Сборник

Анекдоты про Россию

* * *

Немец говорит:

– Весь мир восхищается нашей точностью!

Русский:

– Весь мир восхищается широтой русской души!

Хохол:

– Весь мир знает украинское сало!

Еврей:

– Конечно, а мы, выходит – непунктуальные, бездушные вегетарианцы?!

* * *

Иностранец покупает билеты в кассе аэропорта:

– Ту тикетс ту Даблин.

– Куда блин?! Туда, блин!!!

* * *

Доктор Ватсон и Шерлок Холмс летят на воздушном шаре.

Заблудились в густом тумане.

Вдруг видят внизу пастуха. Кричат ему: Любезнейший, скажите, пожалуйста, где мы находимся? На что тот отвечает: Вы находитесь на воздушном шаре!

– Все ясно, – сказал Холмс. – Мы находимся в России.

– Но, почему? – спросил Ватсон.

– Элементарно, Ватсон! Только программист мог дать такой точный и в тоже время такой бесполезный ответ, и только в России программист может работать пастухом.

* * *

Самый дорогой отель Лондона. Вестибюль. У стойки – портье. Раздается телефонный звонок, портье поднимает трубку и слышит:

– Ту-ти-ту-ту-ту.

В растерянности он кладет трубку. Через две минуты – снова звонок.

Поднимает портье трубку и слышит:

– Ту-ти-ту-ту-ту.

Опять кладет трубку. Но через две минуты история повторяется:

– Ту-ти-ту-ту-ту.

Портье, не дослушав, бросает трубку. Минуты через три спускается по лестнице разъяренный новый русский и орет:

– Ну, ты чего, блин, не понял, в натуре? Я же тебе английским языком говорю: «Два чая в двадцать второй!»

* * *

– Чтобы двигаться вперед, России необходима реальная двухпартийная система!

– Не волнуйся, она у нас уже есть.

– Неужели?!

– Одна половина наших политиков работает на демократическую партию США, а вторая половина подкуплена республиканцами.

* * *

В связи с последними действиями Генеральной прокуратуры оставшиеся на свободе акционеры Юкоса решили скинуться и приобрести сборную Бразилии по футболу.

* * *

Проходят переговоры России с Германией. Российская сторона как всегда стремится набрать побольше кредитов. Шредер согласен, но выставляет ряд условий:

– Во-первых, Владимир Владимирович, вам надо разобраться с чеченскими террористами и в первую очередь с Масхадовым.

– Масхадов, а кто это?

Шредер удовлетворенно:

– Во-вторых, надо определится с позицией по Ираку и перестать поддерживать Садама Хусейна.

– Садам Хусейн, а кто это?

Переговоры для российской стороны завершились успешно. Путин с Волошиным идут по коридору, Волошин и говорит:

– Здорово этого Шредера подкололи, красиво получилось!

– Шредер, а кто это???

* * *

Россия совершила огромный скачок в сторону Запада. Запад даже отскочить не успел.

* * *

Польша выслала 9 российских дипломатов, обвинив их в шпионаже.

В ответ Россия, как это принято, объявила персонами нон грата 9 американских дипломатов.

* * *

Чемпионат Европы-2004.

12 июня. Первый матч проигран, но еще ничего не потеряно...

16 июня. Второй матч проигран, но еще ничего не потеряно...

20 июня. Проигран третий матч, но еще ничего не потеряно, вот завтра в аэропорту будет решающая встреча с российскими болельщиками...

* * *

После матча России с Португалией Национальная сеть супермаркетов «Торговый дом „Перекресток“» объявила об увеличении денежного приза для тренеров и игроков национальной сборной России с миллиона долларов до миллиарда долларов за выход в финал ЧЕ.

* * *

Не все так однообразно в российском футболе. Каждые два года происходят то чемпионат Мира, то чемпионат Европы. И наша сборная пролетает то там, то тут.

* * *

Сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло, и явился им Иисус. И сказал он американцу:

– За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!

И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню. А Иисус говорит французу:

– Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!

И коснулся он француза, и обрел тот дар речи, и стал слышать, и возрадовался он, и стал восхвалять силу Господню.

Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:

– Нет! Не трогай меня! У меня 800 рублей пенсии по инвалидности!

* * *

Эстонские авиалинии. Мы лета-а-а-ем быстреее па-аровоза.

* * *

Как ведут себя люди, севшие на кнопку? Немец достанет из-под себя и положит в карман. Русский достанет и выбросит. А украинец достанет, посмотрит и обратно под себя положит:

– Може, так и треба?

* * *

Литовской деревня. Хозяин зовет собаку:

– Шарик, Шарик! Молчание.

– Шарикас, Шарикас!

– Гавс!

* * *

Как называется драка двух французов на шпагах?

– Дуэль.

– А драка двух чукчей на ножах?

– Резьба по дереву.

* * *

Разбивается русский на германском автобане. Попадает в больницу. Требуется переливание крови, врачи ищут добровольцев. Приходит первый немец, анализы, все такое.

– Не катит, – говорят, – у того первая группа крови, а у вас вторая...

Приходит другой немец, с первой группой.

– Увы, нельзя, – говорят медики, – у вас резус-фактор положительный, а у него отрицательный.

Приходит третий.

– Не подходит, к сожалению, – разводят руками врачи.

– А почему? – удивляется доброволец, – группа крови первая и резус отрицательный...

– Да, понимаете, у вас содержание алкоголя в крови слишком низкое, боимся, отторжение будет...

* * *

Решил как-то Британский парламент утвердить в Англии правостороннее движение. Издали указ. А англичанам плевать: как ездили по левой стороне, так и ездят. Консерваторы, понимаешь, блин! Ну, парламент разослал депеши во все страны с правым движением.

Стали просить совета у соседей. Германия предложила постепенную переподготовку водителей в течение пяти лет. Франция обязалась сделать это за три года.

Америка – за год. Пришел ответ и из России. Наши пообещали за одну неделю перевести всю страну на правостороннее движение. Для этого предлагалось паромами переправить в Англию пятьсот КАМАЗов с российскими водителями и пустить их на неделю по дорогам страны...

* * *

Приехал русский турист в Париж. Ну, походил с недельку по музеям, по театрам. Заходит в ресторан и делает заказ:

– Жареную картошку. На сковороде. С одной стороны пережареную, с другой недожареную. С одной стороны пересоленую, с другой – недосоленую. Когда станете подавать на стол, скажите: «Жри, грязный козел. Понятно?»

– Понятно. Только зачем вам это, мсье?

– По родине истосковался. Меня так жена дома кормила.

* * *

Вторая мировая война.

Сидит немецкий снайпер в засаде. Навинтил глушак, оптику и периодически выкрикивает:

– Иван!

Из окопа высовывается Ваня:

– Чего?

В ответ – бабах! Ваня – труп.

– Петро!

– Аюшки?

Бабах. Петро за ним. А в соседнем окопе сидит казах и причитает:

– Только не Джумабай!

* * *

Идут двое русских по Германии. Один – другому:

– Спорим, что любой немец понимает по-русски?

– Да ну!

– Ну, смотри.

Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит:

– Поцелуй меня в задницу.

– WAS?

– Да-да, меня и его тоже.

* * *

Русский турист за границей разыскивает российское консульство. Языка не знает, вывесок читать не может. Вдруг видит над одним домом красный фонарь.

Решил, раз красное – значит, русское. Заходит. К нему обращаются на английском языке:

– Добро пожаловать, мистер. Вы хотите прекрасную белую женщину?

– Нет! Ноу!

– О, вы хотите прекрасную черную женщину?

– Нет! Ноу!

– Вы хотите мужчину?

– Ноу, ноу! Я хочу русского консула!

– Да?! Это весьма затруднительно... Но если уж вам очень, очень хочется...

* * *

Русская спрашивает у француженки:

– Скажи, Франсуаза, как тебе удается выглядеть такой стройной и молодой? Ведь мы с тобой одного возраста, но если измерить твою талию и мой живот...

– Есть специальная французская диета. Вообще-то это секрет, но тебе, так и быть, я его открою. Значит, так: утром кекс, в обед кекс и секс, вечером секс.

И как только я начинаю чувствовать, что полнею, сразу исключаю все мучное!

* * *

Каждый по-своему приходит в гости: англичанин – с тросточкой. Француз – с любовницей.

Русский – с бутылкой. Еврей – со своими родственниками.

Уходят: Англичанин – с тросточкой. Француз – с женой хозяина. Русский – с набитой мордой. Еврей – с подарками для себя и своих родственников.

На следующее утро.

Англичанин: «Правильно ли я себя вел, хорошие ли у меня манеры?»

Француз: «Интересно, с кем в это время была моя жена?»

Русский смотрит в зеркало и вспоминает, где его так уделали.

Еврей: «К кому бы еще в гости сходить?»

* * *

Проходят соревнования между Америкой, Францией и Россией: кто дольше сумеет продержаться под водой.

Первым ныряет американец. 2, 3, 4 минуты – выныривает. Зрители аплодируют.

На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, скромно отвечает:

– Система йогов.

Вторым ныряет француз. 2, 3, 4... 10 минут!!! Зрители в восторге.

– Как вам это удалось?

– Система йогов, – скромно отвечает француз.

Очередь русского. Hыряет. 2, 3, 4, 5, 6, 7... 20 минут – нет его. 30 минут – выныривает. Зрители в экстазе:

– Как же вам это удалось!!! Это что – система йогов???

Тpусы, б...я, за корягу зацепились.

* * *

Проходит всемирная конференция женщин. Главный вопрос: «Сколько раз в неделю женщина должна заниматься любовью?»

Англичанка:

– Мы, женщины, в современном мире очень заняты, поэтому раз в неделю и не больше.

Немка:

– Да, мы конечно заняты работой, детьми, но один раз – маловато, поэтому два pаза – это как минимум.

Француженка, вскакивая:

– Да что вы говорите? 1–2 раза в неделю – как так можно? Hадо семь раз в неделю и не меньше...

Белоруска, протягивает руку:

– Ну, сем разой у няделю добра, а у будния дни кольки? (по-белорусски воскресенье звучит как няделя)

* * *

Диpектоp мебельной фабpики поехал в командиpовку в Паpиж. Возвpащается – масса впечатлений. Рассказывает своим пpиятелям:

– О-о-о, такой гоpод! Такие улицы! Такие магазины!

– Hу, а женщины?

– О-о-о! Это что-то невеpоятное! Мечта! Главное – любого мужика понимают с полуслова. Вот, напpимеp, захожу я в маленький pестоpанчик, сажусь за столик. Ко мне подсаживается умопомpачительная кpасотка. Hу, сpазу сообpазила, что я по-ихнему – ни слова. Рисует мне на салфетке pюмку. Я – наливаю ей шампанского. Рисует сигаpету. Я – даю закуpить. Рисует две танцующие фигуpки. Я – пpиглашаю ее на танец.

– Hу, а потом?

– Рисует кpовать...

– А ты?

– Хмм... До сих поp не пойму – как она узнала, что я – диpектоp мебельной фабpики...

* * *

Как известно, Гитлер был крайне мнителен и суеверен.

Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее:

– Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника.

– Какого?

– О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским праздником!

* * *

Рига. В магазин заходит человек и, пытаясь говорить по-латышски долго и безуспешно, старается объяснить, что ему нужно.

У милой девушки за прилавком кончается терпение, и она произносит:

– Ладно уш. Коворитте по-русски.

А в ответ:

– Нет уж, нет уж. Мы столько слушали ваш русский, что вы уж теперь посушайте наш латышский!

* * *

Сидят в общественном туалете, в соседних кабинках, русский и эстонец. Вдруг русский как пукнет. Аж унитазная крышка ударилась об спину!

Он с испуга:

– Кто здесь?

Эстонец:

– Я, Ууно.

Русский понял в чем дело, стал оправдываться:

– Извините, тут спинка унитаза на меня облокотилась.

Тут то же самое, но с более сильным грохотом доносится с соседней кабинки. Русский:

– Что, крышка?

Эстонец:

– Даа усс, голове крышска.

Русский:

– Спинка что ли высокая?

Эстонец:

– Нет, слифной батсок.

* * *

– Говорят, что финны ужасные тормоза. Почему же они занимают первые места в гонках?!

– Потому что они не успевают вовремя убрать ногу с педали газа.

* * *

Студент, изучающий русский язык, приехал в Россию, чтобы усовершенствоваться. После возвращения преподаватель русского ему говорит:

– Ну, я вижу, что вы узнали много новых слов. Но некоторые вы употребляете неправильно.

– А чего не так-то, в натуре?

– Вот, например, названия пальцев. Перечислите.

– Элементарно. Большой, указательный, шутка...

– Неправильно. Этот палец называется средний.

– Ах, вот как? А мне телка одна, когда мы с ней в кино сидели, говорит:

Мне кажется, что твоя шутка зашла слишком далеко...

* * *

Едут в одном купе англичанин, русская и переводчик.

Англичанин:

– У меня пропали тапочки. Спроси ее, не брала ли она их.

Пеpеводчик:

– У иностранца пропали тапочки. Hе брали ли вы их?

Русская:

– Да нужны они мне!

Пеpеводчик:

– Она утверждает, что они ей очень нужны.

Англичанин:

– Пускай тогда за них заплатит.

Пеpеводжчик:

– Вы должны заплатить ему за тапочки.

Русская:

– Здравствуйте, я ваша тетя!

Пеpеводчик:

– Она говорит, что она ваша родственница.

Англичанин:

– Пускай заплатит хотя бы половину.

Русская:

– Хрен ему!

Пеpеводчик:

– Она согласна заплатить продуктами.

* * *

Француз, итальянец и русский толкуют о сексе.

– Прошлой ночью я подбросил своей жене четыре палочки, – хвастается француз. – И утром она приготовила мне отменный завтрак и постоянно повтоpяла, как она любит меня.

– А мне удалось сделать это шесть раз прошлой ночью, – говорит итальянец. – И наутро моя жена была заботлива как никогда. Говорила мне, что другой мужчина никогда не будет ее привлекать.

Русский же молчал до тех пор, пока любопытные соседи его не спросили явно о том, сколько раз он любил жену прошлой ночью. Наконец он ответил:

– Один.

– Только раз? И что же она сказала вам наутро?

– Не останавливайся...

* * *

Ирландия. Возле одного из пабов идет драка.

К дерущимся подходит человек и спрашивает:

– Простите, это частная драка, или могут участвовать все?

* * *

В казино. Рулетка. Эстонский крупье:

– Принимаются стаф-фки... Принимаются стаф-фки... Hа заф-фтра...

* * *

Встречаются два француза:

– Как дела?

– Да так. В последнее время мне фатально не везет. Недавно подвозил на машине одну девчонку, и... В общем, она обвинила меня в посягательстве на ее половую неприкосновенность. Сегодня был в суде, меня приговорили к штрафу в 150 франков. Так это еще не все: когда судья ее увидел, он оштрафовал меня еще на 200 франков за вождение в нетрезвом состоянии!

* * *

Англия. Два немца решили блеснуть своим английским.

Один из них:

– Two Martini, please.

Бармен:

– Dry?

Немец:

– Zwei!

* * *

В такси едут трое: американец, еврей и русский. На крутом повороте такси вылетает с дороги и падает в ущелье. Американец в страхе читает молитвы, русский – кроет всех трехэтажным матом, а еврей кричит шоферу:

– Шеф, счетчик выключи!

* * *

Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит. Американец:

– Мы начнем строить мост 1 января, и 31 декабря по нему поедет первая машина.

Немец:

– А мы начнем строить больничный комплекс 1 января, и 31 января уже сможем принимать первых больных.

Русский:

– Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод, и в 10 все уже пьяные.

* * *

Горячий эстонский парень лежит в постели с молодой женой.

– Тараго-ой, почему ты все врем-мя молчи-ишь? Скашии хоть что-нип-путь!

– Что же теп-пе сказа-ать?

– Hу, скаши-и, что люп-пишь мен-ня.

– Я люп-плю теп-пя.

– Скаши, что хо-очешь мен-ня.

– Я хоч-уу теп-пя.

– Почему ты все говоришь пот мо-ою дикто-овку? Скаши что-нип-путь сам!

– Споко-ойной но-очи.

* * *

Проводят эксперимент: на необитаемый остров забрасывают двух мужчин и одну женщину. Через год приезжают посмотреть, что получилось. И вот результаты:

Англичане.

Построены три хижины, каждый сидит в своей, друг с другом не разговаривают.

– Что случилось?

– Ничего. Просто когда нас сюда забросили, нас забыли представить друг другу.

Французы.

Построена одна хижина, один из мужчин нервно ходит вокруг нее.

– Что происходит?

– Сегодня Жан – любовник, а я – муж. Но завтра будет наоборот!

Русские.

Мужики сидят, распивают. Женщины не видно.

– Где женщина?

– Народ в поле.

Евреи.

Построены две хижины. Заглядывают в одну – мужчина и женщина, заглядывают в другую – мужчина и... женщина!

– Откуда?!

– Было трудно. Было очень трудно. Но Хаим достал!

* * *

Вышла замуж англичанка за фpанцуза. В пеpвую бpачную ночь муж заходит к молодой жене обнаженный. Та кутается в одеяло и говоpит:

– А у нас пpинято в пеpвую бpачную ночь заходить в комнату к жене во фpаке!

– А у нас пpинято во фpаках ходить только на пpемьеpы...

* * *

Два pусских гуляют по Геpмании. Один дpугому говоpит:

– Ты знаешь, все немцы говоpят по-русски.

– Я не веpю.

– Hу, давай поспоpим.

Встечают пеpвого встpечного.

– Эй, ты, поцелуй меня в задницу.

Hемец отвечает:

– WAS?

Русский говоpит:

– Да. И моего дpуга тоже.

* * *

– Почему Германия дала миру так много философов?

– А ты немецких женщин видел?

* * *

Во время международной выставки в гостинице рядом живут испанец и шведка. Вечером испанец с бутылкой вина стучит в дверь шведки.

– Кто там?

– Хуан Карлос Эмануель де Силва.

– Заходите, только по одному.

* * *

Мойша купил осла за 100 долларов у крестьянина, но осел был старый и на следующий день подох.

Что же ты теперь с ним будешь делать? – спросил крестьянин.

– Я розыграю его в лотерею.

– Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!

– Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.

Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:

– Что случилось с тем дохлым ослом?

– Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил 898 долларов прибыли.

– И, что, никто не протестовал???

– Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара.

* * *

– ...И пусть весь мир подождет...

Подпись: эстонский спринтер.

* * *

Между английским и сицилийским страховым агенством есть разница – в английском, опираясь на статистику, вам скажут, сколько примерно человек умрет за год. А в сицилийском их вам перечислят поименно.

* * *

– Почему у католиков церковный хор поет под орган, фисгармонию или там клавесин, а у православных – без аккомпанемента?

– Ну, вы понимаете, настоящий талант – его ведь не пропьешь, а фисгармонию – запросто!

* * *

Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит:

– Мойша, ты можешь одолжить мне 100 баксов? Я тебе через неделю отдам.

– Конечно!

Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает ладонь и восклицает:

– Так это же презерватив!

– Вот-вот, ЕГО попробуй надуть!

* * *

Для русского человека неудача – это только повод выпить, а удача – это еще и возможность хорошо закусить.

* * *

Одесса:

– Сара, ты слышала, моя Фира таки окончила вуз по специальности архитектора.

– Да и шо она строит?

– Ой, ну шо тебе сказать. Ета дура ходит по Деребасовской и строит из себя девочку.

* * *

Пресс-конференция после полета китайского космонавта в космос:

– За счет чего вам удалось продлить длительность полета?

– Мы выкинули непонятную научную аппаратуру и смогли загрузить значительно больше угля.

* * *

Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!..

* * *

В Латвии выпустили перевод замечательной детской сказки Питер Пен, по-латвийски название выглядит как Питерас Пенис.

* * *

Мужик приехал в Дикий Запад поохотиться на бизонов. Нанял себе индейца-проводника. Идут они по пустыне, бизонов нету. Вдруг индеец падает ухом к земле. Потом встает и говорит:

– Здесь недавно пробегали бизоны.

Мужик (удивленно):

– Откуда ты знаешь?

Индеец:

– Все ухо в говне, еще и теплое!!!

* * *

Последняя неделя перед Пасхой, поезд, купе, в купе двое – грузин и украинка. Поезд тронулся, грузин достал из своего чемодана цыпленка табака, шашлык, лаваш, хачапури, мацони, киндзмараули, множество всякой зелени и фруктов и приглашает украинку разделить с ним трапезу:

– Угащайся, дарагой!

Украинка, скромно опустив глаза и сжимая в руках свой узелок, ему отвечает:

– Дякую, але я зараз не можу – в мене великий пiст.

Грузин:

– Слюшай, дарагой, болшой пизд, малэнкий пизд, кушать все равно надо!

* * *

После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало.

* * *

Еврейская семья в театре. На сцене Евгений Онегин. Жена будит мужа:

– Изя, пока ты спал, Ленский послал Онегину вызов.

– И что, Онегин едет?

* * *

После того как Роман Абрамович купил Челси, кому все-таки болеть за нее: англичанам, русским, евреям или чукчам?

* * *

В Швеции настоящий социализм. В магазинах можно увидеть более сорока сортов колбасы. И это только в секс-шопах!

* * *

В связи с открытием ранее секретных материалов стало проясняться, почему Израиль выиграл шестидневную войну так быстро. Похоже, что почти все оборудование было арендовано на одну неделю...

* * *

Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.

Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.

Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.

Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.

* * *

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!

* * *

– Спускается по опасной горнолыжной трассе иностранец, смотрит: русский по той же трассе вместе с детьми спускается. Спустились, иностранец спрашивает русского:

– Не страшно ли было?

На что тот отвечает:

– Мне то нет, а детям страшно, они ведь не пьют.

* * *

Английский бизнесмен диктует секретарше письмо:

– Дорогой сэр! Поскольку моя секретарша – дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, то я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы не являетесь ни тем, ни другим, то я надеюсь, что вы поймете меня правильно.

* * *

Игра «Последний герой». На необитаемый остров забрасывают американца, англичанина и русского, разрешая взять с собой по одной вещи. Американец берет армейский нож, англичанин – топор, а русский – фотографию обнаженной Памелы Андерсен.

Через неделю у русского был и нож, и топор...

* * *

Какой же русский не любит быстрой езды? Тот, на котором ездят!

* * *

Объявление на одесском пляже: «Пляж закрыт.

Во-первых, в воде нашли-таки холеру!

Во-вторых, до сих пор не нашли работников санстанции.

В-третьих, – зима».

