Камаровская Елена Витальевна

Как сделать из обычного мужа образцового отца

Елена Витальевна Камаровская

Как сделать из обычного мужа образцового отца

Предисловие

Вы когда-нибудь задумывались, почему ваш муж ведет себя по отношению к ребенку именно так, а не иначе? Вам случалось ссориться с супругом при выборе принципов воспитания или из-за того, что он уделяет недостаточно внимания ребенку? Вы хотели бы наконец перестать быть противниками и объединить свои усилия в воспитании детей? Если вы отвечаете «да», значит, эта книга для вас!

Когда я начала консультировать пары в качестве семейного психолога, то заметила, что очень часто проблемы в отношениях между супругами возникают вскоре после рождения ребенка. Казалось бы, дети, запланированные и желанные, должны приносить в дом радость, скреплять узы, связывающие родителей, а на практике выходит совсем наоборот. В чем же дело? Каждая третья женщина спрашивала меня: «Почему мой муж не хочет проводить с ребенком больше времени?» или: «Почему практически вся домашняя работа всегда ложится на меня?» И абсолютно все женщины хотели бы, чтобы их мужья принимали больше участия в жизни семьи.

А что же мужчины? Они делились со мной своими тайными страхами и надеждами, сомнениями и проблемами, о которых я расскажу вам в этой книге. Им было неудобно открыто обсуждать эти вопросы со своими женами – почему, я вам тоже объясню.

Вскоре я почувствовала, что служу своеобразным средством связи между группой неудовлетворенных, отчаявшихся женщин и группой непонятых, расстроенных и обиженных мужчин. Я поняла, что с этим нужно что-то делать. И решением проблемы стала эта книга. В ней я расскажу обо всем, что узнала о мужьях и отцах от них самих за долгие годы моей практики.

Я объясню вам, дорогие дамы, почему современные отцы ведут себя именно так, а не иначе, и расскажу, как вы можете вовлечь своего мужа в семейную жизнь и воспитание ребенка без скандалов и манипуляций. В каждой главе я буду приводить примеры из своей практики, проливающие свет на маленькие тайны ваших мужей, которые они сами никогда бы вам не открыли. Я дам практические советы «на каждый день», а также расскажу, какие чувства, о которых вы даже не подозреваете, испытывают ваши мужья.

Десять глав этой небольшой книги поведают о десяти мужских секретах, раскрыв которые вы поймете своего мужа, мотивы его поведения и его чувства. Надеюсь, вам будет интересно и весело и вы узнаете много нового, но главное – мне бы хотелось, чтобы эта книга помогла вам сделать семейную жизнь счастливее.

Глава 1 Брак прежде всего

Однажды ко мне на прием пришел мужчина по имени Иван. Он рассказал, что его семья распадается: после того, как у них появился ребенок, они с женой практически перестали общаться, у них просто больше не было времени друг для друга. Ребенок всегда был на первом месте. Иван работал агентом по недвижимости, весь день проводил в разъездах и очень уставал, но когда он возвращался вечером домой, оказывалось, что его жена, сидя дома с ребенком, уставала ничуть не меньше. Они начинали сердиться друг на друга, а ребенок плакал, как только отец брал его на руки, в итоге Иван и его жена расходились по разным комнатам и занимались каждый своими делами.

Как вы догадываетесь, со временем ситуация становилась только хуже. По вечерам Иван уже не хотел идти домой, жена тоже не слишком радовалась его приходу, а дочка заходилась в истошном крике, стоило отцу протянуть к ней руки. Ребенку был почти год, когда Иван решил не идти после работы домой, а вместо этого отправился к проститутке и… разговорился с ней. Она сидела на кровати и в некотором недоумении слушала, а он рассказывал ей о своих проблемах и переживаниях, о том, как нервничает каждый день на работе и в какой кошмар превратилась его семейная жизнь после появления ребенка. Он поделился с проституткой всем тем, чего не мог сказать своей жене, просто потому что любой их разговор немедленно превращался в ссору. Так и не раздевшись, Иван ходил по комнате и рассказывал: «Недвижимость стала плохо продаваться. Я делаю все, что могу, конечно, и в прежних условиях было непросто, но теперь… Рынок работает против меня». Проститутка слушала и кивала.

Проговорив пару часов, Иван понял, что совершенно не хочет секса, заплатил девушке и отправился домой. Ему было стыдно, что он опустился до этого, но, в конце концов, он же не переспал с ней! И на самом деле, ему не хватало близости с другим человеком даже больше, чем секса. У него не было возможности говорить открыто и делиться своими переживаниями с момента появления на свет дочери! И конечно, свои проблемы на работе ему тоже нужно было с кем-то обсуждать.
Я нередко встречала мужчин, изменявших своим женами с проститутками, коллегами по работе или случайными знакомыми. Причинами мужской неверности чаще всего становятся проблемы в семье: когда мужчине чего-то не хватает в отношениях с женой, и это не обязательно секс, как, например, в случае Ивана, он рано или поздно начинает искать отдушину на стороне. Мужчине необходима привязанность жены, ощущение, что его признают главой семьи и считают по-настоящему близким человеком. Если все это присутствует в отношениях, у мужчины есть уверенность, что его семья имеет прочное основание. И вот первый мужской секрет, который я вам открою:

Отец инстинктивно чувствует, что отношения муж – жена должны стоять выше отношений родители – ребенок

Разумеется, речь не идет о физической безопасности: если в доме начнется пожар, любой отец и любая мать в первую очередь кинутся спасать ребенка. И конечно, я не имею в виду, что потребности отца должны удовлетворяться прежде нужд ребенка: если отец и сын усталые возвращаются домой, прикорнуть на заднем сиденье удастся малышу, а не папе. Я говорю о связях, скрепляющих семейные отношения. Отцы, как и многие матери, понимают, что крепкий брак родителей обеспечит их детям счастливую жизнь в полной семье. Кроме того, дети получают представление о семейной жизни и моделях общения, наблюдая за отношениями родителей. Ребенок видит, как его мама и папа общаются друг с другом, поэтому немаловажно, чтобы их отношения были нежными, искренними и не стали в будущем плохим примером для малыша.

Я не призываю всеми силами сохранять брак, который вас не удовлетворяет, а просто хочу, чтобы вы внимательнее относились друг к другу и ваш союз не стал неудачным. Как этого добиться? Мужчины, приходившие ко мне на консультации, предлагали много интересных идей, и на их основе я вывела несколько простых правил.

Проводите больше времени вдвоем

Муж и жена должны проводить больше времени вдвоем, без ребенка, – это необходимо им обоим, и мужу часто даже в большей степени. Когда я давала этот совет женщинам, многие из них восклицали: «Вы с ума сошли? У меня и так полно дел с утра до ночи. Неужели он не понимает, что у меня нет времени развлекать его, а если бы и было, я бы, наверное, с большим удовольствием легла поспать?» На это я отвечаю: «Да, мужчины это понимают. Они знают, что женщина, воспитывающая маленького ребенка, вечно чувствует себя измотанной, усталой, и от этого испытывают чувство вины». А дальше я рассказываю им то, что подробно объясню вам в главах 6, 7 и 8: ваши мужья с радостью возьмут на себя часть забот и дадут вам поспать, побыть наедине с собой, если после этого вы все-таки найдете время и для них.

Теперь же давайте вернемся к главному – к основе вашей семьи, к тому, что вас объединяет. Помните, как вы с мужем только начали встречаться? У вас не было домашних забот и обязанностей, вы могли в любой момент собраться и пойти в кино. Вспомните, какие чувства, какие желания заставляли вас искать встречи друг с другом, почему вы влюбились в вашего будущего мужа и захотели выйти за него замуж? Что вам нравилось в нем тогда? Не забывайте об этих его качествах и о тех чувствах, которые он у вас вызывал. Ведь большинство браков держится не только на физическом влечении, есть нечто более глубокое и важное.

Когда-то вы испытывали друг к другу столь сильные чувства, что готовы были на великие свершения ради любимого человека, не правда ли? Но когда вы стали жить вместе, постепенно что-то изменилось, и вы оба, возможно, начали задерживаться на работе. А теперь, когда у вас родился или вскоре родится ребенок, снова все меняется. В вашей семье не просто появляется малыш, это третий человек, маленькая личность со своими предпочтениями и потребностями. Вы уже знаете, что любить кого-то – это тяжелый труд, а теперь у вас появился еще один человек, нуждающийся в вашей любви! Это прекрасно, но и тяжело, как для отцов, так и для матерей.

Один отец как-то признался мне: «Я стараюсь, чтобы наши отношения с женой остались такими же близкими, как и до рождения ребенка. Но теперь есть еще один человек, с которыми у меня близкие отношения, и это пугает. Я не уверен, что смогу быть близок сразу с двумя людьми». И такие изменения в семейных отношениях будут происходить с появлением каждого ребенка, но при этом любовь между мужем и женой должна сохраняться и даже расти. Вам необходимо проводить время наедине друг с другом и внимательно относиться к потребностям вашего супруга, тогда ваша любовь не потускнеет с годами.

Мужчины прекрасно понимают, насколько важно сохранять близкие отношения с женой. Вот что говорили мне некоторые из них:

...

«Я женился на этой женщине, а не на детях. Мне нравится проводить время с нашими детьми, но время от времени я хочу и с женой побыть вдвоем».

«По-моему, моя жена интересуется делами своих подруг гораздо больше, чем моими. Она никогда не слушает меня с таким сочувствием, как приятельниц».

«Моя жена вечно старается произвести хорошее впечатление на своего начальника, друзей и соседей, но только не на меня. Когда мы идем в гости к друзьям, она два часа красится, причесывается и наряжается, а когда мы в кои-то веки оказываемся вдвоем в спальне, у нее уже ни на что нет ни сил, ни желания».

«Она собаке уделяет больше внимания, чем мне. Серьезно! Она возится с ней, ласкает, играет, а меня как будто и рядом нет».

«Думаю, моя жена даже не подозревает, что я чувствую себя брошенным и отвергнутым и как мне больно, когда она отказывает мне в сексе».

«Мне необходим физический контакт, не просто секс, а ласковые прикосновения, мне этого действительно не хватает!»

Эти мужчины говорят о том, насколько для них важна близость в отношениях с женой. И секс, разумеется, тоже. Мужчинам нужен секс, так было всегда. Для мужчины это – обязательная часть близких отношений и часть жизни, от которой он ни за что не хотел бы отказываться. Но это не значит, что женщина должна наступать себе на горло, лишь бы доставить мужу удовольствие. Попробуйте поговорить со своим супругом о ваших сексуальных отношениях. Некоторые мужчины считают, что их чрезмерные сексуальные потребности портят женам жизнь. Внимательно выслушайте его и постарайтесь не реагировать, если в его речи проскочат слова, на которые женщины обычно обижаются. Не осуждайте своего мужа. Если он почувствует, что вам неприятно или что вы его осуждаете, он не сможет открыто говорить с вами о своих потребностях и желаниях или даже получать настоящее удовольствие от секса.

Случается, что во время беременности жены и после того, как она родила ребенка, сексуальное влечение мужа к супруге, наоборот, снижается. Если вы оказались именно в такой ситуации, попытайтесь обсудить эту проблему со своим мужем. Вот что я слышала на эту тему от мужчин:

...

«У меня такое ощущение, что я занимаюсь любовью не со своей женой, а с матерью моего ребенка, а это совсем не то. Мне потребовалось время, чтобы привыкнуть».

«Я присутствовал при родах моей жены, и после этого мне не хотелось заниматься с ней сексом. Я любил ее по-прежнему, с этим было все в порядке, но каждый раз, когда я думал о сексе с ней, у меня перед глазами всплывала картина, как ребенок выходит из ее половых органов, и мне совершенно не хотелось вставлять туда свой пенис. Я несколько недель не мог справиться с этим».

Обратите внимание – эти мужчины справились со своими проблемами и не перестали любить своих жен. Если вы заметили, что ваш муж утратил прежний интерес к сексу, спросите его, какие чувства он испытывает. Многие ошибочно думают, что секс во время беременности может повредить будущему ребенку. Может быть, и он боится, что секс может повредить вам во время беременности или после рождения ребенка. Вы сможете его успокоить и все ему объяснить. Если ваш муж сомневается, дайте ему прочитать на эту тему книгу какого-нибудь авторитетного доктора или попросите своего врача поговорить с ним. Большинство мужчин, убедившись, что жене и ребенку ничего не угрожает, легко возвращаются к прежним сексуальным привычкам, а то и решаются еще на одного ребенка.

Итак, секс – одна из важнейших составляющих романтических отношений для мужчины, но не единственная – и не главная. Абсолютное большинство мужчин по-прежнему любят своих жен, даже если у них есть проблемы. Они стремятся сохранить семью и готовы выделить время для того, чтобы побыть с вами наедине. (А вот как вам найти на это время? Об этом читайте в главах 7 и 8.)

...

Женское мнение

Очень важно понимать, какое большое место в жизни мужчины занимает секс. Но значит ли это, что мы, женщины, должны заниматься сексом, когда сами этого не хотим? Нет. Должны ли мы испытывать чувство вины, если не хотим секса? Нет. Но о проблемах в области секса необходимо разговаривать, их нужно решать. Не скрывайте своих желаний и страхов, будьте откровенны. Если вы не хотите еще одного ребенка и боитесь забеременеть, скажите об этом мужу. Объясните, что заниматься сексом до утра у вас сейчас просто нет сил. И не нужно винить себя за свои ощущения. Будьте открыты, выслушайте предложения вашего супруга, – может быть, вы найдете оптимальное решение и станете счастливее.

Очень важно, чтобы вы оба были искренни друг с другом! Объясню почему. Предположим, вы не хотите секса, просто потому что сегодня не в настроении, а мужу говорите, будто у вас нет времени. Он может возразить: «Хорошо. Давай я уложу ребенка пораньше, и вечером у нас будет время на секс!» Он нашел решение этой задачи, и только вы знаете, что выход из настоящей проблемы не найден, и вам придется искать новую отговорку. Так может продолжаться до тех пор, пока один из вас, скорее всего муж, не рассердится, и в итоге вы поссоритесь. Если у вас нет настроения заниматься сексом, так и скажите, не нужно обманывать вашего мужа. Обсуждайте откровенно ваши желания и проблемы, идите навстречу друг другу, и вы оба будете знать, чего ожидать, и научитесь доверять друг другу.

Установите границы между вашей семьей и другими людьми

Для мужчин очень важно, чтобы в глазах детей родители были единодушны и поддерживали авторитет друг друга. И не менее важно, чтобы между вашей семьей и другими людьми, пусть даже речь идет о ваших родителях, существовала граница. Очень часто эта проблема возникает с самого момента появления ребенка на свет:

...

«Моя жена настояла, чтобы при родах присутствовала ее мать, а не я. Я мечтал, что это будет наш общий особенный момент. Мне не хотелось, чтобы при этом в родильной были еще какие-то люди, родственники или друзья – неважно. А моя теща сама дважды рожала».

«Моя жена пригласила свою мать побыть у нас первые две недели после рождения ребенка. Я говорил ей, что будет лучше, если мы проведем это первое время одни, своей семьей, а она расстроилась и обвинила меня в том, что я бесчувственный и плохо отношусь к ее матери. Получалось так, будто я законченный эгоист».

«Мы с женой договорились о компромиссе: составили список правил для всех, кто хочет нам помочь с ребенком или приехать в гости. И решили, что теща будет приезжать к нам и помогать, но жить останется у своей сестры, а не у нас. Так мы сможем контролировать время ее визитов, и все будут довольны».

«У меня отличная теща! Она нам здорово помогает, и жена всегда радуется ее приезду. Проблема в том, что я хотел бы сам заботиться о своей семье. Через три недели мне снова нужно будет выходить на работу, и это время я хотел бы максимально использовать, чтобы побыть с женой и ребенком. Я считаю, жена должна понять, что это наша семья, а не ее матери».

Замечательно, когда родные хотят вам помочь, но это ни в коем случае не должно нарушать гармонию вашей семейной жизни. Пусть это будет помощь, и только. Если вы с мужем дома, по идее, необходимости в чьей-либо еще помощи не должно быть.

Уже несколько лет я говорю своим клиентам, будущим родителям, как важно им быть вместе наедине друг с другом в первые шесть недель после рождения ребенка. Пусть в это время ваш муж как можно больше сам ухаживает за малышом, а потом и в дальнейшем, в выходные и во время отпуска. Позволяйте ему много общаться с ребенком и оставаться с ним наедине. Это даст супругу возможность с самого начала установить с ребенком близкие отношения, он научится обращаться с малышом и поймет, как непросто вам бывает одной с ребенком дома, пока он находится на работе.

Когда ребенок родится, и вы, счастливые, вернетесь домой из роддома, мой вам совет – отключите телефон и запишите на автоответчик сообщение приблизительно такого содержания: «Привет! Спасибо, что позвонили нам. Наша дочь Полина родилась 3 октября, мы все здоровы и прекрасно себя чувствуем. Вес Полины 3,250 граммов, рост 52 сантиметра. Мы уже дома, и у нас все хорошо. Чтобы оставить нам сообщение, пожалуйста, дождитесь звукового сигнала. Мы вам перезвоним, как только сможем. Спасибо!» Поверьте, большинство удовлетворится этой информацией.

Психологи, детские врачи и другие специалисты, а также абсолютное большинство мужчин считают, что отношения между мужем и женой важнее, чем отношения между родителями и ребенком. Ведь только в счастливой семье, где родители любят и уважают друг друга, ребенок получит полноценное здоровое воспитание. Один из моих пациентов провел такую аналогию:

...

«Когда вы летите на самолете, стюардесса в начале полета всегда показывает, как пользоваться кислородными масками в случае необходимости. Если с вами летит ребенок, она обязательно скажет, что вначале нужно надеть кислородную маску на себя, а потом помочь ребенку надеть его маску, потому что вы сможете спасти своего ребенка только в том случае, если сами будете живы! Думаю, это же правило относится и к семейной жизни: нужен прочный фундамент, на котором будет строиться все остальное».

...

Мужские секреты

– Для того чтобы ваша семья не распалась, отношения с мужем нужно беречь. Проводите больше времени с ним наедине. (Дальше я расскажу, где взять для этого свободное время.)

– Хотя бы раз в месяц устраивайте настоящее свидание для себя и своего мужа.

– Говорите откровенно о вашей сексуальной жизни и никогда не осуждайте друг друга.

– Установите разумные границы между вашей семьей и другими людьми.

– В первые шесть недель жизни ребенка постарайтесь сделать так, чтобы ваш муж как можно больше времени проводил с малышом – это поможет им с самого начала установить контакт, и впоследствии мужу будет проще находить с ребенком общий язык.

– Приехав из роддома с малышом, отключите телефон и оставьте на автоответчике сообщение со всей необходимой информацией для друзей и близких, желающих узнать, как вы поживаете.

– Установите правила для всех, кто хочет навещать вас и помогать ухаживать за ребенком, будь то ваши родственники, друзья или соседи. Оговорите заранее, на сколько они смогут к вам приходить, где остановятся и т. п.

Глава 2 Ваша беременность и роды – непростой период для мужа

Если ваш ребенок уже вовсю бегает или даже ходит в школу, прочитайте эту главу хотя бы для того, чтобы понять причины и мотивы поведения вашего мужа в прошлом и в настоящем. Это может быть важно!

Вы хотите, чтобы муж лучше разбирался в ваших чувствах? Очень многие женщины жалуются, что мужья невнимательны к ним в этом отношении. Они удивляются, почему мужчины не хотят вникать в особенности состояния и самочувствия своей беременной жены, а иногда даже дистанцируются от нее в это время. О том, что движет мужчинами в такой ситуации, я расскажу в этой главе.
Очень часто мужчинам кажется, что они не должны обсуждать свои чувства по поводу беременности жены с ней самой, во-первых, потому что это немужественно, а во-вторых, потому что женщине и так тяжело в ее состоянии, и беспокоиться о чувствах мужа ей в этот момент ни к чему. Прочитав эту главу до конца, вы поймете, какую сложную гамму чувств испытывает мужчина, и вам будет проще вызвать его на откровенный разговор. Итак, первое:

Мужчины чувствуют свою ответственность

Вы можете даже не догадываться об этом, но нередко мужчины считают себя виноватыми в беременности жены. Любящий муж вполне может рассуждать примерно так: «Бедняжка, ее постоянно тошнит, она совсем не спит по ночам, у нее болит спина, она недовольна своей внешностью и так расстраивается из-за этого. А избавлением от всего этого кошмара могут быть только чудовищные мучительные роды. Что я натворил?!»

Но это еще не все. Видя, что женщине теперь намного чаще требуется помощь и она нуждается в защите как никогда прежде, многие будущие отцы считают своей обязанностью обеспечить безупречное протекание беременности и родов. Они боятся, что с женой может случиться что-то плохое. «Как быть, если по дороге в роддом я буду так нервничать из-за начавшихся родов, что попаду в аварию и моя жена пострадает? Что, если роды будут стремительными и мне самому придется принимать ребенка? Вдруг жена умрет во время родов? А вдруг пострадает ребенок? Почему я не получил медицинское образование?!»

Не смейтесь, эти страхи знакомы каждому отцу, поверьте. На одном групповом психологическом тренинге для будущих пап мужчина лет тридцати, назовем его Николай, спросил меня, что он должен делать, если ему придется самому принимать роды у своей жены.

Я ответила: «Не волнуйтесь, у вас будет более чем достаточно времени, чтобы добраться до роддома, период схваток очень длительный».

«Да, точно! – воскликнул другой мужчина из нашей группы. – У моей жены схватки длились тридцать часов!»

«Жена моего брата рожала шестнадцать часов, – заметил кто-то еще. – Они без проблем доехали до роддома».

Но Николай не был удовлетворен этими ответами: «По слушайте, давайте предположим, что обстоятельства сложились так, что роды принимать должен я. Что мне делать?»

«Позови соседа!» – пошутил кто-то.

«Или позвони врачу!» – предложил другой участник.

«Нет, вызови „скорую“!» – крикнул третий, и группа разразилась веселым смехом.

Смеялись все, кроме Николая. Он поднялся со стула и сказал: «Что, если мне придется принимать роды? Допустим, мы попали в гигантскую пробку по пути в роддом, а период схваток у моей жены уже заканчивается. Черт возьми, вот сложилось так, что роды принимать должен я сам! Что тогда? »

Мы все замолчали и посмотрели на Николая. Я поняла, что все страхи, связанные с появлением в его семье ребенка, сфокусировались на этом мучительном вопросе, и он на самом деле страдает от беспокойства и изводит себя мыслями на эту тему. Ему необходимо было знать, как принимать роды, хотя бы в общих чертах, хотя вероятность того, что ему придется самому принять роды у своей жены, была равна нулю. В итоге кто-то из группы предложил ему почитать книги о беременности и родах, где подробно описывается весь процесс. «Думаете, у моей жены есть такие книги?» – с сомнением спросил Николай. «Наверняка есть! – поспешила успокоить его я. – Попробуйте заглянуть в одну из таких книг». Обратите внимание, я не посоветовала ему читать книгу о беременности, а лишь предложила заглянуть в нее. Для человека, и так находящегося в состоянии стресса, большая книга о беременности может дать новую, способную вызвать еще большее беспокойство информацию. Ему достаточно было пролистать главу, касающуюся непосредственно родов, чтобы успокоиться.

На самом деле Николай боялся вовсе не того, что ему придется самому принимать роды, и причина его страха кроется не в недостатке знаний о беременности и деторождении. Все дело в ответственности за жену и ребенка, которую он ощущал. Его основной задачей, по его собственному мнению, было вовремя доставить жену в роддом, и он боялся подвести ее и не справиться.

Другие мужчины также рассказывали о своих страхах и сомнениях:

...

«Мне кажется, я не буду знать, что делать с ребенком. Если он заплачет, а жены не будет рядом, боюсь, я просто растеряюсь».

«Жене я никогда бы не сказал об этом, потому что понимаю, как тяжело она переносит беременность, но ведь и мне тоже несладко. Я безумно устал».

«Я боюсь, что не смогу соответствовать ожиданиям моей жены как отец ее ребенка, у нее во всем такие высокие стандарты. К тому же мне кажется, я не буду понимать, что нужно младенцу».

«Я боюсь, что с нашим ребенком будет что-то не так».

«Это может показаться глупостью, но у меня уже голова распухла от медицинских терминов! В этих книжках о беременности невозможно ничего понять, я чувствую себя совершенно бестолковым».

«Я боюсь опоздать на роды. Вдруг получится так, что я буду на работе, жена не сможет до меня дозвониться, и ей придется ехать в роддом одной?».

«Я боюсь оставаться наедине с ребенком».

«Я боюсь, что во время родов что-нибудь пойдет не так или ребенок родится мертвым».

Практически все мужчины испытывают подобные страхи. Многие из них стараются не показывать своих эмоций, кто-то пытается относиться к происходящему рационально и изучает книги о беременности или даже ходит с женой на курсы для будущих родителей, кто-то старается делать вид, что ничего особенного не происходит, но переживает по-своему каждый. Если вы готовитесь к рождению первого ребенка, ваш муж просто не представляет, что именно его ждет, особенно в том случае, если его самого воспитывала одна мать, а таких мужчин немало.

Кроме того, нередко бывает, что мужчина не слишком сильно хочет ребенка, он скорее соглашается стать отцом, потому что его жена мечтает о малыше, и идет на это ради нее. В этом случае мужчину еще может постоянно терзать вопрос, в самом ли деле он хочет ребенка, готов ли он стать отцом. Но когда он впервые возьмет на руки своего сына или дочь, он будет точно знать ответ на эти вопросы – не сомневайтесь! Но это вовсе не значит, что мужчина тут же поймет, как надо обращаться с ребенком и в чем, собственно, состоит его роль как отца.

Учтите, что во время вашей беременности муж не испытывает тех же ощущений, что и вы, поэтому будущий ребенок не интересует его настолько же сильно, и к моменту рождения малыша его отец может оказаться не совсем готов к своей роли. Радости отцовства ему еще только предстоит узнать, и вам нужно помочь ему в этом. Мужчины не считают, что менять подгузники, разводить детскую смесь и постоянно успокаивать плачущего младенца – такое уж веселое занятие. Они могут заниматься этими делами, но не многие из них способны получать от этого удовольствие. Если же вы полностью отстраните отца от этих вроде бы чуждых ему занятий, то связь между ним и ребенком может оборваться, еще даже не установившись. Очень важно, чтобы отец принимал участие в уходе за малышом с самого его появления на свет, постепенно он научится делать все не хуже вас, и его отцовские чувства пробудятся в полной мере.

