Некрасов Анатолий Александрович

Как быть, а не казаться. Викторина жизни в вопросах и ответах

Анатолий Некрасов

Как быть, а не казаться. Викторина жизни в вопросах и ответах

Предисловие

Жизнь состоит из одних вопросов, а хочется, чтобы она состояла из одних ответов…

Кинофильм «Гараж»

Уважаемые читатели, перед вами новая книга Анатолия Некрасова «Как быть, а не казаться. Викторина жизни в вопросах и ответах». И как следует из названия, состоит она не только из вопросов.

Автор более тридцати книг, некоторые из которых переведены на семь языков, предлагает ответы на самые животрепещущие вопросы, которые задаёт нам сама жизнь.

Те из вас, кто уже знаком с творчеством Анатолия Некрасова, наверняка обратили внимание на то, что, анализируя прошлое и настоящее своих респондентов, он не использует учение о карме. Тому есть вполне логическое объяснение. В основе его философской позиции – анализ прошлого, поиск причин и устранение их. Иначе говоря, не профилактика последствий, а лечение причин.

Собственно говоря, в аналогичном направлении развивается психология вот уже более ста лет, делая, однако, основной акцент на последствиях. Но в этом случае нужны годы для их устранения, и человек вынужден постоянно работать над собой.

И поэтому первый вопрос от Некрасова: когда же жить счастливо?

Автор не оставляет его без ответа. Основная мысль – ПРИОРИТЕТЫ. Ибо главное преимущество честного отношения к себе – осознание ответственности за всё происходящее с человеком и вокруг него.

Ответственность избавляет от обид и претензий, предоставляет искать причины явлений или событий внутри себя, заниматься собой, учиться любить и уважать себя, развивать в себе упущенные где-то в процессе саморазвития качества, восстанавливая, таким образом, равновесие и культивируя самодостаточность.

Главное – честность по отношению к самому себе. Только с помощью честного разговора с самим собой, так сказать, «по душам» определённые, когда-то осознанные качества перестают быть постыдными и презираемыми.

В своей новой книге Анатолий Некрасов анализирует типичные проблемы семейных отношений. Автор не побоялся развенчать постулат-эпиграф Льва Николаевича Толстого к бессмертному произведению «Анна Каренина» о счастливых и несчастливых семьях, вполне убедительно, последовательно и на конкретных примерах доказывая то, что все несчастливые семьи типично несчастны.

Толстой, позиционируя себя человеком не слишком счастливым в браке, хорошо представлял себе хитросплетения семейных неуспехов. Счастливая семья виделась ему недостижимой, яркой и ровной, без нюансов. Но оттенки всё-таки существуют, и, чтобы их увидеть в этом ярком свете, надо в нём находиться, а для этого необходимо, собственно, быть счастливым.

Ощущая себя, в связи со своими идеалистическими представлениями, глубоко несчастным, Толстой пытался помогать другим, искать путь к счастью. Как такое возможно, когда в душе дисгармония, дискомфорт? И следовательно, уважаемый Лев Николаевич пребывал в глубоком заблуждении. Хотя, скорее всего, это и не заблуждение вовсе. Ведь не секрет, что каждая эпоха вносит свои коррективы…

В книге предлагаются некие направления саморазвития. В частности, выход из родового пространства, обращение к собственному «я». Любовь к себе первична, только при этом условии возможна любовь к ближним. Кроме того, полюбив себя в своём зеркале, можно надеяться на ответные чувства со стороны других.

Беда всех людей на планете – страх быть естественными. А между тем нужно «быть», а не «казаться» I Однако устоявшиеся стереотипы мешают постигать это, хотя факты, казалось бы, налицо.

Согласитесь ли вы с этими позициями – решать вам, уважаемые читатели!

От издательства

Найти своё зеркало Всем женщинам мира с любовью

Посвящается женщинам, примерившим на себя алкоголь, наркотики, ожирение, одиночество, невостребованность и болезни, как одежду, которую навязали носить

Вы никогда не думали, что слово «зависимость» очень точно определяет суть. Речь о зависимости не от чего-то, а сначала от кого-то.

Я – продукт своей эпохи, в которой, к сожалению, лидерство во многих сферах жизни принадлежало и принадлежит мужчинам. При этом, как ни парадоксально, с одной стороны феминизация женщины, а с другой – её полное угнетение.

Я прошла достаточно долгий путь к себе и предлагаю вам его пройти. Если вас заинтересовало что-то в моей повести – слово, фраза, даже воздух вокруг, – она именно для вас.

Меня зовут Ирина, и я не скрываю своё имя. В переводе оно означает «Мир», в смысле планетарного масштаба. Хотя не претендую на весь мир, но хочу подарить женщинам, девушкам, девочкам путь свободы!

Вам не приходилось задумываться, почему столько несчастных женщин и мужчин? Несчастливых браков? Найти счастливую женщину несоизмеримо труднее. Среди моих знакомых, во всяком случае, я таких не знаю.

Более того, почти все мои подруги либо пережили развод, либо так и не вышли замуж. Правда, есть исключения, но не среди близких знакомых.

Как была написана эта повесть? Честно говоря, я её будто и не писала вовсе, она писалась сама по себе. Я просто записывала в течение недели все мысли, которые долгое время мне не давали покоя. Примерно год назад я подала на развод, надо сказать, под давлением мамы, хотя и с моей подачи. Но что-то не складывалось в моей картинке, будто в мозаике не хватало элементов. И в этот же день мне попалась на глаза книга Анатолия Некрасова «Брак умер. Да здравствует семья!». После неё я прочла все его книги. И ещё множество других. Заявление о разводе забрала. Однако вновь подала, но вполне осознанно. Мне все последние годы не давал покоя вопрос: почему в моей жизни вообще появился алкоголь? Валерий Синельников говорит, что нужно благодарить свой организм за каждую его реакцию, особенно если вам плохо. Это свидетельство того, что жизнь вам подаёт знак о том, что в вашей реальности что-то не в порядке. У меня, можно сказать, вообще физическая непереносимость алкоголя. Я по электронной почте обратилась за личной консультацией к Анатолию Некрасову, на что получила ответ, что всё дело в прерванной родовой женской энергетике.
Сразу оговорюсь, я не согласна с утверждением, что всё зависит от женщины. Женщины, запомните, когда вам говорят, что всё зависит от вас, это означает, что вы, и только вы должны взять ответственность и за себя, и за мужчин. А вы этого хотите? Я изучила множество книг, кстати, почти все они написаны мужчинами. Они не лишены истины.
Для того чтобы понять причины неудач в моей жизни, мне пришлось проанализировать свой жизненный путь. Думаю, таких женщин, как я, много, мы все дети одного времени и проблемы у всех схожие. Кроме того, моя история связана с самыми близкими людьми – мамой и мужем. Эта история показательна для многих женщин, поскольку тема любви, доверия и семьи всегда актуальна.

Однако ближе к теме. Мне говорили, что я время от времени превращаюсь в алкоголичку. Я почти безоговорочно в это поверила и стала бояться алкоголя как огня. Спросите, кто тот прозорливец и как это произошло? Не поверите, самые близкие и родные люди. Зачем пишу об этом? Хочу предостеречь вас от заблуждений, которые внушили вам люди. Они преследуют свои, зачастую корыстные цели, чего-то от вас хотят. Чего? Потрясающе интересный вопрос. Анатолий Некрасов пишет, что просто любви. Я с ним полностью согласна. Только, наверное, у меня женский взгляд на вещи. А теперь представьте, вы должны дать любовь, которой у вас в помине нет. Ну, как нет. Есть, конечно, но видоизменённая. Любовь уже давно для вас превратилась в обязанность. Вот, должны вы, и всё тут. Спросите – кому? Да всем. Безусловно, у женщин избыток любви, только направлена она на кого угодно, только не на себя, любимую.

Моя жизнь была запеленгована мужем и мамой, самыми близкими мне людьми. Думаете, они виноваты? Ни в коем случае. Представьте, что и моей вины здесь ни на йоту. Но о том, чтобы представить подобное, не могло быть и речи.

Когда я начала прикладываться к бутылке и как долго это тянулось? Ровно столько, сколько от меня хотели. Как?

Итак, мои хорошие, слушаем внимательно, особенно девочки, воспитанные на чувстве вины и стыда. Как же долго нам внушали, что хорошо, что плохо. Что делать можно, что нельзя. А если что-то делаешь не по схеме – туши свет. Ты просто обязана быть как все, иначе и быть не может. Ты обязана всем, поэтому должна слушать советы и делать как люди. Хотелось бы, правда, узнать, а все люди – это как? Своего мнения иметь нельзя, если оно не совпадает с мнением большинства. Более-менее ничего, пока не появляются дети, тут зависимость материальная прямо пропорциональна душевной. Понятно, что дороже маленького ребёнка ничего нет. Чтобы внушить, используются различные средства: «Ты уделяешь мне мало внимания. Мне нужен твой совет». И пошло-поехало: «Я тебе всё даю, а ты»… Интересная ситуация: я, женщина с высшим образованием (это не показатель), с массой достоинств, превращаюсь в груду мусора. И что мне с этим мусором делать? Понятное дело – выносить, иначе этот мусор съедает тебя. Алкоголь, как и избыточная еда, «смывает негативную информацию», вбирает в себя. Организм наш совершенен, а вы нужны миру, и он даёт вам возможность остаться в живых и не сломаться под грузом претензий, на вас наваленных. Спросите, почему мы принимаем все претензии на себя? Об этом дальше.

Принять душой информацию, которую вам внушили, никак нельзя. Это смерть для вас. Организм ищет выход. Но я же такая хорошая. Я должна всем помочь. А как же? Таким образом и наслаивается информация, потом вступают в силу вина, стыд (а как же дети?), а все так волновались. Бред! Никто не волновался ни о ком всё это время. Многие люди испытывают в жизни дискомфорт, у них ослаблена энергетика, но они, угадывая момент, забирают энергию от вас именно тогда, когда вы начинаете «страдать». Близкие люди – не исключение. Чем больше вы слушаете других, чем больше эмоций выплёскиваете, тем больше они получают. Так устроен мир, это не хорошо и не плохо. Всё понятно и взаимосвязано. Особенно если главным критерием в вашей жизни и жизни ваших близких является общественное мнение, вы обречены на неудачи.

Итак, я знала и была уверена, что достойна всего самого лучшего, потому в течение года изучила невероятное количество литературы, по крупицам собирая и анализируя весь свой опыт, прилагая к полученной информации. Не зря говорят: вы уничтожены чужим опытом, пока ваш собственный не раздавит вас катком и не даст понять, что это уже ваш путь и опыт, а вы – свободны. Всё кажется тривиально простым. Человек – энергетическое существо, следовательно, живёт не только разумом, но и энергетикой. Всё в мире взаимосвязано. Самые чудесные произведения искусства созданы энергией, потому и захватывают дух. Все энергетические связи во Вселенной построены по принципу противоположности, это ясно даже математикам. Самые основные энергии в человеке – Инь и Ян, мужчина и женщина. Если они не гармоничны, разрушается жизнь. Если из поколения в поколение у предков происходила разбалансировка энергий, то грядущему поколению приходится разгребать завалы предков. Такой вот снежный ком. Так устроен мир, хотим мы этого или нет. Ибо без противоположных энергий нет продолжения жизни. День и ночь, солнце и луна, мужчина и женщина. Это целый океан энергии, при наличии гармонии. Но природа не прощает нарушения гармонии и пытается восстановить её всеми способами. Она всегда идёт по пути наименьших энергозатрат. Любое происшествие с вами, любая болезнь, травма направлена прежде всего на то, чтобы вы обратили внимание на свои возможности и привели в гармонию свою жизнь.

Весь мир держится на энергетических связях, сам человек – энергия. Согласно определённой модели построения мира ваши энергии собираются в более обширные образования (эгрегоры), или маятники. Примеров таких маятников много: религии, общественные организации, криминальные группировки, сферы государственного устройства и т. д. Все мы знаем психологию толпы, она может сотворить невообразимые, казалось бы, вещи.

Отдельный человек также может быть маятником, создавать и аккумулировать энергетический потенциал. Например, политики, бизнесмены, популярные люди, финансовые олигархи и т. д. Для поддержания жизни многих энергетических образований было введено понятие «общественное мнение», которое призвано обеспечивать постоянный приток энергии. Человек становится зависимым, как жертва от насильника, но привыкает, и ему уже кажется, что по-другому он не может. Мой рассказ о влиянии пресловутого общественного мнения на жизнь человека.

На всём пространстве бывшего СССР женщин и мужчин не было. Были товарищ, коллега, друг, человек. На протяжении нескольких поколений ситуация усугублялась. Все работали на благо страны. Но не на своё. И что ему вы с вашей энергией, она нужна только ему. Но наступила эра Водолея, которая принесла энергетические перемены. От них не уйти, как бы вы ни старались. Мир сегодня показывает, что совершенство в самом человеке, каждый из нас творец, а не раб. Мне пришлось пройтись по генеалогии, чтобы выявить пробелы проявления женских и мужских энергий в своём роду.

Я верю, что у каждого человека (души) свои задачи на Земле, собственная причина пребывания здесь. Эта возможность настолько уникальна для каждой души, что жизнь просто не позволяет ей сбиться с намеченного пути. Сбивая свой план, она вносит дисгармонию в мир и мешает другим. Смею предположить, что мой приход на планету состоит в том, чтобы стать счастливой женщиной. Только истинная женщина может дарить свет своим детям, мужчинам, другим женщинам. Я пришла в семью не случайно со сбитой женской линией. Наверняка выбирала самый короткий путь, чтобы просветить не только себя, но и, по возможности, других.

В семье по маминой линии все женщины тянули на себе всё, включая мужчин. Бабушка по маминой линии воспитывалась мачехой. Налицо нехватка ласки, нежности, что характеризует женщину. Что она могла дать моей маме? Она не умела выразить любовь. У моей мамы до сих пор язык не поворачивается, и она не разумеет, как это маме можно возразить. Итак, маятник (эгрегор) запущен, можно манипулировать. Долг стране, колхозу, людям и т. д. «А как же я?» – кричит душа. А что, ты только должен. Всем по очереди. Детям, мужьям, людям, работе, другим странам на Красный Крест. Моя мама в семье взяла мужские функции. Дед был председатель колхоза, говорят, жестокий, рано умер, бабушка отдала отца на воспитание в интернат. Нехватка матери, отца, всё вкупе притянуло мою сердобольную мать. Она и стала ему мамой. Они не смогли раскрыться как мужчина и женщина. Эта отяжелённая наследственность перешла ко мне и брату. Сразу скажу, брат сильно пьёт, но очень добр к другим в ущерб себе. Моя мама очень хорошая и добрая женщина, просто жила в непростое время. Из колхоза в учителя пробивалась сама. Всю жизнь в ней сидит неуверенность и некоторая боязнь. С таким же комплексом жила много лет и я, как бы спрашивая: ничего, что я тоже живу?

Знаете, моя мама очень боится за детей. Она почему-то уверена, что мы сами просто не можем жить хорошо, надо опекать. Брат привык и жить без мамы не может. Двойственная ситуация. Мама была очень обижена на моего отца за то, что всю жизнь прожила без опоры. Я не знаю, простила ли она его. Он просто был таким, каким был. Не мог быть другим, как, впрочем, и мой супруг. Надо помнить только лучшее в человеке, а остальное отпускать. Быть может, это они пришли к нам, чтобы мы разобрались в себе. Откуда нам знать истинное предназначение мужчин в нашей жизни? Я, например, благодарна мужу, он многому меня научил, дал жизнь моим детям, это уже много. А то, что не оправдал моих ожиданий, не его вина. Это я не знала себя, не видела. Быть может, мой брат реализует программу матери с её худшими ожиданиями? Быть может, свою?

Но здесь присутствует один момент, о котором я не могу не упомянуть. Забота о других, в своём роде, служит оправданием жизни мамы. Вроде не зря живу, нужна ещё. Такой вот перекос и нелюбовь к себе самой. Я вспоминаю фильм «Похороните меня за плинтусом», поставленный по автобиографической повести Павла Санаева. Такое навязывание собственной значимости и развитие болезней у дочери и внука в угоду собственной несложившейся судьбе.

Итак, я выросла в небогатой семье с пьющим отцом. Мать моя – очень хороший человек. Она работала учителем, одна тянула дом и семью. Во мне настолько сильно было впечатано слушать старших, даже в голову не приходило, что может быть иначе. Общественное мнение для моей мамы самый важный показатель правильности жизни. Я настолько была приучена на него опираться, что даже мороженое на улице съесть не могла. Я окончила школу с золотой медалью, поступила в вуз, на втором курсе забеременела. Мне было совершенно непонятно, как я буду жить дальше. Денег не хватало, и лучшим выходом из сложившейся ситуации для меня стало замужество.

О муже. Совершенно не приспособленный к жизни человек, как и я, в то время казался мне самым лучшим и самым любящим. Это сейчас, с позиции сегодняшнего опыта, понимаю, что я была самым лучшим выходом для него. Ему в принципе было всё равно, кто за него возьмёт ответственность, он выбрал вариант собственной значимости. Мама – директор школы, я – умница-красавица, на этом фоне он казался себе красавцем. Просчитал, как мной можно манипулировать. По принципу: ты бедная, ты ничего мне не дала. Мы, как дуры (я и мама), из кожи вон лезли, чтобы как-то оправдаться. Воспитанные на чистоте помыслов и совести, не могли взять в толк, что это чистой воды расчёт. Таких людей называют манипуляторами. Он в душе гордился, как хорошо всё сложилось.

Как я притянула этого человека? Я уже говорила ранее: мне в жизни нужно было восстановить прерванные женские начала. А ему – обесточенную мужскую энергетику. Вот жизнь и столкнула нас лбами. Могло всё получиться. Он не плохой и не хороший, он такой, какой есть. Очевидно, я приписывала ему качества, которых он не имел изначально. Вырос в семье, где мать была всегда виноватой. Она из детского дома. Первый муж его матери умер. Она осталась с дочкой на руках. Первый её ребёнок – сын – тоже умер. Тут появился мужчина, который взял замуж с таким грузом. В этом браке родились две дочери и долгожданный сын – мой муж. Болезненный в детстве, выхоженный старшей сестрой по матери. После родов у матери начался мастит, отец в это время пошёл налево. Понятно, что жену как женщину он просто не мог уважать, бил. До того доходило, что сами дети ходили к любовницам, отпрашивали папу. Да и это не всё. Его отец – уголовник. Начиналось всё с грабежа вагонов с продовольствием и мылом. Затем ещё несколько ходок, был приговорён к высшей мере наказания за убийство при отягчающих обстоятельствах, но взял групповое на себя. Его вытащил криминал. Вот с таким набором ко мне пришёл супруг. Стоит ли говорить, сколько задач предстояло решить нам, потомкам. Мужу нужно было не только восстановить мужскую энергетику, но и разобраться с криминальной энергетикой отца. Теперь я думаю, понятно, почему люди опасаются брать детей из детского дома. Воспитание в данном случае не будет играть определяющей роли, дети должны решить свои задачи. Хорошо, если взрослые, понимая это, им помогут. Зачастую всё наоборот.

В детстве мать холила, пестовала, ни в чём не отказывала своему сыну, моему мужу. Она жила только для детей, во всём себе отказывала (как и моя мать), что потом сказалось на жизни сестёр. Все они отказывали себе в питании, женственности, жили для детей. В итоге у обеих из трёх сестёр мужа тяжёлая онкология. Жизнь дала знак: обрати внимание на себя или умрёшь. Отец умер, когда ему было около шести лет. Мать мужа умерла от тяжёлой онкологии во время его службы в армии. Он вернулся из армии в пустой дом. У сестёр свои семьи. Куда деваться? Ему так нужна была мама. Но если взглянуть более пристально, можно увидеть, что наши интересы совпадали. Я решала свою задачу через него. Перешла от мамы к мужу, так сказать. Таким образом, два психически незрелых человека стали строить семью. Мне было восемнадцать, ему – двадцать один. Моя дочь выступает против ранних браков. И она права. Впрочем, может получиться, если вместе пройдут трудности, не упрекая друг друга.

Как оказалось, к самостоятельному выбору решений и обеспечению семьи муж был не готов. Тут жизнь поставила условие: становитесь взрослыми, и всё. Девочка родилась с гемангиомой в области лица, и она прогрессировала. Это сосудистая опухоль. Определить наши врачи не могли, говорили, подрастёт, пройдёт. Вот здесь я и повзрослела. Всё взяла на себя. В конце концов добралась до клиники челюстно-лицевой хирургии в областном центре. Там мне и помогли, опухоль остановили. С одного месяца до года каждый месяц я возила ребёнка в клинику. Стоит ли говорить, что я, например, и думать больше ни о чём не могла, кроме неё. Мы победили. Остался шрамик возле губки. Думаю, тоже неспроста, жизнь и ей подсказывала. Надо верить в себя.

Муж стал уезжать на заработки, всё вроде бы стало налаживаться. Главная ошибка всех женщин – желание во что бы то ни стало построить крепкую семью. Чего бы это ни стоило. Вы раскачиваете маятник в обратную сторону. Если жизнь предъявляет вам слишком большой счёт, бегите от этого как от огня. Всё должно происходить легко и без особых усилий. В дом приобреталась мебель, вещи. Он меня тогда полюбил, во всяком случае, он так говорил. Он стал заботливым мужем и отцом. Где-то для вида, а где-то и в душе. Но скорее для собственной значимости. Семья служила ему прикрытием от собственной жизни. Я так старательно создавала ему имидж, что все поверили, а прежде всего он сам. Его сестра тоже поверила и совершила ошибку. Она стала думать, что я его недостойна. Плохо за ним ухаживаю, все деньги забираю и т. д. Он стал прислушиваться, начались упрёки. Только сестра не подумала, что работает он пять месяцев из семи. А я – всё время и хорошо зарабатываю для женщины. И всё в доме сделано моими руками. Его всё устраивало. В семье он практически не жил. Здесь ведь имидж устроен. А другая жизнь? С одной стороны, простой работяга, но гонору… Вам встречались мужчины нарисованные? Они сами себя рисуют, но претворять в жизнь разговоры нет намерения. И он из этой оперы. Рисовальщик, сказочник, фантазёр. Смысл один – человек без намерения. Но знаете, я ведь тоже пыталась учить его, воспитывала, он называл это выносом мозга. Молодая была, не понимала: ничего это не даёт, а только унижает человека. Так что с моей стороны неуважение тоже присутствовало. Человека нельзя изменить – или принимаешь, или нет.

Все женские и мужские дела мне приходилось решать самой. Стоит ли говорить, как бытовая неустроенность убивает женщину? Когда нет туалета, ванной, нужно каждый день носить дрова для отопления, а дрова сырые, навеса нет. В общем, даже не хочу вспоминать свои бытовые условия. Но делала вид, какой он молодец. Женской энергетики вдали от дома не хватало, можно было вернуться к семье, задуматься о своём месте под солнцем, помогать жене в решении вопросов. Есть мужчины, которых похвалишь, у них крылья растут, они стараются. Мой же всерьёз поверил в то, что он всё сделал сам. В общем, с моей же подачи стал героем. Можно было научиться, а зачем? Всё готово, он всё для себя устроил.

Есть несколько признаков, по которым можно определить, что ваш супруг ведёт двойную игру. Во-первых, вы постепенно изолируетесь от близких вам подруг и знакомых, маски могут быть разные. Во-вторых, у вас прекращается дружба с другими парами. Он ходит к своим друзьям и в компании один. Вы посещаете необходимые вам мероприятия тоже в одиночестве. Для чего? Он рисует свою собственную сказку, и реальной действительности здесь не место. Со своими родственниками предпочитает общаться только сам, вам здесь не место, и не дай вам бог высказать претензии в его адрес в его отсутствие. Такая удобная формулировка. Зато он при ваших родственниках сколько угодно может поливать вас грязью, благо родственники слабы: вечно беспокойная мама, дочка-подросток и брат-алкоголик. Гениально! Схема проста до безобразия. Только увидеть её взращённой на благих побуждениях практически не представляется возможным. Вы только смутно догадываетесь и ощущаете пресловутый душевный дискомфорт. При этом вся эта смесь разбавлена «натуральным продуктом» – небольшая толика правды, совсем чуть-чуть. Такое хитросплетение паутины, ловушки. Знаете, в мелочах он бывает иногда честен, что и сбивает, запутывает. Однако в грандиозном спектакле главенствует другая идея, потому отступлений и параллельных сюжетных линий может быть несколько.

Стоит ли говорить, что жизнь переключила его на других женщин вдали от семьи, где он казался героем реальным? Причём с самостоятельной женщиной он, по-видимому, сойтись не мог. А где легко и просто? У доступных женщин. Ты платишь, чувствуешь себя состоятельным, получаешь что хочешь. Это его и погубило. Доступность за деньги, где она – товар, а ты – покупатель, не требует роста души. Внимание, забота, уважение были пущены под откос. Где их взять, когда в душе пусто? Чем больше проходило времени, тем сложнее ему становилось имитировать чувства дома. Его крутило, ломало, носило. В доме витало насилие. Надо мной, над дочкой. Прежде всего, оскорбления, потом началось рукоприкладство. Психологическое насилие гораздо страшнее физического. Он не состоялся в мире самостоятельных мужчин, не нашёл свой путь. На ком отыграться – сценарий понятен, на более слабых (женщины и дети). Потому он всё чаще пил, пропадал, искал другие жертвы. Когда мужчина проявляет садистские наклонности в постели с женой, это её ломает, таким образом программируя на то, что она – «шлюха, как все бабы». Энергия секса очень сильна, с её помощью можно сломать, если ты доверяешь, а он использует. Вначале я интуитивно почувствовала неладное. Затем начались разговоры, похожие на бред: как он ту, как он эту, причём со звериным блеском в глазах. Это стало повторяться всё чаще. Ещё на заре нашей совместной жизни я обнаружила, что он практически не может возбудиться без пьяного насилия. Он всеми силами хотел вернуться в прежнюю жизнь, но это не удавалось. Он просто стал другим человеком, хотя душа помнила и поцелуи, и нежность. Только теперь стало ему недоступно. Постепенно, не сразу, я поняла, что передо мной психически больной человек. Временами у него случались просветления, он радовался. Потом снова накрывало. Я поняла, что ложь и изощрения – это попытка скрыть неадекватное мышление. Он всё чаще ссылался на чьи-то мысли и сам от себя прятался в алкоголе. По-другому он не мог расслабиться и уснуть. Мозг не может круглосуточно держать оборону. Поэтому он и не работал, ибо расслабиться мог только со мной, я же под контролем. В какой-то момент я вдруг почувствовала, что в таком состоянии он может и убить. Причём совершенно не отдавая отчёта в том, что делает. Перед его планируемым последним отъездом был момент, который мне показался застывшей во времени картинкой. Как будто кто-то подсказал мне: «Оставайся в этом моменте, пока не поймёшь его суть». А было вот что – я захожу на кухню, муж режет лук и говорит: «Представляешь, один мужик, по новостям сказали, зарезал своих двоих детей». Я спрашиваю: «Пьян был?» Он в ответ: «Нет, он нормальный, тут другое». И я вдруг физически ощущаю его неимоверный испуг, испуг, который можно потрогать руками. Я поняла: это уже край. Он не может контролировать себя и себя же боится. Как поступить? Не знаю, что сработало в этот момент во мне, но я уже знала, что с этим человеком больше жить не буду. Но нельзя было дать ему ещё больше испугаться. Я засмеялась, волна сразу упала. Этот момент длился секунды и вечность одновременно.

Не зря я занималась именно практикой тенсегрити, она помогает увидеть то, что не видно, активизируя скрытые возможности человека. Нужно было во что бы то ни стало вести себя как всегда и сдать себя в аренду до его отъезда. Так вот я сыграла спектакль. Не с помощью разума, а неким чувством я лишь констатировала происходящее. В те дни разум чётко следовал инструкциям внутреннего голоса. Как произошло это перерождение? Когда виртуальный или ранее реальный мир вытеснил сегодняшнюю реальность? Трудно сказать. Существует теория, согласно которой мозг записывает момент наивысшего наслаждения. В пьяных жестоких групповых оргиях это наиболее возможно, подключается энергетика всех участников, и накладывается определённая программа. Далее мозг никак не может решить дилемму, как совместить любовь и семью и эти ощущения. Возникает некое раздвоение личности. И одна личность маскирует другую, строит громоздкие укрепления, чтобы не добрались до второй. Надо сказать, всё это время муж очень гордился и говорил, что умеет всё просчитывать, за что и получил кличку Стратег. Но укрепления рушатся, надо обязательно оболванить другого, особенно если ты помнишь его прежним, разум ещё не фиксирует произошедшие изменения, и ты доверяешь. Доверяешь, когда муж говорит, что хочется праздника, посидеть, поговорить, выпить. Но сам-то знает, что мне будет потом ужасно плохо. Ты поддаёшься поразительному заблуждению – сохранить мир и семью. Затем тебя объявляют алкоголичкой. Это накладывает отпечаток на все остальные сферы жизни. Подобно зеркалу, ты отражаешь то, чего он хочет. Суть в том, что мы привыкли смотреться в зеркало мужчины. Разбейте его! Это не ваше зеркало, и вы не его отражение. Вы – это вы, будьте сами своим зеркалом. Вы пришли в этот мир как отдельный, свой собственный свет.
Наступает момент, когда вам начинают внушать, что «все бабы – суки». Какую ошибку совершает женщина? Начинает задумываться. А может, правда, его надо понять, проявить заботу и максимум любви? Глупости! Вы сами любовь, а мужчине хочется и дальше держать вас на крючке. Вы попали в ловушку женской сущности, которую используют мужчины, чтобы оправдать свои безобразия. А как же ему жить! В этом мире он существует для себя, и ему не важно, какие средства он при этом использует. Он любит себя! А вы себя нет! Вы не видите себя в зеркале! Вы под влиянием других маятников: матери, работы, общественного мнения, мужа. Плюньте на всё! Не слушайте никого, кроме себя. Пусть о вас говорят что угодно. Ваша собственная жизнь слишком коротка, чтобы волноваться о том, что о вас подумают и скажут. Живите как хотите, дайте пищу для разговоров. ЭТО ВАША ЖИЗНЬ, И КОМАНДОВАТЬ СОБОЙ МОЖЕТЕ ТОЛЬКО ВЫ, все рождаются и учатся ходить. Ребёнок, когда хочет ходить сам, при первой возможности бросает руку. Он хочет САМ! ОН для этого и пришёл в этот мир: САМ, САМ, САМ. Это закон природы, всем от природы. Все имеют одинаковые права и возможности. Вы умеете ходить, а вам предлагают костыли, подпорку. Дескать, держись. Не правда ли смешно? Но вы ведь верите. Принимаете на себя сигарету, алкоголь, наркотик, ожирение, псориаз, астму и т. д. До того, как написать эти строки, мы с ребёнком ходили гулять на улицу. Знаете, на что я обратила внимание? Нам в тот день встречалось большое количество людей с палочками. И не только пожилые люди, была одна молодая женщина, видимо после травмы, несколько мужчин-инвалидов. Поверьте, природа совершенна. Все умеют дышать, ходить и жить САМИ. Это очередное средство управления вами. Вам не приходило в голову, что это вы подпорка? Это так удобно другим, а ВАМ? А вы ведь тоже можете кем-то управлять. Но вы слишком гуманны в отношении других, вас так воспитали – на службу кому-то, в угоду кому-то? Не прикрывайтесь, что хотите семью и папу для ребёнка. Ребёнку нужна счастливая мама! А вы нарушаете замысел природы, не верите в себя, а значит, и в жизнь. Она делает всё возможное для того, чтобы ВЫ САМИ БЫЛИ! Вспомните, как ребёнок, ещё не знающий средств манипуляции, громко кричит: «ЭТО МОЁ!» И ОН ПРАВ!! Я человек с высшим педагогическим образованием, проработавший около 15 лет в школе, получивший статус одного из десяти лучших учителей Беларуси, говорю вам: наша система образования ложна! Наверное, я всегда это знала. Мне понадобились годы, чтобы прийти к тому, что образование навешивает ярлыки, дурит голову, растит того, кем можно потом управлять с помощью различных средств и методик. Каждый ребёнок, каждый человек талантлив. Каждый ХОРОШ! Вместо того чтобы раскрывать способности каждого, мы занимаемся программированием. Хорошо, если ребёнок с сильной энергетикой и ему по барабану. Но таких вызывают на собрания, ругают, высмеивают, а они потом находят своё место в жизни, и все удивляются. Это же надо! А если дома тирания вприкуску с бабушкой и школой? Вот вам и готовый полуфабрикат для послушания. Мне моя мама говорила: «Ну не могу, все идут в ногу, а ты не в ногу!» Идите только своей дорогой, только в своём ритме, своим шагом! Наше образование негуманно, непрофессионально и неграмотно, оно не отвечает запросам сегодняшней жизни, губит людей! Затем вырастают такие же полуфабрикаты мамы и папы, специалисты и дилетанты. В свою очередь, они постараются загубить и остальных. Но МИР ЭТОГО НЕ ПОЗВОЛИТ! Жизнь – река, и она постоянно должна меняться, вода постоянно должна течь, ибо весь мир остановиться не может. Всё подлежит постоянному изменению и обновлению.

