Еникеева Диля

Как стать настоящей женщиной

Как стать настоящей женщиной

Аникеева Диля

Я — НА ТВОЕЙ СТОРОНЕ

Может быть, ты меня уже знаешь — читала мои книги или видела по телевизору. А если не видела — так увидишь: меня часто приглашают в разные популярные передачи. А если до сего момента понятия обо мне не имела — мы познакомимся в этой книге.

Я психиатр-сексолог, поэтому в этой книге мы поговорим не о том, как вышивать крестиком, разводить комнатные растения или выращивать аквариумных рыбок — об этом написано множество энциклопедий для девочек.

Мы поговорим о взрослых вещах: о любви и сексе, о том, как девочка становится девушкой, что при этом происходит в ее организме, о том, как строить отношения с мальчиками и с родителями, о девичьих комплексах и о том, как с ними бороться, и о многих-многих других проблемах, которые волнуют всех девчонок.

Эти вопросы мне часто задают девочки. Я надеюсь, что в этой книге дам исчерпывающие ответы на все вопросы, которые мне задавали твои сверстницы.

Со своей дочерью — а она совсем недавно была в таком же возрасте, что и ты, — я с малых лет общалась на равных. И с тобой я тоже буду разговаривать как с равной, без сюсюканья и менторских поучений.

Эта книга на некоторое время — пока ты не станешь взрослой — станет путеводителем по твоей собственной психологии и сексуальности. А я стану твоим виртуальным другом.

Мы — вместе!

Диля Еникеева

врач-психотерапевт и сексолог,

кандидат медицинских наук

БЫЛИ БЫ ПРОБЛЕМЫ, А РЕШЕНИЯ НАЙДУТСЯ

Никогда не сдавайся; и никогда, ни при каких обстоятельствах не смотри в лицо фактам.

Рут Гордон

Я считаю себя успешной женщиной. Причем, не только я придерживаюсь такого мнения, но и все, кто меня знает. Мне всегда удавалось достичь желаемого, но не потому, что я — такой уж «везунчик», а потому что «упертее, чем сто хохлов сразу». Если уж что решила — костьми лягу, но своей цели добьюсь!

Есть книга для подростков, которую написал бывший рок-музыкант. Адресована она преимущественно мальчикам. Да что может посоветовать нашим девчонкам мужик, да еще американец?! Книга пользовалась у мальчишек успехом, потому что автор откровенно писал о себе: каким он был в подростковые годы.

Я считаю, что достигла в жизни гораздо большего успеха, чем этот бывший музыкант. (Кто его сейчас помнит?! Даже в своей стране он был мало известен, а теперь и подавно.).

Моя книга, адресованная мальчикам («Как стать настоящим мужчиной»), — неизменный бестселлер с момента ее выхода, с 1998 года, а вот написать аналогичную книгу для девочек все руки не доходили. Хотя у меня дочка, а не сын … За это время Яна стала девушкой, и теперь у меня есть возможность с удовлетворением констатировать, что я — хорошая мать и вырастила замечательную дочь!

Но и в других областях я не сачковала — на данный момент у меня 96 книг, а к моменту выхода этой книги их общее число точно перевалит за сотню. В 2003 году я вошла в десятку самых популярных писателей, наряду с Пауло Коэльо, Харуки Мураками, Сергеем Лукьяненко, Борисом Акуниным и другими уважаемыми людьми. Загляни на мой сайт www.enikeeva.ru и убедишься в этом! К тому же, я — хороший психотерапевт и сексолог, за свою тридцатилетнюю практику помогла многим-многим тысячам людей. А еще я постоянно участвую в теле- и радиопередачах, пишу статьи в газеты и журналы, даю интервью, я — сопредседатель Российской ассоциации сексологов, — в общем, жизнь кипит!

А потому я заслуженно считаю себя успешной женщиной.

Хотя я многого достигла в социальном аспекте, однако никому не придет в голову ассоциировать меня с нынешними деловыми дамами или, упаси Бог! — с феминистками. «Бой-баба», «Мужик в юбке», «Баба с яйцами» — это не про меня! Наоборот, все считают меня женственной и обаятельной, я получила множество призов как самая стильная из «писучих» дам, как самая яркая и женственная.

Да и в личной жизни у меня — полный ажур! Я была любима очень многими мужчинами и любима до сих пор, у меня было множество бурных, красивых романов, меня никогда не бросали (за исключением единственного случая, когда мне было 17 лет, но эти детские игры — не в счет). Расставались мы без надрыва: либо по обоюдному согласию, либо я остывала первой, но с большинством своих «бывших» до сих пор дружу. Я совершенно не боюсь соперничества, ничуть не комплексую из-за своего возраста, мне не изменял ни один мужчина, которого я любила, и я не знаю, что такое ревность: в своем мужчине я всегда уверена «на все сто». Замужем я более двух десятков лет, и муж меня нежно любит, а, кроме того, у меня много поклонников из числа читателей-почитателей.

Но если бы ты видела меня в возрасте, когда мне было 12 лет… Я была таким страшилищем…

Не просто «гадкий утенок» (утенок хоть звучит ласково), а какой-то голенастый журавль — вот такая я была. Ненавидела себя!

Но зато я уже в те годы точно знала, что многого в жизни достигну. Может быть, именно потому, что была такой страшненькой… Я не помню, что тогда думала, но, зная себя, могу предположить: «Пусть я сейчас страшилище, но зато я в другой области буду успешной!» Вот примерно так я себя настраивала.

И я хочу тебе сказать: если сейчас ты не в восторге от самой себя в целом или от своей внешности, то возьми на вооружение мой девиз:

«Женщина может все! Если захочет».

В двенадцатилетнем возрасте я понятия не имела, какой будет потом моя внешность. Честно говоря, я тогда не верила, что стану красивой. Но ведь стала же! Начиная с 16 лет и до настоящего времени я слышала тысячи комплиментов. И до сих пор меня считают яркой и красивой женщиной. И я в этом ни чуточки не сомневаюсь.

Ты все поняла, надеюсь?

Но знай: чтобы стать успешной, нужно четко знать, чего хочешь, и упорно идти к своей цели, не размениваясь на всякие глупости.

А для того, чтобы тебя считали яркой и привлекательной — нужно считать себя яркой и привлекательной!

Быть может, кому-то не нравится моя внешность, быть может, кто-то не считает меня красивой или видит, что у меня есть лишний вес, — а мне это по барабану! Главное — что я люблю себя такой, какая есть! И близкие мне люди любят меня такой, какая я есть. А на остальных, говоря словами моей дочери, я забила! Еще один мой любимый девиз, ставший девизом героини моих романов: «Не нравится — не ешь!»

А вот теперь я расскажу тебе о себе — ту часть моей жизни, которая по возрасту примерно совпадает с твоим возрастом. Это отрывок из моей будущей книги «Глазами женщины» (подробно о том, как я стала тем, кем стала, о моих любимых мужчинах, мужьях и о многом другом ты можешь прочесть на моем сайте).

Если человек не видит свет в конце тоннеля, значит, он смотрит не в ту сторону!

Д.Е.

В юности у меня была нестандартная фигура: 84 — 56 — 90, рост 168.

— У тебя слишком большая задница! — не раз слышала я.

Да, и в самом деле, моя фигура была непропорциональной. Тонкая талия, широкие бедра и маленькая грудь. Мой “бэксайд”, по сравнению с верхней частью тела казался очень внушительным.

Зато на мне идеально сидели джинсы, брюки и юбки. Брюки и джины в талии обычно болтались, и мне приходилось их ушивать или утягивать ремнем.

— У тебя курносая попка, — как-то сказала мне приятельница, которая шила мне брюки. — На тебя трудно шить, ты — штучный экземпляр, но зато брючки сидят, как надо.

В 16 лет я стала мастером спорта по художественной гимнастике.

— Диля, подними задницу! — это говорила мне мой тренер. — Легче, легче, изящнее, пусть твой зад не тянет тебя вниз!

Для художественной гимнастки мой “бэксайд” и впрямь был великоват. Все остальные наши девочки были тонкими, как тростинки, и у них все получалось легко. А мне все давалось трудно. Но я, как говорится, “упертая”. Уж если что решила…

Я пришла в художественную гимнастику “переростком”. Обычно родители приводят 5-6-летних девчонок. А меня с 5-летнего возраста заставляли учиться музыке, хотя у меня ни слуха, ни голоса, ни желания играть на пианино. Пока была жива моя бабушка, а она — княгиня Еникеева и дала мне настоящее дворянское воспитание, — я терпела и занятия музыкой, и свою гувернантку, которая долдонила мне, что “барышня” должна делать, и чего она ни в коем случае делать не должна. Потом моя любимая бабушка умерла. Мне тогда было 6 лет, но я навсегда запомнила ее слова:

— Ты — из старинного княжеского рода[1]. Ты — княжна. Не позорь наш род!

После смерти бабушки у меня уже не было гувернантки, а были няньки, которые меня лупили за любое непослушание, но я, сцепив зубы, молчала и не жаловалась родителям.

Отмучившись в музыкальной школе, в 12-летнем возрасте я пришла в секцию художественной гимнастики. Тогда я была сутулым подростком ростом 168 см.

— Нет, — покачала головой тренер. — Поздно, деточка. Для художественной гимнастики ты не подходишь.

— Возьмите меня, — просила я. — Я буду очень стараться.

И я очень старалась. Тренер засунула меня в группу девчушек, тренировавшихся на 3-й юношеский разряд. Девочкам в этой группе было 7–8 лет. Гибкие, растянутые. А я — никакая. Но я работала “у стенки” до седьмого пота, растягивалась так, что потом не могла ходить — так болели мышцы. Я до одурения делала перевороты и прыжки, падала, была вся в синяках, но вставала и бежала к дальнему концу зала — оттуда самая дальняя дистанция для прыжка.

Разбег, прыжок, переворот…

Матов в спортивном зале не было, под ногами — голый пол. Если уж грохнешься, то или что-то сломаешь, или растянешь связки. А синяки — это ерунда.

Я ничего не боялась — ни травм, ни синяков. Хотела стать лучшей из лучших. Требовала, чтобы мне делали программу с самыми сложными элементами. И опять, снова и снова, бежала в дальний угол нашего спортивного зала…

И снова разбег, прыжок, переворот…

Тренер лишь качала головой, но всегда была рядом, чтобы подстраховать, чтобы я не сломала себе шею. Зато наш хореограф была мной довольна. Да и тренер не жалела, что взяла в секцию “переростка”.

Уже через год я получила 1-ый взрослый разряд, потом стала кандидатом в мастера спорта, а в 16 лет — мастером спорта.

У меня всегда была куча поклонников. А уж когда стала известной спортсменкой, их стало еще больше. На балконе спортзала, где мы обычно тренировались, стояли толпы парней, которые аплодировали каждому моему прыжку, после тренировок кто-то из них непременно пытался увязаться за мной. Но я быстро научилась отшивать нежелательных кавалеров.

Однажды я переодевалась в раздевалке, и вдруг зашел парень из секции тяжелой атлетики. Так получилось, что все наши девчонки оделись раньше и уже ушли, я осталась в раздевалке одна. Он — громила втрое весом больше, чем я, притиснул меня к стене и стал лапать за грудь. Ну, у меня уже был опыт, как отбить охоту у таких озабоченных. Как саданула ему коленом промеж ног — он взвыл. Ноги-то у меня тренированные.

Больше ко мне никто не лез.

Как-то на соревнования, где я завоевала 1-ое место, пришел мужчина, который искал манекенщиц для Дома моделей.

В те времена не было модельных агентств. Манекенщиц никто не учил, как ходить по подиуму, как показать себя в выигрышном свете, как повернуться. Если дано — то дано. Поэтому их искали среди балетных девушек (а те не соглашались, фыркали) или среди гимнасток. Но спорт и подиум — это разные вещи.

Пластика спортсменки может быть природной, а все остальное ставит хореограф. Ходить “с носка” с прямой спиной нас учила тренер, маленькая женщина, всегда носившая высоченные каблуки. И на этих высоких каблуках она показывала нам, что мы должны делать.

— Всегда носите высокие каблуки и держите прямой спину, — учила она нас.

С 12-летнего возраста я носила 16-сантиметровые каблуки, хотя я отнюдь не маленького роста (мои 168 см да плюс каблуки — на многих мужчин я смотрела сверху вниз).

“Держать спину” я научилась на всю жизнь — и в прямом, и в переносном смысле. Когда мне трудно, я устала, у меня плохое настроение, мне не хочется работать, а хочется “послать” все подальше, я заставляю себя выпрямить спину и улыбнуться, как улыбалась судьям перед соревнованиями, хотя вся душа дрожала и в коленках была слабость.

— Работай, Диля, — вспоминаю я слова своего тренера. — Легче, легче, выпрями спину и управляй собой!

И я выпрямляю спину и заставляю себя работать.

Я знаю, как отбирают манекенщиц сейчас. В мое время все было по-другому. Меня пригласили на просмотр, я прошлась под музыку по подиуму, потом измерили все мои параметры. Уж такие детали измеряли…

Было более ста соискательниц, выбрали двоих. Меня сочли пластиной, артистичной, яркой индивидуальностью.

Так я стала манекенщицей (сейчас в ходу слово «модель», но мне привычнее говорить так). Мне было тогда 16 лет.

От родителей, сокурсников и всех друзей я это скрывала. Это было моей «страшной тайной». Мои родители — серьезные люди, оба психиатры, папа — профессор, мама — врач высшей категории, я закончила школу с “золотой” медалью”, а потом, став студенткой, всегда была “отличницей”, своей дочерью они гордились и вдруг — она манекенщица! Позор для приличной семьи! Спустя год, узнав, что я работаю в Доме моделей, мама пришла в ужас:

— Ты там раздеваешься перед мужчинами!

— Мам, это не мужчины, я их таковыми не воспринимаю, — убеждала я. — Это работа, и все.

И в самом деле, никаких сексуальных поползновений со стороны модельеров не было. Быть может, потому, что у них была иная сексуальная ориентация?.. Я тогда еще ничего не знала о гомосексуализме.

Почему меня взяли в манекенщицы? Не знаю. Быть может, из-за моей природной пластики (я до сих пор хожу “с носка” на высоких каблуках, ставлю ступни по одной линии, держу спину прямой и никогда не сяду, расплывшись и опустив плечи). Быть может, из-за моей экзотической внешности. В то время у меня были длинные прямые черные волосы ниже бедер, синие глаза, светлая кожа, не типичная для брюнетки, широкие скулы и яркий румянец. В обычной жизни я не пользовалась косметикой, но на съемках для журналов мод и для подиума нас всех гримировали. В гриме я была совсем другой. На фото в журналах мод тех лет я тоже другая. Сочетание синих глаз (тогда еще не умели с помощью компьютера изменять цвет глаз) и длинных черных волос выглядело экстравагантно. Такие же экстравагантные туалеты придумывали мне модельеры. При моей нестандартной фигуре на меня не могли шить типовые модели. Поэтому я была манекенщицей для эксклюзивных моделей. В каждой манекенщице должна быть индивидуальность. Видимо, это и хотели подчеркнуть модельеры.

Примерки очень утомительны. Да и вообще, работа манекенщицы — не сахар. Бывало, что я с видом мученицы стояла, пока модельер, взяв кусок ткани, прикладывал ее ко мне, пришпиливал булавками, собирал в складки, потом отходил, чтобы посмотреть, что получилось. Ему не нравилось, и он опять начинал суетиться. А я стояла и терпела. Недаром слово “манекенщица” от слова “манекен”. Ты — не личность, не человек, не женщина, а просто живой манекен, вешалка для платьев.

Идет показ коллекции Валентина Юдашкина. Высокая мода и ей под стать высоченные модели, худющие-прехудющие. За кулисами одна модель шепчет Юдашкину, показывая на другую модель:

— А Наташка пирожное сожрала…

— Что-о?! Иванова, два наряда вне очереди!

Анекдот

Почему я стала манекенщицей? На этот вопрос у меня есть ответ. Когда-то мне шила платья портниха моей мамы. Как-то раз мне не понравилось платье, которое она мне сшила, я фыркнула, а она сказала, что больше никогда не будет на меня шить.

— Ну и ладно! — заявила я. — Сама научусь шить и буду шить гораздо лучше вас!

Мне тогда было 14 лет, но я всегда отличалась строптивым нравом.

Манекенщицей я стала, чтобы научиться шить. И научилась! По готовой выкройке сошьет любая, а мне хотелось научиться моделировать одежду. Этому я тоже научилась. Потом я шила для многих женщин. В то время я уже закончила институт, но прожить на зарплату врача нелегко. И я подрабатывала портнихой. Шила я быстро, придумывала для любой клиентки именно то, что ей пойдет, что скрасит недостатки фигуры или подчеркнет ее достоинства. Клиентка приходила с куском ткани, сама еще не зная, чего хочет, потом сидела рядом, пока я строчила на швейной машинке, а, спустя несколько часов, уходила с готовой вещью, очень довольная.

Быть может, мне нужно было бы стать модельером, а не врачом? Сейчас уже поздно об этом говорить. Я никогда ни о чем не жалею. Все, что было в моей жизни, даже если я совершала ошибки, — все пошло на пользу. Я умею делать правильные выводы из собственных ошибок.

Не жалею, что работала манекенщицей. Я научилась мило улыбаться мужчинам, думая при этом: “Хрен тебе что обломится”! За мной ухаживали многие известные актеры, писатели.

Сейчас “модель”, “мисс” почти синоним слову “проститутка”. Чтобы попасть в этот освещенный софитами круг, девушке приходится пройти долгий путь из одной постели в другую.

В мое время все было не так. На подиуме я смотрела на мужчин в зрительском зале сверху вниз, и точно так же вела себя вне подиума. Если мне этот мужчина нравился — я позволяла ему за собой ухаживать. А дальше — как пойдет. Но если он мне не нравился — пошел к черту!

Работа манекенщицы меня многому научила. Это меня закалило. Я избавилась от своих комплексов.

До чего же врут зеркала!

Д.Е.

Для тех, кто комплексует по поводу своей фигуры, я расскажу путь, который прошла.

Как-то раз должен был состояться показ моделей фирмы Нины Риччи. Для демонстрации эксклюзивного туалета нужна была манекенщица с талией 54 см. Ни у одной из наших девушек не было такой талии. Моя талия тогда была 56 см. В то время я болела (у меня больные почки), потом поехала в санаторий в Трускавец. Пришла к диетсестре и попросила ее составить для меня особую диету. Мне нужно было “похудеть в талии" на 2 сантиметра — я очень хотела быть на подиуме в эксклюзивном туалете “от Нины Риччи”. Диетсестра составила для меня диету — капуста вареная, тушеная (без грамма масла), салат из капусты, моркови, овощей (тоже без грамма масла) и прочее. Я уныло жевала капусту и другие вареные-пареные овощи, три раза в день ходила к бювету, пила минеральную воду “Нафтуся” (ужасно противная, пахнет тухлыми яйцами). И все время была одна. По привычке я переодевалась к завтраку, обеду и ужину. Мужчины приходили в столовую в линялых “трениках”, женщины — вдвое больше меня весом, — в чем придется. На этом фоне я в своих ярких нарядах выглядела случайно залетевшей сюда жар-птицей.

У меня есть фотографии тех времен. Грустное лицо, длинные волосы, развевающиеся по ветру, взгляд в никуда… За мной пытались ухаживать многие, но мне это было смешно. После того, как я отвергала ухаживания очень интересных мужчин, я буду обращать внимание на каких-то престарелых курортников?!

Вернулась я в Москву с той же талией. Хоть и ела целый месяц одну капусту, но моя талия не стала меньше даже на полсантиметра.

И все же именно я демонстрировала на подиуме этот эксклюзивный наряд из темно-синего шифона: брюки-юбка и короткий жакет с глубоким вырезом до самой талии, открывающий грудь. Белые манжеты на рукавах, белые лацканы жакета. Классическое сочетание синего с белым, строгие удлиненные лацканы и при этом очень глубокий вырез, до самого пупка. Это было очень необычно, сексапильно и, вместе с тем, изысканно. Два "лишних" сантиметра моей талии роли не сыграли. Я вышла на подиум, посмотрела “в никуда”, как обычно делала на соревнованиях, улыбаясь и настраиваясь, что победа будет за мной, вскинула голову, отбросив назад свои длинные волосы, а потом пошла по подиуму, расправив плечи и ощущая, как легкий шифон обволакивает мои ноги.

Аплодисментов было… Потом мне подарили этот наряд. Где-то он валяется на антресолях.

Красивая девушка с параметрами 90 — 60 — 90 — это 486000 кубических сантиметров удовольствия.

NN

Двое из наших манекенщиц уехали в США и оттуда слали нам слезные письма — мол, то, чем мы раньше занимались, — это было хобби, развлечение, а вот сейчас приходится вкалывать! Им приходилось вставать в 4 утра — дорога каждая минута съемочного времени, а грим для съемок занимает несколько часов, — до седьмого пота заниматься на тренажерах и ограничивать себя во всем.

Раньше никто не заставлял нас худеть. Мы следили за своим весом, но в молодости все быстро сгорает! Поэтому никто из наших манекенщиц не изнурял себя голодовкой. Мы могли побаловать себя вкусненьким, но потом, если была необходимость, устраивали разгрузочные дни. А еще все наши девочки регулярно ходили в баню, там наносили на лицо и тело густую мыльную пену, сверху присыпали солью, а потом томились в парилке, пока хватало мочи, потели — таким образом организм терял воду. Потом бежали в душ, взвешивались и при необходимости повторяли процедуру. Два килограмма за сеанс гарантировано! И прыщей ни у кого не было! Я в парилку не ходила (у меня вегетососудистая дистония), сидела в предбаннике, но маску «пена с солью» делала регулярно. Это полезно для кожи — учти на будущее, особенно, если у тебя есть склонность к угревой сыпи; простой и эффективный способ очистить кожу лица и удалить комедоны — гораздо лучше всяких разрекламированных средств!

В общем, у нас не было нужды морить себя голодом. У всех наших манекенщиц были хорошие фигуры, модельеры создавали одежду, которую потом покупали для массового пошива, а наши соотечественницы все же не похожи на ходячие ходули!

Зато «ходулями» стали девушки, польстившиеся на заграничную карьеру! Когда одна из них, Мила, приехала в отпуск, я ее не узнала: она весила намного меньше, чем раньше (Хотя и прежде была худощавой, но все же с формами!) и напоминала узницу концлагеря. Мы встретились у меня дома, я расстаралась, наготовив вкусностей, но моя гостья положила себе лишь два листика салата и потом бренчала вилкой по тарелке — весь ее так называемый «обед» ограничился этими двумя листочками салата! А я не отказывала себе ни в чем! — знала, что мне понадобится всего лишь день-другой «посидеть» на кефире, и я запросто сброшу вес.

Но самое ужасное — что стало с кожей Милы! Ведь при интенсивном похудании теряется эластичность кожи. Да еще и грим — страшно вредная штука! А на съемках все время подмазывают, припудривают — ну просто смерть для кожи! Ко мне Мила приехала без макияжа. (Мы все привыкли беречь кожу и лишний раз старались не пользоваться косметикой, и так уж нас мазали перед съемками и выходом на подиум — будь здоров! Штукатурка чуть ли не в палец толщиной! И все же, несмотря на «издевательства» над кожей, мне удалось вполне прилично сохраниться, даже сейчас у меня почти нет морщин.) При виде гостьи я едва сдержала возглас изумления. Раньше Мила была одной из самых красивых наших девушек — и что с нею стало! Она была похожа на молодую старушку — именно такое определение напрашивалось. Личико — как печеное яблоко. И такого же невообразимого цвета! А уж худющая! Без слез не взглянешь! И очень-очень грустная.

Когда садишься на диету, у тебя снижается не вес, а настроение.

Д.Е

Зарабатывала Мила немного, едва хватало, чтобы концы с концами сводить, жила в скромной квартирке вместе с тремя своими коллегами. И никакой перспективы… Ведь больше она ничего не умела — только по «языку» (подиуму) ходить и фотографам позировать. А каждый год отнимал у нее шансы на улучшение ситуации.

За то время, что мы не виделись (Мила уехала сначала в Израиль, потом перебралась в США, а в те времена «эмигрантам» нельзя было вернуться на родину), многие наши девушки бросили модельный бизнес (манекенщицы рано уходят «в тираж»), закончили институт, овладевали новой профессией, делали карьеру на каком-либо поприще. Я к тому времени уже была «Павловской» стипендиаткой (на всю Москву было всего две «Павловские» стипендии — их давали за выдающиеся достижения на научном поприще и отличную учебу), автором многих научных работ, почти написала диссертацию. (Потом, правда, защитилась на другую тему, но это не суть!)

А Мила… Сначала она пыталась хвастаться своими достижениями, показывала свои снимки, но ведь и у меня снимков было ничуть не меньше, а в целом по жизни я достигла гораздо большего успеха. Я вовсе не хотела хвастаться, мы просто разговаривали, но моя гостья сникла. Потом расплакалась. С тех пор она не приезжала, о ее судьбе я ничего не знаю. Она «эмигрировала» вместе с родителями, так что и спросить-то о ней не у кого. Ни мне, ни другим нашим товаркам по модельному бизнесу Мила уже больше не писала…

Удел многих манекенщиц «западного образца» — алкоголизм или наркомания. Последнее — чаще. Потому что кушать очень хочется, сил от голодовки нет, а наркотики-стимуляторы дают ложное ощущение подъема тонуса и на некоторое время отбивают чувство голода. Но наркоманы долго не живут…

Теперь и в отечественном модельном бизнесе усиленно насаждаются западные стандарты. Рост 180 см стал чуть ли не средним для манекенщиц, а некоторые из них имеют рост 186 см и даже более!

Длинные конечности, крупные кисти, огромные ступни (У некоторых западных «моделей» 41-й и даже 43-й размер обуви!) — все это на медицинском языке называется акромегалией. И это ненормально!

А ведь эти почти два метра роста прокормить нужно! Но откуда ж взяться питательным веществам, если даже крошечный кусочек нормальной еды считается непозволительной роскошью!

Как сексолог, могу сказать, что у этих девушек серьезные проблемы в интимной жизни. И бедные, бедные мужчины, которые делят постель с этим мешком костей, обтянутых кожей…

Если трусы стали жать, женщина скажет: “Ах, я опять набрала лишний вес!”, а мужчина: “Опять трусы после стирки сели”.

Джен Кинг

За свою жизнь я реализовала себя во многих областях. И чем бы ни занималась — всегда достигала успеха! Потому что я всегда умела поставить перед собой главную цель (иными словами — создать доминанту), а потом упорно шла к этой цели, отметая все лишнее.

И спорт, и работа манекенщицы — всего лишь этапы в моей жизни. Да, они дали мне многое. Но я взяла от спорта и модельного бизнеса по максимуму и пошла дальше.

Никогда останавливайся на достигнутом! Любой застой — это регресс!

Не могу сказать, что моя жизнь была безоблачной. Нет! Но я ни о чем не жалею. И если бы мне предложили прожить жизнь заново, — я бы предпочла прожить СВОЮ жизнь. Хотя я совершила в своей жизни немало ошибок — а кто без греха?!

Не ошибается лишь тот, кто ничего не делает!

Как говорила американская кинозвезда и мастер острого словца Таллула Банкхед: «Если бы мне довелось жить сначала, я бы сделала те же ошибки, но быстрее».

Пусть я ошибалась, зато у меня никогда не бывало неудач. Я в доску расшибусь, но добьюсь результата. Это касается и моей личной жизни, и профессиональной деятельности. Уж если что-то решила, то непременно добьюсь!

Достигнув успеха, приходится работать еще больше.

Д.Е.

Недавно я узнала свое прозвище студенческих лет и очень удивилась — “комиссарша”. Вспомнив все фильмы про революцию, я представила комиссаршу в кожаной куртке, с маузером на бедре. Но я-то тут при чем? Оказалось, что когда я впервые вошла в аудиторию походкой манекенщицы, в короткой кожаной юбке и высоких сапогах-ботфортах, оглядела зал в поисках свободного места, а потом пошла на это место, на меня пялились сотни глаз.

Учебу в мединституте и работу манекенщицей я четко разделяла. В институте я училась, была “отличницей”, получила “Ленинскую”, а потом “ Павловскую” стипендию, а в Доме моделей работала.

Она была длинноногая, высокая, гордая, и каждый мечтал покорить этот Эверест.

Д. Соловьев

— Меня прозвали “комиссаршей”, потому что никому не “обломилось”? — спросила я своего давнего друга Славу Маслова, известного сексолога, с которым мы учились на одном курсе.

— Нет, потому что ты всегда добиваешься своего, — ответил он.

Да, это так.

Для меня главное — результат.

Оптимист видит хорошие возможности в любой проблеме, а пессимист видит проблемы в любой хорошей возможности.

Д.Е.

В этой книге я хочу поделиться с тобой и своим профессиональным опытом, и своим личным опытом[2].

Я считаю себя Настоящей Женщиной и надеюсь, что и ты когда-нибудь с гордостью произнесешь те же самые слова!

Настоящей женщиной не рождаются. Настоящей женщиной становятся.

Симона де Бовуар

Раздел 1. ТЫ И ТЫ

«СВЕТ МОЙ, ЗЕРКАЛЬЦЕ, СКАЖИ…»

[3]

Надпись на зеркале: «Другие — не лучше»!

Д.Е.

Что ты видишь, когда смотришь в зеркало? Если ты похожа на других представительниц своего пола, то ты видишь вовсе не то, что отражается в зеркале.

Дело в том, что в зеркале отражается не твой подлинный образ. Почему? Да потому что ты оцениваешь себя критически.

То, что ты видишь — это совокупность твоего представления о самой себе: прошлого опыта, комплиментов, которые ты когда-либо слышала, обидных замечаний в адрес своей внешности (некоторые ты помнишь, а некоторые, возможно, вытеснила в подсознание).

На твое восприятие собственного отражения влияет и мода. Сейчас в моде долговязые худышки. Все модели — высоченные, со стандартными параметрами. Это просто куклы Барби ходячие, только цвет волос различается! Но у Барби хотя бы есть грудь и попа, а у многих моделей — ни того, ни другого. «Идеальной моделью» считается та, у которой вообще нет бедер, а вес не более 50 кг — при ее-то высоченном росте!

А если ты другая, если у тебя широкие бедра, а талия не шестьдесят, если ты меньше ростом, чем модели, то ты будешь казаться себе не такой, какая ты есть на самом деле, а слишком полной, слишком низкорослой, слишком широкобедрой.

А «модели», которых ты видишь вышагивающими по подиуму или на обложках глянцевых журналов, будут тебе казаться идеалом красоты. Сравнивая себя с ними, ты будешь видеть себя в зеркале совсем не такой, какая ты есть на самом деле, не такой, какой воспринимают тебя окружающие, а сквозь призму собственной самооценки и отношения к самой себе.

“Хорошая женская фигура” — понятие расплывчатое. Шастать по подиуму — это одно. Чтобы мужики оборачивались — это другое. А чтобы малогабаритный санузел с удовольствием посетить — это совсем даже третье…

NN

Если ты ценишь себя адекватно (то есть правильно), твое восприятие собственного отражения будет более-менее приближено к реальному. Если у тебя завышенная самооценка, то, вполне возможно, ты скажешь, подобно героине известной сказки: «Я на свете всех милее!» Но если твоя самооценка занижена, ты воспримешь свое отражение в зеркале совсем не таким, какова ты на самом деле: ты не понравишься самой себе. К сожалению!

Быть может, когда ты смотришься в зеркало, тебя охватывает отчаяние, и ты думаешь, что тебя никто не полюбит, что ты — самая обыкновенная, некрасивая, ничем не примечательная, что у тебя ординарная внешность, что все твои одноклассницы, подружки гораздо интереснее тебя. Все это неправильно!

Из всего, что люди думают о себе, как они себя оценивают, самую большую роль играет оценка собственной внешности. От того, как человек оценивает свою внешность, зависит его уверенность в себе. На оценке собственной внешности может сказаться искаженное представление о себе, а это, в свою очередь, влияет на то, какими мы себя видим. Но то, что мы видим, повторюсь, подчас не соответствует реальности.

Внешность имеет весьма относительное значение для социального статуса человека. Человека уважают не за красивые глаза, стройные ножки или безупречную фигуру, а совсем за другие качества.

Оценка своей внешности и своих способностей всегда субъективна. Никто не имеет возможности видеть себя со стороны и, тем более, знать, как его (ее) воспринимают окружающие.

Современное общество уделяет физическому облику своих членов слишком много внимания. Куда ни глянь — везде обнаженные или полуобнаженные женские тела, красивые женские лица; реклама любого товара непременно сопровождается изображением какой-нибудь красотки. Какой журнал ни возьми — везде модели, модели, модели… Любую ерунду непременно демонстрирует красивая девушка. Уж, казалось бы: натяжные потолки, причем тут девушка? И то, умудрились слепить рекламу, где красивая фигуристая девица натягивает на себя то покрытие, которое следует натягивать на потолок. Везде девушки, их красивые тела и лица.

Уже с самого детства девочки, в это время весьма далекие от идеальных пропорций, просто в силу своего возраста нередко слышат от других детей и взрослых различные замечания в свой адрес. Это — эмоциональное насилие, травмирующее детскую психику! В душе навсегда остаются невидимые внешнему миру шрамы.

Ко мне приходят девушки, которые признаются, что в подростковые годы считали себя уродливыми, — такое мнение основывалось на том, что их внешность не соответствовала общепринятым представлениям об «идеальной фигуре» или «идеально красивом лице».

Сколько же вреда приносят девчонкам все эти конкурсы: конкурсы красоты всего тела и его всевозможных частей: «Мисс Вселенная», «Мисс Бюст», «Мисс Ноги», «Ты — супермодель» и прочие! Там все заранее известно, а бедные девчонки — жертвы взрослых расчетливых, циничных дядек, — выполняют навязанную им роль.

В городе Кривом Роге проходит конкурс красоты на звание “Мисс-криворожье”.

NN

А те, кто не знают всех этих хитростей, смотрят и завидуют, потому что претенденток показывают по телевизору, надевают на них красивые наряды, фотографируют… Девочкам-телезрительницам кажется, что все это так легко! — всего лишь промучившись месяц, можно стать супермоделью, а потом ездить по всем странам и видеть свое лицо на огромных рекламных щитах и в самых дорогих глянцевых журналах.

Для переживаний по поводу своей внешности у подростков есть определенные основания. В детском возрасте все красивые. Мамы и бабушки умиляются, обнимают, тискают, целуют крошку, приговаривая, какая она хорошенькая, любимая, милая.

А когда в организме подростка происходит гормональная перестройка, прелестный ребенок вдруг превращается в “гадкого утенка”. Это происходит практически со всеми. Исчезают пухлые щечки, вытягивается нос. Раньше кожа была гладкой, как персик, а тут вдруг становится жирной и прыщавой. Волосы приобретают сальный вид и никак не желают укладываться в прическу.

Подросток начинает расти, как на дрожжах. Растут руки и ноги, кисти рук и ступни становятся несоразмерно большими по сравнению с еще тонкими руками и ногами, локти и коленки становятся острыми и выпирают.

Тело растет так быстро, что трудно приспособиться к своим новым размерам. Девочка становится угловатой, неловкой, она еще не умеет соизмерять свои движения и координировать их.

Все недостатки внешности со временем проходят. И прыщи исчезают, и кожа становится не такой сальной, и длинный нос уже не так заметен, и волосы становятся послушными, и угловатость куда-то девается.

Между прочим, девочки, девушки и женщины в целом менее удовлетворены своей внешностью, чем мальчики, юноши и мужчины.

Даже худенькие девочки находят в своей фигуре изъяны и какие-то отдельные части, которые кажутся им слишком полными, например, бедра. В целом женщины считают себя более полными по сравнению с тем, как их оценивают другие.

А вот мужчины в оценке своего тела более близки к реальному положению вещей. Более того, представления слабого пола о том, какие фигуры больше нравятся мужчинам, как правило, неверные.

Знай, что сильный пол предпочитает отнюдь не худышек! Мало того, есть любители пампушек, и если ты относишься к категории пухленьких девочек — радуйся! Когда вокруг ходят одни худышки, полненьких осталось так мало, а вот парней и, в особенности, взрослых мужчин, любящих особ прекрасного пола с рельефными формами, до сих пор очень много.

Разговор двух парней:

- Я вчера с такой девушкой познакомился! Ноги от ушей растут!

- Ну и представь ее лет через сорок — вставная челюсть на костылях!

Анекдот

ЖЕНСКИЙ ХАРАКТЕР ЗАВИСИТ ОТ ВНЕШНОСТИ

С лица водку не пить.

Г. Малкин

Недовольство своей внешностью — самая распространенная проблема, которая мучает представительниц прекрасного пола. С подростковых лет практически все девочки переживают период «гадкого утенка». Хоть чем-то в себе они непременно недовольны: нос слишком большой (а у подростка в первую очередь растут руки, ноги и нос), волосы становятся сальными, на коже появляются угри, сама кожа становится сальной. Девочка из хорошенького ребенка превращается в угловатого подростка, и маленький очаровательный утенок становится утенком гадким.

Конечно, это не нравится! Некоторые девочки недовольны своим слишком маленьким ростом, другие — слишком высоким, поэтому сутулятся, большинство переживают из-за того, что грудь маленькая…

Есть масса причин, из-за чего девчонки в подростковом возрасте переживают. Они не имеют возможности поделиться друг с другом своими самыми болезненными переживаниями — дескать «у тебя грудь уже есть, а у меня еще нет», скрытничают. Но поверь, страдает и переживает практически каждая девочка, за очень небольшим исключением.

Даже те девчонки, которые тебе кажутся очень популярными среди ребят и расковано ведут себя, обладают определенными комплексами. Девочки, пользующиеся успехом у ребят из-за того, что живут активной половой жизнью, нередко страдают от комплекса неполноценности. Они потому и безотказны для парней, потому и готовы лечь с каждым, что хотят стать популярными, но, увы: в итоге становятся легкодоступными.

Да, ребята общаются с такими девочками, потому что те не отказывают им в сексе и готовы где угодно, когда угодно и, порой, с кем угодно. Зачем парню «уламывать» скромницу-тихоню, когда под рукой есть «раскованная» девчонка?!

Девчонка — хоть куда!

NN

Но задумайся: ведь эти девочки, занимаясь беспорядочным сексом с кем попало, не любят себя! Это синдром донжуанизма[4] в женском варианте. Они не любят свое тело и не ценят его, поэтому предоставляют его кому угодно — на полчаса, на час, порой на 15 минут, иногда в неподходящих местах. Вместо того чтобы относиться к своему телу как к драгоценному сосуду, который несет в себе великое начало — давать наслаждение представителю противоположного пола и давать наслаждение ей самой, юная мессалина[5] предоставляет свое тело столь же неумелым, как и сама, партнерам. Этот беспорядочный секс ничего ей не дает — ни эмоционального, ни физического удовлетворения!

В дальнейшем закрепляется устойчивая патологическая причинно-следственная связь, что тело существует вовсе не для того, чтобы дарить физическое и эмоциональное удовольствие его обладательнице, ведь она не привыкла получать удовольствие от случайной близости.

С годами эта связь закрепляется, и она точно так же не ценит ни себя, ни свое тело, и точно так же предоставляет его, как бы дает напрокат, любому желающему.

Да, у таких женщин впоследствии бывает много сексуальных партнеров, они неоднократно и, как правило, не очень удачливо выходят замуж, но, в конце концов, многие из них приходят к сексологу с однотипными жалобами:

— Доктор, у меня было столько любовников! Среди них были всякие — хорошие и плохие, а вот оргазма ни с кем не испытывала.

Как видишь, многие личностные проблемы корнями уходят в детство. Сексуальность — не исключение. Она зависит от того, как проходило воспитание девочки, как созревало ее либидо, как она себя позиционировала в этом мире и во взаимоотношениях с противоположным полом и, самое главное, как она относится к самой себе, то есть от ее самооценки.

— Ты чего такая смурная?

— Поверила объявлению. Написано: “Мы докажем, что вы можете выглядеть гораздо лучше, чем сейчас”. Пошла. Оказалось — бюро ритуальных услуг.

Анекдот

В возрасте 13–16 лет (этот период называется пубертатным, или пубертатом) у девочек иногда развивается расстройство, которое называется дисморфофобией[6].

Дисморфофобия — это непоколебимая убежденность в наличии недостатка внешности, хотя это не соответствует действительности либо сильно преувеличено.

Девочка, страдающая дисморфофобией, считает себя некрасивой или даже уродливой, уверена, что у нее огромный нос, или оттопыренные уши, или слишком маленькие глаза, или некрасивые зубы.

Никто, кроме самого человека с синдромом дисморфофобии, этого недостатка не замечает, однако на него не действуют никакие убеждения, и он(а) упорно меняет свою внешность, обращаясь к пластической хирургии.

Классический пример — Майкл Джексон. Никаких особенных недостатков в его внешности раньше не было. Джексон раньше был довольно симпатичным, у всех членов его семьи привлекательная внешность, а его сестры Ла Тойя и Дженис — красавицы. Однако он упорно делал многочисленные пластические операции, и теперь кости его носа так истончились, что однажды на концерте нос Майкла отвалился! Пересаженная кожа лица не терпит солнечного цвета, и теперь Джексон вынужден прикрываться черным платком. Да и не стал он привлекательнее! Застывшая раскрашенная маска, а не живое лицо. Увы, высокооплачиваемые пластические хирурги пошли на поводу у пациента-миллионера, вместо того, чтобы посоветовать ему проконсультироваться с психиатром.

Недаром есть такой анекдот: Только в Америке красивый негритянский парень может превратиться в страшную белую женщину.

К синдрому дисморфофобии относится и уверенность в том, что фигура имеет недостатки.

Например, убежденность: «Я слишком толстая!» Такую фразу я слышала от девочки, на теле которой не было, пожалуй, ни единой жиринки, ручки-ножки тонюсенькие, сама вся прозрачная, а личико — бледное, печальное и неземное, как у эльфа.

В конце концов это заканчивается больницей, реанимацией и даже гибелью. Если девочка убеждена в том, что у нее есть лишний вес, то она даже кожную складку считает «складкой жира» и изнуряет себя диетами, слабительными… На этом фоне у нее развивается болезненное навязчивое стремление довести свой вес до минимума путем отказа от пищи и использования слабительных, рвотных и мочегонных средств для того, чтобы быстрее удалить даже то немногое, что эта несчастная съедает.

Выраженная дисморфофобия, безусловно, требует лечения у психиатра. А в легкой форме дисморфофобические проявления есть у многих девочек и девушек (И даже женщин!).

Сейчас всем навязывают «модельные» стандарты, профессия «модели» стала модной. Сластолюбивые или алчные (а чаще — то, и другое) взрослые дядьки ради своих корыстных целей вовсю рекламируют в прессе и в телевизионных передачах, как замечательно быть «моделью», показывая именно то, что привлекает девчонок, и оставляя за кадром весь негатив.

А ведь, по сути, они вербуют девочек, многим из которых потом придется за очень небольшое вознаграждение оказывать секс-услуги кому угодно, кто заплатит. Или спать бесплатно с тем, кто обещает поспособствовать карьере. Хотя, как известно: «Обещать — не значит жениться».

Жизнь манекенщицы очень и очень тяжела. Из многих десятков тысяч знаменитыми и хорошо оплачиваемыми становятся лишь единицы. Все остальные в конечном итоге становятся проститутками разного ранга: от дорогих, которых выбирают богатые люди, приходя на просмотр моделей одежды, до тех, кто оказывает сексуальные услуги за очень небольшие деньги, лишь бы только прожить, потому что больше они ничего не умеют, а труд рядовой манекенщицы оплачивается мизерно.

Раньше о солдатах говорили: «Пушечное мясо», а о труженицах на модельно-сексуальном фронте один циничный деятель, спонсор многих подобных проектов, сказал: «Свежее мясцо!»

— А зачем манекенщиц во время показа мод во что-то одевают?

Д.Е.

Этим пресыщенным господам нужны всего лишь новые партнерши для постели, а наивные девчонки-школьницы бредят карьерой модели. Они тратят бешеные деньги на портфолио (это альбом с фотографиями, без которого с соискательницей никто и разговаривать не станет) — на этом бизнесе кормятся легионы фотографов и посредников, получающих свой процент, — на обучение (тут тоже хорошо поживились ушлые деляги и дамочки с сомнительным прошлым — бывшие модели-проститутки и просто проститутки), а потом осаждают модельные агентства, где им непременно велят похудеть на несколько килограмм.

Сейчас, к сожалению, ввели моду на очень худых манекенщиц. Модельеры, многие из которых — лица «нетрадиционной» ориентации, навязывают женщинам свои представления о том, каковы должны быть параметры женской фигуры. Гомосексуалы навязывают обществу свои эстетические критерии в качестве эталона красоты! Безусловно, это не является эталоном красоты — это уродство, а не эталон красоты: длинные, как жердь, плоские девицы; некоторых из них, если смыть косметику, издали неотличимы от парня.

Я видела их вживую, общалась со многими из них — ужас! Это кожа и кости, 1 м 80 см ростом и вес, как у ребенка! Эти девушки мучают себя жесточайшими диетами, для них зеленый салат и капуста брокколи — постоянный рацион. Они вынуждены принимать наркотики, чтобы отбить у себя чувство голода!

Вот этих-то нездоровых существ модельеры навязывают нам в качестве эталона женской красоты! У них и груди-то настоящей нет, вместо нее — имплантаты, ведь большая часть женской груди состоит из жировой ткани. А уж кожа! Кожа у бедных «моделек», если смыть с них кило грима, нездорового землисто-серого цвета. И уж точно не «светится здоровьем»!

Но девочки смотрят на «моделей» с обожанием!

О чем вообще мечтают современные девчонки? Либо о модельном бизнесе, либо о модной передаче «Фабрика звезд», либо об аналогичной передаче, на которых ушлые дельцы делают большие деньги, и где выступают худющие-прехудющие девушки. В голове юной телезрительницы складывается ассоциативная связь: «Все «фабрикантки» худенькие, они стали «звездами», их теперь вся страна знает, надо и мне похудеть!»

Если на детях гениев природа отдыхает, то на Яне Чуриковой она устроила трехдневную вечеринку.

NN

Диетомания охватила даже девчонок 6–7 классов!

Недавно ко мне приходила 12-летняя девочка, которая с самым серьезным видом заявила, что ей нужно похудеть минимум на 4 кг. При этом она была такой худенькой, что смотреть на нее было больно. Я ее спрашиваю:

— Куда же тебе еще худеть, ты и так как тростинка!

Она отвечает:

— Нет! Знаете, мой вес сейчас 44 кг, а мне нужно, чтобы он был 40 кг.

— Зачем тебе это нужно?

— Ну, вы понимаете, у нас все девочки в классе постоянно взвешиваются, и вот при моем росте мне нужно весить только 40 кг, а у меня тяжелая кость и поэтому я вешу на 4 кг больше, чем мне положено. Но раз у меня тяжелые кости, значит, я должна сбросить вес другим способом. Вот поэтому я ем одну капусту и морковку.

— Послушай, но ведь ты же растешь, тебе нужен белок, для того, чтобы нормально развивался твой организм, тебе нужно кушать полноценную пищу!

Она смотрит на меня непонимающим взглядом, и я вижу, что мои доводы ее совершенно не убеждают, она упорно твердит:

— Нет! Мне нужно похудеть! Я должна похудеть!

Мама привела ее в связи с озабоченностью тем, что девчонка ничего не ест. Капуста и морковь — разве это полноценная пища для 12-летней девочки, которой надо расти и развиваться?

Нужна ли диета полной идиотке?

Д.Е.

ТОЩАЯ КОРОВА — ЕЩЕ НЕ ГАЗЕЛЬ

Она не ест ни рыбы, ни мяса, поэтому у нее ни кожи, ни рожи.

Д.Е.

Есть такое психическое расстройство — нервная анорексия. Это очень тяжелое заболевание, которое обычно заканчивается больницей, а нередко и смертью.

Нервная анорексия проявляется в том, что девочка упорно желает похудеть и изнуряет себя жесточайшими диетами, слабительными и мочегонными. Даже немножко покушав, она тут же бежит в туалет и искусственно вызывает у себя рвоту. И так-то ест преимущественно фрукты и овощи, минимум белковой пищи, да и ту отдает унитазу! И считает буквально каждую калорию: если в йогурте 88 кКал, больная нервной анорексией ищет еще менее калорийный, например, на 82 кКал. Ну какое значение имеют 6 кКал! Поход в магазин за этим йогуртом потребует гораздо больших энергетических затрат! А если бы девочка занялась спортом или хотя бы делала утреннюю зарядку, она «сожгла» бы гораздо больше калорий! Но, как правило, больные нервной анорексией «зациклены» именно на ограничении себя в еде, а физическими упражнениями пренебрегают. Да и откуда возьмутся силы на занятия спортом?! Больные нервной анорексией, бывает, еле ноги таскают, их качает от слабости. И, тем не менее, они и слышать не желают о том, что нужно есть нормальную пищу, что в белке содержатся незаменимые аминокислоты, а в жире — витамины и многие полезные вещества.

И это в то время, когда организму нужно развиваться, для чего требуется как можно больше белка! Белок — это строительный материал для растущего организма.

Такое насилие над организмом приводит к тому, что у девочки нарушаются функции многих органов и систем, в первую очередь, эндокринной системы, нарушается менструальный цикл, возникают гастрит, запоры и другие заболевания внутренних органов.

В конце концов, девочка доводит себя до кахексии (истощения), ее кладут в больницу, под капельницу, или кормят искусственно через зонд.

Бывает и так, что девочка доводит себя до такого катастрофического истощения, что организм не справляется, и она погибает.

Есть и такое расстройство, которое называется нервная булимия, или, попросту говоря, «нервное обжорство». Проявляется оно в том, что девочка (девушка, а иногда и молодая женщина), этим расстройством страдающая, чередует разнузданное чревоугодие с аскетическим воздержанием и «умерщвлением плоти» в наказание за недавнее обжорство.

Вот как это бывает. Больная нервной булимией долго-долго ограничивает себя в еде, ест одну морковку с капустой, а «на закуску» — мочегонные со слабительными, а потом вдруг на нее нападает «жор»: она начинает есть все подряд или же предпочитает сладкое, выпечку, особенно, пирожные, торты, печенье. Или так: днем она крепится изо всех сил, а ночью бежит к холодильнику и сметает все, что там есть. А потом начинает мучиться угрызениями совести: «Ах, я после этого растолстею, ах, зачем я наелась?!» — потом бежит в туалет и вызывает у себя рвоту.

Вот так постоянно она себя мучает: то голодает, то обжирается, а затем «два пальца в рот». В общем, вся жизнь больной нервной булимией в борьбе — непонятно с чем.

Что самое удивительное, вес ее при этом не меняется! Худеть ей не удается, потому что она наедается самой высококалорийной легкоусвояемой пищи: мучное, кремы, торты, мороженое. Рвота, постоянное опорожнение желудка (и, соответственно, удаление желудочного сока), злоупотребление слабительными средствами, — в конце концов приводят к заболеваниям желудочно-кишечного тракта. Несчастные девицы, страдающие нервной булимией, губят свое здоровье, а желаемого эффекта не достигают.

Есть один раз в день вредно — если это длится с утра и до вечера.

Д.Е.

САМООЦЕНКА

Настоящая женщина должна знать себе цену. Но не называть ее мужчине.

Д.Е.

А теперь поговорим о том, без чего невозможно стать Настоящей Женщиной, — о самооценке.

Самооценка — это то, что ты думаешь о самой себе, то, как ты себя ценишь. Иными словами, если взять пятибалльную систему, — это оценка, которую ты ставишь самой себе.

Впервые термин «самооценка» был введен психотерапевтами Линдой Санфорд и ее коллегой Мэри Донован в книге «Женщина и самооценка». Эта книга получила большой отклик, а их друзья дали ей меткое название: «Слепой ведет слепого».

Самооценка бывает высокая, адекватная (правильная), и низкая (заниженная).

Завышенная самооценка (переоценка) — это когда человек думает о себе лучше, чем он есть на самом деле, это преувеличенное мнение о самом себе. Иными словами, такой человек переоценивает себя, свои способности и возможности.

Низкая (заниженная) самооценка — это когда он думает о себе хуже, чем он есть на самом деле. То есть, это недооценка своих имеющихся и потенциальных возможностей и способностей.

Адекватная самооценка — это правильное, объективное отношение к себе и к своим достоинствам и возможностям.

Из этих трех вариантов, безусловно, оптимальна адекватная самооценка — высокая, но не завышенная.

Ценить себя — означает сознавать, что ты много стоишь.

Самооценка (мнение о себе) влияет и на наше поведение, и на отношение к другим людям.

Самая большая проблема человека с неадекватной (неправильной) самооценкой, завышенной или заниженной — трудности общения. (Коммуникация — так по-научному называется общение между людьми, а неумение общаться называется нарушением коммуникации.)

Завышенная самооценка нередко приводит к конфликту с окружающими из-за несоответствия уровня притязаний, амбиций субъекта его реальным способностям.

«Ворона в павлиньих перьях» — вот какое определение подходит людям с завышенной самооценкой.

Заниженная самооценка мешает строить партнерские (то есть равноправные) отношения с окружающими: и с представителями своего пола, и с представителями противоположного пола.

Кокон, из которого при благоприятных обстоятельствах вылупится прекрасная бабочка, — вот что можно сказать о девочке с заниженной самооценкой.

Большинство людей, с которыми я встречалась, имели неправильную самооценку. Некоторые — чересчур завышенную. У таких людей были нескончаемые проблемы, потому что они претендовали на слишком многое, на что не имели права. А у большинства самооценка была заниженной. Обладая немалыми способностями, такие люди были весьма невысокого мнения о собственной персоне — отсюда комплексы, неуверенность в себе, проблемы в общении, проблемы с противоположным полом, неврозы и многое другое.

Но вот что я хочу тебе сказать: самооценка не есть нечто неизменное.

Самооценку можно развивать. В течение жизни она может подниматься и опускаться.

Одна моя пациентка говорила: «Я непременно должна этого добиться (она хотела выйти замуж за старого холостяка), иначе моя самооценка упадет ниже плинтуса».

Это модное нынче выражение «моя самооценка ниже плинтуса» я слышала от людей разного возраста, критично настроенных к себе.

Все дело в том, что мы не можем сами правильно поставить себе отметку. Когда человек сравнивает себя с другими людьми, он видит преимущественно положительные стороны в других людях, а в себе — преимущественно недостатки. Таковы уж особенности человеческой психики.

Окружающие обычно воспринимают человека по его самооценке. Человек с высокой самооценкой выглядит уверенным в себе и благополучным (Причем это не всегда соответствует действительности!), и у окружающих создается именно такое впечатление о нем, — ведь люди зачастую судят о других лишь по внешним характеристикам, не умея правильно оценить, что лежит в основе поступков и стереотипа поведения другого человека.

Самооценка имеет большое значение в отношениях с противоположным полом. Девочка с заниженной самооценкой считает себя непривлекательной или боится быть отвергнутой и нередко терпит неудачу на любовном фронте. И вовсе не потому, что она и в самом деле непривлекательна, — от низкой самооценки страдают даже симпатичные девчонки — а из-за того, что не ценит себя, не умеет подать себя в выигрышном свете.

Не так важно, что несешь, важно — как преподносишь!

Д.Е.

ЗАНИЖЕННАЯ САМООЦЕНКА

Женщина, которая ценит себя слишком низко, сбивает цену всех женщин.

Нелли Маккланг

Робость, застенчивость, обидчивость, болезненно обостренное самолюбие, ревность, зависть, неуверенность в себе, в собственной непривлекательности, комплекс неполноценности, боязнь получить отказ или показаться смешной, страх быть отвергнутой, — все это спутники низкой самооценки.

Человек с недостаточной самооценкой находится в невыгодном положении в обществе. Девочка (девушка, женщина) может быть умницей и прекрасной души человеком, но увы! Эти замечательные качества некому оценить, потому что, считая себя неполноценной из-за неумения ладить с людьми, она начинает избегать общества. Наша героиня одинока не потому, что ей нравится проводить время наедине с собой и не хочется общаться, а потому, что у нее нет навыков общения. В мечтах она представляет себя душой компании, общительной, остроумной и компанейской, но в реальной жизни ранима и беззащитна, прячется в свое одиночество, как улитка в раковину. Страх быть отвергнутой настолько довлеет над ней, что она предпочитает избавить свое самолюбие от потрясений и избегает общения.

Особенно остро эта проблема стоит в подростковом и юношеском возрасте. Таких девочек (и девушек) окружающие сторонятся. Да и сама особа с заниженной самооценкой избегает шумных компаний, потому что стесняется в обществе. Парням она не нравится, ровесницы ею помыкают. Бывает даже так, что ее считают “белой вороной”.

Типичная проблема человека с заниженной самооценкой — неспособность отказать в просьбе Коротко она характеризуется так: «Не умею сказать «нет!» Такой девочке проще ответить согласием, чем отказом, причем, эта тактика, как правило, в ущерб ее собственным интересам. Она очень боится обидеть окружающих отказом, боится нелестного мнения о себе, пассивно уступает, а в результате становится очень удобным объектом манипуляции — ей на шею садятся все желающие. Потом она сама терзается, корит себя за слабохарактерность, но увы…

Еще одна причина феномена под названием «Не умею сказать «нет!» — стремление быть «хорошей». Неуверенная в себе особа настолько невысокого мнения о себе, что не считает собственную персону ценной с общечеловеческой точки зрения и пытается «купить» хорошее отношение к себе. В том числе, выполняя любые просьбы, даже от людей, ничего для нее не значащих (лишь бы о ней не сказали плохого слова, еще ниже уронив ее и без того заниженную самооценку!). Кстати, стремление делать всем подарки, по поводу и без повода, оказывать всевозможные услуги, даже если никто об этом не просит, — тоже следствие заниженной самооценки.

Многие взрослые люди обучаются скрывать свои проблемы. Или пытаются как-то компенсировать трудности общения (коммуникации).

Например, испытывая страх быть отвергнутой, женщина слишком старается понравиться другим людям. Или проявляет чрезмерную, утрированную решительность, чтобы скрыть свою неуверенность. Это называется реакцией гиперкомпенсации.

Окружающие могут даже не подозревать, что у такой гиперкомпенсированной особы заниженная самооценка, настолько хорошо она маскируется! Но каким трудом это ей, бедняжке, дается!

Людям, уверенным в себе, никогда не понять, как порой корчится в муках душа человека с заниженной самооценкой…

Вы не представляете, насколько я низкого мнения о себе — и до какой степени это мнение незаслуженно.

Уильям Гилберт

Низкая самооценка может быть обусловлена многими причинами. Девочка может перенять ее от своих родителей — от матери или от отца, если те не разобрались со своими проблемами. Например, мать прививает дочери собственные комплексы.

Девочки, растущие в неблагополучных семьях, обычно имеют заниженную самооценку.

Именно родители первыми закладывают основу самооценки собственного ребенка. То, что у человека есть комплексы, — в немалой степени “заслуга” его родителей.

Не все родители понимают, как девочка-подросток не уверена в себе, и как ей нужна их поддержка. Есть семьи, где родители все время ругают, порицают поведение дочери, указывают на ее недостатки и читают нотации, упрекают, что она ведет себя не так и все делает не так, и толку из нее не выйдет.

Девочки, которые слышат от родителей не слова ободрения, а одни попреки, не могут правильно оценить себя и свои способности.

Недостаток любви и внимания родителей — тоже основа для низкой самооценки.

Расскажу историю из своей клинической практики.

Моя пациентка Наташа[7] — с детства одинокая, не любимая родителями. По крайней мере, она сама так считала. С ее слов, они никогда ею не занимались, всецело посвятив себя работе и карьере (Оба!), никогда не сказали ни одного ласкового слова или ободряющих слов, с детства она слышала лишь одно: “Ты должна!” Должна быть прилежной и хорошо учиться, слушаться бабушку и родителей, вести себя примерно, помогать бабушке по хозяйству и так далее.

С 3-летнего возраста Наташу отдали на воспитание бабушке. Та жила за городом, в небольшом поселке. Родителей Наташа видела редко — раз в месяц, а то и раз в три месяца. Приехав, мать первым делом расспрашивала Наташину бабушку, как вела себя внучка, и если что-то, на ее взгляд, было «не так», строго выговаривала дочери. Ни разу не похвалила, хотя Наташа училась на одни пятерки, и никто не помогал ей делать уроки (бабушка имеет образование 4 класса), ухаживала за домашней живностью, работала в огороде, уборка по дому тоже была на ней. Все это Наташина мать считала само собой разумеющимся. Ведь дочь “должна”!

Бабушка еще более строга, чем мама Наташи. Женщина она простая, в выражениях не церемонится. Если внучка недостаточно хорошо прополола в огороде, могла напуститься на нее и громким командирским тоном, не стесняясь в выражениях, отчитывала ее так, что слышала вся улица.

В такие моменты Наташа втягивала голову в плечи и готова была провалиться сквозь землю — ведь все слышат, какими словами обзывает ее бабушка! Причем, ни за что ни про что, за любую ерунду!

Вся беда в том, что соседи, а главное, соседские мальчишки, все это слышали, а потом эти обидные прозвища приклеились к ней.

Затюканная матерью и бабушкой (отец вообще устранился от воспитания дочери), Наташа даже не смела возразить, чтобы бабушка не орала на всю улицу и не обзывала ее.

Девочка замкнулась в себе, избегала одноклассников, а когда те кричали ей вслед обидные прозвища, бегом пускалась домой, пряталась в сарае и, обняв корову, плакала и жаловалась ей на несправедливость. “Наша корова Машка была самым близким мне существом, — рассказывала Наташа. — Зря говорят “глупая, как корова”. Наша Машка была очень умная. Мне казалось, что она меня понимает и даже утешает, когда смотрит печальным взглядом, только сказать ничего не может”.

Закончив поселковую школу, Наташа поступила в институт. Теперь она жила с родителями. Мать не орала на нее, но не переставала читать нотации. Теперь тематика ее нравоучений изменилась: дочь “не должна” была увлекаться парнями, а всю себя отдать учебе, чтобы по окончании института получить распределение в “хорошее место” и вначале крепко встать на ноги и лишь потом думать о замужестве. “Бери пример с меня, — говорила она. — Женщина должна быть самостоятельной и не зависеть от мужа”.

Наташа не хотела брать с нее пример. Да, ее мама хорошо зарабатывала, но держала дочь «в черном теле» — в детстве не покупала ей игрушек (“Все это баловство ни к чему!”), а в подростковые годы не давала карманных денег (“Еще курить и пить начнешь, чего доброго!”). Мать Наташи и сама мало занималась собственной внешностью, и дочери покупала дешевые отечественные изделия.

Как и все девушки ее возраста, Наташа мечтала о любви, о хорошем парне, за которого выйдет замуж и будет любить его. А жить, так, как жили ее родители, она не хотела. Мать с отцом могли за весь вечер не перекинуться ни единым словом. Оба приходили с работы поздно и порой единственными словами, которые за весь вечер произнесла мать (даже не поздоровавшись), были: “Уф, устала, как собака!” Потом она ужинала и уходила в свою комнату (в их большой квартире у каждого была своя комната и общая гостиная). Отец частенько приходил, когда жена и дочь уже спали. Порой Наташа не видела его неделями.

“Зачем мама столько работает, чтобы каждый день уставать, как собака?”, - удивлялась Наташа.

Ее отец тоже хорошо зарабатывал, в доме полный достаток, большая квартира, машина, дача. Неужели ради этого? Чтобы купить еще одну машину (для матери) или сделать пристройку на даче?

Нет, Наташа не хотела такой судьбы.

Она не пользовалась успехом у ребят. Внешне Наташа очень симпатичная — густые русые волосы, большие голубые глаза, аккуратный носик. Но дело ведь не во внешности девушки! Девушки побойчее, хотя и менее симпатичные, чем Наташа, вовсю крутили романы, меняли поклонников, выходили замуж, а она стеснялась того, что выросла в поселке, доила корову и ухаживала за прочей домашней живностью. Хотя на курсе было много девушек из провинции, но те не смущались своего произношения. А Наташа, хоть и выросла в Подмосковье, стеснялась своей речи — а вдруг нечаянно вырвется какое-то слово из лексикона ее бывших одноклассников-сельчан! Поэтому она держалась особняком, боясь, что может сказать или сделать что-то не так, и опять, как и в школе, ее будут дразнить.

В перерывах между лекциями, когда все студенты выбегали из аудитории и дружно начинали дымить, Наташа, помня наставления матери (“Еще курить начнешь!”), вместо того, чтобы присоединиться к ним, оставалась в аудитории — боялась, что ее одежда пропитается дымом, и мать устроит ей очередной “разнос”.