Мужчина никогда не признается в своем страхе

Как я уже сказала, во время беременности жены большинство мужчин испытывают разнообразные страхи, беспокойство и неуверенность в своем желании стать отцом. У вашего мужа наверняка есть какие-то свои страхи, связанные с появлением на свет первенца. У вас самой тоже, я полагаю, бывают приступы боязни перед своей новой ролью или возникает беспокойство по поводу того, сумеете ли вы справиться с младенцем или нет. Быть родителями непросто, независимо от финансового состояния и помощи окружающих.

Однако учтите, что вы как женщина можете позволить себе поделиться беспокойством с родными или друзьями, и никто не сочтет, что это «неженственно». Если вы расскажете о своих страхах по поводу беременности подружке, она, скорее всего, возьмет вас за руку, утешит и расскажет, как это происходило у нее или у знакомых. У мужчин это не принято. Кроме того, вы имеете возможность обсуждать с мужем, с подругами и родственницами радости материнства, делиться своими ожиданиями и эмоциями. Из-за этого вас не сочтут слишком эмоциональной и не будут смеяться над вами, если вы с восторгом станете рассказывать, как маленький ребенок подруги заснул у вас на руках и какой у него при этом был хорошенький носик. Вполне возможно, что вашего мужа переполняют те же чувства, но разве вы можете представить, как он делится ими со своими друзьями? Над ним дружно посмеялись бы все знакомые мужчины, потому что такое поведение считается недостойным «настоящего мужика». В самом лучшем случае его душевные излияния просто проигнорировали бы. Сначала повисла бы гробовая тишина, а потом кто-нибудь сказал бы: «Ну ладно, а как там вчера выступили наши на чемпионате?»

Для будущих отцов выпускается мало книг, для них практически нет курсов, они могут разве что сопровождать своих беременных жен на занятия для будущих родителей. Далеко не во всех роддомах отцам позволяют присутствовать при родах, особенно если роды бесплатные. И практически все книги о детях адресованы исключительно женщинам.

Я как-то спросила мужчин, что им больше всего понравилось на курсах для будущих родителей, если они туда вообще когда-либо ходили. Знаете, что я услышала в ответ? Больше всего им нравились перерывы между занятиями, когда мужчины могли откровенно поделиться друг с другом своими переживаниями. Однажды я спросила одного из руководителей подобных занятий, что она думает о мужчинах, которые приходят на ее курсы. И предположила, что, возможно, нужно провести одно-два занятия только для мужчин, рассказав им о роли отца в семье и воспитании ребенка? Эта дама уверенно заявила, что мужчинам не нужны такие занятия, они вообще не особенно интересуются беременностью и детьми, даже вопросов почти никогда не задают.

Мужчины стыдятся проявлять свои чувства на людях, им неловко задавать вопросы, которые могут показаться женщинам глупыми и элементарными. Кроме того, они боятся задеть чувства своих жен признанием в том, что не уверены, хотят ли сейчас иметь детей. Ведь если женщина расстроится и тем более расплачется, это может повредить ребенку. Ну какой мужчина будет рассказывать о своих сомнениях в присутствии группы беременных женщин?

На занятиях по подготовке к родам мужья рассматриваются лишь как помощники, им объясняют, как облегчить жене боль во время родов, и не более. Роль мужчины как отца вообще остается где-то за рамками обсуждений. Однако очень важно, чтобы мужчина понимал, какое огромное значение он имеет для своей беременной жены и будущего ребенка. Не стоит отстранять супруга и оставлять без внимания его чувства и переживания. Поддержите своего мужа!

Во время вашей беременности вашему мужу может помочь поддержка других мужчин, у которых уже есть дети, или тех, кто тоже в скором времени станет отцом. Если такие есть среди ваших друзей или знакомых, встречайтесь с ними почаще, пусть у вашего мужа будет возможность обсудить с кем-то свои чувства и свой опыт. Может быть, на курсах подготовки к родам ваш муж познакомится с таким же будущим отцом, и это общение поможет им обоим. Вот только мужчины, даже если обменяются телефонами, могут так и не позвонить друг другу. Помогите им, подружитесь с другими будущими родителями, чтобы вашему мужу было с кем поговорить о наболевшем. С мужчинами ему будет гораздо проще разговаривать о себе откровенно, кроме того, он сможет получить советы от более опытных друзей. В конце концов, приглашайте к себе в гости другие пары, ожидающие ребенка, и оставляйте мужчин наедине, чтобы они могли поговорить друг с другом. Даже если ваш муж просто послушает разговоры других мужчин об их отношении к отцовству, ему уже станет легче. Может быть, потом они захотят встретиться без вас и наговорятся вволю о своих проблемах. Но не стоит слишком подталкивать своего мужа, он лучше знает, насколько ему необходима откровенность с другими мужчинами.

Если вы хотите, чтобы ваш муж делился своими чувствами не только с другими мужчинами, но и с вами, начните привлекать его к делам, связанным с вашей беременностью, прямо сейчас. Если вы не будете этого делать, есть вероятность, что и после рождения ребенка супруг будет считать, что дети – это ваша забота, а его роль сводится к выполнению совершенно иных дел. Он решит, что он должен защищать свою семью, обеспечивать ее материально, может быть, выполнять какую-то тяжелую работу по дому, но все, что связано с малышами, – не для него, настоящего мужчины. Не стоит так строить свою семейную жизнь. Постарайтесь максимально вовлекать мужа во все дела, связанные с беременностью и рождением ребенка, таким образом вы дадите супругу почувствовать, что он как отец играет в семье важную роль, что он незаменим для вас и вашего будущего ребенка. Ваш муж вполне может принять участие в:

– посещении врача. Может быть, он не сможет сопровождать вас каждый раз, но хотя бы иногда берите его с собой к своему доктору. Напомните мужу что он может задать врачу любые волнующие его вопросы, касающиеся вашего здоровья и будущего ребенка. Попросите доктора включить мужа в обсуждение состояния вашего здоровья и ответить на его вопросы;

– прогулках и легких физических упражнениях, которые необходимы вам сейчас. Пройтись вечером по улицам или по парку недалеко от дома будет приятно вам обоим. При этом вы сможете поговорить о малыше;

– обсуждении внутриутробного развития ребенка. Вашему мужу, возможно, будет интересно узнать, что у малыша уже бьется сердечко, есть пальчики на руках и ногах, и он икает прямо у вас в животе. Такие беседы помогут мужу осознать реальность существования будущего ребенка и лучше подготовиться к его появлению на свет;

– ультразвуковом исследовании. Это может быть по-настоящему весело и волнующе! Если даже вы по какой-то причине не можете взять с собой мужа на прием к врачу, то обязательно пригласите его на УЗИ;

– занятиях по подготовке к родам (и помните, что он отец ребенка, а не просто ваш помощник!);

– выборе, покупке, доставке и сборке всех тех предметов, которые вы приобретаете для будущего ребенка во время беременности. Детскую кроватку, автокресло, первые бутылочки и все остальное ваш муж тоже с удовольствием будет выбирать вместе с вами. Если супруг сам соберет детскую кроватку или разберется, как правильно устанавливать в машине автокресло, это также поможет осознать реальность скорого появления в его жизни ребенка;

– обсуждении ваших чувств по поводу беременности и родов. Если он захочет поделиться с вами своими эмоциями, пусть даже негативными, не отталкивайте его, помните, что вы должны поддерживать друг друга;

– родах. Разумеется, ваш муж будет очень вам полезен и сможет оказать незаменимую помощь. Помимо всего прочего, он сможет сам перерезать пуповину и первым взять малыша на руки!

Будущих отцов не так давно стали пускать в родзал. Как вы знаете, очень долгое время в нашей стране роды считались исключительно женским делом, и мужчины могли разве что постоять под окнами роддома, а отец вашего мужа наверняка не присутствовал при рождении своих детей. Поэтому вашему супругу может быть неловко оказаться в месте, еще недавно закрытом для мужчин. Будет полезно совершить с ним вместе небольшую экскурсию по роддому до ваших родов, чтобы вы оба познакомились с местом, где совершится одно из важнейших событий вашей жизни. Кроме того, ваш муж должен получить исчерпывающее представление о своей роли во время родов, чтобы он не чувствовал себя ненужным свидетелем непонятного для него и пугающего процесса. В противном случае от него можно услышать что-нибудь подобное:

...

«В родзале было столько непонятных жутких приспособлений, что я просто пришел в ужас. Было совершенно непонятно, что происходит и что я должен делать. Я полностью утратил контроль над ситуацией».

«Я вообще не хотел присутствовать при родах, мне пришлось долго объяснять жене, что мне будет тяжело видеть, как она страдает, кроме того, я боюсь вида крови. От меня там не было бы никакой пользы».

«Вдруг что-нибудь во время родов пойдет не так? Тогда я буду только мешать врачам, путаясь у них под ногами. У меня может вообще случиться истерика, и я помешаю докторам спасать мою жену и ребенка!»

В наши дни в большинстве роддомов приветствуют присутствие отца при родах, вам с радостью покажут вашу будущую палату и родзал, если они будут свободны в момент вашего посещения. Воспользуйтесь этой возможностью! Ваш муж, да и вы сами почувствуете себя намного увереннее после того, как побываете в будущем роддоме. Вы перестанете волноваться из-за неизвестности, а муж будет знать, что именно ему делать и как вести себя в роддоме.

Если муж решит, что хочет сам перерезать пуповину, после того как ребенок родится, обязательно предупредите об этом врача заранее или во время родов, иначе он может просто забыть. На моем семинаре один отец как-то рассказал свою историю об этом событии. Никита и его жена с нетерпением ждали своего малыша, и Никита предупредил жену и ее врача, что хочет сам перерезать пуповину. Для него это действие означало символическую связь с ребенком, ведь он не мог испытывать такого единения и близости с малышом, как его жена. Врач согласился доверить будущему папе это задание. Наконец, наступил день родов, у Елены схватки продолжались одиннадцать часов, и она и Никита уже очень устали, но вот ребенок появился на свет. Никита стоял возле изголовья и держал жену за руку, когда врач передал новорожденного в руки акушерке для стандартных процедур. Все происходило очень быстро, акушерка взяла в руки ножницы и приготовилась перерезать пуповину – она просто забыла, что Никита хотел сделать это сам! И тут Никита крикнул: «Стойте! Я сделаю это», – и одним прыжком оказался рядом с врачом. Он понял, что если не остановит врача, то уже никогда не сможет сделать сам то, что хотел, момент будет упущен и никогда не повторится. «Да, конечно, – улыбнулась акушерка. – Совсем забыла, извините меня». Она передала Никите ножницы и показала, где он должен сделать разрез.

Для Никиты это событие имело очень большое значение – оно стало началом его отцовства, и он советовал всем мужчинам воспользоваться возможностью присутствовать при появлении своего ребенка и перерезать пуповину. Для мужчин перерезание пуповины, правда, может значить очень многое, они воспринимают этот процесс как отделение ребенка от матери, при котором отец будто говорит малышу: «За эти месяцы ты успел хорошо познакомиться со своей мамочкой, теперь пора тебе встретиться и со своим папой!» Конечно, не все мужчины воспринимают это именно так, и может быть, ваш муж испугается самого процесса родов и предпочтет оставаться все время возле вашего изголовья или вообще за дверью, но если вы поймете, что он хотел бы принять непосредственное участие в рождении ребенка, предложите ему перерезать пуповину – это станет для него незабываемым, волнующим опытом. И не забудьте договориться с врачом и вовремя напомнить ему об этом!

...

Женское мнение

Обязательно привлекайте своего мужчину к покупке предметов, необходимых малышу сразу после рождения. Во-первых, собирать детскую кроватку или стульчик – чисто мужское занятие, и ваш муж от него точно не откажется, а во-вторых, не станете же вы сами этим заниматься, будучи на седьмом или больше месяце беременности.

Пусть ваш муж сам выберет место в комнате, где будет стоять кроватка для ребенка, установит ее и соберет детский мобиль. Эти простые действия заставят его почувствовать себя отцом будущего малыша уже сейчас. К тому же, сам разобравшись в том, как работает мобиль, ваш муж будет увереннее чувствовать себя наедине с лежащим в кроватке младенцем и не станет звонить вам лишний раз со словами: «Дорогая, он плачет! Я не могу его успокоить, что делать?!»

Мой муж был очень горд собой, когда научил меня и мою маму пользоваться подогревателем для бутылочек. «Смотрите, как это делается, – он поставил подогреватель на стол и включил его, вставив штепсель в розетку. – Наливаешь сюда воды, только не до верху, вот столько достаточно, иначе нагреваться будет долго. Сюда устанавливаешь бутылочку и нажимаешь кнопку. Нужно подождать всего минуту, и готово. Потом надо проверить, не слишком ли смесь нагрелась», – закончил он и широко улыбнулся.

Думаю, возможность научить чему-то вас, будущую маму, будет очень полезна и важна для мужчины: он почувствует себя нужным, а вы получите его помощь как в этот момент, так и в дальнейшем – он вряд ли станет увиливать от ухода за ребенком.

Мужчины чувствуют себя беспомощными, видя страдания любимой женщины

Что вы чувствуете, когда человек, которого вы любите, испытывает боль? Ужасное ощущение, правда? Когда ваш муж тяжело болеет или кто-то из близких, к примеру, сломал руку или даже просто порезался, вы испытываете целую гамму эмоций, от ужаса до жалости, и ощущаете свою полную беспомощность, потому что не можете защитить любимого человека от переживаемой им боли.

А теперь представьте, что у вашего мужа схватки, что он должен несколько часов промучиться, а потом родить ребенка или даже пройти через кесарево сечение, чтобы подарить малышу жизнь. А потом еще ему придется кормить ребенка грудью. Представьте, что он плачет и зовет вас, просит о помощи.

Теперь, когда вы перестали смеяться, вспоминая многочисленные кинофильмы, где мужчинам предстояло родить ребенка, давайте подумаем серьезно: как бы вы чувствовали себя, если бы ваш муж испытывал ужасную боль, а вы могли бы только стоять рядом и смотреть?

Прежде всего, вы чувствовали бы себя беспомощными, и именно так чаще всего ощущают себя мужчины, присутствующие при родах своих жен. До этого момента мужчина был в семье главой, «крутым парнем», находил выход из всевозможных проблем и нес ответственность за семью, а тут он видит, как жена кричит от боли, а он только и может, что держать ее за руку, гладить по спине и уговаривать потерпеть еще немного. Помочь женщине снизить болевые ощущения во время схваток может разве что эпидуральная анестезия.

Мужчины, которые были со своими женами во время родов, часто говорят: «Я намного больше стал уважать мою жену после этого. Ей такое пришлось пережить, и она держалась молодцом и была невероятно сильной!» Это означает, что мужчина будет больше ценить свою жену, она станет еще достойнее и даже привлекательнее в его глазах. Некоторые женщины во время беременности чувствуют себя огромными, неуклюжими и смеются: «Я стала похожа на корову и воздушный шар одновременно!» Поверьте, ваш муж воспринимает вас совершенно иначе! Совместные роды сделают ваш брак крепче, эмоционально связав вас еще сильнее и добавив вам положительных качеств в глазах вашего мужа.

И еще один важный момент, о котором вам нужно помнить: не сердитесь на супруга, если во время или после родов он вдруг «ляпнет» что-нибудь не то. Объясню, что я имею в виду, на примере случая, происшедшего с одним из моих клиентов. Андрей и Анна покидали роддом со своим первенцем. У Анны были довольно тяжелые роды, и она все еще чувствовала слабость и боль. Андрей подогнал машину к крыльцу, принял ребенка у медсестры и пошел с ним к машине. Анна с трудом забралась на переднее сиденье, а Андрею предстояло расположить младенца в специальном детском автокресле на заднем сиденье. Ребенок был завернут в одеяло, и в таком виде пристегнуть его к автокреслу не удавалось, нужно было развернуть спящего малыша. У Андрея выступил пот на лбу: он понятия не имел, как держать ребенка, а тем более как развернуть его на весу. Анна нетерпеливо обернулась: «Ну что ты там возишься?!» «А ты думаешь, это легко?!» – воскликнул Андрей и пристально посмотрел в глаза Анны, красные от полопавшихся после родов капилляров… Она ничего не ответила и отвернулась. Кое-как Андрею удалось все же усадить ребенка в автокресло; по счастью, малыш даже не проснулся. До дома они доехали в молчании.

В первый раз пристегнуть ребенка к автокреслу, да еще при том, что он не одет в комбинезон, а завернут в стеганое одеяло, – и правда непростая задача. Кроме того, в этот момент молодой мужчина впервые ощутил, что действительно стал отцом: вот он ребенок, в его руках, и его нельзя будет сдать обратно в роддом, Андрей должен позаботиться о нем сейчас и делать это отныне всегда. Он всего лишь поделился своими чувствами с женой, как она и просила его делать, но момент был неподходящий!

Будьте снисходительны к своему мужу, помните, что он не хочет вас обидеть, просто ваш супруг еще не привык к своей новой роли, ему нужно время, чтобы освоиться. Поощряйте его участие во всем, что связано с новорожденным, и дело пойдет быстрее и легче для вас обоих.

После ваших родов мужчина, как и вы, чувствует себя усталым и счастливым

Конечно, мужчина не переживает родовых мук и ощущения разбитости, которые испытывает женщина во время и после родов, но он тоже может быть в состоянии стресса, испытывать усталость и переутомление, пережив вашу беременность и роды. Разумеется, потребности ребенка и ваши собственные должны быть на первом месте в этот период, но не забывайте время от времени спрашивать своего мужа, как у него дела, как он себя чувствует. Пусть ваши родные тоже не забывают интересоваться состоянием новоявленного папы, его роль как отца должна быть признана окружающими, так ему будет проще привыкнуть к ней. И когда друзья спрашивают, как вы себя чувствуете после родов, рассказывайте не только о себе, но и о своем муже, ведь в его жизни тоже произошло это значительное событие! Очень важно, чтобы ваш муж чувствовал, что он по-прежнему является частью вашей семьи, что он важен для вас.

Зачастую отцы чувствуют себя на вторых ролях в семье с новорожденным. Все книги о детях и журналы для родителей, которыми завален дом, адресованы счастливой мамочке, все ее поздравляют и расспрашивают о ребенке. В результате муж может решить, что не его это дело – возиться с младенцем, раз все вокруг подталкивает его к этой мысли.

Даже если вашему мужу непросто привыкнуть к тому, что он стал отцом, со временем это произойдет, и ваша задача – помочь ему. Кстати, учтите, что до 10% отцов переживают послеродовую депрессию так же, как и матери. И это может быть довольно тяжелое и длительное состояние. Они болезненно переживают изменения в своем образе жизни, в быте, неуютно чувствуют себя в новой роли, возможно, также нервничают из-за финансовых проблем.

Вы с мужем во всех делах, связанных с уходом и заботой о ребенке, должны действовать сообща. Это будет очень важно в дальнейшем при воспитании малыша, так начните прямо сейчас, и потом вам будет проще. Не отмахивайтесь от его советов, считая, что вы все знаете лучше, не игнорируйте его как отца и мужа. Даже если он жалуется на усталость, не стоит сразу кричать в ответ: «А я, по-твоему, не устала?!», вместо этого предложите ему прилечь. Может быть, он так и поступит, а возможно, и нет, главное, что вы прислушались к нему, проявили уважение и сочувствие. В другой раз он вам ответит тем же, именно в этом заключается суть работы в команде, а вы теперь команда, команда родителей. Позвольте вашему мужу принимать решения по поводу ухода за ребенком: даже если он совершит ошибку, то научится на своем опыте и не повторит ее. Супруг будет очень стараться, увидев, что вы доверяете ему.

Если ваш муж говорит, что нуждается в отдыхе, и хочет, к примеру, пойти посидеть с друзьями в баре, позвольте ему поступить так. Когда он вернется, спросите, стало ли ему лучше, послушайте, что он скажет. Ведь больше всего мужчина, ставший в недавнем времени отцом, устает не физически, а морально. Он вряд ли сможет вам это объяснить, но он очень устает, потому что постоянно волнуется и переживает за свою семью, за вас, за ребенка, за ваше общее будущее и финансовое благосостояние.

Это очень деликатная тема, и мужчины относятся к ней не менее трепетно, чем к размерам своего пениса. Я расскажу об этом подробнее в главе 3.

...

Мужские секреты

– Мужчина считает себя ответственным за беременность своей любимой и за испытываемые ею страдания.

– Мужчина может сходить с ума от беспокойства по поводу того, что с его женой или будущим ребенком может случиться что-то плохое. И он чувствует себя беспомощным оттого, что не может избавить жену от боли во время родов, а также может испытывать страх перед своим будущим отцовством.

– Общество заставляет мужчину отстраняться от проблем, связанных с деторождением и новорожденными.

– Ваша задача – подготовить его к роли отца и помочь ему освоиться с ней.

– Вашему мужу может быть неловко делиться с вами своими переживаниями. Все, что необходимо ему в этом случае, – это поддержка со стороны других мужчин, а также ваше собственное участие.

– Если вы будете поощрять участие мужа в подготовке к появлению ребенка, ему это пойдет на пользу. Предложите своему супругу присутствовать при родах и самому перерезать пуповину.

– Если муж может научить вас чему-то новому, связанному с ребенком, позвольте ему проявить инициативу и оцените его старания.

– Не обижайтесь на своего мужа, если под влиянием эмоций и обстоятельств он скажет что-нибудь не к месту.

– Помните, что ваш супруг тоже устает и может быть в состоянии стресса или даже депрессии. Относитесь к нему внимательнее и не забывайте, что вы – команда родителей.

Глава 3 Мужчины боятся, что не смогут достойно обеспечивать семью

Мужчины несут перед своей семьей финансовую ответственность и намного сильнее, чем думают многие женщины, они беспокоятся, смогут ли обеспечить жене и детям достаточно высокий уровень благосостояния. Неважно, сколько мужчина зарабатывает и как много времени он проводит на работе, он все равно нервничает и сомневается, сможет ли и дальше содержать свою семью. Бывает ДЭ.ЖС так, что с рождением ребенка отец сосредоточивает все свое внимание на материальном обеспечении семьи и даже не пытается установить близкие отношения с ребенком. Мужчина еще больше времени проводит на работе, потому что теперь у него есть еще один член семьи, которого нужно содержать.

Вы ухаживаете дома за младенцем, тратя все свои силы на это, а ваш муж выкладывается полностью на работе – знакомая картина, не правда ли? «Да что это происходит с моим мужем? – спросила меня как-то одна клиентка, молодая мама. – Вместо того чтобы спешить после работы домой и помогать мне с ребенком, он еще дольше задерживается на работе, берет дополнительные заказы и иногда сидит в офисе до ночи!»

На самом деле ваш муж делает то, что искренне считает своей обязанностью отца и главы семьи. Он так же сильно хочет достойно обеспечивать семью, как вы хотите заботиться о своем малыше. Многие женщины рассказывали мне, что они с ранней юности мечтали о детях, представляли себя мамами и мечтали покачать младенца. Мальчики же, если задать им вопрос, кем они хотят стать, когда вырастут, вряд ли ответят: «Папой!» Обычно они мечтают стать футболистами, миллионерами, военными, полицейскими или пожарными.

Каждый раз, когда вам на что-нибудь не хватает денег, ваш муж испытывает чувство жгучего стыда, поэтому для него важно как можно больше зарабатывать. Ко мне за консультацией, как правило, обращаются довольно обеспеченные люди: предприниматели, владеющие собственным бизнесом, топ-менеджеры крупных компаний, высокооплачиваемые специалисты, юристы, программисты, работающие в известных фирмах. Им в среднем 25—35 лет, они весьма успешны, и вот они решили обзавестись семьей и детьми и ждут первенца. Как вы думаете, они беспокоятся о том, как будут обеспечивать свои семьи? Да, еще как! Казалось бы, они достаточно зарабатывают, их материальное положение вполне стабильно, но когда мы обсуждали их мысли о содержании жен и будущих детей, они начинали грызть свои ручки, ерзать в кресле и непроизвольно сжимать кулаки. Что будет с фирмой, если он уйдет в отпуск на две недели в связи с рождением ребенка? Позволит ли ему начальник отменить командировку в Китай, если именно в это время у жены начнутся роды? Вдруг конкуренты воспользуются его временным отсутствием и переманят лучших заказчиков? Доверят ли ему теперь самые важные и высокооплачиваемые дела, ведь у него дома вечно требующий внимания плачущий младенец? Не многие из них готовы признаться в своих страхах женам, но как иначе объяснить им, почему в этот непростой для женщины период муж не может быть с ней рядом хотя бы чуть-чуть почаще?

Один будущий отец, Леонид, работающий менеджером отдела закупок на крупном предприятии, рассказал мне о своих опасениях: «Я не уверен, что смогу заплатить за ипотечный кредит в этом месяце, – банк поднял процентную ставку, а я даже не знаю точно, сколько денег мы потратим на роды, вдруг появятся дополнительные расходы. Я чувствую себя виноватым в том, что не сумел отложить деньги заранее, ведь тогда мы не столкнулись бы сейчас с такими трудностями. К тому же я не так давно работаю на этом предприятии, вдруг меня вообще сократят?» По интонации Леонида я поняла, что ему неудобно рассказывать мне о своих финансовых затруднениях, так как он считает обеспечение семьи своей основной задачей, с которой, по его собственному мнению, он справляется плохо.

Любой отец, будучи главой семьи, боится, что не сумеет обеспечить жену и ребенка или вообще потеряет работу, – именно этот страх может подвигнуть его проводить больше времени на работе. Как сказал один мой клиент: «Отсутствие работы – тяжелое испытание для семьи. Когда моему сыну было полтора года, я потерял хорошо оплачиваемую должность. У нас не было сбережений, мы десять месяцев жили на зарплату моей жены, пока я не нашел достойную работу в другом месте. Нам обоим пришлось несладко, и я считаю, для нашего брака это было настоящее испытание на прочность».

Помните, в предыдущей главе я говорила, что эта тема очень деликатная, и если ваш муж не чувствует себя уверенно в финансовом отношении, то его очень легко задеть обидным замечанием на этот счет. Именно так было в случае Леонида, но, несмотря ни на что, он с радостью ждал появления сына, интересовался беременностью жены и серьезно готовился к роли отца.

Многим женщинам кажется, что их мужья избегают трудностей ухода за ребенком, но если они проводят так много времени не за развлечениями, а на работе, есть повод подумать о причинах такого поведения. Может быть, у вас нет сбережений, а расходы растут день ото дня? Или ваш муж упоминал, что в его фирме собирались проводить сокращение штата? Стал ли ваш муж более экономным в последнее время? Вполне возможно, что он как раз не уклоняется от отцовских обязанностей, а исполняет их так, как считает правильным и необходимым.
Я снова возвращаюсь к тому, о чем говорила во второй главе: вам может казаться, что муж недостаточно серьезно относится к появлению в семье ребенка или избегает своих отцовских обязанностей, а на самом деле он делает все, что может, для вас и вашего малыша, просто его представления о роли отца отличаются от ваших. Давайте послушаем, что сами мужчины говорят на эту тему.

