Троицкий С. Е.

ОбрАДно в СССР

WARNING!

Для цензуры и читателей: все тексты и сюжеты данного драматического произведения не имеют никакого отношения к реальным людям, названиям, брендам и действиям.

В сюжетах не содержится призывов и руководств к незаконным действиям или восхваления «нетолерантных» поступков.

Все, о чем рассказано и показано, вымышлено и является сатирой, поэтической аллегорией и рок-эпатажем!

Книга запрещена для продажи и прочтения -несовершеннолетним и малограмотным.

СЛОВО АВТОРА

Привед всем! Как бодрость духа? Я дико рад, что вы держите в руках очередную мою книжку «Обрадно в СССР», надеюсь она вас развеселит, а также вы почерпнёте массу любопытной информации о другом мире — жизни в СССР.

Книга представляет собой подборку моих воспоминаний и мемуаров, написанных в разное время и охватывает события с детских лет и до рока на баррикадах во время ГКЧП, что привело к развалу СССР. Естественно, оббьем книги не позволяет изложить все угарные истории происходившие со мной или все впечатления и мысли, которые я переживал будучи ребёнком или тинэйджером металистом. Может также сложитца мнение, что я всю жизнь только бухал, бренчал на гитаре и бегал за тёлками, это не так. Естественно я дико трудился и переживал массу трудностей, но писать о страданиях, не самое лучше дело, так как их и так полно вокруг.

Отправляясь в эту поездку, хочу предупредить, что для поколения 2000-х, она может показатца средневековым ужасом, но для олдовых людей, станет увлекательной экскурсией по старым забытым местам, в любимые дворики вашего

Юный человек устроен таким образом, что даже на войне или в Антарктиде, он может придумать себе такие приколы и веселье, что в дальнейшем тяжёлые времена, будут восприниматца им, только через призму это первородного веселья или скажем — первой любви. Вы же не можете, держать в памяти состояние голода или болезни, а вот первый поцелуй, первая пирушка или поход на футбол с папой, навсегда запечатлятца в вашем сознание как прекрасные времена. Я надеюсь, что в процессе чтения, строки написанные мною, станут своеобразным РАЗОРХИВАТОРОМ, они вскроют глубинные папки, заброшенные на архивные антресоли вашего сознания. В миг оживут поблёкшие краски, послышутца родные голоса, весёлая музыка, а неповторимый вкус ДЮШЕСА или Советского шампанского всколыхнёт пережитые романтические триллеры и родительскую заботу...

В нынешние временя правительство РФ и множеством передач в СМИ, всячески муссируется тему СССР, представляя её как рай для большой семьи дружных народов и грандиозных свершений. Естественно, внешние и внутренние технические успехи СССР были ошеломляющие. Но стоить вспомнить какой ценой, были оплачены флаги над Рейстагом, железные дороги на Варкуту и путь Беломорконала. Костями сотен миллионов людей, был вымощен этот путь, кровь жертв репрессий и ГУЛАГОВ заполняла эти берега, чтобы мог плыть ледокол Ленин, оглушая мир ацкими сиренами — перекованных из церковных колоколов — на встречу мифическому КОММУНИЗМУ!

Естественно история и мир людей, устроен так, что если каму-то делают плохо, то другим станет хорошо, но даже в этом, ЗЛОВЕЩИЙ КОММУНИЗМ пошёл наперекор правилу. Четыре поколения и сотни миллионов людей, чистосердечно, с дикими энтузиазмом вкалывали и творили, чтобы СССР добился этих успехов. Они это делали с глубочайшей верой в идеи коммунизма, верой в силу ВЛАСТИ и мудрости её руководства. Были и миллионы таких, кто понимал абсурдность коммунистических идей и тупость их догм, но как русские люди, они наивно верили, да и не могли не верить, в то что постепенно КРАСНАЯ ИМПЕРИЯ переделается в ИМПЕРИЮ ДОБРА, поэтому участвовали в общем деля, отдавая борьбе и труду полностью всего себя! Совершая подвиги и взбираясь на непостижимые высоты, они думали, что вот, вот — ВЛАСТЬ повернётца к ЛЮДЯМ, встанет Сталин с бокалом и скажет:

— «...Я пью Советское шампанское, за наш Русский народ! Давайте же вместе начнём творить новую историю, построим такую страну, где уже с завтрашнего дня каждый будет счастливым! Пусть будет империя для народа, а не народ для империи! Давайте с помощью счастливых людей, построим такое мощное государство, которое как гранитная скала возвысится над всем миром и подаст пример всему человечеству!..»

К сожалению безпрецидентые усилия и труд Советских людей был напрасен, а самопожертвование ничего не спасло и не изменило!

Если Германский Рейх рухнул, в романтической борьбе против МИРОВОГО ЗЛА, под тяжестью града Союзнических бомб и ударов Сталинской кувалды, то Вавилонская башня СССР бездарно развалилась, сама по себе, сгнив изнутри! Она рухнула, погребая под собой, невинных людей, которых ВЛАСТЬ ЗЛА вовлекла в эту безжалостную и ПРЕСТУПНУЮ историю. Самою ужасную и БЕЗДАРНУЮ историю, перед прошлым и будущем поколении РОССИИ!

Бездарность, кровожадность, тупость, злоба, нищенство и прожектёрство — вот истинное лицо СССР, а не Гагарин и Курчатов! Если Гагарин и полетел первый в КОСМОС, то заслуги коммунистов здесь никакой нет, а есть заслуга русских учёных, которые как рабы, днями и ночами корпели в ШАРАШКАХ — над чертежами ракет, самолётов и пароходов. Это заслуга простых тружеников, которые за краюху хлеба, в седьмом поту беспрестанно стояли за станками и сеялками. Это заслуга простого парня из Тамбова, который заживо сгорел в Т-34, на Курской полосе.

Когда Фюрер беседовал с Фон Браууном, о производстве ракет ФУ-3 с целью бомбёжки Лондона, он постоянно уточнял, что ни одна ракета не должна попасть в дом Герберта Уэлса. Гитлер мечтал, о полётах на Луну, на Марс и Сатурн, а на Венере он планировать построить сказочный город ЛЮБВИ, с античными барельефами, утопающими в райских цветах и садах, под шелест горных водопадов и пения чудесных

Ни о чём подобном Советское руководство даже и не помышляло, а всё представление Хрущёва о любви, сводилось лишь к тому: у каво КУКУРУЗа больше, тот и порит Маню!

Если им, и нужен был Гагарин с его ракетами, то лишь для того, чтоб Американцы не смогли из космоса стрельнуть по Кремлю, чтоб не смогли разбомбить их погонную власть! Бездуховную, ханжескую, лицемерную и лживую — ВЛАСТь ЗЛА!

Почему рухнула Российская Империя, почему рухнул СССР, почему может ацки рухнуть РФ, погребя под собой остатки Русской цивилизации и таким дисбалансом — ввергнуть всё человечество в катастрофический хаус и Апокалипсис? Почему Сталинская Власть была такая зверская? Ответ простой, вся верхушка — была цунаровская и растовщическая, а если кто и был из русских, то от сахи или из казармы. Ожидать от таких людей, чего-нибудь хорошего для России

Но тогда, как же быть с Царской Россией, там были все русские? Всё правильно -Империя ради Империи, при власти тупых чиновников и безвольного царя. Царские маразматики, были не лучше Брежневского маразма. Все свои деяния они очковтирательски оправдывали Великорусским шовинизмом и квасным ПАТРИОТИЗМОМ, под которым не было никакой почвы, и они эту почву даже и не пытались возделать. Им было всё мало территорий, им зачем-то была нужна Польша, война с Японией с Германией. Они лицемерно полагали, что простой Калужский крестьянин, будет охуенно рад до усрачки — ломитца под Японские пулемёты. Безногий и безрукий, он будет охуенно рад тому, что фабрикант жирно обогатился на поставках гнилой керзы, генерал получил от царя орден, а поп осветил ПАТРИОТИЧЕСКУЮ идиллию божественным кадилом! За своё очковтирательство поплатились все, начиная от дворян, генералов, попов и самого царя. Жуткая кончина царской семьи, должна стать уроком тупым правителям — мистическая кара неменуема...

СССР мутил дела по всему миру, спонсируя негров, помогая арабам и вьетнамцам, при этом не замечая у себя под носом Тульские электрички за колбасой в Москву! Не замечая, как спивается нищая Русская деревня, как мучается от тоски интеллигенция, как рабочий класс от опостылевший жизни — гонит брак и лажу! Как молодёжь затыкает уши, чтобы не слышать мерзкий вой Пугачёвой и Леонтьева, а тёлки становятся ИНТЕРПРОСТИТУТКАМИ, чтобы всю жизнь не щеголять в телогрейках и резиновых галошах.

В наши дни, под похоронные марши Пугачихи, мы видим тоже самое, вместо того, чтобы построить РУССКИЙ рай в Псковской губернии и тем самым, создать несгибаемую опору государства, правительство спонсирует КАВКАЗ и шоу со звёздами в Грозном. Единая Россия, ради Единой России, не спасёт русских людей. Мало того, такая гос политика, несёт открытую угрозу Русскому миру, её народам и безопасности человека в отдельности, как это было недавно в Крымске.

Лично я никогда не желал развала СССР, не желал развала государства, но 19 августа 1991 особо горевать не стал, слишком много было лишнего балласта и шлейфа зла. С 1987 года группа Коррозия Металла, где я играю и по сей день, объехала с концертами все республики СССР и многие страны Варшавского блока. Я был сильно удивлён, что во всех республиках, нас Русских и Москвичей дико ненавидят и считают виновниками всех бед! Самое гадкое, что синонимом слова БОЛЬШИВИК стал РУССКИЙ и МОСКВИЧ!

Даже евреи по шкале ЗЛА, занимали в тех местах тринадцатое место, место после цыган, инопланетян, монголоф, негроф и вампироф. Вот какую славу нам уготовили Сталинские палачи и Брежневские тупые маразматики. Теперь, ещё хуже делают правители РФ, наводняя страну толпами цунароф и госторбайтеров. Если в 1991 году, когда Коррозия рубила в Польше на метал фестивале, нас просто ненавидели и называли курвой, то теперь самый последний госторбайтер, не только — ненавидит нас, но ещё и презирает! Людей, которые в самой большой и богатой стране мира, позволяют чиновникам ебать их в жопу и полностью обкрадывать...

Кто мы теперь на самом деле?! Приемники вселенского ЗЛА — СССР, дети гнезда Петровской России, Ивана Грозного, Киевской Руси или может Руси изначальной — языческой, Псковской и Новгородской?! Откуда нам взять точку нового отчёта, какой выбрать путь, чтобы лихие дьявольские лошади, снова не занесли нас — ОБРАДНо в АД СССР!

ДЕТСТВО ПАУКА. 1970-1977

ВОЩЕМТА, НАПРИМЕР

Если верить советскому паспорту, я родился 29 мая 1966 года в городе-герое Москве. В 1983 году окончил среднюю школу и поступил в типографию «Красный Пролетарий», а потом — в редакцию международной газеты «Московские Новости». На факультет журналистики в МГУ меня не приняли по идеологическим соображениям, поэтому пришлось дико рубить металл. Вскоре я образовал группу «Коррозия Металла», где и рублю на бас-гитаре по сей день...

Мой папаша, Евгений Троицкий, — известный ученый, академик, занимающийся изучением русской нации. Мамаша — зубной врач, с помощью клещей и бора пытала генералов и полковников МО. Мой предок, от которого род Троицких ведет родословную, был звонарем во времена Куликовской битвы, собирал и подговаривал народ на войну. Прадед — нижегородский священник (застрелен большевиками в 1937 году), дед — врач, награжденный орденом Ленина. В списках больных, спасенных моим дедом от малярии в Горьковской области в 1942 году, есть имя Савенко. Так случилось, что дедуся спас от смерти мать Лимонова (Савенко). Когда Иоанн Кронштадтский дарил икону моему прадеду, вряд ли он предполагал, что я буду петь детям про Люцифера, а общество знакомить с фашистским творчеством и орать «Бей Чертей — Спасай Россию!», а может, и предвидел...

СЕВАСТОПОЛЬСКИЙ ПРОСПЕКТ

Моё детство прошло на московской улице Севастопольский проспект, и, по всей видимости, это название сразу запрограммировало мой мозг на дикое котирование Крымских васюков и тамошних напитков.

В то время мой папаша работал в институте МЛ при ЦК КПСС и занимался анализом развития азиатских стран, сбросивших так называемые оковы империализма или вставших на просоветский путь. В те времена выпускники МГИМО не имели права в рабочее время изучать философские доктрины Бердяева и Соловьёва, но могли пользоваться громадной

В общем, у папаши и мамаши были комнаты, они разменяли их на двушку, так мы и оказались в пятиэтажной хрущёвской новостройке: две комнаты, совмещённый дабл и мелкий балкон. По всей улице стояли такие же одинаковые дома, 90 процентов публики составляла рабоче-крестьянская масса. Ужасающая бедность, шпана и алкоголизм.

Двери в квартиры по деревенским традициям, как правило никто не закрывал: считалось, что это по-еврейски. В любую минуту к вам могли припереться соседи или сосед с бутылкой. Во дворе было посажено множество кустов и лип, осенью там росли свинушки, каждый житель мог смело рассчитывать на пару сковородок вкусных грибов.

Центровыми местами двора были: мелкое футбольное поле для подростков, песочница для мам и малышей, а также доминошный стол для мужиков. Для оголтелых ведьм и старух, которые zaebli до смерти своих дедков, предназначались скамейки около подъездов, там сидели только одни бабки.

ОБЫЧНЫЙ ВЕЧЕР

«ДОМИНОШНЫЙ СТОЛ» был самым злачным местом двора, он был чем-то средним между английским пабом и американским бинго для престарелых. Мужики целыми днями резались в карты и домино, гоняли телеги, распивали водку и глушили трёхлитровые банки с пивом. А что было ещё делать? По черно-белому телеку показывали только Брежнева, «Сельский час», «Спокойный ночи, малыши» и разбор шахматных поединков. В кино и театрах шла всякая хер-ня, совершенно неинтересные для работяг драмы — по типу «Горя от Ума» или «Беспреданницы». Ебать было некого и негде, даже дрочить было нельзя. Конечно, кто ездил на поездах или в электричках, тот мог купить у «мафии слепых» чёрнобелые фотки голых тёток, переснятые с дореволюционных литографий. А кто ходил пешком на завод, мог только дрочить на Брежнева или на одноглазую Тётю Валю из «Спокойной ночи». В общем, никакого досуга и интертейнмента.

Высшие заправилы СССР всё это прекрасно осознавали, но не намерены были улучшать ситуацию. Если б они открыли людям «другую жизнь», вряд ли бы массы стали мириться с таким положением и задарма вкалывать на заводах по производству галош и пустых кастрюль.

Поэтому советский двор жил своей жизнью, сам ставил свои спектакли и бесчисленные драмы. Адские бухловые разборки, матерная брань, вопли и проклятья ежедневно были слышны даже на пятом этаже:

— Сука! Кто спиздил мой козырь?!

— Рыба! Да я тебя в рот ебал!

— Пошёл ты нах! Я тебя щас сам уебу!

— Бля! Толян всю воблу сожрал!

— А ты в тот раз водяру в одно ебло выжрал! Забыл что ли?

— Не пизди! Ты сам гондон!

— Это кто гондон? Получай в ебало!

И понеслось, начинался дикий махач, в разные стороны летели тузы, валеты, посуда и доминошки. Тётки вываливали на балконы и орали:

— Перестаньте! Толик, домой! Сволочи, опять нажрались! Я тебе дома щас такую РЫБУ устрою, ты у меня посмотришь!!! — И всё в таком духе, но самое шоу было впереди...

Отпизженный Васёк ломился в подъезд, из форточки доносились вопли жены Васька и мышиная возня. Драка тут же прекращалась и все мужики начинали гадать:

— За молотком, наверно, побежал!

— Да какое там за молотком — наверно, за топором!

— Пацаны, я вам говорю, он щас с тесаком прибежит, всех резать будет!

Но они не угадали! Васёк выкинул кульбит, который мог бы затмить все хиты на «Ютубе»!

— Мужики, у него ПУШКА!!! — Они бросились хватать дубьё, кирпичи и выламывать скамейки. Но не пушка была в руке у Васька, а моднейшая карбидовая бомба, пушка торчала за поясом.

— Получай! — Васёк метнул в толпу бомбу, раздался комичный хлопок и взрыв дыма. Половина толпы рухнула на землю, некоторые горели и вопили, кто-то пытался убежать, но не тут-то было! Как в ковбойском фильме, ВАСЁК вытащил сразу два пугача, нашпигованных шариками из подшипников, и тут же ебанул из первого ствола. Град шрапнели скосил сразу пять или семь рыл, остальные ринулись на врага с дубьём и скамейками. Васёк хотел повторить трюк, по-ковбойски перекинул пугачи, но выстрелить сразу не успел. Безногий дядя Коля-САМОВАР ловко метнул кирпич, прямо в ебло Ваську. Когда тот падал навзничь, палец самопроизвольно нажал на курок, пугач взорвался и оторвал Ваську кисть, а дяде Семёну —ухо.

— Суй кишки обратно! Надо зелёнкой мазать!

— Да какой зелёнкой! Ему водки надо!

— Да уже поздно! Его Коля-Самовар вырубил!

По асфальту ползали окровавленные дымящиеся люди, все стонали и вопили. Группа умельцев пыталась засунуть кишки дяде Вове — с этой целью его положили на доминошный стол. Когда практически все кишки уже затолкали, прибежал местный бродячий пёс Бобик. Он принял кишки за сардельки, схватил их и ломанулся прочь. Раздался дикий вопль, КИШКИ оторвались, а дядя Вова ебанулся со стола. С балкона пятого этажа я видел, как счастливый Бобик с гирляндой «КОЛБАС» мчался в сторону подвала. Была тут же организована погоня во главе с Колей-Самоваром. Коля мчался на своей тележке, но врезался в бордюр, улетел в цветник и треснулся башкой об дерево.

Вопли и ажиотаж продолжались ещё с полчаса, пока тётки не разобрали своих в жопу раненных мужиков. Около стола оставалась только бодрая троица: они пили водку, комментировали триллер и наливали Коле-Самовару.

— А Колян его мастерски подрезал! Точняк кирпичём в ебало!

— Да наливай по полной!

— Пацаны, слушай меня! Там под Минском! Я гранатой прямо в люк танка попал!

— Колян, ну не пизди! Как ты мог тигру в люк попасть, тебя бы пулемётом скосили!

— А вот Ваську ты в ебло знатно засветил! Это мы видели и подтверждаем!

Они бухали до полного отруба, потом хватали Самовара и кидали его в открытое окно первого этажа, вдогонку бросали его тележку. Забрасывание тела в окно происходило еженедельно. Иногда окно было открыто, а иногда закрыто — тогда раздавался дикий грохот разбитого стекла и тупой удар башки об подоконник...

В общем, во время таких ОБЫЧНЫХ ВЕЧЕРОВ не вызывали скорую помощь или милицию, а разбирались сами. На следующий день как ни в чём не бывало вся забинтованная и загипсованная дворовая кодла сидела за одним столом, резалась в домино и пила водку. И Васёк сидел без руки, и Самовар сидел, резались все в карты и бухали.

КОЛЯ-САМОВАР

Как всем известно, в начале 50-х всех калек — слепых, безногих и безруких — в один миг изловили на улице, покидали в товарные вагоны и вывезли за 101-й км от Москвы. Большую часть тут же расстреляли и сожгли на торфяных болотах. Под раздачу попало десятки тысяч фронтовиков, Героев Советского Союза, кавалеров Орденов Славы и Трудовой Доблести. Ветераны войны, которые прошли путь от Сталинграда до Берлина, которые не щадя своей жизни геройски спасали Советскую власть от краха и разгрома. Вместо благ и уважения коммунистическая власть одарила фронтовиков почетным АУТОДАФЕ на торфяных кострах Икшинского уезда.

В сознании простого обывателя война — это как в фильме: просто убитые и раненые. Например, девушка приходит в госпиталь, там её возлюбленный, он просто ранен в руку или в голову, потом раны заживают и он ломится снова на фронт. В реальности всё по другому. Когда разрывается в цепи снаряд, там сразу всем отрывает бошки, руки и ноги. В полевых условиях существует только одно реальное лекарство — ПИЛА АМПУТАТОРА. От этой участи были не застрахованы ни только простые бойцы, но и любые генералы, попавшие под бомбёжку или обстрел.

После войны улицы страны были наводнены ужасающей миллионной массой калек всех мастей. Советская власть пыталась навести лоск и показать, что «жить стало лучше и веселее», но тут наметилась «Холодная война». Сталин и Берия боялись, что американцы сбросят атомную бомбу, наймут генералов Вермахта, и те снова попрут на Совок, со всей Восточной Европой, которая уже успела возненавидеть новый советский порядок. Чтобы мобилизовать молодежь на новую войну, нужна была романтика, как в кино о «ГЕРОЙСКИ ПАВШЕМ БОЙЦЕ». Вид бомжеватого калеки с орденами — не мог служить романтическим имиджем для будущей тотальной войны, поэтому их слили как использованный материал.

Дядя Коля был опытным фронтовиком, проехал на Т-34 от Воронежского фронта и да самой Варшавы в чине лейтенанта, имел кипу орденов и медалей за самые невероятные подвиги. Во время форсирования Вислы под Варшавой, в понтонный мост угодил 500-килограммовый снаряд немецкой пушки «Доро». Две роты отправились на очную ставку к Нептуну, а Коле ПРОСТО оторвало ноги.

В госпитале его подлечили, выдали медали и модную тачку на подшипниках, а также лыжные палки. Всех безногих тачаночников называли «самоварами», так и получился «Коля-Самовар».

Во время «шухера» его изловили в пивняке, бросили в товарняк и повезли на Икшу. Во время разгрузки из грузовиков, ему чудом удалось ускользнуть и спрятаться в лесу, пока его не подобрала сердобольная тётка, которая выдала ему самогону и еды. Ног у него не было, но зато был болт. Во время Хрущёвской «оттепели» ему удалось реабилитироваться и вернуться в Москву.

Коле-Самовару постоянно наливали водки и всячески стебались над нам, а потом всем двором пропивали его фронтовую пенсию. У нас, у местных детей, он одновременно вызывал шокирующий ужас, трепет, жалость и дикий интерес.

В общем, мужики его всерьез не воспринимали, а мы осторожно подкрадывались и слушали его. Как-то раз он сидел с двумя мужиками, чинно бухал с селёдочкой и огурцами и прогонял свои телеги. Вот примерно, что он говорил:

«...— Значится так! Послали нас в бой, всю бригаду, надо было прорвать оборону фрицев — а там открытое поле! Пехота десять раз в атаку ходила, два полка на поле и полегло. Три раза окопы их брали, но эсесовцы их выбили. В общем, посадили остатки на броню и поехали, а по нам как взялись лупить, так полбригады сразу и пожгли, а наш танк врезался в подбитый — это и спасло. Ну, а кода ещё бригада подошла, мы им врезали и погнали. Всё поле в трупах, гусеницы в кусках людей, а черепа хрустели, будто арбузы...»

После слов — «куски людей и черепа хрустели» — вся детвора застыла в ужасе и словно окаменела. Увидев краем глаза, что у него появились БЛАГОДАРНЫЕ СЛУШАТЕЛИ, дядя Коля-Самовар вошёл в раж и продолжил свой рассказ.

«...— Отогнали, значит, мы фрица верст на десять и заняли круговую оборону около погорелой деревушки. Из полета танков осталось два всего, а тут мимо генерал проезжает. Ага, говорит, вот, значит, где у нас тринадцатая бригада прячется! За то что сразу не прорвали фронт, в качестве наряда вне очереди — отправляйтесь в могильщики!..»

Во время войны немцы всегда копали аккуратные могилы, ставили берёзовые кресты и надевали сверху каски. Советских солдат немцы хоронили в общей могиле, а офицеров с почестями в отдельных. Они полагали, что противник поступит так же, если им не повезёт остаться живыми. Когда же наступали советские войска, местных тёток и пленных заставляли раскапывать могилы и разбрасывать трупы. Осквернению подвергались не только немецкие кладбища, но и погосты советских солдат, так как их хоронили при помощи фашистов.

«...— Значится так, Витюха! Слушай сюда! Иногда покойничков, было дело, даже скармливали полковым свиньям! Я сам видал раз, как во-от такая ЖИРНАЯ СВИНЬЯ глодала свежевскопанную мертвечину и рылом своим ЧМОКАЛА! Её, свинью-то эту, потом на седьмое ноября вся рота мотопехоты ЖРАЛА!..»

В этот момент от страха один малыш описался, а девочка стала плакать. Видя благодарную реакцию, Самовар продолжил дальше.

«...— Как-то раз уселся я на экскаватор и принялся общую могилу разрывать. Занёс ковш — как копну, да ка-ак брошу, как копну, да как опять брошу. Один раз так копнул, что дохлый фриц из ковша вдруг как полетит, да как грохнется на меня — прямо будто придушить меня задумал. Только я вовремя руку поставил. Фриц-то этот уже, считай, сгнил, изо рта вонища, зубы как у волчары, а из глаз ДВЕ ЗМЕИ БОЛОТНЫЕ ТОРЧАТ И ЯДОМ ЖАЛЯТ! —Он театрально повернулся к детям, вытянул громадные кулачища с грязными ногтями и дико заорал:

— А когти у него длинные, как сабли! ЧТОБЫ ВСЕХ ВАС РВАТЬ! Аааа!!!—... »

— Аааа! — Дети бешено заорали, попадали в обморок и тут же обоссались. Я тоже до смерти испугался, мои волосы встали дыбом, и я чуть не лишился чувств. Мне показалось, что сам дьявол вселился в Самовара, и он безжалостно разорвёт меня и Лёху Сухарева на части, а потом съест живьём... От обмороков и обоссывания нас спас мужик Витёк:

— Самовар, хорош тормозить, давай-ка ещё по третьей наливай!

Самовар ехидно улыбнулся и самодовольно разлил водяру. Выпил, закусил огурцом, после чего продолжил свою телегу.

«...— Когда меня под Варшавой «Дора» шандарахнула, тот фриц каждую ночь в госпитале во сне являться стал, душить меня приходил. Сперва вцепится когтями в горло, а потом давай змеями череп сверлить. А потом МОЗГИ ПИЛ И ДУШИЛ!-...» Коля картинно обернулся ко мне и Аёхе, вытянул громадные лапы, схватил себя за шею и бешено в алкоголическом угаре заорал:

«—...Вцепится когтями в горло, а потом МОЗГИ ПИЛ И ДУШИЛ! Вот, смотрите, шрамы до сих пор остались! Вот они, смотрите, засранцы! ШРАМЫ от его КОГТЕЙ!-...»

Я снова до смерти испугался, мои волосы опять встали дыбом, и я чуть не грохнулся в обморок. На этот раз от обморока и обыссывания нас спасло чудо.

— Вот! Вот, смотрите! Вцепился когтями в горло, а потом МОЗГИ ПИА и ДУШИА! Он вошёл в бешеную истерику, пена полезла изо рта, он нелепо дёрнулся и ебанулся со скамейки. Удар башки об землю вывел нас из оцепенения, и мы бросились в подъезд.

Мы неслись, словно ошпаренные скипидаром, сердце выскакивало из груди, голова кружилась, а ноги налились свинцом. Я долбанул незапертую дверь и мы рухнули в коридор, а потом бросились закрывать дверь на все цепочки и щеколды. Нам слышались шаги, нам казалось, что адский Самовар ломится за нами и скоро будет крушить дверь! Не знаю, сколько прошло времени, пока мы не пришли в себя, но вот со двора снова донеслись голоса мужиков и Самовара.

— Самовар, харэ тормозить, давай ещё водяры треснем!

В первую секунду мы хотели броситься к балкону, закрыть все форточки и окна и включить Брежнева по телевизору — лишь бы не слышать зловещие вопли Самовара.

— Вот! Вот, смотрите! Вцепился когтями в горло, а потом МОЗГИ ПИЛ и ДУШИЛ! А из глаз его ЗМЕИ ТОРЧАЛИ!!!

Вместо того, чтобы дико забаррикадироваться и заглушить уличный шум, нами словно овладел «БЕС противоречия». Мы хотели узнать, что было дальше! Мы осторожно легли на пол балкона и стали смотреть в щель. Но чудо не произошло: не видя перед собой благодарной публики, Самовар больше ничего не отчебучил.

— Самовар, а чё дальше было?

— Да ничего! Я каждую ночь в госпитале орал, мне кляп совали, а иногда и табуретом хуярили, чтоб сон нормальный был. Потом прошло само собой... Давай-ка ещё пивка треснем!

— Да какое там пивка! Смотрите, цыгане опять ломятся, пойдём их пиздить!

ЦЫГАНЕ

Сталин был не только крутейшим грузинским вором в законе, но и обычным оголтелым грузинским националистом. Этот национализм был совсем другого типа, чем во всем мире. Суть его: ВСЕ КОЗЛЫ, и не более. Русская революция, ад и муть гражданской войны, ленинская партия — для него были лишь средством на пути к тотальной власти.

Если Троцкий был мастером изящных многоходовок, то Сталин — мастером вероломного коварства, это обычная черта всех цунароф. Уже с тридцатых годов ему дико надоел коммунизм, отовсюду исходили угрозы и заговоры бывших революционеров, всё время приходилось мутить адские репрессии и зачистки. Сталин дико завидовал Фюреру, который просто отправил в духовку всех евреев и цыган, и мог спокойно спать и заниматься творческим креативом — устраивать модные парады, разговаривать со Шпеером об античных городах, а также мечтать с Фон Брауном и Г.Уэлсом о полётах

Сталин врубился, что управлять НАЦИОНАЛ-СОЦИАЛИСТИЧЕСКИМ государством гораздо проще: евреи — враги, все остальные свои. Ну никто же не станет помогать евреям против Сталина или Гитлера, а вот троцкисту или бу-харинцу могут, поэтому ему приходилось делать адские репрессии и отправлять в ГУЛАГ 90 процентов невинных людей, которые могли бы быть полезны государству.

На всякий случай, он с 1937 году начал серию новых репрессий против евреев-большевиков, а также запретил цыганам, кроме артисток театра «Ромен», появляться вблизи населённых пунктов и в полосе железных дорог и магистралей. Попрошайничество и тунеядство было запрещено, а цыганам отвели изгойские места, где они жили диким табором. Там царило полное средневековье и антисанитария.

Мой дед и бабуся были коренные нижегородцы, им пришлось принять Советскую власть и как-то жить для будущего России. Мой дед был доктор медицины, а бабка заслуженная учительница, у всех были дворянские замашки, полностью Русское мировоззрение и типично дореволюционные традиции — начиная от чаепития и до исполнения на рояле вальсов Штрауса. Там в Нижнем сохранялся мелкий дореволюционный оазис, большинство старой творческой и технической элиты были выходцы из купеческо-дворянской среды. Они не хватали звёзд с неба и в результате этого, в большинстве избежали тотальных репрессий.

Я приезжал в Нижний и неделями жил у дедуси и бабуси, каждый день мы ходили на волжский откос, слушали симфонический оркестр. В саду напротив кафе «Чайка» мы ели мороженное и зырили на Волгу, моему взору открывались бескрайние просторы России, удивительные пейзажи, проплывающие прекрасные пароходы и корабли. Рядом прогуливались и сидели на скамейках маститые пенсионеры, порой их беседы превращалось в фантасмагорию.

— А вы помните? Когда Император прибыл на Нижегородскую выставку, мы с папа приехали на золотой кибитке.

— Мария Владимировна! Я это вижу перед собой как сейчас!

— Так вот, голубчик, тот паренёк, что бегал на посылках у купца Замятина, — отец нынешнего секретаря Горьковского горкома!

В семь лет я не разбирался в императорах и горкомах, но цыган увидел воочию. В один из летних дней 1972 года, кода мне было 6 лет, с дедом и бабусей мы отправились в экскурсию по Волге на корабле «Ласточка» (где Михалков снимал «Жестокий Романс»). Где мы плавали, я уже не помню, но вскоре корабль причалил к раздолбанной пристани одного из волжских островов. Публика вывалила на причал, по периметру стояло несколько милиционеров. Я протиснулся чеНа берегу расположилось какое-то кочевое сборище, горели костры, бегали лошади и свиньи, толпы грязных детей что-то орали и вопили. Страшные размалёванные тётки, обвешанные бусами и яркими тряпками, махали руками, а позади на пригорке, воровато оглядываясь, стояли кудряво-бородатые страшные мужики. Задний фон кочевья заполняли бесчисленные хибары, полусгнившие бараки и монгольские юрты. Дико воняло испражнениями и дымом. В этот момент тётка-экскурсовод вышла вперёд и прогнала телегу в духе «12 стульев» и «Золотого телёнка»:

— Итак, товарищи, наша экскурсия продолжается. Сейчас мы находимся напротив цыганского табора. Вы видите уникальное кочевье, как в Средневековье. До революции цыганам приходилось постоянно скитаться и вести ужасный праздно-кочевой образ жизни. Чтобы не умереть с голоду им приходилось красть лошадей, детей, гадать на картах и обманывать людей. По статистике 1913 года, каждый цыган крал ежегодно не менее десяти раз, а цыганки — каждый день. Советская власть освободила их от вечного скитания и поселила табором в живописном месте на берегу Волги. Теперь их никто не гонит, и они сколько угодно могут петь свои песни. Товарищи, кто хочет сфотографировать цыган, может подойти ближе или спуститься на берег...

Цыгане были очень страшные и одновременно гипнотически манили меня, я хотел их получше рассмотреть, но не тут-то было. В дело вмешалась бабуся — заслуженная учительница СССР. Она протиснулось через толпу и строгим го— Ты в своём уме, ребёнку такую гадость показывать?!

— Бабушка! Давай посмотрим! Дедушка говорил, что это папуасы из «Робинзона Крузо»!

— Серёженька! Дедушка немного пошутил! Вся разница в том, что папуасы едят гусениц и червяков, а здесь червяки едят всех! Цыгане воруют детей и сажают их в чёрные чуланы, где в непроглядной тьме кишат гусеницы, червяки и ужасные сороконожки с клешнями размером с палец!

— Ну да, СОРОКОНЕЖКИ — как те, что в японской книге сказок обглодали до костей заснувшего солдата-самурая!

— До костей?! Он что, стал СКЕЛЕТОМ?!

— Да, именно скелетом! Который ты видел в дедушкином медицинском институте! Пожалуйста, если ты хочешь поселиться в чулане с сороконожками, мы можем тебя оставить на этом цыганском острове!

— НЕТ!!! — Я в ужасе залез под лавку, вцепился в ногу бабки и не вылезал оттуда до тех пор, пока корабль не отчалил от берега.

Так вот, в начале 70-х сталинские установки постепенно стали саботироваться, чечены возвратились в Грозный, а цыгане — в города, чтоб дурить и обкрадывать горожан.

Самой ходовой наёбкой был МЁД и КРАШЕНЫЕ ПЛАТКИ. Схема грабежа и наебалова была проста. Вначале появлялся старьёвщик с громадной телегой и бил в рельсу, тётки вылезали на балкон, он им предлагал за копьё выкупить любой старый хлам. Предлагалось любое дерьмо от старой калоши до дырявого корыта. Тупые бабы тут же соглашались, и старьевщик ходил по квартирам и сканировал, где — что лежит. После этого появлялся цыганский табор и сразу ломился во все незапертые двери:

— МЁД! МЁД! МЁД! А ПЛАТКИ! А ПЛАТКИ! Товай ПОКУПАЙ! Будешь МЁД есть и в ПЛАТКЕ ХОДИТЬ! МУЖ БУДЕТ ЛЮБИТЬ! Очень сильно любить будет!

В эпоху тотального дефицита мёд и дешёвые цветастые платки дико волновали тёток из рабоче-крестьянских районов. У них не было ничего! Ни модных трусов, ни прозрачных лифчиков, ни губной помады, ни даже шампуня. Все вещи были самого грубого качества и самого варварского покроя! Большинство тёток мужики вообще не пороли, а только бухали и резались в домино...

— Самовар, а чё дальше было?

— Да ничего! Я каждую ночь в госпитале орал, мне кляп совали, а иногда и табуретом хуярили, чтоб сон нормальный был. Потом прошло само собой. Давай-ка ещё пивка треснем!

— Да какое там пивка! Смотрите, цыгане опять ломятся!

Мы с Лёхой поднялись над перилами балкона и увидели толпу цыган, растекавшуюся по подъездам.

— Товай ПОКУПАЙ! Будешь МЁД есть и в ПААТКЕ ХОДИТЬ! МУЖ БУДЕТ АЮБИТЬ! Очень сильно любить будет! Рубль дай, погадаю и приворожу!

Привораживать они ох как умеют! Пока одна вертела платками, вторая шарила по комодам, а третья выносила тюки. Они стремительно появлялись и так же стремительно исчезали, словно их и вообще не было. Пять минут затишья перед бурей, и началось. Со всех окон и балконов неслись дикие вопли и проклятья:

— Ограбили! Всю зарплату украли! Часы вынесли!

— Серёжки и кольца украли! Милиция! Милиция! Звоните в милицию!

— Где моя шуба? Где телевизор?! Колбасу украли! Люстру! Люстру срезали! — В общем, всё в таком духе, сплошное горе, вопли отчаянья, плач, слёзы и проклятья. Литровая банка подкрашенного сахара и накрахмаленные бумажные платки обошлись тупым дурам в десятки месяцев ишачинья на фабриках и заводах...

На этот раз цыганкам не повезло, на больничном были Витюха и Самсон, тут же тусовался Самовар. Витюха и Самсон стали хуярить цыган дубьём, а Самовар забросал кирпичами. С дикой бранью ТАБОР УШЁЛ в НЕБО!

Самое удивительное, что этот трюк с мёдом и платками обычно повторялся по несколько раз в год, и тупые бабы снова и снова наступали на «медовые» грабли! Напрашивается нехорошая аналогия: не потому ли разводил пчёл и мёд наш ЛУЖОК? Как все великие, он таким способом посылал незримый МЕССАДЖ. А кто не врубился в его ПОСЫЛ, тот, значит, ЛОХ и ДЕБИЛ!

ЭТО ОН-ЭДИЧКА

Вдогонку Нижегородской темы, сообщу об одном интересном факте, как благодаря моему деду-доктору и лётчику Люфтваффе на свет появился известный писатель и революционер Эдуард Лимоноф.

Мой дедушка был доктор медицинских наук и всю жизнь боролся против ацких эпидемий по типу халеры, тифа и малярии. По заказу Министерства здровохранения, он выпустил несколько популярных брошюр с картинками: каким образом и в прикладном смысле, надо боротца с эпидеями...

Мая двоюродная тётя Мура в 1942г пела в Нижегородской опере, ей было тогда 19 лет, она исполняла партии Жи-зель, Кармэн и Летучую Мышь. В то время, в связи с войной, модных прикидоф не продавали и зачастую артистки после репетиций возвращались домой в костюме баронессы или графини Монсоро.

Естественно все артистки и модные тёлки, зачастую не разбираютца в технических васюках и когда началась воздушная тревога, она не стала ломитца в бомбоубежище, а просто пошла дальше. Она полагала, что Юнкерсы, которые бомбили Горьковский автозавод, были не настоящие, а по типу театрального реквизита. Когда «Ю-87» порожняком возвращались обратно, лётчики увидели, что из оперы идёт моднейшая графиня, которая им сразу дико приглянулась. Они как стая коршуноф, стали кружить вокруг неё, а потом её забросали целым ящиком СМС: шоколадка с портретом фюрера + записка: Ганс Рудэль — 9-ая Воздушная армия (как в фильме Михалкова—предстояние-1).

Немцы думали, что если Нижний Новгород падёт, то они смогут от тёти Муры, получить контрамарки в ВИП ложу Нижегородского оперного театра, куда могли попасть только бюрократы НСДП, генералы или гауляйтеры...

Тётя Мура схватила шоколадки, пока их не расхватали беспризорники и калеки, и быстро поломалась домой.

Когда дед увидел горы шоколадок с фюрером, у него чуть не случился инфаркт. Он подумал, что Муру завербовали немцы и их всю семью, возможно, скоро накроет СМЕРШ. Когда всё выяснилось, он сказал ей, что надо говорить на допросе:

— Типа, это мой прадед священник, застреленный большевиками в 1937 послал с неба манну небесную!...

Вскоре деда срочно вызвали в город Дзержинск, там начала свирепствовать эпидемия малярии. С собой он захватил, несколько шоколадок ФЮРЭРА. В один из дней к нему пришла мать Эдуарда Лимонова, она заболела малярией, а к тому же была беременна. Местные тупые тётки уговаривали её сделать аборт.

Но мой дед её пожалел, дал модные лекарства и хинин, а также запретил делать аборт. Женщина была очень рада и сразу поломилась принимать лекарства. На прощание он подарил ей шоколадку ФЮРЕРА, которую она тут же слопала и подкрепила свои силы перед родами. Вскоре она родила сына — Эдуард Лимонова. Получаетца так, что ещё в утробе матери он питался шоколадом Фюрера и соответственно впитал в себя любовь к портному дизайну и литературе, а также создал НБП...

СТАЛИНСКИЙ ДИРЕКТОР И КОТЛЕТЫ ИЗ КАЛЛ

В один из августовских дней 1973 года я был снова в Нижнем Новгороде. Мы играли в шахматы с моим дедом. Я был весь под впечатлением очередной японской сказки. У дедуси была громадная библиотека дореволюционных книг с картинками и подписями. Разница и отличие между русско-европейскими и азиатскими сказками были грандиозным, не только по форме и содержанию, но и описанию всевозможных деталей.

Я пытался примерить японское кимоно, на «Спящую красавицу»: солдата-самурая соблазнила ведьма в образе гейши, человек-жаба вырвал сердце и съел на его глазах. А если бы ведьма не только усыпила красавицу, но и сожрала бы её сердце, проснулась бы она, от летаргического сна, когда к стеклянному гробу подошёл богатырь?

Ход моих мыслей и намечающийся Турецкий гамбит нарушил звонок в дверь. Из Москвы приехал папаша.

— Собирайся, Сергей. Поедем в Москву, через три дня в школу.

Я одел мышиного цвета форму, взял портфель, учебники и тетрадки и попёрся на первый звонок. Около типовой школы образца 50-х годов собралась толпа родителей, а также ровные ряды детей. С речью выступил директор школы, полностью оголтелый большевик с военной выправкой.

По всей видимости, он долгое время работал в системе ГУААГ, а на фронте был в боевых частях НКВД. Наградой за адские труды стало «тёплое» место в Московской школе «проблемного района», где каждый третий был шпаной и будущим клиентом зоны для малолеток. В школе была строгая дисциплина, железная вертикаль власти: ученики — пионеры — комсомольцы — учителя — завуч — директор, всё четко и по уставу.

После второго урока нас повезли на завтрак, который состоял из какао и ломтя хлеба с котлетой. В этот момент появился СТАЛИНСКИЙ ДИРЕКТОР школы, он громогласно заявил, что поедание КОТЛЕТ было обязательным. Дети и учителя от страха задрожали как осиновые листы, стали давиться и есть.

При одном виде этого «завтрака» меня чуть не стошнило. Напиток я подарил Сухарёву, а котлету сунул в карман. Через несколько дней их накопилось целая куча, они протухли и стали вонять. Я стал думать, куда их деть. В этот момент нарисовался Бобик, который сожрал кишки дяди Вовы. Весь тухляк я отсыпал псу, после чего решил так действовать и впредь. Но осуществить этот план мне не удалось. Бобик отравился школьными котлетами и сдох в подвале на тепловой трубе — в ПОЗЕ УДИВЛЕНИЯ. Крысы сожрали все его внутренности, а шкуру не тронули. Вскоре он высох и превратился в мумию. Часто с пацанами мы спускались в гости к Бобику, смотрели на него, трогали палкой и рассуждали на тему: смогла бы старуха превратиться в мумию, если её посадить на тепловую трубу?

Эту историю я рассказал маме, она полностью запретила мне питаться в школе. Действительно, в те времена начался рассвет эры брежневского маразма и ТУХЛЯКА. Хотя некоторых продуктов было достаточно, но качество товара в основном было самое омерзительное. Самый популярный продукт — это варёная колбаса, но её быстро сметали. Ветчина была хорошая, но она была дорогая. Мясо шло по блату, оставались кости и котлеты. У соседки был знакомый мясник, мамаша через неё, по спекулятивной цене доставала вырезку и кур, все деньги уходили на нормальное питание.

Котлет было завались, они продавались везде. Их изготавливали строго по гостам Блокадного Ленинграда, разработанным начальством местечковых мясокомбинатов. Состав был такой: 05% мяса, 15% хрящей и жира, 25% бумажной стружки, 20% крахмала, 15% муки, 10% сои, 02% лука, 08% красных опарышей.

Не надеясь на Брежнева, население дико преуспело в изготовлении аналоговых чудо-продуктов, высокого качества. Во многих квартирах штабелями стояли банки с вареньем, яблочным компотом, маринованными грибами и огурцами, различные засолы из перца и аджики. На каждой кухне стояла трёхлитровка с ГРИБОМ!!! Гриб меня дико чаровал, он напоминал квас и однопроцентную бражку, делался из чая и сахара. Выглядело это так: трёх литровка наполненная чайного цвета жидкостью, а сверху плавала толстая медуза! Это медуза как раз и была мифическим Грибом! Интересно, в ресторане «Ёлки-палки» продаётся такой напиток?

Один раз со шпаной мы отправились на «ЧЁРНУЮ ГОРУ» (промзона на берегу оврага), там был патронный завод. Забор был весь дырявый, его никто не охранял. Там лежали горы патронов и снарядов всех калибров. Мы набили целые сумки этого дерьма, а потом спустились к речке НЕГОДЯЕВКЕ, чтобы наловить мотыля для рыбок, а также развести костёр. Шнырей отправили ловить червяков, а сами решили жарить сухари на костре. В то время был всего один вид чипсов — сушёная картошка. Однако зачастую она была дефицитом, поэтому верхом крутизны были ТОСТЫ, приготовленные на костре.

Около кострища было насрано, валялась сковородка и пакет муки. Я высказал мнение, что школьные котлеты пекут именно здесь. Этот креатив понравился шпане, они разожгли костёр, накидали дерьмо в сковородку, обваляли мукой по типу котлет и стали дожидаться шнырей. Тем временем мы с Данильчевым отправились на местную голубятню зазы-рить, как устроен нагул, а когда вернулись ВСЁ УЖЕ ПРОИЗОШЛО. Шпана каталось с хохоту, а шныри не понимали в чём дело, им очень понравились «тосты с котлетами», вощем никакой разницы...

ЛЕТИТЕ, ГОЛУБИ

После одного из посещений «Чёрной Горы» мы отправились на хату к Лёхе Сухарёву. В этот момент его брат — лидер местной шпаны — мастерил на кухне очередной пугач. Сооружение однозарядного ЧУДО-ОРУЖИЯ происходило при помощи паяльника, тисков, напильника и молотка. Стволом была хромированная трубка, а затвором —шпингалет от оконной рамы. Конец шпингалета был заострён, с другой стороны стояла пружина. Крюк поднимал ручку шпингалета, пружина его толкала, и он ударял по капсюлю патрона. Мы высыпали патроны на пол, брат Сухарева выдал обрезки трубы и поручил нам подобрать подходящий калибр. Из всей кучи подошло не менее 20 патронов.

Вскоре обрез был готов, необходимо было произвести испытание, с этой целью мы отправились на балкон. И тут случилось чудо, я увидел целую клетку голубей. Я тут же забыл про всё на свете — и про патроны, и про пугач, и даже про мультик «КОРАБЛЬ-ПРИЗРАК», который в моём хит-параде занимал первое место. Голуби о чём-то ворковали и с интересом зырили по сторонам. Сухарь солидно опёрся на перила балкона и произнёс:

— Вчера на Профсоюзной будку подрезали — моя доля!

— Продать за филки! Бантастые по 1 руб. 20 коп., монаха за 80 коп., а почтарей обоих за пятерик!

Я дико очумел! Ещё секунду назад я думал, что Сухарь ни за что на свете не расстанется с голубями, а теперь они могут быть моими! Я одел кеды и, не дождавшись испытаний пугача, пулей выскочил на лестницу и бросился к своему подъезду. Мой мозг ежесекундно только и повторял:

— Голуби! Бантастые! 1 руб. 20 коп.! Бантастые! 1 руб. 20

Я как угорелый взбежал на пятый этаж и стал бешено долбить в дверь, вскоре её открыла мамаша:

— ГОЛУБИ! 1 руб. 20 коп.! Бантастые! 1 руб. 20 коп.! Монах — 80 коп.! Почтовики — пятёрка! — я повторил это как робот сто или двести раз. Но моей мечте не суждено было сразу исполниться, зарплата мамаши была только через неделю. Я рыдал весь вечер и постоянно звонил Сухарю-младшему:

— Скажи ему! Пусть только никому не продаёт!!! Никому!!!

Даже ночью я вскакивал и бредил сквозь сон:

— Бантастые! 1 руб. 20 коп.! Монах — 80 коп.! Почтовики — пятёрка!

Мамаша не выдержала такого помешательства и одолжила у соседки 3 руб.: 2 руб. 40 коп. на бантастых и 60 коп. на корм.

— Ну хорошо, давай купим бантастых! Только куда ты посадишь птичек, у тебя же нет голубятни?

Меня словно ошпарили скипидаром, а мозг дико закипел. Я выскочил из квартиры и тут же побежал в дальний подъезд, к дяде Витьку, который ебашил цыган. У него на балконе тоже раньше была голубятня:

— Дядя Витя! Можно я посмотрю, как у вас сделана голубятня?! ГОЛУБИ! Бантастые! 1 руб. 20 коп.! Монах — 80 коп.!

— Дядя Витя! У Сухарева! Бантастые! 1 руб. 20 коп.! Монах — 80 коп.! Почтовики — пятёрка!

— Хе-хе! Нашёл у кого покупать! Они будку на Профсоюзной грабанули, а сегодня его мужики вычислили и пизды дали! Он в них из пугача ебанул, а они ему руки и ноги поломали и череп пробили. Его сейчас в больничку отправили...

Но эти телеги я уже не слышал, а ломился по лестнице к продуктовому магазу. Там я спиздил три деревянных ящика и быстро притащил домой. Мамаша сказала, что придёт папаша и сколотит голубятню, но я ни на секунду не хотел откладывать такой важный и многообещающий проект.

Первая голубятня была сооружена из авоськи и двух ящиков при помощи молотка, клещей и гвоздей формата «сотка». Получилось сюрреалистическое авангардное сооружение, годное лишь для экспозиции у ГЕЛЬМАНА на ВИНЗАВОДЕ. При первом же порыве ветра её дико сдуло, она полетела вниз и упала на мерзкую бабку, проломило ей череп. Бабка полетела в открытый люк подвала и грохнулась на тепловую трубу рядом с Бобиком и померла в ПОЗЕ УДИВЛЕНИЯ. Крысы сожрали все её внутренности, а шкуру не тронули. Вскоре она высохла и превратился в мумию. Часто с пацанами мы спускались в гости к Бобику и Бабке, смотрели на них, трогали палкой и рассуждали на тему: если кот зацепится за когти бабки, он превратится в мумию или отгрызёт себе хвост, как крысы?! Мама сжалилась надо мной и попросила соседа дядю Колю помочь смастерить будку. Я нарисовал чертёж и придирчиво следил за ходом работ. Чтобы голубям было весело, я приклеил внутрь нагула свой рисунок под названием «Бобик и Бабуся». Вначале «Б&Б» просто сидели на тепловой трубе в кромешной тьме, но потом я решил улучшить картину. Белой гуашью я подрисовал целую ораву СОРОКОНОЖЕК и ЖУКОВ, получилось ломовейше! Голубятня была готова, осталось насыпать корЯ взял 2 р. 40 коп. и торжественно проследовал в подъезд к Сухарю. Сначала я хотел сразу вломиться, отдать деньги и схватить голубей. Но потом решил немного посмаковать момент, постоял у двери, а потом постучал. Дверь через цепочку открыл мелкий Сухарь:

— Брательник в больнице, его оглушили! Голубей НЕТ!!!

— Голубей НЕТ!!! Голубей НЕТ!!! Голубей НЕТ!!! — эхом отозвалось у меня. Я думал, что сейчас умру! — Бантастые! 1 руб. 20 коп.! Монах — 80 коп.! Почтовики — 5руб.

Я словно в бреду попёрся вниз и через каждую ступень— Бантастые! 1 руб. 20 коп.! Монах — 80 коп.! Почтовики — пятёрка!!

На улице меня даже чуть не сбила машина, но мне было уже всё равно! Крах мечты и всех идеалов! Я не мог удержать слёз: боль, обида, разочарование — всё смешалось в одну кучу, и ничего светлого больше не было. Мне хотелось бежать на Чёрную гору и оттуда броситься в Негодяевку, утонуть в мутной пучине вместе с красным мотылём и бычками. Больше никогда не видеть весь этот белый свет, «Бобика и Бабусю», «Корабль-призрак», моих оловянных солдатиков, засушенную гуппи, которую я перекусил клещами, дедушкины японские шахматы и самурая, которому человек-жаба вырвал его храброе сердце! Но БОГ сжалился надо мной и ПОДАЛ СВОЙ ГЛАС через уста дяди Вити:

— Хе-хе! Ну чего ты хнычешь! Я же тебе говорил, Сухарь будку на Профсоюзной грабанул, а его мужики вычислили и пизды дали! Собери пацанов и дуйте на Птичий рынок, там этих голубей целые тучи! На трёшку тебе целый мешок чиграшей навалят!!!!

Я дико офигел!

—  На трёшку??? ЦЕЛЫЙ МЕШОК?

— Считай, целая стая! Как на будке у седьмого дома!

Я пулей помчался к корешу Даниле, он жил в соседнем доме. Его родители наотрез запретили разводить на балконе голубей. Я вбежал к нему в хату и вывалил шквал ада:

— На трёшку — целый мешок! Целая стая чиграшей! Целые тучи голубей! Всё небо в голубях! Белые, монахи, бантастые, почтовики! ЦЕЛЫЙ МЕШОК! ЦЕЛЫЙ МЕШОК!

В СССР в школу ходили и по субботам, каждый урок тянулся вечностью и я отмерял каждую минуту. Наконец — последней звонок, сбрасываю учебники под парту, пулей вылетаю на улицу, нас 5 рыл: три из первого класса и два из третьего.

Вряд ли бы кто-нибудь из современных родителей в 2010 году осмелится отпустить ребёнка из первого класса дальше границы двора: педофилы, маньяки, извращенцы, мафия по пересадке органов — ужас 21 века...

Ломимся на автобус, на Пролетарке пересаживаемся на трамвай и вот мы уже в раю! Я очутился словно в сказке: целые тучи голубей! Всё небо в голубях! Белые, монахи, банта-стые, почтовики! ЦЕЛЫЙ МЕШОК! ЦЕЛЫЙ МЕШОК!

Нас обступили барыги, на перебой предлагая и втюхивая свой товар. Не успел я опомниться, как трёшка перекочевала в неизвестные руки, а портфель и рукава школьного пиджака были забиты тучей разномастных голубей. ВОТ И ВСЁ! Я даже не понял, как это произошло. По дороге домой мы с Данилой доставали голубей, рассматривали их и сразу пытались придумать прозвища, нам казалось, что весь трамвай смотрит на нас и завидует.

— Смотрите! Это очень крутые ребята! У них целая туча голубей!

Дома уже все было приготовлено: в кормушку насыпана еда, поилка наполнена водой. Мы выпустили их в нагул и стали ждать, что они будут делать. Голуби ошалело зырили по сторонам и вскоре обнаружили КОРМ, они тут же набросились на него и в миг всё смяли. Довольные и сытые, они стали урчать и осваиваться. Первым освоился жирный монах, он подошёл к рисунку «Б&Б», сначала клюнул в глаз Бабусю, а потом пытался отковырять сороконожку и жука. Усталый и счастливый, я вырубился в сон...

Прошло два года, я учился в третьем классе и стал маститым голубеводом. Целыми днями мы лазили по крышам, бегали по оврагам и везде запускали наших голубей, потом мы построили будку у нас на чердаке, где оборудовали целую штаб-квартиру. Вскоре вернулся Сухарь. Он стал матёрой шпаной и творил сущий беспредел на ровном месте. В один из дней он даже обчистил нашу голубятню и продал птицу на Птичке, три голубя вернулись, а потом ещё два...

Через некоторое время Сухарь(8 класс), что-то отчебучил, его повинтила ментовка, а суд приговорил к колонии. Но перед отправкой на ЗОНУ его должен был судить ТОВАРИЩЕСКИЙ СУД!!! Вернее не товарищеский, а просто в стиле 1937 года от прокурора Вышинского! В один из дней всю школу собрали в актовом зале, и начался процесс века. На сцене была установлена трибуна, реальная клетка и длинный стол, за которым восседала комиссия из детской комнаты милиции во главе со СТАЛИНСКИМ ДИРЕКТОРОМ! В клетке сидел наголо забритый Сухарь, а рядом два мента. Бэкграунд был в виде страшных самодельных агитплакатов: «СУХАРЕВ —ПОЗОР МОСКВЫ!», «ТАКИМ ЗДЕСЬ НЕ МЕСТО!», «СУХАРЕВ — ПРЕДАТЕЛЬ и ПОДЛЕЦ!» и так далее.

Всё было очень серьёзно и зловеще, это было суперсудилище! Открыла заседание завуч, она огласила приговор. Потом с осуждением выступили комсомольцы и пионеры. Потом женщина из «ДКМ» потребовала, чтоб Сухарь рассказал в деталях обо всех своих преступлениях, это было унизительно и ужасно. Подсудимый что-то мямлил и бурчал, и это окончательно вывело из себя Сталинского директора. Тот буквально вмиг взорвался, вмиг себя раскачал и просто БЕШЕНОЙ ЛАВОЙ обрушился на Сухаря!

Наверно, что-то помутилось в его сознании, ему показалось, что он находится не в школе, а в лагере ГУЛАГа или на фронте в составе «тройки» перед приготовленными к расстрелу дезертирами. Директор выскочил к трибуне и громовым голосом стал бешено орать. Казалось, что от его голоса содрогнётся всё школа и рухнет в АД:

— Ну, что ты мямлишь, СОБАКА! Рассказывай чётко и громко о своих злодеяниях! Да что с тобой говорить?! Подонок, шпана, мерзость, собака, тварь! Да ты опозорил не только всю школу и своих товарищей! ВСЮ МОСКВУ! Подонок, шпана, мерзость, собака, гадина, тварь! Встань на колени! НА КОЛЕНИ ВСТАНЬ, ТВАРЬ! Я тебе говорю! Тебе приказываю, тварь шакалья! — Сухарь в ужасе рухнул на пол, от адского страха он реально обдаблился, струя мочи потекла по деревянному настилу сцены.

Одна из пожилых училок схватилось за сердце, ей стало дурно, её повели в коридор, многие школьники побледнели. Даже менты испуганно стали озираться по сторонам, даже им стало не по себе!

— Именем! ИМЕНЕМ!.. — директор сделал театральную паузу, и в зале воцарилась гробовая тишина. Краем глаза я успел схватить, что на наш чердак приземлился чужой монах, это на миг смогло отвлечь меня от состояния адского шока. — ИМЕНЕМ СССР! СУХАРЕВ ПРИГОВАРИВАЕТСЯ К РАСТРЕЛУ!

Директор дико треснул кулаком по трибуне, а весь зал свалился в обморок, как на гипнотическом сеансе Кашпировского! Раздались дикие вопли, удары сотен черепов об стулья, падали в обморок училки и даже громадные бугаи-шпана из 10 класса! Меня спас «Бантастый», он подлетел к чужому монаху и стал заманивать в наш нагул. Я пропустил слово «к расстрелу», но на всякий случай тоже притворился, что упал в обморок...

Когда «СУД» закончился, мы уныло побрели домой, а когда подошли к дому, то увидели как из 1 подъезда вытащили маленький гроб и погрузили в грузовик, рядом стоял ВИТЮХА:

— ФРИЦ всё таки ЗАДУШИЛ— САМОВАРА! Ночью пришёл и ЗАДУШИЛ! — в этот момент, что то грохнуло и со всех крыш и балконов взметнулись стаи белых голубей! Их было ЦЕЛОЕ НЕБО! Почтовики, Немцы, Монахи, Красные и Бонтастые....

В 1977 году мы переехали в новый район с современными многоэтажками. В дом, где жили работники ЦК и Западной группы войск....

ПЕРВАЯ ЛЮБОВЬ. 1980

ПИОНЕРСКИЙ ЛАГЕРЬ «СОЛНЕЧНЫЙ»

41540, Московская область, Солнечногорский район, г.п. Поварово, мкрн. Поваровка, ул. 8-го Марта (51 км. Ленинградского шоссе).

Когда в 70х годах я учился в школе, мне дико не повезло — дачи у нас пока ещё не было, а бабка с дедом из Нижнего Новгорода все умерли к 1977году. Так, что летом, мне ехать было абсолютно некуда! Тогда мой папаша, предложил мне отправитца в пионер лагерь «СОЛНЕЧНЫЙ», что находился около станции ПОВОРОВО по Ленинградской железной дороге. Слово пионер, комсомолец и коммунист уже с детских лет у меня вызывали подозрения — чего-то нехорошего, но темнименее, я согласился посмотреть, что это такое — ПИОНЕР лагерь?! Сразу скажу, что он мне дико всё понравился, и я ездил туда, до 9 класса.

Теперь это уже не пионер лагерь, а загородный учебно-оздоровительный комплекс «Солнечный» — структурное подразделение РАГС, в 2011 году ему исполнилось 65 лет.

Пионер лагерь «Солнечный» располагался в живописном, экологически чистом уголке Подмосковья — Солнечногорского района. Удобное расположение, отсутствие в окрестностях промышленных предприятий, мягкий климат, красивая природа — липовые аллеи, хвойный лес открывали великолепные возможности для оздоровительного отдыха. Общая площадь лагеря составляет 24 га, часть которой занята хвойным лесом, к которому примыкает озеро с целебными родниковыми источниками. Летом можно искупаться в его водах и позагорать на пляже, а зимой — окунуться в прорубь, чтобы забыть о всяческой простуде. Первое, что я ощутил, приехав в «Солнечный», это удивительно чистый воздух. Не случайно эти места для отдыха и творчества в свое время выбрали И. Левитан и П.Чайковский.

В 1946 году, в послевоенное время Советское правительство пыталось активно решать задачу организации общественного отдыха, а попросту — СВОДНИЧЕСТВА. С целью затусовки молодых герлов, с бывшими молодыми фронтовиками, а к тому времени активными деятелями Коммунистической партии. Старые тёки от 30 лет, у которых погибли мужья на войне, Берию уже не интересовали...

С этой целью в лесу, неподалеку от поселка Поварово, на берегу живописного озера были построены деревянные корпуса базы отдыха Высшей партийной школы (ВПШ) при ЦК КПСС и для института МАРКСИЗМА ЛЕНИНИЗМА. Здесь отдыхало не только партийное руководство, профессорско-преподавательский состав ВПШ, но и их дети.

Комплекс первоначально назывался «Загородным хозяйством», строили его пленные австрийцы из арьергардного состава СС дивизии «ВИКИНГ», а также из 11-ого и 42 армейских корпусоф ВЕРМАХТА, которые не успели вырватца из Корсуньского котла в ночь с 16 на 17 февраля 1944 года.

Лагерь был великолепный и чётко построенный, по Австрийской системе, для массово и общественного отдыха. Всё было геометрично и пропорционально. Главный корпус (столовая, кино, администрация) и аллеи с бараками. Каждый корпус-барак имел локальную котельную, а также делился на женскую и мужскую территорию, имел высокий цоколь и треугольной чердак. Слева от левых алей находились три корпуса, пожарный пруд и спорт стадион. Справа от правых алей, находились постройки, которые использовались для различных кружков. Между аллей, располагалось юбилейное место, для проведения торжественных советских ритуалоф, по типу поднятия флага СССР и прогона телег с трибуны. Около КПП лагеря находились амбулатория и администрация, остальные 70% территории заполняли лесные массивы и поляны.

В 1986 г. вместо деревянных АВСТРИЙСКИХ корпусов были построены тупые кирпичные здания. Со временем ВПШ объединилась с Академией общественных наук (АОН) и была преобразована в Академию общественных наук при ЦК КПСС. На базе академии была создана Российская академия управления, а затем Российская академия государственной службы при Президенте РФ (РАГС). Сегодня «Солнечный» — одно из структурных подразделений РАГС.

Кроме «Солнечного» в Поворово, также располагался пионер лагерь «Большевик», «РАКЕТА» и «Орлёнок» имени Клары Цеткин, где отдыхали дети военных и работяг.

ГРЕКО-РИМСКИЙ КЛУБ

Итак после 7 класса, я снова отправился на Миусскую площадь (что около м. Новослободская), с целью проследовать на модных ИКАРУСАХ в пионер лагерь «СОЛНЕЧЬ-НЫЙ». Каждый год, часть людей, оставались прежними, и вскоре у нас образовалась неплохая компания, вернее небольшой ГРЕКО-РИМСКИЙ клуб. Вернее шайка из трёх рыл: Я, Олег и Данила.

До 8 класса меня интересовали только три вещи: голуби, хоккей и греко-римские васюки. Естественно в нашей тусовке всегда были девицы, но так как мы не знали, что с ними делать, то им отводилась роль ШНЫРЕЙ:

— Сходи за сигаретами! Спизди гвоздей! Постой на шухере!

Так как в лагере голубей не было, а летом в хоккей не играют, то мы целыми днями рубились в нашем «ГРЕКО — РИМСКом клубе». То есть постоянно читали толстенные талмуды о древней ГРЕЦИИ и РИМСКОЙ ИМПЕРИИ. Месяцами изнуряли от жары в песках Месопатании с МАКЕДОНСКИМ, где состоялось грандиозная битва при Гавгамелах, отбивались от конницы ГАНИБАЛА при КАНАХ, офигивали от страшного холода в походах императора Трояна в Дакию, тонули в битве галер около РОДОСА и первые врывались на крепостную стену КАРФАГЕНА!

Если б меня разбудили даже ночью, я мог с точностью сказать: сколько было у Афинян галер, сколько битв выиграл Цезарь, какая — точная штатная численность РИМСКОГО легиона, была перед битвой за Александрию — Клеопатры и тд. Наверно мы прочитали все книги, которые, когда либо, издавались в СССР на эту тему. Теперь эти знания упакованы в глубинах памяти и завалены тонными гигабайтоф житейской инфы, но образы Античных богоф всегда витают рядом со мной....

Кроме чтения у нас был реконструкторский клуб. Это щас, можно за 1000 уе, приблизительно экипироваться в бойца вафен СС «ДАС РЕЙХ», а тогда приходилось делать — всё своими руками.

Мне очень нравилось то, что все наши поделки могли быть как одновременно прикидом РИМСКОГО легионера, так и одновременно хоккейной формой «СПАРТАК», то есть всесезонными. Например, хоккейную каску можно было быстро переделать в римский шлем — покрасить в стальной цвет и приделать ИРОКЕЗ. Железный бронежилет, напульсники и наножники, тоже использовались в хоккее, как средство защиты от травм. Кроме этого у нас были короткие мечи, разные копья, лук и стрелы, дротики, крюки, топорики и верёвки.

Когда весь лагерь гонял мяч на футбол поле, мы промышляли в лесу: строили канатные дороги между сосен, на высоте 4х этажного дома, рыли зинданы, строили ловушки и другие васюки в силе РЭМБО.

Один раз я обнаружил у папаши дореволюционную книгу «РИМСКИЙ ЛЕГИОН — последний поход в ДАКИЮ» с сотнями полностью ЧЁТКИХ гравюр. Особо сильно нас заинтересовал раздел — «ЗАСАДЫ и ЛОВУШКИ против ВАРВАРОФ». Там были десятки каллиграфических рисунков разных приспособлений, они нам все дико нравились, мы хотели построить, что-нибудь подобное, тем более на уроках ТРУДА, кое-чему научились.

Самый простой, и быстрый проект был рисунок «ПРОТИВОПЕХОТНАЯ КАТАПУЛЬТА» и «ЯМА ЛОВУШКА для конницы ВАРВАРОВ». Чтобы замутить такой многообещающий проект, мы перелезли через забор и отправились на разведку местных васюков. Ходить долго не пришлось. Через сто метров закончился лес, и началось поле с озером, где мирно паслись колхозные коровы и дурацкие козы, которые нелепо блеяли и постоянно срали:

—  Так вот значит, где пряталась конница АТИЛЫ?!!!

—  Вторжение варваров, неизбежно! Но их опередим! Накроем шквалом града!

Коровы мирно жевали клевер и не представляли себе, КАКОЙ УЖАС надвигается на них: АРТЕЛЕРИСТКОЕ НАСТУПЛЕНИЕ дивизиона ПРОТИВОПЕХОТНЫХ КАТАПУЛЬТ!

У меня созрел грандиозный план, который я тут-же с энтузиазмом и жаром озвучил парням. Весь день и ночь прошли в лихорадочных приготовлениях: было «организовано» (то есть спизженно) три пожарные лопаты, вёдра, багор, пакля с крыши, а также пластмассовые расчёски у всего пионерского отряда — необходимые для создания дымовых бомб. Также мы «организовали» все цветочные горшки и все большие куски угля из кательной, весь ОРГАНИЗОВАННЫЙ стаф, был складирован в кружке «УМЕЛЫЕ РУКИ», который кроме нас не пользовался особой популярностью среди разбалованных пионеров — детей ЦК КПСС.

Вощем, мне дико не терпелось, уже завтра начать реконструкцию битвы «КРОВАВый ЛУГ» в Венгрии, я усиленно думал об упрощение конструкции, но тут случилось непредвиденное. Педагог «кружка умелые руки», отравился грибами и засрал зелёным поносом все толчки, после этого его положили в амбулаторию. Мы пришли его навестить, принесли подарки — конфеты, персики и дефицитную «японскую жевачку», в надежде получить ключи от столярной мастерской. Но он только срал и блевал...

Соответственно взятка персиками не прохиляла, а подготовка к битве на «КРОВАВОМ ЛУГУ» откладывалось на неопределённое время, чем мог воспользоватца АТИЛЛ — то есть, нанести ЖЕЛЕЗНОМУ ЛЕГИОНУ неожиданный и коварный удар.

Ночь прошла в диких раздумьях, утром мне пришёл гениальный план: взломать дверь в столярку, а вожатым сказать, что это сделали деревенские. Так мы и поступили, вернее мы разбили окно веранды и засунули туда Толика по прозвищу «ХУДОЙ» (за гонорар в виде пачки ЯПОНСКОЙ жвачки), он изнутри открыл замок и впустил нас.

Работа быстро закипела и вскоре катапульта была готова, но при первом, же испытание её постиг полный крах. В то время не было модных инструментов от ЛЕРЭМЭРУА, всяких там шуроповёртов и уголков, все приходилось изготовлять дореволюционным способом. Но, у нас был токарный станок, лобзик, тиски и массу всяких инструментов. Вторую модель мы приделали к крышке пожарного контейнера, а саму крышку прибили к тележке для перевозки воды. Первые испытания не увенчались успехом, получилась полнейшая лажа — тележка перевернулась, а пружины вырвало.

Нам пришлось дико изощерятца и изобретать десятки инженерных способов: как заставить катапульту — бросать дерьмо на 100 метроф. Таким образом, прошло 5 дней. Вернее они прошли за одну секунду, мы были как маньяки! В один из вечероф, к нам припёрся Гришка «Косой» из старшего отряда:

—  Пацаны! Такая тема! Сегодня в бане будут мытца девки из старшего отряда, айда зырить! Мы оторвали пару досок! Можно посмотреть!

Но его послали в Канны! Нам эти ВЗРОСЛЫЕ ДЕВКИ были по барабану — у нас была «ПРОТИВОПЕХОТНАЯ КАТАПУЛЬТА», самая лучшая вещь в мире. Конечно, если бы мы пошли и сняли «РЭТРО» на киноплёнку, то сейчас я бы смог продать эту запись ДЕПУТАТАМ ПЕДАФИЛАМ и выручить кушь для изготовления десятка мобильных катапульт(2-ого механизированного легиона Трояна) на заводе Хрунечева. Но тогда, мы ещё не врубались в ЭРОТИКУ и не понимали, как её можно использовать!

Вскоре мы зашли в тупик, у нас ничего не получалось! Я пошёл бродить по аллеям, а потом в сотый раз взял дореволюционную книгу, с закладкой на 76 странице — «ПРОТИВОПЕХОТНАЯ КАТАПУЛЬТА»:

—  Ну, что ж! Мы в аду! Начнём всё с начала!

Я в 1000 раз, стал проверять всё с самого начало и тут меня ОСЕНИЛО!!! Я, наконец, врубился, как нам нужно сделать оттягивающий рычаг и как приспособить дверные пружины и канат. Мы проебались весь день и следующие утро. Но первое, же испытание стало ТРИУМФОМ ВОЛИ и УПОРСТВА!

Кусок угля, пущенный с катапульты, пролетел 200 метров и заебенил в печную трубу 3-ого корпуса. Удар был такой силы, что труба разбилась и с грохотом ебанулась на железную кровлю крышу! Мая душа ЛИКОВАЛА, а ЗЕВС праздновал ТРИУМФ!

Но при перезарядке случилась лажа: сорвало узел крепления троса. Я еще раз посмотрел рисунок из книги и предложил ВСЁ переделать заново. Мы срочно изготовили модель МАРК № 7. У НАС ВСЁ ПОЛУЧИЛОСЬ! Счастливые и уставшие мы закончили всё к ужину и решили провести испытания сразу после еды.

Во время ужина, наш вожатый объявил, что в 20-00 состоитца товарищеский футбольный матч, между пионерлагерем СОЛНЕЧНЫЙ и БОЛЬШЕВИК. Вощем, все повали на стадион, а мы в столярку. Вскоре мы выкатили КАТАПУЛЬТУ и стали ей дико лубоватца, она была превосходна. Уверен, если б Марк Антоний её увидел, он обязательно нас похвалил, и даже бы разрешил первыми начать битву с королём персоф ДАРИЕМ-8. Метнуть горсть смертельных камней, в верблюжьею кавалерию Асмана Паши! Ход моих мечтаний был нарушен Олегом Сергеевым:

—  Ну и где мы будем её испытывать?

—  Да, где? Где?! — Я хотел сказать про коровий луг, но, в этот момент со стадиона раздался вопль толпы, а также прибежал «ХУДОЙ»:

—  Пацаны! «Большевик» снова забил гол «СОЛНЕЧНОМУ», чё делать будем?

У меня тут же созрел креатив:

—   Мы будем испытывать катапульту на стадионе! Именем римского императора приказываю! Срочно ломитца в корпус, ОРГАНИЗОВАТЬ целлофановые и бумажные пакеты, а также в пожарный бак налить тонну дерьма...

Через пять минут, мы уже вёдрами черпали дерьмо из лагерной канализации и сливали кал в громадный железный бак. Вонища — была страшная. Через 20 минут «ПРОТИВОПЕХОТНАЯ КАТАПУЛЬТА», была незаметно расположена в березовой роще напротив ворот команды «БОЛЬШЕВИК». Пока мы тащили бочку с калом, я стал прикидывать в уме: какая может быть скорострельность нашей катапульты, если снаряды у нас жидкие и будет проблема с подготовкой каждого бомбо метания?! Нам нахватало ещё две пары рук. Пришлось вербовать Лёшу «ТОЛСТЯКА» за жёванную жевачку и Витю «ШУСТРого» за шарики для тенниса. Тем временем «Большевик» дико наседал, а «Солнечный» проебывал со счётом 3:1. До конца матча оставалось 15 мин, положение было катастрофическое!

Мы разлили кал по пакетам и зарядили первую порцию ОРУЖИЯ ВОЗМЕЗДИЯ. Леха «ТОЛСТЯК» был назначен корректировщиком огня, он должен был приблизитца к трибунам и знаками указывать про НЕДОЛЁТ и ПЕРЕЛЁТ.

—  ОГОНЬ!

ПЕРЕЛЁТ! «Кал пакет» пролетел над полем и лопнул об сосну, его никто даже и ни заметил. «ТОЛСТЯК» безумно махал руками, он хотел побыстрее получить Японскую жеванную жевачку. Мы оттащили катапульту на двадцать метров и ебанули во второй раз.

НЕДОЛЁТ! Толстяк обезумел и залез на самый верх трибун. Мы подтащили катапульту ближе на 5 метроф и чуть правее, зарядили кал пакет и ебанули. «ТОЛСТЯК» отвлёкся на футбол и снова стал махать руками, лишь в тот момент,когда снаряд был уже в полёте.

Всё произошло ужасающе быстро. Пакет с дерьмом летел по орбите, а потом колом пошёл вниз. «ТОЛСТЯК» понял, что на него надвигается, что-то СТРАШНОЕ, лишь в последнюю миле-секунду. Он дико заорал, но это его не спасло:

—  МААААМА!

Пакет с дерьмом, уебал ему прямо в ебло и снес толстяка со скамейки. С дикими воплями, он покатился вниз с трибуны, весь в саках и говне! Модные девицы из старшего отряда брезгливо затыкали носы, морщились и орали на беднягу!

—  Смотрите ТОЛСТЯК обосрался!

—  Девчонки! Да он ещё и обосался! Такой вонизм дикий!

—  Вали отсюдова ванючка!

—  Да он весь в говне!

—  Да он весь из говна состоит!

—  Он жрёт тону кала и срёт сразу тонну дерьма!

—  Эй ты, бочка с говном! Вали отсюда!

—   Не мешай футбол зырить! Из за таких ЗАЗРАНЦЕВ,мы всё проигрываем и проигрываем!— и всё в таком оскорбительном духе....

От ржачки мыть чуть не умерли со смеху, а тем временем нашим забили ещё один гол, медлить уже было больше нельзя, тем более у нас осталось всего 7 кало-пакетоф. Мы перетащили катапульту на три метра назад и сделали ещё один залп. Он был великолепный!

Бумажный пакет разорвался в тот момент, когда защита «БОЛЬШЕВИКА» сгрудилась недалеко от взброса мячика.Вначале некоторые врубились, что это дождь, автоматически стали растирать и стряхивать влагу, но когда некоторые увидели, что на бошках их товарищах оказались какашки, им стало не до смеха. Второй залп был ещё боле удачный, пакет ебанулся об створку ворот и окатил четыре рыла из Большевика. В пылу игры, они пока ещё не понимали, откуда берётца это дерьмо, но, что они уже все в дерьме, они чётко осознавали.

Они делали вид, что внимательно следят за матчем, активно участвуют, но каждую секунду постоянно отвлекались: чтоб отряхнуть от дерьма волосы и очистить майки. Вратарь был тоже весь в дерьме, он испуганно воровато озирался, зы рил по сторонам и не понимал, откуда взялись саки и какашки?! ОТКУДА?!

Большевик атаковал, а вратарь озирался. В этот момент попиленный пакет MONTANA уебал по перекладине, лопнул и накрыл шквалом калом вратаря! Мы тут-же захуярили еще один «ПРЕВЕД», на этот раз его постигла участь ТОЛСТЯКА. Когда вратарь вставал весь в дерьме с травы, то тут-же получил по ебалу трёх литровым пакетом говна и сак. Его словно снесло МОЛОТОМ ТОРА, а Толян просто долбанул навесной, и мяч влетел в пустые ворота! 4:2

До финального свистка осталось 5 минут, а у нас два выстрела. Но уже даже без этого у «Большевика» был полный хаос, они постоянно оглядывались, зырили в небо и отряхивались от говна. Они постоянно потскальзовались на дерьме. Конечно, они могли бы выразить протест и остановить матч, но кто из парней станет орать, когда на трибунах сидят девчонки:

—  Остановите игру! Нас обосрали и обасали!....

Я решил, не мелочится, и зарядил сразу два кало-пакета. Бомбардировка была ужасная. Они уже чувствовали, что на них надвигается, что-то ОЧЕНЬ СТРАШНОЕ — уже изначально. «Кало-пакеты» еще не долетели, а они уже грохнулись на землю. Тем временем Жора «Каратист» вырвался вперёд и забил гол в пустые ворота 4:3.

Взброс, с середины поля. Я хватаю нож вырезаю кусок земли, и мы её метаем, как тока МУЛЯЖ показалась в небе, наши забили ещё один гол 4:4! Осталась одна минута. Я подбегаю к катапульте срываю с Олега кепку и говорю Витьку:

—  СРИ!

—  КУДА?

—  Да сюда в кепку сри!

— Я не хочу срать! Я не могу!

Мы начинаем пиздить Витька и хуярить его Римскими мечами. Витёк соглашается срать, ему охота Японской жевачки. Он пыжитца, весь покраснел, идёт последняя минута. Наконец кусок кала показался из его жопы. Идут последние секунду. Какашка медленно ползёт:

—  Да сри ты быстрее!

—  Не могу!

—  Пойми нам НУЖНА ПОБЕДА!

—  НЕ МОГУ!

—  СРИ БЫСТРЕЕ! ИЛИ мы тебя порубим РИМСКИМИ МЕЧАМИ!

Раздаётся дикий пердёж и куча кала наполняет кепку, еще секунда и ДЕРЬМО взлетает в небо. Они уже чувствовали, что на них надвигается, что-то СТРАШНОЕ уже изначально. Они сразу бросились в расыпную. Бугай Андрюха КОСОЙ охуенно красиво, загоняет в угол штанги мячик! ГОЛ! 5:4! Свисток, последняя секунда, матч закончен, МЫ ПОБЕДИЛИ!

—  Видишь ВИТЁК! А ты не хотел срать! Дай я тебя расцелую! Ты же спас честь СОЛНЕЧНОГО! СЛАВА ВИКИНГАМ! СЛАВА ПОБЕДЕ!

КАТЯ — ПЕРВАЯ ЛЮБОВЬ:

Первая любовь случилась, когда мне было тогда четырнадцать лет. Дело происходило летом 1981 года....

И вот, сразу после школьных экзаменов 8 класса, я в последний раз — ломлюсь в СОЛНЕЧНЫЙ, в предкушение угарных приключений и встречи со старыми кентами. Хочу сказать сразу, что наш «Г-Р клуб» обычно не общался в течение года, и нам доставляло кайф общения именно на ЭТОЙ ТЕРРИТОРИИ! За год у всех происходило масса всяких нюансов, которые можно было между делом обсуждать в течение летнего месяца. Так вот, мы были приятно удивленны, что все в 8 классе дико зафанатели от рока, поэтому нынешний хит парад выглядел так: РОК, ГИТРА и ФУЗ, контр культура — ХИПППИ и ВВС, а уже потом следовали — голуби, хоккей и греко-римские васюки. Естественно в нашей тусовки всегда были девицы, но так как мы не знали, что с ними делать, то им отводилась роль ШНЫРЕЙ:

— Сходи к диджею и закажи «Ай кен Гетноу»! Сходи купи ЯВУ-100! Укради из пионерской комнаты — барабан!

Все представления о тусовке с девками, сводились к провожанию из школы или романтическая прогулка из кино пешком. Но, к сожалению, я скоро обнаружил, что наши одноклассницы больше интересовались старшеклассниками, то есть парнями, которые старше меня на 2-3 года. Конкурировать с такими ребятами, было дело геморройное и трудоёмкое, поэтому я решил пока не предпринимать никаких знакомест, ведь не буду же я бегать за пятиклашкой?!

Помнится, в то время образ девушки, призрак женской любви почти никогда не возникал определенными очертаниями в моем уме; но во многом, что я думал и ощущал, таилось полуосознаное, предчувствие чего-то нового, несказанно сладкого, женского. Это предчувствие, это ожидание постепенно проникало в меня: я дышал им, оно катилось по жилам в моей крови... ему было суждено скоро сбыться...

Вощем, кода мы приехали в лагерь, то первым делом стали взахлёб обсуждать рок музыку и в частности ЗАПАДНУЮ.

—   Как ты думаешь, а БИТЛЗ были в СССР?! Алес КУПЕР — знает, что под Москвой есть такой лагерь — СОЛНЕЧНЫЙ?!

Одним из самых клевых наших досугоф, была расшифровка текстов песен — королей рока. Мы дико хотели, чтобы БЛЭК САБТН или СВИТ, что-нибудь спели на русском. После дикого прослушивания альбомов СЛЕЙД выяснилось, что некоторые фразы поютца на русском, вернее нам в это дико хотелось верить:

—      ГДЕ ебутца ВОЛКИ(слейд)! ВАРВАРА ЖАРИТ КУКР(бониэм)!Сожрали кекс(асдс)!

По вечерам, обычно никто не стеснял нашей свободы, и мы делали что хотели. Погода стояла чудесная, мы бродили по окрестностям лагеря с РИМСКИМИ арбалетами и караулили ворон. Конечно, нам проще их было подстрелить из рогатки, но это был удел не джентльмена, поэтому мы хотели их уничтожать с помощью серьёзного ОРУЖИЯ ВОЗМЕЗДИЯ.

Вообще к воронам, к этим осторожным, хищным и лукавым птицам, я издавна чувствовал недовольство, особенно когда они заклевали моего подраненного голубя — КРЕСТОВого МОНАХа. Все драма происходила на моих глазах, на территории радарного комплекса — среди мачтовых антен, куда его загнали вороны. Они его атаковали 50 раз, а когда он упал на землю, они его разорвали на части...

В день, о котором зашла речь, мы напрасно исходили все аллеи, вороны ещё издали признавали нас, отрывисто каркали и тут же улетали в лес. Нам удалось подстрелить, только громадного МЕГА — ЕЖА, которого потом на верёвке, мы поволокли в корпус.

Мы случайно проходили мимо женской части корпуса старшего отряда и вдруг мне послышались голоса; я взглянул и окаменел. В нескольких шагах от меня на поляне, между кустами красноватой малины, стояла высокая стройная девушка в полосатом розовом платье и с белым платочком на голове. Она разговаривала с парнями из старшего отряда и с незнакомыми вожатами. У неё было что-то такое очаровательное, повелительное, ласкающее, насмешливое и милое, что я чуть не вскрикнул от удивления и, кажется, тут же бы отдал все на свете, чтобы поговорить с нею.

Мой арбалет соскользнуло на траву, я все забыл, я пожирал взором этот стройный стан, и шею, и красивые руки, и слегка растрепанные чёрные волосы...

В это самое мгновение и девушка обернулась ко мне... Я увидал огромные серые глаза на подвижном, оживленном лице, и все это лицо вдруг задрожало, засмеялось, белые зубы сверкнули на нем, брови как-то забавно поднялись... Я вспыхнул, схватил с земли арбалет и, преследуемый звонким, но не злым хохотом, потащил МЕГА ЕЖА в сторону нашей веранды. Сердце во мне так и прыгало; я чувствовал небывалое волнение.

«Как бы с нею затусить?» — было первою моею мыслью, как только я проснулся поутру. Я прошелся несколько раз перед окнами её корпуса и стал осторожно зырить. Мне почудилось за занавеской ее лицо, и я с испугом поскорее удалился.

«Однако надо же познакомиться, но как? Вот в чем вопрос». — Думал я, беспорядочно расхаживая по аллее. Я припоминал малейшие подробности вчерашней встречи: мне почему-то особенно ясно представлялось, как это она посмеялась надо мною... Но, пока я волновался и строил различные планы, судьба уже порадела обо мне.

В это мгновенье занавеска распахнулась, и в окне появилась девушка, которую я видел накануне в саду. Она подняла руку, и на лице ее мелькнула усмешка.

— Ну и где же ваш ЕЖ?

—  А? Это, ну?....

—  Ну, дрессированный ёж, на верёвочке? — девушка продолжала глядеть на меня с прежней усмешкой, слегка щурясь и склонив голову немного набок.

Я дико очумел, и не знал, что сказать, все мысли перепутались, но нужно было действовать:

—  Ты что иностранец? Be аю фром?

—  Да нет! Я Сергей из Москвы. Я, например, просто думал про ежа, вернее про тебя! — получился нелепый каламбур, нужно было спасать положение:

—  Знаете, мы вчера были на охоте в лесу, на волков. Так вот, лось дико задавил ежа, мы его притащили вылечить!

—  Какие ещё волки?

—  Да очень простые. Они в лесу целыми стаями рыщут! В прошлом году, они Лёху Толстяка сожрали!

—  Не может такого быть! Как сожрали?!

—  Да очень просто! Рвали и жрали, от него даже скелета не осталось!

—  Скелета?!!!

—  Вернее только череп остался, мы его в катальне спрятали. — Наобум сказал я.

—    В катальне? Давай посмотрим! Меня Катя зовут — Дальше произошло то, чего я не ожидал. Она вскочила на подоконник и сиганула вниз. Мне пришлось вести её в кательню, дорога занимала 30 секунд. Я стал соображать — как быть с Черепом Лёхи? Там действительно лежал череп, но не человеческий, а сатанинский — коровий. Я быстро придумал гениальный план:

—  Катя. Вы минутку подождите меня здесь, а я пока откопаю из угля череп. Там могут быть крысы, мыши и ГРОМАДНЫЕ Выдры я их немного распугаю.

—  ГРОМАДНЫЕ выдры? — глаза Кати в ужасе вылезли из орбит?

—  Да! Они очень злые! Очень!

Я быстрее метнулся в подвал, выкрутил лампочку и выигрышно, на груде угля, расположил коровий череп. Потом я позвал Катю. Как только она спустилась во мрак, то тут-же ухватила меня за руку. От счастья ПРИКОСНОВЕНИЯ, я чуть не умер! Мы двигались в кромешной тьме, пока не достигли угольной кучи, я нащупал коробок и зажёг спичку.

Мистический огонь тускло освятил, страшное и мистическое помещение, я почувствовал, что рука и тело КАТИ в ужасе задрожало.

—   Выдра! МААААААма! — она бешено заорала и вцепилась в меня, в последнем луче гаснущей спички, я увидел мышь «Люсю» (которую мы кормили зубным порошком), она ползала по САТАНИНСКОМУ черепу. Мы пулей вылетели наверх и тут-же стали ржать, Потом она сказала:

—   Послушайте, Сергей! Вы меня еще не знаете; я престранная: я хочу, чтоб мне всегда правду говорили. Вам, я слышала, четырнадцать лет, а мне уже скоро будет шестнадцать, вернее семнадцать: я гораздо старше вас, и потому вы всегда должны мне говорить правду... и слушаться меня, — прибавила она. — Глядите на меня — отчего вы на меня не смотрите?

Я несколько смутился, однако поднял на нее глаза. Она улыбнулась, только не прежней, а другой, одобрительной улыбкой.

—   Ну, я вам Катя, сразу и сказал — там злые выдры и крысы!

—  Во, первых вы сказали так, как будто шутили.

— Катя, какие там могут быть шутки с КРЫСАМИ, ВОЛКАМИ и ВЫДРаМИ!

—  Глядите на меня, — промолвила она, ласково понижая голос. — Мне ваше лицо нравится; я предчувствую, что мы будем друзьями. А я вам нравлюсь? — прибавила она лукаво.

—  Екатерина! Ну, я например, обалдел, это...

—  Во-первых, называйте меня просто КЭТ, а во-вторых, что это за привычка у детей (она поправилась) — у молодых людей, не говорить прямо то, что они чувствуют? Это хорошо для взрослых. Ведь я вам нравлюсь?

Хотя мне очень было приятно, что она так откровенно со мной говорила, однако я немного разозлился. Я хотел показать ей, что она имеет дело не с мальчиком, и, приняв по возможности развязный и серьезный вид, сказал так:

—  Конечно, вы очень мне нравитесь, КЭТ; я не хочу это скрывать. Вы очень красивая!

Она с расстановкой покачала головой. Я воспользовался тем, что она не поднимала глаз, и принялся ее рассматривать, сперва украдкой, потом все смелее и смелее. Лицо ее показалось мне еще прелестнее, чем накануне: так все в нем было тонко, умно и мило. Она сидела спиной к здоровеному кусту; солнечный луч, пробиваясь сквозь листья, обливал мягким светом ее пушистые чёрные волосы, ее невинную шею, покатые плечи и нежную, спокойную грудь. Я глядел на нее и как дорога и близка, становилась она мне! Мне сдавалось, что и давно-то я ее знаю и ничего не знал и не жил до нее. А теперь я сижу перед ней, и познакомился... какое счастье, боже мой! Мне было хорошо, как бычку в пожарном пруде, и я бы век, не покинул бы этого места. Ее веки тихо поднялись, и опять ласково засияли передо мною ее светлые глаза, она опять усмехнулась.

— Как вы на меня смотрите?! — медленно проговорила она и погрозила мне пальцем.

Я покраснел... «Она все понимает, она все видит, — мелькнуло у меня в голове. — И как ей всего не понимать и не видеть!». В этот момент горн возвестил, об утреннем построение на пионерскую линейку.

После завтрака отряд Кати уехал на прополку картофеля, а наше звено оставили на уборку корпуса и территории. Я взял метлу, но тут-же закинул её на крышу, взял томик Кайданова и отправился на пожарный пруд. Напрасно мелькали передо мною разгонистые строчки и страницы знаменитого учебника. Десять раз сряду, я прочел слова: «Юлий Цезарь отличался воинской отвагой», но не понял ничего и бросил книгу...

Во время СУБОТНЕГО обеда, вожатый известил, что вечером старшие отряды — походным порядком отправляются на танцы в соседний уреловский лагерь «Большевик». У меня тут-же созрел гениальный план...

ЛАХАРАДКА СУБОТНИХ ПИОНЕРОФ

В 19-30 наш отряд, девятиклассники и туса вожатых выступили из КПП лагеря в сторону станции Поворово. Эту дорогу я хорошо знал, и как только мы повернули направо, в колоне стало на три рыла меньше. В компании с бугаём Андрюхой «КОСЫМ» и Жорой «Каратистом», мы спрыгнули в кусты и прятались там, до тех пор, пока хвост колоны не исчез в сосновой аллеи лагеря «Большевик». Потом мы вышли на дорогу и воровато оглядываясь, двинулись на ЖД станцию.

И вот мы в деревенском сельпо, там было всё, что было необходимо начинающему ТИНЕЙДЖЕРУ! Но как это приобрести? Детям до 16 многое было запрещено. Мы стали мятца и менживатца. Тётка продавщица, старая и лукавая проблять, сразу врубилась в наши траблы и взяла инициативу на себя. За ЧАЕВЫЕ, она с радостью согласилась обслужить нашу компанию, причём часть товароф было продано ИЗ ПОД ПОЛЫ (то есть за спекулятивный прайс).

Как щас помню, мы приобрели: три пачки сигарет «КОСМОС», пачку ароматизированного «ЗОЛОТОЕ РУНО», пачку длинных «ЯВА-100», пачку АМЕРИКАНСКОГО МАЛЬБРО (перед Олимпиадой они везде продавались!!!!) КУБИНСКУЮ СИГАРУ (в СССР они свободно продавались за Юкоп!!!!!!!), четыре бутылки ЯБЛОЧНОГО ВИНА (с раритетными сталинскими этикетками), бутылку пива «ЖЕГУЛЁВСКОЕ», 12 мелких стеклянных батлоф БАЙКАЛА и ТАРХУНА + всяких там шоколадок. Всё это дело мы складировали в два припасённых пакетов «MONTANA»(c тёлкой на мотике) и тут-же двинулись обратно. Но естественно, не выдержали характера и решили сразу забухать. До этого я пил не более бокала шампанского, на домашних праздниках и не знал СИЛУ ЯБЛОЧНОЙ БАРМОТУХИ!

Мы махнули примерно по пол стакана, нас ТУТ ЖЕ ДИКО НАКРЫЛО! Нас НАКРЫЛО ПЕРВОРОДНЫМ КАЙФОМ, как будто мы ПОКУРИЛИ чистейшую аналоговую траву из ЧУЙСКОЙ ДОЛИНЫ! Мы ржали, орали и были на СЕДЬМОМ НЕБЕ! Здесь нас понесло, я солидно закурил КУБИНСКУЮ СИГАРУ, а парни МАЛЬБРО, мы понтярно вышли на дорогу и ОЧЕНЬ КРУТО поломились в «БОЛЬШЕВИК». Наш МОСКАЛЬСКий ПАФОС не остался без внимания, впереди нарисовалась ГОП компания из 8 местных УРЕЛОФ. Мы были надменны, очень круты и беспечны, за что частично и поплатились:

—  Эй, пацаны! А покурить ненайдёца?

—  Кури свою махорку! — и понеслось...

Здоровенный болван наварил мне в табло, я отлетел к кустам и выронил «MONTANy», я сцепился с ним, подсёк ему ногу и толкнул в канаву. На меня налетел конопатый, офигенный знаток дзюдо, мы стали с ним бодаца, но ему не повезло, подоспел бугай Андрюхой «КОСой» и Жора «Каратист», которые уже разметали остальных. Только в этот момент, я краем взгляда увидел, что какой-то мудачёк схватил «MONTANy» и бросился наутёк. «КОСМОС», «ЗОЛОТОЕ РУНО», «ЯВА-100», ЯБЛОЧНОё вино, 9 мелких стеклянных батлоф БАЙКАЛА и ТАРХУНА утекали в ад. Но этот прощелыга не знал, что я не только чемпион лагеря по шахматам, но и по БЕГУ. Я мчался как молодой олень, и вскоре сократил дистанцию.

Толстячёк пытался вилять зигзагами, вскоре он дернулся, ручка пакета оторвалась, пакет покатился в кусты, я схватил его за шиворот, наткнулся на его ногу и ебанулся на асфальт — ДИКО БОЛЬНО! Колено было разбито в кровь и дико взвыло, не успел я перевести дух, как армяшка-винипух навалился на меня, ПОДЛО укусил за палец и стал ебашить меня по носу. Я был просто взбешён и долбанул ему кедом по ебалу, он отлетел в канаву, где его отметелили и заставили жрать землю — подоспевшие «КОСой» и «Каратист». С пачкой ПЕНДАЛЕЙ винипух улетел к пчёлам, а мы принялись за осмотр «MONTANbi». Бутылка ЯБЛОЧНого и 3 Тархуна были разбиты. Мы вытащили оставшиеся товары и двинулись вперёд — ГОРДЫЕ и НЕПОБЕЖДЁННЫЕ.

Я был весь в кровяги, из носа хуярила кровь и сопли, белые партки были все в крови и в грязи. Мы остановились около водопроводной колонки и 15 минут пытались отмыца, но это успеха не принесло. Сразу было видно, что мы с кем-то попиздились, поэтому решили подождать до сумрака, а потом сигануть через забор.

Мы допивали первый батл «Яблочного», под отзвуки «Дэнсэн Квин» — АББА и медляка МАШИНЫ ВРЕМЕНИ «Солнечный остроф», здесь мы не выдержали характера и поломились на угар, рискуя быть запаленными лагерной администрацией.

Отодрали доски от забора и двинули на дискотеку, там было всё уже в полном разгаре. Нас поджидали РАЗГНЕВАННЫЕ ДОЛЬЩИКИ МММ!

— Вы, чё ОФИГЕЛИ! ВЫ где были?! ВАС за СМЕРТЬЮ посылать! Где мои сигареты? — вощем всё в таком духе, масса проклятий и претензий!

—  Парни! Не надо пороть фигни! На нас напали деревенские! 20 РЫЛ! Был дикий махач!

—  Дервенские?!

—  Вас отпиздили?

—  20 рыл?

—  С этого момента по подробней!!!

Батл ЯБЛОЧНОГО вина и КОСМОС пошёл по кругу. Я в самых диких подробностях, и в самых ЖИРНЫХ и СМАЧНЫХ красках рассказывал ДРАМАТИЧЕСКИЙ ход триллера. А «КОСой» и «Каратист» подтверждали это всё в деталях подсечек, заламований, ударах в ебало и в потдых. Чуваки с открытыми ртами как завороженные слушали наш рассказ, 2 батла и пачка сигарет ушатались в миг. Так ещё пролетело полчаса, уже темнело...

Мы двинулись МОСКАЛЬСКОЙ оравой навстречу приключениям, музыки и танцам. Мы солидно курили КОСМОС, и у каждого в руках был батл МОДНОГО БАЙКАЛА!

На дискотеке плясал не только СОЛНЕЧНЫЙ и БОЛЬШЕВИК, но и РАКЕТА и ОРЛЁНОК имени Клары Цеткин, народу была тьма...

Мы сразу стали королями танцпола, девицы табунами зырили на нас:

—  Смотрите! Это очень крутые парни! У них есть БАЙКАЛ и ТАРХУН!

ПОЦЕЛУЙ ПЕРВОЙ ЛЮБВИ:

Мы неистово отплясывали под «НОВЫЙ ПОВОРОТ» и под «Сани бонсавчу-Ай ловью», но кода врубили БЕЛЫЙ танец под медляк ТЕЧИН «Эври ТАЙМ», я стал выискивать в толпе КАТЮ. Но её нигде не было. Вначале я периодически мониторил тусу, но вскоре мне передалось необъяснимое волнение, в пылу ЯБЛОЧНОГО НЕКТАРА я стал её маньякально искать везде. Во время танцев, я передвигался через всю тусовку, ходил кругами, но КАТИ нигде не было. И только на 13 круг, я увидел частично вдалеке на веранде группу парней и двух девушек — там была КАТЯ!!! Во мне всё будто вскипело, я как маньяк ломанулся вперед, но когда подбежал, то отступил в изумлении. Посреди веранды на скамейке стояла КАТЯ и держала перед собой кепку; вокруг неё толпились пятеро урелкоф из старших отрядов, в том числе два вожатых студента из РАКЕТЫ и БОЛЬШЕВИКА. Они старались запустить руки в кепку, а она поднимала ее кверху и сильно встряхивала ею. Увидев меня, она вскрикнула:

—  Постойте, постойте! Новый гость, надо и ему дать билет, — и, легко соскочив со скамейки, взяла меня за окровавленную майку «СПАРТАК».

—  Пойдем,— сказала она, — что ты стоишь?

—  Ааа???

—   Итак, давайте я вас буду знакомить: это Сергей Троицкий, он мне сегодня показал череп и крыс. А это, — прибавила она, обращаясь ко мне и указывая поочередно на чуваков — Антон, Вадим, Сергей, Даша и вожатые — МИТЯ и Янис.

Я частично сконфузился, мне эта ситуация, была дико не комфортна, что даже не с кем не поздоровался.

—   Товарищ вожатый! — продолжала КАТЯ, — напишите Сергею билет.

—  Это несправедливо, — возразил с легким прибалтийским акцентом Янис, красивый и по фирме прикинутый брюнет, с выразительными карими глазами, узким белым носиком и тонкими усиками над крошечным ртом. — Он же с нами не играл!

—  Катя! Что за подстава! Он тут не причём!

—   Пишите билет, говорят вам, — повторила КАТЯ. — Это что за бунт? Сергей с нами только сейчас, и поэтому для него закон не писан. Нечего ворчать, пишите, я так хочу.

Янис пожал плечами, но наклонил покорно голову, взял карандаш в руку, оторвал клочок бумаги и стал писать на нем.

