Роман Масленников, Эдуард Мхом, Валентин Рубахин

Блудливая Калифорния. Жгут!

Предисловие к проекту

Сериалы – это птица Феникс нашего времени. Она находится в начале своего полета. Поможем же ей!

Стойкую неприязнь к сериалам в виде мыльных опер поколение образованных тридцатилетних городских жителей испытывает со времен «Санта-Барбары» и «Богатых, которые тоже плачут». А молодое поколение фанатеет от глупого российского сериального ширпотреба. За редким исключением!

Америка в очередной раз доказала свое первенство на Фабрике Грез. Российские зрители упиваются «Лостом», «Хаусом», «Сопрано», «Безумцами», «Подпольной империей», «Калифренией» и многими другими наикачественнейшими сериалами. И любовь к жанру сериалов постепенно возвращается.

Качественные сериалы достойны большего признания! Именно пропаганде качественного кино и посвящена данная книжная серия «Жгут!»

Немалый вклад подспудно внесли в данный проект российские независимые переводческие команды. Всем им выражена отдельная благодарность на страницах данного издания.

Хотите присоединиться к проекту? – «Отцитатить» свой любимый сериал, существенно дополнить изданные сборники, предложить что-то новое? Всегда – пожалуйста! Пишите по адресу – super@msk-pr.ru

Предисловие к изданию

Хэнк Муди – мечта и идеал писателя-маргинала. Беспорядочные интимные связи, безлимитная выпивка, знакомства со звездами Голливуда и поп-сцены… «Чем не счастье и Рай на Земле?» – подумают те, кто не знает оборотной стороны сочинительства. А реальность такова: перманентное безденежье, периодические зуботычины от зарвавшихся знаменитостей, ЗППП и муки творчества.

Но каких настоящих писателей это останавливало? – Да, никаких! Настоящих, подчеркиваю. И я вам скажу, почему. Когда у матери появляется ребенок, – а выход книги можно сравнить как раз с родами, – то все мучения, лишний вес, родовые травмы, токсикозы и прочее – просто-напросто забывается. Такова природа. Если бы все мамы на планете в раз вспомнили бы все свои мучения на генетическом уровне, то человеческий род закончился бы. И Ева родила бы нас всех обратно. В чем фишка? Гормон счастья – окситоцин. Он – спаситель рода человеческого. Когда писатель рожает плод своего творчества, он испытывает то же самое, что и мать. Радость рождения нового.

Женщины продолжают рожать, а писатели продолжают писать книги.

Вы думаете, только современные писатели матерятся, сходят с ума от секса и выпивки, а также дебоширят и славятся приводами в полицейский участок? Отнюдь! Ну, не мне вам об этом рассказывать – почитайте классику российской литературы, истории из жизни знаменитых писателей, отечественных Сукинов Сынов. А потом можете с чистой совестью приступать к просмотру сериала «Блудливая Калифорния»!

Возможно, и вы когда-то тоже захотите стать писателем… Если уже не. Данный фильм вам – прекрасное напутствие, предостережение и абрис жизненно-творческого пути.

Роман Масленников

О сериале

* * *

Коротко. «Californication» (англ. СаIifornication = California + Fornication (Fornication – блуд, внебрачная связь) – американский телесериал производства Showtime, повествующий о жизни писателя Хэнка Муди (Дэвид Духовны).

Первый сезон вышел на экраны в 2007 году и быстро завоевал популярность в США. В России выходил на телеканале ДТВ под названием «Плейбой из Калифорнии», на MTV под названием «Блудливая Калифорния» и на Первом Канале под названием «Калифрения», в рамках проекта «Городские пижоны». В неофициальном переводе также известен как «Калифорнийский блудник» и «Калифорникейшн», сериал также был назван фанатами как «Калифорникация»[1].

Сюжет. Когда-то талантливый и популярный писатель, главный герой сериала "Блудливая Калифорния", испытывает отсутствие вдохновения, но пустоту в своей жизни он с легкостью заменяет выпивкой, наркотой и сексом с красивыми девушками.

