Олег Рой

Женщина и мужчина

В моей творческой копилке масса необычайных историй, ведь передо мной проходит множество интересных типажей. Вместить весь накопленный многообразный опыт только в художественные сочинения невозможно, слишком многое остается «за кадром». Но мне хотелось бы поделиться своими наблюдениями с вами. Так возник замысел этих книг.

Вы не найдете в них назидательности и готовых рецептов, по которым вам должно строить свою дальнейшую жизнь, мы с вами дружески поболтаем и задумаемся над самыми важными проблемами, попытаемся лучше понять друг друга и стать друг другу ближе, да и просто посмеемся над анекдотами и забавными жизненными ситуациями. Кроме этого, вам встретятся советы – порой полезные, а порой, напротив, вредные; отрывки из романов и особая рубрика, направленная на борьбу со стереотипами – «Осторожно, подделка!».

Мир, в котором мы живем, меняется с невероятной скоростью. Каждый день появляются новые изобретения, сложные гаджеты, все более изощренные марки авто и телефонов, новейшие стили в одежде и искусстве. То, что еще вчера считалось последним словом техники или писком моды, уже завтра назовут никому не интересным старьем. Возможно, пройдет еще каких-нибудь сто лет – и все вокруг станет совершенно другим. Все, кроме самого человека. Потому что люди во все времена, вне зависимости от того, во что одеваются и как причесываются, чем занимаются и какую музыку слушают, остаются прежними. И до тех пор, пока человечество делится на мужчин и женщин, людей будут связывать чувства такие же, как и много веков назад. И влюбленных все так же будут называть Ромео и Джульеттой – даже несмотря на то, что Джульетта носит пирсинг в носу и смелую асимметричную стрижку, а Ромео никогда не держал в руках шпаги, но зато водит спортивный автомобиль и просиживает ночи напролет за любимой компьютерной игрой.

Именно этой теме – столкновению вечного и сиюминутного – и посвящены две книги, которые я предлагаю на суд читателей. Эти книги – единое целое, они не существуют друг без друга, как не могут существовать поодиночке Ромео и Джульетта. Я очень надеюсь, что, читая их, вы неоднократно улыбнетесь, встретив на страницах героя, который напомнит кого-то из ваших знакомых (а быть может, и вас самих). А дочитав и отсмеявшись, задумаетесь о том, что мода проходит, но неизменными остаются истинные ценности – доверие, взаимопонимание, дружба, доброта, самоотверженность… И конечно, любовь. Та самая, что позволяет каждому из нас хоть раз в жизни побыть Ромео или Джульеттой – а значит, как и они, оставить свой след в вечности.

Любите и будьте любимы!

Искренне ваш,

Олег Рой

Глава 1. Гендерные различия

Анекдот не в тему

– Тебе какие женщины нравятся?

– Признаюсь, что совсем в них не разбираюсь.

– Да никто в них не разбирается, даже они сами.

История в тему

В Нью-Йорке открыли магазин, где продаются мужья. Магазин состоит из пяти этажей. Чем выше этаж, тем лучше мужья и дороже цены.

Есть три правила:

1) Нельзя вернуться на предыдущий этаж;

2) Если выбор уже сделан, нельзя его изменить, вернуть покупку или обменять;

3) Магазин этот можно посетить только один раз в жизни.

Однажды в этот магазин заходит женщина. На первом этаже табличка, на которой написано:

«Здесь продаются мужчины, которые хорошо зарабатывают и хороши собой».

«Как здорово», – подумала женщина, но пошла на второй этаж.

На втором этаже табличка:

«Здесь продаются мужчины, которые хорошо зарабатывают, хороши собой и любят детей».

«Супер! Это вообще отлично, но я пойду дальше», – решила женщина. И пошла на следующий этаж.

На третьем этаже висела табличка:

«Здесь продаются мужчины, которые хорошо зарабатывают, хороши собой, любят детей и помогают по хозяйству».

«О! Это же идеальный муж, что еще надо? Но ведь что тогда на четвертом этаже?!» И она пошла дальше.

Следующая табличка гласила:

«Здесь продаются мужчины, которые хорошо зарабатывают, хороши собой, любят детей, помогают по хозяйству и весьма романтичны».

«Я должна его купить! Это чудесно!» Но есть еще и пятый этаж, и, движимая любопытством, женщина пошла выше.

На пятом этаже была табличка:

«Просим прощения, но здесь мужья не продаются. Этот этаж создан для того, чтоб еще раз доказать, что женщины всегда хотят большего. Вы 1, 965 784 посетительница. Еще ни одна женщина не ушла из магазина с покупкой».

Чтобы не нарушать равноправие, как раз напротив открыли магазин, где можно купить жену.

Правила посещения те же. Также пять этажей.

В этот магазин как-то раз зашел мужчина.

На первом этаже табличка:

«Здесь продаются женщины, которые любят секс». Но мужчина пошел на второй этаж.

А там висела следующая табличка:

«Здесь продаются женщины, которые любят секс и пиво».

Дальше второго этажа еще не один мужчина не ходил…

Вам никогда не понять, почему нашими главными ценностями являются автомобили, футбольные матчи и сексуальные красотки, нам никогда не понять, почему вы так высоко цените норковые шубы, бриллиантовые колечки и состоятельных ухажеров. Мы смеемся над вашими привычками и не понимаем, с какой целью вы наращиваете ногти и ресницы, зачем вам нужен двадцатикилограммовый чемодан на пару дней, которые вы собираетесь провести в теплой стране, и почему вы открываете рот даже тогда, когда накладываете на глаза разноцветные тени? А вы ради нас даже в гололед надеваете обувь на высоком каблучке (чтобы выглядеть настоящей женщиной и в то же время не смотреть на мужчин снизу вверх), отчаянно жмете на газ, чтобы прорваться «на зеленый» (не обращая внимания на угрозу для окружающих), пересаживаетесь с одной диеты на другую, каждое утро расписываете собственное лицо и зачитываете вслух астрологический гороскоп. Мы называем вас слабым полом, хотя беззащитными вы бываете только в период высыхания накрашенных ногтей, а вы гордо величаете нас «сильными мира сего», даже несмотря на наши побеги из ЗАГСа и из кресла стоматолога, нервный тик перед потерей свободы и необузданный страх во время рождения первенца. Вы заводите нас, а мы зачастую заводим машину. Мы обещаем целовать песок с отпечатками ваших следов, договориться с миром и возложить его у ваших ног, окружить вас золотыми горами и различными чудесами света, а вы прощаете нам приступы склероза, которые приходятся на Восьмое марта, день рождения и день, когда случился первый поцелуй. Ради нас вы даже меняете фамилию, в то время как мы (опять-таки по причине склероза) иногда называем вас Марусями. Мы разные, как небо и земля, но у всех у нас есть общий горизонт, и главное, что нас объединяет, – это то, что мы не можем друг без друга.

Разум vs чувства

Помните, диалог из кинофильма «Джентльмены удачи»?

– Что это у тебя?

– Надо!

Это чисто женская схема принятия решений. Внутренний голос для женщины все равно что компас для туриста. Его стрелка указывает на достойного мужчину, дизайнерское платье, длинноногую соперницу, профессиональную деятельность и еще на множество жизненно важных ориентиров. Мужчина все свои суждения принимает, исходя из «советов» левого полушария, ведь, по мнению ученых, именно эта часть мозга отвечает за логику и анализ. Так, может, поэтому мы всю жизнь ищем вторую половинку? Чтобы соображать на двоих? Один мыслит рационально, другой эмоционально.

Женщина от природы наделена полумистическим чувством (по подсчету исследователей – шестым), которое дает ей полное право проявлять эмоции не только на закрытых показах. В случае неприятности («Я же говорила!»), она тут же бросается на поиски спасательной жилетки, в которую от души можно выплакаться, и свободных ушей, в которые можно выговориться. И в этом нет ничего предосудительного, так как то, что делает мужчина в таких случаях, противозаконно по всем психологическим аспектам. Я никогда не мог понять, почему слезы считаются индикатором характера. Почему, если «ручьи» стекают с лица женщины, то они увлажняют ее пересыхающую душу, но стоит им появиться на лице мужчины, как их «целебные свойства» тут же испаряются.

Женщины обвиняют мужчин в «толстокожести» (кстати, кожа мужчин, действительно несколько толще женской) и бесчувственности, а сами, воспитывая мальчиков, внушают им, что плачут только девочки и что выставлять эмоции «на показ» – удел слабаков. Поэтому не стоит сильно удивляться, что сердечная недостаточность у мужчин случается «не доходя» до старости. Негативу нужен выход, иначе он может сработать как бомба замедленного действия. Жизнь постоянно испытывает нас на прочность, но мы до сих пор растерянно смотрим на проблемы и не можем протянуть друг другу руку помощи в критический момент. Да и проблемы вселенского масштаба у каждого свои. У мужчины никогда не случится истерика только потому, что ему нечего надеть, да и настроение не испортится на весь день из-за сломанного ногтя или случайного пятна на одежде. Женщине никогда не покажется, что наступил конец света, если проиграла какая-то футбольная команда или подвела любимая машина.

Когда у женщины перед глазами рушится весь мир, она хватается не за строительный материал для создания «Ноева ковчега», а за любимого мужчину. А он, в силу разума, все проблемы предпочитает решать в гордом одиночестве. Видя, что возлюбленный молчит и выглядит мрачнее тучи, заботливая женщина беспокоится и пытается всеми способами разговорить его, помочь, но зачастую подобные благие намерения выходят боком. Мужчина просто терпеть не может, когда кто-то пытается настойчиво залезть к нему в душу, поэтому на подобную «психологическую помощь» реагирует грубо и резко, что, в свою очередь, больно уязвляет женщину, которая хотела «как лучше».

Цитата из романа

Игнатьев покорил Виолетту своей силой и мужественностью, она сочла его весьма перспективным вариантом и ради этого прощала даже некоторую ограниченность в интимной сфере отношений – Павел был человеком прямолинейным и упорно не желал овладевать всеми теми изысками, в которые новая любовница пыталась его посвятить. Их связь продолжалась несколько лет, и все это время Летта старательно и незримо вела своего друга вверх по служебной лестнице. Он получал новые «звезды», менял должности и кабинеты и, будучи человеком неглупым, быстро понял, кому обязан своими успехами. Именно это и внесло разлад в их отношения. Будучи действительно лидером по натуре, Павел практически не поддавался ее воспитанию. К тому же сознание того, что его жизнью управляет женщина, пусть даже любимая, ущемляло его мужское самолюбие. И, чувствуя, что он выходит из-под ее контроля, заводит ради самоутверждения интрижки на стороне, Виолетта первая решила порвать с Игнатьевым, чтобы самой не оказаться брошенной. Это был очень мудрый шаг с ее стороны. Они расстались друзьями, и благодарный Павел пообещал Летте, что она всегда может рассчитывать на его помощь.

(Олег Рой, роман «Дом без выхода»)

Пока ваш избранник не даст понять, что ему нужен совет или возможность выговориться, не стоит его тревожить. Осознать это и применить в реальности не способна ни одна женщина, ведь, как только выключается сострадание, автоматически загорается воображение. Если мужчина погружен в раздумья, девичья фантазия моментально начинает создавать страшные картины: «Он не разговаривает со мной, потому что больше меня не любит», «Наверное, в его жизни появилась другая…», «Он не хочет рассказывать, потому что не доверяет мне».

Если бы все это не выходило за рамки домыслов, еще полбеды, но, увы, именно из фантазий зачастую «выписываются семейные драмы», которые неуклонно ведут к грустным финалам. Своими догадками женщина спешит поделиться с мужчиной, предъявив ему претензии по поводу его «скрытности», тем самым она раздражает его еще больше, что выводит их союз на финишную прямую. Разум и чувства находятся в контрах не потому, что природа сотворила женщин при свете дня, а мужчин в темное время суток, а потому, что мы слишком поверхностно смотрим на отношения и даже не пытаемся увидеть то, что скрыто за обнаженным телом. Мы хотим быть любимыми, но не стремимся стать любящими. Так уж устроен мир – каждый видит в нем свою реальность. Помните высказывание Канта? Один, глядя в лужу, видит в ней грязь, а другой – отражающиеся в ней звезды.

Женщины – прекрасны, и они об этом знают, даже когда прикрываются за фразой «Я толстая, некрасивая и никому не нужная». Но всем им мало одного «говорящего зеркальца», необходима рецензия из уст любимого мужчины. Особенно если в салоне красоты были потрачены уйма времени и денег. И если все это «окупается» словами «здорово», «красиво» или «супер», то скандал неминуем. Когда женщина вместо вереницы восхищенных эпитетов слышит пару сухих односложных «комплиментов», то воспринимает их как высшую степень неуважения. Она из кожи вон лезла, чтобы сделать милому приятный сюрприз («Лучший твой подарочек – это я!»), а ему на это плевать с высокой колокольни. А между тем эта колокольня – очередной воздушный замок, созданный ее же фантазией. Обиды, слезы, истерики, устроенные по случаю невнимания благоверного, абсолютно беспочвенны, поскольку у мужчины и в мыслях не было пренебречь ею, просто в своих определениях он предпочитает конкретику и четкость. Вкусно – значит вкусно, красиво – значит красиво. Когда-то я вычитал интересную мысль:мужчина мыслит глаголами и существительными, а женщина – прилагательными. Достаточно привести легкий пример из творчества Блока: «Ночь. Улица. Фонарь. Аптека». Женщина редко может составить столь лаконичную последовательность. Ночь у нее обязательно была бы темная или страстная (в зависимости от темперамента), улица длинная или мрачная, фонарь старинный или тусклый, аптека круглосуточная или закрытая.

Когда женщина о чем-то рассказывает, она обожает обращать внимание на детали, приводить громоздкие описания и по нескольку раз отходить от темы, прежде чем перейдет к основной идее своего рассказа (конечно, если вспомнит о ней). У мужчины выслушать ее монолог, которому позавидовал бы сам Гамлет, не хватает терпения, к середине рассказа он начинает отвлекаться, переспрашивать или торопить свою собеседницу, умоляя ее дойти до сути.Мужчина произносит в день 2000 слов, а женщина 8000.Ему нужны факты (детали тоже пригодятся… но о них чуть позже), которым он безоговорочно доверяет, и логическая последовательность, а не проявленная чувственность и женская интуиция. Именно поэтому все рассказы, начинаемые с фразы «У меня было такое предчувствие» или «мне показалось…» терпят неминуемое крушение. Женщина, как и любой артист, не терпит пренебрежения к творческому потенциалу, поэтому не может простить любимому его природную слабость – невнимательность. Однако ирония в другом. Когда надо выговориться ЕМУ, то ОНА должна слушать его речь, затаив дыхание. Зачастую мы ведем себя как иностранцы, которые вертят в руках словарь, боясь его раскрыть и выучить наизусть хотя бы несколько главных слов. Банальная фраза «Умейте слышать друг друга» просочилась во все психологические брошюры, но так и не достучалась до нас.

ОСТОРОЖНО ПОДДЕЛКА!!!

«Любовь зла, полюбишь и…»

Любимая поговорка женщин, любящих поплакаться окружающим по поводу своих избранников. Но истинна ли ваша любовь, если вы уверены, что человек, который рядом с вами, настолько плох? Если его присутствие заставляет вас страдать и испытывать дискомфорт, то непонятно, что вас до сих пор удерживает рядом с ним. Быть может, никакой любви на самом деле и нет, а есть выгода, привычка, боязнь остаться одной или просто нежелание терять вожделенный статус замужней женщины? Кстати, сюда же можно отнести такие перлы, как «Стерпится – слюбится» и «Бьет – значит любит» – слова, которыми люди склонны прикрывать свои личные мотивы и слабости, а главное – страх оставить хоть и привычное, но на самом деле совершенно неподходящее и стать по-настоящему счастливыми.

В том, что мужчине нужны обоснованные доводы, нет ничего осудительного, хотите романтики – выходите замуж за поэта, только будьте готовы стать в шеренгу его многочисленных муз. Не устраивает такой вариант? Тогда осознайте, что мужчина – это не зигзаг и не художественный лабиринт, а прямолинейный человек, живущий по принципу «Что на уме, то и на языке». И это психологическое свойство отражается во всем – в рассказе о прошедшем дне, в выражении благодарности, в негодовании, в похвале и даже в походе за покупками, когда он наполняет тележку продуктами из списка, а не из области «вдруг захотелось».

Нередко, проходя вдоль бутиков какого-нибудь торгового центра, можно увидеть такую картину: воодушевленная женщина внимательно просматривает каждую полку с вещами под нудные высказывания своего спутника: «Давай быстрее! Мы же пришли за юбкой, зачем тебе еще одни джинсы и три платья?» Всем известно, что между женщиной и шопингом существует магическая связь, примерно такая же, как между шаманом и духами. Мужчина всегда знает, за чем он идет, и ни на пядь не уклонится от назначенного маршрута. Если на повестке дня – покупка рубашки, то он не будет осматривать все джинсы, носки и туфли. Женщина же стремится обежать весь магазин целиком – все равно ведь пришли, вдруг что-то еще понадобится или понравится. Но в этом тоже есть свои плюсы. Возможно, мужчина не лучший партнер для шопинга, но именно благодаря своей четкости он не станет отвлекаться и тратить деньги на то, что «пригодится на вырост». Но и в этом моменте скрыт свой парадокс. Жить настоящим, несомненно, важно и ценно, но слишком опасно и рискованно. В отличие от мужчины, женщина всегда и во всем привыкла смотреть вперед и думать о будущем, поэтому именно на ее плечи ложится ведение хозяйства и грамотное распоряжение семейным бюджетом.

Еще одна особенность мужчин – это желание похвастаться своими достоинствами, в отличие от женщин, предпочитающих поплакаться о неприятностях.Если ЕЙ нужна фраза «Ох, какая бедняжка…», то ЕМУ необходимо услышать «Ах, какой герой!»От собеседника мужчина ждет в первую очередь не поддержания беседы, а одобрения и похвалы, даже если рассказывает о достижении вроде собственноручно вбитого гвоздя или смены колеса. Вообще любой мужчина всегда хочет казаться самым умным, самым способным и самым-самым, таким, как супергеройкакого-нибудь приключенческого фильма. Знали бы вы, сколько Джеймсов Бондов или Суперменов скрывается под личинами невзрачных тощих менеджеров или программистов! Загляните им в душу – и увидите развивающиеся на ветру плащи и маски в стиле «Зорро возвращается». Смешно становится от того, что в детстве мальчики потешаются над девочками, играющими в куклы, и откровенно высмеивают девчачью мечту «быть похожей на Барби», но, став мужчинами, они зачастую сами начинают играть в живые куклы и мечтают о… мигалке на собственной машине.

Цитата из романа

Из всех видов искусства Антон Котов признавал только кино, из кинофильмов явно выделял боевики, а из боевиков больше всего любил «Бондиану» и картины со Стивеном Сигалом. Антон на полном серьезе считал, что похож на героев этих боевиков – столь же невозмутим, уверен в себе, неотразим и так же всегда выходит победителем из любых самых затруднительных ситуаций. Конечно, так было не всегда, но вспоминать, что было когда-то, депутат Котов не любил. Воспоминания, сентиментальная ностальгия и прочие сопли – это занятие для женщин и слабых мужчин, которых последнее время развелось видимо-невидимо. А настоящие мужики никогда не тратят время на подобную херню, у них есть дела поважнее. Антон был искренне в том уверен – и столь же искренне причислял себя к настоящим мужикам.

(Олег Рой, роман «Он & Она»)

Самое болезненное оскорбление для супергероя – это сомнение в его умственных способностях. Его сколько угодно можно называть ленивым, неопрятным и толстым (хотя это и не особо приятно), но нет ничего страшнее заявления, чем «ты дурак!». Козьма Прутков говорил: «Не шути с женщинами: эти шутки глупы и неприличны», это же послание можно переадресовать и в сторону мужчин.Поверьте, мы не черепахи и панциря у нас нет, поэтому проявляйте осторожность в обращении. Глупая шутка или оскорбление – это контрольный выстрел в сердце, сравнимый по мощности разве что с его намеками на ваш целлюлит и морщины. Острым словом можно резануть по мужскому самолюбию и в одно мгновение превратиться из любовницы во врага под номером один.

Бытует мнение, что женская месть, как змея, подкрадывается долго, убивает быстро, однако месть мужчины подобна огню, который открывают на поражение.

Уши vs глаза

Если женщина от природы наделена большей прозорливостью, умением слушать и говорить, то мужчина, как никто другой, умеет смотреть и видеть. Не зря же говорят, что женщина любит ушами, а мужчина глазами. И вот здесь я прошу вернуться к моему вступлению, когда я выражал искреннее удивление – зачем женщины красят ногти и наращивают некоторые части тела. Да, мы этого понять не можем. НО! Не стоит думать, что если вы идете в ресторан с потрескавшимся маникюром или со стрелкой на колготках, то до этого никому нет дела – мужчина сразу же заметит эту мелочь и весь вечер будет сконцентрирован на ней, даже если все остальное годится для выхода на красную ковровую дорожку. Об этой мужской особенности женщины часто забывают, когда начинают жить вместе с возлюбленным под одной крышей.

Цитата из романа

Соколовский вздохнул, вспомнив о том, что его собственная жена, одаренная природой, пожалуй, не намного меньше красавицы-актрисы, ни за что не желала приложить дополнительные усилия к тому, чтобы стать еще лучше. Ей вполне достаточно было данного ей Богом, и никакой особенной заботы о своей внешности она проявлять не собиралась. Прежде Алексей даже мысленно не позволял себе сравнивать Ксению с Лидой, но теперь он не смог удержаться от мимолетной и не слишком-то благородной по отношению к жене мыслишки: недаром, видно, один из пиков разводов приходится на женский возраст «сразу после сорока»… В это время женщина почему-то запускает и теряет себя, перестает интересоваться такими «презренными» материями, как внешняя привлекательность и сексуальная озаренность… Как ни странно, как ни парадоксально, но к середине пятого десятка женщина снова расцветает «красотой дьявола», и Соколовский уже много раз замечал, насколько интереснее и привлекательнее сорокалетних кажутся ему дамы, вплотную приблизившиеся к полувековому юбилею…

(Олег Рой, роман «Капкан супружеской свободы»)

Женщины кажутся мужчинам странными существами: во время секса они стремятся забраться под одеяло и выключить свет, чтобы скрыть от мужского взгляда какую-нибудь едва заметную складочку жира, но зато средь бела дня почему-то не стесняются расхаживать в затертом халате и с бигуди на голове, а это, между прочим, менее приятное зрелище для мужчины.

Свидание vs брак

Итак, их взгляды встретились.Мужчина рассматривает женщину 2–3 минуты, в то время как женщина настраивает свой взгляд, как бинокль, вглядываясь в будущее.Ему приглянулись ее высокая грудь, подтянутая попа и стройные ноги; ей показались симпатичными его часы, обувь, телосложение и способ оплаты их ужина – пластиковой картой. Он уже успел представить ее тело без одежды, она уже успела нафантазировать его в костюме жениха.Он уверен, что соблазнит ее на первом же свидании. Она предчувствует, что заведет его в ЗАГС. Даже во время свиданий мужчина и женщина думают о разных вещах. Если мужчина приглашает на романтический ужин, то это вовсе не значит, что за столом, в окружении свечей, он произнесетглавные слова. Скорее всего, он просто хочет сделать себе и вам приятное, поскольку знает, как женщинам нравятся подобные «реверансы» и что взамен он может рассчитывать на то, что нужно ему, а это чаще всего совместная ночь, а не подача заявления в ЗАГС. Как бы банально это ни прозвучало, но мужчина действительно склонен опасаться серьезных отношений. Для него свобода значит ровно столько же, что и печать в паспорте для женщины. И только если женщина не посягает на его приоритеты – работу и увлечения (такие, как рыбалка и просмотр футбольных матчей), у нее есть шанс претендовать на его фамилию.

Цитата из романа

После посещения галереи Дима со своей очаровательной спутницей зашли в ресторан «Luce» на углу Тверской и большой Грузинской. Ресторан понравился Вике гораздо больше выставки модного художника, вникать в творческую манеру которого ей совершенно не хотелось. А вот в меню ресторана она вникла с удовольствием.

Этим их программа развлечений не ограничилась: вечером они пошли в Большой театр на балет.

Дима был предельно галантен со своей дамой и не допускал и малейшего намека на какие-либо вольности. Не привыкшая к подобному церемонному обращению Вика даже начала побаиваться, что этот «богатенький Буратино» разочаровался в ней и просто отдает дань вежливости, ее «выгуливая».

В общем, обоих бросало то в жар, то в холод, оба боялись переступить невидимую, но вполне четкую черту и от этого находились в нешуточном напряжении. Так что, когда Дима распрощался с Викой у подъезда дома, он почувствовал громадное облегчение.

«Кажется, все прошло неплохо, – думал он, – культурная программа была на высоте, я вроде не ляпнул ничего лишнего. Какая замечательная девушка, прямо герцогиня… И все-таки непонятно, как она ко мне относится? Есть ли у меня шанс?»

«Какой-то непонятный этот Дима, – думала Вика, – вчера домой к себе зазывал, а сегодня, как замороженный. Неизвестно, что он обо мне думает. И получится ли «окольцевать его?»

(Олег Рой, роман «Игра без правил»)

Он мечтает насладиться жизнью, женщинами, профессиональными успехами, говоря глянцевым слогом – «распробовать конфеты с разными начинками». Она мечтает поскорее создать семью и реализоваться в ней. Для нее дети – цветы жизни, для него – корни, которые высасывают соки из жизни.Мужчины остерегаются ответственности.Может, поэтому зачастую отцы становятся отцами, когда ребенок выходит из детского периода и превращается в юношу. Увы, но в данном случае совет только один – любить и принимать друг друга такими, какими вас создала природа, родители и общество.

ОСТОРОЖНО ПОДДЕЛКА!!!

«Все мужчины хотят секса!»

Более того, девочкам с самого детства дается строгое предостережение: «Будь осторожна – им всем ТОЛЬКО ЭТОГО и нужно!» Можно подумать, что мужчина – это автомат, имеющий одну-единственную функцию и потребность. Конечно, секс в жизни мужчины имеет огромное значение, особенно в юном возрасте, когда бушуют гормоны. Но не меньше, а зачатую и больше секса, любой нормальный мужчина хочет быть успешным, нужным, и конечно же, любимым. Посмотрите на сегодняшних олигархов или просто состоятельных мужчин – если бы секс для них был на первом месте, они никогда бы не добились своего положения. Мало того, в нашем обществе напрочь отсутствовали бы счастливые семьи, любящие отцы и мужья, но они есть, и их немало – мужчина ведь тоже человек. Ему нравится, чтобы о нем заботились, понимали и любили, а не только использовали как тренажер.

Подруги vs друзья

Принято считать, что самые первоклассные сплетницы – это женщины. На самом деле мужчина от сплетен находится на расстоянии воробьиного скока. Самое интересное, что женщина в компании подруг обсуждает новые косметологические открытия, дизайнерские коллекции, современное искусство и персонажей светских хроник, но никогда не будет распускать среди «клубка змей» подробности своей интимной жизни. Единственное, что может «пульнуть» женщина в адрес мужчин, это то, что все они – козлы, в то время как за соседним столиком мужская компания выкрикнет другой лозунг: «Все бабы – дуры». В общем-то мы друг друга стоим. Однако вернемся к вопросу о дружбе. Честно говоря, я никогда не воспринимал женскую дружбу всерьез, уж слишком развито у женщин чувство соперничества, и все они об этом прекрасно знают, поэтому доверяют друг другу только банальные мысли. Зато сообщество мужчин расцветает махровым цветком.Мужчина просто обожает поговорить с друзьями о том, с кем, как и когда, рассказывая во всех подробностях о достоинствах и недостатках своей пассии (конечно, если он не собирается вести ее под венец – в таком случае «рот на замок»). После обсуждения сексуальных триумфов и своей крутизны «сильные мира сего» начинают «перебирать по косточкам» своих общих знакомых. И вот теперь мы добрались до значения деталей в жизни мужчины. Ему безумно интересно знать: у кого какая любовница появилась, кто какую машину купил, кто с кем ездил на отдых, у кого как продвигается бизнес… Так что к этому ироничному наблюдению подходит только поговорка «Не суди и судим не будешь».

Мы не хуже и не лучше друг друга. Мы просто разные. Так заложено природой:ночь не существует без дня, звезды без неба, мир без человека. Мужчина без женщины и женщина без мужчины – всего лишь пол, полчеловека.

Советы и наблюдения

Эффект зеркала: когда сильная сторона становится слабой…

• Многие девушки так и остались в детстве, – считают мужчины. Однако наблюдения привели к обратному выводу. Дайте подержать молодой женщине куклу, и она ее просто подержит. А теперь дайте мужчине рогатку в руки…

• Мужчина измеряет женщину по объему груди и длине ног (растущих желательно от коренных зубов). Очень важно, чтобы избранница была красивой, как античная статуя, стремительной, как «Вальс № 7» Шопена, и молчаливой, как алая роза. Женщина проводит вычисления по его заработной плате. Для нее главное, чтобы избранник был богатым и щедрым. Как выясняется, мы все друг друга стоим… Но не слишком ли завышена цена?

• Женщины постоянно твердят, что все мужчины козлы, и тем не менее продолжают верить, что на свете живут принцы, а мужчины в узких кругах толкуют о том, что все дамы – одинаковые, и при этом упорно продолжают менять одну на другую.

• За рулем автомобиля все женщины в глазах мужчины – тупые блондинки, зато он – настоящий ягуар, для которого не писаны правила и прочие дорожные знаки.

• Женщина – слабое существо. Она может расплакаться из-за грустного финала мелодрамы, сломанного ногтя или бездомного животного. Мужчина – более «тверд», он пускает слезу только в особо экстренных случаях, например, когда на драгоценном автомобиле появляется царапина или когда его любимая футбольная команда не проходит в финал чемпионата мира.

• Все эти бесконечные ток-шоу, которые смотрят женщины, затаив дыхание, демонстрируют ограниченность их ума. Зато мультики по телику во время ужина – это нечто фантастическое. Мужчины перестают жевать, моргать и дышать, наблюдая за приключениями «Тома и Джерри».