...

«Я боюсь, что, если начну уходить с работы пораньше, кто-нибудь из пронырливых коллег подсидит меня, и меня обойдут при очередном повышении».

«Проблема заключается не в том, что я буду зарабатывать меньше денег или меня понизят в должности. Если я буду меньше времени проводить в офисе, то могу просто потерять свою работу! А это значит, что я не смогу обеспечивать семью».

«Мы с женой и до рождения ребенка не могли позволить себе многого из того, что хотелось, а теперь мне нужно еще содержать ребенка. О каких отгулах и дополнительных отпусках может идти речь?»

«Раньше моя жена тоже работала, и вдвоем мы прилично зарабатывали. Теперь же она сидит дома с ребенком, и мне приходится одному содержать семью, я должен в два раза больше работать!»

«Я только что получил повышение. Чтобы добиться этого, я очень многое сделал, и теперь руководство ждет от меня отдачи, мне нужно оправдать возложенные на меня надежды. Это может прозвучать эгоистично, но эта работа очень важна для меня, найти аналогичную позицию сейчас очень непросто».

Хочу обратить ваше внимание, что мужчина совершенно не обязательно единственный добытчик в семье, нередко женщины зарабатывают не меньше, а то и больше своих мужей. Традиционные семейные роли в наше время часто пересматриваются, и люди живут так, как удобно им, а не так, как было принято в обществе прежде. Тем не менее даже в современном мире мужчина чувствует большую ответственность за обеспечение семьи, такова его сущность. Стереотипы – очень мощная штука, они действуют на подсознательном уровне. Чтобы доказать это, я провела одну забавную психологическую игру на своем семинаре: разделила доску на две части и на одной половине написала «Отец», а на другой «Мать», затем обратилась к группе: «Какие ассоциации у вас вызывает слово „мать“?» Я предложила группе просто выкрикивать их и записывала ответы на доске. Вот что получилось:

«Ухаживает за ребенком»;

– «Делает уборку»;

– «Готовит еду»;

– «Устает» (крикнул кто-то со смешком).

«Хорошо, спасибо, – я записала все слова на доске. – А теперь давайте подумаем, что у нас ассоциируется со словом „отец“!» Я перешла ко второй половине доски и стала записывать реплики из зала:

– «Зарабатывает деньги»;

– «Воспитывает ребенка»;

– «Защищает семью»;

– «Ходит на работу».

Я записала все это, затем отступила от доски, и все увидели, что у нас получилось. Обычно в таблице бывает по десять-двадцать слов, написанных на каждой половине доски, но все они по смыслу соответствуют вот этим:

Как видите, эти ассоциации соответствуют стереотипам о семейных обязанностях мужчины и женщины. Именно об этом я и говорю: не стоит забывать о существовании стереотипов просто потому, что они есть и оказывают влияние на мужчин и женщин, так или иначе воздействуя на жизнь каждой семьи.

Довольно часто, когда муж зарабатывает меньше жены, он становится предметом недоумения или даже насмешек, особенно если он проводит больше времени дома с ребенком, чем его супруга. В этом случае и он сам, и его жена могут почувствовать, будто они плохие родители, а это неправда. И тут важно понимать, что на общество влияют те самые стереотипы, которые к вашей семье могут не иметь никакого отношения. На самом деле и отец и мать могут как зарабатывать деньги, так и посвящать время уходу за ребенком. Главное, чтобы ребенок получал нужную ему заботу, а его родителям было удобно.
Представьте себе, какое сильное влияние стереотипы оказывают на жизнь вашего мужа, на его восприятие самого себя. Теперь вы знаете, что, несмотря на перемены в мире, стереотипные представления о ролях мужчины и женщины остаются прежними, и они очень долго и тяжело меняются.

Общество считает, что муж должен зарабатывать больше

Это очень мощный стереотип. Если мужчина зарабатывает намного меньше жены, почти наверняка его самоуважение будет страдать. Если муж мало зарабатывает, значит, он ленивый, глупый, эгоистичный и просто «не мужик». Уважением пользуется тот, кто обеспечивает львиную долю семейного бюджета, и даже если муж зарабатывает столько же, сколько его жена, он уже не может быть главой семьи – ведь в этом случае они с женой оказываются наравне! Что может быть лучше интересной и высокооплачиваемой работы?

Однако у вашего мужа та работа, которая есть, пусть даже обычная офисная работа, требующая его присутствия с 9 утра до 6 вечера, а иногда и дольше. Предполагается, что ей ваш муж посвящает много времени, он просто не может позволить себе уделять ей меньше внимания. Даже если муж работает таксистом и слово «карьера» вызывает у него только смех, ему приходится усердно трудиться, чтобы зарабатывать на жизнь. В современной ситуации того, кто не проявляет достаточного рвения в работе, вполне могут заменить на более усердного работника, об этом стоит помнить.

Общество заставляет вашего мужа рассматривать себя как главного добытчика в семье. Его коллеги по работе и друзья, передачи по телевидению, книги, прочитанные им, сама культура, на которой он вырос, – все способствует поддержанию в его сознании этого стереотипа. Зарабатывать деньги для семьи – его долг, его обязанность по отношению к вам и вашим детям. А это значит, что если он не идеально соответствует данному стереотипу, то практически наверняка втайне от вас сильно страдает по этому поводу. И он будет отвечать на звонки по работе, даже когда вы хотите поговорить с ним о чем-то важном. И будет задерживаться в офисе и даже выходить на работу в выходные, а дома постоянно проверять свою электронную почту.

Вот что говорят об этом мужчины:

...

«Я совмещаю работу и семью. Не всегда мое руководство устраивает мой выбор в пользу семьи, бывает, я просто должен посвятить время работе, а не жене и детям».

«Я программист и работаю дома. Очень часто моя жена не понимает, что я занят и меня нельзя отвлекать. Ей кажется, раз я дома, то должен постоянно помогать ей с ребенком. А кто тогда будет деньги зарабатывать?»

«Моя жена зарабатывает больше меня, у нее очень высокая зарплата. Но это не значит, что я тружусь за копейки, просто до ее уровня мне далеко. Скоро у нас родится сын, и жена хочет, чтобы я взял отпуск по уходу за ребенком, поскольку ее доход больше и нам невыгодно терять его».

Можете ли вы помочь своему мужу чувствовать себя лучше и спокойнее? Как дать ему понять, что ребенку нужны не только заработанные им деньги, но и немножко его внимания? В следующем параграфе я расскажу вам, что вы можете сделать, чтобы избавить своего мужа от постоянного стресса из-за необходимости обеспечивать семью и научить его быть с вами одной командой.

Как помочь мужу успокоиться

Есть одна народная мудрость. Представь, что твой дом сгорел и все твое имущество вместе с ним. Подумай, что у тебя осталось. Если ты можешь быть счастлив этим, значит, тебе несказанно повезло.

Все мы знаем, что не в деньгах счастье, но в нашем быстро развивающемся мире, где все спешат и постоянно заботятся о достатке, это легко забывается. Если вы верите, что ваше счастье – это ваша семья, вы сможете помочь вашему мужу хотя бы отчасти снизить стресс по поводу зарабатывания денег. Обсуждайте с ним ваш образ жизни, может быть, вы найдете, на чем можно сэкономить.

В некоторых семьях мужья испытывают такое сильное давление, что перестают чувствовать себя любимыми. От них постоянно требуют денег, их роль добытчика всячески подчеркивается.

Вот что говорят по этому поводу мужчины:

...

«Я бы хотел, чтобы жена и дети воспринимали меня не только как источник денег. Я делаю для них много другого, но почему-то они замечают только то, что можно купить».

От женщин я тоже часто слышу подобные жалобы, только они говорят, что их используют как домашнюю прислугу. Может быть, вам тоже случалось переживать подобные эмоции? А вот что говорят мужчины:

...

«У меня неплохая работа, я прилично зарабатываю, правда, мне приходится задерживаться в офисе допоздна. Я мог бы найти другую работу и приходить домой раньше, но вряд ли я буду получать там столько же. Думаю, моя жена не оценит такую перемену, она привыкла к определенному уровню достатка и не захочет ущемлять себя в чем-либо».

«Когда Света узнала, что беременна, она начала не просто готовиться к появлению ребенка, а стала сметать с прилавков все, что, как ей кажется, могло бы пригодиться для ребенка. Ей хотелось купить для него все самое лучшее. В итоге мы просто вылетели в трубу».

«Моя жена покупает для ребенка все, что предлагают в детских журналах и магазинах. Все эти радионяни, стерилизаторы, немыслимые одежки, которые будут ребенку малы через месяц, – интересно, как наши родители вырастили нас без всего этого? Неужели действительно необходимо тратить деньги на все эти вещи?»

«Моя жена родила одновременно со своей лучшей подругой, и у них сразу началось что-то вроде соревнования: у кого лучше коляска, у кого дороже игрушки или бутылочки, и так вплоть до мелочей».

Теперь, когда вы представляете, какие эмоции может испытывать ваш муж, вам будет проще избавить его от лишних переживаний. Можно предложить ему сэкономить на каких-нибудь не слишком важных мелочах или как-то иначе изменить ваш образ жизни. Как, например? Вот некоторые идеи:

– Не стараться угнаться за другими (друзьями, соседями и т. д.).

– Составить семейный бюджет и придерживаться его. Попробуйте записывать свои траты и в конце месяца посмотреть, на что вы потратили больше всего денег, какую статью расходов можно было бы сократить. Следите также и за расходами мужа.

– Не пользуйтесь кредитами без необходимости. Для небольших приобретений они вообще не имеют смысла – лучше накопить нужную сумму, чем платить банку проценты.

– При подготовке к появлению в доме малыша будьте практичны – покупайте только то, что точно понадобится в первые недели после родов. Вы всегда сможете докупить необходимое, а вот потратить деньги на ненужную вещь будет обидно. Помните, что в первый год жизни ребенок растет очень быстро и одежды маленького размера ему нужно совсем не много, особенно с учетом использования подгузников.

– На вас будут постоянно оказывать давление рекламные объявления по телевидению, в журналах и магазинах. Не будьте слишком доверчивы! Покупайте только то, что вам по-настоящему нужно, и здраво оценивайте товары с точки зрения соотношения цена – качество.

...

Женское мнение

Как правило, на рождение малыша друзья и родственники дарят новоиспеченным родителям подарки. И вы можете заранее попросить преподнести вам действительно нужную вам вещь, например детское одеяло, бутылочки, пластиковую ванну для ребенка и т. п. Вскладчину друзья смогут подарить вам и что-то более существенное, например коляску или автокресло для малыша.

Рождение ребенка – событие не только в вашей маленькой семье, это также событие для всех ваших родственников: родителей, братьев и сестер, теть, дядь и т. д. Как заметил мой знакомый антрополог, «если бы в древних племенах не было принято заботиться всем вместе о беременных женщинах и детях, человечество бы не выжило. Беременная женщина просто не в состоянии была сама прокормить себя, равно как мужчина-охотник не мог в одиночку прокормить свою семью. Древние люди могли выжить только все вместе». В современном мире намного проще растить ребенка, если вас поддерживают родственники.

Разумно будет сделать все необходимые покупки уже после того, как вы получите подарки на рождение малыша от родственников и друзей, таким образом вы сэкономите часть денег для семейного бюджета. Не старайтесь купить все самостоятельно и заранее, позвольте и другим поучаствовать в этом приятном процессе (и ваш муж точно будет вам благодарен).

Многие семьи, в которых уже есть дети, тратят огромное количество денег на всевозможные занятия и развлечения для своих чад. Мальчики и девочки могут одновременно посещать пару спортивных секций, бассейн, брать уроки английского языка и игры на фортепьяно и т. д. После детского сада или школьных занятий родители превращаются в таксистов, потому что им нужно ежедневно развозить детей по кружкам и секциям, также для этого нередко нанимаются няни и сопровождающие. Кроме того, для всех этих занятий, как правило, еще нужно купить специальное оборудование или форму, и на дорогу тоже приходится тратиться. Вы представляете, сколько денег уходит на все это? А если сюда добавить еще плату за дорогой частный детский сад, школу или зарплату гувернантке, то сумма, которую родители тратят в течение месяца на ребенка, получается просто астрономической.

Конечно, детям нужны развивающие занятия, и работающим родителям необходимы услуги няни, но подумайте, так ли неизбежны все ваши расходы, связанные с малышом? Ведь каждая заплаченная за что-то тысяча рублей – это дополнительное время, которое ваш муж или вы сами потратите на работу, вместо того чтобы провести его с семьей. И это опять же новый повод для развития стресса у вашего мужа. Чем меньше вы потратите, тем спокойнее и жизнерадостнее будет ваш супруг и тем больше времени он проведет с вами дома. Вспомните об этом, прежде чем совершить очередную покупку или запланировать новые расходы.

Расскажу вам по этому поводу историю из жизни. Семья моих знакомых, родителей двоих детей, решила в выходной день пойти в аквапарк, недавно открывшийся в городе. У всех было прекрасное настроение, даже несмотря на внушительную очередь у входа. Пока Сергей, отец семейства, ходил за мороженым, мама купила билеты и ждала мужа с широкой радостной улыбкой: «Дорогой, я купила нам на всех абонементы на год!» – «Господи, сколько же ты заплатила?» – опешил Сергей, распаковывая мороженое для младшей дочки. «Девять тысяч, но это на всех и на целый год! Ты только подумай, два раза мы сходим за полную стоимость, один со скидкой, а все остальные разы будем ходить вообще бесплатно!» – «Ты с ума сошла? – хорошее настроение у Сергея куда-то улетучилось. – Мне в этом месяце резину на машине менять, а ты спустила деньги на этот дурацкий абонемент. Да я вообще второй раз бы в аквапарк не пошел, что там делать второй раз? Ты за один на всех горках накатаешься так, что больше смотреть на них не захочешь». В общем, веселый выходной был испорчен безвозвратно, тем более что сдать абонементы было невозможно.

Думаю, многим эта ситуация может показаться знакомой, а реакция отца вполне понятной. Вы также вряд ли удивитесь, узнав, что жена на него обиделась и до конца выходных они практически друг с другом не разговаривали. Увы, нередко кто-то из супругов, решаясь на неразумные траты, мыслит слишком узко и не учитывает интересы всей семьи и последствия своих действий. Вот еще одна подобная история, рассказанная моим клиентом-мужчиной:

...

«Моя жена любит, чтобы я приезжал домой с работы пораньше и мы проводили вечер вдвоем. Чтобы доставить ей удовольствие, я начал уходить до конца рабочего дня и, конечно, количество заключенных мной сделок стало уменьшаться. В итоге за этот месяц я получил меньше процентов в дополнение к окладу, чем обычно, и жена стала жаловаться, что у нас мало денег. Значит, я должен был проводить больше времени на работе, чтобы заключать больше сделок. Когда же я стал задерживаться и приезжать домой позже, жена обижалась на меня. Это был какой-то замкнутый круг!»

Если вы хотите, чтобы ваш муж проводил больше времени дома с вами и детьми, подумайте, чем вы готовы поступиться ради этого. Своими регулярными визитами к косметологу? Дорогими уроками карате для старшего сына? А может быть, вы готовы сами выйти на работу до окончания отпуска по уходу за младшим ребенком и внести свою лепту в семейный бюджет?

Стоит серьезно подумать, что важнее для вашей семьи: например, взять ипотечный кредит на покупку квартиры большей площади и работать обоим родителям, оставляя малыша с няней или бабушкой, или маме побыть дома с ребенком в первый год его жизни, но при этом отказаться пока от планов на улучшение жилищных условий? Некоторые расходы могут подождать, если без них мама и папа проведут больше времени со своим малышом, когда ему это особенно необходимо, ведь в первые годы жизни идет формирование личности ребенка. А качество жизни определяется не только денежными тратами, помните об этом!

Существует немало способов сократить расходы, не стесняя семью в действительно необходимом, и только вам решать, что по-настоящему для вас важно.

...

Мужские секреты

– Мужчины испытывают постоянный стресс из-за того, что должны обеспечивать семью.

– Когда вам не хватает денег на жизнь, ваш муж испытывает чувство стыда, даже если скрывает это от вас.

– Отцы часто считают, что их основной долг по отношению к ребенку – материально обеспечивать его.

– На мужчин сильное воздействие оказывают существующие в обществе стереотипы.

– Культурные традиции и социальная среда заставляют мужчин считать себя основными добытчиками в семье.

– Лучшее, что вы можете сделать, чтобы избавить своего мужа от беспокойства по поводу содержания семьи, – это внимательнее относиться к расходам и внести необходимые изменения в ваш стиль жизни.

Глава 4 Мужчины чувствуют себя виноватыми, если мало общаются с детьми

Все отцы любят своих детей, в этом не стоит даже сомневаться. Однако их с детства приучали скрывать свои эмоции, поэтому вы не услышите от мужчины душещипательных историй о том, как он прослезился при виде первых шагов сына или расчувствовался, когда дочка первый раз назвала его папой.

Что происходит, если мужчина все же решается открыто выразить свои чувства? Как уже было сказано в первой главе, скорее всего, его просто проигнорируют. И это еще хорошо, потому что в детстве мальчиков за проявление эмоций дразнят, над ними смеются, тем самым напрочь отбивая охоту самовыражаться подобным образом. Эмоциональных мальчиков обзывают маменькиными сынками, слюнтяями, размазней и другими обидными словами. Став взрослыми, они уже не допустят «ошибки», ведь чтобы заслужить уважение в обществе, они должны быть серьезными, сильными, уверенными в себе и невозмутимыми, как скала.

Еще одна причина, по которой мужчина может быть скован в выражении эмоций, заключается в особенностях его воспитания. Если у его родителей не было принято открыто проявлять чувства друг к другу или к сыну и мальчика с детства держали в строгости, скорее всего, он вырастет человеком замкнутым и сдержанным, хотя на самом деле от природы может быть мягким и эмоциональным, – воспитание и пример родителей очень сильно влияют на поведение человека во взрослом возрасте. Если ваш муж вырос с такими родителями, вам будет непросто научить его откровенно обсуждать свои чувства с вами.

Однажды ко мне на прием пришел отец восьмилетнего сына, он представился Александром. Когда он рассказывал о своей проблеме, у него тряслись руки и дрожал голос, он действительно очень сильно переживал. «Я довольно строг со своим сыном, стараюсь, чтобы он воспринимал меня серьезно и знал: если я пообещал что-либо, то так и будет. Но я никогда не наказываю его так сурово, как наказывал меня мой отец в свое время. И тем не менее я замечаю, что сын не уверен в моей любви, рядом со мной он всегда какой-то нервный и дерганый, жена говорит, что с ней он ведет себя совершенно по-другому. Почему он не чувствует себя в безопасности, когда я обнимаю его? Ведь я его ни разу не ударил. Боюсь, что когда он станет подростком, то совсем „закроется“ от меня». Александр был подавлен этой ситуацией, а я была удивлена, что он смог так откровенно рассказать о своем беспокойстве, ведь для таких мужчин, как он, это очень непросто.
Вот еще несколько откровенных признаний абсолютно разных мужчин:

...

«Моя дочь совершенно не хочет проводить со мной время. Ей уже четырнадцать, и у нее на уме только друзья и вечеринки. Я боюсь, что она выберет не того парня, потому что избегает общения со мной».

«Когда у меня плохое настроение, мне достаточно немного побыть рядом с дочкой, и я начинаю смотреть на все другими глазами. Мы можем просто смотреть вместе мультфильм или собирать пазл – делать все, что угодно, и я чувствую себя счастливым! Я начинаю понимать, что жизнь и правда хороша и стоит того, чтобы жить».

«Недавно на работе у нас был психологический тренинг и мы должны были по очереди сказать пару слов о себе. Почему-то я начал с фразы „ У меня есть сын! “ »

«Я очень люблю своих детей и всегда переживаю, когда их нет дома: мне кажется, с ними может случиться что-то плохое, если меня не окажется рядом, чтобы защитить их. Я знаю, что это неправильно, что детям нужно немного свободы, но ничего не могу с собой поделать».

«Моя жена даже не подозревает, что ночью я иногда встаю и проверяю, дышит ли наш сын. Я очень боюсь за него».

«Я стал отцом в уже достаточно зрелом возрасте и боюсь умереть до того, как моя дочь станет взрослой. Кто будет помогать ей и поддерживать ее? Я бы хотел научить ее всему, что считаю важным, а на это нужно время. И еще я боюсь не дожить до ее свадьбы, рождения моих внуков и так далее».

Поскольку мужчины фактически лишены возможности открыто выражать свои эмоции, они сталкиваются еще с одной проблемой: зачастую они не в состоянии оценить те прекрасные и светлые моменты, которые переживают, общаясь со своими детьми. Имеются в виду не те мгновения, когда родители ощущают гордость за своего ребенка, получившего, к примеру, высшую оценку за сложный экзамен или победившего в крупных соревнованиях, а те мгновения счастья, которые легко вспомнит любая мама. Например, когда малыш заснул у вашей груди и у него было при этом такое милое симпатичное личико, или когда дочка первый раз сказала: «Мамочка, я тебя так люблю!» Я объясню, почему отцы лишены этих радостей.

Как-то на психологическом тренинге я решила провести небольшой эксперимент. В команде участников было довольно много мужчин, и большинство из них имели семьи и детей. Я обратилась к ним с просьбой вспомнить какую-нибудь милую, трогательную историю, происшедшую с ними и их детьми. Мне хотелось закончить наш тренинг радостной нотой, а также помочь мужчинам с положительной стороны взглянуть на свое отцовство. «Пожалуйста, кто-нибудь из мужчин, расскажите нам забавный случай или милую историю о своем ребенке!» В комнате воцарилась полная тишина. Я была удивлена, ведь до этого момента у нас была весьма оживленная дискуссия. Я подождала еще, но никто не откликнулся. И в этот момент я поняла, что, во-первых, большинство мужчин не проводят со своими детьми столько времени, чтобы у них накопилось множество приятных воспоминаний, связанных с общением с ребенком. Во-вторых, мужчины не привыкли ценить эти моменты и просто не уделяют им особого внимания. Даже если они чувствуют себя счастливыми рядом со своим малышом, то думают при этом зачастую совершенно о другом, например о делах и работе, а счастливый миг пролетает, не осев в памяти. И в-третьих, даже если мужчины что-либо подобное помнят, едва ли они захотят делиться своими воспоминаниями, ведь это чисто эмоциональные переживания, а значит – табу!

На следующем крупном тренинге я решила повторить свой эксперимент, внеся необходимые коррективы.

1. В самом начале нашей встречи я предупредила мужчин, что попрошу их поделиться своими собственными историями о детях в самом конце. Я дала им время подумать, проанализировать и оценить свои воспоминания.

2. Я привела примеры историй своих клиентов, чтобы мужчины могли ориентироваться на них и поняли, чего от них ждут.

3. В течение всего тренинга мы говорили о чувствах, которые мы все испытываем, и аудитория постепенно настроилась на доверительную беседу.

Результат превзошел мои самые смелые ожидания. Мужчины перебивали друг друга и ерзали на стульях, горя от нетерпения рассказать свою трогательную историю. Мы больше часа потратили на это упражнение – просто слушали истории о счастливых моментах, которые эти мужчины пережили со своими детьми.

Мой нехитрый эксперимент показал, что если мужчины должным образом настроены и подготовлены, они способны эмоционально раскрыться, проявить свои самые светлые затаенные чувства. Мужчины на самом деле безумно любят своих детей, иначе они не смогли бы преодолеть стереотип «крутого парня» и заговорить о своих эмоциях.

А теперь представьте, что они чувствуют, каждый день рано утром уходя на работу и возвращаясь, когда дети уже в постели?

Работающий отец и работающая мать сталкиваются с одинаковыми проблемами

В последние годы в книгах о воспитании, журналах о детях, трудах по психологии муссируется нехитрая идея о том, что работающая мать испытывает чувство вины перед своим ребенком за то, что не проводит с ним все свое время, а ходит вместо этого на работу. У женщин часто бывает идеализированное представление о том, как любящая мама должна заботиться о ребенке, и соответствовать ему подчас оказывается невозможно, особенно если после короткого декретного отпуска вам нужно возвращаться на работу, пусть даже на неполный день. А какую вину испытывают матери, если из-за работы вынуждены пропустить праздник в детском саду или не успевают вовремя забрать ребенка с очередных занятий! Если у мамы нет времени проверить домашнее задание своего ребенка-школьника и он получает «из-за нее» двойку, от этого можно просто со стыда сгореть, не правда ли? Одна мамочка как-то даже сказала мне, что, оставляя сына с мужем, она испытывает чувство вины. «Почему?» – удивилась я. «Если с малышом что-то случится в мое отсутствие, я буду винить в этом только себя, потому что недоглядела за ребенком!» – вот такой ответ я получила.

Вы можете удивиться, но мужчины тоже испытывают подобные чувства. Им тоже тяжело уходить на работу, зная, что ребенок болен, что у него высокая температура и еще только должен прийти врач, чтобы поставить диагноз. Может быть, будут срочно нужны лекарства? Или придется ехать в больницу? Вдруг врач окажется некомпетентным? А как обидно пропускать замечательные маленькие события, когда ребенок что-то делает в первый раз! Да, вечером жена расскажет, что сегодня «Ванечка сделал первый шаг и сам удивился, – было так смешно!» Согласитесь, это совсем не то, что увидеть все своими глазами. Вполне вероятно, что ваш муж почти обо всех подобных событиях узнал «из вторых рук», а ведь они никогда уже не смогут повториться. Это все равно что слушать пересказ уморительной комедии, которую ты никогда не сможешь посмотреть сам. Не слишком приятно, не правда ли?

Отцы, которые большую часть времени проводят на работе, вдали от своих детей, тоже испытывают чувство вины. Они могут ни слова не говорить об этом, сохраняя свой авторитет или полагая, что эта часть жизни просто не для них.

Вот что говорят по этому поводу мужчины:

...

«Мне приходится очень много времени проводить на работе. У нас двое детей, и наша семья привыкла к определенному уровню жизни. Моя задача – поддерживать этот уровень. Однако из-за работы я очень редко бывают рядом с родными. Моя жена и старший сын, наверное, не поверят, если я скажу, что жалею о том, что так сложилось».

«Я много времени провожу в командировках, при моей работе это неизбежно. Я боюсь, что пока меня нет дома, мой сын меня вообще забудет, он еще такой маленький! А когда он подрастет, наверное, будет обижаться, что я постоянно в разъездах и не беру его с собой».

