Исповедь Попаданца

Исповедь попаданца

Как я стал попаданцем? Да, как и все, случайно. Я же кем в родном мире был - самым заурядным старшим менеджером в сети фастфудов. Отбарабанил там шесть лет и понял, в какой клоаке оказался. Выше мне уже не прыгнуть, потому что все теплые места заняты. Как вариант можно попытаться жениться на дочке директора, но этого мне принципы не позволяют. И что в итоге? Повкалываю еще пару-тройку лет, чтобы оказаться выкинутым очередным «молодым и инициативным», и закончу жизнь, работая ночным сторожем на стройке, потому что нормальной карьеры сделать не смог. В общем, как все это осознал, сразу пошли срывы. Та гулянка у школьного товарища как раз и стала таким срывом. Позволил себя затащить под каким-то нелепым предлогом, а потом пошло-поехало. В какой-то момент захотелось мне развлечений, и тут однокашник начал разглагольствовать, что его дед был крутым колдуном и даже свою книгу заклинаний ему оставил. А дальше помню плохо. Вроде бы пытались какую-то страницу прочесть. Там все латынью было исписано, и у всех языки заплетались, а я взял книгу в руки и с первого раза прочел. Естественно, мне зааплодировали, я начал кланяться, как артист в театре, и тут в глазах потемнело.

Считаешь, я стал избранным? А вот и нет! Я потом с одним знакомым магом этот вопрос разобрал, он мне и сказал, что бывают среди людей такие стихийные выбросы силы. Случается это редко, но зато последствия очень печальны. Я хотя бы заклинание телепортации прочитал, и меня просто в соседний мир забросило, а рассказывали, что один такой же умник нашел листок с заклинанием файерболла, и в итоге вместо города воронка образовалась. Вот поэтому волшебники за семью замками свои книги держат и непосвященным даже прикасаться к ним запрещают.

Очнулся я в глубоком овраге. Полдня как в тумане провел, страдая от похмелья. Хорошо, родник нашел, себя в порядок привел. А потом ночь настала, как на звезды глянул, так и обмер. Я же в молодости немного астрономией баловался, несерьезно, конечно, но все основные созвездия знал назубок. А тут поднял глаза вверх - ни одной знакомой звезды! От волнения даже на дерево влез, потом два часа спускался, но зато небо рассмотрел. В общем, испытал нехилый шок от того, что нахожусь неизвестно где, но потом сумел собраться с духом и понял: надо выживать.

Выжил я, признаюсь, чудом. Причем чудес таких случилось до хрена, но понял я это только через несколько лет. Начну с того, что прогулка по лесу в поисках цивилизации затянулась на месяц. Ужасное время, как вспомню, так вздрогну. Питался подножным кормом. Вода, конечно, встречалась, но вот набрать-то ее было не во что. Так и ходил, питаясь грибами и ягодами. Недавно познакомился с одним биологом, рассказал ему, что пришлось есть, так он посмотрел на меня, как на выходца с того света. Оказывается, из ягодок, что я пару раз слопал, готовится сильнейший яд, от которого нет противоядия, а грибы – важная часть зелья, стирающего память и подавляющего волю. Вот такой нехилый коктейль! А мне ничего, проблевался пару-тройку раз - и все. То ли боги местные благоволили, то ли физиология другая. Хотя есть у меня версия, что организму, закаленному шаурмой и гамбургерами, здешняя флора просто не может повредить еще больше.

А потом умудрился я попасть в пещеру оборотня. Дождь тогда зарядил на целый день, иду я голодный, замерзший, босой, все-таки в одних тапочках переместился, и вижу пещерку. Едва залез внутрь, а оттуда пасть зубастая как вынырнет. Честно говоря, сам не понял, как на дерево взобрался. Причем, выбрал дерево практически без сучьев. Оборотня это, однако, не остановило, за мной рванул. Я уже до вершины дополз, когда он меня за ногу схватил. Тут-то, видимо, накопившиеся стресс и усталость и проявили себя во всей красе. Короче, я сознание потерял. Как падал, уже не помню, но рухнул удачно, прямо на оборотня. Когда очнулся, то просто обалдел от привалившей удачи. Там, под деревом, какой-то корень вылез и торчал как кол, вот эта тварь прямо на него и свалилась, а на мне ни царапинки. Удивлялся я, впрочем, недолго: все-таки жрать хотелось, да и замерз как собака. Хорошо, у меня зажигалка была и ножик для резки бумаги случайно в кармане завалялся. От оборотня немного мяса нарезал, в пещере костер развел и устроил себе посиделки с шашлыком. Честно скажу, такой вкуснятины я ни до, ни после не ел. Мясо оборотня само по себе нежное и очень ароматное, а если еще и с голодухи…

