Саша Скляр

Пикап. Эффективные практики съема

Друзья! Не побоюсь этого слова — соратники! Потому что тот, кто открыл эту книгу не просто так, а чтобы чему-то на самом деле научиться, чтобы как-то реально изменить наконец и себя, и свою жизнь, — этот мужчина становится моим соратником в извечной войне мужчин и женщин. Эта война началась, наверное, тогда, когда первый мужчина приволок облюбованной самке труп убитого в честном бою мамонта (самка при этом наверняка съела мясо, а ночевать ушла к другому), и продолжается до сих пор. Если кто-то думает, что он в ней не участвует, — значит, скорее всего, он просто уже проиграл. Что ж, бывает. Но мы-то не хотим проигрывать! И вести войну с закрытыми глазами мы тоже не хотим, правильно?

В двух своих предыдущих книжках я все больше рассказывал вам о теории этой войны, так сказать, о ее необходимости и предпосылках. «Все это хорошо, но мало», — скажете вы и будете правы. Потому что одно дело — изучить теорию рыбной ловли и совсем другое — по-настоящему взять в руки удочку. И если не знать, с какой стороны за нее надо браться, то и вся теория будет совершенно никому не нужной. Таким образом, то, что нам нужно, — это хорошая практика, конкретные техники, которые любой из вас мог бы опробовать в поле, отработать, выбрать из них любимые, творчески развить их, создать на их основе что-то свое и пользоваться, пользоваться всем этим огромнейшим арсеналом средств, чтобы добиться главного — повышенного внимания противоположного пола (ведь именно этого мы все и хотим, не так ли?).

Вам, друзья мои, повезло. Вы вступаете на славный путь пикапера не первопроходцами, которые вынуждены были тыкаться во все темные углы, набивая шишки, обламываясь и ошибаясь. Нет, перед вами чистая и свободная дорога — учи техники, пробуй их в деле, и все будет отлично. Действительно, огромное количество энтузиастов до вас накопили такой богатый опыт и с такой готовностью делятся им с вами, что даже не думайте струсить, сказав себе что-нибудь вроде «я еще не готов я со кем не такой, чем все эти ребята, они такие кайфовые, такие молодые, а я всего лишь урод и неудачник…». Сказавший это предаст не только себя, но и всех тех безвестных героев, которые, не жалея живота своего, выдумывали и пробовали на практике многочисленные пикаперские техники и приемы, а теперь охотно делятся своим опытом с другими: делятся с одной лишь целью — освободить мужчин от векового гендерного рабства.

В конце концов, ведь пикап — это «всего лишь» полная свобода для мужчины нового времени. Многие из вас слышали, что свобода представляет собой высшую ценность для нового человечества. Что же такое мужская свобода? Это прежде всего свобода иметь ту женщину, которая тебе нравится, причем именно за ту цену, которую мужчина готов платить. Только не надо закатывать глаза и восклицать: «А как же любовь?!» Если кто-то из присутствующих хочет почитать про любовь, пусть возьмет в руки «Анжелику» или посмотрит «Унесенных ветром». Только имейте в виду, что эта самая любовь только там — в книжках или кино — и бывает. В реальной жизни любовь — это как раз та ситуация, когда мужчина платит за женщину цену, не предусмотренную изначальным контрактом.

Социум устроен так, что мужчина не может отказаться от женщины, которая больше ему не нужна. Если он попробует это сделать, женщина будет кричать про справедливость и благородство, взывать к совести. А что такое совесть? Это то, что в мужчину вложили при воспитании те же самые женщины. Получается, что система воспитания настроена таким образом, чтобы удерживать мужчину рядом с женщиной, которая ему уже не нужна. Это только частный случай — но, обобщая мужской опыт, мы говорим, что долгое время мужчина платил за женщину непомерно много. Представление о женщине как о слабом поле попортило кровь не одному поколению мужчин. В действительности — современная наука доказала это — женщина едва ли не более сильное существо, чем мужчина. И уж во всяком случае, она точно не слабый пол.

Почему же за счастье быть с женщиной мужчина должен платить всей своей жизнью, всем своим кошельком, всем словом временем? Пикап, если говорить о философии и о смысле этого движения, хочет просто освободить мужчину. Ведь секс — это не сугубо мужской кайф, правда? Женщина, если она здорова, тоже получает от него удовольствие. Значит, и условия доступа к женскому телу должны быть обоюдно выгодными.

На самом деле человечество медленно, но верно подбирается к пониманию этой простой истины. История показывает нам, что чем более развита цивилизация, тем более свободные в ней сексуальные отношения. Это относится не только к новому времени. Посмотрите на Древний Рим — он был мощнейшим государственным образованием своего, да и не только своего, времени. Современный Европейский союз до сих пор не может достичь границ, на которых когда-то несли службу римские легионы. Люди до сих пор пользуются построенными в римские времена дорогами, акведуками, театрами и т. д. Римская литература до сих пор считается непревзойденным образцом стиля, а римское право стало основой для абсолютного большинства мировых законодательств. И в то же время мы знаем, что творилось в римских домах по ночам. Если кто-то из вас не читал Петрония, то уж наверняка смотрел «Калигулу» Тинто Брасса. Ну-ну, только не говорите, что не смотрели, здесь все свои!

Единичный случай? Совсем нет. Взгляните на Древнюю Индию, Древнюю Японию, средневековый Китай — везде происходило то же самое. Свободные сексуальные отношения соседствуют с высоким развитием общества, науки, культуры, военного дела, искусства, торговли и т. д. И совсем наоборот: стоит найти в истории какое-нибудь сумрачное, дремучее время, когда люди мрут как мухи, поклоняются истуканам, живут в хижинах, ходят в лохмотьях и думают только о том, чего бы пожрать, и там будет полно всяких предрассудков, касающихся секса. Забить женщину камнями, если она пошла налево, в таких обществах — обычное дело. Засадить пожизненно за однополые отношения — еще лучше. Секс до брака — ну уж это вообще ни в коем случае нельзя.

Вывод прост. Сексуальная свобода сопутствует развитию, она — его неотъемлемая часть. Ракеты в космосе, мобильная связь, трансатлантические перелеты — все это прямым образом связано с тем, что люди по собственной воле и желанию сходятся и так же легко расходятся. Мы ведь цивилизованные люди, а не какие-нибудь индейцы с Андаманских островов, да?

Пикап как третья сексуальная революция

Путь к сексуальной свободе совсем не так прям и прост, как может показаться. Европейское общество шло к нему из тьмы Средневековья долгие столетия. В восемнадцатом веке заговорили о том, что вообще-то женщина тоже человек, а не животное, в девятнадцатом женщинам разрешили писать письма и организовывать благотворительные общества. И только в двадцатом веке — где раньше, где позже, но в среднем годах в двадцатых — женщины стали почти самостоятельными существами. В десятые годы в Финляндии им разрешили избираться во власть, в пятидесятые в Советском Союзе они смогли поступать в вузы. К тому, что женщины делают в своей личной жизни, тоже стали относиться проще. Теперь они уже могли сами решать, с кем им спать, а с кем — нет, выходить замуж или не выходить и т. п.

Вообще, к сексу люди начали относиться проще — перестали делать вид, что его вовсе не существует или что это что-то неприличное, о чем и говорить стыдно.

Однако подлинные и радикальные изменения произошли только в шестидесятые годы, про которые обычно и говорят как о сексуальной революции. Эта революция связана с движением нью-эйджа, которое зародилось почти одновременно в Америке и Европе. Ну, вы слышали об этом — make love not war, помните? Дети цветов и все такое прочее. Полная сексуальная свобода, мысль о том, что секс должен быть так же прост, как стакан воды, и т. д. И все бы хорошо, но это движение воспринималось и воспринимается до сих пор как очень маргинальное, то есть жить так может позволить себе только тот, кто полностью отказался от социальных условностей. Человек выкидывает себя из общества, отказывается от его законов и начинает их, эти законы, систематически нарушать.

Движение хиппи было связано не только с отказом от тех общественных законов, которые регулировали сексуальные отношения. В утиль пошли и другие законы: им уже не нужно было одеваться так, как принято между людьми, — чисто и опрятно, не нужно было работать и зарабатывать деньги — достаточно было просить милостыню и побираться тем, что дадут. Не удивительно, что все это оказалось крепко завязано на наркотиках и что в конечном итоге движение это стухло само по себе, когда умерли или состарились (что реже) те, кто его в свое время начал.

Почему так случилось — понятно. Отказаться от всех законов общества, конечно, можно, но большого смысла в этом нет. Во-первых, не все эти законы этого заслуживают. Ну почему, спрашивается, нужно отказаться от чистой и красивой одежды? Почему нужно перестать ходить на работу и начать выпрашивать деньги на улице? Почему, вместо того чтобы заработать себе на машину и отправиться на ней в путешествие, нужно отрастить непомерно длинную волосню и выйти на трассу ловить попутки?

Нет, мы хотим жить в этом мире в мире большого города! Мы именно здесь хотим добиться успеха и быть свободными людьми среди свободных людей — и именно здесь мы хотим найти наших женщин, таких же свободных, успешных и самостоятельных.

Третья революция, которая начинается только сейчас, впервые объявляет, что женщина и мужчина полностью и совершенно равноправны. В новое время секс становится тем, чем он и должен быть в цивилизованном обществе, — способом хорошо провести время, прекрасным отдыхом, логичным продолжением милого знакомства, не обязывающим ни к чему развлечением, своего рода общением, в конце концов. Секс — это часть городской жизни, такая же естественная, как бары и рестораны, офисы и ночные клубы, книжные магазины и кофейни. Секс не сложнее, чем театр или кино, бильярд-клуб или музей. Секс — это, в конце концов, городской спорт, веселое и полезное для здоровья увлечение.

Кто-то пьет пиво после работы, кто-то сидит, не моргая, перед телевизором — а кто-то охотится на красавиц и получает их.

Что такое пикап

(Для тех, кто не знает. Для тех, кто знает, тоже — на всякий случай: вдруг знает не то)

««Пикап» — это такое модное слово, да? Это значит, как в два счета уложить девку в постель, а потом ее кинуть, да?» Если это все, что ты знаешь о пикапе, то считай, что ты не знаешь ничего и повторяешь вслед за гопотой то, что думает гопота. А что думает гопота, ты знаешь — глупости она думает, на нее лучше не равняться.

Пикап — это целая философия или, если сказать без лишнего пафоса, что-то вроде образа жизни. Пикапер ищет секса и находит его, руководствуясь определенным набором правил.

Во-первых, женщина и мужчина абсолютно равноправны и в равной степени несут ответственность за свои поступки. Если женщина ложится в постель с мужчиной, она делает это по собственной воле, ее никто к этому не принуждает, но и свою ответственность она на мужские плечи не складывает. «Что скажет Ваня? Что я теперь буду делать? А вдруг порвался презерватив? Ах, я вовсе этого не хотела, я совсем не это имела в виду.» — все это остается для другого раза. Ответственность есть ответственность (это правило надо держать в уме, озвучивать его не обязательно).

Кроме того, пикапер точно знает, какова цена секса, и точно рассчитывает, «потянет» ли он предложенную цену. О’кей, мы все знаем, что есть девушки, готовые отдаваться только за норковые шубки и перстни с килограммовыми бриллиантами. Дорогие проститутки есть, но таких — внимание! — абсолютное меньшинство. То есть шанс встретить такую девушку в реальной жизни на самом деле ничтожно мал.

У девяносто девяти девушек из ста, которых вы постоянно встречаете на улице, в институте или на работе, желания совершенно другие. Пикапер просто должен знать эти желания, вот и все. Девяносто девять девушек из ста хотят общения, мужского времени и внимания, и дело тут совсем не в деньгах.

Девушки мечтают, чтобы парень занял их время. Парень должен уметь как можно качественнее занять девушку, развлечь ее — и тогда любая девушка пойдет за ним куда угодно. Вот такой-то парень и называется у нас пикапером.

Это, впрочем, только полдела. Чаще всего девушка, завидев такого парня, пытается удержать его около себя всеми правдами и неправдами — даже тогда, когда парню она не нужна. Вот тут-то и вступает в силу техника безопасности пикапера. Мы знаем, сколько мы платим и за что, — и мы не будем покупать то, что нам не нужно, тем более по завышенной цене. Если в обмен на регулярный секс с надоевшей женщиной нам предлагают отдать ей все свое внимание и все свое свободное время, мы отказываемся от такой сделки.

Точно так же, если еще в самом начале знакомства мы понимаем, что цена, которую нам предлагают, слишком высока за данный конкретный товар — скажем, если нам понятно, что девушка будет крутить «динамо» неопределенное количество времени, требуя повышенного внимания, но при этом постоянно откладывая ключевой момент на потом, — в такой ситуации пикапер тоже отказывается от сделки. Или, что тоже может быть, включает особые обманные тактики и считает себя свободным от честных правил, если и партнерша их не соблюдает.

В более узком смысле пикап — это набор техник соблазнения и техника безопасности внутри этой деятельности. Техникам в основном и будет посвящена эта книга, как только мы разделаемся со вступительной частью, без которой все же не обойтись. Пикап представляет собой нечто вроде науки, выросшей на стыке НЛП (нейролингвистического программирования) и сугубо частной практики молодых людей, экспериментировавших в области отношений с противоположным полом. Мы, с одной стороны, опираемся на труды ученых-психологов и психоаналитиков, а с другой — на «полевые исследования», доступные нам потому, что люди, работавшие на этом поприще, делились своими открытиями с другими, сначала вживую, а потом и на многочисленных интернет-порталах.

В настоящее время набор этих техник достаточно развит и структурирован. Обычно пикапер проходит путь от простого заучивания техник до свободного творчества в этой области. Сначала берется одна техника, которая осваивается в совершенстве и становится чем-то абсолютно естественным, почти автоматическим, а потом на основе этой техники рождается что-то свое, индивидуальное, что идеально подходит уже конкретному человеку и часто, может быть, больше никому и не по дойдет. Понятно, что научить (а тем более научиться по книге) такому свободному полету невозможно — это уж либо дано, либо нет. И лучше всего, конечно, совершенствоваться на этих высших ступенях, под руководством настоящего мастера своего дела. Однако каждый целеустремленный молодой человек вполне может освоить азы пикапа и вызубрить техники, которые признаны всеми и, сколько можно судить по опыту, подходят абсолютно всем, а сделать это можно, просто прочитав эту книгу. Дальше, если есть фантазия и развитый ум, можно экспериментировать и совершенствовать мастерство, но сначала нужно сделать первый шаг.

Однако и с этим первым шагом может ничего не получиться, если подходить к пикапу слишком утилитарно — то есть по принципу «хочу секса, и все». Сидит, представьте себе, перед компьютером такой небритый и три дня не мывшийся ханур ж с др я5лым телом и пустым кошельком, чувствует, что устал от порносайтов и думает: «Дай-ка я быстренько выучу пару приемчиков и пойду закадрю кого-нибудь!» Выходит он, не побрившись и не помывшись, из квартиры, пугает девушек на улице, а потом возвращается к компьютеру и думает: «Да это все обман, техники не работают, а девушки все какие-то неправильные!» Ничего картинка, да?

Настоящий пикап — это нечто значительно большее, чем просто набор приемичиков. Пикапер успешен и в личной жизни, и в профессиональной. Причем эти две вещи неразрывно связаны между собой. Понятно, что девушки скорее клюют на тех, кто чего-то добился в жизни, кто энергичен и умен. Но есть и обратный феномен. Если по мужчине видно, что он пользуется большим успехом у женщин, на него начинают больше обращать внимания везде — и в обществе, и на работе. Он чувствует себя более уверенно, у него начинается прилив энергии — и нет ничего удивительного в то м что р аз в год о н меняет работу на еще более высокооплачиваемую. Люди — и мужчины, и женщины — охотнее общаются с тем, кто пользуется успехом у противоположного пола. Это закон человеческого общежития, так было и так будет всегда. И наоборот, мужчина, которого никогда не видели с девушкой, вызывает массу подозрений: его стараются избегать, с ним не общаются. Это легко объяснимо с точки зрения психологии. Ведь понятно, что каждый хочет находиться в кругу успешных и интересных людей. А что свидетельствует об успешности в жизни лучше, чем внимание девушек? Вот так все здесь взаимосвязано.

Так что когда небритый ханурик из моего примера глядит на компанию красивых, хорошо пахнущих людей, стоящих в дверях дорогого клуба в окружении симпатичных девушек, и думает, что девушки с ними, потому что у них есть деньги, а у него их нет, — он, этот ханурик, не прав в корне. На самом деле деньги у этих парней есть потому, что они нравятся девушкам. Точнее сказать, по той же причине, почему они им нравятся. Потому что они умны, энергичны и веселы. Короче, потому что они — пикаперы.

Есть люди, для которых пикап — это спорт. Можно проводить соревнования на скорость: кто затащит больше девушек в постель за какое-то определенное время. Или, скажем, на спор пытаться соблазнить какую-либо конкр тную девушку. Ну, это, как говорится, дело вкуса. Лично я считаю, что ничего плохого в этом нет, хотя девушкам это вряд ли понравится. Другое дело, что есть люди, которым такой соревновательный момент может быть вовсе не интересен — они соблазняют девушек для себя, а не для того, чтобы с кем-то померяться своими. успехами. И в этом тоже нет ничего плохого. Во всяком случае, пикаперские техники позволяют и это. Техники — это ведь только орудие, а уж кто и как их применяет — это личное дело каждого.

А кроме всего перечисленного, пикап имеет прямое отношение к здоровью человека. Сто лет назад секс, может быть, и воспринимался как что-то противное природе человека, но ведь мы живем в двадцать первом веке и знаем — да и врачи не делают из этого секрета, — что секс положительно сказывается на здоровье человека, причем как женщины, так и мужчины. Регулярный и интересный секс — это прежде всего эмоциональное равновесие. Ну, а то, что девяносто процентов болезней, которые мучают человека, — это физические болезни, вызванные неустойчивой психикой, надеюсь, никому объяснять не надо. Секс дарит положительные эмоции, а эмоционально и психически здоровый человек здоров и телом. У него ничего не болит, и он даже простужается реже, не говоря уже о других болезнях.

Все, не буду больше разглагольствовать об общих предметах и перейду наконец к главному: что конкретно нам надо делать, чтобы внимание девушек было сосредоточено на нас и чтобы они сами о нас мечтали. Возможно, некоторые советы покажутся тебе слишком очевидными и ты скажешь: «Ну во теще, что это он говорит такие известные вещи — как лучше одеваться? Это все не о том!» О’кей, если ты все это знаешь, одеваешься, как принц, и пахнешь, как олимпиец, — нет проблем. Но, к сожалению, практика показывает, что слишком часто именно эти мелочи становятся самым главным препятствием на пути начинающего пикапера. Парень отлично выучивает технику, тренирует голос и пластику — но вот он подходит к девушке на улице, говорит ей что-то такое сногсшибательное, а она презрительно корчится и уходит, соблазнительно покачивая бедрами. И вот, незадачливый соблазнитель впадает в депрессию. А всего-то стоило почистить ботинки, прежде чем выйти из дома. Просто, да? Так просто, что многие об этом не задумываются. Это только один пример, но таких примеров можно привести сотни, если не тысячи. Так что если ты не хочешь попасть впросак, просто внимательно прочитай все то, что кажется тебе слишком простым, и постарайся никогда об этих простых вещах не забывать.

Ну, вот и все. Приступаем.

Как выглядит пикапер

В общем, так. Пикапер должен выглядеть привлекательно — это прежде всего. Дело не в том, красавец ты или у тебя уши оттопырены: в принципе, на такие вещи девушки обращают значительно меньше внимания, чем мы, мужчины. Поэтому если у тебя нет врожденного синдрома Дауна, то считай, что ты настоящий красавец. Но есть вещи, на которые, наоборот, мы совсем (ну или почти совсем) не обращаем внимания, а вот девушки, наоборот, отмечают их первым делом. Так что мы сейчас быстро пробежимся по всем этим мелочам, чтобы никогда больше к ним не возвращаться. Вообще, вся эта гигиена должна быть у тебя в крови, она должна быть так же естественна, как дыхание, как само сексуальное влечение. И если ты пока не можешь сказать этою про себя, тебе нужно этою добиться. Это вообще-то очень легко: нужно просто, пересилив себя, заниматься всеми этими мелочами постоянно на протяжении долгого времени — хотя бы полугода. Причем не только тогда, когда ты раз в месяц выбираешься на свидание, а постоянно, чтобы это вошло в твою плоть и кровь. Тем более что ты ведь никогда не знаешь — вдруг именно сегодня на улице или в метро ты встретишь офигенную красотку, с которой захочешь познакомиться, а у тебя волосы торчат из носа. Печально, да?

Твое тело

Твое лицо — это твоя визитная карточка. Это первое, что видит другой человек, когда смотрит на тебя. А ты же хочешь, чтобы впечатление, которое он вынесет, было благоприятным, так?

Надеюсь, ты не из тех, кто не моется по утрам и у кого в середине дня в уголках глаз еще зеленеет ночной гной. О’кей, о’кей, это, конечно, не про тебя! И все-таки напомню: лицо нужно мыть не только по утрам, но и по вечерам. За день на твоей коже оседает огромное количество городской пыли, выхлопных газов и прочей грязи. Все это забивается в поры и портит твою кожу. Между тем бороться с этим — проще некуда. Достаточно купить баночку нейтрального тоника для лица и каждый вечер перед сном пользоваться им. Смывать этот тоник очень легко холодной водой.

Нет, наверное, такой вещи, которая раздражала бы девушек больше, чем торчащие из носа волосы. Разве что пахнущие носки. Ну, до носков мы еще дойдем. А волосы из носа нужно безжалостно выдергивать. Купи себе для этого специальный пинцет и раз в неделю чисти нос. Если ты никогда этим не занимался, то первые несколько раз тебе будет неприятно и больно. Но скоро твоя кожа привыкнет — и ты даже начнешь получать от этого удовольствие. К тому же в чистом носу реже случается насморк.

По по воду бритья такого однозначного совета дать, увы, нельзя. Кто-то вообще не бреется, кто-то считает, что ему к лицу легкая небритость, а кто-то холит и лелеет усики или бородку. Но вообще, если ты не уверен на сто процентов, бриться тебе или нет, то лучше бриться. Чисто, аккуратно, новой острой бритвой, с горячей водой, каждое утро. Легкая небритость — штука опасная. Действительно, есть люди, которым она к лицу, но на самом деле таких людей значительно меньше, чем принято думать. Кроме того, целоваться с таким красавцем для девушки — серьезное испытание, на которое она, хорошенько подумав, может и не пойти. Борода и усы — это, конечно, эксцентрично и круто, если ты актер, художник или писатель. Но, во-первых, если они не ухожены, то лучше бы их не было вовсе, а ухаживать из ними — тяжелый труд, отнимающий много времени. А во-вторых, очень многие девушки просто не выносят растительности ни лице, так что это большой риск. В общем, повторю еще раз: если не уверен на все сто — тогда бриться, причем бриться начисто.

И раз уж на то пошло, надо сказать и про волосы. Носить длинные волосы, если ты не из богемы, глупо. Глупо и стричь волосы слишком коротко, если ты не только что с зоны или из армии. Если мужчина следит за собой, он стрижется регулярно, не реже раза в месяц. Где и как стричься — тут все зависит от твоей собственной фантазии и финансов. Кто-то тратит бешеные деньги на индивидуальные стрижки у знаменитых парикмахеров, а кого-то ничуть не хуже стригут знакомые. Если тебе случайно повезло найти своего, что называется, парикмахера, который тебе очень нравится, обязательно бери у него его личный телефон: в салонах красоты обычно невероятная текучка, и придя через месяц, ты уже не обнаружишь там своего мастера. Зато, если у тебя есть телефон этого мастера, ты легко в любой момент можешь позонить ему и договориться. Ну и конечно, надо иметь в виду, что на свете существует очень мало более противных вещей, чем немытые волосы. Крутые парни регулярно моют голову — не реже чем раз в два дня, причем сначала они промывают волосы шампунем, а потом обмывают ополаскивателем.

Следующая не менее важная вещь — зубы. Хорошо, если тебе пятнадцать лет, ты никогда не курил, не пил кофе и чистил зубы всю жизнь по два раза в день — тогда все следующие советы не для тебя. Вообще же, кроме того, что зубы рекомендуется чистить два раза в день, сначала щеткой, а потом зубной нитью, после чистки неплохо бы прополоскать зубы специальными полосканиями, которые продаются в аптеке. Если твои зубы покрывает многолетний желтый налет курильщика, соваться к девушкам тебе пока рановато. Сначала надо сунуться к стоматологу и провести полную чистку и отбеливание зубов — это совсем не так дорого, как ты, может быть, думаешь.

Не стесняйся пользоваться гигиенической помадой для губ, которую тоже можно купить в аптеке. Обветренные губы, на которых шелушится кожа, смотрятся очень жалко и неприятно. Представь себе — целовать такие губы! Нет, нет, это невозможно себе представить! Ни одна девушка на это не пойдет. Более того, только мысль об этом вполне может охладить ее и заставить отказаться даже от простого знакомства: тебе просто не дадут номер телефона, если ты так выглядишь.

Так, с лицом разобрались. Теперь посмотри на свои руки. Тебе это, может быть, странно (ты-то, когда смотришь на девушку, разглядываешь ее грудь и ноги), но руки — это то, что женщины разглядывают очень внимательно, и, в принципе, грамотная девушка по одним только рукам может понять и решить для себя, поддерживать ей отношения с этим парнем или нет. Лучше всего, если ты можешь позволить себе раз в две недели ходить на маникюр. В противном случае придется осваивать это ремесло самому, что гораздо сложнее. Тебе, конечно, не нужно красить ногти или покрывать их блестками. Достаточно будет, если твои ногти всегда будут аккуратно пострижены и подпилены, вокруг них не будет заусениц, а кожа на ногтях будет ровно обрезана. Ну, что руки при общении с девушкой должны быть чистые, это, я надеюсь, можно не объяснять? С какими трудностями ты сегодня менял масло в своей девятке — это ты будешь рассказывать в другой раз и в другой компании.

А теперь я расскажу тебе историю о мальчике Вове, который никогда не мыл ноги и из-за этого повесился. Вова был очень умным и красивым мальчиком. С ним было о чем поговорить, он был воспитанным и начитанным, скромным и энергичным. Он качался, плавал, не курил, работал в хорошей конторе на приличной должности с хорошей перспективой. Вова даже был не чужд искусству и в свободное время играл на гитаре в музыкальной группе. Единственное, чего Вова никогда не делал, — он никогда не мыл ноги и очень редко менял носки. Поначалу это не было большой проблемой, но со временем запах Вовиных ног становился все сильнее. Он сопровождал Вову повсюду — на работе, в кафе, даже на улице. А уж если Вова приходил к кому-нибудь в гости, хозяевам приходилось незаметно открывать форточки. Так что Вову перестали приглашать в гости, выгнали с работы, а в группу вместо него взяли другого гитариста. Вова так и не понял, почему с ним, таким умным, разносторонним и красивым, перестали общаться абсолютно все. С горя Вова повесился. Грустная история, правда? Чтобы не повторить судьбу несчастного Вовы, достаточно мыть ноги каждый вечер — внимание! — холодной водой и каждый день надевать свежие отглаженные носки. Кроме того, очень полезно каждый день менять не только носки, но и обувь. То есть иметь как минимум две пары обуви на каждый сезон. Пока сохнет одна пара, ты ходишь в другой. Имей в виду, что после того, как ты день походил в ботинках, им после этого сутки нужно сохнуть. Так ты сбережешь и ботинки, и ноги, и носы окружающих.

Используй парфюм. Если не можешь выбрать его себе сам, пусть это сделает девушка — продавщица в отделе, девушка, которая вместе с тобой шарит по полкам, твоя сестра, наконец.

То, что на твоем теле

В принципе, на эту тему можно было бы написать отдельную книжку, и наверняка есть люди, которые сделали бы это лучше меня. Более того, я уверен, что такие книжки уже есть, и их немало. Так что если ты захочешь вдруг углубиться в этот вопрос — добро пожаловать в книжный магазин. А здесь я просто намечу несколько самых важных и общих моментов.

На самом деле не так уж и важно, во что ты одеваешься: существует миллиард возможных индивидуальных подходов к одежде. Кто-то одевается в строгие костюмы, кто-то в футболки с джинсами, кто-то ходит в шляпе, а кто-то в кепке — все это нормально. Универсальных вещей здесь только две: одежда должна быть чистой и соответствовать моменту, обстановке.

По поводу первого пункта, надеюсь, понятно? Если ты надеваешь рубашку с пожелтевшим воротником, будь готов к тому, что на тебя будут презрительно глядеть даже кассирши в продуктовом магазине, не то что девушка твоей мечты. Просто регулярно запускай свою стиральную машинку, вот и все.

Второй пункт тоже не такой уж сложный, хотя, как это ни удивительно, до сих пор можно увидеть товарищей, одетых так, как это было принято на деревенских дискотеках десять лет назад. Спортивный костюм нужно надевать только в спортзале и на пробежку по парку. Если кто-то надевает штаны Reebok и футболку Adidas и в таком виде гордо шествует по улице, то это говорит о человеке — какими бы дорогими ни были эти штаны с футболкой — только одно: что он дурак, причем это диагноз. Точно так же глупо приходить на неформальную вечеринку в пиджаке с галстуком, а на работу одеваться, как на пляж.

Хотя, вообще-то, есть, конечно, вещи, надеть которые — все равно что повесить на себя табличку: «У меня нет вкуса». Таковы, например, футболки в черную сеточку, советские свитера в клетку, ну, или что-то в этом роде. Опять же, если у тебя все в порядке со вкусом, тебе не нужно всего этого объяснять: ты же не гопник. Тем не менее никому, даже самому изощренному в одежде парню, не помешает хотя бы раз в месяц проглядывать какой-нибудь модный журнал. Их, кстати, не обязательно покупать. Есть масса мест — магазины, клиники, салоны, — где такие журналы лежат просто так, чтобы их листали посетительницы. Никогда не замечал? Просто ты всегда хватался за те журналы, которые валялись рядом, — авто-ревью и тюнинг. Угадал?

Следящий за собой мужчина из всей своей одежды всегда уделяет самое большое внимание носкам, белью и обуви. Если ты когда-нибудь начнешь присматриваться к людям вообще и к мужчинам в частности, ты обратишь внимание на то, что некоторые мужчины одеты в очень простую одежду: чистые старенькие джинсы, какая-нибудь бросовая футболка из супермаркета, но при этом на ногах у них саламандровские ботинки. Вот это и есть высший пилотаж: и скромность сразу видна, и простота, и в то же время любая девушка (а любая девушка смотрит на обувь, это уж ты мне поверь на слово) сразу видит: «Э-ге, это тебе не какой-нибудь замухрышка!»

О’кей, обувь девушка видит, но не разглядывает же она носки? Да и трусы тоже. Кроме того, ведь если девушка разглядывает твои трусы, это значит, что все круто, так как все уже получилось, и на остальное можно наплевать? Есть отдельные несознательные товарищи, которые так рассуждают. Что можно сказать на эти глупости? Носить дырявые носки или штопаные трусы, надеясь, что их никто никогда не заметит, — это все равно что размазать дома сопли по стенам, надеясь, что в гости никто никогда не придет. Не придет, конечно, — до тех пор, пока не уберешь сопли. Любая здоровая девушка по глазам читает, чистые у тебя носки с трусами или нет: это не так уж и не заметно, поверь мне.