А сокурсники расценили ее отчужденность как высокомерие. Наташа окончила школу с золотой медалью, в институте тоже училась на пятерки, и за ней закрепилось прозвище “зубрилка”. Ей и в самом деле ничего иного не оставалось, как хорошо учиться. Ее не приглашали на студенческие вечеринки, никто из ребят не назначал ей свидания, после занятий она шла домой и садилась за учебники и конспекты.

За все время учебы в институте у Наташи не было ни одного парня. Потом она устроилась работать в хорошую фирму и вскоре вышла замуж за первого, кто стал за ней ухаживать, по сути, ничего о нем не зная. Супруг оказался с большими проблемами, семейная жизнь не сложилась, а Наташа стала моей пациенткой.

У Наташи масса положительных качеств, которых она в себе раньше не видела. Она очень симпатичная, добрая, обаятельная, лояльная к людям, незлопамятная, компромиссная в межличностных отношениях и при этом деловая, собранная, дисциплинированная, трудолюбивая, обязательная, с повышенным чувством ответственности. В фирме ее очень ценят и уже дали повышение и в должности, и в окладе. В общем, целый букет достоинств, а моя пациентка полагала, что у нее целый букет недостатков!

Наши недостатки не так страшны, как их малюют.

Д.Е.

«ЧТО СТАНЕТ ГОВОРИТЬ КНЯГИНЯ МАРЬЯ АЛЕКСЕВНА…»

Если вы сами цените себя невысоко, мир не предложит вам ни на грош больше.

Соня Хени

Люди с низкой самооценкой нередко слишком болезненно реагируют на мнение других, порой даже посторонних людей. Случайное событие, замечание, косой взгляд, сплетня — все это негативно воздействует на человека мнительного, неуверенного в себе, привыкшего жить с оглядкой на мнение окружающих. Такая девочка, чтобы не получить замечания, старается соблюдать целый комплекс неписанных правил, хочет казаться незаметной, чтобы только не стать объектом порицания.

Оглядка на других людей: на «старушек у подъезда», сплетниц на работе и прочих людей, мнение которых не должно ничего значить, и боязнь осуждения типичны для людей с низкой самооценкой. На чужой роток, как известно, не накинешь платок, всем угодить невозможно, всегда найдется кто-то, кому что-то не нравится. Опасения, “что станет говорить княгиня Марья Алексевна”, учет мнения “света” и престарелых дам были актуальны в прошлом веке.

Сплетни задевают только того, кто их боится и болезненно на них реагирует.

Всем этим людям, которые являются сторонними наблюдателями нашей жизни, по большому счету, на нас глубоко наплевать. Осуждение — это не конструктивная критика, не стремление помочь что-то исправить, стать лучше. Пользы от него никакой, а настроение это может попортить, если “брать в голову” все, что говорят ваши соседи, коллеги и даже подруги.

Сплетничая и осуждая кого-то, они заполняют пустоту и бессмысленность собственной жизни.

Завидует и осуждает других только тот, кто ощущает собственную неполноценность и таким образом хочет противопоставить себя и объект осуждения: смотрите, как я выгодно от нее отличаюсь, я намного лучше! В каждой сплетне, в каждой осуждающей реплике заложен подтекст, который подразумевает, что тот, кто осуждает, сам никогда ничего подобного себе не позволит. Умный человек никогда не судит других облыжно, он руководствуется известной заповедью: “Не судите, да не судимы будете”! Он принимает других людей такими, какие они есть, понимая, что в каждом человеке есть и достоинства, и недостатки.

Одна моя знакомая так расправилась с соседкой-сплетницей, которая шпионила за всеми и всегда была в курсе всего. Та как-то пришла к ней и говорит:

— Вы, я вижу, женщина очень занятая, все время на работе да на работе, а ваш муж, между прочим, недавно подвез Зиночку из соседнего дома, очень молоденькая и симпатичная девочка!

На что знакомая ей ответила:

— А вы только про моего мужа знаете или про других тоже? Вы приходите ко мне почаще, рассказывайте про чужих мужей: кто кого подвозит, кто с кем спит, заодно и про своего мужа расскажите, с кем спит он. Наверняка не с вами, судя по вашему виду. Так что заходите, поговорим о наших мужьях и их любовницах!

Соседка злобно поджала губы и, процедив: “Ты еще пожалеешь!”, - ушла. Моя знакомая до сих пор в счастливом браке, а ее соседку муж через пару лет оставил как раз ради молодой женщины без комплексов.

Пусть злые языки отсохнут от зависти!

Д.Е.

Лишь мнение самых близких людей, которые тебя искренне любят, должно быть для тебя значимым. Да и то с определенными оговорками. Даже твои родители могут тебя корить и упрекать за что-то, но не забывай, что они судят со своей колокольни, они — люди другой эпохи, к тому же у них могут быть свои личные проблемы, которые они переносят на тебя.

Одной моей пациентке, назовем ее Катей, мать с детства говорила, что она слишком худая и плоская. Катя стала сутулиться, чтобы скрыть свою “впалую грудь” (Вот как уничижительно она о себе отзывалась — «любящая» мамочка поспособствовала!), носила какие-то бесформенные балахоны, в которых выглядела еще хуже. Когда Катя оделась иначе, распрямила плечи, то сразу оказалось, что у нее прекрасная фигура.

Мать еще одной моей пациентки после того, как соседка ей как-то раз ехидненько сказала: “А что это твоя Оленька все время на улице с мальчиками болтается, ты уж пригляди за ней… Сейчас, сама знаешь, молодежь какая…”, - обвинила дочь в “распущенности”, стала контролировать каждый ее шаг, запрещала даже разговаривать с мальчиками, провожала в школу и из школы. В итоге Ольга так и не научилась общаться с ребятами и, в конце концов, стала типичной старой девой. До сорока лет прожила вдвоем с матерью, а та, хоть и сокрушалась, что дочь не вышла замуж, но в душе была рада-радешенька, что дочка при ней. (Между прочим, такой неосознаваемый материнский эгоизм — довольно частое явление!)

Так что даже самые близкие люди могут быть эгоистичными, сами того не подозревая. Или давать советы, исходя из собственных представлений и опасений, “что станет говорить княгиня Марья Алексевна”. Уж очень родителям хочется, чтобы об их детях окружающие не сказали ни одного плохого слова! Но ведь хорошего-то соседки обычно не говорят, а посудачить, посплетничать, дать “совет” якобы из самых лучших побуждений — это пожалуйста. Причем, сами “советчики” могут быть далеко не примером для подражания, но, тем не менее, считают себя вправе вмешиваться в чужую жизнь и давать свои “советы”.

Если ты себя недооцениваешь, то, скорее всего, у твоих родителей (или у одного из них) тоже низкая самооценка. Уверенные в себе родители обычно воспитывают таких же уверенных детей.

Никогда не стоит жить с безоговорочной оглядкой на мнение других людей, даже родителей.

Ты должна научиться формировать собственное мнение и собственные цели в жизни.

Если тебе что-то говорит человек умный, сам реализовавший себя в этой жизни, то к его совету стоит прислушаться. Но если эта особа (пусть даже она значительно старше тебя) ничего из себя не представляет, не сумела устроить личную жизнь, если мужчины в ее жизни не задерживаются, или она замужем за пьяницей (неудачником, бабником, рохлей, «бабой в штанах»), то чему она может тебя научить?! Она и свою-то личную жизнь не сумела устроить, а лезет в чужую.

Конечно, советовать и осуждать всегда проще, но вспомни Козьму Пруткова и скажи себе, перефразировав его изречение: “А на себя-то посмотри”! — и никогда не слушай, что тебе говорят неудачницы. Будешь брать с них пример и прислушиваться к их словам — станешь такой же!

То же самое в отношении подруг и знакомых. Если одна из них пытается руководить твоей жизнью, оцени, что она собой представляет. Если эта особа благополучна, уверена в себе, сильная личность, то из ее советов ты почерпнешь немало полезного, а если это неудачница — не обращай внимания на ее слова!

Почему люди завидуют друг другу, интригуют, сплетничают, конфликтуют, совершают подлости и предательство? Да, именно из-за них, из-за своих комплексов. Зависть, подлость, интриги, ревность, обиды, предательство — это все происходит от комплексов.

Уверенный в себе человек добр и душевно щедр, а тот, кто ощущает свою неполноценность, — тот завидует другим.

В молодости я тоже была ранимой и закомлексованной, боялась осуждения и порицания, плакала, когда слышала о себе сплетню. Меня “вылечила” одна моя знакомая. Мне она тогда казалось почти старой, но вела себя раскованно, не замечая своего возраста. Мнение людей, которых она не уважала, не имело для нее значения. Она была так уверенна в себе, что никому даже не приходило в голову ее осуждать. Она учила меня: “Никогда не бойся сплетен и пересудов! Это все от зависти! Сплетничают только ущербные, завистливые люди, у которых нет своей личной жизни. Раз о тебе сплетничают, значит, ты кому-то интересна, ты привлекаешь внимание. Не сплетничают только о тех, кто никому не интересен. Я горжусь тем, что обо мне сплетничают: значит, я еще вполне в форме, и у меня есть завистницы”.

На всю жизнь я запомнила эти мудрые слова! И тебе тоже советую их запомнить. С тех пор я избавилась от своих комплексов. Мнение людей, которых я не уважаю, меня не интересует.

Три человека в моей жизни помогли мне понять себя и навсегда избавиться от комплексов. Первый человек — это моя знакомая, которую я уже упоминала, второй — я сама, а третий — мой научный руководитель. Когда я была еще начинающим психиатром, мне нужно было выступать перед большой аудиторией врачей больницы, где я проходила специализацию. Я страшно трусила: как же я, психиатр без году неделя, буду что-то “вещать” с трибуны опытным врачам с большим стажем?! Она, видя мое состояние, сказала: “Диля, я научу вас тому, чему в свое время научил меня мой научный руководитель. Представьте себе, что перед вами в зале сидят люди, которые ничего не знают, а вы свою тему знаете! Ведь это действительно так — вы разработали новое исследование, а они об этом еще не знают, и им это будет интересно”. Такова уж была сила внушения этой великой женщины, что мой “мандраж” как рукой сняло. Я даже не взяла с собой текст своего доклада, спокойно вышла на трибуну и полчаса рассказывала о своем исследовании. И врачам с большим клиническим опытом это действительно было интересно.

Потом я бывала на многих конференциях, часто выступала с лекциями, но ни разу не взяла с собой текста доклада и могла импровизировать на ходу, а с трибуны я научилась говорить так же легко, как со своим мужем на кухне. С тех пор у меня нет комплексов. Но если бы у меня не было такой умной подруги и такого мудрого руководителя, я бы, наверное, так и осталась человеком с низкой самооценкой.

Сплетни про себя лучше всего сочинять самой.

Д.Е.

ЧУВСТВО СОБСТВЕННОГО ДОСТОИНСТВА

О достоинствах человека можно судить не по его хорошим качествам, а по тому, как он ими пользуется.

Ф. Ларошфуко

Психотерапевт Линда Санфорд, придумавшая термин «самооценка», провела большую работу, чтобы помочь своим пациенткам повысить мнение о самой себе.

Вот что она пишет: «В детстве я была невысокого мнения о себе, и самое важное, пожалуй, что мы извлекли, работая над своей книгой, — это понимание того, что чувство собственного достоинства не есть что-то врожденное, данное от Бога, его нужно развивать в себе».

Прочувствуй, какие замечательные слова! Ты понимаешь, что это значит?

Даже если в данный момент ты ставишь самой себе всего лишь «троечку», это вовсе не означает, что так останется навсегда!

Ты сможешь развивать в себе чувство собственного достоинства, ты сможешь повысить свою самооценку. Наступит время и достаточно скоро, когда ты сможешь поставить самой себе «пятерку»! И я очень надеюсь, что эта книга тебе в этом поможет. Самое главное — не лениться.

Для того чтобы решить какую-то проблему, нужно самой себе поставить цель — то есть, по-научному говоря, создать доминанту. В твоем случае доминанта — это формирование у себя адекватной самооценки.

Самооценка не должна быть завышенной (тогда над тобой будут посмеиваться) или заниженной (тогда все, кому не лень, будут вытирать об тебя ноги, и ты сама не будешь себя уважать).

Знай, что в межличностных отношениях с парнями (а потом — мужчинами) нужно быть равноправными партнерами!

Беда многих девчонок — они не умеют продемонстрировать свои очевидные достоинства.

А достоинства, несомненно, есть у каждой! Не бывает людей, сотканных из одних недостатков, равно как и не бывает людей, состоящих из одних достоинств. В каждом человеке есть и плохое, и хорошее.

Плохие качества нужно никому не показывать и стараться преодолеть, а хорошие нужно уметь подчеркнуть.

Кто придумал этот дурацкий тезис: скромность украшает девушку? Может быть, и украшает, если больше нет никаких достоинств. В прошлом веке, возможно, и ценилась скромность. Сейчас времена другие. Сейчас ценится индивидуальность.

Скромность украшает… другую девушку.

Самые главные качества в представительнице прекрасного пола, которые являются залогом ее счастливой судьбы, — это чувство собственного достоинства, самоуважение, уверенность в себе и адекватная самооценка.

Для нормальной самооценки нужно трезво и объективно относиться к себе. Рядом с тобой есть девочки и девушки, которые в чем-то превосходят тебя — более красивые, более обаятельные, более умные, более удачливые, более интеллигентные, более образованные. Ну и что? Невозможно быть лучше всех, равно как и невозможно вобрать в себя все положительные качества. Идеальных людей не бывает и не нужно стремиться к идеалу. Ты такая, какая есть, и полюби себя такой!

Человек, который не любит себя, не может внушить любовь к себе.

Наверняка в твоем окружении есть девочки, которые в чем-то уступают тебе. Сравни себя с ними, проанализируй, как они себя ведут — тоже комплексуют или принимают себя такой, какая есть?

Ты ничем не хуже других, ты отличаешься от других людей, ты — индивидуальность.

Не иметь ни одного достоинства так же невозможно, как не иметь ни одного недостатка.

Л. Вовенарг

УМНАЯ ДЕВОЧКА, ГЛУПЫЕ ПОСТУПКИ

Дочь говорит матери:

— Мам, оказывается, все мужчины одинаковые!

— Верно, доченька, но это не значит, что тебе нужно каждый день в этом убеждаться.

Анекдот

Девочки с заниженной самооценкой нередко делают выбор, исходя из неправильных представлений о себе. Такой девочке кажется, что ей безумно повезло, если какой-нибудь парень обратит на нее внимание. А уж если за ней начнет приударять парень постарше, да еще и красивый, спортивный, тут уж тем более она почувствует себя гордой и счастливой. А на самом деле, она, может быть, ничего к нему и не чувствует: ею движут гордость (вернее, тщеславие) и желание утереть нос подружкам.

Самооценка влияет на всю жизнь женщины. Тебе предстоит стать женщиной, и это, уверяю тебя, случится достаточно скоро — оглянуться не успеешь, как тебе стукнет восемнадцать, тебя будут называть «девушкой». А после двадцати тебя назовут «молодой женщиной». Годы пролетят так быстро, что ты и заметить-то не успеешь. Поэтому, если я буду употреблять слово «женщины» в собирательном значении, имей в виду, что я говорю не о твоей маме, и не о твоей учительнице, и не о тетушках вообще, я говорю о тебе: ты ведь тоже женщина, даже если на данный момент тебе двенадцать, тринадцать или четырнадцать лет. Ты — Женщина!

Именно девочки с заниженной самооценкой выскакивают замуж, едва закончив школу. И по неосторожности или для того, чтобы муж не сбежал, они быстро обзаводятся ребенком, и, по сути, таким поспешным замужеством ломают себе жизнь.

Знаешь, каким мотивом руководствуются многие девушки, которые рано выходят замуж? Вслух они, конечно, этого не произносят, но в глубине души таится страх: «Никто другой меня не захочет…» Такая девушка готова стать женой любого парня, с которым спит, даже если они едва знакомы, или парнишка слова доброго не стоит.

Но ведь просто секс и брак — это совсем разные вещи; надеюсь, ты это понимаешь?

Заниженная самооценка — это низкая планка во всем.

«Я этого недостойна», «Мне этого не осилить», «У меня ничего не получится», «Я не заслуживаю иного отношения», «Так мне и надо!» — вот примерно так думает девочка, которая себя не ценит.

Низкая самооценка — причина того, что девочка не получает образования.

Вот как это происходит. Девчонка считает себя недостаточно умной и думает: «Мне ни за что не сдать вступительные экзамены в институт». Тем самым она внушает себе, что у нее нет способностей к учебе (отрицательное самовнушение — типично для людей с пониженной самооценкой). Соответственно, она не очень-то старается учиться в школе, перебивается с тройки на тройку. В результате знаний у нее действительно нет, а сама девочка утверждается во мнении, что она бестолковая, неумная, что ничего путевого из нее не получится. И идет по пути наименьшего сопротивления: «Да зачем мне поступать в институт?!» Даже если ее в институт «поступят», она все равно не стремится там учиться и не прилагает никаких усилий для того, чтобы получить образование. Прогуливает лекции, манкирует занятиями, заваливает сессию и, когда ее отчисляют из института, вздыхает с облегчением.

А чего можно добиться в нынешних условиях, не имея образования? Да ничего! Без вузовских «корочек» сейчас вообще не на что рассчитывать. Даже для того, чтобы стать секретаршей в приличной фирме, и то нужно иметь диплом об окончании вуза и много чего знать.

Разговаривают двое приятелей:

— Как твоя новая секретарша?

— Почти блондинка.

— Это как? Шатенка, что ли?

— Да нет! По масти-то она темная. Но ду-у-ра!!!

Анекдот

Судя по моим пациенткам, многие из них прозревают только лишь на четвертом десятке, а то и позже. Они понимают, что их прежнее представление о себе не соответствовало действительности. Но ведь большая-то часть жизни уже прожита! Поэтому мне бы не хотелось, чтобы ты коверкала свою судьбу только потому, что в данный момент у тебя неправильное мнение о самой себе.

Два неверных мнения: «Я недостаточно умная» и «Никто другой на мне не женится, поэтому надо выйти замуж за этого», как правило, не соответствуют действительности. Но чтобы понять это, требуется десяток-другой лет несчастливой жизни. Историй таких женщин в моей практике психотерапевта очень много.

Замуж стремятся те, кто не желает заработать на жизнь иным способом.

Д.Е.

Заниженная самооценка присуща многим женщинам, жизнь которых оказалась «суженной» и несчастливой, во всяком случае, не такой счастливой, как она могла бы быть. А причиной тому — глубоко укоренившееся чувство личной несостоятельности. Неправильная самооценка — основа многих проблем, которые бывают у женщин.

Переедание (булимия), алкоголизм, наркомания — это все следствия того, что женщина себя не любит. Чересчур полные особы, как правило, обладают низкой самооценкой. Полнота — это косвенное свидетельство того, что девочка (девушка, женщина) настолько себя не любит, что, будто назло самой себе, ест много, чтобы стать еще толще, еще противнее самой себе. Вот какие выкрутасы порой творит низкая самооценка!

То же самое алкоголизм и наркомания. В основе такого поведения лежит подсознательный мотив: «Я себе не нравлюсь! Я себя ненавижу! Я себя презираю! Я себя уничтожу»! Ведь, по сути, алкоголизм и наркомания — это медленное самоубийство (вернее, суицидальное поведение). Тем самым девочка (девушка, женщина) вначале разрушает себя как личность, а потом и физически уничтожает себя.

Если девушка не любит себя, не уважает себя, она выходит замуж за человека недостойного ее, она выбирает работу слишком простую для ее возможностей и совершает многие другие ошибки.

Одна из ошибок — слишком большая терпимость по отношению ко всему. Терпимость к хамскому отношению парня, потом терпимость к хамскому поведению мужа, терпимость к его пьянству, терпимость к тому, что он не стремится зарабатывать и сидит на шее у жены, и многое другое. В основе этого лежит мнение женщины, что она заслуживает именно такого отношения, что она недостойна лучшего.

Существует неверное мнение, будто бы сам по себе женский пол уже является фактором, не дающим права на высокую самооценку, потому что мы живем в обществе, где ценятся мужские качества, а не те, которые присущи женщинам.

В бизнесе, в политике, в банковском деле и в других областях, где можно преуспеть, не ценятся такие качества, как сердечная теплота, способность сопереживать, мягкость, женственность, обаяние. Поэтому женщины считают, что, обладая такими качествами, они не могут соперничать с другими претендентами на успешное место в этой жизни. Я не знаю ни одного миллионера-женщины, и ты, наверное, тоже не знаешь. На самых престижных местах, на верхушке власти доминируют мужчины. Вот почему у некоторых женщин складывается представление, что они находятся в подчиненном положении. Еще раз подчеркну — у некоторых! — потому что остальным представительницам прекрасного пола вовсе не нужно соперничать с сильным полом и доказывать, кто из них мужчина.

Представление о своем подчиненном положении чаще всего возникает у особ, подспудно ощущающих свою ущербность. Кстати говоря, некоторые потом становятся оголтелыми феминистками и всем пытаются доказать, что они больше мужчины, чем сами мужчины.

«Трудно иметь высокое чувство собственного достоинства, когда общество постоянно дает понять, что ты недостаточно хороша, что мужчины лучше» — вот такое мнение я однажды услышала от одной феминистки. Я не знаю, почему общество именно ей дает понять, что она недостаточно хороша, что мужчины лучше… Лично я ничего подобного никогда не ощущала, наоборот, убеждена, что у женщин множество преимуществ перед мужчинами, и Настоящая Женщина сумеет ими воспользоваться.

Но если особа с юных лет считает себя существом второго сорта…

«Парни априори лучше, парни обладают тем, чего нет у меня», — так думает девочка, а потому бессознательно подчиняется парню, даже если он мизинца ее не стоит. Она может быть умнее его, гораздо более интересна как личность, и, тем не менее, для нее так важно, чтобы он обратил на нее внимание, что она готова плюнуть на свое чувство собственного достоинства и даже унижаться, лишь бы только добиться его внимания.

Некоторые особы мучаются от синдрома, который можно обозначить «Если бы только…» («Если бы только я была умнее, красивее, худее, стройнее…»)

Этот синдром усиливает чувство несостоятельности, и тогда девушка (женщина) берет курс на постоянное самоусовершенствование, цель которого — заслужить одобрение. Она старается превзойти всех в профессиональном отношении, стать стройной, худой, изящной как супермодель, стать суперженщиной, хотя тем самым она нередко доводит себя до изнеможения.

Даже зная свои сильные стороны, такие женщины, тем не менее, фокусируют свое внимание на том, в чем не преуспели. Они понимают свои достижения и даже испытывают от этого осознания некоторое удовлетворение, но не это кажется им важным. Эти качества, по их мнению, не заслуживают внимания, — вот ведь в чем парадокс! Есть такая пословица: «В чужом глазу соринку вижу, а в своем и бревна не замечаю». А применительно к человеку с заниженной самооценкой получается наоборот: «Не вижу собственных достоинств, вижу одни лишь преувеличенные, причем гротескно преувеличенные, недостатки».

Вот беда: именно по недостаткам женщина составляет представление о самой себе! Она не принимает во внимание свои сильные стороны и рассуждает так: «Раз это у меня хорошо получается, значит, это не стоит внимания»!

Женщина признает себя красивой, привлекательной, хорошим специалистом, но при этом грустит, что не может сбросить пять килограмм лишнего веса. В ее понимании, все присущие ей положительные качества ничего не стоят по сравнению с невозможностью похудеть. И она воспринимает себя не как яркую, красивую, успешную женщину, а всего лишь как женщину с избыточным весом.

Самоуничижающее поведение, фиксация внимания на собственных недостатках, преувеличение роли неудач имеют прямую связь с депрессией.

Невысокое мнение о себе является важнейшим фактором, способствующим развитию депрессии.

Запомни: женщины с заниженной самооценкой вдвое чаще страдают депрессией, чем женщины, у которых самооценка адекватная!

- Искала приключений на свою задницу и не нашла. Но не отчаиваюсь!

Д.Е.

Раздел 2. ТЫ И ТВОИ ПРОБЛЕМЫ

КОМПЛЕКСЫ

Если наши друзья нас превосходят, они чувствуют собственную значительность; если же мы их превосходим, они испытывают чувство неполноценности и связанные с этим зависть и ревность.

Д. Карнеги

Наверняка ты слышала это слово — «комплексы». Это то, что лишает человека внутренней гармонии, то, что мешает ему строить взаимоотношения с окружающими, а по большому счету мешает жить, общаться и быть счастливым.

Человек с комплексами не любит себя, не ценит себя, считает, что другие люди в чем-то превосходят его. Из-за этого у него часто бывает плохое настроение, ему трудно общаться.

Но самое печальное — другим людям очень трудно с закомплексованным человеком!

В этой и нескольких следующих главах я расскажу тебе, почему возникают комплексы и как с ними бороться.

Психика подростка очень противоречива: с одной стороны, выброс половых гормонов резко меняет физический облик, психику и поведение, а с другой стороны, некоторые стороны психики отстают в своем развитии, и у подростка сохраняются некоторые черты инфантильности (детскости).

Подросток (любого пола) ощущает новые возможности, но вместе с тем, еще не может оценивать себя объективно, как это может сделать взрослый человек.

Комплексы в подростковом возрасте есть у всех.

Все полярно в психике и поведении подростка. Хочется быть индивидуальностью, хочется самостоятельности, и вместе с тем этому возрасту присуща подражательность: хочется быть не хуже сверстников. А быть «как все» — это уже утрата индивидуальности.

Это называется амбивалентностью: сосуществование у одной личности одновременно двух противоречивых желаний, стремлений. В данном случае: стремление быть индивидуальностью в сочетании с подражательностью.

У всех подростков комплексы разные. Некоторые умеют их скрывать, а некоторые пытаются маскировать свои комплексы напускной бравадой, цинизмом и развязностью, дескать, “Я круче яйца вкрутую! Мне все нипочем!”, а в глубине души таится страх, что кто-нибудь догадается…

Каждый борется со своими комплексами в одиночку. И не всегда адекватными (правильными) методами.

Я вот уже могу откровенно рассказать о своих комплексах. А их у меня было!.. И не счесть! Целый букет! И как видишь, это не помешало мне стать известной писательницей и хорошим врачом.

В определенной мере комплексы даже полезны. Без них было бы скучно жить! Они побуждают к действию. Разумеется, если человек — не полная размазня!

Один из моих комплексов был связан с тем, что у меня напрочь отсутствует музыкальный слух. О других говорят «Медведь на ухо наступил», а мне на ухо, пожалуй, наступил слон, да еще и хорошенько потоптался!

И надо же было так случиться, что с пятилетнего возраста меня стали учить музыке. Бабушка купила мне пианино, и начались мои мучения. Пока я разучивала гаммы дома — еще куда ни шло. Но потом меня отдали в музыкальную школу. И вот тогда мне небо с овчинку показалось…

От слова «сольфеджио» у меня до сих пор мурашки по телу, представляешь?! До сих пор помню, как умирала от унижения, потому что не могла спеть, не фальшивя, даже простейшую мелодию.

А мои родители настаивали, чтобы я непременно окончила музыкальную школу. Я возненавидела и уроки сольфеджио, и преподавателей музыки, и даже свое пианино — уж оно-то точно ни в чем не было виновато! Когда я была маленькой, мечтала, чтобы к нам пришла огромная собака и сожрала это проклятое пианино. А потом, когда подросла, из чувства протеста накануне урока сольфеджио ела горстями снег, чтобы заболело горло. В результате — хронический тонзиллит, потом ревмокардит. Пришлось удалить миндалины — доигралась! — зато на уроках сольфеджио я кайфовала! Другие дети пытались изобразить рулады, — вообще-то это было мученье, а не ученье, — а я сачковала! Нарочно заматывала горло теплым шарфом, хотя давно уже ничего не болело, и хрипела. Или вообще не произносила ни звука, только показывала жестами, мол, так горло болит…

Преподавательница сольфеджио жалела меня и не приставала. Теперь я думаю, что она догадывалась о моих «хитростях», но делала вид, будто верит, — она же понимала, что у меня ни слуха, ни голоса. Не хотела, видно, меня мучить.

Зря родители запихнули меня в музыкальную школу… Тогда это было модно — ребенок из интеллигентной семьи непременно должен был бренчать на пианино. А мама моя очень любила петь, хотя у нее тоже ни слуха, ни голоса.

— Эта певица совершенно безголосая… Вы не знаете, кто это поет?

— Моя дочь.

— Прошу прощения. Я хотел сказать, что дело не в голосе, а в песне. Действительно, совершенно бездарная песня. Вы не знаете, кто ее написал?

— Я.

Анекдот

Но зато уж свою дочку Яну я вообще никогда не напрягала. Не хотела она заниматься спортом — и не надо. Когда ей было семь лет, Яна некоторое время ходила на занятия теннисом, но ей не нравилось. Хотя я сама — спортсменка, мастер спорта, но раз уж моей дочери не дано овладеть каким-либо видом спортом, пусть живет в согласии с собой! Она — творческая натура, ее способности — в иной плоскости.

Но мы теперь с ней поем! Дуэтом и очень громко. У Яны тоже нет ни слуха, ни голоса, но она по этому поводу не комплексует — я ей все рассказала про свои комплексы, и моя дочь относится к философски к тому, что лишена слуха. Ну нет — и нет! Подумаешь! И это ничуть не мешает ей петь вместе с друзьями под гитару или караоке. И пусть она даже сфальшивит, Яна на этом не зацикливается, хотя все ее подруги очень хорошо поют. Зато она умная и талантливая!

Вот так и надо: не фиксироваться на том, чего у тебя нет (или в чем, на твой взгляд, ты уступаешь другим сверстникам), а акцентировать то хорошее, что в тебе есть! А в каждом человеке есть что-то хорошее — это точно!

Это называется позитивным мышлением: уметь видеть хорошую сторону жизни.

Оптимисты творят будущее, а пессимисты за этим наблюдают.

Д.Е.

КОМПЛЕКС НЕПОЛНОЦЕННОСТИ

От ее кислой физиономии прокисало даже кипяченое молоко.

Д.Е.

Чувство собственной неполноценности является следствием низкой самооценки человека, сравнивающего себя (какие-то свои качества, способности и возможности, жизненные перспективы) и других людей.

Следовательно, чувство неполноценности — не результат объективной оценки себя, а следствие простого сравнения. При этом нет четких критериев оценки (ни количественных, ни качественных), с помощью которых можно было бы объективно оценить какую-либо черту характера, внешние данные, способности. А потому результаты субъективны.

И что самое печальное — выводы подростки обычно делают не в свою пользу.

Вот, например, рост одной девочки 176 см, а другой — 158 см. Вторая переживает, что она — «маленькая». Из-за этого у нее может развиться комплекс неполноценности.

Но кто сказал, что высокий рост — это хорошо, а невысокий — плохо? Это где-то записано, узаконено? Нет, это всего лишь мнение, сложившееся под влиянием моды. Причем, мнение небольшого числа людей, навязывающих всем остальным собственные представления «что такое хорошо и что такое плохо». Причем сами законодатели моды зачастую маленького роста, толстые, бесформенные — без слез не взглянешь! Создается впечатление, что они отыгрываются за собственные комплексы, насаждая то, что для большинства людей (впрочем, как и для самих законодателей моды) недостижимо. Ведь, сколько ни старайся, больше, чем есть, не вырастешь! (Правда, сейчас врачи в исключительных случаях делают операции по удлинению ног и этим могут «прибавить» 5–6 см роста, но какой ценой!)

Но и девочка с ростом в 176 см может переживать, что она слишком высокая. И у нее тоже может развиться комплекс неполноценности. Особенно если все остальные одноклассники значительно ниже и дразнят ее «каланчой» или «верстой коломенской». Нередко акселератки начинают сутулиться, втягивают голову в плечи, чтобы казаться ниже ростом. И тем самым только усугубляют свой комплекс.

Так что же предпочтительнее — быть первой в шеренге одноклассников, выстроившихся по росту, или последней?

Быть может, кто-то скажет: хороша золотая середина.

А сколько это? 160 см или 166? А может быть, рост Венеры Милосской — 164 см?

Допустим, мы признаем, что оптимальный рост для четырнадцатилетней девочки 164 см. А обладательница такого роста будет страдать от того, что у нее, допустим, редкие, слабые волосы.

— Раньше мои волосы были сухие и безжизненные, а теперь они мокрые и шевелятся!

NN

Всегда довольны собой только идиоты. Знаешь, почему? Да потому что они себя ни с кем не сравнивают — они просто не способны к сравнению, к анализу.

А все остальные люди вольно или невольно сравнивают себя с другими. Человек с завышенной самооценкой непременно сделает выводы в свою пользу.

Как говорила одна моя приятельница (назовем ее Ларисой): «Вошла я — равных не было!»

Думаешь, она писаная красавица? Да ничего подобного! Смотреть не на что! Но вот такого она высокого мнения о собственной персоне. И что самое примечательное — своей уверенностью Лариса влияет на окружающих, и никому не приходит в голову оспорить ее слова.

У нее был лишь один недостаток — она не видела в себе недостатков.

Д.Е.

Комплексующая особа, сравнив себя и Ларису, решит, что та и в самом деле имеет полное право быть столь высокого мнения о собственной персоне. Хотя бы потому, что Лариса весьма уверенная в себе дамочка.

В данном случае сравнение получается в пользу Ларисы. А у особы, страдающей комплексом неполноценности, самооценка еще сильнее падает. Ход ее мыслей примерно таков: «Вот как нужно держаться в обществе! Какая Лариса уверенная! А я… Куда уж мне до нее…» В итоге — неудовлетворительная оценка собственной персоны.

Однако если сравнивать примется особа с нормальной самооценкой, картина будет совсем иной. Например, я однажды подколола Ларису: «Равных тебе псевдологинь[8] и в самом деле в нашей компании еще не было».

Кто выиграл этот словесный поединок?

Правда, Ларисина самооценка даже не качнулась — как была завышенной, так и осталась, тем более, что психиатрической терминологии она не знала. А даже если бы и знала — вряд ли это повлияло бы на ее самомнение: Лариса весьма высокого мнения о себе (причем, для подобного мнения нет никаких оснований), что типично для истерической аномалии личности.

Зато восторжествовала комплексующая особа — не она одна попала впросак! — даже самоуверенную Ларису выставили в смешном виде!

Теперь ты понимаешь, что самооценка — не есть нечто неизменное, постоянное? Она постоянно меняется: может взлететь при благоприятных обстоятельствах и упасть, как говорится, «ниже плинтуса» — когда мы садимся в лужу.

Ни один человек неспособен оценивать себя объективно. Мы себя либо любим, либо не любим. Относиться к себе индифферентно невозможно, ты согласна?

Вот почему наша самооценка грешит необъективностью.

А комплекс неполноценности развивается из-за того, что мы себя все время с кем-то сравниваем. И если сравнение не в нашу пользу…

Не нравишься себе? Не будь собой.

Д.Е.

Вот недавно одна девушка, назовем ее Зоей, мне говорила:

— Моя подруга Инна на два года младше, а у нее уже было несколько парней. А у меня — ни одного… Я все еще девственница, а Инку хотят все ребята из ее класса. Она такая простая… Может запросто подойти к любому парню на улице и сказать: «Давай познакомимся!»

А потом подружки сели, поговорили и тогда выяснилось, что Инна тоже отчаянно завидует подруге — та красивая, умная, талантливая, уже поступила в институт.

А Инна учится с тройки на двойку, скорость чтения у нее, как у первоклассницы, а кроме самого минимума по школьной программе она вообще ничего не знает, и о поступлении в институт даже и не мечтает. Говорить с ней не о чем — только спать. Именно это парни и делают. А больше Инна их ни в каком качестве не интересует.

Зато Зоя — творческая личность, к тому же, трудолюбивая и целеустремленная, — несомненно реализует себя как личность, как профессионал.

А Инна уже сейчас (ей всего 15 лет) мечтает выйти замуж за парня, с которым в данный момент спит, родить от него детей, сидеть дома, заниматься хозяйством. А ее бойфренду, между прочим, тоже 15 лет, он главарь подростковой банды, промышляющей кражей мобильников и прочих мелких вещей, грабежом прохожих, не сегодня-завтра его поймают и отправят в колонию для несовершеннолетних — ну какой из него муж?!

И вот, представь себе: Зоя завидует Инне, потому что у той есть парень (Да чем такой парень — лучше никакого!), а Инна — Зое, потому что у нее перспектива!

Несколько лет назад, встретившись со своей школьной подругой Наташей (о ней я написала в главе «Девичьи разочарования»), я призналась:

— Наташка, в школьные годы я так тебе завидовала! Ты была самой красивой девчонкой в нашем классе!

— Да что ты! — всплеснула руками моя подруга. — Это я тебе завидовала: ты была самой красивой девочкой во всей нашей школе, да еще и отличницей!

Хочешь стать неудачницей — начни завидовать.

Д.Е.

ПОЧЕМУ РАЗВИВАЕТСЯ КОМПЛЕКС НЕПОЛНОЦЕННОСТИ

Если у девушки кривые ноги, зачем ей избавляться от желтого налета на зубах?!

Д.Е.

В основе комплекса неполноценности лежит низкая самооценка. Откуда он проистекает? Человек полагает (либо совершенно безосновательно, либо чрезмерно преувеличивая собственные недостатки), что он в чем-то хуже других. Из-за этого возникает барьер общения — человек испытывает затруднения в общении, особенно с малознакомыми людьми, не умеет знакомиться, смущается и теряется в разговоре.

Формированию комплекса неполноценности способствуют такие черты характера, как робость, нерешительность, застенчивость, неуверенность в себе.

Причиной низкой самооценки может быть неправильное воспитание.

Мнение ребенка о себе формируется на основании мнения его родителей. Слишком суровые, излишне критичные, а тем более нелюбящие, деспотичные или жестокие родители не дают девочке возможности обрести уверенность в себе, почувствовать себя достойной любви и успеха. Наоборот, она приобретает уверенность, будто бы немногого стоит, непривлекательна, да и вообще никчемная личность.

«Затурканная» родителями девочка не умеет правильно оценивать имеющиеся у нее качества — как положительные, так и отрицательные (А у кого нет недостатков?! Покажите мне такого человека, и я опишу его в своей книге как «идеальный образец скучнейшей личности»). Не видя в себе ничего хорошего (Ведь родители ее постоянно «тюкают»!), девочка чересчур строга к себе и, вместе с тем, переоценивает значение своих недостатков. В результате — комплекс неполноценности, основанный на неверном, между прочим, мнении: “Я хуже других”.

Насмешки ровесников в детстве тоже влияют на мнение девочки о себе. Обидные прозвища, подразумевающие, что она непривлекательна, — одна из причин формирования в подростковом возрасте комплекса неполноценности.

Подростковая психика очень ранима. На любое обидное замечание, пренебрежение, оскорбительное прозвище подросток реагирует гораздо болезненнее, чем взрослый человек.

Взрослый имеет возможность проанализировать причину подобного к себе отношения и успокоить себя, что оно вызвано, например, завистью, злостью, недоброжелательностью, скверным характером обидчика, тем, что тот — склочник или любит сплетни и интриги. Он может нормально отреагировать на оскорбление или не обратить на него внимания, может поскандалить с обидчиком, обозвав его в ответ и получив от этого удовлетворение.

Подростки еще не умеют анализировать, чем вызвано плохое отношение или оскорбление, не умеют и правильно вести себя в сложной ситуации. Они не могут разумно отреагировать на событие, ранящее самолюбие, так как все эмоциональные реакции еще недостаточно зрелы, поэтому пренебрежение окружающих их очень ранит.

Реакцией на психотравмирующую ситуацию могут быть обида, слезы или уход в себя.

Внешняя бравада любого подростка, демонстрирующего своим сверстникам или взрослым, что ему все нипочем, “наплевать” на мнение окружающих, — это лишь маска.

На самом деле девочки и мальчики очень озабочены тем, что о них думают окружающие, и с обостренным вниманием следят, какое впечатление производят на сверстников и взрослых.

Подростки — эмоционально чутки и наблюдательны, тонко подмечают все нюансы в отношениях к ним окружающих.

Если что-то не так, если подросток не такой, как остальные сверстники, — это создает основу для формирования комплекса неполноценности.

У некоторых подростков комплексы возникают из-за того, что в этом очень трудном возрасте никто не говорит им ободряющих слов, которые могли бы придать им уверенности в себе.

Хотя подросткам и присуще стремление к независимости, все же мнение родителей и других взрослых людей имеет для них очень большое значение.

Подростку очень нужна моральная поддержка родителей.

В некоторых семьях родители никогда не говорят добрых слов. Они все время упрекают, что дочка ведет себя не так и все делает не так, как им хотелось бы. Ничего, мол, путного из нее не выйдет.

Сколько раз я слышала от своих пациенток, что родители ее с детства «тюкали»: “Все дети — как дети, а ты …!”, “Ты ничего не умеешь, у тебя руки не из того места растут!”. Бывает и похлеще: «Ну что ты за дура!» Или: «Идиотка!»

Почему-то самые обидные слова мы слышим от самых близких людей…

В результате такого «воспитания» у девочки формируется уверенность, что она — никчемная, глупая, ни к чему не способная.

«Я стеснялась приводить домой подружек», — такие признания я слышала неоднократно. Дочери было стыдно за своих родителей — мать или отец запросто могли мать ляпнуть какую-то бестактность по ее адресу в присутствии подруг. Бывало, что девочка завидовала своим подружкам, у которых дома все было совсем не так.

Девочки, которые слышат от родителей не слова ободрения, а одни лишь замечания и попреки, не могут правильно оценить себя и свои способности. У них вырабатывается низкая самооценка, а это основа многих комплексов.

Этому возрасту и без того свойственная неуверенность в себе, даже если неуверенность прикрывается напускной бравадой. А если при этом родители постоянно “долбят”: «Ты никчемная, ни к чему не способная, неполноценная, лентяйка, бездельница, растяпа», — то как же трудно переломить такое отношение и повысить самооценку! Очень сложно реально оценивать себя и свои способности, если тебя так низко ценят близкие люди. Вот потому девочка не ценит себя и приобретает уверенность, что она ни на что не годна, что она — хуже всех.

У таких подростков формируется стойкий комплекс неполноценности, который потом переносится во взрослую жизнь.

Очень важно, чтобы девочки и мальчики с самых ранних лет слышали больше добрых и ободряющих слов от своих родителей.

Влияние родителей на психику подростка огромно. Если это влияние отрицательное, то вряд ли сформируется гармоничная личность.

Если родители постоянно “тюкают” дочь в ее недостатки, ругают и упрекают, то откуда возьмется высокая самооценка? Девочка-подросток начинает оценивать себя глазами родителей, считает себя никчемной неудачницей, неумной, непривлекательной. Причем, очень велики шансы, что это мнение о себе у нее сохранится, а, став взрослой, она и в самом деле будет непривлекательной и неудачницей.

Оскорбления и упреки родителей так травмируют психику подростка, что последствия этого трудноискоренимы и могут привести к драматическим ситуациям.

Комплекс неполноценности может развиться у подростка из-за насмешек сверстников, например, из-за заикания или какого-то физического недостатка (хромоты, нарушения в строении лица, большого родимого пятна на лице, бородавок, косоглазия или чего-то еще).

Ребята в этом возрасте очень жестоки, они не понимают, как это больно, когда есть какой-то дефект внешности, над которым все смеются.

Подростки, страдающие заиканием, и без того очень стесняются своего дефекта речи, а когда их передразнивают сверстники, то это может стать непереносимой ситуацией.

Комплексы могут развиться в том случае, если девочка плохо учится в школе, например, дома нет нормальных условий для занятий. Ведь на самом деле для того, чтобы освоить школьную программу, не нужно быть “семи пядей во лбу”. Она рассчитана на обычного ребенка со средними способностями. Подросток, у которого дома сложная обстановка, например, родители часто скандалят или выпивают, или они давно разошлись, а мать занята лишь собой, приводит любовников, или мать повторно вышла замуж, а он(а) не ладит с отчимом, или в семье появился младший ребенок от отчима, — растет подавленным, задумчивым, одиноким. Ему (ей) не до учебы, у него свои, недетские проблемы. Несколько раз учителя обратят внимание на плохую успеваемость, выставят в качестве “отрицательного примера”, - и у мальчика (девочки) уже сформировался комплекс неполноценности, он(а) считает, что у него (нее) нет способностей к учебе. У подростка опускаются руки — зачем стараться, если все считают его “глупым” и ни к чему не годным?!

Любое замечание, косой взгляд, а тем более насмешки и “ярлыки” больно задевают и без того ранимое самолюбие девочки-подростка. Формируется стойкий комплекс неполноценности. Став старше, она по-прежнему считает себя ни к чему не способной и заведомо ведет себя, как неудачница. А судьба не любит неудачников и больно наказывает тех, кто опустил руки и махнул на себя рукой.

Насмешки сверстников по поводу внешности или фигуры тоже могут создать фон для формирования низкой самооценки и комплексов.

Если находится бестактный одноклассник, который отпустит ехидное замечание в адрес “плоской фигуры” в то время, как сверстницы уже носят бюстгальтер, или юношеских угрей, или жирной кожи, жирных волос, угловатости и неловкости во время спортивных игр или на занятиях по физкультуре, — то неуверенная в себе девочка начинает по этому поводу комплексовать, хотя все ее мнимые “недостатки” типичны для подросткового возраста.

Многие девочки переживают ощущение собственной неполноценности. Здесь многое зависит от правильной тактики родителей.

Я не сомневаюсь, что эту книгу будут читать и родители, а потому попутно дам советы и им. Когда у дочери возникают проблемы, нужно ненавязчиво помочь их решить, ободрить, если она огорчена или попала в сложную ситуацию. Пусть ваша дочь чувствует — вы любите ее такой, какая она есть. Любой! Важно принимать ее такой, какова она в реальности, не пытаясь «исправить».

Не бывает плохих детей! Есть родители — плохие воспитатели.

Постоянные замечания, указания на недостатки — это не воспитание, а занудство! Это семейный деспотизм! И прямой путь к формированию у девочки комплекса неполноценности. А отсюда пойдет вся цепочка негативных событий: неуважение к себе, отсутствие чувства собственного достоинства, неумение добиваться желаемого и правильно строить отношения с людьми. И многое, многое другое, что, в конце концов, приведет к тому, что ваша дочь будет несчастлива. Хотите вы этого? Нет? Тогда вам нужно немедленно пересмотреть свои взгляды!

Фиксируйтесь на положительных качествах вашей дочери — подростку нужна ваша поддержка, а не «тюканье» (между прочим, занудливость, «непогрешимость» — это все черты семейных тиранов). Постоянно внушайте, что она не только не хуже, а лучше других — именно теми положительными качествами, которые у нее, несомненно, есть. Только так вы можете поддержать дочь в этом очень уязвимом возрасте и не дать сформироваться чувству собственной неполноценности.

Не стоит думать, что лишней похвалой можно избаловать или “захвалить” девочку, и она слишком “возомнит” о себе. Она лишь приобретет уверенность в себе и научится себя реально оценивать.

Нашей бесспорной собственностью являются лишь наши достоинства и недостатки.

Д.Е.

БЕЛАЯ ВОРОНА

Прощай обиды тем, кому ты их причинила!

Д.Е.

Ко мне на прием пришла двадцатидвухлетняя девушка. И только начала она рассказывать про свои проблемы, как тут же разрыдалась, и плакала весь час, пока шло время приема. Что же так ее расстроило? Воспоминания!

Всхлипывая и беспрестанно утирая слезы, лившиеся непрерывным потоком, эта девушка, назовем ее Леной, рассказала, что в детстве родители отдали ее на воспитание бабушке. А бабушка была очень строгая, всех «строила», всех подчиняла своему диктату: и Ленину маму, и ее старшую сестру, Ленину тетку.

Мама Лены хоть вышла замуж, а тетка оказалась более слабой характером — так и осталась «старой девой», жила с матерью. А мать, бабушка Лены, сделала из нее фактически свою домработницу, служанку. И вот такой бабке-командирше отдали годовалую Марусю.

С детства Лена не смела и слова поперек сказать — чуть что, бабка ее шлепала, ставила в угол. В три года Марусю отдали в детский сад, но там она не прижилась, плакала все время — ее забрали. А вот, когда она пошла в школу, начались самые страшные ее мучения. Она стала самой настоящей «белой вороной».

Уж за что ее возненавидели одноклассники, сама Лена не смогла мне ответить.

Она вспоминала:

— Меня все презирали, ненавидели, каких только гадостей мне не делали одноклассники — и грязными тряпками в лицо бросали, и вслед плевали, и обзывались.

Я спросила:

— Маруся, а что же такого ты им сделала? Она была в неведении:

— Я не знаю. Они меня просто травили, третировали, — все, кому ни лень!

Я задала наводящий вопрос:

— Почему?

Ты, наверное, уже все поняла: потому что Лена не могла дать сдачи!

Вот как бабка вытравила из нее умение за себя постоять: она ее лупила, она ее обзывала, оскорбляла, унижала, ставила в угол, и, в конце концов, полностью сломила волю девочки.

В результате Лена так и не научилась уважать себя и заставлять других уважать ее. Она не научилась относиться к самой себе с чувством собственного достоинства, вести себя с чувством собственного достоинства и отстаивать свои интересы.

Не причиняй зло, но и не терпи!

Д.Е.

Дети порой бывают очень жестоки. Стоит появиться в коллективе кому-то слабому, как все могут скопом наброситься на новичка и начать его третировать.

Так случилось и с Леной: ни за что, ни про что бедную девочку дразнили все одноклассники.

Она плакала, замыкалась в себе; ей даже некому было пожаловаться. И некому было ее защитить. Лена по-прежнему жила с бабкой, родители в это время работали, присылали им денег, а от бабки защиты не дождешься! И главное: даже учителя не вмешались! Может быть, они не видели, что девчонку третировали, а может быть, не захотели ее защитить, бог весть.

Лена признавалась:

— Я была так одинока и так несчастна! Сколько раз я хотела умереть, только я не знала, что сделать, чтобы не жить.

Когда она все это рассказывала, то не могла удержаться от слез, и мне было понятно, почему моя бедная пациентка плачет, не переставая.

— В школьные годы я была изгоем, — рассказывала мне Лена, — Надо мной все издевались! Никто из парней не хотел проявлять ко мне внимания, девчонки не хотели со мной дружить. Подруг у меня не было совсем.

Потом Лена закончила школу, поступила в институт.

— Больше всего на свете я боялась, что в институте будет кто-нибудь из моего класса, — рассказывала мне Лена, — Если бы в институте поняли, что я — изгой — все, кончилась бы моя жизнь!

Но и в институте Лена не смогла поставить себя так, чтобы ее уважали, ценили.

Например, произошел вот такой характерный случай. Двое парней вместе с нею вышли из здания института и направились к студенческому кафе. Один парень предложил:

— Пойдем с нами, Ленок!

Лена засмущалась, ей стало неловко, она подумала: «Я же им буду мешать»! — и стала отнекиваться.

Тогда второй парень поддержал первого:

— Да пойдем, пойдем! Чего ты!

Но Маруся почему-то решила, что будет им в тягость.

Посуди сама: сначала один, потом другой парень предложили ей пойти с ними — значит, им хотелось, чтобы Лена была с ними! (Она очень симпатичная, ее можно даже назвать стильной девушкой).

А Лена, вместо того, чтобы принять их приглашение, стала выдумывать всякие глупости, мол, она им помешает. Так если бы она им мешала, разве они бы позвали ее?

И Лена отказалась! А один из этих парней ей нравился. И вот когда она стала об этом думать, то все больше и больше сама себя вгоняла в тоску, «накручивала» себя: «Я никому не нужна, никому не способна понравиться»!

В конце концов, в таком удрученном состоянии девушка пришла ко мне. Основная ее жалоба:

— Ни один парень за мной никогда не ухаживал…

А вот ты подумай: а почему парни за ней не ухаживают?

Наверное, ты уже поняла: да потому, что она их «отталкивает»!

Вместо того чтобы легко и непринужденно принять приглашение, девушка начинает задумываться над вещами, над которыми вовсе не надо думать! Пригласили — иди, а тем более, если один из этих парней тебе нравится!

Но вот как засело у нее в мозгах, что она — изгой, так она и не могла от этой мысли освободиться. А ведь ей уже не двенадцать-шестнадцать лет! Лене двадцать два года, она на последнем курсе института, по сути — взрослый человек. Но до сих пор у нее осталось ощущение, что она — изгой, «белая ворона».

Погружаясь в проблему, мы углубляем ее.

Д.Е.

ЕСЛИ ТЫ ЗАСТЕНЧИВА

Если ты застенчива — ври беззастенчиво!

Д.Е.

— Я ненавижу себя, — говорила мне четырнадцатилетняя Наташа. — Ненавижу, потому что я застенчивая. Другие девчонки запросто болтают с парнями, а я — то краснею, то бледнею. У меня руки становятся мокрыми и липкими, когда кто-то ко мне обратится. А уж если парень что-то скажет, так у меня сердце чуть не выпрыгивает из груди, язык прилипает к гортани, и ничего я в ответ ему сказать не могу. Чувствую себя дура дурой. Уже потом, когда останусь одна, думаю: надо было вот так ответить или вот это сказать; и еще хуже поедом себя ем и думаю, почему я такая на свет уродилась. Ну почему другие запросто разговаривают, а я не умею. Ну как мне избавиться от моей застенчивости?

Да, есть такая черта характера — застенчивость… Как сильно это качество мешает жить, может понять только тот, кто сам застенчивостью страдает.

Таким людям очень трудно общаться. Застенчивые люди обычно говорят тихим голосом, стараются ничем не выделяться, просто одеваться и быть незаметными. Им очень боязно, если вдруг кто-то сделает замечание или обратит на них внимание и скажет нелестные слова. Именно поэтому застенчивая девочка старается вести себя тише воды, ниже травы.

Пойми очень простую вещь: застенчивость — крайне распространенное явление.

Почти половина всех женщин считают себя робкими, застенчивыми, но многие этого никому не показывают. Наверняка и рядом с тобой есть люди, которые маскируют свою робость другими качествами. Если тебе удастся вызвать взрослую женщину из своего окружения на откровенность, поговори с ней на эту тему.

Ты станешь уверенней в себе, когда убедишься, что робость и стеснительность присущи многим женщинам, но их можно умело скрывать.

Застенчивый человек боится незнакомых людей, боится всего нового, чрезмерно озабочен тем, что подумают о нем другие люди. Они очень зависимы от чужого мнения. Помнишь: «Что станет говорить княгиня Марья Алексевна»? Это люди крайне зависимы от чужого мнения, даже если это мнение совершенно посторонних людей.

Если застенчивость проявляется с детства, а родители замечают это и пытаются подавить ее в своем ребенке, то эта черта характера еще больше усугубляется.

Застенчивые люди испытывают множество страхов. Страхи в основном связаны с окружающими или с боязнью оскандалиться, стать всеобщим посмешищем, получить замечание, заслужить порицание, осуждения, упреки. А если родители раздражаются из-за застенчивости своего ребенка и пытаются подавить в нем застенчивость, то обычно это качество только еще больше усугубляется.

Свои слабости лучше всего знает тот, кто пытается с ними бороться.

Д.Е.

Оптимально, если родители заметят застенчивость в своем ребенке и постараются помочь ему преодолеть свои страхи.

Мама застенчивой девочки в аналогичном возрасте тоже была застенчивой, и, видя эти черты в своей дочери, вспоминает, как сама она вела себя в ее возрасте точно так же неуверенно и робко.

Хуже всего, если родители не понимают своего ребенка, если они начинают его тормошить: вытаскивают на люди, выталкивают в круг, когда все остальные дети танцуют, мол, что ты прячешься за спинами других детей? Иди, будь таким как все!

Это для застенчивого ребенка очень тяжелая психическая травма. Застенчивый ребенок не может быть «как все» — он другой! Он очень робкий, неуверенный в себе. Таких детей нужно щадить, они похожи на мимозу — чувствительные и ранимые. И если с детства к застенчивой девочке родители предъявляют непомерные требования, то замечания родителей девочка воспринимает как недовольство, как негативную оценку своих качеств, и тогда у девочки может возникнуть ощущение своей «второсортности».

У некоторых застенчивых людей обострена чувствительность к шуму, к запаху, к прикосновениям. Они боятся всего нового. Любые изменения в распорядке дня или незнакомые люди, или необходимость изменить привычный образ жизни вызывают буквально панику у застенчивой девочки. Поэтому здесь очень важно, чтобы родители правильно относились к своему ребенку.

Еще одна черта застенчивых людей — не смотреть в лицо собеседнику. По тому, как девочка отводит взгляд, упорно смотрит на носки своих туфель или куда-то в сторону, можно сразу определить: она застенчива.

А знаешь, как можно преодолеть это качество? Очень просто! Дай себе задание: узнать, какого цвета глаза у твоих знакомых — у всех-всех! Постарайся под каким-нибудь предлогом заговорить с каждым из людей, которые тебя окружают, и мысленно фиксируй про себя, какого цвета у этого человека глаза! А потом подсчитай, сколько в твоем окружении людей синеглазых, сероглазых, голубоглазых, кареглазых. Но только обязательно посчитай всех, и обязательно смотри каждому из них в глаза! В конце концов, если ты привыкнешь спокойно смотреть в глаза собеседнику, то ты вообще будешь держаться гораздо увереннее.

Еще одна беда, от которой очень страдают застенчивые люди, — это то, что родители редко говорят им ободряющие слова. Бывает даже так, что застенчивость дочери раздражает родителей, особенно если один из родителей более решительный по характеру, более уверенный в себе (особенно если это мама).

Если мама одергивает свою дочку: «Ну что ты, как мямля! Что ты вечно в слезах, вечно краснеешь и робеешь?! Я в твоем возрасте была совсем не такая», то такие слова просто убийственны для застенчивой девочки. Она еще больше замыкается в себе, и в ней еще сильнее нарастают черты застенчивости.

Ну а уж если мать оскорбляет дочь: «Ну ты и дурочка!» или «Что ты ведешь себя, как дура!», то эти обидные слова больно ранят девочку и надолго застревают в ее памяти. Именно так у нее и формируется комплекс: она глупая и она — дура, хотя на самом деле это может быть совсем не так.

Застенчивых людей очень важно хвалить — знай это! Если тебя никто не хвалит, хвали себя сама! Возьми лист бумаги и перечисли все свои положительные качества — все, все, все! Не фиксируйся на отрицательных, запиши только все хорошее, а потом возьми этот лист бумаги, прочти все, что там написано, и ответь себе на вопрос: «А захотела бы ты дружить с человеком, у которого столько именно таких положительных качеств»?

Я не сомневаюсь, что в тебе очень много замечательных человеческих качеств, просто ты себя недооцениваешь.

Дальше я научу тебя нескольким тренингам, которые помогут тебе повысить самооценку и обрести уверенность в себе.

Скрывай неудачи, чтобы не радовать подруг!

Д.Е.

ДЕПРЕССИЯ

Не страдай из-за несчастья, которое тебя еще не постигло!

Д.Е.

Слово «депрессия» давно перекочевало из медицинского лексикона в обыденную речь. Депрессия — это стойкое снижение настроения, сопровождаемое чувством тоски, равнодушия, одиночества и безысходности. Ее называют болезнью цивилизации.

У тебя депрессия? Не у тебя одной! И даже если у тебя тяжелая депрессия, ты тоже не одна такая. По данным статистики, не менее одной четверти женщин в определенные моменты своей жизни испытывают депрессию. А в подростковом возрасте случаи депрессии еще более часты.

Нередко депрессия маскируется под какое-то заболевание, и при этом человек даже не подозревает, что это она — источник всех его проблем со здоровьем. Например, такие люди жалуются на головные боли, на боли в желудке, а бывают жалобы на общую слабость, общее недомогание. Или человек часто простужается, подвержен всем существующим респираторным заболеваниям. Да множество разнообразных масок у депрессии!

Кстати говоря, депрессия вовсе не всегда характеризуется глубокой печалью. Депрессия — это и неспособность получать удовольствие от жизни.

Частыми симптомами депрессии являются расстройство сна, аппетита и изменение веса тела. Из-за потери аппетита человек может сильно похудеть. Бывает и наоборот — в состоянии депрессии человек значительно прибавляет в весе, потому что, во-первых, представительницам «слабого» пола свойственно «заедать» неприятности — когда плохое настроение, хочется съесть что-нибудь вкусненькое, чтобы хоть как-то себя побаловать и «компенсировать» неудачу. А, во-вторых, при депрессии замедляются все процессы в организме, в том числе и обмен веществ. Поэтому даже если кушать мало, то энергия все равно не расходуется, тем более что депрессивный человек чаще всего ведет малоподвижный образ жизни. Вот таким образом и происходит прибавка в весе.

Классические проявления депрессии — это триада: психическая заторможенность, моторная заторможенность и подавленное настроение.

У каждого человека возможны спады в настроении. Обычно на это есть серьезные причины. Депрессия, которая возникает в результате какой-либо психической травмы (психическая травма — это то, что травмирует нашу психику: какая-нибудь неприятность, которая оставляет в душе рану) называется реактивной. А если депрессия возникает без видимой причины, ее называют эндогенной (от слова «эндо» — изнутри, в отличие от «экзо» — снаружи).

Чаще всего у людей развивается реактивная депрессия, потому что стрессов и неприятностей в жизни каждого человека очень и очень много. А особенно в подростковом возрасте. Этот возраст является очень уязвимым периодом, потому что даже малозначимые с точки зрения взрослого человека события болезненно ранят неустойчивую подростковую психику. То, что взрослому человеку кажется пустяком, подросток может расценивать чуть ли ни как вселенскую трагедию. Вот почему так часты депрессии подросткового возраста. Чуть позже в главе «Я не хочу жить» ты узнаешь, к чему приводят тяжелые депрессии.

Знай: не бывает безвыходных ситуаций! Чтобы преодолевать свои депрессии, тебе нужно знать главный принцип, которого придерживаются психиатры при их лечении депрессии. Это устранение психотравмирующей ситуации.

Психическая травма — это конкретное событие, которые наносит сильную травму нашей психике, например: смерть близкого человека, известие об измене любимого, разрыв с любимым человеком, крупная ссора, которая создает угрозу разрыва и другие события, которые ставят под угрозу счастье, благополучие и тяжело влияют на настроение.

Психотравмирующая ситуация — это длительная ситуация, когда маленькие и крупные неприятности накапливаются, одна за другой. То один стресс, то другой — все это собирается и потом, по принципу последней капли, переполняющей чашу, возникает срыв нервной систем — развивается депрессия.

Депрессия — это не просто плохое настроение. Если это выраженное депрессивное состояние, то на психиатрическом языке это называется депрессивным неврозом. Но депрессия бывает не только при неврозах, но и при очень многих психических расстройствах, поэтому мы не будем вдаваться в диагностические тонкости, а поговорим о депрессии как таковой.

Если у тебя налицо выраженные проявления депрессии, тебе обязательно нужна помощь психиатра — именно психиатра, а психологи депрессию не лечат! И не бойся психиатров — я ведь психиатр. Теперь ты понимаешь, чем занимаются психиатры? Я занимаюсь теми проблемами, которые волнуют каждого человека: его местом в этом мире; взаимоотношениями с окружающими: с родителями, с людьми противоположного пола, с представителями своего пола; его самооценкой, комплексами, сексуальной жизнью и прочим. Это мир любого психически здорового человека. И вот именно этим психиатры, психотерапевты, сексологи и занимаются. А процент душевнобольных среди наших пациентов очень небольшой — всего лишь 5 %, а поскольку я работаю в психологическом центре, то среди моих пациентов совсем мало душевнобольных — практически все они душевно здоровые. И поэтому, еще раз повторю, не стоит бояться врача-психиатра.

Совсем не обязательно идти в районный психоневрологический диспансер, если ты все же испытываешь предубеждение к психиатрическим учреждениям. Сейчас психиатры есть во многих медицинских учреждениях. Специально чтобы не пугать впечатлительных людей, в частности — пугливых девочек, они называются психоневрологами или психотерапевтами. Меня тоже часто называют психологом, но от этого я ведь не перестала быть психиатром.

Итак, тяжелая депрессия требует особого психиатрического лечения. И вовсе не обязательно, что тебе будут назначать таблетки. Есть психотерапевтические мероприятия, есть и другие методы лечения. Но, самое главное, психиатр будет лечить тебя правильно, а правильное лечение депрессии — это устранение психотравмирующей ситуации.

Можно и обязательно нужно попытаться отвлечь себя, отключиться на что-то, чтобы не увязать в своих печальных мыслях. Не стоит погружаться в свою депрессию, как в трясину! Лучше, как барон Мюнхгаузен вытащил себя за волосы вместе с конем, постараться всеми возможными способами помочь себе в состоянии депрессии.

