Евгения Шацкая

Стервология. Краткий курс для занятой стервы

Кто такая стерва? Эволюция вида

Первую книгу для и про стерв я написала почти семь лет назад. Робкая волна женской неудовлетворенности и желания счастья превратилась в водопад. Мои книги начали про даваться многотысячными тиражами. Почему так произошло? Почему слово «стерва», по сути ругательное, стало комплиментом? Да потому, что мои книги заполнили огромную нишу. Никто и нигде не учит женщину самым важным в ее жизни делам и вещам:

• Как привлекать и удерживать лучших мужчин?

• Как каждый день и каждый час чувствовать себя счастливой?

• Как выглядеть максимально эффектно, не тратя на это много времени и денег?

• Как найти любимую работу и сделать карьеру всем на зависть?

• Как найти мужа, который будет заботиться о тебе и детях?

• Как быть у мужчины единственной и не иметь соперниц?

• Как сделать мужчину мужем, а не любовником?

• Как получать удовольствие от интимных отношений?

• Как быть стройной и выглядеть свежей и молодой?

• Как научиться понимать мир и разбираться в людях?

• Как достичь в жизни большего, чем наши бабушки и мамы?

• Как чувствовать себя уверенно всегда и со всеми?

• Как вырастить умных, талантливых, смелых и радостных детей?

• Как все успеть, ни в чем не отказывая себе в жизни?

Сегодня женщину, которая знает ответы на эти вопросы, называютстервой. И не потому, что она исключительная, редкая, удивительная…Она нормальная. Но фон, который ее окружает, автоматически выводитее на первый план и делает звездой.

Обычная женщина сегодня так же далека от природы, как декабристы от народа. Из высокодуховного и вдохновленного существа, призванного творить и вдыхать жизнь во все прекрасное, что есть в этом мире, она превратилась в замученное работой и семьей (если она вообще есть!) создание, без больших желаний и с кучей комплексов. Все больше проблем с мужчинами и беременностью. Все больше «заморочек» с фигурой и головой. А главное – как-то нерадостно все, несчастливо и скучно…

Сразу возникает вопрос: почему так произошло? Кто и что виноваты в том, что мы вынуждены выбирать путь стервы как самый оптимальный и действенный в сегодняшней ситуации? Не поверишь, долгими зимними вечерами я много думала об этом. Смотрела на девушек в клубах и на улицах, читала анкеты на сайтах знакомств и высказывания в форумах. Вспоминала себя, расспрашивала знакомых. В итоге ответов получилось несколько. Советую «примерить» все по очереди и повесить обратно. Такие «одежки» стерве не к лицу.

Вот они, известные всем, но на этот раз собранные вместе для критической оценки с последующим расставанием:

1. Искусственно навязанная эмансипация. Кому она нужна? Иногда мне кажется, что эмансипацию тайком придумали и продвинули мужчины. Мне не нужны мужские права и обязанности. Я хочу оставаться женщиной. Хорошо, что мы имеем равные права с мужчинами. Равные, но не ОДИНАКОВЫЕ! Копируя мужчин, мы делаем их похожими на себя и инфантильными, мы меняемся с ними ролями, а потом сами же, выпуская дым под потолок и засунув руки в карманы брюк, упрекаем их в слабости и «пидорастизации». Гораздо пикантнее, на мой взгляд, стервозное блюдо с клубникой и сливками и начинкой из «мужских» (на самом деле – нормальных женских) мозгов.

2. Отсутствие женского образования. Нас учат чему угодно – от детского сада до аспирантуры, но все это не имеет ни малейшего отношения к тому, чего хочется любой нормальной женщине. Есть книги, семинары и просто умные люди, но на то, чтобы собрать информацию, систематизировать ее, «обкатать» на практике уходят годы. Хорошо тем девочкам, чьи мамы и бабушки обладают всеми необходимыми знаниями, довольны своей жизнью, знают, как общаться с мужчинами, вести дом, правильно растить детей. Но много ли ты знаешь таких? В том-то и дело, что нет. И даже те, кто обладает всем вышеперечисленным, вполне возможно, не смогут стать для тебя примером из-за других жизненных приоритетов и целей. Образцовая домохозяйка не станет образцом для бизнес-леди, а примерная жена – для любовницы. Разные жизненные стратегии, ценности, планы на будущее. Простое женское счастье одно, а пути к нему у всех разные. И пока найдешь свою дорожку и средство передвижения, пока выберешь попутчика… Хорошо было бы сразу все знать и уметь, но этому ни в школе, ни в университете не учат.

Если ты надеешься найти ответы на все вопросы в религии, спешу тебя и в этом разочаровать. Это, конечно, проще, и должно заслуживать уважения. Более того – заслуживает, если человек не просто формально выполняет обряды и бубнит молитвы. Можно быть не религиозным, но верующим человеком, а можно презирать всех, кто не ходит в церковь, и считать себя выше, чище, лучше, чем другие, только благодаря причастности к большой системе и учению мудрых и действительно верующих людей.

Но религиозная модель отношений «мужчина-женщина», «муж-жена» действует только в том случае, если и «вторая половина» брачного союза придерживается тех же духовных идеалов, тех же религиозных установок. А если нет?

3. Средства массовой информации. Какой образ успешной, пользующейся мужским вниманием особы женского пола мы часто видим на экране? Стерва – скажешь ты. А вот и нет. Чаще это не стерва, а ее низшая ступень развития с «собачьим» названием. Именно эта особа не слишком разборчива в личных связях, меркантильна, гламурна до безобразия, глобально непорядочна и зациклена на всякой ерунде. Конечно, она мнит себя стервой, но по сути таковой не является. Для стервы ей банально не хватает ума, уверенности в себе, силы воли, лоска, внутреннего морального кодекса, больших и не всегда материальных желаний, знаний и опыта. Чтобы тебе была понятна разница, это примерно как с геями и педерастами. Суть то одна, но есть нюансы…

Вчера один мой состоятельный и состоявшийся знакомый рассказывал мне про мужские развлечения в клубе. Удобно расположившись в чиллауте (часть помещения, отгороженная от основного, менее шумная, созданная для релаксации), компания бизнесменов выпила виски и решила поразвлечься. Через 15 минут к ним присоединились девушки, а через полчаса они уже участвовали в конкурсе на лучший минет. Замечу – речь идет не о проститутках, а об обычных посетительницах заведения. Зачем им все это, чего они ждут от мужчин, перед которыми так вот «засветились» – для меня большая загадка.

Дешевая и доступная подделка под стерву пользуется популярностью у определенного потребителя в силу именно доступности и дешевизны – как китайские «копии» известных брендов. С другой стороны, если у мужчины только и хватает способностей заработать на малайский «Адидас» и дешевое пиво, то ему и не надо большего… Но о таких ли долгих и духовно насыщенных отношениях ты мечтаешь перед сном?

Вредный и заразный образ с детства навязывается как идеал женщины, которая получает все блага жизни. Неподготовленная психика девочки-подростка воспринимает это как прямое указание. А в итоге мы получаем массу странного вида охотниц за олигархами, оплетающих анорексичными ножками стулья в барах, ожидая своего призрачного счастья. Что они могут дать мужчинам? Для чего живут? Как воспитают своих детей?

4. Шаблоны поведения, внедряемые семьей и ближайшим окружением.

По себе знаю, как трудно быть «белой вороной». В моей семье девушка, которая не вышла замуж до 23 лет, считалась и считается старой девой. Когда мне исполнилось тридцать, родители навсегда потеряли надежду стать бабушкой и дедушкой. Надо ли уточнять, что четыре моих брака, каждый из которых был по-своему счастливым, и то, чему я могу научить свою дочь, обсуждаются шепотом и в мое отсутствие. А по поводу моего творчества и бизнеса среди родственников до сих пор ведутся жаркие дебаты – посадят меня в итоге «органы» или я пойду по миру, разорившись и отдав все имущество бандитам. Меня считают зазнайкой и трезвенницей, потому что большинство привычных тем разговора и долгие семейные застолья мне малоинтересны. Преодолевать стереотипы, навязанные с детства, очень трудно. Зато когда это удается сделать, чувствуешь себя безмерно счастливой просто так, на пустом месте. Как будто стоишь перед чистым листом с красками и кисточкой в руках, и решать, что дальше малевать, только тебе. А кто что подумает об этом гениальном произведении – их личное дело. Главное в приступе опьяняющей эйфории по случаю освобождения из рабства не распустить ватман на ровные полоски и не спустить их в унитаз.

5. Повальное увлечение психологией. Прочитав этот пункт, ты наверняка удивишься – как это так, разве плохо разбираться в людях, причинах их поступков, скрытых целях и мотивах? Женщины страшно любят такие штуки – порассуждать о взаимоотношениях, чувствах, перспективах развития событий. Толку от этого, как правило, никакого нет, но… увлекательно.

Ситуация с увлеченностью психологией напоминает банальный бытовой пример: человек накупает полный гараж сложных, блестящих, красивых и дорогих инструментов, изучает инструкции, любуется, но как только у него начинает фонтанировать унитаз, он забывает о своем супер-арсенале и вызывает на помощь сантехника дядю Васю, который в считанные минуты с помощью перемотанных изолентой пассатижей, разводного ключа и нескольких простых и от этого неприличных слов все приводит в порядок. Спрашивается – зачем нужны инструменты, если не умеешь с их помощью решать конкретные проблемы?

Чем больше мы читаем книг по психологии, чем больше посещаем семинаров, тем больше запутывается и замусоривается наше сознание, тем меньше в нем однозначных ответов. Любому действию мы находим оправдание по Фрейду или Норбекову, любое бездействие объясняем по Кастанеде, днем бравируем знанием гештальт-терапии, а вечером закатываем глупый бабий скандал любовнику. Чтобы выдержать весь напор информации и пропустить ее через фильтр, нужно быть очень неглупым человеком с уже сложившейся системой ценностей. И информация, по большому счету, нужна не сама по себе, а применительно к нашим целям и задачам. Чтобы научиться что-то делать, чего-то не делать, а что-то делать быстрее или… немного по-другому. А умствования на пустом месте только задуривают и без того несчастные мозги. Поверь, среди психологов и психотерапевтов не так много счастливых и довольных своей жизнью людей.

Конечно, с какими-то причинами нам сложно что-то сделать – проще немного отстраниться и не замечать их вовсе, но многое в наших руках. Можно, конечно, обвинить мужчин в том, что они довели нас до такого состояния, а мир сделали абсурдным. А можно – внимание! – сделать свой мир. Своими или мужскими руками (что проще – большой вопрос!). Чтобы никого не винить, чтобы иметь возможность чего-то или кого-то не замечать, быть независимой от многих вещей и людей, говорить, что хочется, увидеть мир и при этом не стесняться показать себя миру. И конечно, найти то, ради чего ты, собственно, пришла в этот мир – воспитать гения, вырастить самый большой кабачок, написать серию детективов, изобрести супер-швабру или спасти безнадежно больного. Или просто, каждый день, радовать двух-трех человек около себя простым способом – дарить им радость общения с собой, свое тепло и позитивный взгляд на мир!

А теперь давай задумаемся: могут ли все люди сразу, одновременно начать изменять жизнь к лучшему уже сегодня, здесь и сейчас? Нет. Этого не произойдет никогда! Та к стоит ли пытаться изменить мир, если это – изначально невыполнимая задача?! Не логичнее ли изменить саму себя? Задуматься о своей жизни и сделать ее счастливой. Можем ли мы сделать это? Конечно же, да!

Та к какой же смысл в начинаниях, заранее обреченных на провал? Зачем пытаться вразумить окружающих, когда у нас самих куча проблем? Несчастный человек никогда не научит другого быть счастливым! Это следует помнить всегда. Как говорится: «Хочешь изменить мир, начни с себя!» Становясь счастливыми, мы и мир вокруг себя делаем чище и гармоничнее; из него волшебным образом исчезают неприятные нам люди, а комфортные, позитивные – наоборот, в него притягиваются.

И вот здесь мы уже вплотную подошли к вопросу об альтернативной форме взаимодействия с реальностью. Понятие «СТЕРВА» – это как раз и есть та самая альтернативная форма!

Зачем быть стервой?

Ответ очень прост: чтоб получить от жизни все, чего ты достойна. И самой определять, чего же ты действительно достойна! Чтобы повысить качество жизни – от качества мужчин, на внимание которых ты претендуешь, до банальных, а порой и жизненно важных условий жизни и быта. Качество желаний, уровень возможностей, стремление к чему-то большому и совсем не материальному – весь этот новый и удивительный мир перед тобой!

Многим кажется, что слово «стерва» несет оттенок ругательный и непристойный. И действительно, когда-то очень давно слово «стерва» обозначало труп животного, падаль (для сравнения – «стервятник»), а впоследствии стало бранным. В самом примитивном, бытовом смысле «стервой» стали называть жену, которая вечно пилит своего мужа, давит на мозоль его самолюбия, унижает при любом удобном случае. Составитель словаря А. Фленагон указывает, слово «стерва» «сто лет назад приобрело значение женщины, высасывающей из мужчин силы и деньги».

Однако в последние годы слово «стерва» используется (чаще всего женщинами) не как ругательное, а как определение для любой женщины, взявшей на вооружение (явно или неявно, желая того или вопреки) мужскую линию поведения, в основе которой заложены борьба, конкуренция, потребность в доминировании и выраженное стремление любыми путями достичь поставленной цели.

По-видимому, основная трансформация значения слова «стерва» произошла в 1990-х годах XX века, когда вынужденные приспосабливаться к изменившимся условиям женщины нередко оказывались более вариативными, агрессивными и злыми, чем мужчины. Определенная категория женщин, способных постоять за себя, стала «остервенело рваться вперед», «идти по трупам», добиваться цели любыми средствами, в том числе пользуясь женской привлекательностью. Черты характера женщин, традиционно рассматриваемые как положительные – мягкость, доброта, скромность и т. д., вдруг оказались едва ли не синонимом «глупости» и неспособности постоять за себя. Что же получилось?

Стерва – это женщина, которая использует все, данное ей природойкак женщине, и ведет себя как настоящая женщина, чтобы решительно, как у нас считается, по-мужски, добиваться своих целей.

Вопрос: Как выглядит стерва в глазах мужчин?

– Мужчины не боятся стерву и редко воспринимают ее как конкурента – пока не становится слишком поздно.

– Мужчинам просто и легко общаться с такой женщиной – а мужчины предпочитают простые отношения.

– Она не груба и не жестока. Она вежлива, но искренна. Она общается с мужчиной честно и открыто, точно так же, как общается со своими друзьями и подругами. Стерва знает, что ей нравится, и всегда готова об этом сказать. И при этом она всегда остается Женщиной с большой буквы!

В результате она всегда получает то, чего хочет.

Можно назвать десять качеств, которые отличают Настоящую Стерву от взбалмошной скандальной истерички и невыносимой жены.

1. Стерва независима и ценит это.

Она зарабатывает себе на жизнь. Она уважает себя и не намерена этим поступаться. И неважно, кем она сейчас работает – главой крупной фирмы или официанткой в ближайшей забегаловке.

2. Стерва никогда не преследует мужчину.

Ее жизнь не замыкается на нем. Этот Мужчина в ее Вселенной, но мир не вращается вокруг него. И если она даже охотится за ним, то ее капканы очень хорошо спрятаны – и очень эффективны. Банальный съем и предложение интим-услуг в качестве основного аргумента – не наш метод.

3. Стерва загадочна.

Она честна, но никогда не рассказывает всего. Она никогда не выкладывает на стол все свои карты. Она – Женщина и поэтому непредсказуема. Даже если эта непредсказуемость порой высосана из пальца. Предсказуемость порождает скуку.

4. Стерва всегда все делает в правильный момент.

Она не встречается с НИМ каждый вечер. Она не оставляет длинных сообщений на автоответчике. Она не общается с ЕГО секретаршей и не требует подозвать к телефону, когда ОН на важном совещании. Мужчины приравнивают такую тактичность к уважению их мужских дел и занятий. И она всегда чуть дальше, чем на расстоянии протянутой руки. Чтобы мужчина не ленился.

5. Стерва не показывает мужчине своих слабостей.

Она общается, только находясь в хорошем настроении, и избегает общения в трудные моменты. Но не стесняется попросить помощи, если считает, что помощь действительно нужна.

6. Стерва единственная хозяйка своего времени.

Она делает все так быстро, как считает нужным. Она живет в соответствии с собственным ритмом, не поддаваясь на мужские попытки взять под контроль ее жизнь.

7. Стерва обладает отличным чувством юмора.

Чувство юмора дает мужчине понять, что женщина самостоятельно может формировать свое и чужое настроение, способна контролировать эмоции и не боится, выбрав подходящую форму, сказать, что думает по тому или иному поводу. Но стерва никогда не проявит неуважения к мужчине и не станет его высмеивать.

8. Стерва высоко ценит себя и свои способности.

Когда мужчина говорит стерве комплимент, она благодарит и соглашается. Она знает, что достойна сказанного.

9. Стерва разнообразна и многогранна.

У нее широкий круг интересов, не замыкающийся на мужчине или его интересах. Мужчина не обладает монополией на ее мысли и чувства. Он просто занимает в ее мыслях определенное место, и не более того.

10. Стерва любит и ценит свое тело.

Стерва обязательно заботится о своей внешности и здоровье. Внешность и здоровье – это обязательные признаки качества жизни. Внешность – это акции «стервозного капитала». И если телу нужен уход – то его надо обеспечить.

Как стать стервой?

Просто.

1. Принять решение.

Собрать воедино свой капитал – данные природой внешние данные, знания и умения, наличные деньги и имеющиеся шмотки.

Начать меняться изнутри – научиться ставить свои цели и достигать их.

И – СТАТЬ СТЕРВОЙ!

У стервы три главных инструмента:

1. Глубокое внутреннее убеждение в правильности своих целей и умение их добиваться.

2. Внешность.

3. Умение общаться.

С помощью этой книги ты усовершенствуешь все эти три инструмента!

Вопрос: Чего нам не хватает для счастья?

1. Финансовой стабильности.

2. Психофизиологических ресурсов.

3. Уверенности в себе.

4. Самодостаточности.

5. Знания того, ЧЕГО же нам действительно не хватает для счастья!

Но все это с лихвой присутствует, как в окружающем мире, так и внутри нас самих. Ресурсов полно. Нужно только научиться их добывать, или же уметь пользоваться теми, что есть в наличии.

Финансовая стабильность вытекает из качества наших коммуникативных возможностей и способности делать правильные выводы из уже имеющегося опыта.

Психофизиологические ресурсы заложены в нас самой природой, нужно только активировать их при помощи новых навыков. Навыки помогают приобрести люди, достойные того, чтобы быть примером и участвовать в игре «гонка за лидером», и правильные тренинги, на которых можно почувствовать себя другой и бестравматично сформировать недостающий опыт с помощью специальных упражнений.

Что же касается уверенности в себе и самодостаточности, то эти два качества лежат в основе личности любого преуспевающего человека. А особенно этот комплекс актуален для личности стервы. По отдельности эти качества не нужны и даже вредны для стервы. Самодостаточность без уверенности = путь к полной изоляции и одиночеству. Уверенность без самодостаточности = мания величия + зависимость от других, что в итоге приводит к паразитарному образу жизни и превращает женщину не в стерву, а в суку.

С помощью этой книги ты научишься многим полезным вещам.

– Ты сможешь найти свой уникальный стиль, создать себе яркий, запоминающийся образ, подберешь оптимальные сочетания прически, макияжа, стиля одежды и индивидуального психологического профиля!

– Ты научишься планировать свою жизнь, правильно ставить перед собой цели и добиваться их со стопроцентной гарантией их реализации!

– Ты научишься с помощью универсальных техник общения управлять вниманием окружающих и располагать их к себе!

– Ты освоишь универсальные техники манипуляции и научишься применять их как в повседневной жизни, так и на работе и в общении с мужчинами.

– Ты научишься правильно и искренне говорить людям комплименты, обменивая приятные слова на более материальные вещи.

– Ты узнаешь, как организовать идеальное свидание и как привязать к себе понравившегося мужчину крепче всяких приворотов и присушек!

– Научившись понимать и контролировать любую ситуацию, ты заложишь фундамент своей будущей карьеры, которую сама же и выберешь, руководствуясь своими истинными желаниями и намерениями!

– Ты освободишься от большинства внутренних проблем и негативных мыслей!

– Ты научишься делать свое счастье своими собственными руками, загадывая и исполняя собственные желания!

– Ты забудешь, что такое разочарования, научишься конструктивно конфликтовать и отточишь до совершенства чувство юмора!

Каждому из вышеперечисленных пунктов посвящено огромное количество семинаров и книг. Многие из них я посещала и читала. Чтобы обрести подобный объем знаний где-то на стороне, тебе потребуется посетить массу тренингов, потратить огромное количество времени и финансовых ресурсов…

Я сделала это за тебя. Здесь – только удобный концентрат, полуфабрикат, готовый к быстрому разогреву на твоей сковородке. Я предлагаю тебе пройти экспресс-обучение в рамках одного курса – уже укомплектованного, систематизированного и оптимизированного специально для женской аудитории.

Многие технологии, о которых ты будешь читать, – мои личные наработки. То есть мои способы и наблюдения, взгляды, советы и рецепты успешности.

Каждый из нас знает, насколько важна для женщины оптимизация ее жизненного пространства. Именно такую оптимизацию я тебе и предлагаю.

Типичный бытовой пример: подчиняясь веянью моды или, что еще хуже, совету доброй (в кавычках) подруги, ты покупаешь себе какое-нибудь платьице. Отдаешь за него, скажем, три тысячи рублей. А потом оказывается, что оно не очень-то и подходит к твоему имиджу, лицу и т. д. В итоге у тебя в пассиве:

– деньги, выброшенные на ветер;

– зря потраченные время, силы, энергия;

– чувство разочарованности, угнетенное состояние духа;

В активе: платье, которое ты наденешь в лучшем случае два раза в жизни и которое станет гармоничным довеском ко всему остальному хламу, пылящемуся в твоем шкафу.

Если же ты будешь знать, что тебе нужно, уверенно ориентироваться в стилях одежды, в их соответствии всему остальному твоему облику – подобные постоянные и глупые траты навсегда исключатся из твоей жизни!!!

И так – во всех ее сферах!

Согласись, замечательная перспектива!

Секреты исполнения желаний

Я – Женщина, и, значит, я – Царица!

Возлюбленная всех земных Царей!

Я – Женщина, и, значит, я – Царица!

Царица Жизни и Судьбы своей!

Неизвестный автор в подражание В. Брюсову

Без лишних «сюсюканий» и углублений в тонкие материи предлагаю разобраться, почему у одних получается многое, у других – кое-что, а у третьих – в лучшем случае «стандартный суповой набор» из двух ничем не примечательных детишек, мужа-придурка и квартирки в спальном районе, а в худшем…

В последнее время очень популярны стали фильм «Секрет» и литература на тему, как правильно просить у Вселенной все, что хочешь. Сайты с подробными инструкциями для юных (и не очень) волшебников, ажиотаж перед книжными полками, споры уверовавших и разочаровавшихся, а в основе, как и всегда, – банальное желание получить что-то на халяву, не поднимая попы с дивана, или проснувшаяся от летаргического сна вера в детские сказки. Согласись, гораздо проще возложить все свои надежды и желания на могучие плечи ангелов, а самой сидеть перед компом и обсуждать, почему судьба предлагает тебе особняк на Рублевке исключительно в виде места работы в роли его уборщицы.

Кстати, книги «Секрет», «Тайна» и подобные им читать очень даже полезно. Если, конечно, не просто читать, а потом что-то с прочитанным делать, и не только в голове. И мечтать нужно, и планы строить, и представлять себя в другой красивой жизни у бассейна с Брэдом Питтом под мышкой. Причем не только мечтать, а искренне верить в то, что именно так все и будет. Первая составляющая любого исполнившегося желания – фанатизм, сумасшедшая увлеченность и вера, что иначе и быть не может. Если нет этой веры, нет и «просительного канала», по которому потечет твоя энергия в сторону исполнения желания.

Проблема большинства людей не в том, чтобы захотеть, а в том, чтобы заставить себя захотеть сильно. Сегодня в жизни каждого человека есть масса способов просто и недорого удовлетворить свои органы чувств. Кто-то смотрит сериалы или «Дом-2» и переживает за их героев, кто-то готовит с утра до вечера и дегустирует наготовленное, кто-то выискивает в Интернете партнеров по страпону и БДСМ – как говорится, на вкус и цвет… Распыленному на такую избыточную стимуляцию разных органов чувств человеку сложно банально сконцентрироваться на своем желании. На фоне простых удовольствий оно теряет свою ценность, становится далеким и относящимся к чужой и нереальной жизни, которую можно только подсмотреть через голубой экран или листая пестрые странички журналов о светской жизни.

Особо одаренные товарищи не просто ищут удовольствий, а изощренно «ласкают» (если не сказать хуже) мозг дозами гормонов, которые вырабатываются по ходу какого-либо действия: извращенный секс – эндорфины; острые ощущения – адреналин; долгие переживания – картизол. К гормональной стимуляции мозг привыкает быстро, и требует… все больших доз. Умеренное использование этого механизма тонизирует и повышает настроение, но если кроме этого ничего нет… Вот тебе и зависимость, уводящая по тропинке за горизонт от больших и светлых желаний.

Правильная и популярная сегодня мысль о том, что окружающая тебя реальность – отражение твоего внутреннего мира (как говорится – что во мне, то и вовне), безусловно, приводит многих людей к более позитивному образу жизни и мыслей. Но это искусственный позитив.

Одна моя знакомая, начитавшись «Трансерфингов реальности», начала строить свой мир. Она стала, почти как Бармалей – «и умнее, и добрее», записалась в фитнес-клуб, перестала ругать водителей, подрезающих ее на дороге, и постоянно пребывала в возбужденно-радостном настроении, обычно именуемом мною «бодрым идиотизмом». «Строительства» хватило где-то месяца на три, после чего привычный образ жизни все-таки взял свое. После эксперимента девушка стала скептически относиться к подобным глупостям, справедливо считая, что толку от всех этих психологических хитростей никакого нет, а надо просто «работать работу», позволяющую к тому же сидеть на сайтах знакомств в ожидании своей судьбы.

Почему же такое благое стремление ничем не закончилось? Секрет «своей реальности» заключается в том, что строить ее нужно в первую очередь для себя, чтобы позитив был не наносной, а реально отражал твое удовлетворение собой и окружающим миром. Тогда, во-первых, он будет труднопоколебим и независим от внешних факторов, а во-вторых, новый образ жизни – как мостик к желаниям – не будет «бегством» от старого жалкого существования со всеми его обидками и неудоволетворенностями. По какому-то закону Вселенной люди, думающие о том, как сейчас плохо, а будет хорошо, никогда к этому «хорошо» не приходят именно потому, что в их голове главное место занимает обдумывание проблем и того, кто в них виноват. Взять тех же «вечных невест» – они не мечтают о том, как счастливо заживут в замужестве и будут нянчить голопопых малышей, а ненавидят всех мужчин за то, что те их не выбирают, и с утра до вечера жалуются на одиночество.

Еще одна история из жизни – почти про Золушку. Жила-была девушка тридцати с небольшим лет, жила не одна, а с мужем-москвичом в его московской квартире, имела (или они ее?) трех замечательных малышей. И вот в один прекрасный день девушка поняла, что живет она не с тем человеком. Не долго думая о том, что жилья, родственников и работы у нее в Москве нет, она развелась с мужем и пошла гулять по сайтам знакомств в полной уверенности, что наверняка найдется нормальный мужчина, не олигарх и не бомж, который будет рад общению с нормальной женщиной (слова не мои, а этой девушки). Через месяц с небольшим мужчина нашелся. Еще через месяц он поселил нашу героиню вместе со всеми тремя детьми (!) в своей квартире. Два года они жили вместе, причем, не будучи олигархом, новый гражданский муж мог баловать любимую только нечастыми поездками за рубеж и скромными подарками в виде предметов гардероба и драгоценностей. Нужды многодетная семья не испытывала. Спустя два года союз распался, но мать-героиня на прощание получила в подарок трехкомнатную квартиру в Москве. Замечу – это не сказка, а история о вполне реальной женщине.

На досуге советую подумать, могла бы такая история приключиться с тобой?

Тебе нужна «отмычка», стервозный настрой для успеха? Рабочая установка для изменения жизни: «У меня все хорошо, а будет еще лучше!» Второй вариант: «У меня все так дерьмово, что я каждый день и назло всем (а особенно – бывшему мужу) буду что-то менять в лучшую сторону, потому что больше, чем мне, это на фиг никому не нужно». В первом случае ты фиксируешь глобальный позитивный фон. Во втором – акцентируешь внимание на небольших и постепенных изменениях, которые в комплексе тоже позитивны, хотя в основе их лежит неудовлетворенность тем, что есть.

Жизнь наполняется не тем, о чем ты мечтаешь перед сном, а тем, о чем ты думаешь в течение дня. Нельзя включать и выключать закон притяжения только на желания – он не исполняет желания, а материализует мысли. Чем более мимолетна мысль, чем меньше ты ее «обсасываешь» со всех сторон, тем больше у нее шансов материализоваться. На языке Вселенной это звучит как «Однозначно хочу». Если ты замечала, часто сбываются глупые, незначительные, бытовые желания и страхи – как раз то, что называют «сглазила» или «накаркала». В больших масштабах та же картина, только более растянутая во времени и не такая яркая – чем больше чего-то боишься, тем скорее попадешь в беду, а жалуясь на здоровье, приобретешь еще больше болячек. В этом и состоит закон притяжения – подобное притягивает подобное. А следовательно – если ты искренне веришь в чудо, волшебство и удачу, они к тебе придут. Вот об этом на самом деле писал Грин в «Алых парусах».

Мне очень нравится притча про древо желаний. Индийцы верили, что любой, кто окажется рядом с этим древом, немедленно получит все, что пожелает.

Однажды под деревом оказался человек, он был уставшим, и лег спать прямо под деревом исполнения желаний. Когда он проснулся, то почувствовал сильный голод и подумал: «Я чувствую голод. Я бы хотел добыть немного пищи откуда-нибудь».

И немедленно из ниоткуда появилась пища. Блюда с изысканными и очень вкусными яствами приплыли по воздуху. Человек был так голоден, что не стал думать, откуда она появилась (когда ты очень голоден, об этом не слишком задумываешься). Он сразу начал есть, а пища была так вкусна… Потом, когда его голод прошел, он взглянул вокруг. Теперь он чувствовал удовлетворение. У него появилась другая мысль: «Если бы только чего-нибудь выпить…»

Немедленно перед ним появилось прекрасное вино. Лежа в тени дерева и спокойно попивая вино, обдуваемый прохладным ветерком рая, он начал удивляться: «Что это творится? Что происходит? Может, я сплю? Или здесь есть несколько привидений, которые разыгрывают шутки со мной?»

И привидения появились. Они были ужасны, жестоки и отвратительны – именно такие, какими он себе их представлял. Он задрожал и подумал: «Сейчас они точно убьют меня».

И они его убили.

Чему учит эта притча?

– Все, о чем бы ты ни подумала, рано или поздно исполнится, даже если ты уже забудешь о своих желаниях или страхах.

– Все вещи и люди имеют ровно такое значение и смысл, какое ты им придаешь.

– Человек подобен Богу в том, что он Творец – творец своей жизни.

– Если человек берет на себя ответственность за все, что с ним происходит, ему некого винить в своих неудачах.

Держа эти установки в голове, начинаем творить доброе и вечное – желательно для себя и не дожидаясь посмертной славы.

Практикум по исполнению желаний можно начать с упрочения своей веры (что бы там ни говорили мама и бабушка) в то, что ты талантливая, красивая и везучая.

Получение подарков от Вселенной и от мужчин имеют ту же основу и последовательность действий (возможно, это лишний раз подтверждает, что Бог – мужчина).

– Готовимся к проекту «подарок судьбы», понимая, что просто так он на голову не упадет.

– Выбираем объект желания.

– Упрочаем свою веру в то, что эта вещь нас достойна, а мы достойны ее.

– Убеждаем себя в том, что это нам жизненно необходимо.

– Вспоминаем о том, что просить – это не стыдно.

– Сообщаем о желании стороне, которая его должна исполнить, используя для этого правильные слова, место и время.

– Получаем желаемое и горячо благодарим.

– Убеждаемся в своей избранности и везучести.

– Готовимся к новому подарку судьбы.

Подготовка к проекту «Подарок судьбы»

Первый этап подготовки – уход от традиционного черно-белого восприятия действительности и оценки поступков окружающих. Если тебе для полного счастья не хватает только белого бульдога или поездки к Саи Бабе в Индию, не стоит тратить себя на размышления о том, насколько это правильно и хорошо. Единственная оценка может касаться только истинности желания – твое ли оно, не навязано ли телевидением или знакомыми? Есть такая притча:

Давным-давно в одной деревне жил старик, и был он очень бедным. Но у него был прекрасный белый конь… Не было такого коня ни у кого в деревне и всей округе – и все ему завидовали. К старику приезжали богачи – хотели за любую цену выкупить прекрасного коня – но старик говорил: «Это не просто конь. Он мой друг и верный товарищ – не продам!» Люди смеялись над ним, думали, что он сумасшедший.

Однажды старик проснулся, а конь пропал! Соседи стали его осуждать, говоря, какой он неудачливый и глупый, что не продал коня – мог бы сказочно разбогатеть! Но старик спокойно им отвечал: «Я вижу только факт: коня нет в конюшне. Но никто не знает: горе это или везение!» Люди слушали его и снова смеялись.

Прошло несколько дней, конь вернулся и привел с собой еще дюжину таких же красивых белых коней! Пришли соседи к старику и говорят: «Ты прав – тебе действительно повезло! Прости, что мы тебя осуждали!» На что старик опять ответил: «Никто не знает, горе это или везение. Вы видите только одну страницу из моей жизни!» Люди окончательно решили, что он сумасшедший.

У старика был единственный сын. Объезжая новых коней, он упал с одного из них и так сломал ногу, что навсегда остался хромым. Соседи снова стали обсуждать случившееся, сочувствовать и жалеть, утверждая, что лучше бы и не было этих коней! А старик по-прежнему: «Есть только факт, но кто знает, горе это или везение!»…

Через некоторое время на страну напал враг, все молодые мужчины деревни были призваны на войну. Только сын старика из-за хромоты не мог быть солдатом. Армия противника была в сотни раз больше и сильнее… Было ясно, что вернутся с войны немногие. Только проводив своих детей, жители деревни задумались над истиной слов старика, пришли к нему и сказали: «Прости нас. Тебе действительно повезло! Пусть твой сын и калека, но он с тобой, а мы, возможно, больше никогда не увидим своих детей».

И ответил старик: «Люди! Что вы?! Ведь вы ничему не учитесь – судите, судите, судите! Ваши дети насильно были забраны в армию, а мой сын остался со мной. Но никто не знает – благословение это или несчастье. И никто никогда не будет в состоянии узнать…»

Мораль сей басни такова – чем тратить время на все равно субъективные оценки и слушать чужие мнения, лучше заняться устройством своей жизни с максимальным комфортом – душевным и физическим. И в этом случае самым полезным и продуктивным будет отношение к событиям и встречам с людьми как к урокам – с точки зрения чему они тебя научили, что дали понять, к чему привели. Признайся себе – да, была кучка какашек. Переступили – пошли дальше. Или не переступили, но зато пока отскребали налипшее, не сели в автобус, где маньяк подстерегал очередную жертву. И вообще – не знаешь, как думать, думай, как приятнее!

Упрочаем свою веру в то, что эта вещь нас достойна, а мы достойны ее

Казалось бы, что тут сложного: поставила себе цель и иди вперед, это каждый дурак умеет. Но тогда почему же большинство наших целей так целями и остаются? Почему между нашими мечтами-фантазиями и текущим положением вещей лежит такая огромная пропасть нереализованных надежд, желаний, устремлений?

Главная причина – подсознательно человек не верит в то, что желание сбудется, считает себя недостойным, незаслуживающим благ. Причем сознательно он может с утра до вечера твердить всем вокруг и самому себе о том, что скоро все изменится, а в его подсознании будут сидеть и множиться ограничивающие убеждения. Та к не может похудеть вечная толстушка, потому что подсознание боится, что похудевшая хозяйка будет пользоваться успехом у мужчин, а мужчины так коварны… В результате получается, что похудение – это зло, ведущее к разочарованию, слезам, безответной любви, прерванной беременности, а то и групповому изнасилованию – ужас! Та к никогда не получит больших денег девочка из бедной семьи, которой с детства твердили о том, что все богатые люди – сволочи и негодяи, а деньги – это зло.

Интересное наблюдение было сделано мной на одном из тренингов. Многие девушки демонстрировали уверенное поведение, но как только происходило нечто, выбивающее их из привычного образа, например в зал входили мужчины для реальной проработки сценария свидания, под этой уверенностью обнаруживалась практически «минусовая» самооценка.

В идеале, эти две вещи – уверенность в себе и самооценка – должны быть неразрывно связаны, а на практике часто получается, что либо уверенность в себе носит чисто демонстративный и ничем не подкрепленный характер, либо самооценка завышена до истерии (часто – с помощью любящих родителей), а под ней нет фундамента – уверенности в себе и конкретных достижений. Мечты превращаются в реальность только когда самооценка «подтягивается» к этой реальности, а не кричит: «Куда ты со своим свиным рылом о прынцах мечтаешь – иди замуж за Кольку-соседа и не рыпайся!»

Большая часть всех наших страхов и установок родом из детства. Если с тобой уже в который раз происходит одно и то же, а несмотря на все старания в важном для тебя вопросе идет «пробуксовка», имеет смысл найти хорошего психотерапевта, который с помощью гипноза и других техник вытащит из тебя блок и поможет его проработать. Сама ты тоже сможешь это сделать, только времени на это может уйти столько, что к моменту окончания проработки тебе будет мешать заключить свое счастье в объятия не ревнивый муж, а остеохондроз.

Одной моей подруге, которая страдала хронической нерешительностью, специалист помог уйти от затягивания в решении вопросов через технику «повторного рождения». Оказалось, ее мама двое суток мучилась схватками, пока врачи чуть ли не выдавили детеныша из вконец обессилевшей роженицы. Конечно, ребенок не мог помнить об этом событии, но привычка мучить себя до последнего личными и производственными отношениями, пока они не отмирали сами собой, где-то засела и мешала жить. Тр и занятия со специалистом помогли ей понять, что есть некая закономерность развития ситуаций, и ей эта закономерность ни к чему, а значит надо выйти из порочного круга.

Самооценка ребенка, как считают психологи, формируется до пяти лет, и потом мало что может ее изменить. Способность к доминированию, по мнению многих исследователей, вообще является врожденной, как темперамент. Чем наполнено наше детство? Конечно же, нашими родителями, бабушками-дедушками, которые передают нам в наследство не только «домики в деревне», но и свои жизненные установки, страхи, комплексы – полный набор для выживания. Выживания, но не счастливой жизни. Изменить «карму», семейный сценарий, под силу только очень волевому, вдумчивому и целеустремленному человеку (по статистике, всего процентов 8-10 людей не повторяют один в один жизнь родителей). Ведь мало того, что за свое счастье приходится бороться, не меньше сил уходит на нейтрализацию попыток тебя осчастливить со стороны заботливых родственников и знакомых.

Разобраться в себе за один день не получится. Для начала советую просто (на самом деле, очень даже непросто!) научиться быть счастливой. Не зацикливаясь на желании, старайся каждый день быть счастливой, но не до конца удовлетворенной тем, что у тебя есть. Можно хотеть, но не нуждаться. Можно стремиться к большему, но не зависеть от этого. Будущее складывается из настоящего. Иногда для счастья достаточно не быть несчастной. В момент, когда раздражаешься, грустишь, чувствуешь себя виноватой, стоит попробовать разобраться с тем, что именно тебя раздражает, злит или огорчает. Например, подумать, ПОЧЕМУ ИМЕННО ЭТО так на тебя влияет, что случится, если причина останется, а ты будешь весела и спокойна? Не зря же говорят, что настоящий ответ прячется за тремя «почему».

– Почему ты злишься?

– Потому что погода плохая…

– Почему погода плохая?

– Потому что я ноги промочила и замерзла.

– Почему ты промочила ноги и замерзла?

– Потому что, дура, потратила деньги на дурацкую юбку и замшевые сапоги, вместо того чтобы купить теплые ботинки и куртку.

Это то, что в психологии называется рефлексия – то есть отслеживание, почему, по какой причине возникла та или иная эмоция. Мы зацикливаемся на чувствах и не замечаем их причин. А чем хуже себя чувствуешь, тем меньше делаешь. Получается замкнутый круг из раздражения и обиды.

Запомни: либо меняем ситуацию, либо свое отношение к ней.

Если обид и раздражения станет меньше, освободится место. При позитивном настрое на освободившееся место обязательно придет что-то хорошее.

Определяемся с объектом

Задумайся над одним простым вопросом – почему говорят, что дуракам везет? Почему успеха добиваются не очкастые профессора, а смелые и «безбашенные» экспериментаторы? Не знаешь? Тогда давай вспомним, как обычно идет ход нашей «гениальной» мысли: сначала мы думаем о том, что для нас желательно, затем замечаем нежелательное, затем опять о желаемом, потом, возможно, вновь о чем-то противоречащем тому, что было бы приятно для нас. Та к в голове вечные пони бегают по вечному кругу, пытаясь сделать его все шире и шире, то есть используя не только свой опыт, но и статистику, мнение мировой общественности и соседки Наташки. Чем больше «за» и «против», тем неопределеннее мысль и желание. Если ты сама не можешь понять, хочешь чего-то или нет, спрашивается, как Вселенная об этом должна догадываться? Представь, что она, как замотанная многодетная мать, хватается то за ребенка, то за веник, то за кастрюлю с супом, а в результате и дети в синяках, и в доме бардак, и жрать нечего.

Самое важное в определении объекта желания – не только выбрать его, но и все время держать в голове, не менять на другие, не сомневаться в нужности. Мысль начинает быстро материализоваться в тот момент, когда ты в очередной раз предлагаешь ее, остановив «цыганскую карусель с лошадьми» в нужном месте, и не предлагаешь после этого противоречащую ей мысль. Или тупо повторяешь одну и ту же мысль, направляя все свои мысли и чувства в одном направлении. Вспомни исторический факт с фразой «Карфаген должен быть разрушен», неизменно повторяемой известным полководцем и государственным деятелем Катоном Старшим. Все свои речи, независимо от темы разговора, он заканчивал этой фразой, и Карфаген таки ж был разрушен! Частое повторение желания и визуализации объекта, как и в случае со многими мелочами, о которых мы раз подумаем тем или иным образом и больше не мешаем исходной мысли.

Кстати, что касается визуализации… Предлагаю тебе прямо сейчас сделать небольшое, но чрезвычайно полезное и показательное упражнение. Для начала возьмем стопку старых журналов, большой лист бумаги (от А3 до А2) и ножницы. Пока не задумываясь, зачем это нужно, вырезаем из журналов любые фразы и картинки, которые чем-то привлекли внимание, чем-то зацепили. Параллельно можно найти кого-то, являющегося воплощением твоей неповторимой персоны. Не нашлось? И не надо – обойдемся. Вырезаем все это счастье и приклеиваем на лист. Пока лист полностью не заполнится картинками и кусочками текстов, следующий абзац с расшифровкой результатов не читаем. Иначе пропадет весь смысл очень полезного и показательного упражнения.

Готовую аппликацию вешаем на видное место и тщательно рассматриваем. Нравится или нет, какие сюжеты и персонажи преобладают? Тщательно – потому что упражнение, которое ты только что проделала, называется «Картина мира», то есть все вырезанное и приклеенное тобой – это клочки твоего мировосприятия, твои мечты, страхи и тревоги, цели и бесценный (для тех, кто может позволить себе не считать истраченные материальные ресурсы) опыт. Кстати, в качестве теста на совместимость можешь попросить своего молодого человека или мужа повторить этот подвиг с ножницами в руках, чтобы затем сравнить, в насколько похожих мирах вы живете.

Второе полезное упражнение – прямая и однозначная визуализация предмета желания.

Хочешь замуж – можешь прямо по фен-шуй прикупить парные фигурки или вазы, или рядом со своей фотографией прилепить мужчину своей мечты, не ограничивая свою фантазию криминальными физиономиями с сайтов знакомств и манекенщиками сомнительной ориентации.

Хочешь машину или дом – поставь на рабочий стол рамочку с картинкой, максимально похожей на то, что ты хочешь. Специалисты также советуют почаще, закрыв глаза, представлять себя сидящей на веранде дома или за рулем машины, мчащейся по трассе. Важно как можно более точно увидеть и даже почувствовать мельчайшие детали – кресло, на котором сидишь, обивку руля, запах салона или фиалок на клумбе и т. д.

На Новый год можно себя порадовать комплексной инсталяцией – вокруг своей фотографии налепить все то, что хочешь получить в этом году – от посудомоечной машины до мужчины, который вполне способен ее заменить.

Зачем нужна визуализация? Все очень просто. Приобретя вполне конкретный вид и форму, цель приближается, а ты ее подпитываешь ежедневными вожделеющими взглядами. Если еще проще – можно час подряд объяснять подруге, какую ты хочешь кофточку, а можно направить указательный палец в витрину и сказать: «Такая же, только синяя, с поясочком и в три раза дешевле» – и ей сразу все станет ясно! А если тыкать в витрину при каждой встрече, подруга и сама не заметит, как найдет на очередной распродаже не гольф со стразами, о котором сама мечтала, а твою кофточку, от упоминания которой ее уже тошнит.

Просить – это не стыдно

У многих женщин, когда речь о мужчине, возникает закономерный вопрос: «Почему я вообще должна просить о чем-то? Пусть принесет на блюдечке с голубой каемочкой, если любит. А не любит – не нужен мне такой!» Та же логика прослеживается и в отношении к другим источникам благ – от начальства до абстрактной Вселенной. Нам кажется, что все благодетели и дарители должны без слов понимать:

– мы достойны подарков и всяческих благ;

– каковы наши желания в то или иное время года и день менструального цикла.

На самом деле, пока ты сама не скажешь о том, что тебе нужно (приятно, жизненно необходимо, удобно, романтично – нужное подчеркнуть), ни Вселенная, ни храпящее рядом существо никогда не догадаются, что ты чем-то не удовлетворена и катастрофически несчастлива. Хочешь пример мужской логики? «Молчит – значит все в порядке!»

За нежеланием просить, озвучивать свои желания и возлагать их выполнение на кого-то другого стоит самоощущение – от гордыни до «плинтусной» самооценки, перечеркивающей веру в то, что ты достойна получить от жизни что-то просто так, без титанических усилий и сбитых в кровь о клавиатуру пальцев. Научись просить и верить – и обязательно получишь то, что хочешь. Как ты уже знаешь, просить можно у кого угодно, но интереснее у вполне реального и осязаемого объекта – у мужчин. С них и начнем.

Самое ужасное в «прошении» – это отказ и разочарование в том, к кому обращена просьба, причем в случае с мужчиной – это моментальный отказ. У Вселенной и Бога просить проще – не нужно смотреть «глаза в глаза», и вообще не очень понятно, у кого просишь, поэтому и безмолвный отказ получить не так страшно. Ужасным отказ кажется потому, что тебя с твоими великими желаниями послали куда подальше. Кошмар! Попробуем посмотреть на это ужасное событие с другой стороны – в худшем случае попрошайничества у мужчины и немедленного отказа ты не только остаешься при своем, но и по принципу «капля камень точит» делаешь вклад в мозг мужчины: «Я жадина, лентяй и мерзавец, отказал женщине в такой малости. В следующий раз надо будет чем-то ее порадовать…»

Второй «ужас» – это боязнь упреков. Мужчина может подчеркнуть, что сделанное (даже если это банальное выбрасывание паука в форточку) много ему стоило, что с его стороны это одолжение. И это нормально! Одолжения со стороны мужчины – доказательства его любви и пренебрежение своим эгоизмом и своими мужскими интересами во имя тебя. Именно так он говорит о том, что любит. Следуя мужской логике, прямая и конкретная просьба со стороны женщины – это не унижение длиною в жизнь, а смелое заявление о том, что она и сама немало вкладывает в отношения, а значит вправе рассчитывать на его помощь. Главное – представить любую мужскую поддержку как подарок судьбы и не расстраивать себя ожиданиями немедленного и невероятного чуда. Как известно, больше всего расстраивают несбывшиеся ожидания – сами напланировали, нафантазировали, а потом сами же и расстроились из-за того, что получилось совсем по-другому или немножко не так. Не плохо, но как-то не так…

В случае со Вселенной «одолжения» превращаются в еще более страшную вещь: «За все надо платить». И если сегодня судьба подбросила к тебе в спальню красавца-брюнета с такими глубокими глазами, что жалко глаза закрывать при поцелуе, завтра она же обязательно провернет другой половой акт, причем с частями тела, менее для этого предназначенными, в кабинете украшенного исключительно харизмой начальника и с ним же в главной роли.

Долго говорить о такой ущербной жизненной позиции смысла нет. Хочется видеть жизнь полосатой – пожалуйста! Не хочется – все полосы будут проходить исключительно в твоей голове в виде эмоций разной окрашенности и интенсивности (причем без изменений событийной линии!) – сегодня ты успешная молодая «предпринимательница» с большими перспективами, любимым мужем и исключительно талантливым малышом, а завтра – замордованная жизнью и стареющая мать-одиночка, над которой в «свободное от работы время» измываются двухлетний карапуз и тридцатилетний олигофрен.

Перестроив мозги таким образом, чтобы не стесняться просить (вернее – просто открыто говорить о том, что тебе нужно в этой жизни), стоит совсем немного поразмыслить на тему «обидок» вообще. Любая обида – это твое личное дело, наследство из детства, в котором девочка с надутыми губами и злобно сощуренными глазами сидит в сторонке от весело играющих малышей. Скучно – зато жизненная позиция. По идее у нормального взрослого человека обидок быть не должно, потому что, если копнуть поглубже, обижаться можно только на саму себя. Мужик не такой? Сама, дура, выбирала – где глаза были? Денег нет? Начальник виноват? Та к почему ты не на его месте сидишь? Родители квартиру не купили и за внуками не смотрят? А почему они должны это делать? Человек, который обижается, – жертва по жизни. Все вокруг виноваты в его страданиях. С таким настроем даже просить не получается, обиженное нытье – это не просьба. Поэтому не стоит удивляться, что у вечно обиженных и оскорбленных ничего не получается – жизнь дает им то, что они на самом деле хотят – поводы для новых и новых обид.

Сообщаем о желании стороне, которая его должна исполнить

Выбор подходящего момента

Выбор момента имеет очень большое значение. Как говорится, надо делать правильные вещи в правильное время. Будь внимательна даже в мелочах, не проси мужчину выполнить то, что он и без твоих указаний собирается сделать. Если, к примеру, он регулярно выбрасывает мусор по утрам, не заставляй его делать это в обед, даже если мусорное ведро полное. Пусть лучше утром он выбросит два пакета, чем будет считать, что ты пытаешься указывать, что ему следует делать. Если мужчина чем-то занят, глупо ожидать моментального отклика на твою просьбу. Будь готова к тщательному анализу важности твоей просьбы и ее постановки «в очередь». Вполне возможно, что к моменту, когда эта очередь подойдет, ты о своей просьбе уже забудешь.

Р. S. Все вышесказанное не имеет ни малейшего отношения к просьбам, обращенным во Вселенную, к Богу или Ангелам. Правда, общее все-таки кое-что есть – нельзя распыляться и просить сразу о многом. Как видишь, просить у мужчины даже сложнее, поэтому «мастер-класс» будем проходить на этом уровне.

Манера выражения просьбы

Многие женщины забывают, что просьба и требование – это разные вещи. Если в твоем голосе звучат требовательные, обидные или недовольные нотки, то, как бы тщательно ты ни подбирала слова, мужчина расценит просьбу как приказ. А в отличие от военных, бытовые женские приказы и обсуждаются, и не выполняются.

Краткость и однозначность формулировок – ключ к успеху

Обращаясь к мужчине или Вселенной с просьбой, избавься от дурной привычки убеждать кого бы то ни было в том, что ЭТО нужно и даже необходимо сделать. Не нужно самой себе и мужчине рассказывать, ПОЧЕМУ ИМЕННО он должен тебе помочь, как давно ты это заслужила. С мужской стороны излишние объяснения и уточнения – это форма проявления твоего неверия в его возможности выполнить просьбу (логика мужская – понимать не обязательно). Другой, не менее ущербный в плане желаемого результата вариант – ему будет казаться, что ты оказываешь на него давление.

ОБЪЯСНЕНИЕ ПРОСЬБЫ НАДО ДАВАТЬ, ТОЛЬКО ЕСЛИ МУЖЧИНА ПРОСИТ. ВО ВСЕХ ДРУГИХ СЛУЧАЯХ ИЗЛИШНИЕ ОБЪЯСНЕНИЯ ИЛЛЮСТРИРУЮТ НЕУВЕРЕННОСТЬ В ТОМ, ЧТО ПРОСЬБА БУДЕТ ВЫПОЛНЕНА И ТЫ ДОСТОЙНА ПОМОЩИ.

Прямота изложения просьбы – это тоже важно. Мало описать мужчине проблему в надежде, что он сам предложит руку помощи. Это не прямая, а косвенная просьба, а косвенную просьбу мужчина не воспринимает потому, что это и не просьба вовсе, а намек на то, что он и так должен делать. Значит и благодарности за помощь не дождешься. Кому же хочется выполнять обязанности, а не подвиги?

При формулировании своих желаний и отправке их во Вселенную важно соблюдать несколько правил:

1. Не используй частицу «не». Вместо «Я не хочу быть толстой» скажи «Я хочу быть стройной». Подсознание и Вселенная «читают» фразу, как будто частицы «не» в ней нет, а значит исполняют желание с точностью до наоборот.

2. Забудь слова с негативной окраской – избавиться, бросить, должна и т. п. Для формулирования желаний лучше использовать слова принимаю, приглашаю, хочу, желаю, прошу.

Краткий женско-мужской разговорник, глава «Просим милости у природы»:

Как не следует говорить:

«Нужно заехать забрать документы из Юстиции, а то я никак не могу этого сделать!».

Как понимает мужчина такую просьбу:

«Ты должен забрать эти чертовы документы, потому что я вечно ничего не успеваю и нервничаю, иначе я очень обижусь и рассержусь» (требование).

Как сказать правильно?

«Солнышко, забери, пожалуйста, сегодня документы из Юстиции».

____________________

Не следует говорить:

«Пакеты в машине».

Как понимает мужчина такую просьбу:

«Я все купила, потратив на это кучу сил и времени, так хоть изволь все это внести в дом» (обвинение и требование).

Как сказать правильно?

«Принеси, пожалуйста, покупки из машины».

____________________

Не следует говорить:

«Я так устала…».

Как понимает мужчина такую просьбу:

«Ты виноват в том, что я много работаю. Ты невнимательный и черствый и совсем не обращаешь на меня внимания» (обвинение и нытье).

Как сказать правильно?

«Давай на выходных отдадим детей бабушкам и махнем за город с ночевкой?».

____________________

Не следует говорить:

«Я уже два пальца порезала из-за того, что ты не можешь повесить на кухне лампу дневного света над столом!»

Как понимает мужчина такую просьбу:

«Ты давно уже ДОЛЖЕН был это сделать, и вот такой ты негодяй и лентяй, с которым мне плохо» (упрек, требование).

Как сказать правильно?

«Повесь, пожалуйста, сегодня вечером лампу».

____________________

Не следует говорить:

«Моя машина такая грязная, а времени стоять час на мойке нет!».

Как понимает мужчина такую просьбу:

«Ты должен помыть мою машину. Мог бы и сам предложить, между прочим, вечно надо обо всем напоминать и клянчить!» (обвинение и требование).

Как сказать правильно?

«Не мог бы ты сполоснуть мою машину, пока я готовлю завтрак?».

____________________

Не следует говорить:

«Грязной посуды так много».

Как понимает мужчина такую просьбу

«Ты никогда не помогаешь мне по хозяйству. Мог бы хоть иногда заняться женской работой!» (обвинение и требование).

Как сказать правильно?

«Дорогой, помой, пожалуйста, сегодня посуду».

Если язык не поворачивается попросить у мужчины прямо, используй вечные женские формулировки: «Так нравятся часики «Guссi», что и надеть нечего!», «Вчера Ирка новой сумкой хвасталась, а я, сиротинушка, второй год свою таскаю…». Для просьб и извинений очень удобно «надевать» образ маленькой девочки, которой отказать может только злой «Карабас-барабас». Использование различных образов или архетипов для достижения конкретных целей – отдельная увлекательная тема. Замечала, как просят дети? Без сомнений, с широко распахнутыми глазами и неизменным восторгом от подарка. Между прочим, прирожденные манипуляторы как будто знают, что обращаться нужно не к разуму, а к чувствам. Взрослые быстро попадаются на причинно-следственную уловку: подарок – счастье ребенка – полчаса спокойствия и комфорта взрослого. Стань маленькой девочкой! На время, конечно. Для вхождения в нужный образ, удобное состояние, используй любых персонажей из книг, кино, сказок, мифов. Любой человек, даже вымышленный герой, воплощающий в себе нужные тебе качества, будет твоим верным помощником в хитром деле перевоплощения.

Не вопрос, а просьба

«Не мог бы ты помочь мне?» Логичный ответ на эту фразу – «Конечно, могу, я же настоящий мужчина!» Но конкретной просьбы и указания времени, когда тебе нужно помочь, во фразе нет, поэтому мужчина просто отвечает тебе, что как молодой и сильный представитель мужского пола в состоянии сделать многие веши. Но это вовсе не значит, что он тут же бросится их делать! А своим сомнением в его силах ты почти оскорбила его! «Помоги мне, пожалуйста» – это понятная для мужчины и конкретная фраза.

Та же картина и с запросами во Вселенную. Все когда-нибудь исполнится, только «не так, не тогда и не с тем», когда ты и думать уже забудешь о своих желаниях. Чтобы этого не происходило, надо формулировать желание просто, лаконично, однозначно, без лишних слов, всяких «если», «или», «наверно». Желательно четко указать время: «В этом году…» Желания, загаданные на Новый год, сбываются именно по этой причине – надо загадать быстро, без сомнений, и понятно, что загаданное должно произойти в этом году.

Получаем желаемое и горячо благодарим

Эгоизм и незнание мужской психологии погубили не один брак. Мужчины так устроены, что им постоянно нужно совершать подвиги. Беспомощная женщина просит сильного и умного мужчину о помощи, а потом горячо его за это благодарит – мечта да и только! (Я не про фильмы с сантехниками и чистильщиками бассейнов в гостях у полуобнаженных домохозяек.) Только через просьбы и благодарности, слова о любви и сообщения мужчине о своих потребностях можно привести его к оказанию помощи без просьбы. Но врожденным это качество не бывает. Как не бывает много одобрения и восхищения выдающимися мужскими достижениями. Именно восхищение женщины для мужчины является стимулом к действию.

Не нужно путать свою гордость и ощущение, что ты заслужила подарок, с подчеркиванием, как много ты делаешь для мужчины лично, детей, семейного гнезда, поддержания отношений, формирования хорошего мнения соседей и его мамы…, потому что тогда получается, что он должник, а ты – главный герой. Какому мужчине это приятно? Получается, сколько ни отдавай – все равно должен. А если должен и вечно виноват, так проще не делать вообще ничего – еще один пример выдающейся мужской логики.

Кстати, благодарность нужна не только другим. В первую очередь, она нужна тебе самой. Что бы ни случилось, научись благодарить судьбу, саму себя, других людей – кого угодно. Благодарность – это закрепление хорошего. Больше благодарностей – больше хорошего в прошлом, больше мыслей об этом в настоящем, больше хорошего в будущем.

Убеждаемся в своей избранности и везучести

В мире много негатива, поэтому нужно уметь от него отгораживаться, не впускать в свою жизнь и не бороться против кого-то (чем больше борешься, тем больше будешь бороться), а выступать за что-то. Переключение внимания на что-то хорошее – единственно возможный путь не думать о плохом. Чем больше ты стараешься «не думать о белой обезьяне» (или думать о неписающей обезьяне), тем больше ты о ней думаешь.

Опыт – это память о неудачах. Но правильно «переваренный» опыт – это понимание, что именно тебе нужно в жизни, в чем твое счастье, что транслировать в пространство, чтобы избежать глупых и ненужных желаний.

Одно из самых важных умений – удержание мыслей о том, чего хочется, и переключение с мыслей о проблемах на полезные, приятные и перспективные.

Любой банальный позитив (вкусная еда, музыка, природа, красивая вещь) выбивает из потока негатива. Нужно окружать себя позитивом, а все негативное – удалять. У каждого свои «переключатели настроения», надо только их найти.

Не только дурной пример заразителен. Находясь в компании успешных и веселых людей, ты настраиваешься на их частоту, перенимаешь их образ мышления и сама становишься успешной, богатой и здоровой.

