Григорьев Олег Евгеньевич

Чудаки

Григорьев Олег Евгеньевич

Чудаки

Дорогие ребята

Автор этого сборника — Олег Григорьев — совсем ещё молодой человек, но он уже успел поработать и прессовщиком, и почтальоном (уж не о себе ли он написал стихотворение" Почтальон"-как вы думаете?).

Стихи Олега Григорьева часто бывают озорными, как например, история о маках и раках или о зонтах; бывают добрыми, когда он говорит о хороших людях, вроде почтальона; бывают сердитыми — прочитайте внимательно стихотворение "Бак".Только равнодушными и гладенькими его стихи нельзя назвать. В каждом есть "изюминка" — весёлая неожиданность, сюрприз.

А за весёлой шуткой у Олега Григорьева прячется порой серьёзное раздумье. Не только смех вызывает, скажем, пустая болтовня прохожего с человеком, упавшем в яму. Тут есть над чем подумать. Автор как бы спрашивает читателя: "А ты не бывал таким?".

В свою первую книжку поэт включил и коротенькие прозаические шутки, которые, как и стихи, вряд ли оставят вас равнодушными…

Е.Серова

БУКЕТ

Продавец маков

Продавал раков.

Тут подошел

Любитель маков

И возмутился,

Увидев раков:

— Вы, кажется,

Продавали маки,

А у вас тут

Сплошные раки.

— Ну и что же? —

Сказал продавец. —

Не все ли равно,

Наконец!

Вареный рак

Красен, как мак,

По-моему, так,

А по-вашему как?

— Да, это так, —

Сказал любитель маков. —

Хоть я и не любитель раков,

Но коль сегодня маков нет,

То дайте раков мне букет.

ТАРАКАН

На скатерть

во время

обеда

выполз

такой

таракан,

что если

стаканом

накрыть

таракана,

таракан

увезёт

стакан.

Стакан

упадёт,

и не станет

стакана,

и

убежит

таракан,

а после

вернётся

и, очень

возможно,

свалит

другой

стакан.

Поэтому я,

поймав

таракана,

сунул его

в карман,

а чтоб

таракан

не ушёл

из кармана,

в карман

опустил

стакан.

МОРЯК

Молодой моряк в матроске

Вышел к берегу реки.

Снял матроску по-матросски,

Снял морские башмаки,

По-матросски раздевался,

По-матросски он чихнул,

По-матросски разбежался

И солдатиком нырнул.

СОСЕД

Пришёл сосед к Петрову,

Сказал:-Петров, привет.-

Петров сказал:-Здорово.

Садись на табурет.-

Сосед приободрился,

Сказал:-Смотри, Петров,

Как твой башмак раскрылся:

Он съесть меня готов!-

Петров привстал немножко,

Сказал:-Да, это так.-

И выкинул в окошко

Разорванный башмак.

Сосед не удивился,

Сказал:-Смотри, Петров,

Пиджак твой износился

От плеч до рукавов.-

Петров привстал немножко,

Сказал:-Да, это так.-

И выкинул в окошко

Поношенный пиджак.

Сосед не удивился,

Сказал, помяв берет:

— Смотри, как накренился

Твой старый табурет.-

Петров схватил за ножку

То, что назвал сосед,

И выкинул в окошко

Соседа и берет.

ДОЖДЬ

Я зонт раскрыл

Перед собой:

Чудесная пора!

Под мышку сунул

Зонт второй.

Лил дождь

Как из ведра.

В небесах

Взрывались тучи.

Третий взял

На всякий случай.

Зонт четвертый

Сунул в бок,

Чтоб я сбоку

Не промок.

Пятый зонтик

На спине,

Чтоб не дуло

В спину мне.

А дырявый зонт шестой

Я раскрыл над головой.

ЗАСТУПНИК

Гена сказал Кате:

— Если на тебя нападут, скажи мне, я за тебя

заступаться буду.

— Спасибо, но на меня никто не нападает, — ответила

Катя.

— Жаль, — сказал Гена.

Тогда он подговорил Вову напасть на Катю.

