Минаева Екатерина

Мужчина и женщина. Несколько способов не попасть в ловушку семейной жизни

Екатерина Минаева

Мужчина и женщина. Несколько способов не попасть в ловушку семейной жизни

Введение

Все мои друзья давно знают, что у меня высокая способность подмечать и в последующем анализировать подмеченное. Кроме того, меня чуть ли не с детства волнует тема мужественности и женственности. Ведь невооруженным глазом видно, какие мы разные. Причем не просто разные, как различаются между собой две женщины или двое мужчин, а именно принципиально разные, и нам бы следовало воспринимать друг друга как непознаваемый феномен.

Умом понять противоположный пол вряд ли получится, потому что разница наша не только и не столько на уровне инстинктов и генов, как уверяют некоторые, сколько на более высоких уровнях, чем уровень разума. Я полагаю, она связана с духовной сферой и определенными нам судьбой жизненными задачами. У мужчин они одни, а у нас, женщин, совершенно другие. Только вот мы совсем перестали это понимать.

А поскольку мы этого не понимаем, ставя перед собой совсем не те задачи, соответственно культивируя в себе чуждые энергии, то и жизнь наша становится тяжелой и труднопереносимой, тогда как при ином, правильном, раскладе могла бы легко и плавно течь, подобно полноводной реке.

А пока мы ковыляем потихонечку под гнетом чужих задач, наши более мудрые подруги строят свою жизнь и отношения с любимыми и любящими их мужчинами без особого труда.

Почему я говорю здесь именно об их мудрости, а не об уме или каких-то врожденных/рано приобретенных качествах характера? Да потому что само наше общество в отношении полов устроено совершенно неправильно. Нас, женщин, с самого начала приучают к мужским ролям, насаждая при этом приверженность к чисто женским пристрастиям, привычкам и поведению, которые на поверку оказываются только внешними. А значит, совершенно бессмысленными и несостоятельными. Но мужчин-то этим не обманешь.

Наши мамы, сами не зная, что значит быть женщинами, учат нас не женственности, а кухонному рабству и материнской роли. Однако уверенности, что мужчина, обманувшись иллюзией влюбленности и получив в итоге в жены домашнюю клушу с «женской логикой» и мужскими приоритетами, вряд ли будет рад и счастлив.

Наши маски не обманут природную мужскую потребность в особой женской энергии. Энергии, которая доступна тем немногим, которые сумели-таки ее в себе открыть, несмотря на сопротивление легиона социальных установок и непонимание матерей и подруг.

Быть настоящей женщиной в современном обществе – значит быть не такой как все. И речь я веду не про внешние проявления, а про неординарность внутренней, мало заметной глазу сути. У подлинной женщины другие задачи, энергия и приоритеты, иное качество восприятия окружающего мира. И я не побоюсь утверждать, что построить действительно хорошую, крепкую семью, где будут царствовать любовь, уважение и душевная (да и духовная) близость, сможет только женщина, у которой, условно говоря, количество женской энергии, пусть немного, превышает количество мужской.

Часть первая О женственности

Мужчина, женщина…

Если в вашем окружении есть счастливая семья, понаблюдайте за ней внимательно. Какова жена, каков муж. Вы найдете в таком наблюдении больше ответов на свои вопросы, чем я смогу дать на протяжении всей этой книги.

Только не путайте настоящее счастье с его картонной иллюзией, с личиной «у нас все хорошо». Настоящее счастье светит всем, оно согревает дом, детей, гостей. Однако не думайте, что в такой семье всегда мир. И счастливые супруги порой ругаются, выплескивают эмоции, совершают что-то недопустимое и даже выносят сор из избы. Но между ними всегда существует некая тонкая нить глубокой связи, которую практически невозможно разорвать. Именно про таких супругов говорят: милые бранятся – только тешатся. Притирка личностей никоим образом не отменяет семейного счастья и глубины настоящей любви.

На самом деле позволить любимому проходить свой путь развития и решать свои психологические проблемы рядом с собой – это очень правильный, хоть и не простой путь любящей женщины. Но он говорит о силе ее любви. Позволяя мужчине быть честным в своих эмоциональных проявлениях, женщина открывает ему доступ к самому себе. Если вы думаете, что мужчина в таких условиях оборзеет и начнет кидаться утюгами, то вы глубоко заблуждаетесь. Уважая мужчину, настоящая женщина прежде всего уважает себя. Никогда, никогда не выберет она партнера, который не будет считаться с ее чувством собственного достоинства. Да и молчать она не будет, если что.

Вы, наверное, уже сделали вывод из моих слов, что отношения в большинстве их проявлений строит все-таки женщина. Это так. Мужчина лишь помощник, партнер в этой тонкой работе. Именно за пространство отношений, за крепость душевной связи и духовной, интеллектуальной близости отвечает женская энергия. Не за качества, не за наполнение этой близости, а за саму связующую нить.

А что же мужчина? Давайте разберемся в этом.

Начнем с того, что дано нам самой природой-матерью и вовсе не затрагивает нашей интеллектуальной и духовной надстройки. Это, прежде всего, инстинктивное поведение.

Мы все рождены Землей. Какими бы космическими ни были наши высшие составляющие, тело и душа принадлежат Земле. И то, что мы делаем неосознанно, но естественно, продиктовано нашей земной природой, в которой заложена потребность выживания, и не только личности, но и вида, рода, семьи. В этом плане мы подобны животным. С этого и начинается разделение наших половых энергий.

Посмотрите на брачные игры животных. Самец выставляет себя напоказ во всей красе: яркие перья или острые зубы. Он демонстрирует свою силу. И все для того, чтобы самочка выбрала его – самого сильного, самого красивого, самого-самого… кто сможет защитить, обеспечить пропитание, зачать здоровое потомство. Более того, сделает это лучше других.

Это основа. Но и на более высоких уровнях мужчина продолжает делать то же самое – стремится быть лучшим. Именно это стремление – мотив его активности. Мужчина шурует во внешнем мире: двигает научно-технический прогресс, пишет прекрасные картины, придумывает новые фасоны платьев, растит сады или просто «зашибает деньгу». Ипостась же женщины – внутренний мир, но об этом мы поговорим немного позже.

В мужчинах заложена потребность в достижении. Карьерный рост, изобретательство, совершенствование на всех уровнях, от тела до духа – все, что связано с естественным проявлением мужской энергии. Главное – расти, а уж над другими или над собой – вопрос второй, ответ на него зависит от характера, личных качеств и психологических особенностей конкретного мужчины.

Но вернемся к животным. Что же делает в паре самка? Она выбирает. А выбрав, принимает в себя его семя, вынашивает его детей, выкармливает их, заботится о гнезде, комфорте детенышей и своего самца. По сути, создает пространство, где хорошо находиться и куда хочется возвращаться.

Конечно, женская роль не ограничивается домашним хозяйством и воспитанием детей. Мы ведь не животные. Но если мужская роль легко определима, потому что мужчина – активная часть мира и все его деяния и устремления в общем-то на виду, то роль женщины сакральна и незаметна невооруженным взглядом. Вернее, мы просто привыкли ее не замечать, и она потихоньку отваливается за якобы ненадобностью. Вместе с женской энергией уходит из мира и любовь, оставляя разрастаться до бесконечности свои производные – ненависть, жестокость, страх.

Неуважение к женщинам и женственности проистекает из того, что наши проявления во внешнем мире незаметны. Действительно, как увидишь энергию любви? Зато бабу-начальника на красном «мерседесе» видно издалека. Но что толку этому миру от нее, от ее внешнего успеха? Миру, который вот-вот загнется в отсутствие любви.

Кстати, пришла пора объясниться. Вы, наверное, подумали, что женщина «производит» любовь? На деле это не так.

Любовь, как и все остальное, во внешний мир отдает мужчина. Но если нет настоящей женщины, эту любовь некому принять в себя, преобразить ее в творческую энергию и вернуть мужчине, чтобы она стала его силой и ресурсом для движения к новым высотам.

Так и болтается эта никому не нужная любовь где-нибудь в стратосфере, а на Земле царит серость, и бродят толпы быдловатых особей мужского пола, которые могли бы быть творческими состоявшимися мужчинами, да только женщины на них нет.

Если кто-то хотел уничтожить мир, ему надо было бы всего-то уничтожить женственность. И это какой-то неведомой силе на сегодняшний день фактически удалось. Лично мне очень горько.

Помните, я говорила, что природа сделала самцов более яркими, более красивыми и привлекательными? В этом есть естественный сермяжный смысл: красивейший, сильнейший, умнейший просто обречен на достижение успеха. Будь то охота у животных или интеллектуальные баталии в передаче «Что? Где? Когда?» у людей.

Самки же невзрачны, пассивны и незаметны на фоне самцов. И в этом смысла не меньше, чем в самцовой красоте и активности. И в мире животных, и у нас, людей, женская энергия направлена на принятие, сохранение и преобразование, в то время как мужская – на действие и результат.

Хорошей иллюстрацией работы женской энергии является зачатие и вынашивание плода. Мужчина вносит семя, а женский организм, благодаря естественным механизмам деторождения, сохраняет его и преобразует в новое качество – эмбрион, а затем дитя. Матка приспособлена для этого наилучшим образом.

Отчего же самочка невзрачна? Думаю, природа позаботилась об этом, преследуя две цели: обеспечить ее безопасность (ее не видно в гнезде или у норы, в отличие от яркого самца) и исключить конкурирование с самцом . У самки нет задачи быть активной и сильной, эта функция самца. Задача самки – дать и сохранить потомство, для этого ей нужны совершенно другие качества: ум, хитрость, уживчивость, чтобы не потерять своего самца и не перессориться с соседствующими мамашами.

По последнему пункту вроде бы все понятно, а вот о конкурировании с самцом я хотела бы поговорить более подробно. Если у «неразумных» животных это естественным образом исключено – никакой самец самку всерьез за конкурента не примет, ведь она и меньше, и слабее, и по красоте с ним не сравнится, – то у нас, «человеков разумных», поставлено с ног на голову.

Женщины конкурируют с мужчинами сплошь и рядом. Во-первых, они пытаются играть роль самцов, нанося на себя «боевую раскраску» для завоевания мужчин, одеваясь ярко и вызывающе. Книжки про стерв и про то, как завоевать, захомутать, привлечь и т. п. мужчину быстро становятся популярными. Но ведь мы помним, что завоевание – дело самца, а не самки. Дело самки на этом этапе – выбор.

И во-вторых. Не для того ли женщины носят обувь на высоких каблуках, чтобы сравняться с мужчинами в росте и выглядеть равными в физическом плане? Не для того ли женщины активно делают карьеру, чтобы выглядеть не хуже мужчин? Что уж говорить о борьбе за права женщин.
На самом деле мы, женщины, давно уже потеряли свои истинные женские права, а теперь пытаемся накачать себе прав ложных. Прав не нашего мира.
Наш мир – женский, и он нам практически незнаком. Мы же стали воительницами в мире мужских правил, приоритетов и проблем. А нам это надо?

Скажу честно: я не знаю ответа на вопрос, как и почему мы утратили наше женское самосознание, наш естественный мир. Я не знаю, почему мы начали играть роли, которые не принадлежат и не соответствуют нам. Поэтому я могу говорить только о будущем, о том, как вернуться к себе и как позволить мужчинам занять свое естественное место рядом с нами. Этому, по сути, и будет посвящена моя книга.

…и их любовь

Есть много замечательных книг, рассказывающих о мужчине и женщине. Но поскольку мы давно перестали понимать, чем женщина отличается от мужчины, кроме первичных и вторичных половых признаков, то и эти знания разглядеть нам очень трудно.

Потому что, чтобы описать слона, надо хотя бы отчетливо себе представлять, что такое животное в целом: ноги, уши, глаза… тогда нам будет на что опираться при рассказе. Если же мы никогда не видели ни ушей, ни ног, то и слона достоверно описать не сможем. Собеседник, безусловно, представит себе нечто, но, увидев живого слона, это нечто с ним даже не свяжет. Так и знания о нашей женственности.

Для того чтобы описать истинную женскую природу и ее соотношение с мужской, я попробую использовать понятия, которые большинству из нас хорошо знакомы.
Для начала посмотрите на таблицу.

В принципе если вы серьезно задумаетесь над каждой парой понятий, то мир женской энергии легко откроется вам уже на этом этапе. Однако я поделюсь своими соображениями относительно некоторых пар понятий. Ну, например, про наличие и отсутствие , то есть единичку и ноль.

Я очень люблю эту тему, потому что в ней кроется не только вся соль взаимодействия женского и мужского начал, но и глобальное мироустройство. Хотя, если разобраться, в чем разница? Все в мире построено по подобию, а общие принципы работают и в частном, вплоть до мелочей. Еще Иисус Христос говорил: «Познай то, что перед тобой, и все тайное откроется тебе». Так вот, ноль и единица.

Единица – это нечто в определенном пространстве. Например, сейчас под моим окном яблоня, и она занимает определенное место. Ноль – это свободное место, словом, когда яблони нет, и это место я могу заполнить любой другой единицей, например посадить сирень или поставить статую девушки с веслом, убрать и поместить что-то другое либо оставить место пустым. Тогда я могу сказать, что у меня под окном ничего нет, ни яблони, ни статуи. Ни одного предмета. Ноль.

Но есть место, пространство для этого «чего-то». И потенциально я могу его наполнить, если захочу, чем-то другим, а затем снова опустошить. Так и мы, женщины. Пока рядом с нами нет партнера, мы с энергетической точки зрения представляем собой открытую вакансию: спокойно живем и творим, ждем, но не ловим, выбираем мужчину, а не конкурируем за мужское внимание.

А уж мужчины сразу видят женщин с открытой вакансией внутри. Это женщины словно пустой сосуд, в который можно что-то налить. И это что-то есть у мужчины. Более того, если он это что-то не нальет в сосуд, то не сможет быть ни счастливым, ни реализованным. Как женщина не может быть в полной мере женщиной без мужчины, так и мужчина не может быть в полной мере мужчиной без женщины. Потому мы и стремимся друг к другу. Такова природа этого мира.

Теперь о любви. То есть о дуальной паре давать – брать .

Вероятно, вы уже осознали, что понятие «давать» связано исключительно с мужской энергией. Ведь мужчина наполняет сосуд, заполняет пустоту внутри женщины. Женщина же ничего не может заполнить, поскольку без мужской энергии она пуста. Мужчина имеет острую потребность давать, а женщина принимать. Таков естественный порядок жизни.

В материальном мире это выражается хотя бы в том, что мужчина стремится как можно лучше обеспечить женщину. Обратите внимание на то, каких мужчин принято считать «настоящими». Тех, которые в состоянии заработать достаточно денег, чтобы жена ни в чем не нуждалась, могла ходить в шубе, а не в китайском пуховике, ездить отдыхать на Мальдивы, а не на Кавказ дикарем. И он небрежно бросает в кругу своих друзей: «Вчера купил своей машину…», а друзья отвечают: «Ну круто, мужик!» Сколько раз такую картину наблюдала. И заметьте, такой подход к жизни, к отношениям свойственен в первую очередь успешным, состоятельным мужчинам.

А если мужчина от своей женщины «зажимает», у него и успехи, как правило, жалкие. И тут, кстати, сразу возникает вопрос: почему он не хочет ей давать, если давать – его природа? Все просто, женщина хронически отказывается или не умеет брать. Поэтому и привлекла такого мужчину, которому нечего дать. И сколько бы она ни гнобила его за неуспешность или жадность – пока она сама не научится брать, она и не сможет ничего получить. Ни один мужчина не в состоянии заполнить закрытый сосуд.

Залог мужского успеха, а следовательно, успеха семьи, – в женщине, способной брать то, что мужчина дает ей.

Однако при чем здесь любовь, спросите вы. Да при всем. Ведь то самое нечто, которым мужчина наполняет сосуд женщины, и есть любовь, вернее, энергия любви. А деньги, подарки, слова о любви, нежные прикосновения – лишь внешние проявления этой энергии.
И теперь мы можем сделать приятный для нас вывод: мужчина любит – женщина принимает любовь. И те, кто по этой причине обвиняют нас в эгоизме, как минимум не умны. А как максимум глубоко несчастны.
Любовь женщины заключается только в том, чтобы принять любовь мужчины, принять его самого таким, какой он есть.

А теперь давайте подумаем, почему матушка-природа устроила все именно так, а не иначе. Для чего «встроила» в женщину этот сосуд? Не переполнится ли он, если мужчина будет постоянно пополнять его своей энергией.

Вот тут и начинается самое интересное, связанное с понятиями вложение и преобразование . Мужчина вкладывает семя, женщина же, благодаря естественным механизмам своего тела, вынашивает ребенка, преобразуя таким образом семя в плод. Так же и во всех остальных жизненных вопросах: что бы мужчина ни посеял, женщина все преобразует, взрастит и потом передаст обратно мужчине. Чтобы он, в свою очередь, передал это дальше – во внешний мир. Передал в форме своих достижений: изобретений, открытий, других полезных для мира дел.

Та энергия, которую женщина возвращает мужчине, помогает ему быть создателем. Мужчины-повара создают кулинарные шедевры, мужчины-модельеры или дизайнеры – новые стили и формы одежды или мебели, мужчины-инженеры – гениальные технические новинки и т. д. и т. п., можно перечислять бесконечно. Даже рабочий может придумать способы обрабатывать большее количество деталей и продвинуться благодаря этому до мастера. Была бы нормальная женщина рядом.
Видите, процесс, по сути, прост.
Мужчина любит женщину, благодаря чему получает от нее особую энергию, которая помогает ему быть продуктивным во внешнем мире, то есть быть создателем. Женщина же – вещь в себе. Она творит внутри себя и потому инертна и самодостаточна. Что не мешает ей взаимодействовать с внешним миром в свое удовольствие и ради собственного развития.

Интересно то, как происходит обмен энергий между мужчиной и женщиной. Мужчина отдает свою энергию посредством слов, прикосновений, помощи, защиты, материальных благ, в том числе подарков.

Женщина же, как известно, любит ушами. А также глазами, носом, губами, руками. В общем, всем, чем можно осязать и оценить это даваемое. Словом, она принимает мужскую энергию посредством верхних энергетических центров своего тела. Так вот и получается – мужчина через верхние чакры дает, женщина через верхние же чакры забирает.

В частности, мы, женщины, любим, когда с нами разговаривают, особенно о том, что нам интересно. Нам важно, чтобы нас слышали, понимали и адекватно отвечали. Иначе говоря, нам важно, чтобы партнер был способен говорить с нами на одном языке, хоть как-то разбираться в том, что интересно нам. Если мужчина игнорирует эту нашу потребность, мы начинаем чувствовать себя нелюбимыми.

Жизнь недавно столкнула меня с одной женщиной, косметологом по профессии. Зовут ее Лена. Она увлекается психологией и эзотерикой. В отличие от нее ее муж не прочитал ни одной книжки по психологии, соответственно поговорить на эту тему она с ним не может. Да и вообще он мужчина инертный, не склонный много давать.

Как Лена выходит из положения?

Как любой косметолог, она делает массаж лица и шейно-воротниковой зоны. И у нее есть клиентки, делая массаж которым она просто оживает, наполняется энергией. Конечно, не все клиентки таковы, а только наиболее активные. А вот от общения с некоторыми другими клиентками ей, наоборот, становится плохо. Интересно, почему?

Выслушав ее рассказ, я долго смеялась. Дело в том, что лицо и шейно-воротниковая зона, так же как и руки, – это зона верхних чакр. Тех самых, через которые женщина получает энергию от мужчины. Поскольку муж Лену этой энергией не балует, она вынуждена снимать ее с верхних чакр своих мужеподобных клиенток. И ей сразу становится хорошо.

Зато другие клиентки, по сравнению с которыми мужеподобна она, сдергивают с ее верхних чакр мужскую энергию через руки. Им хорошо, а ей плохо.

В ответ на беспомощное «и что делать?» я посоветовала Лене попытаться интеллектуально приподнять своего мужа. Это в принципе возможно, а при правильном подходе не слишком сложно. Муж любит Лену, они вместе уже много лет, так что при должной настойчивости с ее стороны он прочтет книги и заинтересуется тем, что она рассказывает. Ведь беда вся в том, что она абсолютно уверена, что ему не под силу ее понять, потому ничего ему не рассказывает. И зря.

Начнет ее муж понимать понемногу, будут они что-нибудь обсуждать: для начала друзей и соседей по косточкам разбирать, потом к абстракциям перейдут. Так достигается взаимопонимание, налаживается энергетический поток. А будет что брать, будет что трансформировать… В противном случае, почти ничего не получая, она и отдать не может. Поэтому и дом у них наполовину не достроен, и заказов у мужа нет.

Ну вот, самое время перейти к вопросу: а что же мужчины? Каким образом они получают трансформированную нами энергию?

Уважаемые мои читательницы, вы ведь, наверное, уже не девочки и понимаете, с какой целью мужчина дарит своей избраннице цветы, водит в рестораны, дарит украшения. Только не убеждайте меня ради бога, что он стремится на ней жениться! Все, чего он на первом этапе хочет, – затащить ее в постель. И это правильно, хотя и кажется некоторым из нас оскорбительным.

Ухаживая за женщиной, мужчина передает ей свою энергию любви. И для того, чтобы понять, подходит ему эта женщина для жизни или нет, ему нужно получить ту самую переработанную энергию, которую она должна выдать в ответ. Вы, наверное, уже догадались, что это возможно только через секс. То есть посредством нижних энергоцентров своего тела.

Конечно, это проходит не на уровне сознания, но все равно каким-то образом мы понимаем, подходит нам для жизни партнер или нет. А наш ухажер понимает это после первой же ночи. И меня совсем не удивляет, что существуют мужчины, которые прыгают из постели в постель: нормально переработать и выдать энергию могут очень и очень немногие из нас. А эти немногие и без того окружены мужским вниманием, поэтому не стремятся прыгать в постель к первому же ухажеру. Они будут выбирать своего мужчину, качество энергии которого устроит, удовлетворит именно ее. От кого она захочет брать не день и не два, а всю оставшуюся жизнь. Это будет любящая семейная пара.
Остальные мужчины обречены либо на одиночество, либо на браки с теми женщинами, которые не умеют ни брать, ни тем более преобразовывать их энергию. Вполне естественно, они будут пытаться все-таки пристроить свою энергию и что-то получить взамен. Иначе говоря, пойдут налево.
Если ваш муж пошел налево, это вовсе не значит, что он бабник и козел, просто между вами не состоялся нормальный обмен энергией. И либо ваш муж не умеет давать ее (например, в силу стереотипов, которые подцепил в родительской семье), либо вы не умеете брать.

Ничего не поделаешь, надо учиться…

Есть у этой медали и другая сторона. Наверняка вы слышали или сталкивались с ситуацией, когда в нормальной паре муж не хочет заниматься любовью с женой. При этом у него нет любовницы. Муж дает жене достаточно энергии, она ее, как положено, преобразовывает, а он, в свою очередь, не готов ее обратно получить.

Казалось бы, странная ситуация, однако объясняется она на удивление просто – и к сексопатологу ходить не надо: вероятнее всего, мужу негде эту энергию реализовать. Например, у него неприятности на работе, он обижен на неуважение со стороны начальства, у него унизительная заработная плата, застой в делах и т. д. и т. п. И мужчина не берет творческую энергию, потому что носить в себе он ее в принципе не может, а отдать в мир в виде плодов труда попросту не получается. Отсюда и отсутствие секса.

В данном случае, уважаемые мои читательницы, нам с вами не в чем себя обвинить. Мы можем только помочь нашим мужчинам понять, что на самом деле происходит с ними, ни в коем случае не упрекая их за сексуальную слабость.

И вообще, если вам искренне хочется заняться со своим мужчиной любовью, это, прежде всего, означает, что он вам дает достаточно много энергии, соответственно, вас любит, несмотря на непорядок в личностном плане.
Но с личностным разобраться не так уж сложно, главное, чтобы в основе было все правильно.

Половинка на четвертинку

Напомню вам банальную истину о мужской и женской энергии. Эта истина хорошо иллюстрируется восточным символом инь – ян. Две соединенные капли – черная с белым кружочком внутри и белая с черным кружочком.

Левая сторона, черная, символизирует женскую энергию. Черный цвет выбран древними мудрецами не случайно, он символизирует полное поглощение. Являясь самостоятельным, он включает в себя все остальные цвета и ничего не отражает. Так и женская энергия – вся внутри, вовне ее не поймаешь.

Концентрируется женская энергия в районе нижних энергоцентров. Символом этого является положение черной капли – ее увеличенная часть расположена внизу.

Белый цвет правой капли символизирует мужскую энергию. В противоположность черному белый все отражает и совершенно не способен поглощать. Мужская энергия концентрируется в районе верхних энергоцентров, и там же мы видим пятно черного цвета.
И белое пятно в черной капле, и черное пятно в белой недвусмысленно намекают нам на банальную истину, которая гласит:
В каждом человеке, будь то мужчина или женщина, помимо энергии его пола, присутствует энергия пола противоположного, но в заметно меньшем количестве.

Если хотя бы условно прикинуть процентное соотношение энергий, то каждая женщина в идеале должна обладать 75% своей энергии и 25% мужской. Мужчина, соответственно, наоборот. Однако варианты бывают разные.

Вариант нормы – когда своя энергия не падает ниже 60% уровня. Ниже – хуже. Причем надо отметить, что всякие физиологические нарушения вроде повышенных мужских гормонов у женщин или полноты по мужскому типу, лишней растительности, где не надо, могут не иметь к энергиям никакого отношения. И скорее всего, не будут иметь. Так что ориентироваться на эти признаки не стоит.

Я много раз, гораздо чаще, чем хотелось бы, встречала очень с виду женственных, ухоженных и даже красивых женщин, которых мужчины обходят за версту.

Дело в том, что у этих женщин мужская энергия превалирует над женской. Им не хватает истинно женских качеств – гибкости, способности уступать, признавать свою неправоту, хитрости, не говоря уже о мудрости… Зато перебор с категоричностью, гордостью и выпячиванием собственного «я».

С такими женщинами, как правило, не то чтобы неприятно, а как-то неестественно разговаривать, перед ними не хочется открываться, в их обществе сложно быть самим собой. У большинства из них нет ни близких подруг, ни близких друзей, хотя приятельниц и приятелей всякого рода может быть сотня. Эти женщины умеют быть приятными в обществе, но отталкивающими в личном. Естественно, постоянный партнер у них – большая редкость.
Конечно, я описала совсем уж крайний вариант, есть более или менее адаптированные женщины с преобладанием мужской энергии. Они даже выходят замуж, но быстро превращают мужа в сына.
Кстати о материнстве. Давайте немного отвлечемся и рассмотрим этот интереснейший аспект женской жизни.

Будучи матерями, мы используем те самые 25% мужской энергии, которые вложила в нас наша мудрая матушка-природа, равно также как мужчины, будучи отцами, используют 25% энергии женской . [1]

Этот расклад не зависит от пола ребенка. Он вообще ни от чего не зависит. Мать опекает, защищает, обеспечивает ребенка. Он для нее – внешний мир, в который она отдает свою мужскую энергию. Отдает, чтобы никогда не получить назад.

Многие женщины тешат себя иллюзией, что вот он вырастет и обеспечит ее старость. Может быть, и обеспечит, но это будет уже совсем другая история, вызванная к жизни совсем другими причинами. К расплате за вложенную материнскую энергию она не имеет ни малейшего отношения. Реальность такова, что ребенок с точки зрения энергообмена только потребитель. Он ничего не делает специально для того, чтобы вам лучше жилось, он о вас не заботится, не кормит вас, не опекает. Если вы научились радоваться его обществу, так это ваша радость, ребенок ее ничем специально не вызывал.

Конечно, с годами дети начинают играть с матерями в социальные игры, создавая у них иллюзию «равного» обмена, но в какие бы игры ни играл ребенок, он не несет ответственности за свою мать. И не имеет права нести ответственность. Ребенок, который берет на себя проблемы семьи, существует в патологической ситуации. Такая семья нуждается в серьезной психологической коррекции.
В норме отношения матери и ребенка как у женщины и мужчины, исключая сексуальную составляющую. Он принимает, берет, но что-то и отдает матери, как-то преобразует даваемую ей энергию. И так же как женщина, делает это посредством нижних энергоцентров.
Та энергия, которую ребенок возвращает матери, переработав ее мужскую энергию, называется обожанием. Можно еще назвать ее безусловной любовью. Ну, или абсолютным принятием. Вы наверняка слышали детскую фразу: «Моя мама самая лучшая!» Вот это и есть квинтэссенция обожания.

Теперь разберемся с отцами. Если мать обеспечивает ребенка всем, в том числе и энергией любви, то отец по-прежнему обеспечивает своей энергией женщину. Но теперь, когда у женщины появилось дитя, мужчина берет ответственность – мужскую ответственность! – и за дитя тоже. Проще говоря, обеспечивает семью.

Однако для мужчины существуют и его личные отношения с ребенком. Именно в них проявляется его женская часть.

Вы замечали, что дети, за исключением разве что совсем несмышленых младенцев, всегда пытаются понравиться отцам? И крайне редко озадачиваются тем, чтобы понравиться матерям. Интересно, почему?

Поскольку мать, в силу мужской природы материнства, автоматически дает ребенку нужную энергию, ему ничего не надо делать специально, чтобы получить ее. С отцами другая история.
Отцы способны генерировать только женскую энергию, ту, которую надо заработать, то есть что-то дать предварительно, иначе преобразовывать будет нечего.
Чтобы получить женскую энергию от отцов, дети демонстрируют им, какие они умные, красивые, успешные и замечательные, а в ответ получают обожание, восхищение, одобрение – ту самую энергию. Она, в свою очередь, помогает им развиваться и добиваться успехов в их детских делах.