Если ты носишь на пальце большой пластмассовый перстень с «типа рубином», то нам, похоже, больше не о чем разговаривать. Вообще же имей в виду, что украшения могут, конечно, быть к лицу мужчине, если они изящные, дорогие и почти незаметные. Во всех остальных случаях мужчина становится похож или на папуаса, или на гомосексуалиста — ни то ни другое не про нас, правда? Есть и другой вариант. Можно обвешаться металлическими шипами и черепами, проколоть себе губу в десяти местах и уши — в пятнадцати, сделать пирсинг на животе или даже на заднице, но все это плохо только одним. Такая атрибутика резко и окончательно загоняет тебя в рамки какой-то одной узкой социальной группы. Отныне ты — металлист, панк, рэпер, эмо, гот — в общем, кто угодно, но только такой, и никакой другой неформал. И ты в сотни раз ограничиваешь круг своих потенциальных партнерш: с тобой будет знакомиться и общаться только такая же, как и ты, металлистка, реперша или эмо. Любая другая девушка, из любой другой тусовки просто не будет обращать на тебя внимания. Надо ли тебе это? Другое дело, если ты одет и выглядишь относительно нейтрально — тогда все, буквально все девушки тебе по плечу, в том числе и все рэперши с эмо, если захочешь.

Внутреннее состояние

Одежда, волосы, лицо — все это нужно поддерживать в порядке постоянно, даже если ты находишься сейчас на необитаемом острове. То же самое можно сказать и о твоем внутреннем настрое, эмоциональном состоянии. Более половины несостоявшихся знакомств и неудачных соблазнений объясняются именно неправильным настроением. Парень, который постоянно получает от ворот поворот у девушек, называется Типичным Фрустрированным Неудачником. Он может быть даже хорошо одет и неплохо выглядеть, но девушки, смеясь, уходят от него к другим. Почему у него ничего не получается? Потому что с самого начала он неправильно себя ведет.

Когда этот парень знакомится, он делает это неуверенно и робко, как будто зная заранее, что ему откажут. Ему неприятна, его пугает сама ситуация знакомства, он стесняется и боится. А любая девушка это видит и чувствует. Неуверенный в себе парень ни одной девушке не нужен. Если рассматривать его как любовника, он наверняка окажется совсем не богом в постели. Если рассматривать как мужа и, пользуясь терминами неолита, добытчика, он, скорее всего, неудачник по жизни — так зачем ей такой нужен? Можно ли с ним повеселиться, или он, придя в ночной клуб, зажмется у стены и будет зыркать глазами по сторонам? Есть ли о чем с ним поговорить, или он будет просто смотреть тебе в рот молча теребя пальцы? «Нет», — решает девушка, поворачивается и уходит, а потом незаметно крутит пальцем у виска. Парень, видя это, убеждается в том что он неудачник, и к следующей девушке подходит, будучи еще более неуверенным и жалким.

Если этому парню вдруг нечаянно удалось познакомиться и он оказывается на свидании с девушкой, то он молча потеет от страха, что она сейчас уйдет, и ему мучительно хочется уложить ее в койку прямо сейчас и без всяких разговоров. Ни о чем другом он думать не в состоянии. Он принес ей жалкую розочку и думает, что этого достаточно для того, чтобы девушка по уши в него втюрилась. Девушка, если она в целом очень лояльна, пытается разговорить парня, заставить его расслабиться, думая, что он просто стеснительный, но вот сейчас он почувствует себя комфортно и покажет себя во всей красе. Но в ответ на шутки и попытки его разговорить парень нервно хихикает и что-то невнятно мычит. Его язык сводит судорогой. В конце концов девушка понимает, что тут ловить нечего, и, сославшись на срочные дела, уходит.

Если вдруг по какому-то невероятному стечению обстоятельств такому парню невероятно повезло и он остался с девушкой наедине, да к тому же видит, что она, в принципе, не против секса прямо сейчас, его начинает бить дрожь и он не знает, что делать. Он начинает либо грубо намекать на это дело («Ты не устала ли, дорогая? Может, прилечь?»), либо так же грубо и неловко пытается ее обнять. Девушке неприятно, она злится, одевается и уходит.

Наконец, может случиться даже так, что какая-нибудь истосковавшаяся по сексу замухрышка преодолеет отвращение и позволит ему раздеть себя. Тогда этот парень, боясь, что и теперь все может не состояться, проделывает все очень быстро, совершенно не заботясь о партнерше. Девушка, отплевываясь, уходит и потом вспоминает все произошедшее как страшный сон. Даже священнику на исповеди она никогда не расскажет об этом ужасе, до того ей будет стыдно и противно.

Окончательно убедившись в том, что он неудачник, а все бабы дуры, парень проводит остаток своей жизни, разглядывая на порносайты. И памятник ему не поставят, и песню про него не споют. Что может быть хуже?

Конечно, я все несколько преувеличил — но только для того, чтобы тебе было понятнее, о чем идет речь. На самом деле таких парней вокруг нас не просто много — они составляют основную часть окружающей нас серой массы людей. Иногда такие парни даже женятся и рожают детишек, чтобы потом выместить на них свою неудавшуюся жизнь. Их легко узнать по серой одежде и тусклому взгляду. Они возвращаются с работы с бутылкой пива в руках, ругаются на начальника и мечтают поехать на рыбалку или отдохнуть в бане. Свою зарплату они отдают жене, и та потом пилит их за то, что принесли мало. Впрочем, бывает и по-другому. Случается, что такие парни становятся богатыми. У них ведь может быть какой-нибудь особенный талант. Скажем, молодой человек — гениальный программист, и один час его работы стоит тысячу долларов. Но вот беда: когда он приходит в бар или клуб, страстно мечтая познакомиться с хорошенькой девочкой, он утыкается в кружку с пивом (хорошо, пусть будет бокал с «Хенесси») и видит, как девочки радостно веселятся с другими парнями, а на него не обращают ни капли внимания. В результате он едет в бордель и там предается медицинскому сексу, который вместо радости приносит только временное облегчение.

Вы думаете, девочки идут за теми, у кого больше денег? Ничего подобного. Если это так, то это просто-напросто значит, что девушка — проститутка, вот и все. Нормальные самостоятельные девушки за версту чувствуют ТФНа и, даже если он вылезает из «ламборджини», презрительно кривят губки. Думаете, нет? Однажды я шел по улице и объяснял все это одному знакомому. Знакомый махал руками, кричал, что так не бывает и что все, о чем я говорю, — чушь. «О’кей, — сказал я ему, — придется тебе это просто показать, чтобы ты убедился». Был как раз вечер пятницы. У обочины стоял джип «тойота», его дверца была открыта, и рядом с ним, облокотившись на эту дверцу, стоял мужчина лет тридцати. Мимо прошли две девушки. Не бог весть какие красавицы, скорее, на крепкую семерочку по нашей классификации (мы о ней еще не говорили? Поговорим). Он им что-то сказал: было понятно, что он знакомится и предлагает поехать в клуб — ведь пятница же. Девушки посмеялись и, ни на секунду не притормозив, пошли дальше. Одна из них наклонилась к другой, что-то шепнула ей на ухо, и они обе залились смехом. «Видел? — говорю я приятелю. — О’кей, а теперь попробуем мы!» Догоняю девушек и приглашаю их в ближайший клуб отдохнуть, потанцевать и что-нибудь выпить. Девушки переглядываются, пихают друг друга локотками и соглашаются. Думаете, я что-то принципиально другое сказал, чем тот парень на «тойоте»? Да наверняка нет! Просто он был ТФНом, а я нет, вот и все. Кстати, с одной из этих девушек я после этого пару месяцев зажигал и с трудом потом от нее отделался.

Тем не менее, как бы парадоксально это ни звучало, есть девушки, которые любят ТФНов. То есть они любят делать из них себе подружек. Они называют эти отношения дружбой, встречаются с парнем, гуляют с ним и жалуются ему на жизнь и на других парней. Несчастный думает, что она когда-нибудь даст ему, но этого никогда не будет. Подруга использует его как жилетку, постоянно рассказывает ему, какие другие парни плохие и какая у них хорошая дружба. Но спать она всегда будет с другими, какими бы плохими они ни были. А если «друг» попробует намекнуть, что он тоже хотел бы стать ее любовником, она сделает круглые возмущенные глаза и скажет: «Мы же с тобой друзья!»

В общем, ты понял, что быть ТФНом некайфово. Теперь давай попробуем разобраться с тем, как задушить в себе ТФНа. Нет, я не хочу сказать, что ты — закомплексованный неудачник, пускающий слюни в подушку. Абсолютный ТФН — это скорее абстракция, и, скорее всего, ты совершенно нормальный парень, у которого просто есть какая-то небольшая проблема. Например, ты боишься познакомиться с девушкой, не знаешь, как и о чем с ней говорить, ну, или что-то вроде этого. Тебе просто надо быть чуточку более уверенным в себе. Что для этого надо?

Убей в себе ТФНа

Прежде всего — и это самая распространенная ошибка всех новичков и закоренелых неудачников — ты не должен быть слишком заморочен на сексе. Очень много людей придают сексу слишком много значения. Если ты подойдешь к девушке и на твоем лице написано: «Давай сделаем это прямо сейчас», тебя тут же пошлют куда подальше. Для нее секс — это не что-то совершенно отдельное от человеческих отношений вообще. Она рассматривает его как одну из стадий отношений между мужчиной и женщиной. Это ты можешь чуть что — сразу завалить в постель незнакомую девушку, а ей даже такая мысль в голову не придет. Для нее так же важны разговоры, общение, проведенное вместе время.

Если ты слишком заморочен на сексе, девушка сразу это видит и у нее сразу возникает чувство опасности. «Ага, он хочет секса, и если я сейчас буду с ним дружелюбна, он поймет это, решит, что я уже согласна, потащит меня в койку — и получится, что я шлюха!» Она прежде всего боится, что о ней будут плохо думать, и ты в том числе. Она же не такая! Так что чем больше в твоем поведении естественного желания просто общаться, тем более комфортно девушке будет с тобой.

Это-то и есть главное в твоем общении с женщинами — вы оба, и ты, и она, должны чувствовать себя комфортно. Из этого следует другое правило: тебе должен нравиться сам процесс. Ты не должен быть сосредоточен на мысли: «Я делаю это для того, чтобы затащить ее в постель», а все остальное воспринимать как необходимую, к сожалению, рутину. Все как раз наоборот. Постарайся почувствовать, что секс — это больше, чем то, что происходит в постели. Общение — это тоже своего рода секс, обмен эмоциями. Это может быть очень здорово само по себе — просто общаться, просто разговаривать, шутить, подпускать намеки, как будто бы случайно касаться ее. Поймай кайф от этого. Почувствуй себя комфортно в этой ситуации, и тогда девушка тоже расслабится.

Бывает, парень подкатывает к девушке, выдавливает из себя что-нибудь вроде «Привет, прикольно выглядишь», девушка проявляет к нему интерес, но потом скулы его сводит страх

— и больше он уже ничего не может сказать. Он боится, что сейчас он все испортит и девушка уйдет. А девушка действительно уходит. Это большая ошибка — не нужно бояться потерять девушку, которая еще не твоя. Когда ты подходишь к девушке и начинаешь с ней заигрывать, ты не можешь ничего проиграть. Если она отошьет тебя (мало ли, может, у нее плохое настроение или она просто стерва по жизни), это не страшно — ты подойдешь к следующей. Красивых девушек очень много, а ты находишься не в пустыне. Так что если у тебя не будет этого дурацкого страха, ты сразу почувствуешь себя более расслабленным. У тебя не будет судороги в мозге: «Что бы такого сказать, чтобы она не ушла?»

Многих парней отшивают, но парней, которые не уверены в себе, отшивают постоянно. Парень, которого послали, вешает нос и уползает в свою скорлупу: «Я не такой, как все, я никому не могу понравиться. и т. д. и т. п.». На самом же деле все обстоит совсем не так. Когда девушка отшивает парня, она отвергает не его — не человека, — а только его действия, его модель поведения. То есть посылают не тебя, а то, как ты себя ведешь, — это принципиально разные вещи, понимаешь? Нужно что-то изменить в том, как ты общаешься, и тогда никто тебя не пошлет.

Очень важно отбросить все сомнения в том, можешь ли ты нравиться, действительно ли ты не урод, портит ли тебя бородавка на шее или еще в чем-нибудь. Все это абсолютно не серьезно. Мужчины, которые действительно удачливы с женщинами, ничем не отличаются от всех остальных мужчин, у них нет вшито го под кожу тр анслятор а который подавляет женскую психику. У них у всех есть руки, ноги, голова, язык и т. д. И ты совершенно такой же, как и другие, просто ты неправильно себя ведешь. Достаточно что-то в этом изменить, и все будет хорошо. Нет, не надо, как советуют девочкам в журнале «Космополитан», вставать каждое утро перед зеркалом и говорить себе, какой ты прекрасный, — просто выкинь из головы мысли о том, что в тебе что-то не так. В конечном счете это то ж влияет на то, насколько комфортно ты себя чувствуешь, а чем выше уровень комфорта, тем проще общаться.

О’кей, если все это понятно, если ты начистил ботинки и перестал комплексовать по поводу своей бородавки (к примеру), то тебе могут пригодиться техники пикапа, о которых в основном и пойдет речь. Но тут важно понять еще одну простую вещь: как говоря пикаперы, «волшебной таблетки не существует». То есть не надо думать, что ты, вот такой, как ты есть сейчас, со всеми своими заморочками и привычками, прочитаешь книжку, выучишь несколько «приемов» — и сразу же пойдешь налево-направо соблазнять девиц. Не думай, что парни, у которых обычно все получается, знают какой-то секрет и что я тебе его сейчас здесь раскрою, после чего на тебя тут же станут вешаться девушки. Так не будет. Чтобы что-то изменить в своей жизни, нужно измениться самому, и по-другому просто не может быть. Нет никакого такого приема, с помощью которого ты, не применяя никаких усилий, вышел бы на улицу, быстренько утащил бы к себе девицу, попользовал бы ее, а потом выгнал и остался в блаженном одиночестве. Ты не можешь выучить приемы поддержания беседы и потом имитировать интересную беседу, если в действительности тебе не интересно разговаривать, а девушка не интересна тебе как человек и вообще как живое существо, а только как тело, которое может доставить тебе удовольствие. Если ты действительно будешь так думать, то лучше бы тебе сосредоточиться на том, чтобы зарабатывать много денег и стать завсегдатаем борделей.

Искреннюю любовь к общению, искренний интерес к человеку, настоящую непринужденность — все это невозможно имитировать, любая девушка работает в таких случаях как радар: мгновенно распознает и ставит блок. Так что если тебе действительно хотелось бы более успешно взаимодействовать с ними, приготовься к тому, что тебе придется поработать над собой. Будь готов к тому, что это может занять довольно много времени — не меньше полугода, а в среднем — год-полтора. А если у тебя действительно есть проблемы с тем, чтобы довести девушку до постели, то, возможно, прежде чем тебе наконец удастся сделать это, пройдет время. Это может получиться только с десятой девушкой из тех, с которыми ты знакомишься (в лучшем случае), а скорее всего, тебя сначала мягко отошьют двадцать — тридцать девушек, и лишь после этого ты поймешь, как нужно действовать на самом деле.

Не думай, что чем лучше ты зазубришь, сидя дома, какие-то правила или шаблоны, тем успешнее получится у тебя все на практике. На самом деле, как только ты прочитаешь следующую главу, самое лучшее, что ты сможешь сделать, — это бросить книжку под кровать и пойти на улицу знакомиться. И только потом, вернувшись домой, достань книжку из-под кровати и читай дальше. Быстрее и успешнее продвигается в пикаперском мастерстве тот, кто больше и чаще занимается практикой, кто пробует, пробует и пробует. Даже если в данный момент, стоит тебе подойти к девушке на улице, с тебя тут же начинает градом лить пот и сам ты начинаешь заикаться — будь уверен, это пройдет, стоит тебе попробовать познакомиться на улице десять — пятнадцать раз.

Один очень умный парень в Америке был обыкновенным «ботаником», а потом пообещал себе измениться. Чтобы этот процесс пошел, он дал себе такое задание: знакомиться каждый день с пятью девушками на улице. Преодолевая и заставляя себя, ломая свою психику и воспитание, он делал это изо дня в день — упорно знакомился ровно с пятью девушками каждый божий день. Теперь американские парни платят огромные деньги, чтобы записаться на его семинар по пикапу.

Эта книжка в основном посвящена тому, как соблазнять девушек, а не тому, как стать потрясающим парнем. Понятно, что одно с другим вообще-то сильно связано, но ведь нельзя писать обо всем сразу. Так что если ты реально хочешь изменить себя и того, что я тут рассказываю, для тебя недостаточно, поищи, чего бы еще почитать на эту тему. Есть книги, целиком и полностью посвященные раскрытию личности, без связи с девушками, сексом и т. п. Есть книги по психологии, которые помогут тебе лучше понять, как именно устроена наша психика. В конце концов, возьми и почитай книги, написанные для девушек. Обещаю — ты найдешь там немало интересных вещей, которые сможешь потом использовать.

Еще один важный момент. Если ты когда-нибудь занимался каким-нибудь спортом, ты знаешь, что настоящего мастерства можно достигнуть только с тем партнером, который сильнее тебя. Что-то похожее, хотя и не в прямом смысле, есть и в отношениях мужчин и женщин. Речь не о девушках, которых ты соблазняешь, а о парнях, с которыми ты общаешься. Если ты крутишься в кругу парней, которые любят свои компьютеры больше, чем живых женщин, тебе будет очень сложно понять, как все это работает. Бросай такую компанию, если ты уже в нее попал, и беги от таких «друзей», как только завидишь их, как можно быстрее. И наоборот, если ты видишь парня, который свободен, раскован и имеет успех у девушек, старайся подружиться с ним. Не потому что рядом с ним и тебе что-нибудь обломится. И не потому, что ты будешь наблюдать за ним и делать все, как он. Совсем не так. Рядом с ним ты почувствуешь это внутреннее состояние: «Я могу, я классный, я нравлюсь девушкам!» И не думай, что он не захочет общаться с тобой, чтобы у него не было конкурентов. Тот, кто так думает, дурак, и, скорее всего, секс у него бывает раз в полгода по праздникам. Хороших парней на самом деле так немного, что девушек им будет хватать всегда, и любой соображающий парень это понимает.

Кроме того, прежде чем начинать свои выходы, определи сам для себя, чего ты хочешь. Подружку на ночь? Подружку на месяц-другой? Постоянную подружку? Жену? Если ты выйдешь и начнешь искать, сам не зная, что именно тебе надо, ты обломаешься, потому что у тебя у самого в голове не будет ясного представления о цели. Это скажется на твоей уверенности, и девушки это почувствуют. Кроме того, это поможет тебе не обломать девушку и не обломаться самому. Если ты ищешь подружку на ночь, действовать надо совсем не так, как если тебе нужна девушка на пару месяцев.

Если ты только начинаешь практиковать пикап, выходить «в поле» и знакомиться с девушками, если на данный момент знакомство с девушкой вызывает у тебя обильное потоотделение, а язык заплетается и ты не знаешь, что сказать, то тебе придется усвоить одну простую вещь. В ближайший месяц, а может быть, и несколько месяцев (все зависит от интенсивности твоей работы над собой) у тебя не будет секса. Сосредоточься на этом. У тебя не будет секса. У тебя не будет секса сразу, стоит тебе появиться на улице с этой книжкой в голове. Просто смирись с этим и не рассчитывай на скорый секс.

Ты должен сосредоточиться не на своем либидо, а на процессе совершенствования своих навыков. В ближайшие несколько месяцев твоим призом будет не быстрый секс с каждой второй красавицей, которую ты встретишь, а твое совершенствование. Теперь каждый день ты будешь говорить себе: «О’кей, сегодня я научился тому-то и тому-то. У меня уже больше не потеют ладони, стоит мне увидеть девушку. Мои ноги не разворачиваются в обратную сторону, стоит какой-нибудь девушке улыбнуться мне». Каждый день ты будешь понимать, что этот день прошел не зря и что ты чему-то научился и в чем-то стал лучше. И твои шансы начнут увеличиваться.

Только умоляю тебя, не давай волю своим рукам (да, да, я именно это имею в виду!). Тестостерон, который копится в твоей крови, помогает тебе быть более заводным и решительным. А кроме того, если ты излучаешь сексуальную энергию, девушки тоже подсознательно это чувствуют. И напротив, когда ты каждый день избавляешь себя от лишних запасов этого волшебного вещества, ты становишься изнуренным и вялым, и девушки, чувствуя в тебе что-то не то, отказываются продолжать с тобой знакомство, даже если при прочих равных они поступили бы иначе.

Еще один совет, как избавиться от страха. Ты видишь в метро хорошенькую девчонку, и тебя тут же охватывает паника: «Подойти? А если отошьет? А если я не в ее вкусе? А если она стерва?» А теперь еще одна техника, очень простая. Выполнение ее занимает ровно одну секунду, а эффект она дает поразительный. Задай себе вопрос: что самое худшее может с тобой произойти? Теперь ответь на него. Если ты подходишь к девушке и не кидаешься тут же хватать ее за «мягкое место», то худшее, что может случиться, — это она скажет тебе: «Извините, молодой человек, я занята / у меня есть парень / нет настроения знакомиться / вы не в моем вкусе» или что-то подобное. Ты пожелаешь ей удачи и выйдешь на следующей остановке. Ты не получишь по морде, тебя не заберут в милицию, у тебя не украдут деньги. Ничего страшного не произойдет! Понял? Бояться нечего. Что, собственно, такого страшного в том, что девушка скажет тебе, что не заинтересована знакомиться? Ничего смертельного в этом нет. Более того, поверь мне, любой девушке льстит, что с ней пытаются познакомиться, если, конечно, к ней с этой целью не подкатывает какой-нибудь вонючий бомж. Если ты бомж, поменяй эту книжку на малька и не парься. Но если нет, то девушка, даже если сейчас у нее есть парень или просто плохое настроение, все равно будет рада, что ты к ней подкатил. Это повышает ее самооценку. Чем больше парней заинтересованы в ней, тем, значит, она лучше выглядит. Девушкам нравится чувствовать, что они привлекательны и могут заинтересовать противоположный пол.

Итак. Почувствовал страх — спроси себя, как в наихудшем варианте могут развиваться события. Когда ты проанализируешь это, ты поймешь, что ничего плохого произойти не может.

Думаю, ничего суперсложного здесь нет, нужно просто проявить силу воли, вот и все. Ты просто говоришь себе: «Не сразу, но через какое-то время, постепенно я изменюсь и буду жить по-другому». И с этого момента начинаешь работать над этим. Это потребует времени, но будь уверен — оно того стоит.

Что девушкам нравится в парне

Возможно, для тебя это будет новостью, но девушки действительно любят в парнях много разных вещей. Они не любят только юмор или только настойчивость — им нравится и то и другое. Больше того, они любят и внимание, и отсутствие внимания, причем и то и другое в равной степени. Тебе нужно только научиться играть с этим. Чем больше у тебя качеств, которые им нравятся, тем больше у тебя шансов. Чем шире твой диапазон поведения, тем лучше.

Никогда не стесняйся спрашивать девушек, что им нравится в парнях и каким они представляют себе идеального парня. Девушки обожают рассказывать об этом. Спрашивай об этом свою сестру, своих подруг, девушек своих друзей, незнакомых девушек. Чем чаще ты будешь разговаривать об этом с разными девушками, тем скорее начнешь понимать, что им нравится. Все девушки разные, никто этого не отрицает. И все же есть что-то, что объединяет их всех — от официантки в кафе до студентки МГИМО.

Здесь я попробую в двух словах описать, что же их привлекает в парнях.

Чувство юмора. Если с ним не перебарщивать и умело мешать его с другими, совсем не смешными вещами, то это настоящая бомба. Парень, который заставляет девушку смеяться и при этом не стесняется трогать ее тело, скорее всего, окажется с ней в одной постели, причем в самое ближайшее время. Только не вздумай подменять чувство юмора анекдотами. Если ты рассказываешь третий анекдот за вечер, ты ничего не добьешься от девушки, потому что ты клоун и у тебя нет фантазии. Чувство юмора — это умение повернуть любую фр шу и любую ситуацию под смешным углом, в том числе во т эту конкретную ситуацию, в которой вы сейчас находитесь. То, что по-настоящему смешно, невозможно вычитать в газете «100 лучших анекдотов» или придумать дома заранее. Это всегда должно быть спонтанно, и только тогда это работает так, как надо. Если ты не умеешь шутить, то лучше не шутить вовсе, чем говорить глупости, от которых люди будут смущенно смотреть друг на друга и хмыкать. Лучше по иутить о дан р аз, но зато действительно в точку, чем десять раз сострить неудачно. Помни, что лучшие шутки произносятся с самой серьезной миной.

Ум. Для многих девушек, каким бы странным тебе это ни казалось, ум ассоциируется с сексуальностью. Но имей в виду, что разгадывание кроссвордов не имеет к уму ни малейшего отношения. Тот, кто знает наизусть имена всех китайских императоров с датами рождения и смерти, знает три романа на букву «о» и т. д., будет хорошо смотреться на школьной викторине, но не в компании с девушкой. Настоящий ум ни с чем не спутаешь. Не сыпь фактами в надежде поразить ее своими знаниями. Лучше, если ты покажешь ей свободный полет ассоциаций и необычные фантазии, поделишься с ней неожиданными идеями.

Образование. Не надо демонстрировать ей свой диплом, но всесторонняя образованность, безусловно, привлекательна. Даже если ты ровно относишься к классической музыке, знать примерную канву ее развития от Баха до Бриттена не помешало еще никому. То же самое с живописью, литературой, историей и т. п. Если ты защитил диссертацию о пищеварении у мшанок, ты, безусловно, очень крутой специалист в этом вопросе, даже, может быть, один на миллион, и это не может не вызывать уважение у кого бы то ни было, в том числе и у девушек. Круто! И все-таки образованность — это нечто большее. Твои взгляды должны быть широки. И в то же время не зарывайся: если ты не специалист по кубизму, то не надо рассуждать о нем с умным видом. Лучше признаться, что ты мало о нем знаешь и хотел бы знать больше.

Вкус. Твой галстук подходит к рубашке? Ты разбираешься в мебели? Ты можешь отличить прошлогодние модные тенденции от нынешних? Ты разбираешься в марках вина? Любишь европейский кинематограф? Поверь, это очень круто и хорошо работает с очень многими девушками. Помни, что человек со вкусом не демонстрирует, что у него есть вкус, это становится заметно по нему случайно. Ну, галстук понятно. А что с кино, например? Тебе не обязательно говорить: «Я посмотрел всего Феллини и всего Бертолуччи». Но если в разговоре о каком-то новом фильме ты случайно обронишь: «Да, это здорово, сразу видно, что этот режиссер был очень увлечен Фассбиндером» — и дальше снова продолжишь разговор как ни в чем не бывало — вот это будет действительно круто. Причем если девушка переспросит тебя: «А кто такой Фассбиндер?» — не надо делать круглые глаза и восклицать: «Как?! Ты не знаешь?!» Это покажет, что ты просто пижон и хвастаешься тем, что тебе не принадлежит. Просто скажи: «Был такой немецкий режиссер. У него есть несколько очень хороши фильмов. «Американский солдат», например. Если как-нибудь окажемся у меня дома, я тебе покажу».

Лидер. В биологии есть такое понятие, как «альфа-самец». Это лидер группы, которому достается наибольшее количество самок, причем выбирает он их сам, а остальным самцам достаются только те, кого он отбр аш вл. То же самое есть и у людей. Ты должен быть альфой. Не важно, какие у тебя бицепсы и какой толщины кошелек. Альфа — это внутренне ощущение, которое влияет на все твое поведение и то, что сразу замечает любая женщина. Нет волшебной таблетки, съев которую парень тут же становится альфой. Кто-то стал им просто в результате счастливого стечения обстоятельств и / или воспитания. Объяснить, как стать альфой, очень просто, гораздо сложнее этим советом воспользоваться. А совет такой: веди себя так, будто ты альфа. Представь, что ты актер. Ты знаешь про себя, что ты не альфа, или сомневаешься в этом. О’кей, продолжай сомневаться, но не показывай своих сомнений. Чтобы стать альфой, веди себя так, как если бы ты уже стал им. Если ты сделаешь это, ты поймешь. Это очень просто.

Внимание. Девушкам нравится внимание. Но его не следует путать с рекламой ювелирных магазинов. Ни один бриллиант, даже за тысячи долларов, не стоит десяти открыток. Помни про ее день рождения, держи в голове день, когда вы познакомились. Давай ей знать, что думаешь о ней. Это можно делать по е-мейлу, по почте, с помощью маленьких подарков. Не забывай, в какой одежде она была в прошлый раз. Не говори ей: «Кажется, у тебя на прошлой неделе были длинные волосы». Обращай внимание на ее одежду и аксессуары. Девушки всегда очень тщательно походят к выбору гардероба. Если она надела сегодня желтое платье, значит, она сделала это не просто так. И если ты заметишь это и спросишь ее, почему она так оделась, она оценит это. Если на ней серьги, которых ты раньше не видел, обязательно обрати на них внимание. Делай ей мелкие незначительные подарки — зажигалки, брелки, милые блокноты. Только не повторяйся. Девушки обожают слышать, что о них думают. Ты можешь даже протянуть ей листик с дерева и сказать: «Знаешь, шел по парку, увидел этот красивый лист, сразу подумал о тебе, как он тебе понравится, и вот, захватил с собой». Это очень просто, но это очень хорошо работает. Пользуйся этим на полную катушку.

Энергия. Унылые хлюпики не нравятся никому, даже если у них куча денег и / или большой черный «хаммер». Девушки не исключение. Не пытайся кукситься, строить серьезную мину и так далее, чтобы показать, что ты такой умный и насколько ты выше всего происходящего. Если ты будешь так себя вести, в лучшем случае девушка просто незаметно исчезнет, а в худшем — скажет тебе, что она о тебе думает. Ты должен излучать энергию, как будто ты заводной, должен быть настоящим «энерджайзером». Энтузиазм заразителен, и ты скоро почувствуешь, что девушка подстраивается под тебя и идет за тобой. Тогда ты сможешь звать ее куда угодно, и она пойдет. Если вокруг вас веселятся — веселись, если танцуют — танцуй. Не будь выжатым лимоном, как после двенадцатичасового рабочего понедельника. Если же у тебя действительно нет сил, то лучше тебе сегодня поспать дома в одиночестве, а не встречаться с девушкой.

Авантюризм. Это то, что напрочь сносит девушкам башню. Возникла идея пролезть на строительную площадку? Не надо говорить: «Ну да, как-нибудь в следующий раз, вот надену специальный костюм» — тащи ее с собой через все заборы. Она будет повизгивать — но это от удовольствия. Девушка растает, если ты скажешь ей, что летом обычно ходишь под парусом в Атлантике (если, конечно, это правда). Вместо того чтобы сидеть в ресторане, в большинстве случаев лучше забраться на крышу. Это просто, если ты подумаешь. Подумай, какие в твоем городе есть необычные места, где мало кто бывает. Заброшенные стройки, дикие парки, полуразрушенные церкви — что-то вроде этого. Залезь на интернет-форумы, где собираются такие экстремалы, и узнай побольше. Не бойся. В конце концов, назначая свидание, ты можешь сказать ей: «Только не надевай туфли с каблуками, надевай кроссовки». «Почему?» — спросит она. Не объясняй ничего, пусть это будет сюрприз.

