хлеба съедает Жиртрест.)

Победитель получает бесплатную порцию бренди «Меллоувуд» в воскресенье в Бешеном Доме.

К моему удивлению, выиграл Гоблин. Хотя так вышло лишь благодаря тому, что он сделал умный ход: ударил бедного Карлика в живот хоккейной клюшкой. Тот упал на колени, и Гоблин забросил на корзину победный кусок. После соревнования Жиртрест снял мусорку с головы Карлика и отклеил скотч, которым был заклеен его рот. Карлик расплакался, но Жиртрест подарил ему шоколадку и сказал, что он молодчина.

Когда Карлик лег спать, Саймон спросил меня, зачем Лутули приходил ко мне на днях. Я начал рассказывать о собраниях общества «Африканская политика» и даже хотел прочесть ему мини-курс политической истории ЮАР, как вдруг Рэмбо заорал на меня и сказал, что у меня кишка тонка быть членом Безумной Восьмерки — мол, я не вписываюсь в нее по духу. Не знаю, что вдруг произошло. Верн засветил мне в лицо фонариком, а остальные члены Восьмерки окружили меня, кивая и соглашаясь с Рэмбо! Кровь отхлынула с лица. Мало того что дело попахивало дракой, так все еще и объединились против меня!

Свирепое лицо Рэмбо было всего в нескольких дюймах от моего.

— Нам все равно, чем ты там занимаешься на своих собраниях клуба для геев, Малёк, — прошипел он. — Но ты, видать, считаешь себя крутым революционером-интеллектуалом, который зависает с Лутули и думает, что он герой. — Отняв у Верна фонарик, Рэмбо пустил луч мне прямо в глаза. — Твой маленький секретный клуб, свидания с Папашей — меня тошнит от всего этого. А уютные посиделки с Укушенным, где ты наверняка стучишь на меня и показываешь ему свой дневник. — Я попытался объяснить, что ничего не сказал Укушенному, но Рэмбо еще не закончил гневную тираду по поводу моего дневника. — Каждый день мы видим, как тЫ пишешь о нас и о том, какой ты замечательный, как все тебя любят и какой ты прекрасный актер. Что ж, знай, что все это полное дерьмо! И мы можем это доказать, потому что мы здесь и видим все собственными глазами. Так что пиши что хочешь, но мы все знаем — ты фальшивый насквозь!

Повисла мертвая тишина. Я видел, что все они согласны с Рэмбо. В комнате возникла отвратительная атмосфера. Казалось, что внезапно похолодало. Всего за две минуты Безумная Восьмерка превратилась из друга во врага. Даже лицо Верна выражало что-то вроде ненависти.

Я подождал, пока Рэмбо отпустит мою футболку. Почувствовал облегчение, когда понял — он не будет меня бить, хотя это никак не компенсировало тот факт, что я потерял всех своих друзей.

Лежал в кровати, а в ушах звенело, и все крутилось перед глазами. Стоило закрыть глаза, и перед ними расплывались желто-красные формы. В животе между пупком и грудиной заныло. Словно гигантский осьминог своими щупальцами обвил мои внутренности и принялся стискивать их одним медленным движением. Очень хотелось домой.

Суббота, 10 августа

После вчерашнего чувствую себя ужасно, да еще эти соревнования по бегу по пересеченной местности. Весь день слонялся по школе, чувствуя себя неудачником. Никто со мной не разговаривает, а за обедом и ужином сидел один.

Во второй половине дня позвонила мама и сказала, что папа уехал в Транскей, сказав ей об этом всего за час до выхода из дома. На прошлой неделе там недалеко от берега затонул корабль «Ошеанос», и папа с Фрэнком отправились на поиски сокровища.

А на танцы я так пока никого и не пригласил.

Урок на всю жизнь: никогда не думай, что ты всем нравишься, лишь потому, что никто открыто не признавался тебе в обратном.

Воскресенье, 11 августа

МАЛЁК ВЕРНУЛСЯ В КОМАНДУ!

По крайней мере, мне так кажется. Рэмбо сказал, что если я выпью целую кружку неразбавленного бренди «Меллоу-вуд» в Бешеном Доме, это докажет Безумной Восьмерке мою преданность и покажет, что мне снова можно доверять. Он сразу начал наливать, поэтому я решил, что время для спора неподходящее, выпил отвратительную жидкость, а потом закашлялся.

Бренди очень хорошо пошло, поэтому Бешеному Псу пришлось помочь мне спуститься с дерева. Гоблин накормил меня зубной пастой, чтобы старосты ничего не унюхали, а Рэмбо велел ложиться спать до ужина, пообещав, что они с Безумной Восьмеркой пустят слух, будто у меня болотная лихорадка в легкой форме.

По пути в школу меня вырвало под дерево. Помню, как остальные покатились со смеху и стали отпускать всякие шуточки на мой счет. Когда все ушли на ужин, ноги сами понесли меня в комнату с телефоном, а трубка как-то оказалась у уха. Я слышал гудки на том конце провода. Потом услышал голос Русалки. Через две минуты я повесил трубку, спотыкаясь, взобрался по лестнице и рухнул на кровать.

Она пойдет со мной на танцы!

Урок на всю жизнь: когда от страха готов наложить в штаны, просто выпей кружку бренди.

Понедельник, 12 августа

Худшее похмелье в моей жизни. Но есть и плюсы: Безумная Восьмерка снова со мной разговаривает, а Русалка до сих пор не перезвонила отменить встречу.

Урок на всю жизнь: больше никогда не пить спиртное.

Среда, 14 августа

После странных событий прошедшей недели в корпусе вновь восстановлен порядок. Тем не менее стараюсь не высовываться, а также перестал делать записи в дневнике во время самостоятельных занятий. Два дня чувствовал себя пуленепробиваемым, но теперь снова трясусь от страха перед субботней встречей с Русалкой.

ПРОБЛЕМЫ И СТРАХИ, СВЯЗАННЫЕ С РУСАЛКОЙ

Неловкость в целом.

Как мне вести себя, учитывая, что она меня бросила и сбеушла с серфингистом, который ездит на «гольфе» ? Надо ли признаваться, что я тайно слеусу за ней с марта?

Надо ли упоминать, что целовался с Амандой? Воспользоваться ли дезодорантом Саймона («Эго») или своим («Мам фо мен»)?

Я ни в коем случае не намерен превращаться в тряпку и забывать о том, что эта женщина бросила меня в День святого Валентина. (Или на следующий день, неважно.) Она заслуживает, по меньшей мере, выговора за то, что по ее вине я чувствовал себя несчастным и уязвленным. Гоблин считает, что нужно упомянуть о доверии, о том, что доверие между нами пошатнулось. А когда Русалка спросит, как ей загладить свою вину, я должен спустить штаны и потребовать орального секса! Сказал Гоблину, что подумаю над его предложением.

Составив несколько списков, наконец выработал финальный план действий и приклеил его изнутри дверцы шкафчика.

МИССИЯ «РУСАЛКА»: ЦЕЛИ

Добиться объяснения, почему она бросила меня в Валентинов день.

Узнать, что случилось с се бойфрендом-серфингистом. Признаться, как сильно она меня ранила. (Можно даже заплакать, в данном случае не возбраняется.) Сказать, что доверие между нами пошатнулось. Простить ее. (Но не ранее чем через час после начала встречи.)

Поцеловать (страстно).

Заняться оральным сексом (в зависимости от реакции на пункт 4).

Четверг, 15 августа

Атмосфера накаляется. Я забросил домашку по всем предметам, кроме истории. Не могу сосредоточиться на чем-либо более чем на тридцать секунд — потом все мысли переключаются на Русалку. Я так давно не видел ее вблизи, что уже с трудом припоминаю ее лицо.

НАШИ ПОДРУЖКИ НА ТАНЦЫ

Саймон: Ванесса Спеллинг (отпадная красотка).

Рэмбо: Вивиан Грей (все, кроме Рэмбо, сошлись во мнении, что она так себе),

Жиртрест: никого не нашел (облом).

Малёк: Русалка (феерически красива).

Гоблин: Таня (толстая подруга Эли — а теперь и бывшая подруга).

Роджер: не знаком с кошками женского пола, так как был кастрирован вскоре после рождения.

Бешеный Пес: никого не нашел (и не искал. Ему пожизненно запрещено являться на любые танцы и школьные вечера)

Верн: Аннелин Крил (Гоблин открыл тотализатор сто миллионов к одному, что она придет).

Пятница, 16 августа

Щука, Эмбертон и Деврис поспорили, что один из них троих сможет поцеловать одну из наших подружек на завтрашних танцах. Гоблин подошел к Щуке, протянул руку и сказал:

—   Сто баксов! Ставлю сто баксов, что никому из вас не удастся оприходовать наших подружек.

Верхняя губа Щуки скривилась в ухмылке, и он ответил:

—   Ну уж того горбатого кита, что ты с собой притащишь, я точно трогать не собираюсь.

Деврис заржал и толкнул Эмбертона в бок. Тот закашлялся от смеха и несколько раз треснул своей тростниковой палкой об мой шкафчик. Я посмотрел ему прямо в глаза, и в конце концов он не опустил взгляд.

Когда они ушли, Гоблин заявил, что сто баксов — наша общая ставка. И окинув нас мрачным взором, добавил:

—   Так что следите за своими курицами, иначе лишимся серьезных бабок.

Как будто у меня и без того забот мало.

Суббота, 17 августа

К обеду чуть не дошел до нервного срыва. К пяти часам разыгралась мигрень и стало тяжело дышать.

Группа первокурсников превратила нашу унылую старую столовую в унылую старую столовую с увешанными серпантином люстрами. Работники столовой поменяли скатерти, а преподобный Бишоп пожертвовал полусгоревшие церковные свечи для столиков и галереи.

Плохая новость: Щуку и Андерсона назначили диджея-ми. Гоблин этим очень обеспокоен. Мол, всем известно, что больше всего секса обламывается спасателям на пляже, врачам и диджеям.

19.00. Стоял на школьном дворе, глядя, как туман тянет свои лапы к крыше библиотеки. Галерея подсвечивалась мерцающими свечами в коричневых бумажных пакетах, а у главного входа собралась толпа напуганных до смерти мальчишек, которые ждали своих подруг. А некоторые уже с гордостью (или без) вели спутниц в актовый зал.

Я был слишком напуган, чтобы ждать со всеми у главного входа, поэтому притворился, что завороженно гляжу на пламя свечей в галерее. Примерно через минуту глядения решил все-таки не быть слабаком и подождать у входа. Но, видимо, мозг и тело у меня были в разладе, потому что ноги сами понесли меня в корпус.

— Эй, Малёк! Говорят, школа Святой Катерины только что приехала, — выпалил Гоблин, который бежал через двор.

Я проследовал за ним, чувствуя, как к горлу подкатывает тошнота. Все мальчишки нервничали, но при этом громко задирались, насмехались друг над другом и даже отвешивали дружеские тумаки. К входу в школу съезжались машины, из которых выходили смущенные девочки. Если новоприбывшая оказывалась красоткой, шум стихал до шепота, все разом прекращали разговаривать и начинали пялиться. Если же невеста рожей не вышла, поднимался дикий хохот, и мои однокашники начинали хрюкать, как свиньи.

Я узнал машину Мардж. Она остановилась прямо перед группой ребят. Открылась дверь с пассажирской стороны, и черные каблучки застучали по мощеному тротуару. Дверь хлопнула, Мардж уехала — и кроме этих звуков, не было ничего. Я сделал шаг и протянул руку. Блеснули белые зубки, взметнулись тонкие светлые волосы, и ее нежные губы коснулись моих. Я вел Русалку сквозь толпу. И все мальчишки до единого не сводили с нее глаз. А разве могло быть по-другому?

Вскоре у меня появился шанс убедиться, что это не сон: с крыши ризницы раздался громкий крик. Все замерли и в изумлении вытаращились на происходящее наверху, примерно в шести футах под окном нашей старой спальни.

На крыше выстроилась Никчемная Шестерка, наряженная в плащи. Я видел, что из окна кто-то отдает им указания, но не разглядел, кем был этот гениальный руководитель.

Внезапно члены Никчемной Шестерки повернулись к нам спиной и сбросили плащи. Они были голые, и на ягодице у каждого было написано по букве. Двенадцать букв справа налево складывались в надпись:

БЕШАННЫП ЙЁС!

К несчастью для Пса, его злосчастная орфография, а также тот факт, что Глист с Джейаром Юингом встали не на те места, означали, что шутка вышла ему боком. Чэррил (буква С и восклицательный знак) выделялся из общей массы тем, что у него на ягодицах надпись была сделана белой краской (у всех остальных — флюоресцентно-зеленой). Мы пришли к выводу, что круглая белая буква на заду у

Чэррила делает его похожим на водяного буйвола. Но хуже всего было то, что Андерсон засвидетельствовал это представление и уже бросился на поиски своей хоккейной клюшки.

До конца жизни не устану благодарить Пса за эту выходку. Ведь именно это нам с Русалкой было нужно, чтобы растопить лед. Вскоре мы уже смеялись и травили байки, как в старые добрые времена. Я заметил, что Русалка касается моей руки при разговоре и все время повторяет, как рада снова меня видеть. Цока ни один из пунктов миссии «Русалка» не был выполнен.

Проводил ее к нашему столику. Должен признать, атмосфера за столом была не очень. Верн очень расстроился, что Аннелин Крил не пришла, и сидел во главе стола, бормоча себе под нос, как Голлум. Жиртрест доедал украшения на тарелке. (Сами закуски он прикончил уже давно.) Подруга Гоблина Таня была в два раза шире меня, и через все лицо у нее тянулась бровь размером с Великую Китайскую стену. Гоблин с ней не разговаривал и весь вечер пытался пристроиться поближе к Русалке, задавая ей тупые вопросы. Когда она отвечала, Гоблин пялился на ее грудь и делал вид, что погружен в глубокие размышления по поводу того, что она только что сказала. При этом Таня сверлила Русалку ненавидящим взглядом, одновременно пытаясь проглотить целую булку.   ;

Ужин прошел не лучше. Жиртрест жрал, как свинья, заляпав соусом всю свою белую рубашку. Верн опять начал дышать, как Дарт Вейдер, и положил на пустой стул рядом с собой фотографию Аннелин Крил. Гоблин терпеливо подождал, пока Таня насытится куском мяса с кровью, после чего протянул ей мятную конфету и предложил прогуляться в саду. Вставая, он сунул в рот ложку и продемонстрировал нам, чего ждет от Тани во время этой прогулки. Русалка покраснела и отвернулась. К сожалению, при этом она встретилась лицом к лицу с Верном, который спорил с десертной ложкой. Примерно через минуту мы с Русалкой последовали примеру Гоблина с Таней и вышли из зала через главный вход, направившись к площадкам для крикета.

Мы укрылись от ледяного моросящего дождя под сосной рядом с крикетной сеткой. Прислонившись к дереву, Русалка поежилась от холода. Я встал напротив, сунув руки в карманы, сделал глубокий вдох и спросил:

—   Что между нами случилось?

Русалка посмотрела на меня так, будто я только что попросил ее отрубить кому-нибудь голову. Обмахнувшись пальцами, точно ей было жарко, она тоже глубоко вздохнула и ответила:

—   Четыре месяца готовилась к этой минуте.

Я ничего не ответил, потому что был занят подсчитыванием в уме: четыре месяца, значит, апрель. Это когда она послала мне открытку ко дню рождения. Значит, то был знак. Единственная причина, почему я тогда не ответил, — из-за Саймона, который сказал, что тем самым я выставлю себя полным импотентом. Так значит, все это время, что я прятался в кустах, как извращенец, можно было просто выйти, пройти по дорожке к дому и поцеловать ее!

Русалка говорила и говорила, пока мое лицо не окоченело от холода. Большую часть я не слышал, потому что в середине своего объяснения она сказала, что любит меня, и после этого мне уже было трудно на чем-либо сосредоточиться.

Оказалось, серфингиста с белым «гольфом» зовут Камерон. (Подходящее для серфингиста имечко.) Когда Русалка впервые упомянула о нем, перед глазами сразу возникла картина, как я разбиваю его морду на глазах у Русалки. Но потом она сказала, что у него черный пояс по карате, а еще он умеет метать ножи и глотать огонь. Поэтому я решил, что лучше ненавидеть его издали.

После того как Русалка принесла пространные извинения, я сказал, что прощаю ее и все останется в прошлом. К сожалению, тут она начала плакать и распинаться, какой она ужасный человек. А я не знал, что делать, поэтому просто стоял под деревом и смотрел, как она хнычет, вежливо помалкивая. Наконец плакать она перестала и сказала, что я — ее сердечный друг и она хочет, чтобы мы остались друзьями навсегда.

И это было очень, очень плохо.

Рэмбо говорит, что если девчонка говорит «давай останемся друзьями», значит, ты ей физически неприятен или она нашла парня с большим членом. Усиленно пытаясь отделаться от возникшей перед глазами картины, я лихорадочно придумывал, что бы сказать такого умного. Но придумал лишь «я тоже». Только я собрался найти в себе мужество и все-таки наклониться и поцеловать ее, как нас прервали Гоблин с Таней. Гоблин, красньш как рак, улыбался очень подозрительно. У Тани к попе прилипла мокрая трава, и выглядела она несколько запыхавшейся. Я думал, что Гоблин идет к нам, чтобы поздороваться, но вместо этого он прижал Таню к дереву и начал целовать ее прямо у нас перед носом. Засовывая свой язык Тане в глотку, он краем глаза косился на Русалку и при этом издавал странные стоны и шумно дышал через нос. Увидев все это, мы с Русалкой решили бежать обратно в столовую.

Танцы шли как-то уныло. Жиртрест чуть не подавился зубочисткой, и его вырвало под стол. Бешеный Пес устроился на крыше часовни и блеял, как овца, время от времени демонстрируя собравшимся на школьном дворе свой голый зад.

Заиграла песня «Ходи, как египтянин», и Русалка сказала, что ей жалко Верна, выбежала на танцпол и стала танцевать с моим безумным соседом, который забился в угол и там двигался, как робот. Увидев Русалку, он густо покраснел и еще сильнее сосредоточился на своих спазматических танцевальных движениях, свесив язык изо рта. Когда Русалка стала с ним танцевать, он очень обрадовался и начал подходить к ней все ближе и ближе с улыбочкой, которая меня встревожила. Ребята вокруг завопили: «Да ты глянь! Во дает!» А кто-то заметил, что это похоже на «Красавицу и Чудовище» .

Внезапно диджей Щука включил зеркальный шар, а Эмбертон выбежал из диджейской рубки, прошагал по танцпо-лу и велел Верну убираться. Затем схватил Русалку за руку и завел с ней медленный танец. Резко сменилась музыка: Щука поставил «Вечный огонь» «Бэнглз». (Видимо, старшекурсники решили охотиться стаей и выбрали Русалку жертвой.) Русалке явно не нравилось столь близкое присутствие Эмбертона, чья правая рука уже начала медленно подбираться к ее заду. Верн также выглядел не слишком довольным развитием событий и начал медленно танцевать с воображаемой партнершей.

Вдруг чья-то сильная рука схватила меня за воротник блейзера и потянула назад. Это был Рэмбо.

— Малёк, да проснись же ты, тупица! Эмбертон наступает! Не тормози!

Затем на меня кинулся Гоблин и закричал:

—   Нельзя позволить, чтобы он оприходовал твою Русалку! Если у него получится, клянусь, я буду следующим!