Существует много способов и средств повышения и привлечения удачи: талисманы, фигурки ангелов и китайских божков, помощь предков («гинекологическое» древо, которым ты гордишься, «подвиги» бабушек и мамы), приметы, молитвы и многое другое. Чтобы тебе был понятен механизм действия всех этих штук, вкратце поясню. Есть предметы, связанные с воспоминаниями, где ты счастлива, тебе везет. Есть некие олицетворения твоих желаний – жаба на монетках, мадонна с младенцем, позволяющие конкретизировать и направить в нужное русло твои силы и эмоции. Есть проверенные тысячами людей слова, которые избавляют тебя от необходимости что-то мучительно формулировать. Ты можешь выбрать любые предметы, приметы, покровителей и заклинания. Главное – чтобы ты сама верила в то, что именно с этой монеткой под пяткой сдаются все экзамены, а все женщины вашего рода легко вынашивают и рожают здоровых и красивых малышей.

Предположим, все пункты выполнены «на отлично». Что делать дальше? Конечно, не сидеть на месте, а решительно формировать свой образ жизни под его исполнение. Чем больше возможностей ты дашь судьбе, чтобы она тебя осчастливила, тем быстрее и точнее достигнешь цели. Желание надо не только уметь загадать – им надо суметь воспользоваться. Появятся нужные люди с нужными предложениями, новые возможности, «мостики» от реального к желаемому, а сама ты научишься освобождать в жизни место для нового и волшебного уже хотя бы поэтому. Не зря ведь говорят «Свято место пусто не бывает». В переводе на жизненно-женский это звучит примерно так: «Свободная женщина, которая знает, кого она хочет видеть рядом, обязательно найдет своего мужчину. А девушка, не испытывающая проблем с сексом из-за визитов неназойливых любовников и бывших бойфрендов, так и просидит до пенсии на сайте знакомств».

Не бойся хотеть многого, быть непохожей на других. Волшебники, феи и сказочники всегда немного отличаются от людей, но от этого они только более удивительны и интересны. Добро пожаловать в нашу компанию – с волшебной палочкой и магическим заклинанием «У меня все получится!»

Секреты крепкой дружбы… с головой

Когда ты наконец получаешь то, что хотела, оказывается, что это вовсе не то, чего ты хотела.

Гертруда Стайн

В последние годы модным стало слово «адекватность». Если про человека говорят, что он адекватный, это больший комплимент, чем умный, тактичный, вежливый, законопослушный, разумный – вместе взятые. Мне это слово не нравится. Потому что адекватность – это не исключительное качество, а реальная самооценка, здоровые мысли в голове, четкие цели и желания, быстрый анализ окружающей обстановки, понимание, что стоит за поступками других людей. То есть то, что должно быть естественным и непреходящим. На мой взгляд, сказать человеку, что он адекватный, примерно то же самое, что выдать комплимент: «Какой вы не хромой! Это ж надо! И ноги две? Просто чудо!» Подразумевается, что все остальные чуток не в себе и только Алиса с Чеширским котом умнее всех, да и то лишь потому, что второй умеет в случае чего улизнуть – эффектно и по частям, а первая скоро проснется.

Только ты, в отличие от героинь многих фантасмагорий, не проснешься. Говорят, особо талантливые «спящие красавицы» даже беременеют во сне – исключительно от поцелуев, конечно. Нравится это кому-то или нет, но сегодня нормального человека окружает бред. Чтобы в этом убедиться, достаточно посмотреть новости, блок рекламы и заголовки в Интернете. Логичный, решительный и самостоятельный человек с ясными мозгами никому не нужен, не выгоден и не удобен. Он неуправляем. Поэтому, в отличие от тех же советских времен, как-то замялись вопросы воспитания воли и закалки упорства. Считается, что эта сфера корректировке практически не поддается. А ведь это важные качества, особенно для человека, который ставит свои цели и добивается их. Если ты помнишь, стерва – она такая. И именно этим отличается от других – Железный Дровосек в мягком костюме Страшилы и серебряных башмачках Элли.

Самое ценное, что есть у человека, – это его время. Но о нем мы задумываемся, только когда пора замуж или размножаться. Или когда покупаем первый крем с коллагеном. Или когда… хотим его убить! А вот это уже совсем не из рассказа про адекватного человека и дружбу с головой. Кстати, недавно откопала в Интернете очень забавный стишок по теме.

Хочется дурой набитою стать,

Чтоб не уметь ни писать, ни читать,

Чтобы валяться круглые сутки,

Чтобы смеяться на глупые шутки,

Чтобы переться от розовой шмотки,

Чтобы подруги – одни идиотки,

Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,

Чтоб Петросян насмешил до уссачки,

Чтобы компьютер – большой калькулятор,

Чтобы с ошибкой писать «гИнератор»,

Чтобы «Дом-2» – зашибись передача,

Кучу любовников и – побогаче,

Чтобы в наушниках «Шпильки» с Биланом,

Чтобы трусы только «Дольче Габбана»,

Чтоб «кибернетика» – страшное слово,

Чтобы политика – это не клево.

В общем, хочу быть набитою дурой,

Брать не умом, а лицом и фигурой…

Все достигать, обнажая коленки,

Стать бы такой… и убиться об стенку.

Станешь такой – офигеешь от скуки,

Будут вокруг не подруги, а суки,

Все мужики будут гады и жмоты,

Отдых достанет ну просто до рвоты,

Будут в квартире не стены – застенки,

Будут скучать друг по другу коленки.

Так что ресницами глупо не хлопай,

Взгляд в монитор и работай – работай!!!!!!!!!

Ты ведь не из тех, кто хочет прожить жизнь, как аппарат по переработке продуктов разной степени свежести и токсичности? Отлично! Значит, нам по пути.

Предлагаю тебе наполнить свою голову и жизнь тем, что выделит тебя из стада и сделает неформальным лидером, причем независимо от того, есть ли у тебя лидерские качества в принципе. Любой человек, отличающийся от остальных и делающий что-то хорошо, воспринимается как ФИГУРА, нечто привлекающее и заслуживающее внимания. Для чего все это нужно?

– Чтобы уходить без сожаления от мужчин, с которыми несколько лет назад тебе было страшно заговорить. И делать это до тех пор, пока не появится человек, с которым тебе не захочется читать книги, подобные этой.

– Чтобы повысить собственную самооценку, стать смелее и отличаться от женщин со страниц глянцевых журналов ровно настолько, насколько ты этого хочешь.

– Чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы, а бурная деятельность не заканчивалась с отключением компьютера от социальных сетей.

– Чтобы почувствовать себя свободной и плевать на всех, кому это не нравится, с действительно высокой колокольни.

– Чтобы понять, что тебе это на фиг не нужно, и счастье совсем не в этом.

– Чтобы повысить качество жизни, ее скорость и наполненность событиями.

– Чтобы избавить себя от увлекательных размышлений в стиле «если бы, да кабы…» – Чтобы передать детям не только свои страхи, комплексы и замусоленную квартирку в спальном районе.

– Чтобы было что рассказать внукам в перерыве между новым любовником и уроком скай-серфинга.

– Чтобы слово «дура» присутствовало только в слове «дурачиться».

После такого увлекательного списка хочется поставить еще одно «зачем». Зачем все перечисленное мне нужно? Что это за общий знаменатель, деление на который дает такие вкусные бонусы? В основе всех «чтобы» лежит простое желание любой нормальной женщины – стать госпожой своих желаний и привычек. Если еще точнее – ставить СВОИ цели и уже под них затачивать мозги и руки. Ты никогда не выучишь иностранный язык, если не соберешься его преподавать или замуж за границу. Будь большой девочкой, оставь глупые вопросы о том, кто виноват, что делать и куда катится этот мир. Оставь их тем, кто счастлив, красив от природы, любим и материально обеспечен. Я отношусь к категории людей, которые предпочитают ходить без оглядки на возраст с ободранными коленками, а не заглядываться (тем более – злобно шипеть) вослед сумасшедшим на роликовых коньках. Любая практика лучше тысячи заумных теорий.

Лень – плохая подруга для стервы. Меньше всего хочется что-то делать, когда ничего не делаешь. Поэтому от и для безделья приходится придумывать массу оправданий и причин этому состоянию. Когда не знаешь, чего хочешь, на смену желаниям приходят незыблемые убеждения, что веселиться нужно вечером в пятницу, дни рождения праздновать на выходных, замуж выходить до двадцати пяти, в отпуск – раз в год, а детей должно быть двое. Но убеждения, в отличие от желаний, не принуждают нас бежать быстро и хватать на пути к цели все подряд, чтобы потом разобраться, нужно оно именно нам или нет. Чем больше ты знаешь и умеешь, тем больше у тебя шансов сделать карьеру, встретить обаятельного и успешного мужчину, воспитать умных и добрых детей. Не зная французского, трудно найти общий язык (разве что ненадолго во французском поцелуе) с французом. Беда всех незамужних и нелюбимых в том, что они вместо того, чтобы радоваться свободной жизни и учиться всему подряд, упиваются своей незамужностью и нелюбимостью и ведут такой образ жизни, от которого даже их кошкам тошно – не то что мужчинам.

Почему не сбываются мечты?

Причин тому несколько.

Причина № 1. Страх. Как это ни парадоксально звучит, но «страх иметь» не менее распространен чем «страх потерять». Мало того, эти два вида страха тесно взаимосвязаны. Втайне от себя человек рассуждает так: «Я очень боюсь потерять. Буду что-то иметь, значит, у меня будет, что терять… А значит, гораздо проще ничего не иметь, потому что в этом случае и терять будет нечего». Помимо страха «боюсь иметь» существуют и такие разновидности подсознательных страхов, как «боюсь хотеть» и «боюсь думать». Но это уже особенно запущенные случаи.

Причина № 2. Неправильно устроенный энергообмен с миром. То есть либо отдаю больше, чем получаю, либо получаю больше, чем отдаю. И в том, и в другом случае наше взаимодействие с окружающим миром несоразмерно его взаимодействию с нами, и это мешает строить такое взаимодействие предсказуемо и всерьез. Простой пример: чтобы получать подарки, надо научиться их дарить. Задумайся на минутку – что можешь подарить ты? Для чего судьба должна давать тебе ресурсы, средства, возможности? Что ты потом сделаешь со всем этим: тупо распылишь или сделаешь что-то стоящее? Представь себя не черной дырой и не бездонной бочкой, а контрольно-пропускным пунктом на границе, где ведется строгий учет всего, что зашло или вышло.

Причина № 3. «Печать неудачи». Существует такая закономерность: подобное притягивается подобным. В древней восточной притче говорится: «Внешнее равно внутреннему. Что внутри, то и снаружи». Если мы родились в семье со средним достатком и с примитивными мировоззрениями и с самого детства нас окружали одни только неудачники, то в пространстве наших жизненных задач формируется некий загадочный феномен, который последователи современной психологии называют «печать неудачи». Мы, словно магнитом, притягиваем к себе разного рода неприятности, тогда как конструктивные аспекты нашей жизни пролетают мимо нас незамеченными. Но есть и другая печать – стоит человеку чего-то достичь, сделать так, чтобы действительно получилось, а другие в это поверили, как удача, подобно снежному кому, начинает его преследовать. Не зря говорят «деньги к деньгам». Уверенность в удаче, подкрепленная оценками окружающих, формирует «печать удачи». Полезная штука – хоть на лбу, хоть на попе.

Причина № 4. Шаблоны советского и постсоветского воспитания. Устойчивый стереотип, заложенный в нас почти на генетическом уровне: «Все богатые и успешные люди – сволочи!» В данном случае формируется следующая подсознательная установка: «Если я стану богатой и успешной, то я стану сволочью. Ненавижу сволочей!» Это посылки. А логический вывод из этих посылок такой: «Буду богатой – буду ненавидеть себя!» Данный вывод порождает психологический парадокс, который в итоге провоцирует глобальный внутренний конфликт. Денег и успеха в этом случае не будет никогда! Причем ни через карьеру, ни через замужество.

Впрочем, довольно рассуждений. Рецепт хорошего текста – юмор, позитивный настрой, цепкая хватка за животрепещущий вопрос и… конкретные рецепты.

Итак, у тебя есть желание. Не плохое и не хорошее, не большое и не маленькое – оно просто есть и нужно срочно что-то с ним делать. Другой вопрос – ТВОЕ ли оно?

Как это узнать? Как не тратить время на то, что нужно совсем другим людям и от чего ты никогда не будешь счастлива?

В основе многих разочарований лежит неумение человека разделять жизненные цели на «свои» и «чужие», соответственно – на истинные и ложные. Все дело в том, что в основе наших целей лежат наши потребности, желания и намерения, то есть мотивы, которые формируются на подсознательном уровне. А подсознание каждого человека открыто для подсознаний других людей. Юнг называл эту невидимую связь всех человеческих существ на планете «коллективным бессознательным». Именно через коллективное бессознательное в нашу психику внедряются огромные массивы чужеродных программ, мыслей, побуждений к действию. Но так как уровень, на котором происходит это внедрение, нами не осознается, то и получается, что наше подсознание сплошь состоит из посторонних установок.

Возможно, именно из-за этих программ ты часто чувствуешь себя несчастной или растерянной, а в итоге – очень одинокой и несчастливой.

Существует множество процессов и явлений, которые мы не воспринимаем осознанно. Те же самые рентгеновское излучения, теле– и радиоволны различной частоты, инфра– и ультразвуки, некоторые виды природных и искусственно созданных газов, эффект двадцать пятого кадра, инфракрасные и ультрафиолетовые излучения солнечного спектра, наконец, электромагнитные поля, геопатогенные зоны, сетка Хартмана, пространственно-энергетические аномалии… – всего не перечесть.

Каждый день, каждую минуту времени мы сталкиваемся с этими явлениями, взаимодействуем с ними. Они оказывают воздействие на наш метаболизм, психику, эмоционально-чувственную сферу, да и вообще на весь организм в целом. Но, несмотря на это, сознанием мы эти процессы зафиксировать не можем, а следовательно – в момент непосредственного влияния никак на них не отреагируем.

Так же происходит и с чужеродными мыслями…

В одной исследовательской лаборатории провели очень интересный эксперимент. Девять подопытных должны были просмотреть художественный фильм про войну. Непременное условие – они не должны были отвлекаться и, по возможности, на протяжении всего показа не должны были отрывать взгляд от экрана. Картина имела стандартную продолжительность, около девяноста минут. Запись была заготовлена заранее и была не вполне обычной. Дело в том, что в каждый двадцать пятый кадр фильма была вшита красочная фотография запотевшего бокала пива с живописной пеной наверху. Рядом, на тарелочке, красовался жирный, лоснящийся балычок из кеты и безупречных форм огромный красный рак, от которого еще поднимался прозрачный пар.

Испытуемые об этом натюрморте, конечно же, не знали и во время просмотра картины, естественно, ничего не заметили. Но что интересно: когда после просмотра у них спросили, что бы они хотели сейчас… Догадываешься? Да, да! Все, как один потребовали пива, да побольше, побольше! Среди этих девятерых было четыре женщины, трое из которых пиво на дух не переваривали. Но даже они признались, что сейчас были бы не прочь посмаковать бокальчик холодненького ароматного пивка под балычок или омара! И еще одна информация к размышлению, которую я оставила напоследок. Эксперимент проводился в середине зимы, в славном городе Санкт-Петербурге…

Какие выводы можно из всего этого сделать? Двадцать пятый кадр, минуя сознание испытуемых, был увиден, прошел ассоциативную обработку подсознанием и всплыл на поверхность в виде собственной потребности и собственного намерения к действию. Подчеркну: именно в виде собственных желаний и собственного намерения! Как ты считаешь, если бы этим людям потом не сказали, отчего у них возникла такая странная потребность, да еще посреди вьюжной зимы, они когда-нибудь догадались бы, что намерение выпить пива у них появилось не само по себе, а было внедрено старым фильмом про войну? Вряд ли.

Чаще всего коллективно-бессознательное воздействие происходит именно так. В наше подсознание внедряется программа. Там, пройдя обработку ассоциативными связями, она принимает форму удобоваримой для нас информации и, всплывая на поверхность нашего сознания, предстает в виде возникшей ни с того ни с сего потребности. Нам и в голову никогда не придет, что потребность эта не наша собственная, а внедренная извне какой-либо чужеродной структурой. Дело в том, что отследить подобную программу можно только на подлете, непосредственно в тот момент, когда мы подвергаемся программирующему воздействию. Мы можем чувствовать дискомфорт, «скачки» настроения, мороз по коже, может появиться тяжесть в области солнечного сплетения или затылка, другие непонятные ощущения, трудно объяснимые состояния. Не всегда они проявляются ярко и заметны для нас. А зачастую мы склонны подобные состояния объяснять погодой или биоритмами, депрессией, гиподинамией, ПМС или авитаминозом. Уж не знаю, обрадует тебя это или огорчит, но чаще всего наш организм таким образом реагирует на «вторжение» чужих программ, целей и желаний.

А потом бывает уже поздно. Чужеродная программа травмирует психику. Понимая, что «вирус» уже внедрен, а хозяин (ты или я) на это никак не реагирует, подсознание, стремясь к максимальной оптимизации и комфорту, начинает процесс сонастройки с вновь обозначенными данными, которые принесла с собой та или иная программа. Очень скоро «вирус» встраивается в структуру твоей личности, как ее собственный, уже неотделимый от нее структурный элемент, и теперь, на правах полноценного члена нашей сущности, начинает диктовать свои условия, вынося на поверхность сознания все новые и новые потребности, желания и мотивации к действию.

Звучит сложно, поэтому рассмотрим на примере. Возьмем одну из самых животрепещущих тем – какой женский журнал ни открой, везде диеты и борьба с лишними килограммами. Считается, что целлюлит – вечный и неизбежный враг, фитнес-клуб – лучшее место для проведения захватывающего дух вечера, а еда – это не удовольствие и польза, а вечный подсчет калорий. Многих от этих расчетов уже так тошнит, что вопрос об аппетите отпадает сам собой. Рассказы о лишнем весе и похудении – типичная программа, причем однозначно чужая и постоянно подкрепляемая. Еще одна программа – рассказы о том, что мы должны заедать шоколадками свои несчастья и ПМС, толстеть после родов, любить сладкое до темноты в глазах и пустоты в кошельках. Да ни фига подобного! Я никогда в жизни не сидела на диетах и не переедала сладкого от нечего делать, я не хожу в спортзал и не отказываю себе в плотном ужине. А с 17 лет, когда я работала манекенщицей и мучилась, натирая кости о жесткие камни, мой вес вырос всего на 10 кг – с учетом родов, кормления, сытого существования и частых ужинов в приятной компании. Да и то только потому, что весить после 30-ти меньше 50 кг с ростом 174 см просто неприлично.

Секрет моей отличной фигуры в том, что я считаю борьбу с килограммами глупостью и навязанным стереотипом и не хочу быть вечно несчастной женщиной, которой манипулируют толпы диетологов-психологов-фармацевтов-тренеров-массажистов и прочих крупных специалистов. Чем больше думаешь об избавлении от чего-то, тем больше поводов у тебя появляется подумать об этом еще и еще раз. Хитрое подсознание выстраивает извращенные, но прочные цепочки.

Толстая женщина некрасива – еще один стереотип, но с его помощью в подсознании легко строится такая связка: муж меня не ценит и не понимает – надо ему за это отомстить – отказывать ему в сексе открыто нельзя – растолстею, чтобы ему меня не хотелось. А на рациональный уровень выводится только желание купить тортик по дороге домой. Как тебе такой вариант – полнота как форма протеста? А ведь это только маленький пример. Сколько их на самом деле – мимолетных и ЧУЖИХ желаний, которыми полнится наша жизнь?

Для твоих родственников, например, может быть ужасно важно выдать тебя замуж. И ты даже можешь проникнуться этой «важностью» и забыть о карьере или о том, что планировала «размножиться» немного позже. То, чему человек придает значение, что вызывает у него эмоции, всегда отражается на его внешности – в лучшую или худшую сторону. Многие родители, унижая и пугая великовозрастных незамужних дочерей (конечно, из самых благих побуждений!) и называя их старыми девами, таким образом навсегда лишают их семейного счастья. Окружающие видят несчастную и убогую женщину, обделенную личным счастьем, да еще и с «проклятьем на челе». Ни тебе радости от свободной жизни, ни карьеры, ни хоть какого-нибудь убогого мужа и сопливых детишек – хоть вешайся. Самое ужасное, что потом могут появиться и муж, и дети, а привычка быть вечно несчастной грымзой останется.

Вот так мы и живем. С детства называем предметы так, как нас научили их называть. Идем не в те ясли, которые нам нравятся и в которых воспитатели хорошие, а в те, которые поближе к дому, потому что так удобнее нашим родителям. Школу мы также себе не выбираем, и чему нас в ней научат – это тоже большой вопрос. В институты-университеты поступаем под влиянием все тех же родителей или, на худой конец, за компанию с лучшей подружкой. Образование получаем согласно обучающей программе того учебного заведения, в котором учимся, а работу – согласно полученному образованию. С нашими будущими мужьями, как правило, нас знакомят друзья (происхождение которых в нашей жизни тоже под большим вопросом). Детей «строгаем», потому что «пора» и «надо». Либо же наоборот, все свое время посвящаем работе, которая за долгие годы становится ненавистна. И так, постепенно двигаясь по жизни мелкими шажками, ширина которых определяется размером и стоимостью новых покупок, мы все чаще забываем о том, а что же нравится нам самим, что мы любим, на что мы когда-то надеялись…

И однажды наступает такой момент, когда мы вдруг останавливаемся, словно стряхнув липкое наваждение, и спрашиваем себя: «А на что я потратила свою жизнь? Чего достигла? За чьи идеалы и ценности боролась? Реализовала ли я хоть одно из истинных своих желаний? Воплотила ли в жизнь хоть одну детскую мечту?»

Но, как правило, подобное осознание приходит слишком поздно. Ничего уже изменить нельзя. Половину жизни от нас чего-то требовали родители, вторую половину – подросшие дети. Вон их сколько! И всем нужно дать образование, и образование хорошее, под стать нашему собственному, и научить, как жить дальше… Круг замкнулся. И чтобы его разомкнуть, необходимо научиться понимать, что тебе нужно, уже сейчас. Пока еще не поздно.

И в этом тебе для начала поможет очень простое и полезное упражнение, а по сути – новое состояние психики, посредством которого ты научишься «консультироваться» со своим подсознанием. В дальнейшем оно станет твоим основным инструментом коррекции задач и целей. Существует одна древняя методика, позволяющая выбросить из головы бытовой мусор и понять, чего же на самом деле хочется. На грани сознания и подсознания ты сможешь найти ответы на все свои вопросы. Это очень хороший тренинг Интуиции.

Для начала тебе понадобится кое-что вспомнить и представить как можно ярче:

1. Воспоминание, имевшее место в действительности, реально пережитое событие нашей жизни (если такового не найдется, его нужно будет создать – лежа на пляже, гуляя в лесу – или мысленно смоделировать, ярко представив, что ты на самом деле лежишь на пляже или кружишься снежинкой вокруг елки на утреннике в детском саду).

2. Хорошее физическое и эмоциональное самочувствие в том воспоминании (отсутствие болевых и дискомфортных ощущений).

3. Отсутствие психотравмирующих воспоминаний (серьезные болезни, психологические травмы, потери родственников и т. д.), которые могут вспомниться в связи с событием, которое ты выбрала.

4. В воспоминании ты должна быть одна – без друзей, любимых, кошечек-собачек. Если и присутствуют посторонние люди, то только незнакомые и только в качестве общего фона (например, если событие происходило на пляже или в любом другом людном месте).

5. Не брать воспоминания, связанные с экстремальными ситуациями (соревнование, канатная дорога, американские горки и др.). Ты должна ощущать твердую почву под ногами, то есть воспоминания, где ты на мосту, тарзанке или спускаешься на парашюте, не подойдут.

6. Наличие в воспоминании какого-либо намерения к действию – обязательно! То есть после момента равновесия, счастья, умиротворения ты должна встать и куда-то пойти, а не заснуть.

Запрещено брать в качестве идеала:

– фантазии;

– сны, медитации, измененные состояния сознания;

– состояния алкогольного или наркотического опьянения;

– состояния влюбленности, эйфории, крайнего эмоционального возбуждения;

– самообман (лежу на пляже – тепло, красиво, а на душе – кошки скребутся);

– воспоминания, связанные с нахождением в воде (на лодке – можно);

– различные экстремальные воспоминания.

Коротко расскажу о механизме действия упражнения. Входя в спокойное и ясное состояние, которое мы пережили когда-то, мы ставим себя «на якорь» в этой «бухте покоя и ясности», ограждаем корабль нашей жизни от «бурь и волн» – сбивающих с толку, излишних эмоций, «заморочек» текущего дня, влияний окружающих. Наш покой возникает и сохраняется на таких глубоких уровнях подсознания, до которых мы не доберемся обычными рассуждениями. В этом состоянии более чистым и спокойным является не только наш разум и эмоции, но и подсознание, и в нем, в подсознании, в это время происходит не борьба разнородных влияний, а, наоборот, всесторонняя оценка множества обстоятельств, невидимых обычному разуму. Из этого кристально ясного, невозмутимого состояния мы воспринимаем людей и ситуации объективно, в чистом виде, и с очень многих сторон. И принимаем поразительно правильные решения!

Это упражнение позволяет обратить открытость и широту подсознания нам на пользу. То, что кажется нам разумным и выгодным на уровне логического анализа, на самом деле не всегда является таковым. Мы не можем сознательно учесть все факторы, которые влияют на ту или иную сложную ситуацию, уйти от субъективной оценки, а следовательно – не можем знать, хорошо ли эта ситуация для нас закончится. Подсознание же ориентируется только на ощущения и стремится к максимальному комфорту тела и духа. И если мы приводим подсознание в состояние комфорта и покоя, то оно «фильтрует» множество обстоятельств и возможных решений, подсказывая нам то решение, которое более всего соответствует комфортному состоянию. То есть «ерунды» нам не посоветует. Поэтому, начиная с этого момента, все более или менее важные жизненные вопросы я советую тебе решать через «согласование» со своим идеальным состоянием.

Как это сделать? Сесть или лечь с максимальным комфортом и постараться максимально погрузиться в то состояние. Услышать то, что слышала тогда, почувствовать ветерок или ласковое солнышко, представить вкус и цвет, положение тела и т. д. Как только ты сможешь почувствовать себя ТАМ, можно начинать работать. Например, представь на одной своей ладони кусок торта, а на другой – отбивную, причем в мельчайших деталях – запах, текстуру, ощущения от них. Минутку-другую понаблюдай, что будет происходить. Не изменится ли вид продукта? Не упадет ли он с руки? Не превратится ли во что-то другое? От чего идет тепло, а от какой еды – холод? Подсознание безошибочно выберет то, что организму именно сейчас более полезно.

По тому же принципу можно оценивать и людей (поклонников или партнеров). Находясь в своем идеальном состоянии, ты проецируешь туда образы людей, о которых хочешь спросить свое подсознание.

Один стоит справа, другой – слева. Посмотри повнимательней: что на них надето? Как они выглядят? Какое выражение у их лиц? Постарайся услышать звук их голосов, чувствовать их запах, уловить малейшие ощущения, исходящие от них.

Как они себя ведут? Радость или грусть написана на их лицах? Что каждый из них делает в данный момент, там, в твоем идеальном состоянии?

В течение двух минут понаблюдай за образами этих людей, внимательно следи за своими ощущениями. Кто из этих двоих выглядит сейчас наиболее достойно? От кого из них веет комфортным теплом, а от кого легким холодком? Кто из них наиболее комфортен? В чью сторону тянется твое сознание? К кому из них хочется прижаться, притянуть его поближе к себе, а от кого хочется побыстрее избавиться? Кто из них диссонирует с внутренней гармонией твоего идеального пространства?

Наблюдай, ощущай, чувствуй.

Запоминай все свои наблюдения, все ощущения и чувства.

Твое подсознание должно безошибочно определить, кто из двоих людей для тебя наиболее комфортен. Подсознание считывает сигналы, недоступные сознанию, поэтому с его помощью мы можем получить более полный взгляд на человека или ситуацию. Если от кого-то из «кандидатов» повеяло холодом и дискомфортом, смело от него избавляйся. Если этого не сделать сейчас, то потом вместе с этим человеком холод и дискомфорт придут в твою реальную жизнь.

Подобным образом можно диагностировать любую жизненную ситуацию. Если событие дополняют гармонию и покой идеального состояния – это то, что тебе сейчас нужно, если же наоборот: разрушает идиллию, выбивает из состояния погружения – остерегайся этого события, беги от него, как от огня.

Свое идеальное состояние ты можешь использовать не только как тестовую систему для анализа предметов, людей и ситуаций, но и как отличный инструмент для гармонизации своего внутреннего состояния. В повседневной жизни у нас часто возникают эмоциональные сбои, накрывает состояние неуверенности, беспокойства, а иногда и агрессии. Справиться с этими дискомфортными моментами поможет идеальное состояние, с помощью него ты можешь привести в порядок свои мысли и эмоции в любом состоянии, при любых условиях, в любой момент. Для того чтобы провести полноценную гармонизацию, достаточно всего двух минут! И ты снова – бодра и жизнерадостна.

Техника гармонизации во многом похожа на то, что ты уже делала, – те же максимальное погружение в идеальное состояние, отрешенность от реальности, но с одним нюансом – там, в идеальном состоянии, ты фиксируешь свои ощущения и переносишь их в настоящее, отбрасывая картинку идеального состояния, но оставляя свою силу, уверенность, ясность ума, спокойствие. Ощущение должно быть такое, как будто тебя промыли от всех шлаков и налетов изнутри – и прежде всего твою голову. Прочувствуй это состояние, постарайся его усилить – и продолжай делать то, что планировала, только уже с совершенно другим настроем и ощущениями.

Прежде чем перейти к самой важной части этой главы, я расскажу тебе одну притчу.

В один из солнечных дней китайский мудрец вышел прогуляться по берегу реки, сопровождаемый тремя своими учениками. Остановившись на берегу, он сказал:

– Посмотрите на реку, она – сама Жизнь, то мерно, то бурно протекающая. Река меняется с каждым мгновением, никогда не повторяя свой облик дважды.

Ученики долго смотрели на реку, пока мудрец не спросил их:

– А как вы бы стремились к своей цели?

Первый ученик отважно сказал:

– Я бы всегда боролся с течением, плыл против него вперед, к своей цели.

– Это хорошо, – сказал мудрец, – но ты рискуешь однажды утонуть, так и не справившись с рекой. Мой тебе совет – до того, как плыть против течения, узнай, лежит ли путь к твоей цели наперекор ему.

Второй ученик сказал:

– А я бы плыл по течению, как тот лепесток, что скользит по волнам, и набирался бы опыта в пути.

– Это хорошо лишь в том случае, если течение несет тебя к твоей цели, в противном случае ты, действительно, уподобляешься лепестку, которому все равно куда плыть, ибо ему так же неважно, в какой заводи сгнить, – заметил мудрец.

Третий ученик ответил:

– А я бы плыл к своей цели, постоянно меняя тактику, то отдаваясь на волю течения, то стремясь его побороть. Я бы обходил опасные места, останавливался на отдых, но потом, отдохнувшим и окрепшим, всегда продолжал свой путь.

– Твой ответ хорош, но недостаточно мудр, – заметил Учитель, развернулся и пошел обратно к дому. Его ученики еще какое-то время стояли на берегу реки, думая над его словами, а потом последовали за Учителем. Поравнявшись с ним, они спросили:

– Ну а твой путь по реке жизни, Учитель, каков он?

Мудрец остановился, посмотрел на своих учеников и, улыбнувшись, сказал:

– Я бы даже не пускался в плаванье.

– Но разве твоя цель уже достигнута? – удивились ученики.

– Нет, – сказал Учитель, – но ведь и не ко всякой цели можно добраться вплавь.

А теперь последний – самый сложный и необходимый уровень. Находясь в идеальном состоянии, ты будешь оценивать свои цели. Для начала возьми любое из своих «Я хочу» и разложи его по полочкам:

1. Что это за цель?

2. Когда она должна реализоваться?

3. Зачем она мне нужна?

4. Люди, принимающие участие в достижении моей цели?

5. Пути достижения моей цели?

6. Результат достижения моей цели?

А теперь более подробно:

1) Что представляет собой наша цель? Целью может быть только то, что существует в реальном мире. Уточнять обязательно, иначе наше подсознание может понять предмет цели по-своему. Абстрактное понятие целью быть не может. Вместо «Хочу быть знаменитой» нужно говорить, например, «Хочу стать известной певицей», еще лучше – уточнить, кому и где известной. Известность – она ведь тоже разная бывает… Один художник, не дожидаясь посмертной славы, создал свое единственное, но, безусловно, прославившее его произведение, прыгнув на огромный холст с крыши многоэтажки.

2) Когда мы собираемся достигнуть этой цели? Срок достижения цели обозначается не словами и цифрами, а в ощущениях. Наше подсознание всегда четко может высчитать, сколько времени потребуется для достижения нашей цели.

Закрой глаза, погрузись в идеальное состояние, почувствуй сегодняшний вечер, завтрашнее утро, завтрашний вечер, через три дня, неделю, месяц, год – запомни ощущение времени. Оно тебе пригодится при интуитивной оценке сроков достижения целей.

3) Зачем тебе это надо? Данный подпункт наиболее важен, так как он очень четко обозначает мотив нашей цели, как бы «цель цели». Если мы не можем четко обозначить, зачем нам нужно то-то и то-то, в этом случае целевая конструкция работать не будет! Уточню – задавать нужно именно вопрос «зачем», не «почему». «Почему» уводит от цели к выяснению многочисленных ассоциаций и подробностей, описанию событий и примеров.

Почему мне нужна отдельная квартира?

Потому что у каждого нормального взрослого человека должна быть отдельная квартира. Потому что я устала жить с родителями. Потому что я хочу сделать в ней все так, как мне хочется. Потому что выгоднее платить ипотеку, чем аренду…

Зачем мне нужна квартира?

Чтобы в нее мог приходить мой женатый любовник, и мы могли встречаться чаще. Чтобы он привык бывать у меня, а в итоге оставил свою жену и женился на мне.

Для начала одного «зачем» будет достаточно. Но если ты пойдешь дальше и научишься подниматься по лесенке «зачем» к своим главным целям и желаниям, это уже будет настоящим достижением. Потому что очень скоро ты научишься понимать, что на самом деле стоит за эмоциями, желаниями и поступками других людей. Конечно, жизнь станет немного более предсказуемой и, на первый взгляд, скучной, но, с другой стороны, это полезное умение избавит тебя от массы лишних размышлений и действий. Как стерва стерве хочу тебе сказать, что задавать себе такие вот вопросы ты не только можешь, но и обязана. Для чего? Прежде всего, чтобы не врать самой себе. Поверь, это сложно. Быть честной с самой собой, а не придумывать кучу оправданий, может позволить себе только очень сильный человек. Но не зря же китайцы говорят, что «дорога в тысячу ли начинается с одного шага»?

Необходимо помнить: мотивацией не может быть что-то, направленное на другого человека или группу лиц. Вопрос «зачем» уже сам по себе может вывести на мысль, что цель не является твоей. Например, у женщины есть цель – купить новую квартиру. На вопрос «зачем она мне нужна?» женщина отвечает себе: «чтобы обеспечить жильем будущих детей». Такая мотивация не является личностной, и поэтому цель реализована не будет. А если и реализуется, то с глобальными искажениями. К примеру, женщина «положила всю жизнь» на то, чтобы обеспечить жильем детей. Теперь они живут в двух маминых квартирах, чувствуют себя неплохо, а мать выселили на помойку (не стоит улыбаться – это реальный случай из жизни).

4) Какие люди будут принимать участие в достижении нашей цели? Именно, какие это будут люди, а не что они сделают! Толстые, худые, маленькие, большие, умные, глупые, их образование, социальный статус, возраст и т. д. Важно получить ощущения, исходящие от них. Чувства, транслируемые сантехником и бизнесменом, будут совершенно разными для нашего восприятия. Если мы пока не знакомы с этими людьми лично, моделируем в сознании их абстрактные образы, насыщенные нужными качествами. И если наша цель была сформирована правильно, такие люди постепенно начнут притягиваться в нашу жизнь, словно магнитом.

5) Пути достижения нашей цели – это непосредственно варианты ее реализации. Их должно быть минимум три, желательно – больше. Без четкого понимания путей ничего не выйдет. Каждый путь отдельно проверяем через идеальное состояние и выбираем тот, который наиболее гармоничен и не вызывает негативных ощущений. Вариантов может быть много. Если в качестве цели выступает какая-то дорогая вещь, то мы на нее можем заработать, нам ее могут купить или подарить… Какой из вариантов наиболее приемлем в той или иной ситуации – безошибочно подскажет нам наше подсознание через идеальное состояние.

6) Результат. Что будет после того, как мы достигнем нашей цели? Результат должен полностью гармонировать с пространством идеального состояния при проверке цели на истинность. Если этого не происходит, скорее всего, была допущена ошибка при формировании предыдущих пунктов. То есть присутствует нечто, чего мы не предусмотрели и от чего наше подсознание не в восторге. И из-за этого сбоя программа работать не будет. Подсознание включает «систему безопасности».

Пример из жизни: одна успешная бизнес-леди решила расширить свое производство. Когда она просчитала все пути достижения своей цели, то выяснилось, что если она будет реализовывать свою цель, то свободного времени у нее останется еще меньше, она не сможет уделять должного внимания семье, которая и без того находится на грани распада, пошатнется здоровье, испортятся важные взаимоотношения. То есть желание «расшириться» есть, но сама эта цель не прошла проверку на истинность, она не принесет человеку счастья. Цель не может быть истинной, если при ее достижении рушатся другие значимые аспекты нашей жизни.

Если внутри при проверке через идеальное состояние пошел явный негатив от пунктов «пути» и «люди» – значит эти моменты нужно откорректировать – убрать каких-то людей, внедрить в сценарий новых, которые не будут создавать негативный фон. То же самое и с путями достижения. Испытываем неприятные ощущения от какого-либо варианта – безжалостно выбрасываем его из наших жизненных планов.

Если же жесткий негатив идет на пунктах «зачем» и «результат», это может означать только одно: наша цель не прошла проверку на истинность! Либо она чужеродная, внедренная в наше подсознание со стороны, либо же, что еще хуже, мы не видим всей картины целиком, и подсознание включило систему самозащиты…

В Волгограде был такой случай… Женщина всегда мечтала купить себе автомобиль, ее дико раздражал общественный транспорт. Но при проверке этой своей цели через идеальное состояние подсознание все время выдавало бурные негативные реакции на обработке пункта «результат». Женщине настоятельно посоветовали на время оказаться от реализации данной цели. Она это предупреждение проигнорировала, самостоятельно поставила цель, и через положенное время получила то, что так настойчиво хотела. Через полгода она погибла в жуткой автокатастрофе вместе со своим мужем и двумя детьми. А ведь ее подсознание знало о такой возможности и всеми средствами пыталось ее предупредить…

Выводы делай сама. Иногда «страх иметь» вполне обоснован, он может являться защитным механизмом подсознания, уберегающим нас от различного рода неприятностей. Но нужно учиться отделять такие, настоящие и обоснованные, страхи от страхов «ленивых», стереотипных, уводящих от ответственности, из боязни осуждения и многих других.

Если твоя цель прошла проверку на истинность – смело внедряй ее в жизнь, руководствуясь составленной схемой. Если же нет – меняй предмет целиили же корректируй ее до того момента, пока она не пройдет проверкуна истинность, и только после этого ставь перед собой.

Основные требования, предъявляемые к целям, прошедшим проверку на истинность:

1. Любая цель – это продолжение того, что ты есть в «здесь и сейчас».

Она естественным образом соотносится с твоими возможностями и жизненными реалиями (как ты понимаешь, желание «хочу, чтобы через неделю Вин Дизель сделал мне массаж на Мальдивах» годится как план только в том случае, если ты, как минимум, в курсе расписания его съемок, а как максимум – имеешь открытую визу и путевку в тот самый отель и внешность, располагающую к изучению массажных техник). Грамотная постановка цели – это уже определенный результат.

2. В реализации цели обязательно должны участвовать мы сами, потому что результат в первую очередь нужен нам самим. Наша цель – это всегда удовлетворение своих желаний, движение в сторону комфорта. Это то, что мы можем прочувствовать в ощущениях, и эти ощущения для нас комфортны. Нельзя занимать по отношению к цели пассивную позицию. К тем, кто лежит на диване, красавцы с букетами стучатся в дверь только в дешевых сериалах.

3. Цель всегда направлена вовне, в реальный мир, она материальна.

4. Цель должна быть значима для тебя. Если тебе все равно, реализуется она или нет, то можно с уверенностью сказать, что этой цели ты не добьешься. Чтобы наше подсознание заработало, нужно, чтобы целью был желаемый для нас и подкрепленный эмоционально результат. А такими сладенькими бонусами для нашего подсознания являются истинные и достижимые цели, то есть те цели, которые действительно наши и в нас самих возбуждают интерес. Одно дело «хочу», а другое дело – «надо», так надо, что аж зубы сводит… Если твоя цель прошла проверку на истинность, то кнопка «надо» в ней уже не работает, остается чистое и открытое «хочу и получу»!

5. Цель должна быть корректно сформулирована. Говорить «не знаю» или «не хочу» бесполезно, так как подсознание не воспринимает частичку «не». Оно знает только «знаю» и «хочу». Пойти через отрицание просто. Многие точно знают, чего они не хотят, но не знают точно, что они хотят. Поэтому, если человек закладывает программу, что «не хочет быть один», остается один, «не хочет жить в бедности» – так и живет. Правильная формулировка: «хочу достойного партнера», «хочу материального благополучия» и т. д.

6. Ты должна знать того человека, либо группу лиц, которые участвуют в реализации твоей цели. Если эти люди пока тебе не знакомы, можно взять образ человека, насыщенный качествами, которые тебе необходимы.

7. Конкретные элементы цели – вещи, люди, ситуации. Это очень важно учитывать при построении программы. Абстрактные понятия – счастье, любовь, здоровье, духовное просветление – работать не будут.

8. Особо следует сказать о деньгах. Деньги – это концентрированная энергия, эквивалент энергетических затрат. Подсознание работает только с ощущениями. Деньги для человека в ощущениях – это только бумага. Точно так же их воспринимает и наше подсознание. Следовательно, сами деньги целью быть не могут. Деньги в нашем случае – это средство достижения чего-то во внешнем мире. Обрати внимание: это отражено в языке. «Средства», «Хочу много средств» – для чего? Ответ на этот вопрос и является, собственно, объектом цели.

9. Формирование цели – процесс очень интимный. Посторонним людям, которые не включены в программу реализации цели, знать о ней совсем не обязательно. Причина проста – при передаче информации другому человеку, не участвующему в нашей программе, мы теряем энергию своей цели. Влияние чужих мыслей и действий может до неузнаваемости изменить желаемый результат.

10. Если наша цель прошла проверку на истинность, но при этом мы не видим ни одного пути ее реализации, это может означать только одно – в нашем сознании присутствует мощный психологический блок, тормозящий наше движение вперед. Прежде чем идти дальше, придется разобраться с этой проблемой. Например, ты хочешь попасть в компанию людей, которые совершенно иначе относятся к жизни. Или ужасно хочешь замуж, а ведешь себя как свободная и самостоятельная во всем женщина, которой на фиг никто не нужен.

Простой путь ко многим целям открывается… через победу над собой. Не зря ведь говорят, что она самая сладкая. Изменить в себе можно практически все. Трудно поддается (но все-таки поддается!) корректировке только врожденный темперамент. В рамках своего обычного психоэмоционального состояния можно работать в сторону увеличения позитива и привлечения внимания окружающих. Ведь танцы бывают разными, но все по-своему красивы. Всегда есть чему порадоваться и чему поогорчаться, и только от нас зависит, на что обращать внимание. Как утверждают мудрецы, практически все нейтрально и имеет ровно такое значение, какое мы хотим ему придать. Помнишь, как Алиса в стране чудес: «Важно-не важно, не важно-важно…».

Если ты думаешь, что кто-то «от природы» больше подвержен депрессиям и упадкам настроения, а кто-то – меньше, спешу тебя уверить, что в гораздо большей степени психоэмоциональное состояние человека зависит от вполне сознательных усилий, которые он предпринимает. Закисать и ныть просто. Собраться и действовать или отстраниться и сделать полезные выводы из полученного опыта – гораздо сложнее. Есть очевидные источники хорошего настроения – вкусная еда, секс, вождение автомобиля – причем независимо от твоей манеры езды и уровня водительского мастерства, – физические нагрузки… Неочевидные и более редкие «счастья» – удовольствие от достижений в работе, от служения другим и заботы о них, от подарков и признания заслуг, от гордости за близких. Но самый главный секрет хорошего мироощущения – активность и любознательность. Человек живет до тех пор, пока ему есть что делать, вернее, пока он сам себе придумывает разнообразные «заморочки». И эти задумки, азарт горят в его глазах, отпечатываются на походке, манере говорить и держать себя. Без этой искорки бесполезно работать с телом – оно останется всего лишь тушкой.

Жизнь человека движется по спирали – он попадает в какие-то обстоятельства, как-то изменяет их, они как-то изменяют его, на следующем витке он попадает в те же обстоятельства, только поданные «на новом блюде и с новыми приправами», и снова их меняет – по своему вкусу и разумению. Если что-то изменить пока ему не под силу, ситуация переходит на следующий виток, причем с новой, большей, силой, чтобы обратить на себя внимание, и так до бесконечности. Чем больше задачек ты решаешь, тем больше расширяешь будущее, тем многомернее становится мир. Не менее важен и подъем к следующей спирали, когда происходит «упаковывание» предыдущего опыта, накапливаются возможности для нового витка (у меня, например, именно на этом этапе пишутся книги). Об этом, промежуточном между кольцами спирали, этапе многие как-то забывают, торопят события, борются с грустью и депрессией. На самом деле, в жизни каждого человека должны быть периоды бездействия, грусти, «бесцельного» существования. Они естественно проходят, и можно снова двигаться дальше. Иногда просто НЕОБХОДИМО отойти от ситуации, совершить так называемое «магическое недеяние» и потом включиться в процесс на стадии его положительного разрешения. Потому что невозможно выиграть шахматную партию, будучи фигурой на игральной доске.

И последний логический вывод этой самой сложной и самой необходимой главы во всей книге – он касается гордыни и чувства собственной значимости – не путать с гордостью! Самооценка человека должна быть адекватна объективному положению вещей, а требования к себе и своим целям – всегда несколько завышенными. Такая конфигурация психики создает разность потенциалов, которая, при условии позитивного мышления формирует в подсознании устойчивый энергетический вектор движения к глобальной цели и реализации задуманного! Звучит сложно, а на самом деле все просто. Сегодня ты садишься и говоришь самой себе правду о том, что из себя представляешь (это реальная самооценка), потом определяешься с самым важным направлением действий и ставишь конкретные цели, которые на полголовы выше того, что у тебя уже есть сейчас. Как это делать, ты уже знаешь. После чего внимательно и с любопытной улыбкой в стиле Амели отслеживаешь, как они воплощаются в жизнь и какие чувства у тебя вызывает полученный результат. Непродолжительный отдых – новая самооценка, новые цели – и так до бесконечности… Однообразно и безумно увлекательно. Как я люблю говорить, будет или опыт, или приятно. А если еще точнее – будет и то, и другое. И еще неизвестно, чему в итоге будут завидовать другие!

Анализ внешнего вида, или Искусство создавать первое впечатление

Если вы выглядите как ваше фото на загранпаспорте, вам, вероятно, необходимо отдохнуть за границей.

Уилсон Эрл

Наверняка ты не раз читала статьи в журналах о том, как быть красивой, ухаживать за собой, сохранять молодость и стройность. Это все нужно и полезно, но только в том случае, если все знания «нанизываются» на некий стержень. Стержнем для нас будет типично стервозный взгляд на свою внешность как ресурс, так сказать, «полезное ископаемое». В мире есть масса стран, живущих почти исключительно на продаже за рубеж своих ресурсов, но все слышали и о бедной на ресурсы Японии, сделавшей себе «новое лицо» на достижениях науки и техники и умудрившейся при этом не потерять хитрый «гейшевский» взгляд из глубины веков.

Кому-то из нас Бог дал больше, кому-то – меньше, и чем старше мы становимся, тем больше содержание мозгов влияет на внешность. Красавицы «расплываются», как подтаявшее мороженое, но все еще считают себя неотразимыми. Дурнушки приобретают лоск, шарм и умный взгляд. А многие просто стареют и дурнеют, потому что для обычной женщины это закономерно и позволительно, дети уже выросли, а секс… В конце концов, не такая это и важная штука, чтобы только ради нее каждое утро торчать по часу у зеркала.

Если рассматривать красоту, внешнюю привлекательность как ресурс, первый очевидный вывод – она не должна становиться целью. Эффектная внешность – это СРЕДСТВО, А НЕ ЦЕЛЬ. Не тебе мне рассказывать, как любопытно поэкспериментировать с ногтями-волосами, макияжами, накупить всякой фигни и нацепить ее на себя. Любопытно само по себе, но какое это имеет отношение к твоим целям? Подозреваю, что весьма опосредованное. Хотя бы даже потому, что часто мы не можем взглянуть на себя (несмотря на пристальные взгляды в витрины на свой гордый профиль) непредвзято и со стороны. В результате мы видим отдельно свою умопомрачительную прическу, новую юбку или наращенные ногти, и видим их в первую очередь потому, что придаем им значение, потому что потрачено на них немало. Но для окружающих все эти достижения могут быть совершенно невидимыми. Более того – АБСОЛЮТНО невидимыми!!! Такое вот бытовое волшебство получается.

Сторонний наблюдатель выхватывает за те несколько секунд, что ты проходишь мимо, общее впечатление. Сравнительно недавно было научно доказано, что первая оценка идет со знаком «плюс» или «минус», причем этот математический знак изменить позже уже будет невозможно. Если тебя отнесли в «плюсы», дальнейшее разглядывание будет обращено в сторону умножения положительных характеристик, в «минусы» – идет отбор качеств, еще больше подчеркивающих отрицательную оценку. Второй уровень оценки и осознания, что за человек перед тобой, – на уровне цепляет – не цепляет, обычное – необычное, привычное – странное, старое – молодое, толстое – худое, бедное – богатое. На этом уровне нет пристальных взглядов на целость колготок, отросшие корни волос и другие мелочи, чаще замечаемые цепкими женскими взглядами, чем беглыми мужскими. Зато есть общий приговор, обжаловать который позже уже вряд ли получится. Образ должен быть целостным и завершенным.

Какой тебя должны видеть люди?

Какой ты хочешь им видеться?

Что им должно захотеться сделать после того, как они тебя увидят?

Вопросы сложные, а в их основе простая вещь – выделение тебя из массы других людей и эмоции, которые твой внешний вид и поведение вызывают в людях. Первая положительная или отрицательная эмоция (тот же «плюс» или «минус») определяет все дальнейшие взаимодействия. И сколько бы ни вопил разум о том, насколько это полезно, выгодно, интересно и т. д., эмоция все равно будет его душить и направлять в изначально заданное русло.

Получается, что начинать нужно даже не с внешности, а с понимания того, что ты хочешь получить от жизни и людей в обмен на свою внешнюю и внутреннюю красоту. Впрочем, говорить о «внутряшке» пока рано. Какой бы вкусной ни была конфета, ее не положат в рот, если обертка серая и невзрачная. Или пугающе-яркая и попахивающая дешевой синтетикой. Внешность – это твой помощник в любом деле, от устройства на работу до соблазнения мужчины. Не можешь сделать из нее козырь – сведи к нейтральному «нулю» то, на что не хватает времени, и подчеркни самое лучшее. Простая прическа, аккуратные и неприметные ногти, ровный тон на лице, маленькое черное платье и ярко накрашенные губы – этот «комплект» гораздо привлекательнее, чем:

– модная прическа, потерявшая форму из-за того, что ты никак не можешь дойти до парикмахера;

– яркий маникюр «второй свежести»;

– запудренные прыщи и в спешке нарисованные глаза;

– спортивно-гламурно-деловой наряд на все случаи жизни.

Если у тебя нет ни времени, ни денег на то, чтобы содержать на голове «рекламный образец», может, стоит подумать о том, чтобы ходить к парикмахеру раз в квартал, а не в месяц? В конце концов, хвосты и косы никогда не выходят из моды, а «ракушки» и «дули» открывают шею сзади, что очень возбуждает многих мужчин.

Красота должна служить тебе, а не ты ей – вот главное правило. По времени это выглядит примерно так:

Каждый день: утром – 20–25 минут на душ и уход за кожей лица и столько же на макияж и прическу. Вечером – 20–40 минут на уход (это вовсе не значит, что это время нельзя заниматься чем-то другим).

Каждую неделю: ванна – 1,5 часа (понятно, что это несколько процедур, а не одноразовое «отмокание»); баня – 2 часа; спортзал или бассейн – 2–3 часа. Маникюр и педикюр – 1,5 часа (добавим по 15 минут 3 раза в неделю на обновление лакокрасочного покрытия). Маска для волос – 1–2 часа (это время тоже не стоит вычеркивать из жизни). Эпиляция – 2–3 раза в неделю по 10 минут.

Каждый месяц: 2–3 часа на процедуры в косметическом кабинете.

Каждый год: 4–6 посещений парикмахера.

Не так много времени, а в результате… Нет, не то, что обычно пишут на кремах и масках – «чистая кожа, уменьшение морщин, здоровый цвет, запах, вкус…». Это все сказки для тех, кто еще не знает, что клетка питается изнутри и любые процедуры на «фасаде» – не более чем косметический ремонт, причем ремонт, который придется обновлять ежедневно, если ничего не делать «изнутри». Декоративной косметикой можно добиться другого – нарисовать свежее, соблазнительное, сексуальное лицо. То есть приобрести средство воздействия на успешных, интересных, умных и обаятельных мужчин. Имея это средство воздействия, зная, что это такое, отказаться от него уже невозможно – причем в любом возрасте.

Мужчина, попавший под действие женских чар, становится маленьким мальчиком, готовым встать на скамеечку и рассказать стишок, лишь бы заслужить награду «красивой тети», понравиться ей. Вот она – сила первой положительной эмоции! Красива ли тетя на самом деле, – большинство мужчин, испытав на себе силу женского очарования, уже не задумываются. В этом и заключается главный женский обман – не быть, а казаться красивой. Создавать впечатление красоты, как создают его художник, фокусник, настоящий артист, но создавать ее не на пустом месте, а на реальных предпосылках.

Тем, кто был на представлении цирка «Кракатук», сразу станет понятно, о чем я говорю. Блистательное цирковое шоу с множеством костюмов, световых и звуковых эффектов, классический сюжет «Щелкунчика», сыгранный в современной трактовке, толпа задействованных актеров… А по сути – грамотная самоподача и маркетинг. Мои друзья увидели внешнюю, волшебную сторону представления, а я – несколько десятков безработных жонглеров и акробатов, которых кто-то объединил, грамотно придумал красивое действо и создал «нечто», по стоимости билетов превосходящее другие цирки – с дрессированными зверями, уникальными номерами, развеселыми клоунами и другой дорогостоящей мишурой. Наша задача – не тратя безумные деньги на покупку уссурийских тигров и лечение их укусов, не разучивая годами акробатические этюды, не гарцуя на арабских скакунах, создать ЭФФЕКТ КРАСОТЫ, создать свой «Кракатук». Впрочем, навыки жонглирования и «шпагат» еще никому не мешали.

Итак, не нужно себя любить до изнеможения, как это советуют психологи, не стоит саму себя уверять с утра до вечера, как ты хороша. 95 процентов женщин не идеально красивы – это факт. И все они могут создать иллюзию своей красивости – это тоже факт. К тому же в этой игре и соревновании с настоящими красавицами у нас есть одно неоспоримое преимущество – нам можно не переживать, что мужчины любят и ценят нас только за внешнюю привлекательность. И расслабляться нам некогда – только очень красивая женщина может позволить себе страдать нарциссизмом и ничего не делать для привлечения поклонников.

Наша задача – проработать три этапа создания первого впечатления:

– Создать целостный, проглатываемый «на раз» образ.

– Образ должен быть достаточно броским и индивидуальным, чтобы выделиться из толпы.

– Образ должен вызывать у окружающих положительные эмоции, приниматься однозначно и бесспорно.

Некоторым вещам, кстати, не лишне будет поучиться у мужчин. Как они ходят на рыбалку? Тщательно готовят снасти и снаряжение, постигают по книгам и журналам теорию, мнят себя настоящими рыболовами. Приехав на рыбалку, они наслаждаются самим процессом, – не забывая о результате, но и не вырывая на лысеющих макушках последние волосы, если «крокодил не ловится». Непременная часть настоящей рыбалки в виде ухи-водки-разговоров «за жисть» сводит переживания об улове к решению купить недоловленное на рынке. В результате мужчина возвращается домой уставший, гордый и довольный. А уж если ему удается перехитрить природу и выловить кого-то хотя бы для кошки, это событие становится легендой, передаваемой от детей внукам, причем с каждым пересказом размер улова увеличивается в геометрической прогрессии.

Чему же нам стоит учиться? Этап первый – изучение теории. Информация о стилях в одежде еще никому не мешала. Именно она позволит тебе соблюсти ЧИСТОТУ СТИЛЯ. О смешении пока говорить не будем – это следующий уровень мастерства, который доступен либо жеманным стилистам, либо (совершенно случайно!) женщине, которая за неимением чистых и сухих вещей что-то удачно смиксовала. Знать бренды и примерный уровень цен – необходимо. Понаблюдать, что можно сделать с лицом и головой, опять же, в соответствии с тем или иным стилем, – журналы и фильмы в твоем распоряжении. Не надо ничего придумывать самой – просто тупо копируй все, что, как ты считаешь, тебе подходит.

Второй этап – перевод теории в практику. Женщина, которая смотрит на косметику как на средство повышения привлекательности, как на экипировку перед боем, преображается на глазах. Она готова к борьбе за место под солнцем, и она еще покажет миру, что могут сделать вот эта тушь и вон та помада! Осознание будущей власти и победы, предвкушение игры делает женщину красивой, а не слой тонального крема и завитушки на макушке. Чем больше усилий ты предпринимаешь, чтобы быть красивой, тем больше ты веришь, что действительно красива, ты начинаешь вести себя как красивая женщина, а в итоге и окружающие начинают тебя воспринимать именно так – вот такая получается логическая цепочка. Один раз поняв логику происходящего, женщина начинает меняться – что-то неуловимое проступает в улыбке, кожа начинает как будто светиться изнутри, в движениях проступает кошачья грация.

Самое удивительное во всем этом – то, что в первую очередь удовольствие от происходящего получаешь ты сама. Еще нет толп поклонников, а только заинтересованные робкие взгляды, а ты уже идешь по улице с задранным подбородком или заливисто хохочешь на вечеринке, хотя ты так и не купила то самое платье, да и достойных кандидатов в «рыцари подвязки» на горизонте не намечается. Что же есть? Отличное настроение, тренировка навыков (пригодятся в полном объеме при охоте на «крупную дичь») и понимание, что новый моторчик, на котором ты можешь въехать в большую и красивую жизнь, уже понемножку начинает крутиться!

Один небольшой штрих напоследок – если хоть какой-то «улов» имеет место быть, ты ведь уже знаешь, что с ним делать, прежде чем скормить страшненькой подруге? Да-да, я как раз о них – о бесперспективных поклонниках. Почему-то многие ожидающие «Прынца» в пиелонефритной курточке на заледеневшей остановке совершенно забывают о том, что есть и другие мужчины. А ведь именно они создают тебе рекламу, ауру соблазнительной и труднодоступной женщины, на которую позволительно бросать голодные и обожающие взгляды, которой нельзя отказать в просьбе или оплатить счет за ужин, проведенный в ее компании. Попав в эту ауру всеобщего (ну хорошо – не всеобщего, но довольно обширного) обожания, Твой мужчина почувствует твою ценность. Человек – стадное животное, и чтобы ценить женщину, мужчине постоянно нужны подтверждения, что она – редкий и дефицитный экземпляр, на обладание которым претендуют многие. Пусть видит твоих «только друзей», знающих, что большее им не светит. Пусть ему дышат в затылок твои неугомонные «бывшие». Пусть злится от липких взглядов коллег и клиентов. А ты лишь грациозно взмахнешь ресницами и невзначай бросишь: «Боже мой, как иной раз утомительно быть роковой женщиной – ты не представляешь!»

Быть или казаться?

Некоторые лица на негативе выглядят позитивнее.

Доминик Опольский

В письмах читательниц и на тренингах мне часто задают один вопрос – как это можно играть и притворяться – на работе, с мужчиной, в постели? Разве это честно? Не обман ли это? Не насилие над собой? Та к ведь можно запутаться совсем и саму себя потерять, поди-разберись потом – какая ты настоящая и что тебе вообще в жизни надо. Или еще хуже – в один прекрасный день праведный гнев на мир, перед которым нужно стоять на цыпочках, прорвется, и покажется миру настоящее лицо «великой актрисы», которое она скрывала, ежедневно себя насилуя без партнера и занимательных игрушек из секс-шопа.

