1000 самых остроумных SMS-посланий

(ред.-сост. Д. В. Нестерова)

Советы

Никогда не отвечайте на анонимные sms.

* * *

Если не знаешь, как польстить человеку, скажи ему, что он не из тех, кого можно обмануть лестью.

* * *

Неумение врать не повод говорить правду.

* * *

Не обижай слабого, если он сильнее тебя.

* * *

Не понял сам – не дай понять другому.

* * *

Если нельзя, но очень хочется, то обязательно нужно.

* * *

Не откладывай на завтра то, что уже отложил вчера на сегодня.

* * *

Не стоит спорить с мужчинами, все равно они никогда не бывают правы.

* * *

Прежде чем что-то написать, подумай, а потом не пиши.

* * *

Если с первого раза у вас ничего не получилось, то парашютный спорт не для вас.

* * *

Нет такого совета, который нельзя было бы дать.

* * *

Правду в глаза лучше писать по sms.

* * *

Творите о себе мифы. Боги с этого начинали.

* * *

Рожденные ползать, летайте самолетами компании ХХХ!

* * *

Не стой где попало – попадет еще раз.

* * *

Рожденный ползать, освободи взлетную полосу!

* * *

Не говори, что мне делать, и я не скажу, куда тебе идти.

* * *

На клавишах мобильного телефона находится более 1000 микробов, а вы их давите! Выбросите свой телефон и сохраните жизнь микробам, ведь они живые!!!

* * *

Не ставь точку там, где сердце ставит запятую.

* * *

Не убивай комаров: в них течет твоя кровь!!!

* * *

Не стриги ногти на ногах – обещали гололед!

* * *

Надоели критические дни – смени пол!

* * *

Хочешь быть оригинальным – будь добрым.

* * *

Не ковыряй в носу – мозги поцарапаешь.

* * *

Если тебя послали, это не значит, что ты должен идти.

* * *

Бросил пить сам – брось другому.

* * *

Не можешь найти места себе – найди другому.

* * *

Не надо расправлять крылья: здесь слишком узко!

* * *

Не стой на дороге: могу не объехать.

* * *

Много ржешь – не ешь овес!

* * *

Домой приходи сытым, а в гости – голодным.

* * *

Берегите родину: отдыхайте за границей.

* * *

Если хочешь быть лидером в моей команде, то делай, что хочу я.

* * *

Если хочешь выйти замуж за умного, красивого и богатого, придется выходить замуж три раза.

* * *

Родился сам – помоги другому.

* * *

Не знаешь, как довести человека до склероза, – дай ему в долг.

* * *

Хочешь стать портретом – держи себя в рамках.

* * *

Научите своих детей молчать – говорить они научатся сами.

* * *

Если у вас часто убегает молоко, то крепче привязывайте корову.

* * *

Не лови снежинки на язык, пока не убедишься, что все птицы улетели на зимовку!

* * *

Не знаете, как отомстить, – нарисуйте лицо вашего врага на туалетной бумаге.

* * *

Бросай пить, вставай на лыжи – и вместо рака будет грыжа!

* * *

Хочешь постоять за других – езди в автобусе.

* * *

Вытри сопли с шубы: замерзнут – порежешься.

* * *

Думай не о деле, а о себе. Дело от этого только выиграет.

* * *

* * *

Не демонстрируй людям свое счастье: не отравляй им жизнь!

* * *

Если нет того, что любишь, то полюбишь то, что есть.

* * *

Если не можешь быть звездой в небе, стань хотя бы лампочкой в квартире.

* * *

Не хватает развлечений – займись домашними делами.

* * *

Погорячился – теперь отдувайся!

* * *

Хочешь узнать всю правду о себе – позвони на случайный номер в три часа ночи.

* * *

Начинай делать глупости как можно раньше: тогда будет время их исправить.

* * *

Не принимай все близко к сердцу, а то сердце не выдержит!

* * *

Говори ни о чем: это ты лучше всего знаешь.

* * *

Я не пользуюсь советами, я даю их другим.

* * *

Не заглядывай в будущее: не расстраивай себя лишний раз.

* * *

Если боишься пополнеть, выпей перед едой водки: алкоголь убивает чувство страха.

* * *

Играй, но не переигрывай, говори, но не заговаривайся.

* * *

Не говори все время только правду, а то тебя расколют.

* * *

Если у тебя интеллект на уровне табурета, не опусти его до уровня плинтуса.

* * *

Всегда носи зажигалку на всякий пожарный случай.

* * *

Отправляясь на седьмое небо от счастья, не забудь парашют.

* * *

Не имей сто рублей, а имей шесть нулей.

* * *

Если неприятности отступают, то главное – их не преследовать.

* * *

Не меняйте резко взгляды, а то свернете шею.

* * *

Никогда не доверяйте худым поварам.

* * *

Чтобы узнать человека поближе, не ешь с ним пуд соли, а просто насоли ему.

* * *

Конституция вашего тела требует определенной поправки!

* * *

Питайтесь иллюзиями: они по карману каждому.

* * *

Ставь перед собой цель покрупнее – не промахнешься.

* * *

Если ты боксер, то не смотри в сторону – пропустишь самое интересное.

* * *

Не делайте из меня идиота, я сам справлюсь!

* * *

Не старайся обойти все неприятности, а то пройдешь мимо всех удовольствий.

* * *

Женщины любят не просто давать советы, а тщательно их навязывать.

* * *

Если не прочел между строк, ищи за буквами.

* * *

Живи так, чтобы твоим завистникам не было скучно.

* * *

Сделал дело – займись его утилизацией!

* * *

Храни верность в разных местах... на всякий случай.

* * *

Истина где-то рядом – смотри не раздави!

* * *

Будь проще – и к тебе потянутся те, кто проще.

* * *

Говори всю правду и убегай.

* * *

Прежде чем прививать ребенку знания, привейте ему совесть.

* * *

Если хочешь похвастаться, похвастайся другу: он придумает, как тебя разочаровать.

* * *

Не падай до выстрела: он может оказаться холостым.

* * *

Боишься похмелья – в бар не ходи!

* * *

Никогда не приказывай, когда нужно попросить, но никогда не проси, когда можно приказать!

* * *

Если не хочется работать, а хочется спать, умойся холодной водой, выпей крепкого кофе и... спи!

* * *

Не позволяй себе возненавидеть мужчину настолько, чтобы вернуть ему перстень с бриллиантом!

* * *

Не трать силы, возьми молоток побольше!

* * *

Если хочешь, чтобы жизнь всегда была безоблачной, умей подниматься выше облаков.

* * *

Не знаешь, как убить время, – займись поиском истины.

* * *

Учись на своих ошибках сам, а то станешь наглядным пособием для других.

* * *

Хочешь приобрести искреннюю любовь за деньги – купи собаку.

* * *

Хочешь быть счастливым – не замечай проблем.

* * *

Совет – это желание друга, которое он не смог воплотить в своей жизни, но отчаянно пытается реализовать в вашей.

* * *

Все в твоих руках, поэтому мой их чаще.

* * *

Если тебе сказали «пошли», то не обязательно говорить пошлости.

* * *

Если ваше терпение лопнуло, возьмите другой воздушный шарик!

* * *

Экономь воду: принимай душ с девушкой.

* * *

Боишься похмелья – оставайся пьяным!

* * *

Когда приходят интересные мысли, записывай их в паспорт в раздел «Дети».

* * *

Если из тебя «сыпется песок», можешь смело ходить по скользкой дороге.

* * *

Если хочешь стать свободным, выключи мобильный телефон.

* * *

Лежи, пока есть силы не вставать.

* * *

Не можешь решить проблему – так хотя бы не создавай.

* * *

Хочешь узнать всю правду о себе – напои друзей.

* * *

Если хочешь что-то сделать, попроси другого сделать это за тебя!

* * *

Улыбайся каждой новой мысли, ведь они посещают тебя так редко.

* * *

Не старайся выглядеть умным, тогда не будешь похож на дурака.

* * *

Сказал что-то умное – извинись.

* * *

Не делай ничего такого, что может сделать за тебя другой.

* * *

Будь лучше чужих ожиданий.

* * *

Не берите от жизни все: потом за всю жизнь не расплатитесь!

* * *

Уважай старость – это твое будущее.

* * *

Тупому человеку лучше объяснять с помощью тупого предмета.

* * *

Если вы завидный жених, женитесь, – и вам перестанут завидовать.

* * *

Хочешь что-то понять сам – объясни это другому.

* * *

Если ты хочешь похудеть, недостаточно просто сбрасывать вес, нужно сбрасывать его с нужных частей тела.

* * *

Не строй свою жизнь на мнении чужих!

* * *

Если ты чувствуешь, что надоел женщине, поменяй ее.

* * *

Чем тише ведет себя подлец, тем внимательнее прислушивайся.

* * *

Если совесть объявила о себе, нанеси ей ответный удар.

* * *

Будь терпимей к чужим ошибкам. Может быть, ты и сам появился на свет по ошибке.

* * *

Принципами не торгуются. Назначили за них цену – не уступайте.

* * *

Хочешь жить – умей втереться.

* * *

Научился сам – не учи других, а то наживешь конкурентов.

* * *

Не бери от жизни все, будь разборчив.

* * *

Родился девочкой – терпи!

* * *

Если вы устали греться у чужого костра, не надо при этом его гасить.

* * *

Нет собственной души – не лезь в чужую.

* * *

Не умеешь толкать других, добейся, чтобы другие не толкали тебя.

* * *

Чаще оглядывайся вперед.

* * *

К сложным проблемам относись просто, к простым – осторожно.

* * *

Хотите остаться дураком – не женитесь. Хотите остаться в дураках – женитесь.

* * *

Хочешь обзавестись новым счастьем – избавься от старого.

* * *

Никогда не говори, что прекрасно живешь, если хочешь сказать что-нибудь приятное.

* * *

Сходить с ума следует постепенно и в свое удовольствие!

* * *

Даже в мечтах не переступай черту реальности.

* * *

Хочешь быть счастливым мужем – приходи домой вовремя.

* * *

Если ничего не остается делать, так ничего и не делай.

* * *

Не тоскуй о невозможном счастье, радуйся несостоявшейся беде.