Настойчивость. Девушкам нравится, когда их добиваются, даже если это только игра. Настойчивость бывает разная. Одно дело, когда ты лезешь ей под кофточку, она говорит: «Нет», и ты заламываешь ей руки. Это криминал, и мы это не обсуждаем. Другое дело, если она отказывает тебе, ты со вздохом вынимаешь руки и говоришь: «Жаль», отодвигаясь подальше. Такое поведение заставит девушку пожалеть, что она запустила ваши отношения так далеко. Ты должен вести себя так, будто она тебе действительно нравится. А тот, кому девушка сильно нравится, не будет отставать после первого же слова «нет». Отходи немножко назад и наступай снова, пробуй подойти с разных сторон (если она запретила тебе трогать грудь, потрогай попу). Рано или поздно, если ты ей все-таки не противен, ты своего добьешься.

Игнор. Да, вот начинается. Игнорирование — это полная противоположность настойчивости. Тем не менее хорошо работает и то и другое: с разными девушками и в разных ситуациях. Возвращаясь к последнему примеру: получив «нет» на попытку залезть под кофточку, ты можешь послать ее подальше и собраться уходить. Это тоже может сработать! Есть парни, которые знакомятся с девушками, настойчиво их не замечая — отворачиваясь, не глядя им в глаза. Этим они раздражают девушку и в результате заставляют ее саму подойти и познакомиться. Это, пожалуй, не то, с чего следует начинать, если ты новичок, но не забывай, что есть и техники, основанные на игноре.

Дерзость. Дерзость в сочетании с уверенным поведением — это перчинка, которая из любого парня сделает Казанову. Ты не должен быть подхалимом или лебезить перед ней. Исходи не из того, что она нужна тебе, а из того, что вы оба хотите чего-то одного. Не бойся шутить над ней, подкалывать ее, хулиганить и т. д. Помнишь, как в начальной школе ты дергал девочек за волосы? Вспомни хорошенько, и ты поймешь, что им это нравилось. С тех пор ничего не изменилось, только ты стал относиться к девушкам как к небожительницам. Не делай из них богинь. В конце концов, она тоже человек, у нее есть недостатки, есть страхи и комплексы, есть что-то такое, чего она никому, никогда, ни за что не расскажет. У нее бывают запоры, ее оскорбляли, может быть, даже били (как минимум мама в детстве), у нее бывают необъяснимые смены настроения и т. д. и т. д. Не делай вид, что ты готов пылинки с нее сдувать. Дерзи с ней, будь наглым, оставаясь при этом в полной уверенности, что ты прав. Даже если поначалу ты немножко переборщишь и она скажет: «Ты много о себе воображаешь», это еще не будет значить, что она не будет спать с тобой, — очень может быть, что и будет. А вот если ты показал себя подхалимом, который ее боится (или боится, что о m бросит его, что одно и то же), то можешь сразу забыть про спрятанные в сумке презервативы — они точно тебе не понадобятся, разве что шарики из них надувать.

Мастерство. Девушкам нравится, когда парень мастерски умеет делать что-то необычное. Ты можешь играть на флейте, жонглировать факелами, рисовать, играть в рулетку, вырезать по дереву — словом, делать все, что угодно, что можно предъявить как вещественный результат труда (стихи, например, в этом смысле хуже). Если ты умеешь рисовать — это твое очень мощное оружие. Применяй его с умом, и шансов у тебя будет в три раз больше, чем у такого же парня, как ты, который рисовать не умеет. Если же ты не умеешь ничего подобного, то, в принципе, еще не поздно научиться. Но есть и другие вещи. Значительно легче, например, научиться классно готовить несколько блюд.

Романтика. Да, девушки и в двадцать первом веке все еще ждут рыцарей на белых конях. Все в порядке, не парься, что у тебя нет лошади. Подумаешь! Зато ты можешь помечтать с ней о том, как бы вы оказались в джунглях Амазонки, ты можешь сидеть с ней на берегу реки и любоваться закатом, можешь вдруг сказать ей: «Знаешь, я сегодня перечитывал Тютчева, и несколько строк меня просто поразили». Ты можешь даже не заучивать эти строки наизусть — твоя цель состоит не в том, чтобы продемонстрировать ей, что ты очень тщательно готовился к свиданию, а в том, чтобы навеять романтики. Можешь просто достать книжку и прочитать. Придумай миллион романтических вещей и пользуйся ими иногда и осторожно. Это мощное оружие, и если слишком сосредоточить внимание на закатах, есть опасность, что она не захочет с тобой, таким идеальным, заниматься всякими более «приземленными» глупостями.

Сексуальное мастерство. Это важно. Если ты думаешь, что, заполучив девчонку в постель, достаточно просто как можно скорее получить удовольствие, а что будет дальше, тебе все равно, то тебе лучше купить себе резиновую женщину — ты сэкономишь время и усилия. На самом деле, если в постели с тобой девушка испытала то, чего не испытывала ни с кем и никогда, будет бегать за тобой и добиваться тебя. Поверь, нет ничего более приятного! Кроме того, если ты не знал, я тебе скажу: девушки значительно подробнее обсуждают мальчиков, чем мальчики девочек. В это трудно поверить (куда уж подробнее?), но это так. При этом, как тебе известно, девушки не умеют ничего скрывать от подружек. Поэтому, если ей действительно было с тобой феерически хорошо, очень скоро об этом узнают ее подруги. И если они не захотят тоже тебя «попробовать», значит, они лесбиянки.

Знакомство

Где знакомиться

Вообще-то, как ты понимаешь, познакомиться с девушкой можно где угодно — хоть в библиотеке Академии наук, хоть в джунглях Амазонки. Просто, во-первых, есть места более или менее располагающие к знакомству, а во-вторых, в разных местах «водятся» разные девушки. Скажем, ты не поверишь, но есть масса красавиц, которые обычно ходят в филармонию. Они ходят туда слушать музыку, но это не значит, что с ними там нельзя познакомиться. Но, понятное дело, если ты решил познакомиться с девушкой, которая пришла слушать «Страсти по Матфею» Баха, то нужно быть готовым к тому, что она может спросить, нравится ли тебе больше вердиевский «Реквием» или берлиозовский. Все это интересный опыт для очень продвинутого парня, но если ты новичок и твоя цель — просто найти подход к девушкам вообще, то, наверное, не стоит идти знакомиться туда, где ты можешь примерно таким вот образом сесть в лужу. В общем, лучше постараться гарантировать себе, что у вас будут хотя бы какие-то общие интересы.

Разумеется, легче всего найти общие интересы с девушкой, с которой ты вместе учишься или работаешь. Забывать об этом варианте не следует. Но в то же время, если ты пока неопытен, то в такой ситуации знакомиться стремно. От мысли, что ты можешь сморозить что-нибудь не то, ты зажмешься, в самом деле что-нибудь такое сморозишь и потом девушка будет, проходя мимо тебя в коридоре глазеть на тебя и что-то шептать подруге на ушко. Зачем тебе это? Старайся пока знакомиться там, где ты чувствуешь себя свободнее, где, если ты даже сядешь в лужу, никто не придаст этому особого ограничения.

Теперь мы быстренько пройдемся по тем основным местам, где люди обычно знакомятся. Экзотические варианты обсуждать не будем — просто решим, как и с кем знакомиться удобнее всего.

Общественный транспорт

Автобус или вагон метро не лучший вариант для знакомства. Правда, там вы с девушкой стоите, имеете возможность рассмотреть друг друга, обменяться взглядами, и ты можешь по ее реакции судить о том, есть у нее сейчас настроение знакомиться или нет. Но преимущество это очень сомнительное. Во-первых, как ты увидишь дальше, чем меньше у тебя времени на обдумывание, стоит подходить к этой девушке или лучше попытаться познакомиться в другой раз, тем больше шанс, что тебе все-таки удастся преодолеть страх и подойти к ней. Во-вторых, вы стоите с ней не одни — вокруг вас масса людей. Тебе-то, может быть, и все равно, но девушка непременно подумает, что, если люди увидят, что она вот так вот просто взяла и познакомилась с парнем прямо в автобусе, они осудят ее: вот, мол, какая вертихвостка, вот какая молодежь пошла! Ну, ты сам знаешь. Так что если и знакомиться с девушкой, которую ты заметил в транспорте, то только выйдя из него, когда и ты, и она окажетесь на улице. При этом с того момента, как ты рассмотрел девушку, понял по ее глазам, что вообще-то она не перережет тебе глотку, стоит тебе заговорить с ней, и принял решение сойти вместе с ней на ее остановке, тебе уже не надо пожирать ее глазами, не спускать с нее взгляда, придвигаться к ней поближе и незаметно гладить по бедрам. Ты же не маньяк. Лучше всего сделать вид, что ты вообще не обратил на нее особого внимания. Ну посмотрел, ну улыбнулся — а может, ты вообще обычно улыбаешься красивым девушкам. Если у тебя с собой журнал или книга, достань их и начни читать. Читай внимательно, не глядя на девушку, только фиксируй краем глаза, когда она выйдет, — и выходи вслед за ней. А потом предположим, столкнись с ней случайно: «Девушка, мы же с вами только что в одном автобусе ехали — кто-то не хочет нас разлучать!»

Кинотеатр, торговый центр

Тоже не самый лучший вариант. Обычно в такие места не ходят, чтобы познакомиться, — это раз. Кроме того, у девушки есть дело: она пришла купить штаны, посмотреть кино или еще что-то в этом роде. Если она собралась смотреть кино, она будет его смотреть, а не общаться с тобой, и главным в этой ситуации будешь не ты, а экран. Ну или продавец в отделе, если она пришла в магазин. Так что если ты вдруг случайно встретил в таком месте девушку своей мечты, то лучше всего было бы увести ее оттуда. Скажем, ты можешь сказать: «Знаешь что? Этот фильм будут показывать еще раз через три часа, давай пойдем на него попозже, а я пока покажу тебе здесь неподалеку одно замечательное местечко!» Если вы находитесь в чем-то типа торгового центра, то, скорее всего, увести девушку оттуда не получится, если она еще не купила того, за чем приехала. Но в любом торговом центре есть кафе или просто какая-нибудь свободная площадка. Постарайся отвести ее туда и там поговорить. И в этой ситуации ее не стоит задерживать, так как она может начать раздражаться — ведь ее отвлекают от важного дела. Так что лучше всего поскорее взять телефон, спросить о планах на следующую неделю и попрощаться.

Бар, кафе

У подобных заведений, безусловно, есть определенное настроение, располагающее к общению. В этом их пр имущество. С другой стороны, обычно люди не сидят в кафе в одиночестве, мечтая, чтобы кто-нибудь подошел к ним и завязал разговор. Обычно люди ходят в кафе компаниями, а прибиться к компании — это совсем не то же самое, что по знакомиться с девушкой. Кроме то го, у любого дневного кафе или бара есть тот же недостаток, что в метро: на вас смотрит слишком много народа. Все они будут глазеть на то, как ты подкатываешь к девушке. Она знает об этом, и чтобы сигнализировать публике: «Я нормальная, я очень хорошая девушка и не знакомлюсь с кем попало», она просто пошлет тебя, даже если сама очень сильно хотела с тобой познакомиться. В любом случае, если ты все-таки решил подкатить к девушке в кафе, подкатил и не получил тут же по носу, постарайся увести ее оттуда. Можно уйти просто в другое кафе, буквально в соседнюю дверь — это уже будет новое место, куда вы зашли вдвоем, а это совершенно нормально, и на вас никто не обратит внимания. В результате девушка будет чувствовать себя значительно более комфортно. А чем комфортнее чувствует себя девушка, тем лучше для тебя.

На улице

Знакомиться на улице очень удобно. Не утром, конечно, когда все невыспавшиеся угрюмо двигают на работу или на лекции. Есть особое прогулочное время и особые прогулочные места. В каждом городе они свои. Девушки зачастую ходят по улице в одиночестве. Подойти к девушке на улице очень просто, начиная с элементарного «Который час?» до самых необыкновенных подкатов, о которых мы еще поговорим. С улицы девушку очень удобно увести туда, куда тебе удобнее, — в кафе, в кино, в парк — или просто сказать: «Я тут знаю одно очень прикольное место, пойдем покажу». Если ты делаешь все правильно, без напряга и при этом девушка не торопится на защиту диплома, то вероятность того, что она пойдет с тобой, очень велика. Причина простая: девушка чувствует себя на улице в безопасности. К ней едва ли начнут приставать, ее едва ли осудят окружающие и т. д. А если у тебя нет времени или девушка спешит, ты просто берешь телефон и потом договариваешься о свидании.

Клуб

Клуб — идеальное место для знакомства. Вообще-то клубы специально для это го и созданы. Любой человек, который идет в клуб, если он не пр млел вдвоем со своим партнером, хочет с кем-то познакомиться. Так что если кто-то говорит, что он пришел в клуб не знакомиться, а «просто отдохнуть», — это вранье. «Просто отдохнуть» в данном случае и значит познакомиться — пощекотать эмоции. Если ты не ходишь постоянно в клубы, начни в них ходить. Это очень просто. Тебе совсем не обязательно там много пить или принимать наркотики. Более того, тебе даже не обязательно танцевать: это вообще глубокое заблуждение, что в клуб ходят для танцев. Хотя это, конечно, не возбраняется. Если ты не танцуешь, потому что думаешь, что не умеешь этого делать, тогда ты должен расслабиться. Из тех, кто ходит по клубам, девять человек из десяти танцевать не умеют. Но повторю еще раз: на самом деле ты можешь пойти в клуб и просто тусоваться там. Возьми себе какой-нибудь большой слабый коктейль и тяни его весь вечер. Сильно напиваться, если ты пришел, чтобы знакомиться, глупо: с пьяным парнем девушка, скорее всего, не будет общаться, обычно они боятся этого.

Клуб хорош тем, что в нем много девушек. Если тебе не повезло, то есть ты не совсем точно себя повел с одной, ты просто пер ходишь к другой, и все. Пробуй, и у тебя обязательно получится. Многие думают, что в клуб девушки обычно ходят парочками или даже компаниями и поэтому там с ними сложно завести контакт. Это распространенное и очень вредное заблуждение. Девушки, конечно, ходят парочками. Но они все равно ходят только для того, чтобы знакомиться, — а для чего еще? Они приходят, танцуют, стоят, разговаривают — и все время думают о том, как бы к ним кто-нибудь подошел и сказал: «Привет». Ходить в клуб вдвоем с другом тоже хороший вариант. Познакомиться парами проще всего, и вчетвером проще потом куда-нибудь из клуба уйти, чтобы продолжить общаться.

Теперь о том, чего никогда не надо делать в клубе. Я говорю об этом потому, что многие парни, придя в клуб, делают именно это — совершают полный набор того, чего не следует делать никогда. Потом эти парни презрительно говорят: «Да там не было ни одной прикольной девчонки, они все — дуры». Так, стоп. Ты ищешь себе оппонента на защиту? Рецензента твоего диплома? Или, может быть, ты согласен спать только с той девчонкой, у которой есть диплом с международного конкурса красоты? Ты ведь не собираешься на ней жениться. Тебе нужна подружка, с которой ты будешь зажигать через пару дней, а может быть, даже сегодня. Посмотри на любую девчонку. Представь себя с ней наедине в комнате, где есть большая кровать. Представь, что девушка берет тебя за руку и ведет к кровати. Что ты сделаешь? Вырвешь руку и убежишь из комнаты? Думаю, только если девица будет хромоногая и косая на оба глаза. Так что не вороти нос от девчонок в клубе. Чаще всего это маскирует твой страх и неуверенность.

Итак, что делает типичный ТФН, попав в клуб? Он покупает себе выпить и встает у стенки со своим станком или бутылкой. В особо трудном случае он еще скрещивает руки на груди. Если ты заметил себя за таким поведением, немедленно поставь стакан (бутылку) на любой стол и отойди от стенки. Держись от стен на расстоянии не меньше двух метров. Делай и стой где угодно, только не подпирай собой стену. Это все равно что повесить на свою грудь табличку: «Я очень боюсь знакомиться с девушками и очень хочу, чтобы какая-нибудь из них подошла ко мне и сказала, какой я классный», или «Я чувствую себя очень непривычно в этой обстановке», или «Я не в своей тарелке», «Я — ТФН». Ха-ха три раза. Заставь себя отойти от стены, чего бы это тебе ни стоило!

Дальше, не ходи кругами вокруг одного сета, кидая на него хищные взгляды (сет — это компания с девушками). Неважно, есть ли там только девушки, или присутствуют и парни). Это опять же говорит о том что ты чувствуешь неуверенность. Если ты увидел сет, в котором есть девушка, которая тебе понравилась, тут же подходи к нему и «открывай» его. Максимум, что ты можешь сделать в рамках техники выноса, — это один раз пройти мимо и улыбнуться, отойти в другое место, а потом вернуться и подойти с опенером. Если ты прошел мимо них во второй раз, посмотрел, улыбнулся, но не подошел знакомиться, это будет значить для них, что ты боишься. И тогда, даже если на третий раз ты все-таки пересилишь себя и подойдешь, тебя тут же отошьют. Увидев девушку, двух девушек или компанию с девушками, сразу же подходи. Даже если ты просто спросишь, что за композиция сейчас играет, а потом отойдешь, это будет лучше, чем ходить вокруг да около.

Наконец, никогда не окидывай пространство надменным и скучающим взглядом. Если ты такой крутой, что тебя парят глупости вроде музыки и танцев, тогда иди домой и сиди в Интернете. В клуб ходят, чтобы общаться, танцевать и знакомиться. Только ТФНы ходят в клуб, чтобы потом в очередной раз сказать: «Не люблю клубы». Будь проще и естественней. Танцуй, даже если не умеешь, смотри на девушек, подходи к ним. Если у тебя скучающий взгляд, это все равно что привесить себе на грудь доску с вбитыми в нее гвоздями, как у дикобраза, — кто в таком случае захочет с тобой знакомиться? По тебе должно быть видно, что тебе все это в кайф. Только ради бога не пей, чтобы расслабиться. Поверь мне, это не средство. Алкоголь, конечно, развяжет тебе язык, но прежде чем это произойдет, ты станешь пьяным, а познакомиться с пьяным мальчиком для девочки — все равно что для тебя — с веселым бульдозеристом. Выпей полбутылки пива или пятьдесят граммов водки и остановись на этом. Ты не пить сюда пришел.

А теперь вернемся к проблеме сетов. Самый простой и распространенный сет — две девушки-подружки. Почему девушка берет с собой в клуб подругу? В принципе, потому же, почему и ты. Ей так комфортнее, она чувствует себя в большей безопасности. Если девушка приходит одна, она может волноваться о том, что о ней подумают: «Ага, пришла одна, значит, ищет приключений!» Запомни, девушки очень озабочены тем, что о них будут думать окружающие, ее подруга, ее знакомые, бармен и просто все остальные люди. Она должна быть уверена, что о ней ничего ТАКОГО не подумают, — вот и все. Если ты сможешь обеспечить ей это, значит, полдела сделано. Но у этой медали есть и обратная сторона: когда девушка с подругой, она постоянно будет ориентироваться на ее мнение. Ты наверняка видел, как подружки постоянно обмениваются такими молниеносными взглядами. Вот она общается с тобой, разговаривает, вдруг ситуация каким-то образом меняется, и она быстро стреляет глазами в подружку: как та к этом относится? Нужно быть готовым к этом и уметь с этим работать.

Если ты открываешь сет, состоящий из девушек, ни в коем случае не игнорируй ни одну из них. Очень распространен вариант, когда из двух подружек одна — красавица, а другая выглядит на троечку. Имей в виду, что в такой паре чаще всего психологический лидер именно некрасивая девушка. Если ты вызовешь у нее раздражение, она скажет тебе: «Пока», возьмет свою подружку за руку и уведет ее. И та пойдет, даже если ты ей понравился. Просто потому, что она не хочет, чтобы подружка ее осуждала, потому что дружба ее подруги для нее важнее, чем непонятно к чему ведущее знакомство с тобой. Это совершенно естественно. Поэтому ты, конечно, должен оказывать главные знаки внимание той девушке, которую выбрал, но не должен забывать и про вторую. Допустим, ты говоришь своей красавице: «Какие красивые у тебя глаза». Этого не достаточно. Лучше сказать: «У тебя красивые глаза. Настолько же красивые, насколько у твоей подруги умные». Часто в паре двух девушек некрасивая считает себя умнее. Не надо делать комплименты ее красоте. Во-первых, она тебе не поверит, а во-вторых, несмотря на то что ты уделяешь внимание обеим девушкам, ты все-таки с самого начала должен дать понять, какая из них тебя интересует в сексуальном плане.

Когда сет состоит из нескольких девушек, такие ухищрения могут стать бессмысленными: ты не сможешь раздавать комплименты направо и налево, как банкомат. Поэтому не говори комплиментов вовсе, побереги их до того момента, когда останешься с той девушкой, которую ты выбрал, наедине. Из такого сета вообще лучше как можно скорее вытащить свою девушку и общаться с ней с глазу на глаз. Но до тех пор, пока это не произойдет, активно участвуй в жизни сета. Поддержи их разговор, смейся с ними, шути, уделяй внимание всем. Веди себя достаточно независимо, ты не мороженое, чтобы всем нравиться. С девушкой, на которую ты положил глаз, можно использовать две техники привлечения. Первая — прямое привлечение, когда ты активно проявляешь к ней интерес. Вторая — негативное, когда ты, наоборот, игнорируешь ее, пытаясь раззадорить. Ну, мы об этом уже говорили.

Смешанный сет, который состоит и из девушек, и из парней, многие считают сложным. Однако это хоть и распространенное, но все-таки заблуждение. Парни, конечно, будут пытаться тебя отвадить, но если ты достаточно уверен в себе, у них ничего не получится.

Конечно, если ты видишь, что перед тобой две пары, и очевидно, что внутри этих пар — серьезные взаимоотношения, тогда тебе это, скорее всего, не надо. Но очень часто девушки берут с собой развлекаться своих друзей-ТФНов (а для чего еще они нужны?). Не нужно унижать их друзей — скорее всего, это не понравится и самим девушкам. Все, что тебе нужно, — это быть веселее, задорнее, проще и естественнее, чем они. Тогда ты в нужный момент говоришь парням: «Мы с Машей немного потанцуем, да, Маша?» А потом ты просто не возвращаешь Машу за стол, вот и все.

Есть один маленький секрет, который позволит тебе легко открывать любые сеты. Подойдя к группе, ты должен четко и быстро понять в каком они состоянии. И тут же ввести себя в такое же, но выраженное чуть более сильно состояние. То есть, если сет смеется и рассказывает друг другу шутки, ты тоже должен быть веселым, причем еще чуть-чуть веселее, чем они. Только чуть-чуть не значит в два раза. Это принципиальная разница! Если ты преувеличишь, они оттолкнут тебя, потому что ты слишком уж не совпадаешь с ними. И если ты ниже их по состоянию, тебя также оттолкнут. Если же ты окажешься точь-в-точь в таком же состоянии, они не заметят тебя, как будто ты — пустое место. Ты должен быть таким же веселым как они, только чуть-чуть веселее, таким же возбужденным, только чуть возбужденнее. Тогда ты становишься яркой фигурой и за тобой начинают идти.

Если сет сидит, обязательно сядь вместе с ними. Если ты этого не сделаешь, ты покажешь, что больше заинтересован в сете, чем он в тебе. Начни с ними разговаривать, а потом, если свободного стула нет, придвинь стул, стоящий неподалеку. Очень важно в момент, когда ты садишься, обязательно что-то говорить. Понятно почему? Это отвлекает внимание от того, что ты, вообще-то, сел без приглашения.

Ссылайся на нехватку времени, это очень хорошо работает: «Вообще-то, я очень спешу, мы с друзьями решили поехать в другое место, они как раз сейчас ловят машину, но у меня к вам такой вопрос. Только отвечайте быстро.» Подтверждай свои слова положением тела. Сядь так, будто тебе действительно надо бежать и ты задержался на секунду. Возможно, когда ты станешь мастером, ты изобретешь другую технику, которая подойдет тебе лучше. Но пока попробуй эту. У очень многих она получается.

При знакомстве улыбайся, но улыбайся в меру. Совсем угрюмый парень пугает, а парень, с которого не слезает улыбка, вызывает подозрение. Лучше всего, если у тебя будет легкая, мягкая улыбка, которая бывает, когда ты вспоминаешь что-то приятное из детства.

Прежде чем начать серьезно открывать сеты с «благими» намерениями, сделай два-три разминочных подхода. Это настроит тебя на нужный лад, взбодрит и придаст легкости твоей походке.

С кем знакомиться?

Дурацкий вопрос, да? Конечно же, с симпатичной девушкой, которая тебе понравилась! Но прежде чем подойти к объекту, нужно понять, стоит ли тебе тратить время на нее. Если по девушке видно, что она сильно чем-то раздражена, перестроить ее будет сложно, так что если ты пока не умеешь элементарных вещей, не нужно пытаться с ней знакомиться. Не знакомься и с девушкой, которая идет под руку с другим парнем. Перед знакомством постарайся установить хотя бы мимолетный визуальный контакт. Если девушка не готова к знакомству, это сразу видно по ее глазам.

Как знакомиться?

Говорят, Джон Леннон знакомился с девушками так: подходил к любой и говорил: «Пойдем со мной, ты сделаешь это одному из великих Битлов». Но если ты не Джон Леннон, такое вряд ли прокатит. Так что нужно учиться знакомиться как нормальный парень. Есть несколько важных моментов, о которых нужно сказать.

Девушка, которую ты видишь в метро, на улице или в клубе, может подавать тебе сигналы. Если ты ей понравился и она не прочь с тобой познакомиться, скорее всего, она сделает что-то из следующего: будет кидать на тебя взгляды, случайно коснется, проходя мимо, попросит зажигалку, спросит, который час. Эти провокативные сигналы могут быть сознательными, как, например, если она спрашивает про время, или бессознательными. Например, она может начать играть со своими волосами или откидывать их назад, может перекидывать ногу на ногу. Ты должен ловить эти сигналы и не игнорировать их. Если девушка посмотрела на тебя три раза подряд, а потом стала гладить свои волосы, не надо долго размышлять, на самом ли деле она хочет познакомиться, или просто так крутит головой, или у нее болит шея. С вероятностью девяносто процентов это значит, что она не против с тобой познакомиться, — так чего же ты ждешь?

Тут вступает в силу знаменитое «правило трех секунд». Три секунды — это срок, который тебе дается на раздумывание. Если за три секунды ты не подойдешь к ней и не скажешь что-нибудь, значит, скорее всего, ты не сделаешь этого никогда. Ты не должен долго думать, от этого ты станешь только менее уверенным. Кроме того, если ты начинаешь думать, отходить от нее и снова подходить, ты рискуешь намозолить ей глаза. «Что это за маньяк тут вокруг трется?» — спросит она себя, так что когда ты все-таки подойдешь к ней, то получишь от ворот поворот. Если ты заметил девушку, которая тебе понравилась, вы обменялись взглядами и ты увидел, что у нее не случилось рвотных позывов при виде тебя, досчитай до трех и подходи к ней. Только так.

Продвинутые пикаперы могут, заметив интерес девушки к себе, демонстративно не отвечать на ее провокации. Это делается для снижения уровня значимости — девушка начинает чувствовать неуверенность, и тогда, когда ты все-таки подходишь к ней, коммуникация идет легче. Но это, однако, техника не для начинающих.

Итак, ты уверен в себе, у тебя хорошее настроение, ты хорошо одет и чисто выбрит. Ты видишь девушку, которая тебе нравится. Допустим даже, что она проявляет к тебе интерес и ты это замечаешь. Ты подходишь к ней. Что говорить? С чего начинать общение? Понятно, что худшее, что ты можешь сказать, — это: «Привет! Я вижу, ты на меня смотришь, может, познакомимся?» Девушка никогда не признает, что она хочет познакомиться. Так что избавь ее от необходимости объяснять тебе, что это не так. Может быть, и хочет, может быть, ты это знаешь. Но не надо ставить ее в ситуацию, будто ты ни при чем, будто это она хочет познакомиться, а не ты.

Фразы, с которыми парень подходит к девушке, чтобы познакомиться, называются опенерами, от глагола to open — «открывать». Это фразы, открывающие общение. Самые распространенные опенеры: «Как пройти туда-то?», «Который час?» и «Привет, давай познакомимся!». Это очень плохие опенеры. И дело не в том, что они не работают. Нет, они могут сработать и даже чаще всего работают. Но такой опенер сразу сигнализирует девушке, что ты не слишком изобретателен. Может быть даже, ты скучный, раз не смог придумать что-то поинтереснее. Хороший опенер должен сразу заявить о тебе, что ты веселый, интересный человек. Она должна запомнить тебя, чтобы, когда ты позвонишь ей, она сразу тебя вспомнила. При знакомстве человек составляет мнение о собеседнике примерно за одну минуту. Причем это не первоначальное мнение, а то, что потом довольно сложно будет изменить.

Если ты действительно хорошо познакомился с девушкой, твой опенер был нестандартный и был хорошо отработан, то у тебя появляется два преимущества. Первое — это то, что ты смог впечатлить девушку. А второе — то, что ты сам чувствуешь себя уверенно. Полдела сделано, ты уже показал ей себя с хорошей стороны. В следующий раз ты уже будешь чувствовать себя увереннее и все пойдет проще.

Вот опенеры, которые можно использовать для начала, пока ты еще не достиг высокого уровня мастерства:

— Кто это может опаздывать на встречу к такой красивой девушке? Я, например, уже здесь!

— На вас не сильно давят?<…>Знаете почему? Потому что я их всех сдерживаю. Вот теперь я знаю, как чувствуют себя рыбки в консервной банке, но если бы там были такие симпатичные девчонки, то я бы и там согласился рядом с ними полежать.

— Не могли бы вы передать мне вон тот огнетушитель? У меня голова дымится от того, что вы такая красивая.

— А у вас случайно не моя книга? Нет? Да вот давал кому-то почитать, а кому… Помню только, что кто-то очень симпатичный!

— Вы — Наташа, моя связная?

— Вы говорите по-русски? Да? Какое совпадение, я тоже!

— Вы не очень торопитесь? Я так хочу угостить вас мороженым!

— Вы не подскажете, почему самолеты летают, а крыльями не машут?

— Здесь местность заминирована. Пойдемте, покажу обходной путь!

— Меня зовут (имя), и мне поручено передать вам привет… От кого? От моего сердца.

— Привет! А ты чего тут делаешь?.. Стоишь? Замечательно! Давай стоять вместе!

— Разрешите предложить вам руку и сердце. Я хирург, у меня этого добра навалом.

— Что вы на меня смотрите так, как будто у вас родители на дачу уехали?

— Я коллекционирую надписи на футболках. Разрешите прочесть на вашей.

— У нас есть общие знакомые.

— Какие это?!

— Вот ты Эйнштейна знаешь?

— Ну да…

— Вот, и я его знаю.

— Девушка, подскажите — как переводится: I don’t know?

— Не знаю.

— Никто не знает, но только ты в этом призналась, такая смелая.

— Слушай, я, кажется, спину чем-то испачкал, посмотри!

