Сборник

Шик, блеск, красота. Самые стильные анекдоты

* * *

Красота, конечно, спасет этот мир, но где взять столько красоты.

* * *

Сидит грузин на берегу и, плюясь в реку, приговаривает:

– Эх, как она играла в бадминтон... Эх, как она играла в бадминтон...

Подходит к нему другой грузин и спрашивает:

– Эй, Вано, что это с тобой?

– Да, понимаешь, увидел я вчера в горах прекрасную дэвушку небесной красоты. Вокруг нее, понимаешь, целое стадо баранов! А в сумочке у нее двэ ракэтки с воланчиками. Ну я и говорю ей: «Дэвушка, давайте сыграем в бадминтон. Если я выиграю – то вы подарите мне целую ночь, если я проиграю, то я отс...у у всех твоих баранов!».

– Ну и что, кто вииграл?

Вано, плюясь в реку:

– Эх, как она играла в бадминтон... Эх, как она играла в бадминтон...

* * *

В дом, где собралось несколько долгожительниц, прибыл репортер, чтобы узнать секрет долголетия.

– Как вы думаете, – спросил он у одной милой старушки, – почему Бог дал вам возможность дожить до девяносто двух лет?

– Наверное, для того, чтобы испытать терпение моих родственников, – ответила она, улыбаясь.

* * *

– Привет! Что случилось с твоим дядей? Говорят, он сломал руку?

– Он смотрел телевизор, сзади тихо подошла тетя и шутя ущипнула его. Он испугался, потерял сознание.

– Ну и что?

– А то, что тетя тоже испугалась, вызвала «скорую». Когда санитары несли дядю в машину, он пришел в себя. Санитары спросили, что с ним случилось. Он рассказал. Они рассмеялись, уронили носилки, и дядя сломал себе руку.

* * *

Вдали заходило солнце... Его лучи освещали золотой песок... Ласковые волны плавно накатывали на берег... По пляжу шел удивительной красоты юноша. Ветер развевал его белокурые локоны. Молодой человек медленно опустился на песок, наслаждаясь красотой природы и этим неповторимым моментом, взял лежащую неподалеку раковину, поднес ее к уху и через пару секунд в ужасе произнес: «Как...на х...й?!»

* * *

Идёт по городу Кинг-Конг. Смотрит, большая драка. Ну он подождал, пока из драчунов один остался. Поднимает его на ладошке и спрашивает:

– Ты кто?

– Сильвестр Сталлоне! – гордо так.

Кинг-Конг его пальцем раз, и раздавил. Идёт дальше. Смотрит, опять драка. Опять один остался. Поднимает его и спрашивает:

– Ты кто?

– Арнольд Шварценеггер!!

Кинг-Конг и его пальцем. Идёт дальше. Видит ещё одну драку. Поднимает победителя.

– Ты кто?

– Джеки Чан!!!

Кинг-Конг его пальцем раз, раз, раз, не попадает.

– Хм, прыткий какой.

И ладошкой его хлоп...

* * *

Встречаются два художника – один модный, другой популярный, и начинают делиться причинами своего успеха. Популярный говорит:

– Я такой популярный, потому что в своих картинах всегда стремлюсь показать неожиданную красоту различных мест неизвестной природы.

Модный отвечает:

– А я такой модный, потому что тоже в своих картинах всегда стремлюсь показать неожиданную красоту. Но только известных мест у различных женщин.

* * *

В одном из пригородных отелей Плимута гости были подняты ночью с кроватей истошным криком, доносящимся из коридора. Приоткрыв двери, они увидели забавную картину: за хорошенькой девчонкой в неглиже гнался как сумасшедший совсем голый джентльмен. На следующий день выяснилось, что этим Ромео был не кто иной, как майор британской армии. Майор был отдан под суд, но защитник выиграл процесс, сославшись на параграф армейского устава, который гласит: «Для офицера не обязательно носить форму, когда он занимается тем видом спорта, для которого требуется соответствующая одежда».

* * *

Двое знакомых сидят в кафе.

– Жизнь похожа на чашку чая, – задумчиво произносит один из них.

– Почему? – удивляется второй.

– Откуда мне знать? Я что, философ?

* * *

– Здравствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали?

– Здравствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться, какой-то лоханутый стал, тормозной. На уроках за базар не отвечает, гонит что-то, исполняет иногда, а временами вообще ни о чем, вы извините меня ради бога!

* * *

География женщины...

С 18 до 20 лет женщина похожа на Африку – полуоткрыта, полуисследована, полудика, отличается природной красотой и плодородными дельтами.

С 21 до 30 лет женщина подобна Америке – хорошо освоена и возделана, широко открыта для торговли, особенно для тех, кто с тугим кошельком.

С 31 до 40 лет женщина как Индия – жарка и знойна, расслаблена и убеждена в собственной красоте.

С 41 до 50 лет женщина сродни Франции – красивая, стареющая, но все еще тепла и желанна.

С 51 до 60 лет она становится похожа на Югославию – война проиграна, мучают ошибки прошлого. Требуется масштабная реконструкция.

С 61 до 70 лет она – Россия, такая же бескрайняя и широкая, с неподконтрольными границами. Фригидный климат отпугивает людей.

С 71 до 75 лет женщина подобна Монголии – со славным прошлым, вымощенным из множества побед и завоеваний, но, увы, без будущего.

* * *

Осень. Глубинка. Грязи по колено. Мерзкий мелкий дождичек. По грязи продирается грязный же, заросший, в рваной телогрейке мужик. В одном сапоге. И блаженно улыбается. Ему навстречу другой:

– Мужик, ты откуда упал? Погляди вокруг – осень, холодно, грязь, дождь этот мерзкий... Погляди на себя – грязный, небритый, ватник драный, сапог где-то потерял...

– (с блаженной такой интонацией) Да не потерял – нашел!

* * *

Урок английской литературы. Учительница задала сочинение на свободную тему. Ходит между рядами и смотрит, о чем кто пишет. Двоечник Джонни сидит на последней парте, мрачно уставившись в потолок, в тетради – пусто.

– Что ты, Джонни? Не знаешь, о чем написать?

– Нет, мэм...

– Ну хорошо, я тебе подскажу. Напиши о Боге, о нашей королеве, добавь немного секса и таинственности и все будет ОК!

– Благодарю, мэм, я так и сделаю...

Учительница проверяет сочинения. В тетради Джонни всего лишь одна фраза: «О, Боже, – воскликнула королева, – я опять беременна, и не известно от кого!»

* * *

Женщина:

– Господи, дай мне красоты и глупости!

Господь:

– Женщина, зачем тебе красота?

– Чтобы нравиться мужчинам.

– А зачем тебе глупость?

– Чтобы они нравились мне.

* * *

Ехал Иван-царевич с Василисой Прекрасной, с красотой неписаной. Попросила остановить волка Василиса, сошла налево, вернулась Василиса с красотой писаной...

* * *

– Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть?

– У нее сейчас все калории просчитаны. Сорок таблеток «Тик-так» на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Зато вес почти постоянный, дыханье свежее. Правда слабое...

* * *

Профессор истории, объясняя студентам, как меняется идеал красоты со временем, привел следующий пример:

– Мисс Америка-1921 была метр шестьдесят ростом и весила семьдесят три килограмма. Как вы думаете, победила бы она сегодня на конкурсе красоты?

– Вряд ли, – сказал один из студентов, – слишком уж она старая.

* * *

Одна женщина постоянно покупала еду для кошек. Продавец, который прекрасно знал, что у нее никакой кошки нет, спросил, кого она кормит.

– Мужа.

– Да вы что, он же умрет!

Через некоторое время дама перестала покупать еду.

– Ну что, отравили своего супруга? Ведь я предупреждал.

– При чем здесь еда! Он сломал себе шею, когда пытался облизать задницу.

* * *

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.

У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.

1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.

2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.

3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.

4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.

Одна женщина решила посетить этот самый «Магазин мужей», чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: «Мужчины, имеющие работу», – она идет сразу на второй этаж.

Вывеска на втором этаже: «Мужчины, имеющие работу и любящие детей». Женщина идет на третий.

Вывеска на третьем этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые». «Ух ты!» – подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.

Вывеска на четвертом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому».

– Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.

Вывеска на пятом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные».

Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.

И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: «Вы на этом этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!»

А прямо напротив этого магазина был открыт «Магазин жен». На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.

* * *

На пляже стоит фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужчина:

– Сколько стоит с обезьянкой?

– Сфотографироваться?

* * *

Собрались как-то раз ежи со всего мира, сбились в стаи и решили податься на юг. Ежей было очень много. Их стаи походили на бескрайний серый океан. И пошли ежи к своей заветной цели, через леса и поля, реки и горы, кручи и косогоры, сметая своими маленькими серыми иголочками все вокруг. И оставалась после них лишь пустая голая пустынная земля. Словно адский ураган, посланный из ада, проносились стаи сквозь города и села, чиня голод и разруху. Через несколько недель сумасшедшего похода, ежи вышли на опушку великого южного леса. И вдруг маленький хромой ежик, выбившись из общего потока, протиснулся в начало стаи, выбежал вперед и закричал, срывающимся голосом:

– Братва, СТОП!!! А не гоним ли мы!?

* * *

Пассажир сидит в электричке, и, читая книгу, время от времени восклицает:

– Вот это да! Никогда бы не подумал! Не может быть!

В конце концов другие пассажиры не выдерживают и хором спрашивают:

– Да что вы такое читаете?

– Орфографический словарь.

* * *

Прохожий (глядя на дом):

– Красота-то какая! Великолепно! Научились-таки строить.

Жилец (сплевывая):

– Какая, на фиг, красота? Дом усадку дает.

Прохожий:

– Да где? Незаметно ничего. Ни трещин, ни перекосов. Я сам строитель.

Жилец:

– А мне вообще хуже всех, на фиг – я на первом этаже.

Прохожий:

– Понимаю, дети, шум. А вы попробуйте стеклопакеты...

Жилец:

– Какие, на фиг, стеклопакеты? Говорю же – дом усадку дает!

Прохожий:

– Да какая усадка? Все девять этажей как на картинке!

Жилец:

– Какая, на фиг, картинка? (сплевывает) Дом-то шестнадцатиэтажный!

* * *

Встречаются два заики на узком мосту, один – здоровяк, другой – хилый. Первый второму говорит:

– От-т-тойди!

– С-с-сам от-т-тойди!

– Т-т-ты ч-ч-чег-го д-д-дразнишься!

– Эт-т-то ты ч-ч-чег-го д-д-дразнишься!

Первый выкинул второго в речку.

– П-п-помог-г-гите, п-п-помог-г-гите!

– H-н-нy с-с-смотри, т-т-тонет и д-д-драз-з-знится!

* * *

Спят муж и жена. Муж во сне вертится и кричит: «Загибай, загибай, загибай...». Вдруг очнулся. Жена тоже проснулась.

– Дорогой, что случилось?

– Ой, кошмар приснился, не поверишь – ужас.

– Что за кошмарный сон, расскажи.

– Представь себе, стою я на краю обрыва, и передо мной раскинулся великолепный ландшафт: леса, поля, реки – красота одним словом. Тут я расставил руки, чтобы почувствовать себя птицей. И вдруг, раз, кто-то палец мне в ж...у засадил. И я чувствую, что сейчас сорвусь и кричу ему: «Загибай...»

* * *

Во время первой мировой войны английская королева посещает госпиталь с благотворительными целями, разговаривает с ранеными, дает крестик, шоколадку. Королева:

– Куда ранен?

– В ногу, Ваше величество.

– Кость цела?

– Цела, Ваше величество.

– Слава богу, – следует крестик, шоколадка. Следующий:

– Куда ранен?

– В руку, Ваше величество.

– Кость цела?

– Цела, Ваше величество.

– Слава богу, – далее крестик, шоколадка. Следующий:

– Куда ранен?

Раненый мнется, не отвечает. Свита ему шипит:

– Отвечай, королева спрашивает.

– В половой орган, Ваше величество.

– Кость цела?

Весь госпиталь кричит:

– Да здравствует король!

* * *

Один путешественник рассказывает, как они вдвоем со слугой заставили бежать полсотни арабов.

– Полсотни арабов? – не верят ему.

– А то и все шестьдесят. Да еще как бежали! Мы от них, а они за нами.

* * *

Знаменитый путешественник рассказывает о том, что он однажды попал в руки островитян.

– Боже! – восклицает одна из слушательниц. Ведь вы стояли одной ногой в могиле!

– Не в могиле, мадам, а в котле...

* * *

Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню, и молчат:

– Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть.

– Вы, вероятное, хотите сказать – сапоги, сэр?

– Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр.

* * *

Одна блондинка звонит другой:

– Я тут решила как бы в конкурсе красоты поучаствовать. Они фотку просят прислать, но странную какую-то: топлесс называется.

– Чего ж тут странного? В переводе с английского – «без верха». Значит, снимись так, чтобы твоей головы на фотке не было.

* * *

– Прошу прощения, – обращается молодой человек к девушке, – если бы вы знали, как я страдаю. Из-за вас я потерял покой. Целыми ночами хожу сам не свой.

Девушка опустила глаза.

– Лучше бы вы все это сказали моему отцу.

– Как? Так это он по ночам включает этот проклятый приемник!

* * *

– Почему у слона глаза красные?

– Чтобы ему легче было прятаться среди помидоров. Вы видели когда-нибудь слона среди помидоров!? То-то! Вот как надо прятаться!

* * *

Приходит мужик в банк, подходит к операционисту:

– Идиот, выпиши мне чековую книжку.

Операционист обиделся и пошел к менеджеру, мол, клиент оскорбляет. Менеджер спрашивает, а какой у него остаток на счету.

– Два миллиона долларов.

– Идиот! Выпиши ему чековую книжку!

* * *

Поехал как-то Новый Грузин в Париж отдохнуть. Решил заодно постричься в супермодном салоне красоты. Пришел, сидит в кресле и вдруг видит подходит какой-то французик к маленькому столику в углу, вываливает туда свое хозяйство и говорит:

– Помыть, постричь, уложить, подушить.

Сделали ему все это и говорят:

– 50 франков, месье.

Новый Грузин тоже решил сделать то же самое. Подходит к маленькому столику, вываливает туда свое хозяйство и говорит:

– Помыть, постричь, уложить, подушить.

Сделали ему все это и говорят:

– 500 франков, генацвале.

Он удивляется:

– Почему с француза 50, а с меня 500???

Ему отвечают:

– У него он ма-а-аленький и в губной помаде, а у вас – большо-о-ой и в г...не!!!

* * *

Бензиновая колонка в африканской пустыне. Большая вывеска: «Наполни бак и все канистры. Три следующие бензоколонки, которые ты увидишь, – мираж».

* * *

Поддатый мужик едет в автобусе:

– Люди, посмотрите в окно – весна!

Все-ноль эмоций, сонные едут на работу.

Мужик все не унимается:

– Нет, ну вы все-таки посмотрите – какая красота, все цветет, птички поют!

Никто не реагирует. Все молча погружены в свои мысли...

– Ну, ладно, раз тут никого нет, то тогда я здесь отолью...

* * *

Идет по парку мужик, пинает бутылки. Вдруг одна из них разбивается и из нее выбирается джин. Увидел джин мужика и говорит:

– Мужик, я по ходу тебе три желания должен исполнить, но так как ты мой домик разбил, загадывай только одно.