Его харизма, прямота абсолютно во всем и чуточка эгоизма просто притягивают к нему всех калифорнийских красавиц. Но сердце этого пижона уже давно отдано другой женщине. Эта женщина является матерью его дочери тинейджера. Когда-то он упустил свой шанс и не сделал ей предложение и до сих пор он не может себе этого простить.

Ссылки. http://www.facebook.com/Californication и http://www.sho.com/sho/californication/home

Авторский коллектив

Эдуард Мхом

Писатель.

Интерес к писательскому делу сформировался в раннем детстве, едва школьная программа продемонстрировала, что такое стихи. Жанр начал приобретать свои формы примерно тогда же, стоило лишь немного более углубленно изучить вопрос паранормальных явлений и лично столкнуться с парой из них.

Литературная деятельность всегда рассматривалась как хобби, которое гармонично сочеталось со вторым увлечением – музыкой. Вдохновение в обоих направлениях абсолютно одинаково, вопрос лишь в том, куда его решит выплеснуть человек: на нотный стан или на простую бумагу.

Трудовая деятельность не устойчива. Порой задачи требуют творческого подхода и проявления креативности, а иногда и простого знания технической стороны вопроса, либо наличия уймы времени.

Некоторые произведения можно прочитать здесь: http://www.proza.ru/avtor/kazoom

Валентин Рубахин

Рабочий, журналист.

Родился 18 сентября 1982 года в городе Липецк.

Образование: среднее специальное ПТУ № 26. Имеется два диплома по специальностям «плотник» и «электрик». После первой правдивой публикации о своем учебном заведении в региональной газете оказался на гране исключения и судебного разбирательства. Все окончилось для Валентина благополучно. ПТУ в итоге стало лучше.

Увлечения: классическая литература, легкая атлетика, house-музыка и Интернет.

Роман Масленников

PR-специалист, предприниматель.

Родился в 1981 году. Окончил Тверской государственный университет по специальности – "социология". Кандидат философских наук. Тема диссертации – "Интернет как социально-онтологическая проблема". В сфере PR и журналистики – более 10 лет. Пристрастен к группе "Мальчишник". Член общественного движения "Опора России" (московское отделение). Автор бизнес– и художественных книг.

Увлечения и интересы: спортивное и закаливающее плавание, футзал. Коллекционирует корпоративную прессу закрытых городов России, нефтяных, газовых и других сырьевых компаний.

В PR-агентстве "ПРОСТОР: PR & Консалтинг" как генеральный директор занимается новыми проектами и направлениями, общим руководством и развитием компании. Дает частные консультации. Ведет свой журнал – самый популярный в Живом Журнале блог о PR в России: http://pr-maslennikov.liveiournal.com/

Творчество: http://www.litres.ru/roman-maslennikov/

Благодарности

* * *

Огромная благодарность нечеловеческого Вселенского масштаба выражается следующим авторам и авторским коллективам.

* * *

Jimmy J (jimmyi.ru), Нова Фильм (novafilm.tv), Лост Фильм (lostfilm.tv), а также pandora2177, Julia Voice, NovA_JKE, Доктор@Фауст, GREEN TEA, lion-queen, Ustas Alexis и всем-всем-всем!

Жгут!

* * *

Отчаянные времена требуют отчаянных мер.

* * *

– Ну, обычно я советую несколько раз прочитать «Отче наш» либо молитву пресвятой богородице, но я не думаю, что это решит нашу проблему.

– Как насчет минета?

* * *

Прошу прощения за опоздание, на мне нет штанов, и я приглашаю вас, дамы, присоединиться ко мне: снять штаны, и отправиться в ресторан для голозадых.

* * *

Дело не в том выигрываешь ты или проигрываешь, дело в том, как ты играешь.

* * *

– Отец?

– Дочь?

– Могу ли я у тебя спросить кое-что?

– Все что угодно любовь моя.

– Почему в твоей спальне голая женщина?

* * *

У нее нет волос на вагине, думаешь с ней все в порядке?

* * *

Хорошо, значит, кроме того, что ты бревно бревном в постели, так ты еще и в кино не разбираешься.

