Николай Морозов

Весёлая церковно-приходская жизнь

Николай Владимирович Морозов

ВЕСЁЛАЯ ЦЕРКОВНО-ПРИХОДСКАЯ ЖИЗНЬ

рассказы

Содержание

Как Иван-дурак православную невесту искал

Аленький цветочек

Помогите создать православную семью!

Православный взгляд (по мотивам сказки «Золотая рыбка»)

Православный мужик

Как девица алтарника соблазнила

Как Иван-дурак православную невесту искал

Жил-был на Святой Руси во стольном граде Москве один мужик. Были у него три сына, два умные, а один младший - дурак. Было это во времена, когда царствовали на Руси цари-безбожники - не разрешали людям в Бога верить. Но вот сел на престол царь, который разрешил людям верить в Бога. Ну Иван и решил: "Что я, дурак, что ли, что в Бога не верю?" - пошел в храм и покрестился. И стали называть его православным дураком. Братья же его, отец и мать так и остались безбожниками, и посмеивались над Иваном.

Пришло время Ивану жениться. Братья его давно себе невест нашли: старший взял себе губернаторскую дочь, средний - купеческую. А Иван говорит: "Только на православной девице буду жениться!"

Братья ему и говорят: "Да ты посмотри, кто в церковь ходит - одни старухи, или уродины, или безумные. Где там нормальную найдешь? А где ты девицу искать собираешься, когда девки к 16-ти годам уже по двух младенцев от блуда зачатых во чреве погубят?"

Но Иван сказал: "Я Богу помолюсь, и Он поможет мне найти православную девицу. И не просто православную, но еще умную и красивую, ибо Бог если дает - то с избытком!"

Но братья только еще больше смеялись над ним.

Пошел Иван в Божий Храм и попросил попа благословить его на поиски православной невесты. Поп благословил его, и помолиться о нем обещал.

И вот собрался Иван в путь-дорогу к Сретенскому Монастырю, ибо в нем была большая книжная лавка, в которой можно было купить любые книги о православной вере. Пришел он - глазам своим не верит: огромные палаты, а в них полки от пола до потолка, и всё книгами заставлено. Где там найти о поиске невесты? И обратился он к торговой бабке - она подвела его к полке полной книг - и все на тему, как выбрать невесту. Растерялся Иван - он хоть грамотный, но столько книг ему за три года не прочитать. Так и сказал он бабке. Тут она его от этой полки отводит и к другой подводит. Берет журнал цветной и красивый и последнюю страницу открывает. А там - реклама, маленькая, зелененькая на белом фоне - православной свахи. Купил Иван этот журнал, читать не стал, сразу по телефону в рекламе звонить стал.

На другой день собрался Иван в путь-дорогу к свахе. Снимала она несколько комнат в роскошном тереме на Земляном Валу. Радостно приняла его сваха, говорит: "Редко к нам заходят добры-молодцы. Одни лишь красны-девицы. Мы тебе быстро невесту найдем - какую пожелаешь. Хоть высокую, хоть низкую, хоть худую, хоть полную". А Иван и отвечает: "Мне главное, чтобы православную. А внешность - это не важно". Сваха обрадовалась - говорит: "Вот тебе 5 книг толстых, полных портретов красавиц. Выбирай любую, только прежде заплати 500 рубликов российских!"

Заплатил Иван деньги и начал смотреть портреты. И спрашивает он сваху: "Вот вы говорите, что девицы все православные, а что же некоторые из них креста нательного не имеют?" Смутилась сваха сначала, а потом и говорит: "Так нехорошо, когда нательный крест виден - видать сняла его и в купальник спрятала, ибо на пляже сея девица находится. А может быть, просто Бог у нее в душе. Я почем знаю? Сказала она, что православная - я, как христианка, на слово верю!"

И начал Иван искать себе невесту. Много портретов просмотрел - обычные девки как девки. И вдруг видит - красавица - в черном платке, в черной длинной юбке, в туфлях на низком каблуке и в старомодной застиранной кофте с длинным рукавом. Стоит она на фоне стен белокаменных и куполов золотых и черные шерстяные четки в руке держит. На вид ей лет 40, но под фотографией подписано, что 25 лет. С первого взгляда полюбилась красавица Ивану. Спрашивает он сваху: "Кто эта красная девица?" И отвечает ему сваха: "Девица эта - царская дочь. Не в прямом колене, конечно, но исходит она из рода дворянского, который когда-то давным-давно с родом царей Романовых связан был. Эта девица при монастыре в храме послушания выполняет, а еще в лечебнице за болящими ухаживает. Многие женихи искали ее руки и сердца - но никто ей по душе не пришелся. С детства она крещена и до сих годов невинность сохранила. А зовут ее Фотиния Прекрасная".

И узнал Иван телефон красавицы, и позвонил ей и пустословил с ней по телефону непрерывно 2 часа 15 минут, и договорились они встретиться в воскресный день после обедни. И приближалось время встречи. И не знал Иван, что подарить красавице, ибо как сваха сказала - капризна она очень. Решил Иван подарить ей большой букет цветов. Купил он этот букет и идет в храм. И встретил он старушку, собирающую деньги на храм, и спросила она: "Куда это ты идешь такой красивый с букетом цветов?" И все рассказал Иван ей про Фотинию Прекрасную. И говорит старушка: "Ты иди домой и переоденься: галстук и пиджак сними - надень штаны солдатские и сапоги кирзовые. А букет свой отнеси в монастырь возле станции Таганская, где мощи блаженной Матроны лежат. Букет свой там оставь, а самый маленький и увядший цветочек к мощам приложи и с собой возьми. У мощей помолись, чтобы красавица согласилась стать твоей женой. А цветочек ей подари, ибо она как истинная православная христианка иной букет не возьмет".