Когда я задумала уйти от мужа, он, безусловно, это почувствовал. Делал всё, чтобы не работать. Даже выломал кран в ванной, отключил воду в туалете и сказал, что просто не может ехать, всё надо чинить. На какие деньги? В общем, я это предчувствовала, потому разыграла спектакль, что всё идёт как надо. Я специально выпила с ним, чтобы было как когда-то, позволила пооскорблять себя, сдала в ломбард последнее колечко, чтобы ему было на что поехать. Я плохо переношу алкоголь и знала, что будет плохо. Что я сделала? Я купила себе лёгкое пиво, накупила еды для ребёнка, обеспечила максимальную безопасность себе и ребёнку. Он поверил, что я снова поддаюсь влиянию, обеспечил себя маминой поддержкой, типа «Приезжайте, я волнуюсь» и т. д. Мама всегда покупалась на его манипуляции, потому что пил брат. Как хорошо, правда? И делать ничего не надо. Приезжала на праздники старшая дочь, которой ранее он манипулировал как хотел. Я знала, что за этим последует. Крики, постановка на своё место, в общем, попытка снова всё взять под свой контроль. Я же без него пропаду.

Честно говоря, я настроилась, плюнула заранее на всё это безобразие маятников и наслаждалась покоем, пока не приедут мама и дочь. Что делал мой сын? Он, видимо, правильно понял то, что я ему готовила ранее. Я просто лежала и смотрела телевизор, мой сын гулял, гулял, лёг со мной. Лежим, разговариваем. Мир специально иногда отрывает родителей от жёсткого контроля для того, чтобы ребёнок мог сам выбрать, что ему нужно. Желая всё делать для своего ребёнка, в силу ранее оговоренных причин, вы только вредите, делая его вашей марионеткой.

Маму я, безусловно, простила, она просто так прожила жизнь, и забота продиктована вроде бы благими чувствами. Ребёнок накормлен, всё в порядке. Это совковый период, в котором она росла, требовал умирать на работе, строить социализм, так формировались общественные догмы. Знаете, сейчас в школах Беларуси учитель занимается чем угодно, но только не ребёнком. Бумажка бумажку погоняет. Очень удобно. Растут роботы, а взрослые люди настолько обеспокоены пустым выполнением приказов, чтобы удержаться на рабочих местах, что им уже не до процесса осмысления и осознанности жизни. Ими можно управлять, и управляют, а они, в свою очередь, веря, ещё раз повторяю, веря, что поступают верно, ибо без веры невозможно ничего внушить другим, растят следующую подконтрольную людскую массу. Если вы хотите счастья своему ребёнку, доверьтесь ему в выборе своих вещей. Он выберет только ту одежду, которая ему подходит и которую он с удовольствием будет носить. Это очень важно. Ведь вы сами знаете, какая вещь ваша, а какая нет. И сколько в наших гардеробах вроде бы добротных, но бесполезных вещей? А предметов, которыми вы не пользуетесь? Моя дочь до сих пор вспоминает шапку, которую я ей купила. Тёплая, достаточно интересная, но, как она мне недавно призналась, она её ненавидела. Почему вы думаете, люди вяжут и шьют вещи? Я, кстати, сама обожаю это делать. Они несут пресловутую энергетику. Это ИХ вещи. В этом вся фишка.

Дорогие женщины, когда вы себя уютно чувствуете в своей одежде, а кто-то из ваших близких ею недоволен, это скорее относится к мужчинам, знайте, он видит не вас, он хочет видеть другую женщину, коей вы не являетесь. Он просто вас, именно вас, не любит. Вы можете хоть сотню раз переодеться, вы ему всё равно не понравитесь, а вы себя, даже не подозревая, начнёте тихо ненавидеть. Не любить. Это очень сильный толчок и манипуляция вами. Не ведитесь ни на какие предлоги из серии «Я хочу, чтобы ты лучше выглядела, я забочусь о тебе». Это всё маска, под которой кроется способ управления вами. В простонародье называется «проехать по ушам». И беда, если до этого времени вы не знаете себя в лицо. Срочно настораживайтесь, включайте интуицию и ищите себя. Вы всегда найдёте свои вещи, указателем будет ваш душевный комфорт. Научите своих детей выбирать самим. Я думаю, ситуация в моей жизни возникла в силу сильной привязанности меня к дочке, она всё время ждала, что я выберу за неё. Когда я этого не делала, меня поливали грязью, особенно муж. Но именно моя беззаботность какое-то время давала ей шанс состояться самой и поверить в себя. Я просто наблюдала и старалась ей не мешать, но приученный ребёнок постоянно терзает вас, можно даже сказать насилует, не понимая пока, зачем это происходит. Дети из благополучных семей с жестким контролем долго затем не могут найти дорогу в жизни и счастье, если это всё-таки происходит. Обычно они тратят жизнь на выяснение того, кто они и чего хотят, и проживают несчастливую чужую жизнь. Знаете, долгое время, когда мама была занята по уши работой, а муж отсутствовал, я вела довольно спокойную и свою жизнь, во время которой и пришёл мой успех на поприще педагогики. Осложнялось тем, что я работала под маминым началом, и, естественно, все думали, что всё происходит с маминой поддержкой.

Задавала себе вопрос: а если бы я верила в себя изначально, состоялся бы мой брак? С уверенностью могу сказать – нет. Учёба в школе, где мама преподаватель, постоянное одёргивание, наказуемость смелости не могли сослужить хорошую службу. «Не позорь меня, чтобы мне не было за тебя стыдно» – это лозунг моего детства. Но так распорядилась судьба, что работала я в той же школе, где все знают тебя как хорошую, примерную девочку. Я теперь вспоминаю моменты, когда шла наперекор, удивительно, но в моей жизни тогда всё получалось. Несамостоятельная девочка искала опоры у мужа. А муж, как в поговорке, «объелся груш». Он так и остался ребёнком. Корить себя за то, что вы его не раскрыли как мужчину, не нужно, он изначально не собирался им становиться, раскрываться. Разве что в мечтах.

Для себя я вывела тестовый вопрос, который может применить каждая женщина: если бы у вас не было детей, вы бы были вместе? Я – нет. У нас нет точек соприкосновения и интересов, различная частота звучания. Возможна ли после развода совместная жизнь? Здесь нет однозначного ответа. Для кого как. Скорее нет, чем да. Бывает, если человек что-то важное теряет, потом находит себя. Но здесь скрыто коварство. Человек не просто должен найти себя, но и изменить своё мировоззрение.

Удивительные ситуации подбрасывает судьба. Моя подруга, выросшая в деревне, но приехавшая работать в наш посёлок за мужем, развелась. Подруга очень похожа по характеру на мою маму, то же пресловутое общественное мнение. Наши дочки учились в одном классе. Подруга преподаватель. Её девочка напоминает мне меня во всём. Те же комплексы, та же боязнь пересудов. Девочка уже вышла замуж, стала мамой и учится заочно. Вроде всё хорошо и у подруги, она рада, что наконец свободна, и замуж не хочет. Её дочка уехала в другой город за мужем, но живут они с его родителями. И вот я думаю, девочка не имеет представления о себе, а как хочется, чтобы твои собственные ошибки не повторяли ни свои, ни чужие дети. Хотя у каждого своя личная история.

Жизнь старалась мне показать, чего я сама стою, но пресловутое общественное мнение сбивало с толку. Когда уехала из посёлка и начала самостоятельную жизнь, впервые задумалась: а что я люблю сама? Не мои близкие, не окружение, а именно я сама. Вы не поверите, я не знала. И решила просто жить. Так я выяснила, что люблю совсем не те блюда и продукты, которые любила моя семья. Другие причёски. Другую одежду.

Книги, фильмы, размышления. Тридцать пять лет меня водили за нос. Всё это время я пыталась понять, кто я и зачем живу. Когда я забеременела сыном, мне было тридцать пять, это стало моим подарком в жизни, и я, грубо говоря, наплевала на мнение мамы, мужа, дочки, эмоционально отстранилась от них, и всё получилось. Однако пустила мужа на порог съёмного жилья, по наивности думая, что человек изменился. Либо так дочь поступила в вуз, нужны были финансы. Как же легко нами манипулировать, когда мы слабые. Думаете, он решил финансовый вопрос? Его решали я и моя мама. Он лишь время от времени. То заработает, то одолжит, потом снова не работает. Ну, наверное, в тот момент он видоизменился, стал играть ещё изощрённее и ловчее, чем ранее. Я просто выжидала. Всё видела, но понимала: ещё не время. Чтобы чувствовать и слышать голос интуиции, я занялась йогой. Нашла курс практических занятий и стала заниматься дома сама с помощью картинок и методики. Мне подошли практические занятия Карлоса Кастанеды, помогли книги которого к тому времени я уже прочла. Я прошла курс тенсегрити. Это жутко злило моего мужа, ведь укусить меня было невозможно, деньги за это не платили, из дома я не выходила, а ночью, когда всё переделано, придраться не к чему. Он почувствовал, что я готова уйти, всячески высмеивал и мои занятия, и чтение книг, да и вообще все мои интересы. Зато я пришла в прекрасную физическую форму, которой не было даже до родов, влезла в старые вещи. Денег на меня тратить было не нужно, и он уступил. Время от времени начинались разговоры по душам, но они были такими пустыми, что я просто иногда пыталась ему помочь как друг, а иногда просто сдавала себя в аренду. Во время декрета я год обучала девочку на дому, что очень сложно с маленьким ребёнком, делала курсовые и контрольные работы. Когда не было денег, одалживала, а ещё деньги давала моя мама, он же делал вид, что работает. Иногда ему удавалось заработать, потом он ходил как герой, шиковал. Затем снова долги. За это время продала всё золото, о чём не жалею. Страшнее всего то, что женщину заставляют психологически решать и действовать по-мужски и при этом оставаться мягкой и нежной. Так умело вводить в заблуждение, наверное, могут только мужчины, которые мечтают, но не имеют намерения когда-либо что-то делать.

Денежный вопрос был насущен, потому как в момент ухода от мужа сыну не было и полутора лет, садик ждать ещё полгода, но меня это уже не останавливало. Захочет – детям будет помогать, нет – это его выбор. Я была твёрдо уверена: все для нас с сыном в этом мире есть.

Пьянство было и осталось его нормой. Вы думаете, я обижаюсь на него? Нет. Он просто таким и был с самого начала, он не может жить по-другому. Приспособленец. Кто позволяет, того и давит. Ему же жить надо. Когда я всё для себя решила, я стала играть его картами, у нас всё хорошо и прекрасно, особенно его волновало, как это выглядит в глазах других. Я сделаю, он присвоит, я промолчу. Зависимость от общественного мнения велика у таких людей. Им очень важно поддерживать эту иллюзию, они как бы вбирают в свой круг эту энергетику для поддержания жизни. Однако он чувствовал, что уже всё. Чувствовал и потому не ехал из дома, старался прикрыться любовью к сыну, к дому. Он выдохся, свою энергию не вырабатывал, пьянство только осложняло ситуацию. Подпиткой служила я, но я уже любила себя, изредка уделяя ему внимание. При более длительном внимании он взлетал, и это перерастало в хвастовство, агрессию, подавление моей личности вообще. Знаете, когда вихри в воздухе носятся, надо дождаться окончания грозы, а не идти в ненастье. Я почувствовала этот момент, думаю, он тоже. Он оставался дома, пришлось играть его же картами по его же правилам. Как когда-то, чтобы успокоить, что рыбка не сорвалась с крючка. Он уехал с горем пополам, я после отъезда дочери спокойно собрала все его вещи, фотографии и документы, убрала из своей жизни всё, что напоминало о нём. Я не боялась ни безденежья, ни разговоров, ни его агрессии, мне стало всё равно. Я уже знала: у меня новая жизнь, и знала наверняка, что именно в этот момент жизнь меня поддерживает и дарит всё, о чём я мечтала.

Существует один очень важный момент, на который мало кто обращает внимание. Это наслоение информации от ПЕРВОГО МУЖЧИНЫ В ЖИЗНИ ЖЕНЩИНЫ. Это не явление телегонии (похожести детей на первого мужчину), это нечто совсем другое. Своего рода пелена на глазах. Я анализировала жизнь знакомых мне женщин, опустившихся ниже края пропасти. В большинстве своём это очень честные, умные, верные и любящие натуры. У всех изначально присутствовала обоюдная любовь. Связь была не только физическая, но и эмоциональная. Затем, когда мужчины меняли свой образ жизни, скажем, не в лучшую сторону, это невероятным образом изменяло женщину и внешне и внутренне. Она, как в зеркале, отражалась в своём первом мужчине. Вероятнее всего, это происходит оттого, что связь эмоциональная между ними ещё жива, а женщина к тому же не знает себя в лицо. Происходит поддержание связи ещё и потому, что женщина не может простить себе неверность, уход и многие другие вещи. Она подпитывает эту связь, сама того не ведая. Не зря говорят, что не умеющие прощать себя же обидой едят. Я знаю женщину, которая долгое время вела беспорядочный образ жизни, много пила. От неё ушёл первый гражданский муж, которого она очень любила. Она затем вышла замуж, жила то лучше, то хуже, но её постоянно крутило. Наступило время, когда от «кручёной» жизни умерла её первая любовь. Никто не знает точно, его убили или сам по пьянке. Убило током. Женщина призналась мне: её только после смерти этого человека «отпустило», до этого она помимо воли о нём думала. Если внимательно понаблюдаете, таких историй тысячи. Эмоции нужно перенаправить в другие русла, приобрести новые привычки, уходить от тех некогда любимых, которые вашими чувствами питаются: это уже не те люди, которых вы любили, они переродились, а вы всё видите сквозь завесу. Можно сходить в церковь исповедаться и причаститься, если вы не можете сами преодолеть эту эмоциональную зависимость. Люди редко меняются, истинная натура всегда будет искать реализации. Выход только один – любить себя, отражаться только в своём зеркале.
Я, наверное, предчувствовала свой путь. Много лет назад, когда дочка была маленькой, я написала стихотворение. Наш друг затем подобрал мелодию на гитаре, и мы часто её затем вместе исполняли. Мне было плохо, и я ясно понимала, что несчастлива. Я приведу его здесь.

...

Пустота на душе, и скребутся в ней кошки,

Бегут впопыхах все стремления прочь.

Крамольные мысли липнут, как мошки,

Когда ж заберёт их бездонная ночь?

Мысли грохочут, в душе не стихая,

Лавой застряли в горле слова.

Секунды застыли, громко считая,

Когда же упасть им звоном стекла?

Найти бы ту грань, что как лезвие бритвы,

Идти по ней медленно и не упасть.

Пусть раня ступни и не зная пощады,

Но знать, что настанет тебе благодать.

Вот так моя душа себя искала и наконец обрела благодать.

Женщины, примите как аксиому. Если вы звучите на разных частотах (вибрациях), если ваш благоверный, в отличие от вас, не хочет развиваться, не образован, он всегда будет стараться тянуть вас вниз, настраивать на собственное звучание. И если вы имеете своё лицо, вы очень быстро и безболезненно развяжете ваши отношения. Что случается с радиоприёмником при переключении радиостанций? Шум. Вы и не переходите на другую волну, и не находитесь на своей. Если у вас пустые глаза и посещают мысли о самоубийстве, срочно купите себе зеркало, своё собственное. И что бы вам ни говорили близкие, делайте что хотите, чтобы найти себя. Всё равно вы ничем не сможете им помочь, пока не отыщете себя. Только себя погубите.

Помню молодую женщину, с которой я встретилась год назад. Случайно. Это теперь я знаю, что случайностей не бывает. Она подсела ко мне в парке. Показалось, что очень плохо, поскольку рядом было полно пустых скамеек, но она села именно ко мне. Спросила, нет ли у меня сигарет. Я ответила, что нет. Возможно, ей нужен был собеседник, а сигареты – предлог заговорить. Я спросила, чем могу ей помочь. Она заплакала. Сказала, что завтра 1 сентября, у дочки день рождения. Приезжает бывший муж, она просто физически и психологически не может понять его и простить. Дочка – третий ребёнок в семье. Он так её просил родить, девочка чудо как хороша. Женщина запила от горя: ей предстояло увидеть своего бывшего с дамой лёгкого поведения, с которой он каждый год приезжает к дочке. Вот вам два маятника: мать и бывший супруг, которого она не смогла понять и грызёт себя за то, что в чём-то ошиблась. Она в зависимости от них и не может понять, как ей жить. Я не помню дословно, но говорила я ей примерно следующее: каждый волен жить как хочет, её вины в развале семьи нет. Просто человек попал под другое влияние, более жёсткое, с более низкими вибрациями. Вернуться на прежние позиции он уже не может, да и не хочет. Он просто выбрал другую дорогу, а она жила его чувствами, не видела в зеркале себя саму, была только отражением. Я спросила, есть ли у неё знакомый мужчина, который с ней завтра мог бы побыть. Она сказала, что есть. Натиск бывшего мужа может ослабить любой мужчина, поскольку мужчины, как правило, смертельно боятся не женщин, а мужчин, в среде которых не состоялись. Я предложила ей сделать причёску, взять напрокат мужчину и спокойно встретить день рождения дочки. Не знаю, услышала ли она меня, но, кажется, моё предложение вселило в неё некую уверенность. Я просто предложила ей выход, которого ранее никто не предлагал. Но знаю, что мои слова застряли у неё в голове, я это просто почувствовала. Так что даже если она не воспользовалась советом в тот раз, то воспользуется в следующий.

Что произойдёт с моим мужем потом? Уверена – ничего. Человек просто освободится от необходимости врать и изворачиваться. Быть может, при таком раскладе он отыщет себя. В любом случае самое светлое, что у него было, – он смог дал жизнь чудесным детям. Уже одно это делает его жизнь не напрасной.

Хочу особо отметить, что под такое влияние попадают именно образованные, хорошо воспитанные, особенно на чувстве вины и стыда, женщины. Поводок вины – самый короткий. Иногда стоит на время забыть о своей интеллигентности, разозлиться и послать всех матом. Поверьте, это будет правильно, ведь вы объясните СВОИ ПОЗИЦИИ на их языке и – о, чудо! – вас поймут.

Любая зависимость – это душевный дискомфорт. Уберите дискомфорт, и она исчезнет. Легко сказать? Поверьте, всего-то надо – определить, что вносит дискомфорт в вашу жизнь. Доверяйте не разуму, не логике, а своим ощущениям. Когда вам спокойно и неспокойно, когда вы что-то делаете через силу и с удовольствием. Хочется вам идти на работу или нет, хочется вам идти с работы домой или нет.

Быть может, вам навязали роль лидера, а вы не хотите им быть, хотя имеете и возможность, и способности? Значит, ваша душа желает чего-то другого. Если вы потеряли близких, то всё равно любите себя, вы отдельный человек. Если вы полюбите себя в своём зеркале, вас полюбят и другие люди. Это беда всех людей на планете: все боятся быть естественными. Нужно быть, а не казаться.

Очень важно научиться говорить НЕТ. Индира Ганди говорила: «Свобода – НЕТ, и всё». А в вас говорит маленькая девочка, которая не может ослушаться старших, потому что будет нехорошей и её нельзя будет любить. Она просто не знает, что любви достоин каждый. Хорошей же она должна быть для себя. Возлюби ближнего своего как САМОГО СЕБЯ. Как работать со своим внутренним ребёнком, хорошо описано в книге Луизы Хей «Я люблю себя».

Надо сказать, те, кто не умеет говорить НЕТ, страдают от хронической ангины. При мысли о том, что это слово застревает в горле, воспаляется вся слизистая. У меня с детства хроническая ангина. Можете тренироваться сколько угодно, можно даже орать НЕТ, но, пока вы его не вырвете, ничего не получится. ЭТО ПСИХОЛОГИЯ ЖЕРТВЫ. Вы подсознательно ищете, кто бы вас наказал. За всё, что угодно. Вы готовы быть всегда виноватой. К вам пристраиваются люди, которые «питаются» вашей энергией. Особую опасность, безусловно, несут близкие люди. Именно им вы доверяете либо доверяли раньше. Именно им вы раскрываете поток энергии, когда о чём-то переживаете. Что я могу сказать? Всегда помнить о том, что другой человек – это другой человек, пусть и самый близкий. Непросто всегда быть закрытым от близких людей, дискомфортно. Если мнение окружающих для вашей семьи дороже вас, уходите и не оглядывайтесь. Любите себя такими, какие вы есть. Вы не обязаны соответствовать чьим-то ожиданиям. Знаете, что мне муж сказал, когда не было денег: «Иди работать в торговлю. Вон у моего знакомого жена торгашка, всё есть, потому что баба нормальная». И как прикажете это комментировать? Положи свою жизнь ковриком, чтобы ему было удобно. Он, видите ли, так привык, чтобы всё было. А иначе ты – плохая жена. Мой муж всё просчитал, но не учёл самой главной составляющей: Я НЕ ПОБОЮСЬ ОБЩЕСТВЕННОГО МНЕНИЯ. Это основной пункт. Сама не ожидала, что не побоюсь. Я всегда боялась за себя постоять. Смешно, правда? Я ведь стою на ногах, умею ходить, танцевать, значит, Я СТОЮ ЗА СЕБЯ, никто за меня этого не делает. Когда, вы думаете, муж приехал ко мне в город? Только тогда, когда я уже имела определённый авторитет. Иначе говоря, на всё готовое. Он уже словно отражался во мне. Вот какой я хороший. Что нужно сделать? Присвоить, как было уже не раз, обесценить, принизить, запугать, стать значимым самому. При этом я наблюдала, как он перед некоторыми знакомыми как бы оправдывается, что приехал ко мне жить. Что я молодец, сделала то и это. Стараюсь и так и так. Он якобы живёт ради сына. Такая вот петрушка. Потенциал значимости. А мне зачем? САМ человек должен быть и не унижать другого.

Лет десять назад я сделала аборт. Я не хотела, но меня никто не поддержал, а я тогда слабо верила в себя. Это надломило меня, признаться. Поэтому в другой раз я не отказалась от ребёнка. Я просто пошла и встала на учёт в женскую консультацию, чтобы ко мне не приставали. Когда муж сказал, что не готов к рождению ребёнка, мне приснился странный сон. Из воды вынырнул мальчик с синими глазами. Я уже знала, как выглядит мой ребёнок. Затем какой-то детский садик, много кроваток, и рядом танцует девочка лет пяти. Мой мальчик у неё спрашивает: «Ты позвонила моей маме?» Она отвечает: «Позвонила, сказали, что нет». Он ей говорит: «Позвони ещё раз». Девочка отмахивается и продолжает танцевать. Тогда он говорит: «Я сам позвоню». Я уже знала, что никакая сила не сможет меня заставить прервать беременность. Мальчик родился с синими-синими глазами, как у меня, и его внешность была словно из моего сна.

Я задавала себе вопрос: подвержена ли я гордыне? Наверное, да, произрастала она из стыдливости и закомплексованности. Я не могла попросить помощи, потому что мне казалось стыдным, что я не могу сама. В какой-то момент, наверное, срабатывало «Я всё могу сама», и проявлялась гордыня. Я это вот к чему. Если я не могу попросить о помощи, готова ли сама её оказать? Это важный вопрос, советую всем о нём поразмыслить. Ведь, оказывая помощь, очень важно, чтобы человек становился сильнее, а не слабее.

О сексуальной энергетике. Я спрашивала себя: почему мужчина относился ко мне потребительски в интимном плане? Опять пришлось возвращаться к вопросам полов и воспитания. Строгое и неверное отношение предыдущих поколений к данному вопросу сильно осложнило задачу природы – показать красоту единства противоположностей. Сколько себя помню, ко мне всегда приставали с какими-то намёками, даже в детстве. И знаете, прав был Андрей Курпатов, когда высказал мысль, что вся суть жизни в погоне за аленьким цветочком.

Кстати, его книга «Мужчина и женщина» очень хорошо раскрывает, что мужчина может вылепить из женщины.

Одна моя знакомая как-то сказала: «Ужас, что с женщинами после тридцати творится, даже страшно за себя становится». Кто знаком с трудами Елены Рерих, знает, что психическая энергия человека открывается примерно к 30 годам. Именно в это время душа женщины стремится к единству. Это как океан: и лёд и снег, и туман и роса, и дождь и облако, и горный источник – всё вода. Всё в разном состоянии, но всё это – океан. Я – географ, поэтому предложу следующую аналогию. Поставьте перед собой стакан с водой. Много лет она формировалась ледником, струилась горным источником, неслась водным потоком реки, впадала в море и океан, испарялась облаком, выпадала дождём на далёкой земле, огибала страны подземными потоками. И теперь попала в стакан. Вода несёт информацию обо всём мире, планете. Теперь она не кажется вам обыкновенной, не правда ли? Круговорот воды. Круговорот вещества и энергии. Всё проходит путь перехода, трансформации и единения. И все являются одним. Так вот, когда я увидела море в 30 лет, у меня вырвались даже не слёзы – рыдания. Моя душа что-то вспомнила. Сейчас могу с уверенностью сказать, что вспомнила она о своём предназначении в круговороте мира и о том, что я выполняю чужую функцию, а не свою, тем самым нанося огромный вред себе и миру. Если вам что-то нужно сделать на земле, а вы не делаете, вы нарушаете и чужой ход жизни. Это если бы облако лежало на земле. А росе пришлось бы перебираться на небо. Некомфортно обоим, а земле и подавно. Каждый из нас использует шанс пребывания на земле как уникальную возможность, и, только любя себя, вы способны подарить любовь другим.

С данным вопросом напрямую связана любовь к детям. Анатолий Некрасов пишет, что сначала должна быть любовь к себе, а затем к детям. Согласна с ним полностью. Просто устоявшиеся стереотипы мешают увидеть это, хотя факты, казалось бы, налицо. Во-первых, каждый из нас сам по себе и проживает свою личную историю. Одно дело, когда задача какой-либо души именно в детях, перекос, конечно, в прошлых поколениях, но может иметь место. В основном же мы наблюдаем обратное. Женщин, которые живут для себя, осуждают. В моём роду превалировала любовь к детям, игнорируя себя и мужчин. Моя тётя вышла замуж неудачно, почти как я. Муж – красавец писаный. Пил, бил, скандалил. Но моя тётя реальный человек, развелась и, даже когда тот получил жильё в городе, не поехала. Он умер рано. Тётя моя – красавица – имела множество любовников, от первого брака двоих детей: сына и дочь. Замуж так и не вышла, не дали дети. Дочка билась в истерике, к тому же моя бабушка очень долго болела (последствия укуса клеща) и не отпускала дочь. Но она была лежачая, потому тётя и могла крутить романы. Подозреваю, мир просто изолировал её, чтобы у дочери была личная жизнь. Моя двоюродная сестра замужем, но детей не имеет, говорит, не хочет. Двоюродный брат женился на женщине с ребёнком, отец которого сидел в тюрьме. Собственных детей нет, да и брак разваливается. У моего родного брата есть ребёнок, но растит его бабушка женщины, которая его родила. У моей мамы есть родная сестра, моя вторая тётя, замужем не была, но вырастила одна сына. Сын женился на женщине с ребёнком, уехал далеко от матери. Собственный ребёнок родился с пороком сердца, в первую неделю после родов был прооперирован, но умер.

Вроде прописная истина: дети счастливы, когда счастлива мама. А мы всё обсуждаем, кто, сколько раз сходил замуж. А кто взрастил наших мужчин? Мамы! И если мать всю жизнь как тягловая лошадь в оглобле, какую женщину выберет сын? Поэтому, дорогие женщины, если каждая из вас научится себя любить хоть на толику, мужчинам ничего не останется делать, как добиваться вашей любви, попутно раскрывая все свои таланты.

Кстати, в семье моего мужа у всех сестёр на первом месте дети. Он воспитан так же. Средняя сестра, которая ему, взрослому, заменила маму, у него в большом авторитете. Её словами он руководствуется, как настольной книгой. Когда много лет назад муж стал уделять мне внимание как женщине, он получил, мягко говоря, щелчок в лоб. Во мне стали искать недостатки и конечно же находили их. Потом постановили, что у меня «звёздная болезнь» оттого, что люблю красиво одеваться, люблю, чтобы в доме было красиво, люблю куда-нибудь выходить. Мама моя тоже не особо радовалась. Женское чувство: вот у меня такого не было, а чем ты лучше? Посеянное недоверие принесло плоды. Вскоре дочка стала требовать поставить её на первое место, а маму на второе, что муж и сделал.

Так в семье появился третий маятник, который крутил маму.

Если вам попался не тот мужчина, не терзайте себя, не вините и не корите. Вы уже отдали даже более того, что имели. Пока он сам не найдёт себя в море жизни, вы ему не поможете, а только загубите свою собственную бесценную жизнь. Стив Харви в книге «Поступай как женщина, а действуй как мужчина» отметил: «Вы для мужчины никто, пока он не определил себя сам».

Хочу сказать, когда женственность не проявляется в течение многих поколений, начинаются различного рода зависимости, ибо женщина не понимает, кто она, и живёт для других. Особенно сильно внушают именно мужчины, которых недолюбили. И женщина идёт на поводу, потому как деваться вроде бы некуда. Это очень сильный маятник. Таким женщинам попадаются наиболее жестокие, не приспособленные к жизни и агрессивные мужчины. Вырваться действительно сложно. Наверное, поэтому я и пишу об этом. Ситуация может разрулиться вмешательством другого мужчины или полным «пофигизмом» женщины к происходящему. В моём случае было и то и другое. В моей жизни на короткий период появился мужчина. Скорее друг, чем любовник. Но этого было достаточно, чтобы повернуть линию жизни. Удивительно, но он учил меня любить себя.

Мне не даёт покоя женщина из нашего посёлка, пустившая свою жизнь под откос. Я уверена, всё можно выровнять, если она ещё этого хочет. Она работала медсестрой, более отзывчивого и мягкого человека не знали. Муж служил в милиции. И всё рухнуло. Женщина стала сильно пить, уничтожать себя буквально. Муж принёс жестокость в семью, разгул и кутёж, она подчинилась, но душа-то нет. Она стала просто ненавидеть себя. СЕБЯ НЕ ВИЖУ. Всё правильно, она видит себя только чьим-то отражением, своего зеркала нет. От природы красивая женщина, сдала себя в аренду стереотипам. Между прочим, именно красивые, хрупкие, с великолепной фигурой и женской притягательностью женщины становятся почти мужчинами. Природа будто специально дала глаза, тело, руки, голос женщины. Дескать, гордись и живи этим. Это твоя суть и твой путь. Такие женщины чаще всего качаются маятниками. Отвечают за весь мир. Именно к ним липнут наиболее никчёмные создания в поисках утраченной любви. Но вернёмся к нашей истории. Муж у этой женщины уже умер от цирроза печени, но она не смогла остановиться. К ней притягиваются такого же пошиба мужчины, как и первый муж. Я немного знаю её семью: тётя пьёт, мать долгое время была не просто полной, а безобразно толстой женщиной, затем взялась за себя. Люди, которые её не знали, не верили, что на фотографиях до и после одна и та же женщина. Мать искала себя с другими мужчинами, со своим алкоголиком развелась. Но в какой-то момент связи стали беспорядочными, что не способствовало её душевному комфорту. Сейчас это спокойная, уравновешенная женщина помогает, чем может, своим детям. Но в этой семье нарушены женские и мужские линии, если они разберут их, найдут выход, тем самым давая зелёную улицу своим детям.

Что хочется добавить напоследок?

Не так давно смотрела телепередачу об Анастасии Волочковой. Сулейман Киримов потребовал от неё отказаться от сцены, понятно, ему просто хотелось единолично владеть этим цветком. Однако она на это не пошла. Словно этого мало, она поссорилась с матерью, которая отдала всю свою жизнь на алтарь жизни дочери. Настя жалеет об этом, но в тех условиях по-другому поступить не могла. А на самом деле цвести необходимо в любых условиях. А мы попадаем в ловушки.

Так страшно, когда ваш мужчина видит сквозь вас только падших женщин, тогда вы превращаетесь в проходной двор, ваши энергии растаскивают все кому не лень, вы обесточиваетесь. Во избежание этого предлагаю женщинам, которые всё никак не могут разглядеть своё истинное лицо в зеркале и видят лишь отражённое мужское восприятие, следующий приём: посмотрите в глаза своему ребёнку. Смотритесь в них, как в отражение своего «я», поскольку это вы – непосредственная, капризная, требовательная, очаровательная. Если ребёнок всеми затюкан, всё равно в его душе существуют островки радости и непосредственности. Это и есть вы. Когда вы это поймёте и увидите, глаза вашего ребёнка засияют. Не бойтесь. Каждый день будет лучше и лучше. Эта ниточка может очень быстро распутать весь клубок ваших проблем. Ваши дети станут счастливыми и быстро забудут о горестях в их жизни.

Как быть с обидой и разочарованием? Всё просто. Простите всех. Все хотели и делали только то лучшее, что умели. Всё сбалансировано в мире, есть люди такие и другие. Мужчины и женщины, не научившиеся любить себя, всегда будут получать суррогат любви без присутствия чувств. Человек без любви жить не может, он просто забыл, что он сам и есть любовь. «Единственная причина человека на земле – познать самого себя» – это слова Нила Уолша из книги «Разговор с Богом». Не осуждайте никого, не все способны взрастить свою душу. У каждого свой путь. В нашем мире, где символом благополучия стали быстрые деньги за чужой счёт, очень быстро ломаются судьбы. Бывает, человек всю жизнь живёт абы как, а на закате её вдруг жизни вспоминает что-то такое, что делает его последние годы прекрасными.

Люди, пережившие посмертный опыт, описывают свет и чувствуют себя дома. На земле же они просто приобретали некий индивидуальный опыт. Уникальный и неповторимый. Как же часто мы все заблуждаемся, когда идём напролом через закрытые двери. А ведь у каждого своя собственная дверь, и, познав эту истину, идти по жизни очень легко. Как часто чужие мысли-маят-ники, именуемые общественным мнением, сбивают с толку. Люди идут через чужие двери, испытывая дискомфорт и отчаяние. Мы оправдываем свои заблуждения тем, что это ради семьи, ради детей, ради страны, ради того, ради другого. А ведь вам таким образом внушают, что вы сами ничего не стоите, а вы и не догадываетесь, что каждый человек стоит всех сокровищ мира.