Мужик подумал и говорит:

– Сделай так, чтобы мне все время везло.

– Хорошо, мужик, будет тебе фортить до самой смерти.

Обрадовался мужик идет дальше, видит чемодан. Пнул его, крышка открылась, а в нем денег тьма. Мужик схватил чемодан, дай, думает, я это дело обмою. Идет в кабак, а ему там говорят:

– Вы у нас миллионный посетитель, выпивка и жратва за счет заведения.

Мужик, значит, нажрался, повесился всласть, взял чемодан с деньгами и пошел дальше. Ясное дело в бордель. А в борделе ему говорят:

– Сегодня вы у нас стотысячный посетитель, любая девушка, номер и шампанское бесплатно.

Мужик совсем повеселел, выбрал себе неземной красоты индианку, провел с ней обалденную ночь. Утром просыпается с бодуна, смотрит на девушку и говорит:

– Слушай, а можно я у тебя точку со лба сотру?

– Ну, сотри, если тебе того хочется.

Стирает мужик точку и начинает истерически хохотать. Девушка с удивлением на него смотрит, типа «в чем дело». А мужик ей говорит:

– Красавица, не поверишь, я только что машину выиграл...

* * *

Усатый южанин приходит к врачу, показывает свою мужскую гордость и говорит:

– Доктор, посмотри!

Врач осматривает:

– Ничего особенного не вижу. Все в порядке.

– Нет, ты еще посмотри!

– Я вам уже сказал: все нормально!

– Какой нормальный! Разве вы не видите, какой красавец!

* * *

Мужик на улице во дворе чистит свой костюм. Мимо проходящий сосед интересуется:

– Сосед, что стряслось с твоим костюмом?

– Да купил в магазине порошок против моли... Так мало того, что эта сволочь весь порошок с аппетитом съела, так ее еще на костюм вытошнило.

* * *

– Девушка, вы наверное из салона красоты идете?

– Да!

– Наверное, закрыто было?

* * *

– Я купил замечательную стиральную машину. Она стирает и выжимает. А главное – не шумит!

– А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает и выжимает, правда, шумит часто.

– Импортная штучка?

– Катька-то? Отечественная!

* * *

В клубе гомосексуалистов двое беседуют:

– Ты где все эти дни пропадал?

– Да вот, наконец-то решился – в Институте красоты пластическую операцию делал.

– Чего исправлял-то?

– А вот, посмотри.

– Ух ты! Обрезание сделал? И правильно – сразу на 10 лет помолодел!

* * *

На Эверест, самую высокую гору мира, забираются два опытных скалолаза. Долго стоят на вершине любуются красотой внизу. Потом один открывает рюкзак, достает две бутылки пива, откупоривает, дает другу. Только сделали по глотку, вдруг сзади голос:

– Молодые люди, извините, когда допьете, бутылочки можно будет забрать?

* * *

Проходит в Англии соревнование по стрельбе из лука. Мишень – яблоко у слуги на голове. Выходит первый стрелок: одет – красиво, лук – серебром блестит, стреляет – попадает прямо в яблочко. Подходит к судьям – говорит:

– I аm Rоbin Gооd!

Аплодисменты. Выходит второй стрелок: одет – прекрасно, лук – золотом блестит, стреляет – попадает в первую стрелу. Подходит к судьям – говорит:

– I аm Riсhаrd Liоn Неаrt!

Бурные аплодисменты. Выходит третий стрелок: одежда – грязная, рваная; лук – из кривой деревяшки, тетива – из обыкновенной веревки, стрела – кривая, перегаром – за версту несет, стреляет – попадет слуге в лицо – все лицо в крови О. Подходит к судьям – говорит:

– I аm sоrrу.

* * *

– Подсудимый! Вам известно, в чем вы обвиняетесь на основании законов Нигерии?

– Знаю. Вы обвиняете меня в бесхарактерности и высокомерии.

– Именно. Вы обещали жениться тринадцати красивым девушкам, а взяли в жены только семь.

* * *

В музее гид объясняет:

– Вот это сын фараона, это жена фараона, это брат фараона, а это мумия фараона.

– А мумия – она кем фараону приходится? – спрашивает посетитель.

* * *

В большой магазин заходит слепой с собакой-поводырем, проходит на середину зала и начинает раскручивать несчастную псину над головой на манер вертолета. К нему, естественно, бросается продавец:

– Не могу ли я вам чем-нибудь помочь?

– Конечно, вот только осмотрюсь!

* * *

На залитую солнцем долину выехал молодой красивый принц на белом коне. На горизонте он увидел чудный замок, золотая крыша которого сверкала в лучах заката. Принц пришпорил коня и помчался к этому шедевру архитектуры. Спустя некоторое время он уже въезжал в распахнутые ворота замка. И тут он услышал божественную музыку, доносившуюся со второго этажа. Он спрыгнул с коня и поднялся по великолепной лестнице, устланной персидскими коврами. Затем, он, следуя звукам, вошел в ослепительной красоты зал, в дальнем углу которого за роялем сидела очаровательная девушка с золотыми длинными волосами. Медленно подойдя к роялю, принц облокотился на него и еще некоторое время слушал музыку и смотрел на прекрасную девушку. Затем тихо и нежно спросил:

– Вы играете Шопена?

– (хрипло) Да так, х...ярю потихоньку.

* * *

Пришли в ресторан англичанин, француз и русский. Всем подали чай. Англичанин размешивает ложечкой сахар. Дзынь! – ударилась нечаянно ложечка о стенку стакана.

– Извините! – поспешил сказать англичанин.

Дзынь! – ударилась ложечка у француза.

– Извините, – сказал тот.

Русский:

– ТЫСЯЧА извинений! Дзынь, дзынь, дзынь...

* * *

Музей эпохи развитого идиотизма. Группа экскурсантов и гид. Экскурсанты:

– Какие прекрасные фрески!

– Пройдемте дальше, это от сырости.

* * *

– Слушай, это правда, что тебе дали пощечину, а ты никак не отреагировал?

– И это называется «не отреагировал»? Хорошенькое дело, а кто же тогда упал?

* * *

Многие века стоял город... И долгие века стоял в нем Храм. Был он украшен прекрасной резьбой, различные скульптуры украшали его фасад... Но подлинным украшением этого приюта всех верующих города можно было с полным правом считать две небывалой красоты статуи, с самой постройки Храма стоявшие друг напротив друга – прекрасный мужчина и хрупкая девушка, окаменевшие влюбленные, тысячи лет смотревшие друг на друга, но не имевшие возможности даже протянуть друг к другу руки... И шли мимо них люди, и светом наполнялись их сердца, когда глядели они на эту пару. Видя это, сам Творец послал ангела, и тот предстал перед храмом, взмахнул своим мечом и статуи обрели жизнь!

– Десять минут жизни дарит вам, о влюбленные, наш общий Отец, – сказал ангел, – насладитесь же ими в полной мере!

Влюбленные улыбнулись и удалились в направлении ближайшей рощи. Через пять минут они возвратились и вновь предстали перед слугой бога.

– У вас есть еще пять минут! – сказал тот. – Вы можете продолжить то, что занимало ваши умы и сердца столь долго!

И взглянул мужчина на свою подругу, улыбнулся ей ласково, и сказал:

– Хорошо, теперь я буду держать голубя, а ты на него с...ть!!!

* * *

Вечером некий английский лорд заблудился в лесу. Ну, чего делать, орать начал. От его крика проснулся медведь в берлоге, подошел к нему и говорит:

– Зачем Вы кричите, сэр?

– Я хотел быть услышанным.

– Вы добились своего, сэр, однако доставит ли Вам это удовольствие?

* * *

Стоит женщина на базаре и продает крокодиловые сумки. Подходит мужик.

– Женщина, сколько стоят эти сумки?

– Маленькая – 200 долларов, большая – 50 долларов.

– А почему маленькая стоит дороже большой?

– Маленькая сделана из кожи члена крокодила. При мягком поглаживании превращается в чемодан.

* * *

Жил почти лысый мужик, было у него четыре волоса на голове. И каждое утро он причесывал, два волоса налево, два направо и шел довольный на работу. Потом один выпал, он зачесал два налево, один направо. Еще один выпал, мужик причесал один волосок налево, другой направо. Но вот остался один волосок. Мужик, стоя перед зеркалом говорит:

– Ну вот. Теперь лохматым и непричесанным ходить придется!

* * *

Последние слова:

... экипажа аэробуса: «Там лампочка замигала – ладно, фиг с ней!»

... маляра: «Разумеется, леса выдержат!»

... астронавта: «Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15».

... физика-атомщика: «Критическая масса – не критические дни, дело поправимое...»

... зека-беглеца: «Вот теперь мы хорошо закрепили веревку».

... водителя: «Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже фиг переключу!»

... пьяного водителя: «Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!»

... автослесаря: «Опусти чуть платформу...»

... машиниста экскаватора: «Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим...»

... жены водителя: «Выезжай, справа свободно!»

... инструктора по альпинизму: «Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так...»

... биолога: «Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека».

... сапера: «Все. Точно красный. Режь красный!»

... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: «Вау! Вот это фейерверк!»

... доставщика пиццы: «У вас замечательный песик...»

... прыгуна с тарзанки: «Красота!!!..»

... химика: «А если мы это чуть-чуть нагреем?»

... учителя химии: «Дети! Этот опыт совершенно безопасен!»

... студента-химика: «Профессор, поверьте, это действительно интересная реакц...»

... компьютерщика-любителя: «Итак, продавец уверял, что две карты уживаются».

... компьютера: «Вы уверены?! [Y/N]»

... кровельщика: «Ни ветерка сегодня...»

... сыщика: «Случай простой: убийца – вы!»

... диабетика: «Это был сахар?»

... электрогитариста: «Плесни-ка мне еще сочку».

... жены: «Муж вернется только утром».

... мужа: «Ну... дорогая... ты же у меня не ревнивая».

... ночного вора: «Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается».

... изобретателя: «Итак, приступим к испытаниям...»

... автоинструктора: «Хорошо, теперь попробуй самостоятельно».

... экзаменатора в автошколе: «Припаркуйтесь здесь, на набережной!»

... парашютиста: «******* МОЛЬ!!!»

... командира взвода: «Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...»

... мясника: «Лех, кинь мне вон тот ножик!»

... командира экипажа: «Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием».

... пешехода: «Но ведь мне зеленый!»

... посетителя ресторана: «Я возьму жюльен с грибами».

... судебного пристава: «... пистолет также конфискуется!»

... рабочего-путейца: «Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!»

... охотника на гепарда: «Хмм, а он довольно быстро приближается...»

... новобранца с боевой гранатой: «До скольки, вы говорите, я должен досчитать?»

... героя: «Какая помощь!? Да их тут всего трое...»

... палача: «Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю...»

... старой девы (очень старой): «Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!»

... хозяина закусочной: «Вам понравилось?»

... водителя грузовика: «Эти старые мосты простоят еще вечность!»

... двух укротителей львов: «Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!»

... водителя «Оки»: «Ну, здесь я в два счета проскользну, фигня!»

... повара заводской столовой: «Подозрительно тихо в обеденном зале...»

... ночного сторожа: «Эй, кто там?»

... автолюбителя: «Завтра же подъеду проверить тормоза...»

... полицейского: «Шесть выстрелов, он истратил все патроны...»

... сына президента: «Папа, а для чего эта красная кнопка?»

... велосипедиста: «Так, здесь «Волга» нам уступает...»

... автогонщика: «Интересно, механик еще не пронюхал, что я спал с его женушкой?»

... фоторепортера: «Это будет сенсационный снимок!»

... тренера по легкой атлетике: «Все одновременно бросаем копья в эту сторону!»

... студента: «Я иду в столовую!»

... рождественского гуся: «О, святое рожд...»

... Тарзана: «Какая сволочь насрала на лиану!»

... теннисиста в парной игре: «Мой!!!»

... привратника: «Только через мой труп...»

... отпускника: «Один до Майами, пожалуйста!»

... китобоя: «Так, теперь он у нас на крючке!»

... капитана подводной лодки: «Здесь нужно срочно проветрить!»

* * *

Мужик похвастался, что с закрытыми глазами сорт колбасы определяет. Ну и решили его проверить: завязали глаза и суют в рот кусок колбасы.

– Докторская.

– Оо!

– Любительская.

– Правильно!

Ну и решили подшутить над ним, подсунуть женскую грудь:

– Краковская...

– Ха-ха-ха!

– ...дом 23, квартира 11.

* * *

Новый почтальон не решается войти во двор одного дома, охраняемого огромным бульдогом.

– Заходите! – кричит хозяйка. – Он у меня кастрированный.

– А-а, но я-то боюсь, что он меня укусит.

* * *

Встречаются два английских лорда.

– Вы знаете, сэр, у меня такое подозрение, что моя жена изменяет мне с садовником.

– Почему?

– Захожу я в ее спальню, и на постели рядом с женой обнаруживаю розу.

– Даа... А у меня такое подозрение, что моя жена изменяет мне с водопроводчиком.

– Почему?

– Захожу я в ее спальню, и на постели рядом с женой обнаруживаю...

– ?

– Водопроводчика!

* * *

Приехал армянин после долгого отсутствия на родину... Стоит на горе... Кругом природа... Красота... Он поднял голову и говорит:

– И небо все то же...

Глубоко вздохнул...

– И воздух все тот же...

Наклонился за цветком:

– И цветы все те же...

Вдруг, чувствует, что его сзади кто-то имеет...

– Оoo! И люди все те же...

* * *

Жена жалуется своей подруге:

– Наша горничная свела моего мужа с ума.

– Что случилось?

– Он однажды увидел, как она плюет на утюг, и спросил, зачем она это делает. Та ответила: «Чтобы узнать, горячий ли утюг».

– Ну и что тут особенного?

– Теперь за обедом он всегда плюет в суп.

* * *

Заходит мужик к соседу и видит: стоит тот со сковородкой в руке, жарит яичницу, только как-то странно это делает: с одной электроплитки перекладывает на вторую, со второй на третью, а потом опять на первую. Мужик:

– Ты чего делаешь?

– Да вот у меня провод со светофора проведен.

* * *

Человек заблудился. Устал, умаялся, голод, жажда. Через три-четыре дня вышел на окраину какой-то деревушки. Видит – колодец. «Ну, – думает, – слава богу». Идет к колодцу, поднимает ведро, только хотел выпить, а там г...но плавает. «Ну, ты черт, что за непруха!» И вдруг видит, идет мужик.

– Эй, мужик, что это у вас г...но в колодце плавает?

– Иди сюда, я расскажу тебе историю, – отвечает мужик. – Давным-давно в наших краях правил царь. Он был хорошим, добрым царем. Все его любили и уважали. И был у него сын, царевич, молодец неописуемой красоты, его светлые легкие кудри сводили с ума красавиц нашего царства, его веселый смех радовал всех, его любили все от мала до велика и желали ему счастья. И он был очень добр к людям.

И вот однажды царевич решил поохотиться в наших заповедных краях. Он взял с собой свиту, и несколько дней они охотились. Охота вышла очень удачной: они наловили много дичи, добыли всяких оленей, медведей, нутрий и много чего еще. И когда уже засобирались домой, началась ужасная гроза, гром и молнии сверкали тут и там, на головы бедных охотников посыпался град, ветер хлестал их нещадно. Им негде было укрыться, и они решили переждать эту напасть в нашей деревне.