Так и поступил Иван. Только цветок для девицы выбрал самый большой красивый. И подарил его ей. И начала девица ломаться и говорить, что цветы не любит, пусть этот цветок в помойку выбросит или блуднице подарит. Тут вспомнил Иван про Матрону и сказал, что цветок сей от мощей блаженной Матроны. "Что же ты сразу не сказал! - воскликнула девица, ибо теперь по душе пришелся ей подарок. - Я чуть было кощунств не наговорила по неведению". В другой раз хотел Иван подарить красавице духи французские, но та же бабулька посоветовала вместо них подарить пузырек маслица от мощей какого-нибудь святого. И снова по душе пришелся Фотинии Прекрасной подарок Ивана. И гуляла она с ним в парке. И рассказывала она ему о храмах и монастырях, в которых она бывала. Иван мало что понимал, ибо говорила Фотиния непонятные слова: "Храм благодатнейший! От икон - благодать! От мощей благодать! Такая благодатная благодать вокруг - просто благодать! Батюшка - благодатнейший! Благодать на благодать!" Иван пытался понять и спросил: "Такая прелесть?" Но Фотиния вдруг обиделась, сказав: "Я не в прелести. Все так говорят". А еще рассказывала девица страшные сказки о приходе Антихриста, о том, как иноземные захватчики вторгаются на Святую Русь и пытаются всех пронумеровать, о том, что нельзя покупать в магазине молоко, т.к. над ним иудеи свои заклятия прочитали. И согласна была красавица выйти замуж за Ивана, осталось только благословение духовника получить.

Пошел Иван в Божий Храм и спросил Попа благословения чтобы жениться на Фотинии Прекрасной. И сказал Поп: "Испытай красавицу: действительно ли она такая православная, трудолюбивая, добрая и заботливая, как сваха о ней сказала".

И стал расспрашивать ее Иван о православии. И цитировала она Святых Отцов, Добротолюбие, Святое Евангелие и Апокалипсис. Только одно удивило Ивана, почему это во всех священных книгах только о конце света и необходимости монархии в России говорится. Вроде бы тогда и России еще не было.

И начал Иван ходить на службу в тот же храм, куда и Фотиния. И видел он, что она после службы все время куда-то бежит на послушания: то в больницу, то в детский дом, то в воскресную школу, а то на спевку. А общается девица только с православными людьми. И понял Иван, что подходит красавица для семейной жизни. И рассказал он обо всем Попу. И велел Поп взять у отца родного и матери благословение, а только потом венчаться.

И сказал Ивану Отец: "Я всю жизнь безбожником жил - в православии твоем не понимаю. Но если хочешь девицу испытать - так сделай: купи в аптеке бинт и ногу перебинтуй, и из кладовки костыли от деда оставшиеся возьми. Скажи девице, что ты ногу сломал и ходить не можешь. Вот по тому, как поведет себя девица, и суди, насколько она добрая и заботливая и насколько она тебя любит".

Так и поступил Иван. И сказала Фотиния: "Сейчас я запишу тебя в свой помянник, как болящего. Нет, по дружбе, как тяжко болящего. Какой ты у меня номер? 450? Или 820? А, вот, нашла: 617-й! Понятно, ходить не можешь, значит ни в паломничества не поедешь, ни помогать при храме не будешь в ближайшее время. Жалко. Ну, выздоравливай! Спаси Господи!"

И забыла Фотиния Прекрасная про Ивана. И ни разу не позвонила даже, не говоря уж о том, чтобы зайти навестить.

И пошел снова Иван к Попу. Все рассказал и говорит: "Боюсь я на Фотинии Прекрасной жениться, вот пока жив-здоров вроде все нормально. А случится занемочь - так и сбежит от меня и оставит на произвол судьбы. Может не жениться на ней, другую поискать?" И благословил Поп не жениться на красавице.

И снова пошел Иван к свахе. И сказала сваха: "Ну черт с этой Фотинией. Мы тебе другую найдем. Ты деньги заплатил, а у нас гарантия полгода. В течении этого срока мы бесплатно неподходящих девиц обмениваем на других. Выбирай любую".

Задумался Иван. Оказывается, одного православия да девственности маловато. И говорит: "А мне бы такую девицу, чтобы с ней жить можно было и в трудный час меня не бросила". Рассмеялась сваха: "Ты что, совсем дурак! Такие к свахам не ходят - они за семинаристов замуж выходят".

Опечалился Иван. Снова пошел к Попу и говорит: "Батюшка! Я хочу стать семинаристом! Что мне делать?" И говорил поп таковы слова: "Далеко, далеко отсюда, там где Москва-река резко меняет направление - есть место - Перерва называется. Там стоит Николо-Перервинский монастырь. А в монастыре том есть семинария. Вот только поступить туда не просто - экзамены надо успешно сдать. А учиться - еще тяжелее - каждый день по шесть уроков да еще трудовые послушания и жить при монастыре надо, и на службу ходить. Но все это не беда, если очень хочется учиться".

И подумал Иван: "Что я, дурак, что ли, чтобы дураком оставаться? Не хочу жениться, а хочу учиться".

Сказка - ложь, да в ней намек. Православному - урок!

2002 г. Июнь.

Аленький цветочек

(сказка для взрослых, особенно православных христиан и/или компьютерщиков)

Жил-был православный, благочестивый предприниматель. Было у него три дочки. Все православные, красивые, благочестивые. А старшая и средняя даже блатной Свято-Тихоновский институт окончили. Вот однажды собрался предприниматель в Москву по делам и спрашивает дочерей своих: "Дочери вы мои милые! Собираюсь я в дальний путь, что привезти вам?" Старшая говорит: "Привези мне меду и хлебу монастырского и продуктов соевых!"