Энергия, получаемая от отца, учит ребенка, как мальчика, так и девочку, прежде всего, проявлять себя в социуме. Ребенок, не получивший достаточного количества этой энергии, вырастает застенчивым или патологически неуспешным человеком. Если мать растит ребенка одна, он обычно находит себе взрослого друга (это может быть, например, дядя, дедушка, сосед или тренер), который будет им восхищаться, хвалить за успехи, тем самым насыщая его женской энергией.

Что же происходит с «противоположной» энергией, когда детей еще нет или они выросли? В сущности, ничего особенного.

Женщина благодаря мужской энергии выдает во внешний мир нечто, мужчина, напротив, благодаря женской энергии занимается саморазвитием. Поэтому женщины в мужской профессии и мужчины в женской это в общем-то нормально. Если человеку хватает ресурсов для успешной работы, то, как говорится, флаг ему в руки. Но если человек работает на износ, лучше тогда выбрать более подходящее дело: женщине то, в котором она может быть самодостаточна, мужчине то, в котором он будет большей частью отдавать.

Интересно, что чисто мужских и чисто женских профессий в принципе не существует. Есть лишь сам человек, который занят какой-либо деятельностью. Можно и изобретательством заниматься по-женски, и быть, например, психологом по-мужски.

Женщина-изобретатель будет придумывать нечто новое, ориентируясь, прежде всего, на себя, реализуя свой вкус и свою потребность. И ведь изобретет, потому что не одна такая, со вкусом и потребностями. Мужчина же в психологии начнет открывать новые подходы, техники, и клиенты будут, скорее всего, не самоцелью, а опытным материалом. При этом он им все равно будет помогать, и какая разница, каким способом.

Однако, если понаблюдать за жизнью, в глаза бросается то, что одни профессии выбирают в основном женщины, а другие в основном мужчины. И вовсе не в силу стереотипов, а в силу естественных процессов. Например, типично мужская профессия – программист. Программист постоянно выдает новый продукт .
Типично женская профессия – редактор. И именно потому, что ничего нового ты не выдашь. Работая с книгой, женщина сохраняет свой инертный статус, остается «нулем». Изначально она принимает книгу такой, какая она есть, а по ходу работы трансформирует ее там, где это необходимо . Никакого нового продукта не создается. Получается улучшенная версия. А продукт принадлежит автору – изначальному творцу.

Извращенные семьи

Сейчас я хотела бы вернуться к фразе «…есть и более или менее адаптированные женщины с преобладанием мужской энергии. Они даже выходят замуж, но быстро превращают мужа в сына».

Такая ситуация распространена больше, чем кажется. Вроде бы благополучные семьи страдают этим пороком, проживают неестественную, не свою жизнь.

Давайте посмотрим, что происходит по вечерам в среднестатистической российской семье. Допустим, оба супруга в этой семье работают полный рабочий день.

Что делает женщина?

Заканчивая работу, скажем, в 18:00, выходит, садится в транспорт и едет за ребенком в детский сад (не забываем, что утром она встала рано, чтобы собрать ребенка и отвести его в сад, который, может быть, вовсе не рядом с домом). По дороге из детского сада она (с ребенком в нагрузку) заходит в магазин и покупает необходимый набор продуктов. В больших городах сейчас принято делать закупки в супермаркете по выходным, однако всегда найдется нечто, что необходимо купить и на неделе: хлеб, скоропортящиеся продукты…

С этими покупками она приходит домой, раздевает ребенка и отправляется готовить ужин. Ну, или разогревать его, если вчера приготовила на два дня. Даже если ужин приготовлен вчера, все равно в раковине наверняка утренняя посуда, стол после торопливого завтрака грязный, салат надо бы нарезать, хлеб… Потом все разложить по тарелкам и подать. После еды помыть посуду, искупать ребенка, уложить его, почитать сказку.

Ну а потом время для себя. Но для себя ли? Нужно привести себя в порядок: принять душ, заняться лицом. Ногти опять же, лак облезает. А там и время спать. Но тут муж внимания хочет в виде секса. Вот так, за полночь, кончается «женский день».

А мужчина проводит вечер совсем по-другому. Приходит с работы, включает телевизор и ждет, пока жена придет и даст ему ужин. Потом опять смотрит телевизор, получает законную дозу секса и засыпает.

Я не буду спорить, что есть совершенно замечательные мужья, которые и отводят детей, и забирают из садика, и продукты закупают, и посуду часто моют. У меня такой муж. Но согласитесь, это – исключение. А бывает, мужья еще и не дураки выпить, например.

Самое удивительное, что женщины не возмущаются столь несправедливому распределению ролей. Хотя, казалось бы, не шестнадцатый век, можно бы и взбунтоваться. А не бунтуют (хотя нет, бунтуют, скандалят, правда, на деле ничего не меняется). Интересно только, почему?

А давайте разберемся.

Семья, как и любые партнерские отношения, – это всегда договор двоих. Обычно негласный, да и не осознаваемый. Но от этого он не перестает быть договором, положения которого обязательны для исполнения.

Если задуматься, становится ясно, что люди договариваются о чем-то между собой для того, чтобы не посягать на какие-то границы, права или привилегии партнера, так сказать, соблюсти статус-кво: «Я буду делать вот то-то, только ты не заставляй меня делать этого». Что «будет делать» женщина в семье – понятно: обслуживать мужчину, носки стирать, рубашки гладить, секс обеспечивать вне зависимости от собственного желания. Будет терпеть любовниц, пьянство, друзей, рыбалку, только бы не…

А что – не?

Только бы не… становиться женщиной.

Давайте еще раз посмотрим на таблицу, которую я перенесла сюда, чтобы вам не обращаться к началу книги. Соответствует ли описанная в моем примере женщина (типичная, повторяю, женщина) понятиям, которые записаны в правой колонке таблицы?

Женщину, которая гармонично принимает мужскую и отдает женскую энергию, я, как и прежде, буду называть настоящей женщиной.

Выводы у нас получаются неутешительные. Типичная женщина имеет сильный дефицит женской энергии, зато у нее перебор мужской. И при этом она всеми силами пытается сделать так, чтобы ничего в этом вопросе не менялось.

А все мужчины в той или иной степени нуждаются в женской энергии, об этом я уже писала. Однако женская энергия почти является миру, она глубоко спрятана внутри женщин и покрыта толстым слоем мужской. И мужчины, не находя в мире нормы, вынуждены подстраиваться под патологию. Тем более что в такой же патологической ситуации в свое время оказывались их отцы и деды.

Если женщина в семье играет мужскую роль, то есть более деятельна, более ответственна за всех и не способна брать, что же остается делать мужчине? Только впадать в детство. То есть фактически становиться сыновьями. Ведь энергия детства – это, прежде всего, женская энергия, а энергия материнства, прежде всего, мужская.

Я много раз слышала от женщин фразу: «У меня двое детей – сын (дочь) и муж». И ведь в их жизни это – чистая правда. Женщины обслуживают своих мужей, всячески заботятся о них, чтобы сохранить возможность пользоваться своей мужской энергией материнства, дабы муж оставался фактически сыном.
Если же он войдет в статус мужа, мужчины, женщине придется соответствовать, становиться женщиной. Но она не может – не научена, не знает как, да и лениво ей менять себя так радикально, становиться не как все. Сохранять статус-кво зачастую проще, чем меняться.
Настоящему мужчине не нужна жена-мать, поскольку мать у него уже есть. Ему нужна жена-женщина, которая наполнит его своей женской энергией, поможет быть успешным, здоровым и счастливым. Поэтому женщины с преобладанием материнской, мужской энергии и не стремятся к таким мужчинам, заранее чувствуя, что будут отвергнуты. Они находят себе мужчину-сына и делают все возможное, чтобы он таковым всю жизнь и оставался.

Поскольку женственных женщин в современном мире меньшинство, может быть, всего несколько процентов, то типичная семья – это женщина-мать плюс муж-сын. Счастья в такой семье нет, зато оба супруга могут с полным правом чувствовать, что они такие же, как все, – у них есть семья, дети. А какая это семья – вопрос десятый.

Где же норма?

Утверждение, что несчастные семьи несчастливы по-разному, а счастливые счастливы одинаково, я считаю вопиющей ерундой, хоть оно и принадлежит перу классика.

Напротив, все несчастные семьи достаточно шаблонны: либо муж пьет-бьет-оскорбляет, либо живет своей жизнью, до семьи ему и дела нет, а жена его обихаживает и обслуживает. При этом все делают вид, что у них «все, как у людей», что вроде бы означает «прекрасно и замечательно».

Счастье же выступает на семейной сцене в совершенно разных вариантах. Однако извращенным оно не бывает никогда. Извращенным бывает удовольствие, даже радость – в варианте злорадства, а счастье – нет.

У разных людей может быть разное понимание счастья. Но в высшем смысле счастье – это свобода. Не свобода от обязательств, от людей, а, скорее, свобода воли, свобода выбора. Ощущение права делать то, что ты действительно считаешь нужным и правильным, быть таким, каким ты действительно хочешь быть.

Любые извращенные отношения запирают счастье на замок. Свобода в них изначально заменена компромиссом, а то и всевозможными формами рабства. Если женщина в семье играет роль мужчины, она не свободна.

Даже если женщина по каким-то причинам и хочет быть мужчиной, она не может быть им, это против ее природы, ее естества. Она может хирургическим путем сменить пол и стать настоящим мужчиной – это ее право, но быть мужчиной в женском теле не дано никому.

Счастливая женщина – та, что приняла себя таковой, научилась управлять своими энергиями и гармонично сосуществовать с мужчиной – и есть норма. И любая семья, которую построит такая женщина, будет, безусловно, нормальной семьей. Что бы ни делали члены такой семьи, как бы ни распределяли обязанности, чем бы ни увлекались, какие бы у них ни были характеры, как бы они ни взаимодействовали между собой – это всегда будет вариант нормы.

И ссоры, и обиды, и претензии друг к другу в подобных семьях не редкость. Ведь все мы разные люди, отстаиваем личные интересы и права, у нас есть больные мозоли, а потому этап притирки неизбежен.

Некоторые женщины больше всего на свете обожают готовить и наводить в своем доме уют. И они будут это делать в полной мере и с огромным удовольствием. Другие любят размышлять о жизни и писать книги, например, но не «заточены» под домашнее хозяйство. Однако и те и другие, обладая настоящей женственностью, смогут построить отношения в своей семье таким образом, чтобы в ней было комфортно всем. Все потому, что энергия любви течет в такой семье по правильным каналам. А бытовые и межличностные неурядицы по сравнению с этим – сущая ерунда.

Здесь я хочу сделать уточнения по поводу инертности и пассивности женской природы. Дело в том, что женщина может иметь разные личностные качества, скажем, быть коммуникабельной, энергичной, целеустремленной, ответственным человеком по природе своей, лидером и уметь делать много дел одновременно. Однако это не мешает ей быть пассивной и инертной с энергетической точки зрения.

Какими бы качествами ни обладал человек, они обязательно имеют сферу приложения. Вот именно сфера приложения качеств и отличает мужчину от женщины. В норме сфера приложения женских качеств – это внутренний мир, а мужских – внешний. Об этом я уже вам рассказывала. Но давайте посмотрим, как это выражается в обычной повседневной жизни.

Активность женщины по отношению к своему внутреннему миру – это очень правильно. Но одновременно женщина будет пассивна по отношению к миру внешнему. Активно исследуя, меняя, трансформируя свой мир, она не станет продвигать его наружу, выворачивая душу перед каждым встречным, не захочет кричать об этом с трибуны, привлекая к нему внимание. Не будет стремиться завоевать внимание мира. Это не нужно.

Настоящие женщины более склонны писать книги, чем учить людей на семинарах и тренингах, потому что написание книги – процесс по отношению к внешнему миру глубоко пассивный: я написала, а вы хотите – читайте, хотите – нет. Читатель выбирает или не выбирает книгу, которую написала женщина. Он может прочесть ее, а может отложить. Сама же женщина в этом процессе остается инертной, не стремится навязать читателю свое мнение, лишь делится тем, что ей самой интересно, что ее волнует.

Я привела в пример писательскую деятельность, потому что это близко и понятно лично мне, однако практически во всех своих занятиях настоящая женщина остается пассивной и инертной. (Не забываем, что в каждой из нас заложено 25% мужской энергии, и все же, все же.)

Другой пример: сшила женщина себе платье, надела его, и сама видит, что платье красиво. Она будет его носить и наслаждаться тем, как она в нем выглядит, но у нее даже мысли не возникнет куда-то это платье продвигать, публиковать в журналах его фотографии, устраивать дефиле.

Это как раз делают мужчины-модельеры, потому что такова их природа. Именно они диктуют моду, модельеры-женщины скорее исключение. Да и играют они совсем по другим правилам. Дело в том, что женщина делает то, что ей интересно делать, не стремясь к тому, чтобы быть лучше других (не конкурируя), а уж мир либо принимает, либо не принимает ее плоды.

Настоящей женщине, как правило, все равно, как будет оценен ее труд, будет ли кто-то пользоваться его плодами. Она сделала то, что ей хотелось сделать, она сама довольна своим результатом, а что уж там скажет внешний мир? Какая в принципе разница!

Именно поэтому мужчины и мужеподобные женщины гораздо более подвержены страху критики, чем настоящие женщины. Последние более спокойно признают свои ошибки и рассматривают их лишь как ступеньки на пути к идеалу.

Конечно, детских комплексов, застрявших в нашей взрослой личности, никто не отменял, однако для женщины, освоившей свою женскую суть, эти комплексы будут лишь поводом поработать над собой, а не причиной впадать в отчаяние из-за низкой оценки результатов ее творчества.

В подавляющем большинстве случаев не могут быть в своей профессиональной деятельности пассивными и инертными женщины-менеджеры по продажам и женщины-начальники (правда, в сугубо женском коллективе это относительно нормально). Я искренне не понимаю, где они черпают столько мужской энергии, чтобы работать на износ и при этом оставаться здоровыми.
Речь идет о работе в огромной степени ориентированной на внешний мир, напрямую увязанной с оценкой конечного результата и с ответственностью за других людей. Есть женщины, которые в своей семье ведут себя как менеджеры и начальницы! Это ненормально. Норма – пассивность, инертность, независимость от чужой оценки, ориентированность на внутренний мир, способность принимать то, что дает мир, творческое состояние . Все перечисленное – самые главные качества настоящей женщины, они и отличают ее от всех остальных.

А теперь немного теста

Прежде чем мы перейдем к каким-либо практическим рекомендациям, я предлагаю вам ответить на вопросы теста, который поможет понять положение дел в вашей семьей и, как следствие, с вашей женской энергией. Являетесь ли вы типичной женщиной, каких миллионы, или ваш корабль уже отошел от этой прогнившей пристани в сторону светлого будущего.

В тесте я использую слово «муж» просто для удобства. Если у вас нет мужа, а есть постоянный партнер, с которым вы даже не живете, тест все равно даст адекватную оценку ваших отношений. Просто мысленно замените слово «муж» словом «друг» или «партнер».

В случае же отсутствия постоянного партнера отвечайте на вопросы, используя опыт предыдущих отношений, особенно если вы с тех пор не сильно изменились. Вообще-то эта книга посвящена женщинам, имеющим постоянного партнера, однако наверняка будет полезна в качестве подготовки к будущей семейной жизни. Правда, не имея опыта более или менее долгих отношений с мужчиной, вы не сможете заполнить тест. В таком случае просто изучайте теорию и делайте далеко идущие выводы.

Тест состоит из шести блоков, в каждом блоке очки подсчитываются отдельно. Закончив заполнение очередного блока, посчитайте очки с помощью таблицы, приведенной под ним, и запишите свой результат.

Чтобы у вас не было соблазна привирать в свою пользу, тест я даю безо всяких объяснений, все объяснения будут в конце. Отвечая на вопросы, хорошенько подумайте, а так ли на самом деле обстоят у вас дела, как вы собираетесь ответить.

Не надо давать ответ по первому ощущению, напротив, постарайтесь как можно глубже проанализировать свою жизнь. Как правило, первый пришедший в голову ответ – это то, что вы хотите видеть, или то, как вам удобней думать, но никак не то, что есть на самом деле.

Чем ближе ответ будет к истине, тем надежнее результаты теста. Не экономьте время, возьмитесь за тест тогда, когда у вас есть пара свободных часов, чтобы полностью погрузиться в себя.

Конечно, мои варианты ответов, из которых вам нужно будет выбрать наиболее подходящий, могут не полностью соответствовать вашей жизненной ситуации. Однако же я не могу охватить все, так что придется вам местами включать воображение, представляя, как бы это было у вас… Выбирайте ответ наиболее близкий к вашей ситуации и ощущениям.

Кроме того, я не охватываю в этом тесте вариант, когда жена с мужем друг друга уже ненавидят. Это заведомо патологическая ситуация. Однако нередко бывает, что женщина относится к мужу, в общем, неплохо, но все его ошибки и неудачи драматизирует, рассказывая подругам, какой он у нее козел. Этот и подобные варианты я тоже рассматриваю.
Итак, приступим.
Первый блок вопросов теста: 1. Часто ли ваш муж делает что-то специально для вас? Не для вас и для себя, а именно для вас: водит в кино на выбранные вами фильмы, готовит для вас ужин, покупает ваше любимое вино и т. п.

A) Иногда он делает подобные вещи.

Б) Да, он любит, чтобы мне было хорошо и при возможности старается меня порадовать.
B) Мой муж делает все в соответствии со своим вкусом, а что мне лично нравится, для него на десятом месте.
2. Когда вам дарят подарки просто так, без повода, вы испытываете:

A) Смущение и благодарность, наверное. Я не привыкла получать подарки просто так. Но вообще-то получать подарки всегда приятно.

Б) Радость. Даже если сам подарок не очень понравился, радует, что это был знак внимания.
B) Я равнодушна к подаркам/Мне никогда не дарят подарки без повода.
3. Если ваш муж в компании вступит в спор, а вы точно знаете, что он не прав, вы:

A) Встанете на сторону его оппонентов, ведь истина превыше всего.

Б) Скажете ему на ухо, что он не прав, пусть сам думает, как быть.
B) Промолчите. Сам разберется.
4. Обычно вы готовите:

A) Только то, что приемлемо для всех членов семьи.

Б) Чаще всего то, что люблю я сама, но я неплохо готовлю, претензий пока никто не высказывал.
B) В основном то, что предпочитает муж.
5. Муж считает, что ваш любимый купальник слишком вызывающий, ему это неприятно. Вы:

A) Купите другой, если для него это так важно.

Б) Ни за что не уступите, сейчас не времена домостроя.
B) Поспорите, конечно, для порядка, но в итоге все-таки уступите.
6. Вы нашли кошелек с относительно небольшой суммой, например с двумя-тремя тысячами рублей. Вряд ли кто-то умрет с голоду из-за этой потери. Вы:

A) Сделаете все, чтобы найти хозяина кошелька: это не мои деньги, и я не имею на них никакого права. Если не найду хозяина, отдам деньги бедным.

Б) Возьмете себе. Если он попался мне на дороге, значит, это не просто так.
B) Подождете несколько минут, вдруг хозяин сейчас ищет кошелек. А если никто не придет, возьму себе.
7. Что вы приносите с собой, приходя в гости?

A) Ничего, кроме личных вещей.

Б) Торт, шампанское, колбасу, салат оливье и цветы для хозяйки – не люблю быть нахлебником.
B) То, что требует формальность для конкретного случая – куда-то коробку конфет, куда-то торт или цветы, но не более.
8. К вам скоро должны прийти гости, а вы непредвиденно задержались на работе, да еще и неважно себя чувствуете. Вы:

A) Попросите друзей купить готовые салаты и закуски по дороге, а потом отдадите им деньги.

Б) Все равно приготовите все, что запланировали, – люди же придут!
B) Дойдете до супермаркета и купите готовые салаты и закуски. Если люди нормальные, то не обидятся.
9. Ваша зимняя куртка морально и физически устарела, а денег не так уж много. Муж предлагает все-таки купить вам новую хорошую куртку, сэкономив на его нуждах, или говорит, что подработает на куртку неурочно. Вы:

A) Предложите экономить на вас обоих или подработать внеурочно вместе.

Б) Откажитесь от покупки, ведь можно еще походить в старой.
B) Согласитесь на покупку куртки – вы ведь тоже живой человек, к тому же женщина.
10. Представьте, что вы зарабатываете больше мужа (если эта ситуация не приводит к бедности). Что вы чувствуете?

A) Я сожалею, что мой муж зарабатывает меньше, чем мог бы.

Б) Ничего особенного не чувствую. Какая разница, кто сколько зарабатывает? Главное, чтобы и он, и я были довольны своей работой.
B) Я чувствую превосходство, я в некотором роде победила его, доказала, что я круче.
Таблица для подсчета очков к первому блоку теста: Обведите кружочками баллы, полученные за свои ответы, просуммируйте их и запишите в графу «Итого».

Второй блок вопросов теста:

1. Кто в вашей семье принимает ответственные решения, связанные с вами обоими?

A) Предлагаем, обдумываем, обсуждаем решения вместе, но ответственность на себя берет за них все-таки муж.

Б) Кто бы из нас ни принял решение, все равно получается, что ответственность за него несу я.
B) Мы делим ответственность примерно поровну: в каких-то сферах решает муж, в каких-то я.
2. Какие слова наиболее сильно отражают ваше отношение к мужу?

A) Я вижу в нем, прежде всего, друга.

Б) Он восхищает меня.
B) Я беспокоюсь за него, забочусь о нем.
3. Когда вы были ребенком, ваш отец виделся вам:

A) Скорее другом или старшим братом, чем отцом. Он понимал все мои проблемы.

Б) Маминым подкаблучником или человеком, которому на меня наплевать.
B) Большим, сильным и заботливым.
4. Чувствуете ли вы, что обязанности в вашей семье распределяются несправедливо?

А) Да, потому что весь дом на мне, а муж по вечерам приходит и усаживается перед телевизором. Никогда не предложит мне помочь!

Б) Нет, мне кажется, мы делим обязанности поровну, хоть и делаем разные вещи.
В) Вообще-то я делаю больше по хозяйству, чем муж, но, что такое вбивать гвозди, клеить обои и чинить унитаз, я, слава богу, не знаю.
5. Как ваш муж относится к своей маме? Если она уже умерла, как он к ней относился при жизни.

A) Никак. Уважает, конечно, поздравляет с днем рождения, раз в неделю звонит, чтобы поинтересоваться ее здоровьем, иногда выполняет просьбы помочь на даче, но не более того. Их отношения практически не сказываются на нашей семье.

Б) Мать для него до сих пор имеет чрезмерное значение. Либо она свет в окошке, царь и бог, и он регулярно с ней встречается, слушает ее зачастую бредовые советы, а я не имею права и слова против сказать. Либо он ее ненавидит, и этой ненависти подчинено многое в его жизни.
B) Мать имеет на мужа некоторое влияние, но не настолько сильное, чтобы это всерьез сказывалось на нашей с ним совместной жизни. Чем старше он становится, тем больше отдаляется от матери.
6. Бывает ли, что муж вас балует, как ребенка?

A) У нас все с точностью до наоборот – это я его постоянно балую.

Б) Да, это бывает нередко, и мне это нравится.
B) Один из нас считает, что мы взрослые люди и впадать в детство негоже.
7. Кто из вас, по вашему ощущению, больше заботится о другом: вы о муже или он о вас?

А) Как правило, муж больше заботится обо мне – это доставляет ему удовольствие.

Б) Обычно у нас каждый сам о себе заботится, кроме случаев, когда кто-то из нас болеет и тому подобных.
В) Я забочусь о муже больше. Он как малое дитя, если о нем не позаботишься, останется голодным или пойдет на работу в грязной рубашке.
8. Как ваш муж относится к вашим капризам?

A) Иногда мне так хочется покапризничать, но муж этого не любит, считает глупостью и сразу меня одергивает.

Б) Нормально. Если все в рамках разумного, муж готов их исполнять.
B) Если кто у нас и капризничает, так это муж, а не я!
9. Ваша семья для вас:

A) Моя крепость. Я прихожу домой и отдыхаю душой.

Б) Источник напряжения и проблем. Я отдыхаю скорее за порогом дома.
B) Одна из частей вашей жизни, несущая и радости, и печали.
10. Как часто ваш муж употребляет алкоголь?

A) Мне неприятно это сознавать, но я думаю, что он алкоголик. Он пьет часто и помногу, с друзьями и без.

Б) Рыбалка, баня, дружеские посиделки, праздники – это, конечно, повод выпить. Однако мой муж никогда не пьет один и не ищет специально компанию, чтобы выпить.
B) Иногда он может выпить немного в компании, но, в общем, к алкоголю он равнодушен.
Таблица для подсчета очков ко второму блоку теста: Обведите кружочками баллы, полученные за свои ответы, просуммируйте их и запишите в графу «Итого».

Третий блок вопросов теста:

1. Как вы переносите одиночество? Сможете ли одна поехать в отпуск?

A) Одиночество не пугает в общем-то, но через некоторое время накроет тоска по общению, так что в отпуск предпочитаю ездить с мужем или подругой.

Б) Мне даже день-другой трудно провести в одиночестве, без общения или какого-то занятия, что уж говорить об отпуске.
B) Хорошо переношу одиночество, даже испытываю в нем потребность.
2. Как вы относитесь к понятию «завоевать мужчину»?

А) Бред какой-то. Никогда этим не занималась и не планирую.

Б) Это мы хотим замуж, а мужикам и так хорошо. Если мы не будем их завоевывать, так и останемся старыми девами.
В) А что такого? Некоторые женщины этим занимаются и удачно выходят замуж. Мне, правда, не приходилось никого завоевывать, разве что в глубокой юности.
3. Что для вас важнее: ваш внутренний мир или мир, который вокруг вас?

A) Я экстраверт, для меня внешний мир – это сама жизнь.

Б) Я не слишком склонна к самокопанию, но мечты и размышления доставляют мне не меньше удовольствия, чем общение и путешествия.
B) Внутренний, конечно. Я понимаю, что если не будет комфорта и покоя внутри меня, то и внешний мир радовать не будет. Ведь внешнее – всего лишь зеркало внутреннего.
4. Вы счастливы, когда:

A) Живете в гармонии, умиротворении и уверены, что ваши помыслы чисты.

Б) Вы добились успеха в важном для вас деле.
B) Рядом с вами любимые люди, когда все в порядке дома.
5. Вы часто проявляете инициативу, чтобы познакомиться с новыми людьми?

А) Только когда это необходимо: на новой работе, например, или для привлечения новых клиентов.

Б) Никогда. Действительно нужные мне люди и так ко мне притянутся.
В) Часто. Я вообще по жизни активный и коммуникабельный человек.
6. Что такое, по-вашему, страсть?

A) Даже объяснить не смогу, настолько мне это чуждо. Б) Страсть – это когда очень-очень сильно хочется что-то испытать или получить. Это что-то вроде зависимости, только более острое и более контролируемое. B) Это любовь в одном из ее проявлений.

7. Вы даете советы?

A) Иногда и только на основе собственного опыта.

Б) Практически никогда. Я считаю, каждый должен сам пройти свой путь и ничьи советы тут не помогут.
B) Часто и на основе не только собственного опыта, но и того, что прочла или от кого-то услышала.
8. Вы пользуетесь косметикой?

A) Да, без нее не чувствую себя привлекательной.

Б) Не пользуюсь или пользуюсь только потому, что того требует моя профессия или социальный статус.
B) Пользуюсь только с целью скрыть то, что мне самой в себе не нравится: плохую кожу, тонкие губы, короткие ресницы.
9. До того как вы сошлись со своим мужем, у вас было много поклонников?

A) В общем да, без мужского внимания я никогда не оставалась.

Б) Бывали всякие периоды: иногда густо, иногда пусто.
B) Если честно, мне досталось мало мужского внимания, как бы я ни старалась его привлечь.
10. Как бы вы отнеслись к грубоватой шутке в ваш адрес?

A) Надо мной иногда подшучивают друзья или коллеги. Бывает, получается грубовато, но я не обижаюсь.

Б) Такие шутки плохо характеризуют самого шутника. Десять раз подумаю, иметь ли с ним дело в дальнейшем.
B) Если шутка грубовата лишь по форме, но не оскорбительна по содержанию, то не обижусь.
Таблица для подсчета очков к третьему блоку теста: Обведите кружочками баллы, полученные за свои ответы, просуммируйте их и запишите в графу «Итого».

Четвертый блок вопросов теста:

1. Большое ли значение в ваших отношениях с мужем имеет честность?

А) Нет, мы многое скрываем друг от друга. Зачем говорить то, что все равно не будет правильно понято, а только вызовет ссоры?

Б) Да, для нас это принципиально. Мы стараемся быть честными друг с другом настолько, насколько это вообще возможно в этом лицемерном мире.
В) Трудно сказать. По крайней мере, мы стараемся хотя бы откровенно не врать друг другу.
2. Вы устали, неважно себя чувствуете и не приготовили ужин. Как поступит ваш муж:

A) Приготовит его для вас обоих.

Б) Перебьется парой бутербродов с чаем.
B) Я не могу не приготовить ужин, будет скандал или страшная обида.
3. В вашей родительской семье царила атмосфера доверия?

A) Да вы что?! У нас не принято было делиться даже событиями дня, не то чтобы проблемами или чем-то сокровенными.

Б) Да, мы с родителями могли разговаривать о чем угодно, у нас в семье не было запретных тем.
B) Кое-какие вещи мне приходилось скрывать от родителей, мне казалось, что они бы не поняли. Но в основном мы жили дружно.
4. Что бы вы думали и делали, если бы ваш муж мало, на ваш взгляд, зарабатывал?

A) Я бы подумала о том, что к этому есть веские причины, постаралась бы их выяснить и как-то помочь мужу.