Фактически этот оборотень меня и спас. Я три дня питался его мясом, потом оно сгнило, но тут я уже к деревне вышел. Как там меня ни убили, просто ума не приложу. Сам посуди, выползает из леса, про который много нехороших слухов ходит, оборванное и грязное чудо, завернутое в полуразорванную шкуру оборотня, говорит что-то непонятное, на ногах не стоит. Лишь потом узнал, что меня за безумца приняли, а к сумасшедшим там относятся со снисхождением. Ну а дальше все было хорошо… поначалу. Самый богатый из крестьян затащил меня к себе в дом, помыл, накормил, напоил, его жена все мои царапины какой-то лечебной мазью смазала. В общем, после похода по чащобе для меня настала не жизнь, а сказка.

Вот только сказка эта чем дальше, тем страшнее становилась. Жил я у них три дня, питался досыта, культуру изучал. Короче, типичный дурак. Видишь ли, в этом мире есть интересный обычай: любого путника, даже если у него ни гроша за душой, надо обязательно накормить и приветить. Причем, правило это не лишено смысла, там же феодализм сплошной, и на дорогах не только нищие встречаются, но и всякие рыцари, а то и короли, чье войско было разбито. Обычно они домой так и добираются под видом бродяг, дабы лишний раз глаза не мозолить. Поэтому приютят крестьяне подобного оборванца, а тот, глядишь, потом в благодарность золотишка подкинет или услугу какую окажет. Там у них с этим строго, быть в долгу боги не велят, поэтому расплачиваются до копеечки, особенно благородное сословие. Зато, если найдутся дураки, как я, которые вздумают поспать и пожрать на халяву, для них существует правило трех дней. То есть три дня тебя кормят и поят до отвала, а на четвертый, если не успеешь удрать, ты попадаешь в годовое рабство к кормильцу. Это специально придумано, чтобы всякие лентяи гостеприимством не злоупотребляли. Тут народ сметливый, с первого взгляда определяет, от кого можно поиметь в будущем немало хорошего, а кого лучше сразу на цепь. Способов тормозить халявщиков у них много. Меня, например, тупо споили накануне. Устроили вечеринку, бочку местного самогона выкатили, двое красоток сразу под бочком пристроились. В общем, ловушка для дурака…

А утром, едва глаза продрал, меня уже к кузнецу потащили. Одели здоровенный ошейник, а после приволокли обратно во двор, ткнули носом в кучу навоза и жестами показали, что я ее должен убрать. Сначала не понял, в чем дело, попытался возникать. Вот тогда и получил первый раз плеткой по заднице. Больно было, аж жуть! Зато все желание спорить моментально улетучилось. Потом немного остыл, подумал и решил, что в данном случае мое положение еще терпимо. Побега даже в мыслях не было. Ну, а куда я побегу? Местности не знаю, языка тоже, из одежды какие-то жалкие тряпки, да и валюты местной нет. А тут работа вроде не пыльная, на важные участки меня не ставили, так, двор подмести, навоз убрать, животных покормить. Меня же за дурака считали, вот лишний раз и не напрягали. Зато кормили нормально. Тут к рабам относятся, как к личной скотине, о которой тоже надо заботиться. То есть не то чтобы разносолы давали, но голодным я никогда не был.

