Сборник

Правительство развлекается. Анекдоты про новые и старые законы

* * *

На заседании сессии Верховного Совета:

– Теперь начнем, товарищи, с главного...

– Хорошо, выпьем!

* * *

Предвыборная борьба, встреча кандидатов в депутаты с избирателями. Очередной кандидат отвечает на вопросы и записки. Из зала выкрикивают:

– А это правда, что ваш дед участвовал в штурме Зимнего?

Вскакивает доверенное лицо кандидата:

– Это провокация! Внук за деда не отвечает!

* * *

– Кандидата на митинге забросали тухлыми яйцами!

– А я слышала, что были и аплодисменты!

– Да, при удачном попадании...

* * *

Социалист, капиталист и коммунист договорились встретиться. Социалист опоздал.

– Извините за опоздание, стоял в очереди за колбасой.

– А что такое очередь? – спросил капиталист.

– А что такое колбаса? – спросил коммунист.

* * *

– Вы чем-то озабочены, господин посол?

– Не скрою от вас, ваше величество. У меня на этом приеме пропали золотые часы.

– Прискорбно! У вас есть подозрения?

– По-моему, их вытащил из моего кармана господин с белой гортензией в петлице смокинга.

– Это мой министр юстиции.

– Мне очень не ловко... Я ошибся.

Король отходит и через пять минут возвращается, помахивая часами.

– Это ваши часы?

– Да, ваше величество. Но что сказал господин министр юстиции?

– Сказал?! Он ничего не заметил!

* * *

Кандидат на выборную должность стучится в дверь домовладельца и предлагает голосовать за него, поскольку правительство насквозь пропитано своекорыстием, коррупцией и расточительством.

– И вы хотите попробовать бороться с этим? – спрашивает домовладелец.

– Вы что, смеетесь? – удивляется кандидат. – Я хочу во всем этом участвовать.

* * *

Просыпается с похмелья Ельцин 1 января 2000 года. Огляделся и прошептал:

– Е-мое, что ж я наделал!

* * *

Вчера Ельцин встречался с Президентом Путиным. И узнал его!!!

* * *

«Россия, панимаешь, обладает по-о-олным арсеналом ядерного оружия», – говорил Б. Н. Ельцин, пересчитывая ядра у Царь-пушки.

* * *

Официальный визит Ельцина в Америку. Почетный караул, Билл с Моникой стоят, короче все пироги. Приземляется наш самолет, выходит Ельцин, спускается по трапу, оглядывается вокруг ошалелым взглядом. Потом целеустремленно доходит до края полосы, берет горсть земли, кладет ее себе в карман, садится обратно в самолет и улетает. Все в шоке.

На следующий день телеграмма из Москвы в Вашингтон: произошла техническая ошибка – в президента загрузили программу «Луноход 1».

* * *

Однажды к Кролику (из «Винни Пуха») подошли и спросили:

– Что вы думаете про Бориса Николаевича Ельцина?

– Борис Николаевич Ельцин, – ответил Кролик, – грамотный стратег, оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку.

А что Кролик подумал на самом деле, так никто и не узнал, потому что он был очень воспитанный...

* * *

1996 года. Секретарь президента:

– Борис Николаевич, к вам господа Гусинский, Березовский, Потанин и Чубайс.

– Ну, понима-ашшь, проси.

2001 год. Секретарь президента:

– Владимир Владимирович, к вам господа Гусинский, Березовский, Потанин и Чубайс.

– Ну что ж, введите!

* * *

Едет Горбачев в персональном лимузине. Компьютер, бар, все дела. Звонок сотового телефона. Горбачев:

– Алло!

– Алло! Это Михаил Сергеевич?

– Да, – устало говорит Горбачев, – это Михаил Сергеевич.

– Михаил Сергеевич, вы – м...ак!

Горбачев грозно:

– Алло, алло. Кто это говорит?

– Да все говорят!

* * *

«Если это Ельцин, Ширак или Коль, то меня нет. А если это Клинтон, то я возьму», – говорила Моника Ливински...

* * *

Ельцин – секретарю:

– Ты, понимашшь, дай мне воды и... м-м-м... чего-нибудь запить!..

* * *

На вопрос: «Хотели бы вы секса с президентом?» около 80 % американок ответили:

– Как, опять?!

* * *

Сидит будущий Президент в кабинете. Телефонный звонок:

Он берет трубку, слушает, кладет трубку, потом набирает номер и говорит:

– Алло, мама! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах!

Мама радостно:

– Ой, честно?

– Мама, ну хоть ты бы меня не подкалывала!

* * *

Выбирали в лесу царя зверей. Среди кандидатов были орел, лев, слон, медведь. А победила с большим отрывом крыса. А все почему? Потому что избирательной кампанией крысы руководил Березовский.

* * *

Еще одна причина, по которой Путин – наш президент:

В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов – Штирлиц и Вовочка.

* * *

Помните, как Ельцин говорил: «Дайте срок, и все наладится!»? Жаль, что ему отказали...

* * *

В соответствии с Конституцией, правительство сняло с себя полномочия перед вновь избранным Президентом. Во время церемонии Президент смущенно хихикал.

* * *

Президента спрашивают:

– Почему русские войска не покончат с Чечней одним решительным наступлением?

– Объясняю на простом примере. Представьте себе большую кучу д...ма.

– Ну, представили.

– А теперь представьте, что вы по ней со всей силы ударили кулаком!

* * *

Как сообщил сегодня пресс-секретарь Ельцина Якушкин, «состояние здоровья президента стабильное, температура – нормальная. Реанимационная бригада работает в обычном режиме».

* * *

У пресс-секретаря Ельцина спрашивают:

– Как здоровье президента?

– Я считаю вопрос преждевременным...

* * *

Сообщение РИА-Новости: «По заявлению врачей Центральной Клинической Больницы за последние 2 недели состояние Бориса Николаевича Ельцина УВЕЛИЧИЛОСЬ в 2 раза».

* * *

Ельцин пытается произнести новогоднюю речь. Час, два, ничего не получается. Операторы в истерике, домой пора, Новый год на носу. Монтажер: «А, черт с ним. Вы, Борис Николаевич, алфавит наговорите, а я потом нарежу...»

* * *

Уходя в отставку, Б. H. Ельцин решил сделать широкий жест и отдал половину своих резиденций детям. А вторую половину – внукам...

* * *

Разговор в приемной президента. Референт ожидающему приема чиновнику:

– Если президента удастся вывести из состояния работы над документом, то он вас примет.

* * *

Милиционер:

– Гражданин, вы почему нецензурно выражаетесь в общественном месте?!

– Я... Я ругаю Ельцина!

– А... Ну, тогда извините.

* * *

Брежнев:

– Наша экономика должна быть экономной.

Горбачев:

– Наша экономика должна быть...

Ельцин:

– Наша экономика должна...

* * *

Экстренное сообщение по телевидению: «Сегодня в 10 часов утра после долгой и продолжительной болезни, не приходя в сознание, президент России Б. Н. Ельцин приступил к работе».

* * *

Разошедшийся не на шутку Борис Николаевич освободил Татьяну Дьяченко от исполнения обязанностей дочери.

* * *

Обращение Билла Клинтона к американскому народу: «Враг коварно напал на наши самолеты, когда те мирно бомбили его города».

* * *

Надпись на одном из плакатов манифестантов в поддержку Югославии: «Моника, сожми зубы!»

* * *

В Кремле Президент России провел совещание за закрытыми дверями. К вечеру ключи были найдены.

* * *

Заявление Б. Н. Ельцина 9 августа 1999 года:

– Вы будете смеяться, но я опять отправил правительство в отставку.

* * *

Решение об отставке правительства Примакова далось президенту Ельцину нелегко: он долго не мог сообразить, чего от него требуют...

* * *

Кучма сидит в своем кабинете. Вдруг звонок из Кремля.

– Здравствуй, Леонид Данилч. Вот штаа хочу у тебя спросить. Ты не знаешь, куда я вчера войска ввел – к вам или в Чечню?

* * *

Из сообщений информагентств. По словам Якушкина, президент Ельцин начал знакомиться с первой главой своего послания Федеральному Собранию.

* * *

...В номинации на Оскар'99 за лучший грим и лучшие спецэффекты – новогоднее обращение президента Ельцина...

* * *

Из репортажа:

«В праздничном убранстве Колонный Зал Дома Союзов. Нескончаемый поток людей, люди празднично одеты, у всех улыбки, то тут, то там раздается заливистый смех. А вечером народные гуляния и праздничный салют.

Так россияне провожают в последний путь Бориса Николаевича Ельцина».

* * *

Вчера Борис Николаевич Ельцин весь день проработал с документами. Он еще раз пересмотрел свой паспорт, военный билет и свидетельство о рождении.

* * *

Москва. Встречаются двое, один другому:

– Как дела, где работаешь?

– Да хорошо... вот в аппарате президента...

– Да ну! А русских-то там много?

– Да есть один.

– Вот сволочи!!! Везде пролезут!!!

* * *

Первый указ Ленина – «О Мире».

Первый указ Путина – «О Боре».

* * *

Летят в самолете Путин, Явлинский и Зюганов. Тут отказывает двигатель, самолет начинает падать, парашют всего один. Явлинский говорит:

– Предлагаю устроить тайное голосование, кому достанется парашют.

Устроили. Выигрывает Путин, берет парашют, говорит всем «прощайте» и выпрыгивает из самолета. Явлинский:

– Ну что же, демократия есть демократия.

Зюганов:

– Я вот только одного не пойму, как он умудрился обойти нас на 1800 голосов?

* * *

Лиса:

– Ворона, ты голосовать за Путина будешь?

Ворона молчит. Лиса:

– Ну ладно тебе, Ворона, ты голосовать за Путина будешь?

Ворона молчит. Лиса:

– Не будь злопамятной, Ворона, ты голосовать за Путина будешь?

Ворона:

– Дааааааааааааааа!

Сыр падает, Лиса его хвать – и бегом. Ворона:

– А сказала бы «нет»... Что бы изменилось?

* * *

После личной беседы с Путиным, Клинтон смог рассказать журналистам об ощущениях Моники Левински.

* * *

– Вы слышали, Путин приказал правительству остановить инфляцию!

– Не совсем так. Он распорядился ее задержать. И посадить.

* * *

Указом Путина День защитника Отечества 23 февраля переименован в День защитника Единства.

* * *

Владимиру Владимировичу Путину так понравилась инаугурация в президенты РФ, что он себе купил бытовой механический ИНАУГУРАТОР!!!

* * *

Приходит пьяный Путин домой, еле на ногах стоит. Жена:

– Вова, где же ты так нажрался-то, а?

Путин:

– Наина...

Жена:

– Какая же я Наина, это у Борьки – Наина.

Путин:

– Наина...

Жена:

– Да я всю жизнь была Людмилой, ты чего?

Путин:

– На инаугурации!

* * *

Идет инаугурация Путина. Диктор объявляет:

– Выносят президентский штандарт! (Выносят знамя.)

Затем:

– Выносят конституцию Российской Федерации! (Выносят книжку.)

Затем:

– Выносят первого президента Российской Федерации! (Выносят Ельцина.)

* * *

Конец 1999 года. Березовский говорит Ельцину:

– Борис Николаевич, знаешь, а ведь Путин выполняет все мои распоряжения.

– Ну, это ты, понимаашь, загнул!

Березовский включает телевизор:

– Видишь, Борис Николаич, пресс-конференция Путина. Сейчас я ему скажу, чтобы прибавил пенсии (звонит по трубе).

Путин:

– С февраля 2000 года мы повысим пенсии на 20 %.

Ельцин:

– Ну, это ты знал, Береза Абрамович! А вот скажи ему что-нибудь эдакое... Ну, пусть скажет, к примеру, что-нибудь вроде «мочиться в сортире»!

* * *

– Кто ваш любимый поэт?

– Владимир Владимирович Маяковский.

– А кто ваш любимый писатель?

– Владимир Владимирович Набоков.

– А кто ваш любимый политик?

– Ну ты доста-ал...

* * *

После двух недель кризиса с выборами президента в США Путин направил туда Вешнякова. Через два дня из избирательной комиссии США пришло сообщение:

«Ситуация нормализовалась! С небольшим перевесом лидирует В. В. Путин!»

* * *

Идет Черномырдин с лыжами на гору кататься, там народу полно. На встречу идет Путин и весело говорит:

– Привет, Виктор Степанович! Куда идешь?

Черномырдин начинает вещать:

– Мы... то есть... что бы... и у нас... знаете ли...

Чтобы лучше объяснить, начинает жестами изображать катание на лыжах.

– О! – Догадался Путин. – А зачем лыжи взял?...

* * *

Заходит Ельцин в свою приемную с группой иностранных послов и говорит секретарше:

– Ирочка, мне, понима-а-шь, стакан водки, а этим трем козлам – кефир!!!

Голос из группы:

– Двум козлам. Я переводчик...

* * *

В Кремле, в торжественной обстановке, Ельцин передал Путину чемоданчик с ядерной кнопкой. Через полчаса Путин возвращает Ельцину чемоданчик и говорит обиженно: «Вас надо в сортире мочить, Борис Николаевич. Кнопка-то не работает!»

* * *

– Дамы и господа, Президент Российской Федерации В. В. Путин!

Все встают.

Входит Путин:

– Hу что же вы, садитесь!

Всех сажают.

* * *

2005 год. Ельцин поднимает голову, долго и пристально осматривает окружающих. Наконец, произносит, с трудом выговаривая слова: «Не так сели, понимаешь... Христенко, пересядьте на нары к Аксененко... И не деритесь!»

* * *

Сразу после терактов в Нью-Йорке Буш позвонил Гору:

– Альберт, ты последние новости слышал?

– Нет! А что случилось?

– Да так... Ничего... – задумчиво продолжает Дж. Буш. – Я тут просто подумал: может правда пересмотреть результаты выборов во Флориде?

* * *

Борт личного самолета президента США. Из кабины пилота выходит человек явно арабской национальности:

– Господин президент, вам куда: в Пентагон или Белый Дом?

* * *

В кабинете президента Буша раздается телефонный звонок:

– Алло! Это говорит президент Российской Федерации Владимир Путин. Буду краток: я от себя лично и от имени всего российского народа приношу глубокие соболезнования в связи с этими страшными терактами в Нью-Йорке и Вашингтоне...

Буш с испугом в голосе:

– С какими терактами?!

– О! Прошу прощения. – Отвечает Путин. – Я перезвоню чуть позже...

* * *

Парикмахер стрижет Буша. При этом приговаривает: «Ладен-ладен-ладен...»

В конце концов, Буш возмущается:

– Что вы себе позволяете!

Парикмахер:

– Да понимаете, вас так стричь намного удобнее, волосы дыбом встают.

* * *

У США две проблемы.

Первая – это Усама Бен Ладен.

Вторая – Джордж Буш.

* * *

Буш заболел и пришел в больницу. Ему врач говорит:

– Откройте рот и скажите а-а-а-а-а...

– Что, одновременно?

* * *

Как известно, Джордж Буш-младший первый раз покинул пределы США, став президентом. После визита в Испанию он с удивлением рассказывает своей жене:

– А ты знаешь, что в Испании все говорят по-мексикански?

* * *

– Борис! Китикэт!

– Иду! Пои-и-имаешь...

* * *

Журналисты спрашивают у Лукашенко:

– Сколько языков вы знаете?

– Тры: русский, белорусский и английский.

– А скажите, пожалуйста, что-нибудь по-английски!

– Шпрехен зи дойч.

– Это ведь немецкий!

– Ну, значыт, чытыры!

* * *

– Мамочка, а почему ты выбираешь именно этого президента?

– Ну как же, доченька! Ведь с ним даже ты стала экономной хозяйкой!..

* * *

Интерфакс сообщает: «В тайге обнаружены люди, исполняющие указы Президента».

* * *

– Уважаемые москвичи и гости столицы! Приглашаем вас на увлекательную экскурсию по знаменитому маршруту: Кремль, «Русь», Горки-9, Центральная клиническая больница...

* * *

Объявление в администрации президента: «Меняю две теннисные ракетки на кимоно!»

* * *

Президент США Джордж Буш-младший поздравил всех мусульман с наступлением священного праздника Рамадан. Событие было официально отмечено торжественными бомбардировками по всей территории Афганистана.

* * *

Сегодня Президент США Дж. Буш встретил в Белом доме Президента России В. В. Путина. При этом он искренне удивился и спросил, что тот здесь делает.

* * *

«Ленин жил», – говорит учитель истории.

«Ленин жив», – говорит убежденный коммунист.

«Ленин будет жить», – говорит прогрессивный ученый-генетик!

* * *

Приходят делегация учителей на прием к Путину:

– Владимир Владимирович! У нас совсем нет денег!

– Ничего страшного. Так заходите.

* * *

Наконец-то закончилась эпоха наглой и гнусной лжи, когда нам внушали, что национальный вид спорта – это буржуйский теннис. Мы-то всегда знали правду и верили, что наш народный русский вид спорта – ДЗЮДО.

* * *

– Алло! А Борис Николаевич еще дома?

– Да, еще дома, но венки уже вынесли.

* * *

– А сегодня у нас на передаче «Кто хочет стать миллионером?» Владимир Путин. И я задаю вопрос: «Когда Украина рассчитается за газ?» Есть 4 варианта ответа: А – в первом квартале, Б – во втором, В – в третьем, Г – в четвертом квартале.

– А можно звонок другу?

– Пожалуйста...

– Алло, Леонид Данилович, когда вы рассчитаетесь за газ?

– Ну, разумиiете...

– Нет, Леонид Данилович, мне нужен правильный ответ.

– А якi с варiанти?

– Буду краток: «А», «Б», «В» и «Г».

– А «Х» там немае?

* * *

У Горбачева, находящегося в отставке, звонит телефон. Он снимает трубку:

– Слушаю.

А ему в ответ:

– Раньше надо было слушать, а теперь спускайся вниз с нами «козла» забивать.

* * *

У Путина полюбопытствовали: «Вы следите за созданием гражданского общества?»

– Я уже десять лет ни за кем не слежу...

* * *

Двое американцев вспоминают визит Путина в Техас: «Не помню, кто там такой крутой ехал на белом джипе, но водилой у него точно был президент США!»

* * *

Президент Путин звонит президенту Бушу, чтобы выразить свои соболезнования в связи с терактами 11 сентября: «Если какие-либо важные документы были полностью уничтожены во время взрыва в Пентагоне, сообщите, у нас есть копии, которые мы безвозмездно вам предоставим».

* * *

Путин он-лайн:

– Только что через Интернет пришел хороший вопрос: «Долго ли, Вова, ты будешь президентом?»

– Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IР (такой-то), хост (такой-то), провайдер (такой-то) Березовскому Борису Абрамовичу, безработному, временно проживающему на Лазурном берегу Франции: «ДОЛГО!»

* * *

Прилетел Путин на историческую Родину после долгого отсутствия, выходит из самолета, постоял и говорит:

– Ничего не пойму, где это мы?

Пресс-секретарь отвечает:

– Петербург, шеф!

– А-а-а, не узнал, богатым будет.

* * *

Как утверждают наши источники в Кремле, полюбившейся народу новогодней смены президента РФ в этом году не будет.

* * *

На днях по Ла-Маншу из Северной Кореи шло судно с грузом сахара. Судно остановили английские власти, заподозрив, что там гексоген, а гексогена не находят. Лидеров России и Великобритании спросили, что они думают по этому поводу. Владимир Путин прокомментировал эту историю так: «Лучше надо искать!»

* * *

Умер личный советник президента Путина. И хотя при жизни как советник он был не очень, Путину он был симпатичен, президент всегда ему доверял, и эта смерть стала для него настоящей трагедией. На похоронах к Путину подходит Березовский и шепчет ему на ушко:

– Господин президент, может быть, я смогу занять место вашего личного советника?

– Конечно, можете, только вам следует поторопиться: его уже закапывают.

* * *

В знак поддержки Президента РФ Владимира Путина жители Нижнепутинска предложили переименовать свой город в Верхнепутинск.

* * *

Федеральная служба налоговой полиции РФ под руководством президента РФ В. В. Путина разработала новую игру для российских олигархов-миллиардеров: «Как стать миллионером!»

* * *

«Хренушки вам, а не Кунашир!» – сказал японцам Владимир Путин. И остров Хренушки из Курильской гряды пришлось отдать...

* * *

Ельцин, проснувшись с очередного бодуна, угрюмо глядя в пол, сидит на краю кровати. В комнату входит Наина Иосифовна:

– Боря, ну ты будешь завтракать?

– (стукнув себя по лбу и обрадовано) БОРЯ!!!

* * *

Вызывает Президент РФ министра финансов и говорит:

– Слушай, скажи мне, что происходит у нас в экономике?

– Ну, Владимир Владимирович, сейчас попробую объяснить...

– Да нет, объяснять мне не надо, объяснить я и сам могу. Ты мне скажи, что происходит?

* * *

Призвал как-то раз Бог к себе на небеса трех президентов стран США, России и Белоруссии и говорит:

– Господа президенты, я призвал вас для того, чтобы сообщить одну пренеприятнейшую новость: через две недели будет КОНЕЦ СВЕТА. Я хочу, чтобы вы с достоинством сообщили эту горькую новость трем моим любимейшим народам.

Выступление Буша по телевидению:

– Братья и сестры, у меня для вас две новости. Хорошая и плохая. Первая – Бог все-таки есть. Вторая – через две недели будет конец света.

Выступление Путина по телевидению и радио:

– Дамы и господа, у меня для вас две новости. Обе плохие. Первая – Бог все-таки есть. Вторая – через две недели будет конец света.

Выступление Лукашенко по телевидению и радио:

– Народ свободной Белоруссии, у меня для вас две новости. Обе хорошие. Первая – сам Бог признал меня президентом. Вторая – править я буду до конца света.

* * *

Лежит Ленин в мавзолее, вдруг – скрип какой-то. Он посылает охранника узнать, что стряслось. Охранник возвращается:

– Это Ельцин раскладушку себе ставит.

* * *

Сидит Ельцин на даче в Барвихе. Отдыхает. Перед ним красная ковровая дорожка лежит. Он сидит в кресле, брюки засучены до колена – парит в тазу ноги. К нему заходит Лившиц и говорит:

– Борис Николаевич, американцы приехали. Требуют долг вернуть.

Ельцин:

– Ты с ними сам разберись, видишь – отдыхаю... отсрочку попроси.

Лившиц:

– Говорил – не соглашаются. Вас требуют.

Ельцин встает и идет к ним на встречу, оставляя на ковровой дорожке мокрые следы. Лившиц говорит:

– Вы бы, Борис Николаевич, брюки бы спустили...

Ельцин (расстегивая ширинку):

– Блин, сколько ж мы им задолжали?

* * *

Усама Бен Ладен сидит в своем роскошном номере в Нью-Йорке и звонит Джорджу Бушу:

– Ну что, рейтинг я тебе поднял, военный бюджет удвоил, талибан разгромил. Может, подкинешь еще пару классных идей, вроде той, с самолетами?

* * *

Построили в США очередной суперкомпьютер. Задали ему задачу предсказания будущего. Позвали президента Буша, чтобы показать. Буш подумал и спросил:

– Когда начнется 3-я мировая война?

– В ХХХХ году.

Буш думает, чего бы еще спросить.

– А сколько будет стоить Кока-Кола после 3-й мировой войны?

– Пятьдесят копеек.

* * *

– Он, кстати, тоже из Питера.

– Почему «кстати»?

– А это теперь всегда кстати...

* * *

– Здравствуйте, с вами говорит автоответчик администрации Путина! Сами вы козлы и никому мы вашу Россию не продавали. На х...н она никому оказалась не нужна! И ни про какие швейцарские счета мы не знаем. И как у вас наглости хватает сюда звонить и говорить от имени всей России? Положите трубку после звукового сигнала!

* * *

«Интересно, а что в этих случаях делали русские цари?» – думал президент Буш на переговорах в Кремле, выбирая какой рукой достать жвачку изо рта.

* * *

Стало известно, что Буш собирается посетить Россию. В связи с этим руководители многих государств официально обратились к Леониду Кучме с просьбой провести учения в день прилета президента США.

* * *

Президент Путин на совещании с губернатором Санкт-Петербурга:

– Как дела с подготовкой к юбилею города?

– Хр...во.

– Да вы не приукрашивайте, Владимир Анатольевич, говорите как есть.