Я вышел на танцпол, готовый всех порвать. К счастью, завидев меня, Русалка тут же вырвалась из клешней Эмбертона, и вскоре мы уже танцевали вместе. Я посмотрел ей в глаза и уже склонился для поцелуя, но момент снова был испорчен. Послышался визг микрофона, и меня оглушил голос Щуки.

—   Леди и джентльмены! — объявил он. — Поаплодируем Деврису! Джекпот достается ему!

На дальнюю стену нацелился прожектор, и мы увидели целующихся Девриса и Таню. Все захлопали, и Деврис продолжил целовать ее, одновременно торжествующе потрясая левым кулаком. Гоблин и Рэмбо бросились на танцпол, но было уже поздно. Микрофон снова взвизгнул, и Щука добавил:

—   Гоблин, прости, но твоя девчонка сказала, что от тебя воняет, как от тухлой рыбины, а еще у тебя маленький член. Спасибо за сотню баксов, придурки!

Так мы проиграли пари. Гоблин потерял свою подругу, а Таня — репутацию.

Мне не хватило смелости поцеловать Русалку на глазах у Мардж, поэтому я лишь обнял ее, как детсадовец. Глядя, как машина Мардж скрывается в тумане, пнул камень, лежавший на дороге. Надо было ее поцеловать. Чего бы это ни стоило.

Кто-то толкнул меня в спину. Рэмбо.

—   Эй, Малёк, — сказал он, — какой смысл иметь такую классную подружку, если относиться к ней как к сестре? Неудивительно, что она тебя бросила.

У меня знакомо ухнуло в животе — как на крикете, когда упускаешь самую простую подачу.

Позднее я лежал в кровати, смотрел на потолок и проигрывал в голове события сегодняшнего вечера. У меня было три верных шанса сделать ход, и все три раза я струсил.

Урок на всю жизнь: если сомневаешься, целовать или нет — целуй.

Воскресенье, 18 августа

Проснулся рано утром совершенно разбитым. Попытался снова уснуть, но Верн громко свистел носом, поэтому я пошел в душ. Поскольку все еще спали, мне удалось помыться двадцать минут, в течение которых я еще раз проиграл вчерашний вечер в голове, на этот раз вспоминая лишь самое приятное. К сожалению, мою утреннюю медитацию прервал Джулиан, который вошел в душ в состоянии ужасного расстройства. Я поздоровался с ним и, чтобы избежать неловкости, стал мыть голову. Закончив тщательно намыливать голову, открыл глаза и увидел, что Джулиан плачет, подпирая лоб кулаком. Спросил, что случилось. Он ответил:

—   Малёчек, ох, Малёчек, прошу, не заставляй меня объяснять — все это очень сложно.

Я кивнул и выключил душ. Но тут Джулиан обозвал меня «жестокосердечной скотиной» и приказал снова включить душ. К тому моменту я мылся в душе уже более получаса, и кожа у меня стала ярко-розовой, как панцирь у креветки.

—   Сегодня мое последнее причастие, — в слезах проговорил Джулиан. — В следующую пятницу я навсегда уйду из этой школы.

Я не знал, что ответить, и сказал, что при мысли о его отъезде мне тоже становится очень грустно. Джулиан назвал меня «невинной душой» и сказал, что однажды я сделаю кого-нибудь очень счастливым. А потом снова заревел. К счастью, тут появился Верн и начал обвинять какого-то бедолагу, засевшего в кабинке, в неподобающем поведении в туалетах и на прилегающей территории. Воспользовавшись моментом, я выключил кран и ретировался.

10.00. К нам пришли Щука, Деврис и Эмбертон и потребовали свой выигрыш. Бедный Гоблин был вынужден отдать сто баксов парню, который поцеловал его же подружку! Щука сказал, что, когда в следующий раз мы не сможем удовлетворить наших женщин, он рад будет помочь за меньшую цену — пятьдесят баксов. Потом повернулся ко мне и сказал:

— Слышал, твоя подружка тебя бросила, потому что ты гомик.

Я попытался посмеяться вместе со всеми, но звук, вырвавшийся у меня из горла, был резким и писклявым.

17.00. За вчерашнее хулиганство Бешеный Пес получил от Укушенного три удара розгами и последнее-препоследнее предупреждение.

20.00. Позвонила мама и сказала, что папа вернулся из Транскея и вместо сокровищ привез два штрафа за превышение скорости и грипп.

Понедельник, 19 августа

15.30. Целый час болтал с Русалкой по телефону. О чем именно мы говорили, не помню, хотя вторые полчаса спорили о том, кто первый повесит трубку. Наконец в комнату вошел Вонючий Рот и приказал освободить телефон, потому что ему нужно было позвонить больной бабушке. Тогда мы с Русалкой и попрощались одновременно.

Плохо то, что Русалка снова упомянула слово на «д». Даже хуже, она считает, будто болтать со мной — все равно что с подружками. По ее словам, это означает, что у нас «особое понимание».

Кажется, теперь даже Русалка думает, что я голубой!

Среда, 21 августа

Попусту потратил полдня, выискивая в секции физиологии нашей библиотеки книжку по анатомии человека в зелено-белой полосатой обложке. Гоблин сказал, что на странице 124 там есть фотография брюнетки с буферами, которым он бы дал 9 из 10. Поскольку буфера Русалки он оценил во столько же (а я их никогда не видел), мне хотелось узнать, с чем придется иметь дело в не столь далеком будущем (я надеюсь). Кроме того, я нарочно пытаюсь вести себя более мужественно.

Обыскав всю секцию биологии, наконец нашел бело-зеленую книгу между энциклопедией кожных заболеваний и фолиантом о почечной недостаточности. Страница 124 была вырвана.

Потом я нашел книгу под названием «Чума». Мне было страшно ее открывать, я все-таки открыл. На первой странице была ужасная фотография: огромная куча трупов, завернутых в белые простыни. Надпись под фотографией гласила: «ПОДСЧЕТ ЖЕРТВ - ТАНЗАНИЯ, 85 ГОД».

Вдруг за спиной раздался громкий возглас:

—   Мильтон, мой поэт!

Библиотекарша миссис Холл бросила на Папашу уничтожающий взгляд, который он проигнорировал. Вглядевшись в книжные корешки за моей спиной, Папаша нахмурился поверх очков в роговой оправе и воскликнул:

—   Биология, Мильтон? Совсем, что ль, умом повредился? Со стойки библиотекаря раздалось громкое «ш-ш-ш», и

миссис Холл покачала головой, неодобрительно взглянув в нашу сторону. Я сказал Папаше, что читаю про чуму. Тот в ужасе отпрянул и возопил:

—   Надеюсь, ты триппер не подцепил? (Не знаю, что такое триппер, но звучит еще хуже чумы.)

Затем я в свою очередь спросил Папашу, что он делает в секции биологии.

—   О, да как обычно, Мильтон, — ответил он. — Страница 124 в бело-зеленой книге.

Я сообщил, что страницу вырвали. Папаша выпалил: «Черт!» — и ударил тростью об пол. Тут миссис Холл потеряла терпение и заорала на Папашу, мол, тот подает ученикам дурной пример. Папаша тоже заорал на нее и сказал, что в ее библиотеке царит хаос и вся секция биологии перевернута вверх дном. Постучав меня по ноге тростью, он прошептал:

—   Видишь, какая кокетка? — Затем выпрямился и добавил: — Обед в понедельник, Мильтон. Ты, я и ЭЭК. — С этими словами он вышел из библиотеки, с треском захлопнув за собой дверь.

Сказал Гоблину, что даже Папаша знал про страницу 124 в бело-зеленой книге, а значит, книга была популярной, еще когда он учился в школе! Гоблин был весьма взволнован этим открытием и заявил, что это подтверждает его теорию «хорошие буфера — вечная ценность».

Пятница, 23 августа

После обеда у моей кровати нарисовался Чэррил и сказал, что мне следует немедленно явиться в койку Джулиана. (Я так понял, имеется в виду его спальня.) Я постучал в дверь, и мне долго никто не отвечал, а потом Джулиан крикнул:

—   Войдите! — Увидев меня, он схватился за грудь и ахнул: — О, слава богу, это ты! Я уж думал, Андерсон.

Джулиан задернул шторы и вдруг накинулся на меня, словно я сделал что-то не так.

—Малёк, ты очень меня расстраиваешь, очень. — Я не знал, что он имеет в виду, поэтому провернул обычный фокус: покачал головой и печально уставился в окно. К сожалению, шторы были задернуты, поэтому, должно быть, моя реакция выглядела по-дурацки. Но Джулиан этого как будто не заметил и продолжал свою тираду: — Каждое воскресенье я наблюдаю за тобой в церкви. Ты такой одинокий и всеми отвергнутый, что у меня просто сердце разрывается! — Я кивнул и изобразил одинокое и отвергнутое лицо. Джулиан обнял меня за плечи и сказал: — Бедный, бедный мальчик.

—Так вот, — продолжил он не своим голосом. — В последние дни моего пребывания певчим я решил пожаловать тебе королевскую милость. Отныне ты назначаешься тенором и снова приглашен в хор. — Такого я совсем не ожидал и в результате не знал, как реагировать. — Но, — Джулиан поднял палец, — есть одно условие, всего одно. Ни при каких обстоятельствах тебе не разрешается петь!

Я заметил, что это безумие, но Джулиан ничего не желал слышать. Мол, через год, когда моим тенором можно будет шоколад топить, я еще поблагодарю его на коленях. Потом он расквасился и стал твердить, как ему будет не хватать хора и школы. Я не мог отказаться от его предложения, поэтому сказал «спасибо» и ушел.

Ни за что не вернусь в хор, пока не перестану вопить, как тукан, и срываться на хрип.

Воскресенье, 25 августа

Сказал Джулиану, что сегодня не могу петь в хоре, потому что не знаю новые псалмы. А поскольку я не знаю слов, то не смогу в нужные моменты открывать рот. Затем пообещал взять домой сборник старинных и современных псалмов и выучить их за долгие выходные. Джулиан проглотил наживку, не подозревая, что хитрый Малёк Мильтон его одурачил.

Рэмбо, Жиртрест и Бешеный Пес всю неделю провели в Бешеном Доме. Они даже не спали в общежитии! Когда в свободные часы мы присоединились к ним, они были уже пьяны и привязались к дереву веревками, чтобы не упасть. Рэмбо сказал, что с субботнего утра они прикончили бутылку бренди и бутылку водки и выкурили две пачки сигарет на троих. Он щедро подкупил одного из садовников, чтобы тот сбегал за бухлом и сигаретами на железнодорожную станцию. К счастью, сигарет осталось мало, поэтому курить меня никто не заставлял. С потолка Бешеного Дома свисали два больших черных крыла. Оказалось, Бешеный Пес подстрелил с катапульты ворону. Жиртресту крылья не понравились: он сказал, что они принесут Бешеному Дому несчастье. Бешеный Пес ответил, что не верит в приметы: мол, дома у него целый ящик этих крыльев, а ничего плохого до сих пор не случилось.

Понедельник, 26 августа

ОБЕД С ПАПАШЕЙ И ЭЭК

Я понятия не имел, кто такой ЭЭК, поэтому шел по Трафальгару к дому Папаши на традиционный понедельничный обед с некоторой опаской. Своего учителя английского я обнаружил крепко спящим в кресле-качалке с огромной кучей книг на кофейном столике. Я громко кашлянул. Папаша даже не пошевелился. Я не знал, что делать: то ли растрясти его, то ли позвать «сэр». Что бы я ни сделал, он наверняка бы перепугался. Поэтому я решил выйти через кухню, зайти в дверь черного хода и попробовать заново. Выждав несколько секунд, я громко постучал.

—   Мильтон, мой поэт! — немедленно откликнулся Папаша и добавил: — Не робей, мой друг, входи! — Войдя через кухню во второй раз, я прошагал в гостиную. Папаша стоял рядом с кучей книг с таким видом, будто не спал вовсе. Постучав по куче дужками очков, он сказал: — Мильтон, знакомься: ЭЭК.

Я кретински заулыбался, не имея ни малейшего понятия, о чем он, но признаться в своем невежестве было слишком уж стыдно.

ЭЭК оказался поэтом. Его полное имя Э.Э. Каммингс, но он писал его как «ээ каммингс».

Для начала Папаша пригрозил, что сунет мою голову в костер, если я отпущу хоть одну насмешку в адрес ээ кам-мингса. Потом он сказал:

—   По причине непонятной и непостижимой творчество ээ каммингса изучается в школе лишь на третьем курсе и выше. Мне больно осознавать, что ты до сих пор не знаком с этим гением.

Я поинтересовался, не потому ли это, что ээ каммингс писал о сексе. Папаша ответил, что секса как такового в его стихах нет, зато очень многим благодаря этим стихам обломилось.

— Но причина, почему этот поэт считается опасным для юных умов, на самом деле в том, что он не использовал знаков препинания.

И действительно, ээ каммингс совсем забил на пунктуацию, а также заглавные буквы в своих инициалах и имени. Папаша назвал его первопроходцем в литературе, а потом добавил, что, если я попытаюсь копировать стиль ээ каммингса, он поставит мне кол на экзамене, а потом подвергнет пыткам.

После обеда он велел мне прочесть стихотворение под названием едва наступила весна (именно так, без пунктуации). Должен признаться, стихотворение было очень красивое, но и очень сложное для чтения. Поскольку точек не было, мой мозг не знал, где остановиться и передохнуть. Должно быть, я начал сбиваться, потому что Папаша застучал ложкой об стол и обозвал меня варваром. Я начал заново, и на этот раз он отбивал ритм вилкой о винный бокал, чтобы я знал, где делать паузу.

В конце концов я понял, как читать ЭЭК. Папаша прав. Он гениален.

Вдохновленный ЭЭК, написал Русалке короткое любовное стихотворение без знаков препинания. Бросив конверт в почтовый ящик, тут же пожалел о своем решении. Мне кажется, Русалка не из тех девчонок, что ведутся на стишки.

21.00. Перед отбоем Андерсон объявил, что старшекурсники избрали Жиртреста капитаном команды младших курсов по перетягиванию каната. Шоу состоится в среду на Трафальгаре, и Жиртрест должен набрать в свою команду шестерых участников, включая себя самого. Жиртрест немедленно устроил отборочные соревнования, в результате которых нам с Верном пришлось тягаться на кулаках, чтобы определить, кому же достанется свободное место в команде.

Силы в поединке между мной и соседом были равны. Мы сцепили кулаки, и я стал завороженно наблюдать, как лицо Верна становится все краснее и краснее по мере того, как он пытался меня побороть. К несчастью для Верна, он чихнул, и Жиртрест тут же его дисквалифицировал. Верн так расстроился, что ушел в туалет, бубня себе под нос и громко топая ногами.

Затем Жиртрест разбудил Никчемную Шестерку и организовал борцовские соревнования, чтобы выяснить, кто из первокурсников сильнее. В первом раунде Щучка выбил палец Карлику, а Дэррил так испугался поединка с Чэрри-лом, что самодисквалифицировался без причины. В финале Чэррил без труда одержал верх над Джейаром Юингом.

Теперь мне предстоит сразиться с Чэррилом завтра, в десять вечера.

Вторник, 27 августа

22.00. Наш поединок длился около трех секунд. Чэррил обменялся рукопожатиями с Безумной Восьмеркой, а я пристыженно поплелся в кровать и, прямо как Верн, притворился спящим, пока остальные обсуждали тактику.

Среда, 28 августа

Ночью прошел мощный ливень, и поле Трафальгар, где будут проходить соревнования по перетягиванию каната, превратилось в лужу. (Если верить Гоблину, проводившему утренний осмотр.) После обеда Рэмбо, хоть он и не капитан, созвал команду и сказал, что нужно сменить тактику. Новая тактика такова: Жиртрест должен обвязать веревку вокруг пояса и закопаться ногами в землю. Он будет якорем. Остальные же будут просто ждать, пока команда противника не истощит все силы, пытаясь сдвинуть Жиртреста, вкопанного в землю на шесть дюймов. Ну а потом мы просто выдернем канат, как рыболовную леску вместе с ошалевшей рыбиной.

Бешеный Пес взял старые бутсы Жиртреста и прибил к их мыскам железные наконечники. Затем заточил их кремнем, чтобы с их помощью можно было бы намертво врыться в мягкую землю.

План сработал блестяще: команда корпуса Ларсон была полностью деморализована. Когда мы передернули канат, они были похожи даже не на рыбу, а на водных лыжников. К сожалению, наш якорь так глубоко закопался, что Рэмбо с Бешеным Псом пришлось вырывать его лопатой. Мистер Холл запретил Жиртресту надевать прокачанные бутсы на полуфинал, потому что он и так уже прокопал траншею посреди поля. Однако в конце концов Безумной Пятерке и Чэррилу никакие ухищрения даже не понадобились. Мы были слишком сильны и выиграли приз, даже не вспотев. Укушенный был в восторге. В последнее время он уж начал бояться, что наш корпус в этом году не выиграет ни одного соревнования — впервые с 1923 года. Похлопав Жиртреста по спине, он сказал:

— Да, в этом году мы расслабились, но благодаря тебе, Сидни, тебе и твоим ребятам, позора удалось избежать!

Как я хотел радоваться вместе со всеми! Но вместо этого нам с Верном оставалось лишь сидеть на шкафчиках, притворяться счастливыми и смотреть, как другие вспоминают славную Трафальгарскую победу.

Четверг, 29 августа

Укушенный созвал весь корпус, чтобы попрощаться с Джулианом. Все приветствовали его, хлопая в ладоши, а Джулиан притворился удивленным, а потом промокнул глаза оранжевым платочком. Даже Безумная Восьмерка в кои-то веки не спорила. Мы все пришли к выводу, что без Джулиана школа будет уже не та.

Пятница, 30 августа

ПРОЩАНИЕ С ДЖУЛИАНОМ

После школьного собрания попрощались с Джулианом, теперь уже навсегда: завтра он уезжает в Лондон и будет получать высшее музыкальное образование в Королевском музыкальном колледже. Должен признать, когда я пожал ему руку, у меня даже комок в горле застрял. Лутули попрощался последним, обнял Джулиана и похлопал его по спине, а Глист, Дэррил, Щучка и Джейар Юинг в последний раз пронесли через двор его чемодан. Затем Джулиан театрально откланялся, изобразив что-то среднее между поклоном и реверансом, подошел к фонтану, снял ботинки и носки, закатал брюки до колен и вошел в воду. Приблизившись к Зас-санцу Питу, он поцеловал его в губы. Зассанец Пит был не против. (Кажется, у него даже ручеек усилился.) На этом Джулиан грациозно выпрыгнул из фонтана и выбежал в арку, так и оставив позади ботинки и носки.

Бешеный Пес взял один ботинок и положил его под камень на дне фонтана. Как знать, может, он пролежит там тысячу лет.

ДОЛГИЙ УИК-ЭНД

Дома меня встретил расстроенный папа, тщетно пытавшийся повесить полки в гараже. В ответ на мое «привет» он взглянул на меня так, будто я совершил тяжкое преступление, и заявил: «Вот полюбуйся, что происходит благодаря твоим дружкам-коммунягам и их чертовой „новой" Южной Африке! Приличные сверла теперь вообще не достать!» Не хотелось встревать в политическую дискуссию, поэтому я извинился за сверла, поспешно сел на велосипед и поехал прочь от дома. Черныш бросился мне вдогонку, громко лая и пытаясь прокусить шину. Я отвел его домой и закрыл на кухне. Поймав меня на выходе, папа обвинил меня в том, что я мучаю Черныша. (Папа совершенно очевидно был не в духе. Мама говорит, он вешает эти полки уже вторую неделю.)