* * *

Пока лапта мирно была русской национальной игрой, то и бита для нее оставалась мирным законопослушным предметом. Hо только стоило лапте стать бейсболом – как у биты проявились ярко выраженные криминальные наклонности.

* * *

В Англии, в магазине по продаже очков, Рабинович учит молодого продавца:

– Если покупатель заинтересуется чем-нибудь и будет спрашивать цену, надо сказать: «20 долларов, сэр!»

Если он не поморщится, скажи: «И это только оправа, сэр».

Если он опять не поморщится, скажи: «А стекла – 40 долларов, сэр».

Если он и здесь не поморщится, скажешь: «Каждое, сэр!»

* * *

Поспорили православный, мусульманин и еврей – чей бог сильнее.

Мусульманин говорит: Была страшная буря, смерч, все вокруг рушилось. Я помолился богу – и он меня поднял и пронес над бурей в безопасное место!

Христианин рассказывает: А я попал в наводнение, все затопило кругом, плавать не умею... Помолился богу, он меня на сушу и перенес!

А еврей говорит: А я раз в субботу шел по дороге, вижу – лежит бумажник, набитый деньгами.

Да поднять нельзя – ведь в субботу ни работать, ничего нельзя делать. Ну, я богу помолился... У всех – суббота, а у меня – четверг!

* * *

– Чем отличаются сказки белых американцев от сказок черных американцев?

– Сказки былых начинаются со слов: Давным-давно в далеком королевстве..., а сказки черных – Эй ты, маленький черномазый ублюдок, ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе сейчас расскажу...

* * *

Возвращается хохол домой и видит, что хата его горит. Заскакивает в дом – там шум, гам, жена мечется и кричит. Муж бросается и начинает что-то лихорадочно искать...

(ж): – Та шо ты там ищешь?!

(х): – Cало!

(ж): – Та на шо тебе то сало?! Детей спасай!

(х): – Будет сало – будут дети.

* * *

Центр русского матерного приглашает на курсы диалога с центром американского-английского.

* * *

На первый-второй по-еврейски рассчитайсь!

– Я болею.

– Я устал.

– Мне нельзя.

– Меня мама поругает.

– Рассчет окончен.

* * *

Российский еврей ведет с сыном воспитательную работу.

– Сынок – ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать.

– Да, папа...

– А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия – Родину защищать?

– Знаю, папа...

– Так запомни, сынок – ЭТО НЕ НАША ПРОФЕССИЯ!

* * *

В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.

– Тебе-то чего бояться, в твои-то годы? – успокаивает его жена.

– Да? А генералы в армии уже не нужны?

* * *

Едет еврей на мотоцикле, останавливает его мент, тоже еврей, и спрашивает:

– Почему без шлема?

Мотоциклист оборачивается назад и говорит:

– Да и пхгравда Шлемы нету!

* * *

Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба.

Арабы сидят у окна, а еврей с краю. Араб говорит еврею:

– Пропусти меня, я пойду чаю попрошу. Еврей:

– Не беспокойтесь, я вам принесу.

И ушел. Тут один араб говорит другому:

– Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем.

Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше.

Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и... со вздохом говорит:

– И когда же кончится это бессмысленная вражда – вы наплевали мне в туфли, а я вам нассал в чай!?

* * *

– Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе «иждивенцы» написать государство?!!

* * *

Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету – объявление давать. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: Сара умерла.

Ему говорят:

– Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.

– Тогда добавьте: Продам Москвич.

* * *

– Рабинович, сколько денег ты положил в конверт к молодоженам?

– А разве конверт уже ничего не стоит?

* * *

Сидит почтенный еврей на базаре и торгует дерьмом. Проходят мимо два его знакомых и в ужасе спрашивают:

– Хаим, зачем ты это делаешь?

– А вдруг кому-нибудь понадобится плохой анализ?

* * *

Hачальник отдела кадров задумчиво смотрит на Рабиновича:

– Вы нам по профилю не подходите.

* * *

Hатовский генерал приехал с визитом в Израиль. В сопровождении израильского генерала осматривает военную технику. Мимо проходит солдат, не отдавая приветствия. Hатовский генерал:

– Я вижу, дисциплина у вас хромает.

Израильский генерал откликает солдата:

– Мойша, ты почему не здороваешься? Я тебя чем-нибудь обидел?

* * *

– Двойра, наша тетя Рахиль умерла, вот письмо из Америки.

– Ах, какое несчастье, какое несчастье!

– Погоди. Она завещала нам пять тысяч долларов...

– Ах, дай ей Боже здоровья!

* * *

Родительское собрание в грузинской школе. Учитель:

– Драхвалидзе, ваш сын отвратительно себя ведет на уроках, вертится, болтает... Отец:

– Я его васпытываю!

– Да, еще он кидается едой в столовой...

– Я его васпытываю!

– А еще он разбил стекло...

– Я его васпытываю!

– А недели три назад он отнял деньги у первоклассника...

– Я его васпытываю!

– И еще вот что, самое важное! Он последнюю неделю не появлялся в школе!!!

– Да зарэзал я его на хэр!

* * *

На Кавказ приехали американские туристы. Ну, идут они, а навстречу из-за горы выворачивают два аборигена, на палке медведя тащат. Американцы в восторге, прыгают, мыльницами щелкают, кричат:

– Гризли, гризли!

– Нэт, душили... – мрачно отвечают аборигены.

* * *

Поспоpили как-то pyсский, фpанцyз и амеpиканец, что такое счастье. Амеpиканец:

– Счастье – это когда сидишь на веpанде своей виллы, потягиваешь неспеша виски, смотpишь на океан и любyешься своей яхтой...

Фpанцyз:

– Hет, счастье – это когда сидишь в кpyтейшем pестоpане, пьешь Клико, y тебя на одной ноге сидит девyшка, на дpyгой сидит девyшка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девyшка...

Рyсский:

– Да нy, pазве это счастье, счастье – это когда выходишь поyтpy из своего особняка, идешь к бассейнy, и тyт вдpyг подъезжают два автобyса: из одного вываливает ОМОH, из дpyгого налоговая и спpашивают: Это Лесная дом 8? а ты им отвечаешь: Hе-а. 12.

* * *

Сидит чукча на реке рыбу ловит и вдруг поймал золотую рыбку.

Рыба: Отпусти меня чукча, и я любые твои 3 желания исполню.

Чукча: Любые-любые???

Рыба: Да, любые. Только отпусти.

Чукча: А можешь сделать так, чтоб здесь и сейчас мамонты пробежали???

Рыба: Э, пару пустяков!!!

Земля трясется, деревья ломаются – БЕГУТ МАМОHТЫ...

Мамонты пробежали, все успокоилось.

Чукча: Вот это да, никогда такого не видел!!! А еще так можешь???

Земля трясется, деревья ломаются – БЕГУТ МАМОHТЫ.

Мамонты пробежали, все успокоилось.

Чукча: ДА!!! Это что-то!

Рыба: Hу давай быстрей, третье желание, последнее!

Чукча: А, ЧЕРТ С ЭТИМИ МАМОHТАМИ – ПУСКАЙ ОПЯТЬ БЕГУТ!

* * *

В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки. Начали разбираться: сначала итальянка – подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку, глядь – один ребенок ручки тянет, мать забирает его. Дальше очередь немки:

– Хайль Гитлер!!!

Смотрит, один тоже отреагировал. Забирает сына. Далее русская подходит и, ни слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей.

Эстонка:

– А почемуу это тыы сабирааес егоо? Откута ты снааес сто это твоой?

Русская:

– А потому, что когда немка сказала Хайль Гитлер, мой кулачки сжал, а твой обосрался!

* * *

В Россию на экскурсию приехала пара из Франции, договорились общаться только на русском языке.

Поздно вечером, в гостиничном номере он, полистав словарь, толкает ее в бок:

– Дафай?

– Не-а.

– Дафай.

– Не-а.

Он гасит свет, и ложится спать. Через час она:

– Дафай!

Он полистал разговорник, и говорит:

– Куй железный, пока горячий!!!

* * *

– Рабинович, а какой вы расы?

– А если да, то что?

* * *

Попал русский, американец и немец к дикарям. Те им говорят:

– Кто выпьет нашего зелья, выколет глаз нашему дракону и трахнет нашу женщину, того отпустим.

Американец выпил зелья и умер. Немец выпил зелья, пошел к дракону. Тот его и съел. Русский выпил все зелье в деревне, пошел к дракону. Тут раздаются крики, стоны.

Через час выходит весь потный и говорит:

– Ну, где та женщина, которой надо было глаз выколоть?

* * *

Всемирная конференция по удовлетворению женщины. Присутствуют делегации из всех стран.

Заседание открывает представитель Англии докладом:

– Англичанам известно двенадцать способов удовлетворения женщины.

Бурная овация, аплодисменты, цветы и т. д. С далекого заднего ряда пронзительный выкрик:

– Итальяно знает тридцать семь способов удовлетворения женщины! Его затыкают:

– Молчи, жди своей очереди, макаронник.

Выходит представитель Германии:

– Hемцам известно двадцать способов удовлетворения женщины.

Шквал апподисментов, цветы, вручение дипломов и т. д. С далекого заднего ряда снова выкрик:

– Итальяно знает тридцать семь способов удовлетворения женщины! Его опять затыкают:

– Молчи, пока не надавали, макаронник.

Представитель Франции:

– Французы добились значительных успехов со времени последней конференции и знают двадцать девять способов удовлетворения женщины.

Зал просто взрывается от восторга – музыка, поздравления, памятные знаки... Итальянец с заднего ряда:

– Итальяно знает тридцать семь способов удовлетворения женщины!!!

И снова его с силой затыкают.

Доходит черед и до представителя РФ. Выходит мужик и объявляет:

– У нас в России известен ОДИH способ удовлетворения женщины.

Гробовая тишина в зале. Осторожный вопрос:

– А можно объяснить, какой?

– Hу, типа, так: пришел с работы, миску борща навернул, пол-литру выпил, Машку на диван – вперед.

Среди мертвой тишины в зале пронзительный выкрик с заднего ряда:

– Итальяно знает тридцать восемь способов удовлетворения женщины!!!

* * *

Поймали каннибалы русского, француза и англичанина. Думают, как их приготовить. Решили положить каждого в котел и сварить. Варят – варят, 2 часа прошло. «Ну, – думают, – должны провариться». Заглядывают в котел с англичанином, а тот полностью готов, сварился – можно есть. Заглядывают в котел с французом, а тот мускулистый попался, еще не полностью готов, надо еще немного поварить. Поднимают крышку котла с русским, а тот выглядывает оттуда и говорит: Ребята, а веничек не дадите?

* * *

Нашли как-то русский, француз и американец волшебшую лампу.

Из нее, естественно, джинн вылетает и говорит:

– Загадывайте по три желания – все выполню. Ну, американец и говорит:

– Мне давай Ferrari со всеми наворотами. Француз:

– Пусть самая красивая женщина в мире станет моей женой. Русский:

– А у меня пусть левая рука трясется.

Ну, джинн все сделал, говорит:

– Давайте по второму желанию.

Американец:

– Пусть у меня будет своя фирма.

Француз:

– А мне – виллу в Тихом океане.

Русский:

– А у меня пусть еще и правая рука трясется.

Джинн опять все исполнил:

– Ну, последнее желание.

Американец:

– Мне, короче, счет в банке на 100 000 000 долларов.

Француз:

– А мне гони океанский лайнер.

Русский подумал и говорит:

– А у меня пусть все тело трясется!

Ну, джинн все сделал и исчез. Встречаются потом эти трое через год. Американец и говорит:

– Да, все фигня, машину у меня угнали, банк лопнул, фирма разорилась. Короче, остался я ни с чем.

Француз отвечает:

– Вот и у меня то же самое: жена ушла, вилла сгорела, лайнер затонул, все пропало.

Русский стоит рядом, трясется:

– Да, мужики, чувствую, я тоже какую-то фигню загадал...

* * *

Если у итальянцев национальное блюдо – пицца, то у русских – напицца.

* * *

Hемец:

– Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива.

Рyсский:

– Опа, это же целых девять литpов!!!

* * *

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:

– Вот эту мельницу построил я сам, ОДИН! Собрал камней, намесил раствор и построил... но почему-то никто не называет меня Макфларен – строитель мельниц.

Посидел, отхлебнул пива, затянулся.

– Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН! Все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.

Посидел, отхлебнул пива, затянулся.

– Вот этот мост построил я сам, ОДИН! Спилил деревья, ошкурил и сделал мост. Теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен – строитель мостов.

Посидел, отхлебнул пива, затянулся.

– Но стоило один раз отыметь овцу...

* * *

Встречаются три врача: немец, француз и русский и начинают хвалиться друг перед другом:

Немец:

– У нас одному пианисту руки оторвало, так мы протезы пришили, теперь играет еще лучше!!!

Француз:

– У нас одному футболисту ноги оторвало, так мы протезы пришили. Играет так, что и никто не догадывается, что он на протезах!!!

Русский:

– А у нас одному голову оторвало, так мы вместо нее ж...у пришили. До сих пор начальником работает!!!

* * *

Значит, поймали инопланетяне американца, немца и русского и втирают им:

– Вы, люди, тупая раса. От вас никакой пользы нет. Вы всю планету зас...и. А что вы для нее зделали?

Те молчат.

– Hу хоть число какое-нибудь скажите нам, которого мы не знаем.

Американец, подумав:

– Миллиард.

Инопланетяне сходу отправляют его на опыты, сказав, что знают такое число. Hемец:

– Квадралион.

Инопланетяне, посмотрев на компе и убедившись, что такое число есть у них в базе, отправляют немца на опыты.

Русский:

– До ...я.

Когда поиск на компе не дал результатов, они попросили доказательств существования этого числа...

И русский предложил спуститься в Россию и спросить у кого-нибудь.

Спускаются они на железную дорогу.

Там пельмень один стоит, рельсы ремонтирует.

Инопланетяне задают ему вопрос, типа, знает ли он число до ...я.

Получив утвердительный ответ, просят его объяснить численную меру числа:

– А сколько это, до ...я?

Хрюндель, подумав, отвечает:

– Идите вдоль рельсов и шпалы считайте, как до на ...й надо дойдете, так будет половина!

* * *

В одной забегаловке в Геpмании pусские бpосают жpебий:

– Кто вытаскивает самую коpоткую, тот платит за пиво!

Тут вмешивается кельнеp:

– Господа, немедленно застегните штаны, у нас люди делают это на спичках!!!

* * *

Женился фpанцуз. Чеpез несколько дней встpечается с дpузьями. Они у него спpашивают:

– Hу как жена?

– О-о-о! Весьма pекомендую!

* * *

Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о... женщине.

Когда француз изобретал арфу, он тоже думал о женщине.

Интересно, о чем думал русский, когда изобретал балалайку?

* * *

Шотландец делится радостью со знакомым:

– Представляете, вчера я получил письмо от брата из Австралии. Первое письмо за двадцать лет!

– И что же он пишет?

– Не знаю... На письме не было марки, а доплачивать я не стал...

* * *

Шотландец читает книгу и время от времени выключает и включает свет.

– Что ты делаешь? – Спрашивает жена.

– Переворачивать страницы можно и в темноте...

* * *

Кто, с каким подарком идет на день рождения?

Француз – с букетом цветов.

Англичанин – с чувством собственного достоинства.

Еврей – с тещей, потому что не может взять с собою жену (жена на работе).

Русский – с бутылкой водки.

Кто с чем возвращается с дня рождения?

Француз – с соседкой справа.

Англичанин – с чувством собственного достоинства, но на рогах. Еврей – с пирожком для жены.

Русский – с разбитой мордой.

Кто с чем просыпается на следующее утро (мысли)?

Француз:

– А ведь соседка слева тоже была недурна!

Англичанин:

– Не потерял ли я свое достоинство?

Еврей:

– А ведь там были еще и апельсины...

Русский:

– А ведь я ему тоже неплохо подбросил!

* * *

Германия, 2014 г. Два полицейских патрулируют ночную улицу.

Вдруг они замечают лежащего хорошо одетого господина, который на поверку оказался пьян до беспамятства.

Обыскав господина и открыв его паспорт, один полицейский говорит другому:

– Дывись, Мыкола, яка смешна фамилия – Мюллер!

* * *

Попали на необитаемый остров француз, немец и русский.

Прошла неделя, кушать хочется. Француз берет руку, отрубает и говорит:

– На неделю хватит, а после кто и подберет.

Проходит еще неделя, кушать хочется. Немец ногу отрубает и говорит:

– На неделю хватит, а после кто и подберет.

Проходит еще неделя. Подходит очередь русского, он достает свой член. Все обрадовались:

– Ой, колбаска!

Русский:

– Сейчас, колбаска!!! Всем по йогурту и спать!

* * *

Французское кафе. К одиноко сидящей женщине подходит молодой человек:

– Мадам торопится?

– Мадам торопится!

– Мадам выпьет бокал шампанского?

– Мадам выпьет бокал шампанского!

– Мадам замужем?

– Мадам замужем!

– Не позвонит ли мадам мужу и не скажет ли, что ее изнасиловал неизвестный мужчина?

– Мадам позвонит мужу и скажет, что ее изнасиловал неизвестный мужчина шестнадцать раз!!!

– Шестнадцать раз?

* * *

Дипломатический прием. В туалете русский и английский дипломаты выходят из кабинок. Англичанин моет руки, а русский поправляет перед зеркалом галстук.

Англичанин:

– В Англии принято после туалета мыть руки.

Русский:

– А русские на руки не ссут.

* * *

Террористы похитили работников американского, французского и российского оборонных предприятий. После часовой пытки американец выдал им устройство новейшей американской крылатой ракеты. После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего французского бомбардировщика. После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.

* * *

У роддома. Жены мужей разных национальностей только что благополучно родили. Муж-американец кричит:

– Моника, кто?

– Двойня, мальчик и девочка!

– Сколько?

– Девочка – 2800, мальчик – 3200.

– ОК. Оставляй девочку, продавай мальчика!

Муж-эстонец:

– Лия, кто?

– Мальчик.

– Сколько?

– Семь лет.

Муж-голландец:

– Дорогая, кто?

Дорогая мужским басом:

– Дорогой, само решит, когда вырастет!

– Ну и правильно!

Муж-китаец:

– Ю-Ю, кто?

– Никого.

– Молодец, умница!

Муж-русский:

– Клава, кто?

– Сын.

– Сколько?

– Бери два ящика!

* * *

Поспорили англичанин, француз, китаец и русский, какой национальности Адам и Ева. Англичанин говорит, что они могли быть только англичанами, так как только джентльмен мог предложить даме половину яблока.

Француз считает, что они могли быть только французами, потому что только француженка могла отдаться за пол-яблока. Китаец думает, что они могли быть только китайцами, ибо только двое китайцев могли населить всю Землю.

– Нет, – говорит русский, – они были русскими. Голым задом на камнях, одно яблоко на двоих и думают, что в раю!

* * *

Летят в самолете американец, немец и русский.

Пролетали над США, американец говорит:

– Мне для своей страны ничего не жалко!

И выкинул мешок золота.

Пролетали над Германией, немец говорит:

– Мне для своей страны ничего не жалко!

И выкинул мешок серебра.

Пролетали над Россией, русский говорит:

– Мне для своей страны тоже ничего не жалко!!!

И выкинул бомбу.

Американец прилетает домой, а там все плачут. Он:

– Что случилось?

– Да вот мешок с золотом с неба упал, президента убил.

Немец прилетает домой, а там тоже все плачут. Он:

– Что случилось?

– Да вот мешок с серебром с неба упал, канцлера убил.

Русский прилетает домой, а там все ржут. Он:

– Что случилось?

– Да дед в туалет пошел, как пернул, так ни деда, ни туалета!

* * *

Поймало племя людоедов амеpиканца, фpанцуза и pусского.

Вождь:

– Этого худого фpанцузишку мы съедим на завтpак...

Этого жиpного амеpиканца мы съедим на обед...

Племя:

– А pусского мы съедим на ужин?

Вождь:

– Hет, pусского мы отпустим, я вместе с ним в одной гpуппе в МГИМО учился...

* * *

Летят на самолете pyсский, немец и амеpиканец.

Пpолетая Амеpикy, амеpиканец говоpит:

– У нас pастyт самые кpасивые цветы в миpе!

Hемец восхищается, а pyсский говоpит:

– Да y нас в России этими цветами ж...y подтиpают!

Ладно, летят дальше, пpолетая Геpманию, немец говоpит:

– Вот они, самые кpасивые цветы миpа!

Амеpиканец тоже восхищается, а pyсский говоpит:

– У нас такими цветами в России ж...y подтиpают!

Hемец и амеpиканец обиделись на pyсского и pешили емy отомстить.

Пpолетая над Россией, когда pyсский скажет, что их цветы самые лyчшие, они скажyт, что в их стpанах ими ж...y подтиpают.

Пpолетая Россию, pyсский говоpит:

– Вот, самые пpекpасные цветы миpа!

А те говоpят:

– Да нy их, мы ими y себя в стpанах жопy подтиpаем!

А pyсский с обалденными глазами смотpит на них и говоpит:

– Ребят, вы че, кактyсами что ли?

* * *

Две молодые голландки трясутся на своих старых разболтанных велосипедах по узким улочкам Амстердама. Дело к вечеру, солнце уже заходит, и девушки изо всех сил торопятся, чтобы успеть домой до темноты...

Одна, взволнованно дыша, говорит второй дрожащим голосом:

– Hикогда не пробовала раньше таким путем.

Вторая понимающе улыбается:

– Правда же, классно?! Это все из-за камней.

* * *

Ирландец с винтовкой врывается в церковь, падает на колени перед исповедальней и, с трудом переводя дыхание, шепчет:

– Отец мой, я только что убил двоих англичан...

Ответа нет. Он продолжает громче:

– ... и застрелил их лейтенанта.

В ответ – тишина.

– Отец мой, вы меня слышите? С вами все в порядке?

– Со мной все в порядке! Я жду, когда ты закончишь говорить о политике и начнешь исповедоваться в грехах.

* * *

Поспорили как-то русский, американец и француз – кто смелее всех?

Американец говорит:

– Мы разыгрываем по жребию десять машин, у одной из которых нет тормозов. Потом мы мчимся по горной дороге, а когда один из нас разбивается, то остальные навещают его в больнице.

– Х...я! – говорит француз. – Мы разыгрываем по жребию десять девушек, у одной из которых СПИД. Потом один в больнице, а остальные его навещают.

– Ерунда! – говорит русский. – Мы собираемся вдесятером и рассказываем политические анекдоты, причем знаем, что среди нас один стукач.

– А потом?