* * *

Был теплый сентябрьский вечер, подходил к концу очередной день. Двое непримиримых врагов, проклиная друг друга, торопились по своим делам: Джордж Буш-младший на разбор завалов, а Усама Бен Ладен – на разбор полетов.

* * *

2004 год. Сводка новостей по телевизору:

– В столице США вновь паника. Над Белым Домом был замечен голубь, который попал испражнениями на балкон Президента США. В воздух был срочно поднят военный истребитель, который отогнал голубя. Президент США не пострадал и вскоре покинул убежище.

* * *

Буш спрашивает у Путина:

– Владимир, а что бы мне еще из Достоевского почитать?

– «Идиот»!..

* * *

Явлинский, просыпаясь утром, раздраженно:

– Ну, вот! Опять я должен возвращаться в этот жестокий, несправедливый мир, где я так и не стал президентом!

* * *

Едет Путин в трамвае...

* * *

Путин обращается к народу:

– Народ мой, я тебя сделаю!..

Молчание, после продолжительной паузы:

– Ах, да – богатым!

* * *

Путин присутствует на заседании правительства и, желая показать свою демократичность, рассказывает анекдот. Все смеются, только Касьянов молчит. Его толкает Матвиенко и спрашивает:

– А ты чего?

– А чего надрываться – меня все равно скоро уволят...

* * *

Сидят Сурков с Волошиным в Кремле. Сурков:

– Слушай, тут есть такая передача – «Куклы». Надо бы их закрыть. Они там куклу Путина показывают. Намекают, значит, что наш Президент – кукла.

Волошин:

– Ну, про нас-то с тобой никто так не подумает.

* * *

По данным Министерства Статистики РФ за последний год ВВП вырос на 4,5 %.

Сам ВВП комментировать данный факт отказался.

* * *

2010 год. Московский вокзал в Санкт-Петербурге. Диктор:

– Граждане встречающие, пригородный поезд № 2 «Красная стрела» прибывает к пятой платформе.

* * *

Идет социологическое исследование. У бабули спрашивают:

– Как вы думаете, кто эту перестройку придумал, ученые или Горбачев?

– Конечно, Горбачев.

– А почему?

– Потому что ученые сначала бы на животных опыты провели.

* * *

– Я хочу проследить историю своей семьи, но не знаю, как за это взяться.

– Попробуйте выставить свою кандидатуру на выборах.

* * *

На последних парламентских выборах избирателя спрашивают:

– Вы за кого голосовали?

– За Союз Правых Сил!

– О, да вы демократ?!

– Нет, я мазохист!

* * *

Передача по телевизору о выборах:

«...Это первые выборы, на которые г-н Ельцин явился в качестве простого избирателя. Его бронированный Мерседес подъехал...»

* * *

На Украине кончились выборы, а вместе с ними деньги, вода, газ и свет. Хочу опять выборы!

* * *

Кандидаты в депутаты договариваются перед «круглым столом», который через 15 минут будет транслироваться по телевидению в прямом эфире.

– Можно сколько угодно жаловаться на трудности, главное – не называть фамилии тех, кто их создает!

* * *

Лозунг на избирательном участке: «Будьте культурны – плюйте в урны!»

* * *

На улице на стене висят два портрета. Слева – кандидат в мэры, справа – «Его разыскивает милиция». Подходит старушка. Она плохо видит. Долго смотрит, потом вздыхает и говорит: «Эх, кого же выбрать-то. Справа-то вроде симпатичнее».

* * *

– Почему на выборах народ не идет к избирательным урнам?

– Некогда ему. В других урнах роется...

* * *

Приходит депутат на прием к врачу:

– Доктор. Что-то странное происходит. Ем икру – выходит икра. Ем осетрину – выходит осетр. Посоветуйте, что делать?

– А вы питайтесь тем, чем остальные россияне – будет выходить то, что нужно!

* * *

– Я очень люблю шутить. Вот так соберемся мы с коллегами за одним столом и шутим, шутим...

– А где вы работаете?

– Депутатом, в Думе...

* * *

В психиатрическую лечебницу нашего города с улицы доставили двоих пациентов. Один выдавал себя за Наполеона, другой – за Жириновского. После осмотра выяснилось, что первый из них – псих, а второй – действительно Жириновский.

* * *

Одного из лидеров фракции демократов СПС Егора Гайдара спрашивают:

– Вы хотели бы чтобы в Россия наконец победила капитализм?

– Нет.

– Но почему?

– Да потому, что я директор Института переходной экономики, а не экономики развитого капитализма.

* * *

Вышла в свет новая монография Б. Березовского «Как украсть 3 миллиарда долларов, и с их помощью приобретать друзей и оказывать влияние на них» (c)Издательство «Политкомпромат» Париж 1999 год.

* * *

Собрался политсовет Союза Правых Сил. Председатель берет слово:

– А кто станет растаскивать партийную кассу, будем бить по морде... По наглой рыжей морде.

* * *

Березовский заявил, что покинет Россию, если президентом станет Примаков. Рейтинг Примакова поднялся с 35 % до 85 %.

* * *

Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата, один прокурор, а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит:

– Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес. Коллеги-бизнесмены помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши?

Прокурор отвечает:

– Отпускные получил.

– Ни фига у вас в прокуратуре отпускные!

– Так это смотря кого отпустить...

* * *

Двое депутатов в буфете государственной Думы:

– Давай пива возьмем?

– Ты что, с ума сошел? Мы же на работе!

– Правильно, две водки!

* * *

Группа наиболее авторитетных депутатов Госдумы внесла на обсуждение законопроект «О понятиях», конкретное принятие которого, в натуре, повысит, блин, правовую культуру нашего населения.

* * *

«Лучше не тот, кто может делать хорошо, а тот, кто не может делать плохо».

* * *

Григорий Алексеевич Явлинский издал книгу: «Коррупция в России от А до Ю».

* * *

Партия червяков-демократов: «Наш дом – Яблоко».

* * *

На предвыборном банкете Ирина Хакамада танцует с Борисом Немцовым и рассказывает о том, как она играла в шахматы перед избирателями с Владимиром Жириновским. Немцов перебивает ее вопросом:

– И чем же закончилась партия?

– Матом на 13 ходу...

– И как же вы ответили этому нахалу?

* * *

Судя по нашей политике, в Государственной думе осталось только две фракции: гомосоциалисты и лесбералы!

* * *

Кандидату в депутаты требуются для агитации бешеные бабки в количестве 150 человек!

* * *

Максим Галкин:

– И вот как надо было расположить эти жанры в порядке их достоверности: научная фантастика, сказка, реклама, предвыборная программа депутата.

* * *

– Что такое «вор в законе»?

– Это вор, которого посадили придумывать законы для государства.

* * *

Автобус с парламентариями на полном ходу врезается в дерево. Были жертвы. Крестьянин, который случайно видел все это, вырыл большую яму и всех похоронил. Через некоторое время на место происшествия прибыли власти. Спрашивают мужика:

– А где люди?

Тот отвечает:

– Всех похоронил.

– Так они что, все насмерть?

– Нет, были и такие, которые говорили, что живые. Но ведь вы знаете, как эти политики врут...

* * *

Таможня.

– Откройте ваш чемодан.

– Но у меня нет чемодана!

– Это неважно. Порядок один для всех.

* * *

Вопрос армянскому радио:

– Чем отличаются политические разборки от криминальных?

Ответ:

– В основном тем, что в криминальных разбираются политики самого низкого ранга.

* * *

Возвращается демократ вечером домой. Подходит к подъезду, а там обыкновенная дверь. Небронированная, без кода. Но тем не менее, стекла в подъезде целы, внутри чисто, светло. Почуяв неладное, он подбегает к лифту и нажимает кнопку. Лифт работает! Нервничая, он поднимается на свой этаж. Там горит лампочка! Он врывается домой, а там свет горит, батареи теплые, газ на плите пылает!!! Схватившись за сердце, он падает в кресло:

– Боже мой! Неужели, коммуняги к власти вернулись???!!!

* * *

Хочешь похудеть – спроси у нас «Как?»

Пенсионный фонд России.

* * *

Березовский заявил, что навсегда покидает Россию!

Путин обиделся: «А посидеть на дорожку?»

* * *

Гусинский своему адвокату, потирая руки от предвкушения удовольствия:

– Ох, как сегодня я поиздеваюсь над прокурором!

– Каким образом? – спросил адвокат.

– Этот чудак потратил три года для сбора доказательств моей вины, пригласил на процесс 25 свидетелей... Но прежде чем первый из них откроет рот, я сам признаюсь во всем!..

* * *

Прокурор:

– Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии!..

Гусинский:

– Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!..

* * *

Группа представителей «демократической» политической элиты завела разговор о здоровье:

– Я ни дня не болел, и это потому, что вел простой, размеренный образ жизни, – поделился один из них. – В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утра. С 8 до 5 я работал, обедал, причем ел незатейливую пищу, а потом час занимался спортом...

– Извините, – прервал его другой, – а за что вы сидели?

* * *

– Итак, больной, вы по-прежнему считаете себя Анатолием Борисовичем Чубайсом?

– Да, безусловно.

– Так вот тебе за приватизацию! Вот тебе за Лебедя! А вот за шахтеров!!!

* * *

У большинства россиян круглый счет в банке.

– И какой же?

– 0.

* * *

Если Лужков станет премьером, то через несколько лет вокруг России будет отличная кольцевая дорога.

* * *

Криминальная хроника.

Вчера в Москве за отсутствие регистрации был задержан Усама Бен Ладан. После составления протокола и уплаты штрафа в размере 160 рублей он был отпущен на свободу.

* * *

На занятиях агентов ЦРУ:

– Запомните, вы едете в Россию, поэтому, когда компьютер попросит вас набрать пароль, наберите слово «Пароль».

* * *

Объявление по громкой связи на вокзале:

«Граждане, отъезжающие в Израиль, ваш поезд Москва – Воркута отправляется с третьего пути».

* * *

Касьянова спрашивают:

– Правда ли, что в России растет производство?

– Да!

– Правда ли, что инфляция постоянно уменьшается?

– Да!!

– Правда ли, что уровень жизни народа повышается?

– Да!!!

– Но мы ведь знаем, что он лжет! Как ему это удается?!

«Rexona» – спонсор правительства России!

* * *

Налоговый полицейский – это такой человек, который всегда приходит на выручку!

* * *

Афганцы не едят свиней и не разрешают их разводить в стране. Они также не едят и пытаются не пускать в страну американских солдат. Поразительное совпадение...

* * *

Почему исключительно на Западе люди болеют «коровьим бешенством»? Скоты-с.

* * *

Тети Аси больше не будет. Нефиг с экрана трясти на всех белым порошком.

* * *

В целях политкорректности террористы решили неграм присылать черный порошок.

* * *

Помни, что, покупая наркотики, ты помогаешь борьбе исламского фундаментализма против американского империализма.

Покупая жвачку, колу, модные шмотки и иномарки – наоборот.

* * *

Китай, в связи с событиями 11 сентября, решил выделить США в качестве гуманитарной помощи 1 миллиард. Китайцев.

* * *

ФБР вышло на след распространителей сибирской язвы в США. Они наконец прочитали обратный адрес, указанный на конверте...

* * *

Хочешь поехать отдохнуть в США? Без визы и бесплатно? Конвертик с днепровским песочком отправляем по любому американскому адресу. Не забудь указать адрес отправителя, желательно латинскими буквами. За тобой заедут.

* * *

Сильно вырос за последние дни рейтинг мэра Астраханской области, особенно среди представительниц прекрасной половины. Случилось это после того, как в газете областной администрации в статье «Мэр Астраханья» была допущена опечатка: между «с» и «т» вклинился пробел...

* * *

Ассоциация юристов Кемерово доказала, что Тунгусский метеорит – это первая попытка покушения на Амана Тулеева.

* * *

Правительство России пообещало олимпийцам 50 тысяч долларов за каждую золотую медаль. Подсчитано, что за время Олимпийских игр, наша сборная сэкономила для страны 1,5 млн долларов.

* * *

Вот смотрю я на московские рынки и думаю: это какая же утечка мозгов из Азербайджана!!!

* * *

Басаев Масхадову:

– Знаешь, а за мою голову назначили выкуп.

Масхадов:

– Угу! Я даже знаю, кто его получит!

* * *

Министр по налоговым сборам прочитал дочке сказку про Золушку. Дочка:

– Папа, а вот когда тыква в золотую карету превратилась, Золушке выставили подоходный налог или налог на транспорт?

* * *

2050 год. Сводка новостей. Готовится к отправке очередная четырнадцатая американская экспедиция на Луну. Конгресс США наконец-таки выделил средства для приобретения билетов семерым астронавтам на прямой рейс Москва – Луноград.

* * *

«Бывший прокурор ищет работу. Интим не предлагать!»

* * *

Председатель Центрального банка России Виктор Геращенко награжден орденом «За заслуги перед Отечеством» третьей степени. В документе отмечается, что В. Геращенко удостоен этой награды «За большой личный вклад в развитие российской банковской системы». Сумма вклада не уточняется.

* * *

Сегодня в Москве проходит встреча Генпрокурора России Юрия Скуратова с Генпрокурором Швейцарии Карлой дель Понте. Кино-, фото и видеосъемка категорически ЗАПРЕЩАЕТСЯ!

* * *

Украина измерила уровень радиации на улицах страны и в очередной раз объявила себя ядерной державой.

* * *

На месте разрушенных зданий ВТЦ в Нью-Йорке будет возведена монументальная статуя Зураба Церетели. По мнению мэра Нью-Йорка, «только она способна отпугнуть арабских авиатеррористов от новых атак».

* * *

– Какой стала наша пресса после гласности?

– Она стала как мини-юбка: показывает все, но скрывает самое главное!

* * *

Продается кусочек американской мечты. Подобран на месте бывшего Международного Торгового Центра. Доллары НЕ ПРЕДЛАГАТЬ!

* * *

Объявление в New-York Times:

«Доставка самолетов в офис».

* * *

На теракты, совершенные неизвестно кем, США ответили ракетными ударами, куда попало.

* * *

В сегодняшней России светлое будущее существует только для тех, у кого темное прошлое...

* * *

Чем отличается чеченский призывник от обычного? Чеченский не хочет служить рядом с домом!

* * *

ОПЕК попросила Россию снизить объемы добычи нефти.

Россия отказалась.

– Почему? – удивилась ОПЕК. – Вы же ничего не теряете. Снизится добыча, вырастет цена, доход не уменьшится.

– Да мы бы с удовольствием, только вентиль заржавел. Не закрывается, собака, – ответила Россия.

* * *

Хакамада сидит в баре. К ней подходит мужик:

– Здравствуйте! Разрешите предложить вам свою компанию...

– А почему вы хотите ее продать?

* * *

Лето, деревня, губернатор сидит на лавке и дает интервью корреспондентам местной газеты: то да се, достижения, развитие, экономика... Вдруг корреспондент замирает и с ужасом смотрит в небо. Там, слегка шевеля ногами, с блаженной мордой летит корова.

Губернатор оборачивается, замечает ее и сквозь зубы цедит:

– Вот блин! Опять Митрич пьяный – коровы на конопле пасутся!

* * *

99 процентов опрошенных российских солдат и заключенных на вопрос: «Чего вам не хватает в жизни?» ответили: «БАБ...» Возвращайтесь, Борис Абрамович.

* * *

Чтобы узнать, ворует ли чиновник или нет, не надо проверять, сколько он получает и где работает. Достаточно проверить, где он отдыхает.

* * *

Адвокаты делятся на две категории: одни хорошо знают закон, другие хорошо знают судью.

* * *

В избирательной комиссии идет прием документов у кандидата в губернаторы:

– А как долго вы проработали на последнем месте работы?

– Пятнадцать лет.

– Это прилично. А почему вы ушли?

– Срок кончился.

* * *

Утром, придя в Белый дом, премьер-министр Касьянов обнаружил в своем кабинете, что в его кресле сидит Иван Сусанин.

– Здравствуйте, господин Сусанин. Что же вы не предупредили, что придете, я бы все правительство собрал?

Сусанин, деловито:

– Вот-вот, собирай. Как соберешь, так и пойдем.

* * *

Премьер отказал в субсидиях школам, но распорядился выделить немалые средства на оборудование тюремных камер телевизорами. В доверительной беседе он объяснил министру просвещения:

– Знаешь, школьником я уже ведь не буду!

* * *

Новая вспышка насилия на Ближнем Востоке. В палестинской автономии во всех кранах пропала вода.

* * *

Самый низкий курс доллара был зафиксирован однажды на Чукотке, где за 1 доллар местные жители вообще ничего не давали!

* * *

В России две беды – дураки и дороги. А в Америке одна. У них дороги хорошие.

* * *

В демократическом обществе каждая нефтяная скважина имеет право на самоопределение.

* * *

Настоящий патриот не ищет выгоды от продажи Родины.

* * *

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

* * *

Звонок.

– Здравствуйте... я из Санкт-Петербурга...

– Ну вот... сразу стращать...

* * *

Раньше было – завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу!

Совсем недавно – завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин оставь на завтрак.

Сейчас стало – завтрак съешь сам, на обед сходи к другу, ужин отбери у врага и оставь на завтрак!

* * *

Идет американский десантник по афганской деревне, видит – пуштуны привязали талиба к дереву и раскаленным прутом у него на спине матерные слова выжигают.

Американец спрашивает:

– Что, пуштуны, не любите талибов?

Пуштуны поворачиваются к нему, некоторое время внимательно его рассматривают, а потом один говорит:

– Да знаешь... мы и американцев... тоже... как-то не очень...

* * *

Киностудия «Мосфильм» начала снимать продолжение известного детского фильма «Приключения Электроника» под названием «Отключение Электроника за неуплату».

* * *

Пришли американские морские пехотинцы в кабул и разрешили афганским женщинам открыть лица. Посмотрели на них... и приказали закрыть обратно.

* * *

Идут два арабских террориста-камикадзе на задание.

Один другому:

– Волнуешься?

Второй:

– А то? Первый раз все-таки!

* * *

– Что такое «дипломатия»?

– Дипломатия – это искусство произносить фразу «хороший песик» до тех пор, пока под руку не попадется хороший булыжник.

* * *

Телефонный автоответчик:

«Говорит база ракетных войск ПВО. Телефон временно занят. После гудка оставьте ваше сообщение: имя, телефонный номер, цель (или цели) поражения и мы ответим, как только подготовимся».

* * *

Приезжает Папа Римский на Украину. На сходе с трапа к нему подскакивают журналисты:

– Скажите, вы посетите публичные дома?

– А что, на Украине есть публичные дома?! – удивленно спросил Папа.

На следующий день во всех газетах на первых страницах были заголовки:

«Первым вопросом Папы Римского после схода с трапа был вопрос о том, есть ли на Украине публичные дома!!!»

* * *

Сказки – это страшные истории, осторожно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.

* * *

Палестинский филиал WESTWOOD впервые в мире реализовал первый уровень игры «RED ALERT 2» (взятие Пентагона) в полном 3D и максимальным уровнем реализма... Сообщается о незначительных (около 50 000) жертвах среди бета-тестеров...

* * *

А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было гражданской войны!..

* * *

1. Не думай.

2. Если думаешь – не говори.

3. Если думаешь и говоришь – не пиши.

4. Если думаешь, говоришь, пишешь – не подписывай.

5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь – не удивляйся.

* * *

Генпрокуратура РФ объявила о новом грандиозном телепроекте «За решеткой». Уголовные дела на первых участников политического шоу уже заведены.

* * *

Приходит Бен Ладен домой и спрашивает у жены:

– Меня никто не искал?

* * *

Сотрудник ФСБ получил Нобелевскую премию по физике. Он доказал, что стук распространяется быстрее звука.

* * *

Мечта русского патриота позвонить на мобильник Березовского и услышать: «Абонент находится в ЗОНЕ и временно недоступен».

* * *

– В продаже появился новый подсвечник – в виде Чубайса. Представьте, у вас отключили свет. Глядишь, а он стоит, свечку держит – заботится.

* * *

– Вовочка, за что тебя выгнали из класса?

– Я классовый враг.

* * *

Париж. Ранее-ранее утро. Здание российского торгпредства. Открывается дверь, из нее вылетает проститутка, шлепается задом об асфальт и с совершенно обалдевшим лицом остается сидеть на тротуаре. К ней подходит полицейский:

– Мадам, у вас какие-то проблемы? Я могу вам чем-нибудь помочь?

Баба переводит на него безумные, хлопающие глаза:

– Слушай, а что такое «Последующая оплата в безналичном порядке после визирования сделки отделом валютного контроля нашего банка?!»

* * *

Россия. У полковника ФСБ интересуются, кем занимается его организация.

– Хм, мы занимаемся людьми, которые недовольны существующим строем в стране, – отвечает полковник.

– А разве есть такие, которые довольны?

– Есть, но ими занимается Генеральная прокуратура!

* * *

После очередной попытки расширения НАТО на восток НАТО порвалось.

* * *

Высшая школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе с милицейским свистком.

* * *

– Ну что! Махнем на юг?!

– Да я давно уже на него махнул! С моей-то зарплатой!

* * *

Общественный договор. Мы, эксплуататоры трудового народа, именуемые в дальнейшем КРОВОСОСЫ, и трудовой народ, именуемый в дальнейшем ДУРАЧОК, договорились о нижеследующем...

* * *

Желающим поступить в милицейскую школу надо было сначала пройти три несложных теста: вставить сферу, куб и пирамиду в соответствующие отверстия. По результатам проверки поступающие разделились на две категории:

1. Полные идиоты.

2. Очень сильные...

* * *

Эстония. Заходит покупатель (русский) в магазин. За прилавком стоит продавщица (эстонка). Покупатель начинает на ломанном эстонском объяснять, чего он хочет.

Продавщица:

– Посалуйста, коворите по-русски, я все понниммаю.

Покупатель:

– Мы пятьдесят лет слушали, ваш русский, теперь вы послушайте наш эстонский.

* * *

Есть такая профессия – Родину защищать.

Так что, если тебя не взяли грузчиком – еще не все потеряно.

* * *

– А знаете ли вы, что такое организация? Организация – это большое дерево, полное обезьян, некоторые поднимаются вверх. Обезьяны, сидящие наверху, когда они смотрят вниз, видят только улыбающиеся морды. Обезьяны с нижних веток, когда они смотрят вверх, видят только задницы.

* * *

– Кому на Руси жить хорошо?

– Не знаем, но следствие ведется.

* * *

Фальшивые деньги отличаются от настоящих только тем, что за них сажают.

* * *

Там, где кончается асфальт, начинается Россия.

* * *

Звонком средь ночи меня подняли.

– Открой! Связисты!

Открыл. Связали.

* * *

– Ой, дошутитесь! Вот придут к власти коммунисты...

– Да? А куда они уходили?

* * *

Российские коммунисты потирают руки, предвкушая победу на будущих выборах в Госдуму. В больницы уже доставлено свыше двух миллионов человек с потертостями рук разной степени тяжести.

* * *

Пензенский стекольный завод наладил выпуск стеклотары со встроенным электронным сигналом (помните пресловутые гонконгские брелки для ключей?). Теперь любому бомжу достаточно негромко свистнуть – и со всех сторон ему откликнутся многие сотни бутылок! Вот так наше общество заботится о россиянах, которые по тем или иным причинам спились и опустились на самое дно России!

* * *

На экзамене по праву:

– Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!

– Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не омоновец. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам, перед тем как забрать шпаргалку!

* * *

– Вы счастливы?

– Если счастье не в деньгах, то да!

* * *

Есть такая профессия – себя от Родины защищать.

* * *

Телефонный звонок:

– Это семь-шесть-пять-четыре-три-два-один?

– Бл... Это квартира, а не Байконур!

* * *

До службы в армии спал хорошо, потому что знал, что меня охраняют. Во время службы спал плохо, так как сам охранял. После службы вообще не сплю, так как знаю, как охраняют...

* * *

В связи с открытием ранее секретных материалов стало проясняться, почему Израиль выиграл шестидневную войну так быстро. Похоже, что почти все оборудование было арендовано на одну неделю.

* * *

Если есть афроамериканцы, то почему не быть грузинороссиянам?

* * *

– Американцы гордятся своей страной и каждый вечер опускают американский флаг, чтобы утром поднять его снова...

– Кубинцы тоже каждый вечер опускают американский флаг, чтобы утром опустить его снова и снова!

* * *

– Вы там, в России, счастливые люди!

– Почему?

– А потому, что даже не представляете, насколько хр...во вы живете...

* * *

Прокурор:

– Банк N объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу, или все, но никогда.