— Да вроде нет ничего.

— А я чем-то черным (красным, синим… смотря какого цвета на тебе одежда) испачкал, посмотри получше.

— Да точно нет ничего.

— Ну, хоть для вида отряхни, а то стоим тут вертимся. У тебя очень нежные руки.

— Девушка, а можно с вами как-то оригинально познакомиться?

— Попробуй.

— Можно начать с комплимента?

— Можно.

(Целуешь ее в щечку.)

— Видите вон того молодого человека? Он за нами следит: пошли быстрее.

— А ты не боишься, что кто-нибудь вот так подойдет и познакомится с тобой?

— Вот говорят, на улице знакомиться не принято. Правда это или не правда?

— Девушка, загадайте желание! А я знаю, что ты загадала. Чтоб я угостил тебя мороженым.

— Девушка, у меня был хомячок, который перед смертью завещал нам с вами познакомиться… Не могу не выполнить последнюю просьбу усопшего.

(Подхватываешь ее под локоть на ходу. ОСТОРОЖНО!!! Не наступи на божью коровку!)

— Клевые трусики!

— Привет. У тебя сзади очень привлекательная походка. Долго тренировалась?

— У меня что-то с глазами!!! Я не могу оторвать их от вас.

Сразу после опенера девушка может послать тебя куда подальше. Вам даже не удалось поговорить, она просто говорит тебе: «Отвали». Ты, конечно, можешь уйти — так поступают все ТФНы. Но пикапер никогда не уходит после первого «нет». Это вполне может быть ее защитная реакция. Она проверяет тебя, не ТФН ли ты, и тебе надо выдержать эту проверку.

Кроме того, может быть, у нее плохое настроение, а ты сразу этого не заметил. Может, она только что поссорилась со своим парнем или получила «двойку» на экзамене. Это совсем не значит, что ты ей обязательно не понравился. Может быть, совсем наоборот. В практике пикапа есть даже такое понятие, как «эффективная неудача». Это такой подход к девушке, когда пикапер намеренно провоцирует девушку на то, чтобы она его послала. При этом эффективной эта техника считается, только если девушка не просто сказала «отвали», а послала пикапера как настоящая стерва, в высшей степени раздражения. Ты не должен быть сереньким: даже если девушка тебе в конце концов отказала, это не должно выглядеть так, будто ты самый обыкновенный неудачник. Пусть она пошлет тебя и потом еще долго будет вспоминать «этого придурка», который сказал ей, что, вместо того чтобы есть пирожок, лучше бы она посмотрела на себя в зеркало со спины.

Вообще же хороший опенер — это не тот опенер, который ты подцепил в книге или в сети. Продвинутые пикаперы сами выдумывают опенеры и пользуются своими собственными изобретениями. Кроме того, хороший пикапер выдумывает опенеры на ходу — исходя из ситуации. Он использует что-то, что он видит или слышит прямо здесь и сейчас. Лучше всего зацепиться за что-то, что на девушке надето, за то, что она читает или слушает, за вещь, которую она держит в руках. Это всегда дает тебе несколько дополнительных очков, ведь тут-то уж точно ты ничего не придумывал заранее, а работал своей фантазией. Девушки это всегда видят и очень ценят.

Минимальная задача, которую мы ставим себе при знакомстве, заключается в том, чтобы получить от девушки телефон. Возможно, для новичка, если ему это удалось, это большая удача. Но на самом деле не нужно преувеличивать значение этого. Любая девушка может дать свой телефон любому парню — это ничего не значит, это даже не значит, что, когда ты позвонишь ей, она согласится пойти с тобой на встречу. Скорее всего, она откажется, если с самого начала тебе не удалось заинтересовать ее. Зачастую девушки даже дают телефон, чтобы отделаться от парня. Она может дать неправильный телефон, просто выдумать его из головы, и хотя это бывает не так часто, вероятность такая все-таки есть.

Начинающие часто попадают впросак, когда начинают собирать телефоны по улицам и думают, что у них все получается. Потом такой парень сидит дома с целым списком Маш и Тань, боясь позвонить, а если все-таки звонит, то дрожащим голосом что-то мямлит, и девушки, понятно, посылают его. То, что тебе удалось взять десять телефонов за вечер, еще ни о чем не говорит. Лучше взять два телефона, но зато так, чтобы потом быть уверенным: девушка будет ждать твоего звонка.

Если ты знакомишься на вечеринке, в клубе или в каком-то подобном месте и при этом ты не совсем новичок, то тебе очень подойдет техника выноса. Используя эту технику, ты знакомишься с девушкой при помощи опенера, обмениваешься с ней парой фраз (это даже может быть заготовленная рутина), а потом исчезаешь. «Ну ладно, приятно было поболтать», — говоришь ты ей и уходишь тусоваться в другой угол, в бар, на танцпол или в любое другое место. Через некоторое время (тут надо почувствовать — оно не должно быть ни слишком большим, ни слишком маленьким) ты снова подходишь к ней: «О, ты еще здесь? Как здорово.» Использование такой техники показывает девушке, что вообще-то ты не замороченный парень и не присоска, что ты ценишь себя и у тебя все в порядке с общением. Она начинает думать о тебе как о прикольном парне, а ведь это тебе и надо, так?

Важную роль играет наклон твоего тела по отношению к девушке. Своим наклоном ты посылаешь ей бессознательные сигналы о своей заинтересованности. Если ты наклоняешься к ней во время разговора и опираешься на стол локтями, если вы сидите за столом, она заметит, что ты в ней заинтересован. Это может отпугнуть ее и выставить тебя в невыгодном свете — будто ты интересуешься девушками больше, чем они тобой. И наоборот, если ты стоишь прямо, а сидишь, чуть отклонившись назад, ты показываешь свою независимость и самодостаточность. Это как раз и есть то, что девушки больше всего любят — даже больше, чем внимание к своей персоне. Поэтому пользуйся положением своего тела умело. В каждый момент ты должен понимать, играешь ли ты сейчас на сближение или на независимость.

Если первое — наклонись к ней, если второе — ни в коем случае этого не делай.

Бич-шилд

Бич-шилд (beach-shield) — это техника, используемая девушками (часто бессознательно) для того, чтобы производить первичный отсев ТФНов. К бич-шилд относятся хамским тоном произносимое «Иди отсюда, мальчик», нарочитое самодовольство, высокомерие и т. д. Важно понять, что под такой маской вполне может скрываться нежная и ранимая девушка, очень умная и вежливая. Просто с ней так часто знакомятся (и делают это неумело), что она уже хочет как можно раньше избавиться от очередного «мальчика».

Ты должен показать ей, что ты не мальчик и что ты не заинтересован в ней больше, чем она в тебе. Чтобы ее открыть, тебе надо ее немного опустить. Подколи ее, причем сделай это забавно — идеально, чтобы окружающие засмеялись над ней.

— Привет! Вы не знаете, что вкуснее, пиво или водка?

— Вали отсюда, алкоголик.

— Да ладно, я просто хотел тебе помочь. Я как раз распространяю каталоги париков, подумал, может, тебе это будет интересно.

Если это маленький сет или девушка сидит одна, заставь ее реально разозлиться и показать себя во всей красе. Если она действительно стерва, она скоро поведет себя вульгарно и некрасиво. А ты просто красиво уйдешь. Если же это только бич-шилд, то скоро она заинтересуется тобой и сбросит маску.

— Привет! Можно с вами познакомиться?

— Мы не знакомимся по пятницам.

— А, понимаю, выходной. А где вас можно найти в понедельник?

Если это большой сет, то у тебя есть и другая возможность: просто игнорировать ее и при этом активно интересоваться какой-нибудь другой девушкой, даже если она тебе на самом деле не нравится. Если ты ведешь себя как альфа, если ты энергичный, веселый и общительный, если все смотр яг тебе в рот и ты р адом с ней тро гешь за р уку другу ю девицу, а на нее смотришь так же, как, например, на официанта, это разозлит ее не меньше, чем намек на то, что она шлюха. Если после часа такого общения она хватает тебя за руку и тащит танцевать — не удивляйся. Лучше мягко отстранить ее и сказать: «Прости, мы с тобой не знакомы, и, кроме того, я как раз разговаривал с Аней». Скажи это — и ты увидишь, какой ядерный эффект это произведет.

Пешка

Тут мы вплотную подошли к другой технике — использованию пешки. Пешка — это девушка менее привлекательная, которую ты используешь, чтобы с ее помощью познакомиться и привлечь к себе свою настоящую цель — действительно красавицу.

Дело в том, что парень без девушки, как ни странно, для девушки менее привлекателен, чем парень с девушкой. Секрет прост. Парень, вокруг которого вьются девушки, — это успешный и классный парень, это альфа, а ей по определению интересны альфы. Если же парень — альфа, то почему он без девушки? Согласись, это странно.

Итак, как пользоваться пешкой? Есть два варианта. Ты можешь заранее договориться с девушкой, что она тебе поможет. Для этого она должна быть твоей подругой, одногруппницей, сестрой или просто доброжелательницей. В этом варианте вы приходите вдвоем, например, в клуб. Тут варианты разные. Вы можете договориться играть людей, которые только что здесь познакомились. Это самый простой и распространенный вариант. Вариант поэкзотичнее — играть ссорящуюся пару. Ты уходишь от нее, она злится и пытается вернуть тебя. Если это хорошо сыграть, уверяю тебя — из клуба ты уведешь любую.

С помощью пешки можно войти и в какой-то особо сложный сет. Например, ты просишь свою подругу познакомиться вон с той девчонкой, а потом познакомить тебя с ней.

Пешка может и не знать, что ты ее используешь. Скажем, ты приходишь в клуб, в котором никого не знаешь. Вокруг ты видишь в основном надменных красавиц. Видно, что вот так вот с ходу «открывать» их будет тяжело. Чтобы облегчить себе задачу, найди в клубе не самую красивую, средненькую девушку и подкати к ней. Она будет рада, что ты обратил на нее внимание, ведь видит же она, что вокруг есть девушки и покрасивее. Главное — не сноси ей крышу, чтобы она потом за тобой не бегала. Когда ты начинаешь общаться с ней, ты уже не выглядишь как одинокий волк посреди стада, ты оказываешься в естественной ситуации. После этого ты уже можешь знакомиться с другими. Можно просто оставить пешку (посиди немного, я сейчас подойду), а можно, если ты достаточно наглый, знакомиться вместе с пешкой. Скажем, ты вместе с пешкой подходишь к красавице: «Привет, я Вова, а это Света. А тебя как зовут? Тебе здесь нравится?» Если правильно поставить дело, пешка начнет сражаться за тебя, красавица примет вызов просто из чувства соревнования, и через пару часов ты уже посадишь ее в машину.

Они не все твои

Ты должен понять, что далеко не всякая девушка заведет с тобой романтическое знакомство, даже если ты настоящий гуру пикапа. Просто смирись с этим. Одна девушка прямо сейчас влюблена, другая просто лесбиянка, третьей не нравятся парни в джинсах, четвертая стесняется прыща на интимном месте. Это не твои заморочки, и не тебе их расхлебывать. Красивых девушек сотни. Если ты живешь в большом городе, их не меньше нескольких сотен тысяч. На твой век хватит. Есть такой расчет, что из ста девушек к романтическому знакомству прямо сейчас готовы только около тридцати. Это расчеты американские, так что в наших условиях цифру можно поставить и поменьше: у нас до сих пор еще встречается слишком пуританское воспитание, когда девушку с раннего возраста убеждают, что переспать с мужчиной, не расписавшись предварительно в загсе, — это не удовольствие, а непоправимая глупость. Скажем, двадцать девушек из ста. Так что если ты видишь, что девушка абсолютно не заинтересована, просто пожелай ей удачи и подойди к следующей. Так ты побережешь и силы, и время.

Если ты боишься, что тебя отошьют, тогда запрись дома, подпишись на пачку порножурналов и забудь о девушках вообще. Отшивание — это совершенно нормально. Меня отшивает каждая вторая девушка. А когда я только начинал, меня отшивали восемь из десяти. Отнесись к этому просто. В конце концов, чаще всего они делают это очень забавно. Не парься, если тебя отшили. Расскажи об этом своим друзьям и посмейся вместе с ними. Я много раз знакомился с девушками, начиная с фразы: «Знаешь, вон та девчонка только что сказала мне, что не хочет знакомиться. И ты знаешь, я очень этому рад, потому что, если бы я с ней познакомился, я бы уже не смог познакомиться с тобой».

Если ты еще только начинаешь, тебе может помочь твой друг. Предложи ему учиться пикапить вместе. Делается это обычно так. Вдвоем вы выдумываете какую-то технику, опенер, рутину или что-то вроде этого. Затем вы идете «в поле» и пробуете свою выдумку — по отдельности или вместе. Потом обмениваетесь впечатлениями, думаете, какие у вас были ошибки, что получилось, что можно было сделать лучше и т. д.

И еще. Я уже говорил об этом но это надо говорить постоянно. Брось эту чертову книжку под диван! Если ты хочешь чаще заниматься сексом с красивыми девушками, тебе не поможет то, что ты сидишь и читаешь книжку. Ты должен выйти «в поле» и пробовать, пробовать и еще раз пробовать до тех пор, пока у тебя не станет получаться. Не думай, что, если ты даже вызубришь все, что я написал, наизусть, ты станешь потрясающе крутым. Ты подойдешь к девушке и снова промямлишь ей: «Можно с вами познакомиться?» Так будет в первый раз. Может быть, даже во второй. Но по мере того как ты будешь пробовать, ты успокоишься, твой голос выровняется, а спина выпрямится — и у тебя начнет работать мозг.

Один парень, которого я учил, никак не мог подойти к девушке и познакомиться с ней. Его прямо всего крутило, стоило ему подойти в девушке. Я никак не мог заставить его не волноваться. Потом я сказал ему: «О’кей, тебе сложно познакомиться. Давай изменим задачу. Тебе не нужно с ними знакомиться, не нужно просить телефон, спрашивать, есть ли у нее бойфренд и т. д. Просто го вор и с ней. Потом мы пошли по магазинам. Он подходил к девушкам и спрашивал у них, где здесь туалет, какой парфюм они ему посоветуют, не знают ли они, где здесь лежит Мураками, который час и т. д. и т. п. Я заставил его подойти, наверное, к ста девушкам. И наконец он понял, что все, что ему нужно, — это почувствовать себя в своей тарелке. Людям вообще свойственно общаться, и ничего преступного в этом нет. Под конец он уже смог выдавить из себя: «А как тебя зовут?» В первый раз вышло так себе, но на десятый — очень хорошо. Это, конечно, очень тяжелый случай был, но, как выясняется, любой может себя изменить.

Познакомился, и что дальше? Говори с ней

Итак, ты познакомился с ней. Неважно, договорился ли ты о следующей встрече или общаешься с ней сразу, «не отходя от кассы». Так или иначе, если ты хочешь развести девушку, тебе придется с ней разговаривать. О чем — это уже второй вопрос. Но в любом случае никому еще не удавалось вскружить девушке голову, тупо глядя на нее и иногда хмыкая в ответ на ее реплики. Ты должен вести интересный и / или веселый разговор. Причем, обрати внимание, вести его должен именно ты. Мы еще много раз обратим внимание на то, что в коммуникации «мужчина — женщина» мужчина, если он хочет чего-то добиться, должен вести. Это как в танце. Девушка должна почувствовать, что перед ней сильный парень, который знает, что делает, уверен в этом и знает свой следующий шаг. Так должно быть во всем, и в разговоре тоже.

Еще один важный момент при разговоре с девушкой: ты должен быть возбужден. То есть если ты хочешь узнать ее мнение о влиянии Ницше на французский экзистенциализм, то это, конечно, не обязательно. Но если твоя цель — затащить девчонку в постель, ты не должен быть бесполым. Девушка прекрасно чувствует, даже если не отдает себе в этом отчета, находится ее собеседник в сексуальном возбуждении или нет. Если ты действительно ее хочешь, ты хочешь ее здесь и сейчас. Это невозможно имитировать, ты должен действительно быть в возбуждении, действительно ее хотеть. Но не говори ей с ходу: «Я тебя хочу» — это самый проигрышный вариант. Она должна почувствовать это. Тогда твое возбуждение передастся и ей тоже, и когда все произойдет, она будет говорить себе: «Что-то на меня такое нашло, и я захотела секса с ним». Все просто — твое возбуждение передается ей, и она тоже возбуждается.

Используй голос. О чем бы и где бы ты ни разговаривал с девушкой, ты говоришь с ней при помощи голоса, если, конечно, вы оба не глухонемые. И если ты думаешь, что голос — это всего лишь средство передачи слов и информации, ты жестоко ошибаешься. Имей в виду, что голос — это мощнейшее средство психологического воздействия. Голос может вызвать у девушки отвращение, скуку, необузданные сексуальные фантазии — и все это совершенно отдельно от того, о чем ты с ней говоришь. Твой голос должен быть глубоким, вибрирующим и проникновенным, как будто ты разговариваешь с ней в спальне. Чтобы понять, какой это должен быть голос, сделай простое упражнение. Выучи любое, достаточно длинное стихотворение наизусть (ну, чтобы не думать, что говорить, чтобы у тебя уже был текст) и ляг спиной на пол. Не подкладывай под голову подушку, просто лежи и расслабься. А потом, не напрягаясь, но достаточно громко проговаривай текст. В положении лежа у любого человека абсолютно правильно расположены мышцы, отвечающие за голос. Эти мышцы находятся не в горле, а в нижней части груди и на животе. Проговори текст, запомни, как это звучит, и запомни положение своих мышц и то, как они работают. Потом попробуй повторить то же самое стоя. После нескольких тренировок у тебя получится. Ну а дальше используй этот голос при разговоре с девушками. Ученые давно доказали, что этот грудной голос вызывает у женщин сексуальное влечение, так что пользуйся этим на полную катушку.

Еще одна штука по поводу голоса. Статусный мужчина всегда говорит громко. Он привык к тому, что его слушают. Его должны слышать. Он не сомневается, что то, о чем он говорит, важно и интересно всем. Он не стесняется своей речи. Говори громко, если ты не хочешь выглядеть как ТФН. Это не значит, что надо орать. Просто говори достаточно громко для того, чтобы тебя слышали, чтобы у девушки не возникало необходимости переспрашивать: «Чего-чего?» Если девушка тебя не слышит, она быстро теряет к тебе интерес. Некоторые особенно воспитанные девушки, даже если недостаточно хорошо слышат тебя, не скажут об этом. Просто они будут напрягать слух, стараясь расслышать. Это работает против тебя. Рано или поздно она почувствует раздражение, соскучится и решит послать тебя подальше. Так что если тебя такой сценарий не устраивает, сделай голос громким, а артикуляцию отчетливой.

Используй глаза. Взгляд — еще одно орудие воздействия на девушку. Если ты все говоришь правильно, но при этом смотришь не в ее глаза, а на стенку или в окно, считай, что ты говоришь в пустоту — это все р авно как если бы она тебя не слышала. Смотр и на нее, реагируй на ее взгляд, не отпускай его: это очень сексуально и очень возбуждает. Когда ты смотришь ей в глаза, тебе, в принципе, не особенно важно, что именно ты в данный момент несешь. Ты можешь говорить про хомячков, про Пифагора, про политико-экономическую ситуацию в Зимбабве — все важное глаза говорят за тебя: она тебе нравится, ты хочешь с ней секса. И по ее глазам ты видишь, что она хочет того же. Она начинает понимать, что ты это понимаешь, и вот тут-то и можно брать быка за рога. Чем ближе расстояние, с которого ты на нее смотришь, тем лучше. Это создает интимную ситуацию, из которой очень легко перейти к продолжению.

Только не вздумай, прочитав это, подойти к девушке и немедленно начать без отрыва смотреть на нее и глубоким голосом с придыханием говорить всякие глупости. Твое поведение должно выглядеть естественно, как поведение здорового человека, а не озабоченного примата. Всеми советами нужно пользоваться с умом, подстраиваясь под ситуацию и под конкретный объект.

Ну вот, если тебе более-менее понятно, как надо говорить, то теперь давай обсудим, о чем, собственно, вести разговор. Хорошо, если ты профессор двадцати университетов по двадцати разным специальностям и можешь увлеченно поддержать разговор с равным успехом и про реформы Петра, и про новаторство Бетховена, и про теорему Ферма. Но если это не так, это совсем не значит, что нужно немедленно заткнуться и молчать в тряпочку. Во-первых, всегда есть темы, на которые могут поговорить два любых человека. Кроме того, если девушка начинает тебя грузить, например, историей Австралии, в которой ты ни хрена не рубишь, а по ней видно, что она только что защитила кандидатскую, не надо чувствовать себя лохом.

Ты можешь сказать ей: «Знаешь, я, честно говоря, вообще не знаю ничего про Австралию, кроме того что там водятся кенгуру и страусы. Если бы ты хотела поговорить об истории немецкого футбола, я бы с радостью поддержал разговор, но если нет, давай забьем на Австралию и поговорим о чем-то, что будет интересно нам обоим». Худшее, что ты можешь сделать, — это пытаться поддерживать разговор на тему, в которой неуверенно себя чувствуешь, делая вид, что ты в этом что-то рубишь. Не говори ей, что история Австралии — это полный отстой и что это никому не нужно, зачем обижать человека? Просто ты недостаточно компетентен в этом вопросе, вот и все. В этом совсем не стыдно признаться.

Разговаривая с малознакомой девушкой, интересуйся тем, что ей интересно, при этом мягко корректируя разговор, если она начнет слишком углубляться куда-то в сторону. Спроси ее, какая музыка ей нравится, какие фильмы она смотрит. Может быть, окажется, что вы оба смотрели какой-то последний фильм и можете поделиться впечатлениями. Имей в виду, что если ты познакомился не с гопницей, то очень может быть, что девушка действительно интересуется кино, литер турой или музыкой. Не будь лохом, который говорит, что ему нравится только Богдан Титомир, а больше он ничего и не знает. Это говорит совсем не в твою пользу. Это показывает, что ты — ограниченный и неинтересный человек. Не так ведь сложно покупать иногда журнал типа «Афиши» и знать, что происходит в мире. Ты можешь время от времени слушать какие-нибудь новые диски, читать книги, которые только что вышли. Когда по тебе видно, что ты в курсе того, что делается во всех этих областях, это добавляет тебе очков. Если девушка действительно умна, она оценит это и увидит, что с тобой есть о чем поговорить. Если же девушка на самом деле сама по себе дура и ничего этого не знает, рядом с тобой она почувствует, что приобщается «к культуре», это будет ей льстить.

Позже мы поговорим об особой технике, которая называется раппорт, но сейчас надо окончательно понять, о чем конкретно говорить с объектом. У опытного пикапера нет необходимости заранее придумывать или заучивать шаблоны для разговоров, он легко импровизирует и фантазирует, ориентируясь на местности, хотя может использовать и какие-то заготовки из тех, что он использовал, когда еще только начинал обучение. Но чтобы достигнуть этого уровня мастерства, нужно сначала выучить десяток-другой шаблонов и научиться ими пользоваться.

В принципе, чтобы поддерживать разговор, тебе понадобятся три вещи: рутины, метафоры и бредогенератор.

Рутины

Короткая рутина может использоваться как опенер, об этом мы уже говорили. Вообще же рутина — это заготовка, которую ты делаешь наедине с собой. В диалоге, который ты составляешь, ты прописываешь обе роли — и свою, и девушки. В составленном диалоге ответы девушки должны быть в принципе предсказуемы. Это не значит, что она обязательно будет говорить слово в слово то, что ты ей написал: такого даже в театре почти не бывает. Но в общем ты должен знать, что она тебе скажет. Свои собственные вопросы тебе надо придумать так, чтобы ответить на них можно было только одним образом. Конечно, девушки бывают разные — бывают поумнее, бывают поглупее. Какая-то будет вестись на твою рутину, как будто читала заготовленный тобой текст, а другая может рутину и сломать, сказав вдруг что-то такое, что повернет беседу совсем не в то русло, что ты предполагал. Ничего страшного, такое бывает, главное — не забывай, что вести должен ты.

Не надо использовать рутину за рутиной, выстреливать их очередями. Это, во-первых, быстро опустошит твой запас заготовок, а во-вторых, глупо выглядит. В конечном счете становится понятно, что ты говоришь заученными фразами. Используй рутины с умом, перемежая их обычным импровизированным общением. Поговорил о том о сем, о чем-то спросил ее, пусть она тебе что-нибудь расскажет, пошути, используй рутину, потом снова спроси ее что-нибудь и т. д.

Одни рутины рассчитаны на то, чтобы перевести разговор в известное русло, другие — чтобы установить с девушкой более тесный контакт, третьи — чтобы приучить девушку к телесному контакту с тобой и т. д. К каждому виду рутин я приведу только один пример. Это только примеры для тебя, чтобы ты мог фантазировать и выдумывать рутины сам. Постоянно расширяй набор своих заготовок, пробуй новые. Рано или поздно ты почувствуешь, что заготовки уже не надо выдумывать: они сами попрут из тебя уже по ходу действия.

Рутины-демонстрации

Эти маленькие рутины существую для того, чтобы поразить воображение девушки, показать, что ты умеешь что-то необычное. Это весело, ненапряжно и позиционирует тебя как прикольного парня. Только не надо ими злоупотреблять — ты же все-таки не клоун и в цирке не работаешь.

Вот, например, самая простая такая рутина. Работает, между прочим, превосходно, несмотря на свою простоту. Вытягиваешь руки вперед и говоришь: «Делайте так же, как я». Сопровождаешь это действие словами: «Разверните ладони в стороны друг от друга, теперь заведите их друг за друга так, чтобы правая рука была сверху. А теперь ухватитесь ладонями как при рукопожатии». Запутай их немного: «Не левая сверху, а правая. У тебя левая сверху, а нужно, чтобы была правая». Проверь, чтобы у всех была сверхуименно правая. «А теперь легким движением, не расцепляя рук, вниз и к себе разворачиваем конструкцию на полный оборот». Ладони пр и это м должны описать полный кр у Вы будете делать это одновременно, вместе, и ни у кого не получится, кроме тебя. Потому что, запутав всех с левыми и правыми руками, проверив, что у всех сверху находится именно правая рука, сам-то ты завел р уси так, чтобы свер х убыла левая. Из тако го поло яения любой человек может раскрутить руки, а из положения, когда сверху правая, это практически невозможно. Никто не поймет, в чем дело, потому что ты будешь стоять к ним лицом, а люди обычно плохо ориентируются, где право, а где лево в зеркальном отображении.

Девушка будет приставать к тебе: «Как это у тебя получается?» И тут начинается простор для фантазии. Конфиденциальным тоном ты можешь сказать, что, чтобы научиться этому искусству, нужно обязательно переспать с тем, кто им уже владеет. Если у вас достаточно высокий уровень раппорта, это может и прокатить. Ты можешь сказать, что раскроешь ей этот секрет только за поцелуй или танец. Масса вариантов! Спроси, например: «А ты хорошо готовишь? Я раскрою тебе свой секрет только после того, как ты докажешь мне, что делаешь это хорошо». Фантазируй!

Имей в виду, что такие рутины довольно сильная штука и что если ты используешь больше одной такой рутины за вечер — сначала выворачиваешь руки, потом играешь мячиками, потом показываешь карточный фокус, потом фокус со спичками, потом шевелишь ушами и т. д., - то девушка решит, что ты клоун и в результате пошлет тебя подальше. Нет, ты нормальный, раскованный парень. Ты покажешь ей фокус, потом на полном серьезе поговоришь с ней о ее внутреннем мире, потом потанцуешь с ней и т. д. и т. д. Арсенал твоих средств должен включать все. Сначала бомбардировка, потом десант, потом танковая атака, потом гаубицы, потом пехота, снова артиллерия — и так далее без остановки.

Рутины-тесты

Большинство девчонок обожают всякие тесты. Если у тебя есть сестра, то ты знаешь, что в школе среди девочек часто ходят тетрадочки с тестами. Все они чаще всего совершенно одинаковые и абсолютно тупые. Тем не менее то, что девочки заводят такие тетрадочки, раскрашивают их карандашиками и берегут, говорит о том, что у них к этому особенное отношение. Почему бы тебе не воспользоваться этим?

Таких тестов вообще-то существует, наверное, больше, чем научных трудов по психологии, и чтобы овладеть этой логикой, совсем не надо быть профессором. Для примера приведу один.

«Хочешь узнать о себе что-то новое? — говоришь ты девушке. — Мне тут показали одну штуку, фантастически работает». Девушка, естественно, заинтересовывается. Ты просишь ее представить себе пустыню и немного рассказать об этой пустыне: какого цвета там песок, какое небо и т. д. Потом ты говоришь, чтобы она представила себе лежащий в песке сундук, и начинаешь расспрашивать, какого он цвета, большой ли, из чего сделан и где именно лежит. Потом ты просишь ее представить себе лестницу. Опять же расспроси ее: из чего эта лестница сделана, сколько на ней перекладин, высокая ли она, где находится. Теперь — пусть представит лошадь. Какого она размера? Где расположена? Что делает? Финал текста — буря. Девушка рассказывает тебе, где она происходит и что в результате нее получается.

А затем ты интерпретируешь все это. Понятно, что все эти интерпретации — чепуха. Но очень мно ше девушки так не думают, так что если ты будешь сам вер игь в то, что ты говоришь, она будет заворожена. Интерпретация — это твоя фантазия. Как выглядит пустыня

— это то, как она представляет себе жизнь. Если над ней голубое небо — значит, жизнь в целом видится ей приятным местечком. Если пустыня ровная, значит, у нее нет особенных трудностей в жизни. И наоборот, если местность холмистая. Невозможно расписать все варианты: ты должен придумывать их на ходу. Сундук — это она сама, ее самоощущения. Если сундук большой, значит, у нее все в порядке с самооценкой. Если он закрыт — значит, она замкнута и т. д. Лестница — это ее друзья и семья, те, кто с ней постоянно общается. Много ступенек — значит, много друзей. Если лестница из полусгнившего дерева, значит, ее дружеские связи непрочные и т. д. Лошадь (на самом деле, понятно, конь) — это ее парень, настоящий или тот, которого она ждет.

Расскажи ей все это, не объясняя, какой символ что означает, и она удивится, как ты много о ней знаешь. После такого теста довольно легко перейти к теме секса, так что пользуйся этим смело. Только имей в виду, что если девушка очень умна, то, скорее всего, применять эту рутину с ней не стоит.

Рутины-гадания

По большей части понятно, это полная ерунда. Ты, конечно, не цыганка, чтобы нагадать ей суженого, но почему бы не использовать что-то из того арсенала, с которым те же самые цыганки дурят людей на улицах. У тебя с цыганкой разные цели, но одинаковые средства. Ты можешь взять ладонь девушки и рассказать ей о ее линиях. Прочти где-нибудь, где какая линия расположена на ладони, а дальше фантазируй на полную катушку. «У тебя давно не было парня» (это почти наверняка правда, и даже если она скажет: «Как же, я только вчера…», ты ответишь: «А что, разве целый день — это не долго?»). «Ты очень чувственная» (какая девушка так не думает про себя?). «Ты немного стеснительная, но иногда бываешь смелая» (почему бы и нет, этим самым ты успокаиваешь ее, что она не шлюха, и в то же время одобряешь ее на скорейший секс). Можно массу всего придумать! Говори все это уверенно и попробуй дать девушке понять, что это еще не все, что ты про нее узнал. Она будет настаивать, ты поломайся и скажи ей, что вот эта изгибающаяся линия говорит о том, что она хороша в постели.

