Измайлов Лион Моисеевич

Отборные анекдоты от Лиона Измайлова

Лион Измайлов

Отборные анекдоты от Лиона Измайлова

©Измайлов Л.М., составление, 2013

©ООО «Издательство АСТ», 2013

Все права защищены. Никакая часть электронной версии этой книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, для частного и публичного использования без письменного разрешения владельца авторских прав.

©Электронная версия книги подготовлена компанией ЛитРес (www.litres.ru)

Муж и жена

Муж спрашивает жену:

– Где сахар? Ничего в доме найти нельзя.

– Все можно найти. Это очень просто. Сахар в туалете в банке из-под кофе с надписью «Соль».

* * *

Трое друзей поехали в командировку. Один из них умер. Второй приехал к его жене, чтобы как-то дипломатично сообщить ей об этом мрачном факте.

– Ты знаешь, – сказал он ей, – мы втроем ездили в командировку.

– Я знаю.

– Там пили, гуляли.

– Я знаю.

– И твой еще проиграл там в карты все деньги.

– Да чтоб он сдох!

– Уже!

* * *

Муж и жена.

Муж:

– Ты мой пиджак чистила?

– Да.

– Брюки чистила?

– Да.

– Туфли чистила?

– А что, там тоже деньги?

* * *

– Вы знаете, там, где я снимал раньше квартиру, хозяйка плакала, когда я уезжал.

– У меня это исключено, я беру деньги вперед.

* * *

Муж у гадалки. Гадалка, посмотрев руку мужа, говорит:

– Кошмар, вы через два дня убьете свою жену.

Муж:

– Это я знаю, а меня не поймают?

* * *

Сынок не спит.

Жена говорит мужу

– Может, я спою колыбельную?

Муж:

– Нет, давай сначала по-хорошему.

* * *

У гадалки:

– Пять лет назад я была у вас, и вы мне нагадали мужа и пятерых детей.

– Ну и что?

– Я хочу узнать, когда же у меня будет муж?

* * *

Муж и жена.

Муж:

– Мужчины в среднем в день тратят 2000 слов, а женщины – 4000.

Жена:

– Это потому, что вам все надо повторять по два раза.

– Чего? Чего?

* * *

Муж под утро приходит домой.

Жена:

– Где ты был? Я всю ночь не спала.

Муж:

– А ты думаешь, я спал?

* * *

Цветочный магазин. На нем реклама:

«Скажи ей это цветами».

Мужик:

– Как мне сказать ей цветами: «Ты мне, гадина, всю жизнь испортила!»?

* * *

– Вчера признался своей невесте во всех своих грехах.

– Ну, и что?

– Не помогло. Свадьба через три недели.

* * *

Муж и жена выходят из театра.

Жена: Вася, ты зачем дал гардеробщику такие большие чаевые?

Муж: Да ты посмотри, какую он тебе дал шубу!

* * *

Муж приходит под утро:

– Ты никогда не угадаешь, где я был.

– Я-то угадаю, но давай сначала твою версию.

* * *

Муж: С кем это ты так долго разговаривала по телефону?

Жена: Да просто какая-то женщина ошиблась номером.

* * *

Бог сказал Адаму и Еве:

– Хочу подарить вам две вещи. Первая: кто-то из вас сможет писать стоя.

– Я, – сказал Адам и стал всюду писать стоя.

– А вторая, – сказал Бог, – это ум.

Ева сказала:

– Отдай тоже Адаму, а то он здесь все описает.

* * *

– Ты куда в отпуск?

– На необитаемый остров.

– А как же жена?

– Наверное, соскучилась, она там уже три года.

* * *

– Жена меня называет Шумахером.

– На дороге?

– Нет, в постели.

* * *

Мужчина идет по улице. Видит женщину с красивой фигурой. Думает: «Хорошо бы у моей жены была такая фигура». Идет дальше. Видит женщину с красивыми ногами. «Хорошо бы у моей жены были такие красивые ноги… Хорошо бы у моей жены было такое красивое лицо…»

Приходит домой, видит жену и говорит:

– Ты не поверишь, всю дорогу думал о тебе.

* * *

В ЗАГСе. Стоят двое.

Регистраторша: Объявляю вас мужем и женой.

Он: Ты чего? Ты же говорила, идем в кино!

* * *

Муж насмотрелся порнофильмов и просит жену, чтобы она во время секса стонала. Легли они в постель, жена говорит:

– Стонать?

– Нет, пока рано.

– Стонать?

– Рано.

– Стонать?

– Давай!

– Ой, зарплата маленькая!..

* * *

Муж приходит с работы.

Жена говорит:

– Давай, пойдем сегодня в ресторан.

– Ты же знаешь, я не люблю рестораны.

– Сегодня десять лет, как мы поженились.

– Денег нет.

– Я за десять лет скопила, плачу.

– Мне надеть нечего.

– Я у соседа взяла смокинг.

– Тебе надеть нечего.

– Мне Нинка свое платье отдала.

– Ну, как хочешь.

Они едут в ресторан. У входа швейцар говорит:

– Здравствуйте, Василий Степанович!

– Тихо ты, я с женой…

Они входят в зал. Метрдотель подлетает:

– Вася, твой столик свободен!

– Тихо ты, я сегодня с женой.

Они садятся за столик, подлетает официант:

– Вася, все как всегда?

– Тихо ты, я с женой.

Музыканты объявляют:

– В честь нашего дорогого гостя играем его любимую песню «Мне б такую женщину».

Подходит стриптизерша и говорит громко:

– А кто развяжет последний узелок на моем боди?..

Весь зал кричит:

– Вася! Вася!

Жена не выдерживает, дает Васе пощечину, убегает.

Муж догоняет ее, они едут в такси, жена кричит:

– Я тебе молодость отдала! Я думала, ты человек!

Таксист оборачивается и говорит:

– Ну и телку ты сегодня снял скандальную, Вася!

* * *

– Первые восемнадцать лет мы с женой жили счастливо.

– А потом что?

– А потом мы познакомились.

Еврейские анекдоты

Один ветеран пришел в парикмахерскую. Старый еврей-парикмахер брил его и случайно порезал. Чтобы как-то загладить свою вину, решил заговорить с клиентом:

– Вы когда-нибудь раньше бывали в нашей парикмахерской?

– Нет, ногу я потерял на войне.

* * *

Вокзал в Германии.

Пассажир с чемоданом подходит к немцу и спрашивает:

– Скажите, пожалуйста, как вы относитесь к евреям?

– Очень хорошо.

– Спасибо.

Отходит. Подходит к следующему немцу:

– Скажите, как вы относитесь к евреям?

– О, я просто люблю евреев. Это такая умная нация.

– Спасибо, до свидания.

Подходит к третьему:

– Как вы относитесь к евреям?

– Терпеть их не могу!

– Вы – честный человек. Постерегите вещи, пока я схожу в туалет.

* * *

Еврей расхваливает невесту:

– Она замечательная, скромная, красивая, верная, хорошо готовит, у нее только один недостаток – она тяжело рожает.

* * *

А я вам так скажу: если бы физкультура была полезна, то у каждого еврея дома были бы турник и штанга.

* * *

Роман Абрамович получил Нобелевскую премию. Пустячок, а приятно.

* * *

– Хаим, когда умер Александр Македонский?

– Он умер? А я даже не знал, что он болел.

* * *

Звонок телефона в три часа ночи:

– Мойша, ты уже спишь?

– Конечно.

– Тогда я утром перезвоню.

* * *

В купе едут еврей и генерал с собакой.

Генерал командует:

– Мойша, сидеть! – Собака сидит.

– Мойша, служить! – Собака служит.

Генерал:

– Видите, какой умный пес.

Еврей:

– Да, такой умный, что если бы он не был евреем, когда-нибудь стал бы генералом.

* * *

Два еврея делят две булки. Одна булка большая, другая – маленькая. Один еврей берет себе большую, а второму отдает маленькую.

Второй:

– Хаим, вот если бы я делил, я бы тебе отдал большую, а себе бы взял маленькую.

– Ну, так ты имеешь, что хотел.

* * *

Еврей долго смотрит, как пара танцует ламбаду, потом говорит:

– Я, конечно, не знаю, но мне кажется, пока они не лягут, у них ничего не получится.

* * *

Четыре стадии состояния еврейской жены:

1. Больная.

2. Очень больная.

3. Безнадежно больная.

4. Вдова.

* * *

Один еврей едет на машине и нигде не может припарковаться.

Еврей: Господи, помоги мне поставить машину!

И вдруг видит свободное место.

Еврей: Господи, это я сам увидел!

Еврей пришел к ребе.

– Скажите, ребе, можно спать в субботу с любовницей?

Ребе посмотрел в книгу и сказал: «Нет».

– А с женой?

Ребе посмотрел в книгу и сказал: «Можно».

– Что, там прямо так и написано, в субботу нельзя спать с любовницей, а с женой можно?

– Нет, там написано, что в субботу нельзя получать удовольствие.

* * *

Заболел один арабский шейх. Ему должны были делать операцию, а значит, и переливание крови. Кровь была редкой группы, ни у кого в ближайшей округе такой крови не было. Где-то далеко нашли еврея точно с такой же группой крови.

Еврей сказал: «Ничего не знаю, кровь не дам».

Ему говорят: «Шейх – богатый человек, он тебя наградит!»

Еле уговорили. Шейху сделали операцию. Он выздоровел и подарил еврею виллу и «Мерседес». Все довольны.

Через три года шейх опять заболел, снова потребовалась кровь.

На этот раз еврей тут же согласился дать кровь. Сделали операцию. Шейх выздоровел и подарил еврею коробку печенья.

Еврей говорит:

– Как же так? В прошлый раз вы мне подарили виллу и «Мерседес», а сейчас только коробку печенья.

– В прошлый раз во мне не было еврейской крови.

* * *

Сын на дереве.

Еврейская мама снизу:

– Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду.

* * *

Два еврея.

– Мойша, если бы у тебя было два «Мерседеса», ты бы мне отдал один?

– Конечно.

– А если бы у тебя было две яхты, ты бы мне отдал одну?

– Конечно.

– А если бы у тебя было две курицы, ты бы мне отдал одну?

– Хаим, это нечестно, ты отлично знаешь, что у меня есть две курицы.

* * *

Еврейская мама отправляет еврейскую Красную Шапочку к бабушке, кладет ей пирожки в корзинки:

– Вот в этой корзинке пирожки с капустой, а в этой – с мясом. Придешь к бабушке, бабушка сразу начнет говорить, что дверь скрипит, ее надо чинить, а денег нет. Что крыша прохудилась, ее надо латать, а денег нет. Что водопровод протекает, его надо исправлять, а денег нет. Не обращай на это никакого внимания, пирожки с капустой по пять рублей, с мясом – по десять.

* * *

Совместное российско-израильское предприятие «С гоем пополам».

* * *

Идут два еврея по улице. Одному на голову нагадила птичка.

– Вот видишь, Хаим, а для русских они поют!

* * *

Раввин Йосе:

– Порядочный еврей не должен пить водку и ходить к проституткам.

– О!

– Что «О!»?

– Я вспомнил, где я оставил зонтик.

Анекдоты про тёщу

Американский:

Техас. У окна стоят отец и сын. Отец с ружьем. Сын, глядя в окно:

– Пап, а почему бабушка по двору бегает зигзагами?

Папа:

– Для кого бабушка, а для кого и теща, дай-ка, сынок, еще три патрона.

* * *

Русский:

Иван стоит на балконе, держит тещу за перилами и говорит:

– Колька свою тещу утопил, Васька – застрелил, а я вас, тещенька, отпускаю.

* * *

Узбекский:

– Ибрагим, твоя теща упала в колодец!

– А, неважно, мы из этого колодца все равно не пьем.

* * *

Теща зятю:

– Ты сказал моей дочери, что она дура, а теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом.

– Я жалею о том, что ты дура.

* * *

Теща и зять. Как всегда в анекдотах, терпеть друг друга не могут. И вдруг теща приглашает зятя на обед. А там богатейший стол: борщ с пампушками, селедочка с картошечкой, красная и черная икра, котлетки, вареники.

Зять заподозрил неладное, отломил кусочек котлетки и бросил коту. Кот съел котлетку, упал, подергал лапами и отдал концы. Зять схватил тарелку и треснул тещу по башке. Кот вскочил и закричал: «Yes!»

* * *

Умирает теща:

– Позовите зятя, я хочу с ним попрощаться.

Приходит зять с бутылкой.

– Ну что, теща, на посошок?

* * *

Приехала теща в гости к дочке. Зять открывает дверь.

Теща: Погощу у вас, пока не надоем.

Зять: Что, даже чаю не попьете?

* * *

Муж с женой смотрят фильм ужасов.

Жена все время пугается:

– Ой, ой, ой, что творится!

Тут во весь экран самый главный ужас.

Жена: Ой, мамочка!

Муж: Что, узнала?!

* * *

– Ты откуда?

– С охоты.

– Чего добыл?

– Ежей настрелял, теще на стельки в боты.