Б) Я бы подумала, что муж лентяй или неудачник, и стала бы проедать ему плешь, чтобы искал новую работу.
B) Подумала бы, что у мужа низкая самооценка, и стала бы говорить ему, какой он сильный и умный.
5. Вы хотите посмотреть в кинотеатре новый фильм, но вашему мужу этот фильм неинтересен. Вы:

A) Будете уговаривать мужа, а если не получится уговорить мирно, пустите в ход обиду или слезы.

Б) Да не хочет, как хочет. Сходите с подругой, а с мужем в другой раз отправитесь на фильм, который будет интересен вам обоим.
B) Обидитесь и будете весь день молчать, чтобы он почувствовал себя виноватым.
6. Как ваши подруги относятся к вашему мужу?

A) Да они о нем ничего особо не знают. Я наши с мужем отношения с подругами не обсуждаю.

Б) Они прекрасно знают, что он бабник, неудачник и козел. И относятся к нему соответственно.
B) Подруги уважают моего мужа, а мне, может быть, немножечко завидуют.
7. Насколько ваш муж считается с вашими потребностями, даже если они для него чужды и непонятны?

A) Считается лишь до тех пор, пока они не идут вразрез с его планами.

Б) Считается почти всегда, ведь он понимает, что я другой человек с другой историей и судьбой, поэтому у меня и потребности не такие, как у него.
B) В нашей семье все подчинено потребностям мужа, до меня ему и дела нет.
8. А вы считаетесь с потребностями мужа?

А) Уважаю его потребности ровно настолько же, насколько и свои.

Б) Практически не считаюсь. Ему приходится отвоевывать себе «место под солнцем» в нашей семье.
В) Наверное, слишком считаюсь, потому что «место под солнцем» отвоевывать приходится мне.
9. Как вы объясняете мужу сложные вещи?

A) Если муж чего-то не понимает в моих объяснениях, то я начинаю раздражаться и повышать на него голос.

Б) Более или менее спокойно объясняю, даже если приходится повторять десять раз.
B) Да что ему, дураку, объяснишь?!
10. Если ваш муж окажется вместе с вами в компании ваших подруг, будете ли вы чувствовать себя так же комфортно, как в его отсутствие?

A) Муж, конечно, будет меня несколько стеснять, ведь в компании подруг я обычно более развязанна и веду себя свободнее, чем в обществе мужа.

Б) Буду сидеть и бояться, как бы он не понял, что мои подружки знают о нем много нехороших вещей.
B) Буду чувствовать себя комфортно, разве что в разговорах из серии «между нами девочками» участвовать не буду.
Таблица для подсчета очков к четвертому блоку теста: Обведите кружочками баллы, полученные за свои ответы, просуммируйте их и запишите в графу «Итого».

Пятый блок вопросов теста:

1. Секс в ваших отношениях – это особенный, сакральный акт или самое обычное бытовое дело?

A) Секс, конечно, не обыденное дело для нас, но и ничего сакрального, а тем более мистического, как говорят некоторые, в нем не нахожу.

Б) Не знаю, что в нем все находят! Физическое удовольствие, не более того.
B) Секс – это прекрасное таинство для нас обоих.
2. Если у вас все нормально со здоровьем и настроением, вы, как правило, хотите секса со своим мужем?

A) Да, хочу. Мне секс с мужем доставляет огромное удовольствие.

Б) Обычно не хочу, а если и «раскачиваюсь», то уже в процессе.
B) Нельзя сказать, что я прямо горю желанием, но, в общем, я открыта для мужа и не против получить удовольствие от занятий любовью.
3. Вы испытываете оргазм?

А) Нет, не испытываю, или испытываю, но очень редко.

Б) Да, практически каждый раз, когда мы занимаемся любовью, я испытываю оргазм. И мне известны несколько видов оргазма.
В) Муж должен постараться, или у меня должно быть соответствующее состояние и настроение, чтобы я испытала оргазм.
4. Сразу после секса ваш муж:

A) Обнимает и целует вас, говорит ласковые слова.

Б) Отворачивается к стене и засыпает.
B) Ведет себя как обычно, но выглядит как сытый кот.
5. Как вы думаете, изменяет ли вам ваш муж?

A) Изменяет, причем регулярно, это мне точно известно.

Б) Возможно, да, возможно, нет. Подозрительные моменты были, но мне так и не удалось его поймать.
B) Я уверена, что нет. Он ни разу даже не дал мне повода так думать.
6. Вам никогда не приходило в голову, сходить налево в поисках лучшей доли?

A) Во время ссор или семейных кризисов подумываю об этом. Может, когда-нибудь и решусь.

Б) Зачем мне другой мужчина? Вряд ли он будет всерьез лучше мужа. К тому же мужа я люблю.
B) Чего тут думать, я и так периодически налево хожу.
7. Говорите ли вы мужу в постели, что делать, чтобы доставить вам наибольшее удовольствие?

А) Такое бывает очень редко. Я как-то стесняюсь, а муж в общем-то неплохой сексуальный партнер.

Б) Нет, я стесняюсь, да и не услышит он меня…
В) Да, когда нужно, я направляю его, иногда намеками, а иногда прямо говорю, что мне от него хотелось бы получить.
8. Когда на вас заглядываются мужчины:

A) Вам лестно, но вы всегда помните, что уже выбрали самого лучшего.

Б) Рассматриваете каждого, кто обратит на вас внимание, как потенциального партнера, которым можно заменить мужа. Поэтому вы легко знакомитесь.
B) Вы можете «поиграть в гляделки» и потешить самолюбие, но до знакомства дело, как правило, не доходит.
9. Когда вы занимаетесь сексом, вы:

A) Напряжены, голова занята чем угодно, только не телесными ощущениями.

Б) Полностью увлечены процессом и больше ни о чем не думаете.
B) Бывает, что поначалу не можете отвлечься от проблем, но через некоторое время втягиваетесь и начинаете получать удовольствие.
10. Как давно вы впервые испытали оргазм?

A) Когда познакомилась со своим мужем.

Б) Давно, с одним из предыдущих партнеров.
B) Не испытывала оргазм никогда.
Таблица для подсчета очков к пятому блоку теста: Обведите кружочками баллы, полученные за свои ответы, просуммируйте их и запишите в графу «Итого».

Шестой блок вопросов теста:

1. Как вы думаете, вашего мужа уважают на работе?

A) Не знаю. Работает он не хуже других, раз не увольняют, но и не лучше, раз не премируют.

Б) Да, его уважают и коллеги, и начальство, потому что все знают его как хорошего профессионала.
B) За что его уважать? За то, что он просиживает штаны на никому не нужной должности? Или за то, что больше полугода на одной работе не задерживается?
2. Ваш муж доволен своей зарплатой (доходом)?

A) В общем, доволен.

Б) Нет, ему платят копейки, а требуют многого.
B) Ну, могла бы быть и больше, но сейчас кризис…
3. Вашему мужу интересно дело, которым он занимается?

А) У него скучная работа, которая его тяготит.

Б) Это зависит от тех задач, которые он решает в данный момент. Бывают интересные задания (заказы), а бывает и рутина.
В) Да, его дело ему в целом интересно.
4. Вы с мужем живете (планируете жить):

A) В отдельной квартире, которая вам досталась по наследству или которую вам помогли купить родители.

Б) В отдельной квартире, купленной в основном благодаря доходам мужа. В съемной квартире, за которую платит в основном муж.
B) Вместе с родителями.
5. Ваш муж комплексует по поводу того, что его брат, друг или другой значимый человек устроился в жизни лучше, чем он?

A) Да, он часто говорит об этом.

Б) Кое-кто из его окружения лучше материально обеспечен, но разве в этом счастье? Муж спокойно относится к чужому успеху, но стремится достичь своего.
B) Нет, муж вполне удовлетворен своим положением, завидовать кому-то для него глупо и бессмысленно.
6. Ваша семья часто испытывает недостаток в деньгах?

A) Бывает, что мы не можем позволить себе съездить в отпуск или купить новую стиральную машину. Но что делать – кое на что приходится копить.

Б) Обычно мы можем позволить себе все, что нам действительно нужно, а то и более того.
B) Мы живем от зарплаты до зарплаты, и если вдруг случаются непредвиденные траты, мы сразу оказываемся в долгах.
7. Выросли ли за последний год доходы вашего мужа?

А) Да, больше, чем на 15%.

Б) Доход остался таким же или вырос с поправкой на инфляцию.
В) Он стал получать даже меньше, чем раньше.
8. Вашего мужа хоть кто-нибудь считает неудачником?

A) Да, он и есть неудачник.

Б) Не думаю. Он, конечно, не олигарх, но в целом вполне успешен.
B) Ну, может быть, какие-нибудь приятели, которые устроились в жизни лучше, чем он.
9. Вы уважаете своего мужа как добытчика, как мужчину в семье?

A) Мы зарабатываем примерно одинаково, так что мы оба добытчики.

Б) Какой из него добытчик, смех один!
B) Да, уважаю.
10. Часто ли у вашего мужа случаются неприятности или проколы на работе по его вине?

A) Изредка случаются. Не спотыкается тот, кто не идет.

Б) У него постоянно то понос, то золотуха.
B) Бывают и проколы. Но я не думаю, чтобы это было чаще, чем у других.
Таблица для подсчета очков к шестому блоку теста: Обведите кружочками баллы, полученные за свои ответы, просуммируйте их и запишите в графу «Итого».

Сводная таблица: Теперь самое время сделать сводную таблицу и начать расшифровку теста. Наша сводная таблица будет выглядеть так:

В последнем столбце таблицы записываем количество баллов, которое получилось у вас итоговым в соответствующем блоке. Складываем их между собой и получаем оценку общего положения дел в вашей семье.

Недаром вы так долго мучились с заполнением теста – расшифровку результатов и рекомендации я дам и к каждому блоку теста, и к общему результату.

Прежде чем мы перейдем непосредственно к расшифровке, я хочу пояснить одну вещь. Первые три блока являются основными, последние три – вспомогательными.
Каждый из последних трех блоков увязан с каким-то из первых. То есть если результаты в четвертом блоке (пространство отношений) низкие, значит, и с женственностью (третий блок) какие-то проблемы.
Получается, что четвертый блок косвенно проверяет третий. Шестой блок проверяет первый, а пятый – прежде всего, второй.

При расшифровке результатов я буду обговаривать это для каждого случая отдельно. Основное, что вам надо запомнить: если разброс результата между первым и шестым, вторым и пятым, третьим и четвертым чрезмерно велик, это говорит либо о вашей нечестности перед самой собой (кто-то себе льстит, а кто-то, напротив, себя недооценивает), либо о серьезных проблемах в вашей семье.

Например, если в первом блоке результат 20 баллов, а в шестом 90 баллов, это говорит, вероятнее всего, о том, что у вашего мужа есть любовница.

Если подобное распределение баллов существует между вторым и пятым блоками (первый мало, пятый много) – значит, ваш муж полностью принял женскую позицию, а вы мужскую. Эта ситуация очень плохо поддается коррекции, потому что, несмотря на абсолютно неправильное течение энергий, все всех устраивает.

Если то же самое в третьем и четвертом блоках, можно предположить, что ваш муж играет две роли одновременно – за себя мужскую и за вас женскую. Для него это перегрузка, а для вас застой энергии, что тоже плохо.
Но обо всем этом я расскажу подробнее в нужном месте и в нужное время. Продолжим.

Первый блок теста: дуальность «давать – брать», конкурирование с мужем

Про понятия «давать» и «брать» я вам уже рассказывала. Женщина должна уметь брать то, что ей дает мужчина. Первый блок теста призван помочь вам понять, насколько вы в состоянии брать от мужчины энергию в самых банальных бытовых вопросах.

Основная цель первого блока – выяснить, правильно ли в ваших отношениях с партнером работает та часть цепочки обмена энергией, когда мужчина дает, а женщина принимает. О трансформации энергии женщиной и возвращении ее мужчине я речь пока не веду.

В этой части цепочки одним из самых важных звеньев является способность женщины идти навстречу мужчине, а не бежать с ним наперегонки. Иными словами, способность жить своей, женской энергией, своим способом, не конкурируя с мужчиной.

Конкурируя – я лучше, я сильнее, я умнее! – женщина перестает быть женщиной, потому что истинную женскую энергию, истинно женский образ жизни просто невозможно сравнить или сопоставить с мужским. Они настолько разные… Что лучше, огонь или вода? Что сильнее, земля или небо?

Женщина и мужчина – частички вселенского пазла. Они должны улечься в картине мира рядом, а не занять одно и то же место. Иначе будет нарушена гармония. Собственно, она и нарушена! Женщины в большинстве своем пытаются доказать противоположному полу, что они значительно круче, и остаются у разбитого корыта. А мужчины, которые могли бы сделать их счастливыми, сидят с другой стороны того же корыта и недоуменно смотрят на них – им и есть что дать, да некому это взять, принять их энергию, их любовь как подарок. И вот сейчас мы выясним, как с этим обстоят дела у вас. Пойдем по убывающей.

70—100 баллов. Если ваш результат в этом диапазоне, значит, вы умеете брать. Умеете принимать не только то, что приходит к вам от вашего мужчины, но и то, что дает вам жизнь. Вы не играете в мужские игры на мужском поле, а проживаете свою, женскую, жизнь. Да, вы достаточно женственны (способность брать – первооснова женственности), и, если ваша личная жизнь не складывается, на это есть другая причина. Обратите внимание на те блоки вопросов теста, в которых вы набрали небольшое количество баллов. Вероятно, проблема где-то там.

35—65 баллов. Довольно неплохой результат для женщины, которая никогда раньше не задавалась вопросами, связанными с женственностью, и не пыталась что-то в себе менять. Чем выше баллы, тем, естественно, лучше.

Имейте в виду, что женщин, набравших в этом блоке теста больше 70 баллов, очень и очень мало. Можно сказать, единицы. Так что я не удивлюсь, если ваши с мужем отношения вполне приемлемы, если он вас любит и пытается что-то вам давать. Иногда ведь вы берете! При грамотном подходе вы имеете все шансы усовершенствовать свою женственность до нормального состояния и сделать семейную жизнь просто великолепной.

Вам есть куда стремиться. Старайтесь принимать все, что дает вам жизнь. Подарили подарок – прекрасно. Дорогой подарок – совсем замечательно. Не надо думать о том, что придется дать что-то в ответ. Не придется, да и не нужно, потому что вы – женщина, и весь мир настроен на то, чтобы давать вам все самое лучшее.
Часть проблемы с приятием заключается в том, что людей, которые склонны брать, окружающие считают эгоистами. Здесь надо расставить все по своим местам.
Одно дело – отнять у другого и взять себе или не поделиться с нуждающимся, совсем другое – принять то, что вам дают с открытым сердцем. Первое, безусловно, эгоизм, второе – женственность.

Чтобы открыть в себе способность брать, нужно осознать и прочувствовать это состояние – состояние пустого сосуда, который готов принять в себя любовь. Не бойтесь, что в этот сосуд нальют какой-то гадости – не нальют. Природа защитила нас от этого. Настоящая женщина – это сосуд, который может принять только благо и ничего, кроме блага. Быть пустым сосудом вовсе не значит быть открытым человеком. Это состояние не имеет никакого отношения к общению. Просто поймите, вы несете внутри пустоту, которая готова принять в себя мужчину – его любовь, его энергию. Живите с этим ощущением, и ваш муж (или кто-то другой, если муж окажется не способным в должной мере давать) очень быстро заполнит вашу пустоту. И тогда вы сможете считать, что первый, самый важный шаг к женскому счастью вами сделан.

0—30 баллов. Учиться, учиться и учиться, начиная с азов! Не надо думать, что если вы женщина, то вы – второй сорт. Не надо думать, что если вы берете, то вы – эгоистка. Могу предположить, что ваши проблемы коренятся в родительской семье. Вас учили, прямо или косвенно, что надо давать для того, чтобы вас любили. А такую, какая вы есть, вас никто никогда не полюбит.

Не принимая самое себя, вы не сможете принять и любовь мужчины, поскольку должны будете постоянно доказывать, что достойны любви, выслуживаясь или конкурируя. Это порочный путь для женщины, ибо он ведет в никуда.

Возможно, что ваш отец был груб с вашей матерью, и теперь вы уверены, что от мужчины не может прийти ничего хорошего (если это ваша ситуация, обратите особое внимание на рекомендации к четвертому блоку вопросов). На самом же деле это не так. Все мужчины разные, и только от вас зависит, какой из них будет рядом с вами.

Чем более осознанно вы будете жить, тем больше шансов у вас построить семью, не похожую на родительскую. Будьте внимательны к себе, слушайте свой внутренний голос, научитесь отделять свои желания от тех, которые вам когда-то навязали. И со временем ваша пустота внутри сможет открыться для любви, которую подарит вам самый лучший из мужчин.

Второй блок теста: семейные роли

Распределение ролей в семье – один из самых важных моментов для диагностики семейной ситуации. Когда мужчина в паре играет роль сына, это однозначно говорит о неблагополучии такой пары.
В норме, как я уже говорила, мужчина берет на себя ответственность за общие решения и за материальное благополучие своей семьи. Это ничего общего не имеет с детской позицией.
Но любые отношения, гармоничные и извращенные, – договор двоих. Они, так или иначе, одобрены обеими сторонами, поэтому мы никак не можем сказать: поставила ли женщина мужчину в позицию ребенка, или мужчина принудил ее к роли матери. Здесь равно ответственны оба партнера.

Так что если ваш муж по своему поведению не мужчина, а мальчик, вам следовало бы задуматься о том, почему вы эту позицию как минимум поддерживаете, а возможно, и провоцируете. Почему позволили своему мужчине сесть вам на шею? Какая вам от этого выгода?

Я уже говорила, что женщины создают такую диспозицию в своих семьях, чтобы не раскрывать свою женственность. Но ведь у многих из нас, помимо элементарного незнания и следования родительским стереотипам, есть причина ее не раскрывать, есть страхи, которые мешают нам обрести женские качества. Все эти страхи вызывают недоверие к мужчине, а рядом с человеком, которому не доверяешь, трудно решиться на какие-то серьезные перемены.

Кроме того, партнера, которому не доверяешь, гораздо безопасней держать в позиции ведомого, ведь под вашим контролем он не сможет сделать нечто, чего вы так боитесь.

Давайте попробуем разобраться, чего же мы, женщины, боимся так, что не позволяем себе быть самими собой на протяжении уже многих веков. Для того чтобы эти страхи въелись в нашу плоть и кровь, стали массовыми и передались по наследству, они должны быть связаны с выживанием.

Скажем, в Африке или в Азии женщины не превращаются в мужчин и не конкурируют с ними. Подобная тенденция прослеживается в России, в Европе и в Америке, сколько бы ни пытались религиозные служители доказать обратное: женщина, дескать, и пассивна, и подчиняется мужчине… Внешне, может, и подчиняется. А на деле? Кто в доме хозяин?

Все это очень странно и нелогично. Вроде бы общество одобряет женственность, более того, даже осуждает в женщинах мужские качества, ан нет, не проявляется в женщинах эта женственность. Как были мужиками в юбках, так ими и остаются. Интересно только почему.

Ответ при внимательном рассмотрении вопроса напрашивается сам собой. По крайней мере, один из ответов. История западной цивилизации – это история войн. Когда-то, наверное, войн не было вовсе, но человечество плодилось и размножалось, и вот кто-то впервые посягнул на территорию другого. И одна группа людей подралась не на жизнь, а на смерть с другой.

Не важно, на чьей стороне была победа – прецедент, как говорят юристы, создан. Войны участились и приобрели массовый размах. Если при царе Горохе соотношение воюющих составляло тысяча на тысячу человек, то при товарище Сталине счет пошел на миллионы.

Однако какое отношение все это имеет к подавленной женственности? Самое прямое.

Воюет у нас кто? Мужчины. И уточню: сильные, смелые, самые лучшие мужчины. Гибнет на войне кто? Эти самые сильные-смелые-лучшие. А остаются в живых и максимально дееспособными как раз те, кто на войну не пошел. То есть либо увечные, либо не способные воевать по иным причинам.

Часть сильных и смелых, конечно, возвращается, но оказывается, особенно в случае поражения, в меньшинстве. К тому же здоровых и полностью дееспособных людей среди них оказывается не так уж много: кто-то пережил ранение, кто-то контузию, а самые молодые, неопытные – психотравму.

Ну, в общем, как бы там дело ни разворачивалось, количество мужчин с ярко выраженными мужскими качествами сильно уменьшается, как, впрочем, и общее количество мужчин. А количество женщин остается прежним. Сильные мужчины выбирают себе жен (вот они, корни конкурирования за мужчину!), а остальным-то женщинам приходится довольствоваться «некачественным товаром». А это значит, что вместо мужчины ответственность за семью теперь придется нести ей, женщине. Потому что мужчине, у которого мужские качества выражены слабо, нести эту ответственность никакого смысла нет. Нет и мотивации, ведь мужчин мало, а женщин много, если что, можно легко сменить партнершу.

Потом появляются дети, которые видят перед собой такой стереотип поведения, где женщина активна, а мужчина пассивен, то есть женщина как бы мать, а мужчина как бы сын. Эти дети понесут его и в свои семьи. Возможно, позднее число мужчин и женщин опять сравняется, и баланс энергий восстановится. До очередной войны.

Правда, с некоторых пор войны приобрели характер мировых, и мужской пол понес колоссальные потери. Есть опасение, что восстановить баланс уже невозможно. Так и живем, с трудом докапываясь до истинного положения вещей, с трудом восстанавливая свою женственность. Причем, я полагаю, войны – не единственная причина потери женственности. Это было просто на уровне предположения, так сказать, информация к размышлению.

Остается только гадать, что произошло на самом деле. Тем не менее мы – жертвы произошедшего. И нам предстоит разобраться, как исправить эту веками существующую ситуацию хотя бы на уровне своей семьи. Как передать своим детям правильный стереотип поведения, который поможет им быть счастливыми в личной жизни.
Давайте посмотрим на ваши результаты теста.
70—100 баллов. Настоящий мужчина чем-то напоминает мать, и это нормально. Ведь мужская и материнская энергия – вариации одного и того же. Так что, если ваш муж склонен вас по-матерински опекать, значит, в вашей семье роли распределены правильно.

Кажется парадоксальным, что при таком высоком балле в этом блоке теста может быть низкий балл в третьем блоке, посвященном женственности и самодостаточности. На самом же деле это нормально, ведь отношения с мужчиной, как и любые другие жизненные процессы, не однозначны. Они состоят из аспектов, как пазл состоит из маленьких фрагментов. И все они, соединяясь, выстраивают определенную картинку.

Чтобы у нас получилась картинка счастливой семейной жизни, необходимо заниматься всеми ее аспектами. Я выделила шесть основных блоков теста. Все шесть надо подтянуть.
Если в вашей семье правильно распределены роли, но нет нормальной сексуальной жизни и взаимного уважения – это все равно не семья, а одно название. Если у вас в определенном блоке высокий балл – порадуйтесь и занимайтесь теми аспектами, где есть проблемы. Именно для этого я и составила тест. За все сразу не ухватишься, а если знать конкретно, над чем надо работать, то и работа пойдет легче.
35—65 баллов. Предположу, что у вас либо партнерские, дружеские отношения, либо вы меняетесь ролями – то вы мать, то ребенок. И первое, и второе не совсем нормально, хотя и на порядок лучше позиции мать – сын.

Начнем с дружеских отношений. Они, конечно, прекрасны сами по себе и должны быть в семье обязательно, но только не в контексте распределения ролей. Равное партнерство в отношениях лишает каждого из партнеров его естественных качеств. Если в отношениях мать-сын женщина декларирует поведение «я – мужчина», а мужчина, соответственно, «я – женщина», то в равных отношениях женщина говорит «я не женщина», а мужчина говорит «я не мужчина». Тогда кто? Друг и подруга?

Когда-то я сама частенько вставала в позицию рубахи-парня в кругу своих друзей-мужчин. А потом удивлялась, почему в меня влюбляются многие, да все не те. Какие-то не мужественные у меня были ухажеры, неактивные. Не то чтобы пассивные, а именно неактивные. Какие-то все недовинченные, недомужики. Ни натиска нет, ни подарков, ни даже большого желания затащить меня в постель. А один все с девушкой своей расстаться не мог, хотя и влюблен был вроде бы в меня…

Да, с ними было интересно общаться, вместе проводить время, а вот сексом с ними заниматься почему-то не хотелось. Впрочем, понятно почему. Мужская энергия у таких ребят хотя и присутствует в достаточном количестве, но как бы находится в застое, не течет, не выходит вовне.

Мужчины подобного типа не пытаются брать у женщины, как маменькины сынки, но и давать особо не рвутся. Так, вещи в себе. Ну и женщины им встречаются соответствующие.

Нельзя сказать, что дружеские браки – это плохой вариант. Такие отношения могут продолжаться всю жизнь, и партнеры как будто вполне довольны жизнью. Плюсы этих отношений таковы: искренность между партнерами (друзья секретов друг от друга не имеют, это же понятно), как следствие, глубокое взаимопонимание и взаимопомощь. Не во многих семьях вы такое встретите, правда?

Но есть и минусы. Прежде всего, застой энергии у обоих партнеров. Мужчины в таких семья редко чувствуют себя реализованными, так как из-за недостатка получаемой от женщины трансформированной энергии не могут создать практически ничего действительно стоящего. И мужчина либо понимает это и безуспешно, но все-таки пытается создать что-то стоящее, либо обманывается какими-нибудь иллюзиями.
Женщине же будет постоянно не хватать его любви. А точнее, тех проявлений и поступков, которыми мужчина ее выражает. И слава Силам, есть в нас эти 25% энергии, противоположной по знаку! Без нее мы в таких ситуациях были бы глубоко несчастными, а так адаптируемся как-то, даже оказываемся довольными жизнью.
Стоит добавить, что дружеские семьи создают в подавляющем большинстве случаев люди интеллектуально развитые, проще говоря, умные. Особенно это относится к женщинам. Они понимают, что типичные семьи, которые они наблюдают с детства, это просто какой-то кошмарный сон, и жить так нельзя ни в коем случае.

Однако раскрыть качества своего пола получается далеко не у всех, как правило, «благодаря» родительскому примеру. Зачастую очень трудно не быть, как мама, и выбрать мужа не такого, как папа.

Мужчинам порой тоже трудно преодолеть влияние семейного примера, однако здесь как раз на выручку приходит воспитание. Как мужчин воспитывают? Будь сильным, защищай слабых (читай, бери на себя ответственность) и т. п. Именно поэтому мужественных мужчин все-таки гораздо больше, чем женственных женщин.

Взрослея, большинство мальчиков из типичных семей сталкиваются с этим внутренним конфликтом: учили одному, а демонстрировали другое. И, в зависимости от характера и уровня осознанности, юноша принимает одно из трех решений: либо следует примеру подкаблучника-отца, либо выбирает мужественность и развивается в этом направлении, либо находит компромисс в лице умненькой «боевой подруги», с которой может прожить всю оставшуюся жизнь в мире и согласии.

Однако женщинам с высоким уровнем женственности и сексуальности в таком браке приходится несладко. Иногда получается, что дружба дружбой, а секс врозь. Мужика хочется настоящего, но взаимопонимание и дружбу со счетов не спишешь. В этой ситуации могу порекомендовать только честный разговор со своим партнером. Возможно, он просто не думал об этом и не имел информации, а на деле сам чувствует неладное. И если у него есть мотив меняться, перемены будут даваться легко.

Вообще, никогда не забывайте, что свою личность всегда возможно настроить правильно. Природа стремится к идеалу. (К сожалению, в каждого из нас встроен также механизм саморазрушения, но позволять ему работать или нет – личное дело каждого.) Так что бояться работать над собой из-за боязни того, что «не получится», неумно. Не надо думать о результате, просто берите и делайте, все получится даже лучше, чем вы могли бы себе представить.

Теперь второй вариант: вы то играете роль матери для своего партнера, то, наоборот, ведете себя как его ребенок. Это очень неоднозначная ситуация. В каком-то из этих двух аспектов вы настоящая, в другом же играете. Поэтому нужно обратить внимание на результаты, которые вы получили в остальных блоках.
Если уровень вашей женственности вообще низкий, то есть в большинстве блоков низкие баллы (ниже 50), можно предположить, что играете вы в женственность, а в действительности ведете себя как мать. Я, конечно, могу ошибаться, и в вашей жизни все наоборот. Просто правильно выбранная семейная роль – ваша сильная сторона даже при отсутствии женских качеств в других аспектах. Вам виднее, но только будьте честны с самой собой, пожалуйста.
0—30 баллов. Ну, что сказать? Классическая типичная семья. Со всеми вышеописанными недостатками и сложностями. И сделать что-то с этим можно, лишь меняя основы.

Если вы действительно хотите подвижек в лучшую сторону, вам предстоит научиться быть женственной. И прежде всего, осознать себя женщиной, с женской энергией, женскими приоритетами, женским поведением… Когда преобладание женской энергии стабилизируется, можно и нужно будет меняться ролями с мужем. Конечно, если вы к тому моменту еще останетесь с этим партнером, а не обретете более для вас подходящего.

О том, как восстанавливать свою женственность, я еще буду говорить, дам практические рекомендации и упражнения. Этот тест и нужен для того, чтобы вы поняли, где у вас слабые места, и выполняли упражнения, связанные с ними. Хотя, я думаю, нам всем бы не помешало выполнить упражнения полностью. Хотя бы для укрепления своих позиций.

Третий блок теста: женственность, самодостаточность
О женственности, как преобладании женской энергии, я написала в этой книге достаточно, вряд ли есть смысл повторяться. Скажу немного о самодостаточности.
В принципе настоящая женщина не то чтобы ни в ком не нуждается, но уж точно ни к кому не привязана.

Такая женщина понимает: если мужчина хочет быть с ней и он ее устраивает, она может обмениваться с ним энергией и быть открытой в полной мере.