—    По крайней мере, надо объяснить Серёже, в чем дело, — начала насмешливым голосом вожатая Даша, — а то он совсем растерялся. Видите ли, товарищ комсомолец, мы играли в фанты; КАТЯ подверглась штрафу, и тот, кому вынется счастливый билет, будет иметь право поцеловать её в губы. Понятно, что я вам сказала?

Я только взглянул на неё и продолжал стоять как отуманенный, а Катя снова вскочила на стул и снова принялась встряхивать кепкой. Все к ней потянулись, и я за другими.

—  Антон, — обратилась Катя к высокому парню с худощавым лицом, маленькими слепыми глазками и чрезвычайно длинными черными волосами, — Вы, как поэт, должны быть великодушны и уступить ваш билет Сергею, так, чтобы у него было два шанса вместо одного.

Но Антон отрицательно покачал головой и взмахнул волосами. Я после всех опустил руку в шляпу, взял и развернул билет... Господи! что сталось со мною, когда я увидел на нем слово: ПОЦЕЛУЙ!

—  Поцелуй! — вскрикнул я невольно.

—  Круто! Он выиграл, — подхватила Катя. — Как я рада!

Она сошла со стула и так ясно и сладко заглянула мне в глаза, что у меня сердце покатилось. Она спросила:

—  А вы рады?

—  Я?.. — пролепетал я.

—  Продайте мне свой билет, — брякнул вдруг над самым моим ухом еврей Вадим. — Я тебе десять рублей дам.

Я отвечал жидку таким негодующим взором, что Катя захлопала в ладоши, а Янис воскликнул: молодец!

Катя стала передо мной, наклонила немного голову набок, как бы для того, чтобы лучше рассмотреть меня, и с важностью протянула мне губы. У меня помутилось в глазах; я хотел было её сразу поцеловать, но так неловко прикоснулся к её губами, что слегка оцарапал себе губу об её острые зубки!

—  УАУ! — закричала тусовка и игра в фанты продолжалась...

Я сел рядом с Катей. Каких тока она ни придумывала она штрафов! Ей пришлось, между прочим, представлять «статую» и она в пьедестал себя выбрала безобразного Вадима, велела ему лечь ничком, да еще уткнуть лицо в грудь. Хохот не умолкал ни на мгновение. Мне, уединенно и трезво воспитанному парню, выросшему в профессорском доме, весь этот шум и гам, эта бесцеремонная, почти буйная веселость, эти небывалые сношения с незнакомыми людьми так и бросились в голову. Я просто опьянел, круче чем от Яблочного вина. Я стал хохотать и болтать громче других. Я чувствовал себя до такой степени счастливым, что, как говорится, в ус не дул и в грош не ставил ничьих насмешек и ничьих косых взглядов. Катя продолжала оказывать мне предпочтение и не отпускала меня от себя. В одном штрафе мне довелось сидеть с ней рядом, накрывшись одним и тем же шелковым платком: я должен был сказать ей свой секрет. Помню я, как наши обе головы вдруг очутились в душной, полупрозрачной, пахучей мгле, как в этой мгле близко и мягко светились ее глаза и горячо дышали раскрытые губы, и зубы виднелись, и концы ее волос меня щекотали и жгли. Я молчал. Она улыбалась таинственно и лукаво, и наконец, шепнула мне: «Ну что же?», а я только краснел, смеялся, отворачивался, и едва переводил дух.

Фанты наскучили нам, мы стали играть в веревочку. Боже мой! какой я почувствовал восторг, когда, зазевавшись, получил от ней резкий удар по пальцам, и как потом я нарочно старался показывать вид, что зазевываюсь, а она дразнила меня и не трогала подставляемых рук! Я вошёл в полный РАЖ и сказал, что у меня в нычке БУТЫЛКА Пива, Яблочного и сигареты МАЛББРО!

—  ПИВО?!

—  МАЛББРО!

—  Да! Это всё у меня есть! Пожалуйста, угощайтесь!

—  Вот этот Серёжа — крутой парень!

— Я верила в тебя Сержик!

—   Кода мы шли к нычки, она незаметно для всех меня поцеловала в щёку, я был на седьмом небе....

Мы выпили вина и покурили сигарет, да и, что мы еще не проделывали в течение этого вечера! Мы и на пианино лобали, и пели, и танцевали, и представляли цыганский табор. Всем было дико весело, особенно мне. Конечно, я вёл себя слишком дебильно и открыто, но я абсолютно не замечал никого кроме КАТИ. Всё шоу, делалось лишь для неё одной. Один раз, когда я пошёл во тьму в дабл, я увидел лицо — студента МИТИ. Он все больше держался в углу, нахмуренный и сердитый. Иногда глаза его наливались кровью, он весь краснел, и казалось, что вот-вот он сейчас ринется на всех нас и расшвыряет, как щепки, во все стороны. Катя переодически грозила ему пальцем и он снова забивался в свой угол.

'Потом он кудато убежал, принёс вино, но бутылка, была какая-то странная: темная, с раздутым горлышком, и вино в ней отдавало розовой краской: впрочем, его никто особо не пил. Потом смолкла музыка, прибежал «КОСОЙ» и сообщил, что всех собирают ломитца гоу хом.

Усталый и счастливый до изнеможения, я топал с отрядом в кромешной тьме в сторону «Солнечного» и держал за руку КАТЮ. Звёздная и волшебная ночь, вскоре тяжело и сыро пахнула нам в разгоряченные лица; казалось, готовилась гроза; черные тучи росли и ползли по небу, видимо меняя свои дымные очертания. Ветерок беспокойно содрогался в темных деревьях, и где-то далеко за небосклоном, словно про себя, ворчал гром сердито и глухо. Отряды ускорили шаг и разделившись надвое, через заднее крыльцо метнулись в свои корпуса. После небольшого оживления, многие отрубились спать, кто-то ещё с жаром обсуждал танец с девушкой из лагеря имени КЛАРЫ ЦЕТКИН. Но я ещё не разделся и не лег.

Я присел на стул и долго сидел как очарованный. То, что я ощущал, было так ново и так сладко... Я сидел, чуть-чуть озираясь и не шевелясь, медленно дышал и только по временам то молча смеялся, вспоминая, то внутренне холодел при мысли, что я влюблен, что вот она, вот эта любовь. Лицо Кати тихо плыло передо мною во мраке, плыло и не проплывало; губы ее все так же загадочно улыбались, глаза глядели на меня немного сбоку, вопросительно, задумчиво и нежно... как в то мгновение, когда я расстался с ней. Наконец я встал, на цыпочках подошел к своей постели и осторожно, не раздеваясь, положил голову на подушку, как бы страшась резким движением потревожить то, чем я был переполнен...

Я лег, но даже глаз не закрыл. Скоро я заметил, как в комнату беспрестанно западали какие-то слабые отсветы. Я приподнялся и глянул в окно. Переплет его четко отделялся от таинственно и смутно белевших стекол. «Гроза», — подумал я, — и точно была гроза, но она проходила очень далеко, так что и грома не было слышно; только на небе непрерывно вспыхивали неяркие, длинные, словно разветвленные молнии: они не столько вспыхивали, сколько трепетали и подергивались, как крыло умирающей птицы. Я встал, подошел к окну и простоял там до утра... Молнии не прекращались ни на мгновение. Я глядел на пожарный пруд, на темную массу сада, на желтоватые фасады далеких корпусоф, тоже как будто вздрагивавших при каждой слабой вспышке...

Я глядел и не мог оторваться; эти немые молнии, эти сдержанные блистания, казалось, отвечали тем немым и тайным порывам, которые вспыхивали также во мне. Утро стало заниматься; алыми пятнами выступила заря. С приближением солнца все бледнели и сокращались молнии: они вздрагивали все реже и реже и исчезли, наконец, затопленные светом возникавшего дня...

И во мне исчезли мои молнии. Я почувствовал большую усталость и тишину... но образ Кати продолжал носиться, торжествуя, над моею душой. Только он сам, этот образ, казался успокоенным: как полетевший лебедь от болотных трав, отделился он от окружавших его других неблаговидных фигур, и я, засыпая, в последний раз припал к нему с прощальным и доверчивым обожанием...

МОЯ СТРАСТЬ, ЕЖ, ВОРОНЫ И ПОЧЁТНАЯ КРЕМАЦИЯ КОТА

Моя «страсть» началась именно с утра нового дня. Я, помнится, почувствовал тогда нечто подобное тому, что должен почувствовать человек, поступивший на службу: я уже перестал быть просто парнем; я был влюбленный. Я уже сказал, что с того дня началась моя страсть; я бы мог ещё прибавить, что и страдания мои начались с того же самого дня. Я изнывал в отсутствие Кати: ничего мне на ум не шло, все из рук валилось, я по целым дням напряженно думал о ней... Я изнывал... но в ее присутствии мне не становилось легче. Я ревновал, я сознавал свои нелепые поступки, я глупо дулся и зачастую потворствовал всей этой глупости, и все-таки непреодолимая сила влекла меня к ней, и я всякий раз с невольной дрожью счастья переступал порог ее корпуса.

Катерина тотчас же догадалась, что я в нее влюбился, да я и не думал это скрывать; она потешалась над моей страстью, дурачила, баловала и мучила меня. Впрочем, не я один влюбился в нее: несколько парней из тусы, были от ней без ума и она их всех держала на привязи, у своих ног. Ее забавляло возбуждать в них — то надежды, то опасения, вертеть ими по своей прихоти, а они и не думали сопротивляться и охотно покорялись ей. Во всем ее существе, живучем и красивом, была какая-то особенно обаятельная смесь хитрости и беспечности, искусственности и простоты, тишины и резвости; над всем, что она делала, говорила, над каждым ее движением носилась тонкая, легкая прелесть, во всем сказывалась своеобразная, играющая сила. И лицо ее беспрестанно менялось, играло тоже: оно выражало, почти в одно и то же время, насмешливость, задумчивость и страстность. Разнообразнейшие чувства, легкие, быстрые, как тени облаков в солнечный ветреный день, перебегали то и дело по ее глазам и губам.

Каждый из ее поклонников был ей зачем-то нужен и она их всячески использовала, поэтому мне приходилось выдержать идиотскую конкуренцию, на что в прошлом и будущем я не согласился бы никогда — Играть на чужом поле.

Хуже всего я понимал отношения, существовавшие между Катей и Вадимом. Что-то сомнительное и фальшивое чудилось в нем даже мне, четырнадцатилетнему парню, и я дивился тому, что КАТЯ этого не замечает. А может быть, она и замечала эту фальшь и не гнушалась ею. Неправильное воспитание, странные знакомства и привычки, все, начиная с самой свободы, которую пользовалась молодая девушка, с сознания ее превосходства над окружавшими ее людьми, развило в ней какую-то полупрезрительную небрежность и невзыскательность.

Она постоянно играла со мной, как кошка с мышью. Она, то кокетничала со мной, и я волновался и таял, то она вдруг меня отталкивала, и я не смел, приблизиться к ней, не смел даже взглянуть на нее.

Как-то раз вечером, в пасмурный день мы сидели с Катей, как голубки на перилах веранды и гоняли разные телеги. Я люблю поговорить на разные темы, но с Катей мне всегда было говорить очень трудно:

— Я не понимаю КЭТ, а что тебе за охота — гулять с жидком Вадиком?

—  Да не думаешь ли, что я его люблю?! Да и как я, могла бы его любить, если я смотрю на него сверху вниз. Мне надобно такого, который сам бы меня сломил... Да я на такого и не наткнусь, наверное! — сказала она задумчиво, и её взор устремился куда-то вдаль, в сторону рощи за пожарным прудом.

—  Стало быть, ты никогда ни кого и не полюбишь?

—  А тебя-то Сержик? Разве я не люблю? — сказала она и ехидно подмигнула мне. Она ацки потешалась надо мною. Но я этого не заметил, а заметил, как вороны подлетели к МЁРТВОМУ ЕЖУ! Она мне ещё, что-то говорила, но я словно был заворожён. Её слово просто каким-то эхом, приходили мимо меня отдалённым бэкграундом, я словно СНОВА ВОЗВРАТИЛСЯ САМ в СЕБЯ! Из влюблённого в «ГР клуб».

ВОРОНЫ ЖРАЛИ ЕЖА!

— А можешь, прочитать мне какие-нибудь стихи? — промолвила вполголоса Катя и оперлась на локоть.

—  ВОРОНЫ КЛЕВАЛИ ЕЖА! А ЦАПЛЯ сожрала УЖА!

—  Какого ещё ужа?

—  Да вон того! Посмотри!

ВОРОНЫ осторожно ковыряли ЕЖА клювом и били крылом, чтоб он перевернулся. После смерти ЕЖ полностью одеревенел и был тупой как полено!

—  Я люблю, когда ты Сержик читаешь мне стихи романтические, а не про ЕЖЕЙ. Прочти мне «На холмах Грузии». Только садись здесь сперва! — она томно указала на место рядом с собой, и по всей видимости полагала, что я буду счастлив до усрачки. Но в этот момент, я был полностью в своей стихии!

ВОРОНЫ ЖРАЛИ ЕЖА! В эту секунду, я конкретно осознал, зачем нам был нужен ЁЖ! ЁЖ был нам послан в виде мистической ЗАМАНУХи для ВОРОН, которых мы теперь могли, чисто спортивно и по модному расстрелять!

—.... не любить оно не может», — повторила Катя. — Вот чем поэзия хороша: она говорит нам то, чего нет и что не только лучше того, что есть, но даже больше похоже на правду...

ВОРОНЫ ЖРАЛИ ЕЖА! Их собралась целая стая, другова случая не приставитца! Я спрыгнул с перил и уже хотел метнуца за арбалетом.

—   ...Что не любить оно не может — и хотело бы, да не может! Сержик! АЛЁ! Ты где? — она была в лёгкой непонятке. Вместо того, чтобы ВНИМАТЬ её устам — ОРАКУЛА, я пялился непонятно куда. Она тоже повернулась в сторону ворон, которые устроили, целую пляску смерти вокруг мёртвого МЕрА-ЕЖА, возвышавшегося на пожарной куче песка.

—  Ну, так, ты прочитаешь мне стихи Есенина?

ВОРОНЫ ЖРАЛИ ЕЖА!

—   Пошли в ад эти стихи! — она чуть не упала с перил. Я осёкся и сказал:

—     Извини Кэт! Я там о своём заморочился, ВОРОНЫ жрут ЕЖА! Мне надо сбегать за арбалетом! — в тот момент, когда я метнулся за арбалетом, у неё в глазах на секунду вспыхнула ИСКРА НЕНАВИСТИ: ТЫ ЧЁ ОБАЛДЕЛ? КАКОЙ АРБАЛЕТ?! Я тебе говорила — ПРИСЯДЬ здесь справа! Но видя НЕОТВРАТИМЫЙ бег в сторону пожарного пруда, она тут же ПЕРЕИГРАЛА ситуацию и вдогонку томно крикнула:

—   Сержик! Удачной охоты! Я хочу видеть тёмные силы, поверженные твоим копьём!

Я оголтело нырнул за ограду пожарного пруда, где дислоцировался «ГР клуб» и его новые кандидаты из пятого и шестого класса.

—   Тревога! ВОРОНЫ ЖРут ЕЖА! — больше объяснять, было не нужно. — все тут же бросили удочки и бешено, как молодые олени понеслись в сторону чердака. Мы были как в безумие, мы были как роботы:

—    СТРЕЛЫ, ДРОТИКИ, ЛУК и АРБАЛЕТ! СТРЕЛЫ, ДРОТИКИ, ЛУК и АРБАЛЕТ!

—    СТРЕЛЫ, ДРОТИКИ, ЛУК и АРБАЛЕТ! СТРЕЛЫ, ДРОТИКИ, ЛУК и АРБАЛЕТ!

Буквально через минуту взвод 1-го механизированного легиона имени Цезаря, полз по траве в сторону пожарной кучи песка, где творилась сущий САДИЗМ над МЁРТВЫМ ЕЖОМ! Но как тока, мы взвели ТЕТЕВУ, вороны бешено взметнулись и полетели в небо. Мы выпустили шквал стрел и дротиков, но всё было мимо. Они зловеще, кружились на таком расстояние, которое было недосягаемо для наших стрел. Катя делала вид, что эта сцена доставляет ей массу удовольствия:

—  Сержик, вы распугали всю нечисть! Браво! Я тебе дарую право поцеловать мой мизинец!

Но этой белиберды, я уже не слышал, в моём мозгу, чеканились только три слова: ВОРОНЫ ЖРАЛИ ЕЖА!

Мы отступили назад и затаились, в надежде, что вороны снова прилетят рвать ежа, но как только мы подползали на исходные позиции, вороны тут-же взмывали в небо. Так было несколько раз.

Между делом, чтоб обратить на себя внимания, Катя вставляла какие-то реплики, что-то комментировала, но я словно был в забытье. Даже кода пришёл ВАДИМ, мне было всё пох, и я не обратил никакого внимания на её сто кратно повторённую реплику, по всей видимости, она была в негодование:

—    Ну так значит, мы пойдём, прогуляемся с ВАДИМОМ?!

—  Ну, да, да! Отлично!

—  Тогда мы прогуляемся с ВАДИМОМ в дальний лес?!

—  Ага, ага!

—  Тогда мы прогуляемся с ВАДИМОМ в САМЫЙ дальний лес?!

—  Ну, да, да! Отлично! Остерегайтесь волков, они Лёху ТОЛСТЯКА полностью сожрали...

—  Ну, так значит, мы уже уходим...

—  Ага, ага! Ломитесь!

Я этого, уже не слышал, а думал только — ВОРОНЫ ЖРАЛИ ЕЖА! Мы замутили десяток попыток, но так и не подстрели ни одной вороны! Я был в ярости. Я бросился в подвал, в нашу лабораторию имени доктора МЕНГЕЛЯ, где проходили бесчеловечные опыты над мышами. Мы обильно кормили их жратвой из столовки, но с разными добавками. Например, котлета с зубным или стиральным порошком. Сардельки в солидоле или со смолой. Каша с крысиным ядом или с масленой краской. Бутерброд с лаковой или ПВА начинкой. Бычки из пруда в жидком фосфоре или со ртутью. Мы внимательно следили за их поведением, после каждого приёма ТАКОЙ ВКУСНАТИЩИ. Мы хотели добитца их мутации, вырастить громадных фосфорных крыс, целую армию, и с их помощью захватить ВЛАСТЬ над миром.

Вощем, три фосфорных мыши, были задолблены молотками и брошены в качестве приманки к воронам. Они устроили сущий ХИЧКОК ад, они очень хотели попробовать геномодифицированный продукт. Но всё испортил СОКОЛ, он как штурмовик ХЕ-111— колом выскочил из-за тучи, схватил 2 мышей и был таков. Вороны дико недовольно каркали на соседних соснах. Молодежь сделала предложение, на время КИНОШКИ в клубе, заминировать ежа. Так и поступили. Для этого мы использовали самопальную бомбу «ШАХИД-3», с диким количеством шарикоф из подшипника, шурупов и гвоздей. По нашему плану, такая бомба, могла как шрапнель — скосить целую стаю ворон.

Когда фильм закончился, мы вышли из клуба и стали думать, чё будем делать? В этот момент заорал Андрюха косой:

—   Смотрите СОТНИ ТЫСяч ВОРОН! — действительно сумеречное небо, словно почернело от тысяч ворон! Наверно их что взбаламутило. Мы бросились бежать к пожарной кучи, но не успели. Впереди за корпусом раздался ацкий взрыв, вороны бешено взмыли в небо и молнией скрылись в сосновом лесу.

Когда мы подбежали, к пожарной куче, то чуть не разрыдались от горя! Бомба «ШАХИД-3» взорвала Имперского кота ВАСЬКу и двух случайных воробьёв. Коту оторвало голову и хвост, когда мы её нашли, в зубах ВАСЬКА сжимал мутированную мышь ЛЮСЮ.

Сначала мы его хотели похоронить варварским христианским способом в земле, но потом решили сделать всё в ИМПЕРСКИХ ТРАДИЦИЯХ. Собрали всю мертвечину и поломились в кательню, там с жаром горела железная печь. Мы подбросили угля, а потом туда затолкали останки кота, воробьёв и ежа. Еж дико не пролезал в печную створку, пришлось его долбить ломом и кувалдой. Вскоре, он тоже оказался в духовке и тут-же ярко вспыхнул. Первую секунду мы дико любовались горящим котом, ежом и мутированной Люсей, которая горела ОРАНЖЕВЫМ фосфорным огнём. Но уже через мгновение вся котельная наполнилась ЯДОВИТОЙ ВОНЬЮ от животных, заткнув носы мы пулей выскочили на воздух. Мы ржали 15 мин, но вскоре перестали, вонь вместе с едким дымом стала валить из трубы. Мы отправились на лагерную дискотеку, но и там скоро началась дикая вонища. Один из вожатых стал озиратца по сторонам, чтобы определить, откуда идёт вонища:

—  Просто какой-то БУХЕНВАЛЬД, а не СОЛНЕЧНЫЙ!

Мы сжалились над пионерами, взяли из военного кружка противогазы и отправились в кательню. Кот и Люся сгорели дотла, а ёж горел как ВОЛШЕБНЫЙ УГОЛЁК. Мы вытащили его мясным крюком и поручили «молодым» утопить ежа в пожарном пруду, куда его тут же поволокли. Я решил внимательно осмотреть печку. На ней стояло заводское клеймо и год выпуска, которое частично были сбито стамеской. Мы очистили печь и прочитали: «КРУП сталь. 1924.». Так вот значит, откуда печки?! Их просто демонтировали в 1946 году из учебного лагеря дивизии вафен СС «ВИКИНГ», располагавшегося в ЗЕНХАЙМе, что в Верхней Силезии. Коту очень повезло, быть кремированным в такой печи!.......................

ТЕРЗАНИЯ ЛЮБВИ

После этого инцидента с ЕЖОМ, КЭТ стала меня дико игнорировать, не разговаривала или проходила мимо. Она несколько дней была очень холодна со мною.

Настоящие мои терзания начались с того мгновения. Я ломал себе голову, раздумывал, передумывал и неотступно, хотя по мере возможности скрытно, наблюдал за КЭТ. В ней произошла перемена, это было очевидно. Она уходила гулять одна и гуляла долго. Иногда она не показывалась по целым часам, или сидела у себя в комнате. Прежде этого за ней не водилось. Я вдруг сделался или мне показалось, что я стал чрезвычайно проницателен, подозрительным и ревнивым. Мне казалось, что она затусовалось с кем-то из своего окружения.

«Не он ли? « — спрашивал я самого себя, тревожно перебегая мыслью от одного ее поклонника к другому. Моя наблюдательность не видала дальше своего носа, и моя скрытность, вероятно, никого не обманула; по крайней мере, ВАДИМ скоро меня раскусил. Впрочем, и он изменился в последнее время: он похудел, смеялся так же часто, но как-то глуше, злее и короче. Невольная, нервическая раздражительность сменила в нем прежнюю легкую иронию и напущенный цинизм. Вскоре дошли слухи, что КЭТ несколько раз по ночам покидала корпус и её даже видели в окрестностях пожарного пруда. Я был в ярости и одновременно в обломе! С такими дикими мыслями я шёл в сторону стадиона, как вдруг на лужайке за кустами смородины я увидел КЭТ.

Подпершись обеими руками, она сидела на траве и не шевелилась. Я хотел было осторожно удалиться, но она внезапно подняла голову и сделала мне повелительный знак. Я замер на месте: я не понял ее с первого раза, она повторила свой знак. Я перескочил через куст и радостно подбежал к ней; но она остановила меня взглядом и указала на дорожку в двух шагах от нее. В негодование и раздражение, не зная, что делать, я стал рядом. Она до того была бледна, такая горькая печаль, такая глубокая усталость сказывалась в каждой ее черте, что сердце у меня сжалось, и я невольно пробормотал:

—  Кэт, что с тобой?

Она протянула руку, сорвала смородинку, укусила и сплюнула ее прочь, подальше.

—  Сержик! Ты меня очень любишь? Да? — спросила она, наконец.

Я ничего не отвечал, и уже подозревал, что мутитца какая-то заготовка. Она продолжила свой монолог, по-прежнему глядя на меня:

—  Да. Это так. Такие же глаза! — прибавила она, задумалась, закрыла лицо руками и прошептала:

—  Все мне опротивело!.. Ах, мне тяжело... боже мой, как тяжело!

—  Отчего, всё так плохо КЭТ? Через 10 дней конец смены, поедем в Москву. Там Олимпиада будет. Клёвые тусовки будут!

КЭТ мне не отвечала и только пожала плечами. Я продолжал стоять и с глубоким унынием глядел на нее. Каждое ее слово так и врезалось мне в сердце. В это мгновенье я, кажется, охотно бы отдал жизнь свою, лишь бы она не горевала. Она положила мне руку на голову и, внезапно ухватив меня за волосы, начала крутить их.

—  Больно... — проговорил я наконец.

—  А! больно! а мне не больно? не больно? — повторила она.

Она осторожно расправила вырванные волосы, обмотала их вокруг пальца и свернула их в колечко.

—  Я твои волосы к себе в медальон положу и носить их буду, — сказала она, а у самой на глазах все блестели слезы. — Это тебя, быть может, утешит немного!

Слезы КЭТ меня совершенно сбили с толку и я решительно не знал, на какой мысли остановиться? Я и сам готов был плакать: я все-таки был школьником.

Я глядел на нее и, все-таки не понимая, отчего ей было тяжело, живо воображал себе, как она вдруг, в припадке неудержимой печали, ушла в сад и упала на землю, как подкошенная. Я хотел, ради неё совершить, какой-нибудь даже дурацкий подвиг!

Воображение мое заиграло и я начал представлять себе разные мифические триллеры, как я буду спасать ее из рук неприятелей, как я, весь облитый кровью, исторгну ее из темницы, как умру, у ее ног. Я вспомнил картину, висевшую у нас в гостиной: Малек-Аделя, уносящего Матильду или сцену из КАПИТАНСКОЙ ДОЧКИ Пушкина! Незаметно мой воспаленный разум переключился на окружающую действительность, и я узрел большого пестрого дятла, который хлопотливо поднимался по тонкому стволу березы и с беспокойством выглядывал из-за нее, то направо, то налево, точно музыкант из-за шейки контрабаса.

Кругом было и светло и зелено; ветер шелестел в листьях деревьев, изредка качая длинную ветку малины над головой КЭТ. Где-то ворковали голуби и пчелы жужжали, низко пролетали по редкой траве. Сверху ласково синело небо, а мне было так грустно.

И вдруг меня осенило её спросить:

— А в кого ты влюблена?

Мои глаза и её глаза встретились. Она опустила их и слегка покраснела. Я увидал, что она покраснела, и похолодел от испуга. Я уже прежде ревновал к ней, но только в это мгновение мысль о том, что она полюбила другова парня, сверкнула у меня в голове: «Боже мой! она полюбила!» КЭТ торопливо пожала мне руку и побежала вперед....

Кровь во мне загорелась и расходилась. Ночью мы решили замутить излюбленный пионерский ТРЮК — измазать ЗУБНОЙ пастой спящих герлов, то есть я хотел влезть в окно к КАТИ и измазать именно её!

.... Я проснулся среди ночи, проворно оделся, как сам-

набула и лунатик сиганул в окно, а потом поломился в сторону её корпуса. Ночь была темна, деревья чуть шептали; с неба падал тихий холодок, от огорода тянуло запахом укропа. Я перешёл аллею; легкий звук моих шагов, смущал и бодрил меня. Я останавливался, ждал и слушал, как стукало мое сердце — крупно и скоро. Наконец я приблизился к её корпусу и спрятало! за скамейкой. Вдруг мне почудилось, в нескольких шагах от меня промелькнула женская фигура... Я усиленно устремил взор в темноту, я притаил дыхание. Что это? Шаги ли мне слышатся, или это опять стучит мое сердце?

—  Кто здесь? — пролепетал я едва внятно. Что это опять? Подавленный ли смех?., или шорох в листьях... или вздох над самым ухом? Мне стало страшно...

—  Кто здесь? — повторил я еще тише.

Воздух заструился на мгновение; по небу сверкнула огненная полоска; звезда покатилась.

—  «КАТЯ?» — хотел спросить я, но звук замер у меня на губах, а тюбик с пастой шлёпнулся в траву. И вдруг все стало глубоко безмолвно кругом, как это часто бывает в средине ночи... Даже кузнечики перестали трещать в деревьях, только окошко где-то звякнуло. Я постоял, постоял и вернулся в свой корпус, к своей простывшей постели. Я чувствовал странное волнение: точно я ходил на свидание, и остался одиноким и прошел мимо своего или чужого счастья.

ВЫСОКИЙ ОМУТ ЛЮБВИ

На утро, у меня снова поехала крыша. Я сидел, глядел, слушал и наполнялся весь каким-то безумным ощущением, в котором было все: и грусть, и радость, и предчувствие будущего, и желание, и страх жизни. Но я тогда ничего этого не понимал и ничего бы не сумел назвать изо всего того, что во мне бродило, или бы назвал это все одним именем — именем КАТЯ.

Я терялся в соображениях и все искал уединенных мест. Особенно полюбил я чердак нашего корпуса, где мы стали оборудовать нашу штаб квартиру и рок клуб. Мы поставили старый проигрыватель и допотопный РИЖСКИЙ приёмник, с дико длинной антенной. Целыми днями мы пытались поймать западные радиостанции, с целью прослушивания рок музыки. На стенах чердака были нарисованы самодельные рисунки — АББА, KISS, ЭЛИС КУПЕРА, а также чб фотки БИТЛЗ и ДОРС. Кроме этого на чердаке складировался весь наш «ГР стаф» и размещалась мини мастерская.

Взберусь, бывало, на чердак, сяду и сижу там таким несчастным, одиноким и грустным юношей, что мне самому становится себя жалко, и так мне были отрадны эти горестные ощущения, так упивался я ими!..

Вот однажды сижу я на чердаке, гляжу вдаль и слушаю ГОЛОС АМЕРИКИ. Вдруг что-то пробежало по мне, ветерок не ветерок и не дрожь, а словно дуновение, словно ощущение чьей-то близости. Я опустил глаза. Внизу, по аллеи, в легком сереньком платье, с розовым зонтиком на плече, поспешно шла КЭТ. Она увидела меня, остановилась и, откинув край соломенной шляпы, подняла на меня свои бархатные глаза.

—  Что это вы опять, мутите на чердаке? — спросила она меня с какой-то странной улыбкой.

_ А....????

—   Вот, ты все уверяешь, что любишь меня! Ну, тогда спрыгни ко мне на дорогу! Если ты конечно — действительно любишь меня!

Не успела КЭТ произнести эти слова, как я уже летел вниз, точно, кто подтолкнул меня сзади. Чердак был на уровне чуть ниже третьего этажа. Я ударился об землю ногами, толчок был так силен, что я не мог удержаться, упал и на мгновенье лишился сознанья. Когда я пришел в себя, я, не раскрывая глаз, почувствовал возле себя КЭТ.

—    Милый мой мальчик, — говорила она, наклоняясь надо мною, и в голосе ее звучала встревоженная нежность, — как мог ты это сделать, как мог ты послушаться... Ведь я люблю тебя... встань.

Ее грудь дышала возле моей, ее руки прикасались моей головы, и вдруг, что сталось со мной тогда! Её мягкие, свежие губы начали покрывать все мое лицо поцелуями, они коснулись моих губ. Но тут Катерина, вероятно, догадалась, по выражению моего лица, что я уже пришел в себя, хотя глаз я не раскрывал. Быстро приподнявшись, она сказала:

—  Ну, вставайте, безумный; зачем лежать в пыли и среди лягушек?

Я поднялся.

—  Да не смотри на меня так... что за глупости? Ты не сломал ноги? Говорю тебе, не смотри на меня. Вообщем, на всякий случай сходи в амбулаторию, а я пойду по своим делам. Тодько не смей идти за мной, а то я рассержусь, и уже больше никогда...

Она не договорила своей речи и проворно удалилась, а я присел на дорогу, ноги меня не держали. Крапива обожгла мне руки, спина ныла, и голова кружилась, но чувство блаженства, которое я испытал тогда, уже не повторилось в моей жизни. Оно стояло сладкой боли во всех моих членах и разрешилось, наконец, восторженными прыжками и восклицаниями. Точно: я был еще ребенок.

Я так был весел и горд весь этот день, я так живо сохранял на моем лице ощущение Катиных поцелуев, я с таким содроганием восторга вспоминал каждое ее слово, я так лелеял свое неожиданное счастье, что мне становилось даже страшно, не хотелось даже увидеть ее, виновницу этих новый ощущений. Мне казалось, что уже больше ничего нельзя требовать от судьбы, что теперь бы следовало «взять, вздохнуть хорошенько в последний раз, да и умереть»....

На следующий день, отправляясь в корпус к КЭТ, я чувствовал большое смущение, которое напрасно старался скрыть под личиною развязности, нормального парня, желающему дать знать, что он умеет сохранить тайну. КЭТ встретила меня очень просто, без всякого волнения, только погрозила мне пальцем и спросила: нет ли у меня синякоф? Вся моя скромная развязность и таинственность исчезли мгновенно, а вместе с ними и смущение мое. Конечно, я ничего не ожидал особенного, но спокойствие КЭТ меня точно холодной водой окатило. Я понял, что я дитя в ее глазах, и мне стало очень тяжело! КЭТ всякий раз быстро улыбалась, как только взглядывала на меня; но мысли ее были далеко, я это ясно видел и пытался думать как быть?:

—«Заговорить самому о вчерашнем ДЕЛЕ? Куда она так спешила, чтобы узнать окончательно?!», — но я только махнул рукой, как нас позвали на ужин. По дороге ко мне приклеился ВАДИМ:

— Серёга, скажу тебе как пацан пацану! Кэт нас всех кинула, она по ночам встречается с вожатыми из Большевика с Янисом и тем другим!!! Советую тебе не спать по ночам и наблюдать, наблюдать из всех сил. Вощем, ночью, у пожарного пруда, вот где надо караулить. Ты мне спасибо ещё скажешь!

Вадим засмеялся и повернулся ко мне спиной. Он, вероятно, не придавал особенного значенья тому, что сказал мне; он имел репутацию отличного мистификатора и славился своим умением дурачить людей на маскарадах, чему весьма способствовала та почти бессознательная лживость, которою было проникнуто все его существо...

Он хотел только подразнить меня; но каждое его слово протекло ядом по всем моим жилам. Кровь бросилась мне в голову. Меня словно окотило ушатом ледяной воды и одновременно поразило током! Я остолбенел и думал, что ацкая сила разорвет меня на части или я провалюсь в АД!

«А! вот что! — сказал я самому себе, — добро! Стало быть, мои вчерашние предчувствия были справедливы! Стало быть, меня недаром тянуло к пруду! Так не бывать же этому!» — воскликнул я громко и ударил кулаком себя в грудь, хотя я, собственно, и не знал — чему не бывать?

Я не знаю, как я пережил последующие два часа. После всех раздумий и импульсивных решений, я взял себя в руки. Я всё выложил как на духу парням из ГР клуба, они понуро и молча, слушали мои откровения. Вернее я разговаривал сам с собой. А, что они мне могли сказать или посоветовать? Мстить? Доказать всему свету и ей, изменнице, что я умею мстить! Пытаца каким-то неимоверными УСИЛИЯМИ её привязать к себЕ? Это был провальный проект!

Сутки я находился на грани помешательства и во мгле ада. За это время я в ЮООраз все перекрутил по кругу. Принимал и отменял решения, убить ёё, пасть к её ногам, броситца под тепловоз или в пожарный пруд. Я представлял себе, как она может рыдать надо мною, а в толпе будут говорить:

— Этот Серёжа, он её ОЧЕНЬ ЛЮБИЛ!

При этой мысли я рыдал как дитя, рыдал в умиление над этой мыслью...

ЭТО Я-КАТЯ

Нарыдавшись вдоволь, я вдруг поймал себя на мысли, что мне стало как-то легко. И даже показалось, что я вернулся САМ в СЕБЯ. Я посмотрел по сторонам, я брёл мимо пруда, где молодые бойцы из ГР клуба рассматривали, как раки пожирают сгоревшего ЕЖА! Мне тут же пришёл невьебенный креатив. Для связи по лагерю, вместо мобильных телефонов мы использовали — короткий Римский горн или боцманский свисток. Три длинных гудка, возвестили мобу, что намечается СЕРЬЁЗНОЕ ДЕЛО!

И вот мы уже на чердаке, а перед нами дорогостоящая и иллюстрированная дореволюционная книга «СПОСОБЫ ПОИМКИ ВОРОВ»! Нас заинтересовала ловушка «МОЛОТ ТОРА», «ОГНЕНЫЙ ДУШ», «МАТРАС ЁГА» и ещё несколько других ХИТОФ. «МТ» был сопровожден рисунком: вор залезает в форточку, а сверху на голову, ему падает 16 пудовая гиря. Вор заходит в дверь, на него выливается кипящее масло, а в лицо ударяет ДОСКА ЁГА, то есть ДУБИНА утыканная гвоздями. Мы не стали мастерить ТАКОЕ ЗВЕРСТВО, а сделали ЛАЙТ ОБГРЭЙТ.

Естественно, что могу сказать — мною не двигало жажда мщения, к более удачливым любовникам (тем более им было по 21году), а просто было навалом свободного времени, и хотелось проверить КАК РАБОТАюТ дореволюционные приспособления. Тем более был интригующий и практичный повод.

Мы нашли лаз, откуда вожатые из «Большевика» пролезают на нашу территорию, разместили ловушки и подтянули «ПРОТИВОПЕХОТНУЮ КАТОПУЛЬТУ». На десерт, мы построили УЖАСНОЕ ПРИВЕДЕНИЕ, которому вместо головы приделали обглоданного раками ЕЖА...

В первую ночь ОНИ не пришли, мы стали ждать следующую.

После отбоя я, достал из тумбочки швецарский ножик, пощупал острие лезвия и, нахмурив брови, с холодной и сосредоточенной решительностью сунул его себе в карман, точно мне такие дела делать было не в диво и не впервой. Сердце во мне злобно приподнялось и окаменело; я до самой ночи не раздвинул бровей и не разжал губ и то и дело похаживал взад и вперед, стискивая рукою в кармане разогревшийся нож и заранее приготовляясь к чему-то страшному. Эти новые, небывалые ощущения до того занимали и даже веселили меня, что собственно о КЭТ я мало думал. Мне всё мерещились:

— О Янис, молодой прибалт — «Куда, красавец молодой? — Лежи...», а потом: «Ты весь обрызган кровью!.. О, что ты сделал?..» — «Ничего!» С какой жестокой улыбкой я повторил бы это: НИЧЕГО!

Как только вожатые заснули, мы незаметно покинули корпус и встретились в условленном месте, а потом заняли свои посты. Я уже заранее выбрал всем места, где караулить.

Парням это предприятие доставляло массу прикола и удовольствия...

Но НОЧЬ ТЯНУЛУСЬ СЛОВНО РЕЗИНА!

Стоя на чердаке, я мог хорошо видеть, насколько позволяла темнота, что происходило вокруг. Рядом вилась таинственая дорожка, которая змеей проползала под забором, носившим в этом месте следы перелезавших ног, и вела к круглой беседке из сплошных акаций в стороне от пожарного пруда, а потом уходила куда-то в мрак. Ночь стояла такая же тихая, как и накануне; но на небе было меньше туч и очертанья кустов, даже высоких цветов, виднелись очень ясно. Первые мгновенья ожидания были томительны, почти страшны...

Но прошло полчаса, прошел час; кровь моя утихала, холодела; сознание, что я напрасно все это делаю, что я даже несколько смешон, что ВАДИМ подшутил надо мною, начало прокрадываться мне в душу. Я покинул мою засаду и обошел периметр позиции. Как нарочно, нигде не было слышно даже малейшего шума — все покоилось. Даже лагерная собака спала, свернувшись в клубочек у калитки. Я снова взобрался на крышу чердака, увидел пред собою далекое поле, вспомнил встречу с КЭТ и задумался...

Я вздрогнул... Мне почудился скрип отворявшейся двери, потом легкий треск переломанного сучка. Я в два прыжка спустился с чердачной лестницы и замер на месте. Быстрые, легкие, но осторожные шаги явственно раздавались где-то рядом. Они приближались ко мне.

— «Вот он... Вот он, наконец!» — промчалось у меня по сердцу. Я судорожно выдернул нож из кармана, судорожно раскрыл его, какие-то красные искры закрутились у меня в глазах, от страха и злости на голове зашевелились волосы. Шаги направлялись прямо на меня, а я тянулся им навстречу... Показался человек... боже мой! Это был Янис!

Я тотчас узнал его, хотя он весь закутался в рыболовный плащ и капюшон, брёл по асфальтовой дороге и озирался по сторонам. Одно мгновение и он скрылся в зелени, которая примыкала к забору С дальних дозороф, я увидел азбуку морзе КОРМАННЫх ФОНАРЕЙ — «молодые» сигнализировали — ОНИ ИДУТ! Вскоре фонарик замаячил от пруда, а потом фонарик Олега известил, что расчёт «ПК» готоф к бомбометанию. Я послал пару сигналов и бросился по лестнице вниз, а потом в сторону «ПК» и рычагов ловушек.

В первые секунды, я так зашифровался, что кажется, сравнялся с самою землею. Ревнивый, готовый на убийство Отелло, я внезапно снова превратился в школьника. Я до того испугался неожиданного скрипа досок в заборе, что даже на первых порах не заметил, откуда кто он шел и куда исчезал. Со страху я уронил нож в траву, но даже искать его не стал. Но тут, я разом отрезвился и стал, словно как робот:

—  Орудие! Огонь!

Первый пакет кала улетел в сторону лип и акаций, в туже секунду оттуда вылетел первый урелок и стал воровато оглядоватца. На его фоне, снова отварилась заборная доска и вскоре появилась рожа Яниса. Фокус вожатого МИти видел только самого ЯНИСА, но когда на него упало целое корыто дерьма, он дико остолбенел!!! Он, было, метнулся на помощь товарищу, но в этот момент ему нелепо долбануло в ебало — ДОСКА ЙОГА! Вместо гвоздей, там была жевана китайская жвачка (первый эксперимент Китая). После ацкого удара, кувалда прилипла к его волосам, щекам и носу. Чем больше он её отрывал тем больше она к нему прилипала. Он сделал ещё одно движение к Янису, и тут-же споткнулся на растяжке ТРОЯНА: ушат дерьма обрушился на него с дерева, а на голове оделось ведро с оленьими рогами! Это всё сопровождалось громкими ночными звуками, они были в шоке, дико нервничали и орали!:

—  Бля! Янис! Ты кажись в каком-то гавне!

—  Да ты сам в говне!

—  Что это за вонючее дерьмо! Откуда оно взялось?

—  Меня, чёто липкое ебануло!

—  Не липкое, а дерьмо!

При свете яркой луны, они пытались разобратца, что произошло? Они пытались хорохорится, что это всё мелкая неувязка, что она исчезнет, как случайный миг прерванного ГУДКОМ тепловоза — СНА! Они хотели верить, что это чисто пожарник неправильно перекрыл канализацию, и они ЧИСТО случайно немного врезались в поносное дерьмо, и если есть рядом пожарный пруд, то ОНИ быстро отмоютца. Но ВАНЮЧИЙ КОШМАР их не покидал! Кал — есть КАЛ!:....

—  Янис пойдём к пруду! — они двинулись к пруду, который располагался в 100 метрах от них.

—  Орудие! Огонь!

Второй пакет кала улетел в сторону вишен, разбился об ветки и оросил их дерьмом.

—  А, А, АААА! Опять дерьмо! Откуда оно прилетает?!

—  Вроде дождя нету, а гавно падает!

Они стали метаца и воровато оглядываясь двигались в сторону пруда, уже везде им грозила опасность. Зиндан ждал ИХ. Один неправильный шаг, рухнула тонкая перегородка и с ДИКИМИ ВОПЛЯМИ они провалились в болотную жижу:

—  Орудие! Огонь!

Третий пакет кала улетел в сторону пристреленного зиндана, за миг до падения ОН РАЗОРВАЛСЯ, последовали дикие вопли...

-АААА!

—  НОГА!

-УХИ!

—  БОШКА!

—  Слезь с моей ШЕИ!

—  Орудие! Огонь!

Четвёртый и пятый пакет кала улетел в сторону пристреленного зиндана, за миг до падения они НЕ РАЗОРВАЛиСь, а ебанулись, о что-то упругое, последовали дикие вопли...

Они вылезли из ямы и с ацкими проклятьями ломанулись к пруду, но здесь ожидала НЕПРИЯТНАЯ ВСТРЕЧА — ФОСФОРНОе чучело ВЕНЕРЫ с элементами ЕЖА и горящими лампочками, вместо глаз. Венера зловеще водила руками магические ПАССЫ, а на груди у неё красовалась табличка: «ЭТО Я — КАТЯ!»

От ужаса Янис спотыкнулся и со всей силой ебанулся об скамейку, они развернулись и побежали обратно к забору. В эту секунду, на берегу пруда, через дырку в сетке рабица — появился силуэт КАТИ:

—  Ребята вы куда? Подождите! « ЭТО Я — КАТЯ»!

Но они уже перелезали через забор:

—  Пошла ты нахер КАТЯ! Мы тебе это ещё припомним!

—  За такое дерьмо, даже бабам ебало надо бить!

—  Что вы говорите! Я же вас люблю! Подождите! « ЭТО Я — КАТЯ»

—  Да иди ты на хуй КАТЯ!

— Целка ебанная! — послышался отдаленный крик и убегающий топот по тропинке из гальки. Разбуженный воплями кретинов, проснулся лагерный пёс, он тут-же бросился в погоню за гавночистами. Во мгле ещё долго раздавался озверелый лай ТУЗИКА и вопли урелкоф, вероятно он гнал их до самого Большевика. Катя вся в слезах и недовольстве, молнией метнулась за рабицу и скрылась в темноте.

Усталые и счастливые мы вернулись в корпус, и с гордостью за выполненную миссию тут-же захрапели здоровым сном.

Я встал поутру с вначале радостно, но потом радость заменилась тяжелым недоумением и какою-то еще небывалою грустью, точно во мне что-то умирало.

Я пришел бы в большое затруднение, если бы меня заставили рассказать подробно, что происходило со мною в течение трёх дней, после ночной заварухи. Эта было странное, лихорадочное время, хаос какой-то, в котором самые противоположные чувства, мысли, подозренья, надежды, радости и страданья кружились сплошным вихрем. Я страшился заглянуть в себя, если только четырнадцатилетний пацан мог в себя заглянуть, страшился отдать себе отчет в чем бы то ни было; я просто спешил прожить день до вечера. Зато ночью я спал хорошо... детское легкомыслие мне помогало.

Эта шиза, вероятно, долго бы ещё продолжалась... но громовой удар разом все прекратил и перебросил меня в новую колею. За Катей приехали родители и увезли её в Москву. До конца смены оставалось ещё четыре дня...

ПОСТКУРОРТНЫЙ РОМАН

Вскоре мы тоже вернулись в Москву. Сердечная рана моя — медленно заживала. Но я не сразу я отделался от прошедшего, не скоро принялся за свои привычные дела.. Уже на подъезде к дому, я планировал ей сразу позвонить и набитца на свидание.

Как только я вошёл в квартиру, то сразу набрал её номер, но тут-же бросил. Я поймал себя на мысли, что не знаю — О ЧЁМ буду ГОВОРИТЬ! Я решил подготовица к звонку, но каждая тема для разговора через некоторое время казалось ТУПЕЕ и ЕЩЁ ГЛУПЕЕ. Я постоянно откладывал ЭТОТ ЗВОНОК и решился сделать это, только через неделю. В трубке отвечал раздрожённый голос, по всей видимости её бабуси:

—  Кати нет! Она уехала до канца лето в ЭСТОНИЮ!....

Я словно остолбенел и наверно несколько минут слушал мерзкие гудки брошенной трубки. Первой мыслью я хотел перезвонить, узнать — в какое именно место. А потом поломитца на край земли! Ведь не буду же я бегать по всей ЭСТОНИИ и спрашивать: «А вы не видели КАТЮ в соломенной шляпке?!»

Но потом, я решил, что это даже лучше, так как не знал О ЧЁМ С НЕЙ ГОВОРИТЬ? А к сентябрю, я что-нибудь придумаю...

Вскоре я уехал на дачу к моему школьному френду -голубятнику, чтобы 3 недели гонять на велике, слушать оголтелый рок и ловить рыбу на речке.

В первый же вечер, он спросил меня:

—  А ты влюблён?

—  Да дико!

—  И я тоже!

Мы до самого рассвета пропиздили о СВОИХ ИСТОРИЯХ ПЕРПВОЙ ЛЮБВИ и легли спать только в семь утра, это при том, что мы тогда практически не бухали!!! Потом на рыбалке или во время скитаний по лесам, в ЮООраз рассказывали друг другу самые мельчайшие подробности НАШИХ РОМАНОВ и ПЕРИЖИТЫХ ЧУВСТВ. Мы обсуждали каждый мельчайший момент и пытались его проанализировать и найти смысл. Но на многие вопросы мы так и не получили ответа и в конечном счёте имели только домыслы.

Лето пролетело в миг, и вот я уже топаю в 9 класс, а потом бешено ломлюсь в местный ДОМ ПИОНЕРОВ, где стала репетировать наша РОК ГРУППА. У меня созрел гениальный план — пригласить КЭТ на репетицию, после которой я смогу дико поднятца в её рейтинге. Надо было разучить песни, на это ушёл месяц и я позвонил ей лишь в конце сентября. Она обрадовалась, и я пригласил её в кино. Мне казалось, что мы будем сидеть обнявшись, так же как на киносеансах в лагерном клубе, а в открытых окнах будут стрекотать сверчки и проносится летучие мыши.

Но всё получилось натянуто и официально, я сам стеснялся себя, мне казались мои истории совершенно глупы и в конечном итоге, я не знал о чём с ней можно говорить. Катя была ВСЯ на ФИРМЕ и в ЗАПАДНЫХ моднейших шмотках, я не понимал, откуда она их достала.

Я даже был рад, что когда мы дошли до её подъезда, начался дикий ливень, и у нас возникла возможность быстро распрощаться...

Прошло ещё с полгода, я усиленно репетировал и собирал коллекцию пластинок и вскоре моя любовь, со всеми своими волнениями и страданиями, показалась мне самому чем-то таким детским, и мизерным перед тем другим, НОВЫМ которое ждало меня впереди...

ПРОШЛО 4 ГОДА

Прошло четыре года, я закончил школу, во всю хиповал и занимался всякими контркультурными делами. Один раз я отправился к книжному магазину, что находился напротив парка кинотеатра АРКТИКА, в надежде впарить барыгам несколько книг, для последующей покупки пластинки АСДС «Во вёс эбаут ту рок». Но барыг, особо не заинтересовал мой товар, пришлось его впарить за бесценок. Я понуро побрёл в сторону автобусной обстановке, рассуждая, где ещё наскрести чирик и тут на другой стороне дороге увидел КАТЮ. Она была разодетая, вся на ФИРМЕ как ПУТАНА! Рядом стоял шустрый еврейчик, что то говорил, она смеялась, они поймали такси и мигом укатили...

На секунду во мне всплыли очертания ЛЕТА-1981, пронеслись нотки ностальгии и грусти. На следующий день, я вспомнил про вчерашний эпизод и решил ей позвонить, просто так, без всякой цели. Она по прежнему проживала по тому же адресу, а может, была наездом. Разговор начался так:

—  Привед Кэт! Это Серёга из пионерского лагеря СОЛНЕЧНЫЙ!

—  А....? Э....? Какой пионер, что за брэд?

—  Ты, что меня не помнишь?

—  Непомнююююююю? — она была очень недовольно и, по вероятно не хотела иметь дел с детским садом из прошлого, тем более это мог быть какой-нибудь ебанутый «поклонник — прилипало»!

—  Кэт! Не волнуйся, я позвонил просто так!

—  Аааа?! Лагерь СОЛНЕЧНЫЙ?

—    Ну, помнишь я тебе в кательной показывал череп ЛЁХИ! И мы ещё в печке ЕЖА поджарили, а потом я спрыгнул с крыши к твоим ногам, а ты мне оторвала волосы и спрятала их к себе медальон, а ещё я выиграл в ФАНТЫ и ТЫ МЕНЯ ПОЦЕЛОВАЛА!

В телефоне возникла Пауза, потом она радостно закричала!

—  А сержик привед! Ты, что попрежнему меня любишь?!

Я хотел сказать: ЧТО УЖЕ НЕТ, но это было бы не корректно по отношение к девушке, поэтому сказал так:

—   В своих грёзах, я буду любить тебя вечно! Как АТЭНЕЙ греческую принцессу ЕЛЕНУ!

—   Здорова! Сколько лет прошло...она задумалась и на всякий случай добавила:

—  А я, на следующей недели — выхожу замуж! Мой жених работает в МИДе, мы скоро уезжаем в Венгрию!

—  Ух, ты! Как тебе повезло! Кэт у меня к тебе есть просьба! А можешь мне из Венгрии привести пластинки металла, я у тебя их куплю!...

ПРОШЛО ЕЩЁ и ЛЕТ

Прошло ещё 7 лет, я уже дико рубил в группе КОРРОЗИЯ МЕТАЛЛА, уже плотно засветился в телеке и в СМИ и имел сотни романоф. Перед фестивалем ЖЕЛЕЗНЫЙ МАРШ-4, мы отправились дать концерт в БУДАПЕШТ. Там уже целый год жили наши стриптизёрши из первого состава «СЕКС ШОУ КОРРОЗИИ» Они согласились нам показать венгерскую столицу, а также поселили нас за мелкий прайс в гостиничном особняке в предгорьях Будапешта.

В первую ночь я дико порол стриптизёршу Лену, а Ящер Олю, в которого она была влюблена. В то время, я имел слабое представление о ТРАФИКЕ ДЕВОЧЕК в ЕВРОПУ и АРАБСКИЕ СТРАНЫ, но меня дико удивило как СОВЕТСКИЕ СТУДЕНТКИ потусовавшись месяц с КОРРОЗИЕЙ, тут же свалили зарубеж. Я даже вспомнил тот день, когда на концерт заявился некий ЕВРЕЙЧИК и что впаривал девицам. Наши девицы говорили, что всеми русскими стриптизёршами заведует некая фирма «ЧИЧАЛИНА&КЭТ»...

Так я близнец, то одновременно люблю противоположности, как тусовки, так и аскетическое одиночество. В один из дней, я выбрал одиночество, хорошенько курнул МАРОКАНСКОЙ (подгон от гитариста рок группы ПИРАМИШ), вышел из СТРИПТИЗ отеля и отправился через весь город на «КРОВАВЫЙ ЛУГ». В этот день там собирались ветераны «ОБОРОНЫ БУДАПЕШТА 1944/45», шла торговля антиквариатом и «копаниной». За мелкий прайс, мне удалось приобрести фашистский значок боевой группы студенческого отряда САЛАШИ и новоделы — ботинки на шнуровке от вафен СС.

Также я заглянул на местную толкучку, где приобрёл несколько пиратских LP и CD. В офигенном и приподнятом настроение я потопал обратно к себе!

ЭТО Я — КАТЯ-2

Около входа в отель находилась английская телефонная будка, краем глаза я заметил, что там стояла модная брюнетка и типа «звонила» (мобил тогда не было). Я хотел её рассмотреть, но словно одержимый «бесом противоречия» повернулся в другую сторону и уже было собирался пройти мимо. Но тут сзади раздался до боли знакомый голос, а может и не знакомый, а просто из фильма или «ЧТО БЫЛО НЕ СО МНОЙ»:

— А кое — кто, обещался купить у меня пластинки!

Я чутка остолбенел. Этого я, признаюсь, никак не ожидал. Первой моей мыслью было, что это глюк после укурки, но когда я повернулся, то был приятно удивлён. Вся на фирме и в ОБГРЕЙДЕ СТОЯЛА она — КЭТ!

—  ЭТО Я КАТЯ!

—  НИФЕГА СЕБЕ! КЭТ это ТЫ?!!!

Я был АБСОЛЮТНО СПОКОЕН и заговорил с ней, как будто мы с ней виделись только вчера. Она игриво опиралась на будку и мотала телефонной трубочкой:

—  Ну и что же вы — не звоните девушке? Или вы больше меня не любите? А? Сергей Троицкий из группы КОРРОЗИЯ МЕТАЛЛА, он же из 2отряда пионерского лагеря СОЛНЕЧНЫЙ! ОН же ГРОЗА ВОРОН и начальник РИМСКИХ КАТАПУЛЬТ!

—  Да всё так и есть! Я люблю вас и сейчас так же сильно, как и в тот день, когда мы сожгли в печке АЦКОГО ЕЖА и МИСТИЧЕСКОГО КОТА!

Мы стали ржать, трава дала «импульсивный ПРИХОД». Не прошло и пяти минут, как мы уже сидели в баре, а когда была выпита бутылка ТОКАЙСКОГО, мы каким-то макаром оказались в НОМЕРЕ! Раскурили козью ножку МОРОКАНСКОЙ жёлтой травы и валялись на диване! Меня просто офигенно накрыло! Я включил музыку, а КЭТ стала танцевать на манер «Девять с половиной недель».

На ней было белое платье и сама она, ее лицо, плечи, руки были бледны до белизны.

И, боже мой! С какой новой силой разгорелась во мне любовь! Может даже не любовь, а её ФЛЭШБЭК, дикая СТРАСТЬ — вызванная из глубины сознания НАРКОТИЧЕСКИМ дурманом! В миг на ней не оказалось одежды, и мы бросились в омут СТРАСТИ и ЛЮБВИ...

Не знаю, сколько прошло времени, сколько часов, но мы бесконечно поролись, курили и пили... Я хотел её постоянно, она была самой изысканной и развращённой шлюхой. Мы поролись во всех числовых комбинациях и на всех территориях НОМЕРА, на столе, под столом, на палу, в ванной, в шкафу, в креслах, на диване и даже в СТИЛЕ ЖЕСТЬ в общем коридоре гостиницы. Экстремальное порево в общественном месте, вызывало особый ажиотаж и волнения...

Но любая сказка скоро кончается и вот уже золушка снова тусит среди своих бобоф.

Мы лежали голые и пялились в потолок, я врубился, что 4 пора разбегатца. При этой мысли, я вошёл в ступор и мною снова завладел «бес противоречия». Я лежал рядом, с полностью голой КЭТ, я её дико отпорол. Я ЕЁ ЛЮБИЛ и НЕ ЛЮБИЛ ОДНОВРЕМЕННО! ХЕ! ХЕ! Кто бы мог подумать, что всё так произойдёт! Потом я поймал себя на мысли — ЧТО НАМ НЕОЧЁМ больше говорить. Перед РАЗБЕГОМ, нужно было что-то сказать: «ПРИХОДИ на КОНЦЕРТ», «ОБМЕНЯЕМСЯ ТЕЛЕФОНАМИ», но я сказал дикий бред:

—  Значит, ты любила ЯНИСА и МИТЮ?

—   Боже упаси мой мальчик любить таких. Папа Яниса был зам начальника ПВО Эстонии, он пиздил у него карты с радарами и ракетами, и за поцелуи передавал мне. А я их, через венгров — продавала рыжему англичанину. Рыжий англичанин был крашенным венгром, за разрушение БУДАПЕШТА в 1945 он поклялся разрушить СССР. Он добился своего, а я тоже своего...

—  Вот это да! Так значит, ты была шпионка?

—   Да я ТАКАЯ! — она игриво опёрлась на стульчик и изобразила фотку МЕРЛИН МАНРО.

Она была ЧУДОВИЩНО СОБЛАЗНИТЕЛЬНА со своим бритым сипом (до 1990года в СССР девушки обычно не брили СИП) я её безжалостно отпорол в крайний раз, а потом вырубился в забытье. Кода я проснулся, её уже не было, а на журнальном столике стояла дорогущая бутылка Мадьярского вина и её визитка, посредине было написано: «ЧИЧАЛИ— НА&КЭТ» — girls for you love...

Вот и вся первая любовь.

ПС:

....Уже в поезде, когда мы ехали обратно, из Будапешта в Москву, я снова вспомнил про ЯНИСА. Ведь получается так, что я всю жизнь был яростным антисоветчиком, коммуняки гнобили наш ансамбль, запрещали концерты. Хотя по большому счёту, они обязаны были мне выдать медаль, за то, что мы забросали калом изменников СССР — ЯНИСА и урелка МИТЬКА!...

ПОСЛЕДНИЙ РАЗ В 10-й КЛАСС, КЛЮШКИ, ГИТАРЫ И ОТ ХИППИ ДО МЕТАЛЛИСТА. 1980-1985

РОДНЫЕ ПЛАСТЫ И АККОРД ЗА 99 РУБ

Любовь творит чудеса, роман с Катей из пионерского лагеря СОЛНЕЧНЫЙ, сподвиг меня к свершениям, упорному труду и улучшению меня самого, что мне пригодилось в будущей конкурентной борьбе за сердца девушек и души фанатов группы КОРРОЗИЯ МЕТАЛЛА...

Первым делом я решил улучшить музыку, старый ужасный моно-проигрыватель «раскладушка-чемодан», который пилил пласты, был сброшен с балкона 5ого этажа и разлетелся вдребезги. Отступать некуда, теперь надо достать современный вертак, который стоял практически целую зарплату рядового Советского служащего — от 99 руб. Представьте себе, как ваш сын вымогает в 2012 г. — 30 000 руб на покупку бандуры, откуда будет играть дурацкий тинэйджеркой музон...

Мой папа, уже в то время был доктором философских наук и получал зарплату — 400 руб. Кроме философии, космизма и Широкова мировоззрения, он прививал мне также прагматичные основы и навыки, которые мне, как непрактичному творческому человеку дико пригодились в будущем — хотя бы иногда заниматца деньгами!

За хорошие оценки папа выдавал мне 4 или 5 руб, особо не напрягаясь, я, мог иметь до 20 руб в неделю, особенно по гуманитарным предметам. После длительных переговоров, я получил у папы, необеспеченный банковский кредит в размере 100 руб, естественно без всяких растовщических оговорок в виде мелкого текста в конце контракта...

Получив заветную сумму, я маниакально, метнулся молнией в местный магазин «Радиотовары», с трепетом отчитал 99руб в кассу, и вскоре получил знаменитую Советскую вертушку под названием «Аккорд». Оставшийся ОДИН рубль, я по пижонски истратил на такси, с шиком парканувшись около подъезда, на зависть местным урелкам и детям ЗГВ.

В то время я уже имел, советские лицензии АВВА, Вопеу М, сорокопятки и миньёны БИТЛЗ, разные венгерские и болгарские сборники, но для солидного меломана были необходимы «РОДНЫЕ ПЛАСТЫ», но они стоили денег!

Первую тяжелую пластинку я купил на толкучке, за 40 рублей (примерно 45 у. е.) — это был двойной альбом «Physical Graffiti», группы LED ZEPPELIN, вернее в пакете был только первый пласт, а второй отсутствовал. Я был дико поражен тяжестью и лирикой этого альбома и в моих мечтах, появилась позиция — сколотить рок-банду и рубить также круто как Лед Зепелин!

Городская толкучка Московских меломанов, располагалась в фойе магазине Мелодия, что в начале Ленинского проспекта. В тёплые времена года, особенно по субботам, ТОЛКУЧКА перемещалась, на другую сторону проспекта, к первой Градской больнице, где собиралась громадная толпа БАРЫГ и меломанов. Часто случались облавы и вентилово в ментовку. Зачастую менты действовали в сговоре с барыгами, то есть 50 на 50. Фраер покупает пласт у барыги, их винтят и конфискуют пласты. Потом мент отдаёт пласт барыги, гот снова его продаёт, снова винтилово и конфискат, и так 100 раз по кругу!

Я дико подналёг на учёбу, быстро погасил ПАПАШИН кредит и к началу зимы приобрёл польский пиратский КВИН, РОЛИНГСТОНс, сборник «HAVEA METAL» и «ДИСКО СТАР», венгерский ПИРАМИШ, гэдээровский ПУДИС в стиле РАМШТЕЙН, а также попиленный английский ПИНК ФЛОЙД «Дак сайд оф зе мун»...

Я был дико счастлив, что теперь мог не тока устраивать школьные дискотеки, но и приглашать девушек по типу возлюбленной КАТИ — на прослушивание новейших дисков! Первым делом, в эти сети попалась случайная герла из метро, она была частично похожа на еврейку и сама подошла ко мне. Это не случайность, что еврейские бабы уже в 13 лет становятца любвеобильными и проявляют в этом вопросе инициативу. Так устроена их СИОНИСТКАЯ система размножения, что национальность определяетца по матери. Суть системы простая: еврейская герла с 13 лет поритца со всеми, а в 36 становитца страшная как смерть! Если обычный славянин или нордический германец, до старости может сохранять правильные черты лица и осанку, то зачастую растовщики и цунары (за исключением может быть чеченоф), после 30 лет, превращаютца в комичных и карикатурных персонажей, с невьебеными носами и перекошенным ебалом. Когда злой Римский Император, за деньги принял Христианство, то он сразу позвал верующих и художников, а потом сказал так:

—  Ок! Хорошо! В Риме, за деньги, мы внедрим ваше мистическое христианство! Мне до вашего еврея Исуса, по херу! Мне щас необходимы ТОЛЬКО деньги, чтобы оплачивать легионы, которые будут защищать нашу Империю! Естественно, ВСЕХ ОСТАЛЬНЫХ мы представим как языческих варваров и исчадием ада! Но как быть с дьяволом?! Каков его портрет?! Как он должен выглядеть в нашей пиар компании?! — в зале воцарилась гробовая тишина и каждый боялся вымолвить неправильное, боялся показатца выскочкой и соответственно быть назначенным АЦКИМ ГЛОДИАТОРОМ, в матче со СЛОНАМИ! Пауза продолжалась ЦЕЛУЮ ВЕЧНОСТЬ, вскоре поднял руку один из художников, который с утра уже был в угаре и его мучил бадун:

—   Да, что тут думать?! Спишите портрет дьявола с ЕВРЕЕВ, вернее с Исуса в старости! У них такие рожи и нос, что лучшей натуры вам и не найти! Ещё можно подрисовать рога и копыта!

Нерон тут же приказал отловить на улице случайных прохожих: евреев и Римлян с прямыми носами. Их поставили в один ряд у стены, а рядом клетку с маньяком. Потом привели случайных прохожих — женщин. Слово взял всё тот же НЕРОН:

—   Итак уважаемый сенат и Римские женщины! Как вы знаете, на прошлой неделе, вот этот маньяк, который сидит в клетке, совершил страшное злодеяниями, ацки отпорол, а потом расчленил дочь патриция! Кто, по вашему мнению, мог подговорить его совершить этот ужас?! — Все случайные женщины, как одна указали на людей с ужасающими носами, животами, пейсами и лысиной, которую прикрывали чёрные тюбетейки! — в этот момент вошли художники с мольбертами и НЕРОН огласил:

— ПОРТРЕТ ДЬЯВОЛА РИСОВАТЬ с ЭТИХ ЛЮДЕЙ, на которых указали простые РИМСКИЕ ЖЕНЫЦИНЫ! Именно такие, являются в сознание народа, воплощением ужаса и коварства!

В этой истории, возможно есть личная месть НЕРОНА еврейскому народу, за то, что ему пришлось совершить СДЕЛКУ с СОВЕСТЬЮ — предать АНТИЧНЫЙ МИР за ДЕНЬГИ, ради сохранения государственной империи. В этом мире приходитца платить за всё! Конечно же, служба коллекторов и судебных приставов может выселить человека из квартиры, но за такое, должник может предать образ этих людей в самое страшное обличие. Такова жизнь!

Когда я затусовался с Катей, ПОХОЖЕЙ на еврейку, она сразу согласилась поехать слушать модные сборники и РОДНЫЕ ПЛАСТЫ. На последние деньги, я купил маленький батёл вермута «БУКЕТ МОЛДАВИИ» и вот мы уже дома! «И вот мы уже дома» — было в районе 17-00, то есть за 2 часа, до прихода родителей! Зимой темнеет рано, красный фонарь, медленный танец и вот мы уже целуемся! Хе! Хе! На этом дело ограничивалось и заканчивалось. Вскоре такой формате мне наскучил, и для будущих посиделок, я привлёк моего кореша Андрея Лунёва, а от Кати я потребовал привести свою подругу! Я тогда не знал, что у тёлок — НЕТ СВОИХ ПОДРУГ! Даже с 13 лет не важно, кто она русская или еврейка — У ТЁЛОК НЕТ СВОИХ ПОДРУГ!

Если Фюрер и Гимлер, занимались изучением выживания видоф, в мировом и национальном аспекте, то герлы этим занимаютца, только в индивидуальном направление, без всякого мирового масштаба. Каждая другая герла, это её конкурент и враг номер ОДИН! Казалось, что может быть проще, как поддержать угарную компанию?! Но 95% герлоф, всегда приедут на тусовку в крутом одиночестве без всяких — СВОИХ ПОДРУГ! Я ацки наехал на Катю, которой уже исполнилась 14 лет, чтоб она привезла подругу. Она выбрала самую уродливую из своего класса. Мы с Лунёвом были в бешенстве, и послали их гореть в АДУ на целый 2 года! За это время многое изменилось! Я купил ещё целую кучу пластов, один из которых стоил мне понижением в комсомольской карьере!

В один из дней я с «ЧЕРТВЕТАКОМ ЛЕНИНА» отпрвился в ГУМ, чтобы приобрести, что-нибудь интересное. Там около отдела пластинок, всегда ошивались тёмные личности — БАРЫГИ, которые торговали Советским дефицитом и РОДНЫМИ ПЛАСТАМИ! За красный «ЧЕРТВЕТАК с ЛЕНИНым», Я планировал приобрести венгерскую лицензию — Британской сцены! Вскоре я договорился, о приобретение за 10 руб двойного альбома «Мамас энд Папас» с хитом «Калифорния Дримс», а также за 15 руб лицензионный СМОКИ «Иглез энд Пилс». Для совершения сделки, мы проследовали в мрачную подворотню, в 300м от Кремля, где нас тут же арестовал наряд переодетых ментов из школы КГБ! Два часа ареста и телега в школу, я тогда уже был в 10 классе и провёл кучу дискотек. В конце уроков, классная училка, собрала всех ученикоф и зачитала телегу из ментовки:

— Товарищи комсомольцы! У нас случилось страшное! Комсомолец Троицкий купил у БАРЫГ запрещённые пластинки группы КИСС и альбом группы «Мамас энд Папас» с хитом «Калифорния Дримс»!

— В этот момент свой голос вставила наглая герла по имени Ольга Корницкая, ныне именитый зубной врач:

— Ну и что в этом плохого?! И как же, тогда по вашему Серёга будет устраивать нам дискотеки, под «что», мы будем тогда танцевать?! А?!

— Как под «что», танцевать?! И вы все так считаете?! — в этот момент вступили и другие тёлки из нашего класса — произошёл БАБИЙ БУНТ. У них уже стали появлятца сиськи, и училку они позиционировали, как тупую взрослую конкурентку. С той разницой, что её ОЧКАСТУЮ никто не порит, а за ними СКОРА будут ухаживать и пороть, САМЫЕ ЛУЧШИЕ ПАЦАНЫ и самые богатые ЕВРЕИ МОСКВЫ! От таких ответов, учительница, красная как рак вылетела пулей из класса и долго рыдала в учительской! По всей видимости, она вошла в какое-то своё двойственное чувство, а может эта сцена ей, что то это напомнило. Одним словом, эти телеги, она восприняла ни как тинэйджеркий экстремизм, а как ЖЕНСКОЕ!

Что мне запомнил ось, это важная поддержка от этой Оли . Если в начале, я предполагал всеобщие комсомольское предательство и очковтирательство, то здесь произошёл реальный БУНТ на КОРАБЛЕ против СИСТЕМЫ!

Вдогонку пластинкам фирмы МЕЛОДИЯ и РОДНЫМ ПЛАСТАМ расскажу мелкую байку, которая ходила по Москве в начале 80х.

Умирающий Брежнев завет помощника:

—   Хочу перед смертью БИТЛОВ послушать! — тот решил исполнить предсмертную волю Леонида Ильича и сразу поломился на толкучку к БАРЫГАМ. С трудом нашёл ЕЛОУ СУМБАРИН и быстро побежал в Кремль, чтоб успеть до смерти ГЕНСЕКА. Прибегает, а Ильич, уже на последнем дыхание:

—  Ну, что, принёс?!

—  Да БИТЛЫ НУЛЕВЫЕ! Иголка не еблась!

—  Ставь же быстрей! — поставил помощник пластинку, а там вместо БИТЛОВ заиграла ПУГАЧЁВа!

—  Всё таки, она меня доконала! — с этим словами он тут же умер! А помошник и говорит:

—  Эта ведьма, всех нас ещё переживёт!...

Анекдот стал пророческим, Пугачёва пережила Брежнева, Андропова, Черненко, Горбачёва, Ельцина, Медведова и Путинга!

Что касаемо БИТЛОВ, то все действительно верили вэти мифические ПЕРЕКЛИИНЫЕ ЯБЛОКИ и когда покупали пластинки у БАРЫГ, в тёмном порадняке, очень боялись, что им вместо БИТЛОФ всучат ПУГАЧЕВУ. Что, для меломана стало-бы ИНФАРКТОМ и МОМЕНТАЛЬНОЙ СМЕРТЬЮ от ГОРЯ!

Теперь о фирме МЕЛОДИЯ, которая была одним из главных монополистов на рынке долгоиграющих пластинок. Фирма имела несколько своих крупных заводов и самую отлаженную дистрибьюционную систему в МИРЕ! Она продавала сотни миллионов пластинок в год и практически никому за это не платила! Естественно, что 90% её продукции был совковый кал. Если бы у власти находились нормальные люди, а не коммунистические маразматики, они бы наоборот должны были организовать, так, чтоб фирма Мелодия выпускала самые лучшие отечественные и западные рок группы. Такая система сразу бы убила всяческую спекуляцию и ненужный ажиотаж вокруг западной и соврепенной музыки! Сделав музыку общедоступной, власти, смогли бы вывести её из поля антисоветской пропаганды, лишив её апонентов мощных козырей. Но Брежневско -Андроповский застойный режим, был не способен к какому либо творческому подходу.

Мы к счастью успели прыгнуть в последний уходящий вагон, за 7 месяцев до развала СССР, группа КОРРОЗИЯ МЕТАЛЛА выпустила на фирме СИНТЕЗ рекорде — свой альбом Каннибал. В день релиза — весной 1991г очередь за КАННИБАЛАМИ в магазине «Давай Давай», достигала полукилометра и проходила вдоль Садового кольца и далее в переход, мимо Пугачёвского кинотеатра ФОРУМ...

Через сеть МЕЛОДИИ на территории СССР, было продано 1 670 000 пластинок! Особенно порадовала география, даже на краю севера или в самом диком Чеченском ауле, на прилавке местного сельпо обязательно присутствовал — ацкий КАННИБАЛ от группы КОРРОЗИЯ МЕТАЛЛА! Мы дико обогатились!

«ФУТБОЛ —ХОКЕЙ» 1977—1981

Начиная с 6 класса, в дождь, зной, холод и мороз, вместо того, что бы отоспатца в воскресное утро, я просыпался в 05 утра и, проклиная комуняк топал к местному ларьку, чтобы занять очередь. И вот долгожданные шесть утра. Недовольный и заспанный торговец открывает «СОЮЗ-ПЕЧАТЬ», в очереди оживление и волнение: А хватит ли всем «ФХ»? Отдаю 6 коп и получаю заветную еженедельную газету «Хоккей-Футбол»...

Уже в кромешной тьме пытаюсь её прочитать, ищу заветные слова «СПАРТАК», «Якушев», «Шалимов» и тд. К сожалению, в годы моего помешательства на хоккейном «СПАРТАКЕ», команда не занимала высоких позиций, постоянно проигрывала Динамо и ЦСКА. Даже 12 летним пацаном, не знаю откуда, я чувствовал, что со стороны Советских властей, против СПАРТАКА творитца какая-то несправедливость! Уже само такое название, в Советской действительности, могло трактоватца как АНТИСИСТЕМНОЕ! СПАРТАК, который поднимает рабов на отчаянную борьбу против ВЛАСТИ ЗЛА! Даже мне школьнику было видно, что масса хоккеистов, чтоб не служить в АРМИИ предпочитали играть, за спортивные клубы Армии и ДИНАМО! Я тогда не понимал, что это такое? Карьеризм, или наоборот мудрые спортивные менеджеры, таким образом спасали перспективных игроков, от тупой керзы и вшей в Сталинских казармах!

Естестествено, в те времена команды представляли из себя некий монолит, без всяких негров, пришлых и контрактников, как секта или рок группа, которая исповедуют определённую философию и её адепты преданы общему делу всю жизнь. Ведь, если мы во дворе организовали банду и ограбили ларёк стеклотары, то переход в другую группировку, какого либо боевика, означал бы предательство и соответственное проклятье со стороны бывших товарищей....

В этот момент когда я писал рукопись и пошёл покурить, то ктр кот добавил следующий текст:(х-=589.102251244142444444888/**********************************************************......................../////////

///////////////888888//////////////////////////////+66666666666666669„„„„„„„яч7ннннннннн)

..... То есть самай главный позор! Поэтому нынешние футбол команды лично для меня не позиционируют, как банда товарищей, объединённая какой-либо идеей!

Скажу так, чем хуже были позиции «С», тем больше я любил мою команду, тем круче был мой экстаз и восторг, когда Якушев всаживал скупые голы в ворота ЦСКА и Динамо, то есть милитаристам и ментам.

Если в разные десятилетия, мейнстримом был хевиметал, любера, ЛАСКОВЫЙ МАЙ или РЭП, то в начале 80-х было время ТОТАЛЬНОГО ХОКЕЙНО-ФУТБОЛЬНОГО мейнстрима, все должны были быть фанатами какой-нибудь команды. Даже в школу парни и девки ходили в клубных розах. И в метро все были в розах! Так как я болел за хоккейный «Спартак», то соответственно и у себя во дворе организовал дворовый Спартак. Я был вратарём, большая часть амуниции была мною сделана собственноручно, с помощью примитивных инструментов и дореволюционной машинки «ЗИНГЕР». Ещё одна тупость Советского режима, приучение к труду — НЕИНТЕРЕСНЫМИ УРОКАМИ ТРУДА. Так вот на этих уроках, мы изготовляли с помощью напильника и сверлильного станка — никому ненужные железки, от которых всех тошнило. Никого творческого подхода и креатива. Естественно, если б на уроках труда мы могли бы изготовлять хоккейные щитки или например ГИЛЬЯТИНУ дЛЯ училки по химии, то даже бы еврей БЛЯХМАН, наверняка стал токарем первого разряда. Представьте на миг:

— Дети! Сегодня мы начнём изготовлять ацкую ГИЛЬЯТИНУ и ЖЕЛЕЗНУЮ ДЕВУ с ГВОЗДЯМИ для химички, которая вам постоянно ставит двойки! — уверен, равнодушные к тому проекту вряд ли бы нашлись! Или ещё:

— У вас какие предложения?!

— Изготовить виселицу для ДИНАМО!

— Лучше цистерну, переделать в мясорубку дЛЯ КОНЕЙ!

— Про сверлить дыру в детской комнате милиции!

— Приделать моторчик к сетям и изловить всю рыбу в Джингаровском пруду! ...

— Нее! Лучше замутить духовку дЛЯ ХОМЯКОВ из класса БОТАНИКИ!

Хочу отметить, что всё-таки кое, что продавалось в Советских спортивных магазинах. Это шайбы, клюшки, коньки, хоккейные каски, пластмассовые щитки и самое главное вратарские маски ДЖЕЙСОНА по 1 руб 20 коп! У меня было целых три ЗЛОВЕЩИХ маски ДЖЕЙСОНА, которые я доработал, украсив свастиками и лей баками — »С»!

Тем временем фанатизм нарастал. Многие съе ... Вали из дома, ездили на выезда, пропадали на недели и участвовали в махачах. Около трёх лет, я ездил практически на все МСК матчи «С», но вскоре школьников без родителей перестали пускать на стадионы.

Если этикет ФУТБОЛЬНОГО ХУЛИГАНИЗМА, распространялся только на дНИ ДЕРБИ и Выездоф в окрестностях стадиона, то ДЕРБИ в спальных районах стали повседневностью и переросли в нелепый уреловский хулиганизм и безпридел.

Идёт 10 рыл, навстречу один прохожий:

— Слышь ты?! А ты за каво болеешь?! — чё сказать непонятно, если на чуваках нет опознавательных знакоф! Тоже самое как в Сталинские времена:

— А ты с какой улицы?!

— Я с малой Арновудской!

— Тебе не повезло! Мы с Дирибасовской! Вощем КУПИ КИРПИЧ и получай по щам!

Под видом фанатов, действовали обычные грабители и бесприделыцики. Это явилось толчком, действий МУРа против неформальных футбольных группировок города Москвы, которые были безобидны по отношению к обывателям. Если следовать законам конспирологического заговора, то дефицит пластинок МЕЛОДИИ, засилье ПУГАЧЁВОЙ и ограбление обывателей со стороны мифических ФАНАТОВ, прямая организоваггая и подрывная деятельность со стороны КГБ-ФСБ, способствующая недовольству разных слоев общества с последующим переворотом и воцарению Горбачеёва — Ельцина — Путина!...

После трагического обвала трибун кажись в 1980, в «Лужниках», во время матча, менты стали полностью гасить всё хулиганское движение. Из нашей школы двоих спартаковских фанатов посадили в тюрьму. На уроках запретили сидеть в шарфах и шапках, в метро за цвета забирали в ментовку. Наверно, к 1983 году, всё футбольное — тусовочное движение было полностью подавлено, на улице уже нельзя было встретить каких либо цветов клубов, шарфов и шапок....

РОК ГИТАРЫ-КОРРОЗИИ МЕТАЛЛА. 1980-1982

Уже в 8 классе, меня дико захлестнула волна рока и тогдашней поп музыки, по типу АБББА, ЧИНГИЗХАН, БИТЛЗ и СМОУКИ! Постепенно приоритет от «ФХ», перешёл в сторону иллюстрированного журнала РОВЕСНИК, который издавался в капиталистическом стиле строго по подписке, то есть по предоплате. В начале журнала, рассказывалось как молодёжь дико врубаетца в Брежнего, а также в — МИР, ДРУЖБУ и ЖЕВАЧКУ, в конце были завуалированные статьи с картинками о современной культуре, в том числе и об роке! Через идеологическую дым завесу и между строк, мы пытались распознать и узнать всё о наших кумирах и свободном «ЗАПАДНОМ МИРЕ». По всей видимости, игра «в РАЗПОЗ-НАЙ между СТРОК» создало определённое поколение «особо думающих обывателей», то есть массовку против ГКЧП!

Естественно, когда под воздействием первой любви, я решил научитца игре на гитаре и сколотить рок группу. Состав долго искать не пришлось, я просто предложил корешам по хоккейной команде, вступить в мою рок группу! Ни кто из нас, вообще не умел играть на музыкальных инструментах, как СЕКС ПИСТОЛС в начале своего пути, поэтому мы с энтузиазмом стали сразу дико рубить!

Вообщем, Андрюха «Боб» и Вадик «Морг» (с кем я играл в дворовой хоккейной команде и местном «Локомотиве») согласились поменять клюшки на гитары. Весной 80го фотки хоккейных чемпионов, клюшки, щитки, турнирные таблицы и шайбы были складированы на антресолях, а юбилейное место заняла дурацкая ленинградская гитара и поганый звукосниматель за 4 руб!

По моей рекомендации, барабаньшик Морг спи...ил из школы два пионерских барабана. Вместо тарелок, мы использовали отрихтованные банки из под селедки, а вместо бочек — дореволюционные кожаные чемоданы, доставшиеся в наследство от моего дедушки. Мы вообще наглухо не умели играть, но, тем не менее, сразу приступили к репетициям, напоминавшим аццкие панковские какофонии. Все репы, проходили у меня дома, в качествем усилков, я использовал проигрыватель АКОРД и кассетный мафон ЭЛНЕКТРОНИКА.

Один раз к нам на репетицию пришли два взрослых парня с седьмого этажа, они притащили несколько бутылок портвейна, а также пьяную девку. Мы сыграли им концерт. Девка выжрала батл портвейна, разделась догола, стала дико плясать и орать в микрофон.

Я тогда уже понял, что делают девушки под рок и бухло, истинное счастье телки — быть голой и плясать. Затем ее отвели в ванную, я был в 8 классе и с ней.....

Соседи от наших репетиций дошли до ручки, они были совершенно безвкусные люди, не способные оценить наши таланты. Они стали дико звонить в дверь и стучать молотком по батареям, пришлось временно переместиться в квартиру Морга, где вскоре довели до ручки и его 80-летнюю бабку. Она не выдержала аццкого металла, дико окочурилась и отправилась на очную ставку с Люцифером, репетиции тут же продолжились!..

В сентябре 1980 года я устроился в местный Дворец пионеров в художественную студию и в класс классической гитары, а уже через год мы внедрились в пионерский вокально-инструментальный ансамбль. Попасть в ансамбль было очень трудно, был большой конкурс, руководителю кружка я подарил болгарский «РОЛЛИНГ СТОУНС» и ««ЧЕТВЕРТАК с ЛЕНИНЫМ»(25руб). Нас заставили разучивать репертуар «Битлз» и еще какую-то совковую дрянь. Но я не жалею, что получил первый опыт, и особенно благодарен товарищу Клепикову, который научил совместной инструментальной игре. Один раз мы поперлись, на подпольный концерт хард рок группы «Круиз» — Гаина — Монин. Подпольная тусовка проходила в Доме Культуры на Белорусской, где ныне распо-логаетца бывшее казино ГОЛДЭН ПЭЛЭС. Я прорубился на двух концертах и дико зафонател от музыки КРУИЗА, на концертах они рубили очень тяжело. Вдохновленные, мы круто взялись за дело. Вскоре мы выгнали двух му...ков и клавишника и в октябре 1982 года приступили к созданию металл-программы.

Первое выступление «аццкого трэша» состоялось на новогодней дискотеке, где собрались куча местных бабушкин-ских урелков и девок. Я дико волновался и устроил жуткое шоу, мы сыграли четыре композиции, чем полностью парализовали весь зал. Следующее представление состоялось на центральной дискотеке Бабушкинского района в фойе здоровенного билдинга около метро «Алексеевская». Мы играли в качестве разогрева главной «домпионеровской» группы. Публике понравились наши песни, но не комсомольским лидерам — нам запретили использовать композиции с текстами собственного сочинения, а руководителя кружка чуть не уволили с работы. Я еще больше возненавидел комсомольских му...ков и карьеристов, которые запрещают рок и заставляют стричься. Некоторые девицы оценили наш концерт, произошли знакомства. Обратно с дискотеки я перся с Машей, мы с ней периодически поролись...

Так вот, после этой тусы я был очень злой, меня не прикалывала перспектива рубить песни советских композиторов. Я стал придумывать дикое название, которое сразу могло определить наш стиль и отношение к коммунизму. Как-то раз я готовился к экзаменам по говенной химии, я наткнулся на билет № 22, где черным по белому было написано: «Коррозия металла — разъедает станки и гайки, мешает строительству КОММУНИЗМА». «Клево, — подумал я, — это же настоящее зае...тельское название, которое станет пощечиной тухлому совковому общественному вкусу...»

— Мешает строительству КОММУНИЗМА!

ЗА КОММУНИЗМ

В 1983 году я планировал закончить школу, в которой мне дико раздражали советские порядки и бессмысленность. Последние два года, я вообще забил на неё и появлялся, только ко второму или третьему уроку. Учебники по негуманитарным предметам, я тупо сдал в макулатуру...

Чтобы после школы, сразу поступить на журфак МГУ, я устроился внештатным корреспондентом в Мытищенскую газету «За Коммунизм», а также поступил на подготовительные курсы универа. Занятия проходили в здание напротив манежа, при диком скопление моднейшей и золотой молодёжи.

Мой папа организовал звонок, своему знакомому политическому обозревателю, а тот в деревенскую Мытищинскую газету, где меня согласились взять внештатным кором. На станции Лось, я сел в электричку и стартанул в область, через три остановки нарисовался раздолбаный вокзал Мытищ, вокруг сновала беднота и подозрительные урела. Я вышел на улицу Ленина, и воровато оглядываясь по сторонам, попёрся в поисках редакции. Там меня недоверчиво принял, уставший от жизни редактор, он, вероятно, полагал, что пришёл папенькин оболтус по протеже.

Но он трагически ошибся. Я ему с жаром рассказал, что хочу стать моднейшим репортёром, по типу Марк Твена, делая зубодробильные репортажи о самых ужасных и кровавых преступлениях Мытищенского района. Фотки РАСЧЛЕНЁНЫХ ЖЕРТВ по моему предложению, необходимо было выносить на первую полосу. Меня понесло дальше:

— Смотрите?! Ну кому нужен ваш «КОММУНИЗМ»! Если кто его и покупает, только, лишь из за того, что с туалетной бумагой дефицит! Представьте себе на миг, если ГОСПЛАН, обеспечит всех трудящихся мягкой туалетной бумагой, что тогда будет с вашей редакцией?! Вы прогорите, а райком КППСС вас уволит. Я знаю способ, как МЫТИЩЕН-СКИЙ «ЗА КУМУНИЗМ», вывести в лидеры отечественных СМИ и добитца бешенных тиражей! Вощем, я предлагаю издавать отдельное приложение, чисто об криминале, мистике, эротике и РОК-МЕТАЛЛЕ, а также публиковать распечатки передач СЕВЫ НОВГОРОДЦЕВА из ВВС.

Услышав слова «ВВС» и, что «фотки РАСЧЛЕНЁНЫХ ЖЕРТВ» надо выносить на первую полосу газеты «За Коммунизм», главному редактору стало дурно. Он схватился за сердце и вырубился с инфарктом. Приехала «скорая помощь», больше я его не видел. Мне пришлось вернутца в Москву и целую неделю бомбить редакцию упорными звонками. Наконец, я их достал и они вынуждены были, снова принять меня. Я решил, что пока не буду досаждать их АЦКИМИ УБИЙСТВАМИ и ВВС, а просто скажу, что хочу выполнять их задания, то есть писать статьи в скучном формате Совковой многотиражки. Потом же, когда я внедрюсь в коллектив, то примусь за старое, агитировать за публикации на первой полосе РАСПИЛЕННЫХ БЕНЗОПИЛОЙ ТРУПОФ и лучших НЕВЕСТ МЫТИЩ!

Меня приняли неохотно, и дали ужасное порочение, чтоб от его тошноты я больше никогда не взялся за перо и не звонил в редакцию. Мне предстояло замутить скучнейший очерк и интервью об Перловском ателье, директором которой была молодая симпатичная женщина —передовик труда. Первый час, я думал так, хорошо, я буду такой же как все, не буду выёбоватца и сделаю всё по советской системе:

1. Скажите, как вы выполняете решения 25 съезда

2. Какие новые технологии, по решению партии внедряются в портновском деле?

3. Как вы считаете, какие машинки лучше — дореволюционные «Зингер» или Советские?

4. Сколько из ваших портних перевыполняют план и что их на это вдохновляет?

5. Чем Советская одежда, лучше крикливой западной одежды?!

6. Как должны одеватца Советские люди.

7. Какие сюрпризы ждут Перловских девушек в сезоне 1982-83?!

8. Расскажите, как вы тюнингуете телогрейки, превращая их в модный клоуз?

— и всё в таком духе. Силы характера хватило на 10 минут и дальше меня понесло...

Я опадал на один час, дамы нарядились в официальные и строгие советские платья, они предполагали, чта, из газеты «ЗА КОММУНИЗМ», приедет строгий и чёрствый старпёр или карьерист комсомолец. Какое же их было удивление, когда на пороге ателье нарисовался тинэйджер, в зайичей шапке, солдатской телаге и в модных Остап Бендоровских ботинках с острыми носами и на скошенном каблуке.

Дамы сели, строго в иерархии. Минут пять царило нелепое напряжение и неловкость. Портнихи офигевали, каким образом необходимо говорить с тинэйджером в заячей шапке с дурацким фотоаппаратом ФЭД-2, без вспышки?! Но с другой стороны они понимали, что это репортёр от партийной газеты ЗА КОММУНИЗМ и им неотвратимо, надо продолжать официозный ритуал! Я очень волновался, даже проклинал себя, что вовлёк невинных людей в ужасный перформанс. Но бог это увидел, развёл руками, и случилось чудо. Начиная с третьей позиции, вопросы сами по себе приняли

— Как вы считаете, какие машинки лучше шьют — дореволюционные «Зингер» или Советские? И вообще, бытует мнение, что Советская школьная форма ужасна! Я подпустил ещё пару провокаций в таком же духе...

От такого поворота событий, тётки дико офигели, сначале они переглядовались, а потом их понесло:

— Нас заставляют шить телогрейки! Нам присылают ликала, по которым можно только шить платье бабы ЯГИ! Все мытищинские девушки хотят носить открытые платья, а нам запрещают такие шить. — и всё в таком духе....

Когда я принёс разгромную статью, инфаркт уже словил зам главного редактора, мне пришлось, ацки редактировать статью и вскоре она вышла. Вскоре мне позванила портниха, дико поблагодарила за статью, а также пообещала бесплатно перешить телагрейку, к качестве гонорара я получил 8руб20 коп. Вскоре я накропал ещё десяток статей об ужасах деревенской жизни и о местных Домах культуры, а также про передовиков производства, ткачих и поварих. Я рассекал по Мытищам, встречался с людьми, беседовал, брал интервью. Посещение производств и местных очагов культуры произвело на меня самое удручающее впечатление. Полный развал, ад и бе-зысходка, я старался максимально правдивее описывать ситуации, за это главному редактору дали по шапке, и он сказал, чтобы я писал только о хорошем. Я долго искал, что хорошего есть в Мытищах, но, кроме стрельбища «ДИНАМО» и природы, ничего стоящего не нашел, наверно, я был слепой.

За систематические прогулы, меня не хотели пускать на школьные экзамены, пришёл папа и показал мои публикации о передовиках производства. Директриса школы вынуждена была капитулировать, против «КОММУНИЗМА» не попрёш.

К 70-летию образования СССР, по требования главного кредитора-папы, я написал комическую поэму, посвященную дружбе народов (кусок опубликовали в «Московском Комсомольце»).

Я подал заяву в МГУ на жур фак, как и в 2012 г, весь звл наполнялся модными герлами и продвинутым пиплом. Мне попался билет про Павла Корчагина. Я накатал смелую телегу. Литература-4, русский— кол! Всё правильно. Как любой писатель или художник, вначале ищет композицию, образы, а потом производит обгрейт рукописи. Но в СССР тупые ин-ституцкие преподаватели пытались соединить в одно — технические ошибки букв и мысли.....

ХИППАРСКИЙ ПАЦИФИК СССР И ШВЕЙНАЯ МАШИНКА ЗИНГЕР

В 1982 г. я познакомился с бывшими системными хиппарями, все они были антисоветчиками, у них были ксерокс-ные книги и масса музыки — целые стопки РОДНЫХ ПЛАСТОФ! От них я узнал много нового о рок-металле и вообще о мире людей. Парни-хиппари вели антисоветский образ жизни, то есть работали ночными сторожами, дворниками или в котельных как Виктор Цой, то есть практически не контактируя с системой. Они имели массу свободного времени,, читали книжки и слушали рок-музыку. Устраивались вечеринки с травкой и танцами, они считали, что в советской системе у них нет перспектив, они не хотели стать тупыми обывателями и всю жизнь порожняком горбатиться на Брежнева за пайку жрачки, под деревенские притопы Пугачевой и Леонтьева...

Мне дико повезло, я познакомился с бывшими хипарями, которые в данный момент работали в сфере искусства, то есть в театре, кино и на телевиденье, где было меньше коммунистического гнёта и подхода к труду.

Я их целыми днями терзал вопросами, об идеологии КОНТРКУЛЬТУРЫ и ЗАПАДНОГО РОКа, поралельно знакомясь с азами интертеймента. Один раз экс-хиппи Гарик пригласил меня в театр, где он работал световиком. Я его доставал целый вечер, о том как достигаются театральные световые эффекты, как это работает и включаетца и как такого можно достичь примитивным способом. В процессе общения, я стал поинтересовался, где он берёт модную джинсовую одежду? Выяснилось, что Гарик всё это шьёт сам! Я проклял себя — какой же я дубина! Сам ездил в ателье, а про бабушкину машинку ЗИНГЕР совершенно забыл. Приехав поздно и не дожидаясь утра, я вытащил из чулана «3» и тут же стал шить. Я вообще не имел понятия, как это работает, как заряжается пуля и каким стежком надо шить, всё делал интуитв-но. Мне хотелось прямо сейчас сшить моднейшую хипарскую жилетку, круче чем у Гарика. Я промучился до утра и вырубился спать не снимая одежды. На следующий день, я метнулся в Перловское ателье и взял мастер класс у маститой портнихе. Мне хотелось постигнуть портновское искусство за один день:

— Поймите молодой человек, этому искусству надо специально обучатца! Это целая наука! Лекала, выкройки, стежки, примерка и тд...

— Прошу вас обучите меня всему за один день. В субботу, то есть 1 июня в день ЗАЩИТЫ ДЕТЕЙ будет подпольная хипарская сходка в ЦАРИЦИНО, мне необходимо блеснуть моднейшими КОНТРКУЛЬТУРНЫМИ ПРИКИДАМИ!

— Вы в своём уме?! Я могу вас чему-то обучить — минимум за один год!

— Пожалуйста обучите меня, например, за ОДИН ДЕНЬ!

— АААА!!!! — вобщем я довёл тётку до белого коленья, всё законспектировал в блокнот и с последней электричкой отбыл во свояси ...

На следующий день я изготовил мега прибомбас — ХИП-Парский ксивник с ПАЦИФИКом СССР! Многие советские люди, поколения 70х и 80х, вообще никогда не носили с собой паспорт и обычно хранили его в шкафу, вместе со свидетельством о рождение. Паспорт был лишь необходим для получения почтовых переводов и устройства на работу. Но футбольным фанатам и людям контркультуры паспорт нужен был всегда. Например, если после махача на футболе, весь моб свинтили в ментовку, то у каво есть паспорт — его тут же допрашивают и пинком выгоняют на улицу. У каво паспорта нет, то тот кукует несколько часов, пока его данные не пробьют, через примитивную ЦАБ.

Вообщем, я изготовил хипарский ксивник, который представлял из себя мини барсетку на веревочке. Ксивник всегда весел на шее, даже если вы проснулись полностью голыми, то на шее всегда остаётца паспорт, ключи, деньги, сигареты, а также проездной на метро.

Когда ксивник был готов, я расшил его бусами, украсил бахромой, а потом вышил угарные лейбаки и надписи. В центре располагался уникальный ХИППарский ПАЦИФИК СССР! Отечественные хиппи приделали к кружку с голубиной лапкой — маленький крест. То есть Русские Православные Пацифисты, практически Толстовцы. Несмотря на всеобщее подражание Западной моде, даже Латыши и Чучки делали себе татухи в виде ХИППарского ПАЦИФИКа СССР, наверно Толстовство и понимание ОСОБОВА пути РОССИИ, лежало у всех на генном и подсознательном уровне!

Когда с ПАЦИФИКом СССР, было покончено, внизу я вышил «666» и «ХЕВИ МЕТАЛ»! Я повесил его на шею и вместе с Рунёвым отправился в ЦАРИЦИНО на подпольную сходку хипарей. С первой же секунды мая ксива произвела тотальный ФУРОР, у хиппи просто съехала крыша — как может ПАЦИФИК СССР уживатца с «666» и агресивным металом? Долго уживатца им не пришлось, не успели мы сделать пару фоток у Царицинских развалин, как всех загребла БЕРЁЗА. Пол часа в ментовке, вот и весь праздник ЗАЩИТЫ ДЕТЕЙ!

В ментовке, сотрудники КГБ первым делом стали рассматривать мой ксивник, они его сфоткали на фотоаппарат СМЕНА со вспышкой, а потом пришёл старший. Он посмотрел на ксивник и сказал:

—»666» и «ХЕВИ МЕТАЛ»?! Как быстро это докатилось до нас! Абрамов, всех металистов ставьте на отдельный учёт!

— Есть! Только у меня вопрос. В какую категорию отнести человека, если у него ПАЦИФИК СССР и одновременно — «666» с «ХЕВИ МЕТАЛом»?!

— К фашистам!...

Так, с лёгкой руки ответственного сотрудника, я стал фашистом.

Вообще, молодёжное движение ХИППИ в СССР, было не просто неформальным мейнстримом, а антисоветской системой. Системой против СИСТЕМЫ ЗЛА. Перед ОЛИМПИАДОЙ-80, КГБ наконец решило покончить с тусовкой ДЕТЕЙ — ЦВЕТОВ, повсеместно были проведены аресты хипарей, с последующей высылкой за 101км, в тюрягу и психушку-крезу.

Репрессии даже наоборот укрепили СИСТЕМУ, внедрив повсеместный шифр, по типу как у русских революционеров накануне 1905года. Ежегодно совершенствовался слэнг и так как существовало поверие, что все телефоны прослушиваются, то вскоре простейший разговор, был вообще непонятен случайным людям:

— Привед мэн!(Привет парень) Стрелка(встреча) по КУПЕРУ (алис купер -сыкситн) на ушах(памятник Крупской), поломимся на флет(пойдём на квартиру) к олдовому(автори-тетному от слова олд) чуваку, у него есть корабль, (то есть спичичный коробок травки) Хаера не палить!(то есть волосы спрятать под рубашку).

Основное количество так называемых хиппи, имело отдаленное представление о заветах ДЖОНА ЛЕННОна из «Битлз», людям просто было в кайф носить хаер, слушать музыку и тусоваться. Тем не менее образец созданной тогда СИСТЕМЫ существует и по сей день, в дальнейшем по такой же схеме развивалось движение люберов, металлистов и скинхедов.

Например, если человек имел отношение к этим направлениям и знал место сбора тусовок, пароли и явки, то мог ездить без денег по городам, иметь еду, ночлег, а также укрыться от преследования милиции. В наше время, когда есть Интернет и мобильники, это совсем просто, тогда же человек перся в неизвестность...

В моем доме была каптерка для вахтера, там старшие парни чинили гоночные велосипеды, но вскоре их забрали в армию. Педали, болты, гайки, шины и рули мы сдали в макку-латуру, а на стенах нарисовали БИТЛЗ, свастики и пацифики, а также установили диван, радиолу и чайник с плиткой. Часто мне звонили неизвестные люди с просьбой «ВПИСАТЦА на НАЙТ», приезжал различный моб, иногда по 10 рыл: Рига, Минск, Питер, Вильнюс, Таллин, Харьков, Нижний Новгород. География была самая обширная, с некоторыми мы знакомились и общались. Каждый раз я узнавал массу нового, чем и как живут люди в разных уголках СССР. Если в Москве, Питере или Прибалтике, можно было тусоватца с хаером и в дореволюционной рубище ИХ, то в других городах, за такое можно было получить по ебалу не отходя от кассы. Озлобленные от херовой жизни, урела ненавидили не только тех людей, которые жируют на Совестской системе, но всех АН-ТИСИСТЕМНЫХ, кто кладёт болт на эту СИСТЕМУ!