* * *

Мама дочке:

– Этот твой поклонник такой противный, что я с удовольствием стану его тещей.

* * *

Похороны. Зятю птичка капнула на голову.

– Теща, вы уже там?

* * *

Жена мужу:

– Скажи, а что означает в аптеке змея над чашей?

– Твоя мама чай пьет.

* * *

– Мы на 1000 долларов вчетвером отдыхали месяц!

– Не может быть!

– Точно. Мы тещу отправили на месяц в санаторий.

* * *

Дождь. Теща звонит в дом зятя.

Зять открывает дверь:

– Что же вы здесь мокнете под дождем?

Идите скорее домой к себе.

* * *

– А ко мне теща после свадьбы только раз приезжала.

– Ты счастливчик.

– Да. И уже больше не уезжала.

* * *

– Какие планы на завтра?

– Иду с сынишкой змея в небо запускать.

– И у меня такая же история, завтра тещу в аэропорт везу.

* * *

– Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи.

– А вдруг они ядовитые?

– Что значит, вдруг?!

Семейные

Сын говорит отцу:

– Папа, ты меня учил не врать?

– Учил, а что такое?

– А то, что я тебя слушался, не врал, и теперь из-за этого меня бросила девушка.

– Как это?

– Она меня спросила: «У тебя есть красный смокинг?» Я ответил честно: «Нет».

Она меня спросила: «У тебя есть «Мерседес»?» Я честно ответил: «Нет».

Она спросила: «У тебя есть вилла в два этажа?» Я честно ответил: «Нет».

Тогда она взяла и ушла от меня.

Папа говорит:

– Конечно, красный смокинг ты мог взять у нашего дворецкого. Что касается «Мерседеса», то мы, конечно, могли бы продать «Бентли» и купить два «Мерседеса»… Но если мы из-за какой-то дуры снесем два этажа нашего коттеджа, это будет абсолютная глупость!

* * *

Женщина рассказывает, что у ее мужа украли машину:

– Он так переживал, даже две недели не пил.

* * *

Утро. Муж и жена в постели.

Жена: Ты меня любишь?

Муж: Ну почему надо день начинать со скандала?

* * *

Моя жена так любит поговорить: когда она была на курорте, у нее даже язык загорел!

* * *

Жена мужу-рыбаку:

– Звонила одна из твоих форелей, сказала, что ты стал отцом.

* * *

На кладбище у одной из могил плачет-убивается мужчина:

– Зачем ты ушел так рано, зачем?

Прохожий спрашивает:

– Кем он вам приходится, этот человек, что вы так убиваетесь?

– Это первый муж моей жены.

* * *

Женщина говорит мужчине:

– Вы жутко похожи на моего третьего мужа.

– Вы что, три раза были замужем?

– Нет, только два.

* * *

Мама дочке:

– Учись у меня, я уже двадцать лет замужем и все это время люблю одного и того же мужчину.

Дочь:

– Вот будет скандал, когда папа узнает.

* * *

Двое мужчин:

– Жизнь удалась, дом я построил, сына вырастил.

– А как с деревом?

– А с деревом я скоро развожусь.

* * *

Надпись на могильной плите:

«Сарочка, не ходи ко мне часто. Дай мне хоть здесь отдохнуть от тебя».

* * *

Развод в суде.

Судья:

– Какие причины для развода? Ваш муж мало зарабатывает?

– Да нет, нормально.

– Не помогает по дому, не удовлетворяет вас как женщину?

– Да нет, с этим все нормально.

– Тогда в чем причина?

– Все, что нужно, он делает, но вы бы видели с каким лицом!

* * *

Жена мужу:

– Ты почему вчера ночью называл меня Светой?

– Так темно же.

* * *

Муж жене после секса:

– Хорошо было?

– Хорошо.

– А чего ты глаза закрывала?

Так чтобы тебя, гада, не видеть

* * *

– Как женился? Хорошо?

– Пить нельзя, курить нельзя.

– Жалеешь, что женился?

– Жалеть тоже нельзя.

* * *

Ребенок приходит к папе и говорит:

– Скажи, пап, как я появился на свет?

– Ну, представь себе, когда твоя мама была козочкой, а я был козликом, мы играли, играли и доигрались: ты появился на свет.

Мальчик идет к маме, пересказывает ей папину версию.

Мама говорит:

– Нет, все было не так. Когда я была ласточкой, а дядя Гриша был орлом, мы с ним летали, летали и долетались: ты появился на свет. А твой папа как был козлом, так козлом и остался.

* * *

Умирает жена и спрашивает мужа:

– Ты после моей смерти женишься?

– Нет.

– Почему?

– Потому что лучше мне не найти, а такую, как ты, мне не надо.

* * *

– С бедой надо переспать ночь.

– Но некоторые еще и женятся на ней.

* * *

– Женился удачно?

– Нет, окна во двор.

* * *

– Доктор, муж во время секса очень кричит.

– Ну, что делать, бывает, во время страсти люди кричат.

– Да, но он же будит меня.

* * *

Муж пришел пьяный.

Жена: Ты где был?

Муж: У Кольки в шахматы играли.

Жена: Ну, и кто кого?

Муж: Да никто никого, просто играли в шахматы.

* * *

– Папа, я не выйду замуж за Костю, он атеист и не верит, что есть ад.

– Смело выходи, твоя мама быстро заставит его в это поверить.

* * *

Два мужика разговаривают:

– А ко мне вчера жена приползла на коленях.

– И что сказала?

– Вылезай из-под кровати, подлый трус.

* * *

– А я со своей чуть что – «Цыц!», и все. Вот, вчера приходит и сразу орать: «Почему посуду не помыл?!» А я ей: «Цыц, у меня еще белье не постирано!»

* * *

Жена моет пол. Муж сидит на стуле и читает газету.

Жена: Подними ноги, дай пол помыть.

Муж: Вот видишь, ты даже пол не можешь помыть без моей помощи.

Детские

* * *

В школе учитель говорит:

– Дети, кто считает себя тупицей, пусть добровольно встанут.

Все сидят. Вдруг один мальчик поднимается.

Учитель:

– Ты действительно считаешь себя законченным тупицей?

– Нет, просто неудобно, что вы один стоите.

* * *

– Вовочка, у тебя те же ошибки, что и у Сидоровой.

– Так у нас же одна учительница, Марь Иванна.

* * *

– Мальчик, как зовут твою маму?

– Не знаю.

– А как ее папа зовет?

– Иди сюда.

* * *

В зоопарке ребенок с мамой.

– Мама, это уже обезьяна?

– Нет, это еще кассир.

* * *

Сын спрашивает отца:

– Папа, что такое счастье?

– Вот вырастешь, сынок, женишься и узнаешь… Но будет уже поздно.

* * *

В класс пришел проверяющий из РОНО, сел на заднюю парту рядом с Петей. Учительница английского языка написала на доске фразу. У нее упал мел, она, стоя спиной к классу, нагнулась, подняла мел и сказала:

– Петя переведи фразу на русский язык.

Петя встал из-за парты и сказал:

– С такой задницей – и учительница в школе…

Учительница закричала:

– Вон из класса, завтра с родителями в школу!

Мальчик Петя повернулся к проверяющему и сказал:

– Не знаешь – не подсказывай.

* * *

Двое разговаривают:

– Представляешь, Вась, я уже семь лет не курю, не пью и с женщинами не имею никаких дел.

– И что же дальше?

– А дальше в школу пойду.

* * *

– Дети, какая птица не вьет гнезда?

– Кукушка.

– А почему?

– Потому что она живет в часах.

* * *

Бабушка два часа поет колыбельные песни внуку. Через два часа внук просит:

– Бабушка, а можно я теперь немного посплю.

* * *

В бане. Вовочка увидел у мамы треугольник:

– Что это?

Мама:

– Мочалка.

– А у папы лучше, у него мочалка с ручкой.

* * *

– Папа, а правда, что Дзержинский любил детей?

– Правда, он только ненавидел их родителей.

* * *

Учительница говорит:

– Вова, придумай мне предложение со словом «ананас».

Вова:

– Папа ушел к другой тете, а на нас с мамой хрен положил.

* * *

– Сынок, ты что, встречаешься с Машей из третьего подъезда?

– Да. А что?

– Да ничего. Я, когда был в твоем возрасте, тоже с ней встречался.

* * *

– Мам, а почему у папы волос на голове так мало?

– Потому что он много думает.

– А почему у тебя так много?

– Ешь давай молча!

* * *

– Почему аисты осенью улетают в Африку?

– Потому что негры тоже хотят иметь детей.

* * *

– Папа, познакомься, это Саша.

– Отлично, а ты кто?

* * *

– Пап, а почему этот фильм детям до восемнадцати лет смотреть нельзя?

– Сиди тихо, сейчас узнаешь.

– Здесь, в Израиле, хороший климат?

– Отличный. Когда я здесь появился, у меня не было ни волос, ни зубов. А теперь взгляните только.

– Действительно, чудо. И давно вы здесь?

– Я здесь родился.

* * *

В школе писали сочинение на тему: «Если бы я был министром финансов РФ». У всех учеников оно заканчивалось одинаково: «И хрен вы меня потом найдете».

* * *

В песочнице мальчик с лопаточкой. Мимо идет мужчина.

Мальчик:

– Дядь, сколько времени?

– А волшебное слово?

– А в глаз?

* * *

В класс пришла новая учительница.

– Дети, меня зовут Жанна Геннадьевна.

– Как, как? Жадина-Говядина?

* * *

Мальчик:

– Мама, скажи, пожалуйста, как правильно писать, какаешь или какаишь?

– А что ты пишешь?

– Письмо девочке.

– И как звучит фраза?

– Какаишь ты красивая!

* * *

Женщина с ребенком. Мужчина пытается с ней заговорить. Она его отбрила. Мужчина:

– Мальчик, что твоя мама такая злая?

– Она не злая, она просто хочет писать.

* * *

– Дядя милиционер, я в песочнице пистолет нашел, это не ваш?

– Нет, мальчик, я свой давно уже потерял.

* * *

Учительница:

– Сейчас, дети, мы будем решать задачу на абстрактное мышление. Летят по небу два крокодила: один зеленый, другой – коричневый. Один со скоростью 60 км в час, другой – 100 км в час. Требуется определить, сколько мне лет.

Никто не отвечает. Вдруг один мальчик поднимает руку.

– Говори, Петя.

– Вам двадцать четыре года.

– Как ты догадался, расскажи?

– Когда я дома говорю глупости, папа называет меня полудурком, а мне всего двенадцать лет.

* * *

Мальчик с мамой идут по улице, впереди открытый люк.

Мальчик:

– Мам, смотри, крокодилы летят.

Мама подняла голову, но люк обошла.

Метров через пятьдесят их догоняет злой, мокрый и грязный дядя и кричит:

– Мальчик, запомни, крокодилы не летают!

* * *

Сидят два крокодила на берегу Нила, мимо идет мартышка.

Один крокодил другому:

– Давай ее разыграем, спросим: «Мартышка, ты замужем? Если скажет, замужем, мы скажем – кто же на такой мартышке женился? А скажет, не замужем, мы скажем: да кто же на такой мартышке женится?

Подходит мартышка. Первый крокодил:

– Мартышка, ты замужем?

– Где ж здесь замуж выйдешь – кругом одни крокодилы.

* * *

– Папа, откуда берутся маленькие слонята?

– Понимаешь ли, дорогой…

– Только не надо рассказывать, что их аист приносит. У него на это не хватит сил.

Анекдоты про чукчей

Летит самолет из Москвы в Магадан. В третьем ряду чукча. Пассажир рядом говорит чукче:

– Вы не поменяетесь с моей женой, она в восьмом ряду сидит?

– Нет.

– Вы знаете, она боится летать, если мы будем сидеть вместе, я ее хотя бы успокою.

– Нет.

Проходит стюардесса. Пассажир говорит ей:

– Вы не могли бы попросить моего соседа поменяться местами с моей женой?

– Без проблем, – говорит стюардесса и шепчет что-то на ухо чукче.

Чукча встает и идет в восьмой ряд.

Пассажир:

– Что же вы такое сказали ему, что он вас послушался?

Стюардесса:

– Я ему сказала, что первые пять рядов в Магадане не приземляются.

* * *

Самолет приземлился в Москве. По трапу спускаются пассажиры. Среди них чукча со спущенными штанами.

– Почему вы идете в таком виде?

– Идите вы к черту то застегни ремни, то расстегни ремни!

* * *

Чукча с женой смотрятся в зеркало.

Он: Однако брата приехала.

Она: И какую-то страшную б… с собой привезла.

* * *

Чукча и русский пошли на охоту. Кинули камень в берлогу. Медведь выскочил и за ними. Те бегом от него. Русский остановился, выстрелил и убил медведя.

Чукча: Ты плохой охотник, надо было до дома добежать, а потом стрелять. Кто теперь медведя будет тащить?

* * *

Чукча рубит сук, на котором сидит. Подходит милиционер:

– Зачем ты рубишь, свалишься!

Чукча дорубил сук, упал.

– Однако, колдун!..

