Павлова Елизавета Сергеевна

Шапиро Юлия Валентиновна

Кризис как способ расправить крылья

Юлия Шапиро, Елизавета Павлова

Кризис как способ расправить крылья

От авторов

Кризис… Наверное, в последний год это слово побило все рекорды по частоте употребления.

Тема кризиса сейчас в моде. О чем только не пишут, что только не советуют, чему только не учат кризисологи, появившиеся во множестве невесть откуда. Учат и «управлять финансами в кризис», и «заработать на кризисе», и «повысить личную эффективность» или, наоборот, заняться дауншифтингом и не дергаться, пересидеть на таиландском пляжике, а московскую квартиру сдавать. Вообще-то московскую квартиру сдавать хорошо тому, у кого она есть. А что делать тем, кто к кризису подошел, не имея особенных накоплений и будучи при этом обремененным обязательствами (перед семьей, родными и банком) и опасениями за будущее? Как понять, что происходит? Как восстановить душевное равновесие и сохранить ясную голову среди «океана бурь»?

Спокойствие, только спокойствие! Осознать происходящее, а также сформировать правильный (читай – конструктивный) подход к решению проблем, связанных с любым кризисом, поможет эта книга, авторы которой являются опытными практикующими психологами.

Мы собираемся рассказать вам о том, что такое кризис, как его пережить и как выйти из него на качественно новый уровень. Вы спросите, зачем это нужно, тем более что последний кризис, потрясший наше общество, вроде бы идет на спад? Ответим – знание основ кризисологии может понадобиться каждому из нас в любой момент. Во-первых, потому, что кризисы неизбежны. И тот кризис, что сейчас на дворе, не будет последним. Да-да! Вспомним старый анекдот о пессимисте и оптимисте. Чем первый отличается от второго? Пессимист глядит на то, что вокруг творится, и приговаривает: «Вот ужас-то! Ужас! Как все плохо, хуже и не будет!» Оптимист ему жизнерадостно возражает: «Да нет же, будет, обязательно будет!»

Вот и мы сейчас вещаем с позиции оптимистов. Будут еще кризисы, обязательно будут. Даже не сомневайтесь! Однако не нужно грустить об этом. Любой кризис – это показатель роста, фактор изменений. Он позволяет в итоге подняться на новую ступень в жизни, вырасти и улучшить свое окружение и себя. И эти улучшения непременно должны затрагивать все жизненные сферы. А как же иначе?! Стоит ли огород городить без глобальных улучшений?!

И с этого самого места начинается наше «во-вторых». Так вот, во-вторых, в этой книге содержатся конкретные советы и рекомендации по поводу того, как же подняться на эту самую новую ступень в своей жизни после кризиса. Вы узнаете, как выбирать новые цели и как их правильно ставить; как проверять их, как достигать и как они работают в реальности. В нашей книге вы найдете невыдуманные истории и детальные инструкции, которые можно примерить на себя и тут же применить на практике.

И наконец, в-третьих. Скажем об этом сейчас, потому что рано или поздно сделать это придется. Кризисы, как было уже сказано, неизбежно настигают каждого человека, и не по одному разу в жизни. В том-то и основная проблема любого кризиса: только-только привык, приноровился к определенному стилю жизни, как вот он – кризис. Который ясно дает понять: так, как было раньше, больше не будет. А как будет дальше – очень и очень неясно. Но точно не так, как было. Естественные человеческие реакции на изменение привычного хода вещей (гнев, раздражение, попытки вернуть все, ностальгия по «прекрасному вчера» и идеализация прошлого) ситуацию коренным образом не меняют.

Становится понятно, что привычный ход вещей не вернется – злись не злись, умоляй не умоляй. И тут-то человек и должен сделать свой выбор. Да-да! В момент, когда и без того плохо и становится все хуже и хуже, нужно еще и принимать непростое решение, от которого будет зависеть, возможно, вся остальная жизнь. Человек должен решить – выйдет он из кризиса с «повышением планки» или «с понижением». Другими словами, выбор будет следующим: постараться вернуть все былое, чтобы было не хуже, чем до кризиса, или попытаться воспользоваться нестабильностью, чтобы сделать рывок…

Поясним на, увы, привычном уже каждому примере. Все мы видели бомжей – спившихся, опустившихся людей. Но в абсолютном большинстве своем они не родились такими! Социологи, проводившие опросы и исследования среди бомжей, удивлялись: как же много все-таки среди этих «отбросов общества» людей с высшим образованием, знаниями языков, музыки, математики и даже с учеными степенями. Когда-то эти теперешние бомжи жили совсем другой жизнью, получали зачеты в институтах, бегали на свидания… Но в какой-то момент, встретившись с жизненными трудностями, эти вполне благополучные люди приняли решение – «не рыпаться», «плыть по течению», «чтобы только хуже не стало». В итоге каждый из неизбежных кризисов проходил у них с понижением планки запросов, то есть каждый раз люди примирялись с очередной утратой, даже не пытаясь улучшить ситуацию или возместить потерю – статуса, работы, квартиры и т. п.

Тут важно понимать: ни один кризис не проходит без потерь. Потери будут, непременно будут. Будут утраты привычных вещей и отношений. Скажем, семейная пара, проходящая кризис первого года совместной жизни, с удивлением может обнаружить, что такая привычная и сладкая романтическая любовь, которая когда-то свела их вместе, больше не существует. Нет больше приятного томления, нет идеализации партнера – ха, попробуй продолжать возносить любимого на пьедестал, если он каждый день у тебя на глазах сыто отрыгивает после обеда, да еще и носки грязные по всей квартире разбрасывает! Да, на смену романтике, всем ее цветам-букетам могут прийти неожиданные ощущения, которые иллюстрируются рядом воплей души типа: «Что я делаю рядом с этим человеком? Где тот принц, что покорил меня и очаровал? Верните его! Мамочки! Заберите от меня этого типа и дайте обратно мою романтику! Немедленно!!!» Но в молодой семье может возникнуть и, несомненно, высокое чувство общности: мы – семья, самые родные друг другу люди, хоть и неидеальные…

Повторимся, выйти из любого кризиса можно с повышением (приобретя что-то взамен утраченного) или с понижением, махнув рукой на потерю и не стремясь получить что-то взамен. В случае бомжа, сложившего лапки и не борющегося за себя, понижением будет сползание вниз по социальной лестнице. Для семейной пары, пытающейся реанимировать умершую романтику, вариантом понижения может стать решение «разбежаться» и отправиться на поиски нового человека для цветов и серенад. (Можно подумать, у этого «нового» не будет нестиранных носков и заношенного домашнего халата. Ну, может, халата и не будет, так будет что-то еще: невозможно всю жизнь простоять перед любимым как на сцене при полном параде.)

Повышением же будет переход любовных, семейных отношений на иную стадию, когда человек рядом воспринимается как самый родной и близкий, неважно, с цветами он сегодня пришел или без, а любовь превращается из сладкой романтической сказки в чувство «мы».

Переход на новую ступень, сопровождаемый кризисом, всегда означает утрату чего-либо и приобретение чего-то другого. Причем утрата, что обиднее всего, обязательно произойдет сама собой, а вот за приобретение нужно еще хорошенечко побороться. И решение – бороться за новое или пытаться оживить уже мертвые прошлые отношения и достижения – должен принимать сам человек. Мы очень надеемся, дорогой наш читатель, что вы не побоитесь сказать своему будущему «Да!» и отважно выйдете на бой за него.

Мы же со своей стороны постараемся помочь вам в принятии и реализации этого судьбоносного решения. Мы расскажем как можно больше о природе кризисов (предупрежден – значит, вооружен!). Что для каждого из нас означает слово «кризис»? Что на самом деле стоит за этим понятием? Какие кризисы встречаются на нашем жизненном пути и какую пользу можно извлечь из них? Как помочь себе в непростых ситуациях выбора и переживания кризиса? Надеемся, наша книга окажется вам полезной и вы сделаете правильный выбор.

Глава 1 Что такое кризис?

Что такое эта ваша разруха? Старуха с клюкой? Ведьма, которая выбила все стекла, потушила все лампы? Да ее вовсе и не существует… Разруха не в клозетах, а в головах.

Михаил Булгаков. «Собачье сердце»

В чем заключается смысл кризисных изменений?

Гибель вселенной или появление на свет?

Начнем с самого начала. Что же такое кризис? Кризис – это качественное изменение состояния чего-либо, которое происходит резко, скачком (в отличие от изменения постепенного, проходящего в эволюционной форме). В психологии рассматриваются кризисы, в первую очередь связанные с психологическим состоянием. Вот о психологии переживания кризиса мы и поговорим.

Каждый человек на протяжении своей жизни много раз проходит через различные кризисы.

Наше появление на свет – первый очень серьезный кризис. Роды – это кризис и для матери тоже, поскольку представляют собой резкий, происходящий в течение нескольких часов переход от одного состояния системы «мать – ребенок» к качественно другому. Без кризиса не выздоравливают больные (у всех на слуху врачебная поговорка «кризис определяет, будет ли больной жить или умрет»): кризис в течение болезни – это такая ее стадия, на которой организм напрягает все силы в битве с недугом.

В общем, кризис – это неотъемлемая часть нашей жизни. Нелюбимый, но естественно возникающий этап, через который мы многократно проходим на нашем жизненном пути.

Кризис обозначает внезапное и существенное изменение какого-то важного элемента жизнедеятельности, к которому человек привык. Отличительная особенность кризиса в том, что возобновление утраченной формы невозможно по тем или иным причинам. То есть кризисные изменения обязательны и непреложны. Обязательность эта наложена на нас извне – в этом и состоит самый смысл кризиса, и с этим же связано большинство сложностей переживания кризисных ситуаций.

Злость, отчаянное желание «чтобы все было как раньше», тревога за будущее не только мешают нам принять факт происходящих перемен, но и тем более увидеть возможные пути выхода из сложившейся ситуации. Для начала следует запретить себе даже мысленно произносить трагическую фразу «выхода нет». Слом привычной системы существования необязательно означает гибель всего; как известно, то, что гусеница называет «гибелью вселенной», для бабочки означает появление на свет из кокона. К тому же всегда есть основания заявить: любой кризис конечен («и это пройдет»), из любой ситуации всегда можно найти выход, причем выход этот редко бывает единственным.

Однако есть значительная разница между возможными вариантами выхода и теми вариантами, которые могли бы нам понравиться. Нетрудно догадаться, что в первую очередь самый желанный вариант – «сделать так, чтобы все было как раньше». И при этом, разумеется, хотелось бы, чтобы «светлое вчера» вернулось немедленно и совершенно безболезненно. Но, увы, это невозможно. Не просто так ведь на нас падает кризис: то, что кризисная ситуация назрела, само по себе означает, что больше жить как прежде мы не можем – по самым что ни на есть объективным причинам. Неважно, будем ли мы иметь в виду кризис экономический или кризис среднего возраста, – причины всегда объективны, и в этом и есть основной подвох: перемены неизбежны.

Как же эта неизбежность перемен аукнется лично нам? А вот как: чаще всего это ведет к тому, что кризис сопровождается переживанием богатейшего спектра эмоций, и в первую очередь негативных.

Я хочу или мне хочется?

К сожалению, наша эмоциональная сфера зачастую оказывается на положении этакой Золушки, которой запрещено показываться на глаза окружающим до тех пор, пока она не понадобится для выполнения какой-либо работы. Предполагается, что что-то переживают или жизнерадостно улыбаются каждому дню только дети (они ж еще несмышленыши!), взрослым же солидным дядям и тетям это не положено. Дело надо делать, работу работать, а чувства чувствовать – фу, какая ерунда! Это все психологи придумали, чтобы деньги из людей тянуть…

Язык наш, кстати, тоже играет с нами злые шутки: только в русском языке (и, как выяснилось недавно, в одном из сербских наречий) можно формулировать фразы так, будто чувства наши возникают и существуют сами по себе, вне зависимости от человека, их переживающего. Например, «мне хочется» (сравните с «я хочу»). Кому же все-таки хочется? В результате создается впечатление, будто кто-то хочет что-то посредством меня, а я сам тут ни при чем. Точно такие же конструкции мы употребляем по сотне раз на дню: «мне страшно», «мне скучно», «мне противно» и т. п. Такая безличная форма позволяет самоустраниться от переживания чувств и эмоций, не брать ответственность за них на себя.

Причем с нашими чувствами дело обстоит несколько даже сложнее, чем с Золушкой. Однажды загнав их в чулан, то есть запретив себе переживать и даже осознавать их, мы рискуем оказаться в положении живого «мертвеца». Да-да, мертвеца, ибо живые люди потому и живые, что способны испытывать боль и радость. Ничего не чувствуют – ни хорошего, ни дурного – только мертвецы. Увы, невозможно отрезать руку, сохранив при этом пальцы. Когда мы подавляем в себе гнев на кого-то или на что-то, душим в себе его проявления, то, к сожалению, мы одновременно теряем и способность радоваться, восхищаться, любить…

Синусоида чувств

Вполне понятно человеческое желание несколько ослабить интенсивность переживания так называемых негативных эмоций (кому приятно переживать болезненные чувства?). Однако давайте обратим свое внимание на рисунок, приведенный ниже.

Эта красиво изогнутая линия отражает интенсивность переживания наших с вами эмоций. Очевидно, что сколь высока интенсивность переживания того, что находится выше нуля, – радости, восторга, интереса, столь же глубока будет интенсивность переживания того, что ниже нуля, – сиречь грусти, обиды и т. д. Наверняка вы встречали таких людей в своем окружении, это про них пел известный питерский бард Александр Розенбаум: «Любить так любить, гулять так гулять…»

Казалось бы, все прекрасно. Отчего бы не порадоваться на полную катушку? Хорошо ведь, когда человеку так по-крупному радостно. Однако не все так просто. Грустить и бояться эти люди будут с таким же размахом. И вот, когда мы находимся в самой низкой точке этого графика и кажется, никаких человеческих сил не хватит, чтобы пережить весь этот негатив в столь сильной его интенсивности, возникает предательская мыслишка: а не прикрутить ли немного пламя? Ну невозможно же так мучиться, зачем это все?! И начинается сложный процесс подавления чувств.

Интенсивность потихоньку уменьшается, и вскоре уже кажется, что дышать стало легче и вообще – «отпустило». И вот уже мы не в самой нижней точке, а всего лишь на красной линии. Ура? Не совсем. Жизнь ведь не стоит на месте. И рано или поздно начнется подъем. И вот тут нас подстерегает не самое приятное открытие: оказывается, отказавшись полностью принять и пережить так называемые негативные эмоции, мы утрачиваем способность и радоваться от души. Красная линия ограничивает нас не только в нижней части графика, но и в верхней: так мы оказываемся в «серой зоне». Почему в серой? Да потому, что там тихо, стабильно и – очень невкусно. Нет там ни радужных красок восторга, ни глубокой тьмы горя, ни сладости любви, ни горечи обиды… Нет ничего. Только ровный серый цвет. Или, если вам удобнее пережить это ощущение в другой модальности, ни соли, ни сахара – сплошной пресный вкус. Хотите ли вы провести так всю жизнь? Наверняка нет, но как же тогда быть?

Из этой ситуации тоже есть выход, причем довольно простой: можно не подавлять свои эмоции, а управлять ими. Тем более что подавлять в принципе бесполезно. Вы никогда не пробовали зажать пальцем открытый водопроводный кран? Те, у кого до сих пор не было такого опыта, могут немедленно отправиться в ванную комнату и попробовать обрести его. Те, кто наигрался этим еще в детстве, наверное, помнят результат – залитые водой одежда и окружающее пространство. Так и с нашими чувствами: подавляй не подавляй, результат будет предсказуемым – все равно вырвутся на свободу, только со значительно большим напором и в неизвестном направлении. Так что лучше уж научиться своими эмоциями управлять. Предлагаем вам несколько полезных советов и упражнений, которые помогут в этом.

Практические полезности: учимся управлять эмоциями

Переключаемся, или не думай о белой обезьяне

Прежде всего разрешите себе не следовать советам ваших друзей и подруг. Безусловно, они желают вам добра. Да и себе тоже – им хочется снова видеть рядом прежнего человека, а тут совершенно непредсказуемые изменения, которые непонятно куда приведут.

Наиболее частый совет, который вы слышите в трудные моменты своей жизни: «Не думай об этом, ЗАБУДЬ!» А также – забей, наплюй и так далее, в зависимости от лексических особенностей вашего окружения. И вы изо всех сил стараетесь не думать в сотый раз об одном и том же, вновь и вновь тщательнейшим образом перебирая подробности. Так вы неизбежно попадаете в ловушку «белой обезьяны»… Чтобы понять, что это значит, давайте вспомним одну старинную китайскую притчу.

...

Некий молодой человек очень хотел попасть в ученики к великому Конфуцию, но было это не так то просто. Он успешно прошел ряд испытаний, которым подверг его учитель. Наконец Конфуций сказал: «Если выполнишь мое последнее задание, я приму тебя в ученики. Иди домой и возвращайся завтра, но при этом ты ни в коем случае не дол жен думать о белой обезьяне».

На следующий день юноша пришел к Конфуцию, и тот спросил его: «Ну что, ты не думал о белой обезьяне?» Молодой человек честно ответил, что не справился с заданием и только и делал, что думал о белой обезьяне. Конфуций похвалил его за честность и принял в ученики.

В нашей жизни происходит так же: если мы прилагаем массу усилий, чтобы что-либо сделать, у нас мало что получается: невозможно перестать «думать о белой обезьяне». Но если бы это удалось, все получилось бы само собой. Как же этого добиться?

Выход есть: чтобы перестать думать о белой обезьяне, думайте о желтом тигре! Другими словами, не думать о белой обезьяне можно только тогда, когда с полной самоотдачей делаешь что-то другое (думаешь о чем-то другом). Если еще проще – нужно уметь переключаться! Сразу возникает вопрос – как и на что?

Конечно, хорошо переключаться на занятие, которое вам нравится. Проблема часто заключается в том, что человек, переживающий кризис, теряет вкус ко многим вещам, которые увлекали его ранее. Но оглянитесь – наверняка рядом с вами есть ваши друзья, близкие или просто чужие люди, которые переживают похожие состояния, а возможно, и нуждаются в вашей помощи. Не избегайте общения с ними, ведь это уникальная возможность разделить свои переживания с другими. К тому же сострадание и реальная помощь другим людям сами по себе являются замечательным способом переключения!

Еще одним прекрасным способом переключения может стать занятие, которое потребует от вас задействования всех ваших физических ресурсов. Если ваше тело будет серьезно нуждаться в отдыхе, бессонница отступит сама собой.

Однажды нам довелось принять участие в семинаре по профилактике профессионального «выгорания» психологов. Семинар проводили наши американские коллеги. В ходе семинара речь зашла о преодолении кризисов в профессии, и ведущий поделился своим удивительным опытом. «Когда я чувствую, что как специалист я никчемен и мне на самом деле следовало бы стать дворником, когда я понимаю, что не способен заставить себя работать, я ухожу в море на яхте. Желательно в сильный шторм. И после возвращения я настолько счастлив, что остался цел и невредим, что силы продолжать работу с клиентами находятся сами собой. И вообще, чем тяжелее ваша жизненная ситуация, тем тяжелее физически должно быть ваше хобби».

Резон в этом точно есть. Привлечение внимания к базовым потребностям организма часто помогает не только переключиться, но и начисто вытряхнуть из головы все негативные переживания. Если вы любите горы, в качестве лекарства вполне подойдет альпинистский поход, а для кого-то вполне целительным окажется выращивание кабачков на загородном участке.

Ударим автовстряской по беспросветности!

Кстати, будет нелишним вспомнить, что во время выполнения физических упражнений в организме вырабатываются гормоны эндорфины, которые и обеспечивают нам с вами хорошее настроение. Поэтому физическая активность радует не только тело, но и душу, и старая поговорка «В здоровом теле – здоровый дух» совершенно справедлива.

Если на вас накатила тоска (кстати говоря, слово это не переводится напрямую ни на один из европейских языков – еще одна шутка, которую шутит с нами великий и могучий русский язык), попробуйте для начала просто не пропустить ее в свою душу, «перебив» несложными физическими упражнениями.

• Несколько раз энергично и глубоко вздохните.

• Несколько раз с удовольствием зевните.

• Сделайте небольшую зарядку: приседания, наклоны, потягивания.

• Выполните упражнение «желе» – потряситесь всем телом так, чтобы по всем мышцам пошла мелкая дрожь.

• Сделайте упражнение на напряжение и расслабление: максимально напрягите все мышцы своего тела, держите их 2–3 секунды в таком состоянии, после чего сбросьте напряжение. Повторите несколько раз.

Метод глубинного проживания эмоций

Если вы уже пропустили тот прекрасный момент, когда эмоциональное состояние можно было изменить, что называется, на взлете, то остается еще одна возможность: позволить эмоции разрастись, усилиться, чтобы прожить ее с той интенсивностью, которая требуется.

Если вас одолевает гнев и уровень напряжения достиг своей критической черты, вам хочется, что называется, волком выть, а возможности уединиться при этом нет никакой и пугать своими выходками окружающих тоже не хочется, это не значит, что надо ждать, пока эмоции найдут выход сами собой. Найти-то его они смогут, но, как показывает практика, обычно это происходит в совсем не подходящее время и в совсем не подходящем месте. О способах уж и говорить не будем… Так вот, для решения этой проблемы существует одно очень простое средство. Если вы кипите гневом – неважно, праведным или нет, – возьмите подушку и задайте ей трепку. Лучше выместить свою злость на подушке, чем на невинном человеке, случайно подвернувшемся под горячую руку. Не случайно в Японии высоким спросом пользуются манекены, позволяющие разрядить свои агрессивные реакции без вреда для окружающих и отношений с ними.

Если хочется плакать – плачьте от всей души, не сдерживая слез. Пусть слезы унесут с собой все накопившееся напряжение. Этот способ снятия стресса известен женщинам со стародавних времен. Представителям сильного пола сложнее: часто в своей практике мы сталкиваемся с мужчинами, которые воспитаны в рамках идеологии «мальчики не плачут» и, следовательно, лишены самого простого и эффективного канала для слива негативных эмоций.

Приведем здесь еще один, не менее прекрасный способ сбрасывания эмоций.

Зайдите в ванную, налейте в тазик теплой воды. Сделайте глубокий вдох, опустите голову в воду и – кричите, кричите что есть силы, во весь голос! Повторите это действие столько раз, сколько потребуется для того, чтобы почувствовать облегчение.

Что же получаем на выходе? И волки сыты, и овцы целы. Никто не напуган силой ваших эмоций – вода глушит все, и даже если в квартире полно народу, вас никто не услышит. А напряжение поуменьшилось, да и гнев потихоньку отпускает. Этим нехитрым способом вы убиваете сразу двух зайцев: во-первых, серьезно уменьшается интенсивность «выкричанного» чувства, а во-вторых, вы абсолютно никому не помешаете – вода не даст вашим родственникам и соседям услышать ваши крики.

Работа с образами чувств

Еще один простейший способ немного сбросить напряжение и ослабить негативные переживания хорошо известен детям, которые обычно используют его на всю катушку.

Итак, представьте себе, как выглядело бы ваше чувство, если бы вы вдруг его увидели. Это может быть символ, или абстрактное изображение, или… одним словом, все, что угодно. Не бойтесь дать волю вашей фантазии! Представьте себе свое чувство в подробностях, в цвете, с запахом и вкусом. Какой оно формы? Из какого материала сделано? Каково на ощупь? Есть ли звуки, которые сопровождают его, или, может быть, оно само издает их? Статический ли это символ или динамический объект? Одушевленный или неодушевленный? Где располагается в вашем теле? Как вы это ощущаете?

В результате у вас могут получиться примерно следующие описания: «Мой гнев – это огненный шар. Он ярко-оранжевого цвета, с красными всполохами, диаметром около 15 см. Находится у меня в голове, стучит как метроном…» Или: «Обида – это колючий злобный дикобраз, он живет у меня в горле и мерзко шипит…»

Вам может это показаться несерьезной детской забавой, однако уверяем вас: все средства хороши, когда для действий необходимы силы и энергия, часто утекающие на переживание негатива, от которого так сложно, почти невозможно избавиться с помощью волевых усилий. Потому настоятельно рекомендуем попробовать этот метод. В конце концов, вы ничего не теряете.

Если вы будете к себе достаточно внимательны, то какие бы чувства вас ни обуревали, для любого из них вы можете нарисовать подобную картинку. И когда «портрет» будет готов, с ним можно будет работать. Предлагаем три способа взаимодействия с ним.

Первый способ . Внимательно разглядывайте получившуюся картинку. Если происходят какие-либо изменения, отслеживайте их. Параллельно фиксируйте собственное эмоциональное состояние. На практике обычно через 5–7 минут созерцания из позиции бесстрастного наблюдателя краски блекнут, звуки затихают, «портрет» становится все более и более размытым и часто исчезает совсем. Как, собственно, и ваше напряжение вместе с негативным чувством, терзавшим вас.