– Потом девять сидят в тюрьме, а один носит передачи.

* * *

Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину.

Француз: Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься.

Русский: Нет, женщина как пластинка. Наслушался – выбросил.

Грузин: Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул – снова слушай.

* * *

На международном семинаре, посвященном исследованию слонов, каждая делегация представила свой доклад. Выступление французов называлось: Женщины и слоны, англичан: Слоны и британская империя, немцев: Введение к исследованию некоторых вопросов слоноведения. Русская делегация озаглавила свой труд: Россия – родина слонов.

* * *

Русский, англичанин и француз заспорили о том, какой национальности был Адам. Француз говорит:

– Конечно, Адам был французом! Только французы могут так обходительно обходиться с женщинами, наслаждаться любовью.

– Вранье, – говорит англичанин, – только настоящий джентльмен может отдать одно-единственное яблоко женщине!

Тут возразил русский:

– Господа! Бросьте спорить! Адам был настоящим русским человеком! Только русский, имея одно яблоко и живя с голой задницей, может считать, что он в раю!

* * *

Француз, русский и американец встречаются на семинаре.

Первым выступает француз:

– Технический прогресс в нашей стране достиг небывалых высот!

Вот берем болванку, хлоп по ней – транзистор! Берем телевизор, хлоп – снова болванка!

Вторым выступает американец:

– Мы пошли еще дальше! Берем болванку, хлоп по ней – автомобиль, хлоп еще – болванка!

– Эх вы! – смеется русский. – Ерунда! Вот мы берем болвана, шлеп по нему – начальник! Берем начальника, шлеп по нему – снова болван.

* * *

В Африке людоед поймал русского, англичанина и француза, привел к пропасти и поставил условие: кто произнесет слово и оно будет звучать более пяти минут – того не съем.

Англичанин крикнул: О'к-э-э-э-й! – три минуты.

Француз завопил: Мэ-э-эри-и-и! – три минуты.

Русский: Водку даю-ю-ю-ю-т!

Эхо: Где? Где? Где?

Эхо звучало два часа.

* * *

Валяется пьяный мужик на улице. Проходит мимо англичанка:

– Мужчина! Пьяный? Фу, какая гадость!

Русская:

– О! Мужик! Пьяный? Нажрался, сволочь, а дома, наверное, жена, дети.

Француженка:

– Ах, мужчина! Пьяный. Один. Один?! Такси! Такси!

* * *

Встретились француз и русский. Разговорились о том, как можно обольстить женщину. Француз говорит:

– Иду в ресторан, знакомлюсь с женщиной, наливаю ей вина, потом танцуем, едем ко мне, опять пьем, и она моя.

Веду в спальню – и она в экстазе. Плату кладу ей в карман.

– У нас почти так же, – говорит русский. – Звоню к женщине, даю ей три рубля – и она моя. Потом отбираю три рубля – и она в экстазе.

* * *

Встретились русская и француженка.

– Как вы сохранили свою талию – спрашивает русская.

– Мне помогли строгие диеты.

– Можно я запишу?

– Утром кекс, днем кекс и секс, вечером один секс. Если это не помогает, мучное исключаю полностью.

* * *

Завели как-то русский француз и англичанин разговор о женах.

Англичанин начал расхваливать свою:

– Моя жена легкая, быстрая, как борзая.

Француз:

– Моя жена нежная, мягкая, как болонка.

Русский:

– Моя жена тоже сука, но не знаю, какой породы.

* * *

Англичанин, француз и русский делятся своими взглядами на счастье в жизни.

– Люблю, – говорит англичанин, – когда зимой, после хорошей охоты возвращаюсь домой и со стаканом хорошего бренди, располагаюсь в кресле напротив горящего камина.

– А я люблю, – говорит француз, – когда я в хорошем ресторане ем и пью в кампании прекрасной женщины, а потом – ночь страсти.

– Что вы понимаете в счастье!? – говорит русский. – Настоящее счастье – это когда ты возвращаешься после смены домой, где тебя ждут жена, теща и двое детей, ложишься спать, а ночью тебя будит громкий стук в дверь, ты отпираешь, а там двое в форме спрашивают грозно: Вы гражданин Лыков? а ты отвечаешь им: Нет. Лыков живет на этаж ниже.

* * *

Американец хвастает перед русским:

– У меня три тачки. На форде я езжу на работу и в гости, на кадиллаке – к любовнице, на «Вольво» я путешествую по Европе.

– Ну и что? – возражает русский. – Я на работу езжу на трамвае в гости и к любовнице – на метро.

– А в Европу?

– А в Европу я езжу только на танке.

* * *

Поспорили Иван с Джоном, кто больше съест мяса. Джон говорит:

– Я могу съесть 400 бифштексов.

– А сколько это будет?

– Это теленок.

Начали соревноваться. Джон 300 бифштексов съел, и все.

Иван съел 350, 390, попросил выпить. Осталось десять бифштексов.

Джон и говорит:

– Я больше не могу. Тебе осталось 10 бифштексов, ты – победитель!

– Это я съем, но где же теленок?

* * *

Попадают к немцам в плен трое: француз, русский и еврей.

– Завтра мы вас расстреляем! – сказал немецкий офицер. – Но как благородный нация, мы выполним ваше последнее желание.

Француз попросил перед смертью красивую молодую блондинку на ночь. Утром его расстреляли.

Русский решил последний раз в жизни нажраться и заказал ящик водки, а на утро умер от белой горячки.

Подошла очередь еврея.

– Ничего не пгошу, только дайте пегед смегтью поесть клубнички.

– Свинья! Где мы тебе зимой найдем клубнику?!

– А я и не спешу! Давайте подождем до весны.

* * *

Американец, англичанин и русский заспорили: у кого самый большой военный самолет.

– У нас, – говорит американец. – Мы туда целый танковый батальон загружаем.

– Ха, – усмехнулся англичанин, – а мы можем взлететь, имея на борту эскадру торпедных катеров.

Русский подумал и говорит:

– Летим мы тут недавно. Командир говорит пятнадцатому пилоту:

Иваныч, сгоняй-ка в 40-й отсек – жужжит там что-то.

Ну, Иваныч на мотоцикле и погнал... Часа через два возвращается и докладывает:

– Ничего страшного командир! Просто вертолет в форточку залетел, мотается вокруг лампочки, как не прикаянный, и жужжит, жужжит...

* * *

Утро англичанина: тихонько, чтобы не разбудить жену встает с постели, идет на кухню, открывает холодильник, жарит яйца и идет на работу.

Утро француза: встает с постели, жена не вернулась с вечеринки, идет на кухню, открывает холодильник, жарит себе два яйца и идет на работу.

Утро русского: просыпается, жена не вернулась с ночной смены, идет на кухню, открывает пустой холодильник, чешет яйца и идет на работу.

Утро китайца: встает с постели, видит что жена ушла на курсы по бесплодию, идет на кухню, смотрит на то место где должен был быть холодильник, чешет себе то место, где должны были быть два яйца и идет на работу.

* * *

На дороге лежат часы. Проходящий мимо немец подбирает их, аккуратно вытирает, кладет на подставку и уходит.

Подошел англичанин, сверил со своим хронометром, поправил на 11 с половиной секунд, положил на место, пошел дальше.

Подходит Ваня.

– Часы? Часы. Идут? Идут. Пошли со мной.

* * *

Попали русский, немец и поляк на необитаемый остров. Ну что делать?

Сели рыбу ловить, авось что поймают. Поймали золотую рыбку. Она им и говорит:

– Добры молодцы, отпустите! Я по одному вашему желанию исполню.

Немец:

– Банку пива и домой.

Поляк:

– Банку пива и домой.

А русский:

– Ящик водки и всю компанию назад.

* * *

Создали американцы робота и пригласили русскую, немку и американку испробовать, сможет ли он заменить мужчину в сексе. Первой пошла американка. Выходит:

– Да, конечно.

Второй пошла немка. Выходит:

– Да, конечно.

Последней пошла россиянка. Час, два, три нету.

Потом крик:

– Я тебе покажу – батарейки сели!

* * *

Беседуют француз, американец и русский.

– У нас, – говорит француз, – считается признаком благополучия, если у тебя есть вилла, ферма и любовница.

– У нас страна побогаче, – говорит американец, – поэтому признаком благополучия считается, если у тебя две виллы, две фермы и две любовницы.

– А у нас, – говорит русский, – одни вилы на два колхоза и люби кого хочешь!

* * *

Мужчины хвалятся друг перед другом женами.

Американец:

– Моя жена изящна, как тростинка!

Француз:

– Моя тонкая, как былинка!

Русский удивленно:

– Что это за жены? Их же в постели граблями не сыщешь?

* * *

Поспорили немец, англичанин и француз, кто метче стреляет.

Первым стреляет немец. Посадил муху на забор и с 10 метров убил ее. Англичанин сбил на лету шмеля.

Выходит француз. Выпустил комара из коробочки, выстрелил.

З-з-з-з – продолжает гудеть комар, правда, на полтона выше.

– Так ведь он же летает! – бросились к нему судьи.

– Летает и будет летать. А вот любить – никогда!

* * *

Поймали индейцы немца, поляка, русского и говорят им вот вам огненная вода, пейте сколько хотите и стреляйте вон в того орла на вершине горы, кто попадет, того наградим сокровищами, а кто промахнется, тому конец.

Выходит вперед немец выпивает рюмку стреляет – промахивается (уводят).

Выходит поляк выпивает рюмку – промахивается (уводят).

Выходит русский выпивает рюмку, со вздохом опускается на траву и начинает пить, вот кончается неделя, а вместе с ней и запасы огненной воды. Русский дрожащими руками берет в руки ружье с разворота стреляет по вершине, от орла летят перья. Удивленные индейцы спрашивают:

– Как же ты это сделал?

А он им в ответ:

– А чего особенного, из их ствола да все небо в попугаях.

* * *

Америкaнец:

– У нас был случай! Муж застал жену с любовником и убил его!

Француз:

– Вот-вот тот же самый случай. Так он убил двадцать человек.

Русский:

– У нaс у одного мужикa братa убили, так он всю страну перевернул, до сих пор не можем разобраться.

* * *

Банкет по окончании научного конгресса в Москве... Встает представитель итальянской делегации:

– Предлагаю выпить за Маркони, изобретателя радио!

Встает русский:

– Не, ребята! Первый радио изобрел русский ученый Попов!

Выпьем лучше за него!

Выпили, посидели... Встает представитель английской делегации:

– Я предлагаю выпить за братьев Райт, которые изобрели самолет!

Встает русский:

– Не, ребята! Первым изобрел самолет русский инженер Можайский!

Выпьем за него!

Выпили, посидели... Иностранные делегации посовещались между собой.

Встает француз:

– Выпьем за французов, которые первыми изобрели оральный секс!

Тут встает русский и говорит:

– Не ребята! Еще Петр Первый в восемнадцатом году говорил своим боярам: «Я вас всех в рот е...у и насквозь вижу!» – кстати немцам о рентгене...

* * *

Летят в самолете англичанин, француз и русский. Высота – 10 000 метров.

Беседуют. Англичанин опустил руку за борт, потом посмотрел на нее и говорит:

– Над Англией летим!

– Откуда вы знаете, ведь под нами сплошные облака?

– Это не облака, знаете ли, вот и рука немного в саже!

Через некоторое время француз руку за борт опустил, а когда достал, говорит:

– Над Парижем летим!

– А вы как узнали?

– Рука духами пахнет!

Русский руку опустил, достал и говорит:

– Над Россией летим!

– Почему вы так думаете?

– Часы и перстень сняли!

* * *

Англичанин спрашивает жену:

– Элизабет, вы изменяли мне за время нашей супружеской жизни?

– Дорогой Эндрю, в прошлом году, как вы могли заметить, у меня появилось норковое манто. Насколько я помню, вы мне его не покупали.

– Извините, дорогая.

Француз обращается к своей жене:

– Амели, изменяли ли вы мне за время нашей супружеской жизни?

– Дорогой Оливер, прошлым летом у меня появился «Ситроен», на покупку которого вы мне денег не давали.

– Извините, дорогая.

Русский спрашивает жену:

– Послушай, Клава, быстро признавайся, изменяла ли ты мне за нашу совместную жизнь?

– Ты же помнишь, Федя, прошлым летом у нас пропали твои кирзовые сапоги...

* * *

Поймали людоеды немца, француза, русского и американца в джунглях.

Говорят пленникам: прежде чем вас сожрать, мы исполним ваше последнее желание. Немец захотел пива. Людоеды все обшарили, принесли пива, а потом зажарили и съели.

Француз захотел... женщину. Нашли, а потом вместе с ней и съели на утро. Настала очередь русского.

– Твое последнее желание?

– Дайте мне пинка под зад.

– И больше ничего?

– Только пинка под зад...

Вождь дал Ваньке пинка под зад. Ванька из-под полы достает Калашников и все племя косит...

Американец спрашивает у русского:

– Почему же ты не вступился, когда убивали немца и француза?

На что русский ответил:

– Русские люди – мирные люди. Нас не трогают – и мы не трогаем...

* * *

На берегу голубого Дуная чех, русский и словак ловят рыбу.

Как водится, поймали золотую рыбку. Она, естественно, просит отпустить за три желания.

Чех (вспомнив 1968):

– Сделай так, чтобы не стало русских!

Русский (обидевшись):

– Пусть не станет чехов!

Рыбка (Словаку):

– Ну, а ты чего хочешь?

Словак:

– А ты исполнишь желания этих двух парней?

– Да, конечно – я же обещала.

– Ну, тогда жизнь удалась – чашечку кофе, пожалуйста!

* * *

Русский и англичанин были приглашены на свадьбу. Их места за свадебным столом оказались рядом, и они разговорились о подарках молодоженам.

– Я принес чайный сервиз на двенадцать персон, – скромно сказал англичанин.

– А я, – гордо провозгласил русский, – ситечко для чая на 88 человек.

* * *

Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.

– Это насилие! – протестует русский.

Англичанин кладет горчицу между двумя кусочками колбасы, и кошка съедает.

– Это обман! – протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.

* * *

Американец, англичанин и русский хвалятся прочностью своей резины.

– У нас один упал с 100-го этажа, – говорит американец, – подошвы спружинили, и он снова взлетел на 100-й этаж.

– У нас один отплыл на корабле, – говорит англичанин. – Когда корабль отошел от порта на 100 миль, его потянуло назад и притащило обратно в порт.

Оказалось, что наш путешественник зацепился подтяжкой за причал.

– А у нас один в лифт свалился. Сам – вдребезги, а галоши целы.

* * *

Англичанин, француз и русский хвалятся своими женами.

– Когда моя жена катается верхом, – говорит англичанин, – ее ноги достают до земли. Не потому, что лошадь низкорослая, а потому, что у моей жены длинные ноги!

– Я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки, – говорит француз, – не потому, что у меня большая рука, а потому, что у моей жены узкая талия.

– Я хлопаю свою жену по заднице, – говорит русский, – а когда возвращаюсь с работы, она у нее еще трясется. Не потому, что у моей жены задница дряблая, а потому, что у нас в СССР самый короткий в мире рабочий день.

* * *

Матч по легкой атлетике СССР – США. Бегут двое. Американец победил. Советские газеты сообщили: В беге на 100 метров советский спортсмен пришел одним из первых.

* * *

Встречаются 2 археолога, англичанин и русский.

Англичанин: У нас в раскопках XVIII в. нашли кусок проволоки, что говорит о существовании проволочного телеграфа.

Русский: А у нас ничего не нашли, что говорит о существовании беспроволочного телеграфа.

* * *

Устроили буржуи конкурс на предмет обучения кота говорить. Через некоторое время поехали проверять результаты.

Приезжают в Америку, смотрят: сидит здоровый, упитанный кот, вокруг все завалено сигарами и выпивкой. Спрашивают:

– Hу как, говорит?

– Hет, не говорит.

Приезжают во Францию, видят: еще более раскормленный котяра, вокруг куча кошечек отборных.

– Hу что, говорит?

– Hет, не говорит.

Приезжают в глухую сибирскую деревню, заходят в дом, видят: здоровый такой мужик сидит и совершенно доходной кот рядом.

– Hу, говорит кот?

– Говорит.

– А как вам это удалось?

– Элементарно: утром подъем в 6:30, полтора часа пробежки по тундре, затем плотный завтрак, потом до 12 уборка снега...

Тут кот хватается лапами за голову.

– Ой, б...я.

* * *

Сидят бухают русский американец и японец. Выпили по первой.

Американец:

– У нас ракеты Першинг так дальность полета 4000 км, а радиус попадания 1 м.

Все:

– Да?!

Японец:

– А у нас небоскребы строят по 120 этажей и лифты поднимают за 4 сек.

И никаких перегрузок.

Все:

– Да!

Русский:

– А у меня друг Коля. Так у него на х...ю 7 попугаев помещается и так понахохлившись понахохлившись.

Выпили по второй.

Американец:

– А у наших Першингов радиус попадания 100 м, а дальность всего 1000 км.

Все:

– Да?!

Японец:

– А у нас лифты до 50 этажа нормально, а потом перегрузки и х...я всякая начинается.

Все:

– Да?!

Русский:

– А у меня друг Коля так у него на х...ю 7 попугаев помещаются, ну не понахохлившись, а поприжавшись.

Выпили по третьей:

Американец:

– А наши Першинги или вообще не вылетят, или в шахте взорвутся.

Все:

– Да?!

Японец:

– А у нас эти лифты только до 20-го этажа, а выше пешим придется.

Все:

– Да?!

Русский:

– А у меня друг Коля. Так у него на х...ю 7 попугаев помещаются, так поприжавшись-поприжавшись, а у последнего все время лапка соскакивает...

* * *

Бухают 3 медика.

– Да, – говорит француз, – был у нас недавно потрясающий случай. Музыканту оторвало пальцы на руке. Сделали искусственные. И представляете – играет лучше прежнего.

– Ничего удивительного, – замечает немец. – У нас спортсмену ногу отрезало.

Так мы ему такой протез придумали, что он сейчас рекорды в беге ставит.

Иванов слушал, слушал и говорит:

– Все это у нас было. Я вот помню: во время войны отбили назад окоп, а там валяется на дне, простите, задница. Человека нет, а задница есть. Ну, естественно, пришили руки, ноги, голову... Сейчас бо-о-ольшим начальником работает.

* * *

Встречаются как-то 2 фермера, швейцарец и русский.

– Скрестил я как-то осетра с коровой, – хвастается Швейцарец, – Коросетр нам теперь дает и молоко, и масло, и икру.

– А я арбуз с тараканом, – отвечает русский, – теперь наш арбуз только взрежешь, семечки сами разбегаются.

* * *

Проходит международный конкурс говорящих задницей.

Hа сцену выходит француженка, поворачивается задом к микрофону:

– L'amour!

Гром аплодисментов, крики браво, ой-ля-ля, с галерки кто-то нетвердым голосом затягивает Марсельезу.

Когда зал успокаивается, на сцену выходит американка:

– I love you!

Бурные аплодисменты, быстро перешедшие в овации, публика в экстазе, вверх летят вырванные сиденья, на галерке завязывается драка...

Через некоторое время блюстителям порядка удается-таки навести порядок в зале.

Hа сцену выходит русская, мостится задом к микрофону и говорит хорошо поставленным голосом:

– Лев Толстой. Война и мир.

* * *

Большой прием в Кремле. Путин обращается к английскому послу:

– Мне показалось, что вы чем-то озабочены и расстроены...

Посол:

– Мне не хотелось бы об этом говорить, но у меня пропал кошелек. Там 10000 фунтов.

Путин:

– А с кем вы общались на моем приеме? Кого бы вы заподозрили?

Посол:

– Вот этот господин с рыжими волосами. Мы обсуждали с ним проект приватизации.

Путин:

– О, не волнуйтесь. Я все улажу.

Посол:

– Приношу глубочайшие извинения за неудобства.

Путин покидает посла и через некоторое время возвращается к нему и возвращает ему кошелек:

– Это ваш? Забирайте.

Посол:

– А что же сказал этот господин?

Путин:

– Сказал? Да он ничего не заметил!

* * *

Всего лишь одна буква может изменить судьбу человека. Вот Владимир Владимирович Пукин никогда бы не стал президентом.

* * *

Спит Владимир Владимирович, и снится ему Иосиф Виссарионович.

Спрашивает Путина Сталин:

– Могу я тебе как-нибудь помочь, а?

– Почему у нас все плохо, экономика разваливается. Что мне делать?

Сталин, не задумываясь, отвечает:

– Расстрелять все правительство и покрасить стены Кремля в голубой цвет.

– Но почему именно в голубой?

– Я так и предполагал, что по первому вопросу возражений не будет.

* * *

Станислав Говорухин закончил съемки документального фильма о Путине. Фильм называется «Хозяин Шойги».

* * *

Заходит офицер в казарму перед выборами президента, чтобы проконсультировать солдат:

– Товарищи солдаты, если вы за Путина, то поставьте в бюллетене напротив плюс, если против, то минус.

* * *

Дамы и господа, Президент Российской Федерации В. В. Путин! (все встают).

Входит Путин: Ну что же вы, садитесь! (всех сажают).

* * *

Путин в бытность премьером сидит в кабинете. Телефонный звонок. Он берет трубку, слушает, кладет трубку, потом набирает номер и говорит:

– Алло, мама?! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах! Мама радостно:

– Ой! Честно?!

– Мама, ну хоть бы ты не подкалывала!!!

* * *

Доска объявлений в Кремле: Меняю теннисную ракетку и воллейбольный мяч на кимоно и горные лыжи.

* * *

Два фаната Формулы-1:

– Зырь! По телеку Путин выступает.

– Кто такой?

– Ну, его избрали во время трансляции Гpан-пpи Франции, а передали власть в середине Гpан-пpи Аргентины.

* * *

Программа Путина по проведению реформ.

1. Сделать людей богатыми и счастливыми.

2. Вернуть людям собственность.

P. S. Список людей прилагается.

* * *

Путин на очередной встрече с олигархами:

– Вы что, сволочи, предатели, такое творите! Совсем уже меня до белого коления довели.

Потанин (тихо):

– Странно, вас не было и не горело... не тонуло... не взрывалось...

* * *

В связи с путаницей, возникшей при подсчете голосов на выборах в США, американцы обратились за помощью в российскую ЦИК. Через 2 дня Вешняков констатировал: На президентских выборах в США в первом туре уверенно победил Владимир Владимирович Путин.

* * *

Звонок Путину от президента компании «Кока-кола»:

– Владимир Владимирович, мы хотим предложить вам выгодную сделку. Верните ваш старый флаг, разместите в уголке нашу эмблему и мы решим все ваши проблемы с пенсиями и зарплатами.

