Руб Андрей Викторович

Джок. Выбравший тень

Клан. Книга 3

Часть 1

Глава 1

Захватительная

Эрмитаж, в переводе с французского, означает место уединения.

Я наверное, несколько раз в день приобщаюсь к прекрасному?

Оглядев с крепостной стены лагерь, я понял, почему задержался граф. Он, сука, тоже умный.

- Ну что, дорогие мои? Вариантов на самом деле два.

- Милорд, и магов тоже два, - с непонятным мне выражением лица, проговорил Камит.

- Уверен?

- Угу. Вон их шатер.

- Маги величина неизвестная. Чего ждать - непонятно. Это, как играя в карты, ввести в игру кубик.

- А чего там неизвестного? Один будет прикрывать, второй вынесет ворота, ну или постарается вынести. Как вынесут, так ворвутся внутрь и все, - скептическим голосом выдал Весельчак.

- Гейм овер! - порадовал своих воинов сильно умный барон Ольт. - Игра закончена, по-иностранному, - пояснил я уставившимся на меня соратникам.

- Не... это они устанут раньше. Пассивная защита работает, я проверял замковый накопитель. Надо что-то посерьезнее, кроме их желания нас быстро поиметь. Пользуясь замковым камнем, я смогу сдерживать даже их обоих, пока мужик не родит.

- Значит, они точно не выбьют ворота, Камит?

- Неа, - довольно легкомысленно ответил маг. - Учиться надо было. Эти я чувствую, по умениям - наш третий курс, больше иллюзий, чем знаний.

- Значит, это дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности!

- Чего? - чуть не хором переспросили меня.

- Барон, изволит шутить. А перевод звучит так: 'То, что они возьмут замок - это вилами по воде писано'.

Такую поговорку они не знали и она им понравилась.

- Эх, и мудрено иногда вы выражаетесь, господин барон, - с гордостью поглядев на дроу, довольно произнес Весельчак.

- Когда они пойдут на приступ, как думаешь?

- Чего тут думать? Щас пришлют парламентера, а завтра с утра начнут. Сегодня готовиться будут, воинам после марша отдохнуть надо.

Я радостно засмеялся.

- Значит, сегодня у них будет веселая ночь! Ну что Шаис, пошалим?

Дроу поиграл бровями, довольный, как мышь на элеваторе, но высказался с велеречивой вальяжностью:

- Всенепременнейше барон, - и так многообещающе улыбнулся...

Я лично увидел все что хотел. Больше двух сотен воинов и еще какой-то благородный клоун с графом, судя по знамени. Интересно, чем он соблазнил еще одного придурка? Шаис 'разочаровал' графа. Разведчики, посылаемые им, каждый раз попросту исчезали. А его план окружить и вырезать 'меня' попросту провалился. Замок уже был взят, а судьба наследника неизвестна. И ничего не известно обо мне. Ну, если только слухи из столицы, которые явно обнадежат графа и иже с ним. Две сотни это много.

- Боишься? - спросил я сам себя.

Но ответил этот гаденыш Сим:

- Мужество - это искусство бояться, не подавая виду, - и попытался захихикать.

- Успокойся, я не вступаю в бой, победа в котором, от меня не зависит.

'Ночь, улица, фонарь, аптека,

Бессмысленный и тусклый свет.

Живи еще хоть четверть века

- Все будет так. Исхода нет'.

Как же хорошо сказал Блок! Но правдой для меня было только три слова: Ночь, Исхода нет.

А я уже приготовил все, что было нужно для сюрприза.

Часовые зорко бдели, снабженные амулетами но, увы, магия наруча уложила их спать, а перезаное горло - сделало этот сон вечным. Итор, запасшийся своими и сториными травками и кое-чем от меня, ушел пошутить с подветренной стороны, страхуемый двумя 'звездами'. 'Кое-что' - это дымовая завеса. Для отравляюще-дымовой завесы, я использовал сухие, медленно тлеющие листья, предварительно обработав их селитрой и пересыпав чем-то вроде местной разновидности жгучего перца.

Шаис - проклятый индивидуалист! Один пошел. Мне стало завидно. А меня страховали Ма и Мо. Две 'звезды' пошли с противоположной стороны, поближе к обозу. Четверка 'черных' ДРГ-шников оставалась с луками в стороне, так на всякий случай.

Ждали. На стене загорелись еще два факела, совсем рядом. Сигнал. Девочки по моей команде растворились в темноте. Ушли поближе познакомиться с магами, ну и откусить им чего-нибудь ненужного. На фига два раза ходить?

Сюрприз удался!

Всех поднял на ноги жуткий вопль со стороны палатки с магами. Значит пора.

Лучники стреляли во все подряд. В рукопашную никто не лез. Стрелять из темноты по освещенным мишеням, милое дело. Жаль что недолгое. Костры, поддерживаемые часовыми вдруг задымили плотным дымом, и отдыхающие испытали огромную радость от аналогового ОВ. В лагере поднялась паника. Загорелся обоз и ведь еще и зачадил!

Вопили, бежали, надевали доспехи ...и умирали, умирали, умирали...

А нападавшие просто негодяи растворились в темноте.

Утром лагерь противника напоминал муравейник, который несколько раз ловко пнули ногой. В стороне были складированы трупы, навскидку больше полусотни. Что не может не радовать. Славно развлеклись! Представляю, в каком бешенстве граф. Но меньше нападающих вроде, как и не стало. Виселицы, предусмотрительно выставленные мной, уже украсились 'виноватыми'. Граф нашел козлов отпущения и благословясь, вздернул их на рассвете. Правильно! Человек ко всему привыкает, даже к виселице. Подёргается, подёргается... и привыкнет.

Его люди приготовились выступить. Построились в несколько штурмовых колонн. Раздалась зычная команда. И двинулись, прикрываясь щитами.

А дальше случилось страшное...

Маг, уцелевший после нападения табру, за минуту вышиб ворота, и радостно взревев, воины ломанулись в проем, теперь уже беззащитного замка. Со стен вовсю отстреливались лучники и арбалетчики, и множество вражеских тел украсило нелегкий путь к 'сладкой начинке'. Лучники графа обрушили ливень стрел на стены и оборона практически захлебнулась. Это был конец.

Да. Конец...

Даже у выбитых ворот не нашлось храбрецов способных ценой своей жизни ненадолго задержать нападающих, чтобы дать несколько нужных минут своему барону и его семье, дабы они смогли сбежать в долину или подземным ходом. И тем самым спасти свои несомненно ценные жизни.

Как жаль...

В последних рядах, в замок въехал торжествующий граф в начищенных доспехах. Уже готовый карать и миловать.

Вот и все...

И приветствуя графа, позади него с громким и каким-то торжествующим лязгом упала кованая решетка.

Но что это?! Что? Все двери захлопнуты... во дворе никого нет... лестницы, ведущие на стены, завалены бочками с камнями, тяжелым мусором, через который быстро не пробраться.

Со стен, укрытые ростовыми щитами воины продолжали непрерывно стрелять.

Отовсюду полетели какие-то мелкие предметы. Особенно густо вокруг графа, второго благородного и их телохранителей. Они негромко хлопнули и выпустили безобидные щупальца дыма.

...смердели и плакали все находившиеся во дворе, а со стен и изо всех окон внезапно начали стрелять в толпу уже 'горько плачущих и сожалеющих' уродов...

В арке ворот закрутился вихрь, который сквозь проезд в башне и решетку, как через аэродинамическую трубу высосал весь смрадный дым со двора. А трусливый барон стоял наверху донжона, и мрачно улыбаясь, рассматривал все это действо.

Охрана лагеря к этому времени тоже внезапно скончалась. А хитромудрый маг, 'совершенно случайно' уцелевший ночью и предусмотрительно оставшийся снаружи сейчас, уже бежал от замка прочь. Ню-ню. Гита и Зита прекрасно умеют загонять такую добычу. И пох, что он маг. Не сильно-то это ему поможет. Дроу предусмотрительно торчал неподалеку. Только вот где? Насчет лотереи, проводимой в закрытом помещении без света, при участии только одного тупого оптимиста, я думаю, вы знаете? 'Трудно в темной комнате...'. Но я точно знаю, что он с удовольствием примет участие в такой охоте. А я потом подумаю, что с этим магом сделать.

Каакаая все-таки сволочь, этот барон! (Я иногда говорю, о себе в третьем лице, потому что, мне так больше нравится).

Ловушка захлопнулась и мышки, не смотря на их зубки, грозный вид и многочисленность - безвременно померли. А во дворе замка сплошь заваленном трупами, осталось только несколько живых. 'Искренне скорбящих, и искренне оплакивающих'. За искренность их слез я мог поручиться здоровьем... конта.

Вот такая вот трагедия случилась в замке Лимарн. Мой злой ум не мог не поквитаться с возжелавшими 'комиссарского тела'.

АЗ ВОЗДАМ!

Вся эта 'война' продолжалась меньше получаса. Вот так.

Кто к нам с мечом придёт, тот в орало и получит!

Все животные были выведены из замка за вторые ворота, ну а те животные, которые забежали во двор умерли весьма плохой смертью, потому что обделаться перед смертью для воина очень обидно. А все из-за козла графа, который продолжал разоряться стоя внизу.

- Выходи орочий выкормыш! Если ты не трус - выходи, сразимся честно, как благородные люди!!

Ага, вот прям брошу счас все и выйду, как Леопольд. Я совсем дурак? Он когда нападал, о благородстве думал? Эх, наивный чукотский юноша.

Обделавшийся и плачущий - он не смирился с поражением. Крепко сжимая в руке меч, он сквозь непрерывно льющиеся слезы пытался разглядеть обидчика. Ню-ню. Я взмахнул рукой и мои бойцы, окружающие оставшихся в живых, просто набросили на них сеть. Ну, и слегка добавили тупым концом копья в голову 'особо одаренным'. Мля, вот забавный бильярд. Если это не твоя голова.

- Всех по камерам, графа отдельно, - скомандовал я.

Второй 'предводитель дворянства' сам бросил меч и сдался. Этот союзник похлипче графа оказался. Надо подумать, чем мне может быть полезен этот покойник.

Немного рекламы от: http://www.anekdotov-mnogo.ru/reclam2.html

Жил был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил. Хмель запросто свеклой подменял, а на солоде, бывало, подчистую экономил. Готовое пиво, гад, с водой бодяжил. Приобрел он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козел.

Новая 'Шаума' сделала мои волосы такими объёмными, что даже ширинка не застёгивается!

Раньше я пользовался шариковым дезодорантом...

Теперь пользуюсь только своим - Шарик больно кусается...

Кто с мечом к нам придет, от меча и погибнет!

Принято считать, что эти слова принадлежат новгородскому князю Александру Невскому. И произнес он их якобы в назидание послам Ливонского ордена, которые после Ледового побоища (летом 1242 г.) прибыли к нему в Великий Новгород просить "вечного мира".

На самом деле Александр Невский к этим словам не имеет никакого отношения - в немногих летописных источниках, которые о нем повествуют ("Софийская первая летопись" и "Псковская вторая летопись") нет никаких упоминаний ни этих слов, ни других, хотя бы отдаленно на них похожих.

Автор этих слов - советский писатель Петр Андреевич Павленко (1899-1951), и впервые появились они в его киносценарии "Александр Невский". Их, согласно сценарию, и произносит главный герой фильма: Кто с мечом к нам войдет, от меча и погибнет. На том стояла и стоит русская земля! Фильм вышел на экраны 1 декабря 1938 г., и с той поры эти слова ассоциируются с именем Александра Невского как его личная, "историческая" фраза.

Подобное выражение было хорошо известно еще в античном мире, в доевангельские времена. Например, в Древнем Риме оно бытовало в качестве крылатого выражения: Кто воюет мечом, от меча и погибает - Qui gladio ferit, gladio perit.

Источник: http://letter.com.ua/phrase/index.php?id=1985

Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, - вы бы неделю не смогли сидеть.

Есть на свете яйца подороже яиц Фаберже - свои собственные, например.

Глава 2

Иезуитская

Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!

Сидящие в заключении воины графского сынка, отправились копать последний приют для плохих комедиантов. А два УО (умных очень, не умственно отсталых), попытавшиеся под шумок разоружить охранника, присоединились так сказать, к основному закапываемому составу. Глядя на всю эту похоронную суету, мне отчего-то вспомнилось сакраментальное: 'Где ж мы вас всех хоронить-то будем?!'.

Моих указаний почти не требовалось. По поводу отнять, поделить и прикопать, местные могли дать мне фору. Ну не люблю я копать!!! Кстати об узилище. Облагороженная человеческими руками система пещер в скалах, сбоку от замка, превратилась в неплохую тюрьму и подвалы для хранения полезностей.

На допрос подозреваемого я пригласил Каечку и ее сестричек. Вот ведь подлец! (Я имею в виду себя).

Антураж впечатлял. 'Хозяин' тюрьмы, вразумленный новым бароном расстарался. Было тепло, светло и хорошо видно... весь пыточный инвентарь.

На допросе конта Вигоса, двадцати лет, единственного наследника и прочая, прочая... присутствовали: баронессы Лимарн, барон Ольт.... Интересно, я теперь Ольт-Лимарн или еще как, навроде Череззаборногузадерищенский или того хуже, какой-нибудь Кислобздеев-Дурнопейко? Надо как-нибудь уточнить, ради интереса.

'...Что в имени моем'? Но чё-то пока никто не порывался меня поправить. Извините, отвлекся от плавного повествования. ...И маг вне категорий (нах не нужны) - Камит, специалист широкого профиля - Итор, два воина (самый старый и самый молодой) и гоблин Гоша. Кровожадно скалясь и ухая, он звякал жуткими отмычками из моего пояса. Они изображали неизвестные пыточные приспособления.

Дальше повязка на глаза, 'Аспиринчик'. После укола иголкой, сделанного по моей просьбе Каей - минута жутких криков и стенаний. Потек мальчонка. Никаких выламывания суставов и прочих зверств. Я же иногда местами и цивилизованный.

Как и подозревала Кая, засаду на её отца и мать организовал злопамятный папаша-граф. Живых свидетелей не осталось. Он умудрился даже магу организовать 'случайное падение' с лошади, со смертельным исходом. Кая порывалась его самолично зарезать, прямо здесь. Еле успокоил! Какая замечательная все-таки у меня жена. А уж справедливая...! Но я, как гуманист со стажем, выдал девочкам по иголке и разрешил его потыкать.

Чудное заклинание 'Аспиринчик', чудное. Крохотные ранки тут же затягиваются, а вот дивные ощущения остаются.

Конт, естественно сорвал голос, и с ним произошло стыдное... на что, все почему-то взирали с огромным удовлетворением. Ну, прям как американцы какие-то, с их ниже-поясным юмором.

- Свободны, - отдал я приказ воинам. - Понятно, ЧТО будет с тем, кого я спрошу, и он осмелится мне соврать?

Судорожно сглотнув, воины почти синхронно кивнули.

- Расскажите остальным то, что вы видели и слышали здесь.

После их ухода мусью Дортоен Вигос поведал еще много всякого, но уже частично интересного. Чем-то имечко этого уродца мне напомнило 'дортуар пепиньерок' у Ильфа и Петрова.

- Эй, кто там!

- Да, милорд, - в дверь просунулась чья-то морда. - Отведете это в камеру, - указал на конта - И давайте сюда графа, - коротко распорядился я.

'Суровый челябинский папа' смог продержаться почти три минуты. Я даже его где-то зауважал. Законченная сволочь, конечно, но воин. Он сын своей эпохи и ничего с этим не поделать. Достоин благородной смерти, от меча.

- Не имей сто друзей, а имей всех врагов! - одобрил мои действия Сим.

А папенька все подтвердил. Ну и заодно поведал, уже более узкому кругу заинтересованных лиц, где 'золото и брильянты'. Ну и кой чего еще интересное.

Следующий 'красавец', доставленный на допрос, оказался бароном Тиоком, тридцати трех лет, владетелем крохотной крепостицы и городка на реке. Вдовцом, обремененным кучей долгов, вместо денег. Когда он начал петь мне 'за жизнь' и угрожать, то я в ответ, поведал ему о своих планах. Высоцкий сказал лучше меня: 'Ох, как он и сетовал! Где закон? Нету, мол...'. Но испробовав 'Аспиринчика' он стал гораздо более трезво мыслить и весьма положительно отнесся к моим доводам. Он правильно решил, чем ТАК радоваться каждый день, лучше уж отмучается сразу.

Маг уже сидел в благоустроенной камере, накормленный нормальной едой и с максимумом удобств, в виде жаровни и вшивого одеяла. К чему зверства? Может, на что и сгодится. И никаких мифриловых или еще каких-то браслетов блокирующих магию. Зачем? Я просто объяснил, что будет, если он попытается бежать. Перспектива откусывания табру небольших кусочков от его тела и хорошего лечения, чтобы растянуть удовольствие подольше... его отчего-то не вдохновила. Но мысли потекли в правильном направлении.

К вечеру замок сверкал чистотой, трофеи и деньги рассортировали. Графская казна из обоза ушла ко мне в оружейку, а все остальные найденные и бесхозные деньги, после моего приказа сложили отдельно. ВСЕ ДЕНЬГИ! Никому не пришло в голову, что-то утаить. Недоверчивых очень сильно впечатлил рассказ о молодом конте и о моих способах задавать вопросы, ну и вразумил кулак более умного соседа, своими ушами слышавшего рулады из подземелья.

Думаете, мне нужны были эти деньги и ценности? Нет. Мне нужно было добиться беспрекословного подчинения. И я добился! Сделав вид, что захапал все ценности себе, я с удовольствием поглядывал на разочарованные лица бойцов.

Утро принесло множество новостей! При большом скоплении народа, в том числе и пленных, состоялась дуэль между графом Вигосом и бароном Тиоком. В силу того, что оскорбление было несмываемым, бой был до смерти. По очкам выиграл барон, в связи со смертью соперника. И тут же состоялось погребение графа, рядом с его воинами.

Хм. Даже и почетно!

Из долины приволокли, пардон, вежливо пригласили и привезли - жреца Лоны. После чего, внезапно воспылавший страстью и попросивший руки моей старшей свояченицы Рины конт, тьфу, теперь уже граф Вигос, получил согласие старшего в роду, барона Ольта. Не удержавшись при виде такого счастья у графа, барон попросил руки средненькой - Лоты. И растроганный барон Ольт опять согласился. Ну и что, что они просили руки, сидя в соседних камерах? Настоящее чувство не знает преград!!! Это вам любая блондинка скажет.

После чего четыре любящих сердца воссоединились, благословленные стареньким жрецом.

Свадьбы надо отметить. Ведь столь замечательное событие случается всего лишь несколько раз в жизни. И началось в замке 'дикое' разгуляево, с награждением всех участников. Трофеи были торжественно внесены в зал и поделены на равные доли. Всем было выдано согласно статусу и участию. Шесть долей - капитану, пять - лейтенанту, четыре - спецам... ну и дальше по нисходящей. 'Умник' граф уплатил всем своим и в том числе наемникам зарплату заранее, поэтому все мои остались, оченно довольны. Никто денег уже не ожидал, а тут вдруг награда.

Ну а дальше, как в фильме про Мюнхгаузена: В церкви на вопрос священника мы дружно ответили "нет" и нас тут же обвенчали. После этого мы поехали в свадебное путешествие, я - в Турцию, она - в Швейцарию, где и жили три года в любви и согласии. Ну и тут примерно так же.

Радуясь такому неземному и внезапно обретенному счастью, оба молодожена мужеска пола убыли на охоту. В сопровождении двух десятков. Уж не знаю, чего они там не поделили, но барон прибыл в замок после благородной дуэли, (чему были свидетелями два десятка человек) весь израненный, буквально истекая кровью. Где и скончался на руках безутешной вдовы двенадцати лет отроду. И вторила ей сестра-графиня, оставшись вдовой в тринадцать. Какая трагедия! Шекспир отдыхает.

И терзала их сердца печаль. Как они горевали и были безутешны. Прямо сердце разрывалось от жалости. Единодушно я решил перенести горевание на послезавтра. Начнется похмелье и очень искренне горевать будут фсе.

Скажи мне, что я не прав, и я скажу кто ты.

А сейчас? Гулять два дня! ПОБЕДА!!!

Анекдотец.

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.

Если уж третья часть сигаретной пачки теперь отводится на предупреждения типа "Курение убивает", то на телевизоре под аналогичные цели надо отводить не меньше пол-экрана: "Сериалы разжижают мозги", "Реклама растит дебилов", "Новости отупляют", "Канальный юмор вызывает непроходимую тошноту"

Вопрос армянскому радио:

- Чем отличается доберман от Либермана?

Ответ:

- Доберман обрезан сзади.

За песни под фонограмму надо платить ксерокопиями денег.

Забавно.

Гром может быть слышен на расстоянии 25 км.

Комаров привлекает запах людей, которые недавно ели бананы.

Хоккейная шайба может развить скорость 160 километров в час.

Напряжение внутри молнии - порядка 100 000 000 вольт на метр.

Одной хорошей шариковой ручкой можно написать примерно 50 000 слов.

Морской лайнер при сжигании каждого галлона дизельного топлива продвигается только на 6 дюймов.

Швейцарец Генри Нестле первым создал молочный шоколад, добавив сгущенное молоко в смесь для приготовления шоколада.

В мире кур больше, чем людей.

Если ты стал похож на своё фото в паспорте, значит пора в отпуск.

Слово "нет" по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством...

Глава 3

Рассудительная

Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить.

Я проснулся рядом со спящей женой, даже и не мучаясь похмельем. Вот что значит правильный спутник жизни! Думаете, я имею в виду супругу? Нет. Я имел в виду Сима. Язвительный красавец, спасибо ему, лишил меня столь ярких утренних впечатлений. Я лежал и предавался меланхолии.

...может в душе я нежный и ласковый как теленок, жаждущий повалятся на травке. А тут, волки позорные, норовят не только травку как гарнир употребить, но и меня пустить основным блюдом. Хренушки. Как тут не станешь злым? Плачу горькими слезами, но наказываю. А что делать? Иначе и схарчат, и не восплачат.

- Прокомментировал мои размышления Сим: - На опушке леса волки установили транспарант: Волков бояться! В лес не ходить!

- Тьфу, на тебя. Я может, раскаянием мучаюсь.

- Ага. А потом ты решишь, что негоже пропадать добру и продашь его кому-нибудь или, что в одиночку страдать скучно и удумаешь, кто, лучше тебя страдать будет. И пусть он страдает.

- Сим. Я скромный, хороший. Ведь я даже ничего и ни у кого не прошу? Да?

- Да! Никогда ни у кого ничего не проси. Просто отними, и пусть просят у тебя, а ты подумаешь.

- Какой-то ты грубый сегодня.

- Зато ты добрый, с похмелья-то.

- Ладно, надо вставать.

- Вот!!! Пойди, посмотри на зарядку у людей с похмелья и тебе сразу станет гораздо легче.

Во дворе уже раздавались зычные команды и стоны 'заряжаемых', хорошо слышные в моем кабинете, куда я зашел посидеть. Настроение и вправду улучшалось, потому что я здесь и не болею, а они там и им 'ХОРОШОООО'!

- Весельчак! - проорал я в окно.

Надо ослабить это действо, а то, как бы копыта не отбросили с непривычки.

Кстати о сватовстве. Когда я сообщил Кае, что Рина и Лота выходят замуж, изумление ее было велико. Вроде никто свататься не приезжал? И поэтому она сразу слюбопытничала: За кого? Ну, я и сказал. Шок оказался слишком большим, даже для звукового сопровождения эмоций. Пришлось выдержать поджатые губки и укоризненный взгляд моей лучшей половины, которая усиленно мотаясь взад вперед по комнате, вовсю делала вид, что чего-то делает. Минут двадцать. Пока я не заржал в голос. Поймав еще более изумленный взгляд, повествующий о сомнениях, появившихся у нее в моем душевном здоровье. Я наконец-то смог произнести: - Молодые вдовы из нашего клана, наследующие графу и барону? ...это будет не самая лучшая месть? Если ты сможешь предложить лучшее решение, клянусь, мы тут же сделаем, по-твоему.

Чуть подумав, она удовлетворенно усмехнулась и сказала: - Пожалуй. Потерявшие все. Да, предки целую вечность, будут попрекать их в идиотизме. Посмертие у них будет скверным.

И моя жена нежно поцеловала меня в щеку. (Редактор нижайше просит прощения у уважаемых читателей за излишнюю документальность и смакование столь грязных деталей и подробностей, но ради достоверности повествования он был вынужден пойти на то, чтобы оставить в тексте эту безобразную, порнографическую сцену, полную излишнего реализма, разнузданный апофеоз грязной похоти, животной страсти и надругательства над святым чувством любви, которая без купюр и вошла в этот текст).

Как хорошо, что здесь так медленно живут. Осталось решить со вступлением в права наследства. Графство так себе, говорят, что больше по названию. Хотя, черт его знает, у меня-то представление о графствах, как о каких-то французских Пуату. А тут может пяток деревенек и граф. Ну, может десяток.

Каакаая все-таки хрень! Я получил в перспективе целый анклав или еще как это называется? В общем, кусок земли вдоль дороги и кусок реки, вдобавок к своим владениям. Тут не знаешь как со своим разгрестись, а тут еще надо думать о новых ресурсах. А кто-то скажет - круто. Ни фига, это не круто! В этом я убедился еще в своем замке. Кругом одни проблемы.

И за что мне такой геморрой? Наверное, я чего-то не то съел в своих прошлых воплощениях, если не соврали индийцы.

Графство располагалась в двух днях пути дальше по тракту. Многие скажут, ах, он не интересуется глобальной политикой! Посмотрел бы я на вас без телевидения, интернета, радио и газет. Как бы вы интересовались политикой и географией сидя у себя дома. Новости, в лучшем случае через две недели и то, перевранные и осмысленные в меру образования пересказчиков. Угадайте сколько вариантов причин снятия мэра Москвы, вы бы услышали от пяти разных рассказчиков? А о его дальнейших планах? То-то!

Вывод? Оно вам надо?!

Надо. Но инфа уровня информационного агентства ОБС (одна бабка сказала), совсем не показатель достоверности. Мне и без географии и политики забот пока хватает.

В общем, тракт - это дорога. Да. Из столицы к небольшому королевству Поурт, где правил король Бела V. Они сидели на копях с серебром и железом, что позволяло содержать хорошую армию. За их владениями располагались гномы их естественные союзники. Они не собирались терять столь удобный буфер перед своими владениями и поэтому всегда были готовы поддержать союзника. Дальше еще несколько королевств и море. За горами уже был социализм, а может теократия, черт их разберет. Главное, с лозунгами и верой в лучшее, там, было все в порядке. Это и были земли Черного Ордена. От гномов туда вело несколько не очень удобных перевалов.

А дорога, проходившая мимо замка? Это был так сказать второй, запасной вариант пути. Дублер федеральной трассы номер 10 и несколько заштатных городков по дороге, где я благополучно не стал останавливаться. В общем, на трассу Москва - Петербург, это никак не походило. Это был извилистый путь Москва - Мухосранск. Мне принадлежал кусок дороги Кудыкино - Засранск. Да и разбойничков по дороге хватало. Это конечно не мой замок в Пограничье с беспокойными орками, но и не синекура*.

К гномам вела еще одна дорога, проходящая по центральным провинциям. Более длинная, но более безопасная. Ну, разбойничков-то я повыведу. Надо людей тренировать, вот и соединим приятное с полезным.

Самое смешное, что все попаданцы стремятся сразу же узнать о религии и происхождении видов. Мне откровенно, это до ламбады.

Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания! Чё непонятно? Скажу проще - "На фига попу гармонь"? Есть и есть. Ну за каким чертом, мне сказания о подвигах какого-нибудь героического гнома Торина - Блистающего Топора. Все равно ведь враньё! Я и сам расскажу не хуже. ИСТОРИЮ ПИШУТ ПОБЕДИТЕЛИ! Так всегда было и так всегда будет! Пропаганда и деньги!

Помнится, я говорил, религия - это дай! Сила - не трогай! Магия - обойди! Я, конечно, наступлю на чьи-нибудь мозоли. Но мне откровенно наплевать. Война дело затратное. А денег у меня всяко больше, чем у любого из местных воителей.

Войны выигрывает пехота, это правда. Еще Наполеон говорил, что для войны нужны только три вещи - деньги, деньги и еще раз деньги. Но это верно при прочих равных условиях. А тут, есть магия и это самый поганый фактор. Ну и подготовка войск играет не последнюю роль, особенно диверсантов и разведки.

Так что.... Даже если кого-то и заинтересует смена хозяев нескольких кусков земли, может и состоится какое-нибудь расследование. Боюсь я его? Нет! Если оно и состоится, то расследовать прибудут люди любезного моему сердцу графа Мит Ал Коя, который в доле с моим столичным бизнесом. Ну, а о выводах сего действа, я даже говорить не буду. Основное это ведь то, что я целиком и полностью поддерживаю королевскую власть. Причем на самом деле. А все остальное - дорожная пыль.

Моя воля на моих землях - это закон! Да здравствует феодализм!

А тем, кто осуждает? Отвечу: Хотите остаться при своём мнении? Тогда держите его при себе.

Дел у меня сегодня невпроворот, не знаешь, за что и хвататься. Ладно, надо идти работать. Тяжела и неказиста жизнь барона-пох...иста.

*Синекура [< лат. sine сига без заботы] - хорошо оплачиваемая должность, не требующая особого труда.

Анекдотец.

... Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.

- Какой же я идиот!

Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.

- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.

Суккуб преданно смотрела на босса.

- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.

- Иногда, мой господин.

- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?

- Что именно, мой господин?

- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!

Он захихикал.

- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов срача в комментах...

- Уважаемые коллеги! Как вам известно, одно из имен снежного человека - Ети. Но мало кто знает, что это имя - сокращение от "ЕТИтьтвоюмать, какая огромная волосатая х..ня пробежала"!

- Вчера ходила по магазинам.

- Шопинг?

- Зыринг!

Медицинские мифы. От: http://www.citydoctor.ru/content/5758.html

Миф. Чтение при тусклом свете ухудшает зрение

Идея о том, что чтение при недостаточно хорошем освещение ухудшает зрение, связана с болью в глазах. Плохое освещение не дает глазам нормально сфокусироваться и делает наши глаза сухими. Поэтому чтение при тусклом свете просто неудобно, но не создает перманентного ухудшения зрения.

Миф. У толстых людей обмен веществ хуже, чем у худых

Это совершенно неправильно. Толстые люди имеют лучше обмен веществ, чем худые. Дело в том, что толстые люди сжигают больше калорий при движении, потому что им требуется больше энергии по сравнению с худыми.

Русские ученые изобрели чугуниевую бомбу. Радиус поражения равен радиусу бомбы.

Скупой платит дважды! Пойду работать к скупому!

Глава 4

Расхоронительная

Если женщина не хочет заниматься сексом, то у неё болит голова.

Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.

Я продолжал сидеть у себя в кабинете, когда мой управляющий, Боис, пришел с докладом и завел волынку на тему продуктов.

- Драгоценный мой, мне ЭТО зачем? - ласково спросил я.

- Но как же...

- Меня не было, ты справлялся?

- Да.

- Дак какого Блуга, ты лезешь ко мне со всякой мелочевкой? Весло тебе в глотку и якорный камень в жопу!!! - заорал я, как мой бывший боцман - Сыровар делает сыр? - и опять ласково улыбаюсь.

- Да.

- Крестьяне устроены?

- Да.

- Больные среди них есть?

- Нет. Госпожа Стора посмотрела больных, теперь все в порядке.

- Барогр выбрал место для кузни?

- Да. Её уже строят. Он лично следит.

- Коровы как?

- Коровник скоро будет готов, сам контролирую. А пока они у крестьян по дворам, вместе с их скотиной. И лошади тоже. Сено прикупим, овес же у нас есть.

- Ну и на хрена мне остальное? Я так понимаю, что двадцатая доля от сыра тебе не нужна?

Стоящий с покаянной мордой управляющий, услышав про долю, преобразился. Деньги! Живые! Надолго! Он смотрел на меня как на родную маму, потерянную и вновь обретенную, преданно и нежно.

- Я ведь говорил тебе, что ты сможешь украсть?

- Да, но я подумал, милорд так шутит.

- Ты правильно подумал. Ты будешь иметь маленькую долю, но во многих делах.

Он кинулся было целовать мне руку.

- Не люблю..., - веско сказал я, насилу выдернув свою кисть из его потных ладошек.

- Спасибо, господин барон!

- Боис! С тех пор как появились деньги, слово спасибо - утратило свое значение.

Он радостно разулыбался. Барон изволит шутить. Жизнь заиграла яркими красками.

- Только вот беда, если ты украдешь, а ты непременно это попробуешь сделать, то... Ты, ведь слышал голоса из подземелья?

- Да я спать не мог после их криков, мурашки по всему телу, - поделился он наболевшим.

- Так вот, если я только заподозрю, что утаил от меня что-то, - я смотрел на него абсолютно равнодушно и тон мой был таким же, как у рассказчика мне про смешные логарифмы. - Ты окажешься там и через пять минут расскажешь мне даже то, какие ласковые слова шептал ночью пастух на дальнем пастбище козе, когда уговорил её согрешить. А потом подарю твою жизнь дроу. Говорят, в некоторых вещах они большие затейники, - пошутил я. - Ты понял?!

- Да, милорд.

Шутка - это когда весело. Что важно, когда весело только тебе!

- Иди. И, чем больше ты сможешь сделать полезного для меня, тем больше заработаешь сам. Я щедр. Ведь подарил тебе самое нужное - жизнь, - утешил я его на прощанье - Ко мне только с теми вопросами, где не справишься. Люди прибыли?

- Ждут с утра, за внутренними воротами.

- Запускай, я скоро спущусь.

Он направился к двери.

- Гоша, позови ко мне капитана с лейтенантом, - распорядился я.

Выслушав мое распоряжение, гоблин ломанулся так, что опередил Боиса уже подошедшего к двери.

Прибыли Весельчак и Уве.

- Значит так. Сейчас прибудет куча пацанвы, разбейте их на десятки. Постарайтесь посмотреть, кто и к чему больше склонен. Как я делал с нашими: мечники, арбалетчики. Понятно?

- Да, милорд.

- Я скоро отъеду кой-куда, ненадолго. Они останутся у нас. Пока я здесь, все покажу и расскажу. Подберите хороших десятников. Уве, мне нужна полоса препятствий.

- ???

На общем это прозвучало как 'межа помех'. Твою военную доктрину! Минут десять объяснял, что и зачем. Курс молодого бойца назывался: поучение отроков премудростям военной хитрости и упражнением телесной крепости с ухватками заковыристыми. Ага! Вот я бы начал так говорить?

Как я люблю феодализм!!! ЯЛФ! Хе. Барон сказал, что теперь это будет называться КМБ и кирдык! Все согласны. И никто даже не спросил, как расшифровывается.

- Два десятка самых тупых можете отправить обратно. Для остальных стимул будет.

Ах, да. Я провел призыв в ряды Вооруженных Сил. По моему распоряжению в замок прислали всех желающих для обучения новой, хорошо оплачиваемой и легкой работе в замке. Мол, слуг новых выберу. Это была версия для старост, так на всякий случай. Можно приказать, только зачем? Так я погляжу на всех. Ну и возраст от двенадцати до двадцати, при условии того, что они не женаты. Правда, некоторые будут сильно разочарованы столь 'легкой работой'. Если вы думаете, что я стал изобретать велосипед, то спешу вас обрадовать. Все придумано до меня.

Я просто плюнул на захват эээ... на восстановление прав девочек на их собственность. Никуда она не убежит за пару дней. А вот начать подготовку бойцов? Это надо. И причем дисциплину новичкам привить гораздо легче, чем старому составу. Им просто сравнивать не с чем. Ну и слуг в замке нормальных мало. Система нарядов на малопривлекательные работы по отмывке нужников, мытью полов и прочим 'удовольствиям' будет работать всегда. Тем более что мне придется делать постоянную ротацию кадров. Зачем? Да чтобы служба медом не казалась! Кто служил, поймет всю мудрость армейского опыта наработанного веками. Не надо ничего изобретать! Делай как надо. Все должны быть постоянно заняты. А уставов я пока писать не буду. Некогда.

Слугами занялась Кая. Ключница, которую она прихватила с собой, это было нечто. Крохотная серая мышка, ну очень крохотная и очень серая. Я с большим скептицизмом смотрел на нее, когда Кая озвучила, что она будет 'клюшницей'. Но решил рискнуть. После того как побеседовал с ней, причем весь разговор она стояла, 'потупив очи долу' и кивала на любое мое слово. Окончил разговор так:

- Ты подчиняешься мне и баронессе. Поняла?

Ока кивнула и, глядя в пол, очень тихо прошептала:

- Да, милорд. Спасибо за доверие, милорд.

И ушла. Я мысленно сплюнул и решил убрать ее при первом же удобном случае. Но... оказался неправ, забыв про местный менталитет.

Проходя мимо двери на кухню, я услышал звук работающей на высоких оборотах циркулярки. Судя по звуку, пилили гранит алмазной фрезой. Звук был настолько пронзительным, что ажно скребло по нервам. Потихоньку подойдя, решил посмотреть, что это может быть.

Мля! Милый дедушка, Леонид Ильич, забери меня отсюда!

'Мышка серенькая' орала на поваров так, что я обзавидовался. За лишние полстакана масла. Перерасход продуктов. Оправдываться никто и не пробовал. Разнос шел по полной. Причем голосок у нее был о-го-го, а уж тембр? Мама дорогая!

Теперь за сохранность кладовых я мог быть абсолютно спокоен. У этого 'Гобсека' в юбке не то, что украсть, лишнего не выпросишь. Хихикнув про себя, пошел дальше. Вот и верь после этого первому впечатлению.

В общем, как я и говорил ранее, горевали сегодня фсе. И что главное, мужская часть абсолютно искренне. Сделав вид, что горе их безмерно, девочки шли за похоронными телегами и с огромным энтузиазмом стенали, очень сильно стараясь не засмеяться. В проводах приняла участие пара десятков самых 'болящих'. Эти горевали абсолютно искренне... о том, что перебрали вчера... но все-таки хоть и через не могу - совершали похоронный марш-бросок....

Тем не менее, все старательно делали вид, что скорбят по свеже преставившимся - новому графу и барону. Упокойников по-быстрому прикопали рядом с предыдущими лузерами. Таким образом, протокол был соблюден, и предъявить мне нечего. У нас все строго! Ведь нигде так не чувствуешь себя эдаким живчиком, кроме как на кладбище.

А я показывал, рассказывал и помогал начать КМБ. Семьдесят рыл вместе с десятком плотников оборудовали полосу препятствий, неподалеку от замка. А мы с Уве размечали будущую беговую дорожку, где на тренировках будут наматывать круги бойцы. Вся эта 'красота' располагалась в долине. Конные построения и тренировки решено было проводить на расчищенном поле перед замком.

В общем, денек прошел весело. Как емко выразился неизвестный очевидец:

"Это дурдом! - кричали депутаты.

Это наш дом, - успокаивал их спикер'. Да, похоже.

На следующий день прибыла женская часть обслуживающего персонала. В том же возрастном интервале, что и мужская. Нужно было отобрать служанок. Единственное условие, которое я выставил, что бы они были симпатичными и сообразительными. Вот только не надо про либидо*! Смотреть на страшные рожи обслуживающего персонала женского пола?

Когда тебе будет улыбаться, перестилая постель, 'красавица' с заячьей губой, немного косенькая и с недостачей во рту? Боюсь, жена может быть разочарована. Брр. Не, я не мазохист. Настоял. Барон я или где? Ну, как настоял? Попросту приказал, не интересуясь мнением жены. Поэтому никогда не спрашивайте ЕЁ мнения по какому-либо вопросу. Всё равно она его вам выскажет. Причём не один раз и, что примечательно, всегда разное.

Правда, двух страшненьких я все же оставил. Зачем? Да как и остальных, и подружки будут, и мастерицы, и в театре актрисами поучаствуют. А как вы думали, скука тута смертная. Ну, когда тихо. А я скучать родственникам давать не хочу. Надо и развлекаться, не все ж работать и воевать.

*ЛИБИДО - [латин. libido - похоть] (псих). Энергия, запас сил, рождаемые половым инстинктом (термин психоаналитической школы Фрейда).

ХАЙКУШКИ...

Мимо дома матери моей жены я иду.

Как сакура весной, цветут в моей душе шутки.

Одну из них я сую в окно.

Другая состоит из двух половинок.

Икебана на столе.

Прекрасный алый цветок.

Господин Накадзима хочет со мной меняться.

В принципе, я не против.

Но мой такой большой, на его, такой маленький -Ни за что!

Опа да опа...

Зеленая ограда скрывает тайну.

Девушки, что вы сделали со священником?

Без одежды он бледный, как рисовый колобок...

На острове Кюсю девушки, юноши и навоз.

Брызги в стороны летят, вечер.

Их любовь сильна.

Она сильней гигиены.

Взято с http://eu-shestakov.livejournal.com/104923.html

Средняя продолжительность грозы - от 7 до 12 минут.

Стоимость статуэтки на бампере "Роллс-Ройса" составляет 5000 долларов.

Масса крупнейшего из когда-либо найденных на Земле алмазов (до обработки) составляла 3106 карат.

Правое легкое человека вмещает в себя больше воздуха, чем левое.

Акула ноздрями не дышит, а нюхает. А обоняние у них настолько мощное, что они могут обнаружить каплю крови в 100 литрах воды.

Нервные импульсы в человеческом теле перемещаются со скоростью примерно 90 метров в секунду.

Человеческий волос толще мыльной пленки примерно в 5000 раз.

Медицина - единственная профессия, которая постоянно борется с причиной своего существования.

Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию.

Глава 5

Поездительная

Отложение солей в суставах? Не грусти - похрусти.

Альтернативная реклама.

И поехали 'они солнцем палимы...'. Вернее он. И прихватив с собой для нескучного время препровождения немного воинов.

Хорошо, что все тут такое неторопливое. Неделя прошла во всех этих хлопотах. Построили даже баню. Благо сухие уже бревна лежали заготовленные для хозяйственных нужд, уже несколько лет. Два, а то и три десятка могли мыться теперь без проблем. Хорошо когда людских ресурсов много.

Поглядев и подправив кое-что в КМБ, я оставил новых воинов в 'ласковых объятьях' Весельчака и убыл, прихватив большую часть преданного мне войска, которое уже свято верило в своего барона, как в новое воплощение Горда. Еще бы! Мало того, что барон боец не из последних (читай лучших). Ведь одолел он непобедимого бойца - дроу за несколько ударов сердца? И воинов своих бережет, не бросая в убийственные атаки. И учит чему-то непонятному, но наверняка хорошему. Не зря же они такие муки принимают?! А уж как щедр, добр, справедлив. А что строг, так где ж без строгости? Иначе народишко разбалуется. Откуда знаю? А Итор на что? Он кстати отобрал себе полтора десятка, по одним ему ведомым приметам. Хотя я, эти приметы тоже знаю. Самые быстрые и гибкие, ну и сообразительные. Хотя это потом. "Нам не надобны умные - нам надобны верные". Это сказал один царь, но это верно и для меня.

Дорога ложилась под копыта моего коня, а я неторопливо размышлял обо всем на свете. Кстати, вспомнилось о тату. Увидев у меня на руке новое 'украшение', Кая сразу же спросила: - Это что?

Получив в ответ подозрительную рожу серийного убийцы-параноика, тяжеленный взгляд в упор и сакраментальный вопрос заданный свистящим шепотом: - А в связи с чем, интересуешься?

Бедная Каечка таковой моей рожи не видывала и даже не представляла. Мертвый взгляд и застывший оскал готового броситься зверя. Она натурально опешила. Еще бы картинка была еще та.

Но я тут же нормально заулыбался, поцеловал её и ответил: - Не задавай вопросов, и тебе не соврут. А что ты, таки хочешь услышать? - последнее было произнесено с явным еврейским акцентом.

- Ты... ты дурак! Я даже на секундочку испугалась. Не хочешь, не говори, а пугать меня не смей, - и шутливо стукнула кулачком в грудь. - Я знаю, что есть мужские дела, про которые женщинам лучше не знать. Теперь, пожалуй, я уже ничего не хочу знать про твои дикарские татуировки.

Она все-таки умница и поняла шутку.

- Что значит татуировки? - тон мой был игрив.

- Ну, на руке и на спине...

- Что??!

Моментально раздевшись я подскочил к зеркалу и вывернув голову, стал разглядывать спину.

Расцелуй меня ОМОН!!! На спине между лопаток красовалось здоровенная искусно выполненная татуировка черного, спящего дракона.

- Каечка, а когда она появилась? - нежным тоном спросил я.

- Что значит когда?

- Ну, когда ты ее заметила?

- Когда первый раз увидела тебя го... без одежды.

Как сказали бы любители дядюшки Сэма: Сюрпрайззз! И ни одна сволочь не сказала и не спросила. А сам я как-то разглядывать свою спину не привык. Нарциссизм рулит! - это явно не мой девиз.

Сим в ответ на мой вопрос о тату ответил: - Не знаю. Они страшные, но пока спят.

И наотрез отказался вдаваться в подробности. Вот и думай после этого чего мне дали. То ли бонус, то ли гранату с выдернутой чекой? Хотя гадость по идее дать не должны... и значит, таскаю я дракона давно, а 'бранзулетку', вот только. Расстроился ли я? Нет. Я оптимист. Потому что только оптимист убежден, что всегда найдется кто-то, кто возьмется за самую тяжелую и неинтересную работу, а пессимист убежден, что этим кто-то будет именно он. Вот так! И работать я не люблю тоже.

Ну что сказать о нашем маге? Тоскует ли Камит по своему миру? Да, как и всякий нормальный человек. Хотя понятие 'нормальный' и 'Родина', тут несколько подразмыты. Родина здесь - это там, где хорошо. Эх, сюда бы 'псов' Иосифа Виссарионовича, это ж сколько славных обвинений в космополитизме было бы... но, чего нет, того нет. Хотя боюсь, многие бы до обвинений и так не дожили. В смысле обвинители. Ндравы тута простыя... и убийство, извините, наказание простолюдина даже не считается особым грехом. Как же - благородный в своем праве.

Камит кстати, тоже набрал себе нескольких вьюношей по моей 'просьбе'. А то стеснительный он иногда какой-то. Не пнешь не полетит, тьфу, не воспарит духом над суетным. Что я могу ему сказать в утешение? От судьбы не уйдешь, а если ушел - значит, не судьба!

По дороге двигалась колонна в семь десятков бойцов, раскинув щупальца разведки, которой командовал дроу Шаис. Внутри колонны ехали в кабриолете две баронессы Лимарн. Ну, и пополнение из воинов бывших графов Вигос. Немного подумав, я все же принял на службу пока что два десятка. Остальные пленные пока под вопросом. Просто стало жаль тратить хороший материал на выброс, дав волю чувствам. Забавная штука жизнь. Сгоряча хотел повесить всех, а вот остыл... и все.

Замок графа впечатлял! Выехав из-за поворота дороги, я слегонца охренел.

- Якорь мне в жо... жены! - выразил я вслух овладевшие мною чувство.

Теперь понятно, почему он чувствовал себя в безопасности. На скалистом холме, в поросшей лесом узкой долине горной речушки, возвышается замок. И возвышается он на скале эллиптической формы, достигающей в высоту семидесяти метров, которая и служила фундаментом замка. Представьте себе невысокую чашу гор, внутри которой с трех сторон течет горная речка. С четвертой идет дорога. Видели стеклянную штуку, на которой запекают курицу? Так вот, если представить её края в виде гор покрытых лесом и отломить, но не до конца один край, представив, что там проходит дорога и налить с трех сторон воды, то будет похоже. Крутой каменный холм, из которого вырастают стены и над всем этим высится центральная башня в шесть этажей, с кучей башенок поменьше. Ну и разнокалиберные башни по краям крепостной стены. Все каменное... и все простреливается. Весьма и весьма... даже очень весомо.

Да, действительно жопа... причем вид не только спереди, но и со всех сторон. Похоже на замок Эльц в Германии. Взять это? Не... я даже не очень представляю, как это сделать, если нас добровольно не пустят в замок. Ладно, поехали. Везет дуракам и пьяницам. Ну, а я и то и другое.

- Вперед!

Подъехали. На меня уставились со стены.

- Открывай ворота, хозяйка приехала! - прокричал Ма.

- Какая хозяйка? У нас хозяин! Граф Вигос!

- Фигос!!! - не выдержав, заорал я. (Правда, тонкого моего юмора никто не оценил, русского суки они пока не знали). - Уже неделю, как предстал он перед предками! ...ну и таки говорит им теперь за жизнь, - тут же добавил я про себя и мысленно хихикнул.

- А конт? - тут же задали провокационный вопрос.

- А молодой конт, женился. На баронессе Лимарн! - продолжил разоряться мой проинструктированный телохранитель.

- А сам он где?

- Поехал на радостях на охоту, да поссорился с бароном Тиоком. Убил его на дуэли, но и сам помер от ран.

Судя по рожам, охрана излишней доверчивостью не страдала.

- А воины где?

- Погибли при штурме.

- При каком штурме?

Пришлось мне вмешаться в столь содержательную беседу.

- Я новый хозяин замка Лимарн. Приехал, взял замок, потом приехал ваш граф попытался захватить мой замок, но я победил. Вон, остатки ваших, которые присягнули мне, - я указал большим пальцем себе за спину.

А потом, подал стоящим позади знак рукой. Ко мне подъехал десяток воинов графа, державшийся чуть в отдалении.

- Ну...? - это подъехавшим воинам.

- Открывай Шмыга! - прокричал бывший сотник графа, а ныне мой десятник Крим. - Ты меня знаешь. Я врать не стану. Все как говорит барон. Оба хозяина погибли. Младший женился на младшей баронессе, и теперь она законная хозяйка и наследница.

- Что-то сомнительно...

- Сын пожирателя отбросов!!! Еще пять минут и маг вынесет ворота, а барон прикажет вздернуть здесь всех! Можешь мне верить. У него слова не расходятся с делом. Диго, Хрипатый, да все здесь тебе подтвердят! Идиот!

Воины согласно закивали и вразнобой начали очень убедительно советовать открыть, пользуясь образными сравнениями. Зачем-то при этом вспоминая родителей стражников и различные способы воспроизведения, а также каких-то нехорошо пахнущих животных. Их латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации взаимопонимания между двумя группами индивидуумов... оставляли большой простор для фантазии независимого слушателя этих лексических изысков.

На стене начали совещаться...

А мне, глядя на это действо, вспомнилась некая мадемуазель де Соммери, которая будучи поймана своим любовником прямо на месте преступления, храбро это отрицала, а когда тот стал горячиться, заявила: 'Ах... я прекрасно вижу, что вы меня разлюбили; вы больше верите тому, что вы видите, чем тому, что я говорю'.

Заскрипел, опускаясь, подъемный мост.

Фух! Замок мой! Ну, вот и еще одним геморроем меньше.

- Геморрой - это импотенция для гея, - тут же объяснил мне значение этого слова, хорошо грамотный* Сим.

* ХОРОШО ГРАМОТНЫЙ - шустрый, деловой. (Одесский сленг).

Загадки.

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)

2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)

3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)

4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)

5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)

6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)

7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)

8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)

9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)

10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится

она. (Лестница)

11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)

12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)

13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым

как репка. (Снежок)

14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)

15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)

16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)

17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)

18. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)

19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком)

20. Беру двумя руками, сую между ногами... (Велосипед)

21. "Работает - стоит, кончает - кланяется, из трех букв состоит на "Х" называется (Хор)

Миф. Если тщательно не мыть кожу, могут появиться прыщи

Стресс и действие гормонов сальный желез - главные источники проблем с кожей, а, если быть точнее, с прыщами. Нет ни одного доказательства того, что если не мыть тщательно кожу, то могут появиться прыщи. Даже наоборот, если мыть лицо слишком часто, это может стать причиной появления прыщей.

Забавно.

Самое ветреное место в мире - Земля Виктории в Антарктике, где ветры дуют со скоростью 215 км в час.

50 гр. водки обостряют мыслительные способности через полчаса после приема.

Акула кусает сначала нижней челюстью, а потом уже верхней.

В Индии игральные карты круглые.

По этикету визитная карточка должна иметь размеры 3 на 1,5 дюйма.

Ежегодно молния убивает 1000 человек.

Первый в истории одеколон появился как средство профилактики чумы.

Фотографическая память есть у всех, просто у некоторых кончилась пленка.

Не врывайся к жене с криком: 'Я все знаю!', а то она, чего доброго, спросит тебя, в каком году была битва при Трафальгаре.

'Пшекруй'.

Глава 6

Рассмотрительная

Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда удастся отловить Усаму Бэн Ладана и еще одну падлу, которая ссыт у меня в лифте.

С чего вы думаете воины были такими убедительными, советуя открыть ворота замка новой хозяйке?

Это все Шаис с его своеобразным чувством юмора. Прихватив по моему приказу пяток 'почти егерей', он ушел вперед разведывать путь. Не то чтобы я опасался засады, а так поглядеть. Когда мы ехали, нам попалось по дороге несколько обозов, где мужики особенно сильно кланялись мне и даже проезжающие гномы с почтением, как только узнавали у передовых мое имя. Разгадку я получил на второй день путешествия, когда вдоль дороги обнаружил живых разбойников.

Дроу, по-моему здорово выиграл, когда принес мне клятву. Говорить о том, что он не любил хумансов я не буду, это и так понятно. Зато теперь он мог удовлетворить свое неутоленное чувство прекрасного в отношении их.

Если девочки - Зита и Гита, относились к людям как к игрушкам, то дроу был совершенно не таким. Он их презирал и отношение у него было примерно таким же, как у вас к тараканам. И вот получив от меня карт-бланш на проведение чистки лесов, он развернулся на всю ширину своей темной души. Этот шутник выследил или может они сами его нашли, очередное незаконное бандформирование. Ах да. Ведь это только у нас в стране есть фраза "незаконные бандформирования". Ну, значит пусть будут как и раньше - бандиты.

Нет, он не вздернул их, как скорее всего поступил бы я (а может и продал бы в рабство). Он же украсил обочины дороги в меру своего чувства прекрасного. Они все были живыми, да-с, ммм условно-относительно живыми. Они изображали греческие статуи, наполовину. Верхнюю половину. Нижняя была уже колючим кустом. Ничего так оригинальненько.

Наполовину вросшие в куст... или он врос в них? В общем, эдакий жуткий растительно-животный симбиоз. С каким-то заклинанием, скорее всего поддерживающим жизнь, видимым мне в виде грязно-бурых линий снизу куста. Которое моментально полез исследовать Камит, несмотря на проклятия и просьбы добить, исследуемых.

Вот, что значит настоящий ученый!

Если первого я рассматривал как диковинку, то второй стоящий чуть дальше, эмоций у меня уже не вызывал. Мы двинулись дальше. Но шутка-то заключалась в другом!

Каждый был еще жив и орал. Разное. Шаис сказал им, что они смогут умереть легко и без мучений только тогда, когда сообщат ста разным человекам заветную фразу. И каждому сообщил свою. И вот теперь они надрывались пока мы ехали мимо, и я узнал что: 'Здесь теперь живет Луис, Луиза любит разбойников'! (слово Ллосс*, видимо ему без зубов было не выговорить). 'Барон Ольт бережет жителей и обеспечивает покой купцов'! 'Если барона не будет, то здесь останется жить Шаис - Веселая смерть'! 'Да здравствует новый хозяин этих земель'!!! 'Приходите сюда братья разбойники и повеселитесь вместе с нами, мы ждем вас'!

Вот и ехал я метров пятьсот меж полутора десятков разбойников, как на первомайской демонстрации. Лозунги и агитки звучали для меня как на предвыборной компании кандидата... куда-нибудь. Воины, никогда не смотревшие зомби-ящик и прения интеллигенции по нему, были впечатлены, таким кардинальным подходом к агитации электората. Если и пятеро отобранных им помогали оформлять этот антураж*, то я могу считать, что компания отморозков-агитаторов у меня есть. Представляю ЧТО, расскажут купцы, добравшись до первого же города. То-то у них были такие странные рожи и низкие поклоны.

Впрочем, я опять отвлекся.

Кто здесь в замке из ху, меня по дороге просветил Крим, поэтому воинов споро разоружили и отправили в подвал. Камит поперся исследовать жилище и 'научно-производственную лабораторию' мага, бойцы заняли посты, баронесса и графиня пошли знакомиться с достопримечательностями нашего нового имущества. Ну а меня, повели в 'закрома' моего нового приобретения.

Сопровождал меня в инспекции управляющий, толстый колобок с рязанской рожей и именем Гуго. Значит в душе все равно - еврей! Несмотря на его нелепую попытку скрыть свою национальность под другой внешностью и именем.

Что я имею против евреев? Да... в общем-то ничего, если они воруют не у меня. Они очень даже хорошие и полезные, если работают на мое благо.

Да, я сволочь и эгоист. А я как-то этого и не скрываю. Таким меня сделало наше заботливое государство, а также чуткое и чувствительное общество.

Процедура вступления в права владения прошла как по маслу. Графиня, Дина Вигос, под присмотром Камита возложила руку на Замковый Камень и таким образом подтвердила легитимность владения. Затем передала права мне.

Валентность тебе в п...омощь!!! Опять меня треснуло 'током'. Тьфу! А уже я, дал 'допуск' Камиту к кнопкам, управляющим защитой. Вся эта бодяга была унифицирована и нужно просто проговорить вслух свои пожелания, что и фиксировал камень. Ну, вот теперь все! Теперь замок по всем законам и правам принадлежит барону Ольту и роду Лимарн.

Да уж бонус! Граф-то был весьма не беден. Управляющий показал дорогу и остался ожидать указаний. Столько ж тут ценностей злата, серебра и каменьефф... и дорого оружия тоже. Управляющему ходу к заветной комнате не было, только сестрички и я. Какая-то полуразумная хрень сторожила коридорчик. И горе покусившемуся.

Дааа... женщины есть женщины! Похватав из большого сундука какие-то цацки, они моментально напялили их на себя и очень расстроились отсутствием зеркал. Уцепив в ручонки то, что не поместились на головах и шеях, они моментально усвистали наверх к зеркалу прихорашиваться. А я, рассмотрев все ценности из депозитных ячеек в виде четырех сундуков, оглядел оружие с камнями, рулоны с материей и кучек с прочим барахлом. Прихватил маленький сундучок, обвитый каким-то поганым заклинанием я поволок его на разминирование к Камиту. Судя по всему внутри какие-то магические штуки. Пусть разбирается, чего там за ништяки и нужны ли они нам.

Шмыга был подручным графа и расспросить его надо подробненько. Когда его завели в пыточную, где уже была создана соответствующая 'атмосфэра интима', он увидел меня - добряка, Итора и 'дикого', но ни разу ему не 'симпатишного' гоблина и струхнул не на шутку. Гоша нарочно коверкая язык, радостно осклабился и произнес глядя на него и плотоядно облизываясь.: - Хазяина, можно мая сначала аткусит его пальцы и съест? А то драбленыи кости мая абсасывать плоха. Пальца самое смак.

При этом нежно посмотрел на него, как хохол смотрел бы на сало, вернувшись домой из мусульманской страны и продолжил звякать отмычками, имитируя подготовку к допросу. Кстати они чуть не поубивали друг друга из-за них. В смысле Гоша и Барогр. Когда гном увидел их в первый раз, всякие кривые крючки и пилки... сердце мастера дало сбой. Он ощупывал, оглаживал и облизывал их (причем в буквальном смысле слова). Мне с трудом удалось их примирить, поделив имущество пополам. Пилки - гному, отмычки - Гоше.

- Жить хочешь? - участливо спросил я 'тело', с хитрой мордой и бегающими глазками.

Он начал клясться мне в любви, вечной верности и прочем. Со снисходительной улыбкой (чтобы не заржать в голос) я слушал его бред. По моему кивку Гоша вышел. В общем, выглядел он сейчас, как очередной 'живчик' на столе в прозекторской. Договорился он до того, что любил он меня давно, трепетно и заочно. Но до моего приезда просто не знал, как мне об этом сообщить.

Из соседней камеры раздались душераздирающие вопли. Вот гоблин молодец! Ну и глотка! Каие рулады выводит подлец, да еще на два голоса. Не зная, что это развлекается гоблин можно поверить во что угодно.

- Вот...! - назидательно. - Один тут попытался меня обмануть... - и сочувственный вздох, - ...слышишь, он как теперь раскаивается?

Впечатлительный порученец графа сомлел. Зашедший обратно Гоша выплеснул на беднягу кружку воды и тот начал взахлеб рассказывать о темных делах своего бывшего хозяина.

Большая сволочь он был при жизни, ох, какая большая. Пока не нарвался на бОльшую, в смысле на меня. Граф, ни много ни мало, контролировал почти всю дорогу до столицы. Все разбойнички ходили под ним. Однако!?

Шмыга рассказал - все! Где брал деньги, кто осуществлял связь, кто контролировал сбыт.... Итор был доволен, как прыщавый подросток идущий домой, после того как впервые дорвался до вожделенного, женского тела.

Хороший человек. Люблю таких. Без принципов, трус и подлиза. Точно знаешь, что от него ждать. Маленький ритуал и он твой с потрохами.

Итор продолжил его инструктировать: - Будешь жить в городе. Станешь вынюхивать, высматривать и докладывать. Врать и выдумывать не советую.

Все его слова Шмыга воспринимал, как правоверный бы внимал, выслушивая речь Мухаммеда при личной встрече. Я стал опасаться, что его голова оторвется, с таким усердием он кивал.

Теперь разобраться с управляющим, который дожидался меня наверху.

- Сколько граф брал с крестьян?

- Половину урожая.

- Теперь будешь брать пятую часть. Пахать можно сколько угодно, налог не будет меняться.

- А как же...

- Ты меня слышал? Все желающие могут получить столько земли, сколько смогут обработать. Новоселам будешь помогать деньгами. Один золотой каждой семье переселенцев, ну и там зерна или чего еще. Бесплатно! Деньги своровать даже и не думай. Вы все здесь живете в долг. Узнаю, что скроил или взял лишнего - повешу. А теперь пойдем, покажешь, сколько украл у несчастной вдовы, которую все так и норовят обобрать. И ты в первую очередь.

- У меня ничего нет!!! - глядя на меня абсолютно честными глазами, ответил он.

- Отлично!!! Гуго, значит все, что найдет мой поисковый гоблин, просто ничье. А значит, принадлежит графине! Так?

- Эээ...

Какие они тут все предсказуемые. Я даже сценарий менять не стал. Обойдутся.

- А я ведь хотел честно оставить тебе половину..., - и сокрушенно вздохнув, повернулся к Гоше, который не на шаг не отходил от меня, ревниво поглядывая даже на Ма и Мо. - Ну, раз нет...

Я не успел распорядиться.... Не, дураков на такой должности не бывает по определению. Комп в его голове прощелкал и моментально выдал результат.

- Я забыл, я покажу.

Не, ну он точно еврей! Соображает быстро и главное правильно, моментально ориентируясь в меняющейся обстановке.

Ну, судя по его накоплениям, в доле с графом он не был, что весьма странно. Несколько камешков, остальное золото.

*Ллосс - богиня темных эльфов - дроу.

* Антураж [фр. entourage] - окружение; окружающая среда, обстановка.

ХАЙКУШКИ

На горе стоит верблюд.

Его четверо поймали и надругались.

Плачь, верблюд, день сегодня не твой.

Снизу, из долины Хироку,

Поднимаются к тебе еще четверо.

Не ходите, девушки, замуж

За Иванаки Кудзио.

У Иванаки Кудзио то, что нужно,

Втрое больше, чем можно.

Опа да опа...

Срослись ветка сакуры и сидящая на ней птица.

Я не верю своим глазам.

Между ними должен быть промежуток!

Шел я лесом, видел беса средь пальм.

Варил он в котелке рыбу фугу.

Глупый бес! Не на то повесил ты котелок.

Твоя похлебка будет пахнуть паленой шерстью.

Гейши в озере купались.

Гейши толкались частями тела.

Их счастье, что рядом нет Иванаки Кудзио.

Вот уж кто толкнет так толкнет!

Рецептик.

Летучая мышь

На улицах Вьетнама можно отыскать множество экзотических блюд. Бьющееся сердце кобры, суп из броненосцев или цыплячьи сердечки, маринованные в свиной крови. Все эти изыски предлагают самые лучшие и дорогие рестораны. Апофеозом экзотической и невероятно дорогой трапезы являются блюда из летучих мышей. В ресторанах пойманных зверьков держат в клетке, а клиенту предоставляют право выбрать понравившегося.

Как есть: Приглянувшуюся мышь принято придирчиво рассмотреть, растянув за крылья. После этого одним молниеносным ударом повар отрубит ей голову. Кровь из раны сцеживается в бокал, естественно, ее пьют.

Вкус: мясо летучих мышей по вкусу сродни говядине под соусом карри, но более жесткое.

Чем полезно: вьетнамцы верят, что кровь и мясо летучей мыши укрепляет мужскую силу.

Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.

Комплимент мужчине:

- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?

Глава 7

Распринимательная

- Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя кривоногая толстушка!

Выложив на стол передо мной кучку с золотом, Гуго теперь взирал на нее с такой неизбывной тоской члена богоизбранного народа, что мне сразу стало ясно, что тема интернет форума: 'Еврейский народ и гойская добродетель', как никогда прежде стала ему близка и понятна. И моментально вызвала бы отклик в его заскорузлой душе, потому что теперь точно знает, КАК выглядит вселенское зло. Мысленно он уже попрощался с деньгами, оплакал их безвременный уход и теперь ждет только скорого прихода смерти, потому что хорошего в его жизни уже не осталось. Нищая старость, голод и смерть в канаве под забором. Все - жизнь закончена.

Я разделил кучку золота пополам.

- Это твое, - я подвинул половину к нему. - А это, - я указал на вторую половину, - на благоустройство замка. Построишь большую баню для воинов и слуг, и маленькую для графини и её сестер. Делаешь четыре королевских спальни с перинами, деревянными полами и нормальную, красивую мебель. Насекомых выведешь. Иначе...- я нехорошо посмотрел на него.

Он понятливо закивал: - Сделаю, непременно сделаю.

- И хорошую посуду. Чего нет - закажешь. А не то, что сейчас. Приедешь ко мне в замок через две недели посмотришь, что и как. Поваренка я тебе оставлю, пусть повар учится у него, как и что готовить. У графини и у меня хороший вкус. Проследишь, чтобы его не обидели, а слушали и учились. Понял?

- Да, милорд.

По мере того как я говорил, в его душе разгоралась заря надежды. Потери оказались не так велики, как он рассчитывал. Глаза его увлажнились, взгляд потеплел и он уже начинал любить меня всей душой, а взгляд стал напоминать взор не опохмелившегося алкана, внезапно узревшего на земле перед ларьком пятисотрублевую купюру.

- Травницу отправишь в Лимарн, на учебу к госпоже Сторе. Начинай строить гостиницу с трактиром, для проезжающих. Не бойся, получишь там долю, поэтому делай как для себя. ДУМАЙ, на чем МЫ сможем заработать. Понял?

Теперь он видимо прировнял мои слова к речам самого знаменитого экскурсовода всех времен и народов - Моисея. Сколь мало надо человеку для счастья?

- А разбойники?

Я мечтательно улыбнулся: - Можешь считать, что они всем скопом уверовали в то, что добродетель будет вознаграждена еще при жизни. Раскаялись и добровольно отправились к Бариту - нашему славному богу удачи, чтобы лично рассказать об этом открытии и покаяться в содеянном.

- Я хотел уточнить по налогам? - осмелев от радости, поинтересовался он.

- Дурак! Больше крестьян - больше пашут, больше пашут - больше урожай, больше урожай - богаче крестьянин, богаче крестьянин - больше платит, больше платит - богаче графиня. Ву компрене, мон ами*?

Французского он не знал, так же как и я, но по смыслу угадал правильно.

- Да.

Как хороший хозяйственник, я по идее должен был объехать все поля, давая мудрые указания как наладить трехпольную или скольки то там польную систему. Но вот представления о сельском хозяйстве у меня были весьма смутные, примерно как у американского фермера о сексуальных обычаях тунгусов или о прожиточном минимуме для наших пенсионеров. Не, из головы-то я описание извлеку и про железный плуг я помню. Но вот как оно выглядит? Я это видел только в детстве в музее... ну, и проезжая на машине мимо тракторов с кучей этих лемехов... и все. Поэтому мысль кардинально вмешаться в работающую систему с мудрыми указаниями, вроде Никиты свет Сергеича, я отмел с ходу. Раздавать ц\у, ничего не понимая? Неее, тогда можно считать у меня неоперабельный синдром Дауна-Почешуяйко.