У дома Русалки у меня вдруг возникло очень странное чувство. Как будто мне нельзя вот так нагло стоять у садовой калитки, а надо спрятаться в кусты. Но я все продумал. Сейчас пройду по дорожке, постучу в дверь, а когда Русалка выйдет, обниму ее и страстно поцелую. Отдышавшись минутку, я пригладил волосы и встал у двери, поднеся палец к звонку, но меня обуял ужас и палец отказался нажимать на кнопку. Долго я боролся со своим пальцем, пытаясь заставить его позвонить в дверь, и наконец палец выиграл.

Я решил обдумать все еще лучше и вернуться завтра. И покатил домой, чувствуя себя полным слабаком.

ВОСКРЕСНЫЕ НОВОСТИ

В понедельник Вомбат вернулась домой после долгих каникул в Брайтоне у Невилла и Вомбата-2. Мама сказала, что в конце отношения между ними испортились. Вомбат обозвала своих родственничков «плебеями и деревенщиной, которые думают лишь о том, чтобы урвать кусок», и обвни-нила их в том, что они пытались украсть ее деньги.

В воскресенье после обеда затеяли генеральную уборку, которая закончилась тщательным изучением семейного древа. Папа принес старые книги и пожелтевшие бумаги и сказал:

— Джонни, тут истории больше, чем ты когда-либо узнаешь на уроках у своих долбаных коммуняг-преподов.

В то время как родственники по маминой линии кажутся довольно приличными, папина генеалогия выглядит несколько подозрительной. Оказалось, его знаменитый прапрадед, которого звали сэр Огден Мильтон, некогда был губернатором Западного Грикваленда и великим лидером. Папа утверждает, что сэр Огден охотился на куропаток с самим королем Англии.

Также выяснилось, что как-то раз сэр Огден шел по Восточно-Капской провинции и наткнулся на вождя племени хоса, который пересекал реку. Сэр Огден взял вождя в плен, связал его и три раза выстрелил ему в голову из винчестера. Затем отрезал бедолаге ухо и послал его королю Англии в качестве презента. Папа не слишком ужаснулся варварскому поведению своего предка и заметил, что в те дни стрелять в африканцев было обычным делом.

Затем родословная сэра Огдена Мильтона дала сомнительную ветку: один из Мильтонов породнился с Эндрю.

Они сменили фамилию на Мильдрю. Папа говорит, что Мильдрю начали жениться на родственниках, а потом почти все вьщерли от сифилиса.

Позвонил Русалке, но никого не оказалось дома. Втайне обрадовался.

Понедельник, 2 сентября

Наконец повидался с Русалкой, вот только поцеловать ее не получилось, потому что мы сидели в гостиной, где были еще мама и Мардж. Спросил Русалку, не хочет ли она прогуляться в саду, но та улыбнулась и ответила, что ей и здесь хорошо.

На прощание она обняла меня и сказала, чтобы я не пропадал. (Не слишком страстное прощание.) К сожалению, не смог выдавить из себя ничего, кроме «ты тоже».

Чем больше я оттягиваю этот поцелуй, тем сильнее между нами неловкость. А еще она ничего не сказала про мое стихотворение. Наверное, точно думает, что я голубой. В следующий раз, как только увижу ее, сразу наброшусь и суну язык ей прямо в рот.

Черныша вырвало в бассейн, и папа сорвался. Он стал бегать за бедным псом по саду и кидаться в него кирпичами, пока обезумевшее от страха животное не забежало в гостиную и не забилось за диван, где и описалось. При виде этого папа рассвирепел вконец. Он взял пепельницу и швырнул ее через комнату, не докинув примерно на длину половины собачьего уха. Черныш вырвался через стеклянные двери, промчался по лужайке и выбежал на улицу. Тогда папа наорал на маму, что та оставила калитку открытой, и заявил, что если Черныша собьет машина, это будет на ее совести.

Мама захлопнула дверь ему прямо в лицо и велела прекратить терроризировать животное, а также наконец преодолеть свой кризис среднего возраста. Папа что-то буркнул и поплелся на улицу, выкрикивая «Черныш! Черныш!» истошным голосом, от которого кровь стыла в жилах. Черныш так и не вернулся.

Благодаря переполоху, который подняли папа с собакой, у нас не хватило времени, чтобы заехать к Вомбату. Надо не забыть похвалить Черныша за то, что так удачно сблевал вовремя, когда (и если) тот вернется.

НАШИ ДОСТИЖЕНИЯ ЗА ВЫХОДНЫЕ

Рэмбо: выпил 36 бутылок пива, и его ни разу не стошнило.

Саймон: научился обратному свипу[45].

Жиртрест: съел мешок израильских апельсинов и заработал несварение желудка.

Верн: построил вигвам в своем саду.

Гоблин: смотрел видеофильмы.

Бешеный Пес: помог соседям затушить лесной пожар. Говорит, там было столько змей — в жизни не видел.

Малёк: несмотря на обнаруженные в родословной варварские гены, так и не поцеловал Русалку.

Правда, Безумной Восьмерке я соврал, что поцеловал ее. Рзмбо заметил, что это вовсе не доказывает мою гетеросек-суальность.

Гоблин вызвал в нашу спальню Глиста и сказал, что его мать — сексуальная маньячка. Затем в смачных подробностях описал извращенные фантазии миссис Глисты с участием других женщин и мелких зверьков. Первокурсник стал защищаться и сказал, что Гоблин не мог иметь что-то с его матерью, потому что они были вместе все выходные. Тогда Гоблин обвинил его в инцесте и приказал трахнуть подушку, притворившись, что это его мать. У Глиста получилось не слишком убедительно, поэтому Гоблин прыснул дезодорантом ему в глаза и отправил обратно в постель.

Вторник, 3 сентября

СОБРАНИЕ КОРПУСА

Эмбертона восстановили на посту старосты. Андерсон попытался запустить волну аплодисментов, но никто его не поддержал. Не сомневаюсь, еще миллиончик-два сахарных денег переведены на счет школы.

Верн попытался вручить Щуке письменное предупреждение — тот писал в душевой. Щука заявил, что обвинение ложное, вылил Верну на голову ведро воды и погнался за ним с бритвой. Зрелище было то еще: голый Щука несется по комнатам за испуганным Верном, чьи коричневые шлепки издают громкое хлюпанье. Щука нагнал его у подножия лестницы и затащил на кухню ментовки, где попытался поджарить его лицо в тостере. Наконец вмешался Вонючий Рот и сам вынес Щуке предупреждение. Щука послал его в задницу, с недовольным видом вернулся в душ и продолжил мыться.

Четверг, 5 сентября

Лучше уж лежать в кровати с жужжащим над ухом комаром, чем высчитывать длину сторон случайного треугольника, когда миссис Бишоп кружит над тобой, как ястреб. Ведь вся суть треугольника в том, что он представляет собой необъяснимую загадку, и будет лучше, если она таковой и останется. (Пример: любовный и Бермудский треугольники.)

22.00. Рэмбо сказал, что приготовил бренди и сигареты для завтрашней вылазки Безумной Восьмерки в Бешеный Дом. Мол, начало весны просто необходимо отпраздновать вечеринкой в нашем убежище. Никто ничего не ответил (то есть никому не хватило храбрости ответить «нет»).

Пятница, 6 сентября

22.30.Поскольку старшекурсники готовились к экзаменам, корпус напоминал город-призрак. Верн дважды сбегал в туалет и оба раза доложил, что все чисто и в туалете идеальный порядок. Рэмбо подал сигнал, мы надели свитера, спортивные брюки и ботинки. Меня пробрала дрожь волнения, как всегда перед очередным приключением Безумной Восьмерки. Верн чмокнул Роджера и пожал лапу безногому Картошке, прежде чем вслед за мной выйти из нашего уголка, нацелив при этом фонарик мне в зад. Спотыкаясь о Джейара Юинга, спящего в своей кровати, мы вылезли в окно и вскарабкались на крышу ризницы.

Жиртрест еле пролез в окно часовни и вздохнул с огромным облегчением, рухнув на пол галереи. Тут раздалось громкое шипение — ш-ш-ш! Жиртрест поднялся на ноги и вытянул руки, призывая к молчанию. У алтаря стоял кто-то — или что-то. В часовне горела всего одна свеча, и было невозможно определить, кто это был, но форма явно напоминала человека. Рэмбо велел нам лечь под скамьи, и мы стали ждать, пока что-нибудь случится. Но ничего не случилось.

Жиртрест толкнул меня под ребра и прошептал, обдав горячим дыханием:

—   Богом клянусь, Малёк, это МакАртур! — Я аж дышать перестал. Жиртрест снова наклонился и сказал: — Рэмбо, Бешеный Пес, ребята, поверьте — это какая-то сверхъестественная фигня. Это знак!

Последовала напряженная пауза, а потом Гоблин шепнул:

—   Хороший или плохой?

Жир всмотрелся сквозь мрак в фигуру, стоявшую на коленях. Затем снова взглянул на Гоблина и ответил:

—   Не знаю.

Снова повисла тишина. Вдруг Гоблин встал и сказал, что ему кажется, это плохой знак, и он идет спать. Рэмбо откашлялся, собравшись что-то ответить, но тут церковь погрузилась в полный мрак. Я даже не видел ладонь, поднесенную к лицу. Слышал лишь тяжелое пыхтение слева и дыхание, как у Дарта Вейдера, справа, поэтому знал, что слева у меня Жиртрест, а справа — Верн.

И тут тишину прорезал безумный голос Верна:

—   Хорошо, что я фонарик взял, да, ребята? — Вслед за этим он издал странный гортанный звук, будто подавился большим стеклянным шариком. Раздался громкий стук, и снова наступила тишина. Потом Верн снова заговорил: — Извините, ребята. Я фонарик уронил.

Бешеный Пес отыскал фонарик и отдал его Рэмбо.

—   За мной, охотники за привидениями, — прошептал Рэмбо и цепочкой провел нас по проходу.

Дверь галереи со скрипом открылась, и мы очутились на лестнице, ведущей на колокольню, если пойти вверх, и в часовню — если вниз. К счастью, сквозь окна на лестнице лился лунный свет, поэтому мы хотя бы видели, куда ставим ноги. Добравшись до нижней ступени винтовой лестницы, мы встали у двери и стали ждать. Рэмбо призвал к молчанию и медленно отворил массивные дубовые двери. В часовне было темно и зловеще. Тусклый лунный свет не проникал сквозь витражи, и все вокруг было угольно-черным.

Рэмбо посветил на алтарь фонариком. Там никого не было. Таинственная фигура исчезла. Повернувшись к Гоблину, Жиртрест проговорил:

—   Вот видишь. Говорю же тебе, тупица, это был МакАр-тур!

Рэмбо треснул Жиртреста фонариком по плечу и велел заткнуться:

—   Потом расскажешь о своих привидениях, жирный придурок! — прошипел он. — А сейчас хватит дурить, сосредоточься. Тут кое у кого последнее предупреждение, между прочим.

Жиртрест замолк, и мы вслед за Рэмбо прошли по проходу к алтарю, миновали его и вышли через деревянные двери, спустились по узкой лестнице и оказались в склепе. Рэмбо выключил фонарик, отдал его Верну и приказал больше не включать.

Луна светила ярче, чем мы ожидали.

—   Слишком светло, — прошептал Рэмбо. — Бежать придется быстро. Двигай задом, Жиртрест!

И тут Рэмбо побежал, точнее, полетел! Я пытался не отставать и слышал, как бедолага Верн пыхтит и отфыркивается где-то позади. Рэмбо не останавливался, пока мы не перепрыгнули грязный ручей и забор с колючей проволокой и не очутились в густых кустах по ту сторону забора. Примерно пять минут мы ждали, пока Верн Вейдер и Жиртрест перелезут через забор, повиснув на нем животами, и рухнут в траву у наших ног. Затем Рэмбо побежал дальше на встречу с привидением.

Убедившись, что все чисто, Бешеный Пес повел нас к темному лесу по высокой траве. От росы лужайка промокла, и с каждым шагом мои ботинки противно хлюпали. Мы шли очень медленно, потому что путь лежал в горку и Жиртрест был на грани сердечного приступа.

Собравшись под деревом, где был Бешеный Дом, мы прислушались — нет ли каких-нибудь странных звуков. Но кроме сверчков, лягушек и мычащих быков на холме, ничего не услышали.

Стоя поддеревом, было невозможно догадаться, что всего в восьми метрах над головой находится огромный дом — если, конечно, не знаешь точно, что наверху что-то есть.

Мы взобрались на дерево и собрались вокруг зажженной газовой лампы Бешеного Пса, грея руки и поджидая Рэмбо. Вскоре из чащи леса раздался пронзительный свист. Бешеный Пес свистнул в ответ, и Рэмбо взобрался на дерево с полным рюкзаком запрещенного товара. Мы закурили и разлили бренди по стаканам.

После пары глотков все перестали шептаться и начали говорить в полный голос. Жиртрест был уверен, что в часовне мы видели МакАртура. Гоблин думал, что это был преподобный Бишоп. Рэмбо сказал, что хоть и не верит в призраков, но готов поклясться, что это был МакАртур. Глотнув еще бренди, Гоблин заметил:

— Зачем призраку молиться? Он же и так мертвый. Тупой призрак какой-то.

Жиртрест глубоко затянулся и выпустил из носа огромный клуб дыма:

—   Гоблин, он молится, чтобы испросить у Бога прощения за то, что повесился в церкви.

Гоблин вплеснул руками и сказал:

—     Но теперь-то какая разница?

—     Большая, — вздохнул Жиртрест. — Ведь если Бог не простит его, в рай ему никогда не попасть. Так и придется слоняться по школе до конца света.

Мы согласились, что ситуация неприятная. Потом Рэмбо затянулся и сказал:

—   Жир, у меня есть для тебя теория. — Он выпустил дым Верну в лицо, Верн сильно закашлялся и сплюнул на стену. Тогда Бешеный Пес обозвал его варваром и поинтересовался, ведет ли он себя так же дома. Верн пристыженно вытер плевок рукавом.

Рэмбо подождал, пока Верн прекратит бормотать что-то на ухо гному Гилберту, и продолжал:

—     Я считаю, люди видят привидения потому, что они хотят их видеть. Все дело в вере. — Потом он рассказал длинную историю об одном кретине, которого заперли в холодильнике и он умер от гипотермии, хотя холодильник был выключен. Жиртреста это не слишком впечатлило, особенно если учесть, что историю прочла мачеха (она же подружка) Рэмбо в женском журнале. Саймон дал мне подержать сигарету, пока наливал себе добавку, и тут мы увидели вспышку яркого света.

—     Что это было? — воскликнул Рэмбо.

Все молчали. Бешеный Пес выключил лампу, и мы прислушались к звукам в тишине. Пес начал было говорить: «Я не...» — но тут же осекся: яркий луч света ударил снизу в пол Бешеного Дома. Я слышал вокруг тяжелое дыхание, а чучело оленя в темноте смотрело на меня безумными глазами. Теперь по полу и стенам бегали уже три мощных луча. Я весь дрожал, было трудно дышать. Надеялся, что это всего лишь ужасный кошмар и я скоро проснусь. Но вдруг тишину прорезал громкий, искаженный рупором голос:

—Безумная Восьмерка! Спускайтесь! Потом кто-то заржал и шепнул:

—А ну дай мне! Дай!

—Говорит лесная полиция, — это был Щука. — Вы окружены!

Снова хихиканье, треск ломающихся сучьев... Я слышал, как кто-то схватил мегафон и откашлялся, прежде чем проговорить:

—   Бросайте вниз бутылки и выходите с поднятыми сигаретами!

Эмбертон. Внизу снова заржали. Андерсон приказал остальным заткнуться и закричал, обращаясь к нам, на этот раз без мегафона:

—   Парни, я знаю, вы меня слышите. Одно из двух — или вы спускаетесь, или мы лезем наверх.

Рэмбо лежал рядом со мной и немигающим взглядом смотрел на ствол дерева в вышине.

—   А если вы не спуститесь, — продолжал Андерсон, — и мне не захочется никуда лезть, я, наверное, позову Укушенного, а он уж сам решит.

Гоблин взглянул на Рэмбо, чтобы тот что-нибудь ответил, но Рэмбо покачал головой и прошептал:

—   Он блефует.

Затем внизу раздался громкий визг, копошение в траве, и Деврис сказал, что его кто-то укусил. Бешеный Пес усмехнулся и снова зарядил рогатку камнем. Но Рэмбо отнял ее и сказал Псу, что тот ведет себя как идиот.

Тут Андерсон заговорил ласковее, будто предлагал нам нечто заманчивое:

— У нас ваша фотография, ребята. А насчет Укушенного — не блеф. Спускайтесь немедленно, и глядишь, решим проблему тихо.

Игра была окончена, и мы все это знали. Нас поймали в тайном укрытии с сигаретами и выпивкой. Мы спустились вниз по одному под хохот и издевки. Все мое тело тряслось, я был на грани истерики.

Все были там: Андерсон, Щука, Деврис, Вонючий Рот, Эмбертон. Все светили фонариками и торжествовали. Мы всемером вернулись в школу, как стадо овец — склонив головы, в полной тишине. Мы знали, что теперь наша судьба на милости этих чудовищ, которых в школе называют старостами, и никто из нас не может сделать абсолютно ничего. Я был в шоке и не до конца понимал, что происходит, поэтому не мог представить, что с нами будет. Знал лишь, что последствия будут ужасны. Я шел, глядя на логотип «Найк» на кроссовках Рэмбо. Кажется, я был немного пьян.

На нас наложили домашний арест — нам нельзя выходить из корпуса, кроме как в часовню и столовую. Это продлится до тех пор, пока Андерсон с другими старостами не решат, как с нами поступить.

Лежал в кровати, а мысли в голове выделывали сальто-мортале. Идеи выстреливали хлопушками. Я молился, чтобы Андерсон не рассказал Укушенному. Мне даже плевать на те страшные пытки, которым он нас подвергнет.

Суббота, 7 сентября

Старосты заперлись в ментовке, чтобы посвятить утро обсуждению, а Безумная Восьмерка осталась в спальне — обдумывать проблему со всех возможных углов. Рэмбо считает, что старосты будут как можно дольше тянуть резину. Гоблин ныл, что отец взбесится, если его исключат из школы. Говорит, что предпочитает покончить с собой.

Я же вообще не хочу думать о родителях и о стипендии. Не хочу думать ни о чем.

20.00. На кино в субботу вечером нас не пустили. Да я был и не в настроении, чтобы смотреть «Уик-энд у Верни» . Хотя было бы приятно для разнообразия подумать о чем-либо, кроме исключения из школы и наказаний. Щука пришел поиздеваться над нами и принес фотографии. Там была целая куча снимков, сделанных внутри Бешеного Дома! Потом он показал фото, где мы пили и курили. У каждого был стакан, а я с жутко виноватым видом держал в руках сигарету Саймона. Рэмбо с Гоблином на фото делали затяжки, а Верн ковырял в носу, глядя на чучело оленя.

Воскресенье, 8 сентября

Позвонила мама — спросить, как у меня дела, и сообщить последние новости семейства Мильтонов. Я чуть не начал плакать, но не сболтнул ни слова о том, что случилось в пятницу вечером. Положив трубку, вернулся в кровать и стал плакать под одеялом. Чтобы не было слышно, зарылся лицом в матрас.

15.00. Андерсон доложил обо всем Укушенному. Все надежды, что мы отделаемся всего лишь жестокой поркой, официально потеряны. В глубине души мы все ждали, что в последний момент Рэмбо придет в голову блестящая идея. Однако он лишь пожал плечами и начал собирать вещи. А я включил плеер и трек номер пять на альбоме «Дерево Джошуа». Жаль, что нельзя перемотать назад мою жизнь.