— Как это напасть? — спросил Вова.

— Отними портфель, толкни в сугроб, брось за

шиворот снегу.

— Зачем?

— Чтобы я за неё заступался.

— Ишь ты! — сказал Вова. — Смотрите-ка, ребята,

учит меня напасть на человека, чтобы потом его защищать.

Бей его!

Дети напали на Гену и столкнули его в сугроб.

Подошла Катя:

— Вы что это на одного напали? Ну-ка прекратите

сейчас же!

Детям стало стыдно, и они разошлись.

А Гене Катя сказала:

— Если на тебя будут нападать, скажи мне, я буду за

тебя заступаться.

ПОРЯДОК

Два брата лежат на диване.

— Мы сегодня в квартире порядок наведём, — говорит

один.

— Да-да, — говорит второй, — порядок. Возьмём метлу

и тряпку, пол вымоем и на полке приберём. Мама придёт

с работы и увидит порядок. Интересно, что скажет мама?

— Она скажет: "Молодцы, порядок навели!"

— Нет, она скажет: "Вот молодцы, навели порядок!"

— Нет, она скажет: "Порядок навели, вот молодцы!"

Пришла мама с работы.

— А ну-ка марш на двор, безобразники! Опять

развели беспорядок!

В ШКОЛУ,ТАК В ШКОЛУ

Два мальчика стоят против школы.

— Идти в школу или не идти? — спрашивает один.

— Идти, так идти, — говорит другой.

— А может быть, лучше прогулять? — сказал первый.

— Гулять, так гулять, — сказал второй.

— А если от родителей попадёт?

— Попадёт, так попадёт.

— Нет, уж лучше в школу идти.

— В школу, так в школу.

— А вдруг нам двойки поставят?

— Двойки, так двойки.

— Давай лучше гулять сегодня.

— Гулять, так гулять.

Шёл в школу учитель. Заметил ребят, спрашивает:

— Ну как. в школу собрались или куда?

— В школу. Конечно, в школу, — сказал первый.

— В школу, так в школу, — сказал второй.

И мальчики пошли в школу.

САМОКАТ

Идёт Миша по аллее сада, видит-на земле

новенький самокат лежит. С резиновыми шинами и

с педалью на заднем колесе.

"Вот бы мне такой!" — подумал Миша. Подумал и

дальше пошёл. А навстречу старик.

— Ты зачем, — говорит, — чужую вещь хотел

присвоить?

Миша чуть не сел от удивления.

— Я, — говорит, — только подумал об этом,а

присваивать не хотел. Вот если бы самокат был ничей,

тогда другое дело.

— А может, он и ничей, — сказал старик. — Бери его

и уезжай. — Сказал так, повернулся и ушёл.

Огляделся Миша по сторонам-никого нет. Сел на

лавочку против самоката, сидит.

Прибежал маленький мальчик с бегемотом под мышкой.

— Дяденька, дай прокатиться!

— Пожалуйста, — сказал Миша.

Покатался мальчик, поставил самокат рядом с Мишей

и убежал.

Прибежали другие дети. Все катались и благодарили

Мишу. Один Миша не катался. Просидел так до вечера.

"Ну, думает, — точно старик сказал-нет у самоката

хозяина".

Только хотел самокат взять, как какой-то мальчишка

идёт. Переросток, похожий на второгодника.

— Эй, парень. Это твой самокат?

— Нет, не мой, — сказал Миша.

— Не твой, значит мой. Он у меня ещё утром

потерялся. — Взял самокат и уехал.

ЯМА

— Яму копал?

— Копал.

— В яму упал?

— Упал.

— В яме сидишь?

— Сижу.

— Лестницу ждёшь?

— Жду.

— Яма сыра?

— Сыра.

— Как голова?

— Цела.

— Значит, живой?

— Живой.

— Ну, я пошёл домой.

БАК

В бак налили кипяток.

Бак закрыли на замок.

Не поднять его никак –

Словно сейф тяжел наш бак.

Рядом кружка на цепи –

На, попробуй, отцепи.