* * *

Запустили ракету СС 50. Она упала на Чукотку. Приехали, спрашивают чукчу:

– Ты не видел, тут такая горящая палка не пролетала?

– Птица пролетала, самолет пролетал, ракета СС 50 пролетала, а горящая палка – нет, не пролетала.

Медицинские анекдоты

Приходит женщина к психотерапевту:

– Доктор, у меня проблемы.

– Раздевайтесь.

Раздевается.

– Ложитесь на кушетку, на спину.

Легла. Доктор взобрался на пациентку и сделал свое черное дело. Встал и сказал:

– Ну, с моими проблемами разобрались, теперь давайте с вашими.

* * *

По коридору больницы идет человек в белом халате. К нему подходит женщина и спрашивает:

– Скажите, вы, случайно, не гинеколог?

– Нет, но посмотреть могу.

* * *

Анестезиолог:

– Больной, вам какой наркоз, дорогой или дешевый?

– Самый дешевый.

– Хорошо. – Поет: – Баю-баюшки-баю…

* * *

На улице встречаются двое: врач и бывший пациент.

Пациент говорит:

– Доктор, три года назад вы сказали мне, что я не проживу больше года, а я нашел других врачей и вот уже третий год жив.

Доктор:

– Значит, неправильно лечили.

* * *

– Это «Скорая помощь»? Извините, я звоню вам с мобильника, перезвоните мне!

* * *

К роддому подъезжает крутая тачка, из нее выходит крутой мужик, за ним охранник несет букет цветов.

Мужик, подняв голову, начинает орать:

– Задолбала! Задолбала!

Охранник:

– Виктор Иванович, не задолбала, а Изабелла…

* * *

В больницу привезли пациента с ножом в спине.

Врач: Больно?

Пациент: Только когда смеюсь.

* * *

Приходит к врачу женщина с синяком под глазом и жалуется, что муж ее бьет.

Врач:

– Сделайте отвар ромашки и, когда придет пьяный муж, начинайте полоскать рот.

Через две недели:

– Доктор, вы кудесник. Я полоскала рот, и он меня не трогал, но в чем секрет?

– Дело в том, сударыня, что в таких ситуациях всегда помогает заткнуться и помолчать.

* * *

Сантехник по вызову починил кран и потребовал за работу сто долларов.

Клиент:

– Сто долларов за пять минут работы? Я врач-стоматолог – и то столько не получаю.

– Я, когда был нейрохирургом, тоже столько не получал.

* * *

Врач разгадывает кроссворд.

– Так, остров, на котором родился Наполеон.

К пациенту:

– Слышь, придурок, ты где родился?

* * *

Врач слушает больного:

– Хорошо, хорошо, хорошо.

– Доктор, что хорошо?

– Хорошо, что это у вас, а не у меня.

Про животных

Две подруги разговаривают по телефону:

– Знаешь, я волнуюсь, мужа нет дома.

– А где он?

– Пошел топить кошку.

– Как это так?

– У нас кошка совсем невыносимая, она царапается, обдирает обои, гадит гостям в обувь. Мы решили от нее избавиться. Муж взял лодку, у нас тут рядом озеро, чтобы отвезти ее на глубокое место и выбросить в воду. И вот его уже два часа как нет.

– И что тебя так беспокоит?

– То, что кошка час назад уже вернулась.

* * *

Два собачника выгуливают своих собак.

Первый: Это что за порода у вас?

Второй: Сам не знаю. А у вас?

Первый: У меня бульдог, медалист. А чего ваш может?

Второй: Да ничего. А ваш?

Первый: А мой бульдог вцепится – не отцепится, любого сожрет.

Второй: Давайте отпустим.

Первый: А не боишься?

Второй: А чего бояться?

Отпускают. Второй пес сжирает первого.

Первый: Это что же за порода у вас такая?

Второй: Пока хвост не отрубили, называлась крокодилом.

* * *

Две пьяные змеи выползают из ресторана. Одна спрашивает:

– Скажи, пожалуйста, я ядовитая?

– Ну, конечно, ты же гадюка.

– Ну все, конец. Я язык прикусила.

* * *

Мыши в Москве совсем обнаглели, капают валерьянку на сыр в мышеловках.

* * *

– Почему ваш Бобик съел нашего кролика?

– А зачем ваш кролик сделал нашему Бобику вот так? (дергает носом).

* * *

Один верблюд в зоопарке говорит другому:

– Смотри, у нас два горба, копыта, а на фига нам весь этот тюнинг в Самарском зоопарке?

Кавказские

Кавказ. Идет похоронная процессия. Впереди идет лучший друг умершего, несет его портрет вниз головой.

Ему кричат:

– Гоги, переверни портрет!

– Не могу, он в розыске.

* * *

По горной дороге едет джигит на коне, позади жена тащит тяжелую поклажу, еле идет.

Навстречу друг:

– Давид, куда едешь?

– Жена заболела, в больницу везу.

* * *

Покупатель продавцу шаурмы:

– Скажите, а эта шаурма раньше что делала – лаяла, мяукала?

– Она раньше глупые вопросы задавала.

* * *

– Скажите, арбузы у вас хорошие?

– Да, дорогой, очень хорошие: кто брал, еще ни один не вернулся.

* * *

Кавказец приехал в Анталию, сел в такси, назвал адрес.

Турок: Как деля?

Кавказец: Патаму что.

* * *

Разговаривают грузин и русский.

Грузин:

– Домой прихожу, хачапури, а там у жены, хачапури, какой-то мужик, хачапури.

Русский:

– А при чем тут хачапури?

Грузин:

– Ну, как ты не понимаешь, у вас – блин, а у нас – хачапури.

* * *

– Гоги, я джип купил.

– Щирокки?

– Нет, узкий, нормальный.

Политические

* * *

Выступает Б. Н. Ельцин:

– Я, такши, устал, много работал, пора мне на пенсию, ухожу.

Появляется Горбачев:

– А я отдохнул, могу и поработать.

* * *

Встретились на одной тусовке Лужков и Чубайс. Чубайс подошел к Лужкову и, издевательски глядя на его лысину, сказал:

– Что, Бог волос не дал?

Лужков в ответ:

– Давал рыжие, я не стал брать.

* * *

У В. В. Путина подросли дочки. Пора им поступать в ВУЗы. А конкурс – 25 институтов на одну дочку.

* * *

Если бы мэр Лужков был мусульманином, то женщин миллиардерок у нас в стране было бы значительно больше.

* * *

Ворона и Лисица:

Лисица: Ты была на выборах?

Ворона: (молчит).

Лисица: Ты уже проголосовала?

Ворона: Нет.

Сыр выпал, лиса съела сыр и сказала:

– Дура ты.

Ворона:

– А если бы я сказала «да», что бы изменилось?

* * *

Медведеву, после того, как его выбрали президентом, мама говорит:

– Дима, я так за тебя волновалась!

Медведев:

– Мама, ну вы-то хоть не прикалывайтесь.

* * *

Лужкова спросили:

– Почему вы разводите пчел?

– Люблю сидеть возле улья, пчелы улетают, прилетают, и каждая несет взятку.

* * *

Кандолиза Райс говорит президенту Бушу:

– Вы знаете, Саакашвили ест галстуки.

Буш:

– А узел не ест?

Кандолиза:

– Нет, узел не ест.

Буш:

– Зря, узел – это самое вкусное.

* * *

Статистики подсчитали, что 90  % российских депутатов имеют криминальное прошлое, а 10  % — криминальное настоящее.

* * *

Если Пушкин – это наше все, а Церетели – наше везде, то Путин – это наше всегда.

* * *

Путин с Медведевым пошли в лес жарить шашлыки. А им туда газовую горелку поставили, чтоб быстрей жарилось.

И вот Путин жарит на вертеле Ющенко и быстро-быстро крутит вертел.

Медведев:

– А зачем так быстро?

Путин:

– А если медленнее крутить, он успевает газ воровать.

* * *

В принципе Украина и Россия похожи, как две бутылки минеральной воды, только одна без газа.

* * *

1974 год. Пресс-конференция Брежнева:

– Наш рабочий получает 100 рублей в месяц, 100 рублей пропивает, и 100 кладет на книжку.

– А где же он деньги берет?

– А хрен его знает.

* * *

Семидесятые годы. Американский президент в Москве на улице Горького останавливает первую попавшуюся женщину:

– Как вы живете?

– Хорошо. Квартира трехкомнатная, дача, машина.

– Спасибо, – говорит президент и уходит.

Тут же к женщине подходят двое в штатском, говорят:

– Спасибо, вы всю страну выручили.

Она говорит:

– Так это действительно так.

– Чем мы вам можем помочь?

– Я работаю в пивном ларьке. Сделайте так, чтобы на мой пивной ларек не ссали.

* * *

В предвыборную кампанию раздается звонок в квартиру.

Из-за двери бабулька:

– Кто там?

– Откройте, мы из «Яблока».

– Черви, что ли?

* * *

Конституция Молдавии.

Статья 1. «Обои надо класть без пузырей».

* * *

Молдаванин после секса отворачивается к стене и начинает ее штукатурить.

* * *

Нам не дано предугадать, какую еще пакость придумают власти для улучшения нашей жизни.

* * *

Один чукча говорил: «Советская власть хорошая, но очень длинная».

Муж, жена и любовник

Любовник: Давай встретимся.

Женщина: Давай.

– А где?

– У меня.

– А муж?

– А он сейчас в Интернете.

* * *

Муж приехал из командировки, видит, на столе в пепельнице сигара.

– Откуда эта сигара?

Жена молчит.

– Откуда сигара? Говори, иначе убью!

Голос из шкафа:

– Она из Гаваны.

* * *

Муж:

– Я все свои проблемы решаю при помощи таджиков: ремонт, уборка, на работе.

Жена:

– Только не вздумай проблему своей импотенции решать при помощи таджиков.

* * *

Двое.

Первый: Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу.

Второй: Но ведь я твой лучший друг.

Первый: Нет, теперь он.

* * *

Жена:

– Мне надоели слухи о твоей любовнице. Не хочу быть второй скрипкой.

– Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре.

* * *

Пришел столяр чинить шкаф, который скрипит, когда едет трамвай. Столяр залез в шкаф, послушать.

Пришел муж, открыл шкаф, увидел столяра:

– Вы что здесь делаете?

– Жду трамвая.

* * *

Муж приехал из командировки раньше времени.

Жена на постели:

– Умираю, мне плохо, беги в аптеку за лекарством.

Муж кидается на выход. В коридоре сынишка:

– Пап, там дядя Вася в шкафу.

Муж открывает шкаф, там дядя Вася.

Муж:

– Вася, ты что, сдурел? Жена умирает, а ты с сыном в прятки играешь.

Про женщин и мужчин

Два парня ждут девушку в кафе. Она опаздывает. Прибегает запыхавшись:

– Ой, так бежала, так бежала, чуть ноги не поломала.

Один из двоих парней:

– Поломать не поломала, но погнула основательно.

* * *

Два друга разговаривают:

– Есть две новости. Одна хорошая, другая – плохая.

– Давай с хорошей.

– К нам едут две девицы.

– А плохая?

– Они обе плохие.

* * *

Парень познакомился с девушкой в библиотеке. Предложил пойти на концерт симфонической музыки. Они поехали к ней домой, чтобы девушка там переоделась. По дороге говорили о музыке, о поэзии. Парень остался внизу. Девушка пере оделась, вышла на улицу, и они отправились на концерт.

В это время на балконе появился отец девушки в байковой фуфайке, облитой борщом, и закричал:

– Лена, сколько раз говорить, что воду в унитазе надо спускать!

* * *

Парень с девушкой.

Парень: Я слышал, что женщины любят ушами.

Девушка: Что?

Парень: Я говорю, женщины любят ушами.

Девушка: Что-что?

Парень: Иди домой, фригидная.

* * *

Парень и девушка познакомились на дискотеке, понравились друг другу. И парень, в духе времени, сразу перешел к делу:

– Давай займемся сексом.

Она только спросила:

– У тебя или у меня?

А он ей:

– Ну, ты проблемная, иди, гуляй!

* * *

Он: Были в салоне красоты?

Она: Да.

Он: Что, закрыто?

* * *

Она: Почему вы, мужчины, так редко дарите цветы женщинам?

Он: Так вы же нам пиво совсем не дарите.

* * *

Он: После ужина, Катя, валим отсюда.

Она: Я не Катя, я Валя.

Он: Валя, после ужина катим отсюда.

* * *

Курский вокзал. Табличка: «Туалет платный, женский. Бесплатно обслуживаются только солдаты срочной службы».

* * *

– Оля, пойдем в кино?

– Пойдем.

– А твой парень не будет против?

– У меня нет парня, его муж убил.

* * *

Он: Я бываю без причины ревнив.

Она: Не волнуйся, дорогой, у тебя будут причины.

* * *

– Дорогой, ты меня никогда не бросишь?

– Таких, как ты, не бросают, таких пристреливают.

* * *

Две подруги.

– Ты опять беременна?

– Ну да.

– От кого?

– Бывший муж приходил извиняться за то, что бросил меня одну с двумя детьми.

