Грегг Кавет

Робин Энди

Как выйти сухим из воды. Искусство выкручиваться из самых неловких жизненных ситуаций

Энди Робин, Кавет Грегг

Как выйти сухим из воды. Искусство выкручиваться из самых неловких жизненных ситуаций

Andy Robin, Gregg Kavet

SAVING FACE: How to Lie, Fake, and Maneuver Your Way

Out of Life\'s Most Awkward Situations

Originally published by Gallery Books, a division of Simon & Schuster Inc.

Text copyright © 2005 by Andy Robin and Gregg Kavet

Illustrations copyright © 2005 by Mike Pisiak

© Петренко А., перевод на русский язык, 2012
© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2012
Все права защищены. Никакая часть электронной версии этой книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, для частного и публичного использования без письменного разрешения владельца авторских прав.

© Электронная версия книги подготовлена компанией ЛитРес (www.litres.ru)

Если на приобретенной вами книге нет обложки, знайте, что этот экземпляр является краденым. В отчетах издательства он фигурирует как «непроданный и уничтоженный», и ни автор, ни издатель не получили от продажи «раздетой» книги никаких барышей.
Эта книга – художественное произведение. Все имена, герои, места, события и происшествия либо придуманы автором, либо использованы в вымышленном контексте. Любое совпадение с реальными лицами, как живыми, так и умершими, событиями или местами является случайным.

Благодарности авторов

Мы благодарим Тришию Бочковски из «Саймон Спотлайт Энтертейнмет» за идею проекта; нашего редактора Патрика Прайса за его усовершенствование, а также всех тех, кто помогал нам выпутываться из неловких ситуаций, пока мы не научились этому сами: Линсди, Анну, Роксану, Питера, Джэксона и Кирстен Ларсон.

Предисловие

Неловкость, как порнография, с трудом поддается определению, зато легко распознается: холодный пот, ступор и ощущение, будто на вас все смотрят.

Попросите кого угодно перечислить десять худших моментов его жизни. Скорее всего вам назовут тяжелую утрату и пару приступов болезни или острой боли, но есть большая вероятность, что в число оставшихся семи или восьми попадут отвратительные, досадные, ужасающие неловкости.

Всю жизнь мы пытаемся избегать неловких ситуаций, но… снова и снова оказываемся в них. Мы попадаем впросак, не знаем, как поступить, и в конце концов говорим и делаем такое, от чего все становится только хуже.

Проблема в том, что нас этому не учили. Никто еще не проводил систематического исследования неловких моментов и не предлагал легких способов с ними справиться.

Никто, кроме нас.

Мы на собственном опыте испробовали тысячи средств, способных помочь в подобных ситуациях. Большая часть оказалась совершенно несостоятельной. Нам давали пощечины, на нас орали и подавали в суд, отовсюду изгоняли. Мы потеряли работу, отдалились от родственников и порядком подпортили свою сексуальную жизнь. И все ради тебя, любезный читатель.

Но кое-какие способы все-таки сработали. На страницах нашей книги ты найдешь конкретные рекомендации, как выпутываться из всевозможных неприятных ситуаций. Как поприветствовать человека, чье имя ты не можешь вспомнить? Как увильнуть от ответственности, засорив унитаз родителей жены? Как разорвать интрижку с коллегой? Как вернуть соседям взятую у них машину с сожженным двигателем?

Так что, хотя неловкие ситуации поджидают вас буквально всюду, у тебя больше не будет повода скрываться дома, словно какой-нибудь начисто выбритый Тед Качинский [1] . Выходи в свет, общайся, работай, живи, желай и люби. Но всегда держи под рукой эту книгу. Потому что никогда нельзя знать заранее, в какой момент ситуация может… хм… обернуться неловкой.

Введение: наш арсенал

Техники, описанные в книге, подойдут любому, от простачка с поврежденным мозгом до разнузданного гения.

Однако всем читателям будет полезно овладеть некоторыми приемами и затем объединить их в систему, которую мы называем «нашим арсеналом».

Наш арсенал

Вранье

Вранье должно стать вашим добрым другом. Вам придется врать снова и снова, по мелочам и по-крупному. Практикуйтесь в искусстве лжи.

Врите так, чтобы вам верили. Если и есть что-то хуже, чем вообще не врать, так это врать неубедительно.

Современное телекоммуникационное оборудование

Так как телефон избавляет нас от личной конфронтации, мы будем активно прибегать к его помощи на протяжении всей книги. Но чтобы повысить его возможности до максимума, вам нужно будет поставить себе на службу разнообразные современные примочки: автоответчик, голосовую почту, определитель номера, систему переадресации, ожидания и выборочной блокировки вызовов, а также многофункциональную систему STAR 69.

Тщательно изучите возможности вашего телефона. Какое максимальное количество сообщений может хранить его голосовой почтовый ящик? Каков код подключения «антиопределителя»? В каких местах ваш телефон обычно не ловит, чтобы в нужный момент вас могли удачно «разъединить»?

Удрученный вид

Пусть это будет ваше выражение лица по умолчанию. Удрученный вид способствует тому, что люди прощают вам массу бестактных или убийственно глупых поступков. Потренируйте это выражение лица перед зеркалом. Настроиться на нужный лад вам поможет одна из этих мыслей: у вас только что умерла мама; вы уже на неделю задержали сдачу крупного проекта; вы неизлечимо больны. Подобные ситуации вызывают ту самую внутреннюю муку, которая обычно извиняет безответственные поступки.

Безденежье

Деньги – отличная вещь. Но для наших целей полезнее безденежье. Ну, или по крайней мере его видимость. Ссылаясь на отсутствие денег, можно сбить цены на услуги, уволить домработницу или выгнать рабочих, сэкономить на подарке и отменить договоренность. Для вящей убедительности почаще жалуйтесь на недавно постигшие вас экстренные расходы. Вы проиграли дело в суде. У вашего ребенка тромбофлебит, требуется лечение. Ваша машина угодила в карстовую воронку. Вам надо отрыть, реконструировать и заменить фундамент дома.

Козлы отпущения

Ничто не избавляет нас от ответственности быстрее, чем наличие кого-то, на кого можно спихнуть вину, будь то секретарша, ассистент, жена или муж. Они даже не обязаны реально существовать – главное, чтобы они были виноваты. Подготовьте почву заранее, начав жаловаться на козла отпущения: «У меня самая ужасная секретарша на свете! Мне надо найти кого-то другого. У тебя, кстати, нет на примете приличной секретарши?» Для более экстремальных случаев стоит подумать насчет идентичного близнеца.

Вот мы и укомплектовали наш арсенал. Содержите его в чистоте, порядке и боевой готовности. Скоро он вам понадобится.

1. Несчастливый час: как выжить на вечеринках и прочих сборищах

Сам бог велел начать нашу книгу с исследования вечеринки – этой спланированной последовательности нелепых ритуалов, придуманных специально для того, чтобы сбивать с толку и смущать всех приглашенных посредством варварской выбраковки антиобщественных элементов. Приезд и отъезд, приветствие и прощание, подарки, еда, разговоры и внешний вид – все это регламентируется мириадами неписаных законов. Стоит немного оплошать, и на вас тут же устремятся уничтожающие взоры остальных гостей, сокрушая ваше эго и отзываясь в душе болезненными волнами позора.

Если вы надеетесь выжить на вечеринке, единственный выход – как следует усвоить наши советы. Учите правила, практикуйтесь в хитростях и визуализируйте пути избавления уже сейчас, не дожидаясь, пока одним прекрасным праздничным вечером, много месяцев спустя, наступит ваш «момент истины».

1. Вы одеты слишком или недостаточно официально

На размышления о том, что надеть, человек тратит в среднем 5 минут в день. Но когда мы собираемся на вечеринку, это время увеличивается до пяти часов.

Иногда в приглашениях бывают подсказки, увы, как правило, весьма расплывчатые и вводящие в заблуждение. Словосочетание вечерние туалеты расшифровывается так: «У нас вечеринка. Не приходите голыми». Непринужденный вечерний стиль означает «оденьтесь как шизофреник». Черный галстук, творческий подход  – самая каверзная из всех подсказок. Куда это вас зовут – на мероприятие по сбору средств для республиканцев или на гей-парад?

Но что бы ни значилось в приглашении, скорее всего вы все равно промахнетесь и будете выглядеть либо надутым снобом, либо, наоборот, неряшливым простачком. И вопрос лишь в том, как обосновать свое появление в таком виде.

Приемы

объясните, откуда вы пришли

Говорите людям, что вы только что с работы. Если вы одеты слишком пафосно, значит, вы большой начальник. Если же ваш наряд недотягивает, вы – творческая личность: музыкант, скульптор, Ричард Брэнсон [2] , ну, и так далее.

объясните, куда вы направляетесь Если же присутствующим известно, кем вы работаете на самом деле, сошлитесь на то, куда вы идете после мероприятия: на вечеринку у бассейна, на бал дебютанток, на «охоту за мусором» [3] или на церемонию вручения «Грэмми».

сошлитесь на рекомендации врачей Валите все на здоровье: «Мой врач говорит, что у меня склероз яремной вены. Он сказал, что если я надену галстук, моя кровь будет на его руках. В буквальном смысле». Если вы одеты слишком официально, попробуйте такой текст: «У меня настолько изношено ахиллесово сухожилие, что эти каблуки – единственное, что не дает ступне отвалиться от ноги. Ну а эта мантия – единственное, что к ним подходит».

выверните ситуацию наизнанку Если вы одеты слишком небрежно, обзывайте других гостей «чопорными занудами» и призывайте их «расслабиться». Вопите: «Люди, вы чего! Это же вечеринка!» Проливайте напитки гостям на пиджаки. Сталкивайте их в бассейн. Игриво сдерните чей-нибудь галстук и повяжите его вокруг головы на манер самурайской повязки.

2. Вы пришли без подарка

Если на подъезде к дому вашего друга вас встречают привязанные к почтовому ящику воздушные шарики, это первый признак того, что вас ждет нечто большее, чем просто дружеское сборище. И – в подтверждение ваших страхов – никто не заходит в дом с пустыми руками: кто несет цветную коробочку, кто подарочный пакет, а кто бутылку! Вы выглядите идиотом, плохим другом и скупердяем.

Приемы

войдите в долю

Подойдите к группе людей, которые вскладчину приобрели щедрый подарок, и спросите, можно ли войти в долю. Скорее всего они обрадуются возможности уменьшить свои расходы. Не забудьте крупно и разборчиво написать свое имя на поздравительной карточке и несколько раз упомяните о своем подарке, болтая с именинником.

Если коллективных подарков много, выберите тот, что больше всего соответствует вашим интересам и способностям. Например, если вы большой поклонник бейсбола, присоединитесь к тем, кто дарит билеты на игру. В этом случае именинник может счесть вас инициатором идеи, а не паразитирующей пиявкой, коей вы являетесь на самом деле.

придумайте дополняющий подарок

Если ни одна группа не хочет вас выручить или же участие в коллективном подарке обойдется дороже той суммы, что вам не жаль потратить, попробуйте идею с дополняющим подарком. Это своего рода заменитель, который вроде бы связан с коллективным подарком, однако обладает тем преимуществом, что его не нужно вручать немедленно. Например, если несколько человек скинулись на теннисную ракетку, преподнесите хозяину записку, в которой сообщается, что вы дарите ему бесплатный урок тенниса.
Такой ход придаст вашему подарку ореол продуманности и заботы, хотя на самом деле этим и не пахнет.

...

Тайный Санта

Помните, вы не Санта. Вы – Тайный Санта. Все, что вам нужно, – принести с собой что-нибудь, хоть что-то , и вы наверняка получите взамен нечто ценное. Заверните в подарочную бумагу старые журналы. Напихайте в коробку чайных пакетиков «Липтон». Прихватите из бюро находок вязаную шапочку.

Когда ваш подарок откроют, не забудьте вместе со всеми выразить бурное недовольство. Предложите свой вариант ответа на вопрос: кто из присутствующих оказался плохим Сантой?

посмотрите, что у вас в карманах

Симпатичная ручка? Складной ножик? Почти новый бумажник? Симпатичная цепочка для ключей? Если на вас новый свитер или пуловер, снимите его, стащите со стола подарочную коробочку, и – вуаля, вот вы уже и образец внимательности!

...

Чем бог послал

Если поблизости есть приличный ресторанчик или рынок, вы можете в последний момент внести свой вклад в общий стол. Ну, а если таковых не имеется? Если единственный доступный источник – это рядовой супермаркет или автомат с закусками? Ключ к успеху – пристроить вашу ерундовину к чему-нибудь получше. Если кому-то было не лень приготовить мясное рагу, займитесь раскладыванием кусочков хлеба вокруг блюда. «Присоседьтесь» к отварной фасоли, посыпав ее хрустящей крошкой из чипсов. Воткните в мороженое кусочки шоколадных батончиков. А если кто-то спросит, что вы принесли, расплывчато укажите в направлении того блюда, которое вы «дополнили», и скромно скажите: «Получилось лучше, чем я думал!»

Крайние меры

Напишите краткую и унылую записку, свидетельствующую о том, что от имени виновника торжества вы сделали взнос в мифическую благотворительную организацию. Название должно звучать трагично: «Поможем детям, страдающим циррозом печени» или «Спасем щенков». При любых вопросах заходитесь в приступе кашля.

3. Вы теряетесь с выбором приветствия: объятие, поцелуй или рукопожатие?

Вы приглашены на вечеринку к знакомой паре. Хозяйка открывает вам дверь, и – начинается паника: что лучше – пожать ей руку, обнять или, может, поцеловать? Похоже, она довольно раскованная, но я плохо ее знаю!..