Все слаще вкус греха чем  горечь во рту

Я вижу семь башен

Но лишь один выход.

Научись говорить, не произнося ни слова и плакать, не роняя слез.

Кричать, не повышая голос.

Знаешь, я выпил яд из ядовитой реки и уплыл по течению прочь.

По одному нас вызвали в кабинет Укушенного для беспощадного допроса. Так и хотелось закричать, что все это было смеха ради — мы ведь никого не убили! Укушенный очень старательно изображал потрясение и печаль, но я знал, что втайне он ликует. С того самого дня, как Жиртрест застрял в окне часовни и Укушенный, как полный идиот, повелся на басни Рэмбо, он мечтал отомстить Безумной Восьмерке. (Тот факт, что Рэмбо переспал с его женой, как понимаете, не прибавил нам популярности.) Мало того, Укушенный попытался заставить меня свалить всю вину на Рэмбо! Таким образом, я смог бы смягчить собственное наказание, избежать исключения и даже потери стипендии.

Но я покачал головой и ничего не сказал. И вовсе не потому, что я такой храбрый. Нет, я просто боялся, что если открою рот, то расплачусь.

Тогда Укушенный вручил мне листок бумаги, где были перечислены все мои проступки:

Разговаривал после отбоя

Находился за пределами корпуса после отбоя. Нарушил школьные границы (которые обозначены ручьем, запрудой и забором). Купался ночью. Курил. Пил.

Я не стал доказывать, что не купался ночью — это было уже неважно, — и подписался под строчкой «ПОДПИСЬ НАРУШИТЕЛЯ». Укушенный сказал, что очень во мне разочарован и переполнен горечью несбывшихся надежд. Я ответил, что мне очень жаль. Укушенный процедил, что для извинений слишком поздно, и велел позвать Верна.

Тот ждал снаружи, с красными глазами и темным пятном на брюках прямо между ног. Казалось, что от испуга у него вот-вот случится эпилептический припадок, поэтому я крепко пожал ему руку и сказал: «Не бойся, Верн. Все будет хорошо». Видимо, мое рукопожатие придало ему сил, потому что он вошел в кабинет с таким видом, что сейчас набьет Укушенному морду.

22.00. Рэмбо созвал нас к своей кровати и сказал:

— Не знаю, что будет с вами, ребята, но кажется, для нас с Бешеным Псом все кончено. — Бешеный Пес успокоил его, сказав, что все будет в порядке, но голос у него был совсем безжизненный, и он вскоре замолчал и продолжил точить охотничье-разделочный нож. Рэмбо взобрался на шкафчик и провозгласил: — Если Безумной Восьмерке конец, хочу сказать, ребята: эти два года были лучшими. — У него сорвался голос, и у всех у нас на глаза навернулись слезы. — С вами было классно. Да и что говорить — парни из Безумной Восьмерки ушли героями, а не слабаками!

Пожав друг другу руки и лапы, мы разошлись по кроватям.

Пока остальные спали, я сидел на подоконнике и смотрел во двор, на Зассанца Пита. Вышла луна — сегодня она была уже не такой полной и не такой яркой. В голове роились вопросы.

Что же будет дальше? Неужели нас всех исключат ? Если не исключат, то что?

Кто будет решать нашу судьбу — Глок или Укушенный?

Скажет ли Глок что-нибудь о нас на завтрашнем школьном собрании? Лишат ли меня стипендии? И если да, то смогу ли я остаться в школе? Неужели Верна тоже исключат? Он же ничего не соображает!

Как рассказать обо всем родителям?

Как я вообще допустил, чтобы такое случилось?

Вспомнил, что у Мильтонов в родословной были варвары. Видимо, теперь я стал одним из них.

Понедельник, 9 сентября

08.00. В актовый зал ворвался Глок, который выглядел так, будто готов был кого-нибудь расчленить. Ноги у меня тряслись так, будто под моим стулом треснула земная кора. Мне впервые предстояло узнать, что значит оказаться не в фаворитах у Гитлера, чьим живым воплощением был наш директор. Наша история давно облетела всю школу, но Глок все равно проорал ее в мельчайших подробностях. И в его устах все выглядело просто ужасно — кошмарно! Он даже намекнул на то, что мы практиковали черную магию, используя в ритуалах кровь животных. После тирады он зачитал наши имена и велел нам немедленно явиться к нему в кабинет. На выходе из зала нам пожимали руки, как героям. Кое-кто даже затянул гимн «Боже, храни Безумную Восьмерку». Но в их глазах я видел радость оттого, что это не им в лицо смотрит ствол заряженной винтовки.

Глок орал на нас двадцать минут. У меня ужасно тряслись ноги, и я не мог смотреть ему в лицо. Он все бил по столу кулаком, твердил про «сезон дураков» и про то, что из-за нашего отвратительного поведения безупречная репутация школы испорчена. Наконец, он приказал нам возвращаться в свою комнату и заявил, что ему необходимо посовещаться с Укушенным и другими старшими наставниками. Мы поплелись в корпус, как группа заключенных. Во дворе собралось полшколы: они слонялись там, словно стая стервятников. Гоблин уложил чемодан и сумки и готов к отъезду. Говорит, что, если ждать худшего, никогда не будешь разочарован.

10.30. Вернулись в кабинет директора за оглашением вердикта. На столе Глока красовалась бутылка «Меллоувуда», которая была почти пуста. (Вот чем занимались старосты, когда в субботу утром заперлись в ментовке!) Остальную поверхность стола занимала голова оленя. Бедное животное, выглядевшее столь великолепно на стене Бешеного Дома, теперь смотрелось довольно глупо, лежа на столе рядом с табличкой «ДИРЕКТОР».

Глок встал, оперся о спинку кресла и просверлил нас взглядом своих противненьких угольно-черных глаз.

—Джентльмены, обсудив дело с начальником вашего корпуса, учителями и заведующими кафедрами, я принял решение по поводу наказания за ваше бездумное поведение и преступное пренебрежение школой и правилами. — Он перевел дыхание и смерил злобным взглядом теперь голову оленя, точно главным виновником была она. Я вдруг вспомнил Джулиана, который несся по коридору с визгами: «У них там лось! Лось!» Как бы я хотел, чтобы сейчас он был с нами — ведь он поддержал бы нас и обязательно что-нибудь посоветовал. Все-таки нам повезло, что у нас был Джулиан, Лутули, Червяк и другие. Они были хорошими людьми и старались сделать эту школу лучше.

—Итак, ваше наказание. Верн Блэкэддер, Саймон Браун, Алан Гринстайн, Сидни Смитерсон-Скотт, Джон Мильтон — временно отстранены от занятий на период от двух до трех недель, на усмотрение начальника корпуса. Дополнительно — шесть ударов легкой тростью и последнее предупреждение. До конца года — домашний арест. Другими словами, покидать территорию школы запрещено, за исключением выездных школьных мероприятий. Выходные отменяются.

Не успел я переварить услышанное, как Глок сбросил следующую бомбу.

—   Роберт Блэк и Чарли Хупер. С прискорбием сообщаю, что вы больше не являетесь студентами этого заведения. Вы исключены. — Глаза Глока сверкнули. — Ваши родители уже в курсе. До вечера сегодняшнего дня вы должны покинуть территорию школы.

Рэмбо с Бешеным Псом вышли из кабинета, не говоря ни слова. Потрясение было слишком велико. Остальные выстроились в шеренгу. Как обычно, я стоял вторым с конца, перед Верном. С каждым ударом палки Глок ревел. Он бил сильнее, чем Укушенный, и выдерживал между ударами не-' выносимо долгую паузу. Пока он бил меня, я смотрел в глаза несчастному мертвому оленю. Впервые за много дней я видел кого-то, кому было хуже, чем мне. Мысль о том, что я все еще жив, здоров и голову мою не отрубили, слегка утешила меня, но тут я почувствовал, что зад горит, и побежал по коридору, ошалело растирая ягодицы. На этот раз никто меня не приветствовал и руку не пожимал. И я не чувствовал гордости. Не ощущал себя храбрецом. Я чувствовал себя трусом и дураком, который никому здесь больше не нужен.

Атмосфера в нашей спальне была странной. Гоблин разбирал чемодан, а Рэмбо с Бешеным Псом, наоборот, собирали свои сумки. Жиртрест заявил, что подаст на школу в суд. Верн, кажется, вовсе не понимал, что происходит, — он лег вздремнуть. Я сказал Рэмбо и Бешеному Псу, что мне очень жаль. Что еще сказать, я не знал, поэтому пошел в свой уголок и тоже начал собирать вещи.

Дверь скрипнула. Это был Укушенный. Не говоря ни слова, он поманил меня скрюченным пальцем. Я вышел из комнаты, закрыв за собой дверь, из-за которой донесся крик Рэмбо: «Попался!»

Укушенный молча провел меня в свой кабинет, закрыл дверь и велел мне сесть. Затем треснул по картотеке, произведя огромный шум. Видимо, его хитрый план заключался в том, чтобы напугать меня громкими звуками, прежде чем приступить к допросу. Я смотрел на него, и лицо мое не выражало ни эмоций, ни страха.

— Мильтон, для такого умного мальчика ты ведешь себя довольно глупо. Сколько раз я предупреждал тебя о том, что эта дурацкая Безумная Восьмерка — плохая компания, несмотря на то, что вся школа от них в восторге? Скажу тебе вот что — я от них не в восторге. — Укушенный был так взволнован, что у него изо рта пошла пена. С самодовольным видом усевшись в кресло, он продолжал: — Нет больше Безумной Восьмерки. Остался лишь Джон Мильтон, и я даю ему последний шанс. Я долго беседовал с твоими родителями. Они в горьком унынии и приедут через час.

Я попытался представить себе маму и папу в горьком унынии, но не вышло. Моим предкам вообще не свойственны горечь или уныние. В таких случаях они обычно орут, закатывают скандалы и швыряются разными предметами. Тут возникла радостная мысль: пусть я еду домой с позором, но я хотя бы еду домой!

Когда я вернулся в спальню, то понял, что, возможно, мы видим Рэмбо и Бешеного Пса в последний раз. Это казалось таким абсурдом. Разве можно устроить такой скандал из-за какой-то ерунды? Бешеный Пес даже прослезился и пригласил меня как-нибудь заехать к нему на ферму. Рэмбо же напустил на себя безразличный вид, сказал, что ему все равно и эта школа — не место для прирожденных лидеров, мыслящих не так, как все.

Положил в сумку плеер и бумажник. Наконец время пришло, и мы обменялись прощальными рукопожатиями. Рэмбо сказал, что надеется, что мы найдем того, кто нас предал, и выясним почему. Жиртрест заявил, что уже приступил к расследованию. Когда я прощался с Рэмбо, он сжал мое плечо и сказал:

—   Знаешь, а я рад, что ты все записывал в своем дневнике. Ведь благодаря тебе однажды люди узнают, что мы сделали.

Потом Бешеный Пес схватил меня за плечи и воскликнул:

—И обязательно напиши, какой потрясный был Бешеный Дом! А то еще подумают, что это шалаш вроде того, где малыши играют.

—Не волнуйся, Бешеный Пес, — ответил я. — Я всем расскажу, что это был настоящий особняк.

Рэмбо с Бешеным Псом прошли с чемоданами через двор и ворота. Вдруг Бешеный Пес бросился обратно и на ходу сбил пустившегося в бегство Дэррила приемчиком из регби. Подняв визжащего первокурсника за шкирку, он бросил его головой в фонтан. Потом повернулся к нам, громко залаял, пробежал по траве и скрылся за воротами.

Это был конец Безумной Восьмерки.

Воскресенье, 29 сентября

Я вернулся.

В спешке и расстройстве по глупости забыл в школе дневник. Каждый день я молился» чтобы дневник был заперт в шкафчике в классе, а не в спальне, где Щука мог бы найти его, сделать копию и вывесить всему миру на обозрение. Еще мне постоянно снились кошмары, как Укушенный взламывает мой шкафчик рукояткой ракетки для сквоша и читает то, что я про него написал. Сильно трясущимися руками я крутил колесико кодового замка: вперед, назад, снова вперед... Дверца шкафчика открылась, и я увидел самую прекрасную вещь на свете — мой блестящий ярко-красный дневничок. Оглянулся проверить, не подсматривает ли кто, а потом станцевал джигу и молча завизжал от счастья. (К сожалению, по непонятной мне причине я оставил в шкафчике еще и яблоко, которое за три недели совсем стухло и привлекло целый выводок плодовых мошек.) Перечитал последние несколько записей до временного отстранения от занятий, впал в уныние, поэтому перестал читать и открыл чистую страницу.

Урок на всю жизнь: не знаешь, что делать, — просто переверни страницу.

21 ДЕНЬ В АДУ (БЕЗ ПРОБЛЕСКА НАДЕЖДЫ)

Три недели, что я провел дома, были не сахар. Вообще-то, это напоминало нацистский концлагерь, где командовала моя мама — она выкрикивала приказы и устраивала мне выволочку за малейшую оплошность. Даже запретила мне видеться с Русалкой. (Но по глупости не запретила кататься на велосипеде каждый день после обеда, поэтому мы с Русалкой все равно встречались по средам и воскресеньям в парке около ее дома, минут на двадцать).

Плохо то, что я так ее и не поцеловал! Теперь не целовать ее кажется до того обычным делом, что, если бы я все же решился, это выглядело бы странно. На прошлой неделе набрался храбрости и взял ее за руку, но Русалка захихикала, сжала мою руку и выпустила ее. Говорит, что такого хорошего друга, как я, у нее никогда в жизни не было, а я с каждым разом все больше впадаю в отчаяние и чувствую себя жалким придурком. К тому же боюсь спросить, хочет ли она быть моей девушкой — вдруг опять получу от ворот поворот?

Никогда не видел своих предков такими злыми, как в день, когда они явились за мной. Вообще-то, папа не очень сердился, а просто притворялся, потому что мама сказала, что так надо. Я это понял по тому, как он косился на нее каждый раз, когда она заканчивала очередную фразу своей нескончаемой лекции о дурном поведении. Мама действительно кипела от злости и за двадцать один день так и не охладилась. Она приняла все очень близко к сердцу и стала огрызаться на всякого, кто попадался ей под руку. Потом стало еще хуже: мама обвинила папу в том, что у меня проблемы с алкоголем, и запретила спиртное в доме по будням. В результате папа стал до девяти вечера торчать в саду, якобы поливая розы, а по выходным предки напивались в такую зюзю, что устраивали кошмарные разборки, выясняя, кто виноват в моей безответственности.

Вомбат посоветовала маме отдать меня в приют, ведь я почти что уголовник. Взглянув на меня, как на отброс общества, она сказала: «Да, с каждым днем он все больше становится похож на отца». А потом спросила маму, не слишком ли поздно отдать меня на усыновление. Мама подумала и ответила, что это очень сложно. Вомбат с отвращением взглянула на меня и проговорила: «Да, пожалуй, ты права. Да и кому он нужен. Будет шататься по улицам, как Оливер Твист!» Моя бабуля из тех, кто щедр на похвалы, лишь когда у тебя все в порядке, а при малейшей неудаче готов забить тебя ногами. Теперь понимаю, почему папа пытался прикончить ее, и не раз.

Урок на всю жизнь: остерегайся Вомбата, в беде от нее помощи не жди.

Есть и плюсы: я очень много занимался уроками. И, кажется, обогнал весь свой курс почти по всем предметам.

Раз в три дня звонил Папаша — поболтать и узнать, как у меня дела. Он сказал, что не стоит убиваться из-за того, что случилось, ведь теперь меня будут помнить как крутого бунтаря. Я благодарил его за советы, а он отвечал: «За совет денег не берут, Мильтон. Не то что за секс!» В этом весь Папаша — никогда не поймешь, то ли он говорит гениальные вещи, то ли придуривается. Когда он пьяный, еще сложнее. Например, в пятницу он попрощался со мной словами: «Лучше быть МакЭнроу, чем Лендлем![46]» А потом бросил трубку, но, видимо, попал мимо, потому что я услышал треск, потом вопль и хлопанье двери.

Понедельник, 30 сентября

О   происшествии с Бешеным Домом почти не говорили. Гоблин звонил Рэмбо в наши вынужденные каникулы, и тот сказал, что его отец подключил к делу своих адвокатов и планирует судиться с Укушенным. А пока в спальне нас осталось всего пятеро. Это как-то странно и уныло.

После обеда нас вызвали к Укушенному, который заявил, что нам дается последний шанс исправиться. Мол, мы должны доказать себе и ему, что школа не зря оказывает нам такое доверие. (Не знал, что в понятие «доверия» входит отстранение от занятий, исключение и жестокие побои.)

А посреди ночи нас атаковала шайка хулиганов, набросившаяся на нас с подушками и мешками для грязного белья, в которых лежали ботинки и книги. Проснувшись, я был уже окружен нападающими и мог лишь укрыть голову и смиренно принять удар. Жиртресту удалось вырваться, и он включил свет. Побои тут же прекратились, наши мучители направились к выходу. А последние пятеро из Безумной Восьмерки кое-как поднялись и в ужасе уставились на торжествующих победителей, которые, ликуя, шагали к выходу, направляясь в спальню первокурсников. Нас только что побила Никчемная Шестерка! Нет большего унижения.

Среда, 2 октября

На перекличке Щука подошел к нам позлорадствовать. Они с Деврисом переименовали нас в Пятерку Гомосеков. Даже Дэррил с Карликом смеялись над нами, абсолютно не показывая страха.

Жиртрест предпринял попытку взять на себя контроль над нашей шайкой. После занятий он перенес свои вещи в угол Рэмбо и занял его старую кровать. И предложил переименовать нас в Жиртрестову Пятерку, но Гоблин отказался и заметил, что «Пятерка» — значит, без Роджера, а он все еще с нами. И предложил название: «Гоблин и его парни». Мы рассмеялись, а Саймон сказал, что это похоже на название порнофильма для геев. Потом Саймон попытался утвердиться во власти, приказав Верну начистить его ботинки для крикета, но Человек Дождя показал ему поднятый средний палец и ушел в туалет в сопровождении Роджера.

Четверг, 3 октября

Мы набились в маленькую переговорную, и Гоблин позвонил Рэмбо спросить совета. Услышав о том, что нас побила

Никчемная Шестерка, Рэмбо не рассмеялся, как мы думали. Он начал орать на Гоблина, обзывать нас идиотами и твердить, что мы позорим репутацию Безумной Восьмерки. Потом велел Жиртресту и Гоблину взять на себя совместное управление и первым делом отомстить Никчемной Шестерке. После чего сказал кое-что очень странное. Он приказал Гоблину, чтобы тот передал нам всем: если нас будут допрашивать про Еву, мы должны сказать правду. Не знаю, что происходит, но Рэмбо явно что-то задумал.

Не прошло и пяти минут, как позвонил Бешеный Пес и наорал на нас за то, что позволили Никчемной Шестерке над собой доминировать. Он скучает по школе, но не скучает по урокам, часовне, домашним заданиям и Укушенному. Потом Пес сказал, что хочет поговорить с Карликом. Я обнаружил того у писсуара, затащил в переговорную и сунул ему трубку. Не прошло и полминуты, как Карлик уже ревел и кричал: «Нет, Бешеный Пес! Пожалуйста, не надо!»

Просто удивительно — Бешеный Пес наводит ужас на первокурсников даже с расстояния тысячи километров. Даже стыдно, что мы на такое не способны, хотя они от нас в двух шагах.

