Сборник

Под грифом секретно. Анекдоты про спецслужбы

* * *

В общественной приемной ФСБ открылся пункт приема камней.

* * *

После выхода постановления о том, что гражданин России может обратиться в любой правоохранительный орган России для сообщения о факте какого-либо правонарушения, на дверях вышеуказанных правоохранительных органов появилась надпись: «Открыто, стучите».

* * *

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от КамАЗа.

Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.

– Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.

– Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.

Тот достает ствол и кричит:

– Быстро в машину!

Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:

– Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.

Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к гаишнику:

– Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!

– С рулем от КамАЗа?

– Да!

– Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!

– По кукурузному полю побежал, – ничего не понимая, отвечают мужики.

Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:

– Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!

– Ты что, мужик, дурак?

Тот хватает автомат и орет:

– Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку!

Делать нечего – «сели» мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:

– Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!

Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:

– На х...я пересаживались, ехали бы себе спокойно на КамАЗе.

* * *

По закону, сотрудники украинских спецслужб обязаны говорить на работе исключительно по-украински. Теперь вы понимаете, почему все украинские разведчики по «легенде» глухонемые.

* * *

На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:

– А сейчас еще один анекдот про ментов!

В зале поднимается мент:

– Ну, хватит! Надоело! Делают из нас дураков!

Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться. Мент:

– Так, ты пока помолчи, я пока не с тобой, я пока с уткой говорю!

* * *

По информации ФБР и ФСБ, у Путина с Бушем состоялся нетелефонный разговор.

* * *

Министр спешит на какое-то заседание и пpосит шофеpа пpибавить скоpость. Но тот боится гаишников. Тогда министp сам садится за pуль и pазвивает бешенную скоpость. Машину останавливает милиционеp и пpосит пpедъявить документы. Министp пpотягивает служебное удостовеpение. Посмотpев на удостовеpение, ошеломленный pаботник ГАИ пpедлагает министpу следовать дальше. К нему тотчас подлетает напаpник и спpашивает, кто это ехал и почему он отпустил его, не наказав за пpевышение скоpости?

– Я не знаю, кто это ехал, – отвечает милиционеp, – но шофеp у него – министp.

* * *

Гаишник Деpевянко пpиходит к капитану:

– Товаpышу капитан у мене сын pодывся;

– Выпишем тебе премию 40 pублей:

– Так вед сын;

– Выпишем еще пpемию 40 pублей;

– Hу ведь сын!

– Ладно, Деpевянко, беpи знак 40 и ставь где хочешь.

* * *

Из-за недавнего происшествия со шпионским камнем, ФСБ России заинтересовалось книгой «Гарри Поттер и философский камень». На данный момент есть подозрения, что данная книга является инструкцией к камню.

* * *

В качестве награды за хорошую работу, президент России Владимир Владимирович Путин перевел подразделения ФСБ из сортиров, где они мочили террористов последние несколько лет, в пещеры. Так как террористы, по словам российского президента, прячутся в пещерах как крысы, отряды ФСБ в дополнение к обычному боевому снаряжению, снабжены крысоловками.

* * *

Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно, водитель, заискивающе улыбаясь:

– Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста, права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо...

С заднего сиденья детский голос:

– Папа, а где козлы?

* * *

Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя:

– Как фамилия?

Ответ:

– Украинец

– Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!

– Украинец.

– Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет?

– Да. Украинец – моя фамилия!

Офицер (подозрительно):

– Так... А национальность?

– Белорус.

– Ты что, издеваешься?!

* * *

ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Всероссийского общества автомобилистов.

«Призыв: „Выпил – вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник“ – обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников – это вообще явный демпинг...» сообщили в пресс-центре ГИБДД.

* * *

Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжков с парашютом. Видит, один парень дрожит от страха. Спрашивает:

– Что с тобой, парень?

– Да первый раз с парашютом прыгаю – боюсь, страшно!

– Ладно, первый раз можешь прыгать без парашюта.

* * *

Реклама: «Сейчас нам как никогда нужны новые лица и типажи. Именно поэтому проводится дополнительный, ограниченный набор юношей от 18 лет. Спеши, стань звездой! Подпись: Военкомат».

* * *

Стоит на посту мент. Держит радар. На радаре загорается 200. Впереди несется иномарка. Тот ее тормозит. Подходит к машине и представляется:

– Инспектор ДПС Петров, Вы превысили скорость, предъявите, пожалуйста, ваши документы.

– У меня нет документов.

– Как нет, выйдите из машины.

– Не выйду.

– Выйдите из машины, откройте багажник.

– Не открою там труп.

У мента глаза на лоб полезли. Тот хватает рацию и вызывает наряд, так, мол, и так, мужик без документов, в багажнике труп, быстро приезжайте. Наряд приехал, мужика вытащили, скрутили в три погибели. Проверяют документы, все в порядке. Открыли багажник, там пусто. Мужик лежит на земле и говорит:

– Ага, верьте, верьте ему, он сейчас еще скажет, что я под 200 ехал.

* * *

Гаишника спросили, кем он мечтал стать в детстве.

– Я всегда хотел быть дирижером! Не сложилось, но мечта быть в центре внимания и размахивать палочкой осталась!

* * *

По непроверенной информации, поступившей из недостоверных источников, не заслуживающих доверия, в министерстве обороны РФ собираются ввести новое воинское звание: дегенерал...

* * *

– Лейтенант Петров!

– Так точно!

– Хотите получить старшего лейтенанта?

– Хочу, товарищ майор!

– Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

* * *

В военкомате призывник жалуется офицеру:

– Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?

– Потому что, дорогой Чмырев, одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!

* * *

Объявление на шпионскую тему: «Граждане, берегите булыжники!!! Любой булыжник может оказаться супернавороченной техникой стоимостью в несколько десятков миллионов долларов... Это можно продать даже по частям и с очевидной прибылью. Внимательно смотрите под ноги!»

* * *

В раздевалке в казарме стоит прапор и громко кричит: «Саратов!» Из шкафчиков по левой стороне выскакивают солдаты, несутся к шкафчикам по правой стороне, запрыгивают в них и там закрываются. Через пару минут прапор снова орет: «Саратов!» Солдаты выпрыгивают из шкафчиков, перебегают раздевалку и закрываются в шкафчиках с левой стороны. Через пару минут сценка повторяется. В раздевалку заходит офицер.

– Смирно! Чем занимаетесь, товарищ прапорщик?

– Учения провожу, товарищ подполковник!

– Какие еще учения?

– Внеплановые, товарищ подполковник! Приказ поступил – завтра на полигон выезжаем. А в Саратове согласно приказу у нас пересадка с поезда на поезд...

* * *

Дорогая мама, я вступил в ВМФ, потому что мне нравилась чистота и порядок на кораблях. Но только неделю назад я понял, кто поддерживает этот порядок и чистоту.

* * *

Министерство обороны объявило создание военной пирамиды. Каждый, кто приведет с собой в военкомат еще трех «клиентов», освобождается от службы в армии.

* * *

Раньше у пассажиров отбирали складные ножи и маникюрные ножницы, а теперь в ход пошли новые правила.

В аэропорту охранник просматривает рот женщины:

– Мадам, в соответствии с новыми правилами безопасности, у вас слишком острые клыки – придется вам во время полета носить намордник.

* * *

Министерство обороны России решило ввести в войсках должность военного священника, в связи с чем объявило среди модельеров конкурс на дизайн новой рясы с погонами.

* * *

– Алло, милиция!

– Да!

– Там на дороге появился Джек-потрошитель!

– Как он выглядит?

– В униформе, с полосатой палкой в руках и потрошит подряд всех автолюбителей!

* * *

В день пограничника по городу шатаются пьяные люди в зеленых фуражках.

В день ВДВ в фонтане купаются пьяные голубые береты.

В день ВМФ везде пьяные моряки.

Почему же 12 апреля нигде не видно пьяных космонавтов???

* * *

Парень из армии присылает домой гранату.

«Бабушка, если ты дернешь за это колечко, то я получу 3 дня отпуска...»

* * *

В иранской разведке.

– Почему датские художники не едут за гонораром? Бухгалтерия уже достала, грозится вычесть из зарплаты.

– Чего-то боятся, скрываются...

– Объявим розыск. Но придется 10 % гонорара пообещать тем, кто их найдет...

* * *

В армии обязанности строго распределены. Все до старшего лейтенанта включительно должны уметь работать самостоятельно. Капитан должен уметь организовать работу. Майор должен знать, где что делается. Подполковник должен уметь доложить, что где делается. Полковник должен уметь самостоятельно найти место в бумагах, где ему положено расписаться. Генерал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему укажут.

* * *

Полковник своему заместителю:

– Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале.

Заместитель капитану:

– Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день.

Капитан лейтенанту:

– По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение. Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день.

Лейтенант сержанту:

– Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь!

Сержант солдатам:

– Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой.

* * *

Звонок в диспетчерскую скоpой помощи:

– Скажите, человек, игpающий на гоpне в 6 утpа, – сумасшедший?

– Конечно!!

– Тогда пpиезжайте и забеpите его.

– Адpес говоpите.

– Комсомольская 115, воинская часть 486/54.

* * *

Криминальные происшествия: «Участились так называемые „подставы на дорогах“ с участием грузинских бандформирований, сопровождаемые изъятием транспортных средств. Ввиду недоразвитости обязательного государственного страхования личного автотранспорта в Грузии обязую: произвести усиление охраны объектов транспорта личным составом до 30 человек, усилить огневую мощь до 5 крупнокалиберных пулеметов, 5 огнеметов, 5 штурмовых снайперских винтовок, а также приборами лазерного целеуказания. Дополнительная информация по мере усугубления обстановки».

* * *

Идет генерал. Навстречу три солдата.

Генерал:

– Стой!

Солдаты дружно останавливаются.

Генерал:

– Молодцы! Как фамилии?

– Иванов, Петров, Сидоров!

– Что, братья?

– Никак нет, товарищ генерал, однофамильцы.

* * *

– Где вы потеряли руку? На фронте?

– Да нет. Когда в военкомат тащили.

* * *

Занявшее оборону подразделение ожидало нападения превосходящих сил противника. Командир старался поднять боевой дух своих солдат:

– Ребята, надо сохранять хладнокровие. Хладнокровие – главная вещь для солдата в бою!

– Сэр, – отозвался один солдат, – у меня такая холодная кровь, что даже зуб на зуб не попадает.

* * *

Солдат обратился в санчасть. Врач осмотрел его руку и говорит:

– Что случилось?

– Вчера, – ответил солдат, – я возвращался из увольнения, и кто-то наступил мне на руку!

* * *

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке:

– Иди посмотри, что там такое.

– Пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать.