Одно время я работала в государственном аппарате, устроилась туда ради семьи, а точнее, по указке мужа. Он хотел. Собственно, чего он хотел? Да всего-то собственной значимости посредством кого-то. На короткое время он её получил, зато я себя чуть не угробила. Это была совершенно не моя дорога, я постоянно выбивалась из сил, меня ничего не интересовало, я не могла смотреть фильмы, просто их не понимала. Не могла смеяться, находилась в таком жутком напряжении, что мне казалось, я умерла. По сути дела, так оно и было. Во мне постоянно происходила борьба с самой собой, и это чудовищное глумление над собственной душой. Однажды в порыве отчаяния я воскликнула: «У меня закончилась программа». И сама испугалась своих слов. Только позже поняла, что не выполняю свою миссию на земле. Но окружающие меня, казалось, не понимали. Со стороны моя работа выглядела такой хорошей, престижной. Ведь это – власть. Но я переступала через себя, и мир, конечно, этого допустить не мог. Он выдернул меня оттуда. Общественное мнение больше всего ударило по дочери. Но наверное, так было нужно, чтобы она смогла преодолеть стереотип мышления и обрести свободу от него. Не будь этой тяжёлой ситуации, возможно, долго ещё общественные догмы довлели над ней, как и надо мной. Я знаю, у неё уникальный, удивительный путь и, чтобы проложить его, ей нужна была свобода. Она умная, очень глубокая девочка, со временем во всём разобралась и, наверное, поняла, что жизнь старается дать всем самое лучшее, хотя сначала мы видим только ужас. Но она ещё проходит путь взросления, поэтому перекосов полно.

Уехала я из посёлка одна. Сама искала работу, снимала жильё. Дочка доучивалась последний год в школе и жила с бабушкой. Деньгами я помогала, она приезжала на выходные ко мне для занятий с репетитором по физике, готовились к поступлению. Мужа носило то там, то сям. Деньги то давал дочке, то не давал. Он вообще был озадачен и внушал мне, что у меня ничего не получится. Если бы я не уехала тогда, думаю, совсем бы потеряла веру в себя. Затем муж стал заезжать, пристроился и остался. Я не особо возражала, потому что забеременела, не хотелось скандалов. К рождению ребёнка я всё купила сама, на мои же деньги прошёл выпускной у дочки. Затем она поступила в столичный вуз на бюджетной основе, на один из престижных факультетов. Проходит период взросления и становления. Слово «самостоятельность» имеет много составляющих, нам они ещё не все поддаются.

Угадайте, что мне сказала моя новая знакомая, когда я приехала жить и работать в город? Спросила: «Почему ты так мало улыбаешься?» Признаюсь, меня это озадачило. Хотелось спросить: «Чему смеяться?» Меня приучили к серьёзности, к тому, что смех без причины признак дурачины, мне и в голову не приходило, что я просто женщина. Причём красивая, с прекрасными глазами, маленького роста, миниатюрная, как статуэтка. Женский коллектив редакции газеты, не ведая о том, научил меня принимать комплименты. До этого я всегда смущалась от комплиментов: «Ну что вы, ничего особенного». Должна признать, что муж мне ласковых слов почти не говорил. Работа с клиентами-мужчинами научила меня раскрывать своё обаяние и очарование. Как видите, случайностей в жизни не бывает.

Я знаю, что люблю заниматься с детьми, читать, пишу для себя. Сейчас пока не реализован мой талант красноречия, хотя он у меня сильно развит. Люблю заниматься домом. Слово «ремонт» для меня звучит как песня. Я всё придумываю и делаю сама. Были моменты, когда что-то не получалось, я садилась и думала: это – знак того, что можно сделать лучше, в итоге так и оказывалось. Таких примеров у меня великое множество, но суть одна: для того чтобы обрести своё сокровище, вам иногда не нужны деньги. Вспомните, как из остатков ниток получался чудесный пуловер, а ведь его могло не быть. Всё ваше сокровище в вас, а если кто-то смеётся над вами – это для вас чужой человек. Я, например, люблю подбирать всё до мелочей, люблю танцевать, готовить, и надо сказать, у меня это великолепно получается. Мне важна каждая мелочь. Всего этого я была лишена ранее. Работа, нелюбимая, ненавистная, с 8.00 до 17.00 без выходных и проходных. Затем работа в газете, не скажу, что нелюбимая, но и не моя. Последние годы съёмное жильё. Однако меня радует сын, я уверена, что в ближайшее время решу свой жилищный вопрос, иначе и быть не может. Кстати, о доме, в котором я проживала ранее. Это большой добротный дом, доставшийся мужу по наследству. Он его после смерти матери так и не оформил, и фактически дом ничей. В свое время они не смогли договориться с сёстрами, и получилось: 1/8 – одной сестре, 1/8 – второй, обиды со стороны старшей сестры, родной только по матери. В общем, дурдом. Как видите, я и там проживала в съёмном жилье. Я хотела оформить дом, взяла кредит, договорилась с родственниками. В итоге муж обозлился, сказал: «Не лезь не в своё дело». Так вот деньги ушли, кредит помогла выплачивать моя мама. Собственно говоря, таким образом нас хотят привязать, поймать, обессилить, отнять. Дочь долго жалела дом, но я понимала: она жалеет не дом, а атмосферу, которую я там создала. Это было пространство любви, за которое она держалась, но самой любви в семье уже не было.

Есть ещё одна вещь, на которую я хотела бы обратить внимание. Чужие свечи, мысли, эгрегоры, маятники, назовите как хотите, имеют свойство привязывать вас к чужим вещам. Какое-то время мой муж дарил мне золото, сам выбирал, говорил, что с любовью. Возможно, но делал он это для собственного престижа в глазах окружающих и чтобы приобрести меня в собственное распоряжение. Мужчины – собственники по натуре. Однако это не любовь, поскольку ваши интересы не учитываются, ВАС ОФОРМЛЯЮТ в собственность с вашего добровольного согласия. Спросите, разве мужчины не могут дарить? ИМЕННО, что только это они и могут делать, дарить от сердца, не требуя ничего взамен. Все остальные виды сделок только маскировка, просто сделка, но вы ослеплены, потому и проворонили подоплёку. Однако сделка совершена. Что делает мужчина, когда объект перестаёт отвечать его ожиданиям? Правильно, требует всё назад. Это его вложение капитала. Мой муж так и поступал. Но у меня происходили вещи поинтереснее. Например, мои серьги то терялись, то находились. Безвозвратно испарился браслет. Это теперь я понимаю, что мир освобождал меня от чужого налёта. Остальные золотые вещи я распродала сама из-за нехватки денег во время декрета. Таким образом, они были вложены в благополучие моего ребёнка. Всё стало на свои места.

Каждый может идти сам, без костылей, что естественно. И когда вы идёте сами, к вам приходят именно ваши вещи, притом в том количестве, в котором вы сами желаете. Вы вошли в свою дверь, а значит, владеете миром, а он даёт вам всё в изобилии, потому что в нём для вас есть всё. На Востоке это называют «Поток жизни». Когда вы проходите через свою дверь, всё происходит само собой, без напряжения и усилий с вашей стороны. Просто переставляйте ноги. Если вы всё ещё пребываете в иллюзии самопожертвования, поверьте, такие жертвы миру не нужны, в первую очередь они наносят вред тем людям, для которых вы это делаете. Вы тем самым баррикадируете их собственную дорогу. Хороша она или плоха, не вам решать. Каждый выбирает сам. Конечно, поначалу вас будут обвинять, ругать, говорить, что вы разрушили их жизнь, иначе говоря, не постелили себя как коврик, по которому приятно ходить. Слова Антуана де Сент-Экзюпери «Мы в ответе за тех, кого приручили» здесь не срабатывают. Это относится к братьям нашим меньшим, но не к человеку. Все люди равны. У всех равные возможности от природы. Возможно, вас приручили, как котика или собачку. Но вы же человек. «Оглянитесь вокруг, почему вы здесь» – это слова индийского врача Дипака Чопру.

Наблюдая очень давно женские зависимости, я пришла к выводу, что никто и ничто так не ломает судьбу женщин, как мужчина. Сама по себе женщина так устроена, что всегда найдёт выход, а если рядом любимый когда-то, но предавший мужчина, можно наблюдать очень страшные картины. Посмотрите фильм «Реквием по мечте» Даррена Аронофски, и вы поймёте, о чём я говорю.

Мужчины, ради вас русалка вышла на берег, потеряла голос и ходить ей больно. И всё ради того, чтобы приспособиться к вашему миру. Итог сказки известен: вы потом ищете то, что уже растаяло в воздухе, и проклинаете её же, что не поняла вас.

Всё в нас самих, выгоните своих бесов и получите свободу. Существует такая вещь, как верность, так вот для женщины она является главной. Хотя если рассматривать в широком смысле слово «любовь», то получается это – свобода. Такая вот загвоздка для женщины, высота, с которой она не знает, как справиться. Я думаю, основа заблуждения всех женщин в том, что правила игры установлены мужчинами. Дескать, жена хранит верность мужу, а муж? Женщин, изменяющих мужьям, всегда порицали и продолжают это делать до сих пор. Не пора мужчинам также взять ответственность за себя и своих детей? Мужчины придумали свой мир со своими игрушками и самоутверждаются друг перед другом за счёт женщин. Вроде всё для женщин, но одновременно за их счёт. По сути дела, все остальные вещи им для этого только и нужны. Может, следует выбрать другие направления для самоутверждения? А то, не ровён час, женщины начнут играть мужскими игрушками, и уже многие играют. Обратите внимание, женщины посещают книжные магазины, ходят на выставки, в театр, на кинопремьеры, развивают детей, занимаются самокопанием, отчего им становится только хуже, ибо, куда ни поверни, везде крайняя. А мужчины? Не слишком ли удобную позицию они заняли в жизни? Да, матери балуют детей, но вы, мужчины, хотя бы на толику представляете, что это за чувство такое? Ведь если бы не было пресловутой материнской любви, человечество вымерло уже давно. Одна моя знакомая выхаживала младшего сына после перелома бедра, а мужу в этот момент оказалось мало любви, он ушёл к другой. Скажите, какую любовь затем она может ему предложить? Слишком много необоснованных оправданий мужской природе и элементарной безответственности. Что делает самка в животном мире, если самец угрожает её детёнышу? Правильно, ликвидирует самца, у неё на это всегда хватает сил. Безусловно, ребёнка нужно научить жить самому, без опеки. Не пора ли мужчинам развивать себя и спрашивать: а чего хочет женщина? Поверьте, женщина всегда знает, чего она хочет, вам не придётся долго заморачиваться, достаточно просто послушать. И вы получите целый океан любви. Может, матриархат более прогрессивный строй для обустройства мира?

Многие спросят, если жить для себя, как хочешь, не начнётся ли хаос? Но это тема для совершенно другого разговора.

Я думаю, судьба призвала меня работать именно в рекламном отделе редакции не случайно. Я ознакомилась с правилами подачи информации и как лепить конфетку из исходника, пусть он и близко не напоминает сладость. Откуда такая радость и стремление к обману? Ответ очевиден – из детства. Хорошо, если каток вашего собственного опыта раздавит вас раньше, чем окончится жизнь. Что же делать?

Научиться выбирать самому. Не беда, если вам уже 40, 50 и даже 60 лет. Учиться никогда не поздно, не ленитесь, и вам не придётся жаловаться на неудачи. Найдите своё «я» с помощью душевного комфорта, поладив с самой собой.

А что же делать людям, которые привыкли жить для других и получать любовь за что-то? Я думаю, им сложнее всего. Если вы подвержены альтруизму, то просто дарите любовь. Хотите – выращивайте цветы и дарите, хотите – навещайте детский дом или дом престарелых; кормите кошек и собак; вяжите, шейте, мастерите для детей. Главное условие: не требуйте благодарности за ваш труд. Если же вы подсознательно надеетесь на благодарность, значит, любите себя. Признайтесь себе в этом и развивайте эту любовь, она может принести вам гораздо больше, чем гуманность и доброта, вместе взятые.

Дорогие, милые, любимые женщины! Все зависимости навешаны вам чужими маятниками. Вы независимы! Вы должны слушать только себя и свою интуицию, у женщин она развита больше, чем у мужчин. Верьте только в себя и любите саму себя, ибо, кроме самой себя, вам в этом мире ничто и никто не принадлежит. Если кто-то внушает, что вы обязаны трудиться на благо чего-либо или кого-либо, не верьте. Если доказывают, что всё в этом мире даётся упорным трудом, не верьте. Если пытаются навязать жестокую борьбу за место под солнцем, не верьте. Женщинам не свойственна борьба. Если говорят, что вы родились в несчастливой семье и, соответственно, проживёте жизнь подобным – не верьте. Если от проявлений заботы и любви близких вам плохо, это не любовь. Если говорят, что ваши возможности ограничены, не верьте, они безграничны! Найдите своё собственное зеркало!

Хотела бы порекомендовать прочитать рассказ Клариссы Пинкола Эстес «Бегущая с волками. Женский архетип в мифах и сказаниях», поскольку именно он открывает завесу над всеми зависимостями женщин.
Я благодарна и искренне восхищена такими авторами, как А. Некрасов, В.Синельников, В. Мегре, К. Кастанеда, В. Зеланд, Л. Хей, Н. Уолш, А. Карр, Е. Рерих, Д. Кехо, А. Курпатов, Д. Чопру, П. Коэльо, а также всем людям, встретившимся мне на жизненном пути.

Пресс-конференипя

В одном из городов России журналисты нескольких газет и журналов, пишущих на темы семьи, детей и личностных отношений, попросили ответить на свои вопросы. Когда я поинтересовался у них, на какую тему будут вопросы, они ответили: «О жизни». В итоге вот что получилось.

Зал. Можно вопрос по поводу Норвегии?

А. Н. Пожалуйста.

Зал. Я знаю, что в основном в парламенте страны – женщины, несмотря на паритетное, мужское и женское, управление. Ваше мнение по этому поводу?

А. Н. Там действительно соблюдается равенство мужчин и женщин, что даже закреплено законодательно. Во всех сферах управления, государственных, частных, общественных – везде в численном отношении мужчин и женщин приблизительно равное количество. Таким образом была предпринята попытка решить один из главных вопросов зрелого социализма – равенство возможностей. Во многих вопросах проблема равенства там решена, и в частности в социальном аспекте.

Что касается женщин, подобная ситуация даёт, наверное, какие-то плюсы, но я увидел в этом и много минусов. В прошлом году я находился в Норвегии в общей сложности около двух месяцев и имел возможность рассмотреть все эти вопросы в деталях, в частности в отношении женщин. Я обнаружил, что женщины, имея карт-бланш в равенстве не только в управлении страной, но и равенстве полов, достаточно полноценно реализованы в обществе. Женщины настолько активно включились во все аспекты жизни, а главное – деятельности, что намного опередили мужчин. Обладая тонкой интуицией и определёнными качествами – а мы помним, что они созданы на день позже мужчин, – с учётом опыта приобрели определённые преимущества и настолько резко пошли в гору, что норвежские мужчины едва поспевают за ними.

Зал. А мужчины, соответственно, нигде не успевают? (Смех.)

А. Н. Я бы не сказал, что это плюс! Напротив, огромный минус! Женщинам в первую очередь. Мужчины отстали настолько, что уже не хотят жениться, во всяком случае на местных женщинах. 40 процентов норвежских мужчин вообще не женаты. Они не женятся принципиально. Кроме того, вошло в моду завозить жён из других стран, в частности из России. В настоящее время и вовсе самый модный тренд – женщины из Юго-Восточной Азии. Это, конечно, не красит мужчин, правда, и женщин не украшает. Они ушли в деятельность, а вы понимаете, что для женщины это равносильно её гибели как женщины. Если женщина действует, а не формирует состояние, если женщина-действие, а не женщина-состояние, то она уже не женщина. Извините, но надо вещи называть своими именами. То, что у неё формы, она носит соответствующие одежды, ещё ни о чем не говорит. Она, по сути своей, деятель, у неё на первом месте не состояние женственности и не действие через состояние, а деятельность, действие ради «надо», поскольку нужно выживать, кормить, да что угодно. Это уже не женское. Поэтому сегодня мы имеем то, что имеем: огромный перекос, век женственных мужчин и мужественных женщин.

Ещё один кризис вот-вот постучится по полной программе с его полномасштабными проблемами, когда женские и мужские энергии нивелируются, сексуальные отношения перестают быть той творящей энергией, которая позволяет миру быть созидательным и перспективным. Происходит мощнейший процесс деградации общества, поскольку женщины переходят в состояние мужественности, а мужчины, естественно, в состояния женственности. Самая большая беда на сегодняшний день. Самый большой кризис.

Всё женское действует только через состояние, и при наличии соответствующего состояния женщина может быть и президентом страны. Наиболее приближена к образцу женщины в российской истории Екатерина II. Не самый лучший, конечно, вариант, но она пребывала в состоянии и женственности и деятельности. О ней ходит много слухов, но она интуитивно – подсознательно – всегда стремилась оставаться женщиной, сохранять состояние, что и позволяло ей быть и сильным правителем, и творческим деятелем, и интересным человеком.

Зал. Однако у нас вся современная система образования и воспитания построена на деятельности, достижении определённых результатов, на прохождении тех же самых тестов, на успешности. Основной постулат: наша жизнь – это результат, и если ты ничего не добился – значит, ты никто.

А. Н. Абсолютно согласен. Культура общества, мировоззрение, идеология, законодательство – всё построено на деятельности, нацелено на деятельность. Ничего удивительного. Но, друзья мои, если мы останемся на этой позиции, так сказать, опустим лапки, мы, естественно, придём к логическому концу – к гибели цивилизации. Может быть, жёсткие условия создаются именно для того, чтобы человек рассмотрел в общем потоке движение не туда, увидел этот минус и направился другим путём.

В этом, я полагаю, заключается зрелость личности, её надо формировать, культивировать.

Я хотел бы сегодня представить книгу, вышедшую ранее. Она, на мой взгляд, ещё не оценена по достоинству. Речь в ней идёт о трёх рождениях человека, о том состоянии, когда приобретается гармоничное состояние тела, души и духа, социальные вопросы решаются в гармонии с духовными. Подобный трижды рождённый, трижды зрелый – духовно, физически и психически – человек и должен быть востребован на сегодняшний день. Только в этом случае человеку гарантированы счастье, радость и жизнь без кризисов. Книга сродни художественной прозе: легко, но глубоко закладывает те самые зёрнышки, которые нужны для психического и духовного рождения.

Кстати, пользуясь случаем, хочу сказать вот ещё о чём: здесь очень много литературы, помогающей человеку в его духовном развитии. Это замечательно, необходимо. В современном мире существует определённая опасность: мы наблюдаем многочисленные проявления того, как духовное развитие опережает психическое становление. Здесь кроются так называемые «летающие» проблемы. Иными словами, мы имеем дело с людьми, которые начитались духовных книг, посетили множество семинаров, приобрели определённые посвящения, съездили к учителям и по местам силы. Словом, всесторонне, но преждевременно духовно раскрылись. Свою духовность раскрыть гораздо проще, достаточно просто прикоснуться к учителю, к его пространству и зазвучать, но большинство таких духовных людей психологически незрелые и не в состоянии решать элементарные вопросы своего социума, своего быта. У них постоянная нехватка денег, проблемы со здоровьем, с родственниками, детьми, родителями, они не могут создать счастливую семью. Словом, налицо букет нерешённых социальных проблем. Эти недочёты свидетельствуют о том, что духовный человек перескочил ступеньку психического своего развития и вследствие этого получил проблемы.

Почерпнутая духовность поднимает планку на шкале духовности, а у индивида не решены психологические вопросы и социальные вопросы в зачаточном состоянии. Таким образом, на уровень личности человек не вышел, в связи с этим – дисгармония. В таком состоянии люди впадают в очередную крайность: всё глубже погружаются в духовные знания, практики, учения, пытаясь выйти из проблем, однако только усугубляют своё и без того плачевное состояние. Этот момент надо не упустить, чтобы не нарушать принципы развития природы. Нельзя плоду появиться прежде, чем вырастет ствол, а для этого должны сначала стать мощнее корни, расцвести цветы и уже потом – созреть плоды. Таким образом, духовные плоды без крепких психологических основ равносильны перекати-полю, то есть без корней. К сожалению, достаточно много духовных людей имеют социальные проблемы, даже уходят из-за них из жизни, несмотря на свою высочайшую духовность, все вы знаете такие примеры.

Зал. Психическое развитие что именно подразумевает под собой?

А. Н. Психическое развитие, психическая зрелость, психическое рождение – такими терминами можно определить время, момент в жизни человека, когда он становится зрелой, самостоятельной личностью. Во все времена у всех народов существовал процесс инициации. Инициация мужчин, инициация женщин. Сейчас, к сожалению, ничего подобного нет, и поэтому и отсутствует чёткая градация, когда человек психически созревает. Поэтому очень много людей психически не состоявшихся, по-настоящему не ставших мужчинами, не ставших женщинами. Они создают семьи, получают проблемы, рожают нездоровых детей.

Психическая зрелость – это этап в жизни человека, когда он готов взять на себя ответственность за свою жизнь, решить все свои социальные вопросы, самостоятельно обустроиться. В этом случае он твёрдо стоит на земле, может создать семью, содержать её, родить и воспитать здоровых детей. Сейчас многие отцы по-настоящему не отцы, потому что не умеют общаться с детьми. Многие женщины по-настоящему не матери, потому что проявляют или избыточные материнские чувства, что чаще всего, или недостаточную любовь, что тоже не лучше.

Актуальная на сегодняшний день проблема в обществе – наличие психически незрелых мужчин и женщин. Около 40 процентов психически незрелых женщин приходят к пенсионному возрасту, так по-настоящему и не став женщинами, несмотря на то что родили по нескольку детей и жили с несколькими мужчинами. Это произошло потому, что «ЖЕНЩИНА» – это определённый комплекс качеств, которые нужно в себе раскрыть и развить. Целостное понятие женственности: быть по-настоящему женственной, реализовать весь набор женских качеств.

Психически незрелых мужчин гораздо больше – около 60 процентов. Женщины ещё во время родов, мощного психосоматического акта, имеют шанс повзрослеть. Не наверняка, но возможно. Вот поэтому зрелых женщин больше, чем мужчин, процентов на двадцать – тридцать.

Зал. Проблема ещё в том, что люди, с которыми мы общаемся, своих проблем не видят, и здесь, наверное, нужен особый подход и опыт для того, чтобы с ними как-то работать. Мало того, они даже не осознают, что у них есть проблемы.

А. Н. Здесь нужно определиться, есть ли смысл вкладывать силы в тех, кто считает, что живёт счастливо и без проблем. Пусть живут и радуются тому, что у них есть. Вы живёте по-другому. Ну вот и покажите пример другой жизни. А когда у них возникнут сложности, тогда, глядишь, они что-то увидят. Иными словами, не стоит пытаться донести мысль о том, что, «ребята, вы живёте плохо, потому что вы незрелые». Ничего это не даст.

Зал. Люди говорят о своих проблемах, не понимая, что всё в них самих, ищут виноватых вокруг…

А. Н. Меняется пространство, и потихонечку осознающих, проснувшихся людей становится всё больше и больше. Непростое это дело, но процесс идёт. У некоторых буквально совсем рядом живёт на уютном диване такое вот создание, которое не понимает и ничего не желает, полагая, что всё прекрасно: телевизор есть, пиво есть, а что ещё надо?

Зал. Поэтому и возникают кризисы?

А. Н. Ну да, кризисы провоцируют людей проснуться.

Зал. Итак, кто в этом виноват всё-таки: женщины или мужчины?

А. Н. Предлагаю слово «виноватые» не использовать совсем. Это – клеймо. Я считаю, что ответственны и те и другие. Но женщины, наверное, в большей степени, поскольку вынашивают, вскармливают и больше закладывают в сознание ребенка. Это надо учитывать.

Зал. Однако существует большое количество бездетных пар. Означает ли это, что славянские семьи психически незрелые потому, что нет детей?

А. Н. Вы знаете, я бы не сказал, что народы Средней Азии поголовно психически зрелые. Там, наоборот, налицо детский вариант сознания и роды как на конвейере. Никто не задумывается о том, какие рождаются, главное – больше. Потому-то нет той зрелости. Вообще, зрелый человек не будет просто так рожать. Помните, лучше меньше, да лучше. Не в ущерб качеству. Я не призываю к минимизации рождения детей, напротив, считаю, что мы должны способствовать рождению качественных детей, а на сегодняшний день из почти семи миллиардов процент качественных детей очень невысок.

Зал. Что вы вкладываете в понятие «качественные дети»?

A. H. Я имею в виду детей, во-первых родившихся физически здоровыми. Во-вторых, детей без отклонений и в плане психики и энергетики, которые не имеют незакрытых ещё до родов талантов. Многие родители по незнанию закрывают таланты детям. В принципе все дети, приходящие сейчас на Землю, по сути – дети индиго. Практически все. Только большая часть детей «гасится» ещё на стадии беременности, их способности потом закрываются.

Почему о детях индиго заговорили именно сейчас? До недавнего времени внешние условия были другими, а ментальное пространство планеты такое мощное, что задавливало эти души, эти способности в зародыше. Поэтому качественный ребенок – это ребёнок, который максимально реализовал планы своей души на данной стадии.

Зал. Каким образом можно перекрыть способности ребенка ещё в перинатальном периоде?

А. Н. Очень простая формула. Описана в книгах Мегре. Анастасия говорит: «Преступно рожать детей не создав пространство любви… между мужем и женой». Больше в принципе ничего не нужно. Создать пространство любви – значит сохранить таланты, а порой и самого ребенка. Не создать – потерять. Конечно, необходимы какие-то минимальные социальные условия. Но у нас-то чаще всего в этот период столько вкладывается денег, времени и сил в то, чтобы купить коляску, кроватку, весь антураж соответствующий. Не вкладываются только силы в создание самих отношений любви между мужем и женой. Это принципиально другой подход, но именно пространство любви между родителями гарантирует появление здорового и счастливого ребенка.

Зал. Правильно я понимаю, так же и судьбы закрываются?

Л. Н. Да.

Зал. А женщина может самостоятельно создать пространство любви? Воспитываю дочь. А она, со своей стороны, должна ли принимать в этом участие?

А. Н. Конечно, по мере осознания дети должны включаться в процесс собственного развития и развития отношений в семье, они ответственны также за отношения между родителями, это нужно учитывать. Известны примеры, когда дети препятствовали, например, сознанию новой семьи у матери или разводили родителей. Поэтому дети ответственны за создание и сохранение отношений между родителями, и эту ответственность им необходимо осознать.

Зал. Существуют ли у вас какие-нибудь авторитеты, как вы к ним относитесь? К какому эгрегору вы себя относите?
А. Н. Слава богу, стараюсь со всеми эгрегорами дружить, не зря написана моя книга «Эгрегоры». В ней моя позиция подробно изложена. Однако, выстраивая дружеские отношения со всеми эгрегорами, не стремлюсь ни к какому из них – это однозначно. Главное – быть свободным. И ещё очень важно не создать свой эгрегор. Свой эгрегор легко создать, привлекая людей, выбирая учеников, создавая и укрепляя систему знаний.

Можно собрать финансы и прочее – всё классно, всё замечательно, но это остановка в развитии, тупиковый путь. Надо быть выше собственного эгрегора, но при этом дружить со всеми.

По поводу авторитетов: для меня авторитет – не просто слова. Для меня нет идеалов, и это, я считаю, очень важно, потому что любой идеал и следование за ним – это тупик. Идеал всегда чей-то, он себя уже реализовал. Любое следование за учителем – всегда ограничение, остановка развития. Можно пройти рядом какое-то очень короткое время. Нашёл что-то полезное и взял, обязательно отдай лучшее этому же пространству и двигайся дальше своим путём!

Но когда ты много лет идёшь за одним и тем же учителем и считаешь его своим кумиром, ты топчешься на месте! Развиваешься, но в тупик, поскольку развитие происходит в его пространстве, в его качествах. Ты в чужих рамках.

Формируй себя, своё пространство, свою личность, ты божествен по сути своей, так реализуй свою божественность в полной мере самостоятельно, без чьей-то помощи.

С другой стороны, для меня авторитет каждый человек, и это не просто слова. Почему, например, у меня очень эффективные консультации? Практически только одна консультация, но она одна даёт максимальный эффект, потому что я разговариваю с человеком с глубочайшим уважением и любовью к нему. Мы с ним в особом контакте, по сути, разговариваем втроём: я, он и его душа. И я знаю всё, что его душа давно пытается до него донести, я всего лишь транслятор. Он что-то уже помнит, видел во сне, слышал, что-то ему пришло, в принципе, я ни в чём и не противоречу ему, получается супер-эффективно: выстраивается вся картина. Поэтому глубочайшее уважение к человеку и любовь – это та форма жизни, та форма деятельности, которая позволяет в каждом видеть авторитет и, с другой стороны, не иметь конкретных постоянных, застывших в развитии авторитетов.

Зал. Вот вы говорите о божественном. Что вы подразумеваете под этим словом?

А. Н. Очень многое.

Во-первых, людей можно разделить по трём признакам. «Потребители любви» – они, понятно, потребляют любовь, ищут любовь и тех, кто будет их любить, позволяют себя любить, выходят замуж, чтобы решить свои задачи – супруг пусть любит. У «потребителей любви» разные формы требований к родителям, к Богу, но есть общее качество: они постоянно просят, добиваются, получают и потребляют. Это один вариант.

Второй вариант – «трансляторы любви». Это меньшая категория людей. Они имеют какой-то внешний источник – это может быть Бог, учитель, какой-то эгрегор и т. д. Люди, как бы проводя через себя, отдают.

Но человек творец любви!

Третья стадия развития: человек открывает свой генератор и запускает поток любви, а он – генератор – изначально предусмотрен в «конструкции».

Человек – творец любви, в этом его божественность! Человек – Бог! Творец любви может творить любовь и этой любовью всё на земле творит в жизни вокруг себя и в целом на планете. В зависимости от масштаба мышления и от силы его творящей любви.

Теперь второе: если Бог есть любовь, а вы современное определение любви, наверное, слышали? (В зале слышны разные ответы – да, нет.) Оно широко известно и звучит примерно так: любовь – это величайшая космическая субстанция, высокоинтеллектуальная творящая энергия, это не состояние, не чувство, не проявление в человеке каких-то отдельных элементов – но сама высокоинтеллектуальная энергия, субстанция космического уровня. И эту субстанцию творит человек. Это есть Бог. Бог есть любовь! Это стыкуется с Библией.

Зал. Человек, отдавая любовь, может её генерировать в себе?

А. Н. Да! И даря всему: своему телу, пространству, любимому, детям, растениям и животным. Следующий момент, в чём ещё я вижу божественность человека, – что человек в своём микромире имеет огромное количество живых и разумных вселенных. Эту теорию не я придумал, но я ей следую. Я исследовал этот вопрос. Действительно, в каждом человеке, в его микромире присутствуют живые разумные вселенные по образу нашей Солнечной системы. Ядро и планеты вокруг него – это те электроны, протоны, то есть модель атомного ядра и наша Солнечная система.

По сути, мы с вами живём в атомном ядре нашего большого космоса, как в большом организме. С другой стороны, мы с вами несём в себе огромное количество таких же разумных живых созданий, таких же вселенных, таких же солнечных систем. Об этом сейчас очень много говорят учёные. Вселенная на кончике иглы, то есть микронное состояние, тоже уровень вселенной. В этом божественность человека, следовательно, человек – Бог своего пространства, в котором живёт и развивается огромное количество живых разумных вселенных. Именно так надо себя понимать, любить и уважать. Естественно, тогда ты по-другому будешь относиться к этому организму.

Зал. Вы сказали, что вы физик и при этом психолог?

А. Н. С физикой я был до 40 лет, это была моя основная профессия. Я электронщик, физик, выпускал лазеры, был директором завода.

Зал. А как пришли к нынешнему состоянию?

А. Н. Через болезнь, через кризис.

Зал. На сайте я у вас видела немного информации о Грабовом. Про него я знаю из телепередач. А что вы расскажете?

А. Н. Грабовой пришёл на землю как одна из достаточно значимых душ, не сказать что уж очень высоких, но, по крайней мере, с серьёзным потенциалом. Много приходит душ с определённой миссией на Земле. Свою задачу, в принципе, каждый человек выполняет, просто старты разные. Так и он стартовал с более высокой духовной позиции, ему изначально было открыто гораздо больше и дано гораздо больше среднего уровня. Но в процессе своего развития он, на мой взгляд, допустил ряд ошибок в мировоззрении и свой потенциал не использовал по назначению с той эффективностью, с которой мог бы. Это моё ви́дение, я отношусь к нему уважительно, как к любому человеку, который пришёл на эту землю, но свой потенциал он не реализовал из-за заблуждений.

Зал. Конечно, не всё осознали, поэтому все сидят? Ходорковский сидит, потому что не осознал?

А. Н. Важно знать, что осознать!