Вот так и прожил там месяца два. Диалект немного выучил, в деревне освоился. Даже умудрился замутить шуры-муры с одной девушкой, та оказалась очень падкой на чужеземную экзотику. А потом все разом кончилось. Оказалось, что деревня расположена прямо на границе, а местный князь находится в постоянной затяжной войне с соседским бароном, который в очередной раз и пожаловал с визитом. Правда, это была не совсем война, а скорее набег, чтобы снова показать соседу, что, мол, у меня зубы есть. Местный народ-то уже ученый, как пыль на горизонте заметили, так сразу все ценное похватали и разбежались: кто в лес, кто по укромным норам. Один я, как дурак, стою посреди двора и навоз убираю. Что поделать, накануне опять хорошо повеселились, поэтому утром как-то и не обратил внимания на творящееся вокруг. Ну, суматоха, ну, бегают все, так может, праздник какой.

В общем, когда рыцари барона прискакали, их взору предстала пустая деревня, по которой недоуменно бродит человек с метлой, пытаясь понять, что же все-таки стряслось. Вначале думал, что меня зарубят. Злющие, ведь крестьяне разбежались со всем ценным имуществом, дружинники сразу начали дома поджигать, мне кинжал к горлу приставили, мол, выдавай, где все спрятались. Я языка еще толком не знаю, лопочу на смеси русского с местным, что нихт ферштейн, моя твоя не понимай. Помутузили меня, конечно, а затем пришли к тому же выводу, что и жители деревни. В смысле, что я самый заурядный дурачок. Поэтому, не долго думая, просто взяли и забрали с собой.

Вот тут-то я понял, что попал. Крестьяне, конечно, работой загружали, но времени свободного немало оставляли и кормили нормально, а тут приходилось пахать по двадцать часов в сутки, и из еды жалкая миска с похлебкой. Что поделать, для господина барона набрать новых рабов проблем не составляло: всего-то прогуляться пару-тройку раз до границы.

В общем, местечко оказалось настоящим адом. Чуть зазевался - плетью по шее, а то и по другим местам. Работа не радовала: в основном заставляли крутить колеса местного насоса для закачки воды. Видишь ли, у них тут хоть и феодализм в чистом виде, но культ чистоты присутствует, и у семьи барона даже горячая вода была. Ну а нам, бесправным созданиям, требовалось все эти бочки заполнять и нагревать. Я чуть спину ни сорвал, перетаскивая вязанки дров от поленницы до котельной.

Обходились со мной соответственно. Надсмотрщик - просто зверь лютый. Мало того что садист, так еще и любитель мальчиков. На меня тоже глаз положил, но сдерживался. Есть тут суеверие, что слабоумие передается половым путем, поэтому он меня трогать и не стал, хотя глазами пожирал… Как вспомню его похотливый взгляд, так до сих пор мороз по коже! Я язык там еще немного подучил и нечаянно диалог подслушал, как он жаловался своему приятелю, что уже из последних сил собой владеет. Я тогда сам на грани был. Еще и замковые рыцари достали в конец. У меня в обязанности входило приносить с кухни еду стражникам на воротах, а эти мордовороты хоть бы раз обошлись без своих поганых шуточек. Больше всего любили бить хлыстом по ногам, заставляя танцевать, а потом ржали, глядя на мои прыжки. Особенно допек один рыцарь по имени Чама, и я уже планировал забраться на самую высокую башню и оттуда аккуратно спланировать Чаме на голову, чтобы сдохнуть вместе с ним.

Как выкрутился? Да опять повезло. Точнее вначале думал, что не повезло. Я в этом замке уже месяца четыре куковал, когда соседнего герцога, которого наш барон любил щипать, все это вконец задрало, и он не выдержал и решил воевать. Причем поступил по-хитрому, послав небольшой отряд конников, чтобы те пошумели на границе. Барон подобной наглости не стерпел и отправил на поимку нарушителей сразу половину дружины, включая всех элитных бойцов. Сам, правда, не поехал, какие-то переговоры важные у него в тот момент проходили. А через неделю герцогские войска, усиленные несколькими отрядами наемников, уже разгуливали возле стен нашего замка.

Барон был ещё тем воякой, но быстро сообразил, что с его нынешними силами замка не удержишь, поэтому срочно стал планировать стратегическое отступление. Вся его семья очень удачно уехала к дальней родне несколько недель назад, поэтому он собрал остатки дружины и решил идти на прорыв. Естественно, что для остальных обитателей замка это было преподнесено как попытка контратаки. Вот только с собой в контратаку не берут личные вещи.