Средняя говорит: "Привези мне сарафан льняной!"

Младшая говорит: "Не надо мне ни меду, ни сарафана. Привези мне икону Владимирской Божьей Матери мироточивую! Приснилась она мне ночью. Красивая такая, миро из нее истекает, и благоухание такое вокруг!!!"

Отправился предприниматель в дальнюю дорогу. Сделал все свои дела и пошел на православную выставку-ярмарку, что на улице Орджоникидзе проходит. Купил там старшей дочери меду, хлеба и продуктов соевых, средней - сарафан. Стал искать для младшей икону. Икон там продается много - но ни одна не мироточит. Говорят, что в монастырях мироточивые иконы встречаются - да все не те: то Царственные страстотерпцы мироточат, то Державная Божья матерь, то Иверская... А Владимирская нигде не мироточит. Да и если бы нашлась мироточивая икона, все равно бы не отдал ее монастырь ни за какие деньги - ведь паломники к ней тянутся, а монастырю - пожертвование и слава. А возвратиться домой без подарка для младшей дочери не смеет. Думает предприниматель: "Себя погублю, а икону для младшей дочери найду!"

Всю Москву объездил предприниматель, за Подмосковье взялся. И вот как-то ехал он по лесной дороге, и застряла у него машина. Вышел он поискать кого-нибудь, чтобы подтолкнуть. И вдруг видит: стоит одинокий дом-развалюха, окошко в нем светится бледным светом. Дверь открыта оказалась. Заходит он в дом.

"Есть кто живой?" - крикнул предприниматель. В ответ тишина. Сел он тогда в кресло и стал ждать. Сидит, ждет. Захотелось ему поесть. Говорит он: "Эх, покушать бы чего..." Вдруг - хлоп - перед ним теплый гамбургер на стол упал. Съел его и говорит: "Эх, запить бы чем..." Хлоп - перед ним бутылка пива. Выпил он пиво и говорит: "Эх, а где бы мне икону Владимирской Божьей Матери мироточивую достать!" Хлоп - открывается перед ним дверь. Заходит он в комнату и видит: висит на стене икона Божьей Матери красоты неописуемой. Миро из нее истекает и в трехлитровую банку капает. И благоухание стоит такое - что прямо благодатная благодать. "Уж не пьян ли я?" - подумал предприниматель. Приложился к иконе – чувствует, что настоящая.

Огляделся по сторонам он, видит - вокруг никого, да и камер наблюдения не видать, схватил икону, сунул в пакет и бежать собрался. А дверь перед ним закрывается, и голос строгий слышится: "Ну ты, в натуре, и скотина, мужик! Я тебя накормил, пивом напоил, икону показал, а ты ее подлейшим образом спереть хотел! За это я тебя здесь же и замочу, и никто твой труп не найдет!" Испугался предприниматель и говорит:

- Каюсь, грешен, заслуживаю наказание. Но что мне делать оставалось: обещал я своим дочерям подарки привезти. Для старшей и средней достал без проблем. А младшая захотела икону Владимирской Божьей Матери мироточивую. Всю Москву обыскал - нигде не мог найти.

- Ну так и быть. Отпущу тебя на этот раз. Но взамен тебя - пусть твоя младшая дочь ко мне придет. А если не придет - я тебя по стенкам размажу, как Дюк Нюклин[1] монстра! Это тебе говорю я - Чудище.

Вернулся предприниматель домой, грустный-грустный. Раздал подарки дочерям и стал Богу молиться. Заметила это младшая дочь и спрашивает его:

- Отец! Почему ты такой грустный сегодня?

Рассказал предприниматель ей все. И говорит дочь:

- Я тебя подставила, я тебя и спасать буду. Я сама пойду к Чудищу.

И отправилась девица к Чудищу. Нашла дом его, стала там жить. Чего не попросит она - Чудище ей давал. Чем дольше жила девица у Чудища - тем больше ей хотелось увидеть его. И вот как-то видит она открытую дверь и зашла в нее. Видит комната, заваленная разными железками и пустыми бутылками из под пива. От сигаретного дыма дышать тяжело. На стенах фотографии голых женщин. В углу стоит компьютер, а перед ним сидит сгорбленное лохматое существо в рваном свитере и джинсах. Чем-то существо даже человека напоминает. Существо в экран пялится и не замечает девицу.

Говорит ему девица:

- Это ты - чудище?

- Да, я, - отвечает существо, в экран глядя.

- А ты не такой уж страшный.

- Ну и что...

- А почему у тебя в комнате так душно и грязно, когда ты в последний раз порядок наводил и проветривал?

- Проветривал в последний раз месяца два назад, когда блок питания спалил, а пол подметал лет пять назад.

- А можно я у тебя проветрю и пол подмету?

- Делай что хочешь, только не отвлекая меня - видишь, я в чате сижу! А! И только на диске С и Д ничего не трогай.

Взяла девица веник, швабру и ведро и начала пол подметать. Но прежде собрала два огромных мешка деталей компьютерных и в угол поставила. Потом стала пол мыть. Долго скребла пол. Он оказался деревянным, а раньше от грязи казался ковролином покрытый. Чудище как сидело за компьютером, так и даже и не повернулось. Собралась девица уже уходить, как вдруг Чудище есть захотело. Стало оно себе еду готовить: глядя на экран, откатилось на кресле, открыло дверцу холодильника, вынуло оттуда что-то и в дверь микроволновки сунуло.

Тогда говорит девица:

- А можно я тебе еды приготовлю?

- Готовь, пожалуйста, только ничего не нажимай, а то я не знаю, как в этой игрушке сохраняться.