Дальше ты узнаешь самые разнообразные способы, как улучшить себе настроение, как повысить тонус и стать оптимисткой. Эти мои советы пригодятся тебе в любом случае: мало ли что бывает в жизни!

Выходя из дома, оставляй плохое настроение дома.

Д.Е.

Даже если случилась какая-то неприятность, помни о том, что есть такое понятие, как психотравмирующая ситуация. Произошла неприятность — немедленно используй один из способов для повышения настроения, чтобы эти большие и маленькие неприятности не копились, иначе, накапливаясь, они по механизму «последней капли, переполняющей чашу», приведут к срыву (на психиатрическом языке это называется декомпенсацией), и в результате разовьется невроз.

Не доводи себя до невроза!

Главный принцип медицины: любую болезнь лучше предупредить, чем потом ее долго лечить. В медицине главное — это профилактика. Вот почему я хочу тебе рассказать о том, что такое депрессия, чтобы ты знала, каким образом ее развитие предотвратить. Когда депрессия уже развилась — ее нужно лечить. Но ведь лучше не доводить себя до депрессии, правда?

Для того чтобы избежать опасности, нужно иметь информацию, каким образом эта опасность проявляется. «Предупрежден — значит, вооружен»!

Причины, по которым развивается реактивная депрессия (ее еще называют психогенной или психогенией, чтобы подчеркнуть, что она возникает вследствие психической травмы), самые разнообразные. Например, ты потеряла парня, которого любила; ты потеряла подругу, которая полюбила парня и теперь все время проводит с ним, а на тебя — ноль внимания; ты поссорилась с мамой или на тебя наорала учительница, или кто-то тебя сильно оскорбил; или у тебя постоянные нелады с родителями; или ты чувствуешь, что у тебя никак не ладятся отношения со сверстниками — ты чужая, ты одинокая. Множество самых разнообразных причин. Можно сказать, что это естественно: ощущать подавленность после тяжелой психической травмы, например, смерти близкого человека. Ненормально в такой ситуации не ощущать подавленности.

Вообще, все это: и самые разнообразные психические травмы, и стрессы, и неприятности, наша подавленность и всевозможные способы, которыми мы вытаскиваем себя из нее — все это составляет нашу жизнь. Во всех перечисленных случаях человек самостоятельно выходит из этого состояния и продолжает жить. Это так называемая преходящая или, попросту, проходящая депрессия, которую периодически испытывают очень-очень многие люди.

У неглубокой депрессии много разных синонимов. Ее называют хандрой, сплином, меланхолией, «дауном» (от английского down — намек на понижение настроения) или «черным дауном».

Если же симптомы депрессии сильно выражены, если они влияют на нормальное течение жизни — это уже депрессивный невроз. Самое худшее — если ты не знаешь, почему у тебя возникла депрессия. Часто бывает так, что человек не может назвать причину или ситуацию, которая вызвала депрессивное состояние. А еще хуже, если человек обнаруживает, что все прежние способы, с помощью которых он вытаскивал себя из депрессии, из «дауна», больше не срабатывают, если ему не удается избавиться от плохого настроения, если плохое настроение, печаль становятся постоянным спутником.

Кстати говоря, печаль — постоянная спутница одиночества.

Кроме постоянной печали, ощущения одиночества, пустоты, возможно чувство вины, своей ненужности, бесполезности и даже безнадежности. Депрессия может сопровождаться такими симптомами (признаками) как раздражительность, трудность концентрации внимания, неспособность запоминать новый материал или неспособность воспроизводить известный материал, трудность засыпания, бессонницу, отсутствие чувства отдыха после сна, когда утром ты встаешь вялой, разбитой, неотдохнувшей.

Далеко не все симптомы у человека, страдающего депрессией, присутствуют одновременно. Бывает, что у одного человека всего несколько симптомов, а у других — гораздо больше, или при неглубокой депрессии — один, два, три симптома, а при тяжелой — весь комплекс (психиатры называют его симптомокомплекс).

Выраженность симптомов также разная. Она зависит и от тяжести психотравмирующего фактора, и от особенностей склада личности, и от многих других обстоятельств.

Депрессией называется состояние, когда типичные для депрессии симптомы существуют как минимум две недели. Кроме этого, бывают состояния, когда периодически — либо несколько раз в течение дня, либо с периодичностью в несколько дней — у человека бывают периоды подавленности. Это так называемая эмоциональная лабильность (лабильность — неустойчивость).

Подростковому периоду вообще свойственна эмоциональная неустойчивость, потому что любой пустяк выбивает из колеи, вызывает подавленность, а нередко — слезы. Поэтому эмоционально лабильны многие подростки, но если скачки настроения часты, а глубина переживаний выраженная, если окружающие часто говорят: «Какая ты чувствительная», если перепады настроения и часты, и глубоки — это признаки определенного типажа личности, который называется сенситивным (чувствительным). Не расстраивайся по этому поводу и не вини себя! Характер (психиатры обычно используют термин «личность») — это то, что дается нам от природы, от рождения. В целом характер изменить невозможно, но есть возможность корригировать (исправлять) некоторые черты.

Если тебя что-то беспокоит в твоем характере — не отчаивайся, знай: психиатрии все подвластно! Существуют специальные тренинги для того, чтобы вырабатывать у себя определенные черты. Если ты считаешь себя нерешительной — есть тренинги для того, чтобы стать решительной. Если ты сенситивна (то есть очень чувствительна, ранима, болезненно переживаешь любые, даже пустяковые, неприятности), для этого тоже есть специальные тренинги для того, чтобы стать более «закаленной», более устойчивой ко всевозможным стрессам.

Так что не отчаивайся, поверь: все поправимо. Читай больше книг по психологии — я думаю, у тебя есть для этого возможности. Сейчас литературы по психологии издается великое множество. Я написала на самые разные психологические темы более восьми десятков книг — в них ты найдешь ответы на многие волнующие тебя вопросы. И еще раз повторю: ситуация небезнадежна. Даже если ты себе очень не нравишься, это состояние временное, поверь!

Многие подростки ощущают себя ранимыми — они слишком болезненно реагируют на всевозможные пустяки — и из-за этого часто получают замечания от взрослых. Легко сказать: «Не обращай внимания»! Может быть, ты, будучи ранимой и чувствительной, немножко завидуешь своим более «толстокожим» сверстницам? Может быть, ты хочешь быть такой же «отвязной» как они?

Быть «отвязной» я тебя учить не стану — я считаю, что развязность не украшает ни девочку, ни женщину. В этой книге я хочу помочь тебе стать Настоящей Женщиной, а настоящая женщина — обаятельна и женственна. А «отвязными» пусть будут девчонки-оторвы, если они не читают умных книг и не хотят работать над собой. Уверяю тебя: потом они будут несчастны.

Повзрослев, бывшие «отвязные девчонки», а ныне — чересчур эмансипированные особы, которых окружающие называют «мужик в юбке» или «баба с яйцами», как правило, несчастны и одиноки. Ко мне постоянно приходят такие. Вроде бы, женщина успешна, она состоялась в социальном плане: сделала карьеру, заработала много денег, в ее жизни было много мужчин. Но мужчины быстро остывали и бросали ее, а она оставалась с разбитым сердцем.

Некоторые из них хорохорятся и говорят: «А! Мужчин много, на мой век хватит»! Так-то оно так, да годы ведь идут. Она тратит себя на пустопорожние интрижки, которые ничего не дают ни уму, ни сердцу, и чувствует себя все более и более одинокой.

Наиболее одинок человек, когда вокруг много людей…

И вот такая женщина приходит ко мне на консультацию и говорит:

— Не ладится у меня жизнь! Не ладятся отношения с мужчинами!

А знаешь, почему? Именно потому, что у нее нет самого главного — Женственности. Женственность, на мой взгляд, — это самое главное качество в женщине. Не обязательно быть очень умной, не обязательно иметь два высших образования, не обязательно иметь даже одно высшее образование, главное — быть Женщиной. А существо женского пола — это еще не женщина, это всего лишь лицо, противоположное по полу мужчине.

Но вернемся к теме депрессии. Даже в Соединенных Штатах, где каждый обеспеченный человек имеет возможность постоянно посещать психоаналитика, и многие пользуются этой возможностью, по данным последних статистических исследований примерно семь млн. женщин имеют диагноз «депрессия». Это значит, что у них тяжелое состояние, которое квалифицируется психиатрами как «депрессивный невроз». И гораздо большее число женщин, у которых более легкие варианты депрессии.

В Америке обращают особое внимание на женскую депрессию и считают национальной задачей найти пути снижения заболеваемости депрессивным неврозом. Почему? А потому, что от настроения женщины зависит и ее судьба, и судьба ее детей. Американцы думают вперед, о будущем нации. Они хотят, чтобы члены общества, которые способны воспроизводить новых членов общества, были здоровы, чтобы нация процветала. А что это за нация — депрессивная?

Исследованиями психиатров установлено, что женщины в два раза чаще подвергаются риску впасть в состояние депрессии. А все потому, что женщины живут чувствами.

Женщина может без конца думать о своих чувствах и причинах спада настроения до тех пор, пока это не приведет к усилению и увеличению продолжительности периодов депрессии.

Мужчины же в состоянии депрессии склонны не показывать своих чувств. Они стараются отвлечься, заняться какой-либо деятельностью. Поэтому психиатры считают необходимым побуждать женщин проявлять больше усилий для выхода из депрессии: что-то делать, не замыкаться в своем одиночестве, не предаваться размышлениям о своем самочувствии.

Считается, что в женской депрессии большую роль играют физические и сексуальные оскорбления. В одном из исследований специалистов было установлено, что 37 % женщин до своего совершеннолетия неоднократно сталкивались с физическими и сексуальными оскорблениями. А некоторые члены ассоциации психиатров считают, что эти цифры занижены. Они полагают, что не менее 50 % молодых женщин, начиная с детского и подросткового возраста, подвергались физическим и сексуальным оскорблениям, и у них проявления депрессии связаны с посттравматическим стрессом (в данном случае имеется в виду травма психическая, а не физическая). Кроме того, у женщин постоянно меняется гормональный фон в связи с менструациями, а затем в связи с беременностью, деторождением, и это тоже способствует развитию депрессии.

По мнению всех специалистов, наиболее эффективный способ справиться с хронической депрессией — это обратиться за помощью к профессионалу. Профессионал может не только назначить антидепрессанты — далеко не всегда назначаются лекарственные средства, — психотерапевт учит женщину, как справляться с грустными мыслями, чувством безнадежности и низкой самооценкой. Лечение депрессии комплексное и включает не только собственно лечебные мероприятия, но и профилактику повторения случаев депрессии. Психотерапевт обучает женщин контролировать свои поступки и приобретать необходимые жизненные навыки. Женщины учатся утверждаться и выражать свои потребности, они учатся противостоять трудностям, решать свои проблемы и переносить потери, которые выпадают на долю каждого человека. Женщину учат разбираться в своих чувствах и принимать их, будь то чувство гнева, печали или страха. Нужно помнить и о том, что преодоление депрессии требует определенного времени, но вообще-то депрессии можно избежать.

Извлекай пользу даже из зла.

Д.Е.

«Я НЕ ХОЧУ ЖИТЬ…»

В моей смерти прошу винить мою жизнь.

Г. Малкин

Допустим, все складывается хуже некуда. Допустим, все против тебя, весь мир против тебя, и тебе кажется, что выхода нет. И что? Наложить на себя руки, так как сделали многие до тебя? Ты думаешь, ты одна такая? Нет, не одна! Данные статистики просто чудовищны!

Сама посуди: за 1996 год в возрасте от 5 (!) до 14 лет покончили с собой 2756 детей, а от 14 до 19 — 2358 человек. Этот показатель ежегодно растет. А вообще каждый год более 60 тыс. наших сограждан кончают с собой, и год от года этот показатель растет, причем все больше и больше самоубийц — это юные девушки и парни. В последние годы число таких самоубийств возросло почти в 3 раза.

Раньше считалось, что самоубийство — явный признак психического заболевания, а теперь установлено, что большинство суицидентов — люди психически здоровые.

Что же толкает юное создание на суицид? Это требования родителей, превышающие возможности ребенка; угрозы родителей, их раздраженно-нетерпеливое отношение к своему ребенку; физические наказания; холодность родителей; недостаток ласки и нежности; разногласия между отцом и матерью насчет воспитания своего чада; непоследовательность в воспитании; неуравновешенность родителей в общении с детьми; склонность мам и пап повышать голос, орать, их эмоциональная неуравновешенность; тревожность мамы, ее постоянное беспокойство о ребенке, чрезмерные опасения по поводу и без, запреты, всевозможные наказания; сомнения девочки в том, что родители по-настоящему ее любят или даже уверенность в том, что ее не любят.

Вот видишь, многие причины связаны с неправильным поведением родителей. Но есть, конечно, и другие причины, чаще больше всего связанные с взаимоотношениями с мальчиками. Ты, наверное, и сама знаешь, как девчонки кончают с собой от несчастной любви.

Глупость, надо сказать, несусветная! Даже в этом случае, если парень не ответил девчонке взаимностью, это вовсе не повод наложить на себя руки! Здесь девочке может помочь мама, если она поговорит, утешит, обнадежит, да просто обнимет, прижмет к себе и расскажет, как было с ней, когда она была в том же самом возрасте.

Раньше считалось, что суицидам подвержены дети из неблагополучных семей, в которых, например, отец пьет или родители постоянно ругаются, или отца вообще нет. Это и в самом деле так. Когда отношения между родителями нестабильны, когда девчонке не на кого опереться, когда мама занята только собой, своими проблемами, а хороших подружек нет, бывает, что ей кажется: нет выхода, и она — головой в омут.

Но вот оказалось, что более 10 % юных самоубийц — это дети из хороших семей. Почему же они кончают с собой? Проще всего было бы объяснить самоубийство социальными и экономическими условиями. Но давай подумаем: ведь в этих условиях живут все. Ну, если не все, то большинство россиян. Богатых-то ведь у нас, если пересчитать, не так уж и много, а подавляющее большинство — это люди, которым денег едва хватает.

Действительно, сейчас многим очень трудно жить: и родителям трудно, и подросткам трудно. Витрины магазинов пестрят соблазнительными товарами, красивой одеждой, всевозможной аудио-, видео- и прочей техникой, много соблазнительных для подростков развлечений и других даров цивилизации, таких желанных, но, увы, таких недоступных подростку. В этом возрасте хочется всего и по максимуму, потому и говорят о «подростковым максимализме».

И вот, не умея справиться со своими неудовлетворенными желаниями (я имею в виду не только материальные блага), подростки нередко избирают столь страшный путь — самоубийство.

Но ведь не все! Значит, все же дело не в том, что хочется, но не можется, значит, дело в самом подростке!

Давай разберемся с этим подробнее. Хотя самим подросткам кажется, что они живут своей собственной, особенной, не похожей на родительскую жизнью, тем не менее, сами того не сознавая, они подчас являются зеркальным отражением чаяний и психологии своих родителей.

Нынешнее поколение — и взрослых, и подростков — заражено духом рационализма. Погоня за материальными благами преобладает над духовностью. Потому и получается, что пресловутый «уровень жизни» нередко имеет для подростка важное значение, порой настолько важное, что наличие у сверстника престижной модели мобильного телефона является поводом для того, чтобы испытать комплекс неполноценности.

Есть немало способов поднять себе настроение и в тысячу раз больше способов его испортить.

Д.Е.

Может быть, ты слышала любимую поговорку американцев: «Если ты умный, то почему не богатый?» Эту же поговорку пытаются насадить на нашу, российскую, почву, — мол, раз человек богат, следовательно, он умен и удачлив, а если твои родители не богатые, значит они — неудачники.

Мало того, девочка видит, что ее сверстница из состоятельной семьи катается на красивой машине, ходит в дорогой одежде, посещает дорогой спортивный клуб, ездит на престижные курорты и у нее складывается впечатление, будто та родилась с серебряной ложкой во рту, что у той вообще больше возможностей. Учеба в институте теперь стоит денег, значит, у девчонки из состоятельной семьи перспектив в жизни больше, а девочка из небогатой семьи думает: «Мои родители — неудачники, значит, и я тоже буду неудачницей! А вдруг я не смогу сама поступить в государственный вуз, а у родителей нет денег, чтобы оплачивать мое обучение, значит, что мне светит? Что ждет меня в будущем? Я — неудачница, а мои родители ничем не могут мне помочь — у них нет ни денег, ни связей. Вот мою сверстницу, у которой успешные родители, сунут в престижный ВУЗ, потом «толканут» на престижную высокооплачиваемую работу. А я? Зачем мне жить? Тянуть такую же лямку, как мои родители? Нет! Я не хочу такой судьбы»!

Вот такое ощущение безысходности нередко и становится почвой для депрессии. А на фоне депрессии (депрессивного невроза) могут возникнуть мысли о нежелании жить.

«Не хочу влачить идиотское, нищенское существование — написала одна девочка в своей предсмертной записке, — лучше уж я уйду в другой мир, мне не на что больше надеяться. Я не строю воздушных замков, потому что знаю: мои потребности я не сумею удовлетворить никогда»!

Сама посуди: девочка еще даже не попыталась жить, ничего не сделала для того, чтобы реализоваться, и уже заранее опустила руки, только лишь потому, что у ровесницы родители состоятельные, а у нее — нет. Ну и что же теперь? Всем детям небогатых родителей немедленно с балкона — вниз головой, так, что ли?

Тяжкое наследие Ниобеи — подлая депрессия — развивается исподволь. Сначала человек перестает радоваться жизни, затем у него развиваются тоска, уныние, жизнь окрашивается в мрачные серые тона, человек погружается в пучину отчаяния и делает «логичный» вывод: «Жизнь не удалась».

Почему же развивается депрессия, которая, в конце концов, приводит к попытке самоубийства? Самая частая причина — завышенные потребности. Все мы чего-то хотим — одни больше, другие меньше, но человек без желаний — это не человек. И, тем не менее, одни — реалисты: они адекватно, т. е. правильно оценивают свои возможности и соизмеряют их со своими желаниями, а другие не хотят примириться с реальностью и соизмерять свои потребности и возможности.

Человек может научиться снижать свои потребности. Вообще-то этому должны научить его родители: правильно объяснить своему ребенку, что не все можно купить, да и незачем все покупать, незачем все иметь. Есть главное и второстепенное, поэтому какими-то пустяками можно поступиться во имя чего-то более важного.

Но если родители этого не объясняют, то, самостоятельно набивая шишки в ходе своей жизни, человек обучается этому сам.

Но когда тебе 12, 13, 15 лет, а родители ничего не объясняют, очень трудно самостоятельно научиться находить баланс между потребностями и возможностями. Поэтому нет ничего удивительного, что так высок процент юных самоубийц. Их не научили с детства адекватно воспринимать свои возможности. Может быть, для них слово «хочу» было гораздо важнее, чем «могу» и «можно».

А еще бывают ситуации, когда требуются терпение, самообладание и выдержка. Этому тоже можно научиться, но для этого нужно иметь определенные навыки. В подростковом возрасте волевые процессы еще слишком слабы для того, чтобы усмирять самого себя, а труднее всего справиться с собой: ведь человек — сам себе друг, сам себе порой и враг.

Еще одна причина, которая нередко приводит подростка к мысли: «Я не хочу так больше жить» — это неправильная установка родителей, которые требуют: «Будь лучше всех», «Ты должна лучше всех учиться, ты должна быть первой» и настраивают своего ребенка на необходимость буквально вырвать у судьбы счастливый билет.

Есть такое понятие: «психология победителей». Такие установки могут быть присущи лицам с определенными чертами характера. Например, есть такое личностное качество как стеничность — умение поставить перед собой четкую цель и настойчиво, целеустремленно, отметая все лишнее, идти к этой цели. Замечательное качество! Да вот только жаль — обладают им немногие!

Остальные развивают в себе стеничность в течение жизни, и помогают им обычно родители. Родители настраивают своего ребенка так, чтобы он умел выделять главное, отметать все лишнее и добиваться своего. Для этого очень важно, чтобы у подростка был сильный тип нервной системы.

Но ведь характер у каждого человека разный. Есть ведь и слабые характером люди, а если родители с ранних лет настраивают их, что он или она должны ухватить «птицу счастья» за хвост, а в реальности получается, что «птица счастья» в руки не дается, вот тогда гарантирован мировоззренческий конфликт.

Есть люди, которым непременно нужно первое место в любых сферах жизни, вторая роль их категорически не устраивает. И даже если что-то получается, но не так, как хотелось бы, — это уже трагедия. Для кого-то и третье место — удача, а для человека с настроем непременного победителя любое поражение становится катастрофой, и тогда не исключен трагический исход. Любая крупная неудача воспринимается, как вселенская катастрофа.

По стилю переживания эмоций все личности подразделяются на два типа: интраверты и экстраверты.

Интраверты — это выдержанные люди с бедным внешним проявлением эмоций, которые в любых стрессовых ситуациях предпочитают уход в себя. Абсолютно все они переживают «внутри себе», поэтому у них чаще всего развиваются депрессии. Данному типажу личности свойственно постоянное копание в себе, в своих проблемах, в неудачах. Им чаще лезут в голову пессимистичные мысли, у них чаще бывают навязчивые мысли: вроде и не хочется это вспоминать, не хочется об этом думать, а печальные безрадостные мысли помимо воли крутятся в голове.

Про экстравертов можно сказать, что у них что в голове, то и на языке. Им легче. Такие гораздо реже впадают в депрессию, и у них реже возникают суицидальные мысли.

Но вне зависимости от личностного типажа все дело в том, что в подростковом возрасте ребята еще не умеют оценивать масштабы и причины своих ошибок и их реальные последствия.

Если бы девочка знала, насколько она преувеличивает свои проблемы, она, быть может, рассмеялась бы, а она плачет…

Еще одна причина попыток самоубийства — стремление искать внешние оправдания собственным неудачам, мол, не я виновата, что так произошло, а судьба такая, так сложились обстоятельства.

Знай, что все люди, совершающие попытку самоубийства, всегда винят в своем состоянии не себя, а других людей или обстоятельства, или определенные ситуации, случайности! Себя не винит никто!

Во всех твоих бедах виноват лишь один человек. Этот человек — ты сама.

Д.Е.

Итак, что же приводит подростка к самоубийству? Это завышенные потребности, высокие амбиции, нереализованные амбиции, тщеславие, установка на непременную победу, стремление всегда быть лучшей, комплекс отличницы, недостаточно критичное отношение к себе или, наоборот, чрезмерно критичное отношение к себе и поиск в самой себе всевозможных недостатков и неумение видеть свои положительные качества.

А что же делать, если тебе кажется, что жизнь не удалась? Для начала попробуй помочь себе сама! Для этого существует метод, который называется «рационализация». Это означает анализ, тщательный разбор ситуации, из-за которой у тебя развилась депрессия. После того как ты выявишь причины депрессии, возьми лист бумаги, ручку и запиши все это, а потом используй метод, который называется письмотерапией.

Напиши письмо кому угодно, можешь мифическому адресату, можешь написать письмо мне — мой электронный адрес указан в конце книги. Можешь написать его даже самой себе, и опиши в этом письме все, что ты чувствуешь, что тебя беспокоит, чего ты хотела и чего достигла, и попробуй ответить самой себе на вопрос: «А почему ты этого не достигла?» И дальше — самое сложное: что сделать, чтобы достичь этой цели. А затем будет еще более трудное задание: а, может быть, постараться снизить планку?

И вот если ты научишься снижать планку своих запросов, это и будет означать, что ты уже взрослеешь.

Знай: выход есть всегда! Даже из самой безвыходной ситуации есть, как минимум, один выход.

Между прочим, любопытный факт. Число самоубийств в метро резко снизилось, после того как поменяли табличку «Нет выхода» на «Вход рядом». Вот представь: идет в метро девочка, грустная, подавленная, отягощенная печальными мыслями. Она только что поссорилась со своим мальчиком, или он не обращает на нее внимания, или она поругалась с родителями, или ее отчитала учительница… В общем, стресс. Идет она себе, идет, вдруг поднимает глаза и видит перед собой табличку: «Нет выхода». Она думает: «Ну вот! Нет выхода! И в самом деле, у меня все так плохо, у меня нет выхода». А тут подходит электричка, и она кидается на рельсы. Это так называемый суицид по типу «короткого замыкания»…

А вообще, все самоубийства делятся на три группы: истинные, скрытые и демонстративные (демонстративно-шантажные). Я коротко расскажу тебе о каждом. И знаешь, почему я так подробно разбираю эту проблему? Да потому что, мне совсем не хочется, чтобы так много девчонок, еще не начав жить, уходили из этой жизни. И может быть, если девочки прочтут эту книгу, на несколько тысяч самоубийц станет меньше. Но даже если моя книга поможет сохранить жизнь хотя бы нескольким девочкам, я буду считать, что потрудилась не зря!

Истинный суицид никогда не бывает внезапным. Хотя на взгляд окружающих он и может казаться неожиданным, но истинному суициду обычно предшествует подавленное настроение — депрессия. При этом у человека постоянно присутствуют мысли о том, что жить не стоит, что жизнь не удалась, и периодически на этом фоне всплывают мысли о самоубийстве.

Но вот что удивительно. Даже самые близкие люди нередко не замечают, что человек подавлен, что его что-то угнетает, а бывает так, что они просто равнодушны. Девчонка страдает, а никто этого не замечает, и она думает: «Мне так плохо, но никто не обращает на это внимания. Мне так одиноко, я никому не нужна».

Истинному суициду обычно предшествуют размышления о смысле жизни. Вообще-то о смысле жизни задумываются многие подростки — возраст такой. Зачем я живу? Какой след я после себя оставлю? Есть ли в этой жизни смысл? Такие вопросы задает себе каждый думающий подросток — и мальчики, и девочки. Но вот мысли о смысле жизни с печальным, депрессивным оттенком — свидетельство готовности к суициду.

Знай: далеко не все подростковые самоубийства происходят на почве несчастной любви. Очень много самоубийств случается из-за того, что девочка не может ответить на вопрос: «Зачем я живу?». А самоубийство из-за несчастной любви — это нереализованная потребность быть нужной, а порой, хоть кому-нибудь нужной. Именно девочки, испытывающие недостаток родительской любви, и кончают жизнь самоубийством из-за несчастной любви к мальчику, потому что у девочки, растущей любимой в хорошей дружной семье, есть на кого перенести свое чувство любви, ей есть, с кем поделиться горем и радостью, есть кому разделить ее слезы, если она расстроена из-за безответной любви.

А когда не получает взаимности девочка, испытывающая недостаток родительской любви, то у нее возникают мысли: «Я никому не нужна».

Демонстративный суицид — это вовсе не стремление умереть, а желание обратить на себя внимание, достучаться до определенного человека или хоть кого-нибудь; это своеобразный крик о помощи. Подростковые суициды — нередко стремление обратить на себя внимание родителей, когда девочка этого внимания лишена. Ведь подростки не знают, что такое смерть. Они не представляют себе, что с уходом из жизни их не будет, вообще не будет на этой земле, ни в каком качестве. Можно, конечно, верить в реинкарнацию, можно, но существует ли она? И вот, не зная, что уйдет из жизни НАВСЕГДА, девчонка делает попытку самоубийства, безмолвно тем самым крича родителям: «Обратите, наконец-то, на меня внимание!» Но, увы, нередко бывает поздно…

А бывает и демонстративно-шантажный суицид. Это когда девочка хочет чего-то добиться от конкретного лица. Например, она обозначает повреждение вен запястья и очень хочет, чтобы об этом было известно ее парню: «Мол, вот, из-за тебя, из-за несчастной любви к тебе, я пыталась покончить с собой». Нет, она вовсе не хотела умереть. Она просто хотела, во-первых, привлечь к себе его внимание, а во-вторых, чего-то от него добиться.

Нередко девчонки шантажируют угрозой суицида своих родителей, чтобы напугать их и что-то для себя выторговать: мол если вы мне не купите то-то и то-то, я выброшусь из окна или наглотаюсь таблеток. Вот это и есть демонстративно-шантажная суицидальная попытка. Именно попытка, потому что при этом нет желания умереть. Да вот беда, эта попытка может закончиться трагически, потому что и вены можно слишком глубоко разрезать — не рассчитать, и количество таблеток можно не рассчитать, ошибиться, да и, грозясь родителям выпрыгнуть из окна и сидя на подоконнике, можно нечаянно потерять равновесие…

В общем, шутки с суицидом крайне опасны!

К скрытому суициду прибегают те люди, которые не могут найти другого пути. Они не совершают демонстративный уход из жизни, для них характерно так называемое суицидально-обусловленное поведение. Например, это рискованная езда на мотоцикле или на велосипеде, увлечение экстремальными видами спорта. Скрытый суицид — это, между прочим, злоупотребление алкоголем и наркотиками. В общем, любые способы, с помощью которых человек неосознанно стремится к смерти, стремится ускорить свой конец.

Что делать, если время от времени у тебя мелькают мысли о самоубийстве или, того хуже, в данный момент ты конкретно подумываешь о том, что жить не стоит.

Если тебя заботит философский вопрос о смысле жизни, то, при желании, ты сможешь найти достойный ответ на вопрос: «Зачем я живу».

Я могу тебе подсказать ответ, но уверена: ты и сама это сможешь, просто пока не пыталась.

Вот что я тебе скажу! Ты живешь для того, чтобы оставить свой след на Земле, как бы это высокопарно на первый взгляд не звучало! И если ты будешь вести себя как настоящая женщина, ты непременно оставишь свой очень важный след на Земле!

А какой главный след может оставить женщина? Разумеется, дать новую жизнь! Мы, женщины, тем и отличаемся от мужчин, что мы способны даровать новую жизнь, и в этом наше счастье!

Ты только представь: часть тебя перенесется в другого человечка — в твоего будущего ребенка, ведь у тебя же будут дети, не так ли? Ну а потом у твоего ребенка тоже будет ребенок, и значит, часть тебя перенесется уже в твоих внуков, а у внуков тоже будут дети, и значит, часть тебя перенесется в твоих правнуков… И так дальше, дальше и дальше, до скончания веков!

Получается, ты бессмертна, правда ведь?

Подожди! Если ты подумываешь о том, что жить не стоит, и если, не дай Бог, ты осуществишь свое намерение, то ты ведь прервешь эту цепочку! Ты не оставишь этот след на земле: у тебя не будет ни детей, ни внуков, ни правнуков, ни пра-пра-правнуков, и у тебя не будет бессмертия, тебя просто не будет!

Пойми одну простую истину: тебя на этой земле не будет!

По-прежнему будет светить солнце, будет небо — то светло-голубое, то чистое, то хмурое, с тучами, с дождем, со снегом; зима будет сменяться весной, весна — летом, лето — осенью, будут цвести цветы, зеленеть трава, журчать реки, люди будут влюбляться, встречаться, расставаться, жизнь будет продолжаться, а тебя не будет!

На минутку себе представь: твои подруги встретят новых парней, может быть, потом с ними расстанутся, встретят других, выйдут замуж, родят детей, может быть, расстанутся с мужьями — это жизнь, в жизни все бывает: мы встречаемся, расстаемся, кто-то бросает, кого-то бросают… Они будут продолжать жизнь, а тебя не будет!

И не думай, что ты где-то с небес будешь смотреть на них и радоваться их счастью! Ты не сможешь никак поучаствовать в их жизни, и ты не сможешь вернуться обратно — обратно дороги нет! Не знаю, может быть, ты веришь в загробную жизнь? Лично я не верю. Но если ты веришь — это твое право! Я знаю одно: людей, которые умирают, неважно, каким способом: естественной ли смертью или наложив на себя руки, просто-напросто кладут в гроб, заколачивают гвоздями этот гроб и закапывают в землю и там их, между прочим, съедают могильные черви, уж прости, пожалуйста, за невольный цинизм, но я считаю нужным предупредить тебя, что тебя ждет.

Слишком часто я слышала от девчонок и мальчишек слова: «Я умру, буду лежать, красивая, в гробу, вся в белом платье, а мама с папой пусть возле меня плачут и убиваются, что меня с ними уже нет».

Я ведь тебе уже говорила, что нередко подростки уходят из жизни только для того, чтобы обратить на себя внимание, чтобы заставить родителей пожалеть о том, что они не уделяли должного внимания своему ребенку!

Так вот, вряд ли в гробу ты будешь лежать красивой!

Я не знаю ни одного способа красиво уйти из жизни. Те, кто вешается… я даже не хочу тебе описывать, как они выглядят! Поверь мне, они выглядят настолько страшно, что лучше на это не смотреть! Те, кто стреляется, тоже выглядят не лучше. Если попытаться наглотаться снотворных, о-о-о! — лицо одутловатое, какого-то землистого цвета. Те, кто порезал себе вены — столько крови вытекло — они тоже выглядят не лучшим образом. Вниз головой об асфальт? А что останется от головы, от лица? А уж с моста в речку… Потом, когда тебя вытащат на 5–10 день, обглоданную водной живностью… О-о-о!

Противно стало?

Представь себе, именно так и выглядят самоубийцы… Наверное ты не хочешь оказаться одной из них, правда? А потому, если тебя посещают мысли о смысле жизни, подумай о том, что можно жить просто чтобы жить, чтобы встречать интересных людей, знакомиться с ними, знакомиться с парнями, а это тебе предстоит: если сейчас у тебя нет парня, значит будет — может быть через неделю, может быть через месяц, может быть через полгода, через год, через пять лет… Какая разница? Рано или поздно это будет в твоей жизни. У все бывает, и у тебя будет. Главное — не упустить свой шанс.

Если ты видишь смысл в этом — в том, чтобы у тебя было много парней, — если ты поставишь это своей целью, значит, ты этого добьешься, если ты этого очень хочешь!

А если ты хочешь встретить одного-единственного, который будет любить тебя и которого будешь любить ты — это тоже зависит только от тебя, поверь! В этой жизни все зависит только от нас самих. И никогда не слушай разговоры про судьбу, про то, что все в нашей жизни предопределено. Нет! Свою судьбу человек строит сам. И если ты хочешь быть счастливой, вот уже сейчас, уже с этого возраста, ты должна понимать: только от тебя зависит, будешь ты счастливой или нет.

И не важно, какие у тебя родители. Даже если у тебя не складываются сейчас с ними отношения, я надеюсь, когда ты прочтешь эту книгу, ты пересмотришь многие свои взгляды на взаимоотношения с родителями, и я очень надеюсь, что ты с ними помиришься. А если у тебя не складываются взаимоотношения с парнями, то опять же, прочитав эту книгу, ты поймешь, что нужно делать для того, чтобы нравиться парням, а что ни в коем случае не стоит делать, чтобы их не отталкивать. И еще раз повторю: все в твоих руках, главное их не опускать. Когда ты будешь искать смысл жизни, ты можешь обнаружить новый смысл, о котором ты раньше не подозревала, причем он окажется очень интересным, может быть гораздо интереснее, чем теперешний образ жизни. Еще раз напомню тебе про случай в метро: замени табличку «Нет выхода» на «Выход рядом» и запомни, что нет безвыходных ситуаций, есть люди, которые не желают искать выхода! И если ты не видишь выхода, то ищи вход!

А если ты уже не раз совершала демонстративно-шантажные суицидальные попытки, то знай: нет никакой гарантии, что тот человек, которому адресовано твое демонстративное поведение, отреагирует именно таким образом, как хочется тебе.

Допустим, ты хочешь вернуть парня, который ушел от тебя к другой девчонке и для этого наглотаешься таблеток. Это всего лишь предположение, но представь себе реально эту ситуацию! Ты думаешь: вот я покончу с собой, и он тогда поймет, какое сокровище потерял»! А он, услышав об этом, вполне возможно скажет: «Ну и дура!» и все, и не будет он рыдать возле твоего гроба, он просто не придет на твои похороны. Зачем ему это, если ты вела себя глупо? А попытка самоубийства — это и есть глупость, несусветная глупость, скажу я тебе. И если ты доведешь свою попытку до конца, то ты уже не сможешь сказать: «Ой, я передумала». С того света не возвращаются. Да и вообще, стоит ли рисковать собственной жизнью для того, чтобы кому-то что-то доказать. И уж тем более не стоит жизнью рисковать, чтобы чего-то добиться. И самое главное: запомни, пожалуйста, раз и навсегда — нет на свете мужчины, ради которого стоило бы рисковать жизнью. Не забывай, что тебе обеспечено бессмертие, и не прерывай цепочку поколений, потому что тебе даровано великое счастье — стать женщиной и матерью.

И последнее. Не забывай, что люди нередко ассоциируют суицидентов с психами. Ты всего лишь попытаешься напугать кого-то своей демонстративно-шантажной попыткой, а это «кто-то» просто покрутит пальцем у виска и скажет: «Господи, чего ждать от этой психички», и ярлык «психичка» приклеится к тебе намертво!

Ты хотела привлечь к себе внимание, ты хотела решить какую-то проблему, а вместо этого получишь обидное прозвище. Оно тебе надо? Если ты хотела привлечь к себе внимание или добиться любви — кстати, знай: такими способами любви добиться невозможно, — то будь уверена, не бросится любимый к тебе на шею со словами: «Ах, какой же я был дурак, я тебя не ценил. Оказывается, ты — такая замечательная»!

Как правило, парни и мужчины стараются держаться подальше от всяких психичек, и твоя попытка самоубийства не разжалобит парня.

В конце концов, подумай о родителях. Может быть, тебе и кажется, что они уделяют тебе недостаточно внимания, а ты все же задумайся: а, может быть, ты не права? Ведь они тебя любят, поверь! Не любят своих детей только душевнобольные, а ты можешь назвать своих родителей душевнобольными? Может быть, они много работают, может быть, они не так много времени проводят с тобой, может быть, они не могут дать тебе столько денег, сколько тебе хотелось бы и сколько им хотелось бы. Может быть, они не в состоянии купить тебе те вещи, о которых ты мечтаешь. Может быть! Но поверь, не их это вина! Время сейчас такое, что даже умные, образованные люди, увы, получают сущие гроши. Мало того, к кормушке-то прорвались как раз не умные и не образованные, а хватки, цепкие и наглые, а вот совестливые и деликатные люди как раз и оказались на обочине.

Но знай: такой бардак не может быть вечным: Рано или поздно справедливость восторжествует — лично я в этом просто уверена!

Если тебе плохо, очень плохо, знай, что иногда нужно просто выговориться. Если ты сможешь — найди человека, с кем можешь поговорить откровенно. Может быть, у тебя нет контакта с родителями? Что ж, не их выбирай на роль исповедника! Выбери кого-то, кому можешь доверять, и кто потом никому об этом не разболтает.

Раньше девчонки вели дневник. Может быть, и тебе стоит попробовать это, а если не хочешь доверять бумаге самое сокровенное, тогда запиши все, что тебя сейчас угнетает, на магнитофон. Вот все-все-все откровенно расскажи, как на исповеди, а потом прослушай сама и проанализируй: а права ли ты, если хочешь уйти из жизни, если сейчас не видишь смысла в жизни. Именно такая самоисповедь очень часто позволяет взглянуть на ситуацию по-другому.

Записка на теле самоубийцы: “И не вздумайте меня больше рожать!..”

Андрей Кнышев

Раздел 3. ТЫ НЕ ОДИНОКА, ПОКА У ТЕБЯ ЕСТЬ ТЫ!

КАК ПРИОБРЕСТИ УВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ

Учись ходить по солнечной стороне жизни!

NN

Способность быть уверенным в себе закладывается еще в детстве. В идеале в процессе воспитания и накопления жизненного опыта каждый человек должен приобрести жизненные установки и положительное представление о самом себе.

С психоаналитических позиций существует пять основных жизненных установок. Если у человека отсутствует какая-либо из этих установок, то он теряет уверенность в собственных силах и в своих способностях. У него формируются комплексы. А комплексы становятся причиной многих неприятностей в личной жизни.

Если у человека не хватает какой-то из пяти жизненных установок, то выработать ее очень сложно. Зачастую для этого нужно обратиться к профессионалу — психоаналитику или психотерапевту. Но кое-что ты можешь попробовать сделать самостоятельно. И я тебе в этом помогу!

Итак, каждая жизненная установка складывается из пяти утверждений. В этой книге они выделены в рамку.

Сделай вот что. Нарежь картон или плотную бумагу, чтобы получились небольшие квадраты (карточки). Затем выпиши каждое из нижеприведенных утверждений на отдельную карточку. Всего у тебя получится 25 карточек (5 установок, по 5 карточек на каждую установку). Носи эти карточки всегда с собой и регулярно перечитывай их! Не просто перечитывай, а вдумчиво, взвешенно, осмысливая! Очень важно делать это в сложные моменты своей жизни. Это будет твоим своеобразным психотренингом, который поможет тебе преодолеть свои комплексы, наладить отношения с окружающими и жить в гармонии с самой собой.

А теперь рассмотрим пять важнейших жизненных установок. Имей в виду: ни одна из них не имеет доминирующего значения — все важны. Если недостает хотя бы одной — это порождает проблемы.

Я — сильная

Эта жизненная установка складывается из пяти утверждений.

— Я умею влиять на других людей оптимальным образом, не причиняя никому вреда.

— Окружающие относятся ко мне так, как я этого заслуживаю, а я заслуживаю только хорошего отношения.

— В жизни я занимаю активную позицию и не собираюсь плыть по течению.

— В отношениях с окружающими я пользуюсь принципом: «Что отдашь, то и получишь».

— Каждый прожитый мною день, каждое мое действие помогает мне реализовать себя в этом мире.

Давай рассмотрим, что происходит, если у девочки нет установки «Я — сильная».

Возникает это потому, что в некоторых семьях родители подавляют волю своего ребенка для того, чтобы манипулировать им. Дети в таких семьях вырастают безвольными, безынициативными, про них говорят: «маменькина дочка» (или «маменькин сынок»). Они шагу не могут ступить без оглядки на родителей.

В таких семьях авторитарна либо мама, либо отец. И, между прочим, в последнее время наиболее авторитарными становятся матери. Такие мамаши подавляют и сыновей, и дочерей. Если в семье два ребенка, мать может подавлять обоих детей, но нередко выбирает одного «козла отпущения», и чаще это дочь, потому что девочка более зависима от родителей, нежели мальчик.

В результате такого «воспитания», вырастая, девочка не умеет постоять за себя, не умеет отстоять свое мнение и собственные интересы.

Хуже того, безвольная девочка не умеет отказать окружающим, даже когда те беззастенчиво садятся ей на шею, и неспособна жить так, чтобы окружающие учитывали ее интересы.

Став взрослыми, такие люди нередко опутаны предрассудками, для них очень важно мнение окружающих и понятие «прилично и неприлично». В качестве оправдания собственной бесхребетности они говорят, мол, нехорошо обижать старших или нельзя перечить родителям, неприлично идти наперекор маме с папой, даже если здравый смысл подсказывает, что родители не правы.

Такие зависимые «маменькины дочки» очень критично настроены к себе, ставят себе высокую нравственную планку, но не требуют столь же высоких нравственных качеств от других людей. В душе они надеются на благородство окружающих, но если с ними поступают неблагородно, они не ропщут — смиряются и все.

Все это мешает такому человеку четко определить для себя поставленную цель, выбрать пути решения этой цели и добиваться этой цели адекватными (правильными) методами.

Вместо этого девочка, у которой не сформирована установка «Я — сильная» мечтает о том, что ситуация разрешится сама собой, без приложения ею каких-либо усилий.

В результате, когда окружающая жизнь не оправдывает ожидания девочки, у нее вырабатывается комплекс: я никчемная, я слабохарактерная, я мягкотелая. А отсюда — нежелание что-либо делать, бездеятельность, а сама она говорит: «Руки опускаются. Я ничего не хочу делать, потому что у меня ничего не получается, я никчемная». В результате — депрессия.

Я — бесценная

Вторая установка складывается из следующих пяти утверждений:

— Я достойна уважения просто потому, что я человек.

— У меня есть определенные способности, которые я могу реализовать.

— Я могу доставить удовольствие себе и другим людям.

— Я знаю, что я достойна уважения и никогда об этом не забываю.

— Что бы не происходило в моей жизни, это вызывает у меня определенные эмоции.

Отсутствие установки «Я — бесценная» возникает у тех детей, которых с детства родители никогда не хвалили. Что бы такая девочка не делала, как бы не старалась завоевать расположение родителей и похвалу, ее ни за что не хвалят: будь она хоть круглой отличницей, будь хоть очень послушной. Все, что она делает, воспринимается как само собой разумеющееся. В семьях своих подруг она видит совсем другое: ее подружку, например, родители хвалят за любое выполненное той домашнее поручение, за хорошую отметку, за то, что ухаживала за младшим братиком или сестренкой, за все!

А в семье девочки, у которой не вырабатывается установка «Я — бесценная», ей никогда не удается услышать похвалу.

Из таких недооцененных детей вырастают несчастные «рабочие лошадки». Потом они вкалывают, вкалывают и вкалывают.

Может быть, ты слышала русскую поговорку: «Нагружают ту лошадь, которая везет». Так вот, это как раз о людях, у которых нет этой установки. Они не ценят себя, они не понимают, что каждый человек достоин уважения просто потому, что он существует; каждый человек — индивидуальность. И совсем не обязательно завоевывать каждый раз место под солнцем и право на похвалу. Человек достоин уважения уже потому, что он — homo sapiens.

Беда в том, что окружающие могут откровенно бездельничать, захребетничать за счет несчастной «рабочей лошадки».

В классе это девочка с «комплексом отличницы», она изо всех сил старается учиться только на пятерки. Но это никому, кроме нее самой, не нужно. Да и сама она не получает морального удовлетворения от своих пятерок. Дома ее за это не хвалят, родители считают, что она ДОЛЖНА учиться на пятерки, просто-таки обязана учиться на пятерки, и попробуй она получить четверку, вот тогда будет головомойка.

Потом из таких девочек вырастают типичные трудоголики. Некоторые становятся «синими чулками», а потом «старыми девами».

«Учиться, учиться и еще раз учиться», а потом «Трудиться, трудиться и еще раз трудиться» — вот это все, что они могут и умеют в этой жизни. Зато они не умеют любить себя, ценить себя и преподать свои очень хорошие качества, — по сравнению с другими просто превосходные качества! — в выигрышном свете. Вот такая их беда!

Это безотказные девочки, которых кто угодно может использовать в своих целях. «Дай списать!» — говорит нашей круглой отличнице какой-нибудь двоечник, и она безропотно дает тетрадку с домашним заданием, над которым дома корпела два часа. А этот бездельник на переменке переписывает и в ус не дует! И хоть бы «спасибо» сказал!

И так каждый раз. Ею пользуются все, кому не лень, и дома ее тоже нещадно эксплуатируют, а она, бедняжка, и есть та самая лошадь, которая везет все, что на нее нагрузили.

А когда такая девочка вырастает, она тянет лямку типичного трудоголика и вкалывает в ущерб собственному здоровью и собственной личной жизни.

Я — самодостаточная

Эта установка складывается из следующих пяти утверждений:

— Я не лучше и не хуже, чем любой другой человек.

— Каждый из нас является частью единого целого, что называется человечеством.

— Окружающие меня люди точно так же, как и я, получают вызов от жизни.

— Мои способности позволяют мне решать любые сложные проблемы.

— Я умею решать проблемы ничем не хуже, чем другие люди.

Девочки, у которых не формируется установка «Я — самодостаточная», с детства вынуждены были подчиняться воле взрослых и привыкли к тому, что все за них решают родители. Они полностью лишены самостоятельности. Их, в основном, хвалят не за какие-нибудь действия, а за послушание, за то, что они четко выполняют волю родителей.

Тем самым девочка напрочь лишена собственной инициативы. Вот почему из таких послушных дочек потом вырастают совершенно безвольные жены, «бесплатное приложение к мужу», как говорится.

С детства привыкнув подчиняться родителям, такая особа, став девушкой, подчиняется парням, а выйдя замуж, своему мужу. Для нее все начальники: и родители, и парень, с которым она спит, и муж, с которым она живет, и шеф, который ей приказывает.

И все ею командуют! Почему? Потому что она не считает себя равной им, самодостаточной — то есть, умеющей обходиться собственными силами, жить собственным умом, полагаться на саму себя. Ее с детства сделали безвольной, не научили ценить и уважать себя. Она не понимает, что равна с другими людьми не только в обязанностях, но и в правах.

Для того чтобы изменить такую ситуацию, нужно осознать значение собственной личности. Для этого нужно ценить себя за все, что ты умеешь делать, и за все, что ты делаешь.

Подумай, что умеют делать другие девочки, твои ровесницы, и что умеешь делать ты. Наверняка, ты умеешь делать многое то, на что не способны они. Так вот и цени то, что ты умеешь!

Если же ты не сможешь реально оценивать себя, то есть, у тебя очень низкая самооценка, тогда лучше всего обратиться к психологу. Сейчас много хороших специалистов, которые помогают девочкам, девушкам и взрослым женщинам повысить свою самооценку. Для этого существуют определенные тренинги. Если по каким-либо причинам сейчас это невозможно, не переживай! Пройдет несколько лет, и ты сможешь самостоятельно пойти к хорошему психотерапевту, или на групповой тренинг, или на индивидуальные консультации и, уверяю тебя, все твои проблемы будут решены.

Запомни самое главное: твои проблемы, какими бы страшными не казались тебе собственные комплексы, решаемы!

Я — способная

Эта установка складывается из пяти утверждений:

— Я могу запланировать и осуществить дела, которые мне интересны

— Я в состоянии создать свое благополучие и благополучие близких мне людей

— Я умею справляться с любой жизненной ситуацией, даже если она сложна

— Я умею общаться с людьми, которые мне интересны

— Я могу правильно решать любые проблемы

Если не сформирована установка «Я — способная», тогда возникают типичные комплексы: неуверенность в себе, неумение формулировать и отстаивать собственное мнение, неумение нормально общаться с людьми. Такие люди, кстати, склонны к заиканию.

Все это вместе мешает развитию личности, особенно в подростковом возрасте. Такие девочки застенчивы, считают себя хуже других, пасуют перед любой сложной ситуацией. А больше всего они переживают свою неполноценность в общении с мальчиками.

Если ты страдаешь таким комплексом и не сумеешь победить его до начала взрослой жизни, не научишься высказывать собственное мнение, к сожалению, ты мало чего достигнешь в жизни. Сама знаешь, сейчас ценятся предприимчивость, целеустремленность, упорство и даже хваткость, а размазни остаются на обочине жизни.

Кстати, если ты страдаешь заиканием, то тебе нужно как можно быстрее обратиться к профессионалу! Заикание (логоневроз) — это невроз, и лечить его должен специалист, само не пройдет. А человек, который заикается, помимо этого, обладает еще целым букетом личностных проблем, и все это нужно лечить в комплексе, иначе такой человек вряд ли сделает карьеру.

Представь себе: хозяйка фирмы, которая, заикаясь, отдает распоряжения своим подчиненным. Да ее никто уважать не будет!

Ни в коем случае не пускай такое дело на самотек, если ты страдаешь логоневрозом!

Если ты, прочтя этот раздел, поняла, что у тебя не сформирована установка: «Я — способная», тогда внимательно проанализируй, какие у тебя есть способности и навыки, что ты можешь и умеешь.

Твоя задача: постараться развивать именно эти способности, а благодаря этому ты опосредованно сможешь обрести уверенность в себе.

Человек не может быть способен во всем. Хотя и существует поговорка: «Талантливый человек талантлив во всем», но это относится лишь к единицам, а чаще всего у людей бывают определенные способности в какой-то области. Для того, чтобы уважать себя, ты должна открыть в себе определенные способности. А у каждого человека есть какие-то способности — будь то способности к кулинарии или к вышиванию, или к уходу за детьми. Между прочим, талантливый воспитатель — это призвание, а не профессия, да и медсестра, которая с душой относится к больным, — это тоже призвание.

Я умею любить

Пятая установка складывается из следующих пяти утверждений:

— Я умею относиться к самой себе и к другим людям с симпатией

— Каждое чувство, которое я испытываю, уникально и ни с чем не сравнимо

— Я чувствую себя индивидуальностью. Все считают меня очень милой. И я тоже так же считаю. Я дорога самой себе

— Когда я дарю свою любовь другому человеку, я ничего не теряю, наоборот, я приобретаю, потому что взамен мне отдаются не менее сильные чувства, чем те, которые испытываю я

— Я умею объединять вокруг себя хороших людей, и всем нам хорошо вместе

Установка «Я умею любить» не ограничивается отношением к лицам противоположного пола. Здесь речь идет о способности человека испытывать положительные эмоции и вызывать их по отношению к себе.

Если у человека не сформирована пятая установка, то возможно такое состояние, которое в психиатрии называется «эмоциональной холодностью».

Когда девочка, не имеющая установки «Я умею любить» вырастает в девушку, она становится типичным «синим чулком». Такие девушки, кстати, остаются девственницами на всю жизнь, потому что мужчин они совершенно не привлекают. Их не приглашают в компании, они не интересны мужчинам, за ними никто никогда не ухаживает, их судьба никого не интересует. Они действительно эмоционально холодны, поэтому им чужды искренние эмоциональные порывы других людей, им не понятно, что такое любить, что такое терять голову от любви, с ума сходить от любви. Влюбленность — это нечто для них необычное, непонятное и нередко из-за этого осуждаемое ими.

Кстати, известное утверждение: «Любовь — это болезнь», я думаю, озвучено человеком, у которого не сформирована установка «Я умею любить». Такие люди не способны радоваться сами и радовать других людей.

Состояние эмоциональной холодности может развиться, если родители относятся к своему ребенку без любви и ласки.

И вообще, если девочка не любима, если с детства она ощущает себя лишней, ненужной, и если мама с ней холодна или она растет без мамы, вот тогда много шансов, что у нее не сформируется установка «Я умею любить».

Нелюбимые с детства не умеют любить, став взрослыми.

Бывает, что неумение любить развивается у человека после какой-то тяжелой психической травмы. В состоянии депрессии, понятное дело, человек любить не способен. Но это — дело не вечное. Нужно вылечить депрессию, тогда восстановится и способность чувствовать.

Не уверена — не сомневайся.

Не уверена — не увлекайся.

Не уверена — не верь!

Д.Е.

КАК ПОВЫСИТЬ САМООЦЕНКУ

Настоящая женщина всегда назначает себе цену выше себестоимости.

Д.Е.

Что же сделать, чтобы изменить мнение о самой себе? Ведь, по сути, ты не родилась со знанием, что мало чего стоишь. Подумай, откуда взялось это мнение о самой себе! Если ты правильно проанализируешь слова других людей и соотнесешь их со своим мнением, то, в конце концов, ты поймешь, что низкая оценка «пришла» со стороны.

Возможно, основу ее заложили родители своими постоянными замечаниями, например, что ты плохо постриглась, или плохо выглядишь, или слишком худая, или, наоборот, слишком много ешь и потому слишком полная; что ты плохо учишься, что ты непослушная. А еще, не дай Бог, что ты — тупая, дура, никчемная, бестолковая…

Внесли свою лепту и сверстники. Быть может, они потешались над какими-то твоими качествами или внешностью? Возможно, воспитательницы детского сада сурово отчитывали тебя (или, того хуже — обзывали), если ты медленно одевалась, плохо убрала свою кроватку? А может быть, школьные учителя пеняли тебе за плохую учебу?

А может быть, тебе нарочно хотелось плохо учиться, чтобы продемонстрировать всем: «Ах, вы такого мнения обо мне? Так получите! Я сделаю назло вам всем»!

Подумай и признайся сама себе, не было ли такого скрытого мотива в твоем поведении: «Раз вы обо мне такого мнения, я буду ему соответствовать!» или даже: «Вы думаете обо мне плохо? Так я стану еще хуже»!

Такие вот скрытые мотивы нередко руководят поведением девчонок. Я, например, — зрелая состоявшаяся женщина, но сколько же я глупостей натворила, будучи в твоем возрасте! Однажды, помню, я взяла и отстригла себе кончики ресниц: кто-то мне сказал, что от этого они станут длиннее и гуще. Вот так безоговорочно принимать чьи-то слова может только совершенно безголовая девица! Но я-то, вроде бы, безголовой не была никогда — я с детства была очень умной…

А потом однажды я пошла в парикмахерскую и отстригла свои длинные косы. У меня до сих пор роскошные волосы, а тогда косы были длинные-длинные, ниже попы, очень толстые, каждая — толщиной с мою руку, а уж когда я заплетала одну косу, то это вообще была косища чуть ли не на полспины! Так вот: я взяла да и выстригла дурацкую челку, которая мне совершенно не шла, а потом вообще отрезала волосы до плеч. Я не ценила, какие у меня густые, красивые волосы, я завидовала девчонкам, у которых стрижки.

Сейчас, ретроспективно, я понимаю, почему так себя уродовала. Не нравилась я себе — вот в чем причина! У меня был большой нос, жирная кожа, я была высокая, сутулая; волосы отличали меня от сверстниц, но мои косы были «не модными», а родители не разрешали мне ничего с ними делать. И я, получилось, поступила назло всем, назло себе. Я так себе не нравилась, что сделала еще хуже: и ресницы остригла, и челку выстригла, и волосы обрезала — и стала еще страшнее!

Умом я понимала, что от такой дурацкой стрижки моя внешность ничуть не выиграет, станет только хуже, но мной руководило подсознательное стремление назло всем сделать себя еще безобразнее.

Есть такая поговорка: «Назло маме отморожу себе уши»! Вот это как раз тот случай.

Ни один человек не может приобрести низкую самооценку, если он в изоляции, и никто из нас не может изменить ее в одиночестве. На нашу самооценку всегда влияют люди — как в сторону ее повышения, так и в сторону понижения. Неправильность самооценки, которая складывается в результате замечаний окружающих, лучше всего объяснит профессионал, но кое-что ты можешь сделать и самостоятельно.

Возьми лист бумаги и на нем символически отобрази, какой ты себя видишь: все положительное в себе, все отрицательное и все нейтральное. Для составления личностного коллажа (аутоколлажа) используй слова, рисунки, фотографии, иллюстрации из журналов. Помести в центре то, что для тебя наиболее важно!

Между прочим, такое нехитрое художество подчас становится актом пробуждения. Когда я делала это вместе со своими пациентками, жалующимися на неуверенность в себе, и когда они подсчитывали положительные, отрицательные и нейтральные оценки, которые давали своим качествам, оказывалось, что отрицательных совсем немного!

Художественный аутоколлаж — очень хороший способ познать себя. Он позволяет увидеть себя в самых разных аспектах.

Допустим, ты считаешь, что у тебя лишний вес, или недостаточно длинные ноги, или сальные волосы, или слишком длинный нос, или другие частности, которые негативно влияют на твое мнение о самой себе. Но все это становится только частью твоего облика, наряду, например, с твоим живым умом, хорошей памятью, добротой, отзывчивостью, способностью сопереживать, чувством юмора, умением писать стихи, хорошо излагать свои мысли и другими замечательными качествами, которыми ты наверняка обладаешь.

Вместо того чтобы зацикливаться на своих недостатках, оцени картину «в целом»!

Бывает, отрицательный образ настолько укрепляется в представлении о себе, что даже реальность не может убедить отказаться от этого неверного образа.

Сделай вот такой тренинг — проверку на реальное положение вещей. Попроси близких тебе людей, мнению которых ты доверяешь, дать тебе определение, какая ты, — одним словом. Кто-то скажет: «Добрая», другой: «Симпатичная», третий: «Умная», а может быть, тебе скажут: «Хорошая». Получать отклик других людей очень важно, ведь, в конце концов, именно от них ты узнаешь, какая ты.

Этот тест сопряжен с некоторым риском, но будь готова к тому, что от недоброжелателей ты можешь услышать неприятные слова. Если ты еще не умеешь противостоять неприятным людям, обращайся только к близким людям, которым доверяешь.

Никогда не практикуй поведение, которое ведет к поражению!

Еще раз повторюсь, поскольку это очень важно для повышения самооценки. Невозможно, будучи наедине с собой, изменить представление о самой себе. Ты должна получать подтверждение от других людей, что ты — не такая, какой сама себя придумала! Очень важно увидеть себя такой, какой тебя видят окружающие — хорошие, умные и добрые люди. Вот только к таким и обращайся! И только такие люди помогут тебе поверить в себя и изменить свою самооценку.

Знай: ты должна поступать соответственно твоему реальному «Я». Зачастую это требует большого мужества.

Почувствовать себя умной и привлекательной — означает изменить свой прежний жизненный стереотип.

Может быть, тебе придется многое изменить в своей жизни, когда ты поймешь, что твоя самооценка не соответствует действительности. Может быть, тебе стоит начать хорошо учиться, если ты до этого считала себя глупой, недостаточно способной для того, чтобы поступить в институт. Или, если до этого ты думала, что не нравишься парням, по-моему, стоит заняться, к примеру, каким-либо видом спорта, где много ребят. Вполне возможно, там ты встретишь парня, который тебе понравится.

В общем, практикуй любые способы, которые помогут тебе изменить свою жизнь. Эти усилия не пропадут даром.

Например, ты придешь в спортивный клуб с низко опущенной головой, а уже через пару месяцев почувствуешь себя королевой: все будут тебе симпатизировать, потому что люди любят тех, у кого высокая самооценка.

Рядом с уверенным в себе человеком всем остальным спокойно и комфортно.

А с тем, кто опутан комплексами, окружающие чувствуют себя неуютно. С таким человеком трудно: не знаешь, что сказать в его присутствии, стараешься его не обидеть…

Люди — отнюдь не злобные монстры, они не хотят наносить душевные раны нарочно. Чаще всего окружающие по глупости, из-за плохого воспитания или незнания основ психологии причиняют другим людям душевные травмы.

Если девчонка гордо несет свою голову и смотрит на окружающих открытым дружелюбным взглядом — с ней всем легко!

Кстати говоря, и парням с такой девчонкой легко! Такие девушки всем нравятся, и, между прочим, внешность тут не имеет никакого значения.

Вот это — реальный путь повысить свою самооценку, вот это — реальный путь стать НАСТОЯЩЕЙ ЖЕНЩИНОЙ.

Настоящая Женщина — это женщина, которая любит себя, уважает себя, имеет чувство собственного достоинства, адекватную самооценку, знает свои положительные и отрицательные стороны, но не фиксируется на недостатках и умеет подчеркнуть свои достоинства. Это женщина, которая гордится тем, что она родилась женщиной!

Настоящая Женщина принимает себя такой, какая есть, со всеми своими недостатками и положительными качествами. Положительные качества она акцентирует, а недостатки считает всего лишь особенностями.

Каждый человек — индивидуальность, и именно так и нужно относиться к самой себе!

Когда у тебя будет правильная самооценка, все изменится в твоей жизни. Ты будешь учиться так, насколько у тебя хватает способностей. И, скорее всего, ты будешь учиться лучше, потому что научишься по-другому строить планы на жизнь. И вовсе не для того, чтобы получать пятерки, нет! «Комплекс отличницы» — это тоже комплекс. Я никогда не настраивала свою дочь на то, чтобы она получала одни пятерки. Я и сама-то в твои годы, и позже, уже в институте, страдала «комплексом отличницы»: вымучивала пятерки не для того, чтобы доказать свои знания, а для того, чтобы подтвердить свой статус отличницы.

Запомни: никогда ничего не стоит делать ради кого-то или чего-то, все нужно делать ради самой себя!

Умение принимать себя, как есть, со всеми своими индивидуальными особенностями характеризует такое понятие, как самодостаточная личность. Самодостаточный человек достоин уважения!

Не сомневаюсь, что ты встретишь в своей жизни парня (мужчину), который оценит тебя по достоинству. Никогда не связывай свою жизнь с человеком никчемным. Цени себя высоко и знай: ты достойна лучшего! Выходи замуж только за того, кто будет верить в тебя, кто будет уважать в тебе личность!

И поверь: когда ты изменишь самооценку, ты станешь другим человеком!

Когда-нибудь, спустя несколько лет, ты оглянешься на себя теперешнюю, то поймешь, что эта книга во многом перевернула твои представления о самой себе. Но не только эта книга. Ты должна сама захотеть измениться, захотеть изменить свое мнение о самой себе, а я хочу помочь тебе открыть саму себя.

Из брачного объявления:

«Симпатичная девушка без вредных привычек: не курит, не гуляет, не работает».

Анекдот

ИЗБАВЬСЯ ОТ ЯРЛЫКОВ!

— Почему пятница, 13-е, считается жутким днем? — Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш. — Вот только не надо путать пятницу, 13-е, и 8-е марта!

Анекдот

Всем нам мешают ярлыки, которые порой навешивают на нас окружающие, а порой и мы сами.