* * *

– Как у тебя дела с женихом?

– Прекрасно, мы только спорим: я хочу регистрироваться в белом платье.

– А он?

– А он вообще не хочет регистрироваться.

* * *

Он и она.

Она: Ты меня любишь?

Он: Да.

– Давай поженимся?

– Ну, нельзя же так резко тему менять.

* * *

Он: С того дня, как я познакомился с тобой, я не могу ни есть, ни пить, ни курить.

Она: Что, так полюбил меня?

Он: Нет, просто на все это не хватает денег.

* * *

Он: Расскажи мне про всех, кто был до меня.

Она: Не могу, я обещала маме, что сегодня приду домой рано.

* * *

Женщина с утра долго рассматривает в зеркале свое помятое лицо, потом говорит:

– Так ему и надо!

Сексуальные

Самолет набирает высоту. Пилот объявил все, что положено объявить пассажирам, и, забыв выключить микрофон, потягиваясь, говорит:

– Эх, сейчас бы чашечку кофе и бабу посексуальнее.

Стюардесса в салоне, услышав эти слова, кидается в кабину.

Пассажир вдогонку:

– И кофе не забудьте.

* * *

Мужик пытается изнасиловать женщину. Она кричит: Насилуют! Помогите!

Он: Погоди, дура, может, я сам справлюсь.

* * *

Телефонный звонок.

– Это «Секс по телефону»?

– Да, сладкий мой.

– Тетя Валя, маму позовите.

* * *

Разговаривают две подруги:

– Вчера на меня в подъезде напал маньяк.

– Сексуальный?

– Не очень.

* * *

В лифте едет крупная женщина. Входит среднего роста мужчина.

Женщина, забившись в угол:

– Что, будешь насиловать?

– Да вы что, с чего вы взяли?

– Будешь, будешь!

* * *

В автобус вбегают два грабителя, один большой, другой маленький.

Большой: Сейчас будем грабить и насиловать.

Маленький: Нет, только грабить.

Большой: Грабить и насиловать.

Маленький: Нет, только грабить.

Женщина (с места): А ты, маленький, помолчи!

* * *

Очередь за огурцами.

Первая покупательница: Дайте мне длинные и толстые.

Вторая покупательница: А мне обязательно с пупырышками.

Третья покупательница: А мне любые, мне для еды.

* * *

Три женщины.

Первая: Я отбила у одной женщины мужа.

Вторая: А я троих мужей отбила.

Третья: Скульптуру «Рабочий и колхозница» видели?

– Ну и что?

– Вчера я отбила рабочего.

* * *

Жена приехала с юга с деньгами.

Муж: Где взяла?

Жена: Заработала.

Муж: Да кто тебе больше пятисот рублей даст?

Жена: А я больше и не брала.

* * *

Парень и девушка.

– Сколько тебе, девушка, лет?

– Восемнадцать.

– И так сразу и не дашь?

– Дам.

* * *

– Кать, пойдем ко мне заниматься сексом.

– Я не Катя.

– Хорошо, я же не об этом спрашивал.

* * *

– Нин, ты могла бы заняться со мной сексом за деньги?

– Нет.

– Жаль, а мне так деньги нужны…

* * *

Две подруги.

– Этот Вася какой-то странный.

– А что такое?

– Я ему сказала, что не хочу его видеть.

– А он?

– Погасил свет и уложил меня в койку.

* * *

– Когда у тебя была первая любовь?

– В 17.00.

– А вторая?

– В 17.30

* * *

– Нин, ты своего мужа любишь?

– А как же, я вообще мужиков люблю.

* * *

Один сексуально озабоченный мужик встретил двух молоденьких девушек.

– Конфетку хотите?

– Хотим.

Дал две конфетки. Они съели.

– А еще хотите?

– Хотим.

– Пойдем ко мне домой, дам еще.

Пришли, дал еще две конфетки, они съели.

– Девочки, снимите кофточки, дам еще по конфетке.

Сняли кофточки, съели еще по конфетке.

– Снимите туфельки, дам еще по конфетке.

Одна другой:

– Пока до дела дойдет, мы здесь заболеем диабетом.

* * *

Малолетняя проститутка:

– Ой, если мама узнает, чем я здесь занимаюсь, убьет, это же ее территория.

* * *

Мальчик проучился два месяца в школе, пришел домой и радостно рассказывает маме, что впервые в жизни написал на доске слово из трех букв.

– Что ты написал?

– Слово из трех букв.

Мама дает мальчику подзатыльник. Он плачет, идет в соседнюю комнату, рассказывает папе. Папа спрашивает:

– А какое слово ты написал?

– Дом.

Папа идет в соседнюю комнату, бьет маму по шее и кричит:

– О доме надо думать!

* * *

Девушки шли через лес, всех изнасиловали, кроме Нади.

Следователь:

– А почему Надю не изнасиловали?

– А она не захотела.

* * *

– Как ты относишься к сексу?

– Я ему обязан жизнью.

* * *

Моисей спустился с горы со скрижалями.

Народ спрашивает:

– Ну, как?

Моисей:

– Хорошая новость. Их всего десять.

– А плохая?

– Прелюбодеяние присутствует.

* * *

Мужик везет девушку из села в город. Останавливается возле леса, копается в машине:

– Придется тут ночевать.

– Дядя, давай быстро переночуем и поедем дальше.

Про разные народы

Экипаж украинского самолета. Капитан штурману:

– Давай скорее взлетать, пока не развезло!

* * *

Иностранец совершал путешествие по нашей стране. В конце корреспондент спрашивает его:

– Как вам понравился Кремль?

– Замечательно!

– А Кижи?

– Прекрасно.

– А Зимний?

– Великолепно.

– А общее впечатление?

– Ужасающее!

* * *

Я рассказал китайцу анекдот: «Сидит мужик на рельсах. Подходит другой и говорит: «Подвинься, я тоже сесть хочу».

Такой, не очень смешной анекдот. Китаец умирал со смеху.

Я его спрашиваю:

– А что тебя так насмешило?

Он сказал:

– Какой хитрый, хотел на теплое место сесть.

* * *

Одного иностранца привезли в деревню. Он видит, идет женщина, гонит гусей и кричит:

– А ну, пошли вон, собаки!

Иностранец изучал русский язык, но не мог понять, почему она гусей называет собаками. Он спросил об этом женщину.

Она сказала:

– А потому что они весь огород вытоптали, свиньи.

* * *

Американец и русский у пивного ларька в Москве поспорили, кто лучше живет.

Американец: У меня зарплата 10 000 долларов.

Русский: У меня тоже 10 000. – Но не говорит, что рублей.

Американец: У меня квартира: две спальни, мужская и женская, прихожая, гостиная и два туалета – мужской и женский.

Русский: У меня тоже прихожая, гостиная, две спальни. – Но не говорит, что все это в одной комнате. – И три туалета: мужской, женский и детский.

Американец: У меня две машины: одна жены, а одна моя.

Русский: А у меня три.

Американец: Как это так?

Русский: А вот так: сейчас как дам кружкой тебе по башке, и сразу три машины приедут. Одна «Скорая» за тобой, и две милицейские – за мной.

* * *

Рассказал эстонцу анекдот про эстонское метро. Эстонец-водитель объявляет:

– Сле-е-еду-у-ую-ю-юща-а-а-я о-о-о-стано-о-о-фка… А фот, фпроче-е-е-ем, и о-о-она…

Эстонец сказал:

– А я знаю, почему это смешно, потому что ф Таллине нет метро.

* * *

Интернационализм – это когда казах под русскую водочку танцует «Семь сорок».

* * *

Компания сидит в пивной. Разливают водку по стаканам. Один вынимает маленькую рюмочку, капает туда водки, вынимает из кармана маленького человечка, ставит его возле рюмки и говорит:

– Вася, расскажи ребятам, как ты в Африке послал на хрен колдуна.

* * *

Украинец на вопрос: «Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?» – отвечает: «Сало».

* * *

Был в Монголии. Они странные. Подхожу, монгол сидит на лошади.

Я говорю:

– Это кобыла или жеребец?

Он говорит:

– А ты зайди сзади, там написано.

Я пошел. Эта скотина как лягнет меня. Я лежу и думаю: «Чего пошел, все равно по-монгольски читать не умею…»

* * *

Самолет летит над какой-то отсталой африканской страной. Стюардесса сообщает, что половина населения страны больна СПИДом, а половина – сифилисом.

Один пассажир другому:

– Простите, я не расслышал, что она сказала?

– Она говорит, что спать можно только с теми, кто кашляет.

* * *

– Скажите, как проехать в Махачкалу, направо или налево?

– Не знаю, где право, где лево, но вам ехать в обратную сторону.

* * *

В коммуналке живет китаец, и все над ним издеваются. То в карманы пальто наложат камней, то в суп чего-нибудь кинут. Через полгода совесть заела, приходят и говорят:

– Извини, больше не будем.

Китаец говорит:

– Тогда и я больше не буду писать вам в чай.

* * *

Ноев Ковчег приплыл к горе Арарат. Все твари стали выходить на берег. Вдруг появляется армянский мальчик и кричит:

– Ара, цирк приехал!

Скажите доктор…

Доктор, у моей жены бессонница, она не спит до пяти утра.

– И что же она делает?

– Как что? Ждет меня.

* * *

– Доктор, вы не могли бы мне выписать четверть таблеточки ВИАГРы?

– Дорогой ветеран, четверть таблеточки не дадут никакого эффекта.

– Да мне неважно, доктор, мне главное на тапочки не писать.

* * *

Пациентка, уходя из кабинета, оборачивается:

– Доктор, поцелуйте меня на прощание.

– Да вы что, с ума сошли? Чтобы я, доктор, целовал пациентку! Да ведь есть же врачебная этика. Я и спать-то с вами не должен был!

* * *

– Доктор, помогите мне, меня все игнорируют.

– Следующий!

* * *

Девушка и доктор.

– Доктор, у меня прыщи, и со мной никто не живет.

– А, ну, это ерунда, это мы быстро решим. Значит, так, у вас прыщи, и с вами никто не живет, с вами никто не живет, и поэтому у вас прыщи… Да… Послушайте, но это же какой-то замкнутый круг!

* * *

– Доктор, это правда, что здоровье ни за какие деньги не купишь?

– Кто вам, батенька, сказал такую глупость?

* * *

– Скажите, доктор, у меня тут болит (показывает пальцем), и тут болит, и тут болит. Что это означает?

– Это у вас просто палец сломан.

* * *

Доктор:

– Примите вот эти две таблеточки, а завтра, если проснетесь, еще две.

* * *

Доктор:

– Больной перед смертью потел?

– Да.

– Хорошо.

– Каждую ночь, доктор, мне снится один и тот же сон: передо мной дверь с надписью, я толкаю ее, а она не открывается.

– А что на ней написано?

– «На себя».

Одесские

В Одессе на улице приезжий обращается к одесситу:

– Скажите, если я пойду туда, там будет вокзал?

– Он там будет, даже если вы туда не пойдете.

* * *

– Оказывается, бабушка Сталлоне приехала в Америку из Одессы. Ее звали Роза Рабинович. Теперь я понимаю, почему на рекламе водки написано «Сталлоне гордится своими славянскими корнями».

* * *

Утром во двор выходит Циля и жалуется, что у нее все болит.

Соседка фыркает:

– Ха, у нее все болит, а к ней каждый день ходят хахали. Вот только что от нее вышел военный.

Циля:

– Одно место здоровое, так уже просто обзавидовались!

* * *

– Скажите, пожалуйста, мне кажется, вон там когда-то был фонтан.

– Он бил, бьет и будет бить, этот фонтан!

* * *

– Скажите, как пройти на Дерибасовскую?

– Откуда я знаю, я с работы иду.

На Привозе.

– Скажите, что это за рыба?

– Треска.

– А что она не двигается?

– Она усопшая.

– А почему такой запах?

– А вы, когда спите, за себя отвечаете?

* * *

– Эта рыба свежая?

– Живая.

– Послушайте, у меня дома теща тоже живая, я вас спрашиваю, эта рыба свежая?

Про пьяных

Муж в два часа ночи звонит жене пьяный.

– Что случилось? – спрашивает жена. – Где ты?

– Я на кладбище.

– Что, кто-то умер?

– Ты не поверишь, здесь все умерли.

* * *

Компания пришла на кладбище кого-то поминать. Помянули, выпили, закусили. Разошлись. Один остался. Заснул на лавке. Просыпается, никого нет. Надо идти домой. Пошел. Видит, какой-то мужик с лопатой копает. У нашего героя не все выветрилось. Он зашел сзади слева и сделал вот так: «У-у-у!»

Ноль внимания. Он плюнул и пошел к выходу. Десяти шагов не дошел до ворот, как кто-то ударил его лопатой по голове и сказал: «По кладбищу гуляй, а за ворота не смей!»

На лавке в парке сидят две девушки, студентки консерватории.

– Нин, ты мне не дашь ноты второго концерта Рахманинова? Нет, лучше я возьму у Кати. Нет, лучше я возьму у Лены.