Однажды ко мне на прием пришел капитан торгового флота. Он с детства мечтал стать моряком, жить не мог без моря. И вот его мечта сбылась, но счастье омрачилось тем, что за время рейсов его дети успевали серьезно подрасти и почти забыть своего отца. Для них он был альбомом фотографий, семейной легендой и редким праздником, а не папой, к которому можно обратиться за советом или поддержкой. Он сам вырос без отца и хорошо знал, каково это, а теперь его дети переживали почти то же самое, с ними рядом постоянно была только мама.

Очень многие профессии заставляют мужчин и женщин проводить действительно много времени вне дома, вдали от семьи. Врачи, пожарные, военные, торговые представители и многие-многие другие специалисты не имеют возможности посвящать достаточно времени своим детям. Это уважаемые и по-настоящему нужные обществу люди, но они нужны также и своим семьям.

В этой связи хочу поделиться с вами одной очень важной мыслью: родители в семье выполняют не две разные функции, а, взаимодополняя друг друга, вместе занимаются одним делом – воспитанием детей. Обязанности в семье могут быть распределены совершенно по-разному, в зависимости от обстоятельств. Если же вы будете стремиться к идеалу, тому самому сложившемуся в вашем сознании стереотипу, то почти наверняка станете испытывать вину за то, что не соответствуете ему, и обижаться на мужа за то, что он тоже не отвечает высокому стандарту. Если вы испытываете вину, прочитайте главу 8 – надеюсь, она будет вам полезна.

А чтобы помочь вашему мужу перестать считать себя виноватым, воспользуйтесь этими нехитрыми советами:

– Если ваши дети еще маленькие и им не нужно рано вставать в школу или в детский сад, укладывайте их спать чуть позже, чтобы вечером они успевали немного пообщаться с папой. После этого они еще дадут вам поспать утром.

– Если ваш муж вынужден много времени проводить на работе, обеспечивая семью, научите детей благодарить его за это. Объясните ребенку, что новые красивые ботинки ему купил папа и что на море он тоже едет, потому что папа заработал денег на путевки для всей семьи. Ребенку будет полезно знать, что материальные блага не падают с неба. Кроме того, он не должен думать, что папа задерживается на работе, потому что не хочет возвращаться домой к нему и что на работе папе веселее.

– Время от времени проводите выходные все вместе дома, не старайтесь каждый раз уехать за город или посетить развлекательный центр. Пусть у вашего мужа будет возможность принять участие в повседневной жизни детей, которая обычно проходит без него. Старайтесь планировать семейные праздники и важные события так, чтобы муж не пропускал их из-за работы.

– Когда папа и дети, наконец, проводят время вместе, не мешайте им, пытаясь заставить их вести себя тише или не разбрасывать игрушки по комнате. Позвольте им насладиться общением друг с другом.

– Советуйтесь с мужем по всем вопросам, связанным с заботой о детях, обсуждайте с ним их проблемы в школе, ссоры с друзьями, проделки и неприятности. Отец должен чувствовать себя вовлеченным в дела семьи.

– Установите красивые семейные традиции, которые неукоснительно должны соблюдаться. Это может быть обед раз в месяц, на котором присутствует вся семья, включая бабушек и дедушек, или лыжные походы в школьные зимние каникулы – что-то, что обязательно понравится вашей семье.

Не стоит поощрять идеи мужчины по поводу того, что его дело заключается исключительно в материальном обеспечении семьи, – вы оба должны принимать непосредственное участие в воспитании детей, общаясь с ними столько, сколько вы можете себе позволить. Ребенку нужны вы оба!

У отцов меньше времени для того, чтобы учиться общению с детьми

Чем меньше времени отец проводит с ребенком, тем меньше у него шансов научиться общаться с ним. Как вы узнаете из примеров главы 9, мужчины терпеть не могут, когда их пытаются научить, как нужно обращаться с детьми. Максимум, что они готовы принять, – это общие рекомендации. Если вы пробовали научить своего мужа пользоваться, например, кухонным комбайном, то легко поймете, о чем идет речь. Стоит вам начать вдаваться в детали, как он уже бешено вращает глазами и шипит что-нибудь вроде: «Я не дурак, сам разберусь!» Мужчины не любят оказываться в положении учеников, это не соответствует их авторитетному образу, поэтому они предпочитают всегда, если это возможно, разбираться во всем самостоятельно и доходить до всего своим умом, как правило, методом проб и ошибок. Даже в инструкции, прилагаемые к технике, мужчины заглядывают значительно реже, чем женщины.

При этом если вы проводите с ребенком тридцать или шестьдесят часов в неделю (в зависимости от того, работаете вы или сидите с ребенком дома), а ваш муж всего шесть-восемь, то у него просто нет возможности получить опыт общения, равный вашему. Получается, что отцы не только в эмоциональном плане более скованны, чем матери, но и в умении обращаться с ребенком могут серьезно от них отставать. Папа может не знать, где взять чистую влажную салфетку, какую дозу лекарства дать малышу от желудочных колик, он может усадить ребенка в ванну, не сняв с него носочки, и накормить фруктами, на которые у малыша аллергия. Не стоит насмехаться над ним за это или обвинять его в том, что ему нет дела до ребенка. Ни в коем случае не поступайте так! Помните о том, что у папиной неопытности есть простое оправдание – он намного меньше вас практикуется в уходе за ребенком. Педагоги могут поделиться одной мудростью, относящейся к обучению школьников:

...

Скажи мне, и я забуду.

Покажи мне, и, может быть, я запомню.

Увлеки меня, и я пойму.

Попробуйте использовать этот принцип, когда будете приобщать своего мужа к воспитанию ребенка. В отношении мужчин-отцов я перефразировала бы его так:

...

Смейтесь над ним, и он проигнорирует вас.

Учите его, и он будет сердиться на вас.

Позвольте ему сделать все самому, и он будет горд!

...

Женское мнение

И правда, многие отцы проводят с детьми недостаточно времени для того, чтобы запомнить какие-то мелочи. Они могут не знать, где хранится детский крем, и забыть, во сколько закрывается детская поликлиника, – и этому можно найти вполне приемлемое оправдание. Но что, если это всего лишь удобная поза, предлог для того, чтобы совсем отстраниться от заботы о ребенке?

Знаком ли вам такой психологический трюк: вас, например, заставляют чистить картошку, и вы постоянно выполняете это задание очень плохо (большую часть картофелины срезаете и бросаете в ведро), значит, скорее всего, со временем вас перестанут просить чистить картошку. Какой прекрасный выход, не так ли? Многие дети и подростки поступают подобным образом. А вдруг так же поступает ваш муж? Вооружитесь терпением и не позволяйте ему водить вас за нос. К тому же ваши дети не переймут этот трюк, если он не будет удаваться вашему супругу!

Помните, что никто не может использовать вас, если вы сами этого не позволяете. Если семья воспринимает вас как прислугу, просто перестаньте ею быть. Когда вам задают вопрос: «Где у нас молоко?», отвечайте что-нибудь вроде: «Я не собираюсь отвечать на глупые вопросы. Ты достаточно взрослый человек и можешь найти его самостоятельно!» Ни в коем случае не попадайтесь на этот трюк, не спешите на кухню к холодильнику, чтобы подать молоко.

Если муж кричит вам из соседней комнаты: «Дорогая, а какое сегодня число?», никогда и ни за что не идите к нему, чтобы ответить, и тем более не спешите достать из тумбочки календарь, чтобы узнать, какое же все-таки число. Просто крикните ему в ответ: «Посмотри в календаре!»

Если ребенок постоянно бросает свою одежду в ванной на полу и вы устали повторять ему, что вещи нужно складывать на место, просто перестаньте повторять, вы же не попугай. Когда ребенок обнаружит, что его школьная форма к утру сильно измялась или любимые джинсы остались грязными, он сам начнет заботиться о своей одежде. Растущая куча одежды в ванной на полу – не великая плата за успех! Относитесь к себе и своему труду с уважением, и ваши близкие тоже будут вас уважать.

Если же кто-либо из членов семьи обвинит вас в том, что дома не убрано или ужин не готов, спокойно напомните, что вы не прислуга и каждый взрослый человек в доме может позаботиться о себе сам. И главное, перестаньте сами чувствовать себя виноватой! Поймите, что вы сами приучили семью относиться к вам как к прислуге, – значит, вы можете и отучить их.

...

Мужские секреты

– Мужчины любят своих детей, но не могут открыто выражать свои чувства.

– Как и работающие матери, работающие отцы испытывают вину оттого, что слишком мало внимания уделяют ребенку.

– У обоих родителей ОДНА ОБЩАЯ функция, это не ДВЕ роли для ДВУХ разных людей.

– Если это возможно, сделайте так, чтобы ваш муж больше времени проводил с ребенком.

– Если отец мало времени проводит с детьми, не стоит удивляться тому, что он что-то не умеет делать или чего-то не знает.

– Но если вы подозреваете, что его «неумение» – лишь способ избежать заботы о ребенке, не идите у него на поводу.

– Большинство мужчин все же не притворяются, что плохо умеют обращаться с детьми.

Глава 5 На мужчин огромное влияние оказывают их собственные отцы

Роль, которую сыграл (или не сыграл) в становлении личности вашего мужа его отец, трудно переоценить. И особенно сильно его влияние проявляется в том, как ваш муж воспринимает свое отцовство. Это не значит, что если у вашего супруга был негативный опыт общения с отцом, то он непременно повторит его по отношению к своему ребенку. Как правило, бывает как раз наоборот. В наше время отношение мужчин к воспитанию детей меняется с огромной скоростью, но опыт, приобретенный в детстве и подростковом возрасте, в очень большой степени воздействует на формирование у мужчины представления о том, что значит быть отцом.

Обсуждая с мужчинами возникающие у них проблемы с детьми, я всегда прошу их рассказать о своих отцах. Эта просьба, как правило, энтузиазма не вызывает, но пока у мужчины есть открытые вопросы в отношениях с отцом, он не решит своих проблем с ребенком – одно связано с другим. Мужчина должен увидеть и понять, как его собственный опыт влияет на отношения с ребенком. Затем уже можно менять эти отношения к лучшему. Суть в том, чтобы мужчина понял своего отца, не осуждая его и не оценивая его поведение, – просто посмотрел на него как на представителя другого поколения и проанализировал, как опыт общения с отцом влияет на его собственную жизнь сегодня.

Мужчинам тяжело обсуждать яркие эмоциональные моменты своего прошлого, и отрицательные и положительные, не потому что им этого не хочется, а просто потому, что, как мы говорили, они приучены не делать этого ни под каким предлогом. При этом если дать мужчине такую возможность, он вполне сможет поделиться своими чувствами и даже обсудить их с другим человеком, и вовсе не обязательно, чтобы это был психоаналитик. С вами муж тоже может говорить откровенно о важных и значимых для него вещах.
Расскажу, как я начинаю разговор об отце с мужчиной. Прежде всего, я предупреждаю, что если он по каким-то причинам не хочет, то мы можем эту тему не обсуждать. Потом я объясняю, что как бы ни поступал с детьми его отец, а еще раньше – его дед, они делали только то, чему их учили: приносили домой деньги и предоставляли воспитание ребенка женщине. Напоминаю, что в роддом мужчин раньше тоже не пускали, и прошу подумать, как больно и обидно было мужчине оказаться изгнанным, когда его ребенок появлялся на свет. Упоминаю, как нынешним мужчинам повезло, что они могут взять своего малыша на руки сразу после рождения и участвовать в его жизни с самого начала, на равных с матерью.

Отрицательный образ отца

Потом, чтобы растопить лед, я рассказываю настоящую историю о том, как мой брат и я росли без отца. При этом я смотрю мужчине прямо в глаза, стараюсь постоянно поддерживать его внимание и говорю очень спокойно и откровенно, чтобы мой собеседник понял, что я не стесняюсь говорить искренне и обсуждать свои проблемы и чувства. Зрительный контакт при этом служит своеобразным вызовом, побуждением к ответной откровенности. Вот что примерно я рассказываю в таких случаях:

...

Мы с братом погодки, то есть он всего на год старше меня. Мы с рождения были очень близки и отлично понимали друг друга. Мы родились в небольшом провинциальном городке, и почти сразу после моего рождения мать и отец развелись, и отец навсегда ушел из нашей жизни. Мы уехали в другой город к маминым родственникам и жили там с мамой и бабушкой, пока не закончили школу. Денег у нас было мало, и мама работала на двух работах, ни я, ни брат почти не видели ее, даже в выходные она часто подрабатывала. Бабушка много болела, мы помогали ей по хозяйству, а в основном были предоставлены сами себе.

Отсутствие отца мы оба переживали очень сильно. Я не знала его адреса, не могла даже написать ему, мама отказывалась о нем говорить, бабушка тем более.

Мы жили в довольно убогом районе, в каждом квартале была своя банда хулиганов, которых боялись все ребятишки, мы часто были вынуждены отдавать им деньги на обед в школе – противостоять было невозможно. Брат скоро стал замкнутым, он рос озлобленным и непослушным, мама говорила, что он отбился от рук. Я понимала, что у него просто нет выбора, он должен быть таким, иначе он сломается. Когда в школе его били и обзывали, он мог только ответить тем же. Потом он пошел заниматься карате, а закончилось это уличными драками, после которых он и в больницу попадал, и в гипсе весь ходил, и чего только не было.

Мне самой тоже приходилось несладко: я не могла позволить себе нарядиться, и девчонки в классе относились ко мне с пренебрежением, дружить не хотели. О подработке школьнице в нашем городе можно было и не мечтать – взрослым рабочих мест не хватало, все стремились уехать в большой город. Пределом моих мечтаний была Москва!

И брат и я уехали в Москву учиться. Много позже на конференции случайно я как-то столкнулась с однофамильцем – оказалось, это двоюродный брат моего отца. Я узнала, что два года назад отец умер от инфаркта, все в том же городе, где я родилась. Он прожил там всю жизнь, после развода с мамой он женился еще раз, но детей, кроме нас, не было. Мы с братом ездили на его могилу, но к его вдове зайти не решились.

Думаю, в конечном итоге он потерял даже больше, чем мы.

После этого я прошу мужчину рассказать, как складывались его отношения с отцом в детстве. «Теперь ваша очередь, – говорю я, – расскажите свою историю».

За всю мою практику только один человек после этого отказался говорить о своем отце. У кого-то истории похожи на мою: они росли без отцов, и это настоящая боль в жизни человека, однако бывает ведь и еще хуже. Я слышала истории про отцов, живших с семьей, но их присутствие приносило детям только беды и страдания. Такие отцы били и унижали своих сыновей, издевались над своими женами. В других случаях отцы жили своей жизнью, все, что касалось детей, было не их делом, детьми занимались исключительно женщины. В прошлом такие отстраненные отцы встречались очень часто, их с самого начала не подпускали к детям, и момент встречи с ребенком для них так и не наступал.

Когда мужчина вспоминает своего отца, рассказывает волнующие истории своего детства, связанные с ним, он может испытать настоящее просветление, понять что-то важное о себе самом. Это очень серьезный и порой трогательный опыт. Возможно, вы поймете, откуда взялись те или иные недостатки поведения вашего мужа по отношению к ребенку.

По большей части современные отцы стремятся преодолеть комплексы, приобретенные в детстве. Они ценят свои семьи и хотят быть хорошими отцами для своих детей.

Вот примеры того, что мужчины говорят о своем негативном опыте общения с отцом:

...

«Мой отец был алкоголиком и настоящим придурком. Он был самовлюбленным эгоистом, а на меня он плевать хотел. Стоило мне сделать что-то не так, отец хватал свой армейский ремень и лупил меня со всей силы. Я боялся его больше, чем кого-либо. Не хотел бы я, чтобы мой сын так ко мне относился».

«Я люблю своего отца, хотя, вынужден признать, он был порой чересчур строг со мной. Он не часто бывал дома, и даже когда бывал, почти не разговаривал со мной. Скорее всего, он просто не знал, о чем и как говорить. Его собственный отец тоже проводил с ним мало времени. Наверное, он думал, что сыну и не нужно интенсивное общение с отцом. Я не хотел бы уподобиться отцу или своему деду».

«Мой отец бросил нас, когда мне было четыре года. Он спился, и я не знаю, где он сейчас. Может быть, даже в тюрьме. Мне все равно. Если бы мы встретились, я задал бы ему один-единственный вопрос: „ Неужели водка была для тебя важнее, чем я? “ »

«Мой отец много времени проводил дома, но толку от него было не много. Практически всю работу по хозяйству делала мама, а он в основном лежал на диване. Он приходил с работы, ужинал, ложился на диван и включал телевизор, читал газету или шел спать. Я на него все время обижался за то, что он не хотел поиграть или поговорить со мной. Сейчас я понимаю, как много он потерял. Я со своим трехлетним сыном провел больше времени, чем мой отец со мной за восемнадцать лет, – это точно!»

Мужчины, которые, несмотря на негативный опыт общения с отцами в детстве, стремятся стать заботливыми папами для своих сыновей и дочек, заслуживают всяческого уважения. Если ваш муж именно такой человек, поддерживайте его, как только возможно, и помните, что ему очень трудно, ведь он не знает, как вести себя с ребенком, что ему говорить. Вы должны помочь мужу создать его собственный положительный образ отца, к которому он будет стремиться.

Поощряйте попытки супруга сблизиться с ребенком, заботиться о нем. Пусть он делает ошибки – ваша задача подбадривать и направлять его, вы будете вознаграждены за это сторицей. Вот как вы могли бы помочь мужу:

– Благодарите своего супруга за то, что он делает для ребенка. Говорите конкретно, сколько времени он провел с ребенком, что они делали вместе и как это замечательно. Вы можете сказать, например: «Спасибо, милый, что ты вчера помог Коле сделать домашнее задание по алгебре, он получил пятерку» или: «Маша рассказала мне, что вы сегодня здорово поиграли вместе!»

– Научите детей благодарить отца за помощь и внимание.

– Попросите своих родственников и друзей обращать внимание, какой ваш муж хороший отец и как много он делает для детей.

– Когда ваш муж приходит домой, открыто выражайте свою радость перед ребенком: «Смотри, Максим, папа пришел! Теперь тебе будет с кем посмотреть твой любимый мультфильм!» Сделайте так, чтобы ребенок предвкушал время общения с отцом как самое значимое событие:

«Завтра папа отведет тебя в парк аттракционов, вот здорово, да?»

– Говорите со своим мужем о его собственном детстве. Может быть, вы единственный человек, с которым он способен обсудить это. К тому же, возможно, вы узнаете что-то важное для вашей семьи.

Положительный образ отца

В отличие от героев предыдущего раздела у этих мужчин были прекрасные отцы. Если у вашего мужа был отец, проводивший с ним много времени, серьезно интересовавшийся его делами и проблемами, открыто выражавший свою любовь к сыну, то вашему мужу несказанно повезло. Однако это означает, что вашему супругу может быть свойствен некоторый перфекционизм и неуверенность в своих силах – ведь у него есть очень высокий идеал, к которому он стремится. Если так, то помогите ему понять, что ни он сам, ни кто-то другой не может быть идеальным вообще и идеальным отцом в том числе.

Вот что я слышала от мужчин, которые сравнивали себя со своими замечательным отцами:

...

«О своем отце я могу говорить бесконечно. Он был удивительным человеком. Он много работал, но и для меня находил время. Если отец не мог уделить мне внимание, то всегда объяснял мне, почему так получилось. У него была серьезная работа, он руководил большим предприятием, его часто вызывали на работу по срочным делам, и отец задерживался допоздна. Я с детства знал, что он несет ответственность за большой коллектив, и гордился им. Мне непросто будет сравняться с моим отцом».

«Мой отец был не только хорошим отцом, но и прекрасным мужем. Они с матерью хоть и ссорились иногда, как это у всех бывает, но отец всегда относился к ней с таким уважением, какое редко встретишь. Я мечтаю быть похожим на него, хоть это и непросто».

Хороший отец, как и хорошая мать, даже работая полный день, находит время и для своего ребенка, и для многочисленных домашних дел. Такой человек всегда будет пользоваться любовью и уважением всей семьи.

В моей практике было несколько случаев, когда будущие отцы приводили ко мне на прием своих собственных отцов. Вот что говорили будущие дедушки:

...

«Я пришел, чтобы поддержать своего сына. Он хочет ухаживать за своим ребенком с самого рождения, делать для него все то, чего я не делал для него в свое время. Я думаю, что тоже смогу быть полезным в роли деда. Кто-то скажет, что я пытаюсь догнать упущенное время… пускай».

«Думаю, я был неплохим отцом. Не так ли, сын? Вряд ли ты пригласил бы меня сюда, если бы было иначе. Я, конечно, ему пеленки не менял, не купал – все это делала мать. Моей задачей было содержать семью. Я считаю, это хорошо, что теперь отцы хотят принимать больше участия в жизни детей, это правильно. Жаль, что у меня не было такой возможности».

«Я, честно говоря, в некотором шоке. Пойти поговорить с психологом о том, что ты станешь отцом, о своей семье, сексе, воспитании детей и тому подобном… ну вы понимаете. Для меня это дико. В наше время такого не было. В конце концов, если в чем-то сомневаешься, то, наверное, полезно иметь возможность поговорить со специалистом. Мой сын определенно будет лучше подготовлен к появлению ребенка, чем я в свое время».

«С тех пор как я сам стал отцом, много воды утекло. В наши дни не было психологов и всех этих занятий по подготовке к родам. Поговорив с вами, я понял, что все это полезно, и мне не помешала бы такая подготовка в свое время. Я ведь стану дедом. Надеюсь, сын научит меня менять малышу подгузники и всему остальному тоже. Может быть, я буду полезнее в роли деда, чем был в роли отца».

Я очень благодарна моим клиентам, согласившимся привести своих родителей ко мне на прием. Прежде всего за то, что они поделились со мной своими мыслями и чувствами, и теперь я могу рассказать женщинам, как чувствуют себя мужчины, и помочь женам понять своих мужей. Эти мужчины – очень храбрые люди!

Такие мужчины, как те, которых я консультировала, изменят взгляд общества на отцовство, я уверена в этом. Это отцы, не стесняющиеся обнимать и целовать своих детей прилюдно. Отцы, меняющие подгузники, занимающиеся стиркой и уборкой. Отцы, которые входят в школьные родительские комитеты и находят время организовывать для детей интересные экскурсии. Отцы, которые играют с детьми на детских площадках и устраивают малышам веселые праздники. Они создают новое представление о том, каким должен быть хороший отец сегодня.

Ваш собственный отец

Ваше собственное представление об отце тоже оказывает влияние на вашего мужа. Каким образом? Образ вашего отца служит отправной точкой, относительно которой вы оцениваете поведение своего супруга в качестве отца. Существующий в вашем сознании образ идеального отца непосредственно зависит от того, каким был ваш собственный папа. И ваше представление об отце может повлиять на отношения с мужем. Возможны три варианта вероятного развития событий.

1. У вас был строгий отец, он сурово вас наказывал и полностью контролировал вашу жизнь. В детстве его поведение, скорее всего, казалось вам абсолютно естественным. Если наказания были частым явлением в вашей жизни, вы привыкли жить в постоянном напряжении, и со временем это стало для вас нормой. В таком случае вы можете чувствовать себя неуютно, если ваш муж слишком нежен и ласков с ребенком. Возможно, вам даже кажется, что он ведет себя «немужественно» или балует ребенка без меры.

2. Если вы вспоминаете приступы ярости своего отца с ненавистью и считаете принципиально важным обращаться со своим ребенком совершенно иначе, то для вас важно, чтобы поведение вашего мужа максимально отличалось от поведения вашего отца. Конфликт может возникнуть, если супруг решит наказать ребенка достаточно строго, пусть даже за дело, ведь он сразу же напомнит вам вашего собственного отца.

3. У вас был прекрасный любящий отец, и вы мечтаете, чтобы муж вел себя так же по отношению к ребенку. Вам, конечно, очень повезло, но будьте внимательны и не совершите ошибку: ваш муж – другой человек, и он не может вести себя точно так же, как ваш отец, это невозможно в принципе. Никто не может повторить жизнь другого человека, каждый проживает свою собственную.

Думаю, вам будет проще сориентироваться в этом вопросе, если вы примерите ситуацию на себя: представьте, что супруг хочет, чтобы вы все делали точно так, как его мама. Особенно принимая во внимание существенную разницу в образе жизни между вашим поколением и поколением ваших родителей, не стоит даже пытаться сопоставлять вашего мужа и вашего отца, равно как вас и его мать. Может быть, ваша свекровь делала всю работу по дому, успевала при этом работать на заводе и вырастила двоих детей без помощи нянь и бабушек. Представьте на минутку, что вам предлагают следовать этому примеру. Это было бы несправедливо по отношению к вам, не правда ли?

Приведенные варианты не обязательно взаимоисключающие. В какие-то периоды жизни ваш отец мог быть для вас идеалом, а в другие мог давить на вас и усложнять жизнь. Или же вы вините своего отца в том, что он был жесток по отношению к вам, однако подсознательно считаете такое поведение нормальным и думаете, что ваш муж слишком мягок с ребенком и плохо воспитывает его.

У вас, как и у вашего мужа, есть представление о том, каким должен быть хороший отец. Ваши жизненные ценности и опыт, культурное развитие оказывают влияние на концепцию отцовства, сформированную в вашем сознании. Вы оцениваете поведение своего мужа с точки зрения этой концепции, и от того, насколько он ей соответствует, зависит степень вашей удовлетворенности семейной жизнью.

Предлагаю вам пройти короткий несложный тест, который поможет понять, насколько отношение к собственному отцу повлияло на ваше восприятие мужа в качестве отца вашего ребенка. Результаты теста дадут вам пищу для размышлений.

Пошаговая оценка вашего представления об отце

Оцените каждый из первых четырех пунктов по пятибалльной шкале.

1. Оцените, насколько ваш муж устраивает вас как муж.

2. Оцените, насколько ваш муж устраивает вас как отец.

3. Оцените, насколько ваш отец устраивал вас как отец.

4. Оцените, насколько ваш отец был хорош как муж для вашей матери.

5. Как вы считаете, насколько ваши отец и муж похожи друг на друга в качестве мужей?

Варианты ответа:

– очень похожи – ведут себя как братья-близнецы;

– в чем-то похожи;

– трудно сказать;

– не похожи;

– совершенно не похожи – как день и ночь.

6. Как вы считаете, насколько ваш отец и ваш муж похожи друг на друга в качестве отцов?

Варианты ответа:

– очень похожи – ведут себя как братья-близнецы

– в чем-то похожи;

– трудно сказать;

– не похожи;

– совершенно не похожи – как день и ночь.

7. Что вас первоначально привлекло в вашем муже?

8. Какая черта характера заставила вас поверить, что ваш избранник будет хорошим супругом?

9. Что вам нравится в вашем отце?

10. Что вам не нравится в вашем отце?

11. Что вас больше всего не устраивает в вашей семейной жизни?

12. С какой чертой характера или привычкой своего мужа вы особенно настойчиво боретесь?