Одним словом, к нам в коптёрку ежедневно вписывались на найт незнакомые люди, вечером их впускали, утром выпускали и больше никогда не виделись. Все было безвозмездно и на доверии. Мало того, хозяин «вписки» считал своим долгом снабдить парней чаем и сигаретами. Когда я занимался политикой в конце 90-х и 2000-х годов, такая же система существовала у странствующих скинхедов. Под ночь в офис приезжал бритый моб, ребятам давали сардельки — КТР, кетчуп, 200 г хлеба, деревянную скамейку для сна и кассеты ВП-музыки. Некоторые зависали в Москве, другие больше так и не появлялись...

ШТИРЛИЦ, ПУТИН, МОДНЫЕ ТЕЛОГРЕЙКИ И ОКУЛЬТНЫЙ РЕЙХ

Кроме увлечения античной и языческой истории, втором моим направлением была гражданская война в России и Вторая Мировая война. Если какой-то балбес и представляет её, как нападение злой Германии на хороший СССР, то для меня она всегда была продолжением гражданской войны.

Антибольшевиком, я был с детских пеленок, и всегда ка-тировал Антисоветский имидж: одежду белогвардейцев, С С со свастиками, хиппи, металиста или моду ВП. Дикая ротация фильмов: «Семнадцать мгновений весны», «Адъютант его превосходительства», «Служили два товарища», «Бег» и т. д. сделали меня фанатом этих направлений. ИМИДЖевоя борьба против СОВКА, было главным и самым простым для школьника, не отягощенного семейными узами, кредитами и положениями.

Когда в советских фильмах показывали партизан в овечьих тулупах и валенках, они ничем не отличались от современных тупых урелов и быдляка от начала 80х. У немцев все было модное: каски, свастики, кожаные плащи, автоматы и красивые танки. Штирлиц целыми годами ходил в модном прикиды СС, курил хорошие сигареты и ездил на «мерсе»...

Я помню забавную моду 1980 г., которую наверняка внедрил какой-то прикольный пиарщик, — ходить в телогрейках, как на зоне (наверно, чтоб люди не роптали из-за шмо-точного дефицита)! В телогрейках ходили все. Я дико упросил мамашу (главного зубного врача Кантемировской танковой дивизии) притащить мне солдатскую телагу. И вот я самый модный парень на деревне: солдатская телага, свитер, чехословацкая шапка-ушанка, джинсы а-ля попиленные и оранжевые «казаки» — полуботинки на каблуке. Этот прикид сразил не тока Машу и Наташу, но и массу других школьниц...

Так вот про Штирлица и Путина. Для аристократии Советского ГБ и армии, Штирлиц был тайным воплощением идеального образа — Русского военного или разведчика, С помощью образа Штирлица элита русского ГБ и МО мечтательно моделировала — каким должен быть серьёзный русский офицер. Который по своему характеру, качествам, образованию и кругозору, явно тянул на дворянское происхождение голубых корней. То есть «русские соглошенцы» которым Сталин дал погоны и работавшие на ацкий режим, успокаивали свою совесть так: Да мы могли бы отправитца в ГУЛАГ, но мы хитрым путём постепенно устроим Русский национал социализм, мы создадим внутреннего Штирлица, который потом станет президентом России. С этой целью группа высокопоставленных заговорщиков, постоянно мониторила и проводила кастинги молодых людей пришедших служить в КГБ. Их негласно опекали, направляли в определённое русло и постепенно вводили в ближние орбиты.

Если обычным сотрудникам поручалась рутинная работа на задворках империи, то элитных отправляли в ГДР, где им поручалась самая опасная и в тоже время романтическая работа. С целью не только воспитать железных и ответственных людей, но и приобщить их к модныму Европейскому дизайну. Так на свет появился Владимир Путин. Не знаю на сколько он оправдал своими делами, его создателей, это все видят и вскоре история поставит окончательный вердикт.

Естественно нам школьникам Штирлиц дико нравился, но куски фильма где появлялся Фюрер и его верхушка, конечно котировались больше. Для простых Советских людей, вообще было непонятно чем занимаетца в фильме Штирлиц, для многих нас, он просто служил в СС, на благо Фюреру. И многие отдали бы всё, чтобы находитца в такой клёвой тусовке, чтоб стоят в карауле со шмайсером, и трепетно охуевать когда мимо проходит Фюрер по какимто важным делам!

Второе знакомство с Фюрером произошло после выхода кино эпопеи «Победа» — серия «Битва за Берлин», где смачно и жирно показаны последние дни рейха и его Фюрера. Я так полагаю, что консультировали режиссера те же са-

Третья тема была такая. В СССР все книги были запрещены, а антисоветские тем более. С развитием техники, то есть примерно в 1980г в различные министерства СССР, прибыли первые партии допотопных КСЕРОКСОВ. Некоторые сотрудники — подпольные антисоветчики, считали своим долгом тайным образом отксерить книги Солженицына или

В один из дней, на полном ШИФРЕ мне позвонил олдовый хиппи и антисоветчик НИКОДИМ. Мы забили стрелку на Чистых Прудах, после чего шмыгнули в первый попавшийся породняк. Никодим достал прямоугольный свёрток, завёрнутый в тряпицы и передал его мне, я с ужасом спросил:

— ЧТО ЭТО? — даже не получив ответа, я сразу почувствовал леденящий холод застенкоф ГБ!

— ОКУЛЬТНЫЙ РЕЙХ и ЕГО ФЮРЕР!

Таким образом лично Я!!!! Стал первым — счастливым обладателем книги Прусакова, перепечатанной на тех самых «пресловутых ксероксах».

Я озирался и соблюдал конспирацию не более двух станций, потом не выдержал характера, вытащил фолиант и развернул тряпицу:

ОКУЛЬТНЫЙ РЕЙХ и ЕГО ФЮРЕР!!!

Ещё миг и я не заметил, как домчался до станции Бабушкинская. Когда я очнулся от голоса тётки робота, то к своему ужасу обнаружил, что через мои плечи этот труд читают ещё пять человек!!!! СССР была самая читающая страна в мире.

На перроне меня догнало несколько тёток и мужикоф:

— Молодой человек, вот мой телефончик! Просите чего хотите, только дайте почитать! Ну пожалуйста! Я вам ковёр без очереди могу организовать! Я могу джинсы! А я живачку! Пожалуйста только дайте почитать, как ГИТЛЕР стал МАГОМ!

— Бля вот и запалился! -пронеслось у меня в голове........

ПОСЛЕДНИЙ РАЗ В ДЕСЯТЫЙ КЛАСС И ФИНСКИЙ АТЕСТАТ ЗРЕЛОСТИ

По всей видимости, 23 июня 1983г, я в последний раз отправился в школу, чтобы на торжественном собрании получить путёвку в жизнь — аттестат о среднем образование. Мая мама, как ей казалось — купила мне модный Советский костюм, а папа подарил часы, галстук и рубашку. Они полагали, что в этом прикиде я скоро попрусь на экзамены в МГУ и стану хорошим мальчиком.

И вот я на сцене, директриса школы вручают мне аттестат, сердце вдруг стиснула неведомая грусть и тревога! Неужели школа закончилась? Неужели целая и бесконечная вечность — имеет свой предел? Словно высшая сила, ацким топором отрубила полоску моей жизни, а директриса в этой повести поставила точку, в виде своего автографа на аттестате. Пока классная давала мне последнее напутствие, перед моими глазами в миг прокрутилась обратная киноплёнка, ускоренная в тысячу раз: Длинный хаер превращаетца в короткий, орёт училка химии, экзамены, последний звонок, мой роман с Лили, концерт Круиза, репетиции в доме пионеров, я с хиппи, я с Наташей, Машей, пластинка Лед Зепе-лин, арест в ментовку, проигрыватель Акорд, Первая любовь к Кате, пионерский лагерь, хоккей, Спартак, Римские легионы и 300 спартанцев, мы таскаем вещи в новую многоэтажку, Целые стаи голубей, Целые тучи голубей, которые застилают всё небо, птичий рынок, дядя Коля Самовар, Горький — Дедуся и Бабуся, цыгане, Волга, мороженное, сушёный компот, Сталинский директор и вот я первоклассник. 1 сентября, я в толпе первоклашек перед старой Советской пятиэтажной школой. Всё торжественно и строго, рядом в толпе папа и мама. Я чувствую, что стою на пороге неизведанной, новой и удивительной истории, в которую мне предстоит сыграть самого себя! ...

Я очнулся когда училка замолкла, я схватил аттестат и направился в зал, вольготно расположившись со своими кен— Всё правильно «Новой и удивительной истории, в которую мне предстоит сыграть самого себя!» И когда этот угар начнётца?! Этот кайф начнётца завтра! УАУ! Да, что там завтра! Сегодня ночью! Когда закончитца выпускная ДИСКОТЕКА! ВПЕРЁД и я сделаю первый шаг за порог школы!..

Торжественная церемония завершена, вот мы и на улице, первая ментоловая сигаретка и вот мы все стали, какими-то другими. Вроде одноклассники и уже как бы по себе, на некотором пафосе, от своих тайных головокружительных планах. И каждому казалось, чта у него-та эти перспективы круче всех! Мы разбежались до Балла, а в 20-00 я снова облачился, в пиджачные обновки и в этом роскошестве, ступил за порог родного дома, в другую, взрослую жизнь!

На лестничной клетке меня уже поджидали пацаны: БОБ, МОРГ, Жабин-пожарник, Рунёв и чувак из параллельного класса. Когда я припёрся, мне сразу накатили целый стаканище, настоящего «Арбатского — красного». Как прекрасно пошёл этот стакан — не знает даже сам Бог! Настолько был чудесен этот первый глоток свободной жизни! Новой жизни без учителей и всякого детского дерьма. Полные оптимизма и уверенные в себе, мы вышли на улицу и осмотрелись по сторонам. Всё как будто было по-прежнему, но и как

— Я СВОБОДЭЭЭН! Словно птица в облаках! ХеХе!

— Вперёд ребята! Один за всех и все за одного! УРА!

— Да! УРА!

Мы подошли к местному ларьку, там к нам присоединилось ещё несколько парней, мы купили из под полы самых дорогих Американских сигарет — КЕНТ, МАЛЬБРО, СААЕМ для девиц, а МОРГ кубинские ПОРТОГАЗ за 10 коп. На него тут же обрушились проклятья и насмешки. Все ПОРТОГАЗ-ные люди, индифицировались как враги складчины! К примеру если у всех кончились сигареты, то весь моб будет курить ваши. Спрашивается, если кончились сигареты, кто будет курить ТЕРМОЯДЕРНЫЙ КУБИНСКИЙ ПОРТОГАЗ?!..

Настебавшись над МОРГОМ, мы отправились в Советскую БУЛОЧНУЮ, где приобрели целую кучу НЕПОПУЛЯРНЫХ ТОВАРОВ у СОВКОВ! НАСТОЯЩюю клюквенную ФИНЛЯНДИю( Зр20коп — 4 уе, ныне 25уе ) и Венгерского Токайского вина(2р70коп). Хочу заметить это были РЕАЛЬНЫЕ ЭКСПОРТНЫЕ поставки, без всякого демидрола и Южно — Осетинского спирта). Вощем, часть товара сразу пошло в употребление, остальное заныкали рядом со школой . Как же хорошо пошла эта ФИНЛЯНДИЯ! В юбилейном состояние и в приятных разговорах, мы неизвестно как вскоре оказались у нашей школы №763!

Вокруг стояло кучка одноклассниц и их родителей :

— Ну да, да, да! Всё бюдет хорошо, вы идите !

— Мама, я уже взрослая, я всё понимаю !

— Пап, да у нас из ребят практически никто не пьёт !

— Мам, пойми, мне этот малолетний сабантуй и даром не нужен. Ну так, чисто для памяти потусю, а к двенадцати я к Марине поломлюсь, у ней и заночую .

Начались танцы, выпивка в дабле и все остальные приколы выпускного вечера. Кульминацией вечера стало выступление школьного состава группы КОРРОЗИЯ МЕТАЛЛА! Мы ацки исполнили три песни: «Люцифер», «Дети Дракона» и «С дырками в кармане»! Все были в восторге, даже учителя и директриса, они были заворожены МАГИЕЙ ЗАПРЕЩЁННОГО ХАРД РОКА! Всем нравилось, кроме бальзаковской училки по ХИМИИ! Увидев угар, она источала АД МЕДУЗЫ ГАРГОНЫ! Я ликовал!...

— Опять этот Троицкий! Кто им позволил ацкой какофонией испортить ВЫПУСКНОЙ БАЛ?!...

В старые времена простые люди сказали бы так:

— Да её никто не ебёт, поэтому злая как собака и доёбывает учиников ацкими формулами и всем херачит колы! — действительно её двойки и колы были самые смачные в дневнике. На разворотах моего дневника, зачастую было очень много двоек, но если все остальные были математическим мерилом моего ответов на школьные догмы по Советским учебникам, то двойки по ХИМИИ это был целый перформанс и галимый пиар! Эти её оточенные цифры, не, сколько обозначали степень ответа, сколько включали в себя код ненависти и злорадства! Я бы сказал ЗЛАРАДСТВА фурии! В нынешнее время её могли осудить за побуждение к педофилии:

— Да она специально ставит колы и двойки симпатичным паренькам и от этого кончает, видя их страдания и огорчения. По всей видимости, она таким образом хочет их склонить к дополнительным занятием, у себя дома и там устроить оргию Маркиза де Сада, по типу, когда старый прокурор и Боронэсса хотели развратить непорочную 14 летнею Жюстин и её садомировали 13 раз в групповом насилие и даже с животными!

ВЫПУСКНОЙ БАЛ НА ЛЕНИНСКИХ ГОРАХ

— Опять этот Троицкий! Кто им позволил ацкой какофонией испортить ВЫПУСКНОЙ БАА?!.. — донеслось до меня, через аплодисменты одноклассников. Чтоб ещё более испортить «её бал», на бис мы сыграла песню Алис Купера «СКУЛ сей АУТ» «Школа ЗАКОНЧЕНА», в панковской обработке и с моим произвольным переводом. Данный текст в дальнейшем был переработан в КОРРОЗИЙНУЮ песню «Он не любил учителей» ...

Вскоре дискотека завершилось, и поделившись на небольшие тусы, мы побрели кто куда. В нашей толпе было 15 рыл, мы оглашали дикими криками предрассветную Москву и были ДИКО СЧАСТЛИВЫЕ! Вскоре нам повстречалась подобная куча из соседней школы, появилось предложение метнутца на Ленинские горы:

— УаУ! Клёва! Ё! Довайте ломитца! — всей оравой мы вышли на дорогу и стали ловить транспорт. Вначале планировалось езда на тачках, 4 рыла по 1 р 20 коп с носу, чисто всё по щёчику. Но нам фортануло, из автобасы на Джингаровке, вырулил допотопный автобус, направлявшийся в центр. Я как опытный тусовщие, метнулся к дороге и остановил водилу:

— Дяденька! У нас горе, школьный автобус сломался!

— Отлично! С каждого по рублю или просто за «ЧЕТВЕРТАК с Лениным»!

Бля! Какой это кайф, фигарить в 04-00 по утренней Москве, с оравой в 25 рыл, курить в автобусе, дико орать, ржать, обнимать девиц, пить ФИНЛЯНДИЮ и ТОКАЙСКОЕ! Автобус мчитца мимо ВДНХ, по проспекту Мира, слева и справа пролетает отель КОСМОС, КОЛХОЗНИЦА и КРЕСТЬЯНКА. Алексеевская, Проспект Мира, поворачиваем направо на содовое кольцо(Зего колца тогда небыло). Пролетаем Маяковку, высотку на Барикадной, Американское посольство и после м. Парк Культуры поворачиваем, в сторону Лужников и Ленинских гор. На Московских улицах не души, рассвет и только мы одни с этим рассветом начинаем свою НОВый и НЕИЗВЕДАННЫЙ трип, где сами будем актёрами и персонажами! ...

На Ленинских уже тусили громадные толпы народа, там мы Рунёвым познакомились с несколькими отщепенцами по типу нас, двое выпускников были хипарями, а один футбол-фанат-металист. Брожения и угар был дикий!...

На смотровой площадке, мы допили остатки бухла, насладились великолепным видом утренней Москвы и нырнули в первый электропоезд на станции Воробьёвы горы. Всю дорогу мы горлопанили песни, курили в метро и уже в 06-15 были в Медведковских васюках, где вообще со всеми распрощались навсегда! СКУЛ СЕЙ АУТ! ..

УТРО ВЫПУСКНОГО БАЛА

Вместе с Рунёвым мы побрели в сторону наших многоэтажен, по дороге с жаром обсуждая знакомство с новыми герлами на Ленинских горах, а также новейший альбом

СКОРПИОНС — «БЛЭК АУТ». Мы уже хотели было разбежатца, но мне в голову пришёл креатив метнутца на плотину Джингаровского пруда и замутить мелкий театральный ритуал прощания с Советской школой.

Так вот, на другой стороне мистического пруда, находилось еврейское кладбище (я тогда в этом не разбирался). Там всегда тусила целая куча бомжей и алкашей-пролетариев, а также имелись громадные кучи могильного кала. Почему-то в совковые времена, во время запрещенной православной Пасхи там происходили массовые поминовения евреев. С конца Сталинских времён и до Горбачёвских, еврейский государственный сионизм всячески подвергался гноблению. Между тем, не смотря на это, евреям удавалось удерживать позиции во втором или теневом эшелоне. Возможно, таким способом, как участие в посещении могил в дни Провослав-ной пасхи, они хотели закумуфлировать целое ЕВРЕЙСКОЕ кладбище в пределах столицы!!!

Вощем, в те дни все районные урела и алкаши ломились на «это» кладбище пиз...ть конфетки и тухлые яйца, а также допивать рюмахи. У многих школьников, после длинной перемены раздувались карманы, от самых изысканных шоколадных конфет. Нет, я их не осуждал, да и многие делали вид, что этого не замечают. Если в наше время, к примеру в семье алкашей, может перемежатца голод и денатурат, а потом водка Русский Стандарт с ветчиной и сервелатом, то в СССР насколько, я помню таких кутежей себе никто не позволял. Даже в самой адовой семье экономия, была на первом месте. Признаки расслоения общества, я стал замечать примерно в 9 классе, особенной крутизной со стороны ЗГВ: была мебельная стенка, ковры, Чешская хрустальная люстра, ряды макулатурных книг, цветной телек, цветомузыка как в фильме про загоревшийся самолёт, тахта, кресла и идеальная чистота, без признаков жизни...

Кстати Джингаровский пруд отличался х...вой славой: летом там постоянно тонули — пачками пьяные урела и случайные люди, каждую неделю, из года в год, наверно из-за этого погоста! Хуже проклятого пруда и не найти, в дурацкой луже, тонуло в год по 50рыл! В тёплое время, в среднем через день!

Вощем, на краю дамбы мы устроили ритуальное сожжение МОДНОЙ телаги и школной формы, облили ее бензином и подожгли. Когда кончились сигареты, мы поперлись домой уже было 8 утра. Дома я обнаружил полпачки «Явы» и четверть батла клюквенной настойки «Finlandia». Я налил эту красную жидкость в кружку, закурил и поперся на балкон, там у меня жила целая стая белых голубей, которым я зеленкой рисовал свастики на крыльях, чтобы отличать от «чужих». Из нагула я достал ширококрылого пермяка, зажал его между колен и фломастером написал на крыльях, на одном:

— «SCHOL’s» — а на другом — «Out!» — потом открыл нагул, шуганул стаю и выпустил ПЕРМЯКА. Они взвились над мачтами радиолокационной станции, а потом высоко в облака, где даже бог мог уже разборчиво прочитать надпись:

— SCHOL’s OUT!

ВЫПУСКНОЙ ПЛЯЖ И ТАНЦЫ ПО ВЗРОСЛОМУ

Я проснулся около часа дня от массы звонков, к телефону я не подошёл, а просто валялся в прекрасной тенейджеровской неге. У меня было так прекрасно на душе, что если бы в дверь квартиры, позвонил незнакомец и попросил РОДНОЙ ПЛАСТ, я бы не задумываясь, на радостях, мог подарить свой любимый пласт БЭД КОМПАНИ, даже ТАКОМУ — херу с горы.

Вощем, я подошёл, к 7 звонку, по городскому телефону, говорил возбуждённый голос ОДНОКЛАСНИЦЫ:

—  Троицкий! Харэ спать! ВЫПУСКНОЙ БАЛ продолжаетца! Мы ломимся на пляж Пироговского водохранилища!

—  Какой пляж?

—  Пляж с песком! — обрыв связи..

Только я снова лёг понежитца в преддверии новой жизни, как снова раздались звонки, уже от другой одноклассницы:

—   Слышишь Троицкий! Действуем тайно, чтоб за нами дурачки не увязалось. Будем танцевать по взрослому!

—   Танцевать по взрослому?! Вот это фартанулуло мне! Надо будет запомнить эту фишку и естественно замутить такое! А где такие модные танцы будут проходить?

— Где, где в КАРАГАНДЕ! На пироговку ломися! Ты главное не забудь, что стрелка, забита около магазина ПРОДУКТОВ в 14-30!

Я положил трубку и уже было хотел, вернутца на свой дубимый диван, но не тут то было.

Из ПОЛУТОРОГОДИЧНОГОГ АДА позвонила КАТЯ похожая на еврейку. Она стала с фанатизмом уверять, что у неё есть офигенная подруга, которой 17 лет и что они хотят с нами угареть!

—  Отлично! Значит, если подруге исполнилось «17», то получается, что вы хотите ТАНЦЕВАТЬ по взрослому?! А?!

—  Это как по ВЗРОСЛОМУ?! БРЭК ДЭНС, что ли?

— Даа НЕЕТ! Это в стиле БУДУ! Вообщем, я даю вам ровно 1час 15 мин, чтобы из Ясенева телепартироватца к магазину ПРОДУКТы! — потом я позвонил Рунёву, чтоб он тоже подтягивался и зацепил с собой солидного спонсора — спекулянта ТОЛМАЧА.

Оравой, в 20 рыл мы отправились на пляж, где купались, угарали и прекрасно правили время, начав выпивать в 16-00. Кроме кадров отснятых на мой фотоаппарат ФЭД-2, я вообще не помню, какая там была драматургия и тусовка. Вообщем, в радостном настроение, примерно в 20-35, мы вылезли из 316 автобуса, недалеко от нашей улицы. Намечался разбег. У меня созрел план по отношению к офигенной Наташе из Ясенево, а Рунёв активно клеился до Кати похожей на еврейку.

Как я уже говорил, что ещё с 7 класса, врубился, что устраивать романы с Одноклассницами, самое тупое и бредовое дело, поэтому относился к таковым, чисто по дружески. Естественно, нормальный парень, всегда должен говорить девушкам комплементы и за ними ухаживать, даже если она и в не планах! И я это делал, чисто по доброте, ради поднятия их внутреннего рейтинга. Самое смешное, чта, некоторые ПАРОЛЕЛЬНО и ОДНОКЛАСНИЦЫ, воспринимали это не по, дружески, а реально:

—  Ты знаешь Серж?! Я сейчас встречаюсь с Вовой автослесарем!

—  Ну и отлично! Давай дальше встречайся! Это твой выбор, я то тут причём?!

—  Как так, ни причём? Ты же меня провожал — три раза и рассказывал мне про адцкую бабку, у которой живет 666 вонючих котов? — лицо её налилось краской. Она была возмущена, что Вова автослесарь, не произвёл на меня впечатления...

—  Всё правильно! Шёл дождь, у меня был зонт, а у тебя его не было! Я шёл домой, твой дом по дороге ко мне! Мне не составляет труда, нести зонт над нами, по дороге ко мне домой, где меня ждал новый винил АСДС — «Лет ит би РОК»

—  А если б я жила на стороне еврейского кладбища?! А?! Ты, что, не стал бы меня провожать?!

—  Да, я бы тебя лучше в кино, на фильм АББА пригласил!

— ЭЭЭ!!! Ну вощем, я тебе хочу сказать, что меня, уже трое парней приглашали в кино! На самые лучшие сеансы! Кстати сегодня, я с Толиком из Лосинки, иду на фильм — «Москва слезам не ВЕРИТ». Так, что с тобой в кино не пойду!

—   Жаль я буду горевать и ЛИТЬ СЛЁЗЫ! — в этот момент, она оживилась, изображала театральную сцену доброты по взрослому:

—   Сержик! Ну, ты меня прости! Не плачь! Ну, я просто люблю взрослых парней, а ты же ОДНОКЛАССНИК!

—  Да пожалуйста! Я, что против?!

—  Как не против?!!!!

—  УАУ?! Знаешь у меня дико болит зуб! Всё пока, я побежал ПЛАКАТЬ!

—Куда ты? Почему не против?! — уже в лифте, я стал подводить калькуляцию, на опрометчивую шутку:

—  « Да, я бы тебя лучше в кино, на фильм АББА пригласшу!» — Два билета на вечерний сеанс — 80 коп, пирожные в стиле ЗОЩЕНКО 6 шт-по 40 коп, игра в МОРСКОЙ БОЙ -1р. Итого 5 руб, а то и более, это практически стоимость билета, на подпольный концерт группы АВТОГРАФ! Слава богу, что она выбрала Вову слесаря, а не АББУ в Австралии!..

Вообщем, как тока, мы сошли с 316 автобуса, я сразу хотел избавитца от ОДНОКЛАСНИКОВ и провести вечер в компании Ясеневских герлов, но не тут было. Как только ПАРОЛЕЛЬНО и ОДНОКЛАСНИЦЫ, запалили наш движ с Ясеневскими герлами, тут же включился женская программа «беса противоречия»:

—  Троицкий?! А Троицкий?! Значит, что мы будем разбегатца или танцевать?!

—  Девушки! Конечно, танцевать было бы лучше, и я хотел вас пригласить! Но, вы же наверняка уже забили стрелку с Вовой слесарем и Витюхой из Лосинки, а также не любите танцевать под металл?! — они эту телегу приняли за чистую монету!

—  Какой Вова слесарь?

—  Какой Витюха из Лосинки?!

—  Мы их давно послали на хер!

—  Мы очень любим танцевать под металл! — в этот момент, я вспомнил утреннюю фишку, и она определила весь алгоритм предстоящей вечеринки:

—  Так, значит, вы не хотите ТАНЦЕВАТЬ по ВЗРОСЛОМУ под металл?!

—  Мы хотим танцевать по ВЗРОСЛОМУ, под РОК и МЕТАЛЛ!

—   АЛЛА?! Ну если по ВЗРОСЛОМУ, то нам с вами по пути, тем более мой дом прямо! — вобщем, мы сбросили ненужный человеческий балласт, зашли в БУЛОЧНУЮ, где до 21-00 продавалось непопулярное бухло среди Советских людей: Ром кубинский — 6 руб (буе), Токайское вино, Вермут Чинзано, Букет Молдавии, сухое Грузинское вино и Советское шампанское. Ещё пять минут и вскоре 10 рыл расположились у меня на хате: я, Рунёв, спекулянт Толмач, Катя и блондинка «17» + 5 ПАРОЛЕЛЬНО и ОДНОКЛАСНИЦ. Началось соперничество между женской Ясеневской и Медведсковской группировкой. Так как мы с Рунёвым, были отпетые Антисоветчики и идейные контркультурщики, то сразу это заметили и замутили самую высшую провокационную планку. Нам особо изголятца не пришлось, Ясеневские сами дико хотели уделать нос Медведкимским герлам, поэтому выполняй все наши требования и пожелания!..

ТАНЦы по ВЗРОСЛОМУ начались. Вино, музыка, вино, сигареты на балконе, вино, медленная музыка с целованиями и обниманиями, вино, сигареты на балконе и обнимания. Целования на балконе, снимания одежды с Ясеневских герлоф, вино. Медленная музыка с целованиями, обнимания с Ясеневскими без их одежды. Вино. Вино. Лёгкий весёлый косичёк. Ещё один косячёк и вот все барьеры сняты.

Толмач танцует с ОДНОКЛАСНИЦЕЙ, а я с полностью голой подругой КАТИ, Рунёв также с КАТЕЙ! Вино, музыка, вино, уже многие полуголые курят сигареты на балконе. И тут меня осеняет — ХВАТИТ МЕДЛЯКОВ! АЦКИЙ залп и рубит метал:

АС ДС — «Пут он ё фингер», вино и все дико пляшут. Айрон Майдэн — «сикс, сикс — ве намбер оф ве бист», все дико трясутца, махают как СЛЕЙЕР хаирами и начинают скидывать одежду. СКОРПИОНС — «Кент лиф фиф аутью» — все в экстазе скидывают последние остатки одежды! КИСС — «Ай вонт лов фо ю бейби» — языческая оргия в стиле МТВ, с модными малолетками! Алис Купир «СИКСИТИНС» — медляки на троих со всяческим ТРЕНИЕМ! СЛЕЙД «Ноубудис ФУЛ» — непорочная мажорная радость и ацкий угар под СВИТ «БАЛРУМ БЛИЦ»...

Что было дальше история умалчивает. Но если разобратца, как же это могли СОВЕТСКИЕ школьницы услышав метал, сразу танцевать полностью голыми в языческом экстазе?! Слово «стриптиз», тогда даже никто и ни знал. Знал только бог, который заложил программу по созданию людей-

ПС: Если сказать, что порева никакого не было?!

—   «Какой бред и что в этом интересного? — скажет недовольный читатель», — но это было чисто началом с продолжением....

СОЦИАЛЬНО-ЭРОТИЧЕСКАЯ ТЕЛЕФОННАЯ СЕТЬ

В СССР не было интернэта и соответственно социальных сетей по типу Контакта или Однокласников, но зато была СОЦИАЛЬНО ЭРОТИЧЕСКАЯ ТЕЛЕФОННАЯ СЕТЬ. Система работала так, с городского телефона необходимо было набрать 6661300, через несколько секунд пользователь попадал в ЧЁРНУЮ ТЕЛЕФОННУЮ ДЫРУ. Далее необходимо было орать или записывать в блакноте:

— Алё я Марина из Бирюлёва, мой телефон такой....

— Я Света с ВДНХ, я блондинка, хочу поротца...

—   Я Гоша с Беляево, хучу бухать с тёлкой, мой телефон такой...

—   Я Наташа из Свиблово, хочу пойти с парнем в кино, мой телефон...

Вощем, чтоб тебя услышали надо было дико орать, чтоб перекричать других людей или просто записывать телефоны тёлок, а потом им тупо звонить.

На этой СОЦИАЛЬНО ЭРОТИЧЕСКОЙ ТЕЛЕФОННОЙ СЕТи, помешалась вся Москва, в летнее время, когда открыты окна, это было особо комично. Представляете — вы идёте по тихой ночной Москве, а из всех домов исходит АЦКИЙ ОР:

—  Слышите! Слышите! Это я — ГРИША!

—  Меня зовут Алёна! Я ебусь как зверь! Мой телефон 131313666...

Вообщем целую ночь одна смехопонорами...

РАЗГОВОР С ТРАНКВИЛИЗАТОРНЫМ ДЬЯВОЛОМ

В один из летних вечеров 1983г, мне было необходимо было посмотреть на девицу из СОЦИАЛЬНО ЭРОТИЧЕСКОЙ ТЕЛЕФОННОЙ СЕТи с которой созвонился Рунёв, а также встретитца со своим кентом и сделать «ченьж на послушить», то есть обменятца пластинками на пару недель. В замен Слейд «Ноободис Фул», АЙРОН МЕЙДЕН «Киллере» и ПИНК ФЛОЙД «Атом Харт Мазер», я планировал запулучить СЛЕЙД — 80, ПОЛИС, МЕДНЕС и СЕКС ПИСТОЛС «Анархия ин Юкей».

Я пришёл на остановку и стал остервенело ждать автобус. Долго скучать и маятца мне не пришлось, рядом тусили две клёвые герлы в диком угаре, от них несло перегаром, весельем и сексом. ПЕРЕГАРОМ — 80х, который уже трудно встретить в нынешней бомондной или арт тусовки Москвы. Обычно модные герлы не пьют или пьют мало, держат свою марку для продаж. Зачастую такие дамы не представляют интереса, не только для РОКЕРОВ, но и для пьющих алигархов или полуалигархоф жаждущих общения в угаре.

Кто этот ПЕРЕГАР знает, сможет подтвердить, что нет ничего прекраснее, как целоватца и трахать незнакомую симпатичную герлу, от которой несёт ЭТИМ ДИКИМ бухловым перегаром, со всякими весёлыми и радостными приколами...

Вообщем, я замутил пару заготовок, и вот мы тут же познакомились. Девушки были очень симпатичные и развратные, ещё пару заготовок и у меня в блокноте появляются их телефоны — Лена и Света. Девушки были заинтригованы, возможностью попасть на репетицию запрещённой рок-группы, поэтому на следующий день сами позвонили мне и напросились на репу.

Они были явно не девочки и такое предположение, будоражило во мне самые смелые желания и трепетные мечты. Через два дня когда мои «паренты» отлучились, девушки тут-же были приглашены на репетицию, а потом на вечеринку.

Мы закупили ящик пива, вдарили по гитарам, после чего Света и Лена сразу стали танцевать забойные ПА. Девушкам, чтобы раскачаться и начать танцы по взрослому, нужно самую малость: пара угарных аккордов на гитаре, удар по барабану и каплю алкоголя...

После пивной репетиции, мы закупили бутылку коньяка и шампанского, три пачки сигарет «Космос», а потом отправились ко мне. Кроме этого у Рунева имелась упаковка транквилизаторных колес — «Циклодол» и «Реланиум», которые он спер у своей полоумной бабуси.

До этого дня, я вообще даже не курил травки, а тем более никогда не употреблял колёса и об их «ДЕЙСТВИИ» знал, только лишь по наслышке от хипарей. В то время кокаин, героин и ЛСД, были загадочными названиями из капиталистической жизни Западного общества, а в среде СССР, особенно после хиппи и Афганской войны циркулировали такие модные брэнды, как ЧУЙКА, АВГАНСКИЙ ГЕРОИН и ПЛАСТЕЛИН, а также красный ПИНК ФЛОЙДОВСКИЙ мак. Все продукты были натурального происхождения и если человек, был не конченым мудаком и наркоманом, то эти модные препараты и в БОГЕМНОЙ обстановки, имели офигенный эффект и ошеломляющие воздействие.

Так как бабла в 1982 у нас были сущие крохи, а знакомства с деловыми ВЗРОСЛыми парнями ещё не нарулились, то мы запланировали изучить воздействие, доступных средств, то есть транквилизаторов. Вернее мы постоянно откладывали это изучение, но научная практика пришла сама собой...

В довершение, хочу заметить, что антисоветчики утверждали, что якобы транквилизаторы, были придуманы, не столько для успокоения Советских психически больных, но и как средство для превращения антисоветчиков в психов — сульфазин + циклодал = помешательство. Также рост наркомании в СССР был напрямую связан с войной в Авганистанеи сухим законом...

Вощем, в этот вечер, мы мило пили шампанское, слушали«Лондон таун» от Пола Макартни, а потом целовались и обнимались. Незаметно за танцами и шутками, пролетели тричаса, а также опустела бутылка шампанского и половинка Армянского коньяка — Ззвёздочки.

Несмотря на час ночи девушки, были ни в одном глазу,мы как тинэйджеры очень боялись, что они уйдут домой, таккак уже было поздно. Но тут произошёл БЛИЦКРИГ — Рунева, он достал циклодол и похвастал, что это самый моднейший наркотик контркультуры, а также о том, как хиппи с помощью ЛСД попадают в другие миры! Ацкие таблетки тут-же были высыпаны на дореволюционную тарелочку, а Ленаи Света стали их с интересом рассматривать. Они хотели выглядеть продвинутами, поэтому к пространным телегам «оДРУГИХ и ПОРАЛЕЛЬНЫХ мирах» отнеслись с активным фанатизмом:

—  Рунёв! И где же ты взял такую круть?

—  У меня дядя, каждый месяц в Америку летает, на заседания ссессии ООН по Авганскому вопросу! Вощем, там и купил, по большому блату в аптеке нью-йоркского аэропорта!!!

—  В АМЕРИКУ?!!! В нью-йорке?! — это слово свалило их наповал, как ситечко О.Бендера — Элу Людоедку.

—  Да в Америку! Он там знает олдовых хипанов из Вудстока, у них этого ЛСД, завались! А, у рок группы ДОРС, ваще тоны ЛСД!!!

—  Везёт же людям! А разве в аптеках ЛСД продается?!

—  Это же не совок, а Америка!

—  Клёва! Значит, что они с ним делают?

—  Что?! Что?! Закинутца и под музыку шаманют!

—  Ага и ещё, разговаривают с духами, а также, напримерс ЛЮЦИФЕРОМ!

—  С Духами и ЛЮЦИФЕРОМ?! — у девиц от удивлениявылезли глаза из орбит? Они жадно вращали глазами вертя тарелку с таблетками. Мне уже не терпелось перейти кДЕЛУ:

—  Ну что тут рассусоливатца. Давайте тоже пошоманими поговорим с духами!

Я достал заныканную бутылку пива и мамин НЗ — пузатую бутылочку чистейшего медицинского спирта, которую она приносила с работы домой на хронение. Мы отпили немного пива, долили туда спиртяги, а потом атомный коктейль, пустили по кругу. Все закинулись по два разных колеса, и запили их ацким напитком. Мы немного подождали, пытаясь распознать в себе признаки изменения сознания, но кроме мелкого прихода от коктейля, ничего не происходило. Чтобы не томитца ожиданием разговора с ДЬВОЛОМ, я пригласил на танец Лену, а Рунёв Свету.

На втором танце я заметил, как Лена немного обмякла и не сопротивлялась, когда я расстегнул кнопку её лифчика. ТРИНАДЦАТЫЙ пошёл! Да всё правильно, ТРИНАДЦАТЫЙ лифчик, который я расстегнул на спине герлы. Скажу так, что это целое искусство, ловко расстегнуть лифчик. Стоит вам замешкотца, герла может встрепенутца и бодание начнётца занова. Без лифчика, герла уже ни куда не ломитца, берёт в голову и поритца, а в лифчике сразу может убежать. Некоторые герлы, чтоб сконфузить парня, специально выбирают, самые сложные застёжки с секретом, которые можно только порвать. За всю жизнь, таких секретов пришлось разорвать целый мешок. Другой способ — поднять чашки, чтоб батоны просто торчали из под них...

Мы решили закинутца, ещё по одному колесу, а Лена сразу два. Я и не заметил, как через полчаса у нас частично поехала крыша. Периодически я проваливался в какую-то вату, движения были слишком заторможенными или слишком резкими. Наступали приходы и озарения. Иногда мне казалось, что пластинка заела, что она крутитца очень медленно. Я поставил её на 78 скорость и СЕКС ПИСТОЛС превратился в дьявольскую лесопилку. От этой САТОНинской музыки, я почувствовал первый приход УЖАСА. Меня всего передёрнуло, словно ударило током, неприятным колючим током...

Вскоре Рунев со своей подружкой куда-то испарились, а я остался наедине с Леной. Непонятно как она стала голой, и мы слились в диком экстазе любви... Она все устроила сама, у нее был большой опыт и я суперски отпорол Лену. Сразу после сладостного оргазма — АД ПРИШЁЛ ко МНЕ! Начались глюки!

Лена изменилась в лице: вместо головы у нее был оскаленный череп, и она стала летать в гробу, по всей комнате, как в книге Булгакова! Превозмогая ужас, я хотел изловить проклятый гроб и вытащить Лену, но он вылетел в раскрытую дверь балкона и улетел в ночь. Когда я выбежал на балкон и посмотрел в небо, то к своему удивлению обнаружил, что край гроба торчал с крыши соседней 16этажки, а рядом на краю пропасти стояла голая Лена и корчила мне рожи. Я стал её звать и требовать немедленно спустица вниз на лифте. Мне показалось, что я орал целый час, а потом понял, что голая Лена неврубаетца как слесть с крыши. С этой целью я стал искать туристический топорик, чтобы разбить замок, от дверей на чердак и освободить Лену.

В тот момент, когда я уже собрался покинуть дом, гроб вихрем пронёсса над моей головой и врезался в мебельную стенку, откуда с грохотом рухнали сервизы и прочая утварь. Вначале я зажмурился, а когда открыл глаза, то обнаружил, что гроб вверх дном, прилип к потолку, а вмести сним посиневшая Лена. Я в бешенстве схватил стул, и что есть силы ебанул по грубу. Лена завизжала и рухнула на пол. Хрустальный гроб, разлетелся на мелкие куски, а его оскольки, тутже превратились в капли ртути, слились в единое целое, а потом моментально испорились в щелях паркета!

Из соседней комнаты, привлеченный ацким шумом, выскочил Рунев. От страха его волосы стояли дыбом, а в руках была вилка. Голая Лены была вся в ссадинах, а на её фейсе красовался здоровенный фингал. Она билась в истерике, утверждая, что это вовсе не она, а я летал в гробу, а также, что вместо пальцев у меня были согнутые вилки, которыми я её хватал и царапал...

К нам как будто пришло прозрение и теперь мы стали осознать, что нас посетили РЕАЛЬНЫЕ глюки! Главная же фишка психотропных средств, что там нет грани перехода от яви к помешательству!

Мы врубились, что глюковый приход завершён, что мы всё осознаём, поэтому решили освежиться и вышли но двор. Только в лифте я обнаружил, что на мне были только кеды и шорты, Рунев был завернут в простыню, а Лена была совершенно голой в туфлях. Мы бродили по улице с факелом из газет, пытались стрельнуть покурить, но все прохожие почему-то в ужасе шарахались от нас. При свете уличного фонаря, я увидел на спине у Лены длинный след от когтей Фреди Крюгера с запёкшейся кровью. Это возбудило во мне, самые животные чувства. Вместе с Руневым мы отпороли Лену, прямо на скамейке перед домом. Было лето и очень тепло...

Лена пошла в туалет и провалилась в котлован для укладки труб. Мы видели, что она реально провалилась в котлован, но не сдвинулись с места, а продолжали тупить, так как под действием циклодола характерны замедленные реакции.

Через пять минут мы решили ее достать, а может, и через час, к сожалению, голого тела там не оказалось. До самой зари, расстроенные и замороченные, мы искали Лену по всем котлованам и местным дворам, но так и не нашли. Вскоре в зомбированном состоянии мы разошлись по своим домам. В лифте начался очередной приход, в стиле клоустрофобии. Мне казалось, что я поднимаюсь на 666 этаж и лифт будет ехать вечность, по дороге мне казалось, что сейчас правалитца пол и я полечу в шахту АДА! Я забился в угол и пытался соображать, как можно сгрупироватца , чтоб удержатца в лифте беспола. Вскоре я обратил внимание на понэль управления, и до меня дошло, что я должен посоветоваца с ТЁТКОЙ РОБОТОМ из МЧС! Я уже было хотел придвинутца и нажать кнопку тревожного вызова, то меня тутже словно пробило током:

—  Вот она ЛОВУШКА САТОНЫ! КАК тока я сдвинусь с места, пол СРАЗУ провалитца и я полечу в АД! — я застыл в страшном оципинение и сколько оно продолжалось я не понимал. Наконец, я отважилс на разговор с дьяволом и окаменевшей рукой нажал SOS! Ответили мне не сразу, в динамике был какойто хрип похожий на сатанинское свинное урчание с небольшим делеем:

—  Откройте ЛИФТ! — сказал я, а потом стал думать, что говорить дальше. Мне показалось, что я должен произнести, какое нибудь заклинание, мантру или матемотический алгоритм, я стал говорить всё подряд, вернее читать. На понэли открылась сенсорное окно, по которой двигалась бегущая строка:

"""13***666!

В эту же секунду, я получил страшный удар по лбу, в глазах всё почернело, а голова была словно разрублена топором...Через какоето время, я почувствовал, что лежу на чём-то гладком, а когда открыл глаза, то увидел свой паркет, в щелях которого блестели полоски ртути!

Я с трудом встал, закрыл дверь на все замки, после чего подпёр её тяжёлым чемоданом, на который я посавил санки. После этого я взял веник и попытался выковорить ртуть, но она всячески ускользала и не хотела залезать в совок. В этот момент мне показалось, что глюки отступили и вернулось ясное сознание, которое мне посоветовало оставить мистическую ртуть в покое и попытаца заснуть. Но вскоре флэшбэки ада возвратились снова!

Дверь в комнату, я тоже подпер столами и стульями, а на кровати рядом с собой положил молоток и два кухонных ножа. На секунду я проваливался в сон, но тут же вскакивал в холодном поту, и никак не мог уснуть. Каждая капля воды упавшая из крана или пробежавший таракан, в искажённом сознании вызывали бурю шугняка и страха. Каждый шорох и комариный писк утрировался в болезненном воображении, как шаги САТАНЫ, покойника или мужика с топором.

Вскоре стало совсем светло, зачирикали птичьки, а также послышались шумы большого города, я кое-как немного задремал — беспокойным нервным сном. Вернее это был даже не сон, а какое-то забытьё, при котором сознание постоянно работало, в виде потока шизофренических мыслей.

Наверно я проспал около двух часов, а может и чуть меньше. Вдруг я резко проснулся, холодный и страшный ужас прорезал все мое тело: в дверь кто-то постучал, а потом стал отодвигать столы и стулья. Из последних сил, я вскочил с кровати и запулил молотком в створку двери. Раздался оглушительный звон бьющегося стекла и дикий бабий крик!

Вначале он показался мне криком девушки СВЕТЫ, а потом оказался криком медузы ГАРГОНА! Мне почудилось, что адский хрустальный гроб, снова ломитца ко мне! В этот момент, случилось самое СТРАШНОЕ, я услышал голос. Он был такой дружелюбный и успокаивающий, что с первого мига распологал к доверию и повиновению. Это был САМЫЙ добрый, мудрый и сочуствоющий голос на земле:

—   Что ты ждешь и медлишь? Неужели, ты надеешься, что хрустальный гроб оставит тебя в покое? Ещё два удара и дверь рухнет, а крышки гроба, словно пасть крокодила перекусит тебя пополам. Твои кости будут хрустеть, как сушёный картофель, а кровавый кал разольётца по паркету, через который будет блистеть серебряная ртуть! — я понимал, что слушаю этот неведомый голос не ушами, а самим сердцем. С каждым новой фразой, я чувствовал к этому мягкому баритону, всё новое и новое безграничное доверие. Каждая его фраза раскладывалась по полкам, анализировалась по всем параметрам и в конечном итоге, давала ПОЛНОСТЬЮ ПОЛОЖИТЕЛЬНОМ подтверждение:

—  Теперь ты должен сделать свой выбор и я помогу тебе в этом. Дрожать от ужаса когда хрустальная пасть разорвёт тебя на части или же свободно и легко воспарить в облаках! — в пространстве развернулась квадро система и вокруг заиграл музыка группы УРА ХИП «ФРИ энд ИЗИ». Я слушал и ощущал, всё вмести и одновременно раздельно: впереди барабаны, справа клавиши и бас, слева комбик гитариста, вокал надо мной, а бэк вокал, гдето взади. Было слышно любую мелочь и даже вздох Хенсли...Потом музыканты испарились и под их музыку, я увидел авангардные видео клипы.

Сначала в кадре появились четыре Ю-87 Руделя, они летели над каким то сказочным морем. Съемка велась с десятка камер и была сделана в ЗД стиле.

Четвёрка парит над облаками, врывается в них, сквозь просветы мелькают морские волны, резкое снижение и вот уже кадр из кабины пилота, который мчитца поролельно морю на высоте не более метра над волнами. Камера скользит по приборам, выхватывает золотые часы «Герман Геринг», фотку любимой девушки, прилепленную пластырем справа от панэли управления и крест прицела направленного вперёд...

Вспышка и вместо четырех Ю-87 Руделя, я вижу белые крылья голубей с зелёными свастиками. Я встал на колени и стал рыдать, это была мая стая голубей, которая сгорела во время пожара на чердаке. Я стал просить у них прощения, за то, что когда утром пошёл за ФХ, а потом решил ещё немного поспать, поленившись их выпустить из нагула. Когда я проснулся и поднялся на чердак, то встретил почерневших пожарных. Вокруг были лужи пены и куча обгорелового кала, средь которого я увидел тушки моих голубей:

— Крепись пацан! Твои птички улетели в небо навсегда!

Я распластался по паркету и стал рыдать, но вместо слёз из моих глаз струилась серебрянаая ртуть. Теперь, я уже больше этому не удивлялся... Вспышка, белые крылья голубей с зелёными свастиками сначала облетают наши 16этажки, поворот на РАДИОЛОКАЦИОННУЮ станцию, один голуб падает вниз и стремительно пролетает над армейским радио офисом. В каждом окне творятца свои дела. В первом и втором окне солдаты с серьёзными лицами, крутят какие то кнопки, всюду горят какието приборы и пульсируют эликтрические датчики и стрелки. В следующем окне видны допотопные экраны телеков, на которых крутятца непонятные порабулы и синусойды. В последнем окне на дорогом столе разложены различные папки. Во главе стола серьёзный военный при погонах, перед ним бумага:

СПИСОК РАДИО ВОЛН для ПОСТОЯННОГО и ДВОЙНОГО ГЛУШЕНИЯ:

1. Голос АМЕРИКИ

2.  НЕМЕЦКАЯ волна

3.  Радио СВОБОДА

4.  ВВС — Сева НОВГОРОДЦЕВ — двойное глушение.

Стая с зелёными свастиками, поварачивает на лево и ломитца в сторону Джингаровского пруда. Съемка ведётца с десятка камер и сделана в ЗД стиле.

Четырнадцать пар крыльев парит над облаками, врывается в них, сквозь просветы мелькают рябь воды, резкое снижение и вот уже кадр из под птичек, которые мчитца поролельно пруду на высоте не более метра над волнами. Камера скользит по прижатым лапкам, выхватываются оловянные кольца «Герман Геринг — 1981 или 1989», а также нацеленные вперёд клювы. Они летели так красиво и трепетно, и что из-за меня эта красота сгорела в нелепом пожаре, я вообще заполз под диван и бесконечно рыдал! И вдруг вспышка и вместо чистого неба и озера, мой голубь(камеры в его глазах) видит на гаризонте ужасные чёрныфе клубы дыма. Рядом раздаются взрывы, вода пеной поднимается на пять этажей, вместе с кусками дохлой рыбы и раками. Глаза МОНАХА поварачиваются в сторону, в замедленно сьёмке его голубке пулей отрывают голову, она колом падает вниз, он делает резкий поворот и врезается в почтовика, которого тут же на части разрывает стальной осколок. Зелёные свастики покрывают капли крови, которые тут же сдувает ветер, а потом волна водянного взрыва накрывает его. Монах колом вместе со столбом воды рушитца вниз, ещё метр и какаято незримая сила хватает его за хвост, два трепыхания крыльев, и он выруливает за сантиметр от воды и взмывает в небо...

Вспышка и вместо четырнадцати крыльев с зелёными свастиками, я вижу четыре пары крыльев с крестами ВЕРМАХТА, резкое снижение и вот уже кадр из кабины пилота, который мчитца поролельно морю на высоте не более метра над волнами. Камера скользит по приборам, выхватывает золотые часы «Герман Геринг», фотку любимой девушки, прилепленную пластырем справа от панэли управления крест прицела направленного вперёд...

И вдруг вспышка! Вместо чистого морского горизонта, впереди ужасные чёрные клубы дыма, а также взрывы. Вода пеной поднимается на пять этажей, вместе с кусками дохлой рыбы и раками, а в радио связи звучит ахтунг:

— АХТУНГ! АХТУНГ! КРЕЙСЕР МАРАТ! — далее всё происходит как в замедленном фильме. Глаза лётчика поварачиваются в сторону, как в замедленно съемке, снарядом зенитки «МАРАТа» сначала разрывает на куски правую машину, потом левую, а когда они бросаются на него в пике, снаряд зенитки пробивает стеклянный курол и на части разрывает слекдующуюю машину.

Белые свастики покрывают капли крови, которые тут же сдувает ветер, а потом волна водянного взрыва от «МАРАТА» накрывает и его. Рудэль колом вместе со столбом воды рушитца вниз, ещё метр и какая то незримая сила хватает его за хвост! Два трепыхания крыльев, он сбрасывает 500килограмовую бомбу, она лет ровно в пороховой отсек коробля-монстра, оглушительный взрыв, а Ю-87 за сантиметр от воды, взмывает в небо...

Синие небо, солнце и на краю облака с распростертыми объятьями стоит сам господь БОГ с ангелами, а внизу на море в мазутном огненном аду сгорает разломленный корпус МОНСТРА с надписью «МАРАТ» — ЗЛО ПОБЕЖДЕНО!

—  Вот видишь! Я показал тебе как «СВОБОДНО и ЛЕГКО можно БОРОТЦА со ЗЛОМ!» Воспари и и тебе сразу станет свободно и легко!

Со слезами на глазах, я вылез из под дивана, чтобы отправитца на балкон и сигануть с ПЯТОГО ЭТАЖА! Стать птицей!

После третьего шага меня словно тряхануло током и я стал неудержимо рыдать. Мало того, каждый новый шаг становился всё труднее и труднее, как будто, кто то держал меня крючком за спину. В одну секунду перед моими глазами на УБЫЛЬ поплыли фотки сестры, мамаши, папаши, Рунёва, Морга, а потом древних родственников по типу бабуси и дедуси. Чудесный голос продолжал вещать:

—  Они очень ждут и страдают без тебя, а ты страдаешь без них — в одиночку пытаясь противостоять ХРУСТАЛЬНОМУ ГРОБУ! ГОЛУБИ ждут тебя и подхватят тебя на своих волшебных крыльях в РАЙ! — С каждой секундой слайд шоу набирало скорость и последующая длительность кадра была не больше 1/25 от секунды, а потом и все 1/50. Я уже взобрался на край балкона и уже собирался сигануть вниз, как вдруг какой-то яд или антияд, проник в мое сердце. Мне показалось, что последние слова МИФИЧЕСКОГО ГОЛОСА были слишком притворными:

—  ХРУСТАЛЬНОМУ ГРОБУ! ГОЛУБИ ждут тебя и подхватят на своих волшебных крыльях в РАЙ!

—   Почему в РАЙ? Почему за меня кто то решил, что я должен отправлятца именно на эту станцию?! Или насколько ЭТОТ РАЙ является реальным соответствием качеств — места и названию станции? — голос ещё, что то говорил, но его уже не слушал. С каждым мигом он становился неразборчивым, возбуждённым и злее:

—  ДЕЙСТВУЙ БЫСТРЕЙ! Ты же СОЛДАТ 4ого РЕЙХА! ОТВАЖНОСТЬ и РЕШИТЕЛЬНОСТЬ — синоним ВИКИНГА и БЕРСЕРКА! ПРЫГАЙ и ни о чём не думай! Меня убило «СОЛДАТ 4ого РЕЙХА»... — я в последний раз оглянулся на свою комнату, и тут случилось ЧУДО! Они ожили!

У меня на пианино стояла икона, которую нам подарил патриарх ТИХОН, а также мая картина «БОЛЬШЕВИКИ ведут на казнь — ИСУСА ХРИСТА»

ВСПЫШКА! И вот я в Иерусалиме! Толпы большевиков, урелов, колхозников, коммунистов и мудаков, дико радуются как сотрудники КГБ в имеджевой форме от 1943 г, ведут на казнь ИХ. Справа и слева за цепями ОМОНА и АВТОЗЕКА располагаются недовольные: хиппи, скины, панки, лимоновцы и антисоветчики. Они ничего не могут сделать! И вдруг икона ТИХОНА оживает! Её лик перемещаетца и трансформируется в ЗД изображения в ИХ!

ВСПЫШКА! УЖАС и АД!

Я ПОЛНОСТЬЮ ГОЛЫЙ вместе с ПОЛНОСТЬЮ ГОЛОЙ СВЕТОЙ, стоим на краю балкона. Дуновение ветра, и Света накренилась в зелёную пропасть навстречу инвалидности! Всё в миг разложилось по полкам — ИЛИ Я или ОНА! Я схватился за потолок балкона, а она за палку сидушки для голубей. Тонкая палка прибитая двумя 2 сантиметровоми гвоздями. Я почувствовал, очередную горечь. Из-за моего эгоизма — ебать всех живых — погибнет, нивчем неповинная и случайная девушка СВЕТА!...

Охуительное летние утро, которое для любого нормального человека, вселяет 1000000 надежд, для меня не вселяло ни одной. Я не верил, что тонкая палка прибитая 2х см гвоздями — выдержит ПОЛНОСТЬЮ ГОЛУЮ СВЕТУ?!

Хе, хе, хе! Вот теперь то, я как раз осознавал ясность сознания и ПОЛНОСТЬЮ понимал, что со мной бархатным голосом разговаривал — САМ ДЬЯВОЛ!.......................

По краю балкона и упираясь руками в потолок, я осторожно отправился на помощь СВЕТе, которая раскачивалась от каждого дуновения ветерка, на тонкой палке прибитой двумя гвоздями. Мало того, каждый новый шаг по краю балкона становился всё труднее и труднее, как будто, кто то держал меня крючком за спину и я балансировал как эквилибрист в цирке...

Если до ПРЫЖКА в ЗЕЛЁНКУ меня наверно балансировали силы патриарха ТИХОНА, то теперь противоположные структуры тянули в АД. Лишь в самый последний момент, я дотянулся до палки «ШУГНЯКА ГОЛУБЕЙ», долбанул её Свету и мы рухнули на кафельный пол балкона.

Света тут же стала блевать, она блевала и плакала, мне ее стало жалко. Я перевязал ей раны и промыл спиртом, потом мы вместе сидели на кровати и голые прижавшись к друг другу, постоянно дрожали от страха...

На улице раздавались шумы большого города, а мы обнимались и дрожали от страха. Я в который раз обнаружил в холодильнике батл «Жигулевского» пива, его мы тоже выпили. Мне стало хорошо, а Света снова стала блевать, мне снова ее стало жалко, от жалости я почему-то возбудился и дико ее отпорол. Когда я ее порол, она плакала, это было очень здорово, флеш бэк отступил...

В догонку хочу сказать еще: если вдруг вам подсыпят транквилизаторов, то лучше всего выпить много чая, проблеваться и находиться дома. Сбить остаточные действия транквилизаторов можно алкоголем, желательно пиво или вино. Но употреблять алкоголь можно только через три или четыре часа после колес, когда вы уверены, что завершилось их активное действие, иначе будет АД.

СОВЕТСКИЕ КОМПОЗИТОРЫ ОТ ЧЕРНЕНКО И АНДРОПОВА

После окончания школы, наш певец и басист ушли в армию, мы остались вдвоем с барабанщиком Моргом. Я остался один в большом городе и не понимал, что теперь делать с музыкой....

Вообще, 1984 год был самым х...вым, так как Черненко запретил весь рок и посадил в тюрьму многих деятелей этого направления. Тогда в СССР творилась черненковско-андроповская очковтирательская вакханалия за укрепление большевистской системы и против рок-музыки. Вместо того чтобы поднять экономику путем внедрения прогрессивных технологий и улучшения комфорта жизни, совковые чиновники обрушили на граждан СССР тупейшие репрессии в виде арестов на дневных сеансах в кино, а также отловы работяг, случайно опоздавших на фабрики по производству кала, веников, валенок и модных телогреек из ваты.

В качестве бонуса — урелам и совкам подогнали дешевую водку «андроповка», что было дешевле брежневской на целых 45 коп., в результате чего 50% СССР спилось. Советским людям было не в кайф усердно работать как неграм за 150 руб. в месяц, без всяких перспектив и элитных развлечений. Даже совки возненавидели коммунистов и прокляли их идола — Ленина, а также мифическую дружбу народов. За это совдеповские чиновники устроили охоту на ведьм, а именно на прогрессивных деятелей культуры, ученых, бизнесменов, а также закрыли диско-бары и трибуны для футбольных фанатов. Повсеместно за этим произволом стояли конкретные люди: по типу мафии Пугачёвой и «Советских композиторов». Так как молодежь не врубалась в их фуфло, а предпочитала рок-музыку, «мафиози от композиторов» залечили коммуняк: «Рок — это зло, и его надо запретить!»

Секс, Интернет, Булгаков, джинсы, мобильные телефоны, спартаковские шарфы и фильмы ужасов также были запрещены! Многих рок-музыкантов, артистов, писателей и фанатов футбола посадили в тюрьму и психушку. Модных безобидных фарцовщиков, скупавших у иностранцев джинсы и жвачку для нужд граждан СССР, а также стриптизерш тоже отправили в «пионерские» лагеря. Отряды комсомольцев из подразделение КГБ «БЕРЁЗА» прямо на улицах арестовывали любителей рока, школьниц в коротких юбках, а также громили студенческие рок-концерты, выставки художников, сборища футбольных фанатов и меломанов.

Маразм, который устроили лапотные коммуняки и их подручные — комсомольцы-карьеристы, возможно, был частью спланированной акции по окончательной дискредитации жизни в искусственно построенном большевистском государстве СССР, с целью его последующего развала и ацкого ограбления.

С 1984 года всех рок-музыкантов, обязали петь 80% репертуара советских композиторов и лицемерные песни о Ленине. Эти произведения в основном были жутким дерьмом — удобоваримым лишь для бомжей и задроченных советской властью урелов, обывателей и быдляка. За эфиры в СМИ «Мафия композиторов» получала неплохой куш, часть из которого шла в виде взяток людям из КПСС и силовых ведомств.

Весь советский радиоэфир и телик заполнили бесконечные ротации уреловских песен Пугачевой, Ротару, «Песняров», «Самоцветов», Паулса, Леонтьева, Гнатюка и прочего дерьма. Особой популярность пользовался юмор, а также смехопанорамы с участием осточертевшего Райкина и съездов КПСС.

Многие интеллигентные люди, молодежь, а также те, кто пьет водку, вынуждены были покупать в аптеке беруши и черные очки, чтобы не слышать и не видеть весь этот бред. Советская система деградировала до такой степени, что совдеповские чиновники уже не отличали хорошего от плохого и были озабочены лишь собственным выживанием в смешном застойном болоте Империи Зла. В запрещенных книгах и музыке «Пинк Флойд», «Битлз», «Доре», «Секс Пистоле», «Кисс», «Айрон Мейден» и «АС/ДС» мы пыталась найти свою правду, развлечения и духовные ценности, отличные от официальной омерзительной пропаганды. Многие парни отказывалась ехать на безмазовую войну в Афганистане, люди шли на улицы, вливаясь в неформальные движения — утюгов, хиппарей, металлистов и люберов. Таким образом они протестовали против системы — серой и скотской жизни, а своим поведением и диким самодельным прикидом бросали вызов обществу послушных совковых людей-рабов — винтиков дремучих механизмов.

УЖАСЫ ЗИГМУНДА ФРЕЙДА

...Так вот, Москва 1983 года была полностью зачищена от футбольного фанатизма и хиппи, тусовочного народа было крайне мало, тем не менее мы постоянно тусили в местах сбора так называемой неформальной молодёжи.

Таких мест было несколько, парк перед метро «Чистые пруды», памятник Крупской — метро «Тургеневская», Пушка, чайная напротив «Интуриста» на Тверской, Гоголь на Арбате. В этих местах мы периодически находили новых интересных людей, но при этом всегда рисковали попасть в лапы БЕРЁЗЫ. В период 1983 по 1985, меня арестовывали 13 раз. Странствуя по старой Москве, мы настолько изучили город, что могли с закрытыми глазами дойти до любой улицы и переулка...

Мы ездили в основном на «Чистые пруды» и «Тургеневскую», с нами всегда был наш спонсор — ТОЛМАЧ. Этот парень занимался фарцовкой, спекуляцией книг и ростовщичеством, он был прирожденным барыгой. В свободное от бизнеса время он хотел экзотики, философского и вдумчивого общения, посещения подпольных рок-концертов, выставок, курения травки и прослушивания Pink Floyd. Нам нужны были деньги на представительские расходы, на посещение модного кафе «Космос», на такси, на запрещенные книги и пластинки. «Наша Экзотика» в виде приключений, триллеров и мистических происшествий свернули башню бизнесмена, и в конце концов он стал отшельником-монахом.

Один раз на Цветном бульваре мы встретили аццкого хиппаря по кличке Столяр. На вид ему было около сорока лет, у него был длинный сальный хаер, дурацкие роговые очки и придурошный мятый прикид. Он был полностью безумен, агресивен и загадочный — это было хорошо, я любил поржать. Столяр в течение трех часов нес полную околесицу, про черную магию, сатанизм, а также рассказывал о каких-то секретных экстрасенсах из КГБ, которые влияют на инакомыслящих. Мы, как завороженные кролики, слушали аццкий бред до самого закрытия метро, а на утро только говорили о нём.

Скажу сразу, хиппи не любили Столяра, и в один голос утверждали, что он агент КГБ, сатонист, и что от него надо держаться подальше. Один дурачок, даже говорил, что Столяр может всех заколдовать. Колдовство, сатанизм и КГБ — все это было очень прикольно и экзотично, поэтому мы часами бродили по ночной Москве и с превеликим удовольствием, слушали Столерские бредни.

В один из дней на «УШАХ»(памятник КРУПСКОЙ) хиппари затянули очередную бодягу об Иисусе Христе и галлюцинациях. На их астральный зов появился сам лично страшный и ужасный Столяр. Он без лишних разговоров начал месить пацифистов: одной хипарке он треснул по башке, другой дал под дых, а остальным навалял пендалей, после чего мистически исчез...

Хиппари и пацифисты были очень недовольны, тем что их дико отмутузили, поэтому они стали наезжать на нас, за лояльность к Столяру, а также оплакивать труп хипаря Патрика...

Время было около полуночи, нас было человек десять, и больше ни души во всем сквере. Я точно помню пустую и ярко освещенную аллею. Когда я на секунду отвернулся, перед нами уже стоял солидный человек в черном дорогом костюме.

—  Вы знаете, кто такой Воланд и Зигмунд Фрейд?! — сказал костюм гробовым голосом. Скажу честно, меня это ввело в замешательство, если ВОЛОНДА я знал по известной книжке, то ЗФ был мне не представлен! Хиппи решили выставить себя умниками:

—   Воланда то знаем! Мы у него на флэту, на Маяковке постоянно тусим!

—  А я такова не знаю! — на всякий случай сказал я и Толмач.

—  Так сейчас узнаете... — зловеще произнес черный костюм. Он сделал знак рукой, и откуда ни возьмись выскочили два жирных черных ротвейлера (в то время диковинные в Москве)...

От страха у меня похолодела спина, а длинный хаер стал дыбом. Черный мужик произнес какое-то заклинание. Собаки перепрыгнули через чугунную ограду бульвара, прямо на узкую дорогу, по которой со стороны Тургеневской, на всей скорости мчалась машина с мигалкой. Водитель хотел увернуться от псов, дал вправо и со всей силой врезался в угол дома. Раздался дикий взрыв и через стену деревьев, на нас полетели обломки автомобиля. В эту же секунду мужик в черном, словно испарился, а мы в диком страхе бросились бежать как зайцы.

Бульварами добежав до Пушкинскую, мы остановились перекурить, хиппари в один голос стали вопить:

—  «Это все натворил СТОЛЯР! Это он вызвал дух Сатаны»!.. Чтобы не умереть от смеха, мы спустились в метро и на последней электричке поехали домой. Когда я поднимался на лифте, ко мне вернулся микро-флэшбэк. Мне казалось, что когда откроются двери, то там будет стоять зловещий мужик в черном. Мне повезло его там не было, я лблегчённо вздохнул...

Утром ко мне припёрся спекулянт Толмач, он был дико возбужден и полон энтузиазма: ему очень понравилась вчерашняя тусовка. Он уже где-то прикупил книжку «Мастер и Маргарита», «Учебник психиатра» и дореволюционные книги Зигмунда Фрейда. Толмач прочитал несколько случайно попавшихся страниц и тут же принялся горячо объяснять нелепую связь ВОЛАНДА и ЗИГМУНДА ФРЕЙДА. К вечеру когда мы брели от Китай города в сторону Красной площади, он ушел еще дальше, стал говорить об оккультизме, религии и прочих прибамбасах, а также размахивал раритетным фалиантом — «Тибетская книга мертвых»...

Мы с опаской наблюдали, как дикие телеги Столяра и случай с собаками, изменил мировозрение человека, который месяц назад знал всего два слова «КУПИ — ПРОДАЙ»!

На следующий день мне позвонил знакомый хиппи, он сообщил последние сплетни: Столяр зарубил топором старуху из бухгалтерии ГОСПЛАНА и его отправили в крезуху. В центрах на месте тусовок — облава, ищут свидетелей крушения автомобиля, в котором ехал инженер конструкторского бюро БУРАН.

Мы с Рунёвым решили — пока все не успокоится, шифрануться, уехав на Истринское водохранилище, в поход с палатками.

УЖАСЫ НЛО

Пока собирались, забивали стрелки, успели тока на последнюю СОБАКУ до Истры. Тинейджерский моб состоял из десяти рыл: два хиппаря, Хэнк из группы «ЧЮ», футбольный фанат Петя Космонавт, я, Рунев (его папа работал дипломатом в Афганистане), три телки и Слава Толмач. До станции мы добрались только в первом часу ночи. Последний автобус мы упустили. Толмач за чирик нанял грузовик, но шоферюга довез нас только до поворота на водохранилище и даже отказался от денег. Это дико возмутило Толмача! Он не понимал, почему водила не захотел заработать. Почему деньги сейчас не играли никакой роли?!

Вообщем, нам предстояло протопать 5-7 км и мы тут-же отправились в сторону лесной дороги. Так как топать пришлось с диким количеством баулов, мы вскоре дико заелись, легли на траву и молча стали зырить в небо.

Ночь стояла совершенно звездная и весь космос был почти как на ладони. Волшебная луна висела над тёмным горизонтом, освещая грунтовку и превращая всё вокруг в мистическую сказку. Это было дико по кайфу, как вдруг вдалеке на дорогу стали падать звезды. Сначала это заметил Хэнк, а потом Петя Космонавт.

—  Опана! Звёзды падают!

—  Да это не звёзды, а летучие мыши!

—   Какие мыши! Сам посмотри! — мы встрепенулись и увидели целый звездопад. Я загадал желание: поймать громадного леща и отпороть девушку Люду, которая поехала с нами.

Не успели мы опомниться от падающих звезд, как вдруг из-за леса вылетел громадный светящийся шар и завис ровно над нами. Шлейф его полёта, серебрился микроскопическими пылинками и постепенно изчезал и появлялся снова, словно новогодняя автоматическая герлянда.

Мы дико остолбенели, и от ужаса никто не мог двигатца и произнести даже слово. Я повернулся к Толмачу, он смотрел на шар с открытым ртом! Шар зависал 15 — 20 секунд, а потом стремительно улетел в космос. Звезды перестали падать, а небо вмиг почернело от туч, непонятно откуда взявшиеся! Вся тусовка стала дико орать, прыгать и бесноваться, только Толмача словно парализовало. Мы были очень рады, что увидели НЛО, что оно существует и реально висело над нами. Это придало нам дикие силы, и мы на бодряке быстро дошагали до берега водохранилища.

Вскоре мы добрели до нашей полянке на берегу водохранилища, развели костры и разбили палатки, а потом соорудили импровизированную поляну и разложили на ней закусь и бухло. Как же это было прекрасно, в хорошей компании и с клёвыми герлами, сидеть около мистического костра, выпивать и общатца. Естественно все наши разговоры, крутились вокруг звездопада и серебряном шаре, каждый выдал весь запас знаний о космических пришельцах, НЛО и Бермудском треугольнике. Тем временем Толмач был не только не обрадован происшествием, а, наоборот, погрузился в мрачняк и депрессию. С ним что-то произошло, он стал вести себя очень странно. Через некоторое время его ужалил «Бес-противоречия». Не стого, ниссего, он с яростью обрушился на всю тусовку, сказав, что мы все козлы и что главное в жизни — это деньги. Мы с Рунёвым были удивлены такому повороту событий, ещё вчера он восторгался всякой чертовщиной, а теперь снова принялся за «КУПИ-ПРОДАЙ». Her много поразмыслив, я решил, что это ловкая «ЗАГОТОВКА БИЗНЕСМЕНА», представить тусовку в дурном свете, чтобы в ней тусоватца и одновременно не спансировать!

Я пологал, что он обозначит свою позиции, а потом замолкнит и останетца в тени, но он не унимался, продолжая гнать левые телеги против контркультуры . К тому врепени портвейн сделал своё дело, Толмач нас взбесил, ему дали по еблу и выгнали из лагеря. Деньги деньгами, а идеалы главнее. Он скрылся в бурелом леса, когда ещё было темно. Сожалеть мы не стали и тут-же продолжили пирушку.

Через неделю, когда мы вернулись в Москву, то сразу решили навестить Толмача, посмотреть, какие песни, поёт он теперь.

Дверь в хату, открыла заплаканная старшая сестра Толмача. На миг, я подумал, что СЛУЧИЛОСЬ СТРАШНОЕ — Толмач умер. Но случилось ещё более СТРАШНОЕ, он просто сошел с ума.

В начале мы решили, что хату ограбили. На кухне сидели понурые родственники. Ковры, мебель, аппаратура, сервизы, золото и люстры — все это куда-то исчезло. Везде горели свечи, лампады, висели иконки, а на тонкой соломенной циновке лежал Слава Толмач и читал дореволюционную БИБЛИЮ...

БОРОВ, САКС, КВАРТИРА НА СРЕТЕНКЕ

Весной 1984 года я собрал первый официальный состав группы «КОРРОЗИЯ МЕТАЛЛА». С парнями я познакомился на новом месте сбора неформальной молодежи, что около нижнего входа м.Китай город(бывшая площадь Ногина). В середине 90-х, когда в этом сквере установили памятник Кириллу и Мефодию, здесь стали проходить политические сборища, в которых я принимал участие на стороне национал-патриотических Светлых Сил...

В один из дней после мощного угара я решил прошвырнуться по центрам, от Пушки до Ноги. В то время не было никаких ночных клубов и дискотек, поэтому единственным развлечением было прогуляться пешком. В сквере на Китай-городе всегда было темно и шумно, тусила масса людей, там я и познакомился с БОРОВОМ и САКСОМ — будущими участниками группы «Коррозия Металла». Боров сидел с магнитофоном «Электроника» и слушал экстремальную металлическую группу Scorpions, а наглый тип Saks играл на саксофоне AC/DC. Мы разговорились. Оказалось, что Боров и Сакс также как и я, дико врубаются в металл, а самое главное — играют на гитарах, Сакс на басу, а Бороф на соляке. У нас состоялся нешуточный разговор, который тут же обмыли батлом портвенюги, купленный у таксиста-барыги. Через несколько часов, душевного разговора, я предложил им войти в мою рок группу «Коррозия Металла».

Что значит «войти в мою рок группу Коррозия Металла», многие не понимают до сих пор, но всего навсего обозначает мой бренд, с моей идеологией, песнями, административной поддержкой и самое главное, вся ответственность ложитца тоже на меня. При этом во всех составах КМ, я всегда поддерживал инициативу, ибо только коллективное творчество и коллективный энтузиазм может свернуть горы и расколоть гранит!

В то время у меня не было своей электро гитары и я стал усиленно копить на неё деньги продал все свои любимые плакаты, РОДНЫЕ ПЛАСТЫ, напульсник и даже ремень с треугольными клёпками. Верх моих мечтаний была ГДРовская копия «Gibson Les Paul» — «МУЗИМА DeLux « за 240руб. Вскоре этот инструмент был приобретён в знаменитом музыкальном магазине на Неглинке, где также действовала подпольная толкуча импортными инструментами. Трепещущими руками, я схватил гитару и стрелой помчался домой. Путь на метро, от Кузнецкого моста до Медведкова, показался мне наверно самым длинным в мире...

Как только я ворвался в квартиру, сразу врубил её в касетник Электроника, а его закомутировал в проигрыватель АКОРД за 99руб. Электроника служила своеобразным фузом, которая пропуская через себя сигнал и одновременно перегружала его. Через час музицирования был сочинён риф для песни «Дьявол здесь», а ещё через два часа припев и текст песни. Я хотел замутить композицию в стиле БЛЭК САБАТ — «Хевэн анд Хэл», но так, как медведь наступил мне на ухо, получился лишь банальный хард рок. Тем не менее, я интуитивно чувствовал, что это будет мега хит и посторался его облачить в мистическую упаковку! Готовую композиция, я несколько раз отрепетировал перед зеркалом, заставляя содрогатца весь дом от ацкого рева гитары. Счастливый и усталый я лёг спать.

Сотрудники редакции продвинутой газеты «Московские Новости», где я работал, по этому случаю разрешили мне выпустить пробную партию нелегальных плакатов «Коррозия Металла» на местном ксероксе. В Елисеевском магазине на Пушке, мы закупили несколько батлов португальского портвейна «Old Frendis» и отметили покупку гитары с двумя клевыми машинистками-комсомолками. «Отмечалово» закончилось поревом на столе заместителя главного редактора газеты....

Вскоре вместе с Саксом и Боровом мы наконец приступили к репетициям. На барабанах играл МОРГ. Когда было подготовлено несколько композиций, к нам присоединился кореш Сакса — вокалист Саша Шизофреник, который врубался в AC/DC и пел, как Бон Скотт. Этот тип постоянно находился в имидже, поэтому с ним постоянно творилась всякая беда.

Мы периодически репетировали дома и судорожно искали хоть какую-нибудь репетиционную базу, но совки отовсюду гнали нас метлой. Одно время Сакс устроился в ресторан, мы там играли несколько раз, но директор ресторана был фанатом «блатняка», поэтому мы с ним не спелись. Я думал: «Че делать?» и искал разные варианты. Вскоре я придумал хитроумный план: несколько знакомых олдовых хиппарей промышляли дворницким делом на Сретенке (метро «Тургеневская» — «Сухаревская», район в центре Москвы), у них были «служебные» квартиры в заброшенных домах (по типу современных сквотов). В ЖЭКе (жилищно-эксплуатационная контора) был красный уголок — там можно было репетировать.

С помощью мега -хиппи Никодима, я решил внедрить гитриста Борова в дворницкую мафию, чтобы в будущем пролезть в красный уголок. Борову выдали флэт из восьми комнат, где водилась куча страшных привидений, а Никодим подарил мне книгу «Оккультный Рейх», отпечатанную на ксероксе, и познакомил с девушками из Лондона. Несколько дней мы расчищали страшную квартиру от гор мусора и всякой дряни, и вскоре привели ее в нормальный вид. Вы не мо-жете представить себе счастье тинейджера, который имеет в своём распоряжение 8комнатную квартиру в центре Москвы!

Кроме нас в этом доме жильцов вообще не было, кроме одной древней бабули. Обычно я уезжал ночевать домой, но один раз задержался и решил перекантоваться у Борова.

Когда я задремал, в дальней комнате обнаружилось свечение и словно какая-то натянутая сетка, за которой ходили привидения и души умерших людей, живших в этой квартире. Мне стало жутко, я перекрестился и произнес: «Сгинь, нечистая!» С тех пор я научился при помощи зрения иногда расщеплять пространство и видеть потусторонний астральный мир. Позже я выяснил, что в этом доме в XVIII веке жила всемирно известная барыня САЛТЫЧИХА!

САЛТЫЧИХА

В 25 лет она стала вдовой, ее муж оставил ей громадное богатство, три деревни, особняк на Сретенке и кучу крепостных крестьян. Салтычиха была связана с городской мафией и мэром города Москва, с его женой она устраивала лесбийские садомазооргии. В оргиях участвовали крепостные девушки, Салтычиха насиловала их с помощью страпона, заставляла часами делать куннилингус и другие извращения. Девушки, которые плохо исполняли приказы, подвергались диким наказаниям и пыткам. С помощью подручных людей и конюхов девушек избивали палками, обливали кипятком, вырывали волосы и голыми бросали на мороз. Утром с помощью щипцов для завивки волос им отрывали уши и ноздри, а потом вызывали священника. Жертву заставляли говорить типа «она сама случайно упала с крыльца». Попы и врачи подписывали бумаги о естественной смерти, трупы отвозили в село Троицкое (в районе Теплого Стана), где и хоронили.

Часто, еще живых девушек Салтычиха варила в громадных котлах, а потом вместе с полицмейстером и помощником губернатора ела человеческое мясо. Ресторанное выражение «телячьи отбивные» появилось в те времена. Чтобы мясо телок лучше отделялось от костей, девушек лупили батогами по 20—40 часов. Всего было убито около 150 человек, вся Москва это знала, но все боялись связей Салтычихи, все боялись быть поджаренными живьем...

Погубила Салтычиху ее крутизна: один раз на балу она ляпнула, «что и царица у нее отлижет», сплетня дошла до Петербурга. Екатерина зарубилась от этой низости и приказала молодому бедному следователю разобраться в аццком каннибализме и разворотить московское болото... Следователь произвел тотальную зачистку Сретенки (по типу как в Чечне), в операции участвовало около 1000 жандармов, они оцепили весь район и три дня никого не выпускали... Салтычиху приговорили к позорному столбу и отправили в монастырь, а ее подручных — на каторгу, ей не отрубили голову потому, что она была дворянкой. Жестокость в отношении крепостных происходила повсеместно, Россию сотрясали восстания — Разина и Пугачева, а в 1917 г. беднота отомстила хозяевам жизни. Большевики этим воспользовались, развязали красный террор, они дали народу возможность выпустить пар, накопленное веками недовольство. Рабочие и крестьяне устроили резню помещиков, дворян, буржуев и попов. Потом народ опять прикрутили Новые Красные Господа.

Почему русские в основном побеждали в войнах?! Потому что только на войне крепостной человек становился свободным, он мог убивать! Убивать людей! Ему не надо было унижаться и думать о пропитании, тащить за собой, как бурлаку, ораву детей и телку. Война — это охота, забава для парня. Враг был не опасен, его можно было убить, а вот начальника или барина убить нельзя! Бесполезно, придет другой, свои схватят и убьют...

Как тока Боров получил 8-комнатный флэт, он стал почивать на лаврах, вел праздный образ жизни, курил пых и читал философские книги, а также солидно философствовал. Мне пришлось самому внедряться в дворницкую мафию.

ТАТАРСКАЯ ДВОРНИЦКАЯ МАФИЯ

Ранней весной 1985, с помощью протекции аналогова православного хипаря Никодима, я устроился в ЖЭК № 2 дворником — по совместительству! В СССР было разрешено, кроме основной работы иметь прироботок — работу по совместительству. Чтоб такое замутить, необходимо было собрать кучу справок.

И вот справки готовы, я пришёл в ЖЭК№2 и подписал необходимые бумаги. Перед этим, мне пришлось коррумпировать директора ЖЭКа, который занимался очковтирательством и отжимом гос бабла. За бутылку коньяка и японский перекидной календарь с голыми японками(спизженый из кабинета г.р. «МН») мне выдали модную трехкомнатную квартиру с частичным евроремонтом, где я устроил подпольный ночной клуб. Вскоре я получил ключи от красного уголка, для устройства досуга молодёжи, а попросту для репетиций рок-группы «Коррозия Металла».

Естественно, половину дворницкой зарплаты я отдавал начальнику ЖЭКа — руководителю татарской дворницкой мафии. И такое отчинялово делали все дворники. Произвольную зарплату устанавливала подручная бухгалтерия и один раз в мае 1985г, мне выдали СУПЕР КУШ -960руб, половину из которого я тут же отчинил начальнику жэка!!!!!!!!

Мой участок был в Рыбниковом переулке (где ныне элдэпээровский штаб). Уборкой участка занимались подручные люди или другие дворники за батл «АНДРОПОВКИ».

Любой тинейджер мечтает уйти из дома и я тоже чувствовал, что готов для удивительных странствий и самостоятельной жизни. Согласитесь, круто в 19 лет иметь офигенный трехкомнатный флэт в старинном особняке, большие просторные комнаты, трехметровые потолки с лепниной, здоровенную двухместную чугунную ванну дореволюционного производства и телефон. Еще у меня была гитара, пластинки, косуха, эластичные штаны, как у Брюса Дикенсона, и комплект напульсников, с таким багажом можно было начинать новую, светлую и радостную жизнь.

Была удивительная весна, я просыпался в 10.00, ехал на Пушку в «Московские Новости», а в обед возвращался к себе в особняк. Целой тусой мы перлись в индийский ресторан «Ганг» у «Чистых прудов», там продавалось супер-кофе на разных травах. Летняя площадка ресторана размещалась на берегу прудика, плавали лебеди и утки. В «Ганге» собиралась интеллектуальная молодежь и мажорные металлисты — отпрыски жирных родителей.

Один раз мы загудели в Питере, когда я вернулся, мне истерически стали звонить англичанки — ученицы международного института Пушкина — дочери сотрудников посольства Великобритании. Я забил с ними стрелку на «Сухаревской», телки приперлись в ультрамодных прикидах по последним фишкам Лондона (смесь панка и мегагламура), на каждой было напялено примерно 5000 фунтов. Обыватели и водители чуть не поломали шеи, когда мы перлись по Сретенке. Вскоре мы прошли и мой участок, который был весь в горах мусора и кала (дворник-алкаш не выполнил обещание по уборке на выходных), мне стало стыдно за город. Хотя тогда это было в порядке вещей, никто уже давно не обращал внимания на кал и грязь в общественных местах.

В районе 2.00 должен был подъехать мой френд Лунев с травкой и бухлом. Девушки очень хотели: дринк, смок-марихуана, дэнс и фак, лонг, лонг тайм (в Москве не было клубов). Я сказал О'КЕЙ, но сначала вы должны помочь мне убрать улицу, иначе может прийти ПОЛИС и обломать — смок энд ФАК. Они не хотели, «чтоб обломать смок энд фак», поругались «шитами и мазерами», я выдал им метлы, лопаты и рукавицы, а сам надел дворницкий халат и кепку для шифра хаера...

...Рыжие, конопатые англичанки так и поперлись в своих диких лондонских прикидах. Дело оказалось для них привычное (за употребление марихуаны в Лондоне их привлекали к общественно-исправительным работам после футбольных матчей и погромов между «ВЕСТ ХЭМ» и «МИЛЛУОЛЛ»). Была ночь, вчетвером дело быстро спорилось, за 15 минут мы разделались с переулком и подобрались к маленькому пятачку непосредственно на Сретенке. Улица была безлюдна, машины практически не ездили, но не прошло и двух минут, как к нам подрулила черная жирная «Волга» с кагэбэшными МОСковскими номерами (Сретенка — ближайшая улица от здания КГБ СССР), тонированные стекла дружно опустились, я шуганулся, что нас ща винтанут. Там сидели реальные КГБэшники, в отличие от партийных деятелей, люди из этой конторы имели правильные черты лица, армейскую выправку и дорогие костюмы.

— Е...т-копат! — послышался серьезный голос из машины. — Это с каких-то времен у нас артистки Большого театра дворничихами промышляют?!

Я подошел к «Волге» и сказал:

—  Ваше превосходительство, это не артистки, а шлюшки из РИГИ! Начальник отделения милиции на общественные работы направил, под моим руководством!

Дяди не поняли юмора, стали думать — «где нае...ка?». Их лица зловеще перекосило, воцарилась убийственная пауза, потом молвил старший:

—  Ну так передай начальнику, чтоб сперва главным докладывал. Мы ему объясним, куда таких в первую очередь присылать на трудоработы надо.

Я тоже не понял юмора, тачка дала по газам, а потом сдала обратно, открылось окно, оттуда высунулась веселая физиономия младшего по званию.

—   Назначаем тебя старшим, проверь там все, ну чтоб лажи не было, а потом расскажешь!

Я инстинктивно сказал:

—  Есть!

—  Во, сразу видно, наш человек! — тачка врезала по газам в сторону проспекта Мира...

Телки спросили: кто это был? Я сказал, что это КГБ:

—  Они передали вам, чтоб вы слушались меня и исполняли все мои приказы! Иначе вас могут отправить в концлагерь в Магадан или на урановые рудники в Салехард.

Мы вернулись в особняк, бабы все втроем сразу полезли в дореволюционную чугунную ванну, вскоре приперся мой френд, у него было два «корабля». Всю ночь мы курили, ржали и пороли рыжих-конопатых. Они выполняли все мои приказы, я все проверил, англичанки очень боялись КГБ...

В общем, скоро мы стали подпольно репетировать в подвале ЖЭКа № 2. Концерты по-прежнему запрещали, и на толкучке устраивали облавы на меломанов, знаменитое винтилово произошло на станции «Новоподрезково» (в операции участвовало около 1500 ментов), всех задержанных потом доставляли в отделение на «Речной вокзал». В прессе периодически появлялись идиотские статьи против рок-музыки.

Единственной отдушиной того времени были передачи о рок-музыке Севы Новгородцева из Лондона, на волнах «ВВС». У меня был громадный старый приемник, антенну я приделал к батарее, но все равно музыку глушили, сигнал каждые две минуты частично пропадал. Именно тогда вся страна узнала о таких группах, как «АС/ДС», «Айрон Мейден», «Блэк Саббат», «Металлика», «Дио», «Эксепт», и вообще о металлической революции в рок-музыке. Своей веселой сатирой Сева Новгородцев устроил массу проблем прогнившей советской идеологии. Пропагандистская машина пыталась оказать отпор влиянию рок-металла и Севы Новгородцева на умы советской молодежи, но эти попытки были вялые, и вся критика хеви-метал имела обратный эффект. В журнале «Ровесник» напечатали статью, «какой СЕВА гад», но это лишь добавило пиара его передачам, даже те, кто не слушал, теперь стали искать его в эфире. У коммуняк не было ничего, что можно было противопоставить современной контркультуре. Я, как и многие рок-музыканты, был не за развал государства, а против ИМПЕРИИ ЗЛА, за свободу творчества и угарного рок-металла, за достойную Жизнь, за безопасность и комфорт, свободу передвижения и бизнес, за свободный и творческий труд, за перспективы, за русского человека в общем-то...

МОИХ ЛЮДЕЙ — ОШТРАФОВАЛИ ЗА ФАШИЗМ — 9 РУБ.

Как-то раз на 09 мая 1985, мы устроили очередную угарную вечеринку, танцы, травка и бухло, акция проходила в дворницкой квартире на Сретенке. Мы клёва повеселились и решили развеетца, сходить на вечерни гуляния посвящённые «ДНю ПОБЕДЫ», взяли музыку и пошли. Идти от Сретинки до Красной площади — 10 минут, по дороге вырубили бухла — шампанского, успели как раз вовремя к салюту.

К тому времени, вся толпа естественно была уже в угаре, в колокольчиках звучали омерзительные советские песни, тусило масса клевых девок, махровых урелоф, колхозников, обывателей —семьями и комсюкоф. Встречались аборигены с гармонями и те кто отплясывал гопака. Салют был обычный — сиротский, без всяких изысков и дизайна, толпа дико орала. После «грома победы», мы смешались с обывателями и поломились в сторону Пушкинской, у нас с собой был невьебенный нигерский мафон «SONY»(больше чем в клипе у МАДОНЫ, его привезли из Афгана) и ещё совковая «Электроника». Вощем, как тока мы вышли на Тверскую(тогда ул.Горькова) то сразу врубили на двух мафонах — песню ДЖУДАСТ ПРИСТ — «Брэкин зе лоу», удалось дойти только до Центрального телеграфа. К нам тутже пристроилась угарная молодежь и мы частично перемешались в толпе. Во время соляка я обнимал девку, а кода повернул голову, то заметил, что весь моб кудато испарился: нет Борова, Морга и тд. Часть музыки тоже кудато, изчезло. Рядом тока шёл Заяц и Андрон с Электроникой. Меня оглушал соседний мафон и тока около мери, я врубился, что мы все-таки потерялись. Мы вылезли из толпы, потусили у памятника Долгорукова, а потом на Пушке, но основного моба так и не встретили. Мобил, пейджеров и емейл, тогда не существовало, тока телефонные будки за 2 коп, из которых можно было звонить на домашний, в ментовку или в космос. Около полуночи мы сняли ещё двух клевых герлов и по бульварам поломились на Сретинку...

На утро позванил МОРГ, он рассказал, что их всех ловко свинтили из толпы, отвезли в ментовку(109ом), а потом в ночной суд, где тут же осудили и оштрафовали за «ФАШИЗМ» — прослушивание хеви метал» на 9 руб. ШТРАФ за ФАШИЗМ — 9 РУБ(2 батла водки)!!!Утром я порол сразу двух тёлок, а кода припёрлась толпа так называемых «фашистов», чуть не умер от смеха. Особо понравились квитки(размер а-5), на которых было написано короткое обвинение и сумма штрафа. Квиток давал право в этот день, не выходить на работу.

Как же «они» глядели в КОРЕНЬ! Мы же тогда, даже в мыслях о «какомлибо мифическом фашизме» небыли....

МИФ ИЛИ РЕАЛЬНОСТЬ!

ФАШИСТКИЙ ПУТЧ НА ПУШКИНСКОЙ В 1979 г.

Эту «телегу» мне рассказал одноклассник — оголтелый Спартаковский фанат по кличке ФИЛАТ, он уже с 1979 ездил на матчи и выезды, был ДИКИМ ХУЛИГАНОМ и сорвиголовой. С шестого класса Филат состоял на учёте в «детской комнате милиции», его постоянно «принимали» и оставляли на «второй год в школе». В один из дней 1980го года, его «приняли» с группой спартавковских фанатов во время выезда на «собаке», по слухам была драка с ментами. Вощем его доставили кам бэк ин моску и обязали ходить в школу. Слух, что «Филат вернулся» моментально облетел все классы и вот на четвёртой длинной перемене, мы вышли за угол, где уже кучковалось несколько парней в красно-белых розах. Филат курил «Яву» и что то солидно втирал, когда я подошёл он уже рассказал часть истории, по которой дело было так:

В 1979 г, примерно 50 рыл, девок и парней, из семей партийной элиты и ГБ — устроили фашистский митинг. Они были одеты в каричневые галифе, в сапоги, белые рубашки с галстуком, повязки со свастиками и прически — бойскаут. Акция проходила 20 апреля 1979года, на День рожденье Гитлера, то есть на 90 ЮБИЛЕЙ. Продолжительность флэш моба 5-10мин. Они вышли неожиданно из дворика театра Станиславского и колонной по три человека, проследовали через переход до памятника Пушкина. У них были факелы и партийное НС знамя со свастикой(из —за этого Пушкин стал рообразом фильма БАКЕНБАРДЫ).

Финал истории был путанный, типа подъехал автобус и они просто уехали, так как менты обосрались винтить ДЕТЕЙ ПРАВИТЕЛЬСТВА СССР, второй вариант, что их всё таки свинтили и увезли не в 109ом, а сразу в ГБ на ЛУБЯНКУ.

Почему Филат рассказал сразу именно «ОБ ЭТОМ», а не о подробностях «Трипа в Электричке», я не врубился...

В последствие я расспрашивал об этом у олдовых хиппи, которые активно тусили на Пушке в период 1977-80года, они рассказали примерно тоже самое, но никто САМоЛИЧНО — ЭТО не видел! Даже Макаревич из Машины Времени об этом говорил, но сам тоже не видел. История наполнялась сказочными подробностями и вскоре стала каким-то СЮРИАЛИСТИЧЕСКИМ МИФОМ.

Хочу также отметить, что в преддверии «0лимпиады80» и последующие годы, на хиппи было масса нападений со стороны злобных урелов, которых подговаривали менты. Избиения сопровождались криками «Бей Фашистов». Непонятно какая визуальная связь между «Волосатыми пацефистами — Детьми Цветов» и «Бойскаутами со свастиками», врядли простые урела, могли себе такое придумать. Вероятно, всего их научили «ТАК» менты, и любой кто не был похож на совкового урела и своим прикидом бунтовал ПРОТИВ СИСТЕМЫ — приравнивался к «ФАШИСТу». Хотя возможно и то, что «миф» получил тайную народную огласку и урела по своей инициативе ездили мочить непонятных «волосатиков», которые позорят «МИфЕСКИХ ОТЦОВ и ДЕДОФ». Вся урла участвующая в нападениях была в основном— лимитой из рабочих окраин и общаг.

ВСЕ моССквичи ГАДЫ И ФАШИСТЫ

Хочу также добавить, что в стране присутствовало дикое уреловское озлобление ПРОТИВ МОСКВИЧЕЙ! Зачастую Москвичам было опасно, где либо появлятца за пределами МКАДА в вечернее время. Даже если вас будет 10 рыл и вы мирно ломитись по своим делам, местные тут-же собирали ораву в пять раз больше. Было делом принципа — ДАТЬ ПИЗДЫ МОСКВИЧАМ!

Это было не только из-за пресловутых «КОЛБАСНЫХ ЭЛЕКТРИЧЕК», а из общего НАРОДНОГО СОЗНАНИЯ. Самых БЕСОВСКИХ КОМУНЯК и ПОДЛЫХ КАРЬЕРИСТОВ совок селил и брал на работу в Москву, а честный и скромный работяга — влачил жалкое существование — рабочей лошадью на МЕСТНОМ УЕБАНСКОМ заводе, по выпуску РЕЗИНОВЫХ ГОЛОШ и ВАТНЫХ ТЕЛОГРЕЕК.

Конечно дети «Рабочих лошадок» не имели понятия о СКРЫТЫХ МЕХАНИЗМАХ жизни СССР, но с материнским молоком они впитывали подсознательную НЕНАВИСТЬ к МОДНЫМ ГАДАМ МОСКВИЧАМ. Когда вместе с перентами, они приезжали в унизительные «Колбасные Рейды», они видели модных мск парней и ненавидели их! За то, что ИМ ВСЁ — А НАМ НИЧЕГО!

ПИВНАЯ «ЛАДЬЯ», КОСТЫЛЬ И ПЕРВЫЕ МЕТАЛЛИСТЫ

Зимой-весной 1985 года по субботам вся НОВАЯ металлическая тусовка собиралась в пивном подвале «Ладья», что напротив памятника Юрию Долгорукому в Столешниковском переулке. В пивнушке за небольшой прайс можно было напиться частично разбавленным пивом с креветками, узнать все металлические новости и встретить всех нужных людей.

Обычно к шести часам все дико обжирались и, как в Мюнхене, размахивая пивными кружками, начинали орать припевы группы AC/DC и Accept.

«Хай ди Хай до Хайда» — был явный хит народного хорового пения, было очень круто, когда поет большая толпа парней. Урела, праздные люди и алкаши старались не посещать пивняк в «эти дни», поэтому своих собиралось по 100— 200 человек, дико проклепанных, бритых и волосатых.

В районе 20.00 вся туса доходила до нужной кондиции, после учебы подтягивался свежий контингент, угар начинался по новому кругу. В 22.00 вся орава вываливала из «Ладьи» и Бешеным Мобом с музыкой и речевками шла по центрам, громить автобусные остановки и атрибуты большевистской идеологии. В металлическую тусовку обычно входили мажоры (дети дипломатов), выходцы из хиппарской, панковской и футбольно-фанатской среды. Каждый вносил свои приколы, но, безусловно, это было настоящее братство свободных от большевистской заразы людей. Мажоры были по типу «футбольных кэшлз», они были затянуты в фирменную английскую кожу, родные ТИШКИ и американские джинсы, у них было бабло, горы пластинок и журналы «Металл Хамер». В Москве все эти шмотки и пласты купить было нереально, даже за бешеные бабки. Возглавляла «кэшлз» купчиха Натэла, ее мама была финской подданной. Часть металлистов были выходцами из футбольной среды, они были наголо бритые, крепкие, в основном фанатели от ЭКСЕПТ, АС/ДС, КИСС и РАНИНГ ВАЙЛД. Было много фанатов по типу ДИСТРАКШН, они приходили в куртках, заклепанных гвоздями и пулеметными лентами. Выходцы из ХИППИ-ТУСЫ в основном рубились от BLACK METAL и мрачного металла по типу VENOM, MERCIFUL FATE, BLACK SABBATH и т.д. Сергей Окуляр снабжал всю тусовку напульсниками и клепками.

Часто после посещения «Ладьи» происходили дикие драки, объектами нападения банды металлистов обычно были: сборище голубых у Большого театра (то есть Плешки), цунварефы около кафе «Космос» и утюги-брейкеры на Ноге (ныне Китай-город). Я участвовал в организации подобных смешных акций, один раз шеренгой по четыре мы нарисовались на НОГЕ. Брейкеры и рэперы с криками «Спасайся! Фашисты идут!» бросились в разные стороны, их догнали и помутузили, махачи проходили без дерьма.

Самыми заядлыми драчунами были РУС, ЭКСЕПТ и ЭДИК РАТНИКОВ (руководитель фирмы «ТСІ» — устроитель всех жирных западных рок-металл-концертов в Москве: MOTORHEAD, RAMSHTEIN и т. д.). Эдуард был реальный боец, о его бойцовских способностях музобщественность узнала на фестивале «НАШЕСТВИЕ-2005», когда он круто помохался с продюсером Дмитрием Гройсманом («ЧАЙФ»)...

С неформальными молодежными тусовками в то время пытался бороться так называемый отдел «Береза», который постоянно устраивал облавы на хиппарей, металлистов и футбольных фанатов. Тем не менее именно игра в «казаков-разбойников» еще больше воодушевляла молодежь на борьбу с омерзительной большевистской идеологической системой.

Один раз в «Ладье» на очередном подпольном шабаше я познакомился с трехметровым гитаристом Костылем и звукооператором Серегой Лысым. У Костыля был длинный рыжий хаер и напульсники из чемоданных клепок, кто-то из парней сказал, что это люди из подпольной metal-группы. Под музыку «Эксепт» мы выпили пива, и я предложил им мутить совместные дела, а для начала отправиться на флэт к Борову и все обмозговать.

Костыль сначала стремался, но когда вместе с его другом скотиной Слейдом немного накачался, то согласился отправиться пешком к Борову на дворницкий флэт.

После закрытия пивной озверелая заклепанная толпа, как обычно, отправилась шастать по улицам, наводить ужас на совков, а также крушить культы совковой системы. У меня сегодня были другие планы, надо было мутить дела.

По дороге выяснилось, что они называются «Прокатный Стан» и играют в стиле AC/DC и у них нет вокалиста. Мы закупили еще разного бухла и выпили все это у Борова. Вскоре мы сосватали им вокалиста Мороза (парня из металл-тусовки фаната Пола Диано), они разучили небольшую программу. Я предложил устроить подпольный концерт на их базе в школе.

В день сейшена, часов в семь вечера мы подошли к школе, в фойе нас арестовали дружинники и переписали паспорта, причем Саша Шизофреник спрятался в сугробе и быстренько сбежал. Нам приказали идти наверх. В зале собралось человек тридцать народу. Первым выступил «Прокатный Стан», дав мощного угара. Я не знал, что делать с вокалом, барабанщик Морг вызвался петь и сделал это достойно, в стиле Карабаса-Барабаса и «Блэк Саббат». Вскоре пришли комсомольцы и прикрыли локальный угар.