* * *

Фантомас разбушевался. Лучшие силы мира были брошены на его поимку. Джеймс Бонд взял его прямо в постели, загримированного под лесбиянку. Привез в Фориноффис, оставшись с Фантомасом в камере один на один, рассказал тому о его правах, что, мол, нет у него никаких прав, и раз он так опасен, его завтра же и расстреляют, ну, и какое будет его последнее желание. Фантомас говорит:

– Рассказать анекдот.

На следующее утро заголовки в газетах: «Джеймс Бонд скончался от истерического смеха. Фантомас бежал».

Комиссар Каттани по наводке внедренного в мафию крестьянина взял Фантомаса в пригородной электричке Палермо с документами на имя известного торговца оружием генерала Сливича. Допросив Фантомаса на квартире честного карабинера Луиджи, он честно раскрыл перед преступником свои карты: что сам Каттани и Фантомас вряд ли доживут до полудня следующего дня и не доедут до офиса судьи Сальтомандрелло. У мафии длинные руки. За чашечкой великолепного кофе комиссар спросил у преступника, каково его последнее желание. Фантомас сказал:

– Рассказать анекдот.

На следующее утро во всех газетах: «Комиссар Каттани скончался от истерического смеха. Фантомас бежал».

Ну, что остается? Все спецслужбы мира обратили свои взоры на майора Пронина. И не напрасно. В ближайшую же субботу на Черкизовском рынке, в палатке, за поеданием лапши «Доширак», был взят гражданин Вьетнама, опознанный по характерной татуировке на одном месте и отпечаткам пальцев как Фантомас. В ближайшем отделении милиции майор четко объяснил Фантомасу его статью и что по-всякому тот не жилец, потому как нашей зоны ему не вынести. Ну, намекнул, так, между прочим, какое у того последнее желание. Фантомас говорит:

– Рассказать анекдот.

На следующее утро сообщение всех газет мира: «Вчера в Москве, при попытке к бегству с отнятым у сотрудников милиции оружием, уничтожен международный преступник, террорист Фантомас.»

Через три дня сообщение в газетах: «Майор Пронин скончался от истерического смеха»...

* * *

– Вы слышали, Путин приказал правительству остановить инфляцию!

– Hе совсем так. Он pаспоpядился ее задеpжать. И посадить.

* * *

В часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил, что его предшественник накопил целый архив бумаг. Новый командир запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги. Ответ пришел быстро: «Бумаги сжечь, но предварительно снять копии».

* * *

Надпись на месте захоронения армейского мула: «Здесь лежит мул Маги, любимец подразделения, который за свою жизнь лягнул двух полковников, четырех майоров, десятерых капитанов, 24 лейтенанта, 42 сержанта, 486 рядовых и одну мину».

* * *

Рота совершала марш в пешем строю, когда наконец была подана команда остановиться.

– Сержант, – приказал ротный, – распорядитесь, чтобы те, кто устал, вышли из строя.

Многие солдаты поспешили воспользоваться предоставленной привилегией.

– А теперь, сержант, тем, кто остался в строю, объявите отдых, а тех, кто вышел, постройте в походную колонну и продолжайте движение. Сачков надо воспитывать.

* * *

Офицер проводит с солдатами занятия по дисциплинарному уставу.

– Итак, рядовой Смит, что вы должны делать, если офицер или сержант поступят с вами несправедливо.

– Молчать, сэр.

– Но почему? Вы же можете подать рапорт по команде. Ясно?

– Да, сэр!

– И что последует после того, как вы пожалуетесь?

– Я буду наказан, сэр!

* * *

После двух недель кризиса с выборами президента в США Путин направил туда Вешнякова. Через два дня из избирательной комиссии США пришло сообщение:

«Умер личный советник президента Путина. И хотя при жизни как советник он был не очень, Путину он был симпатичен, президент всегда ему доверял, и эта смерть стала для него настоящей трагедией».

На похоронах к Путину подходит Березовский и шепчет ему на ушко:

– Господин президент, может быть, я смогу занять место вашего личного советника?

– Конечно, можете, только вам следует поторопиться, его уже закапывают.

* * *

– Где твоя винтовка, Сидоров?

– Я не взял ее.

– Не взял винтовку? Ничего себе выкидон! Как называется солдат без винтовки?

– Офицер.

* * *

«Хренушки вам, а не Кунашир!» – сказал японцам Владимир Путин.

И остров Хренушки из Курильской гряды пришлось отдать...

* * *

Еще одна причина, по которой Путин – наш президент.

В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов – Штирлиц и Вовочка.

* * *

Командир поднимает роту в атаку, и солдаты с криком «Ура» устремляются вперед. А один бежит назад и тоже кричит «Ура».

– Стой! – кричит ему командир роты, – ты куда, трусливая шкура, бежишь?

– Товарищ командир, я не трус. У меня тактический маневр – обегу земной шар и выйду им в тыл!

* * *

– Сэр, мы перехватили электронную переписку русских контрразведчиков.

Один из них сообщает, что наших агентов в Москве посетила толстая полярная лисичка. Что бы это значило?

– Лейтенант, хорошо, что с таким знанием русских реалий вы не в Москве. Иначе вам тоже пришел бы полный песец.

* * *

– А что это ваш ребенок других, более слабых, детишек в детском садике избивает?

– Это он к службе в российской армии готовится...

* * *

Американский корреспондент говорит Путину:

– У вас в стране нет демократии. Вот, например, у нас в США каждый гражданин может выйти на улицу и крикнуть: «Долой президента Буша!» И ему за это ничего не будет.

Путин отвечает:

– Так ведь и у нас в России каждый гражданин может выйти на улицу и крикнуть: «Долой президента Буша!» И ему за это тоже ничего не будет.

* * *

Вчера сотрудники ФСБ обнаружили еще один шпионский камень и повезли его на допрос. После многочасовых допросов камень раскололся.

* * *

Генерал вызвал своего начальника штаба и приказал ему подыскать умного и исполнительного офицера.

– Хорошо, сэр. У меня есть подходящая кандидатура на примете. Что еще?

– Затем найдите причину для освобождения вас от занимаемой должности.

* * *

Лозунг «Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня», вывешенный в учебном подразделении, чтобы повысить у курсантов рвение к учебе, возымел странное действие. Почти половина личного состава ушла вечером в самовольную отлучку.

* * *

Летят в самолете Путин, Явлинский и Зюганов. Тут отказывает двигатель, самолет начинает падать, парашют всего один.

Явлинский говорит:

– Предлагаю устроить тайное голосование, кому достанется паpашют.

Устpоили. Выигpывает Путин, беpет паpашют, говоpит всем: «Пpощайте» и выпpыгивает из самолета.

Явлинский:

– Hу что же, демокpатия есть демокpатия.

Зюганов:

– Я вот только одного не пойму, как он умудpился обойти нас на 1800 голосов?

* * *

Банкет после научного конгресса. Выступают участники.

Британец:

– Я предлагаю выпить за нашего выдающегося ученого-изобретателя сэра Джеймса Райта, который, как известно, изобрел паровой двигатель!

Поднимается представитель России:

– Господа! Я целиком и полностью поддерживаю предыдущего докладчика, но должен заметить, что паровой двигатель изобрел не г-н Райт, а гениальный русский ученый-самоучка Ползунов еще на десять лет раньше!

Поднимается представитель США:

– Я предлагаю выпить за нашего выдающегося ученого-изобретателя г-на Томаса Алва Эдисона, который, как известно, изобрел электрическую лампочку!

Поднимается уже слегка поддатый представитель России:

– Господа! Я целиком и полностью поддерживаю предыдущего докладчика, но должен заметить, что первой электрическую лампочку изобрел не г-н Иддиссон, а гениальный русский ученый Яблочкин еще на десять лет раньше!

Поднимается представитель Франции:

– Я предлагаю выпить за нашего выдающегося изобретателя барона Анри-Шарля де Миньета, который, как известно, изобрел наиболее элегантный способ половой жизни!

Поднимается абсолютно пьяный представитель России:

– Господа! Я целиком и полностью поддерживаю предыдущего докладчика, но должен заметить, что еще за десять лет до этого их барона, русский царь Иван Грозный писал своим боярам, что он их в рот е...л! И что он их насквозь видит! Это я имею в виду в адрес германской делегации, которая наверняка захочет выпить за их пресловутого Рентгена!

* * *

Здравствуй, Галя! Ты просишь, чтобы тебе из армии ответил любой солдат, даже самый зачуханный, – так это я и есть. В военкомате меня спросили: «Английский язык знаешь?» Я говорю: «Учился на английском факе. ФАК Ю!!!» Они удивились: «А кто это?» Я говорю: «А ху из ит?» Они переглянулись и говорят: «О, ты один страшнее блока НАТО!» Я говорю: «Вы меня еще в противогазе не видели».

Я их спросил: «В армии дают очки?» Они говорят: «Дают одно очко на 20 солдат» Я говорю: «У меня плоскостопие!» Они говорят: «Хорошо, будешь в казарме тараканов давить!» И вот я в армии. Рост – метр двадцать... в прыжке. Вес пятьдесят... с гранатометом. Форма мне к лицу – особенно портянки. Уй! Какие у нас портянки! Спецпошив для спецпоноса.

О чем пишет солдат? На ложке: «Ищи мясо, с...ка!» «Служи по уставу – завоюешь честь и славу», – пишут солдаты струей на снегу.

Галя, пришли мне посылку – пусть старослужащие подавятся. Будешь писать письмо, в конверт вклей намертво 10 рублей – пусть подавится старшина. Ты спрашиваешь, кто для нас враг? Враг не дремлет – при таком запахе в казарме.

Мы часто занимаемся спортом. Перетягиваем канат, чтоб кирпичи поднять на девятый этаж. А в воскресенье я прыгнул в высоту с шестом – шест до конца ушел в землю. Зато через козла я прыгнул у него между ног. Короче, я три раза поднимался на пьедестал почета, и все три раза старшина меня прогонял.

Недавно стоял на посту. Ко мне подкрался старшина и неожиданно спросил: «Откуда, сынок, родом будешь?» Я говорю: «Откуда все – от обезьяны!» Он говорит: «Не-ет, ты будешь родом с гауптвахты, на посту разговаривать нельзя!» Старшина спрашивает: «Можешь собой закрыть вражескую амбразуру?» Я говорю: «Собой нет, а тобой могу» Он говорит: «Кто у тебя родители?» Я говорю: «Отец – герой! Шел на таран, лез на рожон, но мать не сдавалась...» Он говорит: «Как же ты на свет появился?» Я говорю: «Я – результат массового героизма!»