Гоблин с Жиртрестом принялись вдохновлять нас на свирепое ответное нападение на Никчемную Шестерку. Жиртрест подробно все расписал, но, к сожалению, Верн не понял, что это всего лишь репетиция, и с диким криком бросился в спальню первокурсников. Увидев, что никто не бежит за ним, он замер как вкопанный и схватился за голову. Заорав что есть мочи, он галопом вернулся в спальню, нырнул в кровать и натянул на голову одеяло. Жиртрест с Гоблином решили, что элемент неожиданности пропал и теперь со свирепым нападением придется подождать до следующего семестра.

Пятница, 4 октября

После завтрака Саймона вызвали к Глоку. Через десять минут он вышел и сказал, что Глок хочет видеть меня. Мои внутренние органы перевернулись на 360 градусов, а одна нога опять затряслась. Я понятия не имел, чем не угодил Глоку на этот раз, но, видимо, мой мозг сам решил, что это конец.

Глок повесил голову антилопы на стену своего кабинета. Наверняка врет родителям, что сам застрелил. Звучит лучше, чем «я выгнал из школы охотника, который убил антилопу, а потом украл его трофей»!

К счастью, оказалось, что неприятности мне не грозят.

Неприятности грозили Укушенному.

О ЧЕМ СПРАШИВАЛ ГЛОК

По вашему мнению, повергался ли Рэмбо нападкам со стороны мистера Уилсона?

Просил ли он вас обвинить Рэмбо в том, чего тот не совершал?

Не кажется ли вам, что вынесенное Рэмбо последнее предупреждение было несправедливым наказанием? Состоял ли Рэмбо в неплатонических отношениях с миссис Уилсон?

Готовы ли вы присягнуть во всем вышесказанным перед Богом в суде?

Я пять раз ответил «да».

Потом я рассказал Глоку, что в прошлом году Геккон застал Рэмбо и Еву, когда те занимались сексом в спортивном павильоне. Глок побагровел, а глаза у него полезли на лоб. Вытерев лоб белым платочком, он проговорил: «Что ж, в таком случае... ээ... немедленно пришлите мне этого Геккона». Я напомнил этому психопату, что Геккон умер. Тот ничуть не растерялся и ответил: «Ах да, точно. Тогда пришлите Блэкэддера. Этот ведь еще жив, верно?» Я кивнул и пошел искать Верна.

Верн отказался разговаривать с Глоком, залез в свой чемодан и закрыл крышку. Мы пытались уговорить его вылезти, но он был уверен, что директор снова собирается избить его палкой. Я уже начал отчаиваться, представляя, как Глок сейчас свирепеет в своем кабинете, постукивая по циферблату часов, а может, даже ищет по сторонам свою большую палку. В конце концов с помощью Жиртреста и Гоблина мы оттащили Верна вниз по лестнице к директорскому кабинету прямо в чемодане. Бросив чемодан в коридоре у двери, мы сказали секретарше Глока, чтобы та передала ему: Верн Блэкэддер, который находится внутри армейского чемодана, ждет его у кабинета.

Позвонила мама с новостями семейства Мильтонов. К счастью, она, видимо, решила, что я раскаялся в своем проступке, и почти простила меня за то, что опозорил семью — язвительных реплик было буквально две-три. К папиной радости, запрет на алкоголь в доме снят, и мама даже разрешила ему устроить нам трехдневный отпуск, чтобы мы могли расслабиться после этого «злосчастного месяца».

Воскресенье, б октября (ровно один месяц с тех пор, как нас запороли)

ПРИКЛЮЧЕНИЯ МИЛЬТОНОВ В ЗАПОВЕДНИКЕ ДИКОЙ ПРИРОДЫ УМФОЛОЗИ

09.00. Мильтоны выезжают из дома.

09.25. На шоссе неподалеку от гор Умхланга папа разворачивается на сто восемьдесят градусов: забыл мясо в морозилке. Винит маму, что не напомнила.

10.00. Хорошо, что мы вернулись, ведь кроме мяса папа забыл свои книги про птиц, фонарик, чековую книжку, котелок, перочинный нож, карту Зулуленда и снотворное.

10.20. Когда мы с ревом пронеслись по главной улице и выехали на шоссе, папа во всю глотку затянул припев песни «Желтая подводная лодка». К сожалению, никто из нас не знал других слов, кроме одной строчки («Все мы живем в желтой подводной лодке»), поэтому, повторив ее раз пять, мы выдохлись и папа включил радио.

13.00. На въезде в заповедник Умфолози папа наорал на охранника, потому что дорога из Мтубатубы была вся в ухабах (и папа не пропустил ни одного). Охранник явно не знал, чего от него хотят, и все повторял «ладно, ладно» и «понял, понял». Наконец папа отчаялся и, надувшись, вернулся в машину.

13.40. Перед тем как въехать в заповедник, папа прочел длинную лекцию о том, что мы въезжаем в мир зверей и за собой нельзя оставлять ничего, кроме следов.

13.45. Увидели первых животных — огромную стаю павианов, сидевших прямо на дороге. Папа так разволновался, что опустил окно и стал громко кричать по-павианьи, чтобы спровоцировать обезьян на какие-нибудь интересные действия. Но обезьяны не обратили на него внимания и продолжили заниматься своими делами, то есть искатьклещей и дрыхнуть на дороге. Тогда папа бросил из окна горсть орешков, чтобы павианы отчебучили наконец что-нибудь забавное. Однако павианом было наплевать на папу и его орешки. Я поинтересовался у папы: разве звать, кормить и пугать павианов не против правил заповедника? «А ты-то с каких пор правоведом стал?» — огрызнулся он в ответ. Я откинулся на сиденье, уставился в окно и промолчал.

Мы приехали в лагерь Мпила, расположенный на вершине крутого холма. Папа говорит, что, если черные придут к власти, первым делом они уничтожат все заповедники, убьют всю дичь и превратят нашу страну в Эфиопию. Раздавив об лоб пустую банку пива, он велел нам наслаждаться природными красотами, пока можем. Потом увидел ворону на сухой ветке и сделал вид, что стреляет в нее из воображаемого ружья.

После обеда мы проехались по кольцу Сонтули. Папа сказал, что кольцо Сонтули — лучшее в мире место, где можно наблюдать животных в дикой природе. Кольцевая дорога идет по берегу реки Черная Умфолози. Папа показал, куда дошло большое наводнение 87 года. Но хищных зверей мы так и не увидели — за исключением спящего ле-гуана[47].

КАКИХ ЗВЕРЕЙ МЫ ВИДЕЛИ

Импала Ниала

Куду[48] (самец с большими рогами — его папа тоже застрелил из воображаемой винтовки)

Антилопа гну (сразу вспомнил о Бешеном Псе и Рэмбо)

Белый носорог

Жираф

Павианы

Обезьяны (с мамой случился приступ смеха, когда она увидела их ярко-голубые яйца)

Легуан (спящий, а может, и дохлый)

Орлан-крикун

Стервятник

Бородавочник

Папа до поздней ночи травил байки о своем детстве на ферме в Намибии. Почти в каждом рассказе он неизменно встречал леопарда, рысь или смертельно ядовитую змею. Я потягивал кока-колу, смотрел на огонь и думал о том, как это, должно быть, было классно — расти в 1950-х.

Понедельник, 7 октября

Хищников по-прежнему не видели. Папа ворвался в офис кемпинга и спросил рейнджера, куда тот попрятал всех львов. Тот подумал, что папа шутит, и улыбнулся, ничего не ответив. Когда мы вышли, папа сказал, что африканеры — очень странные люди, особенно те, что с усами.

Лучший зверь дня — огромная сова. Сидела в нашем кемпинге на телефонном проводе.

Наконец-то увидели гиену. К сожалению, в тот момент она мчалась в кусты, зажав в зубах связку сосисок с гриля Мильтонов. Папа бросился за ней с бутылкой пива в одной руке и щипцами для углей в другой. Он крикнул сбежавшей воришке «Фу!», но было слишком поздно: наш ужин пропал.

Вторник, 8 октября

Больших кошек по-прежнему не видно.

Папа угостил местного бородавочника кусочком тоста, и тот чуть не отхватил ему палец. Папа считает, что звери в парке стали злее, потому что никто не соблюдает правила. И во всем обвинил лягушатников (французов) и колбасников (немцев).

18.00. В последней надежде встретить большую кошку отправились на ночное сафари с кучей колбасников и двумя лягушатниками. К сожалению, из кошек увидели лишь пятнистую виверру, которая хоть и была очень красивой, все же не принадлежала к «большой пятерке»[49].

Папа прервал наше ночное сафари, чтобы сходить в туалет. Гид был не слишком доволен, заставил папу встать посреди дороги, а одного из колбасников — направить на него фонарик на случай нападения льва. Бедный папа жутко разнервничался и стоял на дороге целую вечность, а ничего так и не происходило. В конце концов, он громко застонал и выпустил мощную звонкую струю, оставившую на дороге след, подозрительно напоминавший карту Африки.

Среда, 9 октября

Папа поднял нас с рассветом, чтобы в последний раз проехаться по кольцу Сонтули. Мы ехали примерно час, и вдруг наше внимание привлекло что-то пятнистое в океане зелени.

Стоило мне показать леопарда родителям, как разразился жуткий тарарам. Папа так громко воскликнул «ура», что леопард упал с дерева и скрылся в кустах. Тогда папа свернул на грунтовую дорогу, высунув голову в окно. Вскоре мелькнули пятна, и леопард в два прыжка перешел перед нами дорогу, исчезнув в густых зарослях по ту сторону. Мы прождали около двадцати минут, но большая кошка ушла. Папа считает, что за его снимок леопарда, перебегающего дорогу, вполне можно получить приз.

Папа так гордился тем, что встретил леопарда, что на обратном пути останавливал все встречные машины и делился радостью.

Впервые за долгое время за обедом Мильтоны подняли тост в мою честь. Благодаря своему острому зрению я у предков опять на хорошем счету. Я даже спел «Последний отсчет» во весь голос, а родители подпевали. Я пел впервые за несколько месяцев. Голос стал ниже и ни разу не сорвался.

Вернулся домой, налил ванну и пел целых полчаса. Вокальная карьера Малька Мильтона снова на взлете!

Пятница, 11 октября

Ходил на пляж с Русалкой. Она все время проболтала с серфингистами и спасателями. Те интересовались, не младшим ли братиком я ей прихожусь. Она отвечала, что я ее старый АРуг.

Думаю, мне надо записаться в тренажерный зал. Фигура у меня, как у десятилетнего. Может, написать Рэмбо и спросить, как накачать мышцы?

А еще надо купить трусы в виде шортов. Плавки носят только гомики и деревенские.

Увы, папина фотография переходящего дорогу леопарда оказалась не так хороша, как он рассчитывал. Леопарда на ней вообще не было! На фото запечатлелась лишь приборная доска и капот «рено». А присмотревшись поближе, можно было увидеть, что на приборной доске горело очень много красных лампочек, а счетчики оборотов и температуры двигателя были оба на критической отметке. Папа настаивал, что в верхнем левом углу все-таки видно кусочек промелькнувшего хвоста леопарда, но мне кажется, это был не хвост, а мамин желтый пластиковый стаканчик для вина.

Воскресенье, 13 октября

Все утро подавал Русалке на крикетной площадке академии регби «Крестоносцы». В моих наколенниках и коротенькой джинсовой юбочке она выглядела очень сексуально. Увидев мой бандаж, она расхохоталась и сказала, что он похож на маленькую поилку для птиц. Протягивая ей защиту для бедра, я ответил, что он мне уже мал.

За полчаса забил Русалке двадцать очков — или она безнадежна, или я прекрасный подающий. В любом случае, она лучше Верна, который убегает от мяча и бьет по нему, лишь когда он лежит неподвижно.

Попытался потренироваться отбивать, но Русалка подает (бросает) мимо поля, в боковую сетку. Наконец мы закончили тренировку — за сеткой собралась большая толпа мужиков, которые вышли из бара и стали глазеть, как я отбиваю.

Вернулись домой и обнаружили маму в шезлонге с джин-тоником в одной руке и мухобойкой в другой. Папа раздувал гриль, проклиная качество угля в нашей стране. Мама с Вомбатом опять обсуждали Фрэнка и его девятнадцатилетнюю подружку. Вскоре стало ясно, что Вомбат почему-то решила, будто Русалка — подружка Фрэнка. Недобро взглянув на нее, она повернулась к маме и сказала:

— Точно шлюха. Ты только посмотри на эту юбку.

К счастью, Русалка уже привыкла, что Вомбат ненормальная. Когда я извинился перед ней в четвертый раз, она улыбнулась и ответила:

— Хорошо хоть бабуля ничего не сказала про мои буфера. Тут возникла неловкость: Русалка поймала меня на том,

что я смотрю на ее буфера. Надо было поцеловать ее, но Мильтоны за нами наблюдали.

Урок на всю жизнь: никогда не заводи платонических отношений с красивой женщиной. Лучше уж сразу получить от ворот поворот, чем всю жизнь мириться с неопределенностью и разочарованиями, а также быть вынужденным целовать подушку.

Понедельник, 14 октября

НАШИ ДОСТИЖЕНИЯ ЗА ВЫХОДНЫЕ

Жиртрест: расследовал историю с Бешеным Домом.

Гоблин: утверждает, что у него клиническая депрессия и он подумывает о том, чтобы бросить школу.

Верн: показал фотографии из поездки в Кейптаун. К сожалению, на фото ему было шесть лет и передних зубов у него не хватало.

Роджер: дал Верну от ворот поворот. Теперь спит в моем шкафчике.

Саймон: говорит, что с завтрашнего дня будет играть в школьной сборной.

Малёк: видел леопарда в заповеднике. Начал фантазировать о Русалке, одетой в форму для крикета

Рэмбо: исключен.

Бешеный Пёс: исключен.

Верн был не слишком рад, что Роджер его кинул. Обвинил меня в том, что я переманил его кота с помощью колдовства вуду, и сказал, что будет Пристально за мной следить.

Среда, 16 октября

На уроке актерского мастерства Викинг заставил весь класс встать на краю сцены и кричать как можно громче и как можно дольше. Мол, ему кажется, что кое у кого из нас есть нерешенные проблемы. (При этом он смотрел прямо на меня.) Должен признать, наоравшись как ненормальный, я стал чувствовать себя процентов на тридцать лучше.

Четверг, 17 октября

Папаша в ярости: исключили двух его первых подающих. Еще сильнее он рассвирепел, выяснив, что капитан его команды и лучший бэтсмен перешел в школьную сборную. Папаша объявил, что не может работать в таких ужасных условиях, отменил тренировку и сказал, что уходит с поста тренера по крикету. Мы не знали, что делать, поэтому остались на площадке и стали ждать. Минут через двадцать Папаша вернулся с набедренной флягой и большой сигарой.

В отчаянии оглядев нас восьмерых, он сказал, что есть всего два способа не дать никому побить наш рекорд: божественное вмешательство или семь недель сплошных ливней. Затем приказал нам начинать тренироваться, а сам отправился искать неограненные алмазы в команде «Б», у которых тоже была тренировка.

Через десять минут он вернулся с тремя игроками и сказал:

— Джентльмены, познакомьтесь с новыми коллегами по команде. Пусть на вид они не очень, поверьте, это лучшее, что было. — С этими словами он зажег сигару и сказал: — Боже, что за сухая, безжизненная пустыня! — Воткнув трость-табурет в землю, он примостился на нем и крикнул: — Ну, давайте, удивите меня!

Новые игроки:

Шеймус Уолш, подающий средней паршивости — кличка Задница,

Мартин Льюис, подающий средней паршивости — кличка Вонючка,

Дэнни Дэвиде — толстяк, коротышка, первый бэт-смен — кличка Девито.

Пятница, 18 октября

Саймона выбрали в школьную сборную. Даже Укушенный обрадовался. А вот с расписанием нашего матча что-то не то: мое имя стоит первым, а значит, я первым отбиваю. (Надеюсь, это ошибка, иначе придется идит в медпункт за освобождением.)

Жиртрест попытался побить свой собственный пука-тельный рекорд. К сожалению, в последний момент он сам же и отменил мероприятие из-за расстройства пищеварения.

Итак, официально подтверждено: Никчемная Шестерка нас больше не боится. Джейар Юинг расхаживает по нашей спальне с хозяйским видом, а Щука является каждый вечер и заставляет угощать его бренди, как будто у нас тут бар. Почти ежедневно мы проводим собрания и обсуждаем, как отомстить Щуке, Эмбертону и Никчемной Шестерке, но до сих пор ничего не сделали.

Суббота, 19 октября

МАТЧ ПО КРИКЕТУ СО ШКОЛОЙ СВЯТОГО ДЖЕЙМСА

Это был просто кошмар какой-то. Я отбивал первым и опозорился. Без Саймона все были сами не свои, и в первой серии бросков нас выбили на 98 очках. На собрании команды Папаша с огромным удовольствием объявил, что откроют игру Вонючка и Задница. К сожалению, новые первые подающие так тормозят, что в середине второй серии первые бэтсмены команды противника не выдержали, сорвали шлемы и потребовали замены игроков. (Этого никогда бы не случилось, будь здесь Бешеный Пес!) Единственным, кто сбил две калитки, был я.

Короче, нас разгромили в хлам.

Саймон же набрал 28 очков для школьной сборной. Теперь он ходит с раздражающе высокомерным видом и не снимая носит блейзер с эмблемой команды.

Вторник, 22 октября

Карлик лежал в кровати и слушал плеер. Остальных участников Никчемной Шестерки нигде не было. Полтора года я смотрел на Рэмбо за работой и вот решил взять инициативу на себя. Подошел к Карлику, вырвал из плеера наушники одной рукой, а другой попытался поднять его за шкирку. Не получилось, зато я порвал ему майку и резко ударил кулаком под подбородок. После такого агрессивного начала я решил не ослаблять хватку и заговорил тоном, не терпящим пререканий, как Рэмбо:

МАЛЕК:     Как ты узнал о Бешеном Доме?

КАРЛИК:   Однажды в воскресенье проследил за тобой, но клянусь, я ничего не видел.

МАЛЕК:     Кому ты рассказал?

КАРЛИК:   Никому.

То, как он произнес это «никому», наводит меня на мысли, что он явно сказал кому-то, а возможно, даже всем. К сожалению, в этот момент явился Верн и вынес Карлику письменное предупреждение. Тот с невозмутимым видом взял голубую бумажку и положил ее на свой шкафчик, где красовалась стопка таких же бумажек. Я решил, что пока рядом стоит Человек Дождя и, высунув язык, строчит письменные предупреждения, мое расследование никуда меня не приведет.

Сказал Карлику, что он у меня на крючке, и вышел из спальни, напустив на себя свирепый вид.

Пятница, 25 октября

На перемене Вонючий Рот вручил мне зеленый конверт.

Дорогой Малёк (или уже нет?)

Плохой, плохой мальчик! Слышала, вас отстранили от школы. Неужели вы правда построили невероятный лесной дворец, где пили, курили и читали стихи? Просто «Общество мертвых поэтов». У нас в школе только и разговоров что о вас.

Но почему ты никогда не приглашал туда меня?

Надеюсь, скоро увидимся?

Аманда

Суббота, 26 октября

Крикетный кошмар продолжается: нас снова разбили в хлам. Папаша предположил, что даже в матче со школой слепых нам придется несладко. А Саймон набрал 49 очков для школьной сборной.