* * *

Наушники – изобретение, позволяющее на общей дискотеке танцевать под свою музыку.

* * *

Совет на Новый год: не надо кушать желтый снег!

* * *

Всегда говори женщине, что она не такая, как все, если хочешь получить от нее то же, что и от всех.

* * *

Не ковыряйте в носу средним пальцем – сопли обижаются.

* * *

Дам совет тебе, подруга:

Никогда ты не робей.

Если парень изменяет,

Подходи и в морду бей!

* * *

Если у тебя проблемы с подругой, звони в МЧС!

* * *

Чтобы не бояться за свою шкуру, не ходите в дорогой.

* * *

Не родись красивой, а родись фотогеничной!

* * *

Выбирайте себе цели по средствам.

* * *

Свихнуться – самый простой путь уйти от проблемы.

* * *

Побереги голову: – держи язык за зубами.

Семья

В хорошую семью для гармонии требуется урод.

* * *

Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску.

* * *

Мое семейное положение – «очень холост».

* * *

Лучший способ запомнить день рождения жены – это один раз забыть его.

* * *

Если жена молчит, лучше ее не перебивать...

* * *

Жена – это счастье, которое с годами становится более полным.

* * *

По статистике, один из четырех людей – китаец. Если папа не китаец, мама и брат не китайцы, то, значит, китаец – ты!

* * *

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, а путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.

* * *

Хороший маникюр может украсить не только руки жены, но и лицо мужа!

* * *

Лучше тебе не знать, кто в семье главный.

* * *

В гостях хорошо, а дома теща!

* * *

Это – муж, а это – спонсор.

* * *

У кого-то главный член семьи – холодильник.

* * *

От анархии в семье в холодильнике повесилась мышь.

* * *

Когда аист принес тебя родителям, они сначала долго смеялись, а потом хотели взять аиста.

* * *

Голодный, но веселый – жених; голодный и злой – муж.

* * *

Муж вешал жене лапшу на уши, а она ему ее подавала на ужин.

* * *

Не ругайтесь по мелочам: поберегите силы для крупного скандала!

* * *

Может быть, все-таки приравнять личную жизнь к семейной...

* * *

Под каблуком у жены, как под копытом у лошади.

* * *

Цветок любви растет в горшке, а цветы жизни сидят на горшках.

* * *

Семейная жизнь – похмелье после свадьбы.

* * *

Еще один плюс того, что с женой лучше спать вместе – кровать самому застилать не надо.

* * *

Растить детей удобнее, когда ты занят.

* * *

На шестой год семейной жизни голова у жены болит все чаще.

* * *

В семейной жизни одна радость – заначка.

* * *

Семейное положение: идиот.

* * *

Необходимый атрибут семейной жизни – поводок.

* * *

Новое веяние: любовные треугольники перерастают в квадраты.

* * *

Хочешь сделать из мужа прекрасную половину – пили его.

* * *

Если у супругов много общего, значит, будет большой дележ.

* * *

Повезло с друзьями – это когда у них красивые жены.

* * *

Не порть настроение: не вспоминай о жене.

* * *

Главное – вовремя взять у мужа автограф.

* * *

Если ты недоволен своей женой, значит, у тебя просто не было выбора.

* * *

Если у вас в семье нет детей, то жена будет воспитывать тебя.

* * *

Мысль жены всегда лучше подавлять на корню.

* * *

В семейном очаге сгорает семейный бюджет.

* * *

Жене с похмелья отвечай, что из стакана пили чай.

* * *

Из мужа могут получиться хорошие набойки.

* * *

Моя жена молчит только на фото.

* * *

У законного мужа могут быть незаконные дети.

* * *

Новая жена – это хорошо забытая старая.

* * *

Когда жену грызут сомнения, она ест мужа.

* * *

Мой муж умеет делать все, кроме денег.

* * *

Жена как лекарство: капает на мозги три раза в день.

* * *

Жен носят не на руках, а на шее.

* * *

Муж – передвижной кошелек.

* * *

Муж прав только в отсутствие жены.

* * *

Мужья меняются, а алименты остаются.

* * *

Не имей сто рублей, а имей мужа-олигарха.

* * *

Муж любит жену до тех пор, пока не появится другая жена.

* * *

Дети – цветы жизни. Дарите женам цветы.

* * *

Первый раз женятся по любви, второй раз – по расчету, а третий – по привычке.

* * *

Это Андрей Васильевич, сын Павла.

* * *

Счастливая семейная жизнь – это когда слова «жена» и «любимая» относятся к одной женщине.

* * *

Семья – это искоренение старых дурных привычек и приобретение новых, еще дурнее.

* * *

И откуда в свадебном марше столько веселых нот?

* * *

Хорошие мужья бывают только чужие.

* * *

Семейное положение: безвыходное.

* * *

Только золотая рыбка сможет убедить жену, что муж был на рыбалке.

* * *

Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной для создания одинокого ребенка.

* * *

Жениться нетрудно, трудно быть женатым.

* * *

Дети – средство передвижения родителей в старости.

* * *

Еще ни одна жена не пилила мужа в то время, как он мыл посуду.

* * *

Чем дороже пылесос, тем реже им пользуется жена.

* * *

Дайте жене роль первой скрипки – и муж-дирижер останется без работы.

* * *

Если жена что-то не сказала, но подумала, значит, она все-таки сказала.

* * *

Мужской гарем – женская эмансипация.

* * *

Не хочешь получить инфаркт – не спрашивай, в который раз изменила тебе жена.

* * *

Жена всегда начинает жалеть мужа еще за несколько дней до измены.

* * *

Чрезмерная любознательность – первая ступенька к измене.

* * *

В браке по любви не до расчетов.

* * *

В брак иногда можно и вступать.

* * *

Семейная жизнь – небольшой отдых между романами.

* * *

Женитьба – продолжение случайного эпизода.

* * *

Брак мумифицирует любовь.

* * *

Главное в браке не победа, а участие.

* * *

Он забраковался (женился).

* * *

Он создал не семью, а мать-одиночку.

* * *

В институт брака не всех принимают без экзаменов.

* * *

Брачный период заканчивается тогда, когда вступаешь в брак.

* * *

Если работа начала доставлять удовольствие, пора разводиться.

* * *

Гражданский брак стал товарищеским.

* * *

Иногда браки заключаются на небесах, но чаще – в ЗАГСе.

* * *

Нет ничего хуже непостоянства, мы за постоянный гарем!

* * *

Минутная слабость может привести в ЗАГС.

* * *

Свадьбу можно справить у невесты, развод – у жениха.

* * *

Полная идиллия – это когда мужчина верен и жене, и любовнице.

* * *

Смешанный брак – между мужчиной и женщиной.

* * *

После брака личной жизни не бывает.

* * *

Супружество, как и болезнь, надо переносить терпеливо.

* * *

Делать уборку, пока муж дома, – то же, что чистить дорогу, пока не кончился снегопад.

* * *

Сколько жену ни корми, все равно подпаивать придется!

* * *

Желаю тебе здоровья в семейной жизни.

* * *

Брак вреден для здоровья.

* * *

Все идеи жены крайне опасны для мужа.

* * *

Брак – пустая трата денег.

* * *

Красивая жена оправдывает средства, вложенные в нее.

* * *

Полюби жену: женись на любовнице.

* * *

Если вы неженаты, значит, вас плохо ищут или вы спрятались слишком хорошо.

* * *

Комплименты на незнакомом языке для жены понятней, чем объяснения на родном.

* * *

Невеста сообщила жениху свой возраст, и он стал заикой.

* * *

Нет такой тайны, которую бы нельзя было выпытать у жены. Надо просто правильно сформулировать вопрос.

* * *

Изобретено новое устройство, которое на 99% снижает уровень шума в машине. Это кляп, которым затыкается рот жены!

* * *

В семейной ссоре побеждает тот, у кого рога больше.

* * *

С любимыми не расставайтесь, но со своими можно и не церемониться.

* * *

Муж остается наедине со своими мыслями, жена – со своей косметичкой.

* * *

Мужья взрослеют позднее жен и раньше их впадают в детство. Зато детство у них продолжительнее!

* * *

* * *

Если муж будет недолюбливать свою жену, то ее будет долюбливать кто-то другой.

* * *

Жена не бывает одна, к ней всегда прилагается теща.

* * *

Если жена говорит «нет», значит, она хочет, чтобы ей налили еще.

* * *

Не успеешь создать семью – уже дети разводятся.

* * *

Мужчина в доме нужен не для мебели, а для ее ремонта.

* * *

Жена-блондинка при полном отсутствии логики умудряется пользоваться этим.

* * *

Основное достоинство идеального мужа – все понимает, но это же и его недостаток.

* * *

Если муж не бросил пить, курить, то и жену не бросит.

* * *

Каждая женщина мечтает о солидном муже, а солидный муж – о любовнице.

* * *

Мужу надо сделать в жизни три вещи, а вот купить надо гораздо больше.

* * *

Серьезные отношения – это когда парень начинает выходить из квартиры девушки с мусором.

* * *

Любовь – это ноша, которую легче нести вдвоем.

* * *

Современные дети ждут, не когда придет Дед Мороз, а когда уйдут родители.

* * *

Второй брак – это когда надежда побеждает опыт.

* * *

Жена суетится в двух случаях: когда ищет вокруг себя зеркало и когда находит его.

* * *

Поразительное сходство жены с человеком не должно вводить мужа в заблуждение.

* * *

Если крылья после первого брака обломаны, то второй брак не может вершиться на небесах.

* * *

Если утром жена тебе загадочно улыбнулась, это еще ничего не значит: она просто проверяет, насколько она привлекательна сегодня.

* * *

Мудрость – это когда понимаешь, что жену следовало с самого начала называть каким-нибудь ласковым словом.

* * *

Жизнь делится на два этапа: до свадьбы и после. А между ними – непонятное существование.

* * *

Умные выходят замуж за умных, а красивые – за богатых.

* * *

Если жена не хочет больше иметь с тобой ничего общего, то это значит, что она уже все у тебя забрала.

* * *

Когда жена говорит о надежном плече мужа, то она имеет в виду шею.

* * *

Пришел домой. Жены мелькнула тень,

И вспыхнул взгляд, совсем не кроткий.