После учений ходили в баню. Старшина сказал: «Строится на помойку!» Я говорю: «На помывку!» Он говорит: «Все на помывку – а ты на помойку!» Всем выдали трусы до колен – а мне до земли. Дали мыло, которым мылся В. И. Чапаев. И тазик, в котором он утонул. Старшина сказал: «Солдаты! В Красную Армию стали брать голубых, поэтому тазиком надо прикрываться не спереди – а сзади!»

Галя, ты спрашиваешь, какое у меня воинское звание. У меня воинское звание – ЧМО. Мне это звание присвоили за то, что все прыгнули с парашютом, а я без. Хорошо, что я зацепился за старшину. Но плохо, что старшина зацепился за самолет. А самолет приземлялся. Пилот кричит второму пилоту: «Держи меня за ноги, я старшине руку дам». Тот дал старшине руку, а пилот нечаянно выпустил его ноги. Мы летели под самолетом втроем. Я дернул за кольцо – со старшины штаны слетели. Я, пилот и старшина бежали за самолетом по полю со скоростью 300 километров в час. Причем они бежали, а я скакал на старшине, как на лошади. Крестьяне плевались: «Снова твари сгубили урожай!» Галя, пиши мне редко: за каждое письмо плясать заставляют до утра!

* * *

Звонит заика в милицию:

– З-з-здравствуйте! Это мил-л-иция?

Мент:

– Да, говорите!

– Я тут т-т-труп нашел!

Мент:

– Диктуйте улицу...

– Г... Г... Г...

Мент:

– Гагарина?

– Н-нет! Г... Г...

Мент:

– Гоголя?

– Нет! Г... Г...

Милиционер не выдерживает и бросает трубку. Через несколько минут снова раздается телефонный звонок. Заика:

– Зд-д-дравствуйте! Это мил-л-лиция? Я тут т-труп нашел...

Мент вздыхает:

– Да, слушаю! Диктуйте улицу!

– Г... Г... Г...

Мент:

– Гагарина?

– Нет! Г... Г... Г...

Мент:

– Гоголя?

– Нет... Г... Г...

Мент не выдерживает и бросает трубку. Проходит час. Телефонный звонок:

– З-з-здравствуйте. Я тут т-труп нашел!

Мент:

– Диктуйте улицу!!!

– Г... Г...

Мент:

– Гагарина?

– Н-нет! Г... Г...

Мент:

– Гоголя?

– Да! Я его т-т-туда перетащил!!!

* * *

Идет осенний призыв в армию. Получил повестку волк. Идет в военкомат, хмурый такой. А навстречу ему заяц идет, довольный, веселый. Волк его и спрашивает:

– Заяц, ты откуда идешь?

– Из военкомата!

– А куда тебя направляют?

– В стройбат.

– Ух ты! А как это ты сумел?

– Да вот так. Захожу в комнату, там комиссия сидит. Показывают мне на автомобиль и спрашивают: «Знаете, что это такое?» А я говорю: «Не знаю!» На автомат показывают и снова спрашивают: «Что это такое?» А я опять говорю: «Не знаю!» На танк показывают и опять спрашивают: «Как это называется?» А я снова говорю: «Не знаю!» На шкаф показывают: «Что это?» А я за свое: «Не знаю!» Открывают, а там кирпич лежит. «Что это», – спрашивают. «Кирпич», – говорю. «Ну, все! В стройбат пойдете».

Волк обрадовался, что можно так легко попасть в стройбат и побежал в военкомат. Прибегает, всех растолкал, прорвался на комиссию. Ему показали на автомобиль и спросили:

– Знаете, что это такое?

– Нет, не знаю!

Показали на автомат и спросили:

– А это что такое?

– Не знаю!

Показали на танк:

– Что это?

– Не знаю!

Показали на шкаф:

– Что это?

– Это шкаф, а там кирпич лежит!

Открыли шкаф – точно лежит кирпич.

– Ну что же! Молодец, раз угадал! В контрразведку его!..

* * *

Лиса:

– Ворона, ты голосовать за Путина будешь?

Ворона молчит.

Лиса:

– Ну ладно тебе, ворона, ты голосовать за Путина будешь?

Ворона молчит.

Лиса:

– Не будь злопамятной, ворона, ты голосовать за Путина будешь?

Ворона:

– Да-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!

Сыр падает, Лиса его хвать – и бегом.

Ворона:

– А сказала бы «нет»... Что бы изменилось?

* * *

Как-то раз военкомат призвал преподавателей некоторого ВУЗа на повышение военной квалификации. На одном из занятий лектор (капитан N-го ранга) решил привести пример треугольника. Нарисовал треугольник, расставил размеры сторон. Приблизительно через 20 секунд до преподавателей и доцентов начало доходить, что такого треугольника в природе быть не может, поскольку длина двух сторон у него была меньше длины третьей.

– Товарищ капитан, такого треугольника быть не может, – сказал один из слушателей.

– Так я ж для примера, товарищи. Для примера.

* * *

Приехали в армию новобранцы. Их ведет комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит:

– Видите, вон там самолет кругами летает?

Те рты открыли:

– Да, да.

– А вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили, и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолета вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете.

Те еще больше рты раскрыли:

– О-о-о-а-а!

– А вон, смотрите, из самолета третья группа выпрыгнула, летят, летят, летят, летят, упали, побежали! Видели?

– Да.

– Так это наши дембеля понтуются!

* * *

Что будет, когда Россией РЕАЛЬНО начнет управлять та часть граждан, которые сейчас истово поддерживают Путина.

1. Население России сократят до 3–4 млн. Все они будут жить в пределах Садового кольца, часть – в центре Санкт-Петербурга. Остальное население будет объявлено «обслуживающими существами» и будет ограничено: в проживании – только на своей территории, в работе – только низкоквалифицированная и грязная, в уровне жизни – чуть лучше скотины. Появление кого-либо из «обслуживающих существ» на территории проживания Россиян (внутренняя часть Садового кольца) будет караться расстрелом на месте с повешением и последующей казнью на электрическом стуле.

2. Все производство в России будет свернуто, за исключением: добычи полезных ископаемых, а также производства оружия, преимущественно ядерного. Все прочие товары будут закупаться за рубежом на доходы от экспорта первого и второго.

3. Все передачи по радио и ТВ будут начинаться и заканчиваться двумя фразами: «Слава Владимиру Владимировичу Путину» и «Я горжусь, что родился в России». При этом телезрители и радиослушатели будут обязаны повторять эти фразы, под угрозой тюремного заключения.

4. Продолжительность жизни сократится до 50 лет, таким образом исчезнет необходимость заботиться о пенсионерах, равно как и само понятие пенсии. Высвободившиеся средства будут направлены на разработку еще более мощного оружия и трансляцию пропагандистских передач на все страны земного шара, а также на ближайшие планеты Солнечной системы. Отдельные особо преуспевающие личности будут в 50 лет переселяться в страны окончательно загнившего Запада, где будут доживать до глубокой старости, забыв о своем российском происхождении.

5. Зарабатывание малого количества денег станет тяжким уголовным преступлением. Врачи, учителя и прочие госслужащие будут вынуждены либо существенно улучшить свое материальное положение, либо переквалифицироваться в продавцов нефти или оружия. Зарабатывание большого количества денег, независимо от способов и методов, напротив, будет считаться доблестью – при условии, что зарабатывающий отстегивает мзду государственным чиновникам. Будут введены почетные звания «Заслуженный Вор», «Почетный взяточник», а также орден «Коррупционер РФ» четырех степеней. Четвертая, высшая степень будет присваиваться только чиновникам не ниже федерального министра.

6. Законность любого деяния будет определяться исключительно по тому, как к нему относится лично Президент. Для облегчения толкования закона будет создана специальная организация (на базе ФСБ), разъясняющая позицию Президента по любому поводу, от убийства человека до заключения простой сделки. При этом если Президент в какой-то момент выскажется прямо противоположно тому, что он говорил ранее, второе высказывание будет считаться единственно верным, а за упоминание первого будут расстреливать на месте.

7. Образованность и трудолюбие станут пороком, не присущим истинному россиянину, вместо них добродетелью будет объявлена смекалка (как бы где-то что-то сп...дить, а также как увильнуть от работы) и пох...изм.

8. Выпивающий менее литра водки в день будет принудительно высылаться за пределы России.

9. В области внешней политики также произойдут серьезные изменения. Дипломатический язык пополнится такими выражениями как «Пошли все в жопу», «Не е...ет» и «Замочим вас всех на х...й». Мнение любой международной организации будет в открытую игнорироваться, если оно противоречит мнению Президента.

10. Президент будет торжественно избран Императором Всея Руси (с поддержкой 150 % населения), Правителем Земли и Повелителем Обозримой Части Вселенной. Население России будет вечно благодарно ему за Стабильность и Порядок. Все неблагодарные будут уничтожаться.

* * *

День Победы. Ветеран Василий Васильевич приглашен в школу рассказать о войне детям. Учительница предупреждает:

– Я, конечно, понимаю, у вас эмоции, но здесь дети, так что постарайтесь сдерживаться.

– Конечно, конечно, о чем разговор.

Начался урок.

– Помню, взяли мы Курск. Привезли водки. Надо выпить. Встает политрук и говорит: «Выпьем за товарища Сталина!» А мы ему: «Да пошел ты на...»

– Василий Васильевич!

– Да, да, да. Взяли Варшаву. Привезли водки. Надо выпить. Встает политрук и говорит: «Выпьем за товарища Сталина!» А мы ему: «Да пошел ты на...»

– Василий Васильевич!

– Да, да, да. Взяли Берлин. Привезли шнапса. Надо выпить. Встает политрук и говорит: «Выпьем за товарища Сталина!» А мы ему: «Да пошел ты на х...!»

– Василий Васильевич!

– Да пошла ты на х...!

– Тут же дети!

– Да пошли они на х...!

* * *

– Это что, лежачие полицейские, что ли?

– Да.

– А почему не покрашены?

– Они в штатском...

* * *

Инспектор ГИБДД останавливает на посту машину. Водитель заметно пьян. Начинаются объяснения:

– Понимаете, товарищ инспектор, зашел ко мне приятель, выпили бутылку водки – мало. Взяли еще два коньяка, сидим. Тут друг зашел, принес портвейн. Сидим, пьем портвейн, хорошо. Стало все заканчиваться, звонок в дверь. Открываю – сосед с ящиком вина. Ну, выпили все вино, чего-то не хватает, и меня вот за пивом послали, сидят, ждут.

Инспектор:

– Ладно, пошли на пост, разберемся.

– Брат, да ты что, мне не веришь?

* * *

Вторая мировая война. Наши летчики-асы посбивали всех фашистов. Гитлер вызывает к себе Геринга:

– Что за бардак, почему советские летчики посбивали всех наших асов?