Одновременно ты можешь гладить ее ладонь и похвалить ее кожу, это будет ей приятно. Можно использовать не руку, а, например, делать выводы из того, какие кольца и на каких пальцах она носит. «А ты знаешь, что девушки, которые носят маленькие сережки, особенно чувствительны к поцелуям?» «Я тут недавно узнал, что девушки, которые носят большие сумки, никогда до конца не раскрывают своих тайн». Все это беспроигрышные варианты — мало кто из девушек скажет, что она не любит целоваться или что ничего ни от кого не скрывает. Прикол в том, что каждая девушка, когда ты ей это говоришь, все равно воспринимает это как что-то сказанное ей, и только ей, индивидуально. И помни, не переборщи с этим, иначе будет понятно, что ты просто такой ушлый парень, у которого по поводу каждой бирюльки есть какая-нибудь угадайка. Это скучно, а девушки не любят скучать.

Перевод разговора на секс

В конечном счете о чем бы ты с ней ни говорил, если вы не будете говорить о сексе, то, скорее всего, и не займетесь им. Так что придумай несколько рутин, с помощью которых самый невинный разговор можно перевести на это. Ну вот один для примера.

Вы говорите про фильмы. Она гово р и, какие фильмы ей нр авятся, что она недавно посмотрела. Ты спрашиваешь ее, смотрела ли она когда-нибудь порнографию. На самом деле неважно, что она ответит и ответит ли вообще. Ты можешь вообще не дожидаться ответа. Она смутится и станет думать, что ей сказать. И тут ты продолжаешь: «Я не просто так спрашиваю. Недавно просто прочитал статью, там психологи проводили исследования. Они показывали разным людям порнографические фильмы и фиксировали, кто от чего возбуждается. Причем всем испытуемым они показывали фильмы трех видов: секс мужчины с мужчиной, секс женщины с мужчиной и секс двух женщин. Так вот что интересно. Секс мужчины с мужчиной возбуждает только гомосексуалистов, секс женщины и мужчины возбуждает как мужчин нормальной ориентации, так и женщин нормальной ориентации. А вот лесбийский секс возбуждает как мужчин, так и женщин — причем и лесбиянок, и нет. По крайней мере, большинство из них, понимаешь? То есть даже нормальные женщины возбуждаются от лесбийского секса. Удивительно, правда? Мне кажется, что это на самом деле нормально, просто такова природа сексуальности у женщин. А ты как думаешь?»

Все это ты рассказываешь с полной отдачей, заинтересованно, и девушка просто не сможет тоже не заинтересоваться сама и вступит в диалог. Дело сделано.

Разговор о сексе нужно уметь правильно использовать. Если ты с самого начала начнешь буравить девушку взглядом и лезть рукой ей под кофточку, у тебя, скорее всего, ничего не получится. С другой стороны, даже если вы будете целый день говорить о сексе, но при этом у тебя целый день будет холодный голос и смотреть ты будешь на небо, ваш разговор так и останется разговором, теорией. Ты должен быть нацелен только на практику, и ни на что больше. Начни этот разговор как самый обычный, как продолжение предыдущей невинной темы и через какое-то время дай ей понять, что твой интерес не только теоретический. Смотри на нее со значением, возьми ее за руку, намекни, что у тебя сегодня свободна квартира. Если ты общаешься с девушкой уже несколько часов и тем более если это уже не первое свидание, если у вас достигнут хороший уровень раппорта, то она откажет тебе только в том случае, если ты предложишь неумело. И даже если она тебе откажет, не воспринимай это как окончательный вердикт. Просто сверни эту тему и подними ее снова через час — увидишь, это работает.

Метафоры

Метафора — это, казалось бы, просто рассказ, что-то, что ты вешаешь девушке на уши, чтобы она расслабилась. Как минимум так, и это неплохо само по себе. Но на самом деле хорошо составленная метафора способна незаметно влиять и на подсознание девушки. Скажем, она может начать сильно возбуждаться или ее мнение о тебе вырастет.

Метафоры — это еще одна НЛП-техника, которую пикаперы приспособили под собственные нужды. В психологии метафоры используются, чтобы решить проблемы человека, избавить его от какого-либо страха или навязчивой идеи, внедрить в подсознание новую модель поведения или самооценки. Наша задача не воздействовать с помощью метафоры на себя, а подтолкнуть к себе девушку, сделать так, чтобы она больше нам доверяла или прониклась к нам симпатией, уважением, возбудилась и т. д.

Метафора — это домашняя заготовка. Ты придумываешь ее во всех подробностях в одиночестве, а потом используешь в разговоре с девушкой. Обычно метафора начинается со слов: «Вот какую историю я хочу тебе рассказать.» Но если ты будешь тарабанить текст, как заведенный диктор на радио зачитывает сводку погоды, ничего не получится: девушка ничего не поймет, более того, она может начать подозревать, что ты ненормальный. Потому что обычно люди не рассказывают друг другу истории про деревья, животных и далекие королевства. Основной принцип воздействия метафоры — невербалика, то есть все, кроме твоих слов. В метафоре слова имеют второстепенное значение. Это почти как гипноз, ты должен заворожить девушку, сделать так, чтобы она не регистрировала мозгом ту историю, которую ты ей рассказываешь, а своим подсознанием воспринимала посыл, который содержится в метафоре. Скажем, если это метафора на сексуальное возбуждение, то в результате слушательница должна почувствовать жар внизу живота, а не запомнить, что же ты там такое рассказывал.

Метафора — это очень сложна техника. Тем не менее при грамотной подаче она работает идеально. Тот, кто говорит, что метафоры не работают, скорее всего, просто не понял, как они работают. Он пробовал два раза рассказывать девушкам про цветок, девушки пожали плечами, и больше он не пробовал. Но прежде чем у тебя начнет получаться, тебе придется рассказывать одну и ту же метафору много раз. Только тогда ты поймешь, в чем же заключается ее секрет.

Текст метафоры — это не то, что нужно заучивать наизусть. В книгах метафоры записаны подробно, но это только потом, что другого способа письменно передать эту информацию нет. Тебе нужно не заучить ее слово в слово, а понять суть истории и рассказывать ее уже от себя: своими словами, так, будто она рождается у тебя прямо тут и сейчас.

Ты начнешь с того, что выучишь пару метафор из этой книги или из какой-то другой и постараешься с помощью них воздействовать на девушку. Но если у тебя хоть что-то получится, если ты немного поймешь, в чем суть, ты обнаружишь, что лучше всего придумывать метафоры самому. Не только потому, что тогда они естественнее будут звучать в твоем исполнении, но и из-за того, что метафора очень чувствительна к конкретному человеку. Одну и ту же метафору одной девушке лучше рассказывать про дерево, а другой — про цветок. Все индивидуально, и при составлении метафоры ты должен ориентироваться на конкретного человека, на его систему ценностей.

Итак, чтобы составить метафору, нужно для начала четко определить проблему. Например, проблема состоит в том, что девушка патологически боится физической близости. Ей с детства внушали, что это очень страшно и противно и что она должна держаться от мужиков подальше. О’кей, проблема определена: теперь нужно понять, в какое состояние требуется привести клиента. В данном примере, понятное дело, требуется сделать так, чтобы девушка больше не чувствовала страха. В идеале она должна сама в себе этот страх выявить и «взять его под уздцы».

Далее — придумай героя метафоры. В любой истории человек всегда ассоциирует себя с главным героем. Пользуйся этим. Не говори: «Жила-была девочка в синеньком платье» — это слишком в лоб, это выдает тебя и снимает доверие. Девушка должна начать слушать эту историю, не понимая, что она про нее. Лучше всего рассказывать про животных (желательно не самых обыкновенных), про растения, про капельку росы — да про все, что угодно. Тебе нужен как можно более обобщенный персонаж — такой, с которым легко себя ассоциировать.

Расскажи немного о своем персонаже, чтобы расцветить его и создать больше доверия. Скажем, ты рассказываешь про птичку, которая жила в свое удовольствие. Не останавливайся на этом. Расскажи, что именно она ест, где любит летать и какие у нее любимые песенки.

Теперь у героя должна появиться проблема. Понятно, что это та самая проблема, которую тебе надо решить с девушкой. Но не говори в лоб, что «эта птичка боялась дружить с мальчиками». Опять же, это сразу даст девушке понять, о чем речь, и она тут же потеряет к тебе доверие. Расскажи об этой проблеме иносказательно. Скажем, однажды птичка прилетела к берегу очень широкой реки. Она увидела на том берегу много красивых цветов и прекрасные ягоды, но речка была слишком широкая, и птичка решила, что не сможет перелететь ее. Она вернулась домой и продолжала свою обычную жизнь, но все никак не могла забыть тот берег за речкой.

Дальше. У твоей птички должны появиться помощники, которые помогут ей решить ее проблему. Скажем, однажды мимо ее гнезда шел добрый волшебник. Придумай, как они заговорили и о чем вели беседу, распиши их встречу в красках. Теперь птичка должна решить свою проблему. Внимание! Она должна решить ее сама. Если волшебник подарит ей ковер-самолет, это не будет решением проблемы. Птичка постепенно должна понять, что она сможет перелететь через речку, и сделать это.

Наконец герой решает свою проблему (птичка расхрабрилась и все-таки перелетела на тот берег). Теперь воздай ей по заслугам. Расскажи, как она сильно от этого выиграла и как здорово изменилась ее жизнь. На том берегу оказались удивительно вкусные ягоды, и с тех пор она часто летала туда, нашла много новых друзей и т. д. Зафиксируй успех героя. С этого момента у него всегда было все хорошо, он жил-поживал и добра наживал.

Это только пример, и пример самый банальный. Но, отталкиваясь от него, ты сможешь сам придумывать классные метафоры. Не удивляйся, что они так похожи на сказки. Это естественно. На самом деле все немного наоборот. Дело в том, что изначально сказка — это метафора. Ученые давно уже выяснили, что в первобытном обществе сказки были неотъемлемым элементом воспитания мальчиков и девочек именно потому, что заставляли детей переживать какие-то события и получать новый психический опыт. Если это работало десять тысяч лет назад, это будет работать и сейчас, ведь человек и его психология на самом деле мало изменились.

Нужно не только уметь рассказывать метафоры, но и знать, где и когда это делать. Если ты будешь рассказывать свою историю в общественном транспорте, где вас толкают люди и вам постоянно приходится переходить с линии на линию, у тебя ничего не получится. Рассказывай ее там, где нет или почти нет людей, где вас никто не услышит, где девушка может сесть и расслабиться и где звучит тихая умиротворяющая музыка. Рассказывай тихим глубоким голосом. Проявляй изобретательность. Скажем, ты можешь начать с того, что ехал недавно в поезде и там какая-то бабушка рассказывала своему внуку сказку, чтобы тот заснул. «А что за сказка?» — спросит девушка. И тут ты начнешь рассказывать. Это должно выглядеть естественно. Имей в виду, что исполнение хорошей метафоры займет десять — пятнадцать минут, так что если ты не уверен, что на это хватит времени, лучше и не начинай, побереги ее до следующего раза.

Напоследок — пара примеров хороших метафор, неоднократно опробованных и доказавших свою эффективность.

Метафора на создание доверия

Жила когда-то скрипка, старинная и благородная. Она очень красиво звучала, и играть вместе с ней одну музыку хотели многие другие инструменты. Она многим отказывала, но с некоторыми соглашалась. Прежде чем ответить, она оценивала другой инструмент по всем параметрам — по звучанию, внешнему виду и благородству. И она всегда выбирала только инструменты высшего качества, но при этом ни разу еще сама не получала удовольствия от музыки, которая у нее с ними получалась. Нет, сама музыка была очень хороша, но вот игра. Это была игра двух разных инструментов а не дуэт. Скрипка чувствовала это и скучала.

Как-то раз старый друг посоветовал ей советоваться при выборе со своей душой, а не с разумом и во время игры тоже сосредоточиться на чувствах. Скрипка долго не понимала, что он имел в виду. Она не хотела играть с инструментом менее странным, чем она, или не таким дорогим и т. д. Но однажды, отчаявшись, скрипка решила попробовать. Она внимательно прислушалась к своей душе и выбрала новенький рояль, не самый красивый и благородный, но с точным и нежным звучанием. Они начали играть, и она тут же почувствовала, что в этот раз все по-другому. Только теперь она могла сказать, что ощутила особую связь с другим инструментом. И она поняла, что никогда и ни с кем не играла такой прекрасной музыки. Она отдавалась ей вся и получала от этого необыкновенное удовольствие. С тех пор она при общении с каждым инструментом искала эту чудесную связь.

Возможно, это получалось у нее редко, возможно, часто, этого никто не знает, но все ее мелодии стали красивее и насыщеннее чувствами.

Метафора на преодоление страха перед мужчиной

Ты когда-нибудь прыгала с парашютом? В этом деле нужно лишь переступить какой-то порог, а дальше будет очень здорово. Ты понимаешь, что так легко все выглядит, лишь когда проблема далеко. А когда она приближается, когда ты сидишь на скамеечке внутри самолета и уже совсем скоро прыжок, ты начинаешь волноваться и думать: «А стоит ли?»

И так может продолжаться очень-очень долго: постоишь у двери, посмотришь вниз на расстилающиеся там красоты, подумаешь: «Вот это было бы здорово!», почувствуешь глубоко внутри огонь желания, но твой мозг будет говорить тебе: «Нет! А мало ли что может произойти?» И ты снова испугаешься, может быть, даже не прыгнешь, снова вернешься в свою обычную жизнь, в свою квартиру и будешь только мечтать о небе.

Но если тебе повезет и рядом с тобой будет твой близкий друг, то он обязательно увидит, что ты сомневаешься и не можешь решиться, и поможет тебе прыгнуть. Он будет рядом с тобой, он чуть-чуть подтолкнет тебя, и ты не сможешь удержаться. Не сможешь хотя бы только потому, что сама этого не захочешь.

И вот ты летишь. Летишь и внутр и себя р дуешься то гу, что тебе помо пи, и благодаришь своего друга. Ты летишь, земля приближается к тебе, и ты уже не в силах сама контролировать, куда и как ты летишь. Ты стремительно падаешь, ты чувствуешь себя будто в море новых, незнакомых, захватывающих чувств. Ты беспокоишься, но есть человек, который тебе поможет. Твой парашют раскрывается, ты чувствуешь толчок, и твое дыхание замирает. Но теперь ты уже чувствуешь, что ты в безопасности. Да! У тебя получилось! Ты смеешься и кричишь от радости, ты счастлива. Ты любишь мир, который лежит под тобой, ты любишь это нежное голубое небо, что обнимает тебя, ты любишь эту землю, что тянет тебя к себе, ревнуя к небу. Новые, незнакомые чувства кружат тебе голову. Ты предполагала, что это будет интересно, но не могла и представить себе, насколько ошеломляющим будет именно этот, первый опыт.

Когда ты пр изыкнешь и поймешь, что это не стр аино, то ты уже сможешь просто радоваться: наблюдать за окрестностями, смотреть на мир с совершенно новой стороны: не с земли, не из безопасного иллюминатора самолета — нет, теперь ты сама находишься там, где всегда хотела побывать, и получаешь от этого поистине волшебное удовольствие.

И когда ты опускаешься на землю, когда наконец приходишь в себя после этого урагана чувств, то долго еще ощущаешь волнение и чувство небывалого душевного подъема.

Все мысли твои приобретают непривычный, возможно, озорной оттенок. Все внутри тебя в один голос стонет: «Еще!!!», ты думаешь только об одном: «Когда же следующий раз?»

Очень важно правильно пользоваться жестами во время исполнения метафоры. Рассказывая про маленького слоненка, который очень хотел попробовать мороженое, ты можешь, говоря «маленький слоненок», показывать девушке на нее саму, а говоря «мороженое» — на себя. Но не навязчиво, а как бы случайно. Это усилит воздействие метафоры, если ты не переборщишь с показываниями.

Бредогенератор

Бредогенератор — это довольно сложная техника, которая позволяет тебе разговаривать, в принципе, о чем угодно и сколь угодно долго. Как ты понял, в разговоре с девушкой важно не только то, что ты говоришь, а еще то, как ты это делаешь. Есть, однако, одна проблема. Если тебе во бще нечего го ор иь, ты сможешь пользоваться своим голосом — его интонациями, тембром и т. д. Поэтому нужно обязательно что-то говорить — все, что угодно, лишь бы дать свободу своему голосу, а по ходу пользоваться руками, жестами, кидать, куда надо, взгляды и т. п.

Есть другая проблема. Если ты не знаешь, о чем говорить, то девушке становится скучно. Она не обязана придумывать темы для разговора — это твоя задача. И если ты не можешь с ней справиться, то девушка будет спать с тем, кто эту проблему уже решил.

Итак, задача поставлена. Осталось только понять, как ее решить. Навык бредогенератора — это не та схема, которую достаточно заучить, чтобы потом ею пользоваться как привычным опенером. Тебе придется немного попотеть, чтобы добиться успеха.

Так что сделай над собой усилие и выполняй следующие упражнения. Если ты будешь делать это достаточно регулярно, то через пару месяцев у тебя начнет получаться.

Для начала научись находить ряды, в которые помещаются вещи. Скажем, ты видишь на улице автобус. Что ты можешь про него сказать? Это наземный транспорт, то есть он находится в одном ряду с легковым автомобилем, грузовиком, поездом и трактором. Если брать следующий уровень обобщения, это вообще транспорт, и, значит, ряд расширяется до самолета, парохода и космического корабля. Еще более высокий уровень обобщения — это вообще машина, а значит, в одном ряду с автобусом находятся кофемолка, газосварочный аппарат, лифт и т. д. Потом пер евди к более низким ур свням. Автобус — это тоже класс предметов. Разграничь автобусы на маршрутки, львовские и «Икарусы», на туристические и деревенские «буханки». Фантазируй. Это кажется простым, и это действительно просто, но это еще не сам бр догенер тор, а только упр акнение на пути к нему. Выполняй это упражнение постоянно, раз десять в день. Увидел ложку — построй несколько цепочек по поводу ложки. Увидел тетрадку — построй несколько цепочек, связанных с ней. Лучше делать это вслух: хотя бы бормочи себе под нос — так ты привыкаешь к тому, что все, что лезет тебе в голову, тут же превращается в слова.

Следующий этап — находи связи между явлениями и предметами. Здесь лучше, конечно, если у тебя есть напарник, который назовет тебе два случайных предмета и попросит связать их. Например, твой напарник говорит тебе: «Ноги и листья». А ты отвечаешь: «И то и другое — части тела, человеческого и тела дерева». Парами предметов мо ут быть сахар вица и провода, цветок и паук, кошелек и двер ь и т. д. Чем более качественными будут твои связи и чем больше связей ты сможешь найти между предметами, тем лучше. Если у тебя нет напарника, то тебе будет сложнее. Выдумывать пары слов самому — значит облегчать себе задачу, ведь если ты сам их выбрал, то, значит, ты уже как-то связал их в своем сознании. Лучше всего в этом случае сделать себе набор карточек, штук тридцать, с разными словами. Увидев что-то на улице, ты наугад вытаскиваешь из своей колоды карточку и начинаешь строить связь.

На следующем этапе находи связи не только между предметами, но и между предметами и явлениями нематериального мира. Скажем, что общего у гласности и поезда? В результате гласности русские люди смогли свободно ездить в Европу — поезд тоже доставляет людей туда.

Следующее упражнение. Совершенствуй свое умение связывать предметы. Ты не просто называешь причину, по которой один предмет похож на другой, но находишь аналогии между их частями.

Скажем, ты бер ель бо тинок и само л;т и го воришь, что и то и др угое — средства передвижения, но не останавливаешься на этом. Подошва ботинка — это то же, что шасси у самолета, потому что они касаются ими земли. Шнурок — это крышка топливного бака, потому что, не закрыв (не завязав) его, невозможно хорошо лететь (идти). Дырочки для проветривания — это то же самое, что иллюминаторы, ну и так далее в том же духе. Опять же, лучше, чтобы эти во гросы («А носок ботинка — это что в самолете?») задавал тебе друг: тогда тебе не удастся сделать себе поблажки.

Теперь, когда все эти упражнения получаются у тебя хорошо и легко, ты можешь приступить к собственно сборке бредогенератора.

Увидев какой-то предмет, начни говорить о нем и не останавливайся для начала пять минут. Расскажи, на что он похож, каково его место в мире, какие у него функции, чем он хорош и чем плох. Когда ты сможешь говорить об одном предмете не меньше пятнадцати минут, считай, что полдела сделано.

Теперь начинай открывать свое сознание. Запрись в комнате (или иди в глухой парк) и, обращаясь к какому-то предмету (это может быть шкаф, стол, дерево или скамейка), говори все, что приходит тебе в голову. Для начала не закрывай рот как минимум минут десять. Через некоторое время ты почувствуешь, как слова свободно вылетают из твоего рта.

Если ты сможешь распинаться перед скамейкой полчаса подряд, не ослабляя темпа и напора речи и не повторяясь, — все, бредогенератор у тебя есть.

Усовершенствуй свои навыки. Для этого хорошо, опять же, работать в группе.

Ведущий начинает какую-то тему, следующий игрок по сигналу продолжает ее, а потом ведущий неожиданно меняет игрока. Тот, на кого ведущий указал пальцем, должен продолжить рассуждение с той точки, где остановился предыдущий участник. После хорошей отработки этой темы ты обнаружишь, что можешь легко поддержать разговор в любой компании.

Если у тебя нет возможности отрабатывать это упражнение в группе, то, может быть, тебе стоит поискать себе хороших друзей. Но, в принципе, есть и другой вариант. Включи телевизор (или радио) и послушай полминуты, что говорит ведущий (герой передачи, персонаж фильма). Теперь выключи телевизор и продолжай говорить за ним на эту же тему. Говори не меньше десяти минут.

Ты научишься нести самый лучший бред и обнаружишь, что делать это легко. Не стесняйся этого, ты ведь не на защите диплома. Ты с девушкой, ей плевать на то, логично ты говоришь или нет. Ей важно, какие эмоции она испытывает при этом. Увлеки ее своим бредом, говори эмоционально, зажигательно. Наконец ты увидишь на ее лице улыбку, ее глаза заблестят. Если ты не забывал дотрагиваться до нее, то, увидев этот блеск в глазах, можешь ее поцеловать — она не откажет. Помни: можно нести все, что угодно, какой угодно бред, лишь бы это сопровождалось твоим завораживающим приятным голосом, мягкими движениями, нежными касаниями и улыбкой.

Соблазнение

Вообще-то, если ты не понял, мы уже давно только об этом и говорим — как соблазнить девушку. Нельзя сначала познакомиться с девушкой, потом поговорить, а потом уже начать ее соблазнять. Процесс соблазнения начинается, как только ты к ней подходишь. По-хорошему, ты должен использовать все эти советы вместе, одновременно, в комплексе. Только тогда ты можешь рассчитывать на эффект. Но структура книги предполагает, что мы сначала говорим о том, как познакомиться, затем о том, как говорить, а потом уже о том, как соблазнять. Сказать обо всем сразу невозможно, так что мы с тобой идем поэтапно. Но, усвоив все, ты должен будешь все забыть и действовать так, будто ты уже крутой пикапер, настоящий специалист, альфа-самец.

Кинестетика

Если ты хочешь выйти с девушкой на телесный контакт, а не обсуждать с ней глобальные проблемы, ты должен заявить это сразу. Нет, не надо, подойдя к девушке говорить ей, что ты, вообще-то, хочешь с ней только переспать, и не более того. Она должна почувствовать это бессознательно, незаметно для самой себя. А для этого нужно использовать кинестетические техники. Кинестетика — это все, что имеет отношение к твоему и ее телу. Ты, может быть, слышал о делении людей на визуалов (то есть тех, кто лучше воспринимает все глазами), аудиалов (тех, кто лучше все воспринимает на слух) и кинестетиков (тех, кому надо все потрогать, чтобы это осознать). Кинестетик придвигается ближе к своему собеседнику, чтобы лучше его понять, а чтобы увидеть предмет, ему нужно взять его в руки и потрогать, повертеть.

Понятно, что это деление идеальное, то есть на самом деле в природе не существует абсолютных визуалов или стопроцентных кинестетиков. Так что и в тебе, даже если ты визуал, обязательно есть что-то от кинестетика. Вот это что-то тебе и надо в себе развивать.

Если ты стесняешься, пошли это стеснение подальше. Если боишься — просто чаще практикуй это, и твой страх пройдет.

Итак, о чем речь? Если говорить грубо, ты просто должен больше касаться девушки. Трогай ее руки, ее тело, придвинься к ней поближе. Используй любой повод, лишь бы прикоснуться к ней. Она поправляет туфельку — поддержи ее за плечо. Вы разговариваете о кольце на ее пальце — возьми ее ладонь и рассмотри это кольцо. На самом деле это очень важно и очень просто. С одной стороны, общество не осуждает такие прикосновения даже между малознакомыми людьми, поэтому, если ты все делаешь уверенно, она не удивится, что ты взял ее за руку или потрогал за плечо. С другой стороны, эти прикосновения несут в себе сумасшедший сексуальный заряд. Любое самое невинное прикосновение, если его правильно выполнить, может намекнуть девушке, что она тебе симпатична, может завести ее, показать ей, что ты нежный, а значит, может быть, нежный и умелый в постели.

Прикосновения бывают разные — долгие и нежные, когда ты кладешь ладонь ей на бедро, или точечные и мгновенные, когда ты касаешься пальцем ее кожи рядом с кулоном, который висит на ее шее, спрашивая: «Что это за камень у тебя?» Понятно, что, если вы только что познакомились, опасно тут же гладить ее по попе: она, может быть, еще не готова к этому, так как уровень раппорта еще не так высок. Поэтому прикосновениями нужно пользоваться умело и осторожно. Начинать надо с ладоней, потом трогать локти и плечи, а потом бедра. Прояви фантазию! На самом деле можно придумать миллион поводов потрогать ее ушко, шею, животик и спинку, а также просто погладить ее по голове.

Бывает так, что ты вдруг зашел туда, куда она еще тебя не пускает. Скажем, погладил ее бедро, а она отбросила твою руку. Это совсем не значит, что она совсем отвергает тебя. Нет, просто к этому она еще не готова, и тебе надо еще немного подождать. Вернись к более невинным прикосновениям, а позже попробуй еще раз.

Паутинка

Паутинка — особая кинестетическая техника, при которой ты как бы опутываешь девушку сетью почти случайных мимолетных прикосновений. Ты часто касаешься ее в разных местах, не задерживая свои руки. Трогай ее за руку, потом прикоснись к ее шее, потом к ноге, потом случайно коснись попы — и все это достаточно часто, быстро, мгновенно. Делай это в процессе разговора, оправдывая прикосновения соответствующими речевыми ситуациями. Кольцо на пальце — повод прикоснуться к ладони. Надпись на джинсах — повод прикоснуться к ногам. Просьба — повод прикоснуться к ее плечу и т. д. и т. п.

Прикосновения создают особое доверие между людьми, и если девушка привыкнет к твоим рукам, считай, что она твоя. Умелый пикапер использует кинестетику на все сто, так что познакомившись с девушкой и постепенно продвигаясь по ее телу своими руками, начиная с ладоней, он вполне может уже через несколько часов положить ей руку на попу, и девушка будет только довольна.

Используй не только прикосновения. Спроси, каким парфюмом она пользуется, и приблизься к ее шее. Откинь ее волосы, чтобы лучше чувствовать запах. Скажи, что этот запах кружит тебе голову, и напоследок погладь ее ушко, скажи, что оно похоже на ракушки, которые ты в детстве собирал на море. Если ты все это делаешь естественно и уверенно, это прокатит. Девушка не должна напрягаться, а напрягаться она будет только в том случае, если напрягаешься ты.

Смотри на нее

Девушки надевают обтягивающие джинсы, короткие маечки, футболки с огромными вырезами — а большинство парней стесняются смотреть туда, куда им действительно хочется смотреть. Вот это действительно странно! Если девица не хочет, чтобы кто-нибудь видел ее попу, она наденет мешковатую юбку и заодно хиджаб на голову — тебе не нужна такая девица, и ты не нужен ей. Не бойся, что она скажет тебе: «Куда ты пялишься!» Скажи ей честно: «Пялюсь на твою грудь, она такая красивая, не могу глаз отвести». Поверь, она только порадуется этому.

Без стеснения смотри на ее грудь, на ее попу и даже на ее промежность, если уж у нее такие обтягивающие штаны. Но делай это естественно, не как маньяк-вуайерист. Ты не должен уткнуться носом в ее бюст, остаться там навсегда и пускать слюни: это будет выглядеть странно и неестественно. Кидай туда заинтересованные взгляды иногда — это в высшей степени нормально. Это покажет ей, что ты ею интересуешься и что ты не бесполый рохля, а свободный и естественный парень.

Парни, которые отводят взгляд от груди девушки и напряженно смотрят ей в глаза, боясь посмотреть на что-нибудь другое, могут стать друзьями девушек, но она никогда не пустит их в свою постель. Так что если ты не фригидный импотент, пялься на нее и не стесняйся этого. Если она начинает возмущаться, отвечай честно, что да, ты пялишься, и обрати все в шутку. Девушка чувствует себя обязанной повозмущаться, особенно если вокр у есть люди, которые мо 1ут это заметить. Но как только ты обр агишь все в шутку, программа будет выполнена: с одной стороны, она выполнила свой долг и повозмущалась, как того требуют приличия, а с другой — ты показал ей, что она тебе интересна, а она увидела это и, поверь, оценила.

Комплименты

Если кто-нибудь когда-нибудь скажет тебе, что не нужно делать девушкам комплименты, пошли его подальше. Нужно, обязательно нужно, и как можно чаще! Девушки обожают это. Хвали ее тело, ее глаза, ее руки, ее одежду и внутренний мир.

Комплимент не должен быть слишком вычурным и цветастым. Лучше сказать «У тебя красивые глаза», чем «Цвет твоих глаз похож на яркое летнее небо в теплый ветреный день». Последнее звучит глупо, как будто ты ночами только и делаешь, что сидишь и выдумываешь комплименты. Будь проще и естественней. Но при этом проявляй фантазию. Если каждую минуту говорить ей «У тебя красивые глаза», «У тебя красивые ноги», «У тебя красивая сумочка», то любая девушка поймет, что ты просто дурак, и перестанет радоваться твоим комплиментам. Вместо «красивая сумочка» можно сказать: «Какая необычная, никогда ничего похожего не видел, ты сама ее шила?» Вместо «красивые ноги» скажи: «Если бы у всех девушек были такие ноги, мне пришлось бы повеситься! А как ты думаешь, мужские ноги могут быть красивыми?»

Будь прост и в то же время необычен, не как все другие парни. В практике пикапа есть и такие комплименты, которые содержат в себе негатив. На самом деле это очень мощная штука, и она отлично работает. Ты можешь сказать ей: «О, какие классные ногти у тебя! Накладные?» Это шутка и в то же время комплимент. Такая техника показывает девушке, что ты не заморочен на комплиментах как таковых, что ты прост и естественен.