С всякими мелочами проваландался я почти три дня. Девчонки лазили везде. Дина по хозяйски оглядывала свои новые владения. Ну, еще бы!? Она теперь не бесприданница, а вроде как владетельница и богатая вдова. И тут же моментально попыталась качнуть права, типа, сами с усами. Пришлось выдернуть обеих сестриц на беседу и на пальцах объяснять, сколько они пробудет хозяйками без защиты клана.

- Это касается вас обеих. Замки возьмут или вас похитят и без вашей воли выдадут замуж, и будете вы сидеть в башне до конца своих дней. Лично ваше мнение для захватчика значит не более, чем мнение ведомого на кастрацию бычка для его хозяина. А как хозяйки - нет. Я не буду оспаривать твоих распоряжений Рина, тебе нужно учиться управлять замком. Но впредь, будь добра, прежде чем распорядиться, посоветуйся со мной.

- Джок, но ведь замки наши?

- Ага. Теперь вы ждёте сватов, ухаживаний и красивых слов. Только их надо меньше слушать. Женишкам вы не нужны! Им нужны ваши земли и ваше добро, а вы будете лишь неприятным, но необходимым довеском к богатству.

- Но ведь ты женился на Кае по воле короля?

- А вы выйдете замуж по моей или Каеной воле.

- Но в балладах..., - начала Лота.

- Во-первых, я не бедный рыцарь из баллады. А утверждение, что с возлюбленным и земля - перина, правдиво настолько же, насколько правдиво утверждение, что пинок в зад - это лучшее средство при поносе.

Девчонки заулыбались.

- А нам нужны союзники. Поэтому подбирайте верных нашему клану людей. Они не дадут пропасть, случись что. Ясно?

Девочки в разнобой кивнули.

- Клан это наше все! Иначе сожрут. Пусть лаются, лишь бы боялись. Вот посмотрите на Гошу. Он ведь гоблин.

Гоша воспринимался всеми уже как моя тень, вот и теперь он сидел в углу кабинета и прикидывался зеленой китайской вазой, только с растопыренными ушами.

- Ну и что? - ответила Лота.

- Это ты сейчас говоришь, ну и что. А сначала ведь боялась? Сейчас, когда он тебя охраняет, ты спокойно спишь. Поняли? Он член нашего клана и без него он никто. А если его кто-то тронет, то...?

- Пусть только попробует! - грозно нахмурила бровки и притопнула ногой малолетняя графиня.

- Вот ты и ответила на свой вопрос. Только пока мы вместе - мы сила!

Пробеседовав еще с полчаса в таком же ключе, я отпустил девчонок по важным их делам.

А вот живущих неподалеку вассалов графа я вызвал к себе. В смысле они прибыли. Интересно, чьи они теперь вассалы? Как-то подозрительно внезапно они все заболели, когда граф их вызвал на войну. Сдается мне, что они исповедуют солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных. Ну, в смысле - гусь свинье не товарисч, а оне и вовсе гордые птицы - ежики.

Ну, да. Бедные, но гордые. Это хорошо. Мужской состав, так сказать сборной непротивленцев прибыл полностью. Потому что я ласково попросил их прибыть для принесения присяги. Мой гонец на словах присовокупил, что ужасно я боюсь болезней и как правило, имею хорошую привычку, бороться с заразными болезнями. А выражается это в том, что окружив кордонами зараженное место, я сжигаю жилье больных вместе с заболевшими. Намек поняли и поверили. Прибыли.

Как их граф не перерезал? В силу чего? То, что удалось собрать Итору, выглядело так.

Род Арде очень сильно обедневший и в силу этого не ко двору, не к столице приближен не был. Жили замкнуто, охота, рыбалка и мизерные поступления от крестьян. Нищета... но благородная. Крохотная долинка кое-как давала прокорм на три или четыре десятка человек.

Немногословные, не суетливые и не прячут глаза. Мне они понравились. Дюжина коренастых мужиков разных возрастов, скуластые и бровастые. Видно, что родственники. То что доктор прописал. Надо усиливать клан. В общем, мы тут посоветовались и я решил. Сделал я им предложение, от которого они не смогли отказаться. Да. Вступить в клан. Рисково? Ну не так чтобы очень. Убив меня, надо следом отправлять кучу народа и не факт, что прикончить удастся всех. Даже если такое и случится, то Гмырт с родственниками придут расплатиться. У недалеких и обидчивых троллей родовые обычаи весьма сильны, а я как не крути их родственник, аж два раза. Здесь понятия 'клан', 'свой' и 'род', ох, какие не простые слова.

Одиночки попросту не выживают. Это сладкое слово - халява. Здесь оно, правда, зовется по-другому - 'защита своей чести', ага... и достоинства. Прям как у нас в суде, только вот решения и способы весьма кардинально отличается. Даже и не знаю в лучшую или в худшую сторону? Одиночка практически не имеет шансов выжить и вынужден к кому-то прибиться.

Ну что сказать про господ дворян. Дебилов среди пожилых уже не было. Ну не доживали они, как правило, до не обеспечиваемой государством и королем старости. Редкость это.

Дедуля лет за шестьдесят, с бородой как у Льва Толстого сидевший в центре, был походу главным патриархом. Одет он был в некогда богатый камзол. Ныне же он напоминал пожилого 'нового русского' переночевавшего по пьяни на свалке, где проснувшись поутру, он уже был переодет в малоношеный лапсердак* и шкары* местного пахана. И вполне мог похвастать обновами перед своими манерными друзьями. Не, дыр не было, но фасончик напоминал модную вещь изготовленную старым гомосеком, еще при Мафусаиле*.

Ну, что сделать - бедность.

*Comprenez-vous, mon ami? - так это выглядит на французском, а перевод: "Вы понимаете, мой друг?"

*Лапсердак, - [идиш Labserdak]. 1.Долгополый сюртук (который носили в старину польские и галицийские евреи). 2. Жарг. Пиджак..

*Шкары, шкарята - (блат.) брюки.

*Мафусаил (ивр. ??????, Метушелах) - в Библии - один из праотцов человечества (Быт.5:21-27), прославившийся своим долголетием: он прожил 969 лет. Старейший человек, чей возраст указан в Библии. Согласно книге Бытия, был сыном Еноха и отцом Ламеха...

ХАЙКУШКИ

С неба маленькая звезда упала.

Много всего оторвала она в брюках.

И прекрасно!

Вопрос о войне за Курильские острова

Не стоит.

Вот кто-то спускается с горы Фудзи.

Наверно, это тот, кто мне мил.

На нем зеленое кимоно.

На мне белое,

И рукава завязаны сзади.

Ой, мороз, мороз...

Не морозь меня, я прошу.

Лучше морозь коня.

Дорога в Токио длинна и скучна,

Пусть хоть что-нибудь звенит при езде...

Расцветали сакура и груша.

Поплыли туманы над горой Фудзи.

Выходила на берег девушка без одежды.

Заводила всех так, что бежали к ней толпами.

Гоп-стоп... Мы те, кто подходит из-за угла.

Гоп-стоп... Эта гейша взяла на себя слишком много.

Сёма-сан, пусть твой меч попробует ее тело.

Осторожно! У нее искусственное сердце из стали.

Миф. Стресс делает наши волосы седыми

Люди склонны думать, что стресс, вызванный ежедневными перебранками, может сделать наши волосы седыми.

Правда этого мифа в том, что чрезмерный стресс может сделать нас старее, как внешне, так и внутренне. Стресс увеличивает количество молекул свободных радикалов, которые атакуют здоровые клетки, что увеличивает производство гормонов стресса. Тем не менее, до сегодняшнего дня не было научно доказано, что один плохой день мог сделать наши волосы седыми. Причина, из-за которой наши волосы становятся седыми, обусловлена генетическими особенностями конкретного человека.

Миф. Если вам холодно, значит, вы должны заболеть.

Холод не влияет на нашу иммунную систему, если только мы не переохлаждаемся и наши защитные свойства организма в порядке. Мы не можем просто заболеть из-за холода, если не "наткнемся" на вирус, который станет причиной нашей болезни. Причина, по которой мы так часто болеем зимой, - не низкая температура, а все дело в том, что в вирусах, которые могут жить в доме.

Когда мы сохраняем тепло нашего тела, это не значит, что мы защищаем его от болезни. Исследование, проведенное в университете Carnegie Mellon University в Питсбурге, показало, что оптимисты подвергаются действию вирусов простуды на 13 процентов реже, чем пессимисты.

Интересно, почему - когда в T9 набираешь слово "Украина", оно предлагает только вариант "Украсть"?

Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведёте его на висящую на стене двустволку.

Глава 8

Располитичная

Загадка. Ни дать, ни взять?

- Ангина в критические дни.

Уставившись на меня, этот ровесник века задал мучавший их всех вопрос: - Нах?

Шучу.

Задал он этот вопрос, но совсем по-другому. Еще бы! Ведь мое предложение с ходу уравнивало их род с остальными, и не только уравнивало.

- Господин барон, я, пожалуй, спрошу за всех. Вам-то это зачем? Вы богаты, у вас большая родня, связи в столице?

(Интересно, какая су... суловейка про связи им насвистела?).

- Ну что ж, я отвечу честно. Род - это хорошо! Но клан лучше. Вот вы, многого добились? И не мне вам объяснять, что такое клан. Он силен верностью друг другу. Чем более он многочисленен, тем более безопасно в нем жить.

- А вы не боитесь? - спросил он провокационным тоном и уставился на меня.

- Нет. Чем лучше воины клана, тем он сильнее, чем богаче его члены, тем богаче клан. Клан помогает только своим, но помогает всем, чем только может. Вы принесете присягу мне, и я решу, что нам делать дальше.

Ну, в общем поговорили. Как вы догадываетесь, решение было одно - вступать.

А я, таким образом, решал сразу несколько задач и теперь мог быть спокоен за Вигос. Трое Арде оставались 'сторожить' замок и доводить мобилизацию до ума. Уве оставался капитаном, один из Арде - лейтенантом и двое полусотниками для молодых. Они получили под свою команду сотню местных балбесов (эти тоже пришли по моему призыву за легкой и простой работой). Остальные не пригодные отправились по домам. Два десятка пришлось оставить в замке, они составят дежурную смену. Оружие для молодых у меня было, доспехи тоже и одежда мало б\у. Зашьют, постирают, и будет как новая. Что радовало - люди были уже мои. Ни хрена они пока не умели, но... 'лиха беда начала'.

После недельной тренировки выстрелить из арбалета, сумеет и последний косорук. Выпускать же их в поле я пока не собираюсь - это попытка закидать их трупами, противника. Но в моем замке, вернее в долине хватит места для их тренировки.

Счастья вам дорогие мои!!! Вы много раз проклянете меня, пока из вас что-то выйдет. Но воинов из вас я сделают, через не хочу и через не могу. Да здравствует Советская Армия и зеленая трава, которую не курят, а красят! - самый замечательный психоделик*, который выносит твой мозг и заменяет твой ум правильным пониманием жизни и устава. И поймут они всю прелесть армейских выражений, припомнившихся мне мгновенно: Приказание надо выполнять быстро, и чтобы пятки сверкали, как начищенные сапоги.

Товарищ солдат, вы что - инвалид 6-ой степени? Что вы стоите в позе проглоченного лома, как будто радикулит скрючился? Вы что, никак не можете найти позу, которая бы удовлетворила товарища полковника? Солдат своим видом должен убивать всех!

Солдат должен смеяться громко и четко: "Ха-ха!". Сейчас я сделаю вам весело и вы почувствуете палку на своей голове.

Да... как в барабан не труби - все равно толку не будет. А я теперь имел реальную силу. Это конечно не легионы короны, но здесь на окраине королевства - это уже кое-что. Ну а зарежут меня? Так мне и надо. Фаталист я.

Не дай возможности предать себя - и будешь ты жить долго и счастливо. Можно просить помощи у бога. Только вот если ты начинаешь чего-то просить, это означает, что ты слаб. Прежде всего - духом. Поэтому выпрашивать и надеяться на высшие силы? Ха. Это все равно, что ждать помощи от государства или мудрых чиновников. Они ведь так похожи. Говорят одно, а делают другое, а целуют третьих (причем в те уста, которыми они не просят дать), да и делают, только то, что им выгодно.

А слабые? А слабые здесь долго не живут. Это только в сытом обществе заботятся о никчемных людях. Тут пока естественный отбор катит по жизни, как 'Катерпиллер' Дарвин по эволюции. Ленивым жрать нечего и голод толкает их либо работать, либо рисковать, либо думать. Неспособные на это - просто дохнут. Вот такая тут грубая 'се ля ви'.

Чё-то я расчувствовался, а надобно еще землицу прибрать, а то бедная баронесса Тиок неимоверно 'страдаить' без своего 'имушшества'. Хотя глядя на то, как они диким кагалом носятся по замку и играют со скакалочками и с новыми 'фрейлинами' такими же бесенятами играют в классики, я в этом даже засомневался.

Но барон Ольт точно знает, что надо защищать права обиженных детей всеми силами и средствами. Поскольку просвещенный гуманист... и вообще... я уже почти Ленин. В смысле, как лучший друг детей! (Думаю что развитие сюжетной линии "Ленин - лучший друг детей", не будет рассматриваться как пропаганда педофилии - особенно в свете сюрреалистичной деятельности комиссии по морали). И песню в пример приведу:

Чей портрет мы видим дома

В светлой комнате своей?

Чье лицо нам всем знакомо,

Кто был лучший друг детей?

Ну и Припев:

Это Ленин дорогой,

Это Ленин наш родной.

Это Ленин дорогой,

Это Ленин наш родной*.

Не слыхивали эдаких перлов изящной словесности развитого социализма? Нет? Жаль. А некоторым приходилось это петь хором. Хе-хе.

Красавец-барон ехал по дороге и в гордом одиночестве предавался думам. А как иначе? Скука ведь смертная. Золотишко и ценности уехали в Лимарн, продукты привезут позже. А я буду бороться за попранные права сирот.

Ладно. Еще пару месяцев и выковырнуть меня отсюда будет ой как непросто и стоить это будет такой кровищи желающим, что они трижды подумают, как обижать сироток. А то, что такие желающие вскоре найдутся, это я точно знаю. Ну пусть попробуют меня полапать за интимные места. Эх, 'нон лимитус хоминус долбосбус'. Ну чего? И простенькая латынь уже не понятна? Чему сейчас только не учат в школе? Кроме того что действительно нужно. Тады переведу для не высоколобых - нету предела человеческой глупости. Вот чего это значит.

Забавная ситуация просто возникает. Какая? Да простая. Барон я нынче пограничный, следовательно, подчиняюсь королю. А земля моя, в смысле Каина - это вассалитет герцогов Лоуили, которые опираются на жрецов. Ну а противники их герцоги Виарди - это покровители магов. Вот и думай.

С одной стороны - я вассал короля, с другой - земля вроде как вассалитет Лоуили. Барон Лимарн должон воевать под знаменем своего сеньора. Но... власть-то надо мной коронная, а не герцогова. Бабы тут права голоса не имеют, а из мужчин в роду только я. Поэтому пойти воевать за их интересы? Это они утрутся! Не смотря всю их военную машину. Воевать за чьи-то интересы? Да я этот поху... эээ... пацифист! А они, как и лучший друг физкультурников - Лаврентий Рэба*, пущай как пролетарии всех стран - пролетают. Как сказал про него поэт: Цветок душистых прерий - Лаврентий Палыч Берия. Ага. И ответ мой им будет тоже стихами:

Цветёт в Тбилиси алыча

Не для Лаврентий Палыча,

А для Климент Ефремыча

И Джока Ольтыча.

Потянем время. В конце концов, врать, притворятся и тянуть кота за волынку, у нас учат с детского сада. Страна такая и менталитет оптимиста у нас воспитывается быстро и ненавязчиво. Сим тут же поддакнул: - Оптимист говорит, что мы живем в наилучшей возможной стране. Пессимист боится, что это действительно так.

- Вот! Как думаешь Сим, обманем герцогов?

- Судя по героям ваших книг вы только этим и занимаетесь. А еще страдаете, терзаетесь смутными сомнениями и рефлексией, как некий Раскольников.

- Да... вот такие мы разносторонние..., - несколько туманно ответил я, не сообразив с ходу достойный ответ.

- Всего разностороннее бывает бездарность. Это сказал Ландау, только Григорий.

- Еврей?

- Не знаю...

- Это ты как-то неправ.

- Ага. И ответ у вас на любую дичь один! '- это загадочная русская душа'. Вот Новодворская Валерия Ильинична сказала - 'За последние семь лет человечество утратило с нашей помощью такой золотой эталон, как фундаментальный критерий 'прав человека'. Оказалось, что человек далеко не универсален и что права - не ваучер, их нельзя раздавать всем поголовно. Я лично никогда и тешила себя такой погремушкой. Я взрослый человек. Я всегда знала, что приличные люди должны иметь права, а неприличные (вроде Крючкова, Хомейни или Ким Ир Сена) - не должны. Право - понятие элитарное. Так что или ты тварь дрожащая, или ты право имеешь. Одно из двух...'.

- Почему-то я даже боюсь спрашивать, ЧТО ты сейчас читаешь. Впечатлительный ты мой...

- И еще она сказала, что ' Украина - это та Русь, которая осталась дома'.

- Слышь... ты... теоретик. А знаешь, что она еще сказала?

- Что? - заинтересованно спросил Сим.

- 'Секс - это занятие не слишком увлекательное. Это скучно: я читала!'*.

Сим озадаченно затих. Похоже, крыть ему было нечем.

* Психоделик это понятие, не относящееся к химии в глубоком смысле понимания. Если не понимаешь что это, читай пост Yellow Sun. Теперь про химию. Не все то психоделик, что является гомологом триптамина и фенэтиламина. Все зависит от того с какой целью ты его употребляешь.

http://www.drugs.com.ru/forums/topic/257-%d1%87%d1%82%d0%be-%d1%82%d0%b0%d0%ba%d0%be%d0%b5-%d0%bf%d1%81%d0%b8%d1%85%d0%be%d0%b4%d0%b5%d0%bb%d0%b8%d0%ba/

* Главный антагонист повести 'Трудно быть богом' Стругацких, дон Рэба, по изначальному замыслу носил имя Рэбия - отсылка к Лаврентию. Имя было изменено по требованию цензуры.

Ликует пионерия:

К нам в гости едет, говорят,

Лаврентий Палыч Берия !!!

Источник: http://lurkmore.ru/%D0%91%D0%B5%D1%80%D0%B8%D1%8F

*'Это Ленин наш родной' Х.Заимов - Л.Некрасова 1950.

*Все высказывания Валерии Ильиничны взяты отсюда: http://www.aphorisme.ru/by-authors/novodvorskaya/?q=3830

- Если бы США напали на Россию, для нас это было бы хорошо. Для России лучше быть штатом США. Но я думаю, что мы американцам не нужны. Поэтому нам надо готовиться к войне с тупостью, деградацией и реставрацией советских порядков.

ХАЙКУШКИ.

Не слышны в саду камней даже шорохи.

Все здесь замерло до утра, кроме нас.

Что ты, милая, смотришь искоса?

Боишься, на спине будут вмятины от камней?

Спрятались ромашки, поникли лютики.

От горьких слов застыла вода в реке.

Почему гейши любят только красивых?

Почему остальные должны платить и платить?

Маленькая ель родилась в лесу.

В лесу и росла, укутанная снежком.

Приехал самурай, рубит ее мечом

Никак.

Двое их в лесу тупых - он и меч.

Мохнатый шмель на душистую ветку сакуры.

Серая цапля на крышу дома в Киото.

Самурайская дочь - на бюллетень.

Не стоит находиться рядом,

Когда отец тренируется с бамбуковой палкой.

Миф. Если из носа течет кровь надо запрокинуть голову назад.

В чем же, правда?

На свете нет, наверное, человека, который бы не разбивал нос. Слизистая носа очень богата кровеносными сосудами. Поэтому даже при не очень сильном ударе возникает носовое кровотечение. Пусть кровь спокойно стекает.

Если голову запрокинуть назад, как многие учат, то кровь зальет носоглотку, что не очень хорошо. Предпочтительнее наклонить голову вперед (с одеждой да, надо осторожнее) и приложить что-нибудь холодное к переносице.

Не надо запрокидывать голову, а то кровь потечет в другом направлении - в желудок. Чем это плохо?

Во-первых, мы можем ошибочно решить, что кровотечение прекратилось. Но стоит изменить положение головы, и мы убедимся в своей ошибке.

Во-вторых, попадая в глотку, кровь может вызвать рвоту.

Нельзя пить собственную кровь. Если выпить хотя бы несколько глотков - вырвет. Не усваивается свой белок.

Впоследствии от вдыхания большого количества крови может развиться и воспаление легких.

Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.

Не пререкайся с хамом - просто мягко улыбнись и молча дай ему в рожу.

Глава 9

Географическая

Библия учит возлюбить ближнего своего, а Кама-сутра поясняет как именно.

О чем бишь, я? А, о креативе. В смысле я тут не только кретинщиком буду, но и креативщиком. Нанять меня можно, но это мы будем посмотреть. И получается интересненько... выходит, что получил я независимость. Лично я не вассал герцога и вообще... пошел он. А вот проблемы начнутся, когда он захочет денег. А он захочет. Придут сборщики налогов и кирдык. Хреново, что реалий местных я не знаю, а спросить как всегда - забыл. Но при этом варианте сожрать меня попробуют однозначно. Только вот это надо постараться... в осаде я могу сидеть хоть десять лет. А держать воинов, чтобы блокировать замок? Это надо много денег... и минимум втрое больше воинов против моих. Если не впятеро. А меньше, я просто вырежу. А воины денег стоят, да и подготовка у них долгая. Никто на такие расходы не пойдет.

Нагонит магов? Ага... аж два раза. Если вы думаете, что десяток крестьян с легкостью убьют профи, в силу десятикратного превосходства... то это вы ошибаетесь. Все будет с точностью до наоборот. Так и с магией. Не знаю, какой уж там уровень в местной иерархии магов был бы у Камита, но если он не архимаг, то какой-нибудь магистр точно. Правда, магия у него перпендикулярная, но мне - это параллельно. Пусть хоть серо-буро-малиновая в крапинку. А оборону-то держать завсегда легше.

Да, если вы думаете, что боевые маги тут бегают стаями, только и думая: К кому бы им сИротам наняться? То спешу вас разочаровать, они все под короной, ну более или менее нормальные. Это... как пушки у нас. Все знают, что они есть, все их видели, только вот пощупавших, а уж тем более стрельнувших... маловато будет. То-то. И никто с ними по улицам не расхаживает. А так, по мелочи - это не очень страшно. Здесь.

Монархия - рулит!

Пограничные конфликты, да - это случаются постоянно. Локальные разборки все время, примерно как у наших бандюков. Даже рокош*, как у нас есть! Что, в общем-то, удивительно. Но это видимо, чтобы пар спускать у охреневших от скуки дворян. Ну и войска чтобы не застаивались. А так мирненько. Набеги случаются от орков, но эти как татары похватали, что смогли и обратно в степи. Они не полезут туда, где можно нарваться на отпор, а только туда - где можно хапнуть и быстро свалить. Папенька нынешнего короля так вправил им мозги, что теперь только мелкие шайки орудуют у границы, но там им нужно пройти через гоблинов, которые любят их примерно так же, как кастрируемый бык, лишаемый ятров - любит деликатного кастратора.

Городок стоял на излучине реки. О географии данного места я имел такое же представление, как дикий туарег о квадратичных отклонениях в статистической выборке погрешностей. Ву компрене? Шучу я, как всегда.

Представьте себе горы и мой замок за спиной. Слева будет графство Вигос, дорога к гномам и морю. Это - юг. Вправо дорога на столицу, а вот во вправо - прямо и будет сие поселение.

Оно находится в красивейшем крае, а сам городок расположен в одном из живописнейших и экологически благополучных мест Лимарнского района Зелатской области на огороженном земельном участке площадью почти четырнадцать гектаров всего в пяти километрах от автодороги Гномы - Столица, на левом высоком берегу излучины реки Дии. Тут она делает поворот под девяносто градусов и течет влево к морю прямо из центральных провинций.

В любое время года - полноценный отдых и эффективное лечение. Высокий профессионализм вра... стражи и персонала будут сопровождать Вас на всех этапах пребывания в уже нашей здравнице.

Замок и хозяин также предлагают краткосрочные оздоровительные программы с экскурсиями под руководством несравненного Шаиса - Веселая смерть, в том числе - марш-броски, ночевки на холодной земле и подножный корм. Задорные игры 'Попробуй убежать', где вам предоставят почетное место дичи, а также множество различных увеселений на любой самый взыскательный вкус. Ну, где-то так.

По законам жанра, я тут же должен снарядить 'корапь' и пойти на нем к самому синему морю за баблом и ништяками. Там быстро нажить денег - потому что я умный и продвинутый, а остальные отсталые лузеры. Ага, и туземцы за бусы и пустую тару из под тушенки отдадут мне золото и брильянты.

- Кстати Сим напомни мне потом про бусы и женщин - благодатная ведь тема.

- Угу, - буркнул он и моментально добавил: - Интеллигентные женщины никогда не пьют из горлышка, если рядом есть пустая консервная банка.

- Видимо там их нет.

Тут таких грамотных и сильно умных и без меня хватает. А запросы тут у электората только пожрать. Ах, хрустальная мечта моя, чтобы на фонарном столбе прямо у моего дома висел изобретатель этого термина с табличечкой на своей впалой груди - 'Я, ЛУЧШИЙ ЧЛЕН ЛЮБИМОГО ЭЛЕКТОРАТА!!!'.

А город между тем встретил нас закрытыми воротами и несколькими десятками морд уставившимися на меня со стены.

- Салам алейкум, уроды!!! Кирдык вам всем сыновья песьей жены! Чё, давайте порамсуем*?!!! - заорал я вовсе горло на автомате, на чисто русском, уставившись на горбоносые и бородатые рожи типичных боевиков.

- Иностранец, что ль? - переспросил типичный мусульманин на общем.

- И всю вашу домовую книгу парвём*, - это уже вполголоса.

Дааа... толпа почитателей Аллаха, обряженных в средневековые доспехи не иначе как для смеха, натурально вызвали у меня оторопь. В голове раздалось мерзкое хихиканье этой гниды Сима. Он-то шутку оценил.

Бургомистр - крассавчик! Приперся быстро и высунулся со стены. Не подвел, в смысле не обманул моих ожиданий. Рожа семь на восемь. Щекаст от души и пузат преизрядно ишь как запыхался. Ну ведь все как у нас, такой же сытый и зажратый, как 'слуга народа' из нашей мэрии - мерин. Сразу видно, что не бедствует, гнида цивильная... - значит ворует! Даже побритый, в смысле без бороды. Тут к слову никто не заморачивался с ними, я например, ношу как привык, а Итор бреется.

- Ну что Колумб, открывай ворота!!! Хозяйка приехала! - поприветствовал я его.

Сыграли боевую тревогу. Ну, сделали серьезные рожи и нахмурили брови.

- Кто такие и чего надо? У нас хозяин..., - фальцетиком пропищало это недоразумение.

А голосок-то? Ну, точно не той ориентации и на моих управляющих нисколько не нисколько не похож. Такой сумчатый защеканец... - просто караул. У нас в столицах половина его братьев тусуется, только он об этом не знает. Наверняка бы обрадовался, если б узнал.

Повторилась бодяга с предыдущим замком и заездом в него нашей тур группы.

Наконец с торжественным скрипом ворота открылись и... ликующие толпы жителей вышли на улицы и проспекты города дабы поприветствовать шествие из окон домов и дверей, крича и размахивая руками. На улицы города вышли тысячи горожан, которые безумно радуются приезду нового хозяина. Меня приветствовал торжественный звон колоколов...

Нууу, в какую-то рельсу колотили - это точно. Я так думаю для придания большей торжественности моменту встречи со мной. И жители жизнерадостно сжимали различные предметы в руках, не иначе для подарков. Но я отказался и гордо ехал впереди всех. На хрена мне куча сельхозинвентаря - кос, вил, граблей и плохо заточенных кухонных принадлежностей. И лица какие-то неприветливые, так и косятся, ууу... - козьи морды.

М-дя-с... а места стражников видимо передавались по наследству, уж больно рожи у всех похожи. А чего? Такая же профессия как и все другие. Ну, есть же у нас трудовые династии гаишников, чиновников, руководителей... Кумовстово - двигатель благосостояния каждой отдельной семьи!!!

Да, местный 'мегаполис' нисколько не впечатлял. Две гостиницы, ратуша, десяток лавок, два храма. Лоны - покровительницы брака и Барита - покровителя торговли и путешествий. Но оба, так... средней убогости. Хорошо хоть конфессии* между собой не воюют, а дружно ненавидят магов. Поделили рынок услуг и вполне мирно уживаются, но это только на мой взгляд. Во всяком случае, пионерских костров во имя веры, я пока не видел.

А храмы тут были так себе... квадратное строение больше смахивающее на заброшенную трансформаторную будку. Нас будочки-то погламурнее будут - с надписями 'неформалов' и дурацкими ярлыками объявлений навроде: 'Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится' или 'Продается лунный грунт. 100% предоплата. Самовывоз'. А уж перлы стихосложения, накарябанные на них от руки, просто поражают лаконичностью и бездной чувств выраженных в нескольких строках:

Я пришел тебя любить

- Сердце лезет из трусов.

Нет, у местных тоже были робкие попытки приукрасить суровую действительность, но поскольку толкового дизайнера не нашлось, все изыски местных проповедников окончились на нескольких засохших венках, свиснутых видимо с ближайшего кладбища и гордо прибитых над входом. 'Настоящих буйных мало - вот и нету вожаков'.

'Да... это не Рио-де-Жанейро'...

Странно, что тут все такое убогое. ...и воняет гадостно. Хоть улицы мощенные. Ну чего я могу сказать, дурак был покойник. Такой город просрать... пристань, две гостиницы и сообщение куда хошь.

Ах да, барон был игрок, поэтому все так и подзапущено.

Сооружение по иронии названное крепостью Тиок было сущим недоразумением. Нет, взметнувшиеся ввысь стены присутствовали, вокруг которых и вырос городок. Но это и все достоинства данного сооружения. Донжон тоже был и дом. Но все это требовало ремонта уже лет десять назад.

*Рокош (польск. rokosz, буквально - бунт, мятеж) - официальное восстание против короля, на которое имела право шляхта во имя защиты своих прав и свобод.

В основном не несла угрозы королевской власти.

*Чё, давайте порамсуем?! - призыв к драке.

*Всю твою домовую книгу парвём - легкомысленная угроза геноцида. - (Словарь кавказца)/Грамотный блог Маги Магомадова. чемпион мира по вольной борьбео. http://www.spurtup.com/post/2001

* КОНФЕССИЯ (латинское confessio), вероисповедание. С возникновением различных течений протестантизма конфессиями стали называть религиозные общины (церкви), связанные общностью вероучения.

Миф. Если тщательно не мыть кожу, могут появиться прыщи.

Стресс и действие гормонов сальный желез - главные источники проблем с коже, а, если быть точнее, с прыщами. Нет ни одного доказательства того, что если не мыть тщательно кожу, то могут появиться прыщи. Даже наоборот, если мыть лицо слишком часто, это может стать причиной появления прыщей

ХАЙКУШКИ.

Я спросил у сакуры,

Где та гейша, которая разбила мне сердце.

Сакура не ответила.

И это хорошо.

В нашем роду и так полно психов,

Которые говорят с деревьями и травой.

От улыбки станет светлее всем.

От улыбки в небе проснется радуга.

Тот, кто весел, улыбается нам губами.

Кто же сделал сеппуку - улыбается животом.

Теплая валяная обувь, теплая валяная обувь...

Неподшитая, старая...

Приличная японская девушка не пойдет в такой на свидание.

Как здорово, что я неприличная!

И как здорово, что не девушка!

Виновата ли я? Виновата ли я, что люблю сакэ?

Виновата ли я, что мой голос дрожал,

Когда дула я в трубку ему,

Инспектору дорожной полиции?

Неуклюжие пешеходы бегут по лужам.

Вода рекой течет по асфальту.

В префектуре Исемидзу дождь и полная тишина.

Там не разрешают петь на улицах крокодилам.

Взято http://eu-shestakov.livejournal.com/104923.html

текст sms.

Остаток вашего счёта перечислен в фонд помощи терроризму. Аллах акбар.

Загадка: Чем толще и длиннее, тем девушке милее?

Ответ: Коса.

Глава 10

Жене на встречульная

Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.

И понеслось...

Не, ну сколько читал... у всех так ловко выходит - раз и готово. И это построил, и это возвел. А тут же - тоска смертная. Ну, смотрю я кино и музыку слушаю. Спасибо 'Партии родной - за наше счастливое детство!'. А в остальном? Прах, грязь, мерзость... и удобства на улице!!! А уж после моей музычки таакиие слухи по городу поползли,... зажигай темноту тупица!

Я с удовольствием выслушал много вариантов. Самые экзотические: - Завел демона и мучаю его сексуальными домогательствами - ну это понятно просто 'Метал'. Банда злых гоблинов приносит жертвоприношения во славу своих гнусных богов - это 'гроул' или 'скрим'. Добываю кровь иностранных девственниц-гномок... а они потом так жалостливо и непонятно поют - это 'пауэр-метал'*. Вот оно как! В нашем хваленом средневековье.

Чертов город отнял у меня кусок моей жизни. Почему отнял? Да тормоза они все упертые!!! Если послушать байки попаданцев так все только и мечтают что что-то изобрести помочь и вообще чуть не поголовно изобретатели. Ага!!! Руки бы вырвать этим писакам!....и к пиранья их всех во время отлива! Уррроды. Никто тут ничего не хочет. Молодежь, да - эти хотят много и сразу, но с маленькой оговоркой - на ХАЛЯВУ! Остальные только из под палки.

Наш славный бургомистр так и не выясненной мною ориентации весело скалился и показывал синий язык воронам, которые в благодарность за это весело расклевывали его висящую тушку и еще троих его 'особо одаренных' помошников. Он 'дурасёк' решил заработать (это на мне-то?) и скроил на субботнике, который я объявил. Нууу тупой... взял отступного от не желавших поучаствовать в благоустройстве города в честь дня рождения. Ну... пусть хоть первого коммуниста Кампанеллы*. Зря он, что ли о них обо всех этих уродах думал? Я приказал провести уборку города. И быть всем! Будем воспитывать дух коллективизма в отдельно взятом феоде. Вот так. И пусть всем скопом ненавидят меня.

Уже неделю молодая жена радует меня своим присутствием и не только. Не хочу перегружать свое повествование излишне эротическими сценами, как та прошлая. Я знаю, что она заставила покраснеть даже закоренелых циников.

А дорогая, еще и лезет с бесценными советами в попытке поруководить. Мышка моя нежная... летучая и глухая!!! Ну, я и дал ей порулить... очисткой крепостного рва.

Да - это просто песня! 'О сколько нам открытий чудных готовит' нам из рова 'дух'? Чтобы его описать - нужен поэт с особым чувством такта. Ну... или на худой конец рекламщик с его описанием духов. Но я попробую вместо него.

В отличие от запаха застоявшегося болота, этот извергающийся из него даже зимою смрад, уже не напоминал аромат разбушевавшейся стихии с натуги вздувшийся вонючим пузырем из под тонкой пленки ряски, а скорее он вызывал ассоциации осклизлой тухлятины, его аромат был затхл и вонюч. В него гармонично вплеталась свежая нота чувства, которое вы бы испытали, возвратившись с работы и обнаружив огромную кучку прекрасного... наложенную под вашей дверью хулиганами. Тонкая гамма, в которой чередуются терпкость и выдержанность дохлятины и экскрементов придают запаху явно не фруктовые ноты.

Этот аромат нисколько не напоминал 'утреннюю прогулку вдоль морского побережья по мокрому желто-красному песку, где слышно легкое дыхание тихого морского ветра', он не 'напоминал о морских водорослях и свежем бризе'. А был он - неимоверно противен, прилипчив и вонюч. Горожанам удалось создать удивительной новизны букет, воплотивший в себе: запахи терпкого привкуса выгребной ямы, удачно сочетающийся с душком морга, благоуханием помойки и пахучестью протухшего горохового супа, получив при этом сочетание 'сладковатой красоты и соленой грусти'. Он удивительным образом сочетает в себе невинность и страсть. Это 'амбре' насколько запомнилось мне, что 'до сих пор остается на вершине парфюмерных чартов, как настоящий бестселлер в мире парфюма'. Тьфу!!!

Мне немедленно захотелось устроить банно-прачечный день, используя для этого ....жителей города и воду для их помывки из этой сточной канавы.

Питал его отвод от протекающего неподалеку ручья. Пришлось его перекрыть и осушить эту канаву. По уму - это надо делать летом, но раз моей жене захотелось порулить то... как говориться: С голой женщиной трудно спорить.

- Да Джок, никогда не приводи женщине логических аргументов, помни - в этом случае ты выглядишь в её глазах полным идиотом, - тут же подтвердил мои мысли Сим.

И она занялась делом. Сильно помог Камит, при очистке этого водоема, который воздуха отнюдь не озонировал. Тем не менее, прокляли меня все!!! ...участники данного мероприятия, несмотря на то, что некоторые встретили даже своих знакомых. Правда они выглядели как-то не очень, но... по каким-то приметам определили кто они были, до того как их бренные останки извлекли из этого гомна.

Ров был вычищен, а моя дражайшая половина с её домашним воспитанием, существенно обогатила свой лексикон и запах.

А я? Я построил внутреннюю баню, (моментально и УДАРНЫМИ ТЕМПАМИ!!!), потому что Кая на полном серьезе восприняла 'задачу партии родной' и взялась за её выполнение со всем пылом истинной блондинки. Представьте мою радость, когда она ввалилась в покои, благоухая такими ароматами, что вокзальный туалет в Мухосранске показался мне парком ЦПКО. Если она так пахла?! То как интересно несло от непосредственных исполнителей? Зато положительный эффект был достигнут. Теперь любого бросившего какую-нибудь дрянь в ров, ожидали в лучшем случае аплодисменты по щекам от участников мероприятия.

На пустыре возле строящихся и обновляемых причалов возвел базарчик с урнами, прилавками и порядком. Людей катастрофически не хватало.

Мои зазывалы поехали по всем городам и весям снабженные деньгами на выпивку и закуску. Ни в жисть не догадаетесь кто это был. Не догадались?

Местные бомжи и прочий асоциальный элемент. Я получил два плюса - избавился от балласта и получил зазывал. У них была достойная их способностей задача. Устроиться в ближайшем городке, бухать и жаловаться всем подряд на жизнь, рассказывая всем, что новая хозяйка молоденькая девочка-дура, принимает всех подряд - дает жилье и подъемные. А уж платит всем мастеровым, кто хоть что-то умеет, не скупясь, право слово - огромные деньжищи. А ему несчастному заплатили так мало, за копание канав и вот поработав целый месяц(!) он скитается уже два и все никак не может пропить деньги. Бабло ему давал мой человек, который периодически объезжал три-четыре поселения и выдавал пропойные деньги.

Слухи великая вещь. Пусть едут все, а тут мы разберемся. Хорошая штука феодализм - я припахал всех, но никто не жаловался в партком, ибо не было его. А я тут и Брежнев, и Маркс, и американский демократ (в смысле такое же резиновое изделие номер два). Но я-то хоть платил нормально.

С любителями баранины, как оказалось, я почти угадал. Несколько семейств каких-то гыр-дыр-пыр... ну и еще десять слогов рыдающего шизофреника-заики (это их самоназвание), остановились куда-то там кочуя (возвращаясь с победоносной войны) и благородно предложили свои услуги пра-пра... покойного барона и остались охранять покой жителей города. А чего? Вполне себе логично. Действительность походу была суровей. Сдается мне, что покойный нахватил семейство за что-то и заставил служить себе. Но я с нарисовал мудрое лицо доверчивого правителя и сделал вид, что сразу же поверил. Надо же чем-то людям гордиться.

Сестренки усиленно готовились к первому выступлению. Я показал им 'Труффальдино' и 'Плутни Скапена'. Все естественно безумно понравилось и они решились сделать первый в мире театр, но ставить я решил сказку. Ну и первое что пришлось сделать - это выбрать!!! Я чуть голову не сломал, но выбрал. Буратино. Во-первых - героев много, во-вторых - понятно.

Ах да, чуть не забыл! Бывший муженек-барон был вдов и было у него два сына, нет, третий был вовсе не дурак. Третьей была дочка. Сыновьям было пять и семь, а дочке восемь. Самому покойному было под тридцать. По уму конечно надо было травануть наследников и избавиться от угрозы в дальнейшем. Но это по другому уму, у меня на детей свои взгляды.

Нельзя их убивать и все!

Поэтому влились они в коллектив 'детско-юношеской спортивной школы' под чутким руководством трех Арде женского полу и двух мужского. Носилась эта гопа везде, благо игр я вспомнил достаточно. Ну, а чтобы сделать их досуг еще более продуктивным пришлось организовать театр. Угадайте, кто стал главрежем мероприятия? Я? А вот и нет!

Правильно. Гоша! Пока что показывать всем детишкам кино - это сильно чревато. Свои видели - это ладно. Перерассказ через третьи уши - это одно, а вот показ - это нездоровый ажиотаж. Наверняка кто-то проговориться. 'Камень' и кино - только для взрослых. Но гоблину пришлось два раза фильму показать. Причем песни он запомнил с первого. Подозреваю, что и фильм тоже, но не показать ему понравившуюся вещь, еще раз было бесгоблино. (Ну раз есть слово бесчеловечно, то почему нет и бесгоблино?). Ну и свояченицы присутствовали. Да, все три. Писать они умели только на общем, а я себе выносить мозг не стал с грамматикой ихней. Вот патриот я! И все. Да и лень мне. Читаю кое-как и ладно.

Пришлось обучать этих русскому алфавиту и заставить писать роли. Бумагу я нашел у местных чинуш. Пес его знает, из чего ее делали вроде как из какой-то местной травы, как фараоны. Ну и пергамент тоже был. В общем, время летело, как будто его и не было. А теперь в большом зале они приступили к репетициям спектакля. Заняли и 'фрейлин' и 'кавалеров'. Их бегало по крепостице два десятка и все благородные. Какой энтузиазм в изучении запретных наук, мама дорогая? А лучшая угроза не будешь участвовать. Правда, пару обид пришлось разруливать. Объяснение было простое - баронесса Тиок здесь старшая, а Гоша мой представитель. Поняли.

Объяснение, что это театр - это особое искусство и благородным не только не запрещается участвовать, но и нужно - приняли не усомнившись. Но как оказалось для этого надо много знать и прилежно учиться, тоже скушали. Благородные Арде весьма подивились, что моему объяснению, что прилежанию детей. Но раз глава клана сказал, что это так - значит зеленое!

Выучились кое-как писать тайными знаками нашего клана за неделю! Ну и написали себе роли. Как запомнили - так и писали. Причем пришлось обставить это как их тайну. После этого и обучение, и шушуканье - пошло ударными темпами. 'Тимур и его' команда право слово отдыхают.

*Кампанелла (Campanella) Томмазо, - итальянский философ, поэт, политический деятель; создатель коммунистической утопии. Она представляет собой программу всеобщего социального преобразования на основе общности имущества в рамках всемирной теократической монархии. В идеальной коммунистической общине у К. упразднены собственность и семья, дети воспитываются государством; труд является почётным и равно обязательным для всех, огромное внимание уделяется развитию науки ("магическому знанию"), просвещению и трудовому воспитанию. Руководство коммунистической общиной находится в руках учёно-жреческой касты.

*Пауэр-метал вокалисты имеют тенденцию петь высокими голосами и часто даже фальцетом. Такие певцы, как Ханси Кюрш из Blind Guardian, часто при записи альбомов используют вокальное многоголосие, истоками восходящее к группе Queen. Некоторые группы для записи или живых выступлений привлекают хоры. Часто используется женский оперный вокал (обычно сопрано).

http://ru.wikipedia.org/wiki/Power-metal

Директор новому водителю:

- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!

- Андрей!

- Чё фамилия такая?

- Нет, имя.

- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!

- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!

- Слышь, боец ты чё тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?

- Ну, Любимый, и чё?

Продам импортный бинокль. Цветной.

- Вовочка, назови 5 африканских животных.

- 2 обезьяны и 3 слона!

Есть много забавных законов и вот несколько из них.

11. В Сальвадоре лица, уличенные в вождении в нетрезвом виде, могут быть приговорены к расстрелу.

10. В Великобритании мужчина, почувствовавший настоятельную необходимость справить нужду в общественном месте, вправе это сделать лишь при условии, что он направит струю на заднее колесо своего автомобиля, а правой рукой будет держаться за этот самый автомобиль.

9. Во Флориде незамужние женщины, совершающие парашютные прыжки по воскресеньям, могут быть заключены в тюрьму.

8. В Кентукки запрещается ношение замаскированного оружия, если оно имеет в длину более шести футов.

7. В Честере валлийцам запрещено входить в город до рассвета и оставаться в его пределах после захода солнца.

6. В городе Йорк закон не возбраняет убивать шотландцев в стенах древнего города, но только если эти шотландцы имеют при себе луки и стрелы.

5. В Боулдере, штат Колорадо, запрещено убивать птиц в пределах города, а также 'владеть' домашними животными: с точки зрения закона жители города могут быть лишь 'надсмотрщиками за животными'.

4. В Вермонте женщины могут пользоваться вставными челюстями лишь при наличии письменного разрешения от мужа.

3. В Лондоне запрещено ловить на улице такси, если вы больны чумой.

2. В Бахрейне врач мужского пола по закону имеет право осматривать половые органы женщины, но не непосредственно, а только глядя на их отражение в зеркале.

1. Голова всякого мертвого кита, обнаруженного на берегах Великобритании, по закону принадлежит королю. Хвост, однако, принадлежит королеве - на тот случай, если ей понадобятся кости на корсет.

Вот дураки-то скажет кто. Но...

Федеральный закон РФ "О пчеловодстве":

Гражданин или юридическое лицо, упустившие пчелиный рой, имеют право на его возврат в случае непрерывного его преследования" (ст. 13).

Да здравствует Россия ни в чем не отстающая от ведущих демократий в мире!

(Может кто-то еще давит?)

Рецепт коктейля "Три поросенка": ящик водки и два друга.

Покинув метро, Арни был счастлив от того что стал обладателем диплома МГУ, а так же обзавелся ксивой ГИБДД

Глава 11

Лоховатская

"Эллипс - это круг, вписанный в квадрат размером 3 на 4"

Ну че еще? Я объявил большой сбор. Прибыли почти триста рыл 'пионерской зорьки'. Но как?

Прибывшие бойцы поразили всех в городке, когда пришли к городу мало того, что в колонну по три, но и в ногу. В полной боевой. Вы думаете, что меня поразило это? Нет. Мне порвало мозг вечером, когда 'барона и всех благородных' пригласили на 'товарищескую встречу двух футбольных команд'. Я был слегка удивлен. Вроде как я не показывал, а только рассказывал мимоходом, что да, есть такая игра... даже про правила смутно помнится, объяснял. Ну, поглядим.

Зрелище представившееся моим глазам весьма впечатляло. На пустыре за городом поставили двое ворот. ...и когда только успели? Да вот только ворота были явно не футбольные, размеры были как у въездных ворот в столице. Посреди поля стояло две команды черных и белых. По десять полевых игроков в железе с ног до головы... и со щитами. Фигасе? Я слегка прибалдел. Ну да, ведь я говорил, что руками мяч трогать нельзя. Достойными последователями Сократа сразу же был сделан вывод о том, что нужен щит. Логично, тоже ведь философы. Судья - десятник Медок, глядя на меня преданными глазами, прокомментировал: - Насколько мудрая игра милорд. Она так сплачивает воинов. Поистине вы умнейший из людей, которых я встречал.

Трудно... очень трудно описать мои чувства в этот момент. Я только благосклонно кивал, оторопев и охренев от происходящего. На поле вынесли мяч...

Это был деревянный кругляк. Видимо понятие шара, как-то не отложилось у них в голове. А круглый и кругляк - это... практически одно и тоже. По команде: - В атаку! И началось собственно действо. Черные атаковали первыми. Девять воинов выстроившись ромбом и поперли эдакой свиньей на соперников, выстроивших защитную стену из двух рядов. Последний катил ногой за их спинами 'мячик'. Продавив оборону, они удерживая щитами соперников, дали возможность нападающему пробить.

'И вот он выходит один на один с вратарем...' выхватывает меч и вставив его в прорезь в середине деревянного диска (так вот она там зачем, а я то все гадал) и поднатужившись метает мяч в ворота. Только теперь я понял, почему вратари тут самые здоровые и с двуручником, которым он и не замедлил ахнуть по летящему 'мячу'. Развалив его пополам!

Мою бы совесть и в аренду!!! Вот что значит вера в непогрешимость своего барона. Теперь я точно знаю, что скрывается за туманным термином в новостях - '...здоровая инициатива на местах'.

- И много пострадавших? - невинным голосом поинтересовался я.

- Ну что вы! Теперь не больше двух-трех за схватку...

Отхлебнув из кружки чаю, я, сидя утром у себя в кабинете продолжил размышлять.

Итого у меня было четыреста бойцов под рукой. Правда, три сотни с трудом отличали 'право' от 'лево'... я отчего-то всегда думал, что Александр свет Василич прикалывается по поводу - 'Сено-Солома', но как оказалось, нет. Даже из самого тупого деревенщины с помощью палки и какой-то матери - можно сотворить чудеса. Но как говорится... - 'Шурик, это не наш метод'. Главное - правильно замотивировать. А вот это я умею, ну очень хорошо. Система поощрений и наказаний, и промывание мозгов после нашего славного государства - для этого мира это такое ноу-хау, что им всем расти до него еще тыщу лет. Потому, что у нас с высокой трибуны заявляют, что наше государство социальное. А по ходу оно сексуальное, с маниакальным уклоном, дерет своих граждан с всё возрастающей интенсивностью во всё более извращенной форме. Это ж как оно позаботилось о том, чтоб мы не разбогатели. И ведь все довольны. Вот она высшая форма убеждения. Вот она настоящая демократия!

Да... пришлось распустить слухи и внутри коллектива, что лучшие будут приняты в 'Орден Тени'. Правда, я еще не придумал какой он... но это всяко лучше, чем попытки тупо заставить служить. Весельчак, новый капитан из Арде и другие заинтересованные лица разбили пионеров по способностям, и теперь у меня оказалось два писца, своя почтовая служба, егеря-охотники, разведка и контрразведка, пехота и конница. Ну и кое-какой управленческий аппарат и связисты. Правда, все это произносятся надув щеки, смотря в небо и смущенно ковыряя носком сандалика землю. Просто так проще говорить. Ну и определять задачи.

Службы были у меня отпад. Связь? Ну да, как таковая магическая связь здесь отсутствовала, как понятие. Нет, королевская конечно присутствовала, но 'разумников' заточенных под это дело практически не было. Их можно было пересчитать, на пальцах одной руки, а амулетов как-то не изобрели. А может и не смогли. Фраза 'Кто владеет информацией, тот владеет миром', была актуальна и здесь - пример тому замечательный разводка Ротшильдов*. Следовательно, мне осталась только обыкновенная связь почтовыми голубями. Дорогая только она, собака. Голуби дело дорогое, но безопасность, а следовательно жизнь - дороже. Голубки тут немного другие, не как у нас. Видели бы вы этот символ мира! Ну да какой мир - такой и символ. Хе-хе.

Если тут некоторые одомашненные животные, в общих чертах походили на наших, то некоторые совсем даже наоборот. Почтовый птиц этому пример. Кошмарная тварь - помесь летучей мыши, птеродактиля и кота. Всеядный монстрик с перепончатыми крыльями, заостренной мордой полной острейших зубов и ни разу не голубиного нрава, размером с откормленного кота. Местное название зверушки - сыстр. Душка-граф разводил их для своих бандосовских нужд и был настолько любезен, когда помер, что оставил их мне в наследство. Грех был бы этим не воспользоваться.

Все бы хорошо, но надо строить прекрасное будущее для отдельной взятой ячейки общества, я имею в виду свою семью и клан. Ну, если кто-то будет осчастливлен в ходе этого мероприятия, то я лично не против. Нажить денег в средневековье не проблема. Вариантов море! Либо война, либо сельское хозяйство (в котором я понимаю как гопник в философии Канта). Ну, еще торговля. Проблема только одна, когда я сдохну - девчонки останутся один на один с суровым миром. А желающих попользоваться будет много, ой, как много. Хитрожопых сволочей со сладкими словами и обещаниями - будет море. Ох, как боюсь я, что принудят их к выгодному кому-то решению - силой, если я не оставлю ничего, что их защитит. В то, что мой квест окончится удачей, и я на белом коне возвращусь обратно... в это конечно желалось, но вот верилось с трудом. Если уж откровенно, то 'миссия' моя - это самоубийство с открытой датой вылета в никуда. Рая - если он есть, мне видать, а ад... ну посмотрим чего там? Может, и нет его. Просто мыслей о том, что не вернусь... я к себе не пускаю. Вот и все. Видали мы такие походы - 'пропал без вести'. Ладно, будем жить сейчас. А думать о смерти? Ха. Я уже не зря прожил, хоть кому-то здесь помог - значит и прожил не зря. Так-то. Ну что? Будем изобретать цемент, порох, ружья, ну и пушки. Читано перечитано. Сейчас у Сима уточним рецепт и начнем.

- Сим, драгоценный мой, дай рецептик пороха? - обратился я к 'читателю'.

Порох это ведь просто...

- Ой! - в голове раздался испуганный писк, а в спину потянуло мертвящим холодком. Нож мгновенно оказался в руке, а я тут же перекатом ушел с траектории возможного выстрела. Гоша вскочил и уже стоял с метательным топориком, прикрывая меня от неведомой опасности. Что за черт?! Злой взгляд продолжал сверлить спину, а стоял я... у капитальной стены. Обернулся ...и опять никого. Гоблин шевелил ноздрями, поводя головой по сторонам, как собака, почуявшая неведомую опасность.

- Джок оно проснулось и посмотрело на меня!!! - раздалось испуганное верещание в моей голове.

Твою мать!!! Говорил сосед жене, когда я был маленький: 'Работник интеллектуального труда! Храм науки! Я говорил! Никогда не надо брать ребенка на работу! Даром, что не на завод! Теперь сам объясняй Аньке, откуда ее ребенок знает слова МУДОВИЩЕ, ПИ...ДОГРАММА и выражение "Иди мастурбируй гипофиз"!!!'. А вот не надо хватать все подряд.

Ощущение опасности пропало, исчезло, как и не было.

- Оно сказало запретное знание - смерть... - пробормотал Сим.

- ... ... ть!!! ... ... Его ... ... и ее в ... ... и им с проворотом!!! - выдал я вслух на одном адреналине.

Красота! Вот значится, какой подарочек 'добрая' дракона сделала мне на прощание. А!? Камень знания?! Ну я и дурак. Вот писанулся-то в блудень?! И ведь сам... Ха!

Гоша с тревогой посмотрел на меня и выдал на родном: - Это было, что-то страшное... сначала было... а потом само пропало.

- Все нормально Гоша. Иди, посмотри все ли в порядке в замке.

Опасная видимо эта хрень - проснувшийся дракон, если его почуял даже гоблин. Вот и обломался я с прочитанными знаниями. Теперь понятно, ЧТО искали колдуны ордена и чего берегут драконы. Может у меня в башке теперь не только порох, но и термояд какой-нибудь лежит? Hz!?

С одной стороны кинули меня как лоха? А с другой? Если она меня кинула, то я свободен ото всех этих обещаний и могу забить на них...

Раздался знакомый мелодичный смех из угла. Проявилась фигура, сотканная из теней.

- Здравствуй, мой мальчик.

- Да иди ты... - тон мой был весьма далек от дружелюбия.

- Вижу у тебя новости?

- Ага! Человек - это звучит гордо. А обезьяна... - перспективно!

- Обезьяна - это ты?

- Ну естественно! Зато вот теперь я точно знаю, как чувствует себя женщина за рулем! Достижение!

- Жизнь - это война, из которой еще никто не выходил живым...

Развод Ротшильдов

1815 год. Вся Европа напугана реваншем Наполеона. После триумфа ста дней все участники фондовых бирж ждали, чем закончится решающая битва под Ватерлоо. По легенде, за сражением с обоих сторон наблюдали Натан и Якоб. Кроме финансовых забот, Ротшильды могли позволить себе лишь одно хобби - почтовых голубей. Еще перед битвой голубятни северо-западной Европы изрядно пополнились птицами, присланными Натаном из Англии. После битвы голуби были немедленно выпущены с шифрованными инструкциями, привязанными к лапкам. Но Ротшильды не хотели рисковать и, едва убедившись, что Наполеон проигрывает сражение, Натан, загоняя дорогих лошадей, сам мчится в Лондон. Ротшильды не только придумали знаменитую фразу 'Кто владеет информацией, тот владеет миром', они подготовили все, чтобы информация попадала в первую очередь к ним

Утром Натан явился на Лондонскую биржу. Сокрушаясь по поводу успехов Наполеона, он начал спешно продавать свои акции. Паника, поднятая непосредственным свидетелем решающей битвы, заставила и других спускать английские, австрийские и прусские ценные бумаги; они дешевели с каждой минутой и... оптом скупались агентами Ротшильда. О том, что Наполеон проиграл битву, на бирже узнали лишь через день; многие держатели ценных бумаг покончили с собой, а Натан заработал 40 миллионов фунтов стерлингов. Тот же трюк проделал в Париже и Якоб.

* * *

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...

* * *

В последнее время среди звезд эстрады стало модным сокращать свои имена практически до аббревиатур: ДжэйЛо, ПиДиди, и.т.д.

Поклонники Димы Билана ожидают от своего кумира такого же поступка с особым нетерпением.

* * *

* * *

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:

- Солнышко всходит!

Второй:

- Да давно такого красивого восхода не видел!

Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.

Мужики выныривают:

- За что!?!

- Первого за оффтоп, второго за флуд.

- Да ты что охренел совсем???!

Мужик достает весло и хрясь обоих по голове:

- А за оскорбление - бан!!!

* * *

Ну, раз про оскорбления? То...

Кретин.

Если бы мы перенеслись где-то веков на пять-шесть назад в горный район французских Альп и обратились к тамошним жителям: 'Привет, кретины!', никто бы вас в пропасть за это не скинул. А чего обижаться - на местном диалекте слово cretin вполне благопристойное и переводится как... 'христианин' (от искаженного франц. chretien). Так было до тех пор, пока не стали замечать, что среди альпийских кретинов частенько встречаются люди умственно отсталые с характерным зобом на шее. Позже выяснилось, что в горной местности в воде частенько наблюдается недостаток йода, в результате чего нарушается деятельность щитовидной железы, со всеми вытекающими отсюда последствиями. Когда врачи стали описывать это заболевание, то решили не изобретать ничего нового, и воспользовались диалектным словом 'кретин', чрезвычайно редко употреблявшимся. Так альпийские 'христиане' стали 'слабоумными'.

Дурак.

Очень долгое время слово дурак обидным не было. В документах XV-XVII вв. это слово встречается в качестве... имени. И именуются так отнюдь не холопы, а люди вполне солидные - 'Князь Федор Семенович Дурак Кемский', 'Князь Иван Иванович Бородатый Дурак Засекин', 'московский дьяк (тоже должность немаленькая) Дурак Мишурин'. С тех же времен начинаются и бесчисленные 'дурацкие' фамилии - Дуров, Дураков, Дурново...

А дело в том, что слово 'дурак' часто использовалось в качестве второго не церковного имени. В старые времена было популярно давать ребенку второе имя с целью обмануть злых духов - мол, что с дурака взять?

В Древней Греции на земле должника кредитор устанавливал табличку, означавшую, что в случае невыплаты долга земля перейдет в собственность кредитора.

Эта табличка называлась - ипотека.

* * *

Надпись на стартовой дорожке: "Прежде чем принять низкий старт убедись, не бежит ли сзади кто с шестом".

. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь

Глава 12

Оздоровительная

Прежде чем кинуть в кого-то помидор - съешь его.

Африканская мудрость.

Я онемел от такой наглости. И спрашивать, как она узнала, глупо. Эманации-манании, дрожание эфира... нах.

- Я услышала пробуждение дракона и поспешила сюда.

- ... ... ...!!!

И мой тон, и жалкие потуги поорать, были проигнорированы - как спам. Как будто их и не было. Ну сорвался я!

- Ну да, ты тут богиня какая-то, а я кто? Червяк?

- Нет, положительно твои уничижительные мысли - это забавно, - и эхо смешка прокатилось по сумраку в углах. - Тебя терзают сомнения и вопросы?

- Ты будешь смеяться, ...но нет.

- Ты удивил меня...

- Я как-то привык полагаться только на себя и на то, что у меня есть. Я ОБЕЩАЛ! Этого достаточно. Цена вопроса значения не имеет - даже, если это моя жизнь. Вот такой вот я дурак.

- За горами я не смогу ничем тебе помочь.

- Я только хотел спросить, ты знала о подарке, который может убить своего носителя?

- Но он не только готов убить, но и готов защитить, - в её голосе мне послышалась виноватая нотка.

- Чего-то я этого не заметил.

- Вспомни 'бич тьмы'. Он убил бы любого, кроме тебя. А ты воспринял его, как простой кнут.

Вспомнилась первая встреча с колдунами Ордена. То-то все пялились на меня как десантура на участников гей-парада, фланирующих с задорными лозунгами, речевками и призывами мимо фонтана в День ВДВ.

- Спрашивай... - ты имеешь право.

- Я умру?

Она прыснула в кулачок: - Я не знаю. И никто не знает свой срок.

- А магические способности? Там-то все маги, - решил уточнить я на всякий случай.

- Ты уже маг, мой мальчик. Маг иллюзий. Когда-то такие были, но теперь их нет.

- Офигенно! Маг! В моем мире воспроизвести 3D иллюзию может хороший проектор.

- А заниматься не пробовал?

Ну да... какой вопрос - такой ответ!

- А браслет твой?

- Он просто поможет разбить Око.

- А чего оно такое?

- Это материализованное заклинание. Замок к запретной магии хаоса.

- А если его разбить?

- Это условный замок. Если его оживить, то владелец получит доступ к заклинаниям Хаоса. Добравшись до этих знаний 'Ар' получит огромный перевес в силах. Давным-давно маги хаоса были объявлены вне закона. Они попытались захватить власть над миром.

- В натуре, все как в книжках. Потом была большая война, но они проиграли. Я угадал?

- Да. После этого их преследовали и убивали по всему миру. Остался один, не самый могучий, но самый хитрый. У него-то и оказалось 'Око Хаоса'.

- Дай опять угадаю! А звали его Трелас? ...и он его украл!

- Откуда ты знаешь? - вопрос был задан испуганным тоном. - Кто тебе рассказал?

- Тоже мне 'бином Ньютона'*. Кино надо смотреть, - нравоучительным тоном ответил я.

Раздался смех. Тьфу ты! Я только после этого врубился, что надо мной смеются.

- Треласа искали долго, очень долго, но безуспешно. Это старинный артефакт. Спящий глаз Хаоса.

- Навроде глаза у Грайи*?

- Нет, все гораздо хуже. Если разразится война, никто по обе стороны гор не останется в стороне.

- Нууу, сказала бы об этом святошам или магам?

- А кто мне поверит? Несколько веков, только за упоминание о магии хаоса убивали. Люди забыли. Так было проще и безопаснее. Ты бы на их месте поверил?

Ммм, зная наших отцов-руководилов. Ха. И тут сидят такие же сладкозвоны. ...действительно, вопрос 'чиста ритарицкий'.

- Не хочешь узнать о богах, о сотворении мира?

- А на кой? - совершенно искренне удивился я. - Мне оно надо? Я и дома-то сказок не читал. Ты еще скажи, что я тут жрец... некоторым образом.

- Это правда. Изо всех адептов один ты и твой клан.

Ну да... простой такой, сука, средневековый мир. Со своими тараканами./ Только размеры у них как оказалось... такие как у бегемота.

- Ты бы хоть бы карту двухверстку дала? - решил все-таки стебануться я.

Тишина.

- А я-то как сюда попал?

И опять тишина. Горбатые вопросы были просто пропущены мимо ушей. Как хочешь, так и понимай.

- Больше ты ничего не хочешь спросить?

- Раз ништяков больше не предвидится... - то нет. Меньше знаешь - позже понесут! Лично я знаю, чего я хочу.

- Малыш, тот, кто знает, ЧЕГО ОН ХОЧЕТ, или слишком мало хочет, или слишком много знает. Я порадую тебя напоследок. У тебя будет хорошее посмертие!

Эх, и ни хренасэ, вот это она утешила на прощанье!?

- А оно есть?

- Раз люди верят, значит - есть, - с каким-то ехидством произнесла она.

- Да чтоб вас всех лукавых в жо... жёлтенький цветочек разрисовали! Драться я буду не за ваше мифическое посмертие... А за вполне живую жену и за всех своих!

- Мы увидимся еще... - и сквозняк на прощание ласково взъерошил мои волосы.

'Прибыла представительная комиссия аппарата полпреда президента в составе'... тьфу, эээ представитель от герцога Лоуили вместе с комиссией. Обставлено все было первому разряду, отмазка была типа они объезжают южные рубежи на предмет обороноспособности. Некто конт Брасс молодой человек со спесивой рожей, у которого всех возможных достоинств, было всего три; умение прочитать свою подпись, изысканная вонючесть и жополизная преданность герцогу. Как я его понимаю (герцога)! Ну еще бы неслабый такой кусок ушел из под руки. Я бы тоже расстроился.

Красавец конт пить не умел вовсе и уж язык держать на привязи тем более. Оказывается Его светлость уже решила, как со мной поступить. Правда, он забыл спросить мое мнение по этому поводу, чем и совершил свою последнюю ошибку. Если с баронства копееечка капала, и на нее хоть и не хочется, но можно было махнуть рукой, то графство и город давали твердую денюшку. Особенно графство при прошлом графе. Не верю я, хоть убейте в то, что маркиз не догадывался об источнике бесперебойного поступления ресурсов. Пошел он в дупу со своими требованиями. Денег я конечно же дам, но только королю и себе. Ну и все.

Все знают, что я добрейшей души человек. И поэтому из человеколюбия и приверженности принципам демократии на местах решил не убивать их, а просто пошутить. Правда шутки мои весьма специфические и оценить их могу я и пара помошников. Прыщавый представитель 'герцогова ока' сожрал чего-то, а вернее отхлебнул, вот и вырвало у бедняги днище.

Пока его несло не по-децки, остальные предавались пороку осуждаемому Аллахом - лопали винище гостеприимного хозяина. А чего? Тренировку деревенщины они успели посмотреть, причем увиденное так развеселило комиссионеров, что они с трудом сдерживали смех, глядя на жалкие потуги крестьян которые вовсю демонстрировали нарочитую бестолковость. Правда, подозрения поначалу у них были, но... 'потихоньку' порасспросив бойцов Итора шарившихся все время рядом со своими тупыми лицами, как на самом деле развивались события. Они абсолютно уверились в том, что мне просто сказочно повезло. Добил выживших после кровопролитной схватки и на халяву ухватил джек-пот. Но неодобрение за это было, но только одно.

Ну почему?!!!

Повезло какому-то придурку, а не им! И эти дети природы и пивного бочонка делая вид, что они безумно рады моим успехам уже хозяйским взглядом осматривали все вокруг. Мысленно они уже все поделили, и теперь их мучило раскаяние, потому что в своих мечтах они уже все разделили, а я урод, еще живой и пользуюсь. Вот ведь несправедливость! Поэтому предложение 'посмотреть остальных' в смысле замки со мной не прокатило. Я и в эту крепостицу-то не хотел пускать, но потом передумал. И аргументы, типа мы должны посмотреть обороноспособность, услышаны не были. Отмазался я тем, что только исключительно беспокойство за здоровье конта Брасса и величайшее почтение к герцогу оставляет меня на месте.

Как хорошо, что теперь в клане были и Арде. Они-то и бухали с ними по кругу. Пока я занимался с воинами и прочими хозяйственными делами. А конт сидел на толчке и 'молча' вонял, эээ... страдал. (Какие все-таки хорошие травки знает Стора). Добрый Сим тут же посоветовал, как только я вошел, сморщившись от запашка к болящему.

- Скажи ему, что слабительное лучше принимать с успокоительным - тогда он будет сохранять спокойствие, даже если не добежит.

- Боюсь, что после этого совета у меня появится смертельный враг. А ему вместо слабительного проще будет дать яду, чтоб не мучится. А это согласись, уже будет подозрительно.