Приготовила девица вкусный суп и второе и даже чай. Разложила все красиво на фарфоровом сервизе и Чудищу приносит. А оно, не глядя и не отрываясь от монитора, только куски берет и в рот забрасывает.

Жалко девице стало Чудища: сидит оно за компьютером, света белого не видит, ни с кем не разговаривает, никто его не любит... И осталась она у него жить. Убиралась она в его доме, готовила она ему еду. Постепенно из его комнаты все фотографии неприличные и книги о компьютерах и запчасти компьютерные в чулан вынесла.

И вот почувствовала девица, что полюбила Чудище. Не такой уж он и страшный и злой оказался. Если отмыть, постричь и переодеть - нормальный мужик будет. Вот только непонятно, почему он за компьютером все время сидит. Решила она, что заколдовал его кто-то. Попробовала расколдовать его традиционным способом: подошла к нему и нежно говорит: "Я тебя люблю". А Чудище никак не реагирует. Тогда по-английски сказала: "I love you!" Испугалось Чудище, закричало: "Вирусы!" И начало ругаться непристойно.

И стала девица молиться перед мироточивой иконой Божьей Матери, чтобы узнать, как колдовские чары расколдовать. Долго ли, коротко молилась - началась вдруг гроза. Молнии сверкали, и вдруг ударила молния в круглую тарелку, на крыше дома расположенную и проводом с компьютером соединенную. Свет во всем доме погас, только лампада перед иконой горит. И раздались тогда нецензурные ругательства громче грома из комнаты Чудища, выскочил он из дома, начал вокруг бегать, кричать, что интернет накрылся. А потом лег и уснул. А когда проснулся - не может свой дом узнать. Где запчасти компьютерные лежат? Где пиво любимое? Где сигареты? Зато все чисто и красиво.

Увидел тогда он девицу в платочке. Понравилась она ему, и полюбил он ее. Пошел в парикмахерскую, постригся, побрился, зашел на рынок - купил костюм и галстук. Так превратился Чудище в прекрасного юношу и женился на младшей дочери предпринимателя.

И рассказал бывший Чудище девице свою грустную историю:

- Был я раньше нормальным мальчиком. А потом окончил институт и стал хорошим программистом и писал программы, которые были хорошие и надежные. За это другие программисты, которые не умели программировать, а умели только продавать чужие программы за деньги, завидовали мне черной завистью. Собрались они как-то и обратились к злой колдунье, узнать, как бы им меня погубить. И ответила колдунья: "Ни один программист не устоит перед бесплатным интернетом!" И в качестве приза за самую хорошую программу подарили мне злые конкуренты бесплатный спутниковый интернет с каналом 100 Мегабит! Вошел я в интернет, а выйти и не смог... И жил я один в интернете долгие годы. Зашел однажды ко мне прозорливый старец, для которого я сайт когда-то делал, и предсказал мне, что смогу выйти из интернета и вернуться к нормальной человеческой жизни только когда меня полюбит красивая девушка, и икону подарил, которая потом мироточить стала. 14 девушек пытались меня из интернета вытащить, ибо я хорошо зарабатываю, да не смогли, ты 15-я. Я из них джпеги[2] сделал и на омен-ру[3] выбросил...

И вышла замуж девица за того программиста. И обвенчалась с ним. И даже поступила на православные богословско-катехизаторские курсы при Николо-перервинском монастыре, чтобы мужа воцерковлять, ибо даже в сказке верующие жены маловерных мужей православием грузят (только в сказке они православию учатся, а в жизни не понимают и не хотят понимать, но учат). Вот только судьба предыдущих 14-и девушек не давала ей покоя. Просила она мужа, объяснить ей, что такое "джпег" и "омен-ру", но сколько он не объяснял - не могла понять, т.к. в компьютерах совсем не разбиралась. Поэтому записала она их в свой помянник, как "за упокой". Спустя некоторое время была она у прозорливого старца. Что такое "джпег", он не знал, но велел молиться о здравии - т.е. как за живых, а если муж пригласит сходить с ним на "омен-ру" - ходить не надо, ибо ничего там хорошего нет.

Тут и сказочки конец.

2002 г. Ноябрь.

Помогите создать православную семью!

Я смотрю - многие мои друзья пользуются программно-аппаратным комплексом "православная семья". Мне тоже захотелось, но я - тупой юзер, как пользователь с жизнью знаком, но чтобы что-то серьезное типа семьи наклепать - не пробовал.

Мне сказали, что надо проверить все железо. Я был на медкомиссии - никаких патологий (в т.ч. с мозгами) не нашли. Так что жениться можно. Интуитивно я понял, что надо сначала найти девушку, посмотреть на нее, если понравится - установить с ней телефонное соединение. Поработав с ней некоторое время через удаленный доступ решить: годится ли вам она или нет, и привязаться к ней. Православному христианину дается только две привязки. Если со второго раза не получилось - православный брак не для вас. Оказывается, семья - это лицензионный софт! Можно попытаться взломать, чтобы привязок стало 256, но это уже будет грех блуда. Честно говоря, я не хакер, ломать программы не умею. Почитав документацию о православной семье (под редакцией прот. Дмитрия Смирнова) и послушав по радио Радонеж советы батюшек-специалистов я узнал следующее:

* Девушка д.б. православная.

* Познакомиться с ее родителями (посмотреть на ее маму, вероятно, определить сколько у нее мозгов) и узнать страну происхождения (Китай, Тайвань, Корею, США - лучше не брать).

* Год выпуска девушки желательно позже года выпуска мужчины - для аппаратной совместимости.

* Желательно, чтобы в семье девушки было много детей (т.е. не единичный экспериментальный экземпляр, а хоть малая, но партия).