Галантность

Галантность — хорошая штука, но только в известных пределах. Когда ты подаешь девушке руку, выходя из автобуса, помогаешь ей донести тяжелую сумку, пропускаешь ее вперед в дверях и так далее — все это прекрасно, девушкам это нравится. Но не дай бог тебе переборщить с этим! Ты же не с обираешься становиться рабом даже самой офигительной раскрасавицы: ты и сам, между прочим, прекрасный популярный парень. Ты не должен вообще-то таскать ее сумки и открывать ей двери — ты не носильщик и не швейцар. Не думай, что ты таким образом оплачиваешь секс с ней. Это ерунда. Она никогда не будет спать с носильщиком, швейцаром, слугой и т. д. Скорее, она решит, что ты очень удобный парень, которого можно водить с собой для мелких поручений. Но ты ведь не этого хочешь, правда?

Такие тесты девушка может проводить даже на начальной стадии знакомства. Ты сидишь с ней в баре, знакомишься, и она говорит тебе: принеси, пожалуйста, пепельницу. Что сделает ТФН? Встанет, пойдет в бар, возьмет пепельницу и принесет ее. «Спасибо», — скажет девушка и улыбнется. Она уже поняла, что с этим парнем лучше не иметь дела, что он настоящий лузер. А ты можешь сказать ей: «Почему бы тебе не сделать это самой?» И, да, она может сказать тебе, что ты не галантен, но это совсем не значит, что она не хочет с тобой секса.

Лучше всего можно пройти эту проверку, остроумно пошутив. «О’кей, я принесу тебе пепельницу, но не вздумай стряхивать в нее пепел — в ней будет лежать мое сердце». «Ой, слушай, мы ведь с тобой еще так плохо знакомы, я работаю в крупной компании, и мне нет необходимости подрабатывать официантом. А ты кем работаешь?» Выдумывай, улыбайся, фонтанируй идеями.

Используй галантность с умом. Сейчас ты подал ей руку, когда она выходила из машины, но ты не будешь придерживать перед ней дверь — это удивит и ошарашит ее, но она точно поймет, что ты не будешь пресмыкаться перед ней и ничего не будешь у нее спрашивать, а сам возьмешь то, что захочешь. Мешай галантность с наглостью: это не даст девушке заключить тебя в какие-то рамки.

Будь непредсказуем

Худшее, что может с тобой случиться, когда ты соблазняешь девушку, — это если она поймет, что может предугадать твои действия. Тот, кто знает, что будет происходить дальше, тот и контролирует ситуацию. Ты уложишь девушку в постель, только если контролировать ситуацию будешь ты. Так что делай все для того, чтобы она не понимала, с кем она связалась.

Если ты разговариваешь с ней, то не говори об одном и том же одинаковыми интонациями на протяжении нескольких часов. Сейчас ты шутишь, потом предлагаешь ей пройти тест, потом расспрашиваешь о ее внутреннем мире, потом подкалываешь ее, потом рассказываешь о себе. Все это нужно делать совершенно по-разному. Будь внимательным и спокойным, а потом — невнимательным и беспокойным. Будь добрым и галантным, а после — жестким и хулиганистым. Намекай на секс и говори, что интересуешься ее внутренним миром. Делай все не так, как она может предположить. Говори ей комплименты в самый неподходящий момент. Касайся ее тогда, когда она этого не ждет. Упомяни, что тебе очень нравится средневековая литература (например), а потом восхищайся каким-нибудь модным рэпом. Все, что угодно, — главное, чтобы она не сказала себе: «А, ну все понятно с ним, он типичный.» Ты не типичный! В данный момент ты самый интересный и необычный парень в этом клубе / на этой улице / в этом вагоне.

Когда девушка не понимает, что перед ней за человек, ей становится интересно, и она хочет его понять. Однажды я познакомился в кафе с девушкой, которая читала Достоевского. Я зацепился за это, и мы начали разговор с Достоевского. Я рассказал ей, почему мне не нравятся его ранние романы и очень нравятся поздние. Видно было, что это ее тема. А потом я плавно свел разговор к музыке и стал рассказывать ей про Smashing Pumpkins. Она была в шоке: «Если тебе нравится Достоевский, ты не можешь интересоваться такой музыкой!» «А вот и нет», — стал я ей объяснять. А потом предложил пойти ко мне и поставить ей разную музыку, чтобы лучше проиллюстрировать, что я имею в виду. Понятно, что, когда мы оказались в моем «гнездышке», нам было уже не до музыки.

Обламывай ее в разговоре. Если ты звонишь ей, чтобы назначить свидание, а она отказывается, это значит, что она ждет, что ты будешь спрашивать ее, когда она сможет с тобой встретиться. Не спрашивай этого! Что угодно, только не это! Ты можешь сказать ей, что тебе очень жаль, потому что ты тоже не знаешь, когда она теперь сможет тебя увидеть, ведь как раз завтра ты собирался уйти в запой на пару месяцев: «Так что если ты мне позвонишь, а я буду пьян, не удивляйся». Это глупый ответ, и ты, не сомневаюсь, придумаешь что-нибудь поумнее. Но это в любом случае лучше, чем вопрос: «А когда тебе позвонить?» На него есть только один ответ: «Никогда», и именно этот ответ в завуалированной форме ты и получишь. Она должна постоянно делать ставки на то, как ты поведешь себя дальше, и при этом она каждый раз должна проигрывать.

Раппорт

Раппорт в широком смысле — это доверительное отношение, которое возникает между парнем и девушкой и обычно предшествует сексу. Это то, чего ты должен добиться, прежде чем вести свою подругу к себе или даже просто предлагать это. Во-первых, если она не чувствует к тебе доверия, то, скорее всего, она к тебе и не пойдет. Во-вторых, если даже она к тебе пришла, это совсем не обязательно значит, что вы окажетесь в постели. Точно так же, как пришла, она может и уйти, если ты вызываешь у нее подозрение.

В принципе, все, о чем мы уже говорили, ведет так или иначе к раппорту. Но есть несколько отдельных тем, которые тут надо обговорить.

Тебе нужно внимательно следить за уровнем раппорта и мягко стараться повышать его. Если ты не чувствуешь этот уровень и начинаешь, например, трогать девушку за грудь тогда, когда она еще к этому не готова, ты тем самым отбрасываешь раппорт назад. С другой стороны, если ты недооцениваешь уровень раппорта и не делаешь никаких намеков тогда, когда подруга уже ждет их, она тоже начинает терять к тебе интерес: ей кажется, что ты невнимательный, нечуткий и несмелый. «Может быть, это просто ТФН?» — думает она в таких случаях. Так что ты уж постарайся, чтобы она так не думала.

Раппорт чаще всего включает в себя подстройку и ведение. Это довольно просто, если ты часто практикуешься. Подстройка означает, что, начиная общаться с девушкой, ты должен понять, в каком она эмоциональном состоянии. Она может быть очень взбудоражена или, наоборот, расслаблена. Ни то ни другое тебе не нужно. Тебе надо привести ее в состояние легкого эротического возбуждения. Для этого ты подстраиваешься к ее эмоциональному состоянию, но не полностью. Скажем, если она сильно взбудоражена, ты тоже должен стать немного взвинченным — но все же чуть в меньшей степени, чем она. Если она расстроена и горюет, тоже стань грустным и меланхоличным, но все-таки чуть более веселым. Из этой точки ты постепенно меняешь свое эмоциональное состояние как по ступенькам: все выше и выше (или, наоборот, ниже и ниже). Ты поднимаешься / спускаешься на одну ступеньку и ждешь, пока девушка догонит тебя, потом делаешь шаг на следующую ступень и т. д. Обязательно дожидайся ее, не прыгай раньше времени. Тогда ты увидишь, что она идет за тобой и ее состояние выправляется.

Худшее, что ты можешь говорить девушке, пытаясь ее вести, — это: «Ну что ты такая грустная, развеселись!» Такое не работает никогда и ни с кем. Кроме того, подобные фразы показывают девушке, что на самом деле ты ею и не интересуешься, что ты не вник в ее горе или не понимаешь ее радости. Она на это раздражается, и ее состояние уходит еще дальше от твоего. Рано или поздно при таком ведении диалога ты поссоришься с девушкой. Вникни в ее проблему, но при этом оставайся в своем состоянии чуть повыше нее, поговори с ней о том, что ты по этому поводу думаешь, приведи примеры из жизни или из фильмов и т. д.

У девушки может и не быть проблемы: допустим, она в самом обычном настроении. Как установить раппорт в этом случае? Есть только один способ — искренне ею интересоваться. Покажи ей, что она интересует тебя не только как сексуальный объект, но и как человек. Задавай ей много вопросов. Есть ли у нее родственники? Кто они? Как она училась в школе? Какие у нее домашние животные? Чем она увлекается? Где она бывала? Какой цвет ей больше нравится? Что ее интересует в людях? Занимается ли она спортом? Таких вопросов, если ты посидишь и подумаешь, можно набрать на многочасовой диалог.

Она будет возвращать тебе твои же вопросы. Расскажет, что занималась плаванием, и спросит, чем занимаешься ты. Не отказывайся отвечать на эти вопросы, но и не переключай весь разговор на себя. Ответь коротко, что одно время ты учился стрелять из лука, но это совсем не так интересно, и спроси ее, что она обычно читает. Люди обожают, когда говорят о них, обожают рассказывать о себе, и девушки не исключение. Рассказав тебе столько всего, она невольно почувствует к тебе доверие.

Соглашайся с ней. Если она говорит, что ей нравится в людях открытость, говори, что это очень точно и что ты тоже так думаешь. Подай это как что-то очень необычное, ты ведь редко встречал девушек, которым, как и тебе, нравится в людях открытость. Мнение, что противоположности притягиваются, — это ерунда. Людям нравится общаться с себе подобными. Если девушка говорит, что обожает Пауло Коэльо, а ты говоришь, что он пишет полную чушь и лучше Чака Паланика ты ничего не читал, то можешь сразу попрощаться с этой девушкой. В ее глазах ты уже не тот человек, которому она может доверять. Но и не переборщи с соглашательством. Пусть у нее не будет ощущения, что ты все за ней повторяешь. Иногда ты должен сказать: «Знаешь, Мадонна — прикольная певица, то есть я не могу не согласиться, что у нее хороший голос, но, должен признаться, ее тексты кажутся мне неинтересными». Сделай это мягко и не заостряй на этом внимания: девушка должна знать, что у тебя есть свое мнение, что ты самостоятельный парень.

Есть незаметная опасность, грабли, на которые часто наступают новички. На самом деле не стоит долго разговаривать с девушкой о том, что тебя реально волнует. Если, например, ты футбольный фанат и девушка говорит, что тоже интересуется футболом, ты расцветаешь и начинаешь горячиться, целый час расписывая, что ты думаешь о последнем чемпионате. Тебя реально волнует эта тема — о’кей, обсуди ее с друзьями. А девушка не должна видеть, что есть вещи, говоря о которых ты забываешь о ней, о самой девушке. Кроме того, девушка ведь тоже может использовать технику подстройки, особенно если ты ей нравишься. Она, может быть, совсем не так уж сильно увлечена футболом и сказала, что он ей нравится, просто чтобы продемонстрировать, что ты ей симпатичен и что у вас есть еще кое-что общее. А в ответ на это ты устраиваешь ей целую лекцию. Она начинает зевать и уходит, а в следующий раз, когда ты ей звонишь, говорит, что вечером занята. Тебе это надо? Поэтому, даже если ты не пропустил ни одного матча, поговори об этом пять минут и переведи тему. Тебе может захотеться похвастаться, что ты самый настоящий специалист по футболу, что ты много знаешь и у тебя есть куча мнений по этом поводу. Так вот, это желание засунь себе сам знаешь куда. Скажи пару слов, покажи, что ты действительно не лох в этом вопросе, и иди дальше. Объект твоего интереса сегодня — эта девушка и ее тело. Только это, а не футбол, Пунические войны, новый Quake или что-то еще.

Не вовремя форсированный раппорт может вызвать эффект раскаявшегося покупателя. Вот как это работает. Ты встретился с девушкой, гуляешь с ней несколько часов и используешь весь свой суровый арсенал боевых средств. Тебе удалось полностью вскружить девчонке голову, вплоть до того, что на укромной скамеечке в парке ты целуешься с ней и мягко гладишь ее грудь, проникнув к ней под футболочку. Девочка не против. Однако в этот раз тебе не удается довести дело до конца. Не потому, что она против, а по какой-то внешней причине, скажем, вы просто не нашли места: у тебя дома празднуют день рождения бабушки, вся семья в сборе, а она живет в общаге, и как раз сегодня ее соседка попросила ее прийти ночевать попозже. Облом. Ты нежно прощаешься с ней до следующего раза, но когда ты звонишь ей, она ссылается на свои лекции, потом на то, что должна писать курсовик, потом еще на что-то и т. д. В конце концов ты понимаешь, что звонить ей еще раз просто бессмысленно. Что произошло? Девочка была очарована тобой, ей просто снесло башню. Но когда ты ушел, ее словно бы облили холодной водой: «Я слишком много ему позволила. Он думает про меня неизвестно что. Когда мы в следующий раз встретимся, мне сразу придется заниматься с ним сексом». Так примерно бывает, когда человек идет в магазин и видит там хороший холодильник. Продавец пламенно убеждает его, что это именно то, что ему нужно, и он быстро покупает холодильник, а на следующий день понимает, что потратил лишнее и у него теперь нет денег на отпуск да и холодильник-то ему не очень нужен, так как один у него уже есть. Продавцу-то все равно. А вот тебе — нет, ведь ты так и не успел получить главное.

Так что если уровень раппорта с девушкой еще не достаточно высок и у вас нет возможности завершить начатое прямо сегодня, то не стоит заходить слишком далеко. Если ты чувствуешь, что раппорта достаточно на поцелуй, не надо лезть ей под юбку.

Уверенность и напор

Быть уверенным в себе должен каждый парень, который собрался увлечь девушку. Неуверенных в себе девушки тут же вычисляют и начинают прикидывать, как можно такого парня использовать. Тебе нужна другая ситуация: когда девушка смотрит на тебя и забывает обо всем. Это должно касаться всего. Она должна увидеть, что ты можешь принимать решения. Если ты увозишь ее из клуба и начинаешь долго думать, ехать ли на такси или пройтись пешком, девушка начинает жалеть, что пошла с тобой. Если ты долго смотришь на ее губы и не можешь решиться попробовать поцеловать ее, то, скорее всего, когда ты все-таки решишься, она пошлет тебя подальше. Ты должен быстро принимать решения и не отступать от них.

Это должно относиться и к твоей кинестетике. Если ты трогаешь ее за руку, ты не должен делать это как третьеклассник, который боится выпавшего ему счастья. Самое нежное и мимолетное прикосновение должно быть уверенным. То же самое касается взгляда. Он не должен отпрыгивать от нее и от ее выреза, как масло от раскаленной сковороды. Не пялься, просто пойми, что даже самый короткий взгляд должен быть естественным и уверенным.

Твоя уверенность должна быть видна с самого начала. Когда ты подходишь к девушке, пусть она видит, что ты делаешь это не потому, что перед этим тебя отшили десять девчонок и теперь ты очень надеешься, что не отошьет хотя бы эта. Нет, ты знакомишься просто потому, что это в твоих привычках — знакомиться с людьми во (бще и с кр сивыми девушками в частности. Если она отшивает тебя, не спрашивай: «Почему? Ведь я такой хороший!» Этим ты даешь понять, что постоянно обламываешься и комплексуешь по этому поводу. Прояви настойчивость, зайди с другого конца. Пошути, если ты был серьезен, будь серьезен, если перед этим ты шутил. Скажи что-нибудь о ее груди, если перед этим ты обратил внимание на учебник теории функций в ее руках. Спроси, смотрела ли она «Гражданина Кейна», если до того ты похвалил ее попу. И если все-таки тебя отшивают, отойди от нее не так, будто еще один съем не удался, а так, как будто у тебя еще куча дел в этом баре.

Твоя настойчивость должна быть ограничена твоей уверенностью в себе. Парень, который уверен в том, что каждая вторая девушка ему не откажет, не будет терять кучу времени на попытку разговорить скучающую лесбиянку. Проявляй настойчивость мягко и уходи с высоко поднятой головой. В идеале ты должен не охотиться, а привлекать, вести себя так, чтобы девушке самой хотелось с тобой познакомиться или пойти к тебе домой.

Никогда не спрашивай девушку, можно ли тебе что-то еще сделать. Есть только одна женщина в мире, которая имеет право тебе что-то разрешать или запрещать, — это твоя мать, и то до определенного возраста. Ни одна девушка в мире не может разрешить или запретить тебе выпить еще. Это чисто психологический момент, но очень важно. Вместо: «Разрешите пригласить вас на танец» — всегда лучше сказать: «Приглашаю вас на танец». Вместо: «Можно я тебя поцелую» — «Я хочу поцеловать тебя». Выкинь из своего лексикона слово «можно» с вопросительной интонацией, забудь его. Парень, который начинает с вопроса: «Можно с вами познакомиться?» — заканчивает тем, что спрашивает: «Можно ли подарить тебе кольцо с бриллиантом?» Девушка, если видит для себя выгоду, будет общаться с таким парнем, держа его на коротком поводке, но он никогда не станет для нее по-настоящему классным, возбуждающим молодым человеком. Ты уверен в себе, и тебе нет необходимости спрашивать разрешения. Уверенность сексуальна.

Но не путай уверенность с наглостью! Наглых не любят. Подойти к незнакомой девушке и тут же с ухмылкой схватить ее за задницу — это ни фига не уверенность, это просто тупость. Если у тебя с девушкой недостаточно высокий уровень раппорта и ты говоришь ей: «Отлично, поели мороженого, а теперь пойдем-ка ко мне домой, я тебе покажу свою коллекцию древнегреческих амфор» — это, конечно, круто, ты сказал это очень уверенно, предложение заманчивое. И все-таки она не пойдет. Ваш раппорт не так высок, она не доверяет тебе. Ты сделал все правильно, но не вовремя, а значит, поступил глупо. Распределяй свои действия, планируй их с умом. Подключай элементы соблазнения именно тогда, когда ты видишь, что пора, — ни раньше ни позже. Твоя уверенность должна основываться на тонком чувстве момента.

Я прекрасно понимаю, что кое-кто, читая это, может запутаться. Так быть уверенным или нет? Трогать ее или не трогать? Как я пойму, когда ее можно трогать? Вот что я скажу. Если бы во всем мире была вообще одна-единственная девушка (или, скажем, расклонированная в миллиард копий), все было бы очень просто. Можно было бы написать очень подробное руководство: на какой минуте знакомства нужно посмотреть на ее грудь, как долго можно задержать на ней взгляд, когда предложить ей выпить и т. д. Но — не знаю, считаешь ли ты это хорошей новостью или нет, — девушек в мире очень много, и они все разные. Расписать все точно до минуты не получится ни у кого и никогда. Ты не сможешь сделать этого, даже когда станешь настоящим гуру и будешь вести свой семинар. Чтобы понять все эти вещи — когда нужно прикоснуться к девушке, когда пора вести ее домой, когда целовать, — нужно сто раз попробовать все эти вещи и почувствовать, как они работают. Ни один человек не может научиться плавать по учебнику, как бы подробно там ни было описано, как нужно держать руки и как махать ногами. Научиться плавать можно, только оказавшись в воде, и лучшее, что ты можешь сделать, — это, задержав дыхание, прыгнуть в воду.

Уверенный в себе парень не хвастается. Даже если девушка увлеченно рассказывает тебе, какую прекрасную «восьмерку» она купила, а ты приехал сюда в новеньком «ламборджини», не надо небрежно бросать: «А у меня «ламборджини»». Это всегда раздражает. Имей в виду, что, если ты похвастаешься «крутой тачкой» сразу же, ты, без сомнения, заработаешь лишний балл. Но если ты промолчишь, а потом все-таки уведешь ее под ручку из бара к машине, то в тот момент, когда она увидит, какой у тебя автомобиль, ты заработаешь сто баллов сразу. Продолжая этот пример, скажу: даже если девушка прямо спрашивает, какая у тебя машина, ответ «ламборджини» будет хорош. Но в сто раз лучше ответ: «Хорошая машина, тебе понравится». Если ты доктор наук, то на вопрос: «Какое у тебя образование?» — можно ответить: «Я доктор наук», но лучше сказать: «Я учился там-то и там-то». Пусть лучше, пр идя к тебе домой, она увидит полку жур налов с твоими публикациями. Есть и еще один момент. Всегда говори о себе чуть меньше, чем на самом деле. Это создает объем вокруг тебя. Если ты выкладываешь все подчистую, как оно есть, то ты полностью раскрываешь себя и больше тем для разговора о себе у тебя уже не будет. Если же ты всегда чуточку не договариваешь, у девушки постоянно будет ощущение, что ты чуть круче, чем она думает. Это то, что их по-настоящему завораживает.

Ближе — дальше

«Ближе — дальше» — это универсальная и очень популярная техника. Девушки пользуются ею постоянно, причем многие делают это, даже не осознавая, что используют какую-то технику. Поучись этому у девушек. Ты знакомишься с ней, она улыбается тебе и проявляет явную заинтересованность. Ты радуешься, назначаешь свидание, и на этом свидании она демонстративно скучает, смотрит по сторонам и не слушает тебя. Но потом, встретив тебя на улице, она распахивает объятия с криком: «Как я рада!» Точно так же должен действовать и ты. Это запутывает, сбивает с толку и заставляет противника почувствовать себя неуверенным. И ты тоже можешь этим пользоваться. Привлеки ее внимание, сделай так, чтобы она первая подошла к тебе познакомиться, будь холоднее ее. На следующее свидание приди с необыкновенным букетом цветов, а потом не отвечай на ее звонки. Позвони и скучающим тоном предложи прогуляться, потому что тебе скучно и ты не знаешь, чем тебе заняться. Понял принцип?

Действуй так и в меньших временных рамках: в рамках одного вечера в баре или клубе. Ты можешь сначала легко трогать ее за руки, касаться ее ног, придвигать к ней бедро, а потом резко перестать это делать. Пусть она теряется в догадках, почему ты так себя ведешь. Заставь ее саму сделать первый шаг. Если у нее есть хоть капля заинтересованности в тебе, через несколько минут она возьмет тебя за руку сама. Скажи ей: «О, да ты заигрываешь со мной! Знаешь, я не думаю, что, чуть познакомившись, нужно тут же тащить друг друга в постель». Она отдернет руки, и тогда ты уже можешь смело положить ей ладонь на бедро.

То же самое со взглядами, подарками, приглашениями на танец. В «ближе — дальше» можно играть в любых условиях.

Не позволяй ей самой играть с тобой в эту игру. Действуй неожиданно, совсем не так, как она могла бы ожидать. Скажем, на прошлом свидании она держала тебя за руку, а потом не ответила на несколько звонков и нехотя согласилась с тобой встретиться. Худшее, что ты можешь сделать, — это купить охапку роз и прибежать на свидание за полчаса до назначенного времени. Вместо этого лучше пригласить с собой на свидание с ней вторую девушку — твою подругу, одногруппницу или коллегу, с которой тебя не связывают никакие отношения, и сказать: «Ты так нехотя согласилась со мной встретиться, вот я и подумал, что если тебе становится скучно со мной, то пусть с нами будет еще кто-то — так будет веселее».

Приманка

Предположим, ты тусуешься в кафе и понравился какой-нибудь девушке. Конечно, лучше всего для тебя, чтобы она сама подошла к тебе и завязала разговор. Это сразу ставит вас в верное, нужное тебе положение. О’кей, предположим, что ты так хорош, что девушка действительно хочет подойти и познакомиться. Имей в виду, что для нее это не проще, чем для тебя, а может быть, даже сложнее, потому обычно общество осуждает девушек, которые «хотят знакомиться». Итак, она сидит и мучительно думает, как бы ей подойти к тебе и завязать разговор так, чтобы это выглядело естественно. Если она ничего не придумает, она просто уйдет и будет потом долго жалеть, что так и не осмелилась. Приятная мелочь, но тебе она уже не поможет — эта девушка никогда не будет твоей.

Помоги ей, ты можешь это сделать. Носи с собой или на себе приманку — что-то, по поводу чего девушке не стыдно будет подойти к тебе и завязать разговор. Я знал одного парня, который очень просто одевался, но на голове носил огромный красный берет. Уверяю тебя, из десяти девушек, с которыми он спал, девять начинали свое общение с ним с вопроса: «Ой, а что это у тебя на голове?» Ты должен знать, что отвечать на такие вопросы. «А ты что, не видишь?» — плохой ответ. Хороший: «У меня на голове огромный красный берет. Он защищает мою аджна-чакру от вредоносных излучений. А как ты защищаешь свою аджна-чакру?»

Есть у таких вещей и еще один плюс — благодаря им ты сразу выделяешься из толпы, становишься в чем-то отличным, другим. Это обращает на тебя внимание, привлекает к тебе.

Ответы и вопросы

Умение правильно общаться — это умение задавать вопросы и давать ответы. Это самое важное. Есть несколько простых правил, которые помогут тебе в этом.

Всегда заканчивай свою реплику вопросом. Это поможет вашему разговору не повиснуть в пустоте. Если девушка считает, что ей надо сказать что-то более важное, она отложит твой вопрос на потом и будет говорить. Но если у нее ничего не заготовлено, то повиснет пауза и вам придется, кусая губы, выдумывать, о чем говорить дальше. Избежать этого просто. Задавай ей вопросы. Что ты об этом думаешь? А как бы ты поступила на моем месте? А какая музыка тебе нравится? Всегда можно придумать тысячу вопросов. Придумай хотя бы один. Задавай его без паузы, сразу за последним своим утвердительным предложением. Это дает девушке возможность говорить и освобождает ее от необходимости выдумывать тему для разговора. Кроме того, это позволяет тебе самому вести разговор в нужном тебе русле. Наконец, это показывает твою заинтересованность в этой девушке, и девушка не может этого не оценить.

Всегда задавай конкретный вопрос. Чем сказать: «Ну а теперь расскажи ты что-нибудь», лучше сразу пойти и повеситься. Твой вопрос должен быть прост и понятен. Девушка должна думать о том, как тебе ответить, а не о том, что ей отвечать.

Отвечая на ее вопросы, не делай вид, что ты — автомат для ответов. Не давай односложных ответов, которые никуда не ведут. Если она спрашивает тебя, где ты живешь, то ответ: «На улице Ленина» — это самый тупой ответ, который можно дать. Такой ответ может дать автомат, но не прикольный пикапер. «Я живу на улице Ленина, прямо рядом с моим домом очень прикольный клуб» — это уже лучше. «Я живу на улице Ленина, в двух шагах от того места, где когда-то жил Пушкин» — тоже неплохо. Все, что угодно, только чтобы у нее была возможность, как говорят теннисисты, поднять мяч. Нельзя односложно отвечать на вопросы о том, где ты родился, на кого учишься, какой твой любимый цвет и т. д., - ни на один. Не заводи в ответ часовую лекцию, просто скажи что-то, что продвинет ваш разговор еще немного вперед.

Правильно задавай вопросы, которые требуют ответа «да» или «нет». Попробуй следующий опыт. Иди по улице и стреляй у прохожих сигареты, спрашивая: «Сигареты не найдется?» А потом поменяй вопрос и спрашивай: «Можно попросить у вас сигарету?» Ты увидишь, что разница огромная. В первом варианте тебе дадут несколько сигарет, а во втором ты получишь их в несколько раз больше. Секрет прост: на вопрос, начинающийся с «не» людям автоматически проще ответить «нет», вот и все. Это работает как автомат. Люди даже не успевают подумать, как уже начинают мотать головой. «Не знаете, который час?»

— «Нет». «Вы не подскажете, как пройти?» — «Не знаю». «Не хотите потанцевать со мной?»

— «Нет». «Не хочешь выпить?» — «Нет, не хочу». На все эти вопросы можно было, скорее всего, получить совсем другие ответы, если спрашивать просто: «Который час?», «Как пройти?», «Потанцуем?», «Хочешь выпить?». Если ты думаешь, что спрашивать «Не хотите ли..?» — это проявление твоей воспитанности, то проявляй ее в компании своей бабушки. На самом деле есть масса способов задавать вопросы и просить о чем-то людей, не используя этой конструкции, но при этом очень вежливо. Так что выбрось из головы все «не» и никогда этого не говор и Лично я использую эту конструкцию как раз в тех случаях, когда хочу, чтобы человек отказался. Скажем, я не хочу звать кого-то на вечеринку, но правила вежливости диктуют, чтобы я его пригласил. О’кей, я подхожу к этому человеку и говорю ему: «Слушай, не хочешь ли пойти ко мне?» «Нет, ты знаешь.» — говорит тот, еще даже не сообразив, от чего он отказывается. «Ну ладно, прости тогда, как-нибудь потом», — говорю я, пока он не успел понять, что произошло.

Есть особая техника, которая по-английски называется коротко: yes-latter. В переводе на русский звучит неуклюже — «лестница утвердительных ответов». Заключается она в следующем. Если ты спрашиваешь девушку, хочет ли она поиграть в одну интересную игру, она, естественно, задумается и начнет спрашивать, что за игра. Это не лучший вариант. Есть способ задать вопрос так, чтобы с большой долей вероятности получить ответ «да» без лишних размышлений. Секрет тут в том, что человеку проще дать тот ответ, который он уже только что давал. Поэтому, прежде чем спрашивать: «Хочешь, чтобы я сел поближе?», ты задаешь ей несколько элементарных и простых вопросов, на которые она обязательно ответит утвердительно: «У тебя хорошее настроение? Ты любишь неожиданности? Тебе нравится, когда хорошая погода? Хочешь, я тебя поцелую?» А она будет отвечать: «Да, да, да, да». Понял принцип? Впр сием, не буду морочить тебе голову, го вор я что это всегда срабатывает на сто процентов. Конечно, девушка должна быть уже настроена тебя поцеловать, иначе она откажет тебе, даже если перед этим сто пятьдесят раз ответит «да» на глупые вопросы. Но часто девушки отказывают на такие невинные просьбы, несмотря на то что они хотели бы согласиться. Они делают это из-за воспитания, или потому что боятся осуждения, или потому что они уже привыкли отшивать всех, кто к ним клеится, и т. д. Она хочет с тобой целоваться, но на вопрос «Поцелуемся?» говорит «Нет». Yes-latter позволяет тебе преодолеть эти заскоки. Хотя это и не универсальная открывашка для всех девушек. А что в ней еще очень хорошо, так это то, что даже если девушка все-таки скажет «Нет», ты всегда можешь обратить это в шутку.

Кем ты никогда не будешь

Ты не спонсор

Это небольшой, но очень важный момент. Важный потому, что на этом горят очень многие молодые люди, причем как богатые парни в дорогих машинах, так и нищие студенты. Один начинает осыпать ее золотом, другой стесняется, что не может пригласить ее в ресторан, — и ни тот ни другой не получают ее в постель.

Тебе достаточно понять, что ты не спонсор и никогда им не будешь, вот и все. Если она ищет себе папика, пусть пойдет куда-нибудь в другое место. Да, у нас в стране не очень принято, чтобы девушка сама за себя платила в кафе или в ресторане. Но это значит всего лишь, что ты не поведешь ее в место, которое тебе не по карману. Если ты можешь угостить ее кофе с мороженым, это уже хорошо, и не нужно прыгать через себя и копить деньги на французский ресторан. Это неестественное поведение, и девушка сразу это почувствует. Ты можешь купить ей открытку? Вот и покупай, а ювелирные магазины обходи подальше.