• Женщине стоит приложить немало сил, чтобы собраться в гости хотя бы за час. Она перевернет весь гардероб, перемеряет всевозможные наряды и в тысячный раз проговорит фразу «Мне нечего надеть». Мужчина поворчит на нее и на следующий день начнет голосить на всю квартиру: «Где мои носки?» Увы, цирк уехал, а клоун остался дома.

• Если представительницы слабого пола довольно часто подвергаются насмешкам со стороны сильного из-за своей страсти к новым моделям телефона, с более современным дизайном, то мужчины любят просто телефоны с большим количеством кнопок. Это помогает им чувствовать себя важными персонами.

• Женщины – безумные транжиры: они тратят горы денег на шмотки, косметику и прочие аксессуары, в то время как мужчины покупают товары исключительно по заранее составленному списку: «косметика для автомобиля, электронные устройства, алкогольные напитки, сигареты…»

• Заключительный пункт: зеркало. Оно по праву считается для женщины – лучшим советчиком. Девушка мечтает увидеть в нем богиню – молодую, красивую и стройную. Мужчина фыркнет на ее пристрастие к любованию своим отражением и только вечером, когда все уснули, подойдет к зеркалу и начнет принимать перед ним различные позы культуристов на конкурсах.

P.S. Выходит, что и у мужчин, и у женщин есть одна слабость на двоих – тяга друг к другу, которую не способны заглушить ни гламурные дивы с бедными олигархами, ни стереотипы, которые созданы обществом.

Помните, что

• Его спокойствие и готовность прийти на помощь спасет вас в любой трудной ситуации, кроме выбора платья. Последнее – слишком большое испытание для мужчины, с этим может справиться лишь настоящая женщина, то есть вы.

• Его игрушки, например очередные странные причиндалы для машины или десятая удочка для ловли рыбы, которая не водилась и не будет водиться в ближайших водоемах, так же важны для него, как для вас новые духи или украшение.

• Если нужно занять мужчину на время, пока вы выбираете себе новое платье, поставьте перед ним сложную задачу – например, найти определенный сорт сыра – и будьте уверены, он методично обойдет несколько магазинов, выискивая именно то, что вам нужно, и не соглашаясь ни на какие аналоги.

• Формулируйте свои мысли как можно яснее, как будто разговариваете с ребенком. Если вам нужна, скажем, китайская капуста, обязательно уточните, что это вид листового салата, чтобы не получить, скажем, цветную капусту или китайский салат из острой моркови.

• Не загоняйте мужчину в угол. Даже крысы, загнанные в угол, кусаются, что уж говорить о вашем домашнем хищнике.

• Будьте снисходительны к мужскому чувству юмора.

Глава 2. Маска, я тебя знаю!

Скажу сразу, что всякое деление, конечно, условность. Чистые типажи такая же редкость, как натуральные блондинки, но в каждом из нас преобладают черты, которые позволяют отнести нас к тому или иному архетипу.

Чтобы лучше понять своего партнера и найти к нему нужный подход (или бежать сломя голову, пока не поздно), пригодится эта типизация.

Плейбой/пикапер

– Только попробуйте меня поцеловать. Я сразу за…

– Закричите?

– Зажмурюсь.

В нем есть загадочность и неприкрытая сексуальность. Великий лицедей по прозвищу «пикапер» выходит на арену ночного клуба, чтобы устроить феерическое шоу. Как и для любого актера, помимо игры, для него особенно важен удачно подобранный костюм. Как правило, наряд «снят» с манекена, изображенного на странице глянцевого журнала в рубрике «Мужской стиль», поскольку этот типаж за модой следит, как за температурой воздуха. На спортивные и дискотечные вещи наложено строгое «табу», – они не вызовут доверия и не произведут должный эффект.Свои коварные намерения мачо прячет под классическим костюмом или одеждой в стиле casual.Как бы мы ни разукрашивали внутренние миры, люди всегда выбирали друг друга по внешности. И плейбои об этом прекрасно знают. Поэтому предстают перед женскими глазами героями мечты – стильными, вкусно пахнущими и подчеркнуто вежливыми. Вот только расплачиваться за мечту слезами, обидами на все мужское население и признанием своей наивности девушкам придется буквально на следующий же день после окончания «спектакля». Цель пикапера – создать коллекцию покоренных сердец. Способ – каждый вечер разводить девушек на секс. Поэтому, если вы не хотите стать живой куклой, не впадайте в очарование от оригинальных комплиментов и афоризмов, почерпнутых из глянца.Если он как бы случайно дотрагивается до вашей руки на второй минуте общения (желая предсказать будущее), можете смело давать ему от ворот поворот, так как ваше тело уже находится под прицелом. Но это только кажется, что сказать «нет» будет так же просто, как выпить бокал шампанского. Женщины, особенно русские, скучают по мужскому вниманию, поэтому далеко не каждая согласится добровольно отказаться от решительно настроенного молодого человека. И неважно, что его настроенность длится от одного вечера до трех свиданий (максимальный срок, чтобы довести вас до постели), главное, что его нежные касания и трепетные словосочетания сделают вас шелковыми (как китайские коврики) и покладистыми (как карманные собачки).

У пикапера есть свой толковый словарь, из которого он черпает знания. Например, если вы видите, что собеседник повторяет за вами жесты, позы и слова, то он проверяет на практике действие термина «раппорт», которым успешно пользуются все цыганки. Это техника гипноза – после данного «приемчика» вы ни с того ни с сего начнете рассказывать незнакомцу свою биографию, а он уже будет вовсю подводить вас к своей цели. Пикапер, как никто другой, знает все ваши слабости. Он готов выслушать ваш монолог о жизни, не перебивая и не рассматривая тем временем вашу грудь (об этом мачо предупредили составители пикап-техник), а лишь улыбаясь и пододвигая еще один коктейль (учтите, мачо никогда не платит!). Кстати, об улыбке… Для японцев, придумавших мудрость «в улыбающееся лицо стрелу не пускают», пикапер стал бы национальным героем, так как на его лице вы не найдете ничего приметного, кроме соблазнительного оскала и взгляда, обещающего золотые горы с бриллиантами на вершине. Так же искусных плейбоев (а не молодых выскочек) от всех других мужчин отличает уверенная походка. Как модели «вытачивают» свои шаги, так и соблазнители «в поте лица» вырабатывают в себе походку хищника, устоять перед которой сможет разве что трансвестит.

Умные и достойные мужчины ведут себя иначе (о них мы еще поговорим), они заинтересовывают собой, а не создают иллюзию супергероя, который на деле оказывается бессодержательным циником. Однако в игре «кошки-мышки» всегда два действующих героя. Зная пикапера в лицо, вы легче распознаете его ходы и либо окажетесь на месте проигравшего, либо займете позицию победителя.

Чем прекрасны:если набор ваших желаний подобен тому, что формулирует француженка из анекдота: «Кофе до и сигареты после», то мальчик для игры – идеальная кандидатура на роль джинна. И чтобы хоть как-то оправдать свою честь на следующее утро, достаточно вспомнить слова Есенина: «Глупое сердце, не бейся, все мы обмануты счастьем…»

Чем опасны:обман и слезы – сотрет время. Опасность в данном случае заключена не в осадке, который так или иначе займет место в душе, а в более остром «подводном камне» – за букетом ромашек, не исключено, последует букет и от Венеры. Да и о репутации стоит подумать. Плейбои коллекционируют вас не только для поднятия самооценки, но и для обсуждения в Сети. Возможно начальник узнает о вас много нового, читая рассказ пикапера о вашей сексуальной порочности на каком-нибудь эротическом сайте.

Где можно встретить:везде, где есть женщины. Бары, клубы и супермаркеты – уже давно изведанные территории, поэтому любители новых ощущений чаще всего выбирают… метро. В подземном транспорте можно реже напороться на острый глаз гламурной дивы, осведомленной о технике пикапа ничуть не меньше, и гораздо больше встретить доверчивых девушек, читающих любовные романы и верящих, что когда-нибудь на их пути повстречается настоящий принц.

Свободные художники, или Босоногие мальчики

«Я – птица вольная!

Куда хочу – туда лечу!

(Мультфилм «Приключения домовенка»)

Прилагательное «свободный» определяет все дальнейшее повествование. Неисправимые фрилансеры как в искусстве, так и в отношениях.Вечно молодые, вечно пьяные и вечно рассуждающие о мире как о территории непризнанных гениев.Самое интересное, что об их работах известно только музам, залетающим на ночь, поскольку гениальные шедевры либо вообще существуют только на словах, либо занимают место на антресолях, потому что понять их могут только избранные. Не каждый рождается Малевичем, сумевшим внушить миллионам, что черный квадрат несет в себе глубокий философский смысл. И дело даже не в нашем узком мышлении, а в том, что зачастую свободный художник занят исключительно собой, а не искусством, и весь его творческий потенциал выражается только во внешнем образе. Да и вообще работа – не его «конек». Увы, но в наше время нет современных Гауди, способных посвятить идее все свое время и все свои личные сбережения. А некоторые «свободные художники» и вовсе совершают досадные «опечатки». Лично я был свидетелем забавного диалога, в котором женщина-искусствовед задала вопрос молодому дарованию: «Кто автор «Джоконды»?», на что юноша, не моргнув даже глазом, ответил: «Леонардо ди Каприо».

Гений в толпе не затеряется. Его, как русскую женщину за границей, видно за версту. Вытянутый свитер, шлепанцы на босу ногу, мятые брюки или рваные джинсы, татуировки-символы, длинные или растрепанные волосы, трехдневная щетина – классика жанра для зрелых мужчин, не желающих распрощаться с образом юноши. Экзотичные наряды с множеством принтов, аппликаций и прочих замысловатых узоров – удел молодых «талантов». Так же среди них могут встречаться представители неформальных группировок – ролевики, металлисты и рокеры. Все они расширяют границы реальности и превыше всего ценят свободу. Поэтому одиночество для таких личностей, как вода для рыбы. Безусловно, они умеют ухаживать – образ заставляет. Романтичные признания (зачастую позаимствованные у Петрарки), ужины при свечах, самодельные подарки и безбашенные поступки прописаны в их жизненном сценарии, как развлекательные сценки. Однако какой бы таинственной и непредсказуемой ни была бы женщина, она не способна заполонить собой даже часть его пространства. Претендовать можно только на роль модели, подруги или любовницы. Замечали ли вы, как подписывают персонажей светских хроник? Имя звезды и ремарка: «Со спутницей», которая даже не заслужила обращения по имени. Если же вас это не напрягает, то приготовьтесь к тому, что вы будете поставлены на конвейер его развлечений точно так же, как футбол, рыбалка, охота и просмотр мужских журналов. Вокруг него постоянно будут виться сотни друзей и стайки восторженных поклонниц, не говоря уже о стюардессах и официантках, которые послужат обязательной приправой к творческому процессу. Единственный нюанс, который способен зацепить за живое тонкую материю его души, – это похвала.За то, чтобы слушать гимн в свою честь, он согласится даже прописать вас в своей квартире… пока не встретит более голосистую солистку.

Женщин часто волнует вопрос – будет ли вспоминать о ней мужчина после расставания. Будет. Ностальгия в стиле «Я помню чудное мгновенье…» весьма характерна для мужчины, который считает себя произведением искусства. Для такого персонажа вы скорее станете ангелом, сошедшим на землю, чем законной супругой. Но все мы знаем, что не бывает правил без исключений. Если «взрослый мальчик» снизошел до предложения руки и сердца, то вам придется мириться со всеми его погрешностями, ведь именно вам выпала честь прикоснуться к великому и ужасному «Гудвину». Так, может, все-таки не стоит «прогибаться под изменчивый мир»?

Чем прекрасен:если отбросить в сторону взгляд в будущее, то с современным творцом можно прекрасно провести время. С ним вам не страшны минуты молчания, которые в диалогах кажутся вечными, и вечера, проведенные за телевизором и чтением газет. Если вам нравится ощущение порхающих в животе бабочек, то этот экземпляр будет способен вызывать его ежедневно. Вы никогда не будете знать – в каком состоянии ваш суженый придет домой, да и вообще, появится он на пороге или же отправится на съезд футбольных болельщиков, после чего до утра прождет музу в пивном баре.

Чем опасен:тем же, чем и прекрасен. Благодаря его непредсказуемости ваши нервы всегда будут натянуты, как электрические провода. А в таком положении находиться опасно: однажды может произойти «короткое замыкание».

Где можно встретить:в культурных пространствах столицы – там, где собирается вся интеллигенция для обсуждения очередного шедеврального проекта – светские презентации, выставки, клубы. А также пивные бары, где за круглым столом происходят горячие споры о жизни.

Бизнесмен

«Я Ковальский, а это – пани Ковальская» (показывая свою саблю).

(Цитата из «Трилогии» Г. Сенкевича)

На преуспевающих личностей у многих женщин развит «лисий нюх». Когда на горизонте появляется Он – мужчина в деловом костюме с дорогими часами на запястье, в лакированных кожаных туфлях и обязательно в комплекте со статусными вещицами (запонками, визитницей, шариковой ручкой и прочими мелочами респектабельных марок), начинается самая настоящая «игра без правил». «Раскусить» делового человека – задача не простая. Если по заманивающим взглядам современных Казанов вы совершенно точно можете выявить их желания и «прочесть мысли», то разгадать намерения, скрывающиеся за отточенными жестами и доброжелательными «фирменными» улыбками, вряд ли удастся на первом свидании. Бизнесмен бизнесмену рознь. Описывать повадки современных олигархов, которые под работой подразумевают отдых на Сейшелах, мне не интересно по одной простой причине – не заслуживают. Другое дело, бизнесмен, который променял родной дом на офисный кабинет и не покладая рук день и ночь самостоятельно выводит формулы успеха. Такой мужчина прекрасно знает, что работа – единственная платформа, на которой он может возвести свои мечты. Поэтомупервым делом представитель «семейства деловых» станет заботиться о своей репутации, которая должна быть подобна стерильной салфетке.

ОСТОРОЖНО ПОДДЕЛКА!!!

«Измени имидж, и это изменит твою жизнь!»

В последнее время подобный стереотип очень моден, в подтверждение этого можно привести многочисленные передачи, где разные стилисты, модельеры и вообще все, кому не лень, меняют до неузнаваемости облик и гардероб простых смертных, чтобы тем самым изменить их жизнь к лучшему. Типичный пример: «Я тихая, серая и закомплексованная, у меня нет друзей и любимого, но если я покрашу волосы, сделаю пластическую операцию и надену другую одежду, то это изменит все!» Ничего подобного! Никакие внешние изменения не помогут, если внутри ты останешься той же серой и закомплексованной, не изменишь свой взгляд на мир и отношение к себе. Начинать менять имидж нужно изнутри. Нужно стараться СТАТЬ новой, а не казаться ею, надев лишь маску нового образа.

Зато вам не составит труда отличить настоящего бизнесмена от того, кто им представляется. Как правило, деловой человек не будет скрывать название фирмы, в которой проходит его деятельность, напротив, он с большим воодушевлением расскажет вам о том, как пришел в профессию, как поднимался по карьерной лестнице и через какие трудности ему пришлось пройти, прежде чем завоевать желаемую должность. Все ваши свидания станут проходить строго по расписанию: в дорогих ресторанах, в театральных ложах и в концертных залах. Каждые пять минут он будет отлучаться, чтобы сделать срочный телефонный звонок, а во время ужина расскажет вам о своем новом суперпроекте, который откроет ему новые грани в карьере. Прежде чем довести отношения до интимного диалога, бизнесмен будет долго присматриваться к вашему поведению, пытаясь понять, чем грозит ему данная «сделка» – заключением в брак или пустой тратой времени и денег. Кстати, его отношение к священному предмету (финансам) «расскажет» вам о перспективах значительно больше, чем его внешний вид и этикет «в действии». Если вас задаривают дорогими подарками, о ваших чертах характера уже осведомлены его друзья и при случае вы можете услышать: «А мы знаем, что у тебя гардероб забит модными сумочками», то надеяться на брак нет смысла. Скорее всего, вы – главная претендентка на роль любовницы.Бизнесмен, который рассматривает женщину как будущую жену, вряд ли станет приучать ее к роскоши и обсуждать привычки любимой в компании приятелей.

Конечно, самым ценным подарком для женщины является время, которое мужчина посвящает ей, но, с другой стороны, уж лучше пусть вашей соперницей будет работа, чем бутылка или любовница.

ОСТОРОЖНО ПОДДЕЛКА!!!

«Женское счастье – в любви»

Каждая девушка испокон веков мечтает влюбиться в принца на белом коне, а применительно к нашей эпохе – в олигарха на белом «Бентли». Мало кто искренне грезит о том, чтобы до конца своих дней жить в любви с Васей-слесарем или с Петейпэтэушником, который делит с мамой однокомнатную квартиру в пятиэтажке. Поговорка «С милым рай и в шалаше» больше не вызывает романтических вздохов, а скорее пробивает на смех и желание покрутить пальцем у виска. Проверку трудностями проходит лишь малый процент семей, а романтичный порыв быстро проходит, не выдержав столкновения с суровой реальностью. Деньги, трезвая оценка характера избранника и возможности совместного сосуществования – вот самый прочный цемент отношений между мужчиной и женщиной.

Чем прекрасен:если ЗАГС окажется вам по пути, то семейная жизнь вас вряд ли разочарует: финансовая стабильность, комфортные условия для проживания и верность (хотя бы видимая) – как свидетельство любви. Это как раз тот случай, когда жена будет подобна ниточке, следующей за иголочкой.

Чем опасен:мечты о любовных приключениях и непредсказуемых поступках так и останутся на уровне несбыточных желаний, потому что деловому человеку нужна спокойная и заботливая супруга, а не романтически настроенная особа, которой потребуется время и внимание. Семья для него – часть имиджа, в которую он, несомненно, будет вкладывать деньги и только частицу внимания. И помните, что каждый месяц вам придется предоставлять ему отчет о состоянии семейного бюджета.

Где можно встретить:прежде чем познакомиться с бизнесменом, вам нужно будет либо предъявить паспорт для оформления пропуска в офисный центр, либо под видом журналиста глянца проникнуть на закрытую церемонию вручения премий в области бизнеса. Еще один вариант – периодически совершать экскурсии в автомобильные салоны.

Маменькин сынок

«Потрите мне спинку, пожалуйста», – фраза героя фильма «Ирония судьбы, или С легким паром!» стала крылатой. Да и сам герой, Женя Лукашин, как нельзя лучше подходит под определение «маменькин сынок».

Безусловно, у всех мужчин есть мамы, но не все представители «сильного пола» способны отпустить подол материнской юбки, даже когда наступает время жениться и создавать семью. При всей своей инфантильности и беззащитности это довольно скользкий тип, поскольку до знакомства с родителями вы будете уверены, что встретили свою судьбу. Судите сами: опрятный костюм, начищенные ботинки, обед в контейнере, термос на столе, успехи в карьере, подчеркнутая вежливость в общении – разве не мужчина мечты?«Маменькиным сынком» может оказаться кто угодно – элегантно одетый коллега, бывший одноклассник в дворовом прикиде или красавец-спортсмен с накачанными бицепсами.

Вам будет казаться, что родственные души существуют не только в любовной мифологии, но и в современном мире. «Маменькин сынок» может обсудить с вами и звездные диеты, и новинки в мире моды, и откуда берется синдром хронической усталости, после чего вы соблазнительно закусите губу от радости, что встретили мужчину, понимающего женскую душу. На свиданиях (которые наверняка будут проходить на Красной площади, потому что «подъюбники» весьма консервативны) вы станете порхать от счастья, ведь рядом будет идти самый галантный кавалер всех времен и народов. Он и пальто подаст, и стул придвинет, и дверцу придержит. Однако все эти «пируэты» весьма далеки от чувств, поскольку исполняются они исключительно по этикету, о котором мама твердила все его детство.

И вам даже в голову не придет мысль, что однажды этот чудный милый друг сможет оставить вас обнаженной в постели только потому, что у его мамы потек кран. Да что там говорить, вам придется смириться с тем, что в самые интимные моменты у его мамы всегда будет что-то происходить – то кошка выпрыгнет из окна, то сердце прихватит (за которое она временами будет хвататься почему-то с правой стороны), то суп остынет.

Возможно, на первых порах вас будет умилять застенчивость, робость и трепетное отношение к родителям вашего избранника. Но,как только ваша нога окажется в его квартире, ни одно движение вы не сможете сделать без резолюции «одобрено мамой». И тогда вы поймете, что весь внешний вид мужчины мечты – дело рук другой женщины, а все его устремления к успеху вызваны желанием угодить матери. Если вы видите перед собой сорокалетнего мальчика со слюнявчиком на шее и уже знаете все о его болезнях, любимых блюдах и телепрограммах, то бегите из этого дома, пока вас не назначили опекуном.

Чем прекрасен:сложный вопрос, который требует размышлений… Наверное, после знакомства с подобным типом мужчин вам больше никогда не захочется наступать на одни и те же грабли.

Чем опасен:к сожалению, данный «материал» не подлежит обработке. Из него вам не удастся «выкроить» ни мужа, ни отца, ни любовника.

Где можно встретить:«оранжерейное растение» любит спокойствие, тишину и мягкий свет, поэтому попробуйте разыскать его в городских парках. Возможно, оно будет «высажено» возле пруда – там можно кормить уточек, любоваться отражением неба в воде и размышлять о маминых советах.

Мужчина под каблуком

«Люблю, когда милый рядом… Рядом, я сказала!!!»

Они существовали всегда. Еще со времен «Сказки о рыбаке и рыбке». Дуэт ворчливой старухи и потакающего во всем старика был описан и классиками, и народом. Времена меняются, а нравы лишь поддаются корректировке.Оказаться под острой шпилькой искусной стервы, как ни странно, мечтает большинство современных мужчин.Да это и понятно – процент сильных женщин растет с каждым днем, в то время как мужественные и волевые личности постепенно становятся героями, занесенными в Красную книгу. Только никто из них не желает носить клеймо «подкаблучника», поэтому в фантазиях они воображают себя распрекрасными лучниками, натягивающими тетиву с мыслью, что когда-нибудь им удастся поймать Жар-птицу. Зачастую на роль второго плана соглашаются незрелые люди, которые эмоционально не доросли до взрослой жизни. Я не верю, что на свете еще существуют очарованные странники, готовые угождать женщине во всем только ради того, чтобы она была рядом. Скорее, это самообман. Ведь, когда стратегию влюбленного союза выстраивает один человек, другому остается только кивать в ответ. Все просто и понятно. И мужчине совершенно неважно, что о нем подумают. Да, жена выбирает интерьер, место для отдыха, время для секса, да, она принимает решения и руководит мужчиной как маленьким ребенком, но, главное, что его крепкое плечо с годами не изнашивается, а растет вширь, нервы напрягаются, только когда проигрывает любимая футбольная команда, а мозг функционирует только в момент выбора продуктов в супермаркете, когда жена уехала в командировку. Хотя бывают и другие экземпляры – маленькие, серенькие и тихенькие, как мышки, которые дома ходят по струнке и выглядят весьма понуро.

Если вы день и ночь ищете не мужчину, а пресмыкающееся, то вам надо обращать внимание на менеджеров среднего звена – непримечательной внешности, худощавых и, конечно же, послушных. Под каблуком никогда не будет сидеть красавец и олигарх – эти «крепкие орешки» могут позволить себе иметь целый гарем и прислугу в придачу. Так что если власть превыше красоты и богатства, то начинайте анализировать поведение представителей среднего класса.Если избранник часто делает вам комплименты по поводу ваших необычайных умственных способностей, несется к вам на всех парусах по первому звонку и выполняет все ваши команды (не путать с просьбами) под фразу «как скажешь, дорогая» и просто млеет, когда вы обращаетесь к нему «мой козлик», то смело берите его в мужья и становитесь главой семейного совета.Мастер-класс по руководству над таким видом мужчин вам преподаст Леля – героиня фильма «Подкидыш», которую блестяще сыграла Фаина Раневская. Ее коронные фразы к мужу-подкаблучнику: «Муля, не нервируй меня», «Муля, за мной!», «Я сама знаю, что мне подходит» вошли в сборники многих афоризмов.

Только будьте готовы к тому, что темперамент суженого оставит желать лучшего, зачастую подкаблучники не проявляют эмоций, которых рано или поздно захочется «глотнуть» любой женщине – они не будут вас ревновать, расспрашивать, почему вы так поздно вернулись домой, ссориться, а потом страстно мириться и преподносить сюрпризы. Поэтому, прежде чем вступать в отношения с амебообразным мужчиной, задайте себе вопрос, озвученный в мультфильме «Простоквашино»: «Какая, например, польза от этой картины на стене?» И если вы действительно предполагаете, что «картина» способна загородить дырку на обоях, то желаю вам удачи.

Чем прекрасен:если за домашним животным приходится ухаживать и делать прививки в ветеринарной клинике, то при жизни с подкаблучником (при правильной дрессировке) этих обязанностей можно избежать.

ИЛИ:в народе говорят, что если лошадь умело запрячь, то на ней можно ездить долгие годы…

Чем опасен:однажды вы можете влюбиться в нормального мужчину, и совесть (если вы прикасаетесь к ней время от времени) вас замучает. Во сне к вам будет являться сам Экзюпери и угрожающе шептать: «Мы в ответе за тех, кого приручили».

Где можно встретить:в любых городских видах транспорта, в столовых, в интернет-пространствах и прочих неприметных заведениях.

Современный Наполеон

Слушайте – Я выступаю!

Сразу приготовьтесь к тому, что на ваших свиданиях будет присутствовать максимальное количество зрителей. Во-первых, внимание окружающих привлечет фактура вашего избранника. Скорее всего, в отличие от знаменитого полководца, у него внушительный рост, значительно выше среднего. Мужчина-Наполеон редко бывает худощавым и костлявым, скорее, это полноватый, энергичный и обаятельный человек с внимательным взглядом. Во-вторых, его силу и лидерские качества выдаст хорошо поставленный голос, который служит для него главным оружием.Именно благодаря низкому тембру и уверенной интонации прописные истины в его изложении звучат как вселенские открытия.Распознать лидера довольно-таки просто, достаточно спросить у мужчины, как он относится к соревнованиям и что для него значит победа. Если в ответ вы услышите, что-то вроде «Либо первым, либо никаким», значит, вам предстоит сделать выбор – либо стать Жозефиной, либо никем.

Чтобы одержать над вами победу, он не станет продумывать сценарии и сочинять всякие банальности. Его отличительная черта – напористость, его девиз – «Ближе к делу»… и этим все сказано.

ОСТОРОЖНО ПОДДЕЛКА!!!

«Любовь – это самопожертвование!»

Эта точка зрения наиболее характерна для женщин, которые так часто стремятся бросить мир к ногам возлюбленного, забывая о себе, а потом его же этим попрекать, мол, «Я ради тебя…, а ты…», и все в этом духе. Но настоящая любовь не требует от человека того, чтобы он ломал себя в угоду возлюбленному. Это все равно что подбор туфель – если они тебе нравятся, но сжимают ногу, как знаменитый «испанский сапожок» – к ним бесполезно подстраиваться – проще смириться и подыскать другую, более подходящую пару. Так и с выбором партнера. Да, человека не переделаешь, его надо принимать таким, какой он есть, но если это приятие проходит тяжело и мучительно, не стоит насиловать себя, ведь насилие, каким бы оно ни было, ни к чему хорошему не приводит.

Чем прекрасен:к любой трудной задаче он найдет дипломатичное решение. Из Наполеонов выходят прекрасные отцы, умеющие дружить с детьми и воспитывать их в старых добрых традициях.

Чем опасен:если он почувствует, что в каких-то семейных делах ему отведена роль второго плана, то тут же вызовет вас «на ковер». Ему необходимо чувствовать свою силу и проявлять характер в любом вопросе.

Где можно встретить:везде, где есть народ.

Авантюрист без плаща и шпаги

«Фигаро тут, Фигаро там».

Чертовски обаятельная натура, пленяющая девичьи сердца целыми полками. Он никогда не будет робко стоять в сторонке и искать повод для знакомства. Патологический обманщик тут же придумает десятки историй и завоюет ваше внимание не только на весь вечер, но и на последующие встречи. Вам не надо будет искать в Интернете темы для разговора и судорожно перебирать в голове красивые места, идеально подходящие для свиданий.Где бы ни появился Фигаро, вам обеспечен праздник с остросюжетным сценарием.Мужчина-авантюрист наравне с bad-boy очаровывает женщин умением быть таким близким и таким далеким одновременно. Доказано, что больше всего мужчины врут перед сексом и после похода в бар. Сегодня он будет осыпать вас историями о своих жизненных приключениях (хотя на самом деле великий подвиг он мог совершить только дважды: первый раз, когда в детском садике был избран вождем дикого племени, и второй раз, когда ради пафоса он в одних плавках совершал восхождение на морскую скалу, обгоняя альпинистов в экипировке), «развешивать на ваши уши» изысканные комплименты и даже клясться вам, что за всю свою жизнь не встречал более интересной и красивой особы, но уже завтра ваш телефон будет предательски молчать. А через неделю Фигаро вновь появится на горизонте с очередной порцией рассказов о том, как он провел семь дней. Исторические очерки о чудесах света ничто по сравнению с его историями. Любой промах никогда не будет признан, посколькуон, как адвокат, найдет тысячу оправданий в свой адрес.

Чем прекрасен:благодаря его присутствию вам не придется «держать ответ» за один из самых главных грехов современности – уныние. С таким возлюбленным-фантастом вы всегда будете в тонусе. Главное, чтобы искрометная фраза Раневской: «Он умрет от расширения фантазии» произносилась только в переносном значении.

Чем опасен:однажды он может просто улететь на Марс и, что самое печальное, заставит вас поверить в это, а вы, вместо того чтобы посмотреть в глаза реальности, предпочтете во что бы то ни стало дождаться любимого на земле.

Где можно встретить:в центре любой вечеринки.

Дон Кихот, или Романтик

«Четвертый раз смотрю этот фильм, и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда».