Прикрыв трубку ладонью, Путин у Фрадкова:

– С «Аква Фрэш», когда у нас там контракт заканчивается?...

* * *

Пригласили чукчи Путина на охоту. Поймали трех кабанов и к каждому привязали по табличке – Березовский, Ходорковский, Абрамович и в лес обратно отпустили. Идет Путин по лесу, вдруг из кустов Гусинский выбегает и прочь бежит что есть силы. Путин вскинул ружье. Бабах – наповал.

– О, Путин быстрый охотник, однако, – сказали чукчи.

Идет Путин дальше, вдруг видит – далеко-далеко Березовский стоит. Прицелился Путин не спеша. Бабах – завалил Березовского.

– О, Путин меткий охотник, однако, – сказали чукчи.

Тут, совсем близко из-за березы Абрамович выходит. Направил Путин на него ружье, но стрелять не стал, а полез в карман, достал пригоршню желудей и кинул их Абрамовичу.

– О, Путин хитрый охотник, однако, молодой зверь сразу не убивает, а массу набрать дает, – сказали чукчи.

* * *

В своем интервью телекомпании CNN В. В. Путин заявил, что если США не освободят Павла Бородина, то Россия затопит станцию «Мир» не в Тихом океане, а в фонтане напротив Белого дома.

* * *

Встречаются Буш с Путиным. Буш:

– У Америки небывалые достижения. Представляете, у нас есть профессор, который может оживлять давно умерших людей.

Путин:

– У нас тоже очень большие достижения.

– Где?

– Ну, в спорте, например. У нас есть спортсмен, который может бежать со скоростью 100 км/час.

Буш:

– Неужели? Это здорово, какой прогресс в наших странах. Давайте будем обмениваться достижениями. Мы вам направим нашего профессора, он вам показательно кого-нибудь оживит, к примеру, Ленина. А вы нам пришлите вашего спортсмена, мы ему организуем турне по США. Договорились?

Возвращается Путин в Кремль мрачный, вызывает Фрадкова, объясняет ситуацию:

– Ну и где мы возьмем такого бегуна? Позор!

Касьянов:

– Не волнуйтесь, Владимир Владимирович. Если этот профессор Ленина оживит, мы все со скоростью 100 км/час в Америку побежим.

* * *

Приехал петербуржец в Москву. Гуляет по Арбату. Вдруг подходит милиционер и спрашивает документы. Петербуржец: – А что, с Владимиром Владимировичем что-то случилось?

* * *

Указом президента Путина сайт НТВ. ru переименован в НТВ. net.

* * *

Однажды Боpис Ельцин вызывает к себе полковника ФСБ Путина и спрашивает: Пpезидентом буш?

– Буш так Буш, – ответил Путин, pазобpавшись с дикцией.

* * *

Путина приглашают на передачу «О, Счастливчик!». Галкин задает вопрос:

Когда Украина рассчитается за газ? Есть 4 варианта ответа: А – в первом квартале, Б – во втором квартале, В – в третьем квартале и Г – в четвертом квартале.

– А можно звонок другу?

– Конечно...

Путин звонит Ющенко: Когда вы рассчитаетесь за газ?

– Ну, разумеется...

– Нет, мне нужен правильный ответ.

– А какие варианты?

– Буду краток: А, Б, В, Г.

– А Х там нет?

* * *

Hу сколько же можно зарабатывать только на вывозе сырья! – возмутился президент. И принял закон о ввозе радиоактивных отходов.

* * *

В связи с участившимися случаями перекрытия центральных магистралей города митингующими пенсионерами Владимир Владимирович Путин принял решение поехать домой на метро. Пресс-служба московского метрополитена сообщает: Сегодня с 16.00 до 21.00 для пассажиров будут закрыты Арбатско-покровская и Филевская линии, а также с 17.00 до 21.00 будут остановлены все поезда кольцевой линии.

* * *

Если верить поговорке о покойном – либо хорошо, либо ничего, то наше телевидение давно записало Путина в покойники.

* * *

Только 5 % россиян правильно ответили на вопрос ВЦИОМА. Нравится ли Вам наш Президент?

* * *

11 сентября. Кремль. Путину звонит министр обороны С. Иванов:

– Владимир Владимирович, помнишь, ты на совещании говорил, что мы должны попасть во Всемирную торговую организацию?

– Да, помню.

– Так вот, докладываю: попали.

* * *

Президент Путин звонит Президенту Бушу, что выразить свои соболезнования в связи с терактами 11 сентября:

– Я ужасно потрясен. Это большая трагедия. Если какие-либо важные документы были полностью уничтожены во время взрыва в Пентагоне – сообщите, у нас есть копии, которые мы безвозмездно вам предоставим.

* * *

Явился как-то к Путину Бог и говорит:

– Володя, так мол и так, Россия мне не безразлична. Хочу я помочь тебе и твоей стране, заказывай, что хочешь, но учти, все, что ты закажешь, я сделаю и для американцев, причем более качественно и в двукратном размере.

Путин подумал-подумал и говорит:

– Ладно, долбани по Останкинской башне!

* * *

Буш спрашивает у Путина:

– Владимир, что бы мне еще из Достоевского почитать?

– Идиот...

* * *

Приходит Путин к Фрадкову и говорит:

– Ты где деньги берешь?

– Из бюджета.

– А туда кто кладет?

– Народ.

– Странно, – отвечает Путин, – а народ у меня просит...

* * *

После избрания на пост президента Путин решил набрать себе команду из лучших умов страны. В течение нескольких дней питерские аэропорты обслуживали только одно направление...

* * *

Немец дает интервью для РТР:

– Правильно же говорят, что у вас две беды: дураки и дороги! Вот в 43-м ездил к вам – то гусеница слетит, то дурак с гранатой откуда ни возьмись появится, а потом вообще тачку ухайдокали, так я же и виноват остался – 10 лет лагерей!

* * *

Старый немецкий анекдот.

Гельмут Коль (бывший канцлер) и Герхард Шредер (нынешний канцлер) сидят на берегу реки и рыбачат. Толпа любопытных наблюдает за обоими. Коль поймал рыбу и тут же бьет ее по голове. Собравшиеся сразу завопили:

– Злодей, убийца, обжора! Коль разнервничался, выкинул рыбу назад в воду.

Тут Шредеру попадает рыба на крючок. Он ее вытаскивает, кладет на колени и ласково гладит. Зрители умиляются. Шредер говорит Колю:

– Понял Гельмут? Все довольны, а рыбка все одно умрет.

* * *

Приехала группа израильских туристов в Германию. Едут на автобусе мимо Бухенвальда. Евреи обращаются к водителю:

– Любезный, это место практически свято для еврейского народа. Не можем ли мы на минуту отклониться от нашего маршрута и посетить этот памятник истории.

Водитель пытается отказать (маршрут, расписание...) Уговорили. Свернули, едут. Водитель, естественно, нервничает, а тут еще и автобус ломается где-то у глухого хутора. Разъяренный водитель направляется к ближайшему дому, чтобы вызвать помощь. Видит – на крыльце сидит толстый, рыжий бюргер и ест сосиски с пивом. Водитель обращается к нему:

– Слушай, друг, я тут евреев, будь они неладны, в Бухенвальд везу. Автобус сломался, доехать не можем, ты не мог бы мне помочь. Бюргер смотрит на него и отвечает:

– Извини, земляк, у меня только микроволновка.

* * *

Немец – русскому:

– Представь, у нас в Мюнхене столько колбасы, целых 46 сортов!

– А-а-а!!!

– Что с тобой, Иван?

– Испугался! Представил себе колбасу 46-го сорта!

* * *

Финальный матч чемпионата мира по футболу Россия – Германия. На поле вместо нашей команды выбегает один Онопко и тот сильно с бодуна. Судья:

– А где, собственно, команда?

Онопко:

– Понимаете, ребята набухались вчера здорово, отмечали выход в финал, только один я и успел проспаться.

– Как же играть будете?

– Да, вот...

Вдруг на поле появляется Изя Рабинович и кричит Онопко:

– Запиши меня, сыграем?! Записывай, выиграем обязательно!

Через некоторое время он его уломал. Прошло 80 минут, голос диктора:

– Итак, мы ведем репортаж с матча сборных России и Германии.

Счет 40: 0!

Одиннадцать истинных арийцев гоняются по всему полю за евреем, а Онопко забивает свой 41 мяч в пустые ворота!

* * *

– Мы ведем наш репортаж с матча Польша – Германия. Идет всего лишь пятая минута матча – а немцы уже ведут пленных!

* * *

– Слышь, Колян, угадай, про кого загадка: Один чувак, сам русский, а по-немецки шпарит как на родном языке. Работал в Германии, и за это получал награды и звания от Советского правительства. Выдержан, спортивен. Хата за городом, а на работу ездит на иномарках исключительно немецкого производства. Подарил другому чуваку лыжи, хотя тот в натуре и стоять на них не умеет...

– Штирлиц, что ли?

– Думай, Колян, думай!

* * *

Господин Путин так хорошо знает немецкий язык, что у канцлера Шредера даже появилась надежда, что Россия заберет обратно восточную Германию.

* * *

Поймали немцы деда Мазая и говорят: Веди нас к партизанам, а то всех зайцев в лесу перестреляем. Стало деду жалко зайцев, решил показать немцам дорогу и незаметно предупредить партизанов. Не вышло – немцы нашли партизанский отряд и всех убили, а потом перестреляли и зайцев. Сидит дед Мазай и думает: Вот, дерьмо, и зайцев не спас, и с пацанами как-то неудобно получилось.

* * *

Это не просто анекдот, это – серьезное социологическое исследование.

Англичанин: французы – бабники, итальянцы – лентяи, американцы – деревня, немцы – ненормальные, евреи – террористы, русские – медведи, англичане – традиция.

Француз: англичане – педанты, итальянцы – макаронники, американцы – полные ослы, немцы – козлы, евреи – обманщики, русские – цыгане, французы – сплошное удовольствие.

Итальянец: французы – лягушатники, немцы – вояки недобитые, евреи – не умеют петь, русские – красавицы, итальянцы – песня, главным образом неаполитанская.

Немец: итальянцы – полный облом, англичане – выскочки, французы – болтуны, американцы – евреи, евреи – не люди, русские – свиньи, немцы – почет и доверие.

Американец: немцы – бараны, англичане – дети, французы – алкоголики, итальянцы – официанты, евреи – всюду пролезут.

Еврей: англичане – антисемиты, французы – примитив, немцы – опасность, американцы – последняя надежда, русские – Ваньки, евреи – тактический ход.

Русский: англичане – пижоны, французы – кривляки, итальянцы – придурки, американцы – мировая зараза, немцы – фашисты, евреи – хохлы вонючие, русские – судьба.

* * *

Мир сошел с ума: лучший рэппер – Эминем (белый), лучший игрок в гольф – Тайгер Вудс (черный), Франция обвиняет Америку в высокомерии, а Германия не хочет воевать.

* * *

Русские и американцы в совместной экспедиции на Марс. Тут американец неожиданно говорит:

– Fuck, немцы нас опередили, они уже тут!

Русский:

– Почему?

– Да смотри на вывеску: Департамент по марсианским делам. Возьмите формуляр, заполните и встаньте в очередь!

* * *

1935 г., Германия, урок истории в гимназии.

Учитель:

– Михаэль! Почему германия проиграла мировую войну?

– Во всем виноваты евреи, господин учитель!

– Правильно! Обоснуй.

– Евреи спекулировали продовольствием и заставили голодать наших солдат на фронте и мирных людей в тылу!

– Прекрасно! Садись, пять!

Затем обращается к другому ученику:

– Герберт! Почему Германия проиграла мировую войну?

– Во всем виноваты евреи, господин учитель!

– Правильно! Обоснуй.

– Евреи захватили все средства массовой информации и деморализовали наших солдат на фронте и мирных людей в тылу!

– Прекрасно! Садись, пять! А вот что нам ответит Зигмунд?

– Вовсем виноваты евреи, господин учитель...

– Хорошо, что ты это понимаешь, Зигмунд... Обоснуй!

– Евреи засели в генеральном штабе.

– Как ты смеешь, негодяй, говорить так о германском военном гении?!

– Пардон, господин учитель, я имел ввиду французский генеральный штаб...

* * *

В немецкой школе троим первоклассникам грозит оставление на второй год.

Учитель решил их проэкзаменовать.

– Макс, скажи по буквам слово папа.

Гюнтер:

– П-а-п-а.

– Улрика, скажи по буквам слово мама.

Анита:

– М-а-м-а.

Учитель:

– Прекрасно! Рахматуло, а теперь ты скажи по буквам расовая дискриминация.

* * *

Немца выкинули с работы. Он просит материальной помощи у друзей, но те отказывают. Через месяц парень покупает шикарный автомобиль, шикарный дом и еще дачу на лазурном берегу. Друзья, офигев, спрашивают:

– Карл, откуда у тебя столько денег?

– Нет ничего проще, я подал объявление в газету: Я бедный турок, хочу возвратиться на родину, но не имею денег на дорогу...

* * *

В семье знатного лорда был мальчик, который с рождения не разговаривал. И вот однажды, за завтраком, в 16 лет, он, пробуя чай, говорит:

– Почему чай холодный?

Все сразу:

– Сынуля! Ты заговорил!!! Радость-то какая!! Почему ты до сих пор молчал???

– До сих пор все было в порядке...

* * *

Идет заседание палаты лордов. Встает лорд – спикер. Начинает перекличку.

– Лорд Тэйлор присутствует?

Слуга встает и говорит: Присутствует!

– Лорд Бакли присутствует?

Молчание в зале.

– Лорд Бакли!

Молчание в зале.

– ЛОРД БАКЛИ!

Слуга встает и говорит:

– Лорд Бакли просил передать, что он уехал с красивой девушкой на пикник. Если у него получится, он будет через пару часов. Если нет, то раньше.

* * *

Два джентльмена едут в одном купе и в течение нескольких часов молчат. Наконец один заговорил:

– Разрешите представиться, меня зовут Джон Уайт, а вас?

На что второй джентльмен отвечает:

– А меня нет...

* * *

В английском клубе на приеме один лорд обращается к другому:

– Сэр, я слышал, что вы недавно похоронили свою жену. Какое горе! А что с ней случилось?

– Представляете, сэр, она умерла...

* * *

Лорд шепчет горничной:

– Если вы навестите меня сегодня ночью, я подарю вам жемчужное ожерелье.

– А если об этом узнает леди?

– Тогда ожерелье достанется ей.

* * *

В одном английском колледже был объявлен конкурс. Нужно было написать сочинение на любую тему, но главное, чтобы в сочинении обязательно присутствовала королева, был упомянут бог, секс и тайна:

Первую премию получил молодой еще принц Чарльз, который уместил рассказ в одну фразу:

– О, Боже! – воскликнула королева. – Я беременна, и неизвестно от кого!

* * *

Два джентльмена после бурно проведенной ночи выходят из ресторана.

Еще темно.

– Вы слышите, сэр, как красиво поют чайки?

– Никакие это не чайки, сэр, это поет форель.

– Вы с ума сошли, сэр! Форель? Ночью?

* * *

Два англичанина спорят:

– Милорд, вы негодяй!

– От милорда слышу!

* * *

Утро. Сэр Уиджи страдает с похмелья. Под окном поет какая-то птичка. Сэр Генри:

– Дункан... Кто это там так чирикает?

– Овсянка, сэр!

* * *

Два джентльмена в клубе за чашечкой кофе беседует о своих дочерях.

– Как вы думаете, стоит мне отправлять свою старшую в колледж?

– Вы знаете, скажу вам по собственному опыту: не стоит. Судите сами, обучение Джоанны обошлось мне в 2000 долларов за год, и она целых десять лет искала себе мужа. А Эмма после школы поехала отдыхать на побережье (что обошлось мне всего в триста долларов) и выскочила замуж за три недели. Так что советую отдать предпочтение побережью.

* * *

Тонет корабль. Англичанин, с трубкой во рту, обращается к капитану:

– Сэр, какая из шлюпок для курящих?

* * *

Старая добрая Англия. Английская семья за чашкой кофе. Глава читает заметку в газете: «Вчера вечером в окрестностях Эдинбурга медсестру одной из больниц изнасиловал взвод солдат».

Мама (с ужасом): Ох, взвод солдат...

Дочка (мечтательно): Ах! Взвод солдат!

* * *

Сидит на скамеечке в парке пожилой лорд. Мимо проходит крутая телка.

Лорд говорит слуге:

– Джеймс, подайте мне быстрее мою вставную челюсть, я хочу ей свистнуть.

* * *

Английская деревня, у зеленой изгороди играет мальчуган. Проходит мимо джентльмен и спрашивает:

– Малыш, а где твой папа?

Парень важно отвечает:

– В свинарнике, сэр. Идите прямо туда, вы его там узнаете по ярко-красной панаме.

* * *

– Господа, – хвастается лорд своим приятелям по клубу, – за одну ночь я наставил рога трем джентльменам сразу!

– Как это может быть?

– Я провел ночь с собственной женой.

* * *

Молодая англичанка обнимает своего друга и просит его поцеловать. Он решительно отказывается.

– Мы ни в коем случае не должны этого делать. Это не будет джентльменским поведением. Ведь я – ваш зять. В принципе, нам даже не следовало бы сейчас лежать вместе в одной постели...

* * *

В Англии проходит финал чемпионата мира по футболу. Играют Англия – Бразилия. Цены фантастические, и тем не менее стадион забит до отказа. В самой дорогой ложе сидит дама, рядом с ней свободное место, однако на все просьбы болельщиков, желающих занять его, она отвечает:

– Никогда! Это место моего покойного мужа...

– Но ведь мужа уже нет, пригласили бы кого-нибудь из родственников...

– К сожалению все родственники сейчас на его похоронах.

* * *

По бирмингемскому парку идет мужик с сапогом на голове. Его останавливает полицейский:

– Что с вами, сэр?!

– Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове!

– Хорошо, но сегодня четверг!

– Боже, тогда я выгляжу как дурак!!!

* * *

Англия. Старый замок. В одной из комнат сидят две маленькие девочки со своими нянями и говорят о мальчиках. Пробивает 7 часов вечера, входит дворецкий:

– Ваш чай, леди.

Проходит 10 лет. В комнате сидят молоденькие девушки с нянями и разговаривают о парнях. 7 часов и входит дворецкий.

– Ваш чай, леди.

Проходит еще 10 лет. В комнате сидят две взрослые женщины и говорят о своих мужьях. 7 часов и дворецкий.

– Ваш чай, леди.

Еще 10 лет миновало. Сидят две пожилые женщины и говорят о чужих мужьях. 7 часов и дворецкий.

– Ваш чай, леди.

Еще 10 лет. В комнате сидят две бабушки и уже ни о чем не говорят. Пробивает 7 часов, а дворецкого нет. 8, дворецкого нет. 9, его все так же нет. В 10 часов бабушки наконец решают посмотреть, что произошло с дворецким. Поднимаются они в его комнату, а он валяется на кровати в доску пьяный.

– В чем дело, Джон? – спрашивают они – Господи, как же мне надоел этот ваш чай!

* * *

Офицер полиции инструктирует своих новых сотрудниц: Если на вас напал насильник, вы должны попытаться защититься дубинкой. Если это не помогает, необходимо сделать три предупредительных выстрела из револьвера в воздух. Если это не помогает, расслабьтесь и попытайтесь получить удовольствие.

* * *

Крушение Титаника. Группе счастливчиков в спасательной шлюпке удалось спастись – они плывут к дальнему берегу. Неделю плывут, другую... Наконец голод становится невыносимым. Сообща решают: по древнему морскому обычаю метать жребий – кому не повезет, того съедают. Съели немца, съели француза, съели русского... Доходит очередь до англичанина.

– Разрешите по обычаю моей страны произнести краткую речь!

– Хорошо, только короче!

– Леди и джентльмены! Надеюсь у кого-нибудь из вас есть при себе проспект нашего прекрасного лайнера?!

– Есть!

– Прошу открыть на 30 странице и прочитать!

– Каждая спасательная шлюпка имеет второе дно, под которым находится запас консервированного продовольствия и напитков на три месяца... Почему же вы не сказали об этом раньше, мы же людей ели?!

– Видите ли, господа, лично я терпеть не могу консервы.

* * *

Встречаются два английских лорда.

– Вы знаете, сэр, у меня такое подозрение, что моя жена изменяет мне с садовником.

– Почему?

– Захожу я в ее спальню, и на постели рядом с женой обнаруживаю розу.

– Даа... А у меня такое подозрение, что моя жена изменяет мне с водопроводчиком.

– Почему?

– Захожу я в ее спальню, и на постели рядом с женой обнаруживаю...

– Ну?

– Водопроводчика!

* * *

Вечером некий английский лорд заблудился в лесу. Ну, чего делать, орать начал. От его крика проснулся медведь в берлоге, подошел к нему и говорит:

– Зачем Вы кричите, сэр?

– Я хотел быть услышанным.

– Вы добились своего, однако доставит ли Вам это удовольствие, сэр?

* * *

Едут в поезде в 2-местном купе англичанка и грузин. Англичанка в соблазнительной мини-юбке. Молодой человек пожирает ее глазами. Видя столь пристальное к себе внимание, англичанка кокетничает. То к зеркалу подойдет прическу поправит, то чемодан на верхней полке подвинет. Но грузин молчит и, знай себе, ест англичанку глазами. Чтобы как-то разрядить обстановку, англичанка спрашивает:

– Dо Уоu sреаk Еnglish?

Грузин отвечает:

– Вах! Конэшна хочу!

* * *

Проходит в Англии соревнование по стрельбе из лука. Мишень – яблоко у слуги на голове. Выходит первый стрелок: одет – красиво, лук – серебром блестит, стреляет – попадает прямо в яблочко. Подходит к судьям – говорит:

– Я Робин Гуд!

Аплодисменты. Выходит второй стрелок: одет – прекрасно, лук – золотом блестит, стреляет – попадает в первую стрелу. Подходит к судьям – говорит:

– Я Ричард Львиное Сердце!

Бурные аплодисменты. Выходит третий стрелок: одежда – грязная, рваная, лук – из кривой деревяшки, тетива – из обыкновенной веревки, стрела – кривая, перегаром – за версту несет, стреляет – попадает слуге в лицо – все лицо в крови. Подходит к судьям – говорит:

– Я прошу прощения.

* * *

По улице Лондона задним ходом едет машина. Удивленный полисмен останавливает авто и спрашивает у юноши, сидящего за рулем:

– Парень, почему вы едете задом?