Совсем ненадолго ему становилось лучше, но потом понос опять одолевал беднягу и становилось ему чуть лучше только тогда, когда приходил я. (Ну надо же тренироваться, бедной девочке). Поэтому он и полюбил меня всей душой! Я ведь хвалил его полководческий гении и прочие великие достоинства, которые столь мало ценят грубые его сотоварищи.

Замечательный ученый - товарищ Павлов! Эффект у конта выработался, как у собак, которых дедушка тренировал для охоты по ночам на холодильник. У нас многие мусчины в совершенстве освоили ночную охоту и добывают еду для собственно пропитания, даже без тренировки. Женщины-умницы не дадут соврать.

Я узнал кто из прибывших в составе комиссии потенциальный жених для бедной Дины. Да-с, 'случилось страшное' - безвременно погиб несостоявшийся женишок. Помер бедняга, так и не успев вкусить от прелестей молодой вдовы. Я бы даже сказал совсем молоденькой, хотя такая мелочь никого не смущала, когда речь шла о богатстве. И ведь как помер-то глупо? Пьян был, как суслик и прямо у всех на глазах споткнулся на парадной лестнице, неудачно упал и умер. Надо же какое несчастье? Запутался в ногах и при падении шею свернул, а я... стоял далеко, и Ма с духовой трубкой тоже видно не было. Правда, шип пришлось выдернуть сразу, чтобы не успели догадаться. Ну прямо злой рок какой-то преследует бедных девочек, никак не могут они вкусить 'настаящива женскава щастья', я имею ввиду замужество. Уж женихи-то попадаются как на подбор - знатные и глупые. Вернее не глупые, а хитрожопые. Я вот тоже сначала подумал, не выйти ли ей и вправду замуж. Но владения решившегося на столь серьезный шаг придурка были малы и вдобавок рядом с леном герцога, поэтому существенной прибыли принести не могли. В общем, после столь трагических событий отъезд проверяющих был организован по первому разряду.

Я впрямую не отказал Его светлости в деньгах, уверил конта в полном моем почтении к нему и прочая, прочая. Ха! Я пока слаб и полномасштабной войны с нынешним моим войском мне не выдержать. Время, мне любой ценой нужно время. А там мы посмотрим, кто из нас дурак.

* Бином Ньютона - алгебраическая формула, открытая Ньютоном, выражающая какую угодно степень двучлена, а именно: (х + а) n = х n + n/1(axn-1) + [n/(n-1)/1.2](а 2 х n-2) + ...[n(n-1)(n-2)...(n-m+1)/1.2.3...m](anxn-m) + ... или, в компактной форме, пользуясь символом n! = 1.2.3...n: (х + а) n = ?m[n!/{m!(n - m)}](!xn-mam)

Формула эта была впервые дана Ньютоном в 1676 г. без доказательства. Она высечена на гробнице Ньютона, в Вестминстерском аббатстве, в Лондоне, хотя далеко не может считаться одним из важнейших открытий Ньютона.

Доказательство формулы Бином Ньютона для целого показателя получается легко, как частный случай из более общей формулы, выражающей произведение произвольного числа двучленов. Легко убедиться непосредственным умножением, что для случая n = 2 или n = 3 имеет место формула: (x + a1)(х + а 2)...(х + а n) = х n + Sn1xn-l + Sn2xn-2 + ... + Snn, где S n1 есть сумма данных количеств a 1, a2 ...а n, Sn2 сумма произведений их по два, - S nn произведение всех этих количеств. А затем можно доказать, что если она верна для n, то верна и для n +1 множителей. Ибо, прибавив один множитель х + а n+1, получим прямым умножением (x + a1)(x + a2)...(x + an-1) = х n-1 + (Sn1 + an+1)xn + (Sn2 + Sn1an-1)xn-1 + ... + Snnan и в то же время очевидно, что Sn1 + an+1 + 1 = S1n+1, Sn2 + Sn1an+1 = S2n+1 и т. д., так что правая часть последнего равенства есть xn+1 + S1n+1xn + S2n+1 х n-1 + ... + (Sn+1)n+1 и т. д. Пусть теперь все а равны между собой и равны, например, а, тогда: S1 = na, S2 = [n(n - 1)/1.2]а 2... и получим (х + а) n = xn + naxn-1 + [n(n - 1)/1.2](a2xn-2) + ...

Таким образом верность формулы Ньютона для n целого, положительного доказана. Но уже и сам Ньютон показал, что она верна и для дробного, и для отрицательного.

ВИДИТЕ КАК ВСЕ ПРОСТО и ДОХОДЧИВО!!!

*Грайи, (?????? - 'седые', 'старухи') - три сестры, одна из нескольких троиц архаичных древнегреческих богинь. Обитали на крайнем западе вблизи сада Гесперид. Они были седыми от рождения, на троих у них один глаз и один зуб, которыми они пользовались по очереди.

Дейно, Дино (?????) - дрожь.

Энио (????) - ужас, имела также эпитет 'разорительница городов'.

Пемфредо (???????) - тревога.

http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%93%D1%80%D0%B0%D0%B9%D0%B8

Анекдотец.

Мужик все время опаздывает на работу из-за просыпов. Наконец, начальник разозлился и пригрозил его уволить. Говорит:

- Сходите к врачу, примите какие-нибудь таблетки, только больше не просыпайте.

Мужик так и сделал. Просыпается, приходит на работу ровно в 9.00, и сразу к начальнику.

- Спасибо за Ваш совет. Видите, я сегодня вовремя пришел на работу.

- Ну сегодня ладно, а где Вы были вчера?

Мужик встречает хорошего знакомого с беременной женой и, показывая на её живот, спрашивает:

- Ну и когда?

- Семь месяцев назад, ночью.

США. Законы штатов

Коннектикут

Полиция не имеет права останавливать вас за езду на велосипеде со скоростью свыше 65 миль в час.

Маринованный огурец должен быть упругим, чтобы быть признанным таковым официально.

Делавэр

Противозаконно пытаться заложить в ломбард собственный протез.

Индиана

Вскрывать консервные банки при помощи огнестрельного оружия противозаконно.

Все знают, что число Пи равно 3,1415, но в Индиане значение числа Пи составляет 4.

Гражданам запрещается посещать театр или кино, а также ездить в трамвае в течение 4 часов после того, как они ели чеснок.

Айова

В соответствии с законом поцелуй может длиться не более 5 минут.

Однорукие пианисты по закону обязаны играть бесплатно.

Мэн

Домовладельцы могут быть оштрафованы в случае, если они не снимут рождественские украшения до 14 января.

Массачусетс

Люди, присутствующие на поминках, имеют право съесть не более трех сэндвичей.

Храп является нарушением закона, за исключением случаев, когда все окна в спальне закрыты и заперты надлежащим образом.

Миссури

Любой город может ввести налог на содержание оркестра, если в этом оркестре мэр играет на малой флейте и каждый музыкант умеет есть горох при помощи ножа.

Нью-Джерси

'Неодобрительно смотреть' на офицера полиции считается противозаконным.

Задерживать голубя, возвращающегося домой, или мешать его полету противозаконно.

Оклахома

В Оклахоме противозаконным считается откусывать от чужого гамбургера.

Люди, которые корчат рожи собакам, могут быть подвергнуты штрафу или тюремному заключению.

Собаки должны иметь разрешение, подписанное мэром, для того, чтобы собираться в группы по три или более особей в пределах частной собственности.

Смешно?

Да здравствует Россия!

...у кого-то есть дома или в офисе цветной принтер??? А все ли знают, что по закону РФ от 1994 г. (и он не отменен до сих пор!!!) ...цветной принтер должен находиться в отдельном помещении, с решетками на окнах и под сигнализацией, все действия с ним должны быть зафиксированы в спец. журнале. Наказание - уголовная ответственность.

Правда, совсем недавно этот закон отменили. Да здравствует, демократия!!!

Когда глаза боятся, делают не руки, а ноги.... Но все таки чаще делают в штаны...

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!", то он тут же подскочит и начнёт очумело озираться по сторонам. Это ещё раз доказывает магическую силу загадочного числа.

Глава 13

Театральная

Мужчины oтнocятcя к oтpядy члeниcтoнoгиx...- cпepвa yблaжaют член, a пoтoм дeлaют нoги.

Мнение одной экзальтированной дамы.

Убывшая 'комиссия' убедила меня только в одном нифига мне не дадут тут спокойно пожить. Либо деньги отдавать, либо... деньги отдавать. (Зачем мне деньги? Ну, тут-то все просто - вы попробуйте без них).

Вариантов только два и оба мне не нравятся. Остается третий - воевать. Королю по Хуану пиджачок, если все тихо. Герцог жаловаться не пойдет - ибо невместно. Лечь под Виарди? Он-то точно пришлёт мне сразу же помощь - в пику Лоуили, это воровать не ходи. Но оно мне надо? Чтобы сменить одно ярмо на другое? Да рибосому ему в ядро!!! А мы пока скромно подождем следующего шага герцога.

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

...мягкая местная зима неспешно отсчитывала дни, складывающиеся в недели. Заботы и работы было много. Торговлишка начала потихоньку развиваться. Река шириной у города была метров триста, судоходна круглый год и богата рыбой*. Кстати, если женщина никогда не видела своего мужа за ужением рыбы, то она не имеет никакого понятия, за какого терпеливого человека она вышла замуж.

Рыбу солили, коптили, вялили. Я естественно не смог пройти мимо. Бестолковых людишек приставили в пару организованных мною на скорую руку мастерских. Несколько моих советов по поводу приготовления народ тут же оценил, как и рыбку горячего копчения, так и пряного посола.

....я тупо платил всем своим людям, и они естественно тратили деньги в городке. А те, которые их получали, тратили их тут же. Купцы, пронюхав о половинном налоге на торговлю и копеечной стоянке с хорошими услугами, решили останавливаться поторговать, привозя товары и новости. Еще бы я ведь 'прикупил' обе гостиницы дав дополнительные рабочие места, невиданный сервис, безопасность и вкусную еду с нормальной выпивкой. Одну уже перестроили и приступили ко второй.

Две пекарни снабжали свежим хлебом, коптильни мясом и рыбой. Стало модным пройтись вечерком поиграть в лото или развлечь себя немудрящими соревнованиями и помимо пьянки с мордобоем, которую мгновенно бы пресек мои патруль, можно забить козла или сыграть в шашки. Образовались какие-то кружки по интересам.

Прослышав о работе, прибыло несколько бригад плотников, и я стал строить на протяжении дня пути постоялые дворы. Подарив половину будущих доходов от них и от мастерских роду Арде и нескольким капитанам. Вот теперь я мог быть спокоен за строительство и за присмотр за ним. Даруя привилегии, а следовательно власть и деньги, я уже более оптимистично смотрел в будущее. Отнять у кого-то собственность и остаться при этом безнаказанным - это весьма проблематично. Воинам, вернее всем желающим - была обещана земля или помощь в организации своего дела.

Авторитет благородных баронесс взлетел на небывалую высоту. Еще бы? К ратуше был пристроен зальчик на полсотни мест со сценой и прочим, и вся благородная 'сборная' начала заниматься культмассовой работой. Репетируя спектакли и привлекая бродячих вагантов и прочих неприкаянных жонглеров к своей деятельности. Естественно добровольцев от 'папы Итора', там тоже хватало. Где им еще постигать науку перевоплощения? Получилось что средне между агитбригадой, театром и цирком. Поэтому попасть на представления, даваемые через день - было проблемой. Неизбалованный зрелищами народ готов был смотреть одно и то же хоть сто раз подряд. Каждый раз, заново переживая за полюбившихся героев. Ну и параллельно 'пионеры' учили грамоту и прочие науки. У них появились свои гримеры, костюмеры, казначеи. А также свои деньги, конкуренты, проблемы и друзья.

Окрестные владетели тоже стали чаще заглядывать. Тут, какая никакая, а развлекательная программа и услуги. А дома скучища и надоевшие рожи виданных-перевиданных слуг и воинов. Гоша в роли главрежа стал важным и зеленым. Приобрел эдакую вальяжность, явно скопированную с кого-то.

Просмотр 'кина' со всем семейством и членами клана, которое я по-пьяни организовал, здорово сдвинул их сознание. Чего уж говорить про 'Ромео и Джульетту', которая заставила рыдать не только женскую половину города, и о прочих шекспировских произведениях, которые мне по огромному секрету пришлось показать и вовсе глупо. Появились такие артистки, что я только диву давался. Они пересказывали кино дословно и в лицах. Правда рифмы шекспировской не хватало, но и так производило неизгладимое впечатление. Хотя потом рифмы подбирали всем коллективом, ругаясь при этом чуть ли не до драки, но сплочение коллектива и общих интересов шло семимильными шагами. Теперь паршивый городишко Тиок стал театральной столицей королевства.

Ликбез по уставу лег на благодатную почву. Пара часов занятий каждый день строевой во дворе и прохождения с песней. Тут это круто! На фоне общего бардака моя душа отдыхала. Не мудрствуя лукаво, я вводил новые звания как в армии и не морочил себе башку.

Майор Итор со своими двумя взводами плотно держал и город, и замки. Ему под начало была отдана вся внутренняя служба. Параллельно их натаскивал и я. Разведка, в главной роли которой выступал дроу, это вообще, что-то. Полтора десятка отморозков, которых он выбрал среди поступающих и присутствующих бойцов тренировались под его личным руководством и начали чувствовать себя бессмертной элитой со своим кодексом чести. С этими я тоже щедро делился знаниями, и они превратились в четкую структуру с легкостью контролировавшую мои земли. Это были охотники, трапперы и бывшие разведчики. В общем, в лесу они чувствовали себя как дома и очень многому могли поучить и меня. А уж выслеживать двуногую дичь для них было гораздо проще, нежели некоторых зверей. Особенно после того, как им стал помогать Ук. Этот сластена и всеобщий любимец, по-моему вообще умел разговаривать с деревьями. Разведке достались несколько почтовых 'голубей' - для связи.

Они не особо заворачивались сладкими сказочками о мифических правах человека, они о них даже и не слыхали. Поэтому методы расспросов повергли бы некоторых любителей демократии в шок, но скорее всего, порадовали бы любителей садо-мазо. Но зато, они были весьма эффективны 'для восстановления законности' в отдельно взятой области. Одним из показателей их работы стало приобретение мною двух речных судов, на которых до этого ходили господа разбойнички, вернее речные пираты.

Здесь ходили по реке деревянные кораблики 'типа' струги или шебека, ну, в общем, не байдарки - это точно. Те-то я видел, как и яхты, а вот представление о местных кораблях вкупе с их названиями отдельная история. Чего? 'Вот он тупой?', - скажут некоторые. И будут неправы! А вы 'дорогие мои' смогли бы отличить одно то другого? Только прочитав о них? То-то! Вот есть чайка, есть струг, есть бусс и там и там, есть парус и весла, а чем они друг от друга отличаются? Это вопрос к специалистам. Ну скажу я, что по реке ходили гжырги, логли и дексы - это сильно вам поможет?

В общем, суда тут были трех видов; баржи, струги и галеры. Баржи - эдакий плот с бортами, размерами от полутора автобусов, струг - (ну это я так, для простоты объяснения) - это плоскодонная лодка метров от двадцати до сорока в длину, и от четырех до восьми в ширину, оборудованная съёмной мачтой с небольшим прямым парусом, который ставился при попутном ветре. С каютой на баке. Ну и галеры - как боевые, так и транспортные, те тоже с парусом. Но если у стругов от восьми до сорок банок, то у галер было до ста. В общем, вонючее это сооружение - королевскую галеру видел всего один раз, когда они отшвартовались для стоянки. Сходил посмотреть, но трогать и осматривать, изнутри как-то не захотелось. Глаза резало! А уж ходить на нем? Это, на мой взгляд, из разряда спальни в общественном туалете.

Ну так вот, шло по речке суденышко с глупыми купчишками, похваставшими намедни большой прибылью во всеуслышание. А подозрительные людишки тут же пошли сообщить об этом кому нужно, естественно под присмотром бойцов невидимого фронта. Подозрительные - это все, кто выходил из кабака. Ну детский сад, край непуганых идиотов. Хотя, по словам Итора придурок - связной два раза оглянулся, что говорит о его высоких умственных способностях. О сменявших друг друга людях ему пока было неведомо. Проводили... посмотрели... а безобидный мальчонка рыбу отправился ловить. И ничего подозрительного. Мне даже сообщать не стали.

Гоша прибежал в кабинет, аж приплясывая от нетерпения. Было видно, что у бедняги новость, которую ему не терпится сообщить.

- Ну?

- Вождь! Там Шаис приплыл с добычей!

- Приплыл?!

- Да. Два корабля!

Интересно 'кой черт, его занес его на эти галеры'?

- Ладно, пошли, поглядим.

- Надо Каю позвать?

- Ну конечно, зови.

Наметилось упорядоченное броуновское движение в сторону пристани. Картина радовала глаз всех зрителей. Да, Шаис у нас как оказалось не чужд театральности. Один придурок его подчиненный пробежал по улицам с воплями: На пристани материю раздают! Бесплатные подарки! Да уж халява во все времена вызывала одну реакцию - быстрее добежать, и только одну мысль: А ну как я не успею, и соседу достанется больше?! Толпа собралась мгновенно, побросав все дела. Но подарков не было, но народ все равно не расстроился. Зато зрелище, и какое!

От середины реки по течению двигался струг, обвешанный с бортов вместо нормальных кранцев, привязанными к планширу полуголыми людьми, опущенными в воду. Это зимой-то. Река не замерзала, но теплой водичку не назвал бы и слабоумный оптимист. Хор славящий барона и порядок - радовал мои уши и нагонял тихий ужас на стоящую толпу, как всегда падкую на всякое бесплатное зрелище. Позади корабля на канате тянусь еще пятеро, пытающихся чего-то хрипеть и постоянно лезущие ради спасения друг другу на головы. Боец следящий за канатом не давал им захлебнуться, вовремя подтягивая канат.

Дроу гордо стоял на носу, скрестив руки и даже не улыбался. Он был похож на статую Командора или скорее на памятник самому себе. И ведь весь в белом, 'редиска'. Между тем картина - сюр, все ближе подходила к причалу.

Мутацию тебе в Y хромосому! 'Господа джентельмены' терпя от моей разведки морально-физические унижения, наконец-то пришвартовались. На красивых и благородных разбойников они уже не тянули. Очередное отребье, но правда, на этих у меня сразу появились кое-какие планы, поскольку в здешнем мореходстве я понимал, примерно как орки в моногибридном скрещивании.

Вы думаете дроу подошел ко мне строевым шагом и лихо отдав честь, отрапортовал по уставу? Как бы ни так.

Он ловко соскочил на пристань и пока причальные концы закрепляли на кнехтах, изящно поклонившись со своим шипящим акцентом произнес: - Это вссе что оссталосьь от пиратов на Дие, а теперь можшно я пойду сспать. Надоели они мне ссвоим воплями.

И задумчиво оглядев натюрморт с пиратами, добавил: - Сстранно речшные рассбойники, а воду не любят? И тут же добавил: - Это у разведки такая шутка... - после чего так многообещающе улыбнулся, что некоторых явно продрал по коже мороз, учитывая слухи, распускаемые о нем Итором.

- Да, конечно иди, отдыхай.

И он вальяжной походкой двинулся в сторону крепости, где ему были выделены покои. Вся его фигура в отличии от остальных выглядела так как будто он вернулся с прогулки, а не с захвата грозных противников на реке. Вот после этого разведку и прозвали 'Шутниками'.

- Достаньте их. Дайте чего-нибудь горячего и в камеры они мне еще пригодятся, - распорядился я.

Купцы, которых тут присутствовало аж пятеро, во все глаза смотрели на грозную ватагу знаменитого неуловимого Лонгира, державшего в страхе года два или три половину реки. И которого, походя, взяли мои люди. Представляю, чего они наплетут, когда вернутся в цивилизованные места. Глядя на толпу вокруг, я вдруг сообразил, что за всеми этими делами я пропустил главное - людям нужны праздники! И поэтому я стал припоминать все, что я помню о карнавалах и прочих увеселениях. Пора дать повеселится народу. Знаменитое выражение от римского плебса - 'Хлеба и Зрелищ', еще никто не отменял.

- Как и трофеи, - тут же добавил Сим. - Помнишь. Что поэтому поводу сказал Билл Молдин?

- Неа, - совершенно искренне ответил я.

- Ооо... он сказал: "Мир"- это когда ни в кого не стреляют и никого не убивают. А "Справедливый мир" - это когда наша сторона получила то, чего добивалась.

Ну да, теперь на реке около меня вполне себе справедливость.

*Чтобы обвалять ломтики рыбы в муке и не сильно запачкать при этом руки и стол, вам поможет целлофановый пакет! Насыпьте в него муки, соль, специи... затем положите в него кусочки рыбы: закрыли, немного потрясли, - готово для обжаривания!

Очевидно, что многие читатели знают о шпротах только как о приятных на вкус и питательных рыбных консервах. Как оказалось шпроты не только вид рыбного изделия, но и вид живой рыбы.

...если к фаршированной рыбе натереть свежий хрен, то вкус ...к жизни значительно возрастает.

Эээ... законы.

Пенсильвания

Специальный указ о чистоте запрещает домохозяйкам прятать грязь и пыль под ковер в своем доме.

Нарушением закона является проживание более 16 женщин в одном доме одновременно, поскольку это предполагает существование борделя. Тем не менее до 120 мужчин могут проживать вместе, и это не считается противозаконным.

Автомобили, которые едут по дорогам штата ночью, каждую милю должны выстреливать ракету в воздух и ждать 10 минут, чтобы дорога расчистилась.

Если водитель видит стадо лошадей, он обязан съехать на обочину дороги и накрыть машину одеялом или чехлом, которые были специально раскрашены для того, чтобы замаскировать автомобиль.

В случае если лошадь отказывается проходить мимо автомобиля на дороге, владелец автомобиля обязан разобрать его и спрятать части в кустах.

Теннесси

Женщинам запрещается водить машину, за исключением случаев, когда перед автомобилем идет или бежит мужчина, размахивающий красным флажком, чтобы предупредить пешеходов и других водителей об опасности.

Техас

Противозаконно доить чужую корову или писать на ней краской.

Энциклопедия 'Британика' запрещена, поскольку она содержит рецепт для приготовления пива в домашних условиях.

Вашингтон

Закон, призванный сократить число преступлений, гласит: 'Любой водитель, имеющий преступные намерения, обязан при въезде в город остановиться и по телефону сообщить о них начальнику полиции'.

Противозаконно наносить на флаг США узор в горошек.

Противозаконно делать вид, что твои родители богаты.

Законы городов

Уотербери (Коннектикут)

Косметологам запрещается бормотать, напевать и насвистывать при работе с клиентом.

Стерлинг (Колорадо)

Котам разрешается свободно бегать только в том случае, если у них есть задние габаритные огни.

Льюис (Делавэр)

Вступление в брак на спор является законным основанием для расторжения подобного брака.

Чикаго (Иллинойс)

Животных также могут посадить в тюрьму. Обезьяна провела в тюрьме пять дней за кражу из магазина.

Джольет (Иллинойс)

Женщину могут арестовать за то, что она примеряет в магазине более шести платьев за один раз. !!!!!!

Кенилворт (Иллинойс)

Петухи, которые собираются кукарекать, должны отойти от жилых домов на расстояние 300 футов, куры - на расстояние 200 футов.

Натома (Канзас)

Противозаконно практиковаться в метании ножей, используя в качестве мишени мужчин, носящих костюмы в полоску.

Портленд (Мэн)

У человека, идущего по улице, шнурки должны быть завязаны.

Рамфорд (Мэн)

Жильцам запрещается кусать домовладельцев.

Миннеаполис (Миннесота)

Человека, виновного в двойной парковке, следует заковать в кандалы и держать на хлебе и воде. !!!

Кливленд (Огайо)

Закон запрещает ловить мышей без охотничьей лицензии.

Женщинам запрещается носить лакированные туфли, так как мужчины могут увидеть в них отражение нижнего белья.

Клинтон каунти (Огайо)

Человек, прислонившийся к общественному зданию, может быть подвергнут штрафу.

Полдинг (Огайо)

Полицейский имеет право укусить собаку, чтобы заставить ее замолчать.

Кламат-фолс (Орегон)

Запрещается свистеть под водой.

Запрещается кататься на роликах в общественных туалетах.

Аллентаун (Пенсильвания)

Все пожарные гидранты следует проверять за час до пожара.

Расин (Висконсин)

Запрещается будить спящих пожарных.

В Монтане.

Женщине грозит тюрьма, если она вскроет почту мужа.

Да здравствует Россия!

В России сейчас действуют тысячи нормативных актов, принятых еще во времена социализма. Действуют в том смысле, что никто их не отменял -- на практике они не применяются. Hо, если кому-то очень хочется, можно попробовать применить. Вот, например, 5 марта 1969 года постановлением Совета Министров РСФСР были утверждены "Правила по охране автомобильных дорог и дорожных сооружений", пункт 7 которых гласит: "Застройка полосы отвода автомобильной дороги жилыми, общественными зданиями и складами, а также установка в пределах этой полосы рекламных щитов и плакатов, не имеющих отношения к безопасности движения, запрещается". С грубейшими нарушениями этого пункта мы сталкиваемся на каждом шагу.

- Может ли стремление человека к совершенству быть уголовно наказуемо?

- Да, если его профессия - фальшивомонетчик!

...мне тут страшную тайну открыли - в каждой стиральной машине живет непарный носкокрад!

Глава 14

Размирная

Как показало недавнее исследование, проведенное по заказу телекомпании ВВС. Пять тысяч опрошенных британцев сошлись в одном мнении: прежняя концепция семи смертных грехов безнадежно устарела.

...отсутствие лжи в списке семи смертных грехов христианства как-то ставит под сомнение и всю остальную концепцию...

Что можно сказать о трофеях? Их выгружали отдельно, ночью..., а вы как думали. От большого ума засветить бабки? Это все равно. что ночью прогуляться играясь с айфоном в гопницком районе, ну... и сразу оплатить им массаж почек в четыре руки. Борцы за чистоту идеалов должны в общественном мнении быть с чистыми руками. А Шаис просто их просто 'умыл', тоже мне Понтий Пилат нашелся. Ему вроде как его богиня - Ллосс не велит думать о суетном. О богатстве. Ну да, на фига ему бренные ценности? Он и так просто брал что хотел, ему тупо боялись отказать - жупел* из него сделали. Ну да пес с ним, чем больше слухов, тем лучше. Пусть боятся, проку больше будет. Нет, он желаниями вовсе не злоупотреблял, просто относился к этому как к данности. Своих бойцов он походу повысил до статуса домашних животных и теперь их любит, бережет и учит, в отличие от чужих - диких, наглых и вонючих, которых он готов при случае уничтожать с видимым удовольствием и немалой выдумкой. То, что они и мои враги придавало ситуации пикантности.

Хапнули мы в этот раз грамотно, обычно все заначки остаются невскрытыми, ибо рассказывать о них некому. Разбойнички бьются до последнего, предпочитая смерть в бою - долгим пыткам в подвалах местного синьора. Но не в этот раз. Нынче госпожа Фортуна повернулась к ним задом, да и еще и подпустила им 'злого духа' под нос, ну а они уже в штаны. Взяли всех, которые покрепче - пойдут в долину поработать, а главарей я при большом стечении народа - казню. Надо только поручить это 'мастеру-боли', так тут именуют толкового палача. Шаис с этим связываться не будет 'кодекс чести' видите ли у него. На дороге развлечься, да так, что всех зрителей в дрожь бросило - это нормально, а вот при народе - он не палач. Вот и пойми-разбери его сумеречную душу.

Девки, правда, с него тащатся, глядя на него сладко обмирают от ужаса, но все равно готовы запрыгнуть к нему в постель при любой возможности. Красив сволочь - этого у него не отнять. Кстати полукровки тут встречаются, но почему-то отношение к ним двоякое. Свои, это которые выросли рядом - ничего, а вот чужие - это непонятные пришлые.

'Порасспросив' воняющих пиратов на месте, бойцы выяснили, где заначки и куда они сбывают награбленное. Без внешних связей просидеть несколько лет и не попасться? Это сказка рассказанная пьяным гномом о своих подвигах. Двое сломались сразу и ответили на интересующие вопросы. Ждали 'скупщика' уже вскоре и поэтому для него было все приготовлено. Сам лагерь был оборудован добротными землянками и располагался выше по течению сраной речушки, про которую и подумать было нельзя, что по ней можно пройти.

Наскоро перегрузив ценности на разбойничий струг, отправились домой, за подмогой. Но тут и нарвались еще на одного 'купца' возжелавшего на халяву приподняться. Ну и приподнялись.

С чужого струга приблизившись, обстреляли немногочисленных команду лузеров из луков и с воинственными криками кинулись на абордаж. Наши подпустили их, поближе слегка проредив команду из луков, сделав вид, что деморализованы и в полной растерянности и... забросали стрелами-вонючками, как и разбойников, после чего плачущее и обосранное стадо повязали, как и предыдущих. Обе операции прошли на удивление бескровно. Двое разведчиков было ранено шальными стрелами.

Гребцами на первом судне стали 'добровольцы' из 'купеческой' команды, которых дроу подбодрил любезным напутствием : - Ну что, унылые членоносцы? Выше голову! Кое-кто из вас еще поживет.

- Что с нами будет? - не выдержав, спросил кто-то из 'облаготельствованных'.

- Это, смотря чем, вы сможете оказаться полезны. Некоторых неразговорчивых барон посадит в апартаменты к неудовлетворенным мужеложцам, и вы к утру будете готовы признаться в поджоге реки, а не то, что в разбоях и убийствах!

Народ засмеялся над удачной шуткой командира. Дроу тут же добавил: - При малейшем подозрении убейте всех! А то барон у нас очень уж добр.

Шаис отправил на одном струге гонца приготовить все к его триумфальному шествию и оставил одного на месте встречи с будущим терпилой. Ну а дальше вы знаете.

Наскоро сформировав команду для струга, я отправил на 'свидание' еще шесть звезд штурмовиков. Две профи и четыре моих - новичков, на обкатку. Пусть тренируются.

Оброс я службами, а также старшинами и сержантами - основой любой армии. У меня теперь был практически батальон полного состава. Образовался и штаб. Пришли старшие сотоварищи моих бойцов - пенсионеры без пенсий. Не хотелось бы мне напрямую столкнуться с такими. Битые-перебитые волки, которых, сыновья песьей жены, выкинули на обочину жизни. Идиоты! Да чтоб змея укусила вашу лошадь за процессор! Это же элита - выжившая в бесконечных приграничных схватках, в боях с неудобными орками, в усмирениях и бесконечных войнах вассалов короля. Да эти раскатали бы моих 'бойцов' в тонкий блин. Причем походя. Бесценный опыт, который не напишут не в одной книжке.

Моментально получив у меня мастера-сержанта и нормальные деньги, они с немалым опытом и сноровкой стали обучать толпу приданных им бойцов правильному строю и методам выживания. Постепенно 'медленно и печально', но у меня выходило, что-то смахивающее на правильный строй. Ветераны посылали весточки своим старым товарищам и тоненький ручеек 'старичков' потек ко мне. Не желавшим служить я, тем не менее, щедро раздавал землю и освобождал от половины налогов. В ответ, требуя только одного - защиты своего надела от чужаков. Отчего-то такое требование вызывало немалое удивление. Вдобавок я разрешал держать дома любое оружие.

Делать мастерские и производства в самом городке я не стал. Все основные производства отправились в долину Лимарн. Гномы под чутким руководства Барогра, коих собралось уже больше тридцати человек и почему-то все из клана 'Черного Топора', запустили уже две мельницы и начали 'выпуск товаров народного потребления'. Рессоры, самовары и прочие зажигалки пользовались бешеным спросом.

Поскольку в сельском хозяйстве я понимал как сисадмин в лечении шизоидного синдрома не обозначенного в греческом праве, то я решил заняться селекцией. Ну это я так для простоты и понимания называю. Успехи были почти мгновенными и колоссальными! Не верите? Зря!

Я тупо заказал хорошие семена - все подряд. И заставил провинившихся перебирать семена. Вот такая вот селекция. Сельское хозяйство - это силос! Смелос! Ловкос!

Пришлось прикупить и местных волов, здесь это тяжелая техника - аналог трейлеров и тракторов. Леса нужно было много, ...в лесу раздавался топор дровосека.

Без внешнего притока денег я обречен, но меня исправно снабжали из столицы, любители поразвлечься. А я решил сыграть на поле, где всегда есть деньги - в беспроигрышную лотерею. Вы думаете, что блондинки это изобретение нашего времени? Ооо, вы не бывали у нас... Я занялся блондинками под душем. Не, не в смысле секса. Что, не знаете что такое блондинка под душем? Это - чистая глупость. Вот ей-то я и занялся. Я стал изобретать декоративную косметику. Как вам?

Мне приходилось мотаться между замком и городком. Изо всех успехов в магии был только один - монстры теперь могли шипеть в сторону противника и все. Ну, хоть что-то. Камит обучал шестерых оставшихся магии, но что из этого получится, не мог предсказать никто. Стора возглавила медслужбу в чине капитана. Получив под команду шесть тупых санитаров и четырех местных травниц. Местный целитель, после того как недовольно скривил рожу в ответ на ее распоряжение сразу отправился на экскурсию в пыточную. Где и присутствовал в качестве 'дежурного врача' на 'беседе' с одним из разбойников, который в перерыве поведал излишне впечатлительному 'эскулапу', что сделает любой нормальный разбойник с прислужником Ратала* если поймает. Набить им вспоротый живот горячими угольями дело богам угодное и праведное. Он мол, муж козы, на самом деле лишь прикидывается хорошим, а так все они, как есть - некромансеры и злобные упыри, только и думающие как навредить честным людям, после чего добавил, что кто-нибудь из заключенных все равно изловчится и прикончит его. За что и будет награжден хорошим посмертием. Охреневший от такой экспрессии лекарь изрядно поубавил спеси и стал гораздо лояльнее и лучше выполнять сторины распоряжения, попросив только больше не назначать его на дежурства в тюрьму.

*Жупел - Нечто, внушающее страх, отвращение; то, чем пугают.

Смотрю на файлообменнике буржуйском список фильмов. Фильм "One Gin". Чё-то не разу не слышал про Джинов. Качнул полтора гига. 40 минут ждал.

- Фантастика?

- Хренастика! "Онегин"!!

В мире шоу-бизнеса выражение "Золотой диск" означает, что копий диска продано на миллион долларов, а "Платиновый диск" - что продано миллион копий диска.

Оригинал "Тысячи и одной ночи" начинается так (в переводе): "Аладдин был маленьким китайским мальчиком".

Прототипом главной героини романа "Анна Каренина" Льва Толстого послужила М.А. Гартунг - дочь А.С. Пушкина.

Предметом изобразительного искусства по международному определению считается объект, который: 1) его создатель считает таковым и 2) есть хотя бы один человек, согласный с ним.

Еще про ругательства.

Лох.

Это весьма популярное ныне словечко [лох] два века назад было в ходу только у жителей русского севера и называли им не людей, а... рыбу. Наверное, многие слышали, как мужественно и упорно идет к месту нереста знаменитый лосось (или как его еще называют - семга). Поднимаясь против течения, он преодолевает даже крутые каменистые пороги. Понятно, что добравшись и отнерестившись рыба теряет последние силы (как говорили 'облоховивается') и израненная буквально сносится вниз по течению. А там ее, естественно, ждут хитрые рыбаки и берут, как говорится, голыми руками.

Постепенно это слово перешло из народного языка в жаргон бродячих торговцев - офеней (отсюда, кстати, и выражение 'болтать по фене', то есть общаться на жаргоне). 'Лохом' они прозвали мужичка-крестьянина, который приезжал из деревни в город, и которого было легко надуть.

Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.

Ничто так не улучшает вкуса домашних блюд, как изучение цен в ресторане.

Глава 15

Прогулочная

Лучше один раз родить, чем каждый день бриться.

Автор данного афоризма неизвестен, но скорее всего мужчина.

Моя программа - два года без налогов и два - с половинным налогом, сработал на все сто. Ну пусть не на сто, но процентов на пять так точно. Народ начал потихоньку приходить. Мастеровые частью отправлялись в долину, частью оседали в городе. Крестьяне получали землю, а купцы возможность без страха купить и продать.

Мне приволокли сырой нефти, а чего с ней делать, кроме как перегнать, я пока не знал. Ну и пес с ним, с освещением! Сделаем напалм. Благо дело нехитрое.

Как-то задолбало меня тут мыться без мыла и трое сильно любознательных стали химиками. Ну назначил их я! Пара 'приказчиков' отправилась по городам и весям подыскивавать мне на службу всяких алхимиков и прочих 'странных'. Им можно обещать златые горы и небо в алмазах, лишь бы переехали, можно врать о новых изобретениях, которые у нас вот-вот уже на подходе, типа философского камня. Нет, тут такой почему-то не искали. Маги могли сделать золото и делали, правда, за такую ловкую поделку или подделку, сразу рубили голову, начиная, наверное, только из чистого человеколюбия - со ступней. Ибо хорошая иллюзия до добра еще никого не доводила.

Варщикам мыла и я, и Камит, поскольку в химии понимали примерно одинаково (ну слышали чего-то такое), поэтому наперебой давали ценные советы, желая поскорее свалить из сильно дезодорированного помещения. Однако загустители, которые получались у неопытных пользователей набора 'Юный химик', я после использовал при изготовлении напалма.

Стора которая по всем законам жанра должна влюбиться доброго, но не практичного ученого, действительно влюбилась. Она жалела убогого. Почему убогого? Думаете, Камит стал крутым боевиком? Как же! Как был интеллигентным ученым, так и остался. Нежадным, неприхотливым и непрактичным, а тут такие, автоматом считаются убогими. Эхма, и теперь у них любовь. Против природы ведь не попрешь. И всего-то надо было поручить им совместную работу. Теперь дело походу движется к свадьбе.

Нужно сказать о моей военной 'мощи'. На сегодняшний день у меня практически батальон полного состава. Сотня легкой конницы, две сотни пехоты, два десятка лучников-снайперов. Пехота почти наполовину вооружена арбалетами. Шестьдесят штурмовиков, два отделения егерей, хозвзвод - куда вошли писари, почтари, сапожники, оружейники, кашевары и водители кобыл. Взвод - внутренней охраны и телохранителей и взвод 'Теней'.

Тени делились на три отделения по специализации. Одно я назвал - Приведениями*, и два - Корью*. Корь занималась подготовкой к "черным" операциям*, ну а из Приведений готовилась смена. Туда же, но отдельным подразделением входили и будущие маги. Корь занимались по отдельному плану с Итором, Камитом, Сторой и со мной. Что круто? Ага, аж два раза! Потому что все это только красивые названия. (Ну, не все и не во всем, правда). Но как говориться, если уж называть вещи своими именами, то легче всего это сделать на заборе. Так то!

Сделать хорошего, а тем более профессионального воина - это годы, и годы, которых у меня нет. Сделать из простого крестьянского парня - воина. Думаете, это самое сложное?

Да нифига подобного! Самое сложное - это то, что все писатели отчего-то стыдливо оставляют за скобками, как само-собой разумеющееся - это бытовуха. Как накормить, уложить спать, приготовить еду, где посрать такой толпе. Все ж герои, мать его! Уря! Всех порубаем!

Почему думаете средневековые городки такие маленькие и почему здания там, такие узкие. Да просто все вся их архитектура, как и здесь, ограничена длиной балок, а они - тупо, длинной деревьев. Вот архитектура оттуда и танцует. А у всех остальных попаданцев, кроме меня - сплошные подвиги и крутизна. Вот задать бы такому умнику мои задачи. Как прокормить стадо коров, где его разместить, потому, что их надо подоить, потому, что они дают молоко, из которого делают сыр, который потом надо продать. Классный сыр, кстати.

А коники, которые кушают и тоже какают. Навоз куда девать? Где взять сено? Герои не сообщают о таких мелочах. Зачем? Как обстирать пятьсот рыл, без стиральной машинки? Как провести ПХД*? Где взять материи на форму? Как обеспечить всех бронниками, мечами, щитами копьями и прочими портянками. Правда, все это мелочи?!

А мне приходится решать эти проблемы каждый день. Я не говорю, что армия сахар, но дает она многое. Отслужившие не дадут мне соврать. Да ладно, чего попусту говорить. Вы что, думаете, я тут в сказку попал?! Нее.. - это я в жизнь вляпался!

Я бы этих графоманов с пером от жар-птицы в руке, с их красивостями, на недельку бы сюда запихал. Магазинов нет! Ни хрена нет! Помыться и то негде! Ну, было негде.

Так что о куче страстных принцесс, красивых эльфийках и прочих бабах, которые беззаветно бы домогались меня - такого 'умного и красивого', а также о приключениях как у некоторых героев - приходилось только мечтать. Поскольку прочесть о такой хрени, было тоже негде. Тут все больше грязь, вонь, осточертевшая бытовуха и заботы о пропитании себя, многочисленного семейства и иже с ними.

Некоторые умники, правда и тут не хотели служить, навроде наших 'косящих' от армии, которые прикидываются 'псевдо-пацифистами' и 'псевдо-гомиками'. Тут такие тоже были. Ну что ж, в хозвзводе вакансий у меня было полно. А их наивные надежды на то, что они там будут халявить, увы, не сбылись. Три увечных мастера-сержанта вовсю доказывали мне свою полезность. ...и непротивленцы, вовсю учились беречь и защищать вверенное им имущество, пусть это даже были котлы с поварешками или рваная упряжь. Вкалывая, пожалуй, поболее остальных. Поскольку помимо общих тренировок несли еще и так сказать трудовую вахту.

Но трое не оценили заботы о них... и убежали! Непонятно, правда, на что они рассчитывали? Но повод для учений был шикарный.

Весельчак недолго и по-отечески напутствовал батальон на построении. Порадовав их неокрепшие и не заскорузлые души, речью, которая явно вдохновила бойцов на дальнейшие подвиги во славу своего любимого барона.

- Вы! Банда орковых выкормышей и гордость безногих и хромых нищих, побирающихся на помойках нашего королевства! Вы поедите горячего и выспитесь только тогда, когда поймаете убежавших кретинов! И все вместе, радостно и весело, рука об руку двинетесь в казармы постигать нелегкую, но славную и почетную службу на благо своего барона и короля. Ваше старание на этой прогулке оценят наши мудрые наставники. А если кто-то из вас сдохнет по дороге, то остальные понесут его на себе. Это должно воспитать в вас чувство товарищества!

Следующая фраза: - Этих придурков побегут ловить все молодые! - была встречена ревом, наверное, от их неописуемой радости.

А заключительная и вовсе была образцом мудрости, краткости и лаконизма.

- А теперь беременные самки, изнасилованные хромоногим медведем - вперед!

Непонятно почему, но все, как-то сильно расстроившись из-за того, что побегушникам дали фору.

Загонная охота прошла на ура. Как пойманных сразу не убили товарищи, по их милости, проведшие два незабываемых дня всухомятку. Бегая по лесам и полям как стадо ездовых верблюдов, к тому же в полной боевой выкладке и непринужденно трясущиеся холодной ночью у костра. Бойцы встретили беглецов совсем неуважительно. От того, что некоторые тут самые умные, а остальные должны за это играть в прятки и догонялки всей толпой. По их, ни на чем не основанном мнении, необходимо было проводить этих умников оздоровительными пинками до расположения и уже там, нанести им множество ударов по выступающим частям тела, особенно по головам. (Развлечение это сержанты разрешили, предупредив чтобы бы без травм). Непонятно почему, но дисциплина после прогулки существенно улучшилась.

Поначалу учебные тренировки по тревоге и быстрому разворачиванию лагеря или строя вызывали нездоровый ажиотаж, а также смех и добрые советы от благодарных зрителей. Но постепенно это перестало вызывать какие-либо эмоции. Когда потная толпа громыхающая железом несколько раз в день пробегает мимо тебя по улице и вместо приветливых шуток раздается только злобное злое сопение и отборный мат - это развлечение как-то быстро приедается. Особенно если вместо задорных шуток раздаются задорные крики сержантов, которые добрым словом и доброй палкой подбадривают нерадивых - это и вправду быстро надоедает.

Малолетние дети покойного барона попросили дать им аудиенцию. Вот уж чего не ожидал, так не ожидал. И вот малышня вошла в мой кабинет.

Диса - 'симпатишная' барышня восьми лет, Шог - старший сын покойного барона, семи лет и Эб - пятилетний карапуз. Пришли... и ведь с такими серьезными выражениями на личиках. Караул! Видно, что какой-то вопрос для них абсолютно серьезен и решение придти ко мне обдуманно и взвешенно.

Шог обратился ко мне с просьбой. Никогда не угадаете с какой. Можете и не пытаться. Я сам обалдел.

- Господин барон, я прошу Вас не убивать нас, - тон его был донельзя серьезен.

Я, услышав это, откровенно завис.

Приняв мое молчание за невысказанный вопрос, он продолжил: - Мы просим принять нас в клан 'Выбравших Тень' и готовы принести присягу.

И три пары детских глаз с ожиданием уставились на меня. Сглотнув ставший почему-то тугим воздух, я спросил: - Милорд Тиок, а могу я откровенно спросить, отчего две такие странные просьбы?

Он, слегка набычившись, выдохнул: - А могу я не отвечать на этот вопрос?

- Хм,... можешь. Но пока я не пойму, отчего ваша первая просьба, я не смогу ответить на вторую. Присаживайтесь, - я указал на кресла. - Давайте-ка откровенно побеседуем, в кои-то веки довелось.

Ни они ко мне не рвались, ни я к ним особо не подходил. Отказа им ни в чем не было, никто их ничем не ограничивал, просто все время было как-то не до разговоров. Шептали им про меня гадости, просвещали так сказать втихаря. Выдавая свои измышления за истину в последней инстанции. Понятно, что мои язык на привязи держать не будут и кому надо, тот услышит. Думаете, что все счастливы под моим мудрым руководством и ликуют при виде меня такого продвинутого? Чичаззз. Недовольных хватает всегда и везде. Приглядывают за болтунами не без этого. Но детишек держали крепко и слушали, и смотрели. Мне просто не надо проблем! Вот и вся моя политика. Я не самый умный, это и коню понятно, я просто иногда предусмотрительный. Длинная жизнь подтвердила, что лучше перебдеть, чем перебздеть.

- Итак, слушаю вас.

- Мы знаем, что наш отец погиб после дуэли. И мы как наследники мешаем вам.

- Вот как?

- Да. Все люди и здесь, - он махнул рукой, - и там, починяются вам. А мы... Мы просто хотим жить. И не хотим, чтобы с нами случилось какое-нибудь несчастье. Поэтому просим принять нас в клан.

- Ну, хорошо. А почему вы решили, что мне нужно непременно вас убить?

- Я наследник. И когда стану совершеннолетним, Лота потеряет баронство, а вы не захотите его отдать. Вот поэтому мы просимся под вашу руку.

Я молчал. Они ждали. Я думал. Не ожидал, ну никак не ожидал. Скорее подспудно ждал какой-то мести за родителя. И вот детишки сумели меня удивить. Не их это мысли. Решение - это их, но вот слова не их.

- Шог, теперь, пожалуйста, помолчи. Я обратился к младшему: - Эб, ты, хочешь в клан?

- Да, - и шмыгнул носом, разом нарушив всю торжественность.

- А сейчас разве тебе плохо?

- Нет, не плохо плосто мы отдельно, а они отдельно. Мы хотим иглать и быть как все в клане.

О как? Какие страсти вокруг меня кипят, а я все пропустил. Не сном, как говориться не духом.

- Диса, а тебе, зачем клан? Хотите я дам вам денег, и вы поедете учиться в столицу?

- Не надо деньги. Тут весело... и театр, я со всеми подружилась. Меня все любят. Один Грощ говорит про вас гадости, но я ему не верю. Он плохой.

Шог недовольно поморщился, услышав слова сестренки о своем слуге.

- А кто хороший?

- Все хорошие. Раньше было так скучно, а теперь столько дел. И мы хотим быть как все.

Я обратился к старшему: - Уходи Шог. Мне не нужны люди, идущие в клан от страха или для выгоды. Я могу пообещать тебе, что никто из клана и вообще из моих людей не будет покушаться ни на вашу жизнь, ни на имущество. Это мое слово.

Диса порывисто соскочила со стула подбежала ко мне и затараторила, видимо боясь, что я перебью и не дам досказать.

- Шог дурак! Пусть остается, вы возьмите нас с Эбом. Мы хотим быть - как все! А он пусть остается. Нам не надо баронства. Нам все равно ничего не достанется. Пусть остается. Будет один, тогда узнает. Вот, - и победно посмотрела на брата.

Шог не выдержал: - Господин барон, мое решение продуманно и я хочу в клан не потому, что боюсь смерти.

- Ты боишься за них? - я кивнул в сторону сестры и брата.

- Да, - он кивнул.

- Я дал вам слово! И ты можешь больше не бояться.

- Я не только из-за этого. Вернее не из-за этого. Вы справедливый и никого зря не обижаете. И еще... одним жить плохо. Слуги они... они не в счет. Я долго... мы... долго думали и хотим к вам. Это решение серьезное и окончательное, - тон его приобрел торжественность. - Я понимаю и принимаю все последствия.

Тут отчего-то совсем не принято бросаться такими словами. Клятвы и присяги - все это очень и очень серьезно. И клан для них, если приму - станет семьей. И ближе чем все мы, у них уже никого не будет.

Я думал.

Ну что ж, это их выбор и их решение.

- Хорошо. Пусть будет так. Я принимаю вас.

Ну вот чего я не понимаю, так это за что меня совершенно искренне обнимали и благодарили?!

Дети...

*ПХД - (арм. сокращение). Парко-хозяйственный день, большая приборка.

*Корь - (сленг), убийство, выполненное столь искусно, что смерть кажется наступившей или от естественных причин, или от несчастного случая.

*"Черные" операции - (сленг), к ним относятся убийство, шантаж, похищение и принуждение к признанию под пытками.

*Привидение - (сленг), профессиональный сотрудник или агент разведки. Также относится к контрразведчикам.

(с) Я в детстве, когда соберётся много гостей, любил незаметно добавлять себе в чай ма-а-аленькую капельку йода. Цвет и вкус чая от этого не меняются, но если обмакнуть в него булку, она окрашивается в пронзительно-синий цвет.

Hа детей за взрослым столом ведь обращают мало внимания.

Вот так сидишь, макаешь булку, откусываешь, отхлёбываешь...

Постепенно все разговоры замирают, больше никто не ест и не разговаривает - всё с ужасом смотрят.

Слово *демократия* не есть власть как такового народа. *Демос* в древней Греции означало свободного гражданина. И эти граждане часто имели в подчинении рабов. Народ - это ohlos. То бишь рабы, сельские жители и так далее. Их было очень много. Они работали на демос.

Как вам?

Подонок.

Еще одно слово, которое изначально существовало исключительно во множественном числе. Иначе и быть не могло, так как 'подонками' называли остатки жидкости, остававшейся на дне вместе с осадком.

А так как по трактирам и кабакам частенько шлялся всякий сброд, допивающий мутные остатки алкоголя за другими посетителями, то вскоре слово 'подонки' перешло на них. Возможно также, что немалую роль сыграло здесь и выражение 'подонки общества', то есть, люди опустившиеся, находящиеся 'на дне'.

Доместос убивает все известные виды бактерий, а неизвестные продолжают пялится на твою задницу из под ободка унитаза!

Баннер:

"Продажа дипломов всех ВУЗов Москвы. Внимание! Опасайтесь подделок".

Часть 2

Глава 1

Раскуртуазная

Гламур - это представление быдла о красоте.

Автор неизвестен. Но как прав!

Весна.

Вовсю пригревает солнышко и по утрам настроение становится радостным. Кая тоже порадовала меня неожиданной новостью - она беременна и ждет нас прибавление в семье. Кто будет? Глупый вопрос - кто? Естественно мальчик! По-другому и быть не может! Хочу я наследника и все тут. Мелких сестричек у меня вон сколько, да и братьев тоже. А вот наследника нет. Несправедливо! Дочка тоже хорошо, но... после. Следующей будет, если доживу... тьфу, ты! Опять всякая ересь в голову лезет. На вопрос: "Семейное положение...'. Я всегда гордо отвечал - "Сверху".

Надо отпраздновать и повод есть, но объявлять о нем... я пока как-то не спешу. Не... ребята, лишний козырь против себя я как-нибудь пропущу мимо внимания общественности. Чуть позже. Можете считать, что у меня параноидальная мания величия в квадрате: 'Я - Старр и Болен'...

- Эй! Часовой!

Дверь приоткрылась и в нее просунулась голова солдата из взвода охраны.

- Начштаба, ротных и бургомистра - ко мне. Через полчаса.

Хорошо, что у Каи есть зеркало. Потому что, проходя мимо него, я увидел преглупую рожу, счастливую и дебильно улыбающеюся. Внимательно поглядев на свое отражение, я понял, что лимона мне сейчас явно не хватает.

Мы сразу же собрались, посоветовались, и я решил - 'празднику - быть!'.

Началась вся эта организационная суета. Я мог бы гордиться собой! На поле около города будут организованны соревнования лучников, арбалетчиков, конников и мечников. Выступление народного театра и торжественное прохождение с песней. Ну и естественно всеобщая пьянка с поеданием немудрящего закусона. Но шашлыки, они и в Африке - шашлыки, смысле мясо. Много раз читал в книгах, как проходят такие мероприятия, но вот организовать и поучаствовать доведется в первый раз.

У церковников я выяснил, когда ближайшие праздники и выбрал день какого-то святого Дуортыставта. Мля... услышав в первый раз эдакое имечко, я сразу понял, что когда папаня его придумывал, то он явно подружился с 'белочкой'. И они наверняка с ней на пару гоняли с похмелья красных демонов после ударной недели 'обмытия ножек' у новорожденного. Оказывается, оно еще и перевод имеет с какого-то наречия и звучит в переводе, как 'избранный в руке судьбы'. Врут, небось, как кандидаты в депутаты.

Кто чего хочет, тот в то и верит.

А предыстория сего героя - такова. Жил был нищий мальчик, потом стал приказчиком, потом купцом, сильно приподнялся и стал королевским советником. Сделал, как говориться 'карьер'. И умер своей смертью - дворянином, в окружении многочисленных сыновей, внуков и правнуков, по справедливости разделив свое добро. А как же иначе? Потому что детей было множество - все выжили и не болели, а сам он был верен жене и т.д. и т.п. Праведно обманывал... эээ жил, родился в нужный день и поэтому сразу попал под крылышко к богине. Прям как в сказке. (Сказки - это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей).

Главное он завещал, чтоб имущества всем досталось поровну и храму в том числе! (Интересно как). После раздела оказывается все, были безумно счастливы и рады. (Чего-то я еще ни разу не встречал. чтобы все были довольны после раздела имущества). Ну и сразу же попал естественно в ближники к Лоне.

Правильно говорят: Возлюби Бога... и поступай, как хочешь.

Пока я выслушивал всю эту бодягу с многочисленными купюрами и отступлениями, от жреца Лоны в прикольной розовенькой хламиде, у меня от зевоты едва не свело скулы. Но выслушав, я сразу 'проникся' и моментально пожертвовал денег на храм, гордому от собственного красноречия служителю культа. После чего сразу был признан уважаемым, благочестивым и легитимным правителем, явно благословленным Лоной на своем тернистом пути по управлению баронством.

- Джок? - тут же влез Сим.

- Ну чего тебе?

- Знаешь, если ваш Господь создал человека по своему образу и подобию, как говорят, то ему еще надо много работать над собой.

- Ты чо кочерыжка, на меня намекаешь?

- Угу, - моментально согласился Сим.

- Если бы боги заботились о людях, то хорошим - жилось бы хорошо, а плохим - плохо, но этого-то нет! - нравоучительно заметил я.

- Обычно Боги подобны тем, кто им поклоняется, - тут же парировал он.

- Силен ты брат спорить!

- Знаешь, что сказал Эмерсон насчет бессмертия?

- Кто? Насчет чего? - я на секунду задумался, - Не... в жизни эту фамилию не слышал, и знать - не знаю!?

- Ну ведь читал же?

- Знаешь, сколько я рекламы прочел? И ведь ни слова правды! - и тут же поправился, - Ну, кроме самих слов.

- Он сказал: Самое неоспоримое свидетельство бессмертия - это то, что нас категорически не устраивает любой другой вариант.

- Тьфу, на тебя! Хотя... ты знаешь, я думаю, что он все-таки был прав.

- Ну... вот и поговорили...

Как оказалось, привирал жрец. Ну не то чтобы сознательно, а так в канве так сказать официальной версии. Праздник приходился аккурат на день весеннего равноденствия. И что у нас, и что у них проводы зимы и встреча лета - большой праздник. И ведь не подкопаешься. Как оказалось, у всех богов святые родились именно в этот день. Надо же какое совпадение? В народе кротко прозвали его - Днем Великих Праведников. Сокращенно - ДВП. И я сразу же правильно расшифровал сокращение! Это - День Великой Пьянки!

Все увлеченно начали готовиться к празднику.

Сколотили помост для благородных, обнесли поле для проведения соревнований, расставили мишени. Я, недолго думая объявил о призах. Все помнят Робин Гуда? Я тоже. Не мудрствуя лукаво, я во всеуслышание заявил, что победители в соревновании получат: лучники и арбалетчики - по серебряной стреле, конники - серебряную подкову, а мечники - золотой лист, накладку на рукоять.

Такого наплыва народа я как-то даже и не ожидал. Гостиницы были забиты до отказа, как и дома почти всех горожан. Чего я не учел, так это местного менталитета или чего еще, но народа прибыло - мама не горюй. Городок стал напоминать муравейник. Ага. Дорого дались мне предпраздничные дни. Мне оставалось только задать самому себе вопрос - ну не придурок ли я?!

В замке гостили полтора десятка окрестных благородных семейств и десяток просто рыцарей, приехавших в гости. И ведь не выгонишь. Положение как говорится, обязывает. Думаете, что самое сложное разместить их? Ага. Как же. Я ведь тоже так думал, по простоте-то душевной. Оказалось, что ночевать с удобствами - это чушь придуманная романистами со своими красивыми книжками, убедившими меня и других в этом. Я то думал, что гостям там надо постельное белье, кровать, причиндалы для умывания и прочее... Да х... ничего подобного! Бомжей на помойке видели? Рыцари - это их более опытные и продвинутые старшие братья!!!

Грязные, как последние чушки они могли спать на полу, под столом, в углу и в прочих совершенно не приспособленных для этого местах. Куда смогут дойти. Одного красавца нашли сладко спящим в будочке туалета. Но спальные помещения достались всем. У некоторых в каморках пахло так, как будто десяток коней сначала оприходовали там кровать, а потом в виде бонуса насрали в шкаф.

Расписание у большинства было незатейливым. Утром 'оно' вставало, мгновенно похмелялось, после чего настроение стремительно повышалось до безмерной радости и валило в зал пировать, врать и хвастаться дальше. Эти 'дети природы' нажирались вечером в обоих смыслах. И вина и еды. Причем жрали все подряд, ни от чего не отказываясь.

Мой стол оказывается ничем не уступал королевскому. Потому, что почти все там бывали, сиживали эдак запросто с королем, давая при этом ему ценные и нужные советы, ну или, в крайнем случае, это были их близкие - сват или брат. Врали все и про все. Причем засомневаться в чужих словах значило нанести смертельную обиду.

Местные благородные дамы отличались такой простотой и непринужденностью, что я ох... обалдевал. Нравы напоминали животных с их не стыдливостью в разрешении половых проблем. Дамы не отказывали мужчинам в утешении их скромной телесной потребности, как и себе в получении маленьких радостей. Мысленно утешая себя, что это неизбежная плата за удовольствие присутствовать на празднике жизни. Некая изюминка и вообще это их крест дарить радость и утешение страждущим. В общем, всем было весело как у нас вечером после определения победителя в соревновании - 'кто больше скурит'.

Меня пару раз едва не изнасиловали! От последней дамы мне даже пришлось убежать - бабушке глубоко за шестьдесят все-таки, а она так сильно возжаждала (после третьего стакана) утешить столь робкого юношу. Да, позорно бежал, чтоб не убить ее ненароком. На меня стали даже несколько странно посматривать, потому что я не попользовал даже и пяток благородных дам. Они были абсолютно уверенны в том, что они все благородные и настолько выше всей этой толпы у них под ногами, что и нормы морали уже не для них.

Куртуазность?! Обхождение?! Не смешите меня, я вас умоляю. Те сравнения и эпитеты, которыми обменивались окружающие, вызвали бы культурологический шок у манерных филологов. Причем народ шутил так, что я спервоначалу хотел устроить пару несчастных случаев некоторым говорунам. Как вам такой комплимент?

- Барон, у вас прекрасная супруга она выносливая как ирбитский тяжеловоз, только лучше! А знаете почему?

Звучит дружное: - Нет! - с разных концов стола.

- Потому, что его трахать нельзя!

Аплодисменты. Смех. Занавес!

Неделя у большинства из них не отличалась большим разнообразием, она начиналась с тяпницы, потом бухота, опохмельсенье, бобунедельник... и т. д. 'Веселится и ликует весь народ'. Так то!

При этом они все были специалистами во всех вопросах. И могли дать совет на любую тему. Споры и заклады - обычное дело. Ибо скучно!!!! Поэтому мои развлечения типа шашек, домино и нардов, пришлись настолько по им по нраву, что я мог быть спокоен за их досуг. Знаете какой из видов шашек стал самым популярным? Правильно! 'Чапаев'!

Кроткая моя Каечка ходила за мной следом тенью, 'потупив очи долу', дабы я втихаря не согрешил. Однако после второго пира она так нежно начала щебетать в спальне выражая мне свое неудовольствие столь провинциальными нравами гостей, что дала бы фору нетрезвому бригадиру грузчиков, нечаянно провалившемуся в деревенский сортир и высказавшего свое недовольство вслух.

А ее нежное обещание, если что... - то кастрировать. А потом раскаяться в этом! А отрезанные причиндалы надо прибить над супружеским ложем, дабы я мог иногда со свернутой шеей любоваться на них и вспоминать про ошибки, которые теперь уже точно не смогу совершать! (Это мне понравилось особенно).

Потом она, будучи совершенно непоследовательной, пообещала совершить насильственные действия с собой, используя при этом различные приспособления и большую выдумку. А именно; сначала повеситься на вершине донжона, потом бросится в самую глубокую и бездонную пропасть, после чего утопиться и вообще она теперь точно знает, что я ее не люблю!!! Потому что все время пялился на эту шлюху Холбе, потом на эту корову Жуас... В общем, она перечислила всех присутствующих дам вплоть до старушки Эболн - той беззубой дамы от которой я едва сумел убежать.

Я молча стоял с покаянным выражением на морде. Пытаться прервать возмущенную женщину, скажу я вам - это тоже самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые ей действия и еще многое такое, что навсегда остается сокрытым от вашего понимания.

Поэтому я и не возражал. Как все-таки хорошо, что я женился так поздно.

Выслушивал я всю эту ее 'филиппику'* с удовольствием и внутренне ухмыляясь. Думаете, я дурак или извращенец? Это зависит от того как такую ругань воспринимать. Это в каждой несчастной семье один всегда извращенец, а другой - дура! У нас же не так. Я принимал ее слова как выражение искренней любви и заботы о семейном счастье.

Зато как мне доказывали, что она намного лучше всех этих напыщенных дур! А потом заставили много раз убедиться в этом и высказать подтверждение этому вслух. С трудом удалось заснуть только под утро.

*Филиппики (гр. philippika] - 1) обличительные политические речи древнегреческого оратора Демосфена против царя Филиппа Македонского; 2) гневные обличительные речи против кого-, чего-либо.

Миф. Нельзя плавать сразу после еды.

Это очень старый миф. Хотя на самом деле этот миф правдивый только в том случае, если вы собирайтесь участвовать в соревновании по плаванию на длинную дистанцию или бороться с волнами или с сильным течением.

Интенсивная физическая деятельность на полный желудок - не очень хорошая идея, так как это может вызвать проблемы с желудком или мышцами. Однако эксперты не видят проблемы в спокойном плавании сразу после приема пищи.

А вот купаться после употребления алкоголя - точно не стоит.

Мымра.

'Мымра' - коми-пермяцкое слово и переводится оно как 'угрюмый'. Попав в русскую речь, оно стало означать прежде всего необщительного домоседа (в словаре Даля так и написано: 'мымрить' - безвылазно сидеть дома"). Постепенно 'мымрой' стали называть и просто нелюдимого, скучного, серого и угрюмого человека.

Наглец.

Слова 'наглость', 'наглый' довольно долго существовали в русском языке в значении 'внезапный, стремительный, взрывчатый, запальчивый'. Бытовало в Древней Руси и понятие 'наглая смерть', то есть смерть не медленная, естественная, а внезапная, насильственная. В церковном произведении XI века 'Четьи Минеи' есть такие строки: 'Мьчаша кони нагло', 'Реки потопят я нагло' (нагло, то есть, быстро).

Хоть чуть-чуть зная латынь можно даже банальное "ковыряние в носу" назвать красиво "интраназальной пальпацией".

Стеклянный глаз, вставленный в ваш глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.

Глава 2

Разболидная

Воспитанный мужчина никогда не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Высокое синее небо, чистое, будто вымытое с легкими перьями облаков, трепетание флажков на поле, огромная толпа народа. Праздничное настроение у всех. Все радуются окончанию холодов и зимы. Хотя, такую зиму как здесь и зимой-то назвать стыдно, так слегка подмораживало. Все мои смотрели на меня влюбленными глазами. Ну не тратят тут денег на праздники - экономят. А я спонсор, мля! (Спонсор - это человек, которому расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они взялись). Да пес с ними с этими деньгами, для св1их я в конце концов их зарабатываю.

Толпа, окружавшая поле, блистала на все лады. В том числе и заплатками. О, это местная фишка у небогатых - пришить яркую заплатку нужную и ненужную на видное место и гордо демонстрировать свое 'богатство' окружающим. Говорю у небогатых людей, для того чтобы соблюсти эту... как ее - толерантность. А так такие же нищие, как и нас. Наверное, теперь соблюл?

Народ веселился вовсю. Стража и патрули смотрели за порядком. Оказывались и дополнительные услуги - торговали блинами с разными начинками, напитками и прочими плюшками и едой как стационарно так и вразнос. И не только мои продавцы, но и все желающие.

Начались соревнования лучников.

Мишени разнесли на пятьдесят, сто и на сто тридцать шагов. Шаг примерно семьдесят сантиметров, дальше считайте сами. Хотя я, как нормальный человек никогда не видавший лука и арбалета в боевых действиях проверил убойность данного девайса. Эффективная дальность поражения метров тридцать-сорок, против доспехов лук вообще не играет. Кольчугу может пробить только игольчатый спец-боеприпас. Остальные рассказы про убойность - это больше средство психологического давления. Поражаются в основном открытые части тела. В столкновении, тупо лупят по площадям, авось кому-то и прилетит. Стрелами хороший лучник пользуется в основном только своими, пристрелянными. Только здесь я понял, почему лучники это такой дорогой товар. Это как хорошие снайперы у нас. Ну, это я отвлекся.

На сто тридцать шагов попасть в сам щит, на котором располагается мишень - это офигенно. А уж прицельно попасть в центр - так это вообще для меня мистика. В общем пару местных Робинов я нашел. Серебряную стрелу забрал - Тран, по прозвищу Трехглазый, прозванный так за чрезвычайную меткость, по совместительству глава моих лучников. Он умудрился всадить две из пяти стрел в 'бычий глаз' мишени.

После чего вышла эта сволочь - дроу и пулеметной очередью всадила все пять стрел в центр мишени и провожаемая всеобщим потрясенным молчанием гордо удалилась. Еще раз доказав человекам их неполноценность. Смазав, так сказать - триумф.

Но всех утешили слова, тут же шепотом разнесенные по разным углам поля: - Так-то, оно так... Но служит-то этот выскочка - нашему барону! Так что - гордиться им надо, как своим. (Пускать шоу на самотек? Фу. Как вы только могли, так плохо обо мне подумать.)

Арбалетчики тоже вполне прилично отстрелялись и Чик Воробушек гордо продемонстрировал приз зрителям.

Вообще благородные с огромным энтузиазмом принимали участие во всех военных забавах. А дамы на трибуне для благородных так вообще вели себя точь в точь, как подпитые фанатки. Нет, грудь и красивые трусики не демонстрировали. Первое - потому, что одежда не позволяла, а второе - за неимением. А так орали и приплясывали как надо.