Для того чтобы избавиться от ярлыков, проведи вот такой тренинг. Возьми два листа бумаги: на одном напиши: «ОНИ» и перечисли все определения, которые использовали твои родители по твоему адресу, а на другом листе напиши: «Я» и опиши те же самые качества, но в положительном ракурсе.

Например, если родители вбивали тебе в голову, что ты — упрямая, тормозная, то на своем листе, где написано «Я», изложи то же самое, но в положительном ключе — найди синонимы этих качеств. Например, не «упрямая», а «независимая, целеустремленная, упорная». «Тормозная», «медлительная» можно заменить на «старательная», «вдумчивая», «настойчивая в достижении цели».

Улучшить самооценку — не значит полностью изменить представление о самой себе. Это значит сделать некоторые перестановки, поменять местами иерархию своих личностных качеств. То, что хорошо получается, то, что со знаком «плюс», лучше всего передвинуть к центру того, что составляет концепцию твоего «Я», а те качества, которые оставляют желать лучшего, отодвинь подальше от центра, на периферию твоего «личностного коллажа» (аутоколлажа), и не акцентируй на них внимания.

Кстати говоря, взрослые мужчины с хорошей самооценкой умеют подчеркнуть в себе все самое лучшее. Учись у них! Уверенные в себе мужчины четко акцентируют свои положительные качества и «не замечают» свои недостатки. Они знают, что главное в человеке — только позитив, а недостатки есть у каждого. Вот и учись так же относиться к самой себе!

Не жди, что все изменится сразу же, как только ты заполнишь два листочка «ОНИ» и «Я» или составишь свой «личностный коллаж». Нет! Мало того, эти изменения, возможно, произойдут со скрипом, и тебе будет очень нелегко.

Между прочим, традиционно так уж сложилось в нашем сознании, что принижать себя считается «женственным»: мол, женщина должна быть гибкой, а под гибкостью нередко ошибочно подразумевалась готовность уступать и мужчинам, и вообще всем: родителям, начальникам… Короче говоря, гибкость путали с готовностью прогибаться.

Посуди сама: ну что хорошего в том, чтобы не любить себя и унижаться, сгибаясь перед другими?

Нет! Нужно уважать себя, нужно считать себя индивидуальностью!

Все остальные люди — другие! Пусть они обладают теми качествами, которых у тебя нет, зато у тебя есть иные качества, которых нет у других людей.

А может быть, твои качества значительно лучше! Кто сравнивал? Где те весы, на которых можно правильно оценить, что лучше: ум или доброта, красота или способность сострадать? Кто тот беспристрастный судья, кто присудит пальму первенства за какие-то определенные качества, и где критерий оценки этих качеств? Что лучше: длинные ноги или длинные волосы; красивые глаза или третий размер бюста?

Похвали себя! Немного искренней похвальбы в собственный адрес никакого вреда не принесет. Но если ты пока не умеешь этого делать, начни с того, что научись принимать комплименты.

Беда наших соотечественниц в том, что они не умеют принимать комплименты. Когда представитель противоположного пола говорит: «Ты здорово сегодня выглядишь», неуверенная в себе девушка начинает мяться, смущаться, краснеть и говорить прямо противоположное: «Ой, да что ты, да я сегодня не выспалась!» или «Как раз сегодня я выгляжу плохо».

Это все от комплексов! Чтобы уметь принимать комплименты, нужно обладать адекватной самооценкой. Но пока ты еще на пути к этому, начни с малого! Научись хотя бы в ответ на хорошие слова в свой адрес с милой улыбкой отвечать: «Спасибо! Мне очень приятно, что ты (или вы) мне это сказал!» или «Мне очень приятно что именно ты (вы) это произнес»! Так ты подчеркиваешь особое расположение к этому человеку и говоришь ему своеобразный ответный комплимент: его мнение значимо для тебя. Тем самым ты стимулируешь собеседника продолжать говорить тебе комплименты, потому что ему тоже хочется услышать скрытую похвалу, ему приятно, что его комплимент был так высоко оценен.

Вот так и получится: «Кукушка хвалит петуха за то, что хвалит он кукушку». Ты услышишь еще один комплимент в свой адрес, это позволит тебе еще больше повысить свою самооценку, и вместе с тем, ты приобретешь друга.

Чаще всего друзьями становятся люди, которые симпатизируют друг другу, и которым комфортно в обществе друг друга. Не становятся друзьями те, кто без конца друг друга шпыняют, подкалывают и говорят друг другу гадости.

Чем больше у тебя будет друзей, тем выше станет твоя самооценка!

Людям с низкой самооценкой трудно общаться с окружающими, и окружающим с ними трудно, поэтому у таких людей мало друзей. А если ты будешь приятна в общении, круг твоих знакомых расширится. Мало того, ты будешь получать от них ответный положительный эмоциональный отклик — это подпитает твою самооценку.

Провозгласи мораторий на отрицательное восприятие! Рассматривай свои ошибки и неудачи всего лишь как издержки приобретения опыта.

Опыт — это совокупность наших ошибок.

Нет людей, которые не ошибаются, но есть люди, которые на ошибках зацикливаются, а есть люди, которые относятся к ним философски.

Очередная ошибка — это всего лишь способ приобрести дополнительный опыт.

Ошибки — это не доказательство того, что ты не способна сделать что-то. Ошибки — это всего лишь признание того, что ты не знала какого-то аспекта. Но ведь ты можешь его узнать!

Вместо того чтобы обвинять себя, посмотри на ситуацию в другом ракурсе. Скажи себе: «Я уже многому научилась. Но вот этот аспект, оказывается, я еще недостаточно хорошо знаю. В следующий раз я постараюсь сделать так, чтобы у меня все получилось, но в любом случае я приму любой результат, каким бы он ни был. И даже если у меня что-то не получится, я отнесусь к этому факту спокойно, ведь я сделала все, что могла. И все же я постараюсь сделать так, чтобы поставить себе хорошую отметку — не обязательно пятерку».

Если ты страдаешь «комплексом отличницы» — от этого нужно избавляться! Учиться чему-то нужно не ради отметок (я имею в виду школу и институт), а ради того, чтобы приобретать знания. И что-то делать нужно не ради того, чтобы получить похвалу от кого-либо, а для того, чтобы получить конкретный результат своих усилий, своего труда. Ведь все, что ты делаешь, идет в твою своеобразную «копилку».

Запомни: лишних знаний не бывает!

Все, что ты узнаешь, даже если это получено в результате твоих ошибок, откладывается в твою «душевную копилку» и когда-нибудь пригодится. Позже ты скажешь себе: «Вот я сделала такую-то ошибку, но больше я таких ошибок совершать не буду». Быть может, уже спустя два — три месяца ты уверенно произнесешь: «Я не буду наступать на те же самые грабли!»

У меня есть такая шутка: «Не наступайте на те же грабли, наступайте на другие»! Пусть это шутка, но в ней есть своя сермяжная правда: если ты совершила ошибку, то сделай правильные выводы и иди дальше! На новом поприще ты можешь снова сделать какие-то ошибки. Ну и что! Опять делай выводы и иди дальше — не наступай на те же грабли, наступай на другие!

И вот еще что. Знай: все, что ты сделаешь, как бы это хорошо ни было, никогда не будет верхом совершенства! Никто не совершенен, поэтому стремиться к совершенству бессмысленно. Опусти планку твоих требований и ожиданий до реального уровня!

Важно сделать все возможное для достижения цели, а не достигать верха возможного!

Поняла разницу? Если ты будешь стремиться достичь совершенства и не достигнешь его (а достичь совершенства невозможно в принципе), то ты можешь стать одной из тех, кто приобретает низкую самооценку.

Не завышай планку: ставь реальные задачи, адекватные твоему возрасту!

Но и не занижай ее! Взвесь все свои возможности и планомерно иди к своей цели. Если ты правильно поставишь цель и наметишь адекватные пути достижения этой цели, я не сомневаюсь, что ты своего добьешься.

От того, какую цель в жизни ты себе наметишь, зависит то, кем ты станешь.

Для любой представительницы прекрасного пола, безусловно, очень важно, как оценивают нас мужчины, и все же только лишь взаимоотношениями с мужчиной жизнь любой дочери прародительницы Евы не ограничивается.

Жизнь очень многогранна. В жизни каждого человека есть много интересного, и нужно успеть сделать многое. Поэтому никогда не строй свои отношения так, чтобы мужчина стал для тебя светом в окошке! Даже если тебе кажется, что ты любишь без памяти, что никто другой тебе не нужен, через некоторое время — можешь в этом не сомневаться! — ты изменишь свое мнение.

И я очень хочу, чтобы ты поняла: мужчин на свете много, а ты у себя одна.

ТЫ У СЕБЯ ОДНА! На свете очень много парней и мужчин, которые подойдут тебе по своим личностным качествам, и которым ты понравишься. Их много. Если ты научишься правильно себя вести, ты будешь выбирать и выберешь самого достойного.

Даже если ты безоглядно влюбишься в парня, не забывай, что он — не единственный в твоей жизни, что будут еще другие представители сильного пола, и, вполне возможно, они будут гораздо лучше, чем этот. Поверь мне, это именно так и будет! Только не вцепляйся в первого, кто обратил на тебя свое внимание!

Чем правильнее ты будешь себя ценить, чем выше ты будешь себя ценить как личность, как Женщину, как индивидуальность, тем больше будут уважать тебя представители противоположного пола.

Права других людей нужно уважать. Проблема лишь в том, чтобы решить, у кого какие права.

Д.Е.

КОМПЛЕКСЫ — НА ФИГ!

Чем больше мы говорим о своих достоинствах, тем больше в них верят.

Э. Бошен

Итак — прочь все негативные мысли о себе. О себе можно думать и говорить только хорошо.

Для начала давай вместе выявим твои положительные качества. Наверняка они у тебя есть, не бывает так, что человек состоит сплошь из одних недостатков!

Вспоминай о себе все хорошее и проговори вслух, например:

· Я умна хотя бы потому, что никто и никогда не назовет меня “дурочкой”, а раз не “дура”, значит, умная.

· У меня есть чувство юмора, главное — чтобы собеседник понимал мой юмор.

· Я много читала, много знаю и могу быть интересной рассказчицей, если есть, кому меня слушать.

· Я добрая и душевная, хорошо отношусь к людям; главное, чтобы это были хорошие люди.

· Я отзывчива, ко мне всегда обращаются за советом и помощью, главное, чтобы люди ценили мои усилия.

· Я не завистлива, хотя знаю многих женщин, которые меня в чем-то превосходят.

· Я хороший друг моим друзьям и подругам, хотя они не всегда отвечают мне тем же.

· Многое я умею делать своими руками.

· У меня удачно получается жареная картошка, а мой салат “Оливье” — просто объедение, в моей комнате меня очень уютно, жаль, что этот уют и мою стряпню некому оценить, но ему же хуже.

· У меня хороший вкус, я умею одеваться пусть скромно и недорого, но лучше других.

· Я бережлива, не транжирю деньги зря, хотя не прочь бы и потранжирить, будь у меня денег побольше.

· Я не жадная, у меня часто берут в долг, и я даю, правда, мне не всегда отдают долги.

И так далее.

Ничуть не сомневаюсь, что, руководствуясь этой подсказкой, ты обнаружишь в себе массу положительных качеств. Детально проанализируй свой характер и взаимоотношения с людьми, фиксируйся только на хорошем. И не теряй чувства юмора!

Теперь давайте разберемся с твоей внешностью. Сядь перед зеркалом, рассмотри себя внимательно и отметь все положительные качества твоего облика.

Спроси себя, нравится ли тебе девочка, которую ты видишь в зеркале? Да неужели ж не нравится? Ну, тогда ты к себе явно несправедлива!

Запомни фразу знаменитой Вивьен Ли: «Нет некрасивых женщин, если лишь женщины, не знающие, что они красивы». Уяснила? Замечательно!

А теперь еще раз посмотри на свое отражение в зеркало и скажи вслух: “А я даже и не знала, что так красива!” Произнеси эту фразу уверенным тоном, повторяй то же самое в разных вариантах: “А ведь и в самом деле во мне что-то есть”, “Пожалуй, меня можно считать красивой”, “Да, я чертовски привлекательна, но раньше не замечала этого!”, “Хороша, чертовка!”, - и так далее.

Придумай сама разные определения, в которых звучит уверенность, что ты красива, привлекательна и чертовски хороша! Ты еще в это не веришь? Напрасно. Тогда еще раз повторю: “Нет некрасивых женщин, если лишь женщины, не знающие, что они красивы”. Не позволяй себе не верить, что ты красива! Ты просто этого раньше не знала, а теперь посмотрела на себя другими глазами.

Красивая женщина — это пир для глаз во время чумы для ушей.

А. Кнышев

В разных ситуациях, в любое время повторяй про себя эти фразы, в которых звучит уверенность, что ты привлекательна. Говори это уверенно (пока еще мысленно), внушай себе, что это так, и в конце концов ты и сама в это поверишь. Самовнушение — великая вещь!

Обычно для каждого пациента, которому нужно повысить самооценку, я составляю индивидуальную формулу аутотренинга. С тобой мы общаемся заочно. Но и ты с моей помощью сможешь составить свою формулу аутотренинга.

Возьми лист бумаги, ручку и пиши. Итак, первые фразы: “Я симпатичная, уверенная в себе девочка. У меня масса положительных качеств”.

Далее перечисли все те положительные качества, которые в себе нашла. Выражай свои мысли короткими, рублеными фразами. В моем перечне твоих заочных достоинств были длинные фразы, но лишь для того, чтобы включить твое чувство юмора и втянуть тебя в игру. А ты пиши о себе короче — так легче запомнить всю формулу аутотренинга.

Носи с собой листок с формулой аутотренинга и повторяй ее каждый день, каждую свободную минуту, пока не вызубришь наизусть.

В любой трудной ситуации, когда ты чувствуешь себя не в своей тарелке, когда попадаешь в незнакомое общество или знакомишься с парнем, тут же мысленно проговаривай свою формулу аутотренинга, и тут же почувствуешь себя уверенней.

Уверяю тебя, аутотренинг очень эффективен. Со временем, когда ты вызубришь свою формулу, тебе стоит лишь произнести про себя первую фразу: “Я симпатичная, уверенная в себе… ”, - и твоя спина сразу выпрямится, плечи расправятся, и ты улыбнешься, осознавая свою привлекательность.

Моя тетка наставляла меня: “Помни, что наименее уродливая сестра считается фамильной красавицей”.

Бернард Шоу

А давай-ка проверим, как ты относишься к себе, и насколько это соответствует реальному положению вещей.

Итак, бери еще один лист бумаги и ручку. Раздели лист бумаги пополам и составь два списка.

В левой половине листа перечисли все свои достоинства, которые уже записала, составляя формулу аутотренинга. Еще раз хорошенько подумай — а может быть, ты что-то упустила?

В правой половине листа перечисли то, что ты хотела бы изменить или улучшить.

А теперь сравни оба списка. Наверняка левый список гораздо короче правого. Почему? А потому что ты к себе несправедлива! Низкая самооценка сделала тебя настолько самокритичной и пристрастной к себе, что ты пропустила многие свои положительные качества как не заслуживающие внимания.

У нашей невесты нет изъянов, только слепа, в лишаях да припадочная.

Персидская пословица

Снова возьми лист бумаги, раздели его на две части и составь списки своих достоинств и недостатков, но уже с учетом моих рекомендаций:

· Характеризуя свои качества, не прибегай к определениям (например, “слабовольная”, “некрасивая”, “необщительная”, “толстая”), а подробно опиши каждую черту своего характера или внешности и обоснуй (например, “Я не могу отказать никому, когда меня о чем-то просят, часто иду на поводу у других людей”; “Я считала себя некрасивой, потому что за мной никто из ребят не ухаживал”; “Я могу общаться только с людьми, с которыми мне эмоционально комфортно, а если этот человек мне неприятен или неинтересен, у меня нет желания с ним общаться”; «Я невысокого роста»; «У меня есть лишний вес»).

· Не клей себе ярлыков. Описывая себя, используй самые обычные слова, а не обидные определения (например, “толстая”, “скучная”, “уродина”, “коротышка”, “толстозадая”, “коротконожка”, и тому подобные).

· Постарайся не пропустить или преуменьшить свои достоинства (а если у тебя занижена самооценка, то тебе свойственно не видеть в себе хорошего и преувеличивать свои недостатки; еще раз напомню, что в каждом человеке таится масса положительных качеств, а недостатки есть у всех). Отсутствие какого-либо недостатка вполне можно расценить как достоинство. Например, если тебя не считают «карманной девочкой», то в разделе “Мои положительные качества” ты имеешь полное право написать: “У меня оптимальный рост”. Если у тебя нет на лице родинок, бородавок и угрей, ты можешь с полным основанием написать: “У меня гладкая, чистая кожа”. Если у тебя не кривые ноги, — смело пиши: “У меня красивые ноги” — когда вырастешь, будут красивые!

· В перечень своих достоинств обязательно включи качества, не связанные напрямую с взаимоотношениями с парнями.

· Не забудь упомянуть, что умеешь готовить, даже если твои кулинарные способности ограничиваются яичницей, яйцом вкрутую, супом из пакетика, кашей, картофельным пюре или котлетами (Ведь ты не кривишь душой, ты и в самом деле умеешь готовить, а об ассортименте мы здесь не говорим!).

· Быть может, у тебя хороший музыкальный слух, неплохой голос, ты играешь на пианино, на гитаре или в какую-либо спортивную игру? Владеешь компьютером, знаешь иностранные языки? Тогда смело пиши: “Я хорошо пою и играю на музыкальных инструментах”, “Я занимаюсь спортом”, “У меня разносторонние интересы”.

· Если ты умеешь шить (вязать, вышивать), напиши и об этом (большинство современных девчонок этого не умеет, так что это — несомненное твое достоинство).

· Если соседки по подъезду здороваются с тобой, в графе достоинств напиши: “У меня покладистый, доброжелательный характер” (только очень покладистая девочка мирно уживается с соседями).

Теперь сравни оба варианта. Быть может, при заполнении графы “Положительные качества” ты испытывала сомнения и затруднения, не решаясь внести то или иное свое качество? Боишься показаться нескромной или самоуверенной? Но ты же наедине с собой! Кого тебе бояться? И что нескромного в том, что ты объективно оцениваешь все свои качества?!

Проанализируй полученные результаты. Если теперь в левой половине листа прибавилось достоинств, значит, твое мнение о себе потихоньку начинает меняться.

Но если по-прежнему правый список значительно длиннее левого, то задумайся, почему? Полагаю, что ты уже нашла ответ на это вопрос: ты излишне самокритична.

Изучи перечень своих достоинств и ответь на следующие вопросы:

· Умеешь ли ты полноценно использовать свои достоинства?

· Бывают ли ситуации, в которых ты выглядишь очень выигрышно?

· Как часто это бывает?

· А почему не часто?

· Быть может, обладая несомненными достоинствами, ты не умеешь продемонстрировать их другим людям?

Свои достоинства нужно подчеркивать, иначе люди могут просто-напросто не заметить их. “Себя не похвалишь — никто тебя не похвалит”, - очень мудрая пословица.

Обдумай список своих отрицательных качеств. Вычеркни из него то, что ты не можете изменить (например, какие-либо физические данные). Останутся лишь те, которые ты способна изменить, нужно лишь потрудиться.

А то, что ты вычеркнула, напрочь выкинь из головы. Знай: ни длинный нос, ни тонкие губы, ни оттопыренные уши, ни здоровенная бородавка на самом видном месте, ни косоглазие, ни родимое пятно на полщеки, ни — упаси Бог! — отсутствие руки, ноги, одной груди или горб не являются помехой для общения!

Если человек интересен и приятен в общении, никто не обращает внимания на его физические недостатки или даже уродства.

С человеком, имеющим какой-то физический недостаток, трудно общаться не потому, что у него есть этот недостаток, а из-за особенностей его психики: такие люди становятся либо озлобленными, либо эгоистичными, либо излишне требовательными к окружающим, либо они зациклены на своем уродстве и только об этом и говорят, всем жалуются и требуют сочувствия.

Попроси маму, папу, других близких людей или знакомых, мнение которого для тебя значимо, и которые хорошо к тебе относятся, составить такие же списки твоих положительных и отрицательных качеств. Если они спросят, зачем это нужно, смело отвечай: “Хочу узнать себя получше. Работаю над собой”. Ведь это правда, не так ли?

Не бойся обременить кого-то своей просьбой! Наверняка другие люди обращаются к тебе с различными просьбами, не считаясь с тем, что тебе приходится затрачивать на это свое время. Пора избавляться от односторонней зависимости. Будь проще, и тогда у вас не будет проблем ни с общением, ни с самооценкой. Начинай ломать прежние стереотипы, которые мешали тебе жить!

Когда ты соберешь все списки, разложи их перед собой и сравни. Совпадают ли положительные качества в перечне, сделанном тобой, с тем, что написали твои родные и знакомые?

Если в списках твоих знакомых (или хотя бы в одном из списков) хороших качеств больше, чем в твоем, это еще одно подтверждение тому, как ты несправедлива к себе. И повод призадуматься, что нужно менять отношение к себе с критиканского на объективное.

В зависимости от того, какие у тебя отношения с родителями, список твоих достоинств будет различен.

Если ты любимая дочь, то перечень твоих положительных качеств будет внушительным. А может быть, ограничится несколькими, но очень емкими характеристиками, например “Моя дочь славная, добрая и очень хорошая”.

Если с родителями у тебя нелады, то левый список может быть очень коротким или вообще там не будет указано ни одного твоего достоинства, зато перечень недостатков будет внушительным.

Что ж, быть может, и ты была не самой лучшей дочерью, причинив немало огорчений своим родителям, поэтому они на тебя сердятся. А у обиженного человека смещаются все ценности, и он готов увидеть в другом человеке даже то, чего на самом деле нет. Если у тебя именно так обстоят дела, подумай, а не пора ли, образно говоря, закопать топор войны и пойти “на мировую” с родителями? Даже если ты тоже на них обижена, забудь про свои обиды! Все уже в прошлом. Обидчивость — это тоже следствие комплексов.

Если нас не уважают, мы жестоко оскорблены; а ведь в глубине души никто по-настоящему себя не уважает.

Марк Твен

Знаешь ли ты, почему человек обижается? Потому что подсознательно понимает, что не прав, а прав (хотя бы частично) тот, кто его обидел. Ты можешь со мной не согласиться, но это так. К примеру, если женщине, считающей себя непривлекательной, кто-то скажет: “Ты — уродина!”, - она обидится, потому что думает, что какая-никакая сермяжная правда в этом есть. Но если то же самое скажут женщине, уверенной в собственной привлекательности (при этом ее внешность не имеет никакого значения), то она лишь рассмеется в лицо “обидчику” или отпарирует: “А ты давно на себя в зеркало смотрел(а)? Похоже, ты говоришь о себе”, - и никаких отрицательных эмоций у нее не будет. С какой стати? Ведь она уверена в собственной привлекательности, а мнение кого бы то ни было не имеет для нее значения; она спишет все на зависть и выкинет этот инцидент из головы.

Особое внимание обрати на список своих недостатков. Вне всякого сомнения, в твоем исполнении он окажется гораздо длиннее, чем в списке твоих подружек и знакомых. Не придумывай себе объяснений: мол, они просто не хотели тебя обидеть, потому приукрасили кое-что, пропустив плохое. Ничего подобного! Это ты себя не любишь, потому не видишь в себе хорошее, акцентируясь лишь на собственных недостатках.

Проанализируй те отрицательные качества, которые твои подруги и знакомые не указали. А есть ли эти недостатки на самом деле? Или это всего лишь результат твоей излишней самокритичности?

Для подтверждения этого обратись с той же просьбой еще к нескольким людям.

Если положительные качества совпадают в двух-трех списках, а недостаток, который ты указала в своем перечне, не фигурирует в списках твоих знакомых, — значит, ты себя явно недооцениваешь.

Обрати внимание, что твои знакомые не указали недостатки твоей внешности (точнее, то, что ты сама считаешь недостатками), а только лишь те, что мешают нормальному общению с другими людьми. Это означает, что ты переоцениваешь значение внешности. Большинство людей воспринимает человека не по его внешним данным, а по его поведению. Тем более, сейчас ты еще в возрасте «гадкого утенка», а вырастешь, вполне возможно, прекрасным лебедем!

Из этого тренинга можно извлечь следующие позитивные выводы:

· Люди к тебе относятся гораздо лучше, чем ты думаешь.

· Никаких “страшных” недостатков, чтобы ценить себя низко, у тебя нет.

· У тебя немало положительных качеств, во всяком случае, ничуть не меньше, чем у остальных девчонок, которые весьма высокого мнения о собственной персоне.

Резюме: у тебя нет никаких оснований считать себя непривлекательной. Ты чертовски привлекательна! Повтори сейчас же несколько раз: “Я чертовски привлекательна!”, посмотри на себя в зеркало и подними вверх большой палец. Ты и в самом деле чертовски привлекательна!

Нет красивых женщин — есть некрасивые и хорошо накрашенные.

Оскар Уайльд

ХОЧЕШЬ БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ — БУДЬ ЕЮ!

Не суетись в поисках счастья.

Д.Е.

Если ты не считаешь себя закоренелой пессимисткой, то знай: быть счастливой или не быть, во многом зависит от тебя самой! Люди не рождаются счастливчиками или несчастными. Они ими становятся. Нередко они сами делают все, чтобы, в конце концов, почувствовать себя несчастными. Может быть, ты думаешь, что это абсурд, парадокс? Как же так? Люди рождаются для того, чтобы быть счастливыми, а кто-то специально делает все, чтобы почувствовать себя несчастным?

Да, представь себе! Есть такое понятие как мазохизм. Может быть, ты слышала это слово, а если нет, то знай, что оно означает стремление к страданиям, переживанию униженного положения, что приносит такому человеку чувство удовлетворения. Это психологический мазохизм. Бывает еще и сексуальный, когда человек испытывает половое удовлетворение от того, что ему причиняют боль. У одного человека может быть и психологический, и сексуальный мазохизм.

Ты еще в таком возрасте, что вряд ли тебе могут быть присущи оба этих качества, но вот если ты любишь порыдать и упиваешься своими несчастьями, то, может быть, ты — мазохистка? Задумайся над этим! Если тебе нравится часто повторять: «Как я несчастна!» или думать об этом, или делать что-то, чтобы опять оказаться в ситуации, когда ты с чувством произнесешь: «Какая же я несчастная!», то, может быть, тебе просто нравится ощущать себя несчастной?

Некоторым людям свойственно стремление к навязчивому повторению неприятных ситуаций, то есть, ситуаций, которые вызывают негативные (отрицательные) чувства. Казалось бы, можно избежать ситуации, которая приносит страдания, и, тем не менее, человек упорно стремится к неоднократному ее повторению — активно стремится к страданию.

Так вот, для того чтобы с тобой никогда этого не произошло, давай предпримем определенные меры, чтобы ты была счастливой, а не несчастной неудачницей.

Оптимисты не любят отрицательных эмоций, они запрограммированы на удачу, на счастье, уверены, что удачу творит сам человек. Они не зацикливаются на негативных моментах, хотя в жизни каждого человека бывают и приятные, и неприятные события. Оптимисты относятся к неприятностям, как к чему-то временному, преодолимому и прилагают определенные усилия, чтобы их преодолеть.

А вот пессимисты — наоборот. Они считают, что невезение — это их естественное состояние, поэтому плывут по течению, не предпринимают ничего, чтобы изменить ход событий в лучшую сторону и ждет от судьбы подарка на блюдечке с голубой каемочкой. Пессимиста плохой новостью не удивишь: он всегда готов к плохим новостям.

Того, кто всегда готов к неприятностям, интуиция никогда не подводит!

Д.Е.

Еще раз повторю: неприятности бывают у каждого человека, только все по-разному к ним относятся. Неудачник не собирается бороться с неприятностями, он с благодарностью принимает все удары судьбы, все беды и злосчастья, которые сыплются на его голову. Есть такое понятие: «притягивать неприятности», так вот: неудачник как будто притягивает к себе неприятности. Почему? Да потому, что он их не преодолевает!

Если сравнить беспристрастно, то легко убедиться, что и у оптимиста, и у пессимиста в жизни неприятностей поровну, вот только относятся они к ним по-разному. Пессимист констатирует факт: «Мне все время не везет». Оптимист же считает: «А проблемы для того и существуют, чтобы их решать»!

Так вот: если ты замечаешь за собой, что часто склоняешь голову перед обстоятельствами и склонна покорно смиряться, и уж, тем более, если ты смакуешь свои неприятности, тогда тебе необходимо срочно менять свою жизненную позицию и для этого учиться аутотренингу. В этой книге я дам тебе несколько формул аутотренинга. Выбери для себя наиболее подходящую, выучи ее и повторяй в ситуации, для которой она больше подходит!

Ты всегда можешь найти повод почувствовать себя счастливой — было бы желание. Никаких особых усилий для этого не требуется. Знай, что удачливые люди не копят несчастья, а планируют свою счастливую жизнь. Если ты сейчас относишь себя к категории пессимистов, пора резко менять свои прежние представления! Составь список того, что может поднять тебе настроение. Не обязательно в один день использовать все пункты этого списка. Ты можешь распределить их на несколько дней или целую неделю вперед, и каждый день доставлять себе удовольствие, делая что-то из своего списка.

Все в твоих руках, главное — их не опускать! Удачливые люди — хозяева своей судьбы, а неудачники предпочитают роль жертвы обстоятельств. Есть люди с психологией жертвы, им нравится такое состояние, они упиваются им, но знай: такие люди — тяжкая обуза для своих близких и друзей. Изображая из себя жертву, они требуют к себе повышенного внимания и тем самым часто раздражают близких людей. С ними тяжело, их не любят, так что на будущее знай: никогда не нужно изображать из себя жертву!

Можно, попытавшись изобразить из себя «несчастненькую», сыграть на чувстве жалости парня, но знай: долго это не протянется, и потом он тебя возненавидит. Знай и то, что не стоит ни на кого долго дуться и обижаться. Всем симпатичны люди открытые, искренние, простые в общении. Если ты знаешь кого-то, кто для тебя образец для подражания и открыт в общении, легко общается с кем угодно, постарайся перенять его манеры. Дальше мы еще поговорим, как преодолевать многие комплексы, а сейчас запомни: старайся брать пример с людей успешных, с «везунчиков», и всегда говори о себе: «Я отношусь к категории счастливчиков». Не забывай, что самовнушение — великая вещь!

Оптимисты радуются каждому дню. Постарайся и ты этому научиться! Каждый день перед сном подводи итог прошедшего дня и вспоминай только хорошее из того, что с тобой за этот день произошло. Это называется «позитивное мышление». Ты проводишь анализ положительных событий прошедшего дня, только положительных, еще раз повторю! А потом начинаешь составлять мысленный список того хорошего, что должно произойти завтра. Когда ты составишь такой список, скажи себе: «Это обязательно произойдет. Я постараюсь, чтобы все это хорошее непременно завтра случилось»!

Проснувшись завтра утром, первым делом вспомни то, о чем думала накануне. Подумай о том, что хорошего ждет тебя, какие приятные события порадуют тебя сегодня. Вспомни все это и опять мысленно или вслух скажи: «Это непременно случится, я обязательно постараюсь, чтобы все эти положительные события сегодня произошли»!

Вечером опять подведи итог: что ты успела сделать, что не успела, что хорошего произошло, а если запланированное позитивное событие не произошло, то перенеси его на следующий день и т. д.

Если ты будешь делать так каждый день, если научишься позитивно мыслить, то в твоей жизни будут преобладать счастливые события, и скоро они вытеснят все неудачи, вернее, ты просто не будешь их замечать. Так и надо! Вот это и называется: «позитивно мыслить».

Итак, повторю: если хочешь быть счастливой, — будь ею! Знай, что можно научиться чувствовать себя счастливой так же, как можно научиться всему, что умеют люди! Даже если изначально ты не обладаешь качествами оптимистки, то можно в себе эти качества выработать и стать «везунчиком».

Когда ты привыкнешь каждый вечер подводить позитивный (положительный) итог дня, это и будет значить, что ты обучилась позитивно мыслить. И вот теперь ты можешь определить, к какой категории относишься: везунчиков или неудачников. А для этого ответь на нижеследующие вопросы:

· Как начался твой сегодняшний день: с хорошего настроения, или ты проснулась в дурном расположении духа?

· Считаешь ли ты себя оптимисткой?

· Ждала ли ты от нового дня только хорошего?

· Испытывала ли ты в течение дня ощущение счастья?

· Много ли удовольствий было за сегодняшний день?

· Что в течение прошедшего дня превалировало: чувство счастья, удовлетворения или раздражения-недовольства.

· А что ты ждешь от дня нового: счастья и радости или неведомых напастей и неприятностей?

· Если у тебя что-то вчера не получалось, что ты подумала: «Вот опять мне не везет» или «Это всего лишь временная трудность, с которой я как всегда успешно справлюсь»?

· Испытывала ли ты сегодня к какому-нибудь человеку чувство признательности, благодарности? А высказала ли ты ему свои чувства, если таковые были?

· Были ли в прошедшем дне добрые дела?

· Сделала ли ты что-нибудь, чем ты можешь гордиться?

· Была ли ты сегодня искренней? Говорила ли с кем-то о том, что чувствуешь?

· Уверена ли ты, что твоя жизнь изменится к лучшему?

Если на эти вопросы у тебя было значительно больше положительных ответов, чем отрицательных, значит, ты ощущала себя счастливой, следовательно, ты с полным основанием можешь отнести себя к категории счастливчиков!

Счастье — это когда некому завидовать.

Д.Е.

ХОЧЕШЬ ИЗМЕНИТЬ ЖИЗНЬ — НАЧНИ С СЕБЯ!

Не скрывай свои достоинства!

Д.Е.

Ты недовольна собой? Ты хотела бы изменить свою жизнь, но не знаешь с чего начать? Тогда внимательно прочти эту главу и, может быть, если ты последуешь моим советам, то с удивлением обнаружишь, что открылись интересные перспективы.

Знай: для того, чтобы жизнь изменилась к лучшему, сначала нужно изменить свой внутренний мир!

Побалуй себя! А сначала задумайся над тем, что приносит тебе радость, что доставляет тебе удовольствие. И если сейчас ты призадумалась, это значит, что именно этого тебе в жизни и не хватает.

Может быть, ты не знаешь, что такое баловать себя? Может быть, в вашей семье не принято оказывать друг другу маленькие знаки внимания и баловать друг друга? Нет, я не имею в виду дорогие вещи, дорогие подарки. Я имею в виду что-то, пусть и не имеющее высокой материальной цены, зато греющее сердце. Ведь люди вкладывают в понятие «удовольствие» разный смысл. И всем мы: и взрослые, и подростки, и дети, нуждаемся в том, чтобы хотя бы время от времени получать удовольствие.

Есть даже такое понятие — «гедонизм», которое означает, что люди живут ради получения удовольствия. Но это, надо сказать, ущербные люди, потому что невозможно всегда только лишь получать удовольствие, рано или поздно оно утратит свое прежнее позитивное значение. Если каждый день есть вкусные пирожные, то они очень скоро прискучат и захочется черного хлеба. Ценится только то, что бывает редко, а то, что каждый день — приедается.

Точно так же и с удовольствиями! Пусть это будет не так часто, но пусть это будет именно то, что ты хочешь.

Даже если ты по характеру необщительная, серьезная девочка, если больше времени проводишь дома, а не с подружками, это не означает, что ты должна лишить себя веселого и приятного времяпрепровождения.

А если ты относишь себя к пессимисткам, если тебя часто посещают мысли о смысле жизни, если ты мнительная, склонна к тревожности или обидчива, самолюбива, не стоит идти на поводу у собственных черт характера, тем более, если они тебе и самой не нравятся!

Неудачник знает секрет успеха, но не знает, как им воспользоваться.

Д.Е.

Пусть в мозгу засела занозой какая-то беспокойная мысль, пусть ты грустна, но если ты придумаешь себе какое-то занятие, которое тебя порадует, то эти неприятные, непрошенные мысли отойдут на второй план, и жизнь покажется тебе легкой и безоблачной, и, самое главное, наступит облегчение, душевный покой.

Сделай вот что! Подойди прямо сейчас к зеркалу, посмотри на себя и улыбнись своему отражению! Не фиксируйся на том, что ты там видишь! Я не знаю, как ты выглядишь, но знаю, что думают девочки твоего возраста. Очень многие себе не нравятся, но поверь: мнение о себе нередко ошибочно!

Так вот, независимо от того, что ты видишь в зеркале, улыбнись себе и улыбайся столько, сколько тебе захочется, улыбайся так, как ты улыбнулась бы своему самому любимому человеку! Ну а кто у тебя есть ближе и дороже, чем ты сама? Наверное, ты любишь свою маму, наверное, ты любишь еще кого-то, но ведь это не мешает тебе любить себя. Можно любить многих людей и всех разной любовью.

Человека, которого ты видишь в зеркале, ты должна любить особой любовью, с этим человеком тебе предстоит прожить всю жизнь. А потому начни с сегодняшнего дня почаще улыбаться самой себе!

Кстати говоря, учеными установлено, что когда человек улыбается, даже если в данный момент ему этого не хочется, его настроение повышается.

Пусть, на твой взгляд, нет никаких оснований для безоблачного настроения, и все равно — улыбнись, и настроение станет лучше!

Ну, а уж если ты найдешь повод засмеяться, тогда тем более настроение станет лучше, да и твое общее самочувствие улучшится, потому что в организме будут вырабатываться очень полезные вещества.

Врачи знают, что у людей, которые часто улыбаются, все болезни проходят легче и даже раны заживают быстрее.

Но самое главное: человек со счастливым выражением лица приятен другим людям, он привлекает людей.

Если каждый новый день ты будешь начинать с улыбки, я не сомневаюсь: очень скоро изменится отношение к тебе окружающих, изменится твое отношение к себе, да и вообще изменится твоя жизнь!

Сумасшедших мужчин ловят с помощью пудры, помады, мини-юбок, стройных ножек и многоообещающих улыбок.

Д.Е.

СМЕХ БЕЗ ПРИЧИНЫ

У человека, умеющего посмеяться над собой, всегда найдется повод для смеха.

Д.Е.

Наверное, ты слышала, что смех продлевает жизнь. А я, между прочим, разработала такой способ лечения, который назвала смехотерапией, и успешно претворяю его в жизнь, когда лечу своих пациентов с неврозами и другими проблемами.

У смеха есть масса достоинств. Хорошая порция смеха положительно влияет на здоровье, придает тонус и избавляет от стрессов. Когда человек заливается звонким смехом, в его организме работает более 80 групп мышц: мышцы плеч, грудной клетки, диафрагма. Получается, что смех — это своеобразная зарядка для всего организма. Она насыщает человека энергией и дает ему хорошее настроение на весь день. Между прочим, ученые выяснили, что три минуты смеха могут заменить активную тренировку в спортзале. Поэтому в последнее время европейцы не только потеют в тренажерном зале, но придумывают всевозможные способы, чтобы заставить себя почаще смеяться. Мало того, оказывается, что при смехе организм теряет калории, т. е. можно не изнурять себя диетами и при этом прекрасно себя чувствовать и пребывать в прекрасном настроении.

А вот что подметили психологи. Робкие, застенчивые, неуверенные в себе люди во время смеха нередко прикрывают рот рукой, а капризные во время смеха морщат нос. Истеричные гогочут так, чтобы их слышно было на всю округу, чтобы на них оглядывались окружающие.

Между прочим, веселый смех улучшает кровообращение головного мозга. Когда человек смеется, усиливается приток крови к голове, мозг получает больше кислорода. А уж если ты страдаешь вегето-сосудистой дистонией, то смех для тебя — лучшее лекарство! Смейся — это гораздо лучше, чем ходить по врачам или страдать от головной боли и головокружения!

Юмор, между прочим, помогает расслабиться и сбросить психическое напряжение. Попробуй рассмеяться, когда у тебя неприятности, и ты поймешь, что это не такая уж страшная неприятность. Между прочим, психологи приравнивают смех к различным способам релаксации, т. е. расслабления. Во время смеха в организме выделяются эндорфины, которые называют гормонами счастья, и если тебе предстоит какое-то важное событие, пусть даже неприятное, придумай, как себя рассмешить любым способом, и ты увидишь, что после этого тебе станет значительно легче, и трудный разговор пройдет, как по маслу.

Есть еще одно положительное качество смеха. Когда человек смеется, при этом не только улучшается его самочувствие, но и углубляется дыхание: вдох становится более глубоким, выдох укорачивается. При этом легкие лучше вентилируются.

А если человек испытывает страх, то у него поверхностное частое дыхание. Это еще больше ухудшает самочувствие и вызывает повышенную возбудимость, усиливая чувство страха. Знай, что отрицательные эмоции приводят к различным болезням. Их называют психосоматическими заболеваниями. В этих случаях смехотерапия как нельзя кстати.

Но даже если у тебя нет никаких болезней, смех тебе полезен и необходим. Во время смеха человек освобождается от негативных эмоций, смех оказывает оздоравливающее влияние на весь организм, он снимает усталость, тонизирует организм.

Может быть, ты считаешь, что у тебя нет чувства юмора? Не беда! Его можно развить. Как это сделать? Да очень просто! Запоминать для начала чужие шутки и анекдоты. Одна моя подруга считалась очень остроумной с юных лет. В любой компании она была в центре внимания и без конца сыпала шутками, но мало кто знал, что это не ее собственные шутки — большинство острот заимствованы у других остроумных людей. Она их находила в книгах, выписывала и выучивала — так она мне сама рассказывала. А потом она привыкла и сама стала придумывать остроты.

То же самое сделала и я в свое время. И теперь легко могу говорить на любую тему так, что это будет смешно окружающим, а остроты порой из меня сыплются, как горох из дырявого мешка.

Итак, учись ходить по солнечной стороне жизни, учись воспринимать мир позитивно, а еще лучше, старайся разглядеть во всем смешные стороны! Можешь завести специальную тетрадку, куда записывай все остроты, в том числе те, которые прочитаешь в этой книге, и вставляй их в нужное время. Уверяю тебя, ты прослывешь очень остроумной девчонкой.

Можешь в свой тайный дневник записывать все смешные эпизоды, которые произошли с тобой и твоими знакомыми — пригодится, когда будешь общаться с парнем и захочешь произвести на него впечатление юморной девчонки.

А уж если так случится, что нападет хандра, — откроешь свою заветную тетрадочку и смейся на здоровье!

Для того чтобы рассмеяться, пусть даже и произвольно, есть еще один очень простой способ. Сейчас продается много игрушек-веселушек. Моей дочери недавно подарили на день рождения смеющуюся корову. Просто игрушка. Скачет эта корова и хохочет таким заливистым смехом, что невольно начинаешь смеяться вместе с нею. Таких ужасно забавных игрушек сейчас много. Задайся целью: найди себе такую игрушку и подари ее сама себе, и считай, что подарила себе смех! Потом, когда у тебя уже выработается условный рефлекс на эту игрушку, тебе стоит только посмотреть на нее — и ты весело расхохочешься.

Для того чтобы поднять настроение, можно сходить в цирк — ведь клоунов еще никто не отменял. И зверушки там бывают забавные. Недаром дети хохочут от души, когда видят веселую обезьянку или медвежонка, собачку.

Для того чтобы поддерживать себя в хорошем веселом тонусе, нужно общаться с веселыми людьми!

Рядом с мрачным человеком и сама заряжаешься плохим настроением. Кстати, имей это в виду: если у тебя плохое настроение, люди будут стараться дистанцироваться от тебя — никому не хочется портить себе настроение, погружаясь в меланхолию другого человека. Вот поэтому все и будут шарахаться от тебя, как от зачумленной. А если ты будешь смеяться — к тебе потянутся все люди, так всегда бывает! Смех заражает. Зевота и смех — заразительны.

Хочешь, чтобы тебя считали душой компании, учись смеяться сама, учись смешить других, развивай в себе чувство юмора. И гарантирую: ты точно станешь душой компании!

Острый язык с годами не стирается.

Д.Е.

ТЫ У СЕБЯ ОДНА!

Учись элегантно носить недостатки своего характера.

Д.Е.

Возьми лист бумаги и напиши все, что тебе когда-либо хотелось, но по каким-то причинам эти желания не были реализованы! Например, ты была занята, или у тебя не было денег, или не было возможности.

Когда ты составишь этот список, тебе станет понятно, каких разнообразных способов доставить себе удовольствие ты лишилась, но зато у тебя теперь есть возможность наверстать упущенное.

А теперь попробуй осуществить хотя бы несколько из этих желаний! Даже если удастся хотя бы одно, жизнь и то заиграет всеми красками, а уж если ты планомерно будешь стараться доставить себе, любимой, удовольствие, то тем более ты сможешь повысить свой жизненный тонус.

Вспомни, что доставляло тебе радость раньше. Я не думаю, что ты — такой уж мрачный человек, который за все свои годы жизни никогда не рассмеялся. Не может так быть!

Вспомни себя маленькой или спроси у мамы, что тебя радовало, когда ты была маленькой, что тебе нравилось. Мысленно вернись в детство и постарайся сделать то, что тебе очень нравилось когда-то. Иногда нам полезно вернуться в детство и поиграть в самые простые игры, вновь ощутить себя ребенком, даже если нам кажется, что мы уже — взрослее некуда, ведь там, в нашем детстве, было так много хорошего!

А вот еще хороший способ поднять себе настроение: сходить в кино на какую-нибудь «улетную» комедию. Пусть у тебя сейчас настроение «не очень», но ведь мы говорим о том, как поднять себе настроение. Даже если ты считаешь, что тебе не с кем сходить — сходи одна! Может быть, ты в кинотеатре познакомишься с кем-нибудь: не важно, с мальчиком или с девочкой, а может быть, просто посидишь одна и посмеешься. Ты убедишься, что не все ходят в кино парами. Ходят люди и по одному, именно с той же целью, что и ты: чтобы поднять себе настроение.

Ну а уж если тебе категорически не хочется никуда выходить из дома или нет на это возможности, тогда закрой глаза и постарайся представить все самые смешные моменты из кинокомедий, которые ты смотрела. Вспомни чьи-нибудь шутки, вспомни анекдоты, а на будущее обзаведись книжечкой анекдотов — их сейчас продают везде, и когда на тебя нападет хандра, открой и прочти несколько анекдотов! Не следует читать все подряд. Если слишком много — это приедается, и даже анекдоты могут надоесть. Два-три анекдота до тех пор, пока ты не засмеешься, — вполне достаточно.

Живи сегодняшним днем! Вот этому нужно будет учиться, если ты не умеешь радоваться жизни. У врачей-психиатров есть такое понятие: «отрицательная эйфория». Эйфория — это беспричинно повышенное настроение. Если же тебе было плохо, а потом стало пусть и не хорошо, но просто «нормально», то вот это и есть отрицательная эйфория. Допустим, у тебя совсем недавно было очень грустное настроение, а потом ты любым способом — анекдотом ли, любимой комедией или разговором с подружкой — вернула свое обычное состояние, это значит, что у тебя наступила отрицательная эйфория: было плохо, стало нормально.

Наверняка у тебя, как и у каждого человека, есть свой опыт неудач и разочарований. Негативный опыт тоже надо ценить, потому что и он — часть твоей жизни. Единственное, чего не стоит делать — это позволять, чтобы прошлое давило на тебя тяжелым грузом, мешая легко и свободно идти по жизни.

Если человек надолго остается под влиянием случившегося, то он упускает то хорошее, что предлагает нам настоящее.

Когда я была в твоем возрасте, нам все время обещали «светлое будущее», нас не учили жить настоящим, поэтому мы и жили, не умея ценить то, что есть здесь и сейчас. Может быть, и твоя мама тоже относится к тому же поколению, что и я, может быть, она тоже не умеет жить настоящим и все ждет чего-то хорошего в будущем, и это передалось тебе.

Я тебе скажу другое: да, конечно, нельзя жить по принципу стрекозы из басни Крылова, но все же нужно ценить то хорошее, что ты имеешь в данный момент. Вспомни себя, когда ты болела — как было плохо! Тебе хотелось пойти с подружками погулять, а ты лежала дома с температурой и плохо себя чувствовала. Так вот, если в данный момент ты здорова, то это уже повод испытывать отрицательную эйфорию!

Ты здорова? Выгляни в окно! Хорошая ли погода? Если хорошая — радуйся, отлично! Есть повод выйти на улицу и просто прогуляться! А если на дворе слякотно, идет дождь- это же неплохой повод остаться дома и заняться собой!

Сколько существует способов доставить себе удовольствие? Да множество, нужно только поставить себе это целью!

Найди в своей библиотеке любимую книжку и почитай! Испеки себе что-нибудь вкусненькое, а если не умеешь, попроси, чтобы мама побаловала тебя чем-нибудь вкусненьким!

Если это тебя не порадует, тогда напиши самой себе письмо — хорошее, доброе письмо, положи его в конверт, спустись к своему почтовому ящику и брось туда, а через некоторое время спустись, достань это письмо из ящика и прочти! Но только пусть там будут самые-самые хорошие слова, адресованные тебе самой. Впредь старайся фиксировать и пропускать через себя все хорошее, что с тобой случается. Все плохое — прочь, не зацикливайся на чем-то, что тебя огорчает! Знаешь, огорчения есть в жизни каждого человека, их — прочь! Акцентируй свое внимание только на хорошем!

Если в твоей жизни недавно случилось сильно огорчившее тебя событие, используй вот какой метод. Он называется психодрамой. Представь себе все огорчившие тебя события как можно более реально! Все-все, что с тобой было!

Вполне возможно, что тебе станет так грустно, что даже захочется плакать. Это не страшно! Мы, психиатры, говорим: «Слезы — женский антидепрессант». Ну и поплачь! И, может быть, с этими слезами ты в последний раз выплачешь свою боль и обиду.

Вот только когда ты будешь представлять эту неприятную ситуацию, придумай ей другой, счастливый конец! Пусть все случится так, как тебе бы хотелось. Перепиши свое прошлое заново, вспомни все-все события, которые когда-либо огорчали тебя, и переживи их как будто бы заново, но только с другим, счастливым концом. Знай, что в нашей памяти остаются не сами события, а наши впечатления о них!

У разных людей на одно и то же событие разная реакция — это зависит от характера человека. Так вот, если ты склонна к пессимизму, то, скорее всего, воспоминания об этих событиях окрашены в серые тона. Постарайся перекрасить свое прошлое в радужные цвета. Ты не можешь изменить свое прошлое, но ты можешь изменить свое представление об этом прошлом — вот и попытайся это сделать!

А еще сделай вот что. Вспомни все самые удачные моменты своей жизни — наверняка они были! Если ты относишь себя к категории пессимисток, то, скорее всего, ты фиксируешься на своих ошибках, а ты фиксируйся на своих удачах!

Есть такой типаж в психиатрии, он называется конституционально-депрессивный. Это означает, что у человека преимущественно подавленное настроение, он не умеет радоваться жизни, он все время грустный. Другие люди спрашивают его: «Что с тобой? Почему ты печалишься»? А он нередко даже не может вразумительно ответить на этот вопрос и не потому, что нет повода печалиться, а просто характер такой.

Умный делится своими радостями, а неумный — горестями.

Д.Е.

Подобные периоды, когда человек печалиться практически без всякой причины, бывают в подростковом возрасте. Может быть, и на тебя время от времени нападает беспричинная хандра — не позволяй ей одолеть себя! Будь хозяйкой собственного настроения!

Прямо сейчас попробуй представить свою хандру, печаль в виде какого-нибудь предмета или животного, которое тебе неприятно. Кого ты не любишь: змей или жаб? Пусть твоя печаль превратится в это животное, но так, чтобы оно выглядело реальным, живым. Когда ты представишь себе свою неприятность в виде противной, мерзкой, холодной жабы, мысленно прогони ее, просто топни ногой, чтобы эта жаба ускакала!

То, что когда-то случилось с тобой — это уже прошлое. Оставь прошлое в прошлом, живи сегодняшним днем! И очень важно уметь заново «переписать» свое прошлое, те его моменты, когда ты себе не нравилась, когда ты ощущала себя униженной, непонятой, одинокой, растерянной. Вот тогда придумай новую концовку для этого эпизода своей жизни, перепиши сценарий своей жизни!

Говорят, что все мы задним умом крепки. Да, это так! Мы, женщины, всегда умны потом. Наверное, и с тобой так не раз случалось. Так вот, если ты «перепишешь» свое прошлое заново, тем самым ты придумаешь какие-то новые выходы из сложных житейских ситуаций. Ты проанализируешь свои прошлые ошибки, и, не сомневаюсь, сделаешь правильные выводы на будущее.

Учись на собственных ошибках, но старайся извлекать максимум позитива даже из отрицательного опыта!

Глупость женщины — счастье мужчины.

Д.Е.

КАК ПОМОЧЬ СЕБЕ, КОГДА НА ДУШЕ ПОГАНО

Не трать нервы на ерунду — тратить на нее деньги!

Д.Е.

Независимо от того, страдаешь ли ты от приступа хандры или находишься в состоянии глубокой депрессии, ты можешь многое сделать для того, чтобы самостоятельно выбраться из этого состояния. Самое главное: не занимайся самоедством и не сиди, сложа руки, — начни что-то делать! Не поможет — обращайся к профессионалу!

Но сначала попробуй помочь себе сама! А для этого воспользуйся следующими советами.

· Если у тебя плохое настроение, ни в коем случае не принимай никаких важных решений!

· Не ставь перед собой сложные задачи, не взваливай на себя слишком большой груз ответственности! Если ты ждешь от себя слишком многого — это увеличивает вероятность неудачи, в свою очередь, это может ухудшить твое самочувствие и настроение.

· Если тебе предстоит большая работа — разбивай ее на части. Выполняй работу дробно — так ее легче выполнить.

· Определи, какие задачи являются первоочередными, а что может подождать, и выполняй каждую поставленную перед собой задачу по мере возможности.

· Хвали себя за каждый выполненный этап работы.

· Не принимай серьезных решений, не обсудив проблему с человеком, мнением которого ты дорожишь, которого ты уважаешь, которому ты доверяешь.

· Старайся не быть в одиночестве, проводи время в обществе людей, которые тебе симпатичны и которые к тебе хорошо относятся.

· Старайся говорить с приятными тебе людьми о других вещах, а не о своей печали, иначе впоследствии они будут избегать тебя — никто не любит угрюмых меланхоликов!

· Делай все, что улучшает твое настроение — сходи в кино, займись спортом, поиграй во что-то, встреться с друзьями, в общем, — делай что-то!

· Выполняй хотя бы минимальные физические упражнения! Даже в состоянии депрессии человек лучше себя чувствует, если регулярно занимается физическими упражнениями. Спорт на свежем воздухе, любое движение (бег, ходьба, плавание, катание на велосипеде, занятия в фитнес-клубах) дают очень хороший эффект, так как в активно работающих мышцах разрушаются биологически активные вещества.

· Исключи из своего рациона кофе и сахар! Исследованиями установлено, что у людей, склонных к употреблению продуктов, содержащих кофеин и рафинированный сахар, депрессия углубляется.

· Не переедай, но и не отказывайся от еды! Старайся есть здоровую. Придерживайся хорошо сбалансированной диеты.

· Постарайся доставлять себе максимум радости! Используй все, что угодно, что повышает тебе настроение!

· Пусть тебя не тревожит, что твое состояние не улучшилось мгновенно. Знай, что нужно какое-то время, чтобы тебе стало значительно лучше!

Хороший подарок — хорошее средство против депрессии.

Д.Е.

Раздел 4. ТЫ И ЛЮБОВЬ

ЛЮБОВЬ…

Любовь — поэзия души и тела.

Д.Е.

Хотя психологи до сих пор не нашли исчерпывающее объяснение этому удивительному явлению, но они абсолютно убеждены, что из всех происходящих в жизни человека событий любовь дает наивысшее ощущение счастья. Нет ничего счастливее, чем счастливая любовь, и нет ничего несчастнее, чем любовь несчастная.

Любовь — настолько уже привычное и знакомое слово, что даже кажется затертым и избитым. И все же, что же это такое, — любовь, и почему так важно любить и быть любимыми?

Каждый человек вкладывает в это понятие свой смысл.

Взрослые люди, далекие от романтики, считают, что любовь — это уважение, взаимопонимание, забота, внимание.

Кто-то говорит, что любить — это общаться с человеком так, чтобы это общение было приятно.

Есть люди, которые говорят, что любовь — это сильное волнение, это адреналин в крови и даже сравнивают любовь со стихией.

Другие считают, что любовь — это чудо, любовь — это счастье, радость.

А кое-кто считает, что любовь — это трогательное, нежное чувство.

В общем, сколько людей, столько и мнений. А вообще-то существует более 400 определений любви. Интересно, а что думаешь по этому поводу ты?

Любовь — напиток не для всех: человек со вкусом получает наслаждение, а невежа — только хлопоты и несварение желудка.

Д. Соловьев

Даже самые нежные чувства влюбленных нередко омрачаются отсутствием взаимопонимания.

Есть такая французская пословица: «Между мужчиной и женщиной есть одно маленькое различие. Да здравствует это различие!»

Нет, это не то, что ты подумала! Различие между представителями слабого и сильного пола заключается в том, что они хотят не одного и того же. Уже 12–15-летние девчонки и мальчишки испытывают трудности в общении с противоположным полом.

Первая любовь — робкое, искреннее и нежное чувство. Чаще всего первая любовь остается безответной.

Еще со школы всех нас воспитывают на примерах из художественной литературы. Отсюда складывается модель идеальной любви. Воспитанные в таких представлениях, девочки в период полового созревания ожидают от мальчиков тех же чувств и поступков, о которых они читали в романах. А в жизни порой бывает совсем не так, и девочки бывают разочарованы.

Любовь — романтическая, платоническая, страстная, эгоистическая, жертвенная… Какой вариант тебе больше подходит?

Умные люди говорят: «Никогда не спрашивай человека, за что он тебя любит! Стоит ему над этим задуматься, как может получиться, что любить тебя и не за что».

А вот какое определение любви дал Сомерсэт Моэм: «Слово “любовь” означает две разные вещи: просто любовь, то есть страсть, и милосердие. Это понятие включает и нежность, и сопереживание, и готовность помочь, и даже снисхождение».

«Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей», — писал Александр Сергеевич Пушкин. Так ли это? Нет, не всегда так. Бывает, что сильные чувства мужчины пробуждают в женщине ответные чувства, но бывают случаи, в которых великий поэт прав. Есть даже такая тактика мужчин-соблазнителей (Я считаю, что ты должна об этом знать!), когда они нарочно демонстрируют холодность, равнодушие для того, чтобы заинтриговать, заинтересовать собой особу прекрасного пола. А девочка или девушка думает: «Почему же он не обращает на меня внимания?», и старается всеми силами его внимание привлечь. И как только она заинтересовалась — попалась!

А вообще-то много разнообразных тактик, с помощью которых умелые ловеласы соблазняют наивных особ[9]. Вот несколько вариантов.

Тактика «контрастного душа»: сначала за девочкой поухаживать, всячески оказывать ей знаки внимания, чтобы она подумала: «О, я ему нравлюсь!», а затем без всяких объяснений продемонстровать ей полнейшее равнодушие. Такой кавалер ходит мимо, не смотрит на ту, которую еще вчера всячески обхаживал, или нарочно флиртует с ее подружкой.

Девчонка заинтригована: «Что это такое на него нашло? Вроде бы, я ему нравилась, почему это он так резко переменился?»

И вот уже девочка все время думает об этом парне, следит, на кого он смотрит, куда пошел, с кем, почему он на нее не глядит, почему не оказывает ей знаки внимания…

А уж если девочка о ком-то начинает часто думать, все понятно — она уже на крючке.

А ухажер, хитрец, делает все нарочно. Ведь когда девчонка начнет постоянно о нем думать — считай, она готова: и ухаживать не надо!

Еще одна тактика: «лучше полчаса подождать, чем два часа уговаривать». Парень знакомится с девочкой, берет у нее номер телефона, звонит, встречается с ней, и у них романтическое свидание. Он признается ей в любви, говорит много красивых слов, ведет себя, как пылкий влюбленный, а потом пропадает на несколько дней.

Она думала, что у них будет красивый роман, а возлюбленный — как в воду канул!

Не каждая девчонка решится первой позвонить парню — она ждет, что он сам объявится!

Но даже если она ему позвонит, он не подходит к телефону — нет его.

Она ждет день, другой, третий, бывает — неделю… Бедная девочка вся извелась, думает: «Господи! Хоть бы он позвонил»!

И когда этот хитрованец наконец-то звонит, она от счастья готова прыгать до небес! Кавалеру вообще не пришлось предпринимать никаких усилий, его пассия уже готова на все.

— От парня можно ожидать всего… да так и не дождаться.

Д.Е.

Люди говорят: «Если ты видишь недостатки любимого человека, значит, ты его не любишь»! Так ли это? Знаешь, определенная доля истины в этом есть! Потому что, когда любишь, то принимаешь любимого человека со всеми его достоинствами и недостатками. Вот почему говорят: «Любовь слепа»!

Именно поэтому, потому что у влюбленного как бы шоры на глазах, он не видит никаких недостатков в любимом человеке: все прекрасно, и даже недостатки кажутся миленькими пустячками!

А вот еще один мотив влюбленности, который я часто слышала от девочек: «Мне нравится этот парень, потому что я нравлюсь ему»!

Может быть, и с тобой такое же бывало: парень начинает ухаживать, вроде бы, он тебе почти безразличен, но он так активно и красиво ухаживает, так пламенно говорит о своих чувствах, что ты им заинтересовалась. Тебе лестно, что он настолько пылко к тебе относится. А потом возникает привязанность.

Плохо это или хорошо?

Если он тебе нравится, почему бы нет?

Знай одно: никто не может сказать, как зарождается любовь. Нет здесь никаких канонов, нет никаких правил!

Может так получиться, что мальчишка, с которым ты росла в одном дворе, и которого знаешь, как облупленного, с которым вы когда-то играли в снежки или в «Царя горы», вдруг, когда тебе исполнится лет 12, 13 или 14, покажется просто-таки прекрасным принцем. Ты словно прозреешь и не будешь обращать внимания на то, что у него прыщи, или длинный нос, или то, что он худой, нескладный и смешной, или что он бегает, смешно закидывая ноги, как девчонка. Он будет тебе казаться прекрасным во всех отношениях. А когда влюбленность пройдет, ты опять увидишь, что он худой и нескладный, что у него полным-полно прыщей, что он смущается и краснеет как девчонка, в общем, увидишь все его недостатки, и уже не будешь его идеализировать.

А потом вдруг заметишь, что брат твоей подруги — необычайно привлекательный парень, и влюбишься в него — может быть, надолго, а может быть, всего на неделю, и так бывает. А потом тебе понравится школьный учитель или твой одноклассник.

Ведь недаром говорят: «Любовь зла…». Но продолжать фразу я не буду, и тебе тоже советую: никогда не произноси обидные слова в адрес мужчин и никогда не называй мужчин парнокопытными — козлами, свиньями. Это очень оскорбительно и, в первую очередь, это оскорбляет тебя!

Если ты будешь относиться к представителям сильного пола с уважением и при этом вести себя с чувством собственного достоинства, тебе, уверяю, никогда не придется с сердцем сказать: «Все мужики — козлы»! Обычно так говорят женщины, в мужчинах разочарованные, а я очень не хочу, чтобы ты разочаровалась в сильном поле.

И не думай, что вокруг нет интересных парней. Есть! И интересных мужчин вокруг тебя будет очень много, когда ты станешь женщиной. Но для того, чтобы видеть положительные качества в сильном поле, нужно, чтобы тебя считали Настоящей Женщиной. Вот для того и написана эта книга, чтобы ты учла некоторые мои советы и, в конце концов, выросла в Настоящую Женщину.

И запомни: женщина может быть умной, образованной, красивой, деловой, богатой. Она может полностью состояться в социальном плане, в личностном плане, но в ней может не хватать самого главного, того, что так ценится мужчинами — «изюминки»!

А другая, может быть, с неба звезд не хватает, да и внешне — не «супер», но есть в ней эта самая «изюминка» — женский шарм, обаяние и женственность — и она безумно нравится мужчинам. Пусть у нее курносый нос, пусть она «пышка-пампушка», а вот нравится мужчинам, и все!

Запомни, самые главные женские качества — это обаяние и женственность.

Тебе пока, наверное, трудно это понять, потому что в твоем возрасте ценятся немножко другие качества. Но если ты запомнишь эти слова и не станешь вести себя так, чтобы вытравить из себя эти женские качества, если не будешь подражать девчонкам, которые растут, как сорванцы, и не превратишься в «бой-бабу», то в тебе раскроется женственность, заложенная природой в каждой дочери нашей прародительницы — Евы.