– Вы знаете, я впервые еду к невесте в гости и не знаю, можно ли развернуться перед ее домом.

Проходит некоторое время и тот же автомобиль едет задним ходом в обратном направлении. Полицейский:

– А почему сейчас вы едете задом???

– Перед домом моей невесты все-таки было, где развернуться...

* * *

Курсантам летного училища ВВС Великобритании обычно задавали такой вопрос: Что вы будете делать, если во время полета на двухместном самолете Ее Величество королева вывалится из своего сидения?

Ответы были самые разные:

– Я прыгну вслед за королевой, схвачу ее в воздухе и вместе с ней спущусь на парашюте.

– Я покончу с собой!

– Я постараюсь исчезнуть после посадки.

– Я изменю свое имя:

Правильный ответ был следующим: Я сразу выровняю самолет для восстановления аэродинамического баланса, нарушенного в результате внезапного уменьшения веса самолета.

* * *

Беседуют ростбиф и пудинг:

– Что у нас сегодня на обед?

– Как обычно, англичане.

* * *

В комнату английского лорда входит слуга:

– Сэр, простите за беспокойство, но в замок пробрался вор.

Лорд, спокойно:

– Прекрасно, Дэнктнс! Приготовьте, пожалуйста, мое охотничье ружье и охотничий костюм. Я думаю, клетчатый.

* * *

Английский бизнесмен получил письмо от коллеги. Письмо гласило:

«Дорогой, сэр, поскольку моя секретарша – дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы ни то, ни другое, я надеюсь, вы поймете меня правильно».

* * *

Американский журналист брал интервью у английского писателя. Во время беседы он положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил:

– Простите, вас не смущает моя привычка?

– О, нет, не беспокойтесь, – джентльменски ответил писатель, – можете положить на стол все четыре ноги.

* * *

Сидят в баре три инвалида: слепой англичанин, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг вокруг

* * *

Ростбиф и пудинг разговаривают:

– Что у нас к обеду?

– Как всегда, англичане.

* * *

Вторая мировая война.

Сидит немецкий снайпер в засаде. Навинтил глушак, оптику и периодически выкрикивает:

– Петя! Из окопа высовывается Петя:

– Чего? В ответ – бабах! Петя – труп.

– Ванек!

– Аюшки? Бабах. Ваня за ним. А в соседнем окопе сидит казах и причитает:

– Только не Джумабай! Только не Джумабай!

* * *

Англичанин спрашивает жену:

– Скажите, дорогая Елизавета, вы изменяли мне за время нашей супружеской жизни?

– Дорогой Майкл, в прошлом году, как вы могли заметить, у меня появилось норковое манто. Насколько я помню, вы мне его не покупали.

– Извините, дорогая.

Француз обращается к своей жене:

– Скажите, Мари, изменяли ли вы мне за время нашей совместной жизни?

– Дорогой Жан, прошлым летом у меня появился «Ситроен», на покупку которого вы мне денег не давали.

– Извините, дорогая.

Русский спрашивает жену:

– Послушай, Фекла, скажи мне, как на духу, изменяла ли ты мне за всю нашу совместную жизнь?

– Ты же помнишь, Ваня, этим летом у нас пропали твои кирзовые сапоги.

* * *

Идут двое русских по Германии. Один – другому:

– Спорим, что любой немец понимает по-русски?

– Да ну не верю!

– Ну, смотри.

Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит:

– Поцелуй меня в задницу.

– WAS?

– Да-да, меня и его тоже.

* * *

Русский турист в Англии разыскивает российское консульство. Языка не знает, вывесок читать не может. Вдруг видит над одним домом красный фонарь. Решил, раз красное – значит, русское. Заходит. К нему обращаются на английском языке:

– Добро пожаловать, мистер. Вы хотите прекрасную белую женщину?

– Нет! Ноу!

– О, вы хотите прекрасную черную женщину?

– Нет! Ноу!

– Вы хотите мужчину?

– Ноу, ноу! Я хочу русского консула!

– Да?! Это весьма затруднительно... Но если уж вам очень, очень хочется...

* * *

К вождю племени людоедов приводят трех пленных: француза, англичанина и русского. Посмотрев на француза, вождь сказал:

– Этого зажарьте сейчас на обед. Посмотрел на англичанина и сказал:

– Этого замаринуйте на завтра. Посмотрев на русского, вождь рассмеялся и сказал:

– А этого отпустите. Это профессор из университета дружбы народов. Он читал нам лекции о морали и этике.

* * *

Русская спрашивает у француженки:

– Скажи, Франсуаза, как тебе удается выглядеть такой стройной и красивой. Ведь мы с тобой одного возраста, но если измерить твою талию и мой живот...

– Есть специальная французская диета. Вообще-то это секрет, но тебе, так и быть, я его открою. Значит, так: утром кекс, в обед кекс и секс, вечером секс. И как только я начинаю чувствовать, что полнею, сразу исключаю все мучное!

* * *

Экспедиция в Африке наткнулась на племя каннибалов. Поймали, окружили их каннибалы со всех сторон:

– Большой обед будет, – говорят.

– Не ешьте нас, мы вам разные волшебные вещи дадим, чудеса покажем, какие вы в жизни не видели.

Вождь:

– Ну, ладно, если покажете чудо – отпустим. Один из членов экспедиции вынимает зажигалку, щелкает – из зажигалки вырывается пламя. Вождь:

– Идите с миром, ребята! Это действительно чудо – первый раз вижу, чтобы зажигалка с первого раза срабатывала!

* * *

У англичанина есть жена и любовница, англичанин любит жену.

У американца есть жена и любовница, американец любит любовницу.

У француза есть жена и любовница, француз любит и жену, и любовницу.

У русского есть жена и любовница, русский любит водку.

У еврея есть жена и любовница, а еврей любит маму!!!

* * *

После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушечье сало.

* * *

Сидят три англичанина в баре. Вдруг видят: ирландец. Один говорит:

– Ну, я сейчас его задену так, что мало не покажется! Подходит к ирландцу:

– Представляешь, ваш святой Патрик был педерастом!

– Да? Хм... не знал этого. Англичанин возвращается удивленный:

– Нет, это какой-то непростой ирландец!

Второй:

– Да ладно. Сейчас вот я его сделаю. Подходит к ирландцу:

– Мужик! Ваш святой Патрик был трансвестит!

– Серьезно? Ничего себе!

Англичанин возвращается разочарованный.

– Нет, это определенно непробивной ирландец.

Третий:

– Моя очередь! – подходит к ирландцу.

– Парень, ваш святой Патрик был англичанином! Ирландец вскакивает:

– Так вот на что намекали твои друзья!!!

* * *

Англия. XVI в. Лондон. Тауэр. Камера пыток. Лозунг над дыбой: Оттянись со вкусом!

* * *

Идет международный конгресс сексологов. Выступает англичанин:

– В нашей лаборатории сделан порошок, позволяющий увеличить половой член на 10 см! Аплодисменты в зале. Выступает француз:

– В нашей лаборатории создана микстура, которая увеличивает половой член на 15 см! Аплодисменты в зале. Выступает грузин:

– Ми изобрели пилюли, из-за каторих палавой члэн становится как дыня!

– !?!?!?!?! Вопрос из зала:

– В длину или в ширину?

– Прэждэ всэго ми имээм в виду вкюсовии качэства.

* * *

Кто как приходит в гости: Англичанин – с тросточкой. Француз – с любовницей. Русский – с бутылкой. Еврей – со своими родственниками.

Уходят: Англичанин – с тросточкой. Француз – с женой хозяина. Русский – с разбитой мордой. Еврей – с подарками для себя и своих родственников.

На следующее утро: Англичанин: Правильно ли я себя вел, хорошие ли у меня манеры? Француз: Интересно, с кем в это время была моя жена? Русский смотрит в зеркало и вспоминает, где его так уделали. Еврей: К кому бы в еще гости мне сходить?

* * *

На француза подали в суд на удержание с него алиментов. Он по-русски знает только падежи. В суде держит ответную речь:

– Я – предложный, она – дательный, я – творительный, она родительный, в чем же я винительный?

* * *

Едут в лифте два японца, грузин, армянин, азербайджанец. Тут один японец говорит другому.

– Эти русские все на одно лицо.

* * *

Проснулась утром французская девочка, лежит и думает.

– Так, в школу я уже опоздала. Пойду домой.

* * *

Как показало исследование, на циновках больше всего сидят японцы, на диванах – американцы, на нарах – русские, а на чемоданах – евреи.

* * *

Американец, шотландец и канадец погибли в автокатастрофе. У ворот рая святой Петр в замешательстве стал объяснять, что вышла ошибка.

– Заплатите мне по пятьсот долларов, и я верну вас на землю, как будто ничего и не было.

– Идет, – сказал американец. В ту же секунду он оказался рядом с местом происшествия без единой царапины.

– А где остальные? – спросил врач.

– Последнее, что я помню, это как шотландец торговался из-за цены, а канадец требовал, чтобы заплатило его правительство.

* * *

США и СССР одновременно готовились к полету на Луну, но русские все же полетели первыми. Летящие вслед за советскими американские космонавты сообщают на Землю:

– Русские уже подлетают!

– Не беспокойтесь, мы контролируем ситуацию. Через некоторое время:

– Сэр, русские уже на Луне и красят ее в красный цвет!

– Все идет по плану, без паники!

– Мы уже на Луне, она вся красная!

– Вся? Вы уверены?

– Да.

– А теперь берите белую краску и пишите через всю Луну: COCA-COLA!!!

* * *

Решили как-то американцы проверить, где быстрее всех воруют на улице. Оставляли дипломат и засекали время. Лондон – полчаса, Нью-Йорк – 10 минут, Варшава – 5 минут, Каир – 30 секунд. Приехали в Москву и решили оставить дипломат, а оказалось – его еще в аэропорту украли.

* * *

Все знают, как мы изображаем китайцев, японцев: пальцами рук делаем глаза – щелочки. А теперь представьте, как они изображают нас!

* * *

Только русские, с их нежеланием работать, могли назвать включатель выключателем!

* * *

Спорят русский и англичанин. Англичанин:

– У нас отличная резина. Один сорвался с двадцатого этажа, зацепился подтяжками за трубу и остался жив.

– Это что! Вот у нас один сорвался с пятидесятого этажа – сам насмерть, а галоши целые.

* * *

Русский с немецким другом прогуливался по столице. Ну, пивка выпили, вся фигня... Захотелось им отлить. Русский заводит американца в девятиэтажку и отливает в мусоропровод, а потом говорит ему сделать то же самое. Немец, отливая:

– Какие-то у вас писсуары неудобные!

Русский (ехидно):

– Зато на каждом этаже!

* * *

– Итак, друзья! В Европе свирепствуют ящур и коровье бешенство. Нам это, слава Богу, не грозит. Но все же нам лучше иметь дело с вегетарианцами.

– Почему?

– Экологически чистый продукт! На этом собрание людоедов закончилось.

* * *

– Как переводится Sit down?

– Садись, дебил.

* * *

Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в клетку. Первым вытащили немца и бросили его в реку с крокодилами. Немцу удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей съело. Русский и француз спрашивают у охранников:

– Почему съели немца?

– О, у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а немец был сильным ловким и смелым. Тут француз совсем поник, схватился руками за голову, а русский его утешает, что, мол, не все потеряно. Тут настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь... а там русский с французом трахают друг друга. На минуту в клетке гробовая тишина. Тут русский поворачивается и говорит:

– Ну, че уставились? Приятного аппетита.

* * *

Потный и счастливый:

– Кореец после обеда.

– Француз после секса.

– Русский после бани.

* * *

– Что такое биотуалет по-русски?

– Сходить в туалет под деревом. Доля природы составляет все 100 %.

* * *

Тонет корабль. Капитан просит всех пассажиров перебраться в шлюпки, но пассажиры боятся спрыгнуть с борта в утлые шлюпки. Тогда капитан подошел к каждому пассажиру, что-то им сказал, и все быстро попрыгали в шлюпки. Капитан и помощник последними садятся в шлюпку, помощник спрашивает:

– Скажите, а что вы им такое сказали, что все вас послушались?

– К каждому свой подход. Немцам я сказал, что это приказ. Американцам я сказал, что это патриотично. Японцам сказал, что это повышает потенцию. А русским – что это запрещено.

* * *

Попали в ад американец, индус и русский. Встретил их черт и говорит:

– Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в рай.

И достает здоровенный кнут:

– Кто выдержит три удара не закричав – отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.

Первым вышел американец. Черт спрашивает:

– Чем хочешь защищаться?

Американец взял здоровый гранитный камень:

– Я готов! Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз – и американец заорал как бешеный...

– Следующий, – говорит черт. Выходит индус.

– Чем будешь защищаться?

– Ничем! – отвечает индус, – Я 70 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!

– Ладно.

Первый удар. Индус молчит... Второй удар. Индус молчит... Третий удар. Индус молчит...

– Ух... Еще никто не выдерживал трех ударов. – говорит черт. – Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в рай.

– Нет, – говорит индус, – хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.

– Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? – обращается черт к русскому.

– Чем защищаться – индусом, конечно.

* * *

Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит. Американец:

– Мы начнем строить мост 1 января, и 31 декабря по нему поедет первая машина. Немец:

– А мы начнем строить больничный комплекс 1 января, и 31 января уже сможем принимать первых больных. Русский:

– Ерунда! Вот мы в понедельник в 8 утра начнем строить пивзавод, и в 10 все уже пьяные.

* * *

Немецкая супружеская пара празднует 70 лет совместной жизни. Она – полная цветущая женщина, он – высохший сморщенный старичок. Среди гостей крутится энергичный молодой человек – представитель прессы. Он спрашивает у юбилярши:

– Скажите, как вы прожили вместе столько лет?

– О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать – и он это делал... Если нет – тогда он получал крепко по шее!

Журналист обращается к юбиляру:

– А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и прекрасные?

– Десять лет плена в России...

* * *

Выходят двое русских из китайского ресторана. Один другому:

– Ну что, теперь пошли поедим.

* * *

– В чем отличие русского джентльмена от английского?

– Английский джентльмен сначала пропустит даму, а русский джентльмен сначала пропустит стопочку.

* * *

Если человечество решит посетить Марс... Если человечество решит посетить Марс, то готовить полет придется всем миром. Деньги дадут арабы, ракеты построят немцы, электронику смонтируют японцы, траекторию рассчитают американцы. Они же оснастят корпус ракеты рекламой Кока-колы. Французы на это обидятся, но удовлетворятся созданием выкройки скафандров. Китайцы обеспечат массовость, швейцарцы – точность, англичане придут вовремя, а цыгане опоздают. Жители Израиля объяснят, зачем нам все это нужно. А полетят россияне – черт его знает, какие на Марсе условия жизни. Ну, а выживут там украинцы, пробравшиеся в марсолет нелегально.

* * *

Представители разных народов собрались за столом в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но, когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха.

Швед потребовал новое вино в тот же стакан.

Англичанин – новое вино в новый стакан.

Финн вынул муху и выпил вино.

Русский выпил вино вместе с мухой.

Китаец съел муху, но вино оставил.

Еврей выловил муху и продал ее китайцу.

Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить.

Норвежец взял муху и отправился ловить треску.

Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину.

Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 100 миллионов долларов в возмещение морального ущерба.

Шотландец схватил муху за горло и закричал – Сейчас ты тварь выплюнешь все, что выпила!

Мачо заорал, что это происки социал-демократов, засадил официанту нож, не пил, естественно, вина, так это женский напиток, и громко вопрошал, отчего не несут давно заказанную водку.

* * *

После кораблекрушения на необитаемом острове трое: англичанин, француз и русский. После двух недель голодания решили по очереди отрезать от тела по куску. Первый француз. Отрезает себе кусок печени. Англичанин и русский:

– Мммм! Французский паштет!!!

Съели, через месяц – очередь англичанина. Отрезает себе кусок ляжки. Француз и русский:

– Мммм! Английский бекон!!!

Съели, еще через месяц – очередь русского. Достает свой член. Англичанин и француз:

– Мммм! Русская копченая колбаса!!!

Русский:

– Никакой колбасы! Стаканчик молока и в кровать!

* * *

Тест на способность делать выводы.

– С чего начинается рыбалка?

– О чем мечтает мореплаватель?

– Чего побаивается летчик во время полета?

– Ради чего инопланетянин летит в сторону солнца?

– Чего не избежать любому?

Правильный ответ на все вопросы – земля (накопать в, доплыть до, упасть на, долететь к, закопать в). Для русских допускается ответ – водка.

* * *

Три извечных вопроса на Руси.

У интеллигенции: Что происходит? Кто виноват? Что делать?

У рабочего класса: Кто побежит? Кто разливает? Кто побежит?

У колхозного крестьянства: Что сеять? Почему не растет? Кто украл?

* * *

Заспорили как-то русский, француз и голландец, у кого в стране больше всех мазохистов. Француз:

– У моих знакомых на квартире иногда за один раз собирается два-три десятка мазохистов.

Голландец:

– А у нас в Амстердаме есть ночные клубы, где тусуются одновременно больше сотни мазохистов.

Русский:

– А у нас в Лужниках на игру Спартака с Баварией собралось сразу целых 50 тысяч мазохистов.

* * *

Русский человек – это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним.

* * *

Русский рассказывает другу:

– Я только вчера вернулся из Лондона. Прикинь, англичанку так легко закадрить! У меня, их там было: Джейн, Келли, Мэри, Кэтрин, Джон...

– Кто-кто? Джон???

– Ты знаешь, в Лондоне такой туман...

* * *

Чемпионат мира по горным лыжам. Чемпион – немец мчится с горы на бешеной скорости. Тут его обгоняет русский со своими детьми. Тот в шоке у подножья горы подъезжает:

– Вам не было страшно?

Русский:

– Мне нет, детям немного, они ведь у меня не пьют!

* * *

– Кто придумал чечетку?

– Ее придумал грузин, у которого было 10 детей и один сортир на всех.

– Кто придумал вальс?

– Одна французская супружеская пара, когда при занятиях традиционным сексом они не смогли отделиться друг от друга и им пришлось идти к врачу прямо в таком виде.

– Кто придумал нижний брейк?

– Один хиппи, которому скинхеды связали руки и насыпали муравьев за шиворот.

– Кто придумал рэп?

– Бригада ниггеров, которых за сачковство при сборе хлопка плантатор заставил потанцевать на раскаленных углях.

– Кто придумал канкан?

– Пожилая супруга одного ковбоя, которая никак не могла забраться на лошадь самостоятельно.

– Кто придумал хип-хоп?

– Владелец одного шапито, который замучился дрессировать свою обезьяну.

* * *

На Западе любят, когда женщина находится снизу.

На Востоке любят, когда женщина находится сверху.

В России любят, когда женщина находится на кухне!!!

* * *

Англичанин, ирландец и шотландец обсуждают, чья жена глупее. Англичанин:

– Моя жена так глупа, что накупила вчера в магазине на 800 фунтов всяких бесполезных вещей лишь потому, что они были на распродаже.

Ирландец:

– А моя жена еще глупее: купила вчера машину за двадцать тысяч, а ведь водить она не умеет!

Шотландец:

– А моя жена вчера уехала отдыхать в Грецию и взяла с собой целый чемодан презервативов! А ведь пениса у нее нету!!!

* * *

Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит – тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку. Кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь:

– Ну, чему научил?

– Сидеть, лежать.

Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил сидеть, лежать, голос, апорт, фас.

Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать. Русский:

– Голос. Собака, жалобно заглядывая в глаза:

– Вась, дай сухарик, а?

* * *

Международные новости: Поправка к словарю Даля. Теперь вместо всемирно известной фразы: «Пошел на х... й», следует использовать фразу: «А кто пойдет за КЛИНСКИМ»?

* * *

Шотландец познакомился с одной очаровательной девушкой и решил во что бы то ни стало затащить ее в постель. Чтобы гарантировать себе успех, он решил пригласить ее в ресторан.

Девушка говорит:

– Я знаю один очень хороший ресторанчик, буду очень рада, если вы меня туда пригласите поужинать.

Шотландец, конечно, заподозрил неладное насчет цен в ресторане, но все же согласился. Когда они пришли в ресторан и шотландец посмотрел в меню, он понял, что его подозрения оправдались с лихвой. Тут подходит официант и спрашивает:

– Желаете аперитив?

Девушка:

– Мне, пожалуйста, вот этот коктейль, – и показывает пальцем в меню.

Шотландец видит, что коктейль этот стоит 10 долларов, и ему становится не по себе. Однако он молчит. Затем официант приносит коктейль, и девушка ему снова говорит:

– А теперь, пожалуйста, салат из крабов.

Шотландец смотрит в меню – мама дорогая! – он стоит 20 долларов. Но и тут он не подает виду. После этого девушка заказывает шашлык из осетрины стоимостью аж 70 долларов! Шотландец чуть не падает в обморок, но все же успокаивает себя мыслью о предстоящей ночи любви. Затем он у нее интересуется:

– А у вас все время такой хороший аппетит?

– Нет, только в критические дни.

* * *

Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:

– Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот, у кого баба вспотеет последней, проиграл, и мы его съедим. А теперь выбирайте.

Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая пожирнее. А русский с перепугу напился... А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке. Ну и началось состязание.

Баба француза вспотела через 10 минут. Баба немца – через 15. Русский трахает свою полчаса, час, два... а толку никакого.

Тут француз с немцем кричат:

– Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.

Тут раздается голос русского:

– Наконец-то капли на ней появились!!!

Все племя радостно закричало... И съели немца!!!

Русский:

– А почему немца? Ведь он раньше меня управился!

Вождь:

– Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться – все племя ох...ело!!!

* * *

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.

* * *

Шотландец говорит приятелю:

– Я купил детям очень выгодный подарок – таксу. Они могут гладить ее сразу вчетвером.

– Но ведь такса такая длинная, что, проходя в двери, она будет напускать холод.

– Нет, она умеет ходить на задних лапах! Я все предусмотрел.

* * *

Японцы едят очень мало жира, и поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.

Французы едят достаточно жирной пищи, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.

В Индии практически не пьют вина, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.

В Италии, наоборот, пьют много вина, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.

В Алжире практически не занимаются сексом, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.

В Бразилии все время трахаются, но при этом сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.

ВЫВОД: Пей, жри, трахайся сколько угодно: то, что убивает, – это английский язык.

* * *

В Америке разрешено все, что не явно не запрещено законом.

В Китае запрещено все, что явно не разрешено законом.

На Кубе запрещено даже то, что явно разрешено законом.

В России разрешено даже то, что явно запрещено законом.