Говорит гитарист КОСТЫЛЬ (журнал Железный Марш):

«...Я тогда недавно вернулся из психиатрической лечебницы, отлежав там второй срок. Затем меня направили в Институт психиатрии на Каширке, в армию я уже соответственно не пошел, а потому с чистой совестью играл на гитаре в группе «Прокатный Стан». У нас была репетиционная база в Раменках — в гигантском актовом зале на пятом этаже УПК. С нами тусовался еще Серега Лысый, который был учащимся Московского государственного университета. Он был таким пай-мальчиком — тихушей, но уже любил приложиться к рюмочке.

Была лютая зима — начало января 1985 года. С моим приятелем Мишей — барабанщиком «Прокатного Стана» — и Серегой Лысым мы отправились в «Ладью», где, по слухам, собирались отбросы общества: металлисты и футбольные фанаты. Первый наш поход в «Ладью» (еще до Нового года) не увенчался успехом, потому что в тот день умер какой-то маршал и все было закрыто. Потом мы пошли еще раз. Мой прикид в тот день состоял из черного свитера «Олимпиада-80» и напульсника из синего кожзаменителя. Каждый имел с собой по три рубля, сэкономленных за неделю, в то время на три рубля можно было нормально обделаться в любом месте, а в «Ладье» и подавно. Пока мы стояли в очереди за креветками и осматривали местность и присутствующих, больше всего наше внимание привлек к себе Боров. Он стоял к нам спиной, где-то в центре зала, и казалось, что у него волосы по пояс. Это привело нас в шок. (Хотя на самом деле волосы у него были обычной длины. Да и у меня у самого волосы были ничуть не короче...) Заняв место за столиком, мы начали распитие пива. Первым, кто к нам подошел, был некий персонаж по прозвищу Круглый (пару лет назад он скончался от передозировки героином). Он задал какой-то наводящий вопрос, а я ответил, что уважаю AC/DC. Он решил проверить меня на «гнилого» и спросил, какие песни я знаю. Песни я знал все. Причем неважно, из какого альбома и с какого места я их слышал. Он тут же проникся к нам доверием и сообщил: «Сейчас Паук должен прийти». Ожидая Паука, мы продолжили распитие пива, подливая в него сухое вино.

Вскоре появился Паук в длинном кожаном плаще, шапке, как у членов правительства (типа «пирожок»), майке «Iron Maiden», напульсниках и ремне, проклепанных пылесосными клепками. По тем временам казалось, что он просто весь в клепках! Пауку доложили о том, что в «Ладье» присутствуют такие мощные люди, как мы, и минут через 10 он подошел к нам и сообщил, что он из группы «Коррозия Металла». Затем он высказал идею-пожелание о сотрудничестве: «Давайте зарядим убойный концерт». Мы вроде как согласились, и Паук с Боровом пригласили нас потусоваться на подпольный флэт и обсудить предстоящий концерт. У нас с Мишей это сразу вызвало неадекватную реакцию («Смотри, какие типы. А не стремно? Они не заманят нас в какой-нибудь притон?»), но в конце концов мы решили, что в случае чего отобьемся, и поехали. Лысого с собой не взяли.

По дороге приобрели чекушку водки, бутылку «амбарной-имбирной» и пару сухого. Так как все были уже в угаре, то, по общим подсчетам, этого должно было хватить. Пришли на дворнический флэт, который был закрыт на несколько ломов и в котором было дикое количество комнат, а на кухне горел газ. Присутствующие уселись за круглый стол. Ими оказались Боров, Slade (этот тип должен мне 300 руб. с 87-го года, кстати, сейчас он работает с «Арией»), Натаха (сестра Паука), сам Паук и я с Мишей. Только было начали распивать спиртные напитки, как я предложил это все сварить. (Это была первая наша варка. Затем они продолжались постоянно.) Мы залили все в кастрюлю и вскипятили. Каждому досталось по две чашки, после чего у всех начали дико заплетаться языки. Боров предложил разрисовывать стены, чем все и занялись в диком угаре...

Наступил день намеченного сейшена. Идея концерта состояла в том, что в определенный день к нам («Прокатному Стану») на базу приедет «Коррозия» и еще несколько человек. Все должно было проходить в обстановке глубокой конспирации, но многим сейчас этого не понять... И вот в день концерта в семь часов я с гитарой оказался у входа в УПК, где уже тусовалась толпа непонятных подростков. Зайдя в УПК, мы обнаружили, что у самого входа стоит стол, за которым сидит участковый, а рядом — еще двое в штатском. Участковый спросил: «Вы куда направляетесь, молодые люди?» Мы ответили: «На репетицию». Он говорит: «Отлично, хотя что-то вас много. Как ваши фамилии?» Мы назвали свои фамилии, участковый записал их. Затем мы поднялись в зал, подключили убогую аппаратуру, и сейшен начался выступлением группы «Прокатный Стан». Мы отыграли несколько вещей, среди которых была и «Дьявол в Полете».

В зале находилось человек 20, в том числе и «Коррозия Металла», а также в дверном проеме периодически мелькали фигуры участкового и двух типов в штатском. Затем на сцену была приглашена «Коррозия Металла». Морг — за барабанами. Паук — на гитаре. Боров — на гитаре и Сакс — на басу. Они начали исполнять композиции в духе ранних Black Sabbath, причем пел барабанщик, и таким рычащим голосом, что это на всех произвело жуткое впечатление. По тем временам за такое и расстрелять могли... После исполнения двух композиций концерт, как обычно, был прерван участковым, который в ужасе вбежал и приказал прекратить «репетицию». Но все обошлось без особых потерь, если не считать, что директора УПК исключили из КПСС и выгнали с работы, а мы лишились репетиционной базы. На этом существование группы «Прокатный Стан» закончилось, а я по приглашению Паука перешел в «Коррозию». Вскоре мы дали концерт в подвале ЖЭКа № 2 и записывали первое демо в ДК «Серп и Молот». Лысого в очередной раз исключили из МГУ, и он по нашим многочисленным просьбам лег в «Кащенко».

(Записано Архангелом. Журнал «Железный Марш», 1994.)

Говорит гитарист БОРОВ журнал Железный Марш):

«Когда я закончил школу, мы с Саксом одно время играли на улице, причем я — на акустической гитаре, а Сакс — на саксофоне (за что и получил свое прозвище). И однажды в 1984 году, тусуясь на площади Ногина, мы увидели дикое количество металлистов и хиппарей. Мы сидели в сквере на лавочке, у меня был магнитофон, слушали старые записи Scorpions. Один из этой толпы подошел к нам и сказал: «Можно я тоже послушаю?» Мы познакомились. Это был как раз Паук. У нас оказались общие музыкальные интересы и общие проблемы. У Паука был свой проект — «Коррозия Металла», и ему требовались музыканты. У Паука уже был барабанщик Морг, мы с Саксом к ним присоединились и после первых репетиций поняли, что у нас что-то получится. Таким образом я попал в группу «Коррозия Металла». Мы репетировали раз в неделю в различных ДК и подвалах, которые нам предоставляли по 5 руб. за репетицию. И мы как-то сразу организовали свою тусовку. А затем в таком месте, как «Яма», где происходили зимние тусовки металлистов, распивая пиво, мы познакомились с Костылем, который играл тогда в группе «Прокатный Стан». В тот же вечер мы отправились ко мне в дворницкую, где устроили мощнейший угар».

ПЕРВЫЙ КОНЦЕРТ ГРУППЫ «КОРРОЗИЯ МЕТАЛЛА» И ФЕСТИВАЛЬ МОЛОДЁЖИ-85

КОРРОЗИЯ МЕТАЛЛА

Когда тебе 18, чтобы быть счастливым, достаточно иметь гитару, автомат Калашникова или, в крайнем случае, железные кулаки, не важно где и в каком месте. Мне дико повезло, я купил хорошую гитару, когда мне было 18. Я дико врубался в рок-музыку и HEAVY METAL, поэтому организовал группу металлического рока «КОРРОЗИЯ МЕТАЛЛА».

Посредством гитары я планировал оглушить пипл аццким грохотом, а также заявить о себе и частично изменить МИР к лучшему! Во многом это удалось, миллионы людей узнали о моем существовании, говорят на КТР-СЛЕНГЕ, слушают песни «КОРРОЗИИ» про АД, СКИНХЕДОВ и ЧАД КУТЕЖА. Сотни тысяч парней купили наши альбомы, проголосовав своим трудовым рублем, тем самым одобрив нашу музыку и НАШ СВЕТЛЫЙ МИР, а правительство стало выполнять программы КТР

С самого начала у участников группы «КОРРОЗИЯ МЕТАЛЛА» не было ни малейших обязательств перед большевистско-коммунистическим образом жизни. Поэтому в своем творчестве и музыке мы несли не только модные металл-приколы, но и разрушали брежневский маразм прогнившего совкового мира в той форме, в которой могли себе позволить. Есть хлам, который не нужно реставрировать, а просто сломать или сжечь, а на его месте возвести новые античные города, праздничные проспекты, белые божественные храмы науки, культуры и любви!

На моей бас-гитаре всего три струны, иногда две или одна, люди с консерваторским образованием этим очень недовольны, но для концертов группы «КОРРОЗИЯ МЕТАЛЛА» и сочинения песен этого вполне достаточно. Когда я играю, я угараю и играю так, чтоб угарели все. Если город угарит, он будет повержен, и к нашим ногам упадут фишки казино, клевые девки, бухло и бешеный драйв ночного чада, а также душевные разговоры и первые лучи солнца. Ночь и раннее утро, когда нет людей, когда мы одни в пустом городе мчимся на черном BMW по пустым трассам, когда зима сменяет лето, а лето сменяет миллениум и новый век.

«КОРРОЗИЯ МЕТАЛЛА» за все существование не отменила ни одного концерта, даже когда он был в материальный минус. Желание выступать для своих людей — это главный стержень для жизни ансамбля. Один раз в Таганроге у нас украли аппаратуру и мы дали пресс-конференцию на три часа, порой мне казалось, что парням больше в кайф просто единение.... Мы предложили вернуть деньги за купленные билеты, но никто почему-то не сдал ни одного билета.

Я искренне рад, что для десятков тысяч людей угарная атмосфера «КОРРОЗИИ МЕТАЛЛА» и КТР стала частью или неотъемлемой частью жизни, и осознание глобального отклика сотен тысяч сердец наполняет жизнь реальным смыслом. Если измерять жизнь в РУБ и УЕ, то по сравнению с Рокфеллером мы потерпели крах, а если измерять в наших ФАНАТах и тиражах альбомов «КОРРОЗИИ», радостном угаре и бодрости духа, то я АЛИГАРХ и это зашибись.

Два века я выхожу из дома и иду к очередному BMW, подваливает толпа детей: они справляются о здоровье, «КОМЕДИ КЛАВ» и «РАНЕТКАХ», просят автографы и товары КТР. Многим из них 7—12 лет, я им выдаю дорогие DVD-диски, постеры, бесплатные билеты и CD, я инвестирую сам себя, когда они подрастут, они купят товаров КТР не менее чем на 50 ЕВРО, а также их внуки... Дети тонко чувствуют истинные ценности...

За 26 лет группа «КОРРОЗИЯ МЕТАЛЛА» выпустила 16 альбомов и 7 угарных видеофильмов, была масса концертов и клевых тусовок, сменились музыканты и тусовщики, многие из которых внесли солидный вклад в общее дело. К сожалению, объем книги не позволяет сделать обзор всего, но надеюсь, это будет в следующий раз.

ИСТОРИЧЕСКИЙ КОНЦЕРТ В ПОДВАЛЕ ЖЭКА № 2

После получения ключей от КРАСНОГО УГОЛКА ЖЭКа № 2 «Коррозия Металла» начала мощнейшие репетиции, с миру по нитке мы насобирали немного аппаратуры, раздолбанные барабаны и дурацкий микрофон. Папа бас-гитариста Вадика Сакса был аппаратурный магнат (ныне жирный магазин «СААМИ» на Маяковской), самый крутой барыга по подпольной торговле звуком. Их квартира была полностью забита колонками, усилителями и динамиками, папа поставлял аппаратуру во все лучшие рестораны Москвы, Салтыковку и СССР. Купцы валили толпами. Мы попросили немного аппаратуры в лизинг, нам предложили оплатить сразу кэшом, денег таких не было... Вскоре Сакс уехал на заработки в ресторан г. Ялты, лабать блатняк и шизгару.

Я предложил Роме Костылю стать нашим гитаристом, а Борова перевели на бас. Мы рубили каждый вечер, и я предложил замутить акцию:

—  А давайте замутим клевую вечеринку, суперподпольный концерт! Зал есть, сцена есть, аппарат есть!

Все участники проекта были не против, мы обзвонили ОСНОВУ металл-тусовки, а также предложили выступить группе «Шах», но они в последний момент шуганулись.

28 июня 1985 года стал историческим днем в нашей жизни. Субботнее утро, день как день, я сделал последние звонки и отправился на Сухаревскую. Около двухэтажного здания уже собрался небольшой моб из нашей тусовки, они сидели на траве, пили пиво и п...дили. В связи с летом, как и предполагалось, начальство ЖЭКа, естественно, отсутствовало. Я как ни в чем не бывало поломился в приемную, там сидела дежурная и мерзкий техник-смотритель ТОЛИК-ТБИЛИСИ (за батл водки или 3 руб. он периодически убирал мой участок, а когда тетя Глаша стала убирать за 2 руб., он был недоволен). Я попросил ключи от красного уголка, они всегда мирно висели на стене, тетка хотела их дать, но их там не оказалось.

Я попросил поискать, тетка все обшарила, но не нашла. Я стал немного ох...вать и тут выступил Тбилиси:

—  А че вы ых ищят, я поменэл зямок! Ключи аатдал начальнэк, он заабыд их повесэд на стэн. Слушай, наверн, случайн закрыл в габинЭтЭ! В понэдэлник придет началник, откроед вам.

—  Б...я, ты че, о...ел! Нах нужно было менять замок, мы тока вчера вечером репетировали, замок работал зае...сь! Кто тебя, нах... об этом просил?! — Я был в дикой ярости и негодовании, я хотел сразу уе...ть ему графином по фейсу, но я сдержался ради дела, а зря...

—  Так подумэл! Можэт, новий зямок лучш бу! А то у ваз там аппаратур-батур, — Тбилиси выпулил очередную заготовку, при этом он кривлялся, словно в фильме «Мимино» и как Сталин.

Я судорожно думал, че делать. Я решил спилить замок нах, но надо было не подавать виду, что это мне нужно...

—  Е...тить, Толян, я совсем забыл! Никодим заходил, новые ключи взял, они у него. Ща он придет, нам нужно к выпускному вечеру готовиться! Будем в школе на дискотеке играть! Ответственное партийное мероприятие, из РОНО и ГОРКОМА сегодня приедут слушать.

—    РАНО-МАНО! ГАРКОМА Х...МА! Слющай, я че — претэв, а?! Я, чьито, не чэловэк, а?

—  Нет, ты ГОНДОН!

—  ГОНДООН?!!

—  ДА. ТЫ ГОНДОН! ТО ЕСТЬ, например, ГИБОН! — я совсем запутался. — Так по Дарвину в Англии самых солидных людей называют! — я чуть не упал от ржачки... — В общем, Толян! Расклад такой, мы будем ждать Никодима, а для тебя есть работа! Хочешь два чирика заработать как делать не х...? А?!

—   Тавай, кавари. Аэ дэнги покажи, а? — мрачно озираясь, произнес цунарок, он был чем-то недоволен...

—   В общем, смотри, вот два чирика, они твои, на, бери! Видишь, вон кирпич на улице валяется, из куска гранита! Поезжай прямо щас на станцию БИРЮЛЕВО-ТОВАРНАЯ. Там тебя будет ждать барыга — Коля Великан. Отдай кирпич — получишь пять чириков, по рукам...

—  По рукам, — цунар мрачно и уныло побрел вниз, тащить гранитную глыбу. — А мож, на такси даш ДЭНЕГ?! А?

—   На метро быстрее! Там прохладнее, а то вдруг в аварию попадешь! ВЕЛИКАН не любит, когда опаздывают такие...

Костыль приехал на велике, Лысый сгонял в особняк и привез инструмент. В одну секунду мы спилили замок и зашли в красный уголок, одной телке я выдал 1 руб. 20 коп. и послал в хозяйственный магазин, купить такой же замок.

Времени оставалось в самый обрез, стали настраивать аппарат, дым-машину, красный свет и бутафорию. На белой простыне барабанщик Вадик Морг нарисовал надпись «КОРРОЗИЯ», ЧЕРЕП, перевернутый КРЕСТ и слово «МОРГ».

В 19.00 стал подтягиваться пипл, многие принесли выпивку, в зале мы расставили стулья и скамейки, все были радостно возбуждены присутствием на секретном астральном таинстве. Народу было около 100 рыл. Было два фотографа, один из них ИГОРЬ — он ездил на все тусовки и всегда щедро выдавал большие пачки суперкачественных фоток. Бумага и пленка стоили денег, зачем такая щедрость, я не понимал. У Игоря были очень жирные архивы и даже секс. Когда зашли последние, мы заперли дверь ломом и начали концерт.

...Включился красный свет, заработала дым-машина, в штанах, как у Брюса Дикенсона, я выскочил на сцену и зарубил соляк, потом выбежали Костыль, Боров, Морг и Шизофреник. Публика в экстазе замахала РУКАМИ, на многих лицах были улыбки неподдельного счастья и радости. В первый раз в жизни они услышали рев металлических гитар и бешеное рубилово аццких барабанов. Сначала мы зарубили «Дети Дракона», «Власть Зла», «Дьявол здесь», а потом «Черный корабль».

Все дико радовались и кидали коз, особенно конопатые девушки из Англии и ветеран блэк-металла Дима Саббат, Окуляр тоже че-то орал, и купчиха Натэла. Некоторые уже были на репетиции и подпевали нам:

Железный король

Из страны огней,

Помилуй несчастных землян,

Ты пеплом окутал

Планету людей,

Безжалостной злобы хан.

Безумной ордой

Устремилась лавина,

Сжигая в кострах всех людей.

Мясные рулеты

Готовит машина

Из трупов холодных детей.

Припев:

Власть зла, власть тьмы,

Власть смерти и черной мглы.

Возмездье и жесть

Восстали из АДА,

И станут твоим палачом.

Никто не спасется

В печах Преисподней,

Зажаренный аццким огнем.

Взрывается градом

Свинцовое небо,

Железные птицы летят,

И ломятся люди

Обратно в пещеры,

Лишь бога о смерти молят.

Припев:

Власть зла, власть тьмы,

Власть смерти и черной мглы.

Железный король,

Я тебе присягаю,

Чтоб править огнем и мечом,

Все будут распяты,

Мир будет повержен,

Растоптан стальным сапогом.

Мне нравятся трупы

И вопли кретинов,

Их пепел в печах сатаны,

Мы мир золотой

На руинах построим,

Власть СМЕРТИ и Черной Мглы!

...Но потом свет вырубился, и наступила кромешная темнота, пипл, как в кино, стал долбить ногами и орать: «Механика на мыло», «Даешь электричество». Кто-то по наивности бросился к входу, чтобы на втором этаже перебросить рубильники пробок. Лом вытащили, воцарилась гробовая тишина, с улицы раздался голос из мегафона:

— Вы окружены! Концерт закончен! Немедленно по одному выйти на улицу!

В эту секунду свет врубился, в зал ворвалась милиция и люди в штатском. Громадный жирный мент вышел вперед и заорал:

—  Кто здесь главный?

Из-за его спины, как Иуда, вылез ТОЛИК ТБИЛИСИ:

-      Вон он! ТРОЦКЭЙ! ЕГО ХВАТАТ, А?!

Менты набросились на меня и прямо в концертных прикидах повели на улицу.

Я поднялся наверх и ох...л: все здание окружали ментовские «бобики» и черные «Волги», они дальним светом освещали подъезд ЖЭКа, вокруг тусили толпы обывателей и зевак. Пипл грузили в автобусы и «бобики», а затем увозили в ночь. Была очень жирная картинка по типу как в программе Бовина «Международная панорама»: волнения в Ольстере.

Нас привезли в местную ментовку, все были возбуждены, было весело. Потом заперли в обезьяннике, там уже сидело около 30 рыл, которых повинтили на подступах к ЖЭКу, а народ все прибывал. Парней отделили от девок, спектакль стал затягиваться, стало душно. Затем начались первые провокации (классические заготовки, я о них слышал от олдовых системных хиппарей) — Диме Саббату подбросили наркотики. Чувак всю жизнь бухал и никогда не курил, его жирно заломали и повели на допрос. Вскоре повели меня и еще пару людей, мы поднялись на третий этаж. Посередине широкой комнаты стояли три стола и сидели три следака, сбоку с каменным лицом сидел дядя-наблюдатель (по всей видимости, из ГБ).

Начался стандартный допрос:

Имя, фамилия, откуда появился, че там делал и т. д.

Ответ:

Фамилия такая, рубил на гитаре, не знаю никого, познакомился тока щас в кутузке.

Потом: покажите вещи, ксиву и т. д.

У меня был с собой рюкзак, после сейшена мы планировали ломиться на дачу к Руневу.

Я вытащил вещи, их стали внимательно осматривать, я потребовал, чтобы они показали руки, и доставал сам по одной вещи, чтобы не подбросили наркоту. Последнее, что я вытащил, были шорты, воцарилась гробовая тишина. Следак лазит в карманы — все пусто, а затем в маленький карманчик, и тут БАЦ!!!

—  Наркотики! КОНОПЛЯ! — следак бросает на стол козью ножку, откудова вываливается горка конопли!

Я в АДУ! Б...Я! КАК ОНИ УМУДРИЛИСЬ ПОДБРОСИТЬ?! КАКАЯ ЛОВКОСТЬ РУК!

Человек в штатском оживился, бегает глазами.

Начинается новый допрос, протокол, понятые — Толик Тбилиси и тетя Глаша. Двух металлистов в ужасе уводят вниз, они сообщают всем: ПАУКА тоже загребли с НАРКОТОЙ! Моя сестра Натаха офигевает.

Я штурмую мозг, че делать, говорить — «не мое», особо не спасает. Нужно что-нибудь эффектное, я ору:

—   Товарищ из КГБ, у меня папа в ИНСТИТУТЕ МАРКСИЗМА работает при ЦК КПСС, у него попугай в клетке живет, просил корму купить, а то от голоду умереть может. Сегодня как раз на птичке был, у барыги прикупил за 50 коп., три свидетеля есть: дядя Жора — алкаш, Вася Сидоров — он хомяками торгует, одноглазый Витек с Пролетарской, а также Морг и Шизофреник — честнейшие люди...

У ГЭБЭ искажается мина, он брезгливо покидает помещение, за ним следаки. Менты возвращаются, говорят — свободен. Пронесло.

Спускаюсь вниз, жду, когда вернут ксиву, там разворачивается очередная комедия. Около окна допрашивают англичанок.

—  Как ваши фамилии?

—  Я Анэт Джонсонс, Барбара, Сюзи! — На концерт телки вырядились, как в стриптиз, на них прикидов на 7000 евро на каждой. Вернее, одежды практически очень мало, но все дорогущее...

—  Да не клички, а реальные фамилии! — в фойе собираются наглые менты, им всем в кайф позырить на шлюх. Появляется жирная харя начальника ментуры, он в барском настроении:

—  Опа-на! А вот и проститутки из Риги нарисовались (он тока прибыл с дачи, на задержании отсутствовал).

—  Мы нетс из РИГ, виа ГРЕЙТ БРИТЕН! Немедленн отпусть нас и наш френдс Спайдер энд Рюнев!

— А может, ты, Рыжая, из РИО-ДЕ-ЖАНЕЙРО?! А?! Мама, я сейчас заплачу! — Главный мент театрально сует им свою рожу, остальные менты ржут и поддакивают начальнику.

—  Ю Кен РИНГ май фаза и звонить мой МАМА в амбасада! — Она называет номер посольства, диспетчер автоматически набирает.

—  МАМЕ?! МАМЕ звони, я очень хочу говорить с твоей МАМОЙ (на сленге это хозяйка проституток). — Все менты ржут, главный мент продолжает театральный гламур, из окошка диспетчера ему передают трубку.

—  Мама?! У нас тут ваша ДОЧУРКА! БАРБАРА, она же БАРБОСИК! Мамусь, ты щас быстренько приезжай и еще таких дочурок привези. БАБАНЬ! Адресок запиши: отделение милиции № X, в район Сретенки...

Барбара вырывает трубку и быстро выпаливает шквал телег: маза, хелп ми, ай эм ин полис, ай воз ин концерт, ай эм ин Сретенка и т. д... Диспетчер разъединяет их...

Главный мент сует им два пальца, по типу как в фильме «Джентльмены удачи» — «У-ТЮ-ТЮ, моргалы выколю», телки отчебучивают дикий пируэт.

Одна кусает босса за палец, другая бьет по яйцам, третья царапает рожу, менты бросаются на них, начинается адский визг, бешеные вопли, ор! У начальника хлещет кровища, весь пол в крови, он сам орет, мочилово, возня. Их растаскивают по камерам, у одной англичанки падает сумочка, оттуда вылетает ксива...

На бешеные крики выходит седой мент с усами, он безучастно смотрит на все, поднимает ксиву и ох...вает: РЕАЛЬНЫЙ ГРЕЙТ БРИТЕН. Он сует ее в рожу начальнику, тот бледнеет, даже бледнеет кровь, у него плохо с сердцем, ему вызывают «Скорую помощь». Начинается аццкий переполох... Приезжает КГБ, машины ДИПКОРПУСА, все извиняются, всех выгоняют нах, кроме Саббата... Небольшим мобом бредем в сторону особняка.

Около особняка жирно стоит «Бентли», оттуда выскакивают рыжие-конопатые, бросаются к нам, мы обнимаемся, целуемся и орем УРА! Близится рассвет. Маза и фазер на английском посылаются в Ад, поднимаемся ко мне на ФЛЭТ: пьем, курим травку, танцуем и т. д...

КГБ И РОК-ЛАБОРАТОРИЯ

Утром мы покатили на дачу с англичанками, ох...вшие, ехали в электричке с урелами в концертных и лондонских прикидах, в тамбуре курили ПЫХ, чуть не подрались с урелами.

Бродили по берегу громадного озера и жгли костер, жарили шашлык, выпили всего одну бутылку «Whisky». Девушки читали Шекспира на русском языке, а я — тексты Iron Mauiden на английском. Все было очень романтично, жирная партийная дача, банька, камин и большие кровати. Англичанки интересовались, когда из командировки приедет папа Рунева...

Через два дня я приехал в Москву, первым делом мы решили эвакуировать аппаратуру, менты повесили тот замок, который купила телка, один ключ был у меня. Сорвали печати и зашли в помещение, быстро погрузили аппаратуру в такси, но далеко уехать не смогли. Толик Тбилиси позвонил в ментуру, нас снова приняли. В ментовке мы встретили Саббата, его, наверно, пытали, он выглядел не очень, мы дали ему пачку «Явы». Через три часа нас всех вместе с Саббатом отпустили, я решил двинуться в особняк, но было уже поздно. Там вовсю шел обыск, из окон вылетали матрасы, подушки и пластинки металла. Мы позырили со стороны, покурили, было немного грустно, и разбежались по домам...

Дома все было пока тихо, родители были не в курсах. Сестре я сказал, чтобы она не подзывала меня к телефону, два раза звонил стремный голос. Я собрал вещи и отправился в бега, впрочем, это было не очень далеко. Моя подружка зависала на квартире тети, в 10 минутах езды, я отправился туда и неплохо провел время — двое суток. Потом я устал от нее и вернулся «гоу хоум».

Вскоре позвонили, я забыл про шифр и взял трубку, звонили ОТТУДА! Сказали, чтоб я завтра приперся на Лубянку, в КГБ.

Сестра погладила мне рубашку, а мама галстук, я оделся и пошел, папа выдал папку с коммунистическими газетами, где я писал статьи о плохой жизни в СССР. По дороге я думал: если меня отправят в концлагерь, Сева Новгородцев из «ВВС» расскажет об этом или нет?

От Китай-города прошелся пешком, в приемной меня уже ждали двое людей в дорогих пиджаках с правильными чертами лица. Они были очень вежливые и корректные, говорили не спеша, тихо и вежливо.

Началась стандартная процедура:

Имя, фамилия, откуда появился, че там делал, зачем спилил замок и т. д.

Ответ такой: — Фамилия такая, замок упал сам, рубил на гитаре, не знаю никого, познакомился на концерте.

Вопрос: — Есть сведения, что вы со всеми теми постоянно бухали в «Ладье»!

Ответ такой: — Возможно! Я хожу в разные пивнушки, это законом не запрещено. Люди бухают, ведут шутейные разговоры, паспорта не спрашивают, после водки хер че вспомнишь — кажись, про рыбалку говорили и как от пацана телка ушла Маруся.

Вопрос: — Маруся с Дерибасовской или с Арнаутской?

Ответ такой: — Ее, наверно, не Маруся зовут, а может, Надя. Я вообще-то музыку люблю и рок играть на гитаре...

Вопрос: — Вы исполняете песню фашисткой группы KISS «Ай воз борн, фо ловин ю, бейби»?

Ответ: — В фашизме я не разбираюсь и песен таких не исполняю. У нас свой репертуар.

Вопрос: — Сколько у вас песен советских композиторов?

Ответ: — У нас только русские песни. Я — русский!

Вопрос: — И по паспорту и в душе?

Ответ: — ДА! Я РУССКИЙ!

—   Ага, отлично! Распишитесь. — Формальности закончились.

Заходит старший, солидный мужчина, интеллигентный, современный:

—  А как поживают актрисы из Риги?

—  В Юрмалу уехали, на конкурс молодых талантов. Раймонд Паулс им песню сочинил, в джазовой обработке: «Подмосковные вечера...»

—   Ну, если в следующий раз вам вздумается привлечь дочь посла США к уборке улиц в центре Москвы, пожалуйста, проинформируйте. А хотя лучше из ваших «Московских Новостей» репортеров позовите, пусть репортаж сделают: «Свободный труд на благо МИРА!»

—  Хорошо. Только Амалия — внучка бедного фермера из Техаса!

—  Вот и я говорю, дочка нефтяного магната! Амалия! Какое романтическое имя!

—  Магната???

—  Ну вы общайтесь. До свидания, Сергей Евгеньевич.

Молодой разрешил мне закурить, мы разговорились на

абстрактные темы, он спросил:

—  Почему молодежь не любит советский строй?

—  Коммуняки рок запрещают, а Пугачиху слишком много крутят! А кому такая понравится? Только толстым теткам из буфета, которых никто не е...д.

—  А София Ротару? Или Валерия?

—   Она грустная. Если ее трое парней, например, будут пороть, она наверняка станет плакать, а кому нужны такие — печаль и слезы?

Следователь аккуратно все записал.

В конце разговора я спросил:

—  И что нам теперь делать?

—  Да без проблем! Рубите себе на здоровье. Залигуйте тексты, вступите в РОК-ЛАБОРАТОРИЮ и — полный вперед!

—  В РОК-ЛАБОРАТОРИЮ??? А что это такое???

—  Вот вам телефон. Ответственный сотрудник там все и расскажет. Он специалист в этом деле. Да здесь и недалеко, на другой стороне площади, рядом с ГУМом. — Он каллиграфическим почерком начертал:

«БУЛАТ ТУРСУНОВИЧ. ЕДИНЫЙ МЕТОДИЧЕСКИЙ ЦЕНТР. Тел 95Х-ХХ-ХХ».

—  А аппаратуру забрать можно?

—   Да сейчас прямо и забирайте, а то украсть могут и какому-нибудь барыге продадут, например, из ресторана в САЛТЫКОВКЕ!

—  В Салтыковке???

Когда я уже уходил, он догнал меня в коридоре и сказал:

—  Сергей! Только не пытайтесь искать Толика.

—  Почему?

Следователь помялся и сказал:

— Он уехал в ТИФЛИС!..

P.S. Анет, Барбара, Сюзи — оказались молодыми стажерами английской разведки МИ-6, их выдворили из СССР в начале июля 1985 г., в преддверии Московского международного фестиваля молодежи и студентов.

Папа Рунева — оказался тайным сотрудником МИД и агентом ГРУ в Афганистане (1977—1989).

Директор ЖЭКа № 2 товарищ Ежов вернул мне все деньги, которые я ему отчинял в течение полугода, а также аппаратуру.

Начальника отделения милиции на Сретенке отправили с понижением в Салехард.

Булат Турсунович — залитовал все тексты песен «Коррозия Металла», принял в РОК-ЛАБОРАТОРИЮ и разрешил играть концерты.

Отец Никодим так и остался вечным мистическим ГУРУ бесконечного и мрачного московского андеграунда.

Сергей Окуляр — стал самым крутым музыкальным видеопиратом.

Дима Саббат — умер от бухла.

Очкастая Амалия — влюбилась в меня по уши, предлагала уехать в Америку, она рыдала на даче у Никодима, но после литовки текстов я решил остаться здесь. Тогда я еще не разбирался в нефти.

Столяр — как и Порфирий Иванов, был заколот в крезухе галопередолом и вскоре умер.

Сева Новгородцев — много раз приезжал в Россию, продолжает делать музыкальные передачи на ВВС и по сей день.

Пугачева — пляшет до сих пор на телеканалах и руководит всем шоу-бизнесом.

ФЕСТИВАЛЬ МОЛОДЁЖИ. МОСКВА. 1985. ИЮЛЬ

В связи с невозможностью репетировать и давать концерты, я решил остаток лета провести в тусовках и путешествиях. Первой позицией в моих планах был — Фестиваль Молодёжи. Как и вся модная тусовка Москвы — 1985года, с этим фестивалем мы связывали большие надежды. Фестиваль был организован и продавлен силами мутившими Перестройку, то есть « КГБ — ЦРУ», целью которого, было показать большевистской молодёжи как можно жирно жить и отдыхать. Заложить в их идеалистическом молодёжном сознание стремление к свободе и модному западному стилю, через крушение СССР, а потом всех неебад. Если ЦРУ хотели просто напросто частично развалить СССР и не испытывать тотальной угрозы от амбициозного монгольского медведя, то хитрицы из ГБ строили другие планы. Неоновые картинки, жвачка, джинсы, ларьки и Черкизон — это для народа, а заводы, земля, нефть, казино, топ модели и газ-труба, чтобы принадлежала им, такой план, который мутился 25 лет со всякими тактическими ухищрениями. Конечно, этот план изначала задумывался как бы на благо России, что типа всё будет находится в надёжных руках и по чёткой схеме, но обстоятельства и человеческий фактор, изменяет ход истории.

Так вот, с начала весны 1985г в Москве развели частичную жуть, начались постоянные облавы на неформальную молодежь, диссидентов и деклассированный элемент. Людей пачками отправляли в отпуска и за 101 километр. КПСС действовало по схеме ФМ -1956г — тотальная зачистка Москвы от «всех нетаких» и от жителей. Но, в этот раз, всё было по-другому, по Брежневской очковтирательской схеме. Все репрессии в основном были поверхностны, чисто для ГАЛОЧКИ, полностью абсурдными или имели обратный эффект: — был СОВЕТСКИМ стал АНТИСОВЕТСКИМ. Чем больше нас винтили в ментуру, тем абсурднее становился СССР и тем больше нам хотелось слушать Севу Новгородцева, жевать жевачку, слушать метал и сразу ломитца к иностранцам.

МОДНЫЕ БЕЛОГОЛУБЫЕ БОМБЕРЫ

Вощем за весну и лето 1985 г, массу народу посадили в психушку, другие срулили на время ФМ-85 в КРЫМ, а мы решили остаца, а перед этим шифровались. Пару недель мы зависали у тёлок, не ездили в центра или тока в лес. Вскоре выяснилось, что молодёжной агентуре КГБ — «Берёза» и комсюкам, будут выдавать модные «белоголубые бомберы» и спортивные портки. В портках шастать было не в кайф, а вот «бб» мы тутже приобрели у спекулянтов за дикий прайс. Тем временем комуняги, нагнали в столицу целую кучу провинциального быдла и комсюков, которые дико офигивали от столичных приколоф и ваще не врубались. С помощью «ББ» или Метал прикида, наебать их было проще простого. Например, тупо идёшь на кино фестиваль или на футбол в Лужники, в кармане джинсовой жилетки — пачка «MARLBORO», майка «IRON MAIDEN», чёрные очки и прочий рок стаф, в момент прохода без акцента пересказываешь кенту песню АСДС — «щиз гат ту джек». На входе менты и лимита моб:

— Бля смотри! Битлы Идут! Точно иностранцы!

От страха и благовения они даже проходки не спрашиваюд. Вощем на «ФМ-1985» мы повеселились на славу! Отпороли целую кучу американ гёрлс, наутюжили массу жирного стафа и винила, а также прорубились на рок угаре. Не буду грузить про все мероприятия и концерты, а тока про концерт в театре ЭСТРАДЫ(напротив КРЕМЛЯ справа, где знаменитый Дом на Набережной)!

ПАНКИ В ГОРОДЕ

Когда мы там нарисовались с тремя Амирикосовскими тёлками, там было уже семь кордонов Ментов и «БЕРЁЗЫ» (молодёжное крыло ГБ, по типу «НАШИ»). Чудом просочились, и вот мы уже в зале, я даже представить себе не мог, что нас ждёт впереди. Я был в шоке, практически как папуас на пироге, при встрече с Линкором ТИРПИЦ! Когда открылся занавес, на нас обрушился шквал панкрок металла! Рубила убойная финская панк группа «Ля Мурдер». Я впервые услышал Европейский звук и увидел свободное поведение на сцене! Всё было супер — аналоговая деревянная аппаратура — супер гормкий звук, дикое рубилово и угар. Весь зал вскочил с бархатных кресел, рубился у сцены и слемовал. Комсюки в виду обилия иностранцев, боялись помешать процессу угара и в стороне бросали злобные взгляды. Я знал их подлую тактику «Винт авто Пати», поэтому мы забились с девками у метро, а сами поломились в дабл. Мы вылезли в окно на улицу и через задний двор растворились в темноте.

После этого концерта, РОК стал для меня неотемлемой частью жизни! Мы были под глубочайшим впечатлением и продолжили вечер в ресторане «Прага», куда нас любезно пригласили Американ Гёрлз. Выпили и закусили на славу, в изысканной обстановке.

ГУДБАЙ АМЕРИКА

Две недели «ФМ» кайфа, пролетели в одном вихре и в одну секунду. В одно утро я проснулся с дикой тоской и понял, что РАЙ кончился навсегда, Фестиваля больше нету. Нет клевых тусовок, концертов и кино примьер, стало грустно. Вскоре выяснилось, что наши щедрые американки, тоже сваливаюд через неделю в Штаты. Несколько последних дней мы с ними зависали у Никодима на даче, варили цветочный чай, курили пых, пили Грузинское вино, поролись и слушали музыку. Последняя ночь была душераздирающая, одна девица была дико в меня влюблена, она постоянно рыдала и гнала телеги:

—  Спайда! Поехать с нами в Америка! Камон. Я теб просить! Пожалайста! Плиз! Я сделать все докьюмент, я всё для теб делать...

—  Прости меня бейби! Но нас ждёт РОК РЕВОЛЮЦИЯ в СССР! Рев наших гитар поднимет молодежь! Мы сметём их ИМПЕРИЮ ЗЛА!

—  Тебья посадьють в тюрьм, надо бежать! Теперь! И мы би фридом! Толь виа тугева!

—  Ну подумай, андестенд ми? Ну куда я их брошу — Никодима, Борова, Костыля, сестру Натаху, Лунева. Я парням обещал, что мы сделаем настоящую рок группу! Они все надеютца, и что я их теперь кину, дам обратку? Типа, как тока первый концерт обломали, так он сразу соскочил... — вощем, я отнёся беспечно к предложению американки и поступил в стиле тенейджерского самоуверенного экстремизма.

МАКУЛАТУРА И ПУТЕШЕСТВИЕ В КРЫМ. ЛЕТО В ГУРЗУФЕ. 1985

ВОЛШЕБНЫЙ ТРЕУГОЛЬНИК

Через несколько дней, когда уехали американки, стало совсем мрачно, мы стали чесать репу, что делать дальше. И тут звонит Лунёв, он сообщил, что все хиппи давно уже тусят в Алуште на море и что надо ломитца немедленно туда. Я не представлял себе, где эта Алушта и на каком континете, решил провести маркетинг, стал собирать сведенья и слухи. Позвонил Саксу, он рубил в ресторане гостиницы «Ялта» и должен был быть в курсах. Сакс сказал, что Додик якобы уверяет, что надо ломитца в Гурзуф, он рядом с Алуштой и что именно там вся туса. Я обзванил ещё 20рыл, после разговороф выяснилось, что всё вертитца в треугольнике: Кактебель — Алушта — Гурзуф.

БОМБИ ОБЫВАТЕЛЕЙ!

В один вечер мы собрались на Китай городе, купили портвенюги и короб пыха. Покурили, выпили и стали решать как быть, куда ломитца и как угарно провести остаток лета. Мы уже были пару лет в тусовке и имели представления, что из себя представления панк-хиппи лагеря.

Палаточный городок, например в лесу, около реки, около моря или на горе около моря. Плюсы: Масса людей со всего СССР, Романтика, Угар, Ночной угар и Ночная Романтика, Природа, Песни под гитару, Костры, Бухло, Пых, Нудизм и Свободная Любовь, БЕСПЛАТНО — место для палатки и Дикорастущий МАК.

Минусы: Жара или Дождь, ноль питьевой воды, антисанитария, ШИРЯЛОВО, ОБДОЛБАННЫЕ ЛЮДИ, ЛЮДИ у которых — НОЛЬ РУБ И КОП, НОЛЬ ЕДЫ и БУХЛА, воровство, МЕНТОВСКОЕ ВЕНТИЛОВО, Свободная Любовь с дико поюзанными и возможно заражёнными девками, старые хипарки, набеги УРЕЛОФ-антифа, ВШИ, Мандовошки или чесотка, подозрительные люди и тд.

Борову очень понравились такие позиции как: БЕСПЛАТНО — место для палатки и Дикорастущий МАК, ШИРЯЛОВО, Песни под гитару, старые хипарки, Костры и Пых.

Разгорелся дикий спор и порожняковые дебаты, больше всего орал САКС:

—  Бля Боров ну и ломись к своим хипарям, нюхай клей до усрачки и еби старых хипарок, а мы лучше в Гурзуфе потусим! Снимим хату и на пляже будем угорать с портвенюгой! — Туса дико разделилась, мне пришлось вмешатца:

—  Ок! Мы поедим все вместе, а там частично растусуемся, а потом будем приезжать к Борову в гости или он к нам и будет всё заебись! Вернёмся тоже все вмести...

Я тоже больше склонялся к частично «обывательскому» варианту, сьём хаты — ДИКАРЁМ, а потом любые дикие променады с возвращением на базу. Если есть весёлая компания и угарная цель, то можно хоть по шпалам идти или спать под открытым небом, пить росу и грызть сухари. С друзьями я готов поделитца всем, кроме МОИХ СИГАРЕТ и МОЕГО КОФЕ, которые являютца личным стратегическим запасом каждого путника. Но в лагере хипарей, это всё тут же спиздят или растреляюд халявщики и паразиты.

«Бомбми ОБЫВАТЕЛЕЙ и бери у КОНФОРМИСТОВ!», а не у своих — эту тему всегда проповедовал НИКОДИМ, за это его не любили антисоветчики и хипари, но я его в этом полностью поддерживал. Мы тусили на полулигальном положение, собирались в заброшенных домах и было бы непростительной роскошью, еслиб кто то паразитировал на теле тусовки. Каждый человек должен был внести свою лепту: принести бухла, сигарет, печенье к чаю, новые винилы, подогнать девок, пыха, еды или хотябы свежий анекдот. Конечно, у каждого человека могут быть временные обстоятельства, когда у него НЕТ НИЧЕГО и он даже не может выйдти на стрит, чтоб собрать бутылки, так как его могут арестовать. Но если некий СИРОТА превращает халяву в систему и даже ленитца сходить за бесплатными дровами в ЛЕС для общего костра, то такие ХАЛЯВЩКИ-ПАРАЗИТЫ всегда безжалостно изгонялись в ад.

Поэтому лагерь «хиппи-панкоф» отпал сам собой. Понятно, что в Америке каждый хиппи или панк ездил на ВУДСТОК ФЕСТ с золотой МАСТЕР КАРД, тогда это было модно. К 1985г после Андроповских репрессий в тусе оставалось мало интересных людей и в основном отпетые бродяги-маргинылы. Металическая тусовка, тока набирала обороты и имела лишь местную связь...

Вощем в конце концов мы решили ломитца в Гурзуф, а там осмотретца и разобратца как быть. Народу подписалось ехать — моб в 12 рыл, все дикие фанаты металла и противники совка. Ещё раз хочу сказать, я не представлял что такое ГУРЗУФ?! Где ЭТО? Как там? Что там и тд?

ЛОМБАРД «БУКИНИСТ» И МУКУЛАТУРНАЯ МАФИЯ

Ехать в путешествие без денег, мне абсолютно не хотелось, а денег взять было негде. Из супер дворникоф меня уволили, чад кутежа на ФМ извёл все накопления и заначки. Какие либо многоходовки или «утюженье фирмы», требовало времени и неоправданного риска. Как я уже говорил в прошлой книге «наш финансист» — Толмач, полностью спятил и оголтело ударился в религию. Так, что вариантов для поднятия КУША — необходимого для беспечного Чада Кутежа было ни так много, а всего один — продать личные вещи:

Так как золота и бриллиантов у меня не было, я отнёс в БУКИНИСТ несколько дореволюционных книг из Дедушкиной Библиотеки. «Несколько» — потому, что на большее не поднялась рука. А ещё десяток книг Советского производства были впарины барыге перекупщику около магазина на Полярной.

В Советские времена магазины «БУКИНИСТ», были по типу ЛАМБАРДА! Принимали тутже ЗА КЭШ, любые книги с титульным листом и без печатей на 14!!! странице(это значит, что она не спизжена из библиотеки). Во всех отделах приёмки, сидели пронырливые ушлые ростовщики, они смотрели каталог, где напротив каждого издания стояла цена приёмки. У них всё было точно учтено, даже редкие малотиражные издания от 1801 или 1901года все были там! Мне сказочно повезло, я срубил МЕГА КУШ! Томик ГЁТЕ с жирными гравюрами Мефистофеля и Сульфиды, от 1897г ушёл за 127руб! Плюс ещё пару раритетоф на палтос. Итого сразу целая зарплата Советского инженера. Вдогонку хочу сказать, что люди из «БУКИНИСТИЧЕСКОЙ МАФИИ» поднимали солидные куши, это была элитная групировка. Обычно на работе они ходили в страшных обносках, в роговых очках перемотанных пластырь-лентой, а вечером разъезжали на новых жигулях, на золотых печатках, джинсе и вельвет клоузе. По всей видимости, часть книг, приобреталось на свои, а потом за бешенное бабло перепродавалось солидным коллекционерам из ВЛАСТЬ ИМУЩИх, ТОРГОШАМ и жирной СОВ ИНТЕЛЕГЕНЦИИ.

Другая, менее продвинутая, но более массовая, была — «МУКУЛАТУРНАЯ МАФИЯ», которая охватывала своим влияниям простые народные массы, торгашей из гастрономов, чиновников и барыг среднего звена. Вокруг так называемых «макулатурных изданий» стоял ПРОСТО НЕВЬЕБЕННЫЙ АЖИОТАЖ И ПИЗДАНУТАЯ ИСТЕРИЯ! Схема в общих чертах была такова:

САМАЯ ЧИАЮЩАЯ СТРАНА В МИРЕ

Советский человек ОЧЕНЬ ЛЮБИЛ ЧИТАТЬ! У НАС БЫЛА САМАЯ ЧИАЮЩАЯ СТРАНА В МИРЕ! Почему так? Дело в том, что в Совке совершенно нечем было себя занять. Никакова Интертеймента и досуга. В телеке шло четыре программы: по одной шёл вечный балет с педиками -»Лебединое Озеро», по другой «Спокойной ночи малыши» с одноглазой тётей Валей, по третей показывали успехи КОМБАЙНЁРОВ и гаечников, по четвёртой проводился многочасовой разбор остросюжетного шахматного поединка между ХАРЧЕВЫМ и КАРПОВИЧЕМ. По праздникам показывали ЦИРК ШОПИТО, беснование ПУГАЧИХИ и хор Бабкиной в сопровождение ЛЫМАРЕЙ и ЛОЖКАРЕЙ! Единственной отрадой были ежегодные трансляции «17 мгновений весны» со свастиками, а также хоккей с канадцами. Поэтому, чтобы чемто себя занять после работы, половина населения спивалось и резалось в домино на лавках у подезда, а остальные читали всё подряд.

Дефицит с обычными или простейшими книгами в СССР, был КРУЧЕ КОЛБАСЫ и являедся ПАМЯТНИКОМ АБСУРДА! В магазине продавались лишь сказки «ПРО КОЛОБКА», «Малая Земля — Брежнего», Ленин, Карло Маркс и Федя энгелс, «Научный КОММУНИЗМ» или скучные обезличенные мемуары ветеранов ВОВ. Кроме детского «КОЛОБКА» эти книги, вообще НИКТО НЕ ПОКУПАЛ! В каждом книжном, был особый отдел, где продавалось 5-10 супер бестеле-роф: Графиня Монсоро, Три Мушкетёра, Пикуль, 20 лет спустя, Граф Монтекристо, Робинзон Крузо и например Дети Капитана Гранта. Но чтобы прикупить эти книги, необходимо было предъявить соответствующие марки достоинством в 20 кг сданной макулатуры.

Чтобы получить марки достоинством в 20 кг, обывателю было необходимо отволочь на сборный пункт -20кг макулатуры, получить марки, купить открытку, потом поломит-ца в книжный и записатца в очередь на определённую книгу. Примерно через 5-7 месяцев, вам приходила ОТКРЫТКА СЧАСТЬЯ, нужно было сразу ломитца в магаз, купить книгу и СЧАСТЛИВОЙ рожей БЫСТРЕЙ ломитца домой. В автобусе или метро, считалось дико круто читать такой экзэмпляр, все вокруг завидовали. Ещё один момент: 50% населения покупали эти книги чисто для «мебели», они их никогда не читали, а просто красиво роставляли в «МЕБЕЛЬНЫХ СТЕНКАХ». Это было знаком престижа!!!

Вокруг этой темы существовал невьебенный и трудноконтролируемый спекулятивный бизнес: издательство, сотрудники магазов, мукулатурщики и уличные спекулянты. В магазе книга стояла З руб, с рук -10 руб, марки по 1 руб. Новинки разлетались сотнями тысяч, в лёт по 10 руб! Бедняки сдавали макулатуру, средний обыватель и мясники из гастрономоф покупали с рук по 10 руб. Даже школьников вовлекли в этот преступный бизнес. Каждый пионер и комсомолец обязан был таскать в школу не менее 1 кг макулатуры — ежемесячно, куда она потом девалась и так понятно. Мой папа, был сотрудником высшего Института Марксизма-ленинизма, курировал вопрос по странам Азии и Африки. По служебным делам нам по почте приходили кипы Совковой прессы и толстых журналоф про Научный Коммунизм. Обычно весь этот кал, я тут же здавал в школу, но тут выяснилось, что вышел новый альбом группы Black Sabbath «Haven&Hall», который на толчке у Мелодии весил -70 руб(пол зарплаты инженера).

С подачи Толмача, у меня родился грандиозный план, сдать 300 кг макулатуры, закупить «Графиню Монсоро» и втюхать её оптом, чистая прибыль должна быть 80 руб. Но я придумал БОЛЕЕ КРУЧЕ! Чтобы не морочитца со сбором и накоплением макулатуры, я планировал сдавать на ПРИЁМНЫЙ ПУНКТ — ГАНТЕЛИ и КИРПИЧИ завёрнутые в ворох газет. Проект был многообещающим и сулил НЕВЕРОЯТНЫЕ ПРЕСПЕКТИВЫ. Сначала я хотел это держать в тайне, но не смог удержатца и выдал Толмачу всё наухао, как на духу. Толмач решил присоеденитца к моему предприятию, и проверить «КАК ЭТО РАБОТАЕТ».

КРОВАЙ ШТУРМ ВТОРСЫРЬЯ ИЛИ СОВЕТСКИЙ «HAVEN&HALL»

Вместе с толмачём мы отправились на улицу Стартовую д 31, на сборный пункт втор сырья, там кучковалась небольшая толпа народа. Мы выяснили, что надо приходить в 05утра и занимать очередь. После этого мы отправились ко мне в дом — УПАКОВЫВАТЬ ГИРИ и КИРПИЧИ! За две бутылки пива, мы арендовали каптёрку вахтёра, которой заведовали два велосипедиста — Валера и Вова. Вся комната была завалена различным инструментом, шинами, колесами, тесками и рулями. Мы притащили макулатуру, кирпичи и бечевку, а потом приступили к вдумчевой упаковке с помощью весов и бизмена. Вначале мы хотели бодяжить 50/50, но через полчаса заеблись и решили мутить по крупному: 300%кирпи-чей и 05%бумаги. В завершение мы также упаковали Валерину — 16 килограмовую гирю, новые верстачные тески, а также целый мешок велосипедных балтов и гаек.

Ночью я не мог заснуть и провалился в беспокойный сон лишь к 01ночи, но постоянно вскакивал и зырил на часы, которые как будто стали идти в два раза медленнее. Наконец прозвенел будильник, я вскочил как ошпаренный и поломил-ся вниз, там уже поджидал Толмач. Готовые макулатурные брикеты мы погрузили на сдвоенные санки и как «бурлаки на волге» потащили их в сторону вторсырья. Была зима, было морозно и вот мы уже на месте. Впервую же секунду, я испытал ШОК и КРАХ ИДЕАЛОВ, там уже стояло примерно 300 РЫЛ!!!!!!!!! Black Sabbath улетал в ад, а все труды были напрасны. На помощь пришёл маститый спекуль Толмач, он быстро всё оценил и сказал тихим голосом:

— Не волнуйся Серёж, трёшку дадим и пролезем!

Я тут же взял себя в руки и твёрдо решил, стоять до конца! Мы протиснулись в толпу, записались в список, и вот на наших ладонях красуютца — №276 и №277. Мы заняли место в очереди, за нами нарисовался громадный «Детина» с тремя мощнейшими тюками. Мы скооперировались с ним и по очереди ходили гретца в подьезд. Время тянулось очень медленно и вот час «X» настал, ровно в 08 приехал грузовик и работники втор сырья: один полукавказец + «двое из ларца» или по типу из фильма «Двенадцать Стульев». В толпе произошло дикое оживление и ажиотаж, теперь я стал рассматривать массовку. Это был целый СОВЕТСКИЙ ПАНОПТИКУМ, самых чудных и уморных персонажей того времени: урела, вздорные бабы, пришибленные мужички с детьми, бабушки одуванчики, трамвайные хамы, интилегты в очках, ебанутые ветераны ВОВ, общественники и истерические тётки. Первые два часа — «ПРИЁМА», ещё было видимость порядка, но ближе к обеду стали надвигатца тучи, за всё время прошло не более 50 рыл, каждый начанал врубатца, что СЕГОДНЯ НЕ УСПЕЕМ! Толпа беспорядочно стало наседать на ступеньки и вход в контору, чтобы выйти обратно нужно было лесть по головам или прыгать с двух метрового крыльца. Потом стало ещё хуже, начались склоки, ругань и брань, а также мелкие по-тосовки и пихалово. Со стороны могло показатца, что «этот ажиотаж» связан с бесплатной раздачей квартир в «Доме на Набережной» или акций ГАЗПРОМА. Толмач стал проявлять нервность, в такой ситуации «ЕГО СИСТЕМА НЕ РАБОТАЛА», дать на лапу и просочитца было невозможно. Прошёл ещё час, началось сущее бешенство, точку в этом проэкте поставил еврейчик и грузин. Они подьехали на жигулях, вытащили тюки и полезли сквозь толпу, я не врубался как это возможно?! Разразились бешенные вопли и проклятия, НО ЭТИ ДАЖЕ через жопу смогли пролесть! Нижние стали обвинять верхних, которые пропустили этих двух, верхние огрызались, началась бешенная перебранка. И тут они вылезли из дверей, соло взял громадный «Детина — гаечник», который стоял за нами, его поддержала вся толпа:

— Жиды проклятые! Посмотрите, они уже затарились талонами!

— Мы тут с 04 утра мёрзним! А это сволота, уже без очереди пролезла!

Они уже миновали половину верхних, но вдруг одна бабака кинулась в грузина мелким тюком и попала ему в ебло, он высвободил руку и хуйнул обратно, но попал в бешенную тётку! Та захуярила свой тюк, который ёбнул по башке еврейчика и срикашетил в ветерана ВОВ, ветеран вытащил клюку и бросил в нижнюю толпу, а еврейчик сорвал ушанку ВОВоца и кинулся в ГРОМАДНОГО ДЕТИНУ. И тут понеслось:

— Ты в каво кидаешь?! Бей Жидоф! Спасай Рассею! — Детина поднял громадный тюк и ебанул в верхнюю толпу, его примеру последовали все остальные, шквал тюков обрушился на верхних. Вопли, крики, АД! Мне всё это дико понравилось и я заорал детине:

— Бери наши тюки и кидай тоже!

«Детина» как катапульта стал хаярить тюками с гирями и кирпичями, быквально через несколько секунд приступок к двери превратился в кровавое бумажное месиво. Груда человечиских тел простиралась на несколько метроф вокруг. Многим пробили черепа, сломали в давки руки, ноги и рёбра. Дико не повезло ветерану, его схавтил приступ, еврейчику сломали шею, а грузина рвала и избивала озверелая толпа примерно из 40 тёток и мужикоф. На бешенные вопли из конторы высунулись — начальник полукавказец и его два подручных, я посмотрел на санки, там стоял последний тюк с 16 килограммовой гирей. Я окликнул «ДЕТИНУ» и указал на тюк, не долго думая он схватил снаряд, поднял над головой и с дикой силой ебанул в сторону двери, откуда торчали бошки служащих. Одним ударом он уебал всех троих! Как тока полукавказец и «двое из ларца» были вырублены, «СОЛО» СЫГРАЛ Толмач! Он быстро взбежал по телам и юркнул в проломленную дверь конторы. Он всё успел за считанные секунды, я всё понял по его фейсу, мы тут же сиганули прочь.

Прибежав в коптёрку, Толмач достал целую кипу МАРОЧНЫХ ЛИСТОВ, там было несколько ДЕСЯТКов ТЫСЯЧИ КГ, мы их тут же поделили и отправились в книжный. Купили чемодан книг, тут же его втюхали и разбежались по своим делам. На октябрьскую я успел в самый притык, спекулянты планировали разбежатца, достал 70 руб, взял винил и был такоф. В тотже вечер «Haven&Hall» был поставлен на иглу.

ПОДМОСКОВНАЯ ТОЛКУЧКА МЕАОМАНОФ

Вощем после реализации книг у меня собралось около 270 руб, но на всякий случай я хотел большего. Ещё один момент: у Борова как всегда не было бабла, надо было его частично проспонсировать. Стал шарить глазами по стенам и стенкам, мой взор привлекли: постеры, винилы и немецкие потрёпанные журналы «METAL HAMER». Винилы это была самая жесть! С ними я не хотел растоваца даже на миг, но судьба говорила «ПРОДАЙ частично ИХ!». После долгой перетусовки я выбрал 15 шт, потом отсел ещё десять, осталось пять. Я хотел так и решить, но когда утром я трезво взглянул на вещи, то сразу врубился, что за этот стаф не получу и САНТИМА! Пришлось выставить на продажу не только любимые постеры «IRON MAIDEN», но и мешок с клёпками, а также топывые винилы по типу: ACDC, ROLLING STONSS, AEROPLAN JEFERSON, двойник MAMAS&PAPAS и GIRLS CHOOL!

Рано утром, примерно в 12-00 мы с Лунёвым встретились и поехали на Рижскую, где сели на СОБАКУ и отправились в НОВОПДРЕЗКОВо. В начале всё было заебись, меломаноф и металлистов собралось около 2000рыл, все были радостные и в лёгком угаре. Постоянно подъезжали новые электрички. Я торговец плохой, за постеры, клёпки и АСДС удалось получить сущие копьё не более 25 руб. У меня осталось сумка с винилами и горстка самопальных значков «1М»(сделана из ФМ фурнитуры). Но тут случилось страшное, НАГРЯНУЛИ МЕНТЫ! Причём самое интересное, что «ВИНТ» происходил в виде «ВОЙСКОВОЙ ОПЕРАЦИИ»!!! Они появились длинной цепью из-за железнодорожного полотна, послышались дикие вопли «ОБЛАВА!», «ТИКАЕМ» и «СПАСАЙСЯ кто МОЖЕТ»! Мы с Лунёвым сиганули как молодые олени с этикетки старорежимного немецкого пива «Васер бир», путь лежал через громадное картофельное поле, которое три дня подряд молотил ацкий ливень. Когда я огляделся, впереди и сбоку бежали тысячи людей, все они утопали в грязи, в грязи утопали модные винилы и свежие «METAL HAMERbi». Многие в панике бросали свою поклажу и тысячи советских ботинков втаптывали в русскую землю нетленные труды — Ричи Блэкмора, Тома Айоми, Джеймс Хетфильда и Харриса из Айрон Мейден! Мы все бежали, от ментоф, такая была игра. Бежать — спасать себя и Музыку ПРОТИВ СИСТЕМЫ!

Подмосковная глина очень липкая, у меня засосало ADIDAS, сначала я хотел ломитца в одном шузе, но трезво оценил ситуацию и вернулся назад. Менты уже достигли середины паля. Я с трудом нашёл свой ботинок и стал в спешки завязывать шнурки, менты надвигались. Шнурки АЦКИ НЕ ЗАВЯЗЫВАЛИСЬ! Это всегда КОГДА НЕРВЯК! Я взял себя в рку и дал установку: ОНИ БУДУТ не раньше 2 минут, ВОЗЬМИ и завяжи ШНУРКИ! Я сделал ЭТО и завязал шнурки, передо мной валялось куча дорогих винилоф, постероф «Твистер Систер» и куча значков «Мотли Кру». Я не спеша упаковал брошенный товар в свою торбу, а когда кроем глаза увидел приближающихся ментоф помчался в сторону деревни. Всё произошло в считанные секунды, и вот я уже с толпой снова ломлюсь через поле. Пред нами жидкий забор, Тётка с культяпкой возделывает огород, нас примерно 50 рыл, один прыжок и забора НЕТУ! Тётка в обмороке в грязи и в АДУ, мы ломимчся в ДОМ, где набиваетца 100 рыл, дом рушитца, выбиваем окна, падает крыша, я успел выпрыгнуть. Кто успел, тот не опоздал, примерно 30 рыл были искалечены и сгорели от возникшего пожара. Мы ломися на дорогу, по дороге сносим пару САДОВОДЧИСТКИХ забороф. Мы СВОБОДНЫ! Ото всюду вылезают меломаны, дикая радость и оживление. Справа падает ТУБЗИК, туда забилось 10 рыл, несколько человек проваливаютца в КАЛ ЯМУ! Многие перемазались в дерьме. Вот и всё! В этот момент наступаед КРАХ ИДЕАЛОФ!

На просёлочную дорогу с той и с другой стороны выезжают десятки БОБИКОФ, а справа и слева наступают курсанты. Мы в ловушке! Пипл бросает свои винили и заокеанский стаф. Сдаёмся! Меня винтили тыщу раз, сценарий известен. Пока всех принимали, я не спеша собираю жирные винилы, попалось несколько КИСОВ и АСДС — они приравнены к фашизму, ну чтож пусть будет так. Подходят менты, ок, мы сдаёмся. Всех погрузили в автобусы и отправили в ОМ на Речной Вокзал, кода мы туда прибыли там уже тусило около 500 рыл. Всех собрали во дворе районного РУВД.

Через 20 минут всем стало весело, нашлось даже бухло. Первым разрядил обстановку видео пират Окуляр и Эдик Ратникоф(ТСІ) они предложили продолжить торги. Я тут же впарил оптом половину «Брошенного товара» и был в приподнятом настроение. Теперь самое важное было одним из первых подвергнутца допросу и спокойно ломитца го ухом.

Я протиснулся к проходу, куда уже начали дёргать людей. Вскоре наступила моя очередь. Следак переписал паспортные данные и содержимое баула:

—   Что вы делали в Новоподрезково и чем спекулировали?

—  Я приехал к своей тёлке, чтоб помочь её бабушке вскопать огород. Когда я шёл к её домику, прибежала куча мужиков и стали разбрасывать пластинки и значки. Я дико обрадовался и стал их тут же собирать. После этого появились сотрудники милиции и без объяснения причин, задержали меня и доставили сюда.

—   Не врите! Вы приехали спекулировать антисоветскими фашистскими грампластинками и теперь выкручиваетесь как уш!

—    Ещё раз повторяю: Я приехал к девушке Любе. Потратил на электричку 40коп. Все винилы, которые подобрал с земли — МОИ! Так как люди их бросившие, сделали ЭТО по своей доброй воле, и теперь я являюсь их собственником. Соответственно их никому не отдам! Что касаемо фашизма, то в этом я не разбираюсь!

Следак дико напрягся, дал мне подписать — «С моих слов записано, верно...», а потом заорал:

—  Сержант! Этого Троцкого отсюдова в зашей!

Сержант проводил меня до выхода, к этому времени дождь кончился и я вышел на улицу, рядом с метро «Речной вокзал». Я посчитал выручку, было примерно 130 руб — ЖИРНЫЙ КУШ! Я подошёл к ларьку купил блок сигарет «КОСМОС», вернулся к ментуре и перебросил через забор — парням курева. Из-за стены раздались крики одобрения и хвала БОГУ! После этого я поймал такси и поломился ГОУХОМ.

ПО ДОРОГЕ В МОРЕ

На следующий день мы встретились в кассах ЖДтрансагенства в районе метро 1905 года и взяли плацкартные билеты до Симферополя, каждый тикет стоил примерно 4 руб, что было меньше батла водки.

Вместе с Лунёвым мы солидно экипировались и даже в складчину прикупили кассетный магнитофон «ЭЛЕКТРОНИКА», а также примерно 20 дорогостоящих японских кассет «SONY». Прибыли на вокзал и сели в поезд, тут же начался немереный чад кутежа, к нам также присоединились ещё несколько студентов. Утро было печальное, мы проснулись в районе ЛОЗОВОЙ и тут же обнаружили массу пропаж. Были украдены: кассеты, Электроника, рюкзак Додика, ласты САКСа, майки и джинсовки, но и самое главное БоТИНКИ — металлиста ВИЛЛИ!!! Несмотря на потерю ЭЛЕКТРОННИКИ и модных ЛАСТ мы с САКСОМ ржали целый час — Как ВИЛИ поломитца босиком? В этот момент у меня попёр креатив, я решил смастерить для ВИЛЛИ —модные ботинки. Для создания шузоф, я использовал: пластырь, газеты, пакеты из под молока, а также куриные кости для дизайна. Когда Вилли одел модные КУРИНЫЕ шузы, мы ржали примерно два часа, даже Боров и Слейд ржали! В таком приятном времяпровождение, мы добрались до Симферополя, где было 01 часа НОЧИ!

Нас было 12 рыл: Я, Лунёв, Лысый(ДИВ), Боров, Сакс, Додик, Слейд, Ганс, Баярский + 3 угрюмых металлиста, в их числе ВИЛЛИ. Кода мы вышли на перрон, то снова чуть не умерли от смеха над ВИЛЛИ, но скора, стало не до смеха. Подбежал какой-то СИСТЕМНЫЙ ПАНК и сообщил, что лагерь в Алуште повинтили МЕНТЫ, всех винтят и НАДО СКИПАТЬ в Одессу! Заебись, спасибо не надо, мы самонадеянно поломились на привокзальную площадь, где нас тут же и приняли! Местные менты были более агрессивные, но провинциалы, их можно было вмиг развести, так и случилось. У нас всех тут же изъяли ксивы и уже хотели конвоировать в отделение, но тут подъехал полностью набитый автобус «ИЗ АЛУШТЫ». Там сидела целая орава панков, хипарей и металлистов — как селёдки в бочке. Тогда я впервые в жизни увидел ХИРУРГА, он солидно тусил в этом автобусе вместе с ЧЕГЕВАРОЙ и Егором Зайцевым(сын модельера Зайцева). Из автобуса доносились песни, крики и угар, я так понял, что менты сами не знади, что с ними делать? Поэтому я тут-же взял слово:

—  Товарищ лейтенант! Тут дело такое, мы Москвичи, родственники солидных чиновников ЦК КППС, наши СОВЕТСКИЕ родители отправили нас отдыхать! К тому же у нас сын известного актёра БОЯРСКОГО, а у ДОДИКА папа из КГБ с Лубянки —работант полачём. Что мы им скажем, если вы нас, например арестуете? Мы едим в санаторий, по путёвке Министерства Обороны, где будем тише травы — ниже воды, тем более дальний родственник ВИЛЛИ — Михаил Сергеевич Горбачёв, он объявил перестройку, которую мы несём!

Мент посмотрел на ШУЗЫ ВИЛЛИ и на прописки в паспортах — ВСЕ МОСКВИЧИ! Целый ворох мыслей, неверно пронёсся в его мозгах и наверно закончился вердиктом — В ПИЗДУ ЭТИХ эбанных МОСКВИЧЕЙ:

—  Свободны! Тока в АЛУШТУ ненагой!

—  Есть! — Я взял кипу паспортов и раздал парням.

ПТИЧИЙ ПАРК

Первый автобус в сторону Ялты стартовал в 4 утра, нужно было как-то убить время, на другой стороне привокзальной площади находился «ПТИЧИЙ ПАРК». Мы решили проследовать туда, где и расположились на скамейках. Некоторых людей стало дико морить в сон, но мне хотелось продолжение банкета, вместе с Саксом, Додиком и Лунёвым мы отправились на поиски бухла.

Мы примерно 30 мин скитались по тёмным улицам, пока не напоролись на таксиста. За 5 руб он отвёз нас в таксопарк, где впарил три батла портвенюги и одну водку. Когда мы приехали обратно, то вся тусовка дико дрыхла на скамейках. Я был в ярости, у них могли украсть наши вещи, но тут-же простил, так как чуть не умер от смеха! Они все были ОБОСРАНЫ! Дело в том, что в Птичьем Парке, на деревьях тусило десятки тысяч различного типа пернатых, которые постоянно срали. Как тока туса угомонилась и заснула на скамейках, птицы принялись за свой привычное дело — галдеть, поротца и срать с веток. Больше всего был ОБОСРАН — ВИЛЛИ, ОН был весь СЕДОЙ от ПТИЧЬЕГО ПОМЁТА! Мы пили портвенюгу и ржали, а потом забыли им сказать. В 04 вся туса попёрлись на БАССТЕЙШН, туристы дико офегивали над ОБОСРАННЫМИ людьми, а мы дико ржали! В автобусе я почти сразу дико уснул.

УТРО В ГУРЗУФЕ

Не знаю, как долго мы ехали, кто-то растолкал меня, я очнулся, на автомате схватил баул и вышел из автобуса, который тут-же уехал в сторону Ялты. Мы остались в кромешной тьме и гробовой тишине, всюду стрекотали сверчки — сливаясь в бесконечное сверчковое эхо. Периодически чёрный мрак пронизывали зловещие вопли филина и горного шакала, от которых становилось не по себе. Все молча, закурили свои сигареты, каждый хотел, но боялся спросить — «ГДЕ МЫ?». Действительно, я тоже не понимал, хотя бы приблизительно, что это за местность? Горы, лес, овраг или дорога через неведаное поле Чудес. Чтобы разрядить обстановку я обратился к Лунёву, чтобы он достал фонарик, кстати у Борова тоже нашёлся фонарь. Начал угар Сакс, он вырвал фонарь у Борова и посветил на ВИЛЛИ:

—   Смотрите! Чижи и канарейки обосрали Вили! Он теперь будет работать приведением! — Мы все посмотрели на Вили, он стоял в курином шузе и с ног до головы был обосран белым птичьим помётом. Мы ржали минут десять, пока из темноты не появилось реальное приведенье, которое с каждой секундой надвигалось всё ближе и ближе! На миг все в ужасе застыли и окаменели, мы направили фонари и тогда оно заговорило — хорошо поставленным оперным голосом:

—  Матильда! Я ждал этой встречи с тобой! — это был известный Гурзуфский тусовщик Гарик Прайс, который завёрнутый в простынь шёл пешком из Ялты. Он был выпиши изрядно. Когда он врубился, что перед ним стоит волосатый моб из Москвы, он тут же громовым голосом запел песню Лед Зепелин с первого альбома, спел куплет и побрёл дальше в ночь, мне пришлось его окликнуть:

—  Чувак! А где Гурзуф? Куда ломитца?

—  К морю! Идёмте к морю!

Мы тут же схватили пожитки и поломились за простыней. Через пол минуты я понял, что мы начали спуск с каковата пригорка, слева были деревья, мы их огибаем и ТУТ ПРОИСХОДИТ ЧУДО! Первый проблеск солнца изза Медведь Горы озарил убойную панораму! Мы Находились ВЫСОКО в горах, а перед нами на десятки километров простиралось море! Это был поистине шок, такой картинки я просто не ожидал увидеть! Мы оказались, словно на другой планете, в чудесной стране из книжек Киплинга или на краю вселенной! Светало прямо на глазах, и каждую секунду нашему взору открывались невероятные подробности волшебных очертаний Крымской природы! Все дико оболдели и были в неописуемом восторге, мы спускались около 30 минут, по дороге к модному пансионату Спутник (международный молодёжный лагерь), а когда добрались до набережной было уже абсолютно светло: так вот значит, КАКОЕ — ОНО МОРЕ?!

Мы тут же очутились на гальке и бросились в МОРЕ, ПОИСТИНЕ оно БЫЛО ПРЕКРАСНО! Я как заново родился и 5 минут дико барахтался в теплейшей воде, тем временем Сакс, Додик и Боярский схватили Вилли и потащили на волнорез, под общее одобрение и улюлюканье его сбросили в море и он тут же пошёл ко дню. Сакс дико орал:

—   Отмойся от птичьего кала, тока смотри, чтоб чайки тебя снова не обосрали! — когда Вилли пытался подплыть к волнорезу Сакс и Додик стали на него сверху даблитца, несколько смачных струй прошлись по его башке:

—  Смотри Вилли! Нептун дико недоволен тобой и посылает тебе ЗОЛОТОЙ ДУШ!

Все дико ржали, а потом я вспомнил, что у нас осталась заныканная бутылка водки, каждый сделал пару глотков ВО СЛАВУ НЕПТУНА! Тут же наступила быстрая водочная эйфория, стало настолько в кайф, словно БОГ ПОСЛАЛ МАННУ НЕБЕСНУЮ! Но кайф был не так вечен, вскоре поднялось солнце, спирт испарился в утренней свежости и первые ручейки обывателей стали подтягиватца на пляж. Нужно было подумать о «ТОЧКЕ Базирования», поэтому мы собрались и двинулись в сторону МИФИЧЕСКОГО ПЯТАКА.

КВАРТИРНЫЙ ВОПРОС.

ЗДРАВСТВУЙ, КРАСНОКАМЕНКА!

Вскоре мы пришли на «пятак», там уже тусили мерзкие бабки и несколько конкуретов-ДИКАРЕЙ, они тоже хотели снять жильё. В первичном маркетинге, мелких переговорах пролетел час, время было уже — 09, а мы так и не сдвинулись с места. Прошло ещё пару часов, а мы так ничего и не сняли, все от нас шарахались! Бабки и рээлтиры дико от нас шарахались и ни какие уговоры не имели эффекта. Ещё бы: 12 — ОГОЛТЕЛЫХ ТЕНЕЙДЖЕРОФ, ну кто такую ораву возьмёт к себе? Наверно нас могла поселить, тока служба по «СНОСУ ВЕТХОВА ЖИЛЬЯ»!

Время уже был полдень, началась жара, толпы людей уже пять раз побывали на пляже, а мы всё сидим с баулами. Многие впали в самое мрачное уныние, возникли даже мелкие распри и обвинения: «НАДО БЫЛО ЛОМИТЦА под АЛУШТУ», «Нахер мы послушались Паука» и всё в таком классическом духе, пришлось навести порядок:

—  Пожалуйста, кто хочет может ломитца под Алушту — МЕНТОВСКАЯ ОБЛАВА ЖДЁТ своих героев! Вам будет предоставлен комфортабельный «ЧУМОВОЗ» до Симферополя или до Джанкоя, где вас отпиздят местные урела, а потом отведут на экскурсию в ПТИЧиЙ ПАРК! А мы как раз с Лунёвым и Лысюком, щас прекрасно устроимся, вон у той бабки и уже через пару часов, будем бухать и пороть тёлок из Харькова! — в этот момент соло взял Лунёв:

—  Паук, я согласен! А чё? Мы в троём, щас в миг впишимся на флет, а эти пораженцы пусть ломятца в Джанкой — загорать на Севаше!

В лагере «Дисидентов», тут же возникло замешательство:

—   Да ладно, мы это так! Уж вместе приехали, давайте вместе и тусить....

—  Хорошо, но прощаю в последний раз! Кстати, мне, например, Вилли, за куриные 1ПУЗЫ должен 2 рубля.. Вощем, щас, быстро сьебитесь отсюдова, спрачьте свои хаера и майки с черепами: — туса угрюмо собрала баулы и спряталась за углом. В этот момент, подкатил битком набитый -ацкий автобус Лиаз(1956года выпуска), он был весь разьёбан и непонятно как ездил по горам. На его борту красовалась табличка с надписью — «КРСАНОКАМИНКА». Мы тут же выяснили, что «Краснокаменка» — ЭТО рядом, поэтому сразу подбежали к автобусу.

Я тут же вычислил местного мужика, и мы с Лунёвым в два рыла принялись его грузить. Мы говорили без перерыва — 10 минут, мужик дико охуел и был словно загипнотизирован, я сделал отмашку, моб залетел в автобус и вот мы уже едем. Мы поднялись снова на трассу и ехали ещё примерно 5 минут и вскоре оказались в горах, там и располагалась деревня Краснокаменка. Мы поселились в прекрасном персиковом саду, вся туса в доме, а мы с Лунёвым выбрали мелкую будку -сарай с двумя койками. Настроение тут же улучшилось, послали ганца в местный магаз за едой и бухлом, вообщем все были довольны!

ДЕНЬ В АРТЭКЕ, ПОД МЕДВЕДЬ-ГОРОЙ

Воощем около часа, решили ломитца на море, мы часто действовали автономно, поэтому и в этот раз вышли из дома и просто тупо всей оравой пошли в сторону моря, куда глядят глаза. Дойдя до трассы, мы были приятно удивлены. Перед нами стоял невьебенный столб с громадными буквами — АРТЭК и башка Ленина!!!

—   Значит, вот где ЭТОТ АРТЕК! А мы думали, что он только в кино про КВАКИНА!

Тутже началось глумление и ХУЛИГАНИЗМ. Додик залез на стэлу и стал ссать на бошку Ленина. К надписи «Всесоюзный Лагерь — Пионеров и Школьников», была углём сделана дописка «.. и ПЕДАфилоф» и тд.... На вопрос куда ломится в Гурзуф или в Артэк? Все единогласно проголосовали за АРТЭК, уж так дико хотелось поглумитца над «Пионерами и Педофилами»...

Дорога к морю постоянно петляла и вскоре нас заебла, мы решили ломитца прямиком к Артэковским пляжам, взяли, перелезли через забор и поломились через бурелом. Ещё десят минут и мы уже в гуще Артэковских жилых корпусов, началось глумление:

—   Мальчик дай мне пионерский галстук, а я тебе дам жвачку? Ага, спасибо!

—  А где жвачка?

—  Иди на хуй! У Додика попроси, он тебе в рот насыт!

—  Эй, мужик! А где пляж и море?

—  Вам туда! А вы, из какова отряда?

—   Мы из строительного! Будем памятник Ленина сносить, его Горбачёв проклял!

—   Эй вожатая — пизда помятая! Покажи сиськи, а то портвенюги не дадим!

Вощем всё в таком стиле, и вот вскоре мы добрели до Артэковской столовки. У нас половина тусовки, была пиздить — мастера. Вощем с наглыми рожами заходим, берём подносы и ломимся на раздачу, естественно обед уже закончился:

—  Эй, повар! Давай жрать!

—Обед уже кончился, а вы, из какого отряда?

—  Ты чё охуел? Мы из строительного отряда, весь день в каменоломнях памятник Ленину высекали, а старый завтра ДИНАМИТОМ будем взрывать?

—  Как взрывать? — повар охуело вылупился на «СТРОИТЕЛЬНЫЙ ОТРЯД», который больше походил на УГОЛОВНОЕ ХУЛИГАНЬЁ! Он что то мучительно соображал...

—  Да мы вчера только из Москвы приехали, из МГИМО! Вот сын артиста Боярского, вот родственник Горбачёва, а это Додик — у него папа ПАЛАЧом — работает в КГБ! Вощем — МОСКОВСКАЯ ЭЛИТА, давай, что там у нас на ужин готовишь?!

—  Из Мооо-сквы???

—  Из Москвы! Чё невидно?! Давай котлеты, компот, там всякие салаты и полдник тоже давай! Кстати весь полдник — 2иЗ отряда, давай тоже нам, они ушли в горы, в поход на три дня. Еда им не нужна, они там будут лягушек ловить и на пионерском костре поджаривать...

—  Ну щас у меня осталось ещё пюре, рыба и немного котлет, остальное ещё не готово!....

—  Ты чё охуел? Как не готово? Нам, что? Начальника лагеря позвать или лучше ПАПЕ ДОДИКА позвонить?! Ацкому ПОЛАЧУ!

—   А???? Подождите, не звоните папе! Я щас всё приготовлю!

—  Ну вот, так бы и сразу! Давай наваливай! И побольше!

Под общую ржачку, Баярский перемахнул через перегородку, отобрал халат и колпак у дежурного пионера и стал изображать «ПОВАРИХУ на РАЗДАЧЕ». Вощем, мы навалили себе кучу всего подрят и стали дико жрать, бутылки с кефиром и пачьки печенья «ЮБИЛЕЙНЫЕ» засунули в рюкзаки и еле вылезли из за стола. Последний спуск к морю, был менее насыщен ацким глумлением, так как после еды всех стало прибевать ко сну. Мы нагло доползли до пляжа, искупались и тут же уснули на лежаках. Но поспали всего час.

ЧАЙКА-1

Я проснулся от диких воплей пионеров и оголтелых детей. Тихий час закончился — айда купатца. Краем глаза через кепку, я увидел несколько вожатых которые косились в нашу сторону и о чём то бубнили. Я прикинул, что они хотят вызвать ментуру, поэтому опередил события:

—    Здравствуйте! Мы из комсомольско-строительного отряда МГИМО, приехали бетонировать памятник Ленина и скалу Шаляпина, а потом дадим шевский рок концерт.

—  Концерт??? РОК???

—  Естественно РОК! У нас же играет брать Андрея Макаревича — вон он! — я показал палцем на спящего Сакса, у которого была нигерская шевелюра как у Макара.

—   Макаревич из Машины Времени??! — у них отвисли челюсти

—  Да собственной персоной, верней его брат — родной. Это он, кстати, все песни сочинил — «Новый поворот», Скачки, Марионетки и тд...

—  А «Битву с Дураками», он тоже сочинил?

—  Нет! Вот битву, как раз её сочинил Андрей, а нашего зовут ВАДИК!

Вожатые были в ахуе, я им рассказал ещё пару МСК баек и вскоре один из них с радостью поехал на велосипеде за бухлом. Когда гонец вернулся, вдалеке нарисовался повар и двое ментов с пограничником, мы предложили вожатым «вечер встречь» перенести на дикий пляжь подальше от детей. Нам удалось свалить вовремя...

На диком пляже, под Медведь горой отдыхала туса из Москвы, мы скорешились и стали вместе бухать, ловить мидей и крабов. Вскоре все прилично обажрались и Додик стал ТВОРИТЬ ЧУДЕСА. В один из заныров со скалы, он умудрился столкнутца с чайкой и оглоушил её, вторую он паймал под водой. Я в этот момент плавал с тёлкой на матрасе и подробностей не видел. Когда мы приплыли, дичь была уже мертва, Сакс продолжал глумитца над Вилли:

— Вилли, харе тунеядствовать! Ощипывай дичь, тебе щас Паук будет новые кеды мутить — модные ГАГАРЫ!

Все ржали, а заглумлённый Вилли покорно пошёл ощипывать «Уток». Вощем мы угарали на скалах и бухали до 21-00, потом поломились обратно в кромешной тьме. Ночь в Южном побережье опускаетца молниеносно. Самое трудное, было впереди — ЕБАШИТЬ ТРИ КИЛОМЕТРА в ГОРЫ! Полностью охуевшие мы припёрлись домой в 12 часу ночи и тутже отрубились в сон. Мы проспали до трёх дня, я проснулся первый, пошёл в тубзик, по дороге я обнаружил двух «МЁРТВЫХ УТОК», на жаре они частично протухли и ваняли бензином. Я положил их в пакет и засунул в маразилку, где они пролежали некоторое время....

ПОВАРИХИ ИЗ КАФЕ ЧАЙКА

Вся туса дико обгорела на солнце, а Сакс и Лунёв — ожогами первой степени. Мы закупили сметаны, подсолнечного масла, обмазылись и так ходили. Потом сварили макароны и тушёнку, поели, но все были в печальном ужасающем состояние, пришлось сходить за бухлом. Выпили, развеселились, мрачные металлисты стали угрюмо резатца в карты, а мы стали вспоминать и ржать. Потом выпили ещё, случилась оклематизация, нас снова смарило в сон, проспали до следующего утра. К полудню практически всем составом и на бодряке были в Гурзуфе. После трат на снаряжение, дорожный угар и аренду жилья — денег осталось не так много. Мы с Лунёвым решили основную массу оставить на вечерний угар, а днём по возможности выдержать ЭКОНОМ класс. Для этого мы отправились отмониторить местный общепит. Модных кафе и ресторанчиков, тогда не существовало, а были тока мерзкие столовки, где стояли тысячные очереди и тухлая еда по типу из «ЧАЕК».

Небольшой тусой мы жирно вошли в столовку, мы были на Хаерах, модном МСК клоузе и в Бритишёвых IRON MAIDEN & KISS майках. Мы нагло проломились без очереди и скора оказались у «раздачи», где стояли три студентки поварихи из Мариуполя. Как тока они нас увидели у них отвисли рты и выпали половники. Мы их в миг нагрузили дикими телегами и тут же забили стрелку на вечер. Мы так их заболтали, что кассирша забыла пробить КАССУ! Когда мы сели за столик, я тут же обратился к Додику:

— Значит так Додик! Над этими тёлками особо не глумитца, лучше их пригласить на танцы, а потом дико отпороть! По крайней мере с голоду не умрём!

На сэкономленные деньги, тут же купили бухла и поломились на пляж. По дороге нам встретились пару людей похожих на металлистов — потёртые джине жилетки, с нашивками и клёпками. Они опасливо позырили на нас и скрылись в толпе. Наши в городе — заебись!

Когда мы припёрлись на пляж, ловить там уже было нечего! Как известно из Советских кинофильмов, днём на пляже был аншлаг и даже происходили ужасные драки за место под солнцем. Нам дико повезло, срулила большая компания, мы тутже заняли их место, рядом с двумя клевыми герлами, с которыми тут же и затусили. Мы приятно провели весь день, а на вечер забили с этими девушками стрелку.

КРАСИВЫХ НЕ ОБМАНЫВАЮД!

Около 19-00 приехали в Краснокаменку на ацком автобусе, переоделись и собрались на танцы. Вышли на улицу в крамешной тьме, пиздюхали до набережной — 5 километроф с гор. Я люблю ходить пешком и мне было дико в кайф, тем более по экзотической обстановке. Мы опаздали на 40 минут, девок уже небыло, тогда пошли на стрелку к ПОВАРИХАМ, они тоже наверно ушли. Тогда мы решили завглянуть в магаз и вот тебе встреча, ПОВАРИХИ как раз уже были около кассы, они дико обрадывались:

—  А мы думали, что вы нас обманули?!

—    Да вы что?! Ктож таких красивых будет обманывать?! — девушки радостно переглянулись. И действительно, к вечеру они стали лучше и уже небыли похожи на потных поварих. Они нацепили самое лючшее, помылись, накрасили губы и глаза. Мы закупили тенейджер набор: пять бутылок шампанского и три батла ТОКАЙСКОГО вина, взяли и пошли на набережную. Кокакола, коктейли ЯГУАР, инергетик РЕД ДЕВИЛ, Мочевое Клинское ПИВО т в СССР были запрещены.

Мы спустились на пляж, что напротив дискотеки КЛЕТКА, откупорили бухло, стали медитировать на звёзды и гнать телеги. Я затусил с поварихой Мариной, я обнимал её, а потом даже поцеловал. Но в этот момент припёрся Додик и Сакс с портвенюгой, мы его тоже выпили и решили идти на дискотеку, чисто на абум!

ВЬЕТНАМСКИЙ КОКТЕЙЛЬ — «ЭДЖИНОРАНЖ»

Вощем, мы были в лёгком угаре и припёрлись на самую УРЕЛОВСКУЮ диско, непонятно почему нам сразу не дали пизды? Вход стоил 1руб20коп, я заплатил за всех девок, мы все прошли, начались танцы, по дороге ещё выпивали. В баре продовался какойто ХИМИЧЕСКИЙ КОКТЕЙЛ — «ЭЖЕН ОРАНЖ», по типу — экстрат рябины, водки, деабитического сахара, апельсина и стирального порошка. Вкус был ужасный и его по всей видимости использовали во Вьетнаме, для удобрения партизан-коммунистов. Вообщем такие коктейли продовались по всей стране! В КРЫМУ — СТОЛИЦЕ ВИНОДЕЛИЯ — ПРОДОВАЛСЯ только ЭТОТ МЕРЗОСТНЫЙ коктейл. По всей видимости, действовала партийная коктейлевая мафия. Например, чтоб открыть БАР необходимо было согласовать с КОМСОМОЛЬСКИМ руководством, оно же выпустило ИНСТРУКЦИЮ, что в молодёжных барах должны продоватца — ТОКА КОКТЕЙЛИ. Если в Москве их было несколько по 3 руб, то в провинции — только «ЭЖЕН ОРАНЖ». Экстрат «ЭО» распределяла мафия, а также проводила сборы и напровляло средства Московским воротилам.

Вощем после Шампанского, Токайского, Портвенюги и ЭО, моему тенейджер организму стало дурно, я с трудом отплясал МЕДЛЯК и стрелой помчался в дабл. Я ломился стрелой и хотел сразу, как тока отварю кабинку сразу блевануть в унитаз, так я и сделал. Я рванул дверцу и сразу блеванул! Раздался дикий вопль! Лишь когда ХАРЧ УЖЕ БЫЛ в ПОЛЁТЕ, я врубился, что на толчке сидит и срёт жирный цунар или цыган! От неожиданности он открыл рот и тут же захлебнулся в ПЕРВОЙ ВОЛНЕ ХИМИЧЕСКОГО ХАРЧА — «ЭЖЕН ОРАНЖ». Я САМ ОХУЕЛ и от страха ТУТ ЖЕ НАБЛЮВАЛ НА него ВТОРОЙ РАЗ. По всей видимости ХАРЧ влетел к нему на ВЗДОХЕ, ПОЙЛО попало ему в дыхательно горло и чтоб не задохнутца, он инстинктивно упал в бок, ТО ЕСТЬ В СВОЙ СОБСТВЕННЫЙ КАЛ!!! Мне было не до шуток и одновременно как человеку из Интелегентной семьи было стыдны блевать как УРЛОГАНУ — на глазах у всех и в раковину! Поэтому я засунул пальцы в горло, чтоб побыстрей ОТБЛЕВАТЦА и ЗАЧИСТИЦА, я закрыл глаза и стал снова блевать НА ЦУНАРА, который задыхался в кале! Я БЛЕВАЛ на него пять или семь РАЗ, в том числе и ГАРНИРОМ из столовой! А что мне ещё оставалась делать? Ведь я же не панк, чтоб гадить в общественной уборной в раковину!!!

НЕВЬЕБЕННЫЙ МАХАЧ!

В полном безумие я выскочил из отсека и сразу засунул бошку под кран. За время школьных тенейджер пирушек, я уже имел навык как блевать — не морая одежду, поэтому вскоре быстро отмылся и пришёл в себя. Я даже закурил, мне очень захотелось крепкова чаю, но где его тут взять, КРОМЕ «ЭЖЕН ОРАНЖа» сдесь небыло ничего!!! При этой мысли, меня чуть снова не накрыла второй позыв! Я вышел из дабла и оказался примерно рядом со входом, в эту секунду показалась повариха МАРИНА, она неслась с НАДУТЫМИ ЩЕКАМИ! Я тут же врубился — ОН ЩАС БЛЕВАНЁТ! Я тут же подхватил её под руку и потащил её прочь во мрак. Не успели мы выскочить на ступеньки, как она тут же блеванула. В этот момент кончилась песня и я краем глаза увидел как из дабла выбежал ЖИРНЫЙ ЦУНАР весь в дерьме и блювотене, он размахивал ножом и дико орал:

—  КТО НА МЭНЭ БАЭВАД! ЗАРЕЖУ ВСЕ!

Марина подумала, что будут мочить её, а я подумал про себя. Мы пулей бросились по ступенькам вниз и тутже спрятались в густой Крым-растительности. Марина снова стала блевать, а я позырил на верх в сторону дискотеки. Музыка неожиданно стихла, послышались крики и вопли, там явно, что то происходило! Через миг, там стали летать скамейки, стаканы и столы, толпы с дикими воплями поломились вниз по лестнице. Начался всеобщий МАХАЧ! Все пиздились ТУПО с ДРУГ с ДРУГОМ! Потом я услышал крики САКСА:

—  Додик! Вали Всех! Москвичей БЬЮД!

Я увидел как наша туса пробивается к дороге, Додик мочил всех стулом, вскоре они уже были у дороги, я поспешил к ним на помощь. В этот момент подбежала небольшая кодла: я подумал нам пиздец! На хзуя было ОРАТЬ ПРО МОСКВИЧЕЙ?!

—  Где тут НАШИХ ПИЗДЯТ?!

Слава Нептуну! СВОИ— МОСКОВСКИЕ!!!

—  Парни мы из Москвы! Держите КРАБА!

Чуваки тутже ломанулись вверх, круша всех подрят. Мы решили ретироватца, но стали дико ржать, ржали до тех пор, пока изза кустов не вылезла Марина. Мы потащили её к морю, где у нас была занычка — 2 батла Шампуся! Вместе с Мариной, мы сразу отправились купатца при ЛУНЕ.

SEX VMORE!

Через пять мин, мне было уже совсем хорошо и Марине тоже! Поистине Чудо Природа! Ёд и Соль — изцеляет моментально, мы даже выпили ещё и целый час поролись и целовались под шелест прибоя и эхо с дискотеки.

Вскоре припёрся Баярский, с ними были две девки и батл Сухова вина. Выпили, он рассказал подробности махача.

Когда Цунар стал ОРАТЬ и РАЗМАХИВАТЬ руками, с него полетели куски кала и блевоты, один кусок дерьма угодил на стол к парням из ЗАПОРОЖЬЯ! Они просто охуели от такой наглости, взяли скамейку и тут же уебали цунарка. В полёте скамейка задела чуваков из Нокузнецка, те подумали, что Запорожские быкуюд и прыгнали на них. Рядом сидели парни из Казани, на них упал первый Новокузнецкий и разлил все коктейли «ЭЖЕН ОРАНЖ», которые они тока, что купили для своих герлоф. Они прыгнули на НовокузнецкиХ, а тем на помощь ломанулись Томские и понеслось, куча мала и СУПЕР МАХАЧ в стиле кино «Волга-Волга», все пиздят-всех....

Около полуночи мы отправились в обратный путь, В СВОЮ КРАСНОКАМЕНКУ! Ни такси, ни автобусов — не хера не было! Пришлось топать на своих двоих! Мы несколько раз делали привалы и молча зырили на звёзды. В конце пути девки просто заеблись и их пришлось тащить.

SEX ВТРОЁМ!

Но вскоре все тяготы были преодалены, вот родная веренада и коптёрка с железной-пружинной койкой. Наконец то я смог с Мариной выпить МОЕГО ЧАЯ и МОЕГО КОФЕ! Мы сидели на веранде втроём, я Марина и её подруга повариха Света, ели хозяйские персики и пили чай. Света изначально предназначалась для Лунёва, но он не пошёл тусить, так как весь в сметане охуевал от СОЛНЕЧНЫХ ожогов-1степени. Возникла неловкая ситуация, если я буду спать с Мариной, то где будет спать Света, если Лунёв уже спит? Или как её можно туда подложить????!!!!

СВЕТА Могла дико зарубитца, на зло упорно сидеть на веранде до утра, её подруга Марина тоже начнёт кипешовать, а потом ещё требовать, чтоб ИХ ПРОВОДИЛИ, ЧЕРЕЗ НОЧНОЙ МРАК ОБРАТНО В ГУРЗУФ!!!! СЕМЬ КИЛОМЕТРОФ ТУДА и в ГОРУ СЕМЬ ОБРАТНО! Этот трип, я не мог себе и представить и в самом кошмарном сне! Пришлось пойти на АЦКИЙ МОЗГОВОЙ ШТУРМ, ДИЧАЙШИЕ УХЕЩРЕНИЯ и разбазаривание ПАРТИЙНОЙ АПТЕЧКИ!

Во времена СССР таких вещей как: «Экстези», «СПИД», «LCD», Калёса Мерседэса или ацкий БИРБИТУРАТ не существовали. 90% населения, даже не подозревали о существование мака или даже конопли. Я достал упаковку таблеток ЛЁГКОВА — ЭЛЕНИУМА(который прописывали Лунёвской бабки или сотрудникам КПСС после запоев) и вкратце рассказал о том, что это самый модный МОСКОВСКИЙ ВАСЮК! После слов «МОДНЫЙ» и «МОСКВА» у них тут же загорелись глаза и они сразу ебанули по два колеса, а потом ещё по одному. Я добил остатки портвенюги. Я словно был ими загипнотезирован. Колёса легли на бухло, девушки постепенно поплыли, они улыбались и были совершенно счастливы, это состояние передалось и мне. Не знаю как, но мы оказались в сарайчике, я даже поймал себя на мысле, что я тоже ебанул РЕЛАХИ!

Мы включили свет, сидели на моей железной койке и зырили на спящего Лунёва! Потом выкурили по сигарете и я обнял Марину. Потом я тупо пересодил Свету на койку к Лунёву,она была полностью покорна. Потом повалил Марину и раздел ее до состояния «ПОЛНУСТЬЮ ГОЛАЯ МАРИНА». Вероятно всего, я тоже сьел одно КОЛЕСО и потому долго зырил на МАРИНУ!

Она лежала ПОЛНОСТЬЮ ГОЛАЯ, в форме «ПО СТОЙКЕ СМИРНО», как и полагалось всем Советским девушкам. Было какоето сверх божественное успокоение, у неё было всё юное и частично не порочное. Я взял и отпорол её. По всей видимости она ещё мало поролось, она была «НЕ РАЗРОБОТАНа!».

Потом я выключил свет и стал довать ей В ГОЛОВУ Всё было первородно. Мы были в НЕРВАНЕ, но ТУТ РАЗДАЛСЯ бешенный ВОПЛЬ ЛУНЁВА!

— НЕТ!!!! НЕ ТРОГАЙ МЕНЯ!ААААА!!!!

Я думал, что СВЕТА ЗАРЕЗАЛА ЛУНЁВА! И когда включал свет, планировал увидить реки крови и вырезанное Чингиз ханом — дымящиеся СЕРДЦЕ! Оказалось всё проще, она случайно дотронулась до Солнечного ОЖОГА-1 СТЕПЕНИ!

Я быстро вскочил, всех утихомирил и переложил Свету на нашу ЖЕЛЕЗНУЮ КРОВАТЬ, а потом закурил Болгарскую сигарету «OPAL»....

ПОЛНОСТЬЮ ГОЛая СВЕТА лежала рядом с ПОЛНОСТЬЮ ГОЛОЙ МАРИНОЙ, в формах «ПО СТОЙКЕ СМИРНО», как и полагалось всем Советским девушкам. Было какоето сверх божественное успокоение, у них было всё юное и частично не порочное, без всякова глянцевова разврата. Я на глазах у Марины, взял и отпорол Свету, а потом снова Марину. По всей видимости Свету пороли больше, чем МАРИНу, она была более лучше «РАЗРОБОТАНа!», чем МАРИНА. Когда я снова порол Марину, Света лежала рядом с ПОЛНОСТЬЮ ГОЛОЙ МАРИНОЙ, в формах «ПО СТОЙКЕ СМИРНО», как и полагалось всем Советским девушкам. Мне хотелось пороть Марину и одновременно целоватца со Светой, но Советская скромность не позволяла сделать ЭТО. Так как в те СССР времена, мы не знали КАК ТАКой разврат МОЖНО творить?! Вощем, можно было тока с каждой девкой по отдельности!

КРЫМСКАЯ СМЕТАНА.

Я проснулся в обед, когда никаво уже не было, все ушли на пляж! Даже Лунёва с Солнечными ОЖОГАми — 1 СТЕПЕНИ, тоже не было. Я сорвал хозяйский жирный персик, вскопятил чай, достал банку сметаны и небольшую булку, вот и весь завтрак. Зачастую в таком же комплекте был обед и ужин, именно в таком. Крымская сметана была самая лучшая в СССР и была первородным аналоговым продуктом. Крымские коровы жрали сено пропитанное СОЛЬЮ и ЙёОДом, дышали чистым воздухом и круглогодично паслись на Лавандывах полях, где их постоянно пороли МЕСТНЫЙ БЫК. Так как у коров было клевое настроение, а еда была пропитана полезными минералами, то их молоко было самое насыщенное и животворящие. Три банки СМЕТАНЫ, давали значительное количество калорий и энегрии, необходимых для утоления голода и порева трёх разных тёлок: всех сразу или по отдельности, например — после завтрака, обеда и ужина...

Теперь такую сметану можно лишь найти в частных хозяйствах, международные сетьевые монополисты ЗОГ, делают всё возможное, чтоб обезличить продукты питания, сделать бизнес ОРИГИНАЛЬНЫХ производств невыгодным и тем самым контролировать всю розничную торговлю.

Вощем, через час я уже был на набережной, в «ЧАЙКУ», мне было дико не в кайф заходить, так как представил себе дико помятых ПОВАРИХ, после бессонной ночи и дико потных. Поэтому сразу отправился на поиски тусы, искать долго не пришлось. Ещё издали я заметил оголтелую толпу в жилетках и напульсниках, которая стояла около пьяной алеии...