Бак запаян, замурован,

Ввинчен в пол, к стене прикован.

Остается к баку

Привязать собаку.

ГОСТЕПРИИМСТВО

Встаньте с этого дивана,

А не то там будет яма.

Не ходите по ковру —

Вы протрёте там дыру.

И не трогайте кровать —

простынь можете помять.

И не надо шкаф мой трогать —

У вас слишком острый ноготь.

И не надо книги брать —

Вы их можете порвать.

И не стойте на пути…

Ах, не лучше ль вам уйти?

КОНФЕТЫ

Я нёс домой

Кулёк конфет.

А тут навстречу мне

Сосед.

Снял берет:

— О!Привет!

Что несёшь?

— Кулёк конфет.

— Как-конфет?

— Так-конфет.

— А компот?

— Компота нет.

— Нет компота

И не надо…

А они из шоколада?

— Да, они из шоколада.

— Хорошо,

Я очень рад.

Обожаю шоколад.

Дай конфету.

— На конфету.

— А вон ту, а ту, а ту…

Красота! Вкуснота!

А вот эта, а вон та…

Больше нет?

— Больше нет.

— Ну, привет.

— Ну, привет.

НА СОБРАНИИ

Председатель Вова

Хотел взять слово.

Пока вставал,

Потерял слово.

Встал со стула

И сел снова.

Потом встал опять,

Что-то хотел сказать.

Но решил промолчать

И не сказал ни слова.

Потом встал.

Потом сел.

Сел-встал,

Сел-встал,

Сел-встал

И сел снова.

Устал

И упал,

Так и не взяв слова.

ВАРЕНЬЕ

У Сергея нет терпенья,

Он руками ест варенье.

Слиплись пальцы у Серёжи,

Приросла рубаха к коже.

Ног от пола не отнять,

Рук от ног не оторвать.

Слиплись локти и колени.

Уши склеило варенье.

Раздаётся жалкий всхлип.

Сам к себе Сергей прилип.

РАДУШНЫЙ ХОЗЯИН

— Ты будешь дома?

— Я буду дома.

— Хорошо, я к тебе зайду.

— Заходи, но только без Тома.

— А кто такой Том?

— Один чудак с широким ртом,

Впрочем, он тебе не знаком.

Итак, жду тебя завтра к шести.

— Хорошо, я приду.

— Только Тима с собой не веди.

— А кто такой Тим?

— Да мы когда-то учились с ним.

Такой огромный с большим животом.

Впрочем, ты тоже с ним не знаком.

Итак, жду тебя завтра в шесть.

Постой, а костюм у тебя новый есть?

— Нет, у меня лишь один пиджак.

— Очень плохо, коль так.

Слушай, завтра к шести

В пиджаке этом не приходи.

Посиди лучше дома.

И передай привет,

Если встретишь Тима и Тома.

ГУСЬ

— Мальчик, ты не видел, проходил

ли здесь гусь? Большой гусь, с красными лапками.

— Гуся не видел.

— А не видел ли ты гуся, за которым шла гусыня?

— Нет, не видел.

— А не видел ли ты гуся, за которым шла гусыня

с тремя гусятами?

— Конечно, видел. Они пошли вон на тот пруд.

ДВЕ ТРУБЫ

Во дворе лежали две трубы.

Залезли дети в одну трубу и там уснули. Пришли

рабочие, взвалили трубу на плечи и понесли на стройку.

— Тяжеленько, — говорит один, — отдохнуть надо.

Остановились рабочие около реки, опустили трубу

на землю и сели покурить.

Один стукнул ключом по трубе и говорит:

— Эээ! А труба-то с трещиной.

— Да, — говорит другой, — негодная труба. Давай

бросим её в реку.

Раскачали трубу и бросили в реку.

А дети выспались, вылезли из трубы и разошлись по

домам. Спали-то они в другой трубе.

АПЕЛЬСИН

Коля сидит на бревне и ест апельсин.

Дольку за долькой. Приходит Петя.

— Вкусно? — спрашивает Петя.