Пьяный с соседней лавки:

– Возьми лучше у меня.

* * *

Муж приходит пьяный домой и еле говорит:

– Канализация, канализация…

Жена:

– Скажи по-человечески, чего ты хочешь.

– Как нализался я…

* * *

Муж приходит в пять утра пьяный, в помаде и пудре.

Жена:

– Что случилось? Где ты был?

– Ты не поверишь, с клоуном подрался.

* * *

– Але, это вам из автосалона звонят.

– Слушаю вас.

– А чего же вы не приходите в автосалон?

– А зачем?

– Ну, вы же у нас машину купили.

– Какую машину?

– «Ауди»

– Леха, слышишь, мы, оказывается, вчера не все пропили, мы еще и машину купили.

* * *

– Слышь, Василич пить бросил.

– Не может быть!

– Да вот, некролог в газете.

* * *

Пьяный мочится в телефонной будке.

Тетка: Пошел вон, негодяй!

Пьяный: Вот, блин, в женский попал.

* * *

Пьяный отец идет по квартире, держась обеими руками за стену.

Сын:

– Папа, почини велосипед.

– Вот так все сразу брошу и буду чинить.

* * *

В советское время два тракториста отличились на работе, и их наградили – одного баяном, другого часами.

Они отметили это. Утром просыпаются в канаве – ни часов, ни баяна.

Один говорит:

– Вась, сколько времени?

– Да чего тебе время, играй себе да играй.

* * *

Анестезиолог колдует над больным. Вдруг больной замечает, что анестезиолог навеселе.

– Послушайте, но вы же пьяный!

– Я пьяный? Сейчас хирурги придут, посмотришь, кто пьяный.

* * *

– Как же тяжело потерять жену!

– Практически невозможно.

* * *

Два алкаша хоронят третьего.

– Смотри, какой он чистенький, выглядит хорошо.

– Еще бы, три дня не пил.

* * *

Муж приходит пьяный домой.

Жена: Пил?

Муж: Нет.

– А ну, скажи «Гибралтар».

– Ну, слегка выпил.

* * *

– Скажите, почему у католиков в церкви орган или клавесин, а у нас все без аккомпанемента?

– Потому что талант не пропьешь, а орган можно.

* * *

– Ты свою жену поздравил с 8 Марта?

– А когда у нее 8 Марта?

Неприличные

Знаменитый артист приехал в Ленинград. Его встречает администратор. Артист, как своему старому другу, заказывает ему, как обычно, девочку. Администратор обыскался – нет девочки. Ну, нет, и все.

Администратор говорит:

– Но есть мальчик, чудо-мальчик, шестнадцать лет, прелестный мальчик.

Артист соглашается на мальчика. Они едут в машине. Вдруг мальчик видит на улице, что хулиган пристает к женщине. Он просит остановить машину. Выходит из машины, избивает хулигана, возвращается. Едут дальше. Через некоторое время они видят, что на улице милиционеры дерутся с бандитами. Мальчик просит остановить машину. Выходит, раскидывает бандитов, помогает милиционерам скрутить бандитов, возвращается в машину. Едут дальше.

Артист спрашивает администратора:

– Скажи, пожалуйста, а мальчик вообще-то знает, кто кого будет иметь?

* * *

В Африке нашли племя. Мужики ростом два метра восемьдесят сантиметров.

– Какие же у них члены?

– Вот у тебя какой рост?

– Один метр семьдесят сантиметров.

– Вот такие.

* * *

Жена:

– Что ты мне привез из круиза?

Муж:

– Пока не знаю, анализы еще не готовы.

* * *

Приятель сказал: «Так болит левое фаберже…»

* * *

Муж ночью в постели:

– Может, сделаешь мне минет?

– Чего у нас нет?

– Все у нас есть. Спи, дура.

* * *

Муж: Дорогая, я звоню тебе из Лондона.

Жена: Ну, и как там, в Лондоне?

Муж: В Лондоне смог.

Жена: Да ты, урод, только в Лондоне и можешь!

* * *

Экзамен в сельхозакадемии.

Экзаменатор:

– Скажите, корове можно делать аборт?

Студент не знает, просится на минуту в туалет. В туалете видит какого-то паренька, спрашивает:

– Корове можно делать аборт?

– Ну, ты, парень, и попал!

Новые русские

Тут у одного пацана нашего зрение стало портиться, так он, вместо того, чтобы очки купить, за пять штук сделал себе в машине лобовое стекло минус два.

* * *

Один новый русский другому:

– Колян, я телик купил – корпус золотой, трубка золотая, экран золотой.

– Как же ты его смотреть будешь?

– Я его показывать буду.

* * *

Новый русский приехал к Стиву Джобсу, разговорились.

Стив Джобс:

– Мы начинали в гараже с одним паяльником.

Новый русский:

– Мы тоже в гараже, но у нас еще и утюг был.

* * *

Новый русский:

– Купил я, братцы, своей жене на Восьмое марта яйца Фаберже. Оба.

* * *

Новый русский в ресторане подходит к оркестру:

– Пацаны, играйте помедленнее, я есть не успеваю.

* * *

Одному новому русскому сделали операцию. Через неделю к нему приходит хирург и говорит:

– Придется снова делать, мы у вас в животе забыли перчатки, пинцет и зажим.

– Ты чо, ваще, что ли? На тебе бабки, купи себе новые.

* * *

В Париже двое новых русских уставились на Эйфелеву башню.

– Вован, я здесь в третий раз, а эта вышка все стоит. Скажи, нашли они, наконец, здесь нефть или нет?

* * *

Жена звонит новому русскому, говорит, что из школы пришли учителя, собирают пожертвования на строительство школьного бассейна. Сколько дать?

– Дай им два ведра воды.

* * *

Новый русский официанту:

– Включи кондиционер, жарко.

– Да, сэр. (Убегает.)

Через две минуты:

– Официант, выключи кондиционер.

– Да, сэр.

И так полчаса, туда – обратно.

С соседнего столика спрашивают официанта, не надоел ли ему посетитель.

– Нет, у нас и кондиционера-то никакого нет.

* * *

Новому русскому дают счет на оргтехнику для офиса. Он, кроме прочего, читает: «Компьютер. Коврик для мыши».

– Вы, че, блин, оборзели? Вы еще напишите «тапочки для тараканов».

* * *

– Ты представляешь, нас всюду держат за лохов. Был в Америке, вхожу в лифт, там пацан стоит в форме и говорит мне:

– Даун?

Я говорю:

– Сам ты даун, козел.

* * *

Новый русский приходит в ресторан, заранее говорит официанту:

– Вот тебе сто долларов, когда мы пообедаем, а ты принесешь счет, все будут кричать: «Дай счет мне!» Так вот мне счет не давай.

* * *

Был вчера в ресторане, официанты обнаглели. Я его спрашиваю:

– Почему салфетки такие жирные?

А он мне:

– А вы перестаньте лицо блинами вытирать.

* * *

У меня коттедж на Рублевке, я на калитке написал: «Во дворе злая собака». И тут же кто-то приписал: «Но без зубов». Другой бы хай поднял, а я только добавил: «Но засосет до смерти».

* * *

В подземном переходе нищий просит денег. Новый русский:

– Я бы тебе дал, но ведь пропьешь.

– Я не пью.

– Прогуляешь с бабами.

– Я не встречаюсь с женщинами.

– На курево истратишь.

– Я не курю.

– Так, дам тебе сто долларов, пойдем со мной.

Приходят домой, новый русский говорит жене:

– Вот этот человек не курит, не пьет и с бабами не встречается. Посмотри, на кого он похож.

* * *

– Был на Сейшелах, и кого встречаю? Нашего районного прокурора! «Ты-то, – говорю, – как сюда попал?» – «На отпускные». – «Да какие у тебя там отпускные?» – «Двоих отпустил, вот и приехал».

* * *

Какой-то тип на «Запорожце» сзади дважды въезжает в «Мерседес».

Новый русский, выйдя из «Мерса»:

– Слышь, мужик, а когда я впереди тебя не еду, ты как, в натуре, тормозишь?

* * *

Новый русский у зубного.

Зубной:

– У вас, я смотрю, зубы платиновые, пломбы золотые, что будем лечить?

Новый русский:

– Ничего лечить не будем, будем ставить сигнализацию.

* * *

В Лондоне один новый русский другому:

– Давай на этом автобусе покатаемся, на втором этаже.

– Ты че, там же, на втором, шофера нет.

ГАИ и ГИБДД

Мент и шофер.

Шофер: Ну, все, попался.

Мент: Спорим на штуку, что не попался.

* * *

Гаишник останавливает водителя. Водитель удивляется:

– А разве здесь нет поворота налево?

– Есть, но он платный.

* * *

Двое разговаривают:

– Ты кого больше всего боишься за рулем?

– Солдат, мотоциклистов и пьяных.

– А женщин?

– А женщина – это все равно что пьяный солдат на мотоцикле.

* * *

Из сводки криминальных новостей: «Вчера на Ленинградке произошло столкновение между проститутками и гаишниками, разборки шли из-за мест на обочине».

* * *

Гаишник останавливает машину, говорит шоферу:

– Вы явно пьяны, дуньте в трубочку.

Шофер дует.

– Ну вот, видите, показывает, что вы пьяны.

– Да нет, я не пил, это у вас прибор неправильный. Дайте жене дунуть.

Жена дует.

Гаишник:

– И жена тоже пьяна.

– Да нет, это прибор неисправен, дайте ребенку дунуть, ребенку девять лет, он-то точно не пил.

Ребенок дует. Прибор снова показывает присутствие спиртного.

Гаишник в задумчивости:

– Да, видно действительно неисправен. Езжайте.

Отъехали. Муж говорит жене:

– Вот, видишь, а ты говорила, не давай ребенку пить.

Вопросы и ответы

Почему, когда поешь, хочется спать?

– Потому что кожа на животе натягивается, глаза и закрываются.

* * *

– Какая разница между джунглями и вашим костюмом?

– Не знаю.

– В джунглях много обезьян, а в вашем костюме – одна.

* * *

– Сорок одежек и все без застежек?

– Бомж.

* * *

– Без окон, без дверей – полна горница людей.

– КПЗ.

* * *

– Ни кола, ни двора.

– Импотент без квартиры.

* * *

Свой среди чужих, чужой среди своих.

– Голубой в женской бане.

* * *

В самолете.

Пассажир:

– Где тут у вас пакеты?

Стюардесса:

– Послушайте, мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?

– Да вы на соседку мою взгляните!

* * *

– Почему соседи сверху такие идиоты?

– Спроси об этом у соседа снизу.

* * *

В библиотеке.

– Скажите, у вас есть книги про суицид?

– Есть, но мы их не выдаем.

– Почему?

– Потому что их не возвращают.

* * *

– Скажите, как правильнее: поехать в Украину или на Украину?

– Правильнее поехать в Анталию.

* * *

– Вы невыносимый человек.

– Я невыносимый? Это Ленин – невыносимый.

* * *

– Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?

– Если его пчелы потом узнают, ему хана.

Криминал

Ночью в окно дома стучат и спрашивают:

– Вам дрова не нужны?

– Нет, – отвечают хозяева, – не нужны.

Утром просыпаются, а дров во дворе уже нет.

* * *

В камере один сидит на нарах, другой ходит по камере.

– Ты что, думаешь, если ты ходишь, значит, ты не сидишь?

* * *

По птичьему рынку ходит мужик. На цепи у него медведь. Медведь рвется к окружающим людям, пытаясь напасть.

Милиционер приструнил хозяина медведя и пытается его выгнать с рынка.

– Погодите, товарищ милиционер, мне бы только того мужика найти, который год назад сказал: «Купи хомяка, он маленький, пушистенький…»

* * *

В суде:

– Знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний?

– Да, мне обещали «Жигули».

* * *

Клиент берет в банке кредит.

Клиент:

– А если я не отдам?

– Совесть будет мучить.

– Да нет.

– Ну, потом стыдно будет, на том свете перед Богом.

– Ну, это когда еще будет.

– А вам когда отдавать кредит?

– Первого января.

– Ну, значит, второго уже будете там.

* * *

Судья:

– За что вы убили соседа?

– За то, что он разводил кур у себя в квартире.

– Разве это преступление?

– Господин судья, я год лечился у психиатра, думая, что кукареканье за стеной – это плод моего больного воображения.

* * *

Почему говорят, что преступность растет? Во времена Каина и Авеля преступность вообще была 50  %.

* * *

В КПЗ трое.

Один говорит:

– Я работаю по-крупному граблю банки.

Второй:

– Я тоже по-крупному граблю миллионеров.

Третий говорит:

– А я по мелочам работаю.

Утром просыпаются, третьего нет, а два первых обворованы.

* * *

– Работаю охранником в супермаркете, смотрю, вокруг спортивного отдела на велике раскатывает какой-то пацан.

Я говорю:

– Нашел, где кататься, а ну, вон отсюда!

Он и уехал, а я за велосипед теперь расплачиваюсь.

* * *

Судья:

– Расскажите, как вы убили этого человека?