Зал. Что он подразумевал? Материализовать идею? Вот Фёдоров тоже писал об этом, я чуть-чуть почитала, показалось несколько непонятно…

А. Н. Я считаю, что та форма воскрешения, которую трактовал Грабовой, нереализуема сейчас на земле. И вообще, надо ли это в такой форме? Она в принципе не пригодна, потому что всё равно происходит преображение. Неизбежное преобразование, и личность, подобную той, что ушла, не создашь. Даже в случае воскрешения произойдут какие-то изменения. Например, у Моуди много описывается подобных случаев: люди после клинической смерти отсутствуют буквально несколько минут, возвращаются, но уже другими. Другие по своему сознанию, состоянию. За такое короткое время мало меняется, допустим, во внешности, но меняется весь образ жизни. А если прошли не минуты, а часы, годы?! Можете себе представить? Абсолютно другой человек. Поэтому пытаться вернуть кого-то к жизни в прежней форме я считаю неправильным. Это отдельная тема, можно было бы о ней поговорить, но она мне сейчас не очень интересна. Меня интересует жизнь.

Зал. Интенсивные энергии тело не выдерживает?

А. Н. Я всегда говорю о том, что нужно как можно больше делиться. Делиться просто прекрасно. Но здесь скрыт тонкий момент: ваши ближние не должны испытывать давление вашей более мощной энергии – увеличивайте масштаб своего мышления. Тогда процесс дарения миру будет очень комфортный и для вас, и для мира.

Зал. Существуют ли ограничения в теле?

А. Н. Ограничители начинают срабатывать только в том случае (вы, наверное, знаете систему аварийных клапанов?), когда в маленьком объёме скапливается больше силы, чем нужно. В паровой машине, например, срабатывает клапан и выпускается пар, так и здесь. Ограничители срабатывают, когда есть ограничения в сознании, то есть не освоены возможный объём и масштабы. Увеличивайте масштаб мышления, снимайте блоки в своём сознании, расширяйте границы своего сознания, осваивайте космический масштаб своей сути, и тогда у вас всё будет адекватно.

Зал. А как ваши методы сочетаются с другими практиками?

А. Н. В принципе всё в мире сочетаемо обязательно, даже яд сочетается с человеком, в соответствующих дозах, разумеется. Важно гармоничное сочетание.

Зал. Вот в ваших книгах, в частности в книге «Пространство любви», приводится в пример героиня Мегре Анастасия. У неё тоже пространство любви. А как сочетаются пространства Мегре и ваше?

А. Н. Я уже сказал сегодня, что пишу серию книг «Живой домъ». Они как раз на тему живого пространства любви. Я очень хорошо знаю пространство любви, пространство, о котором рассказала Мегре Анастасия. Я с Владимиром лично хорошо знаком, и бывал практически во всех экопоселениях, начиная от самого западного – в Калининградской области – идо Владивостока. Я попытаюсь в книге «Живой домъ» показать и рассказать своё видение и понимание, дать рекомендации.

Зерна истины есть во всём, важно их найти и правильно посадить: в нужное место, в нужное время, провести соответствующую агрономию.

Зал. Скажите, а медитации у вас в отдельной книге есть?

А. Н. Нет. Они есть в книге«1 ООО и 1 способ быть самим собой» и ещё во многих книгах. У меня просто нет времени, да и особой нужды. Очень много на эту тему люди пишут и издают, так что считаю, пока нет необходимости мне туда что-то привносить. У меня есть гораздо больше других познаний, известных только мне, но которые хотелось бы донести людям. Практических, более современных знаний.

Зал. Как вы относитесь к славяно-греческому православию? Если я прошу Бога наделить меня мудростью, правильно ли это?

A. H. Религиозное мировоззрение реализовано не только в современных вероисповеданиях, оно существовало с древних времен. В чём отличие религиозного мировоззрения вообще от духовно-нравственной концепции человека, вы знаете? В религиозном мировоззрении обязательно существует культ. Одного ли бога, многих ли богов – не важно.

В чём сейчас назрел духовный кризис? Человек на сегодняшний день зачастую не осознаёт, что он творец, и подчиняется разным эгрегорам. И не важно, старославянские или современные, новейшая религия или новейшее учение. Ты поклоняешься, значит, ты уже ограничил себя в качестве творца до определённого уровня этого человека, этой личности, уровня того или иного бога. А ты выше всех богов. Вот книга «Истоки», на мой взгляд, достаточно широко освещает эту тему.

Мы привыкли к тому, что у человека семь энергетических центров, связанных непосредственно с земным телом и находящихся на уровне земного плана. Но существуют восьмой и девятый центры планетарного сознания. Это тоже относится к конкретному человеку, и их тоже нужно «включать», развивать. Но это уже планетарное сознание и планетарная энергия, ты уже ответствен за всю планету, вся планета – твой дом, все энергии планеты – это твои энергии! Какова, оказывается, мощность человека, согласитесь. Вот это масштаб! Есть и десятый центр – центр Солнечной системы. И там ты уже осознаёшь, ощущаешь всю мощь Солнечной системы и соответствующей энергии планет, в том числе и Солнца в своём пространстве! Какова мощность человека?! Мы имеем уже следующий центр сознания – космический, и теперь уже весь космос – твой. И какие здесь энергии? Какие боги? Какие вознесённые учителя? Поэтому Крайон и говорит: «Мы перед вами преклоняемся, мы вам служим, люди, одумайтесь, что вы делаете?!!» А вы себя уменьшаете до размеров «маленького человечка», приходите в церковь и умоляете: «Господи, прости, Господи, помоги и т. д.». Представляете, что происходит? Духовный кризис сегодня назрел в самой сущности восприятия человека.

Зал. В какой книге можно прочитать о девятом, десятом, одиннадцатом энергетических центрах?

А. Н. Я об этом упоминаю в книге «Управляя регенерацией, или Самовоскрешение» и в книге «Истоки». Но вообще книга «Трижды рождённый» выводит как минимум уже за пределы планеты, конкретно за пределы Земли.

Зал. А Крайона тоже надо прочитать?

А. Н. У Крайона много интересного, но не забывайте, что там трансляция информации идёт через конкретных людей, теряется достаточно много, поэтому существуют определённые искажения. Но рациональные зерна выловить тоже можно, без сомнения.

Зал. Как вы относитесь к информации, которая передается через Стрельниковых?

А. Н. Уважительно и «отрежительно». Иначе говоря, отрицательно и положительно, а вместе – отрежительно, как говаривал великий Райкин. Есть там свои плюсы и свои искажения.

Зал. А Лазарев?

А. Н. Ну, это отдельная тема, он давно в информационном поле присутствует. Вы разберитесь сами. Я лишь отмечу, что, во-первых, существует жёсткая система. Во-вторых – подчинение. Опять же, не тот человек творец, о котором мы с вами говорили сегодня.

Зал. Вы не признаёте Лазарева?

А. Н. Нет, Лазарев корифей! Он заслужил огромную благодарность, памятник ему нужно поставить за то, что он пробудил такое огромное количество людей. Одна только фраза «Мы все любим друг друга, только забыли об этом» чего стоит!

Зал. А Вадим Зеланд?

А. Н. О его личности могу отозваться положительно, работу тоже ведёт нормальную, там много чего можно взять. Я уже говорил, зерна истины есть во всём.

Зал. А фильм «Секрет»?

А. Н. Друзья, думаю, вы знаете, это же просто компиляция давно известных истин. Прекрасно подана, чисто по-американски, здорово! Нам нужно учиться так подавать свои материалы! У нас в России их гораздо больше, но мы не умеем подавать.

Подвластно ли нам прошлое?

У меня однозначное мнение – прошлое изменяется, и это понимание основано на том, что всё прошлое находится в сознании каждого. Поэтому как минимум своё прошлое может изменить каждый без особого труда, было бы только желание. Основываясь на этом, можно решать даже очень серьёзные задачи сегодняшнего дня, убирая их причины в прошлом. Проще говоря, каждый имеет личную машину времени, с помощью которой может путешествовать по своей жизни и решать в ней те или иные задачи.

Что нужно, чтобы машина времени начала действовать? В принципе не так уж и много. Принять и поверить, что это действительно работает, то есть вывести своё сознание за пределы обыденного круга. И следующее – иметь глубокое состояние любви и уважения к себе, людям, миру. И немного знаний по управлению этой машиной времени. Вот и всё. Вы можете отправляться в путь.

Здесь мы описываем путешествие одной женщины на своей машине времени.

Практика «Зачётная книжка жизни» Изменение личного прошлого (энергетическое очишение и приобретение целостности)

В «зачётной книжке жизни» каждого человека первые позиции всегда занимают отец и мать, поскольку подарили нам жизнь, помогли в личностном становлении и на протяжении всей нашей жизни, проявляя свою родительскую любовь, помогают познавать мудрость жизни. И мне приятно сегодня осознавать, что я всегда любила своих родителей, несмотря на то что по-разному проявляла свою любовь, не всегда она была безусловной, пусть и всегда искренней.

Сегодня я хорошо понимаю суть и цель урока, который я проходила вместе с отцом, потому что мы с ним пришли (правда, в конце его жизни) к пониманию и любви по отношению друг к другу, чего, на мой взгляд, раньше нам очень не хватало. У папы было убеждение, что воспитанием девочки в семье должна заниматься мать, а он, как отец, должен заниматься воспитанием сына, поэтому практически не интересовался моим внутренним миром, у нас не было доверительных бесед и таких же доверительных отношений. Я не могу сказать, что папа не обращал на меня вообще внимания, но оно было очень поверхностным, а мне всегда так хотелось, чтобы внимания было больше, а он хоть немного интересовался моими жизненными планами. Вообще, в семье я себя чувствовала достаточно одиноко. Отец, считая, что дочь – это забота матери, не придавал значения тому, что мама полностью себя посвящает работе и для неё самое главное – наш с братом достаток, чтобы мы с братом были накормлены, одеты и обуты. Поэтому с детства я старалась заслужить внимание и любовь своих родителей, но в большей мере это относилось к отцу. Мне не хватало его поддержки и похвалы, и меня очень расстраивало, что плохое всегда замечалось, а за этим следовали замечания и недовольство, хорошее же воспринималось как должное и ограничивалось родительским одобрением. Поэтому я стремилась делать все как можно лучше, чтобы это в первую очередь понравилось моим родителям.

Я вообще считаю, что к моменту своего отрочества у меня ещё не был полностью изжит эдипов комплекс. Поэтому я очень старалась быть умницей, считая, что таким образом смогу привлечь внимание, особенно отца, и он будет больше меня любить. В конце концов сегодня я могу сказать, что стала очень рассудительной взрослой женщиной – такой рассудительной, что перестала слышать собственные потребности. Когда отец в чём-то разочаровывал меня, не отвечая моим ожиданиям, то моя личность раздваивалась: одна часть моей личности любила отца по-прежнему, другая на него обижалась.

А. Н. Вы обратили внимание, как часто звучат слова «мой, моя, моё»? Путешествие на машине времени в прошлое – тонкий процесс, и здесь всё глубинное проявляется довольно отчётливо. На этом стоит зафиксировать внимание, разобраться и прожить. Тогда путешествие в прошлое будет максимально эффективным.

В последующем не пройденные полностью уроки в отношениях с отцом нашли своё отражение в моих взаимоотношениях с мужем, чью любовь я тоже старалась заслужить. Сегодня понимаю: в отношениях с мужем налицо признаки вовремя не разрешённого эдипова комплекса. В них присутствовал контроль, я часто вела себя как родитель, и в отношениях с супругом мне не хватало подлинного, глубокого общения и гармонии. Но сегодня я это уже осознаю, и это помогает мне гармонизировать мою душу. Для меня это очень важный этап на пути к самопознанию и осознанию душевных травм, пережитых мной с родителями. Я понимаю, что моя мама переживала со своими родителями то же самое, что и я с ними.

Не скажу, что идеализировала своего отца, несмотря на то что в нём мне очень многое нравилось, он был добрым, щедрым, надёжным, великодушным, честным и очень ответственным, умел любить. В то же время по отношению к нему у меня было чувство жалости, я видела, как отец не считался с истинными потребностями своей души, полностью «растворялся» в проблемах близких людей, всегда старался всем помочь, зачастую в ущерб своим интересам, потребностям и даже здоровью. Но так как близкие, несмотря на его самоотдачу, часто не оправдывали его ожиданий, его это очень расстраивало, даже злило, вызывало чувство обиды, ведь, служа им, он старался заслужить их любовь и уважение, которые сам по отношению к себе не проявлял. Такое отношение отца к себе вызывало в моей душе чувство жалости, которое мешало мне выстроить с ним отношения, наполненные истинным уважением и любовью к нему как к мужчине. И для меня неудивительно, что, не пройдя полностью урок с отцом, сегодня я его прохожу со своим супругом, правда более осознанно, стараясь принимать его таким, какой он есть, проявляя к нему уважение, несмотря на то что многое в совершаемых им поступках мне пока не нравится.
И неудивительно, что в моей зачётной книжке две графы, где прописаны отец и муж, пересеклись, можно даже сказать стали единым целым, а я вписала бы в «отношения с близкими мне мужчинами» и моих братьев. Их у меня трое: родной, двоюродный и троюродный. С ними у меня отношения построены на том же принципе, что с отцом и мужем. Я вообще пока только и делала, что жалела мужчин нашего рода, включая моих дедушек, они тоже не стали исключением, пусть я их знала лишь по рассказам бабушек, зато так же, как и всех остальных мужчин нашего рода, добросовестно жалела. Проявляя жалость к мужчинам, я себя при этом считала по отношению к ним очень доброй. Даже смешно, до какой глупости может дойти женщина в своих отношениях с мужчинами, если строит их, основываясь лишь на рассудке, такая женщина просто превращается в «мамочку» и при этом, не развиваясь сама, естественно, не даёт возможности развиваться и мужчинам рядом с ней. Поэтому неудивительно, что в нашем роду одни психически не рождённые женщины и мужчины, а взяв их модель отношений, я и сама долгие годы оставалась психически не рождённой женщиной и не понимала, почему, поступая с позиций ума совершенно правильно, я имею довольно плачевный результат.
А. Н. Путешествуя на машине времени, героиня правильно поставила главный акцент на мужчинах и мудро увидела взаимосвязь всех экзаменов и зачётов с мужчинами. Действительно, уроки отношений с отцом, братьями, мужем имеют одну и ту же природу. Уже только для понимания этого стоит путешествовать в машине времени.

Вывод напрашивается сам собой: сегодня мне просто нужно научиться жить из состояний женственности и любви и уже с новых позиций строить в своей жизни отношения с мужчинами и женщинами и с целым Миром!

Никогда бы раньше не подумала, что по предмету взаимоотношений с мужчинами я едва вытягиваю слабую тройку. Осознание этого совершенно меня не расстроило, ибо, поняв и приняв в своей жизни этот факт, я теперь знаю, что отныне отношения с мужчинами будут строиться совершенно по-другому. Пусть не всё и не сразу может получиться на пять с плюсом, но такой слабой оценкой в моей зачётке уже никогда не будет.

В отличие от мужчин с женщинами у меня было всё как раз наоборот, и это тоже вполне закономерно. Поскольку мужчины слабые (была очень занижена роль мужчины в семье), значит, женщины сильные. Они всё знают и всё умеют, вот от них и почерпнём умение строить отношения с другими людьми и Миром. Так когда-то, конечно, на глубоко подсознательном уровне решило моё Эго и принялось учиться быть сильной женщиной. А так как ученики всегда стараются превзойти своих учителей, то и я стремилась быть ещё более сильной, чем мои учителя, поэтому мои отношения с мамой, тётушкой и бабушками носили соревновательный дух и были лишены глубины общения.

Недовольство женщин нашего рода мужчинами привело к тому, что годами накопленные в их душах обиды, разочарования, злость находили своё выражение в их отношениях с мужчинами через слова, поступки и состояния, наполненные женской неудовлетворенностью и выражающиеся в жизни через скандалы и оскорбления. А я, видя такую ситуацию в семьях моих родных, сделала свой вывод (конечно, подсознательный), что мужчины слабые и их надо защищать от сильных и властных женщин. Поэтому, считая маму сильной, обижалась на неё за то, что она обижает отца, выставляя его не приспособленным к жизни человеком.

Да, у мамы я училась быть сильной женщиной, а вот научить любить и уважать мужчин она меня не смогла, потому что и её этому никто не научил. Моя внутренняя неудовлетворенность отношениями между моими родителями и отсутствие в семье истинного Пространства Любви привело к тому, что я замкнулась в своём внутреннем мире, а боль и обида находили свой выход через две крайности – замкнутость и агрессия по отношению к маме. Её огромное желание выдать меня быстрее замуж только усугубляло обиду в моей душе. Я понимала, мама боится того, что я могу остаться в жизни одна, не выйдя замуж, не создав своей семьи, не смогу быть по-настоящему счастливой. Мне от этого становилось ещё обидней и больней, ведь мама в очередной раз пыталась меня уравнять со всеми, не считаясь с моим внутренним состоянием неуверенности в избраннике. Она также проигнорировала мою внутреннюю неготовность к такому важному шагу в жизни женщины, как замужество. После моего достаточно поспешного замужества (как это сегодня ни парадоксально, но произошло это по инициативе моей мамы) в моей семейной жизни стали возникать серьёзные трудности во взаимоотношениях с мужем, мои обиды на маму начали расти с каждым годом всё больше и больше.

Но благодаря тем процессам саморазвития, которые происходят в моей жизни сегодня, и осознанию мной целей и задач как женщины я смогла понять, как важно быть хозяйкой своей жизни. Не обвинять других людей в том, что сама в определённых жизненных ситуациях не смогла взять на себя ответственность за свои решения и поступки. Поэтому я искренне благодарна своей маме за её желание и стремление помочь мне раскрыть в себе любовь, это было и остаётся сутью нашего с ней урока. Я также благодарна ей за поддержку во всех моих начинаниях и веру в меня, благодарна за её любовь, которая помогает мне идти по пути развития и раскрытия себя как женщины. Сегодня мы сумели вместе с ней осознать наши прошлые уроки и сейчас учимся строить новые отношения, наполняя их доверием, любовью и уважением.
Если учесть, что все мои братья – родной, двоюродный и троюродный – воспитывались сильными женщинами, неудивительно, что в жизнь они вышли психически не рождёнными мужчинами и выбрали себе жён, похожих на своих матерей. Видя, как складывается их дальнейшая жизнь, я их в душе искренне жалела, как это у меня всегда случалось раньше по отношению к мужчинам нашего рода. Сейчас понимаю: моя главная задача сестры по отношению к братьям заключается в развитии наших отношений, наполненных любовью, уважением, а также моей женственностью и их мужественностью в нашем роду. Их любовь и внимание ко мне как к сестре и наши отношения я сегодня оцениваю на четвёрку.
А. Н. Ещё одна мудрость родилась у этой женщины во время путешествий в прошлое. Она увидела, как волевые матери надламывают волевой стержень будущих мужчин ещё в своём чреве. И те вынуждены идти по жизни по проложенным матерями рельсам и выбирают себе жён, похожих на мать. Кстати, психология из этого отклонения вывела аксиому, полагая, что любой мужчина обязательно поступает именно так, без вариантов. Однако не любой! Гармоничный мужчина совершенно свободен от матери и её представлений о жизни и поэтому при выборе жены не привязан к образу матери.

Мне стало намного сложней в отношениях с мужем, который сегодня мечется между двумя своими внутренними разногласиями. Одна его часть хочет быть со мной, другая – полная ей противоположность – стремится уйти. В его сознании отношения между мужчиной и женщиной основываются на домостроевских принципах, и в эти рамки он пытается поместить меня, несмотря на то что это не созвучно духу времени и себя уже, по большому счету, изжило. А для меня сегодня соответствовать чьим-то стандартам, образам и представлениям равнозначно уходу от собственной индивидуальности в жизни. Но мой муж – человек системы и привык соответствовать требованиям этой системы, ему трудно меня понять и ещё труднее принять такой, какая я есть сегодня, а мне уже не интересна та модель взаимоотношений, которую он пытается в свою очередь мне навязать. Таким образом, что каждому из нас, чтобы понять свои истинные потребности и реализоваться в жизни в соответствии со своими задачами Души, лучшим вариантом оказалось пожить отдельно друг от друга.
Я хорошо понимаю, что идеальные супружеские отношения призывают любить друг друга, не стремясь изменить любимого человека. Это означает предоставлять друг другу необходимое пространство для свободного развития и признавать, что это пространство едино для обоих, но в то же время ни один из двоих не должен этим злоупотреблять. Но у нас с мужем не получилось именно так построить свои отношения, хотя я уже понимаю, какими должны быть отношения в паре. Возможно, это тоже суть моего урока с ним. Я не знаю, какую оценку сегодня мы заслуживаем как пара, но если исходить из состояний, в которых нет обиды, злости, а есть обоюдное желание расстаться друзьями, то, возможно, наши отношения заслуживают не такой уж низкий бал. В любом случае наши отношения в паре меня очень многому научили в жизни.
А. Н. На данном примере мы можем сделать важный вывод. Путешествуя с уважением и любовью в своём прошлом и глубоко разобравшись в нём, она, в отличие от других, анализирует сегодняшнее событие более глубоко и делает более мудрые выводы.

В нашем роду по линии отца в отношениях между родственниками царят уважение и взаимопонимание, и я со своей стороны через общение со всеми моими близкими также поддерживаю нашу родственную связь и считаю, что сегодня эти отношения заслуживают хорошей оценки.

Отношения с моими друзьями я оцениваю достаточно высоко, они уже проверены временем, наполнены нашими всегда приятными воспоминаниями о прошлом и прекрасными встречами в настоящем.

Мои отношения с мужчинами, с которыми я встречалась в жизни или работала в разных организациях, всегда строились на взаимоуважении. В то же время я никогда раньше не вкладывала в них свои женские состояния и не училась более глубокому общению с мужчинами как женщина, потому что не умела и не понимала, как в жизни это важно для меня. Главная цель тех, как казалось мне тогда, случайных встреч с мужчинами было научиться любить всех мужчин, раскрывая в себе всё больше и больше женщину, не замыкаться в своём общении только на муже. Поэтому в целом свои отношения с мужчинами оцениваю на слабенькую троечку.

Я вообще считаю, что выстроить со всеми людьми дружеские и уважительные отношения – главная задача каждого из нас и все мы, люди, друг другу в этом помогаем посредством разных жизненных ситуаций и наших взаимоотношений, вот почему так важно научиться с любовью принимать всё происходящее в нашей жизни.
Сегодня я вижу, что в моей «Зачётной книжке жизни» в большей степени удовлетворительные оценки, то есть тройки и слабенькие четвёрки. Эти оценки не отвечают сегодняшним моим состояниям, задачам и целям, я хочу все свои зачёты пересдать заново. Процесс пересдачи меня совершенно не пугает, потому что знаю: я смогу построить отношения совершенно нового уровня и наполнить их новыми состояниями, которые сделают мою жизнь намного интересней, гармоничней и радостней. Раньше я старалась соответствовать некоему образу, придуманному мной, который, по моему же мнению, должны были любить и уважать. Сейчас я разрешила быть естественной и радуюсь возможности сказать и сделать много добрых дел, знаю, что завтра я буду ещё лучше, сделаю ещё больше доброго, это наполнит меня ещё большей радостью и любовью к себе и людям!
А. Н. Эта женщина использовала даже оценочную систему в своей «зачётной книжке». И расставила оценки по пятибалльной системе по каждому отношению. Её творчество, на мой взгляд, удачно. Честно посмотрев на своё прошлое, оценив себя в нём, можно сделать достаточно объективные выводы и поставить перед собой конкретные задачи. Такое путешествие в прошлое мы предлагаем на начальной стадии обучения совершить всем своим студентам. Это сразу закладывает большую глубину честности, позволяет увидеть себя с разных сторон и построить с окружающими людьми уже другие отношения. Чем более честным было путешествие, с чем большим уважением и любовью, тем быстрее стираются из сознания и даже подсознания все нерешённые задачи прошлого.

Лучшее прошлое то, которое не помнишь. Это значит, ты всё там решил и тебя ничто не отягощает, ничто не требует твоего сегодняшнего внимания в ту сторону. И по мере самосовершенствования этих воспоминаний остаётся всё меньше.

Аршин и грабли

Как подковать блоху?

Когда позвонила женщина, с которой мы совсем недавно встречались и, как мне показалось, решили её личные вопросы, и попросила о встрече, я подумал, что мы что-то не довели до конца, и ожидал продолжения разговора. Честно говоря, не хотелось возвращаться к пройденному. По моему мнению, дальше она могла сама вполне решать и действовать, и решил сказать ей об этом при встрече. Но, как оказалось, она пришла по совершенно другому вопросу, настолько интересному и важному, что я решил об этом написать.

Рано или поздно, не в этой жизни, так в следующих, каждый человек приходит к пониманию своей истинной значимости в этом Мире. Академик Андрей Сахаров однажды сказал: «Я ответствен за всё, что происходит в этом мире!» Естественно, сказанное относится и к женщинам. Быть женщиной мира – это естественное стремление женщины. Почему я завёл разговор на эту тему? Дело в том, что в ситуации, сложившейся в жизни женщины, которая ко мне обратилась, я увидел более глобальный смысл, чем ей самой виделся.

А ей всего-то и нужно было разобраться со своим производственным вопросом. Она стоматолог и занималась не только лечением, но и протезированием, причём на очень высоком уровне. Училась в Германии, там и работала некоторое время, достигла значительных профессиональных высот. Помимо высокого профессионализма она обладала тонким художественным вкусом, любовью к своей профессии, уважением к людям. Всё это делало её работу высококлассной и привлекало к ней пациентов.

Однако был один нюанс, который не позволял ей реализоваться полностью. Проблема скрывалась в техниках, с помощью которые её идеи должны были воплощаться. Техники не достигали её уровня, и, главное, не было стремления к повышению мастерства до необходимого уровня. Когда она работала в Германии, там с этим не было проблем. Многовековая школа, высокая дисциплина и ответственность, большая конкуренция требовали высокой самоотдачи и постоянного роста.

У нас же всё в основном иначе: специалисты, достигнув определённого уровня, который им позволял хорошо зарабатывать, ставят дело на поток и перестают совершенствоваться. Тем более российские пациенты не столь требовательны и избалованы обслуживанием, вполне довольствуются предлагаемым уровнем.

Нельзя сказать, что наши специалисты менее способные, чем зарубежные. Они могут работать на очень высоком уровне, и из истории мы знаем много удивительных случаев, когда российские мастера творили чудеса! Классический пример Левши, подковавшего блоху, известен каждому ребёнку, равно так же, как и современные примеры ещё большего мастерства. Но всё это единичные случаи. Вопрос в том, почему большинство мужчин в частности и люди вообще не стремятся творить в своей сфере деятельности? В чём дело? Дело здесь в психологии и в философии жизни.

Однако вернёмся к нашей героине, которая, не найдя специалиста-техника соответствующего уровня в Москве, отсылала свои работы в Германию, там её заказ выполняли и присылали назад. Это отнимало много времени и значительно удорожало работу. Собственно, она и пришла с вопросом: почему ей не удаётся урегулировать эту проблему?

Я давно понял: если мне задают вопрос, то я знаю на него ответ, его только нужно вспомнить. И практически всегда удаётся вспомнить. Это относится к каждому человеку. Любой при желании может вспомнить всё, что ему нужно! Данный случай – не исключение. Несмотря на необычность вопроса, я понял, что мы с ней сможем найти ответ.

Причины оказались в ней самой. Первая и главная, как ни странно, заключалась в её любви к своей работе. Она настолько увлеклась, что работа стала занимать в её жизни главное место. А это недопустимо, так как идёт вразрез с миссией женщины на Земле. Главная задача – раскрыть свою любовь и создать Пространство Любви. А уже в этом пространстве происходит всё, что пожелает женщина. Уход от своей миссии приводит к нарастанию проблем. В данном случае на пути реализации её таланта возникли трудности, говорящие ей – задумайся, ты что-то не то делаешь.

Перестановка в системе ценностей, уход от своей миссии – это серьёзное нарушение гармонии Мира, и за этим следуют большие проблемы. В данном случае у неё возникли сложности во взаимоотношениях с мужем и в его реализации. Да, именно так. Когда женщина уходит от своей главной задачи – создание Пространства Любви – и берёт на себя мужскую функцию – действие, кто-то рядом должен компенсировать подобную дисгармонию.

Как правило, в роли «кого-то» выступает муж, или сын, или тот и другой. И чем больше женщина действует, тем меньше будет действий со стороны мужчины. Как бы он ни старался, у него ничего не будет получаться. Чем большего на деловом поприще добивается женщина, тем больше теряет мужчина. Примеров вокруг на эту тему масса, только люди не обращают внимания на их причину. Зачастую мужчины радуются карьерному, профессиональному росту женщин, способствуют этому, не понимая, что тем самым уводят её от своей главной задачи. Только через раскрытие всё большей любви должен происходить рост женщины! Тогда благодать прирастает и у мужчины, и у женщины.

Эта же причина проявлялась у нашей героини и в служебной деятельности. Она не выполняла свою основную функцию, не создавала необходимого Пространства Любви. Многие, наверное, прочтут эту фразу с удивлением. Все привыкли к тому, что на работе женщина должна работать. Как же по-другому? В этом-то и проблема, что по-другому думает и действует очень мало женщин.

Вдумайтесь в следующие слова, почувствуйте их звучание, вспомните себя! Женщина приходит на работу для получения удовольствия от общения, от самой деятельности, от дарения своей красоты и любви, от внимания к себе. Таким образом, она творит Пространство Любви, в котором сбываются все её мечты, и за это она получает деньги. Именно получает, а не зарабатывает! Получает в виде зарплаты, хорошего обеспечения мужа, подарков…

В Пространстве Любви женщины происходят настоящие чудеса!

В таком пространстве мужчина творит, растёт, развивается. Действуя именно так, наша героиня могла бы решить свой частный вопрос. А она приходила на работу, чтобы делать дело, качественно, красиво, но работать ! А Мир ей через препятствия постоянно напоминал о другом её предназначении.

Поистине умом Россию не понять, а только умным Сердцем. На Западе всё давно регламентировано, выстроено с помощью тщательно проработанных законов. Там к подобным вопросам подходят с других позиций. Но это тупиковый путь, и нам не следует его копировать. Да у нас и не получается простого копирования. Наше развитие, наш путь лежит в Пространстве Любви! И его может создать женщина.
Вот так мы пришли с ней к пониманию её глобальной задачи. Она, имея корни одного народа и получив воспитание в другом государстве, имея мужа-иностранца, несёт в себе задачу сотворить в своём Пространстве Любви удивительный сплав мудрости. Задача, присущая каждой женщине!
А наша история получила неожиданное продолжение. Ко мне в гости пришла женщина, прочитала эту статью, которая, к слову, готовилась к публикации. И у нас с ней состоялся интересный диалог.

– У меня несколько иная ситуация. Во-первых, русский муж. А во-вторых, он постоянно говорит о том, что обязательно меня удивит и будет меня достоин. И так уже несколько лет. Не то чтобы я требую чего-то, напротив, не пристаю с извечной женской темой «где деньги, гад!».

– На самом деле у вас не иная ситуация, а идентичная. Посмотрите на это глубже, и сами увидите. Скажите, а он всегда был такой многообещающий и инертный?

– Почти. Но вначале я думала, что так и будет. Поскольку он говорил, что никогда не разочарует меня и не подведёт.

– В какой момент вы потеряли к нему доверие? И что предприняли?

– Когда я отследила, что денег в семье совсем уж неприличный, явно не прожиточный минимум, и ситуация усугублялась, а человек продолжал твердить о том, что он «будет». И я продолжала ждать. Но при этом не бездействовала сама, денег-то мало. Вышла на работу.

– Вот на этом моменте остановимся подробно, поскольку он очень важен для вас. Это перекрёсток, на котором вы выбрали тупиковый путь.

Прежде чем пояснить, почему я так сказал, прошу обратить внимание на следующее. Вы в нашем разговоре своего мужа называете человек. Не мужчина, а человек. За этим кроется глубокое неуважение к нему. Мужчину нужно называть полным именем и подкреплять имя словом «мужчина». В таком случае, помимо уважения, в нём вырабатываются мужские энергии. Помните русскую поговорку «Говори человеку «свинья, свинья, свинья», и он захрюкает». То есть, какими энергиями наполнишь человека, на тех он и живёт. Это относится и к мужчинам, и к женщинам. А мы часто видим, как они называют друг друга «папочка», «мать»… В таких семьях настоящего счастья не бывает. Мужчиной и женщиной нужно восхищаться, относиться друг к другу как к высшему существу в своём пространстве, и тогда в этом пространстве заиграют другие энергии. Вроде мелочь, но она очень важна, ибо всё строится из мелочей, скажем так, на молекулярном уровне.

А теперь вернёмся к перекрёстку. Действительно, это принципиальный момент в вашей жизни. Вначале «вы ждали», а потом начали действовать – вышли на работу. И то и другое – плохо. Надо было не ждать, а действовать сразу.

– Поясните, осчастливьте.

– Поясняю. Вы должны были увидеть, что вышли замуж за психически незрелого мужчину, и сразу включиться в деятельность по устранению этого недостатка.

– А я не увидела этого, не отследила. Он мне показался взрослым, солидным. Серьёзным мужчиной. Обстоятельным.

– Типичный ответ в подобной ситуации. Это лишний раз подтверждает безграмотность в самых элементарных вопросах построения семьи. Вот простой факт. Вы поженились, когда ему было уже 30 лет, а он в этом возрасте жил с мамой, разве вас это не настораживало? Но вы не задумались, не обратили внимания и бросились в глубь этих отношений. А ещё вам надо было увидеть в своей будущей свекрови себя и внимательно посмотреться в это зеркало. Но это уже высший пилотаж. А вот незрелость вашего избранника разглядеть надо было обязательно или хотя бы осознать и сразу начать действовать.

– Как разглядеть в состоянии влюблённости, когда играют гормоны и, таким образом, срабатывает химический процесс?