(Фаина Раневская)

или:

– Тебя как зовут-то, кареглазая?

– Катя.

– А меня Дормидонт Евлампиевич!

(Кинофильм «Афоня»)

В отличие от свободного художника, романтик ищет не музу с шестым размером груди и страстным темпераментом, а Даму Сердца – идеал, который навеян его фантазиями. Любовь в его представлении – один из главных «рыцарских доспехов». Если среди коллег вы заметили мужчину с преданным глубоким взглядом, который часто витает в облаках, то далее обратите внимание на его стол – там обязательно будет лежать какая-нибудь милая вещичка, характеризующая личность хозяина. Может, это окажется календарик с Кейт Уинслет и Леонардо ди Каприо или стеклянный шар с Эйфелевой башней внутри. Романтики обожают окружать себя сентиментальными сувенирами. Итак, если ваши догадки подтвердились, то предлагаю рассмотреть его дальнейшее поведение.

Он прекрасно знает, что времена меняются, а женщины до сих пор измеряют любовь в букетах и конфетах, поэтому ни одно свидание не пройдет без прекрасной увертюры и не завершится любованием на звездное небо. Выбрать в партнеры романтика означает взять на себя всю ответственность за свое благополучие, так как одними афоризмами голод не утолишь. Скорееизнеженного мужчину нужно воспринимать как попкорн в кинотеатре: легкое приятное баловство. Но если вы все детство и юность рисовали в мечтах встречу с романтиком, то в зрелости вашим фантазиям (по законам Вселенной) будет суждено сбыться. Да, он способен подарить вам самые экзотичные растения, пропеть серенаду в три часа ночи и прокричать: «Я тебя люблю» на весь двор. Он в совершенстве изучил книги Карнеги, вычитал цитаты великих о любви и вполне способен порассуждать вместе с вами об устройстве этого бренного мира. Но тогда вам придется «затушить» свою зависть к подругам, которые хвастаются подаренными машинами и ювелирными побрякушками, потому что вам достается «бесценное» – объятия, любовные признания в прозе и стихах, лепестки роз и цитирование поэтов Средневековья (в то время, как вы в позе рака будете домывать пол в спальне). Увы, но отношение к данному типажу похоже на отношение к гороскопу – сердце верит, а разум сомневается. Так что, прежде чем выбирать обручальные кольца, семь раз отмерьте – стоит ли рододендрон катевбинский, сорванный им в ботаническом саду и подаренный вам на Восьмое марта, вашего долгоиграющего внимания.

Чем прекрасен:многие женщины согласны на все ради мужчины, способного создать вокруг их жизни романтичную атмосферу. Конечно, при вашем согласии исполнить роль Дульсинеи идеалист подарит вам немало моментов, когда захочется воскликнуть: «Остановись, мгновенье, ты прекрасно!»

Чем опасен:когда вам понадобится кусок хлеба и стакан воды, он опустится перед вами на одно колено и процитирует Шекспира: «Вся наша жизнь – игра!»

Где можно встретить:в антикварных магазинах и на блошиных рынках. Романтики обожают рассматривать раритетные товары – старинные шарманки, офицерские пуговицы, юбилейные монеты и полевые камеры. В такие моменты они ощущают себя настоящими охотниками за сокровищами. И конечно же, в библиотеках.

Буревестник, или Бунтарь

«Я ничей, я сам по себе – свой собственный мальчик».

(Мультфильм «Трое из Простоквашино»)

или:

– О чем это она?

– Барона кроет.

– И что говорит?

– Ясно что: «подлец», говорит, «псих ненормальный!»

– И чего хочет?

– Ясно, чего: чтоб не бросал.

– Логично, – заключает Мюнхгаузен.

(Кинофильм «Тот самый Мюнхгаузен»)

Его видно издалека: массивные черты лица, широкие плечи, размашистые жесты, тяжелый шаг и низкий бас.Ходячий адреналин любую жизнь превратит в страстный вихрь. Он всегда плывет против течения и всегда направляется к штормящим пространствам.Бунтарь никогда не даст вам права голоса, но и молчать в его присутствии тоже не следует, так как он «питается» исключительно спорами и конфликтами. В любом случае еще ни одной женщине не удалось в его присутствии доказать свою правоту. Восстав против скучной одноликой жизни, он придумает себе Возвышенную цель и пойдет к ней напролом. Не удивляйтесь, если первое свидание пройдет на крыше высотки (смотреть на мир с высоты – в его стиле) или на полигоне с автоматом в руках. Ну, а если, по старинке, он пригласит вас в кинотеатр, то приготовьтесь к просмотру триллера или ужастика. Хотя сам бунтарь на самом деле не так ужасен, как кажется на первый взгляд. Только с ним вы сможете гонять по ночным улицам мегаполиса на арендованном мотоцикле Harley Davidson, зажигать на рок-вечеринках и совершать секс-туры по экзотическим странам. Кстати, секс с бунтарем никогда не будет очередным половым актом, скорее тренировкой к поступлению в театральный вуз, потому что перевоплощаться из служанки в королеву вам придется со скоростью ветра. Хотя скорость не всегда будет вам на руку, иногда микроволновка разогревается дольше, чем ваш кавалер-активист.

Чем прекрасен:ненасытен, непредсказуем, несдержан.

Чем опасен:создать семью с бунтарем практически невозможно, так как семья в первую очередь предполагает согласие друг с другом, а не вечный конфликт, разжигаемый страстью.

Где можно встретить:с непредсказуемым человеком вас может свести только Судьба.

Иностранец

«Гюльчатай! Открой личико!»

(Из кинофильма «Белое солнце пустыни»)

Если сравнить жизнь с коньяком, то иностранец будет прекрасным дополнением – кусочком лимона в сахарной глазури.

Прежде чем описать данный типаж, расскажу вам небольшую историю. Как-то раз мой хороший знакомый решил провести эксперимент. За один вечер, проведенный на модной тусовке, он насобирал пачку визиток от стройных красоток. Сдал бы их в модельное агентство – получил бы процент за составление каталога «Девушки для сопровождения», но поскольку его воспитание проходило в пуританском стиле под присмотром строгой бабушки, то решиться на такой дерзкий шаг было не в его характере. Однако повеселились мы от души, наблюдая за поведением юных прелестниц, пытающихся выпрыгнуть из своих мини-юбок для того, чтобы соблазнить героя вечера. Обозначу сразу, что внешностью и фигурой Аполлона Бельведерского мой приятель Ваня явно не страдал, а в руках не наблюдался брелок с позолоченными ключами от крутой тачки. Впрочем, у него не было никаких примет олигарха – совершенно обычный мужчина. Один-единственный нюанс заключался в языке, на котором он говорил. Долгое время прожив за границей, Ваня уловил не только манеры поведения иностранных граждан, но и самую главную характерную черту – акцент. Такой легкий, небрежный штрих, оказывается, способен творить чудеса. Все фразы Джоан (именно так представлялся Иван) разделял на две половины: одну выговаривал на английском, другую на ломаном русском. Эффект был неизгладимым: девушки слетались на него как пчелы на мед. Оказывается,спрос на «отечественного производителя» ничтожно мал по сравнению со спросом на «импортный товар». То, что чужое всегда лучше своего, доказано веками, как говорят в народе, «сколько волка ни корми, все равно в лес смотрит».

Чтобы вычислить настоящего иностранца, достаточно пары оценивающих взглядов. Чужестранец рассматривает русских людей как инопланетян. Во-первых, потому что наслышан о нас как о самом чудном и душевном народе, во-вторых, ему наверняка интересно понять философию нашей жизни: почему богатые и влиятельные люди сидят за тонированными стеклами бизнес-центров, ресторанов, клубов и автомобилей, а бедные и нищие скитаются по центральным улицам и площадям. И кто из них оказывается свободными гражданами? Поэтому он будет всматриваться в лица с особенным интересом, пытаясь разгадать тайны нашего мышления. Особенно в лица русских девушек, «взявших» Запад и черным, и белым пиаром. Но, увы, за цветным макияжем и слоем загара разглядеть Аленушку не так-то просто, поэтому довольствоваться придется тем, что есть. А есть наши девушки хотят не рисовую кашу, а экзотические фрукты и жить не в пыльном городе с вереницами пробок, а где-нибудь на побережье Италии или во Франции, или в Америке, а может, и в Испании…

Мечтать не вредно, однако надо помнить, что жизнь за границей не означает жизнь за чертой, ограждающей неприятности от вечного счастья. Иностранцы конечно же, интересные мужчины. У каждого свой темперамент, свое видение жизни и представление об идеальной избраннице. Итальянца видно как пламя в лесу. Он красив, сексуален и невероятно эмоционален. Его иногда можно спутать с «горячим» испанцем. Теплое море и красивая природа накладывают свой отпечаток. Если страстный темперамент – не ваша стихия, то обратите внимание на англичан – сдержанных, немного чопорных и вежливых кавалеров или бросьте взгляд на немца – уверенного и педантичного мужчину. Но первые места в рейтингах популярности среди русских женщин по-прежнему занимают романтичные французы и предприимчивые американцы. То ли у Эйфелевой башни особые магнитные полюса, притягивающие наших девушек, то ли центр моды – Париж заставляет девичьи сердца биться в ускоренном темпе. Впрочем, о преимуществах Америки рассуждать тоже нет смысла. Там хочется жить или хотя бы пожить. Если бы на свете появился джинн, исполняющий желания, то русские девушки прежде всего атаковали бы Манхэттен и поделились бы секретами с Дэми Мур.

На самом деле выбирать мужчину не по качествам характера, а по странам весьма глупо. Это только в начале отношений может показаться, что иностранцы по сравнению с нашими мужчинами просто ангелы во плоти. Никто не будет сразу же знакомить вас со своими скелетами, которые бережно хранятся в шкафу. Менять родину, а иногда и веру, на будущее благосостояние – весьма наивно, поскольку только на первых порах иностранец (конечно, в зависимости от менталитета страны и воспитания) будет за вами красиво ухаживать и дарить подарки вместе с обещаниями. После того как вы окажетесь на ЕГО территории, все ваши иллюзии развеются по ветру. Поэтому отправляться в далекий путь можно только из-за любви, в остальных случаяхдалеко не каждая девушка способна приноровиться к нраву другой страны, к ее обычаям и к своей новой миссии.Иностранцы выбирают русских девушек не только по причине их славянской красоты, но и потому, что их проще заманить в позолоченную клетку. Прописка в Испании или в Америке, несомненно, польстит вашему самолюбию, но если характер русского мужчины вы знаете, как свой собственный, и осведомлены обо всех его достоинствах и недостатках, что позволит вам взять бразды правления в свои руки, то темперамент иностранца разгадать могут единицы. Заморские принцы только на вид кажутся доверчивыми и милыми, на деле же оказываются прагматичными и требовательными. Многим женщинам, отдавшим предпочтение иностранцу, приходится смешивать французские поцелуи с русскими слезами. Поэтому, прежде чем воскликнуть «О, май гад!», хорошенько подумайте, где проще организовать рай – в шалаше с любимым или за границей с чужестранцем.

ОСТОРОЖНО ПОДДЕЛКА!!!

«В Греции всё есть», или Прелести заграницы

Благодаря железному занавесу, отделявшему нашу страну от «капиталистического лагеря», жизнь за границей оказалась плотно укутана вуалью притягательности, а брак с иностранцем кажется едва ли не пределом мечтаний каждой девушки. Осторожно! Во-первых, русских жен в основном ищут те мужчины, которые не востребованы на родине и не отвечают высоким запросам своих соотечественниц. Во-вторых, слова о разности менталитетов – не пустой звук, и «заграничный принц», скорее всего, удивит вас своей расчетливостью, практичностью и даже жадностью. Разумеется, все препятствия пасуют перед настоящей любовью, но если любви нет, будьте готовы к тому, что ваш расчет может оказаться неверным.

Чем прекрасен:познать границы неизвестного – уникальный шанс для любого человека. Другой менталитет, другой климат, другие люди, другой язык… за одну жизнь вам удастся получить множество ярких и запоминающихся впечатлений.

Чем опасен:в случае развода будьте готовы к самым неприятным последствиям. А если делить придется не только имущество, но и детей, то запаситесь успокоительными средствами. Суд всегда окажется на стороне законного гражданина страны.

Где можно встретить:поблизости от достопримечательностей столицы. Красная площадь или площадь возле Казанского собора – открытые территории для знакомств с иностранцами. Только будьте осторожны, опасайтесь «подделок».

Метросексуал

– Я вчера видела настоящего метросексуала!

– Да ладно!

– Точно! В метро ехала, и в переходе навстречу мне идет мужик в плаще. Потом плащ распахивает – а под плащом ничего нет! Он голый, прикинь!

– Это не метросексуал был, это эксгибиционист.

– Я блондинка, но не дура! Что я, художника-эксгибициониста от метросексуала не отличу?!

Нарцисс родился в древнегреческой мифологии и основательно пустил корни в материальном мире.

Метросексуал – всего лишь очередной вид персонажа, до остановки дыхания влюбленного в самого себя. Он словно сделал честь всему миру, сойдя с неоновой рекламы на грешную землю.Гладкий подбородок символизирует стиль, древесный парфюм – сексуальность, прозрачный маникюр – педантичность, роскошный автомобиль – достаток, очерченные кубики пресса (при ближайшем рассмотрении) – заботу о себе, любимом. Он предпочитает носить облегающие футболки, подчеркивающие мускулатуру, рубашки, застегнутые на три нижние пуговицы, а если надевает пиджак, то чаще всего – на голое тело, навесив на шею пару громоздких амулетов, подчеркивающих его избранность. Вопрос «Кем?» остается открытым. Наверное, загадочными дýхами. У него никогда не будет на голове «ежика» или ирокеза, всегда – стильная укладка. Из одежды предпочтение отдает Армани, так как его идол Дэвид Бекхэм (знаменитый метросексуал) стал лицом нижнего белья от этого модного дома.

Как ни странно, но среди молодежи метросексуалы размножаются, как грибы после дождя. Одни добились этого звания благодаря богатым родителям, другие благодаря желанию подражать иконам стиля. Первое и самое важное отличие метросексуала от других типажей – это ярко проявленная манерность. А как же еще заявить миру о своей неземной красоте? Под экстренно важным делом гламурный красавчик подразумевает чаще всего массаж или поход к косметологу. Он не боится показаться слабым и раскапризничаться прямо во время ужина, взяв за предлог остывший кофе. Его эмоциональности может позавидовать любой актер, жаль только, что ее проявление весьма ограниченно и, кроме экспрессивно произнесенных фраз «Я в шоке!», «Боже мой, какой я умный!» и «До чего же мир сошел с ума», его талант особо не приметен.

Чем прекрасен:для рекламных агентств такой типаж – сущая находка, так как любой продукт в его руках будет иметь спрос.

Чем опасен:внешность далеко не всегда соответствует содержанию. Для отношений профнепригоден, потому что «человек с зеркалом» видит только свое отражение и лелеет только самого себя.

Где можно встретить:модные бутики, дизайнерские показы, салоны красоты, фитнес-центры и прочие развлекательные конторы.

Альфа-самец

«Есть только миг между прошлым и будущим.

Именно он называется жизнь».

(А. Зацепин «Есть только миг»)

Он способен оставаться спокойным и деятельным в самой сложной ситуации. Он бросится в огонь и воду, пройдет медные трубы и принесет вам стакан воды, о котором вы просили, решительным жестом поправит упавшую на высокий лоб прядь волос и ласково скажет: «Всё хорошо, дорогая!» Это мужественный, волевой и проницательный мужчина, способный занять лидерские позиции и в карьере, и в семье. Он воспитан, образован и галантен. Идеальный представитель – Джеймс Бонд. Его миссия – распутывать самые авантюрные дела, всегда находиться на грани опасности и, конечно же, соблазнять одним взглядом самых красивых и сексуальных девушек. Однако количество актеров, воплотивших образ Бонда на экране, едва ли превышает количество реальных мужчин, живущих в мире под таким амплуа.

Чем прекрасен:с ним вам не страшен ни дефолт, ни пыльная буря, ни очередная новость о конце света.

Чем опасен:расслабиться хотя бы на минуту означает упустить из вида «редкую птицу».

Где можно встретить:загляните в список кандидатов, баллотирующихся в президенты.

Идеальный мужчина, или Мистер Икс

«Идеального мужчину можно только родить…»

(Цитата из сериала «Секс в большом городе»)

Времена, когда настоящий мужчина должен был выглядеть чуть лучше обезьяны, бесследно прошли. Люди с каждым годом предъявляют повышенные требования не только к миру, но и друг к другу. Если составить коллаж женских желаний, то я уверен, что даже Бог призадумается над его содержанием. Идеальный мужчина должен обладать внешностью метросексуала, характером альфа-самца, эмоциями романтика, недвижимостью бизнесмена, покладистостью маминого сынка, дипломатичностью Наполеона, творческими данными свободного художника, сексуальным темпераментом бунтаря и ловкостью пикапера.

Чем прекрасен:недоступностью.

Чем опасен:если вы разыщете на этой планете Мистера Икса, то вам никогда не захочется покидать мир. Что ж, быть может, тогда именно вы изобретете таблетки от смерти. Как говорится, есть стимул – есть идея.

Где можно встретить:в женских мечтах, в сказках и мелодрамах. Навигатор в данном случае бессилен. Некоторые женщины уверяют, что идеального мужчину можно встретить на кладбище, где, помимо надгробий и памятников, встречаются вдовцы с деньгами; остальные же предпочитают верить в то, что счастье ходит где-то рядом…

Однако его поиски ведутся по сей день.

Глава 3. Путь на вершину любви

Анекдот не в тему:

В ЗАГСе после нескольких неудачных попыток расписать молодых сотрудница инструктирует молодого жениха:

– Молодой человек, на вопрос «Согласны ли вы взять в жены…?» нужно отвечать: «Согласен», а не «Была не была»!

Анекдот в тему:

Молодые приходят в ЗАГС расписываться. Регистратор спрашивает:

– А вы хорошо подготовились к столь важному жизненному шагу?

– Конечно, – отвечает невеста. – Разослали всем пригласительные открытки, закупили шампанского, надули воздушные шарики и купили двухъярусный торт со взбитыми сливками!

Дорога в ЗАГС, как и большинство троп, ведущих к целям и мечтам, лежит через труднопроходимые заросли недопонимания, болота слез и острова несбыточных иллюзий. Пожалуй, современным женщинам проще добраться до тридевятого царства-государства и услышать, как былинный герой перебирает струны на волшебных гуслях, чем завести любимого в ЗАГС и пройти с ним по красной ковровой дорожке под марш Мендельсона. С настоящими мужчинами, готовыми подставить под печать свой паспорт, в нашем мире дела обстоят точно так же, как с качественными и экологически чистыми продуктами питания.

Как известно, нет более волнующей темы для женщины, чем тема замужества. Первый вопрос, который задают девушке (едва покинувшей школьную скамью) все, кому не лень, начиная от подруг и заканчивая бабушками из соседнего подъезда: «Ну, ты как? Замуж-то еще не вышла?» Как будто без мужа жизнь превращается в немое кино, а судьба в многосерийную драму, в которой главными героями становятся все члены семьи. Ведь вопрос этот звучит не только в адрес юной особы, но и копируется в сторону ее родителей, которые оказываются, мягко говоря, в неудобном положении, особенно если замужество дочери сравнимо с воплощением идеи «мира во всем мире».

Согласно неписаным стандартам, прочно осевшим в мозгах людей начиная с первобытного периода, главное предназначение женщины – это удачно выйти замуж и создать семью, а иначе на нее ляжет клеймо распоследней неудачницы. Когда выйти, за кого выйти и что из этого получится – всем наплевать, но если на пальце поблескивает обручальное кольцо, а паспорт украшает печать – значит, женщина живет по всем правилам и заслуживает большего уважения, чем та, которая всего этого не имеет.

Когда девушка молода, у нее есть куча разных отговорок, которые действенно отшивают злорадных, любопытных вопрошал: «хочу получить хорошее образование», «сначала надо устроиться в жизни, а потом уж заводить семью», «молодость для свиданий, зрелость для семьи» – надежные «щиты» до поры до времени.

ОСТОРОЖНО ПОДДЕЛКА!!!

«Большинство мужчин боятся девственниц»

Наверное, следуя именно этому сомнительному утверждению, так модному в последнее время, молодые девушки стремятся как можно скорее избавиться от «позорного клейма» невинности, попробовать все и сразу, чтобы к появлению в жизни долгожданного принца быть во всеоружии. Но сущность сильного пола такова, что большинство его представителей хотят во всем быть (или казаться!) самыми-самыми, в том числе и в сексе. Они обожают рассказывать о своих любовных похождениях и между собой сравнивать своих женщин, но терпеть не могут, когда с кем-то сравнивают их самих. Так что зачастую им намного приятнее общаться с неопытной девушкой и смотреться в ее глазах мудрым наставником, чем бояться потерпеть фиаско с той, которая по части секса может претендовать на степень кандидата наук.

Но когда «срок годности» скоропортящейся молодости подходит к концу и все вышеперечисленные доводы заканчиваются, несчастной остается разве что краснеть и тупить взор. Такое состояние многие из нас испытывали в старших классах, когда весь лимит отмазок был исчерпан и проще стало выучить урок, чем сочинить очередную драматическую новеллу. Для окружающих фразы типа «я не готова», «жду настоящей любви» или «пока хотелось бы пожить для себя» звучат неубедительно и кажутся жалкими доводами лисы из известной басни, которая утверждала, что виноград был зелен. Под таким гнетом девушке действительно начинает казаться, что она какая-то неправильная, да еще все эти социальные сети с профилями бывших одноклассниц, выкладывающих на обозрение свадебные кадры и меняющих семейное положение со статуса «в поиске» на заветный «замужем». Смириться с ролью девчонки, оставшейся без пары, не смогла даже Катя Пушкарева, главная героиня сериала «Не родись красивой», поэтому что говорить о девушках, не лишенных привлекательной внешности? Идея выйти замуж становится навязчивой как для нее самой, так и для ее родителей, которым постоянно кажется, что их дочку за глаза начинают обзывать старой девой. Так уж устроено большинство людей – им хочется быть «нормальными», а нормально – это значит как у всех.

Но вот не от того ли в нашей стране число разводов едва ли не превосходит число браков, что люди думают в первую очередь не о своем счастье, а о том, чтобы не выбиться из толпы? Женщины выходят за первого встречного, чтобы не остаться одинокими, или чтобы угодить родителям, или чтобы найти отца своему ребенку, или чтобы не чувствовать себя неудачницей в глазах подруг, или… Мужчины женятся, потому что подруга «залетела», потому что пора остепениться, потому что в доме нужна хозяйка (прачка, посудомойка, уборщица), потому что…

Цитата из романа

Он искал себе девушку, но никого подходящего не встречал. Его сокурсницы казались ему слишком капризными и высокомерными. Времени у него было в обрез: надо было успеть жениться и завести ребенка до окончания института, чтобы не попасть под осенний призыв.

И когда у дверей призывного пункта он увидел Милу, мысль, что это та самая девушка, которая ему нужна, родилась сама собой. Ему даже показалось это символичным, что он встретил ее именно там, в месте, которое пугало его больше всего.

«Провинциальная – значит, послушная и неизбалованная, – говорил он тогда друзьям, – ее легко скрутить будет. Даже лучше, чтобы из какой-нибудь глухомани. Мне эти москвички даром не нужны, их перевоспитывать придется, норов ломать. Если что – к маме уедут, условия ставить будут. А мне нужна полностью управляемая жена. Жить все равно у меня будем. Если что – выгоню, и дело с концом».

Друзья только качали головой, его план казался им странным…

Мила оказалась симпатичной и смышленой девушкой, с легким и мягким характером. Дело оставалось за малым – уговорить ее выйти за него замуж. Но она сама влюбилась в Арсения, сильно облегчив ему задачу.

Однако через некоторое время выяснилось, что его задумка наткнулась на препятствия, неприятности продолжались. Сколько он ни старался зачать ребенка, у них не получалось. Кроме того, жить с молодой женой ему становилось все сложнее и сложнее – каждую следующую ночь он ждал со страхом. Но параллельно в его голове ясно и монотонно тикали минуты уходящего времени, отведенного ему до призыва.

Надо усыновить ребенка, и проблема решится сама собой – пришло ему в голову. О том, что ему предстоит прожить с этим ребенком всю жизнь, он даже не думал. Он позвонил своему влиятельному дяде. Тот, услышав о его проблеме, пообещал помочь и свел Арсения с директором областного детдома, который пообещал за небольшое вознаграждение помочь удочерить девочку.

(Олег Рой, роман «Шаль», рукопись готовится к публикации)

Существует множество причин, по которым люди стремятся создать семью, забывая порой о самой важной: ЭТОГО ИСКРЕННЕ ХОЧЕТСЯ ВСЕЙ ДУШОЙ И ИМЕННО С ЭТИМ ЧЕЛОВЕКОМ.

Не спорю, есть и другая крайность – браки по безумной, всепоглощающей любви, а точнее, страсти, но и они в большинстве своем также оказываются недолговечными и больше напоминают явление белых питерских ночей. Потому что страсть по своей природе похожа на красивое мимолетное видение, которое однажды исчезнет. Оставшись без нее, люди вдруг видят, что им не о чем говорить друг с другом, нет ни общих интересов, ни совпадения характеров, они перестают понимать, что их держит рядом. И тогда жизнь до развода превращается в череду темных ночей и пасмурных дней.

А еще есть браки, заключенные в ящике, – том, что гордо носит название «телевизор». Это когда перед огромной аудиторией зрителей три девицы сражаются за одного мужчину, который в финале должен сделать выбор в пользу одной из участниц. Объясните мне, как может сложиться пара за пару минут общения в присутствии незнакомых людей, которые еще умудряются по ходу действия спектакля раздавать наимудрейшие советы, например, за кого лучше выйти замуж – за Стрельца или Водолея? Еще бы в прошлую жизнь героя телепроекта заглянули да о кармических долгах рассказали бы на всю страну – уверен, рейтинги шоу в таком случае превзошли бы даже самые смелые ожидания. Нынче очень модно стало не только разбирать грязное белье перед миллионной аудиторией, которая почему-то воспринимает этот процесс как сеанс психотерапии, который ни в коем случае нельзя пропустить, но и пародировать любовь в различных телепрограммах. Продюсеры передач, в которых участники занимаются «строительством любви», разрушая при этом психику молодому поколению, на все замечания отвечают грубо: «Мы ни при чем, пипл хавает». Поэтому, быть может, сам факт, что девушка стремится выйти замуж, должен заслуживать уважения, поскольку свободные отношения и ни к чему не обязывающий секс распространяются среди молодежи с неимоверной скоростью. Но одного стремления слишком мало…

Многим великим людям фраза «Дорогу осилит идущий» сослужила добрую службу. Сколько раз она «поднимала с колен», воспламеняла погасшие угли желаний, укрепляла дух и заставляла, несмотря на трудности, двигаться к цели. Я не согласен с тем, что браки заключаются на небесах и только под покровом невидимых, но обладающих астрономической силой чувств. Безусловно, любовь – это духовная материя, но брак и дорога к нему – это трудная и долгая работа: психологическая, моральная, эмоциональная. Почему-то, прежде чем поступить в институт, вчерашние школьники готовятся, сдают экзамены, занимаются с репетиторами, а между тем брак – это тоже своеобразный институт, к вступлению в который также нужна подготовка, иначе вылетишь оттуда уже «на первом курсе». И подготовка эта должна начинаться не со свадебной кутерьмы, на которую уходит уйма времени, а прежде всего с вопроса к самой себе: «А действительно ли я хочу выйти замуж/жениться?» Нормы нормами, но человек не запрограммированная машина. Один психологически готов к семейной роли уже в 17–18 лет, в то время как другой и к сорока может не обрести этой готовности. И о каком тогда прочном и счастливом союзе может идти речь? Мало того что человек будет несчастен сам, так он еще сделает несчастным того, кто будет находиться рядом, потому что вторая половинка ненароком начнет искать в себе причины того, что в семье ничего не ладится.

Цитата из романа

– Значит, вот что, – решительно заявила Алла, как только машина тронула с места. – Я тут подумала и поняла, что дальше так жить нельзя! Необходимо срочно устроить свою судьбу. Я не я буду, если до Нового года не выйду замуж!

– Замуж? – от удивления Ира чуть не выпустила из рук руль. – За кого же?

– Да, это проблема, – нехотя согласилась Алла. – Кандидатуры на должность жениха пока нет. Но это вопрос решаемый.

– До Нового года? – Ирина скептически покачала головой. – Сомнительно… Одно только заявление надо за два месяца подавать…

– Не за два, а за месяц.

– Все равно не успеешь. Сейчас уже октябрь.

– Ничего, успею! Главное – действовать, не затягивать. И знаешь что, Ир? Давай вместе!

– Что – вместе? – удивленно покосилась на подругу Ирина. – Замуж выходить? Как ты себе это представляешь?

– Да не выходить, дурища, а женихов искать! – отвечала подруга. – Понимаешь, вместе оно всегда лучше… Помнишь, мы с тобой весной вместе на диете сидели, как здорово похудели?

– Здорово, только я потом за месяц опять все набрала… – вздохнула Ира.

– Ладно, сейчас не об этом. Я уже все продумала. Знакомиться лучше вместе…

– Да чем же это лучше, Алл? – перебила недоумевавшая Ирина. – Допустим, познакомимся мы с кем-то – но он один, а нас двое. Чего ж тут хорошего?

– А почему это один? Мы будем знакомиться в таких места, где мужчин много, чтоб выбор был, – парировала Алла. – Вот завтра, например, мы с тобой идем на вечеринку…

(Олег Рой, роман «Мужчина в окне напротив»)

Первый совет тем, кто вдруг задумался о свадьбе, – это прикупить беруши и, научившись посылать куда подальше тех, кто пытается надавить на вас в столь щекотливом вопросе, будь то друзья, родители или сторонние наблюдатели, прислушиваться исключительно к себе. Да, вашей маме страсть как хочется понянчить внуков, а отцу похвастаться перед друзьями отличным зятем, но не им придется бок о бок жить с тем человеком, с которым вы собираетесь связать свою жизнь, так что думать надо в первую очередь о своих чувствах.