Царевич помог всем расселиться по домам, а сам пошел в неказистый домик на краю деревушки. В нем жила девушка-сирота. И когда он постучал к ней, девушка открыла ему дверь, и они сразу влюбились друг в друга, какая-то искра пробежала между ними, и их души слились в одно целое. Это была БОЛЬШАЯ любовь. Охотники погостили несколько дней (очень уж приглянулась им наша деревушка: все люди добрые, чистые, светлые) да и засобирались обратно. Только царевич все не мог оторваться от своей возлюбленной, тянул время, а потом и вовсе послал своих спутников домой, а сам обещался прибыть позже. И остался у нас.

А царь ждал-ждал сына, да все не мог дождаться. А ведь уже было обговорено все: соседский царь согласился отдать свою дочь-красавицу за нашего царевича, царевич должен был начать править, дав отцу возможность отдохнуть от дел праведных, а там глядишь, и внучки пошли бы, все весело. Так нет, не хочет царев сын возвращаться домой, не желает. Слал наш царь гонцов, возвращаются гонцы ни с чем. Один ответ у царевича: «Не надобно мне ничего, хочу жить со своей Настенькой (вспомнил, Настенькой звалась бедная, Настенькой). Не трогай меня, папенька, прости и не вини. Я люблю вас всех, но от Настеньки никуда».

Что же делать, как отвадить сына от этой напасти? И послал царь воинов, чтоб захватили царевича силою. И пришли воины, и окружили сиротский дом. Долго бился с ними царевич, но силы были неравны. Схватили царевича, скрутили и препроводили пред отцовы очи. Горько, горько было у всех на душе, а хуже всех было нашей сиротинушке и царевичу. Заточили его в высокую башню, что стояла на отвесной скале, не было никакой возможности вырваться оттуда. Только свободное море плескалось за решеткой, да одинокие чайки кричали, как будто предчувствовали беду. Не выдержал наш царевич разлуки и позора, не захотел жить, и перерезал себе вены железной ложкой, которую заточил об стены жестокой башни. Как узнала про это Настенька, так тоже решила покончить с собой. Ушла в лес, к диким зверям, и никто больше ее не видел... Вот такая грустная история..., – закончил старик, потягиваясь на завалинке.

– Так откуда ж г...но в колодце?

– А я откуда знаю, нас...л кто-то.

* * *

Англия. Средневековый замок. В одной из комнат сидят две маленькие девочки со своими нянями и говорят о мальчиках. Пробивает 7 часов вечера, входит дворецкий:

– Ваш чай, леди.

Проходит 10 лет. В комнате сидят молоденькие девушки с нянями и разговаривают о парнях. 7 часов и входит дворецкий.

– Ваш чай, леди.

Проходит еще 10 лет. В комнате сидят две взрослые женщины и говорят о своих мужьях. 7 часов и дворецкий.

– Ваш чай, леди.

Еще 10 лет миновало. Сидят две пожилые женщины и говорят о чужих мужьях. 7 часов и дворецкий.

– Ваш чай, леди.

Еще 10 лет. В комнате сидят две бабушки и уже ни о чем не говорят. Пробивает 7 часов, а дворецкого нет. 8, дворецкого нет. 9, его все так же нет. В 10 часов бабушки наконец решают посмотреть, что произошло с дворецким. Поднимаются они в его комнату, а он валяется на кровати в доску пьяный.

– В чем дело, Джон? – спрашивают они

– Господи, как же мне надоел этот ваш чай!

* * *

Из дневника вспыльчивого человека: «Понедельник: сосед украл у меня корову. Убил соседа. Вторник: соседка увела у меня овцу. Убил и ее. Среда: все соседи ополчились против меня. Всех убил. Четверг: скучно».

* * *

Новая версия басни «Стрекоза и Муравей». Весна, Муравей ковыряется у себя в огороде. Мимо пробегает Стрекоза. Муравей ее спрашивает:

– Ты куда?

– В кабак!

– Ну-ну!

Середина лета, Муравей на прополке. Мимо пролетает расфуфыренная Стрекоза.

– Ты куда?

– В кабак!

– Ну-ну!

Осень, скоро зима. Муравей гнется, собирает урожай. Мимо проезжает Стрекоза на «Порше».

– Ты куда?

– В кабак!

– Ну встретишь там дедушку Крылова, передай ему, что он ДУРАК!

* * *

Париж. Ресторан. За столиком с бутылками и салатами лицом в блюдо с черной икрой отрубился мужик. Из проходящей мимо компании:

– Вася, ты ли это? Не виделись 15 лет! Ну, как жизнь?

Вася, на секунду оторвавшись от блюда:

– Удалась.

* * *

Значит, весна. По дороге идут парень с девушкой. Вокруг красота, птички поют, червячки переплетаются. Парень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, разложились, ну и долбятся. Но вдруг, парню резко приспичило по малой. Он и говорит:

– Слушай, дорогая, я сейчас отлучусь в кусты, отолью, вернусь и мы с тобой продолжим.

– Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстрый Гонзалес!

– ...???

– Ну, как только ты отойдешь, он прибежит и начнет меня е...ть.

– Ну хорошо, тогда я отвернусь, отолью, повернусь и мы с тобой продолжим.

– Нет, ты не понял – это быстрый, очень быстрый Гонзалес.

– Неужели такой быстрый?

– Да пиз...ц какой быстрый.

– Хорошо. Тогда я выну, отверну в сторону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.

Девушка, подумав, соглашается. Парень достает, отворачивает, и засовывает палец в жопу быстрому Гонзалесу.

* * *

– Вот вам сапоги, которые вы заказывали для вашей новой полярной экспедиции. Надеюсь, вам понравились те, которые я сделал для вашей прошлой экспедиции?

– Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел.

* * *

Тонет «Титаник», тонут люди. Группа счастливчиков в спасательной шлюпке плывет к далекому берегу. Неделю плывет, другую... Наконец голод становится невыносимым. Сообща решают: по древнему морскому обычаю метать жребий – кому не повезет, того съедают. Съели немца, съели француза, съели русского... Доходит очередь до англичанина.

– Разрешите по обычаю моей страны произнести краткую речь!

– Хорошо, только короче!

– Леди и джентльмены! Надеюсь у кого-нибудь из вас есть при себе проспект нашего прекрасного лайнера?!

– Есть!

– Прошу открыть на 30 странице и прочитать!

– «Каждая спасательная шлюпка имеет второе дно, под которым находится запас консервированного продовольствия и напитков на три месяца...» Почему же вы не сказали об этом раньше, мы же людей ели?!

– Видите ли, господа, лично я терпеть не могу консервы.

* * *

Первый инопланетный контакт. Толпа президентов, министров, генералов, все в лентах и медалях, а перед ними инопланетный посол толкает речь:

– Наша цивилизация стремится к миру и сотрудничеству со всеми обитаемыми планетами, даже с такими отсталыми, как ваша...

В публике, понятно, замешательство и неудовольствие. Посол пытается сгладить положение:

– Простите, я и забыл, что дикари очень обидчивы...

* * *

– Мне нужен надежный будильник.

– У нас есть новинка. Взгляните! Сначала включается сирена, затем раздается артиллерийский залп, и на ваше лицо выливается стакан холодной воды. Если это не помогает, будильник звонит на работу и сообщает, что вы больны гриппом!

– Сэр, заверните, пожалуйста!

* * *

Утром в приемный пункт стеклопосуды приходит хорошо одетый гражданин и спрашивает у приемщика:

– Скажите, вы принимаете бутылки из-под виски?

Приемщик внимательно оглядывает его взглядом с головы до ног и отвечает:

– Нет тары... сэр.

* * *

Свадьба. После церемонии жених подходит к священнику и спрашивает:

– Сколько я вам должен?

– Вообще, мы денег не берем. Но если вы хотите сделать пожертвование церкви – сделайте.

– А сколько?

– Ну, соответственно красоте вашей невесты.

Жених колеблется, потом достает из кармана доллар, дает священнику. Священник хмыкает, вертит доллар в руках. Потом заглядывает под фату и протягивает жениху мелочь:

– Сдачу возьмите.

* * *

– Чему вы так радуетесь? – спросила женщина у 98-летнего старика.

– Я разбил зеркало, – ответил он.

– Но это значит, что вас целых семь лет будут преследовать неудачи!

– Я знаю, – радостно отозвался он, – разве это не замечательно?

* * *

– Доктор, мой ребенок не выговаривает букву «P»...

– Наверное, у вашего ребенка неправильный прикус.

– Бог с вами, доктор, какой прикус?! У меня же девочка!

* * *

Жена нового русского жалуется своей подруге:

– Мой муж – такая сволочь!!! Я у него вчера попросила 200 долларов на салон красоты, а он, козел, посмотрел на меня и дал 500!!!

* * *

Утро в добропорядочной английской фамилии. Сэр в кресле с газетой за утренним кофе. Леди спускается по лестнице из спальни и говорит:

– Плохая новость, сэр. То, что мы принимали за беременность, оказалось не беременностью...

– Как, леди, у нас не будет наследника?

– К сожалению, нет, сэр...

– Боже мой! Опять эти нелепые телодвижения!

* * *

Дама входит в метро. Мужчина поднимается со своего места, но она кладет ему руку на плечо:

– Сидите.

Он хочет встать на следующей остановке, сцена повторяется. Через пару остановок мужчина робко спрашивает:

– А когда можно будет встать? Я пропустил уже четыре остановки...

* * *

Новый русский собирается отдохнуть на Кипре. Сначала туда приехал его секретарь и ходит с хозяином 5-звездочного отеля по пляжу.

– А это че?

– Как что? Галька.

– Галька – это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать белым песочком.

– Но это же очень дорого!

– Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)

На следующий день все посыпано песком.

– А это че?

– Это же море!

– Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров.

– Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого!

– Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)

Через два дня все как надо.

– А это че?

– Это же чайки.

– Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать.

– Но это же такой урон экологии, да еще и дрессировка чаек!

– Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)

Наконец приехал шеф. Прошел к морю по чистому белому песочку, полюбовался на двух чаек, которые чинно прогуливались по кромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежий морской воздух и сказал:

– Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!

* * *

Джентльмен снял в гостинице номер. Вечером, как истинный джентльмен, он снял фрак, надел пижаму и лег спать. Вдруг стук в дверь. Он как истинный джентльмен снял пижаму, надел фрак, закурил сигару и открыл дверь.

– Сэр, не найдется ли у вас стакана воды?

– Конечно, сэр, – сказал он и принес ему стакан воды. После этого он как истинный джентльмен снял фрак, надел пижаму и лег спать. Стук в дверь. Он как истинный джентльмен снял пижаму, надел фрак, закурил сигару и открыл дверь.

– Сэр, не найдется ли у вас стакана воды?

– Конечно, сэр, – сказал он. Так продолжалось всю ночь. На утро.

– Сэр, нет ли у вас стакана воды?

– Конечно, но зачем вы всю ночь ходите и просите у меня стакан воды?

– Пожар, сэр.

* * *

Мужик идет по рельсам, а сзади поезд ему свистит. Мужик обернулся, посмотрел и дальше пошел. Сбил его поезд. Через три недели мужик домой из больницы вернулся, сидит на кухне, а жена чайник со свистком поставила на плиту и вышла. Чайник засвистел, жена приходит, а муж взял палку и долбит по чайнику. Жена:

– Ты что, офигел?

– Давить их надо, пока они маленькие!

* * *

В морг доставили неопознанное тело утопленника. Некто попросил показать его.

– Нет, нет, это не я, – сказал он и удалился.

Сторож рассказал об этом заведующему моргом.

– Как же вы позволили ему уйти? Он же ненормальный!

– Почему это?

– Потому что он показывает на покойника и говорит «Это не я!»

– Да нет, вполне нормальный, утопленник и в самом деле на него не похож.

* * *

Ничто так не подчеркивает красоту глаз, как безразличие в случайном взгляде.

* * *

Панк приходит в хозяйственный магазин.

– Мне буханку черного.

– У нас хозяйственный магазин! За хлебом надо в булочную ходить!

Панк бьет продавщицу по голове и уходит. Приходит на следующий день в хозяйственный магазин:

– Мне буханку черного.

– Мы не торгуем хлебом, идиот!!!

Бьет продавщицу по голове и уходит. На следующий день, приходит снова в хозяйственный магазин.

– Вот посмотрите!!! У нас есть такой-то, такой-то хлеб...!!!

– Нет, хлеб теперь и в аптеке купить можно, мне молочка, пожалуйста.

* * *

Встречаются два англичанина-джентльмена.

– Сэр, вы были в четверг в театре?

Тот вынимает записную книжку и смотрит в нее:

– Да, был...

– Сэр, вы были там с моей женой?

Тот смотрит в книжку:

– Да, с ней.

– Сэр, мне это не нравится.

Тот снова смотрит в книжку:

– Она мне тоже не понравилась.

* * *

– Любите ли вы Шекспира?

– Трудно сказать. Скорее, мы просто приятели.

* * *

– Батюшка, я бы хотел обвенчаться.

– Жена – это дар божий, сын мой, поэтому сумма Вашего пожертвования должна соизмеряться с красотой Вашей невесты. Она у Вас красивая?

– О, да! Мне неудобно говорить, но все, кто ее видел, сравнивают ее с Богоматерью. Да вот у меня с собой фотография. Она здесь очень хорошо получилась.

– Матерь Божья!!!.. Мы вас обвенчаем бесплатно.

* * *

Кандидат на выборную должность стучится в дверь домовладельца и предлагает голосовать за него, поскольку правительство насквозь пропитано своекорыстием, коррупцией и расточительством.

– И вы хотите попробовать бороться с этим? – спрашивает домовладелец.

– Вы что, смеетесь? – удивляется кандидат. – Я хочу во всем этом участвовать.

* * *

Вышел поручик Ржевский с утра на улицу и сказал:

– Эх! Красота-то какая!

– Мать-мать-мать... – привычно откликнулось эхо.

* * *

Генерал в Чечне на небольшом привале, корреспонденты вокруг, подчиненные. Красивая гористая местность:

– Смотрите, красота-то какая! Ну прямо Швейцария!

Один из подчиненных:

– Только бы швейцарцы не вернулись...

* * *

«Новый русский» покупает недвижимость в Англии. Ему показывают его будущие владения:

– Вот эти леса будут ваши, вон те поля будут ваши...

Он на все лениво взирает из окна лимузина.

– А вот там ваш будущий замок. Первая половина ХVIII века...

«Новый русский», встрепенувшись:

– Так, минуточку, а где вторая половина?

* * *

Двое космонавтов, мужчина и женщина, прилетели на Марс, где нашли очень гостеприимных марсиан, готовых им все показать. Через несколько дней космонавты решились задать мучивший их вопрос: «Как на Марсе воспроизводится жизнь?».

Марсиане проводили их в лабораторию. Сначала они отмерили в пробирке некоторое количество раствора, потом насыпали коричневого порошка, перемешали и поставили в сторону. И сказали, что через девять месяцев рождается марсианин.

Теперь пришла очередь марсиан спросить, как воспроизводится жизнь на Земле. Космонавты сначала смутились, а потом набрались храбрости и начали заниматься любовью. Однако их прервал истерический смех марсиан.

– Что такое? – спросили земляне.

– Таким способом мы готовим растворимый кофе.