Примерно та же картина с манипуляциями – безумно любопытно, понятно, что действенно, но… неудобно как-то. Вот и возникает и в том и в другом случае вопрос – как бы так все сделать, чтобы ничего особенно не делать, а все само собой получилось. А проще – как бы не нести ответственность за те же притворство и манипуляции. Как бы быть для всех хорошей. Стервой, но хорошей.

Извини, дорогая, но так не получится. Вернее, получится, но не сразу. Впрочем, обо все по порядку. Чтобы не сойти с ума от притворства, а точнее от актерской игры, стоит немного иначе относиться к игре, вернее, к ней не относиться. Все актеры делятся на три группы:

Первая – с ума сходит от каждой роли, воплощается каждый день в того, кого играет, становится любовником или алкашом, сумасшедшим или гением, но при этом теряет себя, а потом снова в муках находит, чтобы в очередной раз понять, что кем-то быть гораздо интереснее, чем самим собой.

Вторая – просто зарабатывает деньги. Играет профессионально, но без души. О роли забывает сразу после съемок или спектакля. Муки творчества этой категории актеров неведомы.

Третья пытается воплощаться или играть профессионально, но в итоге все равно получается фигня. Что, впрочем, ничуть не мешает этой категории играть «задней левой» все новые роли – «вторые» и «третьи» – и гордиться громким словом «артист».

Где же в этой компании наше скромное место? В том-то и дело, что НИГДЕ! Наши роли и образы, как одежда, – надеваются по случаю, а затем снимаются без остатка. Есть люди, с которыми ты можешь быть «голой», есть места, в которых можно стать нудисткой и плевать на все правила и нормы, во всех остальных случаях у тебя в гардеробе должны быть «одежки» и маски для работы и любви, друзей и детей, отдыха на природе и встреч с чиновниками. Надо только не забывать их менять, ведь в жизни часто так бывает, что мы «застреваем» в одном образе и начинаем его таскать на себе, как растянутые и замусоленные старые джинсы, по поводу и без.

На этом с полезной для усвоения теорией предлагаю закончить и перейти непосредственно к практике – созданию ряда новых образов, которые пригодятся (и не раз!) в достижении наших стервозных целей. Я не буду тебе рассказывать о том, как и с кем себя нужно вести, какие образы выбирать. И о том, что глупо равняться на рекламные стандарты и также глупо совершенно не обращать на них внимания. Этой информации достаточно в других моих книгах. Мы займемся другим – перевоплощением, а если подробнее, вот то, с чем тебе предстоит работать:

– Создание образа, подчеркивающего индивидуальность.

– Работа с выражением лица и его соответствие внешнему виду.

– Составление своего индивидуального психоэмоционального портрета.

– Подчеркивание «полезных» сторон психологического портрета при помощи стиля одежды, прически и макияжа.

– Изучение стилей поведения, позволяющих скрывать слабые стороны личности.

– Избавление от «вредных» поведенческих аспектов.

Звучит интересно и красиво – даже самой нравится. Но начинать нужно не с этого, а с элементарной хорошей физической формы. Зачем быть «в теле»? Это неудобно, тяжело, некрасиво, несексуально и немодно. Это выдает в тебе лентяйку и обжору. Настоящая стерва, особенно стерва одинокая, должна быть стройной, но не тощей. Это говорит о том, что в ее жизни есть масса вещей поинтереснее пирожных, о ее способности к самодисциплине и неутомимости в постели. Если ты всерьез занялась вопросами собственного усовершенствования, но при этом у тебя огромная попа и обвисший живот, начинать нужно именно с них. И не потому, что это в первую очередь будет замечать каждый встреченный твой мужчина, а потому, что ты никогда не будешь забывать о том, что у тебя большая попа и висящий живот, а значит, не сможешь комфортно себя чувствовать в новой роли. Это как «стрелка» на колготках или прыщ на носу – не самое важное, а все внимание на себя стягивают.

Зачем нам нужны визажисты и дизайнеры? Исключительно затем, чтобы посмотреть на себя и свое жилище со стороны и потом привести их к стандарту. Стандартов достаточно много. Их можно называть стилями или направлениями, но все они могут быть страшно далеки от того образа и атмосферы, в которых тебе будет комфортно и удобно. По той же причине глупо привлекать к формированию гардероба мужчину (хотя, если он за все это платит – почему нет?). Именно на удобстве и учете своих сильных сторон должен строиться индивидуальный стиль. Естественно, с учетом закономерностей, сочетания цветов и фактур, уместности и т. д. Если дать волю мужчинам, мы ходили бы по улицам в стрингах-чулках и топлес, что не очень удобно, особенно если ты не на Мальдивах, а где-то рядом не маячит Чак Норрис. К тому же мужчине незнакомо чувство уместности того или иного женского наряда. Он хочет тебя видеть в ЭТОМ вечернем платье на новоселье друга, и ему совершенно наплевать, как ты выглядишь на фоне «джинсовой» компании, элегантно заплетая ноги в косички, чтобы усесться за импровизированный стол из скатерти на полу и подушек вместо стульев.

Если взять вопрос индивидуальности в подборе гардероба, то здесь на первый план выходит ЕГО ВЕЛИЧЕСТВО ВКУС. У кого-то выходит, а у кого-то – нет. Почему у одних он есть, а другие влачат жалкое существование в стиле «армянское барокко», «готический гламур» или «кризисный модерн»? Да потому, что вкус воспитывается с детства. Автор многих книг и опытный невролог как-то рассказал мне любопытную вещь о проблемных детях. Сложность работы с ними часто заключается в том, что в какой-то момент ребенка «накрывает псих», какая-то эмоция, а он не может понять, что происходит – это страх или ревность, или злость. Не можешь назвать – не можешь бороться. Или другой пример – учат ребенка радоваться, а он не умеет этого делать, потому что не вырабатываются эндорфины, нет телесных ощущений радости, а в результате – новые и новые игрушки, которые не приносят удовлетворения, положительных эмоций. Как в анекдоте про бракованные воздушные шарики, которые бракованные не потому, что дырявые, а потому, что не радуют. Эмоции, оказывается, тоже нужно воспитывать, как и вкус. Потому что если ты не знаешь, как это бывает, ты не можешь сделать что-то подобное ни руками, ни телом, ни глазами. Твоей фантазии просто не от чего оттолкнуться.

Первый и главный совет – воспитывай вкус: изучай коллекции, ходи по магазинам, наблюдай за женщинами, которые умеют одеваться, актрисами, любовницами (жены в этом случае менее показательны). Как работать с женскими журналами? Не прочитывать их от корки до корки, а запоминать ЖЕНЩИН – манекенщиц и актрис, рекламных моделей, успешных бизнес-леди. Все они одеты со вкусом – каждая со своим, но со вкусом. Чем больше подобных образцов ты будешь держать в голове при походах по магазинам, тем более удачными будут покупки.

В понятие вкуса входит не только гармоничность, но и актуальность гардероба. Вот какие наши внутренние установки приводят к накоплению и размножению неактуальных вещей:

• Жалко расстаться с тем, что так хорошо сидит и совсем не потеряло форму.

• Именно когда я в одежде такого фасона, никто не подозревает о том, что у меня нет груди и талии.

• Это удобно.

• Мода – это слишком затратно.

• Мода – это для худых.

• Мода – это для молодых.

• Все модное страшно неудобно.

• Так быстро меняется, что не успеваешь следить!

Все эти аргументы в какой-то мере верны, потому и говорят, что мода – дама капризная. Но нам ее капризы ни к чему. Глупо носить штаны с мотней на коленях, если все их носят. Глупо, как вся Москва, надевать с сарафаном или шубой из Чебурашки, в метро или в клуб шарфик-удавку Но сделать несколько шагов навстречу новой тенденции очень просто. Во-первых, с учетом веяний сезона можно купить юбку или пару блузок, а в комплект к ним надевать что-то нейтральное. В плане легко дополняемой основы прекрасно подходят майки с американской проймой и классические приталенные блузки, прямые однотонные юбки, брюки-капри. Если лишних средств на покупку модной одежды нет, постарайся создать образ за счет аксессуаров и украшений.

Экономным стервочкам стоит строить свой имидж на основе консервативных и устоявшихся стилей, причем в чистом виде, без смешения – классическом, Сафари, романтическом. Они всегда актуальны. Спортивная одежда также менее подвержена «списанию» в утиль. Стоит также учитывать, что любая модная тенденция присутствует на рынке и в скромных, и в крайних своих выражениях – например, при моде на острые носы туфель, на полках есть туфли с носами острыми, есть и с ультра-острыми. Так вот, оооочень модные штучки выходят из моды быстрее, а хранить их до следующего «возвращения» этого направления глупо, потому что та или иная мода никогда не возвращается в том же виде, остаются канва, тема, но детали и акценты расставляются модельерами совсем иначе.

Прогуливаясь с горящими глазами и пустым кошельком по бутикам, учти, что одежда должна быть не только модной, но и сексуальной, что далеко не всегда учитывается производителями одежды. Конечно, в любом гардеробе будут к месту хорошие джинсы, но выглядеть в них сексуально, особенно в сочетании с обувью без каблука, удается только пятнадцатилетним девочкам и тренерам аэробики. Женщина нормальной комплекции выглядит в таком наряде замученной походами на рынок и детьми, а ее попа в комплекте с походкой – ковылянием переевшей утки.

Второй важный совет, причем вдвойне важный для тех, кто хочет избежать лишних трат – сотвори себе кумира, а еще лучше нескольких. Признайся самой себе, что есть женщины с гораздо лучшим вкусом, чем твой. Знакомство и наблюдение за ними избавит тебя от многочасового пролистывания журналов и скоропалительных покупок. В погоне за лидером быть не стыдно, особенно если иметь в виду, что скоро ты будешь шагать вровень, а то и впереди. Женский цепкий и завистливый взгляд, брошенный на красивую и хорошо одетую женщину, сразу начинает выискивать недочеты и «проплешины» в имидже, чтобы, найдя их, самоуспокоиться и позлорадствовать. Я предлагаю тебе более конструктивную стратегию. Если какая-то эффектная барышня приковала твой взгляд, разложи по полочкам, как ей удалось это сделать. Что именно цепляет, а не почему она в подметки тебе не годится – разница подходов видна? Ксению Собчак можно обсуждать сколько угодно, но от этого ты не станешь даже на шаг ближе к ней и к ее мужчинам.

Важный вопрос – как относиться к критике. Здесь важно, как и в вопросе с соперницами в отношении внимания твоего мужчины, понять – кто критикует и с какой целью. Если это добрая приятельница, с которой у тебя нет общих и очевидных личных интересов, вполне возможно, что она совершенно искренна и желает тебе добра. Или не тебе, а себе, так как устала смотреть на то, что ежедневно сооружаешь на голове. Стоит прислушаться к мнению тех, кто сам может служить образцом. К мнению мужчины, если это не ультиматум. А вот родственников из списка добрых советчиков лучше вычеркнуть. Редко кому везет, как Золушке, с тетей-волшебницей, способной даже не подарить, а просто помочь выбрать сногсшибательное платье для бала, проходящего в ближайшем баре. В большинстве своем родители и другие родичи стремятся сделать тебя «своей», то есть максимально и во всем похожей на себя, что часто приводит к полной потере вкуса и дезориентации в мире модных штучек.

Третье правило вкуса – выбирай и подбирай, даже если не можешь купить.

Походы по магазинам формируют вкус. Ты научишься отличать качественные вещи от «залипухи», сочетать несочетаемое, следить за модой и распродажами. Примеренная и присмотренная вещь совершенно необязательно исчезнет на следующий день. К тому же, даже если она подошла и сидит как влитая, это вовсе не значит, что другой такой, причем за меньшие деньги, быть не может. На эту тему есть хороший тематичный стишок.

Зарулила я в бутик – Черт понес по кой-то фиг,

Та м увидела ЕЕ… Эту блузку… Е-мое!!!

Фильдиперсу метров семь, Вырез – титьки видно всем,

А на жопе – бант большой. Видно – сделано с душой.

Долго думать не могла. Тыщу баксов отдала

И, напялив прямо там, Подалась в универсам.

К распродаже подошла… Мляха-муха, во дела!

Блузка… Тысяча рублей… Точно копия моей…

Фильдиперсу метров семь, Вырез – титьки видно всем,

И на жопе – бант большой. Тоже сделано с душой.

И, от злобы посинев, Пирожков с десяток съев,

Чтоб картошки прикупить, В рынок вздумала пойтить.

За картошкой я иду, Вижу – в шмоточном ряду…

Блузка… Тридцать три рубля… Епти… В точности моя!!!

Фильдиперсу метров семь, Вырез – титьки видно всем,

А на жопе – бант большой. Нае… ли… Но с душой!!!

Магазины одежды, с пестрыми и не цепляющими слух марками, и стоки могут быть полезны. Во-первых, там всего много и разного, что позволяет с удовольствием провести пару часов в примерочной (по сжиганию калорий вполне сопоставимо с занятием аэробикой или сексом с любовником-негром). Во-вторых, в них можно встретить интересный ремень или качественную нейтральную юбку. Но делать в таких магазинах большие покупки я бы советовала только в исключительных случаях. Подделки под фирму можно найти дешевле на тех же рынках, а вещи хорошего качества все-таки лучше покупать в фирменных бутиках или за рубежом в сезонную распродажу.

Четвертое правило – в каждой вещи ты должна чувствовать себя как во второй коже и наряде принцессы. Аргументы в сторону практичности-экономности-удобности-немаркости не принимаются в принципе. Ты ведь не часто покупаешь себе теплый-претеплый свитер крупной вязки? Та к стоит ли на нем экономить или покупать три свитерочка «так себе»? Показателем того, стоит ли покупать вещь, служит факт самопризнания, что эту вещь ты бы купила, даже если бы она стоила втрое дороже. Еще один принцип правильной покупки – покупать вещи, которые ты сможешь надевать часто. Например, маленькое черное платье-футляр уместно надевать в офис раз в неделю или две. При таком режиме носки оно не теряет формы и актуальности 2–5 лет. Очень выгодная покупка!

Пятое правило – не забывай о том, что вкус можно и нужно развивать.

Но нельзя объять необъятное, поэтому для начала позволительно мыслить стереотипно. К какому социальному слою ты себя относишь, к какой прослойке? Что считается необходимым для достижения статуса именно в ней? Признаюсь тебе честно, мой гардероб сильно различался в зависимости от того, кем я была в разное время: в студенческие времена, в фирме, где я работала по найму, и в собственном офисе. Существенно видоизменилась в сторону непрактичности и продуваемости моя одежда, когда я купила машину. Ты всегда должна быть на высоте в своем кругу, но не вылезать из него на просторы, доступные только принцессе Диане. Нелепая элегантность на шестнадцатилетии подруги убьет весь интерес к тебе со стороны представителей мужского пола. А «люрексы на целлюлитах» распугают не только конкурентов, но и соседей по родному офису.

И последнее – шестое, – правило хорошего вкуса. Чтобы одеваться недорого и эффектно, скорее всего, тебе понадобится хорошая портниха. На первом этапе ты вместе с ней научишься сдирать фасоны с моделей известных домов моды. На втором – подгонять неплохие образцы массового производства. На третьем – творить шедевры из недорогих вещей. Не бойся подгонять и перешивать даже фирменные тряпочки – не боги горшки обжигают. Мы меняемся, мода меняется, и ткани стареют не так быстро, как фасоны платьев, – надо этим пользоваться! Не забывая, конечно, что времени должно хватать не только на выбор нарядов, но и на их демонстрацию – иначе зачем все это?

Предположим, минимально-элегантно-сексуальный гардероб у тебя есть. Это весомая часть бюджета и твоего имиджа, но его надо дополнить красиво нарисованной физиономией. Почему большая часть женщин плохо накрашены? Точнее, накрашены неактуально и невыигрышно. «Кукольные» стоячие ресницы распахнутых глаз в автобусе – это нелепость, а в сочетании с цветастой маечкой и классическими брюками – пошлость. Нам сложно отойти от подростково-студенческого стереотипа, который сформировался, когда мы пробовали рисовать на своем лице все подряд. В итоге привычка краситься осталась, а смысл пропал. Чего стоят накрашенные губы, если их не хочется поцеловать? Зачем красить глаза, если они не смотрят на мужчин манящим кошачьим прищуром?

В формировании имиджа косметике отводится даже большая роль, чем одежде. Макияж может быть небрежным, растекшимся, как будто ты только что за углом целовалась со случайным прохожим. Он может быть подчеркнуто-изысканным, чтобы мужчине хотелось разрушить эту изысканность, унизить ее или увидеть в совершенно неизысканной позе. Можно с помощью косметики придать себе строгий и притворно-недоступный вид. Можно выглядеть моложе и невиннее. Похожей на гейшу или балерину, немного вульгарной, игривой или естественной до безобразия – ведь мужчины так любят, когда мы меняемся, не переставая быть самими собой. В любом случае цель косметики – это яркая вспышка и желание в глазах мужчины. Иначе на фиг мучить лицо вредными красителями-консервантами?

В одном из женских журналов я прочитала, что женщина, по мнению ведущего визажиста «Макс Фактор», должна тратить на нанесение макияжа не более 12 минут. Если больше – значит, она просто не умеет это делать. В течение трех лет после того, как я об этом узнала, мне не удавалось соответствовать заданному стандарту. Очень долго (да и сейчас, если хочется лишние минутки поваляться в постели) я разбивала нанесение косметики на 2 этапа. Гигиенические процедуры, нанесение тона, теней и румян, прорисовку «стрелок» и подчеркивание бровей я делала дома – при ровном дневном свете и перед хорошим зеркалом, а губы и ресницы докрашивала в машине, стоя в пробках.

Практически бессмысленно много читать про законы наложения косметики и ее физико-химические свойства – достаточно лишь общих закономерностей. К тому же многие рекомендации, написанные десятки лет назад и уже никак не соответствующие последним достижениям в области косметологии, кочуют по книгам и журналам, вызывая недоумение экспериментаторов и усмешки профессионалов. Интервью со знаменитостями тоже мало что дают. Главное – эксперименты и постоянное оттачивание мастерства, наблюдение за окружающими. Лучше быть вульгарной, чем никакой – и на вульгарность есть свой устойчивый потребитель. Косметика – это не обман, а усилитель женских чар – вот и усиливай все, что будет возвращать взгляд мужчины к тебе снова и снова. Утром ты имеешь право выйти из дома только тогда, когда в зеркале отразится женщина… которую ты сама захочешь затащить в постель, прикоснуться к ней, поцеловать. Иначе зачем он – этот день?

Еще одна важная составляющая внешнего вида – осанка и выражение лица. Попробуй сжаться, закрыться, обхватив себя руками, и при этом сказать:

«У меня все хорошо!» Как-то не очень бодро и искренне выходит – ты не находишь? А теперь развались на диване, закинь руки за голову, прогни спину и скажи: «У меня все плохо, как же все ужасно» – тоже что-то не то! Не зря психологи учат нас понимать язык тела. На телесном уровне отражаются все комплексы, зажимы, тайные желания. Но есть и обратная связь. Принимая то или иное положение тела, мы запускаем обратную реакцию – наше психоэмоциональное состояние начинает двигаться в том же направлении, что и тело. Уверенная осанка – начало и основа уверенности. Соблазнительная походка и взгляд (для начала – в зеркале) – призыв к собственной сексуальности. Как древние люди черпали смелость в воинственных танцах у костра, закрепляя ее отварами из кактусов-грибов, так и девушка в клубе, извиваясь в танце и потягивая бокал шампанского, уверяется в собственной привлекательности.

Ровная спина – это не только красота, но и жизненная необходимость. Есть такое мнение, что все болезни в той или иной степени связаны с нарушением течения энергии по каналам спинного мозга. Если и этот факт тебя не убеждает, расскажу еще одну любопытную вещь. Женщина с ровной спиной и выставленной вперед грудью (не важно, какого размера) подсознательно воспринимается мужчиной как бросающая ему вызов. Но не тот вызов, за который хочется дать в глаз, а сексуальный – острый и пьянящий. Такой, чтобы прижать к стене, крепко поцеловать, одновременно стаскивая трусики… Соски груди у женщин являются индивидуальным и очень сильным психосексуальным центром. При небольшой тренировке они, как пулеметы, «косят» мужчин – конечно, при помощи и других средств «массового поражения». Представь, что на сосках скапливается энергия – немного утяжеляет их и щекочет. Грациозный поворот в сторону объекта – залп!

Кстати, раз уж разговор зашел об интересных способах знакомства, не лишним будет напомнить, что стерве лучше гулять и выходить в свет, на любые мероприятия (даже на психологические тренинги) одной, а девичники по настроению устраивать дома. Мужчине сложнее знакомиться с компанией девушек, в этом случае он может получить отказ от всей группы, а это тяжелее и больнее. Ты не обязана таскать с собой подругу в кафе и на выставки только потому, что она такая же одинокая и несчастная, как ты. Пусть одинокой и несчастной (с соответствующей осанкой и выражением лица, кстати) будет она, а ты – свободной и самодостаточной. Выходя из дома с таким мироощущением и в короткой юбке, гораздо больше шансов встретить свою судьбу.

Так какая же она – привлекательная женщина?

– Уверенная в своей привлекательности.

– Уверенная в правильности выбранного пути и жизненной позиции.

– Постоянно самосовершенствующаяся и интересующаяся.

– Любящая секс и не стесняющаяся этого.

– Позитивная и отзывчивая.

– Тактичная и не пошлая.

– Умеющая расслабиться и получить удовольствие.

– Заботливая, но не навязчивая.

– Имеющая представление о своих слабых и сильных сторонах и умело использующая эти знания.

– Ценящая свое время.

– Не стесняющаяся своего возраста.

– Достаточно дисциплинированная для того, чтобы держать в порядке и свой шкаф, и мозги.

На этом этапе, как мне кажется, вопрос о том, казаться или быть, должен стать уже менее актуальным. Любая придуманная роль, если она гармонична, прилипает как вторая кожа, а уже в рамках нее можно делать, что вздумается. Если говорить о сексуальности, есть всего десяток однозначно сексуальных образов, постоянно используемых актрисами и просто умными женщинами для привлечения мужчин. Это как раз тот случай, когда равнение на стандарт не будет лишним. Входя в образ, ты за его устоявшимся стереотипом прячешь свою неуверенность, свои слабые стороны. Он как щит прикрывает тебя от недобрых изучающих взглядов и делает более защищенной и уверенной в себе. Вот некоторые из таких образов:

«Блондинка»

«Женщина без комплексов»

«Хищница»

«Бизнес-вумен»

«Стерва»

«Развратная девчонка»

Попробуй «сложить в голове» каждый из образов. Как эта женщина одета? Как себя ведет? Помогу тебе с самым сложным – «женщина без комплексов». Нет, это не проститутка, тем более – не дешевая бл… Эта особа просто знает, чего хочет, и знает, кто ей это может дать. Она уверена в себе и прагматична по отношению к мужчинам. В сексе она выступает с мужчиной как равный партнер – готова получить удовольствие с тем, кто ей нравится, но к любви, душе и сердцу это не имеет ни малейшего отношения. Она сама выбирает мужчин и знает, что они хотят получить в постели. Она хорошая любовница и прекрасный друг. Но прежде чем мужчина узнает об этом, его ждет долгий и невыносимый для многих оценивающий взгляд. Эта особа не провожает со страданием на лице свадебный кортеж и не задумывается, насколько прилично заниматься оральным или анальным сексом при первом сексуальном контакте с мужчиной. Часто она курит и любит выпить, она удобна для многих мужчин как любовница, с которой можно расслабиться и не выпендриваться. Одета эта дама удобно, но сексуально. Это может быть шерстяное платье, облегающее фигуру и открывающее красивые ноги. Или простой сарафанчик. Джинсы и кожаная куртка по фигуре с сапогами на высоком каблуке. Нет романтических рюшей, зато есть стильные и бросающиеся в глаза украшения и аксессуары. Волосы – свободные. Походка – немного развязная и «вихляющая», взгляд наглый. Вспомни героиню «Такси-3». Эта женщина как будто одной ногой уже стоит (стоя нравится не всем) в постели. Допустим слегка небрежный макияж: «туманные» тени, яркая губная помада.

Я не зря так подробно расписываю тебе сексуальные образы. Мужское мышление стереотипно. Все, что выпадает из сложенных еще в детстве и юности стереотипов сексуальности, ПРОСТО ОСТАЕТСЯ НЕЗАМЕЧЕННЫМ. И это несмотря на все предпринятые тобой усилия!

Кстати, когда ты за собой следишь и не скрываешь, что неравнодушна к одежде, косметике, драгоценностям, стильному интерьеру, то и мужчины «подтягиваются» – дарят дорогие подарки, им ведь на самом деле нравится вкладывать в нас деньги. И чем больше мужчина вкладывает в женщину, тем больше он ее ценит. Женщина и ее запросы – двигатель прогресса. Правильно воспитанный муж и любовник будут работать с утра до ночи, чтобы в итоге стянуть с тебя трусы не за 50 рублей, а за сто долларов. Главное – чтобы ты сама была уверена, что эти трусы тебе жизненно необходимы, а ты их достойна. Причем почувствовать это мужчина должен в первые же минуты знакомства! Не твои неуемные аппетиты, а то, что ты предмет, достойный всяческих инвестиций, ведь внимание и время настоящего мужчины даже более ценны, чем его материальные ресурсы. Остается только добавить, что будешь ты такой женщиной или научишься мастерски ею казаться, для мужчин не имеет никакого значения. Быть привлекательной женщиной, которую хотят, добиваются, на которую стремятся произвести впечатление – это очень приятно, а к хорошему так быстро привыкаешь!

Госпожа элегантность, или Путеводитель по стилям в одежде

Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью.

Витторио де Сика

Для начала напомню тебе об одной леди, ставшей в истории воплощением элегантности, вкуса и стиля. Жаклин Кеннеди – первая леди, о которой собственный муж говорил: «Позвольте представиться, я тот мужчина, который сопровождает мадам Кеннеди». Что позволило этой женщине выделиться из ряда супруг первых лиц? Что стоит «взять на заметку» нам, читая между строк чужие биографии?

– Жаклин выбирала простые вещи, боясь выглядеть разряженной. Но это были простые вещи от ведущих французских домов мод.

– Она знала о недостатках своей фигуры, поэтому, чтобы зрительно исправить диспропорции фигуры (небольшая грудь, удлиненный торс и коротковатые ноги, не изящные кисти рук), она носила костюмы с укороченными жакетами, перчатки, платья с одним открытым плечом и вырезом «лодочка», брюки «капри».

– Она вышла за рамки стереотипа «первых леди», отказавшись от мехов-брильянтов.

– Каждый наряд она продумывала долго и тщательно и надевала только после того, как был «полный комплект» – не только сама вещь, но и аксессуары, украшения.

– Журналисты отмечали уместность того или иного наряда, его актуальность – будь то светский прием или сопровождение мужа на встречу с избирателями.

– Госпожа Кеннеди нашла несколько «своих» вещей, определявших ее индивидуальный стиль: большие солнцезащитные очки, шляпка-таблетка, сдвинутая на затылок, платья геометричной формы, туфли на невысоком каблуке.

– Джон Кеннеди приходил в ужас от счетов за наряды жены, но ему льстила ее репутация красивой и элегантной женщины, поэтому счета неизменно оплачивались, а гардероб пополнялся новыми шедеврами. Это уже вопрос дипломатии – мужчина не скупится, если знает, за что он платит. А платить он готов, в первую очередь, за свой имидж, частью которого является его жена.

Мужская щедрость – это следствие. А создание индивидуального и неповторимого стиля – результат многочисленных и дорогостоящих экспериментов. С чего стоит начинать? Как и в чтении, с изучения азбуки, азбуки стиля и вкуса. Та к как это моя книга, я разделила стили так, как мне самой удобно их воспринимать и запоминать информацию. В других книгах ты можешь встретить другую классификацию. Какие-то стили сливаются, другие – разветвляются. Я составила классификацию так, как она сложилась в моей голове, чтобы оттуда ее в любой момент можно было извлечь и использовать на практике. А иначе – зачем она нужна?

I. Городские повседневные стили

Авангардный стиль одежды

Авангардный стиль – это смелые фасоны, яркие неоновые ткани, нетрадиционные сочетания элементов одежды, асимметричное расположение деталей, орнаментов. Этот стиль представляет собой смешение других стилей, подчиненное одной цели – экзотичность и экстравагантность, броскость и новизна. Авангардная одежда выглядит ярко и вызывающе. В авангардном стиле нет строгих требований и ограничений. Главное условие – его гармоничное сочетание с внутренним миром и манерой поведения человека, поэтому одежду этого стиля обычно выбирают люди творческих профессий, напрямую связанные с модой, искусством, шоу-бизнесом, рекламой.

Украшения: необычные, крупные, яркие, усиливающие общее впечатление.

Макияж: смелый, контрастный, с использованием перламутровых цветов, рисунков на висках и щеках.

Прическа: необычные укладки, в том числе с наращенными волосами, тонирование яркими цветами, африканские косички, любые эксперименты.

Обувь: может быть яркой, необычной формы, с прозрачным или изломанным каблуком, на чудовищной платформе. Вопрос функциональности и удобства не стоит в принципе – все подчинено искусству, произведению эффекта, эпатажу.

Сочетание с одеждой в других стилях:

с классическим: как правило, одна деталь авангардного стиля «разбавляет» классический ансамбль – классические брюки и рубашка + авангардный жилет; классическое прямое платье + авангардная обувь и украшения; классический пуловер или жакет с авангардными яркими брюками. Необычной формы и цвета ремень в сочетании с классической юбкой или брюками;

со спортивным и джинсовым: отличное сочетание, позволяющее сделать авангардный стиль менее рафинированным, более повседневным – джинсы с авангардной рубашкой; яркие авангардные брюки со спортивной майкой; тонкий спортивный джемпер и яркая юбка. Авангардные обувь и украшения превращают повседневный наряд в спортивном стиле в клубный, а кроссовки под авангардную одежду делают ее уместной на городских улицах.

Авангардный стиль сочетается и с одеждой и многих других стилей, но делать это нужно аккуратно. Одно неверное движение – и ты уже в клоунском костюме.

Стиль Кэжуал (Casual)

Самый популярный стиль в Европе и Америке. Главное – чувствовать себя комфортно, одеваться просто и в то же время элегантно, поэтому стиль кэжуал небрежный, как бы случайный. Часто создается впечатление, что человек надел все, что из чистой и удобной одежды оказалось под рукой, особо не заботясь о сочетании цветов и фактур ткани. Но в этом и заключается тонкость стиля Кэжуал – небрежность должна быть продуманной и изысканной, и ни в коем случае не неряшливой. Этот стиль дает возможность проявлять свою индивидуальность, сочетать то, что раньше считалось не сочетаемым, подбирать одежду для любого случая и мероприятия. Сегодня самые модные направления Кэжуал включают одежду фольклорного стиля и стиля Гранж. Повседневная одежда может быть сделана с эффектом поврежденности, неоднородности цвета, состаренности, иметь как бы слегка «ношеный» вид, или же эффект винтажности, а иногда производить впечатление ручной работы. При этом вид вещей не должен быть нарочитым и вызывающим. В молодежном Кэжуал расцветки более яркие, сочетания – более смелые, деловое направление – это удобная и элегантная офисная одежда, но без чопорности и классического кроя и материалов.

Основателем стиля считается Армани, который соединил классику с повседневной одеждой, создал особый раскрепощенный стиль, сочетающий одежду разных стилей. Кэжуал свойственен минимализм – и в фурнитуре, и в деталях одежды, и в украшениях. Традиционная для этого стиля одежда – мягкий трикотаж, всевозможные джинсы, кардиганы и свитеры, жилеты, брюки и юбки из денима и хлопка, пиджаки свободного кроя, надетые с тонкими пуловерами или водолазками, рубашки с нетрадиционными воротниками, носящиеся без галстука, комфортная обувь, то есть все, что так удобно и приятно носить каждый день.

Украшения: этот стиль не подразумевает большого количества украшений и плохо сочетается с золотом и драгоценными «блескучими» камнями. Можно дополнить наряд серебряными сережками с поделочным камнем, подвеской на кожаном шнурке, оригинальным ремнем, браслетом или неброским колечком.

Макияж: также удобный и слегка небрежный – подкрасили реснички, подмазали губки – и вперед на улицы большого города.

Прическа: этот стиль плохо сочетается с пышными прическами, завивками, укладочными средствами. Волосы можно собрать в хвост, распустить, удобно коротко подстричь или слегка взлохматить. Стрижки, не требующие укладки, изобрели поклонники Кэжуал.

Обувь: любая удобная обувь без каблука или на небольшом устойчивом каблуке из натуральной кожи, ткани, подходящая под одежду.

Сочетание с одеждой в других стилях:

с джинсовым: в этот стиль прекрасно вписывается любая джинсовая одежда. Под классические джинсы можно подобрать пиджак в тон отстрочки на джинсах, надеть свободную рубашку в стиле Кэжуал;

c милитари: удобны в носке и комбинировании с другой одеждой сарафаны и комбинезоны в стиле милитари – их можно надевать с любыми блузками, водолазками;

с сафари: можно к одежде Сафари надеть ботинки или сапоги Кэжуал. Эти стили хорошо сочетаются, за счет одежды в стиле Кэжуал можно «утеплить» гардероб Сафари – под длинный жакет с подворачивающимися рукавами, например, надеть облегающий джемпер из тонкой шерстяной ткани, например, темно-коричневого цвета;

со спортивным: удобная спортивная одежда прекрасно сочетается с этим стилем. То, насколько стиль Кэжуал станет спортивным, каждый определяет для себя сам.

Стиль Кэжуал не сочетается с одеждой классического английского делового стиля с некоторыми ретро-стилями (например, со стилем Ампир), со стилем Денди и многими стилизациями (например, женщина-вамп).

Стиль Ретро

К этому стилю относят фасоны прошлого века, как правило, с 20-х по 70-е годы. В начале XX века женщины надели мужские костюмы, укоротили длину платьев и закурили длинные папиросы. Главная тенденция начала века – агрессивный шик и слегка мужеподобные образы. Писком моды стали платья с заниженной до середины бедер линией талии и «крылообразными» рукавами, а также прямые платья-рубашки с V-образным вырезом и боковыми швами. Обнаженные руки и плечи прикрывали меховыми горжетками или боа. Модными были чулки в сетку, туфли с закругленным носом, а в качестве головного убора – трикотажные шапочки, плотно облегающие голову, и котелки а-ля Чарли Чаплин.

В послевоенные 40-е и 50-е годы на смену намеренной вульгарности и вычурности пришли сдержанность и скромная элегантность. Революцию совершил Кристиан Диор, который изобрел стиль new look, стилизованный под «кринолиновый» XIX век. Диор ввел в моду рукава, сужающиеся к запястью, пышные юбки ниже колена, платья с тонкой талией, прилегающим лифом и декольте, которые должны были подчеркнуть женственность фигуры. Среди наиболее актуальных тканей – шелк, атлас, крепдешин и бархат, причем самых разных расцветок. Из аксессуаров – облегающие перчатки до локтя, миниатюрные сумочки, чаще всего конвертом, длиннополые шляпы и широкие лакированные ремни.

Мода 60-х и 70-х годов сделала ставку на сексуальность и чувственность. В это время тон задают секс-символы киноэкранов Брижит Бардо и Мэрилин Монро. Меняются стандарты женской привлекательности: идеал красоты больше не «статуэтка» Одри Хепберн, а соблазнительная Софи Лорен. В цветовой палитре доминируют красный, розовый и синий, в качестве узора – цветы, горошек и клетка. Самые модные ткани – нейлон, капрон и кримплен. Дизайнеры одели модниц в бермуды и брюки капри, в платья с высоким воротником-стойкой, рукавами три четверти и в клиновидные юбки годе. С подачи Мэрилин Монро обязательной частью женского гардероба стали большие темные очки, головные платки и налобные повязки.

Диско – популярный в 70-е годы стиль одежды, в котором ходили обычно на дискотеки, сложился под влиянием культового фильма «Лихорадка субботнего вечера» с Джоном Траволтой и Оливией Ньютон-Джон; для него характерно все блестящее и сверкающее, например, «металлические» ткани, люрекс, блестки, мишура, стразы и т. п.; снова актуален в ретро-коллекциях 90-х.

Слинки (Slinky-Look) – облегающие фигуру платья из струящихся материалов, модные в начале 70-х, по образцу моды 30-х.

Слит (Slit-Look) – модный в 70-е годы стиль одежды, при котором под миди или макси юбкой с расстегнутой до высоты бедер передней планкой были надеты короткие шорты или мини-юбка.

80-е – это одежда с подплечниками, короткие юбки, джинсовые и кожаные куртки, комбинезоны, рукава «летучая мышь», яркие цвета. Пиджак – фасона блейзер, с подчеркнутым акцентом на плечах. Блейзер носят с широким ремнем, можно надевать с коротким платьем или штанами-бананами. Модно сочетание черного с белым. Юбки и платья силуэта «тюльпан» – зауженные к коленям.

Комбинировать детали одежды разных эпох дизайнеры не советуют – образ может получиться незавершенным. Ретро – это не повседневная одежда, но в клубах на тематичных вечеринках, на отдыхе, выставке или презентации – это прекрасный способ выделиться из толпы.

Не стоит путать Ретро со стилем Винтаж, для которого характерны одежда и аксессуары, как будто откопанные на барахолке или в бабушкином сундуке: например, сумочки с бахромой или вязанные крючком шали. Стиль Винтаж очень похож на романтический стиль, с одним уточнением – все винтажные вещи искусственно потерты и застарены.

К ретро-стилям также относят многие другие, например:

Имперский – стиль в одежде, получивший распространение во времена правления Наполеона I (начало XIX в.). Для него характерны прямой крой, падающие свободными складками платья и пальто, одежда с сильно завышенной талией, проходящей сразу под грудью, – фасон, к которому затем обращались практически во все времена.

Колониальный – ближайший родственник стиля Сафари, отличающийся меньшей «военизированностью», большей расслабленностью, расположенностью не к спорту, а к отдыху. Если Сафари на полпути к стилю Милитари, то колониальный – это выраженное Ретро. Как правило, вещи чисто белого цвета, а также выполненные из очень тонких тканей и тканей с рисунком.

Канкан – главный элемент: кринолиновые, украшенные кружевами юбки по образцу юбок танцовщиц канкана в кабаре.

Звибел – стиль 90-х годов, при котором принято носить много слоев виднеющейся друг из-под друга одежды.

Оверсайз – стиль, в котором принято носить вещи, больше на несколько размеров; был моден в 80-е и 90-е годы, часто использовался в коллекциях Готье.

Украшения: подбираются в соответствии с эпохой, в которой выдержан весь образ. Например, для наряда в стиле модниц начала века придется купить длинную нитку жемчуга, а к одежде в стиле 80-х – серьги-кольца и разноцветные пластмассовые браслеты. Аналогичные рекомендации по поводу подбора обуви, аксессуаров, макияжа и прически. Составили впечатление о том, что было модно в ту или иную эпоху – скопировали.

Сочетание с одеждой в других стилях:

Все зависит от того, какой ретро-стиль выбран. Например, Ампир хорошо сочетается с классикой. Сочетание классического стиля с Ампиром можно назвать «романтической классикой» – поверх платья в стиле Ампир – классический пиджак. Под классический костюм – блузка в стиле Ампир (блузку можно носить с классической юбкой или брюками без пиджака). Ретро хорошо сочетаются с романтическим стилем. Главное – не переборщить с рюшами и воланами. При сочетании с классическим стилем, как правило, берется один предмет одежды из классики, а к нему добавляются все остальные из стиля той эпохи, в которой создается ансамбль. Макияж и прическа – по стилю Ретро. Обувь – на каблуке.

Варианты сочетаний:

– с коротким классическим пиджаком – брюки клеш; простое приталенное платье «а-ля 60-е»; пышная юбка «а-ля 50-е», юбка-колокол и сапоги на платформе «а-ля 70-е»;

– прямая юбка или брюки сочетаются с очень многими предметами одежды в стиле Ретро – от пуловера «в ромбик» до яркой «кримпленовой» блузки.

Бельевой стиль

Стиль был особо популярен в 90-е. Сейчас часто используется в клубной одежде (героиня фильма «Макс Пейн» Наташа Сакс в исполнении Ольги Куриленко). Верхняя одежда, выполненная в этом стиле, напоминает нижнее белье: используются легкие струящиеся, иногда полупрозрачные ткани, отделка кружевом. Чаще всего в этом стиле изготовляются платья-комбинации и топы-бюстгалтеры. Из известных дизайнерских домов этот стиль разрабатывается Версаче.

Украшения: любые, кроме очень массивных, из дерева и пластмассы.

Макияж: подчеркнуто-эротичный, но не «тяжелый»: незаметный тональный крем, акцент на губы или глаза. При нанесении теней можно создать эффект «дымки» или подчеркнуть миндалевидную форму глаз стрелками. Хорошо прокрасить ресницы, выделить брови.

Прическа: нарочито-небрежная, с выпущенными прядями и «легкой лохматостью», как будто утром после сна. Противопоказаны жесткие «залаченные» высокие укладки, обильные и пышные локоны.

Обувь: элегантные открытые босоножки в классическом стиле или сапоги на высоком каблуке (возможный вариант – ботфорты).

Сочетание с одеждой в других стилях:

с романтическим: удлиненная развевающаяся юбка в романтическом стиле и легкая ажурная блузка на бретельках; такая же юбка и корсет в бельевом стиле; платье в бельевом стиле и легкий жакет с отделкой из кружев или воланов;

с джинсовым: легкое, открытое платье или сарафан в бельевом стиле и джинсовая куртка; джинсы и бельевой топ; джинсы с отделкой в виде кружевных вставок и оборок, которые хорошо комбинируются с блузами в бельевом стиле (условие – кружева на блузке и брюках должны быть одного цвета);

со стилем Денди: ажурная блузка в бельевом стиле на тонких бретельках и узкие прямые брюки в стиле Денди (такой наряд прекрасно сочетается с туфлями-лодочками, сапогами или открытыми босоножками – обязательно на высоком каблуке); тот же ансамбль – но в сочетании с удлиненным жакетом в стиле Денди; блузка в бельевом стиле и длинная узкая юбка Денди. Идет игра на сочетание элементов одежды, заимствованных у мужчин, и подчеркнуто-женственных;

с классическим: легкое длинное платье, выполненное в бельевом стиле и классический жакет контрастного с платьем цвета; блузка в бельевом стиле и классические брюки прямого покроя. Плохо смотрятся ансамбли, в которых немного классики или немного элементов бельевого стиля – топ-бюстгалтер под классический пиджак. Вещей того и другого стиля должно быть примерно поровну.

Романтический стиль

Самый женственный и романтичный из всех стилей. В его основе – платья ХIХ века. Как правило, это одежда облегающего силуэта с использованием рюшей, разрезов, этнических элементов, воланов, других украшений. Пример: Джулия Робертс в фильме «Красотка» – эпизод на игре в поло. Используются набивные хлопчатобумажные и шелковые прозрачные, летящие ткани, тонкие шерстяные ткани, мягкий трикотаж, кружева, вышивка. Одежда этого стиля, как правило, с обтягивающим верхом. Юбка может быть пышной или такое впечатление создается за счет «летящего» кроя. В этом стиле часто встречаются драпировки, декольте. Чаще всего этот стиль используется в летней одежде (платья, блузки). Цвета одежды – нежные, не кричащие, часто используются полутона и природные цвета. Этот стиль хорошо сочетается с другими, не выдерживает смешения только с подчеркнуто-мужскими стилями (например, со стилем Денди).

Украшения: неброские, элегантные, утонченно-изящные, желательно в форме цветов, ракушек или листьев. Предпочтительнее – серебро и белое золото.

Макияж: мягкий, без ярких оттенков – розовая или коралловая помада; серые, лиловые, природных оттенков тени, хорошо растушеванные. Никаких радикальных акцентов. Подводку и тушь лучше использовать серые или коричневые.

Прическа: этот стиль хорошо сочетается с пышными прическами, даже париками. Возможны варианты сложных укладок и использования в особо торжественных случаях шляп. Волосы можно собрать в «дульку» или распустить мягкими локонами. Прямые волосы лучше немного накрутить.

Обувь: элегантные туфли на шпильке. Возможны модели с разнообразными украшениями: вышивкой, пряжками, стразами и камнями, бантами. С платьями из тонких летящих тканей можно надевать босоножки с кожаными ремешками, тоже на каблуке.

Сочетание с одеждой в других стилях:

с бельевым: удлиненная развевающаяся юбка в романтическом стиле и легкая ажурная блузка на бретельках; такая же юбка и корсет в бельевом стиле; платье в бельевом стиле и легкий жакет с отделкой из кружев или воланов;

с ретро: простая прямая юбка и блузка с воланами или рюшами или простой облегающий верх и пышная юбка. Прическа и макияж – по эпохе стиля Ретро. Как правило, этот стиль доминирует и в одежде, а романтический – смягчает его, делает более женственным;

с классическим: блузка в романтическом стиле и простая классическая юбка, брюки «капри» или прямые брюки; классический костюм в сочетании с корсажем; кружевная блузка под маленькое черное платье-футляр или жакет в романтическом стиле поверх платья в классическом стиле; юбка с воланами или кружевами – со строгой классической блузкой или джемпером. Для «смягчения» классики можно использовать шарфы и платки из тонких прозрачных тканей, украшения в романтическом стиле. Можно сшить на заказ костюм в классическом стиле с романтическим «уклоном» – отделкой кружевом или гипюром, приталенный, с небольшим воланом на юбке и т. д.

с Кантри и джинсовым: платье или сарафан в романтическом стиле, выполненный из хлопчатобумажной ткани, в мелкий цветочек на светлом фоне; одежда с отделкой в виде тонкого шитья; юбка с нашитыми на подол кружевами, словно выглядывающая нижняя юбка в сочетании с облегающим верхом. Пышная юбка и блузка с открытой грудью и рукавами-фонариками. Отличное сочетание – платье в романтическом стиле и жакет с цветочно-народным орнаментом. Романтическую блузку можно надеть даже с джинсами, а в комплект купить кожаную или замшевую жилетку и сапоги того же цвета и фактуры. Еще один вариант – блузка с множеством воланов и рюшей, кожаные брюки и корсет. А платье в романтическом стиле в сочетании с джинсами-дудочками будет смотреться как туника. «Перевернув» это сочетание, получим пышную романтичную юбку внизу и простую блузку-рубашку с жилеткой сверху (в тон к юбке можно подобрать тонкий небольшой шейный платок). Обувь в этом случае подбирают от того стиля, который доминирует в одежде;

со спортивным: легкое романтичное платье в сочетании с леггинсами; топ в романтическом стиле «оживит» брюки в спортивном стиле из легкой ткани; изящная блузка в романтическом стиле в сочетании с шортами; пышная романтичная юбка с короткой джинсовой курткой; «гламурные» джинсы или спортивные брюки с поясом в виде завязанного платка.

Джинсовый стиль

Джинсовый стиль относят к спортивному, так как это повседневная, удобная и прочная одежда. Джинсовый стиль также можно назвать смесью спортивного с фольклорным. Изначально джинсы – это рабочая одежда, а декоративная двойная строчка – забота о прочности. Особенно хорошо этот стиль подходит обладательницам «мальчишеских» фигур – с узкими бедрами и неявно выраженной талией. Более женственные варианты – прямые длинные и короткие юбки, сарафаны с расклешенными юбками из тонкой джинсы. Традиционная джинсовая ткань – синий деним, но джинсы могут быть и из другой ткани. Главное – джинсовый крой, отстрочка, накладные карманы, металлические пуговицы-заклепки. Джинсы уместно носить практически везде – от поездки на природу до офиса или похода в клуб. Но «клубные джинсы» со стразами и украшениями днем на улице выглядят вульгарно и нелепо, не говоря уже об офисе.

Украшения: чисто джинсовый стиль не подразумевает большого количества украшений и плохо сочетается с золотом и драгоценными «блескучими» камнями. Можно дополнить наряд серебряными сережками с поделочным камнем, подвеской на кожаном шнурке, оригинальным ремнем, браслетом или неброским колечком. Другой вариант – когда он комбинируется с каким-то стилем. В этом случае к вопросу выбора украшений можно подойти смелее – от «тяжелых» сережек в этническом стиле до массивных пластмассовых, от многослойных бус грубой работы до кружевной или бархатной полоски на шее.

Макияж: практически любой – в зависимости от «цели похода» и впечатления, которое хочешь произвести. Для отдыха – простой, натуральный макияж. Для клуба – яркий, «секси».

Прическа: этот стиль плохо сочетается с пышными прическами, завивками, укладочными средствами. Волосы можно собрать в хвост, распустить или завязать на голове бандану, надеть кепку.

Обувь: мокасины, ботинки со шнуровкой, сапоги.

Сочетание с одеждой в других стилях:

с Кэжуал: хорошо смотрится любая одежда Кэжуал в тон отстрочки на джинсах;

с Милитари: под джинсы хорошо подходят короткая куртка «пилот» и высокие сапоги;

с Сафари: самое простое сочетание – джинсы в сочетании с классическим жилетом или блузкой в стиле Сафари;

с бельевым: легкое, открытое платье или сарафан в бельевом стиле и джинсовая куртка; джинсы и бельевой топ; джинсы с отделкой в виде кружевных вставок и оборок, который хорошо комбинируются с блузами в бельевом стиле (условие – кружева на блузке и брюках должны быть одного цвета);

со спортивным: спортивная куртка, джинсы и кроссовки; джинсы и спортивный джемпер, джинсы и разнообразные майки;

с Кантри: джинсы, хлопчатобумажная блузка, жилетка и «ковбойские» сапоги. Юбка в стиле Кантри и короткая джинсовая куртка. Джинсовая куртка и кожаные брюки или юбка (хорошо, если на куртке будет отделка в тон кожи);

с авангардным: самое удачное сочетание – авангардная рубашка или майка в сочетании с джинсами. В этом случае можно надеть яркую обувь на платформе, подобрать в этом же стиле ремень и украшения;

с классическим: самое удачное сочетание – узкие джинсы с длинным классическим пиджаком. Если под пиджак надевается рубашка, классический стиль доминирует, и обувь подбирается по этому стилю – туфли на шпильке или сапоги; если под пиджаком – майка, можно надеть мокасины или туфли на устойчивом каблуке.

с романтическим: платье или сарафан в романтическом стиле, выполненный из хлопчатобумажной ткани, в мелкий цветочек на светлом фоне; джинсовая одежда с отделкой в виде тонкого шитья; джинсовая юбка с нашитыми на подол кружевами, словно выглядывающая нижняя юбка в сочетании с облегающим верхом. Романтическую блузку можно надеть с джинсами, а в комплект купить кожаную или замшевую жилетку и сапоги того же цвета и фактуры. Платье в романтическом стиле в сочетании с джинсами-дудочками будет смотреться как туника. «Перевернув» это сочетание, получим пышную романтичную юбку внизу и джинсовый топ или куртку сверху (в тон к юбке можно подобрать тонкий небольшой шейный платок). Обувь в этом случае лучше подобрать по романтическому стилю. С одеждой романтического стиля хорошо сочетаются джинсы со стразами и другими украшениями. Украшения с природными мотивами из романтического стиля хорошо подходят к джинсам;

с этническим и фольклорным: с джинсами и джинсовыми сарафанами хорошо сочетаются рубашки с различной вышивкой; пончо; жилеты; «норвежские» свитера крупной вязки. Обувь в этом случае выбирают по фольклорному стилю.

Джинсовый стиль плохо сочетается только со стилем Денди и некоторыми стилизациями (например, со стилем Ампир или «а-ля 20-е»), а также с одеждой леопардовых расцветок, бархатом, люрексом, прозрачной (если это не тщательно продуманный клубный наряд).

Стиль Милитари

Военный стиль – «родственник» спортивного, так как многие военные профессии со временем стали видами спорта. Характерный пример – одежда для верховой езды (брюки-галифе, приталенный короткий пиджак), куртка и брюки из формы летчика. Обязательный атрибут этого стиля – расцветка «хаки» (цвета «милитари» – серо-зеленый, оливковый), рукав покроя «реглан», различные отстрочки, металлическая фурнитура, накладные карманы, рельефы, манжеты, погоны, различные складки, шлицы. Характерный пример одежды в стиле Милитари, прекрасно сочетающийся с одеждой в других стилях, – длинное или короткое пальто, выполненное как имитация шинели или военного сюртука.

Украшения: максимально возможное украшение – подвеска из природных материалов на коротком кожаном шнурке или кожаный браслет. Серьга-колечко в ухе или тонкое серебряное кольцо на пальце тоже не будут нарушать ансамбля.

Макияж: практически незаметный. Можно слегка подкрасить ресницы тушью и верхние веки коричневыми тенями и сделать губы более яркими, но в рамках натуральных оттенков.

Прическа: этот стиль плохо сочетается с пышными прическами, завивками, укладочными средствами. Волосы можно собрать в «дульку» или в хвост, распустить или завязать на голове бандану.

Обувь: сапоги и ботинки на массивной подошве.

Сочетание с одеждой в других стилях:

со спортивным: брюки в стиле Милитари отлично смотрятся со спортивными джемперами и облегающими маечками;

с классическим: поверх классического костюма можно надеть пальто «милитари». В теплое время года можно сочетать жакет «милитари» с юбкой или брюками в классическом стиле. При сочетании с классикой лучше выбирать обувь и украшения в классическом стиле;

с бельевым: под брюки-галифе в стиле Милитари отлично подходит корсет – поверх рубашки или водолазки или на голое тело. При сочетании нежных тканей и фасонов бельевого стиля с грубыми деталями и фактурами стиля Милитари могут родиться очень интересные сочетания;

с джинсовым: под джинсы хорошо подходит короткая куртка «пилот» и высокие сапоги;

со стилем Кэжуал: удобны в носке и комбинировании с другой одеждой сарафаны и комбинезоны в стиле Милитари – их можно надевать с любыми блузками, водолазками.

со стилем Сафари: это родственные стили, поэтому они хорошо сочетаются. Главное – не переборщить с деталями – кармашками, заклепками, шлицами и т. п.

Стиль Сафари

Элегантный, практически не меняющийся, небрежный и в меру универсальный стиль для отдыха, путешествий и жаркой погоды. В этом стиле разрабатываются даже линии офисной одежды, но по цвету и фасону это в любом случае одежда для теплого времени года. В основе Сафари – военная форма колонизаторов Африки, Индии. Сафари – это натуральные ткани (лен, хлопок), натуральная (без блеска) кожа; свободный и удобный покрой; натуральные «природные» цвета ткани – от светло-бежевого до зеленовато-коричневого. Одежду этого стиля отличает масса функциональных деталей: накладные карманы со складкой посередине, клапаны и погончики, кулиски, отстрочка. Визитная карточка стиля – удлиненный жакет и также удлиненные шорты или брюки-капри. В дополнение к такому костюму можно приобрести большой платок из легкой ткани и солнцезащитные очки «на пол лица».

Украшения: в качестве аксессуаров используют ремни и сумки, воспроизводящие кустарную выделку (часто – сумки-планшеты). Украшений – совсем немного. Массивный кулон, также ручной работы, на кожаном шнурке, бусы, сделанные с нарочитой небрежностью. Под этот стиль хорошо подходят украшения и аксессуары вишневого цвета.

Макияж: в пастельных тонах, нежный и ненавязчивый. В жарких странах, откуда родом этот стиль, тени и тональный крем «плывут», кожа быстро покрывается бронзовым загаром, а волосы выгорают прядями без всякого мелирования.

Прическа: волосы лучше собрать в нетугую «дульку» или хвост или распустить (допустимо слегка подкрутить длинные волосы). Не стоит увлекаться укладочными средствами – это очень природный и натуральный стиль. Соответственно и цвет волос должен быть натуральным. Под костюм «сафари» носят мягкие шляпы-панамы с широкими полями.

Обувь: прочные ботинки на шнуровке, тряпичные туфли или кожаные сандалии на плоской подошве.

Сочетание с одеждой в других стилях:

с джинсовым: самое простое сочетание – джинсы в сочетании с классическим жилетом в стиле Сафари;

с этническим: блузка или топ в этническом стиле и укороченные брюки или шорты в стиле Сафари; украшения этнического стиля хорошо подходят под одежду «сафари».

с Милитари: это родственные стили, поэтому сочетать их можно смело, уделяя внимание фактурам и цвету ткани;

со спортивным: под шорты и брюки «сафари» хорошо подходят трикотажные спортивные майки. Обязательно условие – не яркие цвета;

со стилем Кэжуал: можно к одежде «сафари» надеть ботинки или сапоги «кэжуал». Эти стили хорошо сочетаются, за счет одежды в стиле Кэжуал можно «утеплить» гардероб «сафари» – под длинный жакет с подворачивающимися рукавами надеть облегающий джемпер из тонкой шерстяной ткани, например, темно-коричневого цвета.

Одежда в этом стиле совершенно не сочетается с классическим стилем, стилем Денди, ретро-стилями (за исключением колониального, имеющего с Сафари много общего).

Спортивный стиль

Спортивная одежда – это не одежда для спорта. В спортивном стиле может быть выполнена офисная одежда, платье (например, длинное джинсовое), повседневная одежда. Главное – чтобы в одежде было удобно двигаться. Для спортивного стиля также характерны геометричность линий, укрупненность и выразительность накладных деталей и фурнитуры, обилие отделочных строчек. Материалы применяются в основном мелкоузорчатые и пестротканые. Цветовая гамма – любая. Особенно хорошо этот стиль подходит обладательницам «мальчишеских» фигур – с узкими бедрами и неявно выраженной талией.

Спортивный стиль – это удобные и теплые куртки различной длины; легкие куртки-ветровки; пиджаки, утепленные и неутепленные комбинезоны; полукомбинезоны из водонепроницаемых материалов с яркими отстрочками, люминесцентными бейками и тесьмой; свободные брюки; свободные рубашки; шорты; спортивные трикотажные комплекты, бриджи; велосипедки; толстовки; майки; футболки; топы. Пальто, полупальто, плащи, парки, платья, юбки в складку, сарафаны, жилеты, джинсы тоже относятся к спортивному стилю. Новые виды одежды спортивного стиля: платья-пальто, анораки, жилеты-платья (удлиненные жилеты), платья-рубашки, блузы-сорочки, блузы-топы, блузоны (разновидность между блузкой и паркой), юбки-брюки, бермуды и т. д.

Для спортивного стиля характерны скорее брюки, чем юбки, последние почти не бывают длины макси, исключение составляют лишь прямые джинсовые юбки. Платья, сарафаны и юбки обязательно со спортивными деталями: карманами, кокетками, погонами, рельефами, цветной строчкой. Свитеры, джемперы, туники простой формы, разнообразное оформление горловины (бейкой, воротником, капюшоном и т. д.). Пиджаки и жакеты практически никогда не бывают приталенными, ткани – плотные, хорошо держащие форму в сочетании с эластичным трикотажем. К спортивному также относят джинсовый, Милитари, Сафари и морской. Разновидность спортивного стиля – морской стиль, который был в моде в 20-х и 70-х годах прошлого века. Сочетание белого с синим, юбка в складку и «матросский» воротник – «морская» одежда, удобная для лета и отдыха.

В основе спортивного стиля – разные виды спорта. Комплект, включающий брюки-галифе и укороченный пиджак, был заимствован из гардероба любителей верховой езды. Маечка с шортами или короткой юбочкой – из тенниса. От лыжников пришли норвежские свитеры и шапочки гладкой вязки с рисунком. От военного гардероба в спортивный стиль перекочевали короткие куртки, рубашки с рукавом реглан, металлическая фурнитура.

Спортивный стиль – это всегда простые и комфортные вещи. Разнообразие достигается за счет деталей, отделки, фурнитуры, сочетания материалов, подбора цветов, фактур. Одежда спортивного стиля может быть и свободной, и плотной. Часто встречается сочетание разных форм. Например, водолазка, облегающая юбка, но объемный пиджак.

Украшения: спортивный стиль не подразумевает большого количества украшений и плохо сочетается с золотом и драгоценными «блескучими» камнями. Можно дополнить наряд едва заметными сережками-гвоздиками, подвеской на кожаном шнурке, оригинальным ремнем, браслетом или неброским колечком.

Макияж: простой и естественный, без ярких цветов, сильных акцентов. Подводка и «стрелы» на глазах тоже нежелательны. Можно подчеркнуть брови, а вместо помады использовать светлый блеск для губ.

Прическа: этот стиль плохо сочетается с пышными прическами, завивками, укладочными средствами. Волосы можно собрать в хвост, распустить или завязать на голове бандану, надеть кепку. Головные уборы: вязаные шарфы, шапочки, береты, кепи, бейсболки. Под этот стиль хорошо подходят короткие стрижки.

Обувь: кроссовки, кеды, ботинки и сапоги для повседневной носки на толстой подошве и со шнуровкой.