13. В чем главное отличие вашего представления об отце от представления о муже?

Вы можете теперь сказать, какой вариант восприятия отца имеет место в вашем случае? Возможно, вы обнаружили сходство между своим отцом и супругом. Или очень важные различия. Эти мужчины стали отцами в разное время и при совершенно разных обстоятельствах. Пройденный тест должен помочь вам разобраться в своих представлениях об отцовстве как таковом и свести к минимуму возникающие в вашей семье и связанные с этой темой конфликты.

Но я ни в коем случае не предлагаю вам искать оправдание мужу, не желающему уделять ребенку должного внимания. Не стоит говорить себе: «У меня был прекрасный отец, и мой муж никогда не сможет с ним сравниться, так что не стоит просить его сводить ребенка в кукольный театр». Детям необходимо общение с папой! А вам нужно учиться лучше понимать своего супруга, чтобы правильно оценивать его поведение и избегать конфликтов в семье.

...

Женское мнение

Хочу рассказать вам об одном полезном психологическом приеме. Он поможет вам получать желаемое, не вызывая у мужа раздражения.

Представьте себе, что вы снова учитесь в старших классах школы и сидите на уроке геометрии. Учитель говорит: «А теперь достаньте тетради и карандаши. Открываем учебник на странице триста, рисуем чертеж к задаче одиннадцать». Весь класс со вздохом раскрывает тетради и учебники и принимается чертить, а ваш сосед Антон никак не может найти в портфеле карандаш – он забыл его дома. Вы слушаете объяснения учителя и старательно чертите в тетради, а на краю парты лежит ваш запасной карандаш. Антон замечает его. Этот карандаш ему сейчас очень нужен! У него есть четыре возможных способа по пытаться получить его: пассивный, агрессивный, пассивно-агрессивный и позитивный. Давайте рассмотрим четыре соответствующих сценария развития событий.

Пассивный: Антон внимательно смотрит на ваш карандаш, вздыхает, поглядывает на вас, отворачивается, снова смотрит на вас, затем откидывается и сидит без движения. Он думает: «Да что это с ней? Неужели она не видит, что мне нужен запасной карандаш? Почему она не предложит мне его взять? Я же смотрю прямо на него! Она что, слепая?» Вы, конечно, мысли на расстоянии не читаете, к тому же заняты делом: черчение никогда не было в числе ваших талантов – вы просто не замечаете, что Антон не работает, а сидит рядом и вздыхает.

Агрессивный: Антон видит, что у вас есть запасной карандаш, и хватает его, даже не спросив разрешения.

Пассивно-агрессивный: Антон внимательно смотрит на ваш карандаш, вздыхает, поглядывает на вас, отворачивается, снова смотрит на вас, затем откидывается и сидит без движения. Он думает: «Да что это с ней? Неужели она не видит, что мне нужен запасной карандаш? Почему она не предложит мне взять его? Я же смотрю прямо на него! Она что, слепая?» Но вы заняты делом, и просто не замечаете, что Антон не работает, сидит рядом и вздыхает. Проходит какое-то время, Антон сердится на вас все больше. Он думает: «Ну сколько можно ждать, пока она предложит мне свой карандаш! Ну и тупая девчонка! Я уже столько времени смотрю на этот дурацкий карандаш, уже пять минут прошло, я за это время ничего не сделал из-за нее. Если я получу двойку, виновата будет она. Теперь я просто возьму этот карандаш, и все, она сама виновата». И Антон хватает карандаш, не спросив разрешения.

Позитивный: Антон замечает, что у вас есть запасной карандаш. Он наклоняется к вам и шепотом просит: «Я забыл сегодня карандаш. Пожалуйста, дай мне свой запасной!»

Это самое простое объяснение четырех основных моделей поведения, какое я когда-либо встречала. В семейной жизни женщины нередко прибегают к пассивно-агрессивной модели, мне самой случалось так поступать. Как правило, это было в ситуациях, когда мне казалось, что я не имею права просить об услуге и мне нужно искать другой способ получить желаемое. Также подобное случается, если мы хотим избежать конфликтов и для этого стараемся не обращаться лишний раз с просьбой. Однако пассивно-агрессивная модель поведения как раз и вызывает огромные скандалы, поскольку при этом происходит нарушение коммуникации: никто ни о чем не говорит. Если, пытаясь избежать ссоры, вы копите в себе обиды и раздражение, то в конце концов спровоцируете скандал.

Наиболее эффективный и неконфликтный способ получить от мужа желаемое – вежливо попросить его. Начините фразу с «Я», одним предложением опишите ситуацию. Потом коротко попросите о том, что вам нужно, и молчите. Вот несколько примеров:

– У меня руки заняты. Ты не захватишь с собой мусор?

– Сегодня у меня нет времени проверять у Маши домашнее задание. Пожалуйста, посмотри, как она решила математику.

– У меня голова разболелась, и мне нужно прилечь. Будь добр, приготовь ужин сегодня.

После того, как вы произнесете свою просьбу, вам, возможно, будет трудно остановиться. Захочется добавить еще доводов, объясняющих, почему супруг обязательно должен выполнить вашу просьбу, а также рассказать ему, что именно и как он должен сделать: «У меня действительно адски болит голова! Там в холодильнике есть отваренные макароны, так что просто подогрей их вместе с мясом». Вам нужно научиться произносить просьбы кратко и уверенно. Для этого понадобится храбрость! Со временем вам станет легче просить мужа о маленьких услугах и одолжениях, а супруг, в свою очередь, привыкнет время от времени делать что-то для вас и будет нормально относиться к вашим просьбам. Такое отношение мужчины воспринимают намного лучше, чем пассивно-агрессивную модель поведения. Вы действительно сократите количество поводов для конфликтов в семье.

Надеюсь, теперь вы стали немного лучше понимать современных мужчин и своего мужа в частности, узнали, с какими они сталкиваются проблемами и как непросто им выполнять обязанности отца.

Следующие главы будут посвящены темам, наиболее интересным для женщин. Мы поговорим о том, как избавиться от стресса в семейной жизни, уменьшить объем выполняемой вами работы по дому и вдохновить мужа на то, чтобы относиться к роли отца более ответственно. Вас ждут практические советы и рекомендации на каждый день.

...

Мужские секреты

– Представление вашего мужа об отцовстве во многом зависит от поведения его собственного отца по отношению к своим детям.

– Убеждая своего мужа в том, что он хороший отец, вы поможете супругу стать им на самом деле.

– В наше время людям требуется смелость, чтобы избавиться от сложившихся в их сознании стереотипов и научиться исполнять роль родителей, оставаясь командой единомышленников.

– На ваше восприятие мужа в качестве отца сильно влияет представление о вашем собственном отце.

– Избежать конфликтов в семье и улучшить совместную жизнь поможет понимание и разумное поведение.

Глава 6 Мужчины могут заботиться о детях

Вам кажется, что у мужа нет большого желания помогать вам в делах, связанных с уходом за ребенком? Вы можете исправить эту ситуацию! Дело в том, что абсолютное большинство отцов готовы, хотят и могут заниматься своими детьми и активно участвовать в их жизни. Мужчины, которые приходили ко мне на консультацию, часто жаловались, что жены не ценят их усилий, а то и вовсе не подпускают к детям. Из следующей главы вы узнаете, что и с ведением домашнего хозяйства нередко происходит то же самое. Если вы хотите, чтобы ваш муж активно заботился о ребенке, дайте ему время наладить с малышом контакт и освоить необходимые навыки.

Чтобы научиться ухаживать за ребенком, мужчине требуется немало времени

Если вас раздражает, что ваш муж не в состоянии проследить за тем, чтобы ребенок как следует оделся, умылся, почистил зубы, подумайте: может быть, он все еще не освоил азы ухода за ребенком? Если он с утра до вечера бывает на работе, то, скорее всего, так и есть. И чтобы научиться ухаживать за ребенком, ему потребуется время.

Чтобы вы поняли, что я имею в виду, расскажу об одном случае на моем психологическом тренинге. Я обратилась к женщинам: «Скажите, что вы чувствуете, когда мама или свекровь дают вам советы по уходу за ребенком, объясняют, как его лучше лечить и на какие занятия отвести?» Женщины явно были сыты по горло подобной «помощью». Мне ответили:

...

«Ненавижу такие разговоры!»

«Я чувствую себя школьницей!»

«Мне кажется, что меня считают плохой матерью».

Именно такие чувства возникают и у вашего мужа, когда вы учите его, что и как делать с ребенком. Как ни тяжело с этим смириться, но если вы хотите, чтобы муж занимался ребенком и получал от этого удовольствие, придется прикусить язык и позволить супругу освоить все самостоятельно.

«Но почему моему мужу нужна вечность, чтобы научиться простейшим вещам? – спросила меня одна женщина. – Ребенку уже два месяца, а он так и не знает, как поменять ему подгузник. Он неглупый человек, так в чем же дело? У него должно получаться не хуже, чем у меня!»

Конечно, у него должно получаться не хуже, но только если заниматься этим, как и вы, ежедневно, а не менять ребенку подгузник один-два раза в неделю. Если ваш муж целый день проводит на работе, значит, он посвящает ребенку примерно восемь – десять часов в неделю. За это время невозможно научиться ухаживать за ребенком так же хорошо, как мама, которая проводит с малышом больше шестидесяти часов в неделю. Но, несмотря на это, отцы не хотят отступать – они стремятся научиться все делать правильно. И не надо после того, как муж, на ваш взгляд, не очень умело поменял ребенку подгузник, тут же с угрюмым видом менять его снова. Если вы так поступите, муж вряд ли еще когда-нибудь по своей воле возьмется переодевать малыша. Мужчине нужно учиться на своих ошибках: вашему мужу достаточно один раз увидеть, что случится, если подгузник застегнуть недостаточно плотно, и больше ошибка не повторится.

Вот что я слышала на эту тему от мужчин:

...

«Жена использует меня как ассистента, когда ухаживает за ребенком. Я не чувствую себя таким же взрослым и компетентным, как она».

«Было бы здорово, если бы жена позволила мне самому позаботиться о ребенке, когда я остаюсь с ним. Мне не нужны ее инструкции! Если у нас что-то случится, я сам разберусь, что и как делать».

«Не надо подкладывать мне под руки детскую одежду и подгузники, я сам возьму все, что нужно!»

Стоит быть терпеливой и руководствоваться той же логикой поведения, когда речь идет о развитии у мужа отцовского чутья, то есть когда он учится понимать, что малышу нужно в данный момент, или даже когда он просто выбирает подходящие для ребенка игрушки. Вам может казаться, что ваш муж не в состоянии усвоить простейшие навыки, что ребенок уже успеет вырасти, пока папа научится за ним ухаживать. Но если вы сравните время, которое сами потратили на то, чтобы всему научиться, и время, потраченное мужем, то убедитесь, что он от вас не отстает. Кстати, учтите, что вам во многом помог опыт, который вы, возможно, получили, ухаживая за младшими братьями и сестрами или подрабатывая няней в студенческие годы. Ваш муж такого опыта не имеет.

Если вы будете мчаться на помощь мужу каждый раз, когда у него что-то не получается сразу, то по прошествии лет можете услышать от него что-нибудь вроде: «Жена меня к ребенку даже не подпускала!», хотя от вашей помощи он и не откажется. Таким образом мужчины выражают свой протест.

«Ну и что же мне делать?» – спросила меня одна мамочка, муж которой совершенно ничего не умел делать для ребенка, у него буквально все валилось из рук.

«А ничего не делать! – отвечаю я в таких случаях. – Не составляйте ему список покупок для малыша, не напоминайте взять с собой чистый подгузник и влажные салфетки, когда он идет с малышом на прогулку или в гости. Пусть папа забудет их взять пару раз, и он сам быстро исправится. После нескольких промашек он перестанет рассчитывать на вашу помощь и начнет действовать самостоятельно и продуманно, а вы перестанете чувствовать себя его ассистентом». Мамочка высоко подняла брови и кивнула. Ее муж уже вскоре добился первых успехов!

Это не означает, что вам вообще не нужно обсуждать с мужем состояние здоровья и насущные потребности малыша. Если ваш муж собирается угостить ребенка соком, от которого у того может случиться расстройство желудка, вам следует его остановить. И если ребенок стал есть больше в последнее время, посоветуйте мужу купить дополнительную банку детского питания. Но не надо собирать за мужа сумку на прогулку, одевать ребенка и составлять расписание кормлений на весь день. Если ваш муж что-то забудет, то зайдет в ближайший детский магазин и купит все, что нужно. И он догадается покормить и переодеть малыша, когда тот начнет плакать.

...

Женское мнение

Когда я сама была на шестом месяце беременности, моя приятельница, мама двух сыновей, дала мне совет, который я запомнила навсегда: «Привлекай мужа к уходу за ребенком с самого начала! Как только окажешься дома и будешь чувствовать себя хорошо, соберись и сходи в салон красоты или хоть в аптеку за углом, оставив мужа наедине с ребенком. И не говори ему перед уходом, что и как он должен делать! Просто иди по своим делам. Он сам должен во всем разобраться». Одна наша общая знакомая в это же время как раз столкнулась с проблемой, практически разрушившей ее брак. Причина заключалась в том, что она не позволяла мужу заботиться о ребенке самостоятельно, при этом сама она выбивалась из сил и обижалась на супруга за то, что он ей не помогает.

Я последовала совету моей приятельницы и всегда буду благодарна ей за него. Я воспользовалась этим советом еще до рождения ребенка. Мы с мужем отправились в детский магазин, чтобы присмотреть для ребенка коляску, кроватку и другие вещи, которые планировали купить заранее. Мы вместе посмотрели детскую мебель, и тут я сказала мужу: «Милый, сходи в отдел колясок и выбери для нас хорошую модель!»

Муж смотрел на меня в полной растерянности: «Я? Да я понятия не имею, как выбирать коляски, ничего о них не знаю и никогда их не покупал!»

«Я тоже», – ответила я и улыбнулась.

«Ты уверена, что хочешь, чтобы я выбрал коляску?»

«Я тебе доверяю!» – ответила я и свернула в отдел одежды для малышей. Муж провел в отделе колясок больше получаса. Он осмотрел все коляски, что были выставлены в отделе, заглядывал внутрь, дергал за ручки и нажимал кнопки, долго консультировался с продавцом и, наконец, выбрал отличную, небольшую и красивую коляску, в которой потом с удовольствием сам возил ребенка на прогулку.

Мой муж присутствовал при родах и потом рассказывал своим друзьям, какой это был прекрасный и незабываемый опыт для него. Поначалу наши друзья мужского пола, у которых еще не было детей, смотрели на него с удивлением – в то время мужчины еще довольно редко отправлялись сопровождать жену в роддом. Но потом все они тоже решили присутствовать при родах своих жен, и ни один из них не пожалел об этом, а некоторые благодарили моего мужа за то, что он поделился своим опытом и вдохновил их на это.

Эти мужчины и в дальнейшем много времени посвящали своим детям, занимались их развитием и были знакомы со всеми особенностями ухода и воспитания. Когда мы собирались большой компанией, мужчины не воротили носы при разговорах о детских коликах и режущихся зубках – их это тоже интересовало. А ведь все эти мужчины работали полный день и не имели возможности сидеть дома со своими малышами. В их распоряжении были те же восемь – десять часов в неделю, как и у любого работающего отца.

Между папой и малышом должна возникнуть привязанность

Есть еще один повод оставлять малыша наедине с отцом – так между ними быстрее возникнет привязанность. Если отец целый день провел на работе, то ребенок наверняка соскучится по нему. Иногда дети могут даже начать плохо себя вести, если пришедший с работы папа не уделит им немного внимания.

Привязанность друг к другу необходима и ребенку и отцу, и для вас она также имеет большое значение: психологические исследования доказывают, что браки, в которых мужчина сильно привязан к ребенку, значительно реже заканчиваются разводом. Вот что говорили на эту тему мои клиенты-мужчины:

...

«У нас с женой немало проблем… Если бы не дети, я вообще, наверное, ушел бы от нее. Но даже если бы после развода я смог встречаться с детьми, это было бы совсем не то общение и для них, и для меня тоже. Я боюсь потерять детей. Мы хотим сохранить наш брак, и я готов к компромиссам, нам нужно решить наши проблемы ради нашей семьи. Детям это нужно, и мне тоже!»

«Я хотел бы проводить больше времени с дочкой, но жена не позволяет мне этого. Она постоянно крутится рядом. Такое впечатление, что я могу побыть с ребенком вдвоем, только когда она этого захочет».

«Как я могу наладить контакт с сыном, если жена его с рук не спускает? Как он может ко мне привыкнуть, если с ним постоянно мама, а меня он видит пару часов в день и то издалека? Мы вообще никогда не остаемся вдвоем».

Как вы поняли по высказыванию первого мужчины, привязанность отца к детям вполне может спасти рушащийся брак. Это как дополнительная страховка для вас. Вы выбрали этого мужчину в качестве мужа, решили родить от него ребенка – так сделайте все возможное, чтобы ваша семейная жизнь была долгой и счастливой. И кому же еще, как не своему супругу, вы можете доверить любимого малыша?

Шутки, беготня и шумные игры с папой

Это необходимо и отцу и ребенку, особенно если у вас мальчик.

Посещающие мои занятия мужчины часто рассказывают:

...

«Как только я прихожу с работы, сын уже ждет, что я буду догонять его. Мы носимся по квартире, как сумасшедшие, едва я скину уличную обувь. Потом я ловлю его, и мы возимся в гостиной на ковре».

«Моя жена обычно берет дочку на ручки, целует ее и гладит по спинке, с ней она такая спокойная и довольная. А по мне она обычно просто прыгает и смеется, нам весело!»

Некоторые мамы беспокоятся, что их мужья затевают слишком активные игры с детьми и те потом долго не могут успокоиться. Они могут бегать, бороться, кидать друг в друга мягкие игрушки. Когда дети подрастут, эти домашние игры заменит им спорт, и замечательно, если ваш муж будет поощрять их стремление к активным действиям. Будет очень хорошо, если папа и дети станут вместе заниматься спортом, играть в любые спортивные игры. И это важно не только для мальчиков, но и для девочек.

А еще папы любят подшучивать над малышами и начинают это делать, когда те еще совсем крошки. В этом тоже нет ничего страшного. Мой муж начал подшучивать над сыном, когда тот впервые произнес «па-па». Он то тыкал ему пальцем в грудь со словами: «Что это у тебя тут?», а потом хватал малыша за нос, то подкладывал ему в кашу вилку вместо ложки. Когда сын стал постарше, муж мог вдруг нажать на клаксон, когда малыш подходил к машине, или вытащить сосиску из его пирожка. Некоторые мамы думают, что такие забавы обижают ребенка, но на самом деле это просто веселые игры между папой и его детьми, ничего обидного в них нет. Это один из способов формирования связи между отцом и ребенком. Когда ребенок повзрослеет, он научится отвечать отцу своими методами, и это превратится в веселую взаимную игру. В ней ребенок узнает, как можно шутить с другими людьми и как нельзя, какие шутки неприемлемы в обществе, а какие могут разрядить обстановку в компании. Ребенок узнает, что такое юмор, и научится пользоваться им.

Вот что мне рассказывали мужчины об отношении своих жен к шумным играм и шуткам:

...

«Моя жена очень не любит, когда мы с сыном начинаем, как она говорит, беситься. Я объясняю ей, что мы просто так играем. Ей кажется, что я могу повредить что-нибудь ребенку и что из-за излишней активности он плохо себя ведет потом. На самом деле во время игры он учится контролировать себя, понимать, где проходят границы дозволенного. Когда он слишком расходится, я его останавливаю».

«Моя жена слишком сюсюкается с сыном. Стоит ему упасть, и она уже бежит к нему, чтобы подуть на ушибленную коленку и пожалеть его. Я же, если падение не сильное, сразу это вижу, и по плачу ребенка понимаю, что ничего страшного не случилось. Тогда я не бегу к нему сломя голову, он же будущий мужчина, ему надо учиться вести себя сдержанно и не быть плаксой».

«Жена считает, что своими шутками я обижаю дочку. А я просто пытаюсь привить ей чувство юмора, думаю, для ее интеллекта это тоже полезно».

Шумные игры, шутки и беготня по квартире – не просто забава, которой ваш муж и дети развлекаются, пока вы готовите им ужин. Они выполняют важную развивающую функцию: дети учатся креативности и юмору, в них пробуждается интерес к спорту и здоровый дух соревнования. А ведь спорт – это не только жажда победы, но и умение оценить шансы противника, способность работать в команде, ставить себя на место других людей, активный поиск выхода из различных ситуаций. Даже если ваш ребенок никогда не будет профессионально заниматься каким-либо видом спорта и не станет чемпионом, привычка к физическим упражнениям пригодится ему в дальнейшем, а ведь это важно для его здоровья. В спортивной игре дети учатся оценивать свои силы и думать о последствиях своих действий, чтобы не причинить боль друг другу.

Некоторые мамы думают, что даже если малыш поранился или ударился, пока с ним был отец, все равно виновата она сама. Это неправильно. Вам никогда не следует винить себя в том, чего вы не можете контролировать. Если у вас часто возникает чувство вины, глава 8 поможет вам избавиться от этого комплекса.

Как вы узнаете из главы 10, отцы многое делают не так, как матери, но это не значит, что они могут причинить ребенку вред. Детям нужен порядок в доме, но нужны и веселые подвижные игры. Им требуется и предупреждение об опасности, и ободрение родителей, и чтение сказок, и футбол с друзьями во дворе. Им нужны и мама, и папа.

Дисциплина и наказания

По этому поводу взгляды отцов и матерей также часто не совпадают. Я нередко слышу от мужчин подобные жалобы:

...

«Я считаю, что для ребенка должны существовать четкие правила поведения. А у моей жены все сводится к эмоциям. Каждый раз, когда она наказывает дочку, она думает не о том, чему та научится, а о том, как это повлияет на отношение дочки к маме. Когда я наказываю дочку, впечатление такое, что и жену я наказал: она дуется на меня и может до следующего дня со мной не разговаривать».

«У меня четкие правила. Если они нарушаются, следует наказание. И нет смысла просить меня изменить его или смягчить – правило есть правило, никаких компромиссов. Ни жена, ни сын не могут менять их».

«Моя жена постоянно стремится защитить сына. Мне кажется, она не понимает, в чем смысл дисциплины, которую я стараюсь ему привить».

Один отец рассказал мне такую историю:

...

«Моему сыну Мише двенадцать лет. Летом он обычно проводит каникулы на даче с бабушкой, а мы с женой приезжаем на выходные. Однажды в субботу, уже ближе к вечеру, Миша попросил разрешения покататься со своим другом на велосипедах – они хотели съездить на озеро и вернуться к ужину. Я отпустил его, напомнив, что ужин в восемь часов вечера и в это время он уже должен быть дома. Однако ни в восемь, ни в половине девятого Мишка домой не явился. Уже стемнело, я начал всерьез волноваться, жена ругалась, зачем я вообще отпустил его вечером на озеро. После половины десятого я решил, что детей пора искать. Мы встретились на полдороге к дому – Мишка и его приятель преспокойно шли, держа велосипеды за руль и освещая себе путь карманным фонариком. Сказать, что я был в бешенстве, – ничего не сказать.

– Немедленно отправляйся домой к матери, – крикнул ему я, – и завтра целый день будешь сидеть дома и работать в огороде!

– Но ты обещал, что завтра мы все вместе поедем на большое озеро и будем жарить шашлыки! – протестовал сын.

– Ты будешь наказан и завтра останешься дома, а все остальные поедут на шашлыки, как и планировалось, – я знал, что Мишка больше всех ждал этой поездки, шашлыки – его любимое блюдо, и он мечтал провести весь день с родителями на том большом озере. Но правило есть правило, и Мишка его нарушил.

Домой он приехал в слезах и побежал жаловаться матери. Она тут же ко мне: „Ты слишком строг! Да, он виноват, не следил за временем, но он же ребенок, с кем не бывает“ – как обычно, Света была готова простить ему промах и отменить наказание.

„Нет, – сказал я, – Миша останется завтра дома и будет помогать бабушке в огороде. Он нарушил правило и понесет заслуженное наказание“. И добавил, что обсуждать свое решение я не намерен. Света, как ребенок, стала ныть, что я порчу отношения с сыном, что мы и так мало времени с ним проводим, и так далее. Она продолжала дуться на меня до утра.

После завтрака, когда все разошлись по делам, Мишка подошел ко мне со словами: „Пап, извини за вчерашнее! Я не должен был так задерживаться, я знаю, что вы все волновались из-за меня. Сегодня я останусь и помогу бабушке в огороде, ей надо полить грядки“.

„Молодец, Мишка, хвалю! – я правда гордился им в этот момент! – Значит, ты сделал правильные выводы“.

Он серьезно обдумал то, что случилось, и понял, что поступил нехорошо и некрасиво по отношению к нам. Именно этого я и добивался, так что наказание пошло моему сыну на пользу».

Роль отца в семье отчасти и заключается в том, чтобы показать ребенку, каким суровым может быть окружающий мир и как важно поэтому достойно и правильно вести себя по отношению к другим людям. В семье должны существовать и неукоснительно соблюдаться какие-то правила, и наказание за их нарушение должно основываться на принципе справедливости, а не на эмоциональной оценке ситуации. В противном случае как же дети научатся дисциплине и ответственности за свои действия? Кроме того, правила учат ребенка отличать хорошее от дурного, и если сами родители их нарушают, когда считают нужным, то ребенок может окончательно запутаться.

Отцам, как и вам самим, не нравится наказывать детей, и они тоже не любят лишать малышей удовольствий и развлечений, но, приучая ребенка жить согласно правилам, отец поступает мудро и ответственно. Быть родителями – значит не только обеспечивать ребенку комфортную полноценную жизнь, но и воспитывать его, как бы это ни было временами неприятно.

И снова о доверии

Как и вам самой, вашему мужу необходимо оставаться наедине с малышом, чтобы наладить с ним контакт и взаимопонимание. Я сама стала свидетельницей истории, которая вполне может проиллюстрировать это утверждение. Произошло это в городском парке, куда со всех уголков района приходят гулять мамочки с колясками, а по выходным заглядывают и некоторые мужчины, приобщающиеся к воспитанию своих чад. В тот весенний день было очень тепло и солнечно, в парке гуляло невероятно много народу, на детской площадке с криками бегали и штурмовали качели и песочницы детишки постарше, а взрослые с колясками неторопливо прогуливались по дорожкам, то и дело останавливаясь поболтать со знакомыми. Все скамейки были заняты читающими родителями и греющимися на солнце старушками.

Этого папу я заметила сразу, он бросался в глаза своей бледностью и взъерошенностью, в коляске, которую он, нервно подергивая, толкал перед собой, заливисто кричал совсем маленький ребенок, двух-трехмесячный, не старше.