Если же готовность к семейной жизни ставится не под сомнение, а под намерение, то впереди самое важное – хорошенько присмотреться к тому человеку, который рядом с вами. И разглядеть в нем не только жениха в парадном костюме и Адама в первозданном виде, но и человека, живого мужчину со своими сильными и слабыми сторонами, с достоинствами и недостатками.

Очень часто нам кажется, что мы знаем о возлюбленном все. Но человек – не статуя. Внешность, мысли, поступки, слова… все это подвергается постоянным изменениям. Именно поэтому Нобелевская премия за алфавит семейного счастья до сих пор ждет своего получателя. И вряд ли дождется. Брак – это союз без теорем и доказательств, это постоянный поиск слагаемых, которые способны достигнуть равенства гармонии. Мы и в одиночестве-то не можем наполнить свою жизнь счастьем, а что уж говорить о браке, в котором ответственность возрастает вдвое.

Можете забросать меня камнями, но я выскажу свою мысль: любовь – не самый веский аргумент для создания семьи. Она прекрасна для романтиков больших дорог – поэтов, музыкантов, художников и прочих сподвижников искусства; она удобнадля бизнесменов (мол, кредит на квартиру взять проще да визы оформлять станет значительно легче) и маменькиных сынков; она интересна для психоаналитиков и ученых. Для начала нужно определиться, что именно ВЫ ищете в любви. Покой? Страсть? Вдохновение? Острые ощущения? Или, может, она вам необходима для рождения ребенка? На эту тему существует хороший анекдот.

В ЗАГС приходит женщина и просит зарегистрировать новорожденного…

– Уже мой четырнадцатый.

– Хорошо. Ваша фамилия?

– Сидорова.

– А вашего мужа – тоже Сидоров?

– Не, он мне не муж.

– То есть отец вашего ребенка вам не муж?

– Ну да. Вообще-то, он отец всех моих детей, но мы не женаты.

– Странно. Четырнадцать общих детей – а вы за ним не замужем.

– Ну не нравится он мне как мужчина!

И такие случаи тоже бывают.

А для кого-то любовь умещается в такие понятия, как белоснежное платье с корсетом и кринолином, многоярусный торт, пожелания родственников и фотосессия для «Одноклассников».

Любовь, как говорится, слепа, и это чистая правда. Когда человек сильно влюблен, он не склонен заметить полтонны недостатков возлюбленного, растворяясь порой в грамме его достоинств. Когда ты встречаешься с человеком только по вечерам в ресторане или в выходные на романтической прогулке, тебе нет никакого дела до того, что он, к примеру, жуткий неряха в домашних условиях, непрактичный хозяин или жить не может без компьютерных игр. Далеко не каждая женщина согласится с умилением собирать по углам комнат мужские носки, в то время как благоверный будет «мочить убийц» и «ввязывается в авантюры» в виртуальном пространстве. Кажется, банальщина, маленькая человеческая слабость… Но она, как червоточина в яблоке, разъедает брак изнутри.

Это только поначалу кажется, что на недостатки можно закрыть глаза, но даже медведь проводит в спячке лишь часть своей жизни. От всего этого «добра» нельзя будет отгородиться или отстраниться. Вам придется принять человека таким, какой он есть со всем его семейством тараканов.

Многие девушки мертвой хваткой вцепляются в иллюзию, будто ради их неземной красоты избранник изменит своим привычкам. Наоборот, он скорее изменит своей избраннице, чем привычкам, которые вплетались в его жизнь на протяжении многих лет. Более того, он будет делать все, чтобы изменить вас под собственные мерки! Поверьте, даже если он даст клятву на компьютерном диске, что больше не будет играть в перестрелку, это будет означать лишь то, что игры теперь будут скачиваться из Интернета. Он не изменится никогда. Точно так же, как и вы не перестанете после свадьбы вести часовые телефонные переговоры с подругами и совершать прогулки по магазинам. Конечно, в качестве контраргумента можно привести фразу из кинофильма «Москва слезам не верит»: «Хорошего мужика самой делать надо, а не готовым искать», но эта цитата хороша для фильма, для философской дискуссии, для назойливой знакомой, пересказывающей личную жизнь во всех подробностях, а не для жизни. Сейчас – время самостоятельных людей, большинство из которых воспринимает семью как сообщество близких по духу людей, в котором каждый ведет себя согласно собственным интересам, но при этом разделяя свое время с любимым человеком. Помните Маяковского: «Любовная лодка разбилась о быт»?.. Если бы влюбленные, прежде чем отправиться в открытое море семейной жизни, умели договариваться на берегу о своих обязанностях и привилегиях, то кораблекрушений было бы значительно меньше. А так получается, что каждый хватается за весла, но грести не умеет.

Цитата из романа

Жениться ему вроде бы даже хотелось. Иногда. Почему бы и нет? Женатый мужчина выглядит как-то солиднее. Опять же хорошая жена – это обеспеченный тыл, а без тыла в нашей жизни трудно. Он не задавался вопросом, будет ли обманывать супругу. Для него как-то само собой разумелось, что если уж он решится на столь важный шаг, то выберет очень умную и самостоятельную спутницу, которая не то что не будет против его похождений, а добровольно будет закрывать на них глаза, трезво оценивая ситуацию. И чтоб без лишних ссор и негативных эмоций. В конце концов, брак – это совместный проект. Как в бизнесе. Партнеры создают что-то вместе и стараются делать это хорошо. И никто из них не вправе требовать полной и пожизненной гарантии.

Отчего-то Денис не сомневался, что женщины с подобной установкой есть и их немало. И то, что пока они ему не попадались, его совершенно не смущало. Он знал, чего хочет. А когда человек это знает, он застрахован от лишних переживаний и неудач. Не совсем, конечно, но в большей степени. В отличие от тех, кто идет на поводу у чувств и женится по любви. Вроде его школьного друга Олежки Игнатенко.

И что с его любовью стало? Разбилась о первую же неожиданность. Не сразу, правда, через много счастливых лет, но ведь итог-то все равно плачевный. Олька оказалась бесплодной и на этой почве испортила всю семейную жизнь. Сначала сама чуть не свихнулась, потом достала мужа так, что он согласился на развод. И что теперь? Развелись, оба страдают, проблема не решилась, только новые добавились. А ведь казалось, семья прочнее некуда. Кому нужен такой брак? Только не ему, не Денису. Его союз с практичной и разумной женщиной будет гармоничным от начала и до конца. Дэн Вербовский свято в это верил.

(Олег Рой, роман «Барселонская галерея»)

Сейчас много разного говорят о гражданских браках, в основном их осуждают. Мол, сожительство расхолаживает молодежь и не развивает чувство ответственности. Не согласен. По мне, так это самая эффективная, как говорится, генеральная репетиция к премьерному «спектаклю». Проверка и отличный шанс присмотреться к избраннику в повседневности, ведь быт – это 90 % семейной жизни, и никуда от этого не деться. Сколько бы мы ни летали в облаках и ни кружили над долинами чувств, рано или поздно придется спуститься на землю, чтобы приготовить ужин и помыть за собой посуду. Когда человек живет один, он заботится только о себе: ест, что хочет, ложится спасть, когда захочет, да и вообще ведет тот распорядок дня, к которому давно привык. А теперь на секунду представьте, что вам, на правах женщины, придется заботиться не только о себе, но и «о том парне». Кормить его, убирать за ним, создавать уют. Вместо того чтобы прибежать с работы и выпить стаканчик кефирчику, просматривая любимый сериал, придется учесть то, что с работы вернется муж и потребует нормальной ЕДЫ. Кроме того, у него накопилась огромная куча грязных рубашек, которую он вряд ли будет разгребать сам, потому что отныне это входит в обязанности его жены, то есть вас. Многие женщины ищут в браке надежность и заботу, в то время как мужчине эта забота тоже необходима ничуть не меньше. Ему не так важно, накрасили ли вы ногти или получили ли повышение на работе, как то, что в доме уютно, прибрано и вкусно пахнет. И все это должны обеспечить ему вы, жертвуя тем временем, которое обычно привыкли тратить на себя, а подчас даже своими интересами и приоритетами. Готовы вы к этому? Не спешите с ответом и не используйте в данном случае «подсказку зала». Просто загляните чуть дальше, за ширму торжественного дня, о котором мечтает каждая девочка, начиная с детского садика. Никто не спорит, что свадьба – это праздник, который по эмоциям сравнится разве что с крупным выигрышем в лотерею. Но это день! Это всего лишь один прекрасный день, за которым следуют годы, увы, нередко заканчивающиеся словом «горько».

Еще один чудовищный миф, который, слава богу, в последнее время был практически развенчан, – это «С милым рай и в шалаше». Звучит, конечно, чертовски романтично, так же как и другая фраза о том, что любовь способна преодолеть любые преграды. Только вряд ли одной любовью можно прокормиться самим и прокормить, воспитать детей. Я вовсе не намекаю на то, что всем поголовно нужно выходить замуж только за олигархов. Но о будущем подумать все же стоит. А также о том, соответствуют ли ваши материальные запросы запросам вашего возлюбленного? Если вы привыкли жить скромно, разумно вести свой быт, избегать всяческих излишеств, то это одно дело, но если вы собираетесь выйти замуж за человека, который не склонен шиковать, в то время как вы привыкли ко всему самому лучшему – не стоит потом пилить мужа и обвинять его в том, что он не мужик, потому что неспособен заработать столько, сколько вам надо. Вы сами виноваты, что «поставили не на ту лошадку». Не стоит выходить замуж по расчету, это нужно делать с расчетом. На будущее. Да и просматривать различные варианты ситуаций тоже необходимо. Нередко бывает, что до свадьбы мужчина может сравниться разве что с золотой рыбкой, исполняющей все желания. Но когда приходят будни и включается стереотип «никуда не денется», деньги выдаются строго по расписанию. Конечно, когда влюбленность застилает разум, кажется, что финансы – это мелочь жизни, но, когда метафоричная дымка рассеивается и мелочь становится мелочью в своем естественном значении, отношение, в том числе к деньгам, меняется – то есть на самом деле возвращается в прежнее русло.

Совместное существование двух половинок – это всегда диалог. Поэтому, прежде чем выйти замуж, неплохо было бы подумать о том, каким именно он будет. Есть ли у вас с вашим избранником какие-то общие интересы, кроме позиций в сексе и любимого напитка в ресторане. Есть ли о чем поговорить или все ваше общение заключается в ласковых словах и комплиментах друг другу. Скука – главный враг любых отношений, поэтому, если вдруг так получается, что уже через полчаса посиделок в кафе вам совершенно нечего сказать друг другу, представьте, во что же превратится ваша семейная жизнь? Общие привычки, хобби, бесспорно, сближают людей, так же, как и способность слышать и понимать. Существуют люди, которые говорят будто на разных языках, и им очень тяжело понять друг друга – они могут долго спорить и даже ссориться из-за этого, в то время как некоторые умудряются молчать, достаточно одного взгляда. Не зря же есть понятие: «половинки» – то есть две равные части одного целого. Равные! Равные психологически, интеллектуально и, как бы банально это ни звучало – материально.Дочке академиков не видать долгого счастья со слесарем, как «физику» не быть с «лириком», какой бы между ними ни было страсти, точно так же, как миллионер вряд ли долго просуществует рядом с посудомойкой, пусть даже «королевой красоты». Конечно же, проще приспособиться к быту и повадкам миллионера, чем слесаря, но вот легко ли будет миллионеру рядом с той, которая еще долго не впишется в тот мир, к которому привык он. Если, конечно, он рассматривает свою спутницу не как полноценного партнера, а как игрушку, которую так приятно держать в золотой клетке и осыпать бриллиантовыми зернышками, то это другое дело. Но век игрушки недолог – ее либо ломают, либо она надоедает. Иногда, правда, передают поиграть друзьям, но только в редких случаях ее хранят так, как некоторые подросшие дети бережно хранят старенького плюшевого мишку, тем самым отдавая ему дань за «приятно проведенное время». На эту тему можно много говорить, но нагляднее всего на этом фоне выглядят истории вчерашних Золушек с Рублевки, которые после разводов со своими богатыми мужьями остались не только без былой роскоши, но порой и без детей, и без здоровья, и без будущего…

Итак, если же вы все-таки определились с объектом и уверены в своем желании пойти с ним под венец, самое время узнать, обоюдно ли это стремление. Мужчины, в отличие от женщин, больше ценят свою свободу и независимость, поэтому создание семьи для них становится очень серьезным шагом. Мужчине важно понять, что рядом ТА ЕДИНСТВЕННАЯ, и не только в смысле романтики и секса. Как уже говорилось ранее, мужчине очень нужна забота, потому что он до самой старости остается ребенком. Но нуждается он не только во вкусной еде и чистой одежде – ему требуется внимание и поддержка. Женщина, которая будет рядом с ним, должна стать для него и другом, и матерью, и психотерапевтом (иными словами, жилеткой, в которую можно поплакаться и не ждать, что его упрекнут в том, что он мужик, а распускает нюни). Разумеется, обязанности есть и у мужчины – и он тоже в свою очередь станет вашей жилеткой и сиделкой, если, скажем, вы заболеете. Психологический климат семьи зависит от вас обоих, но, как говорится, пример подаст более умный.

Современная жизнь, в которой женщины объявили на мужчин войну не на жизнь, а на смерть и используют любые уловки и ухищрения, чтобы получить в паспорте вожделенную печать, сделала представителей сильного пола мнительными и подозрительными. Они боятся серьезно увлекаться девушкой, поскольку сильно опасаются того, что в один прекрасный день она поставит страшное условие, к которому он будет не готов. Поэтому, прежде чем намекать на брак, нужно добиться того, чтобы мужчина проникся к вам доверием, морально подготовился, так сказать, и раскрылся. Но для этого вам тоже нужно быть искренней с ним, быть самой собой. Не только всячески выставлять свои достоинства, но и не прятать недостатки, ведь рано или поздно они все равно вылезут наружу. И вообще, между по-настоящему близкими людьми не должно быть секретов и недомолвок.

Ни в коем случае нельзя ставить перед мужчиной вопрос ребром или использовать прозрачные намеки типа: «Ты меня любишь? А если да, почему мы до сих пор не вместе «по-настоящему»? Или: «Я очень хочу от тебя ребенка». К слову сказать, именно по данной причине мужчины так «боятся» детей, поскольку зачастую женщины используют беременность как крючок, на который очень ловко можно поймать избранника, особенно если он честный и порядочный человек. Не зря же «брак по залету» превратился чуть ли не в отдельную категорию отношений. Вся беда в том, что подобные браки рассыпаются так же стремительно, как создаются, поскольку мужчину в них не держит ничего, кроме долга и обязанности, а женщина зачастую рожает исключительно ради вожделенной свадьбы, не думая собственно о ребенке. В итоге, не добившись «семейного счастья», она начинает ненавидеть мужа за то, что он не оправдал ее надежд, и ненавидеть ребенка за то, что он не помог достичь желаемого и просто стал обузой. Но ведь ребенок – не цемент, на котором должен держаться брак, а хрупкое существо, для гармоничного развития которого нужна любовь родителей, а не просто физическое присутствие людей обоих полов.

После прочтения эссе может показаться, что я решил настроить шлагбаумов на пути влюбленных, но это не так. Просто каждый из нас должен помнить, что «Благими намерениями вымощена дорога в ад». Недальновидность очень часто заводит отношения в семейные лабиринты, из которых сложно найти выход даже образованному и психологически подкованному человеку. Поэтому, прежде чем совершить обмен обручальными кольцами, посмотрите на ваши отношения не с высокой колокольни, а хотя бы с кухонного стола и найдите свой, личный ответ на вечный вопрос: «Быть или не быть?» Не зря существует свадебная примета – в ЗАГС невеста и жених должны ехать на разных машинах, для того чтобы в последний раз подумать о своей готовности разделить горе и радость напополам. Иногда лучше не делать, чем потом всю жизнь сожалеть. И пускай окружающие будут смотреть на вас с презрением, главное, что вы позволите и себе, и другому человеку встретить истинное счастье без всяких ремарок. А стереотипы… оставьте их консерваторам.

Любой брак – это союз двоих, а значит, и желание вступить в него должно быть обоюдным, взвешенным и осознанным обоими, только тогда может получиться настоящая семья, а не просто замаранный печатью листок паспорта – формальность, возведенная в культ.

Советы и наблюдения

Вот избранные вредные советы для всех поклонниц марша Мендельсона.

• Впервые проснувшись с возлюбленным в одной постели, сразу выскажите вслух мысли о вашем прекрасном совместном будущем. Расскажите ему, какие кольца вам нравятся и в каком платье вы хотите выйти за него замуж.

• При каждом удобном случае напоминайте возлюбленному о его сексуальных оплошностях. Начинать обвинения лучше с дружеской фразы: «Не обижайся, но…»

• Начните операцию под кодовым названием «Вынос мозга». Названивайте любимому каждый час – спрашивайте, любит ли он вас по-прежнему; требуйте, чтобы он назвал свое точное место нахождения и все дела, которыми занимается… Но при этом строго охраняйте личную территорию. Если он позвонит и спросит: «Где ты?», отвечайте дерзко: «Ты что, меня контролируешь?», если не позвонит, наберите вы и воскликните, напустив в голос побольше трагичности: «Ты обо мне забыл!»

• Чем больше вы плачете, ругаетесь и жалуетесь, тем меньше шансов у избранника покинуть вас по-английски. Перед тем как уйти, он выскажет вам все, о чем думает.

• Болтайте без умолку. У вас на эту женскую привилегию есть все права. А значит, мужчина просто обязан выслушать всю информацию о новинках из мира моды и красоты.

• Постоянно размышляйте над поиском настоящей любви. Цитируйте Фрейда при любом удобном случае. И самое главное, каждый новый день начинайте с выяснения: «Как сильно он меня любит: больше или меньше?»

• Ревнуйте! К каждой юбке и замочной скважине. До истерики, до скандала, до разбитой посуды.

• Полностью завладейте его временем. Ведь вы его возлюбленная! Значит, вам можно смело напроситься составить ему компанию и на рыбалке, и на футбольном матче. Кстати, это поможет ему избавиться ото всех друзей и целиком сосредоточиться на вас. Если и после этого милый с тоской смотрит в сторону, приобретите большую булавку и приколите его одежду к своей юбке – теперь он точно от вас не уйдет!

• Почаще стройте из себя недотрогу и капризную девочку. Если цветы, то только орхидеи, если ужин дома, то только с коллекционной бутылкой вина, если фильм, то только мелодрама.

• И в заключение. Мужчины просто обожают существ, которые забираются на диван, поджимают коленки к подбородку и сквозь слезы начинают читать различные мантры: «Если бы не ты, я могла бы стать актрисой», «Если бы не моя любовь, я бы стала самой счастливой женщиной в мире», «Если бы я не была такой дурой, то никогда не согласилась бы пожертвовать ради тебя своей молодостью».

P.S. Если вы воспроизведете все эти советы в реальность, можете быть уверены, что спутника жизни вам придется искать на другой планете, потому что ни друг, ни любовник не согласится быть китайским болванчиком, доверчиво кивающим на все ваши пожелания. Человек живет во имя своего счастья, а не на благо чужого.

Любите и будьте любимы, а «штамп» приложится!

Глава 4. Остров свекровищ, или Мать семейства

Анекдот не в тему:

Английская леди зовет лакея:

– Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу, она тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.

Лакей уехал и вернулся через три часа.

– Ну как? Вы были у миссис Чаттерли? Спросили, как она себя чувствует?

– Да, мадам.

– Хорошо, можете идти.

Анекдот в тему:

Женщина выходит из роддома с новорожденным сыном на руках, ее встречает родня. Она целует своего сыночка и говорит, вздыхая:

– Как я ее ненавижу!

– Кого?!

– Свою будущую невестку!

ИЛИ:

Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери:

– Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру.

– Прекрасно, сынок! 500 рублей в день, и пускай приходит по вторникам и пятницам.

Мужчины в современном мире – золото высшей пробы, и об этом прекрасно знают их матери, которые ни за что не хотят передавать свою ценность в другие женские руки. И неважно, что на самом деле золото оказывается цыганским – «блестит, но душу не греет», а настоящий мужчина больше напоминает лохнесское чудовище – все о нем слышали, кому-то даже посчастливилось увидеть, но доказательств его существования – нет. Однако матери, как продавцы блестящих китайских цацок, уверены, что лучшего товара не сыскать на всем белом свете, поэтому, чтобы обладать «сокровищем», невестке приходится пройти полосу препятствий. Ведь мама у мужчины одна, а остальных женщин «пруд пруди». Странно то, что про тещу в основном все говорят с легкой иронией, и анекдоты вокруг нее летают, как мухи вокруг меда, в то время как свекровь стала именем нарицательным для вечно хмурых, злых и скандальных женщин. Может, столь интересный парадокс случился из-за того, что мужчины менее подвержены эмоциональным порывам и о теще говорят или с юмором, или вообще никак. Или, возможно, мужчины более смышлены и не зря приходят в семью сразу с двумя букетами? В то время как женщины никогда не могут договориться между собой и сразу же, с первого взгляда, начинают устраивать соревнования за право стать лидером.

ОСТОРОЖНО ПОДДЕЛКА!!!

«Женские романы – не литература!»

Наверное, этот штамп давным-давно придумал кто-нибудь из «мудрых» литературных критиков, и с тех пор этот сомнительный постулат странствует по умам людей как нечто непреложное и не нуждающееся в доказательствах. Над женскими романами глумились еще во времена Пушкина и продолжают глумиться по сей день, называя легким чтивом, низким жанром или «попсой». Но что такое женский роман? Как правило, это истории о любви, о тяжелой судьбе и в конце концов обретенном счастье. Что в этом легкого или низкого? Простые, понятные каждому жизненные истории или, наоборот, приятно греющие душу хеппи-эндом сказки, которых так нам всем не хв атает. Чем они хуже таких «умных» и серьезных, но зачастую таких непонятных, а порой и вовсе «чернушных» произведений, которыми восхищаются критики и которым отдаются премии? Любая литература имеет право на существование, особенно если ее выбирает большинство, как в случае с женскими романами.

Восточная пословица гласит: «В раю пустуют два кресла: одно – для хорошей свекрови, а второе – для хорошей невестки». Слово «свекровь» просто так – само по себе не употребляется. Если обратиться к Интернету, то поисковик сразу же выстроит вам вертикальный ряд словосочетаний: «свекровь монстр/достала/замучила» и только потом приведет на страничку Википедии. Ни один женский форум не обходится без обсуждения болезненной темы «Мать моего мужа». После прочтения нескольких историй мне показалось, что я наткнулся на трехтомник избранных ужасов мира. Оказывается, что тирания Нерона – ничто по сравнению с тиранией ближнего человека. Судя по всему, молодые женщины, желающие вступить в брак, должны выбирать мужа вместе с его мамой, иначе горе придется «заглатывать ложками». Казалось бы, что/кто может помешать счастью молодой семьи, еще не омраченному бытовыми склоками, а наполненному любовью и предвкушением светлого будущего? Чужой нос, который вдыхает свежий воздух, заглядывая исключительно «не в свои дела». О свекровиных нравах можно создать не один юмористический сборник. И то, как она приходит в гости и начинает мыть ободок унитаза под фразу «И куда же твоя жена смотрит…» и как прозванивает по выходным в восемь утра под прикрытием мудрости: «Кто рано встает – тому Бог подает» и как перерывает все белье сына, чтобы найти дырочки и под светом (посередине комнаты) сесть их штопать. А уж от нужных подарков от свекрови – шампуня для жирных волос, антицеллюлитного крема и тоника для проблемной кожи – невестки и вовсе недоумевают. Одна моя знакомая, которая налаживала контакт со свекровью десять лет, однажды рассказала мне забавный случай. Как-то раз, будучи в командировке, она отправила письмо мужу с пометкой в конце сообщения: «Любовь Петровна, не забудьте показать письмо Жене». После такого «оскорбления», их контакт был «заморожен» на целый месяц. Поэтому не всегда надо вступать в «бойцовскую позу», иногда достаточно применить смекалку и чувство юмора.

Пожалуй, главная роскошь наших дней – своя квартира. И, если молодоженам посчастливилось стать обладателями собственной территории, то проблем наполовину меньше. Однако единицы в мире живут по идеальному сценарию. Зачастую квадратные метры приходится делить с родителями мужа, которые воспринимают избранницу сына как посягательницу на жилплощадь. На самом деле проблема «невесток и свекровей», как вечная драма «отцов и детей», стара как мир. И дело даже не в жилплощади, которая зачастую выполняет роль предлога, а в «покушении» на более значимые ценности – ЕЕ кухню, ЕЕ обязанности, ЕЕ мечту (воспитывая сына, подсознательно мать создавала в нем образ мужчины своей мечты)! Когда две женщины любят одного мужчину, столкновений не избежать. Ведь, по сути, в жизни вашей свекрови произошла трагедия – измена собственного сына. И разлучница в данном случае – вы. И после того как вы «увели» сына из семьи, хотите услышать «спасибо»?..

Когда свекровь выворачивает все нервы наизнанку, очень сложно понять ее внутреннее состояние. Агрессия зачастую играет роль защитной реакции. Она ведь тоже страдает. Ее любимый сын вырос из пеленок и, как бы грубо ни прозвучало, «подложил настоящую свинью». Она ведь отдавала ему всю свою нежность, заботу, внимание, а теперь он все это собирается подарить чужой девице. Еще Горький в произведении «Сказки об Италии» предупреждал: «Вы знаете, что больше всех в мире страдают завистью дьявол и старуха: около Эмилии была свекровь, а дьявол всегда там, где можно сделать зло». Но если обратиться к классике, то самый яркий образ выписал Островский. Достаточно вспомнить Кабаниху из «Грозы», как по коже пробегут мурашки. Своими изощренными издевательствами гром-баба довела «луч света» Катерину до самоубийства. Конечно, в наше время девушки более крепки на дух, но темное царство по-прежнему «пожирает лучи». Да и не только классики, но и сам народ не очень-то дружелюбно настроен по отношению к матери супруга, поговаривая меж собой: «Свекр – гроза, а свекровь выест глаза» или «Свекровь на печи, что собака на цепи». Вот и приходится молодой девушке познать все «прелести дедовщины», пока не вступит в силу черный юмор: «У меня золотой муж, золотые дети, а свекровь я сплавила, и теперь у меня золотой браслетик». Хорошо, когда муж любит и понимает вас обеих, когда он может найти слова и для жены, и для матери. Однако зачастую женщинам приходится самим «мериться силами». Увы, у всех проблем один корень – мы хотим, чтобы нас любили, ценили и уважали, но при этом даже не пытаемся сами любить, ценить и уважать.

Теперь вы говорите ему «доброе утро», готовите завтрак, провожаете на работу, наглаживаете сорочки, стираете носки и советуете «как надо жить». Если из всего перечисленного вас хватает только на первый и последний пункты, то тогда вообще надо кричать «караул». Если муж способен заработать на продукты, а вы каждый вечер подаете ему фрикадельки разного размера, чтобы разнообразить питание, и ваш пудинг приходится разрезать острым ножом, как бифштекс, то у свекрови будут все привилегии «выслать вас в ад». Так же случается, если ее обожаемому сыночку постоянно приходится делать выбор между двумя парами брюк – одни из которых неглаженые, другие – без пуговиц.

Цитата из романа

Они уселись за стол, и Женя извлек бутылку дорогого шампанского.

– Давайте сразу и отметим! Мам, неси фужеры.

– Уже несу, – та, быстро просмотрев бокалы на свет, поставила их на стол. – Отметим наше знакомство, я так понимаю?

– И ваше знакомство тоже! – счастливо засмеялся Лохнесс. – Но не только. Еще и нашу с Кариной помолвку!

– Вот как? – изумилась Галина Евгеньевна, для которой эта новость оказалась сюрпризом. – Ну что же, поздравляю… Только это так неожиданно, так быстро. Сколько ж вы знакомы?

– Полтора месяца. Но, мам, это не имеет никакого значения, – отмахнулся Женя, разливая вино, – главное, что мы любим друг друга. Держи свой фужер.

Когда все поставили фужеры на стол, она обратилась к будущей невестке:

– Карина, ну что же ты сидишь, кушай. Давай я тебе вот этого салатика положу, с черносливом. А ты за женихом поухаживай.

Девушка удивленно взглянула на нее – похоже, ей никогда не приходило в голову, что она может за кем-то ухаживать, всегда было наоборот. Но она послушалась совета и положила на тарелку жениха крупный кусок осетрины.

– Мамочка, ты даже не представляешь, как я счастлив! – Лохнесс вновь потянулся к бутылке, чтобы разлить оставшееся шампанское.

– А ты, Карина? – поинтересовалась будущая свекровь.

– Я очень рада, что именно Женя составит мое счастье, – ответила та.

Разговор за столом не клеился. Крутилин то и дело пытался оживить атмосферу шутками, но это у него не очень-то получалось.

– А как вы хотите справить свадьбу? – спросила наконец Галина Евгеньевна.

– В загородном клубе, – тут же ответил сын. – Мы уже присмотрели несколько вариантов…

– Я думаю все-таки остановиться на SuperStyle, – откликнулась девушка. – Он, конечно, дороже остальных, но зато самый стильный. И программу надо будет соответственную подобрать. Диджея, стриптиз мужской и женский, группу какую-нибудь известную пригласить…

У Галины Евгеньевны вдруг покатились слезы.

– Мама, ты что? Что с тобой? – испугался Женя.

– Ну, я просто думала, – неуверенно начала Галина Евгеньевна, – что у вас будет традиционная свадьба, в ресторане. Что мы Альбину позовем, тетю Шуру, Просветовых, Михал Иваныча с супругой…

– Мама, ну что ты, в самом деле! – Лохнесс вскочил со стула, налил ей стакан воды из чайника и присел перед ней на корточках, держа ее руки в своих. – Мы обязательно это как-нибудь уладим. Мы ведь еще ничего не решили!

Тут у него зазвонил мобильный телефон, и он, бросив короткий взгляд на экран аппарата, недовольно сморщился и вышел из комнаты со словами:

– Извините, нужно ответить. Важный звонок.