Но как только мужчина перестает ее любить, например встретив другую, она тут же почувствует, что он ей больше не дает энергии любви, и потеряет к нему сексуальный интерес, а это, собственно, конец отношений.

Безусловно, существует привычка быть рядом с ним, от которой трудно избавиться. А еще близкие отношения, которые жалко терять, совместные воспоминания, которые связывают похлеще корабельных канатов. Кроме того, настоящей женщине тяжело расставаться с тем, кто любил ее и кого она приняла в свое сердце. Но это вовсе не повод изменять своей природе и пытаться остановить, привлечь, догнать и вернуть. У настоящей женщины есть ресурсы для того, чтобы пережить горе от потери, и есть чувство собственного достоинства, позволяющее не предавать себя и не унижаться, несмотря ни на что.

Настоящим женщинам вообще жить легче, чем типичным, потому что у них нет страха перед одиночеством. Им не сложно жить без мужчины. Кроме того, они знают, что их одиночество не будет долгим, ведь они пользуются невероятной популярностью у мужчин. Хотя для них это не является чем-то важным и значимым, ведь это так естественно. И в этом суть их самодостаточности.

Настоящая женщина знает, что ей ни за чем не нужно гнаться, ничего добиваться. Все, что необходимо, жизнь даст ей сама. Посредством мужчины или каким-то другим путем – не суть важно. Просто делай, что тебе интересно, а покупатель для этого всегда найдется.

Приведу примеры. Моя подруга Лена – кукольница. Она делает интерьерные куклы, то есть куклы для украшения дома. О, ее куклы – произведение искусства. Каждая уникальна. И, что самое приятное, Лена любит их делать.

Так вот, она никогда не ищет клиентов, не занимается продвижением или рекламой своих кукол и не звонит в артсалоны и галереи, где их продают. Напротив, это ей звонят из салонов и просят привезти очередную куклу. Иногда звонят люди с просьбой сделать куклу на заказ, например, чтобы подарить кому-то на юбилей. Откуда берутся эти заказчики, Лена даже не знает – так, какие-то знакомые знакомых…

Лена просто делает свое дело, она абсолютно самодостаточна. И кстати, у нее вполне достойный муж.

Или Анна. Обожает свой маленький бизнес. Занимается им «из любви к искусству», и тоже никаких проблем с потребителями ее услуг. Она очень энергичная женщина, поэтому много успевает. Не так давно из четырех кандидатов выбрала того, кто станет ее мужем. Из четырех обеспеченных и успешных кандидатов, заметьте.
Да и я работаю на себя и никогда не ищу ни клиентов, ни заказы. Не женское это дело, заниматься подобной ерундой. Все само приходит и, как я заметила, именно тогда, когда действительно нужно.
«Все приходит, когда это нужно». Сия замечательная фраза – один из столпов женственности. Не надо ничего добиваться, не надо ни за чем и ни за кем гнаться. Не верите? А на практике это действительно так, и это работает!

Что ж, давайте посмотрим, как дела с вашими баллами.

70—100 баллов. Вам можно позавидовать. Самодостаточность – основа спокойствия и хорошего настроения. Я с уверенностью могу сказать, что в энергетическом плане у вас все в порядке. Вы можете не уметь брать, не быть суперсексуальной или быть мамочкой своему мужу, но все это будет не так уж трудно исправить, если в этом блоке у вас высокий балл.

Первые два блока теста были посвящены вашим взаимоотношениям с конкретным мужчиной, этот же блок – о вас самой. Вы могли легко запутаться в социальных установках, споткнуться о характер своего партнера, поэтому у вас могли не сложиться отношения с ним, однако ваши женская и мужская энергии распределяются в общем-то правильно. И это говорит о том, что у вас есть все шансы построить прекрасные отношения с мужчиной, не важно, с тем же, с которым вы сейчас, или с новым.
Вы из тех редких счастливиц, которым, чтобы создать нормальную семью, нужно просто знать как. Вам нет необходимости что-либо менять в своей сути. А вот этому самому «как» уделяется столько внимания в книге, что хватит не только свою семью построить, но и подругам помочь. Хотя бы советом.
35—65 баллов. Ну что ж, можно с уверенностью сказать, что вы не являетесь типичной женщиной. Вы в целом женственны, и, чтобы построить хорошую семью, вам надо лишь немного над собой поработать.

В этом блоке теста вопросы не однотипны. Поэтому, обратите внимание, ответив на эти вопросы, вы получили нули. Вопросы 1, 3, 4, 7 и 8 посвящены вашему взаимодействию со своим внутренним миром. Если нули вы получили именно на этих вопросах, это значит, что вам пора наконец научиться замечать и любить свои собственные чувства, мысли, желания и перестать ориентироваться на приоритеты окружающего мира.

Внутренний мир стоит гораздо дороже, чем мир внешний, ведь когда у вас на душе неспокойно или тоскливо, никакие подарки, развлечения или встречи не принесут вам настоящей радости, разве что на время отвлекут от тоски.

Многие люди живут, почти полностью игнорируя свой внутренний мир, не придавая ему значения. В их жизни играют роль только внешние атрибуты счастья: красота, богатство, успех. Но каждый мало-мальски умный человек в какой-то момент понимает, что, несмотря на свою «успешность» в глазах других людей, он все рано несчастлив. Душу не обманешь. Рано или поздно она заставит каждого из нас слушать себя.

Особенно это касается женщин.

Мужчинам проще и естественнее ориентироваться на внешний мир, ведь этого требует их природа. Женская же природа требует смотреть внутрь себя. И если этого не происходит, женщина начинает чувствовать неудовлетворенность. Чтобы избавиться от этого чувства, она постоянно сканирует мир вокруг себя, будто что-то там ищет. Но найти во внешнем то, что находится во внутри, невозможно.

Несамодостаточные женщины – особый типаж. Они постоянно заняты различными делами, посещают множество культурных и не очень мероприятий, встречаются с большим количеством людей (при этом на близких друзей им приходится «выкраивать время»). Их жизнь течет по расписанию, в котором нет времени на то, чтобы побродить в одиночестве по осенним улицам, неторопливо выпить чаю утром, пару часов поболтать по телефону с лучшей подругой, в свое удовольствие покататься на велосипеде по ближайшему парку.

Такие женщины покупают аудиокниги, чтобы слушать их в машине по дороге на работу и с работы, говорят по телефону и одновременно что-то пишут в своем блоге, а на плите у них в это время жарится мясо. Они успевают сделать за день массу дел и при этом получают удовольствие, дай бог, от одного из них. Со стороны их жизнь кажется активной, но совершенно бессмысленной.

Многие могут мне возразить, мол, надо же и работать, и как-то развлекаться, и окультуриваться, и общаться. Я не спорю, надо. Но, заглянув внутрь себя, можно понять, что вы на самом деле хотите делать, а что вы делаете просто так, чтобы занять время и не оставаться наедине с собой. Таким образом, можно сэкономить массу времени.

Я разговаривала как-то с такой женщиной. Спросила ее, что из множества дел, которые она делает ежедневно, доставляет ей настоящую радость. Она призадумалась и ответила: «Я живу фактически только тогда, когда рисую. Все остальное время я как бы существую, но это даже и не я…» Для нее самой это было откровением. Я посоветовала ей, вместо ненужных встреч, задержек на работе или вечеринок, приходить домой и заниматься рисованием.

Она так и сделала. Через некоторое время эта женщина поделилась со мной тем, что произошло в ее жизни. Она выложила в Интернет несколько своих рисунков на тематическом сайте. С ней связался человек, который посоветовал развивать талант, показавшийся ему несомненным.

Вдохновившись, женщина отправилась на курсы рисунка, через преподавателя познакомилась с людьми из дизайн-студии, которых заинтересовал ее стиль рисования. Теперь она работает в этой студии – расписывает стены и мебель, получает за это деньги, и вы знаете, сейчас у нее очень много свободного времени.

Это лишь одна иллюстрация того, как человек, заглянув в свой внутренний мир и найдя контакт со своими истинными желаниями, обретает своего рода вторую жизнь, становится совсем другим человеком. Таких примеров множество.

Так что, если у вас нулевые баллы за ответы на вопросы 1, 3, 4, 7 и 8, загляните в свой внутренний мир. Там вы найдете ответы на множество незаданных вопросов. Новые вопросы вы найдете там же. Мир раскроется вам во всей своей полноте только тогда, когда вы будете смотреть на него из центра, который конечно же находится внутри вас.

Вопросы 2, 5, 6 и 9 призваны выяснить, способны ли вы быть пассивными или вы активно охотитесь за благами жизни, в том числе за мужчинами.

Про пассивность я уже много рассказывала, не буду повторяться. Так вот, если у вас нули в большинстве этих вопросов, вам стоит задуматься: а не слишком ли быстро вы бежите? Ведь если вы кого-то догоняете, вполне вероятно, этот кто-то от вас убегает. Если вы активно втаскиваете в свою жизнь новые отношения или новые события, не значит ли это, что старые ушли из нее слишком быстро? И не потому ли это, что были они поверхностными, не важными?
Перестаньте прилагать усилия, чтобы привлечь в вашу жизнь события и людей. Те, чье место рядом с вами, и так придут туда, где вы сможете познакомиться. Просто делайте, думайте и говорите то, что вам действительно хочется делать, думать и говорить, а люди, которые смогут разделить это с вами, притянутся по принципу подобия.
Подобное всегда притягивает подобное. А когда вы тянете в свою жизнь всякую шелуху и перестаете быть собой, вашим истинным друзьям не встретиться с вами – ведь это уже не вы. Вы вновь станете собой, обретя контакт с внутренним миром и занимаясь только тем, что для вас действительно интересно и что доставляет вам радость.

Остался последний, 10-й вопрос. О собственном достоинстве. Собственное достоинство не является необходимым условием женственности, тут многое зависит от воспитания, от отношений в родительской семье. Однако, если именно этот пункт подпортил ваш результат, то есть если это единственный нуль, еще раз обдумайте свои ответы на остальные вопросы.

Скорее всего, где-то вы себя переоценили. Женщина с высоким уровнем женственности не потерпит грубых шуточек даже от друзей. По крайней мере, она сможет остроумно поставить шутника на место.
Если же женщина терпит подобные шутки и даже считает их нормой, значит, она в глубине души боится потерять расположение своих друзей и, соответственно, не верит, что ее можно принимать вместе с ее чувством собственного достоинства. А это уже несамодостаточность в тяжелой форме, как ни крути. В общем, проверьте себя еще раз и постарайтесь быть максимально честной.
0—30 баллов. К сожалению, вынуждена констатировать, что мужская энергия у вас здорово преобладает над женской. Либо контакта со своим внутренним миром у вас никакого, и все ваши силы и думы отданы внешнему, как и должно быть у нормального мужчины, либо вы активно втягиваете в свою жизнь людей и события.

Не удивлюсь, если люди рядом с вами не задерживаются, особенно мужчины. Основа любого взаимодействия – обмен энергий. И если я задумала взаимодействовать с женщиной, то рассчитываю отдать один тип энергии, а получить другой.
Обмен может иметь разные цели, например получение удовольствия от общения, обмен информацией, получение поддержки или сочувствия одной из сторон и т. п. От цели обмена зависит, какую энергию я буду тратить и какую ожидаю получить.

Чтобы поддержать подругу в беде, я использую мужскую энергию из своих 25% и ожидаю от нее женской реакции: принятия того, что я даю, и благодарности за это. А как я себя буду чувствовать, если вместо этого получу чисто мужскую реакцию? Например, предложение попить пива и отключиться или посетить какое-нибудь развлекательное мероприятие. Ведь мужики завсегда так реагируют на дружескую поддержку, мол, что ты меня жалеешь, пойдем лучше нажремся с горя и по бабам.

Кстати, когда женщина поддерживает мужчину, она не использует мужскую энергию, а раскрывает ему пространство, в котором ему будет спокойно, и он сможет легче пережить неприятности. При этом слова не нужны. А подруге, попавшей в беду, надо много слов сказать, чтобы ей стало легче.

Так к чему это я… Люди рядом не задерживаются именно потому, что реакции, которые вы им выдаете, не соответствуют их представлениям о том, что должно быть. То есть ожидают от вас реакции женской, а получают мужскую. Это, поверьте мне, очень дискомфортно. Вскоре для такой женщины уже не хочется ничего делать, ибо, что бы ты ни сделал, реакция все время разочаровывает.

Что тут можно посоветовать? Естественно, приложить максимум усилий к восстановлению женственности. Начинается оно в любом случае с осознания – и с признания! – что с вами что-то не так. Потому что когда все устраивает, то и мотива для работы нет.

Во-вторых, возьмите ответственность за свою жизнь на себя. Вне зависимости от пола это может сделать каждый человек. Скажите себе честно: у меня не складываются отношения с мужчинами, потому что я неженственна, а не потому, что они козлы. Видя проблему в другом, ее невозможно решить.

Затем понаблюдайте за собой и найдите те аспекты женственности, которые у вас выражены меньше всего. Например, если вы чрезмерно активны, значит, меньше всего у вас выражена пассивность. Вот с нее и начните. Если вы постоянно даете, значит, не умеете или не хотите брать… Воспользуйтесь табличками с дуальностями, которые я приводила выше, чтобы определить нужные аспекты.

Перечитайте рекомендации, которые я давала к предыдущему результату (35—65 баллов в этом блоке). Эти рекомендации относятся и к вам. Я дам еще несколько упражнений, связанных с восстановлением женской энергии. Вам надо обязательно их выполнять, и не по одному разу.

Хотя вам и предстоит долгий путь, не отчаивайтесь и не опускайте руки. Для того чтобы достичь состояния женственности, используйте мужские качества: целеустремленность, упорство, активность. Очень скоро они у вас трансформируются и превратятся в нечто женское, а пока не ограничивайте себя. Даже если в вас много мужского, не говорите себе: ах, я снова вела себя как мужик, это ужасно! Волевые ограничения здесь только во вред. Выполняйте упражнения, размышляйте о женственности, подключайте творчество, и, я уверена, у вас все получится.

Четвертый блок теста: пространство отношений, взаимоуважение, близость

Пространство отношений строится благодаря женской энергии.

Вы, наверное, замечали, что в мужской дружбе гораздо меньше личного, чем в женской. Мужчины дружат вокруг общих интересов, работы, хобби. Личную же часть их дружбы обеспечивают 25% женской энергии.

Встретить двух подружек, которых объединяло бы только хобби или работа, можно очень редко. Обычно женщины или очень быстро перескакивают в стадию задушевных отношений, или навсегда остаются на стадии светского общения. И сколько бы они ни встречались в силу обстоятельств, например по работе, они не становятся подругами, то есть не обсуждают друг с другом свою личную жизнь, не делятся впечатлениями, чувствами, мыслями. По сути, они остаются друг для друга чужими.

Женщина готова строить близкие отношения только тогда, когда человек (вне зависимости от пола), с которым она познакомилась, стоит того. Стоит, конечно, в ее глазах – нравится, имеет с ней что-то общее и может ей дать нечто важное. Если же это не так, женщина ограничится милыми улыбками и разговорами ни о чем.

Вот такой контраст: либо ничего личного, либо все через призму личного. Почему же для нас так важно личное? Почему мы не можем, как мужчины, смешать немного общественного, немного личного, заправить общими интересами и назвать это дружбой?

Дело в нашей энергии. Помните, что женская энергия связана с понятием пространства? Это было в таблице. Поэтому женщина, у которой с женской энергией все более или менее в порядке, автоматически берет ответственность за пространство отношений с каждым человеком, с которым ее сводит жизнь. И если человек ей чужд, непонятен, неприятен или просто не нужен, она даже не начинает строить это пространство. А зачем?

Хорошо, качественно его все равно не построишь, да и смысла стараться нет. Поэтому женщины оставляют эту роскошь для избранных. Но там если уж построят, то так, чтобы всем в этом пространстве было хорошо, хотелось общаться, чаще бывать вместе, можно было сказать все, что хочется, и не услышать в ответ осуждения. Чтобы можно было просто быть собой и полностью раскрываться.

Между прочим, это и есть настоящая близость. Полное принятие партнерами друг друга, взаимопонимание, способность считаться с интересами партнера. Важно то, что мужчина, попадая в пространство отношений, построенное настоящей женщиной, не может не замечать и не ценить этого. Он просто вынужден меняться. Меняться или уходить.

Я наблюдала это неоднократно. Первую жену мужчина в грош не ставит: курица – не птица, женщина – не человек. Со второй супругой, как шерочка с машерочкой, везде вместе, со всем согласный.

И не в том дело, что мужчина плохой, просто трудно ему было с первой женой: границы не поставлены, пространство отношений не построено, следовательно, близости нет, трансформации его энергии тоже не происходит, посему и секс никакой, и успех маячит где-то за горизонтом. Ну разве это жизнь? Вот он и уходит, чтобы найти ту, которая сумеет обеспечить все, чего ему так не хватало в первом браке. Иногда находит и тогда всю жизнь сдувает с нее пылинки и носит на руках.

Речь идет не о мужчинах-сынках, а о тех, чья мужская энергия более или менее в порядке. Собственно, настоящей женщине иные в принципе не интересны, зачем тратить на них слова. Им строй не строй, не в коня корм. Однако нулевые результаты в вопросах 2, 7 и 9 в сочетании с высокими баллами в третьем блоке (женственность) указывают как раз на то, что ваш партнер из серии «не в коня корм». Может, стоит задуматься о переменах?

Да и вообще, сочетание низких баллов в этом блоке и высоких в третьем должно заставить вас задуматься о трех вещах.

Во-первых, подходит ли вам партнер? Может быть, вы его выбрали от неуверенности в себе? Такие ошибки бывают, нужно просто вовремя их исправлять.

Во-вторых, какие стереотипы родительской семьи заставляют вас строить отношения с мужчинами так, а не иначе? Как ваш отец относился к матери, а она к нему? Можете ли вы что-то изменить? Да что я говорю, наверняка можете.

В-третьих, не подвержены ли вы страху показаться белой вороной? Ведь позиция «у меня муж козел» гораздо популярнее позиции «у нас с мужем близкие отношения». Самое страшное, что последняя даже осуждаема.

Это происходит в силу того, что большинство женщин неженственны, а значит, не в состоянии ни нормально построить пространство отношений, ни принять на себя ответственность за эти отношения. Зато очень даже в состоянии принять позицию «это не со мной что-то не так, это мне с мужем не повезло»!

Но вы-то можете этой ерундой не заниматься. Просто примите свою женскую ответственность на себя и действуйте. Будьте честны с партнером в своих мыслях и чувствах, спокойно говорите ему, чего хотите от него, да и вообще в жизни, делитесь с ним сокровенным. Вы даже не представляете, насколько он будет этому рад, конечно, когда пройдет первый шок…

В-четвертых, умеете ли вы брать? Если вам трудно брать, начинайте с мелочей и постепенно тренируйтесь. Вернитесь к рекомендациям по первому блоку теста, там все это описано.

В любом случае не забудьте выполнить упражнения, которые я дам после теста.

Что делать, если в третьем блоке баллы тоже низки? Заниматься именно восстановлением женской энергии. Потому что умение строить пространство отношений приходит только тогда, когда женщина женственна и самодостаточна. В ином случае у вас получится эрзац, который не принесет настоящей радости ни вам, ни партнеру.

Ну а теперь поговорим о результатах этого блока.

70—100 баллов. Скажу сразу, столь высокий балл в этом блоке теста должен сочетаться с высоким или средним баллом в первом (давать – брать) и третьем (женственность), значит, вы либо где-то лукавили сами себе (или в этом блоке завышен результат, или в первом и третьем занижен), либо вам несказанно повезло с мужем. Предположить, что женщина умеет строить пространство отношений, не обладая женственностью и не умея брать, я, извините, не могу.

Вероятно, ваш муж любит вас не благодаря, а вопреки. Такие случаи я тоже наблюдала. И замечательно, что любит, ведь в атмосфере любви и понимания вам однозначно будет легче меняться, возвращая себе свою женственность. Именно у вас самые высокие шансы, чтобы сделать ваши отношения с мужем максимально счастливыми и полноценными быстро и без проблем.
Однако не стоит забывать о том, что ваш муж играет как бы две роли: мужскую – за себя и женскую – за вас. Ведь строить отношения – сугубо женское дело, муж может вам только помогать. Если он берет вопрос отношений на себя, это неправильно. Он несет двойную энергетическую нагрузку, в ваших же энергиях застой. Такое положение дел может даже привести к проблемам со здоровьем.
35—65 баллов. Именно в этом блоке теста средние баллы наиболее гармоничны и внушают наибольший оптимизм. Вам не стоит прицельно заниматься проблемами построения пространства отношений, займитесь лучше тем, что у вас действительно плохо. Направьте внимание и энергию на работу по тем блокам, где у вас низкие баллы, особенно обратите внимание на первые три. Хорошо отработайте упражнения и рекомендации, связанные с ними, тогда ваши отношения с мужем улучшатся сами собой.

0—30 баллов. Вне зависимости от того, какие у вас баллы в первых трех блоках теста, рискну предположить, что основной вашей проблемой, связанной с плохими отношениями с мужем, является страх перед близостью. Либо с людьми вообще, либо конкретно с мужчинами. Проверить это просто: если у вас есть близкие подруги, то речь идет только о мужчинах, если подруг нет, есть только приятельницы, то о людях вообще.

Этот страх может иметь множество причин, от проблем между вашими родителями до перенесенной в раннем детстве психотравмы. И эти причины надо искать, и лучше всего с психологом. С психологом просто легче, ведь со стороны всегда виднее, даже тело может сказать о вашей проблеме раньше, чем вы скажете о ней словами. Если уж совсем не хочется к психологу или нет такой возможности, почитайте мою книгу «Ментальный дихлофос», там описан способ самостоятельной работы с подобными проблемами.

Однако, если вы чувствуете, что страх близости – это все-таки не про вас, занимайтесь подъемом женской энергии, теми аспектами женственности, с которыми у вас, по собственному ощущению, хуже всего. И попутно учитесь быть честной и открытой со своим мужем.

Говорите ему в уважительной форме о своих потребностях (а также о том, чего вы не хотите!), делитесь мыслями, не забывайте вызывать его на откровенность, расспрашивайте, интересуйтесь и, главное, внимательно слушайте, старайтесь понять, не осуждая. Это, пожалуй, и есть основы настоящей близости.

Пятый блок теста: сексуальная энергия

В момент, когда мужчина и женщина занимаются любовью, происходит переход энергии в новое качество. Ту энергию, которую мужчина отдал женщине, он же теперь и получит, но совсем другого качества. Можно сказать, что до трансформации это железная руда, а после – нержавеющая сталь.

Однако женщина отдает обновленную энергию не сразу, и вовсе не в процессе полового акта. Она трансформирует ее в восхищение, обожание, уважение. Если настоящая женщина говорит «Я тебя люблю» это означает «Я тебя принимаю». Со всеми сложностями и недостатками.

Когда в паре энергии протекают нормально, никому из партнеров даже в дурном сне не приснится пойти налево или заглядываться на кого-то другого с целью знакомства. Да и секс у такой пары хороший, удовлетворяющий обоих.

Если же происходит энергетический сбой, тут как тут и измены, и ревность, и фригидность с импотенцией, и прочие отклонения. Давайте посмотрим, как обстоят ваши дела в этой области. А то, может быть, вы брать – берете, а трансформировать – никак не получается.

По моим наблюдениям, высокие баллы в области секса – явление гораздо более распространенное, чем высокие баллы в области дуальности «давать – брать». Потому что, сколько бы женщина ни взяла, пусть хоть самую малость, трансформировать эту малость все равно надо. Механизм, запущенный природой, работает, и никуда от этого не денешься.
Сексуальная жизнь на сегодняшний день не является чем-то запретным или грязным, как во времена наших бабушек, кроме того, она наименее подвержена всяким социальным комплексам. Телесное возбуждение делает свое дело, сметая все преграды на своем пути, особенно если вы занимаетесь сексом с любимым мужчиной.
В основном проблемы в сексуальной сфере возникают из-за двух вещей: мужчина ничего предварительно не дал женщине (нечего трансформировать), женщина отвергает мужчину в сердце своем, ей неприятно его отношение к ней (от такого мужчины она ничего не примет, так что опять же – нечего трансформировать).

Так что проблемы в сексуальной сфере – индикатор проблем, возникающих в других областях вашей жизни. Если в этом блоке вопросов теста у вас низкий балл, а во всех остальных высокий, вам стоит задуматься: зачем вы скрываете проблемы от самой себя, почему не хотите видеть реальность? Да, она неприятна, но ведь когда ты видишь проблемы, ты в состоянии их решить. Не бойтесь перемен – они лишь на благо.

70—100 баллов. Высокая сексуальность – открытость, раскрепощенность, отзывчивость к ласкам партнера, способность испытывать оргазм – один из ведущих признаков женственности. От мужчин я не раз слышала мнение, что женщина, знающая толк в сексе, редко ходит под слоем косметики и на высоких каблуках, редко ее встретишь на улице в откровенно сексуальной одежде. Вот и вам нет смысла изображать сексуальность, как натуральной блондинке нет смысла травить волосы перекисью. Зачем портить волосы, если они и так прекрасного золотистого цвета? Зачем изображать из себя роковую женщину, если сексуальность и так видна за километр? От мужчин ее не скроешь.

Рядом с действительно сексуальной женщиной всегда есть мужчина, она никогда не остается без внимания.

Если у вас высокие баллы в этом блоке, а мужчины не летят к вам, как пчелы на мед, и партнер если и есть, то плохонький, значит, у вас достаточно серьезные проблемы в какой-то другой сфере жизни. Обратите особенное внимание на третий, четвертый и пятый блоки вопросов. Скорее всего, вы отпугиваете мужчин своим поведением. Допустим, пытаетесь загнать их в роль сыновей или не умеете уважать в них личность, чего они вовсе не терпят, или ведете себя чрезмерно активно.

35—65 баллов. Прыжками из постели в постель вопросы личного счастья не решаются. Ваш партнер не так хорош, как вам бы хотелось, вовсе не потому, что все мужчины сво…, а потому, что вы привлекли к себе именно такого.

Вам необходимо разобраться, почему ваш сексуальный партнер вас не удовлетворяет. Чем конкретно он вам не нравится. Почему, когда вы ложитесь с ним в постель, вы не получаете настоящего удовольствия, такого, после которого не хочется даже смотреть на других мужчин, не то что с ними знакомиться.
Я думаю, вам стоит покопаться в себе как следует. Может быть, ваш партнер не хочет стараться для вас, а может, это вы не способны ему довериться. Возможно, вы не уважаете друг друга, да просто не умеете отключаться от проблем и нырять в ощущения с головой.
Посмотрите и на отношения своих родителей. Вы ведь строите отношения с мужем по тому же стереотипу. Был ли ваш отец отдающим человеком? Доверяла ли ему ваша мать? Уважали ли они друг друга?

Я уверена, у вас хороший сексуальный потенциал, и вы сможете сделать так, чтобы секс приносил вам только наслаждение, особенно если у вас достаточно высокие баллы по первому блоку. Посмотрите, в каких блоках у вас низкие баллы, и займитесь решением этих проблем, тогда сексуальная жизнь наладится сама собой.

0—30 баллов. Либо вам совсем не подходит ваш партнер, либо вы совершенно не женственны. В первом случае у вас будут низкие баллы в блоках один и/или четыре, во втором случае – в блоках два и/или три (обратите на него особое внимание!). В любом случае сосредоточьтесь на том, чтобы раскрыть в себе женщину, научиться принимать и уважать своего мужчину, а уж сексуальность потихоньку раскроется, как цветок по весне. Менять или не менять партнера, если он вам не подходит, можете решить только вы. Неприятно жить с человеком – уходите, не мучайте ни себя, ни его. Нет импульса к уходу – оставайтесь.

Слушайте свое сердце, ведь бывает и так, что партнер, который сегодня кажется неподходящим, на самом деле и есть ваша судьба, ваша половинка.

Шестой блок теста: успешность мужчины

Нельзя сказать, чтобы успешность мужчины целиком и полностью зависела от того, какая у него женщина. Многое определяется и его врожденными качествами, и тем, что он получил или не получил в жизни, например образованием или начальным капиталом, доставшимся от родителей.

Но при прочих равных мужчина, живущий в партнерстве с настоящей женщиной, имеет гораздо более высокие шансы добиться всего, чего он хочет.
Я бы сказала даже (и видела такое не раз), что самый что ни на есть средненький с точки зрения врожденных качеств мужчина, женившись, может вдруг неожиданно сделать большой бизнес. А состоявшийся бизнесмен – все потерять. С учетом того, что именно женщина возвращает мужчине творческую энергию, в этом нет ничего удивительного. Сколько энергии, столько и успеха.
Кстати, когда я говорю об успешности мужчины, я имею в виду не количество денег или власти, а его удовлетворенность собственной жизнью, своим социальным положением и доходом. Я бы скорее назвала критерием успеха любовь к своему делу, а не количество людей в подчинении или стоимость личного авто. Ведь есть люди, которые недовольны жизнью, на какой бы машине они ни разъезжали.

Проблемы с успешностью у мужчины возникают по двум причинам, если не брать в расчет врожденных качеств.

Первая причина – неумение или нежелание мужчины давать. Как правило, эта причина коренится в родительской семье.

Вторая причина – мужчина хоть и умеет давать, но рядом с ним женщина, которая не в состоянии брать.

Не может брать, значит, не может и трансформировать. Не может трансформировать, значит, творческой энергии у мужчины нет, и ничего стоящего он не создаст, как бы ни старался.

Мужчинам я здесь советов давать не буду, книга рассчитана на женщин. Так что первую причину – неумение мужчины давать – рассматривать бессмысленно. Настоящая женщина с таким мужчиной жить не будет. По мере того как вы будете продвигаться по пути к своей женственности, такие мужчины начнут исчезать с вашего горизонта. И этому можно только порадоваться, потому что на смену им придут мужчины, способные и желающие давать.