* * *

Сидят двое влюбленных летом на даче. А тут как на грех лягушки поблизости в пруду разорались, целым хором квакают. Ну, парень пошел улаживать такой бардак... Через минуту все неожиданно стихло. Парень возвращается. Девушка и спрашивает у него:

– Как же это так тебе удалось?!

– Дирижеру по темечку!

* * *

– Когда мы были в Египте, – рассказывает женщина своей соседке, – мы посетили пирамиды, так вот, некоторые камни были буквально покрыты иероглифами.

– Что вы говорите! – воскликнула соседка. – Надеюсь, что ни один из них не напал на вас. Говорят, что некоторые из этих чужеземных насекомых просто ужасны.

* * *

Салон красоты. Молодой парикмахер подстригает какого-то блатного клиента, соответственно очень сильно нервничает (не хочет потерять работу) Мастер занят своим делом, но то и время поглядывает в сторону молодого, типа как он работает.

Молодой весь на измене задевает клиента ножницами (до крови) Мастер в бешенстве – подбегает сзади, замахивается в желании е...уть салаге, но тот больно шустро (видно боксер) уворачивается и мастер со всей дури заряжает клиенту по затылку. Клиент в шоке!!!!!!

Мастер, моля о прощении, обещает ему VIP карту, бесплатное посещение на год, все что можно, только чтобы успокоить кекса. Ну, вроде успокоил, стрижка продолжилась. Через некоторое время молодой опять царапает клиента, мастер в бешенстве подбегает, и ситуация повторяется. Мощный хук приходится на затылок клиента. Тысяча извинений, миллион бесплатных услуг, ну все что можно... Вроде опять уладили. Стрижка продолжилась. Проходит время молодой наклоняется к клиенту и говорит испуганным голосом:

– Извините, я нечаянно отрезал вам ухо...

Клиент:

– Мастер видел?

Молодой:

– Нет.

Клиент:

– Выкинь его быстрее на х...й...

* * *

Англичанин и русский.

– С леди я обычно знакомлюсь в баре. Садимся в «Мерседес» и едем ко мне на загородную виллу. Пьем кофе с коньяком, слушаем легкую музыку, затем в постель. Есть множество приемов, как вызвать у нее максимум оргазмов, удовлетворить ее полностью. Утром дарю ей дорогие вещи, отвожу в город, а на прощанье даю три тысячи – и она в экстазе.

– А я обычно знакомлюсь в трамвае. Если у нее есть пол-литра, едем к ней. Даю трешку и – на раскладушку. А когда утром ухожу и забираю трешку, она в экстазе.

* * *

Пустыня, в ней маленький такой оазис. Вокруг оазиса по кругу бежит человек, а за ним гонится лев. Тут выходит второй человек из оазиса, смотрит на все это и кричит первому:

– Эй! Он тебя догоняет!

– Ничего, у меня два круга в запасе.

* * *

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему:

– Простите, пожалуйста, я нечаянно!

– Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!

– Разрешите, я вам помогу!

– Ничего, все в порядке, о-о-о-о!

– Я врач, я смогу вам помочь!

Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.

– Ну как, лучше?

– О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!

* * *

Шел горбатый мужик ночью по кладбищу. Вдруг из темноты голос:

– Мужик, а ты – горбатый.

– Да я и сам знаю. Тут уж ничего не попишешь...

– Не, мужик, ты не горбатый!

Пришел мужик домой, в зеркало глянул, а горба нет! Рассказал мужик об этом соседу. А тот был хромой. Пошел в ту же ночь хромой на кладбище. Идет, вдруг голос из темноты:

– Мужик, а ты – горбатый.

– Я не горбатый, я – хромой!

– Нет, мужик! Ты – горбатый!

* * *

Английская деревня, у зеленой изгороди играет мальчуган. Проходит мимо джентльмен и спрашивает: «Малыш, а где твой отец?» Пацан важно отвечает: «В свинарнике, сэр. Идите прямо туда, вы его там узнаете по ярко-красной панаме».

* * *

Сидит мужик с удочкой – рыбу, значит, ловит. Вокруг красота – утро, тишина. Вдруг из-за соседнего мыска раздается дикий крик:

– Иди на х...й!!!

Мужик несколько испугался, сидит, ждет, что дальше будет. Через некоторое время опять дикий вопль:

– Иди на х...й!!!

Мужик опять сидит, ждет. Тут из-за поворота появляется лодка. Сидит в ней другой мужик и двумя ложками гребет. Нашего мужика разбирает смех:

– Эй, в лодке! Ты бы еще вилки взял!

– Иди на х...й!!!

* * *

Корреспондент говорит с дедом:

– Вы – старожил, наверное, у вас есть особые приметы, по которым вы определяете погоду?

– Да.

– A какие, если не секрет?

– Если я с этого места вижу противоположный берег реки, значит, будет дождь.

– A если не видите?

– Значит, дождь уже идет.

* * *

– Давай поспорим на бутылку, что тебе не выпить 12 кружек подряд, – говорит в баре один посетитель другому.

Тот молча посмотрел на него, подумал, встал из-за стойки и удалился. Вернулся минут через двадцать и принял пари.

– Ну ты силен! – восхищенно проговорил посетитель, когда мужик допил двенадцатую кружку. – Бутылка с меня.

– Должен тебе признаться, – отвечает мужик, – что я сходил в соседнюю пивнушку и там проверил: смогу я или нет...

* * *

Англичанин и швед играют в гольф. Мимо проезжает траурная процессия. Англичанин снимает шляпу, несколько секунд стоит молча, потом снова берет клюшку.

– Какой трогательный жест, – говорит швед.

– Это не жест. Мы были с ней женаты почти двадцать пять лет.

* * *

Встречаются два приятеля, озабоченных тем, как бы жениться.

– Посоветуй, что делать. У меня есть две на примете, обе пошли бы за меня. Одна – молодая, красивая, но за душой ни гроша. Другая – вдова нового русского, у нее особняк, «Мерседес» и счет в швейцарском банке, из себя тоже ничего, но ей уже под 50. Никак не решу, на которой жениться.

– Не дергайся, старик! Главное – это любовь, красота и молодость. Оставь вдову, она все равно скоро увянет, и женись на девушке. А что денег нет – не беда, не в деньгах счастье.

– Ты прав. Я так и поступлю. Спасибо за совет, ты настоящий друг!

– Ну что ты, всегда рад помочь. Счастливо тебе! Да, а какой телефон у той вдовы?

* * *

Сидят муж с женой, смотрят телевизор. Там показывают шикарный «Роллс-Ройс». Муж говорит с восхищением:

– Вот это машина!

– Ну, на такой машине ни на огород, ни на дачу, ни в лес не поедешь!

– Да если бы у тебя была такая машина, тебе лес домой привезли бы!

* * *

Встречаются два приятеля.

– Ты чего такой грустный?

– Да мои клопы объявили войну соседским.

– Так радуйся, они перебьют друг друга.

– Ага, радуйся... Они вчера привели полторы тысячи пленных.

* * *

Девушка заходит в салон красоты. Интересуется, сколько стоит почистить лицо. Ответ ее явно не устраивает. С нажимом говорит:

– Что-то цены у вас высокие...

На что слышит ответ:

– Рожа у вас тоже не маленькая.

* * *

Страшный зверь выхухоль! Когда он залезает в палатку, он становится вхухоль. Когда он жрет чужую тушенку, он становится нахухоль. А когда он ее сожрал, тогда он похухоль.

* * *

В красивый монастырь на скале есть только одна дорога – канатная, через пропасть. Турист, нервно поглядывая через окно кабинки, спрашивает у сопровождающего монаха:

– Скажите, пожалуйста, эти тросы часто меняют?

– Сразу, как только оборвутся.

* * *

Заходит мужик в зоомагазин, испуганно оглядывается и спрашивает:

– У вас крокодилы в продаже есть?

– Есть.

– А вот такие есть? (широко разводит руки)

– Есть.

– А вот такие? (показывает руками примерно 0.5 м)

– Есть.

– А такие? (показывает пальцами примерно 10 cм)

– Есть.

– А такие? (показывает примерно 1 cм)

– Есть. Берете?

– Нет, не могу, все равно ОЧЕНЬ СТРАШНО!

* * *

Идет мужик по берегу реки и тащит двух только что пойманных осетров. Из кустов выскакивает рыбинспектор:

– Ага, попался! Щас я на тебя протокол составлю за браконьерство!

Мужик:

– Начальник, ты не правильно понял. Я щас все объясню. Эти рыбки типа моих домашних животных. Много лет назад я их приручил и время от времени прихожу на берег, свищу, они приплывают – и я с ними гуляю... Хотите докажу!?

Инспектор:

– Докажи!

Мужик кидает осетров в реку и смотрит на инспектора. Тот:

– Ну, теперь свистни и посмотрим, приплывут они к тебе или нет!

Мужик:

– Кто приплывет, начальник?

* * *

– А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.

– Хороший?

– Да так, попса всякая.

* * *

Сентиментальная леди, прогуливаясь с молодым человеком по лесу, остановилась перед деревом:

– Прекрасный вяз, – проговорила она, – чтобы ты сказал мне, если бы умел говорить?

– Наверное, он сказал бы: «Прошу прощения, но я дуб», – заметил ее спутник.

* * *

– Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?

– Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: «Кажется, мы что-то забыли». И как вы думаете, что она сделала?

– Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?

– Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

* * *

Поехал русский мужик в Англию отдыхать, красоты забугорные посмотреть. А в Англии, как известно, постоянно дожди, туманы, смог – словом, влажность очень большая и пачка любимых сигарет «CAMEL» в кармане все время отсыревала и сигареты ну никак не прикуривались. Некто из его группы, путешествующий, видимо, не первый раз, а посему имеющий хоть какой-то опыт, советует ему пойти в аптеку и купить презерватив, чтобы на пачку одеть и от влаги спасти. Итак, мужик приходит в аптеку и на ломаном английском произносит:

– I need a condom.

Продавец кивает и достает пачку обычных презервативов. Турист мотает головой:

– There are too small...

Продавец вынимает пачку презервативов большего размера.

– There are too small too.

Аптекарь уже не в понятках: что же это за половой супермен перед ним стоит и спрашивает:

– What size do you need?

Русский пытается объяснить для чего ему нужны гондоны, но скромных познаний английского не хватает и он, махнув рукой, просто произносит:

– For «CAMEL»...

* * *

Мужик просыпается с дикого бодуна. Руками-ногами пошевелить не может, шея не поворачивается, смотреть может только перпендикулярно вверх. И вдруг вскакивает, хватает кота и выбрасывает его в окно. Ложится обратно. Жена в изумлении:

– За что!!!

Мужик:

– У всех коты, как коты! А этот: «ТОП, ТОП! ТОП, ТОП!..»

* * *

Один парень сидит в театре в седьмом ряду партера. У него грязный пиджак, рубашка разорвана, всклокоченные волосы. Билетерша подходит к нему и говорит:

– Покажите ваш билет.

Парень протягивает ей свой билет, билетерша восклицает:

– Молодой человек! Вы не можете здесь сидеть! У вас билет на балкон!

Парень обжигает ее взглядом:

– А что, разве не видно, что я упал?

* * *

Умер банкир. Нотариус зачитывает завещание: «... а Иванову, которого я обещал не забыть при составлении завещания, передаю свой сердечный привет...»

* * *

Собралась Наташа Ростова устроить бал. И вот проснулась она утром в день бала, и сразу, прямо в ночной сорочке, бегом в бальную залу – проверить, все ли готово. Входит в бальную залу, а там красота, паркет сияет, окна вымыты. Делает она от хорошего настроения несколько балетных па и садится на шпагат. И – вот незадача! – присасывается причинным местом к надраенному паркету. И так, и сяк – оторваться не может. Зовет слуг, те ее тянут, она воет от боли – и ничего. Тут входит поручик Ржевский:

– Господа! А вы позовите плотника, пусть снизу дыру просверлит – тогда она и отклеится!

Наташа в слезы – паркет ломать нельзя, сегодня бал, а к вечеру починить не успеем – паркет цены огромной! Поручик и говорит:

– Господа! Тогда давайте ей сиськи потрем, а как она намокнет, перетащим на кухню, там паркет подешевле.

* * *

Группа людей беседует на крылечке где-то в штате Нью-Гемпшир. Водитель проезжавшей мимо машины, явно не зная дороги, сказал:

– Мне нужно попасть в Манчестер.

Сидевшие на крыльце задумались.

– Мы не возражаем, – сказал один из них.

* * *

Утерян бумажник с большой суммой. Хозяин шарит по всем карманам. Жена спокойно спрашивает:

– В брюках смотрел?

– Да. А в пиджаке?

– Тоже.

– А во внутренних карманах?

– Нет.

– Почему?

– Если и там нет, у меня будет инфаркт.

* * *

Два старых приятеля, преуспевающие бизнесмены, случайно встретились на приеме.

– Привет, как дела?

– Да, откровенно, не очень. Дело в том, что мое предприятие сгорело дотла, и вот я теперь взял отпуск и думаю поехать во Францию в счет ста тысяч страховки.

– Ну надо же, какое совпадение. А вот мое предприятие погибло во время наводнения, и я получил почти миллион страховки.

После минутного молчания второй наклонился к первому и сказал:

– Слушай, а как ты устроил наводнение.

* * *

Маленький мальчик сидит на скамейке в парке и жует одну конфету за другой. После десятой конфеты мужик со скамейки напротив говорит:

– Мальчик, кушать так много конфет вредно. Испортишь зубы, будешь толстым...

Мальчик, невозмутимо:

– А мой дедушка дожил до 106 лет.

– И что, он кушал по десять конфет в день?

– Нет, он не лез в не свое дело!

* * *

Летний южный вечер. Заходит солнце, роняя свои теплые лучи на прекрасный песчаный берег моря. Волны мягко накатывают на кромку берега. Нежно шуршат листья пальмы. На берегу стоит потрясающей красоты девушка в бикини и, простирая руки к морю, говорит:

– Море, я хочу стать рыбкой!

Сзади подходит грузин:

– Девушка, а раком стать не хочешь?

* * *

Весна. Половодье. Маленький островок суши, на котором спасаются от воды Собака и Заяц. А вода все прибывает и прибывает, вот-вот затопит островок... Чу, вдали показалась лодка.

– Ура, мы спасены! – закричал Заяц. – Это дед Мазай!

Собака долго вглядывалась вдаль, а потом грустно сказала:

– Нет, Заяц, это не Мазай, это Герасим!

* * *

Двое беседуют:

– Вы были на «Свадьбе Фигаро»?

– Нет, ограничился поздравительной телеграммой.

* * *

Казнили как-то оптимиста, пессимиста и зануду гильотиной.

– Оптимист, ваше последнее слово.

– Мир прекрасен, и даже когда я умру, он станет еще прекраснее.

Гильотина не сработала – оптимиста отпустили.

– Пессимист, ваше последнее слово.

– Все в этом мире плохо, и моя смерть сделает его еще хуже.

Гильотина опять не сработала – пессимиста тоже отпустили.

– Зануда, ваше последнее слово.

– Скажу, только сначала вы гильотину почините.

* * *

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать, но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.

– Из-за тебя я проиграл уйму денег! – говорит хозяин собаке. – Почему ты не заговорил?

– Чудак! – отвечает пес. – Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.