Галина Евгеньевна осталась наедине с Кариной. Та усиленно рассматривала скатерть, потом вдруг спросила:

– Я вам не понравилась?

– Да что ты, деточка… – начала было Галина Евгеньевна, но потом, мельком взглянув на Карину, сказала изменившимся голосом: – Пожалуй, ты права. Ты вроде не дура, так что врать не буду. Да, ты мне не понравилась. Но я не буду вам мешать, время все рассудит.

– Из-за боулинга и стриптиза? – рот Карины скривился.

– Да бог с ним, со стриптизом! Просто я вижу, что ты не любишь Женю.

Карина вскинула брови:

– Не все проявляют эмоции, если вы об этом. Вам нравятся такие, которые кричат на всех углах про свои чувства? А вы знаете, что они как раз и бывают самыми неискренними?

– Какими бывают люди, я, милая, в курсе, тридцать лет в школе проработала, – отвечала женщина. – Дело не в эмоциях. Просто ты даже не знаешь, что он не ест рыбу. Вообще не ест.

– При чем тут рыба? Да, мы еще мало знакомы, не успели изучить вкусов друг друга…

– Ты на меня не злись, Карина, – тихо попросила Галина Евгеньевна. – Я очень хочу, чтобы у вас все было хорошо. Но не удивлюсь, если не будет. Уж прости…

(Олег Рой, роман «Банкротство мнимых ценностей»)

В этом случае ее, согласитесь, можно понять. Сколько раз я наблюдал, как юные особы обвиняют мать мужа в невыносимо скверном характере, в то время как сами не имеют его вообще, им нечем похвастаться, кроме больших запросов и нездоровых творческих амбиций. О кулинарном мастерстве таких сомнительных личностей я сознательно промолчу, поскольку они даже не могут вымыть за собой тарелку. Не снимая обуви, заходят в чужой дом, не сомневаясь, что все будут выполнять их указ. А многие даже не задумываются о том, что за свадебным торжеством следуют будни и что семейная жизнь подобна хрустальной вазе, разбить которую – легче легкого, а вот склеить…

Молодая жена уже давно подвергнута нападкам юмористов, но все казалось бы не так страшно, если бы правда не была столь горька. Зачастую современной девушке нужна инструкция, чтобы узнать, как пользоваться веником, кулинарная книга, чтобы приготовить чай, и магазин с полуфабрикатами для организации романтического ужина. В таком случае для неряшливой невестки строгая свекровь выступит прекрасным воспитателем, который пинками под зад поможет сделать шаги вперед.

Мир со свекровью может быть только в том случае, если вам удастся посмотреть на ситуацию глазами своего «врага» и осознать, что, несмотря на все заморочки, вы безмерно благодарны свекрови за мужа. Конечно, никто вас не заставляет брать пример с Руфи – прабабки царя Давида, которая после смерти мужа заботилась о свекрови как о родной матери, но уважать и понимать мать избранника вам придется. К тому же, представьте, когда-нибудь у вас может родиться сын, и тогда роль свекрови, хочешь не хочешь, а придется примерить на себя… Неужели свекрови не помнят, что когда-то тоже были невестками?..

Первый раунд: глаза в глаза. Он происходит на визуальном уровне. Ваш «ужаснейший недостаток» – это молодость – то, что не купишь ни за какие гроши. Ваши сияющие от счастья глаза – искусный яд для пожилой женщины с морщинами на лице, воспоминаниями «за спиной» и довольно известным однотонным будущим. Ваша идеальная фигура, подтянутая благодаря занятиям на тренажерах, ваше бронзовое тело, прошедшее несколько сеансов в солярии, ваша гладкая кожа, полученная с помощью эпиляции и массажа, – почти непереносимое для нее зрелище. Вы навсегда останетесь для свекрови избалованной малодушной особой, если будете рассказывать ей о том, как поддерживаете себя в тонусе. Оставьте для подруг разговоры о моде, фитнесе и бьюти-новинках. С женщиной, которую вы вскоре собираетесь наградить званием «бабушки», обращаться надо крайне тактично, не оскорбляя ее женственности.

Второй раунд: раздел территории. Кухня – территория пограничная, и поэтому часто используется как плацдарм для столкновений. И тогда раскаленной становится не только плита, но и атмосфера. Именно в кухне происходят самые настоящие бои без правил.

Свекровь обращается к невестке:

– Что это ты грязищу развела? В кастрюле такая чернота – еле отмыла!

– Это? Да так… Тефлоновое покрытие.

Если верить нетрадиционной медицине, утверждающей, что все болезни мы приобретаем только «благодаря» нашим мыслям, то у многих мужчин расстройство желудка или гастрит, а в худшем случае – язва, вполне объяснимые недруги. «Неправильно режешь сыр! Его надо пилить!» – говорит опытная хозяйка молодой, продолжая распиливать и без того худые отношения.

Не умеешь готовить – это ужасно, умеешь – еще хуже. Во-первых, девушке никогда не простят кулинарного плагиата, во-вторых, не дай бог, если ее блюдо окажется более вкусным и ароматным. О доверчивых и теплых отношениях с «мамой» можно сразу же позабыть. Ну, не доросли мы до умения радоваться за другого человека. Не зря в народе говорят – для того чтобы приготовить вкусный ужин, не надо скупать весь супермаркет, достаточно спокойной свекрови и голодного мужа. Редкость, зато есть к чему стремиться. А пока «обогнать» свекровь вы сможете только в спальне. Оставшись с мужем наедине. Что, согласитесь, намного значимее зажаренных котлет и наваристого борща. А в кухне, увы, до поры до времени (пока сами не станете свекровью) у вас будут оформлены только «птичьи права».

Третий раунд: кирпичи для строительства будущего. Если вы думаете, что над вашим будущим усердно трудится белокрылый ангел-хранитель, то вынужден вас расстроить. Конечно, юношеский романтизм – это прекрасная пора жизни, но и у него есть финал. Кухонные склоки и бытовые разногласия – сущие мелочи по сравнению с жизненными ямами, которые свекровь способна вырыть молодоженам исключительно из любви к сыну. Она прекрасно понимает, что до тех пор, пока у вас нет детей, у нее есть возможность в любой момент спровоцировать невестку на ошибку, нервный срыв или на скандал с супругом и тем самым выставить ее перед мужем в неприглядном свете, а то и вовсе за порог дома. Сколько красивых историй было оборвано из-за подобных выходок! Именно поэтому свекровь будет внушать сыну, что надо «пожить для себя», что дети – не игрушки, их надо «заводить», когда-нибудь потом… когда они с женой съедят пуд соли. Все-таки странно мы любим. Только себя. Вместо того чтобы порадоваться за сына, за его взросление, за его счастливые глаза и желание взять ответственность не только за свою жизнь, но и за новую судьбу, многие матери сознательно втыкают «палки в колеса» ради того, чтобы их ненаглядный не переключил свое внимание на создание собственной семьи.

Семья – это согласованность, умение найти компромисс, проявить и развить друг в друге лучшие качества характера, но можно ли об этом говорить, когда зачастую жизнь молодоженов, особенно после появления на свет маленького человека, превращается в каторгу?! Когда бабушки, вместо того чтобы нянчить внуков, ходят за вами по пятам и выводят свои корни уравнений: ребенок до сих пор не ходит на горшок – он всю жизнь будет носить памперсы, вы кормите грудью уже второй год – так у вас уже ядовитое молоко, ребенок громко вздыхает (устав от всей этой кутерьмы) – вы его простудили. Мужчина в таких случаях тоже бессилен: если врач говорит «поставить свечку», то вместо аптеки он заходит в церковь, если ребенок начинает громко плакать, то вместо того, чтобы покачать на руках, муж предпочитает дать «что-то пожевать». Так что совет в таком случае один – запастись наволочками, поскольку подушки превратятся в носовые платки.

ОСТОРОЖНО ПОДДЕЛКА!!!

«Есть после 6 вредно…»

…а спать нужно не менее 8 часов. Только жизнь наша часто диктует свои условия, и ей нет никакого дела до пространных теорий. Большинство людей в шесть часов вечера только заканчивают работу, так что же им теперь – ложиться спать голодными? Но ведь такое истязание организма скорее принесет вред, чем пользу. Да и кто вообще высчитал это критическое время? Можно подумать, что потолстеть можно только после съеденного вечером, а если в течение дня объедаться до потери сознания, все калории испарятся. На самом деле время тут ни при чем. Просто все хорошо в меру, в том числе и еда. Если внимательно относиться к тому, что и в каких количествах отправляешь в рот и вести подвижный образ жизни, то есть можно хоть до двенадцати. Главное – не распускаться и не забывать, что обжорство неспроста является одним из смертных грехов.

Данное эссе – всего лишь зарисовка объемной картины, но я надеюсь на то, что свекрови, увидев свое зеркальное отражение, всерьез задумаются над своим подчас «слепым» поведением. Каждому человеку выдается ценный ресурс – время, и у каждого из нас есть право выбора. Когда вы смотрите на молодую невестку, улыбнитесь, ведь когда-то вы были на ее месте, наверняка с этим жизненным периодом у вас связано много милых сердцу историй. Когда вы видите, как у нее убегает борщ, незаметно ослабьте огонек, и даже если на соседней конфорке пригорели котлеты, в этом нет беды, главное, чтобы не пригорела сама жизнь. Об этом надо помнить и невесткам, которые должны дорасти до звания жен. Вы уже не просто красавицы-подруги или любовницы, вы – целый мир, в котором должны жить гармония, любовь и уважение. Современная женщина многогранна – это и верная жена, и прекрасная любовница, и заботливая мать, и превосходная хозяйка, и высокопрофессиональный специалист. Да, много званий для одного человека, но счастье, как известно, понятие многомерное…

* * *

Договориться можно со всеми, даже с совестью. Конечно, лучше всего любить родственников на расстоянии, но даже если обстоятельства складываются иначе, вжизни нет безвыходных ситуаций, есть только непринятые решения.

Советы и наблюдения

Семь правил успешных переговоров невестки со свекровью.

• Мать вашего мужа прежде всего человек со своим взглядом на мир, жизненными ценностями и багажом интересных историй. Если вы будете воспринимать ее как монстра, то не увидите ничего, кроме клыков и рогов.

• Вместо того чтобы слушать драматические арии в ее исполнении, не поскупитесь купить два билета в театр или на какую-нибудь интересную выставку. Можете быть уверены, в обществе свекровь будет наимилейшей женщиной.

• В XXI веке нет проблем со связью, зато появилась масса трудностей в общении. Поверьте, вам зачтется пара минут телефонного разговора. Хотя бы просто поинтересуйтесь, как она себя чувствует.

• Людям необходимо ощущать свою значимость. Предоставьте ей возможность почувстовать себя центром Вселенной. Не надо перебивать мудрую и опытную свекровь, которая хочет дать вам маленькие дельные советы. Выслушайте ее, как речь героини популярного ситкома, и поступайте так, как велит сердце.

• Для нее вы – обладательница золотого руна (ее сына), которое она передала вам на время, поэтому не забывайте повторять свекрови то, что благодарны ей за прекрасного мужа.

• В стремлении создать мир во всем мире не забывайте о себе. Прежде всего вы личность, которая находится в семье, а не прислуга для свекрови, мужа и прочих родственников. Не надо переусердствовать и нянчить мужчину. Все-таки, вам нужен муж, а не сын.

• Терпение и уважение в семейных переговорах «перетрут» любые конфликты. Будьте вежливы и никогда не отвечайте на грубость «той же монетой».

P.S. Ну, а самое главное – не наматывайте на швабру ее старую ночную рубашку:-)

Глава 5. Гламурная вакцина, или СМИшная правда жизни

Анекдот не в тему:

Пришла молодая девушка устраиваться на работу. Стоит перед лифтом в полной прострации. Подходит мужчина и спрашивает:

– Какие проблемы?

– Вы понимаете, мне сказали, что в отдел кадров надо проехать на этом лифте на третий этаж и направо. А тут только кнопки вверх и вниз…

Анекдот в тему:

Перед тем как уехать в отпуск, не забудьте при входе в дом разбросать глянцевые журналы. Доказано, что это лучшее средство от грабителей.

Человек склонен верить всем, кроме самого себя. Мы абсолютно не находим время на то, чтобы подумать о своих истинных желаниях и вечных ценностях, расширяющих духовное пространство, о любимом деле, в которое необходимо вложить силы, и о семейном счастье. Обо всем этом прекрасно осведомлена модная индустрия. Вычислив человеческие слабости, она создала новую религию – со своим сводом «моральных» правил, типов поведения, обрядов, с перечнем заповедей и поклонением «святым» лицам. Имя этой религии – гламур, «на коленях» перед которым стоит целое поколение молодых девушек – будущих жен и матерей. И если миссия религии – излечить душу, то цель гламура прямо противоположная – ее искалечить.

Вся гламурная индустрия направлена на управление людьми и выкачивание из них денег. Человек, особенно молодой, с гибким мышлением, доверчивым взглядом на мир, жаждой обрести красивую жизнь даже не понимает, что находится в заложниках у людей, цель которых – остановить его развитие, вызвать агрессию на мир и лишить права голоса. Если в детстве мы никогда не надевали одежду, которая нам не нравилась, чем доводили до слез родную мать, то почему же, вырастая, покорно соглашаемся с мнениями авторитетных незнакомцев, не только диктующих якобы доверительным тоном, что носить в том или ином сезоне, но и внушающих нам правила истинной жизни? Причем делают это финансовые магнаты весьма настойчиво.

Во всех глянцевых журналах, признанных библией гламура, музыкальных клипах, хит-парадах, неоновых рекламах и киноновинках нам внушают, что майка за 300 евро, диета из обезжиренных продуктов и макияж «от Леди Гага» смогут вывести нас из глухой провинции прямо в царство небесное.

Цитата из романа

Две юные подружки, обе в одинаковых курточках, только одна – в белой, другая – в темно-зеленой, рассматривали витрину и любовались венчавшей елку маленькой фигуркой ангела.

– Смотри, какое у него личико, какие крылышки – с ума сойти! Умираю, хочу такого же ангелочка!.. – щебетала та, что в светлой куртке, она была ростом повыше.

– Понятия не имею! Пойдем посмотрим… Но вообще, не забывай, мы тебе за платьем пришли, – отвечала ее невысокая спутница…

До закрытия магазина оставалось чуть больше двух часов, но покупатели все продолжали прибывать. Рядом с лестницами образовалась уже настоящая толкотня, люди сновали туда-сюда, подходили иногда очень близко к юноше, почти задевая его, но почему-то никому и в голову не пришло обойти его или посторониться.

Навстречу ему шли давнишние подружки, спорящие, будет ли в следующем сезоне опять моден розовый цвет. Та, что повыше, утверждала, что будет, потому что об этом пишут все модные журналы; другая возражала, что «розовый – это полный отстой»…

(Олег Рой, роман «Пасынки судьбы»)

Фотосессии с моделями и описаниями брендов как бы протягивают нам приманку: «И ты тоже можешь надеть меня», «Посмотри на меня, я же рядом – через страничку», «Нежели ты не можешь купить меня?» Недосягаемость – главная приманка. Девушкам сознательно внушают, что для статуса ей необходимо носить вещи, недоступные простым смертным. Девочке заглавными буквами пишут, что в жизни можно ничего не делать, просто однажды проснуться в пижаме от «Гуччи», ополоснуться туалетной водой от «Диора», натянуть на себя платье от «Дольче Габбана» и стать звездой. За просто так…

Недавно любопытство сыграло со мной злую шутку. Я пролистал женский журнал – один из самых уважаемых в современном обществе. Судя по весу, молодой девушке можно использовать его на зарядке вместо гантелей. Все, чему учит эта современная Библия, – жить под копирку, молиться на западные иконы стиля и донашивать европейский секонд-хенд. Мне очень жаль юных девушек, перелистывающих блестящие странички. Они даже не понимают, как редакторы и журналисты потешаются над их мышлением. Простые, лишенные всякого художественного смысла фразы, бесконечное количество советов, из которых следует, что читательницы не умеют «пошевелить мозгами» и сделать правильные выводы. Вся эта информация направлена на то, чтобы иссушить не только тело, ни и разум, приучить мыслить шаблонно и сделать девушек похожими на выстроившихся в ряд кукол Барби с одинаковыми бессмысленными лицами, похожими прическами, в однообразных «модных» нарядах.

А еще мне обидно за женщин, которые после прочтения гламурной бутафории чувствуют себя ущербными. Никому нет дела, что после просмотра фотографий отполированных знаменитостей и фотомоделей комплексы и зависть обрушиваются на сознание, как кирпичи на голову. Женщина, как никто другой, склонна поверить в иллюзию. Ей абсолютно невдомек, что ее попросту дурят.Постоянно видя красоток модельной внешности с пышными волосами, высоким бюстом и гладкими ногами, женщины не только незамедлительно покупают рекламируемый товар, но и испытывают сильные переживания по поводу своего несоответствия «девушкам с экрана». Им хочется записаться в фитнес-клуб и немедленно сесть на диету, а лучше вообще заклеить рот пластырем, потому что нормально питаться и в то же время отвечать модным канонам фактически невозможно. Кстати, дурят не только женщин. Мужчины при виде сногсшибательных красоток, откровенно улыбающихся с обложек, перестают воспринимать нормальных телесных женщин. Гоняются, как лунатики в ночи, за образами, а потом, разорившись этими самыми образами, проклинают всех представительниц прекрасного пола или возвращаются к верной и любящей жене. Вся эта красота – обман зрения, она создана не природой, а целой армией мастеров. Когда видишь на каком-нибудь негласном мероприятии прыщавую девушку в рваной майке, не сразу можешь признать в ней звезду глянца. Идеальная кожа, белозубая улыбка, блестящие волосы, яркие глаза, точеный силуэт – то, о чем грезят миллионы, на самом деле вырисовано визажистами, парикмахерами, стилистами, а затем «выстругано» местными аналогами папы Карло – компьютерными дизайнерами и ретушерами.

Психологами доказано, что шквал лживых картинок доводит до нервного и физического истощения.

Как сказал писатель Михаил Гуськов: «Если бы россиянам с такой же силой внушались правила хорошего поведения, с какой рекламируются товары, никто бы не смог совершить даже мелкого проступка». А пока… вести бизнес без рекламы бессмысленно так же, как подмигивать девушке в темноте. Маркетологи прекрасно умеют создавать ловушки для мозга и обводить разум вокруг пальца, создавая эффекты скрытой рекламы, когда подсознание «ловит» якобы вскользь произнесенные фразы. Многие ролики построены на технологиях НЛП и работают на бессознательном уровне. Хотя если смотреть рекламу предвзято, то тут даже невооруженным глазом можно разглядеть четко читающиеся маркетинговые ходы.

Цитата из романа

Игорь работал в крупном рекламном агентстве, считался блестящим копирайтером и спичрайтером, с ходу изобретал самые сложные и необычные слоганы и вообще, как говорили, был рекламистом от бога. Энергичный, неуемный, обаятельный, он, казалось, находился одновременно в десятке мест, успевая сделать любое задание втрое быстрее, чем его коллеги, и беспрерывно фонтанируя новыми идеями и замыслами. И когда Даша слышала от общих знакомых намеки на его беспринципность или способность идти по головам ради собственной цели, то она никогда не могла понять: что в этих разговорах правда, а что – отголоски скрытой зависти к удачливому конкуренту. Впрочем, Даша давно уже не заблуждалась по поводу характера своего друга, главными чертами которого были абсолютная независимость и нежелание брать на себя проблемы окружающих…

(Олег Рой, роман «Амальгама счастья»)

О каких победах и поражениях, прекрасных порывах души можно говорить, если в гламуре нет даже самой жизни? Она заменяется существованием в атмосфере разукрашенной пустоты и круглосуточной вечеринки. Девиз глянца: «Не думай ни о чем. Получай удовольствие!» Вот так жизнь современного человека превращается вместо интересной летописи в ресторанное меню.

Но ладно юные безбашенные особы – обратимся к состоявшимся женщинам, которых глянец не собирается обходить стороной, ведь с возрастом жажда иметь дорогие и красивые вещи только возрастает. После прочтения статей о том, что мужчина должен доказать женщине свою любовь роскошными подарками, она начинает по-другому смотреть на супруга, которому клялась в любви до самой смерти. Вот только неясно, до какой – моральной или физической? Ей абсолютно неважно, что он оплачивает счета и вкладывает деньги в учебу детей, ведь у нее до сих пор нет не то чтобы яхты и особняка с прислугой, а даже маленького черного платья известного бренда за баснословную сумму денег.

Гламурная вакцина ежеминутно вводится в женскую душу, поражая мышление и духовные инстинкты.

Почему мы должны «молиться» на яхты, бриллианты, духи и сумочки? Почему мы должны есть только в ресторанах, а оформлять квартиру исключительно по фэн-шуй-философии?

Без юмора относиться к советам мастеров фэн-шуй невозможно. Для денежной прибыли они предлагают завести дома аквариум (видимо, с золотыми рыбками); обязательно закрывать крышку унитаза и поставить в комнате фонтан.

Звезды – это вообще отдельная тема для разговора. Из номера в номер мелькают одни и те же лица (смазливые и пережаренные). Гламурных героев деньги сделали маяками на пути к успеху, символами счастья. Такая красота не то чтобы спасет мир, а перевернет его вверх тормашками. В юном возрасте каждый из нас хочет видеть перед собой героев. И что делать, если ими становятся топовые персонажи, для которых главными жизненными ориентирами являются известность и деньги, а профессия и семья – как составляющие имиджа. Территория жизни звезды поражает своим масштабом – бутики, салоны красоты, премьерные показы, модные клубы. Безусловно, некоторые из них ради приличия успевают заглянуть в студию, чтобы записать трек, или на съемочную площадку – отснять пару дублей. Но, все это находится «в тени».

Гламур – это мир, который работает сам на себя, высмеивая тех, кто сохраняет индивидуальность и развивает творческое начало. В этом мире абсолютно неважно, кто ты – умный, глупый, вежливый, стервозный, добрый или злой. В высшем свете ценится только твое тело, стерильные мысли и содержимое твоего кошелька. Все. На лицах героев нет ни мыслей, ни забот. Со всеми морщинами справился уже известный нам волшебник – Фотошоп.

Глянцевые журналы можно сравнить с жевательной резинкой, только если в своем естественном значении она освежает дыхание и создает приятное ощущение во рту, то в переносном – после пережевывания оставляет привкус горечи.

На всех обложках в глаза бросаются два слова: «Секс» и «Целлюлит». Внутри – одна и та же информация под разными «соусами» (заголовками). Честно говоря, я многое для себя узнал, читая статью в разделе «О чувствах», то бишь о постельных чувствах. Оказывается, любовью теперь нельзя заниматься по желанию, нужно – по лунному календарю. Но это лишь легкая забава по сравнению со следующим материалом: «Как захомутать самца?» После прочтения этой дребедени я вспомнил забавный случай. Как-то раз, вечером, я решил заглянуть в ресторан отужинать. Первым делом в глаза бросились «продукты» глянца – девушки-клоны, сидящие за соседним столиком. Мне даже не надо было напрягать слух, чтобы уловить их мысли. Вся эта свита виризжала так, словно в мире случилось нашествие крыс. Сначала они долго обсуждали сыроедение и вегетарианство, а затем дружно решили продолжить вечер в модном клубе. Но, прежде чем отправиться на «кастинг», одна из них предложила уточнить, во сколько им стоит появиться. Набрала чей-то номер и заверещала на весь ресторан: «Леха, здорово! Ну, как там наше мяско, жарится? А корочка золотистая?» «Странно, – подумал я, – только они обсуждали вредные свойства мяса и вдруг на ночь глядя отправляются в клуб за кусочком с золотистой корочкой…» «Девчонки! Поехали! Мужики нас ждут!» – воскликнула блондинка, поправляя в сотый раз грудь, как будто за это время она увеличилась на два размера. Мясо и мужики… Вот это синонимы!

Клубы уже давно стали местом встречи светских персон. Все они с гордо поднятой головой проходят «по красной дорожке» – той, что располагается от танцпола до туалета. Туалет… Именно в этом спокойном и тихом заведении девушки говорят о наболевшем: «Кто в чем?», «Кто с кем?», «Кто где?» И конечно же, каждая из них не забывает «понтануться» перед «коллегой» разрекламированной помадой, которой тщательно подрисовывает силиконовые губищи. После «припудривания носика» и происходит все самое интересное. «На арене» начинаются соревнования. Между глянцевыми девочками, богатыми «папиками» и мажорными мальчиками – отпрысками олигархов.

ОСТОРОЖНО ПОДДЕЛКА!!!

«Шопинг – лучшее средство от депрессии»

Этот лозунг вовсю использует модная индустрия, привлекая нас новыми скидками и яркими рекламами. Их цель: заманить вас в магазин. Дальше – уже дело техники. Возможно, «шопинготерапия» и полезна, но только в том случае, если вы – подруга одного из счастливчиков, возглавляющих список Форбс. Конечно, деньги нужны для того, чтобы их тратить, – кто спорит!

Но есть и другая истина: денег много не бывает. Особенно у тех, кто живет на зарплату. Именно об этом, как правило, забывают среднестатистические любительницы бутиков, не стесняющиеся признать себя шопоголиками. Подстрекаемые модными рубриками глянцевых изданий, они, забыв обо всем на свете, бросаются снимать стресс в объятия вещей. Возможно, кратковременное избавление от депрессии они все же получают, но она, как правило, накатывает с новой силой, когда приходит страшное понимание, что до следующей зарплаты почти месяц, а денег осталось на два похода за хлебом…

Отдельная статья – реклама.

На летней веранде ресторана сегодня особенно хорошо. Здесь подают отличный кофе, вышколенные официанты по движению бровей угадывают желания посетителей. Почти идиллия. Почему почти? Потому что к своему собеседнику приходится прислушиваться, а отвечая, повышать голос. Разговоры забиваются работающим в круглосуточном режиме телевизором. На него никто не обращает внимания, а он все бубнит и бубнит, мелькает яркими пятнами, снова и снова поворачивая бессмысленный калейдоскоп никому не нужных рекламных роликов.

Ветер развевает полуденную жару, гонит пушистые облака и невидимой рукой треплет длинные каштановые волосы девушки, которая обедает с молодым человеком за соседним столиком.

Интересно со стороны наблюдать за этой красивой парой. Молодые люди с глянцевой внешностью обсуждают глянцевые темы, говоря глянцевые фразы гламурно растягивая гласные. И тут… Девушка вовсе не гламурно, а широко открыв рот, по-деревенски запросто чихнула. «Как я тебя понимаю…» – иронично произнес ее спутник. И я задумался над манерой речи современных молодых людей, заменивших простое «будь здоров» осточертевшим за осень и зиму рекламным штампом. Почему так? И вдруг я как бы заново увидел бубнящий на заднем плане телевизор…

…Иногда так хочется закрыть глаза и оказаться в мире, где на первом месте настоящие чувства, истинные ценности и неподдельные эмоции, а не на глобальной рекламной площадке, где за деньги продаются людские души и выворачивают наизнанку интимные подробности, где энергия содержится в окрыляющих напитках, а домовой из-под печки перебрался в коробку с чайными пакетиками. С равной периодичностью на ТВ выходит очередная реклама прокладок, где они опять стали на 20 % больше, длиннее и шире. Если все эти проценты посчитать с начала рекламирования, то получится немаленький рюкзак. И еще я не представляю, как объяснить детям, почему спокойно спать можно, только заплатив налоги, и только вместе с Always, в какие труднодоступные места проникает зубная щетка и чем дышат прокладки? А уж то, что успех зависит от великой троицы – шоколадного батончика, желудка и мозга – даже мне не понять! Но вернемся к более деликатной теме.

История обнажения началась в тридцатые годы, когда на американском рынке появились прокладки. Тогда они продавались только в аптеках и рекламировались только в женских журналах, но продажи шли туго. Однако с развитием телевидения настал-таки звездный час для рекламных корифеев, выложивших интим в телеэфир. И пошло-поехало… Честно признаюсь – никогда не думал, что в критических ситуациях женщин выручает не мудрость, не жизненный опыт, не здравый смысл, а она – та, которая всегда под рукой. Неужели женщины не чувствуют себя ущербными после всеобщей демонстрации их «особых дней»?

ОСТОРОЖНО ПОДДЕЛКА!!!

«Худая – значит, красивая»

В наш век тощих моделей, фанатичного внедрения здорового образа жизни и неиссякаемого разнообразия «звездных диет» к полным людям относятся как к каким-то ненормальным. Из телевизора и со страниц глянца на нас высокомерно поглядывают светские львицы и голливудские красотки. Все они успешные, знаменитые, богатые и… худые! А если ты толстая, то счастья тебе не видать – на тебя не налезут модные тряпки и ни один нормальный мужчина не посмотрит в твою сторону. Но не зря существует поговорка: «Мужчина не собака – на кости не бросается».

И представителям сильного пола бывает намного приятнее ощущать рядом теплое и мягкое тело любимой женщины, чем всякий раз бояться напороться на выпирающие кости и на нервозный, из-за постоянного голодания, характер худой «красавицы».

Мне кажется, что многим девушкам так и хочется воскликнуть: «Я человек, а не просто тело с перхотью, кариесом, ногтевым грибком и молочницей». Реклама делает два выстрела: один в голову, после которого мужчина не может воспринимать женщину как божественное существо, другой, контрольный, в сердце – напрочь отрубающий естественные желания и теплые чувства. И так личная гигиена стала общественным достоянием, нас всех без спроса обнажили, грубо говоря, заставили снять трусы. Даже детей прилюдно посадили на горшок и всунули в руки рулон туалетной бумаги или положили на пеленальный столик попой вверх, чтобы показать подгузники в более выгодном свете. И это после многочисленных предупреждений врачей, что тампоны могут вызвать инфекцию, а злоупотребление памперсами замедляет развитие детей, когда уже подросший ребенок не может приучиться к горшку. Но зато они, памперсы, якобы выдерживают до тридцати литров влаги, поэтому ребенок всегда будет сухим. Это сколько же он должен пролежать в этом подгузнике, весящем от силы десять килограммов? В таком случае памперсы нужны не младенцу, а его папе, после праздника, да и то, чтобы проверить прочность товара, надо выпить не одну бочку пива… А после этого завалиться в тапочках на диван, щелкать кнопками пульта, чтобы, блуждая по «улицам разбитых фонарей» и прорываясь сквозь чащи криминала, остановиться в царстве семейных ситкомов. А что делать?