* * *

Ты на меня посмотрела так, как будто я трахнул твою кошку.

* * *

Твоя помощница вызывает у меня желание трогать себя в неприличных местах.

* * *

– У нее и нос проколот, знаешь, что это значит?

– Что ей нравится в нос?

* * *

Возможно, я не войду в историю, но точно войду в твою сестру.

* * *

У нас с тобой были женщины, которые любили нас. А мы это просрали.

* * *

Никто тебя не любит, ты урод и одевает тебя мама, как клоуна. Улыбайся, зверюшка затраханная.

* * *

Будь добр к ней мой друг, у меня был шанс, но я его упустил, держи член пистолетом, но помни: самый безопасный секс – секс по телефону. Оревуар, дети мои, оревуар.

* * *

– Да пошел ты, ты уволен.

– Знаешь, с тех пор как мы начали работать вместе, ты увольняешь меня каждые три месяца.

– Да, потому что я последовательный сукин сын.

* * *

– Доброе утро Лос-Анжелес!

– В городе праздных мечтателей время может сыграть с тобой злую шутку. Сегодня ты о чем-то мечтаешь, а завтра твоя мечта становится реальностью. Это была лучшая пора моей жизни, если бы я знал тогда это… Но ошибки сделаны, сердца разбиты, жестокие уроки усвоены.

* * *

Моя семья обходится без меня, а я тону в море бесполезных кисок.

* * *

– Мне кажется, что мы слишком много времени проводим в постели. Это, конечно, не плохо, очень не плохо, но я только начинаю отходить от этих ненормальных отношений, которые существовали только в спальне.

– Хочешь, чтобы я трахал тебя в душе?

* * *

– Хэнк, если бы я полагался всегда только на твои комиссионные, мне и Марси пришлось бы довольствоваться полуфабрикатами при свете голой лампочки.

– Понял, только не делай этого прямо у меня на глазах, это как видеть, что ты изменяешь мне с другим мужчиной.

– Ты лучше сосешь, всегда сосал, всегда будешь.

* * *

– О, Кар…Может, договоримся не драться пока наши члены свисают наружу?

– О, правда? Твой снаружи?

* * *

– Ты говоришь со мной как с ребенком, что ты думаешь, я буду делать?

– Ты ребенок.

– Размешивать своим членом пунш?

* * *

– Что вас раздражает в последнее время?

– Тот факт что люди, похоже, становятся все тупее и тупее. Хочу сказать, что у нас есть все эти удивительные технологии, в итоге компьютеры превратились в дорогие дрочильные машины. Интернет должен был дать нам свободу и сделать нас демократичнее, но единственное, что он нам дал, это кандидатуру Говарда Дина и круглосуточный доступ к детскому порно. Люди, они больше не пишут – они ведут блоги, они больше не разговаривают – они набирают текст. Ни пунктуации, ни грамматики, ОКС и ОДД и так далее.

Такое впечатление, что одна группка придурков делает вид, что общается с другой группкой придурков на каком-то проязыке, который скорее похож на речь пещерных людей, чем на язык Шекспира.

* * *

Я не хочу занимать ничью сторону, но официально и категорически заявляю: никогда и ни при каких условиях не засовывай палец в задницу взрослому мужчине без предупреждения.

* * *

Пап, когда в аду станет тесно, и дьявол будет ходить по земле, не думаешь, что он будет играть калек и пытаться трахнуть всех при помощи обаяния?

* * *

Нельзя занюхать дорожку кокса с женской жопки и не задуматься о ее желаниях и мечтах, это не по-джентельменски.

* * *

Кстати, зачем нужны были те горячие полотенца? Ты плохо попу помыл?

* * *

– Простите, не знала, что среди нас джентльмены.

– Только если ты очень вольно трактуешь понятие «джентльмены».

* * *

– Один неверный шаг, и ты лижешь задницы.

– Золотые слова.

* * *

Не так быстро, змей-искуситель, я не даю на первом свидании.

* * *

Если бы меня застукали за вылизыванием дырки, мой надзиратель надрал бы мне зад. Мой сладкий, сексуальный зад.