Ну, а чтобы замок раньше времени не захватили, на стены вытащили всех, кого только можно. Выволокли слуг, рабов, даже нашего старшего надсмотрщика, дали в руки всякое дубье, ну и поставили заградотряд, два десятка тупых и свирепых бойцов. Последние не понимали, что их бросают, и следили за тем, чтобы со стены никто не удрал. К этому времени нас уже пару раз пытались штурмовать, но так, не всерьез. Подходили отряды лучников поближе к стенам, давали пару залпов и отступали. А тут, едва нас отправили на стены, сразу двинулись основные силы.

Было ли мне страшно? Да не особо, ведь я к тому времени уже настроился умереть. Правда, инстинкт самосохранения еще работал, поэтому парочку дураков, влезших на стену первыми, я дубиной неплохо приложил. А потом вылезло это… Ну, как тебе описать? В общем, Валуев по сравнению с ним всего лишь хоббит-переросток. Я вначале подумал, что это гигантская обезьяна в доспехах, а оказался их элитнейший воин, считавшийся непобедимым. У него и доспехи зачарованные, и меч магический - короче, полный комплект. Мою дубину он одним ударом в горстку щепок превратил. И вот тут я психанул. Под рукой ничего не было, поэтому тупо взял и на него прыгнул. Этот обезьян даже удивиться успел, что на него какая-то блоха еще и бросаться смеет, а вот про то, что на краю стены стоит, позабыл. Врезался я в него, и полетели мы оба кувырком прямо в ров. Вот второй раз в этом мире падаю, и второй раз удачно. Нет, пару ребер, конечно, сломал и сознание потерял, зато, как у этого здоровяка шея хрустнула, услышать успел. Не помог зачарованный доспех против падения со стены.

Остальное рассказываю уже со слов очевидцев. После того, как я скинул громилу вниз, войско герцога запаниковало. Одни требовали отомстить и рвались на штурм. Другие кричали о гневе богов: все-таки мужик, которого я столкнул, был невероятно сильным, в одиночку зачищал стены крепостей, не получая ни царапины, и вдруг его завалили. А тут еще барон пошел на прорыв, только ему не совсем повезло. Едва отряд вырвался за ворота, как дорогу ему перегородило одно из пехотных подразделений наемников, которые неслись в атаку, чтобы отомстить за павшего товарища. И пришлось барону свернуть в сторону, причем сделал он это так удачно, что стоптал по пути несколько мелких отрядов герцога. Тут паника в стане врага еще больше усилилась. Народ, что уже захватил стены, как увидел, что кто-то гуляет по тылам, тут же посыпался горохом отражать нападение. Барон, видимо, чуя, что прорыв заканчивается всеобщей мешаниной, развернулся и понесся назад. Как я понял, суматоха там была жуткая, раз ему удалось вернуться. Впрочем, треть отряда он потерял.

Самое смешное, что после этого герцог со всей своей оравой сразу отступил. Хотя его можно понять. Несмотря на пятикратное превосходство, боевой дух войска подорван, элитного терминатора убили, да и где-то поблизости прячется большая часть баронской дружины. Правда, последних можно было не опасаться. Я не в курсе, каких Сусаниных барон поставил во главе отряда, но те почти две недели плутали по болотам. Только герцог этого не знал, вот и поспешил убраться, коли блицкриг не получился. А за спасение мне надо благодарить того самого Чаму. Он полез мародерничать, забрал волшебный меч и непробиваемые доспехи, ну и меня вынес с поля боя. Хотя я все равно считаю его сволочью.

Кстати, как ты думаешь, наградил меня барон за этот подвиг? Думаешь, принял в дружину или назначил первым советником? Даже близко нет. Он вначале даже внимания на все это не обратил. С чего ему замечать какого-то там раба, пусть даже и совершившего подвиг? Вот только после штурма выяснилось, что главного надсмотрщика убило шальной стрелой и нужна замена. И кто-то из дружины в шутку предложил меня, мол, если уж одного из легендарных героев сразил, то с кучкой слуг проблем вообще не будет. А что дурак, так это мелочи, мало ли среди начальства идиотов бывает. Вот так я и стал главным надсмотрщиком. Самое веселое, что заниматься пришлось практически тем же, что и в родном фастуфуде: ходить и гонять всех, чтобы быстрее и качественней работали. Единственная разница - можно плеткой пользоваться.