По телевизору бесконечный поток рекламы лишь временами «перебивают» мордобойные сериалы, идиотские ток-шоу или псевдомедицинские передачи, предлагающие лечить любую болезнь мочой, принимая ее внутренне, наружно или в комбинациях. Помнится, одного кинематографического персонажа за манипуляции с ослиной мочой и бензином упекли за решетку, а сейчас МАЛАХольный народный целитель навязчиво предлагает таким образом лечить людей. Даже мошенник Василий Алибабаевич прекрасно понимал, чего делать нельзя: «То бензин, а то – дети»! Но современным телевизионным «эскулапам» совесть, похоже, несвойственна.

Да, умели снимать кино в свое время… А сейчас что ни фильм, то нескончаемый мутный поток «джинсы» – скрытой рекламы. А ведь действительно, зачем нам нравственные кинокартины, раскрывающие красоту чувств? Фантазия Тарантино робко забилась в угол по сравнению с креативными мыслями современных маркетологов.

Вы, кстати, заметили, что уровень громкости рекламы в два раза выше, чем любой передачи из эфирной сетки? Если не заметили, проведите эксперимент, будете «приятно» удивлены. Если вы отошли от телевизора в другую комнату, то не услышите реплику героя старого кинофильма, но то, что начался блок рекламы, вы услышите, даже если уйдете в другой конец квартиры:

– Управляй мечтой! Ты думаешь о нас! В доме чисто в мильон раз быстрей! Мечты сбываются!

Иногда я попадаю на очередную серию «современной саги», и, если честно, меня бесит закадровый смех. Наверное, по мнению продюсеров, все зрители страдают тяжелой формой слабоумия. Неужто я сам не смогу понять, в каком месте я должен рассмеяться? Нет, мне не доверяют, кто-то должен дирижировать оркестром. Вот и прививают зрителю рефлекс, как собачке Павлова: хохот за кадром – значит, это смешно! А то, что все шуточки в подобных сериалах или ниже пояса, или откровенно клозетного уровня – так это так и надо. Пипл, он только такое и хавает! Так давайте накормим быдло дерьмом!

Я имею возможность сравнивать зарубежные и «перепертые на родной язык» сериалы и идеи и вижу, как наши продюсеры обращаются с неплохим, в общем-то, материалом. Например, в американском ситкоме «Мои три сына» рассказывается история о попытке отца поднять своих детей без помощи жены и матери. Но если в американском варианте герой день и ночь вкалывает на работе и при этом успевает уделить время детям, то в нашем бедный папа с нервным расстройством работает психологом и не знает, что у средней дочки начался переходный период. Горе-психолог, блин!

Замечательный сериал «Зеленые просторы». Серия за серией раскрывается образ жизни пары, покинувшей благополучный Манхэттен и переехавшей жить в деревню. Они пытаются выращивать овощи и злаки, находить общий язык с соседями и познакомиться поближе с красотой и богатством природы. Эти «ну, тупы-ы-ые» переживают за героев, пытаются разобраться в их стремлениях, следят за изменением мировоззрения, а мы «сходим с ума» по очередной покорительнице столицы – няне в юбке-поясе с невероятно роскошным запасом слов типа «очуметь» и «гламурненько», выруливающей в жизни за счет… Да просто за счет телезрителей.

А еще мне очень обидно за мужчин, которых прилюдно обсмеивают и демонстрируют поколению, кто в доме хозяин. В детстве каждый мальчик находит себе героя, которому хочет подражать. Для кого-то это супермен, для кого-то Робинзон Крузо, а для кого-то мужик из ситкома, почесывающий то, что принято называть «достоинством». Достаточно охарактеризовать главного героя российского ситкома. Как правило, он обладатель «престижной профессии» – «домработник» или «продавец женской обуви». У главы семейства нет денег на театр, зато есть средства на посещение боулинга и стриптиз-бара. Герой постоянно «влипает» в конфликты с представителями власти, милицией и соседями, не произносит доброго слова ни в чей адрес и не выносит родственников своей жены. О его способностях домашнего мастерства лучше вообще промолчать. Но нас упорно заставляют смеяться над тем, как он падает с крыши, пытаясь поставить спутниковую «тарелку», и как его бьет электрическим током. О жене он отзывается очень «ласково и уважительно»: «Она – моя заноза в заднице». Комментарии излишни.

Если бы я был иностранцем, не знающим Россию, но понимающим русский язык, то, посмотрев с недельку телевизор, наверное, составил бы не очень хорошее мнение о «нашей Раше» – я имею в виду не передачу по каналу ТНТ, а всю страну. Ведь так или иначе, телевидение, печатная продукция и реклама – зеркало страны. Да, быть может, я и злобный зритель, который не может спокойно переключать каналы или выключить звук на «рекламной паузе», но мне всегда казалось, что средства массовой информации не должны пропагандировать то интимное, что должно оставаться «между девочками» и «между мальчиками». В то же время я прекрасно понимаю, что информировать о новинках продукции необходимо, но делать это надо деликатно. Почему бы не организовать специальный женский телеканал, где представительницы прекрасного пола обсуждали бы свои интимные вопросы? По-моему, это справедливо. Да, мы не спасем от информационного отравления тех, кто пресытился современной рекламой сейчас, но таким образом мы сможем хотя бы попытаться защитить следующее поколение от распущенности и вседозволенности.Ну, не должны мужчины знать, какими станками дамы бреют ноги, ясно ведь, что не токарными и не фрезерными. Вспомните, совсем недавно представители сильного пола сходили с ума при виде обнаженного плеча, а сейчас скупают «виагру», чтобы хоть как-то поднять свое «достоинство», которому современное информационное поле не дает подняться. Судите сами – продюсеры выпускают на сцену полуголых девок, от которых за версту разит распущенностью, пороком и механическим сексом, а редакторы журналов в погоне за рейтингами и продажами печатают на обложках моделей, демонстрирующих позы из Камасутры.

Честно говоря, сценарии роликов не просто удивляют своей тупостью, а обескураживают даже человека с привычно ироничным взглядом на мир. Вспомните рекламу шоколадки, в которой два юных чудика, объевшись батончиками, устраивают в квартире ремонт и рушат стену к соседям. Соседи – пожилые люди, спокойно смотревшие телевизор, сидят осыпанные штукатуркой с совершенно глупым видом. Смешно до слез? По-моему, это открытая пропаганда хамства. А ролик, где в театр ходят не с биноклем, цветами или концертной программкой, а со средством для стирки… Наивысший показатель «культуры». Да и о какой борьбе с наркотиками можно говорить, если рекламные ролики, похоже, снимают режиссеры, обожравшиеся галлюциногенами, после употребления которых появляются говорящие крýжки, живые пельмени, слоны на роликах, лысые дядьки, возникающие в центре вашей собственной квартиры, едва в ней потребуется уборка, и кошки, покупающие сами себе корм для полного счастья? Кот Бегемот, помнится, на трамвае хотел проехаться и даже гривенник за проезд приготовил – и то прогнали, милицию грозились вызвать. А уж если кота отправить за кормом – точно к хозяину санитаров вызовут!

Очистить разум от рекламных помоев и назойливых лозунгов можно только одним способом – «отрубить антенну». И сейчас многие люди так и делают. Часть молодежи годами не смотрит «зомбоящик», черпая нужную информацию из Интернета и находя себе развлечения там же. Люди старшего возраста включают «дебильник» только для того, чтобы посмотреть полюбившийся фильм, и с теплотой вспоминают инженеров, которые изобрели пульт для телевизора. Самая любимая кнопка у них – кнопка отключения звука. Она самая вытертая и зачастую уже плохо работает, потому что жмут на нее чаще всего и с особой мстительностью.

– Заткнись, скотина! – И «жамк» на кнопку, как только на экране появляется очередная пластмассовая рожа, втюхивая очередной товар. – Пойду, лучше себе чаю налью!

Когда девушка на веранде ресторана чихнула еще раз, я сказал ей:

– Будьте здоровы!

Девушка посмотрела на меня и искренне ответила:

– Ничего вы не понимаете! – а потом смутилась и потупилась.

Наверно, я действительно чего-то не понимаю…

Советы и наблюдения

И напоследок несколько советов любителям посидеть у телевизора или скоротать вечерок в обнимку с глянцевым журналом. Вы стали жертвой рекламы, если:

• начав икать, перебираете имена тех, кто может о вас думать, и в первых рядах называете «Тефаль»;

• зайдя в магазин «Эльдорадо», тут же начинаете оглядываться, высматривая курчавую шевелюру Вадима Галыгина;

• каждый раз, зажигая газовую плиту, загадываете желание в полной уверенности, что оно сбудется;

• нисколько не боитесь превратить свою квартиру в свинарник. Ведь достаточно только настучать ложкой по чашке незатейливую мелодию – и тотчас придет лысый дядька и уберется за вас;

• давно перестали есть конфеты M&M’s, так как боитесь, что они вот-вот с вами заговорят;

• всерьез задумываетесь, почему «Фейри» не используют в диетическом питании – ведь он так быстро и легко справляется с жиром;

• по ночам вам кажется, что вы слышите, как комары обсуждают ваш новый репеллент.

ИЛИ…

Спорим, вы никогда не знали, о том, что…

• Мозг периодически заглядывает в гости к Желудку.

• Тонус напрямую зависит от того, сколько глотков (а лучше литров) сока вы выпьете. Главное, не лопнуть.

• Мечты превращаются в слова исключительно за чашкой ароматного кофе. И не удивляйтесь, что вместо мужа вам померещится Джордж Клуни.

• Комфорт на весь день смогут обеспечить только крылатые существа. Нет, это вовсе не ангелы-хранители, а супервпитывающие прокладки.

• Все в мире обладает душой, даже пиво, которое смело зовется «живым». Только опасно, что ходить, бродить оно начинает в животе и само решает, куда ему выйти.

Если вы…

• Отправляетесь бороздить океаны? В случае опасности не надейтесь на помощь спасателей. Они занимаются только защитой зубов от кариеса.

• Ваше чадо подхватило простуду? Не хватайтесь за голову, градусник и горчичники. Смотрите рекламу! Ведь, сколько раз вам можно повторять: «Если кашляют детишки, им поможет синий мишка».

• Вы до сих пор завидуете богатым людям, живущим в роскошных особняках? Не берите грех на душу. Ваш стол наверняка ломится от вкусностей, а они вынуждены питаться лапшой быстрого приготовления и сухариками со вкусом черной икры.

• В дневнике у ребенка вы обнаружили плохую оценку? Не кричите на него. Возможно, учитель – человек старой закалки, а мышление школьника «идет в ногу» со временем. Ведь теперь многие ребята переводят знаменитые фразы на современный язык. Раньше Станиславский говорил: «Не верю», сейчас достаточно воскликнуть: «Не айс».

• Ваша подруга-блондинка активно натирает живот средством для мытья посуды только потому, что на нем написано: «Эффективно борется с жиром»? Постарайтесь сохранить спокойствие. В данном случае результат заставит себя ждать.

Опасность подобралась совсем близко, если вы:

• пересаживаетесь с диеты на диету и подозрительно разглядываете в зеркале воображаемый целлюлит;

• знаете подробности жизни звезд и участников программы «Дом-2» лучше, чем историю собственной семьи;

• можете назвать все ведущие мировые марки, но не помните имена соседей по лестничной клетке;

• прежде чем купить новую вещь, тщательно сравниваете ее с моделями, виденными в последнем номере модного журнала;

• считаете свои губы, подбородок и нос не соответствующими современным тенденциям и всерьез задумываетесь о пластической операции;

• считаете, что «Лореаль» – это всё, чего вы достойны.

И напоследок, если вы идете по улице и прямо в руки вам суют рекламный флайер, не спешите отрицательно махать головой. Россия – щедрая душа. Смело берите листовку, быть может, вам ее протягивает сама рука провидения. Кто знает, что написано на яркой глянцевой бумаге: очередной глупый слоган или фраза «Зеленая дверь»?

Цитата из романа

За «дворник» заткнута какая-то цветная бумажка. Это была обычная рекламка, причем не из дорогих. Черные буквы на изумрудной бумаге приглашали всех желающих посетить клуб «для тех, кому за тридцать» под названием «Зеленая дверь». И Волошин, неожиданно для себя, почему-то не выбросил бумажку, а аккуратно сложил пополам и сунул в задний карман любимых джинсов…

Клуб для тех, кому за тридцать, «Зеленая дверь». Это название еще вчера показалось знакомым, и сейчас Виктор вспомнил почему. Точно так же назывался рассказ О’Генри, который он читал по-английски где-то классе в восьмом или в девятом. Там даже ситуация была чем-то похожей: слова «Зеленая дверь» тоже были написаны на бумажке, которую вручили герою на улице. И тот, поддавшись своему романтическому воображению, постучался в первую попавшуюся дверь подходящего цвета – и встретил за ней свою любовь. А потом выяснилось, что «Зеленая дверь» – это название рекламируемого спектакля. Точно, был такой рассказ. Виктор усмехнулся. А что, если и правда? Кто знает, может, и его ждет за зеленой дверью прекрасная незнакомка?

Листовка притягивала его взоры все чаще и чаще, и, хотя вчера он уверял себя, что сохранил ее исключительно «ради прикола», теперь он уже не был так уверен в шутливости своих намерений. Собственно, почему бы и нет? Разве он обязан объясняться перед кем-нибудь или раскрывать друзьям подробности своего московского отпуска?.. Шанс встретить знакомых в таком месте был практически равен нулю, следовательно, недоуменных расспросов или дружеских подкалываний можно не опасаться. И, еще раз скользнув взглядом по мелко набранным строчкам «Если вы чувствуете себя одиноким…», он наконец решительно взялся за телефон.

(Олег Рой, роман «Вдали от рая»)

Упустить счастье очень просто, а найти его (как это сделал герой рассказа О’Генри), могут единицы. Что ж, дерзайте, ведь вы этого достойны!

Здесь могла бы быть ваша реклама.

Глава 6. Однополая любовь, или Голубое и розовое

Анекдот не в тему:

Приходит мужик к врачу и говорит:

– Доктор, я гей.

– Ага, понятно. А где вы работаете? Вы модельер?

– Нет.

– Может, вы модель?

– Тоже нет.

– Актер? Певец?

– Да нет же!

– Кто же тогда? Художник?

– И не художник.

– Так где же вы работаете?

– На заводе.

– А… Ну, коли так, то никакой вы не гей. Обычный пидарас.

Анекдот в тему:

Сидят двое в квартире, пьют кофе. Вдруг за стеной раздается ругань, женские вопли, мужской крик, звон бьющейся посуды… Один говорит другому, нежно беря за руку:

– Вот видишь, до чего доводят эти ужасные смешанные браки…

Когда я был мальчишкой, бабушка моего приятеля рассказывала, что во времена ее дореволюционного детства гимназистки любили игру «Голубое и розовое». По правилам этой игры к барышне в любой момент мог подойти кто-то из подруг и сказать: «Голубое!» или «Розовое!» И если у играющей не находилось при себе вещички нужного цвета, какого-нибудь бантика, ленточки или бумажки, она должна была заплатить штраф. Последнее время, оказываясь на «великосветских» тусовках, листая журналы или включая телевизор, я все чаще вспоминаю тот бабушкин рассказ. Такое чувство, что игра гимназисток вышла на следующий виток – только теперь у нее другие правила. «Голубое и розовое» снова необычайно популярно, иногда возникает чувство, что чуть ли не весь мир окрашен в эти тона. Только теперь в игре участвуют не вещи, а люди нетрадиционной ориентации. Именно они правят гламурным миром, именно они создают моду, именно они задают тон в том бардаке, который на сегодняшний день, за неимением лучшего, принято называть культурой. И человеку с нормальными склонностями в этом мире с каждым днем становится все неуютнее.

Доходит до смешного. В бразильском городе Сан-Паулу хотят ввести «День гордости» для гетеросексуалов. Этот праздник должен стать протестом против привилегий секс-меньшинств. И действительно, современное общество так боится проявлять недостаточную толерантность по национальному или сексуальному признаку, что усиленно перегибает палку в обратную сторону. В американских фильмах уже сейчас обязательно присутствует чернокожий герой если не первого, то второго плана, для общей комичности осталось ввести парочку-другую геев. Кстати, в Литве так и поступили, добавив в учебник сказку про двух влюбленных принцев. Родительский комитет одной из литовских школ направил в Европарламент официальное письмо с просьбой оградить детей от настойчивой пропаганды гомосексуализма.

Да, бывает, что однополые связи действительно диктуются чувствами. Такие пары обычно стабильны и не выносят свои отношения на публику. Кстати, взаимоподдержка и сплоченность играет для них даже большую роль, чем для геторосексуальной пары. В идеале именно общность и стоит во главе союза. Это нормально, но гораздо хуже, когда извращение становится модным, воспринимается как способ выделиться или даже используется в коммерческих целях. Ориентация с приставкой «би» наиболее выгодна в этом плане, так как позволяет «обтрясти все груши» и собрать все выгоды с обеих сторон.

Цитата из романа

…Попасть в любовники к Анне Котовой было не только лестно, но еще и очень выгодно. Ради такого дела можно было бы даже забыть о решении перейти в геи – по крайней мере, забыть на время. Но как быть с диджеем Bi’Si? Если тот узнает, что Арсений подался на сторону, и даже того хуже – сошелся с женщиной, он просто сотрет его, Арса, в порошок… Нет, об этом страшно и подумать! А с другой стороны – владелица телеканала. Можно себе представить, какими деньгами ворочает эта женщина… Которая, к тому же, если верить слухам, может быть очень щедра по отношению к тем, кто ей действительно нравится. Говорят, последнему своему любовнику она купила квартиру, и не где-нибудь, а на Ленинградском проспекте.

Принять то или иное решение Арсений никак не мог, все метался и мучился сомнениями.

(Олег Рой, роман «Он & Она»)

Псевдоученые наперебой изучают модное явление, пытаясь разобраться в его природе и истоках. Результаты таких интеллектуальных потуг не могут не вызвать улыбку. Конечно, трудно спорить с природой, с чисто физиологическими отклонениями, когда из-за какого-то сбоя в организме, своего рода мутации, в теле мужчины или женщины начинают активно вырабатываться гормоны противоположного пола. Но такое, как утверждают действительно научные исследования, происходит довольно редко. То обилие сюсюкающих женоподобных мужчинок и демонстративно-грубоватых дамочек, которое мы видим вокруг, биологией никак не объяснишь. Вот и приходится притягивать за уши «психологические» причины. Якобы у этих людей произошел сдвиг в сознании, нарушение адекватности половой идентификации из-за глубинных личностных переживаний – отсутствия эмоциональной теплоты в семье, проблем самопринятия и самоопределения в период пубертата и внутренних конфликтов личности. Слышать или читать такое просто смешно. И не только потому, что при одном взгляде на эту публику как-то начинаешь сомневаться, что у них вообще есть что-товнутреннее, хоть отдаленно напоминающее личность. Совсем не нужно быть ученым или педагогом, чтобы знать – в подростковом возрасте психологические трудности в том или ином виде переживает каждый человек. В том числе и проблемы с родителями, и сложности во взаимоотношениях с противоположным полом. Но почему же большинство (хотя я уже с каждым днем все сильнее сомневаюсь, что нас большинство), несмотря ни на что, вырастает нормальными людьми? Без всяких нарушений половой адекватности?

ОСТОРОЖНО ПОДДЕЛКА!!!

Запретный плод сладок

Ровно до того момента, пока ты не попробуешь его на зуб. Со стороны обычно все кажется более привлекательным, чем есть на самом деле. Мы, уже будучи взрослыми, словно маленькие дети, норовим схватиться за что-нибудь «горячее» или отправить в рот что-нибудь ядовитое, потому что, вопреки запретам, это кажется нам очень притягательным. Зачастую опыт не оправдывает наших ожиданий, но мы почему-то продолжаем тянуться к тому, что для нас не предназначено, и снова и снова набивать шишки.

Безусловно, значительную роль в процессе формирования личности играет семья. Как бы ни складывались отношения между родителями, именно их задача объяснить подрастающему человеку, чем отличаются друг от друга мужчина и женщина. Дело ведь не только в том, что мужчина может в жаркий день снять майку, не нарушив правил приличия, и что очередь в мужской туалет всегда короче как минимум вдвое. А в том, что, как бы ни пыталась современная цивилизация стирать грани между мужчиной и женщиной, мы все равно остаемся абсолютно разными существами со своими особенностями и разным предназначением. Женщина создана, чтобы быть матерью – и этим все сказано. Сколько бы феминистки и сторонницы модного течения «чайлдфри» ни возмущались этим – изменить то, что заложено природой, они все равно не в силах. Даже занимаясь боксом, ворочая шпалы и баллотируясь на должность президента страны, женщина все равно остается хрупким и нежным существом, чья главная задача – растить детей, поддерживать огонь домашнего очага и вдохновлять мужчин на подвиги. А дело мужчины – совершать эти подвиги во имя женщин, любить, защищать и обеспечивать свою семью. Именно таким был задуман наш мир, именно таким он и продолжает оставаться, несмотря на все наши попытки его изуродовать. Что бы ни было, мы все пазлы одной общей картины – просто с разными частями рисунка.

Мода и пропаганда

Семья семьей, но мода…

Человек с женским началом и мужским концом стал не иначе, как иконой современной культуры. Сказочным эльфом, перелетающим на голубеньких крылышках с одной тусовки на другую. То, что раньше считалось извращением, сейчас стало вполне нормальным явлением.

Андрогинность нынче в моде.Подростки часто одеваются и ведут себя так, что невозможно с первого (а иногда и со второго) взгляда определить их половую принадлежность. Частично эта мода пришла из Японии, где женственность считается синонимом красоты. В популярных мультиках жанра анимэ героями часто становятся мужчины, выглядящие совсем по-женски. Они длинноволосы, чувствительны и сентиментальны. Но самое интересное, что основная аудитория анимэ – девочки. Они цепенеют от умиления, глядя на объятия двух юношей с обнаженными торсами под дождем из облетающих лепестков сакуры, и в силу отсутствия личного жизненного опыта не понимают, что все это негативно скажется в первую очередь на них самих – когда вдруг окажется, что строить красивые отношения буквально не с кем.

Но не буду говорить о подростках, тем более в подростковом возрасте бывают эксперименты или заместительная гомосексуальность, которая проходит, как ветрянка. Взрослый человек уже может разобраться в себе и способен контролировать свое поведение и свои поступки.

Я редко хожу на светские мероприятия, которые, как правило, поражают тематической масштабностью: «Показ коллекции из фольги», «Выход в свет трека из трех нот» или «Презентация холодильника, говорящего: «Закрой рот». Но, в этот раз мне пришлось заглянуть в VIP-сообщество, поскольку одним из организаторов данного события – вручения премий в области современного искусства выступил мой хороший знакомый. Лучше бы я не прошел фейс-контроль и не видел это умилительное зрелище. Я всегда знал, что богемная среда привлекает либеральностью и свободой нравов многих людей, поэтому чем громче ты демонстрируешь пороки, тем заметнее становишься в обществе. Оказавшись по воле судьбы в центре «культурных» современников, я рассматриваю их творения, лица и манеру поведения, и у меня с каждой минутой все больше проявляется ощущение того, что я попал. Прямо передо мной висит картина, номинированная на приз. На ней изображены двое мужчин, держащих друг друга за руки. «Наверное, художник выразил идею мужской солидарности», – подумал я. Но парни передо мной мыслили иначе: «Сердцу не прикажешь!» – произнес гей со стажем. «Любовь не имеет пола…» – продолжал вещать человек под маской сексуального гиганта. Все это, конечно, верно. Но о какой любви может идти речь, если геев часто объединяет только секс. Они предают природное желание обрести в жизни глубокий сущностный контакт с партнером и идут на поводу у собственных страстей, грубо говоря, «трахнуться и прославиться». В одном журнале я прочитал статью о том, что мужчины нетрадиционной ориентации различаются между собой на «геев» и «пидарасов». Первые – якобы интеллигентные люди, не являющиеся «пиарщиками дьявола», скрывают ориентацию. Вторые – его откровенные представители, которые гордятся своей «визитной карточкой». Однако мораль басни такова: «А вы, друзья, как ни садитесь…» – в героев общества вы не годитесь. Я считаю, что в этом явлении нет никакого генетического влияния, проявлена лишь аморальность общества. Это просто духовная инфекция, которая, как чума, поражает нацию. На языке гея: «Это не жизнь, это просто жопа!» Наблюдать за андрогинными созданиями с вихляющей походкой и истеричными интонациями в голосе смешно до слез. «Ну, прааативный, признавайся, как ты пробился к таким верхам?..» – «Прааасти, малыш, я занят, перезвоню позже…» – «Лаааадно, чмоки-чмоки», «Привет, зайка…» – сопливые фразочки раздаются повсюду. Другие же сексмены раздают интервью. С важным выражением лица они рассказывают о том, что любовь спасет мир. Я не живу в пустыне или в домике на побережье, как делают многие писатели и художники, отрекшиеся от общественной жизни и посвятившие себя исключительно творчеству. Мне интересно быть в настоящем дне и шагать в ногу со своими современниками, и я ни в коем случае не хочу подставлять им «подножки» своими провокационными мыслями, обнажающими пороки и пустые отсеки личности. Просто во мне кричит душа писателя, не желающего смиряться с грехопадением человека. Особенно когда в высокотиражном издании читаю главную новость: «В США стартовали Олимпийские игры для геев, в программу которых входит фигурное катание и синхронное плавание». Интересно посмотреть, как они играют в футбол и гей-рестлинг. Ни за что не догадаетесь, о чем это я пишу. Гей-рестлинг – это борьба без правил, в которой победа присуждается бойцу, умудрившемуся первым довести до состояния оргазма своего соперника. Я думал, что это прикол в честь 1 апреля, но сегодня, к сожалению, другой месяц на календаре.

На неокрепшие юные души сейчас наваливается громадный ком пошлости – открытая пропаганда педерастии, агрессии и наркомании транслируется якобы случайно, ненароком, в средствах массовой информации. Телемагнаты, чувствующие вкус прибыли, с радостью берут в шоу неформалов, чтобы повысить рейтинги программ. А те только и рады снять штаны в прямом эфире, заявляя на всю страну о своем посвящении в высшее общество. Юные зрители, еще не умеющие ориентироваться в своих чувствах и желаниях, тут же провозглашают «занозу» общества своим кумиром. Начинают копировать придурковатую интонацию, выбирать престижную профессию стилиста, желательно несколько профессий (через запятую) и искать себе в спутники крутого чела. Жажда вкусить запретный плод приводит их в гей-клуб, где 40-летние извращенцы уже поджидают глупых крох для того, чтобы увезти паренька на загородную дачу и удовлетворить свои низменные фантазии. Молодой человек ловит поверхностный смысл успеха, видя, как геи занимают верхние строчки хит-парадов, презентуют мировые коллекции одежды и снимают кино «не для всех», он понимает, что только такой образ жизни может служить достойным примером для подражания.

Цитата из романа

…На тот момент жизни Арсений и впрямь искренне считал себя геем. Тем более что у него появились для этого все основания. Период, как он выражался, «хаотичного поиска», во время которого он постоянно менял спонсоров и спонсорш, у него вдруг резко закончился, когда Арсений познакомился на вручении премии «Top Beauty» с диджеем Bi’Si. Этот самый диджей Bi’Si (по паспорту – Валентин Харитонов), тусовщик, «широко известный в узких кругах», был чистокровным геем и запросто мог бы стать лидером гей-парада.

Bi’Si обладал поистине бульдожьей хваткой, и Арс сам не заметил, как оказался накрепко привязан к своему любовнику. С одной стороны, это его устраивало – диджей сильно привязался к нему и не скупился, оплачивая не только потребности, но и прихоти Арсения. Однако, с другой стороны, характер нового партнера явно оставлял желать лучшего. Bi’Si был вспыльчив и необычайно ревнив, мгновенно вспыхивал из-за любого пустяка, а потом очень долго отходил. А рука у него была ох тяжелая… Понятно, что Арсению не слишком-то нравилось такое обращение, и он подумывал о разрыве, но ссориться с Bi’Si было страшновато и, главное, совершенно невыгодно. «Пока поживу с ним, а там будет видно, – решил для себя Арс. – Когда на горизонте замаячат какие-то более выгодные перспективы, тогда и буду думать. А сейчас расслаблюсь и буду плыть по течению». Придя к такому выводу, он кое-как примирился с характером своего любовника, по возможности хранил ему верность и теперь с особым удовольствием и знанием дела обсуждал с Жанкой нестареющую тему «какие все мужики сволочи!»…

(Олег Рой, роман «Он & Она»)

Пороки надо прятать, а не выпячивать напоказ. Хотите ловить фейковый оргазм и жить «с себе подобным» – да, пожалуйста, живите! О вкусах не спорят. Я лично знаком с представителями подобной ориентации, но никогда не выскажу в их сторону что-либо плохое, потому что они не выворачивают наизнанку подробности своей интимной жизни.Никто не собирается заглядывать в чужую спальню, это личное дело каждого – чем заниматься за закрытыми дверьми, но не надо лезть «под покрывало» к нашим детям. Не отравляйте их своей «особенностью»: «мы такие замечательные, что нас никто не понимает», «быть геем – это круто, модно, клево», «все вы – партии в пачках, а мы – эксклюзивный, поштучный товар». Не надо фантазировать, что вы самые лучшие, преданные и обаятельные товарищи, не запыляйте мозг девушкам, которые, составляя список друзей, после бриллиантов пишут геев. Не сочиняйте мифы, что только мужчины-геи способны прочувствовать этот мир до вибрации в области души и что только люди с «голубой кровью» могут быть гениями в искусстве. С каких это пор талант стал проявляться столь странным образом? Не прикрывайте псевдомодой его отсутствие. И не совершайте глупостей по отношению к детям, которых стало модно усыновлять однополым возлюбленным. Уж лучше пусть живут они под присмотром судьбы, чем под одной крышей с вами. Кто же вырастет под опекой двух пап? Мутант. Сексуальные механизмы устроены очень тонко, поэтому пропаганда однополых союзов одним щелчком выводит их из строя.