Малыш явно не собирался замолкать, и все взрослые вокруг поглядывали на мужчину в ожидании, когда же он утихомирит своего младенца или уйдет в другую часть парка, чтобы не разбудить их мирно спящих в колясках малышей. Я отправилась следом за этим человеком, готовая при необходимости помочь, а еще, признаюсь, мне было любопытно, как он справится с трудной ситуацией. Мужчина опустился на скамейку рядом со старушкой, листавшей газету, – та недовольно взглянула на него и слегка отодвинулась. Порывшись в сумке, мужчина достал бутылочку с детской смесью, но ребенок отвернулся от нее, заходясь хрипящими криками. От предложенной соски малыш отказался столь же решительно. Тут папу, видимо, осенила идея: он откинул одеяльце, укрывавшее младенца, и неловко вытащил ребенка из коляски, проверил, не мокрая ли она, не слишком ли туго завязана шапочка. Малыш вопил, отчаянно выпрямляя и сгибая пухлые ножки. Старушка резко поднялась, сминая газету, и направилась к выходу из парка. Мужчина, обливаясь потом, прижал ребенка к себе и стал похлопывать его по спинке, уже, кажется, не стараясь его успокоить, а просто по инерции. Настал момент прийти на помощь.

...

«Добрый день, – я старалась говорить непринужденно и весело, как будто абсолютно все в порядке. – Замечательный день сегодня, правда?» Мой сын рядом принялся собирать камешки с дорожки в ведерко.

«Здравствуйте! – мужчина был явно рад, что рядом оказалась женщина. – Вот не знаю, как ее утихомирить, заливается так уже полчаса, не меньше».

«Вы впервые оказались вдвоем с дочкой?»

«Честно говоря, да. Я думал, она будет спать. С женой она всегда такая спокойная и на прогулках обычно даже не просыпается. – Он смотрел мне прямо в глаза, и его взгляд взывал о помощи. – Уже все перепробовал, но ничего не помогает! Наверное, нам стоит пойти домой, чтобы жена ее успокоила».

«Наверное, ваша жена устает с ней?» – у меня возникла масса идей по поводу того, чем можно было бы отвлечь и успокоить девочку, но на самом деле этому мужчине нужна была помощь совершенно другого рода. Единственное, чем я могла ему действительно помочь, – это позволить ему самому позаботиться о своей дочери.

«Не то слово! За эти два месяца она стала похожа на привидение».

«А сегодня чем она занимается?»

«Хотела принять ванну и поспать, пока мы тут гуляем, – он явно начал догадываться, к чему я клоню. – Думаете, не стоит беспокоить ее сейчас?»

«Почему бы вам не попытаться самому справиться с этой небольшой проблемой и дать своей жене немного отдохнуть? У вас все прекрасно получается, просто продолжайте в том же духе. Ваша девочка совсем скоро успокоится, поверьте мне!»

«Ну, раз вы так считаете… – у него, должно быть, отлегло от сердца, руки, прижимавшие ребенка, перестали дрожать, он глубоко вздохнул и посмотрел на малышку. – Ну что, Дашуля, будем справляться сами?» Отец снова сунул ей в рот бутылочку, но есть девочка не хотела.

«У вас все получится! Идем, Андрей!» – я улыбнулась, взяла за руку своего мальчика и пошла с ним по дорожке к детской площадке. Минут через пятнадцать этот папа прошагал мимо нас, спокойный и сияющий, – в коляске перед ним тихо спала его дочка. Думаю, этот опыт пошел на пользу молодому отцу, отчего выиграл и он сам, и его дочка, и жена. Любопытно только, рассказал ли он своей супруге, как нелегко ему пришлось в этот день, и заметила ли она, насколько он стал уверенней и заботливей в роли отца. Я убеждена, что он замечательный папа, и ему, как и другим мужчинам, совершенно необходимо оставаться наедине со своим ребенком.

А знаете, почему большинство мужчин считают, что жены не ценят их попыток стать хорошими и активными отцами? Практически все мужья в один голос жалуются, что их жены слишком заостряют внимание на том, как они выполняют те или иные дела, связанные с уходом за ребенком, но совершенно при этом не ценят самого факта заботы. Это начинается с момента рождения ребенка и продолжается, когда дети становятся старше, даже в счастливых семьях, где царят любовь и взаимоуважение. Примером такого поведения женщин может служить история, рассказанная мне одним моим клиентом, отцом двоих детей:

...

«Когда дети были еще маленькими, я часто помогал им одеваться. Мы с женой оба спешили на работу, а детей надо было отвезти в детский сад по дороге. Едем мы все вместе, а собираюсь я намного быстрее – жене еще нужно принять душ, накраситься и приготовить завтрак. Поэтому моей задачей было поднять детей, помочь им умыться, одеться и подготовиться к выходу. Выбирая одежду для ребят, я руководствовался состоянием погоды и старался узнать, насколько на улице холодно и не идет ли дождь.

Я знал, что если детей одеть не по погоде, они могут простудиться и заболеть, а этого нам меньше всего хотелось. Конечно, я не раздумывал, подходят ли эти брюки к тому свитеру или не ходил ли сын вчера в детский сад в этом же костюме. Для жены же такие мелочи почему-то имели колоссальное значение. Тогда я этого даже не понимал, и меня сердило, что супруга цепляется ко мне из-за таких глупостей. Я ведь, в конце концов, хотел ей помочь, сам одевал детей, чтобы у нее было больше времени собраться на работу. А она вечно устраивала мне сцены:

– Ты ведь не собираешься вести Сашу в сад в таком виде?

– А что? По-моему, он отлично выглядит.

– Дорогой, эти цвета не сочетаются. К тому же на нем футболка, в которой он спал!

Я посмотрел на ребенка – совершенно нормально одетый довольный мальчик. Он хотел надеть именно эти штаны и футболку, это был его выбор.

– Никто не узнает, что он спал в этой футболке! К тому же он сам выбрал эту одежду, ему в ней удобно, – возражал я.

– Нет, в таком виде он никуда не пойдет! – отвечала жена и решительно уводила сына в его комнату и заставляла переодеться. Я сдавался, потому что иначе мы все просто опоздали бы. Я слышал, как Сашка кричит в комнате, что не хочет переодевать футболку… Мне тоже было довольно неприятно. Я чувствовал себя идиотом и был оскорблен. Жена нисколько не ценила моих стараний. Моя попытка сделать ее жизнь комфортнее приводила лишь к ссоре. И то, как я забочусь о детях, ей не нравилось. Я старался быть хорошим отцом, а она, по сути, не давала мне возможности выполнять мои отцовские обязанности».

Поговорив с женой этого мужчины, мы пришли к выводу, что ей необходимо научиться доверять мужу заботу о детях. После нашей беседы они обсудили свои проблемы и поняли, что все это не настолько важно, чтобы ссориться и портить настроение всей семье. Жена поняла, какие чувства испытывает ее супруг и чем он руководствуется, помогая ребятам одеваться. Она согласилась: то, что муж делает для детей, намного важнее того, как он это делает. Тот факт, что он одевает детей по утрам, сам по себе уже достоин одобрения, тем более что муж одевает их по погоде, в результате дети чувствуют себя комфортно.

Постоянно и во всем соответствовать стандартам, устанавливаемым женщинами, мужчинам трудно, для них это – постоянный стресс. Намного проще оказывается не сделать чего-то, чем сделать и потом выслушивать попреки, обвинения и многочисленные рекомендации и советы о том, как нужно поступать. Если вы критикуете своего мужа, когда он ухаживает за ребенком, знайте: таким образом вы отталкиваете его и лишаете мотивации для дальнейшей заботы о детях. Мужья могут растить детей точно так же, как женщины способны занимать те же должности, что и мужчины. И тем и другим просто нужно немного поддержки, чтобы добиться хороших результатов.

Вот что говорят об этом мужчины:

...

«Было бы здорово, если бы жена доверяла ребенка мне и моим родителям. Я хотел бы участвовать в воспитании, и моя мать тоже тянется к внуку, но жена никого к нему не подпускает!»

«Моя жена преувеличивает значение одежды для детей. Малышам вообще все равно, что на них надето, лишь бы было удобно двигаться, а она постоянно переодевает их, как будто они на показе мод. Детям не важно, сочетаются их вещи по цвету или нет».

Стремление сочетать цвета в одежде детей – прекрасный пример того, как женщины зацикливаются на мелочах, забывая о том, что на самом деле важно. Практически все женщины стремятся одевать своих детей красиво, но мужчинам этого не понять, для них главное – функциональность. В подобных ситуациях необходим компромисс. Пусть на прогулку с папой дети идут одетыми так, как этого захотел отец. А к друзьям на день рождения вы можете одеть их в хорошенькие костюмчики, которые вам так нравятся.

Это относится не только к одежде. Не так важно, какие именно ложки и тарелки папа достал для малыша или каким супом он его накормил (конечно, если у ребенка нет аллергии), главное, что отец выполняет свои обязанности: заботится о ребенке и общается с ним. Роль отца в развитии личности ребенка невозможно переоценить, помните об этом. К тому же если вы будете более терпимы к своему мужу в таких вопросах, то станете меньше ссориться и сохраните свои собственные нервы.

...

Мужские секреты

– Помните, что ваш муж намного меньше времени, чем вы, проводит с ребенком. Ему тоже нужно учиться обращаться с малышом.

– Не давайте своему супругу подробных инструкций, что и как делать с ребенком, – пусть он разберется самостоятельно.

– Привлекайте мужа к участию в жизни ребенка еще до его рождения.

– Оставляйте мужа наедине с ребенком.

– Помните, что папины шутки, шумные игры и забавы необходимы для гармоничного развития малыша.

– Позвольте мужу принимать решения по поводу воспитания детей. Если вы не согласны с его решениями, обсудите это позже, наедине.

– Доверяйте ребенка своему мужу, ведь он его отец!

– Цените все, что ваш супруг делает для ребенка, не заостряйте внимание на мелочах, которые вам не нравятся.

– Поменьше думайте о сочетании цветов и стиле детской одежды.

– Поощряйте желание мужа заботиться о ребенке и проводить с ним время.

Глава 7 Мужчины могут заниматься хозяйством

Как-то на семинаре я попросила поднять руки тех женщин, которые могли бы с легким сердцем сегодня же уехать на несколько дней, не оставив мужу никаких распоряжений по хозяйству и уходу за детьми, а вернувшись, не сокрушаться, до чего супруг довел детей и квартиру. Ни одна рука не поднялась.

Дочитав эту главу до конца, вы, надеюсь, сможете поднять руку в знак уверенности, если вам зададут аналогичный вопрос.

Я – счастливая женщина! Могу уехать в командировку на две недели и не беспокоиться, сумеет ли мой муж позаботиться о детях, справится ли с домашним хозяйством и сможет ли приготовить себе и детям полезную и вкусную еду. Но это результат серьезных усилий с моей стороны и, разумеется, со стороны моего мужа тоже. Нам обоим пришлось идти на компромисс. Конечно, я волновалась, когда оставила его одного с детьми впервые, какая жена и мать не волновалась бы! Но я вернулась, и оказалось, что без меня наш дома не сгорел, в квартире был порядок, дети выглядели здоровыми и счастливыми, словом, ничего страшного не произошло.

Многие женщины всю жизнь страдают оттого, что их мужья совершенно ничего не делают по дому, даже замороженные пельмени себе сварить не могут и ждут, когда жена придет с работы и накормит их. Существует множество предубеждений по поводу того, какие домашние дела считаются «не мужскими», что должна всегда делать только женщина и чем мужчина может помочь своей супруге лишь в самом крайнем случае. Однако есть мужчины, выполняющие любую или даже всю работу по дому, прекрасно с ней справляясь и, главное, не считая это зазорным.
В этой главе я расскажу вам, что мужчины на самом деле думают о домашнем хозяйстве, как они относятся к убеждениям своих жен по этому поводу, и поделюсь с вами советами о том, как привлечь мужа к домашней работе.

Что думают мужчины о домашнем хозяйстве

Я знаю довольно много мужчин, которые взяли на себя большую часть работы по дому. Они моют полы, развешивают и гладят белье, чистят сантехнику и пылесосят каждую неделю. Но прежде, чем стать такими прекрасными и хозяйственными мужьями, все они прошли период довольно интенсивной работы над собой и переосмыслили многое в своей жизни.

Образ мужчины, занимающегося детьми и домашним хозяйством, вызывает прежде всего улыбку. Это реальность. Вспомните старую американскую комедию «Трое мужчин и младенец» (1987 год), в которой троим холостякам приходится взять на себя заботу о почти новорожденном малыше: как они спорят, чья теперь очередь менять ребенку подгузник, неловко пытаются приготовить детскую смесь и т. д… Этот фильм в 1988 году был признан любимым комедийным художественным фильмом США. Замечу в скобках, что это римейк французской комедии со сходным названием «Трое мужчин и младенец в люльке». Российский кинематограф также нередко эксплуатировал образ мужчины, столкнувшегося с необходимостью ухаживать за детьми. Вспомните хотя бы комедию «Усатый нянь». Не надо думать, что в наши дни в этом плане что-то кардинально изменилось. В 2008 году в российский прокат вышел фильм отечественного режиссера Сергея Боброва «Реальный папа» с Михаилом Пореченковым в главной роли. Этот фильм вызвал восторг у детей и взрослых. В нем суровому криминальному авторитету внезапно приходится заняться воспитанием троих детей, и, разумеется, все у него выходит из рук вон плохо и только благодаря сообразительности и помощи самих ребят он как-то справляется. В итоге же счастливые дети возвращаются к маме.

Конечно, это комедия, однако она показывает, какой образ мужчины создается и западной и российской культурой: мужчина не привык ничего делать по хозяйству, он не умеет обращаться с детьми, и если ему иногда приходится заниматься чем-то подобным, то смешнее зрелище придумать трудно.

Основная причина, из-за которой мужчины не хотят брать на себя обязанности по дому, заключается вовсе не в стремлении подольше поваляться на диване, а в нежелании выглядеть смешными и становиться объектом насмешек, ерничанья или даже шутливых замечаний. Когда мужчина, ранее не занимавшийся домашним хозяйством, надевает передник и берется за пылесос, с которым совершенно не умеет обращаться, он и правда смешон. Перспектива стать посмешищем и выглядеть, как клоун, совершенно не нравится мужчинам, они боятся уронить свое достоинство, занявшись «не своим делом», и оказаться в глупом положении.

Вот что говорят по этому поводу мужчины:

...

«Я сам – молодой отец, и меня раздражает созданный телевидением образ отца-неумехи. Может быть, мужчинам и нужно больше времени, чтобы научиться обращаться с детьми, но это не значит, что мы так и останемся ни на что не годными навсегда».

«Я уверен, что не меня одного раздражает образ мужчины, который не способен справиться с обязанностями отца. Среди моих знакомых полно мужиков, управляющихся с хозяйством не хуже своих жен, да я и сам могу сделать любую работу по дому – спросите мою жену, а лучше приходите к нам в гости!»

«После просмотра этих фильмов складывается такое впечатление, что если мама уедет, скажем, по работе на недельку, от дома камня на камне не останется, а дети умрут от голода».

«Меня уже достало то, как телевидение и кинематограф изображают мужчин-отцов. Если бы они представили в таком неприглядном виде женщин, их закидали бы письмами разъяренные зрительницы, требующие прекратить дискредитацию идеи материнства».

«Я сижу дома с детьми, в нашей семье работает жена. Знакомые нередко подшучивают надо мной по этому поводу. Меня удивляет, почему никто не подшучивает над моей женой!»

«Считается, что только женщина может хорошо ухаживать за ребенком, но это несправедливо. В наше время многие отцы занимаются детьми не меньше женщин, и для них такие разговоры просто оскорбительны».

«И кино, и реклама многие годы эксплуатируют образ женщины-матери, а мужчинам достаются роли плохих парней, неудачников, идиотов или мачо. Это просто глупо».

«Я много занимаюсь своими детьми, но я не заменяю мать, я их отец, почувствуйте разницу!»

«Только меня достали эти тупые комедии, или таких, как я, много? Мне кажется, я видел и слышал уже все возможные шутки по поводу отца, не умеющего обращаться с ребенком, – это полный бред».

«Я много времени провожу с ребенком, гуляю с ним, вожу его в детский сад, в поликлинику, на занятия. И кругом мамочки смотрят на меня с сочувствием, как будто ждут, что сейчас я отмочу какую-нибудь глупость. Мне как будто прощают то, что я занимаюсь ребенком, а не моя жена. Это сильно раздражает».

«Сейчас мужчины и женщины работают наравне, точно так же наравне они и детьми занимаются, это же совершенно естественно. Мы с женой одинаковое количество времени проводим дома с ребенком, мы оба умеем делать для него все, что нужно, у меня нет никаких проблем с тем, чтобы приготовить сыну ужин или искупать его. А по телевизору все так же показывают папаш, которые не знают, как на ребенка подгузник надеть».

Многие женщины сегодня тоже не хотят мириться с навязанным образом отца, не умеющего обращаться с ребенком и доверяющего все заботы о нем жене. Они верят, что мужчина может справиться с уходом за малышом, а также и с работой по дому не хуже их самих. Некоторые женщины бывают дома даже реже своих мужей и, соответственно, меньше занимаются детьми и хозяйством.

Однако телевидение, как замечают мужчины, продолжает изображать отцов комическими персонажами. Вспомним хотя бы популярного мультгероя Гомера Симпсона – в нескольких эпизодах он терял малышку Мэгги, каждый раз создавая проблемы, а умнице Мардж приходилось их решать. Таким образом формируется стереотип отца-неумехи, влияющий на сознание и мужчин, и женщин, и даже детей, которые, естественно, тоже по-своему воспринимают эти образы. Мальчики начинают думать, что домашнее хозяйство – не их забота, что мужчины не способны заниматься им в принципе, а женщины должны иметь ангельское терпение.

Для мужчин крайне важно во всех ситуациях сохранять и утверждать свою мужественность, и если общекультурный стереотип утверждает, что работа по дому – не мужское занятие, это обязательно будет сказываться на мужчине. Впервые взявшись развесить выстиранное белье, такой мужчина непременно задумается, а не делает ли это занятие его менее мужественным в глазах других людей, да и в своих собственных тоже. Он может даже довольно агрессивно высказаться на этот счет: «Почему это я должен белье развешивать? Это не мужское дело!» Мужское эго, увы, довольно хрупко, вряд ли ваш муж скажет: «Милая, давай я разложу вещи в шкафу! Когда я помогаю тебе в выполнении этих дел, я чувствую себя настоящим мужчиной!»

Немало мужчин и женщин на самом деле считают, что представители сильного пола не способны хорошо выполнять работу по дому, они искренне верят навязанному телевидением стереотипу. И многие мужья поддерживают этот образ по двум причинам: во-первых, мужчины, никогда не державшие в руках утюга и сковородки, производят впечатление более мужественных, чем те, кто умеет вести хозяйство, подобно женщине. Они с удовольствием приготовят для вас шашлыки на природе, но резать салатики не станут и под дулом пистолета. Мыть посуду и делать уборку также придется жене. Как вы понимаете, дело вовсе не в том, что такие мужчины чего-то «не умеют», просто они живут в соответствии с принятым за эталон образцом.

Точно так же, кстати, многие женщины не станут самостоятельно вешать картины, вкручивать лампочки и менять покрышки автомобиля – это же сугубо мужская работа, тяжелая, грязная и опасная! При этом на дачном огороде та же самая женщина в старых рваных джинсах способна энергично орудовать тяжелой лопатой и другими садовыми инструментами, ведь садоводство – занятие, вполне подходящее для женщины.

Мужчины бессознательно могут считать, что домашнее хозяйство – работа для женщины, и сильный пол в этих делах некомпетентен. Это, конечно, усложнит вашу семейную жизнь, но и из такой ситуации есть выход. Убедите своего мужа, что настоящие мужчины не боятся разрушать стереотипы. Бояться выглядеть не как настоящий мужчина – уже значит не быть им.

Вторая причина, по которой мужчины отказываются выполнять ту или иную работу по дому, до удивительного проста – они никогда раньше этого не делали. В таком случае дайте мужчине время научиться.

Некоторые женщины возмущаются: «Нет! Мой муж и не думает ни о каких стереотипах, ему просто наплевать на то, что творится в доме». Может быть, и так, но это не значит, что вам нужно прекратить попытки привлечь его к хозяйству. Только представьте: а вдруг у вас получится?

Не ждите, что муж будет делать всю работу по дому так же, как вы

Я часто слышу от женщин, что их мужья имеют совершенно другие представления о том, как нужно выполнять домашнюю работу. На этой почве у них постоянно возникают конфликты. Как и в вопросах заботы о детях, женщины хотят точного исполнения своих инструкций и полного соответствия их стандартам. Снова и снова мужчины жалуются, что жены устраивают им скандалы из-за того, что какая-то работа по хозяйству выполнена не так, как следует. Споры переходят в ссоры, и ни о каком компромиссе и речи нет.

Доходит до того, что мужчины попадают под град упреков и тогда, когда не делают работу по дому, и тогда, когда выполняют ее. Жены предъявляют завышенные требования к мужьям и хотят, чтобы результат работы мужей этим требованиям соответствовал. Один мужчина признался мне: «Нам, мужикам, приходится скрывать свои чувства, иначе скандалы по поводу домашнего хозяйства стали бы непрерывными».

Вам приходилось говорить мужу: «Когда складываешь посуду на сушилку, ставь тарелки вот так, а чашки сверху!» или: «Для мусора есть специальные пакеты! Зачем ты кладешь в ведро другие?» Такие замечание вызывают раздражение. И после этого вы еще удивляетесь, что мужчина не хочет вам помогать по хозяйству?

Для мужчины важен сам факт того, что он сделал ту или иную работу по дому. Если женщины могут сортировать белье для стирки по нескольким категориям, то мужчина, скорее всего, позаботится лишь о том, чтобы не выстирать белое вместе с красным. Если для вас принципиально, что с чем сочетается при стирке, лучше позаботьтесь о сортировке вещей сами, а мужу доверьте задачу, которую нужно просто выполнить, и как именно это будет сделано, не должно вас волновать. Не стоит ссориться с мужем из-за таких проблем.

Вот соображения некоторых мужчин по этому поводу:

...

«В субботу жене нужно было выйти на работу, и я остался дома с дочкой. Супруга попросила меня сделать кое-что по хозяйству, целый список составила. Я же успел выполнить только пару пунктов, потому что заигрался с малышкой, я ведь с ней всю неделю почти не виделся. Когда жена вернулась с работы, мы только начали варить суп. Я думал, она будет рада тому, что мы отлично провели день вдвоем, дав ей возможность спокойно поработать, а жена набросилась на меня, как мегера! Прямо при дочке отчитала, как школьника, за невычищенный ковер и так далее…»

«Жена вечно критикует то, как я делаю работу по дому. Я согласен, она более качественно пылесосит и моет ванну, но ведь она с детства умеет все это делать и занимается хозяйством намного чаще, чем я, ей следовало бы это учитывать. В конце концов, я стараюсь ей помочь, и когда меня за это отчитывают, желание помогать отпадает напрочь».

«Моя жена считает, что я мало помогаю ей по дому. Как-то она заявила, что если я стану брать на себя больше домашних обязанностей, мы чаще будем заниматься сексом. Я ей ответил, что, на мой взгляд, делаю вполне достаточно, но если будет больше секса, то я готов выполнять еще какую-нибудь работу. Мы как торговцы на рынке – это противно!»

«Живя с родителями, я никогда не занимался хозяйством, моя мама со всем справлялась сама, отец только продукты приносил из магазина. Тем не менее после свадьбы я начал делать кое-что по дому: мыть посуду, подметать, но жена только и делает, что тыкает меня носом и указывает на то, что я сделал неправильно. Я многому научился, могу даже приготовить некоторые блюда, но она совершенно не ценит моих усилий, все принимает как должное и не поощряет».

«Меня вот что удивляет: никто лучше моей жены не знает, как тяжело делать уборку, когда под ногами носятся двое малышей, так почему же она всегда жалуется, что я делаю это плохо?»

Подводя итог всему вышесказанному, замечу, что мужчины обычно меньше времени могут уделить хозяйству и детям, чем их жены, соответственно они вряд ли смогут управиться с этими делами так же быстро и ловко, как женщины. Кроме того, они скорее отдадут предпочтение общению с ребенком, чем мытью полов, и это нужно понять. Сохранять разумный баланс в этом случае довольно трудно, вам самой наверняка это известно.

Один мужчина сказал мне: «Знаете, мне кажется, моя жена подсознательно считает нашу квартиру продолжением самой себя. Если в доме что-то не в порядке, она воспринимает это как личную трагедию». Некоторым женщинам так же трудно доверить мужу работу по дому, как и уход за новорожденным малышом. А вдруг он расколотит чашку из ее любимого сервиза или выгладит новый детский свитер не с той стороны? Такой женщине хочется сохранять полный контроль над ситуацией, если она и привлечет мужа к какой-либо домашней работе, то даст ему инструкции на все случаи жизни и отчитает, если он хоть в чем-то отойдет от намеченной ею последовательности действий. Мужчины в этом случае просто опускают руки и отходят в сторону.

Я слышала множество жалоб от мужчин и женщин по поводу ведения домашнего хозяйства и много думала об этом. Мне кажется, причина проблем в некоторых браках может быть скрыта довольно глубоко. Женщина добивается того, чтобы муж выполнял работу по дому в соответствии с ее высокими стандартами, в числе прочего и для того, чтобы он понял, какими сложными и тяжелыми делами приходится ей ежедневно заниматься, поддерживая порядок и уют в доме. Она хочет, чтобы муж больше ценил ее.

Если вы когда-либо вели себя подобным образом, задумайтесь: почему вы так поступали. Спросите себя: «Буду ли я счастлива, если муж станет выполнять работу по дому так, как он сам считает правильным? Не слишком ли многого я от него требую? Не потому ли мои стандарты качества так высоки, что я хочу заставить его ценить меня больше?» Если хотите заставить мужа уважать ваш труд, не критикуйте его за некачественную, на ваш взгляд, уборку – существуют более эффективные и приятные способы справиться с этой проблемой.

...

Женское мнение

Часто представления о ведении домашнего хозяйства у нас и наших мужей совершенно не совпадают, и в результате мы постоянно ссоримся. Но, в конце концов, так ли необходима в доме стерильность операционной? Некоторые женщины так беспокоятся о порядке в квартире, словно ждут оценивающую комиссию, которая будет проверять чистоту, проводя по книжным полкам рукой в белой перчатке, подсчитывая количество микробов под ободком унитаза и отмечая потеки жира на духовке, а затем поставит им оценку и огласит ее всем знакомым. Нет никакой комиссии. И не существует такого прибора, как чистометр. Так кому нужны эти высокие стандарты? Неужели мужчине, которого вы вечно критикуете за не досуха вытертые тарелки и не идеально чистый ковер? Ни у кого нет кристальной чистоты в доме. Освободитесь от этой навязчивой идеи! В жизни много более увлекательных занятий, чем ежедневная влажная уборка на кухне. Слегка подметите пол и забудьте о нем до завтрашнего дня.