Сочетание с одеждой в других стилях:

с джинсовым: спортивная куртка, джинсы и кроссовки; джинсы и спортивный джемпер, джинсы и разнообразные майки;

с Милитари: брюки в стиле Милитари отлично смотрятся со спортивными джемперами и облегающими маечками;

с морским: сочетается отлично: тельняшка с брюками спортивного стиля; рубашка с шортами; полосатая майка с укороченными брюками и т. д;

с Сафари: под шорты и брюки «сафари» хорошо подходят трикотажные спортивные майки. Обязательно условие – не яркие цвета;

с авангардным: отличное сочетание, позволяющее сделать авангардный стиль менее рафинированным, более повседневным: джинсы с авангардной рубашкой; яркие авангардные брюки со спортивной майкой; тонкий спортивный джемпер и яркая юбка. Авангардные обувь и украшения превращают повседневный наряд в спортивном стиле в клубный, а кроссовки под авангардную одежду делают ее уместной на городских улицах;

с Кэжуал: удобная спортивная одежда прекрасно сочетается с этим стилем. То, насколько стиль Кэжуал станет спортивным, каждый определяет для себя сам;

с романтическим: легкое романтичное платье в сочетании с леггинсами; топ в романтическом стиле «оживит» брюки в спортивном стиле из легкой ткани; изящная блузка в романтическом стиле в сочетании с шортами; пышная романтичная юбка с короткой джинсовой курткой; «гламурные» джинсы или спортивные брюки с поясом в виде завязанного платка;

с классическим: самое удачное сочетание – узкие джинсы с длинным классическим пиджаком. Если под пиджак надевается рубашка, классический стиль доминирует, и обувь подбирается по этому стилю – туфли на шпильке или сапоги; если под пиджаком – майка, можно надеть мокасины или туфли на устойчивом каблуке. Привычные сочетания – спортивный пуловер или рубашка в спортивном стиле с классическими брюками или юбкой; классический костюм с майкой или топом.

Однозначно и категорически спортивный стиль не сочетается со стилем Денди и многими стилизациями, а также с одеждой, например, леопардовой расцветки. Чем старше эпоха стилизации, тем меньше с ней совместим спортивный стиль.

Этнические стили

Существует огромное количество этно-стилей. Народов на земле много, и одевались они в разные эпохи очень разнообразно, поэтому к этно-стилям можно отнести практически любую национальную одежду. Не стоит искать в моделях, выполненных в этническом стиле, точного копирования деталей того или иного народного костюма. Модельеров, работающих в этом направлении, прежде всего привлекает возможность пофантазировать на тему городского жителя в деревне и наоборот, а также переплести различные культуры и эпохи, смешать краски, формы и орнаменты.

Основные отличительные черты этого стиля – натуральные ткани (летом – хлопок и лен, зимой – шерстяные ткани), кожа, мех, наличие вышивки, свободный, просторный крой, яркие чистые краски. Для примера можно рассмотреть два самых популярных этно-стиля – фольклорный и Кантри (ковбойский).

Фольклорный стиль – это деревенские юбки с оборками и воланами, блузы с вышивкой, жилеты и вязаные свитеры, овчинные полушубки и сапоги, разноцветные платки и длинные шарфы. Возможен акцент на талии, например широкий пояс со шнуровкой. Обычны широкие длинные юбки или платья, блузы с сильно присборенными у проймы рукавами. Вырез горловины нередко с высокой застежкой или круглый с продернутым в кулиску по горловине шнуром. В качестве дополнений используются большие платки с кистями, маленькие пестрые сумочки-кисеты. Фолк-юбка – это длинная, до пят, юбка из какой-нибудь набивной или шерстяной, обязательно немнущейся ткани. А есть ли брюки в этом стиле? Конечно. Это довольно узкие брюки из тянущейся ткани. Брюки сочетаются с жакетом из буклированной шерсти с поясом. Фолк-стиль знаменит также своими шарфами с выразительным орнаментом. Шарф небрежно повязывают поверх жакета или джемпера.

В современном фольклорном стиле одежды используются элементы национального костюма. При отделке изделий применяются вышивка, мережка, кружево, рюши, шнуровка, плетение. Иногда встречаются аппликация и лоскутная техника. Самый распространенный рисунок – геометрический, хорошо сочетающийся со структурой ткани. В него вкрапляют цветные бусины, бисер и т. д.

На ногах – белые хлопчатобумажные чулки или вязаные крючком гольфы, обувь на деревянной подошве, простые туфли на низком каблуке или вообще без него, но с ремешком.

Стиль Кантри появился на Диком Западе. Основные элементы этого стиля были обусловлены образом жизни, которого придерживались лихие ковбои и фермеры. Они носили джинсы, кожаные штаны с бахромой по бокам в ансамбле с таким же жилетом. Украшением был небрежно повязанный на шее платок. Стала очень популярной и модной рубашка в клетку, либо фланелевая, либо хлопчатобумажная. Для Кантри характерны шерстяные материалы, прежде всего твид, традиционных расцветок «гленчек» и «шотландка». Буйные головы ковбоев спасали от солнца кожаные шляпы. Женщины одевались не менее живописно и красочно: они носили длинные, цветастые ситцевые платья, отделанные кружевом. Кроме платьев в стиле Кантри были длинные юбки и блузки. Цвета в этом стиле используются в основном приглушенные, пастельные – все оттенки коричневого, серого, бежевого, охристого.

Обувь: Мужчины носили сапоги и удобные ботинки на сплошной подошве. Женщины надевали кожаные босоножки на среднем каблуке, украшенные ремешками или шнуровкой. К длинной юбке хорошо подойдут панталеты.

Периодически становится модным тот или иной этно-стиль. Например, последние пару лет популярен стиль Бохо. Внешне одежда этого стиля напоминает смесь стиля хиппи, одежды цыган и этнических мотивов. Стиль одновременно творческий, комфортно-расслабленный и шикарный. Идеально подходит для людей творческих профессий. Типичные для стиля Бохо предметы одежды – расклешенные юбки и платья в мелкий цветок, меховые жилеты, туники с вышивкой, угги и ковбойские сапоги, объемные кардиганы, леггинсы, сумки «хобо», крупные украшения, сандалии, пояса с большими декоративными пряжками, банданы, жилетки.

Примеры других этно-стилей:

Карибский – главный элемент: юбка, облегающая бедра и сильно расклешенная, очень пышная внизу.

Цыганский – характерны юбки с оборками, воланами и шлейфами, также блузки, украшенные оборками, завязывающиеся на пупке узлом и/или с декольте «кармен», украшения в виде цепочек, бус и монисто.

Кармен – навеян испанскими платьями в стиле фламенко: с облегающими бедра и расклешенными от колен юбками, украшенными широкими оборками, и с открывающим плечи, отделанным оборкой или рюшами вырезом (вырез «кармен»).

Мао – одежда, напоминающая традиционный рабочий костюм китайцев, а также форму Мао Дзе-дуна: длинный, закрытый однобортный жакет с воротником-стойкой; для женщин это, прежде всего, брючный костюм с таким жакетом; в конце 60-х годов обрел популярность в Англии, в моде был относительно недолго.

Китайский – стилизация под платья китаянок: длинные и короткие, с боковой застежкой, разрезами по бокам и воротником-стойкой.

Одежда этнических стилей хорошо сочетается с романтическим и бельевым стилями (например, Кантри и романтический), классическим (например, китайский и классический, классический и Кантри). Фольклорный этнический стиль – самый трудносочетаемый. Не рекомендуется надевать фольклорную одежду с одеждой классического стиля, стиля Денди, спортивной одеждой. Надо помнить, что одежда этого стиля достаточно яркая, привлекающая внимание, поэтому для повседневного наряда будет вполне достаточно одной блузки с вышивкой, пышной цветастой юбки или пиджака с национальным узором. Остальная одежда может быть простой и однотонной. Украшения под тот или иной этно-стиль подобрать легко. Украшений, как правило, много. Это любые бусы, браслеты, серьги из природных материалов, металла, ниток – с поделочными камнями, грубой работы.

II. Праздничные стили

Вечерние платья

Первое, что нужно запомнить, – вечернее платье надевают исключительно на какое-то мероприятие, а не в офис, для прогулок по набережной или за город (даже если за городом планируется посетить ресторан). Вечерние платья подходят для формальных мероприятий (банкет, посещение театра, концерта, презентации, свадьба, светские мероприятия). Общие правила подбора платья для конкретного случая:

– Чем торжественнее мероприятие и позже оно проводится, тем более роскошный наряд можно себе позволить. Самые длинные, роскошные платья надевают на торжества, начинающиеся после 20.00.

– Вечернее платье может быть выполнено в любом стиле, даже спортивном, если это неформальное мероприятие, вечеринка.

– Поверх платья обычно надевают шубу, накидку или вечернее пальто. К платью с декольте или открытыми плечами накидка, широкий шарф или короткий жакет обязательны.

– С вечерними платьями не надевают много украшений. Обычно делают акцент на что-то одно – колье, серьги, брошь или браслет.

– Прическа под платье может быть любой. Высокие укладки стройнят, распущенные локонами волосы придают силуэту мягкость и женственность.

– Чем длиннее рукава платья, тем короче перчатки. И наоборот – к платью на бретелях можно надеть длинные перчатки.

– Платья с декольте не рекомендуется надевать до 20.00, с глубоким декольте – до 22.00, с открытыми плечами – до 19.00.

– Сумочка должна быть маленькой, подходить под туфли. Туфли могут быть любыми, с украшениями, обтянутыми парчой, с камнями и другими украшениями.

– Для мероприятий, проходящих в дневное время, лучше выбрать недлинное и закрытое коктейльное платье. Можно также прийти на такое торжество в костюме (в том числе брючном), например, ярко-красного цвета.

– Для вечерних нарядов подходят любые праздничные ткани, использование которых в повседневной одежде выглядит пошло и аляповато.

Часто в приглашениях на мероприятия (и формальные и неформальные) указывают, в какой одежде тебя хотят видеть (dress-code). И хотя в нашей стране эта традиция еще не закрепилась, знать о ней нужно.

White Tie (Белый галстук)

Вечернее платье, перчатки, туфли на каблуке, маленькая вечерняя сумочка. Недопустимы распущенные волосы, бижутерия и голые руки.

Black Tie (Cravate noire) (Черный галстук)

Это может быть премьера в театре, официальный вечерний прием.

Платье для коктейля или длинное вечернее платье. Допустимы бижутерия и отсутствие меха.

Black Tie Invited (Черный галстук приветствуется)

Допустимы следующие разновидности костюма: платье для коктейля, праздничный костюм, длинное платье.

Black Tie Optional (Черный галстук не обязателен)

Вполне подойдут платье для коктейля, нарядный костюм, отдельные варианты одежды, не составляющие комплекта.

Creative Black Tie (Черный галстук – творческий подход)

Это могут быть корпоративное или семейное торжество, званый ужин, коктейль.

Творческий подход в этом случае означает, что вы должны остаться верны варианту Black Tie, но можете позволить себе некоторые изыски: разнообразить аксессуары или уделить внимание фактуре ткани… Идеальный вариант – вышитая пайетками юбка и свитер из кашемира.

Formal (формально)

Это общее название для любого формального вечернего мероприятия.

Означает примерно то же самое, что Black Tie, но иногда может подразумевать более творческий подход к одежде с использованием модных деталей.

Semi Formal (полуформально).

Лучше надеть платье для коктейля (идеально – маленькое черное платье). До 20.00 допустим нарядный костюм или дневное платье.

Cocktail Attire (коктейль)

Само название говорит за себя – свой выбор остановите на платье для коктейля.

After 5 (Коктейль)

В этом случае также подойдет коктейльное платье. Костюм не обязательно деловой. Плюс в том, что это еще менее формальное мероприятие, поэтому возможны любые цвета.

Часто, если речь идет о неформальных мероприятиях, в названии dress-code может стоять конкретная эпоха (например, гламур 50-х или эпоха хиппи). Это может быть также один из базовых пяти стилей или одно из направлений этих стилей («sexy», «готика», «деревенский гламур», «бэби-долл», «гарсон» и т. п.). В карточке может быть указано название конкретного бутика. В последнем случае не предполагается, что покупать одежду придется именно в этом бутике, но ознакомиться с рядом моделей, представленных там, все же рекомендуется!

Клубный стиль

Цель клубной одежды – выделиться и при этом обеспечить удобство в танце, передвижении, общении. Этот стиль «составляется» из других и находится на стыке повседневной и праздничной одежды. Как правило, одежда более открытая и сексуальная, чем уличная, а макияж – яркий. Облегающая, нефункциональная одежда, платформы, шляпы, различные стилизации – клубная одежда создает параллельную «нормальной» реальность. Клубная одежда сильно зависит от того, какой стиль музыки доминирует в том или ином клубе. Сейчас на клубную одежду влияют хип-хоп и R’n’B. В клубной одежде находят отражение все модные тенденции, за которыми клубная публика, как правило, следит и старается им следовать.

Несколько тем в клубной одежде:

1) Девушка с стиле Кэжуал: узкие джинсы с нашивками, дырками и другими украшениями с облегающей блузкой, майкой или рубашкой навыпуск или яркое платье с балетками; брюки-капри и туника с ремнем. Украшения – браслеты, фенечки, разные головные уборы. Обувь – любая, подходящая по стилю.

2) Космическая девушка: короткое платье из «серебряной» ткани, босоножки на платформе и шпильке, яркий макияж, волосы можно покрыть лаком с блестками.

3) Девушка в стиле R’n’B: многочисленные массивные украшения, яркие, кричащие, кислотные цвета в одежде, большие солнцезащитные очки со стразами. Беспроигрышное сочетание – топ и короткая юбка.

4) Девушка в вампирском стиле: худенькая, хрупкая, на высокой платформе, макияж как будто слегка «поплыл», волосы прямые. В наряд можно ввести стилизацию под готику.

5) Клубный гламур: девочка-конфетка, сладкая и вкусная – шортики, на голове хвостики, корсет с кружевами, короткий розовый пиджачок… Другой вариант – легкое, воздушное платьице.

6) Девушка «секси»: самый простой и беспроигрышный стиль на основе бельевого. Главное – не скатиться в вульгарность. Короткое платье на бретельках с сапогами – отличное сочетание, приковывающее взгляды мужчин; шорты с облегающей маечкой; топ с джинсами плюс украшения и естественно-постельный макияж – на губах блеск, небольшие стрелки или «туманные» тени на глазах – посмотри, как накрашены модели на коробках нижнего белья. К этому стилю подойдут перчатки, немного растрепанные волосы, загар.

7) Девушка в стиле Гранж: создает ощущение небрежности (но не неухоженности!) – слегка растрепанные распущенные волосы или небрежно собранный хвост, не сковывающая движения, природных неярких тонов, чаще однотонная, удобная одежда, например, пышная юбка до колена, сапожки (или балетки), блузка в этническом стиле и жилетка. Макияж или незаметный, или с темно-серыми тенями и помадой-блеском. Перламутровые тени и подводка, а также пирсинг и украшения «с каменьями» противопоказаны.

III. Стили для работы

Деловой (английский) стиль

Деловой стиль создан для офиса, он строгий и рациональный. Приталенные пиджаки, брюки и юбки прямого кроя, вечное сочетание черного и белого, консерватизм во всем – от деталей до силуэта. Важно соблюдать строгость линий – деловой стиль не допускает оборок, клеша и воланов. Допустимый декор для блузки – застроченные складки или защипы, длина юбки – по колено, а лучше – на ладонь ниже колена. Деловой стиль самый дорогой – внешняя консервативность компенсируется безупречным кроем и дорогими тканями. Деловой стиль можно назвать «усеченным вариантом» классического, правила подбора украшений, обуви и т. п. такие же, только более строгие. Сочетание с другими стилями: лучше не сочетать или сочетать очень осторожно. Для либерального офиса можно подобрать одежду в других стилях. Единственное условие – она должна быть однотонной или с неброским рисунком, желательно прямого кроя.

Под одежду делового стиля нельзя надевать обувь и аксессуары красного цвета. Нельзя носить пакеты с бумагами, сумки с логотипами и выполненные в других стилях. Нельзя надевать поверх делового костюма кожаную куртку, даже пальто нежелательно. Нельзя ярко красить ногти, тем более наращивать их и украшать «дизайнами». Под одежду делового стиля не носят обувь с открытыми носками и задниками, босоножки. Туфли или чулки обязательны.

Классический стиль

Цель этого стиля – совместить удобство и красоту в повседневной официальной, офисной одежде. Поэтому в одежде классического стиля часто совмещены традиционные материалы, фасоны и технологии с новейшими достижениями в области производства и работы с тканями. Ткани, как правило, используются качественные и строгие. Цвета – темные или сдержанные пастельные. Классическое сочетание – черный с белым. Этот стиль подходит женщинам любого возраста. Он удобен еще и тем, что легко подобрать комплект одежды для работы и верхней одежды, сочетающиеся друг с другом по силуэту (как правило, полуприлегающий), цвету и фактуре ткани.

Украшения: неброские, элегантные, почти незаметные. Предпочтительнее – серебро и белое золото. Можно использовать дорогую бижутерию в классическом стиле. Золотые массивные украшения с драгоценными камнями и бриллианты – недопустимы.

Макияж: мягкий, без ярких оттенков – розовая, коричневая или коралловая матовая помада; серые, бежевые, золотистые, природных оттенков не перламутровые тени. Никаких радикальных акцентов. Подводку и тушь использовать умеренно. К этому стилю плохо подходит загар, поэтому лучше использовать светлый тональный крем, румяна в тон помады. Особое внимание – на ровный тон и рельеф кожи, ухоженность. Никакой неряшливости, небрежности.

Прическа: этот стиль хорошо сочетается с поднятыми волосами и офисными (не вечерними!) укладками. Допустима легкая небрежность, без вульгарности, – выпущенные пряди или слегка подкрученные локоны (в стиле стрижек и укладок Десанжа). К этому стилю хорошо подходят прически типа Каре, прямые волосы средней длины (в этом случае волосы укладываются, они не должны «пушиться»). Плохо подходят: длинные распущенные волосы, «кудри», волосы средней длины с неровными концами «сосульками», асимметричные и авангардные стрижки.

Обувь: элегантные туфли-лодочки на шпильке без украшений (или с очень скромными), ботинки со шнуровкой, тоже на каблуке. Недопустимо не надевать чулок (даже летом – тонкие, телесного цвета), надевать босоножки с открытым носком и/или пяткой.

Сочетание с одеждой в других стилях:

со стилем Милитари: юбка (или брюки) в классическом стиле, блузка-рубашка и верхняя одежда (пальто, жакет) в стиле Милитари. Блузка в классическом стиле и бриджи;

со стилем Ретро: как правило, берется один предмет одежды из классики, а к нему добавляются все остальные из стиля той эпохи, в которой создается ансамбль. Макияж и прическа – по стилю Ретро. Обувь – на каблуке. Варианты сочетаний:

– с коротким классическим пиджаком – брюки клеш; простое приталенное платье «а-ля 60-е»; пышная юбка «а-ля 50-е», юбка-колокол и сапоги на платформе «а-ля 70-е»;

– прямая юбка или брюки сочетаются с очень многими предметами одежды в стиле Ретро – от пуловера «в ромбик» до яркой кримпленовой блузки.

Сочетание классического стиля с Ампиром можно назвать «романтической классикой» – поверх платья в стиле Ампир – классический пиджак. Под классический костюм – блузка в стиле Ампир (блузку можно носить с классической юбкой или брюками без пиджака);

со спортивным: самое удачное сочетание – узкие джинсы с длинным классическим пиджаком. Если под пиджак надевается рубашка, классический стиль доминирует, и обувь подбирается по этому стилю – туфли на шпильке или сапоги; если под пиджаком – майка, можно надеть мокасины или туфли на устойчивом каблуке. Привычные сочетания – спортивный пуловер или рубашка в спортивном стиле с классическими брюками или юбкой; классический костюм с майкой или топом;

с романтическим: блузка в романтическом стиле и простая классическая юбка, брюки капри или прямые брюки; классический костюм в сочетании с корсажем; кружевная блузка под маленькое черное платье-футляр или жакет в романтиче-ском стиле поверх платья в классическом стиле; юбка с воланами или кружевами – со строгой классической блузкой или джемпером. Для «смягчения» классики можно использовать шарфы и платки из тонких прозрачных тканей, украшения в романтическом стиле. Можно сшить на заказ костюм в классическом стиле с романтическим «уклоном» – отделкой кружевом или гипюром, приталенный, с небольшим воланом на юбке и т. д.

с бельевым: легкое длинное платье, выполненное в бельевом стиле и классический жакет контрастного с платьем цвета; блузка в бельевом стиле и классические брюки прямого покроя. Плохо смотрятся ансамбли, в которых немного классики или немного элементов бельевого стиля – топ-бюстгалтер под классический пиджак. Вещей того и другого стиля должно быть примерно поровну;

с авангардным: под однотонный классический костюм или платье можно надеть ультра-яркую бижутерию или безумной формы очки. Классический короткий пиджак или пуловер без рисунка можно сочетать с яркими авангардными брюками; черно-белый ансамбль из блузки и узких классических брюк можно дополнить ярким топом или жилетом. Главное – не переступать грань безвкусицы. Авангардный стиль в этом случае является пикантной приправой к «основному блюду»;

с фольклорным и этническим: блузку в классическом стиле можно украсить вышивкой, подобрать к ней жилетку в фольклорном стиле или стиле Кантри. Под классический короткий пиджак можно надеть расклешенную юбку до колен спокойного цвета и с неброской вышивкой. Поверх блузки и юбки в классическом стиле – вязаный жакет или жакет с вышивкой. Классическую длинную юбку и блузку можно надеть с кожаным пиджаком или жилеткой и сапогами в ковбойском стиле, в этом случае можно надеть украшения в стиле Кантри, взять сумку с бахромой из грубой кожи. Под длинную классическую юбку или брюки можно надеть блузку-рубашку и пончо. Обувь в этом случае можно подобрать в тон пончо и сумки, допустимо выбрать модель с бахромой, рельефным рисунком, шнуровкой и т. п. и на устойчивом каблуке. Одежду в этническом стиле тоже можно микшировать с классикой. Например, под классический костюм-двойку надеть топ в китайском стиле (красный, с драконами и цветами). Под классические узкие брюки хорошо подходит «китайское» яркое платье или жакет с воротником-стойкой из атласа.

Классический стиль плохо сочетается с одеждой ярко выраженного фольклорного, этнического и Милитари стиля; с морским стилем; со стилем Сафари.

Примеры создания образов и стилизаций:

Гирли (Girlie-Look) – одежда в стиле солисток группы «Спайс Герлз», в 90-е годы популярная среди молоденьких девушек, выражает так называемую «силу женственности»; одежда в этом стиле отличается, с одной стороны, тинейджерской, девичьей непосредственностью, с другой – она подчеркнуто сексуальна, комбинируется с сапогами на высокой платформе и другими элементами, волосы часто заплетаются в косички.

Колледж – навеянный одеждой учащихся американских колледжей; спортивно-опрятный стиль; к нему относятся блузки рубашечного покроя, строгие платья с белыми воротничками, юбки в складку, блейзеры и трикотажные двойки; в европейской моде с начала 50-х годов, считается классическим.

Глем-рок – стиль, подражающий одежде рокеров, – черный цвет, клепки, кожа, многослойность и обилие металлических деталей. Приветствуются кожа и крупные аксессуары, «вампирский» порочный макияж.

Вамп – одежда с открытыми плечами, часто плечи видны через прорези в рукавах, ниже также может проходить волан или оборка.

Стиль одежды «драма» – для этого стиля характерны театральность, роскошь, сила, царственность, агрессия и откровенная сексуальность.

Гарсон – строгий, «мужской» стиль в женской одежде, выражавший стремление к эмансипации; получил распространение в 20-е годы после публикации романа Виктора Маргеритта «La Garconne» («Женщина-мальчик»); характерны костюм-смокинг, пальто и пиджаки мужского покроя.

Смокинг (Tuxedo Style) (tuxedo – в американском варианте английского значит «смокинг») – характерно использование смокинга в повседневной, в том числе и женской одежде.

Теперь, когда ты теоретически подкована, стоит подумать о переложении знаний на практику. Возьми с собой эту книжку в какой-нибудь торговый центр и пройдись по магазинчикам, оценивая ту или иную вещь: какой стиль, чистый или «микс», с чем ту или иную вещь можно «сочетнуть». Потом пролистай женские журналы – не важно, свежие или не очень – посмотри, кто из знаменитостей какой стиль предпочитает, какой дом мод в каком стиле работает. Несколько дней тренировок, и ты будешь себя гораздо увереннее чувствовать и в бутике, и в секонд-хенде, и в разговоре с подругами, которым про секонд-хенд знать совершенно необязательно.

Красота за 12 минут, или Секреты визажистов и парикмахеров

Cудьба современной женщины: до тридцати доказываешь, что ты уже взрослая, после тридцати – что ты еще молодая.

Феликс Кривин

«Жила-была девочка. У нее были редкие жирные волосы, большие навыкате глаза, крючковатый нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые волосатые ноги. Ее смело можно было бы назвать некрасивой девочкой, если бы не ее улыбка, делающая ее просто отвратительной».

Очевидно, эта девочка понятия не имела о том, как становятся принцессами – рисуют себе лицо, делают эпиляцию и пластическую операцию (в любой последовательности), ботокс, удаление жира с живота… список бесконечен. Тебе никогда не приходило в голову, что женщинам гораздо больше повезло с возможностями приукрасить себя, чем мужчинам? Не потому ли представители сильного пола так часто стали менять ориентацию, танцевать стриптиз, изобрели «метросексуальность» и стали предлагать нам секс за деньги (ей-богу, смешно!)? Может, они просто ЗАВИДУЮТ НАМ! Конечно, это утверждение – продукт женской логики, а не мужской. Мужская логика, как известно, правильней, а женская – интересней. Но доля истины в нем есть.

Согласись, как приятно бывает порой намалевать себе на физиономии что-нибудь этакое – с толком, чувством, расстановкой. Как трусятся руки, когда в них попадает новая тушь или помадка! Макияж – это искусство, творчество, полет фантазии. Это кучка волшебных палочек в твоих руках, превращающая Золушек в жен принцев, а серых мышек – в спутниц миллионеров. Есть только один критерий хорошего макияжа – успех у мужчин. Во всех остальных случаях он превращается в банальное и бесцельное малевание.

Как и одежда, макияж должен страшненькое скрыть, а хорошенькое усилить и выпятить. И никак иначе! Макияж – это средство, а не цель. С его помощью ты повышаешь свой рейтинг, оценку в глазах мужчин и соперниц. С ним ты приобретаешь уверенность в себе и настроение, меняешь возраст и стиль. Макияж – это еще и маска, позволяющая, как в театре, нарисовать эмоции в соответствии с ситуацией. Можно быть естественной и свежей, игривой и раскрепощенной, строгой и деловой, спортивной, сексуальной, загадочной и немного вульгарной. Можно быть какой-угодно, но не серой и больной на вид. Ты ведь не хочешь, чтобы заботливые сослуживцы спросили у тебя, не случилось ли чего, а мужчина твоей мечты просто прошел мимо?

Декоративная косметика для кожи лица

Хороший тональный крем должен скрывать то, что под ним, делая лицо ровным и молодым, и вдобавок быть почти невидимым. Вот такое волшебное средство, с которым у большинства женщин возникает масса проблем. Кто-то вообще отказывается от его использования, а кто-то допускает массу ошибок. С ними-то мы и разберемся.

– Тонального крема слишком много. Это часто происходит, когда накладываешь макияж в спешке, или на влажное лицо (не высохло после утреннего душа), или при искусственном освещении. От дешевого тонального крема такое тоже бывает. Выйдешь на улицу – и сама себя испугаешься: лицо неровное, намазано так, будто под тональным кремом черт знает что, морщинки стали вдвое заметнее, и ты выглядишь на добрый десяток лет старше – ужас!!! Начинаешь вытирать – еще хуже получается – тональник остается местами, а лицо делается красным и шелушащимся, да еще и с тем же тональным кремом, который забился в поры и морщинки. Чтобы всего этого не происходило, наноси тональный крем на лицо, обработанное скрабом и тщательно подпитанное кремом, – тогда тональный крем ляжет ровно, не подчеркнет неровности, а сгладит их.

– Тональный крем подобран неудачно – он слишком плотный для дневного макияжа. Как певица, я знаю, что для профессиональных съемок и сцены на лицо часто накладывают более светлый тон и большим, чем нужно, слоем, чтобы кожа выглядела безупречной, а макияж для глаз, помаду и румяна красят в 2 раза ярче, чем нужно. Вблизи такой макияж выглядит ужасно – ты похожа на раскрашенную куклу с фарфоровой мордашкой, а на фото и телевизоре – то, что надо! Дело в том, что профессиональное осветительное оборудование «съедает» часть красок, вот и получается, что женщина с нормальным макияжем выглядит бледно, а с таким «боевым раскрасом» – в самый раз. Но ты ведь не на сцене, вот и постарайся на каждый день выбрать легкий и полупрозрачный тональный крем, а летом, когда очень жарко, его вообще лучше не использовать – все равно потечет и будет выглядеть ужасно.

– Нельзя наносить тональный крем кусками – особенно если это места локализации прыщей – будет еще виднее, что ты все это замазала. Если даже ты хочешь что-то скрыть под слоем тонального крема, наноси его равномерно на все лицо. Замаскировать неожиданно появившийся прыщик поможет тональный карандаш, причем его оттенок должен точно совпадать с ежедневным тональным кремом (лучше приобретать продукты одной фирмы). Замажь прыщик, слегка растушуй карандаш подушечками пальцев, а сверху нанеси тональный крем.

– Есть такой косметический продукт – консилер (выглядит как большая губная помада с цветом тонального крема), он предназначен для того, чтобы замаскировывать темные круги под глазами и пигментные пятна, поэтому обычно его выбирают на тон или на два темнее кожи, иначе макияж не будет выглядеть естественно. Использовать консилер для маскировки проблемных зон, особенно воспаленных прыщиков, нельзя: он только подчеркнет недостатки кожи.

– Тональный крем не того цвета: лицо как будто отдельно от шеи – либо слишком светлое, либо «с эффектом загара». Для стервы это недопустимая оплошность. Тональный крем должен быть тон в тон с шеей, и наносить его ниже линии подбородка не нужно – от этого только одежда пачкается и шея выглядит старше. Можно даже купить 2 тональных крема и мешать их – в зависимости от времени года и суток. Более темный тональник обычно накладывают на места, которые должны «уйти в тень», например, на кончик длинного носа, или на слишком выступающий подбородок. Светлый тон можно наложить на скулы, в центр лба – в зависимости от того, что ты хочешь подчеркнуть во внешности. Найти свой цвет непросто, тем более, что летний и зимний тональные кремы – это, как говорят в Одессе, две большие разницы.

– Как выбрать тональный крем подходящего цвета? Учти, что нужный тебе цвет в баночке будет выглядеть темнее, чем цвет твоей кожи. Следует нанести немного крема по линии подбородка, слегка растушевать и посмотреть на результат – в зеркало в при естественном освещении, а не в магазине при лампах дневного света. Правильный оттенок не будет выделяться, он в точности повторит цвет кожи. Тональники желтых оттенков, кстати, подходят почти для всех, в отличие от средств с розовым оттенком.

Пудра – старейшая обитательница женских будуаров. Она может быть просто волшебницей – а уж доброй или злой – зависит от тебя. Использование пудры требует сноровки и тренировки, иначе лицо будет «наштукатуренным». Но в профессиональном макияже пудра незаменима. Именно она делает наши щечки персиковыми, придает им неповторимый, по-настоящему женский аромат. Кстати, пудра – это единственное косметическое средство, которое можно использовать

«на людях» – за столиком ресторана, например. Красить в той же ситуации губы можно только выйдя в туалет. Хорошо подобранная пудра должна быть немного светлее тонального крема или точно попадать в цвет лица, если ты не планируешь использовать тональный крем. В отличие от помады, пудру наносят не на руку, а на лицо. А лучше всего нанести на лоб, а потом посмотреть при дневном свете, подходит ли цвет. Пудра, которая подходит тебе по цвету, будет незаметна.

Пудру можно наносить с тональным кремом или без. Она создает прекрасную основу для наложения цвета, а днем так удобно с ее помощью убрать жирный блеск! В любом случае под пудру наносится легкий крем, а сама пудра – лучше рассыпчатая – наносится большой кистью, равномерным легким слоем, без «втирания» в кожу. Компактная пудра всегда дает более плотный слой, чем рассыпчатая. Чтобы этот слой был равномерным, регулярно мой спонж и не вынимай из упаковки прозрачную пленку, отделяющую пудру от спонжа.

Несколько полезных советов:

• Пудру и тональный крем под глаза накладывай слоем чуть меньшим, чем на другие участки кожи, так как пудра и тональный крем подчеркивают мелкие морщины на тонкой и нежной коже.

• Прыщи – проблема не только подростков. Сколько раз красная точка на лбу или щеке портила тебе настроение на весь день? Есть небольшой секрет, как справиться с этой проблемой. Нанеси светло-зеленым карандашом или тенями небольшое количество красителя прямо на прыщик. По закону цвета, при наложении зеленого на красный (цвет прыщика) получается бежевый цвет, похожий на оттенок кожи. Поверх корректирующего карандаша наносятся тон и пудра.

• Пикантные родинки на лице подчеркивают (уже после нанесения пудры) коричневым карандашом.

• Впечатления «напудренности» можно избежать, если минимально пудрить те места, где она видна больше всего, – нос, вокруг бровей, под глаза, по контуру волос и подбородок. Обильно наносить пудру можно только на щеки, вокруг рта и на лоб. Еще один совет: промокни лицо после нанесения макияжа влажным ватным тампоном или салфеткой, пропитанной специальным раствором.

• Для вечернего макияжа тональный крем и пудра наносятся не только на лицо, но и тонким слоем на шею, плечи и руки.

• Чтобы тональный крем и пудра легли на кожу идеально ровно, накануне вечером нужно почистить лицо скрабом, а под крем нанести увлажняющий крем. Кстати, термальную воду, которая есть в косметических линиях многих фирм, можно наносить прямо на макияж – она убирает жирный блеск и замечательно освежает кожу, избавляя от необходимости снова и снова припудривать лицо.

• Если у тебя жирная кожа, учти, что в продаже есть пудра, впитывающая выделяемый кожей жир. Она дольше сохраняет матовость покрытия.

• Соотношение цена-качество в отношении пудры работает на все сто. Чем она дороже, тем мельче частички, а значит, они ложатся более тонким слоем и менее заметны. Дорогая пудра и пахнет дорого.

Брови

Не каждой из нас Бог дал соболиные брови вразлет, а ведь именно они определяют характер лица, делают нас удивленными или хмурыми, ироничными или насупленными. Что же делать, если форма бровей далека от идеала? Первое, что я бы посоветовала, – сходить к косметологу и подкорректировать форму. Если боишься заразиться СПИДом или гепатитом, попроси, чтобы тебе удалили волоски воском, а не пинцетом. Брови должны быть ухоженными и иметь четкую форму. Если форма и густота бровей оставляют желать лучшего, можно аккуратно подрисовать линию брови, но еще лучше – попробовать покрасить брови в салоне (или купив краску в магазине профессиональной косметики) в более темный цвет – это и естественнее, и удобнее (можно даже сделать легкий татуаж!). Такое окрашивание идеально подойдет тем, кто от природы «награжден» редкими бровями. Краска делает их более «характерными» и густыми за счет окрашивания не только волосков, но и кожи под ними.

Если слава великих живописцев не дает тебе покоя, подбери подходящие по цвету тени и нанеси их на брови очень тонким аппликатором с заостренным кончиком, причем не одной линией, а штрихами, имитируя настоящую бровь. Выщипывать свои брови и рисовать поверх них «брови своей мечты» я бы не советовала. Никогда нарисованное не будет смотреться естественно, к тому же ты можешь стать похожей на карикатурную барышню с круглыми бровками, а без макияжа – подумай, что это будет! Выщипывание – вообще коварная штука. Чем больше ты выщипываешь волосков, тем меньше их вырастает в следующий раз. Вполне возможно, что когда-нибудь, решив изменить форму и интенсивность окраски бровей, например, под новый цвет волос, ты уже не сможешь этого сделать.

Если ты выщипываешь брови сама, 2–3 раза в неделю тщательно обрабатывай их пинцетом, не пропуская даже бесцветные волоски – на свету они будут видны. Выделить брови и сделать их выше тебе помогут светлые, желательно перламутровые тени. Кстати, такой макияж скрывает недосып и усталость, делает лицо более молодым.

Приподнять брови и натянуть кожу под ними можно с помощью инъекций ботокса в мышцы лба. Конечно, дело это серьезное, и нужно найти очень хорошего специалиста, который вколет в нужное место нужное количество препарата.

Косметика для глаз

В каждой женщине живет (или умер) свой великий мастер художественных дел. Глаза – они, конечно, зеркало души, но, как и любое зеркало без оправы, ненакрашенными выглядят довольно блекло. Может даже так случиться, что и глядеться в это зеркало никто не захочет. Чтобы такого не случилось, а глаза стали затягивающим омутом, женщины чуть ли не с первобытных времен научились мазать их разными красками, делая больше и выразительнее. Кто не знает, что если у человека красивые глаза, все остальное уже не так важно.

Макияж глаз – тема вообще довольно щепетильная. Здесь очень легко и «синячки» себе подрисовать, и «кроличьи глазки». Настоящая стерва никогда не накрасит веки розовыми тенями, никогда не подведет глаза снизу жирной черной чертой. Стерва всегда следит за тем, чтобы уголки глаз были чистыми, а ресницы не слипались от избытка туши.

Правильный макияж глаз не должен быть слишком ярким, он должен увеличивать глаза и приближать их к вечному идеалу – миндалевидной форме. Таинственности и глубины легко добавить с помощью теней, вот только имеют они досадную особенность скатываться и собираться в складочках век, причем самые красивые жидкие тени собираются быстрее всех других, такой макияж нуждается в ежечасной реставрации. Естественно, он не подойдет для пляжа или жаркой дискотеки – все потечет! Единственный выход – подправлять макияж несколько раз в день. Дольше макияж держится на хорошо припудренном чистом лице, меньше – на вспотевшем и жирном от крема. Если после нанесения теней припудрить верхнее веко, слой теней продержится дольше. А когда жарко, лучше обойтись вообще без теней – подводка, особенно водостойкая, держится дольше.

Цвет глаз станет более ярким и глубоким, если нанести на веки контрастные тени. Но с карими глазами можно выбирать и золотисто-песочные тени, а не только контрастные. Визажисты советуют к темным глазам подбирать светлые тени, а к светлым – темные. Вообще в любом макияже действует одно простое правило: темное зрительно уменьшает, а светлое – увеличивает. Блеск, перламутр увеличивают и выделяют еще больше. Поэтому небольшие и глубоко посаженные глаза нельзя подрисовывать черным по нижнему веку, темная подводка вообще сильно подчеркивает контур глаза и уменьшает его, поэтому чаще всего в макияже затемняют внешний уголок глаза и складку века и высветляют внутренний. Особенно хорош этот прием, если глаза расположены близко к носу. Светлые тени также наносят под брови – так они приподнимаются, лицо становится более свежим и живым, глаза кажутся больше. Для макияжа глаз хорошо использовать карандаш (в отличие от подводки создает более размытую линию) – им подводят глаз с внешнего уголка, а к середине века сводят линию на нет. Можно слегка очертить глаз и снизу, тщательно растушевав линию. Если стоит задача зрительно сблизить глаза, все делается с точностью до наоборот – высветляется внешний угол, затемняется внутренний.

С возрастом часто бывает так, что глаза выглядят глубоко посаженными. Справиться с этим помогут перламутровые тени, нанесенные на верхнее веко. На складку века в этом случае наносятся более темные тени, а в уголок нижнего – белые перламутровые. Также можно выделить внешний угол карандашом, особенно если макияж вечерний. Косметические наборы теней со множеством отделений неудобны и непрактичны, потому что в лучшем случае используется только половина ячеек с любимыми оттенками. А неиспользованный до конца набор выбросить жалко, и поэтому возникает дилемма – либо все-таки выбросить, либо краситься тем, что тебе не подходит по цвету. Не проще ли вообще не покупать?

Для создания эффекта «притягательных ресниц» модные журналы рекомендуют наносить тушь в несколько слоев. В результате мы наблюдаем барышень со слипшимися, торчащими во все стороны ресницами и осыпающейся хлопьями тушью. Наноси тушь в один слой – именно так макияж будет выглядеть наиболее естественно. Если новая тушь слишком жидкая и склеивает ресницы «иголочками», оставь ее приоткрытой на сутки-двое. Лишняя влага испарится, тушь загустеет и приобретет нужную консистенцию.

Для придания эффекта длинных или густых ресниц у каждой уважающей себя косметической фирмы давно существуют специальные средства. Правда, как говорит один мой знакомый, стойкость этих средств мужчина оценивает, оттирая тушь и губную помаду с рубашки в общественном туалете перед возвращением домой. Советую иметь в косметичке и обычную, и водостойкую тушь. Революционный переворот – изобретение водостойкой косметики, – позволил женщинам не выглядеть в бассейнах и на пляже как «бледнолицые скво». Но, по-моему, главное достоинство водостойкой туши заключается в том, что она не расплывается безобразными черными потеками от мужских поцелуев.

Стерва никогда не будет покупать синюю или зеленую тушь – это дешево и пошло. Днем она красит ресницы темно-коричневой или темно-серой тушью, а на вечер припасена черная, создающая эффект «бархатных» ресниц. На хорошую тушь (как и на хорошую помаду) не стоит жалеть денег, потому что такая тушь почти не пахнет, ложится на ресницы равномерно и без комочков, не осыпается черным порошком под глаза. С ней можно забыть о «хитроумных» трюках: расчесывании ресниц и разделении их иголкой. Но и недорогой тушью можно накрасить глаза ничуть не хуже, чем у рекламных красоток. Нанеси тушь тонким слоем, затем слегка припудри ресницы и снова нанеси тушь. Та к в молодости красили глаза наши мамы, когда тушь выпускалась в коробочках, в которые перед нанесением макияжа требовалось поплевать.

Самый беспроигрышный и сексуальный (при умелом применении) обитатель женской косметички – подводка или карандаш для глаз и бровей. Стерва знает, что во все времена самой сексуальной формой глаз считалась миндалевидная. Я знаю нескольких женщин, которые просто жирно обводят глаза на манер древних египтянок и только благодаря этому приобрели славу «писаных красавиц». «Кошачьи» глаза можно нарисовать карандашом или подводкой, следя за тем, чтобы линии были идеально ровными, а нанесенные тени и карандаш не растекались в течение дня. Сексуальные глазки рисуют, заполняя темными тенями или карандашом верхний внешний угол глаза. Правда, если ты спешишь, о подводке лучше забыть: ровно все равно не нарисуешь, придется стирать и рисовать заново или смириться с временным кривоглазием…

Макияж «под очки» имеет несколько особенностей, о которых должна обязательно знать стерва. Ресницы можно красить погуще, а вот со «стрелками» и «подводкой» будь аккуратна. Под стеклами любая оплошность будет заметна вдвойне. Слишком темная подводка зрительно уменьшает глаза, а в очках это сразу заметно. Если раньше пользовалась черной подводкой – замени ее на серую или коричневую, тени накладывай от ресниц до бровей, чем выше – тем светлее, тщательно растушевывая. При любой форме оправы не должно быть резких переходов из одного цвета к другому. Если оправа у тебя зеленая, то не стоит красить веки тенями голубого цвета, а если коричневая, то тени лучше подобрать в этой же гамме.

Косметика для губ

«Камень преткновения» многих начинающих стервочек – неровно накрашенные губы. Можно, конечно, по привычке «мазнуть», потом сложить губы и потереть их друг об друга, вот только такой прием не всегда ведет к красиво накрашенному ротику – помада растекается вокруг губ по микро морщинкам, лежит неровно, вместо четких губ получается какое-то накрашенное пятно, как на картинах абстракционистов. Причем цвет помады в данном случае не принципиален – чем ярче помада, тем неряшливее все это выглядит.

Главное правило правильного макияжа губ – использование карандаша. Он не дает помаде «выползти» из контура, и, собственно, создает этот контур. Причем совершенно не обязательно, чтобы нарисованный контур совпадал с настоящим. Многим женщинам добавляет соблазнительности вздернутая верхняя губа, другим – немного расширенная нижняя. Карандаш должен быть того же цвета, что помада, но на тон темнее. Сильно темные оттенки карандаша в сочетании со светлой помадой – это дурновкусие. Запомни: никогда вокруг рта не должно быть темного ободка, это немодно и неряшливо.

Опасный блеск для губ

В перестроечные времена блеск для губ и перламутровые помады почти полностью вытеснили с прилавков традиционную помаду: наносить их было куда легче и быстрее, макияж с блеском выглядел более естественно и натурально, а то и вовсе молодил лицо. Но и здесь нас, бедных женщин, подстерегает ловушка: блеск, придающий дорогой и соблазнительный вид любым губкам, имеет свойство выглядеть вульгарно и делать губы лаковыми, если нанести его больше, чем нужно. Кому приятно целовать женщину, у которой рот словно вымазан в вазелине? Если хочешь мой совет – накрась губы по всем правилам – ярко или не очень, а потом нанеси немного блеска – будет и соблазнительно, и не вульгарно. Один из секретов визажистов таков: избежать эффекта «плоских губ» поможет капля масла на середине нижней губы. По-моему, законченный макияж немыслим без помады. Даже если основной акцент сделан на глаза, покрой губы полупрозрачным блеском – пусть он оттенит макияж, сделает лицо более молодым, а губы – «к поцелую зовущими». Один нюанс – под перламутровые тени наносят матовую помаду – и наоборот.

Чтобы блеск смотрелся «на все сто», нужно и помаду подобрать правильно. Что значит правильно? Например, весной и летом лучше использовать увлажняющую помаду, так как она защищает кожу от солнца (об этом обычно пишут на упаковке), увлажняет, препятствует шелушению, к тому же она более легкая, нежная, не покрывает губы масляным слоем, ее практически не чувствуешь. Увлажняющие помады обычно выпускаются с глянцевым блеском, в отличие от матовых или слегка мерцающих питательных помад.

Более плотные увлажняющие помады – атласные – разработаны на основе различных масел. На губах они ведут себя плохо – растекаются и быстро стираются, но выглядят очень эффектно, делая губы более полными и соблазнительными. Наносить такую помаду обязательно нужно с карандашом – тогда красота продержится дольше. Для тех, кто любит долговечное «накрашивание», больше подойдет питательная помада, в состав которой входит пудра. Такие помады более плотные, поэтому их хорошо покупать на зиму, когда губы нуждаются в «теплой одежке» – слое из пудры, масел и восков. Для лета и жарких офисов такие помады подходят плохо – они неаккуратно расплываются, их практически невозможно нанести тонким слоем.

Я не люблю гигиенические помады и не советую их использовать женщинам после тридцати. Зато очень уважаю «стойкие экземпляры», избавляющие от переживаний по поводу следов от помады (в том числе на своих зубах) и собственного внешнего вида. Эта помада, вопреки мнению многих бабушек, не съедает цвет губ (кстати, с возрастом губы тускнеют и контур их размывается вовсе не потому, что мы используем губную помаду – это естественный процесс), просто на губах образуется стойкая пленка из красящих пигментов, которая держится 8-24 часа. Если, конечно, это не часы в постели с любимым мужчиной – такого ни одна самая стойкая помада не выдержит!

Как выбрать помаду? Единственный совет – в крупном магазине, где товар не залеживается, и меньше риск нарваться на подделку. Помада хранится максимально 2–3 года, и только при условии правильного хранения и использования – об этом тоже стоит помнить. Помада, которую наносят на губы не кисточкой, служит меньше года, а если держать футляр на солнце или в жарком помещении, и того меньше – несколько месяцев. Покупать помаду неизвестных фирм я бы не советовала – больше растратишь на «экспериментальные экземпляры», которые так и протухнут в косметичке, проще купить 2 тюбика проверенной марки. Прежде всего, тебе должен нравиться запах помады. Я, например, на дух не переношу всякие «клубнички», дорогая помада обычно пахнет ненавязчиво и нежно. У тебя есть возможность оценить ее достоинства по тестерам, представленным в любом крупном магазине. Подходящий цвет обычно подбирают на тыльной стороне ладони – кожа там очень похожа на ту, что у нас на губах и лице. Использовать тестеры в магазине для нанесения помады на губы негигиенично, делать этого не стоит.

Покупать десятки помад, по-моему, довольно глупо. Помады быстро стареют, да и у каждой женщины есть лишь 2–3 любимых цвета. Даже если она покупает помады других цветов, они, как правило, используются несколько раз, а потом перекочевывают в косметички подруг. Можно купить 1–2 помады для дневного макияжа – мягкие кремовые помады розово-бежевых и телесно-коричневых оттенков, а также прозрачный глянцевый блеск для губ. Для вечера приобрети что-то более яркое и насыщенное, в зависимости от твоего гардероба, но тоже не больше трех. Не забывай, что цвет помады варьируется от интенсивности нанесения, карандаша, блеска и т. п.

Волосы без проблем

По закону подлости, густыми и шелковистыми волосами мы можем «похвастаться» там, где их принято брить и изводить другими хитрыми способами. Опасные эксперименты с волосами мы предпринимаем как раз на голове, а это выдержать в состоянии далеко не каждая шевелюра. Волосы – характерный пример того, как проблема на пустом месте создается, а потом с кровью решается.

Первый шаг к проблемам с волосами и кожей головы – частое мытье. Краткая историческая справка: наших пра-пра-бабушек учили расчесывать волосы медленно и тщательно, по 100–200 раз 1–2 раза в день, проводя расческой от корней к кончикам. Таким образом жир от корней волос равномерно распределялся по всей длине каждого волоска, кожа головы получала длительный и приятный массаж, а нашим предкам женского рода удавалось вырастить «косу до пят».

Сегодня вода у нас из кранов течет такая, что не только умываться страшно, но и хорошее нижнее белье стирать. Частое мытье обезжиривает волосы и кожу, в результате появляется перхоть, волосы становятся более тонкими и хрупкими. Решение проблемы – мыть голову не чаще двух раз в неделю, пользоваться сухими шампунями. Постепенно волосы перестанут «жирниться», и можно будет мыть их раз в 5–7 дней. Это не так страшно, как тебе сейчас кажется. Частое мытье стимулирует выработку жира, поэтому получается замкнутый круг – чем чаще моешь, тем жирнее кожа головы. Реже моем – кожа к этому привыкает. Кстати, шапочку в бассейне стоит надевать не только потому, что волосами засоряются стоки, это еще и хорошая защита волос от дезинфицирующих препаратов, которые добавляют в воду. Для мытья волос используй профессиональные шампуни и бальзамы, которые выпускают для салонов красоты. Это не так дорого, как кажется, когда покупаешь большую бутылку. За счет дозатора ты не выльешь в руку лишнего, а мылится и очищает волосы профессиональный шампунь гораздо лучше. Да и эффект от бальзама более очевиден.

Вторая проблема – сухой воздух, солнечные лучи и экология, которые ослабляют волосы, делают их более тонкими, ломкими. Именно от этих «вредителей» волосы защищает естественная смазка, которую мы смываем. Решение проблемы: регулярные маски для волос. Самые лучшие – масляные. Берем любую масло-основу (подсолнечное, оливковое, миндальное и т. п.), добавляем немного эфирного масла и намазываем голову. Если волосы длинные, наливаем половину пластикового стаканчика масла, опускаем в него волосы до затылка, надеваем на стакан пакет и завязываем. Держать несколько часов, потом хорошенько вымыть голову. К повышенной жирности такая процедура не приводит, а эффект отличный. Нанесение масла можно совместить с массажем. Он увеличивает приток крови к коже головы, укрепляет волосы. Делать массаж не стоит только если волосы у корней очень жирные – чтобы еще больше не раздражать сальные железы.

Перед выходом на пляж волосы вообще лучше смазывать маслом и собирать в пучок. О пользе масок из майонеза, кефира и других натуральных продуктов, я думаю, ты слышала. О полоскании водой с уксусом и травяными отварами – тоже. Тратить ли на это драгоценное время – дело твое.

Третья проблема – краски для волос. Волосы любят краситься только натуральными красителями – хной и басмой. Все остальные в той или иной степени вредны. Если красить волосы жизненно необходимо (свой цвет очень тусклый, седина), делай это в салоне и щадящими красками – так меньше риск пережечь волосы, да и цвет получится более ровным и красивым. Подбирай цвет так, чтобы он не сильно отличался от твоего натурального, тогда можно будет подкрашивать корни (не все волосы!) раз в 3–4 месяца, а не каждый месяц. Вреднее красок для волос – только африканские косички, дреды и наращенные пряди. Их и мыть сложно, и после удаления всего этого богатства часть своих волос просто выпадает. Подумай лишний раз, прежде чем решиться на эксперимент – так ли тебя украсит новая прическа с тонированием, мелированием, колорированием и прочими сложными и дорогими парикмахерскими изысками. Гораздо проще в уходе и естественнее по внешнему виду волосы ровного цвета. А длинные и средней длины волосы практически не нуждаются в укладке. Это не только удобно, но и полезно для волос – они не пересушиваются плойкой, горячим воздухом фена и диффузора. Это, кстати, еще одна причина плохого внешнего вида волос.

Волосам в последнее время уделяется большое внимание. Необоснованно большое, если ты не владелица парикмахерской и не производительница шампуней или средств для укладки. Банальные бабушкины секреты в этом случае куда действеннее – массаж кожи головы по 5 минут утром и вечером и интенсивное расчесывание, распределяющее жир по всей длине волос (и где эти ломкие кончики?). На Востоке девочек учили несколько раз в день тянуть волосы – это укрепляет луковицы и стимулирует приток крови к коже головы. Последний штрих для длинных волос – маска раз в неделю из любого растительного масла, и никаких проблем с волосами у тебя не будет до глубокой старости!

Бывает, что волосы выпадают после родов и кормления ребенка, в период климакса. Бить по этому поводу тревогу не стоит. Чаще всего после гормональной перестройки на месте выпавших начинают расти новые волосы. Но усиленное питание и массажи в эти периоды лишними не будут. Мне, например, в этот период очень помогли традиционные аюрведические процедуры с маслами и масками для волос.

И не забывай, что настоящая стервозная красота – это не цель, а средство! Она должна приносить все новые ресурсы в твою жизнь, а не забирать последнее. Фанатичная забота и множественные эксперименты могут причинить ей больший вред, чем лень. К тому же большинство мужчин, так падких на экзотику, если она проходит мимо по улице, в жизни, на кухне и в постели предпочитают более скромные и естественные варианты. А мы ведь стараемся угадывать их вкусы? Подумай об этом как-нибудь на досуге…

Меркантильная глава

Для иной женщины полюбить мужской кошелек проще, чем его владельца.

Эрик Берн

Деньги – больной вопрос. Причем больной вдвойне, потому как для Стервы (именно так – с большой буквы) невозможно что-то делать только ради денег. И в то же время создание и поддержание на должном уровне ауры исключительной дамочки с лоском требуют немалых средств и усилий. Сама посуди, если ты не жена какого-нибудь олигарха, не дочка не только богатых, но и щедрых родителей, не любовница какого-то влюбленного в тебя до безумия и от этого глупого до безобразия банкира, вести стервозный образ жизни достаточно сложно. Во-первых, нужна своя квартира. Комната на четверых с подружками и храпящей бабушкой-хозяйкой за стеной, как ты понимаешь, способствует приобретению мужей и богатых любовников только в сериалах. Лучше жить с бульдогом (для души и имиджа) в маленькой квартирке, чем снимать апартаменты с подругами. Бульдоги временами невыносимы, но их несомненным преимуществом является то, что они не одалживают твои вещи, косметику и духи. К тому же, как показывает мой личный опыт, это прекрасная подготовка к рождению и воспитанию детей.

В реальной жизни для привлечения достойных мужчин кроме уютного стервозного гнездышка нужны средства на отдых и развлечения, гардероб, косметику (чем старше ты становишься, тем больше растет эта статья расходов). Один только ящик нижнего белья обходится настоящей соблазнительнице в сумму, превышающую годовой бюджет среднестатистической бабушки-пенсионерки.

Возникает закономерный вопрос – зачем все это нужно? Нет, зачем это нужно самой стервочке, в общем-то понятно. Зачем это нужно мужчинам – понятно далеко не всем. Отвечу просто: бедствующая женщина выглядит жалко, а на жалости полноценные отношения не строятся. Более того, она сразу позиционирует себя как обузу, а какому мужчине хочется впрягаться в тележку, в которой еще непонятно, что лежит? Нет, если это «впряжение» произойдет не сразу, причем естественно и непринужденно – совсем другое дело. Но мы-то говорим о первом впечатлении. И это первое впечатление должно строиться на ауре изысканного соблазна, а не вызывать у мужчины воспоминания детства – о худых и блохастых котятах, жалобно мяукающих у подъезда.

Мужчина, как подобранный на улице породистый пес, накормленный и приласканный, будет стремиться в твое уютное гнездышко снова и снова. Впечатлившись антуражем и приемом, он приведет к тебе друзей. А их восторги добавят «бонусов» в твою копилку. При этом не так важно, где находится твое жилище и сколько ты за него платишь в месяц. Главное – что внутри. В идеале, конечно, надо постараться совместить приятное с полезным и снять (или купить) жилище рядом с местом работы. Тратить по три часа в день только на дорогу, как это делают многие москвичи, я считаю слишком расточительной тратой, учитывая среднюю продолжительность человеческой жизни.

Представляю себе твою кислую мину – «сейчас она снова будет рассказывать про то, что фирменная помада лучше китайской, а кожаные туфли носятся дольше, чем «дерьмантиновые». Не буду, потому как точно знаю, что на все твои мечты денег у тебя все равно нет. И у меня нет. И ни у кого их нет. И здесь не лишним будет поговорить о самодостаточности, но не той, когда тебе не скучно в одиночестве, а финансовой. Дело не в том, сколько ты зарабатываешь. Гораздо важнее то, как ты распоряжаешься заработанным. Кризис в этом отношении многое расставил на свои места. Первыми застонали те, кто жил явно не по средствам. И не важно, что за средства это были – несколько миллионов рублей в год или несколько десятков тысяч. Важно, что потребности этих людей превосходят их возможности, а в результате между потребностями и возможностями встает ЕГО ВЕЛИЧЕСТВО КРЕДИТ или долг соседу. Кредит на вид не страшен, так как при разбивке на маленькие суммы выглядит ничтожно, а в итоге способен украсть из твоего годового бюджета кругленькую сумму, особенно с учетом просрочек.

Вторая волна пострадавших в эпоху кризиса – халявщики (часть из них попала и в категорию живущих не по средствам). Это, безусловно, очень талантливые люди, но их таланты востребованы только в те времена, когда фирмы «обрастают жирком» и могут себе позволить небольшие излишества – рекламу, тщательный подбор персонала и повышение его квалификации, корпоративы и прочие «игрушки», с которыми бизнес растет быстрее и веселее. Но мы то знаем, что малыши растут и на деревянных игрушках и каше, а порой и вырастают гораздо более здоровыми и крепкими. А потому первыми под нож кризиса попадают все сотрудники, без которых можно обойтись. Единственный способ не попасть в эту компанию – быть незаменимой, высокопрофессиональной и ценной сотрудницей устойчивого предприятия. И при этом иметь хорошие отношения с руководителем этого предприятия. И при этом еще желательно, чтобы руководитель предприятия был тебе не противен – наша жизнь не так длинна, чтобы тратить большую ее часть на самоистязания.

Третья волна – это люди, которые никак не могут поверить в то, что это надолго или навсегда. Те, кто ждет, что все это очень скоро закончится и все будет как прежде. Или даже лучше. Возможно, что и будет, но не для этих людей. Можно влачить жалкое существование, получая тысячу-другую долларов в месяц, а можно и на несколько тысяч рублей жить достойно. Не роскошно, но достойно.

Я выросла в небедной, но глупой семье. Деньги, которые зарабатывались родителями (причем далеко не всегда это были легкие деньги), тратились на показуху и простые удовольствия. Вместо качественной зубной пломбы покупалось новое платье. Для вопиющего о ремонте туалета – новое полотенце. Вечно не хватало денег на отпуск, зато каждый вечер стол ломился от еды, часть из которой скарм-ливалась собаке, так как приготовлено было слишком много. Зато в том, что не касалось произведения впечатления и быстрых и простых удовольствий, денег не было совсем: самая дешевая и царапающая попу бумага, изношенная до дыр «домашняя» одежда, «которую все равно никто не видит», свалка мусора за домом, дырявое нижнее белье, разномастная посуда на каждый день…

Для чего я так подробно все это описываю? Чтобы проиллюстрировать тебе нелогичность привычного для кого-то образа жизни. Наверняка и в твоей семье была какая-то схема, которая переходила из поколения в поколение и жрала кучу денег. Например, привычка тратить много и бездумно на еду и лекарства от разнообразных болезней. Или привычка откупаться от детей дорогостоящими подарками взамен родительского внимания и любви. Привычка забивать свое жилище барахлом. Привычка производить впечатление, покупая на последние и в долг… Их так много, а результат – один. Ты в вечном финансовом кризисе, даже если никакого кризиса в мировой экономике нет.