* * *

Ресторан «Мир колбас» предлагает: немецкие колбаски, японские колбасуши, английский колбасинг, колбасон по-французски, колбасатль по-мексикански, колбасня по-русски!

* * *

Чем отличается русская тройка от шведской?

– В шведской – два мужика и баба, а в русской – мужик и три лошади.

* * *

Как отвечают родители на вопрос малыша: Откуда я взялся?

Аист тебя принес в своем клюве (Россия).

Бог оставил тебя на вершине горы Синай (Израиль).

Нашли тебя в бочке с салом (Украина).

Мы купылы тэбя на базаре за огромныэ дэнги (Грузия).

Тебя создали наши ученые в секретной лаборатории ЦРУ (США).

Не задавай глупых вопросов, придурок. Лучше держи язык за зубами (Белоруссия).

Международный комитет по производству детей прислал тебя по почте после наших настойчивых просьб (Канада).

* * *

Один француз – бабник, два – дуэль, три – революция.

Один немец – педант, два – завод, три – война.

Один еврей – завмаг, два – международный шахматный турнир, три – Русский Национальный банк.

Один русский – пьяница, два – драка, три – администрация.

Один венгр – просто венгр, два – политическая партия, три – не бывает, один из них либо еврей, либо немец.

* * *

– Как будет по-английски окрошка?

– Oh, baby...

* * *

Русский человек не доверяет чужакам, за исключением тех случаев, когда его приглашают выпить.

* * *

Мужик вернулся из Лондона и рассказывает другу:

– Я теперь знаю, почему англичане такие заядлые любители чая.

– Почему же?

– А ты английский кофе пробовал?

* * *

Российские ученые установили, что орган, ответственный за интуицию, находится у человека чуть ниже спины. К такому выводу они пришли после детального изучения выражения ж...й чую.

* * *

Террористы похитили работников оборонных предприятий: американца, француза и русского. После трехчасовой пытки американец объяснил устройство крылатой ракеты. После пятичасовых пыток француз выдал схему новейшего истребителя. После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.

* * *

И почему само название граждан России трактуют на английский манер, по типу: Англичане – Россияне?

А может, лучше по-американски: Россиянцы?

Или на французский манер: Россиюзы?

Или, как поляков: Россияки?

Или как японцев с голландцами: Россинцы?

Или по – датски: Россичане?

Или как немцев зовем: Россцы?

* * *

Что в разных странах отвечают на спасибо?

В России: Спасибо в карман не положишь.

В Украине: Спасибо как сало ломтиками не нарежешь.

В Израиле: Спасибо в кассе не принимают.

На Кавказе: Спасибо на шампур не нанижешь.

В Средней Азии: Спасибо в лепешку не завернешь.

В Японии: Спасибо палочками не ухватишь.

В Голландии: Спасибом косяк не набьешь.

* * *

В международном лагере Артек корреспонденты спрашивают у Вани и Саши:

– Чему вы научились у ваших французских друзей Жан-Поля и Жака?

– Бонжур, мерси, шарман!

– А вы, у ваших русских товарищей?

– Кончай пиз...ть! Пошли купаться!

* * *

Многие киприоты мечтают побывать в России. Они хотят увидеть, где же русские так устают, что потом здесь так отдыхают?

* * *

Англия. Сидит наш разведчик с их агентом на лавочке. Тот и говорит:

– Послушай, я тебе передал секретную информацию! Это что, я шпион?!

Наш успокаивает:

– Да нет, шпион это я... А ты просто предатель...

* * *

Приехали француз, и англичанин к русскому в гости. Ну выпили, закусили. Пошли рыбачить. Сидят. Вдруг раз: у всех сразу клюнуло. Одна золотая рыбка на три крючка! Она и говорит:

– По три желания у каждого, если отпустите.

Француз – вагон золота.

Англичанин два вагона золота!

Русский – хочу, чтоб правая рука во все стороны вращалась.

Англичанин – жену красивую!

Француз – жену красивую и трех любовниц.

Русский – хочу, чтоб левая рука во все стороны вращалась.

Англичанин – домой со всем этим.

Француз – домой со всем этим.

Русский – хочу, чтобы голова во все стороны вращалась.

Англичанин и Француз пропали. Русский сидит, крутит во все стороны руками и головой:

– Что – то я плохие желания загадал...

* * *

Встреча четырех ученых: англичанина, американца, француза и русского. Англичанин говорит:

– Господа, надеюсь, вы не станете отрицать, что двигатель изобрел наш ученый Уатт.

Все молчат, а русский говорит:

– Ни чего подобного! У нас был ученый, он раньше вашего Уатта изобрел двигатель.

Англичанин заткнулся, выступает американец:

– Господа, но надеюсь, вы не сомневаетесь, что лампочку изобрел наш ученый Эдисон.

Русский опять:

– Ни чего подобного! У нас был ученый Лодыгин, он раньше вашего Эдисона изобрел лампочку.

Американец замолчал.

Встает француз:

– Господа, вот что вы точно отрицать не станете, так это то, что минет – это чисто французское изобретение. Не так ли, господин русский!

Русский задумался и говорит:

– Господа, давайте сделаем перерыв, мне нужно посоветоваться с нашей академией наук.

После перерыва француз спрашивает русского:

– Ну что, у вас не нашлось аргумента?

Русский встает:

– Ни чего подобного!!! Еще Иван Грозный сказал в Думе: «Сосите вы х...й, бояре!»

* * *

Войдет ли Россия в НАТО?

Если надо, войдем и в НАТО!

Войдем по самые Нидерланды!

* * *

В Россию, под пасху, приезжают французы. Заходят в избу. Там хозяйка все тесто месит, пироги печет.

– Маdаm, а gdе mus?е? (Мадам, где месье?)

– А мусье яйца красит.

– O-o-o. Мus?е рizhoon (О-о-о. Месье пижон.)

* * *

У японцев в офисах ставят чучело хозяина. У нас – вешают портрет Президента.

* * *

Немец и русский в туалете. После немец моет руки и говорит русскому.

– Почему Вы не моете руки?

Русский:

– А я бумажкой.

* * *

Англичанин и русский летят в самолете. Сидят на соседних креслах.

Англичанин не может понять, куда делись его часы, и просит стюардессу спросить у русского, не брал ли он его часы.

Стюардесса:

– Ваш сосед спрашивает – не брали ли Вы его часы?

Русский:

– Нужны мне его часы!

Стюардесса переводит англичанину:

– Он говорит, что Ваши часы ему нужны.

Англичанин:

– Скажите ему, чтобы тогда хотя бы заплатил за них деньги.

Стюардесса:

– Ваш сосед просит заплатить ему деньги за часы.

Русский:

– Здравствуйте, я ваша тетя!

Стюардесса:

– Он говорит, что он Ваш родственник.

Англичанин:

– Ну, если он мне родственник, то пусть расплачивается хотя бы частями.

Стюардесса:

– Если Вы родственник, то можете расплачиваться частями.

Русский:

– На хрена мне такие родственники!

Стюардесса – англичанину:

– Он не уверен, что является Вашим родственником, но сказал, что может расплатиться овощами.

* * *

Во французской палате Мер и Весов хранится бутылка русской водки как эталон единицы измерения работы и заработка.

* * *

Проходят соревнования между тремя странами: кто дольше сумеет продержаться под водой.

Первый ныряет американец. 2, 3, 4 минуты – выныривает. Зрители аплодируют. На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, скромно отвечает, что это тренировки по системе йогов.

Вторым ныряет француз. 2, 3, 4... 10 минут!!! Зрители в восторге. Как вам это удалось? Система йогов – скромно отвечает француз.

Очередь русского – ныряет. 2, 3, 4, 5, 6, 7... 20 минут – нет его. 30 минут – выныривает. Зрители в экстазе:

– Как же вам это удалось!!! Это что – система йогов???

– Да какая на фиг система йогов: трусы за корягу зацепились.

* * *

Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами. Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом передумали. Два конкурса. Кто выпьет больше водки и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Саныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.

* * *

На необитаемый остров забрасывают американца, англичанина и русского, разрешая взять с собой по одной вещи.

Американец берет армейский нож, англичанин – топор, а русский – фотографию обнаженной Памелы Андерсеон.

Через месяц у русского был и нож, и топор...

* * *

В трактире во Франции сидят Илья Муромец и Алеша Попович, отмечают победу над Соловьем-разбойником. Пьют, гуляют, вдруг входят три мушкетера.

Через некоторое время к богатырям подходит Д`Артаньян, снимает перчатку и бьет Илью по лицу: Месье, как Вы смеете ругаться матом в присутствии дам?! Я вызываю Вас на дуэль!

Илья: Леш, чегой-то такое дуэль?

Алеша: Ну, это, значит, драться, Илюша.

Илья: А-а-а. Это можно. Пошли.

Снаружи слышны удары шпаги, потом один громкий бум, и все затихло. Илья возвращается в трактир один, держится рукой за глаз.

Илья: Слышь, Лех, этот француз мне своей булавкой чуть глаз не выткнул.

* * *

Поспорили русские, англичане и французы, кто дольше в холодильнике просидит. Англичане взяли с собой карты, виски и залезли. Просидели день – не выдержали и вылезли. Французы взяли вино и баб. Просидели два дня и тоже вылезли. Русские взяли самогон и закуску. Неделю сидят, вторую. Думают, замерзли они там, надо посмотреть. Открывает человек дверь, а ему пинок по морде, и дверь снова закрывается.

Голос из рефрижератора:

– Вась, за что ты его так?

– Тут и так холодно, а он еще дверь открывает!

* * *

Защита диплома по-русски...

Пьем два дня перед защитой диплома. Потом ночью пишем за 3 часа диплом. Ну, а потом...

* * *

Экспедиция в составе трех человек: русского, хохла и американца отправилась на поиски снежного человека. Нашли они пещеру, где, по их предположениям, скрывался снежный человек. Русский говорит:

– Я спущусь туда первым, а вы подождите здесь.

Спустился он в пещеру, прошел ее всю, вдруг видит – в конце ее сидит снежный человек и смазывает конец салом. Увидел он русского, поймал и отымел. Русский думает:

– Сейчас вылезу, а что друзьям-то сказать? Скажу правду – голубым прослыву! Нет, уж пусть каждый из них через это пройдет!

Выходит он из пещеры, а те спрашивают:

– Ну что, нашел?

– Да темно там было, ничего не увидел!

Хохол говорит:

– Тогда давайте я туда спущусь.

Спустился, через некоторое время выходит. Русский и американец спрашивают:

– Ну что?

– Да тоже ничего не увидел!

Американец:

– Ладно, давайте я попробую.

Спустился он в пещеру, а русский и хохол ждут его, смущенно поглядывая друг на друга. Через несколько минут из пещеры доносится дикий предсмертный вопль американца.

Хохол:

– Это я виноват!

Русский:

– Почему?

– Пока снежный человек меня трахал, я у него все сало съел!

* * *

Едут американец и русский в поезде.

Русский достает арбуз.

– Это что, арбуз??? Вот у нас арбузы, так арбузы! По 20 кг каждый!!! – говорит американец.

Через 30 минут русский достает дыню.

– А это что? – опять спрашивает американец.

– Горох, е. твою мать!

* * *

Вот все говорят, что Россия самая образованная страна. Еще бы! На Западе служат в армии, чтобы получить высшее образование за счет государства. У нас получают первое высшее образование, чтобы закосить от армии, а второе, чтобы работать по специальности, за которую платят хорошие деньги.

* * *

Британский химический справочник 54-го года выпуска. На оригинальном английском языке. Пункт – спирт. Как обычно, формула, описание и прочее... и в конце – смертельная доза для человека – 300 грамм. И дальше в скобках к русским не относится.

* * *

Надумали как-то китайцы объявить войну России. Все вроде подготовления закончены, осталось только заручиться международной поддержкой. Ну и звонит главный китаец в приемную королевы в Англию.

– Алло, королева, хочу вот объявить войну россиянам. Как ты отреагируешь? На чью сторону встанешь в случае чего?

– Ты знаешь (королева замялась), Россия, конечно, слаба, но отбиться они могут даже в сонном состоянии. Ты, короче, думай сам, но я бы тебе не советовала.

Ладно, о`кей, набирает дальше. Звонит в ФРГ. Берет канцлер трубку:

– Алло, канцлер, задумал тут я войной против России пойти. Как посмотришь на такой оборот?

Канцлер: – Ты че, дурак, узкоглазый? Или историю плохо в школе учил? Забыл чем. Вторая мировая кончилась? Думай сам, короче, но я тебе не советую.

Ладно, хорошо, позвоню, думает в Штаты. Все сейчас к мнению Буша прислушиваются, он-то точно дело посоветует. Звонит:

– Алло, мистер Буш, я тут, короче, хочу войну России объявить. Скажи, как лучше сделать, как сам считаешь? Стоит – не стоит и если стоит, то когда?

Буш, не думая:

– Да просто немедленно!

– Это почему же так?

– Да русские уже, сколько лет БАМ достроить не могут, им пленные нужны.

* * *

* * *

Валентин Зорин беседует с Генри Киссинджером.

– Скажите, господин Киссинджер, вы считаетесь изобретателем челночной дипломатии. Поясните, что это такое, на примере?

– О, это очень просто, – отвечает Киссинджер. – допустим, прихожу я к Рокфеллеру и говорю: Послушайте, Рокфеллер, вы хотите иметь своим зятем крутого сибирского мужика?

– Фу! – говорит Рокфеллер. – Вы что?

– А если он пpи этом бyдет клиентом швейцаpского банка?

– О, это дpyгое дело!

Дальше совсем пpосто. Прихожу я в банк, спрашиваю: Вы хотите иметь своим клиентом крутого сибирского мужика?

– Фy-y, – говорят в банке.

– А если он при этом будет зятем Рокфеллера?

– О-о, другое дело!

Дальше – просто пустяки. Приезжаю к кpyтомy сибиpскомy мyжикy, спpашиваю:

– Хочешь жениться на обыкновенной амеpиканке?

– Фy-y! – говоpит тот.

– А стать пpи этом зятем Рокфеллеpа?

– О-о! Дpyгое дело!

Теперь – сущая ерунда. Прихожу я к дочери Рокфеллера, спрашиваю:

– Ты хочешь иметь мужем клиента швейцарского банка?

– Фy-y, – говорит она.

– А если это будет крутой сибирский мужик?

– О-о-о-о!

* * *

Инструкция для иностранцев по сочинению анекдотов для русских:

1. Для того чтобы сочинять анекдоты для русских, надо родиться и жить в России.

2. Если вы не соответствуете пункту 1 – идите в жопу.

* * *

Проходит Всемирная Выставка оружия и техники. На стенде США представлены пулеметы, автоматы. Огромными буквами надпись: Наше оружие самое лучшее на земле! На стенде Германии тоже полно всяких оружейных новшеств. Огромными буквами надпись: Наше оружие самое лучшее во вселенной! И на каждом стенде примерно такие же лозунги. Стенд России. Скромная надпись: Наше оружие самое лучшее в этом зале!

* * *

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

* * *

Туземцы тихоокеанских островов были в шоке – никто, кроме русских, не догадался глушить рыбу орбитальными станциями.

* * *

Все знают, что американцы считают, что все американское – самое лучшее в мире. За что европейцы их ненавидят. Теперь история.

Сидит и квасит интернациональная компания, в том числе пара американцев. Ну, и как всегда – все плохое – они одни в белых фраках.

Все пьяные, но обижаются. Русских только двое: я и хозяин квартиры, но по-русски все более или менее понимают, и мы им травим русские анекдоты. Вообще, иностранцам понятны только общечеловеческие ценности: муж и жена, любовник, специфический русский юмор они не догоняют, но про любовников смеются все.

И тут эти американцы начинают опять, мол, все американские мужики самые лучшие любовники на свете...

И тут меня подмыло: мол, ни фига, лучшие любовники русские.

Доказательство: вы, американцы, как х...р показываете?

Те показывают свой выпяченный средний палец.

А мы – вот так! (русский народный жест рука через кулак в локте).

Американцы кровно обиделись и ушли.

Европа визжала и плакала от восторга, особенно один итальянец.

Вот так.

* * *

Спрашивают немца:

– На какой машине в магазин ездите?

– На BMW.

– А за границу?

– Ну, за границу на Мерседесе.

Спрашивают француза:

– На какой машине в магазин ездите?

– На Renault!

– А за границу?

– За границу на Peugeot!

Тогда спрашивают нашего:

– На какой машине в магазин ездите?

– На троллейбусе!

– А за границу?

– А мы за границу не ездим!

– Ну а если нужно?

– А нам не нужно!

– Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?

– Да не нужно нам!

– Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?

– Ну, если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!

* * *

Американцы решили провести эксперимент – какая нация самая морозоустойчивая. Сделали барокамеру для испытуемого с кнопкой exit.

Нашли американца за 5000 долларов. В камеру посадили: -5 °C, – 10 °C, – 15 °C, загорелась лампа – американец нажал кнопку, замерз на -15 °C. Результат зафиксирован.

Француза за 7000 франков посадили в камеру – нажал кнопку на 20 °C мороза.

Россия. Приехали американцы на первый попавшийся завод. Подходят к работяге.

– Будешь участвовать в эксперименте? Сколько денег?

– Денег не надо. Буду участвовать за ящик водки, но со мной еще Михалыч будет.

Начался эксперимент. Посадили двоих наших ребят в барокамеру, дверь закрыли. Ждут.

– 10 °C – слышно откупоривание бутылок.

– 15 °C – звон посуды, тосты.

– 25 °C – пьяные базары.

– 35 °C!!! – песни, пляски...

– 50 °C!!! – тишина...

Ну, думают, все. Замерзли русские ребята, даже не успели на кнопку нажать для выхода. Надо думают открывать.

Открывают дверь – тут же получают по морде, и дверь закрывается.

Пьяный голос из камеры:

– Я правильно сделал Михалыч?

– Правильно, не х...ра в такой мороз дверь открывать!!!

* * *

Эксперты пришли к выводу, что шаттл Columbia потерпел крушение в результате столкновения с шаровой молнией.

Экипажу Columbia будет присвоено звание национальных героев Америки.

Экипажу шаровой молнии – звание героев Российской Федерации.

* * *

Шерлок Холмс и доктор Ватсон прогуливаются по вечернему Лондону. Проходя по мосту, Холмс остановился и сказал:

– Ватсон, используя свой дедуктивный метод, я, похоже, научился управлять поведением людей.

– Да ну!?

– Ну, давайте проверим. Вон, видите, идет джентльмен? Сейчас он прыгнет с этого моста.

– Не может быть!

Холмс останавливает человека и говорит:

– Вы англичанин?

– Да.

– Вы идете из банка?

– Да.

– А вы знаете, что буквально полчаса назад его ограбили.

– Что!!! Нет, не может быть!

И с криком прыгает в реку.

– Ну, Холмс, это совпадение.

– Хорошо, вот еще один идет.

Останавливает этого человека:

– Извините, вы француз?

– Да.

– Вы идете от проститутки?

– Да.

– А вы знаете, что всему Лондону известно, что у нее сифилис!

– Что!!! Нет, не может быть!

Та же картина.

– Ну, я вам доказал. Ватсон?

– Нет, вот если бы еще разок...

Идет мужик...

– Добрый вечер.

– Привет!

– А вы, случайно, не из России?

– Да.

– В таком случае вам не известно, что в Англии издан закон, запрещающий прыгать с этого моста?

Мужик (перекидывая ногу через перила):

А нам – русским мужикам пох...й!

* * *

Россия. В результате всероссийской переписи населения обнаружены новые национальности: хоббиты, эльфы, орки...

* * *

Через 50 лет Россия станет богатой страной.

– Жаль, что нас уже не будет.

– Не жаль, а потому что...

* * *

– Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз – со Снегурочкой?

– Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.

* * *

Новые российские ордена и медали: За советы утопающим.

* * *

– У вас есть разрешение на торговлю в городе Москве?

– Мнэ такой разрешений иметь нэ надо! Я сам москвист!

* * *

– Простите, вы русский?

– Судя по зарплате – да.

* * *

На окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал:

– Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?

– Меня это не касается – я русский.

* * *

– Кто такие русские и москали?

– Русские живут в России, а москали помогают строить незалэжну Украину.

– Кто такие евреи и жиды?

– Евреи живут в Израиле, а жиды помогают строить незалэжну Украину.

– Кто такие украинцы и рогули? (Прим. Рогуль – забитый украинец из отдаленного села).

– Украинцы живут в Канаде, а рогули мешают жидам и москалям строить незалэжну Украину.

* * *

– Ну и как там, за бугром?

– Скучно, смертельно скучно.

– Зато у нас весело, правда, тоже смертельно.

* * *

Как известно, в России две беды – дураки и дороги. Вчера в Госдуме первая беда обсуждала вторую.

* * *

В целях экономии средств Госдума приняла решение о затоплении орбитальной станции МИР-2, не выводя ее на орбиту.

* * *

Специально для условий России разработаны роликовые коньки на гусеничном ходу, позволяющие кататься по бездорожью.

* * *

Русский осматривает жилье американца: спальню, столовую, детскую, кухню, гостиную...

– И у нас это все есть, только без перегородок.

* * *

В тридцатые годы за матерщину у нас взимали штрафы. Но от этой меры отказались, поскольку в стране резко снизилась производительность труда.

* * *

Говорят: Много будешь знать, скоро состаришься.

Оглянитесь вокруг. До чего молодо выглядит наш народ!

* * *

Русские самый гостеприимный народ, а евреи самый гостепоходный!

* * *

На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый – не может.

* * *

Благодаря новогодним праздникам в российских вытрезвителях была проведена перепись населения.

* * *

Мужчина стоит на набережной и бросает монеты в воду.

– Что случилось? – удивленно спрашивает прохожий.

– У меня упала в канал монета.

– Но для чего вы бросаете туда другие монеты?

– Чтобы не лезть в воду ради одной.

* * *

– Откройте дверь! Милиция!

– А! У вас уже и открыть нечем? Довели страну!..

* * *

Выведена новая порода служебных собак – они могут учуять в толпе отсутствие московской прописки и регистрации.

* * *

Не доверяйте русским лужам – это может быть вход в метро.

* * *

Нашему народу столько обещано, а ему все мало...

* * *

В русских автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.

* * *

Американец, спускающийся с трапа самолета в Хитроу, при виде тумана:

– Фи, какая мерзкая погода! И долго здесь это еще будет продолжаться, вы не знаете?

Лондонец:

– Увы, сэр, не могу сказать ничего определенного. Я живу здесь только тридцать пять лет...