* * *

Рекордный урожай хлопка собрали в этом году узбекские колхозники. Для этого им потребовалось выпотрошить около 100 тысяч ватных халатов.

* * *

«Удивительная настойчивость талибских хакеров – не имея компьютеров и е-мейл, они все равно шлют свои вирусы по обычной почте!»

* * *

На собрании украинцев:

– Хлопцы, серед нас е москали?

– Ни!

– Точно нема?

– Точно нема!

– Ну, тогда будем говорить по-русски.

* * *

Сегодня в Тбилиси прошел День донора. Около 500 человек осталось без крова.

* * *

Из письма А. Б. Чубайсу.

«Уважаемый Анатолий Борисович, пишет вам электрик Эрнест Петрович Сидоров. Сделайте что-нибудь. Ввиду огромного внешнего сходства с вами, мне очень часто бьют морду!»

* * *

В подъезде своего дома застрелен независимый журналист Н., известный своими изобличительными статьями против наивысших государственных чиновников. У правоохранительных органов пока одна версия убийства – необычайная жара, которая стоит сейчас на Мадагаскаре.

* * *

С 1 октября в анкеты для выезжающих в США граждан Украины вводятся три новых пункта:

1) что ищет он в стране далекой?

2) кого кинул он в краю родном?

3) на сколько именно кинул?

* * *

Можно ли справлять малую нужду в туалете рядом с Президентом? Можно, но очень опасно! Любое отклонение струи в сторону Первого лица в государстве будет рассматриваться как попытка замочить в сортире Президента страны и будет жестко пресекаться его охраной.

* * *

Первый Президент Борис Ельцин правил как русский царь.

Второй Президент Владимир Путин правит как российский император.

Третий Президент будет править как советский генсек.

А четвертому не бывать!

* * *

Начало 1990-х годов. Тяжело больной старейший советский разведчик Исаев (он же Штирлиц) последними словами к молодым чекистам, пришедшим его навестить:

– Друзья мои, вот и пришел мой последний час, я покидаю вас в трудное для моей страны время, но я спокоен, ибо сделал все, чтобы страна была спасена. Спасете ее вы, мои лучшие ученики, и среди них мой друг и наследник, любимый ученик великого Штирлица – вы его знаете. Лет через десять согласно моему плану он станет во главе страны, вы придете ему на помощь и спасете Россию. А сейчас оставьте меня, все свободны... А ВАС, ВЛАДИМИР ВЛАДИМИРОВИЧ, Я ПОПРОШУ ОСТАТЬСЯ.

* * *

Из письма пенсионерки в адрес Правительства России:

– Вот вы хотите, что бы согласно жилищно-коммунальной реформе, все жили в квартирах в соответствии со своими доходами. Ну, посмотрела я на свои доходы и поняла, я должна жить без света, без тепла, без воды. Это понятно, но размеры квартиры, нет таких маленьких квартир, нет вариантов.

Ответ из Правительства:

– Есть такой вариант, вариант и для вас и для других пенсионеров. Небольшая квартирка без света, без тепла, без воды и размер подходящий – чуть больше размеров вашего бренного тела.

* * *

Изменение политики Президента Путина в отношении чеченских боевиков.

Было: «Замочить в сортире!»

Стало: «Обмочить в сортире и амнистировать!»

* * *

Президент Путин о народе:

– Я со своим народом завсегда советуюсь. Если российский народ ошибается вместе со мной, то я делаю как он хочет, а если народ ошибается без меня – я делаю как ему будет лучше.

* * *

Величайшее открытие американских специалистов в области биотехнологий! Найден источник высококачественной донорской крови – проба на допинг у российских спортсменов.

* * *

В московском аэропорту «Шереметьево-2» приземлился самолет из Солт-Лейк-Сити с российской олимпийской сборной. Их встретили с цветами и духовым оркестром родные, близкие, официальные лица и болельщики. У всех были слезы на глазах, слезы от радости, какое все-таки счастье – вернулись с такой олимпиады и ВСЕ ЖИВЫЕ!

* * *

Президент Путин:

– В последнее время что-то мои губернаторы слишком умничать стали, ну ничего, скоро они у меня голубчики забегают. Пора на Госсовет вынести вопрос о развитии физкультуры и спорта в стране.

* * *

Совместное заседание Государственного Департамента США, НОК США и Международного Олимпийского комитета (МОК) перед началом зимней Олимпиады в Солт-Лейк-Сити. В повестке дня два вопроса.

1. Сколько МОЖЕТ получить олимпийских медалей команда США.

2. Сколько ДОЛЖНА получить олимпийских медалей команда США.

* * *

Почему движение «Единство», партия Власти, выбрало в качестве своего символа МЕДВЕДЯ? Просто у власти и у медведя много общего. Власть, как и медведь, неуклюжа, нерасторопна, неповоротлива, ленива, в ней силы больше, чем ума. Любит власть медведь поспать, жирок нарастить, чтобы на лапу дали и послаще, с виду добродушна, но может запросто голову оторвать. А боится власть с медведем только одного – мужика с рогатиной.

* * *

Встретились однажды американец, француз, китаец и русский и стали говорить о птицах.

Американец:

– Орел – это истинно американская птица. Когда он летит высоко в небе, то все живое внизу разбегается и по норам прячется. Орел никого не боится, это его все боятся. Недаром мы орла в свой герб поместили.

Француз:

– А петух – это истинно французская птица. Петух в курятники один, а кур много, то на одну сядет, то на другую. О, это мечта истинного француза, он один, а женщин много! Недаром символ Франции – галльский петух.

Китаец:

– А наша птица – воробей. Птичка она маленькая, ест мало, но попробуй истреби воробьев – ничего не получиться, как не получилось у председателя Мао. Много воробьев, как нас китайцев. Это наш символ!

Русский подумал, подумал и назвал истинно русскую птицу – ДЯТЕЛ!

– Но почему дятел? – хором спросили американец, француз и китаец.

Ответил им русский:

– Все очень просто. Посмотрите на птиц, все легко пищу находят: одни семена, другие гусениц, третьи мышей. Поедят и песни поют. А дятел, он не хочет как все, ему трудности подавай, чтоб лоб можно расшибить, чтоб щепки летели, чтоб шум на весь лес. Мол, какой дятел герой лесного труда, все птицы поют, ему одному некогда – долбать надо, и пока весь лес не раздолбает, не успокоится. Настоящая русская птица!

* * *

Из книги «Кто есть кто в политике» лет через двадцать:

Горбачев М. С. – Первый Президент СССР.

Ельцин Б. Н. – Первый Президент России.

Путин В. В. – Второй Президент России, Второй Президент СССР.

* * *

Лидер движения «Яблоко» Григорий Явлинский обращается к своему имиджмейкеру:

– И с каким выражением лица мне сегодня надо выступать на трибуне – или «Какой же я все-таки умный!», или «Какие же все вокруг дураки!»

* * *

Президент – губернаторам:

– Спрашиваете, что такое «вертикаль» власти? Отвечаю – все дело в ручках. Если вы за власть, то сами тяните ручки вверх и «вертикально». Вот так, показываю. Ну, а если вы против власти, то ваши ручки вам протянут, уже «горизонтально» и вдоль. Показывать не буду, чтоб не сглазить.

* * *

Смотрели однажды Джордж Буш с Биллом Клинтоном по телевизору футбол. Буш:

– Друг мой Билл, скажи мне как Президент Президенту, а все-таки, за что тебя Моника любила?

Клинтон:

– Да есть у меня, друг мой Джордж, кое-что, я ласково его зову «мой кренделек», так Моника уж очень его любила.

Буш:

– Вот это да! Ну, а мне можно попробовать?

Клинтон:

– А почему же нельзя, бери хоть сейчас, мне не жалко.

Взял Буш «кренделек» Клинтона в рот, да и подавился. Говорила же своему сыну мама Буша: «Жуй кренделек, а не глотай!» Не послушал мамочку, подавился «крендельком», да еще от Клинтона в глаз схлопотал.

* * *

«И на фига нужна России эта альтернативная служба» – искренно сокрушаются в Министерстве Обороны. «У призывников и так есть совершенно равнозначный выбор: идти или в армию, или в тюрьму».

* * *

Сергей Михалков прислал Президенту свой первый вариант гимна России для правки. «Могучие крылья, расправив над нами, Российский орел совершает полет» – начал читать В. В. Путин. «Ну и зачем меня в гимн помещать, нет, не надо», – сказал он и решительно вычеркнул первые строки гимна.

* * *

«Почему русские были первые?» – вдруг подумал Буш и стал звонить Путину. «Владимир Владимирович, как вам первым из всех удалось прислать 11 сентября соболезнование?» «Все очень просто, – ответил Путин, – текст соболезнования мне подготовили еще за день до этого, я только Белый Дом вычеркнул и позвонил вам, господин Президент».

* * *

– Есть ли теневые стороны у победы над Германией?

– Их две: Красная Армия увидела Европу, и Европа увидела Красную Армию.

* * *

Рабиновича после смерти спросили, куда он хочет: в рай или в ад.

– Покажите, а я выберу, – попросил он.

Ему показали. В раю праведники сидели за партами, а ангелы читали им передовицы из газет. В аду выпивали, играли в карты, сновали голые девочки. Рабинович выбрал ад, и тогда его поволокли на раскаленную сковороду.

– Как?! – заорал он. – Вы же мне показывали совсем другое!

– Это наш агитпункт.

* * *

– Радио сообщает, что в стране изобилие продуктов, а наш холодильник пустой. В чем тут дело?

– Включите холодильник в радиосеть.

* * *

– Какая разница между уткой обыкновенной и журналистской? – спросили поляка.

– Первую подзывают «тась-тась-тась», а вторую – «ТАСС-ТАСС-ТАСС».

* * *

Встречаются два друга.

– Ну, что там передают «голоса»?

– Глушить совсем зверски стали, но все же я поймал вчера кое-какие обрывки: Хомейни бежал в Египет, и ему отрезали ногу. Но он все равно приедет на Олимпиаду!

* * *

– Откуда мы узнаем о новостях в мире?

– Из опровержений ТАСС.

* * *

– Кто были по национальности Адам и Ева?

– Конечно, русскими! Только они могут бегать босыми и голозадыми, не иметь крыши над головой, есть одно яблоко на двоих и при этом кричать, что они в раю!

* * *

Из ЦК звонят на БАМ: на стройку должен прибыть американский журналист, его нужно поселить в таком месте, чтобы в пределах его досягаемости бытовые условия строителей были приличными. Выясняется, что это сделать невозможно.

– Ладно, черт с ним, пускай клевещет, – сдается начальство.

* * *

Больной просит в регистратуре поликлиники записать его к врачу уха-глаза. Ему объясняют, что есть врач уха-горла-носа и есть глазной врач.

– Но мне нужен врач уха-глаза! – настаивает больной.

– А на что вы жалуетесь?

– Я слышу одно, а вижу другое!

* * *

– Зачем выдвинуто рацпредложение снабдить экран новой модели телевизора подвижными щетками, как ветровое стекло автомобиля?

– Потому что на экран часто плюют.

* * *

В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает советскую действительность. Аплодируют все, кроме одного, стоящего в стороне.

– А вы почему не хлопаете? – интересуется агитатор.

– А я не сумасшедший, я санитар!

* * *

Самый короткий анекдот: коммунизм.

* * *

Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему вопрос:

– А что такое горизонт?

– Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.

* * *

– Я так и не понял, есть ли у Путина программа?

– Есть, но не программа, а ЛЕГЕНДА...

* * *

14 марта в России пройдет всеобщее тайное голосование.

Кто и за кого проголосовал так и останется всеобщей тайной.

* * *

Специально к президентским выборам 2004 года Центризбирком запустил свой новый официальный сайт по адресу www.vybora.net.

* * *

Кремль СПС: «Попробуйте только убрать из списка лидеров партии Чубайса, п... получите».

Кремль «Яблоку»: «Попробуйте только объединиться с СПС, п... получите».

Кремль «Родине»: «Попробуйте только проболтаться про нас, п... получите».

Кремль ЛДПР: «Попробуйте только заткнуться, п... получите».

Кремль «Единой России»: «Попробуйте только теперь проиграть, п... получите».

* * *

– Слушал на днях выступление Буша. Или я чего не понимаю, или на Марсе нашли нефть.

* * *

Хорошо иметь такого кассира, как Абрамович, думал Путин, сидя в Кремле.

Хорошо иметь такого охранника, как Путин, думал Абрамович, сидя в Лондоне.

Хорошо иметь такого охранника, как Путин, и такого кассира, как Абрамович, думал Борис Николаевич, сидя в Барвихе...

* * *

Армянское радио спрашивают:

– Зачем Владимиру Путину думское большинство?

Армянское радио отвечает:

– Чтобы легализовать занятие конституцией...

* * *

Остап Бендер знал 400 относительно честных способа отъема денег, Владимир Путин придумал еще один, пафосно назвав его «спором хозяйствующих субъектов».

* * *

Глубокий смысл басни Крылова «Ворона и лисица» состоит в том, что, лишь потеряв сыр, ворона обрела свободу слова...

* * *

Из газеты 2014-го года:

«Обменный курс украинского евро по отношению к российскому юаню продолжает оставаться стабильным».

* * *

Выборы. Время снова наступать на грабли.

* * *

Путина спросили: «Может ли обезьяна управлять Россией?» Президент почесал подмышкой, вытянул губы трубочкой, и с сомнением покачал головой.

* * *

Раньше всех интересовали щенки боксера, а теперь интересуют щенки дзюдоиста...

* * *

Вопрос президенту:

– За кого голосовать на президентских выборах 2008 года: за Жириновского или за Стерлигова?

Президент:

– Не думаю, что сейчас кто-то сможет вам сказать, за кого именно надо голосовать на выборах 2008 года. Может и за Владимира Вольфовича. А может и за Сергея Юрьевича. Но вот за кого голосовать на президентских выборах 2012 года, я думаю, всем будет понятно уже сейчас. Ответ утвердительный.

* * *

– Товагищи! Геволюция – отменяется! Мы с Феликсом Эдмундовичем пгопили все бгроневечки.

– Владимир Ильич! А на чем же вы стоите?

– О-о-о! – ехидно щурясь и потирая ручки – попигуем, попигуем.

* * *

Ленин с Крупской сидят и пьют чай. Вдруг на лестнице раздается страшный грохот и лязг.

– Наденька, кажется, в пгихожей упал несгогаемый шкаф...

– Нет, Володя, это железный Феликс на перилах катается.

* * *

– Наденька, куда это мои тгусики подевались?

– Пока ты спал, Володя, приходил Бонч-Бруевич и забрал их для музея революции.

* * *

– Все работаете, Владимир Ильич... Отдохнули бы, поехали за город, с девочками.

– Вот именно, батенька мой, с де-воч-ка-ми! А не с этой политической пгоституткой Тгоцким!

* * *

– Надя, откгой, пожалуйста.

– ...

– Надя, это я, Володя, почему ты не откгываешь?

– ...

– Надюша, это я, твой Вовка-Могковка!

– ...

– Феликс Эдмундович, она там с Тгоцким, ломайте!

* * *

Приходит как-то домой пьяный Владимир Ильич и Феликс Эдмундович. Ильич стучится в дверь:

– Надежда Константиновна, открывайте!

– Не открою, Владимир Ильич, вы пьяны.

– Феликс, ломайте. Феликс ломает.

Стучится Ленин на кухню:

– Надежда Константиновна, жрать давайте.

– Не дам, Владимир Ильич, вы пьяны.

– Феликс, ломайте. Феликс ломает.

Поели они.

– Надежда Константиновна, давайте.

– Не дам, Владимир Ильич, я еще девочка.

– Феликс, ломайте.

* * *

– Скажите, Яков Михайлович, пгавду говогят, будто Феликс Эдмундович в остгоге онанизмом занимался?

– Что вы, Владимир Ильич, он там «Капитал» изучал!

– И напгасно, батенька мой, напгасно! Агхизанятнейшая штучка, доложу я вам! И заметьте: совегшенно не отвлекает от геволюционной габоты! А вот пгавые оппогтунисты никак не могут понять пгеимуществ... Только, гади бога, Надежде Константиновне не говогите – кгистальной души человек!

* * *

Выступление Ленина с броневика на митинге рабочих Путиловского завода в мае 1917 г.

– Товагисчи! Собганые два вагона хлеба мы поменяли на 2 бгоневика. Hа одном из них я щас стою. Угадайте, где втогой?

Голос из толпы:

– Да я видел, какой-то лысый мужик его на кепку менял!!!

– Да, кстати, а как кепчоночка? Пгавда нехилая?

* * *

Шел как-то холодной зимой Владимир Ильич по Петрограду. Снег, вьюга, мороз -25 °C. Вдруг видит – плачет маленький мальчик. Ильич подошел и спрашивает:

– Ты чего плачешь?

– Да вот, дома у нас есть нечего, мне мама последние 10 копеек дала хлеба купить, а я их потерял!

– Не плачь мальчик, возьми 10 копеек.

– Спасибо, дедушка Ленин, какой вы добрый!

Идет Ильич обратно. Видит мальчик опять плачет.

– Что же ты плачешь? Я же тебе 10 копеек дал!

– Я вот подумал: Ели бы я те 10 копеек не потерял, у меня сейчас было бы 20 копеек!

Разозлился тут Ильич и отнял у мальчика 10 копеек, шерстяные рукавички, теплый шарфик и вязаную шапочку...

* * *

Приходит Дзержинский к Ленину домой. Ему открывает Крупская.

– Надежда Константиновна, можно вас поцеловать?

– Вы что, Феликс Эдмундович, как можно?

– Я вам 1000 рублей дам!

– Ну, за 1000 рублей можно.

– Надежда Константиновна, можно вас раздеть?

– А вот этого я вам не позволю!

– Я вам 10 000 рублей дам!

– Ну, ладно.

– Надежда Константиновна, можно вас вы...ть?

– Ни за что! И что скажет Владимир Ильич!

– Я вам 100 000 рублей дам!

– За такие деньги давай, только скорее, а то Володя придет!

Только вышел Феликс Эдмундович, входит Ильич и спрашивает:

– Тут Дзегджинский мою загплату не пгиносил?

* * *

– Феликс Эдмундович, вы не видели последний номер «Пионерской правды»?

– Нет, Владимир Ильич, не видел.

– Згя, батенька, згя – весьма мягкая бумажка.

* * *

Владимир Ильич, что такое социалистическая экономия?

– Феликс Эдмундович, подойдите, пожалуйста. У вас ноги волосатые?

– Волосатые.

– Очень волосатые?

– Очень волосатые.

– Очень-очень волосатые???

– Очень-очень волосатые...

– Надежда Константиновна, записывайте: «Зимой валенки – не выдавать».

* * *

Рабочий кабинет Ильича. Ильич работает... Стук в дверь...

– Кто?

– Кто, кто! Х...й в кожаном пальто!

– Ах, это вы, Феликс Эдмундович! Пгоходите!

* * *

Ильич и Надежда Константиновна на встрече с пионерами.

Вопрос:

– Владимир Ильич, а почему у вас нет детей?

Ленин (смущенно):

– Не стоит, ребята...

Надежда (назидательно):

– Вечно ты, Володя, ударение не там ставишь.

* * *

Приходят к Ленину Калинин и Дзержинский. А Ленин только что из огорода, и жалуется:

– Какой-то козел бородатый, пожрал в огороде всю капусту!

Калинин, мерно поглаживая бородку:

– Козел, говоришь, бородатый?!

* * *

– Товагищи!!! Кегенский пгопил бгоневик!!! Но мы сдадим бутылки и постгоим новый и совегшим наконец Социалистическую геволюцию!!!

* * *

– Товагищ Дзегжинский, это вы бычки в очко кидаете?

– Да, я товарищ Ленин!

– Hе надо батенька, чегтовски тгудно гаскугиваются...

* * *

Ильич сидит, рисует. Входит Надежда Константиновна.

– Владимир Ильич, к вам ходоки...

– Гоните! Гоните их!!! Вчера эти псы приходили, все карандаши посп...ли.

* * *

Пришли к Ленину ходоки:

– Владимир Ильич! Что же это такое: у нас в деревне есть нечего, а товарищ Дзержинский у себя в кабинете икру ложками ест! Мы попросили нас угостить, а он нас на х...й послал...

– Добгейшей души человек... А ведь мог и п...ды дать... И гасстгелять даже...

* * *

– Наденька, там на полке, за пятым томиком Маркса, бутылка водки!

– Нет ее там.

– Надюша, ищи получше!!

– Так ведь нету.

– Чтоб ноги этих б...дских ходоков в моей квагтиге больше не было!

* * *

Ленин говорил:

– В партии только три настоящих коммуниста: Ульянов, Ленин и Я.

* * *

Ленин с Дзержинским справляют малую нужду за углом Кремлевского дворца...

– Феликс Эдмундович, а почему это у меня жугчит, а у вас нет?

– А это потому что вы ко мне в сапог, а я к вам в карман.

– О, нет! Мои «Апгельские тезисы»!

* * *

Война, зима, голод, холод. Ильич сидит в кабинете и пьет чай вприкуску с сахаром. Входит товарищ Дзержинский и спрашивает:

– Владимир Ильич, а почему вы чай пьете вприкуску, а не кладете сахар в стакан? Почему не растворяете?

– Так ведь не гаствогяется больше, Феликс Эдмундович!

* * *

25 октября 1917 года. Питер. Смольный.

Провозгласив победу социалистической революции, Ленин заявляет:

– Отныне на всей тегитории Госсии вводится восьмичасовый габочий день и обязательный выходной – воскгесенье! В ответ – бурные аплодисменты.

– Ну, если мы, товагищи, сумеем наладить габоту по-новому, то сможем позволить себе еженедельно два выходных!

Зал отвечает криками «Ура!» и бурей оваций.

– А если мы внедгим технологии Фогда на заводах и тгактога – на полях, то будем каждую неделю отдыхать по тги дня!

Шквал аплодисментов, к потолку летят папахи, бескозырки и фуражки. Выждав, пока зал немного успокоится, Ильич бросает в него с укоризной:

– Посмотгю я на вас, товагищи, ни хгена вы габотать не хотите!

* * *

Ленин очень горевал, что его мама не дожила до революции.

– Уж лучше бы я не дожил, – говорил он.

И все с ним тактично соглашались...

* * *

– А вы, батенька, уже читали «Эммануэль»? Оч-чень своевгеменная книга! Вот и товаищ Кгупская утвегждает, что я пгочел ее с большой пользой для себя.

* * *

В стране голод, разруха. Заходит Дзержинский в кабинет к Ленину и видит, что тот, сидя за столом обложенным всяческой снедью, давится, поедая домашние пирожки.

– Владимир Ильич, откуда такие разносолы?

– Да вот, батенька, сыгал c товагищами ходоками в напегсточки. Весьма азагтные они, оказывается, нагод.

* * *

Из беседы Владимира Ильича с ходоками:

– А правду, Володимир Ильич, люди бают, что вы в один присест можете ведро водки выжрать?

– В когне невегно ставите вопгос, товагищи. Во-пегвых, не выжгать, а выпить. Во-втогых, не ведго водки, а самогона. А в тгетьих лишь по настоянию ЦК пагтии, (разводит руками) тут уж ничего не поделаешь – пагтийная дисциплина.

* * *

Ленин сидит за столом и что-то пишет. Заходит Крупская.

– Что пишешь, Володенька?

– Мандаты, Наденька.

– Сам, ты х...й, Володенька!

* * *

Семнадцатый год. Октябрь. Смольный.

– Товарищ Ленин, – берет под козырек матрос, – каким снарядом «Авроре» по Зимнему стрелять?

– Холостым, батенька, холостым... Еще и для гражданской шрапнельку сэкономим.

* * *

Идет, гражданская война. Приехали к Ленину ходоки. Ленин:

– Ну, как там дела у вас?

Ходоки:

– Да плохо, Владимир Ильич, есть нечего, разруха, а намедни проходили по Кремлю, так там Политбюро икру с шампанским наворачивает!

Ленин:

– Вот мегзавцы, вот я им покажу!

Вызывает членов Политбюро и орет:

– Сколько газ вам повтогять – жгете на пегвом этаже – закгывайте окна, болваны!

* * *

В кабинет к Ильичу входит Феликс Эдмундович:

– Владимир Ильич, к вам ходоки...

– Откуда, Феикс Эдмундович?

– Кажется, из-под Саратова.

– К черту, к черту их, Феикс Эдмундович! Тгетью кепку съели...