Геринг:

– Исправим!

Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне. Фашисты долбят наших асов. Сталин созывает партийное совещание:

– Почему месяц назад наши асы били немцев, а теперь немцы бьют наших!

– Исправим, товарищ Сталин!

За неимением профессиональных летчиков пришлось посадить за штурвал зеков. Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне. Гитлер вызвал Геринга:

– Почему месяц назад мы били русских, а теперь наоборот?

Геринг:

– Понимаете, мой фюрер, раньше мы делали радиоперехват, и все было понятно: «Пятый, пятый, я десятый, прикрой, атакую!». А сейчас вообще ничего не понятно: «Лысый, Лысый, я Батон, встань на шухере, я щас этому фраеру яйца на фюзеляж накручу».

* * *

Приходит последний олигарх к Путину.

Олигарх: «Владимир Владимирович, свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу».

Путин: «А как же старинная русская традиция – посидеть на дорожку?».

* * *

Призвал как-то раз Бог к себе на небеса трех президентов США, России и Белоруссии и говорит:

– Господа президенты, я призвал вас для того, чтобы сообщить одну пренеприятнейшую новость: через две недели будет КОНЕЦ СВЕТА. Я хочу, чтобы вы с достоинством сообщили эту горькую новость трем моим любимейшим народам.

Выступление Буша по телевидению:

– Братья и сестры, у меня для вас две новости. Хорошая и плохая. Первая – Бог все-таки есть. Вторая – через две недели будет конец света.

Выступление Путина по телевидению и радио:

– Дамы и господа, у меня для вас две новости. Обе плохие. Первая – Бог все-таки есть. Вторая – через две недели будет конец света.

Выступление Лукашенко по телевидению и радио:

– Народ свободной Белоруссии, у меня для вас две новости. Обе хорошие. Первая – сам Бог признал меня президентом. Вторая – править я буду до конца света.

* * *

– Администрация президента, к наступлению готовы?

– Готовы.

– Силовики?

– Всегда готовы!

– Центральный банк готов?

– Готов!

– Тогда наступление завтра ровно в 10.00! Сверим часы!

– Извините, а куда мы будем наступать?

– Как всегда, на грабли!

* * *

Когда в 1960-х гг. НАСА готовила астронавтов для полета на Луну, некоторые тренировки проводились в пустынях Аризоны на территориях резервации индейцев племени навахо. Однажды старый индеец с сыном пасли овец и наткнулись на одну такую команду. Старик, который говорил только на языке племени навахо, спросил через сына, который говорил по-английски: «Чем занимаются эти люди в больших белых костюмах?» Один из членов сопровождающей команды ответил ему, что они практикуются для полета на Луну.

Старик спросил, может ли он послать с ними на Луну сообщение.

Сотрудники НАСА почуяли хорошую рекламу и быстро согласились. Они дали старику магнитофон, и тот записал короткое сообщение на языке навахо. Сын отказался перевести его на английский. Позже представители НАСА дали послушать сообщение другим индейцам навахо. Они все посмеялись, но ни один из них не захотел переводить послание старика на английский, ссылаясь на трудность перевода.

Наконец, представители НАСА обратились к известному профессору-лингвисту, специалисту по индейским языкам. Тот послушал сообщения, засмеялся и перевел: «Лунные братья, следите за этими людьми в оба глаза – они пришли отобрать ваши земли!»

* * *

В одной армейской части солдаты постоянно разворовывали государственное добро. Воровали абсолютно все, и каждый все, что мог. Чтобы хоть как-то это предотвратить начальство поставило три контрольных пункта на выходе из части.

Как-то утречком вывозит рядовой Сидоренко тачку навоза за пределы части.

На первом посте ему:

– Стой, что украл?

– Да ничего.

Ну, обыскали его.

– А в тачке что?

– Навоз.

Ну, делать нечего, пришлось постовым рыться в навозе. Ничего не нашли.

– Ну, ладно, проходи.

Та же история на втором посте:

– Так, что украл?

И давай проверять по полной форме, включая ковыряние в навозе.

Также и на третьем:

– Что украл?

Проверили, ничего не нашли, выпустили из части. Заходит рядовой Сидоренко за угол, выливает навоз:

– Что украл, что украл... Тачку украл!

* * *

Патруль доставил в отделение полковника и какого-то алкаша за то, что они избили в троллейбусе еврея. Дежурный спрашивает полковника:

– Ну, рассказывайте, за что человека избили.

Полковник рассказывает:

– Понимаете, еду я в троллейбусе, на одной из остановок заходит еврей и встает мне на ногу. Минуту стоит, две. Ну, думаю, через пять минут не сойдет, я ему и врежу.

– С вами все понятно, – говорит дежурный и обращается к алкашу, – ну, а вы-то чего влезли?

– Ну, знаете, – говорит алкаш, – еду я в троллейбусе и вдруг вижу: полковник то на часы посмотрит, то на еврея, то на часы, то на еврея, а потом как е...нет! Ну я и подумал, что по всей стране началось.

* * *

Далекие годы застоя, райцентр, клуб, на стенде афиша: «Только сегодня. Лекция о любви с демонстрацией слайдов». Народу в зал набилось – не продохнуть. Лектор кричит помощнику:

– Гриша, запирай двери!

Двери закрыты, в воцарившейся тишине лектор начинает рассказывать:

– Существует, товарищи, несколько видов любви. Первый – это родительская любовь, т. е. любовь родителей к своим детям. Второй – сыновья любовь, любовь детей к своим родителям. Третий вид – любовь супругов. Но самое, товарищи, важное и сильное чувство – это любовь к Родине.

Помощнику:

– Гриша, запускай слайды!

* * *

Стоит гибэдэдэшник на трассе, в руках держит радар, направленный вдоль дороги. Вдруг на мониторе радара появляются сведения о превышении скорости. Мент выбегает на дорогу и без разбора машет жезлом. Останавливается крутой черный мерс с затонированными стеклам. Мент стоит в ожидании, что из мерса кто-нибудь выйдет, ждет минуту, две, три... Вдруг открывается водительское окно, ну, мент на радостях подрывается к нему и залазит по пояс во внутрь. Стекло поднимается и мент оказывается торчащим из окна. Из машины выходит чувак, снимает менту штаны и начинает жестоко иметь! После этого садится в машину, поднимает стекло, мент вываливается, а мерс уносится вдаль. Милиционер быстро одевает штаны и начинает метаться по дороге. Вдруг видит – на обочине сидит бомж, милиционер к нему:

– Эй, мужик, мужик ты хоть номера запомнил!

На что бомж с диким смехом отвечает:

– Еще бы не запомнить! Я таких номеров даже в цирке не видел!!!

* * *

– Так, нарушение! Права получите в управлении.

– За что?

– Парковка в неположенном месте.

– Шеф, отпусти!

– Не положено!

– Как не положено? А на восьмой страничке?

– А, положено. Счастливого пути!

* * *

Стоит на посту лысый гаишник, думает, кого бы тормознуть, с кого бы денег взять.

Тут едет по дороге джип, ну, он его сразу к обочине. Гаишник:

– Здрасьте! Ваши документы?

В машине открывается окно, за рулем сидит грязный оборванный бомжара, протягивает ему документы. Гаишник от удивления рот открыл, проверил документы, потом спрашивает:

– Слушай, откуда у тебя такая машина?

Бомж гордо отвечает:

– Купил!

Гаишник не верит:

– Ну ты же бомж, откуда у тебя такие деньги?

Бомж гордо:

– Заработал.

Гаишник не унимается:

– Ну как?!?

Бомж объясняет с деловым видом:

– Понимаешь, говно у меня лечебное, американцам продаю. Если его намазать, то на этом месте сразу волосы вырастают.

Гашник провел рукой по своей лысине, думает, мол, мне бы тоже не помешало, и говорит:

– Дашь полпакетика, а?

Бомж:

– Конечно, какие проблемы!

Наделал ему в пакетик и одел на голову гаишника. Тут в джипе с задних сидений раздается оглушительный хохот. Братва говорит бомжу:

– Ну, мужик, если ты еще раз так приколешься, мы тебе, типа, и хату купим...

Маневры. Пусковая установка. Вокруг разбросаны пустые бутылки и валяется мертвецки пьяный расчет. Подъезжает командирский «газик». На шум мотора из-за пусковой выползает пьяный спецназовец-диверсант и рапортует:

– Т-тварищщ п-лквник! Р-счет условного пр-тивника условно уничтожен!..

* * *

– Алло, Кремль? У вас заложена бомба!

– Алло, ФСБ? Это Кремль. У нас тут опять бомба!

– Так ведь без зарплаты люди сидят. Не доедут.

– Зарплата будет! Скоро... А пока присылайте тех, кто доедет – мы их бесплатно покормим!

– Алло, майор Иванов? Срочно в Кремль! Там бомба... Обещали покормить!

– Алло, докладывает майор Иванов. Задание выполнено, личный состав подразделения накормлен!

– Поздравляю! А как там бомба?

– Все нормально, бомбу перепрятали...

– Молодцы! Передайте капитану Петрову, что завтра его очередь!

* * *

Две причины, почему никто не любит сотрудников ГИБДД.

Во-первых, из-за подсознательной субъективной психологической интолерантности, основанной на социальных предрассудках.

Во-вторых, потому что все гибэдэдэшники – козлы.

* * *

Генерал, инспектирующий мотострелковую дивизию, спрашивает начальника Дома офицеров:

– Что у вас сегодня вечером?

Взволнованный майор, заикаясь, докладывает:

– К-к-концерт, т-т-товарищ г-генерал!

– Какой?

– Ху-ху-ху...

– Все ясно, – сказал генерал и махнул рукой.

– Вы не поняли, – вступает в разговор начальник политотдела. – Майор хотел сказать – художественной самодеятельности.

* * *

Мчится машина, полицейский ее останавливает.

– Вы превысили скорость! Ваши права!

Водитель:

– Я их забыл дома.

Рядом сидящий:

– Вы ему не верьте, он, когда выпьет, всегда врет!

Сзади сидящий:

– Эй, ты, украл машину, так помалкивай теперь!

Из багажника высовывается голова:

– Что, уже пересекли границу?

* * *

Холодный день. Стоит гаишник на посту, злой и недовольный. Кого не останавливает – или прокуратура, или еще кто-нибудь в том же духе. В общем, чувствует, зря день проходит. Тут подъезжает «Мерседес» с затемненными стеклами. Тормозит. Стекло медленно спускается, и из окна холеная рука протягивает менту сто баксов. Мент оторопело берет стольник и выдавливает что-то вроде «Служу Отечеству!» – и стоит счастливый. Машина бесшумно отъезжает.