* * *

– А есть спиногрызы?

– Дочь, Ребекка. Она чудо. Играет на гитаре, любит металл, поклоняется Сатане.

* * *

Выглядишь так, будто вылез из помойки возле рыбного ресторана, и пахнешь, словно задница русалки.

* * *

Ух ты, вначале поцелуи, потом комплименты, что дальше? Лапать меня начнешь?

* * *

Тогда бы мы не узнали радостную новость: мужчина, сделавший вазэктомию, станет папочкой.

* * *

Знаешь, мне грустно думать, что в своих внутренних диалогах ты называешь меня «тот засранец», а не «тот таинственный красавец» или «парень, который помял мне куст».

* * *

– Он ее не бросил, он лишь сказал, что ты мудак, раз спишь с его мамой.

– Вполне резонно.

* * *

Нет эль унитазо. Я воспользовался ла раковина.

* * *

– Если честно, я в порно новичок и все же позвольте сказать, я счастлив находиться в кабинете, который занимает настоящий директор.

– И где на диване просто сидят.

* * *

– Мы становимся крепче там, где ломаемся. Вроде как Хемингуэй сказал.

* * *

– Так что, прямо в бассейне все и произойдет?

– Да.

– Вы, значит, креветку ждете, а не мальчика или девочку?

* * *

– Знаешь, я тут подумал, может Джулиан тебя продиагностирует? Определит твою негативность?

– Нет, не стоит.

– Думаю, он уже определяет.

* * *

– Какой он был?

– Простой.

– Простой? Типа умственно отсталый?

* * *

Что ты делаешь? Нельзя разнимать дерущихся женщин, можно поранить одну из них.

* * *

Жить правильно – значит, ничего не помнить.

* * *

– Так вот ради чего ты пришла домой раньше? Ради кокаина?

– Ну и сериальчики посмотреть.

* * *

Я приехал надрать ему задницу, но в итоге был поражен его мудростью.

* * *

Солнце поет, птички светят, вода мокрая, а жизнь прекрасна!

* * *

– Говорите, где вы взяли траву! Я убью этого мудака!

– В твоей пишущей машинке.

* * *

В этой женщине что-то есть. Хочется трахнуть её и в то же самое время ударить по лицу.

* * *

– Чего еще бояться? Может, у вас дома и оружие есть?

– Есть, но я храню его в морозилке рядом с героином.

* * *

Завязывать нужно только тогда, когда ты коснулся дна.

* * *

– Да ладно, Хэнк, мы все геи.

– Что за?…

– Я серьезно.

– Я понимаю, это и пугает.

* * *

Нет «правильно» и «неправильно». Есть только последствия твоих действий.

* * *

– Знаешь, если ты расслабишься на секунду и перестанешь искать спутника жизни, то, возможно, однажды утром проснешься рядом с ним.

* * *

Мужика никогда не целовала? Вот это номер! Ты проститутка что ли? Они никогда не целуются, прямо как морпехи. Отличное название для гей-порно: «Морпехи не целуются».

* * *

– Я отлично разбираюсь в моде, я знаю, что можно носить, у меня свой стиль.

– Вдобавок к опухоли мозга.

* * *

– Разрешите?

– Что? Встрять в наш разговор? Конечно! Легко! Вперед!

* * *

– Я знаю, о чем ты говоришь. У меня вся жизнь промелькнула перед глазами, как видеозапись на перемотке. И знаешь что, это было жалкое зрелище.

– Я тебе верю.

* * *

– Я же говорила, что он не полный мудак.

– Челси, для тебя я мистер Мудак.

* * *

Не нужно недооценивать свою непривлекательность.

* * *

– Думаешь, французская революция закончилась взятием Бастилии? Нет-нет, у них там случился пустячок под названием террор.

* * *

– Игра же не закончилась!

– А в чем смысл? Что ты делаешь, когда побеждаешь? Приносишь в жертву теленка?

* * *

– Я не понимаю, почему мы не можем сесть и как взрослые обо всем поговорить?