Последнее, что помню я в тот день, —

Отзвук чугунной сковородки.

* * *

Если жена молча бьет посуду, значит, на что-то намекает.

* * *

Тещу бесполезно посылать к черту, все равно он тут же вернет ее обратно.

* * *

Ничто так не полнит жену, как стройная фигура любовницы.

* * *

Некоторые мужья способны достать даже звезду с неба, а некоторые жены способны достать даже звезду на небе.

* * *

Не бывает некрасивых мужей, бывают малоимущие!

* * *

Ради замужества девушки готовы идти до конца.

* * *

Нет такой мысли, которую бы жена не смогла высказать по глупости.

* * *

Любовный треугольник иногда превращается в пирамиду.

* * *

В браке сначала идет борьба за единство, потом за равноправие, а потом – за независимость.

* * *

Семья – это когда гавкают на того, кто на поводке.

* * *

Вырабатывать командный голос лучше всего на теще.

* * *

Сколько муж ни будет мусорное ведро утрамбовывать, выносить все равно придется.

* * *

С годами все сложнее разыграть жену, разыгрывая сцену ревности.

* * *

Будь осторожен: переступай через кучку семейных отношений.

* * *

В любовном треугольнике один угол всегда тупой.

* * *

Часто жены сожалеют о том, что не того выбрали, а мужья – что не той предложили.

* * *

Когда жена смыла с себя всю косметику, муж стал испытывать к ней только чувство глубокого уважения.

* * *

Жена – утешительный приз в борьбе за любовь.

* * *

Не все мужья одинаковые: у некоторых просто нет денег.

* * *

Ради семейного счастья можно простить все, кроме супружеского долга.

* * *

Жили они долго и счастливо: она долго, а он – счастливо.

* * *

Семейная жизнь – это когда солнышко превращается в луну.

* * *

Если жена не может исполнить супружеский долг, возьмите у нее по-супружески взаймы.

* * *

Любовный треугольник: она – он – бутылка.

* * *

В шкафу можно иногда встретить интересного человека!

* * *

Теща – хороший человек, просто она звучит угрожающе.

* * *

Обжегшись на жене, дуй на тещу.

* * *

В большой семье единоличники становятся калеками.

* * *

Дети делятся на две категории: совсем невоспитанные и плохо воспитанные.

* * *

Жена может поставить мужа только в отрицательный пример.

* * *

Дети делятся на две категории: невоспитанные и свои.

* * *

Рано думать о женитьбе, пока детей еще нет.

* * *

Семейные скандалы – это плата за семейный уют.

* * *

Из одного человека нельзя вынуть душу дважды, но для жены нет ничего невозможного.

* * *

Чем больше узнаешь собственную тещу, тем больше любишь чужих жен.

* * *

Любовнику от женщины нужно только одно, а мужу – и первое, и второе, и третье.

* * *

Жениться нетрудно, трудно быть женатым.

* * *

Хорошая жена всегда прощает мужа, когда неправа.

* * *

Пока жена не перестанет говорить, муж ее не услышит.

* * *

Идеальная пара: глухой муж и слепая жена.

* * *

Рожал детей, но сходства не добился.

* * *

А утром снова стал примерным семьянином.

* * *

У мудрых жен мужья в командировках.

* * *

Жена так усердно шпионила за мужем, что перестала следить за собой.

* * *

Женились по любви, а счастье обрели в разводе!

* * *

В женитьбе есть много плюсов, но к ним надо привыкнуть.

* * *

После свадьбы кулаками не машут, а начинают собирать документы для развода.

* * *

Детям без родителей никак нельзя: некого будет слушаться.

* * *

У хорошей домохозяйки, куда ни плюнь, везде чисто.

* * *

Думать, что все дети – ангелы, опасно для жизни.

* * *

Бывших жен не бывает.

* * *

Если ты согласен жить с женой в согласии, соглашайся.

* * *

Все женщины знают, что мужа перевоспитать невозможно, но ни одна при этом не отказалась это проверить.

* * *

Чем дольше жена в отъезде, тем больше на улицах красивых женщин!

* * *

Если муж приходит домой вовремя, ему незачем уметь сочинять.

* * *

Пояс верности жены всегда при мне.

* * *

Мало дать ребенку жизнь, надо еще дать ему жить.

* * *

Муж на цепи, а гавкает жена.

* * *

Сэкономишь на противозачаточных – разоришься на подгузниках.

* * *

Можно изменять жене, оставаясь верным себе, или оставаться верным жене, изменяя себе.

* * *

Родилась дочь. Теперь не вижу смысла строить дом, да и дерево надо спилить.

* * *

Таланты детей зависят от состояния их родителей.

* * *

Лучше всего способствует укреплению семьи неудачный поход налево.

* * *

Жениться надо по любви... хотя бы к самому себе.

* * *

Жили они долго и счастливо. И развелись в один день.

* * *

Если уж любить, то такую женщину, с которой не стыдно попасться на глаза жене.

* * *

Любовь к теще измеряется километрами!

Работа

Если третий день не хочется работать, то это значит, что сегодня среда!

* * *

Самый плохой день отдыха лучше, чем самый хороший рабочий день.

* * *

Женщина 74 лет ищет место уборщицы. Интим не предлагать.

* * *

Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать.

* * *

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 1 час, выпитая бутылка водки – на 2. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

* * *

С утра очень хочется жить и трудиться! Но к завтраку это проходит...

* * *

Легче всего утром встается по будильнику в день зарплаты.

* * *

Существует три причины неявки на работу: забыл, запил или забил.

* * *

Без работы не любят сидеть даже те, кто не любит работать.

* * *

Большинство горит на работе... нежеланием.

* * *

Репа большая, а работать не хочет.

* * *

Если будешь работать, как папа Карло, то получится Буратино.

* * *

* * *

В ночь с понедельника на пятницу плохо спится.

* * *

На рабочем месте тебя рады видеть всегда.

* * *

Если ты опоздал на работу, значит, она у тебя есть.

* * *

Если долго ничего не делать, то скоро начнет казаться, что все остальные работают, чтобы выпендриться перед тобой.

* * *

Если работа не спорится, то и не надо спорить с ней.

* * *

Каждый может подниматься по карьерной лестнице, но не для всех расстояние между ступеньками одинаковое.

* * *

Работа не волк, но и охотников мало.

* * *

Благодаря пасьянсу на работе хорошо развивается боковое зрение.

* * *

Самое нелюбимое место – рабочее.

* * *

Если пашешь, как лошадь, не становись ослом.

* * *

Коллективное творчество – когда один работает, а другие не мешают.

* * *

Отпуск – это наркотик: привыкнешь, а после – ломка.

* * *

Нужны деньги! Работу не предлагать!

* * *

Самое смешное в работе – это зарплата.

* * *

Только в очень умеренных дозах работа доставляет удовольствие и не вызывает привыкания.

* * *

Это не мы боимся работы, а она нас.

* * *

Относись к своему подчиненному, как к своему начальнику, так как подчиненный в душе видит себя начальником.

* * *

Зарплата всегда убивает надежду, которую дал аванс.

* * *

Одна голова – хорошо, а две – уже некрасиво.

* * *

Работа не волк, но от нее надо держаться подальше.

* * *

Ничто так не отвлекает от работы, как подсчитывание времени, оставшегося до конца рабочего дня.

* * *

Чем больше число в календаре, тем ближе аванс. Чем меньше число в кошельке, тем ближе получка.

* * *

Работа – это не самое подходящее занятие для тех, кому делать нечего.

* * *

Что на уме, то и на рабочем столе.

* * *

Весь день на работе пробовал думать задом. Оказалось, ничего страшного – никто даже не заметил.

* * *

Тяжелые трудовые будни время от времени прерываются еще более тяжелыми праздниками.

* * *

Никогда не ходим на работу, как на праздник, зато часто возвращаемся с работы, как с праздника.

* * *

Делать карьеру – значит не обращать внимание на совесть.

* * *

Засучил рукава, чтобы бить баклуши.

* * *

Если лень – двигатель прогресса, то ты самый прогрессивный человек.

* * *

Если ушел с работы пораньше, завтра имеешь право прийти попозже.

* * *

Самый надежный деловой партнер – собственная совесть.

* * *

Когда заканчиваешь работу, получаешь удовольствие, не сравнимое с тем, которое ты получаешь, когда ты еще не начинал работу.

* * *

Если начальник говорит, что теперь ты будешь на переднем крае, то это значит, что тебя ждут большие проблемы.

* * *

Для уборщицы нет начальника выше завхоза.

* * *

При устройстве на работу главное – не промахнуться в себестоимости.

* * *

Только соберешься поработать – обязательно разбудят.

* * *

Искренность в бизнесе приводит к банкротству.

* * *

Календарь состоит из праздничных, предпраздничных и выходных дней.

* * *

Самое удачное начало трудового дня – это его проспать.

* * *

Чего только не сделаешь ради того, чтобы ничего не делать.

* * *

С трудом лучше всего дело обстоит у рабов.

* * *

Самый крепкий сон наступает после сигнала будильника в 7 утра.

* * *

Много делать не значит много сделать.

* * *

Чем меньше делаешь, тем меньше переделывать.

* * *

Работа – это единственное, что может предотвратить каждодневное пьянство.

* * *

Лучше пива после работы может быть только пиво вместо работы.

* * *

Рабочий день может продлить только ливень в 17.55.

* * *

Я слишком занят, чтобы работать.

* * *

Отдых, как наркотик: как только начинаешь работать, тут же начинается ломка.

* * *

Девиз компании: бороться с конкурентами, а не друг с другом.

* * *

Выходное воскресенье отравлено рабочим понедельником.

* * *

Хорошие деньги платят не за то, чтобы работали, а за то, чтобы не мешали.

* * *

Нет работы хуже, чем физическая работа на химическом предприятии.

* * *

Когда в работу включается дурак, все остальное выключается.

* * *

Ищешь секретаря, а находишь очередную жену.

* * *

Из всех времен года ненавижу утро и понедельники.

* * *

Кроме надбавки за вредность, должны быть еще за жадность и за подлость.

* * *

Я берегу свое время: ни на что его не трачу.