Лесбиянки

Ну, а девушки?А девушки тем временем либо страдают от одиночества, либо становятся «железобетонными» начальницами, либо находят утешение друг в друге.Лесбиянки. Благо, что извращенность с намеком на изощренность в женском исполнении более закрыта от внешнего мира. Пока что девичий дуэт звучит за кулисами дня. Видимо, женщины и вправду более мудры, ведь, прослушав на всех дискотеках трек «Я сошла с ума, мне нужна она», трудно было отказаться от соблазна испробовать поцелуй с подругой и не рассказать направо и налево о своих экзотичных ощущениях. Хотя о чем это я говорю? Память тут же подает сигнал SOS, напомнив мне о страстных поцелуях, лишенных дружеского характера, мировых звезд прямо на сцене – перед фанатами в зале и миллионной аудиторией, сидящей перед телевизором. Кумиры молодежи – Мадонна, Бритни Спирс, Кристина Агилера, Линдсей Лохан поворачивают сексуальный вектор в сторону личностного краха, пропагандируя разврат своим бесцеремонным поведением. Хотя наверняка это промысел продюсеров. Сексуальная этика так и перчит грешностью, несмотря на внешне нежные ласки и чарующие прикосновения. Женщины выбирают друг друга вовсе не из-за того, что хотят бросить вызов мужчинам, а из-за низкой самооценки («стать лесбиянкой» – значит подчеркнуть свою исключительность) и собственной лености (выбирают то, что известно, страшась познать противоположного человека).

Цитата из романа

Двойные двери из настоящего черного дерева, ведущие в спальню, были закрыты. Женя уже собирался их приоткрыть, когда услышал изнутри приглушенный голос Марины, а затем – низкий, с хрипотцой, женский смех.

Он снова прислушался. Голос Марины, мягкий и вкрадчивый, перемежался чьим-то отрывистым хихиканьем. Это хихиканье было знакомо Лохнессу, он его неоднократно где-то слышал. Но где?.. Незнакомка страстно зашептала что-то. Женю бросило в жар.

– Бред какой-то, – проговорил он себе под нос и дернул дверь.

К его удивлению, та оказалась заперта.

Он уже собрался отойти от дверей, когда из спальни раздались звуки, заставившие его замереть на месте. Сначала прозвучал слабый отрывистый стон, затем второй, громче и протяжнее, потом еще и еще… Стонала Марина, в этом у Жени не было сомнений. Как и в причине подобных стонов – кому, как не ее мужу было знать, как ведет себя его жена в постели? В первый момент он вообще ничего не понял. Там, за запертыми дверями, Марина занимается сексом? Но как же так, ведь второй голос был женский?.. Получается, его жена предается любовным утехам… с женщиной?

Доносившиеся из-за двери томные вздохи и стоны то затихали, то с новой силой обрушивались на ошарашенного Лохнесса. В первый момент, когда пришла догадка, он сначала даже не рассердился, а удивился, будучи просто не в состоянии понять – как так? Марина, его Марина – лесбиянка? Ну, пусть не лесбиянка, пусть, как это там называется, бисексуалка, что ли? Да, точно, би. Но все равно верилось в это с трудом. Она же раньше никогда…

Он постоял еще некоторое время, туго соображая, что ему делать: взломать дверь, чтобы увидеть, с кем это Маринка так нагло развлекается, или плюнуть на все. И тут его жена громко и явственно произнесла:

– Карина…

Лохнесса как током ударило. Этого не может быть!

– Карина… Кариночка… – словно в насмешку над ним повторили за дверью. – Еще…

Он заскрипел зубами и на нетвердых ногах отошел от спальни. Евгению Крутилину, еще недавно успешному бизнесмену, а теперь банкроту и, по словам жены, неудачнику, стало ясно, как день, что происходит внутри спальни.

(Олег Рой, роман «Банкротство мнимых ценностей»)

Чтобы заинтересовать мужчину, нужно применить целую дюжину стараний, ведь идеальная внешность «пройдет» на первом свидании, на втором и третьем надо о чем-нибудь говорить. И желательно не о последних тенденциях в мире моды. Облизать друг друга просто, другое дело – создать семью. Отношения между мужчиной и женщиной должны строиться на духовной близости, на доверии и взаимопонимании, а не на простой игре в секс. У меня была одна знакомая, художница – лесбиянка, которая однажды пригласила всех друзей на вечеринку по случаю своего дня рождения. Признаюсь, что чувствовал себя чужестранцем – сплошь и рядом были однополые парочки, воркующие о чем-то своем. Они нисколько не смущались открытого проявления симпатии друг к другу и прилюдно выставляли напоказ близкие отношения. В глазах рябило от засилия на один квадратный метр гламурных девушек в дорогих нарядах и украшениях. Все они как будто сошли с мировых подиумов. Правда, в этот праздничный вечер о своем превосходстве над миром заявили не только глянцевые дивы, но и «то ли девушки, а то ли виденья» – этакие «пацанки», которые обычно в школе проводят много времени в кабинете директора и устраивают «товарищеские разборки» после уроков. Сигаретка в руках, затертые до дыр джинсы, безразмерная рубашка навыпуск и обувь, как будто одевается с Жанной Агузаровой на одной планете. Два антонима начинают строить друг другу глазки. Им абсолютно все равно, что я смотрю на них, как на горилл в зоопарке. Вместе со мной на них уставилась пятилетняя девочка – дочка одного из гостей вечера… И ей уже поздно прикрыть глаза газеткой. И не надо восклицать, что детям не место на взрослом празднике. Им не место в спальне родителей, а окружающий мир – открытая территория для всех возрастов. Правда, создан он не нами. Нам подарили условия для жизни, презентовали лучший проект Вселенной – природу, а мы почему-то решили, что в чужой монастырь можно прийти со своим уставом. Нельзя.Еще в начале прошлого века представителей сексуальных меньшинств сажали в тюрьму или заключали в психиатрическую лечебницу.Это считалось позором. В XXI веке мы их приняли. Цивилизованный мир сделал вид, что каждый имеет право на личную жизнь. Так пусть тогда она и остается в рамках «личной», а не общественной.

Шоу-бизнес

Ни для кого не секрет, что «голубая мафия» в шоу-бизнесе властвует в своих интересах. Мальчишка подставляет задницу известным продюсерам, и уже на следующее утро просыпается манерным стилистом/певцом/фотографом/визажистом. А еще я знаю случай, когда бывший строитель стал концертным директором… Конечно же, по воле судьбы. И вот, спустя пару недель, физиономия «просто гения» сияет со страниц светской хроники. Он не забывает посещать косметолога и мастера по маникюру, покупать модные вещи и пользоваться сладким парфюмом. У него увеличивается количество заказов, глянцевых публикаций под заголовками а-ля «Библия эгоиста» и фотосессий, на которых он предстает в образе утомленного жизнью мачо, а также приглашений засветиться на голубом экране – подискутировать на духовные темы и возможностей выбрать спонсора побогаче.

Содержанки

Между гомиками довольно часто разыгрываются самые настоящие петушиные бои за право поближе познакомиться с состоятельным принцем. Бедные богатые мужчины традиционных взглядов на жизнь! Сколько мужских и женских рук тянутся в их карманы! Даже цыганки позавидовали бы такому гипнозу, которым в совершенстве владеют юные обольстительницы и мальчики на побегушках. Уж лучше быть сексуальным одиночеством, чем сексуальным меньшинством, которое в XXI веке пора переименовать в «сексбольшевиков».

Геи, лесбиянки, андрогины, БДСМщики… Иногда кажется, что попал в зоопарк, где в одном вольере демонстрируются разнообразные животные, каждое из которых машет лапами, выклянчивая свою долю корма и внимания. И мое возмущение – вовсе не ханжество и не гомофобия. Можно иметь альтернативную ориентацию, однако вывешивать ее как флаг – так же некорректно по отношению к другим, как и активно проповедовать вегетарианство. И вам решать, какими бы вы хотели увидеть своих детей.

Мир одинаково жесток и милостив во все времена, каждый из нас выбирает свой путь следования. Я живу по уставу оптимиста: верю, что мы «долго запрягаем, но быстро едем», и надеюсь, что однажды произойдет смена «ориентации» и вместо прогнозов о конце света дикторы радостно объявят его благородное начало.

Советы и наблюдения

Вам стоит начать беспокоиться по поводу вашей сексуальной ориентации, если:

• друзья и коллеги одного с вами пола стали странными и пугливыми, а когда вы хлопаете их по плечу или обнимаете за талию, бледнеют и стремительно убегают;

• вы смотрите мультик «Голубой щенок» с явным сочувствием, а на словах «голубой, голубой, не хотим играть с тобой!» понимающе вздыхаете и смахиваете невольную слезу;

• ваш усыновленный ребенок спустя три года все еще путается, кто папа, а кто мама;

• вы обожаете участвовать в парадах, но не имеете отношения к военным;

• «Уйди, противный» кажется вам подходящим обращением к несимпатичному человеку;

• продавец в модном бутике, обращаясь к вам, усиленно избегает личных местоимений и родовых окончаний;

• приехавшая в гости мама, случайно наткнувшись на ваше белье, обрадованно скажет: «Сынок, наконец-то ты завел себе девушку!..»;

• ваша девушка обращается к вам «любимая»;

• компьютер или колечко с бриллиантом вызывает у вас больший эмоциональный всплеск, чем любое существо противоположного пола;

• на вашем столе, в вашем компьютере и фотоальбомах изображение одного любимого и дорогого лица – и именно это лицо вы каждый раз видите в зеркале.

Глава 7. Никогда не ешь натощак! или Пара кило лишних мыслей

Анекдот не в тему:

Кажется, я понял, как делаются снимки для рекламы супердиет, ну, знаете, эти фото «до и после диеты»? Берут худенькую женщину, фотографируют. Затем полгода кормят в «Макдоналдсе». И снова фотографируют.

Анекдот в тему:

– У меня жена села на диету. Теперь не ест после шести часов вечера.

– И как она, выдерживает?

– Да, выдерживает. Обычно где-то до семи или половины восьмого.

Мы живем в сложном мире, проблемы подстерегают нас во всех областях: в экологии, в экономике, в обществе, в культуре… Меж тем, просматривая модный журнал или программу телепередач, отмечаешь, что все обеспокоены одним-единственным глобальным вопросом: «Как похудеть?» Раньше люди мечтали постигнуть законы природы, победить страшные болезни, полететь к далеким звездам и изобрести машину времени. А сейчас думают только о том, чтобы избавиться от лишних килограммов – да так, чтобы легко, без всяких усилий, быстро и, главное, навсегда.

Идеальная дамская фигура теперь напоминает шест стриптизерши. Мужчинам предлагается (то есть будем называть вещи своими именами – просто внушается) обращать внимание в первую очередь не на цвет глаз девушки, выражение лица или грациозность движений, а на то, есть ли у нее целлюлит? Душевные качества, интеллект, способность вести хозяйство – все это побоку! Благополучие будущей семейной жизни зависит, оказывается, исключительно от массы тела. Один из западных журналов провел опрос, результаты которого кажутся мне ошеломительными. 64 % опрошенных мужчин заявили, что разорвали бы отношения, если бы их партнерша поправилась более чем на 3 размера, а2 % готовы сделать это, если их «любимая» наберет 3–5 лишних килограммов.В общем, горе всем, кто не вписывается в стандарт, заданный куклой Барби и внушаемый девочкам уже с самого раннего возраста.

В последние несколько десятилетий критерии прекрасного, складывавшиеся на протяжении многих веков, в очередной раз резко изменились. Современная красавица в бикини (или без него) вызывает ассоциации уже не с произведением искусства, а с пособием для изучения анатомии.Привлекательной считается только та женщина, у которой ключицы торчат, как металлоконструкции, а ребра выпирают, словно у узника концлагеря.Дополняют комплект длинные и тощие, точно у цапли, ноги и большая грудь, чем больше, тем лучше. То, что при такой худобе наличие естественной большой и упругой груди просто невозможно по законам природы, эстетами не учитывается. И женщинам ничего не остается, кроме как равняться на идеал и стремиться к нему с помощью операций, диет и прочих издевательств над собственным организмом. Веселых толстушек, которые отваживаются принимать себя такими, каковы они есть, с каждым днем все меньше. И еще меньше, на их несчастье, мужчин, способных заинтересоваться женщиной и полюбить ее, вне зависимости от ее комплекции и размера лифчика.

Цитата из романа

В углу, удобно расположившись на широкой лавке, сидела полная светловолосая женщина и так же, как и Малахов, пила чай. Вздыхала, отирала тыльной стороной руки пот со лба и снова принималась вкусно, с удовольствием, прихлебывать.

Она сильно отличалась от остальных девушек, призванных скрасить досуг состоятельных джентльменов. И возрастом – ей явно было уже хорошо за тридцать, если не под сорок, – и пышными кустодиевскими формами. Белая, не тронутая искусственным загаром кожа, большая, уже несколько отвислая грудь, заметный живот, синеватые ниточки вен, кое-где просвечивающих на полных ногах, – всё это составляло разительный контраст с отполированными массажистами и подкрашенными солярием телами остальных девушек. Она одна выглядела голой на фоне своих обнаженных товарок.

(Олег Рой, роман «Нелепая привычка жить»)

В наши дни в вопросе озабоченности собственным весом сильный пол тоже старается не отставать от слабого. «Что-то у меня появилась пара лишних кило, пора худеть!» Раньше эта фраза была привилегией исключительно прекрасного пола, но сейчас ее нередко слышишь и от мужчин. Даже неизвестно, от кого чаще. И тем, и другим иметь лишний вес стало уже просто неприлично. Плоский живот и подтянутая попа вошли в список дресс-кода успешного человека. Мне всегда было интересно, почему люди никогда не интересуются тем, как увеличить вес своего мозга или его возможности, зато всегда думают о том, как убрать сантиметры с талии.

Еще один парадокс:проблема лишнего веса беспокоит чаще всего не жизнерадостных толстушек, а тех девиц, у которых и так остались лишь кожа да кости.«Я поправилась на два кило!» – в ужасе говорит та, кому для обретениянормальноговеса нужно набрать не менее десяти килограммов.

Конечно, я не спорю – в стремлении держать себя в форме нет ничего плохого. Но проблема не в том, что человек хочет быть стройным, а в том,как именноон собирается этого достичь. Здоровый образ жизни, спортзал, бассейн или хотя бы утренняя зарядка и пешие прогулки – это все не наш метод. Это все требует слишком много времени и сил, а у нас совершенно нет ни того, ни другого. Мы лучше будем ночи напролет просиживать в ночных клубах, утопая в табачном дыму и накачиваясь пивом, выходные проводить на диване перед телевизором или в компьютерном кресле и даже за пакетом молока в магазин, находящийся в соседнем доме, ездить исключительно на машине. А потом удивляться, откуда взялись плохое самочувствие и лишний вес, и рыться в Интернете, разыскивая какую-нибудь очередную «чудодейственную» диету.

Быть иль не быть = есть иль не есть

Разумеется, диеты бывают разные. Те, что направлены на снижение веса, – всего лишь одно, причем сравнительно новое направление. Одним из первых случаев использования диеты для похудения можно счесть историю Вильгельма Завоевателя. Знаменитый английский король успел отметиться и тут. В определенном возрасте он стал настолько тучным, что уже не мог держаться в седле, да и не было коня, способного вынести столь тяжкий груз. Англичанин решил вопрос со свойственной ему простотой, заменяя еду большим количеством алкоголя и сев таким образом на своеобразную «жидкую диету». Традиция, введенная королем, не забыта и ныне. Среди разнообразия диет существуют так называемые винные и пивные диеты, на первый взгляд, привлекательные для почти что любого существа мужского пола. У них имеется только один недостаток: сразу по выходу из такой диеты рекомендуется вплотную заняться лечением печени, сев на лечебную диету.

Диеты, ставящие своей целью снижение веса, появились всего лишь лет двести тому назад в связи с изменениями привычных эталонов красоты. Вспомним изящный XIX век с талиями, утянутыми «в рюмочку». Тогда корсеты носили даже мужчины. С тех пор началась успешная экспансия «похудательных диет».

ОСТОРОЖНО ПОДДЕЛКА!!!

«Пластическая хирургия – враг естественной красоты!»

А что если естественная красота равнодушно обошла кого-то стороной? Ведь на свете полно людей с различными физическими недостатками, и в их случае пластическая хирургия – отличный способ исправить ошибки природы. Выровнять нос, подкорректировать уши, увеличить грудь, в конце концов, если уж она настолько маленькая, что зарождает в душе обладательницы огромный комплекс неполноценности. Но не зря кто-то из великих сказал, что разница между лекарством и ядом заключается только в дозировке. Поэтому не стоит чрезмерно увлекаться пластической хирургией, чтобы среди имплантов, инъекций и протезов не потерять самого себя.

Диета. Это уже не просто слово, означающее специальный режим питания. Это стиль жизни. Хотя каждый из нас искренне считает себя опытным спортсменом и на вопрос о занятиях фитнесом всегда отвечает утвердительно: «Конечно, у меня гантели в спальне прямо около кровати лежат!», в действительности от физкультуры большинство из нас далеко. Да и какой смысл напрягаться в спортзале, мучительно сбрасывая там лишние килограммы, когда знаешь, что они все равно терпеливо ждут тебя дома, притаившись в холодильнике? И стоит тебе открыть дверцу, как эти самые с таким трудом согнанные килограммы тут же накинутся на тебя, точно злые собаки.После первой же еды они вновь вернутся, удобно расположатся на твоем теле, да еще и позовут с собой друзей. Холодильник – это вообще злейший враг человечества. Хорошо тем, кто живет один – можно повесить на этот ужасный предмет мебели амбарный замок и использовать его лишь для хранения льда или как подставку для комнатных цветов. А каково людям семейным, обремененным мужьями, женами, родителями, детьми и прочими домочадцами, которые имеют наглость не только все время хотеть есть, но еще и постоянно желают чего-нибудь вкусненького? Это ж какой силой воли надо обладать, чтобы, обнаружив в прохладном нутре этого монстра домашние пельмени, сочный окорок, жареную курицу, пирожные и целую гору шоколадных конфет, спокойно взять себе на ужин только половину грейпфрута!

Остается один выход – переходить всей семьей на систему правильного питания. Но тут и начинается самое интересное, поскольку, что это такое, толком не знает никто. Единогласны все только в одном-единственном моменте: лучший способ не поправиться – это не есть вообще. Ничего и никогда. Вариантов толкования этой идеи очень много (но почему-то все они принадлежат юмористам): «Никогда не ешьте натощак!», «Чтобы похудеть, надо отказаться всего от четырех вещей: завтрака, обеда, ужина и перекуса», «Есть можно все, что угодно, главное – ничего не глотать» и так далее. Но, к сожалению, такая диета несовместима с жизнью. Думаю, все помнят старый анекдот об очень эффективной диете: «Понедельник – желток от вареного яйца, вторник – белок от того же яйца, среда и четверг – бульон от того же яйца, пятница и суббота – разгрузочные дни, воскресенье – кремация». И раз питаться все-таки надо, то приходится выбирать из всего многообразия только полезные продукты. Но вот беда – с ними не так-то просто определиться. О том, что полезно, а что нет, уже давно идут ожесточенные споры, в которых каждый из оппонентов по-своему прав.

Казалось бы – что может быть проще, чем отделить высококалорийные продукты от диетических? Ребенку ясно, что жирное, мучное и сладкое – вредны для фигуры, а овощи, зелень и фрукты – полезны. Оно и так – да не так. Потому что с листового салата, капусты и огурцов, конечно, не растолстеешь – но и увлекаться ими не стоит, тем более сводить весь свой рацион только к ним. Почему? Потому что овощи и фрукты, которые мы покупаем в магазинах и едим в ресторанах, выращены специально для массовой продажи, обильно сдобрены пестицидами и прочей химической гадостью (я уж не говорю о генной модификации). Какие могут быть витамины в яблоке, которое вырастили в где-нибудь Южной Америке и обильно накачали воском и еще неизвестно чем, чтобы оно имело товарный вид и даже после перелета через океан не сморщилось и не подгнило? Вспомните, когда и где вам последний раз попадалось червивое яблоко? То-то и оно, что сто лет назад у бабушки на даче.Фрукты и овощи, которые мы с вами каждый день покупаем, даже вредители не едят – а мы ничего, едим и считаем, что правильно питаемся.

Если такие сложности с самыми, казалось бы, простыми продуктами, то что же говорить об остальных? Одни специалисты-диетологи уверяют, что все мучные изделия необходимо исключить из рациона полностью, другие считают, что ржаной хлеб из муки грубого помола и макароны из твердых сортов пшеницы не только не противопоказаны при диете, но даже желательны, так как выводят из организма шлаки. Вокруг грибов вообще разгораются целые баталии – то они назначаются низкокалорийными и активно рекомендуются, то чуть ли не запрещаются… Кто-то из разработчиков диет призывает вовсе отказаться от мяса, кто-то ограничивает его виды и время еды (сам сидел на диете, по которой дозволялось есть сколько угодно животного белка, но только в темное время суток, вплоть до утра), а кто-то призывает только мясом и питаться, как в знаменитой «кремлевской диете». Неудивительно, что у нас от этого всего голова идет кругом. Многие пытаются дать собственное толкование понятию «правильное питание», многие озабочены проблемой «здоровой еды». И оттого обстановка в продуктовых магазинах последнее время очень напоминает ситуацию в книжных – покупатели толпятся у полок и внимательно, с увлечением читают. Только во втором случае люди изучают аннотации к художественному произведению или листают страницы, чтобы получить представление о романе, а в первом вчитываются в написанный мелкими буквами состав товара – есть ли там какие-товредоносныедобавки или нет? Если, не дай бог, обнаружится что-то не то, они ни за что не купят этот сок или йогурт! Но то, что именно этот же самый сок они каждый день выпивают в кафе по соседству с офисом во время бизнес-ланча, приходит в голову далеко не всем.

Почему-то для большинства наших соотечественников вся забота о собственном здоровье сводится исключительно к диетическому питанию.Можно курить, как паровоз, вести сидячий образ жизни и годами не показываться врачам – это все неважно. Важно лишь то, что ты ограничиваешь себя в сладком и не ешь после шести (пиво и коктейли в регулярно посещаемых ночных клубах не считаются – это же не еда!).На девицу, которая в обеденный перерыв долго ковыряется в тарелке и с отвращением выбрасывает оттуда листья салата, показавшиеся ей слишком маслянистыми, все поглядят с уважением – еще бы, ведь эта девушкаследит за собой!

Индустрия «красоты»

Нетрудно догадаться, откуда растут ноги у этого всеобщего диетического помешательства. Породил эту страсть глянец, возводящий в культ идеальную внешность. Именно ему в наши дни поклоняются, как иконе, умоляя помочь стать успешным человеком, не прилагая к этому никаких усилий. Что такое успешный человек? Ну, разумеется, герой гламурного мира. То есть существо, которое идеально во всем, начиная от марки автомобиля и размера счета в банке и заканчивая пропорциями фигуры. Причем внешность в данном случае играет решающую роль. Истории в журналах, современные фильмы и романчики в дешевых обложках вдалбливают нам в голову одну и ту же идею: если у тебя пока нет денег, стильного авто и виллы на Канарах, но есть молодость и красивое (что в данном случае означает – худое) тело – то есть и шанс все это приобрести. Ноесли ты толст (что в наше время является синонимом сексуальной непривлекательности) – то пиши пропало. Ты – неудачник.Ни материальные блага, ни успех, ни счастье в каком-либо понимании этого слова не светят тебе ни при каких обстоятельствах. В борьбе со стройными и изящными ты обязательно проиграешь.

ОСТОРОЖНО ПОДДЕЛКА!!!

Целлюлит – самый страшный женский кошмар

Возникает только один вопрос: почему данная проблема стала настолько актуальной именно в наше время – век глянцевых журналов и косметических салонов, ведь если спросить людей старшего поколения, то большинство из них и слыхом не слыхивали ни о каком целлюлите. Создается впечатление, что целлюлит – еще одно хитрое изобретение маркетологов от медицины, как грипп H1N1, придуманное с целью облегчения кошельков доверчивых граждан. Сегодня только ленивый не выпускает средства от этого страшнейшего недуга и только безрукий не пишет о нем. Женщины читают и придирчиво рассматривают себя в зеркале – «не дай бог попа покрылась «апельсиновой коркой, ведь с ней я никому не буду нужна!» А тем временем многочисленные опросы показывают, что мужчин чуть ли не в последнюю очередь интересует, есть у его подруги целлюлит или нет. Главное, чтобы женщина была хорошая!

Я уверен, что большая часть женщин впадает в уныние, если не в глубочайшую депрессию, завидев на глянцевых страницах полуобнаженных див с идеальными – то есть тощими – фигурами. Напрочь забывая при этом остроумную и точную фразу: «Умные люди глянец не читают, они его издают». Ведь это абсолютная правда.Огромная бизнес-корпорация придумала рекламный трюк и манипулирует с его помощью нашим сознанием.Те, кто делает деньги, играют на двух взаимоисключающих человеческих слабостях. С одной стороны – обилие, я бы даже сказал, изобилие вкусных соблазнов. Яркое разнообразие конфетных оберток и коробок, восхитительные, как произведения искусства, торты и пирожные, от одного вида которых текут слюнки, головокружительные запахи свежей сдобы, доносящиеся из пекарен, шкворчание на сковородке жареной картошки с румяной корочкой – разве можно против всего этого устоять? Мы подтруниваем над тучной американской нацией – но и сами нет-нет, да оскоромимся заморским фаст-фудом. Знаем, что неполезно, но, черт возьми, так вкусно! А наши традиционные русские застолья? Держишься месяцами, но потом оказываешься на каком-нибудь юбилее двоюродной тетушки… И никак нельзя отказаться от оливье с картошкой и майонезом, запеченной в духовке жирной свинины и дрожжевых пирожков с грибами, с яблочным повидлом и с вишней – обидишь именинницу. Стоит ли удивляться, что все эти неизбежные проявления недостатка силы воли тут же откладываются жировыми складками на наших боках? И манипуляторы не медлят этим воспользоваться.

Похудательная индустрия, поддерживаемая прессой, не скупится на наглядные пособия. На страницах глянцевых изданий все до единой женщины, будь то вечно восходящая эстрадная звезда, успешная бизнес-леди или счастливая мать семейства, обладают безупречными формами, которые охотно демонстрируют при помощи открытых купальников. И наивному читателю даже в голову не приходит, что эти леди-совершенство – всего лишь результат работы графического редактора. Adobe Photoshop – всемогущий колдун XXI века. Из заурядных блеклых девиц, попа которых похожа на моченые яблоки, а лицо пострашнее, чем у старухи с косой, он в мгновение ока создает прекрасных нимф, способных заворожить любого.

Эффект, который за этим следует, предугадать нетрудно. Мужчины начинают критически поглядывать на своих подруг, постоянно сравнивая их с красотками из журналов, а женщины дают себе слово лечь костьми в прямом и переносном смысле, но похудеть во что бы то ни стало. Они бегут в магазин, где их уже поджидают продукты категории «light». Правда, их стоимость в три раза выше, но «Разве деньги правят миром?» – думает женщина, вспоминая фразу из рубрики «Мифы красивой жизни» в том же журнале. Через пару минут тележка наполняется низкокалорийным майонезом, пачками «воздушных» творожков, мюслями для фитнеса и всем прочим, что соответствует слогану «Ноль калорий – ноль проблем». Выложив за все это совсем не «воздушную» сумму, женщина отправляется дальше – в аптеку. Вот уж где разбегаются глаза! Похудальные чаи и кофе, таблетки и микстуры, расщепляющие жиры, чудодейственные пластыри для снижения веса. Наивные дамы скупают все это добро мешками и страшно обижаются на тех, кто говорит им, что подобный пластырь может дать эффект лишь в одном-единственном случае – если заклеить им рот. Следующим пунктом маршрута, по логике вещей, должен стать спортзал, но на него уже, как правило, просто не хватает денег – слишком много средств оставлено в продуктовом и аптеке. Да и неудивительно – за то, чтобы поплавать в бассейне и попрыгать на степ-платформе, придется заплатить неоправданно высокую цену. Вот и получается, чтовсеобщая похудальная мания – не что иное, как способ наживы. Нетрудно представить себе, как жируют изготовители поясов с эффектом сауны, чудо-клипсов и антицеллюлитных мазилок, а авторы книжных брошюрок по раздельному питанию так и вовсе тонут во вторых подбородках. Вот ведь парадокс – никто не зальет в бак своего автомобиля некачественное топливо и не станет покупать масло, которое не подходит для двигателя. Но при этом мы готовы сожрать любую неизвестную дрянь в таблетках из соблазнительно оформленного пузырька – если на нем написано, что от этого мы гарантированно похудеем. Получается, что машина для нас становится дороже собственного здоровья, собственной жизни, которая худеет на глазах.

И, как сказал великий поэт Михаил Лермонтов, «Все это было бы смешно, когда бы не было так грустно». Потому что стремление избавиться от лишних килограммов у современного человека уже переходит в психоз. Особенно этим страдают женщины, преимущественно молодые. Считая себя жирными при весе в тридцать девять кило, они питаются одними пилюлями для похудения, а потом удивляются, почему месячные ни с того ни с сего задерживаются с визитом больше, чем на три недели. О том, к чему приводит мания худобы, уже давно предупреждают врачи. Интернет пестрит леденящими душу фотографиями жертв анорексии. Мы смотрим на них, ужасаемся – и поскорее переходим на другую страницу, где рекламируется очередная чрезвычайно эффективная диета.