Потом были показательные выступления рыцарей. Рубились мужики лихо. Демонстрируя ловкость и владение мечом. А я смотрел и прикидывал как их поудобней их убить. В смысле победить. Ходячая куча железа с мечом - весьма впечатляла, не как в кино конечно, но тоже будь здоров. Победитель - виконт Бресс, получил здоровенный самовар украшенный серебром. И серебряный браслет, который и вручил даме своего сердца. Поприветствованный истошными криками радости от ее соперницы, тоже не без успеха претендовавшей на сердце виконта. У нас вроде давали цветочный венок? Наверное, им не так обидно было?

Потом состоялись конные соревнования. Гонка 'Тиок-Трофи', хотя нет - вру. Это была 'Формула-1' на односильных болидах, их выиграл... но, обо всем по порядку.

Итак, репортаж с места проведения соревнований. Вернее как описал бы данное мероприятие репортер.

Вдоль всех окрестностей были понатыканы сувенирные и прочие палатки, расхаживали коробейники, предусмотрительно купившие жетон на право торговли у простоватого барона. Везде продавали различную снедь и питье. Дымились самовары и слышались крики зазывал. На праздник многие приезжали на несколько дней с собственными прицепами-телегами или авто-домами (телега-фургон). Они разбивали лагерь прямо рядом со стадионом и тут же жарили для себя барбекю и шашлыки (хоть каши своей пожрать, а то халявного угощения не дождешься). Было видно, что люди подходят к процессу основательно, приезжают насладиться праздником по полной, отдохнуть и пообщаться.

Ранним солнечным утром к месту старта стали подтягиваться первые участники. Кроме местных экстремалов, побороться за победу прибыли благородные гости из разных концов провинции. Безоблачное небо улыбалось всем приехавшим своей лучезарностью.

Нет, пожалуй, человека, который бы не слышал о 'Формуле 1'. О соревнованиях, где собраны сливки конного спорта. Сильнейшие пилоты-наездники, талантливейшие коневоды сражаются за право считаться лучшими в окрестностях и носить титул чемпионов.

Надо заметить, что рано утром у стен городка прошли показательные заезды болидов "Формулы-1". Ржание коней, рев их хозяев и запредельные скорости заполнили огороженный участок трассы. Многочисленные зрители расположились прямо на газоне и наблюдали за феерическим шоу стоя поблизости. На трибуне расположились те благородные, которые смогли с утра придти... эээ, которые пожелали присоединиться к зрителям. Чтобы своим умудренным взором посмотреть на показательные выступления спортсменов. Их места находились чуть поодаль от четырехсот метровой трассы, которая пролегла по непросохшей земле. Свободного места вдоль трассы практически не было.

Без происшествий, конечно, не обошлось: на повороте у белого "Порше-коня" отвалилась передняя подкова. Никто не пострадал. Не обошлось на этот раз без ДТП. Так, "КамАЗ"-тяжеловоз под управлением шестикратного победителя ралли " Лимарн - Тиок" конюха Вэда, совершив вираж задней частью влетел в зрителей. Еще до начала программы неопытный гонщик, был сброшен норовистым жеребцом и врезался головой в ограждение, сломав ею две жерди.

Из-за сильного напряжения и слабых нервов нескольким женщинам стало плохо. На месте проведения заездов дежурили кареты скорой помощи в виде двух пар здоровенных санитаров с носилками. Но они не успели! Мужья и отцы несколькими целительными оплеухами быстро привели потерявших сознание в чувство. Отчего-то не доверив эту процедуру квалифицированному персоналу, что говорит о их самонадеянности и низком уровне веры в силу современной медицины. Пожарная служба в этот раз представлена не была - ввиду отсутствия причины для возгорания.

Итак, сейчас состоится гонка. Пилоты сделают три круга.

Закончив все 'бумажные' процедуры по заполнению пергамента с описанием характеристик своих коней и технические проверки на предмет наличия магических амулетов участники выстроились в линейку. Организаторы сделали подарок зрителям - общий старт. Наконец звучит эта долгожданная команда!

Надо сказать, что это завораживающее зрелище. Несколько десятков разношерстных болидов-коней по отмашке судьи бросаются в погоню за победой.

Однако, как часто бывает, уже на старте случается затор. Одного из пилотов подталкивают в задний бампер, его разворачивает, в него врезается другой конь, третий цепляется к впереди идущему, кусая его за филей... и гонка сразу остановлена! У нас всегда, а не только сегодня все честно.

На трассе сейфити-кар (Весельчак со здоровенным дрыном и упоминанием чьих-то мам) мгновенно наводит порядок, все выстраиваются за ним и еле тащатся по треку, пока не будут ликвидированы последствия аварии. Он кратко и напутственно характеризуется вменяемость не только коней, но и некоторых идиотов восседавших на них, кротко и кратко называя их - повелителями вонючего ветра, по ошибке сидящими сверху! Хотя, по его глубокому убеждению должно быть строго наоборот.

Как только заревели моторы автомобилей... эээ снова собрались участники, толпа с огромным воодушевлением попыталась стать к ним еще ближе, едва не зайдя на гоночную полосу. Надо сказать что, трасса была расположена таким образом, чтобы участники несколько раз проскакали вблизи 'центральной трибуны', где собрался весь цвет нашей провинции - представители лучших родов нашего королевства.

Всюду слышатся восторженно-удивленные крики, шумные обсуждения и даже советы. Зрителям сегодня и в правду есть на что посмотреть - бешенный топот, разлетающиеся в стороны грязь и размолоченный дерн, все это завораживало, добавляя интереса и азарта.

Но ничего не поделаешь, вся прелесть соревнований в том, что любая, даже малейшая ошибка может иметь серьезные последствия. Особенно впечатляющими выглядел финиш. Так, или иначе, но к заветной ленточке первым пришел заслуженный гонщик - барон Душен. Конь у него на загляденье и не в пример остальным очень породистый. Надо сказать, что и тренировался барон с детства.

Хороший результат показал сержант Гоит Щербатый, продемонстрировав умение управлять конем даже на 'лысых' подковах.

Финиш был любопытным. Лишь на последних метрах окончательно определился победитель: барон Душен явно вел гонку, хотя Щербатый и составлял ему отчаянную конкуренцию. Но барон выиграл, и от радости минуты две жег подковы, горяча жеребца перед трибунами под бурные овации и крики экзальтированных* дам.

- Джок? - тут же влез еще один комментатор Сим.

- Ну...

- Знаешь, зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят из машины?

- Нет.

- Чтобы яйца от ляжки отлипли, - и довольный примолк, сказав мне очередную гадость.

Праздник удался.

Выпили...

*Экзальтация [лат. exaltatio] - восторженное, возбужденное состояние.

Глупые законы.

В графстве Ланкашир ни одному человеку не позволено после того, как полицейский констебль на берегу моря попросит его задержаться, подзуживать любую собаку к лаю.

В Майами, штат Флорида, запрещено кататься на скейтборде в полицейском участке.

В Индонезии за мастурбацию полагается отрубать голову.

В Великобритании закон дает право беременной женщине справлять нужду везде, где ей заблагорассудится, и даже использовать вместо ночного горшка каску полисмена, если она предварительно его об этом попросит.

Миннеаполис (Миннесота)

Человека, виновного в двойной парковке, следует заковать в кандалы и держать на хлебе и воде.

Ублюдок.

Слово 'гибрид', как известно, нерусское и в народный арсенал вошло довольно поздно. Гораздо позже, нежели сами гибриды - помеси разных видов животных. Вот и придумал народ для таких помесей словечки 'ублюдок' и 'выродок'. Слова надолго в животной сфере не задержались и начали использоваться в качестве унизительного наименования байстрюков и бастардов, то есть, 'помеси' дворян с простолюдинами.

Пошляк.

'Пошлость' - слово исконно русское, которое коренится в глаголе 'пошли'. До XVII века оно употреблялось в более чем благопристойном значении и означало все привычное, традиционное, совершаемое по обычаю, то, что ПОШЛО исстари.

Однако в конце XVII - начале XVIII веков начались Петровские реформы, прорубка окна в Европу и борьба со всеми древними 'пошлыми' обычаями. Слово 'пошлый' стало на глазах терять уважение и теперь всё больше значило - 'отсталый', 'постылый', 'некультурный', 'простоватый'.

Чем меньше женщина собирается на себя надеть, тем больше времени ей для этого потребуется.

Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает...

Глава 3

Рассоная

"Я люблю путешествовать, посещать новые города, страны, знакомиться с новыми людьми."

Чингисхан.

Рывком выдравшись из объятий чуткого полусна, я открыл глаза и прислушался к звукам осеннего леса. Тихо. Пахло прелью, палыми листьями и сырой землей. Утренняя зябкая свежесть пробралась под камуфляж. Что за ... мать!

Я подскочил и осмотрелся. Спал я на ветках. Вернее проснулся. На мне привычный камуфляж, покоцаная разгрузка, берцы, в правой руке успокаивающая тяжесть АК.

Лес.

Осень.

И я.

Вместо привычной кольчуги - обычная снаряга.

Я... это я. Это понятно? Но где?

Сима нет. Как-то привык я к вечному ернику и книгочею. Жаль... и поболтать не с кем. Даже внутреннего голоса никакого у меня нет, ...есть только АК и камуфляж? Опа! Значит я опять на Земле.

Только вот все это, я думал уже на ходу, споро сваливая с места недавней лежки. Думать будем потом. Когда чего-нибудь поймем, ...если раньше не поймают меня. Почему поймают? Не знаю. Но выяснять это - желания нет. Валить надо отсюда быстро и как можно быстрее! Вот в этом я почему-то был уверен на все сто. Повстречать тут сердобольную старушку, столько же шансов, сколько и встретиться с честным чиновником.

Итак, плюсы? Три рожка, нечищеный автомат, из дула которого явно воняло. А это значит, что из него недавно стреляли и скорее всего я. Две 'черепахи', РГД-шка и нож. Привычная мелочевка по карманам. И никаких документов. Мягко скажем не густо, но и не смертельно.

Отчего-то ни хрена меня не тянет предаться размышлениям - 'где я и почему?'. Автомат в руке как-то не дает поумствовать на эту тему и повыяснять - где ближайшие люди.

Что же это такое? Средневековье - бред? И ничего не было? Но я ведь все помню! ...меня контузило? Это были глюки? Белочка? И опять прежний вес при мне.

Что ж так не прет-то?! Пейзажик... - жопа... с горами рядом. Может это сон? Или не сон? И проверить свою вменяемость ну ни хрена не тянет, как и повстречать добрых местных жителей. Даже водички попросить у местной красавицы, как-то не хочется.

Но паскудное седьмое или двадцать седьмое чувство подсказывало, что попадалово в этот раз серьезное и что гонят меня, как волка на флажки. Теперь надо определиться так это или нет.

Я быстро залез на примеченное дерево. Ну... мля, кто бы сомневался! Любимый Кавказ. Хрен его, с чем перепутаешь. Я огляделся. А лесок-то - дерьмо! Совсем даже не Белоруссия и даже не Питер. Крылья гор тупо тянулись вправо и влево, а посредине что-то похожее на проход. На задний.

Немного просидев и внимательно глядя в ту сторону, откуда сваливал, я наконец-то нашел подтверждение любезной попытке поговорить со мной на тему безопасности, моей, весьма предупредительной седалищной мышцей. Не подвела ж... она. Вон они - преследователи. 'Разлюбезные моему сердцу' бородатые хари с автоматами. Было видно как они, через просвет выбрались на мой след. Следопыты долбанные. Три... шесть... восемь. Это я стольких видел, а быть их может и больше. Чем же это я насолил вам, 'дорогие' ненавистники свинины.

Выгонят меня сейчас, на чисто место... прижмут из автоматов, пока другие не подберутся и забросают гранатами. Ну или споют чего-нито на местном, если возьмут живым, пока будут измываться и резать глотку. Либо... либо пристрелят сразу, что конечно гораздо предпочтительнее.

Но-но ребятки... только не так быстро!

А вот эту ложбиночку-то вы никак не минуете и мимо не пройдете. Больно уж место это удобное. Вот я вам тут сюрпризец и оставлю. Авось и наступите на грабельки. Вывинтил запал из эфки, глянул, закрутил. Ну ни хрена ведь не понятно? Ложился спать бароном, а проснулся дома. А руки привычно крепили гранату к дереву, растягивали леску, любезно оставленную мне в наручном кармане, разгибали усики....

За спину бы им зайти, но видно не судьба. Не зря ведь я оттуда ломился. Адреналин радостно сочился из ушей. Перло сейчас меня как надо. Ни жратвы, информации, ни карты. Хотя надо бы перечислять наоборот.

Тело мое. Шрам на башке и на плече я пощупал. Год, какой хоть год? С этими мыслями я и выскочил к концу. К своему. Вот она - жопа. 'Слева пропасть - справа обрыв'. 'Шел он к Одессе, а вышел к Херсону!!!'. Пустыней матрос Железняк шел не иначе. Двести верст это как раз в духе наших революционных товарищев. А не пох ли нам, где революцию делать? Мля... им-то революция, а мне? Чего ж делать-то? Лесок кончился, дорога тоже, да и жизнь похоже... на прощанье показала фигу. Сука ты... и все!!! Мысли в башке пока я по быстрому оглядывал все тут, вертелись совершенно левые. Не пускал я к себе страх, не пускал. Думалось о чем угодно, но только не о смерти. Ни каких героических мыслей, ни какого возвышенного слога... - только хриплое дыхание, мат сквозь зубы и дикая злоба загнанного зверя.

Сзади гулко хлопнуло. 'Налево - застава, Махновцы - направо, И десять осталось гранат', тут же вспомнилось продолжение песни. Гранат у меня осталось две. Лесок - курва, языком упирался в ущелье. И выход из него... там, где и вход. Отвесные стены с россыпью валунов внизу... и забраться на них вариантов нету. Снимут меня как в тире, пока карабкаться буду. Пока я тут лазал в поисках прохода, чувствую, что погоня приблизилась совсем вплотную. Хотя темп преследовали, явно сбросили. С опаской теперь идут, ишачьи дети.

'Не ребята... пулемет я вам не дам'!

Сделать бруствер из камней - минута, второй чуть дальше - столько же. Просматривается эта щель как надо. Хотя - суета все это и разговоры в пользу бедных. Прижмут меня из автоматов и не споют военных песен. Хотя кто кому чего споет - это мы еще поглядим. Отчего-то вспомнился совсем некстати Болконский, с его бездонным синим небом. А у меня ни хрена подобного. Хмурое небо с низко висящими над скалами облаками.

Я нервно ухмыльнулся. Небо серое, скалы серые и жизнь... стала серой. И сожаление бледной тенью, над тем как кто-то так ловко успел пошутить надо мной - напоследок. В версию о том, что это сон не верилось нисколько. И мысль о кошмаре, всяко теперь может быть отброшена - за неимением никакой практической полезности.

Вот и все. 'Дорогие гости' пожаловали...

Сторожатся суки. Знают, что я здесь. Некуда мне было уйти. Я прилег и выставил автомат в сторону приближающихся 'гостей', чьи силуэты мелькали сквозь просветы деревьев. Прикрыв на секунду глаза, я вдруг услышал истошный вопль Сима: - Ты где сволочь?! Где?!

- Ну чего ты орешь? Там где и ты... - в жопе! Вместе тут и сдохнем.

И радость от того, что он жив курилка. Я открыл глаза и понял, что я внезапно ослеп. Твою ж мать!

А лежал я опять в спальне, а это был только сон. Сон?! В гробу я видал такие сны!!!

- Ты где был?! - верещал доселе невозмутимый симбионт. Паника в его голосе была неподдельной.

- Где, где... - дальше прозвучал рифмованный ответ.

- Тебя совсем не было! - облегчение в его фразе можно было пощупать руками.

- Как не было?

- Вот так совсем! Ты как будто умер, а меня куда-то тянуло.

- И чего ты, поэтому поводу думаешь? Есть мысли?

- Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме! - высказался он от души.

- Ну что есть, то есть. Живой я. А сон? Нууу... пусть это будет кошмар.

- Видел я твои кошмары. Никакого сравнения.

Медовуха повышает потенцию

Изучая причины мужской импотенции, в конце 90-х годов сексологи обнаружили, что причиной около половины случаев не психогенной импотенции является нарушение функционирования малюсенькой мышцы. Она находится в основании, простите, органа и выполняет роль клапана, который блокирует отток крови, заполнившей пещеристые тела. Накачать эту мышцу практически невозможно (т.к. это гладкая мускулатура), а вот её работоспособность, оказывается, зависит от насыщенности организма определенными микроэлементами. В основном - цинком. Как вы уже догадались, именно те самые микроэлементы, в такой концентрации и таком сочетании находятся в медовухе...

С сайта: http://ekimoff.ru/44/

Смешные законы.

В лондонском Сити запрещено перевозить на такси бешеных собак или трупы.

В здании Парламента Великобритании запрещено умирать.

Наклеив на конверт вверх тормашками почтовую марку с портретом британского монарха, вы совершите акт государственной измены.

Согласно Кодексу по предотвращению уклонения от налогов, принятому в Великобритании в 2006 году, запрещается не сообщать налоговому инспектору любую информацию, которую вы не хотели бы доводить до его сведения, хотя вы и не обязаны сообщать ему информацию, которую вы не против ему сообщить.

В Алабаме запрещается водить машину с завязанными глазами.

Законодательство штата Огайо запрещает спаивать рыб допьяна.

Суда королевского ВМФ, входящие в лондонский порт, должны вручать констеблю лондонского Тауэра по бочке рома.

Смешно? Россия.

В прошлом году активно рекламировались и приобретались электронные манки. Не плохое устройство, работает.

А вот из правил охоты по Московской области от 07.06.2008г. Запрещенные орудия и способы охоты: ....п. 19.8. Применение для охоты на диких зверей и птиц звуковоспроизводящих электронных устройств ....

Ничто так не улучшает вкуса домашних блюд, как изучение цен в ресторане.

Если мужчина никогда не лжет женщине, значит, ему наплевать на ее чувства.

Глава 4

Растренировочная

Когда Адам съел яблоко, у него появилась эрекция.

У окружающих меня благородных гостей создалось впечатление, что я жуткий подкаблучник и решения тут принимает одна весьма решительная особа - баронесса Кая. Она ловко вертит недалеким бароном, а он дурак только и слушает ее. Все это принесли мне в клювике 'призраки'. (Ну не думаете же вы в самом-то деле, что я не стану слушать наших дорогих визитеров? Чужие в моем доме, а я не знаю, о чем они разговаривают? Полноте, вам. Да и тренироваться мальчикам надо). Старушка Эболн, эта старая... вдова петуха, еще не впала в маразм, хоть он ее уже и заждался. Она так дословно выразилась в беседе с моим соседом бароном Соу, когда характеризовала меня: - ...а решения он принимает в спальне. Он исполняет роль коня, а эта хитроумная девка - наездница! Это глупые женятся, а умные выходят замуж. Я не вас имею в виду барон. Вы-то мужчина у нас о-го-го! И ведь как ловко делает вид, что муж голова. Стерва*!

Ну и правильно! В обоих смыслах: и по поводу позы и по поводу решения. Впечатление нужное мне я создал. Если что... - то Каю воспримут всерьез. А я лично, за славой не гонюсь. Грешен... тишину люблю... и сумерки. Оттуда мне как-то лучше видно, что творится на свету. Сим тут же прокомментировал ее высказывания: - Ага! В семье и муж, и жена равноправны... особенно жена.

Кормили и поили всех! Халявное угощение народу выкатили по полной программе. Драк за него не было! Я не допустил. А вот после народ оторвался по полной. А то, что ж за праздник без мордобоя? Но все в пределах нормы никаких смертоубийств.

Ну вот праздники кончились и все собрались на прощальный пир по этому случаю. Ухватив кубок с густым, красным дорайским я внезапно почувствовал, как руку укололо. Сработал, значит, 'подарочек' Камита. Я мгновенно аж протрезвел. Вот значится как!? Отравить меня захотели сууукиии?!

Я аккуратно поставил кубок на стол и махнул рукой Гоше, делая знак подойти. Мелкий пакостник - уже доложивший мне о финансовом положении всех гостей сосчитанном им до последнего медяка (только из любви к искусству), вальяжно подошел. По дороге имитируя солидность.

- Вождь, Гоша слушает.

- Заблокировать ворота, изобразить учения, никого не выпускать. Тихо, - прошипел я, готовому сорваться с места гоблину, - только тихо. Иди.

Он демонстративно сунул руки в карманы и походкой приблатненного гопника двинулся на выход. Я взял в руку кубок с отравой и вышел из-за стола на середину зала.

- Попрошу внимания!

Все с интересом уставились на меня.

- Отвлекитесь от еды. Всем сидеть на местах. Ничего не трогать на столе, не есть и не пить. На столе отрава. Никому не двигаться. Охрана!

Ко мне подскочил дежурный сержант: - Да милорд!

- Сержант! Ворота города закрыть и никого не выпускать. Любого попытавшегося покинуть его пределы - задерживать и в тюрьму. Никого не убивать! Хоть все там лягте, но мне нужны живые. Вперед!

Он лихо отдал честь.

- Да, догнать всех кто покинул город за последний час и БЕРЕЖНО вернуть назад. Выполнять!

Раздались зычные команды и топот ног. Так, через пять минут заблокируют город и если отравители здесь - их возьмут.

- Итор твоя очередь, командуй своим.

Он тут же негромко скомандовал одному из двух тусующихся рядом с ним пацанов - помошников: - Мышь, дежурную смену сюда! Все передвижения запретить, все остаются на своих местах. Соловей, - обратился он ко второму, - всех слуг, невзирая на то, чьи они, собрать во дворе. И чтобы ни одна слезинка мне не капнула!

Добрый дедушка преобразился. Глаза его сузились, и он обвел большой зал таким 'отеческим' взглядом, что кто-то из слуг уронил поднос, который в наступившей тишине прозвучал похоронным звоном. Я подошел к столу и стал ощупывать все, что на нем стояло. Отравленным был только мой кубок.

- Всех слуг и поваров сюда, под охраной.

Итор рявкнул на четверку дежурных телохранителей, сторожко наблюдавшую за залом: - Ну!

На его лице застыло столь хищное выражение, что даже мне на секунду стало не по себе. Бойцы взвода охраны вломившиеся в зал, споро вязали всех слуг, приготовленными петлями, аналогом наручников. Действовали они споро, как на тренировке и укладывали всех мордой вниз. Вводили всех поваров, служанок, конюхов. Сидящие за столами недовольно гудели и надувая щеки пьяно предлагали помощь в поимке непонятно кого. Я внутренне вызверился на всех, но сдержался и попросил всех просто посидеть.

- Наслаждайтесь господа! Это тренировка! Прошу подыграть мне.

Сразу же раздались одобрительные возгласы. И все стали с удовольствием наблюдать за спектаклем наперебой подавая разные советы.

- Ну кто так держит! Раззява! Я убил бы тебя ножом из сапога уже два раза! Руку контролируй! Куда смотришь? Туда пусть твой товарищ смотрит! А ты повернуться ему не давай!

Под вопли и смех приволокли бочонок вина, откуда наливали кувшин и... ну, в общем, расследование было недолгим. Бочонок был чист. Отрава была только в кувшине. Слугу несшего его приволокли, пред Иторовы светлы очи.

- Ну? Рассказывай. Взял ты на кухне вино и...

Поняв, что речь идет ни больше, ни меньше чем о его жизни, слуга мгновенно покаялся даже в том, что сам отхлебнул из кувшина. Он по его словам останавливался только на минутку, чтобы поцеловаться со служанкой Олой недавно принятой на работу, и все. Она ему нравиться и не отказывает в получении мелких радостей. Теперь он с плохо скрываемым ужасом смотрел на 'папу-Итора', ожидая его решения.

- Плетей ему негодяю! За то, что осмелился отхлебнуть вина для господ!

- Найдите мне служанку, - кивнул Итор своим. Раздался топот отделения силовиков-призраков.

- Этого пока в камеру, - он кивнул на слугу.

Тот даже успел пролепетать и двух слов в свое оправдание, как ему связали руки и мгновенно забив в рот кляп, подхватили и уволокли. Правда, воздух он успел испортить, обделавшись на прощанье.

Упакованные как куколки тутового шелкопряда (правда я их никогда не видел, но звучит-то красиво) еще двое подозреваемых отправились в подвал. Охране было велено находиться рядом. А напутствие Итора так вообще придало им прыти. Ласково так улыбаясь, прям добрый дедушка, да и только он попрощался с ними: - Если кто-то из них успеет умереть до допроса, то вы займете их место и не сдохнете пока не расскажете мне то, что знали они, - и опять распустил добрые лучики морщинок. Народ сдуло, как ветром.

Я передал кубок одному из призраков: - Отнеси его к Камиту в мастерскую, и смотри не пролей.

Он молча кивнул и ушел. Еще через пять минут в зале ничего не напоминало о происшедшем. Подвыпивший народ, так и не врубился и после моей следующей здравицы продолжил пировать, как ни чем не бывало. Одни только Арде тревожно посматривали на меня. Но я покачал головой, показывая, что все в порядке и все объяснения потом.

Ну вот и закончился мирный период в мое жизни. Заорать бы чего-нибудь, как в книжках - 'остановись мгновенье - ты прекрасно!'. Золото, проклятое золото!

Нет, ну надо же? А я-то думал герцог умнее. Ну что же... Герцог Лоуили сделал свой первый ход. Захотел комиссарского тела? Получишь! Теперь надо будет расплатиться и мне. Как-то я не люблю быть должным. Но как все-таки сделать так, чтобы и волки были сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память...

*Стерва - каждый, открывший словарь Даля, может прочесть, что под стервой подразумевается... 'дохлая, палая скотина', то есть, проще говоря - падаль, гниющее мясо. Вскоре словцом 'стервоза' мужчины стали презрительно называть особо подлых и вредных ('с душком') шлюх. А так как вредность женщины мужчин, видимо, заводила (чисто мужское удовольствие от преодоления препятствий), то и слово 'стерва', сохранив изрядную долю негатива, присвоило себе и некоторые черты 'роковой женщины'. Хотя о первоначальном его значении нам до сих пор напоминает гриф стервятник, питающийся падалью.

Все расшифровки ругательств отсюда: http://felbert.livejournal.com

Смешные законы городов.

Лондон

Лондонские наемные кареты (такси) в соответствие с законом должны возить тюк сена или мешок овса.

Йорк.

Если шотландец пукнет в воскресенье, разрешается застрелить его из лука.

Франция.

Запрещается сажать или парковать летающие тарелки в виноградниках на всей территории Франции.

Для владельцев свиней противозаконным является называть поросенка 'Наполеон'.

Китай

Спасать тонущего человека противозаконно, поскольку это является вмешательством в его судьбу.

Для того чтобы студенту позволили посещать колледж, он должен быть умным.

Индия

Противозаконным является оставлять более 5 крысиных шерстинок или кусочков помета на килограмм риса, пшеницы, кукурузы или крупы.

Смешно? Россия.

До сих пор действует и Кодекс об административных правонарушениях (КоАП), принятый в 1984 году (новому Административному кодексу никак не удается пройти все положенные инстанции). КоАП содержит огромное количество норм, ставящих многих наших вполне добропорядочных на вид современников вне закона.

Статья 164.3, например, предусматривает штраф за "приставание к иностранным гражданам с целью приобретения вещей". Речь, как видно, идет об импортерах.

А о том, сколько людей пострадали бы в случае применения статьи 152, запрещающей покупку в булочных хлеба для скармливания домашнему скоту и птице, и говорить страшно.

Впрочем, и это мелочи по сравнению с возможностями, которые предоставлены властям до сих пор не отмененным законом РСФСР от 28 марта 1927 года "О реквизиции и конфискации имущества". Статья 13 этого закона разрешает производить конфискацию имущества "лиц, бежавших за пределы Республики из политических побуждений и не возвратившихся к моменту конфискации". Ничто не мешает прокуратуре применить эту норму и обратиться в суд с требованием конфискации имущества какого-нибудь крупного предпринимателя, оказавшегося за границей.

Правда, в этом случае придется признать, что он уехал "по политическим побуждениям". Hо и это не препятствие. Главное, чтобы он не вернулся к моменту конфискации.

В чем разница между мужскими и женскими брюками? В мужские засовывают ноги, а в женские - руки!

Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.

Глава 5

Показнительная

Говорят, Иисус умер за наши грехи. Так давайте его не разочаруем.

Суматоха с моим неудавшимся отравлением, дала странные, но прогнозируемые результаты. Мои бойцы получили опыт. Реальный опыт! Потому что в суматохе приняли приказ Итора как откровение: Наконец-то, дождались!!!

Ну и взяли всех подозрительных. Не без успеха. Результат; у меня - один убитый, двое тяжелораненых и двое раненых, у них - тройка живых. Условно-живых... но все-таки. Они - это люди герцога. Неправильный он какой-то правитель, думал я, пока не выяснил у живых, как и чего. У него советник есть. Верблюд с... механической коробкой! А сам герцог нормальный - пиры, охота, бабы, войны.

Служаночка Олла - симпатичная девица годков двадцати пяти, профессиональная отравительница. Очаровашка! Никаких намеков на моральные принципы, готова на все ради денег. Оказалось, занимается своим ремеслом из любви. Ага... из любви к деньгам, и нелюбви к мужескому полу, причем именно к благородным. Обманул ее по молодости заезжий 'гусар', поматросил, да и бросил. Замуж потом никак. Чего-то там не вышло, на родине слава худая. Вот и обиделась на весь свет. Женская мстя - это страшная штука.

Но жить хотела. Да и специалист не из последних. Понравилась она мне - во всех смыслах. Незамутненная такая, чистая ненависть. От недотраха это все, но она старика Зигги не читывала - вот и результат. Двадцать с лишним девке - ни любовника, ни мужа, ни детей. Я сам бы сбесился. Женщины, они же, как вино - бывают сухими, полусладкими и разведенными. Эта исключение - уксус. Стала она преподавателем и главой собственной школы, получив земельный надел и широчайшие полномочия. Какие? Набирать себе учениц. Ну, а учеников будут иногда присылать. Мне важен результат. Где отравитель - там и лекарь. Подчиняться она будет - главе клана и безопасности. А остальные могут идти лесом.

Думаете, я опять дурак? Неет. Я дал ей то, чего она никогда и нигде не добьется. Да, я купил ее! А вешать специалистов - это вон пусть ривалюцанеры делают. Что они блестяще и доказали - страна оказалась в попе. Хотел сказать в жопе, но решил опять быть политкорректным.

По мою душу прибыла тройка убивцев. Двое ничего особенно ценного из себя не представляли - два быка-'курка'. Третий поинтереснее - контролер. Меня на выезде должны были банально вальнуть из арбалетов. Курки - спецы по стрельбе. А контролер - некто Дуэ Стилет. Ну с этим-то приятно было сотрудничать. Абсолютно вменяемая сволочь, сдал мне всех с потрохами в обмен на жизнь, службу и обеспеченную старость. За сорок ему - старик по местным меркам. И план подсказал и прорехи в безопасности, и кого купил из слуг тоже. Сказал, есть еще кто-то - вроде как наблюдатель. Контролер за контролером, так сказать.

Да-с... как оказалось - это представитель 'гильдии убийц'. Опознал его Ма, видел мельком в столице. Интересно, каким это боком тут эти? Дорогое это удовольствие спецов из столицы дергать. Этого-то естественно брать не стали. Должен же кто-то о провале рассказать, да и казнь ему продемонстрировали. Предупреждение ему за воротами передадут, как и мое пожелание - жить в мире и согласии.

Двух продажных слуг, трех наемных убийц и отравительницу при большом стечении народа казнили. Без особых затей, попросту забили дубинами.

Вытащили их на помост, предварительно напялив им на головы мешки, чтоб своими продажными рожами не оскорбляли светлый лик богов и зрение честных горожан. И стали выкрикивать их вины, явные и мнимые. Что отравители де, они и колдуны злонамеренные, возжелавшие не только мор на город навести и колодцы отравить - чему свидетелей тьма была. (Ну сыпнули мои люди слабительного в один колодец).

И что умыслили они страшное, покусившись на святое! На жизнь барона, со чадами и домочадцами!!! А слуги неверные продали за грязное золото жизнь благодетеля!

А шепоток-то в толпе, кто послал их ходил, и герцога при этом нелестным словом поминали. Что мол, не по нраву ему наш добрый барон, только и радеющий о простых людях. И колдунов черных ругали с глазами их завидущими.

Ну нет тут правильных блокбастеров, в которых образ врага так хорошо и четко прописан. И продажной 'четвертой власти'* - тоже нет (ну а черный пиар, еще никто не отменял). Во всеуслышание огласили приговор: Забитие до смерти - без пролития крови! (оцените доброту барона).

Стоящие под охраной преступники кричали, плакали, валялись на помосте - умоляя о пощаде. Но пролетариат наймитам буржуазии, покушавшимся на жизнь величайшего хозяйственника-революционера в провинции, испытанного вождя и учителя народа, товарища Ольта, ответил твердое рабоче-крестьянское - НЕТ!

Кликнули даже добровольцев для казни. Вызвалось трое бойцов Итора. Сердца их пылали праведной жаждой мести. Приговоренных свели вниз, окружили и, несмотря на их вопли о милосердии, заткнули рты кляпами, упаковали в мешки и обмотали веревками. Потом занесли наверх и забили дубинами.

Били долго. В абсолютной тишине раздавался только жуткий и леденящий душу хруст костей. Кому-то в толпе стало плохо. Трупы сволокли с помоста, бросили на телеги и увезли, чтобы бросить эту падаль в реку. Ну, в общем и целом шоу народу понравилось. Расходились все под впечатлением. Население было довольно - наконец-то пришла твердая власть. Пусть и жестокая, но власть.

Что жесток я? Ах да, из всех преданных казни, только предатели были настоящие, а остальные мешками с прутьями. Камит укрепил их магией, поэтому и хрустели они как настоящие. На самом деле - стрелки поехали в долину работать, искупать трудом грехи головы. Олла тоже поехала, но с беспризорниками с беспризорницами, которых она отобрала пяток и пять бойцов Кори. Поучатся, да и присмотрят. Стилет же стал еще одним преподавателем у взвода Теней.

Конницу пришлось из Лимарна выдернуть сюда, а остальные были и так здесь. Тактика подвижных засад, заманивание противника под прицельный залп, в общем, все способы отъёма чужой жизни и прочие хитрости. Сравнивать возможности заштатного баронства и герцогства, куда оно входило, просто невозможно. Они не идут ни в какое сравнение. Поэтому прямое столкновение исключалось по определению. Раскатают как кура - катком, и пойдут дальше.

Штурмовики были тяжеловооруженными пехотой. Отлично вооруженные и умелые - это был бронированный кулак барона Ольта. Также делались схроны с едой и оружием. Поверить в миролюбие герцога после моей оплеухи было бы верхом легкомыслия. Одни торговцы радовались, их обороты сильно выросли, на вооружении и припасах я не экономил.

Как не странно, но рыночек стал ежедневным. Торговали всякой всячиной. Народу пришлись весьма по вкусу стационарные точки торговли. Корабли частенько приставали, покупая свежую, да иногда невиданную путешественниками снедь. Выпивка опять же не бодяженная.

Первый же 'умник', решивший разбавить, не понес никакого наказания. Нууу... почти никакого. Попробовав у него винца, я с отвращением сплюнул на землю и обратится к нему с прочувствованной речью.

- И знаешь, кто ты?! - с пафосом начал я, работая на публику. - Ты практически убийца! Ты убил в человеке - надежду на лучшее... потому что он разочаровался в людях, отхлебнув твоего пойла! И понял - что в жизни нет справедливости! - закончил я трагическим театральным шепотом. (Такой шепот должен быть слышен даже в последнем ряду театра). Видя, что этот клоун не понимает меня, добавил на простом и доступном языке: - Я барон и все знают, что я справедлив. Поэтому ты выпьешь все разбавленное вино сам! А стража присмотрит за этим. А лейтенант Арде присмотрит, чтобы они НЕ ПОМОГЛИ тебе его уничтожить. Кормить тебя не будут. Следующий нечестный купец, торгующий плохим товаром, получит еще и плетей!

Втык при всех за него получил и Делг Арде, который контролировал базарчик. Ну и что, что он тупой? Зато верный! Обзавелся он и новым прозвищем после окончания моего втыка. Делг - мудрец. Потому что закончил я свою речь про то, что он должен контролировать качество товара весьма сомнительной сентенций: - Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

Стража конечно неделю смотрела на меня с не самым дружелюбным выражением, пока купец на их глазах бухал. Как я их понимаю. На твоих газах чел бухает, в него аж насильно заливают, чтоб быстрее. Многие в тайне, хотели оказаться на его месте. Но кроме получения плетей от лейтенанта - вариантов не было. Да и белочка к торговцу не пришла, как все втайне надеялись. Единственное чего я добился, так это то, дрянным товаром перестали торговать и вино с пивом разводить теперь опасались. Несмотря на молодость Делг в бухалове разбирался и наколоть его шансов не было. А повторить испитее собственного товара и еще и быть выпоротым за это - дураков больше не нашлось.

Приготовления по встрече двигались полным ходом, а маскировал я всю эту деятельность под охоту. Чего я не понимаю, как это я раньше не врубался в то, что охота такая клеевая штука? Прихватив Ука и табру... ну и десяток-другой бойцов, я валил на охоту, а через час трагически заламывая руки, во двор выскакивала мелкая баронесса Тиок и с трагическим надрывом начинала кричать, что-то типа того: 'Ах! Верните моего любимого деверя! Присмотрите за ним!'. Ну, или еще какую-нибудь чушь. Народ во дворе начинал радоваться бесплатному концерту. А два дежурных взвода немедленно срывались меня ловить. А поймать меня было проблематично. То я устраивал на них засады, то они на меня. Нет, врать не буду, и дичь тоже привозили.

Камит разрабатывал систему противодействия вражеской магии с помощью мага Пуката. Это бывший маг графа Вигоса, а теперь графини Вигос. Все по закону, который я всегда уважал. Я когда первый раз услышал его имя, анекдот сразу вспомнил.

- Моя фамилия ПУК.

- Как?

- Не КАК, а ПУК!

Пятерка учеников тренировала свои слабенькие силенки, отрабатывая только пару заклинаний - щит и сторожевое. Больше ничему толковому обучить их времени не было. Ну, да и то хлеб. Чужой маг или маги величина неизвестная. И это меня совсем не радовало. Убить их надо первыми. А то, что охранять их будут, да и сами они будут в обиду не дадут, сомнению не подлежало. Тут-то мне и помогла пьянка в узком кругу. Теперь-то я точно знаю - алкоголь полезен для здоровья. Миллионы мужчин не могут ошибаться!

Четвертая власть - (Fourth Estate) - словосочетание, определяющее и саму прессу, и её влияние в социуме. Утверждается, что 'журналисты обладают большой властью в обществе'. Первой, второй и третьей властями являются, соответственно, законодательная, исполнительная и судебная ветви власти

.

С форума трекера

xxx: Виндовс 7 лучшая. Миллионы юзеров не могут ошибется )))

yyy: Миллионы мужчин предпочитают ... мужчин. И тока вякни что они не могут ошибаться!!!

- Слышь, Вася, что мне доктор говорит, пьянство сокращает жизнь вдвое. Тебе сколько лет?

- 30...

- А если бы не пил, было бы 60.

У наших предков существовал обычай, связанный с медом и свадьбой. Мед был напитком, который употреблялся при всех обрядах и церемониях. Так после свершения брачного обряда молодым дарили бочонок меда, весом 5-10 кг. Они должны были съесть его в течение месяца. И напитки они могли пить только из меда, и ничего более крепкого. Такую же слабоалкогольную медовуху им оставляли и после свадебного пира. Отсюда и пошло выражение 'медовый месяц'. Это было и вкусно, и полезно.

Шваль.

Так как крестьяне в 1812 году не всегда могли обеспечить 'гуманитарную помощь' бывшим оккупантам, те нередко включали в свой рацион конину, в том числе и павшую. По-французски 'лошадь' - cheval (отсюда, кстати, и хорошо известное слово 'шевалье' - рыцарь, всадник). Однако русские, не видевшие в поедании лошадей особого рыцарства, окрестили жалких французиков словечком 'шваль', в смысле 'отрепье'.

Шантрапа

Не все французы добрались до Франции. Многих, взятых в плен, русские дворяне устроили к себе на службу. Для страды они, конечно, не годились, а вот как гувернеры, учителя и руководители крепостных театров пришлись кстати. Присланных на кастинг мужичков они экзаменовали и, если талантов в претенденте не видели, махали рукой и говорили 'Сhantra pas' ('к пению не годен').

Человек, повторяющий, что он не дурак, обычно имеет какие-то сомнения по этому вопросу.

Bсе женщины живут по одному девизу: "любить нельзя использовать", но где поставить запятую, каждая выбирает сама...

Глава 6

Разъяснительная

'Здравствуйте!' - соврал он.

- Посевная компания стартовала сегодня в области. Крестьяне вышли на поля с большим опозданием: почти на две недели. Для сравнения, в прошлом году посевная началась уже 25 апреля. Первыми приступили к посеву зерновых в Кожевниковском районе.

Одна из главных задач нашего журнала - показать, как осуществляется наказ Генерального секретаря ЦК КПСС Л.И. Брежнева превратить Подмосковье в область интенсивного высокоразвитого сельскохозяйственного производства, в образец для всей Нечерноземной зоны РСФСР. В нашем журнале регулярно появляются материалы о достижениях тружеников области, находит отражение тема 'Решения XXV съезда КПСС - в жизнь!'

Большое внимание уделяется теме социалистического соревнования животноводов, механизаторов. Например, в период заготовки кормов прозвучал репортаж из совхоза 'Солнечногорский' - живой отклик на письмо Л.И. Брежнева лучшим механизаторам страны.

Я слушал голос диктора с закрытыми глазами и балдел. Было ощущение, что я проснулся утром дома, а мама забыла вечером выключить радио.

- В каждом выпуске обязательно представлен очерк о людях труда. Высокую зрительскую оценку получили материалы о пастухе П.П. Смирнове из совхоза 'Путь к коммунизму' Истринского района, о четырех братьях Карякиных - механизаторах совхоза 'Память Ильича' Орехово-Зуевского района, очерк о доярке-пятитысячнице Н.И. Карпец из совхоза имени Ленина Ленинского района.

Я открыл глаза. Нет. Все-таки я у себя в спальне, вот и Кая уютно сопит рядом.

- Рассказы о передовиках производства, лучших механизаторах, животноводах области преследуют цель пропаганды образцов производственной деятельности и коммунистического отношения к труду

- Да заткнись уже ты! Дятел!

- Приложение к журналу - 'Советы земледельцам'.

- Советы? - прервал я 'увлекательное' чтение передовицы 'Правды'. - Вот и посоветовал бы! А то я устройство плуга на пальцах кузнецам объяснял, как делать.

По моей 'просьбе' сковали три плуга. Ну, я из сельхозинвентаря только лопату знаю и грабли, на которые наступил. Гномы чуть не изнасиловали мне мозг, расспрашивая о разном. Тут я стал слегка осторожным, памятуя о подарке драконы. Как-то неохота из-за прогрессорства помереть раньше срока. Совершенно очевидные для меня вещи, типа конвейера являлись тут откровением продвинутого пользователя. Вот шлем со строительными амортизаторами в серию, для моих войск - это прикольно. Неудобное тут все! Не эргономичное, вот это частенько раздражало.

Нет, на самом деле делалось много. И новые фургоны, и ландо и кабриолеты с рессорами, и сами рессоры и прочая... и прочие полезности. Поток был небольшим, но занимался им Боис с душой, за долю малую, но и она была намного больше его прошлых заработков. А я вплотную занимался военной подготовкой. А посевная? Да, началась.

Отсеялись, и пришло почти что лето. Дороги просохли и теперь можно ждать гостей. Передовые дозоры разведки ушли в земли герцога, присматривать за 'супостатом'.

Вот и дождались. Прилетел 'голубь' с сообщением, что двинулись к нам гости 'в силах тяжких'. Эта 'сволочь' мне чуть палец не откусила, когда я решил его в первый раз погладить. Мичурин, блин, недоделанный.

Наступил момент истины. Город защищать нужно, но сил на это у меня нет. Совсем нет. Всем желающим я просто разрешил временно перебраться в замок Лимарн. Город я защищать не буду. Это большая ловушка с заранее известным мне итогом. Не торопясь собрались, и все мои и пожелавшие присоединиться перебрались в родовое гнездо. Продовольствие я вывез, как и прочие материальные ценности. Так что пусть берут город. Мне не жалко. Шучу. Жалко! Но выставить всех на стены с известным заранее результатом? Не, мы 'маненько ищо' повоюем.

Бургомистрат в полном составе возжелал ударным трудом крепить оборону Лимарна, но получил от меня ответ, что: В тяжелую годину лучшие представители должны оставаться с народом! И показать ему, что власть навсегда с ним. А если кто попробует уклониться или сбежать?! То тот, после нашей победы будет пойман и наказан, как предатель! (Надеюсь, что у всех были свежи воспоминания о предыдущей казни).

Город я разрешил сдать, авось и смилуется герцог и будущий барон, над 'своими' подданными. Совесть? Совесть у меня чиста - я ей просто не пользуюсь.

Полтора взвода самых слабых, молодых и неумелых я отправил в Вигос, на смену взводу пехоты. Придав им полтора десятка ветеранов-сержантов. Туда же отправились трое Арде и ученики мага. Теперь взять замок не то что непросто, но и с усилиями фиг получится.

Ну а я вместе с основным войском отправился поприветствовать герцога, чтобы ему жизнь медом не казалась.

А начиналось-то ведь все, как всегда хорошо...

Солнышко. Птички поют, радуя всех своим цвиканьем и беззаботностью. Проклюнулись новые, еще клейкие листочки, в воздухе разлит терпкий аромат первой зелени и разнотравья. Лес приветливо шумит под ветерком, запутавшемся в ветвях. Дорога под копытами моего скакуна почти не пылит. (Потому что я еду впереди). Кажется даже, что сама природа радуется наступлению лета. Расцветают приветливыми улыбками хмурые лица бывалых воинов. Со всех сторон доносится смех и задорные шутки. Это двигается по дороге батальон барона Ольта. Мягкого, приветливого и весьма добродушного человека, любящего всех своей бескорыстной и тонкой натурой. Солнышко мягко пригревает... плюс двадцать пять, как минимум. Твою ж дивизию!!! Да, я щас сварюсь в этих долбанных доспехах! Пот течет не только по спине и чешется везде как у прокаженного, больного в добавок ко всему еще и чесоткой!!!

Ну почему никто не писал о ТАКИХ прелестях - ЛЕГКИХ походов?! А что жутко свербит в заднице? Это к приключениям?!! Да я уже в первый день, готов был лично убить всех покусившихся на мою свободу, только за то, что мне приходится терпеть такие адские муки!!!

Но хочешь - не хочешь, а ехать-то надо. Оставил я свой батальон примерно в часе пути от супротивника. Жаль, что я не ученый, а простой и даже не очень умный. А-то сейчас завернул бы, что-то вроде визуализации шумо-осязательной иллюзии по методу Верейко-Ампилова или как-нибудь умно выразился про антитезисные свойства умственно неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов. Я же скажу это проще и нормальным русским языком - "дуракам закон не писан" и в общем, смысла переть на рожон мне нет.

Нет? Но попробовать-то стоит... иначе чего бы это я сюда приперся?

Боюсь я? Да! Самое страшное - это боевые потери. А то, что разборка будет кровавой, сомнений у меня не вызывает. Как и то, что вообще удастся победить. У меня большая половина - пацаны, пороху не нюхавшие. Так-то.

Разведка противника ушедшая посмотреть, нет ли нас поблизости, уже не вернется с докладом. По причине безвременной кончины после встречи с дроу. Хочу сказать, что заметить моих егерей в лесу, не говоря уже про разведку, задача совершенно идиотская. Если бы не девочки, то я, когда ходил на 'охоту', попросту просто прошел бы мимо них. Мои уроки маскировки на местности были осмыслены и творчески переработаны. Саперные лопатки стали для бойцов не только оружием, но аналогом смартфона в моем мире. Кому скажите в нашем мире, пришла бы в голову идиотская идея сделать черенок лопатки - произведением искусства? А? Украсить его резьбой, сшить для нее чехол, украшенный вдобавок маскировочным узором! Да мне бы в голову это никогда не пришло. Ну заточить, это еще куда ни шло. А эти? Выкопать ячейку не деревянной лопатой казалось им развлечением, а потом, замаскировав, заползти в нее, пропустить противника и жизнеутверждающе выстрелить ему в спину. Это стало любимой забавой, как и поработать 'кукушкой'. В смысле поработать снайпером сидя на дереве, а не отсчитывать года, скудоумного придурка стоящего внизу и задающего вопросы неизвестно кому в пустом лесу.

Получив стрелки, звездочки, удавки... и прочие смертоносные 'девайсы' они тренировались в их применении, как перед смертью. Хотя.... Вот скажите, на кой черт мне надо было научиться, еще в той жизни бросать топор? А ответ простой - Скука! Именно так с большой буквы. Делать просто было нефиг и я, стоя начкаром, метал топор часами - просто так, чтобы тупо убить время. Но просто бросать скучно - надо сначала научиться втыкать, потом, чтобы в цель.... Но один раз в жизни пригодилось? Нет, не отбиваться от плохих парней и совершать феерический подвиг.

А дело было так. Поехали мы с компанией на шашлыки. (Шашлык без водки - едят только собаки!!). Выпили... вот и тут из леса появились лесники. Ну, те, которые деревья рубят на заготовки. Ну так вот, слово за слово про топор-то и заговорили. Они тоже захотели мясца, но я тонко выразил сомнение, в их профессиональных навыках сказав им, что все они косорукие дебилы и могут идти лесом, потому как даже топором, я владею лучше их. Поспорили. Естественно на водку! Ха, кто бы сомневался. Деревьев вокруг море. Так вот я с гордостью выиграл у них поллитру. Они просто не могли поверить, что какой-то поддатый клоун может бросать топор в цель лучше их, проводящих со своим инструментом столько времени. Вот и весь подвиг. А потратил я на эту дурь не одну неделю и даже не месяц. Так-то.

Герцог совершил только одну ошибку, его бравое воинство расположилось рядом с лесом. Хотя с другой стороны полей-то тут особо и не было. А мы лежали неподалеку и разглядывали походный лагерь перед ночевкой. Лагерь - это скопление всяких там шатров, навесов, палаток, костры, винишко, маркитанты какие-то... в общем веселье в полный рост. Странные они вояки. Или я переоценил их, или они недооценили меня? Последнее, скорее всего вернее. Ну, это мы быстро исправим.

Не буду скрывать, обзавелся я десятком. Своим десятком. Это преданные лично мне покойники. Почему покойники? А предложение, которое я им делал, было простым как иероглифы китайцев или инструкция по настройке торента для чайников - жить они будут хорошо, но недолго.

Это были совершенно разные люди. Сирота - Дут по кличке Малыш, умудрившийся убить паладина ордена, прокравшись к нему ночью в спальню. Бывший спец ордена - Гроиг по прозвищу Ум, убийца, который слишком много знал. Незаконнорожденный изгой Ур-Шад - воин не из последних, кочевник с Юга отчего-то не сошедшийся со своим шаманом, на почве бескорыстной любви обоих к трофеям. Чего-то там они не подели из добычи, но он оказался более настойчивым, нежели хотелось служителю культа, и этот 'келарь от торговли' помер. И скорее всего от огорчения. Разве пяток ударов ножом в живот, причина для 'настоящего проводника воли богов', которым он себя позиционировал, чтобы не настоять на своем, особенно при разделе захваченной не им добычи?

В общем, всякой твари по паре. Что их всех объединяло? Только одно, они были готовы переться со мной хоть куда. (Даже в мой самоубийственный квест). У кого-то были счеты с Орденом, кому-то совсем некуда податься. Кому-то я помог отомстить, попросту поменяв жизнь на жизнь. Чужие на их. Вот их-то всех я тщательно подбирал к себе. Мне они были нужны для похода в земли Ордена. Один я просто могу и не дойти. А это будет очень обидно. Пока их было восемь, согласившихся 'разделить со мной судьбу'. Есть тут и такой вид клятвы. Ловкие, сильные, смелые и совершенно безбашенные - моя гордость. Моя маленькая личная гвардия! Та, которая действительно умирает, но не сдается. Обещано всем 'разделившим' через два года - богатство, почет и всяческая уважуха. Но почему-то я уверен, что это для них не главное. Они мне ровня такие же придурки как я, для которых их слово очень много значит.

Ну, не будем о грустном! Я пока живой! В чем и предстоит убедиться ублюдочному герцогу, невесть почему решившему, что он вправе диктовать мне, что делать. А уж его воинам и примкнувшим к нему в особенности.

Анекдотец.

В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель, наконец, облегчил своё состояние. Состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому мэну наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает: - Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах дерьмо повезли?

Коммунистические имена...

Арвиль - Армия В. И. Ленина

Артака - Артиллерийская академия

Бестрева - Берия страж революции

Ватерпежекосма - Валентина Терешкова первая женщина-космонавт

Вектор - Великий коммунизм торжествует

Велиор - Великая Октябрьская революция

Велира - Великий рабочий

Веор - Великая Октябрьская революция

Видлен - Великие идеи Ленина

Вилан - В. И. Ленин и Академия наук

Вилен - В. И. Ленин

Виленор - Владимир Ильич Ленин отец революции

Вилор(а) - В. И. Ленин организатор революции

Вилорд - В. И. Ленин организатор рабочего движения

Вилорик - В. И. Ленин освободитель рабочих и крестьян

Вилюр - Владимир Ильич любит Родину

Мерзавец

Этимология 'мерзавца' восходит к слову 'мерзлый'. Холод даже для северных народов никаких приятных ассоциаций не вызывает, поэтому 'мерзавцем' стали называть холодного, бесчувственного, равнодушного, черствого, бесчеловечного... в общем крайне (до дрожи!) неприятного субъекта. Слово 'мразь', кстати, родом оттуда же. Как и популярные ныне 'отморозки'.

Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.

Сегодня в детской программе "спокойной ночи малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети ещё не слышали!

Глава 7

Расприметная...

- Милая, когда ты молчишь, ты выглядишь как красивая и умная.

- ???

- А когда говоришь, то только как красивая.

Вот интересно насколько в них сильна вера в предрассудки и в плохие приметы? Показать им всякие чудеса я могу, а вот приметы тут иногда и вправду сильно отличаются. Совершенно неактуальна у нас их примета - 'Если перхоть двигается - это вши'!

Взять хоть плохую примету - не точить кухонный нож после заката или не оставлять его на столе на ночь. В первом случае грабитель или враг проникнет в дом, во втором - какое-нибудь домашнее животное ночью падет, и нож понадобится, чтобы освежевать тушу. Зато народная примета 'Нехорошо висеть на ноже, воткнутом в щель, над пропастью - это к большому волнению', совпадает.

У нас тоже много странных примет, некоторые даже похожи. Что говорит о сходности всякого разума. У нас показать нож менту - это к веселью, а здесь стражнику - к большому веселью. У нас, например, потерять свой нож - это к визиту в магазин, а тут чужой - в лучшем случае к визиту к стоматологу, это к кузнецу или цирюльнику. У нас есть странная примета, что купить пластиковый нож - это к покупке резиновой женщины. А здесь, если встретить хромого с полными ведрами ночью на кладбище - к быстрой смене штанов. А чтобы новая обувь носилась дольше, тут на ночь в нее кладут монетку.

Не выдержав, влез и Сим со своими приметами.

- Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло, - выдал он хрипящим шепотом.

- Ага. А если коровы низко летают - то рассыпался кокаин?

- Треснуло зеркало - быть беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.

- Если мужчина стирает носки, значит они у него последние, - зачем-то ввязался я в перепалку.

- Если ты опять поправился на пять кило за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

- Сим, если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...

- Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит, в ночь с 5 на 6 ее суженый неудачно нырнул.

- Все сдаюсь! Не мешай.

Плохие приметы моего мира на них могут и не подействовать... А вот страшилки должны. Хотя, если показать им жуткие и полные трагического реализма сцены из наших сериалов - написанные американским креативным офисным планктоном, для таких же жвачных, врядли это их проймет. А ведь какие там вселенские трагедии разыгрываются! Тут тебе и несусветные переживаниями по поводу вчерашней рубашки или, не приведи конечно господь, галстука не того цвета. А страшные переживания по поводу сказанной не тем тоном фразы?! Ах, 'поймут ли меня'!!! А уж обращения героев к проплаченным психоаналитикам по поводу разъяснения им их страхов и поведения? Ведь в детстве его заругала мамка за съеденную лишнюю конфету! 'Кака трагедия'?! Шекспир отдыхает. Я уж не говорю про мексиканскую жуть с поисками любви и детей в двух комнатах на протяжении короткого периода в восемьдесят серий. Брр! Страх-то, какой.... Но вот боюсь не поймут они ни сильно умных ментов - с их тонким юмором и отысканием убивца на раз-два, ни няни с пафосом - вместо образования, ни старушки не понимающей очевидного - но... обретшую истинную любовь в свои неполные семьдесят.

А вот персонажей типа 'Вия', 'Неуловимых', Федьки Крюкова, привидений Каспер...ского с воплем баньши - такого тут точно не видели. Посмотрим, как им понравится 'отдых на природе', с моим посильным участим и горячим желанием их поразвлечь.

Потанцуем!!!

Супостаты разбили лагерь, а я теперь смотрел на него своими глазами. Надо же оценить армию 'миротворцев'.

Да, чувствуется военная косточка. Здоровенная толпа. Сие весьма неутешительно. Итак, герцог выставил, как я предполагал около двух тысяч бойцов. Пять сотен конницы и пятнадцать пехтуры, баллисты с катапультами, обоз и трех магов. Не совсем сами баллисты, а запчасти, чтобы собрать их на месте. Таскать такую дуру, то еще удовольствие. У меня в Лимарне и во всех остальных местах подобные стоят. Крепостная артиллерия, проще говоря. Чужих дворянских значков не меньше десятка. А это от полутора до полутора тысяч чужих бойцов в составе герцогова войска. Пригласил, значит и вассалов поучаствовать в дележе добычи. Втихаря и гарантированно решил расправиться со мной, гаденыш. Будем считать, что им с их темпами не меньше пяти дней пути только до моих владений. Надеюсь, что дорога им понравиться.

Я рассматривал чужой лагерь с разведчиками Шаиса. Сам он ушел посмотреть тылы с другой стороны. Нет, это явно не римляне с их железной дисциплиной и лагерями. Девиз моей юности 'Пионер - всем ребятам пример!' - это явно не про них. Кстати, римская военная машина был лучшей в мире, до изобретения огнестрела. Их построения применяет даже ОМОН в моем мире. Ну и что, что для разгона демонстраций? Применяет же!

Вообще, если кто не знает, прозвище у римских солдат было 'мулы'. В походе римский воин, мало чем отличался от навьюченного мула. Каждый легионер во время марша пер на себе, около сорока кило груза и за день 'шутя' проходил километров тридцать. И помимо вооружения, он еще пер и 'ручную кладь'. А она включала в себя личные вещи, уложенные в кожаный 'сидор', ну и кое-какую полезную мелочевку - заступ, топор, веревки, ремни, цепи, корзину, серп, котелок для варки пищи. Также 'ну, совершенно необходимые' ему колья для укрепления лагеря. Кроме этого, в 'набор бывалого туриста' входил и запас жратвы на несколько дней (немолотое зерно и вяленое мясо). У каждого солдата на поясе болталась фляжка со специальным напитком. Нет! Не с водкой. Это была поска - смесь воды и уксуса, очень неплохо утолявшая жажду. Несли все это 'богатство' на деревянном шесте. Выносливость и закалка легионеров позволяла римскому войску обходиться без громоздких обозов и быстро передвигаться.

В походе они неукоснительно, (весело и с шутками) каждый вечер, несмотря на усталость и погоду ставили укрепленный лагерь. Для чего им было достаточно отрытого квадрата метров в восемьсот, желательно еще на возвышенности и рядом с водой. В обычных условиях они 'влегкую' окапывали лагерь рвом глубиною около метра. (Лопаты, правда, были деревянными, но это право мелочь недостойная упоминания). Землю, вынутую изо рва, насыпали в виде вала и обкладывали дерном. А сам вал укреплялся палисадом из скрепленных между собой кольев.

Ну и как вам такая 'простая воинская служба'?

Тем не менее, тяжелый солдатский труд был весьма в почете и в нем частенько участвовали со своими подчиненными и военачальники. Представили нашего генерала с огромным пузом и одышкой копающим окоп? Ха! Ну это я опять отвлекся.

Не знаю, какие они вояки, но их лагерь напоминал цыганский табор на кочевке. Куча слоняющихся, валяющихся на травке и расслабленных бойцов просто вопияли о наказании такой беспечности. Решили, что они на прогулке? А я мальчик для битья? Не хвались, идучи на рать, хвались с рати? Так вроде?

- У кого в сердце нет места для страха - у того в голове всегда найдется место для пули... - тут же подтвердил мои размышления Сим.

Единственное, что кое-как охраняли это осадная техника. Вернее детали для осадной техники. Соберут ее на месте и покажут мне мать Кузьмы. Так... вижу две сигнальные линии - одна вокруг лагеря, вернее вокруг шатров начсостава, а вторая - как раз вокруг техники. И там же пара часовых, по одному в каждом круге. Не очень значит, герцог надеется на магов. Вон и магические пропуска - для входящих и выходящих посыльных. Чтобы значит, господ магов лишний раз не беспокоить. Хотя нет, вру, не магов. Святые отцы у него заправляют. Ну что ж, тем лучше.

- Чего ты Сим думаешь о его машинах?

- Баллиста - метательная торсионная машина.

- Вот ты меня просветил! - с сарказмом ответил я, этому ернику.

- Я расскажу тебе притчу. - голос его стал напевным и размеренным, как у пьяного бандуриста. - "Гуи Дзы вечно говорит загадками,- как-то пожаловался один из придворных принцу Ляну,- Повелитель, если ты запретишь ему употреблять иносказания, поверь, он ни одной мысли не сможет толково сформулировать".

Принц согласился с просителем. На следующий день он встретил Гуи Дзы. "Отныне оставь, пожалуйста, свои иносказания и высказывайся прямо",- сказал принц. В ответ он услышал:

"Представьте человека, который не знает, что такое катапульта. Он спрашивает, что это такое, а вы отвечаете, что катапульта - это катапульта. Как вы думаете, он вас поймет?"

"Конечно, нет",- ответил принц.

"А если вы ответите, что катапульта напоминает лук и сделана из бамбука, ему будет понятнее?"

"Да, понятнее",- согласился принц.

"Чтобы было понятнее, мы сравниваем то, что человек не знает, с тем, что он знает",- пояснил Гуи Дзы.

- Ну и к чему Сим, ты это мне рассказал?

- А вдруг ты не знаешь или опять забыл?

- Слышь ты, 'Склифосовский'! Катапульта - стреляет за счет упругости и вверх, баллиста - за счет упругости и вдоль - к горизонту.

- А требуше?

- А требучет - противовесом. За идиота меня держишь?

- Зачем тебя держать? Ты и так хорошо лежишь! - хихикнул он.

- Посоветовал бы лучше чего-нибудь?

- Сжечь их... Всех сжечь! - провопил он последнюю фразу в духе 'бесноватого Фю'.

- Это чуть позже мой потасканный друг.

- Гоша, егерей и мой десяток - сюда, - отдал я приказание верному адъютанту.

- Есть! - шепотом отозвался он, бесшумно отошел, лихо отдал честь и канул между деревьев, умчавшись выполнять приказание.

Все игрушки с военной атрибутикой почему-то молодыми воспринимаются как надо, а старые, в смысле опытные бойцы ворчат потихоньку.

Отойдя от стоянки вглубь леса, я стал дожидаться своих лесовиков и диверсантов. Когда вся толпа хмурых мужиков собралась, я начал короткий инструктаж Шаиса и лейтенантов о моих планах

Народные приметы.

Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...

Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется попа - к приключениям...

Если третий день не хочется работать, значит, сегодня среда.

Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.

Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть

Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.

Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.

Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.

Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

Ходить на работу - к деньгам.

Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.

Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.

Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена...

Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.

Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.

Кто ищет, тот что-то знает...

Если ваша собака сказала вам 'Здравствуй хозяин' - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!

Чмо.

'Чмарить', 'чмырить', если верить Далю, изначально обозначало 'чахнуть', 'пребывать в нужде', 'прозябать'. Постепенно этот глагол родил имя существительное, определяющее жалкого человека, находящегося в униженном угнетенном состоянии.

В тюремном мире, склонном ко всякого рода тайным шифрам, слово 'ЧМО' стали рассматривать, как аббревиатуру определения 'Человек, Морально Опустившийся', что, впрочем, совершенно недалеко от изначального смысла.

Жлоб.

Есть теория, что сперва 'жлобами' прозвали тех, кто пил жадно, захлебываясь. Так или иначе, но первое достоверно известное значение этого слова - 'жадина, скупердяй'. Да и сейчас выражение 'Не жлобись!' означает 'Не жадничай!'.

Все ругательства с сайта: http://www.prevedmedved.ru/2007/04/09/proiskhozhdenie_rugatelstv.html

Рецепт "цыганского плова" начинается так:

1. Украдите котёл...

Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.

Глава 8

Расгероинная

На откусанном яблоке лучше увидеть целого червяка, нежели его половину.

'Я всегда хотел стать кем-то. Теперь я вижу, что надо было точнее определять свои желания'. Вот и стал. Чего ж придумать-то? Обстановочка-то настолько поганая, что хуже уже просто некуда.

Ах, ну да... как там, у Задорнова - смеркалось. Два отделения егерей, два отделения телохранителей, два десятка разведки и восемь 'покойников' или гвардейцев, как хотите. Итого: семьдесят человек спецов, две табру, лесовик Ук, полноценный маг и я - придурок, возглавляющий эту ударную группу против двух тысяч воинов. Это просто песнь козлов, в смысле - трагедия.

Расположились мы на очаровательной полянке в лесу, ну описание природы на пару листов я пропущу. Вокруг что-то вроде нашего смешанного леса, не чаща, но эдакие заросли здоровенных деревьев. Если растения похожи хоть по какому-нибудь признаку на наши деревья - значит, так оно и есть! Вот у дуба узловатые ветки? Значит - дуб. А если есть иголки - значит елка. Ну и что из того, что она на пальму больше смахивает? Иголки есть? Значит елка! 'Не надо прогибаться под изменчивый мир - пусть лучше он прогнется под нас'! Ву компрене, дорогие мои? И вообще, ежели кто привередничать будет... то, брошу рассказывать. Что страшно? Вот то-то!

Надо бы толкнуть бойцам речугу про наши высокие цели, чтоб праведным гневом загорелись ороговевшие сердца и крепче сжалились мозолистые руки на рукоятях мечей и бросились все на врага, чтоб сокрушить супостата. И чтоб не жалея своей жизни тупо побежали колонной прямо на пулеметы. Тьфу! Три раза. Тут вокруг меня собрались такие волки, что говорить им про 'высокие цели' или 'пропагандировать' - дело гиблое и весьма тухлое. Все всё прекрасно понимают. Тут война - это работа, не более того. Вам гражданским трудно это понять. Просто работа, а смерть просто атрибут жизни.

Сейчас или мы их... или они нас. А нам рассчитывать на их милосердие - это такая глупость, что никто в здравом уме столь малую величину в расчет не принимает. Во-первых - присяга, а во-вторых, мы все в глазах герцога - мятежники. А с такими разговор короткий - веревка. Это ведь оптимисты пишут законы, а пессимисты просто строят тюрьмы. Это конечно не религиозные войны на уничтожение, но вздернут выживших всех. Во избежание так сказать, и для примера. А позади почти у всех семьи. Ну не у всех... у половины, так точно.

- Первое надо уничтожить магов, пойду - я. Один! Страховать меня будут у края лагеря, Камит и два отделения телохранителей.

- Но милорд, вам никак нельзя идти! - же влез капитан - Тит-Медведь, (тоже охотник, но из Арде, назначенный мной командиром егерей).

- У тебя есть лучшее предложение, как убить магов? Говори. Мы все с удовольствием выслушаем.

- У меня нет. Но... если вас ранят или не приведи Горд* - убьют?

Поцелуй Васми* ниже спины! Тоже мне - гений. А то, я не знаю. Просто другого выхода нет. Еще сегодня с ними можно что-то сделать, завтра уже нет. У меня хоть есть шанс, - и я поглядел на развалившихся рядом табру, - мой последний шанс.

- Но...

- Это приказ!

Он замолчал. Дисциплина, хоть и трудно, но привилась этим непосредственным детям природы.