ПЬЯНАЯ АЛЕЯ

Пьяная алея была культовым местом сбора и туе всей Гурзуфской общественности. «ПА» удачно находилась в десяти метрах от центрального пляжа и в 50 метрах от дискотеки «КЛЕТКА», вообщем была дико удобным местом, для забивания стрелок и праздного досуга. Во главе двух алей, обсаженных модной Крым растительностью, располагалась стандартная советская стекляшка — пивнушка, с механическими агрегатами для розлива пива в свою тару. Отдыхающие затаривались пивом, располагались на бордюре и тут же начинали свой Крымский угар. Особо закипевшие могли сразу прыгнуть в море, после чего снова вернутца к продолжению банкета.

На протяжение многих лет это место притягивало к себе толпы людей, которые там пропадали от зари идо зари. Многие там даже жили, а в сьёмной хате появлись лишь во время приезда и отъезда. Тысячи людей там горели в аду и ВОСТОВАЛИ из АДА, там шла жизнь неведомая обычным гражданам СССР....

Особый ажиотаж в «ПА», наблюдался в период начала Сухова закона, то есть в 1985-1987, пока эту лавочку совсем прикрыли.

Теперь от Пяной Алей, практически не осталось и следа, всё застроено порожниковыми кафешками, а вместе «КЛЕТКИ» торчит нелепая новостройка.

МИНСКИЕ МЕТАЛИСТЫ

...Как я уже говорил, мы с детсва катировали и фанатели от НС фишек, чб фильмов про Штрилица и запрещённые ксероксные книги «Окультный Рейх»... Но теперь мне пришлось сталкнутца с обратным эффектом. На бордюре ПА, угрюмо сидели Минские металлисты, а напротив мск моб, они о чёмто тёрли...

Когда я подошёл, разговор принял самый мрачнейший оттенок: «Москали — проклятые большевики», «Гитлер — дал нам свободу, а Москали рабство», «Москали и ЖИДЫ— одно и тоже», «Где пройдёт ЖИД и МОСКАЛЬ, то Белорусу ловит нечего», «Вы ответите за убийство Машерова», «Москва — гори в аду, русские тоните в омуте! Слава БЕЛОРУСССИИ!» и всё в таком духе...

Я почувствовал, что у футбол фаната ЭКСЕПТА закипает кровь, и он взглядом ищет чугунную урну, чтоб начать крушить черепа и ёбла....

Мне пришлось изыскать всё дипломатическое искусство, дабы избежать пизделовки, во всё разобратца и сохранить металическре братство.

—   Пацаны! Одумайтесь! Мы ваши белые братья по металлу, а вы какето хуетень про Москалей гоните! Вы чё бля в натуре Польской пропаганды наслушались! Да среди нас половина ветеранов нового НС-метал движения! Один САКС чего стоит! Его два раза за ФАШИЗМ судили!

—  Да ты брешешь! — не втему вставил один бульбаш в майке «SCORPIONS».

—   Парни! Смотрите у них тут НЕВЕРУЮЩИЙ ФОМА затисался! Эй САКС! А ну как свитани судебную справку.

Сакс солидно залез в боковой карман шорт, достал ксивник, а от туда РАРИТЕТНУЮ СПРАВКУ выданную в суде от Юмая 1985г, после наших похождений по Тверской. Я взял справку и засветил Белорусам, они меня обступили и начали читать.

Москва. 10 мая 1985г. Пресненский суд.

Суд постановил:

Признать Ми....... Вадима по кличке «Сакс», барабаньщика «Морга», «СЛЕЙДА» и.............

Виновными, в преднамеренной организации фашисткой демонстрации, путём выкрикивания лозунгов и прослушиванию запрещенных фашистких групп КИСС и АСДС, во время народных гуляний посвящённых Дню Победы....

Суд пригоривает гражданина........ к штрафу — 9 руб.

Чувак в майке «METALIKA» прочитал ещё раз:

—   «...организации нацисткой демонстрации, путём выкрикивания лозунгов и прослушиванию запрещенных фашистких групп КИСС и АСДС....», — в этот момент слово взял НЕВЕРУЮЩИЙ ФОМА:

— Дайте я сам прочитаю! «...Признать ....в преднамеренной организации фашисткой демонстрации,...»! — Минские люди дико охуэли и словно остолбенели, потом их старший толкнул ФОМУ:

—  Парни ошибка вышла, мы сразу просто не врубились! Ща всё быстро исправим!

Он пулей слетал к стекляшке и вот уже две трёх литровки стоят перед нами, началось братание и распите на брундершафт. Был недоволен только «ЭКСЕПТ», по дороге в Краснокаменку он постоянно бурчал:

—  Паук всё испортил! Ты не мог подойти на 10 минут позже и тогда нас мирить. Я хотел их всех УРНОЙ СНЕСТИ! — все дико ржали....

МЫ НЕ ЕЛИ ТРИ ДНЯ

Мы тусили ещё 8 дней в Гурзуфе, было масса угарных приколов, романтических встречь и убойных триллеров, НО ВСЁ — ВСЕГДА, когда либо завершается. Мы бросили манетки в море и поломились на вокзал в Симферополь.

Когда сели в поезд, то выяснилось, что у всех «0» РУБ, «0» КОП и практически «0» сигарет, еды и «0» чая. Когда мы проснулись после Харькова, то вообще все позиции встали по ГОЛИМЫМ НУЛЯМ!

Вокруг в плацкарде ехали Советские обыватели, у них имелась еда, денег, сигарет и выпивки. Я, Лунёв, Додик и Сакс собрали совет и стали думать, ГДЕ НАМУТИТЬ ХАВКИ И ВЫПИВКИ! Лунёв предложил, что-нибудь продать, но кроме моего фотоаппарата ФЭД-2 ничего путного не нашлось. ДОДИК предложил ОГРАБИТЬ ВАГОН-РЕСТОРАН, он даже стал с пеной на губах озвучивать головокружительный план, но днём ресторан был полон народа и этот вариант отпал. Сакс предложил ПРОСТО спиздить еду у попутчиков. В этот момент меня осенил КРЕАТИВ, чтоб люди нам сами понесли ДАРЫ!

—  Слышь САКС! А мне ВИЛЛИ за куриные шузы трёшку должен и пятерик за портвейн, кода он на ПА с Житомирской тёлкой кутил. Насколько я помню, он тебе тоже РУБЛЬ должен?!

Сакс быстро смикнул, что мутитца какаето заготовка и тут же подиграл:

—  Да какой РУБЛЬ?! Он мне чирик должен! Я ему довал в долг, когда он в жопу пьяный в КЛЕТКУ залез!

—  Чё ты пиздишь! Я у тебя не брал чирик!

—  Всё правильно! Ты был в жопу, поэтому нихера не помнишь!

Воощем в один миг, ВИЛЛИ задолжал всем крупную сумму. Я ему предложил СПИСАТЬ ВСЕ ДОЛГИ, если он озвучит НАШ КРЕАТИВ, но ВИЛЛИ стал упиратца:

—  Я ПАНК по ЖИЗНИ! Но подояние просить не буду! — в этот момент соло взял ДОДИК и ЭКСЕПТ, меткими ударами они завалили ВИЛЛИ и утащили в тамбур «ПОГОВОРИТЬ». Оттуда он вернулся другим человеком и с энтузиазмом принялся исполнять свою роль.

Мы легли с печальными лицами на свои места и стали тупо зырить в потолок, в этот момент ВИЛЛИ начал отрабатывать свой долг:

—   Как плохо, что нас ОГРАБИЛИ ЦИГАНИ! МЫ УЖЕ ТРИ ДНЯ НЕ ЕЛИ!

—  Громче говори!

—   Как плохо, что нас ОГРАБИЛИ ЦИГАНИ! МЫ УЖЕ ТРИ ДНЯ НЕ ЕЛИ!

—  Да какой там три дня! Мы пять дней не ели!

—   Как плохо, что нас ОГРАБИЛИ ЦИГАНИ! МЫ УЖЕ ТРИ ДНЯ НЕ ЕЛИ!

—  Смотрите! Додик щас от голоду умрёт!

—   Как плохо, что нас ОГРАБИЛИ ЦИГАНИ! МЫ УЖЕ ТРИ ДНЯ НЕ ЕЛИ!

—  Это вы три дня не еле, я Додик 8 дней не ел!

—   Как плохо, что нас ОГРАБИЛИ ЦИГАНИ! МЫ УЖЕ ТРИ ДНЯ НЕ ЕЛИ!

—   Как плохо, что нас ОГРАБИЛИ ЦИГАНИ! МЫ УЖЕ ТРИ ДНЯ НЕ ЕЛИ!

—  Как плохо, что нас ОГРАБИЛИ ЦИГАНИ! МЫ УЖЕ ТРИ ДНЯ НЕ ЕЛИ!

—  Как плохо, что нас ОГРАБИЛИ ЦИГАНИ! МЫ УЖЕ ТРИ ДНЯ НЕ ЕЛИ!

После того, как ВИЛИ в 200сотый раз сказал «ТРИ ДНЯ НЕ ЕЛИ!», все посажиры вскочили со своих мест и бросились к нам со своей едой, бухлом и сигаретами:

—  Пожалуйста! Скажите ему, чтоб он больше про ЦИГАН, ночего не говорил! Уже нет сил, ЭТО СЛУШАТЬ!

В миг наш стол наполнился ЦЕЛОЙ ГОРОЙ ФРУКТОВ, ОВОЩЕЙ, КУРИЦЕЙ и варёным КАРТОФЕЛЕМ, а также початым батлом водки.

В этот момент припёрлась добрейшая старушка и принесла пирожки с капустой:

—   Ребята! Только Додику не довайте, если он не ел 8 дней, то у него может начатца ПОНОС!

Мы дико ржали.............................................

ПЕРВЫЙ ДЕМО и КОРОЛЬ ТУСОВКИ ВЛАД ПЕРВЫЙ. 1985.

ВЛАСТЬ ЗЛА

В ноябре 1985 г. я решил, что группе «Коррозии Металла» необходимо сделать демо-запись, чтобы начать популяризацию нашей ансамбля среди метал общественности. Да и как может существовать ансамбль, если у них нет альбома или хотябы дэмо. Вообщем, я хотел увидеть нашу музыку со стороны, услышать критику и мнения, чтобы понять как двигатца дальше. С помощью гитариста Костыля, я нашел подпольную студию в ДК «Серп и Молот», где писались многие запрещенные группы.

Студия представляла собой большую комнату, где тряпками были завешены барабаны «Amati», стояли два магнитофона «STM», какие-то дурацкие «вермоновские» комбы, а также ленточный реверс и пульт «Электроника». О лучшем в те времена мы и не мечтали, и такая студия казалась верхом совершенства. Записываться предполагалось следующим образом: сначала на один магнитофон записываются ритм-гитара, бас и барабаны, а потом под записанную фонограмму должен петь певец и играться соло. Если кто-то хоть раз ошибался, приходилось переписывать все заново. Каждая четырехчасовая смена стоила 16 рублей, что было не такой уж большой суммой для обывателей, но для нас это было реальными деньгами; в итоге мы отдали 64 рубля. Из за этих проклятых денег состоялся целый скандал, в результате чего мне пришлось оплатить всю запись самому!

В записи приняли участие барабанщик Морг, вокалист Киса, бас — Вадик Сакс, соло гитара — Костыль и я на ритмухе. За два дня мы записали больше шести композиций и были несколько разочарованы — они звучали совсем не так мощно, как на репетициях: какой-то слабый хард-рок. Больше всего я был зол на оператора, который доканывал нас, чтобы мы громко не включали комбики, а без этого не было никакого угара. Естественно никакого мастеринга или динамической обработки на этой студии не существовало.

После очередной смены мы шли по заснеженной улице к метро, лично у меня происходил некий надлом.

Как всегда ворчал гитарист Костыль: «На хуй мы отдали такие деньги, зачем мы вообще все это пишем?!» Сакс как всегда прикалывался:

—  «Лучше бы портвенюш купили и в подъезде выжрали, я ебал все в рот, ни хуя денег не дам!» — вокалист Киса переживал больше всех:

—   «Да ладно, ребята. Все будет нормально! Это только начало, следующий раз будет лучше» — я подозревал, что Сакс и Костыль хотят свалить из группы, под видом осуждения неоправданного проэкта. Это обычная черта постсоветских людей, бегать по ансамблям и занимать самую паразитирующую позицию, без всякой ответственности. Через несколько лет, эти люди сами обрывали мой телефон, чтоб я их взял обратно в КМ...

На следующий день мы начали записывать вокал, но то, что Киса обладал оригинальной внешностью, ничего не говорило о его вокальных возможностях. Он постоянно пел мимо, и каждую вещь приходилось по сто раз переписывать заново. Особенно охуел Костыль, так как из за Кисы ему приходилось быть постоянно на стреме и заново переигрывать запоротые вокалом соляки. Я как мог морально поддерживал Кису, и мы с горем пополам записали четыре песни: «Дьявол Здесь», «Дети Дракона», «Люцифер» и «Власть Зла».

Мы пытались записать песню «Троглодит», но Киса окончательно разбился, и эта вещь осталась в инструментальном виде. Мы выжрали батл водки и Сакс с первого дубля спел костылевский блюз «Дьявол в полете», В конце песни все ошалели, начали бренчать на пианино и орать всякую хуйню. Вощем, мы решили, что альбом будет завершать полный угар, но звукооператор в страхе, что его заберут в милицию, тайно от нас стер этот кусок, оставив всего два куплета. Гад шуганный!!!.. Но делать было нечего, запись могла быть такой, как есть. Я чудом раздобыл 20 руб, а также взял на прокат примитивный компресор и предложил звукачу перезаписать пару трэкоф, но тот наотрез отказался:

—  Спасибо, я не хочу сидеть в тюряге и быть соучастником вашей антисоветчины! Тексты сначала придумайте нормальные, а не ВЛАСТЬ ЗЛА! Бля, какой же я мудак, что стал записывать эту проклятую «ВЛАСТЬ ЗЛА»!

Удивительная судьба сложилась у этой песни. Из всех композиций 1985 г, она была самая лучшая по драйву и канонам фирмы, да и сам текст имел не только мистику, но и политическую подоплёку. Коррозия Металла исполняла её в разных составах до мая 1987, то есть до прихода в группу барабанщика Ящера. К тому времени, я сочинил кучу новых хитов, на разучивание которых и был сделан основной упор, а про ВЗ напрочь забыли. В годы Путинских репрессий(2002-2008г), когда запрещали концерты, а на меня завели уголовное дело, песня получила второе рождение. Журналист Игорь Москвичёв, позвонил и сказал так:

—  Сергей пора бы с антресолей достать скелета и оживить его. ВЛАСТЬ ЗЛА форева!

В 2008г мы заново переписали эту песню и она вошла в альбом «Война Мироф».

Вот текст «ВЛАСТЬ ЗЛА»:

КОРРОЗИЯ МЕТАЛЛА «ВЛАСТЬ ЗЛА»

Железный король

Из страны огней

Помилуй несчастных землян

Ты пеплом окутал

Планету людей

Безжалостной злобы хан

Безумной ордой

Устремилась лавина

Сжигая в кострах всех людей

Мясные рулеты

Готовит машина

Из трупов холодных детей

Припев:

Власть зла, власть тьмы

Власть смерти и чёрной мглы

Возмездье и жесть

Восстало из АДА

И станут твоим палачом

Никто не спасётся

В печах Преисподней

Зажаренный адцким огнём

Взрывается градом

Свинцовое небо

Железные птицы летят

И ломятца люди

Обратно в пещеры

Лишь бога о смерти молят

Припев:

Власть зла, власть тьмы

Власть смерти и чёрной мглы

Железный король

Я тебе присягаю

Чтоб править огнём и мечом

Все будут распяты

Мир будет повержен

Растоптан стальным сапогом

Мне нравится трупы

И вопли кретинов

Их пепел в печах сатаны

Мы мир золотой

На руинах построим

Власть СМЕРТИ и Чёрной Мглы!

ПЕТРОВСКИЙ КОРНОВАЛ И ПУСИ РАЙТ!:

Тонкий момент! Наш новый вокалист Киса, имел дикий имидж в стиле «Мотли Крю», он был хорошим человеком, но при этом обладал херовыми вокальными данными — мерзким голосом как практически у меня.

Часто я дико мучился, что лучше: чувак из филармонии по типу Кипелова, который не врубаетца в эстетику металла, но хорошо поёт или средневековый рыцарь — КИСА?!

Я очень врубался в КИСУ, который был истинный металист от мозга и до костей! Именно он первый в СССР замутил эстетику глэм рока, используя в своих прикидах приколы «МК» и «Твистер Систер». За такие наряды, в нынешнее время, его могли назвать даже гомосеком, а в 1986 году просто отпиздить прямо на улице около дома. Херовое пение КИСЫ, я оправдывал его мужеством, перед обывательской системой СССР, которая заставляла одеватца людей в самое СЕРОЕ или ЧЁРНОЕ!...

Тема — наряжательства, была не особо популярно в СССР и ограничивалось лишь карнавалами в детском саду! Но я чувствовал, что даже самые консервативные люди склоны к МАСКОРАДУ и КАРНОВААУ, когда об этом им говорит сам бох! На моей даче ПАУКОВКА-1, есть целый склад разнообразной экзотической одежды и этот гардероб становища главным предметом разграбления, когда необходимо ночью ломитца за бухлом. В три часа ночи ломитца за бухлом на МЕРСЕДЭСе, в прикиде СС, рыцаря с факелом, диковенных зверей или Фреди Крюгера! Самое удивительное, что в подобных ряженых вылазках, первым делом фанатично вызывались участвовать — банкиры, сотрудники Силовых Структур, гос чиновники или священно служители. По всей видимости род ихней деятельности не предполагал фривольного поведения, а душа просила радостного угара!

Как то раз из трансляции радио МАЯК, я узнал о том как проходили пирушки ПЕТРА-1 и его знаменитые маскарады. Вот как описал маскарад ПЕТРА-1, парижский корреспондент газеты «Ю манитэ» от 18 века:

—...» В полночь центральную часть Петербурга, огласили языческие звуки — охотничьих дудок сделанных из рогов оленей и козлов, а также африканские сатанинские бубны племени ВУДУ. Перед дворцом стояло около сотни саней и экипажей, в самом причудливом дизайне, возглавляла колону римская галера украшенная голыми нимфами и психеями. В павозке были запряжены не только лошади, но и самые разнообразные животные: буйволы, быки, ишаки, пони, верблюды, слоны и даже жираф. Одновременно с салютом, из дворца выбежал Пётр-1, с сотнями подручных людей и стали впрягать в несколько саней проштрафихшися бояр. Не смотря на зиму толстые бояре были полностью голыми, а на их головы одели конские морды....

Когда вся тусовка погрузилась на сани, ночной Петербург огласила дьявольская какофония, потому как каждый участник мероприятия, лупил по струнам, дул в дуду или лупил по шаманскому барабану!

Все высшие государственные деятели начиная от палача и кончая министрами МВД, были прикинуты в костюмы менестрелей, чертей, Римского папу, античных императоров, змея Горыныча и даже ЧИНГИЗ ХАНА! Кортеж возглавляла тусовка свиных голов, которая врывалась в Исаакиевский собор и венчала при помощи САТОНЫ — первую попавшеюся тётку с министром финансов, у которого была маска хряка!..

Пётр-1, прекрасно понимал, что без всенародного языческо — корнавального угара, не возможно сплотить нацию и сотворить КРУПНЫЕ ПРОЭКТЫ. Он был не только тираном и трудоголиком, но и живым человеком. Эта ЖИВОСТЬ, в купе с модными современными тенденциями помогла ему сотворить чудо — создать Российскую Империю!

Непонятно почему, если РПЦ не осудила выкидоны ПЕТРА-01, то теперь не может благодушно простить женскую панк рок группу «ПУСИ РАЙТ»?! Дело дошло до того, что ПР стали поддерживать именитые западные группы и этот ком будет нарастать, в результате чего ситуацию будет очень трудно замять.

Конечно МАСКАРАДА происходит и в Путинской России, но он не имеет ничего общего с Петровскими модным угаром, а представляет собой омерзительное шоу попсовых извращенцев с центральных каналоф, десятилетиям засирающих эфир дьявольским кривлянием.

ВЛАСТЬ ЗЛА-2, ПРЕДПАТИ

У нас в России и в СССР, люди любят отмечать или обмывать самые незначительные события, и я тоже решил последовать этому, тем более повод была значительный — запись ПЕРВОГО дэмо альбома группы КОРРОЗИЯ МЕТАЛЛА!

Предпати я решил замутить в четверг у себя дома, на Бабушкинской, а основной угар в субботу — на хате у короля тусовки ВЛАДА-1.

Я закупил десяток бутылок «Токайского», а также муската и водки, а сестра Натаха приготовила закуски. Народу собралось примерно 20 человек и каждый принес с собой по батлу вермута или шампанского. Каждую вечеринку мы с Рунёвым чётко следили, за тем, чтобы гости приносили своё бухло, так как действовал сухой закон и в случае если пойло заканчивалось его негде было взять. Рунёв зырил в глазок и если у посетителя отсутствовала в руках бутылка, то ему просто не открывали дверь. Советский человек образца 80х был воспитан в духе халявы, тунеядства и неорганизованности, поэтому таким способом мы дисциплинировали особо похуистических персонажей. Конечно, гораздо легче ничего не делать и волятца на родительском диване без копья денег, а потом на шару отправитца на угарную вечеринку, где до хера жратвы и бухла...

Вскоре начался дикий угар и торжественное прослушивание нашей записи. Некоторое количество народу, под влиянием С и К, не врубилось в голос Кисы и стали его тролить!

—   Нууу?! Мы думали, что сейчас будет, что-то навроде «Iron Maiden» или хотябы «VENOM», а тут какой-то хард рок с писклявым вокалом!

—  Бросайте это дело и идите в дворники!

—  Да уш! Кисе явно слон на ухо наступил, лучше бы не в колготках шастал, а научился вокалу! Позор!

Я был несколько огорчён, реакцией части публики, которая не врубились в важность самого факта, появления в СССР, первой антисоветской записи хеви металла. Некоторые, говорили фигню, даже из завести, что теперь мы из обычных парней превратились в металл группу, у которой есть какой, никакой но свой альбом!

Естественно в моей голове, вся эта музыка звучала по другому, но из-за нашей неопытности и дурацкой аппаратуры, лучшего не могло и получитца. Тем не менее, из этого дэмо, я извлёк массу полезного опыта, — необходимость упорного труда, постоянного совершенствования, а также пристального изучения современной музыки и технологий. Чем больше было критики в адрес записи, тем, это сильнее распаляло меня продолжать свершения.

Конечно нашлись и такие, кто поддержал меня, дав полезные советы, как и что можно улучшить или отчего надо отказатца. Вскоре вся структура разложилась по полкам, мне пришлось выставить счёт Кисе, я ему дал ровно один год, на то, чтобы он форсированным темпом научился петь.

Вообщем, вечеринка продолжилась и друзья поздравляя нас, поднимали полные бокалы за «Коррозию» и long life heavy metal. Вскоре появился наш старый друган -хипарь Лео, он подогнал корабль пыха, который был забит в 12 штакетов и пущен по кругу. Я поставил пластинку Led Zeppelin — «Physical Graflity» и мы отрубились в сладких грезах песни «Кашмир».

Я очнулся от того, что кто-то дергал меня за рукав и кричал; «Сергей, очнись, пришла милиция!!!». Я открыл глаза, сладкий дым, словно туман, застилал комнату, окутывая пеленой 30 пустых бутлоф па праздничном столе. Все были в отрубе. Рунев помог вытащить бутылки на балкон, пака я возился с дверью. Когда участковый (частично цунареф) вошел в комнату и включил свет, картина ошаления предстала перед ним: 20 человек, как школьники сидели, протирая глаза, а но столе стояла единственная бутылка вина... Пришлось всем разъехаться по домам. Следующая часть презентации наметилась на квартире у нашего друга — короля тусовки Влада-1.

СОВЕТСКИЙ ПСИХИАТРИЧЕСКИЙ МАЖОР — КАРОЛЬ ТУСОВКИ ВЛAД-1

Флэт ВЛАДА-1, находился рядом со МКАДОМ в районе Бусиново и напоминал нечто среднее между клубами Sexton FoZDoT83г, дискотекой, рюмочной и притоном. Это был центр домашней тусовки металлической элиты Москвы. В то время не было никаких клубов, за исключением одиночных дискотек в Олимпийской деревне и гостинице Молодёжная, вход куда был заказан простому Москвичу. В Молодёжке у Владика была маза и иногда, нам удавалась посетить это заведение. На день рождение Бон Скота из АСДС, мы завалили туда мобом в 50 рыл, устроив дикий угар и танцы под металл. Больше туда заклёпынных людей не пускали....

То, что начал делать Андропов и Чирненко под видом борьбы с антисоветизмом — закрыли 90% молодёжных баров и дискотек, доделал Горбачёв своим антиалкогольным проектом. Угар и общение переместилось на флеты, в сквоты, чердаки и подвалы. Если раньше в среде обитания «другова СССР» находилась только неформальная тусовка, то теперь в неё влилось куча простой молодёжи, с приятным удивлением узнав о потустороннем досуге Москвы. Ещё раз хочу отметить, что рост неформальной культуры и наркомании был напрямую связан с тупой антиалкогольной политикой и запретом молодёжного искусства.

Влад-1, был сыном директора Химкинской психиатрической больницы, что автоматом гарантировало ему титул Советского мальчика мажора. Директорское кресло в психушке, было одним из самых хлебных мест в СССР. Крезуха находилась в основном в ведение КГБ, там находились не только психи и маньяки, но и инакомыслящие, которых туда упекали за антисоветские высказывания. И тех и других, Советская психиатрия постепенно превращала в тихо помешанных. Им назначали ацкий голопередольный курс инжекций, с постоянными добавками различных психотропных транквилизаторов. Через некоторое время, человек прошедший такое лечение становился тихим овощем.

Вообщем, психиатры выполняли самую грязную работу от КГБ и за это им давали возможность — мутить свой мелкий огород. Этот огород хотя был мелкий, но прибыль давал, как целая плантация с неграми.

Времена всеобщего дефицита, давали возможность ацкого обогащения тем людям, кто сидел на распределении этого дефицита, то есть банальным мясникам, директорам магазинов и баз снабжения. Весь товар с солидной наценкой уходил налево или с чёрного входа, аферы проворачивались колоссальные, а на прилавки выбрасывались лишь кости и ливерная колбаса из целлюлозы.

Во время ротаций, партийное руководство инициировало проверки ОБХСС, с тем самым, чтоб засадить в тюрягу старых директоров, а на их место подтянуть своих людей из глубинки. Сроки за спекуляцию были нешуточные, поэтому, все банальные мясники, имели спрятанный Неприкосновенный Запас и в случае чего, могли оплатить работу психиатра, по признанию его психически больным. Если антисоветчиков докановали до конца, то мясники никаго не интересовали. Они могли год проволятца в больничке, а потом каким-то макаром выйти из неё. Психиатры все друг друга знали и имели свою сетевую систему. Одним из видов обогащения была Афганская война, богатенькие родаки за деньги превращали своих отпрысков в психов и тех не забирали в армию.

Кроме этого психом мог признан быть любой человек, который громко смеялся или любого странного поведения. В основном в Советской Армии была ацкая дедовщина, если солдаты были рабы МО, то молодые становились рабами дембелей. Система была выстроена таким образом, что призывник должен покорно сносить унижения, а потом сам должен чмарить молодых.

В МО дико опасались внештатных ситуаций, когда какой-нибудь НЕПОКРНЫЙ, вдруг схватит автомат и перестреляет всю казарму, а ещё хуже, если этот непокорный будет антисоветчик, например, угонит танк и расстреляет из него местный ГОРКОМ КПСС! Такой внештатный САЛЮТ, мог стоить сотню пар пагон, начиная от служащих призывного пункта и до пагон командующего военного округа!...

Соответственно Влад имел постоянно бабло, нигде не работали даже в институт вместо него ходил его двойник. Так как В-1 постоянно тусил в Молодёжке, то имел целую кучу городских телефонов угарных и эротических герлов, что всем было дико по кайфу!

Один раз «В-1» угораздило дико влюбитца, в моднейшую модельную блондинку по имени — Алёна. Она была сущая блять, то есть богиня красоты и секс притяжения. Она была умна и весела, распутна и хозяйственная, очень добрая и приятный собеседник. Все на неё западали сразу, особенно мальчики мажоры! В-1 был ревнивцем, а соответственно в отношении Алёны, был ревнивцем в десятерне.

К примеру если к вашей девушке на пляже в день подойдут два парня, она скажет им, что замужем, но если к ней обратятца сразу 50 рыл то произойдёт ротация. В результате этой ротации может попастца такой, который нажмёт на её тайную кнопку и она не устоит! Ещё раз хочу отметить, что бляди могут подавать себя очень круто, не может отказать многим...

Один раз В-1 нанял мента, который выследил Алёну, которая отправилась поротца к своему тайному любовнику. В-1 захотел им преподнести сюрприз, вламитца в спальню, через окно с топором за поясом. Хата любовников находилась на четвёртом этаже, поэтому он сначала забрался на козырёк подъезда, оттуда на балкон 2 этажа, а затем полез по водосточной трубе, которая проходила в пол метра от открытого окна спальни. Когда он уже было зацепился за подоконник, труба переломилась и он полетел в ад. В результате падения он сломал обе ноги и ходил 2 года с костылями. За это время его руки так накачались, что одной левой он мог прижать к полу сразу три рыла...

Тем не менее В-1 был душевным и мечтательным парнем, добродушным хозяином, гулякой и интеллектуалом, а также диким фанатом хеви метал. На этой почве мы с ним и спелись.

В-1 мы нарекли КОРОЛЁМ ТУСОВКИ и дали титул ВЛАД-ПЕРВЫЙ! Во время пирушек мы его короновали, в самом угарном и театральном стиле, по сути это были арт перформансы. Всю драмутргию придумывал я сам, а Влад бошлял за бухло и выписывал угарных тёлок. Я требовал, чтоб все люди обращались к нему с полным перечислением титулов, которыми я его нарек:

— Здравствуйте КОРОЛь ТУСОВКИ ВЛАД-ПЕРВЫЙ! Хрустальный герцог Бусинова! Повелитель нимф! Главный фанат в СССР группы КИСС! Лучший ТАНЦОР ДИСКО в Молодёжке! И тд...

Владу очень нравились его титулы, которые возвышали его над всей тусой, поэтому мероприятия ПАУКа в его притоне, имели самый главный приоритет.

Когда я ему сообщил, о том, что хочу провести грандиозную вечеринку в честь демо альбома ВЛАСТЬ ЗЛА, он сразу согласился, причём организацию выпивки и закуски подписался взять на себя!

ХРУСТАЛЬНЫЙ ГЕРЦОГ БУСИНОВА

Перед тем как перейти к описанию пирушки, хочу немного пояснить в чём смысл фишки — Хрустальный герцог Бусинова! Дело в том, что в СССР того времени, действовало всего несколько НАСТОЯЩИХ проектов, которые улучшали жизнь Советских ЛЮДЕЙ! Один из них, была операция «ХРУСТАЛЬ».

Раз в неделю на каждую улицу приезжал грузовик, из которого выгружали стопки ящиков и стол приёмщика. Со всех домоф, к нему тут-же ломились целые кучи разного пипла, с баулами наполненными пустыми батлами.

Приёмщик принимал у населения пустые бутылки. За батлы из под пива давали Юкоп, за водочные 12коп, за винные 15 коп, а из под Шампанского отваливали по целых 20. Обычные люди пустые бутылки не выбрасывали, а складировали их на балконе или в чулане. На эту тему ходила целая тысяча анекдотов, каждый из которых заканчивался ацким обогащением пьяницы, который всю жизнь собирал батлы. Некоторые люди вообще не работали, а только искали и здавали батлы. Помню в нашем классе был комичный случай, когда учительница спросила, кто наши родители, одна девочка сказала так:

— Мая мама, сказала, что мой папа — работает в операции «ХРУСТАЛЬ»! — услышав это взрослая тёка рухнула под стол и уползла из класса.

В нашей семье операция ХРАСТАЛЬ, было строго в моем ведомстве, я сам распоряжался батлами и соответственно вырученным кэшем. Хрусталь очень часто выручал меня в критические дни, которые наступали сразу после приобретая дорогих РОДНЫХ ПЛАСТОВ.

Помню тот день, когда я приобрёл новейший диск МОТОРХЭД «Ейс ов спейс», выйдя из автобуса и направляясь к дому я обнаружил, что у меня ни копья денег, даже на ПРИМУ не было и тут происходит чудо. Приехали ЯЩИКИ! Я тут же вспомнил, чта от двух вечеринок на моём балконе красуютца с пол сотни винных батлоф!

Через 15 мин от хитроватого мужика с грязнущими руками, я получаю 6 руб 50 коп! Еще через 15 мин на моём дореволюционном поповском столике красуетца бутылочка Токайского, бутылочка лимонада «Дюшес», пачка сигарет «Космос» и ментоловые сигареты «SALEM» для герлы с соседней улицы, я ей делаю звонок. Проходит 15 мин, а вот и сама симпатичная девушка, которая любит курить сигареты «SALEM», пить Токайское и трахатца под музыку МОТОРХЭД!...

Один раз, когда мы у Влада отмечали три дня подрят 8 марта, у нас скопились горы батлоф, а деньги подтаяли, я предложил ВЛАДУ произвести операцию ХРУСТАЛЬ! Мы побили рекорд БУСИНОВА, сдав за один раз ЗЗЗ батла! На вырученные прайсы, мы тут же закупили модной выпивки и продолжили кутёж с тремя великолепными польскими герлами из Молодёжки. В честь такого рекорда, я наградил Влада титулом — Хрустальный герцог Бусинова! Он даже прослезился от счастья. В этот момент случайно нарисовалась супер Алёна, которая дико возбуждала меня. У них уже были другие отношения, но тем не менее в тусе к ней никто не клеился, так как это была герла ВЛАДА и все знали, что из за неё В-1 стал КОСМОНАФТОМ.

Я не выдержал характера, затащил её в ванну и дал ей в голову! Когда я выходил оттуда, я представлял себе, что щас произойдёт разборка, скандал и махач. Но вместо неистовства и безумия ревности, я увидел счастливое умиление! Влад до сих пор не мог придти в себя от счастья и втирал польским герлам:

— Поймите ПАНИ Бронска, Ядвига и Хелена! Я не только Король ТУСОВКИ ВЛАД-ПЕРВЫЙ! Да и я в молодёжке дверь нагой открываю! Для меня диджеи, как главному фанату группы КИСС, ставят целые альбомы! Нимфы передо мною падают штабелями!

А на районе, я вообще первый пацан — Хрустальный герцог Бусинова! — последняя фраза, чуть меня не убила, я думал, что умру от смеха и уполз на лестницу!

Любовь и ревность, в миг может померкнуть перед манией самоВЕЛИЧия, тем более, перед таким солидным титулом как — Хрустальный герцог Бусинова!

ВЛАСТЬ ЗЛА В АЦКОМ УГАРЕ У ВЛАДА ПЕРВОГО!

В течение пятницы, мы двадцать раз созванивались с В-1 и уточняли детали презентации, я учёл все огрехи предпати, поэтому подошёл к этой акции с размахом и креативом. Задачей, которого было добитца успеха, и как говоритца на блатном языке — с помощью ПОСТАНОВЫ! Я врубился, что не стоит мучить гостей всем материалом, а выдать только часть в экстраординарном виде. Я не стал посвящать Костыля и Сакса в мои планы, но согласовал всё это с КИСОЙ. Вернее я вылил на него ацкую жесть, чуть не доведя рыцаря металла до самоубийства, а потом дал свет в конце тунэля. Утопающий схватился за соломинку и неимоверными усилиями, раздобыл усилок ТЕСЛА с двумя колонками, а также английский микрофон ШУР! Всю пятницу и субботу, десяток людей пахали как папа -КАРЛО! И вот оно началось, в Бусиновской однушке собралось 30 рыл из которых было 17 моднейших герлоф из Молодёжки!

Когда вся орава собралась, то многие были удивленны таинственной перестановкой мебели, а также куда делся громоздкий шкаф?! Вместо него стояли непонятные предметы, покрытые простынкой, и ещё две домашние фермы со цветомузыкой, а также на полу разогревалась плитка?!

Пока собирались гости, играл лёгкий ПОЛИС, ДОРС и КРИДЕНС мы разливали всем Токайское, а когда все собрались стали разливать КРЫМСКИЙ ПОРТВЕЙН, после чего и начался сам перформанс.

Я был одет в моднейшие оранжевые эластичные портки как у Брюс Дикенсона, в майку АЙРОН МЭЙДЕН — «ве намбер оф ве бист», красовки АДИДАС, напульсники и ремень из ромбовидных клёпок. Сверху я одел самопальный сатанинский плащ и хоккейную маску ДЖЕЙСОНА! Эффект прикида получился невьебенным! Рунёв включил фуги Баха, а я выключил свет и врубил красные фонари! Такова представления никто не ожидал, а 17 герлов одновременно кончили!

Я взял микрофон, который был подключён к спрятанным под простынкой комплекту «Теслы» и с двойным дилэем стал вещать:

— Дамы и Господа! Дорогая металлическая общественность! Хочу поздравить вас с выходом мощнейшего альбома группы КОРРОЗИЯ МЕТАЛЛА — «ВЛАСТЬ ЗЛА»! Хочу заметить, что это первый металлический проект в истории СССР! Он не однозначен, и в дальнейшем наши песни будут дико улучшены благодаря ЛЮЦИФЕРУ! ЛЮЦИФЕРУ! ЦИФЕРУ! ЕРУ! — продолжал творить чудеса эфект дилея! Советские девушки, понятия не имевшие о звуковых эфектах, тут же сразу кончили, причём все 17 одновременно!

Я подговорил Рунёва, чтоб он постепенно прибавлял звук фуг БАХА и частоту повтора комбика ТЕСЛА! Я стал нести мистический вздор, битца в истерике, лупить в шаманский барабан и бешено орать в микрофон с дилэеем! Все в ужасе застыли, что будет дальше?! В самый дикий момент, я бросился на пол, а в колонках раздался ацкий взрыва! В комнате воцарпила гробовая тишина, каждый боялся шелохнутца и затаил дыхание!

Я словно восставший из ада, приподнялся с пола и заорал в микрофон, а из коридора выбежал КИСА в прикиде средневекового рыцари, с факелом в руке и застыл в окаменение:

Как только я завершил стихотворенье, на всю катушку врубилась фонограмма ВЛАСТЬ ЗЛА, под простынкой зарубил на барабанной установке — Морг, я схватил гитару с фузом, а КИССА микрафон. С плитки повалили клубы дыма расплавленного нитреглицирина, а цветомузыка мистическим светом украсила всю эту дымовую мистерию!

Мы начали рубить вместе с фонограммой, это было неожиданно для всех, тем более в дымовых лучах нитроглицирина! 17 герлоф кончили одновременно, а КИСА всё пел:

Власть Зла!

Власть Тьмы!

Власть царства и вечной лжи!

Власть Зла!

Власть Тьмы!

Власть царства и вечной лжи!

Когда мы закончили 27 рук дико рукоплескали нам, кроме К и С. Они переглядывались и болтали между собой, об очередной Пауковской заготовке! На меня тут же навалились минимум 13 герлов и наша тусовка!:

—  Охуительно! Заебись!

—  Да вообще Айронд МЕйден отдыхает! А «Мотли Крю» сосёт!

—  КИСА супер певец!

—  Он милашка!

—  Он самый красивый!

—  Да он самый обаятельный!

—  ОН рыцарь! — и всё в таком духе! Вот, что значит сила искусства и татральные ПОСТАНОВЫ!

На коду, при помощи всей громкости колонок ТЕСЛА мы исполнили хит «Дьявол Сдесь» и раскланялись публике! Она рукоплескала!

На последок, у нас было запланировано торжественное появление — Хрустального герцога Бусинова! Рунёв включил свадебный «марш Мендельсона», и из коридора вырулил король тусовки ВЛАД-1, в царском обличие, с короной и в окружение четырёх нимф в пляжном прикиде МТВ ! Мне пришлось взять соло:

—  Дамы и господа! Перед вами король ТУСОВКИ ВЛАД-ПЕРВЫЙ! Хрустальный герцог Бусинова! Повелитель нимф! Главный фанат в СССР группы КИСС! Лучший ТАНЦОР ДИСКО в Молодёжке, а также хозяин этого флета, где мы сегодня мутим угарную вечеринку! — В-1, сказал ответную речь, в микрофон с ревером и дилэем, когда его голос звучал бархатным баритоном как у ТРАНКВИЛИЗАТОРНОГО ДЬЯВОЛДА! 17 ГЕРЛОФ кончили сразу! Далее понеслось....

Тосты за процветание «Коррозии» сменялись тостами в честь отца тусовки Влада. Он выпил одним махом двухлитровый коктейль (токайское, вермут, коньяк) и начались танцы. Несколько девок тут же разделись до гола и стали фотографироваться на память. Их тут же увели в ванную, где по доброй воле совершили райскую любовь. Танцы на полную мощь проходили часа два, пока все не вдохнули полный экстаз — корабля ЛЕО!

В этот вечер, собенно популярны были «AC/DC», «Accept», «Judas Priest» и любимая группа Влада — «Kiss». Все это дело снимал на фотоаппарат фотограф Игорь. Многие говорили, что он агент КГБ, но фотки были отличные. Если бы сохранились архивы в полном объеме, то можно было бы издать целую книгу. Чтобы сделать исторические снимки «Коррозии», мы вышли в подъезд. Мы взяли с собой трёх девушек, с которыми познакомились, сразу после речи В-1. Киса притащил два батла «Токайского» и их тут же раздавили. Девушки стали тут же приставать, почувствовав, что мы мощные рок-звезды. Вместе с Галей я спустился на нижний этаж, где она полностью разделась, и отперевшись на бак мусоропровода, подставила свою задницу на растерзание. Когда я её отпорол и стал курить, то из двери вышел мужик выкинуть мусор. Увидев веселую картину, он изъявил желание тоже поучаствовать в тусовке с ГАЛЕЙ. Она была под впечатлением двойного порева от меня и Рунёва, а также от ацкого перформанса сопровождаемого КТР коктейлями из разных ингридиэнтоф! На вопрос, согласна ли она поротца с мужиком, за 1 руб З0 коп, она только помахала головой! Вобщем мужику из подъезда, мы разрешили отпороть Галю за 10 руб. Он был счастлив, а Галя получила — 1 руб 30 коп! Самое удивительное, что эти деньги она взяла с таким видом, что если бы они были заплачены за её работу в ателье. Никакой тени сомнения и угрызений совести!

Мужик долго не мог кончить, так как нервно охуевал от секса с молодой ТОП МОДЕЛБЮ! Его жирная жена, забеспокоившись, что долго нет мужа, выскочила на лестницу и в ярости железным половником стала избивать Галю и подлеца-мужа. Через несколько минут в окно с 16 этажа мы увидели, как милиционеры сажали в машину голую Галю, окровавленного мужика и жирную бабищу. Потом этого типа мы встретили через два месяца. Он сказал, что такого кайфа не испытывал 1З лет...

В полночь, по разработанному мной сценарию, происходила ритуальная коронация Влада. Владу-1 одели мистическую корону, сделанную из моей шапки и посадили на трон, установленный на перевернутый шкаф, а голые девушки, завернутые в простыни, ходили вокруг со свечами. Всё шоу происходило в лучах мистического дыма! Потом ему подносили Кубок Вельзевула (примерно 1,5 литра адской смеси водки, токайского, пунша, вермута и портвенюги). Одним махом Влад осушил его и становился одержимым, как зверь. На растерзание королю преподносилась пара голых девок, которых Влад тут же лишал невинности. А потом Влад начинал всех гасить и буянить! При помощи бти здоровых металлюг, мы набросились на него и усадили обратно на трон, а потом связывали СКОТЧЕМ! Оргия затихла только к утру.

Тем не менее, я увлёк очередную девушку и она стала брать в голову в районе холодильника. Пока она «она брала в голову», я заглянул в холодильник и не увидел там ничего!

Я предложил Рунёву устроить шоу в стиле МТВ! Примерно 12 полностью голых тёлок, без всякой одежды стали поднимать громадный холодильник с целью выброса из окна!

—   Раз! Два! ТРИ! Бросайте! — Примерно 12 полностью голых тёлок, без всякой одежды, ебанули холодильник, который в дребизги разбился о козырёк подъезда. Но на этом мы не успокоились, а продолжили Римскую оргию дальше!

Советские девушки вошли в неописуемый экстаз, что из квартиры можно выбрасывать всё подрят! Мало того, некоторые герлы, абсолютноо голые стали даблитца вниз на головы Советских прохожих. Чем этот шабаш мог закончился, было непонятно...

Ситуацию спас папа В-1, директор химкинской психиатрической личебницы, который неожиданно вломился на хату.... Пока из за холодильника, папа разбирался с сыном, мы с Рунёвым умудрились отпороть АЛЁНУ и её подругу!

Мы им предложили отправвитца в наши васюки, они согласились. Пока папа орал:

—   Как можно быть таким идиомом, чтобы сбрасывать холодильник на бошку зятя начальника УВД?! — мы упархнули в лифт прихватив с собой случайную герлу!

Когда в районе 12 часов, дня я позвонил ВЛАДУ, то он сообщил, чта оставшиеся в живых, планируют сдать ХРУСТАЛЬ и продолжить угар.

Перед Новым Годом 1986, Сакс и Костыль свалили из нашей группы...

ПСКОВСКАЯ миссия

СКОРА ПОЕЗД ОТОЙДЁТ ОТ ОПУШКИ ЛЕСА

После угарной зимы и весны, у короля тусовки — ВЛАДА-1, наступило лето, положение было как всегда катастрофическим, ноль работы, ноль денег и каких либо рок перспектив. Но я не унывал и понимал, что не смотря на то, что я временно потерял ряд моднейших рок музыкантов, то обрёл некоторую модную тусу и движуху, которая сама по себе все расставит по своим местам. В один из дней мая, мне позвонил старый хиппи из Архитектурного института и сказал следующее:

—  Привед Паук! Как ты смотришь на то, чтоб проломитца в Псковские края?!

—   Я уже там был, когда мы из Талина автостопом ломились. Завтракали в местной столовке, потом многие дристали пять дней, кроме меня — я тока хлеба съел! Город по виду беднейший, всё сиротское, поэтому врядли, я отважусь туда ломитца второй раз — автостопом!

—  Да нет, никакого гоп-автостопа! Просто в местных окрестностях, будет лагерь нашего института, всякие там археологические раскопки, жизнь на природе и прочие васюки.

—  А студентки будут?

—   Там будут куча студенток! Вощем, это типа нелегальной тусы, когда со всей страны сьезжаютца всякие художники, геологи, архитекторы — днем чёто роят, а вечером у костра можно гнать любые телеги!

—  Ух ты клёва! Ну если студентки будут и батарейки для ЭЛЕКТРОНИКИ я согласен! Пойми у меня записей рока до фига, а батареек и билета на поезд нету!

—   Билет мы тебе возьмём, у нас один чувак из золотой молодёжи, непонятный сын — Матвиенко, едет с родителями на остров Мальта. Вощем ты можешь, под его фамилией проломитца с нами! Кстати, забыл тебе сказать, я буду заведовать культурной программой и вся аппаратура института приедет туда!

—    Восемь колонок «РОДИНА» и половина комбика «ТЕСЛА»?!

—  Не только шесть комбиков «ТЕСЛА», но ещё пульт — «Электроника», микрофоны, коммутация, барабаны и две мощные колонки ДИНАКОРД, понятно тебе?!

—  Вот теперь мне понятно! Значит, мы можем замутить рок угар!

—  Запроста! Целый опен айр!

Когда я повесил трубку, мне было «не совсем — Вот теперь мне понятно», я как дурак, ещё в чем то сомневался, хотел позвонить и отказатца, хотел просто лежать на диване и охуевать какой я несчастный! Слава богу, под руку попалась книга Сократа, там было, что про решительность. Вощем, в преддверии «приключения», я наскрёб немного денег, собрал все модные кассеты и пожитки, а также произвёл запасы в духе СССР: — пять блоков сигарет «КОСМОС», несколько упаковок КУБИНСКИХ сигар, два блока папирос «БЕЛОМОР КАНАЛ» и 10 банок настоящей тушёнки. По дороге на Рижский вокзал, я ещё купил пять батлов Сливовой настойки, распихал её в папашин туристический рюкзак и вот я на вокзале за минуту до отправления.

Скорый поезд, с давних времён — имеет магическое воздействие на человека! Вот, например, вы Москаль, деловито ломитесь на тачке или в метро, в голове тысяча траблов и многоходовок. Один шаг на перон, одной нагой в поезд и тутже попадаешь в другое измерение! Кажетца, что весь мир сразу начинает вертетца вокруг одного единственного тебя. Все траблы отправляются в ад и как бы отделяются непреодолимой стеной, начинаетца всякая лирика, и вы мчитесь на встречу — удивительным приключениям. Невольно на ум приходит прекрасная песня Глинки — «Веселитца и Ликует весь народ — всё быстрее дико мчитца, мчитца паровоз...Веселитцааа и ЛИКУУУУЕТ!... Веселитцааа и ЛИКУУУУЕТ!....»

КАЙФОВЫЙ АФГАНСКИЙ ПЛАЦКАРД

Не помню, как я вошёл в плацкард, за несколько секунд до отправления, но там уже были накрыты все столы, вокруг которых кучьковалось по 6-8 рыл. Я отыскал своё «ПЛАЦКАРДНОЕ-КУПЭ» и присоединился к корешу Хиппи и его компании. Через два или три тоста, вся эта компания стала моими друзьями и моей тусовкой на целых два месяца жаркого лета. Через пять тостов начался угар и песни всем студенческим вагоном:

Мы едим, едим вместе

В чудесные края

Весёлая компания

Хорошие друзья

Мы выпивали, закусывали и постоянно ломились в тамбур на перекур, там то я встретил и «увлёкся» одной из студенток. Она была в «теме» МЕТАЛЛА и ХИПИРСКОЙ субкультуры, вощем, всячески содействовала нашему разговору. Моё путешествие сразу приобрело дикий романтический смысл. Девушку звали Лили, она была воплощением ангела и одновременно верхом аристократичной утонченности, к тому же она была очень похожа на моих любимых Греческих богинь, с вздёрнутым носиком и чуточку прикудрявлинными серебристыми волосами.

К тому же, она свободно говорила об «Айрон Мейден», «Ван Хален» и «Дистракшен». Что касаемо литературы или искусства, она была ходячей энциклопедией и цитатником из любого места. Вощем, я и не заметил, как и пролетели вся эта дорога. Вернее был один удручающий инцидент и ещё один факт, о котором я забыл сообщить. У меня был с собой «корабль» — реально весёлой «чуйки». Это не химическое дерьмо — «gashish 2012», а реальный кайф с ржачкой, и музыкой в стиле КВАДРО.

Я про «корабль» вспомнил около 03 ночи, и чтоб понтанутца перед Лили и «новыми френдами», предложил всем его коллективно «употребить». Мы вставили батарейки в магнитофон «ЭЛЕКТОРНИКа», врубили «СУПЕР МАКС», забили две беломорины и пустили «паровоз» по кругу. Все были в восторге, и казалось, что мы летаем на седьмом небе!

Приход был дичайшим. Офигевая от утренней НИРВАНЫ, все размазались по стенам тамбура, словно слившись с музыкой «Пинк Флойд — Дарк Сайд оф зе мун». Я ЦЕЛОВАЛСЯ и обнимался с ЛИЛИ, о чём ей шептал, или она мне...

Кто-то подпевал Пинк Флойду, кто-то медленно пил Жегулёвское, спасаясь от сушняка или просто тупил в окно. Вощем, всем было так здорова, что так долго это продолжатца и не могло!

Случился ацкий ОБЛОМ КАЙФА! Из соседнего тамбура, нарисовались два урелка — «АФГАНЦЫ», которые после войнухи, возвращались в свои дремучие васюки. ДЕМБИЛЯ были одеты в нелепую Советскую форму — увешанную всякими Комсомольскими значками, юбилейными лентами и смешными аксельбантами. Они были в ЖОПИТО и с батлами Жигулёвского пива. Намечались левейшие телеги, безмазовые тёрки и возможно махач, из-за ерунды, в котором, наши шансы были 50 на 50.

По всей видимости, их заинтересовали наши герлы. Вначале они вломились борзо, планируя встретить только одних девок, но к своему неудовольствию увидели толпу волосатых и непонятных людей. Находясь в ацком и беспредельном поствоенном алкогольном угаре, они попытались произвести выпады «НАЕЗДА», но всё обошлось без особого кипеша.

Возможно, урелки нас и ненавидели — модных москалей, но такая куча всех необычных и «неформальных» их наверно как-то сломила морально. Бывает так, что например, едешь по своим делам, в ацкой пробке, с кучей рутинных забот, а тут висит баннер: «СЛЕЙЕР в Москве»! Смотришь на даты, а концерт, уже был 2 дня назад. Вся борзота и деловой настрой, в миг рушитца, и возникает такое грустное ощущение, что чёто проебал в своей жизни!...

Ситуацию спасла Лили. Она прогнала им дикую высокомерную телегу, от которой дембеля просто сгорели заживо, а потом в качестве «отходной» предложила им курнуть!

— Ну что лохи вылупились, давайте дунем! — Мы дико офигели... С одной стороны, за такую телегу, можно было получить сразу по ебалу, но она сказала, этот таким тоном, что они сразу осеклись. По всей видимости, они почувствовали себя, вступившими на чужую неведомую территорию, а также, что проебали — чёто в своей жизни!

Скажу честно, как бы я херово, к «таким» не относился, но мне их как-то стало жалко. Я прекрасно понимал, каких мук — они натерпелись ТАМ — ЗА ЗРЯ и вот теперь едут ГОУ ХОМ в никуда. Причём, они где-то в подсознание явно понимали, что всем было по херу: как и зачем ОНИ ТАМ УМИРАЛИ!...

В обществе МСК обывателей, обладающими связями со Столичной верхушкой СССР, негласно считалось, что только «лузер», «колхозник» или «лох», может отправить своего сына в Авган, или он сам должен как-то отмазатца и закосить. Для этого во всех ВУЗах создали военные кафедры и туда попадали в основном по блату или кто отслужил в армии...

Если мы были против АВГАНА с чисто прагматических, политических и пацифистках позиций, то обывательское общество чисто из-за презрения к бедолагам и неудачникам. Старшему поколению, было хорошо известно, что означает — «СТАЛИНСКОЕ мясо в руках опытных ГЕНАРАЛОФ», и какой ценой достались ПОБЕДЫ в геополитических прихотях Большевистской верхушки!...

Несмотря на ацкий приход, я решил сгладить ситуацию, немного поговорить с парнями, чисто по доброму. За пол часа они выложили всю душу, а также рассказали в каком побывали АДУ. Они неистово рвали тельники и по кругу, твердили одно и тоже:

—  Да за наших парней! Я парву, каво хочешь! Сам на амбразура лягу! — и тд, в таком духе. И действительно, какое ещё можно было придумать успокоение, кроме как — «я воевал за своих парней»!

Ведь не будете, же вы себя успокаивать, тем, что воевали за «мудрое» решение товарища Брежнева «помочь охуенному Афганскому народу -установить самую лучшую в мире Советскую власть, без всякого там шариата и многожёнства»! На эту уловку, вощем, и полагалось Советское руководство! Ведь, никто же не станет ходить по улице и лить крокодиловых слёз:

—  Блин! За чё я выевал — НЕПОНЯТНО?! — и тогда все будут смеятца над бедолагой, а так действительна «за своих парней», как в фильме «9ая РОТА»....

—  А что?! Ну и пусть погибнут 200 ООО русских парней! Зато их лучшие друзья бородачи — маджохеды и цунары станут модно жить! Да и пусть весь русский народ погибнет, ведь Айзеры, Чехи, Чурбыны и Цунары, такие прекрасные люди, что им не солидно жить в аулах, а подобает чисто обитать на Арбате и пороть толстых Москвичек! Всё бабло Чехам, а Туле хуй...

Вощем, лайтового расхода не получилось, в угаре, они прилипли как банные листы. Пришлось говорить не о «своём», о чём хочетца поговорить, а слушать пьяный бред. Это всё привело не к добру, так, как жалость к несчастным и потакание шизе, всегда ведёт к лаже...

В вагоне из неоткуда, материализовались три цунара, которые ломились, в поисках выпивки. Я не понимал, откуда они взялись в ПСКОВСКОМ поезде?!!! Такое в СССР было дичайшей редкостью! Ходило негласное правило, по которому простым смертным Цунарам, было запрещено передвигатца по СССР. Они были в угаре, а когда проходили мимо подьебнули панк герлу «ЛЮСИ ин ве СКАЙ», она им резко парировала, а те в ответ:

— Я твою маму эбал! — Это им стоило многова! Авганцы, искали приключений! Они тут же их индифицировали как «Духоф» и бешено прыгнули на них. Началась просто ацкая пиздиловка, в которую не было невозможно влезть, чтобы разнять апонентоф! Прибежали проводники, но и это не помогло, весь вагон ходил ходуном. Но самое страшное было впереди!...

Когда мускулистые «цунары» были практически смяты, блеснул тесак. Один из Авганцев был ранен, тогда второй использовал подручное «дерьмо» в виде батлов. Нам пришлось, тоже вписатца в бучу, далее был полный ужас!

Один из цунарков, как в боевике сиганул в открытую дверь тамбура и улетел в КУВЕЙТ. Авганец схватил вторе тело и выбросил его на рельсы, а когда бросал третьего, то тот вцепился в него и утащил с собой в ад, на полной скорости! У меня до сих пор, стоит перед глазами душераздирающая сцена: ужасающие падение и брызги тела

Его подраненный кореш, весь в крови и в парадном мундире — увешанный всякими значками, юбилейными лентами и смешными аксельбантами, пытался сигануть за своим боевым товарищем. Мы его ели удержали, чтобы он тоже, не «превратился в месиво»!..

Кто-то дёрнул СТОП КРАН, поезд трясонуло и на нас обрушились чемоданы с верхних полок. Особо дико пострадавших небыло...

Сколько мы стояли в поле не помню! Весь поезд спрыгнул на рельсы, многие были в ушибах и зырили вдаль, где начальник поезда и ответственные сотрудники, над чем-то копошились. Вскоре показалась милиция и скорая помощь, дабы не далеко, находилась узловая станция. Поезд тронулся, набирая дикую скорость, чтобы компенсировать отставание в графике....

ИЮНЬСКОЕ УТРО

Мы вышли, на какой-то левейшей станции в окрестностях Псковской губернии, где продавалось — НОЛЬ ЕДЫ, НОЛЬ БУХЛА, НОЛЬ СИГАРЕТ! Но так, как у нас были запасы, мы ощущали себя крутыми и заносчивыми! Нас ожидали три мелких раздолбаных автобуса, мы загрузились и поломились в преддверии нового дня....

Было прекрасное июньское утро, один из тех дней, которые случаются только тогда, когда погода установилась надолго. С самого раннего утра небо было ясно; утренняя заря не пылала пожаром и разливалась только кротким румянцем.

Солнце было не огнистое, не раскаленное, как во время знойной засухи в 2010, не тускло-багровое, как перед бурей, а светлое и приветно лучезарное. Оно мирно всплывало под узкой и длинной тучкой, свежо сияло и тутже грузилось в её лиловый туман. Верхний край растянутого впереди облачка, вскоре засверкал змейками кованого серебра и тут же опять хлынули играющие лучи солнца, весело и величаво...

Лили до сих пор трясло, от жутчайшего происшествия, я сразу открыл бател «СЛИВовОЙ» и она ушатала не менее трети бутылки, а остальное я и ХИППИ. Второй батл пустили по автобусному кругу. Полировка «ПРИХОДОВ» — СЛИВОВОЙ, пришлась самым лучшим образом. Вскоре ужасы ночного трипа сгладились, наш разговор иссяк и мы просто молчали, глядя в окно на разбросанные облака по бесконечно разлившейся синеве неба.

В этот миг, не смотря на произошедший «ад ПЛАЦКАРДА», я почему-то ощутил счастье. Вернее, оно как то влилось в меня постепенно — каплями, как будто незримый бог, его осторожно вливал в душу человека. Как в компьютерной игре, когда на экране начисляетца счётчик «ЖИЗНИ»!...

Под звуки последнего альбома Роберта Планта из «Лед Зепелин», я обнимал Лили и смотрел в окно: облака почти не трогались с места и теснили синеву, насквозь проникнутую светом и теплотой. И это счастье, я испытывал каждую секунду! И вдруг она сказала:

—  А Ты любишь меня?! Меня?!

—  То есть тебя?! — меня словно ударило током и всего искорежило, мне показалось, что я проваливаюсь в какое-то прошлое! Как будто, это я уже где-то слышал!....

Я подумал, что это глюк, пытался сообразить, что мне надо сказать, если это был не глюк, я посмотрел на Лили и она вдруг снова повторила:

—  А Ты любишь меня?! — Что я мог сказать, догодатца не трудно?!!...

....Меня стало дико рубить, когда я проснулся от качки, то цвет небосклона, легкий и бледно-лиловый, не изменился и до сих пор. Лишь немного кое-где протянулись голубоватые полосы, где, по всей видимости, сеялся едва заметный дождь.

Мы приехали на край Советской «образцово — показательной деревни», в какой-то барачный комплекс, где в помещениях были расставлены — неподъемные чугунные кровати с решёткой и матрасами, дореволюционного производства. И как бы я теперь «не ЛЮБИЛ бы ЛИЛИ..», но тут, же вырубился на первой попавшейся койке в удачном — расположение у окна...

ЛАГЕРЬ АНТИСОВЕТЧИКОФ

Я пробудился около 19-00, во сне словив несколько, «флэш-бэковых приходоф» — КВАДРО и СТРЕРЕО, потом меня разбудила ЛИЛИ:

— «Сержик! Мой новый друг! ПРОСЫПАЙСЯ, уже ПОРА!...» — она, по всей видимости, где-то умудрилась курнуть «нежной», и её на «что-то пробило»: — Я был смущён таким поворотом. Изначально, я как бы принял ЛИЛИ, как нечто святое, без всякого секса, чисто тока для целования и обнимания, а тут мы одни в целом бараке. Она была вся такая лучезарная, вся такая полностью податливая и одурманиная.

Меня спас ХИППИ, он оживлённо заламился в барак, когда Лили уже была готова ко всему:

—    Паук! Ну, хватит уже свободной любви! Приехали Пермские! Пойдём гнать антисоветские телеги!

—  О! Меня хлебом не корми, например! Только дай поучаствовать в АНТИСОВЕТИЗМЕ!

Я умылся бесподобной ключевой водой и вышел на улицу, где уже горело несколько костров. Я посмотрел на небо и убедился, что к вечеру облака практически исчезли, а последние из них, черноватые и неопределенные, как дым, ложились розовыми клубами напротив заходящего солнца! На месте, где оно закатывалось, виделось алое сиянье над потемневшей землей, и, тихо мигая, как бережно несомая свечка, затеплится в нем первая вечерняя звезда...

Я выпил своё чай и кофе, а потом с батлом Сливовой двинулся в сторону главной веранды. Там уже во всю, готовилась студенческая пирушка и все активно участвовали в этом деле. Когда, всё было завершено, все расселись на импровизированных скамейках, а кто-то просто на траве, потом слово взял преподаватель архитектурки, добрейший художник и массовик затейник.

Так началась первая антисоветская лекция — диспут.

Формат ежевечернего мероприятия был такой: каждый человек предлагал основную тему лекции-диспута, он готовил её, а потом другие люди кто в этой теме «шарил» делали пространные ремарки. После докладоф, начиналось всеобщее обсуждение. Медиратором дискуссии была «интеллектуальная банда — олдовых антисоветских архитектороф, художников и писателей», которые направляли дискуссию в «своё определённое» русло, а также наполняли её энциклопедическими данными. Кроме этого, они постоянно подливали масла в огонь, в виде ремарок антисоветской пропаганды. Когда это всё началось, я сразу почувствовал зловещие дуновение от «Лубянковских холодильников»! Ну чтож, чему быть, тому не миновать!

Вощем, архитектор в кратце рассказал о целях экспедиции, а также представил олдовых людей из разных городов — специалистов по древнеславянской письменности, археологов и искусствоведов. На импровизированной классной доске и развешенных картах, они обрисовали план раскопок и предполагаемые маршруты. По их словам, именно в этих местах находились уникальные языческие тусовки — древних Русичей и варягов. Потом он сказал, что для успеха «этой миссии» очень важно понимание истории «местных васюкоф», в контексте всемирной истории, эволюции общества, национального самопознания и философских тенденций.

Мы говорили не только об истории и высших материях, а и о самых низменом, то есть о сортирах и о коммунистических колхозах Псковской области. Примерная последовательность, смысл докладоф и обсуждений был такой:

ЛЕКЦИЯ О СОВЕТСКОЙ ДЕРЕВНЕ

(в общее поток повествования включены ремарки, реплики и сухой остаток мнений)

...Сразу после Октябрьской Революции в этих Псковских местах начался ацкий поджог и разгром барских имений, сопровождавшийся массовыми убийствами не только самих дворян, но и их детей, а также служащих. Почему Большевистские комиссары и озверелая солдатня поджигала имения? Ведь имения, как и на юге США где было рабовладение, представляли собой не только модный особняк для балоф и маскарадоф, но и целые агрокомплексы, то есть высокоурожайные фермы, с отлаженным хозяйственным механизмом. Даже бы еслиб крестьяне, всё лето пьянствовали, они всегда могли попросить в долг у барина еды или работу, то есть не умерли с голода... Тем не менее, если народ мстил господам, за вековые унижения, то Большевикам казалась, что их власть не на долго, досталось случайно, поэтому надо уничтожить всё то, что было связано с дореволюциоными хозяевами жизни... Так, как во время Гражданской войны, хлебные места были отрезаны беляками, то естественно Питер кормился, в основном с помощью набегов продотрядов на близлежащие области в том числе и на Псковскую область. Теперь уже раскулачиванию подвергались, не сгоревшие имения, а сами крестьяне. За укрывательство миски картошки, людей тут же расстреливали или подвергали ацким пыткам.

Многие крестьяне толпами пытались сбежать в Прибалтику, в том числе и священнослужители.Сразу после гражданской войны, целые годы в деревнях царил полуголод. Чтобы не работать на бесполезной работе, так как урожай не было смысла собирать, вся молодежь подалась в Красную армию, где их бесплатно кормили, а также учили азбуке. Когда Сталин замутил всеобщую коллективизацию и индустриализацию, ему позарез были необходимы деньги. Средства для СССР добывались, в основном из продаж реквизированного имущества богачей, в том числе и после реализации национальных ценностей искусства. Всё это добро приобреталась еврейскими ростовщиками в США, друзьями и кредиторами Троцкого.

Ещё одним из пунктов дохода Большевистской власти стала реализация церковного имущества. Попов расстреливали, отправляли на «соловки», а чудотворные иконы и драгоценные утварь, продавали за копейки в США. К примеру, старинная икона стоимостью 100 ОООуе, обменивалась на 5 тракторов(без запчастей) рыночная стоимость которых не превышала и 15000уе. Прибыль в 700% оседала у заокеанских ростовщиков и на тайных счетах Большевистских бонз.

Кроме этого, началось раскулачивание. Всех работящих крестьян отправляли в ГУЛАг, а их имущество передавали в колхоз, как «якобы взнос государства». За два — три года, было невозможно восстановить прежнюю хозяйственную систему, а после ликвидации НЭПА в стране вообще начался лютый голод, особенно в Поволжье и на Украине. Советская пропаганда пыталась это объяснить тем, что малосознательное крестьянство плохо и неумело трудитца в колхозах. Отчасти это было верно, так как всех работящих и смыслящих в сельхоз-хозяйстве отправили на каторгу, а вся американская техника и имущество кулаков, тут же ломалось или расхищалось люмпенами.

На самом же деле коммунистическая верхушка, готовила дикий геноцид Русского и Украинского народа, с целью ацкого обогащения, а также вытравливанию из народной памяти всяческого представления об прошлой трудовой жизни. С помощью продотрядов и специальному попустительству, во многих Губерниях запас еды был доведён до НУЛЯ, а в других до 10% как в Блокадном Ленинграде. Причем немецкий вермахт, не имел никакого отношения к голоду в Ленинграде, так как снабжение жратвой это дело местного правительства, которое было избрано самим народом и соответственно ему полностью доверявшие свою жизнь и обеспечение.

Так вот, в начале 30-х годоф, во многих областях происходил массовый мор и каннибализм. Причём по границам ГОЛОДАЮЩИХ губерний стояли рабоче-крестьянские войска урелов, которые препятствовали подвозу продовольствия и миграции населения в южные области, по типу ТАШКЕНТ— ГОРОД ХЛЕБНЫЙ!

Фотографии людей того времени, никак не отличался от еврейских узников Бухенвальда. Если Гитлер осуществлял геноцид, чуждого немцам еврейского народа, то Советские Большевики осуществляли геноцид собственного Русского и Украинского народа. В результате голода погибло около 9 000 000 миллионов людей. Всё отличие происходящего в СССР и Германии заключалось лишь в том, что в Германии 95% населения жило припеваючи, а остальные «не арийцы» подвергались насильственной смерти. В СССР 70% населения ухуевали от ада, а 29% просто умирали сами по себе, в ацких мучениях от ГОЛОДА или в ГУЛАГЕ! Как то просто сами по себе! Они просто любили питаца во Французских ресторанах, поэтому не питались древесной корой или жуками...

Как тока массовая голодомор-истерия достигла апогея, Сталин тут же открыл фирменные магазины по продаже еды, с одним лишь дополнением! В качестве платёжного средства за хлеб и картофель принимались только золото и бриллианты, причём по цене лома. Так к примеру золотое яйцо Фаберже(рыночная стоимость 10 000 уе) приравнялось к трём буханкам хлеба и ведру картофеля. В период 1930 -1935 года таким макаром, у населения за бесценок были изъяты все какие-либо личные ценные вещи, превратив советских людей в полностью нищих бомжей. Пункты приёма «золотого лома» не чем не отличались от картинки в фильме «список Шиндлера», когда после массового сожжения евреев, сотни сортировщиков фасуют горы золота и разной утвари...

На вырученные средства Сталин производил мифическую индустриализацию, путём приобретения по ацки завышенным ценам станков и лицензии на производство техники. Причём на стройках все работали бесплатно, чисто за баланду и кусок невкусного хлеба...

В середине ЗОх годов коллективизация коснулась и Псковской области. На всю округу было построено несколько образцовых коммунистических деревень, а в остальных оставили всё как есть. Местные большевистские чиновники, чтобы показать начальству их усердие и то, что « образцовые коммунистические колхозы» перевыполняют план», всячески обирали другие деревни и их урожай приписовали «образцовым колхозам».

В 1937 году, чтоб показать своё усердие ХОЗЯИНУ, Псковское руководство начало репрессии против колхозов, которые не выполняют план. Так как некоторые практичные руководители понимали, что если отправить в ГУЛАГ или расстреливать мужиков, то вообще некому будет работать, поэтому заводили дела на стариков и детей. По статистике НКВД только в Псковской области было репрессировано 42 000 человек. Из них 24 000 свыше б0 лет и 9 000 младше -10 лет.

Вся это вакханалия продолжалась до 1939, пока не случился супер казус. В деревни Ключи и Бор, было расстреляна банда вредителей: старик 93 года, две бабки 67 и 81г и пятеро детей!!!!!!!!! Им приписали вредительство в составе организованной преступной группе, с целью поломки колхозного трактора.

Самое страшное, что детей расстреляли вместе со стариками, тутже не отходя от кассы. Через пять дней выяснилось, что трое детей оказались детьми комдива Советской армии, которые приехали погостить в деревню! Начальник НКВД города Великие Луки, тут же застрелился, а его зам, чтобы отбелитца, тут же расстрелял всю семью своего бывшего начальника. Но его это не спасло, так как по личному ходатайству комдива Сталину, все сотрудники города Великие Луки тут-же были растрелены, жёны направлены в Гулаг, а отпрыски в детдома. В 1941 году этот комдив, проебал немецкий танк «Т-2», который прямой наводкой с холма расстрелял целый аэродром самолётов, выстроенных как на параде и полностью заправленных горючим. За этот «проёб» комдива и всех его замов, тоже расстреляли. Вообщем такая была жизнь в СССР, одни ебашили других, потом те этих и так всё по кругу...

ГРУШИНСКАЯ РОМАНТИКА В СТИЛЕ ХИППИ И РОК-УГАРА!

Когда лекторы замолкли, показывая своим видом, что лекция окончена, в аудитории возникла гробовая тишина. Многие были ошеломлены и обескуражены, казалось, что весь СОВЕТСКИЙ мир перевернулся. Было такое впечатление, что это какая-то фантастика, что такова не может быть!

И действительно — « о таком» не писали в учебниках и не показывали в Советских фильмах. Конечно, многое, я уже слышал уже по радио «ББС» и «ГОЛОС АМЕРИКИ», но такой простой и конкретной раскладки, я сам не ожидал. Теперь всё стало понятнее, откуда возникло Советское быдло, урела и комсюки, откуда их корни и что их породило.

Вскоре, начальство врубилось, что ОБУХОМ по ГОЛОВЕ не самое лучшие для начала летнего сезона, поэтому, они сразу замяли тему и перешли к радостному. Тем не менее, червячина АНТИСОВЕТИЗМА, сразу овладела многими умами и дала импульс всего направления, на последующие дни и недели.

— Товарищи студенты не волнуйтесь, это уже в прошлом! По воле Господа Совок сгнил, а Михаил Сергеевич Горбачёв и Авганистан, станет его могильщиком! Хе, хе! Впереди у нас радостная жизнь, мы должны к ней тщательно подготовитца и отдохнуть. Толпа с облегчением вздохнула, повалив в лагерную столовку под открытом небом, построенную в мини варианте «аля как» в цветных кинохрониках, про летний лагерь вафэн СС и Гитлер Югента.

На столах уже всё стояло, дежурные наваливали «горячие», начался дружеский ужин, тосты и распитие бухла. Когда всё насытились и раздухарились, начался «Грушинский фестиваль» под гитары, а также дискотека и угар, под кассетный магнитофон...

Вся эта «олдовая публика» делилась на десидентов и почвенников, мы несколько часов, провели в прекрасных спорах и разговорах. Было всё чудесно! Я как бы уже и забыл про ЛИЛИ, но тут архитектор из Питера заиграл на гитаре, а она с другими девицами стала танцевать и петь. Я на секунду перевёл на неё взгляд и тут, меня словно пробило током — сегодня пятница! 24-00! В эфире Сева Новгородцев!

Я бешено ломанулся в сторону избы-барака и сразу врубил допотопный Рижский приёмник, на заранее приготовленной волне ВВС. Сквозь ацкие помехи, послышался старушечий хор: СЕВА, СЕВА — НОВГОРОДЦЕВ, город ЛОНДОН БИБИСИ! В барак тут же влетели Хиппи, панк герла, геолог Сергей и байкер Заяц. Словно заворожённые мы припали к аналоговому динамику и внимали радио вещанию — словно маньяки. Во время трансляции музыки, происходили всяческие коменты.

Пока шла вступительная часть программы, я случайно нащупал корабль с остатками травы, радость была дикая!

Товара хватило, на пять «Беломорин», мы коллективно забили косяки, четыре я заныкал, а пятый пустили по кругу..

ПОСЕВЫ

5 июня: Британский список (U2, Whitney Houston, Tom Jones, Wet Wet Wet, Pepsi & Shirley, Donna Allen, Erasure, Johnny Hates Jazz, Starship)

«... Добрый вечер, друзья! Наша сегодняшняя программа посвящена популярным одиночным пластинкам недели. «И все?» — скажет тут дотошный слушатель. «А вот две недели назад говорил о какой-то ностальгической поездке в Рим — так что же, об этом и сказать нечего?» Ну что ж, извольте. Посетил места, покинутые десять лет назад — пляжный городок Остию под Римом, где снимали квартиру и где, помнится, я проводил упоительные часы в окрестных рощах, ремонтируя свой старый «Жучок». Машина эта была Volkswagen, купленная на римской Площади Испании у каких-то голландских студентов за 180 долларов. «Лети ласточкой, Жучок» — бывало говорил я машине, и она, хоть и немка, русский язык понимала. А знойными вечерами под роскошными пиниями на обочинах автострад разжигались огромные костры, на фоне пламени «девы ночи» стояли в томных позах, зазывая на ласку. «No», — говорил я им в открытое окно, «нет» по-итальянски, — «руссо туристо, облико морале». А сам древний город — «фонтаны пьяцца, мраморы палаццо, сыры на пиццах», как сказал баснописец, «ну как тут было не напиться/» Вспомнил, что знавал места, где литр вина стоил дешевле бензина, но при этом на всю страну, на всю Италию — ни единого вытрезвителя. Словом, друзья, Рим неповторим.

Но вот, посетив заветные места и покончив с ностальгией, отправились дальше в Грецию, и там среди руин еще более древних на каком-нибудь острове Делос, в центре античного мира, в сухой жаре над прозрачными водами Средиземноморья я ходил и бормотал:

Благодарю судьбу, что я рожден не греком,

что я рожден советским человеком,

прибыв сюда, подданый Короны,

из Рима, где я кушал макароны...

Упомянутые десять лет на фоне вечных руин — это, сами понимаете, мгновенье. Но в рамках рок-н-ролла, жанра молодого, это чуть ли не треть всей его истории. Истории, обновляемой почти ежедневно, что особенно хорошо видно на примере отчественного рока. Однако заглянем в исторические события этой недели, полистав страницы рок-хроники.

7 июня. В этот день в Миннеаполисе в 1960 году родился американский певец Принс, урожденный Нельсон Роджерс.

В этот же день в 1963 году Rolling Stones впервые выступили по английскому телевидению.........

9 июня. В эти военные дни в 1941 году — Англия, как вы знаете, вступила в войну почти на год раньше, в английском городе Лестере родился Джон Лорд из группы Deep Purple.

10 июня. Год назад было объявлено, что Боб Гелдоф за свои заслуги в организации кампании «Band Aid» получил титул Кавалера Британской Империи.

12 июня. В 1941 году в Манчестере в этот день родился Рой Харпер.

И наконец, 12 июня 1965 года участинки Beatles были награждены Орденами Британской Империи...»

Началась музыка:

— Нифега себе Ордена Британской Империи!!! Представляешь ПАУК, а еслиб Горбачёв тебе орден дал — за создание песни ЛЮЦИФЕР?! — в этот момент был докурен второй косяк.

— Или за «Дьявол Сдесь»! — началась ацкая ржачка, все ползали по полу и умирали от смеха....

«... 11 июня в Англии всеобщие выборы, вот в этой предвыборной борьбе не отстают и английские панки. На этой неделе в свет выходит сборная пластинка, на которой представлены семь английских панк групп. Альбом называется «Maggie, Maggie, Maggie, out, out,out!», то есть «Долой Мэгги» или «Маргарет Тэтчер», а сама премьер-министр изображена на обложке пластинки в нацистской форме со всеми знаками отличия. Но на защиту консерваторов встала группа профессиональных студийных музыкантов под названием Paradox, она выпускает песню 60-х годов под названием «We Can't Let Maggie Go» («Нельзя позволить Мэгги уйти»)...»

Началась музыка:

— Ага! Или «Нельзя позволить Ленину уйти»! А чё?! Пусть не тока в мавзолее в гробу лежит, а ещё просто на съездах партии тупо сидит!

— Ему можно даже моторчики приделать, чтоб он шевелился!

— Нет! Лучше, пусть просто ПУКАЕТ! — началась ацкая ржачка, все ползали по полу и умирали от смеха....

«...Ранее мы неоднократно говорили о пластинке Пола Саймона «Graceland» и самых разных разногласиях и кривотолках, которые она вызвала, о том, что Саймона, в частности, обвиняли в нарушении культурного бойкота Южной Африки, поскольку он пригласил на запись своей пластинки несколько негритянских ансамблей из ЮАР. И вот на прошлой неделе в Лондоне сам президент Африканского Национального Конгресса Оливер Тамбо признал, что «в нашей нынешней политике бойкота есть темные места. Мы должны принять во внимание — сказал он — изменения, произошедшие в последнее время в Южной Африке. Появилась новая народная культура, выражающая глубочайшие чаяния нашего борющегося народа. Настал момент обратить внимание на то новое, что наш народ создал в жертвах и борьбе. Не только это нельзя бойкотировать, — сказал Тамбо, — но более того, это необходимо поддерживать.»

Началась музыка:

— Бля, какая херня! Слава апортэиду! Негроф в ад!

— Не понимаю, почему в «МЕЖДУНАРОДНОЙ ПОНАРАММЕ» Ботвинник, постоянно вписываетца за негроф и проклинает Буров, а также боевиков РОДЭЗИИ?! Ему, что за это ОРДЕН ЛЕНИНА дадут?!

— Да хуIXи, тут непонятного?! Просто этого толстяка нигеры из Патриса Лумумбы порят в очко! Его не одна баба не выдержит!

— А он сколько весит?

— Да наверно 500 кг! — в этот момент панк герла задумалась и под укуркой, выдала первый бред:

— А меня толстяк порол! Но он весил наверно, меньше! Всего 300кг! — началась ацкая ржачка, все представили, как похудевший БОТ в 300 кг, порит панк герлу с ирокезом!  Мы валялись на полу и чтобы, не умереть от смеха выползли на газон.....

« Музыкальные газеты пишут, что солист американской группы Beastie Boys (что-то вроде «Зверские ребята») был арестован в конце прошлой недели по окончании последнего концерта британских гастролей в Ливерпуле. В понедельник утром он предстал перед городским судом по обвинению в непредумышленном нанесении тяжелых телесных повреждений. На концерте произошло следующее. Из глубины зала местная шпана стала кидать на сцену банки из-под пива и бутылки, и через десять минут после появления Beastie Boys на сцене началась страшная буча. На балконе хулиганы стали выламывать стулья из пола и кидать их вниз в партер. Певец группы Адам Хоровиц по прозвищу Ad Rock поначалу парировал летящие предметы бейсбольной битой, как бы играя с аудиторией в опасную лапту, но потом якобы не выдержал и сам кинул в зал полную банку с пивом. Банка, описав траекторию, приземлилась в зале на голову одной девушке. Прибывшей полиции ничего не оставалось делать, как очистить зал, бросив туда слезоточивую бомбу. Хоровиц был арестован, его продержали десять часов в участке, но в конце концов отпустили под залог, залог в десять тысяч фунтов, поскольку группа едет на гастроли в Японию. Но Хоровицу придется приехать на суд, который назначен на 21 июля. Газета «Melody Maker» пишет, что группа Beastie Boys стала в каком-то смысле жертвой собственной рекламной кампании в сенсационной прессе, со смаком описывавшей все антиобщественные выходки участников группы. Это, пословам Melody Maker, и привлекло на концерт местных хулиганов.»

Началась музыка:

— Не хера себе « полную банку с пивом «! Да за такую банку в этой деревне убить могут!

— Ебтить «ГИНЭС»! Да его даже днём с огнём, в БЕРЁЗКЕ хер найдёшь!

— А у них на каждом углу такие банки продаютца!

— «И сам кинул в зал полную банку с пивом»?! Он что сумасшедший, таким моднейшим пивом разбрасыватца?! — в этот момент панк герла выдала очередной креатив:

— Пусть бы кидался просто «ЖИГУЛЁВСКОЙ мачёй»! — потом она подумала и сказала:

— Неее, тогда его запишут в КОМУНИСТЫ! — Мы валялись на полу и чтобы в очередной раз, чтобы не умереть от смеха выползли на газон.....

«...Журнал «The Face» («Лицо»), журнал иллюстрированный и модный, в июньском выпуске поместил большую статью с массой цветных фотографий, посвященную советскому року. Статья называется «Children Of The Revolution» («Дemu революции»), в ней рассказывается о новых культурных веяниях в стране, в частности, о фильме «Легко ли быть молодым», и напечатаны разные фотографии, например, рижских металлистов группы «Август», поп-группы «Рондо», панк-трио из Таллина, а также фотографии московских брейкеров, нововолнистов и прочия...»

Началась музыка:

— Не хера себе! «Нововолнистов и прочия....»! Да их то за что?! Они же все «утюги — фарсовщики»! — заиграла совковая система против наживы, которая, если «заработать не можешь — то осуждаешь»!

— «Легко ли быть молодым»— офигенное кино!

— ВСЁ ПРАВИЛЬНО — это начало! Пусть пока будет «Легко ли быть молодым»! А потом дальше!

— ОКОВЫ ЗЛА ПАДУТ! И на обломках дерьмовластья....— но договорить геологу не удалось, «панк герла», выдала очередной кретив:

— «АВГУСТ» — ГАМОСЕКИ! Они бывшие «ЗЕМЛЯНИ» и «РОНДО» тоже! — Мы валялись на полу и чтобы в очередной раз, чтобы не умереть от смеха выползли на газон.....

«....На десятом месте песня «Goodbye Stranger» («Прощай, незнакомец») в исполнении дуэта девушек Pepsi & Shirley. В смысле цветовой гаммы Pepsi & Shirley представляют собой кофе и сливки или, если угодно, молочный шоколад и сахар. Свою профессиональную известность получили, подпевая популярной английской группе «Wham!», распавшейся в прошлом году. И те, чья музыкальная память удерживает звуки годичной давности, без труда узнают в новом дуэте звуковую рецептуру их бывших запевал...»

Началась музыка:

— Если бы распалась София Ротару, то песню»Прощай, незнакомец», наверно исполнил бы Валерий Леонтьев!

— А он что?! Тоже гамосек?!

— ГалимыЙ! Он постоянно в цирковом трико выступает! Наверно тусит на «ПЛЕШКЕ»! — в этот момент «панк герла» серьёзно задумалась и выдала очередной креатив:

— А если бы распалась ПУГАЧЁВА?! — Мы снова упали на пол и чтобы, чтобы не умереть от смеха выползли на газон. Дальнейшее было слышно смутно......

« ... Люди постарше, должно быть, помнят английского певца Тома Джонса. Собственно, английский он лишь для тех, кто не знаком с тонкостями нашей внутренней географии. Том Джонс из Уэльса, сын валлийского шахтера и сам где-то тоже немного шахтер. В Уэльсе любят петь хором, поэтому хороший голос, особенно мужской — дело обычное. Том Джонс стал известным в 1965 году, пел он, надо сказать, с большим чувством внутренней секреции, что тогда, в эпоху чуйственного подъема, пришлось очень кстати. Потом он записал массу популярнейших пластинок, но с годами отошел на второй план, напоминая о себе время от времени мировыми телевизионными концертами. Внешне Том Джонс по-прежнему подтянут, моложав, в глазах все также прыгают чертики. Но вот недавно я увидел его фотографию с каким-то усатым дядькой; оказалось, что дядька этот — его сын. И подумалось — не стареют душой ветераны. По-видимому, такие же не стареющие душой купили его пластинку, которая в лучшую свою неделю поднялась до второго места, но на этой неделе она опустилась до девятого. Песня называется «А Boy From Nowhere» («Парень ниоткуда»), запевает наш валлийский Лещенко по имени Том Джонс.......»

РАСКОПКИ СЛИЛИ!

Я уже больше не мог «умирать от смеха», поэтому решил срочно отыскать ЛИЛИ. Мы уединились на берег озера, хотя, несмотря на час ночи, было довольно таки светло, как вечером в Москве. Потом пили портвейн «777», а потом водку, прыгали через костры, купались в ночном мистическом озере и бесконечно говорили...

В полумраке я катался с Лили на лодке, она читала пронзительные стихи, была такая водная гладь, что мы скользили, словно по волшебному зеркалу из чудесной сказки. Поднимающийся туман усиливал мистические и восторженные впечатления!

Нас встретило быстрое чудесное летнее утро, с лёгкой туманной дымкой, после чего мы счастливые разбрелись по своим баракам...

На следующий день, начались раскопки, поездки и странствия по местным васюкам. Лили была всегда в нашей компании, я за ней с удовольствием ухаживал или держал за руку. Как я уже говорил, она была для меня чисто эстетическим персонажем и мне хотелось наслаждатца только эстетической частью этого образа, без всякого оголтелого секса. Да и вообще мне было, как-то неловко представлять себя — «в сексе с Лили»! Она была такая умная и неземная, что я иногда дико смущался своего невежества или, например своей материальной бедности...

Да, да! Именно о бедности в материальном положение! Ведь мне было, всего 21 год, но уже тогда я стал задумаватца о том, что если ОНА богиня, то её парень должен дать ей, что-то большее! Я уже тогда ощущал ответственность перед любимой девушкой! Если, я в этом состояние, не мог дать ей материальное, значит, я должен обозначить ей всё моё духовное! Если я её люблю, и это не наваждение, то получаетца, чта я должен весь свой мирр бросить к её ногам и сказать:

— О БОГИНя! Возьми меня!....

Но весь свой мир, я не мог бросить к её ногам, так, уже был по уши завязан в своих ПРОЭКТАХ, а соответственно и не мог ей посвятить свою жизнь! Поэтому, в моём представление, я не мог полностью ею обладать или претендовать, на обладание ею полностью!!!...

ФОСФОРНЫЙ АРТ-ЛОСЬ

В один из дней мы в очередной раз прогуливались с Лили, шли по какой-то длинной и бесконечно-извилистой тропинке, по холмистым полям и пригоркам, и постоянно говорили. Вокруг всё утопало в зелени, по обочинам дороги сюрреалистически торчали фиолетовые пики цветов — люпинов, а взор мог улетать на несколько км вперёд. Вот мы поднялись на пригорок, внизу лужок, далее холмик, на нём дубок, за пригорком поле, за ним более высокий холм с берёзками, за ним луг, потом ещё больший пригорок на нём избушка и лесок, потом низина и снова дремучий лес! Чистое 3D изображение, к которому приплюсовывалось 3D HEБO, с пятислойными облаками, которые ежесекундно меняютца, словно под циклической программой ФОТОШОПА.

На своей арт даче в 5 км от МКАДА, я провожу 50% своего времени, но к сожалению с моей нехолмистой веранды, я вижу лишь верхушку Челобитьевского леса и особняки соседей, конечно тоже заебись, но ни 3D леса и 3D HEБa там не проматриваетца.

Итак, за день до этого, как мы с ЛиЛи топали мимо фиолетовых пик «люпинов», по всей округе пролетел ацкий ураган с градом, в местной деревне улетела целая куча крыш, а старые деревья дико завило и покосило. Некоторые заросли по обеим сторонам тропинки, были одновременно смешные и зловеще пробуравлены, словно через них промчалось стадо боевых слонов армии Ганнибала!

Мы вошли в мелкий лесок и вскоре услышали странные вопли и животный хрип. На всякий случай я приготовил грабли, так как в этих местах было целая тьма диких кобаноф. Но грабли не понадобились, ацки хрипел молодой ЛОСЬ, которого придавило деревом во время урагана. Он весь запутался в сучьях, никак не мог поднятца и вырватца из объятий дуба.

Когда мы подошли, он тупо и жалобно вращал глазами и что-то шептал, пришлось сбегать за подмогой. Несколько взмахов топора и проходоф пилы, после чего лосёнок был свободен и мог ломитца на все четыре стороны. Он пару раз пытался вскочить, но тут, же падал на землю, по всей видимости, он повредил лапы. Мы погрузили его на телегу и привезли в лагерь.

Масса сердобольных студентоф, сразу принялись его лечить, всячески ухаживать и кормить. Через пару дней он начал ходить, а через три дня оголтело ломитца по всему лагерю. Он, почему то сразу одомашнился, а соответственно тутже перенял все классические привычки домашних котов и псов: лежать не в загоне, а на веранде, причём таким образом, чтоб через него надо было переступать. Сидеть со всеми за обеденным столом и постоянно воровать еду, пытатца отхлебнуть водки во время тостов, бурчать во время лекций, пытаца залезть в автобус, а также забегать в спальные бараки, лежать на дореволюционной койке и поедать прессу.

Вообщем, он у нас прижился. Как — то раз мы занимались коллективным рисованием с натуры, в этот день мы с Хиппи прямо с утра «дунули паровоза». Вскоре мне надоело рисовать лужайку, и я переключился на ЛОСЯ, а также подрубил в это дело ХИППИ и панк герлу «ЛЮСИ ин ве Скай». Один час усердной работы и наш ЛОСЬ полностью преобразился. Он стал АРТ-ЛОСЁМ. Когда мы на него глянули со стороны, то тут же чуть не умерли от ржачки...

С одной стороны модный АРТ-ЛОСЬ был покрашен в зебру, а с другой стороны в камуфляж. Ему приделали авангардное седло из старого таза, рога покрасили фосфорной краской и приделали бубенцы, а также массу всяких фенечек, сделанных из консервных банок и кусков ткани. Из старого пальто, которое валялось в сарае, я соорудил ему зловещего «всадника без головы» и посадил в таз.

Кроме этого на его крупе располагалась масса антисоветских лозунгов по типу «панк нот дэд», «ай лов пис», «АСДС — не подходи убьёт», «вы вил рокю» и тд.

Вся тусовка была в восторге и ржала целый час, единственно кто был недоволен — это местный кот и пёс, при виде ацкого чудища — пёс стал на него лаять, а кот дико шипеть и изгибать спину дугой.

Я хотел, всячески усовершенствовать APTЛОСЯ, но нам было необходимо срочно проделать ряд хозяйственных трудо-дел.........................

СЕЛЬПО ТРИП С МЕСТНЫМИ УРЕЛКАМИ

.... Вообщем, первому звену предстояло организовать ужин, а мне с Хиппи наладить аппаратуру и сцену на веранде барака, намечалась угарная совместная вечеринка с Ленинградскими студентами. Кроме всего прочего нам поручили, сделать особые закупки в местном СЕЛЬПО. Куда мы и отправились с Хиппи и «ЛЮСИ» на полном шифре и шугняке. То есть с запрятанными хаерами и ирокезами, а также в майках без черепов. В отличие от нынешних вымерших деревень, советские деревни, кишили местными злобными урелами, половина из которых ещё с «антикулацких времён» дико нелюбила городских, а тем более понтярщиков из МСК. Любая встреча, грозила махачем или нудными телегами:

— Пацаны давай бухнём, а? А чё вы там в Москве все крутые, а ?! А чё такой хаер? А чё вы тут копаете? Идите поле копайте и тд...

Мы решили отправитца в «опасный ПУТЬ», до обеда, пока аборигены ещё не набухались и не раздухарились. Но случилось самое худшие — мы рассчитали обед по МСК времени, а не по деревенскому! По дороге, нас атаковала стадо гусей и чуть не сбил пьяный тракторист, а когда мы подошли к магазу, то обнаружили, что на пороге СЕЛЬПА сидела на «кортах» и грызла семечки — орава урелов в кепарях, которые пытались сообразить «днюху местного Витька».

Площадь перед шопом — была пустынная и нас сразу запалили. Поворачивать обратно с тележкой — было без мазы, и мы в ужасе, как кролики поломились в пасть к удаву. Нас спасло чудо! Неожиданно в клубах пыли, бешено подрулил старый «ГАЗ» начальника местного колхоза. Он стал орать на урелов, и обвинять их, что они сломали сеялку:

—   Всех осенью отправлю в армию! Вот тогда вы научитесь у меня дисциплине! Мать вашу! Сразу запляшете подругому! Там в Кандагаре, вы у меня узнаете, как любить родной колхоз! — и всё в таком духе. Урела с наглыми харями, зырили на колхозника, с полным ехидством!

Когда мы поравнялись с ними, сам бог словно заговорил моими устами, и я как робот на автомате — выпалил море спасительных заготовок:

—   Товарищ председатель колхоза?! Где тут у вас — местный васюковский клуб?! — урела удивлённо и с интересом сгрудились вокруг нас.

—  Я не председатель, а старший агроном!

—  Тем лучше! Одним словом, вы наверно знаете, что мы прибыли студенческим лагерем в полосу вашего хозяйства? Перед отъездом, товарищ Ельцин из Московского горкома комсомола попросил у вас в посёлке организовать культурный досуг — рок концерт и дискотеку в деревенском клубе! Кстати худ рук, щас на месте?!

—  Товарищ Ельцин?! Из Московского горкома комсомола?!

—  И товарищ Горбачёв на майском пленуме комсомола, например — убедительно просил об этом!

—  И товарищ Горбачёв?! — он инстинктивно вытянулся по струнке, отряхивая пыль с потёртого безобразного пиджака — фабрики «Трёхгорная мануфактура».

—  Причём лично!

—  Лично! Мать твою! Вот это новость! — он тут же осёкся и набросился на урелов:

—   Вот видите, сам товарищ Горбачёв заботитца о вас! Культурный досуг хочет организовать, а вы ослы — только срать и ломать сеялки умеете! Да я бы не месте Ельцина, ни досуг вам устроил, а просто расстрелял! — я заговорщицки его увлёк в сторону и прогнал такую телегу:

—   Степан Петрович! Вощем расклад такой, скажу вам чисто по секрету! Сегодня с Питерскими студентами к нам в лагерь, приедет проверяющий ревизор КГБ по Ленинградской области, у него там внучка в студентках. Он собутыльник Андропова и лютый как зверь. У него на уме одно: всех вешать и расстреливать. Вообщем, всех таких ненадёжных, кто там ломает сеялки или пьяных, лучше всего на десять дней запереть в амбаре, а по периметру озера поставить дружинников, чтоб кто нибудь из местных, там чего-то не учудил. Одним словом мы с ним водочки выпьем, может он и не пойдёт тогда проверять ваш совхоз! Но только сами понимаете, вы уж нам помогите стол организовать, там солений всяких и курочек с поросенком зажарить!

Петрович тревожно ловил каждое слово и дико офигевал, а потом выпалил:

—  Товарищ Евгеньеч, не переживайте! Организуем в самом лучшем виде! А он, какой по внешнему виду?!

—  Он очень страшный и будет инкогнито! Но вам я скажу его приметы! — я тут, же обрисовал портрет зловещего археолога — каратиста из Рязани. Ему было около 50лет, бритая ужасная рожа и он был похож на мента, но в сущности добрейший человек.

—  Вощем, срочно ломитись к участковому, худ руку и начальнику колхоза, всех предупредите, а яства везите лично мне!

—  Есть, слушаюсь! — он бросился к толпе и стал снова на них орать, я подошёл к ним.

—   Значит так, в следующую субботу дискотека и рок концерт. Передовикам производства и призывникам — вход бесплатный, только надо в клубе навести порядок! — урела одобрительно закивали головами! — Ещё такой вопрос к парням?! Как вы думаете?! Из соседней деревни, будем каво пускать или только девиц с выпивкой?! А?! — урела тут-же дико оживились:

—  Да пошли они хер, никаво пускать не будем! Ебала им сразу расхуярим! А бабы пусть приходят! И самогонки пусть больше несут! — перспектива кутить с бабами из соседней деревни — дико понравилась местным урелам, они дико оживились и уже представляли себя с кучей тёлок и вкусными напитками, на мопедах «УРАЛ». Но долго помечтать им не удалось, в эту секунду подбежал какой-то мужик с окровавленной рожей, и обратился к одному из урелов:

—  Витюха! Твой батяня «белку» словил! Всех подрят колом мудохает! — я воспользовался ситуацией и тут-же обратился к Степаночу:

—  Вот видите, неприятности уже начинаютца! — Степаныч, быстро усадил урелов в ГАЗ и помчался утихомиривать БЕЛКУ, мы тут-же шмыгнули в сельпо! Конечно, я представлял себе нищенскую скудность, но она превзошла все мои ожидания. После долгого изучения кало-продуктов, мы выбрали относительно безопасные яства. Тяжелее обстояло с бухлом, его вообще небыло, в виду Горбачёвского Сухова закона. ЧЕТВЕРТАК с ЛЕНИНЫМ открыл тайные закрома и нам удалось из под полы, кое-что приобрести:

1. Макароны — 8 пачек

2.  Гречка — 5 пачек

3.  Сахарный песок — 4 пакета

4.  Сайра — 20 банок

5.  Латвийские шпроты — 12 банок

6.  Сок «Краснодарский» — 5 стеклянных банок по 3 литра

7.  Тушёнка с коровой — 10 банок

8.  Черный и серый хлеб — 20 батоноф

9.  Мармелад развесной «плитовой» — 2 кг.

10.  Вино Молдавское «Улыбка» — 15 батлоф

11.  Коньяк «Грузинский» — 3 батла

12.  Водка «Пшеничная» — 10 батлоф

13.  Чай грузинский — 5 пачек

14.  Цикорий -3 пачки

15.  Масло сливочное -2 кг

16.  Маргарин -3 кг

17.  Сигареты «ЯВА-100» и «Ява красная» — 2 блока

18.  Сушёный компот — 3 кг

19.  Портвейн уреловский «777» -7 батлоф

20.  Пиво — 6 батлоф

21.  Зелёный горошек в стекле -5 банок

Вощем, после нашей «оптовой» закупки в сельпо осталась тока маргарин и тухлая ливерная колбаса. В дальнейшем, продовщица магазина за ЧЕТВЕРТАК с ЛЕНИНЫМ тайно привозила бухлопрямо в ЛАГЕРЬ АНТИСОВЕТЧИКОФ....

Коньяк и «Улыбка» — случайно завалявшиеся с доисторических времен, все были в пыли и покоились в наших рюкзаках. Мы стали это быстро запаковывать и грузить на телегу, чтоб побыстрей смытца во свояси. В эту секунду в помещение «сельпо» вбежал громадный местный урел — Андрюха по кличке «Бочка»:

—  Пацаны, а что за рок будут лобать?! А?! — я ему тут-же загнал телегу:

—  Ну, сначала выступит Коррозия Металла, а потом будет джем сейшен и лобатца ковера: Битлз, Слейд, Дип Пёрпл и АСДС!

—  А Блэк Сабат, будет?!

—    Конечно все хиты — «Айрон Мэн», «Моб Рулес», «Щиз ГОН» и «Хэвен энд Хэл»: — урел дико заорал и кинулся ко мне пытаясь подбросить в воздух, отчего, я чуть не пробил башкой потолок шопа!

—  Пацаны! Охуеть! Это бля праздник! Это пиздец! Блэк Сабат! — Бочка оказался уникальным деревенским фанатом рока и был на седьмом небе! Я сразу решил его завербовать в нашу тусовку, угостил пивом и тут же пообещал подарить ему самопальный значок «БС», а также польский винил группы «КВИН» — по котировки толкучки в Новоподрезково в 9 руб.

Пока мы тащили тачку в сторону лагеря, Бочка был рядом с нами, распугивал гусей и псов, а также с жадностью расспрашивал о рок угаре в Москве. После того, как я пообещал ему бесплатный билет на Гаиновский Круиз, он стал прыгать, орать и повисать на ветках дуба! Он был самым счастливым человеком на свете. Вскоре мы поравнялись с последними домами. Я распрощался с Бочкой и пригласил его придти в 21-00 на студенческую вечеринку для торжественного вручения самопального значка «БС». С дикими радостными криками он бешено помчался в сторону «БЕЛКИ»!