Со второй причиной – мужчина дает, а женщина не в состоянии взять – сложнее. Если мужчина выбрал вас, а вы не умеете брать, первым делом надо этому учиться.
Шестой блок теста поможет определить, успешен ли ваш мужчина, а если нет, то по какой причине. Вернитесь к первому блоку теста, в котором мы выясняли ваше умение брать, и посмотрите, сколько баллов вы в нем набрали. Это пригодится при рассмотрении результатов шестого блока.
70—100 баллов. Судя по всему, ваш мужчина успешен. По крайней мере, он не ощущает себя неудачником, любит свое дело и является крепким профессионалом в нем. Важно, что он доволен жизнью и собой и не рвется панически к новым высотам, не успевая насладиться тем, что достигнуто. Он просто делает свое дело, возможно, это дело всей его жизни.

Если в первом блоке вопросов вы набрали высокий балл, за вашу семью можно только порадоваться. Если же балл низкий, есть повод задуматься, откуда ваш мужчина берет творческую энергию, если не от вас.

Проверьте еще раз свои ответы на вопросы первого блока, возможно, вы себя недооценили. Поговорите с мужем. Удовлетворен ли он вашими отношениями или ему постоянно чего-то не хватает? Есть ли у него ощущение, что вы чего-то ему недодаете? Чувствует ли он, что вы его любите?

Предвижу возражения, что давать и любить – это его, а не ваше дело. Все правильно. Однако отсутствие восхищения и приятия субъективно воспринимается мужчиной как недостаток любви.
Иначе говоря, не получая от вас трансформированной энергии, которую вы должны отдавать ему через приятие и восхищение, он чувствует, что чего-то недополучает. Причем выражает он это примерно так: «Я для тебя так стараюсь, все делаю, а ты…» Вместо многоточия может быть сказано много разного, от «не варишь борщ» до «любишь другого», но по сути это означает «ты меня не принимаешь».
Если ваш муж доволен жизнью с вами и вполне счастлив, вам надо решать не проблемы с мужем, а проблемы низкой самооценки. Это всегда легче, чем учиться быть женщиной.

Если же муж не удовлетворен совместной жизнью и одновременно вполне успешен, у вас есть повод всерьез задуматься о ваших отношениях. Возможно, у вашего мужа есть другая женщина.

Вы уверены, что ее нет? Тогда можно предположить, что у него так называемые условно-инцестуальные отношения с матерью, то есть мать занимается сексом с его отцом, а восхищается сыном. Причем восхищается как мужчиной. Таким образом, она передает вашему мужу творческую энергию, которая помогает ему быть успешным.
Но вы должны понимать, что ожидает он этой энергии от вас, а не от матери. Ведь свою-то энергию он дает вам, а не ей. Поэтому вам надо срочнейшим образом учиться брать. О том, как этому научиться, я рассказывала в рекомендациях к первому блоку вопросов теста, и буду еще давать упражнения на эту тему. Занимайтесь этим в первую очередь, все остальное оставьте на потом.
35—65 баллов. Конечно, вашему мужчине есть куда стремиться, но это и не плохо. Наверняка в каком-то из первых трех блоков теста у вас низкий балл, и именно этот аспект вашей жизни влияет на успешность вашего мужа. Вместо того чтобы сокрушаться по поводу скудной зарплаты мужа, обратите внимание на свои слабые места.

Перечитайте еще раз рекомендации к соответствующему блоку и выполните упражнения, которые покажутся вам полезными для решения ваших проблем. Вообще, конечно, лучше выполнить все упражнения, однако этому стоит уделить особое внимание и выполнять их, так сказать, до результата. Но об этом я расскажу, когда мы перейдем непосредственно к упражнениям, а это будет еще не скоро.
Кстати, не стоит забывать и о варианте, когда ваш муж дает вам мало энергии, и вам почти нечего трансформировать и отдавать ему в ответ. На этот вариант указывают, прежде всего, высокий балл в первом блоке теста и низкий балл в четвертом. Я уже говорила, что делать в этом случае, – занимайтесь собственной женственностью, и ваш муж либо изменится, либо заменится.
0—30 баллов. Грустная картина! Либо ваш муж унылый неудачник в тяжелой форме, и тогда я не понимаю, зачем вы с ним, либо у вас серьезные проблемы с женскими качествами. Причем не с каким-то одним, а с несколькими. Предположу, что у вас низкие баллы в двух, а то и в трех первых блоках теста.

Перестаньте мучить мужа и займитесь собой. Вернитесь к рекомендациям блоков, в которых у вас низкий балл. Всерьез займитесь упражнениями. И главное, помните: ваши проблемы за вас никто не решит, ни муж, ни психолог.

Вы – единственный человек, который несет ответственность за то, что происходит в вашей жизни. И только вы можете сделать свою жизнь легкой, красивой и счастливой.

Общее положение дел в семье: подводим итоги

В принципе мы рассмотрели все основные моменты, касающиеся ваших отношений с мужем. Осталось только дать несколько общих рекомендаций в зависимости от того, каким получился итоговый балл. Итак.

420—600 баллов. Я бы оценила ваши отношения, в общем, как благополучные. Если вы со мной не согласны – просто посмотрите по сторонам, в каких отношениях находятся люди в других семьях. Будьте честны с собой – у вас хорошая семья, а те проблемы, которые заставляют вас страдать, не более чем отдельные проблемы. Их просто надо решать.

Дальше я буду говорить об ошибках, которые совершают практически все женщины и которые при ближайшем рассмотрении начинают казаться нелепыми и странными. Однако они способны испортить жизнь даже самой гармоничной с точки зрения энергетики паре.

Ведь все мы люди, и у нас в мозгу находится куча мусора: разные убеждения, которые мы непонятно зачем присвоили, чужие мнения, которые мы когда-то приняли за свои, жизненные стереотипы, которые нам когда-то навязали, а мы решили, что они единственно возможные… Ну и многое другое. И все это невероятным образом искажает реальность.

Зачастую женщины, имеющие объективно очень хороших мужей, считают их чуть ли не монстрами. А все потому, что они, например, не дарят подарков или не выполняют какие-то традиционно мужские обязанности, например не способны к «забиванию гвоздя».

Другая женщина бы сказала: «Ну и что, зато вот в этом он замечательный, а вот в этом и совсем прекрасный», но вышеуказанные дамы видят только незабитый гвоздь, а все остальное рядом с этим гвоздем вроде бы даже не котируется.
Задумайтесь, не кроется ли за вашим недовольством мужем какого-нибудь такого «гвоздя»? Хотя что раньше времени мозги напрягать – поводов задуматься я вам предоставлю множество, потому что следующие главы адресованы, прежде всего, вам.
390—210 баллов. Состояние дел в вашей семье в целом неплохое, а на фоне большинства – и вовсе завидное. И главное, вполне поддается изменениям в лучшую сторону. Естественно, ваши результаты в разных блоках разные. И вам нужно обратить особое внимание на те из них, где результаты у вас наиболее низкие. Начинайте работать над собой именно с этих аспектов. И будьте уверены, ваше счастье не за горами.

0—180 баллов. Да, результат оставляет желать лучшего, но зато все честно и без перекосов. Ваша главная задача – снять розовые очки и увидеть наконец реальность такой, какая она есть. Да, это не так уж легко, но без этого говорить о каких-то переменах бесполезно.

Упражнения

Для начала я хотела бы предложить вам убедиться, что энергии – это не абстракция, а реальность, их легко можно ощутить. Когда я сама впервые делала это упражнение, я была поражена до глубины души. Теперь ваша очередь.

Сядьте спокойно, глубоко подышите. Постарайтесь выкинуть из головы все, что вы думаете о соотношении женской и мужской энергии в вашем теле. Забыли?

А теперь представьте, что ваше тело – сосуд, в котором плещутся две жидкости-энергии, женская и мужская. А чтобы они не смешивались, в нем существует некая условная перегородка, отделяющая правую часть от левой (или наоборот, все равно). В правой части, меньшей, плещется мужская энергия. В идеале она должна занимать примерно 1/4 вашего тела. Слева находится женская энергия, занимающая оставшиеся 3/4 тела.

Такой вот расклад. Однако как все сложится на самом деле, сильно зависит от личных особенностей экспериментирующей женщины. У кого-то планка будет на середине, у кого-то 1/3 женской на 2/3 мужской энергии, у кого-то вообще мужской энергии будет больше, чем женской.

Итак, я предлагаю вам почувствовать, где лично у вас находится вышеуказанная перегородка.

Для начала хорошо прочувствуйте и запомните ваше нормальное состояние, то есть до того, как начнете упражнение.

Затем представьте, что перегородка внутри вас находится в идеальном положении – 3/4 женской энергии (слева) и 1/4 мужской (справа). Изменилось ли ваше состояние? Запомните его.

Затем мысленно сдвиньте перегородку влево – в вас останется только женская энергия. Сравните ваше новое состояние с предыдущими.

Поставьте перегородку ровно по центру. Потом уведите полностью направо. Поэкспериментируйте с перемещением перегородки и состояниями, возникающими в процессе этих перемещений. Когда у вас получится, как следует почувствовать эти тонкие изменения, вы поймете, насколько наша жизнь зависит от энергий. Особенно обратите внимание на серединное положение перегородки. Ведь в этом состоянии вы не женщина и не мужчина, вы, в некотором роде, никто. Это очень интересный опыт.

После того как вы поперемещали вашу воображаемую планку, сосредоточьтесь на том, в каком положении она у вас в норме , словом, определите ее постоянное положение, ориентируясь, например, по ощущению, которое было у вас до начала эксперимента. В принципе вы можете на него и не ориентироваться, ваша задача – просто почувствовать, что ваша перегородка находится там, где обычно.

Прикиньте процентное соотношение энергий. По идее оно должно либо подтвердить, либо опровергнуть ваши результаты теста.

Однако не считайте ваши ощущения истиной в последней инстанции, больше ориентируйтесь все-таки на результаты теста. Ведь вы могли быть изначально в состоянии, когда планка уже сдвинута вправо, например, потому, что процесс обдумывания, анализа в вашем случае требует куда больше мужской энергии, чем женской. Или наоборот, живой интерес к чувственному эксперименту мог двинуть перегородку влево, это тоже нормально.

Главное в этом упражнении, что вы попробовали и почувствовали, что происходит, когда соотношение энергий меняется, и поняли, в каком состоянии вам комфортно, а в каком плохо.

Ну что ж, теперь перейдем к упражнениям на выделение и тренировку женских качеств.

Я дала уже довольно много практических рекомендаций при разборе результатов теста, кроме того, рекомендации вас ждут и во второй части книги, так что много упражнений давать не буду. Тем более что не очень-то читатели любят их выполнять.

А если вы ответственно относитесь к переменам в собственной жизни и вам «маловато будет», обращайтесь ко мне за индивидуальной консультацией (информация о том, как это сделать, есть в конце книги). Только в процессе индивидуальной работы можно подобрать такие техники и упражнения, которые дадут хороший устойчивый эффект, хотя бы потому, что они индивидуальны и призваны устранять именно ваши причины утраты женственности.

Однако к делу.

Чтобы вам не возвращаться в начало книги, таблицу с женскими/мужскими качествами я вынесла сюда.

Все мы, конечно, не отработаем, но можем охватить вниманием несколько, на мой взгляд, ключевых женских качеств: умение брать, инертность, синтез и сохранение. Итого – четыре упражнения, но каждое должно стать вашим «по жизни».

Умение брать

Тут все элементарно. Если вы не умеете или не хотите брать, значит, ваш муж, вероятнее всего, отвык вам давать. Поэтому начните его о чем-то просить. И не просто о чем-то, а о чем-то нужном лично вам для вашего удовольствия. Например, «иди сюда, поцелуй меня» более чем подойдет.

Или «будь так добр, принеси мне с кухни яблоко». Во всем, конечно, должна быть мера, тем не менее просите пусть не часто, но регулярно.

И следите за своими ощущениями. Сначала может быть некомфортно, но вы не бросайте, постепенно привыкнете. Со временем муж включится в это энергетическое взаимодействие со своей мужской энергией и начнет вам предлагать все сам. Ваша задача просто принимать предлагаемое с благодарностью.

Отнеситесь к процессу поответственнее, ведь умение брать – тот самый рычаг, с помощью которого можно перевернуть к благу даже самые неблагополучные отношения.

Инертность

Инертность, по сути, это доверие жизни. Мужчины стремятся изменить и проконтролировать саму жизнь, но это им и положено. Нам же положено плыть по реке жизни на плоту из творчества и созидания (синтеза).

Соответственно, чтобы быть воистину инертными (доверяющими), нам нужно научиться слышать идущий изнутри импульс и следовать ему.

У мужчин все иначе. Мужик решил – мужик сделал. В нашем же случае «решил» – это лишнее. Женщина почувствовала, что пора, самое время сделать что-то – и сделала. Женщине захотелось вдруг ни с того, казалось бы, ни с сего, встать и пойти – встала и пошла.

Если решила не вставать, а остаться сидеть, значит, сама дура. Никакое рациональное и взвешенное решение не приведет женщину к хорошему результату. Единственно верное решение подскажет лишь импульс.

Когда я последовала за импульсом, бросив в самом начале лечение рака, все считали меня самоубийцей и заранее хоронили. Но это было единственно возможным и верным решением, которое сохранило мне жизнь. Так бывает при выборе друзей или мужчины – будто что-то изнутри говорит «да, это он!», и, сколько бы разум ни доказывал, что он – это совсем не он, все равно отношения сложатся и все будет прекрасно.

А теперь упражнение «Выбор печенек» . Найдите в вашем районе несколько мест, где можно купить развесное печенье. Можно и не развесное, но неизвестных вам марок, которое вы еще никогда не ели. Ваша задача, посредством внутреннего импульса, выбрать самое вкусное.

Выбирать можно сколь угодно долго, рассматривать, ходить по всем точкам продажи печенья кругами и квадратами, в итоге купить то, которое подмигнет. Если все правильно, оно окажется самым вкусным. Для проверки купите то, которое покажется вам самым вкусным от ума.

Если не получилось на печенье, тренируйтесь на яблоках, мороженом, творожках, конфетах… В общем, тренируйтесь.

Синтез

Анализ – это деление целого на детали, синтез же, наоборот, сбор из деталей целого. Способность к синтезу во всех областях жизни – это типично женское качество. Поэтому женщины любят собирать большие пазлы и чаще занимаются техниками материализации мысли.

Кстати, кулинария тоже чистый синтез – из разных самодостаточных продуктов получается нечто качественно новое – готовое блюдо. Вы, наверное, обращали внимание, что блюда из одного-двух-трех ингредиентов, например шашлык, стейк, в крайнем случае плов, хорошо готовят мужчины. Блюда из большого числа продуктов, к примеру суп или торт, куда лучше сделает женщина именно в силу своей способности к синтезу.

Теперь, когда пояснительное вступление завершено, речь пойдет о синтезировании… мужчины. Именно так.

Техника называется «Сферический мужчина в вакууме» .

Берете ручку и бумагу, переписываете в столбик все качества вашего мужа (реальные), которые вам нравятся. Например, «он добрый, заботливый, много зарабатывает, любит детей…».

В другой столбик записываете те качества, которые вас в нем категорически не устраивают. Затем возле каждого негативного качества впишете то противоположное позитивное, которое вы бы хотели видеть в своем муже. Например:

ворчливый – философское отношение к жизни ,

раздражительный – снисходительный к чужим недостаткам ,

жадный – любит дарить мне подарки ,

толстый – стройный ,

нечистоплотный – всегда чистый и вкусно пахнет …

После того как все важные для вас качества описаны и нежелательные заменены желательными, составьте на отдельном листке полный список качеств, которые вы хотите видеть в своем муже (и то хорошее, что уже есть, внесите туда же). В конце списка напишите: «Я его люблю, и он меня любит».

Прочтите этот список вслух, начав словами «Мой мужчина…», и спрячьте листок в укромное место. Мысленно же представьте справа от себя большую прозрачную сферу, также мысленно закиньте в нее список качеств (либо представьте, что ваш листок там, либо представьте некий образ вашего идеального мужа со всеми описанными качествами, или сделайте как-то еще, как вам самой удобнее).

Теперь ваша задача чаще вспоминать, что сфера с набором качеств все время справа от вас. Постарайтесь, чтобы ваш муж попадал в нее как можно чаще.

И – очень важно! – перестаньте концентрироваться на недостатках мужа и ожидать каких-то перемен. Всему свое время.

Потихоньку-полегоньку ваш муж начнет меняться именно в том направлении, которое вы заложили в сферу.

Вот так работает синтез как качество женской энергии.

Сохранение

Я вам предлагаю потренироваться не в сохранении денег или других материальных ценностей, а настроения. Это не только помогает наработать важное женское качество, но и сильно пригождается в жизни.

Ведь женщина, которая умеет сохранять хорошее настроение, несмотря на мелкие гадости жизни, отлично умеет сохранять атмосферу в семье, а это дорогого стоит. Это как раз то, за что нас любят мужики. Если им с нами психологически комфортно и уютно, если они ощущают себя в покое и безопасности (в их представлении, разумеется), то никуда от нас не денутся и ни на кого не променяют.

Итак, упражнение «Игнор колеса» .

Идете вы по улице, солнышко светит, настроение отличное. Вдруг навстречу вам из-за угла выруливает бабка с тележкой, и вам колесом этой тележки прокатывает по ноге. Настроение испорчено? А вот и не должно этого случиться!

Ваша задача – отловить первый момент, когда настроение начало менять градус, и именно в этот первый момент не позволить ему измениться. Как правило, люди не замечают этот ключевой момент и позволяют себе углубиться в негативную эмоцию. Но если момент поймать и не позволить себе скатиться в обиду или злость (на данном этапе это еще очень легко), то настроение сохранится хорошим.

Если не очень получается, можно воспользоваться таким приемом. Когда вы поймали перемену состояния и чувствуете, что остановить ее не удается, мысленно посчитайте «процент негативности» неприятного происшествия. Например, за 100% возьмите что-то для себя максимально неприятное, например уход мужа или смерть ребенка, в общем, то действительно страшное, что вы не хотели бы пережить никогда.

Прикиньте, сколько процентов займет угон машины, потеря 1000 рублей, ссора с подругой и т. д., определите лично для себя «процент негативности», достойный того, чтобы расстраиваться. Ну, например, угон машины (30%) – повод для расстройства, а вот потеря 1000 рублей (допустим 3%) – уже нет.

А какой «процент негативности» у происшествия с бабкой? 0,05%? Вам самой-то не смешно из-за такой ерунды себе настроение портить?

Есть еще один способ сохранять настроение. Поймав момент падения градуса настроения, взвесьте значимость события, из-за которого вы собираетесь расстроиться, и последствия, если вы таки расстроитесь. Боль от наезда колесом тележки пройдет за минуту, туфлю вы без труда протрете салфеткой. А плохое настроение? Мало того что оно отнимет у вас радость от солнечного дня, так еще и поссорит с кем-нибудь, заставит сделать ненужную покупку или съесть больше, чем собирались… Стоит оно того? По-моему, нет.

В общем, учитесь сохранять настроение и помните, что с каждым успехом вы становитесь все женственнее и женственнее, а значит, все привлекательнее и привлекательнее для мужчин, в том числе для собственного мужа. А нам, в итоге, это и надо.

Часть вторая Девять ловушек семейной жизни

Немного общих слов

Подавляющее большинство наших проблем проистекает из того, что наши головы забиты стереотипами, которые мешают нам видеть реальность такой, какая она есть, и руководствоваться здравым смыслом, а не шаблонами. Если человек выбрасывает из головы большинство стереотипов, у него и ошибок становится на порядок меньше, чем у обычных людей. Он просто начинает трезво смотреть на жизнь, на самого себя и на окружающих.

Цель этой части книги – показать вам ваши стереотипы и помочь увидеть всю их нелепость и разрушительность для ваших отношений с любимым. Конечно, вы попадаетесь в своей жизни не во все девять ловушек, но сколько-то из них вам, сто процентов, знакомо не понаслышке. Так что, я думаю, надо уметь видеть перед собой грабли, на которые вы имеете шанс наступить, а лучше всего вообще убрать их со своего пути раз и навсегда, чем мы и будем сейчас заниматься.

Постарайтесь, читая следующие главы, не заниматься самообвинением или самооправданием. В ловушки попадаются все женщины, буквально все. Только некоторые в какой-то (обычно критический) момент понимают, что ведут себя глупо и разрушительно, а другие – нет. Поэтому сделайте все, чтобы осознать то, что с вами происходит, а не откреститься от своих же собственных проблем.

Итак, перейдем к нашим «любимым» ловушкам, начнем их изучать и активно из них выбираться.

Ловушка первая: счастливых браков не бывает

В эту ловушку женщины попадают довольно часто.

Повсеместно бытует убеждение, что через пару лет совместной жизни любовь проходит, а помидоры вянут. Начинаются ссоры, кончается секс. Муж начинает пить, заводит любовницу, постоянно сбегает от вас к друзьям, перестает дарить цветы и водить в рестораны, только и делает, что сидит с пивом у телевизора, у него отрастает брюшко, он перестает мыться и ходит в драных тренировочных штанах, торчит до посинения на работе, на все вопросы отвечает «пошла вон», ненавидит вашу маму, считает подруг идиотками и т. д. и т. п. Список можно продолжать почти до бесконечности.

Если вы подвержены каким-то из этих убеждений, ничего удивительного в том, что в вашей жизни все так и происходит. Мы же сами, собственными руками создаем свою жизнь. И убеждения, особенно глубинные, очень сильно влияют на качество конечного продукта.

Поэтому прежде, чем разбираться с остальными девятью ловушками, поймите и поверьте: счастливые браки есть. Их много. Мало того, счастливые браки – это более чем нормально, в том числе и для вас.

Само осознание того, что ваш брак может и должен стать счастливым, пусть станет вашим самым глубоким убеждением, я бы сказала – вашей путеводной звездой.

Стремитесь к ней, не упускайте ее из поля зрения.

Однако не стоит впадать в другую крайность – чрезмерно идеализировать счастливый брак. Помните, он не подразумевает идеальных отношений, а люди, пребывая в счастливом в общем-то браке, и ссорятся, и выясняют отношения, и имеют проблемы.

Но счастливый брак тем и отличается от несчастливого, что это союз двух близких друг другу людей, которые ценны друг для друга, видят друг в друге личность и стремятся друг друга познать . Это нормально, и к этому надо стремиться.

Но главное – просто поверьте. Поверьте, что в вашей конкретно жизни это вполне возможно. Более того, в вашей конкретно жизни все так и будет.

Ловушка вторая: ты не человек, ты…

Как это ни банально, но до свадьбы мы видим, что наш любимый – прекрасный человек с горой достоинств (ну, и маленьким холмиком недостатков), а как сыграем свадьбу, так через полгодика он превращается в какого-то ленивого нечистоплотного и эгоистичного монстра, с которым вообще невозможно жить.

В чем секрет такого превращения, как вы думаете? Ваш муж резко изменился? Странно, да: тридцать, к примеру, лет жил и был нормальным мужчиной, а тут вдруг переродился, на тридцать первом-то году?

Или он свою истинную натуру поганую от вас скрывал, а как свадьба отгремела, тут-то вся гадость и вылезла? Тогда вашему супругу надо поставить памятник за стойкость – столько времени лицемерить тоже надо уметь. Вы ведь не одну неделю перед свадьбой встречались.

А может, он изменился так под вашим влиянием? Тоже нет? Правильно. Взрослый человек вообще трудно поддается влиянию, да ведь и вы не монстр.

В чем же секрет столь разительной перемены?

Секрет, конечно, в женщине. Но не надо искать ее где-то там… Вы ведь помните, что именно женщина своей энергией строит отношения в семье. И поведение наших мужей по отношению к нам зависит, прежде всего, от нас самих.

Так вот, секрет перемен супруга в том, что он – не менялся! Вернее, изменился не он, а та система координат, в которой вы его рассматриваете.

До свадьбы он не был в статусе вашего мужа, а значит, не должен был выполнять какие-либо обязанности и соответствовать каким-то стереотипам, увязанным в вашей голове с понятием «муж». Как только он стал законным супругом, вся эта «программа», записанная у вас в голове, включилась и активно заработала.

Самое страшное в этой «программе» то, что вы перестаете видеть в муже человека. Того самого, со всеми его достоинствами и слабостями, которого вы так любили еще недавно. Он теперь не тот самый человек, он теперь муж, исполняющий свои обязанности. Из-за этого вы перестали принимать его таким, каков он есть, перестали адекватно воспринимать его поступки, его простые человеческие слабости, которые легко простили бы своей подруге или брату. Но нет, брату можно, а вот мужу… Мужу нельзя. Он же теперь обязан быть таким, таким и вот таким.

У кого-то из нас стереотипы лежат в области хозяйства. Муж должен быть рукастым, забивать гвоздь, чинить унитаз, строить баню на даче. И именно это становится доминирующим требованием. Жена напрочь забывает, что до свадьбы ценила его за мягкость, заботливость, за то, что с ним хорошо и комфортно. Теперь это уже не важно, ведь гвоздь не забит, а унитаз подтекает. Какой кошмар!

И начинается… «Я тебе сказала починить унитаз, а он все подтекает! Какой ты мужик после этого?» или «Криворукий, не можешь даже полку повесить, что уж говорить об остальном!».

Когда я слышу, как жена говорит мужу нечто подобное, мне хочется сказать ей: «А как ты отнесешься к подобным высказываниям в свой адрес?» Скажем, мужчина считает, что без пирогов вы и вовсе не женщина, а вы не умеете печь пироги. Представьте свою реакцию. Неприятно? А мужчине разве приятно, когда он слышит такие речи о себе? Вы собственными руками вычеркиваете все хорошее, что есть в нем, «ради какого-то унитаза».

Хозяйством наши стереотипы, конечно, не ограничиваются. Часто они лежат в финансовой области. Мужчина должен уметь обеспечить семью. Это да. Но представление жен о том, что такое «обеспечить семью», иногда выходит за рамки разумного. Не всякий человек может заработать на новый автомобиль. Не у всех от рождения есть такая хватка, такие способности.

Я не думаю, что есть смысл вести речь о мужчине, который зарабатывает крайне мало или не зарабатывает вообще. Потому что здесь возникает законный вопрос к женщине: а зачем ты выходила за такого замуж? Или до свадьбы он был богат, а потом резко обеднял? Так не бывает. Ну, или практически не бывает. А если и бывает – смотри пункт шесть нашего теста.

Поговорим о мужчине с зарплатой средней или выше средней, то есть о зарплате, позволяющей в повседневной жизни ни в чем особенно не нуждаться. Но нам ведь надо больше. А потом еще больше.

Отдыхать обязательно на Бали, зимой ходить в шубе из норки, ездить в «лексусе» и не меньше… А если мужчина не может это предоставить, значит, он козел и неудачник.

Только мы почему-то не задумываемся, что полюбили этого мужчину за качества, несовместимые с жестким бизнесом. В противном случае ездили бы в «лексусе» уже до свадьбы.

Что может удивлять или раздражать нас в том, что мужчина, зарабатывающий 40 000 рублей до свадьбы, не стал зарабатывать 400 000 после нее? Это же совершенно логично. Так что не устраивает? Очевидно, люди не слишком меняются в связи со сменой статуса «холост» на статус «женат»? Так это нормально. Ненормальны с потолка взятые требования, которые предъявляются к человеку без всяких на то оснований.
Обидно, что все хорошее, действительно ценное, что есть в ваших отношениях, теряется за стереотипами, обесценивается. То, чем вы могли бы наслаждаться, уходит из вашей жизни, отношения действительно портятся, а иногда и полностью разрушаются.
Каждый человек, будь то мужчина или женщина, чувствует, что в нем есть что-то важное, и он хочет, чтобы именно за это важное его ценили и любили, это важное видели и чтобы оно было проявлено. Если близкий человек утверждает, что это важное на самом деле не важно, а важно, умеет ли он забивать гвозди и зарабатывать деньги, то отношения в любом случае перестанут быть искренними и доверительными, а станут подозрительными и даже враждебными. Человек будет защищать свое важное , его партнер – свой стереотип. А это уже война.

Семейная война всегда сопровождается играми в доминантность и подчинение. Чтобы отстоять свое, каждый из партнеров пытается подавить другого, возвыситься над ним. «Я сказала! Если не починишь унитаз – катись отсюда. Мне не нужен криворукий муж». «Да ты на себя посмотри – в постели полено, пироги печь не умеешь, кому ты нужна такая вообще?!» Каждый защищает свое право быть собой, обезоруживая другого. Пока люди не поймут, в чем их настоящее счастье, семейная война будет продолжаться.

Хуже всего во всей этой ситуации, что сама женщина как строительница отношений перестает видеть человека в себе , заменяя свой настоящий характер, свои истинные качества надуманными качествами «идеальной жены, матери, хозяйки». Теряется спонтанность и интимность общения, потому что муж и жена перестают обращаться друг к другу, а обращаются к статусам и своим представлениям друг о друге.

Любовь естественным образом умирает, поскольку перед каждым из партнеров оказывается уже не тот человек, которого он полюбил, а некий стереотипный образ «мужа» или «жены», который вырос из его представлений об идеальной семейной жизни или чужих примеров счастливого брака.
Да только забывают они о том, что в тех, счастливых, семьях и характеры у партнеров другие, и условия жизни…
В общем, и сокровенное-важное, и стереотипы есть у обоих партнеров. Просто кто-то начинает семейную войну, а кто-то втягивается в нее «по ходу пьесы». Как показывает опыт, наибольшее количество стереотипов сидит в голове женщин. Мужчины как-то более реалистичны и спокойны насчет того, как оно должно быть.