- Шаис, тебе сжечь катапульты! Забросайте их кувшинами с напалмом, ну, с диким огнем.

Дроу величественно кивнул. Можно не беспокоиться - сдохнет, но сделает. Ну, вот как, у него так получается? Быть аристократом даже в поклоне, ну прям обидно честное слово! Я два часа(!) перед зеркалом потратил, отрабатывая поклон и все равно, по сравнению с ним обезьяна - обезьяной.

- Гроиг вы организуете панику на том конце лагеря, где обоз.

- А сигнал... три зеленых свистка? - прошептал мне на ухо Сим.

- Даа... сигнал?

На трубе сыграть канкан, что ли посреди ночи?

- Как только загорится палатка магов, начинайте. Главное не ввязывайтесь в драку - укусили-убежали. Просто не дайте себя убить. Мне не нужны герои! Мне нужны живые, - я обвел суровым взглядом их лица - понятно?

- Да. Так точно! - понеслось в разнобой.

Проблема была только одна. Как потом уйти. Но тут мне в голову пришла хорошая идея.

- Ма, как только загорится, вы организуете ложную атаку на шатер герцога. Медведь, вы, со стороны леса будете меня страховать. Станете отстреливать самых умных, тех, кто в доспехах. Но в бой не ввязывайтесь. Особенно это касается тебя - Мо.

Горец понятливо кивнул. У него в драке иногда срывало башню в отличии и от старшего брата.

- Я под шумок в этой суматохе постараюсь уйти. Да... но сначала посмотрите, вдруг мне удастся уйти тихо? Не бросайтесь сломя голову. Ну... по местам.

Ночь опустилась на лагерь. Тишина. Красноватый свет местной луны - Даллы, и я, мля на белом коне, с размалеванной рожей и с шашкой наголо поскакал на посты. Шучу. Пощупав заветный наруч, чтобы убедится, что он никуда не делся - я попер на подвиги.

Ну как действует нормальный диверсант?

Прячась в кустах, он под покровом темноты неслышно прокрадывается к врагу. Замирая на каждом шагу и двигаясь только в полной темноте, на ощупь. Неслышимым и невидимым он скользит в неверных тенях, среди отблесков почти погасших костров. Правильно?

Но так, то нормальный!!!

Дождавшись пока какой-то любитель посрать на природе (видимо самый стеснительный в лагере) отойдет в лес ...хотя может ему понадобился хворост или 'деды' послали его искать сигарету среди ночи, увы, но я этого уже никогда не узнаю. В общем, как только он зашел за кусты, этому лузеру тут же треснули кистенем по кумполу и он без остановок проследовал к Юлоту*. А Блуг* - его помошник, нежно ущипнул его за щеку и взяв за руку любезно сопроводил по 'тропе смерти'. ...и повел он его - 'в даль светлую'. (Надеюсь, пошутив на прощанье).

А я в его одежде, благоухая бражкой и держа четыре весьма подозрительных кувшина в руках слегка покачиваясь, перся прямо к часовому. ОбуЯнный любовью ко всему миру и невесть почему, возжелал облаготельствовать даже его кувшином бурды. Он оценил мой широкий жест, изрядно ополовинив емкость. Сомнений, зачем ходил в лес бедолага, у него уже не было, как впрочем, и самой жизни тоже. Красавица Олла отработала на все сто. Отрава была классная. Блугу сегодня предстоит бессонная ночка. Водить взад-вперед придурков по тропе, работенка еще та. Тьфу, тьфу, тьфу... лишь бы мне не встретится с ним сегодня.

Откуда я знал, что кто-то выйдет ночью за пределы лагеря? Нуу... это совсем просто. Маалееенькая 'Петля Внимания', чтобы выманить за предел лагеря самого внушаемого придурка поблизости - это дело, как оказалось весьма даже нехитрое. Это типично студенческая шутка не более того, абсолютно безобидная. Отвлечение внимания и посыл - куда-то пойти. Камит и упомянул о ней на последней пьянке, когда речь зашла о розыгрышах. Миллионы иногда могут ошибаться!? Но только не в этом случае. Алкоголь, несомненно, полезен для здоровья. Уж теперь-то я точно это знаю.

Я совершенно спокойно шел по мирно спящему лагерю к палаткам жрецов. В истинном зрении их охранный круг переливался, синеватым 'ментовским' отсветом. Ну надо же, и тут синий - цвет тревоги. Мой расчет был прост, как объяснения мужа - жене, внезапно встреченного ею выходящим из КВД*. Врядли тут все друг друга знают. А вот придурка крадущегося по лагерю возьмут на заметку сразу. Черт его знает, кто сейчас спит, а кто нет.

Ну надо же какие они предусмотрительные? Они выложили круг из камешков, чтобы и страже было видно, и чтобы идущий случайно не ошибся и не нарушил его. Защита огораживала неровным кругом полтора десятка 'вигвамов' самых благородных аборигенов. Часовой, стоящий около палаток жрецов подозрительно уставился на меня.

- Тебе чего, придурок? - вежливо и уважительно спросил меня часовой.

- Ну дык это... жрецу это сказали передать, - и я завлекательно помахал кувшином.

- Чего там? - подозрений в его голосе поубавилось.

- Так вино ихнее. Дядька Шалит сказал отдать, - я старательно копировал речь и манеры крестьянского пацана.

- Давай я передам,- он протянул руку.

- Нее... дядька сказал токмо в руки ему лично дать. Строго настрого.

- Он уже пошел спать.

- Дык, это... дядька сказал, если спать лег, он будить велел. Вот.

Караульный раздумывал. Беседу мы вели негромко, чтобы никого не побеспокоить. Три интересующих меня шатра стояли практически перед глазами и поверх материи видимый только в истинном зрении, слегка тлел красно-синий узор. На самом роскошном стоявшем посреди круга, скорее всего герцога светился похожий узор, но другой - более простой. Как я понял из того, что объяснял и показывал мне Камит, это защитное и отражающее плетение. Деревенский увалень продолжал стоять и тупо пялится на раздумывающего цербера, переминаясь с ноги на ногу и выражая всем своим видом желание побыстрее отправиться спать. Стражник все-таки решился разбудить святого отца, вместо начальника караула. Подойдя к его шатру, он покашлял и стал его звать.

- Брат Рошт... святой брат Рошт вам принесли ваше вино.

Из шатра раздалось недовольное кряхтение и упоминание какой-то тупой задницы святого Икебана. Икебана? Мне сначала даже показалось, что я ненароком ослышался.

- Запаршивевший осел, мозги которого сожрала бешеная крыса! Чтоб тебе хорошего посмертия не видать, тупоголовое отродье слабоумного орка! - благословил изнутри стража, несомненно, очень 'святой брат'. (Разве простой смертный может так виртуозно владеть благословлениями).

- Там ваше вино принесли, - прервал поток богоугодных речей часовой, видимо не желая вступать в богословский спор.

- Кхм, вино. Какое вино? - спросил тучный жрец, выходя из шатра.

- Вот он, - он указал на мою переминающуюся фигуру.

- Ты... иди сюда, - и он небрежно тряхнул рукой в мою сторону.

Передо мной погас кусок охранного периметра. (Но простец-то не мог его видеть). И я бесстрашно шагнул вперед.

А вот теперь счет пошел на секунды.

- Ух, ты?!! - я уставился за спину пастыря чужих душ. - Это чего?

Они синхронно обернулись и уставились на даму, огромным 'с достоинством', иногда показываемую по зомбоящику. Достоинств у нее было даже два и оба, наверное, двенадцатого размера. Этот страх господень... э... мечта эротомана дебильно улыбалась силиконовыми губищами и призывно махала рукой. Когда она 'эротическим' движением поправила свое синтетическое богатство (наверное, чтобы не упасть вперед) и 'игриво' им кивнула... оба кандидата, впали в ступор. Такого они точно никогда не видели. Пара секунд остолбенелого разглядывая дали мне столь драгоценное время.

Первым от удара в печень умер святоша, вторым - мгновением позже с разбитым кадыком бесшумно лег часовой. Не успел жрец. НЕ УСПЕЛ! Ни активировать защиту, ни поднять тревогу.

Хороший нож вошел в тело, как в масло - гномья сталь из коллекции покойного графа. Пусть ему черти скинут за это денечек в его бесконечных муках посмертия состоящих из бесконечных попреков предков. Будем считать, что он это заслужил, когда оставил мне его по наследству.

- На тот свет он поехал быстро как Шумахер, но бесплатно... - напутствовал на прощание жреца Сим.

*Горд - покровитель воинов и войны.

* Васми - бог обмана, аналог Локи.

*Юлот - бог смерти.

*Блуг - проводник по тропе смерти, его помошник, весьма язвительная личность склонная к разным шуткам.

*КВД - кожно-венерологический диспансер. (Поменяю иллюстрированный учебник "Техника секса" на справочник "Мочеполовые болезни").

Анекдотец.

Идёт зачёт по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.

- О герое романа вы рассказали достаточно... Теперь расскажите о героине!

Студент оживляется:

- О! Героин - сильная вещь!!! А почему вы об этом спрашиваете?

- Что делает медсестра, когда банок не хватает?

- Сильно целует больного в спину.

Интересный факт.

Если вас схватил крокодил, нужно просто надавить пальцами ему на глаза. После чего он должен немедленно вас отпустить.

(Особенно, если он читал про этот интересный факт)!

Забавно.

Гимн Греции состоит из 158 куплетов.

Коммунистические имена...

Виль - В. И. Ленин

Винун - Владимир Ильич не умрет никогда

Вист - Великая историческая сила труда

Владилен - Владимир Ильич Ленин

Владлен - Владимир Ленин

Волен - Воля Ленина

Ворс - Ворошиловский стрелок

Гертруда - Героиня труда

Дазвсемир - Да здравствует всемирная революция

Даздрасен - Да здравствует седьмое ноября

Даздрасмыгда - Да здравствует смычка города и деревни

Даздраперма - Да здравствует первое мая.

Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас...

Если люди не хотят исполнить свой гражданский долг, то государство выполнит супружеский.

Глава 9

При помощи элегантной зуботычины нетрудно тяжёлый и шумный спор перевести в лёгкую и незатейливую драку.

Тихо совсем тихо. Главное сейчас не суетиться. Воина я даже попридержал, чтобы он не брякнул при падении. Палаток две и обе на сигнализации. Это видно и 'невооруженным' взглядом. И попыток у меня почти полторы. А скорее всего даже одна. Нарушение периметра при моем проникновении в 'девичью спаленку' гарантировано поднимет обитателя. Только вот что там стоит? Просто сигналка на 'Разбудить' или нежелательный элемент тупо прибьет? Разбудить одного, или поднять и всех соседей тоже? Не, нифига они тут не альтруисты! Ну не верю я в это, и все. Все это я 'неторопливо' думал, затаскивая в палатку бездыханные тела.

Мертвый владелец любезно откинул полог, сняв защиту, и пригласил войти, чем я коварный обольститель и воспользовался. Щелкнула зажигалка, и я и я включил настольную лампу без абажура - мощностью в одну сальную свечу. Покойный жрец почему-то не позаботился о моем комфорте и заранее не осветил шатер. Я огляделся вокруг в неярком свете. И чуть не присвистнул вслух от удивления. Да я - нищий бомж, по сравнению с этими, мать их, 'не стяжателями суетного'!? Кровать со всеми удобствами, с периной и меховым одеялом, инкрустированный столик с дорогущей посудой, сундучки... покопаться бы здесь с чувством. Ну уж нет, трогать тут шаловливыми ручонками я ничего не стал. 'Нема дурных'. Я только посмотреть. Но время, увы, поджимает. Если вы думаете, что я дурак, то напрасно. Броситься на амбразуру никогда не поздно. И минута тут никакой роли не сыграет. Рискую? Ну, есть немного. Просто надо поглядеть и подумать. О чем? Как мне ухитриться и успеть грохнуть обоих оставшихся жрецов.

Ну что... судя по всему, сигнализация стоит на каждом шатре. Они уверенны, что магов у меня нет, и нападения соответственно не опасаются. На случай нападения - палатки стоят рядом. Материя или что там у них на палатках - наверняка замагичена на крепость и сигнализацию, лично я так бы и сделал. На разряд молнии или что-то серьезное они врядли решились, (ну не настолько же они параноики-то, в самом-то деле... а то мало ли деревенских дураков вокруг бродит). А все остальное для меня преодолимо. На все про все мне понабиться секунд десять. Я, решительно выдохнул и прошептал: - Ну что Сим, окропим снежок красненьким?

И внешне неторопливо пошел к первому шатру. Нарисовав в воздухе знак и направив руку с наручем сонных чар на шатер, я мысленно толкнул его (...как завещал нам великий - ...Камит!). Защитный узор на нем тревожно вспыхнул, но знак прошел. Тихо. Пока тихо. Эх, правильно говорят: дуракам счастье! Повезло... тревога... не поднялась.

И первым в палатку начсостава вломился американский 'Супермен' в красных труселях. На него и сработала защита. Его фигура мгновенно опуталась какой-то синеватой сеткой и развалилась на части. А у меня откатом защипало по всему телу. Давно я хотел его убить, но вот случая не представлялось, заодно и проверил, байку насчет его крутости и не убиваемости. Как я и думал, врут американцы! Наши 'суровые парни' в красных труселях - будут всяко круче, особенно Михалыч.

Следом за ним пошел и я. В коротком промежутке между двумя ударами сердца, я успел нанести жрецу два удара - в сердце и в глаз. (Какая юмористическая тавтология, однако). А что темнота вокруг? Это да. Только вот у этого типа была еще и индивидуальная защита. Вот ее-то красные разводы змеящиеся узором по всему телу и обозначили для меня спящее туловище в кромешной тьме шатра. Вот что значит 'Горе, от у... уверенности в своей защите'. Проспал красавчег... но зато как умер? Счастливым! Потому что быстро и во сне.

Третьего так просто не взять. Я точно знаю, что второй раз наруч не сработает. Но хоть попробую. Секунда, и кувшинчик номер два, заботливо пристроен возле головы покойного. Черт их знает этих некромантов? Поднимут, и начнет он им на ночь эротические истории рассказывать про сиськи небывалого размера.

Я поджег промасленный шнур, от него и запалил еще два на оставшихся. И сразу же в соседний шатер почти походкой модели пошла от бедра красавица Ксюша, в ультрамодном платье от гомосека. Она успела снести полог и даже зайти внутрь. (Вот что значит деньги и связи)! Даже ее копию с лошадиной мор... э... с красивым лицом, в чужом мире не убили прямо на входе, а вежливо пропустили. И только потом грохнули. Внутри почти сразу же негромко хлопнуло. И к радости от ее безвременной смерти, как расплата - мгновенно добавилось ощущение ведра кипятка выплеснутого мне на кожу. Я зашипел сквозь зубы. Больно... мать вашу.

Ннам разум дал стальные руки-крюки, - успел прошептать я. - Ннна!! - и тонкостенные кувшины с самодельным напалмом полетели во что-то смутно ворочавшееся в темноте третьего шатра. Фигура там мгновенно вспыхнула и заорала. Посмотрим, как теперь сработает магическая защита против земной химии. Не став дожидаться цветов и аплодисментов, я ломанулся в сторону своих с самым естественным криком. Нет, не тревога.

- Пожар!!! Горит! Пожар! - орало мчащееся куда-то ополоумевшая со страху тело.

Ну что может быть естественней? Если вы думаете, что меня бросились останавливать, чтоб порасспросить, то уверяю вас, что вы ошибаетесь. Все моментально поворачивались посмотреть - '...чего ж там такое горит?!'. Любопытство. Как же. Деревенского придурка наложившего в штаны они и так уже видят, а пожар еще нет. Инерция мышления называется. Перехватил меня только у края лагеря опытный воин, грубо схватив за руку.

- Куда прешь? Болван!

- Так вон горит!!! - и моя рука описала плавный оборот, указывая на пожар за моей спиной.

А то, что в ней был острый ножик и горло бедняги по совершенно нелепой случайности совпало с траекторией дуги моей руки? Так это граждане судью и вовсе нелепое и трагическое совпадение. Просто забыл я про него. Колбаску резал... и забыл. И вовсе не было у меня никакого злого умысла, чтобы лишить жизни весьма достойного члена нашего социалистического общества. Тем более злонамеренно убить его, чтобы скрыть какие-то надуманные и не доказанные предыдущие злодейства. Ранее голословно инкриминируемые мне гражданином прокурором. Уповаю на честный и пролетарский суд! 'Да здравствует самый гуманный суд в мире!'

И через секунду после вопроса не обращая внимания на все еще стоящего покойника пытающегося инстинктивно зажать рассеченное горло, я как нахлестанный помчался дальше. Я бежал изо всех сил, так и продолжая вопить. (Наверное, со страху после нелепого и случайного убийства и трагедии разыгравшейся с совершенно незнакомым мне воином).

Мои даже не успели добежать до границы лагеря, как им навстречу выскочил их придурковатый барон и проорал: - Все назад!!! Над моей головой в сторону лагеря свистнуло несколько стрел. А я даже не оглянулся посмотреть, кто там за мной бежит? Экий я право... ...не любопытный.

Клин телохранителей послушно замер и развернулся, приоткрыв щель в сплошной стене щитов, куда я с разбегу и нырнул. Сразу оказавшись в середине спасительного бронированного строя.

- Лучший телохранитель - мавзолей! - поприветствовал возвращение блудного сына в безопасность Сим.

- Вот ты урод! - вслух выдохнул я. - Бегом, отсюда. Бегом!!! Сейчас здесь будет жарко! - так и не успев отдышаться, прохрипел я.

Небольшой клин, в полном порядке держа строй, отступил под сень деревьев. Или эта сень только днем бывает? Ну в общем сваливали красиво и строем! Чего непонятно-то - организованно. Но пару раз оттуда прилетело. Правда, особо умных (УО) отстреляли. Поэтому попытка убить замечательного меня - сорвалась. У нас один легкораненый в ногу. Случайность. Не в счет.

Тем временем, позабытый мной в суматохе Шаис запалил 'Die mechanischen Ersatzteile zum Katapult-Maschinengewehr' Чего непонятно? Ну зер гросен машинен пух-пух запчастен! Опять не поняли? Это значит дроу поджог механические запчасти к катапульт-пулемету. Да! И я тоже немецкий только со словарем Даля. Зато Сим знает. Хотя врет, наверное, я и словарь-то немецкий раз двадцать в жизни видел. Не говоря уж о том, чтоб его читать.

Было видно, что поднялась суматоха и того края лагеря - где стоял обоз. А мы сейчас были у края леса и с наслаждением смотрели на суету в лагере. Вот теперь можно пару часов и отдохнуть.

- Медведь пошли кого-нибудь за гвардейцами. А-то не дай Горд, заплутают еще.

Мы спокойно стояли у края леса и никуда сломя голову не бежали. Потому что никому в здравом уме не придет в голову, бежать непонятно за кем, непонятно куда и ночью. Я б не побежал. Там тоже, похоже, дураков нет. Но суета и крики нешуточные. Носятся взад вперед с факелами, разгорелись костры. Пусть его, развлекаются люди.

- Ну, не будем им мешать. Пошли, поспим! - скомандовал я. И толпа почему-то с недовольными рожами пошла за мной к нашей маленькой стоянке.

- Мееня-а аха - зевая во весь рот, - разбудить через... через три часа, - сказал я и почти сразу отрубился. Нах весь ваш адреналин.

- Господин барон пора, - немилосердно трясла меня какая-то сволочь, а я только едва положил голову на свернутый плащ.

- Все-все встаю.

Я сидел и очумело мотал башкой, и никак не мог придти в себя после столь информативного сна. И продолжал тупо таращится в темноту. Мать твою! Приснится же такая хрень? Я снова помотал головой. А снился мне не много не мало - штурм Зимнего дворца орками. А потом припомнилось, как Галадриэль провожала хоббитов за водкой... ночью... в Бирюлево... в магазин, через длинный подземный переход. Еще пьяная и целовала их на прощанье. А после этого была еще и битва. Ну не совсем битва, так драка эльфов с фанатами группы На-на...

Забавно.

'Обычные шампуни на 80 процентов состоят из воды. Шампуни 'Чистая линия' на 80 процентов состоят отвара трав'.

Надо ли говорить, что любой отвар трав на 99% состоит из воды?

Мамихлапинатана - это самое ёмкое слово на Земле (фуэгийский диалект испанского языка, на нём говорят в Южной Аргентине и в Чили) означает: 'глядеть друг на друга в надежде, что кто-либо согласится сделать то, чего желают обе стороны, но не хотят делать'.

Некая дама, вегетарианка, приобрела в нью-йоркском McDonald's комплексный обед Happy Meal - гамбургер и картошку фри. В течение 180 дней эти продукты пролежали у нее на столе без каких-либо видимых изменений - ни плесени, ни гниения женщина, фотографировавшая гамбургер каждый день в течение 6 месяцев, не обнаружила.

На проведение такого эксперимента любознательную американку подвигла история другой женщины, утверждавшей в 2008 году, что она хранит гамбургер из McDonald's с 1996 года. Еще одна дама держала у себя бургер в течение 4 лет и также никаких изменений не зафиксировала.

С http://bash.org.ru/abyssbest/2693

Коммунистические имена...

Далис - Да здравствуют Ленин и Сталин.

Дележ - Дело Ленина живет.

Динэр(а) - Дитя новой эры.

Донэра - Дочь новой эры.

Дотнара - Дочь трудового народа.

Идлен - Идеи Ленина.

Изаида - Иди за Ильичем, детка.

Изили - Исполнитель заветов Ильича.

Изиль - Исполняй заветы Ильича.

Кид - Коммунистический идеал.

Ким - Коммунистический Интернационал молодежи.

Крармия - Красная армия.

Кукуцаполь - Кукуруза царица полей.

Если Ваша жена - клад, то вам принадлежат только 25%.

Ну!? За прекрасных дам и других мифических персонажей!

Глава 10

Гарманальная

Не хотите по-хорошему - уберем вазелин!

М-да, приснится ж такое. Дежурное отделение телохранителей бодро 'дожидалось' моего подъема, чтобы 'все как один' - пойти за храбрецом-бароном. Брякая, как газон с листовым железом на российском проселочном автобане, все собирались пойти на подвиги. В неверном свете костерка мало что виделось, но зато слышалось задорное уханье, дружеские подначки и богатырский пердеж с комментариями.

До рассвета еще час и я вовсе не собирался дать поспать противнику. Вот еще, утрутся. Не выспавшийся воин - скверный воин. Не стоит забывать и про боевой дух. У нас, конечно, он высок. Мы-то защищаем родину! Ну и что из того, что только недавно захватили? Присоединили! Лимарн и вовсе мое родовое владение. А остальные... остальных мы освободили от гнета эксплуататоров и дали им свободу. А трудности, тюрьмы и ГБ - это временное явление.

Меж тем дошли мы до края леса... и почти без мата. А несколько десятков заковыристых проклятий от тех, кто падал или стукался головой о ветки или стволы, ничего не значили. Нет, не владел я магическим зрением и не видел как кошка в темноте. Напялил шлем и бодро попер по бездорожью. За дроу. Тот сволочь видел в темноте немногим хуже, чем я в сумерках. Прикалывался, небось, над слепошарыми хумансами втихомолку. Хотя мог ведь и вслух. Врядли кто-то смог бы обидеться. Столь явных самоубийц даже среди моих 'покойников' не было.

Во гля, спят! Не, ну надо?! Я значит уже на ногах? А они дрыхнут! Праведное негодование и зависть мгновенно охватили мою тонкую и чувствительную натуру и подсказали правильное решение. Брачные песни павлинов я видал на Ютьюбе и теперь 'пулеметчик Ольт прокрутит новый диск' для желающих на дискотеке. Вот возле лагеря птички и устроили 'концерт по заявкам' для сладко спящих радиослушателей. Мне-то чего?

Аа-ААА-аа!!! - понеслось в темноту. Не павлинов тут не видали и не слыхали, но кто-то видимо самый музыкальный попробовал сразу же подпевать... а кое-где даже хором. Тональность, правда, не всегда совпадала, но вопили со страху здорово. Тем более что эта гадость на редкость гнусаво орала из темноты, демонстрируя неудовлетворенное половое желание. Вот что секс-то животворящий делает! Быстро они проснулись, однако. Но вот что странно, никто не горел желанием побежать и выяснить, кто ж это там надрывается в темноте. Не любопытные они какие-то. Так, постреляли на звук и все.

- Шаис, притащите пару человек из кого поближе, пока они смотрят представление, - я кивнул на лагерь. Дроу тут же растворился в темноте.

Ну ладно, вижу что заскучали. Сейчас освежим вам репертуарчик. Под бодрые народные напевы какой-то восточной группы, завывавшей что-то гнусавое, в стиле 'Черные глаза', через лагерь поскакал незабвенный 'Всадник без головы'. С диким смехом пацифиста хорошо принявшего на грудь на пикничке перед очистными сооружениями, он несся через лагерь. Дорога возникала под передними копытами его коня и пропадала следом. Надо отдать противнику должное, вместо бурных аплодисментов эти враги кинематографа нашпиговали его, как подушечку для булавок. Доскакав до края лагеря он повернулся, помахал им отрубленной головой, после чего засмеявшись сатанинским смехом... и пропал... оставив им на сувениры - все стрелы, которые в нем сидели. А я стал чесаться от отката, как умалишенный больной чесоткой*, сопровождаемый весьма странными взглядами телохранителей. Вам ха-ха! А мне показалось, что я побывал в тату салоне, где мне мгновенно накололи спереди 'Мишек в лесу', а сзади статую 'Петра' - Церетели. Причем на спине поместилось, только, сплошь основание.

Минут тридцать они не могли успокоиться. А мы готовили развлекуху. Наконец они слегка попритихли. И от леса в сторону лагеря рванул Бетмен в окружении летучих мышей.

- Поджигай!

Защелкали зажигалки, и затлело самодельное ОВ.

- Бросай!

Лучшее до чего я додумался - это камень с веревкой обмотанный спец боеприпасом. Каждый из бойцов раскрутив приспособу над головой, метал ее в сторону лагеря. И следующую... и следующую.... И что характерно - ведь никакой магии. Все строго по химии. Ну, почти.

Оставив пару наблюдателей на смену прежним и не став дожидаться ни результатов, ни стрел, мы спокойно отправились спать. А что наблюдатели? Они были постоянно. Неужели вы думаете, что я настолько бестолковый, что лягу спать всего лишь с парой часовых? Не, я еще не настолько сбрендил. А вот результат мне сообщат утром. Все равно им делать не фиг, вот пусть и считают их потери.

Да, пленных я оставил дроу для развлечения и шуток. Разрешил ему развлечься, как 'его тёмности' заблагорассудиться.

Чудно выспавшись, я с группой товарищей отправился вперед к лагерю. Бодрым шагом мы пошли поглядеть на явно раздосадованного герцога. Впереди на его пути в двух днях была деревенька в семь дворов. И опять лес и речка как в рекламе. Прикинув, где они будут ночевать, я основную массу людей отправил туда, а сам направился навстречу разведке.

Сложив руки как бинокль (ну чем я не Чапаев из кина?) и смотрел на утреннюю суету. Было видно, как народ изредка испуганно поглядывает в мою сторону... э... в сторону леса, где я стоял. Было хорошо видно, что палатки двух жрецов сгорели, но подох ли последний - посмевший обидеть красавицу Ксюшу, я узнаю чуть позже. Девочки сидели рядом и недовольно щурились. Еще бы - не взял повеселиться. Бойцы поглядывали в мою сторону с толикой удивленного уважения. Я их понимаю. Простой и понятный как медяк барон - вдруг оказался магом. Не стал я их разубеждать, объяснил, что есть у меня старинный артефакт. Не хватало мне еще разборок с магами. Если кого-то захватят в плен, будет, что говорить на допросе.

Дроу порадовал. Шаис не был бы самим собой, если бы, не пошутил в своей излюбленной манере, еще раз подтвердив свое прозвище - Веселая Смерть. Паре захваченных им воинов он без затей приживил руки к дереву. И оставил неподалеку от лагеря. Вскоре их бесконечные вопли привлекли нездоровое внимание их товарищей. Но только когда рассвело... только тогда они и вошли в лес, где и обнаружили эту картину. Моментально проверив лес на наличие поблизости засады и не обнаружив ее, они естественно решили освободить пленников. Но мусчины твердо стояли на своем, дерево не бросали и попытки оторвать их ладони от дерева, успехом не увенчались. Это все равно, что вырвать у чиновника из рук взятку. Да, это возможно, но только с мясом.

Как же освободить человека? Правильно! Срубить дерево, утащить в лагерь и пусть там кому положено с этим и разбираются. Казалось бы делов-то? Только вот ощущения, которые при этом испытал пленник, были весьма специфическими. Он и дерево - магией были объединены в одно целое, как гармонист* с гармонью. И когда рубанули по дереву, этот невольный 'эколог' мгновенно испытал всю многообразную гамму ощущений... все равно, как если бы его рубанули тем же топором по ноге. А его радостному воплю от осознания этого счастья позавидовал бы сам Витас.

Недолго думая послали за личным жрецом герцога. (Это типа нашего отца-исповедника). Прибывшие вместе с ним два благородных дворянина приняли самое действенное участие в освобождении, когда святой отец все же спасовал. Решение проблемы лежало на поверхности, и было простым, как и все гениальное. Раз не помогает святая молитва, поможет меч - отрубим им руки! Решили так сказать, спасти грешную душу. Страны, где живут по законам шариата и где за воровство и коррупцию отрубают руки - просто отдыхают!

Сказано - сделано. Но железо против магии не покатило. Не потому что слабее, а потому что тихо сняв дозорных, практически всю эту спасательную команду разведчики перестреляли из луков. После чего Шаис и отпустил невольную приманку.

Все это он рассказал мне с абсолютно серьезным видом, (другими словами, правда). Лишь изредка тень улыбки мелькала на его губах в самых смешных, по его мнению, моментах.

Ну надо же? Что-то дроу стал непривычно мягким. Что ж я могу сказать?

- Что Шшаисс жжот!!! - восхищенно проорал мне Сим.

А я... я, лишь печально улыбнулся. Потому что я был... ПОЛНОСТЬЮ С НИМ СОГЛАСЕН!!! Красава!!!

- А те, которых ты отпустил? - не мог не поинтересоваться я.

- Их чуть позже казнили по приказу герцога, уже, когда они помощь привели.

- Отблагодарили, значит?

Наскоро похоронив почти четыре десятка так и не доживших до дележа трофеев, сумрачное воинство 'бодрым' маршем двинулось дальше. Отправив в авангарде полсотни воинов и разослав дозоры по сторонам.

- Медведь дозоры твои. Командуй... живые мне нужны, - коротко распорядился я, когда аморфная масса войска втянулась на дорогу, и перед нами осталось только полсотни арьергарда прикрывавшие обоз.

Диверсанты против профессиональных 'псов войны'? Ну что ж посмотрим.

Сим голосом модного голубого ведущего моментально прокомментировал: - Вы всё ещё думаете, что гомосексуалистов в армию не берут? Да они там на всех командных должностях!

Вот заодно и проверим.

*Чесотка - самая приятная болезнь. Чем больше чешешься, тем больше хочется.

* Гармонист - (народное)

Из переписки асе...

- Как называется врач занимающийся гармонами?

- Гармонист.))

- Спасибо.

Забавно.

С давних пор на Руси богатые купцы и бояре носили шубы из кротов. На пошив одной уходило примерно пять тысяч шкурок, но зато в такой шубе можно было, хоть в луже валяться - к кротовьему меху грязь не пристает.

Комментарий Tardigrada: Убить пять тысяч кротов, чтобы можно было напиться и падать в шубе в лужу. Вот это квест!

BBC радио сообщает, что Великобритания является лидером среди европейских стан по потреблению кокаина.

...так воooт что вдохновляет британских ученых на все новые и новые открытия!

Коммунистические имена...

Ласт - Латышский стрелок.

Лапанальда - Лагерь папанинцев на льдине.

Ледат - Лев Давидович Троцкий.

Ледруд - Ленин друг детей.

Лелюд - Ленин любит детей.

Ленар(а) - Ленинская армия.

Ленгенмир - Ленин гений мира.

Ленинид - Ленинские идеи.

Ленинир - Ленин и революция.

Лагшмивара - Лагерь Шмидта в Арктике.

Ленор - Ленин наше оружие. (или кондиционер для белья)

Как бы плохо мужчины не думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже.

Женщины живут дольше мужчин, потому, что у них нет жён.

Глава 11

Попытошная

Восьмое чудо света занимает шестую часть суши...

Посчитали противника, доложили. Как это в поговорке? Воевали - веселись, посчитали - прослезились? Точную численность супостата мне установить не удалось. И вовсе не потому, что я такой тупой, а потому что какая мне на хрен разница - тыща девятьсот восемьдесят два или две тыщи тридцать четыре? Примерно две тысячи герцога против четырех сотен моих. Один к пяти. Раскатают меня при прямом столкновении. Треснут так, что потом 'костей не соберешь'.* Вот и думай, как их победить.

Три сотни тяжелой конницы и семь сотен воинов. Это личная дружина герцога.

Интересно с чего это они решили, что я такой богатый? Пустых телег я насчитал чуть не сотню и полста груженых. Вообще, войско это напоминало пикник с пьяными милицанерами. Прутся, как им ихний бог на душу положит, куда хотят и ни на кого внимания не обращают. Непуганые они еще. При свете дня - мы никого не боимся? Вот и чудненько.

А то я тут уже стал заправским туристом-экстремалом. Таскаюсь по лесам, как последняя сволочь. Ха. И кучу отморозков с собой таскаю - вместо фляжки с водкой. Эх... 'судьбинушка моя горькыя'.

Не, никаких засад я устраивать не собираюсь! У меня ведь все строго по законам рыцарства. Меч на меч, копье на копье. Благородный я или как? Но... вот мои воины они-то, ни разу не благородные и даже кольчуги есть не у всех.

Обогнав войско герцога, я собрал лучников и арбалетчиков и раздал командирам отделений заветные баночки с ядом. Я вас уверяю ничего экзотического. Ежели вы думаете, что у меня там чего-то навроде кураре или чрезвычайно ядовитая слюна ящерицы - юсс? То, таки - нет. Все гораздо проще и прозаичней - это обычная тухлая рыба с очень густым отваром травы - дэш, для цвета. И все. С теперешним уровнем медицины - раненый хрен выживет. Да, дорогие мои - банальное заражение крови. У нас, с антибиотиками спасли бы без вопросов. А здесь - кирдык, без вопросов. Вот такое я... - ну впрочем, вы знаете.

- Отстреливайте всех подряд, и сразу уходить в лес. Стреляйте в ноги и в лицо. И...

В общем, благословил я воинов на подвиги во имя отечества и благородного барона, типа - вас не забудут! Ну... враги не забудут! А вы чего подумали родина, в смысле чиновники? В гробу я видал такую 'заботу'! С железной отмазкой - 'А я вас туда не посылал...'. Копеечная пенсия по увечью? Одноразовое пособие для семьи, за которым нужно стоолькоо ходить и которого на похороны не хватит? Невыплата боевых? Это забота? Да ну его в (вырезано цензурой) мой любимый прошлый мир.

В общем, десяток групп и два десятка снайперов ушли в лес слегка пострелять во все, что шевелится и не прикрыто латами и кольчугами. Там таких, ну, очень много. А в то, что окольчуженный догонит не одоспешеного? Не, это уже из области сказок. А ловить лучника без доспехов? Три ха-ха!

Но увы, это все, что я мог противопоставить наемникам империализьма.

А пока тихо, можно прочесть еще одну лекцию и приготовить пару сюрпризов наймитам мирового капитала заместо вечерней сказки. Посмотрим, как им понравятся наши домашние заготовки. Отдыхать я не стал. Зачем? Можно ведь развлечься раздачей глупых приказов, а то не дай Горд заскучают бойцы.

На месте будущей стоянки убрали весь хворост, срубили сухостой, набросали падали в ручеек выше по течению. Занялись копанием волчьих ям с заточенными колышками, аккуратно разбросав вокруг хворост. А чего? Не окопы же копать в самом-то деле. Делались простенькие ловушки, которые без затей загонят десяток-другой крепкой деревяшки в живот или в лицо неосторожно задевшему заветный корешок или наступившему на невзрачный пучок травы на тропинке. Зачем хворост убрали? Так если нет хвороста - надо идти искать, сырыми-то дровами костерок не разожжешь. Пойдут искать и найдут... ловушечку. Все нам дуракам - прибыль.

Откуда я могу знать, что он остановятся здесь? Просто тут здоровенная прогалина в лесу. Кругом лес с полянками. А вы не пробовали разместить пару тысяч на полянке? Нет? А полтысячи коней? Не так уж много подходящих мест для ночевки, а тут какую-никакую охрану и оборону наладить можно. Не станет же он совсем сбрасывать меня со счетов. 'Но разведка доложила точно...' - во всем, что касается войны, он совсем не дурак. Те, которые думали, что противник глуп - жили хорошо, но недолго. А вот озаботиться и в свою очередь сделать гадость зарвавшемуся провинциальному барончику? Вот это - святое! Ну да поглядим. В разведке у него люди. А у меня забавные и милые зверюшки. Малыш Ук ушел в лес поговорить с ними. Не укусят - так предупредят. Да и Зиту с Гитой я держу поблизости.

Как рассказали бы о дальнейшем экзальтированные дамочки.

В полном порядке грозно сверкая очами, с суровыми взорами и проклиная негодяев покусившихся на родные нивы и пажити*, стройными рядами с грозной поступью уходили суровые защитники. Для захотевших отнять жизни родных и близких, и спалить отчий дом... только одна суровая кара - смерть. Нет - гадкому врагу! И пусть небеса покарают всех злодеев. О, как верно сказал Баратынский о мечтах простых воинов: 'Заснуть желанным сном под кровлею родимой'. И о подвиге их: 'О край, всегда любимый! Родные небеса! ...О подвиг благостный! не тщетен будешь ты: Богиня пажитей признательней фортуны!'.

Тьфу ты! 'Приду с тобой садить коренья и цветы', мдя.

Когда дамочки 'В стихах задумчивых' описывают эдакими словами обычный быт, слова как-то быстро кончаются. Остаются, ммм... негативные эмоции.

Сим не мог не вставить свои пять копеек и тут же добавил: - Как приятно слушать, когда женщина молчит.

В чем - в чем, а в этом, я с ним полностью согласен.

Уходили мои воины для стоянки часа на два вперед, от герцога. Отступали они в полном порядке. И никаких выкриков с места! Мы заманивали так сказать, врага вглубь своей территории. И отступали на заранее приготовленные позиции. Вот!

Прибыло войско злобных захватчиков. Злыые - просто ужас. Вон и телеги смотрю, им уже пригодились. Это ж сколько раненых и убитых по дороге. У них все строго, сначала прибыл передовой дозор и тут же начал шариться по кустам, никого естественно не обнаружив. А никто там и не сидел, чего смотреть-то, все давно итак готово. Потом... мои стали прибывать на точку.

Я разместился на полянке в получасе от стоянки Его Светлости. Согласно докладам прибывающих групп, потери противника составили - убитыми и тяжелоранеными до ста человек. Но это делить можно смело на два. Энтузиазм цвел и пах, а адреналин зашкаливал, особенно у молодых. Придурки! Война сейчас для них простая, понятная... и победоносная. Идиоты гомо ...зиготные!

Похвалив всех на построении, я кратко, уложившись буквально в три минуты, пересказал им содержание статьи Владимира Ильича - 'Головокружение от успехов'. Цензурными, правда остались только предлоги и само собственно название, все остальное прозвучало на местном русском разговорном. Рожи перестали быть такими довольными. Эх... молодость.

Обставившись кордонами и секретами, лагерь противника угомонился на ночь. Поспали и мы. Не все, правда. Мне как-то особо было некогда. Подтянулась втихую пехота. Но часик я все-таки урвал. Наступила собачья вахта, и оставшаяся часть разведки тоже ушла пошалить. А я с двумя десятками телохранителей двинул на промысел. Из темноты бесшумно соткался Ук. Вот ведь кто тоже в темноте хорошо видит.

- Большой-хороший, да. Звери сказали, предупредят, да. Помогать не будут, нет. Совсем, да. Нападать они боятся, да.

- Спасибо, малыш Ук. Иди, будет опасность - приходи. Предупредишь, - и тут же добавил по инерции, - Да.

Ук растворился в темноте.

Ну что ж 'попытка - не пытка', как говаривал незабвенный 'цветок душистых прерий'. Помощи я не дождался. Но... живая сила нас хоть предупредит.

У нас трое раненых и одна двойка из молодых не вернулась. Первые потери, мля! Жалко-то как парней. Может... заблудились? Но умом я понимал, что на это мало надежды.

Сегодня я решил нанести удар туда, куда они, скорее всего и не ждут. Само место, где они расположились, длинным языком вдавалось в лес. И кони паслись на самом кончике языка. Кони - это большая и беззащитная часть войска. Правда часть находится около шатров хозяев, а вот большая часть пасется охраняемая кучей воинов. Верите - нет, но единственные кого мне искренне жаль... это бессловесная скотина, которая погибнет.

Куча костров в беспорядке раскиданных повсюду и холмы шатров разного цвета... ночью под звездами и красным светом луны казались просто темными. Расхаживающие патрули вокруг лагеря, ага... и пара мест с почти бодрствующей помощью. Все это я разглядывал с дерева, под которым валялись четыре трупа. Бывший 'секрет' неприятеля, на который безошибочно вывели меня девочки. Бдящих бойцов я мирно уложил спать, а кровожадные телохранители сделали их сон - вечным. Я увидел все что хотел.

Потанцуем!

Выметнувшаяся из леса стая волков со зловещим воем полетела к табуну, мирно пасущемуся у края лагеря под строгой охраной. Надо отдать ей должное, солдаты не растерялись и открыли стрельбу по стае почти сразу. Видимо по запарке не замечая, что незнакомые звери совсем не похожи на местных и несутся по снегу. Поднялась тревога. Стрелы торчали в их телах, не оказывая никакого видимого урона. Все бы ничего... они может, и справились бы, но следом за ними из зарослей выскочил 'Ужас Леса'. И девочки торжествующе зарычали, предупреждая все живое в округе, что настоящие хозяева лесов вышли на охоту. Если лошади волков могли и не сильно испугаться, то страшенный рык табру был знаком не только животным, но и людям. Ну а волчья стая погнала беснующихся со страху коней прямо на лагерь. Они понеслись прямо через него, снося все на своем пути - палатки, шатры, навесы. Затаптывая и сшибая разбегающихся, вскакивавших или спящих людей.

В этот момент (вот ведь западло) попросту смяв и расстреляв растерявшийся заслон, из леса споро стали выскакивать лучники и арбалетчики долбанного барона, быстро выстраиваясь в четкий строй. И не объясняя никому причин своего дерзкого поведения стали цинично откровенно и стрелять в растерявшихся людей.

А паника поднялась знатная. Ржание коней, крики раненых, стоны, зычные команды сообразивших, что к чему командиров, создавали дикую какофонию звуков, как преддверие к апокалипсису. Основные цели снайперов - это те, кто пытался организовать оборону.

Отстреливали комсостав как в тире. Молодца! Такими темпами и два колчана стрел может быть мало. Как впрочем, мало... мало и самих стрелков. Полторы сотни арбалетчиков и лучников породили хаос. 'УО', попытавшиеся прорваться на дистанцию ближнего боя, моментально легли, так и не дойдя до них. Преодолеть заветные метры до плотного построения стрелков, это все равно, что побежать на пулемет. Идея хорошая - но уж очень изысканно-самоубийственная. Крыльями по бокам стрелков встали пехотинцы со щитами, готовые в любой момент сомкнуться и прикрыть легковооруженных товарищей. Отработанное построение. Не зря я их гонял! Красиво стоят, как на тренировке. Красавцы!

Кони проскакали через лагерь в дикой панике и помчались вперед по дороге, подгоняемые рычанием девочек надежно прикрытых густой тьмой. Они бесплотными тенями скользили по краю леса.

*Пажити - старорусское 'луга'. Пример:

'И медленной стопой идут волы в загон

С холмов и пажитей, туманом орошенных'. Батюшков, Вечер.

*Баратынский (Боратынский) Евгений Абрамович - род. 1800, село Мара Кирсановского уезда Тамбовской губернии - ум. 1844, Неаполь. Знаменитый русский поэт, потомок древнего дворянского польского рода.

*Костей не собрать - древние греки верили в загробную жизнь и по их верованиям человек в потустороннем мире должен иметь при себе все члены своего тела. Иначе его "тень" (душа) будет беспокойно кружиться над тем местом, где без погребения лежат его кости. Даже своим врагам древние боялись отказать в погребальном обряде. Вот по привычке, мы и говорим, как угрозу, что "костей своих не соберешь".

От благодарных читателей.

*'Головокружение от успехов. К вопросам колхозного движения' - статья Иосифа Сталина в газете 'Правда', номер 60, 2 марта 1930 года.

Автор нагло врет! Тем самым показывая свою абсолютную безграмотность и космополитизм.

Задача.

Один дедушка охотился в кухне на тараканов и убил пятерых, а ранил в три pаза больше. Трех тараканов дедушка ранил смертельно, и они погибли от ран, а остальные раненые тараканы выздоровели, но обиделись на дедушку и навсегда ушли к соседям. Сколько тараканов ушли к соседям навсегда?

Однажды темной ночью тараканы собрались на кухне и построились в колонну. Получилось 8 рядов по 7 тараканов в каждом ряду.

Сколько тараканов собралось на кухне в эту темную ночь?

Коммунистические имена...

Ленор - Ленин наше оружие.

Лениор - Ленин и Октябрьская революция

Лента - Ленинская трудовая армия

Лентрош - Ленин, Троцкий, Шаумян

Лес - Ленин, Сталин

Лестак - Ленин, Сталин, коммунизм

Леундеж - Ленин умер, но дело его живет

Лист - Ленин и Сталин

Лориэрик - Ленин, Октябрьская революция, индустриализация, электрификация, радиофикация и коммунизм

Луиджи - (оказывается это чисто русское имя) - Ленин умер, но идеи живы. О как!

.

Если бы у человека были крылья, они бы очень мешали ему ползать.

На заметку детям:

презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе....

Глава 12

Сенокосильная

...в России три времени года - пыль, грязь и гололед!

Да, видок сейчас сверху, как будто сенокосилка прошлась по хлебному полю. Только вместо колосьев оно густо было усыпано раненными и мертвыми телами. До х... ох и до фига мы их тут повыбили. Но силища-то против нас, конечно, стоит огромная. Для моего прошлого мира пара тысяч это так... небольшое подразделение, для боев местного значения. А здесь - это практически полноценная армия. Реалии, мать его, другие.

Меня, как 'хозяйственного' человека расстраивала такая бездумная трата столь ценного человеческого материала. Но сожаление скреблось где-то сбоку, царапаясь как мышь под полом. А сейчас я испытывал, как это там, мля, пишут в речугах - 'чувство глубокого удовлетворения'.

Отстрелявшись, мои бойцы организованно отступили в лес, как только начали появляться признаки нормальной обороны. Кто-то выстроил строй и готовился настучать дерзким по бестолковке. Но по неслышимой отсюда команде, пехотные крылья сомкнули строй и отступили в заросли, растворившись в темноте леса, как кусок сахара в глинтвейне. Я сидел с противоположной стороны прогалины и тихо радовался. Все шло по плану и никакой идиотской отсебятины. Слава мне! Такому, сука, талантливому. Только вот не спалиться бы еще, на какой-нибудь закавыке. Герцог будет очень, очень зол. Ну да ладно, посмотрим, чего мне там разведка в клювике принесет. Все равно данные о потерях будут известны только утром, и только начальству. А остальное это гадание на кофейной гуще. Единственное, что более-менее известно, что отдыхать они завтра будут, скорее всего, в деревеньке. Черт даже название из головы вылетело то ли Глотовка, то ли Заглотовка. Чего-то там За...

А в лагере между тем царила дикая суета. Разорялся громче всех, по-видимому, герцог. Далековато, темновато... и поэтому видно плохо, как ночь на паленном DVD из кинозала. Но рукомашество как наиболее оптимальный способ руководства большим коллективом, есть самая прогрессивная форма 'паблик в рылейшн'*. А? Эва, как завернул. Но я действительно испытываю радость. Пусть меня самого используют вместо женщины, если за сегодня не завалили человек двести. А 'язык' мне будет нужен только утром, когда они посчитают потери. А пока можно пойти безмятежно поспать.

Лошадок вот только осталось оприходовать и спи-отдыхай, быстро получил доклады по личному составу и опять спи, все проверил и отдыхай, распоряжения всем отдал и опять ничего не делай, операцию на следующий день продумал и опять спи-отдыхай... просто курорт, а не война.

Таак, голов триста коней мы все-таки угнали. Ка-ра-шо. Только вот ощущения от... как там было у Калиостро - от 'материализации чувственных иллюзий'? Так вот, матерь ее лизизация ни радости, ни удовлетворения не приносила. Нет, физических повреждений у меня нет. Но ощущения... от отката это просто - 'супер'! И заблокировать их почему-то нельзя. Ущербная эта штука - магия! В книжках про это не писали, ну да бог с ним. Потерплю за ради такого дела. Вот бы нашим чиновникам такие ощущения от их 'отката', клянусь, половина бы воровать перестала. А вторая - померла бы от счастья. А как же? Плакали бы, вопили, но брали! А там глядишь - болевой шок. И крапивное семя само бы попередохло от своей жадности, потому как не брать уже не могут физически. Руки как лапы у куры, только к себе и гребут.

Бодренько свалив с места недавней трагедии, неплохо подсвеченного Даллой, звездным небом и разгоревшимися кострами, я сопровождаемый охраной направился к своим. Топали они, правда, по лесу как стадо молодых бабуинов после трехмесячного воздержания гоняясь за самкой. Нунах, больше я их с собой не возьму. Хорошо хоть в лесу сейчас никого нет, все в лагере. Не до нас им сейчас, по любасу... не до нас...

Лошадей мы собрали быстро, но не без труда. Девочки сильно помогли удержать табун, а неизвестные мне зверушки... своими страхолюдными криками пугали отбившихся лошадок в зарослях. Выгоняя заплутавших беглянок на дорогу. Как там с ними объяснялся Ук? Сие, увы, останется 'покрытым мраком неизвестности'. Я даже представления не имею, кто там так противно вопил, но и знакомится, поближе нисколько не тянуло. Но волосатый малыш доволен он был по уши. Я вдобавок пообещал залить его медом, после нашей победы. Вот и пригодился этот безобидный чебурашка*. Чуть ближе к рассвету десяток совсем молодых 'пионеров' потихонечку погнали табун дальше.

Как же я ненавижу утро!!! Хотя уже день, но все равно! Полное ощущение того, что жизнь - дерьмо! А я ведь этот... элита. Или элит? В общем, который олигархрен. Нет бы, сидеть на стульчике и руководить с пригорочка. Да. Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально...

- Что ж ты делаешь... придурок!!!

- Так точно, Ваша милость!

- Что так точно?! Идиот! Что ты тянешься, как на молитве! И не смотри на меня как гулящая девка на матроса, только получившего жалованье. Ты думаешь, я буду это жрать?! Святой админ, помилуй меня! Стоит ведь с невинной мордой, аки младенец.

- Виноват...

На меня преданным взглядом стоял и смотрел обычный крепкий крестьянский парень с мечом на поясе с миской в руках.

- Невинность - это состояние, несовместимое с чувством глубокого удовлетворения, - прошептал знакомый голос в голове.

- Ты тоже осел, Сим!!!

- Что случилось, вождь? - ко мне тут же подскочил 'услужливый' зеленый адьютант.

- Не, ну ты представляешь? Этот дундук, нес мне мясо и уронил его. Отряхнул своими грязными ручищами, откусил грязное, сожрал, потом плюнул на мясо, протер... И несет мне, дятел!!! - почти одной фразой я объяснил причину своего гнева. - Гоша ты тоже думаешь, что я как падальщик с помойки стану есть... это? - ласково поинтересовался я и указал на кусок. - Или нет?

Гоблин отрицательно покачал головой и тут же с готовностью спросил: - Вождь, можно мне убить его?

- У...

Я, было, хотел сказать - 'убей его', но понял, что гоблин или Ма стоящий поблизости моментально выполнят приказ. Ни на секунду не задумавшись. Настроение как-то сразу стало повышаться. Вот что значит правильная психологическая разгрузка. Поорал с утра - и жизнь прекрасна. Окружающие старательно делали вид, что заняты обычными повседневными делами, кто-то точил меч, кто-то зашивал одежду, кто-то ел. Но внимательно ПРИСЛУШИВАЛИСЬ все.

- Мои глаза кровоточат!!! - надрывом начал я.

Все, видимо от большого ума, тут же уставились на меня, видимо пытаясь это разглядеть.

- Мутантный аллель, вам всем в генотип, извращенцы! Чего уставились? Барон шутит. А ты... ммм... ошибка от чрезмерного усилия отца и порвавшегося изделия номер два! Иди и скажи повару, что если он еще раз доверит нести мою еду такому олуху как ты, то я заставлю его сожрать ротный котел каши. Возможно даже с сухарями. Пшел отсюда, недоумок!

. У господина барона очень часто с утра было скверное настроение, и ругался он по любому поводу и на всех известных ему языках. Не, ну ладно бы, хорошее чего-то перенимали! Ну например... например... порядочность.

- Порядочность - это когда потом чувствуешь себя идиотом, - тут же прокомментировал добрый Сим.

- Сволоччь ты! Тогда пусть будет... дисциплинированность.

- Дисциплина? О... дисциплина - это искусство быть всегда глупее своего начальника.

- Да ну тебя. Я... можеть... о жисьти рассуждаю.

- А я достойно помогаю тебе... определиться с правильной жизненной позицией, - с явной издевкой произнес он. - Ведь только человеческая глупость может дать представление о бесконечности.

Тьфу ты. А ведь и, правда, скоро комсостав будет лаяться лучше меня. Интеграция русского общеупотребительного двигалась в средневековый быт семимильными шагами. И главное понимали меня. Причем ведь все были свято уверенны, что это идет от большой начитанности барона и его великого ума. Средневековье - рулез! Да-с. Но как не странно... порядка стало больше? Больше! Ну и черт с ним. Пусть ругаются. Потому что список НАРОДНЫХ героев всегда очень сильно зависит от исхода гражданской войны.

- Гоша командиров ко мне, - скомандовал я, приступая к 'чаю'.

Собрались быстро достаточно быстро, благо идти недалеко. Ну и что, что рядом? Не буду же я орать, умаляя свое благородное достоинство. Этикет называется... оно. Или как-то так.

- Итак, на повестке нашего партсобрания сегодня стоит вопрос о победе мирного пролетариата над мировой буржуазией, - начал я свою пафосную речь.

На меня вытаращились в немом удивлении, но никто не стал возражать. Зная, что излишне продвинутый барон иногда очень странно начинает выражать свои мысли, часто еще и на незнаком языке, но вопросов задавать поостереглись, по опыту зная, что вскоре последуют разъяснения.

- Короче! У кого какие соображения по поводу убиения старухи-процентщицы, в дальнейшем именуемой для краткости - герцог Лоуили? - я обвел всех вопрошающим взглядом.

Передо мной сидело десять человек. Окрыленные недавним успехом они с надеждой смотрели на меня, видимо ожидая божественных откровений.

- Понятно. Вопрос риторический. Будем получать приказы и тупо их выполнять ни на ноготь, не отвлекаясь в сторону?! - подвел я итог состоявшейся весьма содержательной дискуссии.

- Так точно милорд! - вскочил с места Дерк.

Дерк - это шестнадцатилетний пацан, командир полусотни 'Зеленых', самых молодых и неумелых. Пушечное мясо в любом бою. Его 'вояки' пока годятся, только для создания массовки. Но зато энтузиазма у них, хоть отбавляй.

- Сядь зелень и не отсвечивай! - беззлобно ругнулся на него Тран Трехглазый. Дерк послушно сел обратно на расстеленный войлок.

- Итак, слушай приказ...

Все быстро собрались, и мы двинулись дальше. Миновав деревеньку Завротовка.... И не надо хихикать. Да, название странное. Но это от имени ветерана, по имени - Завр, а не от того, что вы подумали.

Дорогая моему сердцу девушка по имени Олла, прислала, наконец, гонцом мне подарок. И вовсе не любовное надушенное послание как могут подумать некоторые. А краткую инструкцию на словах с 'пионером' и заветный кувшинчик. Ну не совсем кувшинчик, и не совсем заветный и совсем не с вином... но хорошего яду было достаточно много. Я решил еще слегка поубавить спеси у Его Светлости ну, и личного состава войск вторжения... и попросту отравил колодец в деревне. Жители ее со всеми пожитками уже убыли в Лимарн согласно моему приказу: 'Ни крошки врагу!'. Ну а когда приедут, выкопают на всякий случай новый колодец. Яд к тому времени, конечно, выдохнется, но недаром ведь говорится - 'Занятие онанизмом весьма обостряет слух'. Будем бдительны! Мирные жители в данном случае ни в чем не виноваты.

По уму за такое деяние меня бы вздернул не только Гаагский трибунал, но и королевский дознаватель... но мораль, с такой сволочью как я, работала плохо. Ждали, что я выставлю в поле бойцов, а мне навешают люлей и вдернут живых мятежников на страх остальным? Или положу всех в бесплодных атаках? Пытаясь доказать правоту своей доктрины: 'Живи сам, и не мешай другим умереть'? Нет уж! Я предпочту остаться в памяти потомков бездушной дрянью и сохраню людей. Заметьте - своих людей. А до чужих мне нет дела. А сдохнут ли они от моей стрелы или от яда.... Сие, мне не так важно. У меня гибкая психика. В данный момент я исповедую девиз иезуитов: 'Цель оправдывает средства'. Вот и все.

О! Вот и знатный подарок от разведки. Шаис умыкнул сотника.

* Паблик Рилейшнз, РR (Public relations, PR) - попросту говоря, это разновидность маркетинга, заключающаяся в стимулировании спроса на товарную группу определенной фирмы путем формирования благоприятного общественного мнения об организации, и ее продукции в целом.

Английские учёные вычислили самую смешную шутку в мире.

По окончании огромного опроса было оценено сорок тысяч шуток и получено более двух миллионов оценок.

Шутка, получившая самый высокий балл, была представлена Гарпалом Госселом - психиатром:

Два охотника выходят из леса, и один из них вдруг падает на землю. Кажется, он не дышит, его глаза остекленели. Другой охотник выхватывает телефон и вызывает 911. Задыхаясь от волнения, он кричит в трубку: "Мой друг мёртв! Что мне делать?" Оператор отвечает: "Успокойтесь, мы вам поможем, но сначала давайте удостоверимся, что ваш друг действительно мёртв". Некоторое время в трубке тишина, потом слышится выстрел. Охотник говорит диспетчеру: "Ладно, он мёртв, что теперь?"

Самая лучшая шуткой была признана в Шотландии такая:

"Я хочу умереть тихо и мирно во сне так же, как мой дедушка. А не крича от ужаса как его пассажиры".

В Великобритании:

"Две ласки сидят на скамейке. Одна, чтобы оскорбить другую, кричит: "Я спал с твоей матерью!" Становится тихо, обе ласки прислушиваются, ожидая, что будет дальше. Первая снова вопит: "Я переспал с твоей матерью!" Другая, наконец, отвечает: "Иди домой, папа, ты пьян".

В США самой лучшей была признана шутка:

"Двое мужчин играют в гольф. Вдруг они видят, что на дороге рядом с полем появляется похоронная процессия. Один из мужчин застывает в момент удара, снимает кепку, закрывает глаза и кланяется. Его друг говорит: "Ничего себе, это самый трогательный жест, который я когда-либо видел. Вы, наверняка, очень добрый человек". Другой отвечает: "Да, мы были женаты 35 лет".

В Бельгии:

"Почему у уток перепончатые лапы? Чтобы тушить пожары. А почему у слонов плоские ноги? Чтобы давить горящих уток".

Самое распространенное заблуждение в мире, что успеешь заправить постель, пока варится кофе.

Медведь, научившийся кричать "ау!", никогда не бывает голодным.

Глава 13

Агитационная

Трое могут сохранить секрет, если двое из них мертвы.

В небрежной позе и довольный как босяк, невзначай кинувший Абрамовича на пятьсот рейхсмарок - стоял Шаис. С каменной мордой алебастрового лица и абсолютно белыми волосами убранными в прическу а-ля негритянское гетто, делал вид, что ему все равно. И он тут типа в натуре, не при делах. Но я-то знал, что он доволен. Так классно нагадить хумансам! И его за это еще и превозносят до небес. Он бы выразился примерно так: 'Ясссно, шшто они сстраннные, во имя - всех хелицер Ллосс, точчно странные'. Сказал бы, но кто ему даст? Тем не менее, нет-нет, да и мелькала тень улыбки на его бледных губах.

Передо мной стоял пленный. Мужик лет за тридцать с открытым лицом и упрямым выражением морды.

- Ну что говорить будешь? - задал я риторический вопрос,

Он отрицательно покачал головой.

- Ты дурак?

- Неет.

- Вот!!! Можешь же правду говорить! Когда захочешь.

Как оказалось бедняга до применения 'Аспиринчика' страдал запором, причем в обоих смыслах. И словесным тоже. А после употребления внезапно впал в другую крайность и стал резко страдать поносом. Как обычным, так и словесным.

На допросе военнопленный показал: ни о каких правах Международной Женевской Конвенции он и слыхом не слыхивал. А кормежка в лагере, да, скудноватая. Вина для простого солдата так второй день и вовсе нет.

- А поведай-ка нам мил-друг без утайки, сколько у вас заболевших да умерших? - невзначай поинтересовался я.

В общем, после моего первого посещения у них с устатку, от непомерных усилий вздохнуть - померло человек сто. Потому как колдовского дыму честные воины не боялись и поэтому быстро и качественно сдохли во славу своего герцога. Причем пострадали и двое благородных. (Ни хрена не помогла магия супротив химии). Как там надо сказать правильно - упс? Но я не модный и сказал с сильным выражением: - Вот это них... - и окончанием, - ...ля?!! Потом стало все чудесатее и чудесатее. Мои группки оказывается, не соврали! Еще сотня легкораненых. Никто эти царапины не считал за ранение. Но я-то знаю, что с ними будет не сегодня-завтра. И я смело приплюсовал это к безвозвратным потерям. За этот же день было тяжело ранено два десятка. А всего убитых девять человек. Трое благородных, начальник обоза, два лейтенанта, кашевар и два сотника. Неслабо...

Как оказалось, благородные кинусь в атаку в лес, за какими-то придурками с охотничьими стрелами... и получили по болту в упор. Рядовые, конечно, погнались за негодяями! Но... безуспешно. (Я бы тоже на их месте не побежал бы без начальника незнамо куда, где еще и стреляют).

Лейтенант пошел на выручку истошно вопящему ездовому с тремя солдатами и сгинул. Отстав на секундочку от рядовых, он как-то ловко умудрился сунуть голову в петлю на высоте трех метров и очень удачно сумел удавиться. Ну, пока те звали на помощь. Причем никто не мог понять, как, он туда попал, да еще и абсолютно бесшумно. (Ох, молодцы! Творчески переработали мои ловушки на одинокого прохожего).

Один из сотников неудачно попил водички. Задрав голову, поперхнулся длинной стрелой с совиными перьями. Причем зарослей поблизости не было вовсе. (Нет, не зря Трехглазый получил серебряную стрелу, ох не зря).

А лейтенант с сотником остановились поболтать и получили по эльфийской стреле в лицо одновременно. После чего видимо от огорчения остальные стали расстреливать все ближайшие подозрительные места. Кашевар барона Унто, геройски погиб на боевом посту - по собственной неосторожности. Потихоньку отойдя в сторонку, он по-быстрому стал жрать уворованный кусок мяса. Да подавился со страху, когда рядом в кустах кто-то зарычал. Так и задохнулся. Даже на помощь не смог позвать. Нашли его с выпученными в безмерном удивлении глазами, обделавшегося и с куском мяса в руке и во рту.

'Настоящий мужик. Помер, а еду не бросил!', - такой сомнительной сентенцией закончил свой рассказ мой сотник Голш о втором дне похода.

Потери противника составляют больше пятисот человек. Да, мля, я почему-то рассчитывал на цифру в два раза меньшую.

- А ночью потеряли почти три сотни пораненными и убитыми, - продолжил пленный свое повествование о нелегкой доле захватчиков на моей родной земле. - Герцог почти два часа орал, когда спорил о способе казни вашей милости. С остальными сьерами сильно ругался, пока убитых хоронили и раненым помощь оказывали.

- А жрецы? Сколько их осталось?

- Да почитай, что один личный, Его Светлости и все. Конную сотню панцирников за подмогой-то отправили. И охранять они же их будут по пути обратно. Но ждать их не ранее чем через две недели.

- А сколько коней осталось?

- Нуу... сотни с полторы, а може и поболее. И то половину обоза бросили, а часть верховых коней пришлось запрягать в обозные телеги. Чтобы раненных везти, - закончил он.

Недолго их тащить осталось. Три дня после легкой царапины от моих легких стрелок... и гарантированный труп. А такой туфтовой раной никто из лекарей заниматься не будет. Кстати, про способ этот я вычитал у Иванова 'В повести древних лет'. Очень хорошая книга. В детстве у меня считай, была настольной. Вот там и описан такой забавный способ лишения жизни своего дальнего. Ни фига они мне не ближние.

- Отправьте его пока в сторонку, - распорядился я. - Может еще пригодится.

Итак, получается, что до моих земель им еще три дня. А сейчас мне реально противостоит тысяча четыреста человек. Пять сотен потери и сотню он от большого ума отправил за жрецами. Совсем неплохо против двух моих убитых.

Хорошего посмертия вам парни. И вечная слава!

Сегодня они переночуют в деревне. Человек пять если повезет, мои может и подстрелят, чтоб спокойно им не спалось. Но не факт. Вокруг деревни - поля. Не подойдешь. А сколько сегодня попьют сырой водички неизвестно, тут еще ведь и река рядом. Дрянь речушка, но ее-то не отравишь. Что ж будем посмотреть. Блин, да что ж у них седла-то такие корявые. Я себе на заказ делал более-менее мягкое. А у остальных обычные - деревянные, просто обтянутые кожей. И задницы у них, наверное, тоже деревянные.

А мы прошли дальше и расположились неподалеку. И примерно в часе пути от деревушки и придались ничего неделанью. Отдыхали, в общем. Нуу, как отдыхали? Смена работы это ведь тоже - отдых?! Егеря тренировались где-то поблизости от Завротовки. Поджидали неосторожных для профилактической беседы о том, как смертельно опасно '...детям в Африке гулять'. Если найдутся такие сумасшедшие. А их трупы будут напоминать остальным о такой замечательной сказке как 'Айболит'.

Разведка развлекалась в снимании часовых. А часовые развлекались охраняя призовую кружку вина. Ее выпивал победитель. Разведке... уже было... - харошо-харошо. Ну куды простым парням против 'отморозков' Весельчака. Прозвище на русском кстати прижилось, когда я в шутку это брякнул. Правда, исподволь расспрашивали Гошу бойцы из Теней. Они тоже тренировались. Элементы игры и соревнования давали неплохие всходы.

Остальные отрабатывали построения - конницы с пехотой, лучники с пехотой. Многие кони, кстати, уже поменяли хозяев. Они просто были намного лучше наших. И теперь моя конная сотня выглядела уже вполне достойно. И гонцы обзавелись достойными 'росинантами'. А сколько сюрпризов ожидало погнавшихся или решивших в прямой сшибке выиграть сражение, я из скромности промолчу. Земные войны дали богатый материал для создания больших неприятностей всяким злыдням, возжелавшим поиметь не только нас, но и 'наши нивы и пажити'. Не говоря уже о МОЕМ имуществе! Еще плюс, что моим не надо было таскать на себе жратву и тяжеленные копья с амуницией. Не говоря о том, что еда была горячей и нормальной. А не как у этих, которые готовили только на свой десяток. А это поверьте, очень многое значит в походе.

Стору берегли как зеницу ока. Постоянный десяток охраны и жених ее Камит, давали мало шансов и возможностей повредить ей. Правда был и минус. Мне приходилось выслушивать мораль на тему - как я бедненький исхудал, и вдобавок отхлебывать какое-то лечебное пойло якобы для моего здоровья. Его сомнительные лечебные свойства нисколько не искупались не менее отвратительным вкусом. Правда, видеть в темноте я стал чуть лучше, врать не буду. А то если не дать ей позаботиться обо мне... то окажется, что ее жизнь прожита зря! Жалеть надо женщин. Вот и приходится пить ...это. Но ей и без меня хватало забот. Травмы, порезы, вывихи, ранения - это обычное дело.