* * *

Горький – Ленину:

– Владимир Ильич, идите выступать.

– Не буду!

– Владимир Ильич, народ ждет.

– Броневичок пропили, кепку сп...ли, а без реквизита я работать не могу!

* * *

Выступает Владимир Ильич перед рабочими:

– Как я женился? Была сходка. Вдруг кто-то кричит: «Бомба!» Все бросились на пол, я упал на Hаденьку и как порядочный человек должен был жениться.

* * *

«Надежда умигает последней!» В. И. Ленин.

* * *

В кабинет к Ленину вбегает запыхавшийся Дзержинский.

– Владимир Ильич! Там за углом спекулянты самогоном торгуют! Брать?

– Бегите, батенька, бегите, но только по твегдым госудагственным ценам!

* * *

Ленин очень любил плавать, но так ни разу не утонул.

* * *

Когда Ленин был маленьким, он все равно был гигантом.

* * *

Ленин на вещи просто смотрел. Бывало, возьмет одну или две, поднесет к глазам и смотрит. Товарищи его за это очень ценили.

* * *

Старый большевик делится воспоминаниями о Ленине:

– Дело было на втором съезде партии. Захожу я в туалет, а наш великий вождь стоит эдак скромно в сторонке и справляет малую нужду. А глаза у него такие добрые-добрые! Таким он мне и запомнился.

* * *

К очередной годовщине со дня рождения вождя разыскали старого деда, который лично видел Ленина, он делится воспоминаниями:

– Помню... было ето году в 18-м. У них был съезд, ну а я стоял внизу, на вешалке. Тут перерыв, и пошли кто в буфет, кто в туалет... Ну и я пошел помочиться. Захожу, смотрю – входит Он!.. достает свой х...й и ссить. Но товарищи! Как ето было просто, по-человечески, по-ленински!

* * *

Крупская выступает перед пионерами:

– Дорогие дети! Всем известна доброта Ленина. Я вам расскажу такой случай. Однажды Ленин брился у шалаша в Разливе, а мимо шел маленький мальчик. Ленин бритвочку точит, а сам на мальчика поглядывает. Вот Ильич побрился, кисточку вымыл, опять бритвочку точит, на мальчика поглядывает. Потом бритвочку вытер и положил в футлярчик. А ведь мог бы и полоснуть!

* * *

Идет встреча школьников с ветераном революции. Один мальчик спрашивает:

– Бабушка, а вы Ленина видели?

– Видела сынок, видела.

– А какой он Ленин-то?

– Добрый он дети, ох добрый.

– Случилось это зимой 18-го. Стою я на улице, совсем замерзла, голодная, а тут Владимир Ильич из булочной бежит. Я ему говорю:

– Здравствуйте Владимир Ильич.

– Здгавствуй бабушка.

– Hе дадите ли немного хлебца, а то совсем голодно...

Он и отвечает:

– Пошла на х...й стагая, – а глаза у самого такие добрые-добрые...

* * *

Старый большевик, соратник Ленина делится воспоминаниями:

– Помню обложила нас полиция со всех сторон. Все переулки перекрыты. Все двери заперты – все конец! А тут смотрим – «Красный фонарь». Ну, мы туда. И замаскировались...

– Но позвольте! Вы хотите сказать, что Владимир Ильич там с проститутками?...

– Да, но вы бы видели, как по ч-е-л-о-в-е-ч-е-с-к-и он с ними это делал.

* * *

На пионерском сборе выступает с воспоминаниями участник первого Ленинского субботника:

– Вывели нас с Федей из цеха и повели на субботник. Подошел к нам маленький в кепке, с бородкой, картавый и говорит: «Бегитесь за бгевно, товагищи!» Шел бы, говорим, ты на х...й!.. Федю с тех пор я не видел, а сам лишь месяц как вышел...

* * *

1917 год. Ленин пришел в баню. Свободных шаек нет. Недалеко сидит пролетарий – в одной шайке моется, в другой ноги парит. Ленин – к нему:

– Товагищ, уступите одну шаечку!

– Пошел на х...й!

Ленин отошел, побродил, шайки не нашел и снова подходит:

– Товагищ, это не по-коммунистически – у вас две шайки, а у меня – ни одной!

– Пошел на х...й, а то щас как е...у шайкой по лысине!

Через пятьдесят лет. Председатель собрания:

– А сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый рабочий, который два раза беседовал с Лениным!

* * *

Как известно, Ленин считал шахматы высоким искусством и относил их к деревянной резной миниатюре.

* * *

Владимир Ильич был очень веселым человеком. Вот, бывало, пойдет он на рыбалку, поймает рыбку, оторвет ей голову и смеется, смеется! Вот какой веселый был Ильич!

* * *

Как-то стала у Ленина нещадно дымить печка. Ну, он пошел в поле стал туда-сюда ходить, топтать пшеницу. Час ходил, два – печник так и не появился.

* * *

Родители ожидали появления Володи Ульянова 1 апреля, а он родился 22. После рождения отец спрашивает:

– Чего же ты так долго, Володенька?

– Конспигация, батенька, конспигация!

* * *

Корреспондент берет интервью у В. И. Ленина.

– Владимир Ильич, как вы придумали лозунг «Учиться, учиться и учиться»?

– Ничего я не придумывал, это я ручку расписывал!

* * *

Воспоминания старого большевика:

– Владимир Ильич очень хорошо конспирироваться умел. Идет он, бывало, по Лондону, Вене или еще где, мимо идут люди, смотрят на него и думают: «Вот идет серый, неприметный человечек... А убей его, и не будет никакой Октябрьской революции!»

* * *

Из госпиталя в Кремль пришло письмо от тяжелораненых с просьбой прислать что-нибудь съестное. Ленин пристыдил авторов письма: такая просьба в трудные для революции дни...

* * *

Брежнев только взялся за бревно, как вдруг с того света нагрянул Ленин.

– Здгавствуйте, товагищи! Что тут у вас пгоисходит?

– Здравствуйте, Владимир Ильич! – говорит Брежнев. – Это у нас коммунистический субботник.

– Как?! До сих пог в стгане газгуха?!

* * *

Рабинович глядит на плакат «Ленин умер, но дело его живет!»

– Уж лучше бы он жил!

* * *

Муж возвращается домой, застает жену с любовником и собирается с ним расправиться.

– Не смей его бить! – кричит жена. – Он живого Ленина видел!

* * *

– Сегодня мы идем в театр! Будем смотреть «Живой труп».

– Надоело уже – все про Ленина, да про Ленина!

* * *

В пионерском лагере вожатый затевает игры с младшим отрядом:

– Дети, угадайте, кто это: серенький, с ушками, все поле обскакал?

Дети молчат.

– Ну, о ком мы столько песенок поем?

Вовочка радостно кричит:

– Я знаю! Это дедушка Ленин!

* * *

Классная руководительница спрашивает Вовочку, почему он пришел в школу в мятых штанишках.

– Вчера вечером мы включили телевизор и услышали: «Дело Ленина живет!» Тогда мы выключили телевизор и включили радио. Снова услышали: «Дело Ленина живет!» После этого мы уже боялись включать утюг...

* * *

Маленькая девочка показывает на голову Ленина, стоящую на постаменте:

– Папа, а за что дяде голову оторвали?

* * *

Hа «Мосфильме» снимали сразу три фильма о Ленине. В обеденный перерыв все Ильичи сходились в столовой спецобслуживания и трепались. Приказом по студии съемочным группам было велено обедать в разное время.

* * *

Из ответа на письмо, присланное в редакцию молодежной газеты: «Дорогая Катя, ты не должна отчаиваться. Вот Надежда Константиновна – уж на что мордоворот была, а какого парня отхватила!»

* * *

На выставке висит картина «Ленин в Польше». На картине шалаш, из которого торчат две пары голых ног – мужские и женские.

– Это шалаш в разливе, – объясняет гид. – Ноги принадлежат Дзержинскому и Крупской...

– А где же Ленин?

– Ленин в Польше.

* * *

Мемориальная доска: «В этом доме в 1910 году В. И. Ленин скрывался с И. Ф. Арманд от Н. К. Крупской».

* * *

Грузинское застолье. Традиционные тосты окончены, тамада объявил свободный стол. Встает один:

– Я хочу выпить за Гоги. Он настоящий мужчина. Он может выпить два литра вина. Он может переспать с двумя женщинами, и он может отомстить за брата!

Выпили. Встает другой:

– Я хочу выпить за Михо. Он настоящий мужчина. Он может выпить три литра вина. Он может переспать с тремя женщинами, и он может отомстить за брата! Выпили. Встает третий:

– А я хочу выпить... за Владимира Ильича Ленина!

– ??? (Все)

– Я не знаю, сколько вина он мог выпить; я не знаю, со сколькими женщинами он мог переспать, HО КАК ОH ОТОМCТИЛ ЗА БРАТА!

* * *

Мэр города Москвы Лужков решил продать мумию Ленина, дабы пополнить городскую казну средствами. Были отосланы предложения во все страны и музеи мира. Но никто не захотел купить мумию Ленина. Лишь только из Иерусалима пришел положительный ответ. Через день Лужков отказался продавать мумию Ленина в Иерусалим:

– У вас уже один воскрес...

* * *

От Олега Филимонова:

«На N месте... Горничная парижского отеля с анекдотом о том, что свою знаменитую фразу „Вчера было рано, завтра будет поздно!“ Владимир Ильич на самом деле сказал ей, когда Надежда Константиновна уехала на сутки по заданию партии. Вот так-то, батенька!»

* * *

Постановка «Ленин в Oктябре» в некоем кавказском театре русской драмы. Сидит черноглазый Владимир Ильич, пишет. Влетает революционный матрос. Развеваются клеши, пулеметные ленты:

– Владимыр Илич, Зимны взат!

Ленин вскакивает, взмахивает руками:

– Вах!

ЭПИЗОД В ФИЛЬМЕ

Ненавязчиво, на фоне виднеется лозунг на доме:

«НАДЕНЬКА, ГДЕ МОЯ СЕРАЯ КЕПКА?» Подпись: В. И. Ленин.

* * *

В винный магазин заходит невысокий мужичок в кепочке и, слегка картавя, обращается к продавщице:

– Мне погтвейна, тгиста грамм?

– Мы в разлив не продаем!

– А мне не в Гозлив, мне в Шушенское.

* * *

– Как найти площадь ЛЕНИНА?

– Hужно умножить длину ЛЕНИНА на ширину ЛЕНИНА!

* * *

О необходимости вина...

От многого было б избавление, если бы, допустим, в апреле 1197-го года Ильич был таков, что не смог бы влезть на броневик.

* * *

– Какие решения принял XXII съезд партии по жилищному вопросу?

– Была увеличена жилплощадь Ленину.

* * *

Столяр в хозмаге:

– Гвозди 5-дюймовые есть?

– Нет.

– А 3-хдюймовые?

– Тоже нет.

– Верно товарищ Ленин говорил: «Революция и никаких гвоздей!»

* * *

Не унывай, дружок. Желаю тебе слушаться маму и папу, кушать всю кашу, а то будешь, как дедушка Ленин, лежать в Мавзолее, лысый и картавый.

* * *

В музее Ленина в Москве и в музее Ленина в Ленинграде висели пальто, простреленные эсеркой Каплан.

* * *

На доме, в котором родился Сталин, пожарная охрана повесила табличку: «Помните, пожар легче предотвратить, чем погасить!»

* * *

– Папа, кто такой Сталин?

– Наш вождь.

– А я думал, что вожди бывают только у дикарей.

* * *

После создания фильма «Чапаев» критик Херсонский писал, что лента плоха, так как в ней мелкобытовое заслоняет героически эпохальное. Соратники Чапаева и члены его семьи тоже высказались неодобрительно: все было не так, Чапаев не похож на себя. Для фильма сложилась безысходная ситуация. Наконец его показали Сталину, передав мнение соратников и родственников Чапаева. Сталин походил, помолчал, попыхтел трубкой и сказал примечательные слова, выявляющие его эстетическую программу «жизненной правды»:

– Лгут, как очевидцы.

* * *

Осенью 1935 года, возвращаясь из Гагр, Сталин заехал в Тбилиси и встретился с матерью. Она спросила:

– Я слышала, ты большой начальник в Москве. Кто же ты теперь?

– Секретарь Центрального Комитета ВКП(б).

– А что это значит?

– Помните, мама, нашего царя?

– Конечно.

– Ну, так вот я теперь вроде него.

* * *

Крупская как-то заспорила со Сталиным. Он сказал: «Молчи, дура, а то назначим Ленину другую вдову, например Стасову или товарищ Коллонтай».

* * *

Микоян после XX съезда партии рассказывал в армянском землячестве:

«Спрашиваете, какой был Сталин? Умный, интересный, волевой человек, преданный партии. Шутить любил. Однажды сидим мы с Аллилуевой на вечеринке, о детях разговариваем, а Сталин говорит:

– Товарищи члены Политбюро, смотрите, Микоян за моей женой ухаживает. Если я его убью, он сам будет виноват.

В следующий раз стараюсь сесть подальше от Аллилуевой, а она подходит и что-то спрашивает. Сталин говорит:

– Видите, Микоян снова за моей женой ухаживает.

И так страшно говорит, что я даже, когда прихожу домой, все еще переживаю. Говорю Аллилуевой:

– Давайте вместе не садиться, не будем раздражать товарища Сталина. Она смеется и соглашается. Садимся в следующий раз совсем в разных концах стола. Сталин говорит:

– Видите, Аллилуева и Микоян в разных концах сели – маскируются. Все-таки я его убью!»

* * *

Общее собрание в колхозе. За столом президиум: председатель колхоза, парторг, представитель райкома, агроном и т. д. Председатель предлагает выбрать в почетный президиум Политбюро во главе с товарищем Сталиным. Одна из колхозниц охнула: «А где же мы их посадим?!»

* * *

Наркома сельского хозяйства Украины вызвали на Политбюро. Он спросил:

– Как я должен докладывать: коротко или подробно?

– Как хотите, можете коротко, можете подробно, но регламент три минуты, – ответил Сталин.

* * *

– Мы награждаем ткачиху Стеценко отрезом на платье, а бригадира Иванову – бюстом товарища Сталина. Голос из зала:

– Так ей, сволочи, и надо.

* * *

Сталин рассматривает разные проекты памятника Пушкину. Проект первый: «Пушкин читает Байрона».

– Это верно исторически, но неверно политически: где генеральная линия?

Проект второй: «Пушкин читает Сталина».

– Это верно политически, но неверно исторически: во время Пушкина товарищ Сталин еще не писал книг.

Исторически и политически верным оказался третий проект: «Сталин читает Пушкина».

Когда же памятник открыли, увидели: «Сталин читает Сталина».

* * *

У наркоминдела М. М. Литвинова арестовали жену. Он жалуется Сталину на действия наркомвнудела Ежова. Сталин отвечает:

– У товарища Ежова, очевидно, есть на нее материалы.

– Товарищ Сталин, у него и на вас есть материал!

* * *

Как-то иностранные корреспонденты спросили Сталина:

– Почему на гербе Армении изображена гора Арарат, ведь она не находится на территории Армении?

Сталин ответил:

– На гербе Турции изображен полумесяц, а ведь он тоже не находится на территории Турции.

* * *

К академику Варге – личному советнику Сталина по экономике – пришли трое военных.

– Вы арестованы.

Под предлогом сборов Варга вышел в кабинет и позвонил Сталину:

– За мной пришли.

– Позовите старшего по званию.

Руководитель группы доложил:

– Капитан Петров слушает.

– Товарищ капитан, покиньте квартиру академика.

– Товарищ Сталин, я исполняю приказ товарища Берия арестовать академика Варгу.

– Товарищ капитан, попросите к телефону следующего по званию.

Трубку взял лейтенант, послушал, вытащил из кобуры наган и застрелил капитана. Поредевшая группа захвата взяла своего бывшего начальника за ноги и поволокла к выходу.

* * *

Человек кричит на Красной площади:

– Долой тирана!

Его схватили и к Сталину. Берия спрашивает в лоб:

– Кого ты имел и виду?

– Гитлера, конечно...

Сталин рассерженно:

– А ты, Лаврентий, кого?

* * *

У Сталина пропала трубка. Берия начал расследование. К вечеру арестовали сто человек, а утром уборщица трубку нашла. Сталин звонит Берия: «Лаврентий, нашлась трубка!»

– Хорошо, товарищ Сталин, но у меня уже все, за исключением одного, признались, что украли трубку.

– За исключением одного?! Продолжай расследование.

* * *

В 1930-х годах Сталин пригласил к себе четырех известных режиссеров:

– Что вам, товарищи, нужно для успешной работы? Просите, не стесняйтесь. Мы постараемся помочь.

Ромм пожаловался, что ютится с больной женой в одной комнате.

– Будет вам квартира, – сказал Сталин.

Пудовкин объяснил, что лучше всего работается за городом.

– Будет вам дача, – пообещал Сталин.

Пырьев сказал, что он слишком много сил тратит, чтобы добираться до дачи.

– Будет вам машина, – ответил Сталин.

Александров замялся: у него слишком большая просьба.

– Говорите, не стесняйтесь.

– Я хотел бы, товарищ Сталин, получить вашу книгу «Вопросы ленинизма» с автографом.

– Будет вам книга с автографом.

Квартиру, машину и дачу Александров получил в качестве приложения к книге.

* * *

Сталин проезжал по Москве мимо церкви Спаса-на-Бору, шедевра XV века. Рядом с церковью лежали дрова.

– Убрать! – буркнул Сталин.

Переспрашивать, что именно убрать, никто не посмел, поэтому дрова вывезли, а церковь снесли.

* * *

Пришел к Сталину академик Капица и говорит: «Арестован физик Ландау, а он мне нужен». Сталин смотрит на Берия. Берия говорит: «Ландау арестован как шпион». Сталин пожимает плечами. Капица говорит: «Но он мне нужен». Берия отвечает: «Ландау признался в диверсионной деятельности». Сталин разводит руками. Капица не отступается: «Ландау мне нужен». Берия говорит: «Уже состоялся суд и признал Ландау виновным». Сталин теряет терпение: «Слушай, Берия! Видишь, он человеку нужен. Раз нужен – дай!»

* * *

Однажды рано утром академика Тарле разбудил телефонный звонок.

– Товарищ Тарле, вы читали сегодняшнюю «Правду»?

– Нет, товарищ Сталин. Еще не успел.

– Ну и хорошо! И не читайте. А то я недоглядел.

Тарле раскрыл газету и обнаружил разгромную статью о его последней книге. Все удивлялись, как легко Тарле переживает случившееся. А через день «Правда» опубликовала о его книге положительную статью.

* * *

Глубокая ночь. Сталин снимает трубку:

– Слушай, Молотов, ты все еще заикаешься?

– Да, товарищ Сталин, немного, но, если надо для партии, я...

– Нет, ничего, спи спокойно!

Набирает номер Микояна:

– Слушай, товарищ Микоян, сколько было Бакинских комиссаров? И сколько погибло?

– Двадцать семь, товарищ Сталин, а погибло двадцать шесть.

– А, ну ничего, ничего, спи спокойно, дорогой наш двадцать седьмой Бакинский комиссар!

Сталин звонит Берия:

– Слушай, Берия, ты все еще занимаешься девочками?

– Нет, не очень... Так, иногда...

– Ну, ничего, ничего, спи спокойно!

Сталин кладет трубку.

– Ну вот, соратников успокоил, можно и самому уснуть!

* * *

Однажды во время обсуждения хлебопоставок, в начале 1930-х годов, секретарь одной из областей сострил, говоря о том, что его область не может поставить больше зерна:

– Как говорят французы, даже самая прекрасная женщина не может дать больше того, что у нее есть.

Сталин поправил:

– Но она может дать дважды.

* * *

Идет политзанятие в некоем учреждении. Преподаватель спрашивает уважаемую старейшую сотрудницу:

– Как вы себе представляете, что такое коммунизм?

– О, коммунизм! Коммунизм – это такое будет замечательное время, когда всего будет вдосталь, на любой выбор и вкус, без всяких очередей. Ну словом, как при царизме.

* * *

Раскопки в пустыне. Археологи нашли пирамиду и не могут определить, кому она принадлежит. Нашли мумию. Кто – неизвестно. Пригласили товарищей из ЧК. Прибыли три здоровых амбала в черных костюмах и с дипломатами. Зашли в пирамиду. Вышли через 3 часа уставшие, потные, но довольные.

– Ну что? Выяснили кто это? И чья пирамида?

– Аменхотеп XXIII.

– Как вы это узнали?

– Сам признался...

* * *

Старики на демонстрации несут плакат: «Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство».

– Вы что, рехнулись? Когда у вас было детство, товарища Сталина еще на свете не было!

– За то и спасибо.

* * *

На совещании по среднеазиатским делам маленькая Мамлакат – школьница-хлопкороб 1930-х годов – подошла к Сталину с приветствием. Он, улыбаясь, взял ее на руки. Тотчас их усыпали цветами, и фотографы сделали десятки снимков. Один из них, названный «Сталин – лучший друг советских детей», обошел всю страну. У этой истории есть изнанка. Держа девочку на руках и ласково улыбаясь, Сталин сказал Берия: «Момашоре ег тилиани!» Слова вождя, сказанные на незнакомом языке, Мамлакат трепетно хранила в памяти многие годы, а когда стала взрослой, узнала их значение: «Убери эту вшивую!»

* * *

Карл Радек сказал:

«Моисей вывел евреев из Египта, а Сталин – из политбюро».

* * *

У Черчилля спросили:

– Чем Сталин отличается от Гитлера?

– Усами.

* * *

Сталин разговаривает по телефону с Черчилем:

– Нэт.

– Нэт.

– Нэт.

– Нэт.

– Да.

– Нэт.

– Нэт.

Кладет трубку. Поскребышев спрашивает:

– Товарищ Сталин, а в чем вы согласились в Черчилем?

– А это он меня спросил, хорошо ли я его слышу.

* * *

Перед войной Рокоссовский был арестован. Осенью сорок первого его освободили и дали ему дивизию. Дивизия дралась так хорошо, что Сталин решил дать Рокоссовскому более крупное назначение. Рокоссовского отозвали с фронта.

– Хорошо ли вы знакомы с германской военной доктриной? – спросил его Сталин.

– Нет, товарищ Сталин.

– А со структурой и вооружением германской армии?

– Нет, товарищ Сталин, ведь я сидел.

– Нашел время отсиживаться.

* * *

В середине октября 1941 года Хрущев руководил эвакуацией правительственных учреждений в Куйбышев. Однажды он вбежал к Сталину с сообщением, что немцы уже через час будут в Москве. У Сталина было много каналов информации. Он, видимо, знал то, чего не знал Хрущев. Он попросил его подождать и начал просматривать бумаги. Прошло двадцать, сорок минут, прошел час. Сталин поднял телефонную трубку, что-то сказал. Потом повернулся к Хрущеву: «Ну, где же твои немцы, Никита?! Где твои немцы?!» – и, свирепея, стал бить его телефонной трубкой по голове.

* * *

Сталин звонит по телефону Туполеву:

– Вновь запускаем в серию ваш бомбардировщик.

– Товарищ Сталин, этот бомбардировщик нельзя было снимать!

– А вы злопамятный! Сами виноваты.

– А что я мог сделать? Это был ваш приказ.

– Нужно было пожаловаться на меня в ЦК!

* * *

Директор уральского завода Малышев получил приказ прибыть в Москву. Прибыл. Поскребышев велел ждать в приемной. Через несколько часов мимо прошел Сталин, буркнул: «Вас еще не расстреляли?» Малышев сидел еще два часа, опять появился Сталин и опять спросил: «Вас еще не расстреляли?» Малышев продолжал сидеть. Через несколько часов вышел Поскребышев и сказал: «Можете быть свободны». Оказалось, Сталин получил донос – у танков, выпускаемых Малышевым, броня недостаточно прочна, и пока Малышев сидел в приемной, в лаборатории шла экспертиза, в конце концов, подтвердившая, что броня соответствует ГОСТу.

* * *

Даже в годы фашистской оккупации Тимур и его команда продолжали рисовать звездочки на домах коммунистов, подпольщиков и партизан.

* * *

В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:

– У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?

Тут встает Петя Иванов и говорит:

– У меня к вам три вопроса:

1) кто убил товарища Кирова?

2) почему люди в стране такие нищие?

3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?

Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает:

– У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?

Вовочка:

– У меня к вам пять вопросов:

1) кто убил товарища Кирова?

2) почему люди в стране такие нищие?