Настоящая женщина сознает, как ей повезло — родиться женщиной.

Д.Е.

ПЕРВАЯ ЛЮБОВЬ НЕОПЕРАБЕЛЬНА[10]

Говорят, любовь может все… А избавить от бедности и зубной боли?..

Д.Е.

Я своей дочке все-все рассказала про то, как первый раз влюбилась. Ой, сейчас даже смешно об этом вспоминать! Могу и тебе рассказать.

Моей «первой любовью» был парень из нашего класса. Даже сейчас я помню, как его звали — Миша Лепилин.

Первая любовь не забывается — это так!

Мне тогда было 13 лет, возраст, когда девочка готова влюбиться хоть в фонарный столб! Я была, как это принято говорить, «девочкой из хорошей семьи», а Миша был сыном нашей школьной уборщицы. На меня он не обращал внимания — у него были другие проблемы. Парень рос без отца, с пьющей матерью, да и сам Миша тоже попивал, курил, ни от кого не таясь. Его ругали учителя, он был двоечник, дважды второгодник и редкий оболтус.

Эх, если бы мне сейчас довелось встретить Мишку Лепилина, я бы поместила его портрет в этой книге!

Недаром говорят: «Любовь зла — полюбишь и козла»!

Как сейчас помню, Мишка был весь в огромных угрях — угорь на угре, да еще и глубокие шрамы на коже от старых фурункулов! Волосы он мыл раз в год по обещанию — они свисали нечесаными сальными космами. Учителя пытались убедить его постричься, да плевал он на них!

Ну, в общем, — ужас несусветный!

А я, отличница, примерная ученица, в такого разгильдяя влюбилась, при том, что считалась самой красивой девочкой в классе (период «гадкого утенка» уже прошел), за мной ухаживали сразу семеро одноклассников. Каждый день после школы меня провожали все семь моих ухажеров — мал мала меньше! Я была длинной, вышагивала впереди, а они за мной, гуськом, как цыплята за курицей.

А Миша был на голову выше и сильнее всех моих одноклассников. Может, потому я в него и влюбилась.

Сейчас смешно вспоминать… А как я тогда страдала и переживала, как плакала ночами… Стихи писала про любовь… Вела дневник, писала рассказы о романтических отношениях и даже романы о любви.

Кто знает? Быть может, именно платоническая влюбленность в прыщавого подростка Мишу Лепилина и дала тот толчок, в результате которого я потом стала писать?..

К счастью, моя влюбленность была недолгой, как и у всех девочек этого возраста. Потом я влюблялась то в одного, то в другого. И каждый раз страдала, писала стихи, записывала что-то в свой дневник.

Так вот: если ты влюбишься, вспомни мои слова! Когда-нибудь, когда сама станешь мамой, будешь дочке рассказывать про свою первую любовь. И будешь смеяться, я тебе точно говорю! Все это покажется таким наивным, таким смешным, милым и трогательным!

На самом деле это именно так и есть: милые глупости.

Поверь мне: страдать из-за несчастной любви не стоит! В твоем возрасте влюбленность сменяется влюбленностью, как картинки в калейдоскопе: сегодня ты влюблена в одного, завтра — в другого, через неделю — в третьего, а через две недели — в четвертого, пятого, десятого и т. д. Поэтому даже если сейчас ты в очередной раз страдаешь по парню, знай, что через какое-то время ты его забудешь и влюбишься в другого!

И запомни самое главное: парней на свете много, очень много, и из этих многих ты найдешь многих, кому ты понравишься, а вот ты у себя одна!

Ты не одинока, пока у тебя есть ты!

И что бы сейчас не происходило в твоей личной жизни, запомни: твой самый лучший друг — это ты сама!

Самое непостоянное чувство — любовь. Самое постоянное чувство — желание любить.

Д.Е.

НЕСЧАСТНАЯ ЛЮБОВЬ

Несчастная любовь — это любовь без удовольствия.

Д.Е.

Как ты думаешь, существует ли на свете несчастная любовь? Наверное, ты ответишь: «Да».

Если ты когда-нибудь была влюблена, или знаешь, как страдала твоя подружка, когда парень не отвечал ей взаимностью, то тебе известно, как бьется девчоночье сердце, и ее глаза наполняются слезами. Душа ее страдает: ей ужасно одиноко и больно и, едва сдерживая горькие слезы, она вздыхает:

— Как же я несчастна!

Наверное, ей кажется, что она — самая-самая несчастная на свете, что больше никогда никого не полюбит, что ее сердце навеки отдано этому парню.

Но вот проходит какое-то время, парнишка забывается, на смену этой влюбленности приходит другая, а может, и не приходит, и девочка живет без парня, но вспоминает свою влюбленность и думает: «Да, мне тогда было больно, но как же я была счастлива!»

Поэтому я хочу тебе сказать: несчастной любви не бывает, потому что любить — это уже счастье!

Состояние влюбленности — само по себе счастье.

Даже если в данный момент ты влюблена, а тебе не отвечают взаимностью, или между вами кошка пробежала, и ты чувствуешь себя самой несчастной девочкой на свете, или если когда-нибудь ты подумаешь: «У меня несчастная любовь», то знай: спустя несколько лет ты будешь считать это время самым счастливым в твоей жизни.

Еще раз повторю: несчастной любви не бывает, бывает просто любовь!

А если ты влюблена, а тебе не отвечают взаимностью, что делать? Попробуй вышибить клин клином!

Знаешь, наверное, поговорку: «Лучшее лекарство от любви — новая любовь». Переключи свое внимание на другого парня, и постарайся внушить себе интерес к нему.

Я подскажу тебе оригинальную формулу аутотренинга, с помощью которой ты сможешь погасить не разделенный интерес к парню:

Для того чтобы интерес к объекту твоей любви угас, просто представь себе, что он на 80 % состоит из воды.

Уяснила?

А одна моя приятельница однажды излечилась от безответной любви довольно циничным способом: она представила, как ее милый ходит в туалет, — просто во всех подробностях представила и, знаешь, враз вылечилась!

Можешь попробовать! Жестокий, конечно, совет, но вдруг поможет?

Но уж если не помогло, то попробуй разложить свою «любовь» по полочкам. Помнишь, я говорила тебе: если ты задумалась, за что ты любишь — значит, не любишь. А вот попробуй задуматься: за что ты этого парня любишь? Как средство для излечения от неразделенной любви может помочь.

Сделай вот что! Возьми лист бумаги, расчерти его вдоль пополам: с левой стороны запиши все положительные качества своего возлюбленного, а с правой — все отрицательные. И подробнейшим, подробнейшим образом все-все перечисли: и в левую колонку, и в правую.

Ну и что у тебя получилось? Посмотри, чего больше: положительных качеств или недостатков? Больше положительных, а недостатки все-таки есть? Что ж, если ты написала хотя бы несколько недостатков — это значит, что ты уже начинаешь «излечиваться» от любви!

Между прочим, древние греки считали страсть помрачением рассудка.

А знаешь ли ты, что некоторые ученые считают любовь болезнью, и даже установили, что в организме влюбленного человека вырабатываются определенные химические вещества — эндорфины. Когда человек влюблен, концентрация эндорфинов очень высока, а потом концентрация их снижается, и любовь проходит.

Представляешь? Душевный трепет, волнение, страсть, оказывается, — всего лишь результат каких-то химических процессов! Вот так! Поэтому, если ты подумаешь о том, что твое чувство вызвано всего лишь какими-то химическими веществами, которые вырабатываются в твоем организме, знаешь, мне кажется, что это тебя отрезвит. Попробуй, хуже ведь не будет!

Честно говоря, я не уверена, что именно так возникает любовь: с помощью выработки эндорфинов. Может так, а может, и нет — это научно еще не доказано. Если б это было так, если бы у всех механизмы любви были одинаковы, наверное, у всех была бы одинаковая любовь, ну, или примерно одинаковая. Но ведь все любят по-разному! И ты убедишься со временем, что разных парней (мужчин) ты будешь любить по-разному.

А вот еще несколько советов, которые помогут тебе избежать разочарований в любви. Постарайся узнать о парне как можно больше! Самое главное, выясни, как он вырос, в какой семье, было ли у него нормальное, счастливое детство — не был ли он избалован или, наоборот, заброшен своими родителями; не был ли он капризным, эгоистичным, заласканным. Обязательно узнай, вырос ли он в полной семье: были ли у него и папа, и мама? Если да, то какие у них были отношения: любили ли они друг друга, были ли друг другу верны? Знай, что дети зачастую невольно копируют поведение родителей!

Из моих советов, наверное, ты уже кое-что почерпнула, а если еще не поняла, то поясню: если у твоего парня было нормальное детство, значит, он вырос нормальным; если он не был с детства эгоистом, так он и к тебе не будет относиться как эгоист, значит, он не сделает тебя несчастной. Твоя любовь не будет безответной!

Если он не капризен, не избалован с детства, значит, к тебе он будет относиться так, как любой представитель сильного пола должен относиться к представительнице пола слабого.

Если он вырос в неполной семье, например, у него не было отца, знаешь, это не есть хорошо, потому что у любого мальчика с детства должен быть пример, эталон, каким должен быть настоящий мужчина. Если его папаша алкаш или гуляка, или рохля, или бездельник, трутень, то очень много шансов, что сын скопирует его самые плохие черты. А тебе нужен такой парень?

Проанализируй, как его отец относится к своей жене, то есть, матери твоего парня, и знай, что бойфренд невольно (повторю — невольно!) будет так же относиться к тебе. Если его отец не уважает свою жену, пренебрегает ею, а уж, тем более оскорбляет или, упаси Боже, бьет, знай: твой парень будет вести себя примерно так же! Поначалу, когда влюблен, может быть, он и будет хорошим, а потом плохие черты характера все равно выявятся.

Может быть, именно сейчас тебе знания, которые ты почерпнула из этой книги, не пригодятся, но эта книга ведь у тебя останется? Я уверена: когда тебе будет 17 или 18 лет, ты заглянешь в нее и поймешь, как я была права.

Я очень надеюсь, что мои советы оградят тебя от эгоистичных парней, которые будут относиться к тебе, как сексуальные или бытовые потребители, которые будут использовать тебя только для секса, как нередко эгоистичные мужчины используют женщин.

И знай: эгоист не способен любить!

Если ты выяснишь, что твой парень происходит из неблагополучной семьи — будь осторожна: очень много шансов, что с таким человеком ты будешь несчастлива!

Парень — девушке:

— Хочешь, подарю тебе сережки?

— Конечно, хочу!

— Пошли в березовую рощу.

— А зачем в рощу? Пошли лучше ко мне домой.

Так и осталась, дура, без сережек…

Анекдот

Если все же тебя угораздило влюбиться в парня, а он не отвечает тебе взаимностью, что делать? Несмотря на все твои старания привлечь его внимание, тебе это не удалось. И что? Тебе кажется, что жизнь окончена, что жить не стоит?

Если и дальше предаваться безысходной тоске, то ни к чему хорошему, поверь, это не приведет — у тебя может сформироваться комплекс неудачницы!

Пусть ты и не умрешь от несчастной любви, если только не совершишь глупость и не предпримешь попытку самоубийства, но ты можешь испортить себе жизнь. Делать этого не стоит!

Если ты понимаешь, что на ответное чувство рассчитывать не приходится, твоя задача сделать так, чтобы безответная любовь как можно быстрее стала воспоминанием.

Я тебе помогу несколькими советами, как быстрее вернуть себе душевное равновесие.

Главное, знай, что жизнь продолжается!

Вот что ты можешь сделать. Представь себе, что ты одна сидишь в зрительном зале. Зрительный зал темный, а сцена, которая перед тобой, ярко освещена, и на сцене происходит действие, и ты — участница этого действия: там ты, твой возлюбленный и любые другие участники, которых ты хочешь сделать героями этой маленькой пьесы. Можешь представить себе все, что тебе хочется. Желаешь — представь себе счастливый финал этой пьесы. Или драматический финал, но только, чур, не с собственным участием — ты в любом случае должна выйти победительницей! Пусть твоя соперница, если она есть, в твоей воображаемой пьесе останется с разбитым сердцем, но только не ты. Сделай героем своей пьесы другого парня, который в тебя влюбится, а ты ответишь ему взаимностью. Или пусть твой возлюбленный оценит, какое сокровище он потерял, и бросится к твоим ногам с признаниями в любви, но ты, оставаясь холодной и неприступной, скажешь: «Поздно, мой дорогой!». В общем, можешь придумать любой сценарий, потому что ты одновременно и сценаристка, и режиссер, и актриса в этой маленькой сцене под названием «безответная любовь».

Постарайся представить все зримо, как будто это происходит на самом деле. Или так, как это бывает во время спектакля на сцене. Но только финал должен быть такой, какой нужен ТЕБЕ. Представляй столько, сколько тебе хочется, а после этого мысленно задерни занавес и выключи на сцене свет. Все! Эта сценка проиграна. Занавес закрылся. Эта часть твоей жизни закрыта навсегда!

Если тебе одного раза недостаточно, ты можешь несколько раз проигрывать такие маленькие сценки в разных вариантах, но каждый раз должен быть благополучный финал, то есть, в твою пользу, именно так, как ты этого хочешь. Если ты желаешь непременно добиться этого парня, пусть в твоем спектакле именно так и будет: твоя соперница посрамлена и отвергнута им. Несколько раз проиграв такие мысленные сцены, ты потом по-другому будешь смотреть на ваши отношения.

Если у вас есть совместные фотографии, или он когда-то подарил тебе свое фото — немедленно выброси все-все снимки, если ты действительно хочешь забыть этого человека.

Постарайся как можно реже встречаться с этим парнем, но если вы учитесь в одном классе, живете в одном дворе, и ваши встречи неизбежны, тогда, как бы тебе трудно ни было, ограничься всего лишь словами «здравствуй» и «прощай».

Не смотри в его сторону несчастным взглядом, а если уж глаза тебя выдают — надень темные очки!

Назло ему и на благо себе возьми и поменяй имидж! Попроси у мамы денег и сходи в хороший салон красоты — сделай себе другую прическу и сделай все, чтобы выглядеть «на миллион»!

Может быть, не твой возлюбленный обратит на тебя внимание, а другой парень, и с ним ты найдешь то, чего не нашла в объекте своей безответной любви.

Скажи себе: «Со старым покончено, я стала другой. Моя новая жизнь еще только-только начинается», и сразу почувствуешь, что к тебе уже по-другому относятся и девчонки, и парни.

Если ты кардинально поменяешь имидж, то, посмотрев на себя в зеркало, ты перестанешь ассоциировать свою новую внешность с образом той девчонки, чью любовь отверг этот парень.

Если у тебя есть хороший приятель, и ты ему нравишься, если он приглашает тебя куда-то, а раньше тебе не хотелось с ним встречаться, потому что ты была влюблена, то теперь — прими его приглашение! Соглашайся на все, что он тебе предложит!

Чем больше в твоей жизни будет парней, которым ты сможешь вскружить голову, тем больше возрастет твоя самооценка!

Постарайся не оставаться наедине со своими мыслями! Вряд ли ты совсем одинока: у тебя есть одноклассники, может быть, есть школьные подруги или подруги в вашем дворе. Если нет — заведи!

Сейчас через Интернет можно познакомиться с кем угодно. Если у тебя нет дома компьютера, узнай адрес ближайшего интернет-кафе, зайти на какой-нибудь сайт, где есть форум, в котором участвуют подростки твоего возраста, пообщайся в чате — очень многие подростки находят друзей с помощью Интернета. А может быть, ты в сети познакомишься с интересным парнем. Есть и специальные сайты знакомств. Я знаю, что многие девчонки и парни познакомились через Интернет.

Развлеки сама себя так, как тебе нравится. Что тебе больше всего нравится? Может быть, тебе пора сходить в солярий, или купить абонемент в бассейн, или записаться в фитнесс-клуб? Может быть, стоит заняться своей фигурой, своей спортивной формой, бегать по утрам и делать хотя бы минимальную зарядку, если тебе не хочется посещать фитнесс-клуб. В общем, займись собой, отвлекись от своих печальных мыслей, перестань фиксироваться на своей безответной любви!

Постарайся, чтобы в твоей жизни было как можно больше эмоций, как можно больше впечатлений! Если родители предлагают съездить куда-то на каникулы, соглашайся! Новая обстановка, новые впечатления отвлекут тебя.

Если же эти советы пока еще не помогли тебе, постарайся настроиться на философский лад. Моя любимая фраза принадлежит легендарному царю Соломону: «И это пройдет»! Знаешь, и эта любовь тоже пройдет. Увы, ничто не бывает вечным! Хорошо ли это, плохо ли, но это так. И вечной любви тоже не бывает, так что «и это пройдет»!

Любимые меняются, но любовь вечна.

Д.Е.

КАК УЗНАТЬ, ЧТО ПАРЕНЬ В ТЕБЯ ВЛЮБЛЕН

— Ты меня любишь?

— Как сумасшедший!

— И умер бы ради меня?

— Конечно, нет! Моя любовь бессмертна.

Анекдот

Когда девочка нравится, бывает так, что парень изо всех сил старается не показать этого и даже делает что-то наоборот, чтобы девчонка ни за что не догадалась, что он в нее влюблен.

Раньше это называлось «дергать за косички понравившуюся девочку». Но сейчас девочки косички уже не носят, да и ребята стали другими, но принцип остался тот же: парень, если ты ему нравишься, нарочно будет говорить тебе гадости, чтобы ты не догадалась, что он в тебя влюблен, или демонстративно приударит за твоей подружкой, или будет проявлять по отношению к тебе подчеркнутое равнодушие.

Как же определить, что он в тебя влюблен? На что обращать внимание и как не ошибиться, чтобы не попасть впросак?

Вот несколько характерных признаков, которые нужно оценивать не изолированно, а в совокупности.

· Парень обращается к тебе по поводу и без повода. Например, нет никакой необходимости о чем-то спросить, и, тем не менее, он задает тебе какие-то (бывает даже, глупые) вопросы или часто звонит, и тоже по каким-то ерундовым поводам.

· Если парень влюблен, он не станет пудрить тебе мозги, как его любила Наташа или Марина, Тоня или Таня. Он не будет рассказывать тебе про своих прежних девчонок, если только ты сама его об этом не спросишь. И он не будет хвастаться, как много у него было девчонок. Но если он совсем «зеленый» юнец, тогда это правило на него не распространяется. Но знай, что все его враки нужно делить на 10 — скорее всего, это плод его фантазии.

· Если он рассказал о тебе другим парням или лестно отозвался о тебе в чьем-то присутствии, да просто назвал «классной девчонкой» — это может и ничего не значить, будь это всего лишь единственный «симптом», но в совокупности с другими это значит, что парень к тебе неравнодушен. Постарайся аккуратно выяснить среди его окружения, не говорит ли он о тебе со своими друзьями в лестных выражениях.

· Если ты уверена, что ему с тобой не скучно, если он с удовольствием говорит с тобой на самые разнообразные темы, если он внимательно слушает, о чем говоришь ты, это тоже говорит в пользу того, что ты ему явно не безразлична.

· Когда парень влюблен, то в разговоре он часто непроизвольно упоминает имя своей любимой девочки или вспоминает какие-то детали, связанные с ней. Парни сами считают, что вспоминать о девчонке, которая нравится, к месту и не к месту — это вполне естественно для состояния влюбленности.

· Если твой парень хорошо относится не только к тебе, но и к твоей подруге, которую ты сама не очень-то ценишь, — это еще один признак. И знаешь, почему он относится к ней с уважением? Потому что она — ТВОЯ подруга! И при этом он не ухаживает за ней, а держится на определенной дистанции.

· Иногда коварные парни нарочно ухаживают за подружкой понравившейся девчонки. Так что тот, кому ты нравишься, может подчеркнуто дистанцироваться от твоей подруги, а может и приударить за ней.

· Ты можешь поставить еще одну галочку в свой список признаков, что он в тебя влюблен, если он не обращает внимания на других девчонок. Допустим, вы идете по улице, и парень, который рядом с тобой, сопровождает взглядом каждую симпатичную девчонку, особенно, если у нее ноги растут от коренных зубов — все, пиши, пропало, значит, здесь влюбленностью и не пахнет! Но если он не смотрит на проходящих мимо красоток, а старается как можно чаще смотреть на тебя, тогда совсем другое дело!

· А вот еще один признак. Допустим, вы с ним разговариваете, глядя друг на друга. Он часто и с удовольствием смотрит на тебя, иногда внимательно смотрит тебе в глаза, и вдруг в какой-то момент отводит взгляд или смотрит на свои ботинки, внезапно смущается — все, значит, точно влюблен! Ну, а если вы разговариваете, и ты видишь, как он непроизвольно зевает или с трудом сдерживает зевок, или он трет глаза, как будто не выспался, — что ж, здесь чувствами и не пахнет.

· Если вы договорились встретиться, влюбленный парень никогда не заставит ждать девчонку, в которую влюблен — он хоть на пять минут, но придет раньше, — чтобы не пропустить ни единой минуты. Для него будет катастрофой, если вдруг он опоздает, а она не станет его дожидаться и уйдет. Поэтому, если твой парень часто опаздывает и, уж тем более, опаздывает надолго, все, ставь минус — здесь нет влюбленности. А если он всегда пунктуален, то немало шансов за то, что он влюблен. Но, с другой стороны, пунктуальность может быть всего лишь одной из черт его характера: как говорится, точность — вежливость королей. А вот если твой парень приходит на свидание значительно раньше тебя, тогда он, скорее всего, очень неуверен в себе.

· Влюбленный парень никогда не будет смеяться над тем, что тебе дорого — не важно, что это: твоя коллекция фоток любимой певицы или аквариумные рыбки, к которым ты с детства трепетно относишься. Все твои увлечения влюбленному будут так же милы, как и тебе. Но даже если и не будут милы, по крайней мере, он никогда не позволит себе посмеяться над тем, что тебе нравится.

· Влюбленный парень хочет видеться с девочкой, в которую влюблен, поэтому после очередного свидания он будет обязательно четко договариваться о следующем свидании. Он не скажет в ответ на вопрос: «Когда мы увидимся?» — «О, мы созвонимся». Точно так же он не скажет: «Ой, я на этой неделе так занят, так занят, я тебе когда-нибудь позвоню». Нет! Ему хочется тебя увидеть, поэтому он четко назначит определенный день.

· Если он в тебе заинтересован, он будет настойчиво стараться встретиться с тобой как можно раньше. Даже если он очень занят и, допустим, каждый вечер у него то тренировка, то бассейн, то еще какие-то важные занятия, тем не менее, он будет стараться выкроить для тебя ближайший вечер.

· Влюбленному парню очень хочется к тебе прикасаться. Но он не станет тебя внаглую лапать! Поначалу он будет касаться как бы невзначай, с опаской — а вдруг ты взовьешься! Ведь ты ему дорога, он боится тебя оттолкнуть! Поэтому не станет форсировать события, если ты сама не кидаешься ему в объятия, а постарается деликатно приучать тебя к прикосновениям. Кстати говоря, если парень беспардонно распускает руки и всем своим видом и поведением демонстрирует, что не прочь с тобой переспать, а то и откровенно склоняет тебя к сексу, это вовсе не говорит о том, что он в тебя влюблен! Знай, что очень часто парни говорят: «С этой сплю, а вот эту люблю», поэтому лучше бы, если бы ты оказалась той девочкой, которую любят, а не той, с которой просто спят.

· Если парень к тебе неравнодушен, то ты можешь подметить, как, даже случайно взглянув на тебя, он расплывается в улыбке.

· Влюбленный парень будет стараться сделать тебе приятное, например, купит компакт-диск твоей любимой группы, подарит тебе книжку писателя, который тебе нравится, будет делать тебе другие маленькие подарочки. Не обязательно, что он будет дарить тебе цветы, — все-таки парни ведут себя не так, как взрослые мужчины. И не жди от него дорогого подарка или французских духов. Но все же маленькие знаки внимания говорят о том, что этот парень к тебе явно неравнодушен.

· Парень, который влюблен, никогда не станет критиковать тебя и смеяться над тобой, если ты не добьешься выдающихся успехов, например, когда он пригласит тебя в боулинг. Допустим, ты не умеешь катать шары. Тогда он будет терпеливо учить тебя, но не насмехаться, если у тебя не сразу получится.

· О влюбленности может говорить и то, что он очень долго и с удовольствием разговаривает с тобой по телефону. А уж если болтает по мобильнику и при этом не считает, сколько центов потратил на разговор с тобой, а тем более, никак не может попрощаться и затягивает общение, говорит до тех пор, пока не сядет аккумулятор, то этот парень в тебя влюблен, однозначно!

Итак, если ты обнаружишь большинство признаков из вышеперечисленных, то можешь быть уверена, что этот парень в тебя влюблен.

Но это совсем не значит, что ты должна, сломя голову, кинуться в его объятья. И уж тем более, прыгать к нему в постель.

Влюбилась до потери сознания… А также трусов и невинности.

Д.Е.

МЫ ВЫБИРАЕМ, НАС ВЫБИРАЮТ — КАК ЭТО ЧАСТО НЕ СОВПАДАЕТ…

Он:

— Удастся ли мне когда-нибудь добиться вашей любви?

Она:

— Это зависит только от вас. Пока что это удавалось каждому.

Анекдот

А вот что делать, если парень в тебя влюблен, а ты в него — нет. Как себя вести?

Здесь, конечно, не может быть готовых рецептов. Давай я тебе расскажу, как поступают другие девочки, а ты решай сама, как себя вести.

Даже если в данный момент нет никого, кто в тебя влюблен, а ты равнодушна, то такое в твоей жизни может случиться не раз, и ты должна быть к этому готова. Наверняка, через несколько лет повторится ситуация, когда тебя будут любить, а ты не сможешь ответить взаимностью. А может быть, такое случится через две недели. Я тебе расскажу, как ведут себя в таких ситуациях другие.

Некоторые, например, считают, что лучше сразу, без каких-либо экивоков, честно и откровенно сказать: «Между нами ничего быть не может».

Можно смягчить немножко эту фразу, произнести ее максимально дружеским тоном. Например:

— Это не твоя вина, я к тебе замечательно отношусь, но не готова к серьезному чувству.

Ни в коем случае не произноси банальностей и не предлагай остаться друзьями. Слишком уж это напоминает мелодраму.

Если хочешь, произнеси что-то другое, но постарайся максимально смягчить и тон, и слова. Может быть, ты сочтешь, что такое поведение честнее, чем давать парню надежду, обнадеживать его, притворяться из жалости или страха обидеть. Он переболеет и выздоровеет.

А вот другие девчонки думают по-другому. Некоторые начинают вовсю кокетничать. Делают авансы, улыбаются, но не говорят ни «да», ни «нет». Ведь так приятно, когда за тобой ухаживают!

А вот еще один вариант. Можно сказать:

— Влюбленностей бывает много, а дружба гораздо важнее.

Не произноси вслух:

— Давай останемся друзьями, — но всячески продемонстрируй свое дружеское расположение.

Примет он твою дружбу — хорошо, не захочет, обидится — ну, по крайней мере, твоя совесть чиста: ты сделала все, чтобы его не унизить.

Есть девочки и девушки, которые считают, что признаваться в любви вообще нельзя. По их мнению, если парень признается в любви, то тем самым он показывает слабость и несовременность — разводит тут сопли, слюни, сантименты! И сами девушки тоже никогда не признаются в любви, считая, что тем самым дают парню власть над собой, а он может этим воспользоваться.

Но есть и благородные девушки, которые считают, что нельзя обижать, унижать парней. По их мнению, если уж парень решился на признание в любви, нельзя давать ему понять, что его признание оставило тебя равнодушной, а нужно проявить максимум такта, деликатности, понимания и ни в коем случае не произносить каких-то резких слов.

А есть такие хитрованки, которые прикидываются, будто не расслышали, что сказал парень — просто оставляют его признание без комментариев; он сказал, а она смотрит на него пустым взглядом, словно ничего и не слышала. (Но он же не дурак, поймет!)

Только тебе решать, какой из этих вариантов поведения в ответ на признание в любви человека, в которого ты сама не влюблена, выбрать.

Молодой человек безуспешно ухаживает за красивой, но холодной, неприступной девушкой.

— Если вы не ответите мне взаимностью, я застрелюсь, — говорит он наконец в отчаянии.

— Мне это говорили уже 22 человека, а я неизменно отвечала “Нет!”

Тот достал револьвер. Раздался выстрел. Тело упало к ее ногам. Девушка достала из сумочки записную книжку и записала: “Из 23 мужчин только один говорил правду”.

Анекдот

ЕСЛИ ОН ТЕБЯ РАЗЛЮБИЛ

Разрыв с любимым нечем облегчить, зато есть, чем усугубить.

Д.Е.

По каким-то непонятным таинственным причинам представители сильного пола вдруг охладевают…

Еще совсем недавно этот парень был от тебя без ума, а теперь ты осталась с разбитым сердцем, плачешь в подушку или громко рыдаешь и вопрошаешь:

— За что? За что он меня разлюбил?

Но знай, как невозможно полюбить за что-то, так невозможно и разлюбить за что-то.

И знай, что до тебя этот вопрос задавали и себе, и представителям сильного пола, и подругам, и мамам многие-многие тысячи других дочерей прародительницы Евы. И ни одна из них не нашла ответа на этот вопрос.

Поэтому не стоит рвать на себе волосы, и не стоит искать ответа на вопрос, на который нет ответа. Ответ один: мужчины, парни, мальчишки, перестают любить без малейшего повода.

А бывает, что они просто перестают притворяться, что любят.

Представь себе, притворяются очень многие. По данным статистики, притворяются, что любят 75 % взрослых мужчин.

Среди мальчиков и юношей таких опросов никто не проводил, но думаю, что и среди них тоже есть немало притворщиков.

А знаешь, почему они притворяются? Я тебе скажу.

Вот несколько причин:

· они хотят с кем-то «спать»,

· с кем-то общаться,

· проводить время,

· разговаривать,

· вызывать восхищение своих друзей,

· слышать приятные слова в своей адрес,

· повышать собственную самооценку, потому что рядом красивая девчонка, или просто потому, что закадрил девчонку.

Да и много других причин из-за чего представители сильного пола притворяются влюбленными.

А в целом причина одна: им что-то надо либо от тебя, либо от окружающих, либо тем самым они возвышаются в собственных глазах и повышают свою самооценку.

Девочка рыдает:

— Мои родители не разрешают мне выйти за тебя замуж!

Ее приятель:

— Да не плачь, ничего страшного! Я найду себе другую невесту.

Анекдот

ЛЮБОВНЫЙ ПРИВОРОТ

Я в него влепила из того, что было.

А потом что стало, то и закопала.

NN

Наверное, ты видела, как много в газетах объявлений, где обещают приворожить, присушить мужчину. Эффективно ли это: привороты, любовные зелья и прочие колдовские штучки?

Привороты существуют давным-давно. Наверное, так же давно, как существует любовь.

Мы уже привыкли к таким словам, как «обворожить», «очаровать», «околдовать» и, по сути, они расцениваются как синонимы любовного чувства.

А знаешь ли ты, что эти слова введены в обиход колдунами и ведьмами, которые занимались любовной магией?

Приемы любовной магии — это заговоры, приворотные зелья, «присушки» и «отсушки», привороты и отвороты.

Лично я не верю ни в магию, ни в магов, но сейчас это модно, поэтому давай немножко поговорим об этом, чтобы ты не попалась на удочку всех этих шарлатанов.

Существуют якобы «белые» маги и «черные» маги, «белая» магия и «черная» магия. Еще раз повторю: я в эту чушь не верю, но хочу, чтобы ты знала, что это такое, потому и затронула эту тему.

Раз есть спрос, то будет и предложение, поэтому сейчас так много расплодилось колдунов, провидцев, ясновидящих и прочих шарлатанов, которые торгуют любовной магией. Они даже подводят под это дело научную базу. Знаешь какую? Я тебе расскажу.

Так вот. «Белые» маги считают приворот «порчей», а любовные напитки они считают отравой, ингредиенты для которой поставляет якобы сам сатана. Если их применять, то нарушается душевное равновесие человека.

Другие говорят, что сами по себе волшебные слова, травы и прочие ингредиенты вряд ли подействуют, нужна еще особая энергия, которую необходимо концентрировать и лишь затем направить в нужное место, на нужного человека, и попасть точно в этого человека, а не в кого-то другого. Мол, если это попробует сделать не колдун, то он попадет не туда, куда нужно, а вот только колдун, якобы, может помочь передать свою энергию и установить астральную связь между той, которая хочет приворожить представителя сильного пола и этим самым объектом приворота.

А другие колдуны говорят, что для приворота у человека берется энергия, предназначенная для других целей, например, для работы, для учебы, для любви к близким людям. В результате у той, которая использовала «черную» магию для того, чтобы приворожить любимого, из-за того, что она отдала часть своей энергии, полностью разладится вся жизнь.

Хуже того, само чувство, которое якобы возникает в результате приворота, приносит несчастье обоим: и той, которая хотела приворожить любимого, и ее любимому человеку.

А еще бывает так, что заказчица приворота со временем начинает ненавидеть и презирать того мужчину, которого приворожила. Рядом с ним у нее развивается комплекс неполноценности, а мужчина тоже чувствует, что здесь что-то не так.

Говорят, что мужчина все равно почувствует что-то неладное, насильственное. Может быть, он и не догадается, что был приворот, но он будет ощущать себя некомфортно. И, мало того, рано или поздно он сломается как личность.

В общем, в конечном итоге плохо им обоим.

Известна истина: насильно мил не будешь.

Если ты собираешься кого-то приворожить, выброси эти глупости из головы!

История любовных заговоров и приворотного зелья показывает, что больше всего вреда они приносили той, которая хотела приворожить любимого.

Трансильвания. Молодой человек говорит девушке:

— Я буду защищать вас до последней капли крови!

Появляется человек, облаченный во все черное.

— Кто вы?

— Граф Дракула.

Анекдот

НЕ НАСТУПАЙ НА ТЕ ЖЕ САМЫЕ ГРАБЛИ! НАСТУПАЙ НА ДРУГИЕ!

Если бы мне довелось жить сначала, я бы сделала те же ошибки, но быстрее.

Таллула Банкхед

В этой книге я не буду подробно расписывать, как нужно вести себя с парнями. На эту тему у меня уже есть книги, к тому же, я заканчиваю энциклопедию «Девочка становится женщиной», где все будет подробно расписано: как знакомиться, как привлечь, увлечь и удержать, как правильно расставаться с девственностью, как строить психологические и сексуальные отношения, да и вообще — как стать сценаристкой собственной жизни. А здесь я хочу предложить твоему вниманию мнение представителя сильного пола. Узнав, что я пишу книгу для девочек, он прислал мне вот такое письмо, в нем коротко и четко отмечены главные ошибки слабого пола. Вот это письмо: Hello Диля Дэрдовна! Я считаю своим долгом сказать о нескольких "граблях", с точки зрения парня, на которые, как ни странно, наступает большинство девчонок. Я звонил именно по этому поводу, боясь забыть написать. Первые грабли — это попытка отмалчиваться или врать в ответ на, возможно, неприятные вопросы. Практически все мужчины расценивают это как неискренность и неуважение лично к ним. Причем, чем приличнее (в моем понимании) парень, тем больше это его напрягает. Прямой ответ гораздо больше уважается мужчинами и не надо бояться его давать. Более того, это как раз гарантирует уважение. Тем более что нет почти ничего тайного, что спустя время не станет явным. Поэтому не нужно стесняться прямо говорить мужчинам то, что от них нужно. Нормальные — поймут, и уж тем более не обидятся… А нормальную, деликатную форму всегда можно найти даже для самых неприятных вещей. В крайнем случае можно сказать, например, "уж извини, мне это настолько неприятно, что я не хочу бередить…".Или, если действительно нет никаких чувств, кто мешает прямо намекнуть, чтобы парень ее не беспокоил? Ведь на самом деле это не "деликатность", это именно недостаток уважения…Вторые грабли — изворотливость, типа "я этого не говорила", "это ты придумал", "тебе показалось". Опять-таки, это отталкивает, причем как раз самых взрослых и ответственных. А зачем нужен тряпка? Третьи грабли — непонимание того, что если парень не звонит каждые 10 минут, это совсем не означает, что он не питает нежных чувств. Простая, казалось бы, "дежурная" похвала, открытка или даже просто взгляд от иного человека значит гораздо больше, чем часы лести и трепа от пустомели. А большинство, в принципе неплохих, девчонок этого просто не хотят понять…Четвертые грабли — непонимание того, что у любого настоящего парня, кроме девчонки, есть еще и Дело, которому он отдает немало сил и которое значимо для него — ведь это — по сути то, ради чего природа создает такое количество мужчин. Неуважение к делу, которым занят мужчина, практически гарантирует порчу отношений. Пятые грабли — неумеренное использование эвфемизмов, типа "я тебе дала, а ты…". Опять таки, парень с чувством собственного достоинства про себя подумает: "Это что же получается, она считает, что она мне милостыню подала, а я-то дурак, воображал, что меня искренне любят". Еще дурацкое выражение — "трахаться". Правда, предложить взамен мне нечего, разве что "праздник тела". Бедноват по этой части литературный русский…Я сам был свидетелем распада отношений у моего знакомого, очень приличного парня. И именно по причине всех этих (и еще кучи других, но там и он виноват) "граблей".Best regards,

sergey

Женщины обладают не меньшими способностями совершать ошибки. Лоренс Питер

Раздел 5. ТЫ И СЕКС

ЭТОТ ТРУДНЫЙ ПЕРЕХОДНЫЙ ВОЗРАСТ…

Женщины до 16 лет не допускаются.

Н. Фоменко

Удивительный, загадочный процесс, когда гадкий утенок превращается в прекрасного лебедя, называется половым созреванием. В это время в организме происходит “гормональная революция”, и в конечном итоге неуклюжая, прыщавая девочка-подросток превращается в грациозную, привлекательную девушку.

Половые гормоны во многом определяют внешний облик человека. Все эти радующие мужской глаз женские округлости и выпуклости во многом зависят от функции яичников и уровня в крови эстрогенов (женских половых гормонов).

В здоровом женском организме, помимо эстрогенов, есть и андрогены (мужские половые гормоны), но в норме их уровень невысок, эстрогенов гораздо больше.

Если уровень андрогенов значительно выше нормы, то фигура девушки больше напоминает фигуру юноши — высокий рост, худощавое телосложение, длинные руки и ноги, большие ступни, узкий таз, плечи шире бедер, ягодицы “с кулачок”, а бюст — “с вишенку”. Потом, если яичники начнут нормально функционировать, или после родов, все это сгладится, появятся симпатичные округлости, бедра станут шире, прибавится бюст.

В период полового созревания происходят не только физиологические, но и психологические изменения. Меняется поведение и отношение к окружающим, в первую очередь, к противоположному полу. Формируется либидо.

Либидо (от латинского “libido” — желание, влечение) означает половое влечение. Термин “либидо” предложен Зигмундом Фрейдом. Сейчас это слово известно всем.

Фрейд попытался создать единую концепцию психосексуального развития и поведения человека, расширив понятие либидо. Он считал его основным фактором, определяющим все развитие человеческой психики, начиная с момента рождения и дальше, в течение жизни, подвергающимся очень сложной эволюции. Теория Фрейда утверждает, что именно сексуальные силы формируют поведение личности.

Фрейд рассматривает сексуальность не как одно из проявлений человеческой жизни, а как ее основу. По Фрейду, либидо является источником всей психической энергии человека, а всякое эмоциональное удовлетворение он расценивает как сексуальное.

В подростковом возрасте нормально развивающееся либидо проходит три стадии: платоническую, эротическую и сексуальную.

На психосексуальное развитие могут повлиять многие отрицательные факторы: наследственные, биологические, психологические, социальные, условия воспитания и микросреда (члены семьи, родственники, сверстники или кто-то из взрослых людей).

Нарушение темпов психосексуального развития сказывается на всей дальнейшей жизни.

Дальше, на примерах из моей клинической практики, ты и сама увидишь, как повлияли на жизнь женщины события или условия воспитания в подростковом возрасте.

Если в переходном возрасте все идет нормально, либидо развивается по своим закономерностям, доходит до своей завершающей, сексуальной стадии.

Но если что-то мешает формированию либидо, его развитие затормаживается, а дальше у девушки будут проблемы во взаимоотношениях с противоположным полом.

— Девушка, вы прекрасно выглядите!

— Спасибо за комплимент.

— С первым апреля вас!

Анекдот

В ОЖИДАНИИ ЛЮБВИ

— О ком ты в детстве мечтала?

— О принце на белом коне.

— А о ком больше?

Анекдот

Платоническое либидо вначале проявляется “детской влюбленностью” и желанием духовного общения. Девочка-подросток хочет находиться рядом с объектом влюбленности, например, сидеть за одной партой с мальчиком, в которого влюблена, ходить вместе в школу, готовить вместе уроки, гулять с ним на улице. Ей хочется остаться наедине, прикоснуться к тому, кто нравится.

Не всегда желаемое осуществляется. Мечтая о своем кумире, грезя о необыкновенной любви и предаваясь романтическим фантазиям, девочка страдает от безответной любви, плачет ночами, посвящает возлюбленному стихи, пишет дневник и прячет его от всех.

Если уж мечтать, так ни в чем себе не отказывая!

Данил Рудый

Переживания влюбленной девочки бурные, драматичные, на постоянной экзальтации, раскачке чувств и “надрыве”. Увидела своего возлюбленного, тот улыбнулся ей, и она на верху блаженства. Но если тот прошел мимо, не заметив ее, та впадает в безграничное отчаяние. Жизнь для нее кончилась, дальше жить не стоит, остается только покончить жизнь самоубийством.

Взрослым людям порой непонятно поведение влюбленной девочки-подростка.

Расскажу часть истории одной своей пациентки.

Оля и Влад жили в одном доме, он старше ее на 4 года. Она была школьницей, а он уже учился в институте. Встречая во дворе, здоровался и проходил мимо. Оля хотела жить его жизнью, его интересами. Чтобы узнать о нем побольше, она подружилась с его сестрой, расспрашивала ее о брате, что он любит, есть ли у него девушка. Бывая у них дома, заходила в его комнату, рассматривала его вещи, книги, пластинки и аудиокассеты. Потом прочла все эти книги, полюбила ту же музыку, которую любил Влад. Тот относился к ней как подружке своей сестренки, добродушно-снисходительно. Конечно, он догадывался о ее чувствах, но считал, что это всего лишь влюбленность школьницы.

Вечерами Оля допоздна сидела на скамейке перед его подъездом, поджидая своего кумира. Мать уговаривала ее “не позориться”, частенько ругала, почти волоком тащила бедную девчушку домой, запирала и даже наказывала ее, но Оля не слушалась. Не обращая внимания на косые взгляды и смешки других девчонок, она часами сидела у подъезда и в холод, и в дождь, загораясь надеждой, как только в арке раздавались гулкие мужские шаги. Увидев Влада, она замирала, не в силах дышать и вымолвить хоть слово. Тот проходил мимо, на ходу обронив какую-то шутливую фразу, и входил в свой подъезд. Влюбленной девочке и этого было достаточно. Ради этих нескольких мгновений она и сидела часами на скамейке. Увидев своего кумира, Оля была счастлива и на крыльях летела домой, исписывая страницы своего дневника восторженными впечатлениями.

Неразделенная любовь всегда большая и цельная.

В. Коняхин

Помнишь новеллу Стефана Цвейга “Письмо незнакомки”? Как девочка-подросток часами сидела у своей двери, ожидая, когда вернется домой ее сосед, мужчина значительно старше ее… И даже то, что тот возвращался за полночь, с женщиной, ее не смущало. Она подобрала окурок, который тот небрежно выбросил, и бережно хранила его, потому что его касались губы любимого.

Цвейг — гений. Откуда он мог знать, какие чувства испытывает девочка, часами просиживая в прихожей, лишь бы увидеть силуэт своего кумира?!.. Это могла бы описать лишь женщина, которая, будучи подростком, сама пережила нечто подобное, но описал Стефан Цвейг.

Платоническая влюбленность проходит, как сходит первый снег. Девочки в этом возрасте очень влюбчивы. То она влюблена в брата подружки, то забывает его и влюбляется в старшеклассника, то в друга отца или в школьного учителя, то в одноклассника.

Если ты любил — повтори!

Д.Е.

Платоническое либидо формируется в возрасте от 12 до 15–16 лет. Оно считается завершенным, если девочка стремится его реализовать. Реализация либидо означает, что девочка совершает какие-либо поступки с целью обратить на себя внимание того, в кого влюблена: пишет ему записки, объясняется в любви, придумывает какие-то уловки, чтобы оказаться с ним наедине, побольше времени находиться рядом с ним, переключить на себя его внимание.

Строгие родители и педагоги расценивают увлечения девочки как легкомыслие и даже “распущенность”. Однако и влюбчивость, и неустойчивость увлечений и идеалов, — вполне нормальны для периода формирования либидо.

Это очень важный этап психосексуального развития. Здесь девочка проходит первый “женский практикум”: она учится обращать на себя внимание возлюбленного и общаться с ним.

Влюбленность дочери может показаться родителям необъяснимой (“Да что ты в нем такого нашла?!”, “Не из-за чего так страдать!”) или даже тревожащей (“Это до добра не доведет!”). Родителей пугают бурные всплески ее эмоций. Девочка то светится от счастья, то впадает в отчаяние, плачет, не спит, не есть и чахнет на глазах. Родители увещевают дочь, что ей еще рано влюбляться: “Вот станешь совершеннолетней, тогда…”.

К сожалению, в этом возрасте девочки редко слушаются советов родителей. И порой совершают ошибки.

Будущее девушки — не в руках ее матери.

Бернард Шоу

ДЕВИЧЬИ РАЗОЧАРОВАНИЯ

Ты, матушка, грози, а ты, девушка, гуляй!

Украинская пословица

Желание привлечь внимание парня и понравиться ему — совершенно нормально для девочки-подростка. Говоря научным языком, это свидетельство завершенности платонической стадии либидо. Это как бы обучение, “проигрывание”, поиск методом проб и ошибок тех признаков, особенностей и нюансов увлечений, эротических предпочтений и сексуальных ориентаций, которые в будущем будут характеризовать половое влечение.

— Мама, я в отчаянии! У меня сложилось впечатление, что мужчину голыми руками не возьмешь!

— Не переживай, доченька, возьмешь голыми ногами.

Анекдот

Когда я училась в 8-ом классе, моя подруга Наташа влюбилась в 10-классника Толю. Тот был спортсменом, мастером спорта по биатлону, членом юношеской сборной, постоянно ездил то на соревнования, то на сборы. Его основная жизнь проходила вне стен школы, учиться ему было некогда, на школьные отметки ему было наплевать. В любой институт его приняли бы безоговорочно, даже если бы он не сдал вступительных экзаменов — тогда спортсмены ценились на вес золота.

Выглядел Толя значительно старше своих 17 лет — высокий блондин с атлетической фигурой и высокомерным выражением лица. На одноклассников смотрел свысока: они в его понимании — “мелюзга”, а он чемпион республики, мастер спорта!

Влюбленные взгляды моей 15-летней подруги Толя попросту не замечал, хотя Наташа была очень красивой девочкой. Его любовницами были взрослые женщины, а возня с девственницей Толю ничуть не привлекала. Моя Наташка считала его красавцем, млела от него и страдала.

Толя был совсем не в моем вкусе — такие наглые циники меня не привлекали (переболев безответной «первой любовью» к прыщавому, развязному разгильдяю Мише Лепилину, я поумнела). Но я была верной подругой и наперсницей, терпеливо выслушивала Наташкины признания и была готова во всем поддержать подружку, лишь бы Толя обратил на нее внимание.

Наташа знала расписание его тренировок, и мы с ней караулили возле здания спортклуба, спрятавшись за углом соседнего дома, а когда он выходил после тренировки, мы, две наивные дурочки, делали вид, будто бы оказались здесь случайно, и “с независимым видом” проходили мимо, пока он прощался со своими приятелями-спортсменами. И так повторялось регулярно. Конечно, мы уже давно всем примелькались. Ребята провожали нас заинтересованными взглядами, а Толя даже не смотрел в нашу сторону. У него были свои заботы, своя, почти взрослая жизнь.

Когда он уезжал на соревнования, для Наташи жизнь останавливалась. Она ходила бледная, осунувшаяся, не спала ночами, на уроках сидела с отрешенным видом, уставившись в окно, или по-настоящему заболевала. У нее пропадал аппетит, ее постоянно тошнило и рвало, она жаловалась на боли в животе, у нее поднималась температура. Ее мама вызывала врача, Наташке ставили разные диагнозы: “гастроэнтерит”, “холецистит”, “дискинезия желчных путей”… Но я-то знала, чем (точнее, — кем) она больна. По десять раз на дню Наташа названивала в спортклуб, чтобы уточнить, когда юношеская сборная по биатлону вернется с соревнований, каждый раз надеясь, что соревнования закончатся раньше положенного срока.

— Лучше бы Толик растянул ногу и не ездил на эти проклятые соревнования, — мечтала она. — Тогда бы я ходила к нему в больницу и ухаживала за ним…

Потом Наташа узнала адрес Толиной любовницы. Той было 25 лет, красивая, холеная женщина, она была замужем, разведена.

— И что он нашел в этой потасканной старухе?! — в отчаянии вопрошала моя Наташка.

Мы с подругой часами караулили Толю возле ее подъезда, не зная, придет он сегодня к любовнице или нет. Если Толя к ней приходил, мы бросали ей в окно снежки и камни (однажды даже нечаянно разбили стекло), а потом убегали.

Вот так нелепо вели себя две прилежные ученицы, которых учителя ставили другим в пример! Те месяцы, пока Наташка была влюблена в Толю, мы вели себя, как идиотки. Инициатором, конечно, была Наташа — ведь это ее парень, внимание которого она хотела переключить на себя, а я участвовала во всех ее затеях из девчоночьей солидарности.

Задумав очередную авантюру, мы “для конспирации” переодевались. Дело было зимой, и Наташа как-то раз предложила поменяться шубами. Я надела ее шубу, она — мою. Можно подумать, мы стали неузнаваемы! Даже незнакомый мужчина, увидев нас хоть один раз, запомнил бы, а уж Толя, видевший нас регулярно, — и подавно. У меня была длинная, ниже пояса коса, а Наташа и сейчас потрясающе красивая женщина, но уже тогда была очень хороша собой.

Потом Наташа придумала еще одну нелепую затею — каким-то образом выкрасть у Толиной любовницы что-то из ее нижнего белья и подбросить кому-то, чтобы Толя об этом узнал. Я еле-еле отговорила ее от этой затеи, задав резонный вопрос:

— А как можно выкрасть что-то? Влезть в ее квартиру? Лично я — не полезу!

Но моя подруга не успокоилась. Она узнала, у кого покупает модные “тряпки” Толина любовница (в те времена что-то приличное можно было купить только у спекулянтов) и тоже стала покупать вещи у той же самой спекулянтки. Наташа выпрашивала у матери денег на очередную покупку и, предварительно выяснив, что купила любовница Толи, покупала то же самое.

В общем, глупостей мы натворили…

— Почему ты порвала со своим женихом?

— Мой отношение к нему резко изменилось.

— А почему же не вернула ему обручальное кольцо с бриллиантом?

— А к кольцу мое отношение не менялось.

Анекдот

Не всегда желание привлечь внимание возлюбленного принимает такие утрированные формы. А ведь мы с Наташей были вовсе не хулиганками, а хорошо воспитанными девочками из интеллигентных семей.

Моя подруга все же своего добилась. На свою беду. Но это уже другая история. Быть может, потом я расскажу об этом в какой-нибудь своей книге. Наташка, думаю, не будет против. Когда мы с ней встретились несколько лет назад, мы обе посмеялись над тем, что тогда творили.

«Все проходит, — так говорили древние. — И это пройдет».

Если бы влюбленные девчонки могли предполагать, к чему приведет их влюбленность, как может исковеркать жизнь такой вот ловелас и циник!..

Все проходит, но кое-что застревает.

Андрей Кнышев

“Я БЕЗ НЕГО УМРУ!”

— Я долго ждала от него взаимности, но не было никаких шевелений…

NN

Девочка влюблена, а ее возлюбленный не обращает на нее внимания. Она может предпринять какие-то действия, чтобы понравиться ему, а тот — ноль внимания.

· К примеру, ее одноклассник (или парень со двора, или приятель ее брата) влюблен в другую.

· Или ровесник еще “не созрел” для влюбленности.

· Или ее возлюбленный — отъявленный спортсмен, которого, кроме спортивных рекордов, ничего на свете не интересует, а ухаживания за противоположным полом он считает бесполезной тратой времени, да и тренер запрещает ему нарушать спортивный режим.

· Или это взрослый мужчина, которому нужен секс, а не платонические отношения, поэтому он не хочет связываться с несовершеннолетней — будучи знаком с Уголовным кодексом, знает, чем это чревато.

· Или он явно не любитель юных “лолит” и предпочитает любовниц зрелого возраста.

· Или он женат и боится, что общественное мнение его осудит, если его пассии всего 12–14 лет. Да и много разных причин, почему влюбленная девочка не находит отклика у своего возлюбленного.

Влюбленному парню ее возраста все же проще реализовать свои фантазии. Если у него нормальное либидо, он может подойти к той, что нравится, и начать за ней ухаживать. А там — как получится. Может и получиться. По крайней мере, инициатива в его руках. Да и “доступных” девочек вокруг немало. Подросток может быть влюблен в одну девочку, а свое либидо реализовать с другой, например, с разбитной девчонкой из их компании, или на вечеринке, выпив для храбрости, или со взрослой женщиной.

А девочкам (да и девушкам, и женщинам тоже) в этом отношении труднее. Она не может подойти к понравившемуся парню и небрежно положить ему руку на плечо или приобнять за талию. И назначить парню свидание отважатся немногие.

Так что, хоть мужчины и уверяют, что сейчас будто бы разгул эмансипации, все же во многом взаимоотношения полов остались прежними: сильный пол имеет определенные преимущества. По крайней мере, на самом начальном этапе. Потом уж, когда любовный роман закрутился, он и она могут поменяться ролями, и активную роль может взять на себя представительница прекрасного пола.

А в подростковом возрасте все гораздо сложнее. Психика подростка чрезвычайно ранима и неустойчива. В ней причудливо переплетаются повышенная чувствительность и возбудимость, неуравновешенность, раздражительность, застенчивость, стыдливость и бравада, стремление к независимости и отказ от признания авторитетов, потребность в самоутверждении и самовыражении, стремление казаться взрослее и, вместе с тем, — внушаемость, подверженность чужому влиянию (чаще отрицательному, чем положительному).

Вот такой вот букет… Недаром это трудный возраст. Трудный, в первую очередь, для самого подростка.

Девочки порой переживают этот возраст гораздо болезненнее и драматичнее, чем их ровесники-мальчики. Экзальтация, надрыв, высокий накал чувств, “Я без него умру!”, “Дальше жить не стоит, он меня не любит!”, - все это типично для девичьей влюбленности.

Вот еще одна история из моей практики.

16-летняя Катя была “без памяти” влюблена в одиннадцатиклассника Валеру. Она писала ему длинные письма с пылкими признаниями в любви и стихами собственного сочинения. Ее близкая подруга Людмила относила Катины послания Валере. Поначалу тот брал их со снисходительной улыбкой, но потом все чаще позволял себе бестактные замечания: “Опять признание в любви на десяти листах…” или кривился: “Надоели эти слюнявые нежности”. Деликатная Люда скрывала от подруги, как пренебрежительно относится Валера к ее письмам. Но как-то раз, взяв очередное Катино письмо, Валера с ухмылкой передал его приятелю, предложив прочесть вслух. Сплетня разлетелась мгновенно. Для Кати это был удар. Она-то думала, что возлюбленный бережно хранит ее письма, перечитывает их перед сном, а он…

Катя пыталась отравиться из-за “неразделенной любви”. Ее спасли. Мне понадобилось не так уж много времени, чтобы привести в порядок ее “растрепанные” чувства. Уже через месяц Катя “по секрету” сообщила, что влюблена в учителя физкультуры, а Валере “утрет” нос, потому что теперь она любит взрослого мужчину.

Возраст — лучшее лекарство от любви.

М. Генин

И влюбленность, и частая смена объекта любви, и взрывы бурных эмоций — совершенно естественны для этого возраста.

Чем более широк выбор в периоде становления сексуальности, тем легче будет адаптация в будущем. И наоборот. Постоянство, “вечная любовь еще со школы”, длящаяся годами безответная любовь — это показатель трудности сексуальной адаптации, “застывшего выбора”, что в последующем проявится узким, резко ограниченным индивидуальным выбором при вступлении в зрелую сексуальность.

Тут все зависит от характера девочки и от условий ее воспитания. Не все девочки могут обратить на себя внимание возлюбленного. Стеснительные девочки-подростки ничего не предпринимают, а молча страдают. Такая влюбленность остается безответной и незамеченной возлюбленным. Но это еще полбеды. Девичьи слезы — явление преходящее. Проблема в том, что в этом случае не происходит реализации платонического либидо, а это необходимое условие для его перехода в следующую, эротическую стадию.

При отсутствии правильной реализации платонического либидо все трудности, сомнения и неуверенность, свойственные этой стадии, перенесутся на более поздние стадии. У таких девочек формирование либидо может затормозиться. Это называется задержкой, или ретардацией психосексуального развития, а таких людей врачи-сексологи называют ретардантами.

Когда такая девочка подрастет, у нее будет немало проблем, в том числе — снижение полового влечения и как следствие — отсутствие интереса к сексу, невозможность достичь оргазма (аноргазмия) и многое другое.

Женщина всегда может, но не всегда хочет,

а мужчина иногда хочет и не всегда может.

Д.Е.

Скрытность — характерная черта этого возраста, преимущественно по отношению к родителям и другим взрослым.

Многие ошибки, которые совершают подростки, — это ошибки их родителей.

Подростки полагают, что “предки” их не поймут, начнут ругать, упрекать и читать нотации. К сожалению, именно так обстоит дело в большинстве случаев, поэтому подростки вынуждены быть скрытными.

— Ты любишь Васю?

— Нет! Но из всех моих нелюбимых мужчин он самый любимый.

Анекдот

ДЕВИЧЬИ ФАНТАЗИИ

Мечты — самый дешевый способ исполнения желаний.

Веслав Чермак-Новина

В подростковом возрасте все фантазируют. Девочка представляет себе, что в нее влюбился прекрасный незнакомец, известный киноактер или парень из ее школы — он “умирает от любви” и часами простаивает под ее окнами в надежде увидеть хотя бы ее силуэт, пишет ей любовные послания с пылкими признаниями в любви. А потом — белая фата, флердоранж, свадьба, любовь навеки, и они счастливы.

Девочки более склонны к фантазированию, чем мальчики, и вместе с тем, им труднее реализовать либидо. Все ж традиционно активная роль принадлежит мужской половине человечества.

Если либидо остается нереализованным, то его развитие затормаживается, оно “застывает”. В последующем возможны отклонения в психосексуальном развитии.

При переходе либидо из платонической в эротическую стадию у девочек-подростков возникает интерес к эротической литературе, фотографиям эротического содержания. Девочки разглядывают фотографии целующихся пар в иллюстрированных журналах, вырезают их и наклеивают в особую, “тайную” тетрадь или прячут в укромном месте, сами рисуют картинки и показывают подружкам, а те им — свои “тайные” тетрадки. Им нравятся романы “про любовь”, описания любовных сцен, свиданий, объяснений в любви и даже шаблонные фразы из дешевых дамских романов типа: “Он крепко обнял ее и жадно припал губами к ее губам…”. Все это возбуждает воображение девочки-подростка и побуждает к эротическому фантазированию.

Эротическая стадия выражается в стремлении к нежности и ласкам — нежным словам и прикосновениям. Все это характерно для развития женской сексуальности. А сверстники-мальчики с нормальным психосексуальным развитием “проскакивают” эротическую стадию “ускоренными темпами” и от нежных прикосновений быстро переходят к более активным действиям. Понравилась девочка — вперед! Долго ходят вокруг да около, не решаясь обнять возлюбленную и отваживаясь лишь украдкой коснуться ее руки, лишь ребята с задержкой психосексуального развития.

Невозможно поцеловать девушку неожиданно, но можно поцеловать ее быстрее, чем она ожидает.

NN

При наличии яркого эротического фантазирования, эротическая стадия либидо считается наступившей только при реализации с партнером. Говоря простым языком, девочка (девушка) не только грезит о мифическом возлюбленном, но ей нравятся объятия, прикосновения и поцелуи реального парня, в которого она влюблена.

Танцы — это тоже эротика. Особенно такие, где тела партнеров тесно соприкасаются, и они чувствуют друг друга. Или хотя бы вариант, где одна рука партнера лежит на талии партнерши, а другой он обнимает ее за плечи.

Фокстрот — это любовь стоя.

Любовь — это фокстрот лежа.

NN

Эротическая стадия либидо занимает возраст от 14–16 до 18 лет.

Только стабильная реализация завершает формирование этой стадии. Девочке (девушке) нравятся прикосновения не кого угодно (нормальная девушка не станет целоваться и обниматься с парнем, который ей безразличен), а эротические действия постоянного партнера — не только объятия и поцелуи, но и прикосновения к ее телу, к груди, поглаживания.

На эротической стадии реализация либидо чаще всего бывает без оргазма. Но возможны формы эротической реализации, подкрепленные оргазмом. Парочки могут заниматься петтингом — поцелуи и тесные объятия, трение половыми органами до оргазма.

В этом возрасте многие девочки начинают мастурбировать. Мастурбация сопровождается эротическим фантазированием, в котором присутствует объект влечения. Девочка закрывает глаза, трогает себя и представляет, что ее ласкает возлюбленный.

Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не руками!

Н. Фоменко

Телесные контакты в этом возрасте вполне естественны и даже необходимы для нормального психосексуального развития. В телесном контакте с представителем противоположного пола происходит не только реализация эротического либидо, но и удовлетворяется естественное любопытство подростков. Они учатся чувствовать возлюбленного, изучают собственные реакции и реакции партнера в процессе контакта.

Далее либидо должно перейти из эротической в сексуальную стадию. Сексуальность — естественный элемент взросления, а сексуальное любопытство и сексуальные действия — естественные следствия полового созревания. Либидо достигает своей завершающей, сексуальной стадии к 18–19 годам и становится зрелым только после некоторого периода регулярной половой жизни.

До тех пор, пока либидо не реализовано в половой близости, существует высокая вероятность отклонения от нормального психосексуального развития. Если либидо “застынет” на платонической или эротической стадии, — это уже ненормально.

Девушке нужен некоторый опыт, чтобы целоваться, как начинающая.

Джоан Риверз

ВСЕМУ СВОЕ ВРЕМЯ

Влюбиться — не грех; грех обычно случается позже.

Збышек Крыгель

Теперешних подростков ничем не удивишь. Современные девчонки читают журналы “Cool”, “Cool gerls”, “Yes!” и прочие в том же духе. Там написано много такого, о чем не знают даже их матери. И об эротичеких фантазиях, и об эротических ласках, и том, как провести первое интимное свидание, и о том, как предохраняться от беременности и заражения венерическими заболеваниями, и о многом другом.

К сожалению, дети, как бы их ни оберегали, порой слишком рано познают то, что им еще рано, и порой опережают возрастные этапы развития либидо.

Современные подростки получают много информации, от которой их не способны оградить родители. Еще сравнительно недавно по телевидению в любое время дня показывали фильмы с откровенно эротическими сценами. Сейчас фильмы с “крутой” эротикой показывают вечером, но если родителей нет дома, подросток непременно эти фильмы посмотрит. Да и днем по телевидению регулярно идут сериалы и фильмы с эротическими сценами. А это будоражит воображение подростка. Как минимум, это стимулирует фантазирование.

Девочка представляет, что ее будет так же целовать, обнимать и ласкать возлюбленный. И ей хочется, чтобы это было в реальности. Кто именно будет ее обнимать — для нее не важно. У нее такой возраст, когда ей хочется влюбиться.

Некоторые девочки-подростки невольно ускоряют процесс, рано начав жить половой жизнью. В период, когда по всем биологическим законам девочке “положено” лишь вздыхать и томиться от платонической любви, она вступает в мир секса. Получается, что она “перескакивает” предыдущие стадии — платоническую и эротическую, — и сразу входит в сексуальную. Это абстрактно. Реально же ее либидо еще не готово оформиться до завершающей стадии.

Обмануть психосексуальное развитие невозможно. Тех, кто слишком торопит события, природа наказывает. Есть немало шансов, что такая девочка со временем пополнит ряды сексуально-проблемных женщин.