– Вы правы. Когда на мозги давит химия, да ещё в этих мозгах нет самых простых понятий об отношениях мужчины и женщины и о семье, то вот такие результаты и получаются. Вы к замужеству подошли уже состоявшейся матерью, у вас уже был ребёнок, и вы были переполнены материнской любовью. Соответственно, стали следующей мамочкой в жизни вашего мужа. Какое здесь может быть восхищение мужчиной? До первых трудностей.

На состоянии любви вы эти трудности ещё некоторое время терпели. Но потом возобладали материнские энергии («семью-то кормить надо!»), вы пошли работать. Вы же сами обмолвились о том, что надо было действовать.

– Как же, по-вашему, мне надо было действовать?

– Увидев уже после свадьбы, что муж психически незрелый, необходимо было заняться собой! Не им, а собой, своей женственностью. Ибо мужчина может созреть быстро только рядом с женщиной. Не с матерью, а с женщиной. Вот женственность и нужно было в себе срочно культивировать, раскрывать, развивать. И тогда на первых мощных аккордах любви можно было сделать это очень быстро и легко. А «вы ждали» и дождались…

– Что мне надо было делать с собой, чтобы стать женщиной?

– А вам не кажется, что вопрос не по адресу, не к мужчине? Это вопрос к себе самой.

Вы упустили момент, а потом усугубили ситуацию, выйдя на работу. В результате получили окончательно сформировавшегося психически незрелого мужчину.

– Сейчас-то что делать?

– А сейчас вам нужно сделать ревизию своего богатства. Какой силы у вас любовь к мужу. Какой глубины уважение к нему. Насколько глубоко в вас проросли материнские энергии, и можете ли вы от них избавиться, хочется ли вам раскрыть свою женственность, какой у вас секс. Честно ответьте себе на эти вопросы, и сможете реально оценить ситуацию и заняться глубочайшей терапией ваших отношений. В противном случае необходимо хирургическое вмешательство.

– Можно ли ничего не делать, оставить всё как есть?
– Да, это третий путь. Но в этом случае вы должны отдавать себе отчёт в том, что рядом с вами мужчина живёт не своей жизнью, не реализуется и потихоньку деградирует. И вы не живёте полной жизнью, и ваша реализация не соответствует вашим возможностям. Конечно, можно жить и так. Так многие живут…
Действительно, «умом Россию не понять, аршином общим не измерить». Я согласен со словами Тютчева, но только в первой части. Один аршин, которым можно измерить всю Россию, всё-таки есть! Это – любовь!

На те же грабли

В двух предыдущих историях мы описали ситуации женщин, которые столкнулись с психически незрелыми мужчинами. В какой-то степени их можно понять: ни родители, ни школа не заложили элементарных знаний об отношениях и о семье. Но данная история наглядно демонстрирует, что перед химическим процессом не устоит даже разум, подкреплённый знаниями.

Под «химическим процессом» мы подразумеваем любовь, и она действительно самая сильная энергия во Вселенной. Но почему женщина страдает, ведь любовь должна приносить только радость. Значит, нужно смотреть глубже – а любовь ли это?

Здравствуйте, уважаемый Анатолий Александрович!

Пишет Вам студентка Школы Мудрости Маргарита из города Архангельска. Я была у Вас на семинаре. По моей просьбе Вы перевели меня на факультет преподавателей. С тех пор от меня не было вестей, поскольку в жизни произошли очень серьёзные изменения, поэтому отчёт о своём последнем занятии пишу только сейчас. Вопрос о воспитании в себе честности я очень глубоко прорабатывала, перечитывала Ваши книги и книги других авторов, анализировала свои взаимоотношения с людьми. Но по-прежнему думаю, что нахожусь на этапе познания уровня честности в себе, и именно эта тема стала камнем преткновения в моей семейной жизни сейчас.

В конце августа я познакомилась с прекрасным мужчиной. Зовут его Валентин. Мне импонировало его глубокое понимание жизни, планы, которые он строил в отношении меня, оказались очень созвучны с моими. Речь о том, по каким принципам он хочет строить семью: образ счастливой семьи, где все решения принимаются супругами совместно, распределение денежных средств и доброжелательные отношения с детьми. Обо всём он говорил так интересно, прямо как написано у Вас в книге о семье. Период знакомства, ухаживания и восхищения друг другом был прекрасен. Эйфория, великая радость от встреч, влюблённость, симпатия и прекрасные сексуальные отношения бесконечным потоком лились на нас. На фоне этого эффективно решались рабочие вопросы у Валентина, он получает возможность проводить больше времени со мной, денежное вознаграждение за работу у него увеличивалось. У меня на работе тоже увеличивались возможности в получении большей зарплаты. И таким образом, появлялась возможность съездить отдохнуть в отпуск.

Однако эйфория прошла. И стали вскрываться все «подводные камни», на которые неизбежно натолкнулся семейный корабль. Честность и ревность – вот с чем столкнулись в первую очередь. Мы расписались в ЗАГСе, и тут же начались приступы страшной ревности у моего супруга. Сильный скандал после огромного количества спиртного, ревность к «каждому столбу», как говорят в народе, оскорбления, его надуманные версии моей измены.

Какое-то время я успокаиваю мужа, потом привожу в порядок свои чувства и пытаюсь проанализировать – чем же я вызвала такую реакцию у мужчины. Я не ревновала его ни в мыслях, ни в чувствах. О честных взаимоотношениях мы с ним договаривались сразу, и у меня ни разу не возникало желания в чём-то его обмануть. Я была предельно искренней с ним и открытой. Я говорила о своих чувствах к нему, всё, что было доброго и нежного в мыслях, старалась озвучить ему. Но видимо, эта моя свобода в объяснении своих чувств, нежность и ласка казались ему чрезмерными.

Словом, с того момента прошло ещё пять месяцев, в течение которых периодически повторялись скандалы мужа из-за ревности, сопровождающиеся запоями, требованиями и всевозможными ограничениями моей свободы. В состоянии алкогольного опьянения муж несколько раз инсценировал самоубийство и писал предсмертные записки. После чего возникла необходимость выбора – лечение от алкоголизма или развод. Выбрали лечение. Муж закодировался. Потом написал для себя программу оздоровления и даже бросил курить по специальной методике. Убедил меня, что сможет зарабатывать на семью сам и мне незачем целый день уставать на предприятии, лучше заниматься семейным очагом. Я согласилась и очень даже обрадовалась такому его предложению. Но вылилось это в запирании меня дома, как в тюрьме.

Наступил период огромной экономии денег на всем, включая в первую очередь питание. Об одежде вообще говорить стало запрещено. В кино или клуб мы уже и забыли, когда ходили. Ни с кем из семейных друзей не общаемся, мои попытки сходить с мужем к кому-нибудь в гости заканчивались скандалом. Он отобрал у меня телефон, стёр все номера и зарегистрировал сим-карту на своё имя. Теперь контролирует каждый мой звонок, берёт распечатки и постоянно требует отчётов за каждое сказанное кому-то слово. Считает, что мне звонят любовники. Из дома я могу выйти только с ним даже в магазин. А недавно сказал, что поставит камеру наблюдения над входной дверью, чтоб видеть, что я делаю и кто ко мне приходит, когда он на работе. Я понимаю, что оказаться в таком положении, как я, – невероятная глупость. Деньгами всеми в семье распоряжается муж, каждый день проверяет мой кошелёк, твердит всё время, что «научит жить меня как следует»! Говорит, женщина должна быть покорной мужу, кланяться ему в ноги, работать целый день, как Золушка, кушать каши и чёрный хлеб, не позволять себе никаких радостей. В Интернете закрыл мою электронную почту и исключил всякое общение с людьми. В Школу я тоже не могла написать по этой причине. Подруг у меня вообще быть не может и т. д. Книги Некрасова, Синельникова, Мегре или рассылки центра «Счастливая семья» не даёт читать, называя всё это сектой, в которой занимаются «групповухой», ит. д.

В общем, я зашла в тупик в своей жизни. Далеко мне ещё до сдачи зачётной книжки жизни.

Вот я и нахожусь на стадии вопросов и ответов. Неужели я так не люблю себя, что позволила так со мной поступать? Настолько на сегодняшний день незрелый человек, что меня нужно воспитывать кнутом и пряником?

Или я такое «чудовище» и дарю миру не любовь, как мне казалось, а что-то совсем плохое, что мир возвращает мне это действиями любимого человека? Чем больше я думаю с нежностью о муже, тем больше гадостей он мне говорит и совершает поступки, которые меня очень сильно ранят. Пока душе больно, а сердце плачет, конечно, очень трудно подняться над ситуацией и посмотреть на себя со стороны. И я обращалась здесь, в Архангельске, к специалисту, работающему с семейными парами по методике В.П. Гоча. Конечно, с разрешения мужа и под его чутким сопровождением до самых дверей на приём. После двухчасовой работы со мной она сказала, что нужно перестать беспокоиться и раскладывать себя на части, что проблемы ревности и недоверия – это проблемы моего мужа, и посоветовала ему прийти к ней на приём. Но муж, конечно, отказался. А я так и осталась со своими несчастьями наедине. Что и как попробовать изменить? Как поступать дальше? Сегодня муж учинил очередной скандал по поводу звонка на мой телефон бывшего сослуживца, который просил найти в компьютере документ за прошлый год, если у меня сохранился. Муж сказал, что это мой любовник и я к нему бегаю на свидания, зарплату, которую получил, всю забрал и ушёл из дома, предупредив, что мы расходимся. А я так устала бояться развода, ухода мужа, что мне теперь, кажется, уже всё равно, что он сделает. Просто сердце болит.

Написав это письмо, знаю, что потом муж прочтёт его в электронной почте и, конечно, не возрадуется этому факту. Но нужно быть честной, и я не скрываю от него, что ищу у Вас помощи в учёбе жизни.
С уважением, Маргарита.
Здравствуйте, Маргарита!

Неожиданное письмо. В Школе Мудрости сотни студентов с разными, иногда очень сложными судьбами, но такого средневековья в отношениях я не помню. Вы производили впечатление мудрой женщины и хотели преподавать. У Вас большой запас знаний, глубокие и сильные корни, всё это поднимает планку Вашей ответственности перед жизнью очень высоко. И вот жизнь устроила экзамен. Вы встречаетесь с мужчиной, через которого Вам предлагается решить все не решённые до этого задачи. Плюс ко всему урок честности. А честность в том числе и в том, чтобы не идеализировать человека, а максимально объективно, до мелочей увидеть его нерешённые задачи, соотнести со своими возможностями и честно спросить: «А смогу я их решить?» Любить человека, заниматься сексом – это одно, построить семью – это задача со множеством компонентов, в том числе и обязательно – свобода. Если честно взглянуть на отношения с Валентином даже в конфетно-букетный период, Вы увидите элементы того, что имеете сейчас.

Видимо, много в Вас накопилось нечестности с самой собой и с другими людьми, что приходится проходить такой сложный урок. Честно вспомните, что значит быть женщиной? Один из важных пунктов заключается в том, чтобы не унижаться, быть достойной великого состояния женщины.
Начните формировать себя заново, с глубочайшего понимания смысла женщины, и от слов переходите к реальной жизни. Вспомните слова о том, что любви без свободы не бывает. Существуют привязанность, эгоизм, чувство собственности, страхи, сомнения, но только не любовь. Посмотрите мудро на Валентина. Перед Вами явно психически незрелый мужчина, мужчина-подросток с соответствующим масштабом мышления. Признайтесь честно, готов ли он это осознать и кардинально измениться? Если нет, немедленно выходите из этой ситуации. Восстановите своё достоинство и начинайте в себе формировать настоящую женщину. Я думаю, пройдя такой урок, Вы действительно сможете стать преподавателем.
С уважением, Анатолий Некрасов.

Я сама

Я коротко хочу остановиться на своём опыте по выстраиванию отношений в семьи, именно таких, которые мне хотелось бы иметь и суть которых в общем-то созвучна всему Вашему Учению о семье. В целом я согласна с Вами в том, что стремиться быть не просто счастливым человеком, а счастливой женщиной – это просто чудесно!

После нашей летней встречи попыталась всё выстраивать вновь… Однако наткнулась на старые грабли. Вспомнила то время и причину, по которой я вышла на работу 14 лет назад и полностью погрузилась в неё… Это был единственный выход, чтобы не чувствовать себя одинокой.

У мужа всегда была своя жизнь, в которую я не вхожа. Подобный образ жизни предполагает и зарабатывание денег, и проведение досуга, и общество друзей, и всё остальное без меня. Спрашиваю мужа: «Что значу я в твоей жизни и значу ли что-нибудь?» Он отвечает: «ВСЁ!» Такой вот парадокс.

Тогда-то и решила, чтобы не умереть от одиночества, тоже куда-то погрузиться. Погружалась, как правило, с головой.

Все мои очередные попытки свести наши ценности к «ОН + ОНА и мир вокруг НАС» терпели неудачу.

Складывалось впечатление, что муж питается моей энергией, моей любовью, при этом не живя со мной. Нет меня рядом – ему очень плохо. Причём об этом говорю не только я, но и многие другие, независимо от него. Сейчас я с ним, ему хорошо, а мне одиноко… Ещё один парадокс.

Вы советовали любить, поскольку любовь мудра и рассудит… Я люблю и не переставала это делать, но нет между нами взаимопонимания, чтобы в огонь и в воду вместе. Во всяком случае, я этого не ощущаю. Я не претендую на какое-то очень глубокое понимание себя, но элементарно задаться вопросом можно: дескать, что, жена, тебе нужно для счастья? Ну или просто уделять мне больше внимания. Кстати, все мои ежедневные, а потом уже еженедельные попытки совместных мероприятий как-то не удались… Его мама говорит, что я должна настаивать, если запаздывает, то звонить по нескольку раз. Словом, долбить, но я не могу быть навязчивой. Роль женщины с молотком как-то не по мне, не хочет – не надо.

У меня вот какой вопрос: стоит ли мне вновь погружаться во что-то или лучше уйти от мужа?

Заранее благодарю, Лариса.

Кстати, Ваше предложение по «общественной деятельности» для мужа и моей поддержке его в этом вопросе как-то не нашло отклика. Прямо он, конечно, ничего не сказал, но я почувствовала.

Анатолий Александрович, здравствуйте!

Кажется, во мне начала просыпаться материнская любовь. Речь идёт о моём старшем сыне Максе.

Вообще, Ваш приезд и какие-то неожиданные для меня изменения после Ваших семинаров связаны для меня прежде всего с ним. Я с некоторым усилием воли поднимала этот вопрос (вроде как решить надо). С Максом же всё рисовалось само собой в связи с Софией, его дочерью, которая, незапланированной, оказалась на семинаре, после чего в семье у сына начались разборки с женой. Вдруг всплыла некая забытая как бы история в их отношениях…. Макс в то время собирался в Корею на интенсивный курс корейского языка. В итоге он уехал в подвешенном состоянии, которое не просто продолжается, а переходит в нечто хроническое. Просто патология какая-то, судя по его настроению и телефонным разговорам. Ситуация усугубилась смертью его бабушки – моей бывшей свекрови. Более того, он вознамерился бросить всё и вернуться. Не представляю, как ему помочь, понимаю: душевное равновесие не зависит от места нахождения. От проблем, как говорят, не убежишь. Проконсультировалась со знакомым психиатром-психологом, который знает Максима. Он попросил меня задать Максу вопросы и, в зависимости от ответов, выписать ему какое-нибудь успокоительное средство, хотя я уже подумывала о досрочном возвращении сына домой. Потом меня озарило: а не очередная ли это уловка моя и сына избежать некоторых жизненных трудностей?!

Обращаюсь к Вам, как к третейскому судье: прочитайте, пожалуйста, ответы Макса и выскажите своё мнение по поводу его состояния и желания вернуться.
С уважением, Лариса.
Здравствуй, Лариса!

Ситуация с Максимом – типичная в таких случаях. Зачастую, когда молодые люди уезжают из дома, у них возникают подобные состояния. И, как правило, причины одни и те же. В данном случае действуют три основные причины.

Первая. Ваши взаимные привязки друг к другу.

Вторая. Чужая страна, другие энергии, другой менталитет, другие корни.

Третья. Недостаточно гармоничные отношения с женщиной в семье.

Эти три причины примерно равнозначны.

Пути решения: тебе надо как можно меньше думать о сыне. Как только начинаешь задумываться, вспоминать, говори себе: «Максим, ты настоящий мужчина. Ты взрослый, зрелый мужчина. Расти, развивайся и действуй по-мужски». Эти слова нужно произносить с максимальной убеждённостью.

В телефонных разговорах, которых должно быть немного, также необходимо постоянно укреплять в нём мужские качества. Слово «мужчина» должно быть ключевым в общении.

По поводу Кореи. На мой взгляд, для него это не лучший вариант. Пусть почувствует и подумает, где и как он хочет развиваться.
По поводу семьи. Ему нужно становиться специалистом, профессионалом в семейных вопросах. Для начала пусть прочтёт книгу «Материнская любовь». Это добавит ему мудрости и продвинет к психической зрелости.
Ну а тебе, Лариса, нужно выработать свою стратегию жизни. Если сейчас не знаешь, какой сделать шаг, используй это время для ЕЩЁ БОЛЬШЕГО РАСКРЫТИЯ СВОЕЙ ЖЕНСТВЕННОСТИ. Извини за банальность, но твой женский потенциал на сегодняшний день раскрыт всего на 40 процентов. И твоё счастье состоится, когда ты доведёшь его хотя бы до 60 процентов. Рядом с тобой «учебное пособие». Тренируйся. Впереди ещё большая жизнь. Если ты в ближайший год интенсивно будешь заниматься своей женственностью, то в 2010 году ситуация изменится коренным образом. И у тебя, и у детей.

Был ли прав Толстой?

Помните, с чего начинается роман «Анна Каренина»? Со знаменитой фразы, которую знают и цитируют более ста лет. «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». И никто не подвергает сомнению слова гения. Однако у меня давно возникли сомнения в верности этих слов, теперь же я полностью убеждён, что в действительности всё с точностью до наоборот: все несчастные семьи несчастны одинаково, а счастье каждой счастливой семьи – сугубо индивидуально. Как мог ошибиться такой знаток человеческих отношений? В чём причина заблуждения? Всё очень просто – Толстой не был счастлив в семейных отношениях и, хорошо представляя себе хитросплетения несчастий в семье, понимал, как это всё объёмно и сложно. Счастливая семья представлялась ему недостижимым светом, ярким и ровным, без нюансов. Но оттенки всё-таки существуют, и, чтобы их увидеть в этом ярком свете, надо в нём находиться, а для этого необходимо быть счастливым.

Две следующих главы – своеобразное повествование и подтверждение сказанного. На первый взгляд разные судьбы, но присмотритесь внимательней. Причины-то несчастий одинаковы. Главное отличие в том, что во втором случае женщина самостоятельно и довольно быстро осознала свои ошибки, получив таким образом реальный шанс в скором времени перейти в пространство счастливой жизни. Первая же женщина пока только задаёт вопросы, а реальные шаги, судя по всему, делать боится.

Благополучная семья

Дорогой и уважаемый Анатолий! Добрый вечер!

Благодарю Вас за столь быстрый ответ и внимание!

Напомню о себе и своей семье, понимая, как много разных встреч произошло в Вашей жизни за столь внушительный период. К тому же Вы рекомендуете предварять ситуации, происходящие в жизни, рассказами о родных, чтобы проблема стала более ясной.

Я родилась в городе Егорьевске Московской области. Наш город небольшой, с очень интересной историей, живописный, окружён сосновыми лесами. Среди местных жителей очень много прекрасных людей, творящих на благо города в частности и человечества в целом.

Мне 30 лет. Преподаю английский язык студентам в институте в своём городе. Кроме того, в настоящее время пишу диссертацию при аспирантуре в Москве, а, поскольку аспирантура платная, устроилась преподавателем в школу. Таким образом, три раза в неделю я уезжаю в Москву. Мне очень хотелось приобрести новый опыт, а данная сеть частных школ на момент моего поступления была очень прогрессивной по части коммуникативной методики и творчества. Мне очень нравится моя профессия – преподаватель.

В Егорьевске я живу с родителями, в Москве у сестрёнок (они замужем). У нас очень дружная семья, мы с детства воспитывались в атмосфере любви и творчества.

Наш папа, в данный момент директор школы, учитель истории и депутат. А ещё он художник. Пишет маслом. Осенью и весной он берёт велосипед и уезжает на пленэр, создавать очередной шедевр. (Я Вам потом обязательно покажу!) Летом творит на даче, а в непогоду дома под классическую музыку. Вообще у него много увлечений: книги, классическая музыка, лыжи, велосипед, байдарка, активный отдых, путешествия по России – её историческим и святым местам вместе с мамой и с нами. Он очень любит монтировать на даче разные пристройки и домики для нашей растущей семьи. У него очень живой ум, тонкое чувство юмора, он очень нас любит. Но за время работы в школе стал очень вспыльчивым и нервным. Если что-то ему не нравится, сразу вспыхивает.

Наша мама, педиатр, сейчас работает врачом ЛФК в детской поликлинике. В сентября начала заниматься с беременными женщинами и их мужьями в школе «Счастливое родительство». Она давно мечтала открыть такую школу и открыла. После нашей с Вами встречи я ей передала Ваш совет раскрывать женственность, и очень многое переменилось. На своих занятиях она обязательно говорит о раскрытии женственности. Она вообще открыта новым знаниям, очень добрая, внимательная, талантливая, постоянно совершенствуется. Мы делимся друг с другом книгами, открытиями, наши вкусы и интересы во многом совпадают. Кстати, первой Вашу книгу «Истоки» нашла и прочитала она. Благодаря ей в наш дом пришли Ошо, Антоний Сурожский, Ричард Бах, Норбеков и многие другие мудрые люди. Теперь в нашем доме сияние, уют и творчество, благодаря любви родителей, которые подарили нам – сестренкам – счастливое детство. А с детством – любовь, поддержку, книги, музыку, походы, поездки, дружбу.

На Ваш вопрос, кто первая скрипка в доме, мы выяснили, что это мама, а не папа. Честно говоря, меня этот ответ шокировал. В вопросах походов, активного отдыха заводила у нас – папа. Хотя, как я уже упоминала, в последнее время он очень вспыльчивый и нервный. Допустим, если мы долго собираемся, он начинает кричать. Все моментально собираются, ибо промедление опасно. Правда, он быстро отходит.

В детстве мама очень много нам читала по вечерам, пока мы рисовали или ещё что-нибудь творили, рисовала нам кукол – героев книг и фильмов. От папы мы тоже получали много внимания. Но с любыми сложными вопросами мы тем не менее шли к маме, доверяя ей свои тайны.

В быту практически всё на себя взяла мама, до последнего времени она очень часто таскала тяжёлые сумки с продуктами (конечно, если мы дома, этим занимаемся мы), стирала, убиралась, готовила, оплачивала все счета. Особенно трудно было, когда мы трое были маленькие – стиральной машины и памперсов не было в те времена. Плюс бабушки с их появившимися дачными участками не торопились помогать, напротив, сами ожидали помощи. А на даче надо было таскать ведра, полоть. Тогда казалось, что это надо. Вот мама и разрывалась между нами, домом, дачей и службой. Она работала участковым педиатром. В общем, старалась везде успеть. И только теперь мы понимаем, что неправильно были расставлены приоритеты. Ведь она в тот период ещё и заболела с осложнением на сердце, ей бы тогда отследить этот первый тревожный звоночек. Но тогда, даже заболев, она тащила на себе практически всё.

Вот и получается, что скрипка действительно она.

Папа, конечно, тоже многое делал. В трудные перестроечные времена, когда мы голодали, ездил один (иногда и с нами) на велосипеде (машины у нас как не было, так и нет) за 20 километров, окучивать участок картошки, собирать жуков и т. д. Но в повседневном быту очень ощущался перекос.

Мудро ли это с позиции женственности? Если речь заходит о ремонте, папа всегда оттягивает время – «потом, потом». Мама же сама обклеивает за ночь кухню обоями. Аналогичная ситуация с ванной. Требовался срочный ремонт, папа откладывал, сильно раздражался, вспыхивал при малейшем разговоре на эту тему. В итоге мы сами договорились с мастером и руководили процессом. Всё замечательно получилось, и мастер необыкновенный. То же с приватизацией дачного участка: папа очень долго тянул, бездействовал, мы нашли адвоката, заплатили деньги. Он вот уже полтора года занимается её оформлением, очень затянул дело, как оказалось.

Притянулась ли ситуация не случайно или мы неэффективно действовали?

В настоящее время у нас появилась возможность взять в аренду землю, поскольку семьям врачей в нашем городе выдавали землю под строительство. Мамочка полностью занялась этим вопросом, оформила землю (тоже долгий процесс). Теперь же папа постоянно говорит, что не дело мы затеяли, не понимаем, дескать, что такое – построить дом. Да и где деньги взять? Тем не менее стимул есть. Дело в том, что моя младшая сестра с мужем живут сейчас в Москве с его родителями, однако очень хотят построить дом и жить отдельно.

Долго я всё это описывала. Формулируя кратно, скажу, хочется ничего не упустить. Более того, родители старались на сто процентов, каждый по-своему, и наше детство было очень радостным, творческим, полным любви и поддержки. Но пойдём дальше.

Вы спрашивали, почему у моих сестёр ещё нет детей, хотя они давно замужем. Я всегда считала это личным делом каждого, но после нашей встречи сразу рассказала всё девочкам. Выяснилось, поначалу они откладывали, так как были проблемы с жильём и др. Теперь они хотят забеременеть, но не получается! Это, конечно, вызывает напряжение. Они мне сказали, что очень сожалеют о неправильно расставленных приоритетах. Ситуация серьёзная – в нашей дружной многодетной семье нет внуков. Кстати, подобная ситуация у маминой сестры. У неё два сына: старший (36 лет) живёт в гражданском браке с женой и её ребёнком от предыдущего брака, младший (31 год) не женат и живёт с мамой.

После встречи с Вами я рассказала сестрёнкам и маме о нашем разговоре и о Вашем совете – раскрывать женственность. Каждая из них очень серьёзно над этим работает, перемены в их взаимоотношениях удивительны.

Я поведала Вам о своей личной жизни. Я не замужем. Мы встречаемся с Максимом уже шесть лет. Именно встречаемся, так как живем каждый со своими родителями. И уже долгое время наши отношения пребывают в каком-то тупике. Мне очень важно разобраться, понять и осознать все уроки и идти дальше! Я очень хочу раскрыться и стать настоящей Женщиной, создать гармоничные отношения с мужчиной в паре, Пространство Любви, семью, родить прекрасных и здоровых детей.

Мы познакомились на мини-спектакле, который я поставила со своими студентами и сама же в нём играла. Мне тогда было 24 года. Я пела, танцевала и сияла. Максим пришел на это мероприятие в качестве видеооператора, снимать наше представление, и я ему сразу очень понравилась. За несколько месяцев до этого он расстался со своей девушкой и весь как-то угас. Он рассказывал потом, что я его очень поразила своим очарованием и сиянием. И в нём зажёгся огонёк.

Мы стали друзьями, очень много общались, он отправлял сообщения. И очень быстро заговорил о своих чувствах. Нас сблизило взаимное увлечение. Он увлекается видеосъёмкой и монтажом, а я обожаю придумывать сюжеты, сценарии, часто это были семейные съёмки, путешествия, праздники. Ролики получаются такими сияющими, что близкие и друзья их смотрят по многу раз. Они создают атмосферу любви и творчества.
Максим писал стихи, я отвечала стихами. И это нас тоже очень сближало, несмотря на то что я осознавала, насколько мы разные. Вначале это проскальзывало в мелочах, заметных только лишь мне.
Как мудро реагировать в подобных ситуациях? Максим (33 года) получил средне-специальное образование и не желал учиться дальше, объясняя это тем, что всё необходимое он знает или узнаёт из нужных источников. Конечно, в жизни всякое бывает, и люди без высшего образования порой образованнее и культурнее иных дипломированных специалистов. Это трудно передать, но в ситуации Максима недостаток образования или чтения книг, а может, и воспитания, окружения сказывается и проявляется в разных ситуациях. Отец Максима – человек сильно пьющий, сейчас он уже умер. Мама – очень сильная женщина с явно преобладающим мужским началом, хотя прекрасный по-своему человек. Пока отец был жив, они так ругались, что я не знала, как быть. Максим позволял себе такое, пусть и редко. Кстати, с самого раннего детства отец его бил, а потом грозил, чтобы маме не рассказывать. Максим очень любил создавать разные игрушки на электронном управлении (он ходил в кружок юных техников), а отец всё разбивал (наверное, когда был в гневе). Позже, когда он подрос и отец снова попытался его ударить, он ответил ему тем же. С его слов, чтобы усмирить. Это периодически продолжалось, он заступался за младшего брата, которому тоже доставалось от пьяного отца. Однажды я случайно оказалась в такой момент, правда в другой комнате. Я с грубостью в своей жизни практически не сталкивалась, и, конечно, это взволновало меня, я выбежала из дома. Но он не стал догонять, успокаивать. Я не представляла, что делать. Родители были разведены, но отец жил вместе с ними, так как они считали, что разменную квартиру он пропьёт и останется на улице. Несколько раз он чуть не сжёг их квартиру.

Правильно ли такое поведение с точки зрения раскрытия Мужчины? Чувствую, что нет. Но тогда как помочь?

Недавно я спросила Максима, как он относится к отцу. Он ответил, что простил и отпустил, отец выполнил свою миссию – дал ему жизнь и научил, как не надо поступать, но теперь он уже никак не относится.

Конечно, в этом письме невозможно всё охватить, но могу точно сказать: Максим очень менялся, окрылённый чувствами ко мне. Писал стихи, очень необычные трогательные письма, постоянно звал замуж. Я не могла понять, что чувствую к нему, столько внутри было противоречий. Правда, эти слова не были подкреплены ответственностью и зрелостью. Да и зарабатывал он с переменным успехом. Но об этом чуть позже.

Максим со мной и без меня создавал маленькие шедевры. К примеру, мы поехали в гости к родственникам в Киев, записать для бабушки воспоминания её старшей старенькой сестры. Обнаружили у них сумку старых, наполовину испорченных плёнок с записями, сделанными десятки лет назад. После нашего приезда Максим нашёл у кого-то старый аппарат для воспроизведения таких плёнок, вымачивал их в определённом растворе, заводил и параллельно записывал на камеру. Потом из записанных кусочков смонтировал целый фильм под прекрасную музыку. Настоящее вдохновение! В этом же настроении мы ездили и к другим родственникам, записывая их. Было очень интересно! Они замечательные люди, и их жизнь прекрасна. Мы открывали постепенно наш род, нас везде встречали радостно.

Правда, теперь большее количество видеоматериала вот уже пять лет лежит у Максима.

Я поддерживала его, открывала ему свой мир. Он стал моим первым мужчиной. Мы с сестрёнкой пели под гитару, уезжали с ним на велосипедах, вместе с друзьями мы летом отправились в Крым, Максим многое снимал на камеру. Мы пережили вместе незабываемые мгновения. Но это было единственное лето, когда мы вместе отдыхали.

Но в то же время его образ жизни не менялся. Он работал системным администратором, вскоре перешёл только на съёмку и монтирование свадебных церемоний. Ещё какое-то время работал в управлении по делам молодёжи, снимал мероприятия. Это не было постоянным заработком. Вдобавок он очень много времени проводил и проводит у компьютера, ночью монтировал, днём спал. Многие наши встречи срывались именно из-за того, что он спал. Вообще, складывалось ощущение, что он уснул в своей жизни, пропуская очень много важного. Между тем он видит очень яркие сны, словно фильмы, очень часто в этих снах присутствую я. Вот и получается, что всё самое яркое – только в сновидениях.
Что-то погасло. По его мнению, оттого, что я просила не афишировать вначале наши отношения. Во-первых, я тогда ещё не была уверена в своих чувствах, а однажды моя подруга целовалась при всех со своим другом, словно напоказ, а я всегда считала, что это очень интимно. Поэтому и попросила Максима об этом маленьком одолжении. И вот как он спустя время всё это преподнёс, выставил меня виноватой.
Как здесь звучит Женщина?

У меня в детстве и юности было очень много увлечений: путешествия, музыка, творчество, общение. Потом я начала преподавать. А Максим очень часто по нескольку дней не выходил из дома. Или приезжал довольно поздно, когда мне пора было ложиться. Это так нечутко с его стороны, я очень часто не высыпалась.

Очень долгое время (по-моему, в кризис) он не находил работу, свадьбами не занимался, и ему перестали звонить. Я поговорила со своим другом из Москвы, который также занимался свадьбами, но он очень организованный и деятельный человек (кстати, у него семья и двое детей). На тот момент он уже создал свою компанию, которая занимается съёмкой и монтажом различных мероприятий. Они договорились, что Максим будет монтировать отснятый материал, правда за умеренную оплату. В итоге через две недели мой приятель мне звонит и рассказывает, что Максим в назначенный день не приехал с готовым материалом. Я точно уже не помню, но, по-моему, и в следующие дни он не мог до него дозвониться и передал всё это через меня.
Он не замечает времени никогда, может приехать ко мне на три-четыре часа позже. Разговоры не помогают.
Как с позиции женственности поступать с мужчиной, если он опаздывает? Говорить, чтобы не приезжал в этот день? Как дать ему понять?