* * *

Когда не успеваешь, всегда делаешь что-нибудь лишнее.

* * *

Не кадры решают все, а отдел кадров.

* * *

Только в пятницу после обеда понимаешь: в принципе, жить можно.

* * *

В понедельник чувствую себя, как Робинзон Крузо: очень скучаю по Пятнице.

* * *

Самое трудное в любом деле заниматься только своим делом.

* * *

Терять клиентов – плохая примета: денег не будет.

* * *

Деньги в отпуск не ходят.

* * *

Есть такая профессия – на работе сидеть!

* * *

Чтобы на тебя не навалили работу, надо вовремя отвалить.

* * *

Курение позволяет на работе верить, что ты что-то делаешь, когда ты ничего не делаешь.

* * *

Сложно зарабатывать своим умом, когда проще заработать на чужой глупости.

* * *

Чтобы отдыхать на Юге, нужно работать на Севере.

* * *

Работа не волк. Работайте – не укусит!

* * *

Для некоторых работа – отдых, а отдых – работа!

* * *

Бездельник – тот, кто легко может обходиться без дела.

* * *

Меняю свободу на работу...

Жизнь/Быт/Общение

Красиво жить не запретишь, но помешать можно.

* * *

Чтоб вы так жили, как прибедняетесь.

* * *

Вот так всегда: нашел свое место в жизни, а оно занято.

* * *

Важно не просто найти свое место в жизни, а найти его первым.

* * *

Хочешь хорошей жизни, а тебе устраивают веселую.

* * *

В жизни все бывает, но не всем достается.

* * *

Человек проводит во сне 30% жизни, а остальные 70 мечтает выспаться.

* * *

Действия профессионалов всегда предсказуемы, но мир полон любителей.

* * *

Не жалуйся на судьбу, может, ей тоже с тобой невесело.

* * *

Детей интересует вопрос, откуда все берется, а взрослых – куда все девается.

* * *

Смысл долгожительства – пережить своих кредиторов.

* * *

Опыт – это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

* * *

Так тщательно берег здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись.

* * *

Есть только два мнения – мое и неправильное.

* * *

Жизнь передается половым путем.

* * *

Хочешь поближе узнать человека – пошли его подальше.

* * *

Согласно мнению психиатров, каждый четвертый человек – душевнобольной. Проверьте трех своих друзей. Если с ними все в порядке, то, значит, это вы.

* * *

Меняю обретенную реальность на утраченные иллюзии.

* * *

Бывает мнение, бывает высказывание, а существует реальное положение вещей.

* * *

Со мной приключился такой случай: асфальт поднялся и ударил по лицу, поэтому пришлось спать стоя.

* * *

Один удар судьбы не так страшен. Хуже, когда судьба с вами незнакома.

* * *

Тебя сейчас послать или по факсу?

* * *

Скажи мне, что я не прав, и я скажу, кто ты.

* * *

Нет хороших людей, есть малознакомые.

* * *

Жизненный круговорот: живешь – хочется выпить, выпил – хочется жить.

* * *

Жизнь, она, как зебра: черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, а потом хвост и полная задница!

* * *

Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают.

* * *

Чем больше ты познаешь жизнь, тем сильнее в тебе укореняется цинизм.

* * *

Чем больше набираешься жизненного опыта, тем больше нам доверяют люди и тем меньше мы доверяем тем же людям.

* * *

Жизнь бьет ключом... гаечным.

* * *

Счастье – это если вас поняли, несчастье – если раскусили.

* * *

Дружба умирает быстрее любви.

* * *

Объективная оценка всегда находится где-то между крайне негативной и крайне позитивной.

* * *

Счастлив не тот, кто живет сто лет, а тот, кто живет на все сто.

* * *

Если встречают по одежке, то надеяться на то, что проводят по уму, не приходится.

* * *

Жизнь всегда ставит кого попало куда попало.

* * *

Задача некоторых – портить сказку былью.

* * *

Одиночество – это когда не о чем поговорить даже с самим собой.

* * *

Дружба двух женщин – это заговор против третьей!

* * *

Нужно не только уметь загадывать желания, но еще и их отгадывать.

* * *

Если кто-то перед вами в неоплаченном долгу, значит, оплаты нечего и ждать.

* * *

Тяжело в учении – сладко в развлечении!

* * *

Чтобы хорошо врать, надо хорошо знать правду.

* * *

Жизнь прекрасна, когда не знаешь всей действительности.

* * *

Не обо всем догадывался автор, что прочитали между строк.

* * *

Человек отличается тем, что он способен создавать больше, чем вынужден употреблять.

* * *

И жизнь порой бывает несправедлива, предъявляя накрученный счет.

* * *

Репутацию невозможно совсем потерять: ее обязательно найдут, затопчут и вернут вместе с грязью.

* * *

Глупость от гениальности порой отделяет только шаг. Вопрос только – в какую сторону.

* * *

Жизнь чаще изощряется на экзаменах, чем учит.

* * *

Если в запасе целая вечность, безвыходных положений не бывает.

* * *

Мудрость начинается с понимания того, что ты дурак.

* * *

Попросив о помощи, можно сразу получить ответ, сколько человек тебя кинули.

* * *

Он уже прожил жизнь длиною в 843 рулона туалетной бумаги.

* * *

Все хотят жить среди людей, но без соседей.

* * *

С некоторыми можно замечательно помолчать, а с некоторыми лучше вообще не говорить!

* * *

Мысли, как дети, – могут оказаться не твоими.

* * *

В жизни бывает разное, но попадается всегда одно и то же.

* * *

Если вам отдают последнее, то либо вас ценят, либо им это не нужно.

* * *

В жизни можно все проиграть, но выиграть все нельзя.

* * *

Весь мир поделен на «М» и «Ж».

* * *

Только в конце жизни понимаешь, что проскочил поворот.

* * *

Нет безвыходных ситуаций, есть нерешенные вопросы.

* * *

Чужую жизнь прожить нельзя, но хочется.

* * *

Если вас позвали и вы не откликнулись, то это уединение; если вы позвали и никто не откликнулся, то это одиночество.

* * *

Иногда жизнь диктует так быстро – диктофон достать не успеваешь.

* * *

Благородность человека, как и хорошего вина, во многом определяется его выдержкой.

* * *

Объективная оценка всегда находится где-то между крайне негативной и крайне позитивной.

* * *

Я не честный, а порядочный.

* * *

Чувство свободы придает не свобода, а уверенность.

* * *

Жизнь прекрасна, если не вспоминать прошлое и не думать о будущем.

* * *

Умеренность должна быть во всем, в том числе и в самой умеренности.

* * *

На блюдечке с голубой каемочкой обычно лежит приманка.

* * *

Если у человека нет будущего, он согласен на любое настоящее.

* * *

Человек – это вселенная, а эгоист – ее центр.

* * *

Либерал – это тот, кто никогда не участвует в драках.

* * *

Жизнь хотя бы однажды улыбается каждому, но некоторым она улыбается особо зло.

* * *

Проблема не в том, что много лжи, а в том, что у каждого своя правда.

* * *

Пусть уж лучше умный возразит, чем дурак согласится.

* * *

Если сложно подобрать правильные слова, то лучше сказать правду.

* * *

Каждый имеет право на ошибку, но жить с этой ошибкой – подвиг.

* * *

Свинство не порок, а образ жизни.

* * *

В обществе львиная доля всегда достается шакалам.

* * *

Иногда от жизни получаешь такое удовольствие, которое с ней несовместимо.

* * *

Быть корректным – значит заведомо говорить о своих противниках неправду.

* * *

В толпе человеком быть сложнее.

* * *

Если твоего присутствия не замечают, то не заметят и твоего отсутствия.

* * *

Одна минута потери самоконтроля может привести к тому, что тебя станут контролировать другие.

* * *

Всегда можно найти чем испортить жизнь.

* * *

Хорошие отношения – это такие, которые не нужно выяснять.

* * *

Мое мнение может измениться, но я по-прежнему буду прав.

* * *

Умных жизнь учит, дураков бьет по лбу, а остальным только подмигивает.

* * *

Старость – это когда нагибаешься для того, чтобы надеть ботинки, и задумываешься, что бы еще сделать по дороге.

* * *

Не бывает безвыходных ситуаций, бывают ситуации, выход из которых тебе крайне не нравится.

* * *

Для счастья либо чистая совесть нужна, либо ее отсутствие.

* * *

Минутная радость иногда может испортить то, к чему вы стремились всю жизнь.

* * *

Если человек называет более одной причины, значит, он врет.

* * *

Выбор в жизни есть только из вариантов, имеющихся в наличии.

* * *

Старость – это когда будущее становится настоящим.

* * *

В жизни главное – победа, а не участие.

* * *

Воспитанный человек даже если пошлет, то объяснит, как дойти.

* * *

Плюнуть бы на все проблемы, да что-то во рту пересохло.

* * *

Прошлое иногда преподносит не меньше сюрпризов, чем будущее.

* * *

Если жизнь не преподносит вам сюрпризов, значит, вы ей не интересны.

* * *

Я уважаю чужое мнение, но не люблю.

* * *

Любое счастье ощущается только с горем пополам.

* * *

После общения с некоторыми людьми у меня появляется комплекс полноценности.

* * *

Жизнь – сплошной перевод туалетной бумаги.

* * *

Враг – это друг, которого поняли неправильно.

* * *

Черные полосы в жизни нужны для того, чтобы серые будни казались белыми.

* * *

На жизнь человека влияют его взгляды и обстоятельства.

* * *

Иметь дурную привычку – чувствовать себя пупом земли.

* * *

С добрыми намерениями никто не погонится за тобой.

* * *

Как много человеку надо для счастья!

* * *

Люди меняются, но изменить их невозможно.

* * *

Люди часто остаются одинокими, потому что строят стены вместо мостов.

* * *

Хочешь узнать о человеке больше – попроси его рассказать о других.

* * *

Одни живут, как в сказке, другие все стремятся сделать ее былью.

* * *

Гениям всегда сходит с рук случайная бездарность.

* * *

Братья по маразму.

* * *

У каждого человека есть много недостатков, которые человек считает своими достоинствами.

* * *

Никто сильнее тебя не плюет тебе в душу.