Безо всякой уверенности вы пытаетесь изобразить неловкое объятие и тут же натыкаетесь на протянутую для рукопожатия руку, так что она оказывается зажатой аккурат между вашими туловищами. Вы резко отстраняетесь, и ваш неуклюжий, судорожный жест смотрится весьма неприглядно.

Приемы

карантин

Золотой стандарт для всех, кто не хочет целоваться с обладателями слюнявых, помадных или дурно пахнущих ртов. Однако это еще и отличный способ избежать потенциально неловкого приветствия и просто помахать человеку рукой.

При приближении людей прикройте рот ладонью и с сожалением скажите: «Боюсь заразить вас гриппом». Если же это их не остановит, несколько раз предупреждающе кашляните или же оглушительно высморкайтесь в какой-нибудь крошечный жеваный лоскуток. Если и это не поможет, пожалуй, придется рассказать им, что вы недавно побывали на птичьем рынке в Гуандуне или в обезьяньем питомнике в Киншасе.

будьте ведущим, а не ведомым Чтобы приветствие не превратилось в игру «кто первым струсит», предупреждайте о своих действиях заблаговременно. Выбрав яд, дайте жертве понять, что именно ее ждет: раскиньте руки для объятия, сложите губы для поцелуя или заранее протяните руку. Если же время или расстояние могут помешать распознать послание, озвучьте свое намерение: «Сейчас я тебя расцелую!» или «Дай пять, старик! Сейчас я пожму твою лапу».

коллективное приветствие Если нужно поприветствовать множество людей, попробуйте охватить всех одновременно. Привлеките всеобщее внимание энергичным возгласом «Привет всем!». Затем переведите взгляд на лица тех, кто стоит от вас дальше всего, помашите рукой и выкликните несколько узнаваемых имен: «Дэйв! Рад тебя видеть! Как дела, Сэм? Мэри! Сьюзи! Джоэ! Ты только посмотри, все здесь! Вот это здорово! Вау!»

в пылу сражения По возможности найдите себе какое-нибудь полезное дело, при котором заняты руки: жарьте мясо на гриле, стряпайте, разливайте напитки, успокаивайте плачущего ребенка. При таком раскладе вы сможете обойтись приветственной улыбкой. Более того, все будут быстренько отходить от вас, пока вы не попросили о помощи.

...

Рукопожатие «крутого перца»

Порой проблема возникает даже тогда, когда обе стороны выбирают рукопожатие. У этого жеста масса разновидностей, и самая трудоемкая из них представляет собой сложную последовательность странных манипуляций пальцами и ладонями, освоить которую практически невозможно, если только вы не покупаете или не продаете крупные партии «дури». Если вы подозреваете, что перед вами «крутой перец», то, чтобы избежать конфуза и путаницы с пальцами, заранее и с энтузиазмом протяните ему сжатый кулак, который подобает встречать тоже кулаком. Завершив столкновение кулаков гортанным «Йеа», вы дадите понять, что можно обойтись без дальнейшего размахивания пальцами, сцепления мизинцев и прочих раздражающих игр с руками.

4. Вы забыли чье-то имя

Вы входите в комнату , где полным-полно ваших друзей, и начинаете приветствовать каждого в отдельности: «Привет, Грейс! Здорово, Теренс! Как оно, Тед?» А потом ваш взгляд останавливается на… том парне. Тот, невысокий, с густыми бровями и слегка тронутый экземой… Вы проработали с ним восемь лет. У него еще полно котов дома. Черт!.. Да вы сто пудов должны знать его имя!

Приемы

универсальное обращение

Пусть это будет детка, чувак, парень, старик, тигр, друг, леди, большой мальчик – да хоть мисс Крутышка. Главное, звучать убедительно. А для этого открыто используйте такие словечки, обращаясь к людям, чьи имена вы уж точно знаете, например, к жене или к боссу. Если же рядом нет никого подходящего, начните называть детками, чуваками и дружищами всех подряд и только потом подойдите к загадочному анониму. И слово «тигр» внезапно прозвучит выражением дружеской привязанности, которая там, разумеется, не ночевала.

тактильный контакт Провал в памяти можно компенсировать прикосновением, похлопыванием, объятием, рукопожатием, поцелуем или шутливой потасовкой.

создайте видимость участия Отличным прикрытием послужат даже самые смутные ссылки на общие воспоминания, если вы озвучите их проникновенным, душевным тоном. Поговорите о той чудесной рыбалке. Спросите, как поживают его чудесные кошечки. А еще лучше – поделитесь подробностями из своей жизни: бабушка теперь не обходится без литиума, племянница выскочила за иноверца, а на вашем последнем снимке УЗИ пищевода какие-то подозрительные темные пятна. По возможности используйте формулу: «Ты сейчас один из самых важных людей в моей жизни».

постарайтесь заполучить информацию

Обменяйтесь адресами электронной почты, сравните фотографии на правах, назовите друг другу свои детские прозвища или спросите собеседника, почему родители выбрали для него именно такое имя.
Если вам удастся выведать нужную информацию, не спешите тут же использовать ее. Следует немного выждать, а затем громко и уверенно обратиться к человеку по имени.

...

Вы допустили ошибку в имени

Досадный вариант, потому что вы почти вспомнили имя и желали бы получить заслуженное доверие. Ошибиться можно в ударении или в долготе гласной, как в случае с именами Алисия и  Андреа . Если вы не рискуете озвучить приблизительный вариант, постарайтесь состряпать забавное прозвище из той части имени, в которой вы уверены. Например, попробуйте Шри-Мэн вместо Шривастава и  Леди А  – вместо Алисия . Можно воспользоваться фамилией (хотя с антропонимами вроде Шривастава Мегавасартави это явно не сработает).

...

Вы ляпнули знакомому «приятно познакомиться»

Поняв, что ваши предыдущие встречи не затронули ни одного нейрона в вашем мозгу, человек может оскорбиться. Чтобы избежать проблемы, вместо «Рад познакомиться!» всякий раз говорите «Рад вас видеть!» – даже если вам кажется, что это первая встреча. Если же вы уже сболтнули «Очень приятно!» и заметили, что с лица оскорбленного собеседника схлынула вся краска, постарайтесь реабилитироваться, продолжив фразу: «Очень приятно… встретить вас здесь!» Такой оборот предполагает, что вообще вы уже виделись, но в этой обстановке – впервые. Подкрепите свое оправдание, рассказав, почему это место такое особенное. Например: «Очень приятно встретить вас здесь… на вечеринке, где мы наконец можем расслабиться и поболтать». Или так: «Очень приятно встретить вас здесь, в технопарке, где мы сможем увидеть, как работает наша страна!»

подсадная утка

Пожалуйтесь собеседнику, что вы не можете вспомнить имя одного из присутствующих. Не будет ли он так любезен выручить вас, проведя ритуал знакомства по всей форме? Ваша задача – услышать, как человек будет произносить свое имя. Кстати, просьба о псевдоодолжении еще и принесет вам дополнительные очки в копилку «душевного друга».

5. Вы промахнулись с определением пола/статуса

Беременность  – такое чудесное и жизнеутверждающее состояние, что даже у занятых незнакомцев возникает искушение остановиться и отметить сей факт. Задаваемые из лучших побуждений вопросы вроде «Это первый?», как правило, вызывают ответную улыбку и бодрый – хотя и не слишком оригинальный – ответ.

Если только тот, кто задал вопрос, ошибочно не принял за плод жировые отложения.

Разрешите напомнить: плод – это источник гордости и живой символ материнской любви. А вот жировые отложения – источник стыда.

И если их объем настолько велик, что создает видимость беременности, то еще и символ ночного объедания мороженым и неиспользованных абонементов в фитнес-клуб.

Что из этого следует? Никогда не спешите относить людей к той или иной категории, пока они сами не заговорят об этом. Пожилой мужчина, держащий за руку девушку-подростка, может оказаться вовсе не дедушкой. Коренастый, коротко стриженный грузчик, возможно, писает сидя и попросит своего бойфренда начистить вам физиономию, если вы заикнетесь об обратном. А двое стройных мужчин, держащихся за руки, вполне могут быть братьями, сиамскими близнецами, ну, или итальянцами. Если же ущерб уже причинен, вы всегда можете испробовать одну из следующих тактик.

Приемы

исследователь рода людского

Заметив свою оплошность, смените тон на раздраженно-сочувственный и, брезгливо качая головой, добавьте риторический вопрос: «О, сколько раз вы уже это слышали?» Из виновника вы сразу же перейдете в ранг доверенного лица, прямодушного исследователя рода людского. Побудьте рядом еще какое-то время, поболтайте о том о сем. Помните: раз уж вы исследователь человечества, то весь мир для вас – учебник.

отвлекающий маневр Спишите свою ошибку на совершенно постороннее обстоятельство, не признавая очевидной причины. В случае ошибочно определенной беременности можете предложить такое объяснение: «Просто я видел, что вы направляетесь к магазину для новорожденных». Приняв любовника за дедушку, уточните: «В конце концов, у вас абсолютно одинаковый тип лица». А если длинноволосый юноша-продавец показался вам девушкой, воскликните: «Ничего себе! Неужели в магазине автозапчастей работают мужчины?»

6. Вы только притворяетесь, что понимаете, о чем речь

Обычно это происходит мгновенно. Болтая с кем-то, вы засмотрелись на хорошенькую девушку в другом конце комнаты – и вот вы уже затеряны в дебрях разговора о фильме, которого не видели; о книге, которую не читали; о каком-то Алексе, который может оказаться и мужчиной, и женщиной, и даже собакой.

Признать, что вы не понимаете, о чем речь, уже невозможно. Ведь последние пять минут вы только и делали, что кивали. Но рано или поздно вам могут задать вопрос, от которого уже не отделаться простым кивком, нечленораздельным или дежурным «Я с вами полностью согласен».

Приемы

положитесь на авось

Скрестите пальцы и продолжайте кивать, выдавать нечленораздельные звуки и общие фразы. Большинство людей вовсе не интересуется вашим мнением. Им нравится слушать самих себя.

поднимите тему на уровень выше О чем бы ни шла речь, тема не материализовалась из воздуха. Объясните собеседнику, что вы его недопоняли, но, чтобы избежать унижения, дайте понять, что вам показалось, будто он говорит о чем-то более возвышенном. «А, так вы о фильме. Я-то думал, что вы говорили о пьесе, по которой он снят». Если обсуждалась пьеса, сошлитесь на немецкую новеллу, вдохновившую драматурга. Ну, а если рассказывали о немецкой новелле, заговорите о брачных традициях неандертальцев, которые легли в основу легенды.

оскорбитесь Уцепитесь за любую, даже самую безобидную фразу и сделайте вид, что она оскорбляет вас до глубины души. Изобразите бурное возмущение. Это не только избавит вас от разговора, но и покажет, что вы настолько хорошо разбираетесь в вопросе, что не намерены обсуждать его с непосвященными.

разыграйте козырь Вспомните что-нибудь, не относящееся к теме, о чем вы прямо-таки обязаны упомянуть. Попробуйте крикнуть: «О господи, мы совсем забыли о метеоритном дожде!», или: «Вы почувствовали землетрясение, вот, вот, только что?», или так: «Нет, ну вы видели подарок Арнольда? Выглядит так, словно он вытащил первую попавшуюся вещь из кармана!»

7. Вы выпиваете с алкоголиком в завязке

Вечер пятницы. Все, чего вы хотите, – приехать на вечеринку к друзьям и как следует там набраться, чтобы напрочь забыть об идиотском повышении этого кретина Райли. Вы еще не прикончили и первую порцию спиртного, как вдруг мужчина, с которым вы болтаете, упоминает, что лечится от алкоголизма.

Упс, выпивка больше не лезет в горло. Он уверяет, что вы можете спокойно пить, его это совсем не смущает, но вам что-то не верится. И вы уж точно не хотите оказаться тем холодным, черствым ублюдком, который спровоцирует беднягу и заставит его развязать.

Приемы

введите его в заблуждение

Вызовитесь принести вам обоим по имбирному элю и тайком закажите себе что-нибудь похожее. (Отлично подойдет виски с содовой. Ром, водка или джин, смешанные с имбирным элем или небольшим количеством колы, тоже похожи на искомую шипучку янтарного оттенка.) Если же ваш товарищ заметит небольшие отличия, скажите, что в баре закончился Canada Dry [4] , и вам налили более дешевый магазинный вариант.

замаскируйте источник Сходите в бар. Возьмите себе пива и перелейте его в стакан. Еще возьмите бутылку безалкогольного пива, но большую его часть вылейте. Принесите на ваш столик и стакан, и бутылку. Осушив бокал, демонстративно долейте в него остатки безалкогольного пива из бутылки. Если, неоднократно повторив процесс, вы уже не можете имитировать трезвость, сошлитесь на те 0,5% спирта, которые оставляют безалкогольному пиву, чтобы сохранить «великолепный пивной вкус».

отвлеките внимание Укажите на самого пьяного парня на вечеринке. С грустью сообщите, что вы частенько видите его в таком состоянии. Спросите своего восстанавливающегося друга, не может ли он как-нибудь посодействовать бедолаге, и, как только тот скроется из виду, быстренько растворитесь среди гостей.