Подсудимый:

– Я его не убивал. Я сидел, ножичком чистил апельсин, подошел этот тип, поскользнулся и упал прямо на нож.

Судья:

– И так пять раз подряд?

Мужики

Как ты провел отпуск?

– Первую половину в горах.

– А вторую?

– В гипсе.

* * *

Мужик устраивается на работу и говорит кадровику:

– У меня жена и трое детей.

Кадровик:

– Хорошо, а что вы еще умеете делать?

* * *

Двое.

– Что за хамство! Я вам говорю, что моя жена ждет ребенка, а вы спрашиваете, от кого.

– Я думал, вы знаете…

Два мужика.

Первый:

– Ты представляешь, прихожу домой, а на балконе мужик, говорит, что прыгал с парашютом и его занесло на наш балкон.

– Это что, у меня в туалете геолог нефть искал.

* * *

– По-моему, мне жена изменяет.

– С чего ты взял?

– Мы уже год как переехали в другой город, а к нам ходит все тот же водопроводчик.

* * *

– Говорят, что брюнетки темпераментнее, чем блондинки.

– Ерунда, моя жена была и блондинкой, и брюнеткой – никакой разницы.

* * *

Мужик приходит в компанию с синяком под глазом.

– Что с тобой?

– Девушку защищал.

– От кого?

– От жены с тещей.

* * *

– А я второго января еду в Испанию. Там такой обычай: выпускают быков на улицу и бегаешь от них.

– На фиг тебе деньги такие тратить, приезжай к нам в Люберцы, толкни на дискотеке любого и бегай себе.

* * *

– Что это ты вчера два часа крыл матом?

– Да друга поздравлял с днем рождения.

* * *

Два бомжа.

– Дай сорок рублей.

– Зачем?

– Хочу купить «Форбс» и посмотреть, на каком я там месте.

* * *

– У меня дядя, наконец, отмучился.

– Я и не знал, что у тебя дядя умер.

– Да не дядя, тетя умерла.

* * *

– Представляешь, вчера для хохмы дал объявление в газете, что на центральной площади будет сбор уродов в два часа дня.

– Никто не пришел?

– Вся площадь битком, пришли посмотреть, кто придет.

* * *

– Дай штуку баксов.

– Нету с собой.

– А дома?

– Дома все живы-здоровы.

* * *

– Ты где работаешь?

– Нигде.

– А я рядом.

* * *

Пан Ковальский был на курорте. Друзья над ним подшутили, напечатали некролог. Он прочитал, позвонил одному из друзей и спросил:

– Ты читал мой некролог?

– Да, – сказал друг, – а ты, собственно, откуда звонишь?

Разные

Судья:

– Подсудимый, вы признаете, что ударили потерпевшего сковородкой по голове?

Подсудимый:

– Да, признаю, но кривые ноги у него были до этого.

* * *

В армии старшина:

– Математики есть?

– Я! Я! Я! Я!

– Математики берут лопаты и идут в поле извлекать корни.

* * *

Отец семерых детей в отчаянии назвал восьмую дочь Серегой.

* * *

Познакомился с девушкой, но ее родители против нашего счастья, хотят, чтобы я на ней женился.

* * *

Две блондинки:

– В этом году 8 Марта в пятницу.

– Ой, лишь бы не 13-го.

* * *

Женщина смотрит в зеркало:

– Ой, какая я сегодня страшная!.. – Мужу: – Скажи мне, какой-нибудь комплимент.

Муж:

– У тебя отличное зрение.

* * *

Безалкогольное пиво – первый шаг к надувной женщине.

* * *

Двое «голубых» стоят на улице. Мимо проходят муж с женой, жутко ругаясь.

Один из «голубых»:

– Видишь, к чему приводят смешанные браки.

* * *

– В нашем ресторане самые лучшие улитки.

– Ой, вчера одна из них меня обслуживала.

* * *

– Живем с мужем хорошо, но вот секс…

– А что такое?

– Если он сверху, то у него кружится голова, если снизу – то задыхается, если на левом боку, то у него болит сердце, а если на правом – не видно телевизора.

* * *

Маленький Нострадамус:

– Мама, что у нас завтра на обед?

– А то ты, гад, не знаешь!

* * *

Араб нанимается в Лондоне на работу в израильское посольство.

Ему говорят, что он будет получать 10 000 фунтов и иметь три выходных в неделю.

– Вы шутите?

– Но вы же первый начали.

* * *

Умирает старый еврей и чувствует запах фаршированной рыбы.

– Последнее мое желание – поесть фиш.

Дочка:

– Мама сказала, что это на потом.

* * *

– Консерватория – это такое место, где сидишь три часа, а на часах все полвосьмого.

* * *

– Просыпаюсь и чувствую, что-то не то, что-то не то. И вдруг это «что-то не то» просыпается и говорит:

– Я хочу кофе.

* * *

– Ты вчера футбол смотрел?

– До полтретьего ночи.

– Так футбол в час закончился.

– А пиво-то осталось.

* * *

В зоопарке.

– Вовочка, не трогай льва, у него могут быть блохи.

* * *

Мы поможем вам в два счета. Главное, чтобы вы вовремя оплатили эти два счета.

* * *

– Этот профессор – педераст.

– Надо же, год с ним живу и не знал, что он профессор.

* * *

Вышел указ всем дальнобойщикам усыновить своих детей, разбросанных по стране, иначе тюрьма.

Дальнобойщик жене:

– Слушай, у нас своих пятеро, кого еще усыновлять?

– Ты что, хочешь сидеть?

– Нет.

– Тогда езжай, собирай и усыновляй.

Через месяц дальнобойщик привозит семерых и говорит жене:

– Зови наших, будем знакомить с моими.

Жена:

– А звать некого, всех разобрали.

* * *

Если женщина без одежды, это не значит, что она вам полностью доверяет, вот если она без макияжа – тогда да.

* * *

– Скажите, окулист принимает?

– Бухает по-черному

* * *

– Мой сын просит руку вашей дочери.

– А у него что, своей нет?

– Есть, но она устала.

* * *

– Девушка, покатаемся?

– Я не девушка, меня уже катали.

* * *

– Самая хорошая жена – слепоглухонемая.

– Не-а, кривляться будет.

* * *

Идут два парня. Одному улыбнулась девушка.

Первый:

– Видал, она мне улыбнулась.

Второй:

– Когда я тебя впервые увидел, я неделю ржал.

* * *

Встретились Кашпировский и Глоба. Глоба весь в синяках.

Кашпировский: Кто это тебя?

Глоба: Антиглобалисты.

* * *

– Что ты выберешь: пять тысяч баксов или пять дочерей?

– Пять дочерей.

– Почему?!

– Сейчас у меня их восемь.

* * *

– Я сибирской язвы не боюсь.

– Что, переболел?

– Нет, у меня жена из Сибири.

* * *

Футболисты приехали в Ростов и первым делом избили судью.

– Как же так, вы же еще даже не играли?

– Нам после матча сразу улетать, можем не успеть.

* * *

– Я три жены сменил, знаю теперь, чего им, бабам, нужно.

– Что?

– Мужика хорошего.

* * *

– Гаишник обнаглел, останавливает меня и говорит: «Почему вы сегодня без машины?»

* * *

– Можно погладить вашего котика?

– Можно, только погодите, я принесу бинт и зеленку.

* * *

– Доктор, у меня нет детей, у нас это наследственное, у деда не было детей, и у отца не было.

– А вы тогда откуда?

– А я из Минска.

* * *

– Брательник телеграмму прислал, что у него ребенок родился, а кто именно, мальчик или девочка, не написал. И я теперь не знаю, кто я – дядя или тетя?

* * *

– Помнишь, акула жрала людей в Египте?

– Помню.

– Так вот, в газетах писали, что пьяный серб упал с вышки и своим телом убил эту акулу.

– Ну, и что ж тебя здесь удивило?

– Почему пьяный серб, а не пьяный русский?

– Да? А кто его с вышки сбросил?

* * *

Встречаются два мужика. Один весь в синяках.

– Что с тобой?

– Жену назвал на «ты».

– Да разве ж за это так бывает?

– Лежим вчера в постели. Она говорит: «Что-то мы давно не занимались сексом?» Я говорю: «Не мы, а ты».

* * *

– Слушай, с такой девицей познакомился, поцелую – она в обморок!

– Познакомь.

– Не могу, она сейчас в коме.

* * *

Встречаются два пофигиста. Один говорит:

– Мне все по фигу. Я на прошлой неделе приезжаю из командировки, а у жены в постели любовник. А мне по фигу, я-то знаю, что мы с ней не расписаны.

– А я позавчера вхожу в подъезд, там темно, и два амбала. Один говорит: «Аркаша, подойди сюда». Я подошел. Они меня так отметелили… А мне по фигу, я-то знаю, что я не Аркаша.

* * *

Наш человек приехал в Анталию с женой. Вдруг в отеле начинается суета, все шепчутся: «Дон Педро! Дон Педро!» Смотрят, по вестибюлю идет дон Педро – весь в белом, с сигарой во рту.

Наш человек пошел на пляж. Возвращается через час на рецепцию – нет ключа.

– А где жена?

– Она у дона Педро.

– Ну, я им сейчас устрою. Какой номер?

– 326.

Наш человек бежит в 326 номер, врывается: дон Педро весь в белом, с сигарой, лежит на кровати. Вдруг открывается ванна, из нее в халате выходит жена нашего человека: волосы свисают, щеки висят, живот висит, вся в целлюлите.

Наш человек посмотрел и говорит:

– Как неудобно перед доном Педро.

* * *

– Ты пленку с моей свадьбы смотрел?

– Да там какая-то порнуха.

– Ты на начало открути, там ЗАГС, цветы.

* * *

– Моя жена говорит на трех языках.

– А моя на одном, но с утра до вечера.

* * *

По «Скорой» привезли человека, у него обожжены два уха.

– Как это? – спрашивают его.

– Да я гладил, зазвонил телефон. Я вместо трубки приложил к уху утюг.

– А второе ухо?

– А это уж когда я в «Скорую» звонил.

* * *

Три строителя поспорили, кто лучше и быстрее строит.

Англичанин:

– Мы 1 января в девять утра начинаем строить мост через Темзу, а через три месяца по нему уже едут машины.

Американец:

– А мы 1 января в девять утра начинаем строить отель, а через полгода в него уже заселяются клиенты.

Русский:

– А мы 1 января в девять утра начинаем строить пивзавод, а в 10 утра уже все пьяные.

* * *

Космонавт Гречко в детстве пришел к гадалке.

Она сказала:

– Ты будешь очень знаменитым.

– А кем я буду?

– Не знаю, кем ты будешь, но в честь тебя назовут кашу.

* * *

Мужчина входит на даче в калитку. От дома на него бросается пес.

Хозяйка кричит:

– Не бойтесь, он кастрирован.

Мужчина отвечает:

– Да я не этого боюсь.

* * *

– Ты чего вчера делал?

– Весь вечер отмывал деньги.

– Что, куш сорвал?

– Нет, кот нагадил в кошелек.

* * *

Два богатых.

Первый: Как жизнь?

Второй: Слона купил, такая радость в доме, грядки поливает, посуду моет, с детьми играет.

Первый: Продай.

Второй: Не могу.

Первый: Три цены.

Второй: Ладно, бери.

Через месяц встречаются.

– Ну, как слон?

– Кошмар, всю кухню разворотил, грядки потоптал, дети боятся, жена плачет.

– Слушай, с таким настроением ты слона не продашь.

* * *

– Доктор, моя жена не может заснуть до 5 утра.

– И что она делает?

– Ждет меня.

* * *

Жена мужу:

– У меня для тебя две новости, хорошая и плохая.

– Ну?

– Я от тебя ухожу.

– А плохая какая?

* * *

– Маша, сколько ты замужем?

– Десять лет.

– А сколько еще осталось?

* * *

– Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?

– Это в любой стране, сынок.

* * *

Урок литературы.

– Вовочка, ты знаешь, кто такой Брюсов?

– Брюсов Ли или Брюсов Уиллис?

* * *

Объявление на пляже в Крыму: «В связи с объявлением украинского языка единственным государственным крики о помощи на других языках рассматриваться не будут».

* * *

В ресторане.

Официант:

– Вам вина или водки?

Посетитель:

– Вина.

– Красного или белого?

– Красного.

– Грузинского или молдавского?

– Молдавского.

– Сухого или крепленого?

– Давай водки!

* * *

Пьяный пришел домой:

– Жена, начни ругаться, а то в темноте кровать не найду.

* * *

– Водка какая-то слабая, литр выпил и не берет.

– Один, что ли?

– Ну, почему, с пельмешками.

* * *

Жена ночью будит мужа:

– Что с тобой, почему ты кричишь?

– Мне приснилось, что Маша тонет.

– Какая Маша?

– Ты ее не знаешь. Я с ней во сне познакомился.

* * *

– Привет! Как дела?

– Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро.

* * *

Я недавно женился, и вскоре в моем доме появился горластый, розовощекий карапуз – мой тесть.

* * *

Поезд дальнего следования. В каждое купе заглядывает проводница:

– Иностранцы есть?

