Тосты для веселого застолья

Тосты

Все имеет свое начало, все когда-то начинается, и праздники тоже. Это же касается и нетрезвой компании, которая в исходном состоянии все же является трезвой.

А потому, находясь пока еще в здравом уме и трезвой памяти, не будет лишним усвоить, как всегда оставаться приятным и приличным: авось что-то запомнится, западет в память, а значит, оставит о вас у хозяев воспоминания как о личности, в высшей степени достойной уважения или приятной во всех отношениях.

Итак, пока вы еще трезвы, запомните, что существует несколько несложных правил поведения для тех, кто привык постоянно ходить в гости. Если вы собираетесь поздравлять с одним из многочисленных праздников своего знакомого или друга, то его все же полезно сначала оповестить о вашем визите телефонным звонком. В противном случае вы можете оказаться нежеланным для вашего пока еще трезвого друга: ведь он еще способен помнить о делах, встречах и тому подобной рутине. Это потом он изменит свою точку зрения, а пока все же лучше соблюдать правила поведения, принятые в обществе.

Таким образом, никогда не ставьте вашего друга в неудобное положение. Это первое положение. Правда, если дело неотложное (например, душа горит или что-то в этом роде), то можно явиться пред светлыми очами друзей и без особого приглашения – вдруг поймут? Такое тоже бывает в жизни.

Вообще-то визиты принято наносить с 12 часов дня до 20 часов вечера, если, конечно, не подразумевается вечеринка по случаю Нового года. Если вы, вооруженный пакетом с бутылками, неожиданно подходите к двери знакомого, то звонить лучше коротко. Если за дверью все тихо, то можно немного подождать, а потом позвонить еще раз, но не больше. Не стоит настаивать, если хозяева решительно настроены вас не принимать.

Ведь если они дома, но открывать не хотят, то у них наверняка имеются на то серьезные причины. Может быть, они желают остаться трезвыми?

Конечно, встречаются такие странные экземпляры, но и к их желаниям нужно относиться с должным уважением. Когда-нибудь они все равно передумают, а потому не обижайтесь и отправляйтесь к другому, более гостеприимному знакомому. Это второе правило.

Третье правило: лучше не приводить с собой малознакомых или вовсе незнакомых людей, иначе рискуете нарваться на неприятность, особенно тогда, когда вся компания уже будет навеселе. Сюрпризов может быть много и весьма неожиданного свойства, а потому давайте не портить праздник себе и людям. Это третье правило.

Самое оптимальное, если вы приглашены на вечеринку, хотя и здесь не обойтись без некоторых церемоний. В случае торжественного обеда можно прийти на 10 минут раньше, но не более того. Опоздание считается крайне невежливым, но вы-то наверняка не относитесь к числу людей, способных опоздать на предстоящее веселое мероприятие. Если же вы опаздываете на полчаса по не зависящим от вас причинам (например, плохая работа транспорта, ибо что еще может задержать вас так надолго; в случае застолья порой препятствием не является ни землетрясение, ни ураган, ни снежный буран, ни иное природное бедствие).

Никогда не приходите в гости в дурном расположении духа и особенно не демонстрируйте хозяевам, что в мире и у вас в душе все плохо: не сомневайтесь, скоро жизнь предстанет перед вами в розовом цвете. Постарайтесь никогда не терять чувства времени. Если вы вдруг замечаете, что хозяин или хозяйка посматривают на часы, значит, вам пора собираться. При прощании не забудьте поблагодарить хозяев за доставленное вам удовольствие. То же самое должны сделать и сами хозяева.

Дверь лучше открывать самостоятельно, чтобы не создавалось впечатления, будто хозяева торопятся вас выпроводить. Правда, если вы уже не в состоянии справиться с замком, хозяева могут помочь открыть дверь.

И конечно же, ваш долг – как можно быстрее отблагодарить хозяев за приглашение, то есть пригласить их на вечеринку, устроенную вами. Такое приглашение можно сделать и приятным людям, с которыми вы успели познакомиться и сдружиться в доме хозяев.

И вот наконец вы за столом. При этом тоже соблюдаются некоторые правила: не забудем, что вся компания пока еще достаточно трезвая.

Во-первых, стол «открывает» всегда хозяйка дома. Гости должны сдержаться и не набрасываться на еду и напитки, пока дама-хозяйка не пожелает им приятного аппетита.

Конечно, бывает, что компания порой собирается большая, но каждый мужчина считает своим долгом дождаться, чтобы начали есть дамы.

Хозяева обслуживают себя в последнюю очередь.

А далее собравшаяся компания начинает развлекаться по своему усмотрению. Так, например, в одной из повестей Бориса Довлатова описывается игра «Тигр идет», при помощи которой вохровцы в лагере строгого режима, встречая Новый год, «облагораживают» процесс употребления алкогольных напитков. Ее участники сидят за столом при налитых стаканах и мирно общаются. Внезапно в помещение врывается некто и кричит: «Тигр идет!». Компания залпом опустошает стаканы и лезет под стол – прятаться от тигра.

Затем звучит команда «Тигр ушел!», и все снова занимают свои места. Процедура повторяется энное количество раз, пока большинство присутствующих не останется в «укрытии».

Это, пожалуй, наиболее радикальный способ быстро достичь угрожающей стадии опьянения, сохранив при этом видимость организованного застолья. Ибо существует и некая стадия, когда, как говорится, дальше ехать некуда.

Вот, например, как обрабатывает известный анекдот о Петьке и Чапаеве Виктор Пелевин в своем романе «Чапаев и пустота». В этом эпизоде герои упиваются в то время, как вокруг них идет стрельба восставших против своего странного начальника подчиненных – солдат-ткачей. Петька Пустота пытается уговорить Чапаева бежать, однако Василий Иванович настолько пьян, что никаких разумных доводов слушать не желает: он уже находится на грани высшей медитации, а потому Петьке ничего не остается, как присоединиться к нему.

«Я сел напротив.

– Твое здоровье.

Я пожал плечами. Делать было нечего.

– Ваше здоровье, Василий Иванович.

Мы выпили, и Чапаев задумчиво уставился на тусклый огонек керосиновой лампы.

– Я тут все думал о твоих кошмарах... Ты когда-нибудь обращал внимание на то, как ты от всего этого просыпаешься?

Я задумался.

– Просто в какой-то момент становится ясно, что это сон, и все, – сказал я нерешительно. – Когда становится уж как-то слишком не по себе, вдруг понимаешь, что бояться нечего, потому что.

– Почему?

– Я пытаюсь подобрать слова.

Я бы сказал так – потому что есть куда просыпаться.

Чапаев хлопнул ладонью по столу.

– А куда именно просыпаться?

На этот вопрос ответа у меня не было.

– Не знаю, – сказал я.

Чапаев поднял на меня глаза и улыбнулся. Мне вдруг перестало казаться, что он пьян.

– Молодец, – сказал он. – Вот именно туда...»

И тем не менее герою это только казалось, ибо философия на этом не завершилась. Оказалось, что сон – это неподвижная точка в жизни, «относительно которой жизнь. просто водоворот мыслей, и мир вокруг нас делается реальным только потому, что ты становишься этим водоворотом сам.».

Это самая последняя стадия застолья, достойная уже упомянутого анекдота:

«Короче, значит, сидят Петька с Василием Ивановичем и бухают. Вдруг вбегает солдат и сообщает: „Белые!". Петька говорит: „Василий Иванович, давай ноги делать". А Чапаев наливает еще два стакана и предлагает: „Пей, Петька". Выпили, значит.

Опять солдат вбегает: „Белые!". А Чапаев еще два стакана наливает: „Пей, Петька!". Опять вбегает солдат и говорит, что белые уже к дому подходят. А Чапаев говорит: „Петька, ты меня видишь?". Петька говорит: „Нет". Чапаев тогда говорит: „И я тебя нет. Хорошо замаскировались"».

Иногда этот анекдот рассказывается с другим концом: «Белые вбегают, оглядывают комнату и говорят: «Вот черт, опять ушли».

Тосты – непременный атрибут организованного застолья. Лучше всего произносить их в перерывах между блюдами, когда большинство из гостей не едят, так как в это время легко завладеть вниманием присутствующих.

Во время еды или подачи блюд говорить тосты и спичи не рекомендуется: вряд ли вас будут слушать со всем возможным вниманием.

Хорошо продуманная остроумная речь оживляет застолье. Как правило, она должна быть краткой и ясной. Желающий выступить должен встать и легонько постучать по своей рюмке, чтобы привлечь к себе внимание. Он просит наполнить рюмки, а потом начинает говорить. В этом случае гости прекращают разговоры и внимательно слушают выступающего.