* * *

Не так страшна ошибка, как невозможность ее исправить.

* * *

Одиночество – это когда хочется испортить настроение, а некому.

* * *

Человеком стать не просто, но еще труднее им остаться.

* * *

Самое бессмысленное – спорить с заикой.

* * *

Внутренний голос всегда подскажет, какое из неправильных решений нужно выбрать.

* * *

К тому моменту, когда у человека уже есть все, ему уже ничего не надо.

* * *

Каждый пассажир автобуса старше 30 лет – неудачник.

* * *

Кто слишком много думает о том, чтобы делать добро, тому нет времени быть добрым.

* * *

Лучше всего люди разбираются в том, чего у них нет.

* * *

Нуждается не тот, кто просит, а тот, кого не просят.

* * *

Жизнь не сахар, а так хочется сладенького!

* * *

Можно выпросить к себе внимание, но не интерес.

* * *

Самая тяжелая и трудноизлечимая травма – перелом совести.

* * *

Старость – это когда все реже запоминаешь то, что хочешь запомнить, и все чаще вспоминаешь то, что хочешь забыть.

* * *

Основной инстинкт – это инстинкт самосохранения и выживания.

* * *

Одиночество – это когда есть телефон, а звонит будильник.

* * *

Настоящее – это когда будущее встречается с прошлым.

* * *

Чем медленнее эволюция видов, тем шире наши возможности.

* * *

Чем ближе к истине, тем печальнее и неуютнее.

* * *

Tо ли жизнь стала быстрей, то ли мы медленней.

* * *

Самое неприятное – оглядываясь назад, увидеть свое будущее.

* * *

Когда судьба бьет тебя по рукам и ногам, хочется дать сдачи.

* * *

Из двух зол выбирают меньшее... если повезет.

* * *

Ищущие смысл жизни не задумываются о том, смогут ли они потом жить с этими знаниями дальше.

* * *

Необязательно ломать человеку жизнь, достаточно не дать ему ее построить.

* * *

Нас хвалят умные, а ругают дураки.

* * *

Халявный опыт тот, который приобретен на чужих ошибках.

* * *

С годами человек начинает жалеть не о том, что было, а о том, чего не было.

* * *

В жизни сначала экзамен, а потом уроки.

* * *

Одиночество – это когда некому подарить цветы!

* * *

Там, где действуют правила, исключений всегда больше.

* * *

Жизнь – игра, большая часть которой уходит на выяснение правил этой игры.

* * *

Пессимист – хорошо информированный оптимист.

* * *

Если кто и знает смысл жизни, то пусть не пугает этим смыслом других.

* * *

Если вы всегда идете напролом, это не значит, что вам везде рады.

* * *

Все движутся по жизни с одинаковой скоростью: 60 минут в час.

* * *

Если бы человек мог прожить свою жизнь заново, то он мог бы совершить совсем другие ошибки.

* * *

Человек хочет свернуть горы, а сворачивает шею.

* * *

Пьющий вино и пьющий водку думают по-разному.

* * *

Лучше выжить, чем из ума.

* * *

Совесть то покоя не дает, то засыпает внезапно.

* * *

Многие, прежде чем взлететь, немало ползали.

* * *

У каждой проблемы всегда есть выход, например черный!

* * *

Когда нечего показать, показывают то, чего не имеют.

* * *

Иногда лучше поверить, чем проверить.

* * *

Чем больше времени ты готов уделить человеку, тем меньше у него времени для тебя.

* * *

Вместо того чтобы со всеми спорить, лучше одного стукнуть.

* * *

Задавайте вопросы только тому, чьи ответы вас устроят.

* * *

Порядочность дорого продается.

* * *

Если вы уделяете внимание врагам больше, чем друзьям, то врагов у вас всегда будет больше, чем друзей.

* * *

Тяжело молчать, когда тебя не спрашивают.

* * *

Крепче нашей дружбы только вражда.

* * *

Человек может заблудиться, если перед ним открыть все дороги.

* * *

Лучше быть наивным оптимистом, чем мудрым пессимистом.

* * *

Убедить – значит победить!

* * *

Жизнь в чужое удовольствие.

* * *

Я не пессимист, я – оптимист, просто пессимистически настроенный.

* * *

Между добром и злом находится все самое интересное!

* * *

Совесть у большинства людей спит, только у некоторых она иногда просыпается.

* * *

Депрессия – это просто период острого ощущения необходимости счастья.

* * *

Если над вами постоянно смеются, значит, вы приносите людям радость.

* * *

Жизнь иногда выкидывает такое – нужно вовремя остановиться и подобрать.

* * *

* * *

Если жизнь вас не балует, значит, вы уже не ребенок.

Здоровье

Здоровыми не рождаются – ими становятся.

* * *

Второе дыхание часто бывает искусственным.

* * *

Здоровый образ жизни – это когда пивом водку не запивают.

* * *

Здоровье – результат любви к самому себе.

* * *

Если у тебя ничего не болит, значит, ты умер.

* * *

Здоровый образ жизни – это не жизнь.

* * *

Здоровье – это уверенность в своих силах не идти к врачу.

* * *

В здоровом теле – больные фантазии.

* * *

Твои биологические часы не только уже никуда не спешат, но уже стоят.

* * *

Не лечись, а то заболеешь!

* * *

Будешь пить за чужое здоровье – убьешь свое.

* * *

Если у вас каждый день болит в разных местах, значит, вы здоровы.

* * *

Если голова болит, значит, она есть.

* * *

Больше курить не буду... и меньше тоже.

* * *

Главное при иглоукалывании – не проколоться.

* * *

Бесплатная медицина иногда дороже платной.

* * *

Иглоукалывание не только ежу помогает.

* * *

Век живи – век лечись.

* * *

Не успел вылечиться, потому что медицина ушла вперед.

* * *

Делайте инъекции однозаразным шприцем.

* * *

Здоровья хватит до конца жизни.

* * *

Как подумаю, какой из меня физик, боюсь к врачу идти.

* * *

Доктор: «Мы все учились понемногу чему-нибудь и как-нибудь».

* * *

Пластическая хирургия сделала бы большой шаг вперед, если бы взялась за мозги.

* * *

Если долго вести правильный образ жизни, можно заболеть.

* * *

Самая полезная для здоровья ходьба – на костылях.

* * *

Петя, береги организм, тебе еще в нем жить надо.

* * *

Наиболее болезненно переживается здоровый образ жизни.

* * *

Для кого и водка – витамин.

* * *

Атмосферное давление для всех одинаковое, а чувствуем мы его по-разному.

* * *

Ознакомишься с анализом воздуха – и перестанешь дышать.

* * *

Смирительные рубашки не выбирают.

* * *

Не болят только вставные зубы.

* * *

Пьянство – склероз: на следующий день узнаешь, что многого не помнишь.

* * *

Больного беспокоит нездоровый интерес врача к состоянию его здоровья.

* * *

Зубы не воробей: вылетят – не поймаешь.

* * *

Самая тяжелая форма аллергии – на окружающую действительность.

* * *

Пьянство – болезнь, а водка – лекарство.

* * *

Больных не надо учить, их надо лечить.

* * *

Гепатит приходит во время еды.

* * *

Не хватит здоровья пить за здоровье.

* * *

Своим горбом можно заработать лишь радикулит.

* * *

Болеть хорошо здоровым.

* * *

У стоматологов зуб за зуб – услуга за услугу.

* * *

Современная медицина не лечит, а продлевает возможность вести неправильный образ жизни.

* * *

В смирительной рубашке трудно вести себя развязно.

* * *

Квалификация врача – «врач-чудотворец».

* * *

Медицина не поспевает за болезнями, придуманными людьми.

* * *

Диагноз – «выпадение прямой мысли».

* * *

Чрезмерное употребление запретных плодов приводит к расстройству мозга.

* * *

Ленивый не бывает здоров.

* * *

Болезнь – это бывшее здоровье.

* * *

Как настроение, пульс, давление, кровообращение, температура, зрение? В общем, как дела?

* * *

Услуги стоматолога настолько подорожали, что стали не по зубам.

Sms-рассылка

Уважаемый абонент! Ваше счастливое число 53891263578453240738. Ищите его всюду!

* * *

Супер-предложение от компании ХХХ: тарифный план «Хорошо отметили» (звонки из отделения милиции домой и адвокату БЕСПЛАТНО).

* * *

В связи с резким похолоданием ваш счет заморожен. Компания ХХХ.

* * *

Пришли sms на номер ХХХХХХХ и скачай популярные мелодии для автосигнализации!

* * *

Уважаемый абонент! Спешим сообщить, что вас отключат от абонентского обслуживания на 5 лет по причине использования вами в sms-сообщениях ненормативной лексики. Компания ХХХ.

* * *

Уважаемый абонент! Ваша SIM-карта заблокирована, звонки отключены, договор аннулирован, и ваша предоплата никого не волнует. Компания ХХХ.

* * *

Уважаемый абонент! С вашего лицевого счета было снято 300 рублей на благоустройство Луны. Спасибо за спонсорство! С благодарностью, лунатики.

* * *

Уважаемый абонент! Вы слишком часто звоните по телефону xxxxxxxxxxx и посылаете на этот номер sms-сообщения. В связи с этим мы вынуждены заблокировать ваш номер. Компания ХХХ.

* * *

Уважаемый абонент, поздравляем вас! Ваш тарифный план изменен. Теперь стоимость одного звонка будет зависеть от размера вашего мозга. Чем меньше мозг, тем дешевле. В связи с этим звоните бесплатно!!! Компания ХХХ.

* * *

Посмотрите внимательно в верхний правый угол дисплея, а то вас плохо видно! Служба наблюдения компании ХХХ.

* * *

Уважаемый абонент! Вы отключены за разглашение государственных секретов по нашей сети. Компания ХХХ.

* * *

Сегодня прийти не смогу. Приду завтра. Твое похмелье.

* * *

Разбуди свою совесть! Она тебе скажет мой номер телефона. ПОЗВОНИ!!!

* * *

Даже если птицы забудут о песнях, даже если небо забудет о солнце, даже если любовь забудет о цветах... не забудьте пополнить свой баланс! Компания ХХХ.