Когда Максим стал заниматься монтажом видео на дому, график совсем сбился. Большую часть времени он монтировал ночью, днём спал. Он пытался переделывать свой график: несколько дней держался после ночи сколько мог, потом засыпал посреди дня и т. д.
Такая работа по-прежнему не приносила постоянной прибыли, иногда по полгода он совсем не зарабатывал. Говорил, что ищет работу. Между прочим, это тянется до сих пор.
Как Вы считаете, правильно ли платить ему, если он что-то купил для компьютера, правильно ли отдавать деньги в те моменты, когда он не работает или зарабатывает мало, и если в это время он что-то делает для меня и моей семьи, к примеру монтирует какой-то ролик (часть мы делаем вместе, часть он сам, иногда уходит много времени на это)?

Мне кажется это неприемлемым, но хотелось у Вас уточнить, поскольку мама считает, что это большая работа и ему надо платить. Мне кажется, что за девушкой надо ухаживать, а в данном случае не наоборот ли?
Конечно, у него очень много знакомых, и они постоянно просят его помочь, переустановить компьютер, например, удалить вирусы и т. д. И часто ничего не платят. Мне кажется, это неправильно. Мне так важно это осознать, понять.
Как в таких случаях держаться линии мудрого поведения, очарования женственности? Ещё у него большие проблемы с зубами. Когда-то своевременно он не пролечил их, не запломбировал, и сейчас ситуация очень серьёзная. Я ему всё время советовала срочно ими заняться, ведь это же здоровье. Но для этого опять и опять надо начать зарабатывать. Он не ходит с нами на лыжах, коньках, потому что, по его словам, от мороза начинают ныть зубы, но порой мне кажется, ему просто не хочется. Он очень часто сидит дома за компьютером. Причём друзья говорят, что и до встречи со мной так было. Летом он стал редко (по сравнению с первыми месяцами знакомства) приезжать на дачу и вообще ездить куда-либо. Говорит, нет средств, в следующий раз. А я обожаю отдыхать на природе! Путешествия, встречи и общение с интересными людьми.

Как быть? Как поступает в таких случаях Женщина?

Очень сильным для меня переживанием стала ситуация, когда я, работая за его компьютером, открыла его переписку в мэйл. ру. Оказалось, у него огромное количество знакомых, в том числе женщин. Правда, у меня тоже много друзей. Но наши взаимоотношения основаны на честности, поддержке и уважении. И общение само по себе интересное. Переписка Максима чаще всего пустая трата времени, пустые фразы и флирт! Например, на один из вопросов он ответил: «Значит, нет пока рядом той, которая могла бы меня вдохновить», что «жениться пока не собираюсь» и много других двусмысленных фраз. И это при том, что постоянно говорит мне, как любит меня всей душой, я – его ангел, вдохновительница. Мне он объяснил, что это обычный флирт, стиль общения, ведь я сама просила не афишировать отношения, вот он про меня и не рассказывает. Есть у него подруга детства, которая периодически к нему приезжает, общается с ним. Ей он, уже встречаясь со мной, написал любовное стихотворение. В такие моменты самооценка падает.

Я уже писала, что живёт он с мамой. Я хотела попробовать пожить отдельно, но он не хочет снимать квартиру, говорит, у него есть квартира, зачем снимать. А я знаю, что при всей любви и со своей семьёй не хотела бы жить вместе, поскольку хочется самостоятельности, а здесь всё равно будет опека со стороны мамы, причём нас обоих.

Анатолий, я хотела кратко описать ситуацию с работой, которую мне надо очень срочно решить (отложила ответ ещё на день, чтобы всё взвесить). А в итоге даже ещё не подошла к этой ситуации. Но что интересно, чувствую, как всё взаимосвязано и влияет на меня, мою жизнь.
После встречи с Вами очень многое изменилось в отношениях с мужчинами, особенно с папой. Моя младшая сестрёнка прочла книгу «Очарование женственности» Хелен Анделин, и она помогла во многих вопросах. Если Вам интересно, я могу прислать её в электронном виде.
Как мне помочь перестроиться маме? Вы советовали раскрывать Женщину всеми способами и с каждым мужчиной, с которым я общаюсь. Насколько я поняла, Женщина – это обаяние, нежность, грация, поддержка в мужчине Мужчины, его мужских качеств. С папой у нас у всех стало получаться, правда, мамочка частенько продолжает приносить тяжёлые сумки. Если я ей об этом напоминаю, она говорит, что просит его, но человека не переделать и важнее мир в доме.

Как мне быть с этим? Тем не менее папа меняется. Стал намного больше писать картин, в общении со мной внимательнее, хотя прежние ситуации иногда возвращаются (он последнее время часто вспыхивал из-за мелочи, кричал на меня). Но я ощущаю динамику и перемены. Осенью состоялось открытие его выставки в нашем музее в честь 55-летия. Выставка работала месяц. Но папа, особенно с утра, любит повторять «Осталось недолго, будете папу вспоминать?» и в том же духе. Меня это расстраивает.

Как действовать мудро? А ещё у меня вопрос по поводу проживания с родителями. Как мудро распределять средства? Надо ли рассчитывать и отдавать деньги за продукты, квартиру и т. д.? Я даю маме какую-то часть денег. Тогда мне надо больше получать – зарплата в институте невысокая. Мама переживает по поводу моей личной жизни, очень часто заводит разговор об Максиме. Это меня, наоборот, сбивает, я говорю об этом, но периодически всё повторяется.

Не очень правильная ситуация, да? Три дня я живу у сестрёнок в Москве. Правда, в этом году ситуация изменилась, и я жила только у младшей сестрёнки. Дело в том, что я устроилась работать в общеобразовательную школу учителем английского в начальных классах в центре, где живут сестра с мужем и его родителями, а до другой сестрёнки добираться почти два часа. Вот и получается, что я ночую каждую неделю по два дня в их спальне на полу. При этом я оставила одну группу на «Пражской» в частной школе MrEnglish, о которой вначале говорила. В этой школе я очень многому научилась. Взаимоотношения с учениками и преподавателями чудесные и созидательные. А вот сама школа, точнее, сеть стала распадаться в прошлом году. Нам задерживали зарплату, а за апрель и май так до сих пор и не заплатили. До сих пор обещают.

Стоит простить и отпустить?

Я прочла Вашу главу о долгах. Так вот, в этом году я и устроилась в другую школу, так как мы не рассчитывали, что MrEnglish откроется, поэтому, когда в сентябре пригласили, я оставила одну группу, потому что никто не знал, что дальше будет. А теперь получается, что работаю и в центре, и на «Пражской». А от дороги, конечно, устаёшь. Плюс надо готовиться к каждому занятию. На уроках отдаёшь много энергии. Да ещё аспирантура. В итоге я заболела в середине декабря, температура держится до сих пор, я всё это время на больничном. Сейчас лучше. Курс лечения прошла, но я-то знаю, что причина и в мыслях тоже. А я часто сомневаюсь, не могу сразу принять решение. Всё это, конечно, отразилось на здоровье. Думала по поводу наших отношений с Максимом. Его график опять сбился на некоторое время, и он приезжал ко мне редко, так как просыпался к вечеру, когда я засыпала.

За это время я прочитала многие Ваши книги: «Живые мысли», «Предприниматель жизни», начала Семейную энциклопедию. В них столько мудрых советов и мысль – дарить максимально любовь себе, раскрываться в женственности, поддерживать лучшее в другом, – которую Вы до меня тогда донесли. Хотя на практике порой так сложно. Ещё сложнее почувствовать себя, своё сердце. Мне кажется, я запуталась и сбилась.

Пока я болела, наш филиал на «Пражской» переехал в другое здание, и у нас теперь новое название. Кто-то выкупил. Наш новый гендиректор – бывший менеджер. Меня известили о том, что, поскольку я так долго болею, мою группу может взять другой преподаватель и довести её в этом году, а меня они ждут в следующем учебном году. С одной стороны, мне очень нравится моя группа, коллектив, и дети меня очень любят, я многому учусь. А с другой стороны, я смогу на два дня приезжать в Москву и оставаться у сестры на одну ночёвку. Соответственно, появится больше времени для аспирантуры и эффективной подготовки к экзамену, защите.
Дорогой Анатолий, я никогда не описывала вот так подробно ситуации из своей жизни, это оказалось сложно для меня. Обычно я делюсь только радостью и светом. Но теперь мне нужен совет.
Но видимо, недостаточно её дарю себе? Мама всегда говорила нам, что её кодовым словом была и есть Любовь. То же самое в моей жизни. Где бы я ни была, я делюсь радостью и светом, поддерживаю других.

Что бы вы мне посоветовали, будь Вы моим близким другом? Как Вы принимаете решение, находясь перед выбором? Существует ли какая-то техника?

Я обожаю играть на фортепиано, гитаре, петь, танцевать. И понимаю, что, когда инструмент расстроен, на нём невозможно играть. Тем более передать то, что раскрывается в сердце, – если простужены связки, невозможно подарить божественное пение, гармонию, быть проводником Бога и Любви.

Так и в моем случае очень важно настроиться, найти себя, понять и осознать уроки. Я готова к росту, я открыта Вашей мудрости.

С глубочайшим уважением, Татьяна.

Всё наоборот

Я уже написал около десяти книг, в которых отражены типичные проблемы семейных отношений. Если прочитать все эти книги и истории из них последовательно, можно легко убедиться в том, что все несчастные семьи типично несчастны, а уважаемый Лев Николаевич глубоко ошибался.

Эта история отличается от других тем, что женщина делает типичные ошибки и тут же это осознаёт. Налицо определённый шаг в осмыслении своей жизни, пусть и задним числом. Однако осознание происходит, а следовательно, она быстро найдёт выход. Что, собственно, и произошло: совершив все возможные ошибки, осознав их, она сама наметила пути выхода. Пока такое поведение редкость, но оптимизма добавляет.

Добрый день, Анатолий Александрович!

Пишет Вам Елена. Я – участница проекта «Мастер жизни». Мы познакомились с Вами на юге, где проходил тренинг «Мастер жизни». Я приезжала на этот тренинг вместе со своим любимым человеком и женихом Андреем.

Пишу Вам в связи с тем, что создала в своей жизни ситуацию, из которой сейчас не очень представляю выход. Куда двигаться и как жить дальше? Чего я жду? Что со мной происходит сейчас? Какой урок я усваиваю?

Каким образом я создала эту ситуацию? На это вопрос я, пожалуй, могу ответить.

Я создала ситуацию своими материнскими энергиями, незрелостью, недостаточной любовью к себе и неумением проявлять её к окружающим. Здесь же непонимание роли свободы в семье, формирование ожиданий к мужу. Дело в том, что я создала идеальный образ и натягивала его на реального мужчину, не замечая, что он трещит по швам. Отсюда – непонимание своего пути и желаний, а я поставила цели «как у всех». Мужа поставила на первое место, и родители тоже там. Похоже, на этом пьедестале им тесно. Более того, я-то вообще непонятно где, хотя знаю и понимаю, что должна быть на первом месте…

Какая мощная у меня Душа! Она выбрала путь через все эти тернии, чтобы научиться жить в любви, гармонии и мудрости. Мне очень важно пройти этот урок и выйти из него более мудрой, честной, свободной, с любовью, чтобы подобных ситуаций больше не повторялось, а я смогла жить легко и радостно.

Приехав с юга, мы подали заявление в ЗАГС. Признаюсь, вся инициатива по этому поводу исходила от меня. Андрей больше пассивно соглашался. А меня к этому шагу подталкивали самые разные силы. Среди них несвобода внутренняя и родители, особенно мама, которая говорила: «Кто он такой? Вот станет твоим мужем, будет о чём поговорить». Надо сказать, мои родители изначально не доверяли Андрею и не одобряли мой выбор. Тогда думала, что это отвержение и критика лично в мой адрес плюс нежелание отпускать меня. Обоюдный процесс вырисовывается: я не хочу отпускать родителей и жить самостоятельно, но и они тоже не хотят отпускать меня.

А мне просто очень хотелось свадьбу, саму по себе церемонию с платьем, кольцами, фотосессией, свадебным кортежем, праздничным столом. Хотелось все это организовать, пригласить гостей, подруг.

Оглядываясь назад, понимаю, что всё это делала не для себя, а так, играла на публику. Правда, существовали ещё две причины инициировать свадьбу и официальный союз. Во-первых, я хочу ребёнка. Год назад мы, с моей подачи, обсудили этот вопрос и решили, что хотим ребёнка и будем работать в этом направлении. Кстати, работаем, но результатов пока нет. Возможно, пока я не пройду этот урок и не выстрою отношения с самой собой, с мужчинами, с Родом, ребёнка не будет. Во-вторых, я полагала, что создание официального союза поможет раскрыть в Андрее мужественность и принятие ответственности за свою жизнь и за жизнь семьи на себя. А получилось все наоборот.

Пишу и вижу, что везде шла по пути наименьшего сопротивления, меняла обстоятельства и других людей. Только вот не желала измениться сама, хотя и декларировала это. Точнее, желала, но у меня не получалось, и тогда я построила иллюзию раскрытия своей женственности и иллюзию возрастающей с каждым днем мужественности и ответственности у Андрея. Я заигралась. И Андрей ответил мне тем же. На понятном мне уровне.

Когда мы познакомились с ним, он создал образ человека, затюканного на работе, где он не получает ни душевного, ни материального удовлетворения. Он любит тепло. Я вспоминаю, как хорошо ему было на юге, куда я его вывезла большей частью за свой счет. Хотя изначально мы скинулись почти поровну, нам впоследствии не хватало денег, и я регулярно снимала их со своей карточки. В итоге затраты на поездку были с моей стороны. Тогда я закрыла на это глаза, уговаривая себя, что нечего делить, в семье всё общее, зачем сидеть на этих деньгах, когда можно потратить на себя и своего мужчину, провести время с радостью, пользой и удовольствием. Тем не менее изнутри меня что-то, мягко говоря, ломало, всякий раз, когда я понимала, что тратятся мои деньги. Когда же платил Андрей, я ликовала, но платил он крайне редко.

Перед свадьбой он поменял свой сотовый телефон на айфон с доплатой в виде кредита, как оказалось до Нового года. Мне ничего не сказал. Когда я заметила айфон, то спросила, для чего ему это нужно, ведь это – аналог айпода. Он не нашёлся что ответить, потом сказал, что это совсем другой уровень качества. Я тогда очень расстроилась, ведь мы уже готовились к свадьбе и был четкий бюджет. Да, мой бюджет, поскольку у него же денег не было… А на айфон нашлось…

Он предлагал не тратить денег, просто купить кольца, вдвоем сходить отметиться, и всё. Мне хотелось хоть и скромную свадьбу, но со всеми церемониями, деньги у меня были, поэтому я решила всё оплатить сама. Это был мой выбор, и я о нем не жалею. Мне так понравилось готовиться к свадьбе и гулять на ней.

Андрей купил кольца. Ещё был такой момент, когда у меня не оказалось наличности на бижутерию, я попросила его купить её мне. С какой же неохотой, поморщившись, он это сделал! Я тогда это заметила, но не придала значения…

Ровно на третий день после свадьбы я случайно увидела у него в тумбочке кредитный договор с выплатами по девять тысяч в месяц до 2015 года.

И он мне ничего не сказал. Почему? Я считаю, что, если человек вступает в брак, имея столь обременительные по сравнению с текущими доходами долговые обязательства, не должен скрывать это от партнера.

Я несколько месяцев предлагала обсудить совместный бюджет, но наш бюджет оставался только моим бюджетом… Андрей покупал продукты регулярно, за год купил несколько бытовых приборов. И всегда делал это сам. А мне так хотелось тоже участвовать в процессе выбора, ведь эти вещи покупались в наше общее пространство. А он делал сюрпризы, и почему-то мне приходилось себя уговаривать радоваться этим сюрпризам…

Через неделю после свадьбы он уволился с работы и как-то очень медленно устраивался в другое место. Уволился – тоже поставил перед фактом, хотя, узнав о кредите, я просила его подумать и не уходить в никуда. Проект по стилю он тоже не развивал.

В магазины продавцом-консультатном он не подошёл по возрасту и полу. Составили ему резюме, я подыскивала вакансии, рассылала. Он ходил на собеседования – безрезультатно. Я его подбадривала, что всё будет хорошо. Он устроился на работу по моей рассылке кладовщиком на другом конце города за 14–15 тысяч. Пока временно, наработать опыт…

Я придумала составить портфолию клиентов, договорилась с народом, сам он считал, что ему все откажут. Никто не отказал. Решили начать с меня. И вот мы проводим фотосесиию, а я вижу, он меняет объективы, и они какие-то новые. Он говорит, что мне показалось. И только потом сообщает, купил два объектива. На какие средства? Оказалось, продал фотоаппарат, который я себе купила год назад ко дню рождения. Андрей объяснил это тем, что у нас два фотоаппарата в семье, а зачем? Дескать, теперь больше нет ничего твоего и моего, всё наше. А свой фотоаппарат не продал, поскольку он лучше и новее.

Если честно, я была в шоке.

Через день успокоилась, придумала новую идею – раздавать его визитки на стойках. Предлагаю: давай оплатим из наших свадебных денег? Иду брать из тумбочки, а их там нет, он их потратил, не обсудив со мной. Просто взял из тумбочки деньги, подаренные на развитие семьи, и заплатил за свои игрушки.

Дальше – больше. Хотя сюрпризов и так уже слишком много, но и я решила изучить содержание его тумбочки. Дошла! Правда, кто ищет – тот найдет. И я нашла новый кредитный договор, который он заключил за два дня до увольнения с работы в никуда, уже будучи в браке со мной. Часть денег, как оказалось, он потратил на абонемент в фитнес-центр. Я сначала обрадовалась, но потом…

Мы обсуждали продление абонемента. Каждый покупал раньше сам. И вот пришло время продления, цены подросли, и общая сумма на двоих под 90 тысяч (самый лучший фитнес в городе).

У него денег нет. У меня тоже на двоих не хватит. Предложила поискать другие варианты, например, ходить в бассейн вместе. Он сказал, что не сможет именно без этого фитнеса.

Куда девались остальные деньги – непонятно.

Я месяц держала всё это в себе. Прощала, принимала, искала хорошее и полезное в ситуации. Ведь это был наш медовый месяц. Не осилила.

Когда всё начало ежедневно рушиться, я не смогла больше держать всё в себе. И совершила очередную ошибку, рассказала всё своим родителям и его маме. Мои родители – шашки наголо, особенно мама. Его же мама причитала-причитала и успокоилась, начав упрекать меня: дескать, нечего сор из избы выносить, а решать всё самим. Кстати, оказалось, что она дала ему на свадьбу очень большую сумму денег, он вложил лишь одну треть. Где остальные деньги – он не говорит. Также выяснилось, что он получал на своей старой работе не 15, а 25–30 тысяч.

Почти неделю я еле ходила, постоянно плакала. Не понимала, что делать, кого слушать, как жить дальше. Образ разрушился, как жить с человеком, которого я, как оказалось, вообще не знала. Мои родители хотели его выставить, я уговорила этого не делать. Но приняла их предложение – подать на развод, разделить личные и имущественные отношения. Андрей сказал, что ему не нужны мои деньги и деньги моих родителей, он самостоятельный человек, ему денег хватит (сумма долга за месяц на данный момент на пять тысяч превышает его доходы, про жизнь уже не говорю). Он реально не понимает, что в семье люди ориентируются на двоих, деньги в семью приносит мужчина. Согласился на развод.

С того момента, как все открылось, прошло две недели.

Я приняла решение развестить официально, денег ему не давать.

Верить не словам, а поступкам.

Жить своей жизнью.

Вести четко свой личный бюджет, пока не получается вести общий.

Раскрывать женственность, восстановить практику занятий гимнастики «Славянские чаровницы».

Почистить кишечник, печень.

Заняться своей внешностью (стрижка, покраска, маникюр, педикюр).

Прекратить все действия по поиску для него работы и развивать его проект.

Консультироваться по проекту «Мастер жизни».

Решила поехать отдохнуть сама, без него.

Заняться сама проектом.

Осознаю происходящее. Сделала расстановку. Восстановила гармонию по женской линии. Был сбой на уровне прабабушки – прапрабабушки: дочь обиделась на мать, что та любила отца больше. И понеслась далее по Роду. На первом месте любовь к детям. Прапрабабушка была исключена за женственность и любовь к мужчине.

Я всё восстановила и после этого по-новому стала ощущать левую ногу. Удивительные ощущения!

Вижу в муже Мужчину, помогающего мне раскрыть в себе Женственность и найти свой путь. Дарю ему любовь (надо признать, что с того времени, как посыпались все эти новости, он стал гораздо активнее в сексе, да и сам секс стал доставлять мне большее удовольствие).

Прошу прощения у него и у себя, у Мира за насилие, которое совершила, ускорив свадебные события.

Логика следующая: или он начнет меняться, брать ответственность на себя за себя и семью, или просто уйдёт из моей жизни.

Моя мама категорически требует, чтобы я рассталась с ним, выгнала из квартиры. Она боится за меня, за мою жизнь и уверена, что он игрок и погряз в долгах. Поскольку я его не выставляю, я для неё уже тоже враг, не уважаю себя, не уважаю их. Я сама очень спокойна, отношения у нас с Андреем ровные (почти никакие), стала менее активной – ив доме всё поутихло. Я молчу, и он молчит. Мы сейчас просто спим вместе. Зато едим: он не ест то, что готовлю, как кулинар я его не устраиваю. Ощущения семьи, конечно, нет.

Мне Андрей сказал, что я его половиночка, он любит меня и всё будет хорошо. В планах на будущее – быть со мной. Но если я найду другую половинку – уйдёт. И не надо разрываться между ним и родителями, пусть будет так, как говорят родители.

Вот, жизнь поставила мне задачку! Принимай ответственность за свою жизнь и что-то решай. Что-то делай. А я медлю, чего-то или кого-то жду. Не хочу и не могу по-живому рвать отношения, ибо если он уйдёт сейчас, так оно и будет. А расстаться тихо, мирно, мудро, на высшем уровне я сейчас не смогу и не хочу. Возможно, моё письмо длинное и сумбурное, но как получилось.

Буду очень признательна за помощь и взгляд на ситуацию со стороны!!!
С уважением, Елена.
Здравствуй, Елена!

Замечательную жизнь ты построила за эти месяцы! Можно сказать, экстерном защитила диплом Мастера несчастной Жизни! За такой короткий срок столько сотворить ошибок – это, конечно, высокое мастерство! Я внимательно прочитал письмо – всё сделано с точностью до наоборот, и вот закономерный результат. Поистине Мастер несчастной Жизни. И это не шутка, это серьёзно.
Елена, я тебя искренне поздравляю. Ты действительно экстерном прошла путь, на который большинство женщин тратят годы и даже десятилетия своей жизни, чтобы получить тот же результат, что и ты, но уже после пятидесяти, а то и позже, когда трудно что-то исправить. Очень трудно. Но ты уже сейчас составила замечательную программу и знаешь, что делать. Осталось только выполнять её. Более добавить нечего – основное указано. Воспринимай мужа как живое, классное Учебное Пособие и тренируйся быть Женщиной. Ещё раз повторяю – выполняй намеченную тобой программу, и всё! И подальше от родителей… Они в данной ситуации только помеха.
С уважением, Анатолий Некрасов.

Замечательные родители

Пришла на консультацию красивая, хорошо одетая женщина и сразу уверенно обозначила причину своего прихода:

– Мне нужно решить вопрос с моей дочерью. Даже не столько с дочерью, сколько с внуками.

– Но сначала коротко о себе.

– У меня были замечательные родители. Они ушли из жизни в пожилом возрасте – дожили до 80 лет. Мама всю жизнь проработала в школе, отец был партийным работником, его очень уважали. Он много делал для людей. Папа с мамой никогда не ссорились, все отзываются о них с большим уважением. Вот только видели мы с сестрой их редко…

– Как у сестры сложилась жизнь?

– Да никак. Ещё хуже, чем у меня. А я вышла замуж, прожили четыре года и не сошлись характерами. Осталась дочь. Потом, уже в 35 лет, мне встретился мужчина, и это была настоящая любовь! Он не мог без меня жить, а я без него. Но у него был больной ребёнок, и я не позволила ему уйти из семьи.

– Вот вы прожили уже большую жизнь. Но очень мало сделали из того, что желала душа. Ваша реализация в жизни очень мала.

– Как мала?! А дочь? А прекрасная работа, на которой я стала отличным специалистом и доработала до пенсии?

– А рядом с вами хотя бы один мужчина стал счастливым?

– ?!!

– Давайте вернёмся к родителям. Вы говорите, они прожили жизнь в достатке, в счастье и были уважаемыми людьми. Почему же у вас с сестрой такие судьбы?

– Я задумывалась и нашла причину. Ясновидящая сказала, что это у нас родовое проклятие в четвёртом колене.

– Вы можете называть это родовым проклятием, порчей, судьбой, но всё гораздо проще – в вашем роду произошло глубокое нарушение системы ценностей.

– Что же мне теперь делать?

– Во-первых, дистанцироваться от дочери. Во-вторых, заняться собой. Привести в порядок тело. Энергетический самомассаж, питание, физические упражнения. Пойти на восточные танцы.

– Какие танцы в таком возрасте? Я же пенсионерка!

– В-третьих, привести сознание в соответствие с планами души. Настроиться на любовь к мужчинам. Начать учиться любить мужчин.

– Вы шутите? Какие мужчины в моём возрасте?!

– Вот мы с вами и подошли к самой сути. К истинной причине вашего визита. Именно в ней кроются ответы на все ваши вопросы по поводу дочери и внуков. Всё – через отношение к мужчинам. А возраст… Возраст лишь слегка усложняет решение этой задачи, но от этого она не перестаёт быть решаемой. То, чем вы занимались до пенсии, не соответствовало вашей сути, планам вашей души. Можно сказать, большую часть жизни вы шли не в том направлении. Не просто это осознать, ведь вы были замужем, родили дочь, имеете внуков, реализовались в карьере. Многие, имея такую базу, даже не сомневаются в том, что живут правильно, а на самом деле заводят себя в тупик.

Душа создала женское тело в первую очередь для того, чтобы приобрести уникальный опыт женского бытия. Не материнского, не карьерного. Именно женского! В этом случае нет вопросов и по здоровью, и в семейной жизни, и у детей всё прекрасно. Вот вы беспокоитесь о судьбе своей дочери и внуков, а ведь формула их счастья проста: если родители счастливы, то и детям гарантирована счастливая жизнь.

Поэтому давайте с вами поставим вопрос по-другому: «Как мне построить свою жизнь, чтобы мои дети и внуки были счастливы?» Вот если вы готовы так поставить вопрос, тогда мы сможем пойти с вами дальше.

– Неожиданный поворот для меня. Хотя чувствую, что вы, скорее всего, правы. Но ум хочет поспорить. А действительно, как мне быть счастливой?

– Вы сделали важный шаг – приняли такой поворот нашей беседы. Теперь будем с вами искать тот путь, который поможет вам приумножить счастье в вашей жизни.

Первое. Вам нужно глубже, внимательнее, с большой любовью и уважением, а главное – очень честно посмотреть на жизнь ваших родителей. И разглядеть их нерешённые задачи (без осуждения!). И из этого опыта увидеть свои задачи. Ваши слова о том, что родители прожили долгую, счастливую жизнь, не отражают суть их жизни, иначе мы бы с вами тут не встретились. Поэтому разберитесь честно и всесторонне с жизнью своего рода.

Второе. Опять же честно посмотрите на свою жизнь с самого раннего детства, насколько помнится. И вот на какой предмет. Какие у вас были отношения с мальчиками, подростками, юношами, мужчинами? Досконально разберите каждый случай, особенно те, в которых отношения были плохими или закончились плохо. И проживите заново эти эпизоды своей жизни, прося прощения у каждого из них, благодаря их за данные вам уроки и пожелав им любви, радости, счастья. Основывайтесь на том, что вы пришли в эту жизнь быть женщиной, научиться любить себя и мужчин и сделать этот мир счастливым, это ваша главная задача в жизни.

Обратите особое внимание на отношения с отцом. Это золотой ключик, который поистине открывает двери в счастливую жизнь.

Третье. Посмотрите честно сейчас на себя, на своё тело, на сегодняшнее дарение любви мужчинам. Сексуальны ли вы? Если нет – развивайте это качество. Опять же очень честно оцените свои женские качества, особое внимание обратите на интонации (чем наполнены ваши слова), на нежность (нежный взгляд, нежная улыбка, нежное слово, нежное прикосновение…).

Четвёртое. Особое внимание надо обратить на сознание. Судя по всему, там у вас бардак. Поэтому и жизнь соответствующая. В жизни же всё просто – как мы думаем, так мы и живём. Вот вам и надо думы свои сделать счастливыми. А это без соответствующих знаний не получится. Станьте профессионалом в семейных отношениях. Вы же видите, там, где вы профессионал, там у вас всё хорошо. А в самой важной части жизни вы – дилетант, несмотря на возраст. Вот и наверстайте экстерном пробелы в этой сфере. На данный момент есть всё необходимое, чтобы это сделать быстро и эффективно.

Этого вполне достаточно для того, чтобы сотворить свою счастливую жизнь. В данном возрасте! И в дальнейшем задавайте вопрос «как» только себе.

Тест на честность

Уважаемый Анатолий Александрович!

Вся наша семья благодарит Вас и Ольгу за доброжелательное участие и поддержку наших детей, Сергея и Юлии-Маргариты Сухановых.

Благодарю Вас за то, что Вы нашли возможность и время для занятий со мной, за Ваши пожелания моему мужу Алексею. В последние годы он очень много сделал для изменения своего мировоззрения и образа жизни, хотя к моим занятиям пока относится немного скептически. Возможно, не видит результатов, которые бы его вдохновили и убедили. Вашу книгу «Жизнь без кризисов» он купил и начал читать, сказал, что очень многие вещи ему близки и знакомы, поскольку он пришёл к тем же выводам, когда находился в тюрьме и у него, по его словам, было много времени подумать. Особенно это касается того, что самой большой ценностью для каждого является он сам.

Получив и прочитав первое задание, я сначала подумала, что не справлюсь, хотя именно в это время читала книгу «Истоки» главу «Равновесие качеств» второй раз подряд. Впрочем, обычно, начиная любое новое дело, я сомневаюсь в его успехе. На этот раз мне надо было протестировать себя по главе «Качества правды». Поскольку я уже не раз на протяжении нескольких лет занималась осознанием своих качеств, мне было нетрудно заново их проговорить, но возникающие во время этого процесса ассоциации, воспоминания, эмоции погружали меня глубже в те проблемы, о которых я знала и раньше. И я старалась заново переосмыслить ранее пережитое, углубившись в него насколько возможно. Я старалась не столько думать и рассуждать (этим я занимаюсь уже много лет подряд), сколько проживать.

Ознакомившись с первым заданием, я вначале подумала: «Не справлюсь». К сожалению, я очень часто ощущаю неуверенность в себе, за что бы ни бралась. Но тот день, когда я получила это задание, совпал с глубоким кризисом в результате конфликта с мужем. До этого я много времени и сил потратила на то, чтобы находиться в состоянии доброжелательности к себе и Миру, душевном покое и благополучии. Мы с мужем на протяжении нескольких лет живём в состоянии финансового неблагополучия. Сначала почти четыре года он находился в местах не столь отдалённых и вот почти три года после освобождения пребывает в состоянии почти постоянных профессиональных неудач. Поэтому мне необходимо постоянно работать над тем, чтобы оставаться в покое, равновесии, а не в напряжённом состоянии. В этот день мне не удалось спокойно и мудро отреагировать на язвительные замечания мужа, и я обиделась на него за то, что он за десять минут разрушил состояние, которое я так бережно создавала. В тот же день получила и прочитала задание «Честность» и начала прорабатывать своё теперешнее состояние по «Качествам правды», а я как раз перечитывала в «Истоках» главу «Равновесие качеств». Становилось очевидным, какие качества не позволяют мне мудро относиться к любым проявлениям мужа, и не только его, но и других людей.

Мне было нетрудно признаться, что эти качества во мне присутствуют и фактически формируют мой характер и мою судьбу. Это я уже давно осознала, только не знала, что дальше делать. Я снова оказалась в состоянии очень глубокого душевного неблагополучия и страха. Осознание собственного бессилия перед силой и укоренённостью этих качеств во мне стало причиной очень тяжёлого душевного кризиса. Ведь я уже была уверена в том, что смогу контролировать эти качества, осознавать и переводить их энергию в энергию доброжелательного и радостного отношения к себе, своим близким и Миру, снимая таким образом напряжение в себе и не напрягая Мир.

Тестируя себя по каждому качеству правды, я заново осознала такие свои качества, как:

Справедливость. С детства я была ориентирована на справедливость, полагая, что она превыше всего. Нельзя прощать несправедливые поступки. Я хранила, холила и лелеяла свои обиды, хотя от природы совсем не злопамятна. Считала, что люди должны получать все благополучия по справедливости. «Хорошие» люди должны жить лучше «плохих» и т. д. Подобные представления очень распространены в России. Естественно, я перенесла их на свои взаимоотношения с мужем, но в период несчастий и горя мне стало очевидно, что справедливость часто противостоит и даже убивает любовь, а прощение «по справедливости» невозможно, можно только из Любви, которая превыше всего. Опыт такого прощения и избавления от обид позволил мне значительно дистанцироваться от чувства справедливости. Сейчас это качество проявляется тогда, когда я не могу сдержаться, чтобы не поспорить с мужем, особенно по поводу его презрительных высказываний о людях или проявления агрессии к нашим домашним животным. Наша старшая дочь Юлия-Маргарита по этому поводу сказала мне: «Мама, ты говоришь слишком от ума. Папе важнее не что ты говоришь, а с каким чувством ты говоришь». Золотые слова. Собственно, в этой разнице и проявляется моя привязка к справедливости. Справедливость – от ума, а любовь – от сердца.