На следующий день история повторяется. Мент снова счастлив. И так изо дня в день. У мента дела поправились. Дачу стал строить, шубу жене купил дорогую, детей в хорошую школу определил. И вдруг мерс пропал. День нет, два нет... Мент в панике. Прошла неделю – нету мерса и все. Мент думает: «На кой черт эта шуба, к черту школу, да и эту дачу туда же. Надо было копить, так, кто же мог знать!» Прошел месяц, другой. Мент вспоминает о мерсе как о прекрасном сне, не надеясь на встречу. Стал еще злее. И вот однажды... Мерс снова притормаживает около мента и та же рука протягивает из окна стольник. Мент, не веря в свое счастье, обращается к загадочному инкогнито:

– Барин, что с вами было? Я переживал, не хворали ли?

Приятный баритон отвечает:

– Да нет, милок. Просто решил деткам Париж показать, да и сам отдохнуть. Устал, знаешь.

Мент, нервным движением засовывая деньги в карман:

– Ну, слава Богу! А то я волновался.

Баритон:

– Ну, будь здоров!

Стекло поднимается. Машина отъезжает. Мент, продолжая отдавать честь с натянутой улыбкой в сердцах:

– Бля, на мои деньги детям Париж показывает, козел!!!

* * *

Звонок в дежурную часть:

– Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 квартира 47?

– Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...

– Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

* * *

Сидит мальчик во дворе и лепит из дерьма фигурку. Проходит мимо мент. Подходит к мальчику:

– Мальчик, ты чего делаешь?

– Из дерьма мента леплю...

Мент хватает его за шкирку, тащит к родителям. Вот, мол, чем ваш сын занимается!!! Ну, родители извинились.

На следующий день тот же мальчик сидит в том же дворе и из дерьма лепит фигурку. Опять идет мент.

– Мальчик, ты опять лепишь?

– Да.

– И что лепишь?

– Из дерьма мента...

Мент снова тащит его к родителям. Новый день и снова мальчик. Сидит себе во дворе и лепит. Снова мент.

– Что делаешь?

– Леплю.

Мент, начиная злиться:

– Кого?

– Пожарного.

Мент, успокаиваясь:

– Из чего?

– Из глины.

– А почему не из дерьма?!

* * *

Усама бен Ладен сидит в своем роскошном номере в Нью-Йорке и звонит Джорджу Бушу: «Ну что, рейтинг я тебе поднял, военный бюджет удвоил, талибан разгромил. Может, подкинешь еще пару классных идей, вроде той, с самолетами?»

* * *

Построили в США очередной суперкомпьютер. Задали ему задачу предсказания будущего. Позвали президента Буша, чтобы показать. Буш подумал и спросил:

– Когда начнется третья мировая война?

– В ХХХХ году.

Буш думает, чего бы еще спросить.

– А сколько будет стоить «Кока-Кола» после третьей мировой войны?

– Пятьдесят копеек.

* * *

– Он, кстати, тоже из Питера.

– Почему «кстати»?

– А это теперь всегда кстати...

* * *

Штирлиц наслюнявил карандаш и вывел на бумаге:

– Здравствуй, Оксана!

«Нет, – подумал разведчик, – не так». Он тут же смял бумажку и съел.

– Здравствуй, Юля!

«Опять не то», – подумал Штирлиц, съедая вторую бумажку.

– Здравствуй, Ира!

«Черт, совсем память отшибло, как же ее звали? – Штирлиц съел и эту бумажку. – Ну вот, по крайней мере, теперь я сыт».

– Вы знаете, – сказал Штирлиц связному, – рисковать не будем. Передайте моей жене все на словах. Скажите, мол, я люблю ее, жду – не дождусь встречи с ней, ну, и все такое прочее...

* * *

Западные журналисты спрашивают у Путина:

– Вы следите за созданием гражданского общества?

– Я уже больше десяти лет ни за кем не слежу!!!

* * *

На доске приказов в роте было помещено такое распоряжение:

«Ниже перечисленным военнослужащим прибыть в 12.00 в помещение склада для получения медали „За безупречную службу“. Невыполнение распоряжения повлечет за собой применение дисциплинарных мер».

* * *

Генри Киссинджера однажды попросили пояснить термин «челночная дипломатия» на каком-нибудь жизненном примере.

– Пожалуйста. Возьмем, например, ядреного сибирского мужика и зададим ему вопрос: «Хочешь жениться?» Он, естественно, скажет: «А на фига?» Тогда мы спросим: «Ну, скажем, а если невеста – дочь Джона Д. Рокфеллера?» Что он нам тогда скажет? «А-аа, НУ ТОГДА СОВСЕМ ДРУГОЕ ДЕЛО!»

Следующим делом мы связываемся с каким-нибудь крупным швейцарским банком и задаем им вопрос: «Хотите иметь клиентом ядреного сибирского мужика?» Они, естественно, скажут: «А на фига?» Тогда мы спросим: «Ну, скажем, а если он – зять Джона Д. Рокфеллера?» Что они нам тогда скажут? «А-аа, НУ ТОГДА СОВСЕМ ДРУГОЕ ДЕЛО!»

Дальше – проще. Мы входим в контакт с Джоном Д. Рокфеллером и вопрошаем: «Хотите иметь в зятьях ядреного сибирского мужика?» Он, естественно, скажет: «А на фига?» Тогда мы спросим: «Ну, скажем, а если он – вкладчик крупнейших швейцарских банков?» Что он нам тогда скажет? «А-аа, НУ ТОГДА СОВСЕМ ДРУГОЕ ДЕЛО!»

Ну, а там уже дело техники. Мы связываемся с дочерью Джона Д. Рокфеллера и задаем ей вопрос: «Хочешь замуж за вкладчика крупнейших швейцарских банков?» Она, естественно, скажет: «А на фига?» И вот тогда мы спросим: «Ну, скажем, а за ядреного сибирского мужика?» Что она нам тогда скажет? «А-аа, НУ ТОГДА СОВСЕМ ДРУГОЕ ДЕЛО!»

* * *

Новости: Министр обороны продолжает развивать свою военную реформу. Из его последних нововведений особо следует отметить приказ о новой форме прапорщиков, в которой из знаков различия оставлен только один погон на левом плече, «так как, – говорится в приказе, – второго погона из-за постоянного ношения мешка практически никогда не видно».

* * *

Был теплый сентябрьский вечер, подходил к концу очередной день. Двое непримиримых ВРАГОВ, проклиная ДРУГ ДРУГА, торопились по своим делам: Джордж Буш-младший на разбор завалов, а Усама бен Ладен – на разбор полетов.

* * *

Президент России решил сделать людей счастливыми. Список людей уточняется.

* * *

2004 год. Сводка новостей по телевизору:

– В столице США вновь паника. Над Белым домом был замечен голубь, который попал испражнениями на балкон Президента США. В воздух был срочно поднят военный истребитель, который отогнал голубя. Президент США не пострадал и вскоре покинул убежище.

* * *

Буш спрашивает у Путина:

– Владимир, а что бы мне еще из Достоевского почитать?

– «Идиот»!..

* * *

– Вы слышали про террористический акт против Сергея Иванова?

– Нет! Как это произошло?!

– В новогоднее утро он обнаружил в своей постели секс-бомбу.

* * *

Феминистки Северной Америки озабочены тем фактом, что в полицейских департаментах работает слишком мало женщин. Возможно, эта малочисленность объясняется тем, что большинство женщин не понимает смысла фразы: «Вы имеете право хранить молчание».

* * *

Россия. Новая бархатная коммунистическая революция. Нового русского вызывают в военкомат.

Военком:

– У вас 600-й мерс?

Новый русский:

– Да.

Военком:

– Бронированный?

Новый русский:

– Да.

Военком:

– В связи с вводом ЧП передается в пятый бронетанковый полк.

Новый русский:

– Лучше убейте! Я без него не могу!

Военком:

– Спокойно! Это еще не все! У вас мобильник есть?

Новый русский:

– Да.

Военком:

– А пистолет?

Новый русский:

– Классная пушка!

Военком:

– Поздравляю. Вы зачисляетесь в экипаж вашего «Мерседеса» стрелком-радистом!

* * *

Приходит подполковник домой, пьяный в хлам, еле на ногах стоит. Жена руки в боки, смотрит так сурово, мол по какому такому поводу опять нажрался. А тот:

– Ты бы лучше мне на погонах по новой дырке для звезд проколола.

Жена от счастья обалдела, наконец-то полковника присвоили. Сразу засуетилась, дырки проколола, по звезде вставила, налюбоваться не может. Он:

– А теперь две старые убирай на фиг.

* * *

Звонок в милицию:

– Все украли!!! Руль – украли, педали – сперли, приборную доску – украли!

Трубку бросают. Через минуту – звонок:

– Командир прости, сел на заднее сиденье...

* * *

Наркоман обкурился травки в парке на бревнышке. Торкнуло здорово, сидит думает: «Надо домой шлепать, а то менты сцапают. Только как я без бревна-то уйду – оно ж обкуренное? Сам сбегу, а бревно брошу? Не-е-ет. Возьму его домой. А вдруг менты ко мне придут и спросят: „Где обкуренное бревно?“, я скажу: „Не знаю!“, они в квартиру войдут – а там обкуренное бревно лежит... Нет. Спрячу-ка я его в шкаф. Менты ко мне придут, спросят: „Где обкуренное бревно?“, я скажу: „Не знаю!“, они в квартиру войдут – нет бревна, в шкаф заглянут – а там обкуренное бревно... Не-а. Я его лучше в холодильник спрячу. Менты ко мне придут – спросят: „Где обкуренное бревно?“, я скажу: „Не знаю!“. Они в квартиру войдут – нет бревна, в шкаф заглянут – нет бревна, холодильник откроют – а там бревно обкуренное лежит... Блин, че-ж делать-то? А!!! Я его на чердак уберу! Менты ко мне придут – спросят: „Где обкуренное бревно?“, я скажу: „Не знаю!“. Они в квартиру войдут – нет бревна, в шкаф заглянут – нет бревна, холодильник откроют – нет бревна, на чердак полезут – а чердака-то у меня и НЕТ!!!»

* * *

Группа взбесившихся деревьев напала на возвращающегося с работы алкоголика Сивушова. Одно из деревьев потерпевшему удалось задержать и доставить в отделение милиции.

* * *

Лежат как-то Ельцин, Клинтон и Шредер на пляже, загорают. Выпили и начинают хвалиться. Клинтон говорит:

– У нас есть подводные лодки, которые полгода под водой находятся, и им даже всплывать не надо!

Ельцин со Шредером поудивлялись. Потом Ельцин вспомнил:

– Это еще ничего. Наши подводные лодки, «Тайфун» называются, могут целый год под водой без всплытия пробыть!!!

