Пальчицький Сергій

Есс Дімітріус

Лідрильська локшина

Лідрильська локшина.

Пальчицький Сергій та Дімітріус Есс.

Вільний переказ з москальської — Лисиця.

Глава 1. Лідрильський ранок.

«Я — джерело кохання, наскільки чоловік взагалі може бути джерелом». Вже 42 дні ця мантра, записана на будильник, підіймала з ліжка лідера Петра. З острахом він розплющив очі та зиркнув на годинника, що радісно показував 5.30 хєрового ранку. До капітанського дзвінка залишалось ще 10 хвилин і лідер (а Петро таки ним став, хоча це й було дуже дорого й тяжко) мав жваву надію пожерти.

Хлюпнувши кип’ятку у кувелдик локшини «Zaratustra», Петро ненароком зиркнув в бік кіпи пожовклих несплачених рахунків. На сплату їх не вистачало коштів. Нещодавно він купив новітній тренінг, що коштував половину його місячної зарплатні, а вчора з нього стягнули другу частину зарплатні «за зрив» тому, що не вдалося втягнути в тренінг ще двох людей. Чомусь ці тупі «жертви» не хотіли ставати «новими лідерами», не розуміючи краси лідрильського життя. Тренер відібрав через цих ідіотів останні гроші.

Ремигаючи смердючою локшиною, Петро розмірковував — про що ж говорити на «капітанському дзвонику»? Капітан знову буде матюкати за те, що Петро привів замало новачків на тренінг. Саме тому «жертви» так повільно перетворюються на «лідерів» і життя у Всесвіті таке гидотне. А як же хтілося Петру говорити з капітаном про свої особисті досягнення!.. Лідера трохи ображало, що капітана особисті досягнення не цікавили — він вимагав від Петра більше і більше новачків, завербованих на тренінг.

Відірвавшись від невеселих думок, лідер вдавився локшиною — 5.45! Він спритно набрав капітанський номер.

—Привіт, мій коханий лідере! Що сьогодні будеш створювати?

—Сьогодні я буду створювати впевненість та суперові результати!(що ж я верзу...)

—Як ти підтримаєш команду?

—Я зателефоную кожному й неслабо надихну його! (доведеться на це споганити всю перерву).

—А скільки новачків сьогодні ти приведеш ?

—Еееее... Я не зможу сьогодні...

—Що? Ти збираєшся зливати свою команду? Який же ти після цього лідер!

—Ні! Я супермегалідер! Сьогодні я приведу нову людину! (блін, знову...)

—Коли ти зателефонуєш із радісною звісткою?

—О п’ятій, ні… о шостій!

—Чекатиму! Пам’ятай, до шостої ти зобов’язався привести новачка!

Холодний піт вкрив чоло Петра. Він не уявляв, кого буде сьогодні умовляти пройти тренінг. Майже всі друзі його цурались. Увічливі робили це тихо, а експресивні посилали за адресою, яку кожен лідер вивчає вже в перші секунди тренінгу. І ще цей віршик, що з’явився в статусі чувака, до якого втекла його жінка:

«Сьогодні ти, кицю, красиш мій вік.

Залишив колишньому стринги.

Дуже прикольно, що твій чоловік

Став пі..ром після лайфспрінгу»

Чому — пі..ром? На тренінгу мужиків таки заставляють перевдягатися тьолками, але ж це лідерська вправа, вправа для розкутості!

***

Нарада у відділі з продажу компанії «Zaratustra»розпочиналась традиційно неспішно, з філіжанок гарної кави та цокотіння красуні - секретарки по мармуровій підлозі.

Головний програміст червонооко зиркнув на секретарку та розпочав:

—Ми написали нову програму з прогнозування необхідного рівня виробництва продукту. Дослідження демонструють майже логарифмічну залежність між продажем дешевої локшини від кількості лідерів (так званих «капітанів Заратустра»).Ми отримуємо оперативну інформацію по збільшенню кількості «лідерів» від усіх тренінгових компаній. Математична модель враховує як кількість нових фанів тренінгу (які можуть ще харчуватись не тільки локшиною), так і тих, хто вже повністю перейшов на наш продукт.

Секретарка пропливла під фірмовим плакатом із написом«Капітан Заратустра чекає на тебе», чим перевела увагу з моделі математичної на модель нематематичну. Головний програміст посміхнувся. А Петру будо не до усмішок — він ганяв по місту, намагаючись виконати обіцянку.

Глава. 2. Поезія Пікапу*.

*Пікап — веселий прикол над лошками: «не давай грошей дівкам — давай тіки мудакам».

«Сказав я тренеру, що ти дала,

І нафантазував деталі.

В пікапі не буває зла —

І буде так, клянусь, надалі.

Не треба для дівок їдла,

Не треба закупляти лахи:

Кричиш на тренінгу:«Дала!» —

І ловлять кайф під то салаги».

Якийсь тупуватий віршик. Петро помилково купив пачку пікап-локшини замість локшини лідрильської. Той самий виробник малобюджетної хавки, але цей незрозумілий віршик...Взагалі, не зрозуміло — чому на тренінгу лайфспрінг беруть підписку про нерозголошення, а у пікапі — ні? Чому?

Повна інформація про лайфспрінг є на тому ж форумі «Відкрита свідомість» www.sektam.net (безкоштовно, що особливо дратувало Петра).В інеті глумились над його коханим тренером трохи більше, ніж над Брутальним Співаком Віталіком, і з цим Петро нічого не міг вдіяти (як і з тим, що у Брутального Віталіка зовсім не було голосу).

Але після тренінгу Петро відчував себе героєм, майже таким як актор Салупка-старший. Чи не кожного вечора по тєлєку показували фільм, де бравого козака Салупку спалювали на вогнищі його діти-актори, перевдягнуті ляхами.

На «Відкритій свідомості» було багато чого цікавенького. Наприклад, «усвідомлені сновидіння». Любителі цих сновидінь обіцяли, по-перше, справжній оргазм уві сні. По-друге, саме під час сну можна було потрапити в світ, де над лідерами не глумились, а сайту www.sektam.net взагалі не існувало. Для того, щоб сновидіння були «усвідомленими», радили думати якомога менше. Петро купив багацько тренінгів, тому це йому було легко робити.

Перший «усвідомлений» сон лідера був якимось чудним. Смілива еротика була перервана жахливою жінкою у гімнастерці, яка посміхнулась та прошепотіла: «Стрейч!». Зовнішність її була протизаплідною, через що Петро прокинувся в холодному поту й пішов заливати кип’ятком нову порцію локшини для пікаперів.

“Знову тренінг, хай буде, що буде,

Лиш тільки накличу для гуру люда...

І сил, як Геракл, зрання наберуся

Лиш тіко швиденько локшин нажеруся”

Петро призирливо ще раз пробіг очима віршик. Для гуру людей нових лідерів знайти... во лохи! В лайфспрінзі ще клянчать бабла не тільки для гуру, але й для усіляких проектів з реклами тренінгу. Петро запишався, наче курочка. Смак локшини був той самий, але віршик підкреслив сенс існування лідера. Згадався віршик з рідної локшини:

“Якщо на тренінгу тяжко —

То швидко робим розтяжку*

І засоромим ще й шпіців

Ми інтелектом на лицях”

(*Розтяжка — так називають вправи лайфспрінга, наприклад треба вдягтись у шмаття бомжа)

Рідний, зрозумілий вірш. Не то що поезія пікаперів. Петра завжди цікавило, хто пише ці вірші, достойні пісень Брутального Віталіка та мистецтва Салупок.