3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?

4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?

5) где Петя Иванов?

* * *

Послали крестьяне одного мужика к Сталину узнать, что же это такое «пятилетка». Сталин говорит мужику:

– Видишь, автомобиль едет?

– Вижу.

– А в конце пятилетки будут они ехать – один за одним, один за одним. А вот видишь, трактор едет?

– Вижу.

– А в конце пятилетки они тоже будут – один за одним, один за одним.

Вернулся мужик в деревню, собрались все, он рассказывает:

– Видите, нищий идет?

– Видим.

– А в конце пятилетки они будут – один за одним, один за одним. А вон видите, покойника несут?

– Видим.

– А в конце пятилетки будет – один за одним, один за одним.

* * *

Ялтинская конференция. Сталин, Рузвельт и Черчилль едут в одной машине по горной тропе. Дорогу преграждает бык. Сталин выходит из машины, что-то говорит быку на ухо, тот убегает. Союзники спрашивают:

– Что вы ему сказали, что он так испугался?

– Сказал: «Не уйдешь, в колхоз пошлю».

* * *

Старуха пришла в милицию:

– Заберите моего старика.

– А за что?

– Да ничего не делает, только жрет, как маршал все равно.

– Ах, вот ты какая!

Арестовали старуху. Старик ждет ее дома, ждет, тоже пришел в милицию:

– У меня старуха пропала.

– Мы ее арестовали.

– За что?

Пересказали ему ее слова.

– Ах, она дура этакая! Ну врет, ну врет, прямо как по радио!

Арестовали и старика.

* * *

Сталин поручил руководителю ТАСС Хавинсону провести беседу с одним американцем. По окончании беседы Хавинсон отправился в Кремль отчитаться. Сталин спросил:

– Вы говорили по-английски?

– Английский я плохо знаю.

– По-французски?

– Французский я знаю неплохо, но не говорю.

– По-немецки?

– Его я сейчас учу.

– И далеко вы продвинулись?

– Пока не очень.

– Каждый руководитель должен доверять и проверять. Вы же в работе ТАСС можете выполнить только первую часть этой формулы. Аудиенция была окончена, и Хавинсона сняли с работы. Все, имеющие отношение к иностранным делам, в том числе и Молотов, срочно стали учить языки. Впрочем, по свидетельству знавших Хавинсона, он был образованным человеком и владел языками – побоялся признаться.

* * *

Водитель Берии частенько привозил ему девочек-школьниц на ночь. Но однажды очередная девочка вышла от Берии буквально через пять минут и гордо уселась в авто. Удивленный водитель:

– Так быстро?!

– Я ему достойно отказала! Он сказал, что я могу идти домой, и даже подарил букет цветов.

– Дура. Это не букет, а венок.

* * *

От Сталина осталось: две смены белья, пара сапог, несколько кителей, четыре рубля сорок копеек и гигантская империя.

* * *

На могилу Сталина положили венок: «Посмертно репрессированному от посмертно реабилитированных».

* * *

Франкфуртский аэропорт, небо загружено до предела, самолеты взлетают и садятся с 5-минутным интервалом, диспетчеры потные. На посадку заходит один из первый рейсов Аэрофлота в ФРГ. Промахивается по полосе и уходит на второй круг, ломая весь график. Диспетчер раздраженно орет в микрофон рации:

– Вы что, раньше никогда не летали во Франкфурт?!

Из динамика спокойный ответ пилота:

– Почему же, летал... Но это было в 43-м, и мы тогда не садились...

* * *

После того как Хрущев ввел промышленные и сельскохозяйственные совнархозы, пришла женщина в сельскую милицию:

– Муж обещал убить меня молотком.

– Не по нашей части. Вот если бы серпом...

* * *

Звонит какая-то женщина. У телефона Нина Петровна.

– Попросите, пожалуйста, Никиту Сергеевича, я его соученица.

– Потаскуха ты, а не соученица! Он же нигде не учился!

* * *

Перед докладом о культе личности Хрущев бегал в Мавзолей пощупать пульс у Сталина.

* * *

На XX съезде Хрущев получил из зала записку:

«Где же вы были при Сталине?»

Хрущев спросил:

«Кто это написал?»

Никто не ответил. Он сказал:

«Вот и я был там же».

* * *

После провала снятия Хрущева «антипартийной группой» Каганович ему позвонил:

– Товарищ Хрущев, я прошу меня не расстреливать.

– Товарищ Каганович, твои слова показывают, какими средствами действовали бы вы, если бы победили. Мы не будем действовать этими средствами.

* * *

Посадил дед репку. Дедку за репку. Бабку за дедку. Внучку за бабку. Жучку за внучку. Кошку за жучку. Мышку за кошку...

И вот мышку недавно реабилитировали...

* * *

Философ:

– Что было раньше, курица или яйцо?

Обыватель (с дореволюционным стажем):

– РАНЬШЕ было все.

* * *

– Почему в продаже нет обуви?

– Босиком легче догнать и перегнать Америку.

* * *

Бабушка рассказывает внуку:

– До революции, бывало, приходишь на базар, со всех сторон, изо всех лавок зовут тебя: «Ко мне, ко мне, у меня купите!»

– Ну, это уж ты, бабушка, вре-о-о-шь!

* * *

Hа политзанятиях:

– Американские агрессоры вмешиваются во внутренние дела Советского Союза во всем мире...

* * *

Маленькие хитрости Хрущева: сеял на целине, а жал – в Оклахоме.

* * *

Колхозник говорит: «Вам, писателям, хорошо: в литературе Никита Сергеевич понимает!»

* * *

Хрущев помирился с Тито и пригласил его в Москву. На вокзале его встречало много народа с цветами и плакатами. На одном из плакатов было написано: «Да здравствует клика Тито!»

* * *

– Что было бы, если бы Хрущев умер раньше Кеннеди?

– Онасис женился бы на Нине Петровне.

* * *

У. Черчилль:

«Я думал, что умру от старости. Но когда Россия, кормившая всю Европу хлебом, стала закупать зерно, я понял, что умру от смеха...»

* * *

Организуется новый колхоз. Приехал инструктор из райкома:

– Ну что, мужики, как мы наш новый колхоз назовем?

Поступили предложения: «Путь к коммунизму», «Заря социализма», «Свет ленинизма» и т. п.

– Ну, какие еще будут предложения?

Встает мужичонка и говорит:

– А давайте назовем наш колхоз Рабиндранат Тагор!

Подивился инструктор, что в русской глубинке знают имя великого индийского мыслителя и поэта, и говорит:

– А почему именно Рабиндранат Тагор?

– Да уж больно на «ядрить твою мать» похоже!

* * *

Пошел мужик в баню, попарился – и по пивку. Буфетчица наливает, а денег не берет! И понеслось: толпа, шум, драка началась... Милиция. Буфетчица объясняет: вон тот старичок заранее за всех заплатил. Вытаскивают из угла старичка...

– Да я совсем старый, до 1980 года не доживу... а так хотелось посмотреть на жизнь при коммунизьме!!!

* * *

Умирает Хрущев. На том свете его ведут по коридору. На дверях таблички: «Ленин ТК». Хрущев спрашивает:

– Что значит ТК?

– Ленин – теоретик коммунизма.

Идут дальше, надпись: «Сталин ТК». Хрущев:

– ?

– Сталин – тиран коммунизма.

Идут дальше, надпись: «Хрущев ТК». Хрущев:

– Ну а я?

– А ты... Ты трепло кукурузное.

* * *

– Товарищ Брежнев, вы стали генсеком. Как вас теперь называть?

– Можете просто: Ильич.

* * *

– Что такое: четыре ноги, сорок зубов?

– Крокодил.

– А сорок ног, четыре зуба?

– Брежневское политбюро.

* * *

Мальчик спрашивает:

– Папа, Ленин хороший?

– Хороший.

– А Сталин плохой?

– Плохой.

– А Брежнев?

– Не приставай: умрет – узнаешь.

* * *

– Как начнется новый съезд КПСС?

– Командой: «Всем встать! Членов Политбюро внести».

* * *

В аэропорту «Шереметьево» репортер берет интервью у группы итальянских туристов:

– Какова ваша цель пребывания в СССР?

– Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве.

– В сельском хозяйстве??!!

– Да! Нам о такой организации дела можно только мечтать. Совхоз – это просто фантастика! Шефская помощь – это грандиозно!!! Пашут землю солдаты, пропалывают рабочие, убирают урожай студенты, сортируют профессора, аспиранты, доценты. И все – бесплатно. Продав продукцию, директор совхоза говорит «7 миллионов убытков». Фантастика! И ему их дают. Мама мия! Нам такое и не снилось!

– Вы фермеры?

– Еще чего! Мы представители итальянской мафии!

* * *

Брежнев говорит:

– Я хотел бы после смерти лежать в Мавзолее. Подработайте этот вопрос.

На следующий день в слове «Ленин» над буквой «е» появились две точки.

* * *

Приехал житель дальнего Севера из Москвы и рассказывает: «Говорят, в нашей стране все для человека – и я видел этого человека».

* * *

Сообщение ТАСС: «Вчера в большом зале Кремля Л. И. Брежнев принял английского посла за немецкого и имел с ним продолжительную беседу».

* * *

Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском...

* * *

Сообщение ТАСС: «Сегодня было совершено покушение на генерального секретаря ЦК КПСС, Председателя Президиума Верховного Совета СССР Леонида Ильича Брежнева. Пуля попала ему в лоб и рикошетом убила шофера. Леонид Ильич не пострадал».

* * *

Мать Брежнева приехала к сыну в гости, посмотрела, как он живет, и расплакалась: «А вдруг снова придут красные?»

* * *

Во время пресс-конференции для иностранных корреспондентов Брежневу должны были задать вопросы, на которые у него были написаны ответы. Первый вопрос должен был звучать так: «Господин Брежнев, можете ли вы ответить на вопросы?» Но корреспондент задал сразу второй вопрос: «Как вы себя чувствуете, господин Брежнев?» Заглянув в бумажку, Брежнев ответил: «Могу».

* * *

Батюшка пришел к секретарю райкома просить кирпич для церкви. Тот говорит:

– Не дам.

– А тогда я не дам церковный хор на районную партконференцию!

– А я не дам комсомольцев на крестный ход.

– А я – монашек в финскую баню!

– А за такие слова, батюшка, можно и партбилет положить.

* * *

В ГУМе потерялся ребенок. Милиционер его утешает:

– Ничего, сейчас объявим по радио, и родители твои найдутся.

– Объявите, пожалуйста, по «Би-Би-Си» – мои родители другого радио не слушают.

* * *

Рабиновича вызвали в КГБ.

– У вас брат в Израиле...

– Да, но я с ним уже тридцать лет не виделся и не переписываюсь.

– Напрасно. Он борец за мир, друг Советского Союза. Напишите ему.

Рабинович садится и пишет: «Дорогой Хайм, наконец я нашел время и место написать тебе письмо...»

* * *

Никсон спрашивает Брежнева:

– Как вам удается организовать плановое централизованное снабжение такой огромной страны?

– Все везем в Москву, а оттуда сами развозят.

* * *

Перед штурмом Берлина Жуков докладывает Сталину план операции. Сталин говорит: «Позовите полковника Брежнева, я должен с ним посоветоваться».

* * *

Поссорились два ветерана, и один сказал:

– Пока я на «Малой земле» судьбу войны решал, ты, небось, в Сталинграде отсиживался!

* * *

Брежнев не стал генералиссимусом только потому, что так и не смог выговорить это слово.

* * *

Брежнев спрашивает Суслова:

– Ты «Малую землю» читал?

– Да, читал, два раза. Очень понравилось.

– Надо и мне почитать.

* * *

На экзамене в мединституте профессор спрашивает:

– Чей это скелет?

– Не знаю.

– Чему вас пять лет учили?!

– Неужели Карла Маркса?!

* * *

– Будет ли воровство при коммунизме?

– Нет, все разворуют при социализме.

* * *

– Почему в западных магазинах самообслуживания часты случаи воровства, в которых замешаны эмигранты из СССР?

– Это у них пережитки социализма в сознании.

* * *

Одна женщина проработала 20 лет на самоварном заводе, но за это время так и не смогла приобрести себе самовар. Отчаявшись, она пишет письмо в ЦК КПСС: «Я проработала уже 20 лет на самоварном заводе, но у меня до сих пор нет самовара».

К ее удивлению через какое-то время приходит ответ: «Уважаемая...! К сожалению, ЦК не может Вам помочь в приобретении самовара. Но, учитывая Ваш стаж работы и Ваши заслуги, мы разрешаем Вам в виде исключения брать с работы по одной детали в день домой и собрать себе самовар самостоятельно».

Через два года женщина снова пишет письмо в ЦК КПСС: «Я в отчаянии. Я все сделала, как вы написали. Я каждый день приносила с работы по одной детали... И что я имею в результате: в моем огороде стоят две ракеты СС20, но у меня все так же до сих пор нет самовара».

* * *

Брежнев, выступая по радио, говорит:

– Мне недавно сообщили (пауза), будто бы все считают (пауза), будто вместо меня в машине ездит чучело... Так вот я официально заявляю (пауза), что вместо чучела в машине езжу я.

* * *

Л. И. Брежнев встречается в ФРГ с местным политическим деятелем Хойзингером. Тот спрашивает Брежнева:

– Как вы относитесь к Брандту?

Брежнев:

– Хм, а хто еще такой Брандт?

На следующий день советник ЦК говорит Брежневу:

– Ловко вы вчера Хойзингеру ответили!

Брежнев:

– А хто еще такой Хойзингер?

* * *

После чехословацких событий в Польше запретили купаться в Буге. Не дай Бог, кто-нибудь станет тонуть и звать на помощь.

* * *

На вступительном экзамене в университет профессор спрашивает абитуриента:

– Расскажите о коллективизации.

– Не знаю.

– Об индустриализации.

– Не знаю.

– О XVII съезде партии.

– Не знаю.

– Кто такой Сталин?

– Не знаю.

– Кто такой Брежнев?

– Не знаю.

– Откуда вы такой?

– Из Урюпинска.

Профессор тоскливо сказал:

– А может, послать все к такой-то матери и уехать в Урюпинск?!

* * *

– Что такое брови Брежнева?

– Это усы Сталина, но на более высоком уровне.

* * *

На поминках по Суслову выступает его лечащий врач:

– Наш главный враг – склероз – вырвал из рядов строителей коммунизма лучшего сына отечества!

– Наш главный враг – недисциплинированность, – ворчит Брежнев, – мы уже час сидим, а Суслова все нет.

* * *

Ленин доказал, что управлять страной могут и кухарки.

Сталин доказал, что управлять страной может один человек.

Хрущев доказал, что управлять страной может и дурак.

Брежнев доказал, что страной можно вообще не управлять.

* * *

При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет.

При Сталине – как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся.

При Хрущеве – как в цирке: один говорит, все смеются.

При Брежневе – как в кино: все ждут конца сеанса.

* * *

– Пошутили и хватит! – сказал Брежнев, переклеивая брови под нос.

* * *

Где мы будем покупать хлеб, если в США построят коммунизм?

* * *

Начало 70-х годов XX века. Идет интеллигент: пиджачок, галстук, университетский ромбик, значочек «изобретатель СССР». Вдруг его бьют по морде. Он:

– А-я-я-яй! За что! – Сопли утирает.

А ему:

– Ты зачем, сука, СССР изобрел?!

* * *

Брежнев стоит на трибуне и читает по бумажке:

– Сегодня наша страна провожает в последний путь выдающегося деятеля международного коммунистического движения, Генерального секретаря ЦК КПСС, Председателя Президиума Верховного Совета СССР, Маршала Советского Союза Леонида... Ильича... Брежнева... – Недоуменно смотрит на бумажку в руке, потом окидывает взглядом свою одежду. – Извините, товарищи, я снова надел пиджак Андропова.

* * *

Идут похороны Черненко. Рабинович пытается прорваться ближе к траурной процессии. Ему удается пройти первое кольцо оцепления из милиции, второе – из военнослужащих, прорываясь через третье – из сотрудников КГБ – его останавливают и спрашивают:

– У вас приглашение?

– Нет, у меня абонемент!

* * *

В день выборов избиратель получил избирательный бюллетень, но вместо того, чтобы, не глядя, опустить его в избирательную урну, стал читать фамилию единственного кандидата.

– Что вы делаете? – грозно спросил его наблюдатель в штатском.

– Хочу узнать, за кого я голосую.

– Да вы что, не знаете, что выборы тайные?!

* * *

Продовольственный магазин. К прилавку мясного отдела подходит покупатель.

– У вас рыбы нет?

– Гражданин, у нас МЯСА НЕТ! А РЫБЫ НЕТ вон в том отделе, рыбном.

* * *

Брежнев идет по московской улице вместе с первым секретарем Тульского обкома. Все встречные здороваются с тульским секретарем. Тот объясняет удивленному Брежневу: «Да это же все мои туляки. В Москву за колбасой приехали».

* * *

Колбасный магазин. Старик отстоял длиннющую очередь, подходит к прилавку.

– У вас колбаса «Краковская» есть?

– Да что вы? Нет, конечно!

– А «Варшавская»?

– Ни «Краковской», ни «Варшавской», что с вами?

– А «Охотничья»?

– Да нет ничего такого! Вот – единственный сорт, за 2 руб. 30 коп.

– Ну, тогда извините.

Уходит. В очереди говорят:

– Вот идиот. Столько простоял и ушел ни с чем.

– Идиот-то он, конечно, идиот, но зато какая память!

* * *

Политэконом спрашивает философа:

– Как бы вы определили, что такое товар при социализме?

– По-ленински, батенька, по-ленински: объективная реальность, НЕ данная нам в ощущении.

* * *

Когда шахматная олимпиада проходила в Тель-Авиве, Ботвинник прогуливался с Бен-Гурионом, и тот стал излагать ему свои мысли о том, что все евреи должны собраться в одной стране. Тогда Ботвинник спросил: «А вы не боитесь, что евреи и здесь сделают революцию?»

* * *

– Когда состоялись первые выборы?

– Когда Бог поставил перед Адамом Еву и сказал: «Выбирай себе жену!»

* * *

Два сотрудника КГБ едут в купе и рассказывают друг другу политические анекдоты. Первый:

– Погоди, я переверну кассету.

– Да ладно, потом у меня перепишешь.

* * *

Перед светофором останавливается черная «Волга» первого секретаря горкома партии с номерным знаком 00–03. Рядом останавливается другая черная «Волга» с номерным знаком 00–02. Секретарь спрашивает:

– Простите, вы кем работаете? Что-то я вас не припомню.

– Крановщиком. Пивной кран открываю.

– Хм, а вы меня знаете?

– Hет, но судя по номеру твоей машины, ты тоже неплохо устроился.

* * *

Американка миссис Смит приехала в Париж.

Ее интервьюирует корреспондент французской газеты.

– Миссис Смит, вы замужем?

– Да.

– У вас есть дети?

– Да, мсье, три сына, и все в армии. Джон служит на японском острове Окинава, Дэвид – в Доминиканской Республике, а Боб – во Вьетнаме.

– А ваш супруг, миссис Смит?

– К сожалению, он не смог сопровождать меня. Он совершает турне по разным странам с лекцией на тему «Вмешательство русских в дела других государств».

* * *

Член Политбюро ЦК КПСС М. А. Суслов просмотрел фильм «Семнадцать мгновений весны» и высказался за то, чтобы запретить его.

– Не показан подвиг советского народа в войне, – аргументировал он свою позицию.

– Весь советский народ не мог служить в аппарате Шелленберга, – сказал председатель КГБ СССР Ю. В. Андропов, и фильм был выпущен на телеэкран.

* * *

Программа «Время». Диктор Игорь Кириллов в черном костюме:

– Дорогие товарищи! Вы, конечно, будете смеяться, но нас опять постигла тяжелая утрата.

* * *

После похорон Черненко в Кремле раздается звонок:

– Алло, это Кремль? Вам генсеки не нужны?

– Ты что, больной?

– Да, и очень старый...

* * *

Брежнев и Черненко беседуют на том свете:

– Костя, а кто сейчас вместо нас правит?

– Да Миша Горбачев.

– А кто его поддерживает?

– А чего его поддерживать? Он пока сам ходит.

* * *

Проезжает Горбачев мимо винного магазина, видит огромную очередь. Останавливается, заходит в магазин, спрашивает:

– А что, коммунисты среди вас есть?

– Есть.

– Гнать надо!

– Так ведь сахара нет, Михаил Сергеевич!

* * *

Встретились английская борзая и русская дворняга.

– Ну как, с перестройкой лучше жить стало?

– Еще бы, – отвечает дворняга, – правда, миску с едой подальше отодвинули, зато цепь длиннее сделали, и лаять можно сколько угодно.

* * *

– Почему нет мыла и стирального порошка?

– Партия отмывается.

* * *

Армянское радио:

– Как идет перестройка?

– Стремительно! Даже Красная площадь переименована в «Шереметьево-3», международный аэропорт!

* * *

– Вы слышали, гласность объявили!

– Ну да, семьдесят лет нам лили дерьмо на голову, а теперь придется еще и рот раскрывать!

* * *

Приехал корреспондент в деревню, спрашивает колхозницу:

– У вас председатель перестроился?

– Да.

– А партсекретарь?

– Тоже перестроился.

– А агроном?

– Этот не успел – лесу не хватило.

* * *

Американский корреспондент задает вопрос:

– Господин Горбачев! Почему вы на своем партийном коньке сидите задом наперед, повернувшись лицом влево, а едете вправо?

– Такой гибкости требует современная политическая ситуация.

* * *

Пришли депутаты к Лигачеву, спрашивают:

– Егор Кузьмич, как вы понимаете социализм?

– Это когда все бедные и все молчат.

– А если дать людям свободу слова и сделать их зажиточными?

– Это уже будет капитализм. А с ним, как известно, нам не по пути.

* * *

– Что такое пик плюрализма?

– Это когда мнение президента СССР абсолютно не совпадает с мнением генерального секретаря ЦК КПСС.

* * *

Друзья Горбачева спрашивают:

– Как ты думаешь, какое у нас будущее через пять лет?

– Вы что?! Я даже не знаю, какое в это время будет прошлое!..

* * *

Последние русские цари: Владимир Самозванец, Иосиф Грозный, Никита Чудотворец, Леонид Летописец, Юрий Долгорукий, Константин Тишайший и Михаил Златоуст...

* * *

Жители средней полосы России гневно осудили сообщение о том, что вся Европа пьет «Горбачевскую» водку: если Михаил Сергеевич тоже гонит, то почему только на Запад?

* * *

Эстонская школа.

– Дети, что означает голубая полоса на нашем флаге? Да, отвечай, Янис.

– Это наше небо, которое пачкают проклятые советские оккупанты!

– Дети, а что такое черная полоса на нашем флаге? Да, Петерс.

– Это наша земля, которую топчут проклятые советские оккупанты.

– Дети, а что такое белая полоса на нашем флаге? Да, Вовочка.

– А это – сибирский снег, который будут убирать Янис с Петерсом.

* * *

– Зачем Раиса Максимовна везде ездит с Горбачевым?

– Она варит лапшу, а он ее всем развешивает.

* * *

Сидит ворона на дубе, в клюве сыр держит. Мимо лиса пробегает, остановилась, думает, как бы сыр выманить.

– Ворона, спой что-нибудь.

– Мм.

– Ворона, а Горбачев-то опять за границу уехал.

– Мм.

– Так без Раисы Максимовны!

– Как?!

Сыр выпал, с ним была плутовка такова!

* * *

Заходит Горбачев в баню. Все дружно начинают коситься на дверь и загораживаться шайками.

– Да вы что, мужики?

– А вы разве без Раисы Максимовны?

* * *

– А чем ваш завод занимался до перестройки?

– Выпускал танки.

– А теперь?

– А теперь мы делаем детские коляски.

– Ну и как, покупают?

– Покупают, только некоторые привередливые мамаши жалуются, мол ребенка через башню вытаскивать неудобно.

* * *

– Какая разница между коммунистом и антикоммунистом?

– Коммунист – это человек, прочитавший работы Маркса и Ленина. А антикоммунист – это тот, кто их понял.

* * *

Как выйти из партии? Нужно получить рекомендации двух беспартийных.

* * *

Только в нашей стране каждый гражданин имеет право бесплатно лечиться, бесплатно учиться и бесплатно работать.

* * *

Встретились старые друзья-противники, генерал КГБ и генерал ЦРУ, выпили, стали вспоминать дела минувших дней. Кагэбэшник и говорит:

– Дело старое, Гарри, ты скажи мне честно: Чернобыль – ваша диверсия?