* * *

Пушкин с женой поехал гулять в поле. Приехали на карете, вышли, идут, держатся за руку – гуляют, значит. Трава зеленая, птички поют, цветы цветут – красота. Тут внезапно жена подвернула ногу и упала. Пушкин ее бережно поднял на руки, донес до кареты, сел и уехал.

Кто-то это увидел, рассказывает другу:

– Знаешь поэта Пушкина? Приехал с женой в поле гулять. Шли-шли, жена, хрен знает, пьяная была, что ли – взяла и упала. Он ее поднял, дотащил до кареты, сел и уехал.

Второй – третьему:

– Знаешь этого поэта, Пушкина? Приехал с женой в поле гулять. Жена – пьяная в хлам. Шла, шла, спотыкалась, потом взяла и нае...улась. Он ее взял, допер до кареты и увез.

Третий – четвертому:

– Знаешь этого поэта... Ну как же его... Пушкин, по-моему. Приехал с женой в поле гулять. Жена – в г...но, да он и сам датый, шли-шли, спотыкались, в конце концов жена взяла и в лужу е...улась. Он ее еле-еле допер до кареты, погрузил и уехал.

Четвертый – пятому:

– Этот поэт... То ли Пушкин, то ли Лермонтов, не помню... Короче, приехал с женой в поле гулять. Оба в г...но. Шли-шли, спотыкались-спотыкались, в конце концов жена взяла и п...данулась в грязную лужу. Он ее вытаскивал-вытаскивал, сам падал, потом взял за ноги, дотащил до кареты, сел и уехал.

Седьмой – восьмому:

– Какой-то поэт... Не помню, то ли Пушкин, то ли Лермонтов, то ли Некрасов... Ну, в общем, приехали гулять в поле. Поэт – пьяный в слюни, жена вообще лыка не вяжет. Шли-шли, падали-падали, в конце концов упали в грязную лужу. Барахтались там часа два, потом доползли до кареты и уехали.

Одиннадцатый – двенадцатому:

– Представляешь, что тут недавно один поэт исполнил... Приехал с женой в поле гулять. Оба пьяные в мертвичину. Шли-шли, падали все время, в конце концов упали в лужу, трахнулись, потом уползли в карету, сели и уехали.

Пятнадцатый – шестнадцатому:

– Какой-то поэт нажрался, снял шлюху, привез ее в поле и трахнул в грязи.

Сто двадцать пятый – сто двадцать шестому:

– Знаешь писателя Гоголя? Нажрался в г...но, приехал в поле, упал в лужу и до сих пор там д...чит.

* * *

Жену, как и автомобиль, нужно выбирать по принципу оптимального соотношения красоты, экономичности и количества лошадиных сил.

* * *

На дуэль опаздывает один из участников. Другой нервно посматривает на часы, и, наконец, глядя на секундантов, говорит:

– Если мой противник через пять минут не явится, я, пожалуй, начну без него!

* * *

Вундеркинд пришел в первый класс и, отсидев один урок, понял, что здесь ему делать нечего. Он заявляет учительнице:

– Марья Петровна, переведите меня в третий класс, мне здесь не интересно, я это все уже знаю!

Пошли они к директору, учительница объяснила ситуацию. Директор:

– Ну, проверим. Скажи, сколько будет к трем прибавить три?

– Шесть.

– Правильно, а два умножить на два?

– Четыре.

Директор:

– Ну, умный мальчик. Я думаю, можем перевести.

На что учительница возражает:

– Ну, это только математика. Давайте я спрошу его по логике. Саша, скажи, что у коровы четыре, а у меня две?

– Ноги.

– Правильно. А что у директора и у тебя в штанах есть, а у меня нет?

– Карманы.

Директор:

– Иди, Сашенька, в коридор. А мы сейчас с твоей учительницей все решим. Марья Петровна, а может мы его сразу в пятый класс перевести? А то на два последних вопроса я и сам неправильно ответил!!!

* * *

Мужчины делятся на две категории: На тех, кто восхищается женской красотой, и на тех, кто ею пользуется!

* * *

Дождливый, промозглый, мерзкий вечер. Пустая, ну совершенно пустая улица. Мокнущая под дождем мостовая и ряд фонарей, желтый свет которых дробится в мелких каплях. По улице, сутулясь и подняв воротник насквозь промокшего плаща, идет прохожий. Навстречу ему медленно едет катафалк с одиноким возницей на облучке.

Прохожий (удивленно):

– Как? Иван Иванович? Это вы? Что вы здесь делаете? Кого хоронят?

Возница (грустно):

– Меня.

Прохожий (крайне удивленно):

– Да, но... Но вы же живы?!

Возница (безнадежно):

– А кому это интересно?

* * *

Откинулся зек из зоны. Идет по улице: птички поют, солнышко светит – красота! Захотелось ему сделать что-нибудь доброе, хорошее. Видит, сидит в песочнице маленькая девочка, играет. Он подходит к ней, ласково гладит по голове и приговаривает:

– Кайфуешь, падла, как последняя с...ка!

* * *

– Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи!

– А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет.

– Вот, вот, а завтра и вас не будет.

* * *

Ночью:

– Мама! Принеси воды!

– Сам встань и напейся.

– Ну принеси!

– Будешь канючить – дам ремня!

– Ну вот, будешь вставать за ремнем, заодно и воды принесешь!

* * *

Советы читательницам от журнала «Космополитен»

1. Ваш муж пришел с работы и просит приготовить ужин.

Скажите ему, что вы только что вернулись из фитнес-клуба и очень устали. Попросите его покупать пиццу по дороге с работы. Предложите сходить в ресторан. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

2. Ваш муж спрашивает, почему в квартире беспорядок.

Скажите ему, что вы не можете одновременно посещать салон красоты и следить за порядком в доме. Попросите его нанять еще одну горничную. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

3. Ваш муж храпит во сне.

Попросите его спать в другом крыле дома. Съездите с подругой в круиз вокруг Европы. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

4. Муж отказывается покупать вам прелестную горностаевую шубку, мотивируя это тем, что уже купил в этом году песцовую.

Объясните ему, что неприлично ходить все время в одном и том же. Скажите, что эта шубка подходит к вашему автомобилю. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

5. Ваш муж просит завести ребенка.

Объясните ему, что во время беременности вы не сможете одевать то прелестное платье. Напомните, что зимой вы собирались поехать на горнолыжный курорт. И вы не можете бросать курить именно сейчас, когда появились новые Vogue с таким утонченным вкусом. Предложите вместо ребенка завести новый автомобиль. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

6. Муж подарил вам бриллиантовое колье.

Подумайте, что может скрываться за таким подарком. Скорее всего, муж хочет искупить какой-нибудь неблаговидный поступок? Наймите частного детектива. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

7. Муж застал вас в постели с неизвестным мужчиной.

Объясните ему, что вы не являетесь чьей-то собственностью. Пожалуйтесь на недостаток внимания с его стороны. Скажите, что вы устали и вам нужна эмоциональная разрядка. Обвините его в домостроевской замшелости и косности. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

8. Муж говорит, что его фирма терпит крах.

Подумайте, нужен ли вам такой муж.

* * *

В кафе парень подзывает официантку и делает заказ:

– Девушка! Можно бутылку водки и бутылку кока-колы?

Официантка выполняет заказ. Через 30 минут клиент снова подзывает официантку:

– Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.

Она приносит. Еще через 30 минут:

– Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.

Через час:

– Девушка! Дайте бутылку водки и... бутылку спрайта, а то у вас кока-кола несвежая – меня что-то от нее тошнит.

* * *

Возле кровати умирающего мэра собрались именитые граждане города и тихо переговариваются:

– Какой это был чудесный человек!

– А какой мудрый!

– А какой справедливый!

– А добрый!

На секунду умирающий открыл глаза и пробормотал:

– А скромный! Прошу вас не забывать о моей исключительной скромности!

* * *

Умер Билл Гейтс. Является к апостолу Петру, тот и говорит:

– Вот, гадаю я, Билл, куда же тебя отправить: в ад или в рай – и того и другого ты заслуживаешь. Доброе дело для мира сделал: каждому человеку в мире компьютер дал – прямая дорога в Рай тебе, а вот за то, что этот проклятый “Windows 95” придумал, который всем все нервы попортил, в Ад тебя надо бы. Так что решай сам.

– А в чем разница-то? – спрашивает Билл.

– Так на, посмотри.

И отводит Петр Билла в ад. Смотрит Билл, а там берег моря, пальмы, пляж, девушки обнаженные везде, вино ручьями.

– О! Ну раз это ад, дай-ка на рай посмотреть.

Отвез апостол Петр его на лифте на верхний этаж, в поднебесье. А там еще пущая красота: музыка, цветы, птицы поют.

– Ну, давай я в ад пойду! Там хоть повеселее будет!.

Так и порешили. Через месяц спускается апостол Петр в ад, посмотреть, как же дела у Билла Гейтса. Смотрит, а он висит приколоченный к столбу, а под ним черти костер разводят. Билл Гейтс и кричит:

– Куда же ты меня, апостол Петр отправил? Я же видел ад?!?!?!

– Хм. Так это ж была демо-версия!!

* * *

Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает:

– Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?

– Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот рая апостол Павел, а разговаривать то с ним надо ведь на латыни.

– Так вы, может, и в ад попадете.

– А немецкий я уже выучил.

* * *

Сколько человек потребуется, чтобы заменить одну электролампу?

Автомехаников шестеро: один будет вколачивать лампочку молотком, а пятеро бегать за запчастями.

Адвокатов: смотря, сколько вам по карману.

Баскетболистов из университетской команды: достаточно одного, но при условии, что ему поставят зачет.

Бизнесменов – десяток: один станет менять лампочку, а девять разведут дебаты на тему «Почему перегоревшая лампочка абсолютно не пользуется рыночным спросом».

Британских лордов ни одного: по их мнению, они сами светочи.

Гитаристов десять: один станет менять лампочку, а девять других будут говорить, что старая горела лучше.

Движение «Гринпис» двое: электрик и стеклодув заменят спираль в сгоревшей лампочке.

Конгрессменов США восемь, но прежде все они отправятся в трехнедельное турне по европейским столицам, чтобы ознакомиться с мировым общественным мнением по поводу замены перегоревших лампочек.

Кубинцев четверо: один будет вертеть ее в руках, а трое консультироваться у иностранных военных советников, как это делается.

Мафиози трое: первый сунет лампочку в карман, второй отправит первого на тот свет, присвоит лампочку и пришьет третьего как нежелательного свидетеля.

Милиционеров десять: один стоит на столе и держится за лампочку, четверо крутят стол, четверо ходят в обратную сторону, чтобы у первого не закружилась голова, а еще один стоит на шухере, чтобы ток не прибежал и не убил.

Настоящих мужчин ни одного: настоящий мужчина темноты не боится!

Программистов ни одного: это аппаратная проблема.

Психиатров один, но при этом лампочка должна очень хотеть, чтобы ее заменили.

Русских трое: один – ввертывать, остальные – перенимать опыт.

Священников один: он возденет очи горе и будет молиться, чтобы лампочка загорелась.

Сексологов двое: один будет ввинчивать, другой говорить, что он не туда ввинчивает.

Созерцателей из буддистской секты «дзен» двое: один будет ввинчивать лампочку, другой – созерцать.

Сотрудников фирмы Apple один: он держится за лампочку, а весь мир вращается вокруг него.

Сотрудников фирмы Borland один: агент по недвижимости купит новое помещение.

Сотрудников фирмы IBM ни одного: они объявят темноту очередным стандартом.

Сотрудников фирмы Intel ни одного: все будут конструировать новую лампочку.

Сотрудников фирмы Siemens двое: главный конструктор лампочек – его уволят, и новый главный конструктор.

Южнокорейцев трое: один, чтобы позвать горничную, а двое приседать и кланяться за то, что ее побеспокоили.

Японских промышленников шестеро: один будет ввертывать новую лампочку, остальные – строить планы, как всучить старую американцам.

* * *

Выпивают как-то русский, немец и француз. По одной накатили, начали нахваливать свои страны, у кого что круче. Француз:

– Наши женщины самые красивые, это все знают. У нас на улице наугад выберешь любую женщину – хоть сейчас на конкурс красоты и 1-е место обеспечено.

Немец:

– А у нас лучшее пиво и пьем мы его сколько угодно. Любой школьник за раз 10 литров выпьет – и ни в одном глазу.

Русский:

– А у моего дяди инструмент такой, что на нем 10 воробьев помещаются.

Накатили еще по паре рюмок, начинают откровенничать. Француз:

– Ну может, конечно любая 1-е место с ходу не займет, но маленько поискать – и обязательно найдется симпатичная.

Немец:

– Ну я тоже загнул маленько. Конечно, школьники почти не пьют, но взрослый немец литров 5 выпьет и почти ровно домой пойдет.

Русский:

– А у моего дяди инструмент такой, что на нем 10 воробьев помещаются.

Еще энное количество рюмок, и упитые собутыльники окончательно разоткровенничались.

Француз:

– Да что я вам тут лапшу вешаю. У нас красивых женщин днем с огнем не найдешь, а если симпатичную встретишь – обязательно иностранка.

Немец:

– Да и я тоже навыдумывал. На самом деле, если немец литра 3 пива выпил – это все, дрова. Его домой волоком тащить придется.

Русский:

– А у моего дяди инструмент такой, что на нем 10 воробьев помещаются. Правда у одного воробья лапка нет-нет, да и соскользнет. Вот так соскользнет несколько раз – И ЕЩЕ 10 ВОРОБЬЕВ ПОМЕЩАЮТСЯ.

* * *

На улице недалеко друг от друга подрабатывают два гитариста – молодой и старый. Молодой музыкант показывает суперскоростную технику, сногсшибательно импровизирует, а старый скромно стоит в сторонке и дринкает всего пару аккордов. Около молодого гитариста – никого, около старого – толпа слушателей. Один слушатель не выдержал, подошел к старому музыканту и спрашивает:

– Почему так получается, что тот молодой музыкант быстро играет, показывает фантастическую технику, и его никто не слушает, а вы спокойно играете несколько нот и вас слушает толпа народу?

Старый музыкант подумал и ответил:

– Понимаешь, старина, он только еще ищет свою ноту, а я уже нашел...

* * *

Соревнования по плаванию среди инвалидов. Кто без руки, кто без ноги. На последней дорожке – одна голова. Дали команду на старт, раздался выстрел. Все поплыли, а голова пошла ко дну. Ее вытащили, откачали и спрашивают, что случилось.

– Я пять лет учился ушами грести. А тут этот козел на меня резиновую шапочку надел!

* * *

– В этом древнем монастыре немало разных интересных реликвий. Но особо обращаю ваше внимание вот на эту амфору.

– А чем она замечательна?

– В ней содержится египетская тьма, вывезенная прямо из Александрии.

* * *

Дело вкуса: одним в женщинах нравится божественная красота, а другим – их дьявольский характер.

* * *

Едет Илюша Муромец по дороге. Видит камень: «Прямо пойдешь – коня потеряешь. Налево пойдешь – себя потеряешь. Направо пойдешь – м...даком станешь». Почесал бороду и поехал направо. Заехал в темный лес. Уже ночь, темно, Илюша устал. Тут видит избушка на курьих ножках, он ей:

– Избушка, избушка а ну встань ко мне передом к лесу задом!

Оттуда вылетает Баба Яга:

– Ну чо, Илья, чо надобно?