* * *

Твой сосед купил новый телевизор. Сегодня ночью приду тебя душить. Жаба.

* * *

Уважаемый абонент! Вы отключены от сети за слишком высокую предоплату. Компания ХХХ.

* * *

Уважаемый абонент! Мы проанализировали ваши звонки за последние полгода и решили перевести вас на тарифный план «Голубое общение». Компания ХХХ.

* * *

Я подумала, что тебе, наверное, очень холодно и одиноко спать одному. Поэтому я решила на всякий случай тебя разбудить! (Sms-сообщение отсылать в 3 часа ночи.)

* * *

Привет! На улице снег, ветер, очень холодно, а у меня украли палатку. Пусти переночевать.

* * *

Дорогой, по дороге домой купи две сосиски, а то у нас сегодня гости. Твоя жена.

* * *

Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить. Твой муж.

* * *

Здравствуй, Дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили. Петя Попкин, 7 лет.

* * *

Доехала нормально, целую. Твоя крыша.

* * *

Три обезьяны сбежали из зоопарка. Одна из них читает это sms.

* * *

Дорогая, я спускаюсь, меня не целуй, я с женой.

* * *

Позвони мне завтра в любое удобное для тебя время с 7.15 до 7.20 утра.

* * *

Бери скорее канистру с бензином и беги на улицу... не могу взлететь. Валерий Чкалов.

* * *

Забыла, как выглядит твой голос. Твоя жена.

* * *

Хотелось бы встретиться по нужде.

* * *

Стою тут одна, скучаю и мерзну. Столько лет я была с тобой, а ты даже на работу без меня уехал. Твоя машина.

* * *

Не иди так быстро, а то меня укачало! Твоя мобилка.

* * *

Дорогая! Шагнул в неизвестность и там остался. Твой муж.

* * *

Для борьбы с алкоголем ищем третьего.

* * *

Продается диван с мужчиной, телевизор – бесплатно.

* * *

Дорогая! Выйдя из себя, забыл обратную дорогу. Твой муж.

* * *

Уважаемый абонент! Этот год принесет вам ребенка и удачу. Sms-гороскоп.

Животные

Чем больше узнаешь людей, тем больше начинаешь любить собак.

* * *

Только когда курица попала на базар, она поняла, как себя недооценивала.

* * *

Что делать, если животное, занесенное в Красную книгу, поедает растение, занесенное в Красную книгу?

* * *

Капля никотина убивает лошадь, а капля героина заставляет ее чесать нос копытом!

* * *

Кошки смотрят на нас снизу вверх, собаки – тоже, и только свинья – как на равных.

* * *

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

* * *

Потерялась овчарка кавказской национальности.

* * *

Чем выше птичка летает, тем неожиданнее гадит.

* * *

Опытный кролик ищет подопытного.

* * *

Каждая лягушка в своем болоте – царевна.

* * *

Кролик – птица гордая: пока не пнешь – не полетит.

* * *

Пусть лошадь думает – у нее голова больше.

* * *

Путь любой мыши всегда усеян упавшими в обморок женщинами.

* * *

Тем, что обезьяна выбилась в люди, она обязана Дарвину.

* * *

Курица считала, что все ее товарищи просто свиньи.

* * *

Ушла в себя. Улитка.

* * *

Корова дает только молоко, а мясо у нее берут.

* * *

Лев всегда останется львом, даже если он глупый, как осел.

* * *

Не каждый баран – козел отпущения.

* * *

Берегите животных от людей.

* * *

Так обязан, как обезьяны Дарвину.

* * *

После заявления Дарвина обезьяны перестали испытывать судьбу.

* * *

Следы звериных лап радуют больше, чем следы человеческих ног.

* * *

Всем нравится красивая лошадь, но никто не хочет ею быть.

* * *

Орла видно по полету, а петуха – по помету.

* * *

Обезьяны мутировали в людей.

* * *

Слепые дятлы всегда долбят сук, на котором сидят.

* * *

Каждой овце – по личному барану.

* * *

У любой свиньи можно найти кусок хорошего окорока.

* * *

У дареных коней плохие зубы.

* * *

Баранов на шашлык не приглашают.

* * *

Если кошка начала играть с собакой, значит, хозяева осточертели обоим.

* * *

Вид собаки в наморднике вызывает улыбку, а без него – беспокойство.

* * *

Закон джунглей: если тебя не съели звери, значит, ты еще нужен людям.

* * *

У барана свой взгляд на шашлык.

* * *

Жестокое обращение с животными – первый опыт жестокого обращения с людьми.

* * *

Собаки верны не хозяину, а еде, которой он их кормит.

* * *

Человек отличается от верблюда тем, что, когда он плюет на все, его ничем не нагрузишь.

* * *

На всех козлов капусты не напасешься.

* * *

Надо осторожнее ловить за хвост птицу счастья, а то может и нагадить!

* * *

Интересно, хоть один комар умер от старости?

* * *

У меня нет аллергии на кошек, у меня аллергия на их хозяек.

* * *

Корове, победительнице по надоям молока, положена отсрочка от мясокомбината.

* * *

Закапывая в землю свой талант, вы затрудняете перемещение кротов.

* * *

Верблюд, глядя на человека, может только плеваться.

* * *

Настоящая собака даже со вставной челюстью будет грызть кости.

* * *

Волка ноги кормят, а волчицу – ножки.

* * *

Для человека быть человеком естественнее, чем животным, но животным быть проще.

* * *

Силен, как лошадь, и вдвое умнее!

* * *

Чем больше мы заботимся о животных, тем они вкуснее.

* * *

Постоянный страх превращает человека в животное.

* * *

Во многих двуногих больше всего жаль загубленную обезьяну.

* * *

Когда мужику показали, где раки зимуют, раки сразу же пропали.

* * *

Гусь свинье не товарищ, а сосед по столу.

* * *

Хорошо, когда собака – друг, но плохо, когда друг – собака.

* * *

Или на коне, или в конюшне.

* * *

Сколько корову шоколадом ни корми, какао не выдоишь.

* * *

Лошадь всю жизнь в колхозе проработала, а председателем не стала.

* * *

Львиная доля достается только льву в зоопарке.

* * *

Никакой труд не вызывает столько положительных эмоций, как мартышкин.

* * *

Если бы люди во всем знали меру, они бы так и остались обезьянами.

Деньги

Хочется денег, а куры все поклевали.

* * *

Любовь за деньги называется проституцией, а дружба за деньги – бизнесом!

* * *

У меня на счету в банке кругленькая сумма – ноль!

* * *

Заплатил налоги – спи спокойно... на лавочке в парке.

* * *

Предельная степень скупости – связывать лопнувшие резинки для денег.

* * *

Деньги тоже страдают – от того, что у них нет меня!

* * *

Деньги всегда либо начинают заканчиваться, либо заканчивают начинаться.

* * *

Деньги – это зло: пройдешь по магазинам – зла не хватает.

* * *

Денег не вижу – со зрением плохо.

* * *

Я люблю не деньги, а то, что на них можно купить.

* * *

С деньгами не шутят, а без них – тем более.

* * *

Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.

* * *

Хочешь удержаться в границах своих доходов – стань акробатом.

* * *

Главное не то, сколько ты зарабатываешь, а на кого тратишь.

* * *

Одна из причуд – жить по средствам.

* * *

Какие отходы, такие и доходы.

* * *

Последнее веяние – жить врозь со своими доходами.

* * *

Если ваш муж отдает вам зарплату, значит, она ему не нравится.

* * *

Главное – получать не зарплату, а деньги.

* * *

Все хорошо в меру, кроме зарплаты.

* * *

Деньги – то, что удается тратить в 5 раз быстрее, чем зарабатывать.

* * *

Нет денег – выручает романтика, нет романтики – выручают деньги.

* * *

Каждый хочет жить по средствам, но не каждый имеет такие возможности.

* * *

Чтобы разбогатеть, надо вложить деньги в богатство.

* * *

Скажи мне, зачем тебе деньги, и я скажу, кто ты.

* * *

Хорошо смеется тот, кто платежеспособен.

* * *

Я все пойму, вы только дайте денег.

* * *

Человек всегда идеалист, просто иногда ему не хватает денег.

* * *

Сколько денег ни дай, все равно в мой кошелек смотришь.

* * *

Неважно, сколько денег, главное, чтобы их было достаточно.

* * *

Деньги не пахнут, пахнут только большие деньги.

* * *

Недостаток совести компенсируется денежным достатком.

* * *

Дайте деньги взаймы – верну со скидкой.

* * *

Заработать первый миллион гораздо труднее, чем второй.

* * *

Мечта: чтобы размер доходов соответствовал размеру государства.

* * *

Не в деньгах счастье, когда они уже есть.

* * *

Сколько денег ни экономь, все равно пропьешь больше.

* * *

Обидно, когда деньги уходят от тебя по-английски.

* * *

Никогда не жалей денег, иначе они не пожалеют тебя.

* * *

Гляжу на купюру: может, прославлюсь...

* * *

Почему я не доллар, почему не всем нравлюсь?

* * *

Деньги не зло – зло так быстро не кончается.

* * *

Бедность не порок, а трагедия!!!

* * *

Если человеку не нужны деньги, то он становится опасным.

* * *

Никогда так остро не чувствуешь нехватку денег, как постоянно.

* * *

Если брать в долг и не отдавать, то можно накопить приличное состояние.

* * *

Чем меньше зарплата, тем сильнее она тянет на дно.

* * *

Экономика – зловещая наука.

* * *

Легкие деньги карман не тянут.

* * *

Деньги в жидком виде уплывают гораздо быстрее.

* * *

Чем шире держишь карман, тем большую фигу в него положат.

* * *

Кто богатый, тому и рады.

* * *

Деньги нужно либо зарабатывать, либо тратить. Все сразу не успеешь.

* * *

Быть миллионером и жить, как миллионер, – две большие разницы.

* * *

Бедность не порок, а недостаток (отсутствие достатка).

* * *

Все знают, что не в деньгах счастье, но никто в это не верит.

* * *

Долг – это абстрактная задолженность.

* * *

Чаще всего не ты испытываешь нужду, а нужда испытывает тебя.

* * *

Необязательно понимать то, что тебе все равно не по карману.