– О том, какие вы хреновые родители?

– Эй, думаю, не нам об этом судить, даже если ты абсолютно права.

* * *

– Равнодушие убивает.

– Плевать!

* * *

Это было смешно, потому, что это был ты, а не я.

* * *

– Она звезда, мать твою!

– А мне откуда знать? Я был в тюрьме, Чарли! Я был в тюрьме!

– Ты пробыл там семьдесят два часа.

– За выходные многое может произойти.

* * *

Ни один мужик не заслужил, чтобы его дрочкой попрекали.

* * *

Чем волосатее мужчина, тем лучше. По крайне мере, так моя мама говорила.

* * *

– Что вы сейчас читаете?

– Что я читаю?

– Что лежит на прикроватной тумбочке?

– Интересный вопрос… бутылка пива, сигареты… и аккомодатор.

* * *

Я был взрослым!.. Когда-то… Просто немного деградировал.

* * *

– Прости за опоздание, просто.

– Просто?…

– Пока не придумал.

* * *

Ты даже на танцующего кота на ютубе дрочить готов.

* * *

Ну, девочки, чем займемся? Поиграем в дартс иглами для инъекций?

* * *

– Как мы докатились до этого?

– Не знаю, но уверена, что это твоя вина.

– Несомненно. Я беру вину за все: за вулканы, землетрясения, утечку нефти, стероиды, рэп – это все по моей вине.

* * *

– Я ему покажу!

– Что именно ты ему покажешь?

– Не знаю, мне нравится говорить «я ему покажу», это приятно.

* * *

– Думаю, тебе нужно сесть в машину и уехать. Чем дальше, тем лучше.

– Нет у меня машины.

– Укради.

* * *

Знаешь, сестра, для женщины в облачении ты довольно-таки амбивалентна в вопросах морали.

* * *

– Какое великодушие! Прелесть!

– Да, буду отличной сучкой у какого-нибудь нациста.

* * *

Конечно, я люблю ее! И всегда любил! Я с тобой только потому, что хочу переспать с сотней женщин, чтобы забыть ее, но это невозможно! Забыть ее, в смысле, сто – вполне реальная цифра.

* * *

Хорошенько повеселись. Привези мне футболку с надписью «Моя дочь уехала в путешествие по стране с мамой и маминым новым парнем, а мне досталась только эта говнофутболка». Это длинная футболка, но ты мне ее привези.

* * *

Ты так красива, что это граничит с уродством.

* * *

Фанблятастика.

* * *

Заниматься языковведением.

* * *

Честно говоря, я больше удовлетворения получаю, когда просрусь хорошенько.

* * *

Сволочишь!

* * *

Не нравиться он мне никаким местом!

* * *

И всё рухнуло в полную жопу.

* * *

– Какой план?

– Ты выписываешь чек, я жму всем руки.

* * *

Прошу пардонить на минуту.

* * *

Иногда лучше, чтобы мечты так и оставались мечтами.

* * *

Членогалище.

* * *

Умри молодым и в страданиях, членчик.

* * *

Это мелочи, всё равно как отказываться от секса из-за волос на лобке.

* * *

Я продолжал отношения, когда они уже просрочились.

* * *

Кто последний, у того дырка на жопе.

* * *

«Минетсити».

* * *

Эмоциальнная открывашка.

* * *

Время 90-ых, когда можно было опереться на яйцо друга.

* * *

Я люблю тебя! Боже я это вслух сказал?

* * *

Тогда мне крышка, дубовая с мягкой обивкой во весь рост.

* * *

Если любишь кого-то, ты даешь ему свободу.

* * *

Любовь-морковь. И вот ты мне в жопу всадил морковь, и это по твоему любовь?

* * *

Я спец по соплям: по большим и розовым соплям.

* * *

Настоящая секс-опера получилась.

* * *

Это случается и с лучшими из нас.

* * *

Всё к чему ты прикасаешься, превращается в навоз.

* * *

Тебя стало слишком много: ходишь и гадишь тут по всюду.

* * *

Ты клёвая и умная; взываешь к моей дворянской чести.