Илья:

– Да вот иду целый день по лесу, устал, поесть бы да попить бы, да и переночевать бы неплохо.

Накормила его Баба Яга, напоила и спрашивает:

– А где ты ночевать будешь, со мной, с внучкой моей или в сарае на сене?

Илья почесал бороду, думает, ну бабке как минимум лет 500, значит внучке лет так 400...

– Устал я бабуль, лучше в сарае, на сене.

Утром просыпается Илья, выглядывает из сарая, а там девушка, красоты небесной, золотые волосы, гладкая кожа, ножки стройнее березок.

Илья упавшим голосом:

– Ты кто?

– Я внучка Бабы Яги! А ты кто?

– М...дак я! М...дак я последний!

* * *

Сибирь. Тайга. Рабочие валят лес. Из-за деревьев выходит какой-то мужик и просит дать ему бензопилу. Работяги дают, и мужик весь день напролет, не останавливаясь, валит и валит лес. Вечером лесорубы уходят в бытовку, ложатся спать, мужик не выпускает пилу из рук...

Наутро работяги видят: вокруг – степь. Издалека, где еще виднеется лес, доносится шум работающей бензопилы. Лесорубы бегут к нему.

– Слушай, ты где раньше вкалывал?

– В Сахаре.

– Так там же ничего нет.

– Правильно, и здесь ничего не будет.

* * *

– Дайте мне, пожалуйста, траурную ленточку.

– Широкую или узкую?

– А разве не все равно?

– О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента.

– Умерла наша тетя, которая лишила нас всякого наследства, так что дайте мне черную нитку.

* * *

Стеснительный молодой человек сидит в кафе и смотрит на крутейную телку за соседним столиком. Наконец, он решается подойти:

– Девушка, можно я к вам подсяду!

Телка как заорет:

– Да не буду я с тобой спать!!!

Все в кафе примолкли, а посрамленный и готовый провалиться сквозь землю юноша идет к своему столику. Тут же к нему подходит эта телка и говорит:

– Извините, молодой человек, я не хотела вас обидеть, просто я психолог и пишу диссертацию по теме «Действия разных типов людей в неадекватных ситуациях».

Чувак как заорет:

– Что-о?! Триста долларов?!

* * *

Конкурс красоты. Финал. Претенденток двое. Разговор в жюри:

– Давайте отдадим победу той, что слева.

– Да ну, у нее зубы кривые.

– Ну, тогда правой, у нее их нет совсем.

* * *

Гость удивленно смотрит на сына хозяйки:

– Неужели он ходит в школу? Ведь ему только три года! И он действительно читает газеты?

– Нет! Ну что вы! Он только разгадывает в них кроссворды!

* * *

В исполком пришла жалоба: «Напротив моего окна женская баня. Мне все видно, и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру». Приехала комиссия, смотрят в окно.

– Ну и что? Ничего не видно!

– А вы на шкаф залезьте!

– Ну, залез, – говорит представитель, – все равно не видно!

– Двигайтесь левее...

– Все равно не видно!

– Еще левее!!!

Тут представитель двигается и падает с края шкафа.

– Вот видите! А я так целый день.

* * *

Учительница на уроке дает задание:

– Дети, составьте предложение со словами «наверное» и «потому что».

Первый ученик:

– Наверное, будет дождь, потому что на небе много облаков.

Второй ученик:

– Наверное, родители меня похвалят, потому что сегодня я получил четверку по математике.

Третий ученик:

– Бабушка взяла газету, наверное, пойдет в туалет, потому что читать она не умеет.

* * *

Разговаривают бегемот и жираф. Жираф говорит:

– Смотри, какая у меня шея длинная, выпьешь водочки, покатится по горлу, каждый глоточек прочувствуешь... Красота, не то, что у тебя...

Бегемот:

– А блевать?

* * *

Старая леди на старом, но не утратившем былого шика, здоровенном «Кадиллаке» пытается втиснуться на последнее оставшееся место на тесной стоянке под супермаркетом. Пока она примерялась, некий молодой человек на спортивном «Ягуаре» прошмыгнул и занял последнее место. Старушка от изумления не может вымолвить ни слова.

– Но... но... но почему???

– Потому что я молод и быстр!

Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу, включает передачу и заезжает в тот же бокс. Увидев, что его гордость превращается в кучу смятого металла, молодой человек остолбеневает:

– Но... но... но почему???

– Потому что я стара и богата.

* * *

Два приятеля сидят в кафе.

– Я заметил, что все люди имеют свои странности, – говорит один.

– У меня их нет, – отвечает второй.

– И у тебя есть.

– Какие же?

– Я заметил, что ты размешиваешь чай правой рукой.

– Ну и что?

– А большинство людей используют для этого ложечку...

* * *

Выступает Цезарь в Сенате. Все хреново, говорит, в Колизее. Зрители почти перестали ходить. Гладиаторы – никакого успеха. Пожирание рабов львами всем надоело. Какой это шоу-бизнес? Одни убытки. Закрою к этакой матери лавочку. Тут поднимается Брут и говорит:

– Есть хорошая идея. Давайте в рамках Дня города устроим фестиваль молодости и красоты. Найдите 100 девственниц, и я их всех на арене перет...хаю. Это ново, свежо. Успех гарантирован, я в отличной форме.

Поставили на голосование, все «за». Быстро организовали рекламу, на всех римских холмах рабы выбили панно 7х8 «ТРАХ-100», учредили звание «Почетный дефлоратор». Уже за две недели билеты можно достать только у спекулянтов. Короче, наступает долгожданный день. Колизей ломится от народа. Входят 100 девственниц – на трибунах вой восторга. Входит Брут – просто истерика, дудки, петарды. Брут начинает первую – на трибунах – «Брут, давай!»

10, 20, 30. 40... Весь Колизей орет: «Брут, вперед, дави!!!!»

50, 60, 70, 80, 90... Все уже просто невменяемы, сплошной вопль: «Брут – гений, супер, рулеззз!!!!!»

94, 95, 96... Цезарь встает и кричит:

– Да это мой любимейший сын!!!!!

Все:

– УРРРРРААА!!!! Брут – ЧЕМПИОН!!!!

98, 99...и вдруг Брут падает без сил.

И весь Колизей скандирует:

– П...ДАР, П...ДАР!!!

* * *

Английская леди зовет лакея:

– Вы поедете сейчас к моей свекрови, миссис Чаттерли, в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.

Лакей уехал и вернулся через три часа.

– Ну как? Вы были у миссис Чаттерли? Спросили, как она себя чувствует?

– Да, мадам.

– Хорошо, можете идти.

* * *

На благотворительной распродаже молоденькая девушка торжественно заявляет руководительнице:

– Мадам президент, я успела продать не только то, что было у меня на прилавке, но и все, что висело сзади на вешалке за занавеской.

– Боже мой! Это же наш гардероб!

* * *

При прогулке по аллеям старинной усадьбы внимание двух эстетов привлек некий предмет:

– О! Какая любопытная вещица! Вы только взгляните, какой удивительно гармоничный барельефный узор получился из гениально просто уложенных кем-то однотипных элементов!

– Да, по стилю их сочетания и взаиморасположения здесь, несомненно, прослеживается влияние итальянской школы ваяния мелких форм эпохи раннего Возрождения.

– Нет, коллега, я бы, пожалуй, отнес это к голландскому, более позднему стилю орнаментальной лепки.

– Ну что вы! По экспрессии завитков и их ассоциативной мощи такая выразительность составляющих элементов характерна именно для итальянских мастеров.

– Да, пожалуй. Вы меня убедили. А вообще, согласитесь, очень редкий образец такого эстетически совершенного и органически завершенного произведения ваятельного искусства.

И удовлетворенные они пошли дальше, перешагнув через кучу окаменелого собачьего дерьма.

Морфология российской вечеринки

Первая стадия – РИТУАЛЬНАЯ.

В области стиля – чопорно-приличная. Участники пока относительно трезвы. Налицо демонстративная вежливость и, что немаловажно, все помнят по поводу какого события собрались. Острое чувство ритуала, тосты, некоторая театрализованность мизансцен, слов, жестов, поворотов головы и т. д. Другими словами, пиджак еще не снят и на брюках еще нет следов от салата.

Вторая стадия – ЭНЕРГЕТИЧЕСКАЯ.

Наступает после третьей-четвертой рюмки. Характеризуется большей раскованностью, время от времени соскальзывающей в развязность. Тема вечера постепенно размывается соразмерно с повышением уровня общительности. Тосты становятся все более взволнованными и возникают хаотически. Это, так сказать, тосты «на бреющем полете». Появляются группировки и, соответственно, сепаратные тосты. Действующие лица переходят к более крепким напиткам. Одновременно происходит обострение сексуального интереса. Тот, кто напивается раньше всех, уже напился. К концу фазы возникает ситуация: «Не хватило выпивки. Скинемся по тридцать рублей (вариант: десять, сто...)». В этот момент определяется амплуа активиста-организатора.

Третья стадия – ЭМОЦИОНАЛЬНО-ЭРОТИЧЕСКАЯ.

На всем протяжении первой фазы о ней еще никто не подозревает. Каталог стереотипных мизансцен:

а) атмосфера несколько утяжеленного флирта, витающего в пространстве;

б) девушка-Муза убегает. Поисковая группа, кидающаяся вдогонку, находит ее плачущей навзрыд в ближайшем сугробе;

в) танцы с элементами спонтанного эротизма (вариант – песни под гитару);

г) выяснение отношений. Старые и новые обиды и тому подобное;

д) парочки разбредаются по углам. Постоянно занятый санузел. Жена плачет на кухне и так далее;

е) на протяжении третьей фазы оформляется несколько классических типов повествований-рассказов. Наиболее яркие из них – охотничьи и эзотерические;

ж) наблюдается расширение представлений о совместимости продуктов, снижение порогов восприятия, исчезновение болевого синдрома;

з) исчезают многие дихотомии, такие, как свой – чужой: свой стакан – чужой стакан, своя шапка – чужая шапка, своя жена – чужая жена. А также существенно изменяются представления о времени и пространстве;

и) повод забыт полностью.

Четвертая стадия – ТЕРМИНАЛЬНАЯ.

Общие принципы:

– уменьшение количества участников (по разным причинам);

– из общего фона неумолимо выделяется компания, говорящая о чем-то высоком, существенном, важном для каждого (назавтра об этом никто не вспомнит);

– эта же компания уничтожает остатки спиртного в доме, отыскивая его среди бабушкиных запасов наливки, настоек элеутерококка и женьшеня;

– настойчивые поиски места, где можно принять горизонтальное положение. Некоторым эта удается. Не всем...

– впадение в забытье, спонтанный уход от реальности;

– случаи внезапного просветления, сатори, самадхи и другие паранормальные состояния (завтра об этом никто не вспомнит!).

Финал напоминает нечто расползающееся во мгле наступающего утра. Рассвет обычно бывает особенно хмур и неприветлив.

Каждая стадия занимает в среднем 1,5–2 часа. Таким образом, через 6, максимум 8 часов сценарий любой «Вечеринки» оказывается полностью исчерпан. На протяжении всего действия вид стола меняется. По состоянию стола можно с большой степенью точности диагностировать фазу.

Действующие лица

Влюбленная парочка

Девушка, которая на всех виснет (ярко проявляется во второй фазе)

Гурман высокой квалификации

Семейная пара

Одинокая женщина на охоте

Непьющий родственник (вариант: сильно пьющий родственник)

Девушка, на которую никто не обращает внимания

Мужчина, который напивается раньше всех

Девушка – Муза, которая всегда убегает. Она же плачет навзрыд

Плейбой

Сводня

Хозяйка

Обличитель

Юная особа, с ужасом взирающая на взрослых

Хмурый парень. Потенциальный агрессор

Соседка снизу (вариант – сверху) зашла на шум (начало третьей фазы)

Танцор. (Гитарист.)

Тамада-весельчак. Душа компании

Бывалый. «Поживите с мое...», «Сейчас я вам объясню...»

Девушка-хохотушка

Персонаж, который постоянно что-то жует

Исследуя экспериментально полученную структуру, мы неожиданно для себя обнаружили, что действие неукоснительно разворачивается во времени по вышеозначенному сценарию практически независимо ни от количества и крепости выпитого, ни от числа и возраста участников, ни от других факторов. Здесь, по всей видимости, мы имеем дело с одной из базовых матриц сознания, которая формируется в первые месяцы беременности, когда будущая мамаша еще активно участвует в мероприятиях подобного рода. В дальнейшем матрица инициируется – буквально в первые же годы жизни младенца. Как показывает практика, любой представитель рассматриваемого этноса независимо от региона мгновенно узнает вышеописанный сценарий и легко находит в нем свое место.

* * *

Соревнования по стрельбе. Первым стреляет немец. Он попросил посадить муху на забор и с десяти метров попал в нее. Англичанин сбил на лету шмеля. Выходит француз, выпустил комара из коробочки. Раздался выстрел. «З-з-з-з», – продолжает гудеть комар, правда, на полтона выше.

– Так ведь он же летает! – бросились к стрелку судьи.

– Летает и будет летать. А вот любить – никогда!

* * *

Заупрямился у мужика верблюд в пустыне, не хочет идти. Еле допер он его до небольшого оазиса, а там надпись: «Верблюдоремонтная мастерская». Мужик, понятно, туда. Там такой здоровый детина и эстакада стоит.

– Чего у вас? – детина спрашивает.

– Да вот, верблюд не идет.

– На эстакаду!

Загнали его на эстакаду, детина берет кувалду и как стукнет верблюда по яйцам! Тот скрывается за горизонтом. Тут мужик и говорит:

– А я как доберусь?

– На эстакаду!!!

* * *

Мужчина, держащий на руках два арбуза заходит в общественный туалет и обращается к одному из справляющих нужду.

– Уважаемый, не поможете ли вы мне с...

– Конечно, помогу – и расстегивает ему ширинку.

– А теперь обратно, пожалуйста. Вот и хорошо. Слушай, ты не подержишь арбузы, пока я руки помою.

* * *

Встречаются два новых русских, и один другому говорит:

– Здорово Васек, пойдем, я тебе свою новую хату покажу!

– Ну, пошли сходим! – отвечает второй.

Приходят, а там огромный мраморный дворец, забор в стиле Ренессанс, античные статуи, каскадные фонтаны, экзотические деревья и т. д., а посередине этого многогектарного художества стоит громадный ТЕННИСНЫЙ КОРТ. У Васька пачка так и отпала.

– Блин, братан, две недели назад с тобой встречались, ничего этого не было! У тебя была какая то плюгавенькая пяти-комнатная квартирка, а сейчас такая хатища! Каким макаром ты так быстро все это отгрохал?

– Между нами, по секрету, есть у меня волшебная лампа, потрешь ее, появляется джинн и исполняет все твои желания! – отвечает первый новый русский.

– Слышь, братан, выручи, одолжи на недельку лампу, а то все достало, охота развернуться! – взмолился Васек.

– Ну ладно, бери, для кореша ничего не жалко, только запомни, джинн немного глуховат, поэтому свои желания говори громче и четче!

Васек радостный схватил лампу, прибежал домой, заперся в туалете, достал ее и начал яростно тереть... Из лампы появился, парящий в воздухе джинн.

– Что прикажешь, о, повелитель! – невозмутимо молвил джинн.

– Хочу баксы, баксы, баксы, – оттараторил Васек.