Читательницы часто задают мне вопрос, как можно успеть все, о чем я пишу, – и карьеру, и мужчин, и уход за собой. Получается какая-то суперженщина из рекламы. Но на практике это не так сложно. Постараюсь тебе это проиллюстрировать на примере финансов. Предположим, ты одинокая и самодостаточная женщина. Уже в одном этом есть масса плюсов:

• У тебя нет голодных детей (опыт Анджелины Джоли лучше перенимать при наличии ПМЖ и стабильного дохода).

• У тебя нет прикованных к постели родителей.

• У тебя нет убогого мужчины на беспросветном алкоголическом иждивении.

• Будучи одинокой, тебе не стыдно жить по средствам и признаваться в том, что ты не зарабатываешь миллионы.

• Ты можешь позволить себе быть экономной по отношению к другим, и они это поймут.

• Ты можешь не разоряться на подарках другим, и они это тоже поймут.

• Бережливость и уважение к деньгам, избирательное их расходование – это модно и сексуально, это выделяет тебя на общем потребительском фоне. К тому же это одна из немногих черт, которую может демонстрировать и любовница, и будущая жена.

• Ты выгодно отличаешься от расфуфыренных и от этого не увеличивших свою привлекательность женщин, убегающих от кредиторов на высоченных каблуках.

• Своим образом жизни ты сразу категорично отсеиваешь расточительных и живущих не по средствам кавалеров, испытывающих постоянные финансовые проблемы и экономящих, в первую очередь, на своих женщинах.

Какие выгоды из своего положения может извлечь стерва?

• Она может тратить деньги на все, что поддерживает ее имидж красивой, успешной, сексуальной, веселой, самодостаточной женщины. И не тратить их на все остальное, что условно мы можем назвать ерундой.

• Она может экономить там, где глупо этого не делать. Понты действительно дороже денег. Я бы сказала, вдвойне дороже, если это твои деньги. Не надо вылезать из кожи вон, недоедая и копя на дизайнерское платье. Пошив аналогичной вещи обойдется в пять-десять раз дешевле, а выглядеть будет ничуть не хуже. Глупо не знать о том, что тебе положены льготы и субсидии, и не пользоваться этим. Но экономить на чаевых и доставке на такси домой ночью – глупо и мелочно, к тому же небезопасно.

• Она может покупать, не переплачивая – на распродажах, в гипермаркетах или мелкооптовых базах.

• Она может не тратить деньги на то, в чем на самом деле не нуждается. Кому не знаком «зуд» шопинга, когда важно просто слить деньги, а не купить что-то необходимое? Но зуд даже в медицине – симптом, несвойственный здоровому организму.

• Она может иметь милую привычку вытряхивать каждый вечер из кошелька все «железки», а в день зарплаты класть на карточку десять процентов от суммы, чтобы в конце года с удовольствием потратить эти деньги на все, что душе угодно.

• Она может питаться вкусно и экономно, учитывая сезонность овощей-фруктов, полезность гречки и овсянки и вместительность дамской сумочки для обеда в офисе.

Пока твой ежемесячный доход не перевалит за 2–3 тысячи долларов в месяц, я очень советую тебе задуматься о нескольких вещах. Банальных, но не очевидных, пока не напомнишь сама себе или не соберешь вот так – в одном месте.

1. Действительно ли необходимы все твои звонки по телефону?

2. Действительно ли необходимо именно такое количество минут на разговор, чтобы получить или дать всю необходимую информацию?

3. Можно ли вместо звонка ограничиться письмом по электронной почте?

4. Действительно ли тебе необходим Интернет дома?

5. Что решат в твоем имидже накладные ногти и умопомрачительная прическа, если при этом ты в поношенном пальто и с прыщами на лице?

6. Есть ли в городе парикмахеры, стригущие не хуже, но за меньшие деньги? Та к ли сложна твоя прическа, что ее нельзя доверить девочке-стажеру, стригущей в учебном центре бесплатно? Кстати, в тех же учебных центрах бесплатно делают маникюр-педикюр и даже наращивают ногти. В худшем случае тебя попросят заплатить за материалы для наращивания.

7. Существуют ли прически, при которых необходимость в парикмахере возникает два раза в год, а не два раза в неделю.

8. В кафе угощает тот, кто тебя пригласил. А тебе стоит думать не о счете «пополам», а о частых приглашениях. Кстати, заворачивать еду «с собой» – это не стыдно, а если ты заботишься о счете за обед, съешь дома перед выходом пару бутербродов.

9. Тр и остановки пешком – это не только выгодно, но и полезно! А если по дороге на работу есть магазин косметики и парфюмерии, пару раз в неделю можно не только знакомиться с новинками, но и пробовать их на себе.

10. Та к ли необходимы те 10–20 сигарет, которые ты выкуриваешь в день?

11. Есть ли возможность взять достойную подработку на дом или в нерабочее время, но на рабочем месте? Мытье подъездов и проституция как варианты не рассматриваются.

12. Знаешь ли ты, что зубы можно чистить содой, лимонным соком, солью или даже сажей? А брюки гораздо прочнее колготок плотностью 40 ден, не говоря уже о плотности 20 ден? Загорелые ноги в колготках не нуждаются. Если это, конечно, не прием у английской королевы.

13. Можно ли взять у соседки почитать последний «Космополитен» (или книгу из серии «Школа стервы»), а не покупать его? Просроченные журналы и книги у букинистов стоят втрое дешевле, а мудрости веков в них от количества пользователей меньше не становится. А если тебе нужен всего один рецепт лазаньи, не стоит покупать книгу об итальянской кухне – прочтение рецепта в книжном магазине улучшает память и аппетит.

14. Можно ли брать «на посмотреть» у друзей диски с фильмами, и станет ли новинка кинопроката менее интересной, если смотреть ее на пару месяцев позже и не на большом экране? Во многих кинотеатрах есть акции «три фильма по цене одного» на ночное время.

15. Не проще ли повышать иммунитет, заботиться о здоровье, пропивать курсы витаминов, а не тратить деньги на врачей и лекарства?

16. Есть ли у тебя состоятельные подруги и знакомые, которые не считают съеденного и выпитого тобой у них в гостях, могут отдать тебе немного вышедшую из моды одежду или обувь, а в крайнем случае и выручить деньгами?

17. Еда, которую ты ешь сама, может отличаться от того, чем ты потчуешь мужчину, когда он приходит к тебе на ужин/завтрак. Должна отличаться. Просто обязана.

18. Знаешь ли ты, что лучшие детские игрушки – те, что сделаны руками их родителей? А по выходным в крупных торговых центрах так много промоутеров, что покупать, может, и вообще ничего не придется.

19. Стоит ли давать в долг, если сама не так богата, и стесняться просить его обратно?

20. Мы не задаем себе вопрос – для чего покупать «понтовые» вещи (например, телефон), если все остальное выдает твой уровень доходов и профессию? Айфон в руках кассира супермаркета нам уже не кажется смешным – а почему?

21. Покупая дорогостоящую страховку на машину, ты покупаешь свой страх (не отсюда ли СТРАХование), безбашенную манеру вождения и невнимательность. Сколько стоит аккуратность на дороге?

22. Самостоятельное мытье автомобиля занимает в среднем 20–40 минут в неделю. А потом очень удобно совмещать это занятие с приемом солнечных ванн на пляже.

23. Корица и плоды аниса освежают дыхание не хуже любого «Ментоса».

24. В ближайшие годы не намечается тотального дефицита продуктов, поэтому – хорошая новость! – можно не затаривать холодильник на месяцы вперед. Если мысли о голодных годах (месяцах, днях) не дают тебе покоя, сделай «заначку» из крупы, тушенки и сгущенки где-нибудь в лесополосе (не забудь положить туда же спички, нож, соль и книжку про лечение паранойи) и успокойся. Не удается успокоиться – договорись с подругами о ежемесячной оптовой закупке постоянно используемых продуктов и бытовой химии – экономия составит от 10 до 30 %.

25. Если пить реже, хороший алкоголь и понемногу, это улучшит цвет лица и толщину кошелька. Для угощения гостей, которые не знают, что спиртное следует приносить с собой, прекрасно подходит недорогое вино, перелитое из пакета в графин (при охлаждении вкус вполне приличный).

26. Большинство полезных продуктов удивительно дешевы.

27. Большинство высококалорийных продуктов вредны и дороги вдвойне – учитывая расходы на избавление от лишних килограммов. Зато во многих спортклубах и студиях танца есть хорошая традиция приглашать на первое бесплатное занятие. То т же подход применим к психологическим тренингам и «дегустациям» различных косметических новинок, бесплатным консультациям в стоматологических клиниках и у окулистов в магазинах оптики.

28. За отпуск с мужчиной, если инициатором поездки является он, платит мужчина. Эмансипация остается дома на дырявом диване. Распечатку фотографий также можно смело занести в список дел, с которыми легко справляется нормальный мужчина. Правда, ты можешь облегчить ему жизнь, заказав распечатку на специальном сайте, – это удобно и экономно.

29. Иметь небольшой (даже очень небольшой) пакет ценных бумаг – это сексуально.

30. Маникюр и педикюр, при наличии хорошего набора и минимальной способности к обучению, не сильно отличается от салонного. На мужской взгляд – вообще не отличается. Маски и другие профессиональные средства для лица в 3–5 раз выгоднее покупать у производителей и наносить самой. Только не стоит делать покупки непосредственно на косметической выставке, где часто реализуются неликвидные остатки и продукты с просроченным сроком годности.

31. Подарки – замечательная вещь. Если даритель не угадал с твоим вкусом, подарок можно кому-нибудь продать или снова подарить. Стыдно? Зато удобно! По крайней мере, кто-то будет рад, а у тебя он просто запылится или испортится.

32. Хорошо упакованный подарок отвлекает внимание от его стоимости, а краска (не крем, а именно краска в баллончике с распылителем!) для обуви и кожаных вещей заметно улучшит их внешний вид.

33. Многие предметы нижнего белья – не более чем стереотип. Имея хорошую форму груди, можно сэкономить на покупке бюстгалтеров, а ежедневная стирка колготок избавляет от необходимости носить трусы. Это удобно. Это сексуально. Это необычно. Если ты живешь не в Норильске.

Раба любви… к кредитам

Продолжи список сама, а я пока немного расскажу тебе о том, что такое кредиты. Что такое займ в долг? Прежде всего, это большая любовь к себе. Как можно ПРЯМО СЕЙЧАС не купить себе ЭТО? Сколько можно жить БЕЗ ЭТОГО, если у Маши, Даши и Наташи ЭТО есть? Да и как удержаться от соблазна, если все, буквально все покупают в кредит! И реклама этих чертовых банков на каждом углу – как удержаться? Жизнь без кредитов скучна и жестока по отношению к самой себе. Ты можешь жить, как привыкла, или следовать моим советам, которые очень просты:

• Бери кредит только в крайнем случае – для серьезной покупки, накопить на которую будет очень сложно, на квартиру, которую ты все равно снимаешь, ежемесячно оплачивая аренду, при длительном отсутствии работы (если кто-то даст тебе кредит как безработной), в случае угрозы суда или потери здоровья.

• Бери кредиты в крупном банке наличными, еще лучше – под залог. (Ты ведь не собираешься взять кредит и уехать навсегда в теплые страны? А в случае невыплаты кредита у тебя обязательно что-то конфискуют судебные приставы и без залога.) Кредиты наличными выгоднее, чем потребительские.

• Пользуйся кредитной картой. По многим картам предусмотрено беспроцентное использование средств, если ты восполняешь сумму в течение месяца-двух.

• При расчете кредита не обманывайся небольшой процентной ставкой. Ты ведь отдаешь сумму по частям, а значит, ставка на первый и последний платежи будет различной. В результате ты переплатишь за покупку 30–40 процентов, а то и больше, да еще потеряешь время на оформление и оплату кредита. Не проще ли потерпеть три-четыре месяца и накопить?

Шопингующимся посвящается

Шопинг – это психотерапия. Относиться к нему надо именно так, и не уверять себя, что «надеть уже нечего», а «это не модно». А значит, шопинг должен пройти с минимальными потерями. То есть без покупки хорошеньких пылящихся безделушек в дом, одежды, к которой решительно ничего не подходит, дешевых и некачественных вещей и т. п.

Прекрасно подходят для шопинга распродажи дорогих марок одежды. Много не купишь, а радость от экономии – двойная. Вещи качественные, купленные не с «бухты-барахты», а с мыслью о том, чтобы очаровывать и соблазнять. Помни, что половина выручки крупных магазинов делается в предпраздничные дни – когда люди просто ГОТОВЫ что-то покупать, но это вовсе не значит, что это им ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НУЖНО.

Зачем ходить по магазинам? Чтобы примерять вещи и оценивать. Зачем следить за распродажами? Чтобы покупать вдвое дешевле то, что уже было примерено и оценено. Покупка без примерки, даже если это комнатные тапочки, – глупость. Именно глупость, и даже дурость, а не красивая «непозволительная роскошь».

Эпилог

Завершая эту грустную и совсем не аристократическую главу (может, поэтому мы и хотим быть принцессами – чтобы не задумываться о таких «мелочах»?), хочу предостеречь тебя от одной крайности. Вступая на путь тотальной экономии, ты рискуешь… потерять хорошее настроение. А для стервы – соблазнительницы, искусительницы, баловницы судьбы – это недопустимо. Многие расходы необходимы только для психологического комфорта. Что же делать? Расходовать себя (ведь твои деньги – это тоже частичка тебя!) умно, без спешки и оглядки на других. Не экономить на том, что действительно приятно и составляет в какой-то степени смысл жизни, но ограничить статьи бесполезных расходов, забивающих шкафы ненадеванным шмотьем, а холодильник – простой в переваривании вкуснятиной. Если же все, что описано в этой главе, вызывает у тебя глубокое отвращение и прямую связь со словом «скупердяйство», сделай умный жест – найди самую большую статью своих расходов и сократи ее, не перекрывая себе кислород по всем направлениям.

Тебе не приходила в голову такая простая мысль – зачем придуманы все посты и ограничения, зачем люди любят только через страдания, зачем нам так тяжело даются дети? Неужели только для того, чтобы мы осознали ценность чего-либо только через его труднодоступность? Получается, что так и есть. Поэтому и говорят – самая сладкая победа – победа над собой. Через ограничения ты острее чувствуешь мир, он наполняется смыслом и мотивациями. А блюдечко с голубой каемочкой… скучно!

Потребление – простая и доступная радость. Секс – это здорово. А вот потреблядство… В основе плохого секса и плохого потребления – неразборчивость, жадность, всеядность, неспособность отказаться от малого, чтобы дождаться «звездного часа» и стоящего экземпляра. В том то и весь секрет, чтобы через потребление простых вещей прийти к более глубоким и настоящим радостям – удовольствию в разнообразном общении с мужчиной, умиротворению с младенцем на руках, запойному чтению, прогулкам «нигде» и «незачем», просто потому, что идет дождь или ТАК светит солнце. Если развивать в себе именно эту сторону, многие покупки и траты уходят как бы сами собой. И ценят тебя, и любят уже не за новую помаду или платье, а за «улыбку Джоконды», секрет которой знаем только мы с тобой.

Мастер-класс по комплиментам

Мужчина должен смело врать, а женщина – смело верить.

Поговорка

Настоящий мужчина обязательно добьется того, чего хочет женщина.

Народная мудрость

Когда комплимент делают тебе, это может значить, что:

• Недавно он прочитал стопку книг с названиями вроде этого: «Женщина. Руководство опытного пользователя», и теперь тренируется.

• Он хочет познакомиться, но не знает, с чего начать.

• На самом деле, ему в тебе нравится совсем не это, но говорить об этом неприлично.

• Он собрался провести этот вечер с друзьями в бане и хочет отвлечь твое внимание.

• Он проиграл в казино всю зарплату.

• Все, что ты надевала и готовила раньше, было еще ужаснее.

• У него сегодня просто хорошее настроение.

• Ты действительно обладаешь тем, на что он указал в комплименте.

Когда комплимент делаешь ты, это может значить что:

• Недавно ты прочитала стопку книг с названиями вроде этого: «Мужчина. Пособие по приобретению, эксплуатации и уходу», и теперь тренируешься.

• Если сказать ему, что он хорошо выглядит, в следующий раз он не забудет побриться.

• Тебе нужны новая сумочка и деньги на карманные расходы.

• Тебе кажется, что эти слова ему бы никогда не сказала его жена.

• У него неприятности, и надо хоть как-то его утешить.

• Тебя переполняют любовь и нежность, и кажется, что он лучший из всех, что были.

• Тебе действительно хочется сказать именно это.

Зачем нужны комплименты?

Очень часто комплименты считают глупостью и условностью. Это и неудивительно. Вежливость и хорошие манеры сегодня тоже часто оцениваются как редкая и бесполезная блажь. Спорить с этими мнениями не нужно, а вот обращать их себе на пользу нужно обязательно! Как выделиться на фоне других женщин? Как обратить на себя внимание, а главное – закрепить его, сделать устойчивым? Один из путей – быть Дамой, Музой, Богиней. Быть выше других, быть благороднее, добрее, воспитаннее. Это не гордыня и высокомерие, а наглядная демонстрация достоинства и позитивного отношения к людям. При таком отношении хочется помогать, заботиться, делать приятное. Именно от таких желаний мы расцветаем, приобретаем мягкость и обаяние, столь редкие в современных женщинах. А ведь самый простой шаг в сторону другого человека – приятные ему слова. Тебе это ничего не стоит, а эффект просто потрясающий.

Та к почему же мы не говорим комплименты? Потому что мало кто может сказать искренний комплимент, а лесть считается уделом манипуляторов и карьеристов (если не сказать хуже – мошенников и подлецов). Вот и получается, что сказать что-то хорошее искренне просто не получается. Ведь для этого нужно самой себе признаться в том, что кто-то хорош, красив, умен – а то и выше, лучше, красивее, умнее тебя. Мы забываем и стесняемся сказать другому человеку спасибо за то, что он оказался рядом, научил чему-то, подарил приятные минуты. Да, это трудно. Для кого-то просто невозможно из-за высокомерия и гордыни. Но без этого нет выхода на другие уровни. Есть только пустая и глупая убежденность в собственной исключительности. Как правило, убежденность ошибочная, от которой нет никакого толку ни тебе, ни людям, которые тебя окружают.

Поэтому, нравится тебе это или нет, научиться говорить комплименты для настоящей стервы жизненно необходимо. Через некоторое время после начала тренировок ты и сама это поймешь. А если уже поняла, прими мои поздравления и подними приобретенный навык до уровня искусства. Уверена, что в этой главе ты найдешь массу интересных примеров и «домашних заготовок».

Итак, какие горизонты открывает перед нами умение говорить другим людям приятные слова?

• Нормальной во всех отношениях женщине должно быть просто хорошо от того, что она делает другим людям приятно. Стерве вдвойне приятно делать хорошие вещи, если они ей ничего не стоят. Комплимент в этом отношении просто идеален. Затраты минимальные, эффект максимальный.

• Комплимент улучшает настроение человека, с которым ты общаешься, а значит и общение с ним становится более приятным и продуктивным.

• Комплимент способен вывести другого человека из состояния неуверенности, депрессии. Логика такая: если она в меня верит, почему я сам раскис и потерял веру в то, что я смогу с этим справиться? Мужчин нельзя жалеть. Им нужно немного посочувствовать и приободрить. Жалость, в отличие от добрых слов, непродуктивна и даже вредна. Снова став сильным, человек начинает избегать и недолюбливать тех, кто видел его слабым и «раскисшим». Наша задача – внушить нашим мужчинам, что они сильные, умные, мужественные, решительные… А для этого их нужно хвалить – только и всего!

• Очень удобен «бытовой» комплимент. Не знаешь, что выбрать в магазине? Попроси продавца: «Посоветуйте мне, пожалуйста… Вы ведь в этом лучше всех разбираетесь и уже наверняка пробовали?»

• Настоящий стервозный комплимент всегда попадает в цель, потому что стерва видит, в чем человек ищет одобрения. Подруга, надевшая новое платье? Начальник, приготовивший новый «гениальный проект»? Самый простой и одновременно сложный комплимент – хвалить то, на что человек потратил массу времени, денег и усилий. Разгадаешь загадку – получишь «конфетку» и золотую рыбку одновременно.

• Комплимент – это своего рода позитивный аутотренинг. Научившись видеть в людях и ситуациях хорошее, ты раскрашиваешь мир в светлые и солнечные краски. Самое удивительное, что через этот шаг и действительно хороших и позитивных людей вокруг тебя станет больше. Как говорится, «что во мне, то и вовне».

• Часто люди напрашиваются на комплимент – начинают на что-то жаловаться или умалять свои достоинства. Этот момент важно не пропустить, потому как пропустишь – обидишь человека. Причем, что вдвойне обидно, не от того, что сделала что-то «не то», а от того, что чего-то не сделала, «прохлопала ушами».

• Комплимент – отличное средство «гашения» конфликтов. Еврейских жен учат не скрывать своих чувств и желаний, но облекать их в форму комплимента. «Женечка, ну как такой щедрый мужчина, как ты, может считать, сколько колготок я купила за этот месяц?» Учись!!! Не говорить о том, что тебе не нравится, – это порочный путь, приводящий к «кумулятивному» эффекту – в какой-то момент чаша весов перевешивается, и идут коту под хвост все годы совместной жизни и умные советы психологов только потому, что «мочи уже нет терпеть». Чтобы этого не случилось, говори с мужчиной, но облекай свои слова в комплимент или шутку. Меняется форма, но не содержание!

• Комплимент – единственный способ «дрессировки», позволяющий сформировать у человека качество, которого у него нет в принципе (!). Есть такая поговорка: «Если собаке каждый день твердить, что она свинья, рано или поздно она начнет жрать желуди». Смелость начинается с демонстрации смелости. Уверенность в себе – с демонстрации уверенности. Если убеждать день за днем мужчину или ребенка (что в принципе одно и то же), а заодно и себя, в том, что он умный и даже гениальный, рано или поздно он что-нибудь обязательно изобретет. Таланты людей подпитываются верой других в их таланты, и очень часто на этой вере и подпитке строятся прочные семьи.

На самом деле, лучший комплимент – это не слова, а поступки. То, что ты рядом с мужчиной, а он выбрал именно тебя, – это уже взаимный комплимент. Слова лишь подтверждают этот тезис, а то и расшифровывают, кто кого и почему полюбил и зауважал и продолжает любить и уважать.

Комплименты бывают нескольких уровней:

1 уровень: банальные, общеизвестные фразы.

«Классно выглядишь» или (что еще хуже) «ты хорошо держишься для своего возраста» – это шаблоны, не несущие никакого смысла и не вызывающие у человека бурной реакции. К числу банальных относятся и фразы, схожие с фразами приветствия и обмена любезностями: «Привет, как дела?», «Рада тебя видеть…» и т. п. Стерве такие шаблоны ни к чему, поэтому подобную банальщину исключаем из своей жизни окончательно и бесповоротно! Кстати, мужчин, которые в комплиментах идут этим путем (особенно ярко это заметно при общении на сайтах знакомств), лучше тоже избегать – полета фантазии и творческой мысли от них ждать бесполезно, а в их компании – беспросветно скучно. Двигаемся дальше…

2 уровень: комплимент, отражающий ту или иную реальную сторону «объекта» или ее перемену к лучшему, пусть и не очень важную. Стерве пристало замечать и отмечать хорошее, прежде всего – в своем избраннике. Но здесь уже не все так просто – следует обойтись без шаблонных, затертых фраз. К примеру, глядя на красивую улыбку твоего избранника, можно брякнуть что-то банальное типа: «у тебя приятная улыбка», а можно сказать: «я весь день вспоминала твою улыбку и это ужасно отвлекало меня от работы!». Во втором варианте видно, что ты искренна – ты сказала «своими словами». Еще пример такой разницы: можно сказать «Опа! Ты наконец побрился!», а можно (нежно проводя ладонью по его щеке) «Сегодня ты решил сделать мне подарок – устроить день поцелуев?». О разнице между шаблоном и «своими словами» следует помнить и всегда ее учитывать.

3 уровень: комплимент, который воспринимается «объектом» не как комплимент, а как приятная констатация факта. Ты говоришь что-то не персонально «объекту», а из любви к истине, дескать, «что вижу, то пою». Но эта истина оказывается истиной о достоинствах «объекта», да еще и о таких его достоинствах, которые другие люди, возможно, не торопились замечать. Это уже фигура высшего пилотажа, непременный атрибут в обширном тактическом багаже стервы. Сами слова носят непринужденный и неформальный характер, а значит, «объект» поймет твою правду, а не задумается «а для чего она это сказала?». Кстати, такими словами ты и не ставишь его в ситуацию, когда нужно спешно придумывать комплимент «взамен». Именно такой уровень – самый конструктивный для стервы. Комплимент может быть обезличенным, носить форму утверждения или установки, которая не подвергается критическому анализу и не воспринимается как прямой комплимент, а потому «проезжает» в подсознание мужчины без помех и лишних оценок.

Примеры:

«Ты нравишься женщинам. Это очевидно, поэтому я не буду обращать внимание на то, как они на тебя смотрят. Мне гораздо интереснее видеть, как ты смотришь на меня».

«В субботу, если не возражаешь, у нас пикник с Глебом и его новой девушкой. Конечно, шашлык за тобой. Ты, как всегда, лучше всех и выберешь, и пожаришь».

«Уже три месяца, как мы вместе, а я все еще в тебя влюблена. Если вдруг начну выглядеть, как влюбленная дурочка, ты мне на это намекни – ок?»

«Ты лучший, иначе меня бы здесь не было».

«С умным мужчиной строить отношения сложно, но зато как интересно!»

«Как приятно с тобой соглашаться… даже никакого внутреннего противоречия не возникает». «Люблю, как ты вот так улыбаешься. Делай это почаще!»

4 уровень: комплимент об уникальности. Строится по типу: «Только ты мог сделать это так хорошо…», «Только у тебя могло получиться так…». В этом случае человек чувствует свою уникальность. После систематических повторений это его чувство ассоциативно привязано именно к тебе, к человеку, выдающему подобные комплименты. Он, наконец, замечает разницу между твоим внимательным и заинтересованным взглядом на него и почти ничего не значащими общеобязательными фразами коллег или менее умных женщин, желающих познакомиться. Такими комплиментами ты сможешь выразить свое мнение о его уникальности. Я предполагаю, конечно, что такое мнение у тебя есть, и оно искреннее – иначе зачем бы тебе он был нужен? Некоторые заумные теоретики называют такую форму комплимента манипулятивной – потому что у объекта комплимента формируется не просто привязка, а устойчивая зависимость от того, кто говорит ему приятные слова об уникальности. Но слово «манипуляция» мне не нравится. У него есть нехороший оттенок – считается, что манипулируют, чтобы ложью достичь корыстных целей, врут человеку из-за его денег или еще чего-то. Сразу отбросим это неподходящее нам значение. КОГДА ТЫ УЧИШЬСЯ ДЕЛАТЬ КОМПЛИМЕНТЫ – ТЫ УЧИШЬСЯ НЕ ВРАТЬ, А ПОНЯТНО ВЫРАЖАТЬ СВОЕ ИСТИННОЕ ОТНОШЕНИЕ К МУЖЧИНЕ, КОТОРЫЙ ТЕБЕ НРАВИТСЯ.

Примеры:

«Где ты этому научился?»

«Ты, наверно, бабник… Страшно подумать, на скольких женщинах ты тренировался, чтобы вот так ЭТО делать»

«Ты и ЭТО умеешь?»

«Только не говори, что ты и ЭТО можешь…»

«Слушай, ты реально крут, ты об этом знаешь?»

«Согласись, глупо просить об этом того, кто точно сделает ЭТО хуже тебя»

«Сегодня только ты с ЭТИМ можешь мне помочь!»

«Боже мой! Как мне с тобой повезло!»

5 уровень: комплимент не самому человеку, а тому образу, которому он хочет соответствовать. Для освоения этой ступеньки необходимо сначала провести тщательный анализ личности человека, понять, какой он есть, а каким хочет казаться. Кстати говоря, наблюдение за мужчиной, когда он стоит перед зеркалом, даст тебе основу его «самовидения» и «самопредставления».

Все комплименты этого уровня лежат как раз в том промежутке, что отделяет реальный образ от воображаемого.

Примеры:

«Мне кажется, ты выглядишь очень мужественно в этом костюме. И плечи шире… Прямо даже хочется к тебе поприставать!»

«Я думаю, тебе не стоит об этом переживать. С твоим опытом ты просто не можешь ошибиться».

«Известный бизнесмен (космонавт, доктор, политик, охотник или кто он там у тебя?) может себе иногда позволить не «держать лицо», а расслабиться в обществе любимой женщины. Разве не этому тебя учат твои консультанты (психотерапевты, бизнес-тренеры, биографии великих, которые ты читаешь в туалете)?».

«Люблю на тебя смотреть, когда ты стреляешь. Наверно, какие-то древние инстинкты пробуждаются, когда смотришь на мужчину с оружием».

«Рядом с тобой я чувствую себя настоящей женщиной, особенно когда ты смотришь на меня, как будто я уже без одежды/ обливаешь шампанским мое новое платье/не спрашиваешь меня, хочу ли я заняться сексом на балконе в гостях/ловко орудуешь своей отверткой в моей розетке…»

«Иногда, когда ты мне о чем-то рассказываешь, я чувствую себя полной дурой. И что удивительно, это даже приятно».

«Почему ты не участвуешь в конкурсах? Мне кажется, скромность украшает только тех, у кого нет таланта!»

«Вы, будущие олигархи, такие забавные!!!»

«Книгу, в которой я читала про нормальный половой акт продолжительностью 10 минут вместе с прелюдией, явно не ты написал…»

«Человеку, у которого всегда отбоя от женщин не было, легко об этом говорить, но не всем же в жизни так повезло!»

6 уровень: Высший! Полная искренность в отношениях! К этому уровню может быть отнесен любой из вышеприведенных примеров. Комплиментами высшего уровня их делает полная искренность, заметная и в голосе, и в интонации, и в выражении лица. Главное не то, что ты говоришь, а то, как ты это говоришь.

Бонус: несколько вариантов однозначно удачных и беспроигрышных комплиментов.

Очень надеюсь, что эти заготовки тебе не понадобятся, потому что самый лучший комплимент – тот, что ты не можешь сдержать. Хотя слово «комплимент» в дословном переводе означает «то, чего нет», еще раз тебе напоминаю: врать не нужно, говори правду, ведь в каждом человеке есть что-то хорошее. Именно такие слова сделают тебя в глазах мужчины исключительной и запомнятся ему навсегда. А если с наблюдательностью и фантазией пока еще плохо, используй, так уж и быть, заготовки или действуй в соответствии с правилом: «Скажи красивому мужчине, что он умный, а умному – что он красивый, и оба будут твоими».

• Ты просто красавец-мужчина! Если бы я не влюбилась в тебя пятнадцать лет назад, это бы произошло прямо сейчас!

• Ты очень, очень, очень хороший любовник! Ты знаешь об этом? Тогда сделай вот так еще раз. Ну, пожалуйста!

• Как ты всегда угадываешь, что я хочу получить в подарок?

• Ну, расскажи еще что-нибудь!

• Говорят, чтобы узнать, какой мужчина на самом деле, его нужно напоить. Считай, что этот тест ты прошел.

• Ты ведь понимаешь, что о мужчине судят по тому, какая женщина рядом с ним? Я активно работаю над твоим имиджем.

• Это ты сам сделал? Не ври… Правда, сам?

• Я купила кулинарную книгу с рецептами блюд из дичи и рыбы, так что теперь ты назначаешься почетным добытчиком, а я буду все добытое тобой вкусно готовить.

• Ты еще и не храпишь… У тебя вообще недостатки есть?

• Если ты будешь вот так на меня смотреть, я влюблюсь в тебя окончательно, и тебе придется на мне жениться!

• Ты мне сегодня снился. Все было ужасно неприлично, но очень приятно!

• Я под впечатлением от вчерашнего свидания. Как говорится: «Есть что вспомнить – детям рассказать нечего»

• У твоего сына твоя улыбка, поэтому мне все время хочется его целовать!

• Ты удивительный! (Комплимент должен предварять долгий нежно-оценивающий взгляд.)

• Я не сомневалась, что у тебя получится. Это же было очевидно!

• Когда ты смотришь на меня, в животе становится горячо, а в голове – приятно пусто.

• Где-то читала, что по манере вождения автомобиля можно судить о том, какой мужчина любовник. Теперь понимаю, что это правда. (Говорить, если мужчина сам думает, что хорошо водит, и не первый месяц за рулем. И, разумеется, говорить после удачного маневра на дороге, а не после ДТП.)

• Тебе идет даже этот ужасный свитер. Хотя мне все равно, во что ты одет. Для мужчины это не главное!

• Какой приятный запах! Сам выбирал?

• Ты первый мужчина, который заставил меня задуматься, не пора ли перестать быть свободной женщиной.

• Прости, я была неправа. Откуда ты узнал, что там будут стоять гаишники?

• Сегодня я пьяная, поэтому признаюсь тебе, что ты самый лучший, красивый, добрый, романтичный, сексуальный и терпеливый. Завтра я буду трезвая, и ты от меня этого не услышишь!

• Ты такой мягкий, приятный на ощупь, и кожа нежная, как у девочки. Ты пользуешься каким-то специальным средством?

• Где-то читала, что отношения делятся на две стадии «Мне так хорошо с тобой» и «Мне так плохо без тебя». Похоже, я плавно скатываюсь ко второй.

• Знаешь, с тобой как-то очень спокойно и надежно, как будто именно так должно быть, и ничего не случится. Очень необычное и приятное ощущение.

• Если я скажу тебе все, что я о тебе думаю, ты зазнаешься!

• Вот футбол – настоящее мужское хобби. Не то, что какое-нибудь там собирание марок или рыбалка. Мужчине нужно эмоционально разряжаться, нужны адреналин и накал страстей!

• Сегодня у меня плохое настроение. Не хочу никого видеть, кроме тебя!

• Сегодня у меня хорошее настроение. Спасибо, что ты у меня есть!

• Долго придумывала, какой комплимент тебе сказать, а потом поняла, что все это глупости, и самое главное – то, что я тебя очень люблю…

Last but not least [1]

Следует помнить: важно уметь не только раздавать комплименты, но и принимать их! Собственно, чем мы сейчас с тобой и займемся…

Простое упражнение для начала

Будем учиться говорить комплименты… сами себе.

Встань перед зеркалом. Посмотри на себя внимательным взглядом. Можно расслабиться и не надевать стандартную «зеркальную» маску, моментально испаряющуюся, как только ты отходишь от зеркала. Эта маска, нам, в общем-то, совсем ни к чему.

1. Держа перед собой страничку с описанием уровней комплиментов, придумай по пять комплиментов САМОЙ СЕБЕ.

2. Запиши то, что получится. Перечитай еще раз.

3. Вычеркни то, что почему-то не нравится (кстати, будет нелишним задуматься и разобраться, почему).

4. Вместо вычеркнутого напиши что-нибудь другое.

Следующий этап – научись отвечать на комплименты

Ниже я привожу три комплимента. Представь, что их сделал тебе мужчина. На каждый комплимент придумай три ответа:

1. Комплимент в ответ.

2. Смешная подколка.

3. Ответ умной женщины.

Пример:

Фраза: Твои глаза сводят меня с ума!!!

1. Ответ на комплимент:

– Я могу их закрыть и только слушать, как ты мне говоришь комплименты.

– Мне кажется, любому умному мужчине иногда приятно сойти с ума.

2. Смешная подколка:

– Это из сборника «133 убойных комплимента для знакомства с женщиной»?

– Мне кажется, ты себе льстишь. Как можно свести с того, чего нет?

3. Ответ умной женщины:

– Говорят, слова придумали, чтобы скрывать мысли, а «комплимент» в буквальном переводе – «то, чего нет».

– Я должна сказать в ответ: «А у тебя такая сексуальная щетина…»?

И в заключение несколько полезных советов и напоминаний:

Комплимент должен быть непринужденным:

– Хорош! Колись, где покупал?

Комплименты усиливает слово «какая» («какой»):

– Надо же, какой ты сильный!

Если не знаешь, что сказать, так и говори:

– Растерялась, просто нет слов!

– Я рядом с тобой как будто глупею, даже не знаю, что сказать.

– Комментарии – чуть позже. Никак с мыслями не соберусь.

Подготовь «почву» для комплимента обаятельной улыбкой.

Поставь в начало комплимента имя человека:

– Ванечка, ты чудо!

– Максим, ты даже не представляешь, что только что сделал!

Потеряй над собой контроль и расплачься от счастья. Пусть он увидит, как с грохотом падают к его ногам твои маски, а перед ним остается только беззащитная восхищенная девочка, с которой можно делать что угодно…

Делай комплименты самой себе просто так, не только в качестве тренировки. Каждое утро, еще не успев проснуться, говори: «Я умная, красивая, удачливая стервочка, и сегодня у меня обязательно все получится. И день будет замечательным, и люди хорошими. А вечером я побалую себя ароматной ванной и чашкой горячего шоколада, а еще обязательно куплю диск Мадонны и те самые чулки… Любовь к миру и окружающим начинается с любви к себе даже в мелочах. А признание чужих заслуг и вера в людей – с веры в себя и похвалы за то, чего удалось добиться. У тебя все получится!

Чувство юмора – дело серьезное

Третья сторона медали?

Грудь, на которой она висит.

Станислав Ежи Ленц

Юмор – это очень полезное умение, практически «Кама-сутра» для ума.

У психбольных и контуженных о состоянии и сохранности функций мозга судят именно по тому, насколько у них сохранилось чувство юмора.

Если человек умеет шутить, это всегда говорит о высоком уровне интеллекта, поэтому часто гибкость ума и острота языка развиваются с возрастом. Как сказал кто-то из великих: «Женщины с возрастом полагаются на косметику, мужчины – на свое чувство юмора». Главное – практика и хорошая компания.

Для стервы умение шутить и с иронией смотреть на людей и события – жизненно необходимый навык, спасающий от депрессий и уныния, сохраняющий мозг от разрушения в любой ситуации и возрасте. Кроме того, шуткой можно сказать то, что серьезно никогда проговорить не осмелишься.

И совершенно точно, что юмор – лучшее средство обольщения. В нашем скучном и депрессивном мире так легко засветиться яркой звездочкой! Для этого всего лишь нужно не быть скучающе-жеманной и загадочной, а рассказать анекдот или историю из жизни, посмеяться над собой или кем-то (не слишком злобно).

То, что юмору можно научиться, я знаю совершенно точно, потому что когда-то я совершенно не умела не только придумывать шутки, но даже удачно рассказывать анекдоты. Это не врожденное качество! Нужно только тренироваться, причем юмористические разминки гораздо приятнее, чем занятия в спортзале, а удовольствия и хорошего настроения в итоге бывает больше.

Существует «технология юмора» – несколько простых законов, объясняющих, почему та или иная шутка вызывает смех, а также позволяющих придумывать новые шутки.

Самый простой путь к придумыванию шуток – преувеличение. Часто преувеличение настолько велико, что картина теряет реальность, но при этом не становится менее смешной.

Пример:

Она проснулась, потянулась,

И голой подошла к окну.

Полсотни мужиков свихнулось,

Полсотни – вытерли слюну.

Камаз «Чероки» въехал в дверцу,

Упал с-под неба вертолет,

Схватился в скверике за сердце

Седой, почтенных лет народ.

Случилось в озере цунами,

Вулкан изверг поток страстей,

Стояли с вздутыми штанами

У дома дядьки всех мастей.

Сошел с орбиты спутник малый,

На дубе вспучилась кора…

Она зевнула, и сказала:

Вот скука! Все, как и вчера!

Второй путь к хорошей шутке – создание остроумной нелепости. В обычной бытовой ситуации простые слова приобретают совершенно иной смысл. Как правило, остроумная нелепость часто бывает «с эротическим уклоном» или даже откровенно пошлой:

«Засунь себе флешку».

«Она картошку чистила, а он ее жарил».

«У меня красные выделения по тексту…».

«Клуб геев ищет спонсоров. Люди, помогите, мы еле сводим концы с концами!»

Пример:

В маршрутке. На передних сиденьях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу – 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке – тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить машину.

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от хохота, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться, и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить маршрутку.

Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорая…

Эта же маршрутка 20 минут спустя. Конечная остановка у маршрута – поселок Сахарный…

Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?» По машине прошелестело легкое хихиканье… Водила, не долго думая, отвечает: «Не знаю, не пробовал!» По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка, осмотрев салон ястребиным взглядом, понимает, что свободных мест нету… И протягивая 10 руб. водиле, спрашивает: «Возьмешь меня стоя?»

Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Третий путь к смешному – это ложное усиление. Технология проста – первая фраза шутки, как правило, проста и банальна (может являться вопросом), а вторая, подтверждая первую, по сути ее опровергает.

«Я не довольна? Да что ты, я так счастлива, что сейчас пойду и повешусь!»

«Сострадание – первый шаг на пути к беременности»

«Смелой быть хорошо, но страшно…»

«Чем террорист отличается от еврейской мамы? С террористом можно договориться»

Самая интересная технология юмора – ложное противопоставление. Создать само по себе ложное противопоставление не так сложно, но вот сделать так, чтобы оно было еще и смешным, – весьма непросто.

«Никто не любил меня так сильно, как Вася, да и Вася меня не очень-то любил…»

«Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс.

Постоянным клиентам скидка!»

«Не стерпев издевательств со стороны мужа, я испытала сильный оргазм»

«Женщины любят слушать правду, как бы она им ни льстила»

В принципе все шутки строятся на смешении этих четырех основных приемов. Есть разные виды юмора.

1. Ирония и самоирония:

«Свет мой, зеркальце, заткнись, я причесаться подошла…» «Что вы думаете, я вбок еще шире!» «А грудью я в папу…»

«Когда аист принес меня родителям, они долго смеялись и сначала хотели взять аиста»

«Что это у вас такое вкусное в бороде?»

2. Черный юмор:

«Дорогой дедушка Мороз! Пришли мне, пожалуйста, два пальчика и глазик, потому что те китайские петарды, которые ты мне прислал на прошлый Новый год…»

«Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел…»

«Я буду отвечать на вопросы только в присутствии моего личного психиатра!»

«Пешеходы, не переходите дорогу на тот свет!»

3. Шутки с эротическим уклоном:

«При взгляде на табличку «Осторожно, сосульки!» один друг говорит другому: «Представляешь, что с тобой могут сделать эти страшные зверьки!»

«Не болтайте ерундой!»

«Что можно ждать от людей с именами Кончита, Хуанита, Гомес, Хуан, Педро и Хулио? (комментарий к поездке в Испанию)»

«Мальчик жестами показал, что его зовут Хуан»

4. Пародии:

«Мой дядя самых честных правил, а тетка девкой померла» «Вдруг из маминой из спальни кривоногий и хромой, а из папиной – красивый, с попой ровной, молодой…»

«Я его слепила из того, что было, а потом так долго себе руки мыла»

5. Наблюдения и закономерности:

«Встречая нового мужчину, как правило, сразу понимаешь, из-за чего ты с ним расстанешься»

«Жопа – это не часть тела, а уровень жизни»

«Только единицы знают, что миллионы состоят из нулей»

Есть масса иных видов шуток – женских и мужских, в основе которых лежат другие шутки и известные анекдоты, шутки над чукчами, молдаванами и эстонцами, шутки про кризис и про сисадминов. В процессе тренировки ты выработаешь свой собственный авторский стиль, выучишь 2–3 десятка беспроигрышных анекдотов, поймешь, в каком юмористическом жанре тебе «работать» проще – ведь даже на сцене юмористы проявляют себя по-разному. Научишься (и это тоже важно) выдавать свои шутки уместно – от высокоинтеллектуальных до «сильно ниже пояса».

Могу дать несколько простых советов:

1. Для начала научись смеяться над чужими шутками. Пока не научишься понимать чужой юмор, со своим будет туго. Не зря ведь говорят, что самый искренний смех – злорадный.

2. Старайся говорить смешные вещи с серьезным выражением лица, а там, где другие должны смеяться, сделай паузу. И только после того, как над твоей шуткой начнут смеяться, можно похихикать самой.

3. Избегай (во всяком случае, на первых порах) длинных анекдотов и историй. Чтобы их рассказывать, нужно обладать редким умением держать внимание аудитории. Пока его нет – не утомляй слушателей вспоминанием, что было в начале, чтобы посмеяться (наконец-то!) над тем, что случилось в конце.

4. В твоем рассказе должна быть только одна сюжетная линия. Все дополнительные истории про персонажей, похожие события, твои ассоциации и т. п. только отвлекают слушателей.

5. Старайся рассказывать не о том, что интересно тебе, а то, что будет смешно и увлекательно для слушателей. Скучные рассказы об отпуске или шопинге нужно тщательно «кастрировать» до получения нескольких блистательных зарисовок.

6. Мастерство шутки состоит в том, чтобы она точно соответствовала ситуации и аудитории. Обычная фраза, вовремя сказанная голосом Ренаты Литвиновой, стоит десятка супер-анекдотов. Еще лучше – если шутку наполовину додумают сами слушатели. Например, фраза «Видно, что вы человек добрый и порядочный, но хорошо это скрываете» в компании друзей будет воспринята как удачная шутка, потому что каждый вспомнит об объекте иронии что-то свое и над этим «своим» посмеется.

7. Еще один простой вариант выглядеть остроумной – иронично переворачивать все с ног на голову, то есть говорить прямо противоположное. Например, вместо «У тебя начал расти живот, пора в спортзал» можно сказать «Дорогой, я слышала, в этом сезоне в моде как раз вот такие кругленькие пивные животики. Давай купим тебе облегающих маечек! А может, ты научишься танцевать танец живота?» Это пример иронии.

Главное, что ты должна запомнить, – чувство юмора можно и нужно тренировать. Это не врожденный талант, хотя многое зависит от родителей, друзей, прочтенных книг, просмотренных передач. В разных компаниях чувство юмора тоже разное. Пошлые шутки, как правило, проходят везде, а вот для тонкого юмора нужна аудитория с высшим образованием и хорошей «юмористической подготовкой». Что делать, если в твоем окружении мало людей с острым языком, у которых можно поучиться? Выручит Интернет: чаты и сайты знакомств – прекрасная возможность научиться шутить, а то и поиздеваться над другими (многие это, кстати, извращенно любят). Приведу тебе несколько примеров последних удачных шуток с сайтов.

Она: Понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на сексе. Не стоит говорить о нем 24 часа в сутки. И на вопрос «Как бы тебе хотелось провести вечер?» не отвечать «Сначала сверху, потом снизу, а потом сзади». А на вопрос «Где бы тебе хотелось погулять?» – «Все равно, лишь бы побольше секса». Давай попробуем заново. Так как ты хочешь провести вечер?

Он: Э… теперь даже не знаю, что и ответить… обманывать не хочется.

Она: Давай попробуем отвечать осторожно.

Он: С тобой!

Она: Так, очень хорошо. А чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером заниматься?

Он: Просто быть с тобой!

Она: Браво, Дмитрий!!! Ваш ответ принимается! Вы выиграли главный приз!

Он: Секс?!

Она: Бля…

* * *

Он: Сори, что я вчера не появился – мальчишник.

Она: На мальчишниках всегда кучи бл… дей!

Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.

Она: Ты че думаешь, я никогда на мальчишнике не была?!!!

* * *

– За что ты его все время пидорасом называешь, нормальный вроде парень?

– Да достал он всех! На его ДР подарили ему 2 билета на концерт Бори Моисеева, с намеком, мол, хватит быть таким педиком. Та к он перед концертом затусовался у входа, продал билеты в 5 раз дороже какому-то старому богатому ахтунгу, а тот, восхищенный его активностью, его еще и на работу к себе взял в ниибаца крутую фирму.

– Вот пидорас!

* * *

– Каждый раз после сношения подруга замечает, что у нее немеет кожа живота, то есть теряет чувствительность. Продолжается онемение несколько минут. Это нормально или признак патологии? При этом месячные задерживаются уже на 1,5 месяца.

– Ты спокойный парень, я смотрю…

* * *

– Привет!!!!!!!!!!!! Давай знакомиться!!!

– Привет. Давай. Тебе сколько лет?

– 12. А тебе?

– Ммммм. 30. Мама симпатичная?

Упражнения на развитие чувства юмора

Упражнение 1. Попробуй объяснить сама себе, почему каждое объявление вызывает смех.

Посмотри мои объяснения, они помогут тебе укрепить понимание сути этих шуток.

1. Объявление: гадание на кофейной гуще, старой заварке, консервах, вилках, бульонных кубиках.

2. Молодая женщина, придерживающаяся консервативных взглядов на секс, познакомится с таким же мужчиной, а лучше – сразу с двумя или тремя.

3. Обьявление: «Умного, нежного, внимательного, работящего, щедрого, непьющего мужчину хотелось бы хоть раз… просто увидеть».

4. Журнал для собаководов «Для тех, кто вяжет».

5. Крем для морщин «Аvоn»: мне семьдесят – а я выгляжу на все сто…

6. Продается семья «под ключ». Красавица жена, ребенок и теща.

7. Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!

8. Продаем корень женьшеня. Самовывоз. Самовыкоп. Самопоиск.

9. Все экзаменационные билеты проданы.

10. Hа творческую и высокооплачиваемую работу приглашаются дипломированные маги, колдуны, ясновидящие и пророки. Куда и во сколько приходить – сами знаете.

11. Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом «сов. секретно», предлагается застрелиться самому.

12. Племя каннибалов центрально-африканской республики с радостью примет беженцев из любой страны.

13. На территории Красноярского края Швейцария может уместиться 58 раз! Может, но не хочет.

14. Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.

15. Все больше людей нашу тайну хранят…

16. На работу срочно требуется бухгалтер с опытом лишения свободы до двух лет.

17. Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интегралы французским способом…

18. Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна.

19. Пpодаются тpи поpосенка, все pазного пола.

20. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

21. Не покупайте китайские товары! Они не качественные! Это говорим вам мы, вьетнамцы!

22. Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

23. – Почему ваш начальник так громко кричит?

– Он разговаривает с Самарой.

– А почему бы ему не позвонить туда?

24. Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуйста, перечислите деньги в фонд защиты дикой природы.

– Уссурийские тигры, их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному, каждый день, пока вы не начнете перечислять деньги в фонд защиты дикой природы!!!

25. Продается коккер-спаниель. Мать признана «Лучшей сукой породы».

26. Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.

27. Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.

28. Требуется молодая красивая девушка для работы переводчицей с английского языка. Знание английского языка – желательно.

29. Плакат в институте: «Учитесь! Иначе праздник 23 февраля может стать для вас профессиональным!».

30. Продам квартиру, подготовленную к евроремонту.

Объяснения к упражнению № 1:

1) Доведение до абсурда. Кофейная гуща – это остаток кофе. Предполагается, что с не меньшим успехом можно гадать и на других продуктах питания. Второй линией этой шутки могли бы стать различные «отходы кухонного производства»: гадание на банках от консервов, обертках от шоколада, прокисшем супе и косточках от варенья.

2) Женщина, позиционирующая себя как порядочная и с консервативными взглядами на секс, не понимает, что два и три мужчины – это уже женщина не порядочная и совсем не консервативная. Особенно если это секс одновременно с тремя мужчинами, на что есть намек в шутке. Каждый поймет ее в меру своей распущенности:

1. Женщина хочет выбрать из трех мужчин.

2. Женщина хочет казаться более модной и раскованной.

3. Женщина хочет завести сразу трех любовников.

4. Женщина хочет попробовать групповой секс, но при этом остаться «порядочной».

3) Объявление построено как традиционное, но заканчивается неожиданно. Вывод – таких мужчин просто не бывает, и хоть одна умная женщина это наконец поняла.

4) Шутка построена на двойном значении слова «вяжет» – вязать крючком или на спицах (такие журналы как раз есть в продаже, и ничего смешного в этом нет) и вязать собак для получения потомства. Традиционное и привычное использование слова перекладывается на его более редкое значение, и от этого становится смешным.

Кроме того, тема «вязки» малообсуждаема не в кругах собаководов, поэтому шутка получается с касанием «неприличной» темы и легкой пошлостью.

5) Шутка-каламбур: устойчивое выражение «выглядеть на все сто» привязано к реальному возрасту. В результате получается, что крем такой «хороший», что делает женщину старше на 30 лет.

6) Юмор в аналогии квартира-семья. Потребительство доходит до абсурда – приобретение нематериальных составляющих жизни, да еще и в стереотипном комплекте (теща, которая обычно мужчинам не сильно нужна). Еще один смысл – человек, подавший объявление, вроде как имеет то, чего хотелось бы каждому, но, как видно, готов от этого избавиться. В этом содержится намек на то, что внешние «стандартные» признаки благополучия не всегда говорят о том, что благополучный человек действительно этим счастлив.

7) Начало фразы – совершенно стандартное. Весь юмор в обращении – врачи цинично называют своих клиентов уродами.

8) Доведение реального действия до абсурда. Самовывоз – привычное условие, самовыкоп – уже не столь распространенное предложение, самопоиск окончательно дает понять читателю, что продается «воздух». Важен подбор слов, похожих на первое, привычное.

9) Продаются билеты в кино, театр и т. п. Экзаменационные, как мы знаем, тоже, но об этом не вывешивают объявления. Юмор в форме подаче информации и разном значении слова «билет».

10) Если человек настоящий маг, колдун и пророк, ему не нужна подсказка, куда и во сколько приходить. Стандартное объявление с учетом вакансии доведено до абсурда. Шутку можно понять по-разному: как «отсев шарлатанов» и как неверие в магов-волшебников и издевательство, как преувеличение возможностей ясновидящих и пророков.

11) Намек на фильмы и книги о спецслужбах, где свидетелей убирают, как расходный материал. Публикацией подобного объявления работники спецслужб просто экономят свои силы и время. Смешна еще и похожесть объявления на стандартные – про забытые сумки и паспорта.

12) Понятно, для какой цели племя каннибалов принимает беженцев. И радость от прихода «провизии» тоже понятна, а потому смешны непосредственность, с которой об этом сообщается, и надежда, с которой каннибалы ждут, что к ним кто-то приедет. Нереальность данного приглашения в данном случае не играет роли. Шутка может не быть реальной, но обязана быть смешной.

13) Скрытая издевка над плохой жизнью в Красноярском крае, а также над «дутым» патриотизмом, построенным исключительно на том, что страна родная «широка», и на ее площади много что может уместиться. Но почему-то умещаться не стремится.

14) Для человека, который мог бы дать такое объявление, секс более важен, чем еда. Поскольку слушателям понятно, что имеет место именно шутка – они сами ищут и находят наиболее «юморное» толкование слов «простынь-самобранка». Они понимают, что от этой простыни не ждут поставок бесплатного постельного белья или грелок. Смысл и юмор этой шутки, во-первых, в том, что знакомый всем предмет из детских сказок – «скатерть-самобранка», – трансформирован подателем объявления в соответствии со своими «взрослыми» потребностями. (Имей в виду, что обычно твои слушатели настроены понять твои шутки, а на ситуации, когда аудитория попалась тупая и не понимает очевидного юмора, построена целая серия блестящих шуток – знаменитый «А доцент тупой!» и другие). Во-вторых, про «простынь-самобранку» смешно и потому, что добывание партнеров для секса – это дело самого человека, в котором он проявляет свои достоинства и получает партнера «по заслугам». А податель объявления как раз хочет «соскочить» с этого трудоемкого дела, получить все готовеньким от простыни. Есть и еще один вариантр понимания – товарищу «приелись» кулинарные удовольствия, он хочет разнообразить удовольствия и сообразил, что может быть на свете и «простынь-самобранка», поставляющая готовых к сексу красавиц.

15) Автор высказывания не понимает, что тайна, о которой знают многие, это уже не тайна. Да и молчание этих людей – вопрос сомнительный. Тонкий юмор.

16) Опыт работы заменен на опыт лишения свободы. Подразумевается, что дела в фирме идут таким образом, что требуется «козел отпущения».

17) Пошлая шутка, в которой нет неприличных слов. Интегралы в данном контексте понимаются как мужские половые органы, а французский способ – как оральный секс. Завуалированное предложение интим-услуг.

18) Нужна (и более важна) не девушка, а машина.

19) Пола всего два, юмор в ошибке – правильно было бы написать «разнополые», но автор объявления написал «все разного пола» – девочка, мальчик и… кто?

20) Намеренное искажение традиционной формулировки, при котором получается, что размер мешка соответствует размеру тела заказчика и тел тех людей, которых он собирается паковать в мешки. Черный юмор.

21) Вьетнамские товары не более качественные, чем китайские, поэтому смешно выглядит призыв не покупать некачественные товары из уст того, кто сам производит такие же.

22) Предполагая, что клиентки будут стесняться и бояться приглашать на дом молодого и сильного мужчину-массажиста, он заранее предусмотрел это в рекламном объявлении, позиционируя себя как порядочного. В то же время есть сходство с объявлениями интим-услуг, которые оказывают девушки, маскируя проституцию под массаж. Это автоматически «расширяет аудиторию» клиенток массажиста.

23) Вопросом «А не проще бы было туда позвонить?», посетитель дает понять, что начальник орет так, как если бы не в телефон говорил, а из своего московского окна пытался докричаться до Самары. Здесь имеет место насмешка над распространенным типом начальников, которые привыкли решать проблемы больше криком, чем головой. И позволяют себе постоянно орать по поводу и без, демонстрируя свою мнимую «важность». Шутка не очень смешная.

24) Представители фонда охраны животных «просят» пополнить счет в пользу охраны уссурийских тигров, при этом угрожая их истребить, как террористы.

25) Слово «сука» часто используется как ругательное. В данном, совершенно безобидном контексте, достоинство собаки превращается в отрицательную характеристику, которую имеет слово «сука» в другом своем смысле.

26) Пропущено слово «истребление» или «уничтожение». Получается, что фирма приносит в дом грызунов и насекомых-вредителей, причем делает это быстро и с гарантией.

27) Качество пищи в студенческой столовой такое, что от котлет травятся собаки. Получается, во-первых, что студенческий желудок еще менее привередливый, чем желудок голодной бродячей псины, а во-вторых, что сотрудники столовой заботятся о дворнягах, а на своих клиентов им начихать.

28) На самом деле, требуется не переводчица, а девушка для совсем других целей рекламодателя, но он постарался составить объявление так, чтобы все выглядело прилично. Возможно, в том числе и для его жены. «Острие» шутки в том, что, несмотря на все попытки выглядеть, «как приличный», он все равно «прокалывается», ибо скрытый смысл объявления очевиден каждому.

29) 23 февраля – день защитника Отечества. Отчисленные студенты призываются в армию.

30) Попытка увеличить стоимость жилья нелепой фразой «подготовлена к евроремонту». Юмор в том, что «подготовка к евроремонту» – это полная разруха. То есть автор объявления долго и настойчиво «убивал» квартиру, а потом постарался это выдать за фактор, повышающий стоимость жилья.

Упражнение 2. Попробуй угадать (или придумать сама), чем могли бы окончиться нижеприведенные анекдоты.

Это достаточно трудное дело – придумывать анекдоты. До сих пор никто не знает, как они рождаются в народе. Но ты все равно попробуй. Остроумная концовка – это суть анекдота. В упражнение намеренно включены шутки «ниже пояса» – начинать тренироваться с ними, как правило, легче, это «первый уровень мастерства».

1. Встретились два приятеля:

– Привет, сто лет не виделись! Как дела!

– Отлично! Я недавно в порнофильме снялся!

– Фууу!

Что на это ответил «актер»?

2. Разговор двух подруг:

– Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла надеть трусики.

– Забыла?

– Да специально не надела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.

– Завело?

Что ответила подруга?

3. Женщины досматривают порнографические фильмы до конца, потому что думают…

Закончи фразу.

4. Женщина средних лет приходит в секс-шоп.

– Простите, я у вас на прошлой неделе покупала вибратор…

Продавец:

– Да, да… Помню, помню…

– Та к вот, вы знаете, он постоянно бьет током!

Что ответил продавец?

5. Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:

– Толик, пожалуйста, скажи мне – ты меня все еще любишь?

Мужик раздраженно швыряет вилку на стол…

Что ответил Толик своей жене?

6. Если верить фразе «Чего хочет женщина – того хочет Бог», то Бог хочет…

Продолжи фразу.

7. В конкурсе на самую короткую автобиографию победила француженка.

Что она написала?

8. Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:

– Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!

Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает:

– И как же это произошло?

Что ответила девочка?

9. Философия любви: если ты любишь что-нибудь, дай ему свободу. Если оно вернется – оно будет твоим навеки. Если оно не вернется, значит, оно никогда не принадлежало тебе. Но если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то давным-давно подарила ему свободу, значит…

Продолжи высказывание.

10. Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих.

Сформулируй смешное следствие из этого утверждения.

11. Люблю посидеть с удочкой. Тишина, покой. Если попадется маленькая рыбка, я ее отпускаю – пусть подрастет…

– А если вдруг большая?

Что ответил рыбак?

12. Теория – это когда ты знаешь все, но ничего не работает.

Практика – это когда все работает, но никто не знает почему.

При совмещении теории с практикой…

Закончи шутку.

13. Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой.

Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником.

Что у них общего?

14. Один менеджер спрашивает другого:

– О чем ты мечтаешь?

– Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.

– А почему не миллион?

Что ответил другой менеджер?

Ответы к упражнению № 2:

Нижеприведенный перечень – всего лишь ориентиры. К каждой ситуации можно придумать разные концовки – более интеллектуальные, тематические, «неприличные» и т. д.

1) – Не, не – я там хорошего играю!!!

2) Ага, он мне сказал: «Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть про трусы?».

3) … что все закончится свадьбой!

4) – Ну, что вам сказать? Бьет – значит любит!

5) – Люся, ну вот объясни мне – ну на фига начинать каждое утро со скандала?!

6) Цветы и замуж.

7) «Раньше у меня были гладкое лицо и мятая юбка, а теперь – наоборот.»

8) – Это было очень нелегко, но три подружки помогли мне его удержать.

9) Ты либо замужем за этим, либо родила это.

10) Выходит, что умные учатся у дураков?

11) – Больших я складываю в баночку из-под майонеза!

12) Ни фига не работает, а почему – фиг его знает.

13) Оба спят за деньги.

14) – Ну, миллион – это не реально.

Упражнение 3. Еще один тип шуток – попробуй придумать, как можно было бы продолжить фразу, чтобы получилось смешно.

1. Если pабота начала доставлять удовольствие…

2. Если у вас хорошее настроение…

3. Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице?

Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.

Если первый попавшийся начал плакать – это…

Если ругаться – …

Если дал в морду – …

Если плюнул в ответ – …

4. Если вы больны склерозом…

5. Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой…

6. Если утром каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами…

7. Если в ответ на SMS «как дела?» вы получили ответ «хорово»…

Ответы к упражнению № 3:

1) … значит, поpа pазводиться.

2) … значит, вы еще чего-то не знаете.

3) 1) больной, 2) посетитель, 3) санитар, 4) лечащий врач.

4) … жизнь прекрасна – ничего не болит и каждый день свежие новости!

5) … он бы сделал нас колобками.

6) …значит вчерашний корпоратив удался!

7) … задумайтесь, в какой же букве опечатка.

Упражнение 4. Попробуй придумать, как заполнить пропуски, чтобы вышла шутка.

Мы живем в мире следствий. Чтобы понять, почему они появились, нужно знать причины, то есть ответить на вопрос «Почему так произошло?» Дай свои объяснения, ответь на вопросы, вставь свои слова на место пропущенных.

1. В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я ____________________, тем больше для меня становится загадочного и непонятного!

2. Кто победил, тот и добрый! Потому что…

3. Чтобы высказывать все, что он думает о начальнике, глядя в его наглые бесстыжие глаза, Бог дал человеку…

4. Начальник говорит вам – когда, муж – где. Что это?

5. Количество желаний увеличивается до пятидесяти, если…

6. Мы славно отдохнули по одной путевке всем отделом, когда…

7. Ваше платье прослужит вас долгие годы, если…

8. Утром я поняла, что сегодня среда…

Ответы к упражнению № 4:

Возможные причины, указанных следствий:

1) … занимаюсь боксом…

2) Добро всегда побеждает Зло!

3) Внутренний голос.

4) Отпуск.

5) Положить золотую рыбку на сковородку.

6) Купили ее шефу!

7) … ваш муж получает маленькую зарплату.

8) … потому что меня уже третий день клонит в сон.

Упражнение № 5. Еще один способ шутить – придумай за десять-пятнадцать минут по 10 забавных наименований…

1) тортов;

2) коктейлей;

3) платьев и шуб;

4) спальных гарнитуров;

5) школьных сочинений.

Примеры ответов на упражнение № 5:

1) Названия праздничных тортов:

«Здравствуй, целлюлит!», «Гаргантюа», «Краситель пищевой № 6», «Под водочку», «Девичник», «Александр Невский», «Клянусь, только кусочек…», «Сливки общества», «Зефириада», «Французский поцелуй».

2) Названия коктейлей:

«Вкус денег», «Ласковая стерва», «Дыхание дракона», «Есть женщины в русских селениях», «Крутой вираж», «Сестра Маргариты», «Самбука мстит текиле», «Армянский любовник», «Спирт-марафон», «Пьяная ласточка», «Жена нового русского», «Не основной инстинкт».

3) Названия платьев и шуб:

«Месть бывшему мужу», «Кошкин дом», «Дорогое удовольствие», «Стерва», «Откровение», «Снежная барсучка», «Ласковый банкир», «Чебурашка», «Ксюша без плюша».

4) Наименования спальных гарнитуров:

«Варфоломеевская ночь», «Квартет», «Любовь с первого раза», «Экстаз», «Гейша против самурая», «Заслуженный отдых», «Ночь на пляже», «Сонное царство», «Семейный стандарт», «Пух без праха», «Лунатик».

5) Темы выпускных сочинений.

– Шоколадный заяц. Романтический герой или ласковый мерзавец.

– Образ маленького человека в книгах о Гарри Поттере.

– Эпическая сила в песнях группы «Ленинград».

– Рамки смыслового пространства в песне Кати Лель «Муси-муси, пуси-пуси».

Обращаю внимание на легкость придумывания наименований для любой, даже самой пикантной темы: почти любой заголовок газетной статьи, реклама, устойчивое выражение может приобрести двойной смысл.

Упражнение № 6. Придумай свой личный, юмористичный и оптимистичный, победный девиз, сделай к нему смешной рисунок.

Придумывать забавные девизы не так уж сложно: в шуточном девизе обычно обыгрывается излишняя серьезность, присутствует самоирония, которая, как известно, верный признак ума и очень располагает к тебе других умных людей, является способом показать, что ты тоже не дура.

Победные девизы:

«Будет или опыт, или приятно!», «О, зохен вей, и танки наши быстры!», «Неотразима ни в одной луже!», «Процесс и результат!», «Не отдамся без любви!», «Грудь вперед, накрасить губы!», «Олигархи будут наши!», «Красота – страшная сила!», «Нет предела совершенству!», «Ум красоте не помеха!»

Упражнение № 7. Найди выход, придумай смешную фразу, которая могла бы разрядить ситуацию. Совершенно необязательно думать о том, насколько она будет уместной, не обидной, не пошлой и т. д. Со временем к каждой задачке у тебя будут рождаться в голове несколько правильных ответов, из которых ты выберешь самый подходящий к ситуации и аудитории.

Примеры «безвыходных» ситуаций.

1. Придя на работу, ты снимаешь пальто и видишь, что забыла надеть юбку, коллеги смотрят на тебя, широко открыв глаза. В кабинет входит начальник. Что ты им скажешь?

2. Проходя мимо магазина с собакой, ты остановилась на минутку, чтобы рассмотреть что-то на витрине, а в это время твой пес задрал лапу и налил лужу прямо кому-то в пакет с покупками. Что делать?

3. Ты встретила мужчину и влюбилась в него, но, придя в гости к подруге, заметила на ее столе фото, на котором твой новый бойфренд красуется в обнимку с твоей же закадычной подругой. Твои действия?

4. Ты куришь на балконе, в это время на вас из квартиры сверху буквально сваливается полуголый мужчина и почти одновременно на балкон выходит муж. Как вы объясните ему ситуацию?

5. Ты в командировке, в гостиничном номере. Решила помыться. Заходишь в ванную комнату и вдруг видишь, что под душем моется симпатичный голый незнакомый мужчина. Как ты поступишь?

6. Ты выбрала для похода на вечеринку новое платье, необычайно красивое и дорогое; надела его, попросила продавца отрезать этикетки, а возле кассы обнаружила, что денег на покупку не хватает. Что же делать?

7. Ты пригласила в гости свекровь, приготовила вкусный ужин. В разгар чаепития мать твоего мужа брезгливо морщится и достает из куска торта дохлого таракана. Что делать?

8. Вынырнув из воды на пляже, ты вдруг обнаруживаешь, что верхняя часть купальника куда-то исчезла. Твои действия?

9. Твой новый бойфренд пообещал забрать тебя после работы на машине и выполнил обещание. Но подъехал к офису… на «Запорожце». Коллеги с недоумением смотрят на вас. Твои действия?

Варианты ответов:

1. Да! А что вы хотите? С этим кризисом и при такой зарплате…

2. Страшно ругаешь собаку:

– Я убью ее, теперь я ее точно усыплю! Пожалела, подобрала, а она вон что вытворяет. Ругань переходит в рыдания. «Пострадавший» уже не знает, кого из вас жалеть – дурную собаку или его сумасшедшую хозяйку.

3. Спросишь: «Бывший или будущий?». Очень похож на водителя «девятки», которая чуть не сбила меня вчера. Как – у него не «девятка»? Ты точно знаешь, потому что он твой двоюродный брат?

4. Дорогой, ты помнишь рекламу этих сигарет? Та к вот, на их дым на самом деле слетаются голые мужчины. Сдадим его соседу сверху или дадим твои старые штаны и отпустим?

5. Больше не буду курить эту траву.

6. Вы знаете, я совсем забыла, что у меня есть только половина суммы… Не могли бы вы отрезать мне половину – лучше верхнюю.

7 – Тамара Ивановна, и как они вас везде находят? Может, раскроете секрет? Мыло? Духи?

8 – А где съемочная группа? Или я не там из воды вышла?

9 – Это что – вы бы видели его яхту!

Упражнение № 8. Потренируйся с производством простых шуток. Возьми простенькую фразу и придумай несколько вариантов смешных ответов.

Пример:

Фраза: Не люблю маньяков!

– Они совсем не сексуальные!

– Уже 20 лет готовятся к нападению, не дождешься!

– Почему они должны получать даром то, за что другие платят?

– Им не объяснишь, что у меня баланс не сходится и мне не до этого!

Фраза: Гд е наш ребенок?

– Наверняка уже натягивает в соседнем отделе презервативы на киндер-сюрпризы.

– Да, это не наш, зато коляска лучше!

– Может, он решил спрятаться и съесть ту шоколадку, которую ты не захотел ему купить?

– Поищи в вино-водочном, он ведь весь в тебя, дорогой!

Фраза: Хорошо знакомиться на сайтах знакомств!

– Всегда можно выложить фотографию Анджелины Джоли и найти десяток анкет Бреда Питта.

– Если даже не встретишь свою судьбу, заимеешь массу друзей по переписке и по перепопке.

– После месяца, проведенного на сайте, хочется вернуться ко всем бывшим бойфрендам сразу.

Настоятельно рекомендую ознакомиться с сайтами

Demotivator.ru

Bashorg.ru

и им подобными. Чтение и просмотр чужих шуток формирует хорошую базу своих. Разве не к этому ли мы стремились?

Техники эффективного общения для стервы

Я буду думать и чувствовать с вами – а не о вас и не для вас.

Из руководства по телефонному консультированию, составленного Кризисным центром (Санта-Клара, США)

Недавно мой друг детства, с которым мы не виделись лет пять, пригласил меня к себе в гости. За воспоминаниями и обсуждением бесценного опыта несколько часов (заметь, не в постели!) пролетели незаметно. Когда я засобиралась домой, мой знакомый – мужчина видный, успешный, уверенный в себе, вдруг каким-то жалостным мальчишеским голосом попросил меня… поговорить с ним еще немножко. «Ну какой из меня собеседник – уже глаза закрываются, а язык заплетается» – я попыталась встать с дивана, но тут же была схвачена за руку: «Да ты и не говори ничего – просто кивай и улыбайся!» После этого мы говорили еще часа два, причем говорили о том, что было интересно мне – о людях, с которыми приятно общаться. Та к появилась эта глава. Она написана об общении с мужчинами, но рецепты универсальны. Как и любая хорошая и по-настоящему рабочая технология, она применима и на работе, и в общении с детьми, и в «непринужденной» беседе с родителями.

Чтобы общаться с мужчинами вовсе не обязательно быть умной. Это даже вредно, так как в итоге беседы мужчина должен почувствовать, что это ОН – умный. А еще он должен воодушевиться и вдохновиться на новые подвиги, получить удовлетворение от демонстрации успехов и подтверждение правильности направления своих мыслей. Ты не замечала, что гениальность или абсолютная бредовость каких-то идей становится для тебя очевидной только после того, как ты их озвучиваешь? Та к вот – с тобой мужчина не должен стесняться говорить даже о том, что нелепо, глупо, ужасно, сомнительно… То есть о том, что остается недоговоренным на работе, в семье или даже в мужской бане. Перед тобой мужчина должен душевно раздеться. Если получится это сделать, считай, что этот беззащитный голый мальчик уже у тебя в руках.

В этой главе речь пойдет не об эффективном общении, не о манипулятивных разговорах, цель которых – получить деньги на новую юбочку или кольцо на безымянный палец. Мы не будем подробно рассматривать особенности мужской психологии, потому что часто излишнее знание не только бесполезно, но и вредно. Кто-то из умных психологов как-то подсчитал, что потребность в общении у мужчин в 10 раз меньше, чем у женщин – в речевом общении, а часто и в тактильном. Мы зачастую чувствуем себя обделенными вниманием, когда мужчина уже «исчерпал» свой лимит словесных и телесных поглаживаний на сегодня, удовлетворил свой «сенсорный голод»! (Это вовсе не значит, что он исчерпал и лимит на секс – с речевой и тактильной активностью этот вид деятельности у мужчин напрямую не связан.) Поэтому если мужчине просто приятно с тобой разговаривать – это большое достижение. Вместе с сексом, вниманием других мужчин, талантом развлекать и отвлекать, умение общаться входит в список достоинств и жены, и любовницы. Мужчина ценит женщину, с которой можно расслабиться, болтать ни о чем, хвастаться и жаловаться на коварного компаньона или монстра-начальника, делиться планами… Он сильный и умный и может практически все… но на словах. Впрочем, для временного счастья твоему собеседнику этого будет вполне достаточно. От нас требуется не так много – кроме всего нижеперечисленного не жаловаться на текущий кран, шутить в ответ на вопросы о мужчинах вообще и твоих мужчинах в частности, забыть навсегда о стиле и темах разговоров в передаче «Дом-2». Дело в том, что Мужчины не смотрят эту передачу (если не брать в расчет озабоченных подростков, которым просто нравится подглядывать, или тех, кто не знает, что такое нормальные взаимоотношения мужчины и женщины в принципе). Стиль отношений и общения, культивируемый в подобных шоу, у большинства представителей сильного пола вызывает исключительно отвращение. Попытка перенести этот стиль в жизнь в лучшем случае (!) создает грустную и убогую пародию на сериал «Счастливы вместе» (ТНТ), на фоне которого искренний идиотизм «Саши и Маши» кажется почти шедевром.

Говорить о сексе тоже не возбраняется, и не нужно при этом бояться выглядеть распущенной и озабоченной. Бойся не тех, кто не боится говорить об этом, а мужчин, которые всячески избегают обсуждения этой темы. Тот, кто слишком открыто и много говорит, сводя все «к одному», – зачастую не очень уверен в своих способностях (кстати, не только сексуальных), а вот те, кто совсем молчит, – могут преподнести сюрприз в духе «молчания ягнят». Нормальный мужчина редко начнет этот разговор на первом свидании, но не будет уходить от прямого вопроса (ну кроме разве уж совсем интимного…). Другое дело – станет ли нормальная женщина задавать прямые вопросы в рамках этой темы.

Идеальная позиция в этом случае – практически девственница, но эксперт в теории, статистике, исторических традициях, психологических интерпретациях. Рассказы из опыта подруг, юмористический пересказ пособий по распрекрасной интимной жизни. В отличие от обсуждений футбола и гонок, здесь расстилается настоящее поле для полета фантазии даже при минимуме фактологии и собственного опыта. К тому же это чуть ли не единственная честная тема даже при первом разговоре, не говоря уже обо всех последующих. Или ты все еще тешишь себя байками про ценность нашего внутреннего мира? Несомненно, она присутствует, но только в комплексе с другим внутренним миром, вход в который для мужчин часто представляет большую ценность, чем все наши умствования и хитрые стратегии.

Итак, первый секрет эффективного и приятного общения – искренность.

Даже если человек совершенно тебе не интересен, постарайся убедить себя в том, что этот разговор важен, судьбоносен, необходим… Я давно убедилась в том, что случайных встреч и разговоров не бывает. Другое дело, что ты можешь ждать от собеседника подписи на документе, а он вместо нее выдаст ценную информацию, которую ты, огорченная отказом, и не заметишь вовсе. В конце концов, почему-то же ты оказалась в компании этого собеседника? А если так распорядилась судьба, надо извлечь из общения максимальную пользу и потренироваться. Научившись общаться с приколистами, занудами, умниками и грубиянами, остальных ты будешь щелкать, как орешки. Зачем нам нужна искренность? Чтобы во всем твоем облике сквозил неподдельный интерес к тому, что тебе сообщают, будь то последние удручающие новости с биржи или особенности национальной рыбалки.

Понимание того, что говорит собеседник, и сопереживание ни к чему тебя не обязывают, а собеседник подсознательно воспринимает такую твою позицию как согласие с его оценками и доводами. В результате ты не высказываешь никаких мнений, но почти автоматически становишься другом и союзником.

Обратная сторона этой козырной карты – уверенность в том, что ты самая умная, или, проще говоря, – гордыня. Между прочим, один из смертных грехов. Задумайся – почему? Да потому, что гордыня и самовлюбленность перекрывают доступ любой информации – как можно влить что-то в сосуд, который уже полон? Еще не успев дослушать собеседника, ты понимаешь, что все это пошло и давно известно, и дальше уже просто не слушаешь. Естественно, собеседник это чувствует и тоже «затухает» или внутренне напрягается и озлобляется – как это так, меня, да такого умного… В любом случае, обмена мнениями и опытом не произошло. Кто виноват? Тот, кто спрятался за всезнайством и гордыней и не смог вывести собеседника на тему, интересную обоим. Помни, что даже среди дворников и бомжей встречаются люди с очень любопытными судьбами. Знакомство с разными людьми откроет тебе как минимум еще одну тему в разговоре с потенциальными женихами и продвинутыми подругами.

Второе правило – неугасающий, длительный интерес и внимательность.

Проявить интерес может каждый. Удержать его длительное время – это уже искусство. Хорошая беседа – как игра, где один подает, а другой парирует удары. В каких-то темах ты ведешь, в других – просто создаешь комфортное пространство для игры и демонстрации умений напарника. Нельзя от скуки (если ты не делаешь этого специально) начинать рассматривать интерьер или одежду собеседника. Если такое произошло – значит, ты не увидела ничего интересного в теме разговора. Но любой разговор можно рассматривать как бриллиант – надо только правильно повернуть его к свету – и он заиграет! Тогда станет интересно самой, и не надо будет делать усилия, чтобы не зевать или удерживать взгляд на собеседнике.

Глаза – главный детектор внимания. Пялиться в упор необязательно. Внимательный взгляд – для демонстрации повышенного внимания к каким-то фрагментам разговора, в остальных случаях – взгляд должен возвращаться к собеседнику через каждые 3–7 секунд. При этом не важно, ты говоришь или он – контакт не должен прерываться. И В ГЛАЗАХ ОБЯЗАТЕЛЬНО ДОЛЖЕН ПРИСУТСТВОВАТЬ ИНТЕРЕС!!!

Есть такие люди, которым сложно смотреть в глаза, как будто пьют они из тебя всю кровушку и силушку. Бесед и контактов с такими товарищами лучше вообще избегать, или, как минимум, не затягивать разговор. Если же прервать общение невозможно, лучше сфокусировать внимание на точке между бровей – у собеседника создастся иллюзия, что ты не избегаешь прямого взгляда, а ты избавишься от отражения его «зеркал души». Смещая фокус сантиметров на 10 за голову собеседника, ты демонстрируешь «взгляд в никуда». Как правило, при такой фокусировке собеседник теряет нить разговора и «сдувается», не понимая, что происходит.

Третье – включение в монолог через кивки, жесты, уточняющие вопросы.

Цель – поддержание у собеседника интереса к рассказу. Не нужно давать оценки, если тебя не просят, что-то советовать, соглашаться или спорить. Благожелательного тона и ничего не значащих слов: «я понимаю…» (или – «я не совсем понимаю, что ты имел в виду…»), «и что дальше?», «интересно…» и вершины хит-парада – «угу» будет вполне достаточно.

Четвертое – подбадривание, а также похвала умению излагать и другим талантам, восхищение богатым и разнообразным опытом и сделанными из него выводами. В идеале собеседник должен чувствовать себя как партнерша в танце, которую ведут уверенные и сильные мужские руки (в нашем случае, как ты понимаешь, женские), вовремя поворачивая, подкручивая, направляя и поддерживая, но при этом оставаясь в тени, чтобы все внимание зрителей было направлено на демонстрируемый объект.

Пятое – проекция на свой опыт и примеры из жизни. Короткие замечания и зарисовки «У меня тоже как-то была похожая ситуация», «Когда со мной в последний раз это случилось», «Моя подруга в таких случаях говорит…» роднят тебя с собеседником, как бы сбивают в одну стаю. Фразы от третьего лица используем для «усыпления внутреннего критика». Еще лучше использовать обезличенные формулировки: «Кто-то из великих не зря сказал, что…», «Как говорится…», «Часто за изменой стоит любопытство или скука», «Бывает так, что…». Для чего нам это нужно? Когда ты говоришь «Я думаю…», собеседник сразу же пропускает эту фразу через свое восприятие тебя. Обезличенные формулировки воспринимаются без проекции на твой имидж и опыт. В зависимости от темы и целей разговора и того, что ты хочешь в него вставить, используй ту или иную форму поддержки собеседника:

– Проекция на свой опыт и включение в ситуацию.

– Привлечение мнения авторитета или обезличенная формулировка, ПОДТВЕРЖДАЮЩАЯ СКАЗАННОЕ собеседником или разворачивающая его выводы в немного другом ключе (кстати, этот прием считается стандартным в НЛП и направлен на прямое внушение – «многие ученые говорят, что…», «много раз читала в психологических журналах, что…», «общеизвестно, что…»). Через причастность к какой-либо теме ты «притягиваешь за уши» мужчину к «сообществу авторитетных товарищей» (конечно, с тобой во главе), имеющих веское мнение по этому вопросу.

Шестое – напряжение, тонус через афоризмы, шутки, примеры. Разговор без тонуса – как блюдо без пряностей и специй. Острый язычок – отличная приправа к любой теме. Не перебивая, не унижая собеседника, не грубя, держи мужчину в тонусе. Описывать долго, поэтому приведу пример диалога:

– Привет! Сто лет не виделись!

– А говорят, что звезда со звездой никогда не встречаются!

– Это ты у нас звезда, а мы, простые смертные, греемся в холодном свете.

– Для кого-то он, может, и холодный, а кого-то может и обжечь!

– А что для этого нужно сделать?

– Как минимум рассказать, что такого интересного приключилось в твоей жизни за последние сто лет.

– Я на этих выходных семинар проводил. Надо было тебя позвать.

– А-а-а, кто умеет – делает, кто не умеет – учит? (Смех)

– А ты все такая же язва!

– А ты все так же набиваешься в доктора! «Доктор, вы гинеколог? Нет, но посмотреть могу» (Смех)

– Вот так посмотришь – приличная женщина…

– Ладно, будем считать, что приветственные реверансы закончились. На самом деле, ужасно любопытно, что ты там проводил.

– Ну, что я могу проводить? Называется «Техники эффективного соблазнения». Без ложной скромности могу сказать, что даже ты могла бы найти что-то новое.

– Пока не поняла, это комплимент или совсем наоборот. Продолжай, ужасно любопытно.

– В основе тренинга – «Техника внутренней улыбки», которой я учился у небезызвестного тебе Шерстенникова. Отрабатываем улыбочки, гоняем их по психосексуальным центрам, заодно и самодиагностика хорошая получается. А в конце я в качестве спецэффекта демонстрирую им техники НЛП. Последняя группа так удивилась наглядности того, как это работает, что долго меня расспрашивала, правда ли, что человек – биоробот, которого можно как угодно программировать.

– Я смотрю, ты на месте не стоишь! А практика от теории не отстает?

– С практикой сложнее, с женой развелся, причем именно когда понял, как и зачем она мной манипулирует. Теперь вот завидный жених…

– Ты предлагаешь мне выступить в роли свахи или невесты? (Смех)

– Давай подумаем об этом за кружечкой пива?

– И просмотром футбола?

– Этот порок меня миновал, но желание дамы…

– Я думаю, вино и тихая музыка. Мой муж – тоже не поклонник командных игр.

Это пример ПРАВИЛЬНОГО разговора с мужчиной, даже если как мужчина он тебе на фиг не нужен. Или пока не нужен. Или нужен, как часть мужчины – починить чего или перевезти куда-нибудь. Пусть будет – как инструмент, в котором пока нет надобности, но он аккуратно смазан, упакован и помечен соответствующей биркой на полке.

Седьмое – знание универсальных тем, с которых может завязаться увлекательная беседа.

Правильные фразы перевода на новую тему:

– Давно хотела тебя спросить, да все забывала…

– Мне всегда было интересно, почему…

– Вчера услышала одну любопытную вещь, все никак из головы не идет…

– Сто лет не была в кино, а тут подруга затащила…

– Теперь стало модно…

– Нужен взгляд со стороны. Поможешь?

– Традиционные женские темы про шмотки и похудения… Повеситься от тоски можно.

– Ты случайно никогда не сталкивался с покупкой очистных сооружений?

– У меня подруга пишет детектив, и теперь все гадает, как удачнее избавляться от трупа. Оказывается, в интернете столько советов на эту тему!..

– Тебе нравится аэрография? Я только пару раз на самом деле произведения искусства встречала.

– Ты слышал про изменения в законе про наружную рекламу? Моему знакомому пришло постановление о ликвидации его щитов по всему городу. Интересно, это политика или все-таки экономика?

– Ты шашлык жарить умеешь? А в чем маринуешь?

– Иной раз думаю, как бы я поступила в такой ситуации, если бы была мужчиной…

Разговоры «ни о чем, но приятно» не должны быть надуманными, нужно, чтобы они были актуальными, выставляли тебя знатоком или хорошей хозяйкой. Они должны быть легкими, интересными, не затянутыми. Отследить «жизнь» той или иной темы можно через фазы, циклы, составляющие, присущие любому живому предмету или процессу:

– вступление;

– «мостики» от одного предмета обсуждения к другому по ходу развития темы;

– примеры и словесные иллюстрации;

– заключение, резюме;

– призыв к действию.

Чтобы наглядно продемонстрировать вышесказанное, приведу тебе пример разговора, в котором есть все составляющие, а ты попробуй их отследить:

– Вчера читала в журнале статью про булимию. Страшная вещь, но нам, похоже, не грозит.

– Давай лучше подумаем, как наеденные за новогодние праздники животы подтягивать будем?

– Ну так, не впервой! Или у тебя ноу-хау появилось?

– У меня – нет, а вот моя секретарша утверждает, что надо себя за живот нещадно щипать и «давить» руками жировые клетки, тогда через неделю такого массажа мышцы пресса прорастают в жировую ткань и автоматически подтягивают ее. Как думаешь, бред?

– Ну почему? Самомассаж – вещь хорошая, но ленивая. Как говорит один мой друг, от антицеллюлитного массажа больше всего худеет массажист.

– А моя косметичка советует сходить во Дворец здоровья на душ Шарко. Дешево и сердито – как и та тетка, что тебя струями воды колошматит.

– Это лучше для «попиных ушей», а по животу бить даже струями я бы не советовала.

– Слушай, а ты не ходила в новый женский центр, где выдают термо-штаны, в которых и на тренажерах можно заниматься, и под термоодеялами лежать?

– Не ходила и не пойду. Лучше еще одного любовника заведу, чтобы все жирочки согнались.

– Пока ты его заводить будешь, жирочки приживутся и укрепятся. Надо что-то начинать с ними делать.

– Ты предлагаешь, как Касаткина, два раза в неделю бассейн, йога, тренажерный зал… А детей в детский дом и мужа – соседке?

– Давай без революций. Для начала – баня в субботу. Я возьму веники, а ты – похудательный чай и свежевыжатый грейпфрутовый сок. Есть версия, что он чего-то там расщепляет.

– Начало мне нравится. Что дальше?

– После бани прогуляемся по бережку, да в горку. Немного – километр-полтора.

– Терпимо. Но от этого толку много не будет, ты ведь понимаешь?

– Есть еще одна штука – давно хотела научиться ездить на лошадях, а тут сосед по даче пригласил к себе покататься. Как говорит одна моя знакомая, если ездить умеешь – хорошая нагрузка на нижний не плечевой пояс.

Не умеешь – целлюлит об седло разбивается. Можем вместе поехать. Сосед, кстати, ничего так. Рекомендации лучших собаководов.

– Ну вот и составили план действий. Надо же, чтобы и процесс, и результат радовали. И так – заметь – во всем!

Крайне важно для стервы научиться отделять в речи собеседника главные идеи от второстепенных, сами идеи – от примеров, доказательства – от домыслов, факты – от вымыслов (перечитать три раза, осмыслить).

Не позволяй влиять на тебя с помощью эмоциональных слов и выражений. Сопереживай ровно настолько, насколько сама этого хочешь, не позволяй собеседнику волновать тебя и выводить из общего положительного настроя, из легкой, ни к чему не обязывающей беседы. Научись распознавать высказывания-уловки, доводящие тебя до состояния, когда ты перестаешь слушать и начинаешь мысленно готовить свои возражения. Помни, что правда у каждого своя, и она не только замешана на убеждениях, но и подкреплена опытом. Вот тебе красивая фраза для скользких ситуаций: «Истина, понятное дело, – одна, но это не мешает существованию множества взглядов на нее». Спорить глупо, потому что словами и примерами практически невозможно разрушить как раз эту практически-опытную часть, и даже если тебе это удастся, представь, какое отношение к тебе будет у побежденного в споре?

Восьмое – использование вопросительных слов «Как», «Что», «Когда» и т. п., подразумевающих развернутый, а не односложный ответ. С этим пунктом проблем возникнуть не должно. Просто держи его в голове – и все! Представь, что беседа – это вязание, вопрос – плавный переход с ряда на ряд, с глади на изысканный узор.

Девятое – повторение. По ходу разговора, демонстрируя активное слушание, вставляй фразы:

«То есть ты на самом деле…»

«Я правильно поняла, ты считаешь…»

«Значит, можно сказать, что…»

«Ты действительно сделал…?»

Повторение того, что уже сказал собеседник, своими словами убеждает его в том, что ты не просто слушаешь, а вникаешь в сказанное. Уточнять и повторять нужно то, что собеседник считает важным – заодно и такие важные функции мозга, как анализ и синтез, разовьются. Если не можешь или не хочешь вникать – просто повтори его последнюю (или предпоследнюю) фразу, расставив слова немного в другом порядке.

Десятое – отражение. Если речь собеседника эмоциональна, ты можешь попробовать отразить его чувства или назвать их:

«Я понимаю, тебя это расстроило»

«Ты просто светишься, когда рассказываешь об этом»

«Я бы тоже на твоем месте испугалась»

«Как я тебя понимаю»

«Я представляю, что ты чувствовал»

Метод отражения эмоций и перехода в эмоциональное состояние одинаково хорош и в работе с клиентами, и в общении с мужчиной. Если человек расстроен, что мы делаем? Нет, не бросаемся по привычке его жалеть и утешать, а горюем вместе с ним. В итоге он САМ приходит в себя, да еще и утешает тебя. Вот он – рецепт правильного проявления сочувствия.

Проникаясь чувствами другого, ты как бы даешь человеку понять, что он «не фигней страдает», что его тревоги оправданны. Один нюанс – если ты отражаешь эмоцию гнева, не давай противоположную оценку происходящему. Например, если муж упрекает тебя в том, что ты слишком много тратишь на ведение хозяйства, ответь ему на повышенных тонах: «Да, продукты сейчас стоят не дешево, а экономить на питании детей мы не можем!»

Этот совет не противоречит базовой установке – сохранять благожелательный тон общения и не давать себя «сбить» в ходе беседы. Но если состояние собеседника никак не способствует налаживанию такого общения, метод отражения поможет тебе погасить чужую эмоцию, причем сделать это красиво и без ущерба для чьей-либо психики.

Использование сложных ярких сравнений играет ту же роль, что глютамат натрия в корейской морковке – в несколько раз усиливает и эмоции рассказчика, и его впечатление от твоего слушания. Стоит только вставить «Это похоже на ощущения маленького ребенка, которого родители в первый раз застукали с сигаретой в руках» или «Страшно, как в детстве под одеялом», и у собеседника мурашки побегут от вхождения в свою же параллельную реальность.

Чего делать в разговоре не стоит – так это говорить о самих эмоциях. Эмоциональная сфера – в большей степени женская, чувственная. Мужчина же «болтается» где-то между разумом и инстинктами, с самого раннего детства мальчиков тянет к изучению предметов, а девочек – покопаться в межличностных отношениях. Затащить собеседника в эмоции можно через разговор о волнующей ситуации, но не через обсуждение, что есть злость или умиротворение. Для большинства мужчин это вещи слишком сложные и абстрактные, чтобы о них говорить. А приятная пустота в голове на эту тему приводит к кратковременному «подвисанию», а затем к раздражению, направленному четко на тебя. Учти также тот факт, что мужчинам свойственно более критично и негативно оценивать людей и ситуации, но они больше, чем мы, подвержены чарам внешней привлекательности и красивых женщин наделяют добродетелями, о которых те даже не подозревают.

Одиннадцатое – обобщение. Есть два уровня обобщения. Первый – промежуточный, подводящий итог смысловой части разговора:

«Будем считать, что мы в очередной раз увлекательно поговорили о сумасшедших людях, к которым мы не имеем никакого отношения»

«Ты знаешь, самое главное во всем этом…»

«Если посмотреть на это немного со стороны…»

«Лишний раз убеждаешься, что…»

Второй уровень – красивая концовка всего разговора. Красивая – потому что это может быть какая-нибудь умная (и, как правило, чужая) фраза в тему или анекдот. Такая концовка – как подпись под письмом, как блистательный постскриптум. Если ничего похожего в голову не приходит, ограничься шуткой или комплиментом.

«Та к приятно, когда не видишь давно человека, а он в это время растет, развивается, много всего нового узнает и делает правильные выводы»

«Я в последнее время стала делить людей на приятных и полезных. Ты, как я смотрю, претендуешь на участие в обеих группах»

«Спокойной ночи! Спи спокойно, постараюсь не сниться»

«Что мы там еще забыли? Сплетнями поделились, на кризис пожаловались, всех, кого можно обоср… ли, о спорте поговорили, целлюлит пирожными поддержали. Вроде программа незабываемого вечера выполнена»

«Когда мне уже надоесть слушать часами увлекательную чушь, которую ты несешь?»

«В очередной раз убедилась в том, что ты умный. Спасибо. Пошла читать книжки, чтобы в следующий раз быть на высоте»

«Ну вот – как всегда ни о чем, но впечатление от разговора приятное»

«В какой раз замечаю – поговоришь с тобой, и настроение повышается, хотя почему – сама не знаю»

Двенадцатое – пауза. Самые интересные вещи ты сможешь узнать, когда не будешь спешить вставлять комментарии и свои мысли и научишься «держать паузу».

Если человек не является асом общения, пауза вводит его в напряженное состояние и заставляет говорить о том, что он первоначально озвучивать не собирался. В то же время часто использовать этот прием нельзя, так как молчание собеседника напрягает – а это нужно далеко не всегда.

Тринадцатое – простой предмет, сложный ракурс. Это уже даже не совет, а своеобразный спецэффект. Предметов много, но стоит немного покрутить его в руках, совместить с другим или поставить в необычном месте – и вот она, готовая веселая тема разговора, рекомендующая тебя как блестящую собеседницу.

Она: Как сегодня чувствуют себя твои малыши на бирже?

Он: Немного подросли.

Она: Ты за ними так забавно следишь, как за тамагочи.

Он: Здесь кормежки и уборки какашек явно недостаточно.

Она: Но ты же опытный заводчик!

Он: Знала бы ты, сколько на этом заведении потеряно денег, давно бы уже сменила мужа.

Она: В этом есть неоспоримый плюс – если ты будешь учить меня, потерь будет уже меньше.

Он: Или больше…

Она: Женщинам ведь свойственно кого-то выращивать, следить, заботиться. Ты не находишь, что эти качества могли бы пригодиться в биржевой торговле?

Он: Нет, здесь нужны решительность, риск, чутье, аналитический склад ума. Женщины редко занимаются этим – слишком виртуально, нельзя попробовать, пощупать. Вы все-таки больше любите конкретные вещи.

Она: Тогда пока что моим тамагочи будешь ты. Кофе принести?

Он: А управление с помощью джойстика не хочешь освоить?:)

Четырнадцатое – метод удержания нескольких объектов в фокусе внимания, популярный и действенный, позволяющий натренировать нестандартность в подходах к обычным вещам. Суть его в том, что характеристики, присущие одному предмету, перекладываются на другой. На практике это выглядит так:

– Берем предмет, о котором мы будем беседовать.

– Берем несколько случайных предметов.

– Выделяем ключевые характеристики и свойства этих предметов.

– Эти характеристики и свойства переносим на первый предмет.

– Смотрим, что получилось, и берем самые блестящие сравнения и мысли.

Пример:

Основной объект: новая машина.

Случайные объекты: орел, кольцо, книга, фотография, ножницы.

Случайный объект, который будем использовать: орел. Орел быстро летает, хищник, покрыт перьями, острый клюв, охотится на других птиц, живет высоко в горах, трепетно заботится о потомстве.

Перенос качеств на фокальный объект:

– Лошадиные силы для такой красотки – слишком грубо. Интересно, сколько было бы в ней орлиных?

– А где у нее кнопка, при нажатии на которую выдвигаются крылья?

– Удостоверение пилота прилагается?

– Выглядит довольно агрессивно. Передний бампер бронированный?

– Я бы назвала его «неуловимый мститель». Глупо, но красиво.

– Представляю, как ты теперь будешь с тряпочкой и полиролью кружить над своим птенчиком!

– Цвет выбирал под мои глаза или для маскировки?

Предлагаю следующие случайные объекты (кольцо, книга, фотография, ножницы) разложить применительно к новой машине, по такой же схеме. Для закрепления навыка, так сказать.

Пятнадцатое – эрудиция. Без банальной (банальной только для тех, кто ею обладает) эрудиции не склеится ни один разговор. Советую завести ежедневник и КАЖДЫЙ ДЕНЬ выписывать на одну страничку:

– Шутка дня (никто не рассказал – найди в Интернете).

– Наблюдение дня (маленькое сочинение о чем-то будничном, но увлекательном).

– Фраза дня (можно содрать чей-то афоризм).

– Достижение дня.

– Несколько фраз, начинающихся со слова «оказывается…».

Вот это правильное и полезное применение исконной женской отличительной черты – любопытства. Само же любопытство мы будем использовать немного в другом ракурсе.

Шестнадцатое – любопытство. Шахерезада – самый близкий нам по теме этой главы персонаж. Она, если ты помнишь, брала скучающего царя Шахрияра исключительно «на любопытство», останавливая свою сказку под утро в самом интересном месте. Остальных, делающих ставку исключительно на женские чары, к утру, после удовлетворения царской похоти, банально душили. Оставь самое интересное напоследок, заинтригуй в самом начале разговора, намекни, что знаешь еще больше, но делиться готова далеко не с каждым. Взрослые и дети обожают секреты, даже если эти секреты созданы в пыльных подсобках из мишуры и плешивого бархата руками хитрого фокусника.

Семнадцатое – спросить совета. Простой и беспроигрышный прием. Освоить его гораздо легче, чем научиться не давать советов непрошеных. Обращаясь за советом к мужчине, ты делаешь комплимент мужской компетентности, признаешь его авторитет, располагаешь к себе. Но будь осторожна – скользкие темы могут разрушить доверительное общение. Например, межнациональные отношения мужчин часто задевают и волнуют сильнее, чем женщин. У мужчин больше предубеждений по отношению к лицам другой национальности и сексуальной ориентации, поэтому глупо обсуждать перспективы брака с иностранцем и все прелести жизни за рубежом с тем человеком, чьи предки охраняли границы государства и своих женщин от иноземных захватчиков. Советовать подстричься у своего парикмахера, пребывающего в голубом периоде творчества, нужно тоже с осторожностью.

Еще одна особенность подхода мужчин к общению – предпочтение в круге общения людям, занимающимся одинаковой с ними профессиональной деятельностью. Зачем нам эта информация? Чтобы понимать, что мужчинам проще разговаривать о вещах, в которых они хорошо разбираются и чувствуют себя экспертами.

В числе людей, с которыми предпочитают работать и общаться мужчины, всегда больше людей с более высоким социальным статусом. Мужчинам важно, с кем говорить. Им приятно, когда их оценивает человек, занимающий высокое положение. Возможно, в основе такого стремления лежит вековой опыт нахождения мужчины в более жесткой иерархии и стремлении быть поближе к царю-воеводе-феодалу. Но на женщин эта традиция не распространяется – женщина с более высоким статусом вызывает у большинства мужчин (кстати, не только у мужчин, но и у женщин!) не восхищение, а недоумение и раздражение. Я думаю, вывод очевиден – любое подчеркивание своего статуса только раздражает собеседника. Вторая причина выбора мужчинами удачливых и статусных партнеров для общения более прозаична – мужчины прагматичнее нас и выбирают в друзья тех, кто может в случае чего оказать поддержку. Но ровно до того момента, пока эрекция не отключает разум, а любовь не стимулирует обильное отделение розовых слюней. Мужчины теряют здравый смысл и прагматизм при виде красивых ножек, поэтому для нас так важны признания в любви. Влюбленный мужчина легко управляем, щедр и глуп – это, как минимум, легко и удобно.

Как только мужчина начинает считать отношения романтическими, то есть как только он позволяет себе поверить, что он влюблен, то отправляет разум в отпуск и начинает творить глупости с чистой совестью. Женщина обычно поступает наоборот – осознав серьезность существующих романтических отношений, она становится более серьезной и расчетливой, начинает их обустраивать и окружать забором, отделяющим от остального человечества: это ее хозяйство, ее надел – не суйтесь сюда чужие! И ведет себя в этом случае очень рассудочно, практично и прагматично – в отличие от мужчины с сорванной крышей.

Восемнадцатое – создать атмосферу. В твоих силах, не меняя объективную реальность, максимально расслабить собеседника. Например, мужчинам комфортнее, когда они сидят лицом к входу в помещение, еще лучше – чтобы за спиной была стена без окон. Это связано с древним опытом отслеживания всех подозрительных входящих – полезная привычка, позволившая выжить многим их наших предков, вовремя заметивших опасность. Второе полезное наблюдение – личная дистанция, то, на какое расстояние тебя подпускает мужчина. Я не про те моменты, когда эта величина приобретает минусовые значения, а именно про разговор. Если расстояние сантиметров сорок или больше (ситуации, где расположиться максимально близко друг к другу просто невозможно, мы брать в расчет не будем), а при твоих попытках сократить его партнер отстраняется, шансов на длительные отношения и свадьбу у вас нет. Заинтересованный в твоем обществе и общении во всех его формах мужчина будет стремиться к установлению именно такой – интимной дистанции. «Родные и любимые» допускаются на расстояние 25–30 см – более близкое расположение при разговоре просто неудобно. Третья интересная штука – не стоит садиться напротив мужчины и через стол – так тебя подсознательно будут рассматривать как соперника, и вероятность возникновения спора возрастет. Строить баррикады из сумок, предметов, рук и ног не рекомендую по той же причине.

Слишком яркий и чрезмерно приглушенный свет – еще одна преграда для общения. Должно быть нечто среднее – уже уютно, но еще все (кроме пор и запудренного прыщика) видно.

Девятнадцатое – тайна, покрытая мраком. Мужчины более, чем мы, склонны ко всякого рода секретам, замалчиванию информации. Им сложно расслабиться и довериться, особенно в плане интимной информации. Поэтому рассказ мужчины о личном опыте и своих переживаниях можно считать личным достижением.

Исключение составляют только вечные страдальцы, жалующиеся на всех подряд и кому попало. Еще одно важное наблюдение – совершенно открыты и честны только очень уверенные в себе мужчины, а виртуозно умеют их копировать талантливые вруны. Несмотря на мифы о крепкой мужской дружбе, она менее глубока и искренна, чем женская. Друг перед другом мужчины «распускают хвосты», и только в женской компании (даже если женщина не представляет интереса как сексуальная партнерша) могут расслабиться и не думать о «сохранении лица». С другой стороны, большое количество не друзей, а приятельниц тоже должно насторожить. Представительниц противоположного пола выбирают в «кореша» не самые успешные и уверенные в себе мужчины.

Если схематично нарисовать, КАК мужчина должен себя чувствовать с тобой рядом (в том числе и при банальном трепе), получится простой треугольник, на вершинах которого с комфортом расположатся слова: ХОРОШО – УДОБНО – ИНТЕРЕСНО.

Причем два из этих трех слов (вернее, их составляющие) будут разными для жены и любовницы, неизменным останется только слово ИНТЕРЕСНО. Это важно, но еще важнее то, что любые твои слова и действия, не вписывающиеся в этот треугольник, играют тебе в минус. Если ты на кого-то жалуешься, к какому слову из треугольника это имеет отношение? Если рассказываешь о том, что интересно исключительно тебе, где твое место в этой геометрии? Ревность и капризы, грусть-печаль и самоедство – все это может быть, но только в малых пикантных дозах и для контраста. Не освоив этот, самый примитивный, уровень, нельзя переходить к более сложным материям – пытаться влиять на мужчину, подавать свои желания, чтобы он принимал их за свои, смешить, удивлять, вызывать бурю чувств и восторгов, а в итоге – выводить на чуждый мужчинам эмоциональный уровень. Уровень, проводницей на который может стать только женщина, где правят чувства, а не логика и инстинкты, целый мир, открыть который для мужчины может только настоящая женщина.

Пульт управления человеком

Зачастую мы заставляем себя любить то, что имеем, а не добиваемся того, что любим.

Ирина Васильева

Можно долго обсуждать правомерность и этическую сторону психологического воздействия на другого человека. Я не люблю обсуждений на «пустом месте». Манипуляция – это не образ жизни (хотя, возможно, ее этап, если ты таким образом самоутверждаешься и узнаешь людей). Манипуляция – это очень полезный инструмент, владение которым позволяет отслеживать воздействия на тебя (тот же пикап, например), влиять на людей, если тебе это зачем-то нужно, видеть их слабые стороны. Кроме того, знание о методах манипуляции поможет тебе и немного (или совсем) по-другому относиться к тому, что ты видишь, например, в телевизоре.

Универсальные техники манипулирования чужим сознанием, а следовательно и поступками другого человека, можно применять как в трудовой деятельности, так и в личных целях – естественно, отдавая себе отчет в том, что и для чего делаешь, и принимая на себя ответственность за поступки другого человека, совершенные под твоим влиянием.

Любого человека можно представить в виде робота с массой занимательных кнопок. Нажимая на ту или иную кнопочку – получаешь желаемую реакцию и результат. Опытные манипуляторы исполняют целые «аккорды», чередуя нажимы разной интенсивности на разные кнопки с помощью разных техник. В этой главе перед тобой предстанет простая и доступная схема работающих «кнопочек». В зависимости от «модели» и «года выпуска», у одних людей более активны одни кнопки, у других – совсем другие. Какие-то кнопки лучше работают на женщинах, другие – на мужчинах. Немного потренировавшись в «прощупывании» и первичной диагностике, очень скоро ты будешь выбирать из всего списка для каждого собеседника три-пять самых «убойных» кнопок и с их помощью осуществлять влияние с целью скорейшего достижения своих целей и исполнения желаний. Страшно? Зато ужасно любопытно! И однозначно действенно. Если этическая сторона вопроса не дает тебе покоя, не пропускай эту главу – найди свои кнопки и закрой их надежными щитами от чужих шаловливых ручек.

Благодатными объектами для воздействия являются люди, имеющие яркое воображение, больше ориентированные на мнение других, чем на свое собственное, а главное – имеющие заниженную самооценку и низкую степень самоуважения. Пикаперов, кстати, учат отбирать для тренировок и реального соблазнения именно таких девушек. Ту же заниженную самооценку не всегда просто разглядеть – часто она прячется под вызывающим поведением или за стандартами поведения в той или иной обстановке. Вызвав у собеседницы растерянность, оторвав ее от ее собственных норм и осуждающих взглядов, пикапер легко получает «добычу» – неуверенную в себе и послушную маленькую девочку.

Кто плохо поддается убеждению? Люди, довольно враждебные или критически настроенные по отношению к другим, или желающие доминировать над своим окружением, скептики, циники. Такие люди в зависимости от ситуации довольно легко меняют свои взгляды и имеют парочку позиций про запас.

Список кнопок-манипуляций

Кнопки-сценарии:

– Представления о добре и зле.

– Понятия морали и этики.

– Послушание и ожидание вознаграждения за «хорошее поведение».

– Вера в чудо, принца на белом коне.

– «Мама учила…».

– Отложенный сценарий – когда-нибудь обязательно все будет хорошо.

– Склонность подражать и быть как все, как минимум – не хуже.

– Отношения должны строиться по принципу «услуга за услугу».

Кнопки-самообманы:

– «Розовые очки» – вижу, как хочу.

– «Одеяло» – зажмуриваюсь и закрываюсь с головой от того, что неприятно.

– Лесть и комплименты.

– Слышу, что хочу, понимаю, как приятно.

Кнопки-развлекалочки:

– Любопытство.

– «Болтун – находка для шпиона».

Кнопки-марионетки:

– Жертвенность, служение.

– «Скелет в шкафу».

Кнопки-любимцы:

– Любимый человек.

– Дети.

– Дом.

– Животные.

– Друзья.

– Авторитеты.

Кнопки-инстинкты:

– Голод, чревоугодие, жадность, накопительство.

– Стремление доминировать.

– Секс.

– Стадный инстинкт + боязнь осуждения и одиночества.

– Телесная память.

– «Свои» и «Чужие».

Кнопки-страхи:

– Смерть, катастрофа, потеря близких.

– Инвалидность, беспомощность, болезнь, нужда.

– Потеря контроля над ситуацией, страх изменений.

– Страх быть осужденным, хуже других.

– Страх довериться чужому, впустить его в свою жизнь.

Кнопки действия и бездействия:

– Прошлое вместо настоящего.

– «Светлое будущее».

– Бегство в иллюзии.

– Неустойчивость в той или иной области.

– Бегство от ответственности.

– Додумывание лишнего.

Для начала научись распознавать приемы манипуляции, которые используются другими, чтобы воздействовать на тебя.

Ниже приведен список таких кнопок-манипуляций. Присмотрись и увидишь, как часто тебя «разводят» или пытаются «развести».

Сразу скажу, что самый действенный способ противостоять любой манипуляции – раз и навсегда решить, что ты оцениваешь обстановку и принимаешь решение только своей головой, и не принимать решений, пока не прояснишь и не обдумаешь ситуацию. В то же время, как говорил один военрук, «на каждое ядие есть противоядие» – есть и конкретные способы противостоять каждому виду манипуляции.

Кнопки-сценарии:

– Воздействие через представления о добре и зле.

Закрепившиеся представления заставляют человека казаться (быть, как ты понимаешь, тяжелее) хорошим. Скрывать «плохое». Самое простое использование этой кнопки – проекция одного хорошего на другое: красивая упаковка – хороший крем. Красивая тетя в рекламе – хороший майонез. Более сложные манипуляции такого рода построены на намеках «Ты думаешь, я не знаю, что за всем этим скрывается?» или «Хорошеньким хочешь быть? Не получится!».

Способ нейтрализовать эту манипуляцию в рекламе – обращать внимание на реальное качество продукта. Если встретишься с такими приемами в разговоре – уходи от прямых оценок, деления на белое и черное: «Вы имеете право на такую точку зрения, но я думаю иначе…, с другой стороны…, на этот вопрос есть разные точки зрения…»

– Воздействие через понятия морали и этики.

Удобная кнопка, способная на время отключить твою способность думать самостоятельно. Тебе навязывают ту или иную оценку, подавая ее как абсолютную, часто в категоричных и резких выражениях: «Так только бл… ди одеваются!», «Стыдно взрослому человеку так себя вести!» и т. п.

Ты в таких случаях сначала реагируешь на слово «блядь» или «стыдно», а уже потом понимаешь, что ничего особо порочного в этом нет. Но к этому времени, возможно, неправильное решение уже принято – ты оделась на вечеринку, как старая дева или заученный ботан, ты упустила удачное знакомство или другой хороший шанс. Чтобы не попадаться на этот прием, научись больше доверять себе, а не другим, не принимай мнений или оценок, не пропущенных сквозь твой собственный фильтр – фильтр разума и четкого понимания, чего ты хочешь.

– Воздействие на скромность и ожидание вознаграждения за «хорошее поведение».

Человек всегда боится стать объектом обсуждения или осуждения. Проще всего избежать осуждения – не высовываться, быть серым – очень часто именно такую модель поведения неправильно называют «скромностью». Кстати, многих девушек «замыкают» на этой кнопке обычные сказки из книжек, даже без всякого «внешнего воздействия». Быть необычной, яркой, успешной – это вечная борьба за соответствие, гонка длиною в жизнь. Проще сидеть на попе ровно и тихо, ждать, когда все заметят, что твой угрюмый «героизм» – это редчайшее в современном мире качество, присущее исключительно одаренной, умной и необыкновенной девушке. Просто эта девушка, в отличие от других, свои таланты не выпячивает. Удобно? Конечно! Результативно? Нет! И с подлинной скромностью не имеет ничего общего.

У Золушки из сказки была тетя-фея. И эта тетя, во-первых, ЗНАЛА о достоинствах Золушки, а во-вторых – имела волшебные возможности ей помочь. Если у тебя такой тети-феи нет, надо к твоим несомненным достоинствам Золушки добавить умение показать себя людям в самом лучшем виде. Есть шутка: «Скромность – это украшение, к которому прибегают при отсутствии других достоинств». И в этой шутке, как и во всех других, шутки только доля.

– Вера в чудо, принца на белом коне.

Здесь используется еще одно неправильное (но такое заманчивое) понимание сказочных сюжетов. Всем известны примеры, когда люди теряют деньги, время и многое другое из-за склонности к халяве и всякого рода чудесам, происходящим «только со мной». Игра в дефицит, передача «по секрету», создание ощущения избранности, «заслуженного» выигрыша, небывалой удачи. Широко используется рекламодателями, лохотронщиками и альфонсами. Тебе ужасно повезло, сообщает реклама, ТОЛЬКО ТЫ (и еще сто миллионов телезрителей) теперь знаешь, что нужно сделать, чтобы вот эти красавцы стояли в ряд, когда ты спускаешься по лестнице, – нужно съесть коробку ВОТ ЭТИХ конфет или побрить ноги ВОТ ЭТИМ станком. И больше ничего делать не нужно. Спеши купить, пока станки с конфетами не разобрали! Склонность к халяве и потакание лени – самые действенные кнопки, благодаря которым продается что угодно, например, чудо-тренажеры и средства для мгновенного похудения. Принцип манипулирования тот же – да, разум говорит, что нужно думать и работать, но лучше пусть прилетит волшебная фея и подарит мне миллион долларов. Ну хорошо, пусть не фея, а хотя бы лысый богатый волшебник…

– «Мама учила…».

Манипуляции с обращением к традиционным ценностям, предостережениям, чтобы было «как лучше» и «как бы чего не вышло». Если убеждающий говорит строго и безапелляционно, воспроизводя знакомые многим с детства «родительские» интонации, человек, бывает, становится «ребенком» – податливым, пугающимся сделать что-то «не так». В отличие от манипуляции с понятиями морали и этики, здесь не так важна традиционность и общепринятость установок. Манипулятор давит на эту кнопку, используя собственный авторитет, берет на себя роль родителя и учителя.

Делается это обычно в несколько этапов. Начинают с представления – «я потомственный дантист, академик Зубодеров», затем напоминают несколько общеизвестных вещей, вызывающих внутреннее согласие собеседника – «все дети нуждаются в сбалансированном питании для правильного развития». Предполагается, что после этого «клиент созрел» для рекламного сообщения, в котором как раз ничего очевидного нет – «поэтому так важно иметь в доме запас хлопьев «Веселый колхозник». Обрати внимание, что манипулятор не уговаривает купить, а подает свои слова как заботу о тебе, о том, чтобы ты не ошиблась и сделала единственно правильный выбор. Он не настаивает на покупке, он лишь делится опытом и дает советы исходя из своего богатого опыта и мудрости тысячелетий. Кстати, воздействие на эту кнопку часто используют мужчины в возрасте – они несут чушь, но подают ее как мудрость, пришедшую к ним с годами. Но тебе следует помнить, что кто-то взрослеет, а кто-то просто становится старше.

– Отложенный сценарий – когда-нибудь обязательно все будет хорошо.

Настоящее – оно страшное. Потому что в настоящем надо что-то делать, причем постоянно. В прошлом или будущем жить приятнее, поэтому у большинства людей есть удобная лазейка – считать, что все лучшее, но требующее труда сейчас, как-нибудь само собой случится потом. «Все будет хорошо!», «Мечты сбудутся!» – вся такая реклама «примазывается» к твоим радужным надеждам, поддерживает их в тебе и мягко подводит к мысли, что все хорошее случится обязательно и без труда. А главное – оно случится быстрее, если ты сейчас купишь то-то и то-то или проголосуешь за того-то. И ленивый муж тоже будет тебя убеждать, что надо не искать решения, а подождать, и будет все хорошо. И начальник обрисует перспективы блестящей карьеры. Вот она – четко работающая кнопочка отложенного сценария, лени, призрачных иллюзий и бездействия…

– Склонность подражать и быть как все, как минимум – не хуже.

Стремление быть как все – это неправильное, вывернутое наизнанку применение вполне разумного желания учиться на опыте соплеменников. Ребенок копирует взрослых, умный взрослый человек обращает внимание на чужие успехи, чтобы, возможно, найти полезные выводы для себя. Глупый же изо всех сил отталкивает от себя шанс додуматься до чего-то самостоятельно, он надеется, что простое попугайское подражание рано или поздно решит его проблемы. Глупец поэтому очень боится вдруг упустить что-то и оказаться «не как все» – ведь это разрушает его надежду на автоматическое решение всех проблем. Близко к этой человеческой особенности находится зависть. Зависть открывает дорогу манипуляциям на мотиве: «Как это – у нее есть, а у меня нет!!!» В рекламе часто встречаются умная покупательница-хозяюшка и засранка-лохушка, понятия не имеющая о новом чудесном продукте. Подтекст: не хочешь быть лохушкой – покупай то-то и то-то. Пикапер действует так же: он устыдит – ты в каком веке живешь, все уже гораздо проще смотрят на взаимоотношения полов вообще и секс в частности. Начальник или сослуживец скажет: «Что же это ты от коллектива отрываешься? Нехорошо…» Да и сама ты умело нажимаешь эту кнопку, говоря своему ребенку: «Солнышко, все (нормальные, хорошие) детки ходят в садик»…

Как не повестись на это, очень сильное, манипулирование?

Соберись с духом и посмотри, так ли успешны большинство окружающих, чтобы имело смысл у них учиться? Подражание работает, это верно. Раньше ученики годами жили в одном доме с учителями, перенимая не только ремесло, но и человеческие качества и уклад жизни. Только для подражания тебе нужно выбирать тех, на кого ты и в самом деле хочешь быть похожа если не во всем, то во многом: счастливых жен хороших мужей, владельцев прибыльного дела или хорошо оплачиваемых профессионалов, красивых и обаятельных людей, чье общество всем приятно.

– Отношения должны строиться по принципу «услуга за услугу».

Самая простая манипуляция – обещание благодарности и услуги за услугу. Или, наоборот, оказание услуги и требование за нее непомерно большой платы в виде ответной услуги. При манипуляциях этого рода манипулятор «ловит» честного человека на справедливом, в общем, принципе равного обмена. Только манипулятор предлагает заведомо меньшее, чтобы добиться от тебя несоразмерно большего. Пример использования этой кнопки, хоть и шутливый, но тоже работающий: фраза «Придет война – попросишь хлеба». Тут уж ты должна быть квалифицированным «товароведом» и не считать себя обязанной дарить ночь любви только потому, что мужчина угостил тебя кофе.

Кнопки-самообманы:

– «Розовые очки» и голова под подушкой – вижу, как хочу, не замечаю то, что не нравится.