Вот такой вот отдых.

Сейчас поймал себя на парадоксальной мысли. Рассказывал я всего много, а ни о географии, ни социального строения, ни примет... ничего ведь умудрился не рассказать! Красавец!!! И ведь вовсе не потому, что не знаю, а потому что не знаю, куда эти записи попадут. О... как глубоко укоренились во мне некоторые полезные привычки. Типа, ничего не видел, ничего не слышал, ничего никому не скажу... Во как! Ну, потом может и расскажу, если доживу. Но лучше всего записи мои сразу по прочтении сжечь. А еще лучше до. Пожалуй, так и поступлю.

'Нас утро встречает прохладой'? В общем-то, да. Зябко. Я выскочил на общую зарядку. А как вы хотели? Дисциплина. Война - войной, а остальное по распорядку. Иначе это будет банда, а не подразделение регулярной армии. Да и психологический эффект потрясающий.

После завтрака как раз и пришли первые вести. Разведка доложила, что эпидемия в лагере противника. Мрут негодяи. Ну, чего-то такого я и ожидал. Сплошь ведь - антисанитария! Руки перед едой моют? Не моют. А я тут и вовсе ни при делах. Я все время на глазах был! Хоть кого спросите.

- Мор! - коротко объявил я на построении. Народ подтянулся и построжел лицами. Все помнили 'Черный Мор' прокатившийся по стране. После которого и обезлюдели многие деревни.

- Но!!! - я сделал трагическую паузу и обвел всех скорбным взглядом, сделав соответствующую моменту трагическую рожу. - Ваш добрый барон в безмерной заботе о вас - лучших воинах королевства и верных слугах Его Величества, приготовил лекарство. Выпивший, уже может не бояться заразы.

- Слава!!! Слава! Слава!!! - мне прокричали троекратно обрадованные бойцы. Еще бы их замечательный барон в очередной раз спас их всех от верной смерти.

- И помогли ему в этом три 'тени'. Выйти из строя!

Трое бойцов вышли из строя. А чего? Люди должны знать своих героев в лицо. Сами отравили - сами пусть и учатся отбрехиваться от благодарности. Не все же мне одному. Пусть учатся и почести за свое принимать.

- Это лекарство даровал нам Ратал*. Горд, отвернулся от подлых захватчиков. Васми* теперь их покровитель!! - продолжал разоряться я. Никому еще не повредил пиар на божественную тему. Типа сам бог покровительствует нам.

- Наше дело правое! Враг будет разбит!

Мне опять прокричали славу.

- Подходить за лекарством по одному. Итор старший. Разойдись!

Ратал*- бог покровитель лекарей и здоровья.

Васми*- бог обмана, аналог Локи.

Рулетики.

Кусочек семги полить лимонным концентратом\соком, обернуть беконом, завернуть в баклажан, заколоть зубочисткой. Положить на смазанный протвинь и выпекать 10 мин., при 180 градусах. Положить на дольку помидора и можно есть.

Знаете, как проверить качество шоколада?

Это совсем просто. Если положить кусок шоколада в стакан с молоком он сразу утонет. Если нет, то перед вами подделка.

Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей: по высоте, громкости и продолжительности визга.

Женщины! Помните! Отсутствие секса в мужском организме заменяется алкоголем!!!

Глава 14

Обанальная

Если бы деньги считали кучками, то у меня была бы ямка.

Я сидел возле своего шатра за походным раскладным столиком и спокойно обедал или ужинал. В общем жрал я. С удовольствием. А беспокоить бедного барона в этот момент было, ну очень чревато. Ибо не предсказуемо.

- Вот милорд... он сам пришел..., - обратился ко мне Первый.

Я поднял глаза. Передо мной стоял человек лет сорока - в добротной одежде, конусообразной шляпе, коричневом камзоле, в невзрачных на первый взгляд сапогах и ножом в две ладони длинной, на поясе. А сапожки я видел в столице. Стоят они как неплохой конь и делаются штучно т только на заказ. Чисто выбритый черноволосый господин, с довольным выражением лица.

Простецкая морда не оставляла никаких сомнений в уме владельца. Позади него стояли с обнаженными мечами Первый и Гроиг, бдительно сторожа каждый его жест. Эти волкодавы не нуждались в инструкциях и всегда исповедовали принцип лучше побыстрее убить, чем потом раскаиваться. Я отхлебнул вина.

- Ну.

- Может, предложите мне перекусить?

- Не.. ну ты - наглый. Ты кто, покойник? Не видишь, тут люди кюшают, - голосом джина ответил я. И сунул в рот кусок куриного окорочка. Нет, не бушевского, а местного. Он не такой массивный, зато безо всякой химии. Ну и что, из того что тощий и жилистый. Зато все равно это мясо! А не, прости господи, кузнечики.

- Говори, чего тебе.

- Вы бы господин барон угостили бы меня вином. Да и перекусить я бы не отказался, дорога знаете ли - выматывает.

Он медленно поправил прядь волос, совершенно естественным движением. Только вот в истинном зрении было видно, что он запустил какой-то сложный конструкт. (Щазз буду я просто так смотреть на зачем-то пришедших в мой лагерь людей). По моему едва заметному знаку бровей, рядом с его шеей материализовался клинок Гроига. Причем малейшего движения было достаточно, чтобы перерезать ему горло. Я же, как в ни в чем не бывало, продолжил кушать.

- Убери свою заготовку, - равнодушно посоветовал я. - Иначе через два удара сердца ты пойдешь поприветствовать предков. Ву копрене?

Вот интересно, откуда он знает французский? Потому что его магический конструкт рассыпался.

- Ну, говори.

- Хотелось бы без лишних ушей.

- Да запросто. Первый позови Итора, - приказал я. - Ма, охрану по периметру и чтобы никого поблизости.

Гоша стоя сбоку от меня рассеяно крутил в руках метательный топорик.

- Вот видишь, никого лишних не осталось.

- А эти?

- Ты и вовсе дурак,- лениво процедил я. - Если я говорю что лишних здесь нет, значит, так оно и есть. Ослаблением памяти я еще не страдаю.

- Я жрец богини Каит. Беззаботной Каит, - тут же уточнил он.

Мля-аа!!! Это все что я оказался способен высказать услышав его уточнение. Митохондриальную твою ДНК!!! Эти-то, откуда взялись?! Хотя Начальник Охраны Короны тоже был свято уверен, что 'Ночных Теней' больше нет. Вот кстати одна, живехонькая сюда топает.

- Ум, убери меч. Это не поможет. С ним не поможет, - кивнул я на него. Он нехотя убрал меч, но внимания не ослабил.

- Ну теперь-то надеюсь я могу рассчитывать на стаканчик вина? - голосом старинного приятеля продолжил он. - Вы угостите меня? А-то в горле пересохло. Солдаты герцога такие грубияны, - в его голосе появилась жеманность голубого. - За что и поплатились.

- Все?

- Ну разумеется! Они просто какая-то банда негодяев. Как можно приставать к бедному прохожему... а уж тем более вымогать у него деньги.

Да уж бедные солдатики. Все их умения этому волчаре на один зуб. Растер и не заметил. Слышал я про его контору.

- Гоша дай нашему гостю стул и приборы.

Он не чинясь - присел, оторвал кусок курицы, налил вина и аккуратно приступил к трапезе, ну прям как у себя дома.

Подошел Итор и в немом удивлении воззрился на эту картину.

Движения медленные. Реакции зрачков - ноль. Абсолютно естественен. Анализ.

- Это у нас гость, Итор. Как вас там? - обратился я к нему.

- О... простите невежу, барон. Совершенно забыл представиться, он изящно кивнул. - Зовите меня Каор или запросто - Беспечальным Као.

В рот мне ноги и не вынуть! Второе лицо в их шараге. Они там все на Б. Титулы я имею в виду, а не женщин легкого поведения.

Итора передернуло. Это погоняло, он тоже знал.

- Но вас же всех казнили и культа Беззаботной официально нет.

- Ну... не совсем так. Скажем так, не всем слухам стоит верить. Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть, - несмешно пошутил он.

Ест аккуратно, несмотря на то, что явно голоден. Такого не приобретешь за год. Изящная кисть, но характерные мозоли. Мечник и... и... - мало данных. Анализ.

- Итак, чем обязан... столь неожиданному визиту?

- Видите ли, барон, мы решили выйти на свет. Ваше баронство ничем не хуже любого другого. Мы просим разрешить поселиться здесь, под вашим крылом, так сказать. И обязуемся оказывать вам посильную помощь.

- Только мне?

- Ну... скажем так, вам и вашим потомкам, в перспективе. Такой ответ вас устроит?

- А взамен?

- Мы хотим построить храм и впоследствии стать официальной религией, здесь, на краю королевства.

Ни одной семантической ошибки. Речь абсолютно правильная. Два ножа, иглы и удавка. И все не на виду. Образован. Предложения строит правильно. Грамотен. Благородный. Уверен в себе. Анализ.

- У меня война сейчас с Его Светлостью. Мы не знаем чем она закончится.

- О... это такой пустяк, - он картинно махнул рукой, - стоит ли заботится о таких мелочах. Вы победите, это, несомненно. А мы поможем вам, - он продолжил беззаботно кушать, совершенно не обращая ни на что внимания.

Да уж, помощь? Тут палка-то о двух концах.

Значит - орден. Силен. Невозмутим. Заметное самообладание. Не трус.

- А если я откажусь?

Ваше право, барон. Но мы бы хотели договориться миром. Нам сейчас все равно кому помогать. А герцог щедр. Ему после этого похода придется нанимать новых воинов. А мы гарантируем ему получение денег.

'Решил показать зубы?'.

Нос с характерной горбинкой, твердо произносит 'г' - южанин. Дрожания век - нет. Анализ.

- А в подарок - мои земли?

- Ну... не без этого.

- И сколько вас?

- Я, разумеется, мог бы не отвечать на ваш вопрос. Но я понимаю ваш интерес - можно ли иметь с нами дело? - он сделал паузу и оторвался от еды. - У нас два десятка 'Игривых', три десятка 'Смеющихся' и четверо 'Беспечных'

- Понятно...

- Заметьте, я даже не спрашиваю, откуда может простой барон из Пограничья, знать об иерархии нашего ордена.

Твою дивизию. Прокол. Хотя если приперся, знают они много. Им понятно, что со мной не все чисто, но и только. Прибыл посмотреть? А насчет двух десятков 'Игривых' это ты соврал. Не может у вас быть столько магов. Утретесь. Давно бы вас вычислили. Но и четверо 'Беспечных' мне за глаза.

- Читал я много.

- Да, это мы слышали, - и этак по-доброму мне улыбнулся.

Анализ закончен. Вывод: серый кардинал, скорее всего идеолог. Никоим образом не фанатик. Рискнул придти и составить собственное мнение. Умен. Адекватен. Максимально опасен. При невозможности использовать - убить любой ценой, невзирая на потери.

- Что вы решили?

- Нам надо посоветоваться...

- Бросьте барон. Я не туповатый герцог. Мы не понимаем природы вашей магии, но, тем не менее, она есть. Вы же... не спешите ни в объятья жрецов, ни к магам. Значит вы некоторым образом - отщепенец. Как и мы - сами по себе. И, следовательно, нам может быть по пути.

- Хорошо!

Я скинул с себя напускное благодушие и маску.

- Гоша, Камита сюда! Бегом оба! - рявкнул я.

Гоблина сдуло как ветром.

- Ну что ж поговорим начистоту. Вы отчего-то решили, что можете угрожать мне? Господин - 'беспечальный' адепт, - тон мой был ровен и бесстрастен. - Вы уговорили меня. Я очень не люблю, когда мне угрожают. Не хотите попробовать то же самое? У вас теперь есть возможность поступить так же, как вы предлагали мне..

Оппонент в немом изумлении смотрел на меня.

Что, не ждал, урод?

Подошел Камит. И с подозрением уставился на привольно рассевшегося, на складном стульчике дворянина лениво потягивающего вино.

- Знакомься. Беспечальный Као. Серый кардинал - Ордена Беспечной Богини. Но не обольщайся красивыми названиями. Я обратился к дворянину: - Если я где-то ошибусь, поправьте меня, хорошо?

- Всенепременнейше милорд. Это, по-видимому, ваш придворный маг?

- Да, - подтвердил я, - но еще он - мой друг и член клана 'Выбравших Тень', как и все здесь присутствующие.

Он обозначил скептическую улыбку.

- Решили, что схватили бога за бороду? - мой голос приобрел необычную ласковость. Было видно, что данная идиома не очень знакома ему. - Итак, с вашего разрешения я продолжу. Сей орден занимается запрещенный практикой черного колдовства. Проще говоря, это адепты Каит - жены бога смерти, Юлота. Некромантия и прочие удовольствия это довольно скучно. И мы оставим это в сторонке. А вот в чем они достигли великого мастерства это - проклятия.

Као кивал, наслаждаясь.

'Убить его? Это не проблема. Он беспечально отнесется к своей смерти. Его религия запрещает ему - сожалеть. Только вот убивший его, навлечет на себя сущую мелочь - посмертное проклятие. Неудачи и смерть близких и друзей будут преследовать его убийцу - до конца жизни. И даже смерть не будет отменой проклятия. В Ордене, как он сказал, полста членов. Три десятка - 'Смеющихся', это боевики и по его словам, два десятка 'Игривых' - это ученики-маги. Ну, и четверо - 'Беспечных'. Это хранители знания и традиций'.

- И теперь вы решили, что мое баронство подходит вам как нельзя лучше для легализации и возрождения Ордена. Разумеется - на основе моих земель и воинов. Я нигде не ошибся?

Он щурился, довольный, как кот обожравшийся сметаны и кивал: - Несомненно, вы еще более талантливы, нежели мы думали.

- Как тебе, Камит? А если я не соглашусь, они помогут добиться победы - герцогу. И все равно получат базу. Мне в новой структуре даруют чин... кого? 'Смеющегося в ночи'? Или 'Сыгравшего'? А?

- Мы можем предложить вам быть 'Беспечным Послушником'.

- Смотри-ка, от щедрот мне предлагают стать пятым в их безумной компании? Что ж это щедрое предложение, - я шутливо склонил голову. - Что скажете господа члены клана? - обратился я ко всем. - Гоша, ты можешь промолчать. Твое мнение я знаю. Убить его, мы всегда успеем.

Као в удивлении вздернул бровь.

- Камит. Ты?

- Я бы с ним поработал. Незнакомая мне область магии. А исследования в этой области, могут принести интересные результаты.

- Итор?

- Я бы убил на всякий случай, но для начала поспрашивал бы, где и чего. Но решить тебе. Ты голова.

Слушая наши речи, Као изумлялся все более. Принять нас за слабоумных он не мог. От проклятия избавиться еще никому не удавалось. А мы обсуждаем его судьбу так как будто он не один из искуснейших магов, а простец - вдобавок лежащий связанным в моем подвале.

- Вижу, что и я сумел вас удивить? - обратился я к нему.

- Не скрою, сумели, поскольку на сумашедшего вы не очень похожи. Я даже признаться, несколько растерян.

- А я открою вам маленькую тайну. Как вы думаете кто такой Камит?

- Вероятно... талантливый самоучка.

- А Итор?

- Скорее всего сотник в отставке. По-видимому, выходец из одного из монастырей, судя по законченным движениям.

- А Гоша?

- Гоблиненок-порученец...

- Вот видите, к чему ведет излишняя самонадеянность.

- ???

- Она ведет к преждевременной и бесполезной смерти. Камит, в переводе на регалии здешнего мира - архимаг. Итор - глава 'Ночных Теней', а Гоша весьма талантливый внук - Большого Шамана. Ву компрене?

Он промолчал. Ждал продолжения. Стоило посмотреть на его рожу. Вперся он как слон в посудную лавку и вдруг оказалось, что расположена она в огороженном слоновьем вольере.

- А теперь, Я, сделаю вам предложение, от которого вы сможете отказаться. Но... только вместе с жизнью. Вы переходите под мое начало и приносите клятву мага на крови. И... - живете долго и счастливо. И умрете в тот день, когда захотите причинить мне вред, - я опять с нежностью уставился на него.

Он был явно выбит из колеи, такое мое поведение не укладывалось ни в какие рамки.

- Вы решили, что если сможете убить меня, то проклятие не подействует? - он удивленно уставился на меня.

- Просто я 'Видящий'!

Он был ошеломлен. Такие, как я иногда появлялись и были они даже не на вес золота. Они были на вес алмазов. Только вот никому я про это говорить не собирался. 'Нэма дурных'.

Задача.

Петр Петpович пришел посоветоваться к Машиному папе, снял в коpидоpе ботинки и надел тапочки. Как только трехлетняя Маша обнаружила в коpидоpе пустые ботинки Петpа Петpовича, она сpазу же положила в каждый по 6 ложек манной каши. Сколько ложек манной каши обнаpужил в своих ботинках Петр Петpович после того, как получил дельный совет?

Отплякиваясь от суpых пляк, каждый хамсик шмыpяет на глын по 5 гнусиков.

Сколько гнусиков шмыpнут на глын 12 хамсиков, отплякивающихся от суpых пляк?

Коммунистические имена...

Лунио - Ленин умер, но идеи остались

Люблен - Люби Ленина

Маэлс - Маркс, Энгельс, Ленин, Сталин

Маэнлест - Маркс, Энгельс, Ленин, Сталин

Меженда - Международный женский день

Мэлор - Маркс, Энгельс, Ленин, Октябрьская революция

Мюнд - Международный юношеский день

Нинель - Ленин (наоборот и с мягким знаком)

Нисерха - Никита Сергеевич Хрущев

И опять простое русское имя. Марлен - Маркс, Ленин

Положа руку на сердце, трудно не потискать грудь...

Попробуй похвалить жену; ничего, если она с непривычки испугается...

Глава 15

Раскрывательная

Он думал о людях только хорошо, но говорил им всегда правду.

- Прежде чем вы сможете умереть, вы расскажете мне все что знаете и подохнуть, - проникновенным полным искреннего сочувствия голосом сказал я, - тот кусок мяса, в который вы превратитесь... сможет, только по моему разрешению, - в моем голосе лязгнула сталь. - А его еще надо будет заслужить.

- И что ж ты можешь мне противопоставить, молокосос? - прошипел он.

Вокруг его головы закрутился весьма неприятный на вид черный вихрик.

- Као, вы действительно беспечный дурак! - усмехнулся я и стал расстегивать ворот кафтана и рубашку. - Знаете что это?

Он с подозрением смотрел на меня и был готов к драке. Внешне расслабленный - внутри он был, как сжатая пружина.

- Расслабитесь... - это все равно вам не поможет, - нежно проворковал я и продемонстрировал ему кожаный мешочек на тонкой эльфийской веревке - луре. - Знаете, что это такое?

Он был голов к броску, подозревая какое-то изощренное коварство с моей стороны. Но мой безмятежный вид останавливал его. Он пока не понимал. Мое поведение просто не укладывалось не в одну привычную ему схему.

- Да не волнуйся ты так, право слово. Я предпочитаю сначала договариваться.

- Что там?

Волнуется. Растерян. Страха нет. Не понимает.

Я медленным движением развязал мешочек и удерживая его за дно продемонстрировал ему содержимое - золотую фиговину.

- Что это? Это... то... что я думаю? - дрожащим голосом спросил он.

Перед ним находилась замысловатая пластина похожая на расплющенную ленту Мёбиуса с красным камнем посредине.

Я кивнул: - Да. Это 'НЕГАТОР'.

Теперь он таращился на меня, как домохозяйка в булочной, когда обернувшись на вопрос - 'Вы последняя?'. Она обернулась и увидела занимающего за ней очередь президента Медведева. Као в отличие от меня слышал про эту легендарную штуку. 'Последний шанс' мага. Проще говоря, это блокиратор магии. Любой магии. Он не фонит, магически нейтрален. Это изобретение сумашедшего гения от магии - Жизаго 'Отшельника'. Он банально отравился грибами. Говорили даже, что даже и может сам. Жутко талантливый дедушка был, но злобный. Оставил после себя много интересных вещиц, очень ценных. Но негратор никто не нашел, или не смогли найти, или попросту не обратили внимания на не фонящую вещь. Простая золотая безделушка 'ушла в народ'. Но Камит когда осматривал мои 'трофеи' таращился на меня в немом изумлении. А когда я сказал, что купил ее по случаю, у скупщика краденного... он смеялся так, что я думал, его Кондратий хватит*. А потом меня. Это когда он объяснил мне, что это такое и сколько это могло стоить или последствия после неосторожного применения. Долго мы соображали, как ее запустить. Я сначала объяснял ему, что вижу, он пытался запустить ее, чтоб нас не убило. Но мы все-таки разобрались, как она действует. Активировалась она мысленным усилием. Легенды о ней ходили, но успехов на этом поприще никто не добился.

Я нежно смотрел на действительно беспечного Као. О, как я его понимаю. Такой облом - никакой магии. А все остальные его умения больше не катили, против 'старенькой сволочи' - дедушки, стоящего рядом. Это который 'Ночная Тень'. Он разумом понимал, что я не блефую. Да и слухи про потерянные умения по всеобщему мнению давно уже мертвых - 'неотвратимых', ходили весьма зловещие. А уж встретить живым их представителя.... Не требовалось много фантазии, чтобы представить свою дальнейшую судьбу. Он был профи и знал, что от него действительно добьются правды. И умереть по своему желанию, его навыки не помогут... ему тупо не дадут сдохнуть. Вот за что я люблю профессионалов - они представляют реальную ситуацию, в отличие от любителей.

- Нуте-с. И каков ваш ответ, драгоценный вы мой, - я был нежен с ним... как гопник предлагающий соседской девчонке испробовать 'большой и чистой любви' за ближайшими гаражами 'по согласию'.

- Я могу подумать?

Я прям так ласково разулыбался, как он давеча мне: - Ну, разумеется. Ведь вы предоставили такую возможность мне, - и тон мой был дружелюбным до невозможности. - Пока я допиваю вот этот кубок... можете думать. Вы, к сожалению, узнали самую охраняемую тайну в моем 'баронстве', - последнее слово я произнес весьма скептическим тоном.

Узнай, кто о наличии у меня этой штуки - моя жизнь не стоила бы и медной монеты. На меня обрушилось бы вся магическая мощь всех орденов. И он это тоже прекрасно понимал. Выбора у него действительно не было. Все стояли и смотрели на него. Даже попытка убить меня и получить при этом легкую и быструю смерть - у него бы не прошла. Итор каменным изваянием стоял рядом и ждал от него именно этого.

Я видел, как в его голове бешено крутились все шестеренки. Теперь все зависит от его целей. Если он действительно верующий - он не согласится. И тогда кирдык. Но я сильно в этом сомневаюсь, как правило, на таких должностях не бывает упертых фанатиков. Нет, бывают конечно, но они не живут долго. Несчастные случаи ведь так нередки в нашем суетном мире. А остаются сидеть на них суровые прагматики. Потому что те вопросы, которые им приходится решать, как-то не очень-то способствуют вере в лучшее. Слишком много грязи приходится им видеть, чтобы даже идеалист смог продолжать сохранять какие-то иллюзии.

- Что вы планируете сделать с нашим 'Орденом'? - совершенно спокойно спросил он.

Вот это выдержка! Я обзавидовался. Жизнь сломалась, а он внешне спокоен, как удав. Я мысленно с облегчением выдохнул. Он согласен. Теперь речь пойдет об условиях.

Культ пресловутой богини не то чтобы преследовался по закону... Просто та магия, которой пользовались высшие иерархи, практически не подавалась контролю. А носителями ее была - таакаяя сволота. Вот если, кому-то удастся прихватить ее... То примут их 'в семью просвещенных народов' без вопросов. Как Россию в ВТО. (Не знаю, что это за хрень, но я никогда ничего хорошего не ждал от любой пропиаренной шняги). Особенно такой подарок оценит Начальник Охраны Интересов Короны - граф Мит Ал Кой, владетельный сапен Шарвосс. Уж он-то оценит, как там у нас говорили? 'Интеграцию в Европу'. И ...ть вас в ...пу, (это если продолжить в рифму).

Все ведь зависит от того как подать. А отдельная религия... это даже, наверное, и хорошо. Если творчески объяснить постулаты любой религии - все становится совсем по-другому. Ведь изначально-то все религии призывают к добру. Это только потом 'разъяснители' искажают первоначальную идею. Ну не будем о грустном.

- Что планирую сделать с орденом? - я сделал вид, что задумался. - Это зависит от того, что вы хотите?

- Допустим. Только допустим, что я принесу вам клятву. Кем я стану?

- Это по вашему желанию. Хотите, смените религию. Хотите, станете старшим жрецом.

- А что будет с остальными?

- Это уже решать вам. Я дарую вам полную свободу действий в этом вопросе. Могу сказать только одно. Тот, кто не с нами - тот против нас!

- Какое хорошее выражение. Надо будет запомнить.

- Да ради Каит. Пользуйтесь. Обучите Камита своим проклятиям... и проповедуйте сколько угодно. Все в ваших руках. Я просто свяжу вашу жизнь с интересами клана - вот и все, - я цыкнул зубом, сделал паузу и жестко добавил, - намертво свяжу.

Он сидел и раздумывал. О, как я его понимаю. Обломался он не по-децки. В ордене он тешил себя иллюзией, что он первый. А может быть, и нет. Наверняка, мнил, что он кукловод и дергает всех за ниточки. И только по его воле все и происходит. А тут он по любому пролетает. И подняться выше вариантов - нет. И не предвидится. А ждет тебя мил-друг 'дорога дальняя и казенный интерес'. Дело в том, что Камит слегка изменил стандартную клятву. И теперь там находился еще один неявный слой, который и следил, чтобы неофит* не наболтал лишнего. Своего рода гипноблок, который гарантированно убивал носителя при попытке рассказать лишнего. Эх, какая хорошая штука эта магия - иногда.

Но я вам ничего не говорил! Это так... - шутка.

Мы договорились.

Считаете, что я дурак, что рассказал ему? Выбора - у меня не было. Либо мы легли под него, либо... все равно бы легли... но только уже в землю. Не было бы у меня негатора, раскатала бы эта сволочь нас... и ничего бы никто не смог сделать. Никто. Я по крупинке, по крохе собирал сведения о том, кто здесь чего стоит. Эта 'легенда о Беспечных' оказалась правдой. Интересно... кто еще тут из таких 'легенд' бродит. Камит кое-что рассказывал о изменениях вероятности - о проклятиях. У них их тоже, отчего не любили, и изучать, соответственно не особо рвались. У них слово 'рекомендовано' имело тот же сакральный смысл, как и на моей бывшей родине. 'Лучше быть живым параноиком, чем мертвым оптимистом' - примерно где-то так.

После памятного разговора, мы нифига не делали. 'Душка'-херцог, учел свой печальный опыт и к лагерю хрен подберешься. Говорил ведь я, что он не дурак. Вот поэтому мы 'организованно отходили на заранее приготовленные позиции'. Он торопил своих воинов науськивая поскорее добраться до теплого подбрюшья зарвавшегося барончика. Нагло посмевшего не сдохнуть и продолжавшего сопротивляться ему.

- А на утро выпал снег! - пропел я так что шарахнулись часовые. - А возле самого окна, ...этот снег убил меня, - посмотрел на опасливо косящихся меня парней и значительно тише допел, - погасил чего-то там...

Пел я на русском и даже почти не приплясывал. Настроение мое было дюже скверным. Герцогу - вернее его огрызкам, сегодня сильно повезло. Им удалось перехватить мой обоз с провиантом. Лучшие благословения на мою бестолковую голову от голодных солдат противника... и лучшие проклятия от меня на их. А ходу им теперь до моих земель - один день. Да и то, неспешным шагом.

Воины его арьергарда наскочили на хвост моего улепетывающего обоза. Неожиданно. Ездовые, увидев такую хрень по быстрому свалили, побросав и телеги и лошадей. В общем, хапнули они мое барахлишко по беспределу и визитки оставили - в виде пары стрел. Которые и приволокли эти тупые обозники в своих спинах. Демонстрируя свою доблесть. Теперь эта сволота жрала от пуза мои копченные окорока, пила мое вино и наверняка благословляла такого бездаря как я. Умудрившегося просрать столь нужные им продукты. Еще бы! ...прекрасная водка, крепленое вино, сало, свежий хлеб, а не осточертевшие сухари...

Я бесславно отступал, и они решили отпраздновать это. А мои голодные и злые похлебали пустого супа и отправились вслед за своим бароном поблагодарить беспредельщиков. Герцог не мог не подбодрить союзников и своих солдат. По кружке вина он разрешил им выпить.

* Неофит [гр. neophytos] - новообращенный в какую-либо религию или новый сторонник учения.

* В 1707 году произошло восстание, возглавляемое Кондратием Булавиным. Петр Первый направляет на подавление его карательный отряд под командованием полковника князя Юрия Долгорукого. Готовясь к встрече с бунтовщиками, его отряд расположился в Шульгин-городке. Однако князь недооценил своего противника. Булавин тщательно разработал план упреждающего удара и в ночь с 8 на 9 октября молниеносным ударом булавинцы разбили отряд карателей, а самого Долгорукого убил атаман.

Тогда и родилось выражение: - 'А где же Долгорукий?' - 'Кондрашка хватил!'. Впоследствии первая половина поговорки была отброшена и забыта, осталось только известное нам окончание.

Никогда не задумывались, почему ромашка так называется?

Оказывается, исконно русское название произошло от латинского romana - 'римская' и заимствовано из польского языка.

Крылатые выражения полностью.

- (И) делу время, (и) потехе час.

- (Розовые лица, ревОльвер желт) Моя милиция меня бережет. (Жезлом правит, чтоб вправо шел. Пойду направо - очень хорошо!).

- За битого двух небитых дают [да не больно-то берут].

- Москва слезам не верит (да и Питер бока повытер).

- В человеке должно быть все прекрасно: и лицо, и одежда, и душа, и мысли. Она прекрасна, спора нет, но... ведь она только ест, спит, гуляет, чарует всех нас своею красотой - и больше ничего. У нее нет никаких обязанностей, на нее работают другие... Ведь так? А праздная жизнь не может быть чистою.

- Береги (платье снову, а) честь смолоду.

- Могущество России прирастать будет Сибирью (но жить там невозможно).

- Бабушка [гадала] надвое сказала [то ли дождик, то ли снег, то ли будет, то ли нет].

- Бедность - не порок [а вдвое хуже].

- Везет как [субботнему] утопленнику [баню топить не надо].

Дай бог всем иметь то, что имеют те, кто имеет нас...

Мое хобби - охота. Мне осенью охота, весной охота...

Часть 3

Глава 1

Распобедная

Если у вас проявились излишки свободы, то государство с удовольствием предоставит вам места для их лишения.

Да. Они подлецы вылакали все мое вино. И на своей шкуре познали истину - 'Пьянство - зло!'. Ну, это те, которые выжили. Увы, таковых было много. Как там Раневская говорила в Золушке: - 'Я королю буду жаловаться! Я... я на короля... буду жаловаться!!!'. Нет впрочем, на короля я не буду жаловаться, а вот королю вполне. Барон я ли нет? Точно! Я принесу жалобу прямо к престолу нашего славного монарха.

Меня! Благородного сьерра! Захотела отравить, какая-то сволочь. А, каково!?

А может и так случиться, что клерки с ласковыми глазами, в казенных мантиях станут мне задать правильные вопросы своими тихими голосами. А хмурые и небритые дядьки в кожаных передниках проверять правильность ответов, работая так сказать - детекторами лжи.

Хрен вам! Не будет такого!

Хотя... если подумать, хорошо подумать - то и вовсе хорошо. Все ведь было совсем не так! Моя милость, можно сказать, практически спасла королевство от эпидемии. Да, точно. Я удерживал заразу на месте! Пока она не прекратилась, и все не передохли. И не пускал заразу на земли королевства. А за это... а за это - честь мне и хвала. Вот!

А чего? Выжившие будут строго придерживаться одной версии. Надо только выбрать правильных выживших. И вуаля! Если конечно будет из кого выбрать. Черт его знает, сколько там их будет.

Обидно мне честное слово. За недалеких командиров - не давших отпраздновать служивым скорою победу надо мной, негодяем. А особенно обидно за жадных снабженцев. Не все ведь пили? Не все. Всем не досталось. Хотя вина и водки было стоолькоо, что хватило бы им всем с запасом. Жратвы, это да, было мало, и она была качественная и наверняка досталась командованию и приближенными. Скроила какая-то сытая снабженческая рожа на зольдатиках.

Разведка доложила, что в лагере все спокойно. Сильно спокойно.

Отдыхали они в этот раз на небольшом поле, обставившись дежурными сотнями по полной программе. Незаметно никак не подойти. Но вот их проблема была в том, что поле это все мои видели и до того как они там разместились.

Едва рассвет, робко пробуя свои силы начал просветлять небосвод, как мои в последний раз проверили всю амуницию. После чего бросив все лишнее, мы двинулись по дороге в чуть сереющем свете утра на встречу с 'гостями'.

Я сидел на коне, стоящем на обочине и оглядывал проходящее мимо меня войско. Каменной рожей, всей своей фигурой и бравым видом я демонстрировал уверенность и несомненную веру в нашу победу. Которой на самом деле, у меня не было. Нет, в то, что мы победим, у меня сомнений нет. Но вот цена? Скольких хоронить? Просто мы должны были победить. И победим!

Мимо меня текла череда лиц. Позвякивали амуницией кони, брякало железо, кто-то шепотом поминал чьи-то сексуальные извращения близких родственников и неизвестных мне грязных животных, которым они предавались в общественно опасной форме. Больше нам таиться не было смысла. На месте последней ночевки мы бросили все - кроме оружия. Пионеры и остатки обозников уволокут все в замок, при любом раскладе. Если мы сегодня проиграем... если они сегодня разобьют нас... все зря! Замки мои они, конечно, не возьмут... а вот покуражатся - вволю.

А ведь много я собрал бойцов за такое короткое время. Запредельными усилиями и огромным напряжением всех сил, я все-таки сделал из толпы - воинов. Ну что ж поглядим, какие кости мне сегодня выбросит насмешница судьба.

По дороге топало чуткое металлическое чудовище, состоящее в большинстве своем из облитых железом фигур. Мерной поступью, не ломая строй, шла пехота и конница. Шла туда, откуда многие сегодня могут не вернуться.

Мы вышли на дорогу, проходящую мимо луга, где находился бивак герцога. В лагере началась дикая суета. Ну еще бы. Лоуили вечером выставил полную сотню на дорогу, чтобы на всякий случай оградить себя от любой попытки сумашедшего барона напасть. Наверняка готового от отчаяния на любую глупость. Но вот мои воины строятся для боя. А ни шума, ни драки на дороге нет. Ни посыльного. Никого...

Выживших из дежурной сотни мои штурмовики походя, дорезали. Почему выживших? А потому что не зря говорят: Устав - продлевает жизнь солдату. Потому как там прописано для тех, кто со средним образованием (и даже напечатано на бумаге) - 'Дисциплина - мать ваша!'. И что характерно, это правда. А ведь вы были абсолютно правы! Дураков всегда хватает.

Какой-то пьяный боец ночью приволок им бочонок водки. Воин естественно был натуральный. Его с огромным трудом скрадывали, прямо, как зверя.

- И спать хочется, и Родину жалко... - тут же в двух словах раскрыл государственную тайну Устава Гарнизонной и Караульной Службы начитанный на всю мою голову Сим.

Ах, да. Так вот. Пришел к ним воин, который предварительно познакомился с Итором и... ну и с аспиринчиком, куда ж без него. После 'лекарства' он был готов внимать всему сказанному, как откровениям самого Горда. И принес он им водочки и закуси, по моему приказу. Мол, сам сьер Нарл (это консильери* герцога Лоуили) оценил их рвение и прислал подарок с барского стола.

Выпили... они.

Халява, как вы знаете из банковской рекламы, еще никого не доводила до добра. Не довела и этих. Царствие им небесное. Ну, или чего у них там.

...передние ряды прямо с дороги перестраивались в линию. После чего они четко опустились на колено, составив стену щитов и ощетинившись копьями. Сзади за ними встала полсотни лучших стрелков. Левый фланг прижимался почти к деревьями. А справа построились клином самые лучшие. Одним краем прижавшись к густым зарослям, стоял мой реденький трех шереножный строй.

Раздалась зычная команда: - Арбалетчики разобрать цели! Товсь! Залп!

Банг - хлопнуло множество арбалетов. Сделав выстрел, стрелки тут же передали их назад. Им сразу же подали заряженные. Смерть хлестнула косой по начинающим строиться рядам. Ах, как много осталось лежать там, где и сморил их сон. Для многих, очень многих вечный. Из разрозненных десятков воплями и зуботычинами пытались сделать подобие ударного кулака.

- Залп!!!

И опять хлестнуло по рядам. Но теперь потерь меньше. Появились щиты. Они судорожно перестраивались для удара. Как я их понимаю. Численный перевес все еще на их стороне и воины там не из 'Пионерской Зорьки'. Единственный вариант рукопашная - иначе их тут перестреляют как куропаток. Наконец потеряв кучу народа, оттуда кто-то скомандовал атаку. Они сомкнули строй и проревев: Лоуили!!! Ломанулись вперед.

На строй моих стала накатывать волна чужих воинов. Банг - и в их рядах появились прорехи. Арбалетчики стреляли непрерывно.

- Ааа, - рев со стороны противника говорил, что их успехи не остались незамеченными. Лучники, отстреливали командиров и просто получше оборуженных. С лязгом сомкнулись щиты поднявшихся с колен воинов. Задние отошли назад и быстро начали перезаряжать арбалеты. Стрелки подхватили щиты и влились общий строй.

Хрясь!

С дикими воплями, утробным хеканьем, матом началась мясорубка. Только вот в роли ножа выступал мой строй. Количество не расхмелившихся и оставшихся в живых было все равно больше моих полутора сотен стоящих в строю на поле.

- Гроиг, пора, - скомандовал я. Стоящий позади меня мой личный десяток расступился, и над ним взвилось моё знамя и сделало несколько круговых движений. Из леса выскочила с дикими криками конница и ударила в спину так не осмотрительно ввязавшимся в бой.

- Ааа, - рев, победный рев, заставил дрогнуть солдат. Побежал в заросли один, второй...

- Ооольт!!! - проорал какой-то придурок. Его подхватили и начали рубить дрогнувшего противника с удвоенной энергией. Ржание коней, крики, лязг оружия многоногая и многорукая гусеница ворочалась взревывала, и становилась тоньше и тоньше со стороны противника. Удар кованной конницы разогнавшейся по полю и врубившийся в их в тыл, сломал их мужество. И они побежали. Как удобно с коня рубить убегающих в спину. В общем, милосердие в этот день отдыхало.

Поверили? А зря! Я ведь сколько раз говорил: Никому верить нельзя. Все происходило совсем не так.

Заслон, предусмотрительно оставленный герцогом, мы действительно отравили, как и все вино. А когда остатки, которых как не странно оставалось все равно раза в два, если не в три, больше моей пехоты противостоящей им на поле. Они смело, но... не разумно бросились на нас в атаку. Чтобы наконец-то посчитаться с наглецами безнаказанно убивающими их. Никто, разумеется, не стал вступать с ними врукопашную.

Перед ними просто появилась фаланга Александра Македонского прикрывшая моих бойцов. Она тупо стояла, но никто в здравом уме не мог оставить ее без внимания. И как только они бросились на противостоящую им фалангу... с моей стороны, в них просто полетели горшки с напалмом. Я скромно приготовил в виде 'гуманитарной помощи', три телеги тонкостенных горшков и десяток совсем простеньких и маломощных балист. Они очень недалеко стреляли, были легкими и переносились вручную. Единственное их достоинство это скорострельность. Чтобы метнуть горшок на полста метров много ума и усилий не надо. Мои воины предусмотрительно расступились... и те прямой наводкой стали расстреливать наступающий строй. Метая зелье куда-то 'тудой'. Бойцам не было нужды выцеливать противника. Им заранее рассказали про морок, и они с максимальной скоростью лупили в белый свет как в копеечку. С тем расчетом, что кому-то, да прилетит. Один - брал горшок, поджигал и вкладывал его в ковшик. Двое других мгновенно дергали короткий конец коромысла... и 'снаряд' по настильной траектории улетал к противнику. Они тупо завалили наступающих стеной огня. А попытавшихся добежать, чтоб завязать рукопашную, споро валили из арбалетов. Неприятный ор и визг заживо сгорающих людей быстро отудил горячие головы, и они побежали от такого колдовства.

У них просто не было шансов. А конница довершила разгром, 'рубя их в пёси, круша в хузары'. Обожженных милосердно добили. Как не странно взбледнуло много, а вот тошнило только нескольких человек. Из совсем молодых.

Что я могу сказать - разгром был полный и почти бескровный. Три десятка раненых и восемь убитых не такой плохой итог для пятидневной компании.

*Консильери - является советником и помошником Крёстного отца, в его отсутствие берёт на себя управление семьей.

Комплименты к 8 Марта - выбирай подходящий!

Как Вам идёт этот парик!

У Вас шикарные накладные ресницы!

Как идёт высокий каблук Вашим коротким ногам!

Это платье так скрывает Вашу бесформенную фигуру!

Ваши губы дышат ладаном!

Эта смертельная бледность Вам так к лицу!

Вы словно сошли с картин Пикассо!

У Вас такая маленькая ножка, как только Вас ещё Земля носит!

Мне нравятся локоны, обвивающие Вашу шейку!

Я никогда не замечал отсутствия у Вас груди!

У Вас грация лани, шея жирафы, хвост антилопы гну!

От Вашего смеха в моих ушах звучит набат!

Ваши локоны, словно змеи, расползлись по моим плечам!

На Вас красивая цепочка! У меня на двери такая же.

Это блюдо прекрасно, жаль, что пустО!

У вас золотые ручки! Где двери покупали?

Эта помада чудесно маскирует Ваши губы!

Ваши тени затмили глаза!

Красивые серьги! А на что Вы их подвесили?

Я любуюсь полукругом Ваших ног!

Только в нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного плавания: гирю, веревку и тазик с цементом.

Реклама Жевательной резинки начинается с вопроса "Как дела у вас во рту?"

Интересно, как должна начинаться реклама средств от геморроя?

Глава 2

Рассульная

Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две.

Что опять поверили в такую глупую трату ресурсов? Зря, на самом деле все было гораздо прозаичней и не так зрелищно. Можно было бы убить их всех, но... опять таки думать сначала надо! Не стоит забывать и про исконно присущий мне гуманизьм.

Пятеро самых вменяемых благородных предводителей понеся первые потери, быстро сообразили, чем такой 'вояж' может закончиться. Ну и прислали мне ночью гонца, с изъявлением всяческой дружбы и приязни. Менталитет тут у них другой, говорил ведь я. И в ответ на мое скромное пожелание, дабы они не участвовали в дальнейших разборках. Они выразили 'полнейшее понимание текущего момента' и согласие с ним. И даже не под протокол. Нет, в спину они герцогу не ударят, но и участия в боевых действиях не примут. Хорошо.

Я же любезно прислал им 'лекарство от мора'. Ну и сказал, куда не надо ходить. Они оказались сильно понятливыми, поэтому и сохранили свои личные дружины. А чтобы в горячке боя их не перерезали, их воины нацепили белые повязки на руку.

Итог сего действа: три конта и три барона, это те, кто слег с 'горячкой' перед боем, предложили мне принести вассальную клятву. Я промямлил чего-то. Ни да, ни нет.

Прими я, ее... и нарываюсь на неприятности с герцогом Виарди и с магами. Тут еще со жрецами непонятно как разрулится. А уж встревать во внутренние разборки... это себе дороже. После такого ослабления одной из сторон, они наверняка передерутся. Попробуют Виарди вцепиться в горло противникам. А там у них еще жрецов до ж... много короче. Конечно, если для профилактики, наш многоуважаемый монарх кинет несколько королевских полков, то все может и обойдется. Ну да, посмотрим. Поэтому принять их вассалитет... или не принять... тут надо думать. А решать с кондачка, не зная всех раскладов, было бы верхом идиотизма. Размягчением мозга я пока не страдаю.

Советник герцога благоразумно выжил, и теперь охрана берегла его в отдельном шатре для беседы со мной. Выживших вообще-то было много. На самом деле. Три с лишним сотни воинов вассалов герцога преда... э благоразумно перешедших на сторону сильнейшего, и три сотни воинов выживших в битве. Плюс сотня раненых. Это конечно грозная сила. Но только под руководством, а иначе это просто вооруженная толпа. А вот верхушка легла почти вся. В полном, так сказать, составе - от болезни. Как это любезно с их стороны. Нашли и опознали всех. Они захватив обоз, от радости понажирались. Ну, им и хватило. И теперь мне приходится заниматься тысячей дел, которые перепоручить никому нельзя.

- Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы, подбодрил мои размышления Сим.

Надо перетасовать войска. А для меня 'псы войны' гораздо предпочтительнее большинства моих пионеров. Этих-то я распущу по домам. Частично! А то вы уж подумаете невесть что. Надо продумать всю дальнейшую систему и то на чем можно срубить денег. Несколько жутко 'ограбленных' купцов со 'смертоубийствами' подтвердят опасности на реке, а я предоставлю охрану. Ну это, как вариант. Трофеев еще до черта, и их надо перетащить. Покойников надо похоронить? Надо. Естественно занимались этим не мои. Мои контролировали новых союзников. Молодых среди знатных выживших не было. Всем за сорок. Дураки, отчего-то гибнут молодыми.

И что в думаете, я раскаиваюсь в содеянном? Ничуть не бывало. И не расчесывайте мине нервы, я все равно не поддамся. Просто теперь ситуация сильно меняется, что мне в принципе не нравится. Сидел я себе тихо, никого не трогал. Ну... 'примус починял'. А тут вкинули столько неизвестных вводных.

С покойниками за день разобрались, раненым последнюю милость оказали. Выжившим оказали помощь, тем, которые имели шансы. Стора и медбратья зашивались. Раненых разместили отдельно от пленных. Отчего-то наша помощь чужим раненным вызвала странную реакция. Никто такого, похоже, не ожидал от нас. Раненых обычно бросали на произвол судьбы. Ну не считать же за помощь прижигание ран раскаленным железом и отрубание поврежденных конечностей с последующим опусканием культи в кипящее масло за действенную помощь. Или молитву за выздоровление - реальной помощью при рубленой ране.

Причем версию про заразу мне тоже пришлось обставлять по полной. Про черный пиар тут не знали, поэтому все наши принимали какую-то жуткую витаминизированную гадость от Сторы. Я мотивировал это заботой о воинах. Я был убедительным настолько, что другие тоже прониклись.

Камит подправил пяток покойников, так, что даже мне было жутковато смотреть на этот гламурный декор. Выглядели они так отвратно, что караул. Ну и показали проходящим мимо упокойников. Сержант орал Мяснику: 'Во! Посмотри, во что они после безвременной кончины превращаются. А мне еще это гадость хоронить! А оно заразное!'. Арде пришлось попросить 'случайных' свидетелей промолчать. Они же 'совершенно случайно' увидели, во что превращаются покойники. В то, что они будут молчать, я ни разу не верил. Поэтому еще и речь про мор толкнул. А дальше тени начали про мое благородство втихаря нашептывать.

Воинов развели в два разных места, чтобы якобы пресечь заразу. Работали в основном 'союзники'. Так было проще. За доверие надо платить. Ну идейная накачка опять же дело не последнее. Втирали им про мое благородство и про дальновидность их предводителей. Они мол жисть готовы за своих воинов положить. И вот даже изменить пришлось слегка ради их блага. Многие верили и одобряли. Жизнь-то одна.

Я решил задержаться здесь на несколько дней. Сразу после боя отправили почтовых 'голубей' с сообщением о нашей победе и просьбой прислать 'непьющих грузчиков на 'Газелях', для аккуратной перевозки мебели'. А пока сортировали добычу, трофеи и прочий хабар. Хапнули-то много. Действительно много. Теперь ведь получается, что я являюсь реальной силой. Узнав о таком разгроме, точно начнутся внутренние разборки.

Я послал гонца к королю со своей версией событий и уверением в полной преданности себя и своих воинов. А то знаю я эти политические подвижки, сразу какая-нибудь сволочь захочет кусок еще самостоятельности под шумок захапать. В пешее эротическое путешествие всех самостийников. Вот этих я буду вешать быстро и с удовольствием. Невзирая на потери и затраты, и даже без приказа короля. Ибо точно знаю, к чему это приводит. Несколько человек отправились разносить слухи: о мой военной мощи и безусловной преданности королю. А также о готовности воевать по его приказу - хоть с кем. Надеюсь, это немного остудит горячие головы, сильно желающие еще немного власти. Множество воинов после разгрома и такой моей победы изъявили желание служить под моим чутким руководством.

Советник оказался слегка помятым мужчиной за пятьдесят с бородкой клинышком, длинными волосами и светлыми, почти прозрачными глазами. Он совершенно спокойно ждал моего визита сидя в кресле и потягивая красное сухенькое.

Гоша торжественно внес сначала одно складное кресло, потом второе. В одном устроится я, во втором Итор. Поблизости кроме десятка Ма на расстоянии тридцати шагов никого не было.

Я многозначительно молчал. Советник ... тоже. Понятно, что он ждал услышать про условия выкупа. Не принято тут убивать знатных пленников. Иначе можно сильно нарваться. Но дуракам закон не писан. Это я себя имею в виду.

- Ну что поговорим?

- Он скептически посмотрел на меня и неожиданно низким голосом произнес: - Отчего же не поговорить? С умным человеком.

- Вы считаете меня умным?

- Ну разумеется. Человек способный разгромить превосходящие силы противника за несколько дней... не может быть идиотом. Вы, если не ошибаюсь, понесли мизерные потери?

- Не ошибаетесь. А чья была идея отравить меня?

- Он в удивлении вздернул бровь: - Докопались.

- Ну, естественно.

- Вы полагаете, что сможете узнать правду?

- Не сомневайтесь. Вы расскажете все, что знаете. У меня есть способы.

Он презрительно искривил губы: - Пытать станете?

- Нуу... как вариант. Если меня не удовлетворят ваши ответы.

- А не боитесь...

- Кого? Герцог умер. Наследник молод и глуп. Да и не до меня ему будет. Виарди не дадут ему скучать. Остальные тоже молоды. Да и благодарен он мне будет. За возможность стать новым герцогом. Основные силы остались здесь.

- Откуда в столь молодом возрасте такой цинизм?

- ...вы много обо мне не знаете.

- Это бесплотная беседа. Огласите условия выкупа, и мы разойдемся.

Я засмеялся:

- Ну что ж, извольте. Вы приносите клану клятву на крови. Получаете свободу и ресурсы. Становитесь МОИМ советником. Входите в ближний круг. Если хотите, я даже приму вас в клан. Позже.

Он с изумлением смотрел на меня:

- Это плохая шутка.

- Это не шутка.

- Вы же знаете, что я никогда не пойду на это.

- Вы у нас ведь книжник и все время ищете новых знаний? Я не ошибаюсь?

- Ну и что?

- Альтернатива проста. Итор расскажи ему.

Тот пять минут невыносимо скучным и казенным голосом он перечислял прелести тюремного пожизненного заключения. Закончив речь фразой: - Вы просто скончаетесь для всех. И ухмыльнувшись, добавил: - Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы что-то не поняли...

- Итак, ваше решение?

Он мне нужен был живым и добровольно сотрудничающим и работающим на меня. Я битых два часа потратил на бесплотные уговоры. Последний аргумент я приберег напоследок.

- Сьер Нарл, а знаете, кто у нас будет старшим жрецом в баронстве?

- Ну и кто?

- Беспечальный Као. Старший жрец Беззаботной Каит.

Он онемел. Страшные сказки слышал не только я. Приятно. На этой ноте я и оставил его раздумывать о дальнейшей жизни.

Комплименты к 8 Марта - выбирай подходящий!

У Вас прекрасная силиконовая грудь!

Позвольте поцеловать Вашу ручку! Да нет, одну, а не все четыре.

Вы замечательная актриса - весь суд присяжных на вашей стороне!

Вы так прекрасно танцуете! Извините, я отлучусь почистить ботинки.

Мне становится теплей от вашей душераздирающей улыбки!

Шикарное декольте - вся душа нараспашку!

Как, со мною ночью были Вы? Позвольте Вас ощупать!

Я утонул в её волосах подмышкой!

Мой ангел! Вы разбудили во мне зверя!

Ваши глаза, как луна во время полного затмения!

У Вас красивый почерк, несмотря на корявую ручку!

Я провёл такую бурную ночь, что на утро не понял с кем!

Девушка, сколько в Вас побывало мужчин?

Тост гея: Дорогие дамы, будьте мужественны!

Вы что-то сказали или у меня живот пучит?

Как ярок Ваш потухший взор!

Эти тени прекрасно скрыли Ваши впалые глаза!

Вы сегодня просто светитесь, словно фосфор над могилой!

Этот цвет волос здорово скрывает, что Вам далеко за пятьдесят!

Этикет - это когда думаешь "Чтоб ты сдох!", а говоришь "Здравствуйте".

Идеальная жена как таракан: её видишь только ночью или на кухне.

Глава 3

Орденская

Если видишь, что кто-то отдыхает, помоги ему.

На месте последней битвы мы провели пять дней.

Воины охотно принесли мне присягу, особенно узнав о денежном содержании, предоставлении земли и вспомоществовании - на обзаведение своим хозяйством. Мои условия отчего-то оказались весьма и весьма заманчивыми. Особенно для простых воинов.

Прибыла делегация в виде моего управляющего и крестьян. Боис начинал мне нравиться. Как только он понял, что может иметь долю с нововведений - у него моментально 'возникло планов громадьё'. И он был готов работать сутками на благо себя - любимого. Мне тоже хорошо, его не надо было контролировать и подгонять. Он хотел, как и многие зарабатывать и зарабатывал. Отсюда глядишь недалеко и до нормального восприятия жизни - труд на благо своего барона хорошо оплачивается и незачем воровать. Он приволок нормальную жратву, вина и водки. Но алкоголь я как не жалко, но завернул. Не хватало мне еще разборок между воинами. Несколько явных отморозков мне пришлось вздернуть для оздоровления общей ситуации. Остальные мгновенно стали более вменяемыми.

Несколько придурков решили половить рыбку в мутной воде. Подговорив, вернее разагитировав, как в достославные революционные времена еще десяток полудурков*. Они решили ночью хапнуть кассу. В смысле ограбить своего благодетеля-душку - меня. Своего барона!!! И свалить в леса, после чего, как пел Высоцкий 'Жить безбедно и при деле. Плыть куда глаза глядели, по течению'. Мои маги-недоучки, из 'Пионерской Зорьки' осваивали в первую голову, разумеется, только полезные заклинания. Поэтому первое, что они освоили, это было заклинание - 'Узун-Кулак'. Ну это я его так обозвал - по аналогии. Для тех неучей кто не читал 'Золотого теленка', я даже переводить не буду. И поэтому их планы моментально стали известны мне. И как следствие сразу же появились прорехи в охране.

Ближайшей же ночью 'гевольционные матгосики' ломанулись для выполнения 'экса'. Где естественно на них и отработали операцию по обезвреживанию террор-групп.

А утром при большом стечении народа, короче на построении, я и объявил кто и за что. В короткой речи я рассказал, кто предстал утром перед моим славным судом и какой приговор им злодеям вынес. Правда приплел насчет того, что злоумышляли они, мол, на моих дорогих союзников и в том числе. И 'только благодаря и вопреки' - ничего страшного не случилось... приговор был короток и суров. Всех вздернули.

Самое смешное, что дворяне - эти 'дети натуральной пищи', мне поверили и даже были благодарны. Да... 'пятой власти' тут на них нету. У нас такой детской разводке, даже не то, что при выборах... первоклассники бы не поверили. Что делать - 'век высоких технологий'. А эти любители свежего мяса - поверили. Не, надо же какой я молодец.

- Себя надо любить и хвалить. Не поручать же такое ответственное дело чужим людям! - тут же одобрил мои мысли Сим.

Дружины благородных сьеров были отделены от остальных, накормлены, снабжены продуктами и отправлены восвояси. Вассальную клятву я с них не стал брать. Попросту договорился с КАЖДЫМ, что он, безусловно, как честный человек 'как только - так сразу!'. И предупредит только лично меня, во избежание так сказать. 'Как верный сын святой нашей матери - католической церкви'... (нет, не донесет!), а просто предупредит - насчет планов всяких негодяев замышляющих против меня какую-нибудь гадость. А уж как я ему за это буду благодарен... и деньгами... и прочими преференциями*. Бабки-то любят все. И поэтому - хоть один да стукнет. А там глядишь, будем и посмотреть. И вообще! 'Не действуйте мине на нервы, мине уже трупы девать некуда!'.

В общем, дал я им денег. Как вы могли такое про меня подумать?! Никакого подкупа! Только исключительно в знак нашей дальнейшей дружбы. Только лишь! Но правда всем разные суммы и об этом совершенно случайно проговорился. Когда орал около дружинников двух разных баронов. Да! Зависть скверное чувство. И что? Надеюсь хоть оно тоже простимулирует* чего-нибудь лишнего мне рассказать.

Ах, да. Сломался сьер Нарл. И сразу же был всячески обласкан и награжден. Землями. А чего? Я же щедрый, вы знаете. Мне ничего не жалко! Для нужного-то человека. Я подарил ему ближайший городок Логн. Он находился в двух днях пути в сторону центральных провинций и славился своей выделкой тканей. Владетель благоразумно попил водочки из моего обоза и тихо преставился. 'Так чтаа', как говаривал один алкан дорвавшийся до власти, 'теерь там анархия'. Я наскоро переформировал части и бросил сводный отряд на покорение ээ... для восстановления законности. Так что врагов после 'их добровольного присоединения' у него сходу прибавится. Видите, как я щедр. От сердца можно сказать оторвал.

Дома все было хорошо. Замки разгрузили. Кое-кто полезный остался в долине. Это были в основном мастеровые. А остальные пошли по домам. Я естественно выслушал от дражайшей половины кучу упреков и получил свои законные ласки. Что делать, такова жизнь. Девчонки репетировали новую сказку 'Про Бременских музыкантов' и их снова ждал бешенный успех. Когда ты один театрал, то успех по любому твой. Керис-суфлер оказался гением. Безродный сирота запоминал любой текст с первого раза безо всякой магии.

Мастерские исправно делали продукцию - женские безделушки, новомодные кареты. Мое стадо почти в сотню голов давало молоко. Делали вкуснейший 'Лимарнский сыр'. Гнали водку, торговали... в общем все было хорошо. По дорогам уже стояли маленькие таверны. Люди ставили хутора. Жизнь продолжалась.

Лето перевалило на вторую половину.

Я же тем временем приступил к созданию ордена 'Тени'. Это сейчас было самым важным. Многого я, конечно, не успею добиться. Но основы заложу - сейчас. Яса Чингисхана годилась для этого как нельзя лучше. Я добавил еще из книжки Журавлева, простых и понятных принципов жизни и получился новый устав.

Я собрал пионеров Итора, Уве Секиру, старшего Арде, Весельчака, Камита, Гошу и тех в ком был полностью уверен - в подвале замка. Я создал максимально торжественную обстановку. Моей магии на это хватало. Я ничего не выдумывал и не изобретал. За меня все придумали в Голливуде. Я только скопировал обстановку. Благо фильмов про Средневековье я насмотрелся вдоволь.

В подвале чуть потрескивая в тишине, сумрачно чадили факела. Бросая неверные тени на лица воинов торжественно стоящих по краям зала. Посреди зала на полу лежал круг из простой дерюги. На нем во всем черном стоял я. Подвал напоминал рыцарский зал. Стены были задрапированы черным бархатом, с потолка свисали знамена незнамо каких войн. Было красиво и жутко торжественно.

- Воины! Братья мои! Сегодня мы совершим небывалое. Мы создаем новый Орден. Новую силу, которой раньше не было, - мой голос гремел раскатами, отдаваясь эхом под сводами. - Нас пока мало. Среди нас есть благородные и простолюдины. Но мы совершим доселе невиданное. Мы создадим Орден. Мой голос упал почти до шепота: - Это будет 'Орден Тени'. Орден невиданной мощи, которого будут бояться все.

Молчание казалось, стало осязаемым. Я неторопливо достал пергаментный свиток.

- Готовы ли вы - выслушать их. Выслушав - принять сердцем. А приняв - следовать им?

- Да, - ответил мне слитный рев десятков глоток.

На их глазах сейчас рождалось что-то новое. Что-то сродни чуду.

- Я прочту вам устав - новый законы для членов Ордена, - без всякой торжественности продолжил я. - Они просты и понятны. Но следовать им надо неукоснительно. Внимательно выслушайте их.

- Наш закон исходит от Высших Сил, которые почитается всеми.

Все боги в Ордене равны и все обязуются свято соблюдать их права.

В ордене все братья по вере.

В ордене нет людей или нелюдей, нет мужчин и женщин, есть только братья и сестры.

Жизнь каждого орденца есть бесценный дар. Она находится под защитой всех сил Ордена. Каждый член Ордена, независимо от дел, должен прийти на помощь другому, если тот находится в беде или опасности.

Неисполнение этого означает бессердечное презрение к дару жизни и пособничество чужим силам. В этом случае орденец подвергается смерти и лишению посмертия в назидание другим.

Доверие между орденцами укрепляет душу, дает им силу и помогает побеждать врагов. Недостаток доверия разрушает душу, вызывает ненависть, гнев, ревность и зависть.

Если орденец разрушил доверие, совершив обман доверяющего ему орденца, то обманувший подвергается - легкой смерти.

Если орденец разрушил доверие через ложный донос или необоснованное подозрение, то он также подвергается - легкой смерти.

Для содержания и вооружения войска, для строительства крепостей, дорог, для содержания постоялых дворов и лошадей, и на другие неотложные нужды Ордена - он взимает налог в размере одной десятой части дохода с каждого...

Женщина без оружия - женщина, с оружием - мужчина.

Не расплатившийся с наемным работником в конце недели - вор! Наказание - легкая смерть.

Кто не дал приют одинокому путнику, тому смерть!

Взял чужое имущество члена Ордена - смерть!

Покусился на жену воина, ушедшего в поход - смерть мучительная!

Побратимам не лгут!

Мой голос набрал силу и загрохотал под сводами: - Любой чужак убившей члена Ордена получает только одно наказание - мучительную смерть. Это преступление не имеет срока давности. Не отомстившие не могут считаться членами Ордена. Смерть им.

Вот и все принципы нашего нового закона. Готовы ли вы следовать им? Можно отказаться сейчас. Потом пути назад не будет. Кто не готов - пусть скажет сейчас. Они никак не будут преследоваться и наше отношение к ним не изменится. Можно думать. Ну?

Молодой парень шагнул в мою сторону и слегка запинаясь, произнес: - Можно мне подумать до завтра?

- Да. Иди.

Следом вышли еще двое...

*Преференции [<лат. praeferre предпочитать] - преимущества, льготы, например, торговые льготы, предоставляемые по международным договорам в целях расширения торговли между странами.

*Стимул - (др. греческий) заостренная палка, которой подгоняют животных.

Если вы не страдаете паранойей, то это ещё не значит, что они за вами не следят!

Кроме чyжих неприятностей есть и дрyгие радости в жизни...

Глава 4

Вспоминательная

Я отличаюсь от Супермена тем, что он носит трусы поверх штанов, а я под...

Ну, один-то вышедший мой. Кто пускает такое дело на самотек. Моя маленькая провокация. А вот еще двое? Это пока непонятно. Боятся? Или тормозят? Я продолжил торжественную речь:

- Итак, братья поздравляю вас. Теперь вы не просто чьи-то воины. Вы сила. Пока вы вместе - вы сила! - грохотал мой голос. - Долго ли просуществует Орден? - задал я вопрос самому себе. - Он будет - вечен! Он жив, пока жив хоть один из вас! Пока жива память о том, что вы хотели. В этом жестоком мире у нас одна задача. Вы должны быть самыми сильными, самыми умными и быть готовы сложить голову во имя Ордена. Тогда они, - я показал куда-то туда, - будут бояться вас. По одной простой прозаической причине. Наказание всегда настигнет виновного. Мы не несем своей веры, мы никого силой не призываем жить по-другому, мы верны власти! Мы заботимся об Ордене - Орден заботится о нас. Понятно?

- Да, - проревели воодушевленные бойцы.

- И командовать будут - самые мудрые, а не самые сильные. Мы одной крови - вы и я. Безопасность - это и есть цель создания Ордена. А для этого нужна дисциплина, тренировки и закон. А чтобы доказать это, я, - я сделал трагическую паузу, - стану рядовым членом Ордена Тени.

Бла-бла-бла. Ну и так далее. Я еще долго разорялся. Ввернул еще про добро с кулаками. В общем лозунгов столько, что собрать из них подходящую программу не составляет труда. И уж конечно не этим 'детям природы' противостоять промыванию мозгов от выходца из насквозь лживого мира. Где оболванивание масс и популистские лозунги - это искусство, возведенное в ранг официальной идеологии.

Потом состоялся вечер вопросов и ответов. Раздали всем по заслугам. И прочее бонусы и вкусности.

Ну вот и создал я орден. Зачем? Это совсем просто. Еще один инструмент выживания моей жены, моего будущего ребенка, моего клана, моих людей. Пока я жив - все держится на мне. Не станет меня - все развалится. А мне этого очень уж не хочется. Я собрал под одной крышей столь разносторонних личностей, что караул. Они без кнута перегрызутся. Мечтать о том, что все они в одночасье станут добрыми и пушистыми можно. Но что-то мне подсказывает, что на Кампанелу я никак не тяну. И его утопический бред по поводу золотых унитазов можно использовать только в качестве анекдота. Это когда Петька насрал буржую Фурманову в тромбон. У них у всех свои цели. Пока я здесь и пока они совпадают - все в порядке. Но есть у меня скверная привычка рассчитывать на самый худший вариант. И даже иногда заглядывать вперед. Это когда речь заходит о моих близких. Я считаю, что это и есть забота. Я повяжу всех здесь. Незаметно опутаю связями, землями, целями. Вы ребята и не заметите, как станете особыми, и место вам всем останется только здесь. Лезть в столицу с ее интригами и разборками дело заведомо неблагодарное. Мы вне политики. Это понятно мы в ней по любому, как и любая организованная сила. Но лозунги-то надо провозгласить.

Источник финансирования я создал. Союзниками я обзавелся. Врагов я разгромил. Теперь долго ни у кого не будет желания лезть к 'маленькому, но очень гордому' барону.

Вот только вы ни в жисть не догадаетесь, как назывались члены ордена. Атрибутика она ведь очень важна. Еще как! Это показывает всем - кто ты. То, что ты член большой стаи! Не догадались? Это Маугли. Сказочка про мальчика - это ведь не только сказочка. Редьярд наш Киплинг был не просто Гансом-Христианом. Он был английским идеологом. И в сказочке ненавязчиво проводится аналогия превосходства белого человека. Ну, да вам это зачем? Читайте сказочку и наслаждайтесь. А для примера могу упомянуть и страшную сказочку. Страшную, потому что талантливо сделанную - от этого более жуткую. Это - 'Бременские Музыканты'. Что ж в ней страшного, спросите вы? А все просто. Что делает принцесса? Правильно!!! Убегает с заезжим молодцем, не слушая родителей. А читается и смотрится это в детстве. И какую вариабельность поведения выберет выросшая девочка? Опять угадали! На фига мне слушать родителей, когда у меня тут прекрасная любофф. А модель поведения закладывается в детстве как раз на примере героев сказок. 'Том и Джерри' помните таких? Чему они могут научить? Они не плохие - они ни о чем. Ударил - встал - смешно. Значит можно во дворе также стукнуть оппонента при любом недовольстве. Ведь в мультике ничего страшного не случается. А потом дети вырастают... и вечером звучит сакраментальное - 'Закурить не найдется?'. Я, конечно, утрирую, но... тем не менее повод задуматься есть. Как говорится: 'Если бы родители знали, чем ребёнок занимается, они бы радовались, когда он приходит просто пьяный...'. Поэтому чтобы вас не пугала действительность - попробуйте напугать ее первыми. 'Ох уж, мне эти сказочки. Ох уж мне эти сказочники...', - сказал герой одного мультика и был абсолютно прав.

- Он был таким большим пессимистом, что даже его улыбка напоминала трещину на могильной плите..., - поддержал мои мысли в своей обычной манере Сим.

Что-то меня понесло с моими дурацкими нравоучениями. Ведь обещал не занудствовать. Уж извините старика. Чего-то раздухарился, а это неправильно. Надо говорить хорошие, приятные и понятные всем вещи. Например, что у нас все замечательно и никого зазря не сажают. А рыжие шакалы - это наши братья! Почему? Потому что, Орден стал напоминать 'Маугли' и зверинец по полной программе. 'За что я люблю животных? Они не такие скоты, как люди!'