– Врать не буду. Агропром – это мы через агентов влияния подстроили, а... Чернобыль... нет – это вы сами...

* * *

Правительство совместно с Центробанком России произвело испытания машины времени. Испытания прошли успешно, страна оказалась в 1991 году.

* * *

Мы обманули вас в 1991 и стреляли в вас в 1993, мы кинули вас с МММ и ваучерами, мы подставили вас в 1996 и 1997. Мы отняли у вас последнее в 1998, но у нас опять кончились бабки.

ПОЖАЛУЙСТА, ЗАПЛАТИТЕ НАЛОГИ.

* * *

Наина Иосифовна выглядывает утром из кремлевского окна и кричит:

– Борис Николаевич, ты видел, что Москва-реку заасфальтировали!

– Это я, понимаешь, распорядился, что бы Зюганов на «Авроре» к Кремлю не подплыл!

* * *

Три новых русских, владелец мебельного магазина с друзьями накануне выборов президента России:

– Если выберут Ельцина, всем по стенке подарю!

– А если Зюганова?

– Тогда у нас будет одна стенка на всех...

* * *

Лежит Ельцин пьяный, голова болит, выздоравливает, понимаешь.

Стучится к нему секретарь:

– Борис Николаевич, там Черномырдин пришел.

Ельцин ответствует:

– Какой в п...ду Черномырдин, на х...й его.

Диктор телевидения:

– Экстренное сообщение. Президент России Борис Николаевич Ельцин принял решение об отставке правительства.

* * *

Б. H. Ельцин: «Мы будем уничтожать свое ядерное оружие вместе с Америкой».

* * *

– Отчего ты такой грустный?

– Да полистал одну книжку с мрачным финалом.

– Какую?

– Мою сберегательную.

* * *

Встреча глав «восьмерки». Клинтон, Ширак, Ельцин...

Вдруг Ельцин встает, берет графин с водой и как даст Клинтону по голове!

Клинтон:

– Борис!!! Что ТАКОЕ?!

Ельцин:

– А вот такой я непредсказуемый политик...

* * *

Ельцин встает утром узнать результаты выборов, включает и слышит: «Доброе утро, товарищи!»

* * *

Разговаривают по телефону Ельцин и Клинтон о том, как их народы живут.

Ельцин спрашивает:

– Билл, а какой у вас прожиточный минимум?

– 1000 долларов.

– А средняя зарплата какая?

– 2000 долларов.

– Билл, а куда же они остальные деньги девают?

– Не знаю...

Клинтон у Ельцина спрашивает:

– Борис, а какой у вас прожиточный минимум?

– 1000 рублей.

– А средняя зарплата какая?

– 500 рублей.

– Борис, а где же они остальные деньги берут?

– Не знаю...

* * *

Ельцин спрашивает Примакова:

– Твой заместитель Маслюков – честный?

Примаков:

– Конечно, ЧЕСТНЫЙ!

Ельцин:

– Доказательства?

Примаков:

– Два раза был у меня в гостях и ничего не украл.

* * *

Примаков приходит к Ельцину:

– Борис Николаевич, у меня для вас есть две новости! С какой начать?

– Начните лучше с хорошей.

– Да нет, обе плохие.

* * *

Встреча Черномырдин – Гор. Гор произносит несколько корявых фраз по-русски. Потом через переводчика извиняется – типа русский – очень сложный язык, очень тяжело учится.

Черномырдин (со вздохом):

– И это он мне говорит!!!

* * *

Гостинице Рэдиссон-Славянская присвоено 5 звездочек – по числу убитых хозяев.

* * *

А знаете ли вы, что...

...Если в бюллетенях на выборах заменить строчку «Против всех» на «Чтобы вы сдохли, сволочи!», то за нее проголосуют 99 % населения.

* * *

Разговаривают русский и украинец.

Русский:

– Вот понаехало вас в Москву, и девицы ваши всю Тверскую заполонили!

Украинец:

– Культурный обмен! Вы нам Черномырдина, а мы вам своих проституток...

* * *

– Папа, я есть хочу!

– Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом!

* * *

Специалисты по проблеме 2000 года утверждают, что больше всего от этого может пострадать Россия: Ельцин может зависнуть на третий срок.

* * *

У ворот Государственной Думы два пикета – коммунистический и демократический. Коммунисты стоят с плакатами: «Ленин вечно живой!», демократы: «Ельцин вечно здоровый!»

* * *

Социологический опрос таможенников СНГ. Сколько времени вам требуется для покупки BMW?

Украинский таможенник:

– Ну, три месяца, не меньше.

Белорусский таможенник:

– Да месяцев пять.

Российский таможенник после минутного раздумья:

– Не менее пяти лет.

– ?

– Да уж очень фирма крупная.

* * *

Чем Ельцин отличается от Ленина? Капельницей.

* * *

Раньше страной управляли из ЦК, теперь – из ЦКБ.

* * *

– Борис Николаевич, Россия объявила себя банкротом?

– Верно. Но это почти не отразилось на уровне жизни народа.

– Но у вас кончились доллары, не на что импортировать продукты питания?

– Верно. Но это почти не отразилось на уровне жизни народа.

– Но у вас нет и рублей для пенсий и зарплат?

– Верно. Но это почти не отразилось на уровне жизни народа.

– Борис Николаевич, а вы их дустом не пробовали?

* * *

Из тезисов Геннадия Зюганова к 7 ноября:

Мир – народам.

Земля – крестьянам.

«Ауди» – к подъезду.

* * *

В связи с повышением цен на бензин Правительство России объявило о подорожании проезда в метрополитене.

* * *

Ельцин звонит в Америку:

– Але, Билл Клинтон? А кто? Билл Гейтс? Извини, не узнал, богатым будешь...

* * *

Чтобы стать олигархом, надо воровать так, как будто тебя никто не видит.

* * *

– Чем коммунизм отличается от демократии?

– Коммунисты режут умных, демократы плодят дураков.

* * *

Один пенсионер каждое утро закупал в киоске газету, просматривал первую полосу и выбрасывал ее.

– Почему вы так поступаете? – спросил киоскер.

– Я ищу некролог.

– Но ведь некрологи печатают на последней странице!

– Тот, который я ищу, будет на первой.

* * *

Утвержден новый государственный флаг Российской Федерации. Это прямоугольник, разделенный горизонтальными полосами на три поля: вверху белое, в середине голубое, внизу красное. В правом нижнем углу – логотип спонсора – флажок США.

* * *

Больной у психотерапевта:

– Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально беспокоит состояние российской экономики!

Доктор игриво:

– Ну что вы, батенька. Нет никакой российской экономики, не существует ее просто, это все миф, выдумки, бред! Вы, наверное, водочкой балуетесь?

* * *

Обращение к гражданам России.

Срочно!!! Разыскивается Мавроди для проведения консультаций с Примаковым относительно реструктуризации рынка ГКО. Анонимность гарантируется.

* * *

Сын спрашивает у отца:

– Папа! Правда, что сказки начинаются со слов: «Жили-были дед со старухой...»

– Нет, сынок. Настоящие сказки начинаются со слов: «Если вы проголосуете за меня на выборах...»

* * *

Подходит как-то Немцов к Кириенко и спрашивает:

– Это ты вчера в спортклубе качался?

– Ну, я.

– А что качели не убрал?

* * *

Идет бабка накануне выборов с полными сумками масла, молока, колбасы и других продовольственных товаров. Ее спрашивают:

– Бабуль, зачем вам столько продуктов?

– Да скоро придут коммунисты к власти, и опять в магазинах ничего не будет.

– А за кого голосовать будете?

– Да за них, касатиков...

* * *

После приезда Билла Клинтона в Россию, западные политики отказались от идеи поставить российскую экономику на колени... Так и оставили лежать...

* * *

– Что такое «экономическая реформа»?

– Представь, что с тебя сняли пиджак, дали взамен жилетку и сказали: «Поздравляем с отличным пальто!»

* * *

Что потеряла Россия с развалом СССР? Эстонское гостеприимство, таджикский кинематограф, молдавский научный потенциал.

* * *

Раньше было: украл, выпил, в тюрьму, украл, выпил, в тюрьму...

Теперь есть два варианта:

1) украл, выпил, украл, выпил, украл, выпил, спился.

2) украл, украл, украл, опаньки – в депутаты!

* * *

Пришел как-то раз в чум к чукче геолог и удивляется:

– Чукча, у тебя консервов полный чум, а ты с голода отощал как швабра.

А чукча ему отвечает:

– Однако, газету открыл – там кризис, радио включил – там кризис, телевизор включил – там тоже кризис. Теперь, однако, боюсь консервы открывать!

* * *

Прошла денежная реформа. У рубля забрали три нуля. Рубль плачет, а нули говорят:

– Не плачь, мы скоро вернемся.

* * *

Из Кизяковской облгосадминистрации сбежал особенно опасный преступник А. Сидорчук. Милиция отрабатывает несколько версий побега, главная – Сидорчука забрали на повышение в столицу.

* * *

– Чем отличается Карл Маркс от Рабиновича?

– Карл Маркс – экономист, а Рабинович – старший экономист!

– А чем отличается Явлинский от Рабиновича?

– Ничем.

* * *

Обращение к президенту:

«Господин президент! Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то, пожалуйста, сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить. Спасибо!»

* * *

– Он!

– Не он!

– Да я говорю тебе, он!

– Да не он!.. Мужик, как твоя фамилия?

– Примаков.

– Говорю, не он, а ты – Мао Дзе Дун, Мао Дзе Дун!

* * *

Идет заседание Госдумы. Присутствует Ельцин. Вдруг он громко чихает.

На табло появляется надпись: «Будьте здоровы, Борис Николаевич, за – 127, против – 128, решение не принято».

* * *

Ельцин приходит в себя после операции на сердце. У постели стоит «вся королевская рать»: Черномырдин, Чубайс, Куликов, Лужков и др. Чуть поодаль за состоянием больного наблюдают хирург Акчурин и профессор Дебейки. Внезапно Ельцин начинает ругаться:

– Негодяи! Сволочи! Подонки! Казнокрады!

– Что это с ним? – обеспокоено интересуется Дебейки, – какие-то осложнения?

– Наоборот, – спокойно отвечает Акчурин, – все идет по плану, своих уже узнает.

* * *

На торжественной закладке фундамента электростанции присутствовали Чубайс и Кириенко (тогда Премьер). При всем скоплении народа Чубайс вдруг снимает с руки золотой Патек Филипп и бросает в жидкий бетон! Мол, традиция такая, на счастье!

Кириенко ничего не остается делать, тоже снимает с руки свои, не менее дорогие часы, и тоже кидает их в жидкий бетон. Каково же было удивление Кириенко, когда вечером на банкете он снова видит на руке Чубайса дорогие часы!

– Как так?!

– Да очень просто. Я что, дурак выбрасывать в бетон настоящие часы? Купил вчера в аэропорту, в киоске, китайские, за 100 рублей, какая разница!

Кириенко весь вечер молчал, был невесел...

* * *

Идут как-то богатый таможенник, бедный таможенник и Баба-Яга. Видят, кошелек валяется. Кто поднимет его? Его поднимет богатый таможенник, потому что Баба-Яга и бедный таможенник – выдуманные сказочные персонажи.

* * *

«Смена правительства – лучшая реклама любому товару».

* * *

Учительница приходит к директору школы:

– Вы знаете, до сих пор я могла существовать на мою зарплату, но мои дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день...

* * *

У армянского радио спрашивают:

– Почему Лужков всегда в кепке?

Армянское радио отвечает:

– Он пробовал сменить имидж, но шапка на нем почему-то все время горит...

* * *

У Президента РФ Б. Н. Ельцина спрашивают:

– Борис Николаевич, вы будете баллотироваться на третий срок?

– Ну, на третий срок я баллотироваться не буду. Зато я буду баллотироваться на четвертый и пятый.

* * *

Захотел Ельцин сам за рулем прокатиться. Пересадил шофера рядом, едет. Светофор, красный свет, останавливается новый русский. В это время Ельцин едет и любуется городом, даже не заметил, как врезался новому русскому прямо в зад. Новый русский вылезает, подходит к машине президента, стучится в окно и говорит.

– Ну ты, козел, вылезай на бабки сажать буду!

Ельцин вылезает и начинает отмазываться, а новый русский говорит.

– Да не, все нормально. Никаких проблем!

Приезжает новый русский к своим, а у него и спрашивают:

– Браток, кто это тебя в Мерс пехнул?

Новый русский говорит.

– Мужики, я не знаю, что эта была за мафия, но Ельцин у них шофер...

* * *

В конце концов, российский валютный коридор закончился рублевым сортиром...

* * *

В Америке работают, если платят хорошо.

В России работают. Если платят – хорошо.

* * *

Сидят два работяги, пьют пиво, разговаривают:

– Ты знаешь, кому я больше всего завидую?

– Кому?

– Да, тому врачу из ЦКБ, который клизмы ставит.

– ?

– Ты понимаешь, страдает весь народ, а душу отвести может только он.

* * *

– Российские врачи произвели уникальную операцию по пересадке Бориса Ельцина из самолета в машину.

* * *

Разговаривает парень с девушкой:

– Ты мне нравишься, я тебя хочу!

– Фу, кто же так начинает! Сначала надо накормить девушку, потом ее одеть, дать денег. Вот тогда можно поговорить и о сексе!

Пауза. Парень обиженно говорит:

– Ну ты, блин, даешь! Прямо как Россия на переговорах с МВФ!

* * *

Маленький мальчик спрашивает у папы:

– Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег ему уже полгода не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе и балычок, и икорка красная, и икорка черная, и коньячок. Почему так?

– О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз, появятся сто долларов, махнешь второй – еще сто. Вот потому мы так хорошо и живем. На утро сын опять пристает к отцу:

– Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось!

– Сынок, ты что, сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо!

– А-а-а... Знаю: «Крибле, крабле, бумс!»

– Нет, сынок, другие: «Предъявите ваши права и техталон!»

* * *

Смертельно опасная болезнь премьер-министров – радикулит. Ну что это за премьер, у которого спина не гнется?

* * *

В школе – урок литературы. Учительница:

– Сегодня сочинение на актуальную тему: «Мишель Камдессю – жадина».

* * *

– Девки, слышали: если Жириновский к власти придет, всех насиловать будут.

– Да не верьте – это все предвыборные обещания...

* * *

Русский эмигрант пишет объявление в газету: «Замучила ностальгия, ищу постоянную работу в России, должность премьера не предлагать!»

* * *

Из воспоминаний воспитательницы детсада:

– Помню, еще в 5 летнем возрасте Сереженька Кириенко, обделавшись с ног до головы, учил других ребятишек, как правильно ходить на горшок.

* * *

Заседание Думы. Разгоряченный депутат на трибуне:

– Да половина нашей Думы состоит из негодяев и взяточников!

Спикер:

– Немедленно извинитесь и возьмите свои слова обратно.

Долгая пауза... Депутат:

– Извините. Беру свои слова обратно: половина нашей Думы – не состоит из негодяев и взяточников...

* * *

Новости предвыборной кампании. Очередной скандал, теперь на избирательном пункте № 108. Похищены урны со всеми результатами предстоящего голосования.

* * *

Восстановленный Ипатьевский дом. Первые посетители – Президент с семьей. Директор музея:

– А теперь, Борис Николаевич, добро пожаловать с семьей в подвал, для групповой фотографии...

* * *

Какая русская поговорка чаще всего встречается в речи пресс-секретаря президента России:

– Первый, блин, в коме.

* * *

– Почему этот депутат так богат?

– У него свой бизнес.

– Какой?

– Он продает тех, кто его покупает.

* * *

В ответ на новое написание слова Таллинн с двумя «н», россияне предложили писать слово Колыма с двумя «а».

* * *

Заполняет Лужков декларацию о доходах. В графе Недвижимость пишет: кепка.

Рядом стоит жена, мучается, не знает, что написать в графе недвижимость. Лужков ей:

– Опоздаем на банкет! Напиши просто – Москва...

* * *

Новости политики:

Вчера был доставлен к логопеду министр иностранных дел России, который во время беседы с японской делегацией несколько раз заикнулся о возврате Курильских островов.

* * *

Говорят, на Лубянке планируют поставить памятник: «Мальчик, писающий в штаны».

* * *

Приходит Церeтели к Лужкову и говорит:

– Юрь Михалыч, дай мне Царь-Колокол...

Лужков:

– А зачем тебе?

– Да скульптурку здесь ваяю. «Тройка» называется. Так мне колокольчика не хватает.

* * *

После сообщения о том, что в Швейцарии обнаружены счета 20 высокопоставленных российских чиновников и их фамилии будут оглашены позже, адвокаты 140 чиновников заявили, что это наглая ложь и провокация швейцарских властей.

* * *

– Кого вам напоминает наша Дума?

– Моего спаниеля.

– Но почему?

– А он тоже перед тем, как обделаться, поднимает лапу...

* * *

Кандидат в депутаты в ходе предвыборных дебатов говорит своему сопернику:

– Есть тысяча способов достать деньги для финансирования избирательной кампании кандидата, но только один из них честный.

– Какой же? – спрашивает его противник.

– А я был уверен, что вы его знаете...

* * *

На вопрос одного из журналистов, какими качествами должен обладать политик, депутат ответил:

– Способностью предсказать, что должно случиться завтра, и достаточным умом, чтобы на следующий день объяснить, почему это не произошло!

* * *

Из сообщений американской прессы:

«Спецслужбы США расследуют дело об отмывании через Bank of New York незаконных денег кремлевской администрации и других преступных организаций России».

* * *

Беседует Зюганов, Жириновский, Явлинский.

Зюганов:

– Через 40 лет Россия станет богатой страной.

Жириновский:

– Жаль нас уже не будет.

Явлинский:

– Не жаль, а потому что...

* * *

Хрущев:

В 1980 году мы будем жить при коммунизме!

Горбачев:

К 2000 году обеспечим квартирой каждого россиянина!

Ельцин:

Ну, понимаешь, к концу моего срока каждый россиянин должен побывать в кресле премьера!

* * *

Помни! Забывая выключить свет, ты отдаешь свои деньги Чубайсу!

* * *

Беседуют 2 сотрудника ЦРУ.

– Не знаю, что и делать, тут один новый русский хочет продать Родину, – задумчиво говорит один.

– Так в чем дело? Купи, – советует второй.

– Да, но он-то хочет по бартеру...

* * *

Депутат – премьеру:

– Да вы же понятия не имеете о народе! Сядьте в любой трамвай, побывайте на любом рынке и послушайте, что говорят в народе о вашем правительстве!

В тот же вечер премьер надел кепку похуже и пошел на улицу без охраны. Поднявшись в первый же трамвай, строго сказал вожатому:

– К ближайшему рынку, пожалуйста!

* * *

Министр обороны России сообщил, что у группировки войск в Чечне появился на вооружении новейший танк Т-194М! Его удалось отнять у боевиков в результате спецоперации в Грозном.

* * *

Старенький дедок пробрался на государственный монетный двор.

Поймали его охранники, пинают и приговаривают:

– Не воруй, дед, не кради!

А дед им в ответ:

– Сынки, я же их и не собирался брать, мне бы хоть посмотреть, какие они...

* * *

Ураган 31 декабря 1999 года снес в Париже 60 процентов крыш. А в Москве съехала только одна... Но КАКАЯ!

* * *

26 марта 2000 года народу России вновь предстоит трудный выбор: Путин, Путин или Путин?

* * *

У японцев в офисах ставят чучело хозяина. У нас – вешают портрет Президента.

* * *

Всего одна буква может невообразимо изменить судьбу человека.

Вот Владимир Владимирович Пукин никогда бы не смог стать президентом.

* * *

– Как называют людей, которые не едят мяса?

– Пенсионеры?

* * *

– Мы стали жить лучше, – сказало правительство.

– Мы за вас рады, – подумал народ.

* * *

Спит Владимир Владимирович, и снится ему Иосиф Виссарионович. Спрашивает Путина Сталин:

– Могу я тебе как-нибудь помочь, а?

– Почему у нас все плохо, экономика разваливается и т. п. Что мне делать?

Сталин, не задумываясь, отвечает:

– Расстрелять все правительство и покрасить стены Кремля в голубой цвет.

– Но почему именно в голубой?

– Я так и предполагал, что дискуссия будет только по второму вопросу!

* * *

Секретарь Путина:

– Владимир Владимирович, наши выиграли Кубок Дэвиса!!!

– Ну наконец-то!!! Позвоните Ельцину и скажите, что я больше ничего не должен, все его дурацкие требования выполнены!!!

* * *

Во всем мире партии создаются, для того чтобы взять на себя власть. И только в России партии создаются для того, чтобы власть взяла их к себе.

* * *

– Извините, можно у вас взять интервью?

– У меня? Странно... Почему вдруг? Я ничего особенного не сделал. Живу обычной жизнью – дом, работа. Увлечения самые простые... С чего я вас заинтересовал?

– Но, господин Президент...

* * *

Если бы выборы могли что-то изменить – их бы отменили.

* * *

Слава великому российскому народу – строителю коммунизма и капитализма – за то, что он так и не построил ни того, ни другого!

* * *

Hовости экономики и финансов. Стабилизировались темпы роста спада российской экономики.

* * *

Звонит Хусейн Клинтону и говорит:

– Знаешь, Билл, мне тут такой классный сон приснился. Вижу я Нью-Йорк в 2005 году – чистый, огромный город, большие здания и на каждом – плакат.

– А что на плакатах-то?

– Как, что, «Аллах Акбар» написано.

На что Клинтон отвечает:

– Слушай, Садам, мне тоже приснился сон. В нем я видел, правда, Багдад в 2000 году. Он тоже был чистым и красивым, и тоже на всех зданиях были плакаты. И на каждом было что-то написано.

– А что там было написано?

– А хр...н его знает, там все на иврите...

* * *

– Что общего между депутатами и детскими подгузниками?

– И то, и другое нужно почаще менять. Причем по одной и той же причине!

* * *

Когда Господь Бог хочет наказать американцев, он насылает на них ураганы, землетрясения, потопы и пожары. А когда хочет наказать остальные народы, он насылает на них американцев.

* * *

Звонок в семье Мандельштейнов.

– Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости.

– Да, дорогой?...

– Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомосексуализму. Так вот, у меня теперь очаровательная девушка...

– Да, как славно! Но... Наверное, какая-нибудь шикса?

– Нет, она из хорошей еврейской семьи.

– Ну, наверное, бедная, как церковная мышь?

– Нет, семья с Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут Моника Левински.

Мать (после паузы):

– Сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?

* * *

Украли у Михаила Сергеевича жену. Выясняется: эстонцы, требуют полной независимости. Делать нечего, звонит Михаил на тот свет Сталину дескать, прости за поношения, помоги вернуть Раису. Тот набрал номер:

– Алло, Эстония?

– Говорите по-эстонски!

– Скоро у меня вся Сибирь заговорит по-эстонски...

* * *

Дошло до вождя народов, что в продовольственных магазинах вовсе не такое изобилие, как о том неустанно твердят газеты и радио. Решил все сам лично проверить. Приклеил бороду, переоделся простым советским человеком и потихоньку, никем не замеченный, выскользнул из Кремля. Заходит в первый гастроном – глаза разбегаются. Полки ломятся от сахара, сливочного масла, конфет. Колбаса двух или трех сортов, а сыра – так даже четыре или пять. И очереди нет. Что за наваждение? Наверное, думает, в какой-то спецподразделитель попал по ошибке. Идет в другой магазин, в третий – та же картина. Стараясь преодолеть грузинский акцент, обращается к продавцу:

– Это все по карточкам?

– Нет, что вы, продается свободно.

– А какие предельные нормы отпуска в одни руки?

– Никаких норм нет – берите, сколько хотите.

– А смогу я, например, взять два килограмма масла и пять сахара?

Продавец, опасливо оглянувшись по сторонам, заговорщически шепчет:

– Дурак, бери больше. Сегодня Сталин ходит по магазинам, а завтра опять ничего не будет.

* * *

Распорядок дня Брежнева:

8.00. Реанимация.

9.00. Подъем.

10.00. Вливание завтрака.

11.00. Гримировка к торжественному обеду.

12.00. Торжественный обед.

13.00. Раздача орденов.

14.00. Получение орденов.

15.00. Перезарядка батарей.

17.00. Гримировка к торжественному ужину.

18.00. Торжественный ужин.

20.00. Клиническая смерть.