Хотя работа эта тоже не сахар, впрочем, как и любая начальственная должность. За невыполненное задание здесь в первую очередь спрашивают с руководителя. Причем ни о каких выговорах речь не идет: либо плетью порят, либо голову сносят. В редких случаях могут и к воротам прибить, но это за более серьезные проступки, типа бунта. Да и подчиненные – скоты еще те. Начнешь с ними либеральничать, всякие послабления давать, так тебе сразу на шею садятся. Впрочем, метод кнута и пряника действует во всех мирах, поэтому со временем приноровился. Наказывать старался в меру, хотя и воротило меня от такого. Ну и поощрял от души, благо сдружился с поваром, и тот по моей просьбе иногда мог дать двойную порцию ну или чего понаваристей положить. Плюс, наконец, ошейник сняли, а то у меня шея в сплошной синяк превратилась из-за него. В общем, жизнь налаживалась, и я уже думал начать пробиваться наверх, когда получил от местных богов очередную плюху.

То, что меня считали дураком, все-таки изрядно бесило. Но ничего не попишешь, если менталитет у нас был разный. Вот и решил постепенно менять мнение о себе в глазах барона, тем более на новой должности мне иногда приходилось перед ним отчитываться. И однажды на свою голову заметил возможность выбиться в люди. Пришел с очередным докладом как раз в тот момент, когда управляющий сообщал барону о сборе налогов. Ну, я пока ждал своей очереди, услышал несовпадение в цифрах и решил что вот он, мой шанс. Начал описывать, что в докладе не так, объяснил, как считать столбиком, складывая любые числа, и махом продемонстрировал, насколько управляющий ошибся. Барон был впечатлен, управляющий тоже. Я-то наивный думал, что после такого выступления меня сразу повысят еще больше, хотя бы до подручного управляющего. Даже легенду сочинил, что работал помощником купца и что после нападения разбойников был ранен и заблудился в лесу, ну и далее все, что уже рассказывал.

В общем, барону я понравился. А вот управляющий на меня долго смотрел странным взглядом, потом оттащил в сторону, повосхищался моими талантами и предложил для проверки в деле съездить с ним на ярмарку, мол, товаров много накопилось, а ему помощник позарез нужен. Ну, я и обрадовался шансу выслужиться, не осознавая, какую яму я себе рою. Оказалось, что управляющий, зараза, боялся за свое место больше всего, плюс я нечаянно раскрыл его махинацию с налогами, правда, сам не сразу это понял. А дальше все было уже просто. Доехали мы с обозом до города, где эта ярмарка проходила. Меня ничем особо не нагружали, в основном я смотрел за работой управляющего, а в свободное время шатался по улицам. Городишко так себе, хотя и не настолько грязный, как любят писать про средневековье. Неделю там проторчали, и, пока я гулял, управляющий зря времени не терял и сумел найти парочку наемников из того самого отряда, который возглавлял упокоенный мною обезьян. Эти двое в придачу оказалась его кровниками, поэтому с радостью взялись за идею потолковать с убийцей своего командира.

Откуда я знаю, чьих рук было это дело? Да наемники, приставив меч мне к горлу, сами сказали, кто навел их. Я на сто процентов уверен, что фразу «плешивый коротышка не солгал» можно считать доказательством виновности господина управляющего. Как я спасся? О, мне снова страшно подфартило. Эти двое застали меня в трактире, где я бухал с обозниками. Будь я трезвым, то даже не помышлял бы о сопротивлении, а, перебери немного, скорей всего не смог убежать. А так оказался достаточно наглым и крикнул наемникам, что их место в той же помойной канаве, где сейчас и лежит тот вонючий обезьян. Это их естественно разозлило и заставило потерять голову. Вместо того чтобы сразу прикончить, наемники захотели захватить меня живьем и убивать долго и мучительно. Но я, недолго думая, вначале опрокинул на них стол, а потом начал бросаться всем, что под руку попадало. Естественно, досталось не только той паре, но и многим посетителям. Сразу вспыхнула драка, а я под шумок попытался удрать.