— Ещё как, — отвечает Коля.

— Эх, — говорит Петя, садясь рядышком. — Если бы

у меня был апельсин, я бы обязательно с тобой поделился.

— Да-а-а, — сказал Коля, доедая апельсин, — жаль,

что у тебя нет апельсина.

ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ

Идёт Миша по улице, видит-

лудильщик дырявую кастрюлю паяет.

— Дяденька, что вы делаете? — спросил Миша.

— Яму копаю, — ответил лудильщик.

Пошёл Миша дальше, видит-точильщик ножи точит.

— Дяденька, что вы делаете? — спрашивает Миша.

— Яму копаю, — ответил точильщик.

Пошёл Миша дальше, видит-землекоп яму копает.

— Дяденька! Вы яму копаете?

— Ножи точу!

ПРО ПТИЧКУ

Хоронили дети кошку.

Кошку с плачем провожали

Под трезвон кастрюльных крышек.

На балконе толстый дядя

Брил свой толстый подбородок

Безопасной тонкой бритвой.

Как увидел этот дядя,

Что внизу хоронят кошку,

Говорит: "Вот это нате!",

Говорит: "Хоронят кошку",

Говорит: "Подумать только!

Никогда бы не подумал:

С плачем кошку провожают

Под трезвон кастрюльных крышек".

Из детей, который больше,

Говорит ему: "Не кошку",

Средний тоже утверждает:

"Мы хороним, но не кошку".

Самый маленький детёныш

Говорит сквозь слёзы: "Птичку.

Эта кошка съела птичку,

Мы поймали эту кошку

И несём её в коробке

Всем ребятам напоказ".

"Ну! — воскликнул толстый дядя.-

Вот так так!" — и рассмеялся.

Говорит: "Я видел много,

Но такое-в первый раз!"

ЧЕЛОВЕК С ЗОНТОМ

Человек с зонтом

Хотел войти в дом.

Но с огромным зонтом,

И открытым притом,

Как он понял потом,

Нельзя войти в дом.

Другое дело-с закрытым зонтом.

С закрытым зонтом

Легко войти в дом.

Даже можно втроём,

Друг на друге притом.

Другое дело, если закрыт сам дом.

Если дом закрыт,

А зонт открыт,

А на улице дождь,

И вас пробирает дрожь,

Нужно зонт закрыть,

А дом открыть

И войти домой,

Если дом не чужой.

Но с закрытым зонтом

Стоять под дождём,

Без плаща притом,

Да когда гремит гром,

Да когда закрыт дом,

И чужой притом,

Всем понятно-

Не очень приятно.

Человек с зонтом

Повернулся кругом,

Раскрыл свой зонт

И ушёл за горизонт.

ДРОЖАЩИЕ СТИХИ

В запертом зале

Вздрогнуло что-то,

Будто ударил

Кто-то кого-то.

Дрожащий папа

Дрожащей рукой

Дрожащую маму

Повел за собой.

Дрожащую дверь

Открыл в темный зал,

Там кот дрожащий

На лавке дрожал.

Дрожащие стекла

В окнах дрожали,

Дрожащие капли

По стеклам бежали.

Сидела на раме

Дрожащая мышь.

Сказал папа маме:

«Ну что ты дрожишь?

Ты просто трусиха.

Здесь нет никого,

Спокойно и тихо.

Дрожать-то чего?»

Так папа сказал…

Но, выйдя из зала,

И папа дрожал,

И мама дрожала.

ПОЧТАЛЬОН

Не стар был этот почтальон

И не был болен почтальон

А вот свалился в лужу он

Свалился в лужу почтальон

Но сумку вовремя поднял

И над водою удержал

Сам с головы до ног промок

А письма от воды сберег

Хороший парень, почтальон

Жаль, что свалился в лужу он…

БАБУШКА

Старая, слабая бабушка

Оставила дома ключик.

Звонила старая бабушка,

Но не открыл ей внучек.

Старая бабушка ухнула,

В дверь кулаком бахнула,

Дубовая дверь рухнула,

Соседка на кухне ахнула,

Качнулся сосед на стуле,

Свалился с кровати внучек,

Упала с полки кастрюля

И бабушкин маленький ключик.