Магазины одежды тоже усиленно пропагандируют тощую фигуру. Многие из производителей одежды просто-напросто делают вид, будтополных женщин не существует– представленная в бутиках одежда часто ограничивается 48-м или даже 46-м размером. Как тут не почувствовать комплекс неполноценности и не испугаться возможной полноты – ведь тогда искать одежду придется или в специализированных магазинах типа «Толстушка» (что, кстати, уже само по себе унижение), или одеваться на рынке в безразмерные и бесформенные тряпки, имеющие один образец и одно лекало: картофельный мешок.

«И вечный бой! Покой нам только снится…»

А меж тем, как ни трудно с этим примириться, человечеству уже давно пора признать – способов похудеть легко и безвозвратно в природе не существует. Вообще не существует. Да, можно потерять вес в результате длительного голода (именно голода, а не диетического голодания!), нервного истощения или тяжелой болезни – но вряд ли это то средство, к которому стоит прибегать. А все остальное – увы, действует лишь временно. Ученые установили, что молодой здоровый человек может тем или иным путем сбросить свой вес, иногда значительно – но нет никакой гарантии, что избыточные (иногда только с его точки зрения) килограммы со временем не вернутся вновь. Чаще всего случается с точностью до наоборот –с возрастом организм все равно приходит к той массе и объемам, которые были заложены природой. Что же касается людей старше тридцати пяти – сорока лет, то им (увы, как это ни печально) специально похудеть не поможет никакая диета. Это уже научно доказанный факт. Максимум, что возможно, – это поддерживать себя в хорошей форме. Но не более.

Цитата из романа

Пятьдесят семь лет – дата нависла над Голубевым, как нож гильотины. И сейчас, стоя перед зеркалом, он понял, что немедленно должен взяться за себя. Первое время Леонид потратил на изучение вопроса. Разобраться во всех медицинских и косметологических процедурах, оздоравливающих и омолаживающих курсах, новейших лекарствах и традиционных народных средствах оказалось несравнимо сложнее, чем удержать на плаву завод во время кризиса девяностых. Кое-какие термины оказались знакомыми, но смысл остальных понятий, всех эти лифтингов, липосакций, микроинъекций и «золотых нитей», он понимал не слишком хорошо. Ясно было только одно – судя по всему, подобный бизнес приносил немалую прибыль.

Тогда Голубев обратился к модному врачу и лег в его клинику. За две недели Леонид не только прошел самые разнообразные процедуры, но и получил разработанную специально для него программу питания, регулярно проходил сеансы психологической разгрузки и даже участвовал в коллективном психологическом тренинге. Перед выпиской врач напомнил, что, как бы ни были ощутимы результаты в данную минуту, останавливаться на достигнутом не следует. Отныне нужно будет регулярно посещать клинику, а в промежутках вести здоровый образ жизни, соблюдать диету, по возможности избегать стрессов и обязательно заняться спортом.

И вот Голубев снова остался один на один с зеркалом. В общем и целом выглядел он, конечно, получше. Волосы теперь были выкрашены в симпатичный темно-русый цвет, близкий к его естественному, и как будто даже стали гуще. Лицо казалось более свежим, мешки под глазами стали менее заметны. Но это, пожалуй, было все. Все его пятьдесят семь лет, до месяца, до недели, до денечка – все оставались при нем.

Не помогало ничего – ни диета, ни усиленные занятия с молодым тренером Артемом.

«Чудак! Ты и правда думаешь, что бег по механической дорожке и дрыганье руками-ногами в бассейне сделают тебя молодым и красивым? Что через месяц-другой ты посмотришь в зеркало и увидишь юного статного красавца вроде Артема?» – словно смеялось над ним отражение.

– Господи, ну при чем тут Артем? – возмутился Леонид. – Конечно, я не идиот и отдаю себе отчет в том, что никогда не помолодею и выглядеть так, как выглядит мой инструктор, никогда не буду… Но, по крайней мере, восстановить форму и чувствовать себя бодрее и здоровее я могу.

– Ну-ну, – будто бы отвечало зеркало. – Блажен, кто верует, тепло ему на свете…

Глядя на свое отражение, Голубев еще не подозревал, что выход здесь, он совсем рядом…

(Олег Рой, роман «Обняться, чтобы уцелеть»)

«Так что же делать?» – спросите вы. Мой ответ – научиться принимать себя такими, какие мы есть, какими создала нас природа. Даже если кое-где на теле расположилось несколько лишних килограммов. Лично для меня, как и для любого нормального мужчины, узница Освенцима не представляется эротически притягательным объектом. Я не призываю всех равняться на кустодиевских красавиц. Излишняя полнота (как и худоба) опасна для здоровья и часто ведет к появлению болезней. Самое главное – мера, и она не равна прокрустову ложу 60×90×60.

Как утверждал польский юморист Станислав Ежи Лец, людей без лишнего веса больше всего на кладбище.А великая актриса Фаина Раневская, которая, как все помнят, была дамой весьма в теле, когда у нее лопнула юбка на самом видном месте, произнесла:

– Даже юбка не выдержала такого натиска красоты!

А потом добавила:

– Не бывает полных женщин – бывает только тесная одежда!

Хотя, если вам кажется, что двери стали делать слишком узкими, а прежде чем войти в лифт, вы с сомнением рассматриваете техническую табличку с ограничением веса, пора всерьез задуматься и заняться собой – разумеется, не самостоятельно, а только посоветовавшись с врачом, сдав необходимые анализы и выяснив причины, которые привели к такому результату.Бессмысленно пытаться избавиться от следствия – нужно устранить причину.

Если лифты и малогабаритные машины еще не пугают вас, а расстояние между рулем и животом позволяет без риска для жизни осуществлять дорожные маневры, строгая диета, скорее всего, окажется не только не полезна, а даже вредна.

Советы и наблюдения

В заключение несколько полезных советов тем, кто надумал сесть на диету.

• Если никто не видит, что вы едите (и сам процесс, и то, что у вас на тарелке), то в еде нет калорий.

• Еда, которую вы пробуете во время готовки, не содержит калорий.

• Если вы едите стоя, то калории организмом не усваиваются. Особенно это эффективно, когда ешь на кухне, стоя около плиты или холодильника.

• Еда из чужой тарелки не считается съеденной.

• Если вы пьете диетическую газировку и заедаете ее десертом, то они нейтрализуют друг друга. Еще лучше это правило работает, когда торт или пирожные запиваются чаем для похудения.

• Еда, используемая в медицинских целях, считается лекарством, а не едой. Сюда входят шоколад, потребляемый для получения необходимой энергии, мороженое в качестве антидепрессанта и т. д.

• Соус к салату и любые ингредиенты в салате (сыр, ветчина, тунец, авокадо…) не считаются, так как вы едите просто салат.

• Еда, которую вы едите в кинотеатре или во время просмотра телевизора, не содержит калорий, потому что является частью развлечения, а не вашей трапезы.

• Во время диеты следует обращать внимание только на продукты, составляющие завтрак, обед и ужин. В рекомендации ведь прямо не сказано, что между приемами пищи нельзя съедать каждый час две-три конфетки. А что не запрещено – то разрешено.

• Калории содержит только целый продукт, например, целое печенье. Если вы съедите несколько отломанных от него кусочков, никакого вреда от этого не будет.

• И вообще, если вы хотите, чтобы все заметили, как вы похудели, купите одежду на размер больше. Можно даже на два.

Глава 8. Птица гордая, или Чайлдфри

«Что же будет на земле через сто ближайших лет, если мода на детей совсем пройдет?»

(Отрывок из детской песенки «Я у бабушки живу»)

Анекдот не в тему

– Пап, а ты кого хотел больше: девочку или мальчика?

– Вообще-то я хотел просто отдохнуть.

Анекдот в тему

– Когда у нас будет ребенок, ты станешь проводить больше времени дома и на соседней детской площадке. А еще гарантированно избавишься от бессонницы: теперь тебе все время будет хотеться спать.

– Ну хорошо, милый, собака так собака, я же не возражаю!

Я никогда не мог понять, почему мода с ее легкомысленным и изменчивым характером наделена безграничной властью, в то время как нормальная жизнь с неизменными «старыми» ценностями никогда не была «в тренде». То, что кажется нам простым и понятным, я бы даже сказал банальным – счастливая семья, успешная карьера, верные друзья, часто оказывается нереальным проектом.

Каждый век прятал в своем комоде множество скелетов, но при этом семья всегда считалась наиважнейшей ценностью. Продолжение рода всегда ставилось во главу отношений мужчины и женщины. Функции роженицы, берегини считались священными. Недаром первым укладом первобытного общества стал матриархат. Но шло время, общество развивалось, вместе с тем изменялось и положение женщины. Изначально она считала своей миссией – быть продолжательницей рода, затем плавно перешла к мысли, что главное – суметь найти баланс между карьерой и материнством, теперь появилась новая тенденция – жить во имя и для себя, любимой. Стартовавшее в Америке движение чайлдфри (сообщество людей, не желающих иметь детей) стремительно покоряет сердца российских женщин, вовлекая в свои сети все больше молодых неокрепших душ.

Мы – люди крайностей. Для нас не существует не то чтобы правила «золотой середины», а вообще никаких правил, так как исключения представляют куда больший интерес! Еще недавно многие женщины были подвержены западной моде под названием «детский бум», а на обложках глянцевых изданий только и успевали сменяться лица беременных голливудских звезд с оголенным восьмимесячным животом. Такое ощущение, что беременность из сокровенного процесса превратилась в пиар-ход. Конечно, звезды легко могут позволить себе иметь детей – на пеленки и распашонки заработано давным-давно. Впрочем, неизвестно, чьим детям повезет в жизни больше: родившимся от состоятельных родителей или же тем, кто появится на свет в простой, лишенной привилегий семье. Ни для кого не секрет, что среди известных личностей практически нет идеальных родителей. Вся забота о развитии и воспитании малыша ложится на плечи чужих людей – нянь, репетиторов, охранников, домработниц. Безусловно, они могут вырастить внешне интеллигентную и образованную личность, но достаточно ли этого? Вряд ли. Ведь если никто никогда не заботился о духовных зернах, «цветы жизни» так и останутся нераскрывшимися бутонами, а человек, не знавший тепла и ласки, сам вырастает черствым и замкнутым. Это не его вина, а его беда: его просто не научили любить. Но мода берет власть «в свои руки» и выставляет напоказ звездных мам, которые делятся с читателями секретами воспитания.

ОСТОРОЖНО ПОДДЕЛКА!!!

«Чтобы брак был крепким, необходимо повенчаться в церкви»

Этот лозунг очень напоминает рекламу ОСАГО или КАСКО. Можно подумать, что пресловутый обряд венчания способен раз и навсегда застраховать супружескую пару от всех проблем, как то: ревность, непонимание, бытовые неурядицы и измены. Но Бог – не страховой агент, и Он не может нести ответственности за отношения и чувства двоих, решивших создать семью. Все зависит от самих людей, а когда они действительно любят друг друга, то их любовь и желание жить вместе не нуждаются ни в закреплении печатью, ни в проведении каких бы то ни было обрядов.

Никому не интересна в качестве героини многодетная мать, посвятившая жизнь детям. Все вчитываются в сияющие мишурным блеском интервью актрисы или певицы, которая через неделю (а то и на следующий же день) после родов позирует модным фотографам на светской вечеринке. Совсем скоро количество вспышек увеличится во сто крат, так как на мероприятиях она будет появляться с младенцем на руках, как еще недавно красовалась с карманной собачкой под мышкой. Дети стали элементом имиджа, своеобразным аксессуаром – «бебиком», привлекающим к себе внимание. Мне кажется, что даже Анджелина Джоли, которая, несомненно, обладает красотой и талантом, не упускает возможность сфотографироваться для глянца в окружении целого выводка разноцветных детишек как своих, так и приемных, чтобы удержать планку успеха. Разумеется, у звездных детей есть все внешние атрибуты счастливого детства. Для звезд – то, во что одеты их дети и где они получают образование, важно почти так же, как марка автомобиля. При этом общаться с ребенком и вслушиваться в его мысли вовсе не обязательно, достаточно рассказывать направо и налево, что твое чадо воспитывается по той или иной модной педагогической системе.

Я не случайно затронул глянцевое пространство. Энциклопедия красивой и успешной жизни программирует простых людей на соответствие идеалам. Вот и охотятся молодые девушки за богатыми мужчинами, стремясь как можно быстрее «залететь» (имеется в виду забеременеть) в мир роскоши. Те же, кто ориентирован на гламур, решают завести себе «бебика», ведь это так модно.

Но мода – явление сезонное, и сейчас на жизненном подиуме вышагивают представители новой «коллекции» под названием «чайлдфри». Что же объединяет всех участников данного показа? Нежелание воспроизводить на свет новых людей. Как ни странно, мотив у каждого свой, но многие предыстории схожи.

Причина № 1: Я слишком люблю себя, я слишком сложная личность

Как правило, приверженцы движения «чайлдфри» если и не принадлежат к элите общества, то близки к ней. Среди них больше людей с хорошим образованием, авторитетных профессионалов, обеспеченных и состоятельных жителей крупных городов. Грубо говоря, встретить истинную сторонницу антиматеринства намного проще в офисе столичной крупной компании, чем в маленькой мордовской деревне.

Цитата из романа

Глебу необходимы были домашний уют и душевное тепло, но увлеченная одной только наукой жена не хотела, а может быть, и не умела ему этого дать… Глеб мечтал о детях, страстно желал иметь дочку – однако супруга не спешила с рождением малыша, отговариваясь сначала тем, что ей надо защитить диссертацию, потом… Словом, они развелись. Правда, через несколько лет, когда Глеб уже работал с Антоном Кротовым, бывшая супруга, узнав о его успехах, стала активно искать встречи с ним и намекать, что готова начать все сначала, но Глеб на это уже не повелся.

(Олег Рой, роман «Он & Она»)

Глянцевые героини с готовностью поддакивают представительницам «чайлдфри». Целая плеяда красоток признала материнскую несостоятельность. Актриса Камерон Диаз философствовала в интервью о том, что она умеет наслаждаться жизнью и «Если подумать, все это случилось со мной только потому, что у меня нет детей», другая звезда Рене Зеллвегер не раз высказывалась, что «дети – это добровольное рабство», а модель Ева Мендес, не стесняясь, вещала на весь мир: «Мне нравятся эти маленькие засранцы, они милые. Но еще больше я люблю здоровый сон и спокойную жизнь». Честно говоря, на подобные заявления я бы ввел цензуру.

Лидируют в движении «чайлдфри», конечно же, карьеристки. Им необходимо восхищаться ростом своих успехов и отмечать собственные победы, а не рост ребенка на ростомере.Для них беременность означает конец жизни, а не начало новой. Вычеркнуть из судьбы год, все равно что сойти с дистанции на финишной прямой. Женщина, возлюбившая бизнес, как саму себя, предпочитает не допускать кого бы то ни было к своей налаженной жизни и в своему банковскому счету. Она прекрасно понимает, что ребенок требует вложений, как эмоциональных, так и финансовых, и что процент в виде стакана воды будет выдан только в глубокой старости, поэтому не лучше ли сконцентрировать все свое внимание на карьере? Сначала – заработать, затем насладиться Мальдивами и прочими изысками, не завися ни от мужчины-спонсора, ни от богатых родителей. Конечно, для осуществления этих смелых замыслов одного желания крайне мало, нужно запастись трудолюбием, хитростью, ловкостью мыслей и 25-м часом. Но кто сказал, что цель не оправдывает средства? Во-первых, карьера способна насытить жизнь богатством, и даже в случае банкротства или увольнения деньги и связи не дадут «кануть в пропасть». Во-вторых, удовлетворить эго и утихомирить амбиции. Другое дело, что и «железо плавится»… Дети как были, так и остаются главным проектом нашей жизни, это зеркало, в котором отражается наш внутренний мир. И если его нет, то… делайте соответствующий вывод. Да и мудрые женщины, родив ребенка, не положат карьеру на жертвенный алтарь. Благодаря техническому прогрессу (стиральной, посудомоечной машинам, микроволновке и прочим хозяйственным подспорьям) женщина способна создать в жизни баланс между профессиональным пространством и семейным очагом.

Причина № 2: Ребенок – поводок, на котором нас держат мужчины

Карьеристок поддерживают феминистки, которые воспринимают матерей как угодниц своим мужьям, матерям и государству. Их лозунг, который стал уже не иначе, как штампом, звучит так: «Женщина не самка и не ходячий инкубатор, она – личность».Как бы грубо это ни прозвучало, приведу в пример высказывание моей знакомой, которая уже много лет поклоняется образу Клары Цеткин: «Ребенок – это поводок мужчины». Признаюсь, я еле сдержался, чтобы не сказать ей о том, что каких-то пару десятков лет назад она сама успешно выполняла эту самую функцию. Увы, но женщин, попавших в феминистическую секту, переубедить может разве что великий гипнотизер, который «отправит» их в детство… задолго до момента разочарования в мужчинах. И тогда они поймут, что к их рождению не причастен святой дух.

Причина № 3: Я принадлежу к новой расе

Но если карьеристки и феминистки делают осознанный выбор, то молодые девушки без малейшего намека на мудрость, начитавшись глянца, начинают понтоваться тем, что принадлежат к «новой расе». На самом деле они даже не понимают, о чем говорят, но им кажется, что это круто и что этим они могут понравиться противоположному полу. К счастью, у большинства «подростковый налет» со временем проходит. Но среди них есть и более устойчивые личности. Девицы, озабоченные своей внешностью. Для них фигура значит ровно столько же, сколько мышцы для Арнольда Шварценеггера. Нет-нет, они вовсе не актрисы и не балерины, они – чайлдфри («Я – чайлдфри!» – заявляет длинноногая «цапля» с гордым видом, как будто освоила новую профессию), обычные гламурные особи, выжидающие счастье за большими окнами-витринами дорогих ресторанов.Они, как яблони-пустоцветы, цветут и пахнут, а плодов не приносят.Им никогда не понять, что красота – это не грудь, подобная воздушным шарам, и не попа, обтянутая мини-юбкой, а лицо, озаренное любовью. У беременных женщин особая энергетика, они излучают тепло. Но для гламурной дивы существует любовь только к себе. К тому же грудь – важнейший ее атрибут. Именно эта часть тела обладает магнетическим действием, поэтому о посягательстве младенца на главный источник дохода (который к тому же нередко наполнен силиконом) не может быть и речи!Девушка «кормит» грудью прежде всего себя, поэтому ее достоинство не должно терять товарный вид. И еще она просто не может допустить, чтобы тошнота (токсикоз) вмешалась в ее развлекательный репертуар. Что ж, зато пережить похмелье ей не страшно, ведь это привычное явление.

Наверное, то, что модницы отказываются от детей, не так уж и плохо. Пожалуй, они единственные должны остаться в этом «содружестве» потому, что в мире нечасто случается трансформация гламурной особы в заботливую маму. Ну, не сможет фифа с наращенными ногтями и пустозвонными мыслями пеленать ребенка, варить ему кашки, менять памперсы, убаюкивать и при этом оставаться спокойной и счастливой. «Завести» ребенка – одно дело, и совсем другое его воспитывать, любить и развивать. На это способна лишь внутренне зрелая женщина, которая сможет передать малышу свою мудрость. А что сможет передать светская тусовщица? Разве что пустоту, которая и так занимает в мире слишком много места.

Причина № 4: У меня нет условий и подходящего мужчины

Самое печальное, чтокукольным особам составляют партию вполне разумные молодые девушки, которые выбирают чайлдфри не потому, что это клево, модно и свободно, а потому, что вокруг нет мужчин, от которых хочется родить, да и условия существования зажимают «в тиски». Родить для себя? Лишив ребенка отца и не имея при этом минимальных материальных возможностей? Слишком глупо. В таком случае ребенок рождается не на свет, а на тьму. Вот и приходится девушкам прикрываться модным словечком, потому что личная жизнь остается в пределах сугубо личной, а не семейной.

Причина № 5: Я привыкла, чтобы меня опекали

А теперь снова о крайностях. С одной стороны выстроились парочки, вспоминающие о своем призвании (отца и матери) только во время интервью (правильнее было бы сказать «при даче ложных показаний») и фотосессий (поскольку идеальной семья бывает только на кадре, прошедшем через фотошоп), с другой – находятся родители, которые носятся с ребенком как курица с яйцом, до самой своей старости. Этакая «мама Чоли», во всем схожая с героиней телесериала «Богатые тоже плачут», которая нянчилась с ребенком в круглосуточном режиме и в итоге вырастила из него представителя сообщества «чайлдфри». Отсюда инфантилизм современных молодых людей, неумение и нежелание принимать важные решения и абсолютная неподготовленность к жизни. Дети – это ответственность, а как можно отвечать за другого человека, если сам себя знаешь только благодаря маминым подсказкам?Увы, но быть взрослыми многие из нас мечтают только во время игры в «дочки-матери». Да и большую роль в выборе добровольного отказа от родительских прав играет лень, когда все делается со словом «неохота», тогда о ребенке не может быть и речи. Ведь это, по сути, лепка высшей пробы, которая требует таланта и трудолюбия.

Цитата из романа

– Ох, Олюшка, ты поторопись, а то я так и не увижу твоих деток, – говорила бабушка.

– А может, я боюсь, что вы станете меня меньше любить, – шутила Оля, целуя бабушку в морщинистую щеку. – Я пока младшенькая, а потому самая любимая…

Говоря это, она и сама не подозревала, что и вправду так думает. Подсознательно Оля Большакова, взрослая, умная двадцатисемилетняя женщина, ужасно боялась, что маленький человечек оттянет на себя львиную долю внимания, времени и любви всех ее родных. Конечно, для малыша ничего не жалко, она и сама готова любить его всем сердцем, но… Но ведь это так привычно – быть центром вселенной.

Где окажется она, любимая дочка и внучка, если место на троне займет внук и правнук? В стороне? В числе свиты, которая будет прыгать вокруг малыша, так же, как когда-то все суетились вокруг нее? Ну уж, нет. Пока она к этому не готова.

(Олег Рой, роман «Барселонская галерея»)

Есть и более сложные проявления инфантилизма – психологические. Вроде бы человек встал с четверенек на ноги, получил образование, научился брать на себя ответственность, принимать решения, но применять свои способности может только в бизнес-центре. В личном мире, куда не проникает офисный воздух, он чувствует себя некомфортно и оттого декларирует, что современная действительность слишком плоха, чтобы приводить в нее новых людей. Всуе упоминаются социальные и геополитические проблемы, а также экология, экономика и еще ряд «нюансов», из-за которых лучше вовсе не рождаться на свет, поскольку дальше все будет только хуже и хуже. Да еще подкрадывающийся Апокалипсис… Человек понимает, что не сможет сделать своего ребенка счастливым и в случае неприятностей у него не будет возможности «подстелить соломку». Да и рожать ребенка для войны не хочется ни одной матери. И каждая из них это понимает. Вернее, не понимает, а боится. Страх заставляет нас делать шаги назад и отказываться от лучшего (ребенка) в пользу известного.

Причина № 6: Я боюсь детей и не могу их полюбить

Еще одна распространенная причина – эмоциональная. Человек признается, что не хочет психологической близости с подрастающей личностью, что общение с ребенком ему попросту неинтересно и что полюбить маленького человека он не способен.

Цитата из романа

Очень быстро Малахов понял, что Светлана свою дочь не любит. Но первое время еще как-то пытался оправдать для себя супругу. Ведь в жизни бывает всякое, она состоит не только из приятных вещей. Есть люди, у которых нет музыкального слуха или напрочь отсутствует умение решать математические задачи. Но они ведь не виноваты в этом, правда? А у Ланы случай еще более трудный – она от природы лишена чувства к своему ребенку. Но разве можно упрекать ее за это? Это ведь не ее вина, а скорее, ее беда.

Материнская любовь считается самой чистой и естественной любовью на земле. Люди убеждены, что материнский инстинкт рождается чуть ли не раньше женщины, живет вместе с ней все детство и юность и расцветает после появления ребенка. Можно быть эгоистичной, распущенной и даже жестокой, но не обожать свою кровиночку немыслимо! Даже самая что ни на есть плохая женщина обязана любить свое дитя. И никому не ведомо, сколько молодых матерей мучаются совестью и считают себя чуть ли не чудовищами из-за того, что не испытывают горячей привязанности к собственному ребенку. Или оттого, что любят одного своего отпрыска значительно сильнее, чем другого. Сколько таких несчастных женщин вынуждены скрывать свои истинные чувства и изо дня в день постоянно лгать – не только окружающим, но и себе самой!

Однако очень скоро Малахов вынужден был признать, что дело не в отсутствии элементарной привязанности. Лана не просто не питала к дочке нежных чувств, она испытывала к ней острую неприязнь.

Несколько раз он пытался поговорить с супругой на эту тему и каждый раз слышал в ответ длинные тирады о бессонных ночах, постоянных болезнях и бесконечных вопросах «а почему?».

– Но ведь это нормально, – удивлялся он. – Все дети растут, болеют и задают вопросы. Почему тебя это так раздражает?

– Тебе легко говорить! Я ведь поднимала ее совсем одна… Думаешь, легко мне было и семью кормить, и ребенка растить? – возмущалась в ответ Лана. О том, что Долькой почти все время занималась бабушка, она как-то забывала.

– И потом, у нее ну совершенно несносный характер! – каждый раз добавляла супруга. – Она какая-то… чужая.

Долька и правда была словно из другого мира. Она напоминала нежное деревце, которое так и не смогло прижиться на чужеродной почве…

(Олег Рой, роман «Обняться, чтобы уцелеть»)

Это действительно страшная ситуация, когда приходится самому себе признаться в слабости. Обычно корень этой проблемы, впрочем, как и всех других, кроется в детстве. Иногда это результат недостатка родительской любви или же, наоборот, переизбыток внимания, того, что в психологии называют гиперопекой. Но существует и другой вариант, когда ребенку приходилось в детстве присматривать за младшим братом или сестрой. В качестве примера приведу фрагмент из интервью знаменитой телеведущей Опры Уинфри: «Обо мне не заботились в детстве, и сама я это делать не умею. Однажды мне нужно было присматривать за четырехлетним ребенком целый день. Я была так утомлена, и это был столь сильный стресс для меня, что я почувствовала настоящее счастье, когда прибыла мать малыша. Именно тогда я решила окончательно, что детей у меня не будет».

Каждый из нас имеет право выбора, и этим мы обязаны цивилизации, которая предоставила нам такую возможность. Но, пока образованные и обеспеченные личности чайлдфри, нищие духом безостановочно плодят. Цивилизация находится под угрозой. Население Земли растет за счет африканских и азиатских деревень, пока Россия и Европа возводят небоскребы, культ личности, совершают открытия в мире науки и культуры, придумывают технологические новшества. Вопрос: «Кто будет наследником этого состояния?» остается открытым. Но каждый раз, когда я вижу, как на территории детских площадок гуляют дамы с собачками, а качели раскачивает только ветер, не сулящий радужных перемен, мне становится грустно. Мы забываем, что только с ребенком нам предоставляется шанс вернуться в волшебный мир: перечитать сказки, пересмотреть детские фильмы и увидеть мир в ярких оттенках.

В данном эссе я ни в коем случае не желал причесывать всех людей под одну гребенку. Конечно же, и среди феминисток, и среди карьеристок, и среди звездных родителей есть исключения. Ведь, как я уже сказал, в нашей стране больше исключений, чем правил. И наверное, это к счастью…

Но! Если человек не способен дать ребенку тепло и заботу, наполнить его жизнь любовью и, когда наступит время, отпустить в самостоятельное плавание, то лучше пользоваться контрацептивами, чем производить заведомо несчастное дитя. По мне, такна свет должны появляться только любимые и желанные дети. И если мы хотим видеть ребенка радостным, творческим и мыслящим, то надо вкладывать в него не только знания, но и душу.Тогда на земле будет больше благоухающих цветов и меньше ненавистных сорняков.

«Думайте сами, решайте сами – иметь или не иметь».

Советы и наблюдения

Вам не нужен ребенок, если:

• все ваше время и все силы уходят на одного человечка, и этот человек – вы;

• ваша карьера слишком важна для вас, а о детях можно будет подумать потом – скажем, после выхода на пенсию;

• вы ненавидите шум, визг, толпу и вообще мечтаете о домике где-нибудь на Северном полюсе – тихо, спокойно и никого, кроме белых медведей;

• вы читали анекдот про стакан воды в старости и, вспоминая его героя, сомневаетесь, что при смерти вам захочется пить;

• вы не хотите, чтобы после вас на земле осталась новая ниточка, чтобы вас вспоминали и после вашей смерти;

• вам нечего передать будущим поколениям.

Вместо заключения, или История продолжается

Спасибо жизни за предоставленные ситуации, Интернету – за анекдоты, а вам – за то, что прочли эту книгу.

Продолжение читайте в книге «МУЖЧИНА и женщина».

Всегда ваш,

Олег Рой

Content

Олег Рой
Женщина и мужчина

Глава 1. Гендерные различия

Разум vs чувства

Уши vs глаза

Свидание vs брак

Подруги vs друзья

Глава 2. Маска, я тебя знаю!

Плейбой/пикапер

Свободные художники, или Босоногие мальчики

Бизнесмен

Маменькин сынок

Мужчина под каблуком

Современный Наполеон

Авантюрист без плаща и шпаги

Дон Кихот, или Романтик

Буревестник, или Бунтарь

Иностранец

Метросексуал

Альфа-самец

Идеальный мужчина, или Мистер Икс

Глава 3. Путь на вершину любви

Глава 4. Остров свекровищ, или Мать семейства

Глава 5. Гламурная вакцина, или СМИшная правда жизни

Глава 6. Однополая любовь, или Голубое и розовое

Мода и пропаганда

Лесбиянки

Шоу-бизнес

Содержанки

Глава 7. Никогда не ешь натощак! или Пара кило лишних мыслей

Глава 8. Птица гордая, или Чайлдфри

Причина № 1: Я слишком люблю себя, я слишком сложная личность

Причина № 2: Ребенок – поводок, на котором нас держат мужчины

Причина № 3: Я принадлежу к новой расе

Причина № 4: У меня нет условий и подходящего мужчины

Причина № 5: Я привыкла, чтобы меня опекали

Причина № 6: Я боюсь детей и не могу их полюбить

Вместо заключения, или История продолжается