Люди, исповедующие вышеописанные принципы, открывают свою жизнь для многих и многих манипуляций. Например, манипулятор может всячески поддерживать человека в его заблуждениях, поддакивать и соглашаться – чтобы занять положение «приближенной персоны», «доверенного лица», а также приобрести все блага, которые такому положению могут сопутствовать. Вариантов удачного манипулирования на этом мотиве – великое множество. Каждый, наверное, наблюдал, как часто по службе продвигают не тех, кто вовремя забил тревогу, а тех, кто всегда и всюду провозглашал, что «Жираф (то есть начальник) большой – ему видней!». Да, начальник вовремя не отреагировал, дело в итоге пострадало, но подхалим-то остался на своем прежнем месте, да еще с повышением – если начальнику невмочь отказаться от любимых «розовых очков». На этом мотиве годами живут приживалы и приживалки (они есть и у бедных), вся работа которых – шептать хозяину (подруге), что он самый лучший. Когда кормилец благополучно идет на дно, вовремя не уловив остроту ситуации, приживалки без сожаления покидают его и отправляются к новой жертве.

Заметив твою склонность прятаться от проблем, манипулятор может изобразить спасителя-супермена, который своей грудью прикрывает тебя от какой-то неприятности, бережет твою психику. О его истинных мотивах остается только догадываться…

На уровне мелких бытовых ситуаций носителями розовых очков манипулируют с еще большей легкостью: «Да, тебе идет это (на самом деле ужасное) платье!», «Лишние 5–7 кило на талии никто не заметит, мужчинам нравятся пухленькие», «Ты совершенно права, вот пусть они придут и предложат, а мы еще подумаем! Пусть еще поищут таких, как мы!».

Привязанность к розовым очкам часто встречается «в комплекте» с неуверенностью. Неуверенный человек постоянно сомневается в том, что прав, поэтому притягивает все к стандартам или ищет подтверждения своего мнения в словах других. Уверенное заявление, любая оценка чего-либо, пренебрежение в интонации – и ты уже чувствуешь себя дура-дурой и ждешь, когда же добрый дядя тебя научит, как все сделать правильно и хорошо.

Как ты, наверное, уже догадалась, лучший способ обезопасить себя от проблем с розовыми очками – это их не носить.

– Лесть и комплименты.

Встретившись с тем, что называется «грубой лестью», все обычно смущаются… И все равно всем приятно! А человеку, который делает приятно, – как отказать в такой мелочи… что он там просит? Логика размышлений в этом случае примерно такова: человек говорит приятные вещи – мне от этого хорошо – он хорошо ко мне относится – он хороший человек. Часто встречающийся вариант манипуляции на лести: «Вот вы человек порядочный, неглупый, а таких банальных вещей не понимаете…».

Противоядие – все та же трезвая оценка себя и тщательный анализ причин, по которым тебе вдруг ни с того ни с сего наговорили столько помпезных слов.

– Слышу, что хочу, понимаю, как приятно.

Вариант, похожий на ситуацию с «розовыми очками». Можем назвать его «розовые наушники». Основывается на том, что любая информация проходит через «фильтры» опыта человека, его целей и желаний, и даже его текущего эмоционального состояния. Хочешь видеть во всем хорошее – обязательно увидишь. Боишься чего-то или относишься с недоверием – видишь обман и «ужасы», а себя – боевым офицером в осажденном монстрами бункере. Пребываешь в приподнятом настроении – воспримешь новости, скорее, как хорошие. Если знать, как ты привыкла воспринимать информацию, можно подать ее так, что твой фильтр ее пропустит без задержек – и приведет к желаемому для манипулятора решению. Например, начальник, посылающий подчиненного в трудную командировку, сначала сообщает ему радостную новость об отгуле, и на этой волне сообщение о командировке черт знает куда почти за бесплатно проходит без возражений. Созданию настроя и введению в определенное состояние способствуют телесные «якоря», поставленные в том или ином психоэмоциональном настрое – об этом чуть позже.

Старайся отличать саму новость от того, что ей сопутствует, видеть суть проблемы – и тогда твое хорошее настроение поможет тебе решить ее, а не отложить в долгий ящик.

Кнопки-развлекалочки:

– Любопытство.

Нам, женщинам, нравится чувствовать свою исключительность – пусть даже только за счет обладания какой-то эксклюзивной информацией. Например, свежей сплетней. Это простой способ выделиться. Отсюда – любовь к сплетням, выбор «жить чужой жизнью». Та к проще, и этим пользуются манипуляторы – сообщают «по секрету», интригуют, недосказывают, придумывают ненужные сюрпризы. Еще один момент – обладание информацией создает иллюзию контроля над ситуацией, над своей и чужой жизнью. Очень соблазнительная перспектива – все знать и всех контролировать. На такое грандиозное мероприятие и всю жизнь потратить не жалко!

Естественно, в результате ты теряешь время, а манипулятор привязывает тебя к себе, а затем и управляет тобой через эту привязанность. Да и сами по себе сплетни – дело нехорошее. Сплетня тем и отличается от информации, что не проясняет ситуацию, а искажает ее, разрушая отношения, отталкивая людей друг от друга. В самой обычной жизни манипулирование любопытством, интересом к чужим делам встречается сплошь и рядом. Кстати, не надо думать, что ты можешь стать жертвой манипулятора только если обладаешь какими-то значительными материальными ценностями. Даже если ты тратишь «только» время – это уже потеря. Ведь в начале своего «стервозного» пути время – это часто почти единственное, что у тебя есть. И это очень ценный и невосполняемый ресурс.

– «Болтун – находка для шпиона».

Манипуляторы часто используют конструкции: «Помнишь, ты говорила…» На самом деле, ты могла и не говорить, но неудобно выглядеть дурой и маразматичкой, поэтому соглашаешься.

Чтобы не попадаться, важна не столько память, сколько некоторая твердость характера – не торопись соглашаться с тем, чего никак не могло быть. Запоминать обещания и не давать их без намерения выполнить тоже стоит.

Кнопки-марионетки:

– Жертвенность, служение.

Женщинам нравится быть героинями, ждать благодарности. Манипулятор, с одной стороны, прибегает к кнопке «жертвенность», не забывая воспевать твой трудовой или житейский подвиг, признавать только твои исключительные таланты и заслуги, с другой – не перестает тебя хвалить и принижать свои умения и достоинства – чтобы ты не подумала, что все это он может делать сам. В итоге ты по уши загружена чужими отчетами и до полуночи не вылезаешь из кабинета, а он в это время смотрит в кино последний бестолково-зрелищный шедевр кинематографа.

– «Скелет в шкафу».

У каждого – свои скелеты. Об этом знают цыганки, шантажисты, родственники. Знают и пользуются нашими секретами и тайнами. Поэтому помни, что секрет, о котором знают двое, это уже не секрет. Подруга попросит ключ от квартиры, зная, что и у тебя есть любовник. Коллега проигнорирует указание, зная о твоем прогуле. Мотив может явно и не звучать. Но ты-то знаешь, что он ЗНАЕТ…

Даже если скелет один, шантажировать им можно много раз. Вывод – постарайся не умножать количество скелетов и крепко запирай шкаф…

Кнопки-любимцы:

– Любимый человек.

Как не пойти на поводу у такого любимого? Как не захотеть казаться лучше? Чем ближе человек, тем больше наших кнопок в его руках. Те м большую власть над собой мы ему даем, боясь потерять и человека, и чувства к нему, которыми окрашены наши серые и скучные будни.

Постарайся не перепутать любовь с собственной фантазией, что она есть.

Вряд ли это любовь подсказывает твоему «любимому» все новые и новые просьбы и указания.

– Дети.

Не сделаешь «этого» – будешь плохой мамочкой. Дети – это святое! А если ты уже проштрафилась и не уделила дитятке всю свою жизнь, выход только один – трудиться всю ее сознательную вторую половину, чтобы удовлетворить все растущие потребности этого чудовища.

Словосочетание «разумные потребности» применимо и к детям. Лучше быть чуткой и понимать их подлинные (обычно весьма умеренные) желания, чем откупаться подарками от неумения найти с ними контакт.

– Родители.

Долг перед родителями – не менее святое дело. Кто хочет выглядеть неблагодарным? Для чего тебя, в конце концов, рожали? Вот тебе и почва для манипуляции. См. предыдущий пункт. Помочь родителям – дело хорошее, но жить исключительно для реализации их несбывшихся мечт – это лишнее. Все равно не получится.

– Дом.

Святое место, которое ты изо дня в день наполняешь своей любовью и теплом. Оно тебе дорого, а этим и уязвимо. С рекламщиками все понятно – микробы, атакующие со всех сторон, грязь до потока, домашние, беснующиеся без пельменей из пакетика и крушащие все вокруг. С близкими и родными эта кнопка тоже часто используется – ты ведь не хочешь потерять «все, что нажито непосильным трудом» за всю жизнь? Развод с опостылевшим мужем = раздел имущества. Страшно! Выйти на работу, бросив привычное гнездышко, – невозможно!

Следует отличать рекламные преувеличения от реальности, оценивать существующие бытовые проблемы (у кого их нет?) объективно. Ванна «устаревшей модели» – не трагедия и не причина покупать новую. Если она не протекает и сияет чистотой. Намного полезнее оплатить более качественное образование, полноценно отдохнуть после периода напряженной работы или пополнить свой гардероб стильными вещами, которые помогут тебе в карьере и личной жизни.

– Животные.

Домашние животные – ласковые и беспомощные… домашние тираны и идолы, которым ты служишь каждый день. Покупаешь еду, разрекламированную в телевизоре, вычищаешь с ковров шерсть модным пылесосом, а то и подтираешь лужицы в коридоре. Это ТЫ служишь животным, а не они тебе. Любовь к братьям нашим меньшим, а также жалость, ответственность «за тех, кого приручили» – огромное поле для манипуляций. Не зря ведь говорят, что питомцы похожи на хозяев – это они так нами манипулируют, между прочим…

– Друзья.

«Друг познается в беде» и подобные этой манипуляции, при которых другу трудно отказать, встречаются в жизни каждого. «Назвался груздем – полезай в кузовок», поэтому такими словами, как «друг» не разбрасывайся. Проще называть настоящую, а не манипулятивную дружбу приятельством и сотрудничеством, а не прикрывать свой прагматизм красивыми словами о крепкой дружбе.

– Авторитеты.

Обращение к авторитетам, цитирование, примеры из жизни великих – все это придает речи манипулятора вес и обоснование. Давно и прочно работающий прием – как в рекламе, так и в научной деятельности. Грамотно подобранные эпиграфы спасают бездарный текст, а фотографии знаменитостей «вытягивают» продажи обычных леденцов от горла или похудательной системы. Не помешают и умные слова: «пребиотики», «космобиоэнергетика», «протеины», «антидепрессанты» и т. п.

Кнопки-инстинкты:

– Голод, чревоугодие, жадность, накопительство.

Вспомни рекламы, в которых и без того замечательного продукта специально для тебя насыпали на 20 процентов больше. Человек чувствителен, особенно у нас, к основным потребностям, боится нищеты: ему свойственно «припасать», беспокоясь о голодных годах; покупать то, что есть у всех, не задумываясь, зачем это нужно именно ему; чувствовать себя экономным при покупке на распродаже. С другой стороны, многие люди не ведают, чем же еще можно наполнить жизнь, кроме самого примитивного, и стараются извлечь некий смысл из ненужного усиления этих потребностей: что-то еще прикупить, съесть побольше, наполнить дом ненужными вещами, чтобы хвастаться или гордиться.

– Стремление доминировать.

Манипулятор строит интригу на том, что если ты сделаешь то-то и то-то, то будешь лучше других. На самом деле, конечно, не факт – но очень хочется в это поверить. Задумайся, кстати, а что в этом за радость: стать кем-то не ради себя, а чтобы другие завидовали. Та к ли уж она радует?

– Секс.

Женщины выдают секс как награду, мужчины добиваются «только одного». На самом деле, мы манипулируем с помощью секса. Будешь хорошо себя вести – получишь конфетку. Получается, что секс становится средством манипуляции и даже спекуляции. Это лишает тебя и секса, и искренности, и шанса на того самого «своего» человека. Для противодействия таким желаниям постарайся придерживаться старой пословицы, которую я немного переиначила в соответствии с современной моралью: «Не давай секса без желания секса», – как минимум.

– Стадный инстинкт + боязнь осуждения и одиночества.

Человеку свойственно идти на поводу, подчиняться. Например, одним из приемов манипуляции является опережение действием – когда манипулятор начинает что-то делать, а уже потом спрашивает (или вообще не спрашивает), хочет ли этого человек, разрешает ли он тебе ЭТО. Прием часто используется пикаперами: они ведут себя так, как будто ты уже на все согласилась, они знают, что многим трудно (стыдно, неудобно, неловко) заявлять о своем несогласии, «обламывать» другого человека. В данном случае надо собраться и не дать, уже без всяких кавычек, сломать себя. Лучше всего замечать такие вещи на самой ранней стадии. Обычно манипуляторы пробуют этот маневр на чем-то не очень важном, чтобы понять, насколько ты поддаешься такому воздействию. Присмотрись, и если заметишь подобное, не закрывай глаза на то, что человек манипулирует тобой, а значит, не склонен учитывать твои интересы в отношениях.

– Телесная память.

Определенные жесты и другие действия с телом соответствуют определенным отношениям: поцелуи и объятия предполагают влечение друг к другу, пожатие рук – признак добрых отношений, даже само по себе прикосновение к телу – уже признак определенного доверия и открытости. Это по-хорошему. А манипулятор использует эти соответствия, вовсе не испытывая к тебе добрых чувств. Например, он приобнимает или просто касается тебя, хотя между вами еще ничего не возникло. Он рассчитывает, что твой ум отзовется на дружеский жест «автоматической» реакцией вроде: «друзья обнимаются, этот человек обнял меня, значит, он – мой друг».

Иногда манипулятор просто сумбурно выдает различные телесные действия, не соответствующие привычной последовательности, например, сокращает дистанцию между вами при разговоре, хотя не говорит при этом ничего особо важного – и ты можешь немного растеряться, потому что это не соответствует нормальной ситуации. Если манипулятор делает несколько таких вещей и напорист, ты можешь довольно сильно утратить способность принимать разумные решения и сделать то, что совершенно не собиралась, стать ведомой.

– «Свои» и «Чужие».

В рамках этой кнопки манипуляторы работают со склонностью человека действовать «за компанию» – ведь любому приятно видеть себя в окружении единомышленников, людей своего круга. Манипулятор часто работает над созданием ложного ощущения общности между вами: «Мы же с вами умные люди…», «Вы же понимаете, что в нашем кругу такие вещи не приняты» и т. д. Или в компании, где все едва знакомы, начинает вести себя так, как будто вы уже чуть ли не давние половые партнеры: «Девчонки, да чего вы стесняетесь!». С другой стороны, такими приемами может быть сформирован и образ врага: «Это быдло на каждом углу, скоро нормальным людям по улицам опасно ходить будет!», «Эти дети из неблагополучных семей так влияют на наших малышей – надо что-то с этим делать». Таким образом тебя могут настроить против тех, кто относится к тебе совершенно нормально и никакой опасности не представляет. Кстати, в нормальной ситуации, когда все по-честному, – как только мужчина скажет «мы» вместо «я», можешь считать, что ты на полпути к алтарю.

Приемов воздействия на эту кнопку довольно много, это не только слова:

Отзеркаливание (копирование жестов, позы собеседника) – человек сам не замечает, что такое намеренное повторение как-то «мимо разума» проникает в подсознание, заставляя воспринимать чужого человека за своего.

Игра «Плохой-хороший» – резкая смена поведения, при которой собеседник то свой, то чужой – человек теряется, не знает, что думать, отвлекается на эмоции собеседника и не замечает, как тот манипулирует.

Заразительное убеждение на возбуждении, при котором используется передача своего состояния, а вместе с ним и нужной информации собеседнику.

Лучший способ противостоять такой манипуляции: формировать свое мнение самостоятельно, не подозревая, конечно, в каждом свойском парне манипулятора.

Кнопки-страхи:

– Смерть, катастрофа, потеря близких.

Угроза – прямое описание того, как все будет очень плохо, если ты чего-то не сделаешь. Другой вариант – использование в речи слов «смерть», «страх», других эмоционально заряженных слов и выражений, чтобы человек проникся и «забоялся». «Ты понимаешь, к чему все это ведет? У меня инфаркт скоро будет!». Даже если ты понимаешь, что все эти угрозы и опасности преувеличены, свое воздействие эти серьезные слова на тебя оказывают. Отмечай, насколько твой собеседник склонен преувеличивать – неоправданные, частые преувеличения, присутствие в речи ненужных «страшных» слов – признак манипуляции, тебя хотят во что бы то ни стало заставить действовать несоответственно ситуации.

– Инвалидность, беспомощность, болезнь, нужда, старость.

Этот страх сильнее страха смерти, потому что к нему добавляются и одиночество, и ущербность, и ненужность. Отсюда же страх старости. На них строятся манипуляции со здоровьем, «втюхивание» чудодейственных лекарств, а также свойственные многим другим манипуляциям намеки на то, что ты можешь что-то безвозвратно упустить, если не решишься это сделать прямо сейчас.

– Потеря контроля над ситуацией, страх изменений.

Нам нравится все контролировать. Отсюда же приязнь к людям, которые вписываются в наш мир, не рушат наши планы, говорят приятные и известные нам вещи. Манипулятор обычно говорит то, что известно и приятно, а потом на этой волне «протаскивает» то, что нужно именно ему. Манипуляции вернее попадают в цель, если правильно выбраны место и время. Для отказа от чего-либо – когда человек спешит и устал; для побуждения к нужному тебе действию – когда он весел, бодр и готов что-то делать; для «раскрутки» на деньги – когда он заработал и сам не так остро нуждается в средствах.

– Страх быть хуже других.

Ведомый человек боится отстать от стада. Не боится только тот, кто «главный баран» в стаде или «белая ворона» в стае. Эта кнопка используется в речевых манипуляциях: «Чем больше ты сопротивляешься, тем скорее поймешь, что это напрасно». «Ты что, самый умный? Мы и не таким умным рога обламывали!». Другой вариант: «Ты с нами или домой?» Читается: «Конечно, ты можешь с нами не ходить, но тогда мы будем считать тебя чужой, недостойной нашей компании». Манипулятор может прибегнуть к приему ухода от обсуждения, и тогда его жертва в любом случае остается «обосранной» – «я вижу, вы совсем меня не слушаете, навязываете свою точку зрения. Я отказываюсь продолжать разговор!». Ты и не собиралась с ним разговаривать, а он не только сам этот разговор начал, а еще и выставляет тебя «нехорошей», «невежливой» и вообще «паршивой овцой в стаде» за то, что ты не уделяешь внимания его проблеме или имеешь свое мнение.

– Страх довериться чужому, впустить его в свою жизнь.

Интуитивно человек избегает чужих и доверяет только своим. Поэтому часто манипуляция строится на идентификации, манипулятор быстро становится своим, и его суждения уже не подвергаются критическому анализу. Людям свойственно доверять опытным, умным людям, поэтому манипуляторы часто превозносят себя, говорят уверенно или снижают значимость проблем и вещей, значимых для человека. В этом случае, поставив себя на ступеньку выше, уже можно раздавать ценные указания. Настороженно относись ко всем, кто без мыла лезет в твою жизнь. Скорее всего, это не потому, что ты такая хорошая, а потому, что человеку что-то от тебя нужно.

Кнопки действия и бездействия:

– Прошлое вместо настоящего.

Все манипуляции, обращенные к негативному опыту человека, «играются» на этой кнопке. Напоминания: «Помнишь, чем это закончилось в прошлый раз?». В бизнес-переговорах: «Ваши доводы – прямой путь к кризису и разорению фирмы!». Кто же захочет шагать назад от прогресса?

Негативный опыт и сам по себе сковывает наши дальнейшие действия, так что внимательно присмотрись, а зачем человек лишний раз напоминает тебе о таком опыте, ведь он знает, что тебя это демотивирует.

– Светлое будущее.

«Все будет хорошо», «Не зацикливайся на проблемах – смотри вперед!», «Осталось сделать последний рывок!». Расписывание в красках, как БУДЕТ хорошо. Часто используется аферистами, соблазнителями… и государством. В отличие от кнопки «Отложенный сценарий», не предполагает каких-либо действий со стороны собеседника, манипуляция в большей степени направлена на описание чудесного мира, в который будет перенесен человек, или действий, которые для этого предпримет манипулятор. Это обычная ложь, извращающая присущий нормальному человеку оптимизм, – просто не смешивай свои, оправданные надежды, которые подкрепляются твоим собственным трудом, с пустыми обещаниями, которые ничего не стоят.

– Бегство в иллюзии.

Создание НЕРЕАЛЬНОГО мира, совершенно не связанного с реальностью. Используется сектантами, религиозными фанатиками. Обычно присутствуют «сверхидея» (спасение при конце света, например), харизматический лидер или объект поклонения, избранность входящих в секту и создание образа врага в лице всех остальных. Эта схема может работать и в корпорациях – хороший специалист по корпоративной культуре создает в фирме подобие секты. Не всегда сценарий бегства в иллюзии очевиден: клубы любителей фэнтези, игровики, поклонники альтернативных образов жизни. Вроде нормальные люди, но много общего с сектантами есть и у них. Вспомни рекламы с экзотическими островами («рай на земле!»), розыгрыши романтических путешествий, походы к гадалкам и великим магам – игра на том, чего не бывает. Еще Гитлер говорил, что человек быстрее поверит в чудо, чем в нормальную жизненную идею, подкрепленную реалиями и опытом.

– Неустойчивость в той или иной области.

У каждого есть слабости, области, где человек чувствует себя неустойчиво. Манипулятор за это цепляется: «Ты же сама знаешь, что не красавица, да и возраст уже не тот. Думаешь, ОН этого не видит?». «С твоим образованием нужно вакансии попроще просматривать. Сейчас сама знаешь, какая конкуренция!». «От твоих пирогов на прошлой неделе три крысы сдохли, а ты мне романтический ужин устроить предлагаешь!». Удар в эти места – самый болезненный и действенный, они уже не раз подвергались нападению, еще одно упоминание о конкретном событии, эпизоде позора – как соль на рану. При раздражении чувствительного места человек перестает себя контролировать, раздражается, теряет уверенность, злится, то есть в любом случае выглядит менее убедительно, чем спокойный и снисходительно по-отечески настроенный манипулятор. Даже если такие вещи говорит тебе близкий человек – это не полезно тебе и нехорошо с его стороны. Пропускай, по возможности, эти вещи мимо ушей, обращай внимание только на конкретные и реальные советы, и тогда ты заметишь, что таких почти нет.

– Бегство от ответственности.

«Зачем тебе эта должность? Детей видеть не будешь, за бумажками с утра до вечера, да еще директор – сама знаешь – загрузит по самые серые уши. Ладно – Светка. У нее ни детей, ни плетей, да еще роман с другом начальника. А нам без этой головной боли и начальственных должностей проще». Женщинам в большей степени свойственно перекладывать ответственность за свои поступки на других или прикрываться стереотипами. Ущербная позиция для стервы, когда мало что получается и все силы тратишь на то, чтобы кого-то найти, чтобы в этом обвинить. Делать чужую работу, отвечать за чужие промахи и в самом деле ни к чему, а вот получить новую возможность чего-то добиться упускать нельзя.

– Додумывания.

Манипуляция строится на недосказанности. Манипулятор вроде как и не говорит ничего до конца, прямо, оставляет тебе принятие решения – но обставляет все так, что тебе не придется на самом деле думать – оставлено место только для одного решения, которое уже заготовлено для тебя манипулятором. Частенько манипулятор уготовил тебе лишь возможность снова попасть под влияние твоих ненужных страхов и больше ничего: «Представь, новая работа, новое место – все незнакомо, как ты думаешь, справишься?» Даже такая невинная подводка способна вновь пробудить в тебе страх, с которым ты наедине с собой уже справилась. А толку от таких «как бы обсуждений» – ноль.

Задание: какие кнопки нажаты у женщины, которая манипулирует, и какие кнопки она пытается нажать у своего мужчины?

Выдели ситуации, однозначно ведущие к конфликту, глупые фразы, свойственные многим женщинам, но не стерве.

1. Если я прошу у тебя деньги на маникюр, это значит: мне также необходимо сделать педикюр, чистку лица, эпиляцию и т. д., и т. п. Если же ты считаешь, что я на все это много трачу, то не забывай, что в этом салоне мне всегда готовы совершенно бесплатно предложить чашечку горячего кофе. Та к что, как ни крути, я экономлю наши с тобой деньги.

2. Если ты считаешь, что я слишком много говорю о своих проблемах и не даю тебе даже слова вставить, то ты, милый, в конце концов, можешь послать мне SMS.

3. Тебе кажется, что я слишком много времени провожу в ванной? Но согласись, дорогой, сидеть в туалете со «Спорт-экспрессом» ничуть не лучше.

4. А если тебе не нравится, как я готовлю, учти, что кухарка обойдется тебе дороже.

5. Всякий раз, когда я листаю гламурные журналы о жизни голливудских звезд, ты саркастически замечаешь, что мне до них далеко. Та к знай: близкое знакомство с красотками из «Плейбоя» тебе тоже не грозит.

6. Тебя раздражает ходить со мной по магазинам? Ты уверяешь, что это смертная тоска… Хорошо, если хочешь, можешь покататься на эскалаторе, пока я совершаю покупки.

7. Ты говоришь, что я должна больше общаться с твоими друзьями. Но о чем я могу разговаривать с ними, они ведь такие непросвещенные! Они не только не знают, с кем развелся Саид, но и куда исчез медальон Жади, почему Мэл потеряла ребенка… Не понимаю, как ты сам можешь дружить с людьми, абсолютно не интересующимися современным кинематографом? Те м более что в фильме затрагиваются проблемы клонирования и наркомании.

8. Ты все время твердишь, что я не умею делать нужных покупок. Та к вот, дорогой, ты ошибаешься! Вчера ты попросил меня купить тебе новую электробритву. Но я подумала: зачем дважды переплачивать за одно и то же? Поэтому я купила нам эпилятор последней модели.

9. Ты считаешь, что женщина не способна строить рациональные планы? А как тебе моя идея объединить сразу три вещи: приезд твоей и моей мамы и наш отъезд на море за день до этого?

10. Вот ты упрекаешь меня, что своей нескончаемой болтовней я мешаю тебе вести машину. Что ж, в таком случае я могу всю дорогу разговаривать со своей мамой по мобильному телефону. Но тебе и это не нравится! Ты считаешь каждую копейку, внесенную на мой авансовый платеж. Учти, дорогой, твое нежелание обсуждать со мной интересующие меня темы, как и «обнуление» моего баланса, грозят тем, что я начну разговаривать сама с собой. А услуги психиатра нынче стоят недешево! Та к что я оставляю право выбора за тобой.

11. Ты жалуешься на несварение желудка всякий раз, когда я пытаюсь приготовить на ужин что-нибудь экзотическое из нового бестселлера по кулинарии. Но, дорогой, я только и делаю, что забочусь о тебе! На прошлой неделе я купила со скидкой целую упаковку «Фестала». И ты еще осмеливаешься меня упрекать?

12. Когда я попросила тебя купить подарок ко дню рождения моей мамы, ты сразу же заявил, что согласен оплатить ей тур на Лысую Гору. Кстати, где это? Где-нибудь в тропиках, я надеюсь. Но все же меня настораживает твоя щедрость…

13. Запомни, милый, никогда не решай за меня! К тому же, что ты вообще можешь сделать без моей помощи? Если бы не я, ты не согласился бы участвовать в той рекламной акции. Ну, ты помнишь: «Покупая в нашем магазине 2 велотренажера, вы абсолютно бесплатно получаете надувной мяч для пляжного волейбола и фирменную сумку для хранения лыж!» Ты был в бешенстве, когда я все это заказала. Но теперь-то, дорогой, тебе не с чем поспорить. Посмотри только, как прекрасно можно использовать один велотренажер в прихожей вместо вешалки, а второй – в спальне. А в лыжном чехле замечательно хранятся твои удочки. И это ничего, что они помещаются не полностью. Ты, пожалуйста, не волнуйся, я их чуть-чуть обрезала. А твоя мама говорит, что я плохая хозяйка…

14. Если я считаю, что тебе необходимо появляться на людях одетым в соответствии с тем положением, которое ты занимаешь, это значит, что мне требуется полностью обновить гардероб.

15. Ты полагаешь, что вовсе не обязательно каждый год ездить отдыхать на море. Хорошо, я могу согласиться и на престижный швейцарский лыжный курорт. А если ты считаешь, что это слишком дорого, что разумнее купить себе небольшой дачный домик, то я не стану с тобой спорить. Пожалуйста, покупай! К тому же психологи утверждают, что раздельный отпуск только на пользу браку.

16. Дорогой, с сегодняшнего дня тебе придется отменить свои воскресные встречи с друзьями за кружкой пива! Потому что теперь по воскресеньям мы с тобой посещаем курсы Фэн-шуй. И не важно, что тебе это не интересно. Зато супружеским парам, записывающимся на эти курсы, скидка 30 %. И если нам с тобой записаться еще на какие-нибудь курсы (например, икебаны, визажа или ландшафтного дизайна), то мы сможем сэкономить кучу денег. Ты только представь: на одних 30 %, на других 30 %, еще где-нибудь тоже 30 %. Это сколько же в итоге получится!!! И после этого ты смеешь утверждать, что я отношусь к семейному бюджету безалаберно?

17. Ты целых 20 минут выбирал в магазине какие-то блесны для рыбы. (И зачем рыбе нужны блестящие висюльки?!) А мне ты почему-то не разрешил купить новые сережки. Или ты хочешь сказать, что рыба для тебя дороже, чем я?

18. Тебе не нравится, что я слишком долго куда-то собираюсь и вожусь перед зеркалом? Но, милый, признайся, ты ведь ни за что не согласишься держать для меня личного гримера и парикмахера. Та к что, будь добр, уж позвони в Аэропорт и попроси, чтобы они задержали регистрацию еще на пару часиков.

19. Тебя всегда раздражает моя неопределенность, например, ответ: «Ну, не знаю, а что?» Та к вот, говоря это, я подразумеваю, что все карты в твоих руках. Нужно лишь показать мне самые козырные. Надеюсь, теперь тебе понятно?

20. Ты не веришь ни единому моему слову, полагая, что женская верность – понятие несуществующее. Но ведь именно женские непостоянство, неопределенность и склонность к преувеличению и интригам позволяют мужчинам почувствовать себя рыцарями на тропе войны.

21. Когда ты узнал, сколько стоит мой новый купальник, ты пришел в ужас. Но, дорогой, я и так умалчиваю о том, сколько мне понадобилось денег для того, чтобы ты не пришел в ужас, увидев в этом купальнике меня.

22. Ты смеешься над моей безграничной доверчивостью к содержанию рекламных роликов. А ты задумывался над тем, что заставляет тебя покупать новые сорта пива, сигарет, автомобильное масло или пену для бритья? И нечего после этого говорить, что мужскую логику никакая реклама с места не сдвинет!

23. Ты не понимаешь, как можно по несколько часов в день проводить за просмотром телесериалов и какая от этого польза? Но тогда объясни мне, для чего мужчины смотрят футбол, бокс или хоккей, запихивая при этом в рот какую-нибудь жирную отбивную и запивая ее «энным» количеством пива? Можно подумать, что таким образом они станут обладателями силы братьев Кличко или фигуры Дэвида Бэкхема. А мои сериалы, по крайней мере, учат меня жить правильно, выбирать качественные вещи, грамотно разводиться и заново влюбляться. И кому какое дело, что на столике передо мной тарелка с пирожными?

24. Если ты подарил мне на позапрошлое 8 Марта фен для волос, это вовсе не значит, что он заменит мне сломавшуюся на прошлой неделе микроволновку, кухонный комбайн последней модели, моющий пылесос и стиральную машину, которую ты вот уже несколько месяцев грозишься подключить самостоятельно.

25. И еще: после того как тебе на голову упала длинная пластиковая палка, ты обвинил меня в том, что я не умею хранить вещи в подходящих для них местах. Но при чем здесь я? Это был всего лишь держатель шторы для ванной, который ты обещал мне установить прошлым летом.

26. Ты подозреваешь меня в том, что я с тобой только ради денег. Но согласись, ведь если бы не я, никто так бы и не узнал, что у тебя есть деньги. Признайся, разве это не тешит твое мужское самолюбие?

27. Ты придерживаешься мнения, что женщина за рулем – все равно что обезьяна с гранатой. Ты ни разу не доверил мне руль нашей машины. И в то же время ты платишь сумасшедшие деньги за страховку. И ты еще смеешь что-то говорить о женской логике?

28. Моя маникюрша говорит, что мужчины сплетничают не меньше женщин. А если ты с этим не согласен, скажи мне, откуда твоя секретарша знает, какой размер белья я ношу и когда в последний раз я посещала стоматолога?

29. Если однажды вечером ты застанешь меня лежащей в постели в кружевном белье и с томиком Брюсова (Пушкина, Лермонтова, Мандельштама, Есенина), это значит, что мне не хватает твоего внимания. А может, это и ничего не значит… Просто я решила интеллектуально развиваться.

30. Если я демонстративно оставляю на обеденном столе рядом с твоей тарелкой объявление о предстоящей крупной распродаже, это никакой не намек. Это уже принятое решение. Та к что не забудь оставить мне немного денег. И желательно побольше, ведь это распродажа!

31. Если ты хочешь каким-нибудь образом залезть в мои мозги и разложить их содержимое по полочкам в строгом порядке, руководствуясь своей мужской (и, как ты считаешь, единственно правильной) логикой, то знай, у тебя ничего не получится! Когда мужчина пытается прочистить женщине мозги, ничего хорошего не происходит. А вот если наоборот… Просто мужчины зачастую и сами не замечают, когда женщины вторгаются в их «святую святых» – мужскую логику. Прими к сведению, дорогой: настоящим мужчину делает женщина!

32. Если я говорю «может быть», это значит, что я уже приняла решение. Просто не хочу сообщать тебе о нем раньше времени.

33. Если я говорю «да», это почти всегда означает, что я все равно осталась при своем мнении.

34. Если я поспешно соглашаюсь с тем, что ты мне говоришь, вероятнее всего, в этот момент я думаю о чем-то своем.

35. Если я говорю «нет», значит, я даю тебе еще один шанс.

36. Если я говорю «наверное», можешь быть уверен, что это стопроцентное «нет».

37. Если я говорю: «Почему бы нам не купить новый телевизор?», это значит, что я уже внесла первый взнос за кредит.

38. Если я с ужасом сообщаю тебе, что у меня слетела набойка, это не значит, что я прошу тебя отнести туфли в ремонт. Неужели ты сам не можешь догадаться, что мне пора купить новые?

39. Если я говорю тебе: «Ну спасибо!», это вовсе не означает, что я тебе за что-то благодарна. Просто мне с самого начала не нужно было тебя об этом просить.

40. Если тебе кажется, что твой костюм плохо сидит и вообще давно вышел из моды, то совсем не обязательно покупать новый. Можно элементарно подобрать приличный галстук, отвлекающий внимание от костюма.

41. И если ты думаешь, что мы слишком много тратим на одежду, то, пожалуйста, ты можешь одеваться на дешевых распродажах или в секонд-хенде.

42. Когда я покупаю новую губную помаду или лак для волос, я покупаю это нам. Но когда ты тратишь деньги на зимнюю резину или набор отверток, ты покупаешь это себе.

43. Если ты думаешь, что всегда прав, то ты ошибаешься. К примеру, ты не прав уже тогда, когда так думаешь.

44. Если я слишком долго разговариваю по телефону, то ты не имеешь права меня отчитывать. В любом случае, для тебя это лучше, чем если бы моя мама жила вместе с нами.

45. Если я прошу тебя помочь мне с уборкой квартиры, это не означает, что требуется всего лишь поднять ноги, когда я орудую пылесосом.

46. Если ты так ревнуешь меня к каждому встречному мужчине, то почему бы тебе самому не чинить в нашем доме проводку, краны и все остальное?

47. Ты утверждаешь, что я часто бросаю деньги на ветер, сгоряча покупая вещи, которыми пользоваться не буду. Но, дорогой, ты тоже покупаешь всякие плоскогубцы, рубанки, дрели, отвертки и напильники. И тем не менее мы каждый раз вызываем сантехника или мастера по ремонту холодильников.

48. Вот ты говоришь, что любопытство у женщин в крови. А сам каждый раз, когда я возвращаюсь из магазина, спрашиваешь, сколько денег я потратила из той суммы, что ты собирался отложить «на черный день».

49. Зачем говорить тебе, сколько это стоит?! Ты все равно не поймешь.

50. Если ты, возвращаясь из очередной командировки, застаешь в нашем доме постороннего мужчину, то реши, что для тебя важнее: я или твоя работа?

51. Не надо кричать, что я все время кормлю тебя одним и тем же! Если ты не чувствуешь разницы во вкусе тех новых соусов, что рекламируют по TV, то причем здесь я?

52. Неужели ты думаешь, что, устроившись на работу, я буду тратить наших денег в два раза меньше?

53. Когда твоя мама в поисках пыли проводит пальцем по нашей мебели, объясни ей, что твоей зарплаты не хватает на содержание домработницы.

54. Когда я клянусь тебе в верности, это равноценно твоим словам о том, что я у тебя единственная и неповторимая.

55. Если ты наивно полагаешь, что ты умнее меня, что ж, никто не запрещает тебе так думать. Но то, что ты так думаешь, уже доказывает обратное.

56. Ты не можешь понять, зачем я выщипываю брови и рисую их заново? Но согласись, милый, ты тоже иногда совершаешь необъяснимые поступки. Например, для чего ты собираешь в своем гараже всякий хлам, а потом каждый год наводишь там порядок?

57. Если ты думаешь, что своим криком я ничего не добьюсь, то знай, что своим невозмутимым молчанием ты тоже ничего не добьешься!

58. Тебя раздражает, когда я говорю, что мне нечего надеть? Но и меня раздражает, когда ты ходишь по дому в вылинявшей майке и растянутом трико пятнадцатилетней давности.

59. Ты никогда не поймешь, что бриллианты – лучшие друзья девушек. Я тоже в недоумении: почему для того, чтобы иметь лучших друзей, мне приходится терпеть тебя?!

60. Да, я потратила на услуги визажиста деньги, которые ты выделил мне на покупку утюга, но это вовсе не значит, что я решила обойтись без утюга.

61. Когда я прошу тебя проверить, не забыла ли я выключить утюг, то тебе следует также посмотреть, не горит ли газ и не открыты ли краны в ванной.

62. Тебе никогда не нравилась моя мама? Та к знай: это у вас взаимно.

63. Если я обещаю тебе впредь быть более рассудительной, это значит, что отныне я не стану прислушиваться к твоим советам, а cделаю все так, как планировала с самого начала.

64. Если ты купишь мне эти чудные босоножки, то я поеду с тобой на твою проклятую рыбалку!

65. Если я разговариваю о тебе со своими подругами, это значит, что на телевидении временно прекратили показ моего любимого сериала. Жанна, ты смотришь сериалы?

66. Если бы я знала все, чего я хочу, тебе было бы со мной скучно.

67. Если бы даже ты знал, чего я хочу, то ничего бы не изменилось. Ты все равно не купишь мне еще одну шубку.

68. Если я говорю, что нам нужно расстаться, это значит, что ты давно не дарил мне чего-то существенного.

69. Если я думаю, что ты не прав, то ты действительно не прав.

70. Если ты думаешь, что я не права, значит, я действительно приняла правильное решение.

71. Если я предлагаю тебе пойти на компромисс, будь готов принять мою сторону.

72. Что с того, что я не могу отличить карбюратор от аккумулятора? Ты тоже не сможешь отличить бюстье от боди.

73. Если я принесла тебе кофе в постель, значит, в постели с тобой была не я.

74. Если тебя не устраивают блины, которые я пеку, то меня не устраивает лапша, которую ты вешаешь мне на уши каждый раз, когда задерживаешься на работе.

75. Если ты спрашиваешь меня, как ты выглядишь, значит, ты перестал пользоваться успехом у своей секретарши.

76. Если я спрашиваю тебя, как я выгляжу, то тебе имеет смысл возвращаться с работы пораньше.

77. Если я заигрываю с твоими друзьями, это решительно ничего не значит. А вот если ты флиртуешь с моими подругами, то это значит все!

78. Если ты считаешь, что я не умею завязывать галстук, то подумай, чего тебе будет не хватать больше: галстука или меня?

79. Если ты хочешь знать, что я думаю о тебе на самом деле, нет ничего проще: просто поставь знак «-» перед всеми теми качествами, которые ты привык считать своими достоинствами.

80. Если ты думаешь, что карьера женщине не к лицу, то знай: ты тоже не к лицу многим женщинам.

На примерах, которые ты встретила в этой простой главе, ты научишься отслеживать «игры, в которые играют люди» и понимать, что это за игры и каковы их истинные мотивы. Зная чужое оружие, гораздо проще, чем «с нуля», начинать овладевать им. Считай, что это «первый уровень мастерства». В основе любой манипуляции лежит понимание ситуации и людей, которые строят. На этом фундаменте ты построишь свой красивый дом – научишься управлять людьми и ситуациями. Только читая книги, стать мастером в этой области невозможно. Поэтому – практика, практика и еще раз практика!

Влияние на людей, или Приемы беспощадной эффективности

А она так классно делает Импичмент!

Н. Фоменко

В этой главе собраны техники, которые позволят тебе получить желаемый результат. Повторюсь – именно получить результат, а не унизить, подчинить другого человека. Это техники успешной коммуникации, а не показательные цирковые выступления. Они позволят тебе произвести лучший эффект, закрепиться в памяти и вызвать позитивный отклик только за счет обладания знаниями об особенностях восприятия и обработки человеком информации. Подобных техник много, но начинать я рекомендую именно с этих – самых простых и действенных.

Цыганский гипноз, или Техника четырех «ДА»

Если тебе жизненно необходимо, чтобы собеседник не смог тебе отказать, используй прием четырех «Да». В его основе лежит закрепленная в подсознании логическая цепочка – если оппонент внутренне согласился с твоими утверждениями три-четыре раза подряд, то на пятый раз он почти со стопроцентной вероятностью не сможет сказать «Нет», о чем бы ты его ни попросила (конечно же, в определенных рамках).

Пример: Тебе необходимо где-то срочно перехватить пару сотен евро до зарплаты. У тебя есть хорошая подруга без материальных проблем, но очень принципиальная и прижимистая в плане «занять-одолжить». Для того чтобы удачно применить на практике прием четырех «Да», пользуйся текущей ситуацией в жизни подруги. Допустим, она с мужем недавно вернулась с отдыха. Загорала где-нибудь в Сочи или Турции – не важно. Приходишь к ней и, не давая опомниться, начинаешь засыпать ее позитивными утверждениями.

«Ох, как здорово и ровно ты загорела!»

«Выглядишь потрясающе! Такая свеженькая, отдохнувшая!»

«На море, наверное, сейчас так хорошо – не то, что в этом душном и пыльном каменном муравейнике!»

«Нормально съездили?»

А затем сразу, без долгих предисловий: «Слушай, займи двести евро до зарплаты!»

Вот что в этот момент происходит в сознании твоей подруги:

«Ох, как здорово и ровно ты загорела!» – Подруга думает: «Конечно, здорово. Весь отпуск была озабочена тем, чтобы загар ложился ровно. Ворочалась, как цыпленок на вертеле, кучу бабок убила на кремы и мази для загара. Хм! Видно не зря – подруги заметили, оценили!» (Одно стопроцентное «ДА» получено)

«Выглядишь потрясающе! Такая свеженькая, отдохнувшая!» – Ну, конечно! Иначе зачем я туда вообще ездила! (Второе «ДА» получено)

«На море, наверное, сейчас так хорошо – не то, что в этом душном и пыльном каменном муравейнике!» – Ох, и не говори! Та м в любой момент окунуться можно, освежиться. А здесь кругом только зной, пыль и раскаленный бетон! (Третье «ДА»)

«Нормально съездили?» – Обязательно нужно ответить «Да!» Те м более, что если и были какие-нибудь накладки, то подругам об этом знать не обязательно! Пусть засохнут от зависти! Конечно же, нормально! Отлично съездили! (Четыре…)

«Займи двести евро» – А почему бы и нет! Ведь она и загар мой заметила, и мою новую форму оценила, и сочувствие проявила, что мне снова в эти бетонные коробки пришлось вернуться! Да еще и поездкой нашей интересуется! Конечно, займу ей денег! Какие проблемы?!

Запомни: Привычка думать и действовать «по инерции» приводит человека к тому, что, согласившись с тобой четыре раза подряд, он и пятый раз согласится, не раздумывая!

Техника эффективного призыва к действию

Для того чтобы нам ни в чем не могли отказать, выстраиваем свою речь по следующей схеме:

1) Описываем ситуацию.

2) Обозначаем мотив действия.

3) Намечаем путь изменения ситуации.

4) Говорим о результате.

Рассмотрим эту технику на простом бытовом примере:

Муж сидит – смотрит телевизор и никак не хочет идти на рынок за продуктами. Жена, которой необходимо сдвинуть его с места, выстраивает свою речь следующим образом:

«Дорогой, в доме совершенно нет продуктов (описание текущей ситуации). А кушать очень хочется (мотивация к действию – ему ведь тоже хочется есть!). Сбегай быстренько в супермаркет (путь изменения ситуации). А я приготовлю замечательный воскресный ужин (результат)».

Необходимо помнить:

Первый пункт структурно выстроенной речи (описание ситуации) должен выделяться негативной интонацией, а четвертый (результат) – напротив: ярко окрашивается позитивом.

Эффект не заставит себя ждать!

Использование индивидуальных особенностей восприятия

Это не уникальная, но очень эффективная техника, причем техника базовая, то есть именно на ней строятся любой другой прием манипуляции, нажатие на любую кнопку. И этот прием будет работать лучше только за счет «близости» к собеседнику и разговору в его системе значений. Используя модальность собеседника, ты как бы сразу становишься «своим человеком».

В зависимости от особенностей восприятия и переработки информации людей условно можно разделить на четыре категории:

Визуалы – люди, воспринимающие большую часть информации с помощью зрения. Для наилучшего восприятия материала и последующего его воспроизведения им нужны зрительные образы.

Аудиалы – те, кто в основном получает информацию через слуховой канал. Они хорошо понимают устные вопросы и им проще ответить устно. Хорошо поддерживают беседу.

Кинестетики – люди, воспринимающие большую часть информации через другие ощущения (обоняние, осязание и др.) и с помощью движений. Они хорошо запоминают запахи, для них важен тактильный контакт. Больше чем для других важны чувствительный опыт, эмоциональное подкрепление.

Дискреты (в некоторых классификациях этих людей называют дигиталами) – у них восприятие информации происходит в основном через логическое осмысление, с помощью цифр, знаков, логических доводов. Эта категория, пожалуй, самая немногочисленная среди людей. Ими можно манипулировать только с помощью четко выстроенных логических алгоритмов.

Проверить, к какому типу ты принадлежишь, просто. Обрати внимание как ты говоришь когда общаешься в бытовой обстановке с друзьями и родственниками:

«Слушай, я вчера…», «Смотри, я вчера…». В зависимости от того, какой глагол у тебя преобладает в неконкретном общении, тот и является более важным для тебя.

Так, опоздавший на вечеринку визуал, войдя в помещение, где идет пьянка-гулянка, скажет: «Да-а-а, я вижу, у вас тут весело». Аудиал, войдя, скажет: «Да-а-а! Ваш гуй-гай издалека слышно». Кинестетик: «Да-а-а! Я чувствую, вы все уже порядком нагрузились». А дискрет, скорее всего, заявит: «Я так и думал, что к моему приходу вы уже все будете навеселе».

Для того чтобы легко манипулировать человеком, достаточно определить, какая систему у него является ведущей.

Для визуала применяем вербальные формулы: «видите», «увидьте», «посмотрите», «взгляните», а также включаем в описание как можно больше прилагательных, связанных со зрительным восприятием: яркий, красивый, цветной, похожий на радугу и т. д.

Для аудиала, соответственно, подойдут слова «слышите», «услышьте», «слушайте», а также вербальные формулы «прекрасен, словно музыка», «приятный на слух» и т. д.

Для кинестетика – «прочувствуйте», «ощутите», «попробуйте», «приятен на ощупь», «нежный как шелк», «представьте, какие ощущения вы можете получить» и т. д.

Для дискрета – «подумайте», «проанализируйте», «сверьте со своими расчетами» и т. д.

Для полного порядка осталось уточнить – чистых аудиалов, визуалов, кинестетиков и дискретов не существует. Речь идет о ВЕДУЩЕЙ системе, то есть человек может быть аудиало-кинестетиком или визуало-дискретом.

Речевые техники

В этой группе приемов главное место занимают трюизмы. Трюизм – это самое очевидное утверждение, общеизвестная, избитая, банальная истина. Через трюизм манипулятор преподносит свою инструкцию как правильное и общеизвестное рассуждение, «избитую» истину, внешне никак не связанную с интересом того, кто ее высказывает. И это работает! «Иногда люди принимают решения под влиянием чувств…, Люди часто чувствуют облегчение, после того как заключат договор…» и т. д. Попробуй из чисто спортивного интереса создать трюизмы для работы и для личного общения. Трюизмы удобно применять и в тех случаях, когда ты просто не знаешь, как достойно выйти из ситуации. Например, тебя в чем-то обвиняют, а ты спокойно говоришь: «На каждую ситуацию можно посмотреть с нескольких сторон».

Допущения

Допущение – это когда ты преподносишь ситуацию так, как будто то, что тебе желательно, уже случилось, то есть конструируешь ее в разговоре. Делать это следует аккуратно, с помощью нескольких типичных оборотов речи: до того как…, после того как…, в течение…, по мере того как…, прежде чем…, когда…, в то время как… Например: «Прежде чем подписать договор, хотелось бы определиться с количеством наименований» (допускается, что договор будет подписан в любом случае); «По мере того как продвигаются наши переговоры, ставки становятся все выше» (допускается, что переговоры продвигаются – идут к тому, что нужно манипулятору); «До того как начнется футбол, помоги мне, пожалуйста, вынести ковер во двор» (постановка желательного действия в одну цепочку с приятным и уже запланированным).

Противопоставления

Использование противопоставления убеждает человека в том, что его сопротивление неминуемо приведет к исчезновению чего-то приятного или только усугубит ситуацию (а его согласие, наоборот, улучшит жизнь). Например: «Чем дольше ты будешь сопротивляться, тем полнее будет мусорное ведро, которое придется выносить»; «Чем сложнее вопрос, тем проще его решение»; «Чем красивее женщина, тем меньше думаешь о том, что она говорит».

Выбор без выбора

Используя технику «выбора без выбора», ты вроде и предоставляешь человеку на выбор несколько возможностей, но каждая из них является вариантом желаемого тобой и тебя вполне устраивает. Вот несколько фраз, которые можно использовать в этой технике. «Ты хочешь пойти спать прямо сейчас или после того, как уберешь игрушки?»; «Вы купите тоник с пенкой для умывания или с кремом?»; «Вы хотите заплатить наличными или чеком?»; «Как думаешь, мне больше пойдет дубленка или шуба?». Этот прием активно применяют хорошие продавцы и торговые агенты, часто они спрашивают так, как будто вопрос о покупке уже решен.

Право выбора

Отличие этого приема от предыдущего в том, что ты озвучиваешь и тот вариант развития событий, который тебя не устраивает, но говоришь о нем с другой интонацией – пренебрежительным тоном. Применяется с людьми, которые очень не любят, когда их ставят в жесткие рамки. Идя навстречу этой особенности собеседника, ты даешь ему выбрать, но если он выбирает не то, что нужно манипулятору, то это будет выглядеть как признание в своей бедности, жадности, дурном вкусе и т. п. В итоге человек чувствует облегчение от того, что выбор есть, но выбирает именно вариант, желательный для собеседника. «Вы можете заказать модель этого цвета у производителя или в салоне или выбрать что-нибудь попроще». «Купи мне мартини или самбуку. Или взглянем наконец друг на друга трезвыми глазами?».

Якорная техника

Эта техника является самой мощной в манипуляции сознанием. Что такое якорь? У каждого из нас есть такая песня или мелодия, услышав которую, вспоминаешь прошлое и как бы возвращаешься в то время. У каждого человека образ смеющегося ребенка вызывает определенные чувства. У каждого есть такое место на теле, прикосновения к которому особенно приятны. Иногда при этом всплывают воспоминания о маме или ком-то еще. У каждого человека в течение всей его жизни появляются якоря, и этих якорей много. Якоря могут быть любые: и зрительные, и слуховые, и кинестетические.

Итак, якорь – это нечто из внешнего мира (звук, образ, прикосновение), при воздействии чего человек в ответ начинает испытывать вполне определенные чувства, причем каждый раз одни и те же. Большинство якорей, которые приобретает человек за жизнь, были установлены им самим или другими людьми неосознанно, поэтому их действие непредсказуемо. Ты сама не знаешь, как отреагирует твое сознание на то или иное прикосновение или звук. Трудно объяснить, почему какая-либо мелодия вызывает грусть или другую эмоцию. Но если хорошо вспомнить, в каком эмоциональном состоянии ты находилась, когда она звучала (нервное возбуждение при первом в жизни медленном танце; радость и гордость оттого, что твой любимый посвятил тебе песню; ревность и злость, когда ты застала его с другой и т. п.), объяснить свою реакцию будет нетрудно.

Банальная ситуация – муж вернулся с работы и раздевается на входе. В порыве нежности и оттого, что у тебя хорошее настроение, ты бросаешься к нему и заключаешь в объятия, но вместо ответных поцелуев встречаешь раздражение и злость. Почему? Ты удивлена и разочарована, а на самом деле все просто – так его обнимала, прямо у порога, бывшая подруга, когда видела, что он пришел домой не в духе. Объятия в схожей обстановке вызвали на пустом месте то эмоциональное состояние, в котором они случились в первый раз и закрепились в последующие.

Якорь можно использовать для вызывания любой эмоции вновь и вновь. Ты можешь установить якорь, который будет вызывать у другого человека нужные тебе чувства даже тогда, когда тебя нет рядом. Якорь можно использовать таким образом, чтобы ты сама получила доступ к любому внутреннему переживанию человека.

Примеры состояний, которые можно фиксировать якорями: спокойствие, уравновешенность, рассудительность, способность к предпринимательству, способность к убеждению других, способность к публичным выступлениям, уверенность за рулем автомобиля, неотразимость в качестве любовника, уверенность в себе и т. п., то есть любое переживание, чувство или способность. Если человек в принципе способен пережить состояние, ты можешь найти ключ к этому состоянию.

Как найти или установить якорь? Принцип очень простой. Вызывая определенное состояние, ты фиксируешь его якорем. Например, вопросом ты можешь вызвать у другого человека воспоминание о том времени, когда он реально переживал нужное тебе чувство. «Когда в последний раз ты доверял человеку и не был этим разочарован?» Как только человек вспомнит, когда это было, можно поставить якорь (например, уронить ручку определенным неповторимым образом или нажать на косточку какого-нибудь пальца, если есть близкий контакт), а затем усилить якорь погружающими вопросами: «Что ты при этом чувствовал?», «Это было приятно?», «В какой ситуации ты понял, что этому человеку можно доверять?». Человек сам, без твоих вопросов, может начать рассказывать о том времени, когда ему было хорошо, – или наоборот, когда он был разочарован и зол. Вспоминая, он погружается в транс воспоминания, и тебе остается лишь аккуратно присоединиться к нему в этот момент и установить якорь. Таким образом, например, работает «Техника переноса влюбленности» – при рассказах мужчины о том, как хорошо ему было с бывшей девушкой, ты ставишь ему якорь. В результате при воздействии на якорь состояние возвращается, но уже без образа девушки, а значит с ориентацией на совсем другой, как правило, ближайший объект – то есть на тебя. На этом приеме, кстати, основаны частые любовные привязанности пациенток к психотерапевтам. Наболевшее состояние фиксируется на новом – как правило, внимательном и чутком человеке.

Якорем может стать любое прикосновение, любой звук, любое твое движение, если оно находилось в поле зрения другого человека или ощущалось его телом. Кинестетический якорь более мощный, ему очень сложно сопротивляться. Поэтому при возможности ставь кинестетические якоря, прикасаясь к другому человеку. Особенно сильно они работают в сочетании с якорями на запахи (серьезным препятствием в этом случае может стать хронический насморк).

Но что делать, если у человека нет опыта переживания нужного тебе ресурса? Допустим, что человек никогда не был абсолютно спокоен. В этом случае можно задать другой вопрос: «Что ты почувствуешь, когда поймешь, что совершенно спокоен и ни о чем не переживаешь?» Через моделирование состояния мы вводим в него человека и фиксируем якорем. Ты должна поймать момент наивысшего переживания доверия и на пике переживания поставить якорь.

Проверить результат работы достаточно просто. При максимально точном воспроизведении якоря человек должен погружаться в то состояние, которое ты ему закрепила. Такая техника имеет много общего с опытами академика Павлова по формированию условных рефлексов.

При использовании якорной техники необходимо знать определенные правила, которые следует соблюдать.

1) Якорь устанавливается на пике переживания, тогда, когда человек максимально погружен в это чувство.

2) Якорь по возможности должен быть индивидуальным, неповторяемым без того, кто его поставил, – иначе им сможет пользоваться кто угодно и в любой ситуации.

3) Якорь должен воспроизводиться с максимальной точностью. Если это кинестетический якорь, то касание должно повторяться в том же месте, что и впервые, когда ты его устанавливала, с тем же усилием, с тем же давлением и т. д. Если это был звук твоего голоса, то он должен быть таким же, и когда ты воспроизводишь якорь: тот же тембр, та же громкость и т. п. Если это было движение, которое видел твой собеседник, то и оно должно повторяться в точности.

Последнее полезное замечание – не бойся экспериментировать. Якоря можно «переставлять» заново – вызывая другое психоэмоциональное состояние и воспроизводя тот же якорь, ты сотрешь предыдущую информацию.

Искусство активного знакомства, или Женский пикап

Риск – прыжок вниз головой с утеса, во время которого вырастают крылья.

Рей Бредбери

Пусть мужчины сколько угодно рассуждают о том, как, где и кого стоит «клеить». Такая уж их мужская судьба – вечный поиск Женщины и точки G. Не ведется – обидно, ведется – подозрительно… Презервативы – скучно, без них – опасно. Отношения – утомительно, свобода – классно, но что с ней делать – непонятно.

Но мало кто из мужчин знает, что у женщин тоже есть свои правила съема. И не только «первого съема», ведь чтобы зацепить мужчину на вечер-ночь, ума большого не надо. А вот дальше начинается «техника высшего пилотажа». Причем стервы ее отточили до совершенства. Сомневаешься? Лучше начинай отрабатывать на практике.

• Первое правило съема – никому не говорить о правилах съема.

• Второе правило съема – душевная холодность. Он может разжечь все твои чакры сразу, но это не растопит лед твоего сердца.

• Третье правило съема – отдаваться в первый раз нужно бесстыдно и пьяной, а стесняться утром.

• Четвертое правило съема – демонстрируй неожиданные и исключительно эффектные умения (двойное сальто, жонглирование бутылками в баре, скачки на диких мустангах, проезд на красный через двойную сплошную под шлагбаум и т. д.).

• Пятое правило съема – до поры до времени спрячь свои замечательно-скучные умения (я еще и крестиком…) и то, какая ты добрая, отзывчивая, внимательная, заботливая… Еще сама не заснула? Это «бесплатное приложение к журналу «Мурзилка», не имеющее никакого отношения к порнографическо-романтическому коктейлю, который бродит в мужской голове.

• Шестое правило съема – чуди, как можешь, но оставь «зарубку» на его сердце. Прогуляйся босиком по лужам, пей шампанское «с горла», дари ему небо и звезды – пусть вырвется из своей скучной реальности и запомнит – какая она, твоя!

• Седьмое правило съема – чем больше случайностей, тем лучше. Не подходит сам знакомиться – облей его на вечеринке, а потом тщательно «застирай».

Столкнись с ним на улице или в спортзале (легкая растрепанность, придыхание, облегающая маечка с приспущенным плечиком). Никакой навязчивости и активности – вас сводит судьба!

• Восьмое правило съема – чтобы мучительно не ждать его звонка, звони сама. Дней через 5–7, и без всякого «мур-мур». Попроси тебя куда-нибудь свозить или спроси о чем-нибудь. Он ведь привык к «я так соскучилась…»; «Привет, а что ты делаешь»… А тут – на тебе подачу: «Случайно не подскажешь, где можно купить разводной ключ 22 на 30». Желательно, конечно, знать, зачем тебе ЭТО нужно.

• Девятое правило съема – не знаешь, о чем говорить с мужчиной, говори о его работе. Тебе БЕЗУМНО интересно, почему просел рынок ценных бумаг на азиатских биржах. Очевидный плюс, даже если объект сорвется, – бесплатная профессиональная консультация.