Бац, ему на голову посыпались факсы. Васек обалдевший хватает эти факсы и бежит к своему другу новому русскому. Прибегает и говорит:

– Че за х...ня, братан!? Я ему говорю баксы, баксы, баксы, а он мне на голову факсы посыпал!

– Хе, а ты че думал, я большой теннис заказывал!?

* * *

– Кем работаешь?

– Укладчиком парашютов.

– Да, занятие не из легких. Ну и как, справляешься?

– На мою работу еще никто не жаловался!

* * *

Бегает мужик по квартире и бормочет:

– Парадокс, парадокс.

Жена, теща и дочь подошли и спрашивают:

– Ты чего?

– Вот вы, теща, переспали бы за тысячу долларов с арабом?

– С арабом... Ну, за тысячу, может быть.

– А ты, жена?

– За тысячу... Ну, с красивым арабом, может быть.

– А ты, дочь?

– С арабом!!! За штуку баксов!!! Да без проблем!

Мужик снова за свое:

– Парадокс, парадокс...

– Да в чем парадокс?

– Три б...ди в доме и ни копейки денег!!!

* * *

В сбербанке:

– Вы забыли поставить точку.

– Да, в самом деле. Поставьте, пожалуйста, сами.

– Не могу, все должно быть написано одним почерком.

* * *

Пока капитан дальнего плавания был в рейсе, его жена затеяла ремонт в стиле самых последних веяний моды: по стенам разноцветные брызги, подтеки, распыления. Капитан возвращается, озирается по сторонам:

– Ну, блин, ты оформила квартиру в духе морской болезни...

* * *

Кидая камень в чужой огород, вы оформляете его в японском стиле.

* * *

Вы слишком долго прожили в Москве, если:

1. По отсутствию проституток на Тверской в вечернее время вы понимаете, что сегодня – национальный праздник.

2. Приехав в Турцию в первый раз, с удивлением осознаете, что местный архитектурный стиль вам чем-то очень знаком.

3. Магазин, закрывшийся в 8 часов вечера, вызывает у вас неприятное изумление.

4. В ответ на слова знакомого из провинции «А у меня зарплата две штуки» вы, совершенно не желая его обидеть, спрашиваете: «Долларов?»

5. Отсутствие горячей воды на 1 день больше объявленного воспринимаете как личное оскорбление.

6. Минутную невнимательность продавца к вашей персоне расцениваете как хамство.

7. Отъехав 200 км от Москвы, начинаете ощущать себя иностранцем в не совсем дружественном государстве.

8. Уже не смеетесь (плачете), увидев плоды творчества Церетели.

9. Каждый раз удивляетесь, узнав, что ограничение скорости в городе – 60 км/ч.

10. Приехав в любой город мира, мучительно хотите нажать на ускоренное воспроизведение, чтобы почувствовать себя в нормальном жизненном ритме.

11. Известие о приезде или отъезде президента и иже с ним вас печалит и означает лишние 40 минут в пробке.

12. Приехав из-за границы, жалуетесь знакомым на плохой сервис и бедный ассортимент в магазинах.

13. За последние несколько лет вы не разу не были на Красной площади, хотя в центре бываете чуть ли не каждый день.

14. Словосочетание «третье кольцо» имеет для вас смысл и ассоциируется с дорожными работами и какими-то заманчивыми перспективами.

15. Периодически вам кажется, что жизнь в России стала налаживаться...

* * *

Вечером на узенькой тропинке встречаются два собаковладельца. У одного на поводке громадная породистая овчарка, у другого – нечто низенькое, кривоногое, похожее на таксу. Мужик с овчаркой надменно говорит:

– Моя собака больше, поэтому вы должны уступить нам дорогу.

– А моя собака злее. Спорим, она твою съест?

– Ну, спорим!

Стравили собак, и кривоногая слопала овчарку целиком. Потрясенный хозяин спрашивает:

– Слушай, мужик, какой породы у тебя собака?

– Да никакой. Пока хвост ей не отрубили, крокодилом была...

* * *

Космонавты CША и СССР одновременно готовились к полету на Луну, но русские все же полетели первыми. Летящие вслед за советскими американские космонавты сообщают на Землю:

– Русские уже подлетают!

– Не беспокойтесь, мы контролируем ситуацию.

Через некоторое время:

– Сэр, русские уже на Луне и красят ее в красный цвет!

– Не паникуйте, все идет по плану!

– Мы уже на Луне, она вся красная!

– Вся? Вы уверены?

– Да...

– Ладно... А теперь берите белую и черную краску и пишите через всю Луну: «Marlboro»!

Написали, упокоились. На следующее утро просыпаются, на Луне появилась еще одна надпись: «Минздрав СССР предупреждает!»

* * *

Через полчаса после того, как скорый поезд отъехал от станции, в последний вагон на ходу забирается юноша с двумя чемоданами и, пройдя в вагон, опускается на первое попавшееся свободное место. Сил идти дальше нет. Старик, наблюдавший за ним, говорит с чувством превосходства:

– Эх, молодежь нынче пошла хилая! Вот, бывало, отстанешь от поезда, пробежишься за ним, догонишь – и ничего – силы еще оставались!

– Вы не так поняли, – отвечает юноша, – я отстал от поезда еще вчера!

* * *

В зоопарк зашел священник и увидел возле одной из клеток печальную группу.

– Не случилось ли у вас чего? – заботливо спросил он.

– Слон умер.

– Очень приятно видеть скорбь по этому бессловесному рабу божьему.

– Да не в этом дело! Просто мы должны вырыть ему могилу!

* * *

Знаменитый американский баскетболист Денис Родмэн снял как-то в баре телку. Пришли они в его номер в отеле, и Денис начал раздеваться. Снял майку, и телка увидела у него на плече надпись «Reebok».

– Что это значит? – спрашивает она.

– Когда я играю, то по телевизору мелькает эта татуировка, и фирма «Reebok» платит мне за это хорошие бабки, – отвечает Денис и продолжает раздеваться. Когда он снял штаны, телка увидела надпись «Puma» на его ноге.

– А это? – спрашивает она.

Последовало аналогичное объяснение, и Денис снял трусы. Телка вскрикнула и забилась в угол.

– В чем дело? – спросил Денис.

Телка молча указала на татуировку на его члене – «AIDS»(СПИД) и потом говорит:

– Я не буду т...хаться с человеком, у которого AIDS.

– Спокойно, деточка, спокойно, – сказал Денис, – через минуту это будет «ADIDAS».

* * *

Немецкий водитель ведет автобус, полный туристов из Израиля, по глухой провинции Германии. Водитель заблудился, не знает, куда ехать. Темнеет, начинается дождь, автобус ломается. Водитель доходит до ближайшей деревни и стучится в первый попавшийся дом. Дверь открывает пожилой немец. Водитель:

– Извините, пожалуйста, за беспокойство, но я попал в ужасную ситуацию: у меня полный автобус израильских туристов, я заблудился, автобус сломался, на дворе ночь, может быть, вы сможете мне хоть чем-нибудь помочь?

Хозяин:

– И правда, ужасная ситуация... Но я даже не знаю, чем я могу вам помочь – у меня в доме всего одна печь, и та – микроволновая.

* * *

– Почему у вас такой изможденный вид? На вас лица нет.

– Да понимаете, пришел на ипподром, полно народу, у меня развязался шнурок на ботинке. Я нагнулся, чтобы его завязать, и вдруг кто-то положил мне на спину седло.

– Ну и что?

– Пришел третьим.

* * *

– Мне всегда не везет с девушками, – со вздохом сказал Васька. – Вчера пригласил в отличный кабак изумительную девушку. И попался ей в салате червячок. Она подозвала официанта и говорит: «Уберите, пожалуйста, этого мерзкого слизняка!!» И что же ты думаешь? Он хватает меня за шиворот и тащит из-за стола...

* * *

На великолепном необитаемом острове посреди океана оказывается следующая группа людей:

2 итальянца и итальянка

2 француза и француженка

2 немца и немка

2 грека и гречанка

2 англичанина и англичанка

2 болгара и болгарка

2 шведа и шведка

2 ирландца и ирландка

2 русских и 1 русская

Через месяц...

Первый итальянец убивает второго из-за итальянки.

Французы живут втроем в стиле menage-a-trois.

Немцы живут с немкой в соответствии со строгим расписанием, еженедельно чередуясь.

Греки спят друг с другом, а гречанка готовит им еду и убирает за ними.

Англичане ждут, чтобы их представили англичанке.

Болгары бросают взгляд на необъятные океанские просторы, потом взгляд на болгарку, и решают плыть.

Шведы постоянно безуспешно пытаются покончить жизнь самоубийством, а шведка занимается распространением идей феминизма. Все они рады отсутствию снега и налогов.

Ирландцы делят остров на Северную и Южную половины, и организуют ликероводочный завод. Про секс они не помнят, поскольку после первых нескольких литров кокосового виски у них туман перед глазами, но они рады тому, что и у англичан секса нет.

Первый русский женится на русской, потом разводится с ней. Он признанный лучший покупатель продукции ирландского ЛВЗ. Второй русский делает деньги на убийстве итальянца и устройстве выездных виз для болгар. Имея стартовый капитал, он покупает контрольный пакет акций ирландского ЛВЗ, включая права продажи англичанам. Он нанимает греков торговыми агентами. Немцы устраиваются к нему на работу телохранителями для него самого и его подружки. Он обещает болгарке взять ее няней первого ребенка. Он регулярно навещает шведку «для изучения английского языка».

Тем временем французы уверены, что они находятся на острове в полном одиночестве.

* * *

Поезд. В одном купе едут англичане, молчат. Один достает из сумки апельсин, любовно его чистит, затем тщательно солит и выкидывает в окно. Англичане молчат. Достает второй апельсин, проделывает с ним ту же операцию. Достает третий апельсин... После десятого апельсина один из попутчиков не выдерживает:

– Сэр, почему вы все время их выкидываете?

– Видите ли, сэр... ну не люблю я соленые апельсины!

* * *

Зовет к себе султан евнуха и говорит: «Приведи-ка мне мою первую жену». Тот оформил. Чуть позже – вторую. Третью, четвертую... двадцатую... Двадцать четвертую. Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь черный, в мыле, еле дышит. И говорит султану:

– О, мой господин! Объясни, как же так, я вожу к тебе твоих жен, уже вымотался весь, а ты – как огурчик?

А султан ему и отвечает:

– Утомляет не любимая работа, а бесцельное шатание по коридорам.

* * *

Две сестры были очень близки, это позволяло им быть искренними друг с другом. Однажды вечером, собираясь на свидание, младшая вертелась перед зеркалом:

– Какая же я толстая!

– Вовсе нет, – проворчала старшая, отрываясь от конспекта.

– У меня ужасные волосы.

– Они чудесные!

– Я еще никогда не выглядела так плохо, – захныкала младшая.

– Нет, выглядела!

Мужские фантазии

АВИАЦИОННАЯ

Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся... в туалете, где же еще.

Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.

В СТИЛЕ «БАУНТИ»

Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего начинаю целовать ее упругое тело...

Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.

НЕСБЫВШАЯСЯ

Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади...

Внутренний голос:... а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.

КУРОРТНАЯ

Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вечеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны – это не жена, это та блондинка с вечеринки!

Внутренний голос: А где в это время жена?!

СПОРТИВНАЯ

Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела.

Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на тренировку. Показать возможности своего пуза?

ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ

Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее пальцы расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес.

Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ.

НАБОКОВСКАЯ

Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог.

Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад.

КЛАССОВАЯ

На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах – отчаянно, исступленно, словно в последний раз.

Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про «последний раз» точно подмечено.

ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ

Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли.

Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки.

МЕДИЦИНСКАЯ

Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое: я и молоденькая сестричка в белом халате, под которым, как я обнаружил только что, ничего нет.

Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.

РАБОЧАЯ

Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец.

Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью?

КРЕСТЬЯНСКАЯ

«Барин, что это вы делаете такое, барин», – шепчет она, жалобно глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую ее в губы, и она забывает обо всем, отринув моральные принципы начала XIX века.

Внутренний голос: Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если помнишь.

КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ

Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет прическу, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40 минут меня нет ни для кого...

Внутренний голос: Мария Федотовна с вахты вряд ли на такое пойдет. Она женщина строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок.

СКОРОСТНАЯ

Я мчусь по автобану. Моему «Порше» нужно всего несколько секунд, чтобы достичь скорости 150... 160... 190... Она – шатенка в красном платье ласкает моего маленького друга. 195... 196... 200!

Внутренний голос: Маленький друг и вправду невелик – и это единственная реалистичная деталь в этом сценарии.

КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ

Я – Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая понять, что она хочет ласки от великого художника.

Внутренний голос: Напиши 50 раз: «Я никогда не буду путать Ван Гога с Гогеном, а Гаити с Таити».

КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ

Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть написана «Камасутра». Она еще только разматывает свое сари, а я уже изнываю от желания.

Внутренний голос: Друг, будь предельно внимателен. Если верить индийским фильмам, ты можешь оказаться ее потерянным братом!

ТЕХНОГЕННАЯ

Она привязана к кровати, я – к платформе, прикрепленной к потолку. Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, я – ее. Невероятным усилием воли я разрываю путы...

Внутренний голос: Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической травмы?

АВТОСТОПНАЯ

Я ее подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует автостопом. «Кстати, – спрашивает она, – а как ты смотришь на шикарный секс прямо сейчас?» Стоит ли говорить, что я сворачиваю с дороги и останавливаюсь.

Внутренний голос: Интересно, скольким уже улыбнулась в дороге эта смешливая девушка?

НОВОГОДНЯЯ

Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка в коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги. Год обещает быть хорошим!

Внутренний голос: Не вздумай снять цепочку с двери – Дед Мороз с тяжелым мешком стоит там же.

ГАДАТЕЛЬНАЯ

На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Надя?

Внутренний голос: Сергей?!

ДРУЖБОНАРОДНАЯ

Моя ладонь гладит ее черную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием. Лучшее, что бывает в этой жизни, – женщина с черным цветом кожи.

Внутренний голос: Все-таки Вупи Голдберг. Я так и знал.

СКАЗОЧНАЯ

На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие глаза. «Кто ел из моей миски?» – рычу я. Конечно же, она. И в наказание она будет спать в моей кроватке.

Внутренний голос: Вопрос о психотравме снимается. Травма была – сомнений быть не может.

ПЕРВОБЫТНАЯ

Я бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, ее тело обвивается вокруг моего мощного торса. Я овладеваю ей на тигровой шкуре и думаю: «Лучшему мужчине достаются лучшие женщины. Это справедливо».

Внутренний голос: Если торсом называть грушевидное расширение тела от бедер до солнечного сплетения, то по мощности торса с тобой, конечно, сравнится не каждый.

ГАСТРОНОМИЧЕСКАЯ

Ее тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с ее плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая сладкая женщина в моей жизни.

Внутренний голос: Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на все остальное у тебя не останется сил.

* * *

Английский адмирал и епископ испытывали острую неприязнь друг к другу и пользовались каждым удобным случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. Однажды они столкнулись на вокзале.

– Скажите, дежурный, – толстый епископ подслеповато прищурился и ткнул пальцем в увешанную орденами грудь адмирала, – когда уходит поезд в Дувр?

– Через двадцать минут, мадам, – ответил адмирал, – но стоит ли Вам путешествовать в вашем положении?