8.00. Реанимация.

* * *

К Сталину приходит мужик с чертежами и показывает, что, мол, это – стиральная машина, сама стирает, сама отжимает.

Сталин:

– Белоручка – расстрэлять!

* * *

– Леня, я приказал открыть границу, – говорит Косыгин Брежневу.

– Ты что, с ума сошел?! Все удерут, вдвоем останемся!

– А кто второй?

* * *

Гельмут Шмидт, Жискар д'Эстен и Брежнев хвалятся дорогими подарками. Шмидт показывает изящную табакерку с надписью: «Дорогому Гельмуту от любящей жены».

Д'Эстен – оригинальную трубку с надписью: «Дорогому Жискару от француженки-патриотки».

Брежнев вынимает золотой портсигар с бриллиантом. Надпись: «Дорогому графу Уварову от великого князя Сергея Александровича».

* * *

– Как звали одноглазого русского полководца, который разбил наполеона? – спросил Брежнев у Косыгина.

– Кутузов.

– А английского одноглазого адмирала?

– Нельсон.

– А как зовут этого одноглазого еврея?

– Даян.

– А почему у нас маршал Гречко до сих пор с двумя глазами?

* * *

На том свете встретились Брежнев с Андроповым.

– Выпьем, Юра!

– Нет, Леня, подождем третьего.

* * *

Два жулика в камере.

– Сегодня 7 ноября. Мы что же, не советские люди? Давай в камере проведем демонстрацию. Я влезу на нары, это будет трибуна Мавзолея.

– Давай.

– Да здравствует российский народ! – кричит с нар первый жулик.

– Ура! – кричит второй.

– Да здравствуют российские женщины!

– Ура!

– Да здравствует российская милиция!

Второй подпрыгнул и врезал первому по морде. Первый жулик:

– А кто это меня ударил?

– А кто его знает. Народу-то много.

* * *

Научился Лукашенко в хоккей играть. В Минске построили Ледовый дворец. Научился он играть в футбол. В Минске построили крытый футбольный манеж. Теперь в Минске строят библиотеку...

* * *

– Ты кто?

– Мэр Лужков.

– Каких таких лужков?

* * *

Схватили человека, выдумывающего политические анекдоты, и привели к Хрущеву.

– Как вам удается придумывать анекдоты, когда все довольны? – спросил Хрущев.

– Этот анекдот не я придумал!

* * *

К Молотову приходит на прием новый японский посол и представляется:

– Хоцу Кака.

Молотов отвечает:

– Пожалуйста, только не на нашей территории.

* * *

Прилетает официальная делегация из США. На взлетной полосе оркестр, караул. Леонид Ильич целуется с высоким гостем и с каждым чмоком диалог:

– Джинсы привез?

– Привез.

– Какой размер?

– 52-й.

– Вот б...дь! Опять Косыгину достанутся!

* * *

– Товарищи рабочие и крестьяне, солдаты и матросы! – крикнул Владимир Ильич и забрался на броневик, – революция будет завтра, а сейчас, – он дернул подтяжки, – дискотека!

* * *

Приняли мужика на работу, сидеть на Останкинской башне и высматривать восход коммунизма. И зарплату ему дали 200 рублей в месяц. Сидит он, высматривает. Вдруг видит на Эйфелевой башне тоже мужик сидит, и что-то высматривает. Он того мужика спрашивает:

– Ты что высматриваешь?

– Закат капитализма.

– И сколько тебе платят?

– 10 000 долларов в месяц.

Ну, наш мужик поднял скандал. Говорит, что он таким важным делом занимается, а ему меньше денег платят, чем мужику на Эйфелевой башне. На это ему ответили:

– Так у него работа временная, а у тебя постоянная.

* * *

Киев. Митинг. Очередь к микрофону.

– Предлагаю реабилитировать Петлюру...

– Предлагаю построить ему памятник...

– Предлагаю, чтобы он был на коне...

– Предлагаю, чтобы он стоял с протянутой рукой...

– Предлагаю, чтобы на этой руке висела петля...

– ...и на этой петле висел коммунист...

– ...и чтоб коммуниста каждый день меняли...

* * *

Во время очередной перепалки в конгрессе толстый и высокий сенатор закричал своему противнику – маленькому и худенькому человеку:

– Я могу проглотить вас и даже не почувствую, что что-то съел.

– В этом случае, – ответил тот, – у вас в животе будет больше мозгов, чем когда-нибудь в голове.

* * *

В КГБ привезли арестованного:

– Не наш человек. Определенно контрик!

– А что он говорил?

– Ничего. Он глухонемой. Но плевался с таким видом!

* * *

Идет заседание Верховного Совета в Киеве. Председатель просит:

– Включите третий микрофон.

Подошедший к микрофону депутат говорит:

– Шановни депутаты! Дозвольте мени сказаты за жидив.

Председательствующий:

– Ни. Не треба. Бо це вопрос националистычный.

– Ну, тоди за москалив скажу.

– И за москалив не можно, бо це тоже националистичный вопрос.

– Так я буду говорить за экологию.

– Вот за экологию давай.

– Шановни депутаты! Шо ж у нас робыться?! Рички вси повысыхали, леса вси повырубалы. Нема де жида утопыти и москали повисыти...

* * *

В адрес съезда народных депутатов приходит телеграмма из Тюмени: «Срочно пришлите эшелон водки. Народ протрезвел, спрашивает, куда дели царя-батюшку?»

* * *

Делегация от трудового коллектива на почте:

– Девушка, можно послать телеграмму в Мавзолей?

– В Мавзолей? Не знаю... А какой текст?

– Вот...

– «Вставай, проклятьем заклейменный.

Весь мир голодных и рабов...»

– А почему последняя строчка ушла вниз?

– Это подпись...

* * *

Совещаются страны Варшавского договора. Решили оказать Ливии гуманитарную помощь продовольствием. Встает премьер Болгарии.

– Мы вышлем 10 000 ящиков помидор.

– А зачем?

– Да там упаковка особая: из свинца. Вот и будет вам из чего пули лить.

Встает премьер Румынии.

– Мы вышлем 10 000 ящиков огурцов.

– А зачем?

– Да там упаковка особая: из хорошей стали. Будете из нее автоматы делать.

Встает предсовмина СССР:

– А мы вышлем 20 000 яиц.

– Что, тоже упаковка особая?

– Упаковка прекрасная: синие береты и сапоги.

* * *

Результаты недавно проводившегося опроса населения по поводу отношения к правительству:

– послать на... – 30 %;

– послать к... – 30 %;

– послать в... – 30 %;

– не определились – 10 %.

* * *

Выступающий:

– Мы получили бамбук с Кубы, сделаем дудочки и отправим их в Болгарию, взамен нам пришлют помидоры.

Рабочие:

– Ура! Помидоры будем есть!

– Нет. Помидоры мы отправим в Венгрию, взамен нам пришлют «Икарусы».

– Ура! На «Икарусах» будем кататься!

– Нет. «Икарусы» мы отправим в Румынию, взамен получим мясо.

– Ура! Мясо будет без талонов!

– Нет. Мясо мы отправим на Кубу, а взамен нам пришлют бамбук, из которого мы сделаем дудочки и отправим их в Болгарию.

* * *

На конгресс Коминтерна не приехал представитель Черной Африки. Из ЦК телеграфируют в Одессу: «Срочно требуется негр».

В тот же день ответ из Одессы: «Рабинович выкрашен. Сохнет».

* * *

– Что мы имеем при социализме?

– Солнечное отопление, лунное освещение, заочное питание, тюремное воспитание, условное вознаграждение, безусловное уничтожение.

– А что будет при коммунизме?

– Райское одеяние, гробовое молчание, вождей портреты, да наши скелеты.

* * *

Какая разница между бедой и катастрофой.

Если ваш ребенок наделал в штаны, это беда, но не катастрофа.

Если рухнул с 10 000 м самолет с Ельциным, это катастрофа. Но не беда.

* * *

Политбюро постановило:

1. Назначить Черненко К. У. Генеральным секретарем ЦК КПСС.

2. Похоронить его на Красной площади.

* * *

В магазин заходит мужчина и возмущается:

– В наших магазинах чего только нет: мяса нет, колбасы нет, яиц нет, сахара нет...

К нему подходят два прилично одетых мужчины и говорят:

– Слушай, при Сталине тебя за такие слова расстреляли бы.

Мужчина замолчал, вышел из магазина, развел руками и говорит:

– Вот, уже и патронов у нас нет.

* * *

Узнал Керенский, что большевики Зимний дворец захватили. Перепугался. Нацепил женское платье, схватил серп, звериное лицо сделал и памятником прикинулся. Так и стоит до сих пор. Рядом с работягой каким-то.

* * *

– Что такое культ личности?

– Это когда один плюет на всех.

– А разоблачение культа личности?

– Это когда все плюют на одного, а в результате все ходят оплеванные.

* * *

Глава администрации на собрании директоров:

– Сегодня у людей редко хватает денег на мясо и молочные продукты.

Голос из зала:

– Ничего, будем работать в две смены!

– Завтра люди совсем не смогут купить ни мяса, ни молочных продуктов.

– Ничего, будем работать в три смены!

– Да кто вы такой сознательный!?

– Я – директор крематория!

* * *

Одного депутата спрашивают, не слишком ли часто его «захлопывают».

– Пусть захлопывают, – благодушно отвечает тот, – лишь бы вовсе не прихлопнули...

* * *

Между депутатами:

– Вы почему не были на вчерашнем заседании?

– Вчера я решил выспаться дома.

* * *

– Я вот читаю газету и кажется мне, что демократы собираются скрестить медведя с коровой. Правда ли это?

– Правда.

– Зачем?

– А затем, чтобы летом корова давала молоко, а зимой сосала лапу.

* * *

В СССР самая высокая секретность. Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом, в этой же фирме. В Англии в одной лаборатории не знают, что делают в другой, в соседней. В США сотрудник не знает, что делают за другим столом. У нас сотрудник сам не знает, что делает.

* * *

– Какие существуют основные препятствия, мешающие советскому сельскому хозяйству?

– Их четыре: весна, лето, осень, зима.

* * *

– Что значит: капитализм находится на краю пропасти?

– Это значит, они оттуда смотрят, как мы копошимся на дне.

* * *

– Говорят, вы были на предвыборном собрании, когда выступал наш кандидат Уольс. Верно, что его то и дело награждали аплодисментами?

– О да, конечно! Раздавался взрыв аплодисментов каждый раз, когда он смахивал с лица тухлое яйцо после очередного меткого попадания.

* * *

Занятой бездельник уверял с трибуны:

– Я стою на правильном пути!

– В том и беда, – улыбнулся балагур, – что ты стоишь и ни шагу вперед!..

* * *

По радио передают экстренное сообщение:

– Летаргический сон Иосифа Виссарионовича Сталина закончился. Просим всех делегатов, присутствовавших на съездах с двадцатого по двадцать восьмой, собраться на перроне с теплыми вещами...

* * *

– Чем вы занимались до семнадцатого года?

– Сидел и дожидался.

– А после семнадцатого?

– Дождался и сел.

* * *

– Почему Ильин, стрелявший в Брежнева, промахнулся?

– Все рвали у него из рук пистолет: «Дай мне, дай мне стрельнуть!»

* * *

– Товарищи, члены Политбюро, проголосовавшие за избрание Юрия Владимировича Андропова, могут опустить руки и отойти от стенки!

* * *

Трудящийся ждет открытия винного отдела, подбрасывает и ловит юбилейный рубль с Лениным и приговаривает:

– У меня не в мавзолее... Не залежишься!

* * *

Парфюмерные товары к Ленинскому юбилею: одеколон «Ленинский дух», пудра «Прах Ильича», мыло «По Ленинским местам».

* * *

Два старых большевика:

– Помнишь, Вася, как мы брали Зимний?

– Да, погорячились...

* * *

Один старый большевик другому:

– Нет, дорогой, мы-то с вами до коммунизма не доживем, а дети... Детей жалко!

* * *

Премьер-министр выступает на сессии:

– До моего прихода к власти наша страна находилась на краю пропасти. А я хочу, чтобы теперь она сделала шаг вперед.

* * *

– Какой ад лучше – капиталистический или социалистический?

– Конечно, социалистический – то спичек нет, то с топливом перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.

* * *

Двое беседуют:

– А все-таки что же такое демократия?

– Это если тебя посылают подальше, а ты прешь, куда хочешь.

* * *

Приехал Хрущев на свиноферму. Свиньи:

– Хру-хру, хру-хру...

– Чем вы их кормите? – спрашивает Хрущев.

– Отрубями.

– Кормите кукурузой, чтобы полностью выговаривали.

* * *

Делегат ХХIII съезда вернулся домой. Жена его кормит:

– Борщ будешь? (Молча подымает руку – голосует «за».)

– Жаркое будешь? (Молча голосует «за».)

– Водки налить? (Аплодирует.)

* * *

Ночью в гостиничном номере двое соседей не дают уснуть третьему: рассказывают политические анекдоты. Тот их пугает:

– Здесь все прослушивается!

Они смеются и продолжают. Тогда он выходит и просит дежурного ровно через пять минут принести в номер три чашечки кофе. Возвращается, наклоняется к пепельнице и говорит:

– Товарищ майор! Три кофе в номер, пожалуйста!

Дежурная вносит кофе. Потрясенные рассказчики ложатся спать. Наутро шутник просыпается в одиночестве. Спрашивает у дежурной, где его соседи. Та отвечает:

– Ночью гебисты приезжали, забрали их!

– А почему меня не забрали?

– Да ихний майор сказал: «Уж больно мне его шутка с пепельницей понравилась!»

* * *

Идет съезд народных депутатов. Из последнего ряда к Президиуму пролезает мужчина:

– Товарищи, расступитесь немного, мне не видно...

– Может быть, вам бинокль дать?

– Нет, спасибо, у меня с оптическим...

* * *

Организовалась партия пофигистов.

Набежали корреспонденты, начали вопросы спрашивать.

– Вот у вас партия называется пофигисты, так у вас наверно и девиз какой-нибудь есть?

– Да, «ВСЕ ПО ФИГУ!»

– Как, и законы, и нравственные устои, и мнения других людей?

– А по фигу.

– А как вы к женщинам относитесь?

– Ну, это не по фигу.

– Но ведь это идет в разрез с вашим девизом!?

– А по фигу.

* * *

Брежнев проводил какого-то дипломата из Африки. Самолет уже точкой в небе, а Брежнев все еще стоит в аэропорту – в небо смотрит. Ему говорят:

– Леонид Ильич, поедемте в Кремль, поздно уже. Да и стоит ли так расстраиваться – дипломат какой-то, даже не посол. И политик он никудышный...

Брежнев:

– Да, как политик он, конечно, г...но... Но зато целуется как!

* * *

Л. И. Брежнев выходит на трибуну, разворачивает бумажку, читает. Чует – что-то не так, пробует по новой. Опять не то. Тут Косыгин говорит Андропову:

– Да что там у него такое?!

– Безнадега. Там римские цифры – 17 съезд.

* * *

Читает Брежнев доклад на съезде партии:

– Социалистические государства идут нагавно... – задумывается.

– Нагавно... – хмурится.

– Нагавно...

Тут ему шепчут: переверните, мол, страницу. Переворачивает страницу:

– Нога в ногу со временем...

* * *

Леонид Ильич читает текст приветствия участникам Олимпиады 80.

– О... О... О... О... О...

Голос:

– Леонид Ильич, это олимпийские кольца, текст дальше...

* * *

Брежнев начинает выступление (по бумажке):

– Товарищи сионисты!

В зале недоумение. Брежнев сверлит взором шпаргалку:

– Товарищи! Сионисты опять готовят...

* * *

Брежнев после выступления ругается:

– Почему мой доклад был 15 минут вместо 5???

– Вы взяли 3 экземпляра...

* * *

Приезжает Брежнев на работу, а туфли – один желтый, другой – черный.

Ему говорят:

– Леонид Ильич, извините, у вас туфли разного цвета...

– О, действительно, и что мне теперь делать?

– А вы съездите домой – переобуйтесь.

Через час приехал – опять в разных туфлях, грустный такой.

– Что случилось?

– Да, приехал домой, а там тоже разные...

* * *

Брежневу подарили отрез шикарного английского сукна, он пошел в кремлевскую мастерскую и попросил сшить ему костюм. Его обмерили:

– У вас такая нестандартная фигура, Леонид Ильич, не хватает материала на костюм, получится только пиджак.

Ну, не получится – так не получится. Через полгода, во время поездки в Киев, он с сукном обратился в пошивочное ателье киевского обкома партии – мол, сшейте мне костюм. Те измерили его:

– Вы знаете, Леонид Ильич, у вас такая нестандартная фигура, что только-только на пиджак и брюки хватит. Генеральный удивился:

– В Москве на брюки не хватало, а здесь хватает.

Решил он проверить из интереса, а что в других городах. Вот приехал он в Тбилиси, зашел со своим материалом в первую попавшуюся мастерскую – сшейте мне, мол, костюм. Его обмерили:

– Завтра приходы!

Приходит он на следующий день:

– Ну что, готово?

– На тэбэ пиджак, бруки.

– А в Москве мне сказали, что у меня фигура...

– Жилетка мэрить будэшь?

– Как, еще и жилетка? А в Киеве мне сказали, что моя фигура...

– Слущай, там ты фигура, а здесь ты – г...но! Кепка мэрить будэшь?

* * *

Брежнев в первый день Пасхи приехал в Кремль. Его встречает Устинов:

– Христос воскрес, Леонид Ильич!

Брежнев кивнул и пошел дальше. Навстречу Черненко, подхалимно улыбаясь:

– Христос воскрес, Леонид Ильич!

– Спасибо, мне уже доложили.

* * *

Брежнев вызвал группу космонавтов.

– Товарищи! Американцы высадились на Луне. Мы тут посоветовались и решили, что вы полетите на Солнце!

– Так сгорим ведь, Леонид Ильич!

– Не бойтесь, товарищи, Партия подумала обо всем. Вы полетите ночью.

* * *

По случаю приезда Брежнева в одну из братских стран был устроен орудийный салют. После второго залпа старушка спрашивает милиционера, почему стреляют.

– Брежнев приехал, – отвечает тот.

– Не могли, что ли, попасть с первого разу?

* * *

Брежнев спросил у папы римского:

– Почему люди верят в католический рай, но отказываются верить в рай коммунистический?

– Потому что мы наш рай не показываем!

* * *

Леонид Ильич на заседании Политбюро:

– Я предлахаю вывести из состава Политбюро товарыша Хромыко, так как товарыш Хромыко полностью впал в детство. Вщера товарыш Хромыко взял с моего столика резинового ослика и не отда-а-а-ал...

* * *

Брежнева спрашивают:

– Вы утверждаете, что мы находимся на пути к коммунизму. Почему же тогда в магазинах пусто?

– Между прочим, никто в дороге кормить не обещал.

* * *

Демонстрация на Красной Площади. Несут плакаты «Свободу Леониду Ильичу!»

Охрана недоумевает:

– В чем дело – Леонид Ильич на свободе...

– Вы нас не обманете! Мы сами слышали по радио: «В заключении Леонид Ильич Брежнев сказал...»

* * *

Идет съезд КПСС. Выступает Брежнев. К нему подходит старушка и спрашивает:

– Леонид Ильич, вы меня не знаете?

– М-м-м, вроде нет...

– Ну, моя фамилия Крупская, я стояла у истоков нашего государства.

– А! Да, да, да. Конечно же! Рад вас видеть.

– Наверно, вы и мужа моего помните?

– Да кто ж не знает старика Крупского!

* * *

Брежнева водят по художественной выставке и дают краткие пояснения к картинам.

– Хорошая картина! – роняет генсек время от времени.

– А это, Леонид Ильич, Врубель.

– Хорошая картина... И недорогая!

* * *

Брежнев, прикрыв лицо панамой, лежит на мужском пляже санатория политбюро.

Подошла собака и лизнула ему гениталии. Не меняя позы, Брежнев лениво реагирует:

– Ну, это уж слишком, товарищи!

* * *

На заседании Политбюро Леонид Ильич читает по бумажке:

– Товарыши, я хочу поднять вопрос о том, што у членов Политбюро сильно развился старческий склероз. Вщера на похоронах товарыша Хречко, – Леонид Ильич оторвался от бумажки и обвел глазами зал, – Што-то я ехо здесь не вижу! Когда заиграла музыка, только один я догадался даму пригласить!

* * *

Брежнев подошел к зеркалy и размышляет вслух:

«Да... стар стал, очень стар, СУПЕРСТАР!»

* * *

Приехал летом Картер к Брежневу с официальным визитом. Повели его на экскурсию на ВДНХ. Жара стояла страшная, и Брежнев предложил Картеру искупаться в центральном фонтане. Картер разумно возражает:

– А если подойдет ваш представитель закона и спросит, почему купаемся в неположенном месте?

– Ну, ответишь, что ты президент США, и он, конечно, все поймет и уйдет.

Купаются они, купаются. И тут подходит милиционер и обращается к Картеру:

– Ну-ка, ты, плыви сюда! Ты что тут делаешь?

– Да как вы ко мне обращаетесь! Я – президент США Картер!!!

– Угу, сейчас вот тот мордастый подплывет, скажет, что Брежнев.

* * *

– Товарищ Брежнев!..

– К чему эти церемонии? Зовите меня просто – ИЛЬИЧ!

* * *

Брежнев собирается лечь на операцию по расширению грудной клетки – не хватает места для орденов.

* * *

Телефонный звонок. Брежнев поднимает трубку:

– Дорогой Леонид Ильич слушает!

* * *

– ВЫ СЛЫШАЛИ, БРЕЖНЕВ УМЕР?

– Правда? Лично?

* * *

Однажды маленький Ильич разбил в гостях вазу. И не только не побоялся в этом признаться, но и хозяйку обматерил, и дочке ее синяк поставил.

* * *

Леонид Ильич приезжает в дурдом. Всех дураков построили и спрашивают:

– Кто к нам приехал?

Все молчат. Снова спрашивают:

– Кто к нам приехал?

Тишина. Наконец один дурак выходит и говорит:

– Новенький!

* * *

Горбачев звонит Эстонскому премьеру и спрашивает:

– А правда ли, что вы можете всех русских из Эстонии за 48 часов выдворить в Россию?

– Правда!

– А давайте поспорим, что не выдворите!

– Давайте. Звоните послезавтра в это же время!

Прошло 48 часов...

Звонит Горбачев в Эстонию и спрашивает:

– Ну, что, всех русских выдворили?

– Всех, до единого!

– Одну минуточку...

Горбачев берет другую трубку и спрашивает:

– Все готово, товарищ Язов? Тогда начинайте...

* * *

Брежнев выступает на заседании:

– Кто сказал, что я читаю по бумажке? Ха, черточка, ха, черточка, ха.

* * *

Ленин – Дзержинскому:

– Феликс, а вы были на встрече с иностранцами?

– Нет.

– А зья, батенька, зья, я там такой крутой чебарик спер.

* * *

Вызывает Л. И. Брежнев самого известного скульптора и поручает ему сваять его (Брежнева) бюст (то бишь – до пояса), который выражал бы братскую помощь СССР всем остальным странам. Проходит назначенный срок, Брежнев приходит к скульптору в мастерскую. Скульптор снимает покрывало со скульптуры. Брежнев:

– Очень похож, только почему у меня две огромные груди?

– Из правой груди вы кормите страны соц. лагеря, а из левой – страны кап. лагеря. Очень символично!

– А мой-то народ я чем кормлю?

– Ну, вы же просили до пояса!

* * *

Метель, темный вечер, по полю мчится тройка. Подлетает к постоялому двору, оттуда выскакивает хозяин, неся на подносе графин водки со стопарем. Из саней вылезает маленький мужичок в огромной шубе, выпивает графин из горла и разбивает его об голову трактирщика.

– За что? Барин.

– Не барин я, Ленин, в Сибирь еду.

* * *

Посетивший СССР Никсон спросил Брежнева, почему советские рабочие не бастуют. Вместо ответа Брежнев повез его на завод и сам обратился к рабочим:

– С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата! (Аплодисменты.) Будет увеличен рабочий день! (Аплодисменты.) Каждого десятого будут вешать! (Аплодисменты, вопрос: «Веревку свою приносить или профком обеспечит?)

* * *

– Леонид Ильич, какое у вас хобби?

– Я собираю анекдоты о себе.

– И много удалось собрать?

– Два с половиной лагеря.