Гоблин сказал, что последние четыре дня Бешеный Пес звонил ему каждый день. Мол, ему страшно скучно, и шесть дней в неделю по шесть часов он теперь учится на дому.

Воскресенье, 27 октября

На собрании общества «Африканская политика» Линтон Остин получил втык. Вообще-то, он должен был уехать еще в августе, так как поступил на экономический факультет Оксфорда, но теперь заявляет, что будет изучать деловое управление в Кейптаунском университете. А хуже всего, что он получил стипендию компании «Англо -Америкэн» — той самой, которую сам же в прошлом семестре обвинял в геноциде! Лутули назвал его волком в овечьей шкуре и квази-коммунистом. Линтон покраснел и сказал, что его решение финансово оправдано и, вообще, достоинства Оксфорда как университета сильно преувеличены. В конце собрания этот самый большой умник в школе (который оказался буржуем) встал и объявил, что эта встреча общества «Африканская политика» станет для него последней. Объявление было встречено весьма прохладными аплодисментами и неловкими рукопожатиями.

Понедельник, 28 октября

Ответил Аманде, вкратце описав скандал с Бешеным Домом. Также добавил, что я больше не Малёк, хотя, видимо, прозвище так за мной и останется.

Рассказал остальным, что мы стали знаменитостями во всех девчачьих школах в Натале. Все крайне возбудились, пока Саймон не заметил, что до конца года мы под домашним арестом, а в следующем году история уже забудется.

Жиртрест уже месяц наседает на Эмбертона, чтобы тот рассказал правду о Бешеном Доме и о том, кто нас выдал и почему. Жир решил взяться именно за Эмбертона, потому что он жадный садист, соображает плохо и из всех старост его легче всего подкупить. Наконец Эмбертон согласился обо всем рассказать в обмен на следующий список.

СПИСОК ТРЕБОВАНИЙ ЭМБЕРТОНА

Кусок сыра (Гауда)

Банка паштета (большая)

Большая шоколадка с цельными орехами от Кэдбери Подрууска Малька (та, что с большими сиськами) Последний альбом группы «РЕЗНЯ» 30 рандов наличными Гель для волос Саймона

Нам также придется в течение недели называть этого идиота «сэром». Скинулись по десять рандов, и Гоблин поехал на велосипеде в магазин за покупками. Все твердили мне, что пункт о Русалке — шутка, но мне весь день было как-то не по себе, ведь, возможно, я только что продал свою девушку в рабство!

Пятница, 1 ноября

22.00. Жиртрест созвал собрание в спальне и зажег свечи.

Оказывается, о Бешеном Доме старостам сообщили перед июльскими каникулами. Источник утечки неизвестен: информация поступила в форме записки, которую аноним подсунул Андерсону под дверь посреди ночи. Предатель даже нарисовал карту, которая привела старост на нужное место. Андерсон нашел Бешеный Дом и тут же понял, что мы используем его как тайную берлогу, где предаемся курению и пьянству. И тогда — уже тогда! — старосты доложили обо всем Укушенному. Но тот велел им дождаться момента, когда можно будет поймать нас в Бешеном Доме за распитием спиртного — только чтобы Рэмбо непременно был там. По словам Эмбертона, Укушенный еще в начале года ясно дал понять всем старостам, что хочет избавиться от Рэмбо, и если они ему в том помогут, то получат особые привилегии.

Я рассказал Жиртресту о том, что расспросил Карлика и уверен, что это именно он на нас донес. Гоблин согласился и пожалел, что Бешеный Пес не утопил Карлика в канаве в тот день, когда мы застали его за шпионажем.

Гоблин уже принялся мечтать, как будет пытать Карлика, когда дверь со скрипом отворилась и на пороге спальни возникла большая тень. Поскольку всем нам было вынесено последнее предупреждение, грозившее исключением, мы тут же нырнули в кровати и притворились спящими. Долго было тихо. Наконец Верн посветил стоявшему в дверях фонариком в лицо.

—Рэмбо! — воскликнул он.

—Бог мой! — ахнул Жиртрест.

— Вы оба правы, — ответил Рэмбо и занес чемодан в спальню.

Рэмбо не оценил того, что Жир занял его кровать, и дал ему тридцать секунд на сборы. Жир уложился в двадцать семь.

Итак, Рэмбо снова всех сделал.

ОФИЦИАЛЬНАЯ ВЕРСИЯ

Опекунский совет школы пришел к выводу, что Рэмбо не должны были исключать из школы, потому что вынесенное ему последнее предупреждение было ошибкой. Члены совета также посчитали, что между Укушенным и Рэмбо существует старая вражда и решение об исключении было принято слишком поспешно и требовало более тщательного расследования.

В результате Рэмбо отделался шестью ударами палкой в кабинете Глока, и, как и всем нам, ему вынесено последнее предупреждение.

А вот Бешеный Пес не вернется — тот был на абсолютно последнем предупреждении, к тому же за два года не сдал ни одного экзамена.

А ВОТ КАК ВСЕ БЫЛО НА САМОМ ДЕЛЕ

По словам Рэмбо, сестра бывшей пассии его папаши — лучшая подруга Деррика Уоттса, ведущего программы «Карт-бланш» на телевидении. Это та самая передача, где расследуются всякие подозрительные случаи. И Рэмбо пригрозил, что выйдет в прямой эфир и признается, что в прошлом году в нашей престижнейшей из школ у него был роман с учительницей (Евой), в связи с чем Укушенный несправедливо исключил его, так как жаждал возмездия. (Именно поэтому Глок вызывал нас перед праздниками и задавал те вопросы.) Члены опекунского совета поняли, что все это может кончиться публичным скандалом, и решили, что разрешат Рэмбо вернуться при условии, что он будет молчать о своем романе с Евой и обстоятельствах этого дела. Его заставили подписать документ о неразглашении и предупредили, что, если еще хоть раз он выйдет за рамки, его тут же исключат, на этот раз без шанса на возвращение.

Оказывается, Укушенный пригрозил, что, если Рэмбо вернется, он уйдет с поста начальника корпуса, так как это противоречит его принципам! Рэмбо говорит, что Ева наконец призналась мужу, что у них был роман, и теперь Укушенный делает вид, что раньше не догадывался.

Потом Рэмбо велел нам поклясться, что мы никому ничего не расскажем. Библии ни у кого не оказалось, поэтому мы поклялись на словаре Верна.

— Ну что, — сказал Рэмбо, снимая галстук, — кажется, пришло время вынести мусор? — Достав из спортивной сумки ракетку для сквоша, он возглавил процессию, направившуюся в спальню первокурсников.

Никчемная Шестерка сидела на шкафчике Джейар Юинга и распевала песенки. Завидев Рэмбо, который шел к ним с фонариком Верна в одной руке и ракеткой для сквоша в другой, они так побледнели, будто перед ними возник сам призрак МакАртура. Первым делом Рэмбо треснул Джейар Юинга по башке ракеткой. Тот упал со шкафчика в кровать, схватившись за темечко. Затем Рэмбо одной рукой схватил оставшегося Дэррила за шкирку и швырнул его головой вперед. Остальные, дрожа, вжались в стену, моля о пощаде. Рэмбо велел им заткнуться и проговорил:

—   У меня для вас две новости: плохая и очень плохая. Плохая — я вернулся. Очень плохая — завтра я опять сюда приду.

Суббота, 2 ноября

МАТЧ ПО КРИКЕТУ С КОМАНДОЙ ШКОЛЫ СВЯТОГО ПАВЛА

Услышав, что Рэмбо вернулся в школу, Папаша тут же уволил Задницу, отослав его в команду «Б». Избавившись от него, наш тренер воткнул в землю трость-табурет и сказал:

—   Рэмбо подает первым с этого конца площадки, и, пожалуй, будет неплохо, если Вонючка встанет подавать против ветра. Если и это не поможет, зовите Мильтона и молитесь, чтобы пошел дождь.

В первой серии бросков Рэмбо четырежды выбил мяч за пределы поля и бросил три незасчитанных мяча. Во второй серии капитан Лесли попытался поставить меня на замену, но Рэмбо отвел его в сторонку поболтать, после чего мне сообщили, что Рэмбо подает снова с позиции позади бэтемена. Его игра не стала лучше, однако он все равно подавал в течение двенадцати серий, так и не сбив ни одной калитки. Тем временем Вонючка на другом конце поля так тормозил, что тренер команды противника поинтересовался, не думает ли он, что пришел на рыбалку. Я сбил пять калиток, но перевес все равно был в двести очков. Нас выбили на 88.

После матча Папаша порвал нас на куски. Сказал, что наша команда позорит доброе имя крикета. И сообщив, что идет домой вешаться, проломился сквозь деревья и вышел на дорогу.

Рэмбо сдержал обещание и совершил очередное нападение на Никчемную Шестерку. На этот раз он вылил на кровать Чэррила ведро воды и подвесил Карлика под потолком при помощи четырех галстуков и рюкзака.

Атака Рэмбо была столь безжалостной, что вскоре вся Никчемная Шестерка взяла на себя вину за предательство и взмолилась о пощаде. Тут Рэмбо спросил, кто написал письмо, и все подняли руки одновременно. В конце концов, сложно было сказать, кто виноват, а кто нет, поэтому Рэмбо всех отдубасил ракеткой для сквоша.

Для пущего эффекта перед самым нашим уходом Жиртрест мощно пукнул. Следующие полчаса Никчемная Шестерка провела на крыше ризницы, ожидая, пока пары серы развеются.

Воскресенье, 3 ноября

В свободное время пошли к Бешеному Дому — Рэмбо хотел посмотреть, что от него осталось.

Оказалось, ничего. Даже красивое высокое дерево срубили.

Мы оглянулись, поискали в траве, кустах, но ничего не нашли. Как будто Бешеный Дом был всего лишь сном, почему-то обернувшимся нам боком в реальной жизни, а на самом деле его никогда и не существовало. Единственным свидетельством того, что все это случилось на самом деле, было то, что Бешеного Пса больше не было с нами.

Потом Рэмбо отвел нас в мастерскую, где нашел одного из садовников. Тот лежал под машиной с большим разводным ключом. У него были гигантские зубы. Такими зубами можно было умять большой початок кукурузы буквально за секунды.

Садовник пришел в восторг оттого, что к нему пришла знакомиться «та самая шайка, что построила на дереве пятизвездочный отель». Он спросил Рэмбо, кто строитель, и тот нагло соврал, что соорудил Бешеный Дом сам, от начала до конца. Зубастый садовник пожал ему руку и сказал: «Славная работа».

Оказалось, Глок распорядился срубить дерево, чтобы никто не решил настроить домов в подражание нам. Сверкая зубами в полуденном солнце, садовник сказал, что пустил древесину от Бешеного Дома на домик для куклы Венди — на радость преподавательским малышам.

Падение Безумной Восьмерки: от Бешеного Дома к домику Венди.

Вторник, 5 ноября

ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ ДЭРРИЛА

В ходе дня рождения, ставшего одним из худших в истории, Джейар Юинг, Чэррил и Глист бросили Дэррила в фонтан.

Затем Щука, Деврис, Эмбертон и Андерсон искупали его в унитазе.

При этом Дэррила вырвало на ботинок Андерсона, и тот всыпал ему четыре удара хоккейной клюшкой.

Гоблин открыл тотализатор: как долго Дэррил еще продержится в школе?

Уедет до долгого уик-энда: 1—1 Уедет на уик-энд, но не вернется: 2—1 Уедет до рождественских каникул: 5—1 Продержится до окончания школы: 1000000—1

Похоже, бедняге Дэррилу не повезло, потому что Рэмбо поставил пятьдесят баксов на то, что он не вернется после долгого уик-энда.

20.00. Позвонил папа в состоянии крайнего возбуждения. На следующей неделе южноафриканская сборная по крикету и ее капитан Клайв Райе будут участвовать в трехдневном международном турнире против сборной Индии! «Вот увидишь, Джонни: мы им такого жару зададим, что все карри обратно полезет!» Потом папа сказал, что в гараже пахнет паленым, и повесил трубку.

Саймон уже слышал новость. Я понял это, потому что он расхаживал по галерее, боксируя с воображаемым противником, и кричал: «О да, детка!»

Среда, 6 ноября

Бешеный Пес звонит мне уже второй день подряд. Требует рассказать, что происходит в школе. Я сообщил ему про день рождения Дэррила, и он зашелся хохотом. А потом спросил: «А еще что?» Я ответил, что больше новостей нет, и он стал обвинять меня в том, что я что-то от него скрываю, чтобы нарочно его огорчить. Я ответил, что мне пора, но Пес стал умолять меня остаться. К счастью, я увидел Рэмбо, который в тот момент отливал, и отдал трубку ему.

Рэмбо стал прикалываться и притворяться, что не знает, кто такой Бешеный Пес. Бедолага совсем разнервничался и стал перечислять всякие случаи, чтобы освежить Рэмбо память. Рэмбо слушал его, слушал, а потом сказал, что Псу следует обратиться к психиатру, и повесил трубку. Прошагав мимо меня, Рэмбо фыркнул: «Наш Бешеный Пес превратился в комнатную собачку!» Телефон снова зазвонил. Я велел Карлику снять трубку и, если окажется, что это меня, соврать, что я ушел в магазин.

Это снова был Бешеный Пес, и ему нужен был я. Карлик все сделал, как я велел. Затем повесил трубку, упал на колени и стал отжиматься. Я спросил идиота, с какой радости он отжимается в переговорной. Карлик ответил, что Бешеный Пес приказал ему отжаться пятьдесят раз. Я заметил, что Пса исключили и в данный момент он находится в тысяче километров отсюда. Но Карлик продолжил отжиматься. Тут появился Верн, совершавший один из своих унитазных обходов. Он на цыпочках прокрался в переговорную, как будто мы с Карликом тут обсуждали конфиденциальные дела, а потом вдруг упал на живот и тоже начал отжиматься.

Оставив двух кретинов заниматься спортом, я отправился в общую комнату смотреть «Санта-Барбару».

21.30. Снова позвонил папа и сказал, что только что по радио объявили состав сборной ЮАР. Он настолько ужасен, что даже наша команда мальчиков до пятнадцати лет смогла бы разгромить «Спрингбоков». Затем он добавил: «Ну, я имею в виду вашу команду до того, как двух главных исключили». Особенно его потрясло избрание Эндрю Хад-сона, который, по его словам, не годен вообще ни на что. «Чем им не понравились Поллок, Ричарде и Проктор?» С криком «Вива, Эдриан Куипер!» папа передал трубку маме. Последовала долгая тишина, и он сказал, что мама не будет со мной разговаривать.

Четверг, 7 ноября

Укушенный ушел с поста начальника корпуса. Он объявил об этом на собрании корпуса, и новость была встречена оглушительными аплодисментами и радостными криками. Укушенный подумал, что мы таким образом приветствуем его, и, как ни странно, растрогался. Его здоровый глаз наполнился слезами, и он долго тряс руку Андерсона.

На доску объявлений кто-то прикрепил записку:

Рэмбо против Укушенного: 2—0

Пятница, 8 ноября

ДЕНЬ ОРАТОРОВ И ДОЛГИЙ УИК-ЭНД

Поскольку весь долгий уик-энд мы вынуждены сидеть взаперти, как уголовники, День Ораторов стал для нас беспросветной тягомотиной без всякой надежды на спасение. Когда я увидел, что по Тропе Воинов идет мама под ручку с Вомбатом, у меня сердце упало. Папа отстал и яростно вытирал ботинок об ствол высокого платана. Я поздоровался с ними у входа и спросил, почему мама с Вомбатом в шляпах. Мама ответила, что они замаскировались, потому что им стыдно, что их сын — алкоголик. И велела мне проводить Вомбата в дамскую комнату.

К сожалению, женский туалет у нас на противоположной стороне школьного двора, поэтому пришлось совершить смертельный переход под взглядами всего корпуса. Подозрительно взглянув на меня, Вомбат переложила сумочку в другую руку и спросила, давно ли я встал на преступную дорожку. Мне не хотелось устраивать сцену, поэтому я ответил, что недавно. Вдруг из окна раздался громкий лай и крик:

— Эй, Мильтон! Классная у тебя подружка, но разве ты не голубой?

Вомбат бросилась в туалет и заперла за собой дверь, как будто я собирался на нее напасть. Там она просидела целую вечность, и за это время мне пришлось поздороваться с кучей родителей, которые шли к амфитеатру.

Наконец, выйдя из сортира, Вомбат обвинила меня в том, что я извращенец и подстерегаю женщин около дамской комнаты. Я взял ее за руку и отвел обратно к маме с папой. Из окна нашего корпуса раздалось громкое рычание и крик: «Чмокни ее за меня!» Другие родители замерли посреди двора и принялись растерянно оглядываться, не понимая, кто это так громко кричал.

Видимо, папе так и не удалось убрать собачье дерьмо с ботинка, потому что все три часа выступлений ораторов нас окутывала вонь. Через двадцать минут зрители, которые сидели рядом с папой, пересели. Папа, казалось, не замечал, что вокруг него образовались свободные места, и весело хлопал, когда объявляли очередного призера.

Оратор этого года оказался еще зануднее, чем в прошлом. Это прогресс — ведь в прошлом году бабушка Лэнса Рейнджера от скуки даже потеряла сознание. Папаша был в темных очках и в течение трех часов этой пытки не подавал никаких признаков жизни.

Мне вручили призы по английскому и истории, а также награду за успехи в учебе. Верн получил приз Ван Вууре-на за преданность школе. В кои-то веки он вел себя нормально, хоть и не сразу потом нашел свое место. (В результате его мама начала махать ему, как сигнальщик в аэропорту.)

Старостой школы на следующий год избран Рич Бимон из корпуса Барнс, защитник школьной сборной (по прозвищу Шнур). Под громкие аплодисменты родителей он получил свой блейзер и значок от Лутули. Никого, казалось, не заботило, что всего два года назад Шнура временно отстранили от занятий за то, что он веревкой привязал одного из первокурсника к школьному трактору и протащил его на буксире по всему двору.

Так что, возможно, для меня еще не все потеряно.

За обедом во дворе папа обнял меня и сказал, что по-прежнему мной гордится. Я поблагодарил его и сказал, что у него ботинок в собачьем дерьме. Папа скрылся в толпе и вернулся через минуту, продемонстрировав мне чистый ботинок и мокрую правую брючину.

Надеюсь, никто, кроме Зассанца Пита, не видел, как папа отмывал ботинок в школьном фонтане!

Мама с Вомбатом расплакались, когда настало время уезжать, хотя думаю, не потому, что им было грустно расставаться со мной, а потому, что мистер Холл объявил, что бар закрыт.

Безумная Восьмерка проводила взглядом остальных ребят, которые уезжали на выходные с родителями. Щука несколько раз попрощался с нами, закатываясь хохотом.

Но хуже всего, что Андерсон с Вонючим Ртом тоже остались в школе — готовиться к экзаменам. И староста корпуса заявил, что, даже если мы выйдем на улицу после пяти вечера, нас тут же исключат.

Воскресенье, 10 ноября

МАТЧ ПО КРИКЕТУ: ЮЖНАЯ АФРИКА ПРОТИВ ИНДИИ

05.00. Рискуя быть исключенными навсегда, все шестеро из Безумной Восьмерки выбрались из корпуса, пробежали по двору, по другому двору, вверх по лестнице и ворвались в комнату, где стоял телевизор. Гоблин подкупил заведующего аудио- и видеоаппаратурой из корпуса Барнс, чтобы тот на неделю дал ему ключи в обмен на два порножурнала и фото голой Ким Бесинджер. Именно по этой причине нам пришлось заплатить по пять рандов за просмотр крикетного матча.