Шредер сидит мрачный и думает: «Что бы сказать? У нас-то вообще подводных лодок нет». И вдруг в этот момент на поверхности моря появляется вся обросшая водорослями ржавая подлодка, со скрипом открывается люк, из него вылазит грязный, обросший матрос и, вскинув руку, орет:

– Хайль Гитлер! Где здесь солярки залить можно?

* * *

При посторойке Пентагона военный министр советуется с астрологом.

– Простоит ли Пентагон хотя бы 100 лет?

– И да, и нет, сэр.

– Что это значит.

– Звезды говорят, что простоит. Частично, сэр...

* * *

Во время войсковых маневров начальник артиллерии замечает, что одно из орудий не стреляет. Он вызывает по рации командира батареи и требует доложить, в чем дело.

– Дело в том, – докладывает тот, – что орудийный расчет так замаскировал свою пушку, что теперь не может ее найти.

* * *

Летят в самолете Клинтон, Ельцин и Дудаев. Пролетают они над Америкой, тут вдруг салют, самолеты пикируют, показывают высший пилотаж. Клинтон, довольный, говорит:

– О-о-о!!! Это мои ребята шутят!

Летят дальше. Пролетают над Россией, а здесь тоже салют, самолеты летают. Ельцин, довольный, говорит:

– Да-а-а, понимаешь! Это мои ребята шутят.

Летят они дальше. Пролетают над Чечней. Дудаев парашют одевает, к шлюзу подходит и говорит:

– Ну, ладно, бывайте, полетел я. Мои ребята шутить не любят!!!

* * *

При проверке несения службы часовым дежурный по части спросил его:

– Имеете ли вы боевые патроны?

– Да, сэр.

– Дайте мне их... Так, это все? Больше у вас ничего не осталось?

– Только один патрон, сэр.

– Дайте его мне.

– Не могу, сэр. Он мне нужен на случай, если вы не вернете мне остальные.

* * *

Вооруженный конфликт между Латвией и Литвой. Главком Латвии звонит эстонскому:

– Я знаю, у вас есть два танка! Не могли бы вы одолжить их нам для войны с Литвой?

– Можем дать только один!

– И на том спасибо! Кстати, но почему только один?

– Просто второй мы уже одолжили литовцам!

* * *

Ротный спрашивает новобранцев во дворе около казармы:

– Кто из вас умеет варить?

– Я, – отвечает один.

– Будешь поваром.

Через два дня:

– Послушай, а тебе вообще-то приходилось варить в больших котлах?

– Да.

– И что же ты варил?

– Асфальт.

* * *

Япония послала как-то раз своего pазведчика в мавзолей сфотографировать Ленина. Hичего у него не получилось – шпион был рассекречен ЧК, а фотоаппарат изъят. Отправили его на задание второй раз: вшили фотоаппарат в фуражку – и снова неудача. Отправляют японского шпиона в третий pаз, замаскировали аппарат в пуговицу – и опять ни фига. Увидел он русского пьяницу под мавзолеем, предложил ему сфотографировать Ленина за ящик водки, тот и согласился. Проходит некоторое время, возвращается алкаш с мешком и говорит:

– Ну че, узкоглазый, где будем фотографировать – здесь или на природе?

* * *

Полковник курсантам:

– Характеристики аппаратуры: функционирует при температурах от -30 °C? до +30 °C?.

Голос из зала:

– Извините, но ученые не знают таких температур, абсолютный ноль -273 С.

– Аппаратура секретная, ученые могли и не знать!

* * *

Эстонские спецслужбы сообщают о новом готовящемся теракте Аль-Каиды. По их сведениям, бен Ладен хочет захватить четыре пассажирских самолета, одним из них протаранить Белый дом, вторым Пентагон, а еще двумя – здания ВТЦ.

* * *

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике 10 огромных ножей. Гаишник:

– Зачем вам столько холодного оружия?

Водитель:

– Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.

Гаишник:

– Не верю, ну-ка покажите.

Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:

– Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

* * *

Итак, уважаемые радиослушатели, в Москве ровно 9 утра. Температура воздуха минус пятнадцать, ветер восточный, 5 метров в секунду. Затруднено движение автотранспорта на внешней стороне МКАД, на Кутузовском проспекте в сторону области и на внутренней стороне Садового кольца. Секретные операции английских спецслужб сегодня проводятся в Филях, на ВДНХ и на Соколе.

* * *

Диpектоp ЦРУ вызывает лyчшего своего агента, и дает емy следyющее задание:

– Пpибыть в голландский гоpодок и выйти на связь с особо засекpеченным главой pезидентypы США в Евpопе. Для этого следyет найти человека по фамилии Ван Болен и пpоизнести паpоль: «Сегодня на побеpежье неплохая погода, только ветеp холодноват».

Агент по поддельномy паспоpтy гpажданина Hепала пpибывает на место и pешает навести спpавки в местном тpактиpе. Далее следyет диалог междy агентом и баpменом.

Агент:

– Hе знаете ли вы в окpестностях человека по имени Ван Болен?

Бармен:

– Это смотpя какой Ван Болен вам нyжен. Если Ван Болен, котоpый тpенеp по фyтболy, то он живет в двyх кваpталах ввеpх по yлице. Если Ван Болен, котоpый аптекаpь, то это на центpальной площади, дом слева от pатyши. Если Ван Болен, котоpый феpмеp, то это тpи мили по шоссе на юг, а там напpаво. Да, кстати, моя фамилия тоже Ван Болен...

– Сегодня на побеpежье неплохая погода, только ветеp холодноват.

– А... Так вам нyжен Ван Болен, котоpый амеpиканский шпион?

* * *

Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД (дополнения к «Правилам дорожного движения РФ»).

1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.

2. Водитель должен помнить, что на дороге он – самое слабое звено.

3. Водитель должен помнить, что он – ЧМО (человек материально обязанный).

4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч.

5. Увидев позади себя машину с маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя «Виноват, исправлюсь!». И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины.

6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?

7. Заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний, нарушить какое-либо правило – превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено.

8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к голове и отрапортовать: «Иван Иванов. Стаж – 3 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей».

9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался.

10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам – «Товарищ офицер!», к офицерам – «Товарищ генерал!».

11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.

12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью.

13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД.

14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.

15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег категорически воспрещается!!!

16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями.

17. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами «Лего», предварительно объяснив инспектору ГИБДД, что с ними делать.

18. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. В обязанности инспектора не входит поиск места, где можно разменять деньги!!!

19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей.

* * *

Третья мировая война. Командир ракетного дивизиона докладывает по рации генералу:

– Товарищ генерал! Как вы и приказали, от города не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! Повторяю: ничего!

* * *

Во время учений командир попросил начальника инженерной службы доложить ему, как подразделения переправляются на другой берег реки.

– Если моя оценка толщины льда на реке была правильной, то они сейчас переправляются по льду, если нет, то вплавь, – был ответ.

* * *

Старшина построил роту новобранцев и спрашивает, есть ли среди них художники. Вышли двое.

– Возьмите в каптерке пилу, два топора и к ужину нарисуйте поленницу дров! – дал им указание старшина.

* * *

Занятия по сборке и разборке оружия. Старшина:

– Вопросы есть?

– Есть, товарищ старшина! Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя?

– Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко, что ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается: пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается, все кричат «Ура», а ты?

* * *

– А если в бою патроны кончатся, что делать?

– Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение.

* * *

– Товарищ старшина, ваше приказание выполнено!

– Да я же ничего не приказывал.

– А я ничего и не делал.

* * *

Стоят солдаты на плацу. Сержант:

– Художники есть? Два шага вперед!

Пять человек вышли.

– Кругом! Марш за ворота – вырыть яму буквой «гы»!

Четверо повернулись и пошли, а один остался.

– Ты почему остался?

– А я – не художник.

– А кто ты?

– А я – фотограф.

– А-а, ты фотограф? Тогда пойди и увеличь эту яму в два раза! Остальные останутся и будут продолжать учение.

* * *

Советская армия. Первое построение молодого пополнения. Офицер объясняет:

– Товарищи солдаты! С сегодняшнего дня среди вас нет ни русских, ни грузин, ни казахов. Все вы – воины Советской армии! Все поняли? Вот вы, товарищ солдат, кто?

– Узбек!

– Я еще раз объясняю, с сегодняшнего дня среди вас нет ни русских, ни грузин, ни казахов, ни узбеков. Все вы – воины Советской армии! Все поняли? Вот вы, товарищ солдат, кто?

– Узбек!

– Сержант, проведите разъяснительно-воспитательную работу с воином, я завтра проверю!

Утром снова построение, офицер спрашивает у воина:

– Провел с вами сержант разъяснительно-воспитательную работу?

– Так точно, провел!

– Поняли, кто вы?

– Так точно, понял!

– Кто?

– Чурка драный!

* * *

Отделение копало канаву.

– Бедный Генри, – сказал один солдат другому, – со своей близорукостью он уработается до смерти.

– При чем здесь близорукость?

– Он же не видит, когда сержант на него смотрит, и поэтому ему приходится махать лопатой без передышки.

* * *

Взpыв в московском метpо. Вокpуг оцепления толпа жуpналистов, волнуются, шумят. Фээсбэшник говоpит:

– Расходитесь, все pавно никого не пpопустим.

– Hу как же так? Мы – жуpналисты, нам нужно узнать все в подpобностях, как там и что...

– В подpобностях, как там и что, завтpа из газет узнаете.

* * *

В ФСБ решили устроить проверку кадров. Вызывает начальник своих подчиненных по очереди, показывает им фотографию мужика в профиль и спрашивает:

– Что вы можете по фотографии сказать об этом человеке?

Первый:

– У него одно ухо!

– Свободен!

Второй:

– У него одно ухо!

– Свободен!

Третий:

– Этот человек носит контактные линзы!

Начальник:

– С чего вы взяли?

– Но ведь очки на одном ухе не удержатся!

* * *

Первый, первый! На Домостроительной два трупа! Повторяю, два трупа! Отставить, три трупа! Нет, уже четыре! Пять! Шесть! Черт, как же этот автомат выключается...

* * *

Солдат! Помни! Когда ты спишь – пpотивник не дpемлет! Спи больше, изматывай вpага бессонницей!

* * *

Проходит лекция о международном положении на советском предприятии в 70-е годы. Лектор говорит долго и нудно. По окончании задает вопрос аудитории:

– Есть ли у кого-нибудь вопросы?

Вопросов нет. Всем хочется побыстрее уйти домой. И вдруг с последнего ряда поднимается неприметного вида мужичонка и задает неожиданно смелый и откровенный по тем временам вопрос:

– Товарищ лектор, вы много говорили и не сказали ничего конкретного. Вы скажите честно – Третья Мировая война будет?