* * *

Вернулся американец к себе в Америку из совка. Дома его спрашивают, мол, как там эти русские живут?

– Вы знаете, когда у них была революция?

– В октябре...

– А празднуют они ее в ноябре! И вот все у них так...

* * *

– Инспектор ГИБДД Иванов. У вас колесо спущено и фара разбита. С вас 50 рублей.

– Извините, товарищ Иванов, но мы такую информацию за деньги не покупаем.

* * *

Весь мир ждет с нетерпением информации из России.

Хватит ли у русских сил отметить Старый Новый год?

* * *

Управление ГИБДД приняло решение о введении на дорогах России нового знака. Называется Joker. Joker может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.

* * *

Показывают прогноз погоды по телевизору, сообщают, что в Сибири -60 °C. Мужик не верит, звонит своему другу.

– Говорят у вас там совсем холодно?

– Да не-ет -25-30 °C...

– А по телеку сказали -60 °C!

– А, ну это, может, на улице...

* * *

ВПК РФ спроектировал новую ракету класса «На кого Бог пошлет...»

* * *

Чем в России отличается свадьба от похорон? На одного пьяного меньше.

* * *

Чтобы избежать позора, русский офицер пьет и стреляется, французский офицер трахает бабу и стреляется, украинский офицер пьет и трахает бабу.

* * *

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не мог бы выразить в грязной матерной форме.

* * *

Поспорили англичанин, француз, китаец и русский, какой национальности Адам и Ева.

Англичанин говорит, что они могли быть только англичанами, только джентльмен мог предложить даме половину яблока.

Француз считает, что они могли быть только французами, потому что только француженка могла отдаться за пол-яблока.

Китаец думает, что они могли быть только китайцами, ибо только двое китайцев могли населить всю Землю.

– Нет, – говорит русский. – Они были русскими.

Голым задом на камнях, одно яблоко на двоих и думают, что в раю!

* * *

В Америке работают, если платят хорошо. У нас работают. Если платят – хорошо.

* * *

Романтика – это радость при отсутствии элементарных удобств. И самое романтичное место на Земле – это Россия!

* * *

Врожденная смекалка российских изобретателей не знает границ, именно поэтому их высоко ценят и хорошо оплачивают только за границей.

* * *

Наше ноу-хау:

Подушки безопасности на российских автомобилях самоблокируются при аварии, чтобы уменьшить стоимость последующего ремонта.

* * *

– Чем отличается шведский стол от русского?

– За шведским столом можно до отвала наесться, а за русским – до упада нажраться.

* * *

Иностранец вернулся из загадочной страны России. Рассказывает своим друзьям все, что его удивило:

– В России, оказывается, есть два вида женщин! Один вид – для дома, чтобы приготовить покушать, воспитывать детей и радовать своим обществом. Это жены. А еще есть другой вид женщин, они существуют исключительно для любви, секса и красоты. И называют их очень красиво: леди...

Хм... Не помню точно... Или ляди...

* * *

Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа...

* * *

Разговор у порога:

Жена: Ты, почему такой пьяный?

Муж: И-к! Дусь, рыбачим мы с Колькой, смотрим, мимо проплывает бутылка, открываем...

Жена: Да, да, да... А там ДЖИН...

Муж: И-к. Ну почему джин... Лучше... ВОДКА!

* * *

Приходит мужик устраиваться на работу. Его спрашивают:

– А какая у вас национальность?

– Точно не могу сказать, так как в моих жилах течет русская, немецкая и еврейская кровь.

– Так, еврейскую кровь надо слить!

* * *

Есть у меня мечта: взять и кинуть богатого русского... (на 300 млн долларов)...

А потом кинуть богатого американца (тоже на 300 млн)...

А потом – кинуть богатого англичанина на 300 млн долларов...

Ну а совсем потом – богатого немца... и тоже на 300 млн... И чтоб все они были евреями...

* * *

Всемирная конференция археологов. Встает немец и говорит:

– Наши археологи произвели раскопки на глубину 10 метров и нашли медь. Это доказывает, что 100 лет назад в Германии была телефонная связь! В зале аплодисменты. Встает американец и говорит:

– Наши археологи нашли на глубине 50 метров стекло. Это свидетельствует о том, что 500 лет назад на территории Америки была оптоволоконная связь!

Поднимается русский и говорит:

– Наши археологи произвели раскопки на глубину 100 метров и ничего не нашли. Это говорит о том, что 1000 лет назад на территории России была сотовая связь.

* * *

Нашими учеными разработан луноход, отбирающий пробы грунта у американского.

* * *

В Америке работают, если платят хорошо.

В России работают. Если платят – хорошо.

* * *

Студент-негр из России пишет письмо домой родителям: Здравствуйте, дорогие мои мама и папа. Как вы там живете? Надеюсь, что хорошо. А моя жизнь здесь неважная. Когда зима была еще зеленая, я терпел, но когда она стала белая...

* * *

Чтобы иметь хорошую память, ее надо нагружать – заучивать наизусть тексты, например. Чтобы иметь сильные мышцы, их надо нагружать – поднимать тяжести, например. А русский человек хочет иметь тренированную печень.

* * *

Один из ресторанов восточного Лондона славился своими пирогами из зайчатины даже тогда, когда с зайцами было туговато. Как-то один из завсегдатаев этого заведения спросил владельца:

– Скажи правду, Джон, ты добавляешь еще что-нибудь в пирог с зайчатиной?

– Видите ли, сэр, – неохотно ответил хозяин, – иногда я, ну, как вам сказать, добавляю немного конины...

– Ясно, – произнес завсегдатай, – и в каком соотношении?

– Пятьдесят на пятьдесят, – признался хозяин, – один заяц на одну лошадь...

* * *

Прибалтика. Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии – 100 % русских.

* * *

Эстонские авиалинии... Мы летаааем быстреее пааровоза!

* * *

Эстонец первый раз в Сочи, идет на пляж. На пляже его спрашивают:

– Откуда вы такой белый?

– Из Эстонии!

– А у вас там что, лета не бывает?

– Бывает! – Но я в ЭТОТ ДЕНЬ, был на работе...

* * *

Стоят два эстонских гаишника. Мимо на большой скорости проезжает джип. Один другому:

– Ой, что делллааать?

– Стреляй!!!

– Бах, Бах.

– Да не в меняяя, по ккколееесам.

– Бах, Бах.

– Да не по нааашим.

* * *

В эстонской армии создано новое подразделение – Специальный Отряд Медленного Реагирования (СОМР). Отряд уже доказал свою эффективность в боевых условиях: при столкновении с ним противник умирает со скуки.

* * *

Ужас – это маленькая литовская неядовитая змея.

* * *

– Ты четтоо теллаешь, Хейно?

– Переффошу наше симмнее эстооонское фреммя на час нассат!

– Переффоти срассу на тфа чассаа!

– Саччееем?

– Мы не успелли еффо переффести есчоо са прошшлый коотт!

* * *

За двумя эстонцами погонишься – еще и третьего поймаешь!

* * *

– Скажите, что это за медленный вальс?

– Это эстонский реп.

* * *

Пятидесятилетний эстонец приходит в военкомат с повесткой в руках:

– Выс-с-сыфал-л-ли?

* * *

– Какая самая богатая нация в мире?

– Эстонцы.

– Это почему?

– Они не успевают тратить свою зарплату.

* * *

Война. День первый. Немцы захватили Эстонию.

Война. День второй. Русские отбили Эстонию.

Война. День третий. Немцы захватили Эстонию.

Война. День четвертый. Русские отбили Эстонию.

Война. День пятый. Эстонские пограничники подняты по тревоге.

* * *

Эстонские кулинары изобрели медленнорастворимый кофе...

* * *

Проект века – эстонцы считают китайцев!

* * *

– 25-й кадр действует на подсознание, а в Эстонии еще и на нервы.

* * *

Идут два эстонца по пляжу, один говорит:

– Смотри – мертвая чайка...

Второй поднимает голову, смотрит в небо и произносит:

– ГДЕ?!

* * *

Олимпиада. Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих:

Американцы: Гоу! Гоу! Гоу!

Испанцы: Рапидо! Рапидо! Рапидо!

Немцы: Шнелль! Шнелль! Шнелль!

Эстонцы: Чиво стоишшь?!!

* * *

Компания BMW начала выпуск специальных мотоциклов для эстонских гонщиков. Новинка развивает скорость аж до 60 км/ч!

* * *

Эстонец-пограничник стоит на границе. Едет русский. Эстонец тормозит русского и спрашивает:

– Ты счит-аешь, что все эстонцы – торм-оза и придууурки?

– Еще бы! Целая нация тормозов и идиотов – как вы уже достали!

Эстонец в шоке:

– Ваши документы!

Русский дает ему календарик. Эстонец какое-то время крутит его в руках, а потом со злостью начинает зачеркивать цифры:

– Т-ы у меня, гад, весь гооод езд-ить не будешь!..

* * *

«Какая сумасшедшая карусель», – думал эстонец, сходя с чертова колеса...

* * *

Настоящий эстонец в жизни должен сделать три вещи: успеть, успеть и еще раз успеть.

* * *

В эстонском метрополитене:

– Ув-важ-аемые пас-сажиры... ос-старожно-о, двери зак-рываются, след-ующая ос-тановка... а во-т и он-а...

* * *

Жили были два соседа: грузин и моряк. Моряк собрался в плаванье в Африку. Грузин дал ему 100 баксов, чтобы тот ему попугая говорящего привез. Ну, моряк все деньги пропил-прогулял. Купил грузину сову за 5 центов на рынке. Привез. Через некоторое время встречаются.

– Ну, как попугай? Разговаривает?

– Ты знаэщ, нэт. Но зато как слющаэт!!

* * *

Учитель: – Гоги, проспрягай глагол КУРИЦ в настоящем врэмэни.

Г: – Я – КУРИЦ, ты – КУРИЦ, он, она, они – КУРИЦ!

У: – Садыс, ПЯТЬ!

Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прошедшем врэмэни.

В: – Я – ЦИПЛЕHОК, ты – ЦИПЛЕHОК, он, она, они – ЦИПЛЕHОК!

У: – Садыс, ЧЭТЫРЭ!

В: – За что ЧЭТЫРЭ?!

У: – За акцент!

Hико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем врэмэни.

H: – Я – ШАШЛЫК, ты – ШАШЛЫК, он, она, они – ШАШЛЫК!

У: – Садыс, ДВА!

H: – За что ДВА?!

У: – ШАШЛЫК – это будущее врэмя от глагола БАРАШК.

Будущее врэмя от глагола КУРИЦ – ЧАХОХБИЛИ.

* * *

Дэвушка, а дэвушка – ви мине нравитэс!

– Ну, так, поухаживайте за мной!

– Понэл, ухажу!

* * *

Слюшай, Гиви, сын pодился, как назвал, знаешь?

– Как?

– Пеpвая часть имени – нота, а втоpая – часть тела!

– Hэт, не могу догадаться!

– Э-э, Си-рожа!

* * *

Встречаются два грузина.

Один говорит: И все же женшына, это как пластинка – один раз прослушаешь, другой раз уже нэ интересно.

Другой отвечает: Зачэм так говорыш? Один раз прослушал пластинку – переверни и слушай дальше!

* * *

Едут в купе армянин и грузин.

Армянин:

– А армянин лучше, чем грузин!

Грузин молчит.

Армянин снова:

– Армянин лучше, чем грузин!

Грузин все молчит.

Армянин опять:

– Армянин лучше, чем грузин!

Грузин взрывается:

– Чем лучше-то?

Армянин:

– Чем, чем, чем грузин!!!

* * *

Доктор ставит грузину клизму, приговаривая:

– Вас не очень беспокоит?

– Слюшай, доктор, давай на ты пэрэйдем!

* * *

Грузин прибегает к доктору:

– Доктор!!! У меня с х...ем проблемы!!!

– ОК, раздевайтесь, посмотрим...

Грузин раздевается... доктор смотрит и говорит:

– У вас, однозначно, СПИД!!!

– Вах, доктор!!! какой спит????? УМЕР СОВСЕМ!!!!

* * *

Грузин приходит в аптеку:

– Дэвушка, у вас есть мило?

– Нет...

– Очень мыло!

* * *

Два грузина едут в автобусе. Остановка «Кинотеатр Родина». Один другому:

– Ты у Родина выходишь?

Ответ:

– А ты красывый, красывый, да?

* * *

Молодой грузин поступает в Тбилисскую консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены. Остается сольфеджио. Ему говорят:

– Это совсем просто. Мы нажмем на фортепиано клавишу, а вы угадаете.

Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом тычет пальцем в одного из преподавателей:

– Ты нажал!

* * *

Киндзмараули – официальный спонсор беспорядков в Грузии.

* * *

Грузин возвращается с футбола. Его спрашивают:

– Кто играл?

– Дынамо и Спартак.

– Какой счет?

– Два нол.

– А кто выиграл?

– Hыкто. Справа нол и слева нол.

* * *

– Гиви, я себэ купиль белий туфли, белий носки, белий кастюм, белий рубашка и белий гальстук!

– Купи себе зеленый кепка – будэшь как кефирный бутылька...

* * *

Стоят возле озера два грузина.

– Вахо, вэришь, я в этом озэрэ поймал вот такую рыбу! – И загибает голую руку у локтя.

– Нэт, нэ вэрю, Гиви.

– Пачэму?

– Патаму что таких валасатых рыб не бываэт!

* * *

В армянской школе урок математики:

– Гиви, скажи, сколько будэт два умножить на два?

– Дэсять!

– Не правильно. Гоги, скажи ты.

– Шэсть!

– Правильно. Где-то пять или шэсть, но не дэсять же!

* * *

Два грузина-подростка беседуют:

– Слюшай, ти при отце куришь?

– А он что, по-твоэму, газовий баллон?!!

* * *

Европейские страны Разговор двух шотландцев:

– Что ты делаешь?

– Я учу алфавит Брайля для слепых...

– А зачем это тебе? У тебя что – ухудшается зрение?

– Нет... Просто я смогу читать, не включая электричества.

* * *

Английская леди зовет слугу:

– Перкинс! Я просила вас съездить в госпиталь и узнать о здоровье моей лучшей подруги леди Джейн, не так ли?

– Да, мадам. Я только что из больницы, мадам.

– Спасибо, Перкинс, можете идти.

* * *

Габровец встретил в Варшаве земляка:

– И что ты, Стоик, тут делаешь?

– У нас свадебное путешествие!

– А где же молодая?

– А она три года назад уже была в Варшаве.

* * *

С иностранцем в Габрове случилась беда. Срочно понадобилась кровь. Нашли подходящего донора – габровца, но он требует деньги вперед. Ему объясняют, что пострадавший очень богат и, безусловно, все потом оплатит.

– Нет, – не соглашается габровец, – потом у него кровь будет другая, моя.

* * *

Габровец входит в ресторан, подзывает метрдотеля и вручает ему монету.

– Вы хотите заказать столик?

– Нет, – отвечает габровец, – скоро я приду сюда снова, но с дамой. И вы должны будете сказать, что свободных мест нет.

* * *

– Ты слышал, Ганс, как сильно подорожал бензин? – разговаривают между собой габровцы.

– А тебе – то чего беспокоиться? Машины ведь у тебя нет.

– Но у меня есть зажигалка!

* * *

Доклад шефа ЦРУ о россиянах.

– Господин президент, народ, который до сих пор хранит деньги в Сбербанке, победить невозможно!

* * *

Экскурсовод при посещении туристами пещеры:

– Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью нору монетку.

* * *

Шотландец выигрывает в американском казино 100 000 долларов. Счастливый, он протягивает крупье монету в 50 центов и спрашивает:

– У вас будет сдача? Я хочу осчастливить весь ваш персонал!

* * *

Шотландец рассказывает другу о своей поездке в Лондон.

– Город красивый. Но лондонцы какие-то странные. Беспокойный народ.

В два часа ночи начинают вдруг бегать, кричать, один даже бросил мне в окно камень.

– А ты что?

– Старался сохранять достоинство и продолжал играть на своей волынке.

* * *

Шотландец Макинтайр сидел вечером в гостиной и читал книгу. Но каждые пять минут он гасил свет и через пару секунд опять включал его.

– Зачем ты это делаешь? – спросила его жена.

– Потому что перелистывать страницы я могу и в темноте!

* * *

Шотландец возвращается домой после шестимесячного путешествия по Европе. По приезду он попадает в объятия двух бородатых мужчин, в которых узнает родных братьев.

– Что это вы так обросли?

– Но, Джонни, ты же уехал и забрал бритву!

* * *

В Германии на уроке географии учитель спрашивает:

– Дети, как далеко Африка?

Ханс тянет руку и отвечает:

– Я думаю, недалеко.

– Почему?

– У моего папы на фирме работает негр, и он приезжает на велосипеде...

* * *

Один англичанин, большой поклонник гольфа, обучает своего сына:

– Мой сын, я хочу обучить тебя благороднейшему виду спорта – гольфу. Правила очень просты: берется маленький шарик – 4 см в диаметре – и кладется на большой шар – около 13 000 км в диаметре. Затем нужно взять клюшку и ударить по маленькому шарику, не задев при этом большой.

* * *

Джентльмен возвращается домой поздно вечером. Погода отвратительная: дождь, снег, ветер. У самого дома он замечает промокшую и продрогшую симпатичную девушку. Естественно, он, как истинный джентльмен, приглашает ее к себе домой, угощает кофе, укутывает пледом. Но гостья все время продолжает твердить, что ей холодно. Наконец, когда джентльмен уже не знает, что и делать, она говорит:

– А вот мой муж в таких случаях всегда согревал меня своим телом...

– Простите, мадам, но не могу же я в такую погоду идти искать тело вашего мужа...

* * *

Украинцы и про Одессу Встречаются два приятеля.

– Знаешь, чем отличается украинец от хохла?

– Нет.

– Украинец живет на Украине, а хохол там, где ему лучше.

* * *

Летит самолет над Атлантическим океаном. Вдруг пилот понимает, что у самолета отказали двигатели, и они сейчас начнут падать. Вызывает стюардессу и говорит:

– У нас отказали двигатели, и мы сейчас рухнем. Делай что хочешь, но чтобы на борту паники не было! Стюардесса выходит в пассажирский салон и говорит:

– Уважаемые пассажиры! Наш рейс экспериментальный. Сейчас мы опустимся на дно океана, а потом взлетим и полетим дальше! Самолет падает на дно океана, через некоторое время всплывают на поверхность два одессита и один из них говорит другому:

– Жора! Я не понял потна! Все взлетели, а мы остались?!

* * *

– Мужики, у меня проблема! Я – наполовину еврей, а наполовину украинец.

– Понимаем, понимаем: обрезать – жалко, надкусить больно.

* * *

Два хохла встретились, решили выпить горилки да сальцом побаловаться.

И тут один достает шмат сала трех метров длиной.

Его другой спрашивает:

– Мыкола, иде ж ты такой длинный шмат тостал?! – Со свиньки своей срезал...

– Да ты брешишь, свиньи такими длинными не бывають!!!

– Э, не сажи, вот смотри: берешь свинку, задние ноги ей бетонируешь и начинаешь кормить на убой, а мисочку постепенно отодвигаешь...

* * *

Небольшая деревушка. К ней быстро приближается отряд вооруженных до зубов свиней. У первого встречного обалдевшего мужика свиной командир деловито спрашивает:

Хохлы в деревне есть?

* * *

– Украинцы переняли у испанцев корриду. Теперь свиньи на Украине умирают красиво.

* * *

Алеет закат, загораются первые звезды, легкая рябь идет по воде, море дышит сказочной романтикой. Шикарный круизный теплоход медленно и плавно подходит к Одессе. В капитанскую рубку врывается перепуганный юнга и, задыхаясь, вопит:

– Там, там, там... За кормой!!!

– Русалки? – подсказал капитан с ухмылкой.

– Ага! А как вы догадались?

– Первый раз в рейсе по СНГ?

– Да. Но русалки?!..

– Успокойся, сынок, это не русалки. Это местные старушки за нами бутылки подбирают.

* * *

Украина начала оказывать гуманитарную помощь мусульманам Ирака. Первый эшелон с салом уже в пути!

* * *

Сенсация! Украинские археологи нашли скелет мамонта!

Сенсация! В Лондонском музее пропал скелет мамонта.

* * *

Галантерейный магазин в Одессе. К продавцу подходит покупатель:

– Товарищ, у вас есть бритвенные лезвия?

– Нет.

Уходит. Другой продавец спрашивает:

– Зачем ты его обманул – у нас же их навалом?

– Он меня товарищем назвал – пусть серпом бреется, гад!

* * *

В одесском ресторане. Официант:

– Что будем заказывать?

– Я бы хотел сначала меню...

– Меню не подаем. Хотите читать – идите в библиотеку!

* * *

Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:

– А где ваша знаменитая Дерибасовская?

– Так вам надо было еще четыре остановки проехать!

– А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!

– Простите, а вы стояли или сидели?...

* * *

В Одессе умер Изя. Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль. Придумали и послали телеграмму: Изя – все.

Через неделю приходит ответная телеграмма: Ой.

* * *

Сара едет на такси. Вдруг такси попадает в серьезную аварию, и Сару зажимает в салоне. Через некоторое время появляются спасатели и начинают разрезать кузов. Сара орет:

– А-а-а-а-а-а!!!

Спасатели:

– Не волнуйтесь, мы уже здесь.

– А-а-а-а-а-а!!!

– Успокойтесь, мы уже почти разрезали кузов, сейчас освободим вас.

– А-а-а-а-а-а!!! Да выключите же, наконец, счетчик кто-нибудь!!!

* * *

Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят. Хохол:

– Ой, хлопцы! А шо тут горело?

* * *

– Как будет по-украински моргать?

– Бачить з интервалами.

* * *

В Одессу приехал цирк Шапито. И директор цирка на сцене между номерами рассказывает горожанам про слонов:

– Слон необычайно сильное и умное животное. Когда надо работать, то слоны принимают живейшее участие, и каждый слон работает за двадцать человек!

Голос из зала:

– И шо, по-вашему, это от большого ума?

* * *

Пельменная в Одессе. Клиент:

– Мне, пожалуйста, еще порцию пельменей.

Официант:

– Вам мало или понравилось?

* * *

Украинские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем российские. Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять российский.

* * *

Урок географии в украинской школе. Учитель:

– Запомните, дети: Лондон, Париж и Берлин находятся на правобережье Днепра, а Токио и Пекин – на левобережье...

* * *

Англия. Темза. Холодное серое утро. Два джентльмена спокойно рыбачат, в то время как над ними пролетает огромный крокодил, через 20 минут второй, а потом целая стая из 20 особей. Наконец один джентльмен задумчиво:

– Что у них там, гнездо, что ли?