Если девушку интересует не твоя личность, не ты сам, а твои деньги — это неправильно. Это значит, что либо тебе надо меняться, потому что твоя личность недостаточно интересна, либо надо менять девушку, потому что тебе попалась самая обыкновенная «приличная» шлюха, которая спит с мужчинами за подарки.

Поэтому, даже если ты богат, как Билл Гейтс, не стоит с ходу стараться демонстрировать это. Девушку должен интересовать ты сам. И если, с другой стороны, девушка кривит нос, когда вы входите в столовую, в которой ты обычно обедаешь, значит, тебе на фиг не нужна такая девушка.

Девушки не любят нищих, это правда. Думаю, что и тебе не нравится мысль о том чтобы каждое утро выворачивать кошелек наизнанку в поисках лишней мелочи. Но если ты зарабатываешь достаточно для того, чтобы чувствовать себя относительно комфортно, тогда наплюй на ее претензии. Они не обоснованны.

Кроме того, если ты тратишь на девушку много денег, это значит, что ты покупаешь ее, — и она, и ты это понимаете. Но покупает себе женщин только мужчина, который не может их привлечь. Ты не слабак и не старый лысый ублюдок, у которого воняет изо рта, чтобы покупать женщин. Девушка чувствует это и начинает уважать тебя.

Ты не муж

Девушки ищут три категории мужчин: друзей, любовников и мужей. Причем все три мужчины будут совершенно разные, и с ними она по-разному будет себя вести. Это не значит, что она ищет сначала одного, потом другого, потом третьего. Чаще всего девушка ищет их одновременно. Как? Знакомясь с парнем, она пытается понять, на какую роль он подходит, и соответствующим образом пытается выстроить с ним отношения.

Когда ты знакомишься с девушкой, ты должен сделать так, чтобы она видела в тебе потенциального любовника. Сразу. Решит ли она, что пустит тебя в свою постель, — это уже другой вопрос. Но она с самого начала должна понять, что ни на роль друга, ни на роль мужа ты не годишься.

Многие парни думают, что для того, чтобы затащить девушку в постель, нужно наобещать кучу ерунды и создать впечатление, что ты надежный и постоянный, — и как только она это увидит, так тут же начнет снимать с себя одежду. Не начнет. Скорее наоборот. По одной простой причине. Когда она видит постоянного и надежного мужчину, она начинает думать, что он может стать ее мужем. И как только в ее голове возникает эта мысль, в ней сразу же включаются другие механизмы. Она начинает проверять будущего мужа и в то же время старается показать ему, что она тоже надежная и постоянная. Но надежные и постоянные девушки не бросаются целоваться с парнем на втором свидании — вот ее логика. Поэтому она будет оттягивать и оттягивать сближение. Ты будешь раздражаться и в конце концов просто перестанешь ей звонить и будешь думать, что она «кидалово».

На самом же деле, если так произошло, виноват, скорее всего, ты. Скажем, ты приехал в другой город, знакомишься с девушкой в кафе, и она спрашивает, откуда ты. «Я вообще-то из другого города, но очень часто здесь бываю, может быть, даже придется переехать сюда насовсем.» — отвечаешь ты. И очень все себе усложняешь. Ты пригласил девушку на свидание и начинаешь рассказывать ей, как тебе одиноко и как ты хотел бы найти ту единственную. Стоп, ты только что поставил между вами стену. Ты не муж и пока не собираешься быть ее мужем. Все, что ты ей предлагаешь, — это весело и с пользой для здоровья провести время, не более того. Если ты думаешь, что для того, чтобы соблазнить девушку, нужно встречаться с ней не меньше полугода, ты никогда не станешь пикапером. Таких девушек почти не бывает, разве что монастырские воспитанницы. Весь вопрос в том, ищет ли она в тебе мужа или любовника.

На первом же свидании — сразу после знакомства — или, если в день знакомства ты успел только взять ее телефон, на втором намекни ей, что она у тебя не первая и не последняя. Не заостряй на этом внимание, просто оброни где-то пару слов, пусть она догадается обо всем сама. Если в ответ на это она начинает говорить о долгих отношениях, мягко скажи, что не можешь заранее сказать, захочется ли тебе долгих отношений с кем бы то ни было.

Например, вы идете по улице; ты можешь рассказать смешную историю о том, как ты гулял здесь с одной девушкой и она попала каблуком в люк, — все, что угодно, любой бред, лишь бы было понятно, что ты не мальчик. Она начнет тебя спрашивать, что это была за девушка, и ты можешь просто сказать, что вам пришлось расстаться, потому что она много о себе воображала. На прямой вопрос отвечай прямо. «Ты ветреный?» — «Да, это точно, когда я вижу красивую девчонку, такую, как ты, я просто не могу удержаться и сразу знакомлюсь с ней». Не говори это как приговор: скажи так, чтобы это была как будто бы шутка. Уверяю тебя, девушки умеют читать и правильно интерпретировать такие «шутки».

Я называю это ранним оповещением. Раннее оповещение и искренность помогут тебе в отношениях с девушками. Это побережет твое время и силы. Скажем, в России есть девушки, и их к сожалению, не мало, которые и в начале двадцать первого века остаются в уверенности, что им нужно как можно скорее выйти замуж. Если тебе попалась такая девушка, то, даже если она пустит тебя в свою постель, ты с ней потом не оберешься проблем. Когда ты дашь ей понять, что жениться на ней не собираешься, она начнет нервничать и может начать делать тебе гадости или даже пытаться забеременеть от тебя. Тебе, поверь мне, на фиг не нужны такие заморочки. Ищи девушек, у которых все в порядке с головой, и пусть они знают, с кем имеют дело.

Ты не друг

ДОД («давай останемся друзьями») — это самая распространенная проблема. Выглядит это так. Парень встречается с девушкой, разговаривает с ней, на секс не намекает, чтобы не спугнуть ее, зато делает подарки, чтобы заставить ее чувствовать благодарность. Рано или поздно парень все-таки пытается обнять девушку и поцеловать ее, после чего она с милой улыбкой говорит ему: «Ну что ты, ты очень милый, ты мне очень нравишься, но для меня ты друг, и я ценю тебя как друга, давай останемся друзьями». Парень, обезоруженный, опускает руки, соглашается и идет вместе с ней выбирать ей трусики, надеясь, что дружба рано или поздно разовьется в нечто большее и ему все-таки удастся с ней переспать.

Если ты, несмотря ни на какие предосторожности, услышал от девушки фразу: «Давай останемся друзьями», тут же, ничего и никого не стесняясь, разворачивайся и уходи. Запрись дома и попробуй разобраться, что ты делал не так. Потому что девушки никогда не ложатся в постель с друзьями — никогда. Друг другу они говорят: «Он очень милый, но он друг». Все, это приговор.

Как сделать так, чтобы никогда не услышать ДОД? Во-первых, как и в предыдущем случае, сразу же, буквально на первом свидании, брось намеком, что ты не будешь другом. «Веришь ли ты в дружбу между мужчиной и женщиной?» — «Знаешь, мой опыт подсказывает мне, что лучшая дружба между мужчиной и женщиной бывает только после самого феерического секса». «Девушки никогда не дружат со мной» — «Почему?» — «Потому что я им этого не позволяю». «Дружить я предпочитаю с мальчиками».

Во-вторых, не веди себя как кастрированный дедушка. Если ты опасаешься смотреть на ее грудь или тронуть ее за руку, она тут же понимает, что из тебя получится хороший друг. Смотри на нее, касайся ее, намекай на то, что хочешь ее. Если она в принципе не хочет никакого секса и, поняв, что ты добиваешься только этого, попрощается с тобой: скажи спасибо, ты, по крайней мере не попался в лапы дружбы. Дай ей сразу понять, чего ты ищешь, — пусть она поймет это очень хорошо. Если она сразу же не теряет к тебе интерес, значит, все в порядке и при умелой постановке дела ты своего добьешься.

Только постарайся дать понять это очень аккуратно. Если ты скажешь девушке: «Я думал о тебе сегодня ночью, когда мастурбировал», скорее всего, тебе придется заниматься этим и дальше. «Я даже во сне слышал твой запах» звучит значительно лучше. Нет ничего красноречивее взглядов и прикосновений, поэтому гляди на нее и прикасайся к ней (см. соответствующие разделы) НЕ как друг. Друзья не трогают друг друга за уши? Отлично, погладь ее ушко. Друзья не смотрят друг на друга сексуально? Вот и прекрасно, смотри на нее. Сделай так, чтобы у нее не осталось никаких сомнений: ты хочешь с ней секса, причем как можно скорее. И ты не готов долго ждать. Некоторые девушки, поняв это, перестанут с тобой общаться. Но на самом деле, если ты сам по себе прикольный парень, если ты нравишься девушкам и им хорошо с тобой, ты удивишься: таких, которые захотят уйти, будет совсем не много. И чем дальше ты будешь совершенствоваться, тем меньше их будет.

Еще пару слов. Все, что касается девушек, относительно, и, как ни удивительно, это же касается и ДОД. У некоторых гуру пикапа есть техника, которая начинается с ДОД. Знакомясь с девушкой, парень очень рано говорит ей: «Мы будем прекрасными друзьями». Девушка удивляется: как это так, неужели она не интересует его как сексуальный партнер? Парень продолжает говорить про то, какая у них будет прекрасная дружба, а сам кидает на нее страстные взгляды, трогает ее, гладит. В общем, словами говорит одно, а телом — совсем другое. Девушку это сбивает с толку. А как только девушка оказывается сбитой с толку, можно поручиться, что она заинтересовалась. Если же девушка заинтересовалась, значит, ее легко уложить в постель.

Если ты уже попал в ДОД, ты можешь попробовать специально разработанную технику выхода из него. Это НЛП-техника, и хорошо отработать и выполнить ее, если у тебя никогда не было опыта использования других НЛП-техник, хотя бы метафор, тебе будет сложно. Общий принцип использования этой техники такой же, как и у метафор. Главное здесь не то, что именно ты говоришь. Главное — воздействие на подсознание с помощью голоса, жестов и взгляда. Перечитай еще раз, что я об этом писал в разделе про метафоры.

Вот примерно такую речь ты должен подготовить.

С тобой когда-нибудь было так, что ты знала какого-то человека и, в общем, не обращала на него особого внимания, может быть, он даже не особо тебе нравился? А потом по какой-то непонятной причине все начинает меняться, в одну секунду ты вдруг замечаешь, что думаешь о нем уже иначе, ты буквально видишь его в новом свете. Понимаешь, люди часто сами не знают, чего они хотят. Бывает даже так, что человек чего-то хочет, но запрещает себе об том думать, просто не выпускает этого из своего подсознания. Но вдруг в какой-то момент твой разум будто бы куда-то ныряет, а появляется обратно уже с новыми чувствами, образами, оформленными желаниями, и все это оказывается в твоем сознании.

У меня так было однажды. Я долго был знаком с одной девушкой, и однажды она вдруг взяла меня за руки и неожиданно сказала: «Знаешь, я вдруг представила, как мы с тобой занимаемся любовью, как мы целуемся, обнимаем друг друга, ласкаем, гладим, и я очень возбуждена, и ты тоже. Ты так возбужден, что хочешь этого прямо сейчас».

Прикинь? И что я мог ей ответить? Думаю, что, если бы она мне действительно нравилась, я бы сказал ей: «Да, я знаю это ощущение. Так бывает прямо перед оргазмом. Это когда все твое тело как будто насквозь пронизывает какая-то стрела. Ты можешь представить себе, что ты испытываешь это чувство прямо сейчас? Так, как будто бы ты прямо сейчас возбуждена?

Ты подхалим

Как говорят по этому случаю американские авторы, тот, кто подлизывается к девушке, тот никогда не спит с ней. Идея проста. Ты можешь посылать ей цветы курьером, бежать впереди нее, чтобы открыть двери, говорить ей, какая она прекрасная, покупать ей украшения, ходить с ней по магазинам, чтобы она выбрала себе одежду, позволять ей вешать тебе на уши истории всех ее подружек, гладить ее по спинке, когда она разнюнится, и т. п. Все это круто. Обычно считается, что девушкам это нравится.

Я не спорю, нравится. Но в известных пределах. Если ты, пересиливая себя, раз за разом выполняешь ее капризы и ведешься на ее настроения, она мало-помалу понимает, что нашла себе хорошего козла отпущения, и начинает использовать тебя по полной, говоря проще — нагибает тебя. В ее постель ты не попадешь уже никогда, потому что она не спит со слабаками.

Что же делать? Хамить и никогда не покупать ей цветов? Нет, не надо быть таким глупым! На самом деле секрет поведения прост. Нужно быть искренним, вот и все. Если она тащит тебя с собой по магазинам, а ты ненавидишь крутиться среди женской одежды, не надо говорить ей: «Конечно, дорогая, как скажешь, дорогая». Лучше честно скажи ей: «Знаешь, у меня нет настроения идти с тобой выбирать тебе шмотки. Лучше бы ты сделала это без меня. Заодно будет мне сюрприз». Если тебе захотелось купить ей цветок — купи. Но никогда не покупай цветы только потому, что так принято и без них она тебе не даст. Захотелось сказать ей комплимент — скажи. Но компенсируй это тем, что, когда ты захочешь сказать ей как-нибудь дерзость, ты точно так же, не моргнув глазом, скажешь и ее.

Будь с ней правдив, не изображай из себя того, кем ты не являешься. Имей в виду, что именно такое поведение безумно нравится девушкам. Непредсказуемый, дерзкий, нежный, грубый — все это вместе и по отдельности. Но главное — честный. Многие парни, начиная общаться с девушками, рано или поздно замечают, что плохие мальчики нравятся девушкам больше, чем хорошие. Нравятся именно как сексуальные партнеры. Обрати внимание на героев фильмов, в которых влюбляются девушки. Они что, все донкихоты? Ничего подобного. Чаще всего это уголовники, разбойники, соблазнители, хитрецы и хулиганы. Это не значит, что тебе нужно пойти ограбить банк, чтобы пользоваться успехом у девушек, но не старайся и строить из себя пай-мальчика. Этим ты не поможешь себе, а только навредишь.

Тебе нравятся многие девушки — отлично, не скрывай этого. Ты не постоянен — не ври, что ты был бы хорошим мужем. Тебе кажется, что у нее слишком большая попа, — можешь ей сказать об этом прямо. Будь абсолютно непосредственен, и ты увидишь, что девушки валятся на тебя сверху, как вишня в урожайный год.

Есть огромная разница между парнем, который действительно великолепный, дерзкий и уверенный, и парнем, который на самом деле маменькин сынок и лишь пытается сделать вид, что он крутой. У первого все получается естественно. Он говорит девушке: «Ни фига, какая у тебя задница, сколько же ты в своей жизни съела мороженого!» — и это сходит ему с рук, потому что он чувствует, что у него есть право так сказать. И девушка тоже чувствует, что у него есть это право. Но когда то же самое пытается сказать маменькин сынок, он получает удар и волну презрения — и только потому, что на самом деле у него нет права так говорить, и он сам это знает, а девушка тоже чувствует, что у него нет этого права и ему об этом известно. Более того, он также знает, что девушка понимает это.

Это трудно объяснить, и невозможно научить человека быть крутым. Один очень умный немец вычислил, чем в общем и целом раб отличается от своего господина. Господин готов отдать самое дорогое — жизнь — за то, что он имеет. А психология раба такова, что он сделать этого не готов. И если в данный момент человек, у которого психология господина, занимает низшее положение в социальной лестнице, а человек с психологией раба — высшее, это может значить только одно: очень скоро они поменяются местами. Просто подумай об этом.

Три свидания

Самая распространенная схема соблазнения — три свидания. Первое — это когда ты с ней познакомился, второе — когда пригласил ее погулять, третье — когда ваша прогулка заканчивается в уютном гнездышке у тебя или у нее дома.

Если у тебя с девушкой было уже больше чем три свидания и вы до сих пор не стали любовниками, значит, ты что-то делаешь не так. Из тебя пытаются сделать друга, тебя динамят или ты попал на девку, которая считает секс вселенским злом. Попробуй быструю мощную атаку и, если она не прокатит, бросай эту девушку и начни все сначала с другой. Проанализируй, где ты ошибся, обсуди это с друзьями-пикаперами и попробуй в следующий раз этих ошибок не допустить.

Если хочешь знать, с чего стоит начать соблазнение девушки, то, пожалуйста, начни его с собственной квартиры. Если твоя квартира не готова к приему гостей, по полу разбросаны носки, кровать не заправлена, а на столе стоит не доеденный на прошлой неделе борщ, то ты подсознательно постараешься сделать так, чтобы этих ужасов никто не увидел. Ты не будешь чувствовать уверенности в том, что ты делаешь, а хуже неуверенности ничего нет. Только если твое гнездышко готово к успешному окончанию свидания, у тебя есть шанс кого-нибудь в него привести.

Первое свидание

Ты познакомился с девушкой на улице / в библиотеке / в клубе и взял ее телефон. Худшее, что ты можешь сделать, — это позвонить ей этим же вечером и проболтать с ней два часа. В лучшем случае девушка просто пошлет тебя, в худшем — поймет, что ты хороший кандидат в друзья. Поэтому выдержи паузу. Не звони ей на следующий же день. Если ты произвел хорошее впечатление при знакомстве, если она запомнила тебя и дала тебе телефон не просто чтобы отвязаться, то, когда ты не позвонишь на следующий день, она начнет беспокоиться — почему? Пусть она немного понервничает, подумает о тебе, построит вокруг тебя какую-то свою мечту. Позвони ей через три-четыре дня. Не говори с ней долго. Разговор по телефону ни на сантиметр не приближает тебя к ее ножкам. Ты не можешь по телефону ни кинестетить ее, ни смотреть ей в глаза. В твоем распоряжении только голос, и то зачастую искаженный телефонной связью. Позвони, скажи, кто ты, напомни, как вы познакомились («Я тот самый парень, у которого такая большая красная шапка»), и назначь время свидания. Не спрашивай ее, когда ей удобнее встретиться. Скажи конкретное время: завтра в пять часов. И только если она в это время не может, спроси, когда она свободна. Не соглашайся сразу на ее предложение. Допустим, она может завтра в шесть. О’кей, завтра в шесть не можешь ты. Как насчет семи? Пусть у нее не будет ощущения, что ты ждешь ее в любое время. Договорившись о времени, сразу сворачивай разговор и мило прощайся. Не вступай с ней в SMS-переписку. У многих девчонок есть такая мания, особенно у тех, кто помладше. Эсэмэски — это оставь ее подружкам.

Первое свидание нужно провести так, чтобы у девушки уже начала ехать крыша. Ты можешь пригласить ее в клуб, пойти с ней в кафе или погулять, если позволяет погода. Все, что угодно. Но это должно быть очень необычным.

Постарайся узнать в своем городе как можно больше необычных мест. Если это клуб, то такой, где каждую ночь празднуют Новый год. Если это кафе, то пусть оно находится на крыше с необычным видом. Исключи из своего обихода сетевые кофейни и «Макдоналдсы». Если ты идешь с ней гулять, то затащи ее в какой-нибудь странный музей: пусть это будет музей секс-индустрии или музей какого-нибудь забытого поэта. Такие места всегда пусты, и в них обязательно будет много такого, над чем можно поприкалываться. Не надо всерьез рассматривать экспозицию и заказывать экскурсовода. Достаточно побродить вдвоем, держась за ручки, по пустым залам. А можешь и вовсе затащить девушку в какое-нибудь необычное место вроде заброшенной котельной или маленькой старинной церкви.

Возьми на вооружение весь арсенал средств, которые у тебя есть, — рутины, метафоры и бредогенератор, кинестеть ее, используй голос и глаза. Твоя главная цель на первом свидании — установить хороший раппорт. Если ты чувствуешь, что девушка податлива, ты можешь попробовать завершить дело на этом же свидании. Тогда переходи сразу к плану действий на третье свидание. Если так быстро установить настолько высокий уровень раппорта не удается, тогда не думай о сексе прямо сегодня и сосредоточься на раппорте — только на нем.

Исключи из разговора опасные темы, которые охладят ее. Не говори много об учебе, о работе, о повседневных делах, о смерти, о старости или о том, как несчастны люди, которых бросили. Принцип понятен? Выбирай такие темы для разговора, которые создадут у нее радостное, приподнятое настроение с романтическим оттенком и легким налетом сексуальности. Интересуйся ею самой — людям это нравится. Но не спрашивай ее, как она учится. Пусть она рассказывает тебе, какие больше всего любит цвета, каких животных, какую еду и т. д. Спрашивай ее о самых общих и в то же время очень личных вещах.

Если девушка намекает тебе, что у нее есть «друг», не надо воспринимать это как финал комедии. Она может говорить об этом, чтобы поднять свой статус в твоих глазах (часто глупые девочки так делают и из-за глупых мальчиков, которые этого не понимают, остаются с носом). Она может таким образом проверять, нельзя ли сделать из тебя подружку. Мило улыбнись на это и переводи разговор на другую тему. Если она тут, с тобой, если она пришла на свидание, значит, ей почему-то интересен ты. А ее «друг» (скорее всего, воображаемый) не имеет к тебе никакого отношения.

Помни, что лучший шаблон — это тот, который появился прямо сейчас. Чем более опытным ты будешь, тем меньше домашних заготовок будешь использовать. Говори то, что приходит тебе в голову, что ты чувствуешь и думаешь прямо сейчас, цепляйся за то, что вы видите рядом с собой, за ее слова. Пусть все, что ты говоришь, будет иметь отношение к тому, что происходит вокруг.

Девушки абсолютно не восприимчивы к логике, в отличие от тебя. Кто-то может подойти к тебе и доказать, что кофе лучше чая. И даже если ты раньше любил чай, то с этого момента ты будешь пить кофе, если доказательство окажется достаточно убедительным. А вот с девушкой это не прокатывает. Ты можешь сколько угодно доказывать ей, что неплохо бы ей было лечь с тобой в постель, но даже если твоя логика нерушима, как Китайская стена, у тебя ничего не получится. Девушки живут эмоциями: для них важно то, что они чувствуют, а не какие-то формальные построения.

Так что ты можешь сколько угодно рассказывать ей, что все девушки, которые оказывались с тобой в постели, были чрезвычайно счастливы, и даже предъявить рекомендательные письма — это не сработает. Но если, когда ты держишь ее за руку, у нее учащается пульс — вот тогда она твоя. Поэтому, если кратко, обращай как можно меньше внимания на слова, которые ты говор иль, и как можно больше думай о том, как ты двигаешься, какой у тебя голос, куда направлен твой взгляд и где находятся твои руки.

Если только ты не играешь с ней в «ближе — дальше», то заверши первое свидание так же нежно и необычно, как оно проходило. Если ты еще не целовал ее, то поцелуй перед прощанием. Уходи быстро, как только принял это решение. Если ты будешь стоять, переминаясь с ноги на ногу, у ее парадной, не зная, что еще сказать, и надеясь, что она пригласит тебя домой, но боясь спросить об этом прямо, это смажет впечатление от тебя. Лучше всего будет поцеловать ее, сказать: «Пока, позвони мне», пожать ей ручку, развернуться и уйти.

Третье свидание

Если на втором свидании у вас не было секса, то сосредоточься на том, что сегодня твой последний шанс добиться этого. Ты должен настроиться на то, что если у вас не будет секса сегодня, то, скорее всего, его не будет никогда. Соответствующим образом и действуй. Продумай заранее, как завершится ваша встреча. Если ты рассчитываешь привести ее к себе в квартиру, то спланируй прогулку так, чтобы через пару-тройку часов оказаться рядом со своим домом. Если планируешь напроситься в гости к ней, сделай так, чтобы скоро быть недалеко от того места, где живет она.

Считается, что если девушку в принципе можно уложить в постель, то на подготовку этого требуется в общей сложности шесть-семь часов: четыре часа третьего свидания и три часа второго. Имей в виду, что, даже если ты приведешь ее домой, вы не обязательно тут же броситесь в постель. Скорее всего, дома тебе потребуется не меньше часа, чтобы довершить дело.

Исходя из этих временных расчетов ты и должен действовать. Кинестеть ее, вводи в транс, активно продвигай раппорт. Аккуратно, не перепрыгивая через ступени, но имей в виду, что на все про все у тебя есть три часа. Через три часа ты должен уже открывать дверь, пропуская ее вперед.

Приглашая девушку домой, не надо отвечать на ее вопрос: «А что мы там будем делать?» — неопределенным: «Ммм… ну, попьем кофе, посидим». И тебе, и ей, в принципе, понятно, зачем вы идете домой. Но из этого совсем не следует, что, услышав «кофе попьем», она радостно скажет: «Ну конечно! А потом еще кое-чем займемся, ура!» И тебе, и ей все понятно, и все же приглашать ее домой нужно, чтобы «посмотреть фотографии», «послушать музыку», «съесть невероятно вкусное мороженое, которое как раз лежит у меня в морозильнике». Все, что угодно, но чтобы для визита домой был конкретный повод. Она хочет снять с себя ответственность, прежде всего перед самой собой. Чтобы не корить себя потом: «Ах, какая я шлюха!» — она хочет иметь для себя оправдание. «Я пошла к нему, чтобы посмотреть кино. А то, что было потом, — это как-то само собой получилось». Эти слова ключевые. Ты должен сделать все для того, чтобы девушка потом могла себе это сказать.

Итак, вы пришли домой, и она сняла обувь. Спокойно, это не значит, что уже можно бросаться снимать с нее лифчик! Даже если перед этим в кино на последнем ряду вы два часа подряд целовались, попридержи себя, чтобы уменьшить вероятность LMR — сопротивления последней минуты. Однажды парень, которого я тренировал, привел домой девицу. Девица после двух свиданий была в него влюблена — редкий фарт. Он быстро ее раздел и уложил в кровать. Думаешь, все было о’кей? Увы! Он два часа умолял ее позволить ему начать, и за это время у него пропало желание заниматься сексом. Всякое бывает, не надо себя подставлять. В среднем варианте рассчитывай, что ты должен занять час времени, прежде чем приступить к решительным действиям. Этот час должен у тебя уйти на установление еще более высокого раппорта, чем был до того. Это важно. Как бы ни был высок ваш с девушкой раппорт на улице, ты должен постараться сделать его еще выше. Кроме того, используй глаза, голос, рутины и метафоры, чтобы сексуально возбудить ее. Просмотр фильма для этого — самое неудачно средство. Конечно, проще всего засунуть в плеер диск, нажать на play и усесться, рассчитывая, что девушка сама запрыгнет на тебя. Но если девушка не нимфоманка, этого не случится.

Гораздо выгоднее в этом смысле рассматривать фотографии. Причем лучше будет распечатать их, чем показывать с экрана. Перелистывание альбома или пачки фотографий создает массу возможностей для активной кинестетики — воспользуйся этим. Хорошо, если у тебя дома есть какие-то необычные вещи, за которые могут зацепиться взгляд и разговор. В экстремальном случае ты можешь держать в серванте коллекцию фаллоимитаторов и кожаных ремешков. Шутка. Лучше, если это будут необычные сувениры из мест, где ты бывал, какие-то старинные вещи, красивые альбомы с фотографиями или репродукциями, которые можно долго рассматривать. Создай дома волнующую расслабляющую обстановку. Медленная музыка, ароматы, приглушенный свет. Только не переборщи с этим: твоя квартира не должна быть похожа на полигон для соблазнения девиц. Ты можешь танцевать с ней или просто сидеть рядом, есть с ней торт или чуть-чуть выпить. Причем выпить именно что чуть-чуть. Некоторые думают, что если они споят девушку до состояния невменяемости, то соблазнить ее станет легче. Это совсем не так. Девушка, наоборот, почувствовав, что пьяна, решит, что ее спаивают, чтобы с ней переспать, и уйдет. Даже если ты добьешься того, что она мешком повиснет у тебя на руках, — что за радость спать с теплой куклой? Чем это принципиально отличается от секса с резиновой женщиной? Кроме того, на следующий день девушка может испытать эффект раскаявшегося покупателя, и ты ее больше никогда не увидишь. Самая же главная радость для пикапера — заниматься сексом с девушкой, которой он действительно нравится. Она должна делать это с удовольствием.

Когда ты почувствуешь, что пора переходить к решительным действиям, начинай целовать ее и запускать руки ей под одежду. И не спрашивай на это разрешения! Любая девушка, даже доведенная до исступления, на вопрос: «Можно тебя поцеловать?» — ответит: «Нет». Поэтому просто делай это, и все. Только в самом крайнем случае, когда ты катастрофически неуверен в уровне раппорта (что, между прочим, говорит о твоей неопытности), ты можешь задать этот вопрос, но не в форме вопроса, а в форме сопротивление последней минуты. Это значит, что ты что-то сделал неправильно. Уровень раппорта был недостаточно высоким, ты где-то перепрыгнул через ступеньку. Но анализировать свои ошибки ты будешь позже. Сейчас тебе надо решить проблему — сломать ее сопротивление. Если ты говоришь ей: «Да забей», заламываешь ей руки и прижимаешь коленом к кровати — это, конечно, действенная техника. Она называется изнасилованием и, между прочим, уголовно наказуема. Даже если девушка потом не подаст на тебя заявление, ты ее больше никогда не увидишь, никогда больше не займешься с ней сексом, не познакомишься с ее подругами и не займешься сексом с ними. Это неинтересно. Тем более что есть два способа сломать LMR без последствий для ее неокрепшей психики.

Первый способ — немедленно прекратить приставания и вернуться на несколько шагов назад. Ты накидываешь на нее рубашку и продолжаешь разговаривать / смотреть фотографии. Потом ты мягко возвращаешься к активным действиям. Обычно этого вполне достаточно, чтобы девушка расслабилась. Главное — успеть показать ей, что секс для тебя вообще-то не самое главное. Тебя интересует прежде всего она как человек, тебе важна ее личность, тебе просто хорошо с ней разговаривать, смотреть на нее, гладить ее волосы, держать за руку, смотреть на нее. Понял? В особо сложных случаях, когда понятно, что девушка действительно сегодня не будет заниматься с тобой сексом, возобновлять свои попытки в этот день не нужно. Пусть она оденется, ты еще немного поболтаешь с ней, вы посмотрите фотографии или несколько клипов. Через час-полтора отвези ее домой. Не выставляй ее из квартиры, заперев за ней дверь. Это для нее очень большая обида, и ты сразу откидываешь раппорт очень далеко назад. Проводи ее домой, а если она живет далеко, поймай машину и довези ее до дома. Прощаясь, не разводи нюни и не лезь к ней за поцелуями. Просто нежно улыбнись, попрощайся и езжай домой. В следующий раз ты позвонишь ей, вы точно так же встретитесь, погуляете часик, и ты снова приведешь ее к себе.

Теперь уже не тяни так долго, как в первый раз, — переходи к поцелуям уже через пятнадцать — двадцать минут, после того как вы окажетесь у тебя. Сразу восстанавливай тот уровень близости, которого удалось достичь в прошлый раз. Если ты уже снимал с нее кофточку, снимай ее в этот раз как можно скорее. Если уже трогал ее за грудь — сразу же нежно лезь к груди. То, что она уже однажды позволила, можно смело делать снова. В девяносто пяти случаях из ста в этот раз девушка уже не будет сопротивляться, когда ты позволишь себе кое-что большее. Если же она все-таки сопротивляется, начни играть в «ближе — дальше».