* * *

Рассказывают, что однажды Чаушеску решил узнать, как относиться к нему румынский народ. Велел распустить слух, будто он совершил самосожжение, а сам переоделся, загримировался и отправился в город. На площади он увидел большую толпу.

– Что происходит? – спросил Чаушеску прохожего. – Разве вы не знаете? Наш любимый вождь облился бензином и спалил сам себя. Сейчас мы устроили сбор пожертвований в помощь его близким.

– Как это благородно с вашей стороны! – умилился вождь. – И много уже собрали?

– Уже пятьдесят литров...

* * *

Летят в самолете Ельцин и Назарбаев.

– Борис, как ты думаешь, если этот самолет упадет и разобьется, а мы погибнем, чей народ будет больше горевать?

– Украинский.

– Почему???

– Кравчука с нами нет.

* * *

Собчак возгордился:

– Не могу, – говорит, – ездить в том же автомобиле, что и мой шофер!

* * *

Вашингтон. Белый Дом. Обед в честь М. С. Горбачева. Раисе Максимовне понравилась ложка, и она локтем толкает мужа:

– Миша, хочу ложку.

– Рая, ты чего: люди же вокруг...

– Я же сказала: хочу ложку.

– Ну ладно, – Горбачев поворачивается к Шеварнадзе и шепчет, – Эдик, будь другом, приватизируй ложку.

Тот делает грустные глаза и говорит:

– Не могу. Уже приватизировал...

Тогда Михаил Сергеевич встает объявляет:

– Дамы и господа, сейчас я вам покажу фокус. Смотрите, я беру эту ложку и опускаю к себе в нагрудный карман, а Эдуард Амросьевич достает ее из своего ботинка.

* * *

– Товарищ Сталин! Заканчиваем ликвидацию!

– Какую ликвидацию?

– Ликвидацию безграмотности!

– Хорошо! Начинайте следующий этап: ликвидацию грамотных!

– Подпишите, пожалуйста, приказ!

– Э-э-э! Нет! Если я подпишу, то все подумают, что я грамотный!

* * *

Лежат Горький и Ленин в постели. Ленин спрашивает:

– Кто же тебя гойким пьязвал, мой сладенький?

* * *

– Алло! Смольный! Смольный! Алло! Алло! Это Ленин? Феликс Эдмундович на проводе.

– А зачем вы туда залезли?

* * *

Владимир Ильич заработался заполночь, оторвался от бумаг...

– Наденька?

– Надю-ю-ша?

– Надя?

– Надежда!

– Надежда Константиновна!

– Крупская!

– Крупа!!

– Спит, с...ка...

* * *

Ленин звонит Дзержинскому:

– Феликс Эдмундович! Вчера какой-то козел кроссовки у меня стащил!

«Неужели догадался?» – подумал Дзержинский, поглаживая бороду.

* * *

Приходит Ленин к Дзержинскому и говорит:

– Феликс Эдмундович, а вы могли бы ради дела революции прыгнуть в окно?

– Могу, – говорит Феликс Эдмундович, – и прыгает в окно.

Ленин спустился вниз, вышел на мостовую, и, глядя на Дзержинского, говорит:

– Железный Феликс, Железный Феликс. Размазня!

* * *

Приходит раздраженный Ленин домой и говорит Крупской:

– Надежда Константиновна, разденьтесь!

– Зачем?

– Разденьтесь, я сказал! А теперь сядь мне на голову!

– Ты что Володенька, с ума сошел?

– Садитесь и не разговаривайте!

Владимир Ильич подходит к зеркалу, поглаживает по лбу рукой и удовлетворенно говорит:

– А говорят, мне челка не идет!

* * *

Дзержинский и Бонч-Бруевич поспорили на тему, что лучше иметь: жену или любовницу. Железный Феликс говорит, что любовницу, а Бонч-Бруевич стоит на том, что жену. После продолжительного и безрезультатного спора обращаются к Ленину:

– Ильич, рассуди нас!

– И ты, Феликс, неправ, и ты Бонч-Бруевич...

– ?

– Лучше иметь и то, и другое.

– ?

– Жене сказал, что пошел к любовнице, любовнице сказал, что пошел к жене, а сам взял книжки, залез на чердак и учиться, учиться и учиться...

* * *

К Ленину заходит секретарь:

– Владимир Ильич, вам посылка из Красного Креста.

– Детям, все детям!

– Владимир Ильич, там презервативы!

– Презервативы? Проколоть и отдать меньшевикам!

* * *

Ленин звонит Дзержинскому:

– Феликс Эдмундович!!! Очевидные происки контрреволюционеров! Завтра субботник, а у меня надувное бревно сперли!

* * *

Соратники Ленина были большими шутниками. Они любили писать и расклеивать по столице объявления типа: «Продается дойная корова», «Плету лапти недорого» или «Продается самогон» и везде указывали кремлевский адрес Ильича. Вот и тянулся к Ленину народ нескончаемым потоком.

* * *

Однажды в детстве мама поймала Ленина с папиросой. Он дал обещание не курить. Потом он давал еще много разных обещаний рабочим и крестьянам, но выполнил только первое.

* * *

В Смольном Владимиру Ильичу в кабинет вносят цветок в горшке. Ленин спрашивает:

– Как называется этот цветок?

– Герань, – отвечают ему.

– Герань, герань... – говорит Ленин. Вдруг выдергивает цветок с корнем.

– А землю отдайте крестьянам.

* * *

Разговаривают Ленин и Феликс:

– Дгочи!

– Чего?!!

– Я сказал, дгочи!

– Нет, я не могу!

– Именем геволюции говогю: дгочи!

– Ну ладно, ладно (дрочит, Ленин смотрит.)

– Ну ладно, хватит.

– Нет уж, позвольте!!!

* * *

Встречает Владимир Ильич Дзержинского.

– Товагищ Джегжинский! У вас з...па какого цвета?

– Ну, это, синего...

– Немедленно пегекгасить в пголетагский цвет!

* * *

Выстрел «Авроры». Ленин залазит на трибуну и начинает:

– Товагищи геволюционные матгосы!

Тишина...

– Геволюции не будет!

– Аааа! Почему?

– Мы с товагищем Джегжинским бгоневик пгопили!

– Аааа! А где Джержинский?

– А он, товагищи матгосы, в бгонивике остался!

* * *

Михаил Сергеевич спрашивает Раису Максимовну:

– Что ты будешь делать со своим ваучером, Раечка?

– Куплю самолет и слетаю в Париж, а на оставшиеся деньги приобрету коттедж на Гавайях и пару «Мерседесов».

* * *

Умирает Черненко. Является ему перед смертью дух Брежнева и говорит:

– Твой срок на этом свете истек, и скоро ты перейдешь в мир иной. И единственное, что я могу тебе посоветовать: возьми с собой ложку с вилкой.

– А там что, с этим плохо?

– Да нет... Вот только когда Гитлер по кухне дежурит: серпом и молотом есть заставляет.

* * *

Спит Картер, а ему ужасный сон снится, будто сидит он на XX...XII съезде КПСС, а с трибуны оратор говорит:

– ...в этом году с хорошими результатами завершили уборочную хлеборобы Кубанщины, Херсонщины, Алабамщины и Техащины...

* * *

– Рейган посреди ночи просыпается с криком. Жена:

– Что с тобой?

– Сон приснился, – будто сижу я на съезде компартии, и тут председатель объявляет: «Слово предоставляется секретарю Вашингтонского обкома партии, товарищу Рейгану!» А Я-ТО И НЕ ПОДГОТОВИЛСЯ!!!

* * *

– Михаил Сергеевич! По радио передали, что Пуго с Язовым новый приказ издали.

– О чем приказ-то?

– Не расслышал, радио трещало.

– Ладно, неважно. Оформите Указом. Я подпишу.

Идет I съезд народных депутатов СССР. Вбегает мужчина с автоматом в руках:

– Кто здесь Борис Ельцин?!

Зал дружно показывает в сторону Ельцина.

Все повскакивали, тычут со всех сторон пальцами:

– Вон! Вон он!

Мужчина снимает предохранитель:

– Боря, пригнись!

* * *

Ельцин с бодуна подходит к своему портрету и спрашивает:

– Ну что скажешь, скоро нас с тобой снимут?

Портрет:

– Ээээ, нет, это меня скоро снимут, а тебя – наоборот...

* * *

У Ельцина спрашивают:

– Скажите, пожалуйста, выборы президента состоятся?

– Ну да.

– И что, будет новый президент?

– Ну, если меня выберете, то будет.

– Ну, а если не выберем?

– Ну что ж, тогда старый останется.

* * *

Поехал как-то раз Ельцин в церковь, походил-походил, стало ему скучно и собрался он домой. Выходит на паперть, а там старушка:

– Сынок, подай сколько не жалко!

Ельцин отвечает:

– Это как же я тебе подам, понимаешь. У меня, понимаешь ни мячика, ни ракетки!

* * *

Статья в газете:

На встрече с избирателями Борис Николаевич Ельцин был бодр и даже пошутил:

– Ну что, замените меня на посту президента?

– Заменим, – пошутили в ответ избиратели.

* * *

Утро 17 июня. Николай Рябов докладывает Борису Ельцину:

– У меня две новости: хорошая и плохая. Какую сообщить сначала?

– Ну, давай плохую.

– Зюганов набрал 65 %.

Ельцин бледнеет, но твердым голосом произносит:

– Говори теперь хорошую.

– А вы, Борис Николаевич, – 75 %!

* * *

– Какой человек самый умный?

– Тот, у кого семь пятен во лбу.

* * *

Горбачев приехал на Украину. У трапа самолета ему преподносят хлеб-соль. Кравчук пристально смотрит на Горбачева и говорит:

– Да не спешите вы, Михаил Сергеевич, ведь впереди – официальный обед!

* * *

Горбачев на Съезде народных депутатов:

– Кто за мое предложение, прошу поднять тюбетейки!

* * *

Ложатся Раиса Максимовна и Михаил Сергеевич спать. Раиса Максимовна:

– А ведь ты, Миша, наверное, и не предполагал, что когда-нибудь будешь запросто лежать в постели с женой самого Президента!

* * *

Идет мужичок с арбузом, навстречу – Горбачев.

– Какой хороший арбуз. Дай мне!

– Выбирайте, Михаил Сергеевич!

– Выбирать?! Но арбуз один!

– Ну и что? Мы же вас выбираем!

* * *

Стоят русский с монголом у границы, каждый на своей стороне, и думают, как бы досадить друг другу.

– Эй, русский, а у вас сахара нет!

– А у вас правительство плохое!

– А тогда мы у вас Горбачева украдем!

– А тогда у вас тоже сахара не будет!

* * *

Сидит Горбачев на Фаросе, рыбу ловит. Поймал Золотую Рыбку. Рыбка говорит:

– Проси чего хочешь, только отпусти!

– Надоело мне быть Президентом СССР, хочу царем стать!

– Базара нет, ложись спать, утром проснешься царем.

Отпустил он Золотую Рыбку и пошел себе спать.

Утром просыпается в Ипатьевском доме. 8 Тут заходят чекисты и говорят:

– Романовы, одевайтесь и в подвал – фотографироваться!

* * *

Хрущева пригласили на открытие публичного дома. Он перерезал ленточку и шутит с девушками. Вот он потрепал по щечке самую молоденькую:

– Ты такая славная! Я дам тебе рекомендацию в партию!

– Что вы, Никита Сергеевич! Меня мама и сюда-то еле отпустила!

* * *

Хрущев приезжает в колхоз и по-отечески разговаривает с колхозниками.

– Ну, как живете? – шутит Никита Сергеевич.

– Хорошо живем! – шутят в ответ колхозники.

* * *

Хрущеву после его смещения предложили возглавить онкологический центр.

– Я же в этом ничего не понимаю, – сказал он.

– Но вы же руководили сельским хозяйством, – и хлеба не стало!

* * *

Хрущев осматривает выставку картин в манеже:

– Что это за дурацкий квадрат и красные точки вокруг?

– Это советский завод со спешащими на работу трудящимися!

– А это что за дерюга, измазанная зеленым и желтым?

– Это колхоз, в котором созревает кукуруза!

– А это что за синяя уродина?

– Это «Обнаженная» Фалька.

– Обнаженная Валька? Да кто ж на такую Вальку захочет залезть? А это что за ж...па с ушами?

– Это... Это... Это зеркало, Никита Сергеевич!

* * *

Хрущев приехал в колхоз и упал в силосную яму. Один колхозник вытащил его.

– Не говори никому, что я туда падал.

– И вы не говорите никому, что я вас оттуда вытащил!

* * *

Праздник по случаю запуска первого спутника. К Никите Сергеевичу подходит девочка и спрашивает:

– Мне папа сказал, что вы запустили не только спутник, но и сельское хозяйство. Правда ли это?

– Передай своему папе, что я сажаю, не только кукурузу!

* * *

Новая статья Советской Конституции:

«Граждане СССР имеют право на посмертную реабилитацию».

* * *

Ввели четвертую программу телевидения. В первый же день гражданин сел к телевизору, включил первую программу и увидел, что по ней выступает Брежнев. Переключил на вторую – снова Брежнев. На третью – опять Брежнев. Переключил на четвертую. Там сидит полковник КГБ и грозит пальцем: «допереключаешься!»

* * *

В 1930-е годы мужик заполнял анкету и дошел до вопроса «Как спите с женой?» Что писать? Напишешь «слева» – пришьют левый уклон. «Справа» – правый уклон. «Сверху» – возвышение над массами. «Снизу» – идешь на поводу у масс. Написал: «сплю отдельно, занимаюсь онанизмом». Ему дали 10 лет «за кулацкий уклон и растрату семенного фонда».

* * *

Служащий пришел на работу на пять минут раньше. Его посадили за шпионаж.

Другой служащий пришел на пять минут позже. Его посадили за саботаж.

Третий пришел минута в минуту. Его посадили за антисоветскую агитацию, он носил швейцарские часы.

* * *

Вопрос анкеты: «Были ли вы репрессированы? Если нет, то почему?»

* * *

– Где живет Иван Иванович?

– Если вы имеете в виду того Ивана Ивановича, который жил напротив тюрьмы и к которому приезжали родственники из-за границы, так он теперь живет напротив своего дома.

* * *

– Это невыносимо! – сказал прохожий в сорокаградусный мороз.

– Пройдемте! – подскочил к нему гражданин в штатском. – Вы сказали, что советский режим невыносим!

– При чем здесь советский режим? Мороз невыносим!

– Неправда, мороз можно вынести!

* * *

Милиционер задержал гражданина, ругавшего Советскую власть.

– Отпустите его! – говорит прохожий. – Он ведь ненормальный!

– Какой же он ненормальный? – отвечает милиционер. – Он говорит разумно!

* * *

Сексот привел арестованного к своему начальнику:

– У него опасный образ мыслей!

– А что он сказал?

– Я его арестовал раньше, чем он успел что-либо сказать!

* * *

После запуска спутника с собакой пассажир трамвая говорит соседу:

– Знаете, какая разница между землей и спутником?

– Нет. Какая?

– На спутнике собачья жизнь уже кончилась!

– А вы знаете, какая разница между трамваем и вами?

– Нет. Какая?

– Трамвай пойдет дальше, а вы пройдете со мной! – и показывает книжечку.

– А какая разница между мной и вами?

– Ну, какая?

– А никакой! – и тоже показывает книжечку.

* * *

1937 год. Муж с женой чутко спят в своей квартире. Вдруг среди ночи – шум и топот ног на лестнице. Резкий звонок в дверь, сопровождаемый громким стуком. Ни жив, ни мертв, муж пошел открывать. Через минуту он возвращается:

– Не волнуйся, – говорит он, – это всего лишь наш дом горит.

* * *

Англичанин, француз и русский делятся своими взглядами на счастье в жизни.

– Я испытываю счастье, – говорит англичанин, – когда зимой, после хорошей охоты возвращаюсь домой и со стаканом хорошего бренди располагаюсь в кресле напротив горящего камина.

– Для меня счастье, – говорит француз, – когда я в хорошем ресторане вкушаю хорошую пищу и пью хорошее вино в компании прекрасной женщины, а потом – ночь страсти.

– Что вы понимаете в счастье! – говорит русский. – Когда я после изнурительной работы прихожу в свою комнату в коммуналке, где вместе со мной живут жена, двое детей и теща, и когда среди ночи меня будит громкий стук в дверь, я открываю, и на пороге стоят двое, грозно спрашивая меня: «Вы гражданин Парамонов?», а я им отвечаю: «Нет, Парамонов живет этажом выше!» – вот это и есть настоящее счастье!

* * *

– Вас за что? – спрашивает один пятнадцатисуточник другого.

– За ошибку в кроссворде. Общественно-политический журнал из девяти букв – написал «Континент».

– И что же тут такого?

– Оказывается, есть еще «Коммунист»!

* * *

На площади митинг. Подъезжает Ментовоз, выскочил мент и к первому встречному.

– На митинге был?

– Да...

– В машину! А ты на митинге был?

– Нет!

– Быстренько на митинг и в машину!

* * *

– Товагищи! Геволюция отменяется!

– Почему?

– Товагищ Дзегжинский на гыбалку уехал.

– А что, без Дзержинского нельзя?

– Да без него-то можно, без «Авгогы» никак...

* * *

Однажды Владимир Ильич заперся у себя в кабинете и очень долго не выходил. День проходит, другой проходит. Надежда Константиновна начала волноваться... И вдруг открывается дверь и выходит Владимир Ильич, торжественно держа в руке лампочку.

– Посмотри, Наденька, какая лампочка! – говорит Владимир Ильич. – Это я САМ сделал!

* * *

Маленькая девочка никак не засыпала ночью. Мама пришла и начала ее успокаивать, спрашивает что же ей не спится... А дочурка и отвечает:

– Я боюсь.

– Чего?

– А нам воспитательница в садике сказала, что Ленин жив и... очень любит маленьких детей.

* * *

Дзержинский звонит Ленину:

– Владимир Ильич, когда расстреливать – до или после обеда?

– Пгенепгеменно до обеда! А обеды отдайте детям, дети габочих голодают!

* * *

– Наденька, опять кто-то в газон насгал! Сколько газ говогил: За этими ходоками надо следить!

– Никаких ходоков не было, Володя. Приходил только Алексей Максимович...

– Так это Алексей Максимович! Экая глыба! Экий матегый человечище!

* * *

Дзержинский, утомившись после бессонной ночи в ЧК, прикорнул, сидя на стуле. К нему тихонечко подкрался Ленин и – хлоп по кумполу! Тот встрепенулся:

– А?!

– Хег на! Пговегка геволюционной бдительности!

* * *

– Наденька, у меня к тебе пгосьба! Когда я умгу, пусть мой огган отгежут и похогонят отдельно!

– Что за странная просьба, Володя?

– Магтов скажет: «Ленин умег, и х...й с ним!» – и будет, как всегда, в когне непгав!

* * *

Шушенское. Надежда Константиновна ночью будит мужа:

– Володь, ну давай.

– Ты что, Наденька, услышат.

– Ну, Володечка, мы потихоньку.

– Да нет, тут перегородки тонкие.

– Ну и черт с ними, прошу тебя, мне очень хочется!

– Ну ладно, только тихо-тихо: «Вихри враждебные веют над нами...»

* * *

Тихо в селе Шушенском. Потрескивает печка. Комнату приятно освещает свет зеленой лампы... Скрипит перо... И лишь изредка слышится:

– Hадя!

– А?

– Х...й на!

И дальше скрипит перо...

* * *

Ходоки к Ленину из Сибири прибыли.

– От сельчан наших, вам, Владимир Ильич, гостинчик рыбки привезли.

– И долго ли вы, товагищи, до Питега из этой вашей Сибиги добигались?

– Да почитай недели две...

– Детям эту гыбу, детям!

* * *

Дзержинский:

– Владимир Ильич давайте выпьем.

Ленин:

– Нет, спасибо.

Дзержинский:

– Ну, давайте, ведь сегодня такой день...

Ленин:

– Нет, батенька, больше не пью. Помню, как-то в апгеле нализались, занесло нас на Финляндский вокзал, взобгался я на бгоневичок и такую х...ню нес – до сих пог газобгаться не можем!

* * *

Влез Дзержинский на броневичок и говорит:

– Революция свершилась, а сейчас перед вами выступит товарищ Ленин.

Толпа (в экстазе):

– Леннон! Леннон! Леннон!

Ленин:

– Нет, товагищи, я не Леннон, а Ленин.

– Леннон! Леннон! Леннон!

– Да нет же, товагищи, я не Леннон, а Ленин.

– Леннон! Леннон! Леннон!

– Ну, хр...н с вами, «Yеsterday...»

* * *

К Ленину в кабинет заходит ходок. Ленин ему:

– Садитесь, товагищ. Вы, конечно, беднячок?

– Да нет, Владимир Ильич. Есть коровка у меня.

– Ага, стало быть, середнячок?

– Да уж ладно, Владимир Ильич... Две лошадки у меня и коровка... Дети сыты-обуты.

– Ага, значит, кулачок. Феликс Эдмундович, гасстгеляйте, пожалуйста, товагища... Но сперва – чайку.

* * *

Дзержинский:

– Владимир Ильич. Что-то вы хмурый. Давайте девочек возьмем, повеселимся...

Ленин:

– А почем девочки?

Дзержинский:

– По три рубля.

Ленин:

– Вы с ума сошли! В стгане газгуха! По гублю и точка!

* * *

Воскрес Ленин и сразу отправился в пивную пообщаться с пролетариатом. Рабочие стоят выпивают, на вождя не обращают внимания.

– Что товарищи, не узнаете меня?

– Ванька, гляди, червонец!!!

– Иосиф Виссагионович, смогли бы вы для дела геволюции гасстгелять десять человек?

– Канэшно, Владимир Ильич!

– Скажите, батенька, а десять тысяч человек гассгелять смогли бы?

– Канэшно, Владимир Ильич!

– Так, так, батенька мой... а если бы для дела геволюции нужно было гасстгелять десять миллионов человек? Смогли бы? – Ленин быстро взглянул на собеседника и хитро прищурился.

– Канэшно, Владимир Ильич!

– Э, нет, батенька мой, вот тут-то мы вас и попгавим!

* * *

Ленин очень любил детей... Бывало, выйдет во двор, поймает одного-двух и гла-а-а-дит, гла-а-адит...

* * *

Как-то раз пришел к Ленину мужик.

– Проси, что хочешь! – говорит Ленин, понравилось ему, как тот бороду теребит.

– Ничего не надо, – говорит мужик, а сам не уходит.

– А чего пришел-то? – спрашивает Ленин.

– А и сам не знаю, – отвечает мужик, – ливорвер-то дома забыл...

* * *

Товарищ Ленин, когда был рабочим Николаевым, показывал всем сознательным рабочим революционный пример. Вот этот пример: 2 ? 1 = 2.

* * *

Ленин очень много выступал. Даже на заводских митингах. С революционным приветом. И не он один был с таким приветом. Много приветливых людей было.

* * *

Ленин на вещи просто смотрел. Бывало, возьмет одну или две, поднесет к глазам и смотрит. Товарищи его за это очень ценили.

* * *

Ленин стихи сочинял, а потом рвал на кусочки. А всем говорил, что сжег.

* * *

Ильич ходоков любил. Бывало, стоит, руки за спину, а они по кругу ходят.

* * *

Владимир Ильич Ленин мужчина смешливый был. И смеялся заразительно. Как зальется, бывало! Глядишь, Троцкий хихикать начнет, у Дзержинского губы растягиваются, Сталин улыбку в усы прячет. А Ильич еще пуще взыграет. А на пороге светлая жизнь в стране рабочих и крестьян, счастье и лучи расходятся. Только Свердлов хмурился, потому что в 19-ом году помер.

* * *

Владимир Ильич Ленин народные песни любил. Сядет, бывало, на травку и поет. А водку ему в шалаш ребятишки таскали.

* * *

Ленин подговорил надзирателя, чтоб тот ему хлебный мякиш и молоко приносил, якобы письма писать. Тем и жил.

* * *

В. И. Ленин мужчина хоть куда был. Потом об этом как-то забыли.

* * *

В. И. Ленин в четыре руки на фортепьяно играл. Больше так никто не умел.

* * *

У Ленина привычка была: где бы ни находился, вскочит на пенек или бугорок, кепку в карман, руку вытянет и стоит. Полдня стоять мог.

* * *

Ленин спортом занимался. Особенно гирю любил, хотя поднять не мог.

Content

Сборник
Правительство развлекается. Анекдоты про новые и старые законы