Второй способ . Возьмите и поменяйте в этой картине какой-нибудь один параметр, лучше всего тот, который наиболее вам неприятен. Скажем, дикобраз, олицетворяющий вашу обиду, мерзко шипит. Вот и прекрасно, а теперь заставьте его напевать песенку вроде: «Если с другом вышел в путь – веселей дорога» или еще что-нибудь в этом духе.

Или перекрасьте ваш гнев из ярко-оранжевого в нежно-голубой цвет и придайте ему запах сливочного пломбира. Вот увидите: как только вы вдохнете этот по-детски волшебный запах, весь негатив тут же потеряет всю свою власть над вами.

Третий способ . Подходит для особо неподдающихся. После того как вы представили «портрет» своего чувства в мельчайших деталях, нарисуйте его на салфетке или какой-нибудь неплотной бумаге. Лучше использовать для этого водорастворимые краски – акварель или гуашь. После того как ваш рисунок будет готов, пойдите вместе с ним в ванную комнату.

Пустите воду небольшой струйкой, подставьте под нее рисунок и глядите, как плавно размываются краски. Наблюдайте, как бумага блекнет и, может быть, даже размокает в ваших руках, как окрашенная вода убегает в сливное отверстие. Почувствуйте, как интенсивность вашего переживания становится все меньше и меньше, как ослабевает ваше напряжение по мере того, как блекнут краски на бумаге.

Проблема осознания собственных чувств

А теперь мы должны предупредить вас: в работе со своими чувствами вас могут подстерегать «грабли», заботливо разложенные вашим же собственным предыдущим опытом или воспитанием и правилами, принятыми в вашей родительской семье.

К сожалению, в психологической практике часто встречаются люди, которые настолько утратили контакт со своей эмоциональной сферой, что порой не в состоянии осознать, что же за чувства такие они испытывают в данный момент. Вы тоже наверняка встречали таких людей. Их особенность заключается в том, что в разговоре они не используют слова, обозначающие чувства. Эти люди не говорят: «я боюсь», или «я обижен», или «мне стыдно». Нет, от них вы услышите совсем иные слова. Например: «я испытываю дискомфорт», «мне неудобно» и т. д.

Если вдруг – а мы надеемся, что это не так! – вы узнали собственные черты в этом описании, не огорчайтесь – это дело поправимое. Но для начала хотелось бы пояснить, зачем и почему стоит приложить усилия, чтобы научиться осознавать собственные чувства.

Вспомним известный анекдот. Когда американец не хочет идти на работу, он звонит своему шефу со словами: «Шеф, у меня болит голова» – и, получив отгул, спокойно идет на бейсбольный матч. Русский же, когда не хочет идти на работу, каким-то непонятным, удивительным способом вызывает у себя самую настоящую головную боль и, получив отгул, остается болеть дома.

По нашему мнению, этот анекдот прекрасно описывает ситуацию, при которой неосознанность собственных чувств и потребностей приводит к попытке удовлетворить их деструктивными, прежде всего для себя самого, способами. Потому нам кажется, что любое взаимодействие с внешним миром должно начинаться с понимания своего внутреннего мира, понимания того, а что, собственно, наш внутренний мир желает получить от взаимодействия с внешним.

Сейчас много говорится о том, как важно найти свое место в жизни, свое дело или своего человека. Понятно, что все это возможно только в случае, если человек разобрался в собственных ценностях, интересах, потребностях. Ведь каким образом человек может знать, кто он и куда ему идти, если не имеет ни малейшего представления о том, что происходит у него в душе? Понять же, что именно происходит во внутреннем мире, невозможно без осознанности .

Осознанность, в противоположность рациональному знанию, дает реальную информацию о потребностях организма и об окружающей среде. Огромное количество личностных проблем связано с тем, что осознание внутренней и внешней реальности, как она есть, подменяется умствованиями, навязанными установками и ценностями, например, о том, что можно ожидать от людей, какой должна быть женщина и каким – мужчина, как правильно хотеть и делать и т. д. и т. п.

Именно чувства являются самым быстрым индикатором, позволяющим проверить соответствие реальной ситуации вашим подлинным потребностям. Понимание своих истинных чувств приведет к осознаванию действительно ВАШИХ, а не навязанных извне потребностей, мотивов, ценностей, а значит, позволит организовать свою жизнь наиболее желательным для вас образом.

Фактически выбор невелик – есть всего две возможности. Первая – научиться осознавать чувства, в качестве приза получая возможность управлять ими. То есть принимать осознанные решения, когда, зачем и в какой форме эти самые чувства проявлять. Или же продолжать жить в неосознанности. Это привычно и не потребует от вас никакой работы над собой. Однако в этом случае будьте готовы к тому, что неосознаваемые чувства будут управлять вами, организуя вам головную боль, как в приведенном выше анекдоте, или переедание, или еще какие-нибудь «приятности». Выбор, как обычно, за вами.

Методика осознавания на основе гештальттерапии

Итак, если вы обнаружили, что вам трудно осознавать свои чувства, различать, что же происходит в вашей внутренней реальности, и вы хотите изменить эту ситуацию, предлагаем воспользоваться классической гештальтистской методикой осознавания [1] .

Примите удобное положение. Сначала сконцентрируйтесь ваше внимание на внешних событиях, воздействующих на вас. Проговаривайте свои ощущения, начиная каждую фразу с вводных слов и завершая перечислением, например: «…слышу, как на улице гудят машины, чувствую мягкость кресла, слишком яркий свет слепит глаза» и т. д. Сосредоточьтесь на своих ощущениях, отдайтесь течению момента. Чем глубже вы сосредоточены, тем шире становится спектр ваших ощущений, тем более детально и дифференцированно вы будете воспринимать окружающий мир.

Постепенно переходите к осознаванию телесных ощущений: «Сейчас я осознаю, что пальцы моей правой руки холодные, я чувствую, как размеренно стучит мое сердце». Переносите ваше внимание с одной части тела на другую, не пропуская ничего. Отметьте боли и мышечные зажимы или напряжение, проговорите: «Сейчас я осознаю, что мои губы сжаты, что напряжены икроножные мышцы на левой ноге».

Не стоит вмешиваться, стараясь немедленно расслабить напряжение там, где вы его заметили. Вместо этого попробуйте «услышать», какое чувство возникает у вас в то время, когда вы сосредотачиваете внимание на этом месте.

Маленький секрет: пока вы выполняете это упражнение, мышечное напряжение само по себе снизится только лишь потому, что вы уделили этому внимание. Гарантируем, что после выполнения упражнения ваше тело станет немного более свободным, энергичным и гибким.

Отдельное внимание уделите ощущению своего лица. Чувствуете ли вы свой рот, лоб, глаза, челюсти? Какие ощущения вы испытываете в этих частях лица? Попробуйте ответить на вопрос: «Каково сейчас выражение моего лица?» И каков бы ни был ответ, не спешите ничего менять, просто позвольте этому выражению быть. Сосредоточьтесь на выражении своего лица и наблюдайте, как оно будет изменяться.

Во время выполнения всего упражнения обращайте внимания на те образы, мысли и чувства, которые у вас возникают. Не забывайте проговаривать вслух фразы «я осознаю, что сейчас испытываю раздражение» или «я осознаю, что сейчас тревожусь».

Почему важно проговаривать или записывать свои чувства?

Известно, что любое чувство или переживание теряют свою напряженность, будучи проговоренными. Поэтому, в частности, мы и рекомендуем проговаривать вслух осознаваемые чувства во время выполнения упражнения, приведенного выше. Однако из этого навыка можно извлечь и другую пользу. Говорите со своими близкими, с друзьями, не стесняйтесь разделить свои переживания с людьми. В конце концов, в их жизни тоже случаются кризисы, и, возможно, в свое время вы так же будете выслушивать и сочувствовать им.

Если уж совсем невозможно по какой-либо причине выговориться, то советуем свои чувства записывать. Да-да, как это делали еще барышни позапрошлого века. Думаете, жанр дневников так просто появился?

Итак, памятуя об известной мудрости, что «бумага все стерпит», приступаем. Хотите писать по старинке – мелким почерком на тетрадном листочке? Пожалуйста! Но можно использовать и компьютер, это дело исключительно вашего вкуса.

Пишите обо всем! О том, что вам нравится и не нравится в существующей ситуации; о том, какие чувства вы испытываете по этому поводу; о том, что вы хотели бы изменить прямо сейчас… Даже если вам кажется, что ваши высказывания абсурдны и фантасмагоричны, не критикуйте их и уж ни в коем случае не удерживайте в себе. Пусть все, что накопилось, найдет свое воплощение на бумаге. Да-да! И не стесняйтесь в выражениях, пишите как пишется, как наболело, как хочется выкрикнуть или выплакать. Пишите столько, сколько вам понадобится.

Относитесь к написанному тексту абсолютно некритично – это ваше лекарство, и ни стиль, ни связность текста не имеют никакого значения. Когда закончите писать, не выбрасывайте написанное (как вариант – не удаляйте файл). Через некоторое время (от нескольких часов до нескольких дней) внимательно изучите текст. Как правило, кроме излитых чувств в тексте можно найти информацию о том, какое будущее видится вам счастливым, какие проблемы требуют первоочередного решения, какие цели вам интересны и какими средствами можно достичь их наибыстрейшим путем.

В процессе такого «творчества» нередко появляются идеи и видение путей развития дальнейшей жизни, которые никогда не пришли бы вам в голову в рядовой ситуации. Кризис же способствует преодолению существующих стереотипов, что позволяет увидеть то, что ранее скрывалось шорами предыдущего опыта.

Возможности анимотерапии

В трудном деле преодоления кризиса хороши все средства. Почему бы не прибегнуть к помощи братьев наших меньших? Кстати говоря, общение с природой и животными всегда, во все времена считалось целительным для человеческой психики. Не зря в последние годы набирает силу такое направление психотерапии как анимотерапия.

Еще Гиппократ заметил, что, общаясь с лошадьми, раненые и больные быстрее поправляются, а меланхолики исцеляются от своих темных мыслей. Общение с дельфинами помогает стабилизировать психоэмоциональное состояние человека, снять психологическое напряжение. Кошка является прирожденным психотерапевтом и по совместительству уникальной мурчащей грелкой. Известно также, что кошки способны снижать давление.

Вид заката на Финском заливе способен примирить с действительностью, напомнив о том, что за каждым закатом последует новый рассвет. Не пренебрегайте простыми, веками используемыми средствами.

Кризис как повод для саморазвития

Кризис – самое время для того, чтобы заняться саморазвитием. За суетой обыденной жизни мы часто перестаем слышать голос собственного сердца. И именно в период переживания кризиса выясняется, что человек очень плохо знаком с самим собой. Вспомните прекрасную фразу из детского мультфильма «Мне раньше некогда было, а теперь я вас обожаю». Используйте кризис как повод узнать о себе побольше, как возможность что-то изменить к лучшему, приобрести новые качества и навыки.

Для раскрытия своего внутреннего ресурса кто-то предпочитает посещать тренинги, кто-то пользуется услугами индивидуального психотерапевта или коуча, а кто-то начинает заниматься йогой или медитировать – каждый может найти средство, подходящее лично ему. Главное, чтобы эти занятия помогали найти свой внутренний стержень, свой личный путь, чтобы они давали возможность определиться с ценностями, внести в жизнь новое, очень важное именно для вас содержание.

Стоит иметь в виду, что кризисы не заканчиваются за несколько дней или даже недель, они представляют собой довольно длительные состояния. И это необходимо учитывать в заботах о своем психоэмоциональном состоянии. Нет, ваш кризис не закончится быстро, однако это и не навсегда. А силы и ресурсы понадобятся вам как для благополучного выхода из кризисного состояния, так и для построения своей дальнейшей жизни. В которой, безусловно, будут еще и другие, новые, кризисы.

Кризисы, как маяки, указывают на то, что мы двигаемся не в том направлении, они сигнализируют о необходимости изменений, о том, что необходимо остановиться, сделать паузу, проанализировать и переоценить свою жизнь, ценности и цели, выбрать ориентиры на будущее.

Глава 2 Возрастные кризисы

Мы вступаем в различные возрасты нашей жизни, точно новорожденные, не имея за плечами никакого опыта, сколько бы нам ни было лет.

Франсуа де Ларошфуко

Обретение новой формы

Слово кризис произошло от греческого krisis (переломный момент, граница, водораздел между двумя состояниями), которое, в свою очередь, является производным от krin (разделяю, различаю, сужу). Во все времена слово кризис толковалось с разными вариациями. Приведем еще несколько его возможных значений – суд, перелом, переворот, пора переходного состояния…

Вид психологического кризиса, который не минует ни одного человека, – это возрастной кризис. Согласитесь, что с момента рождения и до настоящего дня, когда вы, читатель, купили эту книгу, вы изменились, и не раз. А значит, прошли через целую серию возрастных кризисов. Понятие возрастного кризиса легко толкуется, исходя из значения слова как такового: возрастные кризисы – это переходы с этапа на этап жизненного цикла .

Обойтись совсем без возрастных кризисов невозможно. В самом деле, если бы мы с вами не прошли, скажем, кризис трехлетия, то до самой старости так и «слушались бы маму», причем не в переносном смысле, а в самом буквальном: мы не могли бы самостоятельно даже дорогу перейти, даже стол накрыть или позвонить по телефону. Так что кризис знаменует собой переход на новый этап, когда старый изжил себя. Мы верим, что это хорошо, а не плохо. Кризисы роста естественны по своей природе, ведь все, что не растет и не изменяется, – умирает.

Все возрастные кризисы происходят скачкообразно: сначала у человека постепенно накапливаются изменения, новые навыки и особенности физического развития. Потом в какой-то момент его личность начинает меняться, чтобы подстроиться под накопившиеся изменения. Точно так же, одномоментно, начинают испытывать проверку на прочность социальные отношения человека, которые также в итоге вынуждены изменяться.

Переживание кризиса индивидом всегда включает в себя стресс и неопределенность, напряженность и тревогу. Так происходит потому, что кризис всегда влечет за собой утрату какого-то существовавшего жизненного уклада, к которому человек и окружающие его люди привыкли. Однако при этом появляется возможность вхождения в новую жизненную форму, еще человеку неизвестную, – в форму приобретения новых навыков, ощущений и опыта.

Кризис первого года жизни

Любовь условная и безусловная

Начнем с того, что само наше появление на свет можно считать кризисом. Многие психологи (например, Станислав Гроф) уверены, что опыт, пережитый человеком при появлении на свет, остается с ним на всю жизнь и во многом определяет его поступки и судьбу.

После рождения ребенок проживает самый первый настоящий кризис в своей жизни и, выйдя из него, либо научается доверять миру, либо остается в состоянии «базового недоверия» к миру. И это, несомненно, накладывает огромный отпечаток на всю его жизнь.

В первую очередь новорожденному ребенку необходимы забота взрослых и безусловная материнская любовь. Такая любовь и принятие – лекарство от бед в любом возрасте, но для младенца они особо живительны.

Безусловная любовь – это любовь к человеку за то, что он вообще есть на свете, за то, что он такой, какой есть, без попытки переделать, перевоспитать или изменить. Ее антитеза – условная любовь, то есть: «Я тебя люблю, если ты такой-то, если ты удовлетворяешь некоему условию». Ну, например: «Ты принес двойку – я тебя не люблю!» или «Ты расстраиваешь маму – я тебя не люблю такого!» Для ребенка эти слова звучат приговором, отвержением. Дело в том, что в любом человеке действует атавистический механизм: в первобытном обществе отвергнутый матерью маленький ребенок погибал очень быстро. Тот же механизм мы видим у животных: тигрица-мать отказывается кормить, и новорожденные тигрята погибают в три дня, если их не выкормить искусственно.

Этот механизм в природе нужен и важен, например, при перенаселенности территории, когда на ней обитают больше особей одного вида, чем она может прокормить, новые рты не нужны. Или в случаях, когда животные-матери отвергают новорожденных с уродствами, отказ от кормления действует как природный механизм селекции, сохраняющий жизнеспособность вида. И точно так же сигнал «ты мне не нужен, я тебя не люблю, я от тебя отказываюсь», который транслирует мать, действует на младенца как огромный стрессор, угнетающий его и накладывающий отпечаток на психику на всю жизнь.

Младенцу безусловная любовь нужна словно воздух. В первые дни жизни ребенок с матерью переживают большой физиологический стресс – ребенок прошел через родовые пути, он учится дышать, привыкает сам регулировать свое кровообращение, сон, питание, выделение, терморегуляцию (в утробе за него это делал материнский организм). Мама же в первые дни и месяцы жизни находится все еще в симбиозе, в слиянии с ребенком, угадывая без слов его желания и потребности. Пока ребенок мал, определить собственную потребность он не в состоянии; единственное, что он может ощутить и высказать громким криком, – это дискомфорт. Но любящая мама (в идеале) в первые дни и без слов знает: замерз малыш, хочет кушать, мокрый или его мучают газики. И готова обеспечить ребенку максимум комфорта, удовлетворяя его немудрящие потребности по первому писку.

По мнению многих психологов, это один из самых важных этапов в жизни и становлении личности. Если мама не дает безусловной любви и принятия в первые дни жизни, не обеспечивает младенчику удовлетворение его потребностей в заботе и комфорте, то человек, вырастая, не научается доверять миру. Миру, который когда-то сосредотачивала в себе мама – заботившаяся о детеныше, получавшая удовольствие от того, что он есть на свете и не стремившаяся его переделать на свой лад.

Начало взаимоотношений с миром

Надо помнить, что даже новорожденный ребенок, у которого потребностей-то немного – на пальцах одной руки перечесть можно, – даже он уже является самостоятельной личностью и проявляет свои, индивидуальные темпераментные особенности. Один малыш спит по часам и не терзает маму ночными требованиями покормить. Другой, наоборот, голосист, напорист, живет в своем, чрезвычайно гибком ритме и плюет на почасовой режим кормления и сна. Важно, чтобы мама принимала на этом этапе ребенка таким, какой он есть, и старалась свои потребности увязать с потребностями малыша, не подминая его под себя. Именно так и проявляется безусловная любовь.

Попытка навязать чуждый режим иногда выглядит дико – так, одна женщина, сама будучи врачом, безоговорочно доверяла единому для всех детей режиму, составленному «дипломированными специалистами». Сказано кормить по часам – будем кормить по часам. (Дело происходило в советские времена, когда идея кормления грудничка по требованию еще не набрала большого веса.) И вот она рассказывала, как сидела над орущим от голода младенцем с будильником в руке, сама заливалась слезами и умоляла: «Ну потерпи еще, ну, маленький, ну чуть-чуть всего! Еще пятнадцать минут, и будем кушать!»

Даже читать-то это ужасно, а представьте себе младенчика, который слов еще не понимает и для которого отсутствие кормления по его зову означает только одно: все, конец. Мама не придет. Волки ли маму загрызли, сама ли мама его бросила – не суть важно. Впереди только голодная смерть, и она уже не за горами.

Американский психотерапевт Дональд Виникотт писал, что состояние новорожденного ребенка, которого бросили кричать одного, проходит три стадии.

На первой стадии ребенок борется за жизнь. В его крике слышны гнев, возмущение, призыв к пропавшей маме. Ребенок активно пытается изменить ситуацию, зовет мать, проявляет здоровую агрессию.

Если мама не появилась, постепенно наступает вторая стадия: в крике ребенка явственно ощущаются отчаяние, горестные нотки; малыш переживает ужас всем своим маленьким существом – «мама пропала, мама не придет».

Если мама все еще не явилась и не удовлетворила детскую потребность (в тепле, заботе, грудном молоке или тактильном контакте), ребенок смолкает. Так начинается третья стадия – плач становится тише и ни кому уже не адресуется; младенец переживает покинутость. Винникот называет эту стадию «отказ от контакта с миром ради экономии ресурсов организма», и на ней ребенок теряет большую долю изначальной первичной привязанности к матери. Все. Надо экономить силы, чтобы продержаться.

Для ребенка такое игнорирование его потребностей означает гибель или отказ матери, и он лишь изредка подает голос, чтобы, если получится, другая самка, проходящая по первобытному лесу, смогла бы его поддержать и покормить. Правда, шансы для этого невелики. (Не забывайте, в условиях цивилизации, с радионянями и памперсами, человечество живет всего ничего – пару десятков лет; а сколько тысяч поколений до нас выросли и прожили в условиях первобытных или близких к таковым? Неудивительно, что древние инстинкты до сих пор живы в нас. Особенно в новорожденном, не умеющем еще говорить младенчике.)

У детей, чьи родители «воспитывают» их, не беря на ручки, чтобы «не избаловать» и чтобы «на шею потом не сел», заброшенность и одинокий плач означают отставание от сверстников в психическом развитии, утрату доверия к миру и, как следствие, худшую в нем адаптированность.

Доверие к миру – основное достижение, которое приобретает ребенок, успешно прошедший кризис новорожденности. Психологи и педагоги указывают на такие его маркеры, как «контакт глаз» со взрослыми, осмысленная улыбка, активный выход со взрослым на контакт. Все. Кризис пройден. Маленький человек адаптировался в мире и научился общаться с его представителями – взрослыми людьми.

А впереди маячит следующий кризис – «ужасное трехлетие».

Кризис трех лет

Познание границ своего внутреннего пространства

Этот кризис, едва ли не наиболее широко описанный в литературе, известен под драматическим названием «ужасное трехлетие». Многие считают его самым острым детским кризисом. В это время впервые проявляются негативизм и стремление физически и психологически отделиться от родителей. Забежим немного вперед и сажем, что явления эти повторятся потом, лет через десять, в подростковом возрасте, но на другом уже уровне – на социальном.

В три года ребенок начинает выяснять собственные границы, вычленять свои желания из желаний и потребностей родителей, осознавать их и пытаться добиваться.

Наиболее яркими маркерами этого кризиса являются частые «нет» и «не хочу». Эти «нет» играют роль инструмента в выяснении границ: «Чего я хочу? А что могу?» Проблема для родителей заключается в том, что этот инструмент дитятя прикладывает именно к ним, пробуя на зубок их терпение: могу ли я отказаться идти спать? А отказаться от манной каши? А не ходить гулять? А если настаивать? Как будут реагировать родители?

В такие моменты родители могут сделать очень большую ошибку, если будут тупо, без объяснений настаивать на своем: «Делай то, что я сказала, потому что я это сказала!»

Энтони Гидденс, американский социолог, описывая причины отставания в психическом развитии детей из негритянского гетто, указывал на интересную закономерность. Он отмечал, что чернокожие дети в среднем менее любопытны, хуже успевают в учебе и менее психически развиты, чем их сверстники из белых семей. Одну из причин Гидденс видел в стиле взаимодействия негритянских матерей с детьми.

Когда чернокожий ребенок, писал Гидденс, спрашивает маму: «Мама, а почему я должен это делать (чистить зубы, идти спать, возвращаться домой с прогулки, есть кашу на завтрак и т. п.)?», обычно следует ответ: «Потому что я так сказала, вот почему! А ну немедленно делай, не то получишь!» Тогда как белому малышу на аналогичные вопросы мать постарается дать развернутый ответ, используя причинно-следственные термины. Например, если речь идет о чистке зубов, белая мама скажет: «Ты должен делать это, потому что зубкам полезно, когда их чистят; нечищеные зубки могут заболеть, тебе будет больно, и придется лечиться». Ребенку постараются объяснить, к каким последствиям приведет его действие, а к каким – отказ от действия, и малыш постепенно научается делать выводы и строить причинно-следственные связи.

Так культурная традиция в семьях разных национальностей закрепляет социальное неравенство. Белые дети получают фору в освоении мира, в данном случае и за счет традиций воспитания. Как видите, простые слова типа: «Ты будешь слушаться потому, что я так сказала» – в ответ на детское «нетканье» имеют далеко идущие негативные последствия.

Вывод очевиден: в первые три года жизни ребенка его родителям нужны крепкие нервы и, опять-таки, безусловная любовь. Потому что этот маленький упрямец все равно продолжает оставаться вашим самым любимым малышом, и он еще более остро нуждается в вас. Нуждается в том, чтобы его принимали вместе с его упорством и своевольничаньем и чтобы мама говорила ему, как словами, так и действиями: «Ты можешь идти и исследовать этот мир. Я рядом и буду тут, как только понадоблюсь тебе».

По началу и времени разворачивания понятие трехлетнего кризиса очень условно. Он может начаться и в два, и в три года. Закончиться же может аж в четыре! Так что, родители, набирайтесь терпения.

Посмотрим, что скажет стая

Пережить этот кризис легче, если установить в семье строгие правила относительно каких-то вопросов, которые не обсуждаются (еще лучше, если выполняются они всеми членами семьи). «Мы чистим зубы потому, что в нашей семье все чистят зубы по вечерам. Нет, это не обсуждается. Тебе малиновую пасту или мятную?»

Кстати, в этом вопросе нам на руку играют те самые первобытные инстинкты, которые особенно сильны в малыше. Для маленького ребенка исключение из «стаи» – самое страшное наказание. (Именно поэтому не стоит никогда, даже в шутку – особенно в шутку! – бросаться словами типа «я тебя брошу» или «уходи, ты мне такой не нужен». Вы даже не можете представить, что в этот момент может твориться в душе малыша, для которого ваши слова не невинная забава, а угроза смерти в полный рост!)