Друга спроба «усвідомлених сновидінь» була ще більш чудернацька. Жінка-воїн з’явилась на фоні піндосського прапору, обіймаючись із Брутальним Віталіком, і затягнула:

“В лайфспринзі не існує квоти —

Беремо навіть ідіотів!

Як праскою придавлять клітор —

Виходить абсолютний лідер.”

***

Кава на засіданнях відділу продажів компанії «Zaratustra» слала ще кращою. Секретарок було вже двоє(як годиться, білявка та брюнетка), й обидві вміли майже так само вихиляти стегнами, як це робив Брутальний Співак Віталік.

В той день обидві секретарки, щось наплутавши, синхронно перефарбувались в брюнеток, чим роздратували шефа-естета:

— Випуск спеціалізованих за сортами лохів продуктів дозволив збільшити рівень продажів, але надходять скарги від покупців. Скажіть, як повинен реагувати пікапер, прочитавши таке:

“Швиденько в «підводному човні»**

Дай зворотній зв’язок мені!

Тепер, хоч серце видери.

І я і ти- це лідери!”

(**Назва вправи лайфспрінгу, на яких адепта немилосердно лідерірують.)

Головний програміст зареготів:

— Ці віршики комп’ютер складає у відділі поезії. А в нього з гумором погано, як і у сектантів.

Шеф, зиркнувши на секретарок, зовсім озвірів:

—Ви працюєте не у «Канадській оптовій компанії»! Щоб до наступного тижня були опрацьовані «святкові комплекти» для кожного культу!

***

У новому сновидінні лідера з’явилася фея-воїн. За нею, на фоні піндосського прапору, як титри«Зоряних війн» проповзав текст «Святкового комплекту».

Святковий комплект.

Незамінний посібник для складання лідерських віршів, муштри лідерів та такої іншої фігні.

Розділ 1. Словник.

Іменники.

1. Вклад

2. Залучення

3. Результат

4. Зобов’язання

5. Команда

6. Лідерство

7. Трансформація

8. Лідер

9. Підтримка

10. Капітанство

11. Етап

12. Прорив

13. Життя

14. Усвідомлення

15. Установки

16. Лідерська програма

17. Світ

18. Відповідальність

19. Мета

20. Жертва

21. Тренінг

Прикметники

1. Трансформаційний

2. Яскравий

3. Багатий

4. Сильний

5. Люблячий

6. Упевнений

Дієслова

1. Усвідомлювати

2. Створювати

3. Бути

4. Залучати

5. Творити

6. Являтись

7. Стовбичити

8. Проходити

9. Змінювати

10. Робити

11. Підтримувати

Художні епітети

1. Екстраординарний

2. Що творить

3. Глибинний

Інші частини мови

1. Різко

2. Кардинально

3. Завдяки

4. Абсолютно

(Вигуки, прийменники, сполучники,коми, багатокрапки, знаки оклику, лапки і тому подібне)

Примітка. Коми ставлять перед «що», «який» і «якщо». Багатокрапки, знаки окликів і лапки — повсюдно.

Розділ 2. Творча частина (складається виключно зі слів розділу 1).

ВІДГУК ПРО ТРЕНІНГ.

Коли я пройшов тренінг, моє життя кардинально змінилося. Я змінив свої глибинні установки і став брати на себе відповідальність. Раніше у мене була позиція жертви, а після тренінгу я став люблячим і упевненим лідером.Ми разом створюємо екстраординарні результати, команда підтримує мене в моїх цілях і зобов’язаннях. Я залучу до тренінгу всіх людей довкола себе, щоб вони теж зробили прорив у своєму житті.

ТРЕНУВАННЯ ЛІДЕРА.

Яким внеском в команду ти будеш? Скільки людей ти залучиш? Який у тебе буде результат? Як ти підтримаєш свою команду? Що зміниться завдяки тобі? Як ти трансформуєш світ? Які у тебе зобов’язання?

ДЕВІЗ ЛІДЕРСЬКОЇ ПРОГРАМИ.

Ми команда, у нас є мета, ми створюємо трансформацію, залучення і екстраординарні результати!

ПОЕЗІЯ.

“Зобов’язання— прорив!

Залучать, творить, являтись!

Даху феєричний зрив—

То з тобою може статись!”

ВІДПОВІДЬ НА КРИТИКУ ТРЕНІНГУ.

Я створив у лідерці екстраординарні результати! У мене з’явилися цілі, тренінг абсолютно змінив моє життя!

За допомогою матеріалів розділу 1-го за методами розділу 2-го вигадуються також: провокаційні пости, побутові замальовки, хроніки, епопеї і т. д.

Глава 3. Авторство.

За вікнами його кімнатки на бігборді цього ранку з’явився плакат з феєю, що повідомляв: «Старша Сестра стежить за тобою!». Спочатку лідерові здалося, що він не прокинувся. Подумав Петро так тому, що поруч лежала жінка. Але гуркіт на трасі вантажівок корпорації «Zaratustra» і присмак локшини натякали на те, що саме це — реальність. Його нова реальність лідера.

Коханка теж розплющила очі. Сумно поглянула на Петра і запитала:

— Ну що, скажеш тренерові, що переспав з «дев’яткою»*?

(*У пікаперов є система оцінок від «0» до «10». Нуль — тоє сам чоловік-пікапер, «10» — найрозкішніша жінка. Є версія, що «9» — це беззахисний автомобіль ВАЗ2109)

—Чи ти не пікапер? — запитала вона підозріло.

— Я — лідер! — він навіть підвівся на ліжку, щоб бути «на висоті» у всіх сенсах.

— Ах, — зітхнула панночка. — Мені цього тижня потрібне ще з одним переспати — може, у тебе є знайомі пікапери?

—Нам таке завдання на тренінгу дали, — пояснила вона і потягнулася.

Петро спробував пригадати — як складалися у нього стосунки з жінками до лайфспрінгу? Чи були хоч якісь емоції? В порівнянні з ейфорією тренінгу, все колишнє життя здавалося сірим і рутинним. Але як же було раніше? Пригадати не виходило... Високоякісна ліцензійна порожнеча, як у піснях Віталіка, накривала мозок прохолодним саваном.

Жіночка прошмигнула на кухню, і квартирою поширився бридкий запах локшини. Віршик із пачки сьогодні був такий:

“Зобов’язання — прорив!

Залучать, творить, являтись!

Даху феєричний зрив —

То з тобою може статись!”

Висока поезія допомогла позбавитися хворобливих спроб пригадати минуле.

— Ти не бридуй через те, що у мене спина у волоссі, — сказала вона. — Чув про «авторство»?

— Так, це про те, що все довкола залежить від лідера! Захочеш — погоду зробиш хорошу, захочеш — світлофор перемкнеш!

— Воно-воно, — зітхнула панянка. — Складність полягає в тому, щоб правильно сформулювати Всесвіту, чого ти хочеш. Ось я, наприклад, захотіла після тренінгу густе чорне волосся. І не сказала Всесвіту — де саме.

— Ну, ясна річ, — пожвавішав Петро. — Тому і потрібно проходити «Додаткові курси для лідерів»! Без них не працює авторство!

— До речі, тут якісь ідіоти весь час гундять, що лайфспрінг — секта, — реготнула вона.

— Якщо б лайфспрінг був сектою, я би зробив його не сектою за допомогою авторства! — авторитетно заявив Петро.

***

Креативщиками корпорації «Zaratustra» зазвичай працювали діти начальників. Тобто люди, що через сите дитинство були недорозвинутими. Тому відділ і називався мав назву «Відділом розвитку».

— Протягом останнього кварталу було відмічене зростання рівня продажу епіляторів. — син шефа спантеличено почухав волохату макітру — Через що це?

Родич головного програміста, не відриваючись від нової гри, з огидою знизав плечима і збільшив гучність у навушниках. Робота майже перестала напружувати.