Именно что только попытался. Пулей добежал до той комнатки на чердаке, где нас поселили, подхватил пару своих вещей поценнее, деньги, что накопил, и рванул по крышам. Вот только ребятки оказались не менее шустрыми, чем я. Вцепились в меня как охотничьи псы. К тому же бегать по крышам, особенно в темноте, не так уж и удобно, как любят показывать в кино: черепица под ногами едет и крошится, ноги застревают, поверхность сплошь неровная. Дюжину раз чуть шею не свернул. Наемникам, надеюсь, тоже не сладко приходилось, хотя в итоге в угол они меня зажали. От отчаяния запрыгнул на забор, а оттуда в чей-то сад и едва ни зашиб гулявшую там девушку. Хотя девушкой ее назвать сложно, скорее родственницей той гориллы, что я столкнул со стены. Она меня, видимо, за насильника приняла и от радости завизжала так, что моментально сбежались охранники. Меня опять чуть ни убили на месте, но тут в сад залетела парочка моих преследователей, и охране стало не до меня. Бились наемники, надо признать, красиво, восемь человек положили прежде, чем одного из них проткнули насквозь, а второго оглушили и скрутили. Тут появился хозяин, городская шишка, и, не сходя с места, устроил блиц-допрос. Я более-менее изложил свою легенду, преследователь больше матерился, чем отвечал, но его тоже поняли, после чего аккуратно добили, ну а меня пригласили в дом.

Обращались со мной вежливо, за стол усадили. Хозяин долго распинался о том, что для него честь лицезреть меня и что герои такого масштаба редко вступают под крышу этого дома, а затем сделал мне предложение, от которого невозможно отказаться. Либо я оказываю для него «мелкую» услугу, либо обвиняюсь в изнасиловании его «красавицы» дочери и торжественно сгораю на костре прямо на центральной площади. Поверье у них тут такое: если насильников заживо предавать огню, это заодно сжигает позор и бесчестье их жертв.

Что касается услуги, то она якобы была очень проста. Мне требовалось пробраться в дом одного из конкурентов и стащить у него некую вещицу. Что именно воровать и зачем, я не вникал, поскольку понимал, что бежать надо как можно быстрее. Ведь прибить могут в любом случае, неважно, украду я эту вещь или нет. Для вида, конечно, согласился, после чего меня отпустили, правда, приставили трех мордоворотов следить за мной.

В общем, дня два я торчал возле дома потенциальной жертвы, заодно продумывал план, который, впрочем, был нехитрым. Главное избавиться от наблюдателей, вот только как это осуществить, если моя боевая подготовка практически на нуле и я проигрываю по всем физическим показателям? Пришлось напрячь мозги и уличных мальчишек. Бросил им несколько мелких монеток и пообещал еще столько же, если сделают все как надо. Они и не подвели. Итак, ночью пошел на дело, правда, едва добежав до стены, сразу рванул в другую сторону. Наблюдатели бросились за мной, но гонка в мои планы не входила. Я маршрут спланировал так, что на пути забор стоял. С одной стороны на него забраться было легко, зато с другой надо прыгать с высоты трех метров. Они и сиганули, не заметив, что внизу два десятка кольев расставлено. Почему я на них не напоролся? А я в сторонке спрыгнул, знал же, куда лезу. Так от преследователей и избавился.

Потом, как ни странно, у меня весьма спокойный период в жизни пошел. Смешно сказать, меня полгорода ищет, а я живу и не парюсь. Просто надо поблагодарить этих мальчишек: мало того, что выручили с кольями, так еще и вывели потом на нужных людей. В смысле на городскую мафию. Народец, конечно, такой, что палец в рот не клади, но, если их уважение заслужишь, могут пару-тройку услуг оказать. Не бесплатно, естественно, но деньги у меня, к счастью, уже имелись. После жизни в этом мире всякая брезгливость пропала, и я с наблюдателей, напоровшихся на колья, кошельки снял, и у одного сорвал джек-пот. То ли зарплату мордовороту выдали, то ли выиграл где, но кошель был полон. Короче, этих денег мне хватило на оплату двух месяцев надежного убежища, да и на жизнь еще немало осталось. Хотя прятался всего месяц. А потом та монструозная дочка, видимо из родственных побуждений, прирезала своего папашу и стала сама его делами заправлять. Меня искать сразу перестали, ну потихоньку и начал легализовываться.