Везде отвечают, что нет.

Проводница:

– Нина, отключай кондиционер, здесь все свои.

* * *

На рыбалке.

– А ты какую рыбу хочешь поймать?

– Кабачок.

– Нет такой рыбы.

– Как это, нет? Икра есть, а рыбы нет?

* * *

– А отец, когда отдавал меня учиться музыке, говорил: «Гадом буду, я из него сделаю Ростроповича!»

– Ну, и что?

– Что, что! И он гад, и я не Ростропович.

* * *

– Вы превысили скорость.

– Какой же русский не любит быстрой езды!

– Ваши права!

– Какие права у бедного еврея!

* * *

– Я получил с глаз из-за своего человеколюбия.

– Как это?

– Вытащил девушку из воды, а тут пришла жена и дала мне в глаз.

– А где это было, на море или на реке?

– В ванной.

* * *

Женщина секретарше:

– Могу ли я видеть вашего шефа?

– Да, шеф примет вас непременно. Он никогда не заставляет ждать прелестных дам.

– Передайте, что пришла его жена.

* * *

– Товарищ шофер, я вас в седьмой раз спрашиваю: что у вас из машины сыплется?

– Товарищ капитан, я вам в седьмой раз объясняю, зима, скользко, посыпаю дорогу.

* * *

Я вчера на пляже видел двух купающихся девиц, совершенно обнаженных.

– В такой холод? Наверное, моржи.

– Одна точно морж, а вторая очень даже симпатичная.

* * *

Вопрос режиссеру:

– Скажите, а вам не кажется, что в кино стало слишком много секса?

– А вы смотрите на экран, а не в зал.

* * *

– Маш, как ты отучила своего приходить после двенадцати?

– Приходит он как-то в час ночи, я говорю: «Коль, это ты?»

– А он что?

– А он Вася.

* * *

В больнице.

Врач:

– А в этой палате все побитые скалкой.

– Почему так?

– Вон, видите мужика в коме?

– Вижу.

– Так вот, он убегал и пытался затеряться от жены в толпе.

* * *

– Папа, я вышла замуж.

– Ничего не знаю, как стемнеет – домой!

* * *

– Откуда у тебя фингал?

– Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.

– И что?

– Так это я его уговорил жениться.

* * *

Жена мужу:

– Скажи, если я уйду к другому, ты будешь жалеть?

– А зачем мне жалеть чужого мужика?

* * *

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.

– Четверо детей, – говорит ему на ухо заместитель.

– Не может быть, у такой молодой и уже четверо детей!

– Не у нее, а у вас.

* * *

Жена:

– Такая жара, если я буду в саду обнаженной, что подумают наши соседи?

– Что я женился на тебе из-за денег.

* * *

– Ты чего такой смурной?

– Жена уезжает в отпуск.

– Это тебя так встревожило?

– Да нет, если у меня будет веселое лицо, она никуда не уедет.

* * *

– Жена у меня – аккуратистка.

– Что тут плохого?

– Ночью в туалет пойду, возвращаюсь, а постель уже застелена.

* * *

Жена:

– Помнишь, когда ты за мной ухаживал, наша собака тебя чуть не покусала?

Муж:

– Лучше бы она меня тогда загрызла.

* * *

– Как вас зовут?

– Роза.

– А где вы работаете?

– В банке.

– Как романтично: роза и в банке.

* * *

На остановке две женщины и мужчина ждут автобуса.

Первая женщина мужчине:

– Скажите, я на этом автобусе до ЦУМа доеду?

Мужчина:

– Нет.

Вторая женщина:

– А я?

* * *

Идут богатейшие похороны.

Бабулька:

– Живут же люди!

* * *

По больничному коридору на каталке везут больного.

– Куда вы меня везете?

– В морг.

– Но я же еще не умер!

– Но мы же еще не доехали.

* * *

Боксер долго тренировался, потом говорит:

– Вот теперь я могу вызвать на бой Тайсона.

Тренер:

– Сколько раз тебе говорить, что ты и есть – Тайсон.

* * *

Женщина с подбитым глазом.

– Кто тебя?

– Муж.

– Мы думали, он в командировке.

– Я тоже так думала.

* * *

– Доктор, соседи считают меня сумасшедшим из-за того, что я люблю сосиски.

– Я тоже люблю сосиски.

– Ой, доктор, тогда пойдемте ко мне, я вам покажу свою коллекцию сосисок.

* * *

– Вы имеете домработницу?

– Нет, что вы, она приходит только убираться.

* * *

– Это телефон 32216142?

– Нет.

– А чего тогда трубку снимаете?

* * *

– Мама, что это за окном такое большое и страшное?

– Это Россия, сынок.

* * *

Муж приехал из командировки, у жены любовник, причем – друг мужа. Муж схватил нож и убил любовника.

Жена вздыхает:

– Ты так вообще останешься без друзей.

* * *

У одной нашей соотечественницы сломалась мясорубка и кухонный комбайн. Так она, чтобы приготовить котлеты, заморозила мясо и натерла его на терке. Вот, что значит русская смекалка!

* * *

– Ты чего женился-то?

– Да очень не нравилось питаться в заводской столовой.

– А теперь?

– Теперь нравится.

* * *

Жена – мужу:

– Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?

– Ну, наверное, собакой.

– То есть, ничего не хочешь менять?

* * *

Две подруги:

– Представляешь, официант принес мне завтрак в постель, да так в ней и остался.

* * *

– Не ковыряй в носу, детей не будет.

– Да я неглубоко.

* * *

Она была такой странной, что в аптеке с нее не брали деньги за презервативы.

* * *

Слепой ощупывает мацу:

– Кто эту фигню написал?

* * *

– Вы на Новый год куда планируете?

– Лицом в салат.

* * *

В аптеке.

– У вас есть ацетилсалициловая кислота?

– Аспирин, что ли?

– Ну да, все время забываю это название.

* * *

– Официант, скажите, салат сегодняшний?

– Я вам больше скажу, он еще и завтрашний.

* * *

Слово, определяющее состояние человека, у которого на дачу уехали жена, теща и все дети: «Йес!!!»

* * *

– Что-то наши соседи уже три дня не ругаются.

– Может, поссорились?

* * *

Два киллера в подъезде ждут клиента. Его нет и нет.

Один:

– Уж не случилось ли с ним чего?

* * *

В ресторане:

– Официант, вина и фруктов!

– А поточнее?

– Бутылочку водки и два соленых огурца.

* * *

Продажа арбузов на улице.

– Арбузы хорошие?

– Кто брал, еще ни один не вернулся.

* * *

– Официант, у меня в супе муха плавает!

– Почему плавает, она мертвая.

* * *

Официант:

– Чай? Кофе?

Клиент:

– Кофе.

Официант:

– Не угадали. Чай.

* * *

В конце обеда официант вежливо спро сил:

– Вас обсчитать, или сами дадите?

* * *

В Германии. Советский турист садится за стол. Пьет кофе.

Официант:

– Вы русский.

– А как догадался?

– А вы, русские, ложечку из чашки никогда не вынимаете.

Договорились с другим туристом из группы. Тот за столом пьет кофе.

– Вы русский.

– Как догадался, я же ложечку вынул?!

– Да, но глаз прищуриваете, чтобы ложка в глаз не попала.

Третий. Ложку вынул, глаз не прищуривает.

– Вы русский.

– Как догадался?

– А вы ложечку вынули и положили ее в карман.

* * *

Посетитель подзывает метрдотеля:

– В чем дело?

– Попробуйте этот суп.

– А где ложка?

– Вот и я вас хочу спросить: «А где ложка?»

* * *

Двое наркоманов сидят в автобусе. Входит старушка:

– Молодые люди, вы бы встали.

Первый:

– Чего она хочет?

Второй:

– Это старый прикол, ты встанешь, а она тут же сядет на твое место.

* * *

Бабушка и внучек.

Бабушка:

– Внучек, а я сегодня ночью опять летала.

– Бабуля, сколько раз говорить, перестань путать свои таблетки с моими.

* * *

Два бомжа:

– У тебя есть знакомые среди олигархов?

– Нет.

– Теперь будут.

* * *

У нас в стране кризис, потому что Ленин в мавзолее лежит не по фэн-шую.

* * *

– Товарищ солдат, чем вы занимаетесь?

– Выполняю ваше приказание.

– А я ничего не приказывал.

– А я ничего и не делаю.

* * *

Солдат:

– Товарищ прапорщик, можно я телевизор посмотрю?

– Можно, только не включай.

* * *

В купе едут капитан, рядовой и мама с дочкой. Поезд въезжает в туннель, слышна звонкая пощечина, а далее мысли:

Мама: «Вот дочка молодец, видно, солдат полез к ней, а она ему пощечину влепила».

Дочка: «Мамка молодец, несмотря на возраст постояла за свою честь».

Офицер: «Ну, ты подумай, солдат кого-то из них ущипнул, а мне пощечину закатили».

Солдат: «Еще раз в туннель въедем, я ему еще раз влеплю».

* * *

– Товарищ полковник, а вы знаете, как заинтересовать идиота?

– Нет, а как?

– Завтра расскажу.

* * *

Старшина:

– Поступили на вооружение нашей армии новые танки с компьютером на борту. Вопросы есть?

– Есть. А какая скорость компьютера?

– Для тупых объясняю, компьютер на борту, значит, он движется со скоростью танка.

* * *

Старшина:

– Копайте здесь, здесь и здесь, а я пойду спрошу, где надо копать.

* * *

Муж – жене:

– Слушай, почему тебя называют идиоткой?

– Если бы я была замужем за генералом, меня бы называли генеральшей.

* * *

Две блондинки:

– А я мечтаю, чтобы мне встретилась фея и подарила сто тысяч.

– А почему не миллион?

– Ну, миллион это нереально.

* * *

Из автобуса выходит блондинка. Бабка, увидев ее, говорит:

– Как тебе не стыдно, юбка до пупка, грудь наружу!

Блондинка:

– Ой, бабуля, спасибо, я ребенка в автобусе забыла.

* * *

– У меня все от папы, а зубы – от мамы.

– Прямо так подошли?

* * *

Блондинка в автомобиле. По радио объявляют: «Вы слушаете «Русское радио».

– Откуда они знают, что я слушаю «Русское радио»?

* * *

Людоед просыпается ночью, будит жену:

– Зачем я живу, в чем смысл моей жизни?

– Сколько раз говорила, не ешь интеллигентов на ночь.

* * *

Белогвардейцы вошли в село, стали пытать деда, куда он спрятал свои богатства.

– В землю закопал.

– Точнее?

– Земля – третья планета от Солнца.

* * *

Когда-то во Франции через одну деревню ехал король и увидел на улице парня, приблизительно одних лет с ним и жутко похожего на него, короля. Король сказал:

– Мы с вами очень похожи, видно, лет двадцать пять назад через вашу деревню проезжал мой отец.

– Нет, ваша матушка, – ответил крестьянин.

* * *

Два декабриста:

– Ты почему жену с собой не берешь в Сибирь?

– Да ты что? Чтобы она мне там всю каторгу испортила!

* * *

Две подруги разговаривают на прогулке с мужьями.

Первая: Что это у твоего мужа лицо такое красное?

Вторая: Это я, кажется, с галстуком переборщила.

* * *

Две подруги разговаривают:

– Говорят, ты вернулась к своему мужу?

– Да, не могу видеть его счастливую физиономию.

* * *

– Твой муж часто уходит из дома по вечерам?

– Да, бедняга не любит сидеть дома один.

* * *

Две подруги о своих детях:

– Мой Игорек, если ночью начнет плакать, я ему спою колыбельную, он и успокоится.

– Я раньше тоже так делала, но соседи сказали: «Маша, лучше пусть кричит он».

В пять утра жена встала с постели, пошла в кладовку, ножницами разрезала резиновые сапоги мужа, потом взяла удочки, сломала их, выбросила с балкона, потом пошла в спальню, легла в постель и прижалась щекой к плечу мужа.

Жить ей оставалось не больше часа.

* * *

Подледный лов. Над лункой сидит рыбак. На льду бутылка водки, закуска и овчарка. Все в радостном возбуждении. Собака знает, что как только рыбак поймает рыбку, он выпьет пятьдесят граммов, закусит и даст поесть собаке. Вдруг из лунки выскакивает огромная щука, хватает закуску и скрывается в воде.

Рыбак безумными глазами смотрит на происходящее и зло спрашивает собаку:

– А ты чего смотришь?

Собака в ответ:

– А я вообще обалдела.

* * *

Муж вернулся с охоты:

– Все, Маня, месяц мяса покупать не будешь.

– Что, лося убили?

– Нет, зарплату пропили.

* * *

В подъезд входит столяр-краснодеревщик. В полутьме кто-то бьет его доской по голове. Краснодеревщик, падая, говорит: «Сороковочка».

* * *

Один командированный, пребывая в Москве, наелся в столовой горохового супа и пошел в кино. Там его стало распирать. Он дождался момента, когда на экране произошел взрыв, и пукнул.