8. Вы попались на вранье, рассказывая историю

На вечеринках в центре внимания обычно оказываются не самые богатые и не самые красивые, а лучшие рассказчики. В борьбе за всеобщее внимание порой так и хочется приукрасить свой рассказ, добавив тут и там несколько невинных подробностей. Некоторые даже решаются испытать судьбу, присвоив себе чью-то чужую историю. Однако судьба не любит, когда ее испытывают. Что же делать, если в разгар рассказа вы вдруг поняли, что «ваша» история на самом деле произошла с одним из тех, чей слух вы сейчас услаждаете?

Приемы

произведите выброс ловушек и отражателей

Подобно истребителю F-16, который, спасаясь от ракеты с тепловой системой самонаведения, выбрасывает в воздух инфракрасные ловушки и отражатели, дезориентируйте противника «левыми» деталями и сюжетными поворотами. Это помешает ему обнаружить цель и уличить вас во лжи. Так, если вы рассказывали о том, как на седьмом матче Мировой серии Главной лиги бейсбола вы поймали мяч, залетевший на трибуну в результате отличного хоумрана, закончите такими словами: «А потом оказалось, что это был вовсе не хоумран. Бросок просто выглядел, как хоумран, с того места, где я сидел. А чуть позже тот же беттер все-таки выбил его! И какой-то парень его поймал, вы можете себе представить? Так что мне чертовски не повезло».

сыграйте на совпадении Если выбранная вами история не то чтобы очень редкостная, дорасскажите ее до конца, а когда истинный герой попытается восстановить справедливость, прервите его такими словами: «Да, я знаю. С вами произошло то же самое. Как вы думаете, почему я вообще решил об этом рассказать? Да потому, что это просто невероятное совпадение!» Можете подбавить правдоподобия, указав на пару незначительных расхождений в ваших вариантах: «Правда, тот парень носил кожаную кепку. И он был из охраны «Роллинг Стоунз», а не просто перевозил аппаратуру».

притворитесь экспериментатором

Позаимствуйте хитроумный трюк писателя Джея Макайнерни – в его комическом бестселлере «Яркие огни, большой город» повествование ведется от второго лица. Как только вы заметите среди слушателей реального персонажа истории, смените первое лицо на второе: «Мяч летел прямо ко мне. Он был прямо надо мной… и тут ты схватил его! Это было потрясающе! Ты словил хоумран на игре Мировой серии Главной лиги!»
Когда вас спросят, чем вызвана загадочная смена субъекта, объясните, что вы решили поэкспериментировать с нарративными формами и надеетесь, что слушателям понравилось. Вызовитесь рассказать какую-нибудь историю в предпрошедшем времени. Если вы иностранец, объясните, что поймали себя на том, что несете какую-то несуразицу, и обругайте своего дрянного преподавателя английского на языке родных осин.

9. Вам не нравится еда

Кулинария – сфера обостренных амбиций . А все потому, что блюда отражают талант, старание и неповторимое чувство стиля тех, кто их приготовил. А кроме того, чем выше амбиции хозяев, тем ниже их самооценка, а значит, вам и другим гостям придется поддерживать ее энергичным жеванием и одобрительными кивками.

Но тот факт, что ваша трудолюбивая тетушка до изнеможения колдовала у горячей плиты, еще не означает, что ее стряпня вышла съедобной. Может, она никудышный повар. Может, вы не перевариваете именно это блюдо. А может, срок годности на упаковке продукта оказался чем-то замазан. Как бы там ни было, у вас неприятности. На вас все смотрят, а гора горячей гадости на вашей тарелке не уменьшается.

Приемы

воспользуйтесь салфеткой

Этот способ подойдет, если в блюде всего один-два отталкивающих компонента – например, зловонные фрикадельки или прогорклый горох. Возьмите салфетку и, сделав вид, что вытираете рот, незаметно выплюньте в нее все, что оскорбляет ваш вкус.

Бумажные салфетки можно выкинуть в мусорку или спустить в унитаз. Матерчатые нужно будет быстро и незаметно вытряхнуть над мусоркой или над «нейтральной территорией» под столом и потом проверить, не осталось ли на них следов преступления. Если же трапеза проходит на улице, то весь мир вам салфетка!

сходите за добавкой

…и выложите все обратно. Данный способ идеален для тушеных и жареных блюд, а также для бефстроганов. Вот как это провернуть. Начните расхваливать блюдо, энергично размазывая еду по тарелке, чтобы со стороны казалось, что вы активно поглощаете ее.
По возможности действительно съешьте что-нибудь безобидное, но объемистое – французский багет или картофельное пюре. Через несколько минут громко объявите, что все так вкусно, что вы хотите добавки… нет-нет, не надо беспокоиться, вы положите себе сами! Оказавшись у стола с закусками, выложите бурду обратно и наполните тарелку чем-нибудь более аппетитным. Если вас ничего не прельщает, не волнуйтесь – вы же взяли добавку. Это ваш бонусный раунд. Никто не расстроится, если вы не сможете доесть.
вызовитесь помыть посуду Как и в захвате базы в бейсболе, в этой технике важен быстрый старт. Отодвиньте стул, схватите пустую тарелку соседа и поставьте поверх своей, сопроводив маневр таким объяснением: «Я помою посуду, никаких «но» и «если»!» Верхняя тарелка, если она того же размера, с легкостью скроет несколько фунтов несъеденного «биоматериала». Не вытаскивайте свою тарелку из-под низа, пока не окажетесь возле мусорного ведра или утилизатора отходов. Убедитесь, что вас никто не видит, и отправьте тайный груз по назначению.

побег из Шоушенка В культовом фильме «Побег из Шоушенка» герой Тима Роббинса тайно пробивает тоннель в стене своей камеры, а чтобы скрыть следы работы, потихоньку разбрасывает раскрошенные кусочки стены по тюремному двору. Позаимствуйте трюк старины Тима: прохаживаясь туда-сюда с тарелкой в руках, незаметно крошите пищу и раскидывайте ее повсюду – пусть теперь от нее откажутся червяки!

преодолейте межвидовой барьер Собаки обычно готовы сожрать что угодно, да и попугаи съедают все, что пролезает сквозь прутья клетки. Но вот кошки – животные плотоядные, и начнут громко возмущаться, если в непосредственной близости от зоны кормления появится такой продукт, как пирог со шпинатом. Если вы на пикнике, помните, что вокруг полно диких зверьков, которые практически всегда страдают от нехватки пищи. Крысы, белки, еноты и полевые мыши с великой радостью подкормятся вашими отбросами, дабы протянуть еще немного и успеть произвести на свет очередное поколение голодающих.

попросите завернуть с собой Организуйте звонок себе на мобильник и выразите бурное сожаление, что вы вынуждены покинуть столь изысканное кулинарное мероприятие. Чтобы смягчить хозяев, попросите у них какой-нибудь пакет или коробку и положите туда по щедрой порции каждого блюда. Не забудьте потом позвонить хозяевам и уверить их, что все было потрясающе вкусно даже в разогретом виде. И помните: не стоит выбрасывать пакет в ближайший к их дому мусорный бак.

...

Если вы предварительно поели в другом месте

Если вы не без основания полагаете, что еда на вечеринке будет отвратная, или предвидите долгую светскую беседу за коктейлями, прежде чем на стол подадут что-нибудь существенное, у вас может возникнуть желание по дороге перекусить в фастфуде. Будьте осторожны. Не паркуйтесь прямо у заведения, особенно если оно расположено неподалеку от дома ваших друзей. А вдруг хозяин выбежит за льдом и застигнет вас на месте преступления? Лучше не пользоваться и услугами «МакАвто» – может статься, у вас не будет возможности избавиться от улик в виде пакетов и подставок для кофе. Наконец, позаботьтесь об освежителе дыхания и салфетках для рук. Неподражаемый аромат картошки фри вызовет такую бурю зависти у голодных гостей, что они могут настучать на вас хозяину.

Крайние меры

Сошлитесь на аллергию. Идеальный выход, если вам нужно откосить от конкретного блюда – тушеных моллюсков, томатного крем-супа или курицы в ореховом соусе. Чтобы закрыть вопрос, в красочных подробностях опишите симптомы, которые обрушатся на вас, стоит вам отведать хоть кусочек этого соблазнительного, дразняще-манящего блюда, источающего волшебный аромат. Если решительно все блюда выглядят ужасно, попробуйте заявить, что присутствие одного-единственного аллергена «отравляет» для вас всю трапезу. Начните чесать шею, откашливаться, хрипеть, имитировать тахикардию – и извинитесь, что не предупредили о своих пищевых ограничениях заранее. Можно списать свой отказ и на морально-нравственные принципы – мол, вы отказываетесь принимать участие в систематическом убийстве и эксплуатации животных и растений (в первом случае вас сочтут веганом, ну, а во втором – сумасшедшим). Еще один вариант – религиозные запреты. Иудеи, мусульмане и все, кто находится в поиске своего пути, могут оградить себя от практически любого неудобоваримого продукта, сославшись на туманные пассажи из книги «Левит» или на список харамных продуктов в Коране. А кроме того, большинство религий предусматривают посты, чем и можно воспользоваться, дабы избежать особо «богопротивной» трапезы.

10. Вы уходите слишком рано

Вам скучно. У вас на примете есть местечко поинтереснее. В общем, вы хотите променять это сборище неудачников на нечто более блестящее. Вся беда в том, что еще «слишком рано», т. е. на дворе тот неопределимый час, когда уход гостя заставляет хозяйку подавиться мини-кесадильей и хмуро высказать тот самый, вызывающий вину неопровержимый довод: «Но еще даже не было десерта…», или: «Без вас мы не сможем поиграть в пачизи!», или еще: «Но ведь мы же не посмотрели видео с годовщины!»

Приемы

растворитесь в дыму вечеринки

Посмотрите по сторонам и постарайтесь оценить размах вечеринки, обращая пристальное внимание на уровень громкости музыки, количество гостей, кучность стихийно образовавшихся группок и общий уровень опьянения. Учитывая все эти факторы, подумайте, насколько вероятно, что кто-то может затеряться «в дыму» вечеринки. Иначе говоря, мог ли не страдающий умственным расстройством человек так и не найти хозяина, хотя честно пытался это сделать, чтобы поблагодарить за все и как следует попрощаться? Если да, то встаньте у двери, убедитесь, что на вас никто не смотрит, и линяйте.

«I’ll be back!» [5]

Когда Арнольд Шварценеггер в «Терминаторе» выдал изумленному дежурному полицейского участка эту коронную фразу, он избавил своего героя от всех дальнейших вопросов по поводу его необычного, нечеловеческого поведения. А все потому, что Арнольд, знал он об этом или нет, нашел потайную лазейку в человеческий разум. Обещая вернуться, говорящий обеспечивает себя бесценным ресурсом – временем. Когда люди слышат фразу «Я вернусь», они думают: «Нет нужды углубляться в это сейчас. Разберемся позже».
Доверьтесь силе этой фразы. Используйте ее, чтобы выйти за порог, и не утруждайте себя объяснениями, куда вы направляетесь и когда вернетесь. Просто уйдите, зная, что теперь у вас в запасе день, а то и два, чтобы придумать достойное оправдание тому, что вы не вернулись.
разделяй и властвуй

Существует неписаный закон: если вечеринку устраивали два человека или более, то перед уходом гостю достаточно поблагодарить только одного из них. Воспользуйтесь этим, причем из всех хозяев выберите того, кто не будет рьяно возражать против вашего ухода – самого дальнего знакомого, болезненно застенчивого человека или же того, кто в данный момент озабочен угощением, культурной программой или вопящими детьми.
Продвинутый вариант – не прощаться ни с кем, а на следующий день позвонить каждому по отдельности. Сообщите Джиму: «Я попрощался с Кэрол, но у меня не было возможности попрощаться с тобой». А Кэрол скажите так: «Я вчера уже поблагодарил Джима, но все было так чудесно, что я хочу поблагодарить и тебя тоже».

...

Эндшпиль

Даже если у вас нет желания уйти пораньше, позаботьтесь о том, чтобы уйти вовремя. Вам же не хочется оказаться единственным оставшимся слушателем хозяйки, которая (уже) изрядно набралась и стала до странности откровенной. Более того, из-за ее намеков на «огромную гору тарелок» вы можете оказаться между Сциллой вины и Харибдой мытья посуды. По мере того как вечеринка идет на убыль, отслеживайте количество оставшихся гостей. Ведите обратный отсчет. Отличное правило – уходить предпредпоследним. Это убережет вас от неловкой толчеи у входной двери.

задействуйте рефлекс привыкания

Дождитесь, пока менее искушенные гости затянут свои прощальные арии. Внимательно наблюдайте за хозяйкой. Как только ее мольба и разочарование мутируют до неохотного согласия, быстренько подойдите и сообщите, что вам тоже пора. За это время у хозяйки притупится чувствительность к хамству и не останется пыла на укоризненные уговоры.

К ЭТОМУ МОМЕНТУ ВАМ ДОЛЖНО БЫТЬ УЖЕ ОЧЕВИДНО,  что вечеринки – удовольствие весьма сомнительное. Но это еще цветочки, учитывая, куда мы двинемся дальше.

2. Сфера обслуживания: что делать, чтобы вам не плюнули в сэндвич

НРАВИТСЯ ВАМ ЭТО ИЛИ НЕТ, но главный тут вы. Может, на работе вас и считают мальчиком на побегушках, но для своего парикмахера, домработницы и садовника вы – Биг Босс. Хозяин. «Насяльника». На каком бы языке ни говорили ваши работники, вы все равно остаетесь для них важной шишкой. В конце концов, это ведь вы их вызываете и платите деньги, берете на работу и увольняете.