ЧТО ЛУЧШЕ?

— Как вы думаете,

Где лучше тонуть?

В пруду или в болоте?

— Я думаю, что если тонуть,

Так уж лучше в компоте!

Хоть это и грустно,

Но по крайней мере вкусно!

БЫЛИНА

Сидит Славочка на заборике,

А под ним на скамеечке Боpенька.

Боренька взял тетрадочку,

Написал: "Дурачок ты, Славочкa".

Вынул Славочка карандашище,

Написал в тетрадь: "Ты дурачище".

Борище взял тетрадищу

Да как треснет по лбищу Славищу.

Славища взял скамеищу

Да как треснет Борищу в шеищу.

Плачет Славочка под забориком.

Под скамеечкой плачет Боренька.

СЛУЧАЙ

По городу ехала машина. На повороте

машину тряхнуло так, что человек, сидевший в кузове,

залетел в открытое окно ближайшего дома.

Комната была закрыта.

На столе лежал кот.

Как только в комнате появился человек, кот полез под

кровать.

— Кис, кис, — сказал человек и тоже полез под кровать.

Но тут за дверью послышались шаги. Человек

испугался, вылез из-под кровати и забрался в шкаф.

Вошло несколько человек.

Один говорит:

— Вот он! Берите его!

Другие взяли шкаф и понесли. Когда шкаф

остановился, первый сказал:

— Ну вот, а теперь пошли за кроватью.

И люди ушли.

А человек открыл дверцу шкафа, вышел на улицу

и пошёл по своим делам.

КРОВАТЬ

Лудильщик купил кровать. Но странное

дело, когда лудильщик на неё ложился, за головой оставалось

лишнее место, а для ног места не хватало. Вначале

лудильщик хотел жаловаться, но потом передумал: отпилил

лишнюю часть кровати и припаял к недостающей. Теперь

лудильщик спит спокойно-за головой исчезло лишнее

место и есть куда положить ноги.

СТЕКЛО

— Ох уж эти мне стекольщики-

стеклодувы! Поставили мне стекольщики стекло.

Что за стекло мне они поставили?!Косое, кривое,

с буграми, с пузырями. Смотришь через него в искажённый

мир и видишь: вместо человеческих фигур, которые

строят дом, фигуреческие челогуры, которые доят стром.

Вместо рабочих в комбинезонах, идущих домой,

какие-то Рамбинзоны в заботине, грядущие за мной.

Я под раскловать. Они кочинягами в мотобель.

(Пускай дальше разбираются стеклодувы.)

Я от них по шаромырам в ступальницу, через вертобу

на шпуль. Они по витинягам за мной, ногорукно вертя

и кулакно помахивая.

А навстречу були с чепуром на гулятине. Я в чепур

плюх головотулом. Очипурился. А мимо идут

Рамбинзоны в заботине.

не узнали меня, ничего не поняли.

ЛЕСТНИЦА

Поднимаясь по лестнице домой,

Петров насчитал восемь ступенек, спускаясь по лестнице

вниз — насчитал только семь.

"Непорядок", — решил Петров и обратился к дворнику.

— Этого не может быть, — сказал дворник и поднялся

на восемь ступенек вверх.

— А теперь вниз, — сказал Петров.

— Раз, — считает дворник, — два, три, четыре, пять,

шесть, семь… Что такое? Где же восьмая ступенька?..

Непорядок, — решил он и обратился к милиционеру.

— Сейчас разберёмся, — сказал милиционер. — Раз,

два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, — и забрался

на лестницу.

— А теперь вниз, — сказал дворник.

— Раз, — считает ступеньки милиционер, — два. три,

четыре, пять, шесть, семь…Что за непорядок? Где

восьмая ступенька?

Вызвали главного инженера-строителя.

— Не может быть, — сказал инженер-строитель. — Тут,

вероятно, вы делаете какую-то ошибку, — и поднялся на

восемь ступенек вверх.