— Завжди хотів бути тренером! — мрійливо продовжувало чадо шефа. — Абсолютно не потрібно думати! Продаєш порожнечу — ну типу навіть не обгортки від вермішелі, а саму назву «локшина». І все! Продаєш багато-багато разів. А на нашій роботі доводиться паритись. До речі, як тобі новий слоган: «Локшина «Zaratustra» — тепер із смаком авторства»?!

Працьовитий співрозмовник незадоволено засопів і ще збільшив гучність.

Глава 4. Секти Альфи Центавра.

— Отже, почнемо! — протизаплідна фея у військовій формі крокувала на тлі американського прапора — Мені, як представникові найдемократичнішої демократії, випала велика місія контролю релігійних течій Всесвіту!

Петро розумів, що спить, і йому сильно хотілося, аби сон якось змінився на еротичний, але фея по-сталінськи закурила трубку з вермішеллю і продовжила дефіле на тлі величезного стягу, який відчайдушно шарпав вітер.

— Для мене, як для представника — ну, я вже говорила, чого, — актуальним є питання наведення ладу серед релігійного безладу Альфа Центаври. Структура центавріанських вірувань формувалася далеко від Сполучених Штатів Америки, у зв’язку з чим їхні вірування являють собою набір рудиментарно - рудиментарних рудиментів. Але, оскільки на Центаврі осінь змінює весну (тобто загострення постійні), мені дуже близька ця тематика.

Фея поправила френч та зворушливо відзначила, що любить запах напалму вранці, і пошкандибала далі.

— Панівною релігією Центаври, так званою Альфою, є «система триступінчатої ініціації пружини». Будь-який житель планети, в якого відросла пружина, згідно з Альфою повинен її активувати. Після ініціації він отримує звання «Капітан» і право купувати вермішель зі знижкою. Далі «Капітан» може докупити ще одну пружину і, відповідно, стати «Тренером». З нашої точки зору — найчистішого втілення демократічесько-демократічеськой демократії — це найбільш гідна підтримки релігійна течія. Ми також готові поставляти додаткові покращені пружини для «Тренерів» в обмін на нафту.

Над головами промайнули винищувачі F-16 і лише зараз лідер помітив, що знаходиться на палубі гігантського авіаносця. Фея пахнула трубкою — і знайомий запах локшини змішався із вихлопом реактивних двигунів.

— Далі, окрім Альфи, на Центаврі сильні позиції має релігійнагрупа «Знесена Башта». Вони вже дев’ять разів оголошували, що скоро лусне пружина, — навіть називали конкретні дати. Наші космічні туристи зустрічають їх давно. Зазвичай «Баштаріанці» подають сигнал SOS, пристиковуються до космічних човників і пропонують книжки «Башточка для найменших», «Баштове життя» і «Не спати!». Злі язики стверджують, що при цьому зникають дрібні предмети ужитку і таємничим чином зменшується кількість пального.

На палубу авіаносця з трюму неквапливо піднявся «Авакс» і аеродромна команда зайнялася його заправкою.

— Далі, — енергійно крокувала бридка воячка, — існує секта Маккубуса, відома як «ДаунКап». За віруваннями центавріан Маккубус — це істота, що спить в далеких снігах північного полюса Альфи. Адепти чекають, що він з’явиться, і приносять йому пожертвування. Головна умова служіння цьому культу — не використовувати пружину дотого часу, поки не прокинеться Маккубус. Найцікавіше, що пожертвування вони передають через якихось осіб, що називають себе Маккубус-тренерами. Тренери запевняють, що точно передають йому принесене, хоча абсолютно незрозуміло, навіщо уві сні Маккубусу пожертвування. Демократію, яку маю честь представляти я, даний культ не цікавить, тому що точно відомо: на північному полюсі Альфи нафти немає.

«Авакс» стартував зі страхітливим гуркотом, розполохавши притягнених запахом вермішелі безмозких чайок.

— Весна, — зітхнула фея, — чарівна пора року. Як говорить один мій родич, Віщий Олег, — «ясний час».

***

Шеф отетеріло розглядав двохсекретарок-брюнеток. Величезний холдинг ніяк не починав працювати «як годинник». Все вимагало його особистої участі.

— Ось статистика з отруєньнашою вермішеллю: 1% бачить якогось чувака-Веселку, 1% — АлістераКроулі, 3% починають міркувати про аддіктологію, а 95% галюцинують «Старшу Сестру». Питаннячко, блін, — хто така «Старша Сестра»?

Глава 5. Аддіктологія.

Ще ніколи локшина «Zaratustra» не здавалася Петру такою огидною тому, що вже другий день його плющило від зубного болю сильніше, ніж від зудіння капітана. Позавчора лідер купив нову локшину «Зі смаком авторства», в якій несподівано виявився камінь. Лише тоді відкрився сенс фрази: «Ти сам створюєш все, що маєш в житті», — адже Петро тепер працював у компанії, що виробляла локшину.Угамувати зубний біль «авторством» лідеруне вдалось. Тому лідрилідовелося вдатися до дідівського способу — відвідати стоматолога. У переліку послуг нещодавно відкритої районної поліклініки була згадка про «особливий підхід до особливих людей».Петрушка не сумнівався, що він відноситься тепер саме до таких людей.

Поліклініка вразила лідрилу підозріло малою кількістю відвідувачів і наявністю багрів і вогнегасників практично у кожному кабінеті.Підійшовши до реєстратури, лідер гордо виголосив:

— Привітко! Мені потрібні послуги для особливих людей!

Літня тітка в реєстратурі апатично поцікавилась:

— Лайфспрінг, пікап, х-ОМ’ячки, свідок або Ви «усвідомленісновидець»?

Петро здивувався ще більше, але швидко випалив:

— Я лідер!

Тітонька, не міняючи інтонації, виголосила:

— 137-й кабінет. Бахілита лідерську майку можна не надівати.

Кабінет знаходився в самому кінці довжелезного коридору. Від останніх кабінетів його відрізняло те, що вогнегасників поряд з дверима висіло два. На дверях поблискувала табличка із написом готичним шрифтом — «Аддіктолог».

Лідер обережно відчинив двері і просочився до кабінету. Чомусь він вирішив, що аддіктолог — це страхітливий підстаркуватий мужик в компанії двохгоблінів-санітарів, — але помилився. Хазяйкою кабінету виявилася приваблива жіночка близько 40 років. Петра трохи збентежили бурі плями на столі і сліди волочіння тіла на підлозі. Втім, мила посмішка аддіктолога відволікла його від похмурих думок.

— Здрастуйте, мене ось направили до Вас. Я, власне, лідер, — невпевнено почав Петруня.

— Ви лідер? Чудово! Моя спеціалізація — допомагати аддіктивним особам на зразок Вас. Розкажіть детальніше про себе та про те, як розвивалася Ваша аддікція. Мене так збуджують ці розповіді!

Дуже красиве обличчя жінки, здавалося, ставало ще красивішим, коли вона вимовляла слово «аддікція». Хотілося, аби вона промовляла це слово знов і знов. Але він абсолютно не зрозумів, чому його назвали аддіктивною особою, і що це означає. Також було незрозуміло, як це пов’язано з лікуванням зуба. Але в порівнянні з чарівністю хазяйки кабінету всемиттєво втратило значення.

— Як Вам сказати. Я прийшов зуб полікувати, інших хвороб у мене немає.

— Соромитеся того, що Ви аддікт? Не треба намагатися втекти від допомоги, прикриваючись хворим зубом. Є багато таких як Ви, і можете мені як фахівцю відверто все розповісти, — продовжуючи чуттєво посміхатися, виголосила аддіктолог.