Так вот, если некоторые законы и правила семейного распорядка установить под условным девизом «У нас так принято» или «В нашей стае все живут так», то ребенок примет их на удивление легко и естественно. Другое дело, что перебарщивать с правилами, применяя их абсолютно к каждому случаю жизни, не стоит: все-таки три года – это возраст проверки границ и экспериментирования с ними, так пусть у ребенка будет над чем экспериментировать. Но все же вопросы гигиены или режима удобнее перевести в рамки «правил нашей стаи».

Навыки взаимодействия с миром

Малыш в три года испытывает массу ограничений со стороны собственного тела (ведь он еще так мал и слаб) и зависимость от родителей. Чарльз Дарвин писал, что ребенок с момента рождения физически отделен от матери, но он не может без нее ни самостоятельно питаться, ни передвигаться, ни заботиться о своих потребностях. Дарвин считал это выражением биологической несамостоятельности ребенка (подобно кенгуренку, который живет в сумке своей матери).

Согласимся с Дарвином: да, ребенок после рождения и до трех лет еще не самостоятелен ни биологически, ни психологически. И по мере того, как он осваивает пространство и накапливает физические навыки взаимодействия с миром (вот он сам ест ложкой, вот он сам застегивает штанишки, вот сам открывает дверь…), он постепенно подготавливается к тому, чтобы освободиться и от психологического симбиоза с матерью. Вот только навыки физического действия в мире копятся по одному, а психологическое отделение происходит внезапно, разом, взрывом. Это для родителей – серьезное испытание. «Ваш милый малыш» старается изменить устоявшиеся отношения с вами, показывая: «Я есть я, у меня есть свои желания, и извольте-ка с ними считаться!»

Позвольте ему отстаивать свои интересы

И еще один важный момент. Ребенок действительно доставляет родителям в период этого кризиса уйму хлопот. Однако, не отработав навыки добиваться своего (например, на маме, решительно отвергая заботливо сваренную ею овсянку), малыш не сможет потом, через годы, смело требовать желаемого от большого мира. Потом-то, когда ребенок вырастет, не всегда мир и окружающие люди будут благосклонны к его инициативам и проектам. Вспоминаются слова одной нашей подруги, которая произнесла их, глядя на то, как ее сынок-двухлетка упорно выламывает ножку у стула, отвечая на ласковые попытки отвлечь его решительным: «Неть!» Она посмотрела на малыша, улыбнулась и вздохнула: «Ну что же… Может быть, это поможет ему через годы заработать миллион…»

Вот этот подход и представляется нам самым правильным. Ребенок, которому позволили отстаивать свои интересы в три года и добиваться при этом своего, сможет использовать эти навыки и потом, в своей взрослой жизни. Ведь еще ни одному self-made миллионеру его деньги не упали с неба – нужно было их добывать, проявляя чудеса настойчивости и упрямства. И совершенно не исключено, что, действительно став богачом, ваш выросший малыш купит на свой миллион что-то и своей любимой маме…

Весьма позитивный негативизм

Если прорезюмировать все вышесказанное, получается, что все характеристики кризиса трехлетия для ребенка – это предвестники тех качеств, которые ему когда-нибудь сильно пригодятся в жизни. Они помогут ставшему взрослым человеку добиваться своего, отстаивать свое мнение, твердо стоять перед лицом трудностей. Именно поэтому так важно не сломать сопротивление ребенка, избавляясь от неудобного в быту негативизма. С другой стороны, нельзя и абсолютно ему поддаваться. Ведь ребенку еще предстоит доказывать миру свою состоятельность. И помочь ему в этом должен именно опыт упрямства и настойчивости, а не опыт деспотизма, при котором все вокруг слушаются «маленького повелителя».

Негативизм, которым так славно «ужасное трехлетие», позже станет умением настоять на своем. Упрямство будет использоваться в качестве навыка настойчивого отстаивания своих целей. Раздражающая строптивость станет верой в себя и свои силы, самоуважением. Детский бунт против правил, закрепившийся в противостоянии активному сопротивлению и отрицательным мнениям, превратится в навык борьбы за свои идеалы.

Не забывайте, что ребенку и в три года по-прежнему очень нужна ваша безусловная любовь. Как бы он ни сопротивлялся и как бы ни вредничал – он всего лишь тренируется, отрабатывает навыки, которые любой человек должен развить по мере взросления. Одно только не меняется: он по-прежнему ваш самый лучший и самый любимый малыш. Поддержите его и потерпите. Скоро это кончится, проснетесь однажды – а ребенок не упрямится и не бунтует. Выяснил, значит, границы, успокоился. У вас есть передышка – ровно до кризиса семи лет.

Кризис семи лет

Поиски места в социуме

Этот переходный период еще называют кризисом достижений. Приблизительно в семилетнем возрасте ребенок переходит из своего детского мира в мир взрослых, туда, где уже можно и нужно приносить пользу и осуществлять производительный труд. В дореволюционных деревнях дети такого возраста уже вовсю работали – скотину пасли, на огороде трудились, несложные поделки выполняли. Несложные, потому что для сложных-то навык нужен и ловкость, а в семь лет ребенок еще неуклюж, нескладен – тело вытянулось, младенческая очаровательная припухлость ушла… В этот период крупные мышцы развиваются активнее мелких. Потому-то детям в начальной школе так непросто овладеть чистописанием, всеми этими узелками и крючочками, что мелкая моторика у них как раз в это период отстает. Зато усиливается кровоснабжение лобных долей мозга, отвечающих за абстрактное мышление. То есть появляются физиологические основы для школьного образования, которое, кстати, ребенок воспринимает как полноценную работу (на пастбище-то выйти не придется).

Неслучайно дошкольники так рвутся в школу, неслучайно гордятся купленным ранцем и пеналом – ведь для них это символы взрослости, а любые такие символы для детей этого возраста очень желанны и ценны.

Одной из нас довелось как-то работать вожатой в детском летнем лагере. Было очень занятно наблюдать за детьми во время лагерных дискотек. Любопытно, что контингент посетителей этих мероприятий состоял в основном из подростков в пубертате, которых уже активно тянет контактировать с противоположным полом, и малышей из самого младшего отряда, 6–7 лет. Причем подростков 8—12 лет, из средних отрядов, на дискотеку ружьем было не загнать – неинтересно им, а вот малявки с удовольствием приходили, танцевали в парах медленные танцы… Все они старательно готовились к такому вечеру, тщательно одевались, а девочки даже неумело красились! Зрелище очень трогательное и забавное одновременно. А отражает оно тот же самый феномен переходного возраста: дети ищут свое место в социуме, предпринимают различные действия, чтобы встроиться в него.

Ни в коем случае нельзя высмеивать такие потешные попытки мальчика или девочки выглядеть взрослым – это очень вредно. Дело в том, что все эти разукрашивания, заимствования маминых клипс и папиного одеколона – это тоже попытки овладеть канонами социума, в данном случае – канонами привлекательности (пока что без сексуальной компоненты). И если взрослый подаст ребенку сигнал: «Ты некрасив, неуместен в нашей группе», то психологические последствия такого отвержения человек будет расхлебывать долгие годы. Ведь семилетке трудно объяснить, что роковые слова «ты смешная!» относились не к ее личности, а всего лишь к малиновой помаде на ее мордашке: в кризисный период развития восприятие обострено до предела.

Семь лет – это так называемый сенситивный период, когда ребенок активно ищет в окружающем мире ответы на вопросы: «Нужен ли я другим? В каком качестве? Гожусь ли я такой, какой я есть, своей семье и окружающим?» И, получая ответы, смысл которых сводится к словам: «Нет, ты смешон и нелеп», он относит их на свой счет в целом, а не только применительно к яркой помаде, одежде и поведению не по возрасту.

Нужно ли повторять, что потребность в безусловном принятии и в этом возрасте никуда не девается? Любящий родитель должен в первую очередь исходить из того, что его ребенок переживает непростой период и изо всех сил борется за место под солнцем. Именно сейчас как никогда вашим мальчику или девочке нужны одобрение и поддержка, и именно в этом возрасте такая помощь принимается с наибольшей благодарностью.

Помогите ему быть полезным

На протяжении многих веков дети, начиная приблизительно с семи лет, понемногу вливались в общий семейный труд, становясь помощниками и полноценными работниками. Надо сказать, что это помогало пройти кризис семи лет относительно безболезненно. Сейчас же детей в основном растят в тепличных по сравнению с прежними условиях, как правило, исходя из принципа «как можно такому малышу работать!». Мало кто догадывается, что подобное отношение только обостряет у ребенка протекание кризиса семи лет. Ведь как раз в этом возрасте ребенок должен начать вносить посильный вклад в свою семью, свой род, свою общину; тому есть и биологические, и психологические предпосылки.

И неважно, что он будет делать, лишь бы: а) это было ему по силам и б) результат его деятельности был бы ощутим. К примеру, слова типа «учи уроки, это твоя работа» ребенку непонятны. Ну, палочки, ну, крючочки, ну, таблица умножения… Ну и что? А вот всей семьей съездить за грибами и набрать лукошко подосиновиков – это будет искренний восторг! «Из моих грибов сварили суп, я – добытчик!»

Именно в этом возрасте дети начинают осваивать разные поделки, клеить модельки самолетов, вышивать крестиком… И будут ли они этим заниматься дальше, зависит только от вас: семилетки чрезвычайно чувствительны к похвале и порицанию. И это, кстати, является отражением уже обозначенного феномена: ребенок готов продолжать свои занятия, если ему недвусмысленно укажут, что они полезны и важны для общества, семьи, общины. Слова «Ты связала шарфик, молодец! В нем зимой будет тепло» или «Ты склеил модельку, отправим ее на выставку» заставят ребенка раздуваться от гордости и с утроенной силой хвататься за поделки.

С учебой это тоже проходит, но до определенных границ – все-таки ребенок должен испытывать интерес к учебе для себя, а не для мамы. Да и с практической полезностью школьных знаний дело обстоит непросто: не зачитывать же изложение первоклассника Ванечки гостям? Но как же иначе оценить и указать ребенку, что для семьи этот труд полезен?

Один из маркеров этого кризиса можно обозначить выражением «качание прав»: «А вот Маше купили двадцатую Барби!», «А вот соседскому Васе разрешают гулять без шапки, а почему мне нельзя?». Это не вредность и не глупость, просто ребенок в очередной раз пытается освоить нормы и законы большого мира, выясняя: все ли гуляют без шапки? Сколько Барби нужно человеку для счастья? Он как бы пробует «на зуб» эти нормы, примеряя их к себе.

Чтобы помочь ребенку преодолеть этот кризис, важно не давить на него авторитетом («Вася может хоть голым ходить, а ты будешь надевать шапку, я сказал!»), а объяснить любознательному семилетнему человечку, что нормы бывают разные. Например, в нашей семье норма – ходить в шапке и удовлетворяться разумным количеством Барби, скажем тремя. Потому что тому есть причины: материальный достаток, состояние здоровья, размеры шкафа, куда кладут кукол… Ребенок в этом возрасте как никогда готов впитывать установки и правила и охотно, старательно следовать им.

Что еще можно сделать для смягчения этого кризиса? Почаще вовлекайте ребенка в домашнюю работу. В семилетием возрасте такая инициатива будет воспринята с энтузиазмом. Того же подростка, скажем, привлечь к мытью посуды, если он ее никогда до этого не мыл, будет довольно непросто, зато семилетка гордо нацепит фартук и пойдет чашки намыливать!

Обращайтесь к нему за помощью – но только потом не забудьте откровенно похвалить его: ты нам очень помогаешь! Мы без тебя бы не справились!

Дети обычно очень серьезно и ответственно относятся к таким призывам, прикладывая максимум усилий к тому, чтобы держать лестницу, пока вы вешаете картину. Помогите ему быть полезным, ему сейчас это так надо…

Семилетний возраст часто называют «возрастом почемучек». Ребенок без конца спрашивает, задает вопросы об устройстве окружающего мира, о том, что тут и как, взахлеб читает детскую научно-популярную литературу. Такое проявление кризиса также указывает на то, что человек в данный момент не борется с миром, а усваивает его нормы и законы, активно и некритично принимая все, что в этом мире существует.

Но так будет не всегда. Недалек тот час, когда любопытный малыш превратится в упрямого, вечно бунтующего подростка. И для него настанет время следующего кризиса, подросткового.

Подростковый кризис

Кто я есть?

Первые раскаты подросткового кризиса становятся слышны в 12–13 лет, грохочут же они до 17–18. Бывший ребенок, а ныне юноша или девушка начинает определяться с ответом на вопрос «Кто я есть в этом мире?». Несложно уловить сходство этого кризиса с кризисом трехлетия, правда, происходит все на более высоком уровне.

Трехлетка был занят тем, что стремился «отделить» от родительских свою самость, свою волю, причем в самом прямом, биологическом смысле, окончательно разрывая симбиотическую биологическую связь с мамой, которая когда-то была с ним единым целым. Подросток же вычленяет свою личностную самость из установок родительской семьи, отделяет свои глубинные ценности от ценностей предыдущего поколения. В этом возрасте юноши и девушки определяют: с кого делать жизнь? Обычно по закону юношеского негативизма в качестве объекта для подражания выбираются отнюдь не папа или мама.

Подростки начинают вести дневники, куда изливают весь океан своих эмоций. Они философствуют, судят существующий миропорядок и мечтают изменить мир. Психологи называют такое переживание «философской интоксикацией» – юноши и девушки начинают увлекаться философией и эзотерикой и постоянно приходят к выводу, что с миром происходит что-то не то, его нужно менять и что именно у них это получится лучше всего. Потому как прежде никто не знал, а они теперь знают, как же все-таки правильно нужно жить и как справедливо и хорошо следует организовать отношения между людьми. При этом суждения носят отвлеченный и крайне максималистский характер: четко различаются черное и белое. Полутонов между ними, как правило, юность не признает.

В поисках авторитета

Юношество романтично. Подросток давно перестал верить в Деда Мороза, но, как в детстве, его воображение оказывается в плену сказочных или полусказочных персонажей – принцев на белом коне, героев, искателей приключений. Реальные люди в роли кумира и героя неинтересны; идеально, если кумиром будет кто-то далекий, привлекательный и яркий; поп-звезда для этой цели – самое то!

Отношение к кумиру, кстати, пропитано острой и пока еще неконтролируемой подростком сексуальностью: то есть она уже есть, а как ее применить и куда выплеснуть, пока неясно. На реального, знакомого человека? Так ведь страшно. Получается, что повесить на стенку постер какого-нибудь Димы Билана и ходить с девчонками повизжать на его концерты – нормальный способ канализировать юную сексуальность без ущерба для окружающих. «Перебесится», – справедливо замечают взрослые и мудрые родственники. И правда, перебесится, снимет постер со стены и спокойно начнет строить отношения со сверстниками, когда подростковый кризис минует.

Фокусы физиологии

Биологически тинейджер начинает прямо-таки на глазах превращаться из ребенка во взрослого мужчину или женщину, почти как герой фильма ужасов, укушенный оборотнем. В теле подростка бушуют эндокринные бури, в крови повышается концентрация гормонов роста и половых гормонов. Тело вытягивается в длину и прибавляет в весе. Первой подрастает голова, затем кисти рук и ступни, затем сами руки и ноги. Последним в длину увеличивается туловище. Скорость роста костей превышает скорость роста кровеносных сосудов, в результате мозгу часто не хватает кислорода, чем объясняются эмоциональные вспышки подростков, падение успеваемости и ювенильные обмороки. У девочек вырастает грудь и проходит первая менструация, у мальчиков возникает юношеская гиперсексуальность – повышенная возбудимость, частые эрекции.

Разумеется, подросток не готов к тому, что с ним выкидывает его собственное тело. Он стесняется своего превращения, не зная, что делать с новым обликом. При этом он очень чувствителен к сторонней оценке своей внешности (ибо собственных критериев еще не выработал) и может быть серьезно травмирован родительской насмешкой или высмеиванием со стороны сверстников.

Особенности подросткового общения

Подросток исключительно раним, он тянется к ровесникам, желая получить от них поддержку и признание. Взрослые его пока не интересуют, но он не прочь получить одобрение и от них. Принятие группой сверстников для подростка субъективно важнее отношений в семье, в этом возрасте это так, и это нормально. Возникают первые романтические отношения, глубокая и тоже романтичная юношеская дружба. Сочетание тяги к общению и ранимости в отношениях ведет иногда к забавным феноменам.

Эда ле Шан в своей книге о воспитании подростков обратила внимание на то, что у родителей подростков в определенное время резко вырастают счета за телефонные переговоры: подросшие чада тянутся к общению. Действительно, личное взаимодействие на близком расстоянии в этом возрасте – вещь непростая и остро ранящая впечатлительных тинейджеров, и они интуитивно нашли выход: телефон! Можно часами быть на связи, общаться, но при этом не входить в контакт лицом к лицу. Впрочем, через некоторое время подростки «выходят» из телефонной связи, переходя к личным контактам, когда это становится для них менее травматичным.

В наши дни помимо телефона для такого дистанционного общения используются средства компьютерной связи («ВКонтакте», ICQ, чаты, всевозможные форумы). В норме увлечение всеми этими чудесами техники достигает пика в подростковом возрасте, а позже идет на спад. Если это не так и если такое неличное, опосредованное общение продолжает оставаться ключевой формой взаимодействия, то стоит серьезно насторожиться.

Один против всех

Подростковые бунты давно вошли в поговорку. Порой кажется, что подросток бунтует просто так: «Я дерусь просто потому, что я дерусь», как говорил Портос в известном фильме про трех мушкетеров. Однако причина бунтов глубже: подросток подает сигнал родителям, что он уже вырос, что систему отношений «папа, мама и ребенок» нужно менять: никакой он не ребенок, а уже почти что взрослый человек! Часто родители этого не понимают и относятся к бунтам как к форме выпада лично против них. Это не так, но объяснить это спокойно и безболезненно удается не всем и не всегда.

Правда, переход из детства во взрослость – последний из кризисов, который болезненно сказывается не только на самом человеке, но и на его родителях. Следующие кризисы человеку придется преодолевать самому. И их еще будет немало.

Кризис двадцатилетия

Время жизненного выбора

Это первый взрослый кризис: телесные перестройки не так драматичны, а основной объем новых приобретений исходит уже не из биологической, а из социальной сферы. Задача этого кризиса – сформировать ролевую идентичность молодого человека.

Эрик Эриксон пишет, что в юности часто наблюдается явление так называемого ролевого моратория. Речь идет о ситуации, в которой юноши и девушки, со всех сторон слышащие от родственников: «Ну выбирай же скорей! Скорее определяйся, куда будешь поступать!», на деле вообще на все «забивают». В итоге пару лет они толком не учатся и не работают: встречаются с друзьями, тусуются, подрабатывают на разовых, несерьезных работах.

Ролевой мораторий – очень важный этап в становлении личности. Молодой человек или девушка должны самостоятельно принять очень важное решение, определяющее жизнь на долгие годы вперед. Выбор профессии, выбор дела жизни человек должен сделать самостоятельно. И для того чтобы определиться, многим нужно дополнительное время – того времени, которое, как подразумевается, потрачено на выбор профессии в школьные годы, может оказаться недостаточно. У каждого человека своя скорость принятия решений, свой способ выбирать. А родственники и заботливые папа с мамой давят, прессуют, настойчиво долбят: «Ну что, решил уже? В политех или на физфак?»

К сожалению, резко отрицательную роль в прохождении кризиса выбора своего дела играет современная призывная система нашей страны. Нет, против того, что свою страну нужно защищать, возражать мы не собираемся. Но ни для кого не секрет, что в наши дни призыв в армию для многих стал синонимом «передачи сына на произвол неуставным отношениям и издевательствам». И об этом можно только пожалеть – как известно, в более спокойные в этом смысле советские времена молодые люди пользовались армейской службой именно как отсрочкой для выбора, или тем самым пресловутым ролевым мораторием.

Можно было часто слышать: «Я пока никуда поступать не буду, вот приду из армии – тогда и подам документы». И правда, из армии юноша приходил, уже точно зная, куда хочет пойти учиться: в медицинский вуз или в Лесотехническую академию, а армейская закалка позволяла сдержать напор родственников, убежденных, что инженерное дело для сыночка – самое то!

Сейчас же ролевым мораторием в чистом виде молодым людям воспользоваться затруднительно, поэтому обучение в вузе чаще всего и играет роль отсрочки при принятии решения. Подразумевается, что вуз – это легальная «отмазка» от армии, а решение «кем быть» будет принято позднее. И это неправильно, так как не позволяет молодым людям проявить достаточную ответственность при совершении собственного жизненного выбора.

Оставьте за ними право на ролевой мораторий!

Девушкам часто приходится не легче. Приведем пример: одна юная леди испытывала в последние школьные годы значительное давление со стороны матери, которая растила ее одна, страстно желая «вывести в люди». Девушка посещала подготовительные курсы при Политехническом институте и поступила туда на один из технических факультетов. Мама девушки оставалась глуха к ее воззваниям: «Ну подожди, мама, я не хочу никуда поступать, дай годик подумать, ну, поработаю секретаршей, а там посмотрим!» «Нет, нельзя терять год, не смей лоботрясничать, дочка!»

Дочка же полгодика проучилась через пень-колоду, стала посещать концерты самодеятельных музыкантов, закрутила роман с одним из них, уехала с мужем в другой город, родила ребенка, ушла к другому мужчине и долго жила с ним, не работая, перебиваясь случайными заработками. Спустя лет десять она вернулась в родной город с ребенком, нашла работу и, проработав годик, подала документы на биологический факультет университета. Поступила, училась на «хорошо» и «отлично» на дневном отделении, закончила, нашла работу по специальности и сейчас работает в коммерческой организации экологом. Результат? Лишение человека права на ролевой мораторий на год-другой обернулось потерей уже не одного года, а десяти лет.

Так стоит ли давить на детей, чтобы они «определялись поскорее»? У каждого человека есть свой темп принятия решения. И еще важно запомнить: решение, которое человек примет сам, он обязательно будет реализовывать, при этом он окажется готов бороться с трудностями, которые встретятся на его пути. Ради решения, которое было «подброшено со стороны», человек проходить через трудности и преодолевать преграды обычно не готов: «Это мама хотела, чтобы я стал врачом, так пускай мама все и разгребает!»

Человек достоин права принимать решения сам и строить судьбу самостоятельно. Помогите вашему ребенку, доверяйте ему, позвольте принимать решения самостоятельно – это будет лучшим подарком от любящих родителей. Именно это поможет эффективно преодолеть столь важный жизненный кризис, кризис двадцатилетия, кризис выбора идентичности и жизненного пути.

Кризис середины жизни

Время подводить промежуточные итоги

Итак, человек вышел из кризиса двадцати лет, наконец-то определился со своей стезей и с удовольствием по ней потопал. Профессиональный рост, материальное вознаграждение, путешествия и символы статуса (жилье, машина, мебель, рождение ребенка) – все как у людей! Однако в возрасте 30–40 лет человек снова впадает в глубокую задумчивость (кстати сказать, это очень приблизительные цифры. По словам психологов, с симптомами этого кризиса к ним обращаются люди в возрастном промежутке от 19 до 50 лет. Видимо, это зависит от времени старта и скорости прохождения карьерной лестницы). И задумывается он не просто так, а на тему смысла жизни, о правильности выбранного им пути. Так и хочется воскликнуть: да что же это такое, столько мучились с этим в двадцать, и вот оно опять!

Все, однако, на порядок сложнее. В двадцать лет жизненные цели выбираются. Во время кризиса середины жизни происходит проверка и переоценка: удалось ли достичь намеченного? Если да, то насколько? И как я выгляжу по сравнению с другими – сверстниками, старшими, младшими? Можно ли назвать мои достижения успехами или нет?

Кроме того, кризис середины жизни приносит новое самоощущение: человек понимает, что он уже не так молод, но пока еще совсем не стар. И все же первые тревожные звоночки уже раздаются: на встречах бывших одноклассников и однокурсников недосчитываются то одного, то другого. Инфаркт нынче помолодел, а небезопасный скоростной стиль вождения выкашивает в России огромное количество совсем еще нестарых людей.

Подносит неприятные сюрпризы и собственное тело. Вы смотритесь утром в зеркало, и у вас портится настроение. Морщинки, потеря тонуса кожи, седые волоски, дряблый животик, лысина у мужчин, целлюлит у женщин…

Физиологи доказали, что после 35–40 лет человек каждый год теряет около 500 граммов мышечной массы, что ведет как к снижению силы мышц, так и к утрате форм тела. Теряется юношеская выносливость, появляются одышка и синяки под глазами…

В профессиональной области тоже не все так гладко. Постепенно становится понятно, что головокружительной карьеры сделать не удалось. «Ну вот я и начальник отдела. И что? Ведь чтобы стать генеральным директором даже в своей занюханной конторе, придется подсидеть своего босса и четверых замов нынешнего генерального… До пенсии точно не управиться». Одна эта мысль вгоняет в депрессию. А еще в газетах печатают фото нобелевских лауреатов и других людей, достигших к тому же возрасту (а то и раньше) гораздо более высокого статуса и более завидного материального положения…

Тем, кто достиг многого, тоже часто приходится несладко: карьера в привычной области не вызывает былого энтузиазма, часто с высоты нажитого опыта человек понимает, что заниматься в жизни хочет уже чем-то совсем другим, а не привычным делом.