После произнесения тоста в честь торжественного события, ради которого все собрались, за гостей или здоровье хозяев, гости чокаются рюмками, а потом со всем возможным весельем присоединяются к оратору.

Среди многотрудных будней в нашей жизни время от времени или даже чаще случаются и праздники, например день рождения, именины, свадьба, Новый год.

А как же не выпить, когда происходит неожиданная встреча старых друзей. Подобные радостные события практически никогда не обходятся без вина, а для того чтобы встреча получилась веселой, удачной и запоминающейся, перед каждым бокалом вина просто необходимо произнести подходящий к настроению гостей и окружающей обстановке тост.

Если же вы по каким-то причинам не смогли участвовать в празднике, но тем не менее хотите поздравить близкого человека, просто возьмите открытку, ручку, откройте эту книгу и напишите веселое поздравление в стихах или прозе. Авторы старались предусмотреть все возможные праздники, существующие и даже не существующие.

Словом, это издание подойдет для всех, и особенно для тех, кто душевно скорбит, если не находит подходящего повода выпить. Вы ошибаетесь, повод есть всегда, и мы вам немедленно это докажем. Ведь в России каждый день – праздник в своем роде.

Новый год

Традицию шумно, весело, до самого утра праздновать Новый год, устраивать фейерверки и наряжать елку ввел первый русский император Пётр I. Праздник понравился народу и прижился. С тех давних пор каждому хочется отметить по-особенному, торжественно и радостно этот славный день, потому что существует в народе твердая уверенность: как Новый год встретишь, так его и проведешь.

Стучат часы,

Уходит старый год,

Шуршат его последние страницы.

И все хорошее

пусть не уйдет,

А нехорошее —

не повторится!

Желаю я, чтоб Дед Мороз

Мешок вам радости принес,

Другой мешок – со смехом,

А третий пусть – с успехом!

Свою печаль, свою тоску

Сложите вы в мешок ему.

Пусть он все это соберет

И в лес подальше унесет.

Я хочу, чтоб Дед Мороз

Все невзгоды и печали

В царство снежное унес.

И принес бы вам здоровья,

Звон бокалов, шутки, смех,

Много радости и счастья,

И невиданный успех.

Старому году оставьте печали,

Забудьте тревоги, обиды, беду.

Только здоровья, успехов и счастья

Мы вам желаем в Новом году!

Мы тост поднимем сегодня

За всех, кто от дома вдали,

За тех, кто в ночи новогодней

Ведет к маякам корабли.

Пусть Новый год, что на пороге,

Войдет в ваш дом, как добрый друг!

Пусть позабудут к вам дорогу

Печаль, невзгоды и недуг!

Пусть придут в году грядущем

И удача, и успех!

Пусть он будет самым лучшим,

Самым радостным для всех!

С Новым годом поздравляю

Всех сидящих здесь сердечно

И от всей души желаю

Провести его беспечно.

Пусть минуют вас несчастья,

Пусть минует вас беда.

С Новым годом!

С Новым счастьем!

С Новым годом, господа!

Под бой часов, под звуки вальса

Под Новый год желаем вновь

Поднять бокал за мир и счастье,

Надежду, веру и любовь!

Сорван листочек последний,

Снят со стены календарь.

Ждет уж давно поздравлений

Стоящий за дверью январь.

В ярких огнях карнавальных

Час наступает его.

Звоном бокалов хрустальных

Входит в наш дом торжество.

Пусть посетят вас удачи,

Пусть вдохновение придет,

Пусть ваша жизнь станет ярче

В новый, начавшийся год!

* * *

Через полчаса наступит Новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными сумками. Они натыкаются на пьяного, стоящего на четвереньках.

– Вот видишь, – упрекает жену муж, – люди уже вовсю веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!

За то, чтобы в наступающем году мы всюду приходили вовремя!

* * *

Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина. После того как парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать Новый год.

– Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете! – испуганно воскликнул клиент.

– А ты... ты не бойссь... Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.

За то, чтобы в наступающем году во всех сферах нашей деятельности нам встречались только высококлассные профессионалы!

* * *

После новогоднего праздника отец говорит сыну:

– Ты уже взрослый, сынок, и должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.

– Да, папа, я знаю. Ведь аист – это тоже ты.

За наших детей – умных, догадливых и сообразительных!

* * *

Мама спрашивает сына:

– Кто научил тебя говорить это ужасное слово?

– Дед Мороз.

– Дед Мороз?! Не может быть!

– Может, мама! Он сказал это, когда упал, споткнувшись о велосипед в моей комнате в ночь под Новый год.

За Дедушку Мороза!

* * *

Пьяный едет в автобусе. И возникает у него настоятельная потребность в справлении мелкой нужды. Некоторое время он терпит, а потом не выдерживает...

Кондукторша возмущенно говорит ему:

– Мужчина, ну что это такое?

– Снегурочка я, не видишь, что ли, таю.

С Новым годом, дорогие Снегурочки! Только не тайте на наших глазах!

* * *

Женщины, сидящие сегодня за нашим столом, прекрасны, как Снегурочки. В связи с этим я хочу пожелать, чтобы сердца их, в отличие от сердца Снегурочки, были согреты любовью к мужчинам.

Так выпьем же за прекрасных Снегурочек с горячими сердцами!

* * *

Один человек с хорошим чувством юмора добыл под Новый год шубу и бороду Деда Мороза. Нарядился и, радуясь, что может позабавить свою жену, позвонил в дверь своей квартиры. Жена открыла и, не успел он слова вымолвить, бросилась ему на шею, стала горячо целовать и затащила в спальню. А там, как безумная, предалась с Дедом Морозом страстной любви.

Воспользовавшись маленькой передышкой, муж сбросил накладную бороду и усы.

И тут же услышал от жены слова, поразившие его до глубины души:

– Ну надо же, это ты! А я тебя совсем не узнала! Так поднимем же тост за настоящих мужчин, которые умеют устроить праздник и своей жене!

* * *

От всей души желаем, Чтоб дела ваши были с мечтою в ладу, Чтоб сердце любви своей не забыло. Мы хотим пожелать, чтобы в Новом году Все свершилось, что вами задумано было!

23 февраля

Пьем за тех, кто в сапогах.

Мы пьем за верность и любовь

И за огонь в глазах.

Но прежде все же выпьем мы

За тех, кто в сапогах!

Мы не клянем свою судьбу превратную

И поднимаем пламенный бокал

За тех, кто нынче правит службу ратную

И кто ее когда-то «отпахал»!

Так пусть в бокале булькает и плещется,

Когда надежно обеспечен тыл!

За доблестных защитников Отечества

В сей славный День Вооруженных сил!

И чтоб у вас всегда стоял...

Бокал, наполненный вином.

И чтобы вам всегда давали...

Награды, ордена, медали.

И чтоб во век не оскудел

Запас хороших, добрых дел.

* * *

Девушка становится женщиной за одну ночь. Юноша становится мужчиной за два года.

Так выпьем же за то, чтобы эти годы пролетели, как одна ночь!

* * *

Я хочу выпить за нее, потому что она ждет меня. С ней радостно и легко.

Она встречает меня без лишних поцелуев, холодными ночами согревает меня своим теплом. И каждую ночь рассказывает о счастливой любви.

Так выпьем же за нее – за единственную, родную и близкую солдатскую кровать!

* * *

Красивая девушка стоит у ворот военкомата со слезами на глазах.

– Что, жениха в армию забрали? – спрашивает часовой с сочувствием.

– Да. И всех троих сразу!.. За наших далеких подруг!

* * *

Прапорщик кричит перед строем:

– Кто вчера из увольнения пьяным пришел?

Все, естественно, молчат, отводя глаза в сторону.

– Я вас спрашиваю, кто вчера из увольнения пьяным пришел?!

Наконец один солдатик не выдерживает и делает шаг вперед:

– Я, товарищ прапорщик...

– Пойдешь со мной похмеляться! Остальные напра-во!..

Я предлагаю выпить за общность интересов, связывающую нас!

* * *

Стройбатовец держит на ладони пачку «Беломора» и по слогам читает:

– Минздрав предупреждает... Затем прикуривает, смачно затягивается, смотрит мечтательно вдаль и наконец произносит:

– Вот ведь, гады, на лопатах-то такое не пишут.

За работу, которую мы не ищем, но от которой и не бегаем!

* * *

– Папа, скажи, чтобы слоники побегали.

– Подожди, они устали.

– Ну, папа, пусть слоники еще побегают.

– Ты же видишь, как они тяжело дышат!

– Ну, папа, ну пусть слоники побегают...

– Ладно. Рота! Надеть противогазы! Бего-о-ом марш! За счастливое детство!

* * *

Мать спрашивает у дочери:

– Где ты была всю ночь?