Лариса с детства все свободное время проводила на улице, в компании ребят старше себя, общалась преимущественно с мальчиками. С этого же времени стала выпивать. Эпизодически принимала и наркотики, если удавалось их раздобыть. Половая жизнь с 12 лет. Вначале партнером был один из приятелей из их компании, спустя несколько месяцев — другой, затем следующий. Иногда бывало по несколько сексуальных партнеров одновременно. Оргазма при половом сношении не было. В школьные годы было 3 беременности, все закончились абортом. В 16 лет болела трихомонадным кольпитом, лечилась у врача-венеролога.

С родителями она постоянно ссорилась, когда они выговаривали ей за ее образ жизни, пьянство и распущенность. Когда они пытались запретить ей встречаться с ребятами, грозилась, что уйдет из дома. Мать смирилась и тихо плакала, но каждый раз при очередной беременности устраивала Ларису на аборт. Отец пытался ее наказать, однажды дал ей пощечину, но Лариса схватила утюг и запустила им в отца. К счастью, не попала. С тех пор отец перестал с ней разговаривать, заявив, что у него “ больше нет дочери” и “пусть живет, как знает, тюрьма по ней плачет”. Закончив школу, не захотела ни учиться, ни работать. Завела несколько любовников, с которыми встречалась по очереди. Выбирала мужчин старше 40–45 лет, научилась с невинным видом просить у них деньги “на подарок маме на день рождения”, потом они сами ей давали. Если денег ей не давали, сразу отказывалась от такого любовника.

Оргазма ни с одним любовником не испытывала, хотя во время полового акта разыгрывала “бурную страсть”, стонала, запрокидывая голову с выражением блаженства и отрешенности на лице, — подражая игре знаменитых киноактрис в эротических сценах. Потом осыпала своего очередного покровителя поцелуями и говорила, что он великолепный любовник и такого наслаждения она никогда в жизни не испытывала, рассказывала ему “сказки”, как она скучала, как вспоминала минуты их близости, и ее “всю жаром обдавало, и вся становилась мокрая”, - и тому подобное. Мужчин презирает, ни к одному из любовников привязанности или сексуального влечения не испытывала.

Нельзя подняться наверх, минуя низшие и средние ступени лестницы.

М.Жванецкий

Раннее начало половой жизни не ускоряет формирования либидо, но может его деформировать.

Когда такая девочка повзрослеет, у нее могут быть различные сексуальные дисфункции, сексуальные отклонения (девиации) или сексуальные извращения (парафилии).

Большинство девочек, слишком рано начавших жить половой жизнью, не испытывают сексуального влечения к партнеру.

Женщина со зрелой сексуальностью считает само собой разумеющимся секс с мужчиной, которого любит, и расценивает интимную близость как апогей любви.

А девочке-подростку с платонической стадией либидо вполне достаточно, что возлюбленный гуляет с ней, провожает из школы домой, несет ее портфель, а на эротической стадии — что он прикасается к ней, обнимает и целует ее.

Половое влечение начинает формироваться примерно с 17–18 лет, а своего расцвета женская сексуальность достигает лишь к 25 годам.

В подростковом возрасте девочки еще мало что знают о сексе. Точнее, знают они немало, но их знания фрагментарны и бессистемны. Подружки, уже вкусившие запретный плод, смотрят на девственницу свысока или делятся “опытом”, но что хорошего они могут рассказать, если у них “это” было с мальчиком-ровесником, который еще ничего не умеет?!

Секс двух подростков похож на дуэт глухого и немого.

Д.Е.

Активная роль во взаимоотношениях всегда принадлежала мужскому полу. Мужская сексуальность более интенсивна и напориста.

Если партнер уже вступил в сексуальную стадию либидо, то он испытывает сексуальное влечение к девочке, которая ему нравится. Если она тоже влюблена, а ее возлюбленный настаивает на интимных отношениях, то она соглашается ради того, чтобы не оттолкнуть его своим отказом, боясь потерять его.

Подросток (юноша) быстро возбуждается, подчас от незначительных раздражителей, и ему хочется побыстрее реализовать свое желание. Где — не имеет значения. Поэтому первый половой акт неопытных любовников происходит второпях, например, дома, когда нет родителей или где-то в неподходящем месте, и есть риск, что кто-то из взрослых может их “застать”.

Романтически настроенная девочка читает в книгах про “экстаз” и ждет от интимной близости чего-то необыкновенного. Действительность ее обычно разочаровывает.

Некоторые девочки соглашаются на интимную близость просто из любопытства, чтобы узнать, а что же такое половая жизнь? Если подружки хвастаются своими любовными приключениями, шепчутся друг с другом об абортах, противозачаточных средствах, то девочка-девственница чувствует себя “неполноценной” — у подруг уже такие “взрослые проблемы”, они уже познали радости плотской любви, а она — еще нет!

Выпивка, которая снимает нравственные запреты и страх перед потерей девственности, “подначки” и цинизм сверстников, “опыт” подруги — все это как бы подталкивает невинную девчушку к рисковой ситуации.

Некоторые девочки решаются на половую близость, чтобы избавиться от своих комплексов. Неуверенные в себе девочки стараются доказать свою привлекательность тем, что не отказывают никому, полагая, что наличие многих сексуальных партнеров означает, что она вызывает у них желание, а следовательно, она привлекательна.

Любая девственница в первый раз чувствует себя неуверенно. Она еще не решила, следует ли ей расстаться с девственностью. С одной стороны, ею движет любопытство и желание познать “экстаз”, а с другой — страшновато. Каждая девочка, воспитанная заботливыми родителями, сознает, что ее девственность — особое качество. Психически нормальная девочка хочет потерять девственность лишь с любимым или, по крайней мере, с человеком, который ей не безразличен. Если действительность не совпадает с мечтами, то потеря девственности может быть воспринята как трагедия. Потом она и сама не знает, зачем согласилась на интимную близость. Возможно, будет горько сожалеть и плакать, а возможно, решит, что не она первая, не она — последняя.

Никогда не откладывай на завтра то, что можно вообще не делать.

Заповедь подростков, которую они частенько нарушают

Бывают такие случаи, когда невинная девочка соглашается остаться с мальчиком-подростком наедине в пустой квартире, когда родителей нет дома, или в другом укромном месте, где их никто не увидит, по наивности и неопытности не зная, к чему это, в конце концов, приведет. Ею движет чистое любопытство. А если девочка влюблена, то она тем более не может отказать своему возлюбленному. Ей ведь тоже хочется быть с ним наедине, ей нравится с ним обниматься и целоваться, но она думает, что этим все и ограничится.

Быть может, она догадывается, что что-то может произойти во время свидания наедине, но все же в душе надеется, что этого не случится. Ей и страшно, и интересно, — как говорится, “и хочется, и колется”, но она думает, что способна управлять ситуацией и сможет вовремя остановить своего возлюбленного. Некоторые девочки уверены, что партнер, даже после того, как его раззадорить поцелуями, стоит только в самый ответственный момент сказать ему: “Нет, я не хочу”, послушается и тут же оставит в покое. Но порой бывает поздно, и возбужденного подростка слова уже не останавливают.

Одна подруга — другой:

— Этот Вася такой тупой!

— Почему?

— Я ему сказала, что не хочу его больше видеть, а он взял и выключил свет.

Анекдот

Если интимный контакт происходит у девочки в первый раз, то она скованна, стесняется и ничем не может помочь своему юному другу. Но даже если девочка уже имела сексуальный опыт, то его явно недостаточно, чтобы помочь столь же неопытному партнеру преодолеть смущение.

Чувственность девочек в этом возрасте еще не развита. Девочкам в этом возрасте больше нравятся романтические чувства, знаки внимания, записочки, подарки, прогулки под ручку, объятия и поцелуи. А на половой акт девочки соглашаются только под напором своих возлюбленных.

Способность к переживанию оргазма при половом акте свойственна лишь девочкам с преждевременным психосексуальным развитием, которые подверглись растлению в детском возрасте. Девочка-подросток с нормальным психосексуальным развитием не испытывает оргазма, так как ее либидо еще не сформировано. И, тем не менее, 14-15-летние девочки (а некоторые еще раньше) уже живут половой жизнью!

Раннее начало половой жизни чревато нежелательными последствиями. В первую очередь это сказывается на психическом развитии. Переориентируются все интересы, излишне активная сексуальная жизнь может быть в ущерб учебе и социальному развитию. Неумение правильно строить отношения с сексуальным партнером затормозит развитие сексуальности, и даже повзрослев, женщина, скорее всего, будет относиться к сексу как к явлению, имеющему чисто физиологический, а не психологический аспект.

А к чему приводят беспорядочные половые связи в столь незрелом возрасте, ты и сама прекрасно знаешь!

Жизнь дается, когда не предохраняешься.

Г. Малкин

АХ, МАМЫ, ПАПЫ…

Родитель: должность, требующая бесконечного терпения, чтобы ее исполнять, и не требующая никакого терпения, чтобы ее получить.

Леонард Левинсон

В процессе взросления на девочку оказывают влияние разные люди — члены семьи, родственники, знакомые родителей и другие взрослые, одноклассники, подруги. Но наибольшая роль принадлежит родителям.

Вот еще одна история из моей клинической практики.

У моей пациентки Ольги до сих пор обида на мать. Когда она рассказывала мне о своих детских обидах, ее глаза набухали слезами.

— Мама думала только об отце, о том, как его удержать, а до меня ей не было дела, — рассказывала она. — Я тогда еще мало что понимала. Однажды она взяла меня за руку и повела к нему на работу. А он там был с женщиной… Мама хотела показать, какой у меня плохой отец. Лишь потом я поняла, что отец “гуляет” от матери, а тогда мне было ужасно стыдно. Хотелось спрятаться, убежать. Зачем мама это сделала?!.. И папу мне было жалко. Он так растерялся, стал оправдываться, что-то говорить. Раньше отец был для меня эталоном мужчины — сильный, уверенный в себе, красивый. А тут он растрепанный, полуодетый, волосы всклочены… Я перестала его уважать.

Ее мама — деловая женщина. Суховатая, скупая на эмоции. Никогда не обнимет дочь, не улыбнется ей ласково, не спросит, как у нее дела.

Оля всегда была отличницей, и в школе, и институте. Примерная, послушная дочь. Сдержанная, вежливая, корректная. Мать считала, что с нею все в порядке. А что творится у дочери в душе, она не знала.

Отец Олю почти не замечал. Он был занят собой, своими любовными интрижками, домой приходил поздно. Частенько, плотно закрыв дверь в спальню, чтобы не слышала дочь, ее родители выясняли отношения, и мать не скупилась на хлесткие характеристики и оскорбительные слова.

В 13-летнем возрасте Оля влюбилась в старшеклассника Леню. Как и многие девочки-подростки, тогда она была “гадким утенком” — нескладная фигура, длинные руки и ноги, крупный нос. К тому же, у нее сильная близорукость, она носила очки. Ее одежде мать уделяла мало внимания. Покупала ей добротные вещи массового пошива, а Оля, видя, как одеты другие девочки, хотела носить такую же модную одежду, но не смела о чем-то попросить мать. Да та бы ей ничего и не купила. Ее мать одевалась очень консервативно, к своей внешности была безразлична. Прическа — типичный “перманент”, темный костюм, низкие каблуки, никакой косметики. “Я занимаюсь делом, — говорила она. — А на всякие глупости у меня нет времени”.

Естественно, 17-летний Леня не обращал на Олю внимания. А девочка страдала.

— Я некрасивая, — решила она. — Меня никто не полюбит.

Оля решила реализовать себя в ином плане. Активно занялась общественной работой, выступала на всех школьных собраниях, ее всем ставили в пример. Потом, без какой-либо поддержки родителей поступила в Плехановский институт. Там она тоже была лучшей из лучших. На ребят внимания не обращала.

Видя неблагополучный брак родителей, Оля замуж не спешила. Вначале она хотела сделать карьеру. И сделала ее.

Еще будучи студенткой, Ольга работала в банке, читала много специальной литературы, параллельно училась на курсах. После окончания института ее пригласила на работу в крупный банк, и там сразу отметили ее деловые качества. Уже через пару лет Оля купила машину, квартиру, быстро сделала в ней ремонт и переехала в собственную квартиру.

Позже, когда мы вместе анализировали ее прошлое, Оля поняла, что бессознательно пыталась привлечь внимание родителей, доказать, что достойна их любви. На отца она не сердилась (так часто бывает, что отца, каким бы тот ни был, дочь любит больше), но не могла простить матери ее равнодушия. “Я докажу, что ничем не хуже тебя”, - примерно таким был лейтмотив ее поведения, хотя сама Оля этого и не осознавала. Одновременно она пыталась завоевать любовь отца.

Ах, эти комплексы детских лет!.. Порой обида девочки-подростка саднит в ее душе всю жизнь и влияет на ее дальнейшую судьбу. Так получилось и у Оли. Потом она пришла ко мне. Психоанализ и психотерапия обладают большими возможностями. Оля многое поняла. Теперь у нее нет обиды на родителей, у них хорошие отношения. И личная жизнь наладилась. Она замужем, муж ее любит, она его тоже.

Не суди о человеке по его родне — не он ее выбирал.

NN

Самое печальное, когда родители запрещают девочке встречаться с возлюбленным. Но разве сердцу прикажешь?!.. В результате возникают драматические ситуации.

Три десятка лет назад, собирая материал для диссертации, ночами, после работы, я дежурила вместе с бригадой токсикологов и хирургов института им. Склифосовского. Сколько ж привозили наивных девчушек, пытавшихся покончить с собой из-за “несчастной любви!” И как они себя в итоге искалечили…

15-летняя Лена влюбилась в соседа по даче. Раньше она не любила ездить на дачу, где родители заставляли ее полоть и поливать клубнику и прочую растительность. Ей больше нравилось проводить время с подружками. Но как-то раз решили отметить 40-летие отца Лены именно на даче, и ей пришлось поехать, чтобы помочь матери накрыть стол.

Павел, их сосед, был давним приятелем ее отца, и тоже пришел на торжество. В последний раз Лена видела его 10-летней девочкой, и вдруг… “Какой он красивый и мужественный!” — мысленно ахнула она. По сравнению с ее прыщавыми сверстниками 35-летний Павел значительно выигрывал. Он хорошо пел, играл на гитаре, прекрасно танцевал, шутил и развлекал всю компанию. Все гостьи были от него без ума.

Лене тоже хотелось, чтобы Павел с нею танцевал, но она не умела танцевать. К тому же, мама заставляла ее помогать ей на кухне, а Лене так хотелось быть рядом с Павлом. Вынося тарелки с закусками для гостей, она не сводила глаз с Павла, а тот не обращал на нее внимания. Если он садился к столу, девочка ставила очередное блюдо рядом с ним и подолгу не уходила, надеясь, что тот заговорит с нею, предложит сесть рядом. Но Павел ухаживал с сидящей справа дамой (Лена ее тут же люто возненавидела). И только услышав, что ее зовет мать, она опять уходила на кухню. Так прошел вечер, а они даже не перекинулась ни единым словом.

Павел пошел провожать свою пассию на остановку автобуса, а Лена убежала в свою комнату, заперлась и горько рыдала. На стук матери она не отозвалась, и та решила, что дочь устала и спит.

Из окна ее комнаты не было видно дома Павла. Когда все гости разошлись, и родители легли спать, Лена вылезла в окно и обежала дом, чтобы увидеть, горит ли свет в доме соседа. Окна были темными, и она терялась в догадках, то ли Павел еще не вернулся, то ли уже спит. “А вдруг он сейчас с этой кикиморой?!” — в отчаянии думала она. Не выдержав, перелезла через забор, разделяющий их дачные участки, и, пригнувшись, добежала до дома соседа. В доме было тихо.

— Наверное, он уже спи”, - успокоилась Лена и тем же путем вернулась домой.

Утром она предложила матери пригласить соседа на завтрак, схитрив:

— После гостей осталось столько еды, нам столько не съесть.

Мать не возражала — с соседом они приятельствовали уже много лет.

— Я сейчас сбегаю за ним, — предложила Лена.

Она никогда не бывала в доме Павла, и ей очень хотелось увидеть, как он живет. Тот уже был на ногах, что-то мастерил в сарае в одних джинсах. Увидев его мускулистые руки, широкие плечи, Лена аж зажмурилась от восхищения.

— Мама приглашает вас завтракать, — наконец промолвила она.

— Иду, — тут же откликнулся Павел.

Все утро Лена вертелась возле него, а потом вызвалась помочь ему. Она подавала ему инструменты, держала лестницу, когда он лез на крышу, и чувствовала себя на вершине счастья. Весь день они провели вместе. К обеду и ужину Лена приносила ему “доедать” еду, оставшуюся после торжества. То же самое было и на следующий день.

Зная, что Лена не любит копаться в огороде, мать не возражала. Потом она рассказывала мне, что у нее и в мыслях не было, что ее дочь влюбилась во взрослого мужчину. Как и многие матери, она считала ее еще ребенком. Как быстро мы, став взрослыми, забываем, какими были в возрасте наших детей!..

И вот выходные прошли. Пришло время уезжать с дачи. Лена судорожно искала предлог, чтобы остаться на даче (Павел был в отпуске и жил там постоянно). Она даже залезла на дерево и прыгнула с довольно большой высоты, надеясь подвернуть ногу. В мечтах она представляла себе, что родители оставят ее на попечение Павла, а сами уедут в Москву — в понедельник им на работу. Не потащат же они ее на руках, если она подвернет ногу! Машины у них нет, автобусная остановка не близко, а потом еще ехать на электричке…

Но ее надежды не оправдались. И нога не подвернулась, и родители в ответ на ее робкое предложение: “Можно, я поживу на даче?” — наотрез отказали. “Ты даже воды из колодца набрать не сумеешь”, - сказала мать. “Или дачу спалишь”, - заявил отец. “Но у меня каникулы, надоело сидеть в Москве”, - выдвинула новый аргумент Лена. “Приедем на следующие выходные, а через три недели у нас отпуск, будем отдыхать на даче целый месяц”, - слова отца были окончательными и обжалованию не подлежали.

Утешало Лену лишь то, что в следующую пятницу она опять увидится с любимым. Последующие пять дней она ходила, как сомнамбула. То порывалась тайком съездить на дачу, то плакала, то злилась на родителей.

И вот, наконец, долгожданная пятница! И опять все выходные она провела с Павлом. Тот был женат, но его жена в то время жила в московской квартире. Лена о ней даже не думала. Возлюбленный принадлежал ей безраздельно!

Возможно, Павел догадывался о чувствах девочки, но ничем этого не показывал. Вел себя с нею чисто по-дружески, называл “соседкой”, шутил, но обращался как с дочкой приятеля, — и только. Быть может, он не осознавал, какая буря чувств бушевала в ней.

Лене не нравилось, что он обращался с нею, как с девчонкой, и она решила объясниться ему в любви. Написала ему длинное послание, полное пылких признаний и восторженных эпитетов, строила планы на их совместное будущее. И вот когда она уже подписала письмо “Люблю! Навеки твоя Лена”, - в комнату вошла мать. Именно эта подпись, выведенная крупными буквами на поллиста, сразу бросилась ей в глаза.

— Кому это ты пишешь такие письма? — грозно воззрилась она.

Решив, что все равно все скоро станет известно, — ведь она собиралась жить с Павлом, — девочка ответила:

— Павлу. Я его люблю.

В первый момент мать опешила, потом побежала звать мужа. Авторитет отца в семье всегда был непререкаем.

— Немедленно собирайся! Мы уезжаем, — заявил он.

Плачущую Лену родители чуть ли не волоком тащили до остановки автобуса. А она даже не попрощалась с любимым, не передала ему письмо, и он еще ничего не знает!

— Больше на дачу ты не поедешь, — категоричным тоном заявил Лене отец. — А с этим мерзавцем я поговорю по-мужски. И его жене открою глаза на его шашни с девчонкой, которая ему в дочери годится.

Всю ночь девочка проплакала, проклиная родителей, потом на нее напало тупое безразличие. Раз любимый никогда не будет с ней, дальше жизнь не имеет смысла.

Утром Лена не встала к завтраку. Родители ушли на работу, заперев дверь в квартиру (без ключа замок не отпирался). Услышав, как за ними закрылась дверь, Лена встала, написала прощальную записку и вышла на балкон. Ей совсем не было страшно. Даже наоборот — казалось, что сейчас она полетит, как птица. А птицы так беззаботны и счастливы… Она перелезла через перила, посмотрела в небо и прыгнула вниз. Шестой этаж. Ее спало только то, что под их окнами росли кусты боярышника.

Лену привезли в больницу в крайне тяжелом состоянии. Перелом позвоночника, множественные переломы, разрыв селезенки. Она перенесла несколько тяжелых операций.

— Не хочу жить и не буду, — твердила она. — Не надо было меня спасать. Все равно я сделаю это.

Ее родители были потрясены поступком дочери. Отец поседел, мать непрерывно плакала. Лена — их единственная дочь.

— Но мы же ей добра хотели, — оправдывалась потом ее мать. — Какая может быть любовь в 15 лет?! Павел женат, у него двое детей, семью никогда не оставит. А вдруг Леночка стала бы его любовницей?! Она же еще ребенок!

Увы, уже не ребенок… По крайней мере, уже не такой ребенок, которому можно что-то приказать, запретить. С подростком нужно обращаться бережно, учитывая ранимость психики этого возраста, и уважать его права. Это уже личность, с интересами которой нужно считаться.

— Но мы же не знали, что это так серьезно! — восклицала мать Лены.

Нужно было знать, раз вы именуетесь родителями! Написаны десятки книг о трудностях подросткового возраста. Те родители, которые хотят помочь дочери (или сыну) пережить этот сложный период, читают эти книги или обращаются за советом к профессионалам.

Молодость гораздо сильнее страдает от советов старших, чем от собственных ошибок.

Л. Вовенарг

Подросток (любого пола) очень неуверенно ощущает себя в этом мире. Ему (ей) нужна постоянная поддержка родителей, их ободрение, доброта и любовь, а не упреки, нотации и запреты.

Недостаточно произвести на свет ребенка, кормить, поить и одевать его. Нужно вырастить его гармоничной личностью.

Милые мамы, имеющие дочь-подростка! Пожалуйста, вспомните, как вам было трудно в ее годы, как вам хотелось, чтобы родители вас любили и называли ласковыми словами, почаще хвалили и поменьше ругали. Вспомните все и постарайтесь понять свою дочь! Не забывайте, что психика девочки-подростка чрезвычайно ранима!

Если вы вместе с нею пройдете трудный возраст, когда девочка становится девушкой, ей будет гораздо легче в жизни, уверяю вас. Да и вам будет от этого лучше — у вас будет не просто дочь, а подружка, наперсница, соратница и друг.

Родители воспитывают детей, дети же — перевоспитывают родителей на свой лад.

В. Георгиев

ПРИЗНАКИ ПОЛОВОГО СОЗРЕВАНИЯ У ДЕВОЧЕК

В пятнадцать лет девушка ненавидит мужчин и с удовольствием поубивала бы всех. А два года спустя озирается: не уцелел ли случайно один.

Тадеуш Гицгер

Примерно с 10–12 лет гипофиз начинает вырабатывать фолликулостимулирующий гормон; он поступает в кровь и стимулируется деятельность яичников, те продуцируют эстрогены. В свою очередь, эстрогены стимулируют рост грудных желез, способствуют развитию матки и влагалища.

Под влиянием эстрогена происходят изменения в костной структуре, жировых и других тканях, а также в области таза. Тазовый кости расширяются и укрепляются (что понадобится в будущем для вынашивания ребенка).

Эстрогены и небольшое количество мужского гормона андрогена (в женском организме он тоже есть) способствуют развитию вторичных половых признаков, в частности — оволосения на лобке и подмышками.

Во время полового созревания в организме девочки происходят следующие физиологические изменения:

· Начинают расти волосы на лобке и подмышками.

· Из влагалища появляется некоторое количество некровянистых выделений.

· Увеличивается и развивается грудь; сосок и околососковый ареал становятся более ярко выраженными.

· Активизируется деятельность кожных жировых желез, кожа приобретает специфический запах; поры кожи забиваются ороговевшими клетками и на лице появляются прыщи.

· Происходят изменения в голосовом аппарате, увеличиваются голосовые связки, голос становится ниже.

· Начинаются первые менструации.

· Увеличиваются большие половые губы; снаружи они покрыты волосяным покровом.

· Увеличивается и становится более чувствительным клитор.

· Начинается ежемесячная овуляция в яичниках, выделяются созревшие яйцеклетки.

· Матка увеличивается в размерах.

· Увеличивается влагалище, вырабатывается больше вагинальной смазки.

К концу полового созревания организм девочки-подростка (увы!) готов для оплодотворения и деторождения.

С этого момента мамам-папам нужно быть втройне осторожными, если они не желают стать дедушкой-бабушкой.

Девочка приходит в церковь исповедоваться.

— Отец мой! Я грешна! Я была в лесу с мальчиком.

— Вы целовались?

— Нет.

— Обнимались?

— Нет.

— Он не касался тебя руками?

— Нет, он ничего такого не делал, о чем вы говорите. Он сделал мне ребенка. И все!

Анекдот

ЛЮБОПЫТСТВО СГУБИЛО НЕ ТОЛЬКО КОШКУ

Учительница французского разъяснила, что “женщина” по-французски “мадам”, а “девушка” — “мадемуазель”. Потом спрашивает:

— Иванов, ну, кто такая “мадам”?

— Это наша Машка Петрова!

Анекдот

Чаще всего подростками движет простое любопытство: а что же такое секс? Из художественной литературы, кинофильмов у них складывается представление о половом акте как о чем-то необыкновенном. А в реальной жизни все получается совсем не так.

Обычно не бывает так, что невинная девочка сама целенаправленно ищет возможности половой близости. Влюбленная девочка мечтает о своем возлюбленном, у нее могут быть эротические и даже сексуальные фантазии, но реализовать эти мечты не так-то просто.

Первый половой акт между юными любовниками происходит наспех, когда их могут застать, поэтому подросток торопится. Он удовлетворен, так как получил желаемую разрядку, а его партнерша не испытала ничего, кроме боли и удивления. Она совсем не так представляла себе секс, наслышавшись об этом от подруг или увидев эротическую сцену в кинофильме.

Чувственность девочек в этом возрасте еще не развита. Любая нормальная девочка вообще не испытывает никаких особенных ощущений во время торопливых половых актов с неумелым партнером. Девочкам в этом возрасте больше нравятся романтические чувства, знаки внимания, записочки, подарки, прогулки под ручку, объятия и поцелуи. А на половой акт они соглашаются исключительно под напором своих возлюбленных.

Сейчас все насмотрелись эротических и порнографических фильмов, и девочки тоже стали подражать актрисам, играющим эротические сцены. Даже девочки научились и охать, и стонать, и кричать якобы в экстазе, и впиваться ногтями — в общем, разыгрывать целый спектакль. На языке сексологов это называется имитацией оргазма.

На самом деле девочки во время полового акта ничего особенного не чувствуют.

В дальнейшем все снова повторяется. Девочка уже не ощущает боли, как в первый раз, но и оргазма не испытывает.

Несовершеннолетние “любовники” вступают в интимные отношения в случайных местах, встречаются дома, если нет родителей. В любой момент может кто-то войти. Подростку-мальчику хочется побыстрее получить половую разрядку, а девочка пассивно ему уступает.

В одном портовом городе жила девушка Надя. Добрая такая, безотказная. Не могла отказать ни одному матросу. Этот городок так и назывался: Мыс доброй Надежды.

Анекдот

Половой акт может быть болезненным. В этом возрасте девочки еще не испытывают сексуального возбуждения, поэтому железы преддверия влагалища не выделяются смазку, облегчающую скольжение полового члена, возникает сильное трение. К тому же, если половой акт происходит в неподходящих местах, где ребята лишены возможности провести необходимые гигиенические процедуры, то могут развиться воспалительные процессы в половых органах обоих партнеров, а затем будет болезненность при половых сношениях. Может сформироваться и такое тяжелое сексуальное нарушение как вагинизм — непроизвольное сокращение мышц наружной трети влагалища, которое препятствует введению полового члена.

Позже, когда у этой пары появляется возможность для уединения, или они вступают в брак, девушка надеется, что в спокойной обстановке партнер ее всему научит. А чему он может ее научить?!

Этот стереотип сексуальных отношений фиксируется и становится устойчивым.

Потом обычно у обоих бывают проблемы, которые могут потребовать помощи специалиста. У него может быть преждевременная или задержанная эякуляция, слабая эрекция, у нее — равнодушие или даже отвращение к сексу. Сексуальные дисфункции потребуют длительного лечения.

Или же, став взрослой, эта особа пополнит легион эротически неразбуженных женщин, для которых секс — это головная боль и в прямом, и переносном смысле.

Принято считать, что негативный опыт — тоже опыт. Однако это как раз тот случай, когда опыт не обогащает.

Молодой человек решил познакомиться на улице с девушкой:

— Что означает вышитая буква “Д” на вашем свитере? Наверное, это начальная буква вашего имени — Даша, Дина, Диана?

— Нет, это означает “Девушка”. Но, честно говоря, это очень старый свитер…

Анекдот

ВОЗРАСТ ПОЛНОЦЕННОГО СЕКСА

Здоровый молодой человек может за день собрать 10 килограммов грибов, а здоровая девушка может собрать 8 килограммов грибов. Однако это не означает, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем соберут 18 килограммов грибов.

Анекдот

Хотя современные тинэйджеры акселерированы, но это не значит, что они физиологически и психологически уже готовы к половой жизни.

Считается, что некоторые современные подростки по своему физиологическому развитию созрели для секса. Но это не означает, что каждый подросток обязательно должен жить половой жизнью или не способен воздерживаться от нее до наступления зрелой сексуальности.

Возраст, в котором человек готов к полноценной сексуальной жизни — это 17–18 лет, а отнюдь не 13–16 лет.

Та примитивная половая жизнь, которой живут современные подростки, — ничем не лучше мастурбации — ощущения примерно те же, зато проблем гораздо больше.

Когда психика становится более зрелой, любой человек менее болезненно реагирует на неудачи, умеет реально оценивать себя и свои возможности, может относиться к себе даже с легкой иронией и не “зацикливается” на проблемах, которые этого не заслуживают.

Если успешно преодолен подростковый период, комплексы остаются в прошлом, девушка уже более уверена в себе, чем в тинэйджерском возрасте.

Некоторые девочки вступают в сексуальные отношения лишь потому, что все подружки уже живут половой жизнью.

Сексуальная жизнь — это не та сфера, в которой нужно кому-то подражать.

Если тебя так сильно волнует, что подруги уже вступили в мир Большого Секса (термин Михаила Жванецкого), то и ты говори сверстницам то же самое!

Напомню старый (но никем не отмененный!) анекдот.

Один мужик горестно признается врачу-сексологу:

— Мой приятель говорит, что имеет секс по два-три раза в день…

— Так и вы говорите, будто имеете, — советует врач.

Кстати, имей в виду, подросткам обоего пола свойственно привирать или, по крайней мере, сильно преувеличивать в отношении всего, что связано с сексом.

Можешь и ты приврать! Рассказывай красочные байки о своей мнимой сексуальной жизни с мифическим кавалером, — ведь проверить все равно никто не сможет!

Каждый человек сам решает, когда уже пришла пора вступать в сексуальную жизнь. А это подскажет твой организм.

Одни девочки развиваются быстрее других, у других половое созревание происходит медленнее.

Эндокринная система и психика развиваются как раз к 17–18 годам, именно поэтому этот возраст считается наиболее благоприятным для вступления в сексуальную жизнь.

От того, что ты вступишь в мир Большого Секса на несколько лет позже своих подруг, ты ничего не потеряешь, зато избежишь множества проблем.

Это позволит тебе избежать очень многих разочарований, которые неизбежны, если ты уже в 14–15 лет (Или того хуже — еще раньше!) начнешь жить половой жизнью, к которой ты еще не готова, а во-вторых, твое либидо полностью сформируется, и тогда проблем уже не будет.

Когда начинать половую жизнь — это личное дело каждого человека.

Ты вольна решать, в каком возрасте лишаться невинности, а не ориентироваться на россказни подруг и физиологические потребности сексуально озабоченного парня.

— Летом мы с Машкой в стогу ночевали… Красота! Небо, звезды… И одна мысль — где же мы будем с ней зимой ночевать?..

Анекдот

БЕРЕМЕННОСТЬ В ПОДРОСТКОВОМ ВОЗРАСТЕ

Юная девица на приеме у гинеколога. Осмотрев ее, врач говорит:

— Вы, милочка, беременны.

— Не может быть! Я же еще никогда не спала с мужчиной!

— А если хорошенько подумать? Может быть, припомните?

— Да нет же, говорю вам! Хотя, знаете, был у меня один знакомый летчик… Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолеты!

Анекдот

Беременность в подростковом возрасте — это очень серьезная проблема.

Для девочки-подростка степень риска забеременеть зависит от многих факторов, в том числе, от уровня образования родителей, потому что родители, вполне возможно, даже не закончили школу из-за незапланированной беременности. Подмечено, что высок риск беременности у тех девочек, чьи старшие сестры родили в подростковом возрасте. Как говорится, дурной пример заразителен.

Между прочим, каждая вторая юная мать повторно забеременеет через два года после рождения первого ребенка, даже если она пользуется услугами специалистов и постоянно применяет контрацептивы!

Беременность и рождение ребенка в юном возрасте влияют на все сферы жизни девушки. Юная мать не имеет возможности закончить школу и получить высшее образование.

И все же сексуальное воспитание не стоит на месте. Подростки все чаще используют презервативы, поэтому число нежелательных беременностей имеет тенденцию к сокращению.

Есть девочки, у которых риск забеременеть и, будучи еще незрелой личностью, стать матерью, повышен по сравнению с ее ровесниками. Я расскажу тебе о таких девочках, а ты внимательно подумай. Если тебе присущи некоторые черты, о которых ты здесь прочтешь, тебе надо быть вдвойне осмотрительной!

Риск нежеланной беременности высок у девочек с эмоциональными проблемами, выросших в семье, где между родителями неустойчивые конфликтные отношения. Такие девочки сами эмоционально неустойчивы, они рано начинают жить половой жизнью и ищут в сексе не источник удовольствия, а способ решения своих эмоциональных проблем. Им с детства недоставало тепла, ласки и внимания родителей. Поэтому в парне они ищут компенсацию того, чего им не хватает.

Рано начинают жить половой жизнью и девочки, склонные к экспериментированию, и не просто экспериментированию, а к «экспериментам» со своими ровесниками противоположного пола. Как правило, эти девочки тоже происходят из семей, где сложные отношения и между родителями, и между мамой и дочкой. Нет у них чувства контакта. Подобная девочка мало знает о том, к чему могут привести рискованные игры с мальчиками. Не будучи осведомленной о возможных нежелательных последствиях ранней половой жизни, такая девочка рискует забеременеть. Часто бывает, что такие девчонки не знают элементарных вещей, например о том, что можно забеременеть даже с сохранной девственной плевой. И также такие девочки не знают о том, как предупреждать нежелательную беременность.

Так, одна девчонка рассказывала мне, что первый раз предохранялась… с помощью футболки! Были они в турпоходе, парень завел ее в лес и, обернув половой член своей футболкой, таким образом ее дефлорировал (разорвал девственную плеву). А она думает, что они предохранялись!

Таких наивных девчонок немало…

Первый признак беременности — это когда по утрам тошнит и уроки делать не хочется.

NN

Нежеланная, неожиданная беременность — удел не только неопытных, но и пассивных девочек. Они привыкли доверять всем, кто старше и нередко становятся объектом сексуальных посягательств мужчины значительно старше себя по возрасту. Она думает, что он взрослый, умелый, и во всем полагается на него. Однако многие мужчины считают, что предохранение от беременности — это женское дело и не очень-то заботятся о том, чтобы поберечь свою партнершу. А девчонка надеется на него, и вот, увы, оказывается, что ее надежды не оправдались.

Еще одна группа риска — это девочки, которые тяготятся чрезмерной опекой со стороны родителей, или же эти девочки бунтуют против диктата родителей. Для них половая жизнь интересна не сама по себе, это своеобразный вызов родителям, мол: «Я взрослая и сама хозяйка своей жизни. Что хочу, то и делаю». В таких условиях девочка не станет думать о мерах безопасности. Чем больше она будет стремиться «назло» родителям быть самостоятельной, тем выше риск, что она проявит неосторожность.

К еще одной группе риска нежелательной беременности относятся девочки, которые настолько бунтуют против деспотизма родителей, что готовы любыми способами избавиться от их влияния. Или, наоборот, это девочки забитые, боящиеся восстать против родителей. Для них беременность и даже возможные роды — это способ от родителей избавиться. Она думает: «Вот и пусть забеременею, выйду замуж и буду жить со своим парнем у его родителей, на съемной квартире, где угодно, но только не со своими “предками”»!

Одна подруга вышла замуж по любви, вторая по расчету, третья — по “залету”.

Д.Е.

К группе риска также относятся наивные девочки, а также слабохарактерные, подчиняемые, не умеющие противостоять взрослому мужчине. Девчонка боится отказать по какой-то причине или ей хочется попробовать «взрослой жизни». Но потом оказывается, что ничего приятного в этой, так называемой «половой жизни», нет. Эта связь начинает тяготить девочку, и тогда она подсознательно стремится забеременеть (нарочно не предохраняется). И вот результат: беременность.

Взрослый мужчина, как правило, ведет себя в этой ситуации не самым лучшим образом, особенно если он женат, или он сознает, что совратил невинную и к тому же несовершеннолетнюю девочку. Сплошь и рядом такие мужчины пугаются и, как правило, настаивают на аборте. Таким образом, аборт воспринимается девочкой как повод прекратить эту тягостную для нее связь. Другими словами, она все сделала хоть и подсознательно, но, с ее точки зрения, правильно: по-другому она не могла отвязаться от этого взрослого мужика. А вот когда он повел себя, как настоящий подлец, у нее появился повод прекратить эту постылую связь, когда ее попросту использовали, использовали ее юное тело для сексуальных утех немолодого мужика. Либо она сама порывает с ним, обиженная на его подлое поведение, либо взрослый мужчина, испугавшись последствий их связи, дает деньги девчонке на аборт и быстренько «делает ноги».

В общем, в любом случае ранняя беременность — это всегда результат неблагополучия психики девочки, потому что в семьях, где между мамой и дочкой нормальные, хорошие, доверительные отношения случайной беременности быть не может. Современные мамы понимают, что девочки сейчас не ждут совершеннолетия, чтобы лишиться девственности. Большинство девчонок довольно рано начинают жить половой жизнью, и умная мама это осознает, а, сознавая, не станет охать-ахать, ругать-корить, упрекать дочку за то, что она лишилась девственности, а постарается предпринять определенные меры, чтобы помочь своей дочке избежать нежелательной беременности или заболеваний, передающихся половым путем. Да хотя бы научить ее пользоваться презервативом и всегда иметь его под рукой! Поэтому нежелательная беременность — это удел девчонок, у которых нет общего языка с мамой.

Вот почему в этой книге я хочу рассказать тебе о нежелательных последствиях раннего начала половой жизни. И тогда ты не будешь пассивной жертвой обстоятельств, и не будешь игрушкой в руках парней и мужчин, а сможешь осознанно решить: нужно тебе это или нет. И может быть, подумав, ты поймешь, что на самом деле ничего хорошего в раннем начале половой жизни нет, зато есть куча проблем.

Каждую девчонку, которая начинает жить половой жизнью слишком рано, ожидает много трудностей и, честно тебе скажу, несоизмеримо меньше радостей. Да и радости-то, если взвесить объективно, почти что и нет, потому что девочки еще не способны испытывать оргазм (то есть высший пик наслаждения от половой близости). Они могут испытывать некоторые приятные ощущения, если влюблены в этого парня. Но только лишь приятные.

А если они лишаются девственности, а потом живут половой жизнью только потому, что парень этого хочет, то никаких приятных ощущений девчонка не испытывает. Наоборот, бывает больно! И очень часто бывает больно, потому что половые органы девочки, если не завершилось половое созревание, еще не готовы для полноценного сношения: влагалище узкое, вход во влагалище тем более узкий, смазки вырабатывается недостаточно, потому что уровень возбуждения, который достаточно высок у взрослой женщины, у девчонки низкий. Это вызывает недостаток любрикации (недостаточную смазку половых органов, а смазка эта выделяется бартолиниевыми железами и железами влагалища). Из-за этого сухость, трение и боль во время полового акта. А уж если парнишка относиться к категории «Ванька-встанька», то есть у него возникает эрекция каждые пятнадцать-тридцать минут, и каждый раз он требует от девочки близости, тогда он натрет ей влагалище так, что она рискует стать «сексуальным инвалидом».

В этой книге мы подробно говорим о том, что тебя ждет, если ты начнешь жить половой жизнью, и еще раз повторю: если тебе сейчас двенадцать, тринадцать, четырнадцать, пятнадцать лет, то, прежде чем расстаться с девственностью, хорошенько подумай: а стоит ли? И очень надеюсь, что ты, обдумав все, ответишь на этот вопрос: «Не стоит».

Именно в самом начале половой жизни наиболее высок риск нежданной беременности, потому что девочка еще неопытна, не умеет предохраняться, а парни, зная это, не заботятся о том, чтобы девочка предохранялась. Им главное — удовлетворить свою физиологическую потребность, им надо только одно, и не думай, что тем самым парень проявляет любовь к тебе. Нет, он всего лишь удовлетворяет свой половой инстинкт — никакой любви, одна лишь голая физиология!

Аборт — вот цена, которую приходится платить за то, что у тебя есть гормоны.

Исповедь 16-летней девочки.

МАЛЕНЬКАЯ МАМА

Сверхоптимизм — это когда тринадцатилетняя школьница на шестом месяце беременности втирает себе в живот крем для похудания.

NN

Давай рассмотрим, что будет, если вдруг ты забеременеешь. Кстати, имей в виду, что у матерей моложе восемнадцати лет в пять раз чаще рождаются дети-олигофрены. Олигофрения в переводе с греческого означает «малоумие». Легкая степень олигофрении — дебильность. Иначе говоря, мать, не достигшая восемнадцати лет, в пять раз чаще рожает дебилов. А уж если матери четырнадцать — пятнадцать лет, то сама посуди, кого она может родить. Причем умственно неполноценные дети у юных девчонок многократно чаще рождаются, чем у старородящих после сорока лет, хотя гинекологи и считают, что у старородящих очень высок риск рождения неполноценного ребенка. Если отец ребенка младше восемнадцати лет, то это рассматривается как фактор риска рождения ребенка недоношенного, с низкой массой тела. А у такой же юной матери — высокий риск токсикоза беременности, и ее малыши чаще всего будут иметь проблемы с физическим и психическим здоровьем. И еще. У юных беременных чаще, чем в более старших возрастных группах бывают самопроизвольные выкидыши, а потом гинекологические заболевания и, как результат, бесплодие.

Я лежала на сохранении в Центре здоровья матери и ребенка, когда носила свою дочку и как раз относилась к категории старородящих. Мне тогда было тридцать пять лет, а дочку я родила в тридцать шесть. Так вот, со мной в палате лежали девчонки двенадцати, тринадцати, четырнадцати лет, которые поступали на так называемые искусственные роды. А все дело в том, что девчонка «залетела», но скрывала от матери свою беременность и переходила тот срок, когда еще можно было сделать аборт.

И вот ее беременности уже месяца четыре, четыре с половиной, а то и пять, и мать, наконец, замечает, что у дочери живот все больше и больше. Потом на семейном совете принимается решение, что рожать нельзя, но и аборт уже делать поздно, и вот тогда-то по медицинским показаниям назначаются искусственные роды.

Это и в самом деле настоящие роды — со схватками, с болью. Их вызывают искусственным путем: ставят капельницу и вводят специальные вещества для стимуляции родовой деятельности. А эта маленькая девочка-женщина двенадцати — тринадцати лет вынуждена испытывать такую же боль, какую испытывают женщины в родах. Но между ними — огромная разница! Взрослая роженица счастлива от того, что у нее скоро появится долгожданный ребенок. А бедная девчонка, которая залетела по глупости-неосторожности, корчится в муках для того, чтобы от ребенка избавиться.

А от чего она избавляется? От последствий собственной неосторожности! Вся беда-то в том, что она и удовольствия не получала, когда уступала своему парню. Это он получал удовольствие, а она потом мучается.

Обычно искусственные роды происходили не в родовой, а в палате. В Центре охраны здоровья матери и ребенка двухместные палаты. Я лежала в Центре долго, почти всю беременность, и за это время моими соседками по палате побывала целая вереница этих девчушек. Жалко их было ужасно, потому что чаще всего у них рождались живые дети. То, что у них появлялось на свет, уже можно назвать ребенком, а не эмбрионом, потому что искусственные роды делают на сроке шесть — шесть с половиной месяцев.

После рождения медсестра тут же уносила ребеночка — в этом центре есть специальное отделение для выхаживания недоношенных детей. Потом их забирают бездетные женщины. Эти женщины образуют огромную очередь на усыновление-удочерение. Некоторые бесплодные женщины специально устраиваются в этот Центр, чтобы эту очередь обойти и получить малыша.

Девчонка, отмучившись, уходит из больницы, но я думаю, что в ее душе навсегда остается тяжелейшая травма, потому что ребеночек-то рождается живой, он пищит, он мяукает, как котенок… Даже не передать словами! Ведь и котенка жалко, а уж ребенка-то…

А ведь девчонка-то все это слышит, она в полном сознании, и вот при ней это маленькое существо, которое исторглось из ее чрева, куда-то уносят. Она слышит разговоры, что кому-то потом отдадут этого ребенка, а это ее ребенок, это не кусок мяса, это не котенок — это ее ребенок, которого она родила в муках!

И вот потом, спустя многие годы, некоторые начинают искать своих детей, а найти невозможно, потому что нет никаких документов, подтверждающих, что юная мать отказывается от своих прав на ребенка, поскольку это считается прерыванием беременности, а не родами! Поэтому найти его она просто-напросто не может — никаких следов не остается.

Взрослая женщина вдруг в какой-то момент просыпается вся в слезах и думает: «А где же мой малыш, с кем он, кто его воспитывает, а знает ли, кто его настоящая мать?»

Потом некоторые из таких женщин приходят ко мне и говорят: «Не могу себе простить! Была маленькая, глупая, совершила огромную ошибку. И потому, что была неосторожна и залетела, и потому, что переходила сроки, уж лучше бы аборт сделала, — по крайней мере, не слышала бы голосочек своего ребенка. Да и в том, что отдала его в чужие руки, — тоже моя огромная ошибка»!

Многие плачут: «Не могу уснуть, все время представляю себе этого малыша. Только теперь он — уже и не малыш».

А еще вот какая беда — потом может быть бесплодие. Только представь себе: это был единственный шанс иметь ребенка! Других у нее не будет — это же трагедия!

Я тебя прошу: когда ты прочитаешь то, что здесь написано, хорошенько подумай обо всех возможных последствиях своей неосмотрительности!

А еще подумай, что будет в твоей семье, если ты забеременеешь. Неожиданная беременность несовершеннолетней девочки — это огромная драма для ее семьи. Родители испытывают противоречивые чувства. Мамы нередко терзаются чувством вины, мол, не рассказала вовремя своей дочке все, что нужно, не доглядела. Бывает, что родителям стыдно перед близкими людьми, перед знакомыми. А некоторые очень переживают, потому что беременность юной дочки воспринимается ими как свидетельство их собственного старения. Как же так? Мама думает: мне всего тридцать пять, а если дочка родит, так я уже буду бабушкой!

А кому хочется стареть? Уж в тридцать пять-то точно не хочется стать бабушкой. А в тридцать два — тем более! А ведь сейчас девчонки беременеют и в двенадцать лет. Если мама родила ее в двадцать, то в тридцать два она вполне рискует стать бабушкой. А ведь есть такая закономерность: если мать родила рано, то высока вероятность, что ее дочка тоже родит рано. И вот представь, мама родила дочку в восемнадцать, а девчонка вполне может родить в двенадцать, и тогда ее мать станет бабушкой в тридцать. Ничего себе! Как тебе кажется?

К чувству стыда и вины, которое испытывают матери юных беременных девочек, добавляются и финансовые проблемы. Ведь это требует определенных материальных затрат: помещение девочки в больницу, оплата медицинских услуг. А вдруг потом у девочки будут какие-то осложнения? Это тоже потребует лечения и расходов.

Вот и подсчитай, сколько негативных, то есть отрицательных, последствий неосторожности, и какие тяжелые испытания ждут девочку и ее родителей. Бывает, что родители прилагают все усилия, чтобы «узаконить» беременность, а для этого идут к родителям парня или уговаривают его самого жениться на своей дочке. Ну а как уговорить парня жениться? Он не собирался жениться, он всего лишь хотел переспать с этой девчонкой. Зачем ему жениться? Это в прежние времена было так: раз девочка забеременела, парень должен быть джентльменом и скрыть ее позор женитьбой.

Сейчас все совсем по-другому. Сейчас любой парень скажет: «А надо было таблетки принимать»! А о том, что презервативом надо было пользоваться, он думать не будет. Сейчас парня беременностью девчонки жениться не заставишь — это уж точно!

Даже если две семьи решат проблему полюбовно и детей поженят, юной паре счастья, скорее всего, не видать. Ну какой из них брак? Ей, допустим, двенадцать — четырнадцать лет, ему — столько или чуть больше. Денег у них нет, квартиры нет, работы нет, образования нет. А что есть? Да ничего!

Мало того, девчонку, скорее всего, будет тошнить, мутить ото всего на свете, и даже от этого парня. Секса ей, когда она беременна, совсем не захочется, а ему, может, и захочется, да не с ней, потому что беременные становятся капризными, им не угодишь: их то тошнит, то они не в духе…

Вот и получается, как в известной частушке: «Любовь растаяла в тумане дымкою, а мне оставила коляску с Димкою». Браки, которые совершается из-за беременности девушки, нестойки.

Да и вообще, любые браки, заключенные по принуждению, как правило, довольно быстро распадаются!

Если же семья примет решение, что девочке нужно прервать беременность, то возникают другие серьезные проблемы. Когда аборт производится в юном возрасте (до восемнадцати лет), то очень велик риск бесплодия в будущем. Мало того, аборт — это тяжелейшая психическая травма.

Смотри! На бедную девчонку, которая «залетела», обрушиваются сразу две беды: во-первых, она будет страшно переживать из-за того, что ей придется убить собственного ребенка, а, во-вторых, велика вероятность, что в будущем у нее детей не будет. И это не говоря уже о том, что в ее организме возникают физиологические нарушения из-за гормональных изменений, вызванных ранней беременностью и ее искусственным прерыванием: нарушения обмена веществ, повышение риска заболеть раком молочной железы, вегето-сосудистой дистонией, расширением вен и прочими заболеваниями из-за прерывания беременности.

Сама посуди, не слишком ли высока цена за то, чтобы идти на поводу у сексуально-озабоченного парня?!

Не оставляйте без присмотра

Страну великого аборта.

Владимир Вишневский

МАСТУРБАЦИЯ

Разницы между мастурбацией и нормальной половой жизнью никакой, только в первом случае не с кем поговорить.

Д.Е.

Наиболее распространенной формой сексуальной активности в подростковом возрасте является мастурбация.

Сразу скажу: мастурбация — это нормально.

Что бы тебе не говорили родители, другие взрослые или девчонки, мастурбация — это нормальный этап психосексуального развития.

Если девочка (или парень) не мастурбируют в том возрасте, когда положено, это накладывает свой негативный отпечаток на психосексуальное развитие.

Во время мастурбации человек имеет возможность получить свои первые представления о сексуальных реакциях своего тела.

О мастурбации пишут и говорят много. Прошли те времена, когда мастурбация считалась чем-то греховным или постыдным. Все эти ханжеские установки давным-давно в прошлом.

Знай: к мастурбации прибегает более 90 % мужчин и свыше 60 % женщин. Мало того, сексологи рекомендуют всем мужчинам и женщинам, если у них есть перерывы в интимной близости или нет постоянного партнера, обязательно практиковать мастурбацию для того, чтобы поддерживать половую функцию. Мастурбация — это та маленькая радость, которую каждый человек может доставить себе, и которая ничего не требует, кроме твоих собственных усилий. В этом процессе участвуешь только ты и твое тело.

Между прочим, парни нередко обсуждают между собой тему мастурбации, поэтому в их языке много жаргонных слов, которые подразумевают мастурбацию.

Девочки — более закрытые существа, в женском обществе больше табуированных (от слова «табу» — освященный моралью запрет) сексуальных тем.

Считается, что 90–91 % парней более-менее регулярно мастурбируют. В отношении девочек цифры поменьше. Считается, что от 40 до 60 % девочек занимаются мастурбацией, хотя «мнения ученых сторон разделились»: некоторые сексологи утверждают, что 81 % девочек занимаются самоудовлетворением, а другие — что среди девочек число мастурбирующих меньше половины.

Кроме того, юноши занимаются мастурбацией в три раза чаще, чем девушки.

По данным знаменитого сексолога Альфреда Кинси, родоначальника науки под названием «сексология», те люди, которые мастурбировали в подростковые годы и в юности, ведут более активную сексуальную жизнь, нежели те, кто не использовал самостимуляцию. Мало того, люди, которым была присуща ранняя мастурбация, ведут более активную сексуальную жизнь много лет после того, как она прекращается у среднестатистического гражданина.

Мастурбацией занимаются почти все, однако практически никто свободно это не обсуждает.

За редким исключением людей, которые могут свободно говорить о сексе с кем угодно или с теми, кому доверяют.

Как ни удивительно, при разговоре на тему мастурбации смущаются даже люди сексуально раскованные. Они могут говорить о том, как они занимаются сексом, достаточно откровенно — без цинизма и пошлости; но стоит заговорить о мастурбации — даже эти люди испытывают некоторую неловкость. Надо полагать, над ними довлеют ханжеские стереотипы, из-за которых у людей создавалось ложное убеждение, будто самостимуляция — это нечто постыдное, либо удел людей одиноких, нежеланных, с которыми никто не хочет заниматься сексом. Или же это участь женщин, якобы, не способных достичь удовольствия при половом акте. Вовсе нет!

Очень многие оргазмичные женщины занимаются самостимуляцией либо в качестве добавки, когда им не хватает интимных отношений с партнером, либо, например, во время ссоры, либо во время разлуки, а иногда потому, что так проще. Мало того, что чем выше половая конституция (попросту говоря, сексуальный темперамент), тем выше потребность в сексе, и тем чаще женщина мастурбирует.

И еще один интересный факт. Наибольший процент эротически неразбуженных женщин как раз среди тех, которые никогда не мастурбировали.

Дочь:

— Мам, а как онанизмом занимаются?

— Тебе еще рано знать про это.

— А-а, значит, так же, как и сексом.

Анекдот

СИНДРОМ ИСПОРЧЕННОЙ ВЕЩИ

На формирование женской сексуальности влияет факт насилия в прошлом: и сексуального, и физического.

Американские сексологи установили чудовищный факт: половина всех девушек до восемнадцати лет в той или иной форме подвергались насилию один или несколько раз. Примерно 25 % подвергались насилию в детском возрасте.

Такое насилие приводит к развитию комплекса, который называется «синдром испорченной вещи». Проявляется он тем, что девочке (девушке) кажется, что насилие что-то испортило в ее теле, и теперь каждый может увидеть, какая она на самом деле отвратительная. И даже очень красивые девушки, пережившие насилие и страдающие синдромом испорченной вещи, считали себя уродливыми.

Коварство «синдрома испорченной вещи» в том, что девочка (девушка) изо всех сил добивается совершенства своего тела, изводя себя чрезмерной диетой или, того хуже, многочисленными косметическими операциями, потому что верит: только таким образом она избавится от ощущения своего безобразия.

Одно утешение, что с возрастом девушки, подвергшиеся насилию, начинают более терпимо относиться к своей внешности — так называемые изъяны (Которых на самом деле нет!) становятся менее важными в общей оценке своей личности.

Как научиться адекватно относиться к своему телу? Если ты считаешь, что твое тело имеет изъяны, тебе помогут следующие советы:

Осознай проблему! То, что считается красивой внешностью и то, как ты воспринимаешь свою внешность, зависит от культурных традиций и, в первую очередь, от моды. Культурные установки общества влияют на твои представления и твое отношение к значимости красоты и физической привлекательности. Иными словами, твое критическое отношение к себе возникло не на пустом месте. Ты же листаешь глянцевые журналы, ты смотришь телевизор, ты видишь эту череду пустых красивых лиц, на которых тонна косметики, и которые, по сути, являются ходячими манекенами, «вешалками» для красивых платьев и объектами, на которых специалисты по выпуску парфюмерии испытывают свой товар для рекламы.

Совершенствуй то, что можно, но в пределах разумного! Определенные усилия, направленные на то, чтобы избавиться от чрезмерного веса (Если он действительно чрезмерен!), различные упражнения, популярные в фитнес-клубах для повышения тонуса мышц, безусловно, полезны, но помни: во всем нужна мера. Не следует переходить границы в своих стараниях. Не забывай, что диета может сыграть с тобой злую шутку: ты заработаешь гастрит, колит и другие заболевания желудочно-кишечного тракта, а все эти новомодные средства, так называемые «сжигатели жира» и прочая химия — обман.

Я лично в свое время перепробовала на себе все самые модные разрекламированные средства — ни капельки они не помогают! У одной моей подруги после очередного «сжигателя жира» началось сильнейшее маточное кровотечение, у другой начал путаться менструальный цикл, — в общем, никакой пользы кроме вреда. Кстати говоря, Ларисе Долиной, по слухам, фирма, продающая «Суперсистему-шесть», которая якобы гарантирует изумительное похудание, оплатила курс пластических операций. В результате ей выкачали жир, а потом она снялась в рекламе, что якобы похудела за счет этой «Суперсистемы-шесть». Знай: реклама — это всегда обман!

Пересмотри отрицательное отношение к себе и преврати его в положительное! Научись говорить что-нибудь хорошее о той части своей фигуры, которая тебе не нравится, но которую ты не можешь изменить! Допустим, тебе не нравится, что у тебя маленькая грудь. У других девчонок уже, на твой взгляд, вполне рельефные формы, а у тебя еще нет. Совсем не обязательно говорить о себе: «У меня нет груди» или «У меня слишком маленькая грудь», лучше говори: «Моя грудь на данный момент, когда мне столько-то лет (назови свой возраст) соответствует общим пропорциям моего тела. Я — высокая, худенькая. Мой вес такой-то. Дальше пропорции моего тела будут меняться, мой вес тоже будет меняться, я буду расти, взрослеть, будет развиваться моя гормональная система, и моя фигура изменится в лучшую сторону. А сейчас грудь — это часть меня и вполне меня устраивает».

Этот тренинг называется «приятие» — то есть ты принимаешь себя такой, какая ты есть. Составь для себя этот тренинг, включив те данные о себе, которые я здесь упомянула, и повторяй его по десять раз в день в течение месяца! Знай, когда ты что-то произносишь, это оказывает сильное воздействие по механизму самовнушения. Когда ты читаешь то, что написано, ты воспринимаешь это визуально, то есть с помощью глаз, зрительного анализатора; когда ты озвучиваешь прочитанное, ты подключаешь уже не только зрительный, но и слуховой анализатор. Если ты произносишь эту фразу мысленно, то ты тем более «вбиваешь» ее в свое сознание так, что вскоре она становится частью твоих убеждений.

Подчеркивай в себе положительное! У каждого человека есть что-то, что ему в себе нравится. Например, тебе не нравится твоя фигура, но ты отмечаешь, что у тебя красивые волосы. Или тебе нравятся твои глаза, но не нравится нос. Или тебе нравятся свои пальцы, но не нравится что-то другое. Может быть, тебе вообще не нравится твоя внешность, но зато ты добрая и отзывчивая, ты всегда приходишь всем на помощь. Акцентируйся только на своих положительных чертах, наверняка у тебя их много. И привлекай внимание других людей к своим положительным качествам! Это будет уже не просто самовнушение, это будет уже индукция, то есть ты передаешь свое мнение о себе другим людям, а они будут тебя воспринимать такой, как ты это мнение передашь. Знай, что люди не очень-то утруждаются анализом того, что они видят, гораздо проще им принять на веру то, что они слышат!

Учись относиться к себе с юмором! Знай, что юмор — хорошее средство для защиты нашей ранимой психики от окружающей действительности, в первую очередь — от окружающих нас людей, от их злобы, зависти и стремления порой, совершенно без всякого повода, уколоть обидным замечанием. Поэтому обзаведись всевозможными остроумными фразами, выучи их и вставляй к месту, когда кто-то нелестно отзывается о твоей внешности.

Существует много книг с афоризмами. Можешь позаимствовать мои афоризмы из этой книги или из других моих книг. Можешь позаимствовать их у других авторов — я думаю, они на тебя не обидятся, если ты будешь иметь запас дежурных острот для того, чтобы мгновенно отпарировать любой словесный укол в свой адрес. Не щади того, кто тебя колет, будь-то мужчина, женщина, девочка или парень: тот, кто подставился — пусть получит! Никому не давай спуску! Знай, что люди выискивают изъяны в других, потому что очень уязвимы сами. Особенно чувствительны они в отношении к своим недостаткам, к своей внешности. Если ты не будешь оставлять выпады в свой адрес без ответа, ты почувствуешь себя сильной!

Меняй свои приоритеты! А теперь сядь, пожалуйста, и внимательно подумай, что для тебя действительно важно: как ты выглядишь или что ты собой представляешь как Личность. Здесь большое значение имеет то, в какой семье ты выросла.

Если в твоей семье особое значение придавалось физической привлекательности, тогда ты, конечно, больше ценишь внешние данные. А вот если ты произошла из семьи, в которой больше внимания обращали на начитанность, образованность, кругозор, на успехи в учебе, на социальные достижения, тогда тебе будет важнее, что ты представляешь собой как личность.

Знай, что самодостаточные женщины не зацикливаются на собственной внешности! Если женщина реализовала себя как жена, мать, у нее есть дети, любимый муж, хорошая работа, то ее не волнует физическое несовершенство, какой бы она ни была: пухленькой, низенькой, толстушкой или дамой гренадерского роста. Она реализовала себя как Женщина. И вот это и есть самое главное.

Думаю, что ты не станешь спорить: безголовая красота не имеет никакой ценности. А вот когда женщина представляет собой сложившуюся личность и умеет продемонстрировать свои положительные качества представителям противоположного пола, то она может по праву именовать себя Настоящей Женщиной. В этом случае, поверь мне, ничуточку не важно, как она выглядит.

Знай, что современные мужчины больше всего ценят в особах противоположного пола ум! Да! Мнение о том, что мужчины боятся умных женщин и избегают их, уже кануло в прошлый век. Оно осталось в XX веке — в нынешнем веке мужчины предпочитают умных женщин, и это объективный факт.

У тебя еще достаточно времени, чтобы читать, расширять свой кругозор, посещать курсы, которые помогут тебе получить новую информацию. Время пустоголовых красоток прошло, все это тоже осталось в прошлом веке, — сейчас ценится профессионализм.

Даже если в твоем ближайшем окружении навязывается эталон типичной модельной внешности, тебе будет легче противостоять давлению и обратить основное внимание на то, что действительно очень ценно: на твои знания, на взаимоотношения с другими людьми и твою ценность как личности.

Учись «стирать старые записи»! «Старые записи» — так в психологии называют следы, которые остались либо в нашей памяти, либо в подсознании от маленьких и больших психических травм, которые мы получали в течение своей жизни.

Может быть, кто-то когда-то сказал какие-либо неприятные слова насчет твоей внешности? Знай: ты — это не твой нос, ты — это не твои бедра, даже если ты негативно воспринимаешь эти части своего тела! Если в прошлом кто-то когда-то нелестно отзывался о тебе, сделай вот что. Выбери время, когда дома никого нет, сядь в кресло, приглуши в комнате свет, закрой глаза и мысленно на воображаемом листочке бумаги запиши все те неприятные слова, которые тебе приходилось слышать в течение своей жизни. Представляй себе, что ты на невидимый экран прикрепляешь скотчем очередной листок бумаги и на нем крупными печатными буквами мысленно пишешь обидные фразы, которые слышала от других людей. Например: «Какая ты толстая!». Это в том случае, если ты действительно слышала такие слова в свой адрес. Или: «Ты — коротконожка» или: «У тебя утиный нос».

После этого ты, опять же мысленно, берешь ластик и тщательно стираешь эти надписи с каждого листка. Каждая надпись должна быть на своем листке. Ты стираешь надпись сначала с одного листка и убираешь этот листок, ставший чистым, потом — с другого, и так далее. И потом рассматриваешь эти листы — а они пустые, ты стерла старые записи, то есть следы прежних обид из своей памяти.