Где власть – там ответственность. А где ответственность – там неловкость. Оставлять ли чаевые швейцару? Удобно ли отослать назад сэндвич, в который бухнули слишком много майонеза? Можно ли уволить слесаря, который выглядит так, словно прибыл прямиком из Левенвортской тюрьмы?

Да, на вершине одиноко. И любой дружеский совет, который вы сможете получить, будет нелишним. Так что мотайте на ус.

1. Вы говорите с человеком, который предположительно что-то у вас украл

У вас на кухне меняют плитку, и вы что-то не находите свою кожаную куртку. Заговорить ли об этом с рабочими? Или с бригадиром? И стоит ли вообще?

Это довольно рискованно. Люди не любят, когда их обвиняют в воровстве, тем более несправедливо. А вдруг они начнут работать небрежно? Или вообще больше не явятся? Или завысят стоимость работ? С другой стороны, куртка-то была хорошая, от Ральфа Лорана – у вашей богатенькой сестрички имелся какой-то знакомый оттуда. А в магазине эта вещица стоила бы под тысячу долларов, не меньше.

Приемы

сошлитесь на собственную оплошность

Избавьтесь от всяких намеков на обвинение, представив дело так, словно вы сами виноваты в том, что у вас украли куртку. Пожмите плечами и смущенно скажите: «Я сделал такую глупость, просто кошмар какой-то. Я положил куртку прямо туда, где лежали ваши инструменты. Знаю, знаю, это ужасно глупо с моей стороны. Я прекрасно понимаю, что добавляю вам головной боли – разыскать куртку и принести ее обратно. Но если вы, ребята, это сделаете, обещаю, что больше такого не повторится».

придумайте легенду о приятеле-психе

Вместо того чтобы уличать рабочих, пожалуйтесь им. Расскажите, что вы в панике: взяли поносить куртку у одного психованного парня и, похоже, где-то ее посеяли. А он теперь рвет и мечет! Скажите, что тот парень – реальный псих с черным поясом по карате, с кучей денег и свободного времени и намерен во что бы то ни стало вернуть свою куртку. «Он сказал, если я не найду ее, ему придется подать в суд или применить насилие. Он настолько повернутый, что может прикопаться и к  вам, ребята , – просто потому, что вы были здесь, когда я ее потерял».

Крайние меры
Стащите из их ящика с инструментами какую-нибудь мелкую, но дорогую штуковину – карбидный нож или лазерный уровень. А когда они начнут ее искать, скажите, что вы ничуть не удивлены, и добавьте: «За последнее время тут столько всего пропало! Вот хотя бы моя куртка…» Если они не реагируют, попробуйте так: «Погодите, кажется, я припоминаю, что положил эту штуку в карман куртки. Может, когда найдется куртка, найдется и ваш инструмент».

2. Вы уже не в первый раз теряете рецептурные лекарства

Это ваш первый визит к ужасно чопорному врачу. Так вышло, что сегодня вы не побрились, да и одежда с обувью несколько подкачали. Хуже того, ожог от ядовитого плюща на предплечье подозрительно напоминает след от укола. И когда вы случайно взглянули на шприцы, у доктора явно возникли определенные подозрения.

После нескончаемых расспросов он неохотно выписывает вам рецепт на 30 таблеток обезболивающего. И что же? Едва переступив порог дома, вы случайно роняете их в унитаз! Как попросить врача выписать еще рецепт и при этом не показаться наркоманом, изнывающим от ожидания дозы?

Приемы

просите всего несколько штук

Позвоните врачу и постарайтесь звучать как можно приличнее. Объясните ситуацию, но обязательно уточните, что вам не нужны все 30 штук: «Мне уже лучше, надо-то всего три таблеточки, только чтобы пережить эту ночь». Попросив так немного, вы меньше будете походить на наркомана. И не волнуйтесь, вы все получите сполна. Никто и не подумает выписывать рецепт на столь смехотворное количество таблеток.

жалуйтесь на побочные эффекты

Сообщите врачу, что лекарство вызвало у вас один из негативных побочных эффектов, описанных в инструкции. Разразитесь гневной тирадой и обязательно включите в нее слово «выкинул»: «От этого проклятого викодина у меня так стучали зубы, что я выкинул его к чертям!» Попросите заменить препарат.

Крайние меры
Найдите другого врача, может, даже в другом городе. На этот раз оденьтесь консервативно и делайте вид, что вас пугает перспектива приема обезболивающих, которые могут вызвать привыкание. Если вас угораздит потерять и эти таблетки, снова идите к врачу и говорите, что вы их выбросили, так как узнали, что они вызывают жуткое привыкание. Потребуйте выписать растительный или гомеопатический препарат. Позвольте врачу вас успокоить. С неохотой примите новый рецепт.

3. Вы узнали, что у человека, которого вы собрались уволить, проблемы с деньгами

Вы никак не наберетесь смелости уволить домработницу. Не то чтобы она была ненадежной или плохо справлялась со своими обязанностями. Просто она… ну, использует слишком много чистящих средств, кладет пульт от телевизора на базу для телефонной трубки и приносит с собой обеды, от которых на весь дом воняет рыбой. Вы морально готовитесь к решительному поступку. К сожалению, еще не успев озвучить свое намерение, вы вдруг застаете ее рыдающей на ступеньках. Ее мужа уволили, а сестра попала в больницу. Она с благодарностью обнимает вас, ведь эта работа – единственное, что в данный момент поддерживает ее семью на плаву. А затем подбирает с пола тряпку и, вздыхая, принимается осыпать ее чистящим порошком.

Приемы

разыграйте козырь

Сочините собственную слезную историю, которая затмит ее финансовые неурядицы. Скажите, что у вас украли паспорт и оформили на ваше имя кредит, чтобы выжить вашу фирму с рынка. Увы, там все законно, поэтому вам ничего не остается, кроме как всю оставшуюся жизнь выплачивать долг. Сообщите, что банк теперь контролирует все ваши расходы, и максимум, что вы можете себе позволить, это самый дешевый кабельный канал и лапшу быстрого приготовления. Если вы уверены в своих актерских способностях, попросите у нее чек от еще не распакованной швабры, которую она для вас купила, потому что «сейчас поможет любая мелочь».

«исчезающая приманка» Вы никому не причините ущерба, если сплавите свою домработницу другому работодателю. Начните расхваливать ее всем друзьям. Если кто-то захочет опробовать ее услуги, предложите назначить встречу как раз на то время, в которое она обычно приходит к вам. Как только она придет, отправьте ее в дом вашего друга со словами: «С этого дня вы работаете там». Заметив на ее лице растерянность или обиду, достаньте карту и ткните пальцем: «Вот этот дом».

увольнение без увольнения Не заводите речь об увольнении – просто скажите человеку, что в данный момент по не зависящим от вас причинам вы не можете пользоваться его услугами. Позвоните инструктору по теннису и сообщите, что вы сломали ногу. Остановите домработницу в дверях со словами, что в вашей квартире произошло преступление и полиция не разрешает ни к чему прикасаться. Универсальный способ – сказать, что вас переводят в другой город по работе. Очень полезно изображать безутешную печаль; можно упомянуть, что самое плохое в вашем отъезде – то, что вы теряете «таких великолепных помощников».

4. Оставлять ли на чай?

Никому не нравится чувствовать себя жмотом. Но и лохом быть тоже никому не охота. Где-то между этими крайностями и расположена золотая середина – идеальный размер чаевых. Но вопросы по поводу чаевых не ограничиваются тем, когда, кому и сколько следует оставить. Порой в кармане у нас всего 18 центов, а порой – 50 одной монеткой. Как принять грамотное решение о сумме чаевых под бдительным оком носильщика, работника парковки или метрдотеля?

Приемы

избегайте поводов для чаевых

Можно спокойно наслаждаться жизнью, избавив себя от добрых 97% услуг, предполагающих чаевые. Паркуйтесь на улицах. Сами носите свои чемоданы. Проходите во вращающиеся двери. Не заказывайте ужин в номер. Сами вызывайте такси. Прежде чем зайти на трибуну или в концертный зал, посмотрите по плану, как дойти до своего места. И последнее по порядку, но не по значению: едва завидев, как к вашему столику приближаются ресторанные музыканты, вставайте на стул и энергично отмахивайтесь от них!

плавным движением руки Возьмите мелкую купюру и несколько раз сложите ее или сверните в очень тугой рулончик. Получившуюся фитюльку сожмите между пальцами или спрячьте в ладонь. Отточите «плавное движение» – быструю и ловкую передачу бумажки из рук в руки. По какой-то причине получатели редко выражают недовольство номиналом купюры – может, потому, что плавность движения выдает в вас опытного клиента, привыкшего оставлять солидный «чай». А может, им просто не хватает времени или терпения развернуть крошечный киндер-сюрприз в виде оригами, который вы им всучили.

еще увидимся Щедро сдабривайте беседы с персоналом отеля всяческими подмигиваниями, кивками и завлекательными фразочками вроде: «Вы заботитесь обо мне, я позабочусь о вас», «Еще увидимся», «Я друзей не забываю». Так вы выиграете время на то, чтобы засесть в номере и, вооружившись бесплатной гостиничной ручкой и таким же блокнотом, судорожно подсчитать, как, черт возьми, разделить 20 долларов между 12 сотрудниками, с которыми вы закорешились. Если вас одолеет беззастенчивая жадность, дождитесь, пока заступит новая смена, выпишитесь из отеля и избегайте смотреть в глаза всем тем, кто будет придерживать вам двери на пути к спасительному лимузину.

5. Вас разводят на деньги

Сладкоречивых телефонных агентов, впаривающих акции нигерийских нефтяных компаний, отбрить сравнительно легко, но вот соседские ребятишки, которые продают печенье в поддержу клуба герлскаутов, неизменно заставляют нас тянуться к бумажнику. К сожалению, большинство просителей оказываются где-то между этими категориями.

Вы толком не знаете, то ли это местные сборщики пожертвований, то ли официальные торговые представители, то ли мошенники, то ли – самое ужасное – воры, прицеливающиеся к вашему дому. Как получить у них достаточно информации, чтобы сделать правильный вывод? Ответ: никак.

В итоге вы либо отфутболиваете их и чувствуете себя бессердечным ублюдком, либо раскошеливаетесь и чувствуете себя как озерная форель, облепленная пиявками. Однако выход есть: вооружиться репликой отчаявшегося суперкомьютера из классической комедии «Военные игры»: «Единственная выигрышная стратегия – не начинать игру».

Приемы

большой бедлам

Основная идея – в красках показать просителю, что у вас дома творится такое!.. что вы не можете уделить ему ни секунды. Услышав звонок в дверь, возьмите кастрюлю, наденьте телефонную гарнитуру и, по возможности, подхватите вопящего ребенка или лающую собаку. Придайте лицу крайне озабоченное выражение и опрометью бегите к двери, чтобы тот, кому вы откроете, увидел, как вы запыхаетесь. Затем поддерживайте три разговора одновременно: «Чем я могу вам помочь – Хэрриет, нет! – да не тебе. Дорогая, дай маме минуточку. Что вы сказали? Мы потеряли доступ к счету?!» Раздраженно скажите просителю: «Прошу прощения, вы не могли бы зайти в другой раз? Скажем, через годик?»

«мы с вами уже разговаривали» О чем бы ни говорил проситель, настаивайте на том, что вы уже общались с ним. Постарайтесь искренне поверить в свою правоту и максимально громко и сердито парируйте его возражения: «Я знаю! Вы уже говорили об этом, когда приходили в прошлый раз!» В какой-то момент он либо поверит вам, либо сочтет сумасшедшим.

«я здесь не живу» Фраза «я здесь не живу» – отличный начальный ход. Если проситель собирается предложить что-то для благоустройства дома или района, вас это вряд ли заинтересует. Но даже если у него на уме другое, ваши позиции в любом случае укреплены. Теперь на любую просьбу вы сможете ответить: «Я не взял с собой кошелек». Если же проситель предложит прислать счет по почте, скажите так: «У меня нет адреса. Именно поэтому я здесь».

6. Вы слишком рано разделись у врача

Давайте взглянем правде в глаза: врачебный кабинет – это настоящий кладезь неловкостей. Тут и пациенты, гадающие, у кого что болит; и интимные вопросы о режиме питания, половой жизни и различных жидкостях организма; и простукивания, прощупывания и надавливания, от которых мы извиваемся, лежа на ламинированной простынке…

Но ничто не сравнится по степени неловкости с несвоевременным раздеванием. Проблема возникает тогда, когда вам не озвучивают, в какой момент следует разоблачиться. Скажем, медсестра меряет вам давление и на выходе из кабинета бросает: «Доктор сейчас придет». Можно ли считать это сигналом? Примется ли врач сразу осматривать вас или сначала задаст вопросы? Большинство врачей – жутко нетерпеливые типы. И вам вовсе не хотелось бы злить своего доктора, медленно раздеваясь у него на глазах. Но еще меньше вам хочется, чтобы он застал вас с полуспущенными штанами, тщетно пытающегося найти отверстие для головы в хлипкой нейлоновой накидке зеленого цвета. И вот вы решаете раздеться. Однако, как умный человек, вы должны принять некоторые меры предосторожности.

...

До какой степени раздеваться?

Согласно общепринятой точке зрения, самая подходящая форма одежды для смотрового кабинета – нижнее белье. Однако вы вольны довести понятие «нижнее» до самой буквальной трактовки. «Нижнее белье» – это то, поверх чего вы надеваете другую одежду. То есть если под джинсами вы носите шорты, они и будут нижним бельем. Если же вы наденете шорты поверх джинсов, то нижним бельем окажутся джинсы. Если на дворе лютая зима и на вас надето семь термоводолазок от фирмы «Патагония», значит, от позора вас отделяют шесть слоев. Правда, в этом случае доктору будет нелегко нащупать агрессивное новообразование на вашей поджелудочной.