После того как матч был задержан из-за тумана, Эндрю Хадсон и Кеплер Уэсселз вышли на стадион «Сады Эдема», где собрались 92 ООО человек. Все они болели за команду Индии. Капил Дев взял мяч и на третьей подаче выбил Эндрю Хадсона из игры.

Через две серии бросков Жиртрест спросил, когда же мы будем кушать рис. Узнав, что Кук[50] и Рис — фамилии южноафриканских игроков в крикет, он буркнул: «Придурки» — и пошел спать.

Хотя Аллан Доналд сбил пять калиток, свой первый международный матч сборная ЮАР проиграла. Но мне было все равно: я был просто счастлив, что моя страна снова играет в международный крикет.

13.45. Вернувшись в корпус, я наткнулся на Андерсона. Он потребовал рассказать, где я был: мол, моя мама отвлекала его от занятий непрерывными звонками. Он дал мне номер и велел позвонить по нему немедленно. У меня возникло предчувствие, что случилось что-то плохое. Все смотрели на меня так, будто им было известно что-то, чего я не знал.

Женский голос ответил: «Алло, больница Святой Августины» — и у меня перехватило дыхание. Дрожащим голосом позвал маму. Возникла пауза, по коридору прошлепали сандалии. Она сказала, что у папы, вероятно, был сердечный приступ, но с ним все в порядке. На вопрос, что вызвало приступ, она ответила: «Хадсон и Уэс-селз».

Оказалось, когда Хадсона выбили после трех мячей, папа так рассвирепел, что пробил кулаком дырку в двери ванной. А увидев, как невыносимо медленно отбивает Уэсселз, он окончательно сорвался, почувствовал резкую боль в груди и упал на пол. Мама вызвала «скорую», и папу унесли на носилках. Даже лежа там, он по-прежнему орал, что Кеплер Уэсселз — австралийский шпион, который намеренно пытается саботировать нашу команду своим торможением.

Закончив разговор, пошел прогуляться, чтобы не заплакать. Если третий семестр у нас — «сезон дураков», то четвертый не иначе как сезон смертей!

15.00. Оказалось, у папы не было сердечного приступа. Доктор сказал, что это был приступ паники, и папу выписали, вручив ему целый пакет разных транквилизаторов.

20.00. Позвонил папа и сказал, что подает на Хадсона и Уэсселза в суд за причиненные волнения с требованием компенсировать больничные расходы. Прежде чем мама отняла у него телефон и отправила спать, он успел заорать: «Верните Поллока!»

Мама сказала, что Инносенс пригрозила выбросить телевизор в бассейн, если папа продолжит вести себя как психованный.

В школе только и разговоров, что о приступе моего папы, хотя никто не спросил, как он себя чувствует.

Понедельник, 11 ноября

НАШИ ДОСТИЖЕНИЯ ЗА ВЫХОДНЫЕ

Рэмбо: вломился в комнату Щуки и расставил ловушки.

Верн: семь раз был пойман за грязным делом (три раза в процессе).

Саймон: подбросил крикетный мятч на бите 113 раз — рекорд!

Роджер: пытался совокупиться с моим несессером для туалетных принадлежностей (и судя по всему, нагадил в него).

Малёк: провел почти все выходные, разговаривая по телефону с Бешеным Псом.

Гоблин: семь раз застал Верна за грязным делом (три раза в процессе).

Бешеный Пес: исключен. (И провел почти все выходные, разговаривая по телефону с Мальком.)

Жиртрест: На спор съел треть Верновой кроссовки «Адидас» (Рэмбо его подначил). Язычок и шнурки он прожевал, но вот у подошвы был какой-то станный вкус. Еще Жир всем нам погадал на картах Таро.

Хотя у Жиртреста явно есть сверхъестественные способности и, может быть, он даже инопланетянин, сомневаюсь, что он умеет предсказывать судьбу по картам. Мне показалось, что половину времени он отвечал наугад, а когда раскладывал карты для меня, и вовсе поглядывал на часы. Когда я заметил это, он объяснил, что для предсказаний будущего важно точное время гадания. Но думаю, мне просто не повезло, потому что он начал гадать мне за пятнадцать минут до обеда.

ПРЕДСКАЗАНИЯ ЖИРТРЕСТА

Рэмбо: умрет в 23 года в перестрелке с мафией у входа в нью-йоркский ночной клуб.

Саймон: станет капитаном сборной Трансвааля по крикету. К сожалению, его карьера будет прервана из-за травмы. В 21 год обнаружит, что он голубой.

Гоблин: влюбится в прекрасную проститутку и заживет с ней долго и счастливо. (Кажется, я где-то это уже слышал.)

Малёк: прославится и разбогатеет после тайной публикации своего дневника.

Верн: облысеет к двадцати годам и попадет в психушку к тридцати.

Роджер: умрет молодым, подавившись собственной шерстью.

Жиртрест: получит докторскую степень по археологии и станет первым человеком, официально доказавшим существование лох-несского чудовища.

Под звонкие аплодисменты Гоблина Дэррил протащил свой чемодан по коридору общежития. Гоблин запел: «Пятьдесят баксов, пятьдесят баксов...» — и станцевал джигу на шкафчике. Рэмбо отдал ему деньги и отправился калечить Дэррила.

22.00. Из туалета раздался громкий вопль. Мы бросились туда и обнаружили Щуку, который с пеной у рта корчился в агонии на полу. Рэмбо заменил его зубную пасту жгучей мазью для суставов.

Он также зашил сардины в подкладку его матраса и насыпал жгучий порошок в его трусы.

Вкус мести сладок.

Вторник, 12 ноября

Сборная ЮАР снова проиграла, хотя, к счастью, Хадсона сняли, а Уэсселз на этот раз отбивал быстрее. Из дома никто не звонил.

Рэмбо сказал, что, поскольку Никчемная Шестерка уничтожена, Укушенный подал в отставку, а Щука лежит в лазарете с генитальной сыпью, единственная оставшаяся цель для мщения — Андерсон.

Четверг, 14 ноября

Наконец решил, что с меня хватит и пора во всем разобраться.

Дорогая Русалка!

Как дела? Как школа? Когда начинаются экзамены? У меня выдались ужасно скучные выходные: сидел в школе, ничего не делал, еще старосты вокруг слонялись с угрожающим видом. Твоя мама yyfceрешила, чем займетесь в каникулы? Сам не знаю, что мы будем делать, но предки поговаривают о семейной сходке в Намибии. В общем, я просто хотел пожелать тебе удачи на экзаменах и узнать, как ты там. Боюсь, новостей у меня немного, ведь нас по-прежнему считают преступниками и все контакты с внешним миром запрещены.

С любовью, Джонни

P.S. Ты хочешь снова быть моей девушкой?

P.P.S. Хотел спросить тебя об этом еще на танцах.

P.P.P.S. Нутак что думаешь?

P.P.P.P.S. Пожалуйста, ответь скорее.

P.P.P.P.P. S.Извини за такое количество приписок.

21.15. Роджер спал на моей подушке, а я лежал, раскинувшись на кровати, и читал книгу о театре эпохи Реставрации, поглаживая одной рукой мурлыкающего кота. Вдруг ни с того ни с сего Верн накинулся на меня. Гоблин воскликнул: «Смотрите, ребята! Малёк с Человеком Дождя занимаются этим!» Верн вопил и пытался разбить мою голову о деревянную перегородку. Я крепко врезал ему по яйцам и сумел вырваться из его тисков, ударив его по голове «Историей театра эпохи Реставрации». Он был на секунду оглушен, дав мне возможность применить смертельный захват Джона Мильтона. (Были бы посильнее руки, применил бы непобедимый полунельсон.) Верн брыкался и вопил, но я держал его, пока он не обмяк, рухнул на пол и притворился мертвым. Все стали ржать и издеваться над Человеком Дождя, чей левый глаз слегка приоткрылся, оглядывая собравшихся. Видимо, таким кретинским образом Верн пытался спасти свое лицо после того, как сам же начал драку. Жиртрест шагнул вперед и проговорил:

—   Эй, братва, Верн умирает! Надо сделать ему дыхание рот в рот.

Не успел Жир приблизиться, как Верн внезапно ожил, захлопал ресницами и притворился, что только что вышел из комы и потерял память. Саймон спросил, как его зовут. Верн ответил, что не знает. Тогда Рэмбо схватил его за левую руку и сказал:

—   Эй, а почему на тебе мои часы?

Верн не смог спорить, поэтому Рэмбо снял с него часы и сунул себе в карман. Дальше Верну осталось лишь смотреть, как растаскивают его вещи. В конце концов, всю его одежду, ценности, матрас, одеяло и подушки растащили и спрятали. Верн сел на жесткий деревянный каркас кровати и принялся злобно бормотать себе под нос. Тогда Рэмбо крикнул с другого конца спальни:

—   Так-то, Верн! Думаю, сегодня ты кое-чему научился. Никогда не начинай драку, если не уверен, что она закончится в твою пользу, и не притворяйся мучеником, коль не хочешь, чтобы тебя затоптали.

Верн записал что-то в своем блокноте, но промолчал.

Несмотря на то что Человек Дождя хладнокровно пытался разбить мою башку об стену, мне стало его жаль, особенно когда я увидел, как он свернулся калачиком на деревянных досках, всхлипывая и вздыхая себе под нос. Я стащил старый матрас Бешеного Пса и отдал ему свое одеяло и мешок для стирки, который можно было бы использовать вместо подушки. А Роджер, видимо, простил своего хозяина за неизвестный проступок: он уселся ему на грудь, громко замурчал и стал тереться об него головой.

Урок на всю жизнь номер 1: никогда не начинай драку, если не уверен, что она закончится в твою пользу.

Урок на всю жизнь номер 2: не притворяйся мучеником, коль не хочешь, чтобы тебя затоптали.

Кошмарный Хадсон вернулся в сборную ЮАР, но, к счастью, на поле его не вызывали. Наша сборная наконец выиграла, и папин голос по телефону был очень довольным. Он сказал, что из-за достойной игры Уэсселза на сегодняшнем матче он не станет подавать на него в суд, хотя по-прежнему намерен написать оскорбительное письмо Хадсо-ну. Черныш лает каждый раз, когда на поле выходит Ричард Снелл. Папа считает, это потому, что наш пес за сто шагов чует недоделков.

Пятница, 15 ноября

Годовщина смерти Геккона. Сказал об этом остальным, но никто не проявил особого интереса. После обеда прогулялся по территории школы, и ноги как-то сами вывели к запруде и поднялись к Адовым Вратам. Вид с горы был не таким, каким я его помнил. Почему время стало так быстро бежать? Окинул взглядом зеленые лужайки и школу из красного кирпича, похожую на пластилиновый макет какого-нибудь умника, у которого слишком много свободного времени. Меня вдруг захлестнула печаль. И думал я не о Гекконе, а о своей жизни. Все мне твердили, что с каждым годом школьная жизнь будет все лучше и лучше — так почему мне кажется, что этот год на порядок хуже прошлого? Я решил, что ситуация критическая и нужно составить список.

1991

ХОРОШЕЕ

Улучшились оценки

Никто не умер (пока)

Побывал за границей

Щука учится последний год

Опустились яички

Укушенный подал в отставку

ПЛОХОЕ

Моя репутация испорчена — пойман за курением и пьянством

Потерял голос, уволен из хора

С Русалкой то ли друз/сба, то ли не пойми что

Бешеного Пса отчислили

Джулиан и Лутули закончили школу

Верн ведет себя все более странно и на прошлой неделе

пытался меня убить

Актерская карьера под угрозой после кошмарной роли Голубя мира

(Бывший) начальник корпуса меня ненавидит Наша команда по крикету — полный отстой ЮАР вернулась в международный спорт, вследствие чего папа может не дожить до 45 Даже моя бабушка считает меня уголовником А мать — алкашом

Ясно же, что год выдался хреновый, потому что я целую вечность вспоминал, что было хорошего, а плохое перестал записывать лишь потому, что кончилась земля. Если бы Геккон был жив, он наверняка бы добавил кое-что к списку хорошего или хотя бы сравнял число плюсов и минусов. Попытался представить его лицо, но вспомнил лишь бледные руки с откусанными ногтями и розовую кожу на пальцах с заусенцами.

Над Драконовыми горами сгущались большие черные тучи. Я вспомнил, что Жиртрест как-то говорил, будто в ноябре больше всего людей убивает молнией, поэтому пулей побежал вниз и не останавливался, пока не оказался в школе. Там моя жизнь почему-то уже не показалась такой ужасной, и впервые за несколько месяцев я почувствовал, что страшно проголодался.

Жиртрест заставил нас не спать до полуночи, слушая его бормотание и дурацкие мантры. Но призрак Геккона так и не появился.

Среда, 20 ноября

Рэмбо с Гоблином натянули отрезок рыболовной лески поперек двери Андерсона, на уровне колен. Перед перекличкой староста корпуса выбежал из комнаты и феерическим кубарем скатился с лестницы. Гоблин сообщил Эмбертону, что видел, как Джейар Юинг возится у двери Андерсона. Не прошло и трех минут, как Юингу всыпали три удара тростниковой палкой.

Пятница, 22 ноября

По-прежнему никаких сведений о том, кого назначат начальником нашего корпуса. Укушенного в школе почти не видно. Зато Андерсон буквально вездесущ.

Суббота, 23 ноября

Команда Кингз-колледжа разбила нас в хлам. Мало того что мой противник заработал двадцать одну перебежку за серию бросков, перед самым перерывом нас еще обыграли и в туре бросков на двадцать три перебежки. Мы были похожи на команду мальчиков до двенадцати лет — Вонючка даже вышел отбивать без бандажа, за что Папаша прогнал его с поля, вскричав:

— Твоя будущая жена еще поблагодарит меня, Вонючка, благослови Бог ее душу!

Еще более позорным было то, что на матч неожиданно явилась Аманда и наблюдала резню до конца. (То есть она видела, как я отстойно подаю, а потом в двух турах подряд еще и пропускаю подачи.) На солнце ее волосы отливали медно-золотым, а в темных очках и короткой юбке она была похожа на кинозвезду. Не совру, если скажу, что на Джулию Роберте.

Я не пошел на обед и сел с Амандой под раскидистым палисандром. Она не моргнув глазом сообщила, что порвала со своим бойфрендом, и столь же невозмутимо пригласила меня поехать в Лейжер-Бэй с ее друзьями в декабре. Помню, я присвистнул, как папа, а потом начал сильно заикаться. Аманда хрипло рассмеялась и сказала:

—   Я же не жениться тебя прошу, дурилка. Это всего лишь уик-энд на побережье.

Старательно напустив на себя хладнокровный вид, я ответил:

—   Было бы круто.

Аманда выгнула левую бровь и спросила:

—Все еще сохнешь по этой блондинке, как ее... Водяная Фея?

—Русалка, — поправил я.

—Неважно.

—Конечно нет, — соврал я.

Считаю дни до конца семестра. Решил больше не сохнуть по Русалке. Это сводит меня с ума. К тому же если случится чудо и она вернется ко мне, то все равно рано или поздно бросит ради блондинчика-серфингиста с большими бицепсами.

Она сама сказала, что хочет быть просто друзьями.

После матча поболтать с Амандой не получилось — Папаша слишком спешил в винный магазин, который закрывался в пять.

Воскресенье, 24 ноября

Предэкзаменационную зубрежку прервал Лутули и сказал, что уезжает. Я не сразу понял, что он уезжает из школы навсегда. Он пожал нам руки и пожелал удачи в будущем. Жаль, что мне не хватило смелости признаться ему, как ОН вдохновил меня на присоединение к борьбе за свободу и как я его уважаю. За нами наблюдали остальные, поэтому я не смог найти нужных слов и лишь сказал: «Пока».

Потом Лутули ушел так же внезапно, как появился, и весь остаток дня все казалось каким-то нереальным.

Понедельник, 26ноября

Вчера от СПИДа умер Фредди Меркьюри.

В общей гостиной траур. Щука с Андерсоном в слезах, Вонючий Рот врубил на полную громкость «Кто хочет жить вечно» на своей крутой стереосистеме.

На втором этаже Эмбертон, Рэмбо, Гоблин и Жиртрест заспорили о СПИДе. Жир говорит, что СПИД распространяется как бубонная чума и от него умрет половина населения Земли. Рэмбо возразил, что эта болезнь только для гомиков и, следовательно, Саймон не доживет до выпускного класса. Эмбертон зашелся смехом и застучал палкой по шкафчику Гоблина. Потом сказал, что СПИД расшифровывается как «Стопроцентный ПИДор», но ему никто не поверил.

15.00. В школе непривычная тишина — лишь музыка Queen гремит на все коридоры. Из комнаты Вонючего Рта доносятся рыдания и «Шоу должно продолжаться» — он включил песню на повтор... Сезон смертей начался.

Четверг, 28 ноября

Сдал экзамены! (О стипендии на следующий год можно не беспокоиться.)

Пятница, 29 ноября

Письмо пришло в красном конверте.

Дорогой Джонни!

Спасибо за письмо. Извини, что ответила не сразу — экзамены и надо было подумать. Прости, если у тебя сложилось впечатление, будто я хочу, чтобы мы с тобой были просто друзьями. Думала, ты не захочешь быть со мной после того, что случилось. И еще мне казалось, что ты мне больше не доверяешь и держишь на расстоянии, потому что тебе самому хочется оставаться просто друзьями.

Знай, я с радостью снова стану твоей девушкой. Считаю дни до твоего возвращения — когда ты получишь это письмо, останется всего неделя.

С любовью, Русалка

P.S. Поехали с нами в Содвану. Это на северном побережье. Папа не едет, так что на этот раз ругани не будет.

P.P.S.Я так рада. Ура!

P.P.P.S. Стихи писать не умею, поэтому вот тебе вместо стиха.

В конверте лежала кассета. Я одолжил (на самом деле украл) старый магнитофон Гоблина с радио и бросился к запруде, понятия не имея, что на пленке. По правде говоря, я не был уверен, что хочу это узнать. Помню лишь, что бежал очень быстро, почти не моргая. Нашел уединенное место и нажал пуск.

Там была всего одна песня. «Вечный огонь».

Нет, сценарий моей жизни определенно писала какая-то жестокая больная свинья! Верно сказал один из участников «Депеш Мод»: «У Бога извращенное чувство юмора, и надеюсь, когда я умру, он хоть посмеется!»

Урок на всю жизнь: если на горизонте появляются две красивые девушки, это всегда происходит одновременно.

Суббота, 30 ноября

ФИНАЛЬНЫЙ МАТЧ СО школой святого ЮЛИУСА

Матч отложили, потому что чей-то лимонно-зеленый «рено-универсал» съехал по насыпи и вырулил прямо на поле для крикета. Умалишенный водитель (чье имя останется в тайне) пытался припарковаться в тени небольшого дерева и перемахнул через край насыпи, сполз по глине вниз на семь метров и оказался как раз на левой стороне поля. Психованный водитель (и его не менее психованная жена, которая орала и размахивала руками) сделал три попытки заехать на насыпь. Все они закончились драматичным сползанием по склону на площадку. Уродливые следы шин испоганили всю траву на холме, а толпа из сорока человек покатывалась со смеху и аплодировала каждой неудачной попытке. В конце концов усилиями всей команды и школьного трактора «рено-универсал» затащили на холм, где он замер в безопасности. Напоследок психованный водитель несколько раз пнул машину ногой, разбив заднюю фару.