Помни, что красота разнообразна! Даже лягушка, которая, вполне возможно, кажется тебе омерзительной, по-своему красива, потому что такой она создана природой, ей нужно быть именно такой — ее внешность целесообразна для ее выживания на этой земле. Точно так же внешность каждого человека, будучи индивидуальной, имеет определенный смысл. Если бы все люди были красивыми, было бы не интересно; если бы все были безобразными — тоже было бы неинтересно. Мы такие, какие есть, — мы разные; но еще раз повторю: те эталоны красоты, которые сейчас существуют, нам навязаны. Очень может быть, что через десять или через двадцать лет в моде будут не высоченные девицы под два метра ростом с параметрами 90-60-90, а миниатюрные, изящные, как терракотовая статуэтка, женственные женщины — очень хочется на это надеяться, очень надоело смотреть на ходячие вешалки.

СЕКСУАЛЬНОЕ НАСИЛИЕ

Понятие «сексуальное насилие» имеет широкий смысл. Это не то, что обычно подразумевается под словом «изнасилование». Сексуальное насилие — это любые действия эротического или сексуального характера, которые осуществляются против воли человека, по отношению к которому эти действия осуществляются.

Чаще всего сексуальное насилие бывает в детском и подростковом возрасте, потому что дети и подростки, во-первых, не понимают, что с ними делают взрослые, а, во-вторых, они не могут дать адекватный отпор. Статистические данные о частоте сексуального насилия я уже приводила раньше. Цифры — просто ужасающие! Еще раз повторю: половина девушек до восемнадцати лет в той или иной форме подвергалась насилию, четверть девушек — в детском возрасте.

Может быть, ты слышала о таком сексуальном извращении как педофилия (теперь сексуальные извращения называют парафилиями, но суть от этого не меняется). Педофилия — это патологическая направленность сексуального влечения, сексуальное влечение к детям. Эфебофилия — это сексуальное влечение к подросткам. Если кто-то осуществлял какие-либо сексуальные действия по отношению к тебе, когда ты не достигла подросткового возраста (12 лет), то он — педофил. Если ты старше двенадцати лет, но еще не достигла шестнадцати лет, то, в случае, если совершеннолетний мужчина осуществлял сексуальные действия по отношению к тебе, то он — эфебофил. Если эротические действия совершает женщина по отношению к маленькой девочке, это называется гомосексуальной педофилией. Если особа, достигшая восемнадцати лет, совершает эротические и сексуальные действия по отношению к девочке-подростку, — это гомосексуальная эфебофилия.

Тебе нужно хорошо усвоить все эти понятия, потому что они тебе пригодятся.

Во-первых, для того, чтобы понять себя, что с тобой происходит, если когда-либо у тебя будут проблемы сексуального характера, а такие проблемы есть у очень многих взрослых женщин.

Во-вторых, тебе все это нужно знать, чтобы в будущем никогда не стать жертвой сексуального насилия.

В-третьих, если подобное сотворили с тобой взрослые, когда ты была маленькой, нужно осознать этот факт, пережить его и, подобно тому, как вытаскивают из дому старую ненужную вещь и выбрасывают ее на помойку, согласно известной английской пословице, вытащить свой «скелет из шкафа», рассмотреть его, увидеть, что он вовсе не такой страшный, и тоже выкинуть его на помойку. Именно так и нужно поступить с этими травмирующими психику воспоминаниями: выкинуть их из своей памяти.

Бывает так, что эти тяжелые воспоминания, травмирующие психику, вытесняются в подсознание: их уже нет в активной памяти, но в подсознании они сидят. Это своеобразный шрам в душе.

Так вот: если ты не сможешь сама с этим справиться, если это вызывает у тебя чувство стыда, отвращения, вины, если вспоминать об этом тебе страшно или противно, тогда лучше всего обратись к психотерапевту (или сексологу).

Не нужно жить с тяжелыми воспоминаниями!

Может быть, понадобится заново все это пережить, переосмыслить и с помощью специалиста избавиться от них, чтобы больше они никогда не травмировали твою психику. В противном случае то давнее происшествие, ставшее психической травмой, может негативно сказаться на твоей будущей сексуальной жизни, да и вообще на твоей жизни.

Для примера расскажу тебе весьма поучительный случай, а таких случаев я могу рассказать десятки, если не сотни.

Ко мне на консультацию пришла очень расстроенная молодая женщина, и буквально после первых же фраз стала плакать, и плакала в течение всего часа, пока шла консультация. Коротко расскажу тебе историю этой женщины.

Оказалось, что в течение последних трех лет, когда у нее родился ребенок, у них с мужем не было интимных отношений. Ну, маленький ребенок… Моя пациентка, назовем ее Татьяной, была так измучена, — ребенок был слабенький, часто болел, — что и думать не думала об «интиме». Потом время прошло, ребенок окреп, а они по-прежнему жили с мужем, словно брат с сестрой, и даже спали в разных спальнях, потому что Татьяна часто ночью вставала к ребенку. И вот она стала замечать, что он чем-то подавлен. Попыталась расспросить — супруг отмолчался. Тогда Таня спросила: «Ты что, изменил мне?» Муж пожал плечами, промолчал, потом посмотрел на нее несчастным взглядом и кивнул. Таня призналась: «Я вся похолодела…»

Некоторые женщины иногда расспрашивают своих любимых мужчин, не было ли у них «чего». Хоть это и причиняет им боль, тем не менее, они хотят знать правду. Так и Таня: захотела узнать всю правду и стала расспрашивать своего мужа дальше: «С кем ты мне изменял? Кто эта женщина?» Муж ответил: «Это не женщина…». Таня тогда и помыслить не могла, что она услышит, а услышала она: «Это мужчина…».

Моя пациентка рассказывала: «Я как стояла, так и села — мимо табуретки, прямо на пол. Не чувствовала, что ушиблась, вообще ничего не чувствовала. Такое ощущение, что мир рухнул, как я рухнула, на пол».

Ей никогда не приходило в голову, что ее муж — гей.

Супруга она выгнала в тот же день. И все время плакала, не переставая. Она чувствовала себя, будто оплеванной, и повторяла непрерывно: «Лучше бы он изменял мне с женщиной! Это так унизительно — он предпочел мне мужчину»!

Таня приходила ко мне каждую неделю, и мы с ней анализировали ее прошлую жизнь. Оказалось, что ее бывший муж (Татьяна подала на развод), — назовем его Михаилом, долго ухаживал за ней, но был каким-то квёлым, неактивным. Цветы дарил, «разговоры разговаривал», но в течение первого года ни разу не прикоснулся к ней, даже под руку не брал. А Таня — девушка скромная, на тот момент была девственницей, поэтому тоже не форсировала события. Да она и не знала, что нужно делать в таких случаях, каким образом парни ухаживают за девушками.

Так они и гуляли, в кино ходили, разговаривали, обменивались впечатлениями о прочитанных книгах. Михаил чуточку осмелел только на втором году ухаживаний. Все было очень скромно, пристойно — поцелуй в щечку на прощание. И все. Через три года он предложил ей пожениться. На тот момент она все еще оставалась девственницей, девственность потеряла только через две недели после свадьбы, да и то с трудом: у мужа были проблемы с эрекцией.

Замужем Татьяна семь лет, и когда она ретроспективно вспоминала свой брак, то оказалось, что и вспомнить-то нечего! Хорошего, я имею в виду. Как говорит Татьяна: «Я все тащила на своих плечах». Она была добытчицей в их семье, работала в двух местах и, даже когда была беременна первым ребенком (он умер у них спустя три дня после рождения), все равно продолжала работать почти до самых родов.

Роды у нее оказались тяжелыми, с искусственной стимуляцией, ребенок родился с тяжелой родовой травмой и умер. Таня очень переживала, хотела второго ребенка, а муж был настолько подавлен случившимся, что пару лет между ними не было интимных отношений. Да и Таня никак не могла оправиться от тяжелой травмы.

Михаил толком не работал — учился в институте, но через пень-колоду: уходил из одного вуза, поступал в другой, потом перешел на вечерний, а сам при этом не работал.

И вот, наконец, хоть и редко жили они половой жизнью, но Татьяне все же удалось забеременеть, и она родила второго ребенка, а спустя три года узнала страшную новость: ее муж — гей.

Конечно, это трагедия в жизни любой женщины, но здесь важно не то, что муж оказался геем, а то, почему Татьяна вышла замуж за такого парня.

С одной стороны, она была неопытной девушкой, — именно поэтому я рассказываю тебе этот случай, чтобы в твоей жизни никогда не произошло чего-нибудь подобного.

Знай: если парень восемнадцати — двадцати лет гуляет с тобой и год, и два и при этом даже не прикасается к тебе, а разговаривает о цветочках, пылинках, пестиках — у этого парня проблемы. Необязательно, что он — гей, может быть, у него проблемы либо с головой, либо ниже пояса, но проблемы есть точно. Период с восемнадцати до двадцати лет называется периодом юношеской гиперсексуальности. В этом возрасте парни, у которых бурное половое влечение, ведут себя наедине с девушкой совсем по-другому.

Имей в виду: геи очень часто женятся либо для того, чтобы замаскировать свою гомосексуальность, чтобы никто из окружающих не догадался об их ориентации, либо для того, чтобы, как они говорят, «излечиться».

Вот и Танин муж тоже, зная, что он — гомосексуал, женился в надежде «излечиться». Признался он в этом совсем недавно, уже после того, как они расстались, и это стало вторым ударом для Тани. Она говорит: «Мало того, что он оказался геем, так он еще не любил меня, а использовал всего лишь как средство! Ему надо было излечиться, а я?.. Я что — лекарство для этого гея? Я должна “лечить” его гомосексуализм»?!

Так бывает нередко. В юношеском возрасте, когда парень осознает свое гомосексуальное влечение, но не хочет стать отщепенцем, изгоем, особенно если он живет в маленьком городе (Таня приехала в Москву из небольшого южного городка), где все становится быстро известно, парни либо уезжают в большой город, где геев много, либо женятся.

Но нам в данном случае важно, почему все это произошло. Я начала с Татьяной курс психоанализа, и вот буквально на первом же сеансе выяснилось, что, когда Танечке было три годика, они с мамой и папой отдыхали у бабушки с дедушкой, которые жили в сельской местности. По поводу их приезда собрались гости, взрослые выпивали, а Таня и еще двое ребятишек примерно ее возраста играли во дворе. Кроме них никого на улице не было.

И вот к ним вышел пьяный Танин двоюродный дедушка — так она назвала родного брата ее бабушки. Он жил в том же селении. Он подошел к детям, расстегнул брюки и извлек свой пенис. Тогда Таня догадывалась, что это такое, но не видела никогда. Она вспоминала: «Это было омерзительное зрелище». Мало того, этот мерзкий старикашка (ему было лет семьдесят!) схватил Таню за волосы, залез ей в трусики и стал тыкать ей в лицо своим сморщенным грязным пенисом. Таня стала кричать и вырываться, тогда он схватил другую девочку, отпустив Таню, и та с плачем убежала. Вторая девочка тоже стала вырываться и кричать, старикашка испугался, отпустил ее, и дети разбежались.

Таня впервые была в этой деревне, не знала, куда ей деться, где спрятаться от страшного насильника, бегала, плакала, пока кто-то из соседок не увидел ее и не отвел девочку домой. Она непрерывно плакала, но ничего не рассказала родителям. А мама решила, что дочка заблудилась, потерялась, стала ее успокаивать и предупредила: «Никуда не уходи со двора». А Тане было так стыдно…

Во время психоанализа, когда я спросила, почему ей было стыдно, ведь она же ничего плохого не делала, моя пациентка ответила: «Я боялась, что мама меня будет ругать, скажет, что я во всем сама виновата».

Почему? В чем виноват ребенок, к которому пристает пьяный педофил?

Трехлетняя Таня, конечно же, этого не понимала. Разумеется, ей нужно было рассказать обо всем родителям. Когда я спросила, что было бы, расскажи она родителям, она ответила: «Мой папа на клочки бы порвал этого дядьку». Ну, «на клочки» — это может быть громко сказано, но, по крайней мере, педофил был бы наказан, девочка поняла бы, что она под защитой отца, что никогда не один взрослый дядька, да и вообще существо мужского пола не посмеет прикоснуться к ней против ее воли, не посмеет причинить ей вред. Вот тогда, если бы отец наказал растлителя, у Танечки бы четко зафиксировалось: у нее есть отец, который всегда ее защитит, а мужчины, если они ведут себя неподобающим образом, получают по заслугам.

К сожалению, этого не произошло. В Таниной душе остались чувство вины — совершенно незаслуженной — и страх. Страх перед мужчинами. Поэтому до восемнадцатилетнего возраста, пока она не встретила Михаила, своего будущего мужа, Таня боялась мужчин, сама того не сознавая.

Она была красивой девочкой, умной, способной, прилежной, хорошо училась в школе, у нее было много подружек, да и ребят в ее окружении было немало: она им нравилась, они ухаживали за ней. Но она держалась от них подальше. А когда девчонка ведет себя недотрогой, парни, конечно же, не проявляют особой активности.

Обычно парни «клюют» на более доступных девочек — тех, которые ведут себя раскованно, и от которых парни не ждут отказа. Ребята ведь тоже боятся быть осмеянными: а вдруг девочка пошлет его, да еще в грубых (или циничных!) выражениях, а для него это — психическая травма! Вот потому парни предпочитают девчонок, которые, по их мнению, безотказны. По крайней мере, парень надеется, что она не нагрубит ему в ответ, не отвергнет, не оттолкнет.

За Таней тоже пытались ухаживать — она вела себя вежливо, но держала дистанцию. И вот только Михаила она не боялась, потому что он, не испытывая нормального полового влечения, вел себя иначе, не так, как другие ребята из ее окружения. Он был для Тани неопасен — подсознательно она это понимала, потому именно его и выбрала, хотя ничем особенным Миша не выделялся: и не умен, и не активен, и не инициативен, и перспективой не воодушевлял. Но Таней руководило подсознание, а не осознанный выбор, вот потому она такого человека и выбрала.

Подобное бывает нередко. Девочки, пережившие сексуальное насилие в раннем детстве или в школьные годы, потом мужчин боятся. Нередко сами они того не осознают, а бывает, что и сознают, но ничего не могут с этим поделать. Как только парень (мужчина) проявляет по отношению к ней какую-то активность, да хотя бы просто старается прикоснуться, девочка (девушка) шарахается от него, как от зачумленного. Он думает: «Что это с ней такое?! Вокруг так много девчонок, готовых на все, а эта ведет себя, как барышня XIX века»! Потому такие девочки и не пользуются вниманием противоположного пола, а потом, повзрослев, они нередко остаются одинокими.

Если что-то подобное было в твоем прошлом, тебе обязательно нужна помощь профессионала, знай это!

Девушка признается подруге: — Я никогда не была так счастлива! У меня двое парней, и один из них такой замечательный — красивый, чуткий, заботливый, внимательный!.. — Тогда зачем тебе второй? — Ох, зато второй — НЕ ГОМИК!

Анекдот

БЕСПОРЯДОЧНАЯ ПОЛОВАЯ ЖИЗНЬ

Почти общий закон развращенности — неспособность к сильной любви.

В. Розанов

Беспорядочные половые связи с частой сменой половых партнеров называются промискуитетом и расцениваются как сексуальная девиация (отклонение).

Сексуальные контакты со случайными партнерами в подростковом и даже детском возрасте могут быть следствием низкой культуры, недостатком воспитания, когда родители — пьяницы и тоже ведут распущенную жизнь.

12-летняя Катя — из семьи “потомственных” алкоголиков. Отец умер от цирроза печени, мать — известная в районе бродяжка и алкоголичка. Раньше “за стакан” занималась проституцией, приводила с улицы таких же грязных, опустившихся мужчин, как и она сама, и все происходило на глазах у дочери.

Девочка живет половой жизнью с 10-летнего возраста, случайных партнеров у нее более тысячи. Она абсолютно лишена стыдливости — отдается в присутствии других ребят из их компании, ей все равно, что в этот момент на нее смотрят. Катя неопрятна, не соблюдает правил личной гигиены, собственный мерзкий запах ее ничуть не смущает. Партнеры — ей под стать.

Чаще всего «доступные» девочки происходят из семей с низким социальным и интеллектуальным уровнем. Да и сами они звезд с неба не хватают.

Беспорядочная половая жизнь может проистекать из патологии личности. Возможны самые разные отклонения и психические заболевания, а также задержка умственного развития.

Моя пациентка Наташа по характеру несдержанная, вспыльчивая, агрессивная. Любит привлекать к себе внимание экстравагантными выходками и необычной одеждой и прической. С подростковых лет она ярко одевается, красит волосы в огненно рыжий цвет. У нее короткая прическа из неровных прядей, которые торчат вверх дыбом — она их фиксирует лаком. Самой девочке такая прическа “под панка” очень нравится, на нее обращают внимание. Взрослые с неодобрение качают головой, но самой Наташе на это наплевать.

Она грубила учителям, а молодую преподавательницу английского языка буквально третировала, цинично высказываясь в ее адрес, чем повергала ту в смущение. Учительница боялась пожаловаться на неуправляемую ученицу завучу, полагая, что та отругает ее за неумение справиться с 15-летней развязной и плохо воспитанной девчонкой, не имеющей представления о нормах поведения и дистанции между учителем и учеником.

Наташа прогуливала уроки в школе, убегая с мальчиками в кино, все время проводила на улице, рано начала курить и выпивать, половой жизнью жила с 10 лет “с кем попало”. В день у нее бывало по несколько партнеров. Она сделала два аборта, болела гонореей. Никакого удовольствия она не испытывала, зачем отдавалась парням — и сама не может объяснить.

В силу недостаточного полового развития тинэйджеры еще не умеют различать хороших и плохих сексуальных партнеров, тем более, если спят с такими же незрелыми сверстниками. Психическая и эмоциональная незрелость, свойственная подросткам, не дает возможности для длительной привязанности к одному партнеру.

Первоначально девочка может потерять невинность из любопытства, стремления казаться “взрослой” или “современной”, из страха отказать партнеру в близости, а иногда и в результате изнасилования, когда ее заставляют выпить спиртного, а затем по очереди насилуют все члены компании. Испытывая страх и стыд, девочка скрывает это от взрослых. Или же из-за своей психической незрелости она не вполне осознает последствия случившегося, а ею может воспользоваться каждый желающий.

Беспорядочная половая жизнь типична для асоциальной подростковой группы с разнополым составом, где ребята проводят все свободное время в пьянках, картежных играх, сексуальных оргиях и совершают мелкие правонарушения.

Девочки, члены такой группы, как правило, имеют психические отклонения, происходят из неблагополучных семей. Они выпивают вместе с мальчиками и сожительствуют со всеми членами группы. Некоторые девчонки страшненькие, не пользуются вниманием других сверстников, а многочисленные сексуальные контакты в пределах своей группы служат для них своеобразной компенсацией отсутствия мужского внимания и ухаживаний нормальных парней.

Бывает, что девочек вовлекает в группу лидер (зачастую с криминальным прошлым), обычно — более старшего возраста, чем остальные члены группы. Вначале он использует новоприбывшую для удовлетворения собственных сексуальных потребностей, а затем отдает ее подросткам, а сам вербует следующую.

Впоследствии такие девочки становятся малолетними проститутками, попадают в зависимость от сутенеров.

Промискуитет может быть вызван преждевременным психосексуальным развитием. Это бывает при некоторых психических и эндокринных заболеваниях, а также при растлении, в результате которого развитие сексуальности опережает свои возрастные нормы.

Психически нормальным подросткам промискуитет несвойственен. Девочкам, склонным к беспорядочным сексуальным связям, обязательно нужна помощь психиатра.

И девочки, и мальчики, ведущие беспорядочную половую жизнь, как правило, являются разносчиками многих венерических заболеваний, поскольку не утруждают себя мерами предосторожности.

Если девочка ведет беспорядочную половую жизнь с разными партнерами, которые в эмоциональном плане для нее безразличны, то такой стереотип сексуального поведения может остаться на всю жизнь. Став взрослой, она неспособна привязаться ни к одному мужчине. Так и существует, перепрыгивая из одной постели в другу.

— Дорогая, как ты думаешь, что выше любви?

— Пупок, глупый!

Анекдот

ГОЛУБЫЕ И РОЗОВЫЕ

— Чем меньше женщину мы любим…

…тем ближе Моисеев нам!

Анекдот

Гомосексуальность сегодня актуальна. Не случайно группа «Тату», солистки которой никакого отношения к сексменьшинствам не имеют, успешно эксплуатировали тему однополой женской любви. (Кстати, реальные лесбиянки с презрением относятся к творчеству этого дуэта.) Успех же «Тату» был точно просчитан. Стремление молодых к эпатажу и имитации, столь сильное в подростковом возрасте (целуйся с девочками, снимай майки, как на сцене), делает свое дело. Подобная мода — игры детей, которые придумывают для них циничные взрослые.

Сейчас ведется довольно агрессивная пропаганда нетрадиционного секса, гомосексуалы усиленно вербуют в свои ряды новичков, а потому я считаю важным упомянуть здесь и об однополом сексе, чтобы ты не стала жертвой лесбиянки-соблазнительницы и знала, как относиться к парням-геям и гомосексуализму вообще.

Вот что пишет О.Ю. Львовский, конферансье и шоумен, гей, хорошо знающий мир шоу-бизнеса и увлеченно исследовавший проблему гомосексуализма вообще и в шоу-бизнесе — в частности[11]: «Итак, мы постараемся приступить к исследованию важнейшей проблемы — знакомства секс-меньшинств, соблазнение, совращение, привороты, дружеские и семейные отношения. Безусловно, здесь, в мире, где пары ориентированы на любовь цвета неба или роз, часто взаимоотношения параллельны, идентичны отношениям в гетеросексуальном мире. Но близость зачастую только внешняя. Увы, и в мире гомосексуальном нередки измены. Молодые «голубые» жалуются, что их нередко предавали просто из-за неуемной жажды партнерами все более новых и больших по размерам половых органов. Знаем, в парах гетеросексуальных поиски новых впечатлений по причине каких-то анатомических «изысков» не часты… Очень важно и то, что люди-гомосексуалы, увы, почти всегда полностью не удовлетворены своим постоянным партнером (выше я писал уже: все время ищется кто-то с более лучшими «параметрами»). Их моральные искания бесконечны! И коль скоро моя статья никак не может без цитат, спешу привести высказывание одного из умнейших теоретиков и практиков «голубой» любви — режиссера Романа Виктюка: «Разве можно не исследовать сексуальную стихию индивида, если кратчайший путь между двумя душами — это пенис?!»

Комментарии, думаю, тут излишни. Делай выводы сама!

Вопреки утверждению самих гомосексуалов, будто бы они никогда не совращают натуралов, это неправда! И я, и другие сексологи знаем случаи, когда взрослые геи и лесбиянки соблазняют ребят и девчонок. А дальше им уже ничего не остается, кроме как перебежать в стан приверженцев однополого секса.

Вот и О.Ю. Львовский подтверждает это мнение: «… Не скрою, вчерашний девственник или натурал долго будет просыпаться в холодном поту, анализируя прошедшее: он теперь-де не такой, как все, сможет ли он тетерь быть мужем, отцом, главой семейства и проч. Нельзя не отметить огромной роли первого сексуального контакта в дальнейшей жизни подростка — это и впрямь может быть «революционный» шаг в определении сексуальной ориентации (гей, натурал или бисексуал) или просто будет поводом для воспоминаний». Далее О.Ю.Львовский пишет о совращении несовершеннолетних (подростков), разделяя контакт-соблазнение и соблазнение-совращение.

Я привела тут столь длинные цитаты из труда О.Ю.Львовского (Он ведь знает проблему изнутри — сам гей!) для того, чтобы ты поняла: гомосексуалы совращают натуралов-подростков! Хотя остальные приверженцы однополого секса отчаянно отрицают сей факт! Мол, невозможно совратить гетеросексуала — «совращаются» только те, кто гомосексуальны, но сами об этом не подозревают. А вот это — неверно! Далее я поясню — почему.

А еще у гомосексуалов есть такая тактика соблазнения: «Да ты только попробуй! Как ты можешь знать: гомо ты или гетеро, раз никогда не пробовал(а)?! Сначала попробуй — а потом уже решай! А вдруг тебе понравится»?

Дело в том, что до окончательного формирования либидо еще не ясно, является ли данный человек гомосексуалом или гетеросексуалом. Хотя сами геи и лесбиянки утверждают, будто бы осознали свою гомосексуальность чуть ли не с пеленок, — это не так. Либо они искренне заблуждаются, принимая дружеские отношения со сверстниками своего пола за половое влечение, либо утверждают это нарочно, ведь гомосексуалы усиленно навязывают всему обществу мысль, будто бы влечение к своему полу — врожденное и неизменное явление. Это неверно!

Существует истинный гомосексуализм (таких людей 1–2%) и так называемое гомосексуальное поведение, то есть, сексуальные отношения с представителями своего пола, которые практикуют люди, изначально гетеросексуальные, но по каким-либо причинам избравшие однополый секс. Суммарно (истинный гомосексуализм плюс гомосексуальное поведение) набирается 5–6%. Число истинных гомосексуалов остается неизменным, увеличивается лишь процент людей, практикующих гомосексуальное поведение.

Сексуальная ориентация осознается лишь в подростковом возрасте, да и то не всегда, бывает и позже. На этапе, когда либидо еще только формируется (от 12 до 18 лет), когда либидо еще не дифференцировано (то есть, еще не ясно, будет ли оно направлено на представителей противоположного пола или на свой пол), сексуальная стимуляция подростка лицом своего пола, подкрепленная оргазмом, может вызвать явление, которое Фрейд назвал инверсией влечения (от латинского «inversio» — переворот).

Иными словами, гетеросексуальный подросток начинает испытывать гомосексуальное влечение к тому, кто довел его (ее) до оргазма. При неоднократных сексуальных контактах с гомосексуальным партнером (партнершей) в дальнейшем может закрепиться именно гомосексуальное влечение, и такой парень (девушка) уже предпочитает однополый секс. Причем, многие даже и не пробовали заняться любовью с представителями противоположного пола, хотя изначально были гетеросексуальны. Вот за счет таких ребят и девчонок, которые проявляют гомосексуальное поведение, и пополняются ряды приверженцев однополого секса.

Утверждение гомосексуалов о том, что совратить натуралов невозможно — это не ложь, а гораздо хуже: полуправда. Совратить можно подростка, либидо которого еще не дифференцировано, а затем этот парень (девушка) убеждает сам себя и окружающих, что с рождения обладает именно гомосексуальным влечением. Ведь назад пути нет!

Два приятеля беседуют.

— Какое странное время! Сейчас все мужики гомики.

— Да брось ты!

— Да, да, все “голубые”. Даже ты!

— Тебя мама в детстве головкой не ушибла?

— Если я тебе предложу штуку зеленых, ты будешь спать со мной?

— Не пори чушь, я ведь могу и разозлиться.

— Ладно, десять штук? Нет? А пятьдесят? Подумай — пятьдесят тысяч долларов, чтобы переспать со мной.

— Погоди, ты серьезно?

— Вот видишь! Голубых у нас до фига, а вот денег не хватает!

Анекдот

Теперь гомосексуалы утверждают, что их уже 10 % от общей численности населения. На самом деле это весьма сомнительно. Кто их считал? Как можно доказать или опровергнуть эти факты? А статистика, как известно, служит тому, кто ее заказывает. Сами гомосексуалы в пропагандистских целях заказывают такие опросы (гей-сообщества обладают немалыми средствами), но ведь подделать анкеты — проще простого.

Опровергнуть эти данные несложно. Правда, социологические исследования требуют немалых денег, да и заказчик вряд ли найдется — кому это нужно: считать по России геев и лесбиянок?! Если проехать по нашей стране, много ли найдется гомосексуалов в небольших городах и селах? Ну уж точно не 10 %! Получается, все они сконцентрировались в Москве и других крупных городах? Но если все российские геи и лесбиянки стеклись в столицу, тут их должно быть значительно больше, чем натуралов! Однако это не так!

Оглянись вокруг себя — получается ли так, что хотя бы каждый десятый человек из числа ваших знакомых гомосексуал? Нет, конечно!

На самом деле их не так много, как они говорят. Но зато многие из них на виду и нарочито привлекают к себе внимание.

Оскар Уайльд (сам гей) сто лет назад назвал гомосексуализм «любовью, которая не имеет права голоса».

Но в наши дни любовь, которая не имела голоса, уже охрипла, крича о себе на всех углах.

Завышать данные статистики гомосексуалам выгодно.

Во-первых, им очень не нравится, когда их называют «меньшинством». Но ведь не большинство же! (Может быть, они хотят, чтобы их было больше, чем так называемых «малых народов»?..)

Во-вторых, представители секс-меньшинств проповедуют гедонизм (установку на удовольствия) и зачастую ведут богемный образ жизни. Вот что пишет уже упоминавшийся О.Ю. Львовский: «…высочайший эмоционально-гедонистический настрой — точный признак нестандартных отношений». Гедонисты тратят очень много времени и денег на всевозможные развлечения и прочие приятности жизни. А потому индустрия обслуживания гомосексуалов работает на полную катушку. Специально для них разрабатывают дорогую одежду и парфюмерию, для них строятся «тематические» отели, клубы, рестораны и бары, функционируют «свои» турагентства и службы знакомств, открываются курорты, театры, варьете, пишутся спектакли, песни и книги, вовсю трудятся деятели шоу-бизнеса. В общем, с этой богатой нивы кормятся легионы ушлых дельцов, почуявших конъюнктуру. А потому и самим гомосексуалам, и тем, кто их обслуживает, выгодно плодить новых гедонистов, приверженцев нетрадиционного секса.

Вот почему гомосексуалы с пеной у рта пытаются доказать, будто их 10 %. И всеми силами стараются увеличить число своих соратников.

Поэтому будь осторожна! Не стань объектом соблазнения для какой-нибудь озабоченной лесбиянки!

Наверняка ты уже встречалась с гомосексуалами обоего пола, а дальше тебе тем более придется с ними контактировать.

Сами гомосексуалы насаждают мнение, что нетрадиционный секс нынче в моде. Но, скажу я тебе, он был «модным» в конце прошлого, XX века, когда к нам хлынула вся помойка с Запада, а ныне наступило пресыщение. Никого уже ничем не удивишь! Наше общество уже переболело этим. И подавляющее большинство россиян пришло к выводу: «Мне это не надо». Геи кучкуются в своей тусовке, а нормальные люди продолжают жить, как жили.

Никто, кстати, гомосексуалов не трогает, это они сами никак не уймутся — мол, почему вы нас так не любите?! А россияне относятся к «нетрадиционалам» индифферентно. На вопрос: «Как вы относитесь к гомосексуалам?» — часто можно получить ответ: «Никак». По большому счету гомосексуалы и их проблемы россиян не волнуют. Это сами «нетрадиционалы» устраивают суету, чтобы привлечь к себе внимание. А иногда нарочно провоцируют других людей, натуралов, чтобы потом с чувством глубокого удовлетворения заявить: «Ну вот, нас никто не любит!»

На форуме сайта нашего психологического центра была тема: «Поговорим о нетрадиционном сексе». Приведу несколько отрывков:

— «И за что вы нас так ненавидите»?

— «А за что вас любить»?

— «Дело не в том, с кем спят голубые и розовые. Дело в том, что у них деформирована психика. Мне довелось работать в фирме, где шеф был голубой и таких же набрал в штат. Это было нечто! Есть поговорка "в семье повешенного не говорят о веревке", так вот вся эта голубая компания напоминала "семью повешенного". Хоть что скажи — они сразу в истерику: "Почему вы нас не любите"? "А за что вас любить?" — спросила я одного. И представьте — обезоружила его эти вопросом. Вот мне бы и в голову не пришло кидаться в истерику и визжать у себя в офисе: "За что вы меня не любите"? На работе никто никого любить не должен, по-моему. В офисе надо работать, уважать (или не уважать) тех, с кем бок о бок трудишься, а не выяснять отношения по-бабьи. Раньше я была очень одинокой: комплексы, неуверенность в себе, я не пользовалась популярностью в классе и институтской группе, меня, честно говоря, не любили. Но я не вопила: "Почему вы меня не любите"? Да и как можно требовать любви? Раз не любят — значит, не заслуживаешь! Сделай что-нибудь, чтоб понравиться, заслужи уважение, и тогда к тебе изменится отношение».

— «А я считаю, что проблема сексменьшинств раздута самими сексменьшинствами. У них вечный комплекс, они все время хотят привлекать к себе внимание, вот и вопят о себе на всех площадях. А ведь их давно уже никто не трогает. Пусть живут себе, как умеют, имеют друг друга как умеют и отстанут от нас, натуралов. Ну не волнуют меня их проблемы! У каждого человека есть проблемы поважнее, чем обсуждать, кто кого и куда имеет».

Напротив недавно открывшегося гомосексуального борделя сидят на лавочке три еврейки и судачат. Видят, что в бордель заходит православный священник.

— Ай-я-яй, — качают головами еврейки, — что-таки делается с духовенством, вы только поглядите!

Через некоторое время в бордель заходит католический священннк.

— Ай-я-яй, — причитают еврейки, — нет, вы только посмотрите, что делается с духовенством в наши дни! Никакого стыда!

Через некоторое время на улице появляется раввин и, воровато оглянувшись, проскальзывает в бордель.

— Ай-я-яй, — огорченно вздыхает одна из евреек, — кто-то из тамошних мальчиков, наверное, при смерти…

Анекдот

Одна из причин, почему женщина выбирает женщину, — образ тунеядца на диване, «козла», которому надо только одно, который «поматросит и бросит». Страх, брезгливое чувство к «животным» — мужчинам — вот что порой становится причиной нетрадиционного выбора.

Женщины, отрицательно настроенные к мужчинам, передают это чувство своим дочерям.

Совет мамам: если хотите воспитать дочку с нормальной сексуальностью, не держите зла на мужчин. Даже если натерпелись от них — не навязывайте свое отношение дочери! Все-таки «не все мужики — сво…»

Я часто говорю своим пациенткам: «Не надо делать мужскую работу!» В погоне за равноправием женщина сама выхватывает инициативу у мужчины, берет на себя его обязанности, и тому подчас ничего не остается, как тихо лежать на диване. Женщина же из-за большой нагрузки озлобляется на весь мужской род и в результате — передает этот опыт младшему поколению. А бывает — сама уходит от мужчины к женщине…

«Мои отношения с женщинами начались с того момента, когда в один прекрасный день я обрилась наголо. Сделала это от банальной несчастной любви к мужчине. Тут-то и обнаружилось, что девушки — совсем рядом» — это слова из исповеди жертвы несчастной любви. Таких я называю «гомосексуалы поневоле». Но, став лесбиянкой, девушка не стала счастливее. Как раз наоборот — оказалась в тупике: представители сильного пола от нее отвернулись, а «товарки по несчастью» счастья не дали.

Несчастная любовь — частая причина гомосексуального экспериментирования. Неумение строить отношения с противоположным полом, обида, чувство одиночества и собственной непривлекательности, которое свойственно многим подросткам, могут заставить искать любовь там, где конкуренция не так высока.

Стоит появиться новенькой, как лесбиянки буквально устраивают охоту за ней.

Мне рассказывала 14-летняя девочка (назовем ее Ритой), не имевшая гомосексуальных контактов (страшновато!), что как-то раз, случайно, она оказалась в подземном переходе, где обычно тусуются лесбиянки, и стала объектом ухаживаний сразу двух дам. А брела она мимо как раз после того, как вдрызг разругалась со своим парнем — тот увлекся другой девчонкой. Потом он к ней остыл, пытался опять «подъехать» к Рите, но та не простила «измены».

Лесбиянки уж так ее обхаживали, так обхаживали! Подарочки дарили, хорошие слова говорили. Ей это было приятно — с матерью она не в контакте, да и вообще обделена лаской и вниманием. Да еще и парень загулял с другой! Как-то раз Рита согласилась пойти в «тематический» бар (так гомосексуалы называют «свои» заведения), ее там угощали, и девочке это тоже понравилось. Раньше никто не приглашал ее в бар, а в «тематическом» заведении она оказалась в окружении взрослых женщин, да еще и в центре внимания — Рита очень хорошенькая!

На другой день наивная девчонка рассказала все подружке и пригласила ее в этот подземный переход — мол, ты там тоже будешь пользоваться вниманием. А та пришла в ужас:

— Ты с ума сошла! Да я вообще с тобой дружить не хочу, а то и меня лесбушкой сочтут!

И раззвонила об этом и в классе, и во дворе — боялась, что ребята подумают, будто она дружила с Ритой из-за лесбийских склонностей, и откровенно «поливала» бывшую подружку.

Риту стали все сторониться, дразнить, дошло до школьных учителей, потом до ее родителей. Отец выдрал ее ремнем, а потом мать привела девочку ко мне.

Да вот беда — Рита была убеждена, что путь назад ей отрезан: уже все знают, что она ходила в тот злосчастный подземный переход и посещала «тематический» бар. Хоть язык до корня сотри — никому не докажешь, что не спала с лесбиянками! Все парни из Ритиного окружения убеждены, что она — лесби, и кривятся при виде ее.

— Ну куда мне теперь?! — со слезами вопрошала бедная девочка.

Рита все же не стала лесбиянкой. Но родителям пришлось переехать в другой район, перевести ее в другую школу, а со всеми прежними подругами Рита порвала все отношения. В новом коллективе она долгое время держалась настороженно, девочек сторонилась — а вдруг те что-то на нее подумают?! — да и парней опасалась. Но со временем все сгладилось. Сейчас Рита уже взрослая, замужем, имеет годовалого сынишку. А ведь могла искалечить себе жизнь…

Но не всегда так удачно складывается. Ритин страх «попробовать» лесбийского секса сыграл позитивную роль. А если бы попробовала?..

Лесбиянки весьма умелы в соблазнении. А наивная девчонка верит сладким словам… Наигравшись с ней, взрослая лесбиянка ее бросает, а девочка страдает. Потом ее подбирает следующая лесбиянка. И так далее.

Для молоденькой девочки, обделенной мужским вниманием, рыцарские турниры лесбиянок в ее честь — приятная неожиданность. Самооценка растет, прежние эмоциональные ценности вытесняются…

Это путь наименьшего сопротивления, который неизбежно приведет к разочарованию. Если человеком владеют не истинные желания и влечения, то рано или поздно временное состояние душевного комфорта сменится опустошенностью, депрессией, отчаянием, безысходностью.

Лучше пережить несчастную любовь в одиночестве. Любовный опыт с представительницей своего пола может привести к тому, что между парнями (мужчинам) и тобой вырастет такая стена, которую не удастся разрушить никогда.

Если тебе доведется общаться с голубыми и розовыми, имей в виду: они очень любят жаловаться на свою «несчастную судьбу». Они всем рассказывают, как их третировали с подростковых лет, как их никто не понимает… На самом деле эти «страдания» сильно преувеличены. Или просто выдуманы. Никто не третирует гомосексуалов, если они не бравируют своей гомосексуальностью и не провоцируют окружающих.

А по большому счету проблемы сексменьшинств мало волнуют россиян. Ну есть они, и есть. Хромые и одноглазые в России тоже есть.

Проблема сексменьшинств раздута самими сексменьшинствами.

На форуме телепередачи «Сексуальная революция» один суетливый гей развил бешеную активность, откровенно пропагандируя гомосексуальные отношения. Он нарочно провоцировал других участников форума, но… не дождался. Всем по барабану метания-страдания гомосексуалов! А один парень написал: проблема ваша высосана из пальца, никто вас, голубых и розовых, не задевает, никому вы не нужны, как тот неуловимый Джон из анекдота, которого никто не может поймать, потому что он на фиг никому не нужен!

Ну не любят их — а кого очень уж любят? Вот ты можешь с уверенностью сказать, что тебя все-все-все любят? Нет ведь? И что — ты ходишь и плачешься на свою «несчастную судьбу»? А гомосексуалы все время говорят о любви и постоянно «находятся в поисках любви». Но ты же читала отрывок из статьи О.Ю. Львовского. Теперь ты понимаешь — какой «любви» они ищут?

Акция при входе в гей-клуб: Каждому десятому — каждый одиннадцатый! NN

Истинных лесбиянок на самом деле мало, а число их увеличилось за счет гомосексуального поведения, которое сейчас усиленно рекламируется и пропагандируется. Шоу-бизнес способствует процветанию однополых отношений. Продюсеры создают однополые гей-квартеты, гей-дуэты. Вести себя гомосексуально сейчас выгодно. Им нужно, чтобы их было больше, чтобы их ряды пополнялись молодыми красивыми девчонками и мальчишками. Ведь ни один пузатый дядька или тетка с дряблым телом не хочет спать с такими же старыми, толстыми и непривлекательными. Им нужны молодые тела. Есть геи и лесбиянки, которые ловят кайф, совращая гетеросексуалов. Особенно юных. Для них такое своего рода спорт. Так они самоутверждаются.

Дорогие родители, если ваша дочь практикует гомосексуальные отношения, это еще не значит, что она — лесбиянка! Возврат к гетеросексуальным отношениям возможен. Интерес к гомосексуальным отношениям — просто этап в ее жизни. Он пройдет! Надо только создавать положительный образ противоположного пола, не говорить девчонке, что рано еще парнях думать, не запрещать ей гулять с мальчиками. Не надо своими собственными руками направлять ребенка по пути деформированной сексуальности. Природа должна брать свое. Положено человеку иметь половое влечение в определенном возрасте — пусть все будет по возрастным закономерностям. Родители, поймите, секс — неотъемлемая часть нашей жизни. Так что не калечьте своих детей!

— Что есть лесбийская любовь? — Это когда Борис Моисеев с Сергеем Пенкиным… Анекдот

Гомосексуализм до сих пор вызывает споры: как к нему относиться: как к патологии или как к варианту нормы?

Норма (от латинского norma) — это узаконенное установление, признанный обязательным порядок, установленная мера, средняя величина чего-либо. В упрощенном понимании с точки зрения статистики нормой можно считать параметр, свойственный подавляющему большинству, а все, что ему не соответствует, является отклонением от нормы. Причем последнее отнюдь не является оскорбительным. Это всего лишь констатация факта: некое явление не соответствует общепринятым представлениям.

Поскольку фундаментальное для медицины общее понятие нормы опровергнуть тяжело, его раздробили на частности. По частям, как в той сказке, веник ломать проще. Сексология — не исключение.

Для гомосексуалов очень «удобным» оказалось понятие групповой (или микросоциальной) нормы: «нормальность» или «ненормальность» своего поведения они оценивают со своей же точки зрения. С этих позиций предпочитаемые гомосексуалами способы полового удовлетворения нормальны.

Прежние пороки в новом веке стали нравами.

Д.Е.

И тем не менее, понятие социальной нормы еще никто не отменял! Социальная норма — отношение общества к этому явлению. Каждый человек имеет право на собственное отношение к гомосексуализму. Да, есть мужчины, вступающие в сексуальные отношения только с мужчинами, и есть женщины, которые любят только женщин, но все же основная масса мужчин имеет сексуальные отношения с женщинами, а женщины в подавляющем большинстве предпочитают мужчин, поэтому гомосексуалы для всех остальных — это особые, необычные люди. И их меньшинство. А за норму всегда принимается то, что составляет большинство!

Общество в целом смирилось с существованием гомосексуалов, но оно не признает однополую любовь естественной.

Мужчина и женщина вступают в сексуальные отношения не только ради продолжения рода, но и из-за высших эмоций, которые даны только человеку: любви как высшего нравственного и эстетического чувства, привязанности, нежности, соединения не только тел, но и духовного единства. Большинство людей считает, что любить человека своего пола — противоестественно природе.

Нормой признаются гетеросексуальные отношения, когда влечение возникает от одного пола к другому.

Гомосексуальность — это следствие нарушений в психосексуальном развитии, а потому является отклонением от нормы.

Некоторые ученые называют гомосексуализм генетическим уродством, врожденной аномалией полового поведения. Раньше существовал диагноз “половая психопатия”. Психопатия[12] — это уродство характера, от которого страдает либо сам человек, либо общество.

На мой взгляд, следует признать, что гомосексуалы — люди с особенностями, отличающиеся от других людей способом реализации полового влечения.

Согласно Международной классификации психических болезней, гомосексуализм считается нетрадиционной сексуальной ориентацией, а не заболеванием. Причем изменения в классификацию внесены под давлением Американской Ассоциации психиатров-гомосексуалов. С 1 января 1999 года Россия тоже признала эту классификацию.

Можно, конечно, и шизофрению исключить из этого перечня и даже официально признать нормой, но от этого она нормой не станет…

Сейчас нам усиленно навязывается все американское. Просто-таки американская экспансия! Причем приживается на нашей почве преимущественно то, от чего сами американцы в свое время очень сильно пострадали.

В США есть психиатры-гомосексуалы, они пропагандируют однополые отношения, пишут книги. К примеру, когда доктор Силвер Стей, бравирующий своей гомосексуальностью, написал книгу «Радость голубого секса», возмущению многих американцев не было предела, разразился скандал. Сам доктор Стей с гордостью говорил, что несколько тиражей книги было уничтожено, но он снова и снова переиздавал ее.

Страна победившего гомосексуализма.

Д.Е.

В России тоже есть сексологи-геи. Особенную активность проявляет Игорь Кон, апологет гомосексуализма и сам гей. Он не имеет медицинского образования, но именует себя «сексологом» (А это, между прочим, врачебная специальность!), написал много книг во славу гомосексуализма с поэтическими названиями, например — «Любовь цвета неба» и прочие в том же духе. Он мелькает везде: в прессе, на телевидении и утверждает: «В современной сексологии понятие «извращение» уже не существует». Игорь Кон по образованию — философ, а не врач, — зачем же лезть в область, где он некомпетентен?! Ответ лежит на поверхности: чтобы отстаивать интересы «своих».

Его деятельность не осталась незамеченной — он получил гранд в 50 тысяч долларов за отстаивание прав сексменьшинств в России. «Свои» его активно раскручивают и всюду проталкивают. То, что он пропагандирует, профессионалы называют «кон`ской сексологией». Кон скрывает свою гомосексуальность, выдает собственное мнение за сексологические знания, тем самым дезориентируя россиян, и вовсю пропагандирует гомосексуализм. А его любимый ученик — тоже автор многих «толерантных» книг и тоже «нетрадиционал». И это не единичные случаи.

На пляже Игорь Кон говорит выходящему из моря другу:

— Не садись на песок! Терпеть не могу, когда он на зубах скрипит!

Анекдот

У гомосексуалов существует свое lokus minoris resistentiae — место наименьшего сопротивления. Они отвечают неадекватной реакцией даже на незначительные раздражители, касающиеся их сексуальных предпочтений.

Гомосексуалы частенько жалуются, что их не любят и обижают. Однако зачастую они ведут себя так, будто нарочно провоцируют окружающих.

Есть категория людей (независимо от их сексуальных предпочтений), которым очень нравится роль "несчастненьких". Чтобы все жалели, сочувствовали. Причем мнимонесчастненький ничего не предпринимает для того, чтобы изменить ситуацию в лучшую сторону. Да ему этого и не надо — так он в центре внимания, ему сопереживают, советуют, а если ситуация изменится к лучшему, то "страдалец" всеобщего внимания лишится.

Психиатры называют это "условно приятным и желательным состоянием". Присуще оно людям с истерическим типом реагирования на психотравмирующую ситуацию. Причем, сама "психическая травма" может быть ничтожной, человек иного личностного склада даже внимания на нее не обратит, а истероиды крайне болезненно реагируют на все, что задевает самолюбие (даже на легкие подколки). Такие люди очень любят изображать безвинных страдальцев и обвинять во всем окружающих: мол, это вы виноваты, что я так тяжко переживаю, вы меня довели!

Истероидные черты нередко сочетаются с психологическим мазохизмом. Нравится человеку роль "оскорбленного и униженного". А если его никто не оскорбляет и не унижает, он сам провоцирует окружающих. Говоря словами Владимира Высоцкого: " Ты, Зин, на грубость нарываешься"!

Вот примерно так ведут себя некоторые геи и лесбиянки. Бравируя: "Я имею право вести себя, как хочу!" и эпатируя окружающих, они преднамеренно провоцируют других людей. Получив в ответ совершенно предсказуемую резкую отповедь, гомосексуалы-мазохисты удовлетворенно приходят к совершенно «логичному» выводу: "Нас все ненавидят"!

Некоторые проделывают это сознательно, но большинство — неосознанно, интуитивно.

Уже никого не удивишь, когда два парня или две девушки нарочито демонстрируют свою гомосексуальность, а на телевизионном экране крутится ролик, где здоровенный трансвестит в ярко-голубом сверкающем платье, в дамской шляпе с перьями рекламирует губную помаду. Тем не менее, в ситуации, когда общество стало более терпимо к нестандартной сексуальности, некоторым представителям секс-меньшинств не живется спокойно, и они нарочно мутят воду. "На грубость нарываются", как поется в известной песне. Для чего? Чтобы привлечь к себе внимание! Дошло уже до того, что один журналист-гей с ухмылочкой заявил с экрана телевизора: «В обществе ведется разнузданная гетеросексуальная пропаганда»!

У геев чрезвычайно развито «корпоративное чутье». «Своих» они в обиду не дают. При этом «свои» подбираются только по одному критерию: сексуальной ориентации. Это беда всех малых социальных групп, сформированных по одному признаку: страх раствориться в социуме. Им нужно что-то еще для самосохранения, для подчеркивания своей «иности». Этим «чем-то» отлично служит враждебность окружающих. Гей-сообщества кровно в ней заинтересованы, потому что она сплачивает их! Она для них, как скрепы для плотины: без них ее размоет. Без этой искусственно и искусно провоцируемой враждебности их микросоциум просто растворится в обществе.

Новая песня Бориса Моисеева:

“Господа офицеры, голубые князья.

Я, конечно, не первый, и последний не я…”

Анекдот

Последнее время у гомосексуалов появилась своеобразная «палочка-выручалочка» — клеймо «гомофобия» и «гомофоб», которыми они активно «награждают» неугодных им лиц.

Гомофобия — это медицинский термин, обозначающий иррациональное чувство враждебности и страха, которое человек испытывает к гомосексуалам. Причиной крайнего выражения гомофобии: гонений, жестоких избиений и даже убийств гомосексуалов, может быть стремление погасить в самом себе проявления гомосексуальности.

Термин «гомофобия» придумали американские психиатры-гомосексуалы (как говорится, у кого что болит, тот то и чешет…). И, понятное дело, подразумевали они свой собственный латентный (скрытый, замаскированный) гомосексуализм. Однако то, что несколько американских гомосексуалов обзавелись дипломом (в психиатрию нередко идут люди, ощущающие собственную проблему и желающие себя «вылечить» или хотя бы понять), еще не означает революцию во взглядах всех психиатров.

Разумеется, далеко не все гомофобы, — скрытые гомосексуалы. Латентных гомосексуалов, кстати, очень мало. А теперь, когда гомосексуальность не только не преследуется, но наоборот, выпячивается, латентных и вовсе единицы.

Зато термин «гомофобия» с восторгом подхватили гомосексуалы всего мира и теперь размахивают им, как жупелом. Когда гомосексуалы хотят отомстить (а делают они это по-бабски мелочно и смешно), «обмазать» или заранее обезвредить любого человека, не питающего к ним симпатии, они используют термин «гомофобия». Гомосексуалы-экстремисты устраивают «охоту на ведьм» и объявляют "гомофобом" любого, чье мнение их не устраивает.

Забавно, что раньше гей-сообщества руководствовались принципом: «Кто не с нами — тот против нас!», а теперь они пытаются дезавуировать любого инакомыслящего «убийственны» аргументом: «Кто не с нами — тот такой же, как мы, просто еще не осознал этого».

Однако термин «гомофобия» используется неправомочно. Потому что фобия — это навязчивый болезненный страх, но фобией геи сознательно называют простую человеческую к ним антипатию!

Есть люди, которые просто не приемлют однополых отношений. Другие презирают приверженцев нетрадиционного секса. А некоторые гетеросексуалы терпеть не могут гомосексуалов. Ну не любят они их! А любовь или нелюбовь — чувства иррациональные и не подвластны логике. Однако никто из этих людей не испытывает к гомосексуалам ни болезненного страха, ни враждебности.

На мой взгляд, термин «гомофобия» уже неправомочен — слишком затаскан и не отражает истинного положения вещей.

В наше время более адекватен термин «гомоантипатия».

Надписи на дверях туалета в клубе для сексменьшинств: “М (М)”, “М (Ж)”.

NN

Пока любое меньшинство борется за равные с большинством права, за то, чтобы его не притесняли, все нормально, все в русле прогрессивных течений. Но когда меньшинство начинает претендовать на то, чтобы считаться некой элитой, эталоном нормы, а на большинство поглядывает пренебрежительно, как на людей ущербных, это уже, согласитесь, не лезет ни в какие ворота!

В психиатрии существует термин "гомосексуальный экстремизм" (экстремизм — приверженность к крайним взглядам и мерам). Крайние взгляды на какую-либо проблему, неуважение к чужой точке зрения, агрессивные выпады в адрес оппонентов (вербальная агрессия), — все это свидетельство интеллектуальной ограниченности. Иными словами, гомосексуалы-экстремисты рассматривают «натуралов» если не как врагов, то уж как объект «просветительской» деятельности, погрязший в «невежестве».

Однако чем больше будет проявлений гомосексуального экстремизма, тем больше в обществе будет нарастать негативизм по отношению к секс-меньшинствам.

Сидят два депутата на заседании Госдумы. Один другому говорит:

— У меня для тебя две новости. Одна хорошая, а другая плохая.

— Давай сначала плохую.

— Ты знаешь, мы так много заседаем, что наши жены стали лесбиянками.

— А хорошая?

— Ты мне очень нравишься…

Анекдот

Раздел 6. ТЫ И МАМА

МАМА

Кто кого воспитывает: родители детей или дети родителей — еще неизвестно.

Д.Е.

Я не зря завершаю эту книгу темой взаимоотношений матери и дочери. Какими бы ни были сейчас твои отношения с мамой, это твой самый родной человек на всю жизнь.

Как часто мы не ценим то, что у нас есть… И как часто желаем недостижимого…

Поверь, тебе никогда не стать Настоящей Женщиной, если у тебя не будет взаимопонимания с мамой. И пусть твоя мама не выглядит как супермодель, пусть даже, на твой взгляд, она ничего особенного в жизни не достигла, — не это главное. Настоящая Женщина — вовсе не обязательно красавица, модница и имеет запредельный IQ[13].

Настоящая Женщина — это та, которая УМЕЕТ ЛЮБИТЬ.

От того, как складываются твои отношения с матерью, во многом будет зависеть твоя дальнейшая жизнь. Многие проблемы взрослых людей уходят корнями в детство.

Недаром говорят: «Все мы родом из детства…»

Если ты ожесточена по адресу своей матери, если тебе кажется, что ты недополучаешь любви, если ты не можешь с уверенностью сказать: «Я люблю свою маму!» — не вини свою мать! Никто не учит женщину быть матерью. Нет таких руководств. Забеременеть легко. Родить тоже не слишком сложно — за нас все продумала мудрая мать-природа. А вот воспитать ребенка так, чтобы он был счастливым… Это очень и очень трудно.

Не сомневаюсь, что твоя мама тоже страдает, если у вас с ней нет взаимопонимания. А если вы с ней как подружки, то ты счастливая! И будешь счастливой и по жизни вообще, и во взаимоотношениях с мужчинами, став взрослой.

Женщины, у которых с подростковых лет сложились хорошие отношения с матерью, уверены в себе, полностью удовлетворены жизнью, оптимистичны и ощущают себя счастливыми.

А вот те, чьи отношения с матерью были трудным, нередко остаются одинокими. Мужчины их бросают.

Женщина, не способная любить свою мать, не способна любить никого!

Если с подростковых лет мама с дочкой жили, «как кошка с собакой», то позже у повзрослевшей дочери, ставшей женой, брак также напоминает непрекращающуюся войну. Или много браков и столько же разводов. Обычно уходят из семьи мужья — уходят, потому что жить с такой супругой невозможно («У нее невыносимый характер!» — говорят они о бывшей благоверной), и предпочитают подругу, обладающую самыми привлекательными женскими качествами: женственностью, обаянием, мягкостью, добротой, умением прощать. А наша непримиримая воительница, с подростковых лет воевавшая с матерью и даже потом, став взрослой, не сумевшая найти с ней общий язык, остается одна. Или в ее жизни — череда мужчин, но никто из них долго не задерживается. Она не способна любить, и ее никто не любит.

Прочти внимательно эту книгу, и ты многое поймешь. И, смею надеяться, изменишь свои взгляды на многие проблемы.

Обычно осознаешь, как были правы твои родители, когда у тебя самой уже есть дети…

Д.Е.

Мне приходилось слышать самые разные мнения девочек о своих мамах. И даже очень резкие, неуважительные, пренебрежительные. А когда я знакомилась с мамой этой девочки, то оказывалось, что ничего из того, в чем обвиняла ее дочь, нет и в помине. Наоборот, мать очень любит свою дочку, тревожится за нее и старается, как может, как умеет, помочь, оберечь.

Да только вся беда в том, что не все мамы знают, как помочь своим дочерям…

И зачастую они избирают неправильную тактику.

Мама видит, что дочка чем-то расстроена, и пытается выяснить причину ее огорчения, чтобы поддержать ее, утешить, а дочь ощетинивается: «Что ты опять ко мне пристаешь»?!

Или мать дает какой-то совет, на ее взгляд, правильный, а дочка отмахивается: «Чего ты лезешь со своим заплесневелым мнением! Ничего ты в жизни не понимаешь»!

Такое взаимонепонимание — сплошь и рядом. Мать искренне желает помочь, а дочь воспринимает ее слова как занудство, менторские нотации, навязывание своего мнения, как стремление «лезть в душу» и «рулить» ее жизнью.

Дочь спрашивает мать:

— Мама, а почему ты вместо своей росписи в моем дневнике ставишь крестик?

— Это для того, чтобы в школе не думали, что у такой хорошей матери, как я, такая плохая дочь!

Анекдот

Мама и дочка разные — вот в чем причина. Они по-разному мыслят, по-разному строят отношения с противоположным полом, по-разному видят жизнь и людей.

В такой же книге для мальчиков «Как стать настоящим мужчиной» я привела фразу, которую произнес пятнадцатилетний подросток: «Вся беда в том, что родители знали нас маленькими».

Да, дело именно в этом.

Твоя мама помнит тебя маленькой, помнит той девчушкой, которая сделала свои первые шаги, а мама протягивала тебе руку, чтобы ты не упала. Она оберегала тебя, чтобы ты не споткнулась и не разбила себе коленки. Мама мазала зеленкой твои царапины и дула на них, чтобы тебе не щипало. Она водила тебя на прививки и страдала, когда тебе делали уколы. И твой первый зуб, который нужно было удалить, мама выстрадала еще больше, чем ты.

Много чего пришлось твоей маме пережить, — ты об этом даже и не знаешь…

Вот спроси себя: вы когда-нибудь с мамой говорили на эту тему? Ты когда-нибудь интересовалась, как она тебя носила? Как протекала ее беременность? Было ли ей тяжело в тот период? Как протекал первый год твоей жизни? А может быть, твоей маме очень тяжко пришлось в это время? Да я и не сомневаюсь, что так оно и было, — первый год после рождения ребенка труден для всех, особенно если мама молодая, если она студентка или вскоре после рождения ребенка ей пришлось выйти на работу, и нужно было совмещать работу с уходом за младенцем. Это очень тяжело, знаешь ли! Как бы банально это ни звучало: «Вот будут у тебя свои дети, тогда узнаешь!» — но так оно и есть, поверь!

Стать мамой легко. Быть мамой очень трудно.

До какого-то момента, пока девочка маленькая, она слушается маму. Правда, бывает и так, что периодически «взбрыкивает», капризничает, проявляет неповиновение, но все же в большинстве случаев маленькая девочка подчиняется своей маме.

Другое дело, когда она достигает подросткового возраста. Вот тогда-то и начинаются проблемы. Мама привыкла к тому, что дочка должна слушаться ее, а дочка… Дочка считает, что уже достаточно большая, чтобы не так сильно зависеть от матери, как было в детстве. Ей хочется проявлять самостоятельность, а мама считает, что она еще маленькая, несмышленыш, которому грозит множество всевозможных опасностей.

Ты думаешь, мама что-то тебе запрещает или советует потому, что она такая вредина? Да нет же, она просто тревожится за тебя!

Поверь, когда ты сама станешь мамой, ты точно так же будешь тревожиться за свою дочку! Тысячи раз я слышала от самых разных женщин: «Только став матерью, я стала понимать свою маму».

Став матерью, остаешься ею навсегда!

Может быть, сейчас это покажется тебе удивительным, но факт остается фактом:

Когда появляется собственный ребенок, трудные отношения с матерью изменяются в лучшую сторону.

Потому что новоиспеченная мать впервые выступает в той же роли, что и ее мама. И обнаруживает, что только теперь начинает понимать свою мать так, как никогда не бывало раньше.

Но до этого еще должно много воды утечь — пока ты вырастешь, повзрослеешь, сама станешь мамой…

Так вот, для того, чтобы отношения с мамой не были трудными, давай-ка мы с тобою подробно поговорим о том, что же связывает и разделяет мать и дочь.

Курица — это только способ, которым одно яйцо производит другое яйцо. Сэмюэл Батлер

ССОРА — ВЫМЕТАНИЕ ДУШЕВНОГО СОРА

“Люблю ссориться…

Ради примирения”!

Д.Е.

Вот что мне нередко приходится слышать от своих пациенток:

— Только мама способна довести меня до белого каления! Такое ощущение, что она нарочно находит мои самые болезненные точки, куда можно побольнее меня уколоть. Стоит ей что-то про меня узнать, она это запомнит и в нужный момент, когда мне очень-очень плохо, моя мать использует это как рычаг давления на меня и тем самым причиняет мне такую боль, что я готова ее возненавидеть.

Да, порой я слышу и такие исповеди. Дочь обвиняет мать в том, что та доводит ее чуть ли не до истерики, до иступленного крика. Они обмениваются резкими словами и даже оскорблениями.

Расскажу тебе одну поучительную историю своей пациентки, назовем ее Людмилой. Она уже взрослая, но началось-то все с подростковых лет!

Первое, что Людмила сказала, сев в кресло в моем кабинете:

— Я ненавижу свою мать!

За что же Люда так ненавидит свою маму? И вот она начала перечислять. Мама — провокатор ссор, — так считала Люда. Она всем и всеми недовольна, ко всем придирается, постоянно говорит гадости, критикует, как Люда одевается, недовольна, как та тратит деньги, хотя Людмила хорошо зарабатывает и убеждена, что имеет полное право сама распоряжаться своими деньгами. В ответ Люда огрызается, между ними из-за любого пустяка разгорается ссора, во время которой они бросают друг другу в лицо обвинения, потом Люда уходит в свою комнату, громко хлопнув дверью. Мать жалуется на нее отцу, плачет, потом они неделями не разговаривают… В общем — кошмар.

Люда пришла на консультацию со своей проблемой — одиночество, неустроенная личная жизнь, — но она больше говорила не о себе, а о своих сложных взаимоотношениях с мамой. И оказалось, что они напрямую связаны с ее проблемой! А проблема была в том, что Людмила никак не могла найти подходящего спутника жизни, хотя на словах очень хотела выйти замуж. А было ей на тот момент почти тридцать…

И вот что выяснилось. Люда с подростковых лет отличалась строптивым нравом: независимая, упрямая. Мама более мягкая по характеру, и все же ей не нравилось, что дочь постоянно с ней препирается. Любое мамино замечание Люда принимала в штыки и считала, что мать нарочно к ней придирается. К своему папе Людмила очень привязана. Она убедила себя, что мать «цепляется» не только к ней, но и к отцу, что она «задавила» и его, и своего сына (Людиного брата). «Тиранша», «диктаторша» — вот какие слова Люда постоянно употребляла в разговоре с матерью, и именно так характеризовала ее в разговоре со мной. Я не будут пересказывать все некрасивые эпитеты, которыми Люда поначалу награждала свою маму.

Мы занимались с ней так же, как я обычно занимаюсь с одинокими женщинами. Людина проблема состояла в том, что у нее не было так называемого «чувства семьи». Ее родители и в самом деле часто ссорились. Отец у нее эмоциональный, взрывной (Люда характером в него): чуть что, он может вспылить, выразить свое недовольство, не выбирая выражений, мать в долгу не остается… Так что спокойной жизни в их семье не было и в помине. В результате у Люды сложилось представление о том, что брак — это постоянные ссоры, скандалы, оскорбления…

Нередко в семьях, где сложные отношения между родителями (или мать растит ребенка без отца), у детей не складывается представлений о нормальных семейных взаимоотношениях. У девочек, выросших в неблагополучных семьях, нет «чувства семьи», и они либо неудачно выходят замуж, либо стараются отсрочить этот момент как можно дальше. В общем, у них нет навыка строить нормальные семейные взаимоотношения.