* У девушки д.б. параметры - доброта, сердечность, чадолюбие - возможно более высокими.

* Девушка не должна была ранее использоваться в качестве компоненты семьи (вероятно, программа развода сильно глючит и разрушает операционную систему).

* Рекомендуется, чтобы девушка была произведена в России, желательно в православной семье (имеющей лицензию на производство детей).

Войдя в окружение, я обнаружил огромное множество девушек. При ближайшем рассмотрении нескольких наугад выбранных их параметры не соответствовали рекомендованным в документации. Я попробовал установить фильтр или сортировку хотя бы по одному из параметров, но это не получилось (не нашел, как это делать).

Присмотревшись внимательно к девушкам, я научился различать их год выпуска по внешнему дизайну. Это не очень легко, т.к. почти вся поверхность корпуса девушки покрыта черным чехлом. Хорошо, хоть лицевая часть открыта - по ней примерно можно определить возраст, а следовательно и год выпуска. Так же научился устанавливать с ними соединение (общение) как через телефонную линию, так и напрямую. Программно-аппаратная совместимость выявлялась легко. Если сразу после начала общения возникали конфликты - я или она обрывали связь.

После долгих проб и ошибок, потратив множество времени, памяти и ресурсов MS-Money, я выбрал наиболее подходящую девушку и решил зарегистрировать с ней семью. Но тут вдруг оказалось, что для создания семьи необходим драйвер любви. Про него мне никто не сказал. На мои удивленные вопросы все говорили, что даже идиот должен знать, что без драйвера ничего не заработает. Я попросил рассказать про этот драйвер подробнее, в т.ч. где его скачать и как установить. Оказалось, что этот драйвер прошивается в ПЗУ сердца в момент его изготовления самим Богом. К сожалению, по причине грехопадения весь хард и софт человека поврежден и страшно глючит. Поэтому драйвер любви, как и другие драйвера, может работать некорректно. Скачать его нигде нельзя, можно только молитвами к Богу, любовью к ближним и честным трудом попытаться его настроить. Мне даже советовали читать молитвослов. Я попробовал - читается. Правда, сначала была проблема с кодировкой: церковно-славянскую кириллицу не понимал, но потом настроился и стал корректно понимать.

Итак, я выбрал девушку и запустил в себе драйвер любви. Судя по всему (увеличилась тактовая частота сердца, замедлилась работа мозгов, начала сбоить память), драйвер работал. Но девушка не захотела соединиться со мной в семье, ссылаясь на то, что у нее драйвер любви не настроен на меня. Умные люди объяснили, что я должен был не просто запустить на себе драйвер любви, а дистанционно настроить на себя драйвер любви в девушке, потом в себе настроить на нее и запустить его же. После чего должно стартануть соединение мастер (мужчина) – слэйв (женщина), и только тогда можно регистрировать семью. Вроде бы соединение не должно разорваться.

Я всю жизнь работал в ДОСе и ВИНДОВСЕ-95, поэтому дистанционно управлять драйверами удаленного компьютера не умею, поэтому настроить в девушке драйвер любви я не сумел. Несколько раз с разными девушками пробовал. Бесполезно! Попробовал в режиме авто: предложил девушке сразу выйти за меня замуж, без настройки драйвера любви. Она начала думать и тормозить, после чего зависла.

Я обращаюсь к вам, православные программисты, посоветуйте, что мне делать?

Где можно найти документацию по настройке драйвера любви на удаленной девушке?

Огромное спасибо!

Не дайте пропасть!

Православный Ламер.

2002 г.

Православный взгляд. Сказка для взрослых.

(православный вариант сказки "Золотая рыбка")

Жил Старик со своею Старухой. У самого деревенского пруда.

Жили они - не тужили, хозяйство вели: куры, корова, лошадь. Каждое воскресенье в храм ходили. Строго посты соблюдали. С неверующими соседями были добрыми и приветливыми. Дети у них уже выросли и жили в городе. А Старик со Старухой, чтобы их не стеснять - дом в деревне купили и хозяйство завели.

Пошел как-то Старик на пруд.

В первый раз закинул он удочку и выловил кусок тины. Во второй раз закинул он удочку - выловил старый башмак. В третий раз закинул он удочку - поймал он маленькую рыбку. Не простую - золотую. Говорит ему рыбка человеческим голосом:

- Отпусти меня, Старик! Я за это любое твое желание исполню.

- Да мне нечего у тебя просить. Бог мне все необходимое и так дал. Мне ничего не надо. Я тебя просто так отпущу.

- Спасибо тебе, Старик! Хочешь, я подарю тебе машину?

- Нет, у меня лошадь есть!

- А хочешь, я твоей старухе стиральную машину подарю?

- Нет, она в корыте хорошо стирает. Не торопясь, с молитвой ко Господу.

- А хочешь, я тебе очки подарю?

Задумался Старик. Зрение у него последнее время портиться стало, псалтырь тяжело читать. И спросил он:

- А какие очки? Минус или плюс? Читать я в них смогу?

- Очки не простые, а православные. В них ты на все вокруг будешь смотреть православным взглядом. На очках даже написано, что они по благословению Патриарха сделаны. А читать в них ты сможешь только православную литературу. Как возьмешь книгу без Патриаршего благословения - так видеть будешь еще хуже, чем без очков.

- Спаси Господи тебя, Золотая Рыбка! Давай очки.

И дала Золотая Рыбка Старику Очки. Очки красивые, розовые. На оправе надпись "По благословению Патриарха. Произведено монахами на Святой Горе Афон". Обрадовался Старик и сразу одел их. Посмотрел он вокруг православным взглядом...