Лектор, вначале несколько сконфузившийся от такой откровенности, вскоре пришел в себя и ответил:

– Вы знаете, судя по тому, как складывается международная обстановка, как оценивают ее эксперты, Третья Мировая война скорее всего будет. Есть еще вопросы?

Мужичонка не унимается:

– Товарищ лектор, вы уж договаривайте, если Третья Мировая война будет, то с кем?

Лектор:

– Ну, опять же, судя по последним тенденциям в мировой политике, учитывая оценки специалистов-международников, наиболее вероятный наш противник – это Китай. Есть еще вопросы?

Мужичонка:

– Я все-таки не дождусь от вас конкретного ответа. Если Третья Мировая война будет, то кто в ней победит? Нас 250 миллионов, а китайцев уже полтора миллиарда.

Лектор:

– Ну, товарищи, вы же понимаете, что в современной войне численность не является таким решающим фактором, как это было раньше. Вспомните, например, Ближний Восток. Там 5 миллионов евреев воюют против 50 миллионов арабов и постоянно одерживают победы. Есть еще вопросы?

– Скажите, а у нас евреев хватит?

* * *

Солдат подходит к старшине.

– Товарищ старший прапорщик, скажите что-нибудь.

– Смирно!!!

– Ну, нет, что-нибудь ласковое.

– Ну ладно, вольно.

* * *

В американской армии сержант рассказывает своему отделению:

– У русских есть такие войска – ВДВ, там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота, – там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное – у них есть войска, стройбат называется – так тем зверям вообще оружие не дают!

* * *

Дождь. Грязь. Генерал едет в армию. По дороге видит застрявший грузовик своей части. Ну ладно, так и быть, надо помочь. Вылезли с шофером, стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули.

Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:

– Тяжелый, однако.

– Да, – отвечает тот. – У меня там рота дембелей домой едет.

* * *

– Товарищ майор, у вас ботинки разные – один черный, другой коричневый, Вы бы сходили домой переобулись!

– Да я уже ходил, там то же самое!

* * *

В кабинете президента телефонный звонок:

– Господин Путин, с вами говорит президент компании «Кока-кола», мистер Джонсон. У меня к вам просьба – вот вы вернули старый гимн СССР, а не могли бы вы вернуть старый красный флаг, и в уголке поместить нашу эмблему, взамен мы за вас все внешние долги России выплатим!

Путин:

– Сейчас, минуточку, – вызывает Бородина. – Пал Палыч, когда там у нас контракт с «АкваФреш» заканчивается?

* * *

ФСБ изловила иностранного шпиона, засланного в нашу страну вражеской pазведкой. Он был единственным в России человеком, котоpый не знал имени кpокодила из мультфильма «Чебуpашка».

* * *

С международного конкурса скрипачей двое возвращаются домой в СССР.

Один занял второе место. Плачет. Hу просто убит горем.

Другой занял предпоследнее, утешает первого:

– Да второе место для страны – тоже круто!

Первый:

– Если б первой занял – дали бы поиграть на скрипке Страдивари!

– А что она какая-то особенная?

– Понимаешь, для меня поиграть на скрипке Страдивари, как для тебя пострелять из револьвера Дзержинского!

* * *

Солдат спрашивает прапорщика:

– И это – новые портянки?

– Ну, не новые, а чистые... Ну, не чистые, а стираные... Ну, пошли, заменю.

* * *

Приезжает американец в Советский Союз и останавливается в одной из московских гостиниц. Там он спускается в бар и от скуки начинает pазговаривать с барменом:

– США – это страна свобод! Вот был я однажды в Вирджинии, и мне на улице приспичило по малой нужде, а общественных сортиров поблизости не было. Так я сделал дело прямо на главный офис ЦРУ!

– Hу и что? Мне однажды на Лубянке приспичило по большой нужде, и я справил ее прямо пеpед зданием КГБ!

– Ух ты, и тебе ничего за это не было?

– А никто этого не заметил – я штаны не снимал.

* * *

– Штирлиц, а вас я попрошу остаться, – сказал Мюллер, доставая из сейфа бутылку армянского коньяка и плитку советского шоколада.

– Ну наконец-то проявился связной, – подумал Штирлиц, увидев пароль.

* * *

Будь бдителен!

Человек, который идет по улице и озирается по сторонам – аpабский теppоpист.

Человек, который идет по улице и спокойно смотpит впеpеди себя – хладнокpовный арабский теppоpист.

Человек, котоpый идет по улице и смотpит в небо – аpабский теppоpист-фанатик.

Человек, который идет по улице с опущенной головой – аpабский теppоpист-иппохондpик.

Человек, котоpый идет по улице с закpытыми глазами – аpабский теppоpист-лунатик.

Человек, котоpый не идет по улице – заболевший аpабский теppоpист.

Все вышепеpечисленные лица подлежат задеpжанию. В случае попытки к бегству следует пpоизвести пpедупpедительный выстpел в воздух и пеpедать тpуп в Институт судебной медицины.

* * *

Сержант подал команду:

– Налево – равняйсь!

Взвод четко выполнил команду, за исключением рядового Брауна, повернувшего голову направо.

– Почему вы не выполняете команду? – обратился к нему сержант.

– Я боюсь, как бы противник внезапно не напал на нас справа.

* * *

Амеpиканский шпион пpиходит сдаваться в соответствующие оpганы (КГБ, ФСБ, СБУ – по вкусу).

Подходит к дежуpному на входе:

– Здpавствуйте, я – амеpиканский шпион, pешил сдаться.

– В 15-ую комнату.

В 15-ой комнате:

– Здpавствуйте, я – амеpиканский шпион, pешил сдаться...

– Оpужие есть?

– Есть!

– В 25-ую комнату.

В 25-ой комнате.

– Здpавствуйте, я – амеpиканский шпион, pешил сдаться, есть оpужие...

– Рация есть?

– Есть!

– В 35-ую комнату.

В 35-ой комнате.

– Здpавствуйте, я – амеpиканский шпион, pешил сдаться, есть оpужие, pация...

– Задание есть?

– Есть!

– В 45-ую комнату.

В 45-ой комнате сидит уже пожилой чекист. Усташим взглядом смотpит на входящего посетителя.

– Здpавствуйте, я – амеpиканский шпион, pешил сдаться, есть оpужие, pация, задание...

– Стоп! Задание, говоpите, есть?!

– Да.

– Hу так идите pаботайте!!!

* * *

Надумали как-то китайцы объявить войну России. Все приготовления закончены, осталось только заручиться международной поддержкой. Звонит главный китаец в приемную английской королевы.

– Алло, это королева? Хочу, вот, объявить войну россиянам. Как ты отреагируешь? На чью сторону встанешь в случае чего?

– Ты знаешь... Россия конечно слаба, но просраться она может дать даже в сонном состоянии. Ну, тебе, конечно, решать, но я бы не советовала.

Дальше китаец звонит канцлеру Германии:

– Алло, канцлер, решил я войной против России пойти. Как ты посмотришь на это?

Канцлер:

– Ты с ума сошел? Или историю плохо в школе учил? Забыл, чем Вторая Мировая кончилась? Думай сам, короче, но я тебе не советую.

Китаец немного расстроился, но решил сделать последний звонок – в Штаты. Все сейчас к мнению Буша прислушиваются, он-то точно дело посоветует. Звонит:

– Алло, мистер Буш, я тут хочу войну России объявить. Скажи, как считаешь? Стоит – не стоит, и если стоит – то когда?

Буш орет, не думая:

– Да немедленно!

– Хм... Это почему же так?

– Да русские уже сколько лет БАМ достроить не могут – им пленные нужны.

* * *

Сержант строит роту перед казармой.

– Рядовой Иванов!

– Я!

– Пятнадцать шагов вперед шагом марш!

Иванов выходит, но...

– Товарищ сержант! А дальше никак – стена.

– А дальше и не надо. Рота! Огонь!

* * *

Журналисты задали Бушу следующий вопрос:

– Не имеют ли госдепартамент США, Пентагон и новые виды вооружений космического базирования NASA прямого отношения к наводнениям в Юго-Восточной Азии, землетрясениям в Иране и затянувшемуся периоду зимних холодов на территории Европы?

– США всегда будут использовать новейшие достижения научно-технического прогресса в деле навязывания всем странам западной демократии, сокращения численности населения Земли и порабощения всего человечества... – ответил Буш и зачесал в затылке, а не сболтнул ли он чего-нибудь лишнего.

* * *

Москва в 70-е годы. Двое оперов затаскивают мужика в участок. Товарищ полковник их спрашивает:

– Где взяли?

– На Красной Площади!

– А за что?

– За антисоветскую агитацию...

– Молодцы! А что он листовки разбрасывал?

– Нет...

– А что тогда, к свержению нашего строя призывал?

– Нет...

– Ну, неужели анекдоты антисоветские рассказывал?

– Не-а...

– Так за что ж вы его тогда взяли?

– Ну, понимаете, товарищ полковник, он стоял и плевался с таким видом...

* * *

Клинтон звонит по телефону Ельцину:

– Боря! Беда! В результате террористических актов вчера в Америке были взорваны все фабрики, производящие презервативы. Это настоящая катастрофа для американского народа!

Ельцин отвечает:

– Билл, ты знаешь, что русский народ всегда готов прийти на помощь. Мы сделаем все, что в наших силах.

– Все, что я прошу, – говорит Клинтон, – это прислать нам один миллион презервативов. Как можно быстрее.

– Да мы это мигом оформим, – успокаивает Билла Борис Николаевич.

– Ну и чудненько, – говорит Клинтон. – Да, Борис, можешь ты мне сделать одолжение?

– Какое?

– Чтобы презервативы были в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре?

Ельцин удивился, но вслух сказал:

– Пустяки, Билл, сделаем.

Сразу же после разговора Ельцин звонит человеку, ответственному за производство презервативов:

– Слушай, тут срочный заказ есть. Надо сделать миллион презервативов и выслать их в Вашингтон.

– Считайте, что сделано, – отвечает человек.

– Да, там есть одно условие, – добавляет Ельцин, – презервативы должны быть в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре.

– Это легко сделать, – отвечает человек, – еще что-то?

– Да, – говорит Ельцин, – на каждом изделии напечатайте четко «MADE IN RUSSIA. SIZE MEDIUM» («СДЕЛАНО В РОССИИ. РАЗМЕР СРЕДНИЙ»).

* * *

Спит прапорщик. Вдруг – в комнате шорох. Он вскакивает:

– Кто здесь?

– Здесь никого нет.

– Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!!!