Советник Нарл - стал Багиром (что соответствует, кстати, оригиналу - он там мужского рода). Беспечальный Као поменял одну букву и стал удавом Каа. Итор стал - Акелой. А воины получили шевроны с головой волка и стали 'Волчьей Сотней', как у достославного Шкуро?. Вот так.

Всем раздал чины и должности. Подготовительная работа была большая, а вот исполнение произошло быстро и не так празднично, как хотелось. Можно сказать буднично. Праздник я запланировал на осень.

Что еще забыл упомянуть? С сахаром здесь беда, как вообще со сластями. Поэтому в дальнем углу долины Лимарн под моим чутким руководством еще весной посеяли сахарную свеклу. Не буду рассказывать, как я ее опознал и чего мне это стоило. Там же посеяли пшеницу и прочие самые крупные семена, которые вручную выбирали из мальчишки из запасов на посевы. Хорошо быть бароном. На причуды не обращают внимания, сказал - сделали. Надо было только поставить двух проверяющих и все. С этим легко справились ключница и управляющий.

Я попытался было сдуру объяснять им про селекцию. На меня взирали с полной готовностью их 'одухотворенные', но почтительные лица. Я сразу же понял, что неправ. Выражение было примерно таким, с каким пэтэушник смотрит на листок с тензорными исчислениями. Наверное, штука хорошая, раз кто-то написал, но употребить его можно только по одному назначению. Предварительно естественно помяв. Я мысленно сплюнул и попросту отдал приказ Боису и 'клюшнице' - Гелде. На пальцах правда объяснил, что от большого - рождается большое, ну и так далее. В общем, до них из всей моей речи дошло только то, что если делать так, как я хочу - будет больше денег. Эти объяснения их полностью удовлетворили и за разъяснениями благородных причуд ко мне никто лезть не стал.

С остальными проще. Каждый получал информацию в тайне, как некий секрет и скрытое знание. Чего не понимали, попросту запоминали и все. Тут все было тайной. Приемы боевых техник, изготовление любой вещи сложнее ложки... и вдобавок обставлялось кучей ритуалов. Знанием никто не спешил делиться. Все как у нас. Ну да ладно.

Лето пролетело, как будто его и не было. Оно пролетело в хозяйственных заботах. Магия это хорошо и работала она у меня в основном на защите замков.

. Я сделал свои дороги безопасными. Рыночек вырос и стал рынком. Гостиница для благородных с запредельными ценами и нормальным обслуживанием стала давать стабильный доход. Идиотская привычка выпендриться и пожить хоть несколько дней как дворянин сработала. Как? С горячей водой, вышколенными слугами, отличной кухней и прочими удобствами. А также посетить театр. Это здесь стало произносится с придыханием. О-о-о... пришлось срочно достраивать еще две гостиницы. Стало модным приобщиться к культуре не только в столице. Движение по реке было довольно оживленным и поэтому недостатка в публике не было. Скука тут смертная. На поле поставили баронское нововведение - парк аттракционов. Можно было поучаствовать в развлечениях типа качелей, тира, городков, покидать кольца, посмотреть футбол... это не тот про который я говорил. А более-менее нормальный. Мечникам можно было провести показательные бои.

Раз в неделю стал работать ипподром. А в скачках желала поучаствовать куча народу. Как поставить на бега, так и выставить свою лошадь. Я отдал это дело под присмотр баронетов Тиок. Естественно приставив к ним их собственных воинов. Препотешное зрелище когда отмашку начала бегов проводит восьмилетний пацан. Но это только на мой взгляд. Маячившие за его спиной суровые мечники, улыбки совсем не вызывали. А мелкие баронессы курировали индустрию развлечений Парка.

Ну какие развлечения без торговли. И уборки. Нововведения в таких местах проходили безболезненно. Можно было показать преимущества наших 'карет'. За несколько монет катали желающих. Возводить все сооружения было достаточно просто. Сто бойцов как по расписанию выходили на хоз работы. Ротация кадров к концу лета работала как часы. Смена караулов и гарнизонов, тревоги, развлечения... в общем скучно не было.

Если вы думаете, что воровство это признак цивилизованности и беда только вашего времени, то я вас разочарую. Это беда любого образования. Некоторые идиоты абсолютно не понимали того, как можно было сидеть у водицы и не напиться. Это было выше их понимания. Будем помогать!

Преступление по воровству в армии было моим распоряжением приравнено к тяжким. Причем разбирали его девчонки - Каины сестры и их товарищи. Глупо конечно, но как еще учить их управлять? Взятки и поборы приравнены к краже у барона. Наказание на первый раз - подсобником к гномам на полгода, в углежоги или в золотари. Конечно, не вняли. Но брать открыто - перестали. Если и брали, то немного, аккуратно и с большой оглядкой. А это уже две большие разницы.

Были многочисленные попытки перекупить моих поваров. Но этот фокус не прокатил. Я тупо организовал обучение всех желающих. Но не бесплатно. Либо отработка - три года, либо деньги.

Начались свадьбы. Приехала бабушка приглядеть за рождением наследника клана. Я впал размеренность простого жития. Мне даже начинало это нравится. Никуда не надо бежать, ни с кем не надо драться. Я получил передышку.

Забавный факт.

По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы американского корабля хотели бы сделать эти двигатели больше, но не смогли. Почему?

Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов.

Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма? Откуда взялись эти цифры?

Оказывается, железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма! Но почему?

Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так?

Да просто дороги в Великобритании стали строить еще римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялась... правильно, 4 футам 8.5 дюймам!

Ну вот теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но все же: почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины?

А вот почему: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.

Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения уже ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ напрямую зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ.

Умная женщина сама знает, что дура.

Истерика - это чисто женский способ развлечься.

Глава 5

Перекурная

Лучше быть живым параноиком, чем мертвым оптимистом.

Крестьянские парни отправились по домам. Не все, но большинство. Я занялся реорганизацией армии. Сержантский состав палками вколачивал дисциплину в воинов. Тупая шагистика и перевооружение. Освоение новых построений. И все прочие удовольствия - безумно 'нравились' 'новобранцам'. В итоге я получил почти пять сотен бойцов, но уже совсем другого качества. Эти уже не были настолько бестолковыми. Зато появлялись другие проблемы. Это женщины и драки. Я как цивилизованный и гуманитарий умственного труда относился к этому отрицательно. К слову - проблемы. А драки - это нормально. Это старинная русская забава. Если без членовредительства. А то, что можно лишиться зубов... Так тут у половины их такая недостача, что лишение парочки другой не было столь трагичным. Рапорты, правда, иногда превращались в игру 'А ну-ка - угадай-ка'. Но все равно, скверно. Если по злобе?. После выяснения причин драки и следовали наказания. Если из-за преимуществ по службе то зачинщики или невменяемые просто менялись местами в подразделениях. Пехотинец шел в конники. А 'гусар' попадал в пехоту. И на своем опыте постигали, каково это - соседская халявная служба. Если драка происходила из-за женщин, то они сходу отправлялись к ним в помошники. Постирать, убрать и прочее... вместо слуги. Какая на фиг любовь.

Дисциплина стала весьма суровой. Было запрещено обижать местных - не грабить и не бесчинствовать.

Нескольких человек ограбивших крестьян пришлось выгнать. Предварительно выпоров. Затем им дали фору в шесть часов для того чтобы покинуть территорию баронства. Ну а затем по их следам метнулись егеря - потренироваться так, сказать.

После массовой драки между местными молодыми и пришлыми молодыми. Трех неадекватных зачинщиков выгнали. Двух в одну сторону, одного в другую, после чего их отправлялись ловить его противники. Горевшие как вы понимаете к ним не самыми добрыми чувствами. Да и приказ был простой привезти их головы. Одну как раз и привезли. Этот придурок сказал, что это мол, не по закону - и отправился дальше пьянствовать. До остальных как-то быстро дошло, что я не шучу. И исповедую принцип как король Людовик. Тот говорил 'Государство - это я'. Я же сказал, что 'Закон - это я'. И доказал это.

Принцип - 'приказание сначала выполняется, а потом обсуждается', приживался неплохо. На воскресном строевом смотре любой мог выдвинуть претензию по тому приказу, что ему не нравился. Первые разы народ безмолвствовал, но потом привыкли. И начали жаловаться. Это оказалась палка о двух концах. Полвоскресенья тупо простоять в строю пока выслушивали их дебильные претензии - это был перебор.

Нескольким идиотам с излишним самомнением их же товарищи вечером доходчиво и быстро объяснили, что хороший боец - не означает поблажек по службе. Не надо умничать. И стоять в строю вместо того чтобы пойти в кабак или развлекаться - это плохо. А уж выслушивать объяснения, почему так, а не иначе... дали прекрасный результат. Проблемы стали разруливать сразу в коллективе.

Две претензии были действительно перегибом. Бойцов напрягли на работу в пользу одного из Арде. Пришлось наказать лейтенанта. На две недели он был переведен в рядовые и стал на своей шкуре 'стойко переносить все тяготы и лишения'. А то ишь ты - 'закушиваться' стали. В смысле зажираться.

Беспечальный удав Каа, стал эдаким - воскресным духовником. Надо просто помнить, что дворянин в этом времени... пункт первый - всегда прав! А все остальные пункты звучат также. Это относится и к начальству вообще. А я, типа самоустранился. Нет, слушал и смотрел, но не вмешивался. По крайней мере, явно, на людях.

Ах, да. Надо рассказать и об Ордене Беспечной Богини. А то я как-то пропустил эту эпопею.

'Беспечные', как не странно оказались упертыми ребятами. Но не только, еще и глупыми вдобавок. Когда в крохотное селение пришел барон Ольт и Беспечальный Као - нас сразу проводили к руководству. В какую-то вонючую саклю. Там нас встретили два облома и ласковый старичок. Как так можно жить? Это ж жуть! Тоже мне - подпольщики. Еще и претендуют на мировое господство... социал-демократы - большевики, мля.

Мы честно пришли поговорить с ними и когда Као озвучил им мое предложение... руководство стало обвинять МОЕГО Као - в предательстве! Каков цинизм?! Это моего-то мага. А?

А када я, таки спросил: 'Ви cчитaeтe, шо я лyчшe вac или ви xyжe мeня?'. Эти гои мине ответили какими-то незнакомыми ругательными словами, которых я вовсе не обязан знать. И таки да - тут же попытались убить! Жалкие... ничтожные личности! Паниковский еще не таких купит и продаст! А эта попытка была и вовсе глупая...! Они сами подписали сибе смертный приговор. Зачем мине чужие головняки. Вот если бы это был кошелек... вишневой кожи, пухлый и скрипучий...

После того как я активировал негатор и их попытки воспользоваться магией провалились - эти тупицы попытались убить меня руками. Оружие-то у меня на входе предусмотрительно отобрали. И меч и нож. Дилетанты! Трое против двоих. Ха! У них не было даже тени шанса. Они так надеялись на свою магию и проклятия, что позабыли про простую сталь. Я попросту обманул их. Я ей и не воспользовался! Они так разочаровались от этого, что тут же и умерли. От огорчения, естественно! Мгновенный удар ногой в горло одному и проломленная грудная клетка второго так их огорчили, что они даже не попытались позвать на помощь. Третий, правда, пытался... но Као зачем-то решил ему в этом помешать. Для верности схватив старичка за горло. Уж не знаю, какие он там ему нежности шептал в порыве страсти на ушко... но про ослиную мать согрешившую с очень умным магом, я хорошо расслышал.

Их хваленные часовые к этому времени легли, даже не вякнув. Шаис - Веселая Смерть и его мальчики сняли их, не повредив даже шкурку. Боевики всегда нужны. А бойцы 'Кори' просто отстреляли восьмерых 'Игривых' - как в тире. Не, не из луков, из духовых трубок - обычными парализующими иглами. Игривые - это которые ученики. Впрочем, не только их, но и всех остальных тоже. Забытое богом крохотное горное селение было взято без потерь. Горцы? Горцев и у меня хватало. Особенно когда их снабдить некоторыми альпинистскими приспособлениями вместо своих пальцев. Тем более что Као в подробностях рассказал о местах дислокации секретов, о всей системе обороны и о времени смены часовых. Вообще поклонники богини оказались глупыми, никчемными и упертыми ребятами, за что и поплатились. Без начальства мы быстро достигли - консенсуса. Только два ученика и один 'Смеющийся' бросились в пропасть и все. Практически сами, да. Остальные перешли мне на службу.

А сейчас? Сейчас я просто сидел у камина и наслаждался бокалом золотого терпкого вина. Любуясь сполохами огня, играющими в глубине темного свода, теплом и уютом. Просто отдыхал - ничего не делая. Сидел и думал ни о чем... и о тысяче вещей сразу. Урожай убран... как говаривал один незабвенный талант: 'Кони - пьяны... хлопцы - запряжены'.

Все хорошо. Как только хорошо может быть. Кая окружена заботами бессонной охраны и няньками. Приблизится к ее покоям, не имея специального магического знака прошедшего индивидуальную настройку на владельца - невозможно.

Что слуги, что охрана прошли проверку на лояльность. Причем проводил ее лично я. Тут про сучьи - внутренние проверки и слыхом не слыхивали. А проводили ее молодые спецы. Ну учились по ходу дела работать на опережение. Подставляли близких и предлагали деньги. Подсыпали зелье и находили смертельную болезнь и за маленькую услугу предлагали помощь. Просто предлагали деньги. Продавали землю. Проигрывали в глупых спорах. Были опробованы все возможнее сочетания для вербовки. Всё что только можно придумать.

Зато теперь я свято уверен, что любое предложение, с которым придет любой незнакомец или знакомец. Не позднее чем через час будет доложено Итору или любому из членов клана. Потому что никто теперь не мог быть наверняка уверен провокация это 'Привидений', очередная проверка или действительно чужое предложение. Конечно, подозрительность расцвела. Но лучше это, чем неизвестный риск. А я не наказывал, а награждал за своевременный доклад. За несвоевременный наказывал.

Да, какой-то одиночка мог попробовать подобраться. Но не более того. От этого никто не застрахован. Как вообще от снайпера или фанатика. Королей вон резали. Но тут оставалась еще проблемка дойти. А все места для покушений по очереди сначала искали одни бойцы, а охраняли другие. Потом менялись местами. Никто не мог знать, откуда и как последует нападение. Тренировки это рутина. А вот доказать своему товарищу, что ты более умелый, лучше учишься и получить благодарность перед маленьким строем. Вот это дорогого стоило. В общем, натаскались мальчики, что в одну, что в другую сторону. Получали знаки отличия и могли помогать семье в полный рост. Потому что значок - автоматическое повышение денежного содержания. Прямой стимул работать лучше. Я ввел и знак позора. Это минус в деньгах. Есть плюс, должен быть и минус. А что вы хотели? Это дорогое удовольствие действительная безопасность. Несколько человек отсеялись и пошли просто в разведку. Хотя я озвучил это как наказание. И все были свято уверены, что их выгнали и они теперь недовольные изгои.

В моем бывшем мире обозвали бы меня параноиком и были бы абсолютно правы. Хотя эмпирическим путем доказано, что человек с паранойей живет гораздо дольше, чем без неё. Вот так вот.

Я конечно на хрен тут никому не нужен. Только вот сдается мне, что бесхозная сила, которой я являюсь. Вернее вся земля, которую я подгреб под себя. Она бесхозной не бывает. Король захочет проверить мою лояльность. Эмиссары от Виарди уже приезжали, поглядели на дебильных крестьян - обряженных воинами и уехали озадаченными. Все тупые слухи, про эпидемию вроде как подтверждались.

Прибыла и Левая Длань 'Надзирающих и Наказующих'. Как же без этого? Решил этот дурачок инкогнито приехать, обрядившись для этого приказчиком. Этих мало того, что постоянных почти всех в лицо знали. А этого... этого засекли еще на воротах городка. Мальчики там обучались несуразности ловить. А у этого мозоли от меча, характерная походка и одежда сильно чистая, но мятая. Потом он сел в кабаке и стал расспрашивать - что да как. Ну ему и порассказали страшилок... сначала. А потом плеснули 'волшебного' зелья в вино. Как и его 'Пальцам'. Тоже мне конспираторы. Проснулись они уже у меня в подвале. Видимо он никогда не слышал русскую народную поговорку: Любопытство это не порок, а изощрённый способ самоубийства.

Забавно.

Осталось выяснить, почему же у нас в России колея на железной дороге шире, чем в Европе?

Оказывается, когда к царю обратились с проектом и верноподданнически задали вопрос, делать ли ширину дороги как Европе или нет? Царь, бывший неслабым матерщиником высочайше соизволил изречь: На х...й шире...

Что и было принято, как прямое руководство к действию.

Осталось покрытым мраком неизвестности, как, чего и у кого, мерили... но с тех пор колею в России мы имеем гораздо шире на 15 см, чем в Европе.

Дряхлеет плоть - крепчает нравственность!

Аксиома - "Женщина не права до тех пор, пока не заплачет".

Экспериментально выведенное следствие - "Женщина всегда права".

Глава 6

Осенняя

Найденный в капусте не всегда носит фамилию хозяина огорода.

Ах да! Осень. 'Осенняя пора - очей очарованье'. Пришла традиционная пора свадеб. За пару недель сыграют не один десяток. Повсюду любовь и красивые слова, типа, я тебя люблю... А это согласитесь, звучит гораздо лучше чем "ты вызываешь у меня повышенную активность симпатической нервной системы с повышением концентрации катехоламинов и тестостерона в крови'. Да, гораздо короче.

А я расцвел как метла перед Новым Годом. Что вы таки задаете такой глупый вопрос. Что значит, почему я расцвел?

Неужели вы не знаете про 'священное право первой брачной ночи'!? Тут это дело тоже процветало. Сеньор вовсю укреплял 'Союз меча и орала'. Я сначала тоже думал, что 'ндравы' в разных мирах - разные. Что хотя бы тут есть кардинальные отличия от нашего мира. Оказалось, что это совсем не так.

'Право первой ночи' это сиречь возможность сорвать нераспустившийся бутон. Или попросту существенно улучшить породу в своих владениях. (Опять же, по мнению сеньора охочего до женского полу). И тут кто-то, местный начальник я имею в виду, это пропустит? Чушь! Все мужики - одинаковые. В некоторых вопросах. Какой дурак откажется трахнуться на халяву. И непросто трахнуться, а 'Освященным' способом... или 'священным'. Да какая на нафиг разница. Главное - чтобы здоровья на всех хватило.

СЕКАС - 'Как много в этом звуке для сердца русского вплелось и... и...' где-то там отозвалось. Ну где, мы-то продвинутые дети компьютерного мира хорошо знаем. Это чуть пониже пупка и чуть повыше колена.

А что?! Мы такие - 'Богатыри земли русской'! И бабу на скаку остановим и квартиру сами сожжем. Пусть и по пьяни! Но ведь можем?!

А уж махнув, грамм сто - в зависимости от комплекции (это чисто для храбрости), мы любим вообще ФСЕХ! И ВСЕ что шевелится. Мы так сказать, всегда находимся в полной боевой готовности на фронтах любви. И готовы свершить любой подвиг во славу истинного чувства, которое обуревает нас в этот момент к Дульцинее Тобоской ... И враг бежит, бежит, бежит...

Отчего-то просыпаясь утром и приходя в тихий ужас от того что - МЫ... ВЧЕРА... И С ЭТИМ...Оооо...

А у меня оставалось маленькая проблема, в виде жены, которой менее чем через месяц рожать. Сказать, что она меня стерегла от внебрачных связей... значит, ничего не сказать. Ревнивая она - страсть. Ну вот у всех жены как жены. Выполнил так сказать супружеский долг раз в месяц или в два... месяца - и гуляй. У меня же совсем не так. Ну не будем о грустном.

Давайте о нравах? В средневековье нравы весьма свободные. Сколько и где хошь, если ты благородный. Мораль - это для плебеев. А я-то 'благаронай'. Поэтому и тут политика двойных стандартов. Все осуждают, но... Господам можно все! Потому как они господа. А простолюдинкам отказывать низя. Ибо попрание морали и устоев.

Правда, тут палка о двух концах. И оба минуса этих концов слегка неприятные. Ну как слегка?

Ну, во-первых, ты не можешь знать, насколько это твои дети растут у тебя в доме. В том смысле, что это могут быть все пять отпрысков от конюха, дюжего плотника, пригожего оруженосца... и прочих малосимпатичных личностей. Уж никак не годящихся на роль отца твоих детей. Всем известно коварство женщин и насколько они могут запудрить вам мозги в этом вопросе.

А во-вторых, это-то о чем я говорил раньше. Это 'стыдные болезни'. Тут от жуткой антисанитарии было их стоолькоо... Наверное, как в каком-нибудь Таиланде. Где от некоторых не помогает даже презерватив. Я как-то поинтересовался этим вопросом... и получил такой дикий заряд негатива...

Как вам очаровательная болезнь с романтическим названием 'Касанская роза'? Это когда любимый прибор гниет и распадется на четыре части? Нормально? ТЬФУ!!! Одно перечисление этой дряни может нормального, храброго мужика вогнать в дрожь. От этого и проистекает мое, кхм - воздержание.

Я СКАЖУ ВАМ МУЖИКИ 'ЗНАНИЕ - ЭТО НЕ СИЛА'!!! Знание в этих вопросах это - ПРОКЛЯТИЕ!!!

Извините, опять отвлекся. Проблема у меня была никак не в выборе, куда поехать и скольких невест навестить. Экая тавтология. Проблема была в жене.

И 'проблема' - эта точно знала, куда смотрят мои глаза. Вернее то, о чем я упоминал раньше. Вот мне самому интересно, почему говорят: 'налево смотрит'? А не скажем 'направо'? В своем мире я этого не знал, а в этом и подавно не узнаю. Скорее всего, это от перехода дороги. Причем она походу и расположена в Англии.

Осталось найти благовидный предлог и ускакать на свадьбу. Поздравить молодую невесту. Ну... молодых невест скорее всего. Их в ближайшей деревне... штук пять, как минимум. Но не суть.

Да, шучу я, шучу. Не собираюсь я 'срывать бутонов'. Вопрос тут в другом. Не подразнить любимую Каечку? Ха, такого повода я не могу пропустить. Это такая классная игра, во всяком случае, для меня - подразниться.

Кстати, если вам грезятся толстые, румяные девки с сиськами пятого размера в нетерпении дожидающиеся своего барона с его 'правом' где-нибудь рядышком на сеновале. С бутылью мутного самогона литра на три? Ах да, и непременно с копченным в дыму нежным медвежьим окороком...

То остыньте дорогие мои. Замуж толстые и румяные тут не выходят. Не потому, что их не берут. А потому, что их тут попросту - нет.

Тупо - нечего - жрать.

Недород, засуха или дождь, очень сильно влияют на рацион 'электората'. Саммиты тут бывают редко. А обжираловка с пьянкой, которую у нас в России зачем-то обозвали неизвестным еврейским словом - 'саммит'. Как будто русского 'собрания' или 'съезда', им козлам, не хватает. Или мы вовсе все тупые и не понимаем, зачем такая толпа собралась побухать на 'пленэре'*. Они происходят тут несколько раз в год. Я имею в виду праздники. Из коллективных - свадьбы, праздник урожая, проводы зимы и первый сноп. Все остальное время - работа, от зари до зари.

Здесь счастье, обозначается, как и у немцев. Зачем вы думаете, они придумали такой красивый и изящный пиар ход. И вот ведь молодцы - почти евреи! Те, вон целебной грязью торгуют. А эти смогли убедить в этом в первую очередь даже своих баб? Эти словами. Догадались? Правильно! Киндер, кюхен и кирхен - и все. Через поколение будут рожать рабов, а не свободных людей.

Так что тут невеста... это малолетнее существо, лет эдак четырнадцати... незнамо по какому недоразумению так и названное. Не, пользовать ее конечно можно. Но исключительно любителям - 'клубнички'. Лично я слегка староват для этого дела. И именно в этом смысле. В том, что этим занимаются ровесники - не вижу ничего плохого. Это их проблемы.

А для взрослых дяденек есть взрослые тетеньки. Да!! И желательно с большим 'достоинством'. Я что, не мужик что ли?

Да ну вас всех с вашими проблемами морали!!! Совсем мне голову заморочили!

Да, есть у меня мадамы в замке - исключительно для здоровья. А не для измены. А может и нету. У меня жена, в конце концов, законная. И плевать, что по другим законам. Жена? Жена! И этим все сказано.

А не поехать на свадьбу - обида. Тут в появлении барона, сеньора и прочего начальства кроется и глубокий сакральный смысл. А не тупо - 'выпить водки'. Я - начальство. Демонстрирую - 'смычку города с деревней'. Показываю что 'кргепка бгоня и танки наши - бистры, впегет идут евгейские танкисты'. И как бы благословляю своею дланью 'поля и нивы' - 'на участке вверенного мне партией фронта трудовых работ'.

Короче - 'плодитесь и размножайтесь чада мои'. Потому что на свадьбе... на свадьбе евгейские годственники жениха дгужно скандиговали: "Гойка!".

Ну или где-то примерно так.

Короче надо ехать.

Моя дорогая Каечка ни слова мне не сказала за завтраком. В смысле про измену... родине.

Уве сидел с такоой постной рожей. Явно мучился похмельем, гад. Ага. И еще - Весельчак, трое Арде и барон Соу. Значит бухали. Вчера сволочи бухали. И без меня!

Каины сестрички лениво ковыряли кашу, вяло переругиваясь с Гошей. Гоблин же чинно кушал. Тоже мне культурист. Черт, смысле культурный. А кто как не я - застукал его вчера в кладовке с куском окорока? А? Вот же натура? Брать можно, сколько и где хочешь. Жрать от пуза. Так нет! Надо ночью пробраться, спереть и сожрать. При этом перхая, чавкая и давясь от жадности.

Но все его забавы - носили чисто спортивный интерес. Ему можно было без опаски отдать ключ от спальни жены и от сокровищницы - и быть совершенно спокойным. Ничего не пропадет. ТОЛЬКО ПРИБАВИТСЯ! Чего-нибудь найдет и положит для сохранности... И хорошо если не в спальню!!

И вправду достиг он ловкости необыкновенной и успехов весьма немалых в отмыкании замков. И попадании незаконным способом в разные места частной собственности, крепко защищенные. У этих на Западе помнится обычно пишут - 'проникновение со взломом'.

Замки мастера Барогра стали славится далеко за пределами Лимарна. Потому что бета-тестером выступало 'проклятие замка Ольт' - гоблин Гоша. То, чего он не мог вскрыть за пятнадцать минут - я не и упомню. А тот замок, что он не мог бы вскрыть за полчаса - можно было смело вешать на королевскую сокровищницу.

Кстати о его способностях стихийника. Дедушка-то его и правда был шаман. Не 'Большой' как я наврал Беспечальному Као. Но все-таки. Опознал Као эту его магию. Этот обряд - 'Призывав грозы'. Цепкая память мальца не допущенного к таинству, в мельчайших подробностях запечатлела весь тайком подсмотренный ритуал.

Причем вся эта бодяга была больше всего похожа на гранату. Естественно в руках этого любопытного 'малолетнего преступника'. Самое смешное, что это именно так и работало.

Сначала он собирал какие-то веточки, перья и траву. Причем чем одна отличалась от другой, застрелите меня, я не понимал. Совершенно дебильный ответ: 'Что так надо' и 'Я так вижу'. Ни разу меня не впечатлил. Я худо-бедно, но маг. Ну, пусть не маг - видящий. И должен видеть, как там мать их, потоки магии. А я не видел! Ну хоть убейте, не видел и все тут. Слова о других принципах меня утешили на пять минут. Не больше. Но потом я порадовался тому, что такой умный. Раз я не вижу, то и остальные не видят. А самое-то хорошее, знаете что? Активировалась эта хрень в любой удобный для тебя момент. Ну типа чеку выдернул... и рвануло.

Правда, теперь я усиленно думал, зачем мне - гроза? Если ее нормальный 'погодник' и так сотворит, за час-другой. Но потом здраво рассудил - 'нехай будет'. Как говорится: 'Запас карман не трет и есть не просит, бог девок не ... , но член с собою носит'.

В общем, поехали мы на свадьбу. Десятка арьергарда, десятка авангарда, десятка личной охраны, мои личные отморозки и полсотни конницы. Ну и обоз. Благородных я не перечисляю. Тоже почти два десятка.

Зачем столько? Я, увы, стал публичной... нет не женщиной - личностью. Уже поездка на праздник - это ритуал. Ну потом разделились. Деревень много. Свадеб тоже. Я поехал подальше. Остались только свои - Гоша, Камит со Сторой. У них, кстати тоже недавно состоялось свадьба. Отпраздновали, конечно, широко - но без помпы.

Ну что это за свадьба? Вспомнить нечего...

Ни одного убитого? Покалеченных? Ну, выбросили пару человек из окон. Одного вора повесили. Два десятка подрались. Я тосковал. Как только Каю увели, веселье стало разгораться.

Ни одна морда, даже в пьяном виде на меня не кинулась. А когда массовая драка выплеснулась во двор, только раз и треснули - стулом по спине. Да глаз подбили. И как смогли-то подобраться, сволочи? Нету тут у них русского размаха. Когда Камит, как самый мирный непротивленец, получил от кого-то в глаз. Он молодец! Обидчика в статую превратил. У Сторы из прически пару прядей вырвали, так она этой контесе так рожу расцарапала - любо-дорого посмотреть. Барон Соу в своем репертуаре - задрался с Арде. Так они когда стенка на стенку сошлись - весь парадный зал и разнесли. Потом кстати, утром, когда их зубы выметали, я целую лекцию провел об их общем количестве у человека. Под пиво. И о прелестях рукопашного боя.

Правда, вечерний напиток от красавицы-отравительницы Олы, которым всех вечером обнесли - намертво память отшибал. А то потом обид на ровном месте не оберешься. А так никаких проблем. Правда и вспомнить им нечего. Но уж лучше так. Все с разбитыми мордами. Все помнили, что славно погуляли. Но без подробностей. Зато как потом все врали!!!

И ведь главное никто опровергнуть не мог. Ну, не молодец ли я?

А так...

Скука.

*Пленэр (франц. plein air, буквально - открытый воздух) в живописи, термин, означающий передачу в картине всего богатства изменений цвета, обусловленных воздействием солнечного света и окружающей атмосферы.

БСЭ.

Здесь - попросту природа.

Еще пара законов...

В Монтане ( США ) считается незаконным заниматься сексом в какой либо позиции, кроме "миссионерской".

В Небраске (США), где и моря и в помине нет, запрещается ловить китов.

В городе Хейден в Аризоне ( США ) вам грозит штраф, если вы будете приставать к лягушкам.

В Кентуки (США) женщинам запрещено ходить по шоссе в купальном костюме. Исключение - если ее сопровождают по крайней мере двое полицейских или если она вооружена палкой.

В Канадской провинции Альберта выпущенным из тюрьмы преступникам до сих пор полагается заряженный пистолет и конь, чтобы они "могли покинуть город".

В Северной Каролине ( США ) оральный секс считается преступлением.

Молодость - это когда глаза страшатся, а всё равно стоит.

Чихание, сидя на унитазе, значительно облегчает задачу...

Глава 7

Пустяковая

Наш дом - Россия. Удобства во дворе.

Пылил по дороге красивый отряд, благо на улице теплынь. Проехав чуть вперед, часть благородных отделилась. И поехала по боковой дороге в сторону графства Вигос. А там уже разделятся по деревням и поедут. Прикольная традиция, честно говоря. Можно посмотреть на жизнь простого народа. О которой в моем мире трендят всякие разные депутаты, и прочая властная сволочь. Ни хрена об этом, не зная. Не знал, не знал, да и забыл. Один из признаков интеграции подобного быдла в общество - когда он вместо привычного с детства "...ля" начинает говорить "упс".

И ведь при этом ведь они почему-то считают себя людьми первого сорта. Хотя лично по мне по мне все их отличие в том, что сумели уворовать и в суете не попасться. Все умения и убеждение в собственной крутости, в котором они свято уверенны - это такая чушь. Особенно мне нравится всякий экстрим, которым они себе щекочут нервы. Это ж надо было придумать 'Лагеря Экстрима' - гарантирующие полную безопасность? В них, эдакие толстощекие пузаны бегают, почти трусцой. Дожидаясь роскошного простого обеда из пяти блюд. Это ведь и есть погружение в жизнь простого народа, получаемое так сказать - через пищу. Поев простого мясца в виде шашлыка, простой красной рыбки, простой зелени привезенной по такому случаю с другого конца света. Запив все это простым натуральным вином и закусив простым, специально привезенным, натуральным сыром из Франции - со слезой. Пролитой над тем, что такой хороший сыр насквозь проплесневел. Они сразу приобщаются к чаяниям простого народа. Помнится они говорили вечером, под водочку, о насущных нуждах народа на природе, а не в кондиционируемых кабинетах. И даже помнится, спорили по поводу всеобщего счастья для простых людей.

Вот и я говорю - уроды. Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть? Вот именно поэтому. Менталитет-с.

А я ехал в свою новую деревню какую-то 'Корявку'. Есть простую еду, пить простое вино и спать на охапке сена. Потому что если поспать в доме сожрут клопы и прочие насекомые. Да и пахнет там совсем не Коко, а тем, что из этой коко выпадает на землю. Ну и из под Му-Му тоже, вернее муу - муу. А то обвинят меня в герасимизме.

Новый городок Логн, который я присоединил... э... который я подарил своему новому советнику - та еще дыра. Да, ткани там конечно делали. И посетил я его даже на предмет использовать в дальнейшем. Но вообще странное местоположение. Обычно города строят на реках. Ну, прочитанные разные книжки, как-то меня в этом убедили. Этот, стоял на какой-то речке-говнотечке. Она была - условно судоходной. Почему? Да потому что речушка петляла, как пьяный муж возвращающийся от любовницы. И мало того, местами была такой мелкой, что по ней надо было ходить на шитиках, что ли. В общем, не знаю, как правильно. Но почему-то при мысли про плоскодонное судно проходящее по рекам у меня в голове всплывает именно это слово.

Городишко был обнесен каменной стеной. Тут вообще много строили из камня. Несмотря на наличие дерева. Городок тогда, кстати, взяли походя. Причем больше методом убеждения. Когда к стенам Логна, обороняемым двумя десятками воинов, заявляется гопкомпания рыл эдак в триста с магом. Все моментально становятся вменяемыми и доступными доводам разума. В общем, сдался городок. На милость, так сказать - победителя. Ну, улучшили генофонд, не без этого. Винище выжрали и живность сожрали. Правда, отморозков быстро вразумили. Пяток желающих под шумок пограбить, уже - имущество своего барона! Сплясали с пеньковой тетушкой. Барахлишко пограбленное, раздали обратно. За исполнением наказаний и наведением порядка смотрели мои штурмовики, а за ними в свою очередь присматривали мальчики из 'Тени'.

Хорошие мальчики - идеалисты. Мне действительно удалось им привить им мысль о том, что они исключительные. И что высшая честь - быть честными и исполнять закон. Они и исполняли, как бессребреники. Предлагать им 'взять' - было просто бесполезно. Они не брали. Это действительно были служаки. Поднятые из грязи, они были преданны мне как псы и честны. Не все конечно. Но те, кто оставались - становились лучшими. Они и вправду гордились своей службой. Да, они зависели от меня. Я смог убедить в их исключительности. В том, что поддерживать закон - высшая честь. А честь - дороже жизни. Среди них, кстати, было и трое Арде. И получив от меня по мозгам, они перестали кичиться своим происхождением. Для этих, честь... - понятие, впитанное с молоком матери. И чуть поменяв у них приоритеты, у меня не стало более преданных идее воинов. Так что я мог не беспокоиться за моральный климат в коллективе. Можно было не говорить 'фас' - они сами бы порвали любого за свои идеалы. А идеал для них - закон. Они были особыми. И это наполняло их законной гордостью и их жизнь смыслом.

Не, никакой демократии. Потому что демократия с элементами диктатуры - все равно, что запор с элементами поноса...

Проехали мы мимо городка. Ну его на фиг. Туда как доберешься, как говорит совсем народная мудрость - 'не зае...ут, так за рукав задергают'. Начнутся жалобы, склоки и прочие радости управления. И как прочие попаданцы разруливают проблемы? Я, конечно, посетил его через пару недель после приобретения. Ну что я могу сказать?

Городишко стоял среди полей, и выращивали там, в основном лен и ткали соответственно материю. Лен выращивали на хуторах и в деревушках поблизости. В городе его перерабатывали.

Посмотрел я на их станки и впал в уныние. Как культурный и образованный человек, я несколько раз видел по телевизору ткацкие станки. И даже знаю несколько умных слов - уток, челнок, основа и швейная машинка. Что-то куда-то двигается - я точно про это читал. То ли уток, то ли челнок. Но чего волноваться? Вариантов-то всего два! Ну пускай три. Но что-то куда-то двигается. На этом, правда, все мои познания в легкой промышленности заканчиваются. Но развито?му пользователю этого достаточно, чтобы сразу сделать качественные улучшения в производстве. К чему я немедленно и приступил.

И шо ви думаете? Таки да, эти поцы не захотели принять нелегкую ношу прогресса на свои хилые плечи. Как только я захотел внести улучшения в схему ткания ткани. И таки спросил: Как это называется? Где уток, а где челнок? Ви мине не поверите? Эти шлемазлы, сказали мине совсем другие слова! Нет не ругательные. Хотя, наверное, лучше было моим многострадальным ушам услышать бы их. Никаких челноков, даже китайских у них не оказалось. Эти гои, глядя на миня честными глазами правоверного ребе, плели какую-то чушь. Уверяя миня, шо эти запчасти именно так и назывались всегда. Совершенно незнакомыми мине словами.

Вот так, на корню, несознательными элементами из 'пролетарьята' был загублен научно-технический прогресс.

Что вы думаете, я увидел в местном 'Сколково'? 'Нет, это не Рио-де-Жанейро', - как говаривал незабвенный сын турецко-подданного. Убогая хибара, в которой со стонами трудились штук десять женщин детородного возраста. А почему со стонами? 'Этот стон - у них песней зовется', - как метко заметил неизвестный народный поэт. Никакой механизации и в помине не было! Так что кроме поощрительного похлопывания по плечу и пожелания удачи, существенных улучшении произведено не было.

Не, я выяснил, что в столице есть мастерские по кружевам и другой ткани. И горячие заверения, что вот если бы нам... вот того-то и того-то. То уж мы бы...!

Ну такие проблемы я мог решить. Местный 'олигарх' владеющий десятью рамками для тканья, получил от меня письмо к Гмырту. В столицу я написал указание добыть мне мастера, а лучше двух и станок. Понятно, что он сам заниматься этим не будет. Зная его застенчивую манеру, сначала треснуть палицей по голове, а потом начать бездыханному телу задавать вопросы. Я переадресовал заказ главе воровкой гильдии Сивому. Не договорятся, так украдут. Мне параллельно. Мне промышленность поднимать надо. Правда, назвать это недоразумение, кучку кустарных мастерских, предприятием... язык не поворачивался. Но... что делать. Надо работать.

А эта сволочь Сим по своей мерзкой привычке прокомментировал мои потуги в своей извечной манере:

'Фонарь. Аптека.

Я покупаю вазелин.

Со мной еще два человека.

Один армян, другой грузин'.

На мой вопрос: Откуда он стихи-то взял, да еще такие гнусные? Скромно отмолчался, гнида. Неужели сам начал сочинять? Потому что стихов, особенно таких, я отродясь не читывал.

Не, неохота мне счас промышленной революцией заниматься. Не то настроение. На свадьбу я еду... или на свадьбы. Мужчины меня поймут. Это просто праздник какой-то!

Если ты конечно не жених.

Коммунистические имена...

Одвар - Особая Дальневосточная армия

Орлетос - Октябрьская революция, Ленин, труд основа социализма

Оюшминальд(а) - О. Ю. Шмидт на льдине

Папиp - Паpтийная пиpамида

Персо(в?)страт - Первый советский стратостат

Пол(ь)за - Помни ленинские заветы

Порес - Помни решение съездов

Пофистал - Победитель фашизма Иосиф Сталин

Правлен - Правда Ленина

Придеспар - Привет делегатам съезда партии

Пятвчет - Пятилетку в четыре года

Райтия - Районная типография

Ревмарк - Революционный марксизм

Pевмиpа - Революции миpовой аpмия

Рим - Революция и мир

Рем - Революция мировая

Хотите оторваться с клевыми телками по полной программе? Коровник совхоза номер 8 ждет Вас!

В гаремах нет плохих танцоров!

Глава 8

Поженительная

Ценный совет: НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь...

Ну что прибыли. Прибыли. Здоровенная деревня или село. Нет, храма тут не было. Как впрочем, и во многих других населенных пунктах. Так что деления город - село, как у нас тоже не было. В том смысле, что есть каменная стена - город. Деревянный тын или никакого - деревня.

И тут барона вышли торжественно встречать! Думаете подали хлеб-соль? Как же, раскатали губу. Вместо этого моего коня под уздцы провели на центральную площадь. Где изрядно расхмелившаяся толпа, хором начала призывать 'благословления' на мою голову. Не знаю, правда, насколько искренне. Но орали громко. И в самом деле, Блуг его знает, когда приедет этот барон. А выпить и пожрать с утра хочется, по себе знаю. Вот и маленько и пригубил народ в нетерпении. Маленько - это значит, на ногах стояли все.

- Прошу отведать нашего скромного угощения, господин барон, - предложил староста, кряжистый мужик лет сорока. Он смотрел на меня без особого подобострастия, что мне честно говоря, понравилось.

- Добро пожаловать к нам.

- Ага, спасибо. Отведаю.

- А подати, мы собрали в срок и отвезли в город...

А рожа при этом довольная. Еще бы, налоги-то я снизил.

- Веди.

Помимо толпы на площади присутствовали и накрытые столы. Я окинул угощение оценивающим взором. На простых столах сделанных из щитов и козел стояли разные блюда, плошки, миски и куча объемных кувшинов, кувшинчиков и пузатых бочонков с вином.

Хлеб-соль мне не подали, нет тут такого обычая. А вот здоровенный кубок поднесли. Махнул. Неплохое вино.

- Начинайте.

Отдал так сказать приказ к началу праздника.

Поначалу было торжественное внесение снопа украшенного лентами и веревками. Водрузили его посреди площади и поклонились ему 'всем миром' - поблагодарили. Потом поблагодарили чуткого и заботливого меня...

Затем вывели невест, и медленно-медленно повели их по кругу, мимо всех стоящих. А те наперебой давали советы. Как вести себя в первую брачную ночь, что говорить мужу, что жене. Советы были заковыристыми и весьма забористыми. В 'приличном' обществе такое, и так, не говорят. Что с них взять - 'дети природы'. От некоторых советов покраснел бы и центральный столб.

Советовали как вести себя в жизни и прочие народные мудрости. Некоторые были изящными и их даже я, не слышал. Они отличались простой житейской мудростью. Напутствие так сказать в семейную жизнь. Вроде такого: 'Запомните Минка! Ночью у кого насморк должен быть СНИЗУ!!!', 'Гадел! Встретишь в лесу медведя, притворись медведицей... хотя бы не загрызет!'.

Хорошая традиция - делиться мудростью... веков. И вроде как - соревнование. К ним тут долго готовятся, чуть не год и помнят потом все советы. А на следующий год надо придумать другой совет.

Уселись за столы, и пошли песни. Среди пяти невест две, кстати, были очень ничего. В том смысле, что не тощие. А то подумаете еще.

Это тоже традиция. Невесте нужно выйти на середину площади и спеть, в начале свадьбы. Одна вышла и запела. Я прослезился и поскорее отхлебнул из кубка. Что я могу про нее сказать? Только процитировать незнаемого автора, он сказал лучше меня: 'На ухо ей явно наступил медведь. Не пощадил он и остальные черты лица'.

Это тщедушное существо лет четырнадцати-пятнадцати заголосило ТАК - что у меня по коже продрал мороз. Это была красивая местная народная песня. Эээ, про счастливую любовь какой-то девчонки к парню. Он сначала не отвечал ей взаимностью, а потом ответил.

Глядя на эту исполнительницу, я сразу понимаю парня, с которым она обрела тихое семейное счастье. Я понял, как она его обрела! Это ведь наверняка случилось с предыдущей. Парень смотрел на нее и думал: 'Ещё выпить, или ты мне уже нравишься?'. Ну а потом естественно свадьба. Куда ж после этого парню деваться-то. Не знаю, правда, обрел ли счастье парень.

Мне припомнились наши 'дивы'. Либо страшные, но голосистые. Либо фигуристые и голо-сисьтые - с апломбом, вместо голоса. Народ тут не был избалован телевизором и шоу-бизнесом и песни-страдания были под винцо благосклонно выслушаны.

Вперед вышли парни-женихи и стали доказывать свою состоятельность, как мужчин. Нее... пиписьками они не мерялись. Они доказывали просто свои способности и самостоятельность. Способ для этого был выбран достаточно оригинальный. Я ведь до этого никогда не был на местных сельских свадьбах. А выяснять как там и чего я не удосужился, было лень. Что я свадеб никогда не видел? Оказалось... что не видел и сильно ошибся. Отличия были. И весьма существенные.

Они вышли не просто так. Они вышли с колами! И после этого вся толпа уставилась на меня. В ожидании.

- Итор, а чего они все на меня уставились? - спросил я вполголоса.

- Ждут.

- Чего?

И тут он быстренько разъяснил мне мое заблуждение, относительно - 'на халяву пожрать и трахнуться'. И традиций с этим связанных. Оказалось, что какой-то придурок ввел НОВУЮ традицию. Желая показать свою молодецкую удаль и то, что он непревзойденный боец. Он повелел выходить женихам с кольями и доказывать ему, что они уже мужчины. Миленько... очень миленько. Обычай мгновенно стал популярным и практически народным. Ну еще бы!

Представьте нашего начальника, ОБЯЗАННОГО приехать на свадьбу. Где его имеют возможность поприветствовать и поблагодарить за 'его отеческую, общественно полезную, а главное БЕСКОРЫСТНУЮ заботу о населении' - причем самым радикальным способом. Попытавшись его поблагодарить 'за все хорошее' с помощью кольев!!!

И вот теперь я должен взять кол и выйти молодецки биться - супротив женишков. Мне как-то враз поплохело на этой свадебке. И почему ни одна сволочь не предупредила меня?!! Про столь милый-то обычай. Надо бы еще не забыть узнать, кто его ввел, и навестить придурка, если он еще жив. Черт бы побрал эти местные обычаи.

- Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь..., - влез в мои мысли Сим.

- И...?

- И через год она взяла его фамилию.

- Вот ты урод. Лучше бы подсказал чего делать?

- А сам не допер?

- Пока нет.

- Вариант нумеро дуэ!

Я мысленно заржал. Шоу маст гоу он, селяне!!!

За праздничным столом сидел черноволосый красавец барон. В накинутом поверх камзола паутинного шелка, черном плаще с алым подбоем. Гибким слитным движение он легко выскочил из-за стола. Сначала его нога чуть коснулась скамьи, тут же толкнула его кувырком через стол. За плечами черно-алыми крыльями метнулся плащ. В руках зловеще блестели, неизвестно как и материализовавшиеся, короткие клинки. Практически паркур, дорогие мои.

- Что драгоценные мои, решили проверить умения своего нового владетеля? - раскаты моего голоса перекатывались по площади. - Я пойду вам навстречу и дарую вам праздник. Только сегодня я делаю всех сидящих на этой площади равными. Только здесь и сейчас не будет не благородных сьеров не простолюдинов. Чтобы этот праздник запомнился вам навсегда. Чтобы помнили и рассказывали детям и внукам..., - я сделал паузу и обвел тяжелым взглядом всех сидящих за столами. - Но если кто-то возомнит об этом завтра, как о возможном... Умирать ему три дня - на глазах у всех. Таково мое слово. А сегодня радуйтесь. Сегодня на этой площади равны все! Никто за произошедшее сегодня, завтра наказан не будет.

За каким чертом я это сделал? Я и сам не знаю. Праздника захотелось, что ли. Нормально побухать и подраться. Достали меня эти церемонии.

- Я покажу вам каков барон Ольт! Какова его воля и здоровье, которое он передаст своим наследникам. И насколько он неуязвим без даже магии. Я вышел вперед, распахнул плащ и крутнулся вокруг: - Все видят, что на мне нет доспехов?

- Да! Видать! Да, - вал голосов прокатился по площади.

- Гоша возьми, - я передал подскочившему гоблину клинки. - Камит дашь сигнал.

- Да милорд.

- Ну, а теперь вы. Обратился я к женихам. - По моему знаку начинаем. Бить можете во всю силу. Приготовьтесь. Начали! - и яркая вспышка над моей головой на секунду ослепившая всех, дала отмашку началу избиения барона.

Посреди просторной деревенской площади стоял барон Ольт. Завернувшись в черный плащ и презрительно улыбался. И понеслось...

Сначала удары были прощупывающие. Как же, барон-то сказал. А ну как повредишь? Казнят и не посмотрят. Но видя, что удары не доставляют ему особого вреда, вошли во вкус. И удары посыпались градом.

- Да чеж, он железный штоль? - пробормотал тот, что покрепче. Размахнулся от души и ахнул барона по спине со всей дури. Итог был закономерен. Сломался! Сломался кол.

Раздался рев со всех сторон. Выкрики, проклятия, подбадривания. А барон все также стоял презрительно улыбаясь. Запала у ребятишек хватило всего на пару минут. Запыхались. Еще бы колотили-то от всей души.

- Все! - очередная вспышка отменила представление.

Я стоял посреди площади и оглядывал селян.

- Все видели, что никакого обмана не было?

- Все... Да... Видели!

Народ просто бесновался. Ребятишки стояли ошарашенные. Били они во всю дурь и никаких повреждений. Всем было видно, что барон не колдовал и амулетов никаких не активировал. Вот так барон у них.

- Идите к вашим невестам. Вы крепко били своего барона и доказали, что будете хорошими мужьями свои невестам.

Ребятишки рванули к невестам и родителям.

- Продолжаем! Хотите праздника? Будет вам праздник. Да такой, что запомните надолго! Маг замка Лимарн - Камит поможет вам повеселиться на славу! - проорал я в полной тишине. - Не знаю как он, но собираюсь повеселиться точно, - это я пробормотал уже себе под нос, пока шел к своему креслу.

И понеслось...

Выпили...

Миф о половой холодности женщины

Миф: Половая холодность - один из вариантов нормы сексуального поведения женщины.

Разоблачение: От сексопатологов можно часто услышать мнение, что если женщина холодна в постели - в этом нет ничего противоестественного. Для женщин - это нормально. И пусть бы себе так думали, да только женщины, как правило, принимают это мнение на веру. И таких женщин около 30%.

В действительности же половая холодность женщины никак не может быть нормой. Нормой является прямо противоположное - когда женщина испытывает удовольствие от половой близости. Всё остальное - ненормально по определению. Самое же главное, если женщина холодна в постели - ей можно помочь. Это показывает практика многих психиатров.

Нельзя не упомянуть и тех сексопатологов, которые советуют женщинам, испытывающим подобные проблемы - симулировать оргазм. Это прямой путь к тяжелым психическим расстройствам. Дело в том, что не получая удовлетворения от близости с мужчиной, женщина будет постоянно ощущать себя как бы изнасилованной. Следствием этого станет раздражительность, постоянные истерики и скандалы, причём по малейшему поводу. Это также может спровоцировать многочисленные болезни.

Справедливости ради отметим, что по-настоящему холодные женщины все же существуют. Однако, это не является данностью от рождения. Их холодность - симптом тяжелого психического заболевания на конечных этапах своего развития. Поэтому такие женщины являются не столько холодными, сколько безразличными ко всему, в том числе и к половой жизни.

Источник: http://maruxroot.ucoz.ua/index/medicinskie_mify/0-103

Я не любопытна, но если человек постоянно занавешивает замочную скважину, согласитесь, это подозрительно.

Как при знакомстве с молодым человеком отличить хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же?!

Глава 9

Нельзя быть одновременно веселым, пьяным... и умным.

Знатно погуляли. Я думаю, что селяне восхитились своим бароном. Думаете, что я ищу дешевой популярности? Увы, но нет. Скучно мне. На кой мне их любовь и восхищение, по большому счету. Ну, еще одна МОЯ деревня. Я-то не выборный политик. Мне любовь и дешевая популярность у электората, по барабану. Оно все вокруг и так моё.

А вы наверно думаете про злое колдовство, которое и позволило мне простоять под градом ударов? Вовсе нет. Это просто фокус. Когда я создал вспышку света... я, а вовсе не Камит. Я активировал наруч невидимости и создал своего материального двойника. Ну не бить же в самом-то деле детишек. Покалечу еще невзначай. А так 'Show Must Go On...' как говорится.

Ах да, про свадьбу. Выпили, потом вспомнили про попа. Пардон про жреца Лоны. Этот в отличие от Лимарнского седенького старичка, оказался здоровенным детиной. Примерно сто семьдесят ростом и сто семьдесят... в талии. Представьте здоровенного и офигенно пузатого мужика, с лицом насилуемого сексуального маньяка вдобавок обряженного в розовую 'фирменную' хламидку. Это традиционные цвета жрецов богини Лоны. Она, честно говоря, больше напоминала сбитый рекламный аэростат лесбийского клуба, по чьей-то злой иронии, напяленный на служителя культа. Представили? Вдобавок он так напробовался 'церковного кагора', что стоял с большим трудом. В глубоком, не иначе как молитвенном 'экстазе' он пучил свои поросячьи глазки, взирая на мир с немым изумлением. Благочестивость была написана на его лице огромными буквами. Оно казалось, безмолвно вопияло - 'Когда ж вы отстанете от меня уроды и дадите насладиться жизнью'. Насладится ему не дали. Пришлось идти и проводить брачную церемонию.

Как только народ выпил и закусил, начались танцы. Описать сие действо можно только одним словом - мрак. Вперед вышли невесты с женихами. Эээ... на мужья с женами. Глядеть на жен было сложно. В одежде - глаз не отвести, без одежды - обнять и заплакать.

Откуда-то приперлись местные гусляры и заиграли плясовую. По-хорошему, за такое исполнение и развеселый мотивчик... удавить бы этих болезных, чтоб не давились горем-тоской... да еще и с такими просветленными лицами.

Местный джаз-банд приглашенный 'с городу', состоял из четырех человек. А именно: из сопелошника - это тот, который играл на какой-то дудке. А сопелошник он был в обоих смыслах. Мало того что дудка издавала душераздирающие звуки царапающие мозг, так он и сам при этом ТАК сопел, козел. Чуть не громче своего 'горна'.

Был виртуоз-ударник с двумя тимпанами*, которые меня все время подмывало одеть ему на шею, и с патологической жестокостью надругаться над ним. Его лицо напоминало мне умственно отсталого наркомана с многолетним стажем и явно выраженными признаками дегенерата в третьем поколении.

Был местный Паганини с весьма странной скрипкой. Его скрипка - это такой продолговатый ящик со струнами, в который мне постоянно хотелось заглянуть. Потому что звуки, извлекаемые из него, больше всего походили на то, как будто в ящик перед выступлением кого-то засунули, а теперь втихаря накинув веревку, пытаются там его задушить, причем у всех на глазах. Он там сопротивляется, хрипит и, мыча, молит о пощаде. Душераздирающие ноты ввинчивались в уши и сразу напоминали о бренности сущего и царствии небесном.

И был, типа, солист с гитарой. На первый взгляд это был классический неформал. Или некрофил? Грязный, рваный и волосатый. Ладно бы он на этом и остановился. Так нет же, он запел. Решил что он поп-звезда. Один в один такой же, сука, непризнанно-гениальный как наша эстрада.

Ну так вот, вышли они, красиво поклонились и выдали первый хит. Похоронный марш знаете? А если его исполнить на волынке, ночью, и возле кладбища? Так вот нисколько не похоже. Это было гораздо хуже. Эффект от артистистизма исполнителей был гораздо 'глыбже'. Эта 'плясовая' походила репетицию укуренных 'геев' из народа. Это которые сильно приняв на грудь, часто поют по ночам в наших дворах. Пусть без слуха и без голоса, но зато, с каким чувством?

Вступил этот солист и запел народную. У вас его бы ждала бы роскошная карьера. От его тембра у меня мгновенно заныли зубы. Пары станцевали, чего-то вроде полонеза и спортивного рок-н-ролла. Девушки, медленно семеня, двигались по кругу. А парни с жуткими ужимками прыгали с боков. Это чего-то там символизировало, но чего я благоразумно выяснять не стал. Потом начались здравицы в честь такого замечательного меня. Выпивали, унд закусывали...

Староста пришел за распоряжениями, которую из невест приготовить мне на ночь.

Я дал... указание. Старосту сначала развернули... нагнули...

Да, могу сказать, что такого пушечного удара не постеснялся бы и лучший нападающий футбольной команды.

'Я женат', - кротко сообщил ему я, глядя на него поднимающегося с земли, парой метров дальше. Можно подумать, что у них тут вдов мало. Народ веселился, вовсю, как мог. Гоша с тоской поглядывал на меня.

- Не мучайся. Иди, и сделай нам красиво.

- Да, вождь! - он с готовностью кинулся выполнять столь милое его шкодному сердцу приказание.

Музыканты уже по-быстрому выпили и грянули очередной хит. Развеселых песнопений у них не получилось... к солисту подобрался Гоша и тоже грянул... но только палицей по глупой голове солиста.

После того как тот упал, музыканты резко замолчали. Гоша обратился с короткой прочувствованной речью к собравшимся. Некоторые уже закатывали рукава, повод-то уже был.

- Наш всемилостивейший барон, в своей неизъяснимой милости даровал вам праздник, - Гоша торжествующе оглядел площадь. - Вот как должна звучать музыка, - и он картинно взмахнул рукой.

Позади него в сгущающихся сумерках появился хор монахов и красиво запел, что вроде 'Славься Россия в веках...', но почему-то на латыни... Шучу, это была 'Энигма'.

Народ притих, внимая.

Ну а дальше он выступал, как в кабаке. Прирожденный ведущий, в отличие от некоторых ваших. Тупые шутке в духе соц-телевизора воспринимались на ура.

- Ну чё мужики, как говорится, семь раз отпей - один раз отлей! Выпьем!

Народ дружно поддержал незамысловатый тост.

Эта мелкая зеленая сволочь приготовила для селян сюрприз. После принятия разных напитков, он, пользуясь моим не вполне адекватным восприятием мира, подбил таки меня пошалить. Пошалили. Сначала было шоу. Ну за каким чертом мне понадобилось им показывать 'Балет Толстых'? Не, тетки прикольные - все за сто кило, а это местный аналог королев красоты. Афродиты и Елены. Ага, именно Елены и все Троянские. Все зло через баб. Вот и войны тоже.

Нет, сначала-то все было как надо. Народ позаливал слюнями столы, я имею в виду мужское население. Столь диковинный разврат (газовые юбочки и панталончики с кружавчиками) для местного истеблишмента* это хуже, чем жесткое порно у нас. Думаете, они после просмотра накинулись на своих баб? Так вот это были неправильные пчелы... тьфу, селяне. Они вместо этого стали обсуждать 'достоинства' исполнительниц. Слово за слово, заспорили. Итог закономерен.

Первым прочувствовал аргумент Дрыги (это местный Костя Дзю) мужик с края стола оравший громче всех: 'Та, в средине, самая красивая! А ты Дрыга, по мужской части слаб. И в бабах ничего не понимаешь!'. Последняя фраза была явно лишней. Он и сам, наверное, это почувствовал, когда выпорхнул из-за стола, после молодецкой плюхи и растянулся в пыли. Ну а дальше все было правильно.

Мои привыкли четко выполнять приказы своего барона, какими странными они бы им не казались. А которые не вняли с первого раза, тем теперь об этом больно вспоминать. Сказал, что все сегодня равны? Значит, так тому и быть!

Дут-Малыш тут же вмешался 'в спор хозяйствующих субъектов федерации'. Он-то был весьма субтильного телосложения, хотя и ловок как обезьяна. Зачем он вступился за этого бедолагу? Ни фига ему кольчуга не помогла. Не, веса-то она добавила, но порхнул он следом точно также. Он не иначе как от большого ума принял молодецкий удар, от раздухарившегося Дрыги, забыв, что кольчуга это хорошо, а массу и инерцию никто не отменял. Весил-то он, вполовину меньше оппонента. Вот тут и сказалась выучка моих против голой силы.

Он встал, утерся, и красиво кувырнувшись через стол, заехал 'ударнику' ногой в грудь. Того вынесло вместе с лавкой и соседями. Они почему-то обиделись и решили восстановить попранную справедливость. В общем, через пару минут дрались все.

Под шумок избили и музыкантов. Мои уже представляли как должна звучать музыка и пересчитали им ребра. Пара новоявленных мужей решила покрасоваться перед женами... и им уже оказывали первую помощь.

Ну как я мог отказаться и не разнять драчунов? Поначалу вопль: 'Наших бьют!', разделил было городских и деревенских. Но деревенских быстро поубавилось. А на сторону моих перешли родственники невест. Меня от души хряснули чем-то по спине, вроде как колом. Правда, радовался боец недолго. Его тело получило сильное горизонтальное ускорение с помощью моей правой ноги и, уставив бороду в зенит, отправилось в кратковременное путешествие на отдых. И нифига не в Египет. Дальше нескольких метров он улететь не смог, помешала простая банальность, в виде земного притяжения. А я едва успел увернуться от молодецкого удара кузнеца...

В общем рваные и расхристанные мужики пили с моими - мировую и совершенно искренне клялись в дружбе. Уверяли, что столь замечательного праздника давно не было. Даже староста был доволен, что не прибили. Ему под шумок навесили пару фонарей и шишек. Ну теперь им на полгода хватит разговоров. Особенно после фейерверка, который развернулся в ночном небе, перед тем как я ушел спать на сеновал. А то, что утром со мной лежало две весьма аппетитных и округлых вдовушки... - это грязные инсинуации! Они просто поправляли мне одеяло и ничего больше. И вообще пришли пожелать мне доброго утра и принесли попить. И никто ночью не орал на сеновале! Это мне кошмар приснился...

*Тимпан - род барабана или литавры, состоит из металлического или деревянного корпуса, затянутого кожей, с прилагавшимися к нему билами. Тимпаны были неодинаковыми, как по размеру, так и по величине, и носили различные названия.

*Истеблишмент (англ. establishment - установление, основание) - 1) высокий уровень прибылей, устойчивое положение в обществе, достаток; 2) слои общества, имеющие привилегированное положение и являющиеся опорой данного общественного строя. Экономический словарь.

Проще говоря, вся та сволота, которая считает себя самыми умными.

*Инсинуация [<лат. insinuatio вкрадчивость] - клеветническое измышление, имеющее целью опорочить хорошего меня, злостный вымысел, клевета.

Всем знакомо имя Джованни Джакомо Казановы (1725 - 1798). Он считается самым знаменитым авантюристом и любовником. Может быть не все знают, но он вел дневник и в нем подробно описаны все его любовницы и собственные похождения. Не раскрывая истинных имен, Казанова благородно обозначил дам инициалами... и поделил их по национальности, занятиям, возрасту, семейному положению, цвету волос, 'манере соблазнения', общественному положению и 'стилю занятия любовью'. В его 'послужном списке' больше всего итальянок - 47. А по возрасту, женщин от 16 до 20 лет, таковых набралось аж 29. От 11 до 15 лет - 22.. По роду занятий больше всего служанок - 24. А женщин из королевских семей 15.

Всего у Казановы было 132 любовницы. Самой старшей было более 50 лет. Общие эротические сведения: количество женщин, лишенных им девственности более 30, групповой секс (как минимум с двумя женщинами) - 12 случаев, оргий - 1.

Наибольшее количество случаев сексуальной близости с одной и той же женщиной за сутки - 12.

Самый кратковременный половой контакт - 15 минут. Самый продолжительный - 7 часов.

Наибольшее количество оргазмов, испытанных женщиной за время

одной его эрекции - 14. Об этом нам поведал его собственный дневник.

Вот такой вот он, знаменитый Казанова.

Если из года в год тебе говорят, что ты изменился к лучшему, поневоле задумаешься - а кем же ты был изначально.

Установлено, что холостяки приносят в семью больше денег, чем женатые.

Глава 10

Вестная

- А печенье полезней, чем сосиски?

- Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски.

Сидел я как всегда у себя в кабинете и занимался делами. Рутина, все как обычно. Внезапно моргнул свет, и сгустились тени в углах. Из темного сумрака угла чуть выдвинулась Тень.

- Здравствуй, мой мальчик, - обычно в ее голосе звенели колокольчики. В этот раз почему-то раздался дребезжащий похоронный звон.

- Привет, моя ненаглядная, - голос мой был бодр. - Новости?

- Да, - она сделала паузу. - Все гораздо хуже. Я невольно обманула тебя.

Я в удивлении вздернул бровь: - Это в чем, это?

- У тебя больше нет времени. Тебе надо отправляться в путь.

- Твою мать!!!

Отказал мне в этот раз великий и могучий. Ну, вот и все. Ни отказаться, ни отболтаться.... Пора умирать, дружок. Голова стала пустой и гулкой. Нет, не от страха. Как не парадоксально. Ну не боюсь я смерти. Отбоялся, наверное. 'Пока мы существуем, смерти еще нет, когда есть смерть, нас уже нет' - помните? КЫСМЕТ...

За все надо платить. В том числе и за новую жизнь. Не бывает халявы. Ставкой стала моя жизнь. Я знал, на что шел. Осталось огромное сожаление о не сделанном. Я рассчитывал еще, по крайней мере, на год. Не удалось.

- Я вижу, ты расстроен?

Я мрачно ухмыльнулся: - Не... радуюсь и танцую. Разве не видно? Черт! Сколько?

- Три дня... и тебе нужно отправляться в путь. Они почему-то резко усилили работы с 'Оком'. И тебе надо торопиться.

- Ты настолько уверена, что я справлюсь? Типа, если не я, то кто?

- Да мой мальчик. И тебе и твоим спутникам - я обещаю славное посмертие. А если погибнешь... может ты возродишься в новом мире. Миры ведь похожи на кисть винограда. И ничего невозможного в этом нет.

- Это ты сейчас решила меня утешить или провести лекцию о космогонии мира? - я уже пришел в себя. - Брось! Я уже взрослый мальчик и в утешениях не нуждаюсь. А мой еще не родившийся ребенок? Кая?

- Я обещаю присмотреть за ними. С твоим сыном и женой все будет хорошо.

- С сыном?!!

- Да у тебя будет сын и наследник.

Радость захлестнула изнутри. Теперь плевать. Будем жи-ить!!!

- А клан?

- Мое расположение и забота. Я обещаю.

'Что ж расположение богини или силы - это много. Жаль только наследника подержать в руках не суждено... и Кая расстроится. Совсем мало женой побыла и уже вдова. Хотя хрена ли расстраиваться. Я пока живой! И постараюсь выжить'.

- Ну спасибо и на этом. Прощаться не будем. Плохая примета.

Раздался грустный смешок: - Неунывающий Джок. Как тебя зовут на самом деле?

- Что в имени моём...? Подарков больше не будет?

Фигура, напоминающая тень человека в плаще с капюшоном отрицательно покачала головой: - Нет. Карты розданы, и играть тебе придется тем, что есть.

- Ну да ладно. Хоть не голым отправлюсь. Каковы хоть шансы, ты можешь сказать?

- Когда ты поднимался в атаку, ты тоже шансы считал?

- Уела. До встречи. И спасибо тебе за всё, - я встал и совершенно искренне низко поклонился. - По большому счету я если и закончу жизнь, то с бо-ольшой пользой. А не тупо спившись. Завидная доля. А в остальном, что ж 'патрульная пуля везенье, а все остальное судьба'.

Шепот на самой грани слышимости: - Я верю в тебя. И ты прости меня... мой воин...

Ну вот и все. Свечи мигнули и все стало по прежнему. Хоть прощения попросили. Все легче. Как не было неожиданно известие, но у меня все готово.

- Гоша!

- Да, вождь.

- Мой десяток сюда.

Он умчался, топоча ногами по коридору.

- Эй, кто там!

Появилась голова часового.

- Итора ко мне

- Слушаюсь милорд, - голова убралась.

'Были сборы недолги от Урала, до Волги...', - я напевал и бродил по кабинету. Помнил бы еще чего-то, напел бы больше.

- Сим, а что ты про это думаешь? - обратился я к своему вечному спутнику.

- Самое подходящее в такой ситуации - мужественно застрелиться..., - мгновенно отозвался он.