— Та ні, Ви повірте, у мене лише зуб. А з дикцією у мене завжди було добре!

Жінка глибоко зітхнула і протягнула Петру папірець із написом «Хитрий тест на аддіктивність».

На папірці було безліч незрозумілих питань, старанно виведених готичним шрифтом, але після проходження теста Петро вирішив, що аддіктом точно не є. Як на зло, зуб розболівся ще сильніше, і це підсилило роздратування. Переглянувши списаний аркуш, аддіктолог задоволено сказала:

— Отже, наявні всі ознаки аддіктивності. У Вас залежність від «усвідомлених сновидінь», лайфспрінгу і гидотної локшини «Zaratustra». Тепер, коли ми остаточно переконалися у Вашій аддіктивності, можете бути зі мною цілком відверті.

— Послухайте, що за маячня? Жодної аддіктивной особи не існує!!! — прокричав Петро. У цей момент йому здалося, що важкий дубовий стіл почав нестримно наближатися до його обличчя. «А кажуть, існує закон усесвітнього тяжіння» — промайнуло в головіперед втратою свідомості.

Опритомнів він приблизно за годину. Мила жінка витирала ганчіркою закривавлений стіл. Петро відмітив, що зубний біль зник, і мимоволі відчув до аддіктолога відчуття вдячності. Втім, він швидко намацав язиком порожнечу на місці хворого зуба.

— Отже,продовжимо консультацію. Розкажіть, як Ви стали аддіктом, і як після цього почуваєтесь?

Петро зрозумів, що краще йому не пручатися:

— Ви знаєте, я щоночі спілкуюся уві сні з феєю, яка називає себе Старшою Сестрою, —вона мені говорить різні розумні і корисні речі, я намагаюся записувати і потім використовувати її поради. Вона мені дала Урочистий Комплект, який потім став у пригоді, коли я пішов до команди Капіта...

— Чекайте, давайте повільніше. До мене часто приходять люди, які бачать уві сні якусь Старшу Сестру. В основному, це сектанти, що відвідували форум «Відкрита свідомість». Адже ви заходили на цей форум?

— Так, звичайно! Ця сволота...

— Можете не продовжувати, я все одно знаю, що було далі. Адже я професіонал.

Аддіктолог методично бубоніла:

— Справа в тому, що феномен існування Старшої Сестри до цих пір не знайшов наукових обгрунтувань. Більшість фахівців зійшлися на думці, що її поява викликана викривленнями просторово-часового континууму. Є і непідтверджена теорія, що її залишили на Землі прибульці з Росуелла, коли Сеструня остаточно їм набридла. Конспірологи стверджують, що Старшу Сестру створили в підземних лабораторіях ЦРУ в рамках секретного експерименту.

Петрові знову замутило. Аддіктолог це помітила і урочисто виголосила:

— Я знаю, як Вам допомогти. Моя нова методика дає прекрасні результати. Лікування мозковими слимаками дає 137%-вий ефект.

Лідер злякався. Його охопив жах не через перспективу жити з мозковим слимаком на голові (Лідера такою дрібницею не проймеш, можна навіть сказати, що для лайфспрінгу це справа звична). Він не уявляв собі життя без мудрих порад Старшої Сестри.

— Зачекайте, будь ласка! Я зовсім не говорив, що мене це турбує! І потім, є й інші способи! Давайте спробуємо РЕПТ або SMART. Врешті-решт.

Петюня не договорив. Його обличчя знову гучно зіткнулосяз дубовою поверхнею столу.

Коли він опритомнів, за вікном стемніло. Аддіктолог прикручувала до столу товсту залізну пластину. Побачивши, що лідрило отямився, вона лагідно посміхнулася:

— Саме час приступити до першого етапу лікування. Зараз я підберу для Вас мозкового слимака.

Жіночка підійшла до великої шафи, відкрила дверцята і стала шарудіти баночками із слимаками, вибираючи потрібного Петрові.

— Послухайте, ну навіщо так радикально? У нас різні точки зору, так давайте сперечатися! Шукати консенсус! Чому Ви не хочете змінювати свої погляди???

У відповідь йому лише диявольськи усміхнулися.

— Був уже до Вас один сперечальник.

Лише зараз Петро помітив, що кулончик на шиї аддіктолога — засушена голова якогось молодика.

Лідер зрозумів, що неможна гаяти час. Він кулею вилетів із кабінету і зі швидкістю діареї після локшини «Zaratustra по-мексиканськи» помчав до виходу з цієї клятої поліклініки. Побачившишвидкого Петра, тітка з реєстратури апатично промовила:

— Гм, коли вона була гештальтисткою, лохи бігали повільнійше.

Глава 6. Hellінгер.

У цьому сні фея була одягнена у чорне. Шепотіла й озиралася.

—Зараз ми лагодимо ракету «Томагавк», звичайну BGM-109А, — підморгнула Сеструня лідерові.

Петро озирнувся. Вони знаходилися в залізному череві судна. Всю підлогу устеляли моряки в чудернацьких позах.

—Це —«заступники», — прошепотіла Старша Сестра. —Ми лагодимо ракету за методикою Берта Хеллінгера.

Один з матросів обійняв офіцера, тужливо скрикнув і заплакав. Старший за званням ніжно погладив плакальника і тяжко зітхнув.

— Офіцер —«заступник» конструктора консолі криларакети. Всі, хто його обіймають, — плачуть. Зазвичай для усунення несправності потрібно близько одного літра сліз, — Сестра авторитетно підморгнула лідерові.

У дальньому кінці трюму моряк бився в істериці, вирішуючи проблему з іншою несправністю.

—Спочатку керівництво флоту шукало в ракеті невдоволених боді-тетанів за методом ЕльРона, але я очолила «суспільство боді-захисту» — і флотоводці перейшли на методику Берта.

Істеричний моряк раптом завив і схопився за око.

—«Синдром Нельсона», — реготнула Старша Сестра. — Таке трапляється іноді. Зазвичай проблеми виникають лише із зором, до втрати голови не доходить. Інколи зветься«Ясний ефект».

«Заступника» конструктора консолі обійняли ще двоє. У ракеті щось хруснуло, іхтось втомлено зітхнув:

—Проблему вирішено!

—Ну, от і все! — зраділа Сестра. — А антисектанти виступали проти Берта. Я ще тоді зрозуміла, що це спрямовано на зниження обороноздатності США!!!

Касета обернулася, явивши світові наступний BGM-109А.

- Берт передбачив також і варіант, коли заступниками можуть виступати будь-які предмети, — повідомила фея.

Вояки принесли до чергової ракети декілька десятків плюшевих ведмедиків.

— Бридую, коли багато ведмедиків! — пирхнула Старша і потягнула лідера за собою. Вони, ніжно тримаючись за руки, летіли довгими коридорами судна. На стінах чомусь було нанесено знак: ведмедик у червоному колі, перекреслений червоною косою лінією.

—Берт геніальний, — шепотіла фея хекаючи. — За його методикою ми лагодимо літаки в повітрі, лікуємо солдатів дистанційно на полі бою. Єдиною загрозою для нашої армії є зустріч із папуасами, в яких Берт Хеллінгер запозичив цю дивну методику!

Пробігши безліч коридорів, люків і трапів, вони опинилися в корабельнійрубці. Частина обладнання працювала, інша частина була на діагностиці, — штабелем (через брак місця) лежали 15 техніків, які були«заступниками».

—Зверни увагу — тим, хто внизу піраміди, важко дихати. Це тому, що на них тисне«системна совість». Це такий вагомий конструкт, який є причиною ефективності методу Берта.

Здалося, що найнижчий технік знепритомнів під тиском «системної совісті».