Видит он: в банке червяки шевелятся. Понял он, что это твари Божьи, и как же он их может убивать? Горько стал он оплакивать разорванных и скормленных рыбам червяков. И решил, что больше никогда не будет рыбу ловить. Выбросил он удочки и пошел домой. Заходит он на крыльцо и видит: на коврике перед дверью кресты изображены. Да не один, а много - не сосчитать. «Как же можно Святой крест попирать и ноги вытирать!» - возмутился Старик и вошел в дом в грязных сапогах. Встал под иконы, раскрыл псалтырь, начал читать. Действительно - видно все хорошо, прямо душа радуется. И псалтырь, и молитвослов, и каноны - все прекрасно читается. А взял газету "Масонский комсомолец" - так ничего не видно. Обрадовался старик. Пошел он в храм, причастился и вдруг взглянул он на свечной ящик, а на нем книг видимо-невидимо. Да еще и газет и журналов. И все православные. Раньше Старик думал, что православные книги - это только Библия и молитвослов, а тут столько литературы! И всю ее надо прочитать! Накупил Старик много книг и газет, выходит из дверей храма и видит - объявления! В паломничества зовут. Оказывается, надо побывать каждому христианину в Троице-Сергиевой Лавре, Оптиной пустыни, Дивеево, на Святой горе Афон, у Гроба Господня... Где столько денег взять? Ну ничего, у детей попрошу! А то раньше грешным делом думал, что достаточно Бога о чем-то попросить, а оказывается, это не достаточно: надо в Москве около мощей блаженной Матроны в это время находиться! Пришел старик домой, начал все это читать... А тем временем заходит к нему сосед и просит помочь телевизор починить (старик в электронике разбирался). Посмотрел старик схему и ничего не видит - она ведь не православная. Хотел было очки снять - а они не снимаются. Тут вдруг осознал старик: схема ведь без благословения патриарха! Обозвал он соседа безбожником, а телевизор его назвал ящиком дьявола.

А тут другая соседка приходит и просит помочь яблоню сухую выкорчевать. Хотел он пойти, но вспомнил, что духовную литературу он читает, а соседка - неверующая. И не стал ей помогать, обозвав ее искушением.

А тут еще соседский мальчик приходит - просит помочь задачу решить. Поглядел старик в задачник, и ничего в нем не видит – учебник-то светский. И сказал он отроку, что вся его школа - это от дьявола, и незачем по таким учебникам учиться. "А по каким же можно учиться?" - спросил отрок. "Только по таким", - сказал старик и дал отроку три православных букваря. "Так это же для первого класса, а я в шестом!" - обиделся отрок.

Переругался старик со всеми соседями.

Долго изучал старик православную литературу. Оказывается, и этого нельзя, и этого. И после причастия плевать нельзя. И работать нельзя в воскресенье. Зато алкоголикам, возле храма деньги вымогающим, надо на водку подавать, т.к. они свою просьбу именем Христа покрывают. Да ладно бы - одно писали. А то в одной книжке старец так поучает, а в другой – по-другому! Как делать?

Вот заметила Старуха - что-то неладное с мужем - и стала спрашивать, в чем дело. А он ее все поучает и говорит: "Жена да убоится мужа своего и будет ему повиноваться". А сам читает ей проповедь о вреде абортов. Старуха-то даже слова такого не знала, и в жизни не подумала бы, что беременная может от беременности иначе как родами избавиться. Чувствует она, что вином не пахнет, решила - упал старик и головой об камень стукнулся.

А старик тем временем прочитал про то, что Конец Света приближается. Что новый паспорт брать нельзя, страховой полис в поликлинике и пенсионное удостоверение - предпечати Антихриста. Он-то раньше думал, что печать Антихриста на лоб - мыслить не по-христиански, а на правую руку - небогоугодные дела творить. А оказывается, эта печать - микрочип, который всем под кожу поставит правительство! Прочитал Старик, что все подобные документы, у кого они есть, сжечь надо. Стал он печку разжигать, а старуха не дура была: все деньги и документы быстренько спрятала, а то мало ли что на ум взбредет психу.

А еще прочитал Старик, что надо каяться в грехе цареубийства. "Надо же! Я тогда еще в колыбели лежал и вдруг самого царя убил!" Страшно стало старику. Выпил он для храбрости купленного в храме освященного кагора и пошел каяться.

Пришел в храм, говорит:

- Грешен, батюшка... Виновен в убийстве царя-батюшки!

- Ну-ка, дыхни!

- Х!!!

- Ты иди домой, проспись и приходи каяться в грехе винопития!

Понял старик, что настали последние времена, и священники все деградировали и духовного дара лишены: в цареубийстве греха не видят, а в выпитом освященном вине - видят! Стал Старик себе духовника искать. Такого, чтобы духовновидящий был. Стал со всеми нищими у храма беседовать, пока с одним алкашом не познакомился, который каждый раз, когда напьется, бесов видит и, прямо как Серафим Саровский, говорит, что они гнусны. И слушал Старик с умилением рассказы алкаша про козни бесовские.

А тут открыл Старик газету православную и видит, на первой странице написано: "запрещается использовать для хозяйственных нужд, т.к. содержит Слово Божие". Удивился Старик, раньше он думал, что слово Божие только Библия содержит...

Случилось как-то Старику причаститься. А после этого поесть рыбы. Ну, кости соответственно выплевывал. А как поел - вспомнил, что причастился... Начал искать совета в православной литературе. Вычитал, что все это надо сжигать в церковной печи. Положил Старик газет православных в мусорное ведро, сверху рыбные кости кинул и понес все это в храм.

Увидел его батюшка и рассердился:

- Ты бы еще дерьма принес, после того как этой рыбой покакаешь!