Однако на этой чаше весов очень многое – статус, регалии, финансовые обязательства, запросы семьи и подрастающих детей, ипотека, наконец… Так просто бросить все и заняться чем-то новым, интересным, оказывается совсем непросто. Человек, по выражению Игоря Кона, становится «заложником собственного резюме».

Семья часто тоже не радует. Наступает осознание того, что вот с этой женщиной с непростым характером, изученной вдоль и поперек и уже стареющей, придется коротать жизнь и дальше. Бывает, что видеть признаки увядания своей второй половины еще более мучительно, чем переживать их появление у самого себя. Часто мужчина в этом возрасте уходит из семьи, заводит связь с более молодой партнершей, пытаясь возвратить молодость: «Я снова молодой муж! Я снова отец новорожденного ребенка! Моя жизнь не заканчивается, впереди еще уйма времени». Не секрет, что связь с молоденькой может привести неюного уже мужчину в тонус, заставить чувствовать волнение и возбуждение. Однако молодость по-прежнему не возвращается, о чем невольно напоминают и дети студенческого возраста.

В этих попытках «начать заново» чувствуется отчаянное желание убежать от себя, не видеть очевидного, не чувствовать саднящей боли от того, что и время, и собственное тело становятся врагами. Иногда краткое забвение можно найти в алкоголе, но «залить» эмоции до конца все-таки не удается.

Кризис середины жизни воспринимается человеком как окончание авансов судьбы (в виде молодости, здоровья, талантов) и как необходимость платить по счетам. Человек осознает, что впереди его ждет в лучшем случае половина жизни, а может, и того меньше. Пора подводить первые итоги, которые часто кажутся неутешительными, и торопиться что-то изменить, пока не поздно. Человек готов на многое, чтобы изменить ситуацию, – поменять профессию, бросить жену или найти новое опасное или дорогое увлечение (на Западе маркером кризиса середины жизни считается покупка дорогой гоночной машины вроде Porsche или мощного мотоцикла).

Кризис середины жизни переживается очень остро: человек либо готов идти на риск ради изменений в своей жизни, либо очертя голову бросается в какую-нибудь блажь.

Как с этим справиться?

Что можно посоветовать для того, чтобы успешно преодолеть данный кризис? Во-первых, искать поддержку у близких людей. Да, может статься, что понадобится менять общий стиль жизни и род занятий. В этой ситуации помощь близких, моральная и материальная их поддержка будут незаменимы.

Не стоит забывать о спорте – тело у нас одно, и заботиться о нем нужно гораздо серьезней, чем, скажем, об автомобилях, которых за свою жизнь можно поменять множество, или об одежде и косметике. Телу нужны уход, постоянная поддержка его тонуса, а значит, необходимы активные занятия спортом. Человек бодрый и активный будет в гораздо меньшей степени переживать свои возрастные изменения.

Опять же, если вы по трезвом размышлении, после обдумывания и обсуждения с близкими людьми, которым доверяете, или же с психологом решили кардинально изменить свою жизнь – так меняйте! Однако не делайте этого наобум. Решение должно быть выстрадано, всесторонне обдумано и преобразовано в конкретный план. Отказываться от изменений, обесценивая свои мечты поговоркой «Седина в бороду, бес в ребро», неправильно. Но это должны быть действительно искренние, сильные, долгосрочные желания, а не принятые под воздействием импульса или навеянные «страхом перед наступлением старости» решения.

Тем более что действительное наступление старости связано со следующим возрастным кризисом – климактерическим.

Кризис климакса (угасания половой жизни)

Ориентировочный возраст людей, у которых начинается этот кризис, в психологических справочниках обозначается цифрой 60. На самом же деле он уникален и зависит от индивидуальных свойств организма человека. Кризис этот связан с угасанием уровня половых гормонов – то есть не минует он ни мужчин, ни женщин. Большинством переживается как трагедия: «Все, я больше не женщина (не мужчина)!», символизируя невосполнимую утрату.

К счастью, оснований для такого трагичного отношения к происходящему гораздо меньше, чем кажется. Стоит заметить, что увеличение продолжительности жизни в современном мире приводит к изменению содержания понятий «молодость» и «старость». В Швеции, например, возраст выхода на пенсию – 62 года, и для мужчин, и для женщин. При этом и при наступлении пенсионного возраста сотрудника никто не выгоняет – работай себе, если справляешься. Поэтому на Западе совершенно обычное зрелище представляет собой пожилой работник, неспешно едущий с утра на работу на велосипеде (заметим, что по мере старения европейского населения оно будет все более и более привычным). И только у нас такое пока что невообразимо. Только представьте себе – отечественная пенсионерка МарьИванна катит на работу по утреннему городу, крутя педали!

Иногда складывается впечатление, что о пенсионерах сегодня рассуждают исключительно в ключе: «Горько за наших стариков, которых ограбило государство…» Но почему бы самому не перестать думать о себе лишь как о достойном жалости старике, почему бы не выбрать себе другую участь? Хотя бы такую, которая предполагает, что каждое утро вы отправляетесь на любимую работу на любимом велосипеде? Возможно, это и есть самый достойный способ встретить старость: заботиться о себе, ухаживать за своим телом, вести активный образ жизни, поддерживать свои профессиональные достижения…

Достижения медицины уже сейчас таковы, что дотянуть до 70–80 лет не проблема почти ни для кого. Можно и до 100 дожить спокойно – было бы желание. Однако, как писал Джонатан Свифт: «Все хотят жить долго, но никто не хочет быть старым». Если к старости не готовиться, это не значит, что ее удастся избежать; это только означает, что к старости человек подойдет не готовым к ней. Старость – это пора мудрости, пора подведения итогов, пересмотра накопленных знаний, передачи опыта. Это все будет возможно, если планировать на этот период активную, деятельную жизнь, а не обращаться к прошлому, выставляя более молодым претензии и изливая на них горечь за то, чего они не могут изменить.

Мир готовится к всеобщему повышению среднего возраста жителей планеты. Японцы уже выпустили специальный мотоцикл с управлением «под пожилых», новые мобильные телефоны «для пожилых» с крупными кнопками. В новом мире нас всех ждет новая же старость. И то, насколько она будет приятной, активной и продуктивной (и насколько долгой тоже), зависит почти целиком от нас самих.

Глава 3 Семейные кризисы

Они счастливо и долго жили, пока не встретили друг друга.

Михаил Задорнов

Общие принципы возникновения и протекания семейных кризисов

Кризисы нормативные и ненормативные

Выделяют два типа кризисов семейной жизни: нормативные и ненормативные.

Нормативные кризисы (обычные, нормальные) – это кризисы, через которые проходит в своем развитии любая семья. Действительно, подобно любому организму, семейная система проходит через целый ряд кризисов развития: юности, борьбы за место под солнцем, зрелости и вырастания детей. Семейные отношения по мере взросления людей меняются вместе с ними.

Ненормативными кризисами являются кризисы, происходящие после отдельных кризисных событий. Они могут быть связаны с разводом, супружеской изменой, изменением состава семьи (усыновлением или потерей ребенка), подростковой беременностью, смертью одного из супругов, кардинальным изменением в социальном статусе либо сильным заболеванием кого-либо из членов семьи.

Особенности семейного кризиса

Кризисы могут порождаться либо изменениями во внешней среде, либо внутренними изменениями, происходящими с самими членами семьи (кто-то вырос, кто-то постарел, кто-то родился или умер). И поскольку структура семейной системы при этом изменилась, то те способы взаимодействия и решения проблем, к которым прибегали раньше, перестают действовать.

Бояться кризисов не надо – наступление кризиса только сигнализирует об изменениях. А неизменным, не меняющимся может быть только мертвое. Все, что живо, меняется и по мере накопления изменений регулярно переживает кризисы.

Хотя кризисы бывают болезненными, их наступление говорит только о том, что переживающий их организм (будь то человек по мере роста и взросления либо семейная система) – жив.

Как распознать наступление кризиса?

Распознать, что кризис настал, можно по ряду критериев. Члены семьи начинают ссориться, возникает нарушение коммуникации, то есть люди теряют способность продуктивно взаимодействовать, получая друг от друга то, что им необходимо.

Это может казаться неожиданным и нелогичным: до наступления кризиса они жили, общались, строили жизнь и быт в семье, воспитывали ребенка – и вдруг с какого-то времени утратили способность нормально общаться, доносить свои запросы до другого. Количество конфликтов при этом растет в геометрической прогрессии. Или, наоборот, общение замирает в точке, близкой к абсолютному нулю, и люди даже не обращаются друг к другу за помощью, поддержкой и решением проблем, пытаясь выпутаться самостоятельно.

Семья предполагает определенный уровень коммуникаций и определенные партнерские действия при решении определенных проблем; если люди совершенно обособляются друг от друга, это значит, что семейная система не действует именно как система. Такая система – это ведь не только два человека, это еще и связи между ними. Когда связи страдают, разрушается и сама система.

Суть непонимания, возникающего между людьми, заключается в тезисе: «Мой партнер внезапно изменился». Вариации: «Муж как будто меня не слышит, я словно со стеной разговариваю», «Жена внезапно стала идиоткой и истеричкой, не хочет ничего понимать», «Он вдруг превратился в негодяя». Но ничего не бывает внезапным, к нарушениям коммуникаций приводит накопление постепенных изменений. Это означает, что привычные, старые, прежде работавшие способы проведения коммуникаций больше не действуют. Правда, мало кто это осознает – обычно друзьям, родственникам и психологу предъявляется внешнее описание проблемы («муж внезапно изменился» или «жена вдруг стала делать то-то и перестала делать это и вот это»).

Сигнализируют о кризисе также регулярные высказывания о своем неудовлетворении происходящим в отношениях и семье. Люди могут переживать ярость, гнев, подавленность, раздражение, вспышки ненависти, чувство загнанности в ловушку и невозможности изменить что-либо. Таким образом эмоции подают нам сигнал о том, что творится что-то не то, что происходящее не удовлетворяет наши потребности и ведет к плохому для нас результату.

Сбой семейной системы

Игнорируя и подавляя свои эмоции, мы запутываемся все глубже и глубже. Обычно какое-то время люди стараются жить по инерции, изо всех сил сопротивляясь необходимости воспроизведения активных действий. И только в случае, когда сигналы неблагополучия становятся регулярными, настойчивыми и очень сильными, люди решаются на изменения. Это естественный защитный механизм – опасаться сломать то, что долгое время работало нормально. Действия, направленные на серьезные изменения, например на разрушение семьи, обычно бывают самыми крайними мерами. Большинство из нас начинают действовать тогда, когда уже никак нельзя иначе.

Участники конфликта пытаются сложить с себя ответственность за ситуацию: не «я это делаю», а «это происходит со мной». Переживая кризис, люди приходят к психологу с запросом «перевоспитать кого-то», заставив его измениться, или изменить всю ситуацию в целом. Характерно, что изменить себя хотят далеко не все и не всегда, видя источник своих проблем в окружающих или других членах семьи: «Муж мой внезапно стал негодяем» или «Уговорите эту дуру, мою жену, она совсем рехнулась – ссорится с моей матерью, а мама добра нам желает…»

Как часто, находясь в кризисе, мы склонны искать некую панацею, «волшебную таблетку», легкое и быстрое решение, которое может устранить за один раз все случившиеся неприятности. А ведь ощущение того, что «весь мир против тебя», является сигналом серьезных сбоев в семейной системе. Все дело-то не в отдельных членах семьи, а в этих самых сбоях. И возможно, что жена-страдалица, которая вроде бы справедливо жалуется на мужа, сама нуждается в обновлении своих взаимоотношений с миром.

Пути выхода из семейного кризиса

Выйти из кризиса можно деструктивным либо конструктивным способом.

Деструктивный способ характеризуется отказом от решения проблем кризиса. Человек либо бездействует, ожидая, что проблемы разрешатся сами собой или что кризисную ситуацию разрешит кто-то со стороны, либо игнорирует кризис, делая вид, что ничего не происходит, «заметая под ковер» проблемы и имитируя привычный образ жизни и стиль взаимодействия. Таким образом, деструктивный выход из кризиса связан с отрицанием изменений: мы либо пытаемся функционировать по-старому, пусть даже это требует больших затрат сил и энергии, либо отрицаем кризис и необходимость изменений.

Даже если прежняя жизнь нам очень нравилась, наступление кризиса сигнализирует о том, что больше так продолжаться не может, что-то непременно должно измениться. Разовая неприятность – это разовая неприятность. Регулярное же несрабатывание старых методов решения проблем – уже кризис. Мы не можем вернуть прежнюю жизнь; те, кто пытается это сделать, зачастую лишь имитируют ее, пуская пыль в глаза окружающим либо обманывая самих себя.

Конструктивный способ решения проблем строится на другом принципе – в ходе кризиса члены семьи вместе отвечают на вызовы судьбы, вырабатывая способы нового взаимодействия, новой жизни в изменившихся условиях. Семья меняется, становится другой, при этом сохраняя принципы преемственности. Изменив свою структуру, приспособившись к новым вызовам, она функционирует по-другому, продолжая оставаться живым организмом.

Иными словами, при конструктивном выходе из кризиса речь идет об изменениях, принятии нового и отказе от старого – именно это позволяет нам оставаться живыми.

К сожалению, результаты современной статистики семейных отношений выглядят весьма неутешительно. Кризис переживает семейная система как таковая. Все реже заключаются браки, все чаще происходят разводы. Так, в России уровень разводов достигает 60 % от заключенных браков (в США – 55 %, в Японии – 25 %). Можно ли подумать, глядя на счастливых невест и женихов, выходящих из загса, что каждая вторая из этих пар через какое-то время распадется, не выдержав очередного семейного кризиса? Тем более что почти каждую из семей, которые закладываются в торжественный день бракосочетания, можно было бы спасти, зная о причинах, формах протекания и способах эффективного прохождения семейных кризисов.

Такая информация, которая, несомненно, имеет первоочередную важность для всех, содержится в этой книге. Скажем для начала, что очень важно четко осознавать свои потребности и знать, что мы вступаем в брак ради удовлетворения этих самых потребностей.

Необходимо постоянно овладевать искусством коммуникации, что позволит сохранить брак и отношения в нем. Важно освоить способы взаимопомощи и поддержки. Важно помнить, что кризис неизбежен, но преодолим; знать, к кому можно обратиться за помощью и поддержкой (кризисно-психологическая служба, психолог, психотерапевт); какой помощи можно просить у близких и родных людей; чем могут помочь книги.

Экономический кризис как средство укрепления семьи

Как ни странно, экономические кризисы в стране и мире идут на пользу семейным системам. Сталкиваясь с экономическими трудностями и проблемами, члены семьи обычно сплачиваются против «общего врага». У них появляется общая задача – выживание, зарабатывание денег для достойной жизни. Вообще любой малой группе свойственно сплачиваться при ухудшении внешней ситуации, о чем давно известно социальным психологам. Таким образом, при наступлении экономического кризиса можно точно предсказать: жить будет труднее, но разводов станет меньше. В трудные времена люди вообще предпочитают терпеть, но вместе. Расставаться легче в «тучные годы», поскольку в это время и в одиночку выжить возможно без особого труда.

В эпоху капитализма экономические кризисы происходят с определенной периодичностью. К этому нужно привыкать, готовясь к тому, что через трудные периоды придется проходить разным социальным группам. Известно, что во времена войн люди даже гриппом и простудными заболеваниями болеют гораздо реже. Кроме того, во время войн и катаклизмов фиксируется меньшее количество душевных расстройств и психических заболеваний. Видимо, при этом у нас мобилизуются все резервы организма и психики для того, чтобы противостоять внешним обстоятельствам.

То же самое касается и семьи: во время социальных потрясений приостанавливаются, а то и вовсе прекращаются процессы распада семейной системы. Люди чаще вступают в брак, реже изменяют, больше времени и сил уделяют семье, так как с этим напрямую связано выживание как их самих, так и их детей. К тому же именно в условиях внешних потрясений мы глубже всего осознаем, насколько дороги нам наши «половины», наши дети и все-все-все, что нас с ними связывает…

Именно на эти ценности склонны опираться люди, когда под большим вопросом оказываются еще вчера так много обещавшие карьерные возможности, когда слово «пиар» означает в большей степени попытку скрыть бедственное положение дел, нежели демонстрацию успехов.

Судя по всему, в ближайшие годы семейные ценности получат новый расцвет. В первую очередь это связано с цикличностью социальных процессов – на смену бурным годам экономического подъема в нулевых годах тысячелетия идут непростые десятые годы. А в годы дефолта, когда общество мобилизуется на борьбу с кризисами и депрессиями, семейные узы только крепнут. Вот и получается, что социальный кризис может стать надежным средством для построения и укрепления семейных уз.

Первый кризис – создание семьи

Еще не «мы», но уже не «двое»

Это самый первый семейный кризис; именно с него начинает свое существование каждая новая семья. В ходе кризиса первого года семейной жизни решаются чрезвычайные важные проблемы, связанные с выживанием семьи как нового социального организма. Два человека, которые прежде просто любили друг друга, получают новый статус – становятся мужем и женой. Они начинают жить вместе, приступая к выполнению новых социальных ролей. Самоорганизуясь, семья отстраивает свои границы, распределяет семейные обязанности, договаривается о правах каждого из своих членов, создает иерархию отношений в семье как малой группе. Люди привыкают, притираются друг к другу в бытовом и сексуальном плане – теперь они живут бок о бок, и это кардинально меняет их взаимоотношения.

Первый семейный кризис – кризис притирки, установления общих для данной семьи норм и правил. На этом этапе и появляется семья как новая система со своими законами, из двух «я» строится единое «мы». Если этот кризис не будет пройден, то и «мы» не появится, и о семье говорить не придется – двое просто разбегутся.

Оба партнера приносят в новую семью свои привычки и правила, психологические установки и хозяйственный уклад, действовавшие в их родительских семьях и часто воспринимаемые молодыми людьми как единственно возможная норма поведения. Редко кто бывает готов к тому, что возможны и другие варианты.

В ходе притирки очень помогает взаимная любовь, позволяющая сгладить многие углы. Этот кризис легче проходит у натур гибких, умеющих приспособиться к обстоятельствам, не настаивая на своем в любых мелочах. Проще будет и тем, кто умеет расставлять приоритеты и борется только за то, что для него действительно важно, а менее важное (для себя) предоставляет определять партнеру.

Правила построения счастливой семьи

Ситуации, когда люди принципиально не согласны по ключевым вопросам, возникают не так уж часто. Однако если такие расхождения существуют, то перспективы для данного семейного союза весьма безрадостны. В самом деле, договориться о том, куда ехать на отдых, проще, чем найти компромисс в ситуации, когда муж хочет троих детей, а жене вовсе не нужны дети. Очень важно на данном этапе семейной жизни не фиксироваться на мысли: «А, ладно, я его перевоспитаю!»; переделка взрослого человека – задача весьма непростая.

Не всегда срабатывает и драматический разрыв отношений при возникновении первых разногласий («Он никогда, НИКОГДА не убирает со стола посуду! Нет, развод, и только развод»).

Разумным будет все-таки подход, при котором двое взрослых, любящих друг друга людей определят свои приоритеты, выявят наиважнейшие из них и совместно обсудят свои запросы и ожидания. И только после этого каждый сможет прийти к решению, чего все-таки стоит добиваться во взаимоотношениях и в каких случаях лучше уступить.

Звучит неромантично? Что ж, предлагаем вспомнить старый анекдот. Бабушка спрашивает у внучки, какое у нее самое заветное желание. Юная внучка восторженно отвечает, что главная ее мечта встретить мужчину, без которого она не могла бы жить. Но мудрая бабушка возражает с высоты своего опыта, что гораздо важнее встретить не мужчину, без которого жить нельзя, а такого мужчину, с которым как раз и можно жить.

Бабушка эта на самом деле права: даже самая бурная страсть и самые сильные эмоции не означают, что с предметом таких переживаний можно построить семейный союз. Страстная любовь и сказочный секс не ведут автоматически к хорошей, дружной семье.

Разумеется, это не означает, что бурные романы нужно переживать с одними, а жить – с другими. Просто семья – это постоянная работа, постоянный труд. В данном случае имеется в виду не труд на кухне и не работа по поддержанию чистоты и уюта в доме. Речь идет о постоянной работе над отношениями. Возможно, это звучит несколько скучновато – «постоянно трудиться над отношениями» Читатель, скорее всего, уже подумал: «И тут о том же? И тут необходимо трудиться, пахать, вкалывать? Можно подумать, что я на работе отдыхаю! Мало я, что ли, ремонтирую или занавески стираю – уж в отношениях-то можно и не напрягаться так!»

Поясним, что имеется в виду. Вот скажите, есть ли у вас какое-нибудь хобби, то бишь любимое занятие? Ну, например, читать, кофе пить, на сноуборде кататься, в клубах отжигать, крестиком вышивать, на интернет-форуме болтать? Наверняка есть что-то такое, что доставляет вам удовольствие всегда, ну, или почти всегда. По-настоящему любимое занятие обычно не воспринимается как тяжкий труд, напротив – оно ведет к отдохновению и подъему сил. И даже необходимость преодолевать трудности и нести затраты ради того, чтобы заниматься любимым делом, не кажется мучительной и тягостной. Так, сноубордисты и дайверы покупают дорогое снаряжение, выкраивают отпуск в желанный сезон и терпят тяжелые нагрузки на тренировках.

К примеру, одна наша знакомая вот уже третий год ради собственного удовольствия танцует фламенко. Две обязательные тренировки в неделю, пошив специальных костюмов и поездки на соревнования и фестивали – все это ей только в радость. При чем тут фламенко, спросите вы, речь-то шла о построении семейных отношений? Просто во всех этих случаях действует один и тот же принцип: если после учета всех векторов оказывается, что данное занятие приносит больше приятных эмоций, то заниматься этим стоит. То есть с партнером есть смысл оставаться вместе только тогда, когда с ним лучше, чем без него. Ну, а трудности и работа – обязательный атрибут любого дела, любой работы и даже хобби; семейное строительство не пойдет само собой. Критерий тут один: если эмоции семейное строительство приносит в основном положительные – значит, все происходит правильно. Если нет – то, наверное, действительно пора задуматься, ради кого и чего нужно тащить на себе тяжкое бремя нелюбимого занятия.

Кризис и возможные причины заключения брака

Не секрет, что причиной заключения брака может стать не только желание строить семью, но и стремление убежать из родительского дома, выйти из-под родительской опеки. Порой женятся или выходят замуж, реализуя заложенную родителями психологическую программу-сверхзадачу (например, «Замуж нужно выйти до 27 лет»), или ради того, чтобы похвастаться перед подругами своей взрослостью («У меня есть настоящий муж!»), из материальных соображений, из мести «бывшему»…

Среди наших знакомых есть несколько девушек, которые выходили замуж, руководствуясь практически одинаковой мотивацией, сформулированной примерно так: «Мы с ним (молодым человеком) подумали и поняли, что нам или расходиться нужно, или пожениться…» Вот и поженились. Две из этих пар не пережили кризиса первого года брака (люди поняли, что, отыграв свадьбу и покрасовавшись в белом платье/костюме-тройке в лимузине, они, в общем-то, программу-максимум выполнили), одна семья разошлась через 5 лет, уже имея ребенка, и только две пары из этих пяти существуют до сих пор.

Так что семья может создаваться по самым различным причинам – от большой настоящей любви до трезвого и даже не совсем бескорыстного расчета. В любом случае кризис первого года совместного существования обязательно проходят все пары, причем выдерживают его не те, кто любил друг друга более сильно и страстно, а те, кто сумел договориться и обеспечить друг другу комфортное и достойное существование. То есть не те, кто не мог жить друг без друга, а те, кто сумел друг с другом ужиться.

Может быть, это звучит не слишком романтично, и все же повторимся: семья создается для того, чтобы вдвоем было лучше, чем поодиночке, и отдавать себе в этом отчет лучше сразу, с первых же дней семейной жизни.

Проблема соответствия ключевым запросам друг друга

От партнера следует ждать не соответствия его некоему волшебному идеалу (так бывает только в кино), а его способности удовлетворить ваши ключевые потребности. А потребности у каждой невесты (и каждого жениха) – разные. Некоторые люди вступают в брак для того, чтобы иметь возможность регулярного и полноценного секса, другие – чтобы демонстрировать ровесникам новый социальный статус, третьи – ради отлаженного быта, чистых рубашек и борща на столе, четвертые – чтобы иметь друга и помощника в важных для них творческих и деловых проектах…

И если партнеры не будут соответствовать именно этим, ключевым запросам друг друга, пара с большой вероятностью распадется как раз в течение первого года совместной жизни: если человек женился ради секса, то вкусные обеды и шашлыки с родней на даче вряд ли смогут компенсировать его потребности. С другой стороны, если основные требования к браку выполняются, становится не в пример легче мириться с мелкими несовпадениями в привычках и манере поведения.