* * *

Один больной, перенесший недавно тяжелый инфаркт, выиграл в лотерею огромную сумму – 1 000 000. Никто из близких не решался ему об этом сообщить, боясь, что такая новость может его погубить.

– Давайте я объявлю ему об этом, – сказал врач. – У меня самого нелады с сердцем, и я знаю, как надо поступать в подобных случаях. Буду действовать не спеша.

Врач отправился к удачливому больному и спрашивает:

– Что бы вы сказали, если бы однажды выиграли в лотерею 1 000?

– Я бы устроил такую пирушку, которая запомнилась бы на всю жизнь.

– А если бы выиграли 10 000?

– Я бы пригласил всех друзей в роскошный ресторан.

– А если бы 100 000?

– Я бы принес вам и вашей жене такие подарки, о которых вы никогда не помышляли.

– Ну, а, скажем, 1 000 000?

– Тогда, мой друг, я тотчас же отдам вам половину.

Доктор замертво свалился на пол.

* * *

Ночь. По пустынной улице идет женщина. Вдруг видит – за ней бежит мужчина. Она завернула на другую улицу, он за ней; свернула в переулок, и он за ней. Забежала в девятиэтажку, и он забежал. Она на девятый, и он на девятый. Перезвонила во все квартиры – никто не открыл, она в страхе прижалась к стене, зажмурила глаза... Он подбегает к ней, кладет руку на плечо:

– А теперь ты меня догоняй!

* * *

Спорят три мужика, где морозы сильнее стоят:

– У нас как выходишь поссать, то примерзаешь вместе со струей к сугробу.

– А у нас от мороза стекла лопаются на окнах...

– А у нас, когда говоришь, то слова замерзают.

– Ну и что?

– Зимой-то ничего, но зато по весне такой галдеж стоит, что оглохнуть можно.

* * *

Утром 26 октября (по старому стилю) 1917 г. Ленин просыпается с огромного бодуна, сидя в кресле в каком-то кабинете. На полу у его ног мирно посыпывает Дзержинский, в другом кресле в углу храпит Троцкий. Ленин расталкивает Дзержинского и спрашивает:

– Филя, ты помнишь, что вчера было? У меня в памяти провал...

– Володенька, помню, что говорили за революцию, как обычно, обсуждали планы. Потом пили, потом еще пили. Послали Леву за водкой, он пришел с какими-то матросами. Опять пили, потом пошли на улицу. Помню, что дрались с полицейскими и, кажется, с юнкерами. Потом помню пошли с моряками на какой-то крейсер и стреляли из пушки потехи ради. Потом что-то брали штурмом. Кажется, залезли в женскую школу, потом на почтамт, я еще марок натырил. Потом помню, что на какой-то броневик забрался и чего-то там толпе втирал... Б...я, кажись мы ворвались на совещание правительства в Зимнем и всех их повыгоняли в шею!

– Боже мой, Филя, какой позор, позоооорище! Как теперь людям в глаза смотреть?

* * *

Однажды король Англии, гуляя по заснеженному двору своего замка, увидел на снегу надпись, сделанную мочой: «Король – дурак». Разъяренный король приказывает сделать срочный анализ снега и выяснить, кто дерзнул написать такое. Через час ему доложили, что преступление совершил герцог Ноттердамский.

– Герцога повесить! – приказал король. И добавил, немного подумав: – Королеву тоже.

– Ваше Величество! При чем тут королева?

– Я узнал ее почерк.

* * *

– У меня сгорела дотла вся библиотека.

– Примите мои соболезнования.

– Спасибо. Такое горе, ведь погибли обе книги, причем одна из них даже не была раскрашена.

* * *

Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают: «Нет, мол, номеров». А он ну очень упрашивает – ну хоть каморку какую-нибудь. Ему и говорят:

– Ну ладно, есть один люкс, но у него слава дурная, там уже восемь человек повесилось.

Чудак в ответ:

– Я не суеверный.

Отводят его в номер, показывают ему все, а он спрашивает:

– А как, мол, повесились-то?

– Все вот на этой дверной ручке.

– Не может быть!

– Да вот, уж, смогли.

Утром уборщица открывает дверь – мужик висит на ручке двери, мертвый.

– Елки зеленые, еще один любопытный.

* * *

Хозяину дома высказывает претензии гостья, приглашенная на обед:

– Ноги моей больше не будет у вас! Ваша жена меня оскорбила!

– Что же она вам сказала?

– Она назвала меня уличной женщиной!

– О! Это в ее стиле! Я уже тридцать лет в отставке, а она все еще называет меня полковником.

* * *

Затопило канализационный колодец дерьмом. На вызов приезжают два сантехника – один пожилой, а второй молодой – стажер. Пожилой лезет в колодец, скрывается под нечистотами, выныривает – «Ключ 10х12» – стажер подает. Пожилой ныряет опять – уровень дерьма понижается. Выныривает – «Ключ 13х15» – молодой подает ему ключ, тот опять ныряет – дерьмо все уходит. Пожилой вылезает: «Учись, сынок, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать!»

* * *

В Швейцарии проходит конкурс на самую красивую лошадь. Побеждает лошадь англичанина. Владелец лошади должен верхом на ней получить приз из рук короля. И вот, когда он подъезжает к трибуне, лошадь на всю площадь издает непристойный звук. Толпа замерла, англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес:

– Прошу прощения, Ваше Величество!

– Вы знаете, – отвечает король, – если бы вы не извинились, я бы подумал, что это сделала ваша лошадь.

* * *

2050 год. Будущее в стиле кибер-панка. Люди летят на портативных ракетах с работы, на ветру развеваются выкрашенные в яркие цвета волосы, все лица в тату-макияже, в ушах, в носах, в губах вденуты кольца, а в маленьких контейнерах на поясах легализованные таблетки экстази. Вдруг среди этой толпы кибер-клерков попадается мужичок в темном пиджачке, в белой рубашке с галстуком, с кожаным портфельчиком и бутылкой пива в руках, который к тому же идет пешком. Движение стопорится, к нему подлетают, разглядывают с любопытством, спрашивают, кто он такой. Мужичок усмехается, ставит допитую бутылку на пластиковую дорогу и гордо произносит:

– Я-то? Я – НЕФОРМАЛ!

* * *

Опоздал мужик на работу. Ну, начальник его и спрашивает, мол, где был, сейчас уволю. А мужик и говорит, так, мол, и так, сынишку своего с утра в один детский садик привел, оказалось не в тот.

– Ну?

– Пошли в другой садик, опять не тот.

– Ну?

– Затем в третий, и снова не туда.

– Ну?

– Когда в четвертый садик пришли, сын мне и говорит: Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!»

* * *

Вечер, дождь. Английский джентльмен сидит у камина, протянув ноги к огню. Открывается дверь и мимо него, не говоря не слова, проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой джентльмен выходит из спальни жены в состоянии близком к полной растерянности:

– Сэр, сегодня ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне...

Английский джентльмен продолжает шевелить дрова в камине.

– Она и при жизни не отличалась темпераментом...

* * *

Новому стрелочнику в Киеве бригадир вручил масленку и приказал хорошенько смазать все стрелки. Тот ушел и очень долго не возвращался. Наконец от него пришла телеграмма: «Нахожусь в Барнауле, высылайте масло».

* * *

– Помнишь, ты на прошлой неделе рассказывал, что нашел кошелек с деньгами.

– Помню. Ну и что?

– Так я вчера тоже кошелек нашел.

– Ну и что?

– Так я же тебе говорил, что везет не только дуракам.

* * *

Мужик пошел на лекцию по астрономии.

– Через тридцать миллиардов лет, – говорит лектор, – Солнце погаснет и жизнь на Земле прекратится.

– Простите, – говорит мужик, – через сколько?

– Через тридцать миллиардов лет.

– Ну, слава Богу, а то мне послышалось тридцать миллионов.

* * *

Возможно, ты удивишься – но девушки тоже бывают не чужды маленьким радостям холостяцкого стиля жизни. Ведь когда женщина живет одна...

1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую – под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.

Она так спит и когда мы рядом... Поэтому мы остаемся без подушки, реже – без одеяла, еще реже – без кровати.

2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок «Формулы-1» в день прямой трансляции Гран-при Австралии.

А если не будить, то не просыпается и в 12–00...

3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро – и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.

Однако рядом с маленьким ведром будет стоять большой пакет с пустыми флаконами из-под разных косметических гадостей. Не меньшего размера.

4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.

Гордый – потому что сытый и довольный жизнью? Странно, потому что кормим его обычно мы.

5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет – полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.

И что же тогда жрет кот? Питается у соседа?

6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.

Н-да, зрелище не для слабонервных. Но мы отдаем должное вашей фантазии и наивности – это надо же искренне верить, что зарядка вам поможет.

7. Она может слушать Love Radio – да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица «что ты, что ты – конечно же, я тоже не воспринимаю это всерьез».

То-то соседи корчатся с рвотными спазмами... В поликлинике даже как-то дизентерию в районе заподозрили.

8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.

А как же удивление по поводу массы спама, если на каждом из этих сайтов знакомств был оставлен е-мейл?...

9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины – сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их?... болгарки!

Да, передвигается... под хруст под ногами всяких мелких безделушек, случайно свалившихся с трюмо, полочек, столиков, подоконничков... И всяких раз натыкаясь взглядом на перекошенное зеркало или подтекающий кран в ванной.

10. И вообще пребывает в счастливой уверенности, что болгарки – это самки болгаров.

О, самки – это отдельная тема. С удовольствием обсудим. Под пиво. Если вы захотите.

11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.

Ну, в очередной раз смахнув со стола под диван кота и перешагнув дрель, мы чмокнем вас в темечко (вот оказывается откуда эта привычка).

12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя – то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.

Всегда впиваются именно ваши обрезки. Потому что наши надо перешагивать, как дрели.

13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности – мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 2005 год.

А как же фантастика, детективы, газеты? Или вы видите только узнаваемые картинки – например, мобильные телефоны.

14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама!!!

Своей вы звоните сами. По полтора-два часа.

16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.

Вот только одноклассников периодически надо менять – терпение у них лопается постоянно мотаться на другой конец города из-за очередной вашей оплошности.

17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.

Секундомер? Вполне можно обойтись ходиками с одной часовой стрелкой...

18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.

Ну хватит себя уговаривать, все равно мучаетесь, когда же тот, кто подарил цветы, сделает шаг посерьезней.

19. Умывается, не терзаясь сомнениями, правда ли, что все мужчины иногда писают в раковину.

Так вы умываетесь, или из нее пьете?

20. При слове «ужин» думает о ресторане, а не о супермаркете.

Да-да, помним тощего кота и пустой холодильник...

21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.

Простые беруши применял еще Одиссей. Когда Сирены ему пели...

22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.

К счастью, именно для этой операции дрель с болгаркой не нужны.

23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.

Висеть на телефоне и не думать ни о чем – в целом привычное состояние.

24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.

Так оно стоило 80 баксов?! И после этого вы спрашиваете: «Почему у нас так мало денег?».

25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.

Видел я такие квартиры и таких хозяек...

26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.

Да мы с ними и так знакомы.

27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя враскоряку в тесной ванной с плохим освещением.

Это после или до вкрученной лампочки?

28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.

Войдет в привычку. Оденетесь, а выпрямиться забудете. То есть мы, наоборот, следим за вашей осанкой.

29. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты.

То есть голодный кот под ванную не лезет, потому что там все забито крышечками.

30. Она может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.

Только вместе с болгарками и дрелями.

* * *

Один мужик очень хотел побывать в Третьяковской галерее. И вот однажды он приехал в Москву и спрашивает у прохожего:

– Скажите, как пройти в Третьяковскую галантерею?

– Я сам приезжий, целую неделю Бородинскую пилораму ищу.

* * *

Один мужик как-то приехал в командировку в незнакомый город. Остановился в гостинице, вечером сидит в баре. Видит – около стойки две обалденных девчонки. Он подозвал бармена, спросил, кто они.

– Это сестры, сиамские близнецы. Они классные, но немного странные.

Мужик заинтересовался, подошел, познакомился. Завязывается непринужденная беседа. Бар закрывается. Он говорит одной из них – если бы ты была одна, я бы пригласил тебя в номер, а так – не знаю, что и делать.

Та отвечает:

– Ничего страшного, мы с сестрой всю жизнь в таких ситуациях и все нормально. Пойдем к тебе.

Поднялись в номер, продолжали пить, дело к постели. Мужик опять спрашивает – удобно ли?

– Все нормально, мы привыкли.

Они ложатся в постель и занимаются потрясающим сексом. В разгар действа одинокая сестра спрашивает:

– Вы не будете возражать, если я немного поиграю на флейте?

Мужик офигевает, но соглашается. Они продолжают, а сестра играет на дудочке. Когда они заканчивают, сестра с флейтой спрашивает:

– У вас так все было классно, ты не мог бы повторить со мной то же самое?

И мужик повторяет все со второй сестрой. В разгар акта одинокая сестра спрашивает:

– Ничего, если я на скрипочке поиграю?

Достает скрипочку и начинает играть. Утром мужик мило прощается с сестрами и уезжает. Через 6 месяцев ему опять случается быть в том же городе. Он останавливается в той же гостинице и вечером опять сидит в баре. В бар заходят те же сиамские сестры. Одна из них видит мужика и говорит второй:

– Смотри, это тот самый! Мы с ним так классно поразвлекались в прошлый раз! Пойдем спросим, может, мы опять с ним оторвемся?

Вторая сестра с тоской в голосе отвечает:

– А ты думаешь, он нас еще помнит?...

* * *

Сегодня мало быть хорошим художником, надо еще быть хорошим продюсером, чтобы выдавать свои случайные кляксы за уникальные шедевры стиля...

* * *

Богатый человек приехал на знаменитый курорт поправить свое здоровье. Однажды, прогуливаясь берегом моря со своим лечащим врачом, он увидел похоронную процессию.

– Как! И в этом благословенном крае люди тоже умирают?

– Умирают, но только один раз.

* * *

Стиль – это умение так испортить воздух, чтобы все были в восторге.

* * *

Поручик Ржевский рассказывает гусарам свой сон.

– Иду я по лесу и вижу...

– Ж...пу!!! – кричат гусары, прекрасно зная стиль поручика.

– Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому и вижу...

– Ж...пу!!! – кричат гусары.

– Да нет же, дверь, вхожу я, значит, в эту дверь и вижу...

– Ж...пу!!! – кричат гусары.

– Да, – растерялся поручик Ржевский, – а что, я вам этот сон уже рассказывал?

* * *

Молодой человек спрашивает в книжном магазине:

– У вас есть книга «Как стать миллионером за 7 дней»?

– Пожалуйста, только вместе с ней очень рекомендую приобрести Уголовный кодекс...

* * *

В школе идут занятия, по коридору идет завуч и видит у двери одного из кабинетов ученика, тот ковыряет пальцем стенку и бубнит себе под нос:

– Ну и где тут логика?

Завуч обеспокоенно спрашивает:

– Иванов! Что случилось?

И в ответ слышит:

– Представляете, Иван Ильич! Я в классе воздух испортил, так они меня выгнали, а сами остались! Ну, где же тут логика?!

* * *

В английском клубе.

– Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история. Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно – стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя...

– И что дальше?

– Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени.

– Ну, и?!

– Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!

Content

Сборник
Шик, блеск, красота. Самые стильные анекдоты