Ну, Старик сразу вспомнил, что священника надо слушаться, даже если он и недостаточно духовноопытный. Отошел за кусты и накакал сверху в ведро. Снова несет батюшке.

А тот еще больше злится:

- Отнеси это к себе домой и в комнате своей поставь!

Старик это сразу как послушание для выработки смирения воспринял. Приносит это домой и говорит Старухе:

- Для выработки смирения батюшка благословил поставить в комнате это ведро со святым дерьмом!

Старуха рассердилась и как заорет:

- Убери сейчас же, а то как дам тебе скалкой промеж глаз.

А Старик ей начал домострой пересказывать:

- Во-первых, не жена должна бить мужа, а муж жену за непослушание! Во-вторых, не бей по ушам, по глазам и по голове, т.к. от этого глухота, слепота, слабоумие и другие недуги бывают, а бей розгой, т.к. розга телу не повредит, а душу спасет! В третьих...

Тут Старуха не выдержала, да как даст Старику скалкой между глаз. Православные очки разлетелись вдребезги. И стал Старик как раньше: добрым, дружелюбным, спокойным и хозяйственным. Со всеми, кого обидел - помирился. Всю православную литературу в печке сжег и, кроме молитвослова и Библии, ничего иного не читал. Пенсию получил и обычные неправославные очки купил.

Новые удочки сделал и пошел снова на рыбалку.

Закинул удочку и снова поймал Золотую Рыбку. Говорит ему Золотая Рыбка:

- Отпусти меня, Старик! А я тебе тайну открою: патриарх-то наш сам жидомасон и своих жидомасонов в Церковь привел, поэтому спасаться можно только в пустыне... Отпустишь меня?

- Фиг тебе, Золотая Рыбка! - сказал старик. Отнес ее домой и кошке скормил.

Кошка сдохла,

Хвост облез,

Кто намек не понял,

Тот ее пусть съест!

2002 г.

Православный Мужик

(рассказ молодой женщины)

Пошла я как-то к старцу на исповедь, а батюшка меня и спрашивает:

- Замужем?

- Нет!

- А собираешься?

- Да, только не за кого.

- А ты помолись Блаженной Ксении Петербургской - она поможет.

Ну, пришла я к себе в храм, нашла икону блаженной Ксении и стала молиться:

"Хочу познакомиться с православным мужиком, Блаженная Ксения, помоги!"

Молилась так целую литургию. А литургия закончилась, и вдруг говорят мне, что это не Ксения, а блаженная Матрона Московская! Ой, что же теперь будет! Обидится, наверное, и не исполнит мою молитву.

Грустная, пошла домой, сижу, акафист блаженной Ксении читаю, вдруг слышу - звонок в дверь. Подбегаю к двери, в чем была, даже косынку снять не успела, спрашиваю: "Кто там?" А из-за двери: "Молитвами Святых Отец Наших, Господи Иисусе Христе, Сыне Божий, помилуй мя, грешного".

Я дверь как распахнула, а на пороге стоит мужик! Да не простой, православный! Высокий, худой, с бородой, волосы длинные, в солдатских штанах и кирзовых сапогах. Ну сразу видно - православный!

А он меня и спрашивает:

- Сестра, скажите пожалуйста, не проживают ли здесь незамужние православные девицы, которых благословили выйти замуж?

- Ну я проживаю. Ну православная. Ну благословил старец жениться. Ну молилась я перед иконой, чтобы с православным мужиком познакомиться.

- Это хорошо. Но позвольте проверить, что вы православная. Прочитайте, пожалуйста, наизусть 50-й псалом.

Ну я и начала читать: "Отче наш, иже еси на небесех, да святится имя твое..."

- Ну, 50-й псалом наизусть знаешь - видать действительно православная. А есть ли у вас в доме икона Царя Николая 2-го?

- Есть, конечно! - Побежала я в комнату, принесла икону. Он бухнулся перед ней на колени, расцеловал всю, отдает мне.

- А не приняла ли ты, сестра, ИНН?

- А что это такое?

- Ну гадость такая. Старцы не велят его принимать православным христианам, потому что, кто его примет - тому потом печать Антихриста на лоб и на правую руку поставят.

- Ужас какой! Это что, самогон, что ли?

- Нет, хуже гораздо.

- Нет, не принимала. Я еще вообще ничего не принимала. Но у меня кагор есть - в храме куплен и освящен.

А сама думаю: «Эх, видать алкаш попался. Пьет с друзьями какую-то гадость, потом буянит, ему менты резиновой дубинкой печать на лоб - хлоп, а чтобы смирно сидел - за руку еще наручником пристегнут. Ну, значит, такого заслужила».

- Ну, значит, ты мне в жены подходишь. А то наш монастырь закрыли и послушников благословили в мир возвращаться и жениться.

Успокоился мужик. Пригласила я его войти. Дала ему тапочки, а то в сапогах собрался на кухню пойти. Вижу же, что голодный. Стала готовить. А он на меня смотрит подозрительно. Все спрашивает: "постное?" "масла нет?" "точно постное?" Еле убедила. Только после этого сел за стол. А как сел - так и встал перед иконой. Начал молитву читать. Только прочел фразу - говорит "ой не так!" и то же самое, но другим тоном. Через четверть часа прочитал молитву. Хотела было я разогреть еду, но он отказался - говорит, что холодная пища лучше смиряет плоть. Суп съел, макароны съел. Чай выпил. Пирог не стал есть - не поверил, что в нем нет яиц. Смотрю я на него - какой грустный он, и кагор предложила. Он сразу оживился. Выпил стакан и начал о себе рассказывать.