Мы выиграли, сбив пять калиток. Папаша заявил, что мы молодцы и, не считая провального четвертого семестра, сезон выдался замечательный. Потом сообщил, что его энтузиазм иссяк, и отправился напиваться с психами из зеленого «универсала».

Воскресенье, 1 декабря

Провел весь день в сосновой роще, обсуждая свою личную жизнь с Безумной Восьмеркой.

СОВЕТЫ БЕЗУМНОЙ ВОСЬМЕРКИ

Рэмбо:   «трахни их обеих».

Гоблин: «бери себе Аманду, а Русалку оставь мне». План Б: организовать групповуху.

Жиртрест: за Русалку. Якобы Аманда его пугает.

Верн: Русалка

Саймон: найти кого-нибудь еще, обманув обеих.

Роджер: Аманда (Верн перевел с кошачьего).

Саймон с Рэмбо считают, что вполне можно иметь двух подружек, и это сойдет мне с рук. Гоблин сказал, что нужно выбрать одну, потому что правда всегда всплывает наружу. Думал было составить список «за» и «против», но в прошлом году мы с Гекконом уже это сделали, и Аманда выиграла. Видимо, придется еще раз все хорошо обдумать.

Последнее в году собрание общества «Африканская политика». Без Линтона Остина и Лутули было очень странно.

К счастью, Леннокс принес фильм про покорение Южного полюса сэром Эрнестом Шеклтоном, и о политике беседовать не пришлось. Также, к моему облегчению, не надо было вести протокол и зачитывать протокол прошлого собрания. В следующем году ни за что не буду секретарем.

Вторник, 3 декабря

Последний выпускной экзамен — старшекурсники исполнили свой традиционный танец во дворе. Потом весь корпус собрался попрощаться (и поскорее отделаться) от выпуска 1991 года. Пожимая мне руку, Эмбертон попытался ее сломать. Андерсон не смотрел в глаза никому из Безумной Восьмерки, а Вонючий Рот до сих пор убит горем, хотя со смерти Фредди прошло больше недели.

Щука пожал мне руку и зловеще проговорил:

— Чао, Мильтон, увидимся через шесть недель.

Я спросил, вернется ли он на предуниверситетский курс, но Щука лишь заулыбался и ничего не ответил. Он готов на все, лишь бы испортить мне каникулы!

Андерсон останется в школе до пятницы — следить за дисциплиной в корпусе. Третьекурсники бегают по школе с наглым и самодовольным видом. Рэмбо говорит, все хотят быть старостами и это их последний шанс.

17.00. Шел по галерее, чтобы забрать чемодан из кладовки, и увидел Укушенного. Тот выносил из кабинета большую охапку бумаг и канцелярских принадлежностей. Замедлил шаг, чтобы не пришлось с ним встречаться, но он взял и уронил половину своих вещей на пол галереи и в канаву. Ветер разметал бумаги, и я ничего не смог с собой поделать и бросился помогать. Сел на колени, чтобы поднять учебники, и лицом к лицу столкнулся с Укушенным, бросившимся подбирать бумаги, уставившись прямо в его больной глаз. Он вдруг показался мне совсем другим человеком — как будто постарел на двадцать лет. Укушенный выглядел бледным, больным, грустным — я имею в виду, совсем грустным, словно ничто на свете больше не способно его развеселить.

—   Спасибо, Джон. Давай-ка отнесем все в кабинет. Вот ветер утихнет, и возьму тележку, — сказал он.

Я проследовал за ним в кабинет и свалил книги и бумаги на пол рядом со шкафом, где он хранит трости.

Укушенный положил остальные вещи на стол, по-прежнему не глядя на меня, и уставился в окно, которое выходит на здание нашего корпуса. Вдруг я заметил, что плечи у него трясутся, а потом с его губ сорвался глухой стон — словно животное застонало от боли. Я не знал, что делать, и начал очень медленно пятиться к двери. Я был всего в нескольких сантиметрах от свободы, когда ветер с громким треском захлопнул дверь. Укушенный обернулся. Его глаза покраснели от слез.

—   Джон, — надорвавшимся голосом произнес он, — что... что мне делать?

Дожили: начальник корпуса заливается горючими слезами и спрашивает маленького незначительного второкурсника, что ему делать! Я не знал, что ответить, и не мог воспользоваться проверенным приемом (печально- покачать головой и посмотреть в окно), потому что Укушенный смотрел мне прямо в глаза, требуя ответа на этот довольно серьезный вопрос, и больной глаз у него был на мокром месте. К счастью, вскоре он снова заговорил, потому что я так и не придумал ничего путного. Он сказал:

—   Что делать, когда ты словно крошечный деревянный плот в... бушующем океане полного безумия?

Видимо, этот вопрос был скорее обращен к себе самому, чем ко мне. Но на этот раз у меня был ответ. Откашлявшись, я сказал:

—   Попробуйте вести дневник, сэр.

Укушенный взглянул на меня так, будто сейчас закричит, но потом его лицо изменилось так резко, будто на нем разбили гипсовую маску, и он улыбнулся. Он начал смеяться, громко, хотя слезы так и катились по щекам. Было непривычно видеть, как Укушенный смеется. Я уж подумал, что у него припадок.

Но он перестал смеяться так же неожиданно, как и начал, и на лице снова появилось выражение печали и отчаяния. Пристально изучив меня взглядом, он проговорил:

—   Спасибо, Мильтон. — И сухим кивком сообщил, что я могу идти.

В последний раз я вышел из кабинета теперь уже бывшего начальника корпуса и вдруг понял, что больше не ненавижу Укушенного. Может быть, потому, что впервые увидел: он не ненавидит меня. А может, мне просто стало его жалко. Но это не значит, что он мне нравится... Скажем так: мы заключили перемирие.

Среда, 4 декабря

Дорогая Русалка!

Я тоже не могу дождаться нашей встречи и очень рад, что ты снова стала моей девушкой. Да, я очень хочу поехать в Сондвану с тобой и твоей мамой — возможно, так. удастся избежать кошмарных каникул с родственничками в Намибии. Жду встречи и очень скучаю.

С любовью, Джон

P.S. На следующие выходные мы с ребятами едем в Лейжер-Бэй. Будут одни мальчики.

Руки дрожали, когда опускал письмо в почтовый ящик. Есть у меня ощущение, что однажды придется пожалеть об этой приписочке!

ВОПРОСЫ

Какого черта я делаю?

У меня теперь две подружки или как?

Почему, ну почему рядом нет Геккона?!

Четверг, 5 декабря

22.30. Из спальни первокурсников раздался громкий вопль, затем грохот и тишина. В коридоре послышались шаги и скрип половиц. Кто-то или что-то приближалось к нашей спальне. Рэмбо бросился на незваного гостя и попытался повалить его на пол. Но в конце концов тот сам свалил Рэмбо на пол и зарычал, как дикий зверь. Луч фонарика Верна осветил фигуру в черном, с лыжной маской на лице. Свистнул клинок, и в свете фонарика блеснуло лезвие охотничье-разделочного ножа! Наш старый друг открыл свое лицо.

Бешеный Пес вернулся!

Когда выяснилось, что Пес появился из ниоткуда, разразился переполох. Мы бросились душить друг друга в объятиях и крепко похлопывать по спине, а потом Бешеный проговорил:

—   Подумать, ребята: два года думал, как отсюда выбраться, а теперь вот вломился обратно! — Он рассказал о том, как сел на автобус до реки Муи и остаток пути прошел пешком. Родители думают, что он у друга в Пайнтауне.

Конечно, надо было отказаться, но Бешеный Пес проехал более тысячи километров, чтобы отправиться с нами на прощальное ночное купание — разве мог я такое пропустить? Верн провел тщательный поиск Андерсона и выяснил, что тот на выпускном вечере в Питермарицбурге. Рэмбо проверил, все ли чисто, и мы вломились в спальню первокурсников.

Бешеный Пес был поражен, что оставшийся Дэррил по-прежнему в школе, и похвалил его за храбрость и стоицизм. А потом взял его за ногу и держал вниз головой из окна до тех пор, пока тот не описался.

В часовне мне вспомнилась та ночь, когда нас застали в Бешеном Доме. Такое впечатление, что это было тысячу лет назад- А теперь, когда Бешеный Пес снова был с нами, казалось, будто ничего вообще не было.

Бешеный Пес возглавил процессию, шагающую по полю, и перемахнул через забор. Проломившись сквозь кусты и высокую траву, он с громким всплеском плюхнулся в воду. Гоблин велел ему вести себя потише. Тогда Пес залез на высокое дерево и оттуда заорал:

—   А что они сделают, Гоблин? Еще раз отчислят меня, что ли? — С этими словами он спрыгнул с ветки, и его мускулистая фигура прорезала воздух, подобно гигантской летучей мыши, и, сделав медленный и грациозный обратный кувырок, нырнула в темную воду.

В качестве последней дани уважения Бешеному Псу Рэмбо заставил всех нас прыгнуть с ветки. Лезть на дерево в темноте было непросто, ведь на этот раз не было ни гвоздей, ни досок, на которые можно было бы опереться. Верн взобрался на ветку, но испугался прыгать и начал пятиться к стволу. При этом он громко бормотал себе под нос. Потом ветка вдруг хрустнула, а Верн завизжал. Рухнув на землю, он скатился по берегу прямо в воду. Рэмбо вытащил его одной рукой за шкирку и бросил на берег. Верн показал нам «о'кей», а потом мощно закашлялся. Каким-то чудом обошлось без увечий, не считая прикушенного языка.

Когда все доплыли до середины и обратно, спрыгнули с ветки и дважды нахлебались воды, было решено возвращаться в школу. Бешеный Пес попрощался и сказал, что уходит.

—Где же ты будешь спать? — спросил Гоблин. Пес указал на лесную чащу и ответил:

—А ты как думаешь?

Верн (все ночное купание он провел, вывесив язык) начал всхлипывать и тереть глаза. Пожав руку Бешеному Псу,

Жиртрест спросил:

—    Почему ты вернулся?

Пес пожал плечами и ответил:

—    Ради этого.

Когда Бешеный Пес скрылся в лесу, мы вслед Зй Рембо побежали через поле к школе, похожей на огромный корабль, бросивший якорь в мертвенно-тихом океане темноты.

Пятница, 6 декабря

День Икс

В последний школьный день солнце всегда свет»? Ярче, Горлицы воркуют громче, чем обычно, и все вокруг наполненно какой-то непривычной гармонией. Даже последнее собрание похоже на праздник, а не на кошмар.

Сегодня Глок раздал рекордное число почетных галстуков, значков, блейзеров, сертификатов и пожал много рук. Вообще говоря, он раздал столько призов, что те, кому ничего не досталось, чувствовали себя полными неудачниками. Когда он объявил, кто станет нашим начальником корпуса в 1992 году, Рэмбо схватился за голову, Жиртрест ужаснулся, а Гоблин покачал головой, точно ему только что нанесли предательский удар кинжалом в спину. Саймон помрачнел, а Верн вконец обезумел, схватившись за голову и вывесив язык изо рта, как Черныш. Один лишь я — в кои-то веки! — улыбался.

Нашим начальником будет Викинг.

Храни нас Бог.

Попрощавшись с Безумной Восьмеркой и Никчемной Шестеркой, собрал чемодан и побежал к Папаше сказать до свидания. Тот врубил на полную громкость классическую музыку и расхаживал по гостиной, дирижируя широкими взмахами трости.

—   Бетховен, Мильтон! — проорал он, пытаясь перекричать шум. — Чистое волшебство и великолепие! Праздник жизни и гениальности. — Затем он уменьшил громкость и нацелил трость на меня. — Полагаю, юный Мильтон, вы пришли попрощаться?

Я кивнул и пожелал своему учителю счастливого Рождества, но его мысли уже улетели далеко.

— Не правда ли, время летит в твоем возрасте? Я показал ему свой дневник и сказал:

— Еще один год, сэр. Папаша улыбнулся и ответил:

— «К чему мне, — вопросил я безутешно, — талант, который зарывать не след?»

—   «О своей слепоте», сэр, — без запинки ответил я.

Папаша усмехнулся и сказал, что «в стране слепых и одноглазый король». А потом прищурил один глаз и свирепо зыркнул на меня поверх очков. Я рассмеялся. Он закричал:

—Уходит!

—Преследуемый медведем! — крикнул я в ответ и вышел через кухонную дверь, а в гостиной снова заиграл Бетховен.

Приехал папа в дурном настроении. Сказал, что наш «универсал» совсем развалился, а ведь он только что из ремонта. На папе были синие шорты (подтянутые слишком высоко), шлепки и ярко-желтая футболка с надписью «Ура всем, кто любит бананы». Я велел ему не выходить из машины и чуть не сломал позвоночник, затаскивая чемодан в багажник.

Двигатель завелся не сразу. Папа заорал: «Ну, давай же, сволочь!» — а как раз в этот момент дорогу переходила миссис Холл. Она бросила на папу убийственный взгляд, а тот закричал: «Так-то лучше, детка!» — и взвинтил мотор, как гонщик. Я сделал вид, что ищу карандаш, и спрятался под приборную доску. Потом папа слишком громко врубил «Карпентерз», и я услышал смех и свое имя — Малёк. Не выглядывая из-под приборной доски, я стал считать секунды, отделявшие меня от свободы.

Таун-Хилл (конец...)

Все началось, когда у нас из-под капота пошел пар. Папа сказал, что это нормально и время от времени машина сама так делает. Но тут из-под моего кресла послышался зловещий свист. Папа решил, что это «Карпентерз», а не машина. «Универсал» содрогнулся и сдох, скатившись на аварийную полосу. Ударившись лбом о приборную доску, папа вырвал из магнитолы кассету и швырнул ее в скоростной ряд, где ее тут же переехал темно-синий БМВ.

Мы с папой оказались явно не на вершине мира, созерцая творение рук Божьих. Скорее, в Таун-Хилле на полпути домой, созерцая перспективу длительной прогулки. Папа сидел неподвижно, уронив голову на руль. Кажется, он бормотал: «Только не это, только не опять», повторяя эти слова снова и снова. Должен признать, это так называемое совпадение явно было сигналом от Бога. Я не знал, что значит этот сигнал, но не может ведь машина просто так дважды заглохнуть в одном и том же месте?

Мы поплелись по шоссе и направились в кусты на противоположной стороне дороги. А потом, свернув на узкую тропинку, ведущую в гору, очутились у ворот Таун-хиллской психушки. С дергающимся левым глазом, неестественно высоким голосом папа проговорил:

—   Ты оставайся здесь. А я найду телефон и вызову маму. — Печально взглянув на меня, он вошел в ворота и зашагал по тропинке к дверям.

Он подошел к седовласому мужчине в длинном белом халате, который стоял у лестницы и держал в руках папку. Папа протянул руку для знакомства и прокричал:

—   Совсем я сломался!

Мужчина в халате кивнул и что-то записал в папке. Папа повернулся и показал мне «о'кей». Я ответил тем же жестом. А потом человек в длинном белом халате обнял папу за плечи, и они медленно поднялись по ступенькам.

ПРИМЕЧАНИЯ:

Примечания

1

Самый большой когда-либо найденный алмаз

2

Будьте здоровы (нем.)

3

Живописный отрезок дороги вдоль юго-восточного побережья ЮАР.

4

Питер Биллем Ботха, президент ЮАР с 1978 по 1984 год, поборник апартеида по прозвищу Большой Крокодил.

5

Шотландская песня на слова Роберта Бернса, которую традиционно поют на Новый год.

6

Короткий, низкий (англ.)

7

Роберт Грэм Поллок (р. 1944) — известный южноафриканский игрок в крикет. (Прим. ред.)

8

Один из ключевых персонажей произведений Джона Р. Р. Толкина «Хоббит, или Туда и обратно» и «Властелин Колец». (Прим. ред.)

9

Комедийное шоу, которое показывали в США с 1982 по 1990 год. Рассказывает о владельцах гостиницы в маленьком городке, населенном различными эксцентричными персонажами, в том числе Ларри, Дэррилом и Дэрриллом, женатых на очень болтливых женщинах.

10

Главный герой телесаги «Даллас», нефтяной магнат из Техаса, которого играет Ларри Хэгман.

11

Разновидность гусей, обитающая в Африке

12

Крупное сражение начала Англо-зулусской войны.

13

Знаменитый южноафриканский продукт — сдобные сухарики, которые едят, обмакивая в чай или кофе.

14

Инносенс по-английски означает «невинность».

15

Американский сериал про семью модных дизайнеров из Лос-Анджелеса, который идет на экранах с 1987 года и до сих пор.

16

Строка из «Гамлета».

17

Из поэмы Уильяма Блейка «Мильтон», перевод С. Маршака.

18

Невысокое колючее листопадное дерево семейства бобовых.

19

Южноафриканский священник и борец за гражданские права, архиепископ Кейптауна, принявший активное участие в борьбе против апартеида. Получил Нобелевскую премию мира в 1984 году.

20

В 1980-е годы ЮАР был объявлен международный спортивный бойкот, связанный с режимом апартеида в стране.

21

Грэм Поллок — знаменитый южноафриканский игрок в крикет, чья карьера была прервана в возрасте 26 лет из-за спортивного бойкота ЮАР.

22

Морской заповедник, популярное место у дайверов.

23

Крупная промысловая рыба, водится у берегов Юго-Восточной Африки.

24

Строки из песни R.E.M. «Losing My Religion». Классическая песня о неразделенной любви.

25

Южноафриканская ресторанная сеть.

26

Знаменитый южноафриканский драматург. Пьеса «Субботний вечер во дворце» посвящена расовым предрассудкам.

27

В ЮАР хоккей считается женским видом спорта

28

Роман южноафриканского писателя Алана Пейтона 1948 года, посвященный социальным проблемам в ЮАР 1940-х годов.

29

Яркоокрашенные птицы, отдельный отряд, иногда определяемый в кукушкообразные. Также называются бананоедами.

30

Популярный в 1980-х дуэт, который, как потом обнаружилось, пел пол фонограмму чужими голосами.

31

Птица семейства фазановых.

32

Главный чемпионат ЮАР по регби.

33

Птица семейства скворцовых.

34

Птица семейства турако, или бананоедов.

35

2-й премьер министр ЮАР (с 1919 по 1924 год).

36

Попыткой в регби называется занос мяча в зачетную зону с касанием им земли.

37

В регби любой игрок, когда мяч находится в игре, имеет право ударить по воротам. Для этого он должен уронить мяч и, когда тот коснется земли, ударить по нему (удары по воротам с рук запрещены).

38

Мертвым мячом в регби называется мяч, который какое-то время находился вне игры.

39

Тони Уотсон — известный южноафриканский футболист; «Спрингбоки» — южноафриканская национальная сборная по регби.

40

Выражение из лексикона британских моряков, которое означает конец рабочего дня и начало отдыха.

41

Песенка из британской детской телепрограммы, что-то вроде «Улицы' Сезам».

42

Эта песня считается гимном гомосексуалистов.

43

В ЮАР времена года с точностью до наоборот, чем у нас: в «летние» месяцы зима, в «зимние» — лето.

44

Спортивный комментатор южноафриканского телевидения.

45

Разновидность удара в крикете, выполняемая стоя на одном колене в сторону, обратную обычному удару (назад).

46

Известные теннисисты 1980-х; первый известен своим провокационным поведением на корте, второй — бесстрастной, почти механической манерой игры.

47

Разновидность ящерицы.

48

Виды африканских антилоп.

49

Пять зверей, которых туристы на сафари мечтают увидеть больше всего: лев, леопард, слон, носорог, буйвол.

50

Игра слов: cook — готовить (англ.)

Content

Эпиграф

Малек: безумие продолжается

Примечания