—А тепер той, хто заміщує дідуся розробника діодної збірки 3DA на аркуші 18 тому 6, нехай обійме заступника ненародженого дитяти восьмого змінника заводу по збірці плати 7865-4, аркуш 11, том 42!

Пробуджуватись нікому не хотілося.

Глава 7. Відділ масової ширки.

Петро позіхав на нараді у відділі продажів компанії «Zaratustra», промацуючи язиком дірку від вибитого аддіктологом зуба. Начальник відділу, щохвилини озираючись на спокусливу секретарку-блонді, віщав:

— Домогтися кількісного зростання показників продажів нашого нового продукту — вермішелі «Зі смаком авторства» можна лише застосувавши останні технології реклами! Для нас, найбільшого холдингу, реклама — наріжний камінь!

Коли шеф виголосив слово «камінь», лідер важко зітхнув, і продовжив тикати язиком в свіжу ямку. Шеф теж зітхнув, коли блонді зникла із поля зору:

— Нам пощастило, що саме рекламне агентство «Старша Сестра» співпрацює з нами!

Петюня здивувався. Звідки Сестра довідалася, де він тепер? Це дуже скидалося на сон. Як радили в «усвідомлених сновидіннях», він поглянув на свої руки. Волосся на них не ворушилося, що було явною ознакою того, що він не спить.

— Один із наших співробітників вирушить на стажування до цього агентства. Його завдання — спільно з найкращими співробітниками «Старшої Сестри» зробити рекламні кліпи для всіх видів продукції. Кандидатів було двоє: наш новачок — Петя-лідрило, і секретарка. Я вирішив відрядити Петра, тому що стосовно секретарки у мене інші плани.

Лідер ще уважніше придивився до волосся на руках. На мить здалося, що одна з волосинок ворухнулася. Практики «усвідомлених сновидінь» стверджували, що волосся на ногах містить більше інформації, але роздягатися було соромно.

***

Наступного ранку лідер вирушив до чудернацької будівлі, в якій розташувався центральний офіс «Старшої Сестри». Через неймовірну кількість супутникових тарілок будівля нагадувала їжака-мутанта, що уважно прослуховує Всесвіт у пошуках критики лайфспрінга. Петра зустрів невисокий підстаркуватий чоловік без жодних емоцій на обличчі. Вочевидь, він був або біороботом або лайфспрінгівцем, що отримав розтяжку «Кам’яна морда» (це друга за складністю з «кам’яних» розтяжок для чоловіків в лайспрінзі).

«Кам’яний» повів лідера будівлею, клацаючи механічним голосом:

— Ви працюватимете у відділі товарів для широких мас населення. Скорочено його називають «Відділ шир-мас».

На всіх стінах красувався плакат «Старша Сестра стежить за тобою». Лідер розслабився, зрозумівши, що корпоративна модель рекламного агентства така сама, що і модель компанії «Zaratustra».

Тим часом вони опинились у невеликій кімнаті без вікон і з м’якими стінами.

— Тут знаходиться відділ корпоративного гніву. Кожен ранок співробітники зобов’язані проходити п’ятихвилинку ненависті.

Петро закляк від жаху. На стіні висів портрет жінки-аддіктолога, від якої він нещодавно втік. Лідер люто заскиглив і з розгону вдарив портрет ногою. Його супровідник мовчки зняв з портрету пошкоджений шар.

— Об’єкт корпоративного гніву виготовлений багатошаровим. Це пов’язано з частим нанесенням пошкоджень добросовісними співробітниками. Після нападів гніву наша корпорація рекомендує вживати освіжаючий напій галюциногена «Фанта-С».

Петя для вірності понівечив ще два шару «об’єкту гніву» і в дивному настрої пішов знайомитися зі своїм відділом, крадькома перевіривши, чи немає на голові мозкового слимака.

Кріейторами «Відділу шир-мас» працювали два аси-лоховоди. Їх звали Іван і Олег. Вони були дивно схожі один на одного, хоч і працювали у різних напрямах. Іван зазвичай розробляв рекламу для лайфонутого сегменту цільової аудиторії, Олег обробляв екс-саєнтологів. Зараз обидва працювали над проектом рекламного кліпу для горілки «Старша Сестра».

Остаточний сценарій (за мотивами фільму «Згинуть ляхи від сокири — 2», згідно базової теорії Салупки — Міцгола) виглядав так: Брутальний Співак Віталік вранці вислизає від своєї коханки-благодійниці і нишком вливає в себе горілку, щоб перебити нудоту від близькості з жінкою.

Слоган: «Горілка «Старша Сестра». Будеш подобатись жінкам, хоч ти і лідер».

Крім того, Іван і Олег показали свої ранні роботи. Наприклад, засіб для чоловічої потенції. На упаковці портрет Сестри і слоган: «Тебе ніколи не зігнуть, як і мене»; презервативи для лідерів зі слоганом: «У нас найкраща розтяжка!»; вібратори для лідерів: «Працює як зобов’язання!»; лінія косметики зі слоганом «Краса по-американськи. Стань як Сестра!!!» (чомусь товар розкупали погано).

— А чому Ви рекламуєте в основному товари сексуального характеру? — запитав Петрушка-лідер.

— Це загальна теорія лідерства. Наша цільова аудиторія переважно реагує на рекламу, безпосередньо пов’язану з тим, що у неї відібрали тренери, — пояснив Олег.

Іван додав:

— Олег у нас вивів основні принципи роботи з цільовою аудиторією. Ми їх скорочено назвали віщизмом.

— А чому віщизмом???

— Тому що наш Олег, коли знаходить лоха, підіймає ціни вище і вище, — посміхнувся Іван.

«Віщий Олег, — я чув це вже уві сні», — Петро поглянув на свої ноги (ще раз похваливши себе за те, що надягнув цього дня шорти). Волосся на його кривих лідерських штурпачках не ворушилося.

— А можу я ознайомитися з теорією лідерства або віщизмом? — запитав він.

Олег посміхнувся:

— З часом, Петюня, з часом.

За перші декілька днів лідер здружився з новими колегами. Кріейтори виявилися вельми колоритними персонажами.

У Олега весь стіл займав сувенірний пень, на якому золотою фарбою було написано «Ясний». Він постійно носився із словом «ясний», додаючи його до всього, що попадалося, і емоційно вимагаючи за це гроші. Олежка навіть намагався зареєструвати слово «ясне» як торгівельну марку (і заборонити використовувати це слово метеорологам), але в патентному бюро йому сказали, що «його заявка неясна», і Віщий тиждень бухав, кажучи що «лайф не про».

Іван був дуже схожий на Олега. Над його робочим столом висів величезний портрет академіка Под’єздкіна, з яким Іван довго розмовляв. Петро відмітив, що найбільш вдалі слогани, як не дивно, Івану підказував саме портрет Под’єздкіна.

Перший робочий тиждень обидва кріейтора пили горілку і з диким реготом пояснювали Петру принципи «віщизму».

1. Люди купують не товар, а створений рекламний образ товару. Наші клієнти купують «ясність». Доза «ясності» повинна з часом зростати.

2. За відчуття переваги над іншими люди готові платити будь-які гроші. За відчуття групової переваги наші клієнти віддадуть все що завгодно, окрім групи.

3. «Кам’яна розтяжка» №1 у поєднанні з п.1 і п.2 здатна продати будь-який товар.

4. Головне завдання кріейтора — розвивати комплекс неповноцінності у покупця. При цьому кріейтери з нашої сфери зобов’язані підтримувати свій комплекс неповноцінності, щоб мислити так само, як цільова аудиторія.