СЕКС СО ЗМЕЁЙ

Когда мы дошли до крайнего дома, и уже было собрались спокойно перекурить, нам снова помешали местные. Из калитки, порывисто выбежала клевая герла, примерно девятнадцати трёх лет, с рассыпанными по обнаженным плечам белыми кудрями и протянутыми вперед обнаженными руками. Увидев нас, она тотчас бросилась навстречу и схватив меня за руку, бешено потащила за собой. Она дико визжала и орала:

— Змея! Змея! Скорей, скорей, сюда, спасите! Она укусит всех детей! АААААА!!!!!

Не из нежелания повиноваться, а просто от избытка изумления, я не тотчас последовал за девушкой, а как бы уперся на месте: и даже сказал бы так, что в жизни мало видал подобной красавицы. Она обернулась ко мне с таким отчаянием в голосе и во взгляде, что я дико очумел:

—  Да идите же, идите!» — и мы тотчас, ринулись за нею в раскрытую калитку, на ходу вооружившись лопатой и граблями, а затем вбежали в просторную хату — советского образца от 1947 года.

Руководитель экспедиции проинструктировал нас, как нужно было боротца с ползучими тварями, и одну из них мы уже завалили! Опыт уже имелся, и теперь нам лишь оставалась — насладитца спортивным садизмом.

В комнату, куда мы вбежали вслед за девушкой, на старомодном диване из конского волоса лежал, весь белый — белый, с желтоватыми отливами, как воск или как древний мрамор, мальчик четырёх — пяти лет. Он был поразительно похож на девушку и очевидно, был ее братом или сыном. Рядом на железной кровати бешено вопили — трое малолетних детей, а на полу ползала длиннющая змея и дико шипела.

Глаза мальчика были закрыты, тень от черных густых волос падала пятном на словно окаменелый лоб и на недвижные тонкие брови. Из-под посиневших губ виднелись его стиснутые зубы. Казалось, он не дышал; одна рука опустилась на пол, другую он закинул за голову. Мальчик был одет и застегнут, в тесный пионерский галстук, который сжимал его шею.

Девушка с воплем бросилась к нему.

— Он умер, он умер! Змея его укусила! — вскричала она, — он только что, прямо сейчас, сидел и говорил со мною!....

Я стал хуярить по змее граблями, а когда пригвоздил к полу, Хиппи раскаленной кочергой отрезал её бошку от тела! Дети тут-же бросились к мамаше, они дико вопили и рыдали. Я приделал к граблям бошку змеи и поднёс к детям:

—  Да, не бойтесь! Она уже больше не кусаетца! — одна девочка тут же упала в обморок, а мальчик поднял голову и заговорил:

—  Я специально претворился мёртвым, чтоб змея меня не укусила! — но он тут же разрыдался и обкакался! — В это мгновенье лицо девушки преобразилось, её брови приподнялись, а глаза стали большими и засияли радостью...

Пришлось использовать стратегические запасы. Кусок мармелада — привёл детей в чувство, а полбутылки пива их «клевую маму — сестру».

«Мама» налила им манной каши и включила мультики на ЧБ телевизоре, а я отрезал ещё бонусный шматок мармелада, а затем с барского Москальского плеча — метнул шепотку сосальных конфет. Дети сразу забыли про змею, пялились в телек и уплетали десерт.

Вместе с Наташей, мы отправились в садик, открыли батёл «777» и закурили «Яву -100». Наташа постоянно хватала меня за руку, в пятый раз описывала «змеиный ужас» и доказывала, что мы её спасители. Она двигалась ко мне всё ближе и ближе, и я сразу почувствовал, что щас, что-то должно произойти. В очередной «разлив», я обнял её, но она не противилась и всё причитала про змею. Она даже положила мне голову на плечо, и я стал её желать, гладить её волосы, а она всё плакала. Я сделал знак Хиппи, и он под видом починки тележки, тут же удалился к воротам. И вот мы одни!

Не долго думая, я поцеловал её в губы, расстегнул пуговицы на её блузке, а потом поволок в сарай. На куче с дровами, произошёл «быстрый животный секс», он был великолепный. Я обещал к ней заглянуть в полночь и сразу двинулся прочь. Но, не успев взяться и за ручку уличной калитки, как Наташа догнала меня и сразу остановила.

—   Ты уходишь?! — начала она, ласково заглядывая мне в лицо, — Я вас не удерживаю! Но вы должны непременно прийти к нам сегодня вечером, Сергей, мы вам так обязаны! Вы мне спасли брата: мы хотим поблагодарить вас и все мои подруги! Вы должны сказать нам, кто вы?! Вы должны порадоваться вместе с нами!...

—  Но сегодня, у нас будет мероприятие, в студенческом лагере! — заикнулся, было, я, перебирая в голове многоходовку, какая может возникнуть, если Наташа неожиданно припрётца на вечеринку?!!!

—  Вы еще успеете! — с живостью возразила девушка. — Придите к нам через час, на чашку кофе. Вы обещаете? А мне нужно опять к нему! Вы придете?

Что мне оставалось делать?

—   Приду, но только в полночь, например! Такова жизнь студента! — ответил я.

Красавица быстро пожала мне руку, выпорхнула вон, и я тут же очутился на улице.

ДИМ ДИМЫЧ ИЗ ОБЩЕСТВА «ПАМЯТЬ»

Пока мы тащили тачку к лагерю, целая куча разрозненных мыслей пролетала и не укладывалась у меня в голове: куча детей, кто ОНИ, кто эти люди которые хотят благодарить? А вдруг это урела? А вдруг Наташа проболтаетца, что я её выебал?! Начнутца нудные разборки и тд?! Но ход моих мыслей был нарушен появлением СУПЕР ПЕРСОНАЖА — «Дим Димыча» Васильева из общества «ПАМЯТЬ»! Не помню — было тогда уже такое общество — «ПАМЯТЬ», но он сам точно был?!

В ситцевой рубахе из конопли, с вышитыми свастиками и языческими узорами, Васильев важно разгуливал по веранде Олега Игоревича и озирал окрестности. На шее у него висел дорогущий заграничный фотоаппарат «НИКОН», а руками он опирался, на раритетный «мечь — кладинец»!

Мы стопанули телегу, около летней кухни, а потом я решил заглянуть к себе в барак, заныкать ряд товаров народного потребления. Когда я уложил в свою тумбочку несколько батлов, купленных на мои деньги, то Васильев уже был здесь. Он сразу засёк ксероксное издание «Оккультный Рейх», которое лежало на подоконнике, подошёл, полистал книгу и сказал так:

—  Некоторые Сионисты утверждают, что Гитлер сам был евреем?! Но книга хорошая, раскрывает массу всего!

—   Знаете, я в евреях не разбираюсь?! Мне, её Никодим подарил, и мне эта книга такую глубину несёт! Даже больше чем, все Греческие войны! Здесь всё такое неизведанное! Как будто, это было в нереальном мире и могло быть с нами!

—  Ну, ну! А где Олег Игоревич?! Я тут приехал! А двери на замок! — я почему-то сразу проникся уважением к Васильеву, не зная — кто он такой и откудова. Вощем, я предложил ему отпить чаю с мармеладом, с целью увлекательной беседы.

—   Вы не волнуйтесь! Все уехали на раскопки предполагаемой грибницы «3-его слона» от викингоф и варягов, которые этого слона захватили! Одним словом, все вернутца к 19-00, а потом будет лекции и пирушка!...

Мы прошли на летнюю НС кухню, поставили чайник и достали бутылку «Улыбки». Вначале разговор не клеился и был сумбурным, но потом стал насыщенным и интересным! Потом он сказал несколько солидных заготовок, и я в полном доверии, практически выложился перед ним как на духу — рассказал обо всех впечатлениях — от уреловской сельской жизни, бедности и невежественности аборигенов!

—  В бога не верят! Поэтому и горят в аду!

—  А знаете, у меня в роду 13 попов?! Мой прадед был Нижегородский священник. В 1937 ему прихожанин сообщил, что НКВД желает его репрессировать, и он свалил в Вяземский монастырь к родственникам. Там их всех и накрыли. Просто расстреляли прямо на паперти!

—  Хе, хе! Классическая дурость — прятаца у родственников! Арест и расстрел неминуемо!

—  В каком смысле?!

—  Да в прямом! У следака, всегда есть тока адреса родственников и кентов, которые забиты в базу! Он их и отрабатывает! А адреса тайных друзей ему неведомы, и соответственно он жопу рвать не будет, если конечно, это не покушение на Горбачёва!

—  Он же хороший! За демократию!

—  Да какой, там за демократию?! Просто слабый по жизни, и пляшет под дудку американского КГБ, а также Грузинского Массада!

—  Он же Генеральный Секретарь КПСС?! Какой ещё Израильский массад?! ААААА????

—  Израильский?!...

Я посмотрел на дедушкины часы, время было около 18-00:

—   Товарищ Васильев! У нас завтра пробная вечеринка, необходимо срочно закомутировать аппаратуру, вы тут сами дальше хозяйничайте — вот чай, вот цикорий!

—  А?! Большевицкий кофе?

—   К сожалению, для общественности есть тока такое! В этот момент вернулось руководство лагеря.

Дим Димыч, стал сними здоровотца и обниматца в православном стиле:

— А мы тут с Пауком, читали «Оккультный Рейх» и пили «Большевицкий кофе»! Так, что можете его взять с собой, на раскопки танка «ТИГР»! — я дико офигел:

—  Танк «ТИГР — 4»?! Настоящий?!

—  Дим Димыч шутит! Просто целый «Т-2» — дивизии «МЁРТВАЯ ГОЛОВА»!

— Дивизии «МЁРТВАЯ ГОЛОВА»?! Это как у Штирлица с черепом?! Я готов прямо щас, тока за лопатой сбегаю!

— Да там целый экскаватор понадобитца! — все ржали, а потом пошли на очередную Антисоветскую лекцию...

ПСКОВСКАЯ ПРОВОСЛАВНАЯ МИССИЯ

часть 1

В этот день в лагере антисоветчиков, намечалась очередная тяжеловесная лекция, я ещё не знал её содержания, но когда пришёл на поляну перед резной верандой — то сразу дико офигел от аншлага! Среди руководства экспедиции, немного сбоку сидел тот скромный и интеллигентный Ленинградский КГБэщник — Владимир Веньяминович. Он изящно пил кофе из чашки дорогостоящего сервиза и курил Американское МАЛЬБРО из «Берёзки», а также отмахивался от комаров, веткой «Берёзы».

Знаете, я так заметил, что и насекомых то вокруг него, даже и не летало, комары и те чувствовали СИЛУ КГБ, стараясь пить кровь, чисто у народа. Первым вводное слово сказал Старший по студенческому лагерю, а потом и понеслось. Каждый по очереди вставал из-за дубового языческого стола, гнал свою телегу, а также периодически читал цитаты. Некоторые фрагменты разыгрывались по ролям. Представленный материал сделан в общем потоке:

«...— Как вы знаете, в СССР, 22 июня — День памяти и скорби, в тот день произошло нападение Германии на СССР. Но в нашем мире, зачастую добро и зло — смешаны, так например, 22 июня 1941г положил начало уникальному миссионерскому проекту Русской Церкви — Псковской Православной миссии, действовавшей на захваченной фашистами территории Балтии и Северо-запада России в 1941—1945 годах, то есть, где мы щас и находимся.

В нашей стране до сих пор стараются не вспоминать о том, что во время войны Церковь действовала по обе линии фронта. Естественно, советские историки, пишут о «Псковской миссии» как о предательстве. О ней и до сих пор идут споры, и о ней мало кто знает, но интерес к этому событию вследствие ПЕРЕСТРОЙКИ дико возрастает. — Старший умолк, сел, а слово взял неизвестный пожилой человек с театральным голосом:

«... Во Христе возлюбленные братья и сестры!

Карающий меч Божественного правосудия обрушился на советскую власть, на ее приспешников и единомышленников. Христолюбивый Вождь — германского народа призвал свое победоносное войско к новой борьбе, к той борьбе, которой мы давно жаждали — к освященной борьбе против богоборцев, палачей и насильников, засевших в Московском Кремле: — так 22 июня 1941 года, начал своё воззвание к пастве — Архиепископ Постдамский Серафим:

— Воистину начался новый крестовый поход во имя спасения народов от антихристовой силы... Наконец-то наша вера оправдана!... Поэтому, как первоиерарх Православной Церкви в Германии, я обращаюсь к вам с призывом. Будьте участниками в новой борьбе, ибо эта борьба и ваша борьба; это — продолжение той борьбы, которая была начата еще в 1917 г., — но, увы! Окончилась трагически, главным образом, вследствие предательства лжесоюзников, то есть Англии и США, которые в наши дни подняли оружие против германского народа. Каждый из вас сможет найти свое место на новом антибольшевицком фронте. «Спасение всех», о котором Адольф Гитлер говорил в своем обращении к германскому народу, есть и ваше спасение, — исполнение ваших долголетних стремлений и надежд. Настал последний решительный бой. Да благословит Господь новый ратный подвиг всех антибольшевицких бойцов и даст им на врагов победу и одоление. Аминь!....»

Установленный факт, что Гитлер знал через разведку, что советское правительство готовят вторжение в Европу, и его он ожидал в ближайшие недели. Американские финансовые круги были заинтересованы в уничтожение Европейских национальных элит, с тем самым, чтобы впоследствии, установить свой МИРОВОЙ порядок, то есть рулить всеми финансовыми делами и политикой. Но, чтобы этого добитца, необходимо было Советское вторжение, с временным установлением ГУЛАГо-комунистическим режима. Англия и США всячески подговаривали Советы начать войну, обещая щедрую техническую помощь и беспроцентные кредиты.

Начало советской операции по вторжению в Европу «Гроза», был назначен на 6 — 10 июля 1941 когда, должно было состоятца — полное сосредоточение Советских войск второго стратегического эшелона вблизи западных границ. Германские войска часто отвлекались на проведение второстепенных компаний, а начало упреждающей операции «Грозе», постоянно откладывалось. И вот, наконец, 22 июня 1941 года операция началась. Во всей Германии и Европе, где проживали миллионы Русских Эмигрантов, не принявших Большевистский режим Ленина — Сталина, происходила неоднозначная реакция. Упёртые Деникинцы, каво вобщемто и подставила АНТАНТА, выражали «ФУ», а тусовка Распутинцев и генерала КРАСНОВА дико поддержала Фюрера, аплодисментами и колокольным звоном большинства Европейских церквей! За несколько месяцев Германский вермахт, захватил Украину, Белоруссию, Крым, Прибалтику, а также половину центральной России. В немецкий плен попало более 3000000 красноармейцев, а также несметное количество трафеев.

Архимандрит Германии Иоанн (Шаховский), который в 1937 был духовным руководителем добровольческой русской роты, в армии Франко во время гражданской войны в Испании.

БЛИЗОК ЧАС:

В крови и грязи пришедшее, уйдет в крови и грязи. Человеконенавистническая доктрина Маркса, вошедшая в мир войной — войной исходит. «Я тебя породил, я тебя и убью!» кричит сейчас война большевизму.

До каких дней желанных, и подсоветской, и Зарубежной России довелось дожить. Не сегодня-завтра откроются пути свободных слов о Боге. Пред своей кончиной в Москве, в начале большевизма, Афонский старец, праведный о. Аристоклий сказал такие слова: «Спасение России придет, когда немцы возьмутся за оружие». И еще пророчествовал: «Надо будет русскому народу пройти через многие еще унижения, но в конце он будет светильником веры для всего Мира». Кровь, начавшая проливаться на русских полях 22 июня 1941 г., есть кровь, льющаяся вместо крови многих тысяч русских людей, которые будут скоро выпущены из всех тюрем, застенков и концлагерей Советской России. Одно это уже исполняет сердце радостью. Лучшие русские люди будут скоро отданы России. Лучшие пастыри будут отданы Церкви, лучшие ученые — русской науке, лучшие писатели — народу, отцы — детям своим, и дети — родителям, к женам вернутся с далекого севера любимые мужья; сколько друзей разосланных вновь соединяться-

Закрепощенные по лагерям, заводам и колхозам русские люди были бессильны подняться против международной атеистической силы, засевшей в Кремле. Понадобилась железно-точная рука германской армии. Ей ныне поручено сбить красные звезды со стен русского Кремля, если русские люди не собьют их сами. Эта армия, прошедшая своими победами по всей Европе, сейчас сильна не только мощью своего вооружения и принципов, но и тем послушанием высшему зову, Провидением на нее наложенному сверх всяких политических и экономических расчётов. Сверх всего человеческого действует меч Господень. Новая страница русской истории открылась 22 июня, в день празднования русской церковью памяти «Всех святых, в земле русской просиявших». Это знамение того, что событиями руководить Высшая Воля. В этот чисто русский праздник, соединенный с днем воскресения, началось исчезновение демонских криков «Интернационала» с земли русской. Это будет «Пасха среди лета», о которой 100 лет тому назад, в прозрении радостного духа пророчествовал великий святой Русской земли преподобный Серафим. Лето пришло. Близка русская Пасха...

22 июня 1941 года Гитлер сорвал сталинский план войны, но конечно, не мог остановить оголтелый натиск мирового коммунизма, питаемый сионистами США, но осадил, задержал и ослабил его. Но не только в Германии Православная церковь выступила в поддержку акции «БАРБОРОСЫ», а во многих странах мира. Вот с каким посланием, в эти дни обратился «Русско-Американский Комитет», за подписями архиепископа Виталия, Бориса Сергиевского и Бориса Бразоля к американскому президенту Рузвельту по поводу начала войны Германии с СССР:

Господину Президенту Американских Соединенных Штатов Франклину Делано Рузвельту, Белый Дом, Вашингтон.

Господин Президент!

С возникновением военных действий между Германией и Советской Россией мировая история подошла к поворотному пункту, который, окажется в высшей мере знаменательным для человечества в целом. Германия вторглась в Советскую Россию, и в иных кругах высказывается мнение, что Америка без промедления должна придти на помощь СССР. Мы расцениваем события на Востоке, через призму двойного критерия: мы усматриваем центр тяжести создавшегося положения не столько в военных операциях, хотя они и развиваются в гигантском масштабе, сколько в катаклизмическом столкновении двух коренных начал — христианского начала духовной терпимости и социально-политической свободы, с одной стороны, и анти-христианского начала узкой нетерпимости и политического гнета — с другой. В этом историческом конфликте русский народ стоит перед трагической дилеммой: либо использовать нападение Германии на Сталина для своего освобождения от советского ига, либо, подчинившись Сталину, навсегда отказаться от надежды стряхнуть с себя оковы коммунистического рабства. Если бы русский народ избрал вторую часть означенной дилеммы, Европа неизбежно сделается коммунистической и Америка также может пасть жертвой Коминтерна. Наш Комитет, представляющий лояльных американцев русского происхождения, с большою тревогою и глубоким прискорбием констатирует явно обозначающееся стремление отдельных чинов Администрации к оказанию Америкой помощи не России, не русским, а красной диктатуре в лице Сталина. Мы полагаем, что было бы фатальной ошибкой для Соединенных Штатов выступать на защиту советов по следующим основаниям:

Во-первых, современная Россия — СССР находится под властью гнусной клики международных заговорщиков, известной под именем Коминтерна, стремящейся путем розлагательной пропаганды или же насилием ниспровергнуть законные правительства во всем мире.

Во-вторых, недавние официальные расследования безошибочно доказали, что местные коммунисты, при финансовой поддержке Москвы, лихорадочно ведут в самых разнообразных направлениях подрывную работу против Соединенных Штатов.

В-третьих, среди бесчисленных преступлений против цивилизации совершенных коммунистическими угнетателями, засевшими в Кремле, едва ли не самым гнусным является их бунт против религии, их варварское обращение со священнослужителями. Фактически, за время своего существования, красная власть разрушила или закрыла до 50,000русских православных храмов и физически истребила несколько десятков тысяч священников. Равным образом, мы просим помнить, что советская власть обошлась русскому народу до 50,000,000 жизней, в каковой итог входят умершие с голоду и от эпидемий во время великих голодух 1921-1922 и 1931-32 гг., а также замученные позорным ГПУ....

Дадим ли мы Коминтерну оружие, которое он употребит против нас же? Помогая красному Интернационалу, отвергнем ли мы те идеалы, за которые в прошлом американцы отдавали свои жизни, и которые мы, под присягою, клялись защищать?Более того, американская помощь Сталину и его приспешникам будет истолкована угнетенным и порабощенным русским народом, как большая несправедливость! Для тех десятков миллионов крестьян, у которых были отняты земли и жилища, и которые пулеметами были загнаны в колхозы; для тех рабочих масс, которые прикреплены к государственным заводам; для тех бесчисленных страдальцев, которых мучают в концентрационных лагерях; для всех этих обездоленных и голодных советских рабов, коммунистическая власть является символом бездарности, подкупности и жестокости. Каждый американский доллар, внесенный в казну Коминтерна, был бы расценен русскими в качестве попытки этой страны продлить агонию их горестного существования под красным игом. В заключение, мы хотим отчетливо указать, что принципиально и безоговорочно мы противимся всякой попытке захвата русской территории...Мы полагаем, однако, что задача охранения целости России является долгом самих русских, и, далее, что как только придет к власти компетентное русское национальное правительство, оно сумеет разрешить все территориальные проблемы без вмешательства какого либо иностранного правительства.»!!!!

Как известно уже с начала ЗОх годов, в США и Англии, было создано множество правых организаций, которые сочувствовали идеям национал социализма Германии и пытались замутить такое же. Духовный и материальный кризис, вызванный бесполезной Первой мировой войной, Великая Депрессия, победа в России зловещего Большевизма, заставляли общество искать новые пути и системы общественного бытия. Национальная элита и ярые Британские Империалисты реально понимали, что Большевизм это крах их колониальной империи, конец жирной жизни. Призрак коммунизма восстал над Европой!

Тем не менее, мировой финансовой мафии РОКФЕАЕРА, в реальности угрожал, не Сталин, а Гитлер. Сталин отнимал бабло у национальных элит и ссылал их в Сибирь, а Гитлер наоборот выступал за национальные элиты, а у паразитов — ростовщиков отнимал деньги и сжигал их в духовках. Рокфелер очень боялся духовок и не доверял Шиндлеру, поэтому он вынудил правительство США и Англии начать войну против национал социализма, причём руками Большевистского СССР и её послушных народоф. В начале 1939г, тайные агенты ЗОГ, уверили мафию Сталина, что если Красная армия разгромит Германию и оккупирует пол-Европы, то они будут «не против», а даже наоборот будут помогать, с помощью Лендлиза. Большевицкой верхушке, эта идея очень понравилась, Молотов срочно метнулся в Берлин, предложив заключить пресловутый пакт «Молотова — Риббентропа», по которому Германия и СССР — пилит Польшу, а также СССР имеет право оккупировать Прибалтику, Буковину и Западную Украину. Если Германия возвращала свои исконные территории (утерянные в 1918г), то Красная армия оккупировала независимые демократические государства, которые не имели никакого отношения к СССР!

Первый заход империалистического СТАЛИНА — БЕЗДАРНАЯ война против ФИНЛЯНДИИ, в которой были опробованы схемы по будущей компании против Германии! Сталин репрессировал 90% командного состава армии, мощных и опытных командиров, которых он дико опасался. Естественно в такой ситуации, он не мог конкурировать с моднейшими доктринами военной науки, в частности Германии, где основой было само военное искусство — стратегия, натиск, тактика, манёвр с использованием современной техники, при минимальных потерях. Поэтому всему этому цивилизованному искусству, он противопоставил простейшую МЯСОБОЙНЮ.

Стоят Финские доты, вырубленные в скалах, берёшь 100 танков и 10 000 урелов комсомольцев — коммунистов и гонишь их на пулемёты. Толпа ломитца, им нужно спасать свои жизни, кто-нибудь добежит и подорвёт хотя-бы один дот. Завтра снова, берёшь 100 танков, 10 000 урелов комсомольцев-коммунистов и гонишь их на Финские пулемёты под прямую наводку. На пятый день образуютца моднейшие ледяные горы из мертвецов и металлолома, теперь могут подъехать другие танки, и, прячась за кучи скульптурных композиций — расстреливать доты в упор! Линию Монэргейма не могли прорвать 6 месяцев! Пока дед Мороз, создавал причудливый дизайн из сотен тысяч мертвецов: Будённый танцевал ГОПАКА, Берия порол актрис и голый плясал «ЛЕЗГИНКУ», Хрущёв — «тыж меня подманула», МЕХЛИС — 7-40, а Сталин солидно потягивал «Кидзмароуни» и охфигевал, от невероятной ситуации! Как всё обстряпано! Ни КАКОГО ПРОТЕСТА со стороны урелов и коммунистов, они как коровы — послушно шли на СТАЛИНСКУ МЯСОБОЙНЮ! Сталин пыхтя трубкой солидно втирал Мехлису:

—  Видишь Меха! Мы с тобой военных академий не кончали, а командовать и побеждать умеем!

—  Товарищ Сталин! Вы гений! Вы открыли мне глаза, на то, как надо воевать!

В результате маленькой Финской войны, потери СССР составили 317 000 убитыми и 820 000 раненых, а Фины потеряли 32 000 убитых и 129 000 раненых!

Ещё маленький ньюанс, который продолжил СТАЛИНСКУ МЯСОБОЙНЮ в годы 2ой-ВОВ! Это авиация! Сталин решил замутить моднейшую бомбардировку Хельсинки, по типу как Франко Мадрид. Так как высший командный авиа — состав, был репрессирован, то в полёт отправилась зелёная молодёжь и колхозники. Тактика авиа-налётов, была полностью скопирована со штурма линии Маннергейма. Вместо массированного налёта с участием 500 машин, самолёты отправляли мелкими волнами, с которыми вполне справлялась жидкая зенитная артиллерия.

Первую волну самолётов полностью смял заградительный огонь Финской противовоздушной обороны, инструкторами которой были офицеры Вермахта и Люфтваффе. Затем это произошло, со второй и пятой волной. Результаты бомбометания были незначительны — мелкие пожары в городском доме престарелых и общежитие негроф — госторбайтероф. Естественно лётчики, были гораздо умнее деревенщины из пехоты, и не хотели быть пушечным мясом 88милитровых зениток, в дико непродуманных налётах. Они полагали, что это вредительство, поэтому в групповом заговоре стали сбрасывать бомбы на лосей и ёлки, а также накручивали счётчик км-налёта, порхая над болотами.

Это факт, стал известен Сталину, поэтому он проклял авиацию и пользовался только МАСОРУБКОЙ, которую можно проконтролировать! Вы же не можете посадить на облака ЗАГРАДИТЕЛЬНЫЕ ОТРЯДЫ?! НКВДэшники и политруки дико боялись летать, а если их и посадить в кабину штурмовика вместо пулемётчика, то они сами, первые будут подговаривать пилота бросать бомбы на лосей и ёлки...

Теперь о помощи ЗАПАДНЫХ держав демократической ФИНЛЯНДИИ — её не было. Всё что получила Финляндия, это 5000 добровольцев, которые за СВОИ ДЕНЬГИ и НЕЛЕГАЛЬНО съехались со всей Европы. 50% процентов, были бывшие Белогвардейцы и интернациональные участники войны в Испании, а также инструкторы из Германии. Добровольцев могло быть в 20 раз больше, но полиция западных стран, арестовывало всех молодых мужчин, которые собирались в Финляндию по туристической визе! Истинное лицо Рокфелеровской ДЕМОКРАТИИ!!!

Когда немцы напали на Польшу, Англия им сразу объявила войну и начала ацкую компанию в СМИ, а то, что Сталин оккупировал её вторую половину и Прибалтику, как будто этого факта и не существовало. Прибалтийская диаспора забрасывала правительства стран Антанты «Криками о помощи», все их петиции игнорировались, а «Прошения» выбрасывались в помойку! Мало того, послы прибалтийских государств были арестованы «Скот ланд Ярдом» и посажены в тюрьму вместе с Ирландскими сепаратистами, чтоб меньше открывали рот...

Вместе с частями Красной армии, в Прибалтику въехали сотни Американских ростовщиков, которые вместе с НКВД, рыскали в поисках ценностей. Все богатства конфисковались, делились между красными, а большая их часть за бесценок продавались ростовщикам. Бывших хозяев сразу расстреливали или отправляли в ад ГУЛАГА. Теперь в сознание прибалтийских народов, захоронился стереотип, что виновниками всех их БЕД — являются РУССКИЕ! Но это не так! Большевики — интернационалисты, в купэ с мировым сионизмом, а не русские!

Вообщем, по случаю такого ФАРТА, на даче у Сталина была устроена невьебенная пирушка: Будёный танцевал ГОПАКА, Берия ебал балерин и голый плясал «ЛЕЗГИНКУ», Хрущёв — «тыж меня подманула», а МЕХЛИС — 7-40. Сталин солидно потягивал «Кидзмароуни» и офигевал, от невероятного везенья! Как всё обстряпано?! Ни КАКОГО ПРОТЕСТА со стороны ДЕМОКРАТИЧЕСКИХ государств, по факту нападения на ДЕМОКРАТИЧЕСКие ГОСУДАРСТВа!...»

— Ну на этом пока ВСЁ! Завтра продолжим: — в первую минуту возникла гробовая тишина....

РАСКОПКИ КОРОВЬЕВА ДЕРЬМА

На следующий день, совместно с патриотическим клубом ДОСАФ, мы отправились на раскопки мифического «ТИГРА» и утонувших в местном озере — целой бригады Т-34!!! Наша задача состояла в выявление предполагаемых мест, калькуляция артефактов, а ДОСАФ занимались перезахоронением советских бойцов.

Мы действовали по системе, понятной только одному Ивану Гавриловичу. Уезжали на несколько или более трёх десятков километров, потом сворачивали с просёлочных дорог, углублялись в поля или буреломы. Затем он доставал блокнот и карты, выставлял геодезические треножники, зырил в них, а мы бегали с палками и по его указанию втыкали в землю. Потом, с помощью землемера и верёвок, разбивали всю местность на квадраты, а уже потом прочёсывали металлоискателями и рыли ямы...

Первые пол дня, вся эта работа, показалось мне ужасно нудной и трудоёмкой. Кто, когда-нибудь копал засохшую землю, летом на жаре и в поле, поймёт меня, какой это дико утомительный и непродуктивный труд, а тем более под ацкими атаками комаров и слепней. Вощем, первый день, нам пришлось 80% времени отмахиватца от слепней, чем капать. Один раз когда, я отпугивал стаю тварей облепивших меня с ног до головы, то случайно уебал лопатой «ХИППИ», он получил ацкое сотрясение мозга и его на тракторе увезли в больничку. Да и меня и самого, надо было туда же класть, так как открытые места тела, состояли из сплошного нарыва от укусов любимых Пушкинских насекомых.

Единственное, что меня взбодрило и заставило забыть все ацкие невзгоды, это дикая находка — разбомбленное немецкое 88 миллиметровое орудие!!! Мы капали как бешенные, а когда нашли первые снаряды, то просто кидали их лопатами. Нам казалось, что если они и взорвутца, то например у ДОСАФ, а не у нас...

Вощем усталые, обкусанные и счастливые, мы вернулись в лагерь. Ни о каком сексе, роке и угаре, я и ни хотел думать и уже было хотел вырубитца на железной кровати Но вдруг заявился местный фанат металла — «Бочка». Он был в восторге от альбома Джудас Прист — «Бритиш стайл», который я ему дал послушать. Он взахлёб восторгался соляками и пением Халфорда. Но мне щас было не довосторгоф, и я его спросил прямо:

—   Бочка! Как ты думаешь?! А, когда немцы в ваших краях, сидели в окопах — они как со слепнями и комарами боролись?

—  Да, чё тут думать?! В консервных банках — жгли коровье дерьмо, перемешанное с сеном, травой и мылом!

—  Вот это да! А чё ты, мне про это сразу не сказал?!

— Я привык, а ты и не спрашивал!

—  Значит так Бочка! Я тут по случаю, могу взять у Питерского пацана — редкий концерт МОНОВАРа. Но ему за это, надо подогнать три ведра коровьего дерьма!

—   А сено — обосранное коровьем дерьмом не подойдёт?!

—   Такое сено подойдёт! Тока его надо, целую телегу! И дерьма хотя бы ведро!

—  Это я щас мигом устрою! — глаза Бочки горели ацким огнём! Он уже кроме МОНОВАР ничего не воспринимал. Он тупо стал вращать руками, в надежде, уже прямо щас заполучить кассету.

—  Ну и?!

—  А кассету давай!

—  Я же сказал! Срочно ломись за дерьмом, а я пока одолжу эту кассету! Только одна нога там, а другая здесь. Иначе Питерские уедут на грузовике и МОНОВАР накроетца медным тазом. Кстати захвати кулёк с САМОСАДОМ твоим авганским!— Бочка с дикими воплями, выскочил во двор и бешено помчался в сторону деревни....

Когда БОЧКА припёр море коровьего дерьма, я тут же стал экспериментировать, как это можно применить в реальных и полевых условиях. Вообщем, скоро была изобретено устройство «КАПСУЛА-1» и «КАПСУЛА-2». Первый проект состоял из прогнившего Совкового ведра, внизу располагались угли, бумага и берестяная кора, потом щепки, сено и перемешанная трава с коровьими лепёшками...

Снизу ведра проделывалась дыра, через которую поджигалась кора и бумага, далее ведро, просто коптило дымом. Я сразу сообразил, что таких вёдер надо много, чтоб как на войне делать сплошную АНТИКОМАРИННУЮ дым-завесу. Второй проект был этому подобный, только его платформа состояла из громадных селёдочных банок, к которым приделывались ручки из проволоки. Мне нужно было массовое производство этих устройств, и в качестве мастера, я привлёк панк герлу «Люси Ин Be Скай». За право пользования КТР бухлом, пыхом, музыки и сигаретами, она согласилась ежедневно изготовлять 20 моделей обоего типа. Многие над нами посмеивались, но вскоре прибегали на ПоКЛОН, с целью приобретения наших ЧУДО АГРЕГАТОФ в полной сборке за 1 руб!

НОВАЯ ПОДРУГА ЛИЛИ — ВИКА

Тем временем, мы отправились с Хиппи в сарай и стали выгружать «РОДИНУ» и «Теслу», а потом коммутировать всё это хозяйство. Необходимо было замутить обещанную вечеринку. Через пару часов, всё работало и громыхало. Я врубил гитару в «тесловский» комбик и пытался нарулить звук. В этот момент ко мне кто-то подкрался и прекрасные девичью ручки — сжали мои глаза!

—  А кто тут без меня гулял, например энское дней назад?! А?!

—  А ЭТО?!!! НУ я это?!!! — я на секунду попал в полное замешательство! В то время, я ещё был не отпетый преступник, во «всех облостяз», поэтому сразу частично запалился!

В «ту» первую секунду я не угадал, чьи это ладони — Лили или какай-то другой девицы, так как был увлечён «ТЕСЛОЙ»?! Лили?! Панк гердла — ЛИВС?! Может это Наташа?! Которую, я сегодня отпорол в сарае с дровами?! Мне пришлось выкручиватца, самым неимоверным способом — ЗМЕЁЙ!

Когда я вывернулся из прелестных ладоней и обернулся, то увидел перед собой Лили и несказанно красивую девушку, с чёрными волосами и грациозной талией, словно у принцесы — из 12 ночей Шахиризады! Наверно она была смесью русского и Ташкентской узбечки!

—  Лили! Ну, с кем я могу гулять кроме тебя?! Разве с талией ГИТАРЫ?! — девушки рассмеялись....

—  Познакомся! Эта мая новая подруга Вика! Она из Питера, учитца на журфаке, и очень любит танцевать под рок!

—   Вот это да?! Нам как раз сегодня, дико необходимо, чтоб девушки танцевали РОК!

—  Да! Я умею танцевать рок! А когда будут танцы?! Прямо сейчас?! — она игриво повертела талией, а её сиськи, игриво колыхнулись под модной футболкой!

Я словно покурил «КВАДРО — Чуйской» и провалился на мгновение в нирвану! Я сразу захотел «viebat» ВИКУ? и что самое главное ЛИЛИ! Я сразу отпугнул эту мысль — «viebat — ЛИЛИ», но в таком контексте «бес противоречия» заработал самым страшным образом....

—   Так значит когда, начнутца эти РОК — ТАНЦЫ? — Вика продолжала крутить талией и сиськами...

—  Ну, это?! Щас будет небольшая лекция и ужин, а потом, там танцы и мы будем рубить метал!

—  Вы будете играть хардрок на гитаре?! — это был мой ЗВЁЗДНЫЙ ЧАС!

—  Да вот так! — Я тут же врубил ручку громкости и издал пару акордоф ЛЮЦИФЕРА! Девицы были в шоке! Рёв ацкого фуза действовал на них также, как латы рыцаря на графиню, с бледным лицом во время турнира Королевы — БРИТАНии! Они уже по всей видимости «konchali»!

В этот момент, подъехал ещё один автобус — ЛИАЗ, которые припарковались на берегу хрустального озера, откудова вывалило около 30 рыл — разного Питерского пипла!.................

ЛЕКЦИЯ: НЕМЦЫ В ГОРОДЕ И СОВЕТСКИЕ САРТИРЫ

После ужина, началась очередная лекция, которую вёл начальник лагеря архитектороф и его олдовая банда — старых антисоветчиков. Некоторые её куски, разыгрывались ими как в театре, по ролям и с якобы импровизированными репликами:

....Итак «наша деревня» находитца недалеко от Демьянского котла, где целый год вела ожесточённые бои — дивизия вафен СС «Мёртвая Голова». Ещё летом 1941 г солдаты СС, были дико удивлены, что в этих местах любые моднейшие овощи вырастают буквально за 10 дней, а Брюссельская капуста вообще например за пять дней. Поэтому Зеп Дитрих, начальник боевых групп СС, первым делом приказал восстановить Советские колхозы, и при этом платить селянам по честному и в твёрдой Европейской валюте. 20% урожая колхозники имели право оставлять себе.

Когда сапёрные и тыловые подразделения СС поломились в деревни, то они дико охуели от того, что колхозники жили в убогих хижинах, а вместо электричества жгли лучину и питались берестяной корой. Но больше всего они охуели от убогих мерзостных сортиров, в которых держали свиней. Тогда военный комендант вызвал на допрос местного председателя колхоза:

—  Почему Советские люди срут в ацких сортирах и там держат свиней?! — председатель ответил так:

—  Хороший сортир это буржуазная роскошь и может отбить пролетарское сознание! Что касаемо свиней, то да, мы их зачастую кормим дерьмом — а зачем добру пропадать?!

—  И куда таких свиней поставляли? Сами ели?

—  Да известно куда! Местному партийному руководству и НКВД!

—  За этот «подвиг» мы вам дадим грамоту — почётный вредитель большевизма! А за то, что вы мучили крестьян и содействовали раскулачиванию — повесим!

После этого немцы собрали весь местный народ и при скопление общественности, председатель колхоза был торжественно повешен на бузине, а труп скормлен свиньям. Колхозники этому дико обрадовались и сразу стали пахать землю на Харьковских тягачах, которые бросили при отступление Советские войска. Любой Советский военнопленный, который хотел вступить в НС колхоз и женитца на местной девушке, сразу отпускался из неволи, а также получал солдатскую книжку и модную нашивку «ХИВИ». К концу сентября 1941г в этих местах был собран невиданный до сего времени урожай, который был аккуратно складирован в новые амбары. Колхозники дико обогатились, а также выполнили все поставки перед Вермахтом.

Так как вокруг, была целая тьма леса, то Зеп Дитрих приказал основать столярные цеха для производства разборных блиндажей и окопной опалубки. Часть досок и цилиндрованых брёвен, выделялось в местный бюджет, из которых строились новые дома для колхозников, казармы гарнизонных служб, а также для восстанавления местных церквей.

Сталин был в ярости, от того, что на Псковщине никто не боритца с Гитлером, а также не поджигает церкви! Поэтому с лета 1942г, Большевики стали подсылать в Псковские деревни диверсантов — провокаторов, набранных из бывших уголовников или сотрудников НКВД, у которых были взяты в заложники их семьи и дети. Эти преступные группы действовали по такой схеме: они переодевались в форму СС, врывались в деревни, убивали стариков и детей, насиловали баб, а потом пускали красного петуха. Таким образом, они хотели побудить народ мстить оккупантам и захватчикам, а также бесплатно воевать за Сталинский режим. Практически во всех акциях подобного зверства,, принимали участие репортёры — Ильи Оренбурга, которые через Советские СМИ пытались навести ужас на Советских людей — «о зверствах фашизма в оккупации». Естественно, что подобные провокации имели некоторый успех и неодыкватную реакцию со стороны Вермахта, в результате чего местное население подвергалось двойному страданию, ибо партизанская война самая варварская и бесчеловечная для обоих сторон!

Когда дивизия «Викинг» и «Мёртвая голова» отступили в Польшу, то все оставшиеся запасы еды были конфискованы в пользу войск НКВД и СМЕРША, а модные особняки разобраны на блиндажи для Советских армейских штабов и передвижных хат — полковых жён генералоф. Начальство «НКВД» требывало, от своих людей, чтоб всё взрослое население на освобождённых территориях, сразу должно было быть мобилизовано и брошено в бой в качестве массовки — штрафных батальонов.

Коррупционные расценки сотрудникам НКВД, тех дней были такие: вторая волна нашествия на фашистские доты с вилами или топором — корзина яиц и бутылка самогона. Пятая волна нашествия на фашистские доты с винтовкой и гранатой — 3 корзины яиц, поросенок, немецкие часы, дореволюционная 2литровая бутылка самогона. Отмаз от атаки — 5 корзины яиц, 2 поросенка, золотые немецкие часы, фальшивые Советские деньги (изготовленные Гитлером), громадная Махновская бутылка самогона + три голых герлы. В последнем случае, в ряды наступающих, запихивали любую бабу или пенсионера, случайно попавшегося под руку, так как подсчет, шёл точно по головам! Далее в дело вступали регулярные части и производили мощнейшие Советские наступления, по горам трупов, которые застилали обзор пулемётных команд Вермахта и РОА!

После войны поля, обработанные по системе — национал социализма, продолжали приносить солидные урожаи. Советская власть решила эти достижения присвоить себе, и в тех местах стали строить образцово показательные Потёмкинские деревни, но при этом совдепы не выделяли досок на строительство сортиров и они остались прежними, по стандартам 1937 года.

После крушения СССР и торжества Тёмных Сил Зог, в России полностью вымерло 74000 деревень и 57 000 тотально обезлюдели. Подавляющие количество таких селений находитца в радиусе 500км от Москвы, там прекрасный воздух и всё дико растёт. Например, корову или коня вообще ненужно кормить, так как трава вырастает в человеческий рост. Деревья можно пилить хоть гектарами, а из громадных камней можно строить целые рыцарские замки, как во Франции.

Тем не менее правительство Путина продолжает вкладывать деньги только в Чечню, надеясь, что чечены, не станут предавать Путина евреям, и именно они смогут усмирить опозиционероф и якутов, в случае метяжа...

СЕКС С ВИКОЙ

Когда диспут и лекция завершились, мы провели свой первый пробный «ОПЭН АИР». Наш ансамбль, представлял из себя разношёрстную тусу, а музыкальный стиль — не предавался форматированию.

Выступление на открытом воздухе получилось замечательное, Вика и Лили, всю дорогу отплясывали и угарали, а деревенский фананат хардрока «Бочка» был на седьмом небе!

В 22-00 по Советским законам, мы вырубили музыку и отправились через 200 метроф к «хрустальному озеру», запалив очередные языческие костры.

Как сейчас помню — темное и чистое небо, торжественно висело над нами, со всем своим таинственным великолепием, сладостно стесняло грудь, томительным и свежим запахом Русской летней ночи. Было всё так прекрасно и парой казалось, что мы стоим на каком-то мистическом пороге, какой-то новой истории, неизведанной радостной и удивительной жизни, и даже не личной истории, а какой-то глобальной мировой миссии.

Волшебство ночи было просто одурманившие! Сначала я обнимался с ЛИЛИ, мы смотрели на громадный костёр, на его завораживающую пляску огня и мы тонули в этом огне! Вначале, мы даже не слышали никакого шума...

Лишь изредка в озере плеснет большая рыба и прибрежный тростник слабо зашумит, едва поколебленный набежавшей волной... Только одни мы, только одни огоньки и угли, тихонько потрескивали в костре...

Но тут хлопнула пробка шампанского, пробка от выдернутого штопором бутылки вина, заработал магнитофон «Электроника». Звуки угара сразу заполнили всё вокруг. Зазвучал Пол Маккартни «Лондон Таун», кто-то подпевал, кто-то гнал телеги, кто-то наливал вино и раскуривал косяк. Это было чудесно! Мы сидели с ЛИЛИ на каком-то пне, передовая по кругу «ПАРОВОЗ», мы молчали! И в этом молчание был самый кайф, когда было можно просто молчать, обниматца и пялитца на костёр. Но идиллия продолжилась недолго! Откуда-то из космоса, прозвучал сладкий голос:

—  А кто-то обещал играть мне всю ночь на ФУЗЕ?! — я обернулся и увидел черноволосую и длинноногую ВИКУ! От неё пахло сексом, даже дым костра, не перебивал этот запах. Со мной случилось, что-то необычное! Эту длинную, я хотел прямо щас дико отпороть! Бешенная страсть, в одну секунду вскипела, и я словно одержимый мгновенно бросился в этот порочный омут

—  Уан минитс ЛИЛИ! Сбегаю в барак за косяком и сразу вернусь! — но «Уан минитс» растянулся на три часа...

Когда я выходил из зоны костроф, я незаметно хлопнул по руке ВИКИ, она последовала за мной, она шла примерно в 30 метрах за мной и соблюдала конспирацию перед ЛИЛИ. Вся «эта конспирация» просто бешено заводила меня — самым диким адреналином. Я её ВСЮ ощущал, я слышал каждый её шаг и каждое дыхание. Мне казалось, что «200 МЕТРОФ» будут длитца ВЕЧНО!....

Как тока мы подрулили к освещённому бараку со ШКОЛЬНОЙ доской и картами, я тут же схватил её за руку и уволок, на «тёмную сторону ЛУНЫ» в стиле ПИНКФЛОЙД. Вернее просто во мрак, за задний фасад барака. Уговаривать и убеждать мне её не пришлось, мы сами оба «этого» хотели. Я тут же её схватил, прижал к брёвнам и сразу дико отпорол, без всяких дурацких предохранений. Я поймал себя на мысли, что хотел бы, чтоб Лили застукала нас здесь и всё это видела...

Секс был быстрым и оголтелый. Ещё мгновение, я метнулся в барак, взял одеяло и батл «СЛИВОВОЙ НАСТОЙКИ». Ещё мгновение и мы с вёдрами коровьего дерьма и сеном, ломимся на другую сторону озера!

Хе, Хе! Можем ли представить себе, как современная парочка влюблённых из моднейшего клуба «СОЛЯНКА», в ЭКСТАЗЕК ломитца с ведрами набитых КАЛОМ! Потом, его деловито поджигает, и поритца в летней Московской центровой подворотни! Бред?!....

Как тока вёдра запылали, а одеяло упало на мокрую росу, тут же начался второй оголтелый и быстрый секс, за ним последовал, третий и наверно тринадцатый. Приходилось всё время поджигать берёзовую кору и дымную траву, в перемешку с коровьем калом! Мы были в буре неистового экстаза и ацкой анархии чувств, под музыку СКОРПИОНС «КЕНТ ЛИВ ФИВ АУТ Ю», которая раздавалась с другой стороны озера. Сколько «ЭТО» продолжалось я не помню, после очередного «раза» мы словно провалились в забытьё, под приятное благоухание СВЯЩЕННЫХ ИНДИЙСКИХ коров!...

Когда мы очнулись в проступающем леденящем рассвете, то на другом берегу, уже давно стихли какие либо голоса, звуки и музыка, а языки костров лишь иногда вспыхивали и тут-же гасли. Полностью голая Вика, дико прижималась ко мне, она явно дрожала от утренней прохлады. Чем больше она дрожала, тем сильнее чувства вскипали во мне. В первый миг, я пытался прижать её как можно сильнее и согреть в своих объятьях, но меня самого, тут-же поразил «бес -холода и ДРОЖАНИЯ»...

Еще нигде не румянилась заря, но вскоре, в один миг она уже забелела на востоке. Стало стремительно светать, и мы были видны как на ладони. Да! Все стало видно, хотя и смутно кругом. Бледно-серое небо светлело, холодело, синело; звезды то мигали слабым светом, то исчезали; отсырела земля, запотели листья, кое-где стали раздаваться звуки природы, голоса, и жидкий, ранний ветерок уже пошел бродить и порхать над землею. Мое тело отвечало ему легкой и веселой дрожью, я уже хотел было в стать, но Вика неожиданно меня притянула к себе и дико поцеловала. Этот трёх секундный поцелуй — спас наши кости и черепа!

Буквально в миллиметрах над нашими телами, бешено промчался целый табун громадных лосей, когда я вскочил над измятой травой, то увидел, что за лосями во весь опор гонитца ФОСФОРНЫЙ ЛОСЬ с «ВСАДНИКОМ без ГОЛОВЫ»! По всей видимости, лоси пришли на водопой, ФОСФОРНЫЙ ЛОСЬ их увидел, он дико обрадовался, и сразу ломанулся к своим сородичам. При виде ацкого монстра, с жутким «ВСАДНИКОМ без ГОЛОВЫ», рогатые пересрали и тут же бросились обратно в лес! Когда ФОСФОРНЫЙ ЛОСЬ проносился мимо нас, то в его обескураженных глазах, я увидел море слёз и отчаянья! Вероятно, он по своей доброте хотел их позвать — в лагерь АНТИСОВЕТЧИКОВ: отведать мармелада и халвы, но вместо благодарности они его преизрели и панически ломанулись бегством!...

Вика нагнулась, чтоб подобрать свою пачку сигарет, я и в миг забыл про всех лосей. Она была без трусов, они улетели куда-то в траву, она продолжала в такой-же позе их высматривать и у неё был небритый СИП... Я отпорол её в четырнадцатый раз. Да и чёрт с этим рассветом и бегающими лосями — слонами! В конце концов, мне сейчас так в кайф!...

Наверно, это был самый лучший — ЧЕТЫРНАДЦАТЫЙ УТРЕНИЙ СЕКС!....

Самое удивительное, когда мы в исступление рухнули на одеяло, я, почему то стал думать о Лили. Я отпугнул эту мысль, потом ещё и ещё раз, но какое-то смятенье овладело мною, и тут я реально осознал, что теперь желаю с ней самого ацкого секса и любви.......................................

СЕКС С НАТАШЕЙ И СВЕТОЙ НА ЗЕМЛЯНИЧНОЙ ПОЛЯНЕ

........... Я проснулся, от того, что меня кто-то дико трёс. Я подумал, что это ФОСФОРНЫЙ ЛОСЬ, хочет халвы. Я уже хотел вскочить и уебать ему по ушам, заранее приготовленной палкой, но когда открыл глаза, то увидел, что это ХИППи:

— Хелоу! Тебя ждут модные деревенские герлы, а меня дико кумарит! Есть «чего»?! — при одной мысли о женских прелестях и прочем угаре мне стало дурно! После проведённой ночи с Викой, ни о каких девицах, сексе, танцах и бухле, я даже и не хотел слушать, но тут произошла неотвратимая ситуация-

Конечно, я вначале дико наорал на ХИППИ, за то, что он вызвался меня будить и ПАЛИТЬ, что — Я В БАРАКЕ! Но потом раздобрел и отсыпал ему щепотку кропалей. После чего включил чайник и украдкой выглянул в окно, где тут же увидел двух моднейших деревенских герлов — НАТАШУ (которую порол на дровах) и её подругу Свету. Она была крупная девушка с супер громаднейшими батонами! Как известно в 21 год похмелья не бывает, я стрелой бросился в озеро, махнул чай и кофе, и вот я уже перед Наташей и Светой. Они были с плетёнными лукошками и в модных резиновых ботах, которые производили на зонах в СССР ГУЛАГАХ:

—  А кто-то, обещал придти в полночь?! А?!

—   Всё правильно! Но у нас лекция до утра затянулась! Преподаватели очень любят долго говорить!

—  Теперь понятно! А мы кстати, собрались по грибы, да и по ягоды! — она грациозна сдвинула с корзины полотенце расшитое солнцеворотами и непонятными узорами, где я сразу заметил варённые яйца, молодые огурцы, молодые помидорчики и головку «ПШЕНИЧНОЙ водки»...

После травы и бухла, у меня резко ебанул прилив голода. Мне представилось сковородка с поджаренными грибами, а также варёный кортофан, посыпанный измельченный петрушкой и луком, с рюмочкой водки!

—  Наташа, я мигом! Ждите меня здесь и никуда не уходите! — Я быстро метнулся в барак, засунул в карманы пачку «ЯВЫ -100», батл «УЛЫБКИ», ножик, две банки шпрот, а также грабли на случай встречи со змеёй!

Не прошло и 10 минут, как мы уже топали по лесной тропинке, с тележкой «КАПСУЛА-1» и «КАПСУЛА-2», а потом углубились в лес в поисках мистических грибоф и ягод. Мы постоянно жгли дерьмо с травой!

За полчаса мы набрали три ведра самых моднейших грибоф и вскоре переключились на ягоды! На одной из прогалин мы с Наташей обнаружили целую земляничную поляну, радовались как дети, ползали на карачках, всё это ели и собирали в стеклянные трёхлитровые банки. В один момент, когда я ползал по чернике, мы стукнулись лбами со Светой! Я воровато оглянулся — а где НАТАША?! Хе, хе, но её рядом не было. Я расстегнул ковбойскую рубаху Светы, раздавил горсть ягод о её грудь, а потом размазал по громадным батонам и поцеловал их. Она вся встрепенулась! После этого, я раздел её до гола, поставил к сосне и дико отпорол. Когда, нас охватил экстаз, и я повис на мощном крупе Светы, меня вывел из «облачности» шлепок по спине:

—  Комары! Они так могут — выпить всю твою кровь! — когда я обернулся, передо мною стояла Наташа! Выражение ее лица было так сильно и ярко, что казалось, вот сейчас либо слезы у нее брызнут, либо вырвется хохот с проклятьями. Но она вдруг стала лукавой и довольной, словно из видео-магнитфоного фильма «99W». Даже, как бы одобряла, то, что сейчас произошло!:

—  А я тут нашла полянку! Самое здоровское место для пикника!

— Полянку?! — Я перевёл дух, так как предполагал ацкую разборку, ситуация складывалась самая интригующая.

—  Давайте! Быстрее ломитца в это райское место и сразу выпьем!

—  А у нас и водочка имеетца!

Полянка была действительно шикарной! Я запалил мелкий костёр, а девицы организовали одеяло и закусь. Когда костёр разгорелся, я стал расставлять селёдочные банки по периметру нашего пикника. Когда, тотальная ДЫМ — ЗАВЕСА, была завершена, я присел на одеяло и стал разливать бухло.

Когда мы выпили по рюмочки, на меня взошла словно божья благодать! Самое лучшие в мире — начинать бухать в 14-00! После второй рюмочки, я полез в шорты за сигаретами и нарыл вчерашний косяк, который мы так и не искурили! Соблазн был велик — угореть в 14-00, на солнечной поляне с двумя герлами!

«Паровоз» пустили по кругу и включили музыку на раздолбаной «электронике»! Через 10 минут, мы как хиппи ползали голыми по всей поляне, дико ржали, а потом полирнули «Улыбкой». Наташа славила дикий кайф и вскоре навалилась на меня. Вначале я её просто обнимал, а потом мы стали дико поротца. Кстати, Света просто лежала рядом голая и комментировала наш угар!

В СССР времена «порнофильмоф» — не было, любые тусовки максимум сводились к групповому с сексу, никакой женской «садами» и одновременного секса втроём. Поэтому, я полагал, чта Света просто ждёт своей очереди, но дурман завёл всех нас — слишком далеко. Мы выпили всё бухло, раздавили все ягоды и поролись до семи вечера, при этом не испытывая какой — либо опасности или угрозы, со стороны вэб камер или левых людей...

Конечно, в СССР того времени существовала преступность, но она была не этническая, а скорее мелко-хулиганская, случайная или в виде МЕГА МАНЬЯКОФ по типу Чикатило. Теперь же ацкий гасторбайтер, полагает, что у каждого Москаля находитца с собой АЙПОД, дорогущий смартфон или кредиткарты. Клёвые тёлки в запоздалом автобусе, могут подвергатца не только глупым приставаниям со стороны подвыпивших парней, а и тёмной агрессии со стороны непредсказуемых отверженных гасторбайтероф и ацких цунароф с Кавказа. Даже собаки стали дико опасными! Ежедневно по телеку сообщают о новых фактах агрессии со стороны псов. В начале 90х, когда по замыслу КГБ и Тёмных сил, милиция как бы «само-устранилась», то в стране стал творитца бандитский беспредел. Не надо путать «беспредел — беспределыциков» и разборки «коммерческих банд группировок», это разные вещи. Народ был в ужасе, каждый стремился в своей квартире — первым делом поставить стальную дверь, обзавестись газ-оружием и здоровенной псиной. Зачастую, таким обзаводились, даже те, кому и нечего было охранять, а тока из подражания идиотизму!

95% держателей псов это тупые совковые урела, и чем тупее урел или мудачок, тем зловещее и громаднее была и поныне — его псина. Эти тупые страшные люди, которые не могли даже разобратца с собой или в семье, держали ужасающих псин, которые видели всё это уродство и в своём поведение копировали полностью самих хозяев. Эти твари стали появлятца во всех подъездах и домах, где ютились в крохотных хрущёвках, оглашая постоянным лаем все этажи случайного следования.

Собак надо водить гулять, часто это поручалась старым бабкам или детям мудачкоф, которых псы «ни вошто» не ставили. У нас тоже были две собаки стефаширский терьер и афганская борзая. Мне приходилось с ними гулять, тока по ночам, так как у очередной тётки или ребёнка всегда срывался пёс и тогда начиналась ацкая грызня. Теперь это все перекочёвывает в Подмосковье, от всяких мудакоф ежегодно убегают самые невообразимые породы, которых никогда не станет заводить ответственный мужик или кулак хозяйственник. Самое интересное, что вторая волна собочатничества, напрямую связана с ацким нашествием гасторбайтероф и цунароф. Таким образом дачник или подмосковный землевладелец, хочет застраховать себя от воров-гасторбайтеров, потому как для них любой товар стоимость от ЮООруб имеет ценность и может быть веским мотивом, для преступления. Вся очковтирательская компания Путинского правительства свелась лишь к тому, чтоб все цунары были зарегистрированы, а их работодатели платили мифические налоги. Какая разница, между вором-цунаром с регистрацией или без регистрации, в обеих случаях этот тип зверей будет представлять одинаковою опасность и тревогу, для всех тех, кто проживает вне Кремля и Рублёвки!....

Вещем, когда мы поролись с Наташей и с Катей, нам не очём было беспокитца, так система СССР прописки, не давала возможность хаотическому расселению чючмеков! В серого волка, в медведя шатуна, бабу ягу и ацких маньяков мы ещё не верили...

Всё было так прекрасно, чирикали птички, жужжали пчёлы и стрекозы, где-то недалеко ухала кукушка и долбил своё дупло дятел. Если бы не проклятые комары и оводы, мы наверно бы вечно лежали на цветастом одеяле, зырили на пролетающие облака, а девушки постоянно сосали...

Вскоре пых и бухло на время «отпустило», я в секунду вырвался из чар порока и резко стал думать, о том, что надо бы занятца каким-то полезными делом, а не только «досугом и угаром». По всей видимости, мая перемена состояния тут же передалось Свете, но она наверно хотела ещё блаженствовать бесконечно. Я уже хотел было в стать и высвободитца из объятий амазонок, но Света неожиданно притянула меня к себе, скатилась ниже и тут же снова взяла в голову. В миг я забыл про «все дела» и снова в 14 раз погрузился в мир сладостного порока. Да и чёрт с этими делами, в конце концов, они не лоси и в лес не убегут! Я тысячу раз пожалел, что вспомнил про лосей, что сам их и накликал, а также чуть не получил ацкой травмы!

—   АААААА!!!! — неожиданно заорала страшным голосом Наташа, в этот миг я врубился, что на поляну ворвалась стая волков и кабанов каннибалоф! Света и я, инстинктивно дернулись, причём таким нелепым образом, что она чуть не откусила — половину моего болта! Не чувствуя ацкой боли, я прыгнул к туристическому топорику, валявшегося рядом с костром, но тут же рухнул и чуть не умер от смеха.

Пока мы ацки поролись и валялись в грёзах дурмана, ФОСФОРНЫЙ ЛОСЬ без «ВСАДНИКа» забрёл на нашу полянку. К своей радости он обнаружил целых три ведра грибоф, которые стал с аппетитом уплетать, тихо причмокивая! Обкуренную Наташу пробил «шугняк» и она приняла «APT объект», за МОНСТРА из АДа. По всей видимости, утренние лоси, тоже, как и Наташа, до этого — нажрались волшебных мухоморов!

Пару удароф граблями по ушам, по хребту и по жопе, и вот уже «APT объект» ломитца во весь опор — сметая бурелом и ёлки. Я только сейчас заметил, что мои ноги были все в крови, а на болте царапины. Остатки водки пошли на дезинфекцию, плюс к этому, Света организовала примочки из целебных трав и растений, в которых дико разбиралась. Мне сразу стало хорошо...

Мы распрощались недалеко от лагеря и счастливые разбрелись в разные стороны...

—  Вот это деньки! — я присел на курительную скамейку, достал сигареты OPAL и тут же задымил. Под воздействием тобака, вернулся «флэш бэк прихода».

Я снова зазырил небо и обнаружил, что все его краски дико смягчены; светлы и не ярки. Такое впечатление, что на всем лежит какая-то печать трогательной кротости. В такие дни жар так силен и так «ацки парит», но вот дунул ветерок и его как-бы сразу нету. Раздвигается накопившийся зной, и вихри-круговороты высокими белыми столбами гуляют по дорогам через всю пашню. В сухом и чистом воздухе пахнет полынью, сжатой рожью, гречихой и даже за час до полуночи я не чувствовал никакой сырости...

ПСКОВСКАЯ ПРОВОСЛАВНАЯ МИССИЯ

Часть 2

Как только войска Вермахта вступили на территорию СССР, сотрудниками НКВД, начался массовый отстрел действующих и катакомбных священников, а также сочувствующие иосифлянскому движу. Пагубность такого курса на уничтожение религии, особо зримо проявилась в первые же месяцы Великой Отечественной войны. Под раздачу попали, также мусульманские муфтии и буддисты, которые находились в 5000 км от театра военных действия. Злой участи избежали, лишь особо приближённые к протодиакону Иакову Абакумову — родному брату начальника СМЕРШа! Иллюзии об успешном и повсеместном «преодолении» религии, победа «безбожного движения» рассеивалась, уступали место правде жизни — миллионы верующих, уставшие от административного диктата, надеялись, что уж сейчас-то их внутренние убеждения оставят в покое, дадут возможность молиться и верить так, как жаждет их душа, измученная горем и бедой. Тем самым в условиях войны резко обострилось противоречие между возросшей потребностью в удовлетворении религиозных чувств и возможностями для этого.

С первых дней вторжения Немцы откровенно готовились обратить Церковь против советов. У себя дома фюрер не жаловал католических священников, и приравнивал их к паразитам и мошенникам. Но, на захваченных землях России, он по тактическим соображениям приказал религиозные чувства верующих не оскорблять. Сами гитлеровцы храмов не открывали, но когда в Управы с такой просьбой обращались верующие, разрешения давались немедленно. В Харькове при Областной Управе оккупанты создали даже Комиссию по делам религии, дико благосклонную к русскому православному духовенству. В Пскове начала действовать «Псковская Православная Миссия», которая открывала церкви, печатала богослужебные книги и вела религиозное обучение детей. На Украине, в захваченных русских областях число вновь открытых храмов исчислялось сотнями. Нашлись готовые служить священники, а вскоре обнаружились и архиереи.

Именно благодаря вторжению немцев в Россию, мы обязаны значительными послаблениями, предоставленными большевиками Церкви — фактически, восстановлением церковной структуры Московского Патриархата. Главная причина была в том, что гитлеровцы открывали на оккупированных территориях закрытые большевиками храмы. Увы, советский Савл не стал Павлом, и безбожники остались безбожниками: Церковь им была нужна лишь как пропагандистский инструмент, мобилизующий русских людей на борьбу с мифическими оккупантами и создающий у союзников иллюзию восстановления гражданских свобод в СССР.

В первые дни вторжения группа прибалтийских архиереев, во главе с митрополитом Литовским Сергием Воскресенским — прибалтийского экзарха Московской Патриархии, который в 1940 году приехал из Москвы, тут же послала приветственную телеграмму Гитлеру. Фюрер его тут же наделил полномочиями и разрешил открывать любые церкви, в том числе и ацкова БУДУ

Митрополит Сергий (в миру — Дмитрий Николаевич Воскресенский) родился 26 октября 1897 г. В 1907—1917 гг. учился в Московском Духовном училище, окончил Духовную семинарию и Духовную академию. В 1923 г. учился в Московском университете, но был исключен как «чуждый элемент» и арестован за антисоветскую пропаганду. В 1925 г. принял монашество. С 1933 г. он епископ Коломенский, с марта 1941 г. — митрополит Виленский и Литовский.

Так как во время войны, вся религия находилась в ведении не тылового, а военного немецкого командования, которое не занималось проведением Розенберговской политики по отношению к населению, то в середине августа 1941 г. экзарху Сергию удалось установить контакт с командованием группы армий «Север». Вскоре он получил разрешение направить православных миссионеров в занятые российские области для создания «Православной Миссии в освобожденных областях России». Организация миссионерской работы на Северо-западе России стала теперь главной заботой митрополита Сергия. Центром миссии стал Псков. Вскоре на оккупированную немцами Псковщину, прибыла целая миссия из 15 священников-эмигрантов из Прибалтики и выпускники парижского «евлогианского» Богословского института. Миссию возглавляли поочередно проторей Сергий Ефимов, затем прот. Николай Коливерский и прот. Кирилл Зайц. Хотя все храмы на этой территории были ранее закрыты или разрушены большевиками, религиозный подъем народа был столь огромным и неожиданным для Парижских эмигрантов, что один из них сохранил такое впечатление о первом богослужении:

— «...Нам показалось, что не священники приехали укреплять народ, а народ укрепляет священников»...

Владыка Сергий также взял на себя окормление православного населения областей, прилегавших к его экзархату и занятых немцами, которые относились к юрисдикции Лиенинградского митрополита. Это было законно с точки зрения канонического права, так как митрополит Ленинградский Алексий (Симанский) оказался в блокированном Ленинграде. В итоге, Псковская миссия охватила Псковскую, Новгородскою, отчасти Ленинградскую и Тверскую область — то есть, те территории, откуда шла — «РУСЬ ИЗНАЧАЛЬНАЯ и ЯЗЫЧЕСКАЯ».

Первый храм открытый Псковской миссией в Ленинградской области, состоялся 19 сентября 1941 г. в посёлке Тайцы, в местной церкви святого Алексия. Храм был закрыт в 1939 г. и превращен в клуб, а уже в сентябре 1941 г. местные жители добились разрешения германской администрации открыть любимую церковь. Вскоре рядом с ней запылал огромный костер — прихожане выносили из храма подшивки советских газет, портреты Ленина, Сталина и т. п. и бросали все это в огонь. Военнослужащие Вермахта находившихся в Тайцах, помогли побелить стены храма и изготовить для него кресты. Из соседней Александро-Невской церкви в Алексеевскую были перенесены чудом сохранившиеся там иконостас и утварь. На первую службу вместе с местными жителями пришли немецкие солдаты, а церковный хор часто приглашали для выступления в германский санаторий, разместившийся в бывшей усадьбе Демидова.

Интересный случай был в Вырице, которая в годы войны, стала крупнейшим церковным центром Гатчинского благочиния, Ленинградской епархии, на которой действовали пять храмов и два монастыря. Накануне войны все вырицкие церкви были закрыты, и первые богослужения возобновились в конце августа 1941 г. в храме Казанской иконы Божией Матери. Эта высокая деревянная церковь чуть не погибла при отступлении советских войск. Была послана специальная команда для ее подрыва, как возможной цели для наводки немецкой артиллерии, но офицера, которому было поручено руководство акцией, войдя в церковь, ударило молнией, он умер, а солдаты в панике разбежались. Успех миссии превзошел все ожидания. Во всей Псковской области после богоборческого режима советской власти к 1941 году из 1200 осталось всего 2 действующих храма и церковная жизнь фактически умерла. За время существования миссии в огромной области, было открыто больше 400 приходов. Кроме чисто религиозной деятельности, велась просветительная и социальная благотворительная работа, которая является основой для продвижения миссионерской работы. В конечном итоге на оккупированных территориях СССР фашисты открыли 10 тысяч церквей, 99% которых, были закрыты наступившей Советской армии.

Тайное правительство Рокфелера реально осознавало, что у Советов возникла серьезная опасность, что Гитлер сделает мученичество Русской Православной Церкви своим политическим козырем — то была сильная карта! Поэтому, чтоб отнять эти козыри и успокоить западную общественность, что типа «Антанта помогает антихристам», союзники потребовали обеспечить свободу религии в СССР.

Осенью 1941-го, оставшись один на один с германской военной мощью, Сталин дико метался и не знал, что делать. Требовалось время, чтобы перестроить промышленность на военные рельсы. Жизненно важно было получить помощь от Штатов и Англии. Президент Рузвельт готов был эту помощь оказать, но общественность Америки помнила предательство Сталина по отношению к европейским демократиям, его массовый политический террор внутри страны и удушение церкви. Президент США получил сотни писем от католических и православных приходов Америки, которые предостерегали его от помощи безбожной России. Когда в августе 1941 года США и Англия подписали первый союзнический документ, так называемую Атлантическую хартию, американские изоляционисты резко критиковали ее за то, что документ этот предусматривал защиту только трех свобод и не принимал в расчет четвертой: свободы религии. Сторонники изоляционистов заявили, что Рузвельт и Черчилль капитулируют перед безбожной страной большевиков. Рузвельт не скрыл от Сталина своих трудностей. В демократической стране власти не могут притворяться глухими, если большая группа населения выражает неудовольствие государственной политикой. Прибывший в Москву в конце сентября 1941 года личный секретарь президента — А.Гарриман, сказал Сталину, что общественность США обеспокоена судьбой Церкви в СССР. Сталин сделал вид, что этому вопросу серьезного значения не придает, но телега Гарримана его насторожило. Не такие были у СССР тогда дела, чтобы плевать на общественное мнение США.

Таким образом с двух сторон — из Европы и Америки — напирала на Сталина проблема российского православия. Напирала тогда, когда сам он совсем еще не готов был потакать церковникам и благодетельствовать верующим, тем более, когда в октябре 1941 года немцы подошли к окраинам Москвы и возникла реальная опасность падения столицы. В верхах НКВД врубились, что глава православных — митрополит Сергий, может оказаться для гитлеровцев жирным трофеем. По логике Сталина, в таких случаях предполагаемый «вражеский трофей» надо либо уничтожить, либо вывезти. Расстрелять было проще, но тогда могли поднять вой западные союзники.

Митрополит Сергий (Страгородский) — патриарший местоблюститель, впоследствии ставший с разрешения Сталина Патриархом, одна из самых одиозных фигур Православной церкви, которого одни восхваляют за спосение церкви, а другие призирают, за то, что он — НЕ ПРИЗВАЛ ВЕРУЮЩИХ на борьбу с Большевистскими антихристами! Белые эмигранты и воевавшие в составе частей РОЛ, особо вменяют ему лживую книгу «Религия в СССР», которую он написал под диктовку Сталинского Гебельса — Ильи Эренбурга и Декларации 1927 года, в которой утверждалось, что «... мы, церковные деятели, не с врагами нашего Советского государства и не с безумными орудиями их интриг, а с нашим народом и Советским Правительством».

В 1930 году он, в интервью иностранным СМИ, он утверждатл, что Русская Церковь имеет около 30 тысяч приходов и 163 епископа, а закрытие храмов объясняется распространением атеизма!!! В реальности, как свидетельствуют историки, если к 1928 году Русская Православная Церковь и имела более 30 тысяч приходов, то в 1928 году закрыто было 534 церкви, а в 1929 — уже 1119 храмов. В 1930 году упразднение православных общин продолжалось с нарастающим темпом. В Москве из 500 храмов, к 1 января 1930 года оставалось 224, а через два года — только 87, в Рязанской епархии в 1929 году было закрыто 192 прихода, в Орле в 1930 году не осталось ни одной православной церкви!

Как говорят адвокаты Сергия, все подобные заявления делались под давлением безбожного режима и ради сохранения тех крупиц церковной жизни, которые еще теплились в стране. Подобной риторики от митрополита Сергия требовали и в связи с началом Великой Отечественной войны, и снова на весь мир прозвучали не соответствовавшие действительности слова о том, что в СССР религия не притесняется, а фашисты, якобы, на занятой территории разрушают Церковь, уничтожают православные святыни и преследуют верующих. Но если предыдущие сообщения такого рода вызывали громкие возражения лишь в среде эмигрантов и чад Зарубежной Церкви, то теперь весь мир увидел, что это лож, так как немцы снимали на чб-камеры репортажи об открытие церквей Псковской Миссией!...

Вообщем, когда Вермахт подошёл к МСК, Сергия решили срочно вывозить. В НКВД изготовили официальную бумагу — распоряжение Московского городского Совета депутатов трудящихся N 3/331 от 7 октября 1941 года, в которой митрополиту Сергию и его патриархии предписывалось покинуть Москву и направиться на жительство в город Оренбург. В дороге Сергий разболелся и товарный вагон, в котором он ехал, повернули на Ульяновск, родину Ильича — Ленина!

...Вопрос «О РЕЛИГИИ» снова всплыл в декабре 1941 года, когда Президент составлял проект декларации «Объединившихся держав» (будущих объединенных Наций). В Америке и Англии документу этому придавали большое значение. Каждый пункт обсуждался со всех сторон. В декабре 1941г, в Белом Доме за обедом Рузвельта с Литвиновым, президент США сказал так:

—  Вы получите очередную помощь, только тогда, когда включите в декларацию Атлантической хартии — упоминания о свободе религии.

—  Мы можем согласиться лишь с одной фразой «свобода совести»!

—  Ок! Свобода совести — это хорошо! Но слово «религия» — лучше! Поймите, ЭТО всего лишь декларация на бумаге! У нас в США провозглашается четыре свободы и одна из них — религия. Кстати! Наш традиционный джефферсоновский принцип свободы религии, имеет столь широко демократический характер, что включает право не придерживаться вовсе никакой религии!

Вскоре Советы подписались под словом «РЕЛИГИЯ», а также замутили несколько пиар акций для западных корреспондентов: облёт икон на кукурузниках вокруг Москвы, а также молебен в Елоховском соборе, на котором, Протодиакон Иаков Абакумов (родной брат начальника СМЕРШа) добавил молитву за «первоверховного вождя Иосифа». Хотя до этого печального дня — «первоверховными» православная церковь именовала только апостолов Петра и Павла....

Как только Рузвельт увидел фотки с кукурузниками и распечатки речи брат начальника СМЕРШа, то сразу распорядился выдать Советскому Союзу беспроцентный заем на сумму в десять миллиард долларов для закупки вооружения и сырья. Прагматик и циник из Кремля знал: в этом мире за все надо платить. В конце концов Берлин стоил ЦЕРКОВНОЙ обедни! В последствие, пиар акция с кукурузниками, стало представлятца — как ЧУДО спасшие Москву от захвата немцами...

Важно отметить, что никаких дополнительных инструкций или требований о сотрудничестве от Вермахта Псковская Миссия не когда не получала. Один из участников миссии, архимандрит Кирилл, рассказывал в интервью газете «Вера»:

«—... Если говорить честно, я с немцами почти и не виделся: Служили в храмах. Как сто лет назад служили, так и сейчас служим. В оккупации были такие же русские люди, как и по другую сторону фронта, — и кому-то надо причащать живых, отпевать мертвых. Если были нужны дровами, то обращались к муниципальной администрации. Она хоть и подчинялась германской власти, но состояла из местных — латышей и русских. Все эти годы мы не имели прописки, так что и продуктовых карточек не получали. Немцев я не видел и не слышал».

Вот как проходила первая служба во Пскове после изгнания коммунистов: «Мы прибыли в Псков к вечеру 18 августа 1941 года, в канун праздника Преображения. В Троицком соборе только что окончилась служба; ее совершал, на неделю раньше нас приехавший из Латвии протоиерей. Народ, переполнявший громадный храм, молча, уже в полной темноте (все светильники гаснут от порывов ветра в разбитые окна собора) подходит к амвону...Подошли к амвону и мы... Светлый праздник Преображения встречали мы уже на Русской Земле, на родине своих отцов и прадедов, но в темноте... В этом было что-то символическое. Катакомбы все еще оставались катакомбами. Троицкий собор — вчера еще антирелигиозный музей, как бы мог сразу преобразиться, «прийти в себя», просветиться. Такие контрасты! Вчера — насмешки, хула и поругание. Сегодня — чудные церковные песнопения, веками звучавшие в этих стенах. Лики святых — предмет вчерашних иронических замечаний руководителей антирелигиозных экскурсий, а сегодня перед ними благоговейно стоит коленопреклоненная толпа. Кто видел оскверненные храмы, тот знает, как трудно сразу "войти в себя", забыть то, что было, сосредоточиться. На следующий день — Божественная литургия. «Опять многотысячная толпа наполняла Свято-Троицкий собор, но сейчас он весь залит солнечным светом. Праздник Преображения — радостный праздник, и все лица молящихся просветленные. Первая встреча с русским народом. И эта встреча — в храме. Перед Богом, Который всё видит, всё знает и может многое простить!»

Если в самом начале войны Сталин делал церковный ПИАР, только для Западных СМИ в виде полётоф КУКУРУЗНИКОФ, то к концу 1942, он реально осознал, что с ЭТИМ ПИАРОМ допустил МАХУ. ПИАР нужно было делать, не для Запада, а для Совка. В это время генерал Власов, уже попал в очередной плен и стал организовывать Русскую Освободительную Армию против Краснопёрых. Сталин дико боялся, что РОА обьединитца с церковниками, поднимет весь верующий народ, а Коменский из Брянска завербует прогрессивную националистическую молодёжь, и вся это орава попрёт на его сатанинскую ВЛАСТЬ ЗЛА!

На заседаниях ПАРТИЗАНСКИХ движений выяснилось, что в Брянской и Псковской области, вообще отсутствуют какие-либо серьёзные формирования Вермахта. Вместе с тем, сами местные жители всячески препятствуют партизанскому движению и не хотят воевать против модных сил Вермахта, а наоборот записываются в Хиви, РОА, а некоторые даже в СС.

По предложению Ильи Эренбурга в эти и другие области были отправлены крупные десанты провокаторов — сотрудников НКВД и Уголовников. Практика была токова: после ацких пыток некоторых лидеров криминального мира, а за тем и за блага, вынуждали формировать моб палачей из беспредельщиков, который совместно с сотрудниками НКВД забрасывались в тыл немцев. Эти банды переодевались в немецкую форму, врывались в деревни, после чего всех убивали, грабили и жгли. Не убивали, только мужчин. Таким образом, НКВД пыталось побудить людей к мщению, то есть за дорма служить САТАНИНСКОМУ режиму!

Вскоре, эта тема вскрылась, народ был оповещён, а группа армии СЕВЕР, выпустила директиву о создании совместных комендатур Вермахта и местной самообороны. Жестокости происходили, с той и другой стороны, а особенно они ужасающи, когда идёт Гражданская война, смешанная с партизанской. В один из налётов на крупное Псковское село — КАПОТНЮ, переодетые в немецкую форму сотрудники НКВД и уголовники расстреляли 57 пенсионеров, 11 женщин и 25 детей. На этом они не успокоились и принялись заниматца грабежами. С крупной добычей нищенских ценностей и конфискованным самагоном, они вскоре отправились отдыхать в деревню Вышняки, где сразу стали дико кутить с местными бабами, которые работали плечевыми шлюхами у немецких дальнобойщиков трассы М-9(Москва-Рига). Один пацан, у которого убили мать, выследил убийц в лесу, распознал их, что это русские и сразу доложил Копотевскому старосте. Местные мужики захватили комендатуру немцев, связали их, конфисковали два допотопных чешский бронетранспортёра и одно орудие, после чего отправились в Вишняки. Стоить заметить, что в деревнях Псковской области, было полно бывших красноармейцев, которых освободила Псковская Миссия. Им было дико в кайф трудитца, в новых кулацких хозяйствах без всякого гнёта и унижения! Когда бабы развязали немцев, те позвонили в рай-центр и вызвали подмогу. Охранная рота прибывшая в Вишняки, уже издалека почуяла запах жаренного человеческого МЯСА. Копотневкие, согнали всех местных (кроме детей) с пьяными НКВДЭшНИКАМИ и шлюхами в коровник и ацки зажарила всех живьём, с помощью бензина из Чешского бронетранспортёра. В ацком аду, даже сгорел высокопоставленный представитель Советской ставки, случайно заночевавший в Вишняках. Когда его обливали Румынским бензином, он предлагал мужикам 1500 Американских долларов, но так как они в валюте не разбирались, а ближайший обменник был в Берлине, то его забили вилами, а потом ацки запалили. Всех Вышняковских детей разобрали в семьи, а партизанщина в этих краях прекратилась до наступления Красной армии...

Сенсационные допросы немецкими генералами — Я. И. Джугашвили, сына И. В. Сталина, вскоре стали известны и самому ХОЗЯИНУ! Докладную записку генерала В.Штрик-Штрикфельда, выкрал Штирлиц и передал в МСК:

«Сталин, по мнению Якова Джугашвили, сына Сталина, боится русского национального движения. Создание оппозиционного Сталину национального русского правительства могло бы подготовить путь к победе — такова была основная мысль доклада, который фельдмаршал фон Бок переслал в ставку фюрера».

Вскоре генерал Штрик-Штрикфельд выдвинул проект о создании РОА («Русской Освободительной Армии») из военнопленных добровольцев: к апрелю 1942 г. планировалось сформировать 200-тысячную русскую армию...

Естественно Сталин узнал об этом и приказал немедленно, а именно с 1 января 1943 года ввести царские погоны, а для офицеров и генералов — золотые. 17 января — новые мундиры для армии. 5 сентября — мундиры для чиновников железнодорожного ведомства. 25 — для юристов. 9 октября — для дипломатической службы. Люди старшего поколения вспомнили о давно забытом: двенадцать разрядов статских и военных чинов. Не к тому ли идет? Другим пришла на память старая гимназия: на улицах появились школьники в форменных кителях и школьницы в одинаковых коричневых платьях. 1 сентября 1943 года, как известила пресса, началось раздельное обучение мальчиков и девочек. На год раньше был возвращен к жизни некогда прославленный орден Александра Невского. По вечерам — еще одна дань ушедшей эпохе — артиллерийские салюты. К пушечному гулу добавился вскоре другой, тоже изрядно забытый в России звук. 8 сентября малиновый колокольный звон оповестил жителей столицы об избрании Патриарха всея Руси.

Как мы уже говорили, с началом войны немецкие оккупационные власти после захвата новых территорий не препятствовали открытию на них православных храмов, чем вызвали определенные симпатии местного населения. Этот факт вынудил Сталина, пойти также на открытие храмов в пропагандистско-политических целях. Учитывая религиозный подъем русского народа во время войны и понимая, что он будет способствовать победе над врагом, Сталин решил рулить верующими, с помощью «карманной» Московской патриархии «Обновленцев». В процессе перехода от политики интернациональной, к национально шовинистической, Церковь, по замыслу Сталина, должна играть роль катализатора и цементирующего компонента, фасад которого, должны были выполнить — «обновленцы» из консервативной Московской Патриархии.

Кроме этого, Сталин, находясь в мании ВЕЛИЧИЯ и МЕССИАНСТВА, ощущал неудовлетворенность от «пресных» славословий его личности — партаппаратчиками и советско-государственными чиновниками. Для полноценного прославления «некоронованному императору» не хватало «кадильного фимиама», той самой Православной Церкви, которая в течение 16 веков давала Божественную Санкцию, сакральное помазание православным императорам, — сначала византийским, а затем и Российским; не хватало Церкви, которая и прославлению Сталина, дала бы авторитетную санкцию!

Поэтому 4 сентября Сталин пригласил к себе на дачу Л.П.Берию, Г.М.Маленкова и Г.Г.Карпова, работника НКВД. Последний в течение ряда лет занимался «церковными вопросами», то есть репрессиями попов, а потому был рекомендован на место посредника между правительством и церковью. Сталин предложил, самым срочным образом занятца церковным вопросом. Карпов тут же позвонил митрополиту Сергию в Ульяновск. Поздно вечером митрополиты Сергий, Алексий и Николай прибыли в Кремль, где и были приняты Сталиным, в компании Молотова и Карпова.

«...Когда митрополит Сергий высказал предположение, что собор может быть созван через месяц, Сталин спросил: «А нельзя ли проявить большевистские темпы?» После обмена мнениями сошлись на том, что заседание собора откроется 8 сентября, где Сергия — товарищ Берия назначил Патриархом. Некоторые наивные люди полагают, что сразу после этого события, все попы восстали из Сталинского ада, стали махать кадилом и торговать свечками. Это было совсем не так. Наоборот, именно в этот период, лишились жизни множество наиболее алдовых деятелей Русской Православной Церкви. Сталину не нужны были церковники с дореволюционными ценностями, которые могли симпатизировать РОА и Каменскому, поэтому их стали нещадно истреблять, а на НОВЫЕ ОБНОВЛЕЧЕНСКИЕ ЦЕРКОВНЫЕ курсы стали отправлять сотрудников НКВД, особенно тех, кто особенно усердствовал в пытках!

До войны в Ленинграде активно действовали тайные иосифлянские общины. В период блокады они расценивались как вражеские, активно выявлялись и уничтожались органами НКВД. В справке Управления НКВД по Ленинградской области от 1 октября 1942 г. указывалось, что в городе с начала войны вскрыто и ликвидировано 625 контрреволюционных групп, из них 7 церковно-сектантских. «Истинно-православных» власти называли сектантами. В 1942 г. в пригороде Ленинграда вскрыта и ликвидирована антисоветская организация церковников. В состав этой организации входили бывшие кулаки, церковники, монахини, лица без определенных занятий, приверженцы так называемого иосифлянского церковного течения... Показаниями арестованных установлено, что Савинский и его активные сообщники, создав в местечке Коломяги нелегальную церковь, на протяжении ряда лет совершали тайные религиозные обряды, привлекали через обряды к церковной деятельности чуждые и антисоветские элементы, молодежь и вели среди них антисоветскую агитацию... «. Аресты членов общины продолжались с 17 июня по 14 июля 1942 г. Всего по делу проходило 18 человек. 3 августа Военный Трибунал войск НКВД Ленинградского округа приговорил 3 человек — архимандрита Клавдия, монахиню Евдокию (Дешкину) и А.Ф. Чистякова к смертной казни, а остальных 15 к различным срокам заключения. Хотя страшная блокадная зима 1941-1942 гг. и массовая эвакуация многократно сократили иосифлянскую паству в Ленинграде, известны случаи разгрома тайных общин в городе и после октября 1942 г. Так, известный стрельнинский протоиерей Михаил Рождественский, освободившись из Беломорбалтлага, в 1938 г. нелегально поселился в Ленинграде, скрывался у знакомых и служил по ночам. Арестован он был только 19 января 1943 г. на Крещение Господне во время Божественной литургии вместе с другими членами тайной общины. 13 марта Военный Трибунал войск НКВД Ленинградского округа приговорил о. Михаила к 10 годам лагерей...

А вот как происходил арест и убийства из группы подмосковных «катакомбных» священников и их последователей весной 1943г. Из воспоминаний В.Я. Василевской о Серафиме:

—   «Домик, где жил батюшка, выглядел заброшенным и необитаемым. Внутри же он был полон людей, собравшихся встретить светлый праздник, как прежде встречали его в храме. Батюшка был занят устройством алтаря и иконостаса. Маленькая комната должна была превратиться в храм. Я не знала никого из присутствующих ... Батюшка позвал меня к себе:

«Чувствуйте себя как среди самых близких людей», — и я почувствовала вскоре, что все эти люди, приехавшие сюда в эту пасхальную ночь, действительно являются близкими мне людьми, с которыми связывают меня самые глубокие, еще не совсем понятные мне нити. Прежде чем начать богослужение, батюшка послал меня убедиться в том, что пение не слышно на улице. Началась пасхальная заутреня и маленький домик превратился в светлый храм, в котором всех соединяло одно, ни с чем несравнимое чувство — радость Воскресения! Крестный ход совершался внутри дома, в сенях и коридоре.

—  «Здесь катакомбы, — говорил о.Серафим, — я здесь не потому, что желаю кому-нибудь делать зло или хочу с кем-то бороться. Я здесь только для того, чтобы сохранить чистоту православия». ...Батюшка говорил, что война эта не случайно началась в день всех русских святых и значение ее в истории России будет очень велико! — Через два часа, после начала таинства, к дому подъехал грузовик НКВД, я успела выпрыгнуть из окна и скрыться во мгле. Оттуда я видела, что происходило дальше. Под руководством человека похожего на еврея, из дома вынесли все иконы, сложили кучу и зажгли костёр. Потом всех, кто не убежал, толкали в костёр, люди дико орали от страшных ожогов. Потом, человек похожий на еврея, ударил лопатой о. Серафима, после чего бросили в костёр. Я не могла больше смотреть на этот АД и убежала в сторону станции Марфино. Несмотря на дикие вопли, ни в одном соседнем доме не загорелись окна, и никто не вышел!..............................................................................

6 ноября в Москве состоятся арест о.Иеракса (Бочарова). Он был пострижеником Троице-Сергиевой Лавры, духовным чадом известного московского чудотворца старца схиархимандрита Зосимы, в Лавре исполнял послушание регента. Отец Иеракс после закрытия Лавры до 1932 года служил в церкви Кира и Иоанна на Солянке (Сербское подворье). С 1932 года после закрытия храма жил на нелегальном положении у своей духовной дочери Нины Владимировны Трапани у станции Лосиноостровская под Москвой. Наконец его выследили. Дело прошло очень тщательную и долгую агентурную подготовку. В круг знакомых о. Иеракса, была внедрена женщина, которую вывезли из Ленинграда, и где у неё осталось двое детей. Женщине пригрозили, что если она не внедритца в секту ЦЕРКОВНИКОВ, то её детей отдадут на съедение Ленинградским каннибалам. Полученные сведения она передавала в органы госбезопасности. И вот, наконец о. Иеракса арестовали, а саму Ленинградскую женщину убили при аресте. Под пытками, Иеромонах Иеракс признал себя виновным и, что интересно, его ответы на предъявленное обвинение являлся слово в слово точным повторением обвинения в формулировке следователя. Воистину следователь не перегружал себя необходимостью разнообразить протокол, где ответы были написаны им самим. Вместе с иеромонахом Иераксом была арестована его духовная дочь Нина Владимировна Трапани, которую избивали и насиловали 13 дней подрят. В обвинение указывалось, что она была "активной участницей антисоветского подполья церковников, не признаёт легально существующую церковь, в связи с тем, что легальная церковь заняла в Отечественной войне патриотическую позицию". Это были особенности новой фазы отношений между властью и церковью. Усугубление раскола и искусственное противопоставление легальной церкви и тайных церковных групп — признак изменившейся ситуации. Она обвинялась за укрывание «крупного нелегала иеросхимонаха Иеракса. Обвинение также было предъявлено и Ксении Ивановне Гришановой, "укрывавшей крупного нелегала архимандрита Серафима". При аресте 6 ноября 1943 года, сотрудники органов безопасности обнаружили в подполе дома гроб с телом умершего в 1942 году архимандрита Серафима (Битюкова). В деле сохранились фотографии рослых молодых и жизнерадостных чекистов с папиросками во рту, весело вытаскивающих гроб с телом архимандрита из деревянного дома. Ксения призналась в том, что 10 лет укрывала у себя архимандрита Серафима.

Ещё один неоднозначный факт против «ОБНОВЛЕНЦЕВ», это пляска под дудку пропаганды СТАЛИНА — Ильи ЭРиНБУРГА! У меня на даче висят часы, из редакции газеты «ПРАВДА» с чекухой — 1936год. Когда я их вешал, как раритет на фасад дачи, то за задней стенкой обнаружил пачку машинописных рукописей для речей «ОБНОВЛЕНЦЕВ», исправленных и за подписью ОРИНБУРГА. Если Гебельс, был гением ПИАРА, то Эринбург лишь умелым компелятором идей СТАЛИНА-РОКФЕЛЕРА, в модной журналисткой обработке. Если его статьи, для Американских газет, и представляли какой либо формат, то заготовки для церковников, даже наоборот, служили против Сталина, формируя потенциальных сторонников Каминского из числа прогрессивной молодёжи:

«...Вместо храмов в несть Христа им хочется воздвигать алтари более близким им по духу древним языческим национальным героям Зигфриду и Вотану. Они... не хотят уже больше верить во Христа, что хотят быть «христами» сами. Это уже самообожествление нацистов, нечто вроде древних римских цезарей. Отсюда идет прямая дорога к тому, чтобы венчать Гитлера в заместители Христу, чтобы объявить его «сверхчеловеком» Ницше.

«...Вместо Христа — фюрер! Вместо креста — языческая свастика; вместо вечной книги жизни Библии — фашистская книжонка «Моя борьба»; вместо воскресенья — вечер субботы; вместо священников -лектораы; вместо крещения и причащения, покаяния, венчания — произнесение фашистской клятвы с прикосновением правой руки к мечу и т.п. С такими новыми обрядами фашисты и вознамерились создать в Германии новую национальную церковь, которая должна, по их замыслам, служить только одной доктрине: «Народ и раса»...Германский же фашизм хочет насильно, путем террора, навязать миру языческое богопочитание, нравоучение, обряды и нацистскую идеологию...»

Особенно меня посмешила телега про генерала Людендорфа:

«...Глубоко ошибаются те, кто думает, что теперешний враг не касается наших святынь и ничьей веры не трогает. Известный немецкий полководец Людендорф, посылавший своих солдат на смерть сотнями тысяч, с летами пришел к убеждению, что для завоевателя христианство не годится. Оно своим учением о любви ко врагам, неизбежно расслабляет животную жестокость, которую Людендорф признавал в человеке за естественное качество. По убеждению этого зоологического генерала, для борьбы за существование жестокость необходима, прежде всего, только она и побеждает. Поэтому генерал призывает своих германцев бросить Христа и кланяться лучше древне-германскому идолу — Вотану, которому он со своей супругой, устраивал поклонение. Не подумайте, что Людендорф от самомнения и гордости, под старость сошел с ума и начал чудить. Нет, это безумие распространено среди фашистов и они даже стремится заразить другие народы, попадающие под германское влияние или владычество. В свое время германцы в Латвии организовали общину язычников, поклоняющихся древне-латышским идолам. Ученый проповедник этой новой, совсем неученой религии... Соблазнил даже одного православного священника(намёк на Воскресенского). Тот долго колебался, не рискнуть ли ему своим будущим, променяв православный приход на языческую общину. И, кажется, рискнул и теперь ушел от нас...

29 апреля 1944 года, лидера Псковской Миссии — Митрополита Сергия Воскресенского ждали в Ковно(Вильнюс), владыка задерживался. Представитель русского населения в Литве А. Ставровский выехал ему навстречу в район, где орудовали партизаны. Там он обнаружил автомобиль Экзарха с четырьмя расстрелянными людьми: это были сам митрополит Сергий, его шофер из советских военнопленных — Герой Советского Союза майор Кулаков (которого он спас из концлагеря), и протодиакон Иннокентий Ридикюльцев с супругой. Недалеко от машины нашли убитую девушку и ребёнка — случайных свидетелей преступления. В последствие выяснилось, что убийцами Сергия были сотрудники НКВД переодетые в немецкую форму. Псковская Миссия просуществовала до апреля 1944 г., открыв около 400 храмов, в которых служили примерно 274 священников. Многим из них, оставшимся в СССР, пришлось за это заплатить лагерями, а то и жизнью...

В заключение лектор примерно сказал так:

—   Существуют разные мифы и сказки, что особый отдел Вермахта содействовал именно Псковскойй Миссии! Даже только по чисто военным и Геополитическим мотивам, а ещё по каким-то другим соображениям. Было бы здорова, еслиб в течение нашей экспедиции, вы более тесно общались с местным населением — о разном фольклоре, о колдунах ведьмах или типо того. А в конце экспидиции, каждый может сделать, какой-нибудь доклад, если обнаружит, что-либо необычное и заслуживающие нашего внимания!: — из аудитории посыпались смешки:

—  Колдуны, ведьмы?! Ой, как смешно!

—  Интервью с русалками надо сделать!

—   И со Змей Горынычем! — но в этот момент соло взял местный рок фанат «Бочка»:

—   А чё вы ржёте! У нас в каждой деревне своя ведьма имеетца!

—  Да все бабы ведьмы! — лектор заулыбался

—  Нет! Нет! У нас я не вижу никаких ведьм! Все студентки хорошие! А вот «Бочка» говорит правду, это было всегда у нас на Руси! — послышались новые коменты:

—  Как так?! А церковь? А православие?

—  Дубина, у нас инквизиции не было, а только МРАКОБЕСИЕ. — я тут же вскочил, чтоб прекратить подьёбки в сторону «Бочки»:

—  Тащемта, я лично верю «Бочки» и готов завтра отправитца с ним хоть на разговор с Дьяволом!

—   Отлично! Троицкий назначаетца старшим куратором по «Бочкинским ведьмам»!

—   А у него уже есть, две такие — местная Света и Наташа! — все дико ржали, краем глаза я увидел как Лили, частично передёрнуло. Я успокоил себя, что её просто укусил комар. Но она неожиданно вскочила и тут же ломаналусь прочь. Все были в изумление и пялились на Лили...за ней побежал Хадорковский...

АФГАНСКИЙ ТРИП

Я лежал на железной койке и с помощью словаря пытался прочитать итальянский «МЕТАЛ ХАМЕР», в этот момент завалили Хиппи, Лили и панк герла «Люси ин ве екай», а также пару бородачей Археологов. Начала Люси:

—   Паук?! Там «Бочка» привёз тону Дерьма! Что делать будем?!

—  Дерьма коровьего или в плане покурить? — от слова «покурить» все дико оживились.

—  Да пусть отваливает! Это экологический чистый продукт! А кстати, зовите его сюда!

—  А где он их взял?

—  Зовите! Щас разбирёмся, например, тащемта!

Мне почему-то, захотелось провести ночь именно в бараке, при старой, розовой — дореволюционной ламп, в кругу друзей, без всякого оголтелого секса и ночного скитания, чисто по душам. Когда «Бочка» вошёл в барак, он сразу испуганно спросил:

—  А где кассета МОНОВАР?!

Лили по моему знаку, открыла тумбочку и метнула ему кассету концертнитка МОНОВАР, а на другой стороне 45 минут — ВОЙВУД.

—  Бочка! Садись на койку и давай поговорим серьёзно и нормально!

Я дал указание Лили, и она тут-же разлила «Сливовой настойки», а «ХИППи» достал заныканый косяк....

Да! Действительно всё правильно! Мы сидели в страшном и неотесанном бараке, но у нас играла музыка, светила розовая — дореволюционная лампа, а после «ПОРОВОЗА», все стали добрыми и умиротворенными! Началась ацкая гроза, ЗЕВС метал молнии, а потом пошёл дождь, который равномерно барабанил по железной крыше! И так стало приятно, от того, что угли потрескивают в печке, дождь стучит па крыше, дореволюционная оранжевая лампа светит, а в мафоне играет Пинк Флойд «Энималс» !!!!

Мы когда курнули, то нам казалось, что все эти звуки природы — это наши Псковские и дождь будет барабанить вечно! И такая теплота разгорелась в этом бараке, с этим дождём и лампой, что хоть перед всем миром кайся за свои все грехи! И всех дико люби!

—   Слышь БОЧКа?! А как ты например, полюбил метал или рок по твоему? Конечно, если это тащемта, связано с адскими переживаньями можешь не говорить. Но нам это очень важно, например! Так как, мы сидим в одном бараке и под одной лампой ! Мне сказали, что ты был в АВГАНЕ?! Какой мотив, у тебя тусить с нами, с антисоветчиками, если вокруг тебя окружают ацкие урела, которые и не собираютца изменятца к лучшему?! Хотя, что есть «это лучшие»?! — в этот момент я выпил водки и меня частично занесло:

—   Получаетца так, что если Горбачёв перестанет выдавать вам баланду и запретит ломимтца на колбасных электричках, то вы все умрёте с голоду ?! — конечно, я потом врубился, что это сказано было весьма заносчиво и высокомерно, но так получилось, под дурманом!...

—   Да, в Авгане, я был всего два месяца, а металл полюбил сразу! Вощем, братэла Витюхи, когда во Псков стал сваливать, продал мне за чирик мафон и катушки с БИТЛЗ. — Бочка тут же осёкся, по всей видимости, он не привык ораторствовать перед МСК бомондом! Я подал знак Лили, она накатила ему ещё пол стаканчика

—  Ну, стало быть, когда нас на полигон послали, в моём артиллерийском взводе два пацана были, один Москалёк, а Другой Питерский еврейчик. Смотрю, они по пятницами, в полночь, куда-то шныряют, решил проследить. Вскоре я их запалил в радио-коптёрке, они Севу Новгородцева, по армейскому радио — тайно слушали. Решил, дай тоже послушаю! С тех пор РОК для меня главная тема по жизни!..

—   Отлично! Отлично! Сразу видно подкованный боец! А например, у меня есть семь кассет с записями передач Севы Новгородцева!

—  Да не может быть?!

—  Да вот они лежат!

—  И ты можешь, мне дать их переписать?!

—   Бери хоть щас! Только ты ещё обещал притащить афганский САМОСАД?! — В этот момент БОЧКА дико заорал и с воплями « Я САМЫЙ СЧАСТЛИВЫЙ» бросился на улицу, и в угаре обижал барак 14 раз! Когда он вернулся и мы покурили САМОСАД, я спросил у него:

—  Ну, так как там было в АВГАНЕ?!

—   Да всё просто! Вощем, я ещё, не успел окончательно подрубится в рок, как нас уже построили на плацу и полковник сказал:

—   Вам предстоит выполнить Интернациональный долг. Это честь для каждого Советского человека — умереть за дело Коммунистической партии! Шаг вперёд, кто добровольно готов помочь Афганской Демократической республике?! — он сделал театральную паузу — И умереть за счастье Афганского народа! — в шеренге образовалась гробовая тишина и стремительные перегляды!

—  Отлично! Я так и думал. Настоящие комсомольцы исполнят свой долг! То есть вы все! Хе Хе!...

Нас бросили под КАБУЛ. Там вокруг города окопы и огневые точки. Части в основном «чучьмеки», все во вшах. Кусок мыла на вес золота! Но славу богу, долго нам вшей кормить не пришлось. Батарею отправили на защиту коммуникаций, где ломились бензовозы.