Сложнее в этом отношении людям негибким и склонным к контролю. Такой человек не просто ждет, чтобы запросы его удовлетворялись, он еще и настаивает на том, чтобы и в остальном, даже в мелочах, партнер подстраивался под его требования. Тут уже не поможет ни человеческое обаяние, ни сексуальная привлекательность, ни финансовая состоятельность супруга. Куда там! Он же носки, носки, НОСКИ грязные по дому разбрасывает! Он зубную пасту давит из середины тюбика! Ведь невозможно же так жить, а? И начинается «священная война» между молодоженами.

Благополучно разрешиться такая ситуация может только одним способом – если «упертый» супруг одумается, снизит планку требований и признает, что никто не идеален и что «обстругать» супруга под свои требования не удастся. В противном случае пара распадется. Какой сценарий в итоге реализуется – зависит исключительно от желания договориться, гибкости и готовности супругов идти на компромисс.

Кризис рождения ребенка

Первые серьезные изменения в семейной структуре

Второй по счету семейный кризис связан, как явствует из названия, с появлением в семье нового ее члена – новорожденного ребенка. Этот кризис неизбежен вне зависимости от степени запланированное™ самого события, ведь речь идет об изменении численности семейной структуры. Которое, в свою очередь, ведет к перестройке внутрисемейных отношений, к изменению стиля взаимодействия семьи с окружающим миром. Народная поговорка отражает эту закономерность так: «Двое – это еще не семья; трое – это уже и есть настоящая семья».

Появление ребенка меняет семейную структуру: в чем-то делает ее более прочной, а в чем-то ведет к отдалению супругов друг от друга и переменам в их взаимоотношениях.

Фактически появление ребенка на семейной сцене (начиная буквально с первого упоминания о беременности или даже планирования рождения наследника) уже ведет к тому, что семья оказывается на пороге семейного кризиса. Происходит это в силу принципиальных изменений в структуре семьи: на одного (как минимум!) члена семьи становится больше, и этот маленький «пришелец» тоже человек, со своими потребностями и запросами, особенностями темперамента и нравом.

Новая жизнь на новом посту

С появлением ребенка у супругов появляются новые обязанности, и они начинают пробовать себя в новых ролях. Теперь это не просто двое любящих друг друга людей, не просто муж и жена, теперь они – папа и мама; и это – навсегда. Появление ребенка несет с собой не только большую радость, оно всегда связано с возникновением тучи новых проблем. Причем проблемы эти носят характер не только бытовой, но и эмоциональный, кроме того, они связаны с распределением прав и обязанностей в новой семейной структуре. Кто должен вставать к ребенку ночью? Кто заботится о том, чтобы в доме всегда было детское питание? Кто организует ребенку досуг и водит на обучающие или развлекательные мероприятия? Чьи вещи нуждаются в глажке в первую очередь – папины или малышовые? И так далее и тому подобное. Пока не было ребенка, такие вопросы в молодой семье просто не могли иметь места, а теперь их приходится разрешать каждый день.

Все это ведет к повышению уровня стресса и конфликтов даже у тех пар, которые сознательно готовились к материнству и отцовству, искренне собираясь стать самыми лучшими родителями в мире. Разумеется, те, кто заранее планировал родительство и готовился к нему, легче переживают этот кризис, однако совсем незаметным он не бывает ни для кого. Даже для самых подготовленных людей, прочитавших множество томов, посвященных ожиданию и воспитанию ребенка, реалии отцовства и материнства оказываются в новинку, причем наиболее неприятными и напрягающими моментами оказываются совсем не те, к которым готовились заранее. Пока это маленькое существо не окажется впервые у вас на руках, всю полноту ответственности за него прочувствовать невозможно.

После рождения малыша мир вокруг начинает восприниматься по-другому, меняются ценности и приоритеты. (Многие молодые родители, готовые почти ко всему, не догадываются, как они будут в первые месяцы жизни малыша ценить простую возможность вволю выспаться!) Также претерпевают изменения отношения с друзьями семьи и с родителями молодоженов. Теперь родители мужа и жены становятся бабушками и дедушками, что также способствует скреплению семейных уз.

Молодая семья с ребенком меняет свои взгляды практически на все жизненные аспекты – на отдых, на выбор места жительства, профессиональные интересы и карьерные цели, на планирование времени. Естественно, появление ребенка влияет и на материальное положение семьи – ведь все денежные ресурсы приходится делить не на двоих, а на троих, кроме того, молодая мама часто бывает вынуждена уйти с работы и сидеть дома, пока малыш не подрастет.

Ребенок – не средство для решения проблем

Некоторые семьи заводят ребенка в качестве «скрепителя» семейных уз. Иногда это срабатывает, и супруги на долгие годы обзаводятся совместным интересом, который будет поддерживать их брак. Чаще всего, именно женщинам приходит в голову идея родить ребенка, «чтобы все в семье наладилось». Однако такой проект ведет к успеху далеко не всегда, и развод часто оказывается неизбежным. В таком случае можно говорить о том, что семья не выдержала кризиса появления ребенка и распалась.

И даже если такие супруги решают остаться вместе, это не значит, что их отношения станут лучше и теплее. Семьи, которым «повезло» больше, тоже распадаются довольно часто, правда гораздо позже – спустя 18–20 лет после рождения ребенка, когда он вырастает и покидает семейный очаг. Таким образом, 20 совместных лет в распоряжении таких супругов все-таки будут.

Ну что тут скажешь? Нельзя ребенка делать символом идеи «Мы – счастливая семья, у нас все прекрасно!». Его вообще нельзя делать символом чего бы то ни было. Это – живой, настоящий, хоть и маленький пока человек. В первые дни и месяцы жизни он круглосуточно нуждается в заботе, внимании и уходе, в том, чтобы его интересы ставились выше всего прочего. Поэтому те, кто пытается посредством рождения ребенка решить проблему взаимоотношений в семье (например, устранить последствия кризиса первого года совместной жизни), совершают большую ошибку.

При появлении первого ребенка происходят чрезвычайно важные вещи. Молодые супруги осваивают совершенно новую для них деятельность, учатся взаимодействовать с новым, прежде незнакомым им маленьким человеком. Новорожденный ребенок заявляет о своих потребностях быстро и громко. Поэтому родителям приходится отрабатывать новые роли, заново договариваться о перераспределении обязанностей по уходу за ребенком. Также приходится выяснять мнение друг друга по вопросам воспитания и образования или по поводу того, как реагировать на те или иные запросы ребенка.

По мере роста и взросления ребенка в полный рост встают и педагогические вопросы. Важно определить, в каком порядке и с какой скоростью следует знакомить ребенка с различными сторонами действительности. Как и когда прививать ребенку навыки гигиены? Как помочь ему выстроить отношения с родственниками? Как смягчить его столкновение с неприглядными сторонами нашей жизни? Нужно ли его ограждать от уличной культуры? Как дать ему понять, что культура эта хоть и существует, но приемлема далеко не во всех ситуациях? Как согласовать с родными и близкими избранную концепцию воспитания?

Беременность и роды, особенно первые, являются одним из ключевых моментов формирования сексуальной идентичности женщины. Становясь матерью, любая из нас меняется на глубинном, внутреннем уровне. Молодая мать часто испытывает проблемы физиологического плана: это так называемая послеродовая депрессия, которая сказывается на ее моральном и физическом состоянии. Женщина чувствует себя обессиленной, измученной, не готовой к материнству. Важно оказать ей в такой ситуации медицинскую и психологическую помощь.

Неизбежная переоценка ценностей

В дни беременности и родов происходит переоценка ценностей, смена приоритетов. Для семьи это означает, что в брак вступали одни люди, а в ходе кризиса рождения ребенка взаимодействуют уже другие. Мужчина чувствует, что жена его, оказывается, совсем «другой человек», то есть она уже не та, на ком он женился. И даже если ребенок ожидаемый и желанный и мужчина ждал его не меньше, чем женщина, тем не менее он может быть не готов к перемене системы ценностей у своей супруги. И совсем необязательно, что ситуация будет складываться так, как это описано в глянцевых журналах: «женщина не обращает внимания на мужа, мужчина чувствует себя заброшенным и забытым» – вовсе нет. Для каждой женщины система приоритетов в ее семье будет отдельной, уникальной.

Как бы то ни было, через этап, когда ребенок является центром вселенной, а муж едва замечается, могут пройти достаточно многие женщины. Не стоит этому удивляться, ведь в нашу жизнь вошел человек, которого никогда не было раньше, судьба которого, его состояние, самочувствие, развитие естественным образом выходят для нас на первый план, что во многом обусловлено биологическими особенностями рода людского.

Важно не драматизировать и не глобализировать ситуацию, возникшую на пике кризисных переживаний, полагая, что она останется таковой навсегда. Через какое-то время отношения с мужем перестроятся, и ребенок будет органично включен в семейную систему.

Для мужчины же отцовство в первую очередь социальный феномен, биологически оно не так жестко детерминировано. Однако отец так же, как и мать, может испытывать яркие переживания и ощущать огромную значимость появившегося ребенка. В какой-то момент мужчина может почувствовать себя исключенным из семьи, может даже приревновать жену к ребенку. Его можно понять – для него это совершенно новая ситуация, ничего подобного он не испытывал ни в период ухаживания, ни в кризис первого года жизни семьи. Неудивительно, что это может вызвать у него яркую эмоциональную реакцию.

Этапы индивидуализации ребенка

Во время беременности и в первые месяцы после рождения связь ребенка и матери очень глубока и сильна: мать угадывает желания и потребности своего малыша по его крику, реакциям, по его поведению и дыханию.

Отдельными друг от друга биологическими существами мать с ребенком становятся в момент родов; потом до полугода младенец находится с ней в биологическом и психологическом единстве. А в возрасте около полугода ребенок начинает вырабатывать собственный иммунитет, при этом продолжая постепенно отдаляться от матери психологически. Все эти изменения накапливаются вплоть до кризиса трехлетия малыша («ужасного трехлетия»), то есть до момента, когда личность ребенка можно считать сформированной.

Вообще отделение ребенка от матери проходит через множество этапов: физически это происходит в момент родов, в плане формирования собственного иммунитета – в возрасте около полугода, в психологическом плане – в три года, в социальном плане – в подростковые годы. Есть и другие этапы, но о них мы говорить пока не будем.

Так постепенно происходит индивидуализация человека. И понемногу, на каждом из ее этапов, степень родительского участия в жизни ребенка снижается. Ребенок постепенно становится самостоятельной, зрелой личностью, которая способна отвечать как за себя, так и за других и при этом нести определенные обязанности перед обществом. Роль родителей и воспитателей исчерпывает себя по прохождении ребенком подросткового кризиса, его индивидуализации и выходе во взрослую жизнь, вести которую он может уже вполне самостоятельно.

Кризис гиперответственности

Как видим, когда в семье появляется ребенок, жизнь мужчины и женщины круто меняется, причем сразу в нескольких направлениях: появляется чувство ответственности за новорожденного ребенка; становятся несколько другими отношения с собственными родителями, которые теперь сами стали дедушками и бабушками. Меняются приоритеты в плане покупок, досуга, организации времени труда и отдыха. С появлением новорожденного, как правило, ухудшается материальное положение молодой семьи: мама на какое-то время выбывает из рядов добытчиков, а молодой отец, помимо нагрузок на работе, должен также помогать ухаживать за малышом: укладывать, кормить, гулять и менять подгузники.

Молодые родители могут испытывать разочарование в связи с неоправданными надеждами. Новоиспеченные мама и папа ожидают, что появление ребенка принесет исключительно радость и умиротворение и маленькое существо будет любить родителей просто так. Новорожденный ребенок же ничего не понимает, зато постоянно плачет, писает, хочет есть, гулять и нуждается в абсолютной тишине в середине дня, чтобы выспаться (что не гарантирует, опять-таки, спокойной ночи).

Недосып и переутомление первых месяцев родительства также отрицательно влияют на семейные отношения. На это накладывается и чувство беспомощности (особенно в случае с первым ребенком), поскольку хочется все сделать правильно, «по науке» – ведь во всех книжках и статьях по детской психологии написано, сколько важны первые дни жизни для развития малыша.

Груз ответственности кажется чрезвычайным: чересчур ответственным родителям кажется, что от одного неправильного действия, недостаточного внимания к запросам маленького человечка может пострадать вся его дальнейшая жизнь! (Успокоим молодых мам и пап: чаще всего происходящее не настолько серьезно; по-настоящему любящие родители не могут своими действиями или бездействием запрограммировать всю жизнь малыша, разве что часами будут оставлять его плакать одного или если ребенок попадет в больницу с чем-то опасным.)

Серьезной проблемой может оказаться также неготовность супругов к появлению детей или нежеланная беременность, которую было решено сохранить.

Преодоление кризиса рождения ребенка

Успешно прошедшей кризис появления ребенка может считаться семья, сумевшая включить малыша в семейную систему, перераспределившая роли, права и обязанности (с чем согласны все члены семейной системы) и начавшая функционировать в новом составе. В повседневности это выражается в том, что вы сумели войти в новые роли и перестали испытывать стресс от ощущения и переживания новизны и ответственности. Естественно, по мере взросления ребенка требования, которые предъявляет родителям жизнь, будут меняться, перед ними встанут новые проблемы общения.

Этот кризис проходит мягче в том случае, если молодые имели возможность до рождения ребенка пожить вдвоем, друг для друга. Кстати, такой опыт упрощает и прохождение следующих кризисов. В том же браке «по залету», когда накладываются друг на друга кризис рождения первого ребенка и кризис «притирки», сложностей больше в разы.

Семья с детьми, успешно прошедшая этот сложный период, живет беспокойной, но относительно определенной и понятной жизнью, пока на горизонте не появляется новый кризис – зрелых семейных отношений.

Кризис зрелых отношений

«Подводные камни» стабильности

Кризис зрелых отношений – это в первую очередь кризис монотонности. Наступает он в зрелом возрасте, когда уже пройдены этапы формирования семейных правил, распределения семейных ролей и установления семейных границ. В совместной жизни выработаны определенные ритуалы, супруги прошли через рождение ребенка (детей), определились с ключевыми вопросами насчет того, как ребенка воспитывать, образовывать, растить. Распределены роли в семье применительно того, кто и за что отвечает в отношениях с детьми и родственниками. Все эти этапы пройдены, трудности становления пережиты. И тут понемногу начинает подкрадываться кризис зрелости.

Еще его можно назвать кризисом скуки в стабильных отношениях. Стабильность, к которой так стремилась молодая семья, борясь с трудностями и обуздывая хаос, – это не только спокойствие и безопасность. Это также неизменность, застылость, устоявшиеся и неизменные условия, а значит, скука. Кроме того, у супругов понемногу накапливаются возрастные изменения (никто из нас не становится моложе с годами!), и это фактически означает, что два человека, некогда вступившие в брак, стали другими. Изменились их требования и запросы к жизни в целом и к семейной жизни в частности.

С возрастом люди меняются и биологически, и, что самое важное, психологически. Именно кризис зрелости часто становится тем моментом, когда супруги могут сказать друг другу: «Ты не тот человек, за которого я выходила замуж (не та женщина, на которой я женился)». И дело тут не только и не столько в возрастных изменениях внешности. Тут играет роль объективно заметное накопление изменений любого плана в человеке, живущем рядом.

За прошедший период (совместной жизни) люди прошли несколько этапов взросления, пережили целый ряд ситуаций, из которых вынесли новые жизненные установки и изменившиеся ценности (или скорректировали старые). И оказалось, что человек, который стал нашим спутником жизни и с которым мы давно уже живем по выработанным совместно правилам, не совсем тот человек, с которым было бы сейчас, на настоящий момент приятно и хорошо проводить совместное время. И даже эти, некогда выработанные с таким трудом правила начинают мешать и сковывать, становясь неудобными для обновленных нас. При этом со стороны это выглядит так, будто кризис происходит «на ровном месте».

«Что им не жилось-то?» – недоумевают родственники и знакомые. И правда, жили вместе долго, даже хорошо жили. Росли по службе, купили машину, квартиру и дачу, устроили детей в хорошие школы, поездили по миру… И вдруг – у одного из супругов возникает блажь! Человек начинает взбрыкивать, ругаться с партнером, иногда заводит даже интрижку на стороне (причем женщины – ничуть не реже, чем мужчины, вопреки установившемуся стереотипу).

Некоторые пытаются резко поменять работу и даже род деятельности, уйти в эзотерику или экстремальные виды спорта. С жиру бесятся, что ли? Да нет, просто в это время люди проходят важный этап семейной жизни, который часто совпадает с кризисом среднего возраста. Горькая ирония заключается в том, что наваливается этот кризис тогда, когда, казалось бы, уже все налажено и все неприятности и кризисные бури – в прошлом, все идет по накатанной колее, теперь бы жить да радоваться. «Быт заел», – качают головами искушенные родственники, которые не знают, что у этого явления есть другое, более правильное определение – кризис зрелости.

Происхождение беса, который в ребро

Каждый из нас постоянно испытывает большое количество стрессов в связи с внешними событиями нашей жизни. При этом меняемся не только мы сами, меняются и требования к супругу (как к человеку, с которым хочется жить вместе) и к браку, то есть к брачным отношениям с партнером.

Мы уже говорили, что, когда люди заключают брак, он оказывается жизнеспособен только в тех случаях, когда удовлетворяет запросам и потребностям обоих супругов. То есть один может хотеть создать семью для того, чтобы регулярно иметь полноценный секс, другой – ради налаженного быта, третий – ради статуса замужней или женатого… Кто-то ищет душевного тепла и моральной поддержки и т. п.

И вот наступает момент завершения большого и сложного периода жизни, или время зрелости. Один из партнеров, осознавая, что его потребности изменились (или даже не осознавая этого), начинает предъявлять к супругу иные требования, такие, которые нужны ему уже как другому человеку. Настаивая на этом, мы вызываем у нашего партнера целую гамму эмоций – от обиды («Ты же сам хотел!… А теперь не ценишь!») и ярости («Я тебе всю молодость посвятила! От карьеры отказалась!») до подавленности и униженности.

В любом случае люди чаще всего оказываются не готовы строить новые отношения с, казалось бы, давно уже завоеванным и вдоль и поперек изученным супругом. Запрос на изменение семейных правил и семейных норм часто воспринимается с возмущением, как обман или подлость, хотя, как мы уже убедились, это не так: просто с течением жизни меняются и наши потребности. При этом люди сами могут не осознавать или неспособны выразить суть своих новых потребностей. Они чувствуют, что «то, что есть», их не удовлетворяет и им не нравится, при этом редко кто до конца понимает, чего же хочется на самом деле. Отсюда и раздражение, которое моментально транслируется супругу.

В этот период многие часто приступают к фазе экспериментирования: ищут новых ощущений, сильных эмоций…

Часто кризис зрелого брака накладывается на кризис среднего возраста у одного или обоих партнеров, когда человек начинает подводить первые серьезные итоги своей жизни. Бывает и так, что итоги эти оказываются неутешительными, что особенно тяжело переносится в условиях изменившихся запросов и требований.

С этой точки зрения несложно объяснить и «взбрыки» типа «седина в бороду, бес в ребро», часто сопровождающиеся бурными похождениями и романами на стороне. Причиной этому оказывается не обострившееся сексуальное влечение, а обыкновенный страх – страх утраты контроля над утекающим временем, страх не успеть сотворить что-либо большое и значимое. «Карьера, дети… Ну да, ну да. Но у кого нынче нет карьеры и детей? А жизнь-то проходит, и проходит мимо!»

Так что роман с молоденькой чаще всего можно расценивать как попытку сказать миру: «Смотрите: я – муж совсем еще юной женщины! А значит, я и сам вовсе не стар, и прошу вас не обращать внимания на дату рождения в моем паспорте».

Взаимоотношения с детьми

Попытки удержать самое неконтролируемое, что есть на свете, – а именно течение времени – могут привести и к тому, что человек начинает контролировать поведение членов своей семьи, например подросших детей. Со стороны это может казаться ограничением их свободы ради их же безопасности. На самом же деле это часто оказывается желанием стареющего родителя приостановить взросление подростка – «пока ребенок маленький, мама молодая».

Отсюда и запреты на косметику, вечерние гулянья со сверстниками-тинейджерами, на интерес подросшего ребенка к противоположному полу. Мысль о том, что «ребенок вырос, а родители постарели», может быть невероятно мучительной, поэтому многие взрослые пытаются если не воссоздать семью с маленькими детьми заново, то хотя бы симулировать, «сыграть» ее внешне.

Условия прохождения кризиса зрелого возраста

Успешным прохождение данного кризиса можно считать тогда, когда супруги остаются близки друг другу, проявляя искреннее желание меняться вместе в нужную для каждого из них сторону. При этом каждый из супругов принимает изменения в себе самом и признает изменения, происходящие в другом. Оба понимают, что для удовлетворения запросов каждого из них к жизни и браку необходимо осваивать новый для обоих стиль поведения. Они готовы служить друг для друга источниками удовлетворения новых, возникших с ходом времени, потребностей.

С этой точки зрения кажутся бессмысленными советы глянцевых журналов, типа «Женщина должна оставаться интересной своему мужу, развиваться, читать книги, а не в коем случае не закосневать, замыкаясь в домашнем хозяйстве». И дело даже не в том, что мужу этому на самом деле не нужна начитанная партнерша, а хочется ему духовного тепла и поддержки. Нет, основная ошибка таких советов в том, что они предлагают только выглядеть интересными, то есть увлекать другого человека некими внешними проявлениями , имитацией какой-либо деятельности. При этом не учитываются ни глубинные запросы жены, которой дается совет «развиваться, чтобы не отстать от супруга», ни истинные потребности мужа, перед которым предлагают демонстрировать начитанность, продвинутость и развитость.

Гораздо важнее научиться осознавать свои собственные запросы, изменившиеся со временем, уметь их предъявлять супругу и вместе с ним пытаться найти решение проблемы. Потому что семья, скрепленная общей историей, детьми, близкими отношениями и даже экономическими условиями, в подавляющем большинстве случаев может предоставить условия для того, чтобы и новые потребности каждого из партнеров были удовлетворены «на ее территории».

Однако для этого необходимо вырабатывать навыки общения, формирования запросов и конструктивного взаимодействия с человеком, который волей судьбы оказался рядом с вами. Часто же супруги, разочаровавшись в отношениях с партнером и внутренне замкнувшись, сводят контакты к словам «передай соль» или «я тебе рубашку погладила на завтра», то есть к чисто бытовому взаимодействию. В таких случаях семья может распасться, поскольку формальное общение не приносит удовлетворения ни одному из супругов, поддерживая (для каких-то целей) только видимость брака.

Кризис вырастания и ухода детей из семьи

Уже не ребенок

Этот кризис возникает в связи с закономерным угасанием у взрослых членов семьи их родительских функций или с наступлением стадии «опустевшего гнезда».

Ребенок растет, и по мере его перехода в подростковый, а затем и в юношеский возраст перед родителями все острее встает вопрос, связанный с его индивидуализацией: повышением его самостоятельности, подготовкой к самостоятельной жизни в социуме. Для большинства семей довольно часто становится большой проблемой постепенное, дозированное увеличение степени свободы и самостоятельности детей.

Для женщины взрослые дети автоматически ассоциируются со зрелостью, а потом и со старостью. Поэтому многие родители изо всех сил стараются не обращать внимания на то, что их дети подросли: это уже не мальчики и девочки, а юноши и девушки, и потребности у них соответственно изменились. Фактической причиной кризиса в такой семье может стать то, что некоторые из ее членов решают свои проблемы и удовлетворяют свои потребности за счет других.

В данном случае желание родителей чувствовать себя моложе, активнее, привлекательнее, гнать мысли о старости (а значит, ощущать себя успешнее и защищеннее) толкает их на подавление взросления, самостоятельности в подрастающих детях. А ведь для того, чтобы умело воспользоваться свободой и возможностями во взрослом состоянии, ребенок должен тренироваться, учиться этому в менее ответственных ситуациях и желательно с поддержкой близких людей. То есть для начала поэкспериментировать со свободой в более дозированном, более ограниченном ее варианте, или, как говорится, «потренироваться на кошках».

Еще не взрослый

Степень свободы и умение существовать автономно возрастает у ребенка по мере взросления. Маленький ребенок не проживет без поддержки родителей даже нескольких дней; даже для ребенка более старшего возраста выпадение из семьи или общественной группы еще совсем недавно, какую-то пару сотен лет назад, автоматически означало близкую смерть.

Подросток уже готов существовать самостоятельно физически и даже физиологически (может и своих детей завести), но к полноценной жизни в обществе, в соответствии с его правилами и нормами, он еще, как правило, не приготовлен. Потребуются долгие годы на выбор профессии и обучение, на формирование навыков взаимодействия с противоположным полом и отстаивание своих интересов в мире, не всегда дружелюбном.

Подобное двойственное положение подростка (уже не совсем ребенок, еще не вполне взрослый) ставит семью в тупик. Не говоря уже о подростковых бунтах, когда взрослеющий человек протестует против обращения с собой как с маленьким, продолжая зависеть от родителей еще очень и очень во многом. Существенно значимыми для родителей становятся вопросы контроля поведения ребенка, в немалой степени вызванные и опасением за его судьбу. Причем однозначного ответа на то, как организовать этот аспект семейной жизни, никто дать не может. Стоит ли контролировать общение подростка с друзьями? Если да, то как контролировать? Вопросы эти до сих пор остаются открытыми.