***

Вранішня п’ятихвилинка ненависті була феєричною, — з віршами, танцями та лідерськими стрейчами. Але співробітники були трохи здивовані, що хтось приніс розкішні квіти до «об’єкту корпоративного гніву». Ходили чутки про появу загадкової примари, що переслідує образ жінки-аддіктолога. Петрик після п’ятихвилинки був у відмінному настрої. Сьогодні йому судилося опанувати ази віщизму і приступити до першого серйозного проекту — рекламного кліпу напою-галюциногена «Фанта-С».

Іван з Олегом вже чекали на нього і підготували декілька ілюстрацій для закріплення матеріалу.

— Розкажи нам спершу, як ти зрозумів основні принципи віщизма, — попросив Олег.

— Основні принципи мені ясні, — почав Петро і тут же осікся. Наставник мовчки простягнув руку — і лідер виплатив йому 137 гривень за використання фірмового терміну. Проклинаючи свій довгий язик, Петро продовжив.

— Я зрозумів так. Щоб продати наш товар, потрібно переконати цільову аудиторію в тому, що іншого вибору просто немає.

Олег кивнув. Це був «ясний кивок». Віщий планував в найближчому майбутньому так само почати тренінги з «ясного кидку» і «ясної ясності». Спочатку тренінг «ясна ясність» повинен був називатися «аспекти ясності», але за слово «аспекти» довелося б платити якомусь Живораду.

— Правильно розумієш. Ніколи не замислювався, чому лідери купують цю паскудну локшину? Адже можна за ті ж гроші купити кільку в томаті і чорний хліб. Набагато смачніше, ситніше і корисно.

Петро промовчав. Такі думки ніколи не приходили до його голови. Думки взагалі рідко й обережно навідувалися до невеличкого мозку лідера. Олег пройшовся ясним кроком і продовжив:

— На локшині, яку лох купує, написано — «локшина для лідерів». Ці три слова проводять у мозку лідера асоціацію — «локшина для еліти». У цьому суть найважливішого принципу віщизму — люди, що купують на тренінгах емоції, готові віддати будь-які гроші за відчуття переваги. І пусте, що вони їдять дешеву і несмачну їжу, — важливіше відчуття крутості й елітності. А кільку в томаті і хліб може купити будь-який необізнаний у таємницях лайфспрінга. Смачніше, корисно. Але образ споживача кільки не можна запихати в ореол елітності. В кращому випадку з кількою може асоціюватися людина, залежна від горілки, але не людина, залежна від тренінгів, — так історично склалося.

Петюня мовчав, вражений глибиною думки Віщого.

— Рушаймо далі. Чому в рекламі завжди показують атлетичних хлопців і сексапільних дівчат, тоді як 95% цільовій аудиторії — непривабливий і хворобливий планктон? Тобі ясна відповідь?

Олег переклав 137 гривень з однієї своєї кишені в іншу.

Лідер не спромігся щось відповісти. Олег спохмурнів, але пояснив:

— Тому що потенційний покупець — сірий менеджер з продажів іншого курячого комбікорму — щодня порівнюватиме себе з білозубим накачаним красенем з реклами і страждати від невідповідності. Щоб пом’якшити страждання і хоча б у думках наблизитися до образу красеня, він купить що завгодно — жуйку, кеди або тренінг пікапу. Сам конфлікт не зникне ніколи: покупець так і залишиться тупуватим менеджером з комплексом неповноцінності — тобто ніколи не покине нашу цільову аудиторію.

Лідер здивовано запитав:

— А то хіба лайфспрінг не позбавляє від усіх старих комплексів???

Кріейтори щиро розсміялися.

— Шановний, лайфспрінг позбавляє від грошей. Це і є той «очисний» ефект тренінгу, після якого можна дихати «повними грудьми», тому що гаманець у внутрішній кишені піджака вже не давить на грудну клітину. Старі комплекси залишаються, але вони тьмяніють на тлі нових,— тих, які виникнуть, наприклад, після роздягання перед тренінгової групою.

Іван, якому несподівано перестав увижатися професор Под’єздкін, якось холотропно видихнув:

— Основні моменти ми тобі пояснили. Тепер зроби декілька пробних концепцій.

Петро з ентузіазмом взявся за роботу. Тим часом агентство було розбурхане новими шизоїдними подіями: дивна примара розкидала будівлею брошури про аддіктивний тип особи. Брошури були незвичайними — парні сторінки захищали теорію аддікції, непарні — спростовували. Особливо дивував пасаж з глави «аддіктологія тварин», що була і в парній, і в непарній версіях: «якщо мама кошеняти пила по-чорному, то незалежно від масті кошеня буде аддіктивним». У результаті декілька співробітників із гострими неврозами було відправлено на розкішному катафалку з написом «Лікування за методом Берта Хеллінгера» до центру Берт-терапії.

Через півгодинки Петро показав колегам перші результати. Іван з Олегом були приємно вражені, особливо такими слоганами: «мокасини «Адікт-ас» — один раз не зараховується!» (для продажу тим, хто пройшов 4-й, секретний рівень лайфспрінга); «паста з фтором «Орал-файф»: 5 зубів — хоч цеглину довбай!» (для тих, хто пройшов 4-й рівень, але ще піклується про чистоту ротової порожнини).

Тим часом кріейтори отримали нові директиви від керівництва. Віднині успішність рекламних кампаній оцінювалася рейтингом Нельсена: виводилося відсоткове співвідношення людей, які після агресивної реклами змінювали спосіб утамування своєї залежності або сам тип залежності. Як пояснив Іван: «аддікту все одно, — а нам прибуток». Трирівнева система оцінки «одне око, два ока, втрата голови» спочатку збентежила співробітників, але коли Олег переклав чергову сотню з лишком з кишені в кишеню, всі заспокоїлися.

Прийшовши додому, Петро з ентузіазмом взявся за концепцію реклами напою «Фанта-С». Згідно з уроками Олега, насамперед потрібно було створити новий рівень ясності. Лідер набрав напій у шприц та...

Думки стосовно реклами в голову не йшли. Петюня ще раз перечитав «Принципи віщизма», але в голову нічого корисного не вскочило. На додаток до всього йому всюди став увижатися шум і скрегіт. Лідер потрусив головою, але шум став лише голоснішим. Несподівано перед очима промайнув невеликий зелений мужик і поманив його пальцем. Лідер здивовано запитав:

— Ти хто???

Мужик реготнув:

— Я напівпровідник для новачків в цьому районі Астралу. Розумію, ти чекав на Старшу Сестру, але у неї весняне загострення «зоряно-смугастої» хвороби — це коли на зірках увижаються смуги. Тому я її тимчасово заміняю.

— Вау! А що тут можна робити?

— Все, що хочеш. Часто люди тікають сюди від реальності, вмираючі потрапляють помилково. Багато-кого приходити до нас змушує діагноз.

— А про рекламу тут можна дізнатися хоч щось?

— Тут можна дізнатися все і про все, — посміхнувся мужик. — Рекламний відділ у нас неподалік, я проводжу.

Вранці Петро здав сценарій рекламного кліпу.

Сценарій кліпу для «Фанта-С».

Конкурс «Горлянка країни». На сцені — Брутальний Співак Віталік. Жалісливо волає про кохання до жінок, хоч у всіх його жестах аж бринить ненависть до всього, що не має члена.

Публіка гидує.

І тут Віталік починає крутити задком у такт своєї пісеньки.

За кадром голос: «стань лідером — відключи мозок». Глядачі б’ються в екстазі, виливаючи один одному на голову «Фанту-С».

Глава 8 Схема Лайфдроїда.

Палубою авіаносця Старша Сестра крокувала перед шеренгою бійців, що були схожі на «ополченців» часів першої світової війни, але з палаючими очима і щасливими посмішками.