Наша позицию замутили на вершине плоскогорья, она была просто великолепна! Хер кто потбирётца, а нам видно всё, особенно кишлак «АХМАР», он был как на ладони.

Тянулись дни, иногда мы давали залпы по координатам, а тут в «нашем мирном»кишлаке заваруха приключилась. Влетает к нам на позиции коробка «залётной» дисантуры:

—  Парни! Видите, вон тот дом?! Пару залпоф, нам очень помогут! — Мы дали пять.

—  А теперь вот по тому объекту. — он указал в стереотрубу мишень, а потом повернул левее и указал пальцем: — А вот в тот домик, чтоб ни соринки не попало! Иначе расстреляю! — Они уже было собрались свалить, а потом с брони и говорит:

—  Слышь пацан?! А деньги есть на батареи? — мы сначала не врубились, в чём фишка, а потом и спрашиваем:

—  Деньги для чего? Чё тут покупать то?! Тюбетейки, что ли?!

—  Чего?! Чего?! Хэр через плечё?! Кто хочет в «БЕРЁЗКУ» съездить? А?! — я ваще, тогда не просекал, чё эта за такая «БЕРЁЗКа»! А кент мой «Москалёк — АНГУС», он фанат «АСДС», сразу просёк фишку и говорит:

—  Так пацаны! Объясняю для тупых! «БЕРЁЗКа» — это магазин импортных товаров, где за валюту можно купить всё. Всем быстро выворачивают карманы! Намечаетца моднейший шопинг! Всё, что есть, до копья сдавать мне! — с четырёх орудий насобирали не менее 300 колоф. Сели в наши два грузовика и поломились в неизвестность, за десантурой...

У въезда в кишлак, уже стояли пять бэтээроф дисантуры. Нам дали одну из их раций, потом разделились по три, и с нашими грузовиками двинулись порралельно. Я думал, будет экскурсия, а получилась мясорубка. В нашей колоне, первый бэтэр сгорел сразу, два прямых из фаус патрона. На нас обрушился целый шквал свинца и грузовик в миг сдулся, а потом и сгорел нахер, как говорит ПАУК — в аду! Нас осталось в живых, только пятеро из 11 рыл. Теперь, самое главное было спасти раненых ПАРНЕЙ, а спасти их было можно, если добратца до ящика с рацией, которая висела, на Толяне из Тамбова, а он дохлый висел в окне кабины и дико горел...

Долго думать не пришлось, первым пошёл САРАТОФ. Очередью из двадцатки, его порезало попалам, а запчасти тела разметало по сторонам. 20 сек назад, он лежал в канаве с нами, а теперь только его окровавленная рука. Я вспомнил передачу Севы Новгородцева про Элис Купера! И знаешь Паук, мне словно прозрение пришло. Когда Элис Купера вспомнил, мне сразу на ум дым шашки пришли. Один чирок и мы все в тумане, а рация и крупнокалиберный пулемёт при нас!

—  ВОТ ЭТО ДА!

—  Мы не заставили себя ждать, пару наводок и наша батарея расхерачила пол квартала! Я координировал залпы по рации и знаешь Паук?!

—  Ну и?!

—  Я был горд за себя!

—  В каком смысле?

—   Ну просто! Вощем учебка, потом Авган, серьёзный бой, а я руковожу всей наводкой. Сам лежу как в фильме и вызываю огонь на себя! Строчу из пулемёта! По сухому остатку, наша батарея около сотни «духоф» завалила!

—  Так значит, ты реальный русский герой получаетца?!

—  Да не герой я?! Просто нужно было парней выручать!

—  А дальше?!

—  Когда бой утих, пришёл капитан от дисантуры и говорит:

—  Где мазила и радист-наводчик БОЧКА?!

—  Здравия желаю товарищ капитан!

—    Смирно! Военная коллегия верховного суда СССР, приговаривает вас к расстрелу, за варварскую бомбардировку села «ДУХОФ», при которой пострадало мирное население в лице сторонников Алькаиды и секс разведчиц — наложниц Аятолы Хамени! Расстрел провести немедленно — двойкой, около этой целой стены! Он указал знаком — «где», после чего два десантника, все рваные и окровавленные, указали дулом, в каком месте — становитца к стенке!

Я просто выпал в осадок, даже не хотел просить прощения. Слёзы прямо и навернулись на моих глазах, вспомнил всех: маманю, батяну, сеструху, катушки БИТЛЗ, Севу НОВГОРОДЦЕВА! Я прощался с ними и реально ощущал зловещее дыхание смерти! Нет, я не обосрался от страха, просто мне так стало обидно, что, я подвёл всех! Так было обидно, что только смерть могла спасти меня от всего этого позора! МОЗИЛАП!!! — в этот драматический момент голос подала «ЛЮСИ»:

—  И чё тебя расстреляли?!

—   Охереть можно! Чё ты городишь, тащемта ЛЮСИ?! Еслиб Бочку расстреляли, как же он по твоему, мертвец БОЧКА — нам всё это, мог рассказать?! А?!

—  Всё правильно ПАУК?! Меня не расстреляли?!

—  Да не может быть?!

—  Не Расстреляли! — Капитан достал бутылку заграничного ВИСКАРЯ и говорит: — Ха! Хе! Хе! Вот долбоёб-то! Дай я тебя обниму МАЗИЛА! Простого Русского — Псковского пацана! Который спас, с помощью артиллерийского налёта целую дивизию! — я, когда хлебнул ВИСКАРЯ, то просто рыдал в захлёб, а они все ржали. Когда я хлебнул, в третий раз, то сам ржать стал, а вокруг валялись мёртвые пацаны. Ржачку, остановил старший:

—  Ну, значит кто там, на ШОПИНГ собирался?! Где бабло?! — Ангус, тут же отчинил 300руб.

Крутя колошами мы отправились по извилистым улочкам кишлака, переступая через трупы «ДУХОФ» и горы фасадных камней.

Через, пару минут, мы оказались около проломанной стены, где догорал второй бэтэр, из нашей колонны. Во дворе богатого дома, валялось около 30 трупоф, три из которых были НАШИ:

—    А вот и «БЕРЁЗКА»! — сказал начальник дисантуры, — Берите, чё хотите! Вощем, что влезет в ваш оставшийся грузовик, без колёс! Когда мы вошли в особняк, то сразу прихуели от персидских ковров, телеков и прочих джакузи! Мы с Ангусом, сразу застолбили невьебенный двух кассетный магнитофон ПАНОСОНИК и коробку чистых кастет SONY. Я был без ума от счастья! На прощанье, подошёл старший, он пнул нагой коробку Пакистанского вискаря и протянул буханку хлеба:

—  А это подарок Бочьке! Ну, чтоб было веселее — слушать вашу музыку!

— Не понял?! Зачем нам булка?! У нас хлеба два мешка! — Москалёк, тут же врубился и говорит:

—  Бочка! Не тормози! Нам подгон — АФГАНСКОГО ГАШИША! Это просто ПИНК ФЛОЙД какой-то, а не войнуха!

— АААА?! Москаль соображает! Вощем, артиллерия, слушай мой приказ! Щас когда, мы на наших грузовиках вывезем важные трофеи, я подам вам сигнал ракетой. После этого, вы уберете весь этот мусор! Понятно вам?!

—  Не понял товарищ полковник?! Какой мусор?!

—   Да хер тут не понимать, то ?! Просто всё ЭТО — сравняете с землей! Чтоб было просто ВСЁ ровно! Теперь понятно?!

—   Теперь понятно! Дать 666 залпов по местным трущёбам! — он раздобрился, улыбнулся и похлопал меня по плечу: — Давай Псков руби шакалоф! Тока по моему сигналу!

—  Есть!

—   И что было дальше? — удивлённо спросила панк герла...

—   Когда мы вернулись к себе на горку, нас ждал страшный удар судьбы. Все оставшиеся на позиции были мертвы. Они валялись в самых нелепых позах, в том числе и лейтенант. Вернее он продолжал мертвым смотреть в стационарную трубу. Мы подбежали к рации, но она была в дребезги разбита кувалдой. Мы были в ахуе, от круговорота событий. Два маленьких батла Вискаря, тут же были выжраты. Мы сидели курили «приму» и просто охуевали...

Из состояния шока, нас вывела красная ракета:

—   Бля, какой-же я дурак! Надо срочно сообщить полковнику, что ДУХИ, положили ВСЕХ НАШИХ! Я бросился к грузовику, открыл дверь, но рации на сиденье уже не было! Я точно помню, когда мы подъехали на позиции, я положил её на сиденье!!! 10 минут назад — она была, а теперь просто испарилась! Я метнулся к обрыву, чтобы замахать руками или подать сигнал, но лишь застал — ХВОСТ колоны из 15 грузовиков и БЭТЭЭРОФ, удаляющихся в клубах пыли... Я сначала даже и не подумал, как и когда эти грузовики смогли заехать в кишлак и выехать из него...

День клонился к закату, несмотря на выпивку, меня начал одолевать жуткий страх. Я реально врубился, что мы остались втроем, и на десятки километров вокруг нас — НЕТ НИКАКИХ НАШИХ и нет СВЯЗИ! Ситуацию спас Ангус:

—   Смотри БОЧКА! Я забил большой ДЖОЙН! Теперь надо всё прекрасно организовать и УБРАТЬ МУСОР!

Около нашего орудия, мы постелили ковры, передвинули к нему палатку, поставили туда персидские диванчики, красиво расставили кальяны, японский телевизор и магнитофон. Врубили дизель, музыку и ПОКУРИЛИ АВГАНСКИЙ ДЖОЙНТ!

—   ПАЦАНЫ! Я вам клянусь! ЭТО приход, даже с еблей сравнить НЕЛЬЗЯ!...

—  Везёт тебе!

—  Затем мы ебанули вискаря и начали делать свою работу — убирать МУСОР. Было уже темно. Первый фугас метнули для маркировки, а когда их улетело штук двадцать, то весь аул стал прекрасно освещён! Нам было очень весело это делать...

Мы валялись на персидских коврах, слушали альбом группы «СЛЕЙД-80», курили гашишный кальян и постоянно ржали. Иногда мы советовались с мёртвым лейтенантом и даже разговаривали с ним, а иногда даже выполняли его приказы. Он приказал нам, сложить наших товарищей в кучу и как в древнем РИМЕ, сжечь их на огне. Мы сделали всё, как он приказал...

Вощем, курили и херачили три дня! Иногда мы даже палили сразу из трёх орудий. Вначале всё было как на луне, а потом заровнялось, по всей видимости, там внизу даже скорпионов и ящероф не осталось....

Когда начальство приехало, нас всех демобилизовали и отправили в Москву, а там положили в «дурку», в «Ганушкино»! Вощем, как я понял, из США зарубились! Назревал международный скандал — «РЕЗНЯ в АХМАРЕ». Поэтому всю батарею представили психами! Парни, но я то — не псих?!

—  А сколько, ты там валялся?!

—  Пять месяцев на галопередоле!

—  Понятно! Тебе дико не повезло. — теперь, я понял, почему Бочка немного странный. Советские психиатры сделали из него — «немного» дурачка! Вот она самая гуманная Советская ПСИХИАТРИЯ!

Мы были впечатлены, но соло взяла «ЛЮСИ», она осторожно спросила:

—  И сколько там, в этом кишлаке «АХМАР» — обитало мистических «ЗЛЫХ ДУХОФ»?

—  Да хер его знает, не считал! Наверное 3 или 5000 голоф! Или 6000! Вощем, немного, меньше даже, чем например, в Великих Луках, в центральной части....

—  А этого гашиша, у тебя не осталось случайно? Например, хотя-бы горбушки?!

—  Да есть ещё малость! Мы его в цинковом гробу тону привезли! Нам мальца парни отчинили!

Я вошёл в ацкое возбуждение!:

—  Бочка говори правду! Можешь ли ты прямо щас, сматаца не за САМОСАДОМ, а за Афганским гашишем, о котором пел Джорж Харисон и Пинк Флойд и срочно привезти его нам! Именно тогда, когда ты его нам принесёшь — мы сможем послушать Севу Новгородцева!

Вскоре дождь вообще перестал барабанить по крыше, вокруг разлилась первозданная свежесть, пели соловьи и светила луна. Вскоре на велике приехал Бочка. Не помню как, мы курили и что говорили, но я скоро отрубился с Лили, в сладких грёзах и в одежде, на узкой железной койке, а Сева Новгородцев и Бочка продолжали капать на мозги:

ПОСЕВЫ: ОТ 4 АВГУСТА 1984:AC/DC-3

Добрый вечер, друзья...Сегодня мы закончим рассказ об австралийской группе AC/DC, начатый две недели назад, но сначала — очередной выпуск рок-хроники:

31 августа. В 1976 году в этот день закончился судебный процесс, ответчиком в котором был Джордж Харрисон. Процесс этот Харрисон проиграл, судья решил, что его песня «My Sweet Lord — Дорогой мой Господь» слишком похожа на песню «Не Is So Fine», исполнявшуюся в свое время американским вокальным квартетом «Ши Фонз».

1 сентября. В 1971 году в этот день «Rolling Stones» начали судебный процесс против своего менеджера Алана Кляйна. Адвокаты, представлявшие группу, заявили, что Кляйн обманул «Rolling Stones» примерно на семь с половиной миллионов долларов. В этот день в 1980 году органист Кен Хензли покинул группу «Uriah Неер» после двенадцати лет совместной деятельности.

— Я ещё семена привёз и два огорода засодил!

—   Засодил два огорода?! ГДЕЕЕЕЕЕЕ?!!!!!!!!!!! — все были в афиге!

—  Да тут рядом могу притящит пару кустов!...

1   сентября 1946 года — день рождения на острове Мэн, в Великобритании, Барри Гибба, певца и гитариста группы «БиДжиз». В день своего рождения в семидесятом году, когда ему стукнуло двадцать четыре года, он женился на королеве красоты Шотландии Линде Грей.

2   и 3 сентября ничего заслуживающего нашего внимания не происходило, а вот 4 сентября 1962 года «Битлз» начали свою первую сессию звукозаписи в студии фирмы EMI на улице Эбби Роуд в Лондоне. Звукорежиссером записи был Джордж Мартин.

В этот день в 1965 году гитарист группы «The Who» Пит Таунзенд и певец Роджер Долтри поехали на своем миниавтобусе, где сложены были инструменты и усилители, в лондонский собачий питомник, чтоб подобрать себе сторожевого пса. Пока они ходили да выбирали, злоумышленники угнали их автобус вместе со всеми инструментами и оборудованием. Автобус, правда, потом нашли и вернули владельцам, а вот гитары и усилители пришлось покупать заново.

5 сентября. В этот день в 1976 году на фестивале искусств в лондонском «Alexandria Palace» были показаны пять фильмов, созданных Джоном Ленноном и Йоко Оно — «Cold Turkey», в буквальном переводе — «Холодная индейка», на самом деле речь идет о симптомах наркомана, бросающего героин, фильм «The Ballad Of John And Yoko» — «Баллада Джона и Йоко», «Give Peace A Chance» — «Дайте миру возможность», «Instant Karma» — «Мгновенная Карма» — и фильм «Up Your Leg» — «Вверх no ноге». На этом мы выпуск рок-хроники заканчиваем, переходим к рассказу о группе АС/ DC. Музыка AC/DC Riff-Raff Powerage LP, 1978:...

ЖЕЛЕЗНЫЙ КРЕСТ — ЛЕМИ КИЛМИСТРА ИЗ МОТОРХЭД

На следующий день, мы снова отправились на раскопки. С нами ездил небольшой трактор-эксковатор, но он только делал верхние срезы или обрабатывал территорию отдельных мест, основную массу точек мы капали в ручную! Но теперь, каморы и оводы, нам были не страшны. По периметру наших ям, мы запаливали дерьмо в трёхлитровых железных банках из под селедки. Вонь от тухлой силёдки и горящего дерьма, могла отпугнуть не только слепней, оводов и комароф, но и любое живое, что есть на земле, кроме вьетнамцев, которые любят жаренную селёдку....

После очередной капанины, вместе с Питерским Алексом, мы отправились делать замеры, я замерял метры, а Алекс тащил лопаты, палки и вёдра с коровьем дерьмом. В процессе у нас разгорелся спор — кто круче Ленинградский Зенит или Московский Спартак, а потом — стоит ли пиздить фанатов НЬЮ ВЕЙФ или мудачков фанатеющих от Модерн Токинг?! В таких прекрасных разговорах, мы протопали около одного километра и вскоре забрели на какой-то холм. Когда мы посмотрели в сторону, то справа узрели ещё три небольших холма, строго стоящих на одной линии! Нас словно ударило током — НЕМЕЦКИЕ ДОТЫ!

Конечно, если бы мы тусили с тёлками или собирали грибы, нам бы и в голову не пришла такая мысль — НЕМЕЦКИЕ ДОТЫ! Да мы бы их, вообще и не заметили! Но щас, мы находились в состояние ковбоя во время «золотой лихорадки» и нам везде мерещились закопанные тигры и орудия. Мы схватили лопаты и бешено помчались к холмам. Вначале всё шло гладко, но через 10 см почвы, лопаты стали тупитца о мощные булыжники, их в этих краях немеренно, они ледникового периода. Чутьё нас не обмануло, это был реальный дот, обложенный кучей камней. Ещё один удар лопатой, земля провалилась внутрь, вот и амбразура! С замиранием сердца я достал фонарь и просунул его, в образовавшиеся дыру!

—  Смотри каска!

—  Ага! Каска дивизии «Мёртвая голова»!

—  Мёртвая голова?

—  Да нет! Каска скелета! Видишь вон там истлевший череп и ацкий скелет?!

—  Кажись точно скелет! — мы уже хотели рвать этот дот, но тут раздался звук горна на сбор. Предстояло возвращение на базу! Мы были в шоке и не знали, как поступить?! Нам хотелось, именно прямо щас узнать, что там внутри и увидеть это первыми! Сначала мы думали, вообще не реагировать на горн, но потом врубились, что за нами могут придти. Поэтому решили забросать дыру травой и вернутца, как ни-вчём небывало, а по дороге обдумать — как быть дальше?!

По дороге в лагерь, я осторожно поинтересовался: когда мы вернёмся в эти места? Мне сообщили, что послезавтра. У меня сразу созрел план, как увильнуть от раскопок «доисторического поселения варягов», чтобы с Алексом, тайным образом, обратно вернутца к блиндажам. Естественно мы не хотели «крысятьничествовать», а чисто просто для себя — откопать пару касок вермахта и несколько артефактов.

Естественно я понимал, что жил в лагере на «шару», жрал, пил, имел кров, а также суточные в размере 6 руб. Поэтому я должен был участвовать в работах бесплатно, но и в тоже время, я осознавал, что имею право иметь какую либо долю для себя. Естественно, я не стал бы претендовать на берцовую кость мамонта, римские горшки или оконечники стрел охотникоф от 6 века нашей эры, но на долю от имущество вермахта я предентовал полностью.

При одной мысли, что моднейшая каска вермахта, может перекочевать мудачкам из ДОСАФ, я весь закипал диким негодованием. С такими мыслями я ввалился в избу, плюхнулся на койку и автоматически стал листать Финский «МЕТАЛ ХАМЕР». Я открыл первый попавшийся разворот и вылупился на статью про МОТОРХЕД. Меня словно ударило током! На шеи у ЛЕМИ красовался ЖЕЛЕЗНЫЙ КРЕСТ — ВЕРМАХТА! Я чуть не подскочил до потолка!

— Железный Крест с дубовыми листьями! Так вот значит, зачем судьба нам открыла ДОТЫ?! Да! Именно там, в ДОТАХ — лежит такой же ЖЕЛЕЗНЫЙ КРЕСТ как у ЛЕМИ! — мое сердце, стало дико битца, ворох мыслей пулей пронёсся в сознание! Я уже прямо сейчас хотел схватить лопату и мчатца 20 километроф, чтоб как можно скорее отрыть этот крест! Я уже представил себе, — как выхожу на концерт со сверкающим крестом как у Леми, и все дико офигивают! Я даже стал обдумывать план, как переплавить серебряные ложки и смастерить из них цепь для креста — для ЖЕЛЕЗНОГО КРЕСТА как у ЛЕМИ из МОТОРХЕДА!

Через некоторое время безумство восторга, немного улеглось, я позвал Алекса и предложил — завтра утром отправитца на раскопки ДОТа. Мы «арендовали» два велика, приделали к ним импровизированные багажники, аккуратно сложили в углу весь необходимый стаф: коровье дерьмо, лопаты, вёдра, фонарь, одеяло, мешки, керосин, котелок, воду, еду, бухло и сигареты. После этого я отправился в самодельную библиотеку, где нарыл советскую энциклопедию ВОВ. Удобно устроившись на койке, я стал искать любые данные о боях в Псковской области, но почитать мне не удалось — меня ожидал очередной удар СУДЬБЫ! Припёрся «Хиппи» из больничьки и сообщил, что поездка к развалинам монастыря отменяетца, и все отправятца в сторону «наших дотов». Я в ужасе вскочил и чуть не запалился:

—   Как так не едем? Почему? Что случилось? Зачем завтра к дотам еха....!

—   Да, у автобуса движок стукнул, его утром чинить будут!

Я чуть не разрыдался! Меня раздирала дикая досада, а также крах всех идеалоф и мечтаний! Наш план рушился и Железный Крест начинал гореть в аду!....

Я стал думать — что делать? И тут мне пришёл креатив! Сначала я его отмахнул, как не реальное, но по пути мозгового штурма, я каждый раз возвращался к нему и вдруг сразу осознал, что мая стихия — приключения и авантюры! Я решил ломитца — ПРЯМО ЭТОЙ НОЧЬЮ!

При одной мысли, что уже буквально через час, мы сможем капать ДОТЫ, наполняло меня такой энергией и кайфом, что весь КАКАИН МИРА — просто отдыхал!

Я уже представлял себе, как при свете керосиновых факелов, среди ночной мглы и летучих мышей — мы словно пираты «ОСТРОВА СОКРОВИЩ» роем супер клад. ПИАСТРЫ! ПИАСТРЫ! Вначале ночные образы скилетоф и черепов, ввергли меня в мистический ужас и дрожь, но чем больше меня охватывал страх, тем сильнее я хотел его испытать! Этот сладостный ночной УЖАС!

За пять минут, я дико уломал Алекса ломитца прямо щас. По моему гениальному плану, нам предстояло до темноты добратца до места и при свете кастроф начать раскопки. В районе 04 утра, я предполагал отобрать самое ценное и замести следы. Потом мы планировали, сделать вид, что это место обнаружили только сейчас!...

УЖАСНЫЙ НОЧНОЙ ТРИП

...... К сожалению, быстро отправитца в путь нам не удалось, велосипед Светы, был с пробитым задним колесом. Нам пришлось его дико склеивать «МОМЕНТОМ» — новым изобретением СССР. Одним словом, мы выехали на просёлочную дорогу, только в районе 23-00. Путь был не близкий, дорога ухабистая и непривычная езда на гружённых великах, вскоре ацки измотала. В районе 24-00, стало темнеть. Мы ехали при свете фанарикоф, и вскоре вконец заэблись! По моим прогнозам дорога делала ацкий крюк, и я предложил сократить её, проломитца прямиком через ночную мглу

Мы прошли через поле и вскоре взобрались на холм, но вместо ожидаемой знакомой равнины с дубовым леском и низенькой разрушенной церковью, я увидал совершенно другие, не известные места. У моих ног тянулась узкая долина; прямо, напротив, крутой стеной возвышался густой осинник. Я остановился в недоумении и оглянулся по сторонам...

—   Эге! — подумал я, — да мы совсем не туда попали: «кажись слишком забрали вправо», — и, сам дивясь своей ошибке, мы проворно спустились с холма. Меня тотчас охватила неприятная, неподвижная сырость, точно я вошел в погреб; густая высокая трава на дне долины, вся мокрая, белела ровной скатертью; ходить по ней было как-то жутко. За пару минут мы промокли до нитки!

Но самое жуткое было тащить, по такой траве — гружённые велосипеды со скарбом. Мы поскорей выбрались на другую сторону холма и пошли, забирая влево, вдоль осинника. Летучие мыши уже носились над его заснувшими верхушками, таинственно кружась и дрожа на смутно-ясном небе; резво и прямо над нами пролетел в вышине запоздалый ястребок, спеша в свое гнездо. Мне было самому дико страшно, и я не хотел, чтоб Алекс тоже здрефил и например, устроил панику. Вощем, приходилось постоянно напускать на себя деловой вид:

—   Ага, ага! Отлично, отлично, тащемта, щас выйдем на тот угол, и тут сразу начнётца дорога. Вощем, тёмные силы нас запутали, например, с километр крюку дали, а по просёлочной дороге сократили 7 км! Выгода ощютимая!

Мы, наконец, добрались, до угла леса, но и там не было никакой дороги: какие-то некошеные, низкие кусты, а за ними, далеко-далеко, виднелось пустынное поле. Я опять остановился.

—   Что за фигня?.. Да где же мы?» Я стал припоминать, как и куда ходил в течение прошлых дней раскопок...

—Э! да это те кусты! — воскликнул я наконец, — точно! Вон это, должно быть, та самая роща... Бля! Да как же это мы сюда зашли? Так далеко?.. Странно! Алекс, а ты куда смотришь?! Теперь опять нужно вправо взять!...

Я пошел вправо, через кусты, а Алекс за мною. Между тем ночь росла, как грозовая туча; казалось, вместе с вечерними парами отовсюду поднималась и даже с вышины лилась темнота. Мне попалась какая-то, заросшая дорожка; я отправился по ней, внимательно поглядывая вперед. Все кругом быстро чернело и утихало. Небольшая ночная птица, неслышно и низко мчавшаяся на своих мягких крыльях, почти наткнулась на меня и пугливо нырнула в сторону. Я вышел на опушку кустов и побрел по полю. Вскоре, мы уже с трудом различали отдаленные предметы; поле неясно белело вокруг, а за ним, с каждым мгновением надвигаясь, громадными клубами вздымался угрюмый мрак. Глухо отдавались наши шаги в застывающем воздухе, а побледневшее небо стало опять синеть, но, то уже была синева ночи. Звездочки замелькали и зашевелились на нем. К сожалению, то я, было принял за рощу, оказалось темным и круглым бугром...

— Да где же это мы?» — повторил я в негодовании вслух, остановившись в очередной раз, вопросительно посмотрев на Алекса.

Мне стало совестно перед ним, и отчаянно устремившись вперед, словно вдруг догадываясь, куда следовало идти, обогнул бугор и очутился в неглубокой, кругом распаханной лощине. Странное чувство тотчас овладело мной. Лощина эта имела вид — почти правильного котла с пологими боками; на дне ее торчало стоймя несколько больших, белых камней, — казалось, что они сползлись туда для тайного совещания, — и до того в ней было всё так глухо, плоско и уныло, что сердце у меня сжалось. Какой-то зверок слабо и жалобно пискнул между камней. Мы поспешили выбраться назад на бугор. До сих пор я все еще не терял надежды сыскать дорогу; но тут я окончательно удостоверился в том, что мы ацки заблудилсь, и, уже нисколько не стараясь узнавать окрестные места, почти совсем потонувшие во мгле, я пошел тупо наугад...

Мы ломились так, около получаса, с трудом переставляя ноги. Казалось, отроду не бывал я в таких пустых и страшных местах: нигде не мерцал огонек и не слышалось никакого звука. Один пологий холм сменялся другим, поля бесконечно тянулись за полями, кусты словно вставали вдруг из земли перед самым носом. Мы все шли и шли, я уже был готоф прилечь где-нибудь до утра, как вдруг очутился над страшной бездной!

Я быстро отдернул занесенную ногу и, сквозь едва прозрачный сумрак ночи, увидел далеко под собою огромную равнину. Мелкая река и озеро огибали ее уходящим от меня полукругом, а стальные отблески воды смутно мерцая, обозначали ее теченье. Холм, на котором мы находились, спускался почти отвесным обрывом прямо подо мною, а равнина, возле реки напоминала неподвижное темное зеркало. Вскоре, под самой кручью холма, я приметил горящие красным пламенем огоньки, вокруг которых копошились и колебались чьи-то тени...

Я примерно узнал, наконец, куда мы зашли... Но вернуться в лагерь теперь, не было никакого смысла и возможности, особенно в ночную пору, когда ноги подкашивались от дикой усталости. Мы решили подойти к огонькам, к обществе тех людей, чтобы дождаться зари.

Не успели мы и спуститца с обрыва, как вдруг две большие, белые и лохматые собаки со злобным лаем бросились на нас. Детские звонкие голоса, тут же раздались вокруг огней, два или три силуэта быстро поднялись с земли и двинулись на встречу к нам. Я окликнул их, и заорал, что мы студенты из Москвы. Они подбежали, отозвали собак, которых дико бесили наши велосипеды...

У НОЧНОГО КОСТРА С ПРИВЕДЕНЬЯМИ

Вообщем, я ошибся, приняв людей, сидевших вокруг огней, за туристов. Это были пацаны из соседних деревень, которые стерегли табун лошадей. В жаркое лето, лошадей выгоняют на ночь покормиться в поле: днем мухи и оводы не дали бы им покоя, а тем боле, что никто не станет для них жечь коровье дерьмо! Выгонять перед вечером и пригонять на утренней заре табун, самый большой праздник для местных пионероф СССР....

Сидя на самых бойких клячях, мчались они с веселым гиканьем и криком, высоко подпрыгивая, болтая руками и ногами. Легкая пыль желтым столбом поднимается и несется по дороге, далеко разносится дружный топот, лошади бегут, навострив уши, а впереди всех, задравши хвост и беспрестанно меняя ноги, скачет какой-нибудь рыжий космач, с репейником в спутанной гриве.

Мы сказали пацанам, что шли на стрелку к БОЧКЕ и дико заблудились. Потом мы угостили их сигаретами ЯВА-100, выдали банку шпрот и тушёнки на общак, а потом подсели к ним. Я прилег под обглоданный кустик и стал глядеть кругом.

Картина была чудесная: дрожали огни и, как будто замирая, упирались в темноту. Круглое красноватое отражение, вспыхивало пламенем, изредка забрасывая за черту круга — быстрые отблески и тонкими языками света лизало голые сучья, разом исчезая. Мрак боролся со светом. Иногда, когда пламя горело слабее и кружок света суживался, из надвинувшейся тьмы внезапно выставлялась лошадиная бошка, гнедая, с извилистой проточиной, или вся белая, внимательно и тупо смотрела на нас, проворно жуя длинную траву. Только слышно было, как она продолжала жевать и отфыркивалась. Из освещенного места трудно было разглядеть, что делается в потемках, и потому вблизи все казалось задернутым почти черной занавеской.

Пацаны сидели вокруг костра, тут же сидели и их собаки, которым так хотелось изглодать наши велосипеды. Они еще долго не могли примириться с таким присутствием и, сонливо щурясь и косясь на огонь, изредка рычали с необыкновенным чувством собственного достоинства. Сперва рычали, а потом слегка визжали, как бы сожалея о невозможности исполнить свое желание. Всего пацаноф был пять: Федос, Павлуха, Илюха, Костян и Ваня.

Первому, старшему изо всех, Федосу, было примерно четырнадцать, с тонкими и мелкими чертами лица, кудрявыми белокурыми волосами, светлыми глазами и с постоянной полурассеянной улыбкой. Он принадлежал, по всем приметам, к «богатой» Советской семье и выехал-то в поле не по нужде, а так, ради забавы. На нем была пестрая ситцевая рубаха с желтой каемкой, джинсы и красовки «АДИДАС», явно не отцовские.

У второго чувака, Павлухи, были всклоченные черные волосы на огромной башке, как говорится, с пивной котел, а тело всё неуклюжее. Малый был неказистый, но внушал доверие. Одеждой своей он щеголять не мог: вся она состояла из простой рубахи да из заплатанных портков, купленных в сельпо. Лицо третьего, Ильюхи, было довольно незначительно — горбоносое, вытянутое и выражало какую-то тупую, болезненную заботливость. Его желтые, почти белые волосы торчали острыми косицами из-под низенькой кепки, которую он обеими руками то и дело надвигал себе на уши. На нем были новые ВЬЕТНАМСКИЕ кеды!!!

И ему и Павлухи на вид было не более двенадцати. Четвертый, Костян лет десяти, был задумчивым и печальным. Вся рожа была в веснушках, рост мелкий, сложения тщедушное, а одежда беднейшая. Последнего, Ваню, я сперва было и не заметил: он лежал на земле и спал, ему было всего семь лет.

Итак, я лежал под кустом в стороне, и поглядывал на парней. Небольшой котелок висел над одним из огней; в нем варились «картошка». Я притворился, что задремал, и они снова разговорились о своём.

Федос обратился к Ильюхе и, как бы возобновляя прерванный разговор, спросил его:

—  Ну, и что ж?! Так, ты и видел домового?

—  Нет, я его не видал! Да его и видеть нельзя, — отвечал Илюха, сиплым голосом.

—  А он у вас, где водится? — спросил Павлуха.

—  В старой рольне. Ну так, на бумажных фабриках называется сарай, где в чанах вычерпывают бумагу.

—  А разве вы на фабрику ходите?

—  Да, ходим. Мы с братом, с Андрюхой, в лисовщиках состоим !

—   Вишь ты — фабричные! Ну, так как же ты его слышал? — спросил Федос.

—  А вот как. Пришлось нам с братом Авдюхой, да с Федором Михеевским, с Ивашкой Косым и его корешом, что с Красных Холмов, вощем, в рольне заночевать. То есть не то чтобы пришлось, а Назаров, бригадир, говорит:

—   «Что, мол, вам, домой таскаться; завтра работы до хера, так здесь и ночуйте»!

—  ... Вот мы и остались, лежим все вместе, а тут Авдюшка и говорит:

—   А что, мол, ребята?! Ну, как если домовой придет? — И не успел он, Авдей-то, сказать, как вдруг кто-то над головами у нас и заходил! Лежали мы внизу, а заходил он наверху, у колеса. Слышим, ходит, доски под ним так и гнутся, так и трещат! Когда, он прошел через наши головы; вода вдруг по колесу как зашумит, зашумит, колесо застучало и завертелось! А заставки у дворца-то спущены! Офигели мы: кто ж это их поднял?! Но вода пошла, колесо повертелось, повертелось, да и встало. Пошел тот опять к двери наверху, да по лестнице спущаться стал, и этак слушается, словно не торопится, ступеньки под ним так даже и стонут! Подошел к нашей двери, подождал, подождал — дверь вдруг вся так и распахнулась. Всполохнулись мы, смотрим — ничего-

Вдруг, смотрим, у одного чана поднялась, окунулась, какая-то СТРАШНАЯ рука, а потом стала летать по воздуху. Потом зырим у другого чана крюк снялся с гвоздя да опять на гвоздь! Потом кто-то к двери подашел, да вдруг как закашляет, как заперхает, словно овца какая или чахоточный! Мы все так ворохом и свалились. Скажу тебе Федос, одному богу известно, как мы пересрали?!

—   Вишь как! — промолвил Павел. — Чего ж он раскашлялся?

—  Не знаю; может, от сырости.

Все помолчали.

—  А что, — спросил Федя, — картошки сварились?

Павлуха пощупал их.

—  Да нет, еще сырые!... Вишь, щука плеснула, — прибавил он, повернув лицо в направлении реки, —

—  А вон и звездочка упала.

—  Нет, а я вам что, братцы, расскажу, — заговорил Костян тонким голоском, — послушайте-ка, что на днях батяня мне рассказывал. Вы ведь знаете Гаврилу, колхозного плотника?

—  Ну и..?!

—  А, знаете ли, отчего он такой все невеселый и все молчит? Вощем, пошел он в лес по орехи, да и заблудился, зашел бог знает куды! Дороги найти не может, а уже ночь на дворе. Присел он под дерево и хотел дождаца утра, но неожиданно задремал. А когда очнулся, слышит, что его, кто-то зовет. Смотрит — никого. Он опять задремал, опять зовут. Он опять глядит, глядит, а перед ним на ветке русалка сидит, полностью голая!

—  Полностью голая баба?!

—  Да не баба, а русалка! Качается и его к себе зовет, а сама помирает со смеху, смеется...

—  И она, что с сиськами?!

—  Да не перебивай!

—  Вот! А месяц-то светил сильно и братцы мои, всё было видно. Вот зовет она его, а сама вся светленькая, беленькая сидит на ветке, словно плотвичка какая. Гаврила-то плотник так сразу и обмер, а она хохочет и его к себе этак рукой зовет. Уж Гаврила было и встал, послушался было русалки, да, знать, Господь его надоумил — положил-таки на себя крест... А уж как ему было трудно крест-то класть, братцы мои — говорит, рука просто как каменная, не ворочается...

Вот как положил он крест, братцы мои, русалочка-то и ржать перестала, да вдруг как заплачет!

—  Да ты шо?!

—  Глаза волосами утирает, а глаза у нее зеленые, что конопля у БОЧКИ в огороде!!!!!!!!!! Поглядел, поглядел на нее Гаврила, да и спросил её:

—  «Чего ты, лесное зелье, плачешь?» — А русалка ему в ответ:

—  «Не крестился бы ты! Жить бы тебе со мной на веселии до конца дней, а плачу я, убиваюсь от того, что ты крестился! Но теперь, не я одна убиваться буду! Убивайся же и ты до конца дней»! — и она, тут же исчезла. Только с тех пор он все и невеселый ходит.

—  Эка! — проговорил Федос, — Да как же это может лесная фашистская нечисть — Советского человека испортить, он же ее не послушался?!

—  Всё правильно! Гаврила тоже говорил, что голосок, у ней тоненький, как у жабы!

—  Чудное дело?! Чего ему быть невеселым? Может она была не русалка, а ведьмой?

—   Точно! — подхватил Илюха. — Наверно защекотать его хотела. Это ихнее дело, русалок-то — ЗАЩИКОТАТЬ до СМЕРТИ!

Я лежал под кустом и дико офигевал, от таких базаров! Скажу честно, что все наши ночные странствия и вся эта не-привычная обстановка для городского человека, настраивала меня на определённый мистический лад. Вся эта дикая природа, которая теперь была не отгорожена модной кольцевой МСК дорогой, уже не казалась фольклорным прибамбасом, а выступала реальным потусторонним миром, который РЕАЛЬНО находился ПОРАЛЕЛЬНО и РЯДОМ с НАМИ! Я современный человек, РЕАЛЬНО стал ощущать, что РУСАЛКИ существуют, что они, например, могут находитца около заводи! И что, если я сделаю, хоть один шаг из мистического круга КОСТРОВ — ВИЙ увидит меня, русалока — ЗАЩИКОчет до СМЕРТИ!

Я даже пошёл дальше! Теперь Света и Наташа, мне уже больше не казались весёлыми шлюшками из Великих Лук. Теперь они представлялись мне, возможными дневными самнабулами — АЦКИХ МОНСТРОФ из АДА, а ФОСФОРНЫЙ ЛОСЬ — ЛЮЦИФЕРОМ, которого я сам и создал! Сам создал исчадие АДА, от которого обасрались даже его сородичи! Ибо еслиб, он не был ЛЮЦИФЕРОМ, почему они тогда ломанулись от него?! Ход моих панических и пароноядальных размышлений прервал ФЕДОС:

НАШЕСТВИЕ ФОСВОРНОГО ВЕЛИСКА

—   А как вы думаете, здесь есть русалки,?! — я сразу заметил, что ФЕДОС, был несколько озадачен! Его голос уже был не наглый, а скорее потерянный!

—   Да нет! — отвечал важно Костян, — здесь место чистое, вольное и река близко.

Все смолкли. Вдруг, где-то в отдалении, раздался протяжный, звенящий, почти стонущий звук! Я дико насторожился и нащупал рукоятку туристического топора! Да это был один из тех зловещих и непонятных ночных звуков, которые возникают среди глубокой тишины. Прислушаешься и как будто нет ничего, а он всё звенит. Мне казалось, что кто-то долго, долго кричал под самым небосклоном, а кто-то другой как будто отзывался ему в лесу — тонким, острым хохотом! Как вдруг слабый и шипящий свист промчался по реке. Все вздрогнули и переглянулись...

—   С нами крестная сила! — шепнул Илья. — Папа говорил, что демонов нет! Их попы придумали!

—   ВЕЛИСК! ВЕЛИСК! — бешено заорал ФЕДОС! Не успел он произнести это последнее слово, как вдруг обе собаки разом поднялись и с судорожным лаем ринулись прочь от огня и исчезли во мраке. Вместо того, чтобы защищать людей — своих хозяев, они бросились на утёк во мглу ночи!!!

Все в ужасе застыли. Ваня выскочил из-под своей рогожи. Павлуша с криком бросился вслед за собаками, а за ними вся тусовка! Псиный лай и визг быстро удалялся... Послышалась беспокойная беготня встревоженного табуна, а потом топот всей скачущей ловины. Я был научен опытом нашествия ИНДИЙСКИХ СЛОНОВ, поэтому дёрнулся к велику и сразу метнулся под него! Это спасло мои кости и череп!

Буквально в миллиметрах, по шинам и рулю велосипеда, бешено промчался оголтелый табун деревенских лошадей, рассекая землю и траву своими подкованными кувалдами копыт! Чуть, чуть зазевался и пол башки нету!

Когда я вскочил из под измятого велосипеда, то увидел, что за лошадьми во весь опор гонитца ФОСФОРНЫЙ ЛОСЬ без «ВСАДНИКа»! Я был в бешенстве, ЛЮЦИФЕР меня, чуть не угробил в третий РАЗ! По всей видимости, он учуял наш запах с Алексом и решил, что мы так запросто — глубокой ночью, снабдим его ведрами мухамороф и пачками халвы! Он дико просчитался!

Пять удароф граблями по ушам, три по хребту и семь по жопе, и вот уже «APT объект» ломитца от нас во весь опор — сметая осоку и камыши! Я только потом заметил, что мои руки были все в крови. Я ебашил его «рабочей» стороной граблей! Остатки водки — ФЕДОСа пошли на дезинфекцию!

Мне пришлось орать не менее 10 минут, до тех пор, пока воровато оглядывающиеся тени, вернулись из мрака к костру! Потом прибежали удивлённые кобылы, а где-то через 30 минут шелудивые псы, которые испуганно озирались по сторонам, подскуливали и явно жались ближе к граблям и велосипедам! Обе собаки также вскочили в кружок света и тотчас сели, высунув красные языки...

—  Как ты его победил?! Как ты победил ВАСИЛЕСКА?!

_ Я?!!!!!

_ А???!!!

— Извините парни! Мы особо не представились! Мы укротители злых духов из Москвы!

—  Из Москвы?!

—   Всё правильно из МСК! Если бы мы сразу сообщили, что намечаетца великая битва с МОНСТРАМИ АДА, то вы могли бы пересрать! Поэтому нам пришлось действовать скрытно! — Чуваки были в диком восторге!

—  Опа! Картошки сварились! — Все пододвинулись к котелку и заметили, что он чудом не пострадал, во время нашествия конницы ГАНИБАЛА! Я бросил ещё банку шпрот. А потом мы начали, есть дымящийся картофель. Я достал батёл «777» пригубился и снова прилёг под обглоданный кустик.

Дрожали огни костра и как будто замирая, упирались в темноту. Круглое красноватое отражение, вспыхивало пламенем , изредка забрасывая за черту круга — быстрые отблески и тонкими языками света лизало голые сучья, разом исчезая. Мрак боролся со светом....

Наверно 20 минут происходила гробовая тишина, потом голос подал Ильюша, принявшись под впечатлениями, снова за своё:

— А слыхали вы?! Что на той недели в соседней Варнавихе приключилось?

—  На плотине-то? — спросил испуганный Федос, которому уже явно не хотелось пиздэт на эти темы.

—   Да, да, на плотине, на прорванной! Вот уж нечистое место и глухое. Кругом все такие буераки, овраги, а в оврагах куча змей водятся. Ты, может быть, Федос и не знаешь, а только там утопленник похоронен!

—  Когда?! — с ужасом прошептали все сразу.

—  Утопился он давным-давно, когда пруд еще был глубоким, только могилка его еще видна. Вот, на днях, зовет бригадир собачника Ермилова и говорит: «Ступай, мол, Ермил, на пошту». Ермил у нас завсегда на пошту ездит; собак-то он всех своих поморил: не живут они у него отчего-то, а псарь он хороший. Вот поехал Ермил за поштой, да и замешкался в Луках, в рюмочной накачался. Ночь светлая, месяц светит и едет Ермил на телеге через плотину: такая уж его дорога вышла. Едет он и вдруг видит, у утопленника на могиле похаживает барашек, белый такой, кудрявый, хорошенький. Вот и думает Ермил: «Возьму его, что ему так пропадать», да и взял его на руки...

Идет Ермил к лошади, а они от него таращится, храпят, головой трясут, как только, сейчас, когда ВЕЛИСК приходил, а Паук его заколдовал. В этот миг, я притворился спящим, чтобы послушать их телеги....

—  Вощем, парни дело такое! Дед Палычь из дома №-02, рассказывал, что ВЕЛИСКА вызвали ведьмы. Когда была война в 1942г, он разорвал целый партизанский отряд, а дивизию «Мёртвый Череп» не тронул! — тут я больше претворятца спящим не мог! Я дико вускочил и сразу обратился к Илюхе?!

—  Как «Мёртвая Голова»?! Как ПАЛЫЧЬ это видел? Где, когда, подробности?!

—  Пойми Паук! Я сам не в курсах?! Бочка знает где Палыча найти!

Уже более трех часов, протекло с тех пор, как мы тусили с деревенскими пацанами. Эта безлунная ночь, казалось, была все так же великолепна, как и прежде... Все совершенно затихло, как обыкновенно затихает только к утру: все спало крепким, неподвижным, предрассветным сном. Метнулся первый порыв ветра и в воздухе запахло теплом. Разговор угас вместе с огнями...

Даже дремали оголтелые собаки, а лошади, сколько я мог различить, при чуть брезжащем, свете звезд, тоже лежали, понурив головы... Сладкое забытье напало на меня и вскоре оно перешло в дремоту. Я провалился в сон, но как будто ту г же очнулся, словно меня укололи иголкой. Я открыл глаза: утро зачиналось, а на дедушкиных часах, было 03-57...

Я проворно встал, разбудил Алекса. Часть пацанов спали как убитые вокруг тлеющего костра; один из них приподнял голову и пристально глядел на меня.

Я кивнул ему головой, а потом мы поломились вдоль задымившейся реки. Не успели мы пройти и двух километроф, как уже полились вокруг нас, сперва алые, красные и золотые потоки молодого, горячего света... Все зашевелилось, проснулось, запело, зашумело, заговорило. Всюду лучистыми алмазами зарделись крупные капли росы, а мимо нас, погоняемый знакомыми чуваками, промчался отдохнувший табун...

ПРОКЛЯТОЕ БОЛОТО

Ещё рывок и О БОЖЕ! Вот так встреча! Прямо перед нами очутилось, что-то навроде болота, а на другой стороне три холмика НАШИХ ДОТОВ! Так вот значит, что прикрывало их правый фланг!

Скажу честно, если в 1987 г нас не пугали ФСБ, озверелые цунары и маньяки, то после просмотра советского фильма «А зори здесь тихие», болото нас пугало дико. Пришлось пустить в дело бател «ТРИ ТОПОРА-777», несколько глотков и у меня созрел план.

Ширина ручья — болота, была не более 50-70 м, а длина во все стороны. Искать обходные пути, после ночных странствий не было никаких сил и желания, поэтому мы решили ломитца напрямик. Мы срубили несколько длинных жердей, а велики решили использовать вместо лаг. Так как везде возвышались бугорки-острова, то мы решили избрать свой маршрут, чётка через эти бугорки...

Вощем бросали жерди, на них велики, потом по великам шли, потом вынимали жерди, перебрасывали велики, мешки с дерьмом, рюкзаки и лопаты. И вот мы на последнем острове за десять метров от берега. Все лёгкое кинули туда и стали укладывать жерди, а потом велосипеды. Алекс проследовал вперёд, а потом бросил мне верёвку...Когда последний стаф уже был на суше, я поломился тоже. Меня ужалило сразу 100 комароф. Одно неверное движение, велик надавил на жердь, он соскользнула и я рухнул в болотную жижу, а велосипед отправился ко дну. Еслиб я упал в Гурзуфском море, за 1 км от Ялты, я бы не пересрал так дико, как в мелком болоте!

Я уже представил себе, как захлёбываюсь в ацкой жиже, пускаю пузыри, а лягушки пляшут на моей башке! Я стал ацки барахтаца и плыть к острову, хотя он находился в пол метра от меня, как вдруг ногами почуствовал бревно! В первую секунду, я думал, что трухлявое бревно сразу сломаетца, но оно было твёрдое как орех! Я взял себя в руки и осторожно метнулся до бугарка. Жердь срезала кипу мха, я протянул руку и ухватился, за что-то твёрдое. Один рывок и я снова на острове! То, за что я ухватился, было явно не деревянное и не камень...Я вытащил туристкий топорик и стал счищать мох, ещё несколько движений и моя нога провалилась в дырку, а потом я чуть снова не улетел в болото...

Всё правильно это была башня Т-34, а то бревно её пушка. По всей видимости, Большевики наступали зимой, танк подбили из ДОТа, а весной он провалился в заболоченную речушку-ручей, поэтому его не нашли...

Я полчаса орудовал топориком, но вскоре выяснилось, что в башне тоже вода... С помощью веревки Алекса, я выбрался на берег и тут же уговорил остатки «777»...

ЧЕРНЫЕ КОПАТЕЛИ

Мы решили за «особую премию « здать ТАНК ДОСОАФу и срочно занятца ДОТАМИ, на часах дедушки, было уже 06-20. Всюду запалили хворост, дрова и коровье дерьмо, а потом бешено налегли на лопаты. Работа была не из лёгких, ДОТЫ были обложены двойным слоем громадных камней, а когда мы все-таки разыскали дверь, то СВОД ацки рухнул вниз!

НАМ ПРИШЛОСЬ делать ДЕСЯТИРНУЮ РАБОТУ! В 10-00, меня стало ацки рубить, пришлось устроить завтрак, причём по особой системе. Сначала еда, а через час последний батл «777». Если совместить всё вместе, то можно сразу вырубитца в сон, а если продержатца 1 час, то «777», будет действовать как «КОКС» и откроетца второе дыхание...

В полдень мы запалили последнюю партию коровьего дерьма и море хвороста из леса, а также последние пол батла «777»! Наши усилия не пропали даром. Мы расстелили простынку: две каски верхмахта и одна РОА, МГ-42, шмайсер, две винтовки, семь ручных гранат, кулёк с ксивами и фотками, партсигар с золотыми цепочками и перстнями, ЖЕЛЕЗНЫЙ КРЕСТ -ЛЕМИ из МОТОРХЕДА, значёк НСДП, кортик, нашивка РОА, кусок истлевшего мундира — 1944, пулемётная лента, баки с противогазами и тд...

В 15-00 я умирал! Бог сжалился над нами! Тока щас отмороженный — Алекс мудак, полез в рюкзак и обнаружил недопитый с поезда батл молдавского брэнди «БЕЛЫЙ АИСТ»!!! Бля о чём думают ПИТЕРСКИЕ ЛЮДИ! Я орал на него и смешал в проклятьях с исчадием ада!....

Это самое хуёвое пить нажаре, в 15-00«БЕЛЫЙ АИСТ» — БЕЗ КАПЛИ ЗАПИВКИ — но нам пришлось это сделать. Через 10-15 мин, мы уже ничего не соображали, просто хуярили лопатами, падали и складывали всё на простыню, не понимая, что это и зачем....

Наверно в 16-30 мы вырубились, в ацком сне, постоянно нервно вскакивая от ацких укусов оводов и шерней...

Когда я проснулся на дедушкиных часах было 19-55, всё ебло было в ацких укусах, а в пачке всего ДВЕ СИГАРЕТЫ!!! Жара отступила, я достал тройной одекалон «ШИПР», обмазался против оводов и стал думать как «ПодбИЛИ ДОТ», если Т-34 провалились в болото?! Когда мы впоследствии раскопали остальные ДОТЫ, там не было скилетоф и ничего интересного кроме остова 88мм пушки... Я полагал что, шальным фугасным снарядом попало прямо в амброзуру, а к тому времени начался стремительный отход с позиций....Которые вскоре были забыты обеими сторонами...

Две сигареты вмиг истлели, я обыскал Алекса и его рюкзак но ничего не нашёл! Её маё! Оказатца без сигарет! Это быть словно в аду! Я уже был готов бросить всё и ломитца на просёлочную дорогу, запалить всё и остаца без: касок вермахта, МГ-42, ручных гранат, ЖЕЛЕЗНого КРЕСТа -ЛЕМИ из МОТОРХЕДА, значка НСДП, кортика, нашивки РОА и пулемётной ленты...

И тут мой взор упал на простынку, на поржавевшую плоскую банку, по типу «дореволюционной» железной банки из под праздничных канфет. Я судорожно схватил её, протёр пучком травы и прочитал — «GAVANA». Я выхватил перочинный ножик, вскрыл коробку и тут же был на СЕДЬМОМ НЕбЕ! Среди купюр ІІІ-РЕЙХА, валялись два колпачка, когда я один из них вскрыл, оттуда вывались СМАЧНАЯ КУБИНСКАЯ СИГАРА!...

Чирок спичек и вот я курю МОДНЕЙШУЮ КУБИНСКУЮ СИГАРУ — 43летней выдержки! Я даже сразу захмелел от неё и словил НАРКОТИЧЕСКИЙ ПРИХОД, на пару минут....

В этот момент, мне всё было уже похую и возникал креатив. Из Советских кинофильмов, я знал, что немцы слушали патефоны с водевилями, курили сигары и пили РОМ! РОМ! ГДЕ РОМ?!

Я двинулся с лопатой в сторону ДОТА, ещё движение — поскользнулся и я ебанулся башкой об выкорчеванный валун. Когда, по всей видимости, через минуту я пришёл в сознание и открыл глаза, то перед моим фейсом буквально в 10 см валялся череп пулемётчика 437 полка. От ужаса мои волосы встали дыбом. Я как ошалелый встал и стал копать дальше! Ёбтить! Кто ищет, тот всегда найдёт!: моднейший патефон, ЛП мерлин Дитрих, ЛП -Чеховой, Валенки, Валькирия — ВАГНЭРА!!!!!!!!!!!!!!

И ещё куча кускоф ЛП разломанных фугасным снарядом...

Ещё удар лопатой! И О БОЖЕ— полуистлевший коричневый кожаный САКВОЯЖ! ДВА БАТЛА КУБИНСКОГО РОМ А!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Алекс спал. Я дополз с батлом до одеяла, меня шатало. Пробку я не мог открыть, не менее 20 мин. И вот я наливаю стакан. Не смотря на ацкий угар, безумие и усталость, на мысль приходят идиотские истории, которые мне рассказывали разные люди:

—   Вощем один чувак, решил варенье вишнёгова рубануть. Сьел его пол банки, а в косточках уже за 5 лет синильная кислота образовалось. Желудок его сразу как кислотой проело и он тут же сдох

—  Я сначала нюхал ром, примерялся. Потом налил в ложку и втюхал в рот Алексу(с таким же успехом я мог ему дать просто в рот). Он во сне тут-же улыбнулся....Я вылил ром на ладонь и нюхал — есть ли там СИНИЛЬНАЯ КИСЛОТА?...

Потом стал думать так: если сделать глоток и СИНИЛЬНАЯ КИСЛОТА, начнёт прожигать желудок, то я сразу побегу к просёлочной дороге, а там меня кто-нибудь отвезёт в Советскую бальничку. С другой стороны если Алекс не сдох значит я тоже не умру....

Даже если мне вырежут пол желудка, и я не смогу жрать — ИКРУ, как милордер ФОРД, то Докторскую колбасу смогу есть всегда. В этот момент я вспомнил моего продедушку Нижегородского священника и, хотя я был некрещеный — перекрестился и залил Алексу в рот ещё рома! Он поперхнулся и вскочил с выпученными глазами:

—   Паук чё за дела?! Чё ты ту мне льёшь в рот — какую-то херню?!

— Ты чё дурак?! Херню?! Тебе дали попробовать моднейшего Кубинского Рома из БЕРЁЗКИ, а ты как мудак ХЕРНЕЙ называешь! Пожалуйста, я буду пить один — Кубинский Ром!

—   Кубинский Ром из БЕРЁЗКИ?! Это который, за 150 фунтов стерлингоф?!

—  Ага! Например, в той рощи тока — что прикупил!

После того, как я удостоверился, что у Алекса не сгорел желудок от кислоты, то решил хлебнуть тоже — залпом выпил, половину туристической железной кружки — модного НС РОМа! Комары адски наседали! Я стал думать, где достать коровьего дерма, а потом врубился, что проще надыбать человечьего дерьма!

—  Алекс ты можешь посрать на траву, которая лежит в ведре?!

—  Ты офигел?! Я не хочу срать!

—  Отлично! Значит, нас до смерти заест мошкара! Такой тебе финал нормален?!

—  Да, финал херовый! Но я, не хочу щас срать, да и не буду!

—  Пожалуйста! Можешь не срать, только как ты и твоя жопа станет отбиватца от мошкары, комароф и шаршней?! А?!

—  А, что?! Коровье дерьмо закончилось?!

—  И где-же оно по твоему?

— Ну, всё равно, я не буду срать при людях в банку из под СЕАЁДКТИ?!

—  Отлично?! И почему, же ты, «не будешь срать при людях в банку из под СЕАЁДКТИ?!»

—  Если тебе хочетца, сам ери в банку из под СЕАЁДКТИ?! Я тут, при чём?!

—  Алекс! Ты поставил правильный вопрос! Дело в том, что я в отличие от тебя ездил на выезды — 14 раз, а ты ни разу! Соответственно, я запрограммировал свой организм, таким образом, чта ОН хочет даблетца по БОЛЬШОМУ, только когда он попадает « ГОУ ХОМ!». У тебя — всё по-другому! Например, если ты поедешь, за ЗЕНИТ на собаке, то сразу сожрёшь пирожок и у тебя начнётца ацкий понос! Пока все будут угорать, ты будешь постоянно бегать в тамбур и СРАТЬ! Причём при людях! Кончетца это тем, что какой-нибудь разгневанный курильщик, заебавшийся твоей вонью, отпиздит тебя и еблом сунет в твой-же понос, которым ты всё вокруг обосрал!

—  Паук, ещё раз говорю! Я не буду даблица, в банку из под СЕЛЁДКТИ?! А потом, с чего ты взял, что я сразу начну ОБСИРАТЦА?!

—  К гадалке не ходи! Ты начнётся обсиратца, как тока ты сядешь на собаку, потому как на ней ты никогда не ездил! У тебя Ленинградский организм, ты руки часто моешь, только я их водкой дезинфицирую, а ты костяным раствором дохлых собак! Пока все будут угорать, ты будешь постоянно бегать а тамбур и СРАТЬ! Причём при людях!

— Ещё раз говорю, я не буду срать в банку из под СЕЛЁДКТИ! Пусть меня мошкара заживо съест!

— Отлично, тогда сбегай за 39 км за «ЛИВС»! Она девушка без комплексов, но тока тогда, ты с ней в доле, и, причём из твоей доляны, теперь уже уменьшенной мною!...........

Я стал вспоминать уроки БОТАНИКИ, из каких трав можно приготовить слабительное! Последние остатки чая я разлил в две кружки и поставил их на огонь. В свой чай я подлил ЮОграмов НС рома, а Алексу намешал бурды из вех попавшихся трав + напехал туда червей, улиток и мелкую ящерецу. Потом я процедил отвар и позвал Алекса:

—   Алекс я забыл тебе сказать, у нас осталось немного бодрящего отвара, который нам передола Наташа, иди выпей! — Алекс на автомате выпил горячительного напитка и пошёл копать дальше, через пару минут я услышал дикие вопли! Алекс волялся на земле, держался за живот и дико выпучив глаза ацки орал:

—  Алекс, если у тебя аппендицит, тебе надо срочно посрать! Иначе будет заражение крови и ты тут же УМРЁШЬ! Сри в это ведро! — Алекс был мнительный, тутже схватил ведро и бросился в кусты. Через пару минут раздались звуки ОБЛЕГЧЕНИЯ! А ещё через пять минут сразу закоптили 4 ДЫМ МАШИНЫ из Человеческого дерьма!...

Не знаю, как я вырубился, но проснулся я от ацкого зуда укусов просочившихся комароф и мошкары! На дедушкиных часах было 04-15 следующего дня, Человеческое дерьма давно уже прогорело, а всё кругом совершенно затихло, как обыкновенно затихает только к утру. Все спало крепким, неподвижным, предрассветным сном. В воздухе уже не так сильно пахло, — в нем снова как будто разливалась сырость... Недолги летние ночи...

И вдруг все в миг зашевелилось, проснулось, запело, зашумело, заговорило. Всюду лучистыми алмазами зарделись крупные капли росы....

Как тока, немного припекло и мошкара отступила в тень, мы сразу начали перепрятывать наши артефакты, некоторые из них мы подвесили на деревья, а кое-что прихватили с собой, в том числе и старинную икону, которая находилось в ДОТе солдат РОА.

НЕОТПРАВЛЕННОЕ ПИСЬМО И ЧЕТВЕРТАК С ЛЕНИНЫМ

На следующие утро Имперский курьер — панк герла «Л.И.В.С», была отправлена с запиской к Бочке. Я его решил взять в «дело» посулив новейший LP Alice Cooper «Raise Your Fist And Yell», а также поношенную польскую майку АСДС «Во вес эбаут ту рок». Бочка согласился участвовать в «нашем деле» — исполнять функции возницы, почтаря и укрывателя. В этот же день небольшая посылка с серебряными ложками, золотым кольцом и пистолетом МАУЗЕР стартанула в Москву — Советской почтой. Через три дня на имя Бочки пришёл первый аванс, от спекулянта Толмача в суме бОруб, чему я был несказанно рад. Но это будет через 3 дня, теперь же я был на ПОЛНОЙ МИЛИ. Перспектива смолить «ПРИМУ» и пить «Грузинский чай», меня явно удручала и дико злила. И тут меня позвали. Я вышел на веранду, и увидел сельского Агранома, которому я обещал провести ДИСКОТЕКУ-вОх, за лояльность местных урелоф! Только этого щас и не хватало!

—   Евгенич! Тут дело такое. Мы тут с председателем, так сказать в ногу со временем решили, пощрить трудящуюся молодежь! Организовать БЕЗАЛКОГОЛЬНУЮ ДИСКОТЕКУ!

—   БЕЗАЛКОГОЛЬНУЮ ДИСКОТЕКУ?! — он с грустью ответил:

—   Ну как линия партии: борьба против алкоголя и за трезвый образ жизни!

—   Понятно! Даздравствует СОВОК! И как же по вашему, трудящаяся молодежь будут ТАНЦЕВАТЬ на ЭТОЙ БЕЗАЛКОГОЛЬНОЙ ДИСКОТЕКе?! А?! Вы сами то сможете? Или тоже без стакана, будете плясать камаринскую?! — агроном печально смотрел в пол.

—   Ну ладно, хорошо! Я же всётаки обещал: — сказал я, перебирая в голове, какую пользу и угар можно извлечь из этого предприятия:

—   Идя на встречу пожеланиям руководству передового Советского совхоза, с целью повышения производительности труда, наша МОСКОВСКАЯ организация берёт благотворительное шефство над вашим районом с целью организации культурного досуга! Вообщим, вешайте афиши, завтра в субботу замутим вам — БЕЗАЛКОГОЛЬНУЮ ДИСКОТЕКУ! — агроном подпрыгнул от счастья и принился меня обнимать:

—  Дорогой Евгенич! Спасибо тебе! Выручил!

—    Всё ломитесь, а завтра днём пришлите грузовик и шесть местных урелков, чтобы таскали аппаратуру! А ещё пусть председатель выпустит приказ и мондат, что Троицкий назначаетца старшим по культуре вашего района и чтоб все тёлки дико подчинялись мне! А также пусть мне выплатят зарплату! Понятно? — он немного опешил:

—   Евгенич! Как же вы будите отдавать приказы коровам?!

—  Бля, каким ещё коровам?! А, ну, то есть герлам, ну во-общем просто напишите — незамужним девушкам в возрасте от 18 до 35лет!

—  Есть! — он вскочил на велик и с радостью погнал в сторону деревни, а я залез на чердак и развернул узелок с вещицами из бункера РОА. На обратной стороне иконы, я обнаружил предполагаемые письма Власовского солдата к родственникам и родителям. В каждом из них, так же находилась листовка — обращение генерала Власова. Вначале я их просто осмотрел и полистал, так как читать чужую переписку, самое подлое дело для нормального человека. Но перекурив, я решил так, что в данном случае имею дело с историческим документом, который возможно прольёт свет на тёмные пятна прошлого. Вот короткий кусок письма:

Здравствуйте мама, сестра, тётя Антонина и дядя Володя!

......................................................... возможно НКВД меня уже объявили предателем и всё вокруг вас беспрестанно гнобят. При одной этой мысли, что из за меня, вам приходится неимоверно страдать, моё сердце разрывается от боли, а душа наполняется страшной мукой. Неужели мы так, больше и не увидимся и вы не узнаете всей правды — почему я стал на этот путь, на борьбу с Большевизмом

Я счастлив, что тогда в 1938, по совету тёти Антонины я принял крещение, здесь в Псковской области, происходит возрождение Руси, везде открываются Православные храмы и раздается благодатный звон колоколов. Как только позволяет служба, я хожу в церковь к отцу Герасиму, мы ему помогаем восстанавливать храм и очищать его от коммунистической скверны. В одном из бывших колхозов, я встретил удивительную женщину, которая умудрилась 20 лет скрывать в погребе — иконы местной церкви, которую НКВД превратили в конюшню. Я беспрестанно молюсь за вас и горячо люблю. Надеюсь с божией помощью, мы одолеем врага, скинем проклятое ярмо большевизма и будем снова вместе. В заключение прилагаю листовку РОА, чтобы вы понимали, почему, я оказался по другую сторону фронта, вмести с доблестной армией Вермахта и СС:

ПОЧЕМУ Я СТАЛ НА ПУТЬ БОРЬБЫ С БОЛЬШЕВИЗМОМ?

(Открытое письмо генерал-лейтенанта А. А. Власова)

Я— сын крестьянина, родился в Нижегородской губернии, учился на гроши, добился высшего образования. Я принял народную революцию, вступил в ряды Красной Армии для борьбы за землю для крестьян, за лучшую жизнь для рабочего, за светлое будущее Русского народа. С тех пор моя жизнь была неразрывно связана с жизнью Красной Армии. 24 года непрерывно я прослужил в её рядах. Я прошел путь от рядового бойца до командующего армией и заместителя командующего, фронтом. Я командовал ротой, батальоном, полком, дивизией, корпусом. Я был награждён орденами: Ленина, «Красного Знамени» и медалью «XX лет РККА». С1930 года я был членом ВКП(б).

И вот я теперь выступаю на борьбу против большевизма и зову за собой весь народ, сыном которого я являюсь. Почему? Этот вопрос возникает у каждого, кто прочитает мое обращение, и на него я должен дать честный ответ. В годы гражданской войны я сражался в рядах Красной Армии потому, что я верил, что революция даст Русскому народу землю, свободу и счастье.

Будучи командиром Красной Армии, я жил среди бойцов и командиров — русских рабочих, крестьян, интеллигенции, одетых в серые шинели. Я знал их мысли, их думы, их заботы и тяготы. Я не порывал связи с семьей, с моей деревней и знал, чем и как живёт крестьянин.

И ВОТ Я УВИДЕЛ, ЧТО НИЧЕГО ИЗ ТОГО, ЗА ЧТО БОРОЛСЯ РУССКИЙ НАРОД В ГОДЫ ГРАЖДАНСКОЙ ВОЙНЫ, ОН В РЕЗУЛЬТАТЕ ПОБЕДЫ БОЛЬШЕВИКОВ НЕ ПОЛУЧИЛ. Я видел, как тяжело жилось русскому рабочему, как крестьянин был загнан насильно в колхозы, как миллионы русских людей исчезали, арестованные, без суда и следствия. Я видел, что растаптывалась всё русское, что на руководящие посты в стране, как и на командные посты в Красной Армии, выдвигались подхалимы, люди, которым не были дороги интересы Русского народа.

Система комиссаров разлагала Красную Армию. Безответственность, слежка, шпионаж делали командира игрушкой в руках партийных чиновников в гражданском костюме или военной форме.

С1938 по 1939 годы я находился в Китае в качестве военного советника Чан-Кай-Ши. Когда я вернулся в СССР, оказалось, что за это время высший командный состав Красной Армии был без всякого повода уничтожен по приказу Сталина. Многие и многие тысячи лучших командиров, включая маршалов, были арестованы и расстреляны, либо заключены в концентрационные лагеря и навеки исчезли. Террор распространился не только на армию, но и на весь народ. Не было семьи, которая так или иначе избежала этой участи. Армия была ослаблена, запуганный народ с ужасом смотрел в будущее, ожидая подготовляемой Сталиным войны.

Предвидя огромные жертвы, которые в этой войне неизбежно придется нести русскому народу, я стремился сделать все от меня зависящее для усиления Красной Армии.

99-я дивизия, которой я командовал, была признана лучшей в Красной Армии. Работой и постоянной заботой о порученной мне воинской части я стремился заглушить чувство возмущения поступками Сталина и его клики. И вот разразилась война. Она застала меня на посту командира 4 мех. корпуса.

КАК СОЛДАТ И КАК СЫН СВОЕЙ РОДИНЫ, Я СЧИТАЛ СЕБЯ ОБЯЗАННЫМ ЧЕСТНО ВЫПОЛНИТЬ СВОЙ ДОЛГ. Мой корпус в Перемышле и Львове принял на себя удар, выдержал его и был готов перейти в наступление, но мои предложения были отвергнуты. Нерешительное, развращенное комиссарским контролем и растерянное управление фронтом привело Красную Армию к ряду тяжёлых поражений. Я отводил войска к Киеву. Там я принял командование 37-й армией и трудный пост начальника гарнизона города Киева.

Я ВИДЕЛ, ЧТО ВОЙНА, ПРОИГРЫВАЕТСЯ ПО ДВУМ ПРИЧИНАМ: ИЗ-ЗА НЕЖЕЛАНИЯ РУССКОГО НАРОДА ЗАЩИЩАТЬ БОЛЬШЕВИСТСКУЮ ВЛАСТЬ И СОЗДАННУЮ СИСТЕМУ НАСИЛИЯ И ИЗ-ЗА БЕЗОТВЕТСТВЕННОГО РУКОВОДСТВА АРМИЕЙ, ВМЕШАТЕЛЬСТВА В ЕЁ ДЕЙСТВИЯ БОЛЬШИХ И МАЛЫХ КОМИССАРОВ.

В трудных условиях моя армия справилась с обороной Киева и два месяца успешно защищала столицу Украины... Фронт был прерван на участке соседних армий. Киев был окружен.

После выхода из окружения я был назначен заместителем командующего Юго-Западным направлением и затем командующим 20-й армией. Формировать 20-ю армию приходилось в труднейших условиях, когда решалась судьба, Москвы. Я делал все от меня зависящее для обороны столицы, страны. 20-я армия остановила наступление на Москву и затем сама перешла в наступление. Она прорвала фронт Германской армии, взяла Солнечногорск, Волоколамск, Шахов-. сткую, Середу и др., обеспечила переход в наступление по всему Московскому участку фронта, подошла к Гжатску. Во время решающих боев за Москву я видел, что тыл помогал фронту, но, как и боец на фронте, каждый рабочий, каждый житель в тылу ДЕЛАЛ ЭТО ЛИШЬ ПОТОМУ, ЧТО, СЧИТАЛ, ЧТО ОН ЗАЩИЩАЕТ РОДИНУ. Ради Родины он терпел неисчислимые страдания, жертвовал всем. И не раз я отгонял от себя постоянно встававший вопрос: ДА ПОЛНО, РОДИНУ ЛИ Я ЗАЩИЩАЮ, ЗА РОДИНУ ЛИ Я ПОСЫЛАЮ НА СМЕРТЬ ЛЮДЕЙ? НЕ ЗА БОЛЬШЕВИЗМ ЛИ, МАСКИРУЮЩИЙСЯ СВЯТЫМ ИМЕНЕМ РОДИНЫ, ПРОЛИВАЕТ КРОВЬ РУССКИЙ НАРОД?..

Я был назначен заместителем командующего Волховским фронтом и командующим 2-й ударной армией. Пожалуй, нигде так не сказалось пренебрежение Сталина к жизни русских людей, как на практике 2-й ударной армии. Управление этой армией было централизовано и сосредоточено в руках Главного Штаба. О её действительном положении никто не знал и им не интересовался. Один приказ командования противоречил другому. Армия была обречена на верную гибель.

Бойцы и командиры неделями получали 100 и даже 50 граммов сухарей в день. Они опухали от голода, а многие уже не могли двигаться по болотам, куда завело армию непосредственное руководство Главного Командования.

РУССКИЕ ЛЮДИ УМИРАЛИ ГЕРОЯМИ. НО ЗА ЧТО? ЗА ЧТО ОНИ ЖЕРТВОВАЛИ ЖИЗНЬЮ? ЗА ЧТО ОНИ ДОЛЖНЫ БЫЛИ УМИРАТЬ?

Я до последней минуты оставался с бойцами и командирами армии. Но теперь во всём объеме встал вопрос: СЛЕДУЕТ ЛИ ДАЛЬШЕ ПРОЛИВАТЬ КРОВЬ РУССКОГО НАРОДА? В ИНТЕРЕСАХ ЛИ РУССКОГО НАРОДА ПРОДОЛЖАТЬ ВОЙНУ? ЗА ЧТО ВОЮЕТ РУССКИЙ НАРОД ? Я ясно сознавал, что РУССКИЙ НАРОД ВТЯНУТ БОЛЬШЕВИЗМОМ В ВОЙНУ ЗА ЧУЖИЕ ЕМУ ИНТЕРЕСЫ АНГЛО-АМЕРИКАНСКИХ КАПИТАЛИСТОВ.

Англия всегда была врагом русского народа. Она всегда стремилась ослабить нашу Родину, нанести ей вред. Но Сталин в служении англоамериканским интересам видел возможность реализовать свои планы мирового господства, и ради осуществления этих планов ОН СВЯЗАЛ СУДЬБУ РУССКОГО НАРОДА С СУДЬБОЙ АНГЛИИ, ОН ВВЕРГ РУССКИЙ НАРОД В ВОЙНУ, НАВЛЕК НА ЕГО ГОЛОВУ НЕИСЧИСЛИМЫЕ БЕДСТВИЯ, И ЭТИ БЕДСТВИЯ ВОЙНЫ ЯВЛЯЮТСЯ ВЕНЦОМ ВСЕХ ТЕХ НЕСЧАСТИЙ, КОТОРЫЕ НАРОДЫ НАШЕЙ СТРАНЫ ТЕРПЕЛИ ПОД ВЛАСТЬЮ БОЛЬШЕВИКОВ 25 ЛЕТ.

Так не будет ли преступлением и дальше проливать кровь? НЕ ЯВЛЯЕТСЯ ЛИ БОЛЬШЕВИЗМ И, В ЧАСТНОСТИ СТАЛИН, ГЛАВНЫМ ВРАГОМ РУССКОГО НАРОДА ?

Не есть ли первая и святая обязанность каждого честного русского человека стать на борьбу против Сталина и его клики? Я там, в болотах, окончательно пришел к выводу, что МОЙ ДОЛГ ЗАКЛЮЧАЕТСЯ В ТОМ, ЧТОБЫ ПРИЗВАТЬ РУССКИЙ НАРОД К БОРЬБЕ ЗА СВЕРЖЕНИЕ ВЛАСТИ БОЛЬШЕВИКОВ, К БОРЬБЕ ЗА МИР ДЛЯ РУССКОГО НАРОДА, ЗА ПРЕКРАЩЕНИЕ КРОВОПРОЛИТНОЙ, НЕНУЖНОЙ РУССКОМУ НАРОДУ ВОЙНЫ ЗА ЧУЖИЕ ИНТЕРЕСЫ, К БОРЬБЕ ЗА СОЗДАНИЕ НОВОЙ РОССИИ, В КОТОРОЙ МОГ БЫ БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМ КАЖДЫЙ РУССКИЙ ЧЕЛОВЕК. Я пришёл к твёрдому убеждению, что задачи, стоящие перед русским народом, МОГУТ БЫТЬ РАЗРЕШЕНЫ В СОЮЗЕ И СОТРУДНИЧЕСТВЕ С ГЕРМАНСКИМ НАРОДОМ. ИНТЕРЕСЫ РУССКОГО НАРОДА ВСЕГДА СОЧЕТАЛИСЬ С ИНТЕРЕСАМИ ГЕРМАНСКОГО НАРОДА, С ИНТЕРЕСАМИ ВСЕХ НАРОДОВ ЕВРОПЫ.

Высшее достижение Русского народа неразрывно связаны с теми периодами его истории, когда он связывал свою судьбу с судьбой Европы, когда он строил свою культуру, свое хозяйство, свой быт в тесном единении с народами Европы. Большевизм отгородил Русский народ непроницаемой стеной от Европы. Он стремился изолировать нашу Родину от передовых европейских стран. Во имя утопических и чуждых Русскому народу идей он готовился к войне, противопоставляя себя народам Европы.

В союзе с Германским народом, Русский народ должен уничтожить эту стену ненависти и недоверия. В СОЮЗЕ И СОТРУДНИЧЕСТВЕ С ГЕРМАНИЕЙ ОН ДОЛЖЕН ПОСТРОИТЬ НОВУЮ СЧАСТЛИВУЮ РОДИНУ В РАМКАХ СЕМЬИ РАВНОПРАВНЫХ И СВОБОДНЫХ НАРОДОВ ЕВРОПЫ.

С этими мыслями, с ЭТИМ решением, в последнем бою вместе с горстью верных друзей я был взят в плен.

На честных началах, на началах искреннего убеждения, с полным сознанием ответственности перед Родиной, народом и историей за совершаемые действия, я призываю народ на борьбу, ставя перед собой задачу построения Новой России. Не к возврату к прошлому зову я народ. Нет! Я зову его к светлому будущему, к борьбе за завершение Национальной Революции, к борьбе за создание Новой России — Родины нашего великого народа.

Мой призыв встретил глубокое сочувствие не только в широчайших слоях военнопленных, но и в широких массах Русского народа в областях, где еще господствует большевизм. Этот сочувственный отклик русских людей, выразивших готовность грудью встать под знамена Русской Освободительской Армии, даст мне право сказать, что Я НАХОЖУСЬ НА ПРАВИЛЬНОМ ПУТИ, ЧТО ДЕЛО, ЗА КОТОРОЕ Я БОРЮСЬ, — ПРАВОЕ ДЕЛО, ДЕЛО РУССКОГО НАРОДА. В ЭТОЙ БОРЬБЕ ЗА НАШЕ БУДУЩЕЕ Я ОТКРЫТО И ЧЕСТНО СТАНОВЛЮСЬ НА ПУТЬ СОЮЗА С ГЕРМАНИЕЙ.

Этот союз, одинаково выгодный для обоих великих народов, приведет нас к победе над тёмными силами большевизма, избавит нас от англоамериканского капитала.

В последние месяцы Сталин, видя, что Русский народ не желает бороться за чуждые ему интернациональные задачи большевизма, изменил политику в отношении русских. Он уничтожил институт комиссаров, он попытался заключить союз с продажными руководителями преследовавшейся прежде Церкви, он пытается восстановить традиции старой армии. Чтобы заставить Русский народ проливать кровь за чужие интересы, Сталин вспоминает великие имена Александра Невского, Кутузова, Суворова, Минина и Пожарского. Он хочет уверить, что борется за Родину, за отечество, за Россию.

ЭТОТ ЖАЛКИЙ И ГНУСНЫЙ ОБМАН НУЖЕН ЕМУ ЛИШЬ ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ УДЕРЖАТЬСЯ У ВЛАСТИ. ТОЛЬКО СЛЕПЦЫ МОГУТ ПОВЕРИТЬ, БУДТО СТАЛИН ОТКАЗАЛСЯ ОТ ПРИНЦИПОВ БОЛЬШЕВИЗМА.

Жалкая надежда! Большевизм ничего не забыл, ни на шаг не отступил и не отступит от своей программы. Сегодня он говорил о Руси и русском только для того, чтобы с помощью русских людей добиться победы, а завтра с ещё большей силой закабалить Русский народ и заставить его и дальше служить чуждым ему интересам. Ни Сталин, ни большевики не борются за Россию.

ТОЛЬКО В РЯДАХ АНТИБОЛЬШЕВИСТСКОГО ДВИЖЕНИЯ СОЗДАЕТСЯ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НАША РОДИНА. ДЕЛО РУССКИХ, ИХ ДОЛГ — БОРЬБА ПРОТИВ СТАЛИНА, ЗА МИР, ЗА НОВУЮ РОССИЮ. РОССИЯ — НАША! ПРОШЛОЕ РУССКОГО НАРОДА — НАШЕ! БУДУЩЕЕ РУССКОГО НАРОДА — НАШЕ!

Многомиллионный Русский народ всегда на протяжении своей истории находил в себе силы для борьбы за свое будущее, за свою национальную независимость. Так и сейчас не погибнет Русский народ, так и. сейчас он найдёт в себе силы, чтобы в годину тяжёлых бедствий объединиться и свергнуть ненавистное иго, объединиться и построить новое государство, в котором он найдёт свое счастье.

Генерал-лейтенант А. А. Власов...»

Я был под сильным впечатлением от прочитанного, для меня в очередной раз раскрывалась истинная система — СОВЕТСКОЙ ВЛАСТИ ЗЛА! О боже где я живу?! У меня пролетел ворох мыслей:

—  Где адрес? Возможно родственники солдата РОА ещё живут там. — я перевернул конверт и увидел, что адрес и фамилия отправителя были зачёркнуты. По всей видимости в какой-то момент, солдат решил, что если он погибнет и письмо попадёт в руки к краснопёрым, у его родственников будут дикие неприятности. Я стремительно перерыл артефакты и вот оно — солдатская книжка: рядовой Матвиеннко Святослав Гаврилович.

В этот момент, из чердачного окна я увидел, что в гости к руководству приехал на старенькой Волге — Дим Димыч Васильев из общества ПАМЯТЬ. Решение пришло мгновенно:

—   Здравствуйте Дим Димыч! Так как вы — провославный маньяк, у меня для вас ДИЧАЙШИЙ СЮРПРИЗ, например!

—  Что за слэнг! Я не маньяк, а истинно верующий!

—  Отлично! Отлично! Закройте глаза и вытянете руки! — Васильев с недоверием отнёсся к предложению от металиста в сатанинской майке с ацким черепом. Неимоверным способом, я его уломал это сделать. Й вот икона у него в руках. В первую долю секунды, он сразу почувствовал, божью благодать, стал её целовать и неистового крестица, а потом по товарищицки обнял меня:

—  Где ты это взял? Ты что Псковский монастырь ограбил? Это же 17 век!!!

—  Я надеюсь, что вы как истинно православный и русский человек умеете хранить тайны. Это икона из блиндажа армии Власова, теперь когда она у вас в руках, то ещё послужит благу русского народа в борьбе с коммунизмом и капиталистическим сионизмом!

—  Это же 17 век!!! Чудом сохранилась! Она бесценна!

—   Вообщем, если убрать лирику и вернутца на землю то расклад такой — баш на баш! Я вам дорогостоящую икону 17 века, а вы мне поможете организовать поездку на вашей Волги на дискотеку. Также в военном архиве МО, надо установить из каких мест был предполагаемый бывший солдат Советской Армии — Матвиенко Святослав Гаврилович. В третьих, у вас много знакомых в СМИ, вы договоритесь с ними о публикациях положительных или скандальных статей о группе Коррозия металла. В четвёртых, выдайте мне прямо сейчас 15 руб, чтоб я смог компенсировать расходы по снаряжению экспедиции на поиски ИКОНЫ-17 ВЕКАШ А лучше ЧЕТВЕРТАК с ЛЕНИНЫМ! Немного нахмурившись, Дим Димыч отчинил 25 руб и мы ударили по рукам!

Через пару минут, насвистывая Crazy Train — хит ОЗЗИ ОСБОРНА с альбома Blizzard Of Ozz, я игриво поломился к хрустальному озеру, что искупатца в его прозрачных водах. Как же это здорова, когда с неба в карман — падает ЧЕТВЕРТАК с ЛЕНИНЫМ! Буквально в миг светит ярче солнышко, поют птички, а на бережку загорают и плещютца топлес — клёвые герлы и русалки! И всё только для одного тебя!!! И всё это счастье за ЧЕТВЕРТАК с ЛЕНИНЫМ!

ДЕРЕВЕНСКОЕ ДИСКО 80-х

Утром приехал грузовик с местными урелками, пока мы там «растусовавались», туса сидела по блатному на кортах в кепарях, грызла семечки и давала коменты, в отношение моднейших МСК герлов, которые сновали — туда сюда и справляли утренний моцион в Хрустальном озере. Некоторым МСК персонажам, это доставляло ЖИРНЫЙ кайф, чтоб их обсуждали и рассматривали — 6 пар ОГОЛТЕЛЫХ глаз!...

Я быстро прекратил это шоу, заставив пацанов таскать «Теслу» и «Родину». И вот грузовик загружен, туса в кузове, а я и Хиппи в кабине водителя. Когда мы порковались к местному клубу, я сразу же заприметил две фигуры — Бочка и незамужнию девушку в возрасте от 18 до 35лет. Бочка был в поношенной майке АСДС, и что-то с жаром втирал симпатичной барышне — худ руку местного клуба. Вернее она была из Обнинска, окончила Институт Культуры и по распределению попала в эту глушь! У неё уже была копия моего мандата, от председателя совхоза, она с ним ознакомилась: «всем тёлкам в возрасте от 18 до 35лет дико подчинятца ТРОИЦКОМУ С.Е.»!Когда она увидела нас, то сразу решила — «дико подчинятца»

Я деловито давал указания, как разгружать аппаратуру и как её комутировать, а после этого обратился к ИНСТИТУТУ КУЛЬТУРЫ:

—  Итак...?!

—  Ольга Игоревна! Меня Зовут!

—  Ольга?!

—  Игоревна!

—  Ну отлична, отлична, например! Тащемта, где у вас декорации?!

—  Какие декорации?!

—  Как какие?!

—  В каком смысле, — при виде моднейших людей, 24летняя Ольга Игоревна «поплыла» с закатом глаз...мне пришлось вывести её из замешательства:

—   Праздничные декорации, БОРЬБЫ с БУХЛОМ! — естественно как девушка из интилигентной семьи Ольга Игоревна, не врубалась, что есть такое — БУХЛО!

—   Ну бухло реальное! После которого девушке и её возлюбленному хочетца дико танцевать и обниматца!

—  Обниматца?!

—   Да! Обниматца и целоватца! И любить дико друг друга, в результате чего, появляетца ГИТЛЕР ЮГЕНТ, то есть дети?!

—  Какие дети?! — 24 летняя Ольга Игоревна окончательно «поплыла»:

—   Какие?! Какие?! Да такие, которые рождаютца в результате беременности! — 24летняя Ольга Игоревна испуганно осеклась:

— А я не беременна, то есть, я, это, ходила...товарищ Троицкий...вы, ну это...

—  Не волнуйтесь Оленька!

—  Игоревна!

—  Ну, да — Игоревна! — я взял её за руку, она вся просто затрепетала:

—  Теперь когда политика партии, строитца на борьбе с алкоголем, который сопутствует затусовки парней и тёлок, нам необходимо создать новейшие схемы ЛЮБВИ!

—  Схемы ЛЮБВИ?!..

—   Всё правильно, например! Моднейшие схемы ЛЮБВИ!..

—  А они какие?

—  Да, очень простые! Пройдемте в кладовку, а по дороге и поговорим! У вас есть ключи от кладовки?!

—  Вот они! -24 летняя Ольга Игоревна, явно вошла в экстаз и для убедительности показала мне мифическую связку ключей — когда мы оказались в кромешной мгле кладовки, она спросила:

—   Ну значит?! Какая теперь политика партии, по который БЕЗАЛКОГОЛЬНЫЕ ДИСКОТЕКИ сопутствует СОЦИАЛИЗМУ и новейшим схемам ЛЮБВИ?! — она включила свет:

—  Да очень простые! Например, выключаете СВЕТ!

—  В каком смысле?!

—  Да в прямом! Просто берите и выключайте свет!

—  Как вообще?!

—  Да с помощью переключателя!

—  А дальше?!

— А дальше?! Если у вас нет клоустрофОБИИ, то вы обязаны в кромешной тьме -подойти ко мне.

—  А потом?!

—   Что потом? Вы сначала подойдите и сами узнаете! Я между прочим, щас вам даю мастер класс как в Институте Культуры. Только там «такой мастер класс», вам могут преподнести лишь престарелые извращенцы — артисты из труппы МАРКИЗА де САДА!

—  Вот!

—   Отлична! Отлична! Ё! Теперь раздевайтесь, на улице лето....

—  До гола?!

—  Да лучше до гола!

—  Вот так?!

—  Отлична! Отлична! НАПРИМЕР! Теперь поворачиваешься спиной...

—  Вот так?!

—  Да именно так! Какой прекрасное образование! Сразу видно, что человек учился в ИЮ...

Через 3 мин, мы вышли из кладовки, урелки уже перетаскали колонки на сцену, сидела по блатному на кортах в кепорях, грызли семечки и давали коменты в отношение 24 летней Ольга Игоревна, которая окончательно «поплыла» после посещения кладовки:

—  Колян?! Как думаешь, чё они там делают?

—  Декорации наверно ищут!

—  Да какой там ищут, лижутца и всё тут!

—  Наверно ebutca!

—  Да не, она наверно сосёт!

—  Ты че обалдел? Наверняка её в очко порят!

Я быстро прекратил это шоу, заставив пацанов вешать банеры: «Товарищ Горбачёв — вождь партии», «Трезвость норма жизни» и «ААКОГОАЬ — ВРАГ ПРОЛЕТАРИАТА», «Выпей чайку — ЗАБУДИШЬ ТОСКУ!», «БОРМАТУХА и КОСЯК — самый лютый ацкий враг» (этот банер был моего сочинения)...

Вощем, через 5 мин мы снова включили свет в кладовки, вытащили весь возможной юбилейный стаф и всячески украсили сцену. Настроили нищенско — допотопный свет и цветомузыку. Подключили магнитофон «Электроника» и вертушку «Акорд», затем проверили звук и подкрутили экволайзер. Всё было заебись, а пацаны были довольны. Перед отъездом я им сказал так:

—   Значит так пацаны! Расклад такой! Сорока весть на хвосте принесла, что якобы — чуваки из соседнего района хотят сорвать дискотеку!

—  Как так?!

—  Да вот так! А кроме того выебать всех ваших баб!!!!

—  Выебать всех наших баб?!!!!

—  Ну естественно! Не 24летнюю же Ольгу Игоревну, которая уже посетила Имперскую кладовку!!!! — парни дико возмутились и стали борзеть:

—  Да пусть тока сунутца! Мы им сразу ебало начистим!

— Это хорошо! Но главное смотрите, чтоб до начала туцсы, они не смогли поджечь дом культуры и аппаратуру!

—  Евгенич! За аппарат можешь не беспокоитца! Если чё мы его, из огня вынесем и бабы помогут!

—  Надеюсь на вас парни! Вы уж не подведите! — колхозный грузовик доставил нас обратно в лагерь...

Когда мы подъезжали, я увидел как Лили прогуливалась по полю со стройным Питерским чуваком, дико похожий на Хадорковского в молодости. Такие же изящные очки, футболка «Монтана», джинсы «Вранглер» и красовки «Адидас», всё нулёвое из «Берёзки»! Такой упакованный интилегент, спортивного типа, без всякого слэнга и бухла. Он всегда держался особняком и несколько высокомерно, как-будто сынок Советского посла в США, случайно попавший в компанию ниже себя рангом...

Когда они скрылись за яблоней, у меня вспыхнула первая искра ревности, но я её тут же погасил, переключив свои мысли на предстоящую ДИСКОТЕКУ 80х...

Лагерь готовился к обеду, а на всю округу, через колонку «Родина» шла трансляция Севы Новгородцева в записи, про АСДС:

.... В конце зимы 1980 года разразилось несчастье: группа находилась в Лондоне, работала над новым альбомом. 21 февраля, видимо, желая отпраздновать известный вам праздник, Бонн Скотт с приятелем пошел в лондонский клуб «Music Machine». Я жил по соседству, и часто туда в свое время ходил. «Music Machine» представлял из себя театр конца прошлого века, третий и четвертый ярусы закрыты наглухо, на балконе размещается бар, продающий спиртное, перед высокой сценой — площадка для танцев, а задняя часть партера оставлена для лиц, желающих созерцать. Люди в «Music Machine» не разговаривают, поскольку это бесполезно: аппаратура лупит с такой силой, что собеседника не усльшишь:»Разевает щука рот, а не слышно, что поет».

Выступали там по большей части группы тяжелого рока, говорю в прошедшем времени, потому что три года назад там на сцене случился небольшой пожар, клуб закрыли, а потом его купил Стив Стрэндж из группы «Visage», помещение полностью отремонтировали, переименовали его в «Camden Palace» — «Камденский дворец» — и теперь это дискотека для сверхмодной молодежи, куда я, по понятным причинам, не хожу. Но вернемся к нашему рассказу: Бонн Скотт пробыл в «Music Machine» до трех ночи, регулярно совершая подходы к стойке бара. Друг его на расследовании сказал, что Бонн выпил не меньше семи двойных порций виски. Порция в баре — двадцать четыре грамма, стало быть, семь двойных — это триста двадцать шесть граммов. Много это, или мало — судите сами. По дороге домой Скотт заснул на заднем сидении машины, нести на руках его друг был не в состоянии, и решил оставить там, где был. Пусть, мол, проспится. Проведать Скотта он пришел только на следующий день после обеда — тот лежал на заднем сидении без признаков жизни. Друг в панике бросился в ближайший госпиталь, где доктора определили, что Скотт умер. Дежурный врач сказал: «Этот паренек — кузнец собственного несчастья». Дело в том, что Скотту ночью стало плохо, лежал он неудачно, на спине, и просто-напросто захлебнулся, научно выражаясь, смерть наступила в результате механической асфиксии. Как и следовало ожидать, газетчики обрушились на Скотта, называя его алкоголиком и даже наркоманом, однако ребята из группы сказали, что, хотя он действительно выпивал и до концерта и после, ни разу за всю свою работу с группой товарищей он не подвел. А работать приходилось много: двести пятьдесят концертов в одном только 1979 году. Один раз, правда, в аэропорту он сел не на тот самолет, да и то из-за того, что заговорился с симпатичной девчонкой. И уж, конечно, никаким наркоманом Бонн Скотт не был.

Все же, справедливости ради, следует отметить его недостатки: как в смысле силы исполнения, так и в смысле мелодичности, стиль его оставлял желать лучшего. Заметно это было, однако, только на пластинках, потому что на сцене он был живым звеном, связывавшим группу с залом, Ангус Янг был героем толпы, но Бонн Скотт был, что называется, свой парень в доску. После концерта он с удовольствием выпивал вместе с поклонниками, он был одним из них, и зрители его любили и уважали за человечность и простоту. Рок-энд-ролл был для Скотта фантастическим миром, где серые будни не властвовали........ Музыка AC/DC

Ближе к вечеру я отправился в бревенчатый особняк руководства, все олдовые «искусствоведы» сидели на веранде за самоваром и заговорщицки рассматривали мою и ряд других икон. Шофёр Дим Димыча уже поджидал нас. Вмести с «Л.И.В.С», Хиппи и Люберецким качком из Геодезического института мы отправились на КОЛХОЗНУЮ дискотеку. Мы остановились неподалёку, я достал Цейсовский бинокль из ДОТа и позырил в сторон клуба, намечался ПРАЙМТАЙМ. Мы выждали ещё немного, и когда собралась огромная толпа, то солидно подрулили к клубу. Там уже творился дикий ажиотаж и ходынка. Рядом была припарковано несколько убогих тачек, с десяток мотоциклов «Урал», велики и телеги с лошадьми. Все были разодеты в местные МОДНЫЕ ПРИКИДЫ, играли баянисты, многие уже были в угаре и плясали КАМАРЕНСКУЮ. Несколько человек вообще были в ЖОПИТО, тётки пытались их затащить домой, но они отбрыкивались и бузили...

Когда мы подъехали, начался ацкий ажиотаж, я дико пожалел, что не махнул стаканчика и пока проходил через толпу в БЕЗАЛКОГОЛЬНЫЙ КЛУБ, чувствовал себя стрёмно и не в своей тарелке! Я уже было хотел юркнуть в помещение, но тут меня изловил АГРОНОМ, который стал упрашивать толкнуть речь в мегафон для оголтелой деревенской толпы. В эту секунду заиграл ТУШ — местный колхозный духовой оркестр, состав его был такой: механик Лёха и урелок Андрюха — балалайки. Дембель Витюха и длинный Вован — ленинградские гитары за 16 руб. Бас труба -пансионерка Петровна! Альт труба — водопроводчик дядя Коля. Горн — Агроном! Флейта — пенсионерка, жирнейшая тётка Маруся! Дядя Петя, дед Герасим, водила Антоха и Алефтина Петровна — деревянные ложки + 7 баянистов. Бас барабан — Бочка! После ацкого какофонического трэш ТУША, слово взял председатель СОВХОЗА, а потом и я:

— Дорогие товарищи! Жители и работники совхоза «имени Парижской коммуны»! Поздравляю вас с днём КОЛХОЗНИКА и желаю вам также доблестно трудитца на благо Социалистического хозяйства, перевыполнять план и заполнять закрома РОДИНЫ, овощами, фруктами и мясом. — в толпе раздались первые коменты:

—  Мясо?! Колбасу хер где купишь!

—  Ага! Не помню, когда мы её в последний раз ели...

—   Водку тоже в сельпо не завозят, а самогон ваще заебал

—  Потому, что ты его гонишь из коровьего дерьма, а Палыч, из яблок и пшеницы, он как мёд и слеза..

—  Следуя указаниям партии и великого Михаила Сергеевича Горбачёва, сегодня впервые, мы проводим «БЕЗАЛКОГОЛЬНУЮ СВАДЬБУ!» — возникла пауза и гробовая тишина в толпе, а потом коменты:

—  Иди ты нахер со своей «БЕЗАЛКОГОЛЬНОЙ СВАДЬБой!»

—   Вот и женись на своей безалкогольной РАИСЕ, она тебе всё плешь выедет, а потом ПЛЕШ почернеет как у Горбачёва!

—   ...Извиняюсь товарищи «БЕЗАЛКОГОЛЬНУЮ ДИСКОТЕКУ», которая станет очередной вехой нашего культурного Социалистического досуга! — в конце он хотел, выгладить демократичным и отчебучил шутку, в которую «все» не только не врубились, но и приняли в штыки: — Как сказал товарищ Эльцин: «ВЫПЕЙ ЧАЙКУ — ЗАБУДИШЬ ТОСКУ», — обстановка подогретая подпольным самогоном, накалялась:

—  Чтоб ты, лопнул от Грузинского чая!

—  Чтоб ты, обоссался от чая!

—  Чтоб ты, пил одни нифеля!

—  Ну хватит уже! Давай дискотеку! — Председатель тут же врубился, что «его не поняли», поэтому, как опытный партиец, быстро переиграл ситуацию и передал слово мне:

—  А теперь слово представляетца — Сергею Троицкому, известному рок музыканту из группы КОРРОЗИЯ МЕТАЛЛА, советнику МС Горбачёва по рок музыке, который сегодня организует нам культурную современную музыку и танцы. Кстати, хочу ему вручить мандат от нашего колхоза, — я хотел выхватить бумагу, но он вцепился в неё как краб и стал зачитывать:

—   ... «всем незамужним тёлкам в возрасте от 18 до 35 лет дико подчинятца ТРОИЦКОМУ С.Е.»! — толпа застыла в изумление! Мне пришлось выкручиватца змеёй, не дать ВРЕМЯ для КОМЕНТОФ! Я вырвал мегафон и взял инициативу в свои руки:

—  Отлична! Отлична! Товарищи Парижане! Итак по личной просьбе Аллы Борисовны Пугачёвой, Вили Токарева, Надежды Бабкиной и Андрея Макаревича, сегодня мы проводим танцы ДИСКОТЕКА 80Х! УРА! — я кивнул Бочке и оркестр вдарил короткий ТУШь. В толпе возникло недоумение и ажиотаж:

—  А Пугачёва причем?

—   Как причем? Я сегодня позвонил ей и спросил, что делать? А она мне сказала, чтобы я провёл вам ДИСКОТЕКУ! Конечно, если вы сможете — всем миром отремонтировать клуб, то Алла Борисовна приедет к вам на Новый Год и споет «МИЛИОН АЛЫХ РОЗ»!

—  Да не может быть?!

—  На сам НОВЫЙ ГОД?!

—  Вот это да!

—  Сама Пугачёва?!

—  Что прямо к нам в «Парижскую Коммуну»?!

—  Прямо к ВАМ!

—  КАЧАЙТЕ ТРОИЦКОГО!

—  А МАКАР?

—  А что МАКАР?! Я с ним ВОДКУ ПОСТОЯННО ПЬЮ и на гитаре БЛЮЗЫ РУБЛЮ!

—  С МАКАРОМ ВОДЯРУ?!

—  Не только ВОДЯРУ, например, но и винчик с НОВЫМ ПОВОРОТОМ!

—  Вот это мужик!

—  Серёга держи ПЯТЬ!

—  ДАЙ Я ТЕБЯ ОБНИМУ!

—  А МАКАР нормально бухает?!

—  ОН ВОДЯРУ ПЬЁТ?!

—  А САМОГОН?!

—  А ПИВО?!

—  МАКАР нормальный мужик! Например, наливки треснет и сразу «СОЛНЕЧНЫЙ ОСТРОВ» поёт!

—  ПОЁТ?!

—   Да не поёт, дура! А МОЛДАВСКИЙ коньяк «СОЛНЕЧНЫЙ БРЯГ» пьёт!

-       КАЧАЙТЕ ТРОИЦКОГО! КАЧАЙ! — оголтелая толпа бросилась в мою сторону, смяла ДУХОВОЙ ОРКЕСТР, схватила меня и стала КАЧАТЬ, как в Советских фильмах, когда солдат и офицероф подбрасывали около павшего РЕЙХСТАГА! Славу богу, я сегодня не поужинал и меня соответственно не стошнило!