* * *

Ты отхватишь статуэтку «супер грудь»!

* * *

От меня нужно избавится, как от платья с выпускного.

* * *

Очко играет признаваться.

* * *

– Мне уже не нужно производить на тебя впечатление.

– Вот так и в отношениях получается. Секс становится нерегулярным, минет два раза в год, а анал исключается из повестки дня.

– Когда дело касается тебя и меня, Хэнк, анал не исключен из повестки дня.

– Соси ты хуй, Чарли.

* * *

Ты пришел в норму, приземлился на все четыре лапы. Если ты смог справиться со всем этим дерьмом, то справишься и с остальным.

* * *

– Подкинь что-нибудь другое, Хэнк.

– Сейчас только загляну в свой мешок с цитатами мирового кино. Пусто – подождите, сейчас в заднице поищу.

* * *

Каждый, кто трахнет мою девушку, будет сосать это. Пистолет.

* * *

Если ты убьешь своего друга или напарника, такие вещи сделают тебя пиздец каким непривлекательным.

* * *

Использование слова «непривлекательный» делает непривлекательным того, кто его произносит.

* * *

При всем моем уважении, заткнись нахуй.

* * *

– Что-то не так?

– Мой чудесный член сосет еще более чудесная девушка, что может быть не так?

* * *

– Что делать корыстному агенту?

– Некоторые проблемы – это всего лишь бизнес. И решать их нужно с точки зрения бизнеса.

* * *

– У меня творческий запор.

– Ты должен позволить звонкой монете стать твоим слабительным.

* * *

Я здесь с определенной целью, для мебели. Для того, чтобы улыбаться, чтобы подростки на меня дрочили и режиссер домогался.

* * *

Моему персонажу не помешало бы яйца отрастить. Сейчас он зануда с сиськами.

* * *

Я знаю, что мне работу дали буфера, но я действительно талантливая актриса.

* * *

– Спасибо.

– Тебе спасибо.

– Господи, какие у нас изысканные манеры – прямо в духе канала «Культура».

* * *

Нереально хороший текст. Ты заслужил свой минет.

* * *

Ты что, плачешь? Никаких слез и соплей под режиссерским тентом, ебанутая кисейная барышня. Иди жди блядскую но-шпу и соберись уже, тряпка!

* * *

– Классный ты!

– А еще я заебатая акула бизнеса и для тебя готов сражаться с драконами.

* * *

– Мог бы подумать о нас, и о нашей дружбе.

– Когда она достала мой член, у меня и близко мыслей о тебе не было.

* * *

– Ты усвоил урок?

– Да, не соглашаться на бесплатный минет на съемочной площадке, если ты не первый в списке актеров.

* * *

– Ты в порядке?

– Да, сердце уже не так колотится. Хотя мне надо подтереться.

* * *

Член был очень большой. Его можно было завязать бантиком.

* * *

– Я не хочу, чтобы мои интересы представлял агент, которого отшлепали членом по лицу.

– Тогда мои новы друзья отшлепают членом по лицу тебя.

* * *

Я люблю тебя. Даже тогда, когда меня от тебя сильно тошнит.

* * *

– Молодые писатели на взлета карьеры славятся нехорошими поступками.

– Например?

– Суют свой хер во все, из чего исходят добрые слова и лесть.

* * *

Ты взрослеешь, и советы, которые я тебе даю, меня самого смущают.

* * *

– А я что поделаю?

– Ну, хоть что-то. Может, немного раздразнить его, чуток обнажится, сверкнуть соском. Что угодно, лишь бы мне в дом попасть.

* * *

Бассейн, это круто. Но еще круче, когда муж в клинике для алкоголиков.

* * *

– Сделай с ним что-нибудь, вытащи его из воды.

– Он белуга, у него и жабры есть.

* * *

– Пошел на хуй, ебанашка.

– Не произноси таким голосом «ебанашка», а то я начинаю скучать по тебе.

* * *

Этот брателло – госпожа очень непостоянная.

* * *

Вот что будет, если мы поселимся как приличная семья за белым заборчиком. Всю жизнь думал, что это фигня. И понял, что обманулся.