— Це роботи-лайфдроїди, — пояснила Старша. — Ті, хто перейшов на п’ятий рівень лафспрінга. Простіше кажучи — «вознісся».

Петро спробував уважніше роздивитися лайфдроїдов, але Сестра несподівано ткнула його пальцем в око. Лідер завив від болю.

— А це новітня методика — ПЕАТ! — реготнула Сестра. — Достатньо ткнути пальцем в око — і ніколи не буде проблем із гемороєм! До речі, нагнися — я тобі зараз і очі підлікую.

Лідер перелякано позадкував.

— Даремно ти так, — засмутилася Сестра. — Тренінги ПЕАТ коштують величезних грошей! А я тебе ткну безкоштовно! До речі, я тобі можу зробити «глибокий ПЕАТ».

Після слів «глибокий ПЕАТ» лідер почервонів. Лайфдроїди, піднявши прапор із перекресленим ведмедиком, прокричали енергійного віршика:

«ПЕАТ — транцеденція і активація!

Пальцем щоб штиркати — сертифікація.

Більше не стане в житті перешкод, йє!

Радій же із цього, тупий ідіоте!»

— Сила! — блаженно посміхнулася Сестра. — А ще на «додаткових курсах для лідерів» ми опановуємо холотропне дихання! Це така міцна штука, що наркота поряд не стояла. Зараз на авіаносці відключили радари і залишили лише групу холотропщиків. Вони розповідають про все, що було, що буде, і про те, як ним від цього класно. Головне — не тикати в них пальцем.

Над океаном за бортом майорів у повітрі мужик дивної зовнішності в кітчевих трусєлях.

— Його звуть Мороз, — пояснила Старша Сестра. — А трусєля потрібні, щоб прикривати свою справу. Молодець мужик, до речі. Обіцяв навчитися літати — і навчився!

Інформації було забагато і лідер трохи розгубився. Злегка боліло око та дратувала діра з-під вибитого зуба.

— Мені випала місія з порятунку всіх нових прогресивних релігійних і наукових течій від мракобісів форуму «Сектам.Ні», — Сестра розчулилась і трохи пустила сльозу.

— Але повернемося до теми нашого сьогоднішнього сну: пристрою робота-лайфдроїда!

Лідер чекав, що буде представлений якийсь плакат або схема, але Сестра почала розповідати, тикаючи указкою в себе.

— Отже, робот-лайфдроїд. За класичним визначенням: робот (від чеського robot) — автоматичний пристрій з антропоморфною дією, який частково або повністю замінює людину при виконанні робіт в небезпечних для життя умовах. Британські вчені встановили, що реклама лайфспрінга — надзвичайно небезпечне заняття. Як мінімум, можна отримати в пику. Але у наших роботів відсутнє те, що люди зневажливо називають «пикою». У лайфдроїда на місці «пики» вмонтовані: «очі, що випромінюють щастя» — 2 шт. (при «ефекті Нельсона» — 1 шт.), «віщун тренінгового щастя» — 1 шт., «корпус з вухами» — 1 комплект.

— Використання лайфдроїдів дозволяє повністю виключити людський чинник під час реклами лайфспрінга, — Сестра, гордо ткнувши в себе указкою, вискнула від болю. Але зрозуміла, що випадково вийшов/зробила ПЕАТ, і заспокоїлася.

Глава 9. Coma Liderus.

У рекламному агентстві «Старша Сестра» майже кожен робочий ранок супроводжувався загадковими і деколи комічними випадками (майже такими комічними, як прайс тренінгової компанії). Вчора невідома примара приклеїла прозорі канцелярські кнопки до «об’єкту гніву» і завзяті співробітники на п’ятихвилинці ненависті пошкодили собі руки та ноги, а дехто вимушений був навідатися до уролога. Сьогодні якийсь підступний пустун запустив у корпоративну локальну мережу п’ятисекундний відеоролик. У ролику з’являлася жінка-аддіктолог, що чарівно посміхалася і томно виголошувала: «Мозкові слимаки чекають на тебе!» Ще кількох співробітників відвезли до «Берт-центру».

Колеги-кріейтори як завжди додавали лідерові тонусу і налаштовували на роботу. Олег прийшов напідпитку і радісно повідомив, що віддав до друку свою нову книгу «Ясне ясновидіння». Розпивши з колегами прохолодну пляшечку горілки, він сів за стіл, обійняв свій «Ясний пень» і заспівав улюблену пісню «Ніч пройде — настане ранок ясний». Пісня у його виконанні звучала огидно, навіть коли Олег був тверезий. Іван пошепотівся з портретом академіка Под’єздкіна і вирішив записати спів Олега для продажу в найближчий фільм жахів в якості саундтреку.

Петро роздумував, чи варто йому куштувати новий товар — жуйку зі смаком напалму «Старша Сестра». Врешті-решт, він вирішив випробувати жуйку на мавпочці Кінг ІV, що жила під столом у Вані. Іван використовував Кінга ІV для облизування службових конвертів і дегустації нових товарів, які він не наважувався спробувати сам. Як пояснили Петру, Кінг ІV після дослідів у лабораторії Павлівки набув клінічну тупість і ні на що інше не годився. Ходили чутки, що таємно від усіх Кінг ІV пише пісні для Брутального Віталіка та сценарії для родини Салупок, але це було дуже абсурдно.

Раптово Олег перестав співати і запитав Петруню:

— Як ти думаєш, лідрило, в чому полягає основний секрет успішності нашої реклами?

Петро закляк.

— А він у тому ж, що і секрет успішності лайфспрінга. Ми надаємо людям можливість за невеликі, як їм говоримо, гроші відчути себе «особливими». І неважливо, що ти впарюєш, — тренінг або кросівки. Люди купують не їх, а купують відчуття.

Лідер зважився поставити головне питання, що мучило його.

— Скажіть, а яким потрібно бути, щоб створювати найдієвішу рекламу для лідерів? Напевно, треба пройти всі рівні тренінгу капітаном або навіть стати тренером?

— Зовсім ні. Щоб створювати найкрутішу рекламу для лідерів, потрібно повністю відірватися від реальності. Треба досягти 5 рівня лайфспрінга — стати лайфдроїдом.

Коли лідер прийшов додому, він вже знав, що робитиме. Спочатку повісив на стіну замість лідерського контракту плакат «Старша Сестра стежить за тобою». Після заштрикнув у вену дозу «Фанти-С» і почав чекати.

Його увагу привернула пачка пельменів для тих, хто практикує «усвідомлені сновидіння» (затілесний досвід, воно ж — «астрал», воно ж «веселкові усвідомлені сновидіння»). На етикетці красувався Брутальний Віталік з крилами і німбом, що сидів на веселці з тарілкою пельменів у руках. Слоган пафосно повідомляв: «Пельмені внетілесні. Райський смак — веселка усередині».

— Дурні, — реготнув Петро. — Хто ж так товар позиціонує? Припустимо, я зібрався поїсти пельменів. А вони мені рай обіцяють. А я, може, не хочу в рай через їх пельмені потрапити, у мене на землі зобов’язання ще є.

— Своє головне зобов’язання ти майже виконав, — поряд із ним стояла Сестра.

— Як, невже Ви матеріалізувалися??? — здивовано запитав лідер.

— Ні, мій любчику. Це ти досяг вищого рівня усвідомлення лідерства. Тепер, якщо захочеш, ти можеш залишитися тут зі мною. Ти цього хочеш?

— ТАК!!! ДУЖЕ ХОЧУ!!! — зрадів Петруня.

— Перед тим, як назавжди оселитися в Сполучених Штатах Астралу, ти виконаєш своє призначення — зробиш найкращу рекламу локшини для лідерів. Тепер нахилися до мене!