Откровенность. Раньше мне было свойственно и «резать правду-матку в глаза», и бахвалиться. Сейчас я могу быть предельно откровенной с близкими людьми и единомышленниками. Определённый наработанный мной опыт позволяет чутко относиться к тому, насколько можно быть откровенной с тем или иным человеком, чтобы не шокировать его и не вызвать неприятие и отторжение от себя. Поскольку от природы я человек с очень большой гордыней, мне не всегда удаётся быть скромной в своих высказываниях и мнениях, но сейчас это случается очень редко, чаще всего, когда возникает подобный порыв, я успеваю остановиться. Но внутреннее желание бахвальства пока ещё наблюдается.

К моему большому сожалению, мой муж не всегда принимает то, о чём я говорю, поэтому с ним я не могу быть предельно откровенной, как с другими моими близкими людьми, поэтому то, что я не могу сказать ему вслух, произношу ему мысленно. Так я разговаривала с ним очень много, пока он сидел в тюрьме.

Будучи откровенной с самой собой, я отметила в себе качества, которые мешают мне проявить любовь, прежде всего к самой себе.

Самые сильные качества, известные мне с незапамятных времён, – страх и, как следствие, зависть. Я всегда не верила в себя, не ценила себя, не понимала, что такое чувство собственного достоинства, словом, никогда себя не любила, за исключением, пожалуй, редких моментов внутренней свободы и ощущения счастья и гармонии. Поскольку я выросла в семье, где было много агрессии и унижений от отца, в самостоятельную жизнь я пришла готовой мазохисткой (как, впрочем, и мама).

В супружестве страх и неверие в себя привели к зависимости от мужа, к сильнейшей привязанности к нему (интересно, что по отношению к детям у меня такой привязанности нет, мне легко с ними быть свободной – насколько я пока вообще могу быть свободной), к чувству своей никчёмности без него. Поскольку я домохозяйка и не умею зарабатывать деньги, то всегда чувствовала вину за то, что он работает, а я «сижу дома». Оправдание себе находила только в том, что воспитываю детей и веду хозяйство. Так вот воспитывала-убирала-прибирала-готовила на всю катушку. Это же чувство вины и своей никчёмности заставляло меня терпеть унижения, снова и снова примиряясь с многочисленными конфликтами, «лишь бы ничего не менять». Сейчас понимаю, что все ситуации, которые были даны мне для того, чтобы менять себя, я пыталась использовать для того, чтобы изменить мужа.

Сейчас часто живу с ощущением страха безденежья, страха бедности. Я устала от этого чувства, от печали, подавленности и напряжения. Я знаю, причина страха внутри меня, и опорой мне может быть только моё свободное и любовное внутреннее чувство. Долгое время мне удаётся жить, сознательно творя ненапряжённое и уравновешенное внутреннее состояние, то есть постоянно переводить энергию того же страха, или обиды, или зависти в энергию иного качества. Однако опора потеряна, и я опять угнетена страхом и растерянностью.

Я знаю, каково это быть в состоянии Любви – абсолютно бескорыстном и свободном состоянии. Но в моей жизни такой опыт случился, только когда я была «на краю»: перед лицом трагических событий, в состоянии крайнего страдания. К сожалению, как бы я ни работала над тем, чтобы испытать такое же свободное и бескорыстное состояние в благополучии, мне это не удаётся. Тем не менее я стремлюсь найти путь к любви и радости без страданий, потому что выживать я и так умею, впитала, можно сказать, с молоком матери. Но я очень хочу научиться ЖИТЬ!

Правдивость. Мне уже неплохо удаётся быть правдивой с самой собой, но с людьми, особенно в социуме, я не всегда правдива. Быть искренней, независимо от обстоятельств, мне мешают всё те же страх и неверие в себя. Я боюсь столкнуться с агрессией со стороны окружающих, кроме того, далеко не всегда уверена в собственной правоте. Иногда я говорю то, что думаю, почти в любых обстоятельствах. Скажем, когда явно обижают и унижают слабого и беззащитного. Однако раньше, когда я слыла «борцом за справедливость», делала это с агрессией и ненавистью, сейчас же сначала говорю про себя: «Мы все любим друг друга», а потом уже стараюсь защитить слабого без злости, не унижая обидчика. Не помню, как давно меня после этого кто-то обидел.

Искренность. Я думаю, не всегда бываю искренней и с Миром, и с самой собой. Случается, лицемерю в угоду общепринятым правилам и нормам, опять же чтобы только не выделяться и не привлекать к себе недружелюбное внимание. Правда, в таких случаях обычно отдаю себе отчёт в том, почему я так делаю. И уже знаю, что чувство свободы и равновесия возможно только после совершения поступка в состоянии душевной чистоты и искренности. Поэтому я стремлюсь, в том числе и через искренность, обрести это состояние.

Честность. Поскольку честность тесно связана с понятием чести и достоинства, я не могу сказать, что всегда думаю, говорю и поступаю честно. Правда, вряд ли лгу самой себе – это мне уже ни к чему, но, думаю, порой заблуждаюсь. Я очень рада, что избавилась от разрушительного для меня заблуждения о том, что телесные удовольствия, телесная радость, к которой относится прежде всего секс, – это что-то недостойное, даже унизительное для порядочной женщины. Словом, думать и мечтать о том, чтобы вкусно поесть, – это прилично, а мечтать и фантазировать о сексе, тем более с радостью и без стыда заниматься им, – удел женщин развращённых и дурных. К счастью, благодаря книгам «Мужчина и женщина», «Любовный многоугольник» и другим я перестала считать секс чем-то греховным, поняв его роль и возможности в своём развитии и развитии отношений с любимым мужчиной. Кроме того, мне очень помогло и то, что у нас с мужем с самого начала наших отношений, благодаря его чувственности, всегда было много ласки: поцелуев, объятий, прикосновений. И только мои внутренние табу не позволяли мне раскрепоститься во время занятий сексом. Как только они исчезли, пришли и радость, и удовольствие.

Очень часто я была нечестна с детьми и мужем в моих претензиях на то, чтобы они своими результатами и действиями поднимали мой внутренний и внешний статус, оправдывали мои представления о том, как должна складываться моя жизнь в семье. Сейчас, если такие мысли у меня и возникают, сразу их отслеживаю и называю своими именами: гордыня, неверие в себя, нелюбовь к себе.

Говорить честно себе о другом человеке мне часто мешает зависть, которая возникает как реакция почти на все известия о ком-нибудь, особенно если речь идёт о человеке успешном и благополучном. Но благодаря тому, что я уже очень хорошо знаю это своё качество, я со временем стала особенно внимательна к таким ситуациям и, как только отслеживаю её, особенно внимательно и тщательно стараюсь отнестись к человеку и информации о нём.

Говорить честно о себе другому человеку мне нетрудно, а среди родных и близких людей единственный, с кем я не могу быть достаточно открытой и искренней, – это мой отец. К сожалению, он ни с кем не способен вести диалог. Я даже не могу ему рассказать о любой непростой ситуации в нашей семье, он не переносит ничего, что не хочет знать, вплоть до истерики и крика. Но всё же за последние годы стал меняться, пытается, насколько это в его силах, приспособиться к нам, умерить свою агрессию и нетерпимость. Мы все, конечно, идём ему навстречу. Но в последнее время я стараюсь общаться с ним, не ограничиваясь информацией «у нас все хорошо, папа», вижу, его это вполне устраивает, и он благодарен мне.

В последние годы говорить правду о человеке в лицо я стараюсь очень аккуратно. А что касается наших отношений с мужем, мне легче, зная правду о нем, проговаривать её про себя в очень добром и ненапряжённом состоянии. Так получается не всегда, но я теперь знаю, что надо к этому стремиться. Нам с мужем стало гораздо легче быть искренними друг с другом, когда я, прежде всего, проговорила, что беру на себя всю ответственность и за плохое, и за хорошее в нашей жизни. Раньше я во многом винила мужа. А он-то всегда брал ответственность на себя.

Говорить честно всем и обо всём не могу, поскольку понимаю, что я не мудрый человек и не всегда уверена в собственной объективности. Я стараюсь бескорыстно относиться ко всему, но для меня это очень редкое состояние, хотя и очень желанное.

Главное преимущество честного отношения к себе – осознание ответственности за всё, что происходит со мной и вокруг меня. Ответственность позволяет избавиться от обид и претензий, не искать врагов снаружи, а искать причины всего внутри себя, то есть заниматься собой, учиться любить и уважать себя, развивать в себе качества, которые оказались в ущербе, восстанавливая равновесие качеств. В результате честного разговора с самой собой осознанные и названные качества перестают быть постыдными и презираемыми. Я просто принимаю как факт, что во мне много страхов, зависти, гордыни, неуверенности и нелюбви к себе. Такие же качества наблюдаю и у других людей, испытываю к ним сочувствие и понимаю, очень терпимо отношусь к проявлению их слабостей (сама такая же). Контроль над проявлением этих качеств позволяет быстро переводить энергию реакции в энергию осознанности. Постепенно меняется моё поведение, отношение к себе и другим людям. Особенно это заметно в отношениях с мужем, детьми и родителями. Но, прежде всего, для меня важно изменить отношение к себе, почувствовать и полюбить себя. Тогда, думаю, я и буду ЖИТЬ, а не выживать.

Полагаю, к концу проработки первого задания мне удалось почувствовать состояние проживания-переживания по сравнению с простым пониманием той или иной проблемы, качества, состояния. Я много читала об этом, иногда так чувствовала и жила, но войти осознанно в это ощущение мне до сих пор не удавалось. Я знаю, чувство «в карман не положишь», но мне дорог опыт разбуженного, живого состояния. Я хочу продлить его и в дальнейшем.

Желаю успехов всем, кто хочет научиться жить в любви и мудрости.

Погружённая в карму

Редко, но я получаю письма, в которых звучит несогласие с моим мировоззрением и моими методами. Это мне помогает ещё глубже посмотреть на себя и своё творчество, увидеть какие-то внутренние ресурсы, но чаще всего я сталкиваюсь с поверхностным, неглубоким взглядом. Это как в случае с Львом Николаевичем Толстым: сам, будучи несчастным, пытался помогать другим найти путь к счастью. Многие современные психологи обладают большими знаниями, но не имеют счастливой семьи. Однако пытаются помогать другим в её создании. В психологии особенно важно, «чтобы сапожник был с сапогами», поскольку это очень тонкая сфера и в ней ошибка специалиста может дорого стоить.

Добрый день, уважаемый Анатолий!

Прочитала почти все Ваши книги на протяжении шести лет. Мне нравится много Ваших идей, я их разделяю.

Но на прошлой неделе купила очередную Вашу книгу «Зачётная книжка жизни: Уроки любви».

В ней есть глава, посвящённая героине передачи «Детектор лжи», которую Вы восхваляете за честность и мудрость. Интересно, Вы как бы преломляете свой взгляд через её поступки – вот, мол, какая молодец. Между тем она признаётся, что спала с мужчиной за деньги и даже пыталась его убить, при этом приходит на передачу и зарабатывает на этой истории деньги, а передача транслируется на всю страну.
Что интересно, вокруг девушки только родственники женского пола – тётя, мать, дочь. Итак, следуя Вашей логике, Вы в своей книге преподносите эту женщину как пример честности. А теперь давайте посмотрим на героиню с другой стороны.
У девушки ярко выражена программа «Проституция».

Это довольно тяжёлая кармическая программа. Передается до 22-го колена.
Программа обязательно сопряжена с сопутствующими программами:
– Гомосексуализм и высокая подсознательная агрессия к противоположному полу. От совершенно безобидных дружеских отношений с женским полом (мужчины обычно в круг друзей не входят, только любовники) до откровенно открытых гомосексуальных связей с женщинами и мужененавистничества.

– Привязка к сексу и противоположному полу настолько сильная, что половые партнеры обычно случайные и одноразовые.

– Самоубийство и убийство. В зависимости от того, на кого направлена подсознательная агрессия. Нередко сопряжена с садомазохистским поведением в жизни. Либо постоянно себя наказывает, либо извращённо издевается над другими, и жизнь на гране истерики.

– Корыстолюбие в разнообразных и извращённых формах. От явно выраженного отношения «Ты мне, я тебе» до извращённого «Я готова тебе всё отдать, только заметь меня». Часто женщины ложатся в постель с состоятельными и состоявшимися мужчинами либо живут с такими в браке, но не понимают, что работает программа «Корыстолюбие».

– Жадность. От неприкрытого стяжательства до «мне ничего не нужно». Это касается различных сторон жизни человека: знаний, одежды, работы, материальных благ, познания Бога, духовности. Человеку совершенно непонятно выражение: «Всё должно быть в меру».

Итого : девушка, загруженная программой «Проституция», подсознательно убивает всех мужчин в радиусе километра.

Вы же считаете, что переосознание, прощание с прошлым защитит её от такой пагубной программы.

Вы либо весьма наивны, либо глубоко заблуждаетесь. В лучшем случае мир закроет её одиночеством, в худшем – больным ребенком, тяжёлой болезнью и т. п….

Вы, видимо, слабо представляете, что весь её род по женской линии несёт эту карму, а в самой девушке в 1000 раз больше агрессии к мужчинам и нереально, просто осознав что-то, это изменить. У неё программа записана в теле, а с телом нужно работать долго и тяжело, чтобы вывести вину, страхи, агрессию, ненависть, обиды.
Для этого потребуется как минимум 1,5–2 года серьёзной трудной ежедневной работы.
Поэтому, прежде чем учить людей через книги на таких ужасных историях и ставить их ещё в пример, Вы бы сами разобрались, как работает родовая карма.

P. S. Читаю письма Ваших учеников. Ощущение, что они пишут абсолютно одинаковыми фразами, причём Вашими. По-моему, это стёртая индивидуальность. Она исходит от увлечения Вашей системой ценностей? С уважением, Василиса.

Автор письма довольно глубоко рассматривает причины, следствия и карму. Но, читая мои книги, вы, наверное, обратили внимание на то, что я не использую понятие кармы. И этому есть объяснение: существуют два пути психологического консультирования. Во-первых, глубокий анализ прошлого и поиск причин, устранение их. Собственно говоря, таким путём развивается психология уже более 100 лет. И в этом случае действительно нужны годы для того, чтобы устранить причины и их последствия. В таком случае человек вынужден постоянно работать над собой. А когда же жить счастливо?

Существует и второй путь – идти не пятками вперёд, исследуя своё прошлое, а развернуться и идти по жизни с любовью и радостью, честно, открыто в каждый момент бытия. То есть жить счастливо здесь и сейчас и этим счастьем, любовью и радостью в каждый момент времени менять свою жизнь к лучшему.

Я всегда стремлюсь направить людей именно по второму пути, и это даёт удивительные результаты.

Кроме того, предлагаю своим коллегам-психологам обратить особое внимание на собственную жизнь и применить свои знания для создания своей счастливой жизни. В этом случае возможности психолога увеличиваются многократно и его помощь людям становится максимально эффективной.
А людям, желающим обращаться за помощью к психологам, предлагаю обратить пристальное внимание на качество жизни специалиста.
А. Некрасов

Значение секса в земной жизни

Я часто думала, почему, будучи ребёнком, никогда не слышала, чтобы о сексе говорили открыто и свободно. Сейчас, наоборот, вопросу секса стали уделять большое внимание! О нём пишут, говорят, появились врачи-сексопатологи и т. д. Люди стали понимать, что секс – это огромная часть нашей жизни. Без него невозможны настоящие, глубокие отношения между мужчиной и женщиной. Правда, в нынешней ситуации, хотя и есть большие плюсы, минусов тоже хватает. Все темы, особенно у молодёжи, сводятся к сексу, а наличие нескольких сексуальных партнеров у молоденькой девушки считается нормой. Повсюду секс-шопы, порнофильмы. Почему вдруг такие резкие изменения?

В поисках ответа на этот вопрос я прочитала книгу «Любовный многоугольник», в которой говорится о раскачивающемся маятнике. Мне очень это понравилось, и в голове как-то всё сложилось. Я очень захотела, чтобы маятник перестал раскачиваться, а мы бы достигли «золотой середины».

У меня растёт дочь. Да и сама я хотела бы всё более и более раскрывать свою сексуальность.

К сожалению, я не получила никакого сексуального воспитания, поэтому страхов было много и в моей прошлой жизни не была счастлива в этом плане. Не испытывала никакого удовлетворения. Моя сексуальная жизнь началась до замужества, что считалось во времена моей юности постыдным и неправильным. Поэтому я всегда испытывала чувство вины за то, что такая «падшая» женщина. Кроме того, боялась, что родители узнают и перестанут любить и уважать меня. Больше всего боялась папы. Я никогда не могла полностью расслабиться, потому что не было полного доверия к мужчине. И потом, спустя годы, я тоже не расслаблялась, ведь мужчинам я не доверяла никогда.

Мой первый сексуальный опыт, естественно, привёл к беременности и, как следствие, к замужеству. Что я тогда испытывала? Огромный стыд перед родителями и всеми родственниками. Все понимали, что свадьба из-за беременности, никто не стеснялся задавать откровенные вопросы на этот счёт.

После замужества сексуальная жизнь только ухудшилась, к тому же появился новый страх – вновь забеременеть. Я никого не обвиняю, и себя в том числе, потому что в тот период всё было по-другому. И я была другая, и мои близкие тоже. Сейчас понимаю, почему мой муж очень быстро охладел ко мне и нашёл себе другую (или других). Тогда я всё больше себя накручивала. Появились комплексы, я начала подозревать, что фригидна, не интересна и никому не нужна. Были другие мужчины, но всё повторялось. Я ничего не испытывала, мужчины уходили от меня к другим женщинам. Я страдала, копила обиды, комплексы и душевную боль.

К счастью, мир меня не оставил! Появились в моей жизни книги, Учителя и мой любимый мужчина. Не сразу с появлением любимого я изменилась. Вообще, если честно, изменения в сексуальных отношениях у меня стали происходить не так давно. Я стала уделять этому вопросу много времени, читать соответствующие книги, применять разные упражнения и практики. Не всё ещё хорошо, слишком много во мне негативных установок, заложенных в детстве. Но я работаю над собой, меняю себя. Мне повезло, у меня замечательный, чуткий мужчина, он тоже помогает мне меняться. Могу поделиться радостью: за последний месяц у меня открылось несколько новых эрогенных зон, о которых я даже не подозревала! Вообще, в последнее время я ощущаю присутствие сексуальной энергии, она носится во мне, витает в воздухе. Раньше такого не было. Я ещё не понимаю, как можно её управлять и уметь направлять, но стараюсь в этом разобраться.

Не перестаю удивляться миру! Всё происходит не просто так! Я очень долго не могла приступить к выполнению этого задания. И тут вдруг во мне стали происходить какие-то изменения, то есть моё время пришло!

Значение секса в жизни огромно! Мы приходим на землю для приобретения опыта, опыта человеческих отношений. Не знаю, может, я ошибаюсь, но в тех жизнях, которые будут после смерти, тоже будет какое-то общение, но вот будет ли там секс или не будет? Как же можно тогда исключать его из земной жизни? Из нашего опыта?

Главное в нашем опыте здесь, на Земле, – Любовь! Любовь полная, свободная, безграничная, любовь во всём и ко всем! Одна из основных составляющих этой любви – отношения мужчины и женщины. Но разве может быть любовь мужчины и женщины без секса? Секс – это такое же естественное проявление любви, как, например, прикосновения, поцелуи, общение с любимым человеком. Секс – элемент общения – тел, душ, энергий двоих влюбленных, – настолько сильного и глубокого, что в моменты кульминации двоих любящих в мир уходят мощные всплески энергий, рождаются планеты. Я об этом где-то прочитала, и мне очень понравилось!

Когда два человека любят друг друга, они раскрываются друг другу во всех своих проявлениях. Их раскрытие не было бы полным без секса. Только в сексе любящие сближаются, как никогда, открываются предельно полно! В этот момент нет ничего между ними, ни других людей, ни одежд, ничего! Двое сливаются воедино! Это по-истине божественно! Я не перестаю удивляться миру, Вселенной, Богу, насколько гармонично создан человек! Всё в нём прекрасно: сердце и руки – чтобы творить в любви, разум и Душа – чтобы быть мудрым, Душа и половые органы – чтобы постичь блаженство! Мы рождены для счастья, как бы банально это ни звучало! Мы рождены для блаженства! Через сексуальные отношения мы постигаем блаженство!

Насколько мудро и божественно разделение людей на мужчин и женщин! Разве возможно стать единым целым двум женщинам либо двоим мужчинам? Думаю, нет. Все создано предельно гармонично. Что могло бы быть чудесней, чем эти два создания – МУЖЧИНА и ЖЕНЩИНА! А как мудро и божественно созданное Богом мужское семя – божественная влага, творящая жизнь, творящая миры! Семя – источник мощной энергии! Как прекрасно, что эту энергию, эту жизнь принимает в себя женщина! Двое любящих могут распорядиться этой божественной энергией! Либо просто потратить её. Либо сотворить что-то прекрасное!

Секс как музыка, как танец, как парение бабочки, взлёт в небеса, а потом плавное возвращение на землю, вдвоём, вместе, одним целым! Ну как можно ещё так близко оказаться к любимому, как можно стать с ним одним целым, как раствориться в нём без остатка, как почувствовать себя Богом и сотворить планеты? Только через сексуальные отношения. Что может быть чудесней, чем секс двоих любящих.

Раньше я занималась сексом, не осознавая его глобальности. Теперь понимаю, насколько качественно можно улучшить свои сексуальные отношения! Видеть во время секса небеса, Бога, общаться с мирами и Вселенной – это прекрасно! Ещё прекраснее то, что сексуальные энергии могут омолаживать и оздоравливать! Если бы люди учились сексуальным отношениям, как учатся математике и русскому языку, грядущие поколения были бы здоровее и, главное, счастливее!

К сожалению, многие люди думают о сексе как о чём-то отдельном от жизни, но это неправильно! Сексуальная жизнь полностью отражает состояние человека, его здоровье, успешность и благополучие, наконец, его душевное состояние! Ведь сколько зла и насилия творят неудовлетворённые мужчины и женщины. Много сейчас людей с низкой сексуальной энергией. Мужчин поглотил бизнес, женщин – заботы и тяготы нынешней жизни. Причём, исходя из собственных наблюдений, я прихожу к выводу, что сексуальное бессилие среди молодых мужчин встречается теперь чаще, чем среди мужчин взрослых. Почему так происходит? Сказывается ли человеческий опыт, накопленная мудрость? Когда мужчина начинает понимать, что главное – не гонка за материальными благами, не чины и регалии, а человеческое общение, любовь, нежность, секс с любимой женщиной. И когда есть такие отношения, и деньги, и здоровье, и успешность приложатся. Даже я, бывает, увлекаюсь бизнесом и становлюсь очень «занятой», на что мой любимый мужчина всегда реагирует примерно так: «Знаешь что, дорогая, бизнес бизнесом, но секс и общение важнее, поэтому быстренько бросаем все дела и посвящаем время себе!»

Очень интересно, а главное – полезно рассказано о сексуальной энергии в даосских практиках. Многие женщины не испытывают влечения и удовлетворения из-за частого стресса. Столько забот и хлопот, огромная ответственность за близких на плечах наших доблестных женщин. Какой уж тут секс! С другой стороны, страсть, которую женщины проявляют в гневе и нетерпении, силы, которые они тратят на тяжёлой работе, не приносят пользы, напротив, разрушают здоровье женщины и её отношения с мужчиной. Даосы ищут гармонию во всём, объясняя, что сексуальная энергия принесёт гораздо больше пользы и наслаждение! Из собственного опыта могу сказать: проблема современной женщины не от стресса из-за проблем, а в том, что она не доверяет мужчине. Во всём. И в сексе в том числе! А без доверия невозможны глубокие, радостные отношения!

Если мы уделяем вопросу секса большое внимание, нужно изучать его со всех сторон, чтобы интимные отношения не превратились в простое механическое совокупление, а были именно отношениями. Ведь в сексе главное и до оргазма, и сам оргазм, и после него!

Если мужчина и женщина в любви, если они связаны духовно, то и сексуальные отношения у них выстраиваются гармонично. Мой любимый мужчина может откладывать свою кульминацию так надолго, как нам это нужно. Думаю, что каждый любящий мужчина на это способен.

Я знала о эгрегоре секса, но не понимала до конца его воздействие. Думала, человек во время секса выбрасывает энергии и они попадают в эгрегор. После прочтения книги «Эгрегоры» я поняла, что в сексе происходит ОБМЕН энергиями человека и эгрегора, и теперь подхожу к этому более осознанно! Отдать и получить взамен – это очень важно! Сейчас я понимаю, почему каждый человек может менять ситуацию в вопросе секса. Отдавая в эгрегор более качественную энергию, мы и получаем энергии совсем другого порядка! Это здорово! Когда-то у Натальи Правдиной я читала, что во время оргазма можно проговаривать желания и они обязательно сбываются. Я делала это неоднократно, и результат действительно был. Можно не только проговаривать желания, но и отправлять в эгрегор свои чистые помыслы, позитивные установки, пожелания для всей Земли, космоса, Вселенной, и это будет работать.

Я по-прежнему считаю, что мужчина и женщина только через сексуальные отношения могут раскрыться предельно полно! Не отрицаю и не осуждаю гомосексуальные и лесбийские отношения. Каждый человек сам решает, с кем и как ему быть. Прочитав книги «Поиск половинок», «Любовный многоугольник», «Эгрегоры», я поняла, что такие отношения – это ещё и опыт. Опыт, кому-то для чего-то необходимый. Однако полагаю, наиболее полноценные сексуальные отношения возможны между мужчиной и женщиной! Иначе не существовало бы полового разделения в земной жизни!

Мне кажется, в сексуальном вопросе кроется большой позитив. Всё это ведёт к улучшению ситуации. Вообще я верю, что всё будет здорово! Сейчас время какое-то глобальное! Всё меняется очень быстро, носятся мощные энергии, я ощущаю, как происходят изменения с людьми! Меня это радует! К тому же теперь я понимаю, что тоже могу внести вклад в общее дело! Раньше я не верила в это, теперь понимаю, что все изменения происходят благодаря всем, и мне в том числе! Как мы думаем, так мы и живём. Как мы меняем своё мировоззрение, так и жизнь наша меняется! Улучшая собственную жизнь, мы тем самым улучшаем жизнь наших детей. Разве это не здорово – изменить судьбу поколений?! Как тут не почувствовать себя БОГИНЕЙ!

Хочу признаться: когда выполняла эту работу, испытывала сильное возбуждение!

С любовью, Татьяна.

О слове

Мое восприятие слова «секс» двоякое. И неприятного гораздо больше. Для начала – оно чужое, напичканное голливудскими форматами. Кроме того, секс как понятие оторван от широкого значения «Любовь».

Короткое, сухое, острое, бесчувственное словечко. Я его услышала впервые в «дикие» девяностые, когда стали входить в моду одноразовые отношения. Со временем всё потихоньку стиралось, уплощалось, становилось безликим. И вот я уже слышу слово «секс» из уст приятных людей, и вроде оно как-то легче ложится на слух. Но я сама произношу его только в сухом или полушутливом контексте: «Доктор, мне можно заниматься сексом?», «Просыпайся скорей, будем сексом трахаться» и т. д.

Однако моё отношение к сексу, похоже, травмировано. Я побаиваюсь этого слова, ибо в глубине сознания подразумеваю некую нечистоплотность. Я могла бы подразумевать под сексом часть чего-то хорошего, но чувствую наоборот. Ассоциируется с понятием «тащить в постель», «тебе только это и нужно», «поматросит и бросит», «шляться по мужикам», «как тебе не стыдно!» и т. д. Все эти фразы в минуты ярости выливала мама, видя меня рядом с мужчинами, которых она не одобряла. И в сознании застряла связка «секс» – «стыдно».

Я придумала для себя упражнение. Выписываю в два столбца ассоциации со словом «секс». В левом столбце – старые, неприятные ассоциации, от которых я хочу избавиться. В правом – хорошие ассоциации, которые рисуют самые прекрасные картины близости мужчины и женщины. Левый столбец зачёркиваю, а на правый – любуюсь.

СЕКС

Опус о сексе

Еще в то время, когда свидания с молодыми людьми были лишь в мечтах, я предчувствовала, что в близости возлюбленных кроется неуловимая магия, нечто большее, чем стремление обзавестись потомством. Я мечтала о мужчине, который впустит меня в этот чудесный мир. И только недавно поняла, что ключ скрыт во мне – в способности доверять любимому человеку, открываться, подобно цветку, обнажая перед ним своё тело и душу, отдавая в дар себя, как самую великую ценность, и принимая любимого, как новорождённый ребёнок принимает мир.

И тогда слова «секс» стало мало. Любимый приобрел новые очертания. Я увидела в нём Мужчину! Это видение оказалось гораздо более поразительным, чем можно было предполагать:

Он – Бог, Вселенная!

Он – это способность сотворить ВСЁ, само Творчество в действии!

Он рождает идею на вдохе и воплощает её на выдохе!

Это его мир, его задумка, он всё сделал так, как надо!

Он – воплощение сотворённого им мира!

Он – это ВСЁ!

Эти мысли – не мысли даже, а нечто большее – бродили у меня в голове, когда мы занимались любовью. Я даже не заметила, как моё сознание и мои чувства расширились и ОН стал ВСЕМ! Незаметно растворилась комната, постель и подушки, всё куда-то ушло и объединилось с миром. Вокруг города, дороги, леса, целующиеся пары на улицах, реки, то где-то высоко, то прямо совсем под ногами… И всё это проходит через меня…

Его движения, как взмах крыльев, то поднимают меня вверх, то опускают вниз, снова вверх, и так дальше, дальше, дальше… Наверное, первый раз я не ждала оргазма и не прислушивалась к себе в предвкушении наслаждения. Всё преобразилось, и привычное путешествие в себя превратилось в путешествие ПОВСЮДУ.

ОН пропускает через меня весь свой мир, с его львами в Сахаре, кенгуру в Австралии и разноцветными рыбками в коралловых рифах. Во всём я вижу его! Во взгляде лежащего льва ловлю его взгляд, в движении волн чувствую его дыхание! Это совершенное безумство и ярчайшее счастье! Он будто несёт меня по своему миру! В ответ хочется вместить все его чудеса, поглотить как можно больше! Каждое мгновение – мир в подарок! Каждое движение – новый вихрь – огромный поток прохладного ветра, нежного и сильного одновременно, ласкающего и такого желанного! Я чувствую, что во мне открывается какая-то бесконечность, сама удивляюсь тому, что вмещаю в себя эту бесконечность.

А потом ощущение того, что во мне есть всё. Точнее, всё то, из чего состоит всё. Как будто он заложил в меня вселенский потенциал. Будто я – это огромный ларец, из которого можно достать и воплотить любую идею… Велико желание подарить это всё ему, вырастить для него всё, что ему будет угодно…

Я поняла – передо мной открыт новый мир, он познан мной и мне принадлежит. Вскоре мне открылась ещё одна его грань, которую я приняла, пройдя через боль: чем выше осознанность, тем выше ответственность человека за его мысли и поступки.

А произошло вот что. В своих мыслях я выстроила свой образ той, которой хочу быть. Однако существую реальная я, не совсем и не всегда совпадающая со своим образом. Каждый вечер, когда я вижу любимого мужчину, мечтаю быть отдохнувшей, лёгкой и светящейся, как майское утро! Совсем не хочется признаться себе, что, увы, сегодня у меня нет причин, чтобы светиться! Я сильно устала и уже долго не высыпаюсь, пережитые конфликты на работе ещё будоражат голову, но это то, чем я часто пренебрегаю, потому что хочу быть другой.

Во время близости разница между реальным состоянием и желаемым образом оказывается до предела обнажённой. Когда любимый мужчина хочет заняться любовью, сказать ему «нет» кажется невозможным. Хочется отдать своё тепло, но как отдать то, чего нет? То же самое происходит, когда мы руководствуемся так называемым супружеским долгом. Хотим выглядеть правильными жёнами, строить правильные отношения, а реально не готовы к близости. Сначала есть надежда, что удастся обмануть себя и любимого мужчину. Объяснить истину, кажется, сложнее, чем промолчать. Но подобная любовь выходит боком, и это мягко сказано!

Я оказывалась в подобной ситуации несколько раз, но однажды что-то во мне сломалось. Между мной и Любимым возник барьер. Я ждала, что что-то во мне перевернётся и уляжется, но отторжение нарастало. Я отворачивалась от его взглядов, закрывала глаза, пыталась как-то расслабиться, но надлом уже произошёл, и мое тело никак не хотело склеиваться. Рассыпалось, как старый глиняный кувшин. Из меня как будто уходило тепло, радость, сила. От этого ощущения разграбления себя стало жутко. К горлу периодически подкатывался ком, и хотелось плакать.

Я ушла и рыдала в пустой комнате. У меня было странное и страшное ощущение – форменного насилия над собой, тотальной опустошённости. Наверное, так себя чувствуют жертвы насильников, но я же была с любимым мужчиной! Отвратительное до омерзения чувство: меня будто оторвали от мира и от Любимого, даже тело не моё, чужое. То там, то тут по нему возникают болезненные отклики – физические или моральные – не разобрать. Главное – зияющая пустота внутри, неспособность ни на что! Я – дырявая оболочка!

Со временем ужас стал проходить, боль утихать. «Это я виноват», – сказал он. Я промолчала тогда, но сейчас говорю: «Это я виновата».

Прости меня за ложь в таком тончайшем общении, когда каждый вздох, каждая эмоция подобна драгоценной жемчужине. Однажды осознав красоту этого явления, уже не удастся принять формальную подмену, к которой больше подходит короткое и сухое слово «секс». Как я могла так поступить с нами, зная, что в близости возлюбленных сокрыта целая Вселенная?