Я разговаривала с большим количеством и мужчин, и женщин, задавая им один и тот же вопрос: «Какой, по-твоему, должна быть твоя жена/должен быть твой муж?»

Ответы мужчин в основном – хотя есть и заметные исключения – сводились к тому, что с женщиной должно быть комфортно, уютно и расслабленно.

Материально это выражается в умении сносно готовить, создавать уют в доме, умении и желании выслушать и понять, ну и, естественно, в более-менее приличном сексе. Даже требование следить за собой и не превращаться в корову прозвучало далеко не из всех мужских уст.

Но говорить можно что угодно. Практика показывает, что основной стереотип у мужчин состоит в том, что жена должна быть не хуже мамы. А желательно лучше. А если все-таки хуже, то надо ее задолбить по мелочам – вдруг от этого жена как возьмет, да ка-а-а-ак изменится. И станет лучше мамы в десять раз. Ну, в общем, требование на самом деле у мужчин одно, но мощное.

Зато у женщин списки большие. «Чтоб не пил, не курил и цветы всегда дарил, был к футболу равнодушен и в компании не скушен, и к тому же чтобы он и красив был и умен…» Помните такую песню? Она была весьма популярна в 80-х годах. Очень хорошо отражает усредненный взгляд женщины на требования к собственному мужу. Только современные женщины добавляют к своим спискам еще и «чтоб нормально зарабатывал».

В итоге получается такой ирреальный персонаж, которого они всеми силами души стремятся слепить из собственного мужа, совершенно реального. А он, паразит, ни в какую. Наглость какая! Надо долбить его, пока не превратится! Иначе или я не Золушка, или он не принц, а это одинаково ужасно. Как же я подругам в глаза буду смотреть, с таким неидеальным мужем-то? С этим не принцем? В общем, кошмар, жизнь кончена.

Ну смешно же, уважаемые! Анекдот, растянувшийся на годы семейной жизни. Глупость бессмысленная и беспощадная. Может быть, пора уже прекратить заниматься ерундой и вновь разглядеть в муже человека, которого вы когда-то – и ведь не просто так! – полюбили?
Просто подумайте, стоит ли ваш стереотип того, чтобы предать истинную суть своего любимого мужчины, его важное. Это ведь ваш выбор, правда?

Ловушка третья: ты меня не любишь!

Эта ловушка похожа на предыдущую, только речь идет не об идеальном муже, а об идеальной любви. Какой она должна быть.

Любовь вообще понятие довольно странное. Странное в основном тем, что никто еще не дал ей такого определения, которое устроило бы всех. Вот, например, утверждение, что параллельные прямые – это две прямые, которые не пересекаются, вызвало отчуждение разве что в голове товарища Лобачевского, а утверждение «Любовь – это…» вызовет отчуждение миллионов умов, что бы там ни стояло вместо многоточия.

Впрочем, для каждого из нас нечто свое, основанное на глубинных потребностях, набор которых у каждого индивидуальный.

Габриэлю Гарсиа Маркесу приписывают фразу: «Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой». И то правда – когда рядом с человеком чувствуешь себя ничтожеством, как-то не хочется строить с ним любовные отношения. Хочется же рядом со своим мужчиной чувствовать себя нужной, ценной, хочется жить без страха и упрека (а скорее упреков), без унижений и затаенных обид, с чувством глубокого удовлетворения. А удовлетворение возникает при условии, когда потребности удовлетворяются. Ну, хотя бы основные потребности.

А если нет? Вы не будете чувствовать себя любимой. И даже если ваш муж совершенно искренне испытывает по отношению к вам любовь, эта любовь не станет для вас «любовью, какой она должна быть». И отношения, соответственно, хорошими тоже не будут.

В общем, если вы не чувствуете себя любимой, это вовсе не значит, что вас не любят. Это значит всего лишь, что какие-то ваши важные потребности не удовлетворены.

Не понимая этого, вы неизбежно попадаете в ловушку и начинаете своими руками разрушать отношения с любимым человеком. Сначала появляются упреки и прочие инсинуации на тему «ты плохой, ты меня не любишь». Позже, когда неудовлетворенность накапливается, появляется желание любой ценой изменить поведение партнера или вовсе его, партнера этого нехорошего, сменить.

Самое нелепое во всем этом, мужчина просто не в состоянии понять, что он конкретно должен сделать.

Признаюсь, я долго находилась именно в этой ловушке, и чаще всего мне мой муж говорил именно эту фразу: « Что конкретно я должен сделать?!» А я и сама не знаю. Пойди туда, не знаю куда. Мужчина может из шкуры выпрыгнуть, стараясь сделать вам хорошо, но, возможно, так и не попадет в точку. Просто потому, что местонахождение этой точки знаете только вы. По крайней мере, теоретически должны это знать.

На самом-то деле, не в теории, а на практике, знаете ли вы сами, какие у вас есть потребности? Я имею в виду именно те потребности, которые призван удовлетворять ваш мужчина? Бьюсь об заклад, что знаете вы их плохо. Потому что, если бы знали, уже давно нашли бы способ донести их до своего мужа, и что-то сдвинулось с мертвой точки (если, конечно, этот мужчина заинтересован в отношениях с вами, но об этом позже).

По сути все, что вы можете сделать для выхода из этой ловушки – осознать свои основные неудовлетворенные потребности и донести до мужа, как конкретно он может их удовлетворить. А он со своей стороны постарается сделать это, что при появившейся ясности будет несложно (опять же, если он заинтересован в отношениях). Когда все это вам в полной мере удастся, вы будете чувствовать себя любимой, а мужа считать самым лучшим из мужчин.

А теперь давайте поговорим о потребностях подробнее. Сразу оговорюсь, что потребность вкусно кушать и мягко спать, которая имеется у всякого психически нормального индивида, мы рассматривать не будем. Ситуация, когда мужчина не в состоянии заработать вам на еду и удобный матрас, в сегодняшних условиях кажется по меньшей мере странной. Другое дело более глубокие и оттого менее заметные (но не менее важные) потребности. Вот, например, навскидку:

1. Потребность в телесном контакте.

2. Потребность в утверждении своей значимости, ценности.

3. Потребность в общей реальности.

4. Потребность в психологической безопасности.

5. Потребность во внимании.
6. Потребность в поддержке и чутком руководстве.
Список, понятное дело, не полон, и вам можно и нужно добавить туда что-нибудь свое. Но прежде поговорим о вышеперечисленном. Не забудем и о том, что удовлетворение любой вашей потребности требует каких-то конкретных действий как с вашей стороны, так и со стороны партнера. Начнем по порядку.

1. Потребность в телесном контакте.

Эта потребность восходит (хотя вернее будет сказать «нисходит») к нашим животным корням. Мы, как и все социальные животные, рожаем детенышей и обеспечиваем их выживание – питание, безопасность и социализацию. Иначе говоря, кормим, защищаем и воспитываем так, чтобы детеныши, повзрослев, без проблем стали адекватными членами общества.

У животных нет возможности разговаривать, поэтому они пользуются для общения другими способами, одним из которых является телесный контакт. Он крайне важен для детеныша, так как, если мать вылизывает его, прижимается к нему, значит, он в безопасности и будет накормлен. Если же мать долгое время не дотрагивается до детеныша, значит, она больше не признает его своим, а это неминуемая смерть.

Не менее важен и контакт с братьями-сестрами и другими членами группы – свидетельство того, что детеныш принят и признан в своем микросоциуме и тот будет его защищать. Отвержение детеныша его стаей или стадом тоже ничего хорошего не сулит.

Видите, как важно для нашей животной части, чтобы некто близкий нас обнимал, целовал (в некотором роде вылизывал), сидел бок о бок… Без этого говорить о внутреннем комфорте, по-моему, даже не стоит.

Впрочем, некоторым это нужно больше, некоторым кажется, что без телесного контакта можно вообще обойтись.

Мои незамужние подруги ходят на йогу, парные танцы и массаж, чтобы восполнить дефицит телесного контакта (правда, я сомневаюсь, что они делают это осознанно, но факт есть факт).

А вот, например, друг нашей семьи Саша был женат дважды. Помню, когда он приходил в гости или на вечеринку с первой женой, я всегда удивлялась тому, что они вообще не дотрагиваются друг до друга. Мне кажется, даже я больше дотрагивалась до него, чем его собственная жена. Жили они долго, но плохо. Саша пил, жена занималась его «спасением», а точнее, находилась в глубокой созависимости. Как только Саша бросил пить, они расстались.

Когда впервые я увидела Сашу со второй (тогда еще будущей) женой, я поняла, что жить они будут долго и счастливо. Они не то что обнимали, они просто облизывали друг друга. Касались каждую секунду. Боже мой, как же ему, наверное, не хватало этого в первом браке!

И да, сейчас они вместе. Вполне счастливая пара. У них есть ребенок, а Саше даже в голову не приходит употреблять алкоголь. Да и зачем, если его глубинные потребности удовлетворяются?
В принципе я написала достаточно, чтобы вы успели почувствовать, про вас эта сказка или нет. Так вот, если все-таки про вас, прекратите стесняться и дайте знать об этом вашему партнеру. Ему будет не трудно, а, скорее всего, приятно обнять и поцеловать вас несколько раз на дню. Только не кидайте ему это как претензию, просто расскажите о своих чувствах с надеждой на понимание и содействие с его стороны.
2. Потребность в утверждении своей значимости, ценности.

Каждый из нас чего-нибудь да стоит. И каждому хочется, чтобы это «что-нибудь» было оценено по достоинству. И каждый старается выбрать для себя партнера, которому это самое «что-то» тоже покажется ценным и стоящим.

Ну, например, для меня очень важны мои исследования, мое мировоззрение. И странно бы мне было выйти замуж за человека, для которого все это несущественная заумь.

Помню, когда я только начинала заниматься психологией и эзотерикой, мы сидели на даче со свекром. Выпили по сто грамм, и я решила поделиться с ним – а в то время я была им прямо-таки очарована – какой-нибудь умной мыслью. Душа так развернулась, предвкушая радость взаимопонимания, но… «Какая-то все это заумь», – поморщился свекор. Это была настоящая фрустрация, по-русски говоря, облом. И да, мне было больно от этого облома. И больше не хотелось доверять свекру, не хотелось строить теплых отношений.

А представляете, что так повел бы себя ваш муж? Впрочем, если у вас не удовлетворена именно эта потребность, то очень даже хорошо представляете. В вас есть что-то, что действительно ценно и важно, а для партнера это просто пшик. Зато он наверняка требует от вас того, что вы считаете полной ерундой и на что вам искренне жаль времени и сил.

Почему-то не могу забыть случай с мамой. Как-то лет в 14—15 я написала стихотворение, очень оно мне тогда понравилось, показалось весьма удачным. И мне так хотелось этим поделиться, что я пришла к маме в комнату: «Мама, я написала такой классный стих!», на что услышала: «Иди лучше математикой занимайся!» Да, конечно. Математика – великая ценность, а стихи это так, дребедень. Типичное заблуждение большинства родителей. Но ребенок хочет, чтобы была признана ценность того, что важно для него лично. Отсюда и подростковые бунты – человек отстаивает свое важное, свое право на выбор.

Но давайте вернемся к отношениям между мужчиной и женщиной.

Вот, к примеру, женщина умеет и любит вкусно приготовить, красиво подать и считает это своей важной особенностью. А муж приходит с работы и поглощает всю эту красоту сидя перед телевизором, почти не жуя и, соответственно, не чувствуя толком вкуса, а спроси его, что он только что съел, он и не ответит…

Или жена блюдет фигуру, занимается спортом, а муж пялится на толстушек, да и сам за собой не следит…

Или еще: для нее важно быть откровенной и искренней, не зажимать свои чувства и мысли, а он – эмоционально холодный молчун, пресекающий все ее проявления и называя их пустой болтовней.

Для нее ценны добрые отношения с людьми, он же человеконенавистник, называющий ее родных и друзей сборищем дебилов. Ну, или не человеконенавистник, а просто гордец, не важно. Важно, что ее потребность в утверждении своей значимости не удовлетворена.

С удовлетворением этой потребности дела обстоят несколько хуже, чем с удовлетворением предыдущей. Это вам не обнять супругу пять раз на дню, это требует определенных усилий с обеих сторон. Первым делом, как, впрочем, и всегда, – донести идею до своего партнера, без претензий, без наезда, как говорится. Затем вам обоим очень важно понять, сможет ли партнер признать вашу ценность, то есть наконец увидеть и по достоинству оценить то, что вы в себе считаете важным. Если да, то есть о чем разговаривать дальше, впрочем, дальнейшее уже дело техники.
А вот если нет – это повод задуматься о целесообразности продолжения отношений. Иначе неудовлетворенность никуда не денется и будет продолжать накапливаться вплоть до большого взрыва, который произойдет либо внутри вас, либо шарахнет по мужу. А оно вам надо?
3. Потребность в общей реальности.

Вот стоит дерево – это реальность. Она объективна: все, кроме слепых, видят дерево, впрочем, слепые могут опознать его на ощупь. Однако то, что мы знаем о дереве, что у него внутри, что мы о нем думаем, что в связи с ним чувствуем – это субъективная реальность относительно дерева. У каждого из нас своя субъективная реальность. При этом есть два человека, которые могут чувствовать, думать и знать о дереве примерно одно и то же. Это значит, что у них создалась общая реальность относительно дерева и они могут отлично, практически без слов понимать друг друга в этой реальности. Это могут быть и два ботаника, и два лесоруба…

Конечно, дерево – очень простой пример. Внутренний мир человека, а тем более устройство мира глобального на порядки сложнее. И чтобы в этих областях у двух человек создалась общая реальность, нужно, чтобы они совпадали в основных, базовых вопросах. Впрочем, этого будет мало. Плюс к тому должны совпасть жизненные направленности и основные интересы этих людей.

Для того чтобы удовлетворить потребность в общей реальности, люди собираются в группы, начиная от дружеских компаний и заканчивая религиозными объединениями. Два православных куда легче поймут друг друга и куда лояльнее будут друг к другу относиться, чем православный и протестант. Хотя их общая реальность – вера в Бога и общие моменты, связанные с ней. А вот православный и сатанист или атеист вряд ли найдут общий язык, в связи с полным отсутствием общей реальности.

Общая реальность бывает формальной и глубинной. Формальная – это, в среднем, общие интересы и/или одна и та же социальная группа. Ну, например, собачники или аристократы, или фермеры, или те же лесорубы. Встречаясь друг с другом, они строят беседы вокруг общих интересов или общепринятых тем, от души наслаждаясь своей общей реальностью, удовлетворяя, пусть и на время, свою потребность в ней.

Глубинная же общая реальность связана с мировоззрением, мироощущением и глубокими убеждениями человека, а также с его жизненной целью. В полной мере удовлетворить свою потребность в общей реальности такого уровня можно только с человеком, который во всех (ну или хотя бы в большинстве) вышеназванных вопросах идентичен вам. Если вы верующий человек, ваш муж тоже должен быть верующим, пусть в меньшей степени, пусть по-другому, но верующим. Иначе вы будете регулярно и, возможно, больно стукаться о неудовлетворенную потребность в общей реальности.

Нет, ну и так тоже люди живут. Строят, по возможности, общую реальность вокруг детей и маленьких собачек. Вся жизнь вокруг них, все обсуждения, весь юмор, вся радость.

Помню, в одной полной семье – папа, мама, дочь и даже бабушка – долго-долго жил пудель. Так этот пудель был просто основой разговоров за общим ужином. Что он съел, чем, извините, покакал. Как и с какой собакой по-нюхался. Ну не о чем больше людям было поговорить, не на чем строить общую реальность, кроме как на этом пуделе. И это, кстати, страшно раздражало дочь-подростка, которой, естественно, тоже хотелось немного внимания.

А бывает та же история вокруг ребенка, и почему-то особенно в фаворе пище-туалетные темы. Людям не интересно, как дела у супруга на работе, что он видел интересного, что читал. Куда важнее детские испражнения. Ну, правильно, общая реальность-то не в глубинных слоях строится, а вокруг общего интереса к ребенку. Люди заменяют истинную суть чем-то тоже вроде бы важным, но должного удовлетворения эти уловки все равно не приносят. Так что куда целесообразнее выбирать человека для жизни сразу по наличию с ним общей реальности.

Как сразу распознать наличие у вас с потенциальным партнером общей реальности? А несложно. Предположим, вы говорите о самом для вас важном и сокровенном. Если вашему партнеру это интересно, он живо включится в разговор, поскольку ему есть что сказать на эту тему. В свою очередь, вам интересно то, что он говорит. Все, считайте, что перед вами человек, который удовлетворит вашу потребность в общей реальности.

И тут не важно, что он любит футбол, а вы коллекционируете кукол Барби. Важно, что он, так же как вы, обожает детей, не безразличен к классической музыке и отлично понимает, что где-то там есть высший разум, но в церковь его искать не пойдет, потому что вы оба считаете это глупостью. Есть совпадение по всем наиважнейшим базовым вопросам, можете говорить со своим мужем на одном языке, значит, и потребность в общей реальности будет у вас удовлетворена. По крайней мере, до тех пор, пока глубинные убеждения у одного из вас (или у обоих) радикально не изменятся.

Как создать общую реальность со своим мужем, ежели таковой уже имеется? Первым порывом было написать «никак!», но способ все же есть. Если вы некоторое время живете вместе, значит, есть у вас нечто общее, какие-то убеждения или взгляды на мир, на людей. Ведь подобное притягивает подобное. Это просто надо вытащить на свет божий. Традиционно поможет честный разговор (он вообще помогает в большинстве случаев). Расскажите мужу об общей реальности и предложите вместе подумать, что же вас на самом деле объединяет. Действительно, ну не собачка же?
Правда, советую вам быть осторожнее с подобными откровенными разговорами, если предыдущая потребность – в утверждении собственной ценности – у вас не удовлетворена. Думаю, понятно почему.
4. Потребность в психологической безопасности.

Так уж устроен этот мир, что нас всех есть куда ранить. И в самую душу, и в самое сердце… И нас туда периодически ранят как знакомые, так и незнакомые люди. Ранят специально или случайно, сильно или по чуть-чуть. Каждый день мы приходим домой с парочкой дыр. И очень в связи с этим хочется, чтобы дома нам не добавляли ранений, а в идеале помогали бы их лечить. Хочется хотя бы дома быть в безопасности.

А если ваш муж этого не понимает? Если он, перетерпев на работе унижение от начальника, приходит и срывает злость на вас? Если, надевая новый костюм, вы уверены, что услышите только очередной пассаж о вашем лишнем весе? Если за каждым ужином вы слышите, какая вы хреновая кулинарка? Как жить с этим?

Жить с этим можно только плохо. На психологическую агрессию со стороны близкого человека реагирует не только душа, но и тело. Многие мышцы из-за привычного ожидания «удара» – очередной гадости от супруга – зажимаются, энергия перестает течь нормально, и вы рано или поздно заболеваете.

В принципе пресечь агрессию партнера и тем самым удовлетворить свою потребность в психологической безопасности в первую очередь должны мы сами. Ведь в игре всегда участвуют двое. Если вы позволяете на себя кричать, если для вас приемлемо, что партнер разговаривает с вами язвительно, он будет кричать или язвить в свое удовольствие. Впрочем, я об этом уже писала в первой части книги.

Как это работает на практике? Примерно так. Моя знакомая не очень удачно вышла замуж (боялась засидеться в девках, так что выскочила, считай, за первого встречного), муж ее оказался мужиком неумным, ленивым и довольно агрессивным. Скандалы у них были регулярными, но вот однажды в запале муж на нее замахнулся. Она замолчала, посмотрела на него прямо и сказала только одну фразу: «В первый и последний раз!» Сказала тоном, который продемонстрировал однозначность ее намерений. Мужик опустил руку и больше никогда за всю их долгую историю совместной жизни не повторил попытки.

Сама знакомая прокомментировала это так: «Для меня это настолько неприемлемо , что я ни минуты себя представить не могу рядом с мужиком, который может меня ударить». Как видите, эту зону психологической (да и физической) безопасности ей отстоять удалось.

Когда для вас что-то неприемлемо, – именно глубинно неприемлемо – вряд ли кто-то рискнет делать это относительно вас. Потому что это «неприемлемо» в первую очередь означает, что вы не будете стоять, как лопоухая жертва, и ждать, когда над вами поиздеваются всласть, нет – вы будете защищать себя всеми возможными и невозможными способами. От жесткой постановки на место до окончательного и бесповоротного ухода из жизни обидчика.

Некоторых женщин никто не рискнет изнасиловать даже в соответствующих обстоятельствах. Ибо при первом же намеке на подобное действо у них во всем облике прорисовывается: «Буду убивать. Вот сейчас возьму первый подвернувшийся предмет и буду им убивать. Ну, или яйца оторву хотя бы». Яйцами, как правило, никто рисковать не желает даже в состоянии алкогольного опьянения. Проверено.

Психологи такое состояние, когда вы можете и готовы себя защитить, называют отсутствием виктимности. Виктимность – это внутренняя потребность быть жертвой. Не важно чего, обстоятельств ли, агрессивного человека ли… Как правило, люди с высокой степенью виктимности становятся жертвами домашнего насилия. Если ваша виктимность средняя, то муж сможет спокойно повышать на вас голос или усердно вас шпынять по любому поводу.

Чтобы чувствовать себя психологически в безопасности, необходимо снижать уровень виктимности, а в идеале избавиться от нее вообще. Как? Начать с осознания и признания того, что она у вас есть. После этого попробовать найти причину – возможно, она коренится в вашем детстве. Может быть, виктимным был кто-то из родителей… Впрочем, в «Ментальном дихлофосе» я писала, как решать подобного рода проблемы, так что тут не буду останавливаться на этом подробно.
Ну и параллельно нужно учиться потихонечку давать отпор домашнему агрессору. Но не надо закатывать скандал. Достаточно на какой-нибудь язвительный комплимент спокойно сказать: «Не нужно больше так говорить, мне это неприятно». Посмотрите на реакцию, а там решите, как действовать дальше. И так, шажочек за шажочком, дойдете до того, что ваш дом станет вашей крепостью во всех отношениях.
5. Потребность во внимании.

Вообще для нас очень естественно – хотеть внимания к собственной персоне. Многие из нас только ради этого и строят отношения с другими людьми. Ведь внимание других людей – один из видов энергии, необходимой нам для жизни. Здесь работают и те механизмы, что я описывала, когда говорила о прикосновениях, и многие другие. Разбираться в этом сейчас нет большого смысла. Очевидно, что внимание нам нужно, и этого достаточно.

Мы ведь знаем, как неприятно, когда никто не интересуется нашими делами или самочувствием. И даже не важно, есть ли нам, что рассказать об этом – дела отлично, самочувствие нормально, – важно, что взгляд партнера направлен на нас, его вопросы адресованы нам, и нам от этого становится чуть-чуть лучше, приятнее и спокойнее. Энергия пришла к нам, мы чувствуем это, хотя и не отдаем себе отчет.

А если не соблюдаются простые ритуалы обмена вниманием? Мы сразу начинаем чувствовать себя нелюбимыми, ненужными, обиженными. Словом, как угодно, но плохо. Если вы сомневаетесь, представьте, что ваш муж пришел с работы, молча ушел в свою комнату, за ужином смотрел телевизор, перед сном едва пожелал вам спокойной ночи… Ну и каковы ощущения?

Каждый из нас хочет быть уверен: «Для своего партнера я существую». Даже не важно, что я для него значу, важно, что я существую.

Я убрала в квартире, муж пришел с работы: «Чистенько у нас сегодня!» Я постирала его вещи: «О, футболочки мои висят!» Приготовила что-то новое: «Такой рыбы мы еще не ели. Откуда рецепт?»

Просто заметить, не обязательно хвалить, лишь удовлетворить потребность во внимании: вас, ваши дела, ваши изменения должны заметить! Жить, когда вас не замечают, а само ваше существование ставят под сомнение, невероятно тяжело. Тяжело, даже если вы стараетесь этого не замечать. Подспудное напряжение копится, копится, копится… И куда это потом выльется – неизвестно.

Если эта тема про вас, посоветую вам действовать хитрее, чем в предыдущих случаях. Откровенный разговор тут вряд ли уместен, потому что он заставит вас чувствовать, будто вы выклянчиваете у партнера это внимание-энергию.

Действуйте тоньше. Замечайте и отмечайте все позитивное, что делает ваш муж. Используйте простые нейтральные комментарии с оттенком похвалы. Например, вскопал огород под картошку, а вы ему: «Ты вроде быстрее, чем в том году, вскопал-то…» Или подстригся, а вы: «Ну, красавец-мужчина!» Помог по дому: «Что бы я без тебя делала?!» Принес внеплановую премию: «Смотри, а ведь ценят тебя на работе, просто так-то не дадут!» Пришел с работы – спросите, как дела. Уходит на рыбалку, пожелайте хорошего клева. Посетили какое-то интересное мероприятие – предложите ему поделиться ощущениями, мыслями. Это совершенно не трудно, а эффект непременно будет.

Пару месяцев таких порций внимания, и ваш муж привыкнет к хорошему. Возможно, если он достаточно сознателен, то начнет отвечать вам взаимностью. Правда, возможно, ничего и не изменится.

Во втором случае стоит задуматься, что за человек рядом с вами. Поинтересуйтесь, что он думает о сложившейся ситуации, когда вы внимательны к нему, а он черств, как позавчерашняя хлебная корка. Считает ли он такое положение вещей нормальным или искреннее заблуждается в том, что внимание необходимо только ему одному, а вам оно якобы не нужно. И вот на этом этапе вы не будете чувствовать себя выклянчивающей его внимание, поскольку просто предложите восстановить нормальный обмен энергией. «Тебе приятно мое внимание? Сделай же так, чтобы приятно было нам обоим».

Надо заметить, что я описала только базовый уровень внимания, который во многих семьях вполне присутствует. Однако кто-то из партнеров все равно может иметь неудовлетворенную потребность во внимании. Давайте посмотрим, в каких еще формах внимания, кроме обычного замечания, то есть «не-игнорирования», может нуждаться человек?

Во-первых, подарки. Материальные и нематериальные, они являются более глубокой формой проявления внимания. Человек, который дарит, не просто вас видит – вы ему интересны. Интересны настолько, что он готов сесть подумать, что вам может понравиться, а потом пойти (потратить энергию – время и силы) и купить это (потратить деньги – тоже энергию).

Кстати, к нематериальным подаркам я отнесла бы похвалу и комплимент. Они тоже требуют определенных затрат энергии, согласитесь. Ведь надо не просто посмотреть на человека, надо еще и увидеть, что у него хорошо, подумать, как это донести, чтобы было ему приятно.

Во-вторых, совместное времяпрепровождение. Когда мы делаем что-то вместе, исключая просмотр телевизора, конечно, мы дарим друг другу столько внимания, сколько не сможем подарить ни в каких других случаях. К этой же форме внимания можно отнести разговор, точнее сказать, беседу. Все-таки разговор может быть деловым и коротким, а про беседу так не скажешь.

В принципе я, наверное, перебрала не все, однако вы сами можете сформулировать, в какой форме лично вам не хватает внимания. Уже одно осознание этого принесет вам облегчение.

Что касается удовлетворения вашей потребности во внимании такого рода, здесь придется действовать по-другому. Если в случае базового внимания нужно было оказывать такое же внимание мужу, то сейчас нужно понять, какая из форм внимания в дефиците у него самого. Она может не совпадать с вашей. Так вот этой формой внимания и надо его «покормить». А потом можно действовать точно так же, как я описала выше.
Кстати, на эту тему я могу вам посоветовать книгу Гэри Чепмена «Пять языков любви. Как выразить любовь вашему спутнику».
6. Потребность в поддержке и чутком руководстве.

Эта потребность мало того что есть не у всех, еще и многими тщательно от самих себя скрывается. Ну как можно признать собственную ведомость и зависимость?! С другой стороны, а почему нет? В этом вопросе, как и во всех остальных вопросах этого мира, работает дуальность. Если есть независимые люди, значит, где-то есть и зависимые, и ничего плохого в этом нет. В конце концов, в каждом из нас живет ребенок, который нуждается в поддержке родителей. Однако даже если родители не могут ее оказать, ваш внутренний ребенок не перестает в ней нуждаться. И он ищет в своем окружении того, кто мог бы взять на себя эту функцию – руководить им и поддерживать его в сложных ситуациях.

Хороший вариант, если внутреннему ребенку окажет поддержку внутренний родитель – одна из частей вашей личности, но бывает и так, что поддерживатель и руководитель находятся вовне.

Если это чужой для вас человек, скажем, спортивный тренер или психолог, учитель-эзотерик, батюшка, вы непременно столкнетесь с проблемами эмоционального плана. Ведь этот человек чей-то супруг, родитель, друг… И вполне естественно, большую часть своего внимания он будет отдавать своим близким людям, а не вам.

С вами он будет взаимодействовать лишь в пределах своих обязанностей и компетенций. За этими пределами вы вряд ли будете ему интересны. Да и в рамках обязанностей – он живой человек – у него не всегда есть время или желание глубоко вникнуть в ваши проблемы и дать действительно хороший совет.

Он, вероятнее всего, знает вас не настолько хорошо, чтобы поддержать вовремя и эффективно. Так что полагаться вам все равно в основном придется на себя, и ваша потребность в поддержке и чутком руководстве останется неудовлетворенной.

Куда лучше, если «повести по жизни» вас сможет ваш собственный муж. Он и знает вас хорошо, и примерно представляет, в какие дальние страны держит путь ваш семейный корабль. Он видит, когда вам плохо, и нужна пара добрых слов, чувствует, когда настала пора вас попинать (не без того – не пнешь, не полетит).