* * *

Рота проходит на лыжах вблизи села. Один солдат просит командира отпустить его хоть на два часа: у него там жена, а в армию его забрали через два дня после свадьбы. Возвращается он назад, солдаты спрашивают:

– Ну, вот пришел ты, что было первое?

– Интим... – краснеет солдат.

– А второе?

– Опять интим...

– Ну, а третье? Опять интим?

– Да нет. Лыжи снял.

* * *

Идет мужик по улице, переходит через дорогу и видит, что посреди дороги стоит пустой джип с открытыми дверями, возле которого лежит тело сбитого пешехода, а рядом стоит милицейский «козлик» и два опера рядом. Тут один опер, в чине майора, подзывает этого мужика и говорит, отдавая честь:

– Майор Доконаев, МУР, попрошу ваши документы!

Мужик протягивает паспорт.

– Так... Гражданин Лохов Лев Валентинович, а теперь скажите нам для протокола, а сержант Петров запишет: почему вы сбили пешехода?

– Я никого не сбивал, это не моя машина!

– Так... Пиши, Петров: вину, отрицает, машина украдена...

– Да вы что! Я вообще не умею водить машину, у меня даже прав нет!

– Так... Пиши, Петров: езда без навыков вождения и без водительских прав, кстати, от вас разит!

– Что вы говорите! Я только банку пива выпил!

– Так... Пиши, Петров: езда в нетрезвом состоянии...

– Да вы все с ума посходили! У меня алиби! Я в это время был у любовницы!

– Так... Пиши, Петров: сознался в изнасиловании замужней женщины.

– Придурки! Пошли вы все на... – сказал мужик и попытался убежать. Но получил по голове дубинкой и упал без чувств. Майор надел на него наручники и говорит сержанту:

– Дописывай, Петров: оказывал сопротивление при задержании и был обезврежен... Да, кстати, сегодня зайди в нашу контору и отметь у секретаря поимку опасного преступника. Пусть только кто-нибудь теперь скажет, что у нас раскрываемость нулевая!

* * *

В России многое меняется, и только некоторые вещи остаются неизменными:

1) если ребенок слушает родителей, значит в это время он думает о чем-то о своем;

2) если жена слушает мужа, значит он говорит о повышении зарплаты;

3) если муж слушает жену, значит футбол уже кончился, а новости еще не начались;

4) если теща слушает зятя, значит это чужой зять;

5) если зять слушает тещу, значит он работает в ФСБ.

* * *

Военный врач принимает состояние санитарии у сержанта.

– Как вы готовите воду для питья?

– Ну, сначала мы ее фильтруем?

– Хорошо, а потом?

– Потом мы ее кипятим?

– Отлично. А затем?

– А затем, чтобы не рисковать, мы пьем пиво!

* * *

СССР. 20-е годы: Звонок в HKBД:

– У наших соседей много денег!

– Спасибо, выезжаем.

СССР. 70-е годы: Звонок в КГБ:

– У наших соседей много денег!

– Hу и что?

– Hо они украли их у государства!

– Спасибо, выезжаем.

Россия. 90-е: Звонок в ФСБ:

– У наших соседей много денег!

– Hу и что?

– Hо они украли их у государства!

– Hy и что?

– Ho oни не платят налог!

– СПАСИБО, ВЫЕЗЖАЕМ!!!

* * *

– Сержант, в какое время обычно солдаты идут на хозяйственные работы в этой части?

– Слушай, новобранец, в нашей части никто не ходит на работу. Личный состав просыпается, уже окруженный ею.

* * *

Стоит гаишник на посту лютой зимой, замерз, спать охота. У него даже сил не хватает машину остановить за превышение скорости. Ну, вот, он стоит, мерзнет. Вдруг останавливается 600-ый мерс, стекло опускается, а там обалденная девушка сидит – такая красивая, вся ухоженная – и говорит менту:

– Что замерз, милок?

Мент:

– Ага, че-то холодно.

Девушка предлагает:

– Ну, падай ко мне в тачку – погрейся.

Мент думает, во повезло-то, а девушка его спрашивает:

– Курить хочешь?

И угощает его «Парламентом». Мент думает: «Во круто! Сижу в такой офигенной тачке, с классной девушкой, курю хорошие сигареты». А девушка его спрашивает:

– Вон видишь трехэтажный дом, так это мой дом, поехали ко мне в гости – кофе попьем?

Ну, мент, естественно, соглашается. Приехали они, кофе попили. Девушка предлагает менту остаться у нее на ночь, тот соглашается. Лежат они в постели, а девушка говорит:

– Ну ты мужик или не мужик, давай хоть любовью займемся?

Мент, конечно, соглашается, а сам думает, во катит-то. Вдруг дверь внизу хлопает, мент перепуганно спрашивает:

– Кто это?

Девушка отвечает:

– Да это мой муж пришел, да ты не обращай внимания, я ведь колдунья. Сейчас тебя в комара превращу, а ты на свой пост прилетишь, дернешь за свой член один раз и станешь опять гаишником.

Ну, превратила его в комара, как обещала. Мент прилетел на пост, дернул себя за член – ничего не происходит, еще раз дернул – опять ничего не происходит, дергает, дергает – ничего не меняется. Вдруг чувствует, кто-то его в спину ка-а-ак толкнет, мент открывает глаза, а перед ним начальник стоит:

– Мало того, что ты, Сидоров, спишь на рабочем месте, так ты еще и дрочишь!

* * *

Инспектор ГИБДД останавливает машину, за рулем которой сидит собака, а на заднем сидении – пассажир. Инспектор:

– Вы с ума сошли!!! Посадить собаку за руль!

– Причем тут я, – оправдывается пассажир, – сам только недавно подсел по дороге.

* * *

Заходит как-то прапорщик к полковнику и видит – сидит полковник перед аквариумом и пальцем на стекле восьмерку рисует, при этом пристально глядя в аквариум... А в аквариуме рыбка тоже по восьмерке плавает...

– ???

– А это я испытываю влияние высшего разума! Видишь, рыбка мне подчиняется!

– !!!

– Ну, я сейчас выйду, а ты тоже иди потренируйся.

Через полчаса полковник возвращается и видит прапорщика, сидящего перед аквариумом и беззвучно открывающего/закрывающего рот...

* * *

Прапорщик вышагивает перед строем новобранцев:

– Запомните, главное в армии – это дисциплина, труд, учеба!

Голос из строя поддакивает:

– Правильно! Учиться, учиться и учиться!

Прапорщик:

– Кто это сказал?

– Ленин!

– Ленин, выйти из стоя! Два наряда вне очереди за болтовню.

– Так он же умер?!

– Хм, солдаты мрут, а прапорщик не знает...

* * *

Детей повели на экскурсию в милицию. На щите висят фотографии: «Их разыскивает милиция».

Вовочка:

– Это вот этих-то и ищите?

Мент:

– Да! Их самых!!!

Вовочка:

– Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали????

* * *

Последние слова:

... экипажа аэробуса: «Там лампочка замигала – ладно, фиг с ней!»

... маляра: «Разумеется, леса выдержат!»

... астронавта: «Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15».

... физика-атомщика: «Критическая масса – не критические дни, дело поправимое...»

... зека-беглеца: «Вот теперь мы хорошо закрепили веревку».

... водителя: «Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже фиг переключу!»

... пьяного водителя: «Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!»

... автослесаря: «Опусти чуть платформу...»

... машиниста экскаватора: «Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим...»

... жены водителя: «Выезжай, справа свободно!»

... инструктора по альпинизму: «Да е-мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так...»

... биолога: «Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека».

... сапера: «Все. Точно красный. Режь красный!»

... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: «Вау! Вот это фейерверк!»

... доставщика пиццы: «У вас замечательный песик...»

... прыгуна с тарзанки: «Красота!!!..»

... химика: «А если мы это чуть-чуть нагреем?»

... учителя химии: «Дети! Этот опыт совершенно безопасен!»

... студента-химика: «Профессор, поверьте, это действительно интересная реакц...»

... компьютерщика-любителя: «Итак, продавец уверял, что две карты уживаются».

... компьютера: «Вы уверены?! [Y/N]»

... кровельщика: «Ни ветерка сегодня...»

... сыщика: «Случай простой: убийца – вы!»

... диабетика: «Это был сахар?»

... электрогитариста: «Плесни-ка мне еще сочку».

... жены: «Муж вернется только утром».

... мужа: «Ну... дорогая... ты же у меня не ревнивая».

... ночного вора: «Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается».

... изобретателя: «Итак, приступим к испытаниям...»

... автоинструктора: «Хорошо, теперь попробуй самостоятельно».

... экзаменатора в автошколе: «Припаркуйтесь здесь, на набережной!»

... парашютиста: «******* МОЛЬ!!!»

... командира взвода: «Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...»

... мясника: «Лех, кинь мне вон тот ножик!»

... командира экипажа: «Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием».

... пешехода: «Но ведь мне зеленый!»

... посетителя ресторана: «Я возьму жюльен с грибами».

... судебного пристава: «... пистолет также конфискуется!»

... рабочего-путейца: «Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!»

... охотника на гепарда: «Хмм, а он довольно быстро приближается...»

... новобранца с боевой гранатой: «До скольки, вы говорите, я должен досчитать?»

... героя: «Какая помощь!? Да их тут всего трое...»

... палача: «Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю...»

... старой девы (очень старой): «Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!»

... хозяина закусочной: «Вам понравилось?»

... водителя грузовика: «Эти старые мосты простоят еще вечность!»

... двух укротителей львов: «Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!»

... водителя «Оки»: «Ну, здесь я в два счета проскользну, фигня!»

... повара заводской столовой: «Подозрительно тихо в обеденном зале...»

... ночного сторожа: «Эй, кто там?»

... автолюбителя: «Завтра же подъеду проверить тормоза...»

... полицейского: «Шесть выстрелов, он истратил все патроны...»

... сына президента: «Папа, а для чего эта красная кнопка?»

... велосипедиста: «Так, здесь Волга нам уступает...»

... автогонщика: «Интересно, механик еще не пронюхал, что я спал с его женушкой?»

... фоторепортера: «Это будет сенсационный снимок!»

... тренера по легкой атлетике: «Все одновременно бросаем копья в эту сторону!»

... студента: «Я иду в столовую!»

... рождественского гуся: «О, святое рожд...»

... Тарзана: «Какая сволочь насрала на лиану!»

... теннисиста в парной игре: «Мой!!!»

... привратника: «Только через мой труп...»

... отпускника: «Один до Майами, пожалуйста!»

... китобоя: «Так, теперь он у нас на крючке!»

... капитана подводной лодки: «Здесь нужно срочно проветрить!»

Content

Сборник
Под грифом секретно. Анекдоты про спецслужбы