Мир Любви не терпит неискренности и недосказанности. Он открывается только в ответ на открытость, откликаясь на чувства. Их нельзя обмануть или насильно «впрыснуть», как сыворотку в кровь. Это тончайшие нити, которые рвутся от любого насилия по отношению к себе или к возлюбленному. Они сплетаются лишь в порыве вдохновения, и на этих незримых качелях качается вся наша жизнь.

Самообман: кто здесь?

Недавно я обнаружила в себе внутреннее противоречие. Я всегда считала себя человеком, который поступает по своему усмотрению. С формальной точки зрения это правда. Но если заглянуть вглубь, многие мои поступки – это следствие сложившихся в моей голове многочисленных догм и стереотипов. Например, «хорошая девочка» должна (именно ДОЛЖНА!) всегда соответствовать ожиданиям родителей, учителей, начальников. Этот долг меня сильно ломал в течение жизни, а я считала это ломаное существо собой. Однажды я прислушалась и поняла, что неотрывно от удовлетворения похвалой существует очень мерзкое чувство – чувство вины. И в последнее время я его ощущаю всё чаще, например за то, что отказываюсь быть собой. Не такая красивая, как некоторые, не такая весёлая, не такая здоровая, как могла бы… Я думаю, чувство вины разрывает многих несчастных людей, которые ненавидят себя за то, что они думали, действовали, выглядели, чувствовали недостойно себя.

Теперь расскажу о кошмаре, который существовал в моей сексуальной жизни, и что происходит сейчас. Я взяла себе за правило не чувствовать влечение к человеку, который не может быть моим мужем. В эту категорию попадали женатые и условно незнакомые мужчины, дамские угодники и завсегдатаи весёлых компаний, люди иного социального круга, мужчины старше сорока и моложе меня, асоциальные типы творческих профессий (художники, актеры, музыканты) и много других прекрасных мужчин. Как назло, особо яркие чувства я испытывала именно к таким людям, вопреки всем своим правилам. Часто влюбленность начиналась с конфликта или приходила внезапно по отношению к ранее не замеченному мужчине. Самый «запретный» «другой» человек становился для меня интересней всех мужчин моего круга, и влечение было очень сильным. Рядом с «другим» человеком я становилась другой, и мне приоткрывался мир с новой стороны. Каждая влюбленность – как новая жизнь!

Внутри боролись желание и правила. Иногда это было смешно, иногда грустно. Грустно – потому что волшебные отношения превращались в разбой, разграбление самого важного для меня (меня настоящей). На уровне секса воспринималось почти как изнасилование. Желание перебарывало не потому, что оно было сильным, а потому, что я уставала от борьбы внутри себя. Я часто не понимала, что делаю и зачем. Жила не своей жизнью, а своими мыслями. Я либо ждала, либо находилась в замешательстве, либо раскаивалась. Всё время где-то рядом, но не в конкретном моменте жизни. Пока я была увлечена внутренней борьбой, с моим телом что-то делали без моего желания. От этого возникало чувство вины. Даже не за отношения с кем-то «не тем», а за то, что они случились так некрасиво.

Принимать мужчину, который нравится, а точнее, принимать себя, наполненную желанием близости, – это то, что мне много раз мешало и доставило немало боли. Боль вместо тепла и радости! Возвращаясь в прошедшие отношения, я вижу их совсем иначе: очищенными от страха, суеты и сомнений. Спокойные и ритмичные, как волны прибоя, наполненные умиротворением, радостью и достоинством.

Секс у мужчин и женщин

На мой взгляд, мы по-разному им занимаемся. Для мужчин секс с конкретной женщиной заканчивается тогда, когда заканчивается половой акт. Для женщины это может никогда не закончиться. Поэтому для женщины близкие отношения имеют большее значение, чем для мужчины. Восприятие прошедшей близости женщиной должно оставаться волшебным вне зависимости от того, продолжаются ли отношения.

Мужчина передаёт женщине нечто, что будет расти в ней. Это не обязательно ребёнок. Это его чувства и эмоции, его отношение к миру и к женщине, его мысли и намерения. Всё это будет развиваться и менять окружающее пространство. Для женщины окружающее пространство – продолжение её тела, для мужчины – это творение. Дорогое творение, однако отдельное от него.

От женщины тоже зависит, что вырастет из того, что дал ей мужчина, как от почвы зависит, какие плоды даст дерево.

Конечно, я слишком всё упростила, поскольку понимание «жизни после секса» приходит, только когда мужчина и женщина рассматриваются единым целым. Мужчина и женщина, сами по себе, неполноценно взаимодействуют с внешним миром. Поэтому под вопросом остаётся самореализация каждого из них в отдельности друг от друга. Мужчина взаимодействует с миром через женщину, а женщина создаёт условия для того, чтобы «созрел» замысел мужчины. Женщина, в свою очередь, не может творить из ничего, она может лишь пребывать в состоянии потенциала.

Секс – это обыкновенное чудо, которое приводит мир в движение. Мужчина передаёт женщине замысел, женщина его «взращивает», и так шаг за шагом меняется мир вокруг. Влечение – залог того, что жизнь будет продолжаться (не только в физическом смысле, но и в смысле движения, изменения, развития).

В сексе нет мелочей. Важно всё: понимание на уровне интеллекта, близость духовная, физическая привлекательность. Чем меньше границ между мужчиной и женщиной, тем ближе отношения и тем больше они дают.

Тело, честность и учёба

Тело даёт возможность ощутить близость, и его не обманешь. Оно выявит все недомолвки не только мужчине, но и самой себе.

Я долгое время не обращала внимания на своё тело, пока не поняла, что без него мои возможности общаться сильно ограниченны. То, что было легко представить, на практике реализовать не получалось. Чтобы заниматься сексом, нужно иметь в том числе и здоровое, развитое тело.

Развитие тела сильно меняет восприятие действительности. Сидячая работа приводит к застаиванию в разных частях тела. Я, например, вообще перестаю ощущать себя ниже пояса, не в смысле паралича, а в смысле того, что все части тела работают как-то неслаженно. Собрать всё воедино мне помогает йога или плавание. Если совсем нет времени, хорошо просто потянуть поперечный шпагат (в смысле упражнения на ноги).

Кроме того, наблюдая за собой, я выявила самый сексуальный период цикла. Он начинается где-то на 10—12-й день и длится примерно две недели, потом идёт на убыль. В эти дни тело наполнено энергией, хочется много и часто заниматься сексом.

Помимо цикла, существует ещё несколько правил лично для меня. Во-первых, высыпаться. Если я не выспалась, мне ни до чего. Во-вторых, хорошее самочувствие с точки зрения здоровья, особое внимание – пищеварению. Не должно быть тяжести или недомоганий. В-третьих, очень важна температура. Всякое желание убивает холод. Холодно может быть либо от недостатка возбуждения, либо от очень низкой температуры. Жара тоже не способствует ничему хорошему. Поэтому секс в бане для меня невозможен. Соблюдение этих нехитрых физиологических правил даёт неплохой результат.

Чтобы двигаться от хорошего к великому, надо пройти ещё несколько шагов. Первый – быть довольной собой. Любая самокритика действует хуже алгебры. Второй – соответствующим образом настроить воображение. В этой области я открыла интересную вещь: сексуальное воображение улучшает настроение и помогает с юмором смотреть на все житейские трудности. Поэтому о сексе лучше думать всегда (на работе в том числе) – как о втором плане. В таком состоянии и голос меняется, и восприятие людей. Поругаться просто невозможно. Третий – относиться к сексу легко, не нагружать друг друга серьёзным лицом, признаниями и прочей ерундой. Я очень люблю, когда мой мужчина немножко шутит, люблю видеть его улыбку и озорные глаза.

Время секса – вопрос относительный. Зависит от того, что считать началом. Для меня (и, как мне видится, для всех женщин) важно ещё до секса находиться в правильном расположении духа. Тогда временной разницы почти не ощущается (если темп примерно совпадает). Секс для женщины – собрание важных мелочей, поскольку она более чувствительна. Одно неверное движение – и можно всё начинать сначала. Часто поэтому получается дольше.

Честность в сексе – важный момент. Но говорить о сексе я не умею. Когда говоришь, включается мозг и всё настроение пропадает. Лучше говорить взглядом, прикосновениями, а ещё лучше – расслабиться и дать возможность мужчине включиться полностью и найти общую струну. Я читала книги, в которых говорилось о том, что мужчине необходимо давать понять, каким образом доставить удовольствие женщине. Я считаю, это – большая ерунда! То, что можно показать, надоест после первого раза! В сексе должно оставаться волшебство, для этого нужна импровизация и самобытность.

Честность в сексе – это отсутствие стереотипов и шаблонов, открытость. Главное – идти за своими ощущениями, погружаться в них, доставать их из себя, открывать мужчине то, что чувствуешь. И в то же время чувствовать его, наблюдать, воспринимать, ловить его эмоции, реагировать на них. И всё это в атмосфере праздника и покоя. То, что по-настоящему дорого, нельзя прочесть в книгах или у кого-то узнать. Это та область, где знания («топорные», узкоспециализированные) порой мешают (мне, во всяком случае).

У меня был такой опыт. Как-то по совету подруги я посетила семинар, посвящённый женским практикам. Его вела очень привлекательная девушка, раньше работавшая моделью. Нас учили ходить, говорить, делать массаж, качать интимные мышцы, дышать чакрами и многое другое. Но все это ни на сантиметр не сблизило нас с моим мужчиной. И мое миро– и самоощущение такие знания ничуть не поменяли. Наоборот, я изрядно злилась на себя и на «училку» за душевно-физический стриптиз, в котором пришлось поучаствовать.

Но был и другой опыт – положительный. На занятиях йогой я познакомилась с волшебной женщиной. Она ничего не говорила о сексе, но от неё шло такое обаяние и тепло, умиротворение и доброта, что я невольно входила в подобное состояние и на её занятиях превращалась в тёплый ручеек, перетекающий из одной конечности в другую. После занятий тепло оставалось во мне весь вечер. И по дороге домой я часто замечала, что на мне останавливают взгляды мужчины. Она, к сожалению, больше не преподаёт йогу, вышла замуж и уехала в другой город. Но когда я хочу вернуться в женское состояние, я вспоминаю её.

Я для себя нашла другую дорогу к таким знаниям: они идут изнутри, от внутреннего мира, от принятия мужчины, от радости общения, много от чего. Гармония в сексе – это зеркало гармонии отношений, отношения в миниатюре. Всё, что есть, сжато до 30–40 минут близости. Каково ВСЁ – таков и СЕКС.

Объятия и поцелуи. Где достоинство?

Когда мне было лет шестнадцать, объятия и поцелуи были тем, что мне нравилось больше всего на свете. Сейчас я разделяю поцелуи с намерениями и без.

Лёгкий телесный контакт – это очень дорогое проявление внимания, которое нельзя выразить словами. Без него не создаётся то самое настроение, которое держит в тонусе, дарит радость, ощущение игривости и предопределяет возможность секса. Г рань между лёгким контактом и прелюдией к сексу чрезвычайно важна. На своём опыте я пришла к выводу: мужчины, «щедрые» на ласки без продолжения (в общественных местах, например), очень слабы в сексе. И мне тоже важно соблюдать темп в близости. Поэтому, чтобы сохранялось приподнятое настроение, я общаюсь вне секса легко-легко (как перышко), едва касаясь руки, волос… иначе мне становится плохо потом. Мой мужчина примерно разделяет мои взгляды на контакты вне секса. На людях мы держимся почти холодно. На первых наших свиданиях меня это смущало. Я думала, что совсем его не привлекаю. Но потом поняла, что трогать его можно с пониманием последствий. Все очень тонко. Только спустя время я начала чувствовать его настрой и понимать своё состояние.

Со словом «достоинство» у меня отдельная история. Достоинство, как я его воспринимала, может, год-два назад, было близко к стервозности, недоступности, холодности и т. п. Знакомство с моим мужчиной много поменяло в моём понимании достоинства.

Начнём с того, что у меня не было достоинства. Затерялось где-то в подростковом возрасте. Именно тогда у меня в душе зародилось неприятное чувство ущербности и одновременно сильное желание, чтобы меня любили. Интересное чувство: вместе уживаются убеждённость в том, что я недостойна любви, и стремление влюбить в себя.

Из этого противоречия выросло много проблем и лжи…

Сейчас я связываю зарождение этого гадкого чувства с уходом из семьи папы и тем, что он начал много пить.

В отношениях с мужчинами «гадкое чувство» проявлялось всегда. Но поступки мои были разными. До знакомства с моим мужчиной у меня хватало силы воли «держать марку» и показываться миру в правильном ракурсе, улыбаться, когда внутри кровавое месиво… ОН «сломил оборону», и то, что я скрывала, стало выливаться наружу. Особенно ярко – во время ссор. Я часто плакала, что-то объясняла, говорила о том, что чувствую, причём всем! Все знали, что меня выворачивает наизнанку от ссор с ним и никакая я не самодостаточная, а гордость давно превратилась в миф. Мне говорили, что я изменилась, «совсем голову потеряла» и т. п. А я не изменилась, я такая и была, просто раньше это скрывала. Однажды наступил момент, когда я буквально кричала всем: «Помогите, больше не могу!»

Однажды я услышала от него в свой адрес: «Тебе не хватает достоинства». Задумалась… Его действительно не было. Я его не чувствовала. И вообще не понимала, зачем я родилась. Стало даже как-то неудобно перед «более достойными» за моё рождение.

Секс был пропитан «гадким чувством». Не получается дарить радость общения с другим, когда нет радости от общения с собой. Не получается принять. Тело отторгает другого человека. Он как будто стучится в закрытую дверь. Я это поняла только сейчас. Вообще, я сделала для себя открытие. Дело в том, что меня долго мучил вопрос: почему мне нравился секс с мужчиной, который меня (мягко говоря) не восхищал? Я долго этого не понимала. А всё очень просто: рядом с таким мужчиной я принимала себя. В таком состоянии духа может быть только секс как гедонизм, исключительно ради оргазма, после которого даже забывается о том, что он вообще был.

Сейчас я, наверное, в состоянии становления. Во мне прорастает что-то тёплое и родное. Я чаще смотрю на себя с умилением. И это передаётся во все сферы жизни. В секс – в первую очередь. И слово «достоинство» не кажется таким далёким, как раньше.

Заканчиваю свою курсовую работу, потому что соскучилась по Вашим откликам.

С уважением, Елена.

Очень личное

Как известно, в фильме «Москва слезам не верит» героиня Веры Алентовой, пройдя определённый путь становления личности длиной в 20 лет, вдруг понимает, что в 40 лет жизнь действительно только начинается, а ведь когда – то, в возрасте 20 лет, она не поверила этому.

С выхода фильма минуло уже 30 лет. За это время возрастные границы претерпели большие изменения. И теперь смело можно утверждать, что «жизнь только начинается» и в 50, и 70, и так далее лет.

Значение любого юбилея, празднования его я вижу в необходимости подведения некоторых промежуточных итогов, исходя из этого, решения нерешённых задач и определения дальнейшего пути. Всё это относится и к моему юбилею.

Этим праздником я решаю много задач, и одна из них образовательная (не могу без этого – моя миссия просветительство): я хочу доказать, что возраст – понятие относительное и всё зависит от самого человека. Ведь всего 10 лет назад, то есть в 50 лет, я написал первую книгу! Самому не верится, что всего каких-то 10 лет назад и в 50 годков. В моей жизни произошло смешение и сжатие времён.

В принципе всё то, о чём я сейчас говорю и что собой представляю, сделано после 45 лет. Эти цифры я называю для тех, кто сомневается в себе. Пусть мой пример поможет убрать сомнения в собственных возможностях, уберёт страхи по поводу приближающейся старости. Её просто нет! Ещё и ещё раз убеждаюсь – всё находится в сознании самого человека, а сознанием мы можем управлять.

И ещё одну мысль выскажу – я обычный человек, который, работая над собой, добился этих результатов. Пройти таким путём и добиться высоких результатов может почти каждый. Я в этом уверен и стараюсь помочь многим другим.

Я сам ввёл в практику жизни понятие ВТОРАЯ ЗРЕЛОСТЬ и вот теперь приступаю к решению задач этого перехода. Этот этап начинается в 60 лет и заканчивается в 85 переходом в третью зрелость. Впереди 25 лет! Это целая жизнь, а учитывая то, что время движется в ускоренном темпе, впереди очень большой жизненный этап.

Согласно моей концепции, каждый этап зрелости (первый с 27 до 60 лет, второй с 60 до 85, третий с 85 до 120 лет и т. д.) привносит определённые задачи, решая которые человек легко переходит от одного этапа в другой и может продолжать жизнь столь долго, сколько пожелает. И я проверил концепцию в действии на примере многих людей при переходе во вторую зрелость и нескольких человек при переходе в третью. Действительно, осознавая и успешно решая задачи каждого этапа, можно жить долго и счастливо.
Таким образом, сейчас я подвожу итоги, определяю нерешённые задачи и переношу их решение в последующие годы.
• К 60 годам я довольно далеко продвинулся в раскрытии в себе качеств мужчины, но на Земле есть женщины, которые ещё не удовлетворены моим сегодняшним мужским состоянием. И это задача следующего этапа.

• У меня всегда было много друзей, и я считал, что я умею дружить, но только сейчас я понял суть и смысл настоящей дружбы и в последнее время начал сознательно строить глубокие дружеские отношения, которые должны привести меня к дружбе с Создателем. Научиться дружить с Богом – это задача на многие последующие этапы земной жизни.

• Я богатый отец, имеющий шестерых известных мне детей, их количество и качество меня удовлетворяет. Но скажу честно, я ещё не достиг того лучшего состояния отца, которое возможно здесь, на Земле. Научиться строить мудро отношения с детьми – это задача следующего этапа.

• Я – дед шести внуков, но я молодой дед, плохо осознающий эту важную роль в жизни мужчины. Осознание этого состояния и его реализация ещё впереди, и отсюда вытекает задача следующих этапов жизни.

• Я писатель, автор более тридцати книг, некоторые из них переведены на семь языков, но честно скажу: несмотря на то что я член Союза писателей России, по-настоящему я ещё не достиг уровня достойного звания русского литератора. Статус русского писателя высок во всём мире, и соответствовать ему непросто. И это тоже задача следующих этапов моей жизни.

• Я психолог и помог обрести счастье, здоровье и любовь многим тысячам людей, причём зачастую за одну сессию, но я ещё не разработал доступные всем методы и не создал школу одной сессии. Словом, одухотворить ещё одну женщину – психологию – задача следующего этапа.

• Я могу назвать себя философом, которому Мир доверил разработать духовно-нравственную основу отношения человека к себе и к Миру в новой эпохе, я уже далеко продвинулся на этом пути. Но она ещё не проработана достаточно глубоко и широко, а главное – ещё не стала жизнью многих. И в этом я вижу задачи следующих этапов своей жизни.

• Я умею трудиться и зарабатывать деньги, этим занимаюсь с 16 лет. Мой общий стаж – более 45 лет, но сейчас я сам перед собой поставил задачу стать Предпринимателем Жизни и благодаря этому решать задачи глобального масштаба на максимальную глубину с наибольшей эффективностью. Предо мной стоит задача – научиться управлять большими деньгами, направляя их на увеличение счастья на Земле.

• Я творец и, как каждый человек, пришёл на Землю с множеством талантов, но они были в большинстве своём закрыты той жизнью, тем образованием и той идеологией. Теперь же я ставлю перед собой задачу раскрыть другие свои таланты. И первым на очереди – быть здоровым и молодым, тем самым раздвинув границы представлений о возрасте. Я выпустил свой первый фотоальбом, написал несколько картин…

• Я – гражданин России и землянин, занимаю активную жизненную позицию. Желая человечеству счастья и процветания, я уже много сделал на этом пути. Но моя деятельность на этом поприще ещё малоэффективна, мой КПД в этой части составляет на сегодняшний день всего 30 процентов от возможного. И это задачи следующих этапов моей жизни.

• Я в некоторой, очень небольшой, степени культурный человек. И ставлю перед собой задачу на следующий этап жизни – стать по-настоящему культурным человеком. Мало того, я ставлю задачу поднять не только свою культуру, но и культуру в целом на достойный пьедестал. Я считаю, что в определении культуры нужно опираться на древнее её значение – несущая свет (в переводе с санскрита). Таким образом, истинный критерий культуры и культурного человека – нести свет.

Вот что я вижу сегодня, в день своего 60-летия. Однако объёмность задач будет раскрываться и далее. Как говорят, плох тот солдат, который не мечтает стать генералом. Я не хотел быть плохим солдатом и никогда им не был. Трудясь в разных сферах, я старался в каждой из них добиться максимальных результатов, всегда ставил перед собой более высокую цель, чем мог увидеть на тот момент. Поэтому быть генералом для меня – естественное состояние. В той своей недуховной жизни я стал настоящим «генеральным директором». Добился этого.

Войдя в мир духовности, я увидел его беспредельность. А какие могут быть цели в беспредельности? Беспредельные! Но надо было с чего-то начинать, создать некий фундамент, найти точку опоры, отталкиваясь от которой можно было куда-то шагать. И такой точкой опоры для своих шагов в беспредельности я принял пару. Можно сказать – озарение, но это был действительно важнейший момент в моей жизни. Я осознал, что много тысячелетий люди, двигаясь в духовном направлении, шли в одиночку и добивались разных результатов. Отчасти таким примером в истории может служить семья Рерих, но и в этой семье всё не просто, когда кто-либо СОЗНАТЕЛЬНО ОЦЕНИВАЕТ ЗНАЧЕНИЕ И МОЩНОСТЬ ПАРЫ В ОСНОВЕ СВОЕГО ПУТИ . Да, это был малоизвестный путь, и только позже я понял, что он самый трудный, поэтому его мало кто проходил. А если кто-то и прошёл какую-то часть жизни и в творчестве в паре, то это происходило неосознанно или недостаточно осознанно.

Интуитивно, через озарение, я ступил на этот путь, и это стало моим величайшим открытием, из которого позже родились другие. Необходимо пояснить важный момент, опирающийся на единство Мира: я к этому открытию шёл через множество воплощений на этой планете, я его сделал, стоя на плечах всех предшественников на Земле, подошёл к осознанию, взявшись за руки со всеми современниками, идущими по данному пути. Это открытие мне помогли сделать те, кто находится в других планах и в других мирах, в том числе мои «я», уходящие в макрокосмос, а также живые и разумные миры, находящиеся в моём микрокосмосе… Выражаю глубокую благодарность всем перечисленным за то, что они способствовали моему открытию. Оно стало возможным благодаря приходу новой эпохи, вхождению Земли в зодиакальные энергии Водолея, поэтому особая благодарность нашему Космосу, живому существу, атомом которого является наша Солнечная система.

Пока ещё на Земле мало людей, которые осознают величину этого открытия. Поэтому подавляющее большинство считает, что мужчины и женщины встречаются для того, чтобы продолжить род человеческий, получать удовольствие, жить счастливо… И лишь меньшинство глубинно, буквально на клеточном уровне, понимает истинную причину их встречи. Пока ещё не все эгрегоры и другие миры приняли открытие человека-землянина, но процесс осознания и принятия идёт.

В этом и заключается моё основное открытие на сегодняшний день. Но сделать открытие – это только часть моей жизни. Я взялся за другую, более сложную задачу – реализовать это открытие здесь и сейчас – и нашёл точку опоры, с помощью которой хочу перевернуть мир. И он уже поворачивается! На Земле и в Космосе происходят удивительные преобразования, строится новая Вселенная. Я вижу эти изменения, чувствую их и собственной жизнью утверждаю в Мире.

Открытие значения и мощности Пары явилось основанием для других открытий. Понятным стало значение и цели семьи, открылось учение о построении счастливой семьи. Пришло осознание огромных возможностей нескольких счастливых семей, объединившихся в решении задач. Появилась новая система общественного самоуправления «Совет семей». Современное значение Рода тоже стало понятным, и на этом основании возникло учение о Роде. Начала складываться духовно-нравственная основа новой эпохи, где мужчина и женщина – главные действующие лица. Благодаря этому состоялось новое открытие – биорезонансный подход к бизнесу. Таким образом, в беспредельной жизни образовался остров, единое основание для счастливых пар, семей, родов и деятельности. Текущая задача – сделать этот остров материком счастливой жизни на современном духовно-нравственном основании.
Коротко перечислю мои ноу-хау, открытые за 17 лет.
1. Мощность пары.

Мощность пары в десятки, сотни тысяч раз больше, чем одного человека.

2. Управляемая регенерация.

С помощью сознания можно управлять регенерацией клеток, органов и систем.

3. Система ценностей.

Открытие естественной системы ценностей позволило найти ответы на многие вопросы жизни. Отсюда родилась Декларация Человека. Стала понятной пагубность избыточного родительского чувства.

4. Учение о семье.

Создан фундамент счастливой семьи.

5. Три шага к своему роду.

Путь решения родовых задач в современных условиях.

6. Вторая зрелость.

Сделан ещё один шаг к осознанному бессмертию.

7. Биорезонансный бизнес (БРБ).

Рождение Предпринимателя Жизни и эффективной жизнедеятельности, развивающей человека.

8. Гармония внутренней троицы человека.

Единство ума, сердца и эроса открывает огромные ресурсы человека.

9. Практика «Зачётная книжка жизни».

10. Практика «Ребёнок любви».

Рождение себя в состоянии ребёнка любви через изменение прошлого.

11. Практика «Поток жизни».

Соединение в единый поток жизни энергий всех этапов жизни и формирование гармоничных качеств женщины и мужчины.

12. Практика «Четыре сердца».

Практика создаёт единство человека с его душой, с Землёй и Космосом.

13. Практика «Продление жизненного пути».
14. Психологическая практика одной сессии.
Вышеперечисленные открытия создали условия для высокоэффективной психологической практики, когда в человеке происходят глубочайшие позитивные перемены в результате одной консультации.

Мне в руки попало выступление Чарли Чаплина на его 70-летии. Это был мудрец, который с помощью юмора и сатиры многое сделал для гармонии человека и общества, и великая благодарность ему за это. Мне понравилось его выступление – оно содержало многое из того, что проповедую и я. Но время уже другое, и в чём-то мы ушли дальше. Я взял за основу его выступление и решил посмотреть на свою жизнь с тех же позиций. Ещё раз благодарю Чарли Чаплина за мудрость, за совместное творчество и за более глубокое осознание любви к себе!

Когда я полюбил себя

• Когда я полюбил себя, я понял, что тоска и страдания только предупредительные сигналы о том, что я живу без согласия со своей душой. Сегодня я знаю, что это называется БЫТЬ САМИМ СОБОЙ.

• Когда я полюбил себя, я понял, как сильно можно обидеть другого, если навязывать ему исполнение своих желаний, когда время ещё не подошло, когда человек ещё не готов, и этот человек – я сам. Сегодня я называю это САМОУВАЖЕНИЕМ.

• Когда я полюбил себя, я перестал желать другой жизни и увидел, что сегодняшняя жизнь предоставляет мне все возможности для счастья, радости и развития. Сегодня я называю это ЗРЕЛОСТЬЮ.

• Когда я полюбил себя, я понял, что в любых обстоятельствах нахожусь в нужном месте и в нужное время и в каждый момент происходит самое совершенное событие. Сегодня я это называю МУДРОСТЬЮ.

• Когда я полюбил себя, я намного мудрее стал распоряжаться своим временем, перестал без надобности погружаться в прошлое и улетать в будущее. Сегодня я больше живу здесь и сейчас, делаю то, что люблю, чему радуется моё сердце, что делает меня счастливым. Сегодня я это называю ТВОРЧЕСТВОМ.

• Когда я полюбил себя, я освободился от многих зависимостей: от пищи, от вещей, от людей, от обстоятельств, от морали. Словом, от всего, что ограничивало меня. Сегодня я это называю СВОБОДОЙ.

• Когда я полюбил себя, я перестал быть всегда правым. Именно тогда стал меньше ошибаться и легче достигать цели. Сегодня я это называю СКРОМНОСТЬЮ.

• Когда я полюбил себя, я понял, что мой ум может мне мешать жить и даже привести к болезни и проблемам, я связал его со своим сердцем и эросом, и ум стал моим ценным союзником. Сегодня я это называю ЕДИНСТВОМ ТРОИЦЫ.

• Когда я полюбил себя, из моей жизни ушли страхи, и это открыло мне дорогу в новую жизнь. Сегодня я это называю ЛЮБОВЬЮ.

• Когда я полюбил себя, я понял, что такое женщина и зачем она рядом со мной. Сегодня я это называю ЖИЗНЬЮ.

БЛАГОДАРНОСТИ ЗА 60 ЛЕТ МОЕЙ ЖИЗНИ:

– матери и отцу;

– своим родам, которые объединились, чтобы я появился, – Некрасовым, Сохаревым, Ульяновым;

– всем людям, которые встречались на моём пути за 60 лет и которые как-то поучаствовали в формировании меня;

– всем людям, которые жили до меня и создали нашу цивилизацию;

– отдельно благодарю сегодняшних моих единомышленников, благодаря которым реализуются мои планы и будут реализоваться в будущем;

– великой Женщине по имени Земля, принявшей меня, частицу духа, в свою жизнь;

– особая благодарность моим любимым женщинам – каждая своей любовью творила мою жизнь;

– огромному количеству моих Друзей на всех планах Бытия, которые помогают мне жить, творить и много раз спасали меня от ухода с Земли. Я в своей жизни много рисковал и часто выходил за пределы жизни, и Друзьям приходилось каждый раз с большим трудом продлевать мою жизнь;
– всем стихиям планеты, эгрегорам, сущностям, духам, планетам и звёздам. Всему Космосу выражаю огромную благодарность за замечательную жизнь на этой прекрасной планете!
ЗАЯВЛЕНИЕ О СТРАТЕГИИ НА ВТОРУЮ ЗРЕЛОСТЬ На предыдущем этапе жизни я исследовал отдельные фрагменты жизни – семью, род, деятельность и т. д. Всё это входит в единое пространство жизни, которое называется КУЛЬТУРА. Действительно, культура охватывает всю жизнь – от культуры тела до культуры в политике. В настоящее время во всех вопросах жизни не хватает именно культуры. Поэтому на следующий этап своей жизни я ставлю задачу поднять культуру свою и в целом жизни. Причём я ввожу понятие культуры – НЕСУЩАЯ СВЕТ, поскольку именно так переводится слово «культура» с древнего санскрита. И каждое проявление жизни нужно оценивать с точки зрения, несёт оно свет или нет.

Заключение

Весь мир держится на энергетических связях, и человек сам по себе – осознанная энергетическая субстанция. Согласно определённой модели построения мира, энергетические потоки собираются в более обширные образования (эгрегоры), или маятники. Примеров таких маятников много: религии, государственные и общественные организации и т. д. Зная психологию толпы, можно себе представить, на какие непостижимые, казалось бы, поступки она способна.

Автор предлагает своим коллегам-психологам обратить особое внимание на себя, использовать накопленные знания для создания собственной счастливой жизни, то есть прежде всего себе во благо. В этом случае возможности психолога увеличиваются многократно и его помощь людям максимально эффективна.

Многие современные психологи, обладая большими знаниями, скорее даже сведениями, не всегда счастливы в семье. Однако в силу профессии пытаются помогать другим в её создании. Именно психологу особенно важно быть «сапожником в

сапогах», поскольку семья – очень тонкая сфера бытия и ошибка специалиста может дорого стоить.

Психологическое насилие гораздо страшнее физического. Любая зависимость – душевный дискомфорт. Уберите дискомфорт – и нет зависимости. Легко сказать? Однако именно в решении этой задачи неоценимую помощь окажет первичность – любовь к себе. Ибо, доверяя не разуму, не логике, а своим ощущениям, интуиции можно докопаться до причин дискомфорта.

Мир Души бесконечен. Тысячелетиями люди, двигаясь в духовном направлении, шли в одиночку. Иные создавали собственные учения, приобщая к ним других людей, таким образом приобретая учеников и последователей. Правда, результаты бывали самые непредсказуемые, порой плачевные, а то и вовсе трагические. Всё потому, что путь этот малоизученный, отсюда и самый трудный, и мало кому удавалось его преодолеть. Кроме того, не всем дано взрастить свою душу.

Однако учиться не поздно и в сорок, и в пятьдесят, и в н-цать лет. Главное – не лениться, не жаловаться на неудачи, которых, конечно, не избежать. Лучше знать про себя «я сделал всё возможное», чем досадовать на то, что всю жизнь только и «хотел», что «соответствовать». «Душа обязана трудиться!» Словом, необходимо поладить с самим с собой.

Рано или поздно – не в этой жизни, так в следующих – каждый человек приходит к пониманию своей истинной значимости в этом Мире.

Любите себя!

Content

Некрасов Анатолий Александрович Как быть, а не казаться. Викторина жизни в вопросах и ответах

Анатолий Некрасов Как быть, а не казаться. Викторина жизни в вопросах и ответах

Предисловие

Найти своё зеркало Всем женщинам мира с любовью

Пресс-конференипя

Подвластно ли нам прошлое?

Практика «Зачётная книжка жизни» Изменение личного прошлого (энергетическое очишение и приобретение целостности)

Аршин и грабли

Как подковать блоху?

На те же грабли

Я сама

Был ли прав Толстой?

Благополучная семья

Всё наоборот

Замечательные родители

Тест на честность

Погружённая в карму

Значение секса в земной жизни

О слове

Опус о сексе

Самообман: кто здесь?

Секс у мужчин и женщин

Тело, честность и учёба

Объятия и поцелуи. Где достоинство?

Очень личное

Когда я полюбил себя

Заключение