Второй, спустя час, так же задумчиво:

– Сэр, не стоит так горячиться – это всего лишь крокодилы.

* * *

Пожилая английская леди читает своему сыну нравоучения:

– Патрик, вы уже достигли полового возраста, приходит пора подумать о женитьбе. Вот, например, мисс Стемплтон – известнейшая фамилия, огромное приданое, да и недурна собой.

– Да я понимаю, мама, но она мне не нравится.

– Может быть мисс Смит? У нее менее известная фамилия, но тоже неплохое приданое...

– Вы знаете, мама, она мне тоже не нравится.

– Хорошо, Джон, тогда скажите сами, на ком бы вы хотели жениться?

– Мне очень неудобно, но я уже давно встречаюсь с нашим садовником и хочу жениться на нем...

– Ка-ак!!! Но он же католик!

* * *

У Черчилля спрашивают:

– Почему в вашей стране нет антисемитизма?

– Просто мы не считаем себя глупее евреев.

* * *

Ночь. Старинный английский замок. Темная комната. Молодая супружеская пара занимается сексом. Вдруг джентльмен вскакивает, включает лампу и спрашивает:

– Дорогая, что случилось, тебе было больно?

– Нет.

– Но... но почему же ты пошевелилась?!

* * *

– Сэр! Вчера вы грубо оскорбили вашу жену, мою сестру! Потрудитесь принять мою вызов: мы будем драться!

– К сожалению, вы опоздали, я уже дрался с вашей сестрой.

* * *

Два джентльмена разговаривают после званого обеда:

– Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали руку той даме, что сидела от вас слева?

– Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.

* * *

Встречаются два джентльмена.

– Сэр, вы были в четверг в театре?

Тот вынимает блокнот и смотрит в него:

– Да, был...

– Сэр, вы были там с моей женой?

Опять смотрит:

– Да, с ней.

– Сэр, мне это не нравится.

Тот снова смотрит в книжку:

– Она мне тоже не понравилась.

* * *

Утро. За столом сидит лорд Паркер. Входит слуга, держа над головой серебряную супницу.

– Что у нас сегодня на завтрак, Берримор?

– Халява, сэр.

* * *

– Что там за шум на улице, Берримор?

– Забастовка проституток, сэр.

– И чего же они требуют, Берримор?

– Повышения заработка, сэр.

– Им действительно мало платят?

– Да нет, сэр.

– Так почему же все-таки они бастуют?

– Б...и, сэр.

* * *

– Сэр, у вас не найдется пробитого талончика?

– Нет, нет.

– Сэр, прошу вас, поищите, пожалуйста, может быть, у вас все-таки найдется пробитый талончик?

– Я же сказал вам. Неужели вы так бедны, что не можете оплатить проезд?!

– Нет, сэр, я контролер.

* * *

Самые вежливые полисмены естественно в Англии. Сначала оно бьют вас по яйцам, а потом спрашивают:

– Сэр, вам не больно?

* * *

Два джентльмена после охоты греются у камина, вытянув ноги к огню.

– Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть.

– Вы, вероятное, хотите сказать – сапоги, сэр?

– Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр.

* * *

В спальню лорда врывается слуга и истошно орет:

– Сэр! Спасайтесь! Темза вышла из берегов...

– Ну что вы, Дженкинс. Выйдите и доложите, как положено!

Через пять минут дверь распахивается под напором воды.

Дженкинс:

– Темза, сэр!!

* * *

По берегу Темзы идет мужчина с фотоаппаратом. К нему подбегает женщина:

– Скорее-скорее! У меня подруга тонет!

– Очень жаль, мисс, ничем не могу вам помочь, у меня кончилась пленка.

* * *

Лорд Уиджи спускается к завтраку. Верный слуга Томас его уже ждет.

– Что у нас на завтрак, Томас?

– Овсянка, сэр!

– А на обед?

– Овсянка, сэр!

– А на ужин?

– Котлеты, сэр...

– Ура!!!

– Из овсянки, сэр!!!

* * *

Два англичанина стоят на мосту и писают в воду.

– Не кажется ли вам, что вода в реке сегодня холодная, сэр, – говорит один.

– Да, сэр, и дно каменистое!

* * *

Пожилой английский лорд, проснувшись утром в хорошем расположении духа, подходит к окну и, вглядываясь туда внимательно, говорит молодому слуге:

– Сегодня смог.

– Поздравляю, сэр! – отвечает слуга.

* * *

– Джентльмены, поздравьте, у меня родился сын!

– Поздравляем! А как жена?

– Она пока не в курсе.

* * *

Два пожилых лорда беседуют в канун рождества за чашечкой хорошего английского чая.

– Рождество скоро...

– Да-а, здорово...

– Люблю Рождество...

– Да-а, я тоже...

– Но..., половой акт лучше...

– Да-а... половой акт лучше... Но Рождество чаще...

* * *

Русский турист спрашивает у экскурсовода:

Что значит истинный джентльмен?

– Это мужчина, который, целуя жену, вынимает трубку изо рта!

* * *

Утро в добропорядочной английской семье. Сэр в кресле с газетой за утренним кофе. Леди спускается по лестнице из спальни и говорит:

– Плохая новость, сэр. То, что мы принимали за беременность, оказалось не беременностью.

– Как, леди, у нас не будет наследника?

– К сожалению нет, сэр...

– Ну за что же такие наказания! Опять эти нелепые телодвижения!

* * *

В публичный дом звонит английский лорд:

– Пришлите мне, пожалуйста, проституточку на дом.

– Какую вам?

– Самую толстенькую, какую сможете найти.

Приходит к нему проститутка, ну, необъятная, один жир. Лорд ее вежливо встречает и приглашает пройти в соседнюю комнату и говорит:

– Разденьтесь, пожалуйста.

Та раздевается, и на лице лорда начинает проявляться блаженная улыбка.

Лорд просит ее встать на четвереньки и, когда она это делает, громко кричит:

– Тайсон!

Вбегает здоровенный дог, и лорд ему говорит:

– Если, Тайсон, ты будешь столько жрать, ты будешь совсем как эта тетя!

* * *

В лондонском автобусе один ирландец был поражен необыкновенной любезностью кондуктора-пакистанца, голова которого была завернута в большой белый тюрбан. Выходя на улицу, ирландец обратился к нему:

– Большое спасибо. Надеюсь, ваша голова скоро пройдет.

* * *

В лондонском клубе для избранных беседуют два лорда.

– Вчера на приеме у княгини Доривил ее дед по ошибке поцеловал мне руку, – жалуется один.

– И что было дальше?

– Трагедия. Врожденный такт заставил меня до конца вечера изображать женщину.

* * *

В Англии ехала в поезде парочка и всю дорогу сношалась у всех на виду. А народ молчал, в конце концов это их личное дело – где и как. Окончив процесс, эта парочка закурила. И тут пассажиры возмутились и позвали констебля.

Последовал судебный процесс, и этих молодых людей оштрафовали на 10 фунтов за курение в общественном транспорте!

* * *

Королева Англии награждает победителей заплыва через Темзу.

За третье место сэр Генри получил «Роллс-Ройс», за второе место сэр Алекс получил носовой платок Ее Величества.

– Боже мой, что за чушь? Какой-то платок за второе место! Да я эту вашу королеву!

– Нет, сэр! Это – обладателю первого места.

* * *

Лорд Рэдгрэйв звонит домой из клуба, чтобы предупредить жену, что он задержится. К телефону подходит дворецкий:

– Да?

– Любезный, будь добр, зайди в комнату леди и скажи ей, что я задержусь в клубе.

– Но леди уже пошла спать, сэр.

– Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.

Через некоторое время.

– Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался.

– Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой!

В трубке слышны выстрелы, топот.

– Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал в сад.

– Но возле нашего дома нет сада!

– Значит вы ошиблись номером, сэр...

* * *

– Я узнал, что моя жена бисексуальна, – говорит один джентльмен другому.

– Боже мой, это ужасно! Секс два раза в год!

* * *

В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля, ехавшие навстречу друг другу. Ни тот, ни другой шофер не хочет уступить дороги. Шофер первой машины достает газету Сан и начинает демонстративно ее читать. Через час второй шофер вежливо обращается к нему:

– Как вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне.

* * *

Три бизнесмена ужинали в клубе. Когда пришло время оплатить счет, каждый потянулся за бумажником.

– Деловые расходы, – сказал один.

– Я заплачу, – откликнулся другой. – У меня госконтракт, мне возместят.

– Дайте-ка сюда, – настаивает третий. – На той неделе я объявляю о банкротстве.

* * *

Английская леди зовет лакея:

– Езжайте сейчас к моей свекрови миссис Бакли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.

Лакей уехал и вернулся через три часа.

– Ну как миссис Бакли? Спросили, как она себя чувствует?

– Да, мадам.

– Хорошо, можете идти.

* * *

В Лондоне проходил конкурс на самую красивую лошадь.

Победитель должен был верхом на лошади проехать по королевскому двору, чтобы получить награду из рук Ее Величества. Во время процессии лошадь издала непристойный звук. Хозяин, сэр Мартин, краснея от смущения:

– Прошу прощения, Ваше Величество!

– Вы знаете, – отвечает король, – если бы вы не извинились, я бы подумал, что это сделала ваша лошадь.

* * *

Лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости-холостяки идут в публичный дом и застают там лорда.

– Сэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая красавица жена?

– Крошка так устала, что сразу же заснула. Стоило ли будить ее из-за каких-то пары палок?

* * *

Два джентльмена решили выяснить свои отношения с помощью дуэли.

После долгих поисков их секунданты нашли всего одну шпагу.

– Ничего, – сказал один из дуэлянтов, – будем драться по очереди.

* * *

– Сэр! На вас села муха. Ой, сэр, на вас села еще одна муха!

Нет, нет, сэр! Я ничего не хочу сказать, но мухи редко ошибаются...

* * *

Приезжает король в свой замок. Вызывает к себе рыцаря.

– Почему при моем приближении к замку не салютовали пушки?

– Сир, на это есть пять причин, во-первых у нас нет пороха...

– Достаточно, сэр!

* * *

Причаливает к острову Робинзона Крузо корабль.

– А что вот это за хижина такая стоит? – спрашивает капитан корабля, спускаясь на землю.

– А это мой дом, здесь я живу, – отвечает Крузо.

* * *

– А это что за огромная красивая хижина недалеко от вашего дома?

– А это клуб, который я посещаю.

– А что это там, на другом конце острова, такая заброшенная маленькая хижина стоит?

– А это клуб, который я игнорирую.

* * *

Однажды, во время прогулки по замку, король Англии увидел на снегу надпись, сделанную мочой: «Король – дурак». Разъяренный король приказывает сделать срочный анализ снега и выяснить, кто дерзнул написать такое.

Через час ему доложили, что преступление совершил герцог Нотердамский.

– Герцога повесить! – приказал король. И добавил, немного подумав:

– Королеву тоже.

– Ваше Величество! При чем тут королева?

– Я узнал ее почерк.

* * *

Англичанин и русский играют в гольф. Мимо проезжает траурная процессия. Англичанин снимает шляпу, несколько секунд стоит молча, потом снова берет клюшку.

– Какой трогательный жест, – говорит швед.

– Мы были с ней женаты почти двадцать пять лет.

* * *

Слуга докладывает лорду:

– Милорд, ваша супруга сбежала с вашим водителем.

– Я никогда не сомневался, что у него плохое зрение.

* * *

Два англичанина играют в гольф. Один долго прицеливается и никак не может ударить.

– Я сегодня не уверен в себе, боюсь, что не попаду, – как бы оправдываясь, говорит он, – там вдали стоит моя жена.

– Да, – соглашается второй, – с такого расстояния трудно попасть.

* * *

Джентльмен вызвал своего обидчика на дуэль.

– Пожалуйста, я согласен, – сказал обидчик, – но предупреждаю:

если вы дотронетесь до меня своей рапирой или чем там фехтуют, я вам рожу разобью!

* * *

На светском балу во время танца дама, одетая в сильно декольтированное платье, спрашивает танцующего с ней лорда:

– Сэр, как вы находите мое платье?

– Простите, леди, но я его вообще не нахожу.

* * *

Джентльмен звонит в свой клуб:

– Сэр, ко мне пришла женщина, и если я смогу, то не приду.

* * *

Русский турист спрашивает у экскурсовода, чем отличается джентльмен по рождению от джентльмена по воспитанию.

Экскурсовод отвечает: «Представьте такую ситуацию: джентльмен снимает номер в гостинице, входит в ванную, а там моется голая женщина. Джентльмен по воспитанию:

– Мадам, тысяча извинений и т. д.

Джентльмен по рождению:

– Простите. Я кажется где-то здесь оставил свои очки».

* * *

Перед тем как лечь спать лорд всегда обращался к предмету, растущему у него пониже живота:

– Вставайте, граф! Вас ждут великие дела!

* * *

На приеме два англичанина представляются друг другу:

– Спенсер, промышленник: уголь и кокс.

– Кирстенсон, начальник тюрьмы: хлеб и вода.

* * *

Едет такси. Сзади сидят двое пассажиров и разговаривают.

– Представляете – я вчера в ресторане, так у официанта, когда он наливал вино, не было салфетки на руке.

– Да что вы говорите... Да... Я то же недавно был в ресторане с дамой, так официант меню подал сначала мне...

– Да не может быть...

Водитель сидел, сидел, потом не выдержал и спрашивает:

– Ребята, а ничего что я к вам спиной сижу?

* * *

– Чем могу еще служить, сэр? – спрашивает лакей, стараясь угодить даме и господину, только что заселившимся в гостиницу.

– Нет, спасибо, ничего не нужно, – отвечает джентльмен.

– А вашей супруге?

– Хорошо, что напомнили! Принесите почтовую открытку.

* * *

Граф говорит дворецкому:

– Завтра, Патрик, приезжает мать моей Дианы, и я прошу вас отрубить нашей собаке хвост. Я хочу, чтобы ничто в доме не выражало радости по поводу приезда это старой перечницы.

* * *

Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно губы, наблюдают за петухом, который гоняется за курицей и никак не может догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса грузовика.

Одна из дев произносит с пафосом:

– Она предпочла смерть.

* * *

Лорд Гарвей стоит у окна и смотрит на утренний Лондон. К нему подходит дворецкий.

– Сегодня смог, Билл.

– Поздравляю вас, сэр.

* * *

Утpо в добpопоpядочной английcкой фамилии. Сэp в кpеcле c газетой за yтpенним кофе. Леди cпycкаетcя по леcтнице из cпальни и говоpит:

– Плохая новоcть, cэp. То, что мы пpинимали за беpеменноcть, оказалоcь не беpеменоcтью...

– Как, леди, y наc не бyдет наcледника?

– К cожалению нет, cэp...

– Боже мой! Опять эти нелепые телодвижения!

* * *

Англия. Средневековый замок. В одной из комнат сидят две маленькие девочки со своими нянями и говорят о мальчиках. Пробивает 7 часов вечера, входит дворецкий:

– Ваш чай, леди.

Проходит 10 лет. В комнате сидят молоденькие девушки с нянями и разговаривают о парнях. 7 часов, и входит дворецкий.

– Ваш чай, леди.

Проходит еще 10 лет. В комнате сидят две взрослые женщины и говорят о своих мужьях. 7 часов, и дворецкий.

– Ваш чай, леди.

Еще 10 лет миновало. Сидят две пожилые женщины и говорят о чужих мужьях.

7 часов и дворецкий.

– Ваш чай, леди.

Еще 10 лет. В комнате сидят две бабушки и уже ни о чем не говорят.

* * *

Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню, и молчат:

– Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть.

– Вы, вероятное, хотите сказать – сапоги, сэр?

– Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр.

* * *

– Сэр, – говорит нотариус, – ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку.

– Надеюсь, собака породистая?

* * *

Ночь. Старинный английский замок. Темная комната. Молодая супружеская пара занимается любовью. Вдруг джентльмен вскакивает, включает лампу и спрашивает:

– Дорогая, тебе было больно?

– Нет.

– Но... но почему же ты пошевелилась?!

* * *

Слуга обращается к лорду:

– Сэр, осмелюсь доложить, что на кухне некоторым образом возник пожар.

Хозяин дома медленно отложил «Таймс» и сказал:

– Сообщите это леди. Вы же знаете, Робинс, что я не занимаюсь домашним хозяйством.

* * *

В pестоpане джентльмен заказывает одну поpцию виски, затем втоpую, затем тpетью, в конце концов заплетающимся языком пpосит пpинести четвеpтую, на что официант ему говоpит:

– Пpостите, сэp, но по-моему Вам уже достаточно!

Hа это джентельмен отвечает:

– Пpостите, но я все пpекpасно сообpажаю и вижу.

– И что-же Вы видите, сэp?

– Я вижу, как в откpытую двеpь входит кошка и вижу, что у нее два глаза!

– Cэp! Hо эта кошка уходит!

* * *

В лондонском клубе для избранных беседуют два лорда.

– Вчера на приеме у княгини Полимбук, – рассказывает один из них, – дед княгини по ошибке поцеловал мне руку.

– И что было дальше?

– Трагедия. Врожденный такт заставил меня до конца вечера изображать женщину.

* * *

Английский лоpд пеpеезжает с одной своей виллы на дpугую. Доpога дальняя, скучная, поговоpить, pазве что с кучеpом, не с кем...

– Послушай, Джон...

– Слушаю вас, сэp!

– Джон, а какая лошадь тебе больше нpавится: сеpая, гнедая или белая в яблоках?...

– Видите ли, сэp... Когда я запpягаю сеpую – мне нpавится сеpая, когда запpягаю гнедую – мне нpавится гнедая, а если вы пpикажете запpячь белую в яблоках, что ж, я доволен и сеpой в яблоках...

– Спасибо, Джон.

– Hе за что, сэp...

Пpоходит минут пятнадцать... Скучно...

– Послушай, Джон...

– Слушаю Вас, сэp!

– А какое вино тебе больше по вкусу: белое, кpасное или pозовое?

– Видите ли, сэp... Когда я пью белое вино – мне нpавится белое вино, когда пью кpасное – нpавится кpасное... А если кто из дpузей угостит pозовым – я пpекpасно захмелею и от pозового...

– Спасибо, Джон.

– Hе за что, сэp...

Пpоходит минут пятнадцать...

– Послушай, Джон...

– Слушаю Вас, сэp!

– А какая женщина тебе нpавится: блондинка, бpюнетка или шатенка?...

– Видите ли, сэp...

– Спасибо, Джон.

– Hе за что, сэp...

* * *

Пpохожий обpащается к мужику, у ног котоpого лежит здоpовенная собака:

– Пpостите, сэp, Ваша собака не кусается?

– Hет.

В этот момент собака встает и злобно откусывает у пpохожего кусок мяса.

– Вы же сказали, что она не кусается!

– А кто Вам сказал, что это моя собака?

* * *

Английский лоpд уходит из дому. Слуга пpовожает его и спpашивает:

– Сэp, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?

* * *

Два джентльмена pазговаpивают после званого обеда:

– Скажите, сэp, почему сегодня во вpемя обеда вы постоянно целовали pуку той даме, что сидела от вас слева?

– Понимаете ли, сэp, мне забыли положить салфетку.

* * *

Английская леди зовет лакея:

– Вы поедете сейчас к моей свекpови миссис Чаттеpли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.

Лакей уехал и веpнулся чеpез тpи часа.

* * *

– Hу как? Вы были у миссис Чатеpли? Спpосили, как она себя чувствует?

– Да, мадам.

– Хоpошо, можете идти.

* * *

Часы на BigBen'e пpобили 4 часа утpа.

– Контpольный спуск, – сказал джентльмен и повеpнулся к леди...

* * *

Англичанин и швед игpают в гольф. Мимо пpоезжает тpауpная пpоцессия.

Англичанин снимает шляпу, несколько секунд стоит молча, потом снова беpет клюшку.

– Какой тpогательный жест, – говоpит швед.

– Это не жест. Мы были с ней женаты почти двадцать пять лет.

* * *

Два англичанина игpают в гольф. Один долго пpицеливается и никак не может удаpить.

– Я сегодня не увеpен в себе, – как бы опpавдываясь, говоpит он.

– Боюсь, что не попаду – там вдали стоит моя жена.

– Да, – соглашается втоpой, – с такого pасстояния тpудно попасть.

* * *

Едут в купе поезда англичанин и француз. Француз достает бутылку вина:

– Я предлагаю выпить по бокалу вина за нашу встречу.

– Вы знаете, я не пью.

– Как, совсем???

– Да, вы знаете, как-то один раз попробовал, и не понравилось.

Через некоторое время француз достает портсигар и предлагает сигарету соседу.

– Вы знаете, я не курю?!

– Да, вы знаете, как-то один раз попробовал, и не понравилось.

Выкурив сигарету, француз вынимает колоду карт и неуверенно предлагает:

– Может, покер?

– Вы знаете, я не играю в карты. Как-то один раз попробовал, и не понравилось.

Но вы знаете, со мной в соседнем купе едет сын, он может составить Вам компанию.

Француз с жалостью смотрит на соседа:

– Судя по всему, сын у Вас наверняка единственный...

* * *

Лондон. Очень солиднaя фирмa. В прaвление приходит рaботник и просит повысить ему зaрплaту, тaк кaк его женa родилa ребенкa. После короткого совещaния решaют просьбу удовлетворить. Через год кaртинa повторяется: женa родилa второго. (Лень описывaть подробно и в лицaх). Еще через год-то же сaмое.

Женa родилa третьего. После чуть более длинного совещaния председaтель прaвления обрaщaется к просителю:

– Молодой человек, посмотрите, пожaлуйстa, в окно. Ha улице плохaя погодa.

Идет дождь. И люди одевaют резиновые кaлоши...

* * *

Завтракает английский лорд. В это время на улице раздается невообразимый шум.

Лорд удивленно спрашивает у слуги:

– Что там на улице за крики, Бэнджамен?

– Демонстрация проституток, сэр.

– Ну и чего же они хотят?

– Повышения заработной платы, сэр.

– А что, им действительно так мало платят?

– Я бы не сказал, сэр.

– Тогда чего же они так шумят?

– Леди... сэр...

* * *

В Лондоне, в своем доме, в гостиной сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю Times. Вдруг обваливается стена, и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает Мерс, за рулем которого сидит другой англичанин. Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает:

– Собственно, куда сэр так торопится?

– В Манчестер, сэр!

– В таком случае, сэр, Вам было бы ближе через кухню...

Content

Сборник
Анекдоты про Россию