Приемы

используйте систему раннего обнаружения

Раздевайтесь, подперев дверь спиной. Любой, кто попытается войти, будет на время остановлен, и у вас появится возможность спросить, кто там. Если это медсестра, санитар или администратор, крикните: «Одну минуту!» – и оденьтесь обратно. Предостережение: держите голову подальше от двери, иначе вы рискуете оказаться на полу голым и без сознания и к тому же быть запечатленным на фотографии, которую потом вывесят в столовой для персонала.

завернитесь в бумагу Полностью раздевшись, усядьтесь на кушетку и обмотайтесь ламинированными бумажными простынками из рулона, так чтобы вы походили на кусок завернутого в бумагу рыбного филе. Простынки защитят вас и от «гусиной кожи», и от взглядов не в меру любопытных санитаров и иже с ними. А когда войдет доктор, сообщите, что вы намеренно согревались, дабы не травмировать его руки холодом.

встаньте на весы По какой-то причине весы и нагота неразрывно связаны друг с другом. Боксеров, стоящих на весах нагишом, показывают по общенациональным каналам, и это вроде не вызывает возражений. Когда кто-то войдет в кабинет, буркните себе под нос: «Ну наконец-то, точный вес», – а поворачиваясь, добавьте: «Последний раз я вставал на такие весы, когда занимался борьбой в университете».

7. Вы «сделали сами» и пожалели об этом

Считается, что для мужчины нет большего позора, как платить кому-то за то, что можно было бы сделать самому. Честно говоря, есть кое-что еще более позорное: взяться за дело и все запороть.

Допустим, вы оказались неумехой и не смогли заточить лезвие газонокосилки, собрать велосипед или приладить яйцевидную голову к туловищу дочкиной куклы от «Фишер Прайс» [6] . Но это еще не значит, что вы должны терпеть самодовольные ухмылки и нотации профессионалов.

Не вздумайте плестись в магазин понурой овечкой. Выберите одну из наших стратегий и идите с высоко поднятой головой, заручившись уверенностью, что кто-то более сообразительный, более профессиональный и менее «криворукий», чем вы, все исправит и при этом не загрузит вас нудной нотацией и не впишет в счет «наценку на идиотизм».

Приемы

валите все на конкурентов

Большинство магазинов с готовностью поверят любой жалобе на конкурентов – в конце концов, она подтверждает их право на существование. Сыграйте на их гордыне и спишите свои затруднения на советы, услуги или товары другого магазина. Если вы пришли в бутик, скажите так: «Да, может, я и сэкономил пару баксов в дисконте, но оно того не стоило». Если вы в сетевом магазине, попробуйте иначе: «Я купил это в какой-то крошечной семейной лавчонке. Эти лодыри явно сталкиваются с такими поломками раза два за год, не чаще».

сошлитесь на друга-идиота Зайдите в магазин прогулочным шагом, смеясь и покачивая головой. Положите сломанную вещь на прилавок со словами: «Вы только поглядите, что учудил мой приятель. Бедняга сейчас сидит без работы, вот я и решил дать ему возможность без напрягов заработать двадцатку». Если продавец все же не может удержаться от раздражающей лекции, перебейте его: «Знаю, знаю», «Не учи ученого, дружище» или «Да-да. Вот именно это я и говорил своему приятелю-идиоту».

скажите, что так и было Воспользуйтесь опытом тиранов ХХ века, которые успешно опровергали любые порочащие их материалы с помощью подхода под названием «одна большая ложь». Зайдя в магазин с искореженным велосипедом, заявите, что вы купили его в таком виде. Не просто отрицайте, что вы его сломали, берите выше: «Я и пальцем до него не дотронулся!» Столь экстремальная позиция может убедить даже скептически настроенного продавца. А если и нет, то кому охота читать лекции сумасшедшему?

избавьтесь от посторонних глаз По возможности используйте автоматические пункты возврата товара, которые работают после закрытия магазина. В эти часы некому будет закатывать глаза и оскорблять вас ядовитыми смешками. Кроме того, по телефону продавцам-всезнайкам будет сложнее отследить ваши глупые ошибки.

8. Вы сменили парикмахера

Несмотря на разговоры о «жизненной силе» и «оздоровлении структуры», на самом деле волосы – это мертвые роговые чешуйки. Но только попробуйте заикнуться об этом своему парикмахеру.

Для него волосы – самая суть жизни, не просто источник пропитания, но живое воплощение его способности превратить омертвевшие придатки скальпа в могущественный инструмент, позволяющий строить карьеру, общаться и находить сексуальных партнеров.

Расставание с парикмахером – очень серьезный шаг. Вы не только пренебрегли его талантом, но и пустили коту под хвост долгие годы доверия и дружбы.

В конце концов, личный парикмахер – один из тех немногих, кто посвящен в весьма деликатные подробности о вас.

Он знает, каков настоящий цвет ваших волос и сколько неприятностей доставляет вам перхоть и форма ушей а-ля коммандер Спок из «Звездного пути» и как вы всеми правдами и неправдами пытаетесь увеличить объем прически… не говоря уже о трех последних интрижках вашего мужа. Как вы объясните ему свою стрижку «под эльфа», если вдруг случайно встретите его?

Приемы

режим экономии

Услуги парикмахера наряду с моторными катерами и подпиской на журнал «People» относятся к категории необязательных расходов. И даже самый снобистски настроенный стилист согласится, что пища и кров все-таки важнее, чем градуировка и мелирование. Воспользуйтесь этим и сошлитесь на нехватку денег. Для пущей достоверности свяжите свое безденежье с конкретным событием: проигранным судебным процессом, увольнением или разрывом аппендикса.

потерянный рай Для начала скажите, что у вас больше нет времени приезжать в салон, потому что сумасшедший ритм жизни – карпул [7] , волонтерство, серьезное повышение на работе – выжимает из вас все соки. Затем смените пластинку и ударьтесь в воспоминания о тех днях, когда вам хватало времени заботиться о себе так, как вы того заслуживаете: ходить на педикюр, на йогу и, само собой, к лучшему стилисту в этом городе. С тоской спросите, нет ли возможности переместить салон поближе к вам. Прежде чем он откроет рот, скажите: «Не нужно отвечать сейчас. Просто подумайте об этом. Пожалуйста».

дела семейные

Преданность семье неподвластна логике и не требует объяснений. Никто не осудит вас за то, что вы подбрасываете кусок хлеба брату, сестре или кузине, пусть их квалификация и вызывает сомнения. Скажите: «Мой младший брат стал стилистом. Да, руки у него растут из одного места. Но, черт возьми, он все-таки мой брат».

Крайние меры

Если вам не по силам открыто признать вину за смену парикмахера, попробуйте отрицать факт предательства. В этом случае вам придется объяснить, почему вы еще не обросли, как гомо хабилис, хотя с момента последнего посещения салона прошло уже полгода. Попробуйте сослаться на загадочное заболевание: «Волосы стали расти ужасно медленно. Врачи не могут понять, в чем тут дело».
Другой вариант – несчастный случай на производстве: «Волосы мне сожгло до самой макушки. Слава богу, они вроде разобрались, куда им надо расти. Кажется, это называется мышечная память?» Наконец, произнесите слово «химиотерапия»  – оно достаточно значительно, чтобы пронять даже самого подозрительного парикмахера.

...

Не пытайтесь повторить эти трюки!

Сменить парикмахера на его коллегу из того же салона  – сложнейший трюк, для выполнения которого требуются предусмотрительность, слаженная командная работа и титановые нервы. Никакая часть данной книги не может рассматриваться как подстрекательство к выполнению подобного трюка и не может служить оправданием его совершения.

НАСКОЛЬКО ЖЕ ПРОЩЕ ЖИТЬ, когда вы босс и сами контролируете ситуацию. Возможно, поэтому во всех предыдущих ситуациях присутствовал элемент спокойствия. Но не ждите того же от следующего раздела, ведь его действие происходит там, где ваша самооценка, социальный статус и финансовое благополучие постоянно балансируют на грани пропасти.

3. Рабочее место: как защитить свое достоинство с девяти до шести

РАБОТА – ОДНА ИЗ САМЫХ БОЛЬШИХ НЕЛОВКОСТЕЙ нашей жизни. Большую часть дня нам приходится проводить в компании людей, которых никак не назовешь друзьями. Вероятно даже, что это враги. И они постоянно наблюдают за нами, чтобы мы, чего доброго, не взлетели слишком высоко и не упали слишком низко.

Но за чем конкретно они наблюдают? Что именно вы делаете на работе? Согласно последним данным, название должности 38% всех работающих американцев звучит как «управляющий». Управляющий чем? По-видимому, теми или иными проектами компании, однако компания эта имеет настолько смутное представление о том, чем заняты ее сотрудники, что даже не может придумать ничего удачнее «управляющего».

Неясные отношения, размытый функционал, нечеткие границы… Все это приводит к тому, что рано или поздно вы обязательно перейдете кому-нибудь дорогу или столкнетесь с какой-нибудь помехой. Воспользуйтесь нашими радар-детекторами, и тогда никто не нарушит вашего счастливого уединения в огромном угловом кабинете, который вы занимаете в мечтах.

1. У вас служебный роман

Не все служебные романытребуют осторожности. Если вы менеджер по персоналу и жизнь свела вас с чертовски обаятельным агентом по продажам из отдаленного филиала, можете вовсю предаваться страсти, ибо неловкость грозит вам не чаще одного раза в году, на корпоративе.

К сожалению, вероятность завязать роман с кем-то из далекого отдела не намного выше, чем шансы выйти замуж за Мистера Мая с календаря с обнаженными пожарными, что висит в вашем закутке.

Скорее всего вы крутите любовь с ассистентом, или с начальником, или с сотрудником, который метит на то же место, что и вы.

Ваш роман наверняка соответствует всем критериям «домогательства на рабочем месте» (вспомните тысячи выигранных судебных процессов!) и вынуждает вас лгать каждому встречному и поперечному. Но что тут говорить – у вас любофффь! Ну, или по крайней мере секс. Так что давайте посмотрим, как тут помочь делу.

Приемы

совместные проекты

Самое грамотное – добиться, чтобы вам поручили работать над одним проектом. В случае успеха вы сможете часами зависать в переговорных, обсуждая детали проекта: куда пойти поужинать, какими средствами контрацепции лучше воспользоваться и почему кто-то кому-то не позвонил. Выражайте готовность взяться за те проекты, что идеальны именно для двоих сотрудников. Неплохо было бы распечатать огромные диаграммы и постеры, которыми вы могли бы завесить окошки переговорных, чтобы скрыть от посторонних глаз, как вы извиваетесь и потеете на рабочем столе.

командировки Если о совместном проекте не может быть и речи, попытайтесь скоординировать командировки. Так, если вам обоим предстоит ехать в один и тот же район, вы можете заслужить благосклонность отдела командировок, «неохотно» согласившись на совместный проезд и проживание. Однако не стоит рассчитывать, что вас отправят на Карибы, если, конечно, ваша компания не производит акваланги, зонтики для коктейлей или лекарства от СПИДа.

имитируйте перегрузки Приходя пораньше и задерживаясь допоздна, вы обеспечите секретность, необходимую для успешного служебного романа. Подготовьте почву для нового графика, периодически потирая виски и повторяя коллегам, насколько вы перегружены работой. Если на вас найдет особо игривое настроение, можете даже остаться в офисе на ночь. Только постарайтесь, чтобы помимо боли в паху и странных запахов в офисе от ваших усилий был еще какой-нибудь результат – надо же показать свою приверженность компании!

разыграйте ненависть Чтобы оправдать долгие часы совместной работы, активно жалуйтесь на своего любовника, скрывая симпатию под маской ненависти. Когда он позвонит, укажите на телефон и скажите: «Нет, вы только посмотрите! Этому кретину опять нужна помощь с его идиотским проектом». Встретив кого-нибудь по пути в его кабинет, говорите: «Наш кретин опять все запорол. И я с него не слезу, пока он не поймет, что к чему».

2. Вы хотите разорвать служебный роман

Разорвать роман с коллегой и не нанести при этом непоправимого вреда своему самолюбию или карьере – задачка еще более заковыристая, чем продолжать его. Заранее отбросьте все мысли о цивилизованном, сугубо профессиональном общении с бывшим любовником. Вам предстоит смертельная схватка. Поэтому отвлекитесь от компьютерных «стрелялок» и пробудите в себе первобытный инстинкт убийцы.

Приемы

расставьте капканы

Если вы использовали некоторые из вышеописанных стратегий поддержания связи, вот вам дополнительный бонус: они же помогут вам разорвать ее.

Хотя теперь о вашей связи знают все, утверждайте, что вы польстились исключительно на внешность. Ссылайтесь на уловку с разыгрыванием ненависти: «Я всегда говорила, что он некомпетентный придурок, и остаюсь при своем мнении». Достаньте липовые плакаты и диаграммы, которые вы готовили для «совместных проектов», и используйте их как доказательство его некомпетентности.

распространяйте сплетни Если ваш любовник занимает более высокую должность, обнародование вашего романа представляет для него больший риск, нежели для вас. Едва почувствовав охлаждение в отношениях, расскажите о вашей связи как можно большему числу коллег. Во-первых, вы заручитесь необходимыми свидетельствами и в случае увольнения сможете подать на него в суд за сексуальное домогательство. Во-вторых, что не менее важно, если начальник начнет вас гнобить или нагружать неподъемными задачами, все будут думать, что это делается по злобе или из мести за отказ.