– Ты спроси лучше, с кем. С национальным героем.

– Кто же он?

– Неизвестный солдат.

За наших героев – известных и неизвестных!

* * *

В гарнизонном кинотеатре наступила мертвая тишина, когда на экране прекрасная героиня разрядила полную обойму в неверного мужа. Повернувшись лицом к зрителям, она спросила, заламывая руки:

– Боже мой, что мне теперь делать?

– Осмотреть оружие и вернуться на исходный рубеж, – раздался голос командира части из глубины зала.

Выпьем же за то, чтобы воин оставался воином в любой ситуации!

* * *

– Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный.

– Кто, я?

– Ну не я же!

За нас, за умных!

* * *

Однажды подразделение войск специального назначения накануне выполнения ответственного задания проходило подготовку, состоявшую из бега по пересеченной местности, преодоления быстрой реки и карабканья по скалам. После нескольких часов такой тренировки командир спросил одного солдата, горца, как он себя чувствует, не выдохся ли.

– Вах! Ерунда, товарищ полковник, совсем ерунда. Там, откуда я родом, мы все это проделываем, чтобы добраться до сортира.

Так выпьем же за настоящих джигитов!

* * *

Прибывает в часть новый офицер. Командир части приглашает его выпить. Наливает стакан, пьет, не закусывая. Новичок пьет, закусывает огурцом.

Командир выпивает второй стакан. Новичок, слегка поморщившись, выпивает, закусывает вторым огурцом.

Командир гневно сдвигает брови:

– Я что-то не пойму – мы тут выпиваем или обедаем?

Так вот, я что-то не пойму, обедаем мы, что ли?

Выпьем!

* * *

Возвратился солдат со службы. Заходит в дом, а там трое детей сидят по лавкам, один другого меньше.

– Чьи это дети? – спрашивает он у жены.

– Все наши. Помнишь, ты на службу уходил – я беременная была? Родился Петя. А потом, помнишь, проведать тебя приезжала. Родился Вася...

– А третий? – спрашивает муж. – Ну третий-то откуда?!

– Да что ты к нему пристал? Сидит и пусть сидит!

Я хочу выпить за то, чтобы сюрпризы в нашей жизни бывали только приятными!

* * *

С третьего этажа вывалился пьяный. Тут же собралась толпа любопытных. Подходит милиционер:

– Что здесь происходит?

– Понятия не имею, – ответил пьяный, – я сам сюда только что попал.

За Воздушно-десантные войска!

* * *

– Стой, кто идет?

– Свой с бутылкой.

– Свой – проходи, бутылка – стоять!

Выпьем же за своих, то есть за всех за нас!

* * *

Сумасшедшие играют в войну. Один другого бьет по голове доской.

Испуганный врач спрашивает:

– Тебе не больно?

– Нет. Я же в танке.

За мощь бронетанковых войск!

* * *

Лейтенант, принимающий экзамен по уходу за оружием, задает вопрос:

– С чего начинается чистка автомата, рядовой?

– С проверки номера.

– Почему?

– Чтобы не почистить чужое оружие, товарищ лейтенант.

За педантизм!

* * *

Призывник решил «закосить» от службы в армии. При осмотре на медкомиссии сказали, что он годен, но необходимо исследовать кровь и мочу. Парень пришел домой, смешал мочу отца с мочой сестры, подлил собачьей мочи и добавил своей. Все отнес на анализ в военкомат. Через некоторое время снова вызывают его на комиссию и говорят:

– У вашего отца триппер, сестра беременна, на пятом месяце, собака болеет подагрой, а вы, гражданин, годны к строевой!

Я предлагаю выпить за здоровье наших родственников и всех присутствующих!

– Как ты думаешь, любовь – это удовольствие или работа? – спрашивает полковник у своей жены.

– Конечно, удовольствие! Иначе ты бы сюда взвод солдат привел.

За то, чтобы работа всегда была в удовольствие!

8 марта

В этот день, известный только в России (никому из иностранцев он неведом, но оттого-то нам всем еще приятнее!), поднимаем дружно бокалы за прекрасных дам!

* * *

Пришел муж с работы вечером домой. Уставший и, конечно, голодный. Смотрит – а на ужин-то и нет ничего.

Расстроился он и говорит жене: «Ну все, нет больше моего терпения. В который раз домой прихожу уставший и, конечно, голодный, а на ужин нет ничего. Хватит с меня на этот раз, иду в ресторан».

«Подожди десять минут», – отвечает ему жена.

«Что, неужели за десять минут ужин успеешь приготовить?!» – удивился муж.

«Нет, я за десять минут оденусь и с тобой пойду».

Так давайте выпьем за предприимчивость наших жен!

* * *

Давайте выпьем за то, чтобы у каждой женщины были четыре зверя: лев – в постели, «Ягуар» – в гараже, норка – на плечах и тот козел, который бы за все платил.

А мы бы не относились к последней категории!

* * *

Все, что жизнью обещано,

все придет, как весна,

если рядом есть женщина,

если любит она.

* * *

Выпьем за женщин науки!

Но не за женщин-медиков, которые пьют до полной потери пульса. И не за женщин-химиков, которые пьют до выпадения в осадок.

И не за женщин-математиков, которые пьют до бесконечности. И не за женщин-востоковедов, которые пьют до полного окосения.

А выпьем за женщин-физиков, которые пьют до полной потери сопротивления!

Выпьем за женщин науки!

Но не за женщин-медиков, которые пьют до полной потери пульса. И не за женщин-химиков, которые пьют до выпадения в осадок.

И не за женщин-математиков, которые пьют до бесконечности.

И не за женщин-востоковедов, которые пьют до полного окосения.

А выпьем за женщин-физиков, которые пьют до полной потери сопротивления!

* * *

Судья говорит пострадавшей:

– Гражданка пострадавшая, на прошлой неделе вас изнасиловали. Расскажите суду, как это было?

Гражданка пострадавшая отвечает:

– О, это было замечательно!

Так выпьем же за женщин, которые в любой ситуации могут найти приятные стороны!

* * *

Женщина – это звезда. А звезды прекрасны ночью.

Так выпьем же за полярные ночи!

* * *

Лучшее лекарство против боли – кричать. Лучшее лекарство против скуки – влюбиться.

За любовь и женщин!

* * *

Один холостяк сказал другому:

– Я женюсь только на красивой, умной, верной и хозяйственной.

На что второй весьма удивился:

– Да как же ты собираешься справляться со всеми четырьмя!

Так выпьем же за женщин, которые совмещают все эти качества!

* * *

В одном саду росли две розы – белая и красная. Подлетела к ним пчелка, чтобы их опылить. Белая роза дала себя опылить, а красная нет.

Пришла пора цветения. Красная роза расцвела, переполнилась нектаром и сломалась, а белая – целым-целехонька – цвела и благоухала.

Я хочу выпить за тех, кто дает и не ломается!

* * *

В тринадцать лет девушка загадочная, как далекая Австралия.

В шестнадцать лет девушка жаркая, как Африка.

В восемнадцать лет девушка крутая, как Америка.

В двадцать лет девушка изъезженная, как Европа.

В двадцать пять лет девушка заброшенная, как ледяная Антарктида.

Так выпьем же за то, чтобы и в Антарктиду хоть изредка заходили экспедиции!

* * *

Если женщина идет по улице с гордо поднятой головой, значит, у нее есть мужчина.

Если женщина идет по улице и улыбается, значит, у нее будет мужчина.

Я поднимаю бокал за женщину, которая всегда улыбается!

* * *

Шла по лесу Лиса. Увидела Колобка. Долго думать не стала, в беседы не вступала, а взяла да и проглотила его. Пришла домой, а дома муж – Серый Волк. Посмотрел на ее брюхо и тоже долго думать не стал – подал на развод: ведь улика-то налицо.

Так выпьем же за женщин, тщательно пережевывающих пищу!

* * *

Шел как-то раз по лесу Серый Волк и вдруг слышит: шум, топот. На поляну выбегает взмыленный и слегка ошалевший Заяц.

– Ты что, Косой, охренел?

– Посмотрел бы я, на тебя в моем положении!

– А что случилось-то? – встревожился Волк. – Неужто собаки?

– Собаки – ерунда! Хуже!

– Охотники?

– Хуже! Куда как хуже! – заорал Заяц и побежал дальше.

– Это я, старый идиот! – крикнула, Волчица, выбегая на поляну.

Предлагаю выпить за тех, кого боятся даже волки!

* * *

Один мужчина приехал на курорт. Через некоторое время познакомился с прекрасной блондинкой на пляже. А еще через некоторое время между ними состоялся такой вот разговор:

– С того дня, как я познакомился с вами, – сказал курортник, – я не могу ни есть, ни пить, ни курить...