И еще. Не стоит оценивать своих знакомых женщин по уровню чистоты в их квартире. Если вы хотите избавиться от завышенных стандартов чистоты, перестаньте предъявлять подобные требования и к себе, и к другим. Не надо сплетничать о том, у кого полы в квартире липкие или мусор валяется рядом с мусорным ведром, а не внутри. И не шепчите подружке: «Не вздумай у нее за стол садиться! Я видела, как она готовит, – это полная антисанитария!»

Дом, чистый или грязный, принадлежит в равной мере хозяйке и хозяину, и если на кухне не водятся мыши, а в коридоре под ногами не скрипит песок, это говорит о том, что элементарно необходимый порядок соблюдается.

Может ли он? Да. А хочет ли? Три составляющие успеха при привлечении мужа к домашней работе

Выполнять домашнюю работу тяжело, иногда очень тяжело. Но если вы будете рассказывать об этом своему мужу и давать детальные инструкции, как следует делать то или это, скорее всего, лишь отпугнете его от домашнего хозяйства. Не стоит говорить мужу, что гладить белье или кормить ребенка трудно, – он сам это почувствует, когда возьмется за дело.

Чтобы привлечь супруга к работе по дому, для начала попросите его помочь вам и взять на себя какую-нибудь несложную часть задачи. Например, вы можете показать ему, как сложить белье в стиральную машину, куда насыпать порошок и как включать машину. О принципах выбора программы стирки вполне можно рассказать ему в следующий раз. Не нужно слишком много объяснений – он не глуп и отлично сам во всем разберется.

Ваш муж может выполнять работу по дому так же легко, как и ухаживать за ребенком, но не заставляйте его делать все в точности так же, как вы. Некоторые мужчины спокойно воспринимают объяснения и поправки со стороны жены, но только если они не звучат как назидание. Не критикуйте своего мужа, когда он выполняет какую-нибудь работу по дому, наоборот – поощряйте, хвалите и благодарите его. Вы будете довольны результатом.

Если ваш муж упорно отказывается принимать участие в ведении хозяйства, значит, выбранная тактика, какой бы разумной она ни была, не работает и нужно попробовать другую. В конце концов, вы ничего не теряете. Я советую подход, состоящий их трех ключевых моментов: похвалы, практичности и терпения.

1. Хвалите его за любые попытки помочь вам по хозяйству, даже если это выглядит так, будто вы хвалите старшеклассника за то, что он успешно сложил два и два. Обязательно обращайте внимание на его успехи, говорите об этом как можно подробнее. Всем нравится, когда их старание замечают и хвалят за хорошо сделанную работу.

2. Помните о практичности. Не давайте слишком сложных инструкций и не ставьте недостижимых целей. Чем меньше деталей в вашей просьбе, тем лучше.

3. Будьте терпеливы. Вашему мужу требуется время, чтобы освоить новые навыки. Если он никогда не занимался хозяйством, не ждите от него сразу многого, дайте ему еще шанс, и еще, и еще, если понадобится. Для многих мужчин домашняя работа может оказаться более сложной, чем их служебные задачи и тяжелые спортивные тренировки. В первый раз ваш муж, скорее всего, сожжет ужин, а белье вам придется гладить заново, но через несколько месяцев практики и «тренировок» вы уже сможете быть уверены в качестве его работы. К тому же он будет больше ценить вас как хозяйку, узнав, с какими сложными задачами вы имеете дело.

Вот еще несколько практических советов, которые могут вам пригодиться.

– Не заставляйте супруга сразу и резко погружаться в ведение домашнего хозяйства. Если он привык по выходным играть с друзьями в футбол, не отнимайте у него это удовольствие совсем, а попросите для начала один из двух выходных проводить дома с вами.

– Если не хотите тащить на себе почти все хозяйство, забудьте раз и навсегда старый принцип деления домашних дел на мужские и женские. Если до сих пор вы поступали именно так, измените ситуацию: попросите мужа научить вас забивать гвозди (просто на всякий случай), а ему предложите принять участие в приготовлении еды.

– Если вы думаете, что ваш муж отказывается выполнять работу по дому, потому что считает это «не мужским» занятием, попробуйте поговорить с ним об этом. Для начала постарайтесь использовать в своих просьбах спортивный жаргон или лексику, свойственную мужчинам. Например, попросите его «раскидать» белье на сушилке или «проконтролировать», сварилась ли картошка. Подобные фразы придадут значимости этим действиям в глазах мужчины, и он скорее согласится выполнить их.

– Говорите не о «домашних делах», а о «задачах» – это звучит более серьезно и «по-мужски».

– Подчеркивайте мужественность своего супруга при каждой возможности, давая понять, что ему не нужно стараться походить на мачо, ведь он и так настоящий мужчина. Говорите мужу что у него прекрасные бицепсы, что в сексе ему нет равных, восхищайтесь его физической силой и аналитическим складом ума. Называйте его смелым, сильным, серьезным, благородным, когда он занимается ребенком или выполняет какую-либо работу по дому.

– Поощряйте его попытки осваивать новые обязанности, хвалите мужа, даже если его действия пока не так ловки, как вам бы хотелось. Благодарите супруга за помощь. Говорите ему: «Спасибо, что сложил белье!», а не: «Я всегда складываю в три раза, а не в два».

– Доверяйте своему мужу. Вы можете оставить его на целый день с ребенком без каких-либо инструкций. Он со всем справится.

Когда родители становятся одной командой, это удобно для них обоих, а также хорошо и полезно для детей.

...

Мужские секреты

– Мужчины могут выполнять работу по дому. И некоторые делают это очень хорошо.

– Отец, у которого вечно все валится из рук, – не более чем стереотип, образ, созданным телевидением.

– Иногда мужчины делают вид, что не способны заниматься хозяйством, потому что боятся показаться немужественными. Вы можете помочь супругу справиться с этим предубеждением, подчеркивая его мужественность и постепенно меняя его отношение к работе по дому.

– Если вы будете подвергать критике действия мужа и его попытки помогать вам по хозяйству или даже шутить по этому поводу, то отобьете у него охоту заниматься подобными делами.

– Мужчины, не привыкшие к домашним хлопотам, поначалу делают все довольно неловко. Дайте им время освоиться.

– Если вы будете предъявлять завышенные требования и придираться к качеству выполненной работы, ваш муж может просто опустить руки.

– Мужчина вполне может делать домашние дела по-своему, не так, как это привыкли делать вы.

– Помните, что порядок в доме не характеризует вас как личность.

– Муж не будет больше ценить вас, если вы станете рассказывать, как трудно и сложно заниматься хозяйством, – он просто отстранится от этих дел.

– Не забывайте: вас не будет проверять инспекционная комиссия, не нужно стремиться к совершенству во всем.

– Используйте предложенный мной метод, чтобы привлечь мужа к домашним делам. Помните, похвала, практичность и терпение.

Глава 8 Ваш муж не хочет, чтобы вы были суперженщиной

Вы когда-нибудь слышали о суперженщине? Я слышала о ней многое от самых разных женщин. Она всегда подтянута и великолепно выглядит, достигла высот профессионального мастерства или, по крайней мере, сделала карьеру, у нее идеально чистый, уютный и обставленный по последней моде дом, ее дети опрятны, воспитаны и послушны; она может позволить себе купить все, что нужно семье; ее муж – умный, образованный, невероятно успешный и привлекательный мужчина, безупречно верный своей супруге, у них идеальное взаимопонимание; она находит время водить детей на развивающие занятия, устраивает их в самые лучшие детские сады и школы; и даже после третьих родов у нее идеальная фигура.

Хочу, чтобы женщины всего мира знали: такого существа в природе нет! Невозможно быть суперженщиной. Если среди ваших знакомых есть подобное создание, скорее всего, у нее повышенное давление, гигантское чувство вины и множество долгов по кредитам; кроме того, будьте уверены, что она не раз ложилась под нож пластического хирурга, ей катастрофически не хватает времени на сон, и она чувствует себя ужасно вымотанной, одинокой и неоцененной. Другими словами, суперженщина – это иллюзия.

Однажды на психологическом тренинге, когда я сказала, что суперженщин не бывает, одна девушка возразила мне: «Неправда, посмотрите на звезд, это настоящие суперженщины!» Действительно, женские журналы и телевизионные программы наперебой рассказывают о великолепных актрисах, заработавших миллионы и имеющих при этом счастливые семьи. Кажется, что и во время беременности, и сразу после родов у них была идеальная фигура, они всегда представляются цветущими и довольными собой. Мы то и дело читаем статьи о том, что та или иная знаменитость решила отказаться от карьеры на пару лет ради того, чтобы заняться воспитанием своих детей, а на фотографии видим обставленную по последнему слову моды детскую и милого малыша в очаровательном костюмчике. Даже за руку с парой карапузов эти дамы двигаются, словно по подиуму.

Я не спорю: многие знаменитые мамы и папы всерьез занимаются своими детьми, проводят с ними много времени и ради малышей оставляют на время работу. Но это не значит, что они идеальны. К тому же если вы будете сравнивать себя с этими лично вам не знакомыми, баснословно богатыми женщинами, снятыми профессиональными фотографами для модных журналов, ваша самооценка как женщины и матери может серьезно пострадать. Вам это нужно?

Многие знаменитости всего лишь создают определенный образ, играют перед камерой, а в реальности всю тяжелую работу за них выполняет прислуга: детьми занимаются няни и гувернеры, за домом следят профессиональные дизайнеры, они же выбирают мебель и украшения для детской. Многие фирмы бесплатно предоставляют знаменитостям свою продукцию, чтобы те рекламировали ее в журналах и на телевидении. На фото знаменитая актриса может быть изображена хоть с газонокосилкой на лужайке перед крыльцом своего дома, но это вовсе не значит, что она сама каждое утро приводит свой газон в порядок.

Некоторые мужчины понимают, что суперженщина – не более чем миф, и не ждут от своих жен подобных чудес. Другие же искренне удивляются, почему жена так устает от домашнего хозяйства и заботы о детях, особенно если мужья берут на себя какую-то часть родительских обязанностей. Но любой мужчина будет против того, чтобы его жена доводила себя до полуобморочного состояния ради соответствия высокому идеалу. На одном семинаре я попросила мужчин обратиться к своим женам с одной-единственной просьбой. К моему удивлению, почти все в разных выражениях попросили примерно следующего: «Прекрати стараться все успеть и всего достичь».
Вот лишь некоторые комментарии мужчин по этому поводу:

...

«Мне жаль, что моя жена чувствует себя виноватой, когда ей нужно уделить немного времени себе самой».

«Было бы лучше, если бы жена тоже ложилась отдохнуть, когда малыш засыпает, а не драила в это время квартиру».

«Мне кажется, жена слишком многого требует от детей. В конце концов, они живые люди и не могут всегда получать только „пятерки“».

«По-моему, моей жене пора перестать проверять у сына домашнее задание, помогать ему собираться в школу и так далее. Он уже большой мальчик, сам справится».

«Мне не нравится, что жена не хочет привлекать дочку к домашнему хозяйству».

«Моя супруга каждый день составляет себе список дел на день и очень расстраивается, если не все успевает. Я бы хотел, чтобы она была довольна, даже если выполнит пять пунктов из десяти».

«Моя жена всегда планирует слишком много дел и никуда не успевает. Это неправильно».

«Каждый день моя супруга водит детей то на одни занятия, то на другие. В конце дня она просто валится с ног. По-моему, это слишком».

«Я считаю неправильным пытаться сделать то, на что у тебя заведомо не хватит сил. Но моя жена постоянно так поступает».

«Когда я только встаю с постели, жена уже накрашена. Ей кажется, что без макияжа она некрасива, но это не так!»

«Я бы хотел, чтобы моя супруга больше заботилась о себе, думала о своем здоровье, отдыхала. Она не должна пытаться делать все за всех».

«Моя жена постоянно что-то моет, чистит, готовит, крутится целый день, а вечером падает без сил. Ни мне, ни сыну не нужна эта кристальная чистота и обеды как в ресторане. Лучше бы жена уделила немного времени себе и отдохнула».

«Мне не нравится, что моя супруга во всем стремится к совершенству и того же требует от остальных. Нужно уметь расслабляться хотя бы иногда».

«Мне кажется, моя жена обвиняет себя во всех неурядицах и беспорядках в доме или семье. Я хочу, чтобы она знала: тут нет ее вины!»

«По-моему, от всего, что делаешь, надо получать удовольствие, а моя жена все время как будто ведет борьбу за выживание».

«Если бы моя супруга сама больше ценила свой труд, то и дети относились бы к этому по-другому».

Очень многие женщины предъявляют к себе слишком высокие требования и хотят достичь невозможного. Иногда это становится серьезной проблемой для всей семьи, потому что такие представительницы прекрасного пола склонны к депрессиям, они доводят себя до изнеможения и вечно собой недовольны. Ваш муж и дети не хотят, чтобы ваша жизнь была такой.

Мужчины терпеть не могут, когда женщины пытаются добиться невозможного. Идеал недостижим.

Учимся жить в соответствии с реальностью

Помните, что суперженщин не существует, и не позволяйте чувству вины загнать вас в угол. Не переутомляйтесь! Если вы страдаете от того, что не успели вымыть ванну, попробуйте попросить мужа помочь вам. И если он ответит что-нибудь вроде: «Не такая уж она и грязная, давай займемся ею через пару дней», подумайте, может, он прав?

Когда вы пытаетесь сделать идеал реальностью, то переутомление и разочарование неизбежны. Взгляните на этот небольшой список идеалов в сопоставлении с реальными фактами.

продолжение.

Вполне может оказаться, что ваши близкие не только не хотят, чтобы вы старались быть суперженщиной, но и страдают от ваших попыток ею стать. Если кроме вас самой никто не ценит ваших усилий, потратьте свою энергию с пользой – на себя. Задайте себе вопрос: для чего и для кого вы хотите стать суперженщиной? Вы сами измотаны и раздражены, а близким все равно или даже не нравится, что дорогой им человек выбивается из сил. Для кого тогда все это? Не вините себя – никто не совершенен. Один мужчина рассказал историю о том, как его жена решила устроить их сыну незабываемый день рождения. Мальчику исполнялось семь лет, и он позвал к себе на праздник нескольких друзей. Его мама в течение месяца придумывала и готовила декорации, она испекла огромный торт и приготовила массу вкусной еды, купила детям батут шириной во всю комнату и машину для надувания мыльных пузырей. Были приглашены клоуны и куплено море подарков. Этот день рождения стоил целую уйму денег. Кроме того, ребенку еще нужно было отметить день рождения в школе. Мама купила для его двадцати шести одноклассников несколько больших коробок пирожных и очень переживала, что не успела сама испечь их, а обошлась покупными. Конечно, каждому еще нужна была одноразовая тарелка, чашка и ложка, а также воздушные шарики, чтобы украсить класс. Рано утром она отправилась в школу, чтобы все там организовать.

...

– А вашему сыну понравился праздник? – поинтересовалась я.

– Да, он был рад, но я не могу назвать испытанные им эмоции восторгом. Не знаю, зачем нужно было устраивать все это. Жена потратила массу времени, сил и денег на эту затею, а дети и так прекрасно бы повеселились, им не нужно было столько развлечений, чтобы хорошо провести время.

Мужчины практически в один голос говорят о том, что их женам стоило бы больше времени уделять себе, а не лезть из кожи вон, чтобы угодить детям, раз они этого не ценят. Кроме того, дорогие праздники и подарки и у отцов вызывают стресс – ведь за все нужно платить, а значит, им придется больше работать.

Женщины стараются сделать для своих мужей и детей все возможное, потому что любят их, именно поэтому им так хочется стать суперженщинами. Но близкие тоже любят их и не хотят, чтобы мамы перетруждались и выбивались из сил. Все мы – живые существа и этим ценны для своих родных.

...

Женское мнение

После очередного семинара ко мне подошла молодая женщина. Татьяна – так ее звали – хотела поделиться своей историей. Год назад она родила ребенка и буквально обожала свою маленькую дочку. Когда девочке было два месяца, Татьяне пришлось выйти на работу – всего на два дня в неделю. В эти дни с ребенком оставался ее муж, музыкант, он часто бывал занят работой по выходным, а в будни свободен. Таким образом, они с супругом ухаживали за ребенком по очереди, и все было прекрасно. Конечно, в первое время Татьяна волновалась за свою маленькую дочку, но, приходя вечером домой, она видела, что папа прекрасно заботится о ребенке и у малышки все в порядке. Татьяна успокоилась, она уже предвкушала те дни, когда сможет отвлечься от домашних дел и ухода за ребенком и проводить время за работой в офисе, и какое-то время вся семья была совершенно счастлива.

Но однажды Татьяна задумалась, а хорошо ли это, что она стремится оставить ребенка с мужем и пойти на работу, и ее захлестнуло чувство вины. Внутренний голос нашептывал ей: «Хорошая мать всегда беспокоится о своем ребенке и целый день проводит с ним, а ты занята работой и до вечера можешь забыть, что у тебя есть дочь!»

С этого момента жизнь семьи разладилась. Татьяна впала в депрессию: она винила себя в том, что не проводит все время с дочкой и не испытывает вины за это – парадокс! Она стала задумываться, не повредит ли ребенку отсутствие матери, и ходя девочка выглядела здоровой и веселой, Татьяна выискивала в ней признаки скрытых внутренних проблем. Она стала часто просить прощения у мужа за то, что ему приходится сидеть с ребенком в течение двух дней каждую неделю, хотя ему нравилось проводить время с дочкой, а ей было хорошо с папой. Молодая мама старалась за то время, что проводила дома, выполнить как можно больше дел по хозяйству и буквально загоняла себя. Ее мужа все это совершенно не радовало, он чувствовал, что Татьяна постоянно испытывает стресс, и волновался за их отношения, размышляя над тем, в чем он может быть виноват.

Только после семинара о «суперженщине» Татьяна поняла, что сама усложняла себе жизнь и нарушала покой своей семьи. Не надо пытаться совершить невозможное, не надо стараться быть идеальной. Не вините себя за то, что вы – не суперженщина, или за то, что стараетесь ею быть, или за то, что никогда не пытались ею стать. Просто будьте собой!

Иногда полезно остановиться на достигнутом

Когда вы привыкнете к мысли, что не нужно пытаться быть суперженщиной, вы сможете выработать реалистичные ожидания по отношению к самой себе, успокоиться и расслабиться. И сразу почувствуете, насколько легче станет и вам самой, и вашим близким. А что же тогда делать с образовавшимся свободным временем? С чистой совестью тратьте его на себя! Не на домашнее хозяйство, не на заботу о семье, а на себя любимую. Примите ванну с морской солью, посетите косметолога, встретьтесь с подругами, в конце концов, сходите в кино или устройте свидание с мужем. Кроме того, если теперь у вас регулярно будет появляться свободное время, вы сможете заняться самообразованием, записаться в спортклуб или на какие-нибудь интересные курсы – фотографии, французского языка или, может быть, посещать занятия йогой. Пусть это будет что-то, полезное вам как личности, а не как матери и жене.

Вспомните, о чем вы мечтали и чем хотели заниматься до замужества. Может быть, настал подходящий момент для воплощения мечты? Вы станете прекрасным примером для своих детей, и ваша самооценка повысится, поскольку будет основываться не только на достижениях матери семейства и хранительницы домашнего очага.

Когда ребята достигнут подросткового возраста, у вас появится больше шансов на хорошее взаимопонимание с ними, если вы будете самодостаточным человеком с разнообразными интересами, а не просто вечно беспокоящейся о детях мамой.

Помните, что когда-нибудь ваши дети станут взрослыми, заживут своей жизнью и уже не будут нуждаться в вас так, как теперь. Может быть, они вообще уедут жить и работать в другой город или по другим причинам смогут видеться с вами лишь изредка. Чем вы тогда займете свободное время, на что направите свою энергию? Неужели исключительно на домашнее хозяйство? Если у вас будут какие-то дополнительные увлечения и интересы, это значительно облегчит привыкание к новому образу жизни и поможет быстрее наладить контакт с детьми.

Прекрасно, если у вас также есть любимая работа, а не просто источник дохода, которому вам приходится уделять по восемь часов пять дней в неделю. Подумайте, может, есть дело, которым вы хотели бы заниматься, или вы втайне мечтаете освоить новую профессию – сейчас самое удачное для этого время! Не стоит отказывать себе в радостях жизни, займитесь тем, что вас действительно увлекает.

...

Женские секреты

– Суперженщин не существует.

– Знаменитости тоже не суперженщины, не стоит сравнивать себя с ними.

– Мужчине больно наблюдать за тем, как его жена выбивается из сил, стараясь стать суперженщиной. Он не видит необходимости во всех тех делах и заботах, которые она взваливает на себя в благородном порыве. Поэтому иногда стоит обратиться за помощью к близким или вообще отложить работу на более подходящее время.

– Придуманные идеалы никогда не соответствуют реальности и уже поэтому не могут быть воплощены в жизнь. Не стоит ради решения этой непосильной задачи перенапрягаться самой, а также давить на мужа и детей.

– Подумайте, что из вашей повседневной деятельности по-настоящему необходимо и ценится вашими близкими, а от чего можно с легким сердцем отказаться.

– Не вините себя в том, что вы не суперженщина. Гордитесь своими достижениями и цените собственные усилия, затраченные на благо семьи.

– Если у вас остается свободное время, посвящайте его себе – отдыху, профессиональному развитию и самосовершенствованию.

– Старайтесь заниматься тем, что вам по-настоящему нравится, и в рабочее, и в свободное время.

Глава 9 Мужчины не могут быть суперменами

В главе 7 мы говорили о телевизионном образе отца-неумехи и выяснили, что этот стереотип сильно задевает современных мужчин. Его противоположностью является другой стереотипный образ – образ супермена. Реальный мужчина – или реальный папа, если хотите – где-то посередине:

С мужчинами происходит примерно то же, что и с женщинами: когда они пытаются достичь невозможного, чувствуют себя неудачниками и впадают в депрессию.

Главная характеристика супермена в наши дни – это, разумеется, высокооплачиваемая работа. А насколько высоко? У каждого свой ответ на этот вопрос, и вы практически не найдете мужчину, довольного уровнем своего заработка: им всегда хочется большего. Мужчина чувствует себя обязанным иметь средства на хорошую квартиру, где у каждого члена семьи будет своя комната, на загородный дом, на новый недешевый автомобиль и регулярные поездки за границу, и чтобы при этом еще оставались деньги на повседневные нужды. В идеале стоит также иметь солидный счет в банке, недвижимость за границей и свой личный развивающийся и перспективный бизнес. Разумеется, также он должен быть в прекрасной физической форме и иметь возможность при случае поиграть мускулами, а также знать ответы на любые вопросы жены и детей, начиная со школьных курсов физики и истории и заканчивая подробностями мировой международной политики. Близкие его, безусловно, обожают, и слово этого мужчины – всегда закон.
Как было бы чудесно, если бы все мечты воплощались в жизнь! Вы можете возразить, что вовсе не хотели бы, чтобы ваш муж был похож на супермена, и вполне довольны его уровнем дохода и образованием, равно как и его внешностью. Дело в том, что мужчину к стремлению быть суперменом подталкивает прежде всего общество, а не его жена. Среди ваших знакомых наверняка найдется мужчина, владеющий дорогой и, в общем-то, неудобной и ненужной спортивной машиной, которую его жена терпеть не может и умоляет продать, – это типичный пример того, о чем я говорю. Представитель сильного пола желает выглядеть суперменом в глазах знакомых и даже случайных встречных, а не в глазах своей жены – она все равно знает о нем достаточно, чтобы не считать его суперменом, так что перед ней задирать нос бесполезно. Как видите, желание женщин и мужчин казаться лучше, чем они есть, имеет различную природу.

Каким образом миф о супермене портит вашу жизнь

Как и в случае с суперженщинами, этот миф разбивается о жестокую реальность. Суперменов не существует, и достичь невозможного нельзя, как ни старайся.

Если будете ставить перед собой недостижимые цели, вас с мужем постигнет сильное разочарование. Вот что думают об этом мужчины:

...

«Я стараюсь не попадать в ловушку желания стать суперменом, но это бывает непросто, особенно когда все на тебя возлагают такие надежды! Жена, дети, начальник на работе часто хотят от меня невозможного, да еще в короткие сроки».

«Иногда я ловлю себя на том, что стараюсь добиться невозможного, пытаюсь прыгнуть выше головы. Мой отец никогда не стремился ни к чему подобному, а я хочу дать своей семье все самое лучшее, чего сам был лишен в детстве».

«Я хотел, чтобы моя жена и сын получали все только самое лучшее, из-за этого влез в долги и перестал спать по ночам».

«Иногда я беру на себя больше, чем могу потянуть, и потом рву жилы, чтобы никого не подвести. Наверное, когда-нибудь это сведет меня в могилу».

«Сегодня давление на мужчину велико как никогда! В советские времена тебя никто не осуждал за зарплату инженера в 120 рублей, а теперь судят по одежде и автомобилю!»

Если вы ставите перед своим мужем недостижимые цели, ждете, что он будет суперменом, то обрекаете свою семейную жизнь на конфликты, постоянное стрессовое состояние и, возможно, даже развод. Поэтому ослабьте давление на мужа и принимайте его таким, какой он есть. Вы можете сказать, что это противоречит советам, которые я дала в главах 6 и 7: разделить с мужем домашние обязанности и заботу о детях. Позвольте я объясню, в чем тут разница.

1. Вы можете требовать, чтобы ваш муж взял на себя часть заботы о детях и домашнем хозяйстве, – насколько ему позволяет его рабочее расписание. Верьте в его возможности и способности.

2. Не ждите, что супруг сможет исполнить любое ваше желание или вдруг начнет зарабатывать миллионы и неожиданно станет рекордсменом по части секса. Не требуйте от него невозможного.

...

Женское мнение

Представьте, что история Золушки не заканчивается свадьбой, а продолжается… После того как Золушка и Прекрасный принц поженились, они стали узнавать друг друга лучше – ведь, в конце концов, на королевском балу можно влюбиться в кого угодно! Выясняется, что Прекрасный принц на самом деле – самый обыкновенный мужчина, а Золушка – обычная девушка. Проходит лет пятнадцать, они оба слегка постарели, раздобрели. Конечно, можно было бы заниматься спортом, например верховой ездой, или гулять по лесу, но как найти на это время? Золушка погрязла в заботах о многочисленных королевских отпрысках. А принцу приходится заниматься государственными делами, думать о казне и собирать налоги, заботиться о своих рыцарях и слугах, кроме того, его часто не бывает дома – он должен поддерживать отношения с соседями, другими принцами и герцогами. Внезапно появляется еще одна проблема – сосед с юга решил напасть на королевство! От огорчения старый король умер, и Прекрасному принцу, к которому перешла вся полнота власти, приходится отправиться защищать свою страну. В тяжелых доспехах он является попрощаться с Золушкой:

– Мне пора отправляться в поход, дорогая!