Страх перед брачной жизнью — одна из разновидностей фобий — называется гамофобией. Довольно частое явление в нашей жизни, между прочим…

Но вернемся к моей пациентке Людмиле. Итак, она вела жизнь, типичную для девушки, не имеющей «чувства семьи». Парней в ее жизни было немало, но доброго слова ни об одном у нее не нашлось.

В процессе психоанализа и психотерапии изменились Людины взгляды на многие вещи, и в первую очередь, на взаимоотношения с мужчинами. Она поняла, почему бессознательно искала именно таких мужчин, с которыми у нее заведомо не могло быть серьезных отношений, а тех, кому она нравилась, Люда осыпала язвительными подколками, ехидничала, обидно острила и в итоге отталкивала от себя (все это следствие подсознательного страха перед брачной жизнью). Параллельно изменилось ее отношение к матери.

И тут случилось так, что ее отец попал в больницу. У него тяжелое заболевание под названием облитерирующий эндартериит, из-за которого на ноге была трофическая язва, началась гангрена, и ему предстояла операция ампутации стопы. Людины мама с братом в это время жили на даче — они уехали туда на все лето, а Люда осталась в Москве, работала. Она скрыла от матери, что отец попал в больницу, сама ухаживала за ним, когда его прооперировали, а маме звонила, что все хорошо, чтобы та ни о чем не беспокоилась.

Как ты уже поняла, ее отношение к матери изменилось, Люда стала ее беречь. Папу она выходила и вместе с ним пережила этот очень трудный период — он ведь остался инвалидом. Потом Людмила забрала его из больницы, ухаживала за ним дома. А осенью вернулись с дачи мама с братом… Когда мать узнала о том, что Люда на своих плечах вынесла этот тяжелейший период и выходила отца, она разрыдалась. Они кинулись друг другу в объятья, потом обе сидели, обнявшись, и плакали. А после этого впервые в жизни откровенно поговорили и попросили друг у друга прощения. Люда считала, что она больше виновата перед матерью, мама тоже понимала, что она во многом виновата.

Ну, чего уж тут мериться: кто больше виноват, кто меньше! Это два близких человека, которые очень любили друг друга, просто они не умели говорить друг с другом откровенно и не могли найти общий язык. Но ведь нашли же!

И вот Люда пришла ко мне и со слезами на глазах сказала:

— Диля Дэрдовна, я за многое вам благодарна, но больше всего благодарна за то, что вы вернули мне мать!

Еще раз напомню слова, с которыми Люда пришла ко мне:

— Я ненавижу свою мать!

И вот теперь Люда говорит:

— Для меня нет более близкого человека, чем моя мама! Я очень люблю отца, но мать есть мать.

И она права, знаешь.

Кстати, у Люды и личная жизнь тоже наладилась. Она по-прежнему приходит ко мне на консультации, но теперь в ее жизни есть молодой человек. У моей пациентки есть определенные проблемы, которые мы сейчас с ней решаем, но ее жизнь кардинально изменилась к лучшему, и во многом благодаря тому, что изменились ее отношения с матерью.

На данный момент Людмила еще не готова построить семью, да и молодой человек еще не сделал ей предложения руки и сердца, но зато изменилось отношение Люды к браку, и это уже позитивный сдвиг. Ну, а самое главное, как говорит сама Люда, она вновь обрела семью. Пока имеется в виду семья, где ее мама, папа и брат. Но не за горами, я полагаю, семья, где мамой станет Людмила.

- Анна, я так тебя люблю! Прошу, будь моей первой женой!

- Жаль тебя разочаровывать, но на прошлой неделе я уже дала обещание Павлу выйти за него замуж.

- Ну ладно. А как на следующей?

Анекдот

МАМ И ПРЕЗИДЕНТОВ НЕ ВЫБИРАЮТ

Если яйца учат курицу, будет яичница. Г. Малкин

Наверное, ты тоже не всегда понимаешь свою маму? Может быть, ты споришь с ней, ссоришься? Бывало так, что вы повздорили из-за пустяка? Думаю, что бывало. У всех бывает!

Недопонимание, взаимное раздражение, а в результате мать и дочь, обиженные друг на друга, расходятся по своим комнатам. Или дочь, хлопнув дверью, уходит к подружке.

А ведь при этом в душе остается неприятная горечь, разве не так? Это — твоя мама, и дело не только в том, что она тебя родила, хотя и в этом тоже…

Когда ты была новорожденной, мама не спала ночами, вставала к тебе, потому что ты плакала. Она кормила тебя грудью, пеленала тебя, ухаживала за тобой, сидела у твоей кроватки, когда ты болела.

Мама вложила в тебя любовь и душу. Не сердись, если сейчас вы порой не находите взаимопонимания. Это в определенной мере закономерно.

Ну, сама посуди, на кого ты больше всего похожа, если не на свою собственную мать? Маму и дочку связывают очень близкие отношения, а потому они чреваты и положительными эмоциями, и отрицательными. И большой радостью, и большой болью.

Мать и дочь могут наносить друг другу раны и лечить их, причинять боль и давать друг другу радость гораздо больше, чем другие люди, потому что мать и дочь гораздо ближе друг к другу, чем другие люди по отношению к ним.

Наиболее сильную боль может вызвать то обстоятельство, что обе сознают ненормальность отчуждения в их отношениях. Они понимают, что не такими должны быть отношения между матерью и дочкой, и обе страдают. А, стараясь избавить себя от этого страдания, выстраивают психологическую защиту, чтобы защитить свою психику от чувства вины. Такой психологической защитой обычно бывает нападение — словесное, разумеется — на оппонента: мать на дочь, а дочь на мать. У матери дочь виновата, у дочери — мать.

Вот и получается, что их переживания становятся переживаниями «в квадрате».

— Ма-а-ма! Кушать хо-о-очу!!!

— Стыдись! Я в твои годы хотела стать педагогом!

Анекдот

Особенно тяжело даются ссоры, если с мамой доверительные отношения, если много переговорено и пережито, если мама искренне участвует в твоей жизни, радуется твоим успехам и огорчается вместе с тобой твоим неудачам.

И все равно бывают размолвки, бывают…

Потому что вы обе — женщины. Потому что две женщины под одной крышей, обе эмоциональные, нередко дают бурные эмоциональные вспышки. И, хотя каждая женщина чувствует эмоции других людей (особенно — близких), все же порой не может сдержать свои эмоции. И тогда возникают болезненные для них обеих ссоры.

Парадокс… Именно потому, что мать и дочь эмоционально очень близки, у них бывают непримиримые противоречия. А потом обе мучаются виной…

Отношения матери и дочери могут быть гармоничными, теплыми, любящими или сложными, трудными и даже враждебными, но никогда не бывают нейтральными.

Не у всех матерей и дочерей отношения складываются сложно, не у всех конфликты, и все же временные трудности бывают почти у всех.

К сожалению, способность сдерживать негативные эмоции не приходит одновременно с материнством…

Как и многие женщины, твоя мама, возможно, эмоционально неуравновешенна, вспыльчива. В ссоре женщины подчас не контролируют себя и говорят все, что приходит в голову.

Но проанализируй и ты свои слова! А ты сдержанно ведешь себя, когда вы с мамой ссоритесь? Не говоришь ли ты ей обидных слов, которые очень больно ранят материнское сердце? Может быть, ты помнишь только те обидные слова, которые услышала от мамы, но не замечаешь, что сама произносишь не менее обидные слова?

Для того чтобы ответить на все эти вопросы, попробуй когда-нибудь записать вашу ссору на магнитофон, и ты все поймешь: либо вы обе обмениваетесь колкостями, либо ты произносишь обидные слова похлеще, чем твоя мама.

Родители щадят своих детей гораздо больше, чем дети — родителей.

Поэтому, когда я слышу жалобы своих пациенток, я, честно тебе скажу, делю их на десять, то есть учитываю, что моя собеседница, мягко говоря, сильно преувеличивает.

Мы помним обиды, которые нам причиняют, и прощаем СЕБЕ обиды, которые сами причиняем другим людям.

И хорошо, если каждая из них понимает, что ближе и дороже никого нет, и что нужно щадить близких и любимых. Оптимально, когда эту простую истину понимают обе — мама и дочка. Хуже, когда понимает только одна из них, и ей всегда приходится идти на примирение первой. Но если это так, лучше, если первой на примирение пойдешь ты.

Глупость ссорит — ум мирит.

Д.Е.

ВЗАИМОНЕПОНИМАНИЕ ПОКОЛЕНИЙ

В конфликте поколений всегда побеждают молодые — потому что переживают старших ровно на одно поколение.

Д.Е.

Причина, почему вы с мамой, а может быть и с папой, не можете найти общего языка, в том, что между вами, как минимум, восемнадцать — двадцать лет разницы (или больше). Твои родители взрослели при прошлом строе, у них другие взгляды, иная система ценностей. И было бы оптимально, если бы ты это принимала как данность: они — другие. Не нужно их ни осуждать, ни критиковать!

Самая правильная в жизни позиция — принимать всех людей такими, какие они есть, со всеми их недостатками и положительными качествами, и не фиксироваться на том, что тебе в них не нравится.

Каждый человек — индивидуальность, и ты в том числе. Ты тоже имеешь полное право на то, чтобы тебя принимали такой, какая ты есть, со всеми твоими положительными и не очень положительными качествами.

Никогда не подстраивайся под окружающих, кем бы они ни были — будь то твои родители, твои подруги, школьные учителя, парни из твоего класса, твой будущий любимый человек!

Никто не имеет права переделывать тебя по своему вкусу! Если ты хочешь считаться самостоятельной личностью, и не просто ЛИЧНОСТЬЮ, а НАСТОЯЩЕЙ ЖЕНЩИНОЙ, то должна вести себя в любом обществе так, чтобы тебя принимали такой, какая ты есть. Никогда никому не уподобляйся!

Детей и родителей отчуждает не только возрастная разница, но и различие жизненного опыта.

Согласись, как бы тебе ни хотелось поскорее стать независимой, все же ты еще не самостоятельна. Твои суждения еще незрелы, нередко продиктованы эмоциями, жизненного опыта у тебя недостаточно, зарабатывать средства к существованию ты пока еще вряд ли можешь, по крайней мере, для того, чтобы обеспечить себе полноценную жизнь, а «бытие определяет сознание». Если человек зависим от других людей материально, он зависим и психологически.

То же самое будет и у тебя, когда ты станешь взрослой. Если ты будешь зарабатывать на жизнь и кого-то содержать, у тебя будет полное право требовать, чтобы к тебе относились с бóльшим уважением: ты ведь тратишь время, здоровье, силы на то, чтобы заработать, и если твои деньги тратят бездумно, бесцельно, без счета, тебе будет обидно, не так ли?

Подумай, а не бывает ли между вами размолвок потому, что ты частенько требуешь у мамы обновку, деньги на карманные расходы или какую-то крупную покупку? Не бывало ли такого, что ты сердилась на нее, обижалась или даже упрекала, если у мамы не было возможности дать тебе денег? Не думала ли ты, что у твоих подруг лучшие материальные условия? И не было ли у тебя по этому поводу обиды на маму, которая выливалась в ссоры, в твое раздражение? А теперь сама подумай: есть ли тут виноватые, и кто именно виноват? Я не буду тебе ничего разжевывать, — я хочу, чтобы ты думала сама.

Размышления дочки о маме:

5 лет: «Мама знает все!»

10 лет: «М-да… не все мама знает…»

16 лет: «Господи, да что вообще мать о жизни знает?!»

30 лет: «Эх, надо было слушаться маму…»

Анекдот

Вот парадокс: порой, чем больше возрастной разрыв между матерью и дочерью, тем больше они друг друга понимают. Знаешь, почему? Потому что к поздним детям родители относятся с бóльшим вниманием и даже с бóльшим пониманием. Родители осознают, что они уже в таком возрасте, который не позволяет им навязывать собственные взгляды своим детям. Разумеется, я имею в виду здравомыслящих родителей, а не зануд, которые долдонят своим детям, как жить и что делать только потому, что они — старше. Если ты услышишь: «Нужно уважать старших!», промолчи, но про себя подумай, что у этого человека нет иных аргументов, кроме как апеллировать к собственному возрасту. Так, с неумными взрослыми мы покончили, теперь поговорим об умных.

Может быть, ты слышала поговорку: «Первый ребенок — это последняя кукла, а первый внук — это первый ребенок». Если женщина становится матерью после тридцати, она уже сама — зрелая личность, как правило, очень хочет ребенка и идет на это обдуманно, а потому все, что связано с ребенком, для нее очень важно.

Бывают, правда, и крайности. Я имею в виду «сумасшедших» матерей, которые трясутся над своим чадом и «топят» его в своей материнской любви, превращая любовь в самую настоящую гиперопеку, — «душат» самостоятельность своего ребенка, не давая ему шага ступить без материнского надзора.

Едет в троллейбусе женщина с маленькой дочкой. Ребенок ведет себя безобразно, вертится, болтает ногами, орет на весь троллейбус, мешает всем пассажирам.

Народ начинает возмущаться:

— Женщина, успокойте свое чадо!

На что она гордо заявляет:

— Я свою дочку воспитываю так, что ей можно все!

Тогда с соседнего места поднимается здоровенный бугай, вытаскивает изо рта жвачку и радостно лепит ей на лоб:

— И меня мама тоже так учила!

Анекдот

Однако среди «поздних» матерей немало и разумных. Они понимают: лезть к дочери-подростку со своими устаревшими взглядами бессмысленно. Мало того, они стараются понять дочь, понять ее интересы и жить ее интересами.

Вот я с гордостью могу сказать, что отношусь ко второй категории матерей! Я поздно родила свою дочь — в тридцать шесть лет. Это был очень желанный ребенок, до этого у меня было бесплодие. И с момента рождения моей дочери Яны и до настоящего времени — она уже девушка — я прошла весь ее жизненный путь вместе с ней. Я вместе с ней ходила в мини-лицей до школы, я училась ней с первого до последнего класса, мысленно, конечно, а не физически, потому что я на самом деле — очень занятой человек. И сейчас, когда Яна уже студентка, я тоже живу ее жизнью, ее интересами.

Я хочу тебе уверенно сказать, что я полностью понимаю свою дочь. У нее нет от меня секретов. Я не лезу к ней в душу: если вижу, что Яна не расположена к откровенности, — не пристаю. Я знаю: придет время, она все обдумает, а потом все расскажет. Я вообще не сторонница лезть в душу. Если человек не хочет поделиться, зачем к нему приставать?

Подруги моей дочери сказали, что берут меня в свою «банду». Это дружные девочки, у них творческая группа — пишут сценарии, снимают по ним короткометражные фильмы; один из фильмов, сценарий к которому написала моя Яна, завоевал первое место на молодежном конкурсе, потом его купил телеканал СТС. Ее подруги меня хорошо знают, все они бывают в нашем доме, прибегают ко мне со своими проблемами. У них нет таких близких отношений с мамами, как у моей дочери со мной, поэтому со мной они обсуждают свои девичьи проблемы, и я для них — подружка, а не мать их подруги. Называют они меня просто: Диля.

И ты, если тебе будет трудно, если ты не сможешь свою маму спросить о чем-то, пиши мне и называй меня просто Дилей. Это не потому, что я хочу уменьшить свой возраст или навязываюсь тебе в подружки. Просто тебе так будет проще, как и подругам Яны.

Любопытно: с каждым поколением дети все хуже, а родители все лучше; отсюда следует, что из все более плохих детей вырастают все более хорошие родители. Веслав Брудзиньский

ССОРИТСЯ ТОТ, КТО НЕ УМЕЕТ УБЕЖДАТЬ

Летом родители понимают, почему учителя такие нервные…

Д.Е.

Когда конфликтуют мать и дочь, матери обычно заявляют:

— Я старше, я опытнее, я лучше знаю!

Правы ли мамы, когда так говорят? Знаешь ли, не всегда. И, тем не менее, я не советую тебе спорить — лучше промолчи!

Пусть твоя мать считает, что она права. А может быть, и самом деле права?.. Кто может рассудить, ведь тут нет третейского судьи, каждый стоит на своих позициях.

Я убеждена: спорить бессмысленно. У меня есть такой «иронизм»: «В споре рождаются резонеры и лишь изредка — истина» (резонер — это человек, склонный к бесплодному мудрствованию, пустомеля, попросту говоря).

Умен не тот, кто спорит, пытаясь что-то доказать своему оппоненту, а тот, кто в споре вовремя умеет поставить точку.

Часто мамы, особенно если это не очень молодые мамы, говорят:

— Мне себя уже не переделать. В моем возрасте невозможно изменить представления. Я воспитывала свою дочь так, как считала нужным, и уверена, что дала ей все, что могла. Пусть молодежь подстраивается — молодым легче подстроиться под старших. Можно иногда и смолчать. Почему дочь все время хочет показать свою самостоятельность и доказать свою правоту? И вообще, это невежливо по отношению к старшим.

А вот теперь подумай, что из сказанного верно, а что — не совсем. На мой взгляд, в этих словах есть немалый смысл. Я бы не согласилась только лишь с утверждением, что молодежь всегда должна подстраиваться под старших — старшие далеко не всегда правы.

Каждый человек, независимо от своего возраста — ЛИЧНОСТЬ, и имеет право на то, чтобы его уважали и с его мнением считались.

Cтаршинство по возрасту, на мой взгляд, не дает никаких особых преимуществ. Человек должен доказывать свою правоту логическими доводами, а не простым упоминанием того, что он на двадцать лет старше. Так что это утверждение родителей можно было бы оспорить, но мы не будем.

Ничто так не выдает возраст, как жалобы на молодежь. Эдлай Стивенсон

Еще раз напомню: спор без аргументов, на одних эмоциях, может превратиться в препирательство, в демагогию, а последнюю точку в споре ставит более мудрый, ну а мудрость — это ум плюс доброта. Я считаю, что промолчать подчас гораздо умнее, чем спор продолжать.

Позиция многих родителей: «Я себя уже не переделаю, — в моем возрасте поздно меняться», на мой взгляд, неверна. Не нужно себя переделывать! Кто просит, чтобы человек себя переделывал? Нужно всего лишь признать, что дочь-подросток тоже имеет право на собственное мнение, найти терпение его выслушать и суметь признаться самой себе, что статус матери еще не делает ее мнение истиной в последней инстанции.

Я не утверждаю, что ты всегда права, как и не утверждаю, что всегда права твоя мама. Я всего лишь говорю, что вы обе — ЛИЧНОСТИ, вы обе — равноправны. Хотя она — мать, а ты — дочь, вы обе имеете право на собственное мнение, на обмен этим мнением, и на то, чтобы ваше мнение уважали.

Но сказанное, между прочим, относится и к тебе! Ты тоже должна уважать права твоей матери, в частности, — ее право высказывать тебе свое мнение. Ты можешь прислушаться к нему, можешь не согласиться с ним, можешь промолчать — это твое право, но у мамы есть полное право иметь собственное мнение по каждому вопросу.

Ей может не нравиться, как ты одеваешься, ей могут не нравиться твои подруги, ей может не нравиться парень, с которым ты встречаешься — она имеет полное право высказать тебе свое неодобрение. А ты выслушай — выводы сделаешь потом! Но все же подумай: а может быть, мама права? Возможно, хотя бы к некоторым ее советам и замечаниям стоит прислушаться? Еще раз повторю: я не говорю, что она стопроцентно права, и тем более, во всех случаях права, но вряд ли уж она совсем уж оторвана от жизни и говорит одни лишь несусветные глупости. Неужели так? Сомневаюсь!

Лично мне очень не нравится формулировка: «Это невежливо по отношению к старшим». С детства об уважении к старшим слышат все, кто младше. В том числе слышала и я. Наверное, слышала и твоя мама. Интересно, а твоя мама уважала старших? Спроси ее об этом! И вполне может оказаться, что в твои годы она была ничуть не менее строптивой, чем ты. Как-нибудь поинтересуйся у бабушки, как вела себя мама, когда ей было столько же лет, сколько и тебе. Конечно, бабушка может ответить уклончиво — в воспитательных целях, чтобы не подрывать «авторитет родителей». Ну, а вдруг скажет правду? — попробуй!

Уважение к старшим — это вопрос сложный… Я считаю, что никто из старших не имеет права считать себя априори правым только лишь по факту старшинства.

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

Д.Е.

Свою правоту нужно доказывать логически, а уважать, с моей точки зрения, можно только того человека, который заслужил, чтобы его уважали, который сделал что-то достойное уважения. «Логический» аргумент: «Я старше», на мой взгляд, — пустой звук. Родителей любят независимо от того, какие они — умные, неумные, всякие. Просто любят! Любой нормальный ребенок любит своих родителей. Если у него нормальные родители. А вот насчет уважения…

Уважать надо «за» что-то, а не «потому что».

С детства в нас вколачивают пресловутое уважение к старшим. И в твою маму, между прочим, тоже вколачивали, когда она была в твоем возрасте. А это подразумевает непротивление мнению старших, в данном случае — родителей. То есть, подросток должен безоговорочно подчиняться родителям. Тем самым родители, сами того не сознавая, подавляют инициативу своего ребенка, а потом еще удивляются: почему дочка, став постарше, не может постоять за себя? Почему она себя не ценит? Почему у нее заниженная самооценка, комплексы, почему ею помыкают все, кому не лень?

Ну, а как же? Ведь мама сама всячески давила в ней инициативу и заставляла подчиняться старшим, а слово «старшие» можно понимать достаточно широко. К «старшим» можно отнести и «вышестоящих». А выше себя можно поставить любого человека, если ты не можешь противостоять его воле, в частности, — представителей противоположного пола.

И вот если с детских и подростковых лет слепо подчиняться «вышестоящим», тогда и вырастет бесхребетное, безответное, мягкотелое, бесхарактерное существо.

— Как дела?

— Плохо, но я уже привыкла.

NN

МАМА — ЛУЧШИЙ ДРУГ

В мире есть лишь один по-настоящему чудесный ребенок, и каждая мать его знает.

Жанна Голоногова

Не у всех матерей и дочерей отношения складываются сложно. Мне доводилось слышать вот такие слова:

— Мама — мой самый лучший друг, самый близкий мне человек, она принимает меня такой, какая я есть, и всегда на моей стороне. Она всегда защищает меня от отца, от кого угодно! Даже если я поступаю неправильно, совершаю ошибки! Мама может мне сказать об этом, но потом, когда ситуация уже не будет такой острой. Она всегда мне опора и поддержка. Я люблю с ней говорить, мама всегда посоветует что-нибудь умное, и я прислушиваюсь к ее мнению. В трудных ситуациях я обращаюсь к ней за помощью. Да, у нас тоже периодически бывают разногласия, но мы решаем их мирным путем. Когда я вижу, как воюют со своими мамами мои подруги, я удивляюсь: зачем они это делают?!

Такие или примерно такие монологи я слышу не часто. Гораздо чаще бывают жалобы на сложные отношения с мамой, на то, что мама лезет во все дела, вмешивается в личную жизнь, надоедает советами, пытается руководить жизнью, сортирует кавалеров дочери: кого-то отвергает или отвергает практически всех, — в общем, «рулит» жизнью дочери.

Бывает и так, что отношения между дочерью и матерью враждебны. Слова: «Я ненавижу свою мать!» — я слышала неоднократно. Однако в этом высказывании больше эмоций, нежели истины. На поверку оказывалось, что здесь звучит обида, непонимание, что дочь сердится на мать, но столь сильного чувства, как ненависть, нет и в помине.

Обида — довольно частая эмоция, которую дочери испытывают по отношению к матери. Между прочим, матери тоже частенько обижаются на своих дочерей. Так что здесь обида обоюдная.

Бывает и так, что девочка настолько враждебно настроена к матери, что это носит характер навязчивой идеи: каждому встречному-поперечному и всем желающим она только об этом и говорит. И говорит с большой злобой. Не видит ничего хорошего в отношениях с мамой, а помнит только плохое.

— Где ты нахваталась таких словечек, сволочь!

— Но, мама, ведь даже Шекспир их употребляет…

— Порядочная девушка не должна общаться с невоспитанными мужчинами!

Анекдот

Вот как рассказывала одна моя пациентка, назовем ее Еленой:

— С самого детства все лучшее — моей матери. Она покупала себе бессчетное количество нарядов, а я донашивала обноски, которые давали мне наши соседи. У нее всегда были деньги на такси для нее, но никогда не находилось денег, когда нужно было что-то купить мне. Она всегда держала меня в «черном теле» и твердила: «Ничего не валится с неба, нужно вначале научиться зарабатывать самой, чтобы ценить копейку». Мол, она зарабатывает, потому может тратить деньги на себя, а вот когда я заработаю сама, тогда я и буду позволять себе излишества.

Эта обида сохранилась даже тогда, когда Елена стала взрослой.

Очень часто девчонки слишком переоценивают значение некоторых событий. Бывает, что очень сильно преувеличивают, а иногда даже и привирают, а потом сами в это верят.

Вот и Елена рассказывала всем про «обноски», а ведь это миф! Вот как все было на самом деле. Однажды соседка, которая часто ездила за границу, принесла огромный пакет вещей от своей подросшей дочери. Вещи были хорошего качества, почти не ношенные, ей жалко было выбрасывать — это было советское время, когда красивые вещи купить было трудно — вот она и решила отдать двенадцатилетней Елене. Подростки растут так быстро, что матери едва успевают покупать им одежду и обувь. А Елена обиделась: «Чего это я буду донашивать чужие обноски!» Это ей в память врезалось, а то хорошее, что делала для нее мама, она забыла. Или, может быть, просто не хотела вспоминать.

Подумай, если у тебя есть обида на маму, не получается ли так, что ты видишь больше плохого, нежели хорошего?

А если у тебя хорошие отношения с мамой, то я за тебя искренне рада! Поверь мне: мама — твой самый большой друг, и если сейчас у тебя с ней сложные взаимоотношения, еще раз подумай об опыте моей пациентки Людмилы, историю которой я рассказала в главе «Ссора — выметание душевного сора».

Между прочим, когда взаимоотношения Люды с мамой наладились, и она стала анализировать причины своей прежней недоброжелательности, оказалось, что скандалы-то провоцировала сама Людмила! Мама, допустим, сделала ей какое-то замечание, а Люда в ответ — пренебрежительную реплику: «Да что ты понимаешь? Сама одеваешься, как чучело!» или «Посмотри на себя! Ты просто пугало огородное. На кого ты похожа?» или «Что ты можешь мне советовать, если у тебя самой никогда не было вкуса! Сама-то как одеваешься?» и все в таком же духе. Мама обижалась, слово за слово, они ссорились.

Люда припомнила, что, в основном, она говорила с мамой раздраженно-недовольным тоном, ни разу не ответила нормально. Если бы она просто спокойно сказала: «Мам, я сама знаю, как мне одеваться», мать бы отстала. Ну, может быть, не отстала бы, «побухтела» немножко. Но кто Люду тянул за язык непременно огрызаться? Когда она стала более объективной, то поняла, что даже выражение лица у нее было недовольно-презрительное, едва она приходила домой. На любое слово матери она непременно отвечала резким тоном с пренебрежительной миной, хотя мама, вполне возможно, ничего особенного ей и не говорила. Тем не менее, заранее недоброжелательно настроенная Людмила каждое слово матери воспринимала в штыки. А если бы мама молчала? Они бы так месяцами и молчали?

В человеческих отношениях очень многое зависит от предварительного настроя. Если настрой отрицательный, то любое слово или действие будет казаться поводом для ссоры.

Между прочим, в ссоре принимают участие двое — ведь один человек не может скандалить! Даже если кто-то из них провоцирует конфликт, это будет монолог, а не скандал (при условии, что вторая половина молчит!).

Чтобы избежать столкновений, нужно идти навстречу друг другу

Д.Е.

МАМА-СОПЕРНИЦА

Критика снизу упирается в ремень.

Г. Малкин

Возможно, ты знаешь, что такое Эдипов комплекс. Повторю: это неосознаваемое влечение к родителю противоположного пола. Бывает оно в раннем возрасте, потом вытесняется[14].

Когда девочка еще маленькая и видит, что родители проявляют друг к другу нежность, внимание, обнимаются, целуются на ее глазах, вот тогда в ее сердце появляется ревность. Сама она этого, конечно же, не осознает.

Нередко маленькие девочки ведут себя так, чтобы влезть между обнимающимися родителями, «перевести стрелки» на себя, привлечь к себе внимание. Например, родители смотрят телевизор: мама сидит рядом с отцом, положила голову ему на плечо, или он обнимает ее за плечи, или просто они сидят, прикасаясь друг к другу, переплетя руки. Она тут же влезает к отцу на колени или нарочно разбросает игрушки, что-то уронит. Ей нужно, чтобы на нее обратили внимание. Это ревность!

По мере того как девочка растет, ревнивое чувство может расти в ее сердце, но она по-прежнему его не осознает. Бывает, что дочурка строит маме всякие козни, а бедная мать не может понять, отчего это вдруг та огрызается, капризничает, затевает скандалы, объявляет ей бойкот. Мало того, девчонка может сердиться на своего отца: почему он уделяет внимание матери, а не уделяет ей! И так может продолжаться в течение всего подросткового периода. Девочка сама не понимает, что соперничает с мамой за внимание отца.

Когда между отцом и матерью происходят семейные баталии, дочь чаще всего принимает сторону отца. Это — первое проявление женского соперничества.

Имей в виду, с женским соперничеством ты будешь часто сталкиваться, взрослея!

Когда дочь вырастает, и у нее появляется парень, тут уже мать начинает соперничать с дочерью. Ведь если у девочки есть бой-френд, значит, она уже не ребенок, значит, мама стареет, значит, девочка скоро станет девушкой, женщиной. А мама? Мама становится матерью взрослой дочери, в недалекой перспективе — бабушкой, то есть чуть ли не старухой, и сознавать это ей бывает больно. Какая же женщина не хочет нравиться мужчинам? Настоящая Женщина — хочет! А стареть не хочется никому.

Понимая, что дочь выросла, что у нее своя жизнь, мать начинает вести себя нервозно, а дочери непонятны внезапные перепады в мамином настроении, удивляют и обижают ее необоснованные придирки и замечания.

Да, во многом это ревность к чужаку, который, как кажется матери, отнимает ее дочку и претендует на ее время, ее помыслы, ее любовь. Действительно, влюбленная девочка меньше времени проводит дома, меньше общается с матерью, даже если у них замечательные отношения. Дочка вся в любви, ей не приходит в голову, что мать, возможно, чувствует себя заброшенной, что ей просто-напросто не хватает общения.

И вот начинается ревнивая игра между матерью и дочерью. Причем ни та, ни другая не осознают причины, из-за чего они бывают раздражены друг на друга. Чаще провокатором скандалов бывает мама. Она придирается к дочери: «Зачем ты надела такую короткую юбку? Почему ты выкрасила волосы? Почему пришла поздно? Зачем ты встречаешься с этим парнем? Да он мизинца твоего не стоит!»

Все это — неосознаваемая материнская ревность. Мама (сама того не сознавая) хочет вернуть дочь в прежнее (детское) состояние, когда она (мать) могла командовать, запрещать или разрешать что-либо. А дочка-то уже большая! — она и сама знает, как ей одеваться, выбирает кавалеров и решает многие вопросы самостоятельно. А маме так хочется поучаствовать в жизни дочери! Но дочка отодвигает ее в сторону, скрытничает, много времени проводит со своим бой-френдом и ничего не рассказывает матери.

Многие мои пациентки признавались, что никогда не обсуждали с мамой свои взаимоотношения с сильным полом. Лишь небольшое число матерей поймет откровения дочки правильно. Скорее всего, разворчится: «Да что ты себе позволяешь! Да я в твои годы!» Кому хочется слышать эти нотации? Вот девчонки и скрытничают.

Ревность — не единственный механизм, лежащий в подоплеке ухудшения взаимоотношений матери и дочери-подростка. Здесь гораздо более сложные психологические механизмы.

«Непонятные» перепады настроения матери — то «приступы» любви, то периоды охлаждения, а в целом — конфликтное развитие отношений между матерью и дочкой, можно объяснить феноменом, который называется «внутриутробным противостоянием».

Американскими психологами установлено, что 95 % женщин подсознательно хотят сына. В частности, ученые выявили, что после рождения ребенка мамы вдвое реже берут на руки девочек, чем мальчишек. Разумеется, только лишь на основании одного этого признака нельзя говорить о том, что конфликт матери связан именно с этим, но в том числе и с этим тоже.

Несмотря на разногласия, которые нередко возникают между матерью и дочерью, несмотря на непростые отношения, которые складываются между ними, существует особая внутренняя близость этих двух существ одного пола. Эти отношения нередко характеризуются зависимостью: психологической, эмоциональной и материальной — или отчаянным сопротивлением дочери и ее попытками вырваться на свободу. Девочка может уйти из дома к подруге и жить некоторое время у нее, до тех пор, пока мать не пойдет на попятную, или родители подруги не попросят ее покинуть их дом и вернуться домой. Случаются и побеги из дома, когда девчонка убегает в неизвестность, садится на первый попавшийся транспорт и уезжает в другой город. В этом случае ее судьба может сложиться драматично.

Когда «бунтарка» подрастает, ее стремление вырваться на свободу реализуется в более приемлемой форме. Например, девушка уходит жить на съемную квартиру или настаивает, чтобы у нее была своя жилплощадь.

Самое печальное, если ради разрыва зависимости от матери девушка выскакивает замуж за первого встречного, тем самым калеча свою собственную судьбу.

Закончив школу, многие девочки, желающие оторваться от матери, уезжают учиться в высшие учебные заведения других городов или ищут работу не в родном городе. Кстати говоря, в нашей стране процент девочек, уехавших из родных мест в дальние края, не очень высок — 18 %, а вот во Франции эта цифра достигает 62 %, в Великобритании — 76 %.

Природа отдыхает на детях гениев, а дети гениев — на родителях. Г. Малкин

«ПЕРЕДАЧА ЖЕНСТВЕННОСТИ»

Отношения между родителями и детьми так же трудны и столь же драматичны, как отношения между любящими.

А. Моруа

«Передачей женственности» психологи называют такие отношения, когда мать подсознательно формирует в дочке свою копию, из самых лучших побуждений передавая дочери свой жизненный опыт, свои вкусы, умение одеваться, свои взгляды на самые разные сферы жизни, включая взаимоотношения с мужчинами.

Мать и дочь порою даже одеваются в одном стиле и внешне так походят друг на друга, что их нередко принимают за сестер.

Опека матери не обязательно навязчива, и, тем не менее, мама незримо присутствует во всех сферах жизни дочери, определяя ее поступки. Особенно часто так бывает, когда мать растит дочку одна. В этом случае иных интересов, кроме благополучия дочери, у нее нет. Дочка — единственное, самое близкое существо, и если у девочки появляется парень, тогда в жизни такой мамы возникает мучительная пустота.

«Передачей женственности» этот феномен называется потому, что мать подсознательно формирует в дочке свою копию, а между тем, не зря это словосочетание пишется в кавычках. Нельзя клонировать себя и полностью привить собственные вкусы дочери, которая младше на два десятилетия!

Безусловно, любая мать обладает большим опытом, чем ее дочь; она может помочь в самых разных сферах: и в выборе одежды, и во взаимоотношениях с противоположным полом, и в домашнем хозяйстве, и в других аспектах жизни, которыми интересуется любая особа прекрасного пола. Да вот беда: мамы — «передатчики женственности» нередко забывают золотое правило: не навязывать!

Особенно это касается матерей, действительно обладающих шармом, обаянием, женственностью, умеющих красиво одеваться, достигших определенного положения, пользующихся вниманием сильного пола. Красивая элегантная мать нередко авторитарно навязывает своей дочке собственный стиль, а девчонка, может быть, совсем не похожа на свою мать. Например, она худая, плоская, угловатая, у нее возрастные прыщи, жирные волосы, длинные тонкие руки и ноги — она совсем не такая, как ее женственная мама с красивыми формами, ухоженными волосами. Мать хотела привить вкус своей дочери, но между ними большая разница в возрасте. То, что подходит женственной маме, не подходит ее дочке-подростку — другой стиль, другое поколение, другая мода. А мать, не понимая, что они — очень разные, что двенадцати- или четырнадцатилетней девочке не пойдет стиль одежды зрелой женщины, тем не менее, усиленно пытается ей этот стиль навязать. И вот конфликт!

Авторитарность в отношениях матери и дочери губительна для обеих. В этом случае и мама обижена, и дочка. Дочь считает, что мама ее давит и, в общем-то, она права. А мама обижается: «Я хочу как лучше», а получается ссора.

Часто приходится слышать, что у красивых ярких матерей дочки — страшненькие, забитые, некрасивые создания. Действительно, так бывает. А бывает даже так, что девчонка нарочно делает себя как можно страшнее, чтобы контрастно выглядеть на фоне своей яркой матери, — как бы назло.

Может быть, ты помнишь один из рассказов Максима Горького, как мать и дочь соревновались в танцах. Конечно же, мать была старше и не могла выдержать танцевальный марафон, но и сдаваться не хотела. Вот примерно такой же «марафон» бывает у мамы с дочкой в наше время.

Я пишу эту книгу не только в расчете на читательницу-подростка, но и на ее маму. Надеюсь, что она многое поймет и переосмыслит. И мне очень хочется верить, что это положительно скажется на взаимоотношениях матери и дочери.

Допустимо только лишь взаимное уважение. Это основа здоровых отношений между мамой и дочкой.

Если вы умеете прислушиваться друг к другу, если вы уважаете друг друга и относитесь друг к другу с нежностью, что ж, вам остается только пожелать сохранить эти чувства на всю оставшуюся жизнь.

И пусть ни один мужчина, каким бы он ни был, никогда не встрянет между вами так, чтобы вызвать ревность одной из вас! Я часто повторяю: мужей много, а мама — одна.

Девочка, если ты еще не наладила отношения со своей мамой, запомни: другой мамы у тебя не будет!

То же самое адресую и мамам. Мужчин в вашей жизни, вполне возможно, будет немало, но даже десятки мужчин не сопоставимы по своему значению для женщины с ее ребенком.

Еще раз подчеркну, что только на основе взаимного уважения и нежности можно строить отношения матери и дочери.

Отношения между родителями и детьми так же трудны и столь же драматичны, как отношения между любящими. А. Моруа

НА ОСИНЕ НЕ РОДЯТСЯ АПЕЛЬСИНЫ

Берегитесь детей! Когда-нибудь они овладеют миром!

Эшли Брильянт

Желания матери не обязательно должны совпадать с тем, что хочет для себя ее дочь. И если мать принимает это как должное, отношения между ними будут хорошими.

Дочка не обязана смотреть на мир глазами своей мамы и полностью разделять ее ценности и интересы.

Если мама и дочка не будут признавать друг за другом права на личностные взгляды — это может стать губительным для их отношений.

Бывает так, что в подростковом возрасте мама гордится своей дочкой. Например, у дочки много поклонников или девочка очень хорошо учится в школе, или она очень хорошенькая и это отмечают все: и знакомые, и соседи. Маме это лестно, потому что мама знает, на кого похожа ее дочка. Успехи дочери повышают самооценку матери. «Я тебя такой родила», — думает (и говорит) мама.

Но вот дочь подрастает, становится самостоятельной или влюбляется так, что отдаляется от матери, и тогда отношения могут измениться. Дочь обособлена от матери, и матери вроде бы уже нечем гордиться — дочь строит свою жизнь сама.

В этом случае вполне возможен конфликт матери и дочери. Мать находит в парне всевозможные недостатки и твердит, что дочь портит себе жизнь. А дочка думает: «Мама просто ревнует меня к моему парню, если она и права, то лишь отчасти».

Образ жизни дочери, конечно же, влияет на характер ее отношений с матерью, но если отношения между матерью и дочерью равноправные, уважительные, мать может не согласиться с выбором дочери, но она признает за дочкой право на такой выбор, признает, что дочь — независимая личность, идущая своим путем.

Я уже говорила тебе, что многие женщины только после рождения своего ребенка начинают полностью понимать свою маму. Может быть, такое произойдет и с тобой. Но было бы гораздо лучше, если бы ты научилась понимать свою маму уже сейчас.

Психологами установлены корреляции между характером отношений матери и дочери и психологическим здоровьем дочери. Большинство дочерей, которые все время испытывали положительные эмоции при общении с матерями, отличались уверенностью в себе, полной удовлетворенностью жизнью, оптимизмом, ощущением себя счастливыми по сравнению с теми, чьи отношения с матерями были трудными.

У состоявшихся, зрелых женщин с подростковых лет сложились здоровые, равноправные отношения с мамой и, вырастая, они становились гармоничными, уверенными в себе личностями. Они правильно строили отношения с мужчинами, — у мамы тоже были хорошие отношения с отцом дочери.

А вот женщины одинокие, тем более не имеющие детей, характеризуются чаще всего плохими отношениями с мамой в подростковом возрасте.

Мораль ясна?

Что было раньше — курица или яйцо, знает только петух. Г. Малкин

НИКТО НЕ РАНИТ НАС БОЛЬНЕЕ…

Детям нужна любовь, даже если они ее не заслуживают.

Д.Е.

Никто не ранит нас больнее, чем наши близкие, потому что они хорошо нас знают.

— Неужели мама хочет причинить мне боль? — спрашивают меня пациентки.

Нет, я не думаю, что матери сознательно причиняют своим дочерям боль. За редким исключением — если у матери проблемы с психикой.

В качестве иллюстрации приведу письмо одной девушки (она позволила опубликовать его), это буквально крик души:

Диля, здравствуйте! Меня зовут Ольга. Я — поклонница ваших книг, это единственная отдушина в моей жизни Я понимаю, что таких, как я, у вас — сотни, но мне бы очень хотелось, чтобы вы хоть как-то помогли советом. Если вас моя история заинтересует, опубликуйте её, пожалуйста! Так вот, мне — 20 лет. Родители мои разъехались, когда мне был год. Мой отец — человек порядочный, но своего предназначения он не нашел даже в свои 55 лет. Сейчас он, наверное, продолжает этим заниматься… Шесть лет назад он пропал без вести, хотя это никак не изменило мою жизнь: он никогда не помогал нам с матерью. Родители при жизни обеспечивали его всем… Моя мать — одна из самых красивых женщин города, а всю жизнь проработала воспитателем. Она дочь психически нездоровых родителей (её мать состоит на учете в ПНД). Хоть жизнь её и была «не сахар», она ничего не стремилась изменить, только на словах. Характер у неё, мягко говоря, невыносимый!!! Весь ужас в том, что каждый день в её присутствии был для меня адом в прямом смысле этого слова! Моя мать, сколько я её помню, по 15 часов в день, не переставая, истерически кричала: зачем она меня родила от этого идиота (моего отца), что его семейство — это одни придурки и недоделки! Она материлась, если я не закрою крышку у банки, уроню ложку, поглажу кошку, а если я вовремя не мыла посуду — грязные тарелки летели мне в лицо. Отборно материла она меня даже на улице, бесконечно обвиняла меня в том, что я у неё ворую вещи: зубную щетку, носки, мыло, крышки от банок, конфеты, колготки…Её рот не закрывался и ночью! Она могла всё ночь неистово материться, или взять топор, швабру, нож, стул и, спящую, меня прибить! Наверное, господь чудом меня уберегал: мне удавалось вывернуться и выбежать из дома на улицу: как правило, она закрывала дверь изнутри, несмотря на то, зима была или лето. Когда я пошла в школу — ничего не изменилось: мои уроки, экзамены её не интересовали. В случае очередного приступа гнева все книги и тетради оказывались на улицы, а вслед летели и вещи…Сами понимаете, каким ребенком я росла: забитым, закомплексованным, испуганным. Сколько раз я пыталась с ней поговорить, что, мол, мама так нельзя: мы должны дуг друга терпеть. Окружающие её убеждали, что таких детей, как твоя дочь, поискать: убирает, моет, стирает, огород на ней, животные… Все это на мне с 6 лет! Я росла и из гадкого утенка превращалась в красивого лебедя. С 16 лет я пошла работать, чтобы хоть как-то заработать на одежду и косметику. Когда я возвращалась домой, моя мать обзывала меня проституткой и выгоняла из дома, хотя мужчинами в моей жизни «и не пахло». Каждый день с матерью был испытанием, страшной адской пыткой. Если ко мне приходили мальчики, доставалось и им! Я начала думать о том, что жизнь надо менять! И начать с себя! Я выкарабкалась из своих лохмотьев и стала носить короткие юбки, декольтированные топики (у меня красивая фигура), я стала легко и красиво кокетничать со взрослыми мужчинами, принимать их приглашения, комплименты. Словом, я училась быть другой, и у меня успешно получалось! Каждый день был для меня открытием: я училась ходить (теперь у меня шикарная походка), делать макияж, танцевать, пользоваться приборами, я читала ваши книги, и с их помощью находила ответы на трудные ситуации. Диля, я научилась! Теперь я захожу в аудиторию и наполняю её собой, заставляя мужчин взглядом оглядываться мне в след! Словом, вертела я ими, как хотела, заставляла влюбляться и робеть при моём появлении, но при всем при этом я не ложилась с ними в постель, позволяя себя только целовать и ласкать. Я хотела, чтобы мой первый мой раз был, как в сказке! Своих «принцев» я находила и с тем же успехом быстро теряла, у меня много мужчин, но все они — не больше, чем не 3 дня. Тех, кого я любила и кто, как мне казалось, любил меня, быстро исчезали, не объяснив ничего. Я научилась не верить их словам и порывам, разрабатывала свою технику, как влюбить в себя мужчину, многим мужчинам было со мной интересно, к каждому мужчине я проникала в сердце, и их тянуло ко мне… Многие стояли передо мной на коленях, целовали руки, объяснялись в любви, говорили красивые слова, а на утро исчезали…В 18 лет я стала учиться «премудростям» в постели, и это получается достаточно неплохо, вот только мужчины не возбуждают меня в постели ни капельки, и приходиться заниматься самоудовлетворением. Я так насытилась мужчинами, что теперь все мне просто неинтересны, они перестали быть мужчинами, остались одни альфонсы, наркоманы, алкоголики и нищие. Я хочу выйти замуж, но кандидатуры нет! Диля, подскажите, что мне делать? Мне так нужен ваш совет. Я — не уродина, не глупая, отлично готовлю, у меня есть цели: хочу свою семью, мечтаю уйти от матери. Что мне делать со своей матерью и личной жизнью? Я жду вашего ответа!

Что можно ответить на этот крик души? Тем более, что живет эта девушка в другом городе…

“Я их всех люблю, а они меня нет. За это я их всех ненавижу”.

Андрей Кнышев

НАУЧИСЬ ПОНИМАТЬ СВОЮ МАМУ

Хочешь жить в согласии — соглашайся!

Д.Е.

Если у тебя трудные отношения с матерью, прочти внимательно эту главу, где даны советы по улучшению ваших отношений. И даже если сейчас ты со мной не согласишься, что-то у тебя отложиться. Потом, быть может, ты захочешь еще раз прочитать эту главу, и, смею надеяться, сделаешь для себя определенные выводы, а может быть, даже выполнишь какие-нибудь из предложенных тебе советов.

Пойми одно: мама — навсегда самый близкий тебе человек. Как часто мы не понимаем причины конфликтов, как часто мы, походя, обижаем самых близких людей, как часто бываем жестоки к тем, кто нас любит!

И если такое происходило в твоей жизни, мне кажется, тебе нужно пересмотреть свои взаимоотношения с близкими людьми. Сколько бы у тебя ни было подруг, чем бы ты не занималась — это никогда не заменит маму. Подруги приходят и уходят, парни тем более приходят и уходят, и тех и других в твоей жизни будет немало, а вот родные люди — это те, кто будут с тобой всегда, при условии, что у вас будут здоровые отношения. В противном случае ты очень сильно обеднишь свою жизнь!

Тебе как дочери проще сделать первый шаг в направлении улучшения ваших отношений, потому что ты более гибкая, потому что ты умная, потому что ты заинтересована выстроить правильные отношения.

Что сделать, чтобы наладить отношения с мамой:

· Посмотри на свою мать как на человека вообще, а не просто как на свою мать. Ответь себе на вопрос: ты хочешь стать такой же, как она? Тебе кажется, что она невыносима? А подумай, не ты ли причина того, что мама часто срывается, кричит, раздражается? И если ты на этот вопрос ответишь «да», значит, тебе пора срочно менять что-то в твоем поведении.

· Постарайся понять мотивы поступков своей матери. Для этого желательно узнать, что происходило в ее жизни, когда она была молодой, например, твоего возраста или чуть постарше, как повлияли на ее жизнь различные внешние обстоятельства. Между прочим, мамы, которые чрезмерно беспокоятся за свою дочку, когда та вступает в период полового созревания, мамы, склонные к гиперопеке, жестко контролирующие дочь, нередко в аналогичном возрасте были жертвой сексуального насилия. Не обязательно это было изнасилование или его попытка, возможно, это было сексуальное домогательство или попытки растления. Став матерью, она пытается защитить свою дочь от тех страданий, которые перенесла в аналогичном возрасте. А дочка думает, что мать слишком лезет в ее жизнь, слишком ее контролирует и вообще, портит ей жизнь.

· Узнай историю жизни своей матери. Чем больше ты узнаешь о своей матери, тем больше увидишь в ней того, чего не замечала раньше, когда смотрела на нее только как на мать. А сейчас, как мы с тобой уже договорились, ты смотришь на нее просто как на человека, который тоже, возможно, страдал и подвергался жесткому диктату стороны взрослых в твоем возрасте. Вспомни, что ты знаешь о детстве своей мамы. Поинтересуйся, сколько лет было твоей бабушке, когда та родила твою маму, как жилось твоей бабушке, какие были материальные условия в ее семье, как росла твоя мама.

· Обрати внимание на ваше сходство. Спроси себя, что у вас с мамой общего: взгляды, вкусы, в том числе на одежду, макияж; точка зрения на взаимоотношения между мужчинами и женщинами, ваши любимые блюда, хобби, музыка, книги; в конце концов, жесты, черты лица, фигура, музыкальный слух и голос и прочее.

· Расспроси свою маму о том, как протекала ее беременность, как ты родилась и какими были первые годы твоей жизни. Спроси маму, как ты вела себя во время ее беременности: била ножками или вела себя спокойно, что она чувствовала во время родов, ждала ли она тебя с нетерпением и была ли ты желанным ребенком, какие чувства она испытала, когда акушерка подняла тебя, показывая твоей маме, какие первые слова произнесла твоя мать, увидев тебя, что ей в тебе нравилось, когда ты была маленькой, были ли у нее какие-то страхи, связанные с тобой, чего именно она боялась? Трудно ли ей было вставать ночью, чтобы покормить тебя? Была ли ты крикливой, плаксивой, беспокойной или, наоборот, росла спокойным ребенком? Как родственники оценивали ее: как хорошую мать или были недовольны тем, как она исполняет свои материнские обязанности? Вот когда ты обо всем этом узнаешь, дай ей понять, что ты понимаешь, как это трудно — быть матерью

· Подумай об ответственности, которая лежала на плечах твоей мамы. Ответственность у каждой матери достаточно серьезная. Мамы чувствуют себя ответственными в первую очередь за психологическое здоровье своих детей. Матерей первых чаще всего винят, если у ребенка что-то не в порядке.

· Подумай, сколько хозяйственных обязанностей лежит на плечах твоей мамы. Знай, что любая мать несет тяжкий груз обязанностей по уходу и воспитанию ребенка не только в смысле ежедневных обязанностей, которые сами по себе скучны и обременительны, потому что каждый день нужно делать почти одно и то же: нести домой продукты, готовить ужин, стирать, гладить, делать уборку и многое из того, что делает каждая женщина, имеющая семью. Даже если в семье вас всего двое — ты и мама, все равно откуда-то берется пыль, все равно откуда-то берется мусор, пачкаются полы, плита, унитаз и раковины, и все это надо мыть, чистить-блистить — словом, содержать в порядке. И главное, это невозможно сделать впрок, чтобы хватило надолго. Стоит все это намыть, начистить-наблистить, как оно пачкается снова. И твоя мама из месяца в месяц, из года в год делает всю эту домашнюю работу. Наверное, она иногда просит тебя помочь, а вот помогаешь ли ты ей? Ты думаешь, ей нравится чистить унитаз? Попробуй сама! Понравится тебе? А если это приходится делать два-три раза в неделю, здорово тебе это понравится? Попробуй!

· Не считай, что твоя мать неуязвима или всемогуща. Для чего я предлагала тебе расспросить маму о том, как ей жилось в детстве и в твои годы? Чем больше ты узнаешь о трудностях, которые испытывала твоя мама, когда тебя растила, тем больше ты поймешь ее. Ты будешь ей сочувствовать, сопереживать, и тогда вы достигнете взаимопонимания. Подумай о том, что на ее отношение к твоему воспитанию повлияли те проблемы, которые у нее, вполне возможно, были. Помнишь ли ты такие дни, когда твоя мама приходила очень усталая, и у нее не было сил уделить тебе внимание, поиграть с тобой. Может быть, она была очень раздражительной, потому что в ее жизни было мало положительных эмоций, или было такое время, когда твоей маме было особенно тяжело? Возможно и такое: девочки нередко винят свою мать за то, что та развелась со своим отцом. Но они ведь не знают, насколько тяжело было матери уживаться с человеком, допустим, если он пил, изменял ей или был с ней груб, или был типичным потребителем. Поэтому, если ты растешь в неполной семье, попытайся понять свою маму и в этом аспекте: расспроси ее о взаимоотношениях с твоим отцом — почему она от него ушла? Может быть, ты винишь ее за развод, так постарайся ее понять!

· Поставь себя на ее место. Не имеет значения, похожа ты на свою мать или нет. Постарайся представить себе, что было бы, если бы ты прожила жизнь твоей матери, и у тебя была бы такая же дочь, как ты сама. Как бы ты себя вела, будь ты на ее месте — точно так же или иначе? Очень может быть, что когда ты повзрослеешь, ты поймешь, что на месте своей мамы ты вела бы себя точно так же, как она сейчас ведет себя по отношению к тебе.

Если ты выполнишь эти достаточно простые рекомендации, я надеюсь, что твои отношения с мамой станут гораздо лучше. Даже если они и сейчас неплохие, уверяю тебя, вовсе не повредит вдумчиво проанализировать все, что я тебе здесь посоветовала, и кое-что взять на вооружение.

Родители — настолько простые устройства, что им могут управлять даже дети. NN

И НАПОСЛЕДОК…

Знай: ты родилась для того, чтобы стать женщиной, Женщиной с большой буквы. Ты вырастешь в красивую, уверенную в себе женщину, ты имеешь полное право на полноценную жизнь и все удовольствия, которые дарует жизнь человеку. Ты должна учиться культивировать в себе любовь и уважение к себе самой, и только так ты сможешь вырасти настоящей женщиной, и только таким путем ты сможешь добиться, чтобы тебя уважали представители противоположного пола.

Девушка (женщина), которая не любят и не уважает себя, никогда не добьется уважения мужчины! Только те, кто уверены в себе, независимо от своей внешности, привлекают представителей сильного пола.

Поверь, даже если сейчас ты ощущаешь себя гадким утенком, пройдет всего несколько лет, и ты превратишься в прекрасного лебедя!

Основы твоей самооценки закладываются уже сейчас. Именно от того, как ты выстроишь взаимоотношения с самым любимым человеком (А кто самый любимый твой человек? Конечно же, ты сама!), зависит и то, как будут воспринимать тебя окружающие, и то, как будешь строить с ними взаимоотношения ты. А в целом, по большому счету, от этого зависит твоя судьба.

Примечания

1

Если тебе интересно, загляни в словарь Брокгауза и Эфрона и прочти о князьях Еникеевых.

2

Следующей книгой будет энциклопедия «Девочка становится женщиной». Она понадобится тебе через несколько лет.

3

Многие мои книги беззастенчиво компилировались. А потому заранее предупреждаю всех любителей компиляции: впредь предостережение «Ни одна часть данного издания не может перерабатываться…» — не будет голословным и повлечет адекватные меры. Использование фрагментов любого объема (включая цитирование) возможно лишь с письменного разрешения правообладателя.

4

Донжуанизм (синдром донжуанизма, синдром Дон Жуана) — форма сексуальных девиаций, беспорядочные половые связи в погоне за их количеством из-за стремления индивида доказать всем и, прежде всего, самому себе свою сексуальную привлекательность для противоположного пола. В переносном смысле — попытка компенсировать качество интимной жизни количественными показателями. При этом субъект испытывает непреодолимое влечение к женщинам, но первые же сексуальные контакты с ними вызывают у него не удовлетворение, а чувство отвращения, поэтому субъект часто меняет партнерш, в которых его привлекает лишь принадлежность к женскому полу и совершенно не интересуют личностные особенности. Назван по имени дон Хуана Тенорио из Севильи — легендарного покорителя женских сердец, персонажа многих литературных произведений. Синдром донжуанизма наблюдается и у женщин.

5

Мессалина — жена римского императора Клавдия, известная своим распутством. Стало именем нарицательным и означает «распутная женщина», «распутница».

6

Дисморфофобия — убежденность в наличии у себя какого-либо недостатка внешности, как правило, не соответствующее действительности (или сильно преувеличенное), не поддающееся переубеждению; убежденность в мнимом внешнем уродстве, страх телесных изменений. Обычно сочетается со стремлением к «исправлению», «коррекции» своего мнимого недостатка. Дисморфофобия может носить характер навязчивой, сверхценной или бредовой идеи (в последнем случае говорят о дисморфомании). Чаще всего наблюдается в подростковом возрасте, сочетаясь с патологическими чертами характера.

7

Как и во всех моих книгах, имена изменены. Изменены и характерные детали, чтобы герои приведенных историй остались неузнаваемыми для своих знакомых.

8

Псевдология — патологическая лживость. Таких людей называют псевдологами, или мифоманами.

9

О разнообразных способах, которыми парни (мужчины) соблазняют юных и не очень юных особ, и о том, как соблазнять представителей сильного пола, и о многом другом ты узнаешь из следующей книги — энциклопедии «Девочка становится женщиной».

10

Неоперабельна — не подлежит оперативному лечению, здесь: безнадежна.

11

Полностью труд О.Ю. Львовского я с его позволения опубликую в очередной книге, посвященной нетрадиционному сексу.

12

Сейчас термин “психопатия” заменен на “расстройство личности” (“аномалия личности”), согласно Международной классификации психических болезней. Однако российские психиатры, отдавая дань корифею отечественной психиатрии П.Б. Ганнушкину, описавшему различные варианты психопатий и предложившему этот термин, нередко используют привычное слово “психопатии”.

13

IQ — коэффициент интеллекта.

14

Вытеснение (синоним — репрессия, от латинского repression — подавление) — термин, часто используемый в психоанализе. Означает один из механизмов психологической защиты, характеризующийся исключением из сознания неосознанного импульса, вызывающего психическое напряжение и тревогу. К вытеснению относится и утрата способности воспроизводить какие-либо события, происшедшие в состоянии аффекта (сильной, кратковременной эмоции).

Content

Еникеева Диля Как стать настоящей женщиной

Как стать настоящей женщиной Аникеева Диля

Я — НА ТВОЕЙ СТОРОНЕ

БЫЛИ БЫ ПРОБЛЕМЫ, А РЕШЕНИЯ НАЙДУТСЯ

Раздел 1. ТЫ И ТЫ

«СВЕТ МОЙ, ЗЕРКАЛЬЦЕ, СКАЖИ…»

ЖЕНСКИЙ ХАРАКТЕР ЗАВИСИТ ОТ ВНЕШНОСТИ

ТОЩАЯ КОРОВА — ЕЩЕ НЕ ГАЗЕЛЬ

САМООЦЕНКА

ЗАНИЖЕННАЯ САМООЦЕНКА

«ЧТО СТАНЕТ ГОВОРИТЬ КНЯГИНЯ МАРЬЯ АЛЕКСЕВНА…»

ЧУВСТВО СОБСТВЕННОГО ДОСТОИНСТВА

УМНАЯ ДЕВОЧКА, ГЛУПЫЕ ПОСТУПКИ

Раздел 2. ТЫ И ТВОИ ПРОБЛЕМЫ

КОМПЛЕКСЫ

КОМПЛЕКС НЕПОЛНОЦЕННОСТИ

ПОЧЕМУ РАЗВИВАЕТСЯ КОМПЛЕКС НЕПОЛНОЦЕННОСТИ

БЕЛАЯ ВОРОНА

ЕСЛИ ТЫ ЗАСТЕНЧИВА

ДЕПРЕССИЯ

«Я НЕ ХОЧУ ЖИТЬ…»

Раздел 3. ТЫ НЕ ОДИНОКА, ПОКА У ТЕБЯ ЕСТЬ ТЫ!

КАК ПРИОБРЕСТИ УВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ

КАК ПОВЫСИТЬ САМООЦЕНКУ

ИЗБАВЬСЯ ОТ ЯРЛЫКОВ!

КОМПЛЕКСЫ — НА ФИГ!

ХОЧЕШЬ БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ — БУДЬ ЕЮ!

ХОЧЕШЬ ИЗМЕНИТЬ ЖИЗНЬ — НАЧНИ С СЕБЯ!

СМЕХ БЕЗ ПРИЧИНЫ

ТЫ У СЕБЯ ОДНА!

КАК ПОМОЧЬ СЕБЕ, КОГДА НА ДУШЕ ПОГАНО

Раздел 4. ТЫ И ЛЮБОВЬ

ЛЮБОВЬ…

ПЕРВАЯ ЛЮБОВЬ НЕОПЕРАБЕЛЬНА

НЕСЧАСТНАЯ ЛЮБОВЬ

КАК УЗНАТЬ, ЧТО ПАРЕНЬ В ТЕБЯ ВЛЮБЛЕН

МЫ ВЫБИРАЕМ, НАС ВЫБИРАЮТ — КАК ЭТО ЧАСТО НЕ СОВПАДАЕТ…

ЕСЛИ ОН ТЕБЯ РАЗЛЮБИЛ

ЛЮБОВНЫЙ ПРИВОРОТ

НЕ НАСТУПАЙ НА ТЕ ЖЕ САМЫЕ ГРАБЛИ! НАСТУПАЙ НА ДРУГИЕ!

Раздел 5. ТЫ И СЕКС

ЭТОТ ТРУДНЫЙ ПЕРЕХОДНЫЙ ВОЗРАСТ…

В ОЖИДАНИИ ЛЮБВИ

ДЕВИЧЬИ РАЗОЧАРОВАНИЯ

“Я БЕЗ НЕГО УМРУ!”

ДЕВИЧЬИ ФАНТАЗИИ

ВСЕМУ СВОЕ ВРЕМЯ

АХ, МАМЫ, ПАПЫ…

ПРИЗНАКИ ПОЛОВОГО СОЗРЕВАНИЯ У ДЕВОЧЕК

ЛЮБОПЫТСТВО СГУБИЛО НЕ ТОЛЬКО КОШКУ

ВОЗРАСТ ПОЛНОЦЕННОГО СЕКСА

БЕРЕМЕННОСТЬ В ПОДРОСТКОВОМ ВОЗРАСТЕ

МАЛЕНЬКАЯ МАМА

МАСТУРБАЦИЯ

СИНДРОМ ИСПОРЧЕННОЙ ВЕЩИ

СЕКСУАЛЬНОЕ НАСИЛИЕ

БЕСПОРЯДОЧНАЯ ПОЛОВАЯ ЖИЗНЬ

ГОЛУБЫЕ И РОЗОВЫЕ

Раздел 6. ТЫ И МАМА

МАМА

ССОРА — ВЫМЕТАНИЕ ДУШЕВНОГО СОРА

МАМ И ПРЕЗИДЕНТОВ НЕ ВЫБИРАЮТ

ВЗАИМОНЕПОНИМАНИЕ ПОКОЛЕНИЙ

ССОРИТСЯ ТОТ, КТО НЕ УМЕЕТ УБЕЖДАТЬ

МАМА — ЛУЧШИЙ ДРУГ

МАМА-СОПЕРНИЦА

«ПЕРЕДАЧА ЖЕНСТВЕННОСТИ»

НА ОСИНЕ НЕ РОДЯТСЯ АПЕЛЬСИНЫ

НИКТО НЕ РАНИТ НАС БОЛЬНЕЕ…

НАУЧИСЬ ПОНИМАТЬ СВОЮ МАМУ

И НАПОСЛЕДОК…

Примечания