– Вы так сильно полюбили меня? – спросила она взволнованно.

– Нет, просто на все это у меня не остается денег, – ответил он.

Я хочу выпить за ДОРОГИХ нашему сердцу женщин!

* * *

Однажды жена спросила своего мужа, какой лучший подарок она может сделать ему в день рождения.

«Прикинься глухонемой, дорогая!» – ответил муж.

Так выпьем же за молчание, которое, как известно, золото!

* * *

Как-то раз двое друзей целый день предавались пьянству. Ну, естественно, деньги у них к вечеру кончились, и тогда один из них предложил сходить домой к жене и занять денег. Так и поступили. Когда они вошли и включили свет, то увидели, что жена занимается любовью с неизвестным мужчиной. Это зрелище не поколебало их решимости раздобыть денег.

– Милочка! – с трудом проговорил муж. – Ты ведь не откажешь своему любимому мужику в небольшой денежной суммочке. Мне надо всего на одну бутылочку!

– Там на столе лежит кошелек, – ответила жена. – Бери скорее и, ради бога, выключи свет.

Муж хапнул из кошелька наобум несколько бумажек. Вышли они с другом на улицу, пересчитали сумму: получилось, что хватает на две бутылки, да еще и на банку килек хватит.

– Классно! Ловко я ее обманул! – воскликнул муж.

Так выпьем же за тех жен, которые выручают своих мужей в трудную минуту!

* * *

Женщин принято называть прекрасной половиной. Однако это не так. Им еще принадлежат и наши дела с нашими помыслами. Так что они больше, чем половина!

За прекрасные три четверти!

* * *

Позвольте задать вопрос. Чем отличается порядочная женщина от потаскухи? Не знаете?

Потаскуха – это одинокая женщина, которая каждый день потоскует, потоскует и ляжет спать одна. А порядочная женщина – та, которая любит порядок: сегодня один любовник, завтра другой, послезавтра третий – и никак не наоборот.

Я поднимаю бокал за порядочных женщин!

* * *

Знаете ли вы, кто такая настоящая женщина? Это та, у которой один муж и один любовник.

Кто сказал, что это гулящая женщина?! Гулящая женщина, это та, у которой мужа нет, но есть три любовника.

Кто назвал ее пропащей женщиной?! Пропащая женщина, это та, у которой нет ни мужа, ни любовника!

Кто говорит, что это одинокая женщина? Одинокая – это та, у которой один только муж!

Так выпьем же за настоящих женщин!

* * *

О чем думали влюбленные юноши, торопясь на свидание?

В XVII веке: «Придет ли она?».

В XVIII веке: «Подарит ли поцелуй?».

В XIX веке: «Смогу ли я?».

В ХХ веке думают: «Отвяжется ли она от меня?».

Так выпьем же за дальнейшую эмансипацию наших женщин!

* * *

С чем можно сравнить женщину, в которой есть изюминка? Конечно, каждый мужчина скажет, что только с прекрасной розой. А всем известно: самая красивая роза – немного распущенная.

Так выпьем же за несравненную красоту наших женщин, которая сочетается с пикантной распущенностью.

* * *

Давным-давно жили были на свете черт и ангел. И вот однажды повстречал черт прекрасную фею, а ангел влюбился в чертовку. Сыграли они свадьбы в один день. Прожили один год. И превратился ангел в черта, а черт в ангела.

Вы уже догадались, за кого я хочу выпить? Я поднимаю бокал за тех женщин, которые из любого черта могут сделать ангела!

1 мая

Пролетарии всех стран – пролетайте! Пьем за то, чтобы оковы пали с мирового пролетариата так же, как мы сегодня падем лицом в оливье.

* * *

Повстречались как-то шестисотый «мерседес» и фонарный столб...

Так выпьем же за маленькие праздники трудового народа!

* * *

Идет пьяный по улице. Впереди столб. Он ничего не видит. Врезался в столб. Падает. Поднимается. Снова идет и врезается в тот же столб. И так несколько раз. Устав от борьбы со столбом, он сел на тротуар: «Подожду, когда кончится демонстрация».

Я предлагаю не ждать, когда закончится демонстрация, а немедленно выпить!

* * *

Леонид Ильич решил провести перепись населения. Приказал выстроить всех в одну шеренгу и сделать перекличку. Начал с себя:

– Председатель, Генеральный, Верховный Главнокомандующий!

И дальше пошло: первый заместитель Председателя, второй заместитель Председателя, третий заместитель Председателя, заместитель Генерального, заместитель Главнокоманду-ющего, личный секретарь Председателя, личный секретарь Генерального, личный секретарь Главнокомандующего, шофер Председателя, шофер Генерального, шофер Главнокомандующего, личный телохранитель Председателя, личный телохранитель Генерального, личный телохранитель Главнокомандующего, личный егерь Председателя, личный егерь Генерального, личный егерь Главнокомандующего, банщик Генерального, банщик Председателя, банщик Главнокомандующего, школьные товарищи, друзья. Остался последний.

– А ты кто такой?

– Я рабочий. Просто рабочий.

– А как ты сюда затесался? Товарищ полковник, разберитесь, как этот рабочий попал к людям!

За рабочий класс и лучшую участь для него!

* * *

На Красной площади в первомайские праздники тележурналист берет интервью у передовика:

– Не хотели бы вы что-нибудь сказать?

– Да пошел ты на... и к...

– И вот так во всем городе! Шутки! Смех! Веселье!

Выпьем же за то, чтобы за нашим столом не иссякало веселье, не прекращались шутки и не затихал смех!

* * *

Русский рабочий встретился с японцем. Русский спрашивает:

– Как ты работаешь? Какие у тебя условия?

Тот отвечает:

– Два часа я работаю на себя, два на хозяина, а остальное время на японского императора. А ты?

– Я тоже два часа на себя, хозяев у нас нет. А японский император, на кой он мне сдался?

За то, чтобы рабочий класс наконец-то начал работать и на себя тоже!

* * *

Покупатель спрашивает у продавца:

– Товарищ, у тебя есть бритвенные лезвия?

– Нет.

Покупатель ушел, а другой продавец спрашивает:

– Почему ты сказал, что у тебя нет лезвий – у нас же их много?

– Если он назвал меня «товарищем», пусть бреется серпом!

За вас, господа!

* * *

Пьяный мужик лежит в луже и говорит:

– Карл Маркс умер, Ленин умер, вот и мое здоровье пошатнулось...

Выпьем за бессмертие вождей мирового пролетариата!

* * *

Классики политэкономии установили: между социализмом и коммунизмом неизбежна промежуточная стадия – алкоголизм.

Так выпьем же за то, чтобы мы попали сразу в рай!

9 мая

Сегодня мы выпьем за наших дедов, отцов, братьев и за всех, кто воевал на полях сражений. Выпьем за тех, кто не вернулся с поля боя. За могущество и военную мощь нашей России!

Сталин приглашает Жукова к себе в кабинет и говорит:

– Товарищ Жюков! Немцы рвутся к Ленинграду! Если захватят колыбель революции, я вас расстреляю!

– Можно идти?

– Падажды! Если сдашь Москву, расстреляю!

– Можно идти выполнять, товарищ Сталин?

– Если возьмут Сталинград, тоже расстреляю!

Жуков срочно выехал в войска.

На банкете в Кремле в честь Дня Победы Сталин произнес речь, где сказал:

– Я поднимаю тост за маршала Жюкова! Маршал Жюков обладает двумя хорошими качествами: во-первых, он бальшой палкаводец, во-вторых, маршал Жюков панимает и ценит шутку!

Я предлагаю выпить за то, чтобы мы всегда понимали и ценили шутку.

* * *

Сталин и Жуков стоят, наклонившись над картой.

– Как надо вести наступление, товарищ Жюков? – спрашивает Сталин.

– Я думаю, товарищ Сталин, нужно наступать в западном направлении.

– Идите подумайте!

Жуков, выходя из кабинета, бросил фразу: «Свинья!». Поскребышев услышал и доложил Сталину. Тот вызывает Жукова и спрашивает:

– Товарищ Жюков, вот ви, виходя из моего кабинета, сказали: «Свинья». Кого ви имели в виду?

– Конечно, Гитлера, товарищ Сталин!

– А ви кого, товарищ Поскребышев?

Я предлагаю выпить за то, чтобы никакие свиньи не помешали нам победить!

* * *

Муж приносит домой зарплату и десять рублей оставляет себе.

Жена спрашивает:

– Почему ты каждый месяц по десять рублей оставляешь?

– Да, понимаешь, я в войну танк сжег, так военкомат по десять рублей удерживает.