После «КАЧКИ» меня на руках втащили в клуб и поставили на сцену, я тут-же метнулся к ДИ ДЖЕЙ ПУЛЬТУ(задропированый тканью стол ПРИЗИДИУМА) и на всю катушку врубил»МИЛИОН АЛЫХ РОЗ»! Потом смиксовал Модерн Токен «Ю май Харт Ю мой сол», далее «Барабанщик бох», затем «Чин, Чин, Чингиз ХАН», потом «НОВЫЙ ПОВОРТ» и «ХОДИТ по Дону КАЗАК Молодой»! Все были в угаре и отплясывали на всю катушку! В фойе клуба функционировал «ЧАЙНЫЙ БАР». На трёх столах покрытых дешовой скатертью, лежали подносы с ЛИВЕРными пирожками, трёхлитровые банки с БЕРЁЗОВЫМ соком, бутеры, вороные яйца и папиросы БЕЛОМОР. Кроме всего прочего стояли «ТРИ САМОВАРА», из одного тёк «ГРУЗИНСКИЙ ЧАЙ», а из двух других «ЧАЧА». На стене, напротив самоваров висел банер «ВЫПИЛ ЧАЙКУ — ЗАБУДИШЬ ТАСКУ». К двум последним самоварам, сразу образовалась нехилая очередь. После «ТОКОВА ЧАЯ», люди изменялись на глазах! Угар нарастал с каждой минутой!

В так называемой «КЛАДОВКЕ» мы образовали импровизированную гримёрку, где тусили приближенные: АГРОНОМ, ПРЕДСЕДАТЕЛЬ и его жена, 24летняя худ рук — Ольга Игоревна, БОЧКА, «Л.И.В.С», Хиппи, Люберецкий качёк, Света и Наташа с земляничной поляны, ложкарь Витёк и баянист Антоха. ЧАЧА лилась рекой! Периодически с 24летней Ольгой Игоревной, мы выходили на сцену, прогоняли телеги в микрофон и ставили новую музыку. Вскоре произошли первые эксэсы!

Я пригласил герлоф танцевать на сцену, одна из них накачавшаяся «Чаем-ЧАЧА», сняла трусы и стала ими дико махать! Эту вакханалию решил прекратить ПРЕДСЕДАТЕЛЬ! За неё вписался муж, началась разборка и драка. Другая молодая баба тоже захотела, ЧТОБ ЗА НЕЁ — ХОТЯБЫ РАЗ В ЖИЗНИ ВПИСАЛСЯ МУЖ! Она скинула платье и устроила на сцене ДЕРЕВЕНСКИЙ СТРИПТИЗ!

Дембель с криками — «О богиня возьми МЕНЯ!» бросился к ней, стал лапать и целовать, потом к ним присоединился его друган. Они отволокли её за кулисы и стали ebat на гипсовой башке ЛЕНИНА, потом к ЛЕНИНУ присовокупились ещё несколько корешей ДЕМБЕЛЯ! Они её все дико пороли! Всё происходило буднично, как будто само — сабой разумеетца!

Когда в районе 23-00, я вышел с Агрономом покурить, уже частично стемнело! Всюду хуярили гармони и самогон, всюду происходили РАЗБОРКИ, ЛЮБОВЬ, ЕБЛЯ и БЛЮВАНИЕ! Ацкое БРОУНОВСКОЕ движение! Водила Дим Димыча отогнал ВОЛГУ на другую сторону деревенской площади и находился в тревожном ожидание. В эту секунду ко мне подкатили, три местных пацана, которые по всей видимости претендовали на местных «БРАТКОФ»:

—   Слышь ПАУКАН?! А «ШИЗ ГАРУ» и «ОТОВАН» — замутить можно?!

—  Парни! Сегодня ВСЁ для вас! Щас всё организуем!

—  Держи ПЯТЬ!

В этот момент я увидел, как пьяный в жопу урелок, пытаетца из трёхлитровой банки залить бензин в свой «ХАРЛЕЙ», при этом он курил Беломор и ели держался на ногах. Я обратил внимание на это пацанов:

—  Да не ссы! Не загоритца!

Мы сразу метнулись в клуб и поставили «ШИЗ ГАРУ», я взял 24летнюю Ольгу Игоревну и тут же увлёк её в директорский кабинет. Через щель шторы, я заметил, что на улице, что-то вспыхнуло, но не предал этому значения...

Нам хватило -2х минут. Когда песня КОНЧАЛАСЬ, я метнулся на сцену, и на последней секунде хотел её смикшировать. Я уже было поставил ИГЛУ на АВТОВАН, но тут же из фое получил кирпичом по ЕБаЛУ! Я прямо рухнул на пол сцены, а ИГЛА перескочила на французского певца «Джоржа Досена» и дико заела...

Когда, я с окровавленным ебалом, поднялся над столом ПРЕЗИДИУМА, то увидел, что в зале шёл НЕВЬЕБЕННЫЙ МАХАЧ! Кто с кем пиздился, было непонятно! В эту секунду на сцену прыгнул БОЧКа и пытаясь переорать заевшего Джо Дасена закричал:

—  Паук сваливайте! На нас напали ОГЛОБЛЕНСКИЕ!

—  Кто бы мог подумать?

—  Валите, вам тут не место! А я буду в арьергарде — аппаратуру защищать!

Пока Бочка хуярил наподавших на сцену — железным ОГНЕТУШИТЕЛЕМ, Качёк выбил раму и мы выпрыгнули с другой стороны клуба, быстро его обогнули и тут-же метнулись к разогретой «ВОЛГЕ». 24летняя Ольге Игоревне дрожала и рыдала, я её обнял, чтоб немного успокоить. Перед тем как разогретая «ВОЛГА» бешено стартанула, я выбежал и сделал пару снимков на мой старенький фотоаппарат ФЭД-2. Вокруг раздавались дикие вопли и брань, стоны и проклятья! В огненном зареве горящих УРАЛОВ происходила всеобщяя пизделовка НА КОЛАХ, скамейках и табуретках... Ещё миг и БЕШЕННО вспыхнул грузовик, а затем и второй, загорелись люди, которые диким огненым смерчем метались в толпе, всеобщая паника, УЖАС и дикие вопли...

Не став дожидаца финала БЕЗАЛКОГОЛЬНОЙ ДИСКОТЕКИ-80х, вдарили по газам и скоро были во свояси. Там был очередной Грушинский фест. Хиппи и Качёк стали с жаром рассказывать обо всем происшедшем.

Пока 24летняя Ольгу Игоревну мазала мою рожу ЙОДОМ, накладывала примочки и перематывала разбитый лоб бинтами, я думал про себя: Почему я не НАСТРАДАМУС?!

«..Значит так пацаны! Расклад такой! Сорока весть на хвосте принесла, что якобы — чуваки из соседнего района хотят сорвать дискотеку и поджечь клуб!-....» — или я это сам накаркал, когда думал про ФОСФОРНОГО лося-Люцифера, накаркал или предвидел?:

«...— Евгенич! За аппарат можешь не беспокоитца! Если чё мы его, из огня вынесем и бабы помогут!

—  Надеюсь на вас парни! Вы уж не подведите! -...» Парни действительно не подвели!...

Я взял за руку — 24летнюю Ольгу Игоревну и повёл кОстру около озера, она снова стала дрожать и рыдать. Ужас её был не только от самого происшествия, а во многом том, что может произойти дальше. В СССР за «происшествия» отвечало не сколько РУКОВОДСТВО или зачинщики, а среднее звено, то есть мелкие сошки по типу ХУДОЖЕСТВЕННОГО руководителя клуба — то есть она. Ей уже мерещался Владимирский централ, а в худшем случае СМЕРТНАЯ КАЗНЬ, через растрел. ПОРЧА народного имущества в крупном размере, то есть — ПОЖАР в клубе + два колхозных грузовика совхоза ОГЛОБЛЕННО! Я её пытался успокоить и не брать в голову, но потом решил, что это неплохая мысль и ДАЛ В ГОЛОВУ! За 5 мин, пока она БРОЛА в ГОЛОВУ, Ольга Игоревна сразу успокоилась, переключилась на другое, затрепетала и вскоре даже заулыбалась. В отцветах костра на её глазах появились слёзы, только не от горя, а от счастья! Как же всего мало нужно 24летней девушки для СЧАСТЬЯ — 5 минут БОЛТа! И уже никакой ВДАДИМИРСКИЙ ЦЕНТРАЛ и никакой РАСТРЕЛ, её больше не волнует, когда рядом есть БОЛТ!

ЛЕНИНГРАДСКОЕ КГБ С МОСКОВСКИМИ НОМЕРАМИ

Когда я проснулся, то обнаружил, что в бараке был наведен дикий порядок, на верёвке сушились мои носки и майки, посуда и чашки были вымыты, а на тумбочке лежала записка от 24летней Ольге Игоревне:

Здравствуйте Сергей!

Большое спасибо вам за проведение прекрасной дискотеки. Вы так всё быстро и разумно организовали, что я просто дивилась. Работая худ руком в местном клубе, я постоянно сталкивалась с материальными трудностями и не понимала, как из того, что у нас было, можно скомпоновать какое либо искуство. Ваш творческий подход к делу, меня очень сильно вдохновил...Вы очень хороший человек, очень...

Если меня не посадят в тюрьму и я снова приеду в Обнинск, для меня будет счастьем попасть на ваш концерт в Москве...

Не поминайте лихом, вашу — 24-летнюю Ольгу Игоревну...

адрес:...

Я сильно растрогался этим письмом, грустно сидел на койке и курил «ОПАЛ». Но вскоре припёрся Качёк и сообщил, что привезли аппаратуру. Я вышел на веранду и увидел три рыла Бочку и двух вчерашних урелков, один из которых обещал вынести аппаратуру из огня:

«— Евгенич! Принимай аппаратуру! Как и обещали вынесли из огня! — они все были с фингалами, в ссадинах и ожогах, а у Бочки была замотана вся башки бентами, и только была дырка для одного глаза:

—  Дайте я вас обниму и пожму руки! Простых русских парней! Да вы герои! Из ацкого пламени вытащили аппарат! А ведь могли и сами погибнуть, — они немного смутились:

—  Ну не мы одни, Натаха молочница помогала, Верка доярка и Антонина Сергеевна!

Вот они простые русские люди, так называемые урелки. Глянешь со стороны быдло-быдлом, а на поверку всегда можно положитца, если ты к ним с распахнутой душой и от всего сердца, ну как в Авгане — Я воевал за наших ПАРНЕЙ!...

Они в кратце рассказали, как отпиздили Оглобленнских и гнали их до самого ЖД полотна, а когда вернулись то всем миром — спасали аппаратуру из полностью горящего клуба. Я им выдал последний представительский запас — зелёный батл Московской ВОДКИ из «Берёзки», а девахам передал две пачки жевачки «Джуси Фрути» и попиленйый журнал «КУЛ ГЁРЛС» на немецком языке. Мы распрощались, они сели в раздолбанный грузовик и скрылись в клубах пыли.

На улице светило солнце, чирикали птички, но на меня накатила психопатическая грусть, а также вспыхнула первая ИСКРА, что мая МИССИЯ СДЕСЬ — ЗАВЕРШЕНА. Я её быстро отогнал, так ещё предстояло завершить некоторые дела. Я быстро собрался и вскоре погрузился со всеми в автобус на очередные раскопки вблизи наших ДОТОВ, о которых мы рассказали руководству. Сегодня был интересный день, мы наблюдали как с помощью лебёдок и тягачей выковыривали из болота Т-34. Потом мы полдня вместе с ДОСАФ занимались перезахоронением Советских и немецких скелетов, разгорелся спор, куда класть солдата РОА, в Советскую или немецкую могилу? Решили её отдельно замутить около берёзок в отдаление.

Под вечер, уставшие как Волжские бурлаки вернулись на базу. Я хотел полежать и почитать книжку, но не тут было. Меня ждали, вернее, поджидал сотрудник Питерского КГБ:

—  Так вот, вы значит, какой рок металист — Сергей Троицки?! Зачинщик кровавых и хулиганских беспорядков, а также поджога гос учереждения! У которого в дворничих работала дочка БРИТАНСКОГО посла? Ты её хоть ебал?

—  Здравствуйте! Ну, Что касаемо дочки посла, то порол её всего два раза, так себе. А по поводу ДИСКОТЕКИ, я ваще здесь не, причём, и не при делах!

—  А это что? — он вытащил мой МОНДАТ и ткнул мне его.

—  А разве он не сгорел в клубе?!

—   Рукописи не горят! И у нас ничего, так просто не горит! Итак читаю: МОНДАТ. Выдан 03.08.1987. Троицкий СЕ назначается старшим по культуре ПАРИЖСКОГО района. Всем тёлкам в возрасте от 18 до 35лет дико подчинятца и содействовать ТРОИЦКОМУ С.Е.»!

—  Ну и?

—  Что ну и?! Кто старший, тот и отвечает за антисоветский погром!

—   Товарищ Евдокимов! Вы почитайте повнимательней! Еслиб, там погром был на молочной ферме, или например, тёлки забодали председателя колхоза, то возможно, тут была бы моя вина. Поэтому мой МОНДАТ, никаким боком не приклеивается к событиям прошлой ночи!

—  Аовко вывернулся! Сразу видно Москвич!

—  Жизнь заставляет, выкручиватца как змея! Хотя мне, это противно! Давайте говорить прямо и начистоту!

—  А я от вас этого и жду!

—   Смотрите сами! Я предложил сделать простую дискотеку — угарную, а агроном стал настаивать на «БЕЗАЛКОГОЛЬНОЙ ДИСКОТЕКЕ-80х». Ну, они там с председателем, хотели устроить показуху и очковтирательство. Но как говоритца — «заставь дурака богу молитца, он и лоб расшибёт». Еслиб была простая дискотека, где как в Европе спокойно продавалось бы водка и пиво, то колхозники не смогли бы так нажратца, как на «БЕЗАЛКОГОЛЬНОЙ ДИСКОТЕКЕ-80х». Сколько стоит стакан водяры в ресторане? 3 руб! А чашка «ЧАЙ-ЧАЧА» -5 коп. Там весь народ, этот «ЧАЙЧАЧА» — за 5 коп вёдрами хлебал! В третьих, ВАША Коммунистическая партия установила тупой СУХОЙ ЗАКОН, бухло в сельпо привозят мало или такое, которое не пьют колхозники, люди озлоблены и все гонят самогон! Если люди бухать не будут, то они восстанут против вашего режима! А хули, колбасы нет, джинсов — нет, по телеку хуйню в чб показывают, а бабы носят ужасное бельё, что их даже ебать неохота! Поэтому, самое лучшие, это дело замять! Так как крайних нет, в этом виновата ваша гнилая система! Кто крайний, агроном — который выполнял линию партии, урела из ОГЛЕБЛЕВА, у которых в районе нет своего дома культуры или 24летняя худ рук Ольга Игоревна, которая за копейки пашет в глуши и пытаетца дремучим людям привить любовь к высокому искусству? Если, там — начнётца уголовное дело, представьте на секунду — резонанс в СМИ: на «БЕЗАЛКОГОЛЬНОЙ ДИСКОТЕКЕ-80х» произошёл пьяный мордобой, во время которого сгорел единственный ДК, на всю округу! И смех и грех!

—    Ндааа! — КГБэшник, хитровато покачал головой и двинулся в сторону двери, — я решил его проводить. Когда он подходил к чёрной волги, я увидел на них Московские номера:

—  У вас же раньше, были Ленинградские номера?

—  Так растём-же! Салют РОКНРОЛУ! — он сел в тачку и скрался в облаке пыли.

ПОХИЩЕННЫЙ СТАФ, НЕОЖИДАННЫЙ СЕКС С ЛИЛИ И ГОУ ХОМ

Вечером на телеге приехал Бочка, мы погрузили необходимый инвентарь и отправились для вывоза последней партии припрятанных артефактов. Мы ехали по извилистой просёлочной дороги состоящей из красного песка и массы отполированных булыжников, я лежал на телеге и зырил в небо, которое ежеминутно менялось на глазах, самыми необычными и яркими красками. Я думал о том, как 1000 лет назад, по этим же тропам и под таким же небом, неслись на своих могучих конях Русские богатыри, прославляя свой булат по воли Перуна!...

Прошёл час и вот мы на месте. Мы слезли с телеги и отправились в сторону крайней нычки. Я залез на дерево и срезал мешок. В первую секунду мне он показался слишком лёгкий, скользнула какая-то неприятная мысль, я спрыгнул с ветки и подошёл к мешку. Бочка стоял с открытой варюшкой, а в руке держал дощечку с надписью:

—  «Сосите ХЕР! Привед от ДОСАФа!»

—  Ебать копать! Они спиздили нашу рацию! — в эту секунду подошли расстроенные Алекс и ЛИВС:

—  Они спиздили не только нашу рацию, но и пулемёт МГ-42, а также мешок с каской и ценной мелочёвкой!

—  Вот СКОТЫ! — Бочка в ярости, стал хуярить оглоблей ничем неповинное дерево! — В самом ужасном настроение, мы двинулись восвояси. Посредине дороге проснулась ЛИВС:

—  Паук! Может, например, напьёмся с горя?! А?!

—  Давай, например!

—  Я бы тоже выпил!

—  А я бы нажрался в усмерть! А потом... — у Бочки налились глаза кровью, он был воплощением ЗЛА — а потом собрал поцанов и поломился бы к ДОСАФУ! Чтоб им прямо щас ебала начистить! — я достал батёл самогона, отхлебнул и пустил по кругу:

—   А я бы например, привязал их к тому дереву, чтоб слепни у них ВСЮ кровь выпили!

— А я бы их изваляла в ЧЕЛОВЕЧЕСКОМ дерьме!

—  А я бы пиздил бы их оглоблей и заставил жрать это ЧЕЛОВЕСКОЕ дерьмо!

—  А я бы заставил бы их сосать у мертвого осла, и чтоб они были все в ОСЛИНОЙ моче!

—  Ля бы, хотел бы, чтоб они захлебнулись в болоте в слоновьем дерьме!

—  Да неее! Лучше пусть они захлебнутца в НИГЕРОВСКОМ дерьме и моче!

—  Да просто, например — СГОРЯТ в АДУ! — за такими приятными разговорами мы вскоре добрались до лагеря. Вскоре показалось озеро и тусклый костерок. Соло взяла ЛИВС:

—   Слышь, Бочка?! А может это ДОСАФ, там пирушку устроил, около костерка?! А?! — Бочка тут-же остановил телегу и грозно впялился в сторону далёкого костерка. После выпитого самогона, горечь улеглась, наступила злость и жажда приключений:

—  Значит так! Мы щас Бочкой сходим и поглядим, а вы с Алексом стерегите телегу и будьте на стрёме! Понятно?!

Вооружившись дубиной и топором, через некошеную траву, мы осторожно двинулись в сторону мерцания. Чем ближе мы подкрадывались, тем сильнее адреналин ударял в голову! Я чувствовал, что впереди нас ждёт, что-то необычное. И вот случилось! Но что это?!

Около костра проходила странная мышиная возня и приглушенные голоса, вернее два голоса мужской и женский. Мы приблизились ещё ближе, и тут резко я врубился, что там мутитца какой-то СЕКС. Я уже хотел было свалить обратно, но Бочка опередил меня и запалил, наше идиотское присутствие:

—    Смотри Паук! Ходарковский хочет отьебать твою ЛиЛи! — они в ужасе вскочили, а я от стыда и конфуза хотел провалитца — сквозь землю! Более нелепого положения, трудно себе и представить: РЕВНИВЕЦ! ПОДГЛЯДЫВАЛ! И тд... Глупейшая сцена, на ровном месте! Что говорить и как выкрутитца?!:

— Здрасте! Проходили мимо в поисках сбежавшего ФОСФОРНОГО ЛОСя!

—  Извините, за беспокойство, что помешали! Покедова! Мы идём дальше! — но с божьей помощью, ситуация в миг вывернулась на изнанку. И это сделал сам! По всей видимости, мои мысли искажённо передались ему!:

—  РЕВНИВЕЦ! ПОДГЛЯДЫВАЛ! Теперь он топором хочет меня убить!!! — Он испуганно схватил свою рубашку, сделал несколько нелепых телодвижений — виноватого человека, которого щас начнут бить. Он быстро сёк по сторонам, как загнанный собаками олень, поэтому и был сразу им и наречён:

—  Бочка?! А не он ли выдал НАШИ НЫЧКИ — ДОСАФУ?! А?!

—  УБЬЮ ГАДА! — с дикими воплями Бочка бросился на Ходорковского, а тот сиганул во мрак ночи. Раздались первые удары оглобли о спину человека! Я подошёл к костру. Рядом с ним валялась пустая бутылка вина, а на одеяле растрёпанная Лили. Она была дико пьяна и с остекленевшими глазами курила сигаретку! Её блузка была расстёгнута, из под которой торчали моднейшие сиськи. Боже, что произошло со мой! В секунду образ НЕРУКОТВОРНОГО АНГЕЛА превратился в КУРТИЗАНКУ, офигительную БЛЯДь, исчадье АДА, РУСАЛКУ, ЦАРИЦУ ПОХОТИ и РАЗВРАТА:

—  А такая я тебе нравлюсь?! А?! А может голая?! А может только бес трусов?! А?! Ты же любишь когда тёлка БЕЗ ТРУСОФ! — она в пьяной злобе стащила с себя трусы и метнула в меня, но промазала в костёр и они тут же загорелись. На миг, я несколько опешил, а она ехидно улыбнулась ПРЕЛЕСТНОЙ УЛЫБКОЙ — Дико Пьяной ДЕВКИ! Как же они прекрасны — ПЬЯНЫЕ ТЁЛКИ! Я её хотел ВСЮ:

—  Вот такая ЛИЛИ, мне очень нравитца! Очень!............. — у нас был дикий и животный секс, наверно самый сладострастный в мире! А потом ещё и ещё! Дикая страсть с ПЬЯНЫМ РАЗНУЗДАННЫМ АНГЕЛОМ во плоти! Как же были прекрасны, её поцелуи с дикими ПЕРЕГАРОМ! Одурманивающим ПЕРЕГАРОМ — неимоверной СТРАСТИ!

Из ацкого секса, нас вывел налетевший дождь, я собрал её в охапку и двинулся к телеге, где меня уже проклинал весь моб:

—  Вы чё офигели?!

—  Семеро одного не ждут!

—  А чё в лагере поротца запрещенно?!

—   Дико извиняюсь! Необходимо было с пристрастием допросить, подружку агента ДОСАФа! — Бочка тронул удила и телега заскрипела в сторону лагеря:

—   Ля допросил самого агента — 13 удароф оглоблей, ему пришлись в прок!

—  А почему так мала?

—  Да он в болото сиганул! Неохота было туда лезть!

—   В болото из СЛОНОВЬЕГО дерьма или из НИЕГЕРСКОГО калла?

—  Или из ослиной мочи?! — в таких приятных разговорах, мы приехали к бараку. Я обнимал пьяную ЛиЛи, её глаза искрились счастливым и загадочным блеском. Периодически я целовал её, а она дышала на меня, Одурманивающим винным ПЕРЕГАРОМ — неимоверной СТРАСТИ!....

В МОСКВУ! В МОСКВУ!

Пока я ещё просыпался, первая мысль, которая пришла мне в голову была такова:

—  Пора валить в Москву! Да! Валить в Москву немедленно! — решение было бесповоротное и вряд ли, что либо могло, меня здесь удержать. Миссия завершена!

Я умылся и тут же стал собирать вещи:

—  В конце концов, я отпорол пьяную Лили, нашёл крест Лемми Килмистра из Моторхеда, а также познал мир с другой стороны! Историю МИРА со стороны живой природы, в её первозданной и суровой красоте — я ещё хотел сказать, что-то ветьеватое, но тут прибежала панк герла, стала курить мои сигареты и махать клочком бумаги:

—   Хочешь получить письмо, тогда ПЛЯШИ! Ай давай Камаринскую! А нет давай танец БРЕЙКЕРА! — я её загнал в угол, завалил на койку, выкрутил руку, а потом вырвал бумагу:

ТЕЛЕГРАММА:

Кому Троицкому С.Е.

От Московская Рок Лаборатория

29 августа Бердянский горком комсомола, приглашает рок группу КОРРОЗИЯ МЕТАЛЛА выступить на молодёжном музыкальном фестивале «За МИР во всём МИРе!». Гонорар 200 руб + проживание, дорога и питание!

Я прочитал ещё раз:

...Гонорар 200 руб + проживание, дорога и питание!

—  Отлично! Отлична! Я так и думал, что пора валить ин Москау! Тем более нам светит -Гонорар 200 руб + проживание, дорога и питание!

— Ты сваливаешь?

—  Да, придётца! Надо отрепетировать новые песни! Вот тебе пачка «ОПаЛА», сгоняй к бочке и скажи, чтобы к трём подавал телегу!

—  Жаль, что ты уезжаешь! — у неё на глазах появились слёзы, я обнял её и приободрил:

—  Да ладно, не горюй — панк герла «Люси Ин Be Скай». А ты хоть раз пробывала эту самую ЛЮСЮ?! То есть ЛСД?!

—  Нееееа! — сквозь плачь пробурчала она.

—  Ну и не надо! А то вдруг сума сойдешь. Посмотри вокруг, здесь такое небо, что ЛСД отдыхает! А осень настанет, я тебе позвоню и приглашу на угарный концерт! На ацкое рубилово!

—  Правда?!

—    Какие проблемы?! Позвоню и приглашу! — сквозь всхлипывания и слёзы, она немного заулыбалась:

—   А помнишь, мы с тобой украшали ФОСФОРНОГО ЛОСЯ?! А?! Он такой панковский получился!

— Естественно помню! Я бы один такой дизайн и не осилил бы! Это же ты мне помогала!

—  А помнишь, когда мы с тобой пошли на рыбалку, я наступила на корягу, я ты сказал, что это змея и бегал с ней за мной, а я орала!

—  Естественно помню! Подай мне джинсовку! — вскоре она заулыбалась, схватила «ОПАЛ» и на велике помчалась к Бочке.

В лагерном центре, я получил 36 руб, со всеми распрощался и вскоре стал грузить пожитки на телегу. Пришёл Хиппи:

—  Слышь ХИППИ?! А где ЛИЛИ? Я чё-то её не наблюдаю!

— Она с Питерским, с этим Хадарковским, на их автобусе уехала!

—  С вещами?

—  Ага! Навсегда!

—  Ну, чтож! Это даже к лучшему! Всякое расставание — лишние слёзы! Бочка! Все эти майки, кассеты и мафон — мой презенте! Давай заедим в твой сарай, я кое-что заберу из артефактов, а потом на станцию.

Билетов не было. Но потом, мне чудом удалось купить единственный билет в СВ, за астрономическую сумму в 15 руб!

Я простился со своими ВРЕМЕННЫМИ — верными друзьями, затащил вещи в купэ и достал бутылку СОВЕТСКОГО шампанского, купленного из под полы за 8 руб, в вокзальном буфете. Поезд тронулся, пробка вылетела из бутылки, а потом и первый глоток — прекрасного шипучего напитка. Меня сразу потянуло на лирику, я сдёрнул занавеску, и посмотрел в окно, на пролетающие чудные пейзажи. Поезд сдал ходу, ещё секунду, я посмотрел правее и дико офигел, вернее растрогался. На пригорке, прямо в десятке метров от жд полотна, стоял наш ФОСФОРНЫЙ ЛОСЬ, а рядом молодая лосиха. Наверно каким-то мистическим звериным чутьём, он врубился, что именно на этом поезде, уезжает «его избавитель от АЦКОГО ДУБА» и он прискакал попрощатца:

—  Вот видишь милая! Если бы тогда меня, не вытащили из под проклятого дуба! Не стоять бы нам здесь и не живать вместе — эти чудесные ЛСДэшные мухоморы!

—  Да милый! Ты у меня такой КРАСИВЫЙ и даже СВЕТИШСЯ по НОЧАМ!

—  Это я СВЕЧУСЬ от ЛЮБВИ к тебе!...............

ПС:

В дальнейшем я выяснил, что адрес одного из немцев, находитца на территории бывшей ГДР. Отправил письмо немке, с которой познакомился, на Фестивале Мира в 1985. Вскоре мне позвонил ГДРовец, я ему передал военную книжку Вермахта, карту с местом захоронения, железный крест и другую мелочёвку, он их обещал передать это всё детям павшего бойца. Значёк Национал Социалистической партии, портрет и купюры с изображением фюрера, я оставил себе и храню их до сих пор в деревянной шкатулке....

«РОК НА БАРРИКАДАХ. АВГУСТ 1991 г.

ИНТРО

...В дни коммунистического путча с 19—21 августа 1991 г. сторонники Корпорации Тяжелого Рока и группа «Коррозия Металла», как и многие москвичи, приняли участие в так называемой «защите Белого дома» от ГКЧП. Историческое значение этого события было огромно, оно полностью перевернуло жизнь не только во всем мире, но и даже в космосе. Рухнул СССР, образовалась новая Россия и новая политическая система Европы.

Август 1991г навсегда запомнился мне, как и для большинства нашего поколения, прежде всего революционными событиями вокруг Белого Дома, ацкого ГКЧП и последующим вихрем крушения искусственного монстра СССР.

В первые часы ГКЧП мы вполне серьезно ощущали возвращения сталинских ГУЛАГов, песен Пугачевой, Раймонда Паулса, «Лебединого озера» и комендантского часа.

Мы были против запрета рока, джинсов, жвачки и коорперативных ларьков. Мы не хотели обратно в тупой АД СССР и полагали, что в случае победы Эльцина и демократии, настанет Эра РУССКОЙ РОССИИ без всякого дерьма, «наэбалога», большевистского нищенства и без всяких Голубых Огоньков с Галкиными и Киркоровами.

История сыграла с Русским народом очередную злую шутку — ОНИ ВЕРНУЛИСЬ подсвеченные неоновыми огнями и припудренные блестящей мишурой, с палками колбасы и беслановской химической водкой. ОНИ ВЕРНУЛИСЬ, чтобы снова обьегоривать народ, рвать, кромсать, пить кровь и гнобить на каторге под музыку престарелой ведьмы, сдобренной Одесскими шутками цунароф и гомосекоф из камеди шоу имени ЦикалоЛолиты.

Хроника событий ГКЧП-9ІГ, достаточно и подробно изложены в исторической и мемуарной литературе, поэтому я расскажу, как всё было с нашей стороны баррикады: как мы всё это воспринимали, что видели, переживали, и какие мотивы нами двигали.

Даже если предположить, что ГКЧП не был спектаклем, и они бы устояли, все равно дни СССР были сочтены... Коммунистический режим прогнил настолько дико, что мало кто верили, что они — ГКЧП, смогут продолжительное время делать смелые движения и все решительно разрулить.

Чиновники от СССР — тени сталинского коммунизма, тупые карьеристы и скрытые вредители—занимались очковтирательством и сдавали интересы государства. Они уже не могли оперативно реагировать и реально бороться за советский режим, их разложил брежневский маразм и жажда наживы. Молодые комсюки, тоже тока и ждали когда падёт режим, чтоб воспользовавшись анархией и ацки обогатитца. Чиновники от армии боялись повтора сценариаев Тбилиси и Литвы, поэтому не хотели брать на себя ответственность и вообще не любили высовываться. Этим «чудом» воспользовалась оголтелая банда Ельцина и сумасшедшие демократы-диссиденты. Именно благодаря трусости и нерешительности ГКЧП — Эльцинисты устроили бучу и захватили власть.

В некоторые моменты тех дней, положение Ельцина казалось, будто висело на волоске и он даже хотел свалить в посольство США, но случайно обожрался водки, осмелел и дико запретил ГКЧП.

В Истории правит бал — решительность и железные кулаки, тем более, когда есть поддержка возбужденной толпы жаждущей ПЕРЕМЕН и МЕГАЛИТРЫ — РУССКОЙ ВОДКИ! Именно благодаря Сухому Закону, рухнул СССР, а потом с помощью тойже РУССКОЙ ВОДКИ началась новая история нынешней политической системы мира.

В заключение хочу сказать, что особую пикантность тех дней добавляло бесконечная ТВ трансляция балета — «Лебединое Озеро», которое стало своеобразным реквием и похоронным маршем Империи Зла!

ЕВПАТОРИЯ — ПОЛУОСТРОВ КРЫМ

Август 1991 года я, как и многие жители СССР, проводил на пляжах Евпатории, загорал, купался и пил запрещённое Крымское вино. Конечно, природный ландшафт Евпатории не так прекрасен, как волшебство Ялты и Гурзуфа, но зато в тысячу раз лучше, чем Сочи и все его окрестности. Я не понимаю до сих пор, как там вообще можно отдыхать в этом СОЧИ? В городе, который наводнен толпами цунароф, жуликов, урелоф, где дикая влажность, ацкое похмелье, где железная дорога проходит по самому пляжу, а цены на шаурму из протухшей человечины дороже, чем в Токио и Москве вместе взятых.

В конце августа 91года у группы Коррозия Металла было запланировано несколько супермощнейших концертов на международном трэш-метал фестивале в Польше, Москве, в Пскове и Риге. Поэтому мой досуг в Евпатории истекал 23 августа, после чего мне необходимо было ломитца гоухом.

Особо сильно Коррозия готовились к фестивалю «Страшидло ин Моску», который был назначен на 26 августа в Зеленом театре парка имени Горького, и нам предстояло выдать мощнейший шквал металла, при поддержки 8000оголтелых рыл.

Несмотря на лето, вся администрация КТР стояла на ушах, и мне постоянно приходилось прерывать отдых, звонить в Москву, контролировать пиар компанию, а также улаживать всякие нюансы с польско-американским продюсером — «Эджином Прайсом из Ада», который организовывал привоз всех западных групп на фестивали и акции КТР. В те времена мобильников не существовало, и мой досуг исправно спасал Московский автоответчик и односторонняя связь с офисом. Раз в день я звонил в МСК и с помощью специального КОДА слушал мой автоответчик, который в те времена заменял ЕМЕЙЛ и CMC:

—   Паук, подскажи, где лучше клеить последнюю партию афиши? На Бирилёво-Товарной или в Балашихе?

—   Сергей! Здравствуй! Здесь уборщица пришла, зарплату просит! А также хочу вас уведомить, что карлик поролся с Пышкой!

—  Привет Серёга, это Эджин Прайс. Вощем САМОЭЛЬ визы проебали! Что делать будем?

—  Звонили из РТР программа «А». Они спрашивают, где лучше разместить световые пушки и летающий кран?

—   Привед! Это Зыкина из секс шоу! А это, ну? Если карлик мне снова занюх сделает, сколько мне за это заплатят? Ящер мне за это платит! Вот так!

—   Здорова! Это Фрол из Ночных Волков. Нужно уточнить по поводу охраны в зале. Перезвони!

—   Здравствуй Сергей! Звонил Фишкин он спрашивает, сколько ставить киловатт аппаратуры — 30 или 50? Еще пришли две девки и записались в секс шоу — одна очень страшная!

—   Салют Рокерам и Металлистам. Это Артур Гаспарян из МК, ваша реклама будет в этом номере «ЗД», две фотки голых тёлок и где Боров хлещет Самогон!

—  Алё Паук! Это звонит Руслан Мирошник! Вощем тут в Зелёном театре полный угар творитца, все билеты проданы. Рок против дождя победил! А если 15000 народу припрётца, куда их девать? Они же все в Москву реку попадают!

—  Привед! Это сескс звезда Пышка! А Ночные Волки нас будут охранять, а то у меня во время концерта фанаты лифчик спёрли!

Вообще, когда отдыхаешь на море всё становитца сразу дико в кайф и первые две недели пролетают сплошным вихрем чада кутежа и радостной жизни. Порой кажетца, что этот рай будет длитца вечно, что я скоро снова сюда вернусь, что всё будет также круто и весело, но вдруг опускаетца занавес и включается обратный отчёт:

—  До конца вашего отдыха, осталось семь дней!

—  Ничего, ещё погуляем! Вощемта!

—  Повторяю! До конца вашего отдыха, уже осталось пять дней!

В тот знаменательный день — 19августа 1991года, я проснулся после дикой пирушки, в состояние беззаботного похмелья и даже не разозлился на голос тётки робота:

—  Баланс вашего отдыха — равен три дня!

—   Повторяю! Баланс вашего отдыха — равен менее трёх дней!

Целых три дня! Целых три ночи чада кутежа и угара! Но не тут, то было! Через пять минут, от этого баланса не осталось и полных суток.

Примерно около полудня, я как всегда проснулся и вышел покурить в тенистый дворик моего Крымского пристанища, то есть — в то время, когда хозяева бунгало были на работе, а соседи — отдыхающие, ещё не вернулись с пляжа.

Вообще утром я не люблю видеть людей и, предпочитаю пить первое кофе в полном одиночестве, в неспешных раздумьях и постепенном упорядочение своих мыслей. Но в этот раз, получилось всё было по-другому.

Хозяева бунгало и весь двор отдыхающих, собрались около сетевого приёмника, и под мрачную симфоническую музыку, с настороженными физиономиями ожидали, какое-то сенсационное сообщение. В этот момент появился сосед Толик, он уже опохмилился и решил сразу развеселить пипл УГАРНОЙ ТЕЛЕГОЙ, но его юмора не оценили:

—   Внимание! Внимание! Говорит Германия!

—  Эй! Алё! Хааре орать!

—  Сегодня под мостом — Поймали Брежнева с хвостом!

—  Иди проспись! Брежнев!

—  Да не Брежнев, а портвейн ПРИБРЕЖНЫЙ!

—  Да помолчи ты! С утра напился, не мешай другим слушать экстренный выпуск!

—  Внимание! Внимание! Началось собрание! Сначала выпьем водку...

—  Слышь замолкни, ато урою!

—   ...Сначала выпьем водку, потом сожрём селедку!

—  Толян! Заткнись! А?! А то щас Ебло начистим!

—  Да вреж ты ему! И всё тут!

—  Тихо! Щас будут говорить! — раздался всем знакомый джингл программы ВРЕМЯ и на экране появился фейс телеведущей:

—  В связи с невозможностью.............

Вощем, я врубился, что по радио будут передавать очередную лабуду про подписание непонятных общесоюзных договоров, Сверхскоростное ускорение ПЕРЕСТРОЙКИ, с последующей ЗАСТРОЙКОЙ, КРОВЕЛЬНЫМ КРЫШИВАНИЕМ и АЦКИМ ОБРУШЕНИЕМ крыши. Соответственно я не стал слушать этот бред и пошёл варить кофе, но когда я вернулся, в тенистом дворике, творилось нечто и переполох:

—   Товарищи! Что же это получаетца?! Горбачёва то расстреляли?!!

—  Это ПЕРЕВОРОТ!

—  Де не переворот! А просто домашний арест!

—  Да просто домашний расстрел!

Ради смеха я тоже подлил масла в огонь:

—   Абсолютно реально! Горбача растерзала мафия алкашей, когда он выходил из Института Патриса Лумумбы, а Шеварнадзе их подговаривал!

—  Дайте же послушать! Ну как так можно!

—    Правильно! Так и надо Горбатому! Перестроичник проклятый!

—   Сам бы в очереди за водкой, с алкашами постоял! Вот тогда бы мы не него и посмотрели!

—  Да его там бы и похоронили! Батлом по плеши, долбанут, и всё тут!

—  Ну, дайте же послушать! Товарищи!

—     В Крыму все виноградники вырубили! Трезвенник плешивый! Так ему и надо!

—   Лучше уж пусть Ельцин будет! Он мужик наш! Пьющий!

—  А тебе бы только нажратца!

—   Ну да отлично, отлично! Он на башке Акимова барабанную дробь деревянными ложками рубил!

—  Вот это умора! Представляю себе его рожу!

—   Да Ельцина тоже наверно арестовали и всех демократов арестуют тоже!

—  Ничего не слышно! Значит каво там арестовали?

—   Каво? Каво? Хуя в пальто! Из-за вас всё нах пропустили!

Вощем, на сей раз телега была не лабуда, а реальный гром среди ясного неба — ГКЧП. Что-то по типу ЧРЕЗВЫЧАЙЩИНЫ, а раз такое дело, то без стакана не разберешься, я взял авоську и поломился в местный магаз. Там уже стояло около 150 рыл, все были дико возбужденны и по всей видимости, намечался «ШТУРМ БАСТИЛИИ»! Ацкий ажиотаж, вызвали слухи, что в магазин неожиданно завезли громадный ассортимент бухла — по льготным Сталинским ценам, что в те времена было очень редко.

Вскоре обед закончился, появились два мента с мегафоном и по пять рыл стали пропускать вовнутрь, я занял очередь и стал греть ухо. Вся туса обсуждала подробности радиосообщения о «Введение чрезвычайного положения на территории СССР», ходили самые невероятные слухи, а также все проклинали Горбачева за то, что он замутил «СУХОЙ ЗАКОН» и устроил перебои с куревом. Я тоже для прикола иногда вставлял свои перлы:

—   Так и надо этому — «плешивому черту»! Правильно, что Горбача арестовали!

—  Да, точно! Хватит народ мучить! Махорка заебла!

—  За что я в Авгане воевал — непонятно?!

—   Сам ГОРБАЧ на банкетах пьёт и курит! А нам в очередях давится! Да и то, всего по пять бутылок в одни руки дают!

—   А некоторые, тащемта, в Елисеевском магазине ящиками тарютца! Как Озик из Медведкова, например!

—  А вы знаете?! Ельцина расстреляли и мера Москвы — Гаврилу Попова!

—  А Попов, он грек?

—  Да какой он грек?! Еврей и всё тут!

—  Ну, если такова расстреляли, значит за дело!

—  А ты откуда знаешь?! Может сам расстреливал?!

—   Сосед, по Голосу Америки, слышал! Говорили — мэр Лениграда Собчак, перешёл на сторону ГКЧП и его не тронули!

—    Нашёл каму верить! Вражий голос — врёт и срёт! В уши всем — херы суёт!

—   Да не может — такова быть! Собчак же за Демократию! Толик сказал, что его вчера в Ялте, с Невзоровым из телепередачи «б00 секунд» видели! Водку они пили и на яхте катались!

—   А ещё передавали, что всем уголовникам амнистию сделают и на днях из тюрьмы выпустят?!

—   Ухты! Вот так Семёночу Евсюкову повезло! Ему вчера пятирик за самогоноваренье припаяли! Вот это ФАРТ! Наверно щас в Симферопольском централе праздник!

—  Да в Симфиропольском централе, а у нас праздник намечается! Бабы! Гуляем!

—  А в 1953, кода Сталин умер, всем тоже амнистию сделали! По улицам одно ворье и жульё шастало, резали средь бела дня! Даже Менты боялись пешком ходить, и ездили только на фашистских трофейных броневиках!

—  Вот так спиздил! Штирлица насмотрелся!

—   Да нет всё правильно! Тигр с финкой не возьмёшь! Сам взорвешься и помрёшь!

—   При немцах был порядок! А кода комиссары пришли, сразу с куревом перебои начались! Махорка заебла!

—  Ебти! Кури СИГАРЫ!

—Телевизор — врёт и срёт! Всем в глаза — херы суёт!

—   А Верховный Совет?! Про них ктонибудь что-то слышал?

На маю удачу, одним из первых затарившихся счастливчиков, был знакомый фанат Питерского рока из Твери. Чтоб нам было не скучно стаять в очереди, он продал бутылку «Одесского шампанского», которым я тут-же угостил ещё пару людей. Страсти разгорались, но вскоре появилась, директриса гастронома. Она взяла у мента мегафон и в голову, а потом торжественно прогнала телегу:

—  Товарищи не толпитесь! Соблюдайте порядок! В магазине имеется большой запас алкогольных напитков! В одни руки не более 20 бутылок! Всем хватит по горло! Повторяю — Всем хватит по горло!

—  УА! АААА!!! Ухты! — толпа дико заорала, в радостном экстазе, так как в те времена на руки выдавали не более 5 батлов.

—  Это праздник какой-то!

—  Слава ГКЧП! Наконец то наведут порядок!

—    Продавщица — врёт и срёт! В водку всем — монду суёт!

—   Народ гуляем!

—  Занимай очередь!

—  Опять комуняки замануху устроили!

—  Алё касса! Не тормози!

—  Толик! Отдай деньги!

—   Эй! Паук! Чё стоишь! Ломись за нами! Нам Михалыч очередь продал!

—   в гуще толпы, я увидел двух Евпаторийских металлистов, которые пробирались к двери магаза. Шампанское придало решительности и вот я уже внутри чертога!

Там было ВСЁ! Я словно очутился в сокровищнице СУЛТАНА-ГИРЕЯ! И мог взять, лишь то, что смогу унести! Я даже не знал, с чего начать, как сделать РАЙСКИЙ выбор! Но тут вмешались менты, они стали поторапливать и мне пришлось вернутца на землю!

Как сейчас помню, я купил: 2 бутылки — «Белый Крымский портвейн», 1 батл «Одесское шампанское», 3 Вингерских «Токая», 1 шт клюквенной «Финляндии», 2 Грузинских «Кинзмурауили», батл Андроповки и адовой Запорожской водки!

Товар кинул в авоську и вместе с местными металлистами, я сразу проломился на пляж, обмывать, вернее, обсудили «Это ГКЧП» и поделитца впечатлениями. Картина получилась ЗАХВАТЫВАЮЩАЯ, но непонятная! Пришлось применить немного «Запорожской», после которой, я словно прозрел и реально увидел, что на нас таращитца весь ПЛЯЖ и две супер клевые герлы!

Вернее даже может и не на нас, а на мою авоську с бухлом. Они ещё не знали, что ГКЧП, чтобы задобрить народ — выкинули на рынок несметные запасы бухла:1 бутылка— «Белый Крымский портвейн», 1 батл «Одесское шампанское», 2 Вингерских «Токая», 1 шт клюквенной «Финляндии», 2 Грузинских «Кинзмурауили», батл Андроповки и адовой Запорожской водки!

Ближе всего ко мне был ЭЛИТНЫЙ батл — клюквенной «Финляндии» и две клевые герлы! Я им подмигнул, девушки были понятливые и долгую песню разводить не стали:

—  А, что парни?! Стаканчика не найдётца?!

—  Или двух?

—   Какие же вы прекрасные! У нас как раз, найдётца сразу два стаканчика, наполненных модной элитной настойкой ФИНЛЯНДИЯ!

—  Дааааа?! Ухты! Клева!

—  А меня зовут Света!

—  Но конечно дико не в кайф, что вы её например, не любите, Поэтому, я не осмелюсь вам её предлагать!

—  Да вы чё, пацаны! Кто вам такое сказал?

—  AAA???!! Кажись Люся с малой Арновудскуй!

—   Какая Люся? Пусть она не гонит! Мы как раз Финляндию очень даже любим! Её нам бармен Витя один раз наливал! У нас в ЗАПОРОЖЬЕ самый крутой бар «Карпаты», там из под полы, хоть тебе АМАРЕТО, хоть там Чилинтано, хоть Чинзано нальют!..

—   Даааа?! Отлично, отлично! Итак, если вы оказались, большими любительницами модной элитной настойкой ФИНЛЯНДИЯ, то я вынужден, её немедленно предложить ВАМ!

—  УА! Клёва!

Как только девицы передвинули свои полотенца, сразу начался импровизированный КРЫМСКИЙ ДОСУГ по стандартной схеме! Батл «Одесское шампанское» и 1 шт клюквенной «Финляндии», улетели в миг!

Я думал, что делать дальше? С одной стороны было — ГКЧП, а с другой — две убойные девицы! Пришлось комбинировать, и всё сливать в один флакон.

У одного из Евпаторийских металлистов была хата, расположенная в пяти минутах ходьбы, от пляжа. Также там была клевая Советская тахта и телефон для тревожных звонков в Москву! Металлистам я устроил чрезвычайщину, а девушкам предложил заслушать моднейшие записи «Синдерэла», «ВЕНОМ» и «РЕД ХОТ ЧИЛИ ПЕПЕР». Мы собрали полотенца, батлы и тут-же радостно поломились в сторону хаты. Через 5 мин Металлист «Ангус» достал ключ и отворил дверь:

—  А вот и наше бунгало!

—   Какая симпатичная квартирка!

—   А столик, ещё более симпатичен! Потомучто, на него можно поставить рюмочки и сразу выпить!

—  Здорова! Мы так это любим!

—  Особенно Финляндию и гламур!

После серии тостов и коктейлей «ЗАПОРОЖСКАЯ СЕЧЯ» состоящего из портвейна + водки Андроповка), начались медленные танцы под баллады «МОТЛИ КРУ», а уже потом в действие пришла удобная Советская гахта и Советские презервативы в невзрачной упаковке. Девушки были дико и безжалостно отпороты, во всех числовых комбинациях, с применением небольшого насилия и элементами женской садамии:

—Ааа! Дас ис фантишт!

—  Это счастье какое-то!

—  О! Я так это люблю! О! О!....

После порева в стиле «ЗАПОРОЖСКАЯ СЕЧЯ», девушки вошли в угар и плясали полностью голые. Раньше они грустно таптались под Модерн Токин и Атаван, но теперь когда они предались дикой АНАРХИИ чувств, они дрыгались под ацкий метал группы «ВЕНОМ», они стали свободны и по настоящему счастливы!

—  Это счастье какое-то!

—  Ааа! Дас ис фантишт!

—  Это праздник какой-то!

В этот момент, меня словно ударило током, а весь юбилейный досуг с морскими НИМФАМИ обрушился в ад — я вспомнил про ГКЧП! Я тут же поломился в коридор, чтобы позвонить в Москву! Снял трубку, набрал Московский код, а потом номер КТР телефона: 8.095.192-19-36, ответила секретарша Света:

—  Привед Света! Как бодрость духа?

—   Здравствуйте Сергей! Пока вы отдыхали, у нас случилось СТРАШНОЕ! Переворот! Горбачёва арестовали, а Ельцин поехал в Белый Дом США.

—  Как так в США?! Вот это — НОВОСТЬ?!

—   Подождите Сергей! Это ещё не всё! В Москве введён комендантский час! Пышка забеременела от карлика, Зыкина поритца с Ящером, потом Боров обкурился пыха и гнал левые телеги, не вписывающиеся в линию и пиар КТР.

—  Не понял? Это какие телеги?

—  Ну, абсолютно левые телеги! Про вегетарианство и как варить бобы с рисом... Ещё директор Коррозии Горлопан поссорился со своей тёлкой Варей, а она щас поритца с кооператором, который хочет построить ресторан ПИЦУ ХАТ напротив Макдональдса, где вчера я видела секс звезду Железный Шлем с байкером из Ночных Волков, которые избили Богдана Титомира, а он поёт рэп и байкеры запретили носить ему касуху.

—   Бля! Ебтить Света! Ты меня нах воще запутала! Спасибо, что отчиталась по оперативной обстановке за прошедшие двое суток, но щас меня не волнует с кем поритца длинная как жердь «Железный Шлем» и как Ящер делает кунилигус Зыкиной! У нас щас одна тема — это ГКЧП! Тебе это понятно?!

—   Ну да, понятно! Но только старая его тёлка Ира, звонила из Будапешта, она теперь работает стриптизершей и поритца.

—  Хер с этим Будапештом, дай мне Горлопана! Он в офисе?!

—   Да! Он как раз здесь и кажись кадрит новую Лену из секс шоу! Передаю ему трубку!

—  Превед Горлопан! Как бодрость духа?

—   Здарова Паук! Как там Крымский Нептун и морские тёлки? Расскажи это..?

—   Да всё заебись, но «ЭТО» меня щас мне не интересно об этом говорить, как и твои отношения с Варей, которая теперь поритца с директором ПИЦЫ ХАТ! С которой мы в прошлом году ездили в Абхазию, а она топлес ломилась по пляжу и на нас напали 30 злых ГОРСКИХ АБРЕКОФ и братьев ЦУНАРЕЕВЫХ!

—  Бля! Я тогда думал, что нас прибьют, а её изнасилуюд!

—  Всё правильно ей бы стало хорошо, а нам бы плохо! Теперь к делу, что там с ГКЧП и какие варианты, тока без лирики и без «Ельцина расстреляли, а Гаврила Попов повесился»!

—   В Москве комендантский час, танки отцепили центр, Ельцин собирает тусовку против ГКЧП и комуняк, щас все ломятца к Белому Дому мутить революцию. Ещё только-что звонил Руслан Мирошник и сказал, что он и Стае Намин собирают рок тусовку в поддержку ельцинского Белого дома и надо организовать РОК НА БАРИКАДАХ! Он просит, чтоб КТР подтянула народ, а также, чтоб мы привезли барабаны и бэк лайн, вот можешь со второй линии послушать его автоответчик:

—    Алё ну вы чё там там тормозите! Сдесь революция уже полным ходом кипит, танки ломятца по городу! Передайте Пауку, что я со Стасом Наминым собираю рок тусовку — в поддержку Ельцина, против комуняк! Будем около Белого дома РОК НА БАРИКАДАХ мутить! Вощем надо, чтоб КТР подтянула народ, зовите тысяч 20, чтоб там всё нахер разнесли! А Я там поставлю 100 киловат аппаратуры, так врежем, что ГКЧП мало не покажетца!....

—  Ок! Всё понятно! Я вылетаю в Москву! А ты пока обзвони всех, пусть собираютца завтра в офисе КТР, а фанаты прямо ломятца к Белому дому и кучкуютца напротив ступенек!

—   Шэф я вас понял, всё будет исполнено в лучшем виде! Счастливого полёта!

Я по Английски покинул хату с голыми и отпоротыми тёлками, вернулся к себе, собрал вещи и поехал в аэропорт.

В аэропорте был мелкий ажиотаж и хадынка. Авиабилет тогда стоил около тридцати рублей, я переплатил десятку и уже через пять минут сидел в самолёте в ожидание взлёта! Вот так в спешке, мне пришлось бросить Крым, девушек, пляжи, пальмы и ломиться на баррикады, чтобы в двух словах объяснить этим ГКЧП, кто они такие и как будут гореть — дико в АДУ!.

КРУШЕНИЕ ГОЛУБЯ КРАСНОГО

Около 23-00 я прилетел в Москву, меня встретил водитель КТР — Костя «Зубастый» и на старом Москвиче повёз домой в Текстели. По дороге, он рассказывал мне сплетни из около-КТР тусы, а также нелепые телеги о ГКЧП. Я был рад, что мы быстро домчались, так как уже не мог слушать его дикую белиберду, поэтому тут же распрощался и сразу поднялся к себе на хату. Открывая дверь квартиры, я первым делом решил проведать моих голубей. Я включил свет в комнате, подошёл к открытому балкону и стал осторожно наблюдать. Несколько пернатых разбуженных ярким светом, с интересом вытягивали свои клювы в сторону моего силуэта. Первым стал ворковать, вожак стаи — «Немец»:

—  Смотрите! Хозяин с югов вернулся, теперь наше питание будет регулярным, а жизнь веселее!

Но его оптимизм, тут же был развеян голубем — «Красным», которого «Немец» постоянно клевал и лупил крылом:

—   Размечтался! Он все деньги на югах пропил и прокутил! Пожалуй, нам лучше всего, это поскорей — перебратца в Марьино к Пауковской тёще! Я вчера видел, как она целую сумку еды притащила, для кота Васьки и для борзова пса-«Джоника». Если у неё, есть еда для паршивого кота и шелудивого пса, то и для нас корм найдётца! А Паук?! Он с концертов тока водку может принести, если её попить, то можно и в столб врезаца...— но доурчать ему не удалось, двумя ударами крыла «Немец» вырубил «Красного» и тут-же загнал его в угол на антресоли.

Я вспомнил, что перед отъездом заныкал кулёк конопли и семечек, открыл нагул, налил в миску воды, а в кормушку метнул щедрую горсть конопляной еды. Вся тусовка оживилась и дико обрадовалась:

—    Как здорова, что ХОЗЯИН вернулся! Конопля это чудо!

—  Не ЧУДО! А РАЙ!

—   В КТР всегда масса вкусного корма, а то тёщина перловка заебла!

—  Братцы! У нас праздник!

—  А «Красный» пусть на своих антресолях пирдит или в Марьино ломитца!

—   Да его ночью, вороны тут же собьют и он колом сразу весь рухнет!

—   Кот Васька будет очень рад, поглодать его кости и потроха!

—   Ещё бы! Он так любит пташек!

В этот момент из подъезда донеслись мяуканье кота, вернувшегося с гулянья, я пошёл открыть ему дверь, тем временем голуби клевали корм и бурчали о своём.

—   Слышите! Кот Вася УЖЕ ИДЁТ за «КРАСНЫМ»!

—   Ага! Щас будет резня КОГТЯМИ, как в четвёртой серии КОШМАР на УЛИЦЕ ВЯЗОФ!

Соседская мышь «Шапокляк» услышала голубиный спитч, ей стало жалко КРАСНОГО, она вылезла на соседний балкон и стала пищать:

—   КРАСНЫЙ СПАСАЙСЯ! Кот Вася уже ИДЁТ и ХОЧЕТ ТЕБЯ СЬЕСТЬ!...

—   АААА!!! Маааама!!!! — от ацкого голода и надвигающегося КОта-ужаса, «Красный» упал в обмороке и упал с антресолей...

Я покормил пса и кота, после чего врубил радиостанцию «ЭХО МОСКВЫ», там творилась тревожная ПАНИКА и тихий УЖАС, который лишь сопоставим с переживаниями голубя — «КРАСНОГО», перед тем как свалитца в обморок с антресолей. Я сделал несколько звонков и дал указания, после чего включил радио «СВОБОДА», по которому передавали жуть про «Танки в ГОРОДЕ» и о «КРАХЕ СВОБОДЫ»! Между тем арестованный Горбачёв, временно поднялся в ХИТАХ: превратился в страдальца и бедолагу. Народ быстро простил ему «очереди за бухлом», пустые прилавки и денежную реформу, стал его дико жалеть и даже содействовать.

Я решил, что «Утро, Вечера — мудреней», а любимый домашний диван, лучше, чем модная тахта в пятизвёздочном ХИЛТОНЕ! Поэтому, усталый и счастливый, я сразу провалился в сон, под убаюкивающий треск радио помех...

Утро наступило примерно в 10-00, я проснулся от шквала телег на автоответчике и звонков тёщи, кот спал на груди, пёс в ногах, а голуби зырили с перила балкона, когда им подгонят конопли для «Улётных-Полётов». Но мне было не до гринписовской лирики, поэтому кота отправил ловить мышей в подвал, голубей на крышу, а псу дал обглоданную кость. Меня ждали великие дела, Русская революция и Рок на Баррикадах. Я схватил гитару, выбежал на улицу, сел в «Москвича» и помчался на Октябрьское поле в штаб ктр...

Примерно к 14-00 я доехал в офис Корпорации Тяжелого Рока, на улицу Тухачевского 20, что на Октябрьском поле. Там уже тусовался нехилый МОБ: вся «Коррозия Металла» и тех состав, а также Кинчев из «АЛИСЫ», разные ансамбли, фанаты Коррозии и боевики. Мы зашли в магазин и ОХ... ЛИ! Пустые прилавки были заполнены голландскими сырами, колбасой и бухлом в ассортименте.

Путчисты хотели задобрить народ, но было уже слишком поздно. Конечно, обыватели тут-же затаривались колбасой, но при этом орали и возмущались, что «подачками их не купишь!»

Мы закупили коробку булок, сырков, колбас, ящик «Пшеничной» водки, а также мешок лимонада «Буратино». Тем временем техники спустили аппаратуру и стали приставать с дурацкими вопросами:

—  Паук! А как мы это всё повезём, если таксист не повезёт нас дальше Танкоф?!

—  Как? Как?! Дальше повезёте на тачке!

—  Тачки нет! Её спиздили на гастролях в Уфе?!

—  Её безрукий колека украл! Он щас в метро попрошайкой работает!

—  Охуеть можно!!! А, что вы делали три недели? Почему плохо подготовились к концертному сезону?

—  Да ты сам, нас всех в отпуск оправил!

—  Да! За свой счёт, без денег!

Я стал соображать «КАК БЫТЬ?». И тут меня осенило, япозвал Кирилла Люцифера и тутже выдал ему креатив:

—    Кирил! Утя как со зрением?! Тачка стоит напротивтебя, а ты мне мозг ебёшь!

—  Да, Где?!!!

—  Да вон! Через дорогу у 9этажки.

—  Смотрите там кажется опасный педофил ходит!

—  Там нет тачки, а только открытый бортовой грузовик!

—    Кирил «Это не грузовик, а тачка»! Вернее ТачанкаКТР!

Кирил и все техники ошалело вылупились и охуевали:

—  Хватит стоять! Берите кувалду, клещи, отвёртки и изоленту, а потом подгоните эту «тачку к подъезду»! — теперь доних дошло:

—  А как мы её заведём?

—   Спросите у «Зубастого», он водило и знает — как завести машину без ключа? Как там провода соединить и кудазасунуть! Действуйте........

—  Есть!

Через полчаса, «Тачанка КТР» пыхтела у подъезда, тудапогрузили барабаны, гитары, бухло, черепа и кости, флагиКТР и около 25 рыл моба.

Борта грузовика, по совету КИНЧЕВА были украшенычерными транспарантами с красными надписями «РОК наБАРРИКАДАХ!», а на водительском стекле вместо Сталинабыл приделан постер ЕЛЬЦИНА. Лёд тронулся — ВСЕ НАБАРИКАДЫ!

Костя Кинчев из Алисы, занял жирное место над кабиной водителя, он был в модных очках и в косухе. Костя знал,что будет масса корреспондентов газет и телевиденья. В открытом грузовике, мы вырулили на дорогу и поломились всторону Полежаевской, а потом к Беговой.

Так, как ГАИ в тот день не существовало, мы бухалииз горла и дико орали. Ящер колотил по барабану и дудел вгорн — «ТРЕВОГУ!». Люди с тротуаров радовались и орали«РЕВОЛЮЦИЯ!», «ДОЛОЙ ГКЧП!», «Ребята мы с ВАМИ!», аКостя им отвечал «Мы вместе!».

На одном из перекрёстков, к нам присоединилась параа-ля люберов-бандюганов, они тут же проявили дикую активность и инициативу. Мы остановились у ряда ларьков и прямо на глазах у обывателей, они совершили первый безжалостный акт революционного мародерства. Мечом ЛЮЦИФЕРА братаны расхуячили стекло ларька, вытащили оттуда пиво, водку, сигареты и забросили в грузовик. Мне пришлось заорать в мегафон:

—Товарищи! Берете власть в свои руки и ВСЁ ЧТО плохо ЛЕЖИТ и СТОИТ ТОЖЕ! Налетай! Подешевело!

Народ и бабушки стали тут же грабить ларек и набивать свои сумки, началось стихийное народное мародерство:

—  Куды много хапыешь!

—  Мне селёдку дайте!

—  Бабуся, сигарет оставь!

—  А сайру! Сайру! Дайте мне тоже!

—  Отдай колбасу гнида! Ты же её не любишь!

—  Да я её очень люблю!

Увидев дикий беспредел, я через МЕГАФОН обратился к народу:

—  Люди вы не шакалы, поэтому поделите ВСЁ поровну, а старым и беременным дайте побольше!

—   Всё будет нормально! Мы же коммунисты! У нас всё по честному!

Как только мы отьехали, началась ацкая грызня и вакханалия:

—  Товарищи! Комунисты! Матери одиночки, ну хоть что-нибудь то оставьте!

—  Бог подаст, а нам итак мало!

—  Иди к Розе Цеткин, она тебе Научного коммунизма отвалит или мацы!

—  Да не Роза и Бох, а Брежнев СОСИСЕК навалит!

Мать одиночка и её ребёнок стали дико рыдать, а коммунисты грабили ларьки и набивали сумки съестным товаром....

Грузовик мчались с дикой скорость, настроение было охуительное и казалось, что весь мир именно создан для нашего праздника жизни. Но не тут то было...

Перед мостом от Беговой к улице1905года происходило явное замешательство: три установки «ГРАД», «БэТэЭР» и несколько военных грузовиков преградили нам путь. Костя «Зубастый» солидно припорковал наш грузовик к командирскому бобику, я спрыгнул вниз, чтоб выяснить, почему техника перекрыла улицу, но меня опередил молодой лейтенант — деревенского типа:

—   Слышь пацан! А ты Москвич? Мы тут кажись, заблудились?!

—  А куда вам надо? Давайте карту, я вам помогу!— он протянул мне планшет с картой, на котором был указан Московский ипподром, а также нарисована траектория с конечной точкой на Белом Доме.

—   Да вот майор приказал, ехать на ипподром и дать 9 залпов, по Белому Дому!

—  Да вы чё офигели? А начальство то где?!!

—   Майор сказал, чтоб мы выдвигались и начинали бомбить сами, а он будет посредством рации, корректировать огонь по преступникам! — в этот момент меня обступили солдаты, которые спрыгнули с БЭТЭЭРА.

—   Вы ебанулись! Какие преступники! Посмотрите сами! Это, что? По вашему, Костя Кинчев из Алисы — преступник?!!!

—  Где Кинчев?

—  Да вот перед вами на грузовике, в модных очках и косухе!

—   Братва точно! Это тот, который «Красное на Чёрном» поёт!

—  Группа Асса! Я их в кино смотрел! Точно это он!

—  Да не Асса! А Алисса!

—  В Ассе Цой играл, а не Кинчеф!— «Кот» солидно спрыгнул с грузовика и приветствовал солдатню:

—   Парни! Война для вас закончена, начинается РЕВОЛЮЦИЯ! Вливайтесь в наши ряды, БУДЕМ ВМЕСТЕ стоять против ГКЧП. А щас мы едём на фестиваль «РОК НА БАРИКАДАХ!» — КРАСНОЕ НА ЧЁРНОМ!

—   Парни! Вот это нам повезло! «РОК НА БАРИКАДАХ!» У нас в Первоуральске, в такое никто и не поверит! Смотрите, а это же Боров из Коррозии! — тут началось дикое братание и распитие «Чарки Мира».

В дело вступили братаны:

—  Кто вадило бэтээра?

—  Ну я!

—  Значит так Витюха! Видишь ларёк стоит! Давай ебани его! И только!

—  Чё прямо из пушки?

—   Да какой, там из пушки! Аккуратно двинь бортом! И всё тут! — это задание дико понравилось Витьку, он вскочил в машину, вмиг взревел мотор и через несколько секунд раздался удар тарана и шквал падающего стекла.

Революционное мародерство продолжалось. После быстрого распития элитных напитков, я обратился к лейтенанту:

—  Ну, что, ломимся вместе! Впереди пойдёт БЭТЭЭР, за ним грузовик, а далее КАТЮШИ и грузовики...

—  Но у меня же ПРИКАЗ! Выдвигаться на ипподром!

—  На ипподроме вам делать нечего. Вы же не будете обстреливать «РОК на Барикадах», где собирутца тысячи мирных жителей!

—  Да?! Фигня какаето получается?!

—   Хорошо, давайте свяжемся по рации с вашим майором. — мы подошли к бобику и запросили майора, тот ответил не сразу, он был растерян и был в смятение:

—   Товарищ майор! Разрешите доложить! Около БД нет преступников и там будет рок концерт! Передаю трубку товарищу Пауку!

—  Здравия желаю! Говорит старший по «Рок на Баррикадах» — Паук! Я дико возмущён вашим необдуманным приказом обстрелять БД! Могут погибнуть тысячи людей! Вы понимаете, какую ответственность берёте на себя!

—  Товарищ Паук! Я такова приказа не отдавал!

—  Ну а кто, тогда приказал лейтенанту выдвигатца на ипподром и давать 9 залпов по БД? Почтальон Печкин, что ли? Кто, красным карандашом нарисовал траекторию стрельбы и всякие там градусы и углы?

—  Я не писал такова!

—  Я не следователь, но невооружённым взглядом видно, что это нарисовали — ВЫ!

—  Нет! Я вообще не умею рисовать! Это не я! У меня тоже дети есть, ОНИ рок любят!

—    Хорошо, допустим! Здесь со мной рядом находятся представители следственной комиссии Коржакова и снайперы полковника Лебедя, мне им что сказать? Что вышла ошибка?

—  Да, конечно! Это ошибка! Я не отдавал приказов стрелять по людям! Товарищ Паук, вы уш там помогите, всё уладить! И только не говорите Лебедю и Коржакову...

—   Ладно! Я всё улажу! Но только в последний раз. Пусть тогда колонна движетца для временной дислокации на ипподром, здесь он рядом через дом. А вот одну Катюшу мы временно изымаем в тактическую «БОЕВУЮ ГРУППу КТР»! Отдайте соответствующий приказ!

—   Лейтенант Сковорода! Продолжайте выдвижение на ипподром, для временной дислокации, он находится через дом от вас. Огонь не открывать без приказов Лебедя и Коржакова! Одну «Катюшу» с охранением передать товарищу Пауку, в тактическую БОЕВУЮ ГРУППу КТР.

—  Есть!

Итак, мы одержали первую победу над ГКЧП, спасли БД и толпы народа от шквала убийственного огня системы «ГРАД». И это мы всё делали, не ради наград, корысти или рок пиара, а ради РЕВОЛЮЦИИ и РУССКОЙ РОССИИ!

Взревели моторы и грузовик с КАТЮШЕЙ помчались в сторону улицы 1905 года, мимо Трехгорки, через набережную навстречу новым удивительным приключениям.

НА СТУПЕНЯХ БЭДЭ

Вскоре мы беспрепятственно миновали все кордоны и баррикады, и оказались перед ступеньками Белого дома. Присутствие КАТЮШИ придавала солидный вес «БОЕВой ГРУППе КТР» и вызывал массовый восторг со стороны разношёрстной публики из числа праздных москвичей, «Демошизы», «афганцев», а также солдат и партийцев Ельцина.

Везде возвышались баррикады и реяли российские триколоры. У некоторых людей были автоматы «Калашников», дурацкие советские каски и дубины. Среди людей, пришедших на баррикады, было большое количество неформалов: байкеров, панков, хиппи, металлистов, так называемых деклассированных элементов, которых отвергло общество и которых «оно», потом дико потащило на защиту демократии.

Всем этим ребятам было не впервой отбиваться от ментов и омоновцев, это происходило на каждом фестивале «Железный Марш», и в этой сложившийся ситуации парням была нужна — лишь моральная поддержка в стиле угарного металл-рока.

Мы выгрузили комбики и барабаны и потащили вверх по ступенькам к сцене. Музыкальный магнат Руслан Мирошник уже во всю коммутировал сверхмощную аппаратуру в 100 киловатт, которой он планировал сотрести землю, оглушить ГКЧП и отправить их в ад.

—    Всем внимание! Через полчаса начнётца фестиваль РОК НА БАРИКАДАХ! Будет трэш и забой! Смотрите Паук с Коррозией на Катюше приехал! Они щас покажут как своими гитарами, надо рубить метал! ТРЭШ против ГКЧП!

Через некоторое время, у сцены появились популярные рок-музыканты и медийные персонажи: Гарик Сукачев, Стае Намин, Гребенщиков, ЧаЧа из Наива, Андрей Макаревич, группа «Мистер Твистер» и Анфиса Чехова.

Вскоре также нарисовался звукооператор «Коррозии» Серега Лысый и гитарист Костыль. Они как раз находились в том месте, где гэкачепистские БТРы пытались прорвать заграждение и задавили трех бедолаг. Настроение было приподнятое, водка согревала тело, а металл — душу. Но водка вскоре подтаяла.

ЧЕРНЫЙ И ЗЕЛЕНЫЙ ЛЕЙБЛ И ЕЛЬЦИН С ЭПЛ МАКЕНЕНТОШАМИ

Вместе с директором КТР — Горлопаном мы решили сходить поссать в кусты и вырубить где-нибудь бухла. Весь газон был уже в полном кале, валялись горы батлов, банок, а также воняло мочой. В этом месте я встретил знакомого журналиста-ростовщика Сегалова из тусовки «Демо-шизы», он очень обрадовался, что мы решили поддержать демократов.

—   Паук! Здарова! Привед Горлопан! Ты правльно сделал, что нарисовался тут!

—   Пойми Сегадоф! Мы прибыли сюда, не для поддержки «д-ш», а для борьбы с коммунизмом! Забить в его гроб последний осиновый кол!

—   Пойдём в Белый дом, я там тебе жирный пиар уже заделал!

Мы прошли несколько кардоноф и вскоре оказались в фое БэДэ, Сигалоф всем прогогнял телеги и устраивал так называемый жирный пиар!

—   Паук с Катюшами приехал, а с ним и весь «Железный Марш» с «Крыльями Советов». 5000 рыл, не меньше! Это я их позвал и организовал, сколько трудов и денег больших стоило, одному богу известно...

Некоторые депутаты живо интересовались:

—   «А телки из секс-шоу приехали?»

—  Катюша это Пышка?

—  Значит, сколько приехало девок?

—   Да щас сюда приедут 1000 телок, они будут просто рвать ГКЧП!

—  Уш лучше бы они не приезжали, нам бы политическое убежище дали в США и пенсию солидную!

—   А ветеранам Советско-Финской войны, девушки будут перевязки делать?

—   Да лучше их в секс разведчицы отправить, пусть планы ГКЧП разведуют!

—   Товарищи депутаты, пусть девушки остаются с нами как Ева Браун с Гитлером, тогда мы войдём в историю!

—А я не хочу умирать и мне ваша история не нужна! У меня ещё мандат на два года и пять ларьков на Рижском рынке...

Мы проследовали в буфет, там шел мощный бухловый угар и было много СМИ. Подошел какой-то мужик с депутатским значком:

—    Молодцы рокеры! Демократию поддержали! Какие есть потребности?

—  Да всё отлично! Руслан Мирошник коммутирует аппарату, так что скоро начнём концерт! Единственно, у нас мало бухла, а народ все прибывает!

—   Пойдемте на кухню! У нас этого добра, скока хочешь! На год обороны хватит!

Мы поперлись на кухню Верховного Совета, а оттуда в подсобку. Посредине громадной кафельной комнаты стояли целые горы ящиков с водкой, коньяком и «Старкой». Водка была офигенного качества — экспортный вариант: «Зеленый и Черный лейбл».

—  Можете взять этот ящик! Хватит или как?

—  А три можно? Я в Германии любил пить такую!

—   Можно! А вон той можете взять хоть десять ящиков. Ну, там народу вашему раздайте, чтоб коммуняк посильней лупили! — Он пнул ногой дверь, и я увидел штабеля ящиков: дешевый провинциальный вариант «андроповки» в пивных батлах.

Вместе с двумя «афганцами» мы погрузили ящики на тележку и повезли в сторону сцены, концерт уже был в полном разгаре. В фойе «БэДэ» мы столкнулись с генералом Лебедем и его десантурой. Лебедь был очень крут и курил сигару. Он увидел ящики с водкой и тут же выдал очередной солдафонский перл:

—   Господа! Скоро, нам придётца придется держать оборону не от ГКЧП, а от алконавтов!

—  Великолепно! Браво!

—  Товарищ Лебедь, а можете встать в позе Наполеона, я вас сфоткую для МК!

—  Господин Лебедь, газета «АиФ», скажите точное количество водки и польского баночного пива, которое раздали защитникам белого дома...

—   Журнал «Красная Звезда» сколько Чеченского и Махачкалинского ОМОНА, будет штурмовать БЭДЭ?

—  Лебедь! Трахни меня! Я клевая девушка!

—  Журнал «Свободный Воронеж»! Если БэТэЭры Альфы начнут штурм, вы будет раздовать байкерам фауст патроны?

—Лебедь! Трахни меня! Я клевая девушка! Ну давай!

—   Сдесь много папораци! Если, это не слюни, то приходи ко мне в бункер!

—  Да! Да, я приду!

Журналисты были в восторге от перлов Лебядя, но тут прибежал Руцкой с факсом и куда-то потащил генерал-полковника. На прощание Лебедь крикнул:

—   Вот смотрите! Я же говорил! Один уже готов на подвиги! — Все обернулись в сторону лестницы из подвала, куда указывал Лебедь и дико обалдели. Двое громадных охранников тащили под руки мэра Москвы Гаврилу Попова, он, был дико пьян и даже пытался петь «Вечерний звон»!

—  Смотрите Гаврила Попов, водки напился, вот как мальчик нарядился!

—  Хорошо поёт! Как соловей!

—  Да он на Евровидение наверно готовится!

—  Да не на Евровидение, а на Юрмалу 91!

—  Попов мэр Москвы, он спасёт нас!

—  Ага! Точно!

—  Да он претворяется пьяным, наверно хочет сбежать в Греческое посольство!

—  А Попов, он грек?

—  Да какой он грек?! Еврей и всё тут!

—  Да он грек, я точно вам говорю — мая племянница с ним в институте поролась!

Но самое крутое шоу было впереди! Из подвала появился сам ЭЛЫДИН в окружении теток с коробками, пишущими машинками, допотопным компьютером «Макинтош» и факсами. Замыкал процессию грозный Коржаков с автоматом «Калашникова» наперевес.

—   Разойдись!Всем разойтись именем президента!

Журналисты бросились снимать президента, он был очень крут, агрессивен и решительный...

—  Смотрите Ельцин!

—  Пресса, пресса! Российское телевиденье!

—  Товарищи Ельцин идёт!

—  Да это не Ельцин а двойник!

—  Не надо провокаций! Это настоящий Ельцин!

—    Bay! Он снова с нами! Он не убежал в посольство США!

—    Борис Николаевич когда начнётца штурм, куда нам прятатся?

—   Вопрос от газеты «Хокей Футбол»: где щас находится золото партии и сколько выпил Гаврила Попоф?

—  CNN: Как ви будьет команд оборон Бельай Дом?

—   Борис Николаевич! Газета «АиФ», скажите точное количество польской тушёнки, водки Распутин и Индийских сигарет, которое мы сможем получить от Франции в случае победы над ГКЧП?

—  Товарищ Ельцин! Газета Московский Комсомолец, что вам сказали в посольстве США — Горбачёв жив или его расстреляли.

—  Газета «Час пик»: После победы над ГКЧП вы сможете запретить общество «ПАМЯТЬ» и фашиста Васильева?

—  А беременным — увеличат пособия?

—   Не ЗАДАВАЙТЕ ГЛУПЫХ ВОПРОСОВ ПРЕЗЕДЕНТУ! Россия в опасности, нам щас не до беременных!

Сигалов подбежал к процессии и стал тараторить:

—  Это я позвал байкеров и металлистов, я всё организовал, это я всё сделал...— но от него отмахнулись, как от назойливой мухи.

В этот момент, в фое БЭДЭ появился сотрудник института США и Канады, будущий тайный кардинал ЛДПР — Алексей Митрофанов, в руках его охраны и помощников была целая куча кульков «МАНТАНА» из магазина «БЕРЁЗКА». По всей видимости, там было элитное дорогостоящее бухло, и американские сигареты «Мальбро». Депутаты и пресса бросились к ниму.

—  Алексей?! Что с нами будет? Когда начнётца штурм?

—  А депутам ВС дудут визы в США и пенсию?

—  Да фиг с этой пенсией! Главное, чтоб не расстреляли!

—  Скажите?! А где подземный ход в посольство США?!

—  А пенсия будет в долларах или рублях?

—   Алексей! Как вы думаете! Ельцин настоящий или это его двойник?

—  А Гаврила Попов он грек?

—   Товарищи депутаты! Не волнуйтесь! Америка нам поможет! Только что Растропович вылетел в опломбированном БОИНГЕ! У него чемоданы американских денег и чистые бланки паспартов! Ельцин настоящий, потому-что его двойник не пьёт! С такой силой мы сокрушим ГКЧП и построим Великую Россию!

—  А когда это будет?

Митрофанов посмотрел на часы и задумчиво сказал так:

—   По всей видимости, ГКЧП падёт не позднее чем через два часа! Так, что держитесь и не поддавайтесь на панику! Вот смотрите, ПАУК привёл целый Железный Марш, они все в металле! Такую араву даже Махачкалинский ОМОН врядли отважетца штурмовать! Привед Паук!

—  Здравствуйте Алексей! Как бодрость духа? Значит расклад такой! Вы абсолютно правильно сказали — у нас здесь целая орава оголтелого моба и она будет стоять до конца. Кроме того у нас есть КТР катюша с боекомплектом, один залп и враг отправитца в ад на очную ставку с Люцифером! Единственно о чем я вас прошу, скажите Растроповичу и Ельцину, чтоб он не выдавал депутатам ВС бланки Американских паспортов, так как они поддерживали СУХОЙ ЗАКОН — ГОРБАЧЁВА! Пусть уж их лучше, расстреляет КГБ или боевики КОРЖАКОВА!

—   ПАУК! Я тоже выступал против вырубания Крымских виноградников, но они меня не послушали! Вощем держи батл ВИСКАРЯ и блок МАЛЬБРО! Давайте ребята, устройте ГКЧП ацкий металл!!!

—   Отлично! Отлично! Вискаря, нам как раз и нехватало для полной победы!

—   А вы товарищи депутаты обратитесь к адвокату БЕЛЯКО, он вам щас раздаст визитки и поможет избежать расстрела!

—  СкольКо?

—   Скажите товарищ Беляко? Сколько надо денег, чтоб нас не расстреляли....

—  Не волнуйтесь! Кто не выступал за рубку КРЫМ виноградникоф, тот может спать спокойно....да не надо мне целовать руки....

РОК НА БАРРИКАДАХ

Мы вышли на улицу и покатили телегу с бухлом в сторону сцены. Вокруг кипела революционная суета: орали воззвания и митинговали, жгли костры, слушали «ЭХО» и «СВОБОДУ». Кто-то тащил бревна на баррикаду, кто-то записывался в отряды:

—   Внимание всем! Около второго подъезда началась запись в батальон живых мин! Граждане Москвы записывайтесь в смертники! Спасите демократию и кооперативы!

—   Товарищи! У ково есть личные автомобили и мебель, срочно перегородите

Улицу 1905года! Ожидается атака танков Т-90!

—   Обьява для воинов — афганцев! Нас будет штурмовать Чеченский и Махачкалинский ОМОН! Братва помни: Лучший душман — мертвый душман!

Периодически в микрофон зачитывались последние новости и распространялись слухи:

—  У каво есть приёмник? Дайте послушать новости?

—  Товарищи! Говорят Крючков отравился!

—   Да нет! Это кгбэшная уловка! Он сам лично будет с Альфой штурмовать!

—  Не Альфа, а чеченский ОМОН с генералом Дудаевым!

—   Что за чушь! Он что на истребителе прилетит? И где он приземлится?

—  Да на Кутузовском, около триумфальной арки!

—  Видели! Около пятого подъезда противогазы раздают! Наверно будет химическая атака!

—  Да если водки выпить — газы не страшны!

—   А ещё можно дышать через мокрую тряпку! Я вам говорю как медик!

Многие ходили с приёмниками и слушали «ЭХО Москвы» и радио «СВОБОДУ». Периодически в микрофон зачитывались последние новости, а также Руслан Мирошник делал очередную обьяву:

—   Ну что! Рок революция продолжаетца! Щас будет играть группа МОРАЛЬНЫЙ КОДЕКС! Они исполнят РОКНРОЛ на костях ГКЧП! Поехали!

Тем временем начался концерт, выступала группа «Моральный кодекс», они пели, свою песню: «До свиданья, мама — ту ба дуба ду ба», а также супер хит — «Папа анархия, мама стакан портвейна».

Модную дорогую водку мы спрятали в стальной кейс гитарного комбика «Marshall», а дешевую «андроповку» пустили по рукам в массовку. К нашему выступлению публика явно оживилась, а в глазах появился бесноватый блеск.

Байкеры Хирурга «Ночные Волки» пошли в разведчики БэДэ, они постоянно разъезжали на мотиках в поисках авангардов ГКЧП. Хирург отдавал солидные указания своим людям и сам куда-то постоянно ездил, для обывателей он был очень устрашающим. Подручный человек Хирурга — Чегевара рассекал в каске ВЕРМАХТА, высматривая потоки бухла и возможных спонсоров, так как в те дни некоторые кооператоры приносили много пожертвований.

Вскоре пришёл и наш черёд показать пиплу, как надо рубить метал на баррикадах К сожелению у Борова в темноте пропала гитара, в этот день он довал свободного гитариста, на гитаре рубил Костыль, я на басу, а на барабанах Ящер. Мы включили шнуры, а Руслан Мирошник подошел к микрофону и объявил:

—   Внимание ВСЕМ! Ща начнет рубить металл «Коррозия»! Всем дрожать и боятца! Давайте ребята врежте как следует! Чтоб их там всех сдуло!

Коррозия врезала очень круто, звук был отличный и в толпе сразу начался слэм и ацкое брожение. Были сыграны такие хиты, как «I'm President», «Russian Vodka», «Дьявол здесь» и многие другие. Тем не менее необошлось без казусов, т. к. положение было военное и переодически приходилось прерывать шоу, чтобы сделать стратегическое объявление об обстановке в городе и на подступах к БЭДЭ.

После 500 граммов «зеленого лейбла» я по привычке стал орать звериным голосом классические «коррозийные» заготовки, что ввергло в шок часть революционной публики:

—  Давай Рашн Водку!

—  Паук отчебучь кору!

—  Коррозия руби ещё!

—  Больше трэша водки и угара!

—   «Адские полчища КГБ вырываются из-под земли, чтобы обнажить свое жало...»

—   «Вы слышите шаги Люцифера! Это лязг копыт бэтээров — «АЛЬФЫ»!

Многие врубились, что коммуняки прорыли подземный ход из-под станции метро «Киевская», что щас будет штурм, газовая атака и валилово. Началась дикая паника и ходынка.

—    Товарищи! Альфа будет штурмовать из подземного хода!

—Да не Альфа, а грузинский ОМОН! Они будут периодеты в кастюмы пожарников!

—   Что с нами будет! Нас всех порежут!

— Да не порежут, а подожгут!

— Мама! Мне страшно!

—  Спасайся кто может! Караул!

—  Они уже идут!

—  Где Горбачёв?Почему он нас не спасет!

Действительно в этот момент, ко мне подбежал наш директор Горлопан и испуганно сказал:

—  Паук! Сегалов сьебался и уже ломится в Германию. Нам он советует тоже сваливать, — «Альфа» начинает штурм!»...

—   Сань! Ты чё обалдел, паникёров слушать! Щас бухла привезут и всё будет ок!

Действительно, уже через 5 мин подъехала целая машина с «андроповкой водкой», народ успокоился и приободрился. Положение нормализовалось и полностью стабилизировалось.

—  Бухло! Бухло привезли! Ура! Гуляем!

—  Мне тоже передайте бутылку!

—   Молодой человек. А Советское шампанское привезли?

—   Братва! У каво есть стаканы?

—  Да так из горла жри!

—  А вино и ликёр Амерэто есть?

—  Да тебе не Аморэто, а вдуть в туза надо!

—  Толик! Налей мне тоже!

—  Давай братан за победу!

—   Пусть тока этот ОМОН или пажарники рыпнетцу — мы их порвём.

—   Налей мне ещё! Я этим ГКЧП щас устрою меленький КОНДОГАР!

Мы сыграли ещё одну песню, а потом к сцене приехали какие-то люди на черной «Волге» с эскортом «Ночных Волков» на мотоциклах. Я сразу понял, что произошло, что то важное, поэтому сразу предложил Хирургу сделать сенсационное заявление: Хирург вышел весь на коже и в железках, как в фильме «МЭД МАКС»:

—  Братва, мы ПОБЕДИЛИ! Мы сделали это! УРА!

«Братва» — был актуальным термином того времени,

поэтому я тоже поздравил всех с КРАХОМ «коммунно-фашистской хунты»!

В честь Хирурга мы сыграли песню «Моторокер»:

К НАМ ЕДИТ МИХАИЛ СЕРГЕЕВИЧ

Наш концерт еще несколько раз прерывали люди в зеленом камуфляже, вырывали микрофон и несли всякую белиберду. В тот момент, когда в очередной раз остановили шоу, неожиданно подъехал дирижер Ростропович из Франции. Сверху со сцены его лысина была похожа на лысину Горбачева. Мне надоело слушать бредни контуженных «афганцев», я вырвал у него микрофон и дико заорал (перед этим я еще махнул 150 «черного лейбла»):

—    Товарищи! К нам идет Михаил Сергеевич Горбачев! Десантники Лебедя освободили его из застенков Фороса! КАЧАЙ ЕГООООО!!!

—      Горбачев! Горбачев! — вся площадь загудела, как улей,.

—  Да, точно! Это Горбачёв, его из тюрьмы выпустили

—  Дайте мне его потрогать!

—  Это наверно двойник!

— Да нет! Это он точно!

—  Смотрите Горбачёв идёт!

—  Горбачёв спасёт нас!

— Да здравствует демократия! Долой ГКЧП!

—  Я верила ему! Михаил Сергеевич, я за вас голосовала!

Начался аццкий переполох, все журналисты и телевизионщики бросились вперед, заработали вспышки и камеры.

Пьяная толпа дико ломанулась к Ростроповичу, стала его качать, обнимать, рвать на нем пиджак, брюки, а потом подняла на руки и потащила в Белый дом.

—  Спасите! Грабят! Не надо меня Растреливать! Я больше так не буду!

Но далеко отнести не удалось, когда его поднимали по ступенькам, он был уже в одном ботинке, а потом кто-то схватил его за брюки. Была страшная темень, разрезаемая белыми прожекторами, которые постоянно ослепляли публику. Кто-то в страшной давке споткнулся о ступеньку, все остальные попадали за ним. Началась куча-мала, дикие вопли и проклятия...

—  Мама!

—  Спасите!

—  Горбачёв укусил меня!

—  Кошелёк отдайте! Отдайте деньги!

—  Ногу сламали!

—  Ухо! Ухо отовали!

—  Таварищи! Я не могу дышать!

—  Кто там прёт? Отвали отсюда!

—  Да я не могу!

—  Отдайте часы!

—   Где мои туфли?

Я видел, как охранники Коржакова извлекали бедного старика из давки, он уже был лишь в одних трусах и галстуке. Потом на верхнем ярусе ступенек последовала комическая сцена. Прибежал запыхавшийся Коржаков с пистолетом, он, наверно, думал, что нарисовался реальный Горбачев. Возможно, он хотел его застрелить.

Ростропович в одних трусах и галстуке обреченно закрывал свое лицо от мощного прожектора. Он ждал, когда черный силуэт его дико расстреляет. Вероятно, старик полагал, что по ошибке попал в стан ГКЧП. Он дрожал, ему было холодно, чутка моросил дождь, а разбитые очки валялись на ступеньках.

—   Пожалуйста!Дайте перед растрелом на скрипке сыграть?! Галя заплатит! Товарищи, пожалуста! Хоть один разок!

Коржаков обругал охрану и приказал отвезти старика на репетицию ПОХОРОННОГО ОРКЕСТРА в Филармонию.

—   Это не Горбатый! Этот прилетел не с Крыма, а из Парижа, в опломбированном «BOING'e» с валютой.. Вылитый — дирижер могильщиков ГКЧП! Эй рокеры —Дайте ему скрипку страгевари, пусть поигрет!

Все ржали до усрачки и ползали по ступенькам. Особенно всех убило, с каким выражением лица Коржаков прогнал эту телегу!

Вскоре прибежал Стае Намин с шишками «Демо-шизы», они завернули ДИРИЖЕРА в российский флаг и повели в сторону «БэДэ»...

Весть «о приезде Горбачева», переданная лично мною в 100-киловаттный аппарат (слышимость до Арбатского генштаба), повергла ГКЧП в шок и трепет. Дрожащие от страха, гэкачеписты стали уничтожать бумаги, а потом бежали. Это была реальная победа.

Правда, в центральной прессе решающая роль «Коррозии» в разгроме ПУТЧА дико замалчивалась, но это, видимо, по старой боязни всего металлического и нового.

К концу концерта было ощущение, что все это лишь большое шоу, которое уже не имеет никакого отношения к тому, о чем истерично вопило «ЭХО». Но мне это было пох.

Когда забрезжил рассвет, пьяные и счастливые, мы поперлись через баррикады в сторону международного торгового центра, ловить такси и ехать спать ГОУ ХОУМ. Ощущение было реально и восторженное — мы победили. На радостях я поделился с таксистом батлом «черного лейбла» и дал мелкое поручие.

P.S. Журналист Сегалов выдал приезд рок-моба КТР в количестве 4 музыкантов + 500 фанатов за свою работу и получил за это 2700 долларов США от администрации «БэДэ». В 1993 г. он, Сегалов, написал десятки доносов на «КОРРОЗИЮ», что они типа — «коричневые» и сотрудничают с газетой «ЗАВТРА» и РНЕ. Этот тип усиленно ходатайствовал, чтоб Коррозии не выдавали медалей «Защитников Белого дома», а также никаких привилегий и льгот, как у Макаревича из программы «СМАК» и Анфисы Чеховой.

В 2001 г. депутат от фракции ЛДПР рассказал мне об этой истории, а также выдал ксерокопии кляуз. Я очень дико ржал, я красочно представил себе эту картину...

Видео всех этих событий присутствует в фильме группы «Коррозия Металла» «Каннибалл-тур 1991».

Фотоматериалы

Content

Троицкий С. Е.
ОбрАДно в СССР

WARNING!

СЛОВО АВТОРА

ДЕТСТВО ПАУКА. 1970-1977

ВОЩЕМТА, НАПРИМЕР

СЕВАСТОПОЛЬСКИЙ ПРОСПЕКТ

ОБЫЧНЫЙ ВЕЧЕР

КОЛЯ-САМОВАР

ЦЫГАНЕ

ЭТО ОН-ЭДИЧКА

СТАЛИНСКИЙ ДИРЕКТОР И КОТЛЕТЫ ИЗ КАЛЛ

ЛЕТИТЕ, ГОЛУБИ

ПЕРВАЯ ЛЮБОВЬ. 1980

ПИОНЕРСКИЙ ЛАГЕРЬ «СОЛНЕЧНЫЙ»

ГРЕКО-РИМСКИЙ КЛУБ

КАТЯ — ПЕРВАЯ ЛЮБОВЬ:

ЛАХАРАДКА СУБОТНИХ ПИОНЕРОФ

ПОЦЕЛУЙ ПЕРВОЙ ЛЮБВИ:

МОЯ СТРАСТЬ, ЕЖ, ВОРОНЫ И ПОЧЁТНАЯ КРЕМАЦИЯ КОТА

ВОРОНЫ ЖРАЛИ ЕЖА!

ТЕРЗАНИЯ ЛЮБВИ

ВЫСОКИЙ ОМУТ ЛЮБВИ

ЭТО Я-КАТЯ

ПОСТКУРОРТНЫЙ РОМАН

ПРОШЛО 4 ГОДА

ПРОШЛО ЕЩЁ и ЛЕТ

ЭТО Я — КАТЯ-2

ПС:

ПОСЛЕДНИЙ РАЗ В 10-й КЛАСС, КЛЮШКИ, ГИТАРЫ И ОТ ХИППИ ДО МЕТАЛЛИСТА. 1980-1985

РОДНЫЕ ПЛАСТЫ И АККОРД ЗА 99 РУБ

«ФУТБОЛ —ХОКЕЙ» 1977—1981

РОК ГИТАРЫ-КОРРОЗИИ МЕТАЛЛА. 1980-1982

ЗА КОММУНИЗМ

ХИППАРСКИЙ ПАЦИФИК СССР И ШВЕЙНАЯ МАШИНКА ЗИНГЕР

ШТИРЛИЦ, ПУТИН, МОДНЫЕ ТЕЛОГРЕЙКИ И ОКУЛЬТНЫЙ РЕЙХ

ПОСЛЕДНИЙ РАЗ В ДЕСЯТЫЙ КЛАСС И ФИНСКИЙ АТЕСТАТ ЗРЕЛОСТИ

ВЫПУСКНОЙ БАЛ НА ЛЕНИНСКИХ ГОРАХ

УТРО ВЫПУСКНОГО БАЛА

ВЫПУСКНОЙ ПЛЯЖ И ТАНЦЫ ПО ВЗРОСЛОМУ

СОЦИАЛЬНО-ЭРОТИЧЕСКАЯ ТЕЛЕФОННАЯ СЕТЬ

РАЗГОВОР С ТРАНКВИЛИЗАТОРНЫМ ДЬЯВОЛОМ

СОВЕТСКИЕ КОМПОЗИТОРЫ ОТ ЧЕРНЕНКО И АНДРОПОВА

УЖАСЫ ЗИГМУНДА ФРЕЙДА

УЖАСЫ НЛО

БОРОВ, САКС, КВАРТИРА НА СРЕТЕНКЕ

САЛТЫЧИХА

ТАТАРСКАЯ ДВОРНИЦКАЯ МАФИЯ

МОИХ ЛЮДЕЙ — ОШТРАФОВАЛИ ЗА ФАШИЗМ — 9 РУБ.

МИФ ИЛИ РЕАЛЬНОСТЬ! ФАШИСТКИЙ ПУТЧ НА ПУШКИНСКОЙ В 1979 г.

ВСЕ моССквичи ГАДЫ И ФАШИСТЫ

ПИВНАЯ «ЛАДЬЯ», КОСТЫЛЬ И ПЕРВЫЕ МЕТАЛЛИСТЫ

ПЕРВЫЙ КОНЦЕРТ ГРУППЫ «КОРРОЗИЯ МЕТАЛЛА» И ФЕСТИВАЛЬ МОЛОДЁЖИ-85

КОРРОЗИЯ МЕТАЛЛА

ИСТОРИЧЕСКИЙ КОНЦЕРТ В ПОДВАЛЕ ЖЭКА № 2

КГБ И РОК-ЛАБОРАТОРИЯ

ФЕСТИВАЛЬ МОЛОДЁЖИ. МОСКВА. 1985. ИЮЛЬ

МОДНЫЕ БЕЛОГОЛУБЫЕ БОМБЕРЫ

ПАНКИ В ГОРОДЕ

ГУДБАЙ АМЕРИКА

МАКУЛАТУРА И ПУТЕШЕСТВИЕ В КРЫМ. ЛЕТО В ГУРЗУФЕ. 1985

ВОЛШЕБНЫЙ ТРЕУГОЛЬНИК

БОМБИ ОБЫВАТЕЛЕЙ!

ЛОМБАРД «БУКИНИСТ» И МУКУЛАТУРНАЯ МАФИЯ

САМАЯ ЧИАЮЩАЯ СТРАНА В МИРЕ

КРОВАЙ ШТУРМ ВТОРСЫРЬЯ ИЛИ СОВЕТСКИЙ «HAVEN&HALL»

ПОДМОСКОВНАЯ ТОЛКУЧКА МЕАОМАНОФ

ПО ДОРОГЕ В МОРЕ

ПТИЧИЙ ПАРК

УТРО В ГУРЗУФЕ

КВАРТИРНЫЙ ВОПРОС. ЗДРАВСТВУЙ, КРАСНОКАМЕНКА!

ДЕНЬ В АРТЭКЕ, ПОД МЕДВЕДЬ-ГОРОЙ

ЧАЙКА-1

ПОВАРИХИ ИЗ КАФЕ ЧАЙКА

КРАСИВЫХ НЕ ОБМАНЫВАЮД!

ВЬЕТНАМСКИЙ КОКТЕЙЛЬ — «ЭДЖИНОРАНЖ»

НЕВЬЕБЕННЫЙ МАХАЧ!

SEX VMORE!

SEX ВТРОЁМ!

КРЫМСКАЯ СМЕТАНА.

ПЬЯНАЯ АЛЕЯ

МИНСКИЕ МЕТАЛИСТЫ

МЫ НЕ ЕЛИ ТРИ ДНЯ

ПЕРВЫЙ ДЕМО и КОРОЛЬ ТУСОВКИ ВЛАД ПЕРВЫЙ. 1985.

ВЛАСТЬ ЗЛА

ПЕТРОВСКИЙ КОРНОВАЛ И ПУСИ РАЙТ!:

ВЛАСТЬ ЗЛА-2, ПРЕДПАТИ

СОВЕТСКИЙ ПСИХИАТРИЧЕСКИЙ МАЖОР — КАРОЛЬ ТУСОВКИ ВЛAД-1

ХРУСТАЛЬНЫЙ ГЕРЦОГ БУСИНОВА

ВЛАСТЬ ЗЛА В АЦКОМ УГАРЕ У ВЛАДА ПЕРВОГО!

ПСКОВСКАЯ миссия

СКОРА ПОЕЗД ОТОЙДЁТ ОТ ОПУШКИ ЛЕСА

КАЙФОВЫЙ АФГАНСКИЙ ПЛАЦКАРД

ИЮНЬСКОЕ УТРО

ЛАГЕРЬ АНТИСОВЕТЧИКОФ

ЛЕКЦИЯ О СОВЕТСКОЙ ДЕРЕВНЕ

ГРУШИНСКАЯ РОМАНТИКА В СТИЛЕ ХИППИ И РОК-УГАРА!

ПОСЕВЫ

РАСКОПКИ СЛИЛИ!

ФОСФОРНЫЙ АРТ-ЛОСЬ

СЕЛЬПО ТРИП С МЕСТНЫМИ УРЕЛКАМИ

СЕКС СО ЗМЕЁЙ

ДИМ ДИМЫЧ ИЗ ОБЩЕСТВА «ПАМЯТЬ»

ПСКОВСКАЯ ПРОВОСЛАВНАЯ МИССИЯ

РАСКОПКИ КОРОВЬЕВА ДЕРЬМА

НОВАЯ ПОДРУГА ЛИЛИ — ВИКА

ЛЕКЦИЯ: НЕМЦЫ В ГОРОДЕ И СОВЕТСКИЕ САРТИРЫ

СЕКС С ВИКОЙ

СЕКС С НАТАШЕЙ И СВЕТОЙ НА ЗЕМЛЯНИЧНОЙ ПОЛЯНЕ

ПСКОВСКАЯ ПРОВОСЛАВНАЯ МИССИЯ

АФГАНСКИЙ ТРИП

ПОСЕВЫ: ОТ 4 АВГУСТА 1984:AC/DC-3

ЖЕЛЕЗНЫЙ КРЕСТ — ЛЕМИ КИЛМИСТРА ИЗ МОТОРХЭД

УЖАСНЫЙ НОЧНОЙ ТРИП

НАШЕСТВИЕ ФОСВОРНОГО ВЕЛИСКА

ПРОКЛЯТОЕ БОЛОТО

ЧЕРНЫЕ КОПАТЕЛИ

НЕОТПРАВЛЕННОЕ ПИСЬМО И ЧЕТВЕРТАК С ЛЕНИНЫМ

ПОЧЕМУ Я СТАЛ НА ПУТЬ БОРЬБЫ С БОЛЬШЕВИЗМОМ?

ДЕРЕВЕНСКОЕ ДИСКО 80-х

ЛЕНИНГРАДСКОЕ КГБ С МОСКОВСКИМИ НОМЕРАМИ

ПОХИЩЕННЫЙ СТАФ, НЕОЖИДАННЫЙ СЕКС С ЛИЛИ И ГОУ ХОМ

В МОСКВУ! В МОСКВУ!

«РОК НА БАРРИКАДАХ. АВГУСТ 1991 г.

ИНТРО

ЕВПАТОРИЯ — ПОЛУОСТРОВ КРЫМ

КРУШЕНИЕ ГОЛУБЯ КРАСНОГО

НА СТУПЕНЯХ БЭДЭ

ЧЕРНЫЙ И ЗЕЛЕНЫЙ ЛЕЙБЛ И ЕЛЬЦИН С ЭПЛ МАКЕНЕНТОШАМИ

РОК НА БАРРИКАДАХ

К НАМ ЕДИТ МИХАИЛ СЕРГЕЕВИЧ

Фотоматериалы