- Я серьезно. Как-то может тебя переселить?

- Да уж. Умен ты. А с твоей интуицией только и угадывать в какой руке арбуз.

- Это еще почему?

- Младший вовсе был дурак! Куда ж я от тебя денусь. Я вдобавок верю в то, что ты очень везучий сукин сын. Так что со своими выкладками - ты ошибся. Я с тобой до конца. Понятно тебе?

- Знаешь Сим, никогда не говори: "Я ошибся", а просто скажи: "Надо же, как интересно получилось...'... и будет тебе счастье.

Раздался стук в дверь. Прибыл мой личный десяток.

- Рассаживайтесь, будет разговор.

Изредка вопросительно поглядывая на меня народ, расселся по кабинету. Я ждал Итора. Я оглядел свое невеликое воинство. Спасатели мира, мать его.

Они все были разными - молодыми и не очень, опытными и наивными, хитрыми и простыми.... Но у них была одна общая черта - они были храбрыми и преданными лично мне. Но все равно. Я сначала решил дать им шанс. Если кто-то откажется я не стану его неволить. Слишком много поставлено на карту. Пришел Итор и привычно устроился в уголке.

- Итор, скажи своим мальчикам перекрыть коридор, чтобы никто не мог подслушать.

Итор вышел в коридор и коротко распорядился. Посты из его людей и часовых встали в начале коридора. Он вернулся и сел опять в углу.

- То, что я скажу сейчас должно умереть вместе с вами. Это понятно?

Слитный гул голосов и энергичные кивки были мне ответом.

- Через два дня мы пойдем в земли Ордена. Шансов уцелеть очень мало. Если кто-то откажется - я пойму. Мне нужны только добровольцы. Мне достанется самое опасное. От вас там толку будет мало. Мне нужно дойти любой ценой. У вас есть возможность отказаться сейчас.

Я посмотрел каждому в глаза. На меня смотрели твердо, и ни у кого не гулял взгляд. Никто не дрогнул. Они тоже были готовы уплатить свой долг. Никто не отказался.

- Тот, кто вернется, получит все то, что я обещал. Землю, деньги, уважение клана и возможность вступить в орден.

Мне согласно кивнули.

- Итор проследишь за этим?

Он понятливо кивнул.

- Гоша, ты остаёшься и присмотришь за Каей.

- Нет, вождь!

Это в первый раз за все время, он в ответ на мой приказ произнес - нет.

Он встал и выпрямился: - Лучше убей меня сам. Это позор. Вождь пойдет умирать, а я останусь? Будто трусливый подзаборный пес? Как только вождь выйдет за ворота, я брошусь на нож, - голос его был абсолютно ровен, и было видно, что это окончательное решение. - Быть рядом до конца - это мой долг. Вождь не может отказать воину в праве на смерть... - так говорит закон. Мои Предки никогда не поймут меня, если я останусь жить с позором.

Он стоял и ждал моего решения.

'А мальчик то вырос. Черт! Ведь привык, что он выполняет любой приказ. Похоже, что в этот раз мне не удастся настоять на своем'.

- Гоша, ты идешь с нами.

Он разулыбался во все свои зубы. Доволен. Черт, отправляешь человека на смерть, а он радуется. Да, давно он для меня человек. А вовсе не гоблин. Гоблинов я среди людей поболе видал. Этой сволоты у вас хватает.

- Ну что други мои, идите, готовьтесь. Все как обговаривали. Все свободны.

Народ, молча, поднимался и уходил.

Ага, а вы небось думали, что обрядились мы в кольчуги черненые, пристегнули мечи булатные, одели шеломы крепкие, взяли щиты червленые, заседлали коней стоялых и помчались на врага. Прям так и сделали. Все гораздо прозаичнее и давно готово. 'Нищему собраться - только подпоясаться'. Никто и никогда не будет трогать купцов. Нагрузим четыре телеги. Четыре возчика, купец, четыре охранника и гоблиненок-раб. Так и пройдем через перевал, а там будет видно.

Надо бы выпить... Но сколь водки ни пей, а организм все равно на восемьдесят процентов состоит из воды! Пока перебьемся.

Вот-вот холода, вот-вот Кае рожать... а я ни хрена не успел. Обмяк душой, ленивым стал. Отложил неприятности на потом. Итору еще полгода-год и хрен уже сковырнешь моих отсюда.

Ладно, завтра организуем пир. Арде, аки псы сторожат интересы клана. Понимают, что с ними будет, если Кая проиграет. Кстати, поначалу по неистребимой человеческой привычке они пытались воровать. Но я из другого времени и с другим опытом. Самое большее, на что у них хватало ума, это банально - украсть. Попали в руки деньги, часть притырили и все. Ну никакого воображения. Их детские попытки украсть - со мной не прокатили. Я четко научил пару 'призраков' видеть - где. Как выяснилось к великому неудовольствию некоторых - неприкасаемых-то у нас нет. Круговая порука оказывается эффективная штука. Штраф раскладывался на всех. А кому охота платить за чужие грехи. Теперь они ловко присматривали друг за другом. Вот их всех-то я завтра порадую.

- Итор, ты останешься здесь, старшим. Запомни при малейших подозрениях накорми 'аспиринчиком' и организуй несчастный случай..., я ненадолго замолчал. - И зачем я тебе это объясняю? Ты сам не хуже меня все это знаешь. Волнуюсь, наверное. Меня не будет и Каю постараются взять под контроль. Объясни им, что даже если меня нет, ничего не изменилось.

- Там что, так опасно?

И я рассказал ему все. Теперь можно. Если я не вернусь появиться еще одна красивая легенда. Когда я закончил короткий рассказ. Итор подытожил:

- Да милорд. Такие долги надо отдавать.

Знаете ли вы, что...?

...у подавляющего большинства млекопитающих член поддерживается так называемой костью пениса (baculum, или os penis). Единственные приматы, у кого такой кости не предусмотрено, - это человек и паукообразная обезьяна

Так вот, в древнееврейском языке Ветхого Завета отсутствуют слова для обозначения пениса. Такое необычное обстоятельство привело двух ученых (Гилберта и Зевита) к гипотезе, что Ева была сотворена вовсе не из ребра Адама (Бытие, 2: 21-23), а из кости его пениса. Чем объясняется одинаковое количество ребер у мужчины и женщины, а также отсутствие у мужчины пенисной кости. Библейский отчет повествует, что после 'Господь Бог закрыл то место плотью'. По их мнению, это и есть тот самый 'шрамик', что проходит по нижней стороне нашего пениса и мошонки.

...ДНК всех живущих ныне людей уместится в одну чайную ложку и будет весить меньше 1,2 грамма.

...во время занятия сексом за час сжигается около 360 килокалорий, то есть столько, сколько содержится в небольшом шоколадном батончике.

... согласно мнению экспертов, более 50% людей во всем мире чаще мечтают о деньгах, нежели о сексе.

Вот интересный русский народ. Он скотину считает по головам, а правительство по членам!

Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги...

Глава 11

Попирная

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Дальше был пир. Слава яйцам! К моему эксцентричному поведению все давно привыкли, иначе было бы много вопросов. После моего скромного объявления:

- Я барон Ольт, владетель Лимарн, протектор Вигос, Тиок и Логн, - начал я торжественно.

А вы как думали? Подарил-то - подарил, но протекторат мой и никуда не делся. Отдать власть? Ха, 'нема дурных'. На словах - это, пожалуйста. А реально? Обойдутся. Фсе!

Я продолжил:

- Боги в своей великой милости даровали мне самую лучшую на свете жену... родственников... клан... и земли. Я даже состою в Ордене. И находясь в здравом уме, и твердой памяти я освобождаю вас всех от клятвы мне. Вы принесете ее баронессе Лимарн. А в ее лице моему будущему сыну и наследнику. Она останется владетельницей до его совершеннолетия. И принесете вы клятву - здесь и сейчас. Маг Камит засвидетельствует ее перед богами.

Блин, если они радовались, то я родился под квадратным солнцем. А уж смотрели на меня, примерно как на стригущую воздух крыльями ласточку... с бетонным блоком на шее.

Пресекая вопросы, я безапелляционным тоном добавил:

- Здесь и сейчас!

Ага, перед глазами как живой стоит Иван Грозный, приказавший боярам присягнуть младенцу, когда он сам был при смерти и чего из этого вышло. Я не он. В том смысле, что он был при смерти, а я-то жив-здоров.

Присягнули. Некуда им всем было деваться. Как не странно, но недовольных не было. Так скривились пару раз. Итор хорошо видел кто. Ну а то, что полноценный маг сидел рядом со мной? Это он просто обгладывал куриное крылышко. Ничего я не буду пускать на самотек. Так что, как в песне: 'Но супротив милиции, он ничаво не смог! Приняли болезного, руки ему за спину... и с размаху кинули в черный воронок'.

Это потом начались вопросы: 'Зачем? Почему...'. Пришлось озвучить версию типа того, что боги возложили на меня Великую Миссию. Типа, 'Миссия невыполнима - 3', но мы поднатужимся... и все как один... сплоченными рядами...- будем противостоять злу. Но мы выполним... и перевыполним...!

- А поскольку мой поход может затянуться на целый год, а то и больше...! - я сделал паузу и обвел угрожающим взором всех собравшихся. - То в трудный час не могу я вас всех оставить без мудрого руководства. А по сему, вынужден пойти на такие меры.

Ля-ля-ля...

Местоблюстителем баронского престола я оставляю Итора. Нет, вслух я это не озвучивал, 'но имеющий уши...'. Советник консильери намертво завязан на баронство. Као тоже. Оба недолюбливают друг друга, реальной власти у них нет. В плане вооруженных сил. Поэтому будут присматривать друг за другом. А в споре, как известно, рождается истина. Пес его знает, что у них родится, но за благополучие Каи драться они будут насмерть.

В общем, оставлял я дела, несмотря на внезапно поменявшиеся обстоятельства в полном порядке.

На Каю я старался пока шла процедура передачи власти не смотреть. Эдак обходил ее глазами. Ну малодушный я, что сделать. Малодушный! Ибо знаю, что она скажет - 'Никуда не ходи!'. Все ведь знакомы с аксиомой - 'В жизни мужчин бывают периоды, когда он абсолютно равнодушен к женщинам. Это 1 и 2 тайм, а иногда и 3-ий период...'.

Хотя все, в общем-то, обошлось малой кровью. За что я люблю химию? За полную непонятность для меня. А вот девицу Оллу за то, что она в этой оной химии понимает. Сегодня в точности убедился в том: 'Как я умен!'. Почему? Да потому что не убил ее! Без ее успокоительной микстурки можно было помереть в одночасье. От "черепной травмы головы...". именно так. Что не помните? Ну... как же. 'Врач диктует практиканту:

- Пишите: "Черепная травма головы...".

- Может быть, черепно-мозговая?

- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей припёрся'.

Вот мне бы и причинили травмы не подходящие для осмысленной мыслительной деятельностью и явно несовместимые с походом. Нет, потом она, конечно, раскаялась бы, и мне обеспечивали наилучший уход. Но сам поход за приключениями был бы сорван. А этого я допустить не мог.

Объявить о решении уйти 'незнамо куда' и передать власть? Это совсем круто. Не, если бы не местный менталитет и дворянская честь, не позволявшая устраивать скандалы на людях и вынуждавшая держать лицо, наверное, был бы кирдык. А так? Отхлебнула Кая настоечки приготовленной Оллой под присмотром Сторы... и спо-окойна-а. Заторможена слегка. Ну пусть лучше так. И на ребенке это варево никак не скажется - Стора гарантировала. У нее-то чего глаза на мокром месте? Но ее Камит в обиду не даст. Ох и умоются кровью пожелавшие такого. В случае чего в моих замках сидеть можно очень долго. И даже в Вигосе теперь маг есть. Вот сидит мясо трескает - жизнью наслаждается. А осаждать замки? Не, никаких денег не хватит пару лет осаждать.

Случись чего, о моей гибели год не будут объявлять. А там траур, девчонки подрастут, женихи появятся... А прыгать на сплоченный род не испытывающий финансовых затруднений? Особенно после примера герцога? А я ведь родственников наших - троллей развлечься на войну не приглашал. Ух, если бы Гулин папа - Гурамг, прибыл... представляю чтоб тут было. Не, настолько самоубийц здесь нет. Жаль не с Гмыртом, не с Гулей повидаться не успел. Зимой собирался. У них ведь тоже скоро прибавление.

Баронство Ольт укреплено воинами и там все тоже нормально. Кая по приказу короля способна выставить пару сотен воинов без особого ущерба для обороноспособности. Ну или оказать кому-то помощь по его 'просьбе'. Плата будет, добыча будет. А в то, что их бездарно положат - я не верю. И Весельчак и Уве люди весьма вменяемые и многому научились за нашу короткую войну, как и воины. Община гномов мастерит всякую фигню и там все довольны.

Тьфу! И о чем я думаю? Ладно, пока идет пир, и звучат всяческие пожелания в мой адрес можно и подумать. Счас от меня требуется токо кивать. А потом... потом в общем, ушли мы с Каей, оставив народ наслаждаться вкусностями.

Просидел я с ней до утра. Разговаривали. Просто разговаривали. Любит она меня идиота. А за что? Вот это меня и удивляет до глубины души. Потому что я реально представляю какое я дерь... Ну, вы поняли.

Нет! Никаких инструкций и ценных указаний я ей не оставлял. Мы просто наслаждались обществом друг друга. Я слушал, как толкается малыш и тихо радовался. Может в последний раз. Тьфу, ты черт! Вот опять! Поглядим, как им всем удастся меня сожрать.

Утром мы собрали мешки с давно заготовленной снарягой и безо всякой помпы выехали из ворот моего замка. Самый важный квест начался.

Что? Надо было еще побыть? А душу себе рвать пополам и лоскутами - это можно?!

Не прощался я ни с кем, и никому ничего не объяснял. Попросту уходя вечером, сказал: 'Когда вернусь, то со всех спрошу по полной. Почему могли, но не сделали?'. Как всегда поверили и прониклись. Одна восточная мудрость гласит: 'Разлука никогда не делится поровну. Тот, кто уходит, забирает с собой только одну треть разлуки. Две трети остаются тем, кто ждет его возвращения'. Поэтому пусть помнят меня веселым.

А я? А я исповедую другой принцип: 'Если не знаешь что делать... - делай шаг, ведущий к смерти'. Как-то так гласит кодекс Бусидо*. Хотя все постулаты я не помню, а многие подгоняю к себе. Вот я и сделал этот шаг.

Мне, конечно, многие могут возразить: 'Зачем?'. Помнится, есть для них на эту тему другая Ирландская поговорка: 'Лучше минуту быть трусом, чем всю жизнь мертвым'. Но в моей ситуации это не работает. Она не по мне, как не странно. Не стану я отсиживаться, спрятав голову в песок и надеясь, что 'да минует меня чаша сия'. Не минует. Даже если придется сдохнуть, то моя жизнь и жизни тех пойдет со мной небольшая плата за чужие жизни. Для этого мужчина и рождается на свет - чтобы мог защитить, в трудную минуту. В этом его высшая цель и предназначение. А не скулить о ценности такой замечательной и нужной всем - своей жизни. Думать так - это уж совсем опаскудиться...

А за воротами ждали нас Зита, Гита и Ук. Мы обрадовано повозились и двинулись в путь. Они проводят нас до перевала.

Едва за поворотом скрылся замок, как на дороге практически из воздуха соткалась фигура. И как только вы догадались? Ну естественно. Это еще один красавец, Шаис - Веселая смерть. Эльф собственной персоной. А я-то был уверен, что он шарится по лесам. И теперь сдаётся мне, что тот, кто решил, что все пройдет без проблем - толстенькая мычащая английская уточка. В том смысле, что он полный муу-duck! И почему я уверен, что эта уточка - я?

*Бусидо - путь воина - означает смерть. Когда для выбора имеются два пути, выбирай тот, который ведет к смерти. Не рассуждай! Направь мысль на путь, который ты предпочел, и иди.

Невольно напрашивается вопрос: 'Почему я должен умирать, когда это невыгодно? Почему я должен платить жизнью за ничто?' Это обычные рассуждения себялюбивых людей. Когда надлежит сделать выбор, не позволяй мыслям о выгоде колебать твой ум. Принимая во внимание, что все мы предпочитаем лучше жить, чем умереть, это предпочтение определяет и наш выбор. Помни, что твоя смерть не роняет твоего достоинства. Смерть не бесчестит. Каждое утро думай о том, как надо умирать. Каждый вечер освежай свой ум мыслями о смерти. И пусть так будет всегда. Воспитывай свой разум.

Когда твоя мысль постоянно будет вращаться около смерти, твой жизненный путь будет прям и прост. Твоя воля выполнит свой долг, твой щит превратится в стальной щит. Если ты не можешь проследить свой путь прямо, открытый глазами, с умом, свободным от путаных мыслей, ты не избежишь ошибок. Выполнение долга должно быть безукоризненным, а твое имя незапятнанным.

(Ямамото Цунэтомо).

СМЕРТЬ И ИСТИНА

Однажды какой-то человек спросил:

- Что есть смерть?

И получил ответ коротко сложными стихами:

В жизни всё фальшиво. Есть только одна истина, и эта истина - смерть.

(Хагакуре Бусидо)

Смерть бывает разной.

Еще один пример.

Исторический факт.

В 1939 году Гитлер издал приказ по Берлину: расстреливать пассажиров- безбилетников в трамваях. Приказ был объявлен по городу за пять дней до введения в действие. Берлинцы не поверили. За несколько часов было расстреляно около сорока человек. Штурмовики СА останавливали трамвай, выводили всех пассажиров, строили в шеренгу, всех безбилетников ставили к стенке и каждого десятого расстреливали. Под Франкфуртом есть мемориал, посвящённый жертвам образцово-показательного расстрела безбилетников, арестованных в нескольких пригородных поездах... http://www.chas-daily.com/win/2010/04/07/lk026.html?r=2&

В продолжение:

Нет, я не пропагандирую гитлеровские методы, но этот случай показывает, что с помощью строгих мер наказания можно бороться с нарушениями. Рассмотрим другой пример. В России ужасное дорожное движение: водители не соблюдают правил. И всё это происходит от того, что штрафы за нарушения очень маленькие. Автомобилисты знают, что даже если они попадутся, то легко смогут откупиться. У нас в Эстонии штрафы очень большие. Выгоднее ехать по правилам, чем потом отдать полиции две или три своих зарплаты (а то и вообще отобрать права могут). Таким образом, когда человек знает, что за правонарушение его ждёт жёсткое наказание, он трижды подумает, прежде чем его совершить. И только такими мерами мы можем сделать мир чуточку безопаснее.

http://sonja-sofija.blogspot.com/2008/02/blog-post_21.html

Автор полностью согласен с последней цитатой.

Человек, признающий ошибку, когда он не прав, - мудрец. Человек, признающий ошибку, когда он прав, - женатый.

Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта.

Глава 12

Попрощательная

Вскоре Госдумой будет принята новая статья уголовного кодекса: 'За разжигание межвидовой розни - между Homo Vulgaris и Homo lupus chinovnicus'.

М-да. Стоит это чудо посередь дороги и ждет.

- Шаис, ты попрощаться хочешь?

- Нет.

- Что нет?

- Я готов.

- К чему готов? - спросил я с сильным подозрением.

- К пох-ходу, - сообщил он с каменной мордой.

Чертов альбинос. И абсолютно равнодушен. Как будто речь идет о прогулке. Он все решил. Причем, зараза, ведь действительно решил. Его теперь легче убить, чем переубедить. Он ведь в некоторых вопросах упрямее осла. Он если не его брат, то уж сын - точно. Ну что за невезуха. Нет, умом я понимаю, что везуха, да еще какая - боец он страшный. Но уж больно предприятие сомнительное.

Ладно, пусть идет. В землях ордена Ар его не тронут. Там тоже откровенных самоубийц нет, несмотря на всю их нелюбовь к другим расам. Ну разберутся они с одним поисковым отрядом, придет другой и можно нарваться на полноценную войну. А лучники тире пулеметчики супротив строя не самая лучшая идея самоубийства.

А уж если припомнить их бесподобные 'шуточки'.... Я имею в виду ролевые игры. 'Волк и зайцы' - это когда в лес забегает куча людей, а следом заходит дроу. И выходит только один... дроу. Остальные остаются там, где их застала внезапная смерть. 'Неспящие в ночи' - это когда часовые не спят, а их все равно убивают. А заодно и весело режется начальство, несмотря на двери, запоры и магию. Хорошо, что они жуткие индивидуалисты. Так, что трогать дроу себе дороже. Это все усвоили четко.

Я кивнул: - Пойдем.

Закинув на телегу походный мешок. Он пристроился к бойцам.

Ну что я могу сказать? Моя задница одеревенела, за время всех этих походов и в седле я стал держаться нормально.

Дорога была достаточно оживленной. Попадались телеги крестьян, обозы купцов. Все дурные мысли я выкинул из башки. Планы? Не смешите меня, какие планы? Это в книжках да в фильмах продумывают все наперед, а потом все это лихо выполняют. Нет у меня никаких планов, типа трое заходят слева, двое в засаде... все планы да, добраться и... засадить. Тихо придти, тихо исполнить (украсть) и тихо уйти. А не бросаться на амбразуру. Вот такие примерно планы. Правда. Главное пройти перевал, а там тоже есть леса. Если что отобьемся и уйдем в лес. Там пусть ищут. Есть намётки, врать не буду. Мой 'план' прост и пря как лом. Где б я располагал 'Око' на их месте? В самом защищенном месте. А ну - рванет? Не настолько же они отмороженные. Значит отдельно стоящий хорошо укрепленный замок. И стопудово не в столице.

У стахожопников не только с лозунгами, но и с чувством опасения за своё горячо любимое драгоценное седалище все в порядке. У лучших представителей 'из народа' во всех мирах своя бесценная жизнь на первом месте. А вот те, кто искренне хочет, что-то изменить и фанатики горящими глазами... вот с ними как-то внезапно происходят несчастные случаи. А у власти остаются 'мусчинки' с холодным равнодушием в глазах, которое сменяется искренней горячечной радостью только когда речь заходит о деньгах. Которые можно украсть. Вот тогда, искренняя радость от того удалось 'скроить', ненадолго превращает властную сволочь в человека. Ну, это я опять отвлекся пока дорога ложится под копыта моего коня и можно не отвлекаться, а просто ехать, наслаждаясь природой.

Что еще? Значит, еще им нужны маги для работы с 'Оком Треласа'. Ну, пусть колдуны невелика разница, если они не на твоей стороне. А их в свою очередь нужно охранять, присматривать, контролировать - нужное подчеркнуть. Кто ж их оставит просто так. Следовательно, там есть воины охраны. Все это должно быть рядом со столицей. О последствиях своих экспериментов, они могут и не знать. И скорее всего и не знаю. Но вот отпускать кучу колдунов без присмотра - это врядли. Средневековье здесь. И мысли у них средневековые. Я не вижу - значит безопасно. А вот колдуны фигушки будут сидеть в насквозь продуваемом замке, без развлечений. Не та эта публика. Это вам не артель 'Напрасный труд'. Не надо думать, что они тут ученые с всколоченными волосами только и думающие чего бы там изобрести. Ни фига подобного. Они все мужчины в самом рассвете сил. И от плотских утех не отказываются. Сие означает, ездят в столицу в славный город - Алькдор. И врядли без охраны. В столицу идут три дороги. На дорогах стоят постоялые дворы. Ну по крайней мере деревни. Жисть здесь небогата на события и пропустить шастающих взад-вперед колдунов не могут. Понятие про секретность тут весьма условное. Вот мы и крутнемся - поспрошаем тихонечко. Ну а там и видно будет. Естественно я никому не рассказывал о цели моего 'квеста'. А то мало ли, что.

Перевал закрывала небольшая крепость. Большую просто поставить места нет. Справа пропасть слева невъеб... э... большой обрыв. Вдоль обрыва идет вполне нормальная дорога шириной в одну целую и три десятых телеги. Это после крепости. Если атаковать ее в лоб. А с нашей стороны в две телеги.

Говорили мне, что тут и тропы для контрабандистов есть. Но я здраво рассудил, что ну его эту экзотику. Если что, отобьемся и убежим. Что-что, а бегать в последнее время я как и все остальные мог больше лошади. Шутка конечно, но, тем не менее, доля правды в этом есть. Если не нахватят на перевале, то там я думаю, уйдем. Даже от Ловчих.

Дуракам как говориться счастье. Никто и не чухнулся. Серебришко любят все. Малэнкий бакшиш и мы прошли. Шучу. Гномская крепость и правду достойное сооружение. Атаковать можно только в лоб. Она прилепилась сбоку к горам, нависая и контролируя тропу. Крепость 'Ласточкино гнездо' видели? Нет? А кино про хоббитов? Там тоже крепость была. Видели! Вот. А эта на те нисколько не походила. Фух, вроде нормально так описал. В общем, тропа в крепостишку с одной стороны входила и ... с другой стороны выходила. Я так думаю, об обороне они потом думали, сначала больше как бабла рубануть. Ибо 'все мы люди, все мы человеки' и 'ничто человеческое' нам, как гритса, не чуждо. Ну пусть им гномье, какая разница. Я в некоторых вопросах не ксенофоб.

А сами гномы нифига не напоминали тех, что описывали в фентези. Я думал, что может только в столицах неправильные гномы живут. Нифига. Они все такие, как я и говорил. Смесь хохла с итальянцем. Только мелкие. Это я в том смысле, что одежей сильно смахивали на запорожских казаков. Особенно необъятными шароварами немыслимых расцветок. А уж махали руками, клялись, божились и ругались так, что я только диву давался. За пять минут расспросов и 'общения' меня пять раз дернули за рукав, двенадцать себя за бороду, семь за волосы, два раза за нос. А из всех слов, которые мне удалось произнести - были мои кивки и мое имя. Мне рассказали про какую-то тетю Дваргас, про то что мастер треснул молотом придурка подмастерья, но не насмерть... И еще несколько 'горячих' новостей примерно месячной давности. Видели в кино спорящих итальянцев? Жалкое подобие. Просто никчемные подражатели.

А как они осматривали товар? Мама дорогая! Лучшие карманники и гоп-стопщики со взломщиками по сравнению с гномами - жалкие дилетанты. Они мгновенно распотрошили телеги и товар, понюхали, пощупали и оценили. Сумма налога была точно подсчитана, озвучена и получена. Таможня-транзит, мать ее. По хрен им на оружие и спрятанные кольчуги. Они исповедовали принцип, который у вас озвучили, но никто не соблюдает: 'Заплати налоги и спи спокойно'. Вернее - езжай спокойно.

Когда мы отъехали, я оглянулся. Казалось, что крепость упиралась бойницами в небо. Я пригляделся. Она была густо обвязана незнакомыми мне плетениями. Да ее, и магией штурмовать гиблое дело. Понятно, почему эти уроды так рвутся к скрытой мощи Хаоса через 'Око'. Работать никто не любит. А жрать, болтать и нести очередную чушь навроде 'Света Истинного Учения' по облагодетельствованию очередных доверчивых придурков - надо.

Ну вот теперь все. Дальше только враги. И можно отбросить сантименты и мораль в сторону и пройти по землям колдунов. Посмотрим, как им удастся меня сожрать. Очень я люблю своих и очень не люблю чужих. А жизнь? Ну это как получится.

Про географию.

Задорнов замечательный сатирик, но слово Мандалай, употребленное им это вовсе не ругательство. Мандалай - древняя столица Бирмы.

Канди - древняя столица сингальских королей на Цейлоне и одноименных гор.

А вот официальное название столицы Таиланда звучит так: Крунгтеп Маханакон Аморн Раттанакосин Махинтара Юдтая Махадилок Поп Нопарат Ратчатани Буриром Удомратчневес Махасатарн Аморн Пимарн Авалтарнсатит Сакататтия Висанукрам Прасит. Правда на тайском оно пишется в одно слово, из 152 букв или 64 слогов. Сокращенно - Крунгтеп.

А перевод простой - 'Город ангелов, величайшая сокровищница небесных жемчужин, великая и неприступная земля, самое главное и выдающееся из королевств, царственная и восхитительнейшая столица, одаренная девятью благородными самоцветами, изобилующая высочайшими королевскими дворцами, напоминающими райское жилище, божественный приют и пристанище для реинкарнированных душ'.

Радуйтесь что у нас столица просто Москва.

Бангкоком ее называют только тупые иностранцы - в самом Таиланде оно не используется больше 200 лет.

А теперь представьте новый проект в Госдуме по переименованию нашей столицы во что-то вроде: 'Город Изобилующий Множеством Выдающихся Умов-Депутатов и Одаренный Собранием Самых Честных Чиновников и Благородных Милицанеров, напоминающий райское жилище после вымирания бедных холодной зимой...'. Классно?

Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс.

Невинность - это состояние, несовместимое с чувством глубокого удовлетворения.

Глава 13

Настоящая русская женщина ищет работу.

Коней и горящие избы не предлагать.

Дорога вилась среди гор, вернее вершин. И вполне себе нормальная. Для разъездов были сделаны расширения. Там останавливался караван, пропускал тех, кто двигается навстречу или мы останавливались, пропуская их. Впереди, в получасе, тупо двигался всадник, и кто первым приехал тот и имел преимущество проезда. Просто и понятно.

На выходе из этого сраного ущелья располагалась крепость Ордена. Говенный фортишко со стенами в пять метров высотой. И из бревен. Ерунда. Но у них был высокий боевой дух. Вот это и было определяющим.

Не, фигня все эти рассказки про неподкупность и прочую хрень. Они так и остались рассказками. На нас посмотрели и определив на глаз безопасность пропустили. Дай им их боги - здоровья.

Покатились мы к столице груженные материей и трофеями от военной компании. Обычный обоз. Ничего выдумывать и скрываться в лесах не пришлось.

Бесили только эти 'Столпы Веры' или как их там. В общем, сволота обряженная в серое, которой все должны были кланяться. Эти новые местные дворяне. Или знатные 'Рыцари Веры'. Мать бы их. Из них такие рыцари и столпы, как из меня родной брат ломового извозчика.

Я когда первый раз их увидел и прибалдел. Я! Должен был им кланяться? Я чуть не сорвал всю операцию. Так мне их хотелось убить. Медленно и печально... зарезать... попросту прибив их кишки к центральному столбу. И заставить их поверять их длину - шагами.

Эк, меня торкнуло. Я и вправду стал независимым бароном. Хозяином всего, до чего могли дотянуться мои загребущие руки. И мне барону, кланяться какому-то средневековому ряженному быдлу? Мне умнице и эстету, который в подлиннике читал 'Му-му'?! Убил бы! Но надо. Эх, сучья жизнь. Я бы с огнем и мечом прошелся бы по их тылам. Пусть потом своему богу доказывают свою праведность.

Но я кланялся, кланялся!!! Можете смеяться. Должен я. Ох, как должен. Буду кланяться. Уж потом сквитаемся. Я очень сильно постараюсь. Без приключений добраться не удалось. Ну как приключение? Так, ерунда.

На нас напали разбойники. Не, ну надо же? Вот, мля, им не сиделось-то. Все как в лучших голливудских фильмах. Какие-то неумытые рожи. Не, правда. Ехали мы по забытому богом проселку. Это почему-то называлось шоссе нумер один. Две телеги в ряд? Шоссе? Поцелуйте меня в зад. Так вот когда поперек энтого 'шоссе' упало дерево, я несколько удивился. Не, ну грабили меня как-то раз до этого. Один раз. Причем им это явно не понравилось. В смысле выжившим. А тут из кустов повали, как им казалось с грозными криками - босяки. Вот что удивительно, на меня действительно - напали. Вот недоумки-то? Я ведь просто скромно ехал на телеге и никого не трогал. Ну, ни на телеге. На коне. Какая разница?

А тут впереди упало дерево и сзади грохнулось. Классическая засада. Я сразу и понял, банальный средневековый гоп-стоп. Просто и без затей. Как-то мне это все равно не понравилось. Щелчки восьми арбалетов сыграли похоронный марш по полной программе. Проредили мы эту гопу наполовину. И по всей видимости на лучшую половину. Остальные и сообразить не успели, как их взяли в мечи. Ну куды крестьянину супротив воинов. Особенно против моих. На все - про все минута. И только покойники. Самому сообразительному удалось немного убежать. Пока Гоша доставал припрятанные ножи. Далеко ему убежать от гоблина не удалось. Вопли, вскоре раздавшиеся в лесу, подтвердили удачливость его погони. Трупы с 'оружием' бросили тут же. Нет, не обыскивали и оружия не собирали. Зачем? Оттащили дерево спереди и проехали.

Народ, который попадался нам по дороге, сильно сытым и довольным не выглядел. Кроме естественно 'Серых'. Эти надменно проезжали мимо, не удостаивая нас своим вниманием. Так, очередная грязь под их сиятельными ногами. И откуда спеси набрались? Новое дворянство. Духовное.

Дошли мы почти до столицы. Полдня пути и осталось. Сраный постоялый двор. С клопами и дрянной жратвой. Жратву-то я поправил. Увидев то, что мне принесли на ужин, я ласково попросил тощую деваху - официантку, пригласить 'шеф-повара', чтобы лично его поблагодарить.

Не, ну надо быть настолько наивным? Чтобы поверить в то, что его действительно хотят поблагодарить?!

Когда я пинал этого тушканчика на сто двадцать кило - эх, и от души я выдал ему за порчу продуктов. Его вопли: 'Это не я готовил!' и 'Соус делал не я! Это этот задрыга - мой помошник Бролш!' естественно в расчет приняты не были. И получила эта толстая сволочь по полной программе.

Мое напутствие: 'Полчаса тебе гнида! И я жду нормальную еду!'. Весьма стимулировала прохождение по команде. В итоге мы поели, но... немного погодя. Дут-Малыш присмотрел за приготовлением еды. Гроиг с Тешем - Ножом, стояли на страже.

Народ в зале воспринял экзекуцию повара с одобрением. Кто-то попросил и хозяину добавить за разведенное пиво. Я отхлебнул из корчаги стоящей на моем столе, сплюнул и понял, что и кабатчику надо тоже навесить. Но этот был гораздо сообразительней и уже тащил, что-то в двух кувшинах с извинениями.

- Это милостивый господин, перепутали кувшины ваши. Вот ваши, - он поставил на стол два других. - С-служанка дура перепутала, - частил он не без основания опасаясь за свою морду.

Я отхлебнул: - Вот это другое дело. Иди. Постарайся не разочаровать меня.

- Конечно господин. Непременно.

Мое серебро компенсировало ему его старательность. Мне только встречи со стражниками не хватало. Если кабатчик вдруг возмутится и пошлет за ней. Пришлось заплатить. Черт с ними с деньгами.

Мы поели горячего и отправились дальше. Про колдунов тут даже пьяный народ говорить не хотел - себе дороже. И я хотел было уже отправить две двойки посмотреть за перспективными замками поблизости, но внезапно проснулся подарок Тени. 'Браслет' на моей руке запульсировал. Когда я посмотрел на нее, то стало видно, что непонятная татушка стала наливаться цветом. Повертев рукой и так и сяк, я понял, что она стала работать как компас. Она показывала направление. Куда? Естественно на 'Око'. Куда же еще. Вот уж спасибо, так спасибо. А ведь не говорила она про это.

Мы просто и без затей добрались до искомого замка.

Проехав по дороге мимо него, мы загнали телеги через пару километров поглубже в лес и разбили стоянку. Выбравшись на опушку, я издали оглядел это сооружение.

Коммунистические монаси насаждавшие огнем и мечом новую веру были верны себе. Замок был неприступен.

На пригорке высилась здоровенная башня, окруженная вдобавок стеной. По стене естественно шатались воины. Около ворот стояли двое серых внимательно поглядывающих по сторонам. И без магии понятно, что тут припрятали что-то серьезное. Видимое в истинном зрении плетение висело и на стенах. Это была сигнализация самая современная на их взгляд. Грязно-серые нити проходили сеткой на стене и густо оплетали ворота. Ну просто 'форт Нокс' по их мнению. Полдня ушло на выявление системы патрулей. И вообще охраны. Каждые пятнадцать минут по стене за каким-то чертом проходил патруль. За каким понятно. Сторожатся огрызки. И это около столицы-то, в центре страны? Да уж, просто цитадель. Я зло усмехнулся:

- Ну что скажешь, Гроиг?

- Сложно будет Джок.

- Мне нужно войти внутрь, - трагически вздохнул я. - У тебя мысли есть?

- Пятерка свяжет бойцов у ворот. А вторая пятерка тихонько заберется через стену с другой стороны.

Я поглядел на него с интересом: - Это ты так шутишь перед смертью?

Он согласно кивнул: - Шучу.

- Мне интересно, сколько бы вы продержались при штурме у ворот?

- Ну-у... может пару минут мы могли бы продержаться.

- Ага, пока дежурная смена со стены вас не нашпиговали бы вас болтами и стрелами?

- Ну да.

- Пошли шутник.

Всем понятно, что драка предстоит смертельная. Войти-то мы может и войдем. А вот добрать до этого поганого 'Ока' это будет весьма проблематично. Уж не говоря про то, чтобы живыми выйти. Хорошо хоть мандража ни у кого нет. Никак не пойму то ли это фатализм, то ли вера в своего барона. Разговоров о возвращении никто не вел. Плохая примета. Вдоволь 'нанаблюдавшись' двинулись обратно. Все подспудно ждали моего рассказа. Ну и дождались. Рассказал я им все. Битые-перебитые жизнью мужики почему-то поверили и прониклись. Итог высказываниям и разговорам подвел Шаис:

- Так ссначит мы не ссря умрем. Я всегда мечштал вот так погибнуть. Шштоб помнили. Эта ссвочшь, когда-нибудь добретсся и до нашшшихх пешщер. А меня там родичи. Я мошшет не в луччшихх с ними отношшенияхх... но они мои родные. И резать я ихх буду сс огромной радосстью. Веселая будет ссмерть, Джок. Сспасибо тебе.

Слегка оторопев я машинально спросил: - За что?

- Сса досстойную ссмерть. Это большое ссщасстье досстойно умереть.

Он поднялся и отошел под ближайшее дерево, сел и стал полировать и так сверкающий меч. Вот и пойми его. За ним поднялись и остальные. Гоша сидел рядом и молчал. А народ перебрался к краю полянки, скучковался и что-то вполголоса обсуждал. Я тоже уселся и стал полировать топор. Монотонная работа она того, ...успокаивает. Внезапно они повернулись и двинулись ко мне. Я с интересом смотрел на них. Они выстроились полукругом вокруг меня. Я ждал. На их лицах застыло непонятное мне торжественное выражение. Ур-Шад, незаконнорожденный воин с Юга заговорил.

- Спасибо вам господин барон.

Я в изумлении уставился на него. Мой прямой приказ: 'Не называть меня ни милостью, ни бароном' - после отъезда из замка, я еще не отменял. Не хватало еще спалится на такой мелочи. Купчишка я - и все тут. А он между тем торжественно продолжил: - Спасибо Вам за оказанную честь. Мы все очень гордимся этим, и они все низко поклонились.

- Чего-то я не понимаю? - я поднялся. - Про какую честь вы толкуете?

- Вы идете в смертельную схватку первым и позволили встать нам рядом с Вами. Тем самым признали нас равными себе.

- Спасибо, - только и смог произнести я в полной растерянности.

Я-то понятно. Полный и конченный придурок, повернутый на своем долге и чести. И за свои убеждения иду на смерть. Но эти-то все - нормальные? Я искренне недоумевал, в чем они видят честь. Какой-то я тупой. Умереть за мои идеи? Честь для них?

Наступала ночь. Скорее всего последняя, в моей замечательной жизни. А я был почему-то абсолютно спокоен. Вспомнил всех хороших людей, которые были в моей жизни. Жену и так не увиденного мною сына. Нет, не зря прожил свою жизнь. Сын вырастет и продолжит меня. Будем жить.

- Будем Джок, - влез в мои мысли Сим. - Я помогу, чем смогу.

- Спасибо тебе, родное сердце. Тебе-то не страшно?

- Пусть удавятся от зависти те, кто смотрит нам в спину, - торжественно произнес он и замолчал.

Бусидо.

ЛИЦОМ К СМЕРТИ

Воистину храбр тот, кто смерть встречает с улыбкой. Таких храбрецов мало, они редки. Есть люди, умеющие спорить благородно, но есть такие, которые теряют рассудок в решительный момент. Человек, потерявший сердце в последнюю минуту, не храбрый человек.

РАСЧЕТЛИВЫЕ УМЫ

Очень расчетливый ум не достоин уважения. Рассчитывать - это значит взвешивать и помнить, что можно потерять и что нужно выиграть. Расчетливый ум никогда не сможет подняться над мыслью о корысти и убытках.

А что есть смерть, как не убыток? Что есть жизнь, как не корысть?

Кто рассчитывает, тот корыстен. Поскольку такой человек в любых обстоятельствах работает только с корыстной целью,- он должен опасаться смерти.

Значит, такой человек - трус.

ВЫБОР

Сида Китиносукэ, заметил: 'Когда вы не можете решить: идти или не идти? - лучше не ходите'. Он добавил: 'Когда вы задаетесь вопросом: есть или не есть? - лучше не ешьте. Когда вас мучит вопрос: умереть или не умереть? - лучше умрите'.

ПРИМЕРНАЯ СМЕРТЬ

Смерть посещает всех: великих и малых. Смерть настигает вас, не считаясь с тем, подготовились вы к ней или нет. Но все люди подготовлены к 'факту смерти. Однако вы склонны думать, что вы переживете всех. Это вводит в заблуждение и вас, и других. Смерть подкрадывается к вам, прежде чем вы об этом узнаете. Встречая смерть, будьте уверены в том, что вы встречаете ее в полной готовности.

КОГДА ПРИХОДИТ СМЕРТЬ

Бусидо - путь воина - приказывает сражаться отчаянно, насмерть. 'Любого противника, с которым ты сражаешься, считай настолько сильным, что с ним не управятся и десятки людей',- сказал Наосигэ из рода Набэсима.

Ты никогда не сможешь совершить подвиг, если будешь следить за ходом сражения.

Только тогда ты достигнешь многого, когда, не обращая внимания на окружающее, станешь биться отчаянно, как бешеный.

Бусидо запрещает увлекаться рассуждениями. Рассуждающий воин не может принести пользу в бою. Не думай...

Путь воина означает лишь одно - сражаться бешено, насмерть. Только идя ЭТИМ путем, ты выполнишь свой долг...

Если три раза плюнуть через левое плечо, то вероятность, что получишь по голове сзади, увеличивается в три раза.

Если долго и упорно дергать кого-нибудь за хвост, то на другом конце хвоста может объявиться его владелец.

Глава 14

Как вы можете пить томатный сок?! Это же кровь yбитых помидоров!

Ночь молча кричала тысячей голосов. Немо вопила и корчилась. Плакала тысячью капелек слез, невесомо падающих с неба. 'Наверно оплакивает всех наших врагов которые сдохнут', - мрачно пошутил я про себя, выдвинувшись к замку.

Почти в полной темноте двигалось десять фигур. В предполье перед замком скользили смутные тени. Скорее угадываемые, чем видимые.

В моей голове прозвучал голос Джигарханяна из "Место встречи":

- И снег нам в помощь. Если МУРовцы там были, то наследить успели.

- Это ты к чему?

- Да не видно ни хрена. А дождь - нам в помощь.

Ночное зрение, после того как я отхлебнул Сториного эликсира - помогало. Но как-то странно. Местами. Смутно виделась впереди стена сквозь капельки холодного дождя. Они своим шелестом скрадывали и видимость, и звуки. А вот под ногами вполне ничего видно. Грязь почти не липла к сапогам - трава. Как это благородно их стороны не делать КСП*. Когда мы подошли поближе я лишь порадовался экономии хозяев. Ров был засран. Его практически не было. Они ограничились высокими стенами и сигналками. Идиоты. Жаль, что я такой странный маг. Хотя некоторым в этом предстояло очень сильно сегодня раскаяться.

Все было продуманно заранее. Нет. Не было у меня никакого альпинистского снаряжения. Ну-у... почти не было. Кроме головы. Моей головы.

Как и днем, интервал между проходом часового по стене составлял минут пятнадцать. Совсем они тут обленились. Как только часовой протопал по стене, на зубцы, совершенно не нарушая сигнальных нитей на стене, опустилось шесть лестниц.

Ну не виноват я, что в кино про штурм какого-то города, было именно так.

Десяток секунд и стена стала нашей. Но зачем нам она? А понять принципы совершенно не понятной мне 'святой' магии я не пытался. Зачем? Смысл понятен и ладно. Да у них тут как и писали наши фензисты какая-то божественная магия. Остальная - преследовались. Поймать святого мага мне не светило. Ну не ездили по чужим странам 'святые'. Проповедники бродили. Это да. Но насколько я в курсе с ними случались несчастные случаи гораздо чаще, чем со всеми остальными. С парой 'беженцев' я 'совершенно случайно' беседовал. Жаль кроме алхимика никого оставить не удалось. Да и тот не от мира сего. Пусть будет.

Мысли проскочили в голове и ушли. И снова ночь, дождь, тишина.

Бесшумно удалось просочиться к дверям донжона. Мерзкая погода нисколько не способствовала бдительности часовых. Холодный зимний дождь, уныло сеявшийся с неба - расхолаживал. А меня к донжону вел мой 'компас' - браслет. Он стал уже не только татуировкой, а уже уплотнением на руке. Я пощупал. Там 'Око' и значит нам туда.

Судя по моим наблюдениям в замке не меньше сотни воинов. Не успеем - нас тупо завалят... телами. Ну что ж, теперь мой выход.

Меня поразил донжон замка. Толстый и пузатый он стоял посреди мощеного двора. Все вместе это походило на огромную песочницу. Где в середине выстроили четырех этажную башню с двумя крыльями. Правда, они между собой не соединялись. Странное сооружение. Архитектурный изыск. Слуги и воины, судя по всему - там. А нам в башенку. Пока тихо... тихо будет, пока мы не засветимся. Бесшумно просочились под стену, в густую темень. Слева раздался короткий хрип и короткая возня.

- Слуга вышел по нужде, вождь, - коротко пошептал мне в спину Гоша.

Я даже не обернулся.

Они верны своим традициям косорукие идиоты. Непонятно, чем они руководствуются, когда густо оплетают уже охранно-боевыми плетениями двери и окна и оставляют отмычку - часового снаружи. Они идиоты?

Теперь мой выход. Бесшумно проскользнув к сопящему и воняющему придурку, стоящему с копьем рядом с сигнальным колоколом. Я не сильно заморачиваясь, применил метод снятия часовых имени 'ходжи Насреддина'. Какой? Ну-у? Неужели вы не помните? Стыдно.

Чадящий факел освещал пятачок, около массивной входной двери,бросая багровые отблески на гладкую мощеную площадку перед ней. Я, стоя сбоку и не особо заморачиваясь бросил золотую монету рядом с охранником.

Честно говоря, этот метод был неоднократно проверен в моем замке и только один раз не сработал. Часовой оказался - глуховатым мечтателем. Мечты его, правда, дальше чем 'добавить', не простирались. Потому что оказался он еще и сильно пьян. Задумчивые его вопли под плетью, еще долго с утра услаждали как мой слух, так и остальных воинов.

Сработала золотая монета, как и задумывалось. Эта бородатая пародия на секьюрити ничего умнее не придумал, как воровато оглядевшись, отставил мешающее ему копье и наклонившись двумя руками накрыл вожделенную добычу. По всей видимости, он при охране объекта забыл основополагающий принцип порядка. Забыл босяк про 'место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа"! Что опять же в переводе на общеупотребительный русский, звучит значительнее короче. А именно - "Всяк сверчок знай свой шесток". Забыл. За что и поплатился. Поднялся он уже с моим ножом у горла, который острием упирался ему под нижнюю челюсть.

- Дверь открой, огрызок, - интимно прошептал я ему на ухо. - А то от огорчения дрогнет рука... и бог примет тебя в ласковые объятья. Значительно раньше отпущенного тебе срока.

Видимо ошалев от внезапно свалившегося на него счастья. Он стоял и тупо пучил глаза.

- Не молчи, вошь, - злобно прошипел я усиливая нажим кончика ножа. - Если понял, нежно прошепчи мне - да. Ну?

Он и прошептал: - Да..., - радостно и громко при этом испортив воздух.

На меня так пахнуло выгребной ямой, что я едва его не зарезал.

- Веди засранец. Сколько человек внутри несут охрану? Кто еще в башне?

Он хотел было соврать. Но увидев жизнеутверждающе скалящуюся рожу гоблина, ласково улыбающегося ему, и нежно придерживающего его с другого боку. Он решил, что в его положении честность - это лучшее будущее для его возможных детей. Поскольку нож мой перекочевал значительно ниже. И при его малейшем движении петь ему тенором до конца жизни.

- Пять паладинов первого ранга, два святых отца наверху, три Отца-исследователя и десять охранников в караулке, - голос его был полон неподдельного рвения. Еще бы, жизнь он еще был готов потерять, а вот петь категорически не согласен.

- А ты, стало быть, одиннадцатый?

- Девять охранников, - тут же поправился он.

- Тебе откроют?

- Да. Наверное. Конечно, откроют! - он начал было захлебываться словами, осознав перспективу. - Там откроют.

- Если откроют - будешь жить.

Он в темноте уставился на меня пытаясь разглядеть выражение моего лица. Очень уж жить хочется. Понятно, что ночью сюда экскурсанты не пожалуют. Но вот надежда...

- Сколько народу еще в замке?

- Полсотни воинов.

Серьезная охрана. Пяток паладинов - это вам не фунт изюму. Эти могут нас сожрать и не поморщиться. Наводил я о них справки. Бойцы очень не слабые. Усилившие способности магией. Один стоит десятка. Болтают о них разное. Но доля правды явно есть. Остальные обычные воины. ...судя по этому засранцу.

- Веди, 'Сусанин'. Будешь жить - слово.

Но вот, правда 'сколько' и 'как', я не уточнял. Но это уже мелочи. Не правда ли?

Он незаметно для меня выдохнул. И ведь верят в слова. Явно не наше воспитание. Я-то оставлю, мне не сложно. А вот их инквизиторы, если до него дорвутся - отыграются. Да уж оторвутся на нем по полной. Выяснят даже то, что он сам забыл.

Я притаился сбоку от двери. Часовой негромко постучал. Потом еще раз. Оттуда высунулась еще одна рожа. Открылась кормушка в двери и оно спрашивает:

- Чего тебе?

- Я вина достал, будешь? - и при этом настоль обнадеживающий шепот, что я и сам бы поверил.

На лице освещаемом неверными бликами факела, отразилось сомнение.

- А где достал? - второго еще мучили сомнения.

- Трод принес.

- Давай...

Засов заскрипел, отрывая мягкое подбрюшье добычи. Плечом оттолкнув убогого в сторону, где его приняли в дружеские объятия правильные пацаны и тут же приголубили ударом по голове, отправив в блаженное беспамятство. Левой рукой я резко дернул дверь на себя. Этот 'дурасёк', держась за ручку, посунулся за ней следом и от этого встретился с ножом, который я так удачно держал в правой. Это случилось единственно от участия к несчастной судьбе недоумка открывшего дверь. Захрипев, он поплелся к своим богам рассказывать, что службу нужно тащить, а не винище по ночам пьянствовать. Вот что случается при нарушении 'Устава Гарнизонной и Караульной Службы'. Жизнь при этом сразу сокращается и очень значительно. Он, я повторюсь, кровью писан.

Мы взяли вход. Все забрались в предбанник и захлопнули входную дверь. Тихо, очень тихо. Пока тревога не поднялась. У стенки пованивал труп охранника. И нифига он не оправдывал знаменитую скандинавскую или какую-то там поговорку: 'Труп врага всегда хорошо пахнет'. Тут пахло совсем не розами.

- Гоша флакон. Всем достать оставшееся оружие.

Всё. Больше не экономим и отбрасываем принципы к чертовой матери. Олла сварила мгновенный яд. Правда недолгодействующий, но надеюсь, нам хватит. Мы копошились как последние поцы стоя в собачьей конуре предбанника. Предбаничек подходил как нельзя лучше. Три на четыре. Метра. Народ молча достал колюще-стреляющее и предъявил. Единственно с луками чуть задержались. Пару небольших мы взяли с собой. Я, единственно из милосердия облил наконечники и лезвия из притаренной металлической фляги. Вот теперь, всяк, кто получит маленькую ранку без проблем сдохнет.

- Прыгнули..., - привыкшие повиноваться без вопросов, они тихо подпрыгнули.

Тихо. Никто ничего не услышал. Ну вот и поехали. Первый этаж с дежурной сменой ждал нас.

Мы двинулись.

*КСП - контрольно-следовая полоса на границе, применяемая против нарушителей.

Чиновник (лат. Сorrupcius tarakanus) - появившийся на Земле в меловую эпоху особый вид саранчи, отличающийся гиперадаптацией, гипермутацией, гиперпрожорливостью, гиперленью, гипержадностью, гиперциничностью и гиперживучестью.

В отличие от обычной саранчи, чиновник от воздействия дихлофоса испытывает состояние гордости за свои жизненные победы. Мутации чиновника позволяют ему приспосабливаться к любым видам и классам растений, животных и людей.

Чиновник с легкостью линяет, отбрасывает крылья, умывает руки, меняет партбилет, проникается проблемой, заглядывает в глаза, независимо от пола и чувств целует взасос, берет мзду, дает наверх, чистит низы, хвалит верхи, лебезит, справедливо негодует, награждает, принимает награды, ценит преданность, не приемлет неприемлемого, раздувает из мухи слона, строит козни, обращает взыскания, в установленном законом порядке рассматривает жалобы и обращения граждан.

Главные отличительные черты чиновника - абсолютная бесполезность и феноменальная неискоренимость - позволяют предполагать, что даже в случае гибели высших растений и животного мира, чиновники будут процветать, паразитируя на лишайниках

http://absurdopedia.wikia.com/wiki/%D0%A7%D0%B8%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D0%BD%D0%B8%D0%BA

Да... немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, ...вылезающей из погреба с мешком картошки!

Захватывающие погони, умопомрачительные перестрелки, очаровательные девушки - смотрите женский биатлон!

Глава 15

Последняя

Лучше помалкивать и казаться дураком, чем открыть рот и окончательно развеять сомнения.

Было у меня опасение, что это 'Око' не тут. Но браслетик на руке выделился из кожи и стал вполне материальным. До конца, конечно, постараемся не шуметь. Но это уж как карта ляжет.

Впереди длинный коридор с двумя дверями. Вторая справа открыта. Это явно караулка. Думаете, как я догадался об этом, не заходя внутрь? Да просто. Оттуда доносился настолько густой храп, хоть святых выноси.

- Работаем ножами, - коротко прошептал я.

Сто раз отработанный захват прошел как на тренировке. Просочились внутрь, разобрали цели и... на восемь преданных солдат у Ордена, стало меньше.

Руку дергало вниз, браслет указывал туда. Двинулись по коридору. Запаслись факелами на всякий случай. Поскольку магические светильники прихватить с собой не удалось. Было опасение спалиться, на какой нибудь мелочи вроде этой. Магию тут приветствовали только местную - святую. Все остальное как говорится от лукавого.

- Должен быть еще один пост как минимум, - открыл я дискуссию, - и стоит там паладин. А-то и два. Не могут не стоять.

- Дшшок, я пойду первым, - безапелляционно высказался Шаис в своем репертуаре. - Чшеловека я почую первым.

- Хорошо, иди. Почуешь, дальше я. Все. Двинулись.

Да уж. Изысками архитектуры типа евроремонта и подвесных потолков тут и не пахло. Темно, грязно, вонюче. Говенные плошки с маслом к тому же еле горящие, нисколько не походили даже на подслеповатую лампочку Ильича. Странно, но можно сказать в местном 'НИИ Исследования Магии' экономили и на освещении. Охренеть!

- Эти святоши тоже видимо исповедуют принцип твоего мира, - внезапно в мои мысли влез Сим.

- Это какой?

- Всех денег не заработать - часть придется украсть...

- Неправильно Сим, маленькую часть придется оставить.

Странный замок, однако. То ли его надстраивали, то ли рыли. Но спустились мы, уже на два уровня вниз и это был не конец. Так. Нам сюда, в боковой коридор. Я знаком показал впереди идущему Шаису направление. Как-то темно тут и мрачно. Могли бы хоть кондиционеры какие-нибудь магические поставить что ли. 'Ну, кто так строит?', - как правильно сказал Фарада. Коридор несколько раз завернул под самыми замысловатыми углами. Но все хорошее когда-нибудь кончается. Идущий впереди Шаис поднял руку.

- Там сса поворотом шшивой, - прошептал Шаис.

Немногословно как всегда, и по делу. Этого у дроу не отнимешь.

- Ну вот, теперь и мой выход? - тихо прошептал я, придерживая его.

Отошли за следующий поворот. Я не глядя подал назад арбалет. Гоша моментально схватил его. Снял топор и тоже его отдал. А больше оружия на виду у меня и не было.

Я шагнул из-за поворота. Короткий коридорчик метров в восемь заканчивался массивной дверью, у которой стоял часовой. Дядя стоящий там, излучал настоль явную угрозу, что это чувствовалось на расстоянии. Росту в нем было метра под два и весу кил сто тридцать. Фигура облитая кольчугой была чуть не квадратной, из-за размаха плеч. Я по сравнению с ним сильно проигрывал. Я успел сделать только один шаг, как у него оказался в руках меч и он был готов к драке. По тому, как человек достает меч, как стоит - можно многое сказать. Этот был действительно элитой. Он успел посмотреть и какой-то магический индикатор. Вот что значит профи. Пусть и чужой. Завалить его в узком коридоре? Это как бы он нас всех здесь не настругал. У левой ноги стоит здоровенный щит. Секунда ему его подхватить и пох ему даже наши луки. А через пару минут прибегут еще четверо таких же и точно настругают нас в винегрет.

Все это пронеслось в моей голове за секунду.

Приблатненной походкой и явно пьяное, некое грязное чмо направлялось к часовому, охраняющему едва ли не самый 'закрытый проект' в землях Ордена. Пьяное быдло что-то мычало, должно быть означавшее песню и пританцовывало. Часовой охренел на несколько секунд. Чего я, в общем-то, и добивался. Оружия у вышедшего идиота на виду - нет. Ага, 'Один и без оружия'. А ему тут на посту скучно, как не крути. Поэтому тревогу он моментально поднимать не стал. На это у меня и был весь расчет. Ловко крутанув меч, он сделал шаг мне навстречу. Поскольку пьянь не дошла до него. Остановившись в паре шагов и опершись на стену чтобы не упасть.

- Ты кто и что тут делаешь? - он сторожил глазами каждое мое движение.

Было видно, что он наслаждается моментом. Я был в полной его власти.

Я не смог удержаться и как можно жеманнее ответил:

- Ты такой душка, красавчик, - и вытянув губки гузкой, я интимным тоном продолжил: - А можно я тебя поцелую, шалунишка?

Нет, наших полуголубых и голубых передач и деятелей он не видел. Когда к тебе игривым тоном обращается бородатая харя с таким предложением? У него случился культурологический шок. Огромное дитя не испорченное 'Макдональдсом' застыло в ступоре. Негибкая психика махрового 'гетеросексуалиста' не выдержала и потому он упал подкошенный. Не как. А просто подкошенный. Мне нужно-то было его на секунду остановить, перед тем как над ним материализовалась здоровенная наковальня и просто упала ему на голову.

Ну вот и все. Практически никакой магии.

Видели мультик про 'Тома и Джерри'? Очень похоже. Правда, перед тем как он упал, его голова выглядывала из грудной клетки как из-за бруствера. Ну что сделать? Издержки воспитания-с...

Нет, не выжил этот отличный образчик природы и магии. Это только в кино и в мультяшках выживают после такого. В жизни такого не бывает.

А передо мной осталась дверь, густо заплетенная какими-то весьма зловещего вида линиями заклинаний. Понятно, что тут и сигнализация и охрана. Насмотрелся я уже на все эти плетения. Ладно, пора звать остальных.

За угол ушла делегация 'девок' с хлебом-солью. Ну не мог я не пошутить от облегчения. Представляю их рожи, когда из-за угла вывернулась делегация полуголых напомаженных и кривляющихся геев с приглашениями. Ага, и особенно с хлеб-солью. В кокошниках. Щипнуло. Понятно. У кого-то не выдержали нервы. Мои-то точно суровые местные 'челябинские мужики'. В хорошем смысле этого слова. Только женщин любят. Во, почти бесшумно появились и сразу привычно ощетинившись во все стороны. Все равно как ежи.

Ну. Вот теперь и настал 'момент истины'.

Планов было два. В обоих шансов выжить было поровну. Только в первом - утащив железяку, я точно спровоцирую войну. Вычислят ее по остаточному следу силы. В том смысле, куда она уехала. Не надо святош представлять совсем уж идиотами. Если они смогли столько лет удерживать власть, то с расследователями у них все нормально. И даже, скорее всего более чем нормально. Корчевать инакомыслие без соответствующего расследовательного и карательного аппарата попросту невозможно.

А во втором? Во втором - можно просто сдохнуть здесь. Догадывался я, как сработает разбитая линза чужой силы. Почему?

Да все просто. Само 'Око Треласа' - это явно не только возможность канала силы. Это и заряд огромной магической силы, чтобы пробить канал. И высвободив его (попросту расколотив) я одномоментно, пользуясь аналогиями вашего мира, рвану гранату рядом с собой. Ну и что, что мне не сказали об этом? Голова мне зачем? Чтобы в нее есть? Я не в обиде на Тень. Я знал на что соглашаюсь. Так что все по честному.

Не знаю уж как, но эти идиоты пытаются оседлать Поток Хаоса через 'Око'. Недоумки трахнутые на всю голову! Выяснил я стороной, благо было, у кого спрашивать - ЧТО это такое. Пустить такую дрянь в мир? Это все равно, что с молотком и какой-то матерью, бороться с тараканами. Потому что все знают, лучшее средство от тараканов - плотный поток быстрых нейтронов...

Вот им они и собрались управлять. Со средневековыми знаниями. Догадались, кто выступит в роли тараканов? Муда... мудрецы средневековые!

Невелик у меня выбор. И решать надо быстро. Ну что ж. Пора платить за все хорошее.

- Ну что смертнички, потанцуем? - весело спросил я и оглядел всех.

- Да, вождь! - первым отозвался Гоша.

- Сса..., - отозвался Шаис.

- Да, да..., - прогудели-кивнули остальные.

- Значит так. Ум со своей звездой на лестницу. Запалите подарки. И двери не забудьте плотнее захлопнуть. Пусть дохнут. И сразу уходите домой. Шад, ты со своими держишь для них коридор и входную дверь. И тоже уйдешь с ними. Нас не ждать. Понятно? Если, что расскажете о нас. Но только Итору.

Воины сумрачно кивнули. Что ж, я дал им возможность немного поквитаться с Орденом.

- Шаис - ты?

Он настолько презрительно мне улыбнулся, что стало понятно без слов. Гошу можно было не спрашивать. Его, если только связать и вынести.

- Пошли!

Ну вот и остались мы втроем перед массивной, но деревянной дверью. Минут пять у меня в запасе есть. Даже если поднимется тревога, я успею. Химию в жизнь! Или за жизнь. Те пакетики с травками, что у них, никакой магии не содержат. Просто самая ядовитая отрава. Пропитано селитрой на совесть и проверено. И не спрашивайте меня как. Проверенно. Когда пакетик затлеет, за жизнь хоть раз вдохнувшего, я не дам и одного, хотя бы месяц малоношеного носка.

В коридоре раздались тихие шаги. Гоша моментально нацелил туда арбалет. Шаис перехватил метальные ножи. Это был Гроиг.

- Все милорд. Может я чем-то смогу помочь? - в голосе надежда.

- Нет, иди. Сейчас начнется. Уходите домой порознь и как можно быстрее. Нас не ждать. Все, пошел.

Он низко поклонился и бесшумно пропал за поворотом.

- Гоша сколько тебе понадобится, чтобы вскрыть дверь?

Гоша презрительно хмыкнул, он уже давно снаружи оглядел двери:

- Тридцать ударов сердца. Эти глупцы используют обычные замки.

Я активировал негатор, линии на двери мигнули и погасли: - Начинай. Шаис контролируй коридор.

Теперь даже если поднимется тревога им не успеть. Тот, кто выскочит наверху в коридор там и останется. Сработает дымная отрава в воздухе. Там полчаса будет тлеть и дым не рассеивается - проверено.

Мою левую руку чуть щипнуло. Я в удивлении задрал рукав. На левой руке свисая головой на запястье на меня пялилась татуировка черного дракона. Мне показалось, что его лукавая морда мне подмигнула. Интересно, со спину перебрался на руку. Чтоб лучше видеть, что ли? Но мысль появилась и пропала. Гоша вскрыл дверь.

Помещение метров тридцать. В середине постамент с каменной чашей. В ней и лежит искомое.

М-дя. Я-то думал? Пресловутое 'Око', из-за которого столько разговоров - походило на око, как я на балерину.

Какой-то красный камень размером с пол куриного яйца в золотой оплетке. И больше всего, мне эта штука напоминала почему-то гирю в авоське. Злая багровая искра тлела в камне. Казалось, что она интимно подмигивает мне.

Вот тебе и негатор - блокиратор магии. Хотя пес его знает. Если не он может, и убило бы. Я недолго думая, схватил добычу за ушко приделанное сверху. Оно было сделано видимо для того чтобы цеплять цепочку.

Я молча стоял и ждал. Давая время воинам уйти. Шаис сторожил коридор, как последний рубеж обороны для меня. Гоша не заморачиваясь лишними мыслями ковырялся в ближайшем шкафу.

Потом я не раздумывая, а то мало ли что, хряснул 'Око' со всей дури об пол.

В последний момент мне показалось, что дракон оторвал голову с моего левого запястья и насмешливо скалится, глядя на меня.

А потом на меня пало небо... и пришла тьма.

Эпилог

Выскочив за стены и неспешно удаляясь, прочь от замка, воины постоянно оглядывались. Ожидая, что вот-вот их барон, наконец-то догонит их. И выдав очередное заумное ругательство, поведет за собой. Тогда станет все просто и понятно.

Внезапно в районе замка, что сухо треснуло. И стало абсолютно тихо. Все как по команде остановились и стали смотреть.

В полной тишине башня стала наливаться багровым. Свечение быстро нарастало и стало захватывать стены. Несокрушимые стены донжона сложенные из вековых валунов внезапно потекли, как кусок масла на солнце. А за ними стены крепости. И через короткое время на месте замка плескалась багровая лужа лавы. Ничего живого там уцелеть естественно не могло. Воины молчали. Что говорить если и так понятно, что они еще раз остались должны барону свои жизни.

Понятно, что границы уже к вечеру закроют, чтобы сохранить тайну и выиграть время.

Понурившись, без слов и обсуждений воины уходили в ночь. Чтобы донести скорбную весть о последнем подвиге необычного и самого лучшего, по их мнению, барона. Выполнить его последнюю волю и рассказать о последних минутах его клану, его жене и всем членам Нового Ордена, в котором теперь ждало место и их.

Они должны дойти и рассказать. Чтобы помнили...

Content

Руб Андрей Викторович
Джок. Выбравший тень
Клан. Книга 3

Часть 1

Глава 1 Захватительная

Глава 2 Иезуитская

Глава 3 Рассудительная

Глава 4 Расхоронительная

Глава 5 Поездительная

Глава 6 Рассмотрительная

Глава 7 Распринимательная

Глава 8 Располитичная

Глава 9 Географическая

Глава 10  Жене на встречульная

Глава 11 Лоховатская

Глава 12 Оздоровительная

Глава 13 Театральная

Глава 14 Размирная

Глава 15 Прогулочная

Часть 2

Глава 1 Раскуртуазная

Глава 2 Разболидная

Глава 3 Рассоная

Глава 4 Растренировочная

Глава 5 Показнительная

Глава 6 Разъяснительная

Глава 7 Расприметная...

Глава 8 Расгероинная

Глава 9

Глава 10 Гарманальная

Глава 11 Попытошная

Глава 12 Сенокосильная

Глава 13 Агитационная

Глава 14 Обанальная

Глава 15 Раскрывательная

Часть 3

Глава 1 Распобедная

Глава 2 Рассульная

Глава 3 Орденская

Глава 4 Вспоминательная

Глава 5 Перекурная

Глава 6 Осенняя

Глава 7 Пустяковая

Глава 8 Поженительная

Глава 9

Глава 10 Вестная

Глава 11 Попирная

Глава 12 Попрощательная

Глава 13

Глава 14

Глава 15 Последняя

Эпилог