Жена пришла к военкому и спрашивает:

– Мой муж воевал танкистом, горел в танке. Получилось так, что танк сгорел. И вот столько лет прошло после окончания войны, а вы до сих пор удерживаете с него по десятке в месяц. До каких пор это будет продолжаться?

Военком сразу сообразил, в чем дело: несладко живется фронтовику.

– Да, да, мы удерживаем по десять рублей в месяц. Только танк дороже оказался. Теперь будем удерживать по двадцать рублей.

Пришла она к мужу и рассказывает.

– Зачем ходила? Достукалась! Если будешь жаловаться, еще набросят!

Я предлагаю выпить за мужскую солидарность!

7 ноября

Просыпается мужик c сильнейшего похмелья и видит, как на потолке в углу комнаты кто-то копошится. Он пальцами рук раздвигает слипшиеся веки пошире... Все равно кто-то копошится.

– Э-э, ты кто?

– Я Карлсон!

– А-а! А где ж твой Энгельсон?

За вождей мирового пролетариата!

– Папа, кто такой Маркс?

– Маркс – это экономист.

– Как наша тетя Роза?

– Нет, наша тетя Роза – старший экономист.

За профессионализм вождей мирового пролетариата!

* * *

В начале 1980-х на адрес съезда народных депутатов из Ульяновска пришла телеграмма: «Срочно пришлите вагон водки. Народ протрезвел, спрашивает, куда дели царя-батюшку».

За батюшку-царя, мировую революцию и чтобы наконец протрезветь!

* * *

В свое время был предложен такой вариант пролетарских часов с кукушкой: каждый час из дверцы выезжает Ленин на броневичке, простирает руку и говорит: «Товагищи! Габочая и кгестьянская геволюция, о необходимости котогой все вгемя говогили большевики – ку-ку!».

Вот за это ку-ку я предлагаю выпить!

* * *

Один старый большевик говорит другому:

– Нет, дорогой, мы-то с вами до коммунизма не доживем, а вот дети... детей жалко!

За наше будущее, за детей!

* * *

В феврале 1917-го пришел путиловский рабочий домой на обед. Сел за стол. Тут у него водочка, там балычок, рядом икорка, слева – кулебяки, справа – трюфеля. Вдруг смотрит – хлеба нет. Не завезли. Он ка-ак даст по столу кулаком!.. И понеслось...

Так выпьем же за то, что во все времена было главным в жизни русского человека – за хлеб и за свободу!

* * *

Из репродуктора доносится: «Великая Октябрьская революция навеки освободила народ от цепей капитализма». Старушка – внуку:

– Точно, так и было! Помнится, пришли к нам тогда матросы, все перерыли и сняли с меня золотую цепочку...

Так выпьем же за окончательное освобождение пролетариата, крестьянства, а также славной интеллигентской прослойки!

* * *

Выступает участник Гражданской войны, последним видевший Чапаева:

– Плывет по Уралу Чапаев – раненый, ослабший... А тут его превосходительство и скомандовали мне: «Пли!..». Больше я Чапая не видел...

За обе стороны баррикад!

* * *

В 1917 году внучка декабриста слышит шум на улице и посылает прислугу узнать, в чем дело.

Вскоре прислуга возвращается.

– Там революция, барыня!

– О, революция! Это великолепно! Мой дед тоже был рэ-во-лю-ци-онэром! И чего же они хотят?

– Они хотят, чтобы не было богатых.

– Странно! А дед хотел, чтобы не было бедных.

За золотую середину!

* * *

– Товарищи! Революция отменяется. Феликс Эдмундович уплымши на рыбалку.

– А что, без Феликса Эдмундовича не справимся?

– Без Феликса Эдмундовича справимся, а вот без «Авроры»...

Так выпьем же за искоренение злоупотреблений служебным положением в нашем правительстве!

Свадьба

Свадьба – день особенно торжественный, поэтому к ней необходима чрезвычайно тщательная подготовка. Люди, которые всерьез полюбили друг друга и решили на всю жизнь связать воедино свои судьбы, обычно стремятся отмечать каждую годовщину свадьбы. В зависимости от количества прожитых лет свадьба может быть деревянной, фаянсовой, хрустальной, серебряной или золотой. В этот день обоих супругов поздравляют и дарят им множество подарков. И, конечно, пьют за здоровье новобрачных и тех, кто благополучно пережил долгие годы, отмеченные взаимными радостями и горестями.

* * *

Один человек женился. Через некоторое время после женитьбы встречается он с одним из своих приятелей. Тот, увидев, что друг очень опечален, говорит ему: «Я догадываюсь о причине твоей грусти. Ведь проходит двадцать восьмой день со времени твоей женитьбы...»

«Нет, меня печалит не двадцать восьмой день, а двадцать восьмая ночь...» Так не будем печалиться, друзья, и выпьем за то, чтобы каждая ночь для вас была первой брачной! Счастья вам!

* * *

Не кувшин придет к тебе со сметаной,

Не раба на прополку пойдет за тобой,

Обнимать тебе не сундук с приданым,

Целовать тебе губы жены молодой.

И не естся, и не пьется, не поется, не смеется...

А всего-то надо только —

дружным хором крикнуть «Горько!».

Невеста пусть, войдя в ваш дом,

По сердцу будет вам во всем.

Но покоряет и сама

Пускай других людей, —

И гибкой тонкостью ума,

И красотой своей.

А мужу пусть она родит

Сынов-богатырей.

Пусть им удастся с каждым годом

Растить семью!

Пускай живут, как масло с медом...

За то и пью!

* * *

Один ревнивый муж жаловался приятелю: – Никак не могу до конца проследить за своей женой. Вот вчера, например, идет она со своим сослуживцем к нашему дому. Я незаметно за ними. Они поднялись в квартиру. Я, напротив, залез на дерево, смотрю, все пристойно: сидят, ужинают. А потом свет погас, ничего не видно. Опять проклятая неизвестность!

За то, чтобы в вашей жизни никогда не было проклятой неизвестности!

* * *

Встретились как-то раз двое старинных приятелей.

– Как ты живешь со своей женой? В согласии? – спрашивает один другого.

– Как двое голубков. То я из дома вылетаю, то она.

Голуби мои, будьте домашними и не вынуждайте друг друга слишком часто покидать вашу голубятню!

* * *

Недавно на улице я услышал такой разговор:

– Сколько раз твоя мама выходила замуж?

– Стыдно сказать...

– Ну-ну, в наше-то время можно не стесняться.

– Всего один раз!

Я предлагаю выпить за то, чтобы наши молодые не гнались за сомнительными веяниями моды и остановились на цифре «1»!

* * *

Дорогие жених и невеста!

Сегодня, в день вашего бракосочетания, вам подарило частицу себя Солнце, и эта частица – семейный очаг. Солнце – источник жизни на Земле, семейный очаг – источник жизни семьи.

Храните этот дорогой подарок всю жизнь. Какой бы холодный ветер ни дул, пламя очага должно гореть, давая свет и тепло семье.

Я поднимаю свой бокал за неугасимый свет вашего семейного очага!

* * *

– Папа, неженатый мужчина называется женихом? – спрашивает маленький сын у отца.

– Да.

– А женатый мужчина как называется?

– Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова! Дорогие мои, я хочу выпить за то, чтобы ваш супружеский лексикон никогда не пополнился словами, которые нельзя знать вашим детям. За ваше бережное отношение друг к другу!

* * *

Как бы нам, молодцам,

По бокальчику пивца,

По бокальчику вина,

На закуску пирожка

Да четыре бы яйца,

Для забавы – пряничка.

А выпьем-ка за здоровье молодых:

По бокальчику пивца,

По бокальчику винца,

За здоровье молодых да за счастье.

За то, чтоб жили-поживали да добра наживали,

Птенцов выводили – племени на честь,

На хвалу, добрым людям на зависть.

За здоровье молодых!

* * *

– Если уж жениться, так брать красивую женщину и отличную кухарку!

– Но это же двоеженство!

Думаю, что в нашем случае речь о двоеженстве идти не может, так как молодая не только красавица, но и прекрасная хозяйка. Выпьем за везенье нашего жениха!

* * *

Однажды гулял я на свадьбе у моего брата. Так после нее молодые в первую брачную ночь прочитали сказку «Иван – царский сын» и через положенное время у них родился прекрасный малыш! А потом гулял я на свадьбе у моей сестры. Молодые в первую брачную ночь прочитали сказку «Марья-искусница» и ровно через девять месяцев моя сестра родила красавицу дочь!

А совсем недавно гулял я на свадьбе у старого друга. Так там молодые читали на ночь «Белоснежка и семь гномов». И что вы думаете? Сейчас у них уже семь сыновей и красавица дочь!

Так выпьем же за то, чтобы наши молодожены прочитали сегодня сказку «Али-Баба и сорок разбойников»!