• Десятое правило съема – будь ласковой стервой (если не получается – коктейль с одноименным названием, принимать до достижения нужного эффекта: 100 г шампанского и 50 абсента). Опоздай минут на 20 – больше не стоит, в разгар свидания извинись и убеги куда-нибудь минут на 40 – пусть поскучает наедине с бутылкой – это и тест неплохой. Будь игривой кошкой с мягкой шерсткой и острыми коготками. Хочется зло пошутить – сделай это, но с обворожительной улыбкой. Пусть не расслабляется!

• Одиннадцатое правило съема – для интима мужчина должен дозреть, но не перезреть. Первое свидание – рано, четвертое-пятое – поздно. Второе-третье – см. третье правило съема.

• Двенадцатое правило съема – мужчина должен думать, что съемом занимается он.

• Тринадцатое правило съема – не позволяй мужчине строить отношения, посылая тебе СМС и вялые сообщения в «одноклассниках» – пресекай такие инициативы и учись быть не такой, как все.

• Четырнадцатое правило съема – не бойся быть плохой девочкой. Признайся в том, что не очень внимательна и не любишь мыть посуду. Пусть приятно удивляется, а не разочаровывается, если ты заметишь, что он сбрил усы, или решишь, наконец, разобрать Пизанскую башню в раковине.

• Пятнадцатое правило съема – хвали в мужчине то, на что он тратит максимум денег и усилий. Это могут быть загар, привезенный с Мальдив, или шапочка из Амстердама, машинная «примочка» или супер-часы, из которых каждый час кукует Памела Андерсон. Объект ты безошибочно определишь по дебильно-трепетному отношению и сияющей самодовольной улыбке на его физиономии, если комплимент попал в цель.

• Шестнадцатое правило съема – интрига. В твоем прошлом есть какая-то тайна, покрытая мраком. Она иногда делает тебя задумчивой и холодной, а порой ты ни с того ни с сего хочешь выпить рюмку водки с огурцом. С чего бы это? – думает он. А ты только загадочно и немного свысока улыбаешься. И достаешь из банки второй огурец.

• Семнадцатое правило съема – если он говорит тебе «Я люблю тебя!», не спеши с ответом. Банальное «Я тебя тоже!» – это не для стервы. Даже на предложение руки и сердца стерва с лукавой улыбкой ответит: «Ну, после того, что между нами было, ты как честный человек просто обязан на мне жениться!»

• Восемнадцатое правило съема – не уставай повторять мужчине, как он благотворно на тебя влияет. Восторг – вот то, что отличает настоящую женщину от серой и вечно недовольной подвальной мыши. Восторгайся мужчиной, его достижениями, его подарками, хорошей погодой (неужели это опять он приложил руку?) и самой собой.

• Девятнадцатое правило съема – мужчина всегда должен быть уверен, что заполучил лакомый кусочек, который кто-то так и норовит сожрать без спроса. Устрой ему борьбу с ветряными мельницами. Пусть подозревает и ревнует, сходит с ума от «абонент временно недоступен», а потом еще раз убеждается, что ты готова пасть только в его объятия и к его ногам (для чего, я думаю, понятно…).

• Двадцатое правило съема – будь сама собой, то есть женщиной. Не пытайся показать мужчине, как ты со всем прекрасно справляешься сама (разве что иногда и чисто случайно – не забудь про удивленное «ой!», если он вдруг это заметит), как ты замечательно прочищаешь засоры в унитазах и лихо меняешь запаску. Запомни: женщина – красивое, беззащитное и глуповатое существо, которым хочется любоваться, которого хочется защищать, учить уму-разуму (носить из школы портфель, сочинять стихи, покупать шубки, согревать в жарких странах, бить кому-то морду, пить Виагру, снова искать пресловутую точку G) и чувствовать себя настоящим мужчиной. Главный, недорогой и самый приятный подарок, который ты можешь преподнести мужчине, – чувство собственного превосходства, которое он испытает рядом с тобой.

Алгоритм идеального свидания

Хотелось бы всегда оправдывать лучшие надежды, а не подтверждать худшие опасения.

А. Н. Махнев

Женщине, которая побывала на десятке свиданий, рассказать что-то новое довольно сложно, но все-таки я попробую. У удачного и запоминающегося свидания есть универсальный алгоритм. И совершенно не важно, какое по счету это свидание, эффективность алгоритма от этого не снижается.

К свиданию надо готовиться заранее, как к экзамену или контрольной. И принцип тот же: чем меньше ты знаешь, тем тщательнее следует готовиться. Со временем, когда у тебя в голове накопится много занимательной ерунды, подготовка уже будет не нужна – ты сможешь вовремя извлекать из запасников разные факты, цитаты, смешные истории. И что еше более важно, ты уже будешь знать, как на них реагируют, какие нейтральны, а какие «с перчинкой».

Описывая подготовку к свиданию, многие авторы в первую очередь рассказывают о внешнем виде. С одной стороны, это правильно, с другой – нет.

Правильно потому, что мужчины и вправду «клюют» на внешний вид, неправильно потому, что есть и другие причины, заставляющие мужчин заглотить крючок, причем с удовольствием и незаметно для самих себя.

Одеться и накраситься на свидание нужно чуть лучше, чем в тот момент, когда мужчина тебя увидел и пригласил на свидание. Желательно, чтобы все выглядело как можно естественнее – без накладных ногтей и ресниц, натирающих туфель, сумасшедших укладок и т. п. Свидание ведь может окончиться и прогулкой по набережной, и поцелуями под проливным дождем, и даже сексом на нейтральной территории. Подумай заранее, на что ты будешь похожа во всех этих ситуациях, чтобы потом не отказывать себе в удовольствии вести себя так, как хочется, и не стесняться, что выглядишь как чучело.

Второй универсальный совет – ты должна гармонировать с мужчиной, выглядеть с ним рядом, как его вторая половинка, даже если до этого еще очень далеко. Поэтому, если он любит джинсы, не стоит рядиться в вечернее бархатное платье, оставь его для мужчины в костюме, которому тоже необходима соответствующе одетая спутница. О том, как соответствовать, можно получить представление из фильмов, где над нарядами героев работает толпа визажистов. Конечно, какие-нибудь «Звездные войны» подойдут мало, а вот авантюрные романы, детективы и мелодрамы – как раз то, что нужно. Смотри и запоминай. Или сразу иди прямо с диском к знакомой портнихе.

А теперь, как я и обещала, универсальный алгоритм. Он заключается в том, чтобы успеть сделать несколько обязательных вещей, а именно: последовательно исполнить несколько ролей – матери, дочери, любовницы, ученицы, учительницы, медсестры, жены, озорной подружки, женщины-вамп, восторженной дурочки и пр. Все эти типажи живут в каждой из нас, и если они не подавляют друг друга, а дружат, мужчине хорошо и комфортно, но стоит только училке взять верх над озорной подружкой или дочери слишком тесно задружить с восторженной дурочкой, как вся гармония идет коту под хвост. Конечно, некоторым типажам можно появляться на сцене немного чаще. Каким – ты выяснишь уже после первого свидания. Это не измена себе, а изящный поворот на одной ножке той стороной к мужчине, которая ему приятнее и милей. Как говорится, ну-ка, избушка, повернись… и немного наклонись.

Исходя из всего вышесказанного, делаем выводы. Чтобы запомниться мужчине и заинтересовать его, нужно сделать следующее:

– Выслушать;

– Удивить;

– Подразнить и рассмешить;

– Похвалить;

– Заякорить.

Разберемся по порядку. С «выслушать» все более или менее понятно. На момент встречи у него в голове кроме тебя есть что-то главное – проблема, связанная с работой, ситуация в семье, проблема с финансами, счет футбольного матча, бывшая подружка или больная собака – все что угодно. Пока ты не разберешься, что это за доминанта, пока не выведешь мужчину на разговор о наболевшем, тебе сложно будет занять лидирующее место в его мозгах. Все, что будет происходить в этот вечер, так или иначе окрасится этой доминантой. Чтобы этого избежать, нужно выслушать «о наболевшем», причем можно даже без комментариев – в данном случае важен именно «слив» какой-то информации. Если вызвать на откровенность не получается, можно попробовать его отвлечь, выбить из привычного хода мыслей и реальности. Конечно, прилететь на первое свидание на вертолете получится далеко не у всех, но можно по дороге купить что-то – от огромной мягкой игрушки до не менее огромного букета роз – и придумать к этому какую-нибудь историю.

Есть такой анекдот. Девушка идет по своим делам по улице, рядом притормаживает джип, мужчина пытается познакомиться. Девушка продолжает движение, зная, что ничего хорошего из автомобильных зазываний не выходит. Мужчина выходит из машины, покупает цветы, догоняет девушку и уламывает ее на ужин в ресторане. В тот же вечер нарядная барышня приходит на свидание в вечернем платье, ее встречает кавалер в костюме, они садятся все в тот же джип и долго едут, выезжают за город. Девушка в ужасе, понимая, что в лучшем случае изнасилуют, в худшем – расчленят. Джип останавливается в поле, вокруг никого. Мужчина говорит: «Лепи снеговика!» Делать нечего – она лепит снеговика, думая, что попала в руки сумасшедшего и это начало какого-то страшного извращения. В конце он открывает багажник, девушка сжимается от страха, а мужчина вынимает ведро, морковку и глаза-угольки. Снеговик готов, парочка молча садится в машину и так же молча едет назад в город. Девушка уже настолько растеряна и испугана, что на автомате выходит из машины и заходит со своим загадочным спутником в ресторан. Он делает заказ, выбирая все самое вкусное и дорогое, и тут она, наконец, приходит в себя и спрашивает: «Что это было?», на что он ей отвечает: «Понимаешь, все это – костюм, машина, деньги, ужин… Все это хорошо, но я понимаю, что это не так уж важно, да и любовник я средненький, а вот снеговика ты запомнишь на всю жизнь!»

Делаем вывод: люди запоминают все яркое, удивительное и необычное, вот и думай, чем этаким удивить мужчину, чтобы он не испугался и не счел тебя совсем уж дурочкой, но в то же время отвлекся от своей бытовухи. Учись удивлять неизвестными фактами и своими талантами, необычными праздниками и подарками. Устраивай сюрпризы и разные неожиданности – это ведь так приятно, как в детстве, когда перед Новым годом не спалось в предвкушении подарков. Конечно, всего этого не сделаешь на первом свидании, зато какой простор для фантазии для всех последующих! Я знаю одну замечательную парочку, которая спустя 10 лет после свадьбы пишет друг другу любовные записки. Правда, характер их немного изменился, теперь это звучит примерно так: «Солнышко, завтра твой сын отправляется с визитом к бабушке, поэтому, пожалуйста, купи бутылку белого вина и креветки, и не забудь, что они являются афродизиаками ©».

Открою тебе секрет: даже если ты давно замужем, свидания не прекращаются. Каждый день ОН возвращается с работы – к тебе на свидание! – и ты снова прокручиваешь уже проверенный алгоритм. Особое мастерство заключается в том, чтобы преподнести обычные вещи в необычном ракурсе, так привязать к себе места и ситуации, чтобы даже спустя десять лет мужчина, что-то услышав или куда-то попав, подумал о тебе. Например, он говорит тебе: «Тебе очень хорошо без помады», а ты отвечаешь: «Тебе тоже очень хорошо, когда я без помады». Обычная фраза, выдернутая из разговора, но, поверь, он обязательно запомнит такой ответ, он сам собой всплывет в голове, когда возникнет похожая ситуация или тема разговора. Таким же образом окрашиваются в новые цвета привычные предметы, о которых ты расскажешь легенду или анекдот в тему. Важно еще и иметь свое мнение, отношение (желательно аргументированное) к разным вещам, мужчины это очень ценят и уважают.

Одна моя подруга всех своих поклонников водила на очень красивое место, с которого открывался красивый вид на город, и дарила им всем… большой камень, лежащий на краю обрыва. Конечно, каждый последующий поклонник думал, что такой необычный жест адресован исключительно ему, и очень ценил оригинальность своей спутницы. Таким же образом можно дарить мужчинам любые предметы и места – от зеркала в твоей спальне до курорта или целой страны.

Все мужчины падки до всего таинственного и неизвестного, это очень удобно использовать. Например, ты можешь прочитать книгу по хиромантии и немного погадать по руке или раскинуть карты, вычисляя, когда твоего милого повысят в должности. Одна моя приятельница, ничего не понимая в линиях на ладони, брала руку мужчины на свидании, многозначительно улыбалась и ничего не говорила. Мужчине этого было вполне достаточно, чтобы надумать себе кучу всего! Можно «колдовать», чтобы по дороге из клуба вас не остановили гаишники, или хорошую погоду на выходных. Побудь немножко ведьмочкой и доброй волшебницей – мужчинам это очень нравится.

Переходим к следующему пункту: подразнить. Мало кому из мужчин приятно, когда женщина критикует их внешний вид или умственные способности, поэтому дразнить нужно по-доброму и легко. Например, садясь в машину, если он открывает тебе дверцу, скажи: «Говорят, что если мужчина открывает перед женщиной дверцу машины, это либо новая женщина, либо новая машина». Или если он напишет тебе в СМС, что ждет с нетерпением, напиши в ответ «я тоже очень жду, а нетерпению – отдельный привет». Еще один вариант: «Все мужчины – грязные животные, поэтому, дорогой, как насчет совместного душа?». Конечно, реакция на твои дразнилки может быть разной, но практика показывает, что любая милая гадость, сказанная с лукавой улыбкой и сопровождающаяся почесыванием за ушком, воспринимается мужчиной легко и с юмором. Примерно так мы позволяем шалить нашим домашним любимцам, даже если в результате шалостей переворачивается весь дом, а на конечностях остаются следы укусов и царапин. В этом и весь секрет – прикусить или царапнуть не слишком сильно, но ощутимо. Любимой кошечке это позволительно.

Есть и дразнилки другого рода – в сексе, в недосказанности, в таинственном прошлом и провокации ревности. Должна быть в женщине какая-то загадка… Даже много загадок, чтобы хватило на всю мужскую жизнь. Вот и сиди, придумывай, чем бы таким его заинтриговать, чтобы все его мысли были заняты только тобой.

Хвалить мужчин умеют далеко не все женщины. Мало сказать «ты такой умный» или «вау! Ты помыл машину!!!», не говоря уже о комплиментах, адресованных его постельным талантам. Комплимент должен содержать ссылку на его исключительность, несравненность со всеми, кто был в твоей жизни до него (признайся честно, ты ведь и сама об этом мечтаешь?). В этом главная «фишка»! Скажи ему, когда он будет ласкать тебя в постели, что до него ты думала, что ТАК можешь делать только сама (о других и речи нет!). Если он хорошо водит машину, вскользь намекни, что где-то читала о том, что если мужчина хороший водитель, то и в постели он будет хорош. Прямо скажи, что с ним тебе ездить спокойно, или наоборот – никогда в жизни ты не испытывала таких острых ощущений от езды. Важно хвалить то, что важно для мужчины, чем он увлекается, что долго выбирал или в чем старался тебе понравиться. Опосредованный комплимент – это просьба научить чему-либо, посоветовать тебе что-то из типично мужских областей (выбор стройматериалов, ремонт машины). Не перегружай просьбами, главное – чтобы он понял свою компетентность и значимость. А вернее, понял, что ты считаешь его компетентным и значимым. Одному приятно, что хвалят его талант, другой придет в восторг от того, что ты заметишь новую фуську в его машине или отметишь потрясающий вкус при выборе сотового. Главное – хвалить искренне и с душой, хвали то, что вызывает у тебя если не восхищение, то уж хотя бы не отвращение.

Последний пункт – то, что в НЛП (нейро-лингвистическом программировании) называется якорением. Психологи утверждают, что уже в первые 40 секунд знакомства женщина определяет для мужчины полочку в своей голове и жизни. Большинство просто идет в мусор, кто-то – в запасники, избранные – в КАНДИДАТЫ. Практика показывает, что очень немногим мужчинам удается изменить свое место и перекочевать, например, из друзей в мужья или любовники. Обратно – сколько угодно. Самый удачный (или трагический, если он не отвечает тебе взаимностью) вариант – это полное соответствие идеалу, когда ты понимаешь, что перед тобой МУЖЧИНА ТВОЕЙ МЕЧТЫ, с которым нужно спать, строить гнездо, размножаться, ходить за покупками, развлекаться и переживать трудные времена.

Есть такой анекдот:

Женщина в электричке очень внимательно разглядывает сидящего напротив мужчину. Тот, наконец, не выдерживает.

– Что вы меня так рассматриваете?

– Знаете, вы очень похожи на моего пятого мужа…

– Пятого?! А сколько ж их у вас было?

– Пока четыре…

При появлении такого вот, подходящего по всем статьям кандидата, осознанно или нет, самые продвинутые из нас начинают якорение, то есть привязывание к себе всеми возможными способами.

• физически: приучить к своему запаху, телу и присутствию (личному или оставленных вещей – это вообще как пометить территорию);

• эмоционально: укутать опекой, заботой и беспокойством («Я же беспокоюсь о тебе…»);

• коммуникативно: увязать общими знакомыми, друзьями, увлечениями и проектами – совершенно искренне мы начинаем думать, что нам нравится с одним возлюбленным ездить на рыбалку, с другим – ходить на футбол, с третьим – в фитнес-клуб, но после окончания отношений все эти увлечения быстро забываются, чтобы через какое-то время смениться новыми. Помнишь, как Джулия Робертс в фильме «Сбежавшая невеста» играла девушку, которая даже кулинарные вкусы, не говоря уже об увлечениях, подстраивала под своих кавалеров: с одним она ела яйца всмятку, с другим – вкрутую, с третьим – яичницу-глазунью…

• материально: либо побуждая тратить на себя, любимую, деньги (чтоб было жалко уже сделанных вложений), либо вовлекая в общие проекты, покупки, кредиты, вклады;

• социально: провоцируя или создавая ситуации, в которых вас воспринимают как пару;

• на экстрасенсорном, энергетическом и энергоинформационном уровнях взаимодействия тоже идет привязка. Мы гипнотизируем мужчин, обволакиваем их своей энергией, программируем на прочные и длительные отношения. Используя свою энергию, гейши совращали мужчин, накидывая на них виртуальное лассо. Лассо хранится сложенным во рту. Хочешь совратить мужчину – цепляй его за член, хочешь стать его женой – цепляй за бедра, лассо должно лечь по линии измерения объема бедер. Для «раскрутки» мужчины рекомендуется «цеплять» за шею, а чтобы настоять на своем – за голову. Если мужчина выполнил свою миссию, продолжать держать его на энергетическом поводке глупо и даже вредно для здоровья. Для того чтобы отпустить жертву, представь мужчину, глубоко вдохни и вложи представленный образ в воздух, который ты держишь в легких. Теперь с чувством выдыхай – все, он свободен. Лассо накидывается на выдохе, а затягивается в рот на вдохе. Если цепляешь мужчину за член, то и затягивать, сама понимаешь, надо не в рот, если не хочешь, чтобы близость ограничилась оральным сексом. Использовать эти приемы или нет – твое личное дело. Я пробовала – действует. Женщина с развитой энергетикой с самого начала отношений раскручивает вокруг себя энергетический вихрь, в который попадает выбранный мужчина. Это своеобразный танец, в котором нет места третьему. Издревле считалось, что между возлюбленными происходит полный энергообмен. Вместе они создают на энергетическом уровне программу, которая способствует развитию в обоих недостающих качеств. Если этого удается достичь, можно не переживать об изменах, остается только поддерживать такие отношения, постепенно расширяя энергетическое поле, наполняя им дом и включая в него детей.

В борьбе за мужчину своей мечты все средства хороши. Предположим, твоя задача – влюбить его в себя. Первый этап игры в этом случае должен быть направлен на то, чтобы завоевать его доверие и разговорить. Отслеживай его настроение и направляй разговор только на темы и события, которые вызывают у него приятные воспоминания. Не важно, если в его рассказах проскользнет сожаление о закончившемся романе или комплимент другой женщине. Для тебя гораздо важнее, что он, переживая то состояние, приходит в готовность испытать такие же ощущения, но уже с тобой. Когда мужчина хорошенько разговорится и погрузится в воспоминания, не давай ему «уйти» в свои грезы, не обращая внимания на тебя, певучим негромким голосом задавай ему вопросы, подбадривай, сочувствуй. Твоя цель – «заякорить» его, переключив приятные эмоции на себя. Это стандартный прием, используемый психотерапевтами. Для того-то они и укладывают пациента на кушетку, включают тихую музыку и начинают негромким голосом беседовать, чтобы в нужный момент поставить «якорь» или наоборот, убрать уже поставленный. Так, например, если в момент сильного душевного переживания ты положишь мужчине руку на плечо, его тело запомнит этот жест, и всякий раз, когда ты точно так же положишь руку, он будет возвращаться в то состояние, при котором ты в первый раз прикоснулась к нему. Потому-то так важно «заякорить» мужчину в моменты, когда он доволен, вспоминает что-то приятное или волнующее. А пока у вас нет совместных удивительных приключений, вполне подойдут его собственные, чтобы переключить все «приятности» на себя. Именно поэтому одним из приемов всех соблазнительниц и ценным качеством для хорошей подруги жизни считается умение слушать. Все. Круг замкнулся, а ОН прочно и с удовольствием застрял в расставленных сетях. Как видишь, все гениальное просто, но только в теории. На практике наверняка вылезет куча нюансов, и ты уже сама допишешь эту главу на основе собственного неповторимого опыта. Но от этого только интереснее, ведь свидания так будоражат кровь, так ласкают самолюбие и стимулируют фантазию, что вся жизнь превращается в одно большое свидание, а брак – в головокружительный роман длиною в жизнь. Только ради этого стоит стать стервой…

Любовница экстра-класса

В настоящем мужчине скрыто дитя, которое хочет играть.

Ф. Ницше

А напоследок – конечно, самое вкусное. Десерт с клубничкой для тех, кто хочет чем-то выделиться из пестрой массы на все готовых девушек. Я уже боюсь писать про флирт и съем – часто это неправильно понимается как руководство к немедленному и прямолинейному действию. Мои приятели – статусные и привлекательные мужчины – жалуются и возмущаются. Один говорит: чувствую себя, как лось на охоте. Стоит только барышням в кафе заметить, на чем я приехал, и у тебя уже полный рот чужих взглядов вместо вкусного обеда. Весь аппетит насмарку. Другой рассказал, что, приобретя некоторый статус, стал прекрасно понимать красивых девушек, к которым пристают все «горячие и озабоченные». Куда, говорит, ни пойдешь – то девушка-продавец в магазине о тебя тереться начинает по дороге в примерочную, то на собеседовании кандидатка открыто говорит, что хорошо минет делает. Что и говорить – тяжело им, бедняжкам-олигархам, живется. Да и отношение к женщинам определенное формируется, причем чем мужчина старше, тем оно определеннее…

Запомни, отверстие между ног есть у каждой женщины, а мозги и умение этой штукой пользоваться – у единиц.

Для начала давай попробуем разобраться, чем проститутка отличается от честной женщины? Можешь вспомнить все, что знаешь про гейш и куртизанок, содержанок и любовниц, греческих гетер и фавориток разномастных королей. Собери в кучку все, что есть по этому поводу в голове, и постарайся сделать вывод. Что получилось? У меня получилось вот что (можешь сравнить со своим):

1. Проститутка всегда оценивает степень «использования» и «износа» своего «товара» и всегда боится продешевить. По той же причине она часто набивает себе цену и преувеличивает предпринятые усилия.

2. Проститутка слишком зациклена на получении полной оплаты от мужчины, она неспособна дарить себя, давать, отдаваться и получать удовольствие от награды, которой удостаивает мужчину.

3. Проститутка зачастую считает (сознательно или нет – другой вопрос) секс чем-то «грязным» и в большей степени нужным мужчине, к самим мужчинам относится брезгливо, стремится лишь угодить клиенту и потому притворяется, изображая удовольствие.

Вот поэтому, на мой взгляд, к «жрицам любви» (хотя до ТЕХ жриц сегодняшним так же далеко, как любительнице караоке до Монтсеррат Кабалье) легко можно отнести многих «честных» женщин, которые… просто спекулируют сексом. Ты мне шубку и конфетку, а я тебе – как ДАМ! Понимаешь, в чем фишка? Для мужчины секс – это цель, а для проституирующих женщин – средство! Делает она это с одним или многими – не так важно. Это тупик, порочный путь, идя по которому к сердцу ни одного мужчины не придешь. И даже как путь к его половым органам он может не сработать – просто потому, что открыт для почти любой женщины. Кстати, если женщина не очень красива, даже этот путь не будет так уж и легок. Смазливой девочке «проститутство» простят и даже умилятся ее острым зубкам и коготкам, как при игре с шаловливым котенком. Но те же зубки у «очаровательной» крыски мало кого вдохновят на подобные игры. Не имея модельной внешности, все равно придется искать альтернативные пути к мужским душам.

Я предлагаю тебе совершенно другой подход к мужчинам и сексу. Он заключается в рассмотрении секса как части полноценных, искренних, приятных отношений между мужчиной и женщиной, а не как предмет унизительного торга…

Для начала перестань думать, что останешься одинока, не найдешь свою половинку, опозоришься в постели, растолстеешь и разлюбишь… Это вредные думки и страхи. Настоящая женщина таких глупостей не боится. Настоящая – это та, кто знает, что она может дать мужчине и знает самих мужчин. Перенимать для приобретения этого бесценного знания мужские стереотипы поведения вовсе не обязательно. Разве нужно учиться летать, чтобы изучать повадки птиц? Разве, дрессируя собаку, мы сами начинаем лаять и задирать ноги на столбы? С мужчинами все точно так же.

Начнем с самого простого и одновременно сложного. С избавления от стереотипов, привычек мышления. При чем тут мышление? – спросишь ты. Гораздо интереснее было бы читать про постельные спецэффекты и правильный угол подъема ног. Подожди – дойдем и до этого. А про мышление поговорим для того, чтобы и минет, и задирание ног получалось естественно и с душой – как разговор на родном языке. Связь между мышлением и фейерверком в постели очень простая – ведь все, что у тебя есть сейчас, когда-то было только у тебя в голове, а потом материализовалось. Настрой свою голову правильно и получишь желаемое совершенство в сексе, а вместе с ним (и другими полезными навыками) – лучших мужчин, из которых можно выбрать самого подходящего для себя. Начиная с прочтения этой главы и на всю последующую жизнь я предлагаю тебе считать себя исключительной, ценной, обладающей редким даром женщиной. Искренняя вера только в этот простой факт обеспечит тебя мужским вниманием до глубокой старости.

Мне в подобном самоутверждении помог один очень умный человек, имеющий свой взгляд на женскую сексуальность. Изучая древние источники, он нашел ответ – почему мужчины, бывает, перебирают десятки (а кто и сотни!) партнерш? Нет, не потому, что каждый самец только и мечтает, что оплодотворить всех самок детородного возраста. Он ищет ту женщину, которая даст ему силу, энергию для свершений, повышения его статуса, даст ему потенциал, стимул, станет музой и «батарейкой» бесперебойного питания. И мужчины, и женщины ищут достойного партнера, в которого стоит вкладывать себя, отдавать, питать собой, окутывать и очаровывать.

Вернемся к тебе – представь, что ты как жительница планеты Пандоры из фильма «Аватар» на головы выше и гораздо ближе к природе (в том числе и мужской), чем другие женщины. При таком подходе глупо растрачивать себя и свою бесценную энергию на связи с низкоранговыми, незрелыми мужчинами, искать секса «для здоровья» и «по случаю». Старой жизни больше нет, и сомнений – тоже. Ты лучшая женщина, и у тебя должны быть только лучшие мужчины. Лидерство – тяжелая ноша, но награда того стоит. Не для этого ли ты решила стать стервой?

Первый этап перенастройки мозгов – это работа с понятиями «хорошо-плохо». В разговоре о сексе вместо «плохо» подставим «стыдно», «неудобно», «развратно» – тоже оценки, и тоже сбивающие с толку. Эта система оценок или «координат» нам не подходит. Она не работает, а значит, подлежит замене. Все можно, все не стыдно, все красиво, если с душой и искренне. Отпусти каждую тормозящую мысль в виде бумажного кораблика вдаль по речке, а сама купайся в любви, сексе, ласках. Как русалка, у которой есть только одна ночь в объятиях зазевавшегося путника. Не про такой ли подход к сексу и любви говорят «в омут с головой»?

Как я понимаю, долгих зимних вечеров на психоанализ у тебя нет. Поэтому мы не будем разбираться долго и нудно, почему у тебя что-то не получается с мужчинами, или получается, но «как-то не так». Вот тебе несколько установок, утверди их в голове, чтобы гарантированно привлекать мужчин.

Главная установка – ты женщина для удовольствия. Да что там! Ты и есть удовольствие. Удовольствие для самой себя в первую очередь. Если ты умеешь чувствовать наслаждение от самой жизни, светишься изнутри – ты показываешь мужчине волшебный источник, из которого он может напиться. Если окажется достоин, конечно! Не жди чудес и подарков судьбы в виде принца с черным поясом по кунилингусу, который разбудит тебя поцелуем, как в сказке, и подарит небесное наслаждение. Свое удовольствие ты всегда должна носить в себе и уже от этого светиться сексуальностью. В древнем трактате «Камасутра» разные люди видят разные вещи. Кто-то – подсказки для экспериментов, кто-то – советы по оптимальному выбору поз, кто-то – информацию о типах партнеров. Меня удивило другое – перед тем как изучать искусство любви – сложное и доступное только для аристократов – предлагалось освоить довольно длинный список разных умений и искусств. Причем освоить не до уровня совершенства, а чтобы ПОЛУЧИТЬ ПОЛНОЦЕННЫЕ ОЩУЩЕНИЯ от каждого соития.

Шестьдесят Четыре Искусства, перечисленные в трактате о любви, должны изучаться вместе с Камасутрой, желательно под руководством гуру. Эти навыки включают пение, музыку, танец, письмо, рисунок, живопись, шитье, чтение, декламацию, поэзию, скульптуру, гимнастику, игры, цветочную подготовку, кулинарию, художественное оформление, парфюмерию, садоводство, психотехники, языки, этикет, плотницкие работы, волшебство, химию, минералогию, азартную игру, архитектуру, логику, создание очарования, религиозные обряды, домашнее управление, маскировку, физические спортивные состязания и боевые искусства плюс ряд других специальных умений, связанных с культурной средой того времени. Считалось, что освоение этих навыков делает человека самодостаточным и интересным, способствует привлечению и удержанию внимания. ИСКУССТВО ЛЮБВИ БАЗИРУЕТСЯ НА ЭТИХ НАВЫКАХ, А БЕЗ НИХ СТАНОВИТСЯ СКУЧНЫМ И ОГРАНИЧЕННЫМ.

Как тебе такой подход к сексу?

Чем он нам полезен? В первую очередь тем, что он воспитывает чувства, подготавливает их к тому масштабному переживанию, которым является секс. Тебе предстоит создать свой «банк ощущений».

Прикосновения, запахи, движения… Получать удовольствие и разнообразные эмоции от повседневных и банальных (на первый взгляд!) вещей – большое искусство. Ты взяла в руки чашку: какая у нее фактура, температура, насколько гладкая ручка, приятно ли обнимать ее ладонями? Ты вышла выносить мусор в жуткий гололед: каждый шаг – маленький выброс адреналина в кровь. Ты купила нижнее белье: прислушайся к ощущениям тела, как оно трется о кожу, мягкими складками ложится на бедрах или решительно подтягивает грудь вперед, словно бросая всем вызов. Любое мелкое приятное ощущение «дразнит» правое полушарие, в котором и живет секс, словно тянет за ниточку одно ощущение за другим, причем каждое последующее – более сильное.

Усилить и развить способность наслаждаться сексом может только полная концентрация на том, что чувствуешь. В голове должно быть приятно пусто, как будто погружаешься в другую реальность, где другое время, другие ощущения, другой вес и физические возможности. Секс должен быть ТОЛЬКО В НАСТОЯЩЕМ. Сравнение с тем, что было, и обдумывание призрачных перспектив напрочь перечеркивает эти самые перспективы в первую очередь. Вспомни себя маленькой – много ли ты думала о том, что будет, много ли планировала? Сильно ли задумывалась, прежде чем что-то сделать? Не оттого ли мы стареем, что забываем о том, как это было тогда, все дальше удаляемся от детства?

Следующий этап «погружения в образ» – понимание, зачем тебе учиться чувствовать.

Имея «банк ощущений», ты можешь любого мужчину сделать его «вкладчиком», позволить ему прикоснуться к богатому и разнообразному миру изысканных ощущений, которые он никогда не получит с другой женщиной. Как ты понимаешь, это чуть ли не единственный (если не брать в расчет безумную влюбленность, которая обычно длится меньше, чем брак) способ профилактики мужской неверности – создать ТАКОЙ секс и ТАКИЕ отношения, на фоне которых другие женщины будут выглядеть «бледными поганками».

Войдя в этот мир и ощутив себя его хозяйкой, ты сможешь стать проводником для мужчины. Это самое важное. Настоящая женщина – это портал в другой мир, где в глазах то загораются звезды, то из них сыплются искры. Мужчина влюбляется в этот мир и преклоняется его жрице. О какой самопродаже может идти речь? О какой корысти? Если тебе удастся создать вокруг себя подобную ауру, мужчина отблагодарит тебя за это по собственному желанию и намного щедрее, чем если бы ты просила или добивалась награды с помощью манипуляции. В этом случае не ты «вымораживаешь» деньги и подарки, а поклонники считают своим долгом как-то отблагодарить тебя за свет и присутствие рядом. Вот к этому нужно стремиться – стать музой, существом особого рода.

С этим настроем и постоянной работой над формированием собственного «банка ощущений» ты не просто сидишь в ожидании своего принца. Как ты понимаешь, далеко не каждый принц способен углядеть тебя сквозь стены многоквартирных домов, да и его белый конь не поместится в современном лифте.

В восточной культуре считается, что каждый мужчина, приходя в этот мир через женщину, затем старается вернуться в царство женственности через сексуальный контакт.

В культуре разных народов, в том числе и в дохристианской славянской культуре, существовали различные сакральные техники, развивающие сексуальность женщины. Большинство из них направлены на увеличение потока сексуальной энергии женщины и удовольствия мужчины от соития через тренировку интимных мышц. Отголоски этих техник ты можешь заметить и в современной – более простой и «попсовой», – культуре.

В славянской языческой культуре существовала, например, традиция особого маточного пения. При пении особым способом (звук был глубоким, «утробным», как при оргазме или родах) тренировались интимные мышцы, что способствовало развитию чувственности, облегчению родов и поддержанию женского здоровья. Тебе никогда не приходила в голову интересная мысль – как наши пра-пра-бабушки обходились без прокладок и тампонов? Да что там тампоны! Даже трусов в современном их виде до середины ХХ века не было, а подобие мужских семейных трусов (только с рюшечками), которое предложили женщинам модельеры аж в 1928 году, никак не могло решить проблему критических дней. Я нашла ответ на этот вопрос на одном из семинаров. Девушек с детства учили зажимать мышцы влагалища настолько сильно (и без напряжения других мышц тела), что они могли легко двигаться, выполнять обычные дела, и при этом менструальная кровь не вытекала. Отправляясь в туалет или к реке, девушка разжимала мышцы, выпуская кровь, и сжимала их снова. Удобно – не находишь?

Другой интересный вопрос, который меня всегда волновал, – древние техники контрацепции. Не у всех же было по двадцать детей! Один из вариантов ответа «кроется» все в той же сакральной технике: женщин учили перед соитием набирать в матку воду, а после него выпускать ее. Таким образом большая часть спермы вымывалась и риск забеременеть существенно снижался.

Другой сакральной техникой является танец живота. Изначально он был призван развивать мышцы таза и интимные мышцы. Арабские женщины с началом схваток не бросались за помощью к древнеарабскому доктору, а начинали… танцевать. Ребенок рождался практически безболезненно, буквально выпадая в руки повитух. Поражает и описание экзаменов наложниц в гаремах. На первой ступени экзамена евнухи должны были вытягивать нефритовое яичко из лона наложницы за 14 шелковых нитей. Испытание длилось больше часа, все нити должны были оборваться, а яичко остаться внутри. Более сложное «упражнение» заключалось в исполнении танцев и «гимнастических этюдов», но не просто так, а с водой во влагалище. Перед началом экзамена наложница втягивала ее вовнутрь через специальную трубочку. К высшему уровню мастерства относили экзамен на удовлетворение мужчины (конечно, только владельца гарема) одним лишь искусством интимных мышц. Сложность заключалась в том, что на голове наложницы стояла свеча, и она не могла пошевелить ни одной мышцей тела, чтобы капля воска не упала на мужчину.

В Индии до сегодняшнего дня существует техника развития интимных мышц и сексуальности, которая называется «Алмазная печать». А специальное упражнение «Мула бандха» направлено на «запирание» канала утечки энергии, чтобы ее можно было распределять по другим жизненным центрам, возвращая телу здоровье и молодость.

В Китае здоровье императора и его способность управлять страной напрямую связывались с «полноценным энергетическим питанием» за счет многочисленных жен и наложниц. Неспособного к сексуальным контактам владыку отправляли в отставку. Знания о том, как тренировать женскую «питательную» способность, были секретными, священными и доступными только избранным.

Сегодня такие «подвиги» женщин древности выглядят сказками. Как и умения гейш и храмовых жриц в Греции и Риме, о которых ты наверняка много слышала.

Но даже сегодня в Таиланде умение сжимать влагалище и активно массировать половой член является частью традиционного массажа, таек этому учат с детства. И так ли неправдоподобны рассказы об умениях женщин прошлого, если посмотреть на деяния их мужчин? Не потому ли измельчали современные герои, что рядом с ними нет энергетически наполненных и чистых женщин? Я допускаю, что современной женщине во все это трудно поверить. Но для меня гораздо сложнее поверить в то, что на протяжении веков сотни тысяч женщин изводили себя трудным, но совершенно бесполезным занятием. Нет, эти женщины знали, что делают, и бывали вознаграждены по заслугам. Сегодня с помощью специального датчика можно измерить уровень сексуальной энергии женщины. Исследования показывают, что этот уровень ВСЕГДА совпадает с популярностью женщины у мужчин. Так что и современная наука доказывает очевидную пользу древних техник.

Чтобы увеличить количество своей сексуальной энергии, а значит – автоматически!!! – и уровень своей сексуальной привлекательности, тебе нужно приобрести набор нефритовых яичек. Обычно их три. Этот набор нужен для того, чтобы твое самоощущение не было «голословным». Нужно ведь не только обещать волшебный источник, а еще и реально обладать энергией, за которой охотятся мужчины. Упражнения с яичками научат тебя аккумулировать энергию и транслировать ее. У этих упражнений есть и дополнительные «бонусы»:

• Отсутствие проблем с гинекологией.

• Новые, приятные и более глубокие, ощущения в сексе.

• Вагинальный оргазм.

• Множественный оргазм.

• Приятные ощущения мужчины от работы с вагинальными мышцами.

• Хорошее настроение.

• Бодрость.

• Легкие естественные роды и полное восстановление после беременности и родов.

• Избавление от недержания при смехе, геморроя, набора воды во влагалище при купании и воздуха, когда нагибаешься.

Конечно, все это появится не сразу, но результат ты заметишь уже в первые месяцы работы с этим древним, но от этого не менее эффективным тренажером.

Скорее всего, яички, которые ты купишь, будут таких размеров:

• Большое нефритовое яйцо – диаметр 39 мм, длина 52 мм

• Среднее нефритовое яйцо – диаметр 34 мм, длина 45 мм

• Малое нефритовое яйцо – диаметр 30 мм, длина 38 мм

Яички неспроста изготовлены именно из нефрита. Любой натуральный камень обладает энергией, несет в себе память всего, с чем он контактировал в процессе своего формирования. Нефрит считается камнем вечности, а вечность в нашем, женском, случае – это вечная молодость, долголетие и благоухание. Издревле считалось, что нефрит очищает дух и тело, является надежной броней для хозяина. Он всегда на страже благополучия того, кто его носит. Нефрит оказывает и бактерицидное действие, чем уменьшает вероятность женских заболеваний.

Что может дать тренировка яичками нам, сегодняшним женщинам, которых не обучают евнухи и китайские мастерицы? Как минимум, она укрепит интимные мышцы, которые с возрастом (уже после 25, а то и раньше!) становятся более слабыми, а из-за этого день за днем, месяц за месяцем женщина теряет свою энергию и вместе с ней ту пользу, которую может получить сама или принести своему мужчине. Нефритовое яичко играет роль «пробки», которая препятствует потере сексуальной энергии, а значит – и привлекательности женщины. Носить яичко можно постоянно, вынимая только в критические дни. У нормальной здоровой женщины никакого дискомфорта оно не вызывает. При ослабленных мышцах первое время яичко может выпадать – на этот случай хорошо подстраховаться эластичным нижним бельем. По мере тренировок оно будет стремиться к выходу только когда ты будешь сильно тужиться, например, когда ходишь в туалет «по-большому». Начинать тренировки нужно с большого яйца, а потом постепенно переходить к маленькому. Разнообразные положительные изменения ты заметишь уже в первые дни. Улучшится настроение, ты почувствуешь себя бодрее, животик и промежность все время будут в тонусе – независимо от твоего желания.

Упражнения с тренажером «нефритовые яички» заключаются в следующих действиях:

• Ношение нефритового яйца – мышцы будут вынуждены работать автоматически.

• Выстреливание нефритового яйца из вагины – волнообразное сокращение вагинальных мышц наружу.

• «Засасывание» нефритового яйца в вагину – создание разряжения в вагине за счет ее расширения.

• Перемещение нефритового яйца в вагине – волнообразное сокращение вагинальных мышц внутрь, затем наружу.

• Удержание нефритового яйца разными зонами вагины с прикрепленным к нему грузом – за счет сжатия вагинальных мышц на разной высоте. То же, при ходьбе, приседаниях и т. п.

Прежде чем начать тренировки, ты должна обязательно очистить яички от информации, которую они впитали в процессе путешествия к тебе. Для этого нефрит необходимо оставить в солевом растворе (одна столовая ложка на один стакан воды) на сутки, затем в течение 20 минут промыть под проточной водой (ты можешь положить яичко в стакан, а стакан поставить под кран), после чего можно их прокипятить пару минут для дезинфекции. После этой процедуры можно приступать к самому главному – освоению навыков интимного совершенства.

Если кто-то захочет подержать в руках твои камушки или просто их потрогать, помни, что этот человек, хочет он того или нет, передаст камням свою энергию. Поэтому доверять свои нефриты другим людям нельзя, или же камушки придется часто «чистить». На всякий случай замечу, что даже частая чистка нефритам не повредит – это ведь камни вечности.

Сразу хочу тебя предостеречь от неправильного «вумбилдинга» – наша задача не накачать мышцы, а сделать их более сильными, эластичными, подвижными. Разница будет очевидна, если представишь себе Арнольда Шварценеггера и Брюса Ли. Нам нужен второй вариант, так как при первом ты в лучшем случае сможешь с большей или меньшей силой «пожимать» член партнера, а не проходить по нему сладкими волнами. Ты также не сможешь работать разными участками – мышечными кольцами – влагалища, а значит, не сможешь засасывать и выталкивать член, обжимать только его основание или только головку. Конечно, такие фокусы получится выполнять не через один месяц, а то и год тренировок. Но результат того стоит.

Если хочешь развить мышцы за более короткий срок, приобрети тренажер, с помощью которого легче отслеживать результат своих усилий, а значит, и правильно работать мышцами.

Когда орган мужчины находится в теле владеющей подобным искусством женщины, она с помощью легких волнообразных движений мышц, как бы лаская его, сонастраивается с фаллосом, передавая ему ощущения желания, свои чувства, любовь. В этом случае мужчина вне зависимости от продолжительности акта не теряет силы. У него не пропадает эрекция, он может заниматься сексом очень долго – исключительно за счет вливания женской энергии. Но самое главное для нас, женщин, что к подобному искусству у мужчин не возникает привыкания. Именно по этому поводу в даосских трактатах сказано: «каждый раз когда я сталкиваюсь с Этим, Оно новое».

Как ты понимаешь, искусство работы с интимными мышцами только начинается с того, о чем я написала. Я рекомендую тебе просто начать, попробовать и отследить результаты своих усилий. Возможно, к тому времени на книжных полках появится моя новая книга, из которой ты узнаешь о тонкостях тренировок и моих личных наблюдениях на эту тему. Еще более эффективный путь – пройти специальные курсы обучения работе с интимными мышцами. Правда, стоят они на порядок выше, чем печатные издания, а уровень подготовки преподавателя и его реальные знания в этой области, как в никакой другой, определить крайне сложно, тем более, что у тебя не будет возможности ни сравнить, ни лично проверить «уровень достижений» (по вполне понятным физиологическим причинам).

Все вышеописанное – не голословная теория, а собственный опыт. Поверь, дело стоящее, хотя и не такое быстрое, как какой-нибудь хитрый сексуальный приемчик. День за днем волшебные яички будут наполнять тебя сексуальной энергией, хорошим настроением и женским здоровьем, а на этом фоне и хитрые приемчики будут выглядеть совсем иначе, и глазки засветятся совсем другим светом, и движения станут более мягкими и женственными. Эти изменения непременно заметят мужчины, их будет тянуть к тебе, как магнитом, даже вопреки здравому смыслу и обстоятельствам. Не об этом ли мечтает любая женщина?

Будем считать, что «базовое» образование любовницы экстра-класса ты уже начала получать, а потому поделюсь с тобой более практическими умениями, теми самыми «фишками», которые сделают тебя трудноповторимой и незабываемой.

Начнем с орального секса. Почему? Потому что, как показывает практика проведения тренингов в «Школе стервы», именно оральный секс служит своеобразным тестом на женскую сексуальность, открытость, отношение к мужчине в частности и сексу в целом. Это и степень принятия партнера, и комплексы (или их отсутствие) и уровень «постельного профессионализма». Как говорится – меняем либо ситуацию, либо свое отношение к ней. В нашем конкретном случае предлагаю тебе заняться изменением отношения. Мужчинам ЭТО нравится. А значит ЭТО должно понравиться и тебе. Ты ведь помнишь, что ты женщина для удовольствия? Та к научись получать удовольствие от того, что даришь его.

Если ты читала предыдущие мои книги, то знаешь, что довести мужчину до оргазма не так сложно. Но, во-первых, встречаются и особо запущенные случаи, когда мужчина в принципе не может кончить от оральных ласк – стоит в голове блок на это дело, и ничего не поделаешь. Во-вторых, частенько случается и такая грустная вещь, что мужчина кончает не только и не столько от удовольствия, а больше от того, что скучно и не слишком приятно – лишь бы скорее закончить процесс. Большинство женщин понимают минет как туда-сюдашное движение – более быстрое или медленное. Порнофильмы это понимание только усугубляют. Своеобразный онанизм в рот женщины получается (особенно если мужчина «помогает» тебе, – а на самом деле себе, – руками) – нам это ни к чему. Запомни – мужские руки – это лишний барьер, преграда, отделяющая тебя от мужской души.

Как же превратить мужской онанизм с помощью женского рта в ВОЛШЕБСТВО? Главное правило – учись одновременно держать технику на высоком уровне и наблюдать, как и что мужчине приятнее всего. Единого рецепта для всех мужчин нет. Кто-то будет без ума от глубокого погружения, а кто-то – от массирующих движений язычком в области уздечки или «мокрого» минета с чередованием ласк губами и руками. И даже найдя эту самую «фишку», стоит использовать ее только в комплексе с другими приемами – чтобы всегда было ожидание чего-то еще более приятного, не было «залипания» на одном ощущении – не более минуты на каждое движение. Вся оральная ласка – сколько бы она ни длилась – должна быть плавной, без перерывов, чтобы отдышаться, воспоминаний о том, как именно делать тот или иной прием. Одно движение должно плавно и гармонично вытекать из другого.

Есть такой анекдот, в основе которого – фрагмент сериала «Секс в большом городе»:

Встречаются две девушки, разговаривают о том, о сем, а потом одна жалуется:

– Мой вчера весь вечер канючил: «Сделай минет, сделай минет»…

– Ну и как? Сделала?

– Сделала. Но без души!

Вот о душе и стоит поговорить. И не только о ней. Влюбленная и/или (лучше подчеркнуть оба слова) возбужденная женщина всегда ласкает мужчину лучше, чем просто хорошо профессионально подготовленная. Хотя, никто не мешает совместить профессионализм с эмоциями – обучение будет более приятным и увлекательным. С другой стороны, когда сильно любишь и хочешь мужчину, может наоборот – наступить некий ступор, перевозбуждение, при котором чуть ли не «зубы сжимаются» – этот факт, как ты понимаешь, хорошему минету вряд ли может способствовать. Оптимален для обучения постоянный и желанный партнер, с которым ты не боишься экспериментировать. Не в смысле покусать, причинить вред, учинить другое членовредительство, а в смысле показаться неумехой и потерять из-за своих страшных экспериментов любимого человека навсегда. И даже в этом случае будет не лишним «в процессе» запустить одну руку себе между ног – от этого и дыхание совсем другое, и общий тонус, и ритм. Даже рот горячее и влажнее – мужчина это чувствует.

Губы являются чувствительными эрогенными зонами (недаром мы так любим целоваться). У некоторых женщин эти зоны распространяются и на язык и небо, поэтому они испытывают чисто физическое возбуждение от соприкосновения с членом как откровенно сексуальным предметом, а вместе с психологическим возбуждением от наличия такой большой и замечательной штуки во рту приводит к оргазму. По статистике, около 10 процентов женщин способны получать оргазм ТОЛЬКО от минета. Вот так!

При минете самым возбуждающим для женщины является ощущение власти над мужчиной. Или ощущение, что ты ему отдаешься – вся и полностью, и не важно, каким именно местом. Есть мнение, что женщины старше 30 более умелы в оральных ласках и чаще получают удовольствие от минета. С возрастом накапливается определенное количество технических навыков, и понимаешь, что минет – это не одолжение мужчине. Многолетный опыт отношений с мужчинами позволяет применять различные «фишки», уже зная особенности своего рта, адаптируя их под разный размер и форму члена. Со временем начинает получаться делать движения рта, губ, языка, рук синхронно, в одном ритме, но в то же время слаженно и разнообразно – как в танце, когда ты учишь отдельно движения ног, рук, тела, головы, а потом соединяешь все в один танец, от которого единственный зритель не в силах оторвать глаз.

Минет – это еще и хороший помощник в деле формирования высокого сексуального самомнения мужчины (измеряется в «разах»). Оральные ласки позволяют сократить время повторного акта от нескольких часов и даже суток до 15 минут (и даже меньше!). Видя свою мощь, мужчина естественным образом стягивает вектор своих побед на тебя. Получается простая, но эффективная формула:

Я + ОНА = Ого-го!!! Значит, это она – Супер!!!

Обстановка для минета не менее важна, чем сам процесс. Делать ЭТО хорошо всегда и везде не могут даже девушки, зарабатывающие таким способом себе на жизнь. Поэтому постарайся (особенно для первого минета с мужчиной) сама создать приятную самой себе атмосферу – сама выбери музыку, место в квартире, где все это будет происходить. Твоя задача – не просто удовлетворить мужчину, сделать ему приятное, а расслабить и найти лазейку в его глухой обороне и заведомо предвзятом мнении обо всех женщинах. Мужчина во время секса открыт и доступен для любого влияния, если суметь «через низ» добраться «до верха».

Не нужно думать о том, как ему угодить. Не нужно заискивающе смотреть в глаза. Главное, о чем стоит думать во время минета, – о себе самой, своей власти, своем удовольствии от процесса, своей неотразимости и техничности. Мужской член – это не просто любопытная штучка характерной формы – это барьер и проводник в мужской мир. Хочешь угодить «хозяину» – приручи «маленького друга». Мужчину обмануть можно, его член – никогда. О любой фальши, твоих комплексах, отвращении или сомнении в своих способностях это коварное существо сообщит «хозяину». И не просто сообщит, а коварно и банально «кончит», чтобы прекратить контакт с нежелательной особой. Глупые девушки этим гордятся, нам же такой сценарий никак не подходит. Мужчина уйдет и никогда не вернется, причем сам он никогда не сможет сформулировать, что именно в тебе ему не понравилось. Решение принял даже не он сам. Угадай – кто?

Минет – это не цель, а средство, средство достижения и проникновения в душу мужчины. Для достижения этой цели все и затевается, и относиться к члену нужно как к верному псу, который может пустить к «хозяину», а может и навсегда закрыть к нему дорожку. Пса нужно полюбить, приласкать, отнестись к нему даже лучше, чем к «хозяину», – в этом весь секрет хорошего минета. Правильная женщина восхищается членом, трепещет от удовольствия, которое мужчина может ей доставить ЭТОЙ ШТУКОЙ, немного боится и сомневается, немного выпрашивает и предвкушает. Все это увлажняет ее глаза, соблазнительно приоткрывает губы, а язык сам начинает говорить с членом мужчины на одном им понятном языке. Этот разговор ты наверняка почувствуешь, если сонастроишься с мужчиной, станешь с ним одним организмом, будешь прислушиваться к малейшим трепетаниям его члена и всего тела. Если это случилось – поздравляю – диалог пошел. Именно в нем смысл оральных ласк, а не в банальном вылизывании-сосании. Награда за усилия – душа мужчины, с которой теперь ты можешь говорить уже даже без минета. Ты – его госпожа и повелительница, и не будет других женщин, приносящих ТАКОЕ удовольствие.

Оральные ласки разовьют в тебе самое ценное умение для любовницы экстракласса – умение сонастраиваться с мужчиной, чувствовать его малейшие желания, самые чувствительные точки, вести его по удивительному саду телесных удовольствий, чтобы через них вызвать неповторимые эмоции, доступные ему только с тобой, к которым он будет возвращаться снова и снова.

Будем считать, что на ближайшие несколько месяцев «высокого искусства» тебе будет достаточно, поэтому, чтобы обучение не казалось тебе слишком сложным и нудным, я разбавлю этот «концентрат» банальными, но от этого не менее эффектными фокусами, которые я люблю называть «спецэффектами».

Итак, спецэффекты:

Использование напитков при минете:

– теплый чай

– газированная вода

– шампанское

– холодный чай или вода

– теплый шоколад

– растительное масло

Использование эффекта «холодок»

– пожевать перед минетом сильно ментоловую жевательную резинку

– конфеты с ментолом

– немного зубной пасты на язык

– кусочки льда – набрать полный рот, поперекатывать немного, чтобы стаяли острые грани и взять член в рот, продолжая языком взбалтывать льдинки. После произведения эффекта выплюнуть лед в стаканчик

– один большой кусочек льда в руке – проводишь по коже сначала льдом, потом горячим языком.!!! Нельзя надолго оставлять лед на коже. Можно положить кубик льда на живот, согреть язык горячим чаем и одним языком поднять кубик мужчине на грудь.

Использование других «добавок»

– шоколадные конфеты со сливочной начинкой

– крошки от хлеба или печенья (можно в сочетании с теплым шоколадом)

– конфеты монпансье

При ласках руками и губами можно использовать различные приспособления: шелковое нижнее белье – ласкать ладонью, обернутой материей, атласные перчатки. Особый изыск – надеть на член бусы в несколько рядов. При тренированных мышцах влагалища с бусами даже можно совершать обычный половой акт.

Предложи мужчине «поиграть в тантру» – развернутый сексуальный сценарий часа на три. Твоя задача – чтобы он все три часа не падал, его – чтобы за эти три часа не кончить. Можно даже пари заключить.

Китайцы считают, что вода служит проводником энергии людей, поэтому ванна с любимым мужчиной с образцово-показательной помывкой, минетом под водой, тайско-мыльным массажем, свечами и минимумом слов – как раз то, что нужно, чтобы наладить контакт с любимым и почувствовать его. Для завершения любовной игры лучше выбраться из ванны – вода, тем более мыльная, вымывает смазку из влагалища, что чревато потертостями.

Попробуй разнообразить обычный половой акт – попроси, например, мужчину, чтобы он раздвигал и растягивал твои половые губы в сторону – это позволяет ему лучше все видеть, а растяжение создает дополнительные приятные ощущения в области клитора. В коленно-локтевой позе и на боку можно ласкать мужские яички (руку хорошо смочить слюной), также можно делать «вилочку» из указательного и среднего пальца, дополнительно стимулируя ею мужчину. Для этого «вилочка» располагается у основания члена и пальцы сдвигают кожу, одновременно массируя эту область, в такт фрикциям.

Надевание презерватива губами. Предварительно хорошенько увлажни член слюной. Надевать таким образом лучше презерватив подходящего размера (производителя и модель можно оценить при стандартном надевании) и на хорошо, но не слишком эрегированный член – так легче. Губы вытягиваешь и приоткрываешь в форме буквы О. Вынимаешь презерватив из упаковки, кладешь его на ладошку «пимпочкой» кверху, после чего кольцо губ накладываешь на кольцо презерватива и втягиваешь его в себя. Не пытайся делать это зубами!!! Языком к небу прижимаешь «пимпочку» для спермы, после чего приближаешь губы к головке и одним быстрым и плавным движением раскатываешь презерватив до самого низа. Не получится одним движением – сделай несколькими или помоги себе руками (принцип тот же – кольцо из большого и указательного пальцев накладываем на валик презерватива и раскатываем). Чтобы не травмировать хрупкую мужскую психику долгими тренировками, можно попробовать проделать все вышеописанное на огурце или банане.

Надевание презерватива влагалищем. Принцип тот же, что и со ртом, только перед надеванием нужно сильно сжать мышцы входа во влагалище. Начинай тренировки, помогая удерживать презерватив рукой, затем научись сжимать нижнее кольцо мышц влагалища, чтобы презерватив не проваливался. Секрет «фокуса»: головка члена должна попасть ровно в центр презерватива, после чего раскатывание производишь так же, как губами, – в одно движение.

После обычного полового акта, когда мужчина кончит, заверни его член в очень теплое влажное полотенце, обожми ладошками, выдержи паузу, затем аккуратно оголи головку и снова обожми, промакивая остатки спермы, осторожно оботри ствол члена, лобок и яички. Об этом есть в письмах Чехова с Сахалина – его поразила этим умением японская проститутка.

Мужчины обожают женские ягодицы, этим нужно пользоваться. Даже кратковременное прижимание попкой к его промежности способно творить чудеса. Очень красиво выглядит любая женщина в коленно-локтевой позе, лежа на кровати, приподнявшись на локтях и скрестив ноги в лодыжках. «Гитарный» силуэт – самый привлекательный для мужчины, поэтому не стесняйся его демонстрировать.

Самый простой сексуальный спецэффект – трюки с зеркалом. Все мужчины по натуре «подглядывальщики», а потому им очень приятно смотреть, как женщина выглядит, когда ее… Для мужчины увлекательно рассматривать свое и твое отражения в зеркале, а также отдельные части тела крупным планом. Могу порекомендовать позы, в которых все будет видно: ты сверху, спиной к зеркалу; он сзади, а ты – лицом к зеркалу с оголенной грудью (это в ванной); стандартная миссионерская (он сможет полюбоваться твоими приподнятыми ножками); коленно-локтевая (не забудь прогнуть спинку).

Эти небольшие «штучки» станут началом твоей собственной – разнообразной и захватывающей дух коллекции постельных удовольствий, которые ты будешь дарить своему, самому любимому и от этого еще более желанному мужчине. Дарить, чтобы самой стать от этого счастливее. Не в этом ли то самое – простое женское счастье – отдавать себя достойному мужчине, покоряться, чтобы приобрести еще большую власть, услаждать его тело, чтобы покорить душу?

Моя дорогая читательница!

На этом увлекательном моменте, как опытный режиссер сериалов, я прерываю наше общение, чтобы продолжить его в следующих книгах. Поздравляю тебя – ты прошла экстерном «Базовый курс» Школы стервы, изучив азы многих важных для любой женщины искусств. Теперь все в твоих руках – ведь самое важное – это не теория, пусть и безумно увлекательная, а бесценная и разнообразная практика. Надеюсь, к нашей следующей встрече у тебя ее будет более чем достаточно для приема следующей «теоретической» дозы.

Я прекрасно понимаю, что уместить в одной книге ВСЕ просто невозможно. Вполне вероятно, что у тебя возникли вопросы и предложения, как улучшить и дополнить новое издание.

Пиши мне по адресу: E-Shatskaya@yandex.ru

С любовью, Евгения Шацкая

Примечания

1

Английское выражение, в переводе «последнее по порядку, но не по важности» – запомни, блеснешь при случае

Content

Евгения Шацкая
Стервология. Краткий курс для занятой стервы

Кто такая стерва? Эволюция вида

Секреты исполнения желаний

Секреты крепкой дружбы… с головой

Анализ внешнего вида, или Искусство создавать первое впечатление

Быть или казаться?

Госпожа элегантность, или Путеводитель по стилям в одежде

Красота за 12 минут, или Секреты визажистов и парикмахеров

Меркантильная глава

Мастер-класс по комплиментам

Чувство юмора – дело серьезное

Техники эффективного общения для стервы

Пульт управления человеком

Влияние на людей, или Приемы беспощадной эффективности

Искусство активного знакомства, или Женский пикап

Алгоритм идеального свидания

Любовница экстра-класса

Примечания