поднимитесь по пищевой цепочке Если более высокую должность занимаете вы, вам грозит линчевание по обвинению в мстительности и злобности. Прежде чем это произойдет, завяжите роман с еще более вышестоящим сотрудником. Обнародуйте и эту связь и снова получите неприкосновенность. Чтобы избежать прозвища «офисная шлюха», одевайтесь в консервативном стиле и носите пучок.

3. Вы заснули на собрании

Работа отупляет, даже если вы полны сил и энергии. Но если уставшему человеку приходится в течение трех часов сидеть на собрании, посвященном миссии компании, это и вовсе мука мученическая. Для таких случаев наше тело выработало защитный механизм – бессознательное состояние, которое ученые именуют «сном». Это к счастью. К несчастью же, сон чреват множеством неловкостей: непроизвольные движения рук и ног, помятая физиономия и слюни, капающие на стол и размазывающие круговые диаграммы на вашей презентации.

Приемы

ударное начало

Проявляйте бурную активность в начале собрания. Задавайте вопросы, спорьте и возвращайте дискуссию в русло «ключевых ценностей». Отчаянно жестикулируйте, подпрыгивайте на стуле от восторга или отвращения, так чтобы ваша неукротимая энергия оставалась в памяти всех присутствующих еще долго после того, как ваш голос утихнет под воздействием альфа-волн и мыслей о моделях в купальниках.

маскировка

Если дресс-код вашей компании позволяет носить одежду повседневного стиля, воспользуйтесь преимуществами вещей, которые позволяют скрыть физические проявления дремы.
Широкополая шляпа удачно затеняет лицо. Темные очки справляются и того лучше. Акриловая рубашка превратит слюнные потоки в капельки, которые безобидно раскатятся по телу. Шотландский килт, при всей его нестандартности, предоставит мужчинам ценное укрытие для одного из досадных эффектов быстрого сна.

в первых рядах и по центру Парадоксальная, но эффективная предосторожность: если собрание проходит в конференц-зале, садитесь в первом ряду. Этот прием похож на «ударное начало»: бурная деятельность в начале встречи продемонстрирует участникам, что вы увлечены, заинтересованы и настроены серьезно. Однако, поскольку все видят только ваш затылок, вы вольны отключиться и слегка вздремнуть. А когда вы начнете клевать носом, некоторые даже могут подумать, что вы рьяно соглашаетесь с докладчиком. Если в помещении есть видеопроектор, постарайтесь усесться как можно ближе к световому пучку. Сквозь световой поток в 4500 люменов даже докладчик не разберет, то ли вы киваете, то ли вовсю клюете носом.

мыслитель Возьмите за правило на всех собраниях принимать позу мыслителя, ставшую знаменитой благодаря Огюсту Родену, скульптору и, по всей видимости, большому любителю тайком вздремнуть. Когда вы уснете в таком положении, со стороны покажется, что вы погрузились в глубокое раздумье и буквально извлекаете из-под подбородка новые блестящие идеи.

вступительная фраза Удобное дополнение к «мыслителю». Разработайте фразу, с которой вы выступите сразу после пробуждения. Это должно быть что-то легкое для запоминания, что вы могли бы воспроизвести, даже когда ваш мозг плетется на первой передаче. Проснувшись от громкого звука или затянувшегося молчания и в панике осознав, что вас вот-вот разоблачат, разлепите веки и выкрикните заготовленную фразу. Попробуйте что-нибудь в таком духе: «Я понял! Мы должны вернуться к ключевым ценностям! Давайте-ка еще раз прочтем формулировку миссии». Затем стремительно удалитесь в туалет и постарайтесь сообразить, что, черт возьми, происходит. Заодно освежите заспанную физиономию.

4. Вы постоянно встречаетесь с одним и тем же коллегой

По офисному коридору вы проходите не меньше двадцати раз в день: то на обед, то на встречу, то за кофе, то в туалет, то взять канцтовары, а то и просто размяться. В этих передвижениях вы постоянно натыкаетесь на одного и того же коллегу, у которого явно идентичное коридорное расписание.

Первая утренняя встреча довольно приятна: приветствия, милый треп о спорте и прочие виды безобидной светской беседы.

Вторая встреча чуть более натянута. Вы повторяете то, о чем говорили раньше, добавляете еще один комментарий о том восхитительном футбольном мачте или просто обезоруживающе улыбаетесь и приподнимаете брови – точно так, как делали наши обезьяноподобные предки, проходя друг мимо друга в джунглях.

Но к третьей вы наглухо засели в зоне неловкости и готовы на все, лишь бы избежать встречи с Коридорным Сталкером.

Приемы

занятой вид

Этим приемом все мы пользуемся интуитивно, по умолчанию. Однако большинство не реализует весь потенциал уловки. Для полной достоверности требуются три элемента: скорость, реквизит и крики.

Скорость подразумевает обеспокоенность и срочность и дает дополнительное преимущество – продолжительность контакта сводится до минимума. Быстрая ходьба тут не прокатит. Вы должны бежать. Бег по коридору выглядит как-то странно, но в том-то весь и фокус. Ведь только тот, над кем навис жесткий дедлайн, устроит спринтерский забег в модельной обуви.

Реквизит красноречиво сообщает всем, почему человек бежит. Видимо, все дело в этой груде папок, или в диапроекторе, или в пакетике сырных чипсов.

А крики дадут сталкеру понять, что неотложный вопрос затрагивает и других сотрудников. Адресуйте крики невидимым коллегам: «Я их нашел! Нашел пропавшие файлы! Шарон, скажи, пусть не кладет трубку!»

свежие новости С самого начала заведите разговор о чем-то таком, что находится в постоянном движении: биржевые индексы, ситуация на дорогах, результаты международных соревнований. Тогда вы сможете разрядить напряжение последующих встреч, поделившись свежей информацией: «Индекс «Уилшир 5000» упал на один пункт!» или «Вэнь Ксу только что выкинули из китайской сборной по гимнастике!»

...

Реплики невпопад

Торопливо проходя по коридору, мы порой отвечаем на вопросы автоматически и невпопад. Например, в ответ на: «Что случилось?» – можно ляпнуть: «Все отлично», а на вопрос: «Как дела?» – выдать: «Нет, что вы!» Для коллег такие неподходящие ответы послужат выражением крайнего презрения. Чтобы избежать этого, отвечайте вопросом на вопрос. Например, оптимальным ответом на практически любое неискреннее приветствие станет: «А  вы как поживаете?»

умный гору обойдет

Можно ли дойти туда, куда вам нужно, как-то иначе? Выберите менее бойкий путь: на грузовом лифте, через пожарный выход, по почтовому желобу… Только убедитесь, что вы единственный, кому пришла в голову эта светлая мысль. Если злой рок столкнет вас двоих в погрузочном доке, может статься, вам светят некие меры пресечения.

5. Вас увольняют

Если вы подозреваете, что вас хотят уволить, можете сгладить предстоящее огорчение и дискомфорт, предприняв целый ряд мер, как то: потихоньку освободить офис от некоторых элементов декора или вдоволь запастись бумагой и картриджами для принтера, чтобы было на чем распечатывать резюме.

Правда, чаще всего компании преподносят нам сюрпризы. В таких случаях избежать позорного шествия из своего закутка к выходу в сопровождении сотрудника охраны практически нереально. Самое большее, что тут можно сделать, это свести к минимуму дальнейший ущерб: назойливые расспросы, сочувственные комментарии и бесполезные предложения помощи от супруги, друзей и родственников.

Приемы

складка времени [8]

Пока весть о вашем поражении донесется до друзей и родственников, пройдет какое-то время. Пока складка не расправилась, начните прокладывать свой путь в настоящее. Сообщайте друзьям, что вы подумываете об увольнении. Просите их прочитать набросок заявления. Доказывайте преимущества увольнения по собственному желанию, а то «не дай бог они уволят меня сами, плакало тогда мое выходное пособие». Требуйте сохранить ваше намерение в секрете: «Не хочу, чтобы они узнали об этом от кого-то со стороны». Ну, а когда «складка» распрямится, друзьям не останется ничего, кроме как поверить в вашу радужную версию происходящего.

перевод Друзья и родственники, как правило, не представляют, насколько велика ваша компания и до чего сложна ее структура. Если вы рассчитываете устроиться на новую работу в две-три недели, можете сообщить всем, что вас переводят в другой отдел. Вы больше не работаете в центре города в отделе телекоммуникаций. Теперь вы трудитесь в топливно-энергетическом отделе, а именно на заправке на соседней улице.

6. Вы ведете необъявленную войну

Офисная среда  – настоящий рассадник мелочных склок между сотрудниками. Поскольку у нас нет возможности повлиять на серьезные решения, скажем, на размер зарплаты, необычайную важность приобретают менее значительные вопросы: не пора ли закрыть окно, какую выбрать радиостанцию и на какую температуру установить термостат. Увы, молчаливые войны, которые разгораются вокруг подобных проблем, частенько вырываются из-под контроля и приводят к весьма неловким столкновениям. Что вы скажете, если коллега случайно увидит, как вы, облачившись в куртку и шерстяную шапку, ставите термостат на девять градусов тепла?

Приемы

какая еще война?

Первым побуждением скорее всего будет припомнить все. В конце концов, сколько раз она ставила термостат на +32°, чтобы вы испарились из офиса?!

Не делайте этого. Припоминая историю, вы распишетесь в мстительных намерениях. Вместо этого изобразите невинную улыбку и сообщите коллеге, что вам стало немножко жарко. Ничего, если вы слегка понизите температуру? В ответ она либо присоединится к вашему фарсу, и вам обеим придется пойти на компромисс, либо начнет глупо припоминать ваши грехи, тем самым обнажая мстительные мотивы и выставляя себя существом столь же мелочным и жалким, каким втайне являетесь и вы.

переметнитесь на сторону противника Как выкрутиться, если вас застали в тот самый момент, когда вы потянулись за печеньем из вазочки? Простой способ – сказать, что вы как раз кладете его обратно. Притворившись, что находитесь по ту же сторону баррикад, вы снимете любые обвинения еще до того, как они возникнут. В ситуации с термостатом вы могли бы сказать: «Кто-то постоянно переставляет его на 10 градусов. Такая холодрыга, мне даже пришлось притащить на работу куртку и шапку! Надеюсь, мы выясним, кто этим занимается!»

прикрывайтесь интересами компании Старайтесь не прослыть эгоистичным созданием из разряда «я, опять я и снова я». Прикрывайте собственную корысть корпоративным флагом. «В руководстве для сотрудников написано, что мы должны стремиться к экономии. А каждый лишний градус, начиная с 20, увеличивает расходы на отопление. Хотя лично мне и некомфортно при такой низкой температуре, я все же рада, что нам удается сэкономить немного денег для начальства, акционеров и нашего резервного фонда».

7. Вы сидите рядом с начальником в самолете

Проводить время с начальником вне офиса – все равно что видеть родителей голыми. Есть в этом что-то в корне неправильное. Так что если вы вдруг узнаете, что вам предстоит совместный 12-часовой перелет в Тайбэй, сделайте все возможное, чтобы защитить себя, – или молитесь, чтобы самолет совершил аварийную посадку в северной части Тихого океана.

Приемы

все ради экономии

Попытайтесь ускользнуть, прикрываясь заботой о корпоративных финансах. Если вы сидите в бизнес-классе, попросите понизить класс обслуживания. Если вы и так в экономе, узнайте у менеджера компании, нет ли у них пассажиров в листе ожидания, и предложите свое место взамен на бесплатный билет на более поздний рейс.

Может, вам даже удастся попасть на рейс бюджетных авиалиний или выгадать в цене, выбрав маршрут с пересадками на Аляске, в Сеуле и в Осаке.

будьте хорошим родителем

Займите босса книжками, головоломками и компьютерными играми. Предусмотрительно упакуйте в ручную кладь самые крутые и современные игрушки – в идеале, что-нибудь из того, что он видел в рекламе по телевизору. Как только внимание босса начнет ослабевать, увлеките его новой забавой. Покажите ему, как составить плей-лист в вашем iPod`e и как записать диск с вашего компьютера, и полюбуйтесь, как загорятся его глаза! При необходимости попросите стюардессу принести дополнительные печеньки, чтобы, не дай бог, ему не стало дурно от «крабиков». А когда самолет приблизится к месту назначения, скажите боссу: «Ну что, мы почти долетели», – и распишите, каким чудесным начальником он был.

Крайние меры
Даже самый жесткий надсмотрщик признает приоритет физиологических потребностей над беседой или даже над подготовкой к встрече. Вскоре после взлета сообщите боссу, что вам нехорошо, и отправьтесь в туалет, прихватив по дороге пару журналов. Не вылезайте оттуда в течение всего полета. Поскольку до вас там никого не было, внутри чисто и ничем не пахнет. Что особенно приятно, у вас будет куда больше пространства для ног, чем на обычном сиденье.

8. Вас поселили в одном номере с коллегой

Командировки – суровый опыт. Вам приходится сломя голову нестись в аэропорт, простаивать в очередях, ютиться в неудобном кресле, есть невкусную пищу (а то и голодать), испытывать дискомфорт из-за разницы во времени, неделями куковать вдали от дома и повсюду таскать с собой оборудование для презентаций, образцы товара и брошюры. Единственный плюс командировок, не считая, конечно, накопления бонусных миль за постоянные перелеты, – это приятный расслабон в гостиничном номере.