* * *

Судья спрашивает у свидетеля:

– Вы женаты?

– Да нет, – отвечает тот. – Просто я так выгляжу.

Я верю в то, что наши молодые и через много лет будут такими же красивыми и счастливыми, как в этот праздничный день. За это и выпьем!

* * *

Одному умному юноше советовали жениться на одной умной и любезной девице. При этом оба они были рябые. «И что же, – отвечал умный юноша, – вы хотите, чтобы дети наши были вафли»?

Посмотрите на наших молодых. Я хочу выпить за красоту детей, которые у них родятся!

* * *

Желаем вам прожить без скуки

Счастливой дружною семьей

До дня, когда вас ваши внуки

Поздравят с свадьбой золотой!

Рождение ребенка

Рождение ребенка – всегда необычайное событие в любой семье. И это, несомненно, стресс. Как жить теперь, когда вас уже не двое влюбленных, но двое плюс малыш, требующий постоянной заботы, ласки и внимания. А лучший способ против стресса – это, как известно, застолье. Поэтому, едва у вас родился ребенок, не стоит откладывать надолго время празднования.

* * *

Возле роддома стоит мужчина и кричит жене, выглядывающей из окна:

– Зин! Родила? Кого – мальчика? Нет? (Недоуменно) А кого?..

За вашу девочку!

* * *

По случаю появления второго ребенка одна семья решила переехать в квартиру попросторнее.

– Ничего у вас не выйдет, – покачал головой их первенец, слышавший разговор о переезде. – Он все равно нас догонит.

Я хочу выпить за то, чтобы второй не заставил себя ждать и поскорее попытался догнать первого!

* * *

– Я слышал, ты отмечаешь день рождения сына? Пригласи, денег на подарки не пожалею.

– Знаю я тебя. Дашь на пеленки, а выпьешь на целое одеяло.

Вот это одеяло (возможны варианты) я дарю вашему новорожденному, дабы меня нельзя было упрекнуть в перерасходе питейного бюджета вашей семьи. За здоровье новорожденного!

* * *

У одной молодой пары долго не было детей. И вот умные люди посоветовали им съездить в Рим и в соборе Святого Петра зажечь свечу... Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше.

– А где ваша мама? – спросил человек.

– Она в роддоме.

– А папа?

– Папа сказал, что уехал в Рим задуть какую-то проклятую свечу!

Дай Бог, чтобы вы не остановились на этом первенце!

* * *

Муж с работы – и за газету. Жена ему:

– Лежишь читаешь, а кто детей будет воспитывать? Дети некормленные, грязные...

Муж встает и думает: «Этих вымыть или новых наделать?..».

За то, чтобы вы не ограничились первенцем!

* * *

У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал посылает в роддом адъютанта.

– На вас! – радостно сообщает вернувшийся адъютант.

– Вот это да! Докладывай детали!

– Внучек лысый, пузатый, ничего не соображает и все время орет.

За то, чтобы наши дети унаследовали от нас только лучшее!

* * *

В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения:

– Кто это там у вас так голосит? Неужели та четверка девчонок, что родилась сегодня утром?

– Нет, – отвечает подруга, – это их отец.

За радость, которую нам приносит рождение первенца!

* * *

– Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у него родилась тройня – девочки.

– Нет, только не сейчас. Он бреется.

Да не дрогнут у тебя руки, дорогой, от свалившегося на тебя приятного бремени отцовства!

* * *

В приемной врача раздается телефонный звонок:

– Алло, доктор! Приезжайте поскорей. Мне кажется, у моей жены будут непростые роды.

– Как ее фамилия?

– Рабинович!

– О! Все будет в порядке! Маленький Рабинович как-нибудь выкрутится!

За вашего первенца и за то, чтобы он непременно выкрутился из всех жизненных передряг, которые ему встретятся!

* * *

Когда рождается дитя, его первый поцелуй – поцелуй его матери. Когда человек умирает, его последний поцелуй – поцелуй его детей.

Выпьем за то, чтобы между первым и последним поцелуями прошло как можно больше лет!

Именины и юбилеи

Во время юбилеев самое время присутствующим вспомнить, что есть где-то на свете такая сказочная птица Феникс, которая обладает способностью сгорать в гнезде и снова возрождаться из пепла.

Я хочу пожелать нам такого умения. Какие бы беды с нами ни случались, как быстро ни летели бы года, но с каждым годом и мы возрождались бы, как птица Феникс.

* * *

Так пускай же и в эти годы,

Пока есть еще «порох» и прыть,

В вас горит огонек задора,

Продолжающий людям светить!

40 лет – это много и мало,

Много для тех, кто от жизни устал,

Мало для тех, кому времени мало,

Но в жизни своей всегда успевал.

Обычно женщины под сорок

О возрасте своем стараются молчать.

Гнетет их цифра 40 и воспоминаний ворох,

И нет желанья возражать.

А ты, как двадцать лет назад,

Стройна, бодра и блеск в глазах.

Сидишь сегодня рядом с нами,

И хочется сказать стихами:

«Сколько вам лет? Дайте ответ,

Свой нам откройте секрет.

Сорок? Ну, что вы?

Честное слово, вам 30 еще нет!»

Не считай свои года,

Не ищи для старости причины.

Говори всегда, что молода,

Даже если есть уже морщины.

Все пройдет: и молодость, и жизнь.

Так зачем же рано стариться?

Лет до ста сумей прожить,

Лет до ста мужчинам нравиться.

Не жалей ты прошедшие годы,

Жизнь во все времена хороша.

И поет, как и прежде, душа.

Любой юбилей – это чуточку грустно,

Ведь это из жизни уходят года.

Но если года эти прожиты честно —

Не надо об этом жалеть никогда.

От всей души с большим волненьем,

С которым, слов не находя,

Мы поздравляем с Днем рождения

и с круглой датою тебя.

Наш родной юбиляр, не болей,

Не старей, не грусти, не скучай

И еще много лет, много лет

Дни рождения с нами встречай!

Сегодня в славный юбилей

Тебе желаем просто:

Больших успехов, светлых дней

И жить лет этак до 100.

* * *

Если ты справляешь свой день рождения в молодости, то кажется, что счастье впереди, а если этот самый лучший из праздников отмечается в старости, кажется, что счастье позади. А значит, самое лучшее – радоваться настоящему. Выпьем за то, чтобы радоваться каждому прожитому году, особенно если в нем были любовь, женщины и вино.

* * *

С Днем рождения поздравляем

И от всей души желаем:

По-сибирски быть здоровым,

По-кавказски долго жить,

По-цыгански быть веселым

И по-русски водку пить!

За именинника!

Чтоб беды мимо пролетели,

Удач в любом полезном деле,

Чтоб голова от горя не седела

И никогда серьезно не болела!

День рождения – особая дата.

Этот праздник ни с чем не сравнить.

Кто-то мудрый придумал когда-то

Имениннику радость дарить.

Радость встречи, веселья, улыбок,

Пожеланья здоровья и сил.

Чтобы счастье безоблачным было,

Чтоб успех каждый день приходил.

* * *

Лиса подшучивала над львицей: куда это годится – рожать лишь по одному детенышу! На что львица отвечала:

– Да, верно, у меня один детеныш, зато он – лев!

Выпьем за маму именинника (именинницы), за то, чтобы она всегда гордилась своей львиной долей!

* * *

Ученица спрашивает учительницу:

– Марь Иванна, вчера по радио говорили, что королева подарила мужу сына. Как это?

– Это значит, она родила королю сына.

Через несколько дней ученица прибегает радостная.

– Марь Иванна! Вчера у меня был День рождения.

– Тебе что-нибудь подарили?

– Да, тетя Зоя родила мне хомячка!

Дорогой друг! В этот замечательный день мы родили для тебя кучу подарков, и все потому, что жизнь подарила нам тебя!

* * *

Поднимем бокалы и выпьем до дна —

Ведь каждому жизнь, как награда, дана.

Мы в твой День рождения сказать тебе рады,

Что жизнь нам тебя подарила в награду!

Сегодня родные желают с любовью

Тебе много счастья, удач и здоровья.

И верят, что жизнь твоя будет всегда

Полна благородства, надежд и труда!

* * *

Праздник может прийти неожиданно. Например, вас назначили на новую должность. С повышением! Или вы, наконец-то исполнив свою давнюю мечту, переехали в другую квартиру. С новосельем! Или вы, уходя на заслуженный отдых, только-только начинаете жить по-настоящему, с размахом, так, как мечтали всю жизнь, но не могли себе позволить... Зато теперь все будет по-другому, и нам есть что отметить!