* * *

– Чем ты хочешь заняться дальше? Какая твоя самая интимная мечта?

– Моя мечта – карлица с тремя сиськами и интимным пирсингом. И желанием ублажать.

* * *

Твой прежний представитель, если его можно так назвать, создание жалкое и безнадежное. Ему намного интереснее дрочить в своем офисе, чем исполнять мечты своих клиентов.

* * *

Стив! Как поживает твой лошадиный член? Достань его немного, чтобы напугать меня.

* * *

Если я уволил тебя, это не значит, что я не люблю тебя всем сердцем.

* * *

Не плачь в ладошки, Чарли. Если тебе не по фигу, что это появится в заголовках раньше, чем ты вернешься в офис.

* * *

– Что-то здесь не так.

– Лучше тебе не знать.

– Не знать чего?

– Единственная причина, по которой я тебе расскажу, такова – что ты должен знать, с чем имеешь дело. Она мне отсосала. Она предложила минет в обмен на роль, и я не смог отказаться.

* * *

– Один небольшой минет никак не влияет на глубину чувств к моей возлюбленной.

– А я думал, влияет.

– В этой жизни есть вещи, мимо которых нельзя пройти. И одна из них – ее губы, обхватившие мое орудие любви.

* * *

Она ебаная карьеристка. Но делает это стильно.

* * *

Я работал с такими режиссерами, у которых когда кино выходило, приходилось притворяться, будто меня в стране нет.

* * *

Выглядишь как шлюха. В хорошем смысле.

* * *

– И это девушка, которая на первом свидании не дала оттрахать себя пальцем после поцелуя?

– То, что девушка отсосала продюсеру в обмен на роль, не значит, что она изменилась или она продажная.

* * *

Я знаю, что она ленится с минетом сразу после замужества.

* * *

– Как Бекка, дочь? Она не лесбиянка?

– К моему сожалению, нет.

* * *

– Он мне нравится. Хороший мужик, но немного пьянствует.

– Больше тебя?

– В другом дело. Когда я нажираюсь, я вытворяю хрень. Когда нажирается он, то вытворяет хрень с мальчишками.

* * *

– Как ты?

– Вся эта хрень с сексом за деньги отпугивает мужчин.

– Не вини их за это.

* * *

– Куда катиться мир, если шлюха не может возбудить мужчину?

– Расслабься, глотни виагры. Вся проблема в голове.

– Мне не нужна эта медицинская хуйня. Я ходячий сексодром.

* * *

– Хэнк тебя бросает. Лизи изменила тебе. Не лучшая неделя в твоей жизни.

– Да уж.

– Ас кем она тебе изменила?

– Не изменила, а отсосала.

* * *

– Как прошел день?

– Странно. Провел его с извращенцами и шлюхами.

– Отлично.

– Не переживай, я ни с кем не переспал. Был на грани, но сигару не достал.

* * *

– Взять отпуск от привычной жизни всегда приятно.

– Только не хватает отпускного секса – неотъемлемой и важно составляющей.

* * *

– Помнишь Париж?

– Нет. Но я помню комнату отеля, которую мы не покидали.

* * *

– Я хотела побывать в Лувре.

– А я хотел побывать в тебе.

* * *

– Я не могу.

– Наверное, уже достаточно осознания того, что мы могли бы?

* * *

– Он меня до усрачки ценит.

– Это до того момента, когда он поймет, что ты ошиваешься вокруг его женщины, которую он до усрачки любит.

* * *

Пиздуй и не возвращайся без букета роз и члена в подарочной коробке.

* * *

Я смотрю, вы пьете наш бизнес-ланч.

* * *

– Пусть высшая сила поможет сохранить мне трезвость.

– Не она ли выпускала тебя нажраться?

* * *

– Садись, прочтем молитву перед обедом.

– Я думал, это примочка для ужина.

* * *

– Какого хуя тебе нужно?

– Просто зашел сказать привет.

* * *

– Уже готов вернуться ко мне?

– Нажрись говна и сдохни.