Кризис всегда связан с прохождением какого-то этапа жизненного цикла в первый раз. Это означает, что опыта существования и взаимодействия в данной ситуации у людей нет. Тем более что и сами родители взрослели в другой ситуации, когда проблем, подобных нынешним, не было (были другие, часто не менее сложные, но вот именно этих, сегодняшних – не было). Отсюда и растерянность: как следует себя вести в данных условиях? Непонятно, что именно в поведении ребенка связано с безобидной молодежной модой, а что является симптомом неблагополучия, указывая на то, что ребенок «пошел по кривой дорожке».

Одно можно сказать точно: кризис взросления ребенка может быть успешно пройден в семье, в которой сложились теплые, проникнутые любовью и приязнью отношения между родителями и детьми. В такой семье, где дети не боятся раскрываться перед родителями, делясь с ними своими жизненными проблемами и достижениями.

Неизбежное изменение семейной структуры

Уход повзрослевшего ребенка из семьи влечет за собой принципиальные изменения в ее структуре. Это выражается в том, что, выходя в «большую жизнь», один из членов семьи фактически перестает участвовать в ее повседневных взаимодействиях. А, как мы уже говорили выше, любые изменения численности семьи, включение в нее новых членов или исчезновение прежних, становятся причиной самых серьезных кризисов, к которым семейные структуры часто бывают не готовы.

Джей Хейли, один из основателей семейной терапии, говорит о дисфункциональной форме прохождения такого кризиса, то есть о том, что семья бывает готова даже имитировать привычные отношения, привычную структуру взаимодействия, лишь бы не перейти на новый этап и не отпустить одного из членов семьи в свободное плавание. Поскольку в такой ситуации семейная структура может оказаться на грани развала.

Так, например, если родителей долгие годы связывал только ребенок, то отпустить его на учебу означает подвергнуть семейную структуру смертельной опасности. Оставшись одни, супруги могут обнаружить, что давно уже неинтересны друг другу и нет у них совместных дел и интересов. В некоторых случаях члены таких семей могут автоматически создать ситуацию, которая приведет к дисфункциональному прохождению этого кризиса: кто-то из членов семьи заболевает, заболевшим матери или отцу нужен повышенный уход и на это оказывается недостаточно денег, больному необходимы постоянные пригляд и внимание и т. д. Бывает и так, что и ребенок оказывается не в состоянии покинуть семейный очаг («сам не хочет»)…

Семья как структура в первую очередь настроена на самосохранение, на то, чтобы существовать всегда и желательно в неизменном виде. А счастливы или нет ее члены, удовлетворены ли они – это другой вопрос. Поэтому ситуации, когда семья продолжает существовать даже тогда, когда никому по отдельности это не выгодно и всем неудобно, возникают сплошь и рядом.

Очередное перераспределение ролей

Часто, когда ребенку пора покидать родительский дом, возникает необходимость пересмотра ролей мужа и жены. Оказывается важным придумать новые способы взаимодействия, интересы, цели для совместной деятельности и жизни вместе, способы времяпрепровождения. Это бывает особенно непросто, если отношения в семье с самого начала были завязаны только на детях, когда супруги, не сумев договориться, кто и за что отвечает и кто кому для чего в семье нужен, решили «родить ребенка, чтобы скрепить отношения». В таких случаях кризис ухода детей из семьи не что иное как оттянутый на 18–20 лет кризис первого года жизни или кризис установления и распределения семейных ролей.

Ребенок рождается, и весь семейный уклад ориентируется на его потребности, его выращивание, обучение и воспитание. В какой-то момент родители вздыхают с облегчением: по крайней мере, сейчас не надо задумываться о том, как жить вместе; ребенок, потребности которого объективны и труд по выращиванию которого социально одобряем, «все за них решил». Но вот ребенок вырастает. И «заметенный под ковер» кризис, который должен был случиться десятилетия назад, встает во всей остроте, отложенный, но не отмененный. Вот и выходит, что семейные пары, пережившие так много событий в своей семейной истории, подают на развод чуть ли не сразу же после серебряной свадьбы – это кризис первого года супружества настиг их спустя десятки лет.

Женщины обычно легче адаптируются к взрослению и уходу из семьи выросшего ребенка. Жена всегда обладает статусом хозяйки дома, она отвечает за бюджет, организует бытовую жизнь, планирует досуг семьи. Все это никуда не девается после ухода детей, и на рынок за картошкой ходить нужно по-прежнему. Разумеется, все эти задачи не снимаются, разве что несколько видоизменяются.

Мужчинам же по выходе на пенсию приходится тяжелее, особенно в том случае, если для них не были выработаны конкретные роли в повседневной жизни семьи. Возможно, это одна из причин меньшей продолжительности жизни наших сильных половин – на пенсии им занять себя труднее. Часто получается так, что семейная власть со временем переходит в руки женщины, она-то знает, чем себя занять («У кого в руках поварешка, тот и главный»). На долю же мужчины выпадают рутинные обязанности, потребление производимых женой услуг и постепенная деградация.

Проблема инициации

Существует еще одна проблема формирования новых семейных взаимоотношений в рамках данного кризиса. Так сложилось, что в российской культуре отсутствуют традиции и ритуалы, после которых выросший молодой человек или девушка приобретают новый статус, становясь полноценными взрослыми людьми, к которым теперь и относиться нужно по-взрослому.

Другими словами, в России нет обрядов инициации, установленных и принятых обществом. Выросший ребенок может получить паспорт, поступить в вуз (и закончить его), отслужить в армии, начать работать и даже создать собственную семью, но если родители почему-либо не желают признать его автономность, он для них продолжает оставаться ребенком.

В современной культуре России это встречается на каждом шагу и считается вариантом нормы. Трогательные песни и стихи складываются на тему: «Сколько бы лет тебе ни было, как много бы ты ни сделал, для мамы ты по-прежнему всего лишь малыш…» На самом же деле выросшему ребенку фактически отказывают в приобщении его ко взрослому миру. Это также затрудняет взаимоотношения уже взрослых детей и их родителей.

Автономизация выросших детей в семейной системе может проходить по конструктивному либо деструктивному типу.

Деструктивная форма – это автономизация, проходящая помимо воли ребенка. Происходит она в тех случаях, когда выросшего ребенка по достижении определенного возраста или в результате какого-либо события выдворяют из родительского дома либо, наоборот, насильно в нем удерживают, применяя меры психологического и экономического воздействия, хотя он уже сам хочет отделиться.

Конструктивным образом происходит автономизация и уход ребенка из семьи при сохранении здоровых эмоциональных связей, любви и тепла к родителям. То есть ребенок покидает семейное гнездо именно тогда, когда сам готов это сделать, а не тогда, когда его оттуда выпихнули, или после долгих, продолжительных боев за независимость.

Как справиться с этим кризисом

Как уже говорилось выше, в случае ухода детей из родительской семьи муж и жена оказываются перед необходимостью пересмотреть свои роли, изменить свои отношения и стиль поведения. В семье, которую скрепляли исключительно дети, может не оказаться даже общих тем для разговоров или совместных действий. В лучшем случае совместное проживание таких супругов будет партнерским, в худшем – сожительским (то есть сосуществованием двух совершенно чужих людей на одной территории). Разумеется, в обоих случаях о конструктивном взаимодействии любящих людей говорить не приходится.

Дети всегда являются ключевым элементом семейной структуры, однако нужно помнить, что в большинстве случаев, когда мужчина и женщина начинают жить вместе, детей у них нет, причем зачастую они и не планируются. В зрелом же возрасте, когда оказывается, что брак, заключенный между двумя людьми, уже умер и жили они только ради детей, совместное проживание становится мучительным для обоих партнеров, и семья постепенно распадается.

Как бы то ни было, как и все другие нормативные кризисы, этот кризис – естественный. Его успешное прохождение связано со здоровой, полноценной жизнью (в профессии либо на пенсии) людей пожилого возраста, с поддержкой эмоциональной связи с уехавшими членами семьи, выросшими детьми и их детьми. Важно не зацикливаться на чужих интересах, а жить в соответствии с собственными потребностями.

Люди, преодолевшие этот кризис, живут не в ожидании смерти и не ради других. При этом им чужд эгоцентризм пожилых, которые предъявляют другим массу претензий и требуют, чтобы окружающие организовали им жизнь согласно их запросам. Это возможно для самостоятельных людей, умеющих нести ответственность за свои поступки и самостоятельно заботиться о своих потребностях. Пожилой возраст дает массу возможностей для реализации себя в эмоционально здоровых и зрелых отношениях, в деятельности, которая наиболее по душе, в увлечениях и путешествиях.

Глава 4 Нарушения коммуникации, усугубляющие прохождение кризисов. Как их избежать?

Именно Вера в существование на свете других людей, помимо себя любимого, и есть Любовь.

Симона Вайль

Мы уже многократно упоминали о том, что неконструктивное прохождение любого кризиса напрямую связано с нарушением коммуникации (причем это относится как к родительско-детским кризисам, так и к семейно-супружеским). Чем же характеризуется нарушенная коммуникация? Перечислим ряд особенностей, которые можно встретить в семейных группах.

Все под контролем

Речь идет о тех случаях, когда один из членов семьи пытается полностью контролировать других.

Люди, которые ведут себя таким образом, забывают или не знают, что идеала на самом деле не существует. Не существует ни идеальных людей, ни идеальных отношений; в жизни приходится общаться с несовершенными людьми и устанавливать несовершенные отношения.

Вообще, брачный союз двоих людей, как мы уже говорили выше, будет жизнеспособен только в том случае, если брачные отношения удовлетворяют потребности обоих. Но так уж повелось, что каждый из нас привносит в новую семью свои привычки и правила, которые были приняты в семье его (ее) родителей. Необязательно эти привычки – хуже; просто они другие. И когда супруг начинает раздражаться по мелочам, это и есть попытка контролировать партнера. Простой пример: всем хорош муж – и зарплата неплохая, и любовник отменный, и детей обожает. Вот только картошку он чистит не на газетку, а в раковину! А ведь после этого куча грязи и очисток… Невыносимо же, невозможно так жить!

И начинается «священная война» в попытках перевоспитать супруга (на деле же – борьба за тотальный контроль над его чувствами и привычками). Надо ли говорить, что такая битва заранее обречена на провал: нет такого человека, из которого удалось бы сделать марионетку, послушную даже в мелочах. Развод в такой ситуации возможен, а вот полное перевоспитание другого – нет.

Точно так же обстоит дело с вырастающими детьми, проходящими через все кризисы взросления. Ребенок – это не продолжение родителей, не их клон и не тамагочи. Ребенок – это личность, вполне самоценный человек. Он был выношен и рожден в вашей семье, но тем не менее уже от рождения обладает врожденными темпераментными особенностями (а по мере роста и переживания жизненных событий еще и вырабатывает свой уникальный характер и черты личности). Поэтому родители, которые с возмущением отвергают интересы и увлечения ребенка («Актриса – это не профессия!», или «Ну как ты отвратительно одет!», или «Что ты слушаешь, это же туфта!»), на самом деле не корректируют его характер, а ломают с ним отношения и утрачивают контакт.

Претензии на всеведение

Один из членов семьи уверен, что знает запросы и потребности других, никогда не пытаясь выяснить, каковы же они на самом деле.

Такая ситуация встречается довольно часто: родители полагают, что осведомлены обо всех запросах ребенка, не отдавая себе отчета в том, что со времени, когда тот был младенцем (и когда все его запросы действительно были очевидны и легко удовлетворимы), уже прошло 15–18 лет.

Ребенок, которого по-прежнему считают маленьким, пытается выразить свои неудовлетворенные потребности в форме юношеского бунта, что приводит родителей в ужас и недоумение: «Где же наш милый, послушный и благодарный младенчик? Кто этот юнец с пробивающимся пушком на ланитах, от которого пахнет алкоголем и табаком, и чего он требует от нас?»

Такая ситуация нередко складывается и в супружеских отношениях. Жена, которая свято верила в то, что мужу нужны только чистые рубашки и ухоженный дом, вдруг с удивлением обнаруживает, что у супруга, оказывается, вот уже несколько лет есть семья на стороне. Или муж, который в ситуации на грани развода вдруг с удивлением и возмущением узнает, что жене нужно не только, чтобы он таскал картошку с рынка, вешал полочки и приносил побольше денег, – ей, оказывается, хочется еще и поговорить!

Подавление негативных эмоций

Один из членов семьи постоянно скрывает отрицательные эмоции, которые вызывает в нем его партнер.

Звучит удивительно, но это факт: в семьях, в которых отсутствуют конфликты и нет возможности открыто выразить свои негативные чувства и эмоции, супруги меньше привязаны друг к другу. Спокойные, холодноватые (то есть отчужденные) супруги, давно ставшие друг для друга посторонними людьми, разводятся, пожалуй, даже чаще бурно скандалящих.

Парадокс? Пожалуй, нет. Последовательность действий в такой семье выглядит примерно так. Партнер делает нечто такое, что вызывает у другого супруга негативные эмоции (гнев, раздражение, злость и т. п.). Но тот не желает «портить отношения», чтобы не обидеть, сдерживает раздражение в себе, никак не сообщая партнеру, что испытывает негативные чувства. При этом тот, кто сдерживает себя, несколько отдаляется от другого: негатив-то блокируется, но и позитива партнер при этом тоже не получает!

При этом, не видя никакой реакции на свои действия, зачинщик продолжает делать то, что так раздражает его партнера. Тот только сильнее стискивает зубы, сдерживаясь еще больше. Позитива в отношениях становится совсем мало. Загнанные вглубь эмоции могут копиться годами, пока не произойдет взрыв, и уж тогда ничего не понимающему «нарушителю» выскажут, что он годами делал нечто невыносимое и этим окончательно истрепал нервы партнеру, что дальше так жить невозможно и надо расставаться.

Вот так, в попытке «сохранить отношения», брак может быть разрушен на корню. По тем же принципам часто ломаются и отношения между родителями и детьми; проблема осложняется еще и тем, что к мнению ребенка часто не прислушиваются, не принимая его всерьез. И в этом случае изменить ситуацию нарушенного контакта может только взрыв.

Что же делать? Не бойтесь высказывать друг другу свои претензии, если накипело, но делайте это «по правилам». Обсуждая проблему, не переходите на личности, но концентрируйтесь на сути поступков. Не глобализируйте проблему и ни в коем случае не оскорбляйте чувство внутреннего достоинства вашего партнера.

Отсутствие личного пространства

Каждый член семьи должен иметь собственную личную зону, где он может организовать пространство наиболее удобным и приятным для себя об разом.

Чаще всего без собственного уголка в доме остаются женщины; принято считать, что «женская зона» – это кухня и этого, видимо, достаточно («Бабья дорога – от печи до порога»). Мужчинам в этом смысле везет больше: у них, как правило, имеется «ремесленная» или «кабинет». Но ведь далеко не для всех женщин готовка является любимым занятием, хобби, дающим отдохновение. Они тоже нуждаются хотя бы в небольшом, но собственном закутке, где можно уединиться с книгой или рукоделием.

Дети, которые не имеют собственного пространства (так бывает и тогда, когда родители в любой момент могут заявиться с инспекцией в детскую комнату), переживают подростковую эмансипацию гораздо острее.

«Силовые» методы решения проблем

Используя методы «силовой борьбы», партнеры пытаются как можно сильнее ранить друг друга.

Есть такая восточная притча. Жил когда-то один молодой человек с агрессивным и вспыльчивым характером. Однажды отец позвал его к себе и дал мешочек с гвоздями с указанием каждый день, после каждой вспышки гнева, вбивать в забор по одному гвоздю. В первый же день молодой человек то и дело подходил к забору и вколачивал в него гвозди один за другим; к вечеру из забора торчало несколько десятков гвоздей. Юноша озадачился и стал следить за собой, пытаясь контролировать приступы ярости.

Уже через неделю он научился несколько сдерживать свой гнев; число гвоздей, вбиваемых в забор, с каждым днем становилось все меньше. В конце концов молодой человек понял, что лучше контролировать свой буйный нрав, чем поминутно бегать к забору с гвоздями. И вот настал день, когда парень ни разу не потерял головы и в заборе, соответственно, не прибавилось ни одного гвоздя. Он рассказал об этом отцу, и тот велел теперь каждый раз, когда сыну удастся сдержать свой темперамент, выдергивать из забора по одному гвоздю.

Дни проходили, и однажды юноша сообщил старику, что в заборе не осталось ни одного вбитого им гвоздя. Тогда отец подвел сына к дощатому забору и сказал: «Сынок, я горд тем, что ты сумел стать властителем своего нрава. Но посмотри на этот забор – сколько в нем дыр! Он никогда не станет таким, как прежде. Точно так же, когда ты говоришь человеку какие-нибудь злые слова, в душе его остается шрам. И шрам этот так же никогда не сможет затянуться, как и эти дыры. И даже если ты извинишься перед тем, кого обидел, ваши отношения никогда не будут прежними».

Эту притчу не грех вспомнить тогда, когда в пылу ссоры люди пытаются посильнее уколоть друг друга, бросаясь все более и более сильными обвинениями и злыми словами. Даже после извинений и сожалений отношения уже не будут прежними. Резкие слова оставляют шрамы на душе и разрушают доверие. Поэтому очень важно даже в разгар конфликта не «переходить на личности», а сосредоточиться на сути претензий и на описании того, что не устраивает в ситуации и в действиях партнера.

Склонность к «ты высказываниям»

Члены семьи строят разговор, преимуществен но основываясь на ты высказываниях.

Речь идет о фразах, принципиально содержащих слово «ты». Например: «Ты всегда неряшливо одета, характер у тебя мерзкий, ты никогда не моешь посуду и всегда хочешь меня разозлить…»

Немудрено, что такие высказывания обычно звучат как поучение или оценка строгого судьи (особенно когда другому рассказывают о том, что он на самом деле чувствует и хочет). После того как прозвучало тпы-высказывание, разговор переключается с обсуждения проблемы на обсуждение личности оппонента («Ах, я тебе посуду не мою? Я что, домашняя рабыня? А ты-то, ты сам ни разу пол не помыл, а когда в доме генеральная уборка, у тебя постоянно или находятся очень важные занятия, или ты себя плохо чувствуешь! Никакой от тебя помощи, вот и одета я неряшливо!»

Это естественная защитная реакция человека, который услышал нападки на собственную личность. Запомните: любые нападки на личность («Ты всегда…! Ты постоянно…! Ты никогда не хочешь…!») звучат для собеседника как «Ты плохой!», и человек автоматически уходит в глухую оборону.

Построенный на /nw-высказываниях разговор чрезвычайно легко переходит из конструктивной плоскости в область обсуждения личных характеристик партнера. Это ведет не к эффективному решению проблем, а к разрушению отношений.

Пренебрежительное отношение к чужим потребностям

Один из членов семьи склонен отрицать потребности другого человека, уничижительно о них вы сказываясь или отказываясь удовлетворять их.

Потребности в этом случае – это вещи, которые важны конкретному человеку в данный момент: «Мама, поговори со мной, мне страшно», «Ну почему вы требуете от меня возвращаться до десяти вечера? Я уже не маленький!», «Милый, я устала, пройдись с пылесосом, пожалуйста», «Я вернусь сегодня поздно, погуляешь с псом?».

Почему-то в нашем обществе принято считать, что нельзя в открытую говорить о том, чего хочется. Взрослые склонны подозревать, что вот дай волю этим детям, и они будут курить, хамить и болтаться по улице без передыху. Многие думают, что если партнера насильственно не «ввести в рамки», то он начнет пить-гулять, перед телевизором полеживать, ничего не делая для дома. На самом деле, разумеется, разрушительная сила потребностей большинства людей в норме не столь велика, как кажется.

Например, в результате эксперимента с детьми дошкольного возраста было выявлено, что достаточно длительный период времени, имея возможность самостоятельно выбирать блюда на обед, они в итоге предпочитали то, что и вкусно, и полезно (в частности, сырые овощи и белковые блюда). Тот же шоколад в неограниченных количествах радовал их только в первые дня два.

Да и ленивость супругов, скорее всего, сильно преувеличена: когда люди вступают в брак, они обычно хотят теплых отношений и не собираются переваливать все заботы на партнера, чтобы самому почаще развлекаться. Обычно к самоустранению от бытовых забот ведут проблемы в общении и накопившиеся обиды.

Как бы то ни было, старайтесь следить за своей речью. Помните, что фразы, отрицающие потребности другого («Будешь приходить к десяти, потому что я так сказала!», «Не хочу я с тобой сексом заниматься, можно подумать, это такая радость!», «Я не хочу с тобой разговаривать! Мне не о чем с тобой вообще говорить, тем более отношения выяснять»), разрушительны для любых типов взаимоотношений в семье.

Постоянные обвинения

Вина – одна из основных социальных эмоций. Однако склонность «нагружать» человека его виной ни к чему хорошему обычно не приводит.

«Ты снова не купил картошки!», «Да когда же ты прекратишь опаздывать», «У тебя опять подгорели котлеты, ну неужели сложно уследить за сковородкой»… Такие обвиняющие высказывания не несут в себе конструктивной критики. Они не помогают улучшить ситуацию, исправить проблему сейчас или создать условия для того, чтобы она не возникала в будущем.

Тот, кто привык по разным поводам обвинять партнера, обычно не ставит своей целью разрешить проблему, он хочет только «наказать» или просто «отвести душу» на другом. Кстати, об этом говорят и обобщения, которые присущи большей части обвинений: «ты всегда…», «ты никогда…», «да когда же уже, наконец…», «снова ты…», «ну вот, опять…», «вот всегда ты…» и т. п.

Совершенно очевидно, что регулярно срываемые на другом человеке эмоции однозначно ведут к разрушению отношений, а вовсе не к искоренению обсуждаемых проблем.

Спекуляции на чувстве стыда

Склонность стыдить другого за какие то действия или черты характера.

«Ну как ты мог!», «Как можно быть таким неряхой», «Мой сын опозорил меня! Ну как же ты можешь быть таким невежей?!» Знакомые фразы? Предполагается, видимо, что тот, к кому обращены столь пафосные речи, непременно проникнется чувством собственного ничтожества и с криками «Как же я мог? Нет мне прощения!» признает глубокую правоту обвинения. Однако в реальности такого практически не случается: тот, кого стыдят таким образом, уходит в глубокую самооборону, огрызается, припоминает грехи оппонента, что чаще всего переходит в обыкновенную перебранку.

Спекуляции на чувстве стыда в конфликтной ситуации обычно неконструктивны. Зато они позволяют обвиняющей стороне почувствовать свое моральное превосходство, по крайней мере, до того момента, пока оппонент не вспомнит, что и сам-то обвинитель далеко не ангел. Однако возможность почувствовать себя «на коне» и «в белом» на неприглядном фоне пристыженного ответчика обычно настолько привлекательна, что люди жертвуют конструктивностью диалога в пользу чувства собственной важности.

Игнорирование партнера

Один из членов семьи часто игнорирует или даже унижает своего партнера, угрожая возможностью разрыва.

Вот характерные для этой ситуации фразы: «Давай разводиться, раз уж так», «Видеть тебя не желаю, знать тебя не хочу», «Замолчи, или я наговорю тебе такого, что нам придется расстаться». Аналогично в разговоре с ребенком: «Я ставлю на тебе крест – не нужен мне такой сын», «Ты для нас теперь – отрезанный ломоть».

Понятно, что сохранить отношения после такой раны, после столь неприкрытой демонстрации того, насколько неважны человеку ни сам партнер, ни отношения с ним, будет крайне непросто.

Глава 5 Выход из кризиса: как, куда, зачем

Слово «кризис», написанное по-китайски, состоит из двух иероглифов: один означает «опасность», другой – «благоприятная возможность».

Джон Кеннеди

Играем на повышение

Вниз или вверх? выбор за вами

Кризисный период несет в себе уникальный потенциал: появляется возможность вхождения в новую жизненную форму, еще не известную человеку.

Выход из кризиса может быть разным: «с понижением» или «с повышением». Что мы подразумеваем под этими словами? Давайте рассмотрим на довольно близком нам примере.

Итак, в некой стране разразился финансово-экономический кризис. Под сокращение попали

двое людей. Первый из них в панике ищет другую работу со стабильной зарплатой. Любое воспоминание о прекрасном времени, когда все было «в шоколаде», приносит с собой грусть и разочарование. Совершенно очевидно, что восстановление былой ситуации в ее изначальном виде невозможно. Поэтому нашему герою, вероятнее всего, придется согласиться либо с изменением его профессиональных обязанностей, либо – что вероятнее всего – с понижением оплаты его труда. Ну что ж, и это неплохо, вспомним: на дворе кризис, так что ни одна копейка лишней не окажется. Надо спасать то, что можно спасти, стремиться уменьшить издержки, одним словом – постараться пережить ситуацию малой кровью.