Новоселье

Новоселье – настоящий праздник. Теперь вы стали хозяином замечательной квартиры. Смена жительства – всегда к лучшему: ведь она несет столько перспектив! С новосельем! Вместе обмоем новую квартиру!

* * *

Приходят гости на новоселье. Выпили, посидели, повеселились. Время позднее. Пора и уходить. Одеваются в прихожей и вдруг замечают висящий на стене молоток.

– А это что?

– Часы.

– Как так?

Хозяин ударяет молотком в стену. За стеной слышится истошный вопль:

– Вы там что, охренели!? Уже два часа ночи!

За соблюдение правил общежития!

* * *

Парень пришел к девушке и увидел, что стены ее квартиры увешаны мужскими портретами.

– Это ваши предки? – поинтересовался он.

– Нет, ваши предшественники.

Пусть стены вашей квартиры пока пусты, главное – любовь и согласие, с которыми вы живете. За них и выпьем!

* * *

Пьяный звонит в дверь и спрашивает:

– Я здесь живу?

– Нет.

– А кто здесь живет?

– Я!

Он звонит в другую дверь и спрашивает:

– Я здесь живу?

– Нет.

– А кто здесь живет?

– Я!

Он звонит в третью дверь и спрашивает:

– Я здесь живу?

– Нет.

– А кто здесь живет?

– Я!

И тогда он в ужасе кричит:

– Почему ты живешь везде, а я нигде?

Теперь про тебя нельзя сказать, что ты живешь везде или не живешь нигде. За твое новое жилище!

* * *

В трамвае давка. Едут кто на работу, кто с работы. Старичка-кладовщика зажали со всех сторон. Одна из женщин стояла близко к нему и почувствовала, как что-то твердое упирается ей в бедро.

– Ого-го! – воскликнула женщина.

– Это не ого-го, а ключ от большого склада!

Я предлагаю выпить за ключ от вашей новой квартиры, ибо что ни говори, а это – ого-го!

* * *

Однажды ночью изрядно пьяный мужчина пришел к себе домой с другом, когда все члены его семьи уже спали. Ну, как водится, начал ему показывать квартиру:

– Это вот моя гостиная, а это – спальня, это наше супружеское ложе. Вот на нем спит моя жена, а это рядом с ней – я...

Я хочу выпить за то, чтобы ты всегда правильно ориентировался в планировке своей квартиры.

Был бы повод...

Знаете ли вы, что в Тель-Авиве собираются поставить памятник Юрию Алексеевичу Гагарину, так как это он первый сказал: «Поехали!».

Ну, поехали!

* * *

Разговаривают двое:

– Слушай, опять мой сосед в пятницу самогон гнал!

– Почему ты так думаешь?

– А его кролики моей сторожевой собаке опять морду набили.

За мир в мире животных и во всем мире!

* * *

На уроке гигиены учительница рассказывает о том, как вредно целовать животных.

– Кто может привести пример? – спрашивает она. С задней парты поднимается один мальчик.

– Ну, Пётр, расскажи, что ты знаешь.

– Моя тетя Анфиса имела привычку целовать свою собаку.

– И что произошло?

– Собака издохла.

Я предлагаю выпить за защиту прав четвероногих друзей!

* * *

– Дорогой, скоро Рождество! Не пойти ли нам посмотреть что-нибудь из мехов?

– Отличная идея! Только нужно поторопиться, а то зоопарк скоро закроется.

За Гринпис!

* * *

– Почему вы, такая милая и красивая, до сих пор не вышли замуж?

– А зачем? У меня есть пес, который ворчит, попугай, который ругается, и кот, который где-то шляется по ночам.

За братьев наших меньших, порой заменяющих нам людей!

* * *

– Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.

– Опишите ее, как была одета?

– Ну, женщина как женщина – в платье. С ней была собака.

– Что за собака?

– Фокстерьер, высотой 29 сантиметров, правое ушко черное, на задней левой лапке – белое пятнышко, ошейник – красный, глаза – карие.

Я предлагаю выпить за внимательное отношение к нашим четвероногим друзьям!

* * *

Полная дама в зоомагазине выбирает попугая. Продавец рекомендует ей большого ару, потому что тот хорошо умеет разговаривать. Дама подошла к попугаю поговорить:

– Ну что, дурачок, ты действительно хорошо умеешь разговаривать?

– Да, умею, – ответил попугай, – а ты, дурочка, умеешь летать?

За то, чтобы мы не отставали в умениях от братьев наших меньших!

* * *

В театре один человек с удивлением обнаруживает, что одно из мест в партере занимает овчарка внушительных размеров. Потихоньку наблюдая за ней, он увидел, что овчарка явно получает от спектакля удовольствие – то смеется, то утирает слезу в зависимости от поворота сюжета.

В антракте человек подошел к хозяину овчарки:

– Послушайте, я изумлен: ваш пес, по-видимому, в восторге от спектакля!

– Знаете, – ответила хозяйка, – я поражена не меньше вашего. Когда он эту пьесу читал, она ему абсолютно не понравилась.

Я думаю, если ты поведешь своего пса в театр, он будет вести себя столь же адекватно. За его ум!

* * *

Таможенник спрашивает у пассажира:

– Что у вас в этом гигантском чемодане?

– Питание для собаки.

– Ну-ка, ну-ка, посмотрим... Ничего себе, питание. Коньяк, свитера, калькуляторы, сигареты... Но ведь ваш пес все это есть не станет.

– Ну и пусть ходит голодный, если он такой привередливый!

За то, чтобы ваш питомец никогда не голодал!

* * *

Жена летчика делится с подругой своими тревогами:

– Мой муж страшно суеверный. Куда он только не относил нашего черного кота, но тот все время возвращался.

Наконец сегодня он взял кота на аэродром и пообещал, что сбросит его с высоты одиннадцать тысяч метров.

– О чем же ты тогда беспокоишься? – спросила подруга.

– Да уж есть о чем – мужа все еще нет, а кот уже здесь.

А и правильно – не трожь животное!

За бережное отношение к миру фауны!

* * *

– Может ли быть у собаки инфаркт?

– Может, если ей создать человеческие условия жизни.

Давайте же создавать нашим меньшим друзьям нормальные условия жизни!

* * *

Разговор в зоомагазине:

– У вас не найдется маленькой акулы или зеленого крокодильчика?

– Для чего они вам? – удивляется продавец.

– Хочу наконец проучить своего кота: сегодня он в пятый раз сожрал рыбок в аквариуме!

За мирное сосуществование кошек и рыбок, птичек и собачек!

* * *

– Наконец-то вы пришли на работу вовремя, Кошкин!

– Да, Иван Иваныч. Дело в том, что я приобрел попугая.

– Попугая? Я же советовал вам купить будильник!

– Будильник не мог разбудить меня. А теперь я ставлю его рядом с клеткой. Он будит попугая, а те слова, которые говорит в это время птица, могут разбудить кого угодно.

Так выпьем же за пользу, которую приносят нам наши питомцы!

* * *

Есть такая поговорка: «С первой рюмки – овечка, со второй – лев, с третьей – свинья».

Друзья мои, я хочу выпить за царя зверей и за то, чтобы быть похожим на него не только после выпитой рюмки.

* * *

Идет посадка в самолет. По трапу поднимается мужчина с козой.

– Гражданин, с козой в самолет нельзя! – говорит ему стюардесса.

– А это не коза, а собака.

– Какая же это собака, если у нее рога?!

– А я в интимную жизнь своей собаки не вмешиваюсь!

Давайте и мы не будем вмешиваться в интимную жизнь наших питомцев. За равноправные отношения!

* * *

Выпьем за тех, кто на борту. Кто за бортом, сам напьется!

* * *

Пожилой благообразный джентльмен, верящий только в лучшие качества человеческой натуры, обращается в бюро находок железнодорожной станции.

– Сэр, я забыл в поезде трехлитровую бутыль виски. Скажите, вам ее не приносили?

– К сожалению, нет, сэр. Зато принесли того джентльмена, который ее нашел.

Я предлагаю выпить за честность!

* * *

– Подсудимый, вы ушли из пивной в воскресенье, а попали домой перед обедом во вторник. Где вы были в этот промежуток времени?

– В пути.

– В пути?

– Да. Вы забываете, что по пути еще одна пивная.

За тех, кто в пути, и чтобы наш поезд прибыл без задержек!

* * *

Кавказец с девушкой долго молча едут в купе поезда.

– Дэвушка, – не выдерживает тот. – Ты пачему малчишь?

– Хочу и молчу!

– Вах! Хочэт и малчит!

Я предлагаю не молчать, а выпить этот тост за тех, кто в пути, – за нас с вами – и завести теплую дружескую беседу.

* * *

Чукча идет по перрону и бьется головой о все вагоны. Его спрашивают:

– Ты чего головой стучишь?