— А теперь вниз, — сказал милиционер.

— Раз, — считает ступеньки инженер-строитель, — два,

три, четыре, пять, шесть, семь… Что такое? — сказал он.-

Это у нас в проекте не предусмотрено.

Решили снести лестницу вовсе.

Теперь, когда Петров идёт домой, он подпрыгивает на

восемь ступенек вверх, а когда выходит из дома, прыгает

на семь ступенек вниз.

ДРАКА

На рынке подрались собаки,

На драку сбежались зеваки.

Чтобы к собакам пробиться,

Стали кошёлками биться.

Так разодрались зеваки,

Что разбежались собаки!

ВЕТЕР

Ходил я против ветра носом.

Остался на всю жизнь курносым…

ПИРОГ

— Кто съел пирог?

— Мы не ели.

То есть мы съели,

Но не хотели.

Это все птицы.

Они прилетели

И, если б не мы,

Они бы все съели.

ЕСЛИ

Если вы на качели сели,

А качели вас не качали,

Если стали кружиться качели,

И вы с качелей упали,

Значит, вы сели не на качели,

Это ясно.

Значит, вы сели на карусели,

Ну и прекрасно!

ПОВАР

Повар готовил обед,

А тут отключили свет.

Повар леща берёт

И опускает в компот.

Бросает в котёл поленья,

В печку кладёт варенье,

Мешает суп кочерёжкой,

Угли бьёт поварёшкой,

Сахар сыплет в бульон,

И очень доволен он.

То-то был винегрет,

Когда починили свет!

ПОЛОТЁР

Полотёр, полотёр!

Зря ты щёткой пол натёр!

По паркету я пойду,

Поскользнусь и упаду!

Чтоб не поскользнуться

И шею не сломать,

Нужно пол не щёткой,

А тёркой натирать!

СТАКАНЫ

Если поставить стакан на стакан,а

под стакан поставить ещё стакан, у вас будет:

два стакана под стаканом,

один стакан на двух стаканах,

два стакана на одном стакане,

один стакан под двумя стаканами,

стакан на стакане, стакан под стаканом,

а третий стакан между двумя стаканами.

Но если не ставитьстакан на стакан, а под стаканом

ещё стакан, у вас будет только стакан, стакан и стакан.

ДАЧНИК

Дачник взял кошелёк и корзину,

В лес пошёл покупать малину.

Вернулся домой, не принёс ничего:

Ягоды есть, продавцов-никого!

ЧУДАК

Танцевал один чудак

В лодке на волне.

После этого чудак

Танцевал на дне…

НАПУГАЛ

Я забрался под кровать,

Чтобы брата напугать.

На себя всю пыль собрал.

Очень маму напугал!

В КЛЕТКЕ

— Ну, как тебе на ветке?-

Спросила птица в клетке.

— На ветке-как и в клетке,

Только прутья редки.

САЗОН

Прохоров Сазон

Воробьев кормил.

Бросил им батон -

Десять штук убил.

ПАЛЬТО

Я сам себя в пальто одел

И рукавом свой нос задел.

Решил пальто я наказать

И без пальто пошёл гулять.

РАЗБИЛИ

Вечером девочка Мила

В садике клумбу разбила.

Брат её мальчик Иван

Тоже разбил…стакан!

ВЫСОТА

— Ты боишься высоты?

— Нет, нисколечко. А ты?

— Не боюсь, коль высота

Мне не выше живота.

АКИМ

Вдоль реки бежал Аким.

Был Аким совсем сухим.

Побежал он поперёк-

Весь до ниточки промок.

СУП

Упало мыло в суп с лапшой.

В котле возник пузырь большой.

— Вот это суп! — кричат друзья.

Красивый суп, да есть нельзя.

ТРУС

— Чего ты трясешься?

Ты, видимо, трус.

Разве можно бояться коров?

— Я не трус, я не трус,

Я коров не боюсь,

А боюсь только их рогов.

КОМАРЫ

Мой приятель Валерий Петров

Никогда не кусал комаров.