Как он в монастыре три года подвизался. Как они там послушания выполняли. Целое поле капусты вверх корешками засаживали, а потом сидели голодные и чрево смиряли. Как мост вдоль реки построили, как на каждый шаг благословение брали, а игумен когда уезжал - так вообще с постели не вставали.

Выпил еще стакан - начал рассказывать, как они блудную страсть смиряли. Как увидят женщину, так и представляют ее расчлененное тело, в канаве лежащее.

Я сначала испугалась, что маньяка в дом привела, но смотрю на него и думаю: "Разве может такой интеллигентный молодой послушник человека убить? Он же наверняка промахнется. А лом или топор не поднимет - допостился".

А мужик еще стакан выпил - стал рассказывать как буржуи-гады всех пронумеровать хотят, за всеми следить. Что скоро всем конец света будет, но только настоящие православные христиане спасутся. Допил он бутылку кагора - следующую просит. Уже прямо из горлышка пьет. Царские гимны распевает и рассказывает мне, как православные воины всех масонов и евреев убьют, изнасилуют и кастрируют, или сначала изнасилуют, потом убьют и кастрируют. Запутался, лег лицом в тарелку и уснул.

На следующее утро стал он учить меня православию. Как молиться, как поститься, как узнать о приближающемся конце света и пр. Кагора больше не было, поэтому ходил мужик с грустным благочестивым лицом и четки перебирал.

Пожил он у меня неделю. Спал на кухне под столом, говорил, что смиряется так. Вдруг спрашивает:

- А не делала ли ты когда-нибудь аборт?

- На фига он мне нужен!

- Это хорошо. Я теперь могу на тебе жениться. Пойдешь ли ты за меня замуж?

- Мне все равно...

- Ну так готовь паспорт, поехали в ЗАГС.

Достал он из кармана свой старый советский паспорт, а я принесла новый российский. Вдруг посмотрел мужик испуганно на паспорт и спрашивает:

- Что это?

- Паспорт.

- Новый?

- Обычный российский паспорт. Никакой безбожной коммунистической атрибутики нет.

- ААААААААААААААААААААААААААААААААААААА! - закричал мужик, выскочил в закрытую дверь (и откуда сила нашлась) и убежал. Только я его и видела...

Снова поехала я к старцу. Все рассказала ему. Он спрашивает:

- Молилась ли ты о семейном счастье?

- Нет, молилась, чтобы познакомиться с православным мужиком. Да еще и икону перепутала - вместо блаженной Ксении на ней блаженная Матрона была.

- Господь Бог молитву, идущую от сердца, услышит. Вот познакомилась ты с православным мужиком? Узнала, какие они бывают? Так не трать время и силы на таких, а поступай на Николо-Перервинские Богословские курсы, изучай веру православную, живи церковной жизнью... Вот там и найдешь себе хорошего жениха.

Примечание автора:

1) Все события и действующие лица - вымысел автора.

2) Чтобы поступить на Богословские курсы надо до октября собрать документы. Вступительных экзаменов нет. Прием по результатам собеседования. Благословение духовника обязательно. Проезд: м. Текстильщики, м/т 38, авт. 161, 703 до остановки "Николо-Перервинский Монастырь".

2002 г.

Как девица алтарника соблазнила

Жил был Василий-алтарник. Служил как-то он в храме и вдруг видит: зашла в храм красивая девица в короткой юбке, тоненькой кофточке с большим декольте, а самое главное - без платочка. А прическа у нее - модная - "взрыв на макаронной фабрике" называется. Стоит эта девица и смотрит на алтарника нежно и ласково. Василий - парень молодой, у него сразу мысли в голове пошли, каких не должно быть во время богослужения, но ничего не поделаешь - приходится терпеть. И приходила эта девица в храм каждый раз, когда Василий служил.

Однажды он набрался смелости, подошел к ней и говорит:

- Что ты на меня все время так смотришь, мне как-то неловко становится!

А девица отвечает:

- Ты, мужик, из земли создан - вот и смотри в землю, а я, женщина, из мужского ребра создана - вот и смотрю на мужчин.

Делать нечего - опустил глаза алтарник и стал молиться Богу о смирении блудных помыслов.

А девица радуется, думает про себя: "Вот как полезно Ефрема Сирина читать!"

И приходила каждый раз эта девица, неблагочестиво одетая, в храм, и когда видел ее Василий - опускал глаза в землю и молился. Так продолжалось целый год. И в следующий год то же самое продолжалось. А на третий год Василий окончил семинарию и жениться решил. Тут вспомнил он про девицу, которая третий год на него смотрит, да и взял ее себе в жены!

А Бог девицу за неблагочестивое поведение в храме сурово наказал. Ходит теперь не только в церковь, но и везде в длинной шерстяной юбке и пуховом платке. А еще в валенках и полушубке. Холодно, север все-таки... Отец Василий все время церковными делами занят - то службу служит, то крестит, то отпевает, то по деревням ездит, молебны совершает и больных причащает. А жена хозяйство ведет, семерых детей воспитывает. И ничего не поделаешь - священник - Христов Воин, т.е. как военный - приказали на север, значит вместе с семьей на север. Перевели из Московской Епархии в Магаданскую - надо смириться.

А за девицей той в свое время ухаживали и новый русский, и старый еврей, и грузин, и армянин, и немец, и американец, а сколько рабоче-крестьянских парней, и не сосчитать!

Так что, девки, будьте осторожны с православными мужиками, их сам Бог охраняет!

2002 г. Сентябрь.

[1] Duke Nukem – персонаж одноимённой компьютерной игры (прим. редактора)

[2] джпег – фотография в формате JPG (прим. редактора)

[3] Омен.ру – сайт знакомств (прим. редактора)

Content

Николай Морозов Весёлая церковно-приходская жизнь