– А у меня в билете написано, что вагон мягкий. Вот я и ищу.

За смекалку!

* * *

Из подошедшего поезда на перрон выходит человек. К нему сразу же подбегают встречающие его родственники и спрашивают:

– Ну, как ты доехал?

– Ох, плохо, очень плохо. Мне попалось место спиной к движению и у меня так кружилась голова, что не сомкнул глаз всю ночь.

– Так почему же ты не поменялся местами с кем-нибудь из соседей?

– Да в том-то и дело, что в купе больше никого не было!

Так выпьем же за хорошую компанию, собравшуюся в нашем купе!

* * *

Мужчина едет в трамвае и время от времени повторяет:

– Тьфу, твою мать!

– Что случилось? – обращается к нему сосед.

Мужчина ему тихонько объясняет. Тот выслушал и говорит:

– Тьфу, твою мать.

Народ начинает возмущаться: уже двое в трамвае ругаются. Позвали милиционера. Он выслушал мужчину и объясняет:

– Граждане, у него жена родила двойню и оба ребенка – негритята.

Весь трамвай:

– Тьфу, твою мать!

Дорога объединяет и помогает найти общее самым разным людям. Вот за это и выпьем!

* * *

К остановке такси подбегает взволнованная девушка.

– Пропустите, пожалуйста, беременную без очереди! Мужчина, который стоит первым, неуверенно говорит:

– Да что-то не видно, чтобы вы были беременна... Та возмущена:

– А вы что, хотите, чтобы через двадцать минут было видно?

За скорость!

* * *

Едет чукча в поезде. Пошел в вагон-ресторан. Возвращается обратно и не может свой вагон найти. Проводница его спрашивает:

– Вы что, вагон не запомнили?

– Да нет. Помню. За окном еще березовая роща была. За крепкую память!

* * *

Заяц вошел в купе:

– Кто хочет в морду? Лев говорит:

– Ну, я!..

– Иди в тамбур – мне только что дали.

За то, чтобы наше путешествие прошло без эксцессов.

* * *

Муж вернулся с курорта на день раньше.

– Откуда эта сигара? – спрашивает он, грозно посматривая на пепельницу.

Жена бледнеет.

– Если не скажешь, откуда она здесь появилась, я тебя убью!

И тут из закрытого шкафа раздается вежливый мужской голос:

– Из Гаваны, сэр!

За дальние страны и тягу к путешествиям!

* * *

Двое мужчин разговаривают в купе:

– Вам не доводилось попадать в железнодорожную катастрофу?

– Было однажды. В железнодорожном тоннеле, в темноте, я вместо юной внучки поцеловал ее бабку годков под девяносто.

За то, чтобы с нами не происходило ни железнодорожных, ни житейских катастроф!

* * *

В купе поезда едут мужчина и женщина. Он никак не осмелится с ней заговорить и решает прибегнуть к языку рисунка.

Рисует рюмку, ставит знак вопроса. Женщина кивает. Он достает коньяк, угощает ее. Они молча выпивают.

Показывает на сигареты. Рисует знак вопроса. Женщина кивает. Они закуривают.

Женщина рисует кровать, ставит знак вопроса.

– А как вы догадались, – спрашивает он, – что я работаю директором мебельного магазина?

За то, чтобы мы всегда понимали друг друга с полуслова!

* * *

Пьяный мужик стоит на вокзале возле столба с громкоговорителем:

– Поезд на Саратов прибывает на третью платформу.

Мужик возмущенно:

– Ну-ка, дура, повтори.

– Повторяю...

За отзывчивость работников железнодорожного транспорта!

* * *

В поезде Москва – Новороссийск один спрашивает другого:

– Ты куда едешь?

– Я в Москву. А ты?

– Я в Симферополь.

– Это же надо, до чего техника дошла: в одном вагоне едем в разные города!..

За технический прогресс!

* * *

После того как самолет взлетел, выяснилось, что на 120 пассажиров почему-то взяли только 50 обедов. Пришлось стюардессе объявить в микрофон:

– Уважаемые пассажиры! Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров, будет получать бесплатную выпивку в течение всего полета.

Через час микрофон опять ожил:

– Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить: у нас осталась еще 41 порция пищи...

За маленькие дорожные удовольствия!

* * *

Пьяный обращается к милиционеру:

– Скажите пожалуйста, как дойти до вокзала?

– Идите прямо.

– Прямо? Ну, значит, мне не дойти.

Я хочу выпить за то, чтобы наша дорога, в отличие от вышеописанного, увенчалась достойным финалом!

* * *

Приземляется самолет. Пассажиры сходят с трапа. С одного сваливаются штаны, он их подхватывает и говорит:

– Задолбал долбаный Аэрофлот: то застегните ремни, то расстегните...

За комфорт в путешествии!

* * *

Уж спросил кобру:

– Почему, когда ты ужалишь человека, гибнет человек, а если пчела ужалит человека – гибнет пчела?

– Все зависит от степени квалификации. Пчела – дилетант, а я – профессионал.

Так выпьем же за профессионализм в любом деле!

* * *

Вечером девушка шла по улице и услышала за собой шаги. Оглянувшись, она увидела красивого парня. Когда она оглянулась во второй раз, он продолжал идти за ней. Девушка решила с ним познакомиться. Оглянулась в третий раз, а его уже не было...

Так выпьем за водопроводчиков и за то, чтобы они вовремя закрывали канализационные люки!

* * *

– Иванов, почему ты три дня не выходил на работу? – спросил мастер.

– Так вы же сами сказали: пьяным на работу не приходить. За вас, дорогие друзья, и за то, чтобы завтра вы все-таки вышли на работу!

* * *

Милицейский тост:

– Почему ты собираешься выйти замуж за капитана милиции?

– Ты же знаешь, что сопротивляться офицеру – противозаконно.

За преимущества нашей профессии!

* * *

– Долго ли умеючи! – потирая руки, проговорил молодой человек.

– Да, умеючи – долго, – мечтательно произнесла опытная дама...

За опыт и профессионализм!

* * *

Владелец магазина наблюдает за тем, как его новый продавец обслуживает покупателя.

– Если уж вы покупаете крючки, почему бы вам не купить новую леску?

– Ну что ж, дайте парочку катушек.

– К леске ведь нужен новый спиннинг.

– Пожалуй, вы правы.

– К тому же вам никак не обойтись без сачка.

– Давайте сачок.

– Ну а болотные сапоги? Мы же с вами совсем забыли про сапоги. Вот пара для вас.

– Ладно, сколько с меня?

Довольный покупатель уходит. Владелец магазина говорит продавцу:

– Вы превзошли все мои ожидания. Человек пришел купить несколько крючков, а вы ему умудрились...

– Но он пришел совсем не за крючками, – перебивает продавец, – он подумал, что здесь аптека, и зашел спросить анальгин, потому что у его жены месячные, а я ему говорю: «Все равно вам пару дней дома нечего делать, почему бы не поехать на рыбалку?».

Так выпьем за коммерцию!

* * *

Жена проснулась от стука на кухне. Входит и видит – пьяный муж открывает дверцу холодильника, кричит:

– В аэропорт довезешь? – и захлопывает.

Жена легла спать, а утром ни холодильника, ни мужа дома не оказалось.

В сердцах она выругалась:

– Вот дьявол, уговорил все-таки!

За таксистов, не ведающих преград!

* * *

Три профессора чинно беседуют в перерыве между лекциями.

Вдруг бегущий по коридору студент нечаянно толкает одного из них и небрежно извиняется.

– Как вам не стыдно, молодой человек, – возмущается один из профессоров. – Вот вы сейчас прервали наш научный спор, перебили мою мысль... Возможно, вы лишили человечество величайшего открытия, отбросили нашу цивилизацию в каменный век, осиротили Вселенную!

Студент извиняется и отходит в сторону.

Профессор поворачивается к своим собеседникам:

– Так значит, на чем это я остановился?.. Ах, да! Забрасываю я ее ноги себе на плечи...

За величайшие открытия!

* * *

Студент идет на экзамен. Думает: «Сдам – напьюсь, не сдам – напьюсь». Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет.

Преподаватель:

– Что это у вас в кармане?

– Да так, ничего.

– Нет уж, нет уж! Доставайте.

Студент достает бутылку, преподаватель стакан. Наливает себе и залпом выпивает:

– Хорошо. Соленый огурец есть?

– Нет.

– Жаль. А могло быть «отлично», – заполняет зачетку.

За правильный подход!

Content

Тосты для веселого застолья

Тосты

Новый год

23 февраля

8 марта

1 мая

9 мая

7 ноября

Свадьба

Рождение ребенка

Именины и юбилеи

Новоселье

Был бы повод...