Сестра узяла його за шию і злилася з лідером у довгому поцілунку.

Це був чарівний досвід. Здавалося, він летів разом із Сестрою на бомбардувальнику. У приціл виднівся напис «Сектам.Ні». Вася тиснув кнопку бомбометання і в перехресті дивився на розриви касетних бомб. Вони палили наукові праці, з диявольським реготом пускали керовані ракети в психіатричні клініки. Ніколи ще він не отримував стільки задоволення.

Несподівано з’явилася довга шеренга людей з мозковими слимаками на головах. Перед ними сиділа чарівна жінка-аддіктолог, граціозно поклавши ногу на ногу і розчулено дивлячись на аддіктів, що видужали.

— Яка ж вона гарна!.. — подумав лідер і не дав Сестрі розбомбити аддіктолога.

Після цього лідрило остаточно втратив відчуття реальності. Він бачив, як 6 мільярдів людей дивляться його рекламний кліп локшини «Zaratustra».

Біля величезної піраміди брутально й енергійно споживають локшину незліченні легіони лідерів. Вони всі однакові та в однакових футболках з написом «Zaratustra». З іншого боку піраміди теж жеруть стада лідерів. У кожного в руках пластикова миска з локшиною. Лідери доїдають і кидають порожні миски на піраміду. Камера рухається вгору — і стає ясно, що вся гігантська споруда цілком складається з мисок. Камера посувається до лінії горизонту— і ми бачимо, як сходить сонце з логотипом компанії «Zaratustra». Слоган: «локшина «Zaratustra» — апофеоз лідерства».

Коментар лікаря-реаніматолога.

Пацієнта було доправлено о 3:20 бригадою швидкої допомоги. Стан хворого — коматозний, невідомої етіології. Поки що нове захворювання умовно називається «coma liderus». Пацієнтові призначено курс локшини внутрішньо у поєднанні з «апаратом прискореного дихання» (Liderus Respiratio). Поступово планується зменшення рівня ін’єкцій і переведення лідера на людське дихання.

Коментар начальника бойової частини малого й бридкого авіаносця «Старша Сестра».

Викликає роздратування, як мінімум, необізнаність авторів даної книги в питаннях тактико-технічних характеристик і правил експлуатації сучасного озброєння ВМС США.

По-перше, малий корабель «Старша Сестра» має задерту носову частину, що унеможливлює запуск «Авакса». По-друге, для ремонту консолі підвіски крила ракети нашими ВМС використовуються саме техніка ПЕАТ, а не «розстановки за Хеллінгером» (єдине уточнення — «тикати» потрібно не пальцем). По-третє, роботи-лайфдроїди не застосовуються флотом через неефективність даної розробки.

Коментар Живорада.

Обурений тим, що автори досі не перерахували грошей за використання слова «аспекти».

Коментар Pr-служби тренінгового центру «Рослини і перспективи».

У даній монографії автори безсовісно розкрили частину процесів, що використовуються спеціалістами нашого центру. Це абсолютно неетично. Користуючись нагодою передаємо Живораду, що не збираємося платити відсотки за тренінг «Аспекти лідерства».

Коментар капітана Заратустри (записано доглядальницею).

Автори книги — злісні тролі форуму «Сектам.Ні», що харчуються священним креативом лідерів. Зараз наш тренінговий центр розробляє вправи для тих, хто бажає навчитися спілкуватися на форумі (поєднано з 4-м рівнем лайфспрінга).

Коментар кріейтерів агентства «Стар Сістер».

Автори книги, проникнувши у мозок лідера, викрали безцінні рекламні концепції. Це негідна та низька поведінка. Так само користуючись нагодою радимо Живораду йти подалі зі своїми «аспектами».

Інструкція до локшини для Лідеров «Zaratustra».

Важливі пояснення.

Уважно прочитати перед вживанням лідерської локшини. Вживання дозволене лише за наявності зобов’язання. Інакше продукт може викликати «не обов’язкове засвоєння», згідно з останніми дослідженнями академіка Петрика в області нано-лапшизму. Перед вживанням обов’язково проконсультуйтеся зі своїм тренером, координатором або капітаном стосовно зобов’язання. Якщо тренер, капітан або координатор його не схвалить — розрахуйтеся за зрив* та отримайте інше зобов’язання до цієї локшини.

Інструкція.

1. Голосно виголосіть свій лідерський контракт і зобов’язання. Рекомендований рівень гучності 137 дБА.

2. Створіть за допомогою авторства необхідну кількість окропу. Будьте обережними. Частенько лідери створюють (різними способами) воду з температурою, що перевищує 100 градусів за Цельсієм.

3. Якщо за допомогою авторства створити окріп не вдалося — заплатіть за зрив* і створіть окріп за допомогою чайника. Якщо антисектанти часто називають Вас «чайником» — не піддавайтеся на провокації і не використовуйте себе для кип’ячіння.

4. Рішуче відкрийте упаковку з локшиною. Бажано за допомогою авторства.

5. Дістаньте з упаковки пластикову виделку.

6. Якщо вилки не виявилося — подумайте, як Ви це створили.

7. Якщо всередині виявилася ложка — повідомите тренера, що Ви майстерно опанували авторство.

8. Дістаньте пакетики з приправою і відкрийте їх.

9. Ну і як Ви зробили так, що пакетики порожні?

10. Заплатіть за зрив*.

11. Виконайте розтяжку під назвою «Лідерське полювання за приправами».

12. Насипте приправу в тарілку і залийте окропом.

13. Пригадайте, що настав час капітанового дзвінка (використовується для слиновиділення, так званий «ефект пружини Павлова»).

14. Зателефонуйте капітанові: час дзвінка — 10 хвилин.

15. Через 30 хвилин після розмови з капітаном пригадаєте про локшину.

16. Переконаєтеся, що за 40 хвилин локшина не заварилася.

17. Додайте ще окропу за алгоритмом у пункті 3.

18. Енергійно, по-лідерськи розмішайте локшину, не пошкодивши тарілку.

19. Ми знаємо, що вона майже не розмішується, але Ви ж лідер.

20. Енергійно з’їжте локшину. При цьому необхідно відключити думки і зосередитися на відчуттях, не звертаючи увагу на запах і смак продукту. Упоратися із специфічним запахом продукту іноді допоможе прищіпка, що йде в комплекті з вермішеллю (надійно зафіксувати на органі нюху).

21. Після вживання продукту можливі короткочасні блювотні пориви. У цей період дзвінки капітанові заборонені (для уникнення так званого «фонтану лідерства»).

Примітки.

1. *Платити за зрив можна за допомогою смс, номер дивитися на упаковці.

2. Не намагайтеся за допомогою локшини підвищити рівень ясності — може виникнути маловивчений ефект «Ясний баттхерт».

3. Завжди перевіряйте, чи відповідає локшина вашому культу. Останній випадок вживання лідером локшини для «усвідомлених снивидінь» призвів до тяжких веселкових наслідків.

З локшиною для лідерів добре поєднується закваска «Лідерська» (напій лідерських зливів) та козлятина (не першої свіжості, також зветься синт-ON козлятиною).

Інструкція розроблена: Київський завод залізобетонних виробів за замовленням «Zaratustra Inc».

У видавництві «Butthurt production» вийшли друком (російською мовою):

«Вермишель для лидера»,

«Хроники Пизанской Башни»,

«Трансформация, блин»,

«Рассказы №5»,

«Розетка для суслика»,

«Древние рассказы»,

«Икрометная история»,

«Настольная книга Йолупука»,

«Дорогая Светлана Михайловна».

Content

Пальчицький Сергій, et al Лідрильська локшина