Но давайте посмотрим, какие действия предпримет второй из наших героев. А он, погрустив немного, начнет думать о том, чем бы ему таким заняться, раз уж ситуация необратимо изменилась и продолжать прежнюю деятельность нет ни смысла, ни профита. И скорей всего, он вспомнит о некой амбициозной идее, которую обсуждал со своими друзьями еще несколько лет назад, да как-то заняться ее реализацией было все недосуг. Вспомнит и… перейдет в новую для себя сферу деятельности. Предсказывать, каких высот он достигнет в этой сфере, мы не будем. Однако сделать вывод, что второй из попавших под «железную пяту» кризиса пережил его «с повышением», вполне возможно.

В чем же тут повышение, спросите вы? Ведь неизвестно, каково будет его финансовое положение, социальный статус и т. д. и т. п. Но ведь он уже выиграл однозначно, поскольку свою ситуацию ВЫБРАЛ САМ. Это значит, что человек сохранил управление в своих руках, а значит, сохранил энергию. И самое главное, его по-прежнему поддерживает самоощущение «я – в порядке». И вместо чувства беспомощности, страха, падения самооценки у него появляется здоровая поисковая активность. Которая, разумеется, несет в себе и удачи, и провалы: ведь вовсе необязательно, что все те, кому он предложит себя в новом качестве, смогут его воспринять. Большинство из них откажет ему по самым разным причинам. Но, как известно, кто ищет, тот всегда найдет. И в этом смысле мы склонны делать более чем позитивные прогнозы в отношении будущего этого человека. Мы ведь предупреждали выше, что мы оптимисты, помните?

Сам себе надежда и опора

Одной из важнейших задач для человека, переживающего кризис, является самоподдержка. Иначе говоря, необходимо устойчивое сохранение ощущения «я – в порядке». Да-да, каким бы простым на первый взгляд и сложным в исполнении это ни казалось, именно это ощущение придаст вам сил и позволит превратить даже самые амбициозные намерения в действия.

А зачем нам это нужно? Зачем постоянно твердить себе, что «я в порядке»? Разве не лучше будет для человека, если он честно оценит свое положение и вынесет неутешительный вердикт: «Я – в полном дерьме»? Разве правильное определение своего местоположения не помогает нам выбраться из самой глубокой ямы?

На первый взгляд, конечно, да. Честность сама по себе замечательное качество. Однако давайте разберемся: какое же самоощущение на деле помогает, а какое мешает человеку пережить кризисную ситуацию и что в данном контексте представляет собой честность.

Для начала давайте подробнее остановимся на понятии самооценки. В последнее время чрезвычайно модны рассуждения на тему высокой самооценки и необходимости регулярно хвалить детей. Едва ли не каждый глянцевый журнал склонен наставлять своих читателей, что нужно любить себя. Однако встает простой вопрос – как? Как это сделать? Легко сказать – полюбить. А если человек не привык обращаться с собой с любовью, если искренне уверен, что уж его-то любить не за что? На чем же должна базироваться эта пресловутая любовь к себе, если мы лучше других знаем обо всех своих недостатках?

Чтобы разобраться в этом, вам понадобится чистый листок бумаги, где вы сможете описать свои недостатки настолько подробно, насколько вам того захочется. И уж тут каждый может вспомнить свое: от несовершенной формы носа, безусловно мешающей в личной жизни, до нехватки смелости попросить премию за успешно завершенный проект.

Надеемся, что, составляя этот список, вы, читатель, достаточно всплакнули над собственным несовершенством и теперь настала пора обратиться непосредственно к вопросу самооценки.

Итак, наша психологическая самоподдержка держится на двух китах:

1. На адекватной самооценке , то есть на знании о том, «какой я есть на самом деле».

2. На безусловном принятии себя со всеми своими сильными и слабыми сторонами, то есть на внутреннем убеждении: «Такой, какой я есть, я достаточно хорош, чтобы справиться с различными жизненными трудностями и решить свои проблемы».

Адекватная самооценка

Умеем ли мы себя верно оценивать?

Теперь давайте подробно разберемся с каждым из «китов».

Итак, «кит» первый, которому сразу же можно задать следующий вопрос: что такое «адекватная самооценка»? Из самого термина ясно, что речь идет о собственных умозаключениях по поводу нашей личной «хорошести» или «плохости». Вопрос в том, на каком основании эти умозаключения делаются.

Прежде всего условимся, что стремиться стоит не к высокой оценке себя, а к адекватной, то есть максимально приближенной к реальности. Это означает, что нам необходимо как можно более точное знание о себе, о своих сильных и слабых сторонах, о том ресурсе, который нам доступен в любой момент, и дефиците, который необходимо «перекрывать», добывая дополнительный ресурс во внешней среде.

Иначе говоря, прежде чем отправляться в лес, неплохо бы трезво оценить свои способности к ориентированию на местности. И если выяснится, что вы с детства страдали «географическим кретинизмом» и регулярно умудрялись заблудиться даже по пути в булочную, это вовсе не повод не ходить в лес за грибами. Да, собственным ресурсом в этой области (умением ориентироваться в лесу) вы не располагаете. Но зато можно попробовать привлечь ресурсы из внешней среды. Например, отправляясь в лес, приобрести в магазине GPS-навигатор, компас и карту или прихватить с собой друзей с разрядом в спортивном ориентировании на местности.

Откуда же получить это самое реалистичное знание о себе? Ну во-первых, как известно, практика – критерий истины. И если вы всякий раз с одинаково великолепным результатом печете пирожки с капустой, то, наверное, у вас есть повод считать себя мастером в этой области. А если, скажем, на каждом семейном празднике, стоит вам затянуть песню, друзья и родня начинают выбегать из комнаты, приговаривая: «Ему медведь на ухо наступил», то, значит, слухом и голосом вы похвастаться не можете. То есть, чтобы оценить себя, нужно просто посмотреть, что вы умеете делать хорошо (по собственным оценкам и по мнению окружающих), а что – плохо.

Однако тут нас поджидают очередные «грабли». Дело в том, что «хорошо» и «плохо» – понятия во многом относительные. Возможно, вы не раз сталкивались с теми, кто не ценит в себе (или в других) определенных качеств. То есть печь-то вы пирожки печете, но – тоже мне, пирожки, какое диво! Вы же не физик-ядерщик, а всего лишь прекрасный кулинар… Вот если бы, вздыхаете вы, ах, если бы на кухне собрать адронный коллайдер, то да, тут было бы чем гордиться. А пирожки… Подумаешь, эка невидаль.

Проблема заниженной самооценки

Припоминаете таких людей? А может быть, такое же отношение к собственным умениям и навыкам свойственно и вам? В любом случае: если не вы сами, то в вашем окружении наверняка найдется человек, который с упорством, достойным лучшего применения, обесценивает свои достижения и себя самого. «Что поделаешь! – вздыхаете вы, – это заниженная самооценка!» И вы абсолютно правы. «Недостаточно хорош» – это приговор, который вынес себе человек с заниженной самооценкой. И никакие комплименты, аплодисменты и так далее не убедят его в обратном.

Человек либо будет обесценивать область, в которой им достигнут успех («подумаешь, пирожки!»), либо же всякое свое достижение, победу будет рассматривать как случайную удачу, не связанную с приложенными им самим усилиями. Поражение же, напротив, будет рассмотрено исключительно как закономерный результат собственной недостаточной «хорошести». Как правило, уровень притязаний таких людей серьезно занижен, что вполне понятно: ну нельзя же претендовать на приличную зарплату или счастливую любовь, когда точно знаешь, что недостоин этого.

К сожалению, в психологической практике часто приходится встречаться с клиентами, имеющими проблему заниженной самооценки. И как обидно бывает наблюдать, когда умный, интересный, замечательный человек попадает в эту ловушку. Особенно сложно бывает таким людям во взаимоотношениях с другими.

В начале любых взаимоотношений они упорно игнорируют проявления интереса к своей персоне со стороны партнера – и это естественно, ведь поверить в то, что кто-то искренне любит их такими, какие они есть, эти люди не могут. Ну как кто-то может всерьез обращать внимание на такого… НЕ такого! Поверив в лучшее, они возносят своего партнера на пьедестал, чуть ли не обожествляя его. Однако вскоре этот человек начинает проявлять не только свои лучезарные качества, и тут оказывается, что он – о ужас! – имеет слабости, недостатки – в общем, все, что присуще обычному смертному человеку. И вот на этом месте происходит одна интересная и очень печальная вещь.

Поскольку наш герой не способен принять себя во всей полноте, с недостатками и достоинствами, то и другого он тоже не может принять целиком и полностью. И мнение о партнере ухудшается в соответствии с высотой пьедестала, на который он был возведен вначале. Разрушение идеального образа партнера, как правило, приводит и к разрушению взаимоотношений.

Таким образом, для человека с заниженной самооценкой важна именно сама самооценка, а не его собственные достижения. В норме последовательность событий должна быть такой: деятельность – оценка деятельности – формирование самооценки на основании деятельности. Например: (а) я пеку пирожок; (б) пирожок выходит на славу; (в) я делаю вывод, что к пирожкам у меня талант. (Вариант: если пирожок раз за разом не удается, я делаю вывод, что пирожки не моя стихия и стоит начать совершенствоваться в чем-то еще.)

В случае заниженной самооценки последовательность построения вывода нарушается. Выглядит это так: самооценка (отрицательная)  – деятельность – оценка произведенной деятельности согласно изначальной самооценке. Пример:

(а) я – неумеха! Я точно это знаю, мне мама в детстве говорила, что я криворукий (самооценка);

(б) я пеку пирожок – пирожок получается хорошим или нет, но (в) вывод следует все равно один: «Этот пирожок у меня случайно вышел вкусным, я ведь неумеха» или же: «Ну вот, я так и знал! Руки-то у меня кривые! Вот и выпеклась пережженная булка с силосом…»

Как выравнивать самооценку – вопрос, достойный отдельной книги. К сожалению, недостаточно, глядя в зеркало, повторять себе слова вроде «я самый умный и красивый». Хотя бы потому, что в это будет сложно поверить. Да, было бы очень просто, если бы этот метод срабатывал, но увы… Часто человеку требуются достаточно долгое время и серьезная психологическая работа для поиска неверных установок относительно самого себя, так что лозунги у зеркала не выход.

Сбор и анализ объективных знаний о себе

Мы предлагаем попытаться раздобыть более или менее объективные знания о себе. Для этого все средства хороши: спрашивайте своих друзей и знакомых, за что они вас любят и уважают, за что выбирают вас для дружбы и общения. Цените свои успехи, не отрицайте очевидного – того, за что хвалят вас ваши друзья и близкие. Не отмахивайтесь от положительных откликов (к сожалению, это характерно для представителей нашей культуры – оспаривать положительные оценки и не принимать комплименты: «Вы прекрасно выглядите» – «Ой, да голова у меня не мыта и блузка старая, ей сто лет уже…». Иностранцы обалдевают от этой особенности наших женщин).

Собирайте положительные оценки со стороны и любые признания вашего вклада в какие бы то ни было достижения, а потом перечитывайте, чтобы не забыть: люди ценят вас и говорят вам об этом.

Что касается пока еще недостающих вам качеств (дефицита) – советуем внимательно прислушиваться к конструктивной критике. Что такое конструктивная критика? Это когда вы слышите не порицание своей персоны , а критику конкретного поведения , разбор совершённых ошибок, в идеале – рекомендации, как можно было бы улучшить ситуацию. То есть оценки личности («Иванов, вы – дурак!») – это не конструктивная критика. Строго говоря, это не критика вообще, это обзыва-тельство, не позволяющее вам понять, что с вами не так и что можно с этим сделать.

В пример приведем опять те же пирожки (ну любим мы пирожки с капустой, чего уж там!). Как вы думаете, какие из этих высказываний можно назвать критикой и какие из них – критичны конструктивно?

1. Вася, ты неумеха безрукий!

2. Вася, у тебя отвратительные пирожки!

3. Вася, ты не умеешь печь пирожков в принципе, не берись за это никогда: у тебя руки кривые, и сам ты бестолковый!

4. Вася, корочка у твоих пирожков подгорела, а начинка пересолена. В следующий раз клади меньше соли, не всем нравится пересол. А когда ставишь тесто в прогретую духовку, убавляй огонь, чтобы пирожки пропеклись глубже, а не подгорали по краям.

Очевидно, что первый вариант высказывания – это ругательство, чистый негативный посыл в адрес Васи. Критикой тут и не пахнет, это голое оскорбление. Второй и третий варианты свидетельствуют о том, что человеку не понравились Васины пирожки, но не поясняют почему и не помогают Васиной стряпне стать лучше.

А вот в четвертом высказывании говорится о конкретных недостатках данного блюда и о том, что нужно сделать для его улучшения. И самое главное – здесь нет перехода на Васину личность, то есть говорящий ограничивается описанием технологии выпекания пирожков, не затрагивая персону пекаря.

Фиксируйте для себя результат осознания своего дефицита не словами типа «я не умею ездить на велосипеде», а словами «я хочу научиться ездить на велосипеде» – если, конечно, это для вас важно. Таким образом, вы не столько обозначаете дефицит, сколько определяете зону своего развития. (Если вам не важен новый навык, вы можете оценить свои умения так: «Я не умею печь пирожки. Ну и что?»)

Помочь проанализировать знания о себе самом (о своих навыках и дефицитах) может следующая простая табличка.

Теперь вам легче будет понять, благодаря чему в вашей жизни произошли все важные прорывы и достижения и на что можно опираться в своих дальнейших действиях. Подобный самоанализ также дает возможность перераспределить имеющиеся ресурсы, более трезво оценить свои возможности, предпочитая те, где у вас максимальное количество шансов.

Что нужно знать о психологической глобализации, или как не загнобить себя?

Однако вернемся к важности сохранения самооценки в период проживания кризиса. Понятно, что в кризис, когда нарушена стабильность и мы нуждаемся в безопасности, когда наше желание «чтобы было как раньше» столь остро, сколь неисполнимо, самооценка начинает качаться. И здесь нас подстерегает опасность, которую условно называют глобализацией. Нет, это никак не связано с общим состоянием мировой экономики. Глобализация с точки зрения психологии – это неоправданное обобщение, построение на основании недостаточных сведений далеко идущих выводов. Выводов «обо всем» и «всегда, в любой ситуации».

Разумеется, все мы периодически терпим неудачи. Совершенно естественно огорчаться по этому поводу и критиковать себя за ошибки, ежели таковые были совершены. Однако на фоне кризисной ситуации многим людям свойственно паниковать или глобализировать падение самооценки, перенося негативные переживания из одной конкретной области, где произошла неудача, в остальные сферы своей жизни.

Скажем, уволенный с работы сотрудник, переживая падение самооценки в профессиональной сфере, начинает предаваться «приятным» мыслям о том, что и на прошлом месте его тоже недооценивали, да и в личной жизни все не слава Богу… Постепенно человек переходит к жесткой критике особенностей собственной личности и раз за разом находит подтверждения каждому тезису о своей никчемности. Неудивительно, что на следующий день у нашего уволенного нет энергии на какие-либо конструктивные действия – ведь в успех он заранее не верит. «Ну разве на работу возьмут такого недотепу, растеряху, тупицу, да еще с проблемами в личной жизни?»

В наибольшей степени глобализация проявляется у переживающих кризис среднего возраста, поскольку для этого периода характерно обесценивание как прошлых, так и настоящих успехов и заслуг. Однако стоит заметить, что нестабильность самооценки характерна для любого кризиса, неважно, связан ли он с возрастом или с изменениями в привычной форме жизнедеятельности.

Как подстраховаться от глобализации, как не загнобить себя? Предаваясь самокритике, удерживайте себя в рамках сложившейся ситуации. Разбили чашку – критикуйте себя за разбитую чашку, и только за нее! Избегайте таких слов, как «всегда», «никогда», «все», «никто», и любых других неоправданных обобщений. И уж тем более остерегайтесь выводить далеко идущие обобщения из простых житейских ситуаций. «Вот, и чашку я разбил, и с работы уволили, и никому я не нужен. Ведь я такой бестолковый, ни с чем не справляюсь, все ломаю. Вот и от чашки остались одни осколки…»

Почаще вспоминайте о своих достижениях и победах. В этом вам поможет нехитрое упражнение, позволяющее быстро улучшить свое психологическое состояние.

Выделите себе полчаса времени, чтобы никто не мог вас побеспокоить.

Вспомните момент самой яркой своей победы, упоительного переживания успеха, восторга, счастья. Вспомните его так ярко, будто вы переживаете эти чувства прямо сейчас, в эту минуту.

Попробуйте ощутить телесно – как эти чувства живут в вашем теле? Как они проявляются? Найдите позу, наилучшим образом соответствующую своему переживанию, так, чтобы радость победы, сила, энергия проявились и раскрылись во всей полноте. Запомните ее – это фотография вашего ресурсного состояния .
В течение нескольких дней возвращайтесь к выполнению этого упражнения, чтобы чувство проживания силы и энергии закрепилось в выбранной вами позе. Впоследствии, если вам нужно быстро поднять тонус и добавить себе уверенности, примите позу вашего ресурсного состояния, и к вам придет ощущение победы.

Умение принять себя таким, какой ты есть

Возлюби себя, как ближнего своего

Второй «кит» психологической самоподдержки – принятие себя таким, какой ты есть. Этот совет обычно вызывает решительные протесты у некоторых граждан, активно стремящихся к самосовершенствованию. «Но ведь если я полюблю себя таким, каков я есть, я не буду стараться стать лучше!» – возмущенно возражают романтики-идеалисты. Казалось бы, они правы. Однако…

Вот скажите: есть ли в этой жизни у вас любимые люди? Любой степени родства и знакомства, главное – такие, чтобы вам было тепло и радостно только от того факта, что они существуют на белом свете. Мама, папа, дочка, сын, двоюродная племянница, школьная подруга, ставшая близкой настолько, что она уже как член семьи…

Вспомнили? А теперь скажите: кто из этих людей идеален и не нуждается в совершенствовании? Кому из них некуда расти и незачем меняться? Правда ведь – нет таких? Все они – реальные люди, обремененные массой недостатков и проблем. Подумайте, каждый из них может затеять программу самосовершенствования (например, похудеть, выучить иностранный язык, пройти тренинг успешных родителей или сменить работу на более подходящую). Ведь даже невооруженным глазом видно, что именно им не помешало бы улучшить. Но при этом у вас нет никаких сомнений в том, что каждому из них вы поможете и поддержите его в стремлении к совершенствованию – моральной поддержкой, временем или деньгами.

Приблизительно такой подход и предлагается применить к себе, любимому. То есть вы вполне отдаете себе отчет в собственном несовершенстве и в то же время готовы признаться в любви к самому себе. И вы обещаете себе, такому неидеальному и такому любимому, всемерную поддержку и помощь в прохождении трудностей, переживании кризисов и на пути личностного роста.

Воздержись от пинков самому себе

Вот это и есть самоподдержка. Подобно той, что мы оказываем другим, но дарить которую самому себе в нашем обществе не принято – стоит сознаться в подобном, как будешь заклеймен «эгоистом». Поэтому в нашей культуре принято самих себя в лучшем случае понукать.

Одна наша знакомая повесила над своей кроватью мотивирующий плакат: «Соберись, тряпка!» Не правда ли, это совсем не похоже на поддержку действительно любимого человека? Многие, наверное, тут же возразят: «Но ведь умело подтолкнуть в нужный момент, дать „волшебный пендель“ мотивации в ситуации, когда все можешь, но трусишь и тормозишь, – чем не лучшая помощь?»

Нет, не лучшая. Один «волшебный пендель», может быть, и поможет. Но ведь жизнь – это постоянное движение вперед, и каждый день необходимо двигаться дальше, совершая что-то новое. Старых достижений в нашем динамичном мире уже сегодня не вполне достаточно. Так будет ли полезно, если каждый шаг на жизненном пути оказывается реакцией на мощный пендель? (Вдруг представилась такая картинка: человек передвигается по жизни по сложной траектории, от пинка к пинку.)

Далеко на «волшебных пенделях» не улетишь, и в прямом, и в переносном смыслах этого слова. Не говоря уже о том, что такой агрессивный и унизительный способ мотивации в стратегическом, долгосрочном плане перестает оказывать побуждающий эффект, вырождаясь в вульгарные пинки и толчки в спину. Не говоря уже о том, что любви и поддержки в таком методе мотивации, вообще-то говоря, немного.

Гораздо лучше вписать себя в список искренне любимых существ, принять себя таким, каков ты есть, вместе со всеми своими недостатками. И обещать на пути самосовершенствования моральную и материальную поддержку себе, такому несовершенному и такому любимому.

Поверьте – эффект будет куда как сильнее, чем от тысячи «волшебных пенделей».

Поддержка окружающих

Один из самых простых и действенных способов помочь себе пережить тяжелые времена – умение просить поддержки у других людей. Казалось бы, тут все просто, и вроде незачем об этом распространяться. Но не скажите – о помощи тоже нужно просить умеючи.

Во-первых, важно понять, чего именно вы хотите. Во-вторых, свой запрос еще нужно донести до других. А это значит – правильно его сформулировать, выбрать нужного человека, нужные время и место, запросить необходимое в точном объеме. В-третьих, следует быть готовым к отказу и иметь запасной план на случай неудачи. Сюда же можно отнести и эмоциональную самоподдержку.

Как правильно сформулировать свой запрос?

Это только на первый взгляд кажется элементарным – понять, что вам нужно и точно, сформулировать это в запросе. Ну вот же, скажете вы, у меня не получается вот это и вот то – значит, так прямо и нужно просить.

Например: «Мне не решить задачу по алгебре, помоги». Но какая именно помощь тут требуется? Решить задачу за вас? Объяснить вам формулу? Причем решить желательно так, чтобы вы поняли, а объяснять до тех пор, пока вам все не станет ясно. Или сказать, в каком учебнике искать объяснений, а дальше вы сами будете решать?

Для некоторых самым удобным и простым окажется метод, который так любят использовать многие юные и симпатичные девушки: «Моя проблема становится твоей только потому, что я тебя попросила помочь и еще потому, что я такая вся из себя замечательная!»

До какой-то степени молодые люди, ищущие расположения девушек, принимают эту игру. Но у взрослых людей такой метод уже не прокатывает – твои трудности, ты и справляйся. Дело в том, что ваша проблема и все вытекающие из нее трудности по большому счету являются зоной вашей личной ответственности, поэтому разрешать ее – по умолчанию – вы должны самостоятельно.

Другие способы – это уже методы социальной игры, в которых вас могут поддержать, а могут и нет (то есть кто-то будет помогать вам из жалости или потому, что вы такой милый и славный, а кто-то – нет). Кроме того, люди обычно не готовы тратить свои ресурсы (время, силы, средства) на решение чужой задачи за просто так, поэтому в мелочах вам, скорее всего, помогут, а вот крупные трудности останутся вашими проблемами.

Именно поэтому так важно определить, в чем заключается сложность вопроса (я не могу решить задачу потому, что не знаю формул решения вообще, или потому, что задача попалась особенно сложная).

Сначала нужно вычленить кусок, с которым можно обратиться к другим людям. Затем оценить, какими ресурсами они могут с вами поделиться и что вы сможете предложить им взамен. Фактически ответственность за решение трудной задачи вы оставляете себе, а окружающих «подряжаете» на выполнение определенных подзадач, причем в порядке той или иной компенсации.

Если такая компенсация покажется справедливой, в таком случае велик шанс, что вам не просто помогут в этот раз, но и будут охотно это делать и впредь. Компенсация, кстати, может быть самой разной: оплатить помощь можно деньгами (по этому принципу, например, нанимают репетиторов), или встречными услугами (ты мне компьютер починишь, а я тебе обед сварю), или даже просто собственным обаянием и милым обществом (да-да, как делают юные, очаровательные девушки – «за красивые глаза»).

Итак, ключевой момент в формулировании правильного запроса – точно вычленить основное затруднение, переформулировать его в подзадачу и передать на выполнение «подрядчику». Другими словами, придумать, у кого и на что можно обменять услугу решения этой вашей подзадачи.

Непростые вопросы компенсации

Многое в решении данной проблемы завязано на эмоциональной сфере: вероятность того, что вам помогут, сильно возрастает в случае, если вы просите правильного человека, в правильное время, в правильном месте и в правильной форме.

Правильный человек – это тот, кто может вам помочь, то есть умеет делать то, что вам нужно, и не прочь этим делиться. Правильное время – когда этот человек не устал, не занят, заинтересован в том, на что вы предлагаете обменять его услугу. Ну а правильная форма обращения подразумевает именно разумный обмен.

Почему мы против «одолжений» и помощи «просто по дружбе»? Да потому, что это обычно оказывается чревато неприятными неожиданностями в будущем. Да-да, обмен по непроговоренным правилам – это своего рода бомба в кармане. Которая может рвануть в самый неподходящий момент. То есть, когда мы не договариваемся о правилах игры, не проговариваем, что кому кто делает и что кто получает в качестве возмещения, мы сами остаемся «в должниках» у человека, оказавшего нам услугу.

Срок «расплаты» не обозначен, и нет гарантии, что ответную услугу запросят в удобный именно для вас, а не только для противоположной стороны момент. Такая «туманность» создает массу возможностей для последующего возникновения самых разнообразных конфликтных ситуаций и соответствующих эмоций. Именно поэтому лучше проговаривать условия оказания помощи заранее, что называется, «на берегу» и по мере возможностей возмещение совершать в более конкретной и формализованной форме.