– Как?! Ты бросаешь меня одну с детьми здесь? А если тебя убьют? А если на замок нападут в твое отсутствие?

– Не надо кричать на меня, женщина! Что, по-твоему, я должен делать? Позволить врагам захватить наше королевство? Кажется, это ты мечтала о новом замке.

– Конечно! Потому что у этого течет крыша!

– Значит, у меня нет выбора! – заключает принц и уезжает вместе с войском.

– Ну и уезжай! Я отлично обойдусь без тебя.

Ночью их старший сын сбегает, чтобы присоединиться к отцу на поле битвы. Золушке приходится взять на себя все обязанности по управлению городом и замком, она еле успевает справляться с новыми делами и при этом постоянно переживает: живы ли еще ее муж и сын. Внезапно в замке начинается чума, половина слуг умирает, другая лежит в агонии. Золушка моет чудовищно грязный пол и грустит: «Разве об этом я мечтала, выходя замуж за Прекрасного принца?!»

Конечно, она вправе была надеяться на лучшую участь, но ни она, ни принц не виноваты в том, что жизнь сложилась так, а не иначе. То же самое относится к жизни любой семейной пары. У всех бывают трудные времена, когда едва удается сводить концы с концами, руки опускаются и жизнь кажется беспросветной. Это неотъемлемая часть взрослой жизни, и мы все должны быть готовы к испытаниям.

Однажды ко мне на прием пришел молодой мужчина. Его жена ждала второго ребенка, первый родился, когда отцу едва исполнился двадцать один год. «Я не знаю, к кому обратиться, поэтому пришел к вам. Я боюсь, что мы не потянем еще одного ребенка!» – начал мой посетитель. Он рассказал, что занимается ремонтом автомобилей и мечтает открыть собственное дело, чтобы увеличить свой доход, однако пока у него недостаточно опыта для этого. У них с супругой не было никаких сбережений.

...

– Как я буду один обеспечивать семью, если моя жена еще в течение года не сможет выйти на работу? – у него уже практически началась истерика.

– А что думает об этом ваша жена?

– Она не понимает, в чем проблема! Даже не сказала мне, что беременна, пока не стало уже слишком поздно, – в его голосе звучала горечь. – Ей кажется, что я должен справляться с любой ситуацией. Если я скажу, что у меня нет денег, она ответит: «Зарабатывай больше!» Мы постоянно ссоримся из-за того, что я поздно возвращаюсь с работы домой, а как я могу приходить раньше, если должен зарабатывать деньги?

Шесть месяцев спустя жена этого мужчины подала на развод. Он сказал мне, что супруга считает его неудачником, и он больше не хочет жить с ней вместе, даже ради детей. Миф о супермене разрушил их брак.

Как помочь мужу избавиться от комплекса «супермена»

Если учитывать, что главное достижение мужчины – это заработанные им деньги, то в случае, когда доход вашего мужа невелик, возникает риск, что супруг может пострадать от комплекса супермена. Если еще к этому добавляется неудобный график работы, при котором мужчина не может проводить достаточно времени с семьей, или профессиональные риски, заставляющие его беспокоиться о будущем, то дело принимает совсем скверный оборот. Стремление к совершенству – прекрасное качество, но оно, увы, не гарантирует достижения желаемого результата.

Ваша главная задача – убедить мужа, что он делает ради своей семьи все возможное, – и вы цените это. Вот несколько простых советов о том, как убедить супруга.

– Будьте аккуратнее с расходами (см. главу 3).

– Не придавайте слишком большого значения материальной стороне жизни.

– Обращайте больше внимания на старания своего мужа, чем на результат его деятельности.

– Поощряйте мужа к новым свершениям. Не получается у того, кто не пробует!

У любого мужчины больше шансов стать хорошим отцом, чем невероятно успешным карьеристом. Однако почему-то большинство мужчин сосредоточивают все силы исключительно на профессиональной деятельности и не уделяют должного внимания своим семьям.

В баскетболе у игроков не более 30% шансов попасть в кольцо, то есть в 70% случаев они не получают очко. В футболе вероятность забить гол составляет 40—45%, то есть шансы на неудачу – более 50%! В каждом виде спорта вероятность неудачи всегда выше вероятности успеха. При этом я знаю многих спортсменов, зацикленных на желании победить и забывших о том, что привлекло их к спорту, – о любви к игре и движению. Когда мужчина слишком большое значение придает победе и достижениям, он утрачивает вкус к жизни, перестает радоваться ей и ценить свою семью.

Если вы спросите своего ребенка, за что он больше всего любит отца, скорее всего, ребенок вспомнит не о карьерных достижениях папы, а о том времени, которое они провели вместе. Детям не нужно, чтобы отец был великим ученым, знаменитым музыкантом или спортсменом, и хотя все это замечательно, для них главное, чтобы папа любил их и был с ними рядом.

...

Мужские секреты

– Суперменов не существует.

– Не стоит сравнивать своего мужа с супергероями, олигархами и даже с другими обычными мужчинами.

– Ваш муж – не отец-неумеха и не супермен, а нечто среднее между двумя этими типажами.

– Помогите своему мужу избавиться от комплекса супермена.

– Идеал далек от реальности, поэтому его невозможно воплотить в жизнь. Не стоит из-за этого портить жизнь мужу, себе и всей семье.

– Миф о супермене способен привести брак к разводу.

Глава 10 Гармоничная семья

Мужчины и женщины воспитывают детей по-разному, и это нормально. В любой семье между отцом и матерью периодически возникают разногласия по поводу того, как следует обращаться с ребенком. В чем причина этих разногласий? Берут ли они свое начало в физиологической разнице между мужчиной и женщиной, то есть в самом строении их мозга? Или, может быть, в различном воспитании, полученном ими в своих семьях? Или это результат столкновения разных характеров, культур и привычек?

Этой проблеме посвящено множество научных исследований, популярные газеты и журналы постоянно сообщают о новых открытиях и ученых спорах в этой области. Кто-то ставит вопрос еще шире: чем объясняется поведение человека, что оказывает на него влияние? Наследственность, генетические особенности, воспитание или же окружение и среда, в которой человек развивался? Почему человек такой, какой он есть, кто сделал его таким? Природа? Бог? Его собственная сила воли?

Какова бы ни была природа различий в поведении и подходе к семейной жизни у мужчин и женщин, единственный разумный выход для нас – принимать их как факт и ценить тот вклад, который каждый из нас вносит в создание благополучной семьи. Наверняка вы нередко удивляетесь, почему ваш муж поступает именно так, а не иначе. Ответ прост: потому что он мужчина, потому что он другой человек. Просто примите это. У мужчины свой взгляд и на воспитание детей, и на ведение хозяйства, особенно если он родился и вырос в отличной от вашей социальной среде. Говорят, что противоположности сходятся. Удивительно, но многие пары соответствуют этому утверждению, и тем не менее они ухитряются мирно сосуществовать.
Заполните эту таблицу информацией о себе и о своем супруге, и вы поймете, насколько вы разные люди:

Обратите внимание на последний пункт и подумайте, компенсируют ли, дополняют ли друг друга ваши подходы к воспитанию и какую пользу это может принести вашим детям. Очень часто один из родителей более строг и требователен к детям, сильнее проявляет беспокойство о них и, может быть, иногда чересчур их оберегает, а другой, на оборот, слишком мягок, балует детей, но зато предоставляет им пространство для успешного самостоятельного развития. Ни тот ни другой подход нельзя считать неверным, они оба преследуют исключительно благие цели, именно благодаря их отличию друг от друга удается достичь равновесия и гармонии в воспитании детей.

Главное – не доводить свои разногласия до открытого конфликта. Старайтесь мягко напоминать друг другу о том, что любой подход к воспитанию должен быть разумным. В этом вам поможет соблюдение трех принципов успешной работы родителей в команде: обсуждение, компромисс и установление правил.

1. Обсуждение.

Секрет успешного брака (в том числе и секрет воспитания детей) заключается в умении эффективно и с удовольствием общаться друг с другом. Обсуждайте со своим мужем все волнующие вас вопросы: финансы, взаимоотношения, планы на будущее, секс, религиозные взгляды, проблемы на работе – в идеале между вами не должно быть «запретных» тем. Для того чтобы достичь успеха в общении с супругом, научитесь не принимать на свой счет и слишком близко к сердцу все, что услышите от него. Помните, что супруг высказывает мнение, основанное на его жизненных принципах и опыте, и вполне естественно и логично, что они не совпадают с вашими собственными убеждениями и взглядами. Уважайте и принимайте во внимание точку зрения друг друга, цените и благодарите друг друга за возможность посмотреть на вещи с другой стороны. Не стоит пытаться всеми силами доказать, что вы правы: в вопросах семейной жизни и воспитания детей могут быть справедливы и оправданны совершенно различные подходы и решения.

2. Компромисс.

Конфликты время от времени возникают неизбежно в любой семье, и это не плохо. В конце концов, именно в споре, как известно, рождается истина. И даже исследования современных ученых доказывают, что продолжительность жизни мужчин и женщин значительно дольше в тех семьях, где не пытаются сохранять мир любой ценой, а муж и жена открыто высказывают друг другу претензии и выражают недовольство, спорят и ссорятся. Это неотъемлемая часть нашей жизни.

Главное – это как и чем завершается конфликт. Когда в итоге один из спорщиков уходит, хлопнув дверью, с твердым намерением не разговаривать со своим супругом как минимум неделю – не лучший вариант. Самый разумный способ разрешения конфликта, что бы ни послужило поводом к нему, – найти приемлемый для обеих сторон компромисс.

В вопросах воспитания детей компромисса можно достичь следующим образом: вы с мужем договариваетесь сначала попробовать предложенный им метод. Если этот методы не даст желаемых результатов в течение оговоренного периода времени, то пробуете ваш вариант. Может получиться так, что ни один из методов не поможет, тогда вам придется вместе искать третий путь.

3. Установление правил .

Чтобы конфликт не перерос в скандал, проще всего держать его под контролем с помощью правил, которые вы можете разработать вместе со своим мужем. Первым и главным правилом должно быть следующее: ни в коем случае и никогда не устраивать разборки в присутствии ребенка. Это поможет вам сохранить свой родительский авторитет. Кроме того, ребенок не сможет манипулировать вами, лавируя между позициями и решениями мамы и папы. Всегда легче воспитывать ребенка, когда родители придерживаются единых принципов и поддерживают друг друга.

Второе важное правило даст вам обоим возможность высказать свою точку зрения и быть услышанными: выберите какой-нибудь легкий мягкий предмет, например белый платок или салфетку (не стоит использовать посуду и игрушки), и договоритесь, что право говорить имеет тот, кто держит этот предмет в руках. Второй родитель в этот момент должен внимательно слушать и ни в коем случае не перебивать. Когда вы закончили говорить, передайте платок супругу – это будет означать, что наступила его очередь высказаться. Поначалу это правило может казаться смешным, но со временем вы поймете, насколько оно полезно, ведь так часто бывает, что мы просто не слышим друг друга, стремясь доказать свою правоту любой ценой. Помните, что у вас совершенно другая цель: выработать единую и наиболее эффективную позицию, и это важно как для вас обоих, так и для вашего ребенка.

Вы можете придумать и другие правила, если они помогут вам сделать свои споры с мужем конструктивными. Поговорите об этом с супругом: может быть, у него есть какие-то интересные идеи по этому поводу.

Не старайтесь каждый раз понять, почему ваш муж поступает именно так, а не иначе, и почему он никак не хочет с вами согласиться, хотя ваше мнение так хорошо аргументировано и даже ваша мама, лучшая подруга и знакомый психолог считают, что вы абсолютно правы. Ваш муж другой человек, и это непреложный факт, его невозможно изменить (а если было бы возможно, разве бы вы захотели?). Супруг имеет полное право иметь свое мнение по любому вопросу, касающемуся вашей семьи и детей, так же как и вы сами.
Вот что об этом думают женщины:

...

«Мой отец всегда был человеком грубым и несдержанным, и я боялась, что мой муж будет обращаться с нашей дочкой так же, как мой отец со мной. Я постоянно критиковала Игоря, боялась оставлять его наедине с ребенком, защищала дочь по делу и не по делу. Мне потребовалось немало времени, чтобы понять, что мой муж – совершенно другой человек и он никогда не причинит вреда нашей девочке, общение с папой идет ей только на пользу, и оно очень важно для них обоих».

«Мне всегда казалось, что мой муж слишком инфантилен, чтобы ему можно было спокойно доверить ребенка.

О чем говорить, если он не способен яичницу себе на завтрак приготовить! Когда он принимался ухаживать за ребенком, то вечно все путал, я была просто в ужасе, это стало у нас обычным предметом шуток. А сейчас, когда сын подрос, мне жаль, что у него нет никакой эмоциональной связи с отцом, они не знают, как подойти друг к другу. Это очень печально».

«Мой муж вырос без отца, и я как-то с самого начала думала: ну какой из него может быть папа, если он не имеет представления о роли отца в семье! Но потом оказалось, что он инстинктивно умеет обращаться с ребенком, у него все получается не хуже, чем у меня!»

«С самого начала я давала мужу слишком много указаний, как обращаться с малышом. Он то ли боялся что-нибудь перепутать, то ли не хотел вникать в многочисленные детали, но явно избегал своих отцовских обязанностей. Когда я поняла свою ошибку и стала вести себя иначе, мой муж изменился до неузнаваемости, теперь он получает массу удовольствия от общения с ребенком».

А вот взгляд со стороны мужчин:

...

«У нас с женой разные взгляды на воспитание. Иногда по ее реакции я догадываюсь, что в чем-то перегнул палку, но чаще всего мы спорим и даже ссоримся из-за методов воспитания. Наверное, это неизбежно, ведь я отец, а она мать, мы смотрим каждый со своей стороны. Она беспокоится по поводу того, чтобы сын не простудился, правильно питался и так далее, а меня волнует, каким он вырастет человеком, сможет ли за себя постоять. Естественно, у нас разные подходы!»

Ребенку нужны и мама, и папа

В современном мире нередки ситуации, когда ребенка растит одна мать или, что случается реже, один отец. В последние годы неполные семьи встречаются все чаще. Казалось бы, дети из таких семей ничем не отличаются от сверстников, они не обделены родительской любовью и вниманием, однако данные всевозможных исследований (да и внутренний голос любого из родителей) говорят, что для полноценного развития личности необходимо участие обоих родителей. Воспитание и влияние со стороны отца и матери настолько различны, что не могут компенсировать друг друга. Детям, которых воспитывает один родитель, во многом приходится тяжелее, чем их сверстникам из полных семей.

Если речь не идет об алкоголизме, наркомании, семейном насилии и подобных тяжелых ситуациях, то для детей всегда лучше, если семья останется полной. Другими словами, не стоит разводиться из-за того, что у вас с мужем разные представления о порядке в квартире, или вы никогда не можете решить, чья очередь мыть сантехнику, или договориться о том, как именно ее следует мыть и как она после этого должна выглядеть.

И снова, не поймите меня неправильно, вы не должны принимать поведение своего мужа как данность, вам необходимо иметь и выражать свое мнение, настаивать на справедливом разделении обязанностей в семье, как в отношении зарабатывания и расходования денег, так и в отношении ведения хозяйства. Просто не стоит разрушать семью из-за разногласий по этим вопросам, всегда можно найти компромиссное решение, и эта книга, надеюсь, вам поможет. Сохранение семьи нужно и ребенку, и мужу, и вам самой. В ваших общих интересах решить насущные проблемы и наладить быт, который будет всех устраивать. Не принципиально важно, как именно вы распределите между собой семейные обязанности: кто из вас будет приносить основной доход, кто больше станет заниматься хозяйством, на чьи плечи ляжет уход за ребенком или пожилыми родителями. И также не стоит думать, что эти обязанности должны соответствовать вашим ролям отца и матери, – это абсолютно не так! Если ваш муж зарабатывает меньше вас, больше времени проводит дома и в результате чаще, чем вы, общается с ребенком и занимается домашним хозяйством, это не означает, что в вашей семье нарушена гармония или что-то идет не так. Но если ваш муж, работая и зарабатывая значительно меньше вас, вечером ложится на диван и ждет, пока вы, усталая, придете с работы, чтобы сделать уборку, приготовить ужин и проверить у ребенка сделанное домашнее задание, то вам определенно пора пересмотреть распределение обязанностей в семье.

И даже если ваш муж истинный трудоголик и вы считаете его зарплату основным (а может быть, и единственным) вкладом в материальное обеспечение семьи, не стоит вовсе исключать его из круга домашних дел. Если вы думаете, что таким образом проявляете заботу о муже и даете ему возможность лучше отдохнуть, знайте: вы ошибаетесь. Любому мужчине важно принимать участие в жизни своих близких и лично заботиться о них, даже если он вынужден львиную долю времени проводить вдали от дома. Одна моя знакомая даже поздравительные открытки детям и родственникам подписывала за своего мужа, потому что не хотела его лишний раз беспокоить «глупостями». Когда он узнал об этом, то был сильно расстроен. Подписать открытки заняло бы у него минуту, и он смог бы показать своим близким, что помнит и любит их. Нередко женщины сами ненамеренно препятствуют участию своих мужей в домашних заботах, и это в корне неверно. Помните, что слова и действия жены оказывают влияние на находящегося рядом с ней мужчину. В вашей власти привлечь мужа к отцовским и домашним обязанностям, и вы же можете оттолкнуть его, сами того не желая.

Ваша задача – не манипулировать мужем и не учить его делать все в точности так, как сделали бы вы сами, а стать с ним одной командой, в которой у каждого есть свои задачи и одна общая цель – счастье и благополучие семьи.

Воспитываем будущих родителей

Кто-то сказал о воспитании детей: «Дни тянутся долго, а годы летят быстро». Это правда, вы и оглянуться не успеете, как ваш малыш станет подростком, а потом и самостоятельным взрослым человеком, который будет жить своей жизнью, может быть, иногда обращаясь к вам за советом. У вас станет меньше работы по дому, вы будете реже делать уборку в ванной, не так много стирать и гладить, однако в сознании своего ребенка вы останетесь так же деятельны, как и прежде.

Ваш образ, со всеми его достоинствами и недостатками, навсегда отпечатается в подсознании вашего ребенка и будет оказывать сильное влияние на его поведение в своей новой семье. Как ваш сын будет относиться к своей жене, насколько внимательным и любящим отцом он станет, во многом зависит от вас и вашего мужа, – не стоит об этом забывать. То же касается и дочери – глядя на вас, она узнает, что значит быть матерью, как следует строить отношения с супругом, каким образом выходить из конфликтных ситуаций. Надеюсь, что у следующего поколения будет меньше проблем в семейной жизни и воспитании детей благодаря нашим усилиям. Самое главное – показать будущим мамам и папам, что в отношениях между близкими людьми основой основ являются справедливость и доброта, мы должны помнить об этом каждый день, как бы тяжело нам иногда ни приходилось.

Не менее важно для наших детей видеть, что отец принимает активное участие в жизни семьи. В семьях, где отец играет традиционную роль добытчика, почивающего дома на лаврах, едва ли вырастет сын, готовый принимать активное участие в домашнем хозяйстве, которого, вполне возможно, от него потребует его будущая жена, если ее отец много времени уделял дому и детям. Ваша задача – воспитать в детях, будь то сын или дочь, правильное понимание мужественности как способности быть сильным и брать на себя ответственность во всех отношениях. Они должны знать, что мужественный мужчина любит своих близких и заботится о них, открыто проявляя свою любовь.

Матери, в свою очередь, должны быть счастливы в семейной жизни и удовлетворены своим профессиональными успехами. Ни в коем случае нельзя допускать того, чтобы дети воспринимали мать как домашнюю прислугу. Они должны видеть, что у женщины есть такое же право на построение карьеры и удовлетворение личных амбиций, как и у мужчины, что она обладает равными правами со своим мужем, и их голоса при решении любых вопросов, ка сающихся семейных дел, равны. Очень важно, чтобы дети знали, что родители ценят и уважают друг друга. В женщине ценны ее женские качества, в мужчине – мужские, это нужно понимать и принимать. Мальчикам и девочкам необходимо получить представление о моделях мужского и женского поведения. И они получают его, глядя на вас и вашего мужа.

Любовь отца очень важна для девочки, как и любовь матери для мальчика. Родительская любовь становится для детей основой при выборе будущего партнера, партнера, ценящего и любящего, который будет соответствовать их представлению о мужчине или женщине соответственно.

Усилия, затрачиваемые сегодня на воспитание детей и заботу о своей семье, непременно принесут свои плоды в будущем. Вот что вам обязательно нужно всегда помнить для того, чтобы дать своим детям хорошее воспитание:

– Конфликты следует разрешать спокойно и с любовью.

– Никогда не ругайтесь с мужем при детях и не унижайте его в их присутствии. (Избегайте фраз вроде «Сегодня ваш папа действует мне на нервы» или «Не слушай отца, он сам не знает, о чем говорит».)

– Не создавайте стереотипных представлений о мужчинах и женщинах у своих детей. (Фразы «Все мужики козлы» или «Женщины готовят лучше мужчин» недопустимы!)

– Распределение обязанностей между вами и вашим мужем должно быть справедливым.

– Привлекайте супруга к воспитанию детей и заботе о них.

– Ведите себя так, как вы хотели бы, чтобы ваши дети вели себя, когда станут взрослыми, – потому что именно так они и будут поступать.

...

Мужские секреты

– Мужчины могут не осознавать, что именно оказывает влияние на их поведение и заставляет поступать так, а не иначе. Необходимо помнить, что к воспитанию детей, как и ко многим другим делам, мужчины подходят иначе, не так, как женщины.

– Нет ничего плохого в том, что у вас с мужем разные методы воспитания детей, это не повод для ссор.

– Для детей влияние отца не менее важно, чем влияние матери.

– Вы с мужем принципиально отличаетесь друг от друга, потому что он мужчина, а вы женщина. Поэтому в некоторых вопросах вам сложно найти взаимопонимание, нужно просто принимать друг друга такими, какие вы есть.

– Детям важно, чтобы мама и папа воспитывали их в согласии друг с другом.

– Ваши усилия принесут свои плоды, и скорее, чем вы думаете!

– Дети в будущем тоже станут родителями, и то, какими они будут, в большой степени зависит от вашего поведения сегодня.

И в заключение

Я очень на деюсь, ч то эта книга позволит вам изменить семейную жизнь к лучшему и после прочтения вы сможете помочь своему мужу стать более внимательным и заботливым отцом. Роль отца в воспитании ребенка невозможно переоценить, я не устаю повторять это. А общество пока что, скажем так, не поощряет мужчин в принятии активного участия в заботе о детях. Вы поймете это сразу, если представите себя на месте своего мужа. Допустим, мужчина остался наедине с ребенком, который только что заболел, или оказался в другой сложной ситуации и не знает, что делать с младенцем. Может ли отец к кому-то обратиться за помощью или разъяснениями? Едва ли. От него ждут, что он предоставит решение этих вопросов матери ребенка, а она уже вызовет детского врача, позвонит консультанту по грудному вскармливанию или патронажной сестре в детскую поликлинику. Все детские службы и организации рассчитаны на работу с мамами, а не с папами, и практически все детские книги и журналы адресованы женщинам.

Я уверена, что даже при этом большинство мужчин хотят быть хорошими отцами для своих детей. Многие из них просто не знают, с чего и когда следует начинать: когда малыш первый раз скажет «папа»? Или когда сможет поддержать «мужской разговор»? Или когда мама уже не будет справляться с сыном-подростком и станет взывать к авторитету отца? Мужчины отстраняются от выполнения отцовских обязанностей не из-за нежелания общаться с ребенком, а из-за отсутствия информации и поддержки. Такие мужья часто винят себя в том, что не справились с ролью отца. Они постоянно пытаются исправить ситуацию, наладить контакт с ребенком, но почти всегда обречены на неудачу, потому что не строят отношения с ребенком, а пытаются их «исправить».

Лучшее, что мы можем сделать для таких отцов, – это рассказать их женам о существующих проблемах и путях их решения. В ваших руках, дорогие женщины, ключи к счастливой и полноценной семейной жизни, о которой вы мечтаете.

Content

Камаровская Елена Витальевна Как сделать из обычного мужа образцового отца

Елена Витальевна Камаровская Как сделать из обычного мужа образцового отца

Предисловие

Глава 1 Брак прежде всего

Отец инстинктивно чувствует, что отношения муж – жена должны стоять выше отношений родители – ребенок

Проводите больше времени вдвоем

Установите границы между вашей семьей и другими людьми

Глава 2 Ваша беременность и роды – непростой период для мужа

Мужчины чувствуют свою ответственность

Мужчина никогда не признается в своем страхе

Мужчины чувствуют себя беспомощными, видя страдания любимой женщины

После ваших родов мужчина, как и вы, чувствует себя усталым и счастливым

Глава 3 Мужчины боятся, что не смогут достойно обеспечивать семью

Общество считает, что муж должен зарабатывать больше

Как помочь мужу успокоиться

Глава 4 Мужчины чувствуют себя виноватыми, если мало общаются с детьми

Работающий отец и работающая мать сталкиваются с одинаковыми проблемами

У отцов меньше времени для того, чтобы учиться общению с детьми

Глава 5 На мужчин огромное влияние оказывают их собственные отцы

Отрицательный образ отца

Положительный образ отца

Ваш собственный отец

Пошаговая оценка вашего представления об отце

Глава 6 Мужчины могут заботиться о детях

Чтобы научиться ухаживать за ребенком, мужчине требуется немало времени

Между папой и малышом должна возникнуть привязанность

Шутки, беготня и шумные игры с папой

Дисциплина и наказания

И снова о доверии

Глава 7 Мужчины могут заниматься хозяйством

Что думают мужчины о домашнем хозяйстве

Не ждите, что муж будет делать всю работу по дому так же, как вы

Может ли он? Да. А хочет ли? Три составляющие успеха при привлечении мужа к домашней работе

Глава 8 Ваш муж не хочет, чтобы вы были суперженщиной

Учимся жить в соответствии с реальностью

Иногда полезно остановиться на достигнутом

Глава 9 Мужчины не могут быть суперменами

Каким образом миф о супермене портит вашу жизнь

Как помочь мужу избавиться от комплекса «супермена»

Глава 10 Гармоничная семья

Ребенку нужны и мама, и папа

Воспитываем будущих родителей

И в заключение