К несчастью, корпоративная политика снижения затрат может привести к тому, что вам придется делить сие священное пространство с коллегой, с которым у вас зачастую нет ничего общего, ну, разве что одинаковый метраж рабочего места.

Приемы

график графа Дракулы

Не дайте себе возможности убедиться в вашей несовместимости, подкорректировав режим сна так, чтобы проводить вместе как можно меньше времени. Если деловые встречи проходят рано утром или ближе к вечеру, переходите на ночной образ жизни и спите исключительно при свете солнца. А по ночам, пока сосед дрыхнет, номер будет в вашем полном распоряжении. Можете расхаживать в нижнем белье, смотреть порно и безнаказанно прочесть в туалете все разделы журнала «USA Today».

застолбите территорию

Подобно первым поселенцам, которые закрепляли за собой земли с помощью колышков, утвердите свои права на номер, раскидав повсюду вещи и внеся некоторые «усовершенствования».

Едва войдя в номер, разбросайте по креслам, тумбочкам и столам нижнее белье, семейные фотографии, использованные носовые платки и прочие личные вещи. Остальное распихайте по полкам и шкафам. Распечатайте все кусочки мыла и пакетики шампуня-бальзама, все бутылочки с ополаскивателем для рта и швейные наборы и вдоволь попользуйтесь ими. Наденьте шапочку для душа, наполните ведерко для льда холодной водой и погрузите туда ноги. Наконец, отполируйте ботинки специальной тряпочкой, одновременно испещряя закорючками все блокноты с символикой отеля.

От всех этих хлопот немудрено и устать. Заберите из шкафов все дополнительные подушки и одеяла, соорудите на выбранной кровати гигантское гнездо и вальяжно расположитесь в нем. Намертво вцепившись в пульт, начните яростно скакать по всем каналам. Когда вы наконец соберетесь уснуть, взбейте подушку как можно выше, чтобы вызвать усиленный храп и бурные потоки слюней. Переключите телевизор на информационный канал отеля и спрячьте пульт.
В результате подобных манипуляций незадачливый сосед почувствует себя гонимым бизоном и будет вынужден податься на более благодатное пастбище – в вестибюль.
будьте плохим соседом

Ведите себя просто невыносимо. Стригите ногти на ковер. Орите в телефон. Самозабвенно выпускайте газы. И предоставьте коллеге самому вести деликатные закулисные переговоры с отделом командировок о том, что вас нужно поселить отдельно.
ДА, В РАБОТЕ ПОЛНО НЕЛОВКИХ СИТУАЦИЙ , но всех участников объединяет по крайней мере стремление сохранить профессиональное лицо. Следующая тема лишена такого преимущества, зато отягощена разочарованием от сознания, что счастье было так возможно, так близко…

4. Секс: как услышать заветное «Да, да, дааааааа!»

КАК ШОКОЛАД И АРАХИСОВОЕ МАСЛО,  секс и неловкость просто созданы друг для друга. «Древо смущения» фигурирует в дословных переводах Книги Бытия, а большинство наскальных изображений эпохи палеолита сегодня расцениваются как искусные извинения за слабость в сексуальной сфере. А вот и научные данные: человеческая сперма на 85% состоит из гамма-аминобутирата – химического вещества, которое также содержится в мозге и отвечает за чувство смущения.

Некоторые специалисты советуют расценивать неловкость как часть процесса, а не как проблему, взывающую к решению. Но они заблуждаются. Это доморощенные академики, которые вообще ни с кем не спят и втайне желают, чтобы в своих социальных обычаях люди больше походили бы на карликовых шимпанзе бонобо, которые совокупляются со всем, что движется.

Даже если вам не удастся испытать острое наслаждение, доступное каждому бонобо, наши советы помогут вам устранить препятствия на пути к вашему личному удовлетворению.

1. Во время секса вы выкрикнули не то имя

В том, что во время секса вы фантазируете о ком-то другом, нет ничего страшного. Может, вы никак не можете забыть ту грудастую официанточку, что обслуживала вас за ужином. А может, пыхтящий на вас парень здорово смахивает на Квазимодо.

Проблема возникает тогда, когда лимбическая система, находясь на пределе своих возможностей, не может координировать бушующие в голове фантазии со словами, вырывающимися изо рта.

К счастью, если вы освоите наши приемы, ваш развившийся мозг сможет обуздать лимбическую систему и вернуть ее к тому, что у нее получается лучше всего: судорожным движениям таза и бедер до полного изнеможения.

Приемы

трансформируй это

Скорее всего партнер не вполне понял, что вы сказали, особенно если вы произнесли чужое имя только раз. Если сумеете поймать себя на первой же оговорке, трансформируйте имя в созвучное ему приемлемое слово.

Например, если у вас вырвалось имя Рут , переделайте его в  круто. Мила может превратиться в  милую, Марк  – в  жарко , а  Лео  – в  давай слева. Дженни можно даже развить в  давай поженимся , хотя, конечно, это чревато еще большими проблемами.

«убирайся отсюда!» Если имя не поддается трансформации, добавьте: «Убирайся отсюда к черту!» Тут же повернитесь к озадаченному партнеру и объясните: «Я увидела за окном человека. Похож на Джонатана. Это мой бывший. Прости, что напугала тебя, но этот урод шпионил за мной!»

уменьшительно-ласкательные имена Выкрикнув не то имя, жеманно сообщите, что так вы называете его или ее половой орган. Дополнительный плюс: впоследствии вы сможете выкрикивать это имя сколько душе угодно. Предостережение: у партнера возникнут некоторые вопросы, если его «маленький дружок» вдруг окажется тезкой его лучшего друга.

2. Вы ошибочно подумали, что под вас подбивают клинья

Перечень сексуальных сигналов, которыми пользуются люди, весьма обширен и включает массу тончайших, трудноразличимых элементов. Сбои в коммуникации нередки и могут привести к самым различным неловкостям, от выброшенных цветов и непринятых звонков до инцеста.

Одна из типичных ошибок – счесть, что к вам подкатывает кто-то, кто и не думал этого делать. Вы распускаете хвост и начинаете брачный танец, да только вдруг понимаете, что пава давно упорхнула. Особенно неловко, если эта пава явно не свободна и вполне счастлива в отношениях. И уж совсем никуда, если она вполне счастлива в отношениях с вашим приятелем.

Приемы

выверните наизнанку

Как только она упомянет, что помолвлена, скажите: «Да, я знаю. Погоди-ка, ты что, подумала, что я хочу затащить тебя в постель?» Начните возмущаться. Покажите, что вы рассержены не меньше нее, а то и больше, ведь это по ее милости вы оказались в столь неловком положении. Даже если мгновением раньше вы поглаживали ее по спине и шептали: «Кстати, этот диван раскладывается», – можно повернуть все так, словно никаких намеков не было и в помине, и оскорбиться. «Да я просто говорил про чертов диван, ты, похотливая нимфоманка!»

невежливое «вы»

Если вы были достаточно вежливы, попробуйте получить за это бонус и воспользоваться возможностями местоимения «вы», которое может относиться как к одному, так и к нескольким лицам.
Настойчиво убеждайте леди, что «вы» относилось одновременно и к ней, и к ее супругу. Например, если было сказано что-то вроде «Не желаете ли вы прокатиться со мной по «Туннелю любви»?», – объясните, что этот маршрут интересен вам сам по себе, но ведь гораздо веселее, если рядом сидит целующаяся парочка.
сместите фокус на партнера

Если вы попросили у нее номер телефона, скажите, что вам необходимо связаться с ее мужем. Если она возразит, что вы с ним не знакомы, поясните, что в этом-то вся проблема. У вас нет никакой возможности на него выйти.

Крайние меры
Если вы не столько боитесь задеть чувства девушки, сколько не хотите, чтобы об этом случае узнали ваши друзья, выкрутитесь так: «Издеваешься? Я бы никогда не стал встречаться с таким крокодилом, как ты!» Можете даже перебить одно потрясение другим, сообщив ей: «Ты меня совершенно не интересуешь. Равно как и все остальные женщины, если уж на то пошло. Я имею в виду – живые».

3. Человека, с которым вы хотите порвать, постигло несчастье

Вы как раз собираетесь порвать со своим бойфрендом, ленивым коротышкой с вечно потеющими ногами, как вдруг у него умирает отец. Вы не можете послать его сейчас – это будет выглядеть бессердечно.

Собственно, они с отцом были так близки, что должны пройти месяцы, прежде чем вам удастся с чистой совестью оставить его. А к тому времени зеленоглазый поэт-ирландец, с которым вы познакомились на прошлой неделе, уже укатит в свой Килкенни.

Приемы

притворитесь бесхребетным ничтожеством

Воспользуйтесь дурным известием, чтобы убедить его в том, что вы слабое, бесхребетное, гиперэмоциональное ничтожество. Когда он сообщит вам об отце, сделайте вид, что ваш мир рухнул. Постоянно рыдайте, чтобы ему приходилось утешать вас – вместо того чтобы справляться с собственным горем. Не прекращайте реветь, пока он не бросит вас.

«наши трагедии» Поведайте ему о своих неприятностях, несопоставимых по значению с его. Когда он расскажет о смерти отца, сообщите, что у вас сдохла кошка. При любом удобном случае вспоминайте о «ваших трагедиях». Он неизбежно придет в ярость от того, что вы ставите свою кошку в один ряд с его отцом. Когда он вас бросит, расскажите друзьям: «Я как могла поддерживала его, когда он потерял отца. А он не проявил ни капельки сочувствия, когда умерла моя кошечка, жившая у меня еще со школьных времен. Я больше не хочу встречаться с такой бесчувственной скотиной».

4. Вы слишком поспешили раздеться

Если сравнить секс с приготовлением жаркого, женщина – это глиняный горшочек, а мужчина – микроволновая печь. Такой дисбаланс порой приводит к серьезным временным просчетам.

Один из наименее обсуждаемых, но наиболее болезненных – преждевременное раздевание.

После ужина дама делает некие смутные намеки сексуального характера и направляется в ванную – предположительно, чтобы раздеться и оснаститься мудреным противозачаточным устройством.

Поскольку вы не из тех, кто может упустить момент, вы немедленно разоблачаетесь и укладываетесь на диван. Но что бы вы думали – она выходит из ванной в полном облачении и в очках, которые она надела вместо вызывающих раздражение контактных линз.

Тем лучше она разглядит ваше пылающее тело, готовое провалиться сквозь диван!

Приемы

попытайтесь сойти за нудиста

Освободите свою наготу от какой-либо сексуальной подоплеки. Небрежно поинтересуйтесь, не хочет ли она посмотреть телевизор или посидеть на площадке пожарной лестницы.

Если ее смутит ваш вид, начните обращать ее в нудизм, цитируя знаменитый Манифест Нудистов 1968 года. В конце концов уступите ее доводам и скажите: «Быть с тобой для меня важнее, чем пребывать в гармонии с незыблемыми законами Природы и Бога».

полезные привычки

Если в тот день вы были на природе, попросите ее поискать клещей. Если достаточно долгое время пробыли на солнце, скажите, что вы опасаетесь рака кожи. Если вы весь день провели в помещении, сядьте лицом к стене, наклонитесь вперед и попросите ее исследовать вашу спину на предмет пресловутой «асимметричной ухмылки» сколиоза.
Превратите свои опасения о здоровье в своеобразную прелюдию, сообщив ей: «Я хочу, чтобы мы были вместе очень, очень долго».
немного токсикологии Пулей летите в душ, лихорадочно объясняя, что несколько минут назад у вас начался ужасный зуд и вы подозреваете, что тот подозрительный парень из кинотеатра, что сидел на последнем ряду, был террористом с химическим оружием. Если она начнет утверждать, что ничего такого не чувствует, облегченно вздохните и спишите свои проблемы на антистатические салфетки с ароматом луговых цветов, которые вы сдуру купили по какому-то левому купону.

5. Вы пожалели, что спросили партнера о его фантазиях

На одной из верхних ступенек лестницы близости находится желание узнать о самых сокровенных фантазиях партнера. Но если в ответ вам набрасывают сценарий, превосходящий даже самые мрачные опасения, перед вами встает нехилая проблема.

Возможно, там фигурирует туфля или какое-нибудь животное, или отверстие, которое, по вашему мнению, надлежит использовать строго по назначению…

Если ваш бойфренд, жених или супруг с радостью озвучивает ужасающее желание, отвечать ему нужно очень осторожно. Если вы просто согласитесь, пострадает ваше чувство собственного достоинства и самооценка. Если прямо скажете, что находите его фантазию отвратительной, партнер может обидеться или счесть ваш недавний интерес наигранным.

Более того, хроническая неудовлетворенность и всевозрастающее желание рано или поздно доведут его до измены, сумасшествия или тюрьмы.

Приемы

не получается

Притворитесь, что его фантазия по-настоящему увлекла вас, но делайте все как можно более неуклюже. Ключ к успеху – делать все механически, небрежно, причиняя боль (если, конечно, фантазия не заключалась именно в этом). Предположите, что реализовать фантазию невозможно физиологически. Скажите: «Пока я внизу, я не могу туда дотянуться. Тут руки нужны не короче двух метров!» В конце концов партнеру придется изменить свое мировоззрение и торжественно похоронить эту фантазию. Заметьте: прием сработает безотказно, если вы – профи во всех прочих аспектах сексуальных отношений. Тогда партнер поверит, что никому – ни Линде Лавлейс из «Глубокой глотки», ни возбужденному осьминогу – не воплотить в жизнь его мечты.