Некоторые специалисты-психологи считают, что наиболее здоровая и недвусмысленная форма возмещения – это деньги, и только деньги. Однако нам кажется, что взаимообмен услугами тоже имеет право на существование. И уж точно мы не можем упустить случая напомнить, что искренняя благодарность довольно часто является достаточной компенсацией за оказанную помощь. Конечно, если обе стороны рассчитывали именно на такую форму компенсации.

Не забудьте о запасном плане

Мы уже говорили о том, что нужно быть готовым к отказу и иметь запасной план действий на случай, если ситуация начнет развиваться непредсказуемо. К сожалению, отсутствие такого плана является чрезвычайно распространенной ошибкой.

Ожидание того, что весь сценарий будет развиваться именно так, как ему предписано (обычно – наилучшим образом, наиболее для нас удачным), – это уже половина неудачи. В этом мире, если мы не договорились о чем-то специально, нельзя рассчитывать на то, что ситуация развернется наилучшим для нас образом. Это правило известно всем, кто хоть когда-нибудь опаздывал на работу. Никто ведь не обещал, что автобус подойдет вовремя, на небе не будет ни тучки и что начальство как раз сегодня припозднится и не заметит наш несвоевременный приход.

Тот, у кого нет запасного плана (денег на такси в случае катастрофического запаздывания, запасных колготок в сумочке на предмет зацепок на основной паре, временной форы и т. п.), оказывается в заведомо худших условиях. Самые же большие трудности возникают тогда, когда ожидается только наилучший вариант. То есть вы выбегаете из дома с опозданием, но рассчитывая на то, что нужный автобус тут же подкатит к остановке, в нем будут свободные места и он не сломается и не встанет в пробке по пути, а начальство сегодня как раз задержится в дальнем филиале и ваш поздний приход останется незамеченным… Все это счастливое стечение обстоятельств возможно и даже довольно часто случается, но рассчитывать на то, что это единственный и основной вариант разворачивания событий, не стоит. Потому что теория вероятностей в данном случае не на вашей стороне.

Итак, запасной план действий – насущная необходимость. Без особого фанатизма и тщательной подстраховки в каждой мелочи постарайтесь приблизительно представить, как вы сможете достичь своей цели, если что-то пойдет не так.

Эмоциональная самоподдержка

О так называемой эмоциональной самоподдержке следует сказать отдельно. Дело в том, что именно эмоциональный настрой помогает нам продержаться и достигнуть своей цели. Корни эмоциональной самоподдержки лежат, опять-таки, в адекватной самооценке и самопринятии. Да, всегда что-то может пойти не так, и план выхода из кризиса может провалиться и в частностях, и в целом. Но важно уметь оценивать происходящее не как «очередное доказательство того, какой я неудачник», или «опять у меня ничего не получится – вы только посмотрите, до чего я довел ситуацию», или «все пропало! Нет, не утешайте меня, ничего не буду делать – все, ВСЕ ПРОПАЛО!».

Важно помнить, что самооценка – это интегральная оценка себя как личности и ее важно (в целях психического здоровья) поддерживать на стабильно высоком уровне. А оценка отдельных действий и ситуаций – это нечто совсем другое, и вот отдельные-то действия можно оценивать по-разному, в том числе и резко негативно.

Вспоминается одна девушка, прошедшая курс занятий с психологом. В частности, следствием таких занятий явилось повышение ею самооценки и формирование самопринятия. Позже она рассказывала: «Теперь я могу совсем по-другому интерпретировать события своей жизни! Например, я провела переговоры по работе и достигла поставленных руководством целей, и даже с некоторым дополнительным бонусом. По дороге домой думала – какая же я молодец! Оказывается, я – хороший переговорщик!

Потом были другие переговоры, которые я провела еле-еле. По дороге домой тоже думала: да, переговоры прошли не фонтан. Но я все равно хороший переговорщик, у которого не получились одни переговоры! Ведь не бывает так, чтобы все переговоры проходили очень хорошо, иногда что-то не получается даже у самых лучших переговорщиков. А если я исправлю то и вот это, то следующие переговоры с тем же контрагентом пройдут лучше!»

Вот такой подход представляется нам наиболее правильным – девушка высоко оценивает себя в качестве профессионала и сотрудника и в то же время негативно оценивает свои отдельные действия. При этом критика неудачных действий предельно конкретна, и это дает возможность приложить усилия к совершенствованию в этой области. Если же, наоборот, негативно оценивать личность, а позитивные оценки давать редко и понемногу, только очень качественным поступкам, то мотивация к действиям упадет довольно сильно. А зачем стараться, если я все равно неумеха и недотепа? Тут старайся не старайся, а в корне причин не исправишь.

Именно поэтому так важно поддерживать здоровый, адекватно высокий уровень самооценки.

Этапы переживания кризиса

Большинство людей не подразделяют свалившийся на них кризис на этапы. Прошедшие катаклизмы они склонны воспринимать как длительную череду неприятностей. Однако у каждого кризиса есть конкретные, описанные и изученные учеными, стадии. Пережить кризис, минуя хотя бы один из этапов, невозможно: каждый из них требует времени на свое свершение.

Именно поэтому так ошибаются доброхоты, дающие советы вроде: «Да забудь ты, не бери в голову, живи нормальной жизнью. Вот у Иванова тоже кризис был, но он же справился!» Чтобы пережить кризис и продолжить нормальную жизнь, как сделал справившийся со своими проблемами Иванов, нужно потратить определенное время на проживание каждого из этапов кризиса. Какое-то время уйдет на боль, какое-то – на отчаяние, торг, борьбу и даже депрессию. Загон проблемы внутрь, делая невозмутимое лицо, не всегда может привести к ее решению.

Для того чтобы не подавлять собственные эмоции и знать, чего ожидать в дни, когда на вас свалится психологический кризис, необходимо знать этапы его прохождения.

Этап первый: шок

Именно за счет шокового состояния проживание первой фазы кризиса практически безболезненно. Вспомните, мы не испытываем боли в первые моменты после травмы. Боль приходит только потом, когда проходит шок, когда появляется способность осознавать и анализировать произошедшее.

Так и на первой стадии переживания кризиса: мы не испытываем острых эмоциональных переживаний. Скорее, внезапное изменение окружающей среды резко нарушает психологическую или, может быть, даже физическую безопасность человека, и речь идет исключительно о выживании.

Этап второй: проживание

Этот этап обычно сопровождается фрустрацией, переживанием гнева, досады. Частый вопрос, который возникает на этом этапе: «Почему это случилось именно со мной?»

На этой стадии человек часто переживает зависть и неприязнь к тем людям, которые кажутся ему более благополучными и не испытывают таких трудностей, как у него.

Гнев может также быть направлен на самого себя, и тогда человек начинает обвинять себя в том, что с ним произошло, как правило, излишне преувеличивая степень своей ответственности за сложившуюся ситуацию. Более того, как правило, человек, находящийся в кризисе, путает ответственность и вину. А это уже совсем другая история.

Слово «ответственность» происходит от слова «ответ»: «Я вложился в возникновение чего-либо и готов делать что-либо, что поможет исправить ситуацию». Таким образом, признавая свою ответственность за появление той или иной ситуации, мы получаем в свое распоряжение возможность генерировать варианты действий по исправлению-изменению этой ситуации плюс энергию для реализации этих действий.

А если мы говорим – «я виноват»? В таком случае нам ничего не остается, как посыпать голову пеплом и продолжать сокрушаться по поводу собственной никчемности и неудачливости. На этой стадии у многих частенько начинается плавное сползание самооценки куда-то под плинтус. И если это «сползание» вовремя не заметить и не остановить, дело может кончиться депрессивным состоянием и полной потерей энергии, необходимой для изменений.

Стоит помнить, что именно на этом этапе кризиса осуществляется основная психологическая работа – душевный труд по переживанию кризиса. И именно в этой стадии становится возможен поиск ресурсов и возможностей, которые позволят не только преодолеть кризис, но и выйти из него в новую жизнь, приобретя ценный опыт.

Этап третий: принятие и интеграция

На этом этапе должны произойти как минимум две наиважнейшие вещи. Первая: вы окончательно принимаете изменения в вашей жизни, считая их свершившимся фактом. Вторая: копилка вашего жизненного опыта пополняется новыми моделями поведения, новыми знаниями о себе, об окружающем мире. Одним словом, приобретенный вами опыт органично «вписывается» в систему вашего мировоззрения.

Насколько эффективно вы справились с кризисом, становится понятно именно на этом этапе. Важно помнить, что критерием успешного выхода из кризиса является не быстрота его преодоления, а глубина проработки своих чувств и переживаний, осмысление возможности использования возникшей проблемы для собственного роста и развития, «вписывание» уроков кризиса в свой жизненный опыт, систему ценностей.

Итак, если вы вы успешно прошли все этапы кризиса, можно считать, что вы его пережили окончательно. По словам Ницше, «все, что нас не убивает, делает нас сильнее». Теперь в вашем психологическом багаже – опыт переживания и победы, опыт возвращения к нормальной жизни, интеграции кризисных эмоций в вашу жизнь.

Вы сумели! У вас получилось! Вы стали более мудрыми и знаете теперь, что кризис – это не конец света и жизнь продолжается. Вы вышли из кризиса внутренне обогащенным, невзирая на тяжкие испытания и горечь пережитых утрат. Важно помнить об этом.

Глава 6 Кризис пройден. Что дальше?

Люди всегда винят в своих бедах и ошибках обстоятельства. Я же не верю в силу обстоятельств. В жизни успеха добивается лишь тот, кто сам ищет необходимые себе условия, а не найдя их – создает их своими руками.

Бернард Шоу

Методика GROW

Эта глава будет полезна тем, кто прошел все этапы очередного жизненного кризиса и определился, что жить дальше точно стоит. Надеемся, вы успели восстановить свои силы после житейских бурь, а главное – определили направление своего движения и цели, к которым, на ваш взгляд, стоит идти в новой жизни. Так сказать, через тернии – к звездам. Ну что ж, давайте пощупаем эти «тернии» руками до того, как они вопьются в более нежные места. Предлагаем для этого использовать широко применяемый психологами-консультантами метод GROW.

GROW – это аббревиатура от английских слов:

•  Goal – цель.

•  Reality – реальность, существующая ситуация.

•  Options – возможности.

•  Way/Will – намерения, воля.

Впрочем, и значение самого слова-аббревиатуры GROW кажется нам глубоко символичным – расти! Все это время мы с вами искали пути выхода из кризиса, возможности роста, улучшения жизненной ситуации. Давайте же прямо сейчас проведем более глубокое исследование на тему того, куда и как именно нужно расти.

Проводим анализ ситуации

Цель выбрана

Итак, надеемся, что на этот момент вы уже знаете, куда хотите попасть или где хотите оказаться, выйдя из кризиса. Напомним, что постановка новых целей есть один из самых важных этапов, поскольку именно сейчас вы делаете выбор, на что вы готовы тратить свои силы, время, нервные клетки и иные ресурсы.

Предположим, что со своей целью вы уже определились. Подумайте, зависит ли достижение этой цели только от вас, или есть еще факторы, люди, обстоятельства, которые могут повлиять на это. К примеру, вы запланировали провести отпуск в Канаде. Однако вам известно, что эта страна неохотно дает въездные визы молодым незамужним дамам, каковой вы и являетесь в настоящий момент. Разумеется, этот фактор вам непременно придется учитывать в своих планах по реализации вашей цели.

Если таких факторов набралось достаточно много и вы полагаете, что они могут повлиять на достижение выбранной вами цели более, чем на 40–50 %, у вас есть два варианта действий.

Вариант первый – выбрать себе другую цель. Потому что вероятность достижения цели в пределах 40–50 % фактически есть вероятность случайного выбора. Как в известном анекдоте: у блондинки спрашивают, какова вероятность встретить на улице динозавра, а она отвечает: 50 %. Когда же ее попросили пояснить, почему она считает, что вероятность столь велика, был получен ответ: «Ну как же, или встречу, или не встречу; вот и получается по 50 %».

Если выбранная цель для вас значит очень много и менять ее на другую вы не хотите, попробуйте подумать, как вы можете ослабить влияние сторонних факторов (людей, обстоятельств) и, соответственно, усилить собственное влияние. В результате раздумий степень вашего личного влияния на ситуацию должна повыситься до 70–80 %, только в этом случае стоит предпринимать усилия по достижению этой цели.

Итак, согласны продолжать работу? Отлично. Попробуем проверить цель на наличие иных, еще не видимых для нас «терниев».

Сроки выполнения задуманного

Когда вы намерены достичь поставленной цели? Ах, вы еще об этом не думали?! А вы подумайте, подумайте! И поставьте себе конкретный, вполне обозримый срок. Иначе можете распрощаться с идеей когда-нибудь этой цели достичь – так и будете все время откладывать «на завтра». Итак…

Цель будет достигнута _______________.

Определение промежуточных «станций»

Шаг следующий: подумайте, как вы будете определять степень вашей близости к цели? Какими могут быть признаки того, что вы уже прошли половину пути? Три четверти?

Представьте, что вы решили на своем автомобиле отправиться из Петербурга в Москву. И вот едете вы и с удовольствием отмечаете, что проехали Новгород, а вот уже и Торжок… Полдороги одолели. А если вдруг вы въезжаете в Псков, то понятно, что от маршрута вы уклонились и необходимо вносить коррективы.

Сверяясь с маршрутом, вы легко заметите и нечаянное уклонение от намеченного направления, и замедление темпа продвижения к заветной цели, а значит, своевременно сможете скорректировать ваши действия. Поэтому, чтобы окончательно утвердиться в своем намерении и четче обозначить путь, которым вы пойдете, установите две-три ближайшие промежуточные цели на пути к главной.

__________________________________________

__________________________________________

__________________________________________

Использование уже достигнутого

Кстати, возможно, что движение к своей цели вы начинаете не с нулевой отметки, а уже пройдя ранее часть пути. Пользуясь нашим примером путешествия из Петербурга в Москву, представьте, что несколько дней назад вы приехали в Тосно погостить к подруге и там вас посетила идея прокатиться в столицу. Это значит, что первые пятьдесят с небольшим километров вы уже одолели.

Итак, определите: что к настоящему моменту вы уже сделали для того, чтобы приблизиться к поставленной цели?

__________________________________________

__________________________________________

__________________________________________

Мониторинг необходимых ресурсов

Теперь давайте поговорим о ресурсах. Что у вас там? Время? Деньги? Знания? Связи? Чего вам не хватало до сих пор, поконкретнее, пожалуйста!

Составьте список того, что вам необходимо для успешного достижения поставленной цели в намеченные сроки. Подойдите к этому вопросу серьезно, ведь содержание данного списка – это именно то, на что вы будете опираться в своем продвижении к цели.

Итак, необходимые ресурсы.

__________________________________________

__________________________________________

__________________________________________

Что у вас уже есть?

Какими ресурсами из этого списка вы располагаете прямо сейчас? А чего не хватает? Определиться с этим поможет следующая таблица.

Где раздобыть недостающее?

Часто приходится слышать фразы типа: «Вот если бы у меня были деньги, я бы…» или «Вот если бы у меня было больше времени, я бы…».

Проанализируйте ваш список. Какие-то из недостающих ресурсов можно раздобыть во внешней среде: взять деньги в долг, привлечь людей, располагающих необходимыми знаниями, и т. д.

Но как быть, если это кажется вам невозможным? Снова обращаемся к списку и будем очень внимательны. В большинстве случаев ресурсы окажутся взаимозаменяемы. Это значит, что за счет увеличения количества одного ресурса возможно сократить необходимое количество другого.

Разумеется, девять беременных женщин не родят ребенка за месяц. Но, к примеру, умея вести бухгалтерию, при открытии собственного бизнеса вы можете сэкономить на соответствующем специалисте. По крайней мере, на первое время.

Сформулируйте несколько возможных вариантов привлечения ресурсов. Трезво оцените, каковы в каждом из вариантов выигрыши и затраты. Помните, что в понятие затраты включаются не только деньги, но и любой из остальных видов ресурсов – например, ваши собственные нервные клетки, которые, как известно, хотя и восстанавливаются, но весьма не быстро.

На основании этой оценки предлагаем выбрать для реализации план № 1 (основной), подстраховав его двумя другими планами – № 2 и № 3 (запасные), на случай если вдруг внешние обстоятельства и прочие форс-мажоры сделают реализацию основного плана невыполнимой.

Формирование плана действий

А теперь переходим непосредственно к формированию плана действий.

Итак, к настоящему моменту у нас есть цель. Нет, даже не цель, а – Цель. И несколько промежуточных целей-вешек, которые мы должны пройти по пути к Цели. Есть представление о том, какие ресурсы нам потребуются для того, чтобы этот путь пройти. Мы уже знаем, чем будем платить за достижение этой цели, и готовы заплатить эту цену.

Какие шаги вы намерены предпринять в первую очередь? Что вы будете делать прямо завтра? Послезавтра? Ежедневно? Составьте пошаговый план хотя бы до достижения первой промежуточной цели.

Дальнейший план может быть менее подробным, но это означает, что его нужно будет скорректировать при приближении к первой промежуточной цели.

Кстати, о корректировке планов. В этом нет абсолютно ничего страшного. Пожалуй, мы не готовы привести в пример хотя бы один безупречно составленный план, в который реальность не внесла бы свои коррективы. Важно, что коррективы сами по себе не изменяют цель и уж тем более не отменяют необходимости действовать. Необходимость внесения корректив означает, что требуются несколько иные действия, чем предполагалось вначале, однако общая картина остается в целости и сохранности.

Профилактика возможных препятствий

После того как план составлен, снова наступает время посмотреть на него критически и подумать, какие препятствия вы можете встретить на своем пути, на каждом из запланированных вами шагов. Ваша задача – продумать, как эти препятствия можно преодолеть, хотя лучше всего предупредить их появление.

Возможно, вы спросите – а как же позитивность? Зачем заранее думать о препятствиях, настраиваться на плохое? С нашей точки зрения, эти действия вовсе не противоречат позитивности. Скорее, наоборот: продуманный план действий на случай, если что-то пойдет не так, придаст вам уверенности и поможет с еще большей твердостью думать о достижении поставленной цели.

Речь здесь идет не о том, чтобы, собираясь в дорогу, твердить себе «я непременно опоздаю на поезд» и, постоянно беспокоясь об времени, совсем забыть о нем. Вовсе нет! Речь о том, чтобы, предупреждая собственное беспокойство, более тщательно спланировать свои действия, дабы успеть к поезду вовремя.

Последний тест на боеготовность

И вот ваш план готов. Красивый, отточенный, с тщательно выверенными шагами, заранее обдуманными профилактическими мерами. План, который приведет вас к Цели. Завтра утром вы встанете и сделаете первый шаг. А сейчас вам нужно сделать еще кое что. Оцените, пожалуйста, по десятибалльной шкале свою готовность совершать действия и делать шаги, прописанные в вашем плане. Только честно.

Сколько у вас получилось? Больше шести? Очень хорошо, желаем вам удачи на пути достижения своей цели. Меньше шести? Ну что ж, тогда попробуйте честно признаться себе в том, что именно этой выбранной вами цели вы на самом деле добиваться вовсе не собирались.

И что же с этим делать? Да ничего. Наверное, стоит еще раз подумать о том, что именно привлекает вас в жизни, что может вдохновить вас на реальные действия, а не только на написание красивого плана. И – пройти все шаги методики GROW с самого начала.

Послесловие

Вот и закончилась наша книга. Мы постарались как можно больше рассказать вам о том, что такое кризис, как с ним справиться, чего стоит избегать, а на что обратить самое пристальное внимание.

Надеемся, что у нас получилось донести до вас, уважаемый читатель, основную идею нашего маленького исследования: кризис – это естественное явление, которое в нашей жизни возникает регулярно. Ненормальным скорее можно назвать отсутствие кризисов, то есть совершенно ровное и размеренное существование. Ведь именно кризис знаменует переход от одной фазы развития к другой, новой, часто – более высокой.

Тот, кто избегает кризисов, тем самым отказывается от роста, взросления, изменения, освоения новых возможностей. Наш организм даже физиологически «заточен» под то, чтобы время от времени преодолевать кризисы: медики знают, что чрезмерно низкий уровень стрессов не менее опасен, чем чрезмерно высокий, по аналогии с тем, как полное исключение загрязнений и потенциальных аллергенов ведет к возникновению аутоиммунных заболеваний.

Кризисы нужны и необходимы; проходить через них порой бывает непросто, тяжело и мучительно – но большинство из нас, оглядываясь назад, может сказать спасибо тем тяжелым испытаниям, которые сделали нас именно такими, какими мы сегодня являемся.

Очевидно, что не любой кризис и, тем более, не любой формат его протекания являются абсолютным благом. Необходимо поддерживать адекватный уровень самооценки, уметь организовать себе самоподдержку, исследовать и осознать собственные цели, ценности и мотивы, иным словом – продолжать жить всей полнотой человеческого бытия, переживая кризисный период как необходимый и неизбежный жизненный этап.

Кроме того, иногда бывает чрезвычайно полезно просто знать, что то, что с нами или нашими близкими случается в определенные периоды жизни, не конец света и не разрушение привычного мира, а всего лишь нормативный кризис. То есть нормальный, естественный этап взросления или семейной жизни, который в норме проходит каждый человек.

Мы рассказали о ключевых нормативных кризисах развития человека (возрастных кризисах) и стадиях существования семейной системы (семейных кризисах). Знание того, что все происходящее с нами и нашей семьей в эти периоды, давно известно, описано и изучено, может порой сыграть существенную роль в нашей жизни. Кроме того, опыт проживания так называемых плановых кризисов успешно экстраполируется на иные кризисные ситуации, которые – хотим мы этого или нет – также происходят в нашей жизни.

Увы, каждый из нас рано или поздно переживает утрату чего-либо ценного и важного в своей жизни. И для кого-то это сгоревшая дача, а для кого-то – потеря близкого. И то и другое имеет схожую структуру процесса проживания, однако содержание и интенсивность этого процесса будут различны для каждого человека. Мы верим, что эта книга окажется полезной вам, нашим читателям, помогая эффективнее строить отношения с собой и своими близкими в любой кризисной ситуации.

Упражнения, приведенные в этой книге, важно выполнять, письменно фиксируя их результаты, анализируя свои мысли и чувства по этому поводу. И это не просто чрезвычайно интересно само по себе, такие записи помогут вам лучше понять себя, свои истинные цели, намерения и возможности.

И наконец, последнее. Переживая очередной кризис, вспомните слова, выгравированные на кольце царя Соломона. Надпись эта, по преданию, гласила: «И это пройдет». К этому кольцу он обращался в дни печалей и радостей, что позволяло ему, не забывая о преходящести всего сущего, полнее проживать каждый миг своей жизни.

Кризис пройдет, как проходит и все в нашей жизни. Но только от нас зависит, какими мы выйдем из него: с надеждой на восхождение или с пониженными запросами и возможностями.

Удачи вам и взятия новых вершин!

Примечания

1

Gestalt – в переводе с немецкого – фигура, образ, целостность, то, что «из ничего» стало «чем-то». Гештальттерапия – метод психотерапии, который способствует расширению осознавания того, что происходит внутри организма и в окружающей человека среде. В результате достигается большая внутриличностная целостность, наполненность и осмысленность жизни, улучшается контакт с внешним миром в целом и с окружающими людьми. – Примеч. ред.

Content

Павлова Елизавета Сергеевна и др Кризис как способ расправить крылья

Юлия Шапиро, Елизавета Павлова Кризис как способ расправить крылья

От авторов

Глава 1 Что такое кризис?

В чем заключается смысл кризисных изменений?

Практические полезности: учимся управлять эмоциями

Глава 2 Возрастные кризисы

Обретение новой формы

Кризис первого года жизни

Кризис трех лет

Кризис семи лет

Подростковый кризис

Кризис двадцатилетия

Кризис середины жизни

Кризис климакса (угасания половой жизни)

Глава 3 Семейные кризисы

Общие принципы возникновения и протекания семейных кризисов

Первый кризис – создание семьи

Кризис рождения ребенка

Кризис зрелых отношений

Кризис вырастания и ухода детей из семьи

Глава 4 Нарушения коммуникации, усугубляющие прохождение кризисов. Как их избежать?

Все под контролем

Претензии на всеведение

Подавление негативных эмоций

Отсутствие личного пространства

«Силовые» методы решения проблем

Склонность к «ты высказываниям»

Пренебрежительное отношение к чужим потребностям

Постоянные обвинения

Спекуляции на чувстве стыда

Игнорирование партнера

Глава 5 Выход из кризиса: как, куда, зачем

Играем на повышение

Адекватная самооценка

Умение принять себя таким, какой ты есть

Поддержка окружающих

Эмоциональная самоподдержка

Этапы переживания кризиса

Глава 6 Кризис пройден. Что дальше?

Методика GROW

Проводим анализ ситуации

Формирование плана действий

Профилактика возможных препятствий

Последний тест на боеготовность

Послесловие