Несколько идей у меня появились еще задолго до всей этой кутерьмы. Поговорил с боссом местной мафии, он мой прожект одобрил, хотел даже денег ссудить, но я отказался. А то сейчас возьмешь пару монет, а через год придется возвращать уже тысячу. В итоге попросил лишь свести меня с необходимыми людьми, чтобы все оформить, и мафиози свел. Причем, не поверишь с кем - с тамошним начальником полиции! Они, оказывается, двоюродные братья, с детства сохраняют хорошие отношения, ну и по роду деятельности стараются друг друга прикрывать.

Вот с такими ребятами я и связался. Но, главное, они пообещали хорошую поддержку в моем предприятии, если, конечно, мне удастся его создать и развить. Что будет в случае неудачи, разумеется, не сказали, но, судя по многозначительным взглядам, ничего хорошего. Ну а дальше все было делом техники. Просто я, пока ностальгировал по родному миру и бродил по рынкам, понял, как слабо у них развита сфера фастфудов. Нет, торговцев едой хватало, но все они специализировались на чем-то одном: у кого-то булочки, у кого-то колбаски, у кого-то рыба. А я решил все это объединить под одной крышей, и, в отличие от трактиров, где заказа можно ждать по часу, у меня все уже готово, причем, с пылу с жару. Нескольких лавочников пришлось подкупить, чтобы они свою продукцию несли не на рынок, а сразу ко мне, зато успех был потрясающий. И ни за что не угадаешь, от кого шла самая большая прибыль. От городских стражников! Они, бедолаги, полдня вынуждены ходить, следя за порядком, поэтому поесть им толком не удается. Можно, конечно, мальчишек в таверны засылать, но тут как лотерея: могут и деньги украсть, и половину еды сожрать. А в фастфуде все просто: забежал, взял все, что нужно, и быстро вышел. Я поэтому второе заведение возле городских ворот построил, тут и поток клиентов постоянный, и посты охраны.

Гамбургеры, чизбургеры, хот-доги и прочая прелесть наших забегаловок в этом мире пошли на ура. Подобные закуски здесь, конечно, уже существовали, но вот постоянного единого рецепта не было, и тут-то я и развернулся. Готовить я толком не умею, поэтому, когда денег набралось достаточно, нанял дюжину поваров, дал им задание, а сам стоял над душой и пробовал все, что они настряпают. Так постепенно и поднялся, а заодно значительно обогатил местную кулинарию. Помнишь, упоминал про вкуснейшее мясо оборотней? Так вот, когда рассказал о нем местным поварам, они мне не поверили. Специально пришлось экспедицию посылать на поимку оборотней, благо они тут все равно за зверей считаются. И ты не поверишь, сейчас это деликатес! Да еще какой! Мне даже пришлось элитный ресторан открыть, где мясо оборотня можно попробовать. Вдобавок здесь построили несколько ферм по их разводу, а начальник полиции настойчиво уговаривает городского главу добавить в число наказаний укус оборотня, чтобы впоследствии подсудимый попал на кухню и тело зря не пропадало. Чую, еще немного, и тот согласится.

Вот такая у меня жизнь. Сейчас уже потихоньку соседние города завоевываю, хотя процесс медленный, все-таки средневековье. Правда, от тех же магов польза немалая. Я нескольких мастеров иллюзий нанял, чтобы они мне светящиеся вывески делали, так теперь это у нас самый писк моды, и каждый торговец хочет себе вывеску, побольше и поярче. А я смеюсь, ведь у меня в запасе есть еще пара-тройка сюрпризов для них. Короче говоря, карьеру сделал и знакомства завел. Начальник полиции теперь каждый вечер со мной ужинает. От него и узнал, что за городом поймали какого-то безумца в странной одежде и поместили под замок. Я сразу почуял неладное и уговорил показать его мне. Так что, брат, не грусти, тебе тоже повезло, ведь ты не пройдешь через те муки, что прошел я. И, кстати, говоришь, продавцом-консультантом работал?.. А иди-ка ко мне в ассистенты, и лет через двадцать весь этот мир будет под нашими ногами!

Content

Исповедь Попаданца

Исповедь попаданца