Сзади сидел человек, который плохо видел, он тронул командированного за плечо:

– Скажите, уважаемый, я плохо вижу, что там, бомба попала в туалет?

* * *

Вопрос: почему Абрамовича называют то Романом Абрамовичем, то Борисом Абрамовичем? Они что – братья, как Маркс и Энгельс?

* * *

– Вчера был на выступлении группы «Гости из будущего».

– Ну, и как?

– Хреновое у нас будущее.

Хоронят преферансиста. Двое его друзей несут гроб и разговаривают:

Первый:

– А если бы пошли с дамы, он бы взял восемь на мизере.

Второй:

– Да ладно, и так хорошо.

* * *

Две бабульки со склерозом.

Одна:

– А тебя как зовут?

Вторая:

– Как меня зовут? А тебе срочно?

* * *

Встречает ежик на опушке леса трех богатырей.

Ежик говорит:

– Здравствуй, Алеша Попович.

– Здравствуй, ежик.

– Здравствуй, Илья Муромец.

– Здравствуй, ежик.

– Здравствуй, Добрыня Никитич.

– Здравствуй, ежик.

– До свидания, Алеша Попович.

– До свидания, ежик.

– До свидания, Илья Муромец.

– До свидания, ежик.

– До свидания, Добрыня Никитич.

– До свидания, ежик.

Идет ежик дальше. А навстречу Али-Баба и сорок разбойников.

– Здравствуй, Али-Баба, – говорит ежик.

Али-Баба:

– Пошел на фиг, нам некогда.

* * *

В Иерусалиме.

Экскурсовод:

– Это место, с которого вознесся на небо Христос. А это место, откуда вознеслась на небо Дева Мария. А это место, откуда вознесся пророк Мохаммед.

– Слушайте, да у вас здесь просто Байконур какой-то!

* * *

В России есть три вида экзотических животных, которые не встречаются больше нигде в мире: ешкин кот, бляха муха и едрена вошь.

* * *

Старушка в овощном магазине:

– Хотела купить пять кило картошки, но боюсь, что не донесу.

Продавщица:

– Берите, бабуля, я вам так взвешу, что донесете.

* * *

Похоронная процессия. В гробу сидит мужик в шапке-ушанке, курит папиросу. Навстречу знакомый:

– Вань, ты что ли?

– Ну.

– Так тебя ж хоронят.

– Ну.

– Так ты же живой!

– А их это колышет?

* * *

Похоронная процессия. Гроб догоняет запыхавшийся мужик, кладет в гроб шоколадку со словами:

– Извини, цветов не было.

Иерарх приехал в церковь, спрашивает у старушек-прихожанок:

– Ну, как ваш священник?

– Хороший, только у него один недостаток – все время читает одну и ту же проповедь.

– А про что проповедь?

– Не помним.

– Ну, тогда пусть и дальше ее читает.

* * *

Атеист еврею:

– Вы сами-то в Бога верите?

– Таки да нет.

Мои личные репризы

Некоторые из них напечатаны в разных юмористических сборниках, то есть стали народными. Можно считать их анекдотами.

Брачное объявление: «Обеспеченная женщина 32 лет, миловидная, неглупая, выйдет замуж за любого приличного человека, кроме Харитонова Семена Ивановича – скотину!»

* * *

Объявление: «Полковник в отставке продаст военные секреты, если вспомнит».

* * *

Совет женщинам:

– Если вы хотите, чтобы он обратил на вас внимание и все время думал о вас, займите у него побольше денег и подольше их не отдавайте.

* * *

Жена веер себе купила за 500 долларов, сидит теперь дома, обмахивается. Я ей говорю:

– Лучше бы пятьюстами долларов обмахивалась.

* * *

В Армении – Армани, в Грузии – Ван Гоги.

* * *

Иду в прачечную с сумкой белья. Нагоняю старичка, тоже с сумкой. Говорю:

– Хотите, помогу?

– Нет, я сам.

Обгоняю его, подхожу к двери прачечной.

Старичок:

– Молодой человек, вы за мной!

* * *

Если в саду посадить коноплю, то с фруктовых деревьев исчезнет тля, но появятся менты.

* * *

– Ваше любимое занятие?

– В молодости – чтение и секс.

– А сейчас?

– Только секс.

* * *

Подошел ко мне пьяный мужик и сказал:

– Хочешь, дам по роже?

Я честно сказал:

– Не хочу.

Он сказал:

– Ну, как хочешь, – и пошел дальше.

* * *

Купил магнитный браслет за 1700 рублей. Надел на руку.

Продавщица спрашивает:

– Что-нибудь чувствуете?

– Чувствую, что у меня стало на 1700 рублей меньше.

* * *

– Не держите локти на столе, это неприлично.

– «Любительнице абсента» это не помешало стать знаменитой.

* * *

Объявление: «Пропала собака, рост средний, оскал добродушный. Нашедшего просим сделать прививку от бешенства».

* * *

В Ялте. У входа в гостиницу стоят мужчина и женщина. Видно, они только что познакомились.

Женщина кокетливо говорит:

– Сколько мне лет? Угадай.

– Даже представить себе не могу.

– Давайте, я вам подскажу. Моя дочка ходит в детский садик.

– Она что там, заведующей работает?

* * *

– Мы купили электрическую печку за 3000 рублей.

– А мы – за 2000.

– А в чем разница?

– В цене.

* * *

Звонок ночью.

– Я вас не разбудил?

– Нет.

– Жалко.

* * *

В Сухуми я сошел с корабля и спросил у прохожего:

– А где здесь обезьяний питомник?

– А вот он, – сказал прохожий и показал на пляж.

* * *

Во Фрунзе ко мне подошла женщина:

– Я тебя видела, ты была по телевизору.

– Была, ну и что?

– А чего ты там женским голосом пела?

* * *

– Почему кошки любят валерьянку?

– Потому что у них на водку денег не хватает.

* * *

Выступал в доме кино, перед концертом спросил администратора:

– В зале интеллигенция?

– Нет, что вы, одни врачи.

* * *

Вопрос: «Если у них все так плохо, а у нас все так хорошо, то почему у нас все так плохо, а у них все так хорошо?»

* * *

Парадоксы.

Чем больше имеешь, тем хуже живешь.

По знакомству еще хуже, чем без знакомства, а без знакомства вообще никак нельзя.

* * *

Японец сказал:

– Если бы вы нам отдали Курилы, мы бы вам построили коммунизм.

* * *

В Пицунде.

В магазине лежит не совсем свежая рыба. Бабулька спрашивает у сонного, небритого грузина:

– Молодой человек, а что это за рыба?

Продавец долго смотрит на рыбу и говорит:

– Дыкий форел.

* * *

Мой дедушка Арон сидел за столом, пил чай и приговаривал:

– Какой хороший и полезный чай. Если этот чай пить 120 лет подряд, можно долго прожить.

* * *

В Греции.

При осмотре Парфенона экскурсовод спросила:

– А вы знаете, кто убил Минотавра?

Один из наших туристов тут же ответил:

– Братья Вайнеры.

* * *

Летел в самолете. Пошел в туалет. Очередь из трех женщин, встал в конце. Первая поворачивается ко мне и говорит:

– Мы вас пропускаем без очереди.

– Почему?

– Из уважения к вашему таланту.

* * *

На дне рождения Танича сказал Укупнику:

– Спой, Аркадий. Я тебе буду аккомпанировать.

– А ты умеешь играть на гитаре?

– Как ты поешь, так я и сыграю.

* * *

Я вел новогодний вечер Совета Федерации.

Пришел домой и говорю жене:

– Строев благодарил меня за интеллигентное ведение вечера.

– Ты что, шутил?

– Нет, – говорю, – если бы я шутил, у него бы не было оснований благодарить меня за интеллигентность.

* * *

В Португалии.

Все рестораны днем полные, а один – пустой. Турист не может понять почему. Пошел в этот пустой, пообедал и уже потом, в больнице, понял почему.

* * *

На Волге.

Ездили с «Аншлагом». Жили на теплоходе, а на концерты нас возили на машинах. Еду на «Волге», окно открыто. Параллельно едет «Мерседес» тоже с открытым окном. В «Мерсе» коротко стриженный человек с интересом меня разглядывает. Вдруг у него звонит мобильник. Я ему говорю:

– Если меня, меня нет.

Он берет телефон и говорит:

– Его нет.

* * *

В Перми. Мы были там на гастролях. Куплетист Вадим Дабужский весь день лежал в постели.

– Он, что, лежит и думает? – спросил меня Лев Новоженов.

Я говорю:

– Нет, просто лежит.

* * *

В Будапеште шел по площади. Подходит ко мне венгр и на чистом русском говорит:

– Я вас узнал. Я учился в Москве. Я вообще вас, юмористов, люблю. Вот больше всего люблю вас, Задорнова и Измайлова.

* * *

На Украине во время концерта пошел на улицу. У афиши стоят двое.

Один говорит:

– Измайлов – это кто такой?

Второй:

– Ты чего, не знаешь Измайлова, он же пишет Жванецкому

* * *

Возле ЦУМа увидел объявление: «Курсы ясновидящих».

Как анекдот рассказал приятелю. Он сказал:

– Во, это то, что мне нужно.

Заплатил 200 долларов, без толку отходил три месяца.

Я его спрашиваю:

– Ну, что?

Он говорит:

– Зато я теперь ясно вижу, что я – идиот.

Я ему говорю:

– Мог бы тебе это сказать и за меньшую сумму.

* * *

Ничто не дается нам так дешево и не обходится так дорого, как бесплатное медицинское обслуживание.

* * *

После концерта подошли два сибиряка сфотографироваться. Сфотографировались. Один говорит:

– Теперь все в порядке. Вас когда-нибудь в Сибирь сошлют, а у вас там уже друзья.

* * *

Из монолога «Искусственный дефицит»: «Черная икра – это черная смерть. Один инженер купил сто граммов черной икры. Подумать только, всего сто граммов, а человек не смог дожить до получки».

* * *

Выступал однажды под Москвой. На стене дома культуры висел предвыборный плакат – фото кандидата и текст: «Ваш кандидат, Сидоров Петр Иванович, директор бюро ритуальных услуг». И дальше замечательная фраза: «Подумайте о своем будущем».

* * *

Реклама:

«Когда на утро с бодуна встаешь, Башка трещит, язык как будто ватный, Съешь «Сникерс» натощак, тогда поймешь, Насколько «Жигулевское» приятней!»

* * *

Рыбы угри, где бы ни жили, размножаться плывут в одно место, в Саргассово море.

У нас человек живет в Туле, прописан в Москве, женат в Воронеже, а размножается по всей России.

* * *

Пошел в поликлинику. Захожу в 34 кабинет. Там два мужика в белых халатах и белых шапочках.

– Раздевайся, – говорят.

Я разделся. Они меня долго осматривали, потом говорят:

– Ой, запустил ты себя! Жить тебе осталось – до понедельника.

– А что у меня?

– А это ты у врача спроси.

– А вы кто?

– А мы – маляры. Потолки здесь белим.

* * *

В перестройку один мужик из «челноков» перевез через границу в Польшу в штанах десять граммов радиоактивного урана.

Ему говорят:

– Ты что, дурак? Детей же никогда не будет.

Он говорит:

– Фиг с ними, с детьми, зато внуков на всю жизнь обеспечу.

* * *

В ЗАГСе. Новый русский женится.

Администратор ЗАГСа говорит дежурную фразу:

– Согласны ли вы взять в жены Петрову Раису Васильевну?

Жених в ответ:

– А я че, блин, сюда шутить пришел?

* * *

Все наши артисты похудели в модной клинике.

Диета такая: платишь двести долларов в день, и за эти деньги тебе весь день не дают есть.

И все худеют – денег жалко.

* * *

Дал одному знакомому десять тысяч рублей взаймы на месяц. Через год встречаю, говорю:

– Где деньги?

Он вынимает список, кому он должен. Я там на пятнадцатом месте. Он говорит:

– Дай еще пять тысяч, и я тебя переставлю на второе место.

* * *

Один российский бизнесмен построил в Анталии шикарный отель и пригласил на открытие Ричарда Гира, Мадонну и Элтона Джона. А наши власти закрыли его рынок «Черкизон» и на закрытие не пригласили ни Гира, ни Мадонну, ни Элтона Джона.

* * *

Существует мнение, что есть люди, не обладающие юмором. Я думаю, что это не так. Любой человек, если ему как следует объяснить, что смешно в анекдоте, обязательно засмеется.

Content

Измайлов Лион Моисеевич Отборные анекдоты от Лиона Измайлова

Лион Измайлов Отборные анекдоты от Лиона Измайлова

Муж и жена

Еврейские анекдоты

Анекдоты про тёщу

Семейные

Детские

Анекдоты про чукчей

Медицинские анекдоты

Про животных

Кавказские

Политические

Муж, жена и любовник

Про женщин и мужчин

Сексуальные

Про разные народы

Скажите доктор…

Одесские

Про пьяных

Неприличные

Новые русские

ГАИ и ГИБДД

Вопросы и ответы

Криминал

Мужики

Разные

Мои личные репризы