* * *

Порядочные люди тоже бывают при деньгах, но это быстро проходит.

* * *

Деньги надо зарабатывать, а не экономить.

* * *

Деньги то исчезают, то снова пропадают.

* * *

Мы не жадные – мы нищие.

* * *

Бедным экономия не по карману.

* * *

Деньги – гадость. Их даже куры не клюют.

* * *

В копейках все очень честные, в рублях – не очень.

* * *

Если деньги вас не радуют, может, это не деньги?

* * *

Кризис не девушка, мимо не пройдет.

* * *

Фотографии детей в портмоне напоминают о деньгах, потраченных на них.

* * *

Если не есть, то инфляция практически не ощущается.

* * *

Финансовый кризис служит для того, чтобы показать, насколько мало у тебя было денег.

* * *

Кризис пробкам не помеха.

* * *

Я сходил к банкомату, и он попросил у меня полтинник до понедельника.

* * *

Самые популярные профессии будущего – сериальный смотритель, кофеман, читатель, гулятель и др.

* * *

Оптимист – это банкир, который в воскресенье гладит пять рубашек на неделю вперед.

* * *

Жить по средствам в кризис не сложно, сложно найти средства, по которым можно жить.

* * *

Новая примета кризиса: мусорные бачки наполовину опустели.

* * *

Эволюция зарплаты: от насмешки до откровенного хохота.

* * *

Не в деньгах счастье, а в тех, кто их имеет.

Студенческие/Школьные

Чай студенческий: без сахара... без заварки.

* * *

На лекциях положено спать, так информация лучше усваивается.

* * *

Не спи на лекциях, а то в армию заберут.

* * *

Главное для студента – это вовремя вспомнить про экзамен.

* * *

Сессия – неизбежность.

* * *

В школе для умственно отсталых ты гений.

* * *

Во время сдачи сессии студент делает вид, что все знает, а преподаватель делает вид, что верит ему.

* * *

Студент, ты Змей Горыныч наоборот: голова одна, а хвостов три.

* * *

Школа учит одному – грамотно нести ахинею.

* * *

Урок географии существует для того, чтобы играть в карты.

* * *

В реальной жизни никакой алгебры нет!

* * *

Экзамен – лучший урок.

* * *

К чему готов, о том не спросят.

* * *

Первыми на экзамене всегда сдают нервы.

* * *

Чтобы сдать экзамен, главное – знать, чего хотят от тебя экзаменаторы.

* * *

Придя в институт, понимаешь, что зря ходил в школу.

* * *

Слушай учителя, не отрывая ушей.

* * *

День на кафедре состоит из 8 часов, продолжительность каждого из них – 40 минут, а в конце дня – час принудительной самоподготовки.

* * *

Яйца курицу не учат, да и курица не птица.

* * *

Ботаники после смерти попадают в ботанический ад.

* * *

Курсы кройки и нытья.

* * *

Сколько дурака ни учи, а он все равно все знает.

* * *

В дневнике гадкого утенка были одни лебеди.

* * *

Ошибка – лучший учитель.

* * *

В средних школах средние ученики.

* * *

До института не чувствовал себя законченным дураком.

* * *

Не умеешь учить – будь директором.

* * *

С дипломом можно ошибаться гораздо увереннее.

* * *

Ради поступления в институт абитуриент согласен даже на экзамены.

* * *

Я на лекции сижу,

я на лектора гляжу.

Чем он больше нагружает,

тем я больше торможу.

* * *

Образование – это не то, чему учили, это то, чему научили.

* * *

Учиться никогда не поздно, но иногда бесполезно.

* * *

Наличие образования не всегда свидетельствует об образованности.

* * *

Опытный преподаватель подготовит студентов вуза к отчислению.

* * *

Лес рук в ПТУ растет из пней.

* * *

Сдача сессии и защита диплома – бессонница, которая потом кажется страшным сном.

* * *

Человек обрастает жиром быстрее, чем знаниями.

* * *

Все готовы отдать дань своим учителям, если, конечно, есть мелочь.

* * *

Овладев знаниями, сразу теряешь к ним интерес.

* * *

Образование позволяет человеку совершать осмысленные ошибки.

* * *

Серьезность – это глупость с высшим образованием!

* * *

Учиться тяжело, когда нет нужного реферата в Интернете.

* * *

Нагрузка в девятом классе такая, что чувствуешь себя осью.

* * *

Читает школьник бегло: бежит и читает, бежит и читает. Знание – сила: когда знание есть, ума не надо.

* * *

Учителя – ломовые лошади просвещения.

* * *

Не все ли равно? Отсюда и пошла математика.

* * *

Лекция вдохновляет лектора и усыпляет аудиторию.

* * *

Начался учебный год,

Часики затикали,

А меня вопрос волнует:

Скоро ли каникулы?

* * *

Три высших образования не заменят одного начального самообразования.

* * *

Дети в школу опозданья

Объясняют просто: —

А учиться для нас

Никогда не поздно!

* * *

Если хочешь много знать,

Многого добиться,

Обязательно читать

Должен научиться.

* * *

В нашей группе все ребята

Любят отличиться:

Кто танцует, кто поет —

Лишь бы не учиться.

* * *

Три причины отсутствия студента на занятиях: забыл, запил, забил.

* * *

К двойкам нам не привыкать,

Двойки так легко хватать,

Ничего учить не надо —

Вот за это и награда.

* * *

Горе горькое настало,

Всем студентку стало жалко —

Из дыры в кармане платья

Выпала шпаргалка.

* * *

Хоть оценки и не очень,

Вася очень знаменит,

Потому что, между прочим,

Он ушами шевелит.

* * *

Утомился наш дружок,

От урока чуть не сдох.

Почему он так устал?

Весь урок звонка он ждал.

* * *

Как-то Света получила

Машину записку:

«Одолжи мне на диктант

Ручку-самописку».

* * *

Раз с приятелем, умора,

Поменяли для прикола

В школе мы на этаже

Все таблички «М» и «Ж».

* * *

Как только высшее образование становится платным, оно перестает быть высшим.

Спорт

Если человек не хочет заниматься утренней гимнастикой, ничто не может его остановить.

* * *

Горнолыжный спорт – быстрый спуск денег.

* * *

Даже в легком весе штанги тяжелые.

* * *

Куда ни плюнь, везде мировой рекорд.

* * *

Главное – быть не нападающим, а попадающим.

* * *

Главное не попасть в ворота, а промахнуться мимо вратаря.

* * *

Не тренер плохой – судьи мешали.

* * *

Бокс – лучшее средство от кариеса!

* * *

Из тебя хоккеист, как из меня парашютист.

* * *

Бокс – разновидность рукоприкладства. В шахматах, в отличие от жизни, нет козлов.

* * *

Если хочешь забить гол, бей по воротам! Для стоматолога лучше бокса спорта нет.

Я знаю тэквондо, капоэйру, кикбоксинг и много других страшных слов.

* * *

В качестве приза победителю лучше всего вручать его собственные зубы.

Не спорьте о спорте!

Еда/Напитки

Аппетит приходит во время еды и никуда больше не уходит.

* * *

Хочешь есть – умей вертеться.

* * *

* * *

Если в пирожки вложили душу, отсутствие начинки будет незаметно.

* * *

Холодильник – источник пищи и хранилище калорий.

* * *

На всю еду здоровья не хватит.

* * *

Лучше сухари после обеда, чем вместо.

Любимое блюдо – любое блюдо, приготовленное не мною.

* * *

Если ждать, пока придет аппетит, все уже будет съедено.

* * *

Хорошо поесть после обеда!

* * *

После вкусного обеда все забывается.

* * *

Экономия никогда не станет важнее гастрономии.

* * *

Старость начинается тогда, когда вместо «вкусно/ невкусно» начинаешь говорить «полезно/вредно».

* * *

Даже после употребления легких напитков можно получить тяжелое похмелье.

* * *

Между первой рюмкой и третьей всегда должно быть несколько вторых!

* * *

Желудок всегда побеждает мозги.

* * *

Аппетит приходит во время отсутствия еды. Если не знаешь, как правильно есть, ешь ртом.

* * *

Мечтал о корочке хлеба, но чтобы обязательно с маслицем и черной икоркой.

* * *

В вине прячется истина, в воде – микробы.

* * *

Главное – не откусить, а проглотить.

* * *

Съел сам – помоги товарищу.

* * *

Голод можно утолить, а аппетит – нет.

* * *

И бутерброд с маргарином может упасть маслом вниз.

* * *

Селедка с луком – любимая еда интеллектуалов!

* * *

Любая диета портит нервную систему.

* * *

На любимую еду обычно не хватает здоровья.

* * *

Если у вас на столе одни салаты, а вы хотите горячего, подогрейте оливье.

* * *

Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.

* * *

Пить водку из термоса неудобно, потому что не видно, сколько осталось.

* * *

Человек, который не пьет, еще должен доказать свою порядочность.

* * *

Что общего между тортом и водкой? Нужен повод!

* * *

Зимой легче сидеть на диете, потому что страшно открывать холодильник.

* * *

Водка – жидкий хлеб с градусами.

* * *

Пост начинается тогда, когда заканчиваются деньги на еду.

* * *

Лучше всего украсит стол петарда в салате.

* * *

Пиво есть – ума не надо.

* * *

Ничто так не оттеняет дорогой коньяк, как килька в томате.

* * *

В праздники люди живут не тем, что съедают, а тем, что выпивают.

* * *

Умение пить – это искусство, желание напиться – это жизнь.

* * *

Я люблю море продуктов!!!

* * *

Трезвость – сестра закуски.

* * *

Борьба с лишним весом заканчивается с первым глотком пива.

* * *

Можно довольно неплохо жить, если питаться лапшой, которую вешают на уши.

* * *

Я бы не пил, если бы не похмелье.

* * *

Что бы мы знали о сое, если бы не мясо?

* * *

В этой столовой никто не ест, потому что там слишком вкусно кормят.

* * *

Не бывает плохих гостей, бывает много водки.

* * *

Даже после употребления легких напитков можно получить тяжелое похмелье.

* * *

Если какие-то продукты стали запрещенными, значит, на всех не хватит!

* * *

Мужчина может приготовить еду, но съесть, что приготовил, – вряд ли.