* * *

– Может переночевать у меня на вилле.

– Лучше посплю в «Порше».

– Можешь тогда подогнать его к вилле.

* * *

Может, осознаешь мою ограниченность и перестанешь ждать, что я стану кем-то другим?

* * *

– Меня рвет на части, что Лизи отсосала Стю в обмен на роль.

– Ты нарцисс, ты знаешь?

– Да, но все равно больно.

* * *

Мое сердце замирает на мгновенье. А потом я разгребаю бардак после тебя.

* * *

– У нас все нормально?

– Не знаю. Ты уволил меня, свесил головой с балкона, а потом заменил меня на бойфренда моей дочери.

* * *

Я весь из себя такой джентльмен. Открываю дверь, пропускаю вперед. Чихает – желаю здоровья сучке.

* * *

У Солнца девять планет. А у меня будет девять баб с детьми.

* * *

– У нее первые съемки завтра. Мы обсуждали ее героиню.

– И как себя чувствует героиня с твоим членом во рту?

* * *

Иди и оседлай его. Напомни, что он теряет. Мы же мужики – мы тупим иногда… Часто.

* * *

Разве не было бы прекрасно, если бы мы не стали глупыми и счастливыми?

* * *

– У тебя не стоит.

– Я выпил пару коктейлей.

– Что? Тебя можно накачать героином и пережать все вены. И все равно между ног будет болтаться рука стального гиганта.

* * *

– Иди и переодень футболку.

– От тебя я все равно намокаю.

* * *

Нет таких слов как «прав» или «виноват», если ты доверяешь инстинктам.

* * *

– Только без диких идей.

– Ты только что парню до гланд достал, а теперь просишь быть паинькой с твоей женой?

* * *

– Какое-то шоу уродцев в доме.

– Ты и половины не знаешь.

* * *

Я выбрала до абсурда неправильных мужчин. И теперь как теннисный мячик между ними.

* * *

– Спасибо, что дал мне разок побыть сумасшедшей.

– И тебе спасибо. Мне было хорошо побыть нормальным разок.

* * *

– Ты вызвала во мне морально правильный стояк.

– Так вот что это было!

* * *

– Что есть мини-вэн?

– Двое спереди. И пятеро на заднем сиденье.

* * *

Это место – зоопарк. А я животное дикое.

* * *

Наши ебаные жизни закончатся прежде, чем мы успеем моргнуть блядским глазом.

* * *

Для тебя решить проблему-значит убежать. Как насчет того, чтобы остаться на месте?

* * *

Перевалив за планку среднего возраста, я научился блаженству в неведении.

* * *

Этим проектом заправляет продюсер, а ты – мелкая подсирала.

* * *

Ты как ребенок в магазине сладостей, и не дорос еще до серьезных отношений. Так что, дуй на волю. Выеби каждой твари по паре. Оторвись. Только не мучай никого, пока этим занимаешься.

* * *

После одного поцелуя трудно удержаться от повторения.

* * *

– Не могу поверить, что ты стрелял в меня.

– У меня снесло башку. От кисок такое случается. Больше никакой любви. Только травка и бляди.

* * *

– Хэнк, мы помирились?

– Ты словил пулю за меня. Конечно!

* * *

Выживи, чтобы еще раз унизить себя.

* * *

– Ты когда-нибудь любил меня?

– Нет.

– Просто трахать любил?

* * *

Никогда не быть любимой – это слишком большая жертва.

Примечания

1

http://ru.wikipedia.org/wiki/Californication°/o28°/oDl°/o82°/oD0°/oB5°/oD0°/oBB°

/oD0°/oB5°/oDl°/o81°/oD0°/oB5°/oDl°/o80°/oD0°/oB8°/oD0°/oB0°/oD0°/oBB°/o29

Content

Роман Масленников, Эдуард Мхом, Валентин Рубахин
Блудливая Калифорния. Жгут!

Предисловие к проекту

Предисловие к изданию

О сериале

Авторский коллектив

Эдуард Мхом

Валентин Рубахин

Роман Масленников

Благодарности

Жгут!

Примечания