Второй способ требует мастерского исполнения и хорошо развитого бредогенератора. Словами ты успокаиваешь ее, говоришь, как тебе хорошо с ней, и убеждаешь ее, что ей нечего бояться. В это время твое тело продолжает мягко соблазнять ее. Ты гладишь ее, ласкаешь, теребишь ей соски, целуешь локотки и шейку, покусываешь ушки — в общем, выполняешь весь набор ласк. Если у тебя хорошо подвешен язык и нежные руки, через пятнадцать минут девушка уже сама стянет с себя трусики.

Остался только один вопрос. Хорошо, если у тебя есть место, куда привести девушку. Это место, где никого нет, где вас гарантированно никто не побеспокоит. И в этом должен быть уверен не только ты, но и девушка. Это твоя квартира а в которой нет родителей, квартира, которую ты снимаешь специально для таких случаев, квартира твоего друга, который одолжил тебе ключи, уехав в отпуск, дача, закрытая на зиму, и т. д. Если всего этого нет, то единственный твой шанс — напроситься к девушке в гости. А это непросто. Вообще, если у тебя нет места, куда привести девушку, то хреновый из тебя пикапер. Но бывает так, что такого места нет именно сейчас: например, ты живешь один, но на этой неделе у тебя остановился твой друг.

Если у тебя произошла такая неприятность, тебе следует как можно раньше выяснить, где и в каких условиях живет девушка. Конечно, твои шансы в этом случае резко уменьшаются. Далеко не каждая девушка живет одна в отдельной квартире. Чаще всего она живет с родителями, с подругами или даже с парнем. Все эти варианты почти наверняка нулевые. Пока выпадет такой случай, что ее родители уедут в командировку, подруги уйдут в гости, а бойфренд умрет, можно ждать годами. В этом варианте тебе лучше всего будет не морочить девушке голову и не терять свое время, а просто попрощаться с ней. Если же тебе повезло и девушка живет одна или ты точно выяснил, что ее родители вчера уехали на месяц в Турцию, тебе придется напроситься к ней в гости.

Как сделать так, чтобы попасть к девушке домой? Если ты работаешь в технике C&F («Прикольный и Дерзкий»), ты можешь использовать следующую заготовку. Провожая девушку до ее дома, скажи: «Мне надо торопиться, завтра много дел, нужно выспаться». Потом взгляни на нее сомневающимся взглядом и добавь: «Ну ладно, вообще-то я могу зайти к тебе на полчасика». Нужно сказать это так, будто она уже тебя пригласила и ты, так и быть, согласен. Если у тебя в принципе получается C&F, это прокатит.

Если ты пока не дорос до этой техники, приглашение в гости нужно готовить заранее. Самый простой вариант — заранее поинтересоваться, хорошо ли она готовит, а потом настоять на том, что ты хочешь попробовать, действительно все так, как она говорит. Ты можешь также напроситься посмотреть ее фотографии или ее коллекцию пивных банок — все, что угодно. Главное, чтобы это было естественно. Она сама должна пригласить тебя, и не для того, чтобы «заниматься глупостями», а под каким-то конкретным и не имеющим отношения к сексу предлогом.

Секс

Надеюсь, тебе не надо объяснять, как заниматься сексом. Ты не из тех, кто тратит на это пять минут, после чего вскакивает и застегивает штаны. Конечно, ситуации бывают разные. Если ты затащил девочку в клубный туалет, глупо было бы провозиться там два часа. Но если вы все-таки дома и никуда не торопитесь, постарайся сделать так, чтобы девушка действительно могла сказать потом: «С ним мне было так хорошо, как никогда и ни с кем в жизни». Это даст тебе огромное количество преимуществ. После такого вечера, даже если ты не собираешься отныне жить и заниматься сексом только с ней, ее двери будут всегда для тебя открыты. Как бы «плохо» ты себя ни вел. Она может знать, что у тебя еще есть девчонки, ты можешь не звонить ей неделями, а на ее звонки отвечать: «Прости, я сейчас занят, позвони на той неделе» — словом, делать все то, на что другим парням говорят: «Катись колбаской по Малой Спасской». Ты сможешь делать это, и тем не менее она будет счастлива, когда ты позвонишь ей и скажешь: «Мне скучно, приходи», и прибежит как миленькая. Кроме того, у тебя будут очень хорошие шансы с ее подружками. Девушки очень часто, гораздо чаще парней, обмениваются мнениями о своих любовниках.

Если ты не очень представляешь, что делать с девушкой в постели, чтобы заставить ее по-настоящему кайфовать, обязательно (слышишь? Обязательно!) прочти несколько соответствующих руководств. Это совсем не стыдно. Большинство мужчин просто не представляют себе, как устроена женская сексуальность, а у многих есть по этому поводу самые фантастические и ни в коей мере не соответствующие действительности предположения. Ты уверен, что у тебя их нет? Если ты не читал специальной литературы, пожалуйста, не отвечай на этот вопрос. Просто почитай что-нибудь. Есть и еще один хороший способ. Полазай по специальным девчоночьим форумам в сети и почитай, что пишут они сами. Поверь, ты узнаешь много нового.

Эта конкретная книжка посвящена не тому, что делать с девушкой в постели, а тому, как ее в постель затащить. Поэтому здесь я ограничусь только самыми общими словами. Возможно, все это ты уже где-то слышал. Тогда смело переходи к следующей главе, не забыв, что тебе обязательно нужно прочитать несколько специальных книг.

Девушка получает удовольствие не от движений, которые ты делаешь. Она кайфует от эмоций, которые при этом испытывает. Ей нравится, когда ты не торопишься сразу перейти к «главному», а долго готовишь ее к этому — целуешь ей коленки, внутреннюю сторону бедер, изгибы рук, шею, грудь, живот. Будь изобретателен, нежен и ласков. Если ты чувствуешь, что ей это нравится, ты можешь поиграть немного в агрессию — чуть больно ее покусывать и шлепать. Для девушки, если она не фригидна, не удивительно достигнуть оргазма несколько раз, поэтому ты смело можешь сделать это еще до того, как твой оргазм будет в проекте.

Ласкай ее языком, это верный способ сделать так, чтобы она вспоминала о тебе почаще.

Если вы занимаетесь сексом уже не первый раз, попробуй разнообразить его. Если она к этому готова, вы можете использовать реквизит из секс-шопов или пробовать секс в необычных местах. Помни, что твои энергия и фантазия — это самый главный орган твоего тела для нее.

А самое главное — не относись к сексу как к механическому воспроизведению поз. Если ты выучил сто пятьдесят позиций из иллюстрированного пособия и со скучным лицом меняешь их одну за другой так, будто делаешь ей одолжение, то я даже не знаю, как тебя назвать. Точно так же, как и вообще при общении с девушкой, тебя должен интересовать не конечный результат, а сам процесс. Научись, если ты этого еще не умеешь, сам кайфовать от всего ее тела. Секс начинается тогда, когда ты кладешь свою руку на ее бедро. С этого момента уже началось самое главное, и главнее уже не будет. Если же ты все-таки так измучен долгим воздержанием, что не можешь терпеть, — о’кей, поласкав ее недолго, сделай все остальное. Но после этого ни в коем случае не откидывайся и не тянись к сигарете. Секс продолжается! Ласкай ее, целуй, гладь, сделай ей массаж (тоже, кстати, важная тема — если ты в этом профан, непременно купи пару книг и почитай их). Так ты, во-первых, доставишь удовольствие ей, а во-вторых, скоро твой собственный аппарат будет снова готов к бою и ты получишь удовольствие еще раз.

Если ты действительно умеешь обращаться с девушкой в постели, ты хорошо знаешь, что это так, и тогда в твоих глазах появляется особый блеск. В этом случае, когда ты знакомишься с девушкой и на свидании намекаешь, что с тобой ей будет хорошо, она поверит тебе и захочет это проверить. Если же ты только хвастаешься, а на самом деле всякая девушка, выходя от тебя, мрачно плюется, а придя домой, ожесточенно трет свое оскверненное тело мочалкой, тогда и твои слова о том, что «еще ни одна не жаловалась», будут звучать ложью. Любая девушка это почувствует. Чтобы все-таки убедить ее, тебе придется проявить немалое актерское мастерство. Но зачем такие ненужные усилия? Гораздо проще и вернее стать по-настоящему крутым любовником, которого девушки будут с мечтательно закрытыми глазами вспоминать через много лет, лежа в постели со своим пыхтящим мужем.

Фаст

Специально подробно расписывать план фаста (соблазнения максимально быстрого, самое долгое — этим же вечером) бессмысленно. Нет никаких особенных заклинаний, используя которые можно добиться фаста. Все то же самое — знакомство, кинестетика, раппорт и т. д. Идеальное место для фаста — ночной клуб, именно сюда чаще всего приходят девчонки в поисках секса. Твоя задача — вычислить девчонку, которая сегодня свободна, и увезти ее в интимную обстановку.

Используй все, что ты умеешь, плюс приготовь специальные рутины. Вроде такой: «Ты знаешь, я считаю что секс — это тоже способ узнать и почувствовать друг друга, способ сблизиться» — или такой: «Нужно следовать естественному ходу событий, своим влечениям, довериться своему телу». Додумай сам, иначе на что тебе мозги?

Развитие отношений

Вообще-то, когда мне начинают рассказывать про техники ДКУ (долгое красивое ухаживание), мне становится смешно. ДКУ подразумевает, что ты познакомился с такой потрясающей девушкой, что тебе хочется не просто спать с ней на втором или третьем свидании, а долго с ней встречаться, дарить ей цветы, приглашать ее в театр и т. д., серьезно откладывая момент укладывания ее в постель даже в том случае, если видно, что девушка к этому готова.

Смешно мне не потому, что я не вер ю в то, что так бывает. Наоборот, так действительно бывает, и в своей жизни я видел немало тому примеров (чем это все заканчивалось — отдельный грустный разговор, но тем не менее). Смешно здесь то, что если ты влюбился в девицу, то глупо будет вообще «пользоваться техниками». Что тут объяснять? Какие ей покупать цветы? На какие спектакли приглашать? В общем, я не подписывался писать учебник для влюбленных Ромео. Читайте Шекспира. Чтобы осуществить ДКУ, нужны только две вещи. Первое — нужно влюбиться в девушку. Иначе зачем тебе это надо? И второе — нужно выбросить из головы все техники. НЛП, рутины и метафоры — все это надо забыть.

И все-таки есть несколько моментов, которые стоит знать. Особенно в том случае, если твое самолюбие настолько велико, что ты хочешь не просто переспать с девицей, которая кажется тебе хорошенькой, а по-настоящему влюбить ее в себя. ДКУ в этом случае, безусловно, лучшая техника. Продвинутые и гордые гуру пикапа в рамках ДКУ пользуются якорями и крышесносами.

Якоря

Якорь — это любое явление, которое вызывает у человека устойчивую ассоциацию с каким-либо чувством. У каждого человека есть такие якоря. Наверняка есть они и у тебя. Слыша какую-то мелодию, ты вспоминаешь какой-то очень приятный день в твоей жизни. Чувствуя запах сена, мысленно возвращаешься в то время, когда ты катался на велосипеде в деревне в возрасте десяти лет. Каждый раз, когда видишь свою старую рубашку, вспоминаешь, как тебя пять лет назад забрали в вытрезвитель.

Якоря возникают естественным образом, но это не значит, что нельзя попробовать «поставить» их специально. Твоя цель в данном варианте состоит в том, чтобы, например, вид желтой гвоздики вызывал у девушки острый приступ счастья. Потом ты сможешь это использовать. Якорь можно ставить на звук, вкус, запах, предмет или прикосновение. Как показывает практика, самый эффективный якорь — кинестетический. Именно прикосновение проще всего активировать в любой момент. Кроме того, прикосновение — это самый запоминающийся вариант, да к тому же он часто сочетает в себе и визуальный, и звуковой компоненты (шорох одежды, звук шлепка, вид руки). Кинестетический якорь и самый надежный: звук можно не расслышать, предмет или движение можно не заметить (особенно если темно), а вот прикосновение не заметить невозможно.

Техника эта проста, однако требует виртуозности исполнения. В нужный момент, когда человек испытывает то чувство, на которое ты хочешь поставить якорь, ставь его. Например, возьми ладонь девушки и крепко сожми ее, когда она сексуально возбуждена. Может быть, не с первого раза, но после двух-трех повторений якорь установится. Принципиально важно повторять это движение в точности. Точно так же брать, точно так же держать пальцы, с точно такой же силой сжимать их. Якорь сработает только в том случае, если движение будет максимально похожим, точно таким же, как в первый раз.

Потом, когда якорь уже будет поставлен, ты сможешь пользоваться им, чтобы вызвать у объекта соответствующее состояние.

Крышесносы

Крышесносы — это милые безумства, которые вообще не так уж сложны в исполнении, просто большинство парней ленятся их придумывать и осуществлять. Гораздо проще купить за сто рублей облитую одеколоном розу и отделаться ею: «Я свое внимание проявил, тебе что, цветов уже не достаточно?» Если ты не хочешь уподобляться огромному большинству особей мужского пола, если отношения с девушками для тебя искусство, тогда фантазируй.

Прелесть крышесноса заключается в его эксклюзивности. Если про крышеснос понятно, что он не придуман тобой, а заимствован, то эффект от него может оказаться отрицательным: «Ах так, ты думал купить меня на эту дешевую штуку!»

Поэтому я, конечно, приведу тебе парочку примеров крышесносов, но ты никогда ими не пользуйся, а придумай свои. Представь, что будет, если девушка читала эту книжку (они любопытные! Привет, девчонки!), и вот ты делаешь как раз это самое, что я здесь описываю. Думаю, она не обрадуется.

Итак, например. Ты гуляешь с подругой, случайно проходишь мимо магазина с открытками и говоришь: «Давай зайдем, я хочу купить тебе открытку». Заходишь, подходишь к прилавку, выбираешь открытку, говоришь продавщице: «Вон ту, пожалуйста», платишь деньги, берешь открытку и протягиваешь ее девушке. Девушка открывает ее и читает внутри написанный твоей рукой длинный трогательный текст. Важно, чтобы он был очень индивидуальным — чтобы было понятно, что он предназначен только ей, и больше никому. Скажем, там могут упоминаться какие-то детали вашего знакомства (в какой одежде она была, где вы встретились). Секрет, понятно, прост: ты заранее заходил в этот магазин, купил открытку, надписал ее и договорился с продавщицей, что она продаст тебе именно ее. Пусть тебя не смущает очевидность того, что «фокус» подготовлен. Как раз было бы страшно, если бы это было не понятно. Для девушки важно именно то, что ты ради нее придумал что-то необычное. Ты думал о ней, фантазировал — и все только для того, чтобы заставить ее удивиться. Поверь, для девушки нет ничего приятнее.

Придумывая и осуществляя крышесносы, не стесняйся прибегать к помощи других людей. Абсолютное большинство вменяемого народонаселения испытывает симпатию к влюбленным молодым людям. Если они вежливые и симпатичные, все стараются им помочь. Вообще, когда люди видят влюбленных, у них сразу повышается настроение. Так что пользуйся этим. Для продавщицы из приведенного примера только в кайф будет помочь тебе, если она не исчадие ада.

Можно придумывать крышесносы и без по сторонней по мощи. Скажем, зимой ты можешь купить розу и облить ее водой на морозе — получится красивый стеклянный цветок. Закопай его в сугроб рядом с ее домом и на прогулке «случайно» обнаружь его. Блеск в глазах красавицы тебе обеспечен.

О’кей, ты стал настоящим гуру пикапа, все техники уже стали твоими привычками, тебе уже не нужно заучивать дома рутины и метафоры, ты придумываешь их на ходу, и фантазия просто прет из тебя. Ничего удивительного, что девчонки вешаются тебе на шею. Возникает другая проблема: как тебе от нее не избавиться? Она звонит, напрашивается на встречи, поджидает тебя у парадной, следит за тобой. А тебе с ней уже скучно, ты хочешь идти дальше, и она стесняет тебя. В общем, ты хочешь с ней расстаться, тогда как она этого совсем не хочет. Что делать?

Как расстаться

Первое и главное в этой ситуации — не тянуть с расставанием, как только ты понял, что готов к этому. Неважно, понял ли ты это после третьего свидания или через год постоянных отношений. Как только ты осознал, что хочешь отделаться от девушки, как только ты принял такое решение, действуй мгновенно и без промедления. Время здесь, как и всегда, работает против тебя. Чем дольше ты тянешь, тем меньше твоя решимость. Девушка это чувствует и цепляется за тебя еще крепче. Ты должен сразу же сделать так, чтобы она поняла: ты принял решение и отступать от него не намерен.

Есть мнение, что от девушки можно избавиться, просто стараясь вести себя по отношению к ней как можно хуже. Не звонить ей, демонстративно скучать на свидании, опаздывать на встречи, не оказывать знаков внимания, не дарить подарков и цветов — в общем, забивать на нее. Но такой прием работает далеко не всегда. Чем дольше ты общаешься с девушкой, чем больше она в тебя влюблена, тем меньше шанс, что это сработает. На самом деле девушкам очень часто нравится такой «плохой парень». Им подсознательно нравится чувствовать себя униженной и т. д. Нет, конечно, если ты всего несколько раз переспал с ней, то, скорее всего, когда ты просто перестанешь ей звонить, ее гордость не позволит ей засыпать тебя своими звонками. Но все равно, у этого «метода» есть существенный минус. Бросая таким наглым образом девушку, ты оставляешь у нее неприятное воспоминание о себе. У нее появляется еще один веский повод сказать: «Все мужики козлы». И когда эта девушка будет в следующий раз знакомиться с парнем, она будет помнить свой предыдущий неудачный опыт, и это существенно усложнит для парня знакомство с ней. А теперь представь, что девушка, с которой знакомишься ты, в прошлый раз была вот так вот неаккуратно брошена. Твои шансы уложить ее в постель резко падают. А виноват в этом тот самый несознательный пикапер, который месяц назад перестал ей звонить. Наверное, ты не будешь благодарен такому пикаперу, да?

Это называется экологичность. Девушка не должна получить с тобой негативный опыт. Точно так же, как развивались ваши отношения — красиво и удобно, — отношения нужно и закончить. Так ты оставляешь после себя хороший след — во всех смыслах. Кроме того, если тебе удастся расстаться с девушкой, оставшись друзьями, ты останешься в ее круге, тебе будут доступны ее подружки, у тебя, в конце концов, остается просто дружба с ней, а это не так уж мало.

Чтобы аккуратно расстаться с девушкой, с ней нужно об этом поговорить. Как только ты решил, что больше не хочешь с ней встречаться, пригласи ее в кафе (лучше всего в кафе, это нейтральная территория, и поэтому меньше вероятность, что она заплачет / бросится тебе на шею / будет вести себя некрасиво). Не тяни с разговором, чтобы не уменьшить свою решимость. Разговорившись, ты можешь подумать, что сейчас не лучшее время и надо подождать до следующего раза, а это верный путь в загс. Если не хочешь туда попасть, то, заказав кофе и мороженое, переходи к делу. «Мне нужно тебе кое-что сказать. Я думал об этом и почувствовал, что мы не должны больше быть вместе. Ты нравишься мне как человек, и если ты хочешь, мы можем остаться друзьями». Говори это четко и уверенно, твердо глядя ей в глаза. Здесь, как и во всех предыдущих случаях, имеют значение не слова, которые ты говоришь, а то, что она чувствует, слушая тебя. Ты должен быть дружелюбен, спокоен и одновременно тверд. Чтобы ты ни сказал, она поймет, к чему ты ведешь. Но если она почувствует в твоем голосе неуверенность, колебание или страх, она вцепится в тебя, как краб, и ты никогда от нее не отделаешься. Запомни: если тебе не удастся сделать так, чтобы она прямо сейчас четко поняла, что все кончено, если ей удастся убедить тебя попробовать все сначала, дать ей шанс и так далее, ты огребешь кучу неприятностей. У тебя есть только эта встреча, и закончить отношения нужно здесь и сейчас. Не растягивай свою речь, скажи все быстро и уверенно. Часто девушки в таких ситуациях (и только в таких ситуациях) обращаются к логике: «Ну почему, скажи, почему? Ведь не просто же так, должны быть какие-то причины?» Упаси тебя бог пытаться столь же логично убедить ее, что вы не пара. На самом деле на твою логику ей плевать с высокой колокольни. Скажи еще раз, другими словами, что ты понял, что она не тот человек, с которым тебе действительно хорошэ. Вы можете остаться друзьями, но не более того.

Лучше всего, если тебе удастся убедить ее остаться друзьями. С этого момента ты приобретаешь действительно друга. Если нет — просто уходи. Не используй аргумент: «У меня появилась другая». Это оскорбляет девушку, и, кроме того, она может заподозрить, что ты врешь. «Познакомь меня с ней», — скажет она, и от этого ты уже не отделаешься. Ты уходишь от нее не потому, что она вообще-то ничего, но ты нашел лучше. Причина твоего ухода — только та, что она тебе не пара, вот и все.

One ITIS

Вот еще одна ловушка, от которой не застрахован ни один пикапер. Девушка, с которой ты поддерживал отношения, сама тебя бросила. Хорошо, если ты не зациклен на ней и, немного расстроенный, снова выходишь в поле, чтобы найти себе подружку. Но может быть и так, что ты действительно влюблен в эту девушку и, по твоему внутреннему ощущению, лучше ее нет никого на этом свете. Ты думаешь только о ней (потому так и называется эта проблема — от английского one it is), мучаешься, ломаешь голову, как тебе ее вернуть. На самом деле, как показывает практика, даже если парню удается вернуть девушку, из этого никогда не получается ничего хорошего. В лучшем случае она будет считать тебя ТФНом, будет пользоваться тобой как кошельком и/или слугой и в конце концов все-таки уйдет окончательно. Гораздо хуже, если она заставит тебя жениться на себе и потом будет помыкать тобой всю оставшуюся жизнь. Ничего хуже этого быть не может.

Так что если ты влип в One ITIS, тебе нужно думать не о том, как вернуться назад, а как идти вперед. Тебе нужно просто забыть ее, перестать думать о ней как о самой лучшей и единственной. На самом деле это значительно проще, чем принято думать. Лучше всего работает старый проверенный способ — переспать с десятью другими женщинами. Ты должен принять это решение: «Я сделаю все, чтобы не мучить себя и ее». Приняв такое решение, поставь себе формальную задачу: в течение короткого времени соблазнить и заняться сексом с десятью девушками. Снова вспомни все техники, которые когда-то выучил. Вспомни, как пользоваться заготовками, кинестетикой, взглядом и голосом. Иди в поле. Знакомься, соблазняй и затаскивай к себе. Если ты делаешь это с полной самоотдачей, чтобы действительно каждый раз довести знакомство до секса как можно скорее, и если это у тебя получается, ты очень скоро обнаружишь, что жизнь не заканчивается на той единственной. Другие девушки не менее привлекательны, и, в конце концов, нет большей радости для мужчины, чем часто заниматься сексом с разными женщинами. Это повысит твою самооценку, и ты почувствуешь вкус к соблазнению — к самому процессу соблазнения.

В конце концов, когда парень заводит постоянные отношения и занимается сексом с одной и той же девушкой, он лишает себя удовольствия соблазнять. Ведь именно сам процесс очаровывания полузнакомой девушки и составляет для пикапера главную прелесть.

Иди и выполняй данное себе обещание: заняться сексом с десятью девушками в течение месяца. Уже после третьей удачи к тебе начнет возвращаться мастерство, подзабытое за время «постоянных отношений», а после пятой удачи ты поймешь, что вообще-то был дур ком и что зацикливаться на одно — единственной девушке — это патология.

Заключение

Ну и наконец, скажу тебе самое главное. Выкинь эту книжку под диван! Что, уже слышал? А почему до сих пор не сделал? Пока ты не вышел «в поле» и не начал пробовать все, о чем я тут тебе рассказывал, ты останешься унылым неудачником, мечтающим о толпе поклонниц, и при этом завсегдатаем порносайтов. У тебя не получится сразу, даже не надейся на это. Прежде чем ты приведешь первую девушку домой, пройдет несколько месяцев. Ты должен изменить себя, и не думай, что это приятное и безболезненное занятие. Наши тараканы, внедренные воспитанием, обучением, ханжеским искусством и так далее, очень сильны. И они сопротивляются, когда ты пытаешься вытравливать их из себя. Ты будешь бояться и ошибаться, девушки будут странно смотреть на тебя, ты будешь чувствовать себя лохом, у которого ничего не получается. Скоро ты решишь, что не можешь быть пикапером, что ты не так устроен и что лучше бы тебе спрятаться обратно в норку. Это твои тараканы будут в последний раз решительно атаковать тебя. Не сломайся. Если у тебя нет болезни Альцгеймера, то рано или поздно у тебя все получится. Чаще всего это бывает сразу после того, как, поняв, что он неудачник, парень все-таки пересиливает себя и выходит в поле.

Через полгода (это в лучшем случае) работы над собой ты изменишься. Ты станешь прикольным, веселым и непосредственным. И ты будешь ошеломлен результатом. Девушки больше никогда не будут для тебя проблемой. Ты будешь знакомиться с ними по дороге на работу и по дороге с работы. Твоя телефонная книжка распухнет от номеров, и тебе останется только выбирать, с кем именно ты хочешь провести этот вечер. Потом ты станешь мастером. Тебе захочется попробовать чего-то необычного: ДКУ, фаст, соблазнение сразу двоих (и, соответственно, секс втроем) и т. д. Некоторые пресыщенные пикаперы, не зная, чего бы еще такого придумать, надевают обручальное кольцо на безымянный палец и так знакомятся с девушками. Ты захочешь попробовать поддерживать отношения сразу с несколькими девушками, причем так, чтобы каждая знала, что она не единственная. Поверь мне, это действительно круто — ощущать себя настоящим мачо, многим это ощущение рвет башню. Если ты заставишь себя помучиться первые полгода и попробовать все техники на практике, то через несколько лет все это у тебя будет.

Последнее, чем я могу помочь тебе, — это составить для тебя пошаговый план овладения навыками. Послушай, все уже разжевано и положено тебе в рот. Тебе осталось только выйти «в поле» и действовать. Просто возьми этот план и работай по нему, ничего не пропуская и не останавливаясь. У тебя все получится.

На этот план должно уйти от двух месяцев (при хорошей стартовой позиции и отсутствии лени) до всей жизни, если ты пикапишь раз в месяц. Прикинь сам свои возможности. Поставь себе какой-то срок — это обязательно. Адаптируй этот план под себя: на этот пункт я отпускаю себе два дня, на этот — неделю и т. д. Лучше всего будет, если ты купишь себе блокнот и распишешь подробно свой план как минимум на месяц вперед.

Начини с того, что тренируй контакт глазами с незнакомыми девушками на улице. Смотри им в глаза, улыбайся, постарайся вызвать ответную улыбку.

Заговаривай с незнакомыми девушками на улице — не с целью знакомства, а просто чтобы развязать язык. Не обязательно брать телефон по результату разговора — наслаждайся общением.

Теперь постарайся завязать знакомство. Лучше всего будет, если ты сможешь провести с новой знакомой какое-то время (час, два) сразу после знакомства. Если девушка спешит, бери у нее телефон.

Скорее всего, в прошлый раз, общаясь, ты наделал кучу ошибок. Если это так, постарайся выполнить задание еще раз, уже не ошибаясь. Показателем того, что разговор был успешный, будут любые комплименты в твой адрес, а также кинестетика со стороны новой знакомой.

Теперь у тебя уже наверняка есть несколько телефонов. Позвони по одному из них и вызови девушку на свидание. Работай на создание раппорта. Показателем твоего успеха будет блеск в ее глазах: ты его ни с чем не перепутаешь, если он действительно появится.

Теперь дай девушке несколько дней помечтать о тебе, а сам иди в клуб. Начинай в клубе с самого начала — контакт глазами, опенеры без знакомства, а потом само знакомство. Доказательством твоего успеха будет то, что тебе удастся вместе с новой знакомой сменить место общения. Из чилаута на танцпол, с танцпола в чилаут или в бар.

Продолжай клубиться. Общайся не только с девушками, но и с другими парнями. Ты должен стать своим в клубе, должен почувствовать себя там как дома. Ты поймешь, что тебе это удалось, когда сами начнут с тобой знакомиться.

Позвони девушке, которая истомилась за несколько дней. Пригласи ее на свидание. Проведи первоклассное второе свидание (первое было, когда вы познакомились). Твоя цель — не затащить ее к себе сегодня во что бы то ни стало, а максимально поднять раппорт. Используй все: рутины, взгляд, голос, кинестетику, необычные места и т. д. Проводи ее домой. Не целуй на прощание, если до этого вы не целовались.

Скорее всего, и на этом свидании не обошлось без ляпов. Проведи еще два-три свидания (используй существующие знакомства или открой новых девушек). Попробуй подстройку и ведение.

Выбери девушку из тех, с которыми ты уже был на свидании, и пригласи ее на третье свидание. Сегодня ты должен будешь привезти ее домой и заняться с ней сексом. Если этого не получилось, задание не выполнено.

Если не получилось в первый раз — пробуй снова уже с другой девушкой. Когда станет получаться (то есть получится не один раз, а три-четыре раза подряд), считай задание выполненным. Теперь попробуй другие стили, не те, в которых ты уже работал. Если ты работал в C&F, попробуй быть чувственным, нежным и «романтичным», и наоборот. Проанализируй, что тебе больше нравится, как у тебя лучше получается, какие плюсы и минусы ты видишь в каждом методе.

Теперь твоя задача — фаст. Иди в клуб, открой девушку и увези ее из клуба домой этой же ночью. Не получится с первого раза — пробуй еще.

Если все вышеперечисленное у тебя получается лучше некуда, тогда займись сексом с двумя девушками. Приведи их домой и делай все то же самое, что и с одной, только еще задорнее. Это проще, чем ты думаешь.

Если получилось и это тоже — не останавливайся на достигнутом. Ставь себе такие высоты, которых ты еще не брал. Скажем, если ты еще никогда не соблазнял девушку с красотой 9+ по десятибалльной шкале, обязательно сделай это. Если ты никогда не соблазнял девушку, которая ездит на новенькой Alfa Romeo, сделай это. Соблазни красавицу-интеллектуалку, любительницу классической музыки и средневековой европейской философии.

Если и это все у тебя получается, мне больше нечего тебе посоветовать. Тогда просто сохрани эту книжку для потомков.

Content

Саша Скляр
Пикап. Эффективные практики съема

Пикап как третья сексуальная революция

Что такое пикап (Для тех, кто не знает. Для тех, кто знает, тоже — на всякий случай: вдруг знает не то)

Как выглядит пикапер

Твое тело

То, что на твоем теле

Внутреннее состояние

Убей в себе ТФНа

Что девушкам нравится в парне

Знакомство

Где знакомиться

С кем знакомиться?

Как знакомиться?

Познакомился, и что дальше? Говори с ней

Рутины

Рутины-демонстрации

Рутины-тесты

Рутины-гадания

Перевод разговора на секс

Метафоры

Метафора на создание доверия

Метафора на преодоление страха перед мужчиной

Бредогенератор

Соблазнение

Кинестетика

Паутинка

Смотри на нее

Комплименты

Галантность

Будь непредсказуем

Раппорт

Уверенность и напор

Ближе — дальше

Приманка

Ответы и вопросы

Кем ты никогда не будешь

Три свидания

Секс

Фаст

Развитие отношений

Якоря

Крышесносы

Как расстаться

One ITIS

Заключение