Конечно же я живу в реальном мире и отлично понимаю, далеко не все мужья таковы, это скорее исключение, чем правило. Однако если вы хотите, чтобы ваша потребность в поддержке и руководстве была удовлетворена, то с мужем на эту тему придется найти общий язык.

На самом деле, если ваш муж не дурак, не подонок и не пьяница, он отлично все вышеперечисленное знает и понимает. Не надо думать, что мужчины невнимательны и непроницательны, ничего подобного! Другое дело, муж по какой-то причине не склонен выражать свое понимание в конкретных действиях. Он может видеть, что вам плохо, но не найти нужных слов. Он может понимать, куда вам стоило бы двигаться дальше, но не озвучить своих соображений. И все это лишь потому, что ему ничего не известно о вашей потребности, то есть вы попросту «забыли» ему о ней сказать.

Возможна, кстати, и другая причина его пассивности – отсутствие между вами открытых доверительных отношений. Невозможно ни нормально руководить тем, кому не доверяешь, ни подчиняться ему. Залог успеха в связке руководитель – исполнитель – высокая степень взаимного доверия.

При отсутствии оного в вашей семье простые вещи усложняются, из мухи делается слон, а из слона, напротив, – муха. То, что можно было бы решить в двух словах, иногда затягивается на годы и прорывается ссорами и истериками. На невинные поступки наматываются нити нелепых подозрений, обычным словам придается «особенный», негативный смысл…

Причины потери доверия могут быть разные, если их разбирать, то придется написать целую книгу в книге, а это в мои планы сейчас не входит. Лучше обратиться к психологу – специалисту по семейным отношениям, дешевле выйдет. Хотя причиной может оказаться и первая ловушка – перечитайте соответствующую главу.

В общем, доверие надо обязательно восстановить, а в процессе – процесс этот вовсе не быстрый – озвучивать понемногу свои потребности, включая потребность в поддержке и чутком руководстве.

Но прежде чем рассказывать своему мужчине о том, что вы предпочитаете быть в отношениях ведомой, а не ведущей, приглядитесь к нему внимательнее: а сам-то он какой, ведущий или ведомый? Если ведущий, то нет проблем – он с ходу освоит предлагаемую ему роль.
Если ведомый, придется поднапрячь мозги, чтобы найти устраивающее вас обоих решение.

Возможно, вы разделите сферы влияния: в чем-то «главным» будет он, в чем-то – вы. А если вы оба религиозны или увлечены эзотерикой – найдите человека из этой сферы, который смог бы стать ведущим для вас обоих. В Московской церкви Христа, например, я наблюдала много ведомых пар, которые могли направлять и поддерживать друг друга, опираясь на библейское учение и наставления своих лидеров. [2]

Если все вышеперечисленное вам не интересно, то вашим общим «ведущим» могут стать мудрые книги или даже ваши друзья, жизнь которых вы считаете для себя примером. Конечно, они не будут в прямом смысле руководить вами, но некую поддержку и опору вы в них сможете обрести, это точно.

Варианты развития событий вообще бывают разные – жизнь всегда богаче любых предположений. У одной из моих любимых подруг, например, была точно такая ситуация. И она, и ее партнер были ведомыми людьми, и оба нуждались в поддержке и руководстве. В итоге он попивал, а она была увлечена одним эзотерическим учением. Порой до фанатизма доходило.

Но через какое-то время подруга моя встретила мужчину, который стал для нее «паровозиком», а она отлично вписалась в роль «вагончика». Вскоре они поженились и счастливо живут до сих пор. И ни о каком фанатизме речь уже не идет давно, зачем нужны эти эрзацы, если есть живой человек, который удовлетворяет все основные потребности?

Плюс ко всему вышесказанному добавлю, вы можете не ощущать, что любимы в силу того, что в вашей паре неправильно прокручивается сексуальная энергия.

Если вы прочли эту главу-ловушку и поняли, что все сказанное в ней не имеет к вам никакого отношения, вернитесь к главе о сексуальной энергии, скорее всего, ваша проблема лежит в той плоскости.

Впрочем, вполне вероятно, что вы пока просто не видите той конкретной потребности, которая у вас не удовлетворена. Ее, скорее всего, просто нет в моем списке. Что ж, ищите, копайте глубже, смотрите шире, будьте честнее с собой, и вы ее обязательно найдете.

А я отправлюсь дальше, к следующей ловушке.

Ловушка четвертая: мой, козел…

Думаю, совсем не секрет, что в любых личных отношениях есть место для обид и конфликтов. Особенно если речь заходит об отношениях с тем, с кем делишь стол и кров. А тем более – постель.

Почему, допустим, почти не возникает ссор с лучшей подругой? Вовсе не потому, что она такая замечательная. Просто вы вместе проводите не так уж много времени, да и совместного пространства, так же как и совместной ответственности, у вас нет. Но как только подруги становятся соседками по квартире, сразу начинается: там не подмела, тут не убрала, там не так посмотрела, да и вообще сама дура.

С мужчиной совместная жизнь дается еще сложнее, ведь мужчины, как известно, пол противоположный, а значит, не очень-то и понятный. Потому обид и всяческих отношенческих неурядиц возникает, особенно поначалу, великое множество. Но, как говорила одна моя юная, но мудрая подруга, 99 ссор пройдут незамеченными, но одна точно оставит трещину. Эту одну – не обязательно сотую, пятидесятую или вторую – предугадать и избежать невозможно. И чем чаще случаются в семье ссоры, тем шире и шире становится со временем трещина.

И трещина эта в первую очередь в женской душе. Ведь мужчины, как вы помните, нацелены во внешний мир, внутренние проблемы, в том числе проблемы отношений, для них чужды, это женская головная боль, не мужская. А раз женская, то женщина и чувствует ее острее, и значения придает больше, а в критических случаях рана может кровоточить долго и болеть достаточно сильно.

Когда нам (и женщинам, и мужчинам) больно, когда мы обижены, оскорблены, мы обычно не в состоянии проанализировать, что произошло на самом деле, разобраться, кто прав, кто виноват и у кого какие были намерения, мы можем только обвинять. И естественно, не себя.

Но если мужчины, как правило, отходчивы и через пару часов вспомнить не могут, по какому поводу была ссора, то женщина надолго остается с мыслью, что ее муж сделал/сказал эту гадость ей СПЕЦИАЛЬНО, а значит он редиска – нехороший человек. И вот тут-то начинается третья ловушка.

Давайте разберемся, почему женщина считает именно так, а не иначе, вскроем механизм обиды.

Но для начала, в качестве небольшого лирического отступления, как разумные люди примем за аксиому, что подавляющее большинство ссор и разборок между психически нормальными людьми происходят из-за накопившегося дискомфорта, раздражения, неудовлетворенности, чувства несправедливости, а не потому, что один человек специально, сознательно и расчетливо хочет сделать другому больно. Фактически ссоры нужны, чтобы избавиться от боли, а не нанести ее партнеру.

Из этого прямо следует, что вам не стоит принимать эмоции и слова партнера на свой счет (даже если речь идет о вас и ваших недостатках), а надо внимательно его выслушать, затем вытащить из бури его эмоций конструктивизм и предложить свой вариант дальнейшего видения проблемы. Донесите до него в конце концов, что вы – живой человек, а не киборг, и в связи с этим, кстати, далеко не все можете и далеко не все делаете правильно, однако, если для него предмет разговора настолько важен, что вызывает такую боль, вы постараетесь изменить это в лучшую сторону.

Партнер почувствует, что вам небезразличны его страдания, и за его эмоциями вы по-прежнему видите своего любимого мужа, а не какого-то монстра, которого надо быстрее убить в целях самозащиты, и, в свою очередь, пойдет вам навстречу в других, важных для вас, вопросах. Если вы научитесь воспринимать мужнины претензии, в любом их выражении, именно как его боль, а не как личное оскорбление, он вас только за это всю жизнь будет на руках носить и налево ни разу не сходит. Проверено.

А если еще будете понимать, что за этим стоИт!.. Например, муж придирается, что вы недостаточно хорошо ведете хозяйство. Вы можете просто сказать: «Я понимаю, что ты ощущаешь несправедливость, поскольку вынужден пахать на работе среди своих баранов-сотрудников, а я вроде бы дома сижу и занимаюсь своими делами. Но это не так. Сегодня, например, я сделала то-то и то-то, и еще вот это, и все это заняло у меня столько-то времени. И ты должен понимать, что если я что-то не очень хорошо делаю, то не потому, что я не хочу, а потому что у меня это не особенно хорошо получается (или мне это трудно дается, руки под это не заточены). А вообще я стараюсь делать все, чтобы тебе было вкусно, чисто и комфортно, но выше головы я прыгать не умею, у всех есть свои пределы. Кстати, и у тебя тоже». Такое сообщение хорошо ставит на место мужской мозг и приводит в порядок эмоции. Достигается это, кстати, тем, что возразить мужчине нечего. Он может, конечно, еще несколько раз на вас рыкнуть из принципа, но все эти пассажи легко отбиваются доброжелательными аргументами по существу.

А если вас что-то не устраивает и эмоции рвутся наружу? Исходите из того, что муж делает то, что вам не нравится (или чего-то не делает), не специально. Просто ему трудно, несвойственно, или он забывает, или он банально не хочет чем-то заниматься… Но не потому, что хочет ранить вас или как-то задеть. Его поступки могут быть следствием его убеждений или свойств и вообще не иметь к вам никакого отношения. (К себе, любимой, тоже полезно так относиться, не находите?)

Некоторые из нас тешат себя иллюзией, что после свадьбы две личных жизни сольются в унисон, но на деле этого не происходит никогда. У каждого из нас от рождения до смерти есть большая личная зона, куда партнер может прийти в гости по приглашению, но как только он начинает диктовать там свои порядки, вылетает оттуда как пробка из бутылки шампанского, теряя огромную часть изначального доверия, которую очень трудно потом восстановить.

Эта личная зона со всеми ее закорючками формировалась у вашего мужа всю жизнь (а то и не одну). Даже если он искренне хочет измениться, чтобы улучшить отношения с вами, он не всегда имеет для этого глубинную мотивацию и силу воли, особенно если нужные вам качества в принципе не характерны для него. А нам же подавай все сразу, но получается, что вместо того, чтобы поддержать мужа в его стараниях, мы своими претензиями окончательно отбиваем охоту меняться.

В общем, личную зону, свою и партнера, следует принять и уважать. Если у вас или у него есть потребность делать то-то или то-то, нужно это делать. Мы же пришли в мир не для того, чтобы под кого-то постоянно подстраиваться, мы личности со всеми вытекающими. И да, мы своими особенностями, убеждениями, привычками, манерой общения и личностного взаимодействия можем ранить своего партнера, но мы делаем это не специально. Ключевое слово – не специально, это очень важно. Теперь вернемся к механизму обиды.

Обиженная женщина исходит как раз из неправильной предпосылки, что партнер сделал ей больно намеренно. Специально оскорбил, или унизил, или еще как-то дал понять, что она ПЛОХАЯ . Конечно, плохую, недостойную женщину можно и унижать, и оскорблять, и говорить ей что угодно. Вместе с ощущением себя плохой возникает чувство вины.
Но кому же нравится чувствовать себя плохой и виноватой?
Чтобы не чувствовать себя такими, женщины делают одну простую вещь. Они решают – нет, это не я плохая, это он плохой (и этому быстро находятся подтверждения). Далее им надо доказать это всем и вся, в первую очередь себе (иначе как забьешь послевкусие чувства собственной неполноценности?).

В этот момент разворачивается во всей красе четвертая ловушка. Теперь мама и все подруги в курсе, какой ваш муж козел, грубиян, бездельник, безрукий (список можете дополнить сами). После таких разговоров с понимающими подругами – и не говори, подруга, у самой муж пьяница – наступает облегчение, но вся эта ситуация, уж не знаю, к сожалению или к счастью, чревата негативными последствиями.

Мысль материальна. Чтобы привлечь удачу, мы думаем о хорошем, благополучном конечном результате. А что материализуется, когда мы думаем, что муж у нас козел? Ну, в лучшем случае рога. А если серьезно – испорченные отношения, недоверие и все большее желание мужа сделать вам больно. Ведь что он считывает с вас: «Ты козел и поступаешь ты, значит, по-козлиному. Чего от тебя еще ожидать-то?» Собственно, чему удивляться? Видим козла мысленно, получаем козла в реальности. Таков закон.

Самое неприятное, что ловушка «Мой муж – козел» невероятно затягивает. Во-первых, вокруг масса подруг по несчастью, вас всегда утешит и поддержит кто-нибудь из них, что приятно и комфортно, и, следовательно, является вторичной выгодой сидения в ловушке. Особенно для тех, кого «мама в детстве недолюбила» [3] . «Мама не любила» – обычно часть пазла, из которого состоит истинная причина проблемы, например мама уделяла мало внимания, ребенок чувствовал себя заброшенным, создал психологические защитные механизмы спасения от внутреннего одиночества, которые хорошо работали в детстве, но невероятно мешают в нормальной взрослой жизни. Но оправдывать все тем, что мама не любила или недодала, по-моему, не совсем разумно. Хотя бы потому, что делает проблему на самом деле неразрешимой. Вы ведь уже не в детстве, а значит, получить любовь мамы уже не можете, все, прошлое стало прошлым. Ищите истинную проблему нынешнего беспокойства и истинную причину ее возникновения. Мама тут обычно ни при чем. Она дала, сколько могла, и совершенно ни к чему навешивать на нее лишние обвинения.

Сколько кайфа, черт возьми! Все жалеют, утешают, сочувствуют. А какая замечательная общая реальность создается с товарками по несчастью! А муж как раз все хуже и хуже, все больше поводов для разговоров по телефону или за чашечкой кофе в гостях у подруги…

А потом вдруг хлоп – наступает просветление! А где моя личная жизнь-то? Почему все так хорошо начинается и так плохо кончается? И что, уже кончается? У мужа уже любовница? Что делать, куда бежать?

Ну, тут два варианта. Можно опять побежать по подругам, активно жалуясь на своего козла, а можно попытаться исправить ситуацию, если она еще не критично далеко зашла.

У моей приятельницы Ирины все было ровно так, как я описываю. Ее «козел» завел любовницу, но, к счастью, жена по-прежнему была ему интересна, к тому же он обожал дочь, сохраняя шатающийся брак ради нее. Ирина мне часто звонила, чтобы обсудить мужа, я же советовала ей строить с ним отношения, решать проблемы, которые есть между ними, тем более что они, при грамотном подходе, очевидно решаемы, и ситуация, в общем, далеко не критична.
В конце концов она последовала моему совету и предложила своему Мише начать все заново на другом основании. Муж, конечно, согласился, через некоторое время оставил любовницу и воссоединился с семьей. Ирина стала осознанно думать и говорить о нем лучше. Замечать хорошие стороны. Порой игнорировать слабости и недостатки. По итогам, их отношения состоялись к всеобщему удовольствию (включая и любовницу, у которой появился шанс найти более серьезного партнера, чем женатый Миша).
Так вот, собственно, что надо делать, чтобы выбраться из ловушки или вовсе не попадать в нее.

Думайте и говорите о муже немного лучше, чем он есть на самом деле (ну, или чем вам на данный момент кажется). Конечно, вы будете лишены поддержки женского общества, которое хлебом не корми, дай пообсуждать своих «козлов», однако тут уж вопрос приоритета – или муж, или общая реальность с большинством представительниц своего пола. Но я вас уверяю, женщины, которые хорошо думают и с уважением говорят о своих мужьях – существуют. И отношения у них с мужьями, как правило, хорошие.

И да, стоит избегать общества несчастных жен , не нужно вам этого. Лучше обсудите что-нибудь интересное со своим мужем или с кем-то из вменяемых людей вашего окружения.

Ну и напоследок, пожалуй, самое важное. Никто в ваших проблемах не виноват. Никто. Потому что проблема и вина – два разных, не связанных друг с другом понятия. А у подавляющего большинства людей они непосредственно увязаны. Вместо вопроса «Что делать?» встает вопрос «Кто виноват?». А какая нам разница, кто виноват? Разве это поможет избавиться от проблемы? Если вы сможете отделить мух от котлет, то есть проблемы (психологические, бытовые, материальные) от чувства вины, ваша жизнь, а особенно личная, войдет в новое качество. Жить станет лучше, жить станет веселей.

И еще. Выясняйте отношения сразу, как только появляется потребность. Именно на этом этапе вы еще можете трезво смотреть на вещи и не тонуть в эмоциях. А это значит, что вам удастся сохранить уважительное отношение к партнеру и не дать ему повода, в свою очередь, провалиться в эмоции.
Четыре совета, которые вы только получили, суть основа не только хороших, крепких и долгих отношений с мужчиной, но и женской мудрости вообще. Большинство женщин моего окружения следуют им и имеют удачные браки. Чего и вам желаю.

Ловушка пятая: я и лошадь, я и бык…

Эта распространенная ловушка имеет отношение не к нашим социальным ошибкам, а к извращению того, что заложено в нас – мужчинах и женщинах – самой природой. Об этом я писала в начале книги, так что глубоко вдаваться не буду.

Важно здесь, что женщина берет на себя мужскую роль, либо оставляя партнеру женскую, либо втягивая его в конкурентные отношения мужчина – мужчина, где одним из этих мужчин является, собственно, жена. И то и другое глубоко противоестественно, поэтому отношения в таких парах почти никогда не складываются по-настоящему хорошо.

Давайте рассмотрим механизм попадания в эту ловушку.

Подобный механизм, более всего распространенный именно в нашей стране, зародился в военные и послевоенные годы, я имею в виду Отечественную войну. Много мужчин погибло, и женщины вынуждены были брать на себя обе гендерные роли – зарабатывать на хлеб и вести хозяйство, либо чтобы растить-кормить детей, если таковые выжили, либо чтобы обеспечить заслуженный отдых и покой герою, вернувшемуся с войны, буде таковой имелся или нашелся. А если комфорт не обеспечит она – так вон, сколько вдов и молодух, которым нужны крепкие мужские руки (и обнять, и сгоревший дом отстроить). Конкуренция колоссальная, рады были и инвалидам, и пьющим (а много ли было непьющих после такого стресса, как война?).

Потом кризисная ситуация закончилась, как кончается в нашей жизни все плохое, выросло новое поколение детей, но что же они видели?

Видели своих матерей, пашущих на работе, а потом еще и на хозяйстве, обслуживающих по высшему разряду своих экс-бойцов – молча, ни слова не говоря, не возмущаясь. Да еще и «все лучшее – детям, чтобы они горя не знали и жизнь свою прожили хорошо, не так, как мы».

Видели своих отцов, если они вообще были, принимающих такую ситуацию как должное, а то и вообще покрикивающих на мать.

Дети считали это нормальным. Они, как мальчики, так и девочки, перенимали этот стереотип, как дети всех времен и народов перенимают стереотипы своих родителей. Почему? Об этом я много писала в «Ментальном дихлофосе». Коротко говоря, потому что родительский стереотип связан с выживанием. Раз определенным образом жили и выжили, значит, и я выживу, если буду жить так же.

Подобное мышление укореняется на уровне подсознания в очень раннем возрасте, именно поэтому это довольно трудно изменить сознательно. Времена меняются, обстоятельства меняются, а стереотип переходит из поколения в поколение один и тот же.

Слава Силам, из этого правила есть исключение. Девочка выбирает мужа не всегда по отцу, иногда, впрочем, не так уж и редко – по матери. Иначе говоря, ее избранник по складу личности и поведением походит не на отца, а на мать. Особенно когда девочка хоть немного чувствует, что энергия ее матери – мужская. Таким девочкам, я считаю, очень повезло, потому что их дочери, если таковые родятся, будут перенимать уже правильный стереотип, и не важно, будут они чувствительны к энергиям или нет.

Но если девочка выбирает мужа по отцу, то порочный стереотип катится и дальше. И женщины будут брать на себя мужские роли и выбирать себе инфантильных мужчин, а потом возмущаться ими (ну, право, как будто не мы сами строим свою жизнь!).

Беда в том, что женщина не принимает сложившуюся ситуацию на сознательном уровне, да и муж, если он нормальный мужчина, ей обычно недоволен. Недовольство копится, ссоры становятся нормой жизни, а решения так и не видно, поскольку, и я уже говорила, бессознательные программы, не осознав, не изменишь. Таким образом, бедные женщины пребывают в состоянии внутреннего конфликта годами, теряя радость жизни, уважение к мужу и к себе самой, а зачастую и здоровье. Как-то надо этого всего избегать, если не получается разрешить, вот и уходят в болезнь.

Что же делать? В первую голову – осознать! Осознать, перечитать первые главы этой книги, где речь идет о женственности, и постепенно менять себя, возвращаясь к себе женственной – любимой и счастливой. Это не быстро, однако возможно.

С мужем также стоит честно обо всем поговорить. Ведь если не он ваш первый помощник, пусть потенциально, то кто, а если не он, то какого черта вы все еще за ним замужем?

Ловушка шестая: сохранить отношения, несмотря ни на что…

Кстати, по поводу фразы «какого черта вы все еще за ним замужем?». Эта глава будет посвящена тем случаям, когда от мужа разумнее уйти, чем вытягивать «на себе» безнадежные отношения с ним.

Я в своей практике неоднократно наблюдала такие семьи. Их видно сразу. Мужчина не заинтересован в отношениях с женщиной. Ну не нужна она ему, неинтересна. И вся эта отношенческая канитель – что она чувствует, что думает, чего от него хочет. Он-то сам не хочет в эмоциональном, душевном, духовном плане от нее ничего, но не уходит… Скажем, потому, что она его кормит, обслуживает, оглаживает, сексуально удовлетворяет. А то и материально обеспечивает. И все это за радость быть рядом с ним, любимым.

На любые ее претензии ответ один – уйду! И ведь уйдет, и она не может не чувствовать этого. И она останется одна-одинешенька, никому не нужная. Только вот почему-то не приходит ей в голову, что она уже никому не нужная. Ни себе, потому что унижений уже нахлебалась столько, что уважать себя невозможно, ни ему, потому что… Да не потому что – просто не нужна.

Просто волосы дыбом встают иногда, как таких женщин послушаешь. Пил, бил, ушел к другой. Полгода его не было, она, естественно, страдала. Вернулся, вроде бы покаялся. Месяц прожили хорошо, потом опять пил, бил, ушел к другой, вернулся, приняла. И не поверите – впрочем, если это ваша ловушка, то поверите, конечно, – это может длиться десятилетиями. Десятилетиями, вы понимаете?!

А какие замечательные оправдания для этого кошмара женщины придумывают: и «он такой талантливый, если я его не спасу от самого себя, мир потеряет гения», и «моя любовь изменит его, ведь его никто никогда не любил, поэтому он и стал таким», и даже знаменитое «бьет – значит, любит»!

Впрочем, не мне возмущаться «прелестями» этой ловушки. Как говорится, чья бы корова мычала, моя бы промолчала – я сама сидела в этой ловушке долгие три года и вспоминаю эти годы как истинный кошмар. Конечно, три года это не десятилетия, но и не пара неделек, это точно. Так что опыт есть.

Как выбираться из этой ловушки, я расскажу, как всегда, в конце главы, а пока – все грани ее проявлений.

Наиболее часто в эту ловушку попадаются жены алкоголиков, наркоманов, игроманов, трудоголиков или иным образом зависимых мужчин. На этом я остановлюсь подробнее, действительно – очень интересная тема.

Для простоты я буду называть всех таких мужчин зависимыми.

Итак. Жена зависимого мужчины была когда-то девочкой, и, собственно, будущей женой зависимого она стала именно тогда, живя в своей семье и взаимодействуя день за днем с папой и мамой. Со стопроцентной уверенностью можно сказать, что семья эта не была благополучной.

Чем благополучная семья отличается от неблагополучной? Как минимум двумя вещами. Во-первых, в неблагополучной семье один или оба родителя страдают какой-нибудь зависимостью. В России это чаще всего алкоголизм (у жены – алкогольная созависимость или синдром спасателя). Случаются и другие варианты, типа «папа вечно на работе, мама вечно на диете», «наш папа бабник», «у нас все должно быть не хуже, чем у людей». А еще игромания, клептомания, мотовство или, напротив, одержимость экономией, обжорство и т. д.

Во-вторых, у каждого члена такой семьи, включая детей, повреждена способность чувствовать других людей и строить свои отношения с ними. Они эмоционально неадекватны. Вместо того чтобы обдумывать или обсуждать реально существующие в семье или в их внутреннем мире проблемы, они выдумывают какие-то другие (более безопасные) проблемы, которые затираются в обсуждениях до дыр.

Например, вместо того, чтобы признать и обсуждать такую очевидную проблему, как алкоголизм отца, в семье с пеной у ртов обсуждается успеваемость дочери. Вот такое своеобразное смещение акцентов. В благополучной семье такое в принципе невозможно, в этом и есть основная разница.

Кстати, хорошее получилось определение нормальной, то есть благополучной семьи.

Если в семье честно и открыто обсуждаются любые проблемы, а ее члены не имеют сколь-нибудь значимых зависимостей – перед вами благополучная семья.

А вы можете назвать свою семью благополучной? Если да, то все проблемы, которые в ней на данный момент существуют, решаемы, и это не может не радовать. Если нет – серьезный повод задуматься. И в первую очередь о своем детстве.

Вернемся к жене зависимого. В ее детстве, в ее родительской семье зародился механизм, который она бессознательно использует всю жизнь по отношению к мужчинам.

Ее отец был сильно зависим от чего-то и, скорее всего, эмоционально отчужден или неадекватен. Говоря бытовым языком, он ее не любил.

Однако ребенку сверхтрудно принять, что родители его не любят – осознание этого прямо связано для него со страхом смерти. Почему – в трех словах не скажешь. Если вам важно разобраться в этом, почитайте «Ментальный дихлофос», там этой теме посвящена большая глава, или просто поверьте мне на слово.

Девочке, чтобы психологически выжить, не сойти с ума, пришлось как-то компенсировать эту ситуацию, то есть построить внутри себя правдоподобное объяснение поведению отца, и жить соответственно этому объяснению. Например, она могла решить, что отец не любит ее, потому что хотел мальчика, а родилась девочка, или она недостаточно хорошо учится, и он не может ею гордиться. Возможно, она сама недостаточно любит его или плохо заботится о нем, поэтому он ею и недоволен – для ее же блага.

В результате ее задача из неразрешимой превращается во вполне посильную: стать сильной и ловкой, как мальчишка, лучше учиться, больше помогать по дому. Однако эта прорва – лучше стараться и больше нравиться – ненасытна. Как бы она ни старалась, отец все равно не полюбит ее. Он будет «любить» водку, работу или преферанс, дочь же может вывернуться наизнанку, но никогда не заслужит его любви – ведь он просто не способен на таковую.

Круг оказывается замкнутым: с одной стороны, она не может принять равнодушие отца, с другой – ничего не может поделать с этим. Но она продолжает поддерживать иллюзию контроля над ситуацией и старается еще и еще больше, пытаясь закрыть глаза на бессмысленность этих стараний.

Рано или поздно девочка вырастает, но у нее остается – как эта фраза ловко перешла из психологического языка в народный! – незаконченный гештальт. Она бессознательно стремится к тому, чтобы ее старания увенчались наконец успехом. И она находит мужчину, похожего на отца, чтобы заслужить его любовь. Изредка (мухи тоже ошибаются, да) так и происходит. Но обычно эмоционально холодный мужчина так и не дарует ей свою любовь.

«Видимо, я недостаточно сильно люблю его, – думает она, с детства привыкшая брать на себя ответственность. – Наверное, я и сейчас недостаточно стараюсь. И вообще, я, наверное, настолько плохая, что любить меня невозможно. Он никогда не полюбит меня, но в моих силах сделать так, чтобы он оставался со мной».

Как правило, мужчина, оказавшись «в связке» с такой женщиной, ведет себя одним из двух способов. Либо он избегает близких отношений с ней (или еще глубже проваливается в свою зависимость, или начинает вести себя просто по-хамски), либо включается в игру «хозяин – рабыня» и ведет себя соответствующим образом.

В какую из этих игр он будет играть, зависит от ситуации уже в его родительской семье, которая, естественно, также неблагополучна. У мальчиков тоже есть свои веские причины становиться зависимыми мужчинами.

Но сказ наш все-таки о женщинах.

Вот вполне типичная история женщины, застрявшей в шестой ловушке, вариант «жена зависимого».

Нина в молодости была очень красивой и умной девушкой. Но ее отец был алкоголиком, при этом еще и тяжелобольным человеком, и, конечно, ему было не до Нины. А она всегда говорила об отце с придыханием. И какой он интересный, и какой мужественный – не опускает руки, борется с болезнью. И жалела его – как он, бедный, живет с такой ничего не понимающей женщиной – ее матерью.

Первые свои отношения она завела очень рано – ровесники ее еще играли в прятки и казаки-разбойники, а у нее уже был серьезный бойфренд. Очень спокойный и уравновешенный человек, таким он был и остается: с нынешней женой у него не бывает серьезных конфликтов. Но в те юные времена, когда мальчики дарят девочкам цветы, а девочки мальчикам нарисованные сердечки, Нина прилюдно получала от своего бойфренда оскорбления на грани рукоприкладства.

Не помню уже, по какому поводу они расстались, однако вышла замуж Нина уже за другого. Он был очевидный бабник, к тому же как-то отличался дурным характером. Жили они не то что плохо, а очень плохо. Муж Нины был избалован и требователен. Тарелкой с недосоленным супом мог запустить в лицо.

Секса в этой паре не было. Ну не было. Вообще. Хотя, думаю, он-то как раз в этом себе не отказывал – но на стороне. Нине говорил, что она ему противна как женщина, да много чего еще неприятного говорил. Потом встретил женщину своей мечты и ушел.