Комары же об этом не знали

И Петрова часто кусали.

НАОБОРОТ

Человек шёл спиною назад.

Ногами назад и затылком назад.

А может, он шёл вперёд?

Вперёд, только наоборот.

ВЕЛОСИПЕД

Велосипед меня понёс.

Понёс куда-то под откос.

Он там остался без колёс,

И дальше я его понёс…

БАТОН

С длинным батоном под мышкой

Из булочной шел мальчишка,

Следом с рыжей бородкой

Пес семенил короткий.

Мальчик не оборачивался,

И батон укорачивался.

ЖАЛОБА

Пойду домой, пожалуюсь маме,

Что луна зажата двумя домами.

КОНТРАБАС

Коля ходит в первый класс

Музыкальной школы.

Зачехленный контрабас

Втрое больше Коли.

Через лужи прямо вскачь

В школу он несется.

— Ну малютка и силач! —

Вслед народ смеется.

Как же так? Ответ простой:

Контрабас внутри — пустой.

ШТОРЫ

Однажды я в шторы закутался,

Стал раскутываться и запутался.

Зато распутывался так старательно,

Что запутался окончательно.

Видимо, штора пошла винтом,

Но понял я это только потом.

Когда оторвалась штора,

Запутался я в которой.

ИДЕТ И СИДИТ

Без мамы купили мы с папой

В магазине пальто.

Мне пальто, а папе шляпу —

Идем домой под зонтом.

Папа идет, сердит, —

Шляпа ему не идет.

Я на папе сижу —

Пальто на мне не сидит.

В УГЛУ

Даже слезы текут по стеклу.

Так мне больно стоять в углу.

НОГИ И РУКИ

Один человек мыл ноги,

Повесив на стул брюки.

Странно, мыл ноги,

А помылись и руки.

ИЗ ДОМА В ДОМ

Из дома в дом трубу несут

Веселых пять ребят.

Смотри-ка, восемь ног идут,

А две ноги висят.

В ЧУЛАНЕ

Посиди в чулане —

И как можно длительно:

Серый город станет

Просто ослепительный.

В ШКОЛЕ

В школе дрались рыжие с сивыми.

И те и другие считали себя красивыми.

Драться кончили, когда стали лысые.

И было не понять, где рыжие, а где белобрысые.

Content

Григорьев Олег Евгеньевич Чудаки

Григорьев Олег Евгеньевич Чудаки

БУКЕТ

ТАРАКАН

МОРЯК

СОСЕД

ДОЖДЬ

ЗАСТУПНИК

ПОРЯДОК

В ШКОЛУ,ТАК В ШКОЛУ

САМОКАТ

ЯМА

БАК

ГОСТЕПРИИМСТВО

КОНФЕТЫ

НА СОБРАНИИ

ВАРЕНЬЕ

РАДУШНЫЙ ХОЗЯИН

ГУСЬ

ДВЕ ТРУБЫ

АПЕЛЬСИН

ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ

ПРО ПТИЧКУ

ЧЕЛОВЕК С ЗОНТОМ

ДРОЖАЩИЕ СТИХИ

ПОЧТАЛЬОН

БАБУШКА

ЧТО ЛУЧШЕ?

БЫЛИНА

СЛУЧАЙ

КРОВАТЬ

СТЕКЛО

ЛЕСТНИЦА

ДРАКА

ВЕТЕР

ПИРОГ

ЕСЛИ

ПОВАР

ПОЛОТЁР

СТАКАНЫ

ДАЧНИК

ЧУДАК

НАПУГАЛ

В КЛЕТКЕ

САЗОН

ПАЛЬТО

РАЗБИЛИ

ВЫСОТА

АКИМ

СУП

ТРУС

КОМАРЫ

НАОБОРОТ

ВЕЛОСИПЕД

БАТОН

ЖАЛОБА

КОНТРАБАС

ШТОРЫ

ИДЕТ И СИДИТ

В УГЛУ

НОГИ И РУКИ

ИЗ ДОМА В ДОМ

В ЧУЛАНЕ

В ШКОЛЕ