* * *

Все хорошее рано или поздно кончается, вынуждая нас снова идти в магазин.

* * *

Если кончилось вино, с кем пить дальше – все равно.

* * *

Диетическая еда – это такая еда, которой нужно съесть в 2 раза больше, чтобы наесться.

* * *

Сегодня плов без мяса... и без риса.

* * *

Изобилие – это когда еды больше, чем денег.

* * *

Не все рыба, что пахнет селедкой.

* * *

В жизни обычно побеждает не здравый смысл, а аппетит.

* * *

Пожелания

Хотел поделиться тортиком, а он не делится.

* * *

Желаю тебе ума, красоты, денег, здоровья... а все остальное у тебя есть.

* * *

Если ты легко и просто выбил двери головой, значит, ты тупой и толстый, а не сильный и крутой. Желаю тебе быть сильным и крутым... ну и немножко толстым.

* * *

Желаю выйти за красавца,

Иметь 400 детей,

Почаще ездить за границу,

Не забывать своих друзей.

* * *

Если ночью в Новый год странный дед к тебе придет, с длинной-длинной бородой, в красной шапке меховой, со звонким смехом, с добрым взглядом, значит, больше пить не надо!

* * *

Не вешай нос... это некрасиво!

* * *

Пусть тайны вселенной тебя восхищают, Блестящие мысли всегда посещают!

* * *

Чтоб вам всю жизнь прожить в переходном периоде!

* * *

От богатства до бедности один шаг. Желаю тебе сделать его в обратном направлении.

* * *

Несущие вздор, не надрывайтесь!

* * *

Если первая жена лучше второй, желаю вам приятных воспоминаний.

* * *

Желаю тебе не грустить никогда,

А только все время смеяться

И счастье тому пареньку подарить,

С которым ты будешь встречаться.

* * *

Желаю жизни без забот,

Большую сумму в банк на счет,

Машину новую в гараж

И дом, чтоб не в один этаж.

* * *

Желаю лишь то, что особенно важно:

Купюр покрупней и побольше в бумажник,

Здоровья покрепче, везенья почаще

И не забывать про друзей настоящих!

* * *

Желаю с лестницы свалиться,

Желаю выпрыгнуть в окно!

Желаю в мальчика влюбиться,

Но только, чур, не в моего!

* * *

Будь здоровой, будь красивой,

Будь удачливой, счастливой,

Чтоб до самых до ста лет,

Не менялся твой портрет!

* * *

Желаю счастья, удачи

И лоха побогаче!

* * *

Живи, балдей, рожай детей,

И в жизни будет все о , кей.

* * *

Люби цветы, люби их дух,

Люби мальчишек, но не двух.

* * *

Будь красива, как Мадонна,

И умна, как Джеки Чан,

Чтоб в кино водил Брюс Уиллис

И Шварценеггер защищал.

* * *

Желаю море удачи и дачу у моря.

* * *

Привет! Я sms, которому поручено поздравить тебя с праздником и передать неограниченное количество незабываемых поцелуев!

* * *

Желаю, чтобы у тебя все было, но за это тебе ничего не было.

* * *

Радуйся жизни, живи одним днем,

И будет тогда у тебя все путем.

* * *

Желаю в этот день напиться,

В своей квартире заблудиться,

Своих друзей не узнавать

И не найти свою кровать.

* * *

Желаю в следующем году примерзнуть задницей ко льду!

* * *

Желаю сильно не выпендриваться.

* * *

Желаю счастья и удач,

Чтоб часто к вам не ездил врач,

Чтоб солнце вам всегда светило,

А горе дальше обходило.

* * *

Желаю тебе здоровья... в личной жизни.

Женщины

Лучше всего красит женщину перекись водорода.

* * *

Женщины считают, что руки мужчинам даны лишь для того, чтобы им аплодировать.

* * *

Женщины не мыслят, а замышляют.

* * *

Стрела Амура в сердце мужчины – поводок в руках женщины.

* * *

Красивая женщина в одежде не нуждается.

* * *

«Светлая голова» и «блондинка» не одно и то же.

* * *

Женская дружба – это когда две женщины завидуют друг другу молча.

* * *

Женщину можно перебивать только комплиментами.

* * *

Не судите о женщине по декольте!

* * *

Женщина – это не человек, а явление природы.

* * *

Если на девушке короткая юбка, то мужчине неважно, подходит ли ее сумочка к ее туфлям.

* * *

Когда блондинка начинает размышлять вслух, юмористы отдыхают.

* * *

У женщины есть либо прошлое, либо будущее.

* * *

Если вы считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.

* * *

Чем страшнее девушка, тем короче юбка.

* * *

Женщины способны на все, мужчины – только на любовь!

* * *

Мужчины – это сильный пол, когда рядом нет женщины.

* * *

Чтобы не было автокатастроф, не надо мужчинам наливать алкоголь, а женщинам – бензин.

* * *

В мужских компаниях говорят не о женщинах, а о бабах.

* * *

Ни одна женщина беременной еще не оставалась.

* * *

Женщина может простить обиду, но не забыть ее.

* * *

Женщина всегда догадывается о намерениях мужчины, о которых тот даже не подозревает.

* * *

Недоступная женщина – женщина, выключившая мобильный телефон.

* * *

Речи некоторых женщин слаще меда, но они и жалят не хуже пчел.

* * *

Самое беспроигрышное оружие женщин – слезы.

* * *

Женщины, чтобы не думать, все время говорят.

* * *

Количество симпатичных девушек весной увеличивается.

* * *

Стремление женщины к покупке золота – это попытка компенсировать свою болтливость.

* * *

Интуиция не подводит женщину только в том случае, если она не подключает к ней разум.

* * *

Ничего не обещайте женщинам, все равно им будет мало.

* * *

Шуба – шкурный интерес любой женщины.

* * *

Все женщины разные, а толку никакого.

* * *

Ум у женщин трансформируется в стервозность.

* * *

Если женщина говорит, что у нее нет слов, значит, она полностью разгадала кроссворд.

* * *

Мужчина интересен женщине до тех пор, пока он интересен ее подругам.

* * *

Подаришь женщине миллион алых роз, а она скажет, что ей нужна только одна, но белая!

* * *

Трудно быть женщиной, если рядом нет мужчины.

* * *

Тонкие и хрупкие девушки ломаются недолго.

* * *

Если женщина злится, значит, она понимает, что неправа.

* * *

Умная женщина сама знает, что она дура.

* * *

Женщины, мужайтесь – мужчины становятся женственными!

* * *

Есть вещи, которые мужчины женщинам не прощают. Это мужественность.

* * *

Все бабы стервы, но некоторые даже очень.

* * *

Для порядочной женщины у нее слишком наивный взгляд.

* * *

Девушка становится женщиной при первом посещении ювелирного магазина.

* * *

Дурная женщина хуже водки!

* * *

Умный мужчина – это не тот, кто за свою жизнь прочитал много книг, а тот, кто понял одну женщину.

* * *

Чтобы не потерять авторитет в глазах женщины, лучше казаться жадным, чем бедным.

* * *

Блондинка-вундеркинд.

* * *

Визитная карточка женщины – опоздание.

* * *

Миром управляют мужчины, которыми управляют женщины.

* * *

Сколько женщин, столько и бесполезных мнений.

* * *

Если вам не хватает мужества, вы женщина, а если вам не хватает женщины, вы мужчина.

* * *

Мозг блондинки меньше наперстка.

* * *

Если женщина подарила вам ключик от сердца, не стоит радоваться – она может поменять замок.

* * *

Все женщины по сути своей ангелы, но, когда им обламывают крылья, они летают на метле.

* * *

Нормальному мужчине трудно спорить с женщиной.

* * *

Женщины – это не люди, это отдельный народ!

* * *

Не видеть в женщине человека может только мужчина с ограниченной фантазией.

* * *

Кольца укрощают даму.

* * *

Миф об отсутствии логики у женщин придумали мужчины, чтобы объяснить отсутствие своей.

* * *

Женщины продвигаются по служебной лестнице во многом благодаря своим ногам.

* * *

Самые светлые чувства к женщине приходят в самое темное время суток.

* * *

Девушки умеют хранить секреты, но большими группами.

* * *

Настоящей женщине много не надо – ей надо все.

* * *

Хороша издалека, но далеко не хороша.

* * *

В споре с женщиной самый сильный аргумент мужчины – молчание.

* * *

Если у вашей девушки есть собака, приглядитесь к тому, как девушка с ней обращается.

* * *

Мужчины не доверяют женщинам, а женщины женщинам – еще больше.

* * *

Нравятся женщины, а попадаются всегда только бабы.

* * *

Все бабы дуры, а кто не дуры, с теми скучно.

* * *

В ошибке любой женщины есть вина мужчины.

* * *

Красота и ум женщины не роскошь, а средство передвижения по жизни.

* * *

Женщины обожают настоящих мужчин, но предпочитают деньги.

* * *

Стройные ноги женщины украшают и без того привлекательное лицо.

* * *

Когда женщина любит мужчину, для нее не важно, сколько он зарабатывает, ей важно, сколько достанется ей.

* * *

Если женщина говорит «нет», значит, она не видит в вас ни мужика, ни спонсора.

* * *

Женщина любит обоими ушами, но правым – всегда сильнее!

* * *

Некрасивых женщин не бывает. Бывает лишний макияж.

* * *

Женщины все пропускают мимо мозга, при этом ничего не пропуская мимо ушей.

* * *

Настоящий джентльмен всегда пропустит даму вперед, потому что так удобнее изучать ее фигуру.

* * *

От женщины никогда не знаешь, чего ожидать – девочку или мальчика.

* * *

Что бы ни говорили о блондинках, их все равно любят.

* * *

Особенно часто женщина выходит из себя, когда она не вышла лицом.

* * *

Опытный мужчина сразу закрывает глаза тогда, когда женщина открывает рот.

Content

1000 самых остроумных SMS-посланий
(ред.-сост. Д. В. Нестерова)

Советы

Семья

Работа

Жизнь/Быт/Общение

Здоровье

Sms-рассылка

Животные

Деньги

Студенческие/Школьные

Спорт

Еда/Напитки

Пожелания

Женщины