Нина вышла замуж снова. На этот раз – за алкоголика. Бегала ему за пивом. Надо отдать должное, он ее хотя бы не бил и вообще относился более-менее. Наверное, на большее она и не рассчитывает. Так они живут и до сих пор в ее маленькой квартирке. Родили ребенка, муж как пил, так и пьет, а Нина в свои тридцать с хвостиком выглядит замученной жизнью сорокапятилетней бабой.

Кстати, ее история имеет шансы перестать быть так уж мрачной. Когда Нина была у меня на приеме в последний раз, я спросила ее в лоб, что она думает о своей личной жизни – ведь ее запрос, что неудивительно, был совершенно на другую тему. Нина, к ее чести, сказала, что начала наконец понимать: с ней далеко не все в порядке, сейчас читает психологическую литературу на эту тему и потихоньку разбирается в своих проблемах. И видит, что пора серьезно работать с этим. Потихоньку, по шажку, но я почему-то уверена, что у нас с ней все получится и скоро ее жизнь заметно улучшится. Аминь.

История Нины, как видите, иллюстрирует оба вида мужского отношения – и игру «хозяин – рабыня», и уход в зависимость. К сожалению, эта история настолько типична, что даже пугает.

Весь ужас в том, что такие отношения – ну, раз уж они связаны с зависимостью – затягивают. Причем зависимы и муж, и жена. И если женщина понимает, что ее муж абсолютно не заинтересован в отношениях с ней, а она уже зависима от него, ей лучше всего как можно быстрее прервать отношения с ним, чтобы восстановить свою почти, а может, уже совсем разрушенную личность.

Ведь самый главный человек для каждого из нас – это он сам. Об этом нельзя забывать ни при каких обстоятельствах. Мы родились с какой-то определенной целью, задачей, со своими, глубоко индивидуальными, особенностями. Разве это все может быть просто так? Разве все это лишь ради спасения зависимого человека, который мало того что не хочет спасаться, но даже не в состоянии воспринимать вас как человека?

Да, я очень уважаю людей, способных и умеющих помочь другим. Но помогать надо лишь тогда, когда вас попросили об этом, – это раз. И когда человек делает для своего спасения больше вас – это два. В ином случае это называется не помочь человеку, а сделать за него. Я не говорю, естественно, о людях в бессознательном или тяжелом состоянии, которые не могут вас попросить физически, но если человек в состоянии произнести слово «помоги», но не произносит его по каким-то своим причинам, помогать ему, по-моему, не стоит.
Помощь людям – моя профессия. И именно в силу этого я знаю, что такое немотивированный клиент. Это человек, который не хочет ничего менять в своей жизни, но родственники привели его к психологу или уговорили прийти. С такими людьми работать абсолютно бесполезно, каким бы компетентным психологом я ни была.

А представляете, что такое работать с зависимостями? Очень сложная работа. На моем счету есть вылеченные зависимые, но они пришли ко мне по своему почину, их никто не заставлял. Правда, даже при этом труд мой был нелегок.

Компетентность психолога плюс желание и доверие клиента, но все равно – титанический труд. Теперь представьте, что за этот труд берутся жены зависимых: мало того что они не психологи, так еще и «клиенты» у них не мотивированные. Или, скорее, мотивированные наоборот – не поддаться. Серьезное, целенаправленное сопротивление всем наивным женским попыткам «помочь им измениться».

Не поможете. Зато помочь себе превратиться раньше срока в развалину – это запросто. Так что, если узнаете себя в описании жены зависимого, сделайте все возможное, чтобы остановиться.

Если вы по какой-то причине не в состоянии расстаться с зависимым мужчиной, первым делом перестаньте играть с ним в спасателя. Осознайте – он не нуждается в спасении, он не просит вашей помощи, он не испытывает к вам уважения и уж тем более благодарности за ваши усилия. Ни вы, ни ваши старания ему не нужны.

Что поможет выйти из ситуации? Из самого простого – медитации, визуализации, дыхательные упражнения. Представляйте светлое и радостное будущее, но свое собственное. Возможно, с другим партнером. Важно, чтобы в этом будущем вы были собой – счастливой, полноценной, реализованной. Но вообще, если вы живете с зависимым мужчиной, который не ставит вас в грош – обратитесь к психологу. Это очень сложно изменяемая ситуация, лучше, чтобы специалист хотя бы раз помог вам увидеть ее со стороны и найти направление, в котором находится выход.

Теперь немного о ситуации, когда мужчина не имеет выраженных зависимостей (слабовыраженных-то у нас всех понемногу, да есть), но при этом не заинтересован в отношениях с вами.

На это у него могут быть свои психологические причины. Но, поскольку женщина является основным строителем отношений, большинство вопросов все-таки к вам.

Почему вы выбрали мужчину, которому на вас наплевать?

Если это было не с самого начала отношений, то когда началось? И было ли связано с какими-то переменами в вас?

Осознаете ли вы чувства, которые у вас с этим связаны? Каковы они?

Что вас удерживает рядом с этим мужчиной? Чем вы готовы ради него пожертвовать?

Проанализируйте отношения между вашими родителями и их отношение к вам. Был ли кто-то из родителей эмоционально холодным? Была ли ваша семья благополучной (по определению, которое я давала выше)?

Подумайте, только максимально честно, какие у вас соображения на тему семьи: какой она должна быть, какой была родительская, да и вообще, распишите все ассоциации со словом «семья». Напишите вверху странички «семья это…» и ниже все, что придет в голову, любые ассоциации, не ограничивая себя. Потом вы в этом покопаетесь, и, весьма вероятно, вам станет многое понятно о вашей сегодняшней ситуации.

Если вы уже собрались с духом и готовы пережить кризис, поговорите с партнером начистоту. Важны ли для него отношения с вами? Заинтересован ли он в том, чтобы ваши отношения стали качественно другими? Что конкретно он готов для этого сделать? Готов ли по-другому относиться к вам? Предложите ему обсудить причину ваших плохих отношений, как найти выход из этого тупика и т. д. и т. п.

Тут возможны два типа его реакции. Первый: он признает, что отношения нуждаются в улучшении, и будет предлагать какие-то конкретные пути выхода. Скорее всего, даже в этом случае он все равно будет обвинять вас – ну, не признавать же виноватым себя! Но если он будет критиковать вас толково и конкретно, не обижайтесь, потому что для ваших отношений это уже очень позитивная динамика. Это значит, что своей холодностью к вам он защитился от собственной боли (вызванной, возможно, детскими травмами, которые оживило какое-то ваше поведение, а его претензии подскажут вам какое). А еще это значит, что он вас видит, замечает ваши качества, что вы для него в какой-то степени важны.

Выслушайте его по возможности спокойно и уважительно, а потом донесите до него примерно такую мысль: «ОК, я сделаю все, чтобы изменить то-то и то-то, теперь скажи мне, что конкретно изменишь ты, чтобы наша с тобой жизнь стала лучше?» Если в ответ вы услышите не поток оскорблений, а нечто конструктивное, значит, с этим мужчиной можно и нужно строить отношения, но – уже на новом основании.

В этом основании должно лежать ваше уважение к себе, чувство собственной ценности, уважение к мужчине, желание не играть в разрушительные игры, а сотрудничать для построения удовлетворяющих отношений.
Ну а если мужчина выдаст вам реакцию другого типа? Если вместо конструктивной критики на вашу голову выльется ушат презрения и несколько мешков оскорблений? Думаю, вариантов тут особо нет, вам самой все станет предельно ясно – нужно уходить и, потихоньку собирая себя из обломков, начинать строить свою жизнь на новом фундаменте – уважении к себе, чувстве собственной ценности, уважении к мужчинам, желании больше не играть в разрушительные игры… А со временем построить удовлетворяющие отношения с новым партнером.

Ловушка седьмая: ну разве можно тебе доверять?

В основе этой ловушки лежит одна из самых распространенных проблем нашей цивилизации – фанатичная приверженность иллюзиям. Мы не привыкли проверять фактами и логикой то, что кажется нам самим, или то, что кажется другим, если они нам это рассказали с достаточной уверенностью в голосе.

В нашем мире правда, рассказанная неуверенным голосом, всегда проиграет уверенной лжи. Люди верят авторитетам, а не своему разуму. В результате последний усыхает и отваливается за ненадобностью. Именно поэтому, я считаю, к старости большинство людей глупеют.

Впрочем, в такие глобальные материи мы в этой главе не полезем. Речь пойдет об удобных иллюзиях, которые умеют создавать неудобные ситуации, и в первую очередь это иллюзорное видение человека, который живет рядом с нами.

Кого мы в первую очередь видим в ближнем своем? Конечно же себя. Но не полностью себя – зеркало всегда будет кривым, так уж мир устроен. Мы видим в других собственную тень, то есть то неприятное, что мы либо не хотим признавать в себе (от чего старательно бегаем), либо честно «забыли», то есть вытеснили.

Однако для подсознания нашего никто не забыт и ничто не забыто. Оно, вредное, все нам покажет. А даже если и не покажет – сами додумаем. Мы припишем ближним своим черты, которые не нравятся нам в себе, поскольку нам совсем не хочется чувствовать себя хуже других. А чтобы чувствовать себя лучше, мы возьмем эти черты и забудем, будто их в нас вообще не было никогда. Ну, или были когда-то, да все вышли. Зато у мужа-то они точно есть, даже если он нам их не показывает.

Вот, например, я обсуждаю мужа и наши отношения с ним со своей мамой. Но сама считаю, что это не очень-то правильно. Надо признать, есть у меня потребность на него порой пожаловаться, и я ее реализую, но как-то быстро и легко об этом обстоятельстве забываю.

Спроси меня в лоб: обсуждаешь ли ты, Екатерина Валерьевна, поступки своего мужа с другими людьми, я на голубом глазу отвечу – не было такого! Напрочь забыв о том, что только в прошлую пятницу перемывала его косточки в обществе мамы. Конечно, если спросить о том, обсуждаю ли я его конкретно с мамой, тут, конечно, не отвертишься. А вот из числа «других людей вообще» маму, разумеется, легко можно выкинуть. Ну как-то не подумала о маме, и все тут.

Именно в связи с этой особенностью я, вопреки фактам и складу личности мужа, подозреваю, что он обсуждает со своей мамой меня. Я знаю, что он этого никогда не делает. Он просто не такой. Но от этого знания я все равно не перестаю думать об этом и бояться, когда он едет встречаться с родителями.

Я человек трезвый, умею смотреть на жизнь реально, но у большинства людей подобные процессы происходят, как говорится, мимо головы, на подсознательном уровне. И получается целый набор иллюзий.

Муж, может, никогда ни с кем не обсуждает вас, но вы будете твердо уверены, что обсуждает со всем и каждым. Муж, может быть, готов жизнь за вас отдать, но вы будете уверены, что он в критической ситуации соблюдет лишь свои интересы. Муж готов потратить на вас любые деньги, но вы предпочтете думать, что он жмот, жлоб и вообще редкостный гад.

Вы можете думать, что он потратит последние деньги на хобби, не выполнит вашей просьбы, не любит детей, видит только ваши недостатки, не заинтересован в душевной близости с вами, но это будет не реальность, а лишь проявления вашей Тени.

Начинается все с подозрений, подтверждение которым мы ищем порой неадекватными путями, как в том анекдоте.

Помните?

«Он назвал меня рыбкой, рыбка – значит щука. Щука – значит зубастая. Зубастая – значит собака. Собака – значит, э-э-э… Граждане, да он меня сукой обозвал!»

Когда мы, наконец, добираемся до суки, то уже не можем видеть реальности – столько раз нам пришлось по дороге себя обмануть, что откатываться к началу уже как-то поздно. Мы уже из принципа будем верить – да, обозвал! И еще обзовет, и еще. И доверять ему теперь точно больше нельзя, теперь с ним можно только играть в игры – что-то скрыть, где-то перехитрить, где-то манипулировать, поиграть в обиду…

Чем в более болезненной для вас области возникло это недоверие, тем более нелепые игры вы будете предлагать своему супругу.

Вот, например, моей клиентке Маше муж как-то между делом сказал, что ему неприятна некая ее подруга. Вот лично ему она не нравится из-за одного неэтичного поступка, который та совершила несколько лет назад.

Маше нет бы сказать, что уже несколько лет прошло и подруга уже десять раз изменилась, но нет. И Маша, следуя логической цепочкой, подобной той, что в анекдоте, приняла решение держаться подальше и от подруги, с которой муж запретил общаться, и от всех остальных (чего мелочиться!), а то какие-то они все не такие, еще плохому научат.

Почему вообще возникла потребность выстраивать эту цепочку «логических» рассуждений? Да все просто. Маша сама ревновала мужа к его друзьям и, соответственно, недолюбливала их, относилась к ним с подозрением. Но, считая, что хорошая жена должна принимать мужа со всеми его приложениями, не хотела признаваться в этой нелюбви даже самой себе. И сразу же, как в кривом зеркале, увидела то же самое в своем муже, притом, что тот в реальности даже не имел ничего подобного в виду.

Это все только со стороны выглядит смешно, на деле же у каждой из нас таких вот анекдотов в жизни было более чем достаточно.

А история с Машей имела продолжение. Маша начала скрывать от мужа встречи с подругами, дабы не нервировать его, ведь он их якобы всех скопом не любит. Некоторое время она то «задерживалась на работе», то «встречалась с сестрой», то «ходила по магазинам». Но потом пошли накладки.

Как-то забыла дома мобильный, и на него позвонила мама, с которой Маша якобы встречалась, потом муж случайно оказался в торговом центре, где она, по легенде, искала себе новый свитер, и пожелал с ней там встретиться – пришлось срочно придумывать новое вранье.

Естественно, муж вскоре заподозрил неладное. «А нет ли у моей жены любовника?» – подумал он. Ну а что он мог еще подумать в такой ситуации? В какой-то момент состоялось выяснение отношений, после которого Машин муж, будучи человеком в высшей степени трезвым и вменяемым, долго смеялся и жалел жену. А ведь мог бы включиться в переплетения собственных детских травм и просто не поверить ей. Во что бы тогда превратилась их жизнь? Возможно, пришлось бы расстаться.

Конечно, пример Маши и ее мужа очень явный и вообще отдает абсурдом, обычно все бывает куда более тонко и запутанно. Но если ваш муж перестал быть вашим самым родным и близким человеком, если в вашем сердце поселились страх и недоверие, вполне вероятно, вы находитесь в шестой ловушке.

Что теперь делать? Для начала осознать механизм действия этой ловушки. Сформулирую его кратко: я не признаю в себе какое-то качество, я приписываю его своему мужу, я начинаю вести себя с ним так, как если бы это качество в нем действительно было . По дороге теряется доверие к мужу, начинаются нелепые игры, вследствие чего уже у мужа возникает недоверие ко мне и отчуждение в отношениях. А потом мы дружно сидим и удивляемся: что же стало с нашей прекрасной любовью?!

Вторым пунктом нашей программы мы находим то самое качество, черту, манеру поведения или чувство, из-за которого, собственно, и разгорелся весь сыр-бор. Находим, естественно, в себе, но – смотрясь в кривое зеркало. Ищите в муже то, что вызывает ваше недоверие и страх, а найдя, приложите это к своей жизни.

И кстати да, нелишне поговорить с мужем начистоту, спросить, действительно ли он чувствует, думает или делает то, что вы ему приписываете? Спросите, не замечает ли он в вас чего-то подобного. Сложив все компоненты – его мнение, свои ощущения, реальные факты, – вы сможете получить достоверную картину вашей проблемы и со временем решить ее.

Да, это может быть непросто, но вы уж постарайтесь – это же ваша жизнь!

Ловушка восьмая: этот ужасный, ужасный, ужасный секс…

Секс у нас в стране вообще проблемная зона. Его так долго «у нас не было», что разговаривать о нем не принято даже с тем, с кем ты им занимаешься. Понятно, звучит глупо, но в нас, рожденных в СССР, настолько глубоко забит стыд, связанный с вопросами тела, что мы и хотели бы, да порой не можем ничего с этим поделать. Отсюда и проблемы.

В восьмую ловушку нас заманивает как раз наше молчание, то есть в нее попадают исключительно те, для кого обсуждение постельных дел находится под внутренним запретом (причем тут даже не важно, чем он вызван, советским наследием или страхом потерять мужчину). Если для вас это не проблема, если вы легко и естественно обсуждаете все, что необходимо обсудить в этой области, переходите к следующей ловушке, уж она-то точно про практически всех.

Но давайте как следует во всем разберемся.

Представьте, что вы с мужем поехали кататься на велосипеде. У вас немного разный темп и физическая подготовка, ехать с той же скоростью, что и он, для вас некомфортно. И вы в любой момент свободно можете сказать ему: «Послушай, давай немного медленнее, а то получается не прогулка, а мучение какое-то». Может, он после этого поедет в вашем темпе, может, вы найдете компромисс, но все равно будем считать, что вы договоритесь.

А если нечто подобное происходит в области сексуальных отношений, где любое обсуждение у вас под запретом? Договориться, следовательно, вы не сможете. Значит, придется стерпеть.

Ну, например, мужчина не выделяет достаточно времени на предварительные ласки (очень распространенная ситуация, надо сказать). Как было бы здорово попросить его приласкать вас еще немного, но язык не поворачивается это произнести. И так раз за разом.

И ведь наверняка что-то не так не только с предварительными ласками. В сексе есть тысячи глубоко индивидуальных мелочей, которые хорошо бы знать партнеру, чтобы полностью вас удовлетворить. Есть среди них такие необязательные приятности, но есть и нечто важное, без чего полное удовлетворение вообще невозможно.

Взять хотя бы вопрос частоты занятий любовью. Кому-то из вас надо делать это чаще, кому-то реже. Получается, вы либо занимаетесь сексом, когда не хотите, либо не занимаетесь, когда хотите. И то и другое постепенно приводит к накоплению неудовлетворенности и раздражения, которые, поскольку разговоры о сексе у вас табуированы, выплескиваются в другие сферы совместной жизни. Отношения, как следствие, становятся хуже и хуже.

Суть ловушки, собственно, в том, что вы с партнером можете вообще не связывать это ухудшение с сексуальной жизнью. Он – потому что вообще не знает, что вы чем-то недовольны, вы – в силу своего внутреннего табу.

Выход в итоге один – учитесь говорить о сексе со своим партнером. Будучи внимательной к партнеру и к себе, вы найдете нужный тон и нужное время для этого. Здесь все совершенно индивидуально. Важно просто попробовать решиться и начать. Здесь не место лишней деликатности, достаточно обычного такта. Мужчины, как правило, к сексу более спокойно относятся, чем мы, потому травмировать их сложнее, чем кажется.

Главное, не попадайтесь на этом этапе в первую ловушку. Помните, ваш партнер – это не набор качеств идеального мужа, а живой человек, который чего-то не может, чего-то не хочет (впрочем, так же, как и вы). Отнеситесь к нему, к его желаниям и возможностям с уважением, но попросите, чтобы он так же отнесся и к вам.

Я понимаю, что в начале перехода от молчания к диалогу вы можете чувствовать себя несколько дискомфортно, ведь придется разрушать, пласт за пластом, многолетние наслоения стыда. Я когда-то все это проходила, скажу по опыту – вскоре станет все легче и легче преодолевать этот стыд, а через некоторое критическое время разговоры о сексе станут вполне обычным явлением в вашей паре. И вы увидите, как на глазах разрешаются проблемы, причин которых вы не понимали. Это нормально, это так и должно быть, и это так и будет.

Ловушка девятая: у нас все серьезно!

Могу только догадываться почему, но в советские времена (и, как следствие, по сей день) выяснять отношения считалось если уж не постыдным, то неудобным как минимум. Скорее всего, это выросло из идеи, что общественное важнее личного и что настоящий человек не копается в себе, а, скажем, строит БАМ. Те же, кто говорил о внутреннем мире, считались людьми слабыми и не от мира сего или якобы брали пример с загнивающего Запада.

Мы в этом выросли, мы впитали это с молоком матери. Наши родители никогда не садились напротив друг друга, чтобы поговорить о своих чувствах и проблемах. Если уж что-то доводило до ручки – разгорался скандал с обвинениями, не имеющими к истинной причине конфликта никакого отношения.

Благодаря перестройке и приходу западной культуры в нашу страну разговоры об отношениях перестали считаться зазорными, говорить о проблемах с партнером стало не только можно, но и нужно. Появились книги, которые советовали, как делать это правильно. Однако родительские программы никуда не делись. Мы по-прежнему боимся обсуждать какие-то особенно личные вещи, боимся сказать, что нам что-то причиняет боль, что-то противоречит нашей этике.

Во многих из нас сидит страх, что партнер отнесется к попытке выяснить какой-либо важный для нас вопрос с отвращением или пренебрежением, осмеет нас, и это будет ужасно неприятно. Поэтому всякий раз, когда мы пытаемся завести такой диалог, мы должны перешагнуть некую черту, а это не так уж просто.

Мы каждый раз совершаем что-то вроде подвига, когда преодолеваем свой страх. А подвиг – это всегда серьезно, его не совершают с шутками и прибаутками. Поэтому всякий наш разговор об отношениях оказывается очень серьезным и ответственным мероприятием.

А это, между прочим, зря. Чрезмерная серьезность зачастую не позволяет партнерам посмотреть на ситуацию с разных ракурсов. Кроме того, муж может решить, что для жены обсуждаемый вопрос архиважен, а он не дает ей того, что она хочет. У него возникает чувство вины или раздражение (и на себя, и на нее) и, как следствие, даже агрессия. Такая ситуация заведомо проигрышна и не нужна ни жене, ни мужу.

Слишком серьезный подход к отношениям может быть вызван и другой причиной. Я уже говорила о том, что беда многих женщин в том, что они считают, что партнер намеренно делает им гадости, с целью обидеть и унизить.

Поэтому нужно всегда быть начеку, чтобы не допустить унижения и найти нужные слова, которые помогут сохранить собственное достоинство. А уж в момент выяснения отношений бдительность надо усилить вдесятеро. Иначе муж что-нибудь ляпнет (на самом-то деле без задней мысли), а достойных слов для ответа не найдется, и будешь ходить как оплеванная. Кому ж охота?

Так что серьезность и сосредоточенность для сохранения внутреннего комфорта – прямо-таки манна небесная. Только не лучше ли вместо того, чтобы постоянно защищаться от предполагаемого удара, выстроить доверительные отношения с собственным мужем, первым делом перестав подозревать его в злонамеренности? Не лучше ли вместо того, чтобы днями крутить в голове свою обиду, спросить мужа, с какой целью он это сказал и что имел в виду?
А еще полезно рассказать мужу, что стоит за его словами по-вашему . Вот он будет удивлен, бедняга! Удивлен, а возможно, и задет вашим недоверием.
Что я, собственно, вам предлагаю, если вы узнали себя в этой ловушке? Во-первых, осознать причины своей излишней серьезности. Во-вторых, смотреть на отношения несколько проще, а лучше всего – с известной долей юмора. Юмор и легкость, помимо того, что делают жизнь краше и приятнее, еще и сближают людей, разряжают обстановку, позволяют увидеть вещи с неожиданных сторон.

Муж ползарплаты по дороге потерял? Грустно, конечно, зато от чего-то худшего откупились, примета такая есть. Ну, подумаешь, без мяса в этом месяце обойдемся, здоровее будем. Вместо того чтобы обвинять и без того расстроенного мужа (он же не специально их выкинул), примите как аксиому, что ничего изменить уже нельзя, и постарайтесь понять, почему и для чего это случилось в вашей семье.

Муж в сердцах обидел, дурой назвал – одна обиду на неделю затаит, а другая скажет: «С тобой поживешь, еще не так одуреешь. Скажи спасибо, что еще не блею и не мекаю. Представляешь, просыпаешься ты утром, а из кухни запах не кофе, а сена, и доносится унылое «ме-е-е-е-е, ме-е-е-е»? Так что не доводи!»

Не нравится ему, как вы одеваетесь? Есть ли смысл обижаться? Затащите его в торговый центр, пусть выбирает вам все по своему вкусу. Если действительно хорошие вещи выберет – значит, критика была по делу, и вам стоит что-то изменить. Если черт его знает что подберет – покажитесь ему в этом добре, посмеетесь вместе.

Если вам надоело, что муж задерживается на работе, не читайте ему нотаций. Лучше скажите что-нибудь в духе (вроде бы в шутку, а вроде и нет): «Представляешь, вчера сосед звал на свидание. Говорит, давно нас вместе не видел, решил уж, что я тебя выгнала. Не стала его переубеждать, если уж ты решишь совсем на работу переселиться, я, пожалуй, с ним и встречусь, мужик-то он интересный…» Муж просто вынужден будет посмотреть на сложившуюся ситуацию под другим углом.

Кроме того, в каждой семье есть свои, только ей понятные шутки, ласковые прозвища, памятные ситуации, ассоциации с какими-нибудь животными. Моя соседка называет мужа и детей котями, «котя ты мой», а подруга обращается к своему не иначе как «медвежок», одна знакомая называет супруга исключительно Балаганов [4] , а друг ласково зовет жену Гнусей (помните песенку про маленькую бяку, маленькую гнусь?).

Так вот, не стоит забывать про все эти семейные шутливости и ласковости и в конфликтах. Особенно в конфликтах! Потому что тем самым вы даете друг другу понять, что ваш мир не рушится, да и это не разрушение вовсе, а стройка. Конечно, на стройке тоже бывает бардак, порой падают на голову кирпичи, это больно, но это означает лишь то, что технология не доведена до ума, надо что-то менять.

И да, это означает, что процесс идет, команда строителей не собирается разбегаться в разные стороны, а, напротив, сплачивается еще больше ради общего дела.

Используйте метафоры, образные сравнения. Они помогают немного изменить «точку сборки», посмотреть на себя и ситуацию со стороны, увидеть то, что не видно обычным, серьезным, взглядом. В общем, будьте проще, и ваши отношения значительно улучшатся.

Конечно, я не призываю юморить постоянно. Всегда стоит чувствовать баланс между серьезностью и несерьезностью. Есть масса вопросов, где шутки просто неуместны, или шуткой легче ранить, разозлить, чем разрядить обстановку. Вы знаете своего партнера, а значит, вы сможете правильно оценить каждую конкретную ситуацию.
Но все-таки помните, что в большинстве обычных бытовых вопросов излишняя серьезность скорее враг, чем помощник. Посему я желаю вам легкой жизни, чем, собственно, заканчиваю эту главу и перехожу к заключению.

Заключение

Даже уже и не знаю, что написать напоследок. Столько всего уже сказала по существу, поэтому ограничусь организационными вопросами.

Кроме книги, которую вы держите в руках, я – автор еще двух книг, которые вы можете прочесть. Книга « Ментальный дихлофос, или Как избавить голову от тараканов » посвящена методике избавления от комплексов и прочих проблем, включая психосоматические заболевания. Выдержки из нее, а также много другой практической информации на ту же тему вы можете найти на сайте ekaterina-minaeva.ru .

Книга « Автоматический уничтожитель иллюзий, или 150 идей для умных и критичных » посвящена отношениям с собой, с другим человеком, с социумом. Очень глубокая, философская, но при этом легко читаемая книга, к радости моей, очень любима читателями, судя по их отзывам.

Как психолог я провожу консультации в Москве, а для читателей из других городов существует возможность получить консультацию с помощью бесплатной программы Skype. Разницы между очной консультацией в Москве и «виртуальной» консультацией в Skype практически нет, в том смысле, что та и другая одинаково эффективны.

Вы можете задать мне любые вопросы или написать отзыв о книге, а также записаться на индивидуальную консультацию по электронной почте на моем сайте ekaterina-minaeva.ru либо по телефону 8-916-281-75-44. Пройдя опыт общения с читателями двух книг, я отлично отдаю себе отчет, что не все написанное мной окажется понятным всем, ведь у каждого из нас свой опыт и свой уровень понимания мира, это совершенно нормально. Я люблю и уважаю своих читателей, поэтому исключительно редко оставляю письма без ответа.

Я очень надеюсь, что эта книга поможет вам построить хорошие, счастливые отношения со своим любимым мужчиной, главное – никогда не забывайте, что не внедренные в жизнь знания – это вовсе не двигатель прогресса, а лишний багаж. Старайтесь не только читать, но и действовать с учетом прочитанного.

И да пребудет с вами Сила!

Примечания

1

Ни этот абзац, ни то, что сказано ниже, не имеет никакого отношения к родовым «энергиям». То, о чем я рассказываю, имеет отношение только к повседневному, так сказать, текущему энергообмену, но никак не к такому глобальному понятию, как род. Там, видимо, действуют другие законы, но с этой историей – не ко мне.

2

В МЦХ нет понятия учительства, только лидерство, так как единственным Учителем считается Иисус Христос, а все верующие в него суть ученики.

3

Почему в кавычках? Потому что слишком часто эта фраза является иллюзорной, то бишь надуманной причиной неких актуальных проблем, которые человек на самом деле не готов решать.

4

Балаганов Шура – герой романа «Золотой теленок» И. Ильфа и Е. Петрова.

Content

Минаева Екатерина Мужчина и женщина. Несколько способов не попасть в ловушку семейной жизни

Екатерина Минаева Мужчина и женщина. Несколько способов не попасть в ловушку семейной жизни

Введение

Часть первая О женственности

Мужчина, женщина…

Половинка на четвертинку

Извращенные семьи

Где же норма?

А теперь немного теста

Упражнения

Умение брать

Инертность

Синтез

Сохранение

Часть вторая Девять ловушек семейной жизни

Немного общих слов

Ловушка первая: счастливых браков не бывает

Ловушка вторая: ты не человек, ты…

Ловушка третья: ты меня не любишь!

Ловушка четвертая: мой, козел…

Ловушка пятая: я и лошадь, я и бык…

Ловушка шестая: сохранить отношения, несмотря ни на что…

Ловушка седьмая: ну разве можно тебе доверять?

Ловушка восьмая: этот ужасный, ужасный, ужасный секс…

Ловушка девятая: у нас все серьезно!

Заключение