убийственная ассоциация Расскажите вымышленную историю о крайне мерзком типе, у которого была такая же мания. Ужаснитесь: «Нет, серьезно? Ты тоже по морковкам?» Затем расскажите об одном уродливом, жирном старом придурке, который славился любовью к этому самому действу.

все из семьи

Исследования показывают, что большинство сексуальных предпочтений определяются наследственностью. Известен случай, когда у двух разлученных в младенчестве близнецов не было ничего общего, помимо того, что оба любили заниматься сексом в гетрах и под трансляцию комедийного шоу. Предупредите партнера, что его родители, братья или сестры скорее всего лелеют ту же фантазию, что и он, и, вполне возможно, как раз сейчас реализуют ее на практике. Если же это только подогреет его интерес, значит, проблема серьезнее, чем вы думали.
СЧАСТЛИВОЕ СВОЙСТВО  неловкостей, связанных с сексом, – то, что при наихудшем раскладе вы просто больше не увидите партнера. Увы, этого не скажешь о нашей следующей теме, где конфузы порой растягиваются на всю жизнь.

5. Друзья и родственники: как скрыть худшее в себе от тех, кто знает вас лучше всех

РОДСТВЕННИКОВ НЕ ВЫБИРАЮТ. Что касается друзей, кое-какой выбор имеется, но, по сути, их круг складывался исторически и имеет мало отношения к тому, кто мы сейчас и кем видим себя в будущем. Поэтому нечего удивляться, что нас окружают сплошь зануды-неудачники, которые оскорбляют наш вкус и портят все веселье.

И все же вам крупно повезло, если у вас вообще имеются друзья и близкие. Учитывая, сколько раз вы на них забивали, манипулировали ими, бросали их в беде, лгали и причиняли им боль, большая удача, что они давным-давно вас не покинули. Но именно поэтому вам сейчас особенно трудно. Ведь вы уже испробовали на них свои лучшие приемы. Они знают все ваши хитрости и давно устали давать вам очередные последние шансы.

Так что советуем вам проштудировать эту главу с тем же усердием, с каким Джон Ф. Кеннеди-младший готовился к третьей пересдаче экзамена на звание адвоката. Ведь какими бы никудышными ни были ваши друзья и близкие, других у вас нет.

1. Вы пропустили семейное мероприятие

Возможно, вы знали, что это будет за занудство. Возможно, напрочь забыли о нем. А может, вам захотелось провести это время на поле для гольфа. Как бы то ни было, вы решили не ходить на 80-летие тетушки Дженни. Продинамили ее тупого сына, его надутую женушку и толпу мерзких кузенов, чьих имен вы не помните. И теперь ваша задача – не дать им вызвать в вас чувство вины.

Приемы

блаженное неведение

Припомните, как именно вас пригласили: по телефону, открыткой, по электронной почте? И, если вы не подтверждали получение приглашения при встрече или по телефону, с чистой совестью заявляйте, что ни о чем не знали. Ведь письма иногда теряются. А может, вы недавно переехали. Или вас не было в городе, и почту – по вашей просьбе – забирал сосед… Наконец, возможно, кто-то ворует у вас письма! (Спросите хозяев, не было ли среди приглашенных таинственного незнакомца?) Ссылайтесь на проблемы с автоответчиком или голосовой почтой, жалуйтесь на разбушевавшийся спам-фильтр. Все вышеозначенные причины вполне убедительны, особенно если приглашения рассылались задолго до торжества.

Ключевой элемент этой техники – рассерженный звонок после мероприятия. Как следует пропесочьте расстроенных хозяев. Старайтесь звучать обиженно и уязвленно. Не скупитесь на сарказм: «Ну, спасибо за приглашение! Интересно, вы просто забыли его отправить или вас тошнит от одного моего вида?» Когда они начнут уверять вас, что приглашение все-таки было отослано, перенаправьте гнев на заранее заготовленного козла отпущения: «Проклятый спам-фильтр! Когда уже Билл Гейтс наконец доведет свои чертовы программы до ума?»

сладостное предвкушение

Великолепный способ убедить всех в том, что вы безумно хотели присутствовать на событии, однако вам помешали обстоятельства поистине непреодолимой силы. Что особенно приятно, вам даже не нужно придумывать отговорок!
Стоит кому-нибудь заговорить о вашем отсутствии на важном событии, сразу же начните выражать бурный восторг по поводу грядущего мероприятия. Так, если отец пожалуется, что вы не приехали на День Независимости, скажите: «Я так счастлив, что мы увидимся на День Благодарения! Уже за одно это стоит благодарить судьбу!»
это провокация!

Скажите, что не сможете приехать, потому что у вас нет денег на дорогу или вам негде остановиться. Теперь мяч на их половине поля: если хотят вас видеть, пусть оплатят вам дорогу или поселят у себя.
Риск здесь очевиден, однако потенциальная выгода поистине огромна. Если они не пойдут на это, вы проведете выходные без всякого чувства вины. Они же, со своей стороны, могут испытывать такие муки совести, что в следующий раз вас не позовут сами.
железное алиби Если дело касается событий, которые бывают раз в жизни (например, крестины или похороны), вам потребуется очень серьезное оправдание: тяжелая болезнь или смерть близкого родственника, а еще лучше – своя собственная. Пропустив похороны тетушки, сообщите родственникам: «Я был при смерти. Ваше счастье, что вам не пришлось побывать на двух похоронах кряду».

2. Вас попросили оценить подружку/приятеля

Если мужчина спрашивает, как вам его подружка, – это плохой знак. В девяти случаях из десяти он ищет повод с ней расстаться. Однако то самое единственное исключение может обойтись вам очень дорого.

Не спасет даже 20-летний дружеский стаж: если в итоге он останется с этой страхолюдиной, вам уже никогда не гостить в его летнем домике и не кататься с ним на водных лыжах.

Всегда можно промямлить несколько неубедительных похвал, уцепившись за какую-нибудь мелочь. Однако с большинством тупых и слабовольных типов, которых интересует ваше мнение, подобные экивоки не пройдут. Потребуется кое-что покрепче.

Приемы

задавайте наводящие вопросы

Объективным тоном профессионала сообщите приятелю, что, прежде чем составить свое мнение, вы должны побольше узнать о ней. Затем обрушьте на него шквал наводящих вопросов, из которых станет ясно, что его девушка – просто ходячая проблема. Попробуйте такие варианты: «Ты мог бы назвать ее излишне экономной?», «Она когда-нибудь побеждала в конкурсах красоты?» и «Она хоть чем-нибудь расстраивала тебя?»

После каждого ответа качайте головой и мрачно хмыкайте. Не нужно ничего произносить вслух. Ваше молчание будет говорить само за себя.

я могу ошибаться Попробуйте прикрыть свою задницу, отозвавшись о девушке с восторгом, но добавив, что мало кто разделяет ваше мнение. Скажите: «Я-то считаю, что она прелесть, и, откровенно говоря, меня озадачивает, что остальные так не думают. И почему ее все ненавидят? Ума не приложу». Подкрепите мнение большинства, признавшись, что вы, как правило, ошибаетесь в таких вопросах.

знаток характеров Настоятельно посоветуйте своему приятелю обратиться к кому-то другому, кто лучше разбирается в людях. Чтобы определить идеального кандидата, разыграйте «мозговой штурм» и притворитесь, что вам пришел в голову один человечек, о котором вы втайне и думали все это время и который… ненавидит ее лютой ненавистью. «Слушай, а как насчет Джима? Джим – настоящий знаток человеческой натуры. Тебе точно нужно с ним переговорить».

расхвалите ее недостатки Хвалите все нелицеприятные качества его подруги. «Она всегда говорит все, что думает. Когда устроила разнос твоей маме, я был просто поражен», или: «Шикарная штучка! Деньги тратит, как богатая наследница», а еще так: «Она такая независимая. Ее вообще не парит, что у нее нет друзей».

3. Вы передарили подарок и попались

На часах 17.30, и вы уже опаздываете на день рождения вашей подруги Саманты. Нет времени заскочить в магазин. Да и зачем, если у вас все шкафы завалены потенциальными подарками, которые вы когда-то получили от не особо внимательных или лишенных вкуса дарителей? Блендер блевотно-зеленого цвета, зловонная подушка из бамбука, рамочка из серии «создано самой природой», грязная бутылка «Мерло» и запылившийся экземпляр поэмы «Места, куда ты пойдешь» [9] , который никогда не покидал насиженного места. До сегодняшнего дня. С днем рождения, Саманта! К сожалению, на вечеринке кто-то из гостей заметил дарственную надпись на книге. Она обращена к вам и датирована прошлым годом.

Приемы

я в восторге от нее…

Сообщите всем, что это ваша любимая книга (или подушка, или бутылка и т. п.). Она так много значит для вас, что вы теперь дарите ее буквально всем. За долгие годы вы накупили так много экземпляров, что запутались и по ошибке прихватили собственный. Чтобы поддержать версию, сразу же после вечеринки бегите в книжный за новым экземпляром. Перед вручением оберните книгу в газету недельной давности, чтобы было похоже, что она куплена несколькими днями раньше.

спасти дерево Сделайте вид, что передаривание – часть глобального плана по спасению окружающей среды. Скажите подруге, что она может какое-то время наслаждаться книгой, но добавьте: «Когда ты прочтешь ее, пожалуйста, передай кому-нибудь другому, как я». Подстройте свое поведение на вечеринке под «зеленую» позицию. Собирайте использованную упаковочную бумагу, подпишите свой пластиковый стаканчик, чтобы использовать его снова, и рассуждайте о чудесных свойствах биотуалетов.

старые добрые времена Сейчас уже ничего не делают так, как раньше. По крайней мере это справедливо для того предмета, который вы только что вручили. Конечно, вы могли бы пойти в магазин и купить новую вещь. Но ведь сейчас все делается в Китае. Одноразовая дешевка массового производства. А вот эта штука была изготовлена в Японии, где, как известно, была изобретена система Тотального Контроля Качества. Она сделана из специального армированного металла и, хоть уже и побывала в употреблении, прослужит в десять раз дольше, чем новая.

...

Подарок, которого вы не заслужили

Если вы получили подарок по случаю, который так и не наступил (например, у вас осталось кольцо после расстроившейся помолвки), можете самозабвенно передарить его. А если вас уличат, скажите, что вы не заслужили этого подарка и единственный способ искупить вину – передать вещь тому, кто действительно ее заслуживает.

4. Вы не позвонили родственникам, оказавшись в их городе

Вы с мужем уже давно планировали романтическую поездку на запад. В ваши планы входят: лучшие музеи, изысканные рестораны и великолепный номер в отеле. В ваши планы не входят: тетушка Фрида и дядюшка Нат, у которых добрые сердца, но затхлая комната для гостей и бесконечные нудные истории о трофеях, добытых на блошином рынке.

Увы, прямо на выходе из пятизвездочного отеля вы встречаетесь взглядами с этими 70-летними поклонниками купли-продажи старья, которые как раз плетутся на центральную барахолку. Они растеряны и уязвлены. Почему любимая племянница не предупредила, что собирается в их город?

Приемы

непредвиденная остановка

С грустью сообщите родственникам, что, строго говоря, вы здесь не гостите. У вашего самолета выбило окна, и вы вынуждены были торчать здесь, пока велись работы по устранению проблемы. Но сейчас окна уже забили досками, и вы возвращаетесь в самолет, чтобы продолжить путь туда, куда вы и собирались: на небольшой курорт где-то между Шангри-Ла и Атлантидой.

я так и знала! Издайте ликующий вопль, бросьтесь родственникам на шею и, повернувшись к мужу, скажите ему: «Я так и знала, что, если мы подольше походим по центру, то обязательно встретим их!» Объясните, что вы вынашивали этот замысел долгие недели. «Мы просто хотели посмотреть, какие у вас будут лица, когда мы вот так случайно столкнемся. И оно того стоило!»

где я, черт возьми? Сделайте вид, что вы сбиты с толку. Скажите: «Где я, черт возьми? Что вы двое тут делаете?» Когда они начнут убеждать вас, что они здесь живут, отметите это утверждение, прибегнув к устаревшему или слегка измененному названию местности. Так, если дело происходит в Сан-Франциско, скажите: «Но ведь это же Область Залива, а вы живете в Сан-Франциско!» [10] Когда они объяснят ситуацию, настаивайте на своем. Качайте головами и морщите лбы. Наконец, позвольте им убедить вас в своей правоте, но гневно обвиняйте городские власти в том, что они «не могут стандартизовать проклятую номенклатуру».

продолжительный визит Объясните, что вы не позвонили, так как приехали надолго и планировали пообщаться с ними чуть позже, отведя на это достаточно времени. Если же они будут настойчиво зазывать вас пожить у них, скажите, что не хотите их обременять, так как пробудете в городе очень долго – несколько месяцев, а то и больше. А перед самым отъездом позвоните им и разыграйте крайнее расстройство. Объясните, что дома у вас ЧП. Опишите нечто смутное, но пугающее: прорвало канализацию; загорелась проводка; близлежащая дамба нуждается в срочном укреплении, и вы просто обязаны подкинуть несколько мешков с песком.

Крайние меры

Сделайте вид, что вы – это вовсе не вы. Говорите на иностранном языке, корчите рожи, начните горбиться. Если родственники все-таки обратятся к вам с прямым вопросом, крикните им на жутком ломаном английском: «Я нет он! Я мечтаю о мужчина, который выглядит как я, но есть из Америка ! Я хочу быть тот мужчин!» Энергично потрясите им руки и удалитесь прочь, бормоча: «Да, да, я люблю Америка!»

5. Вы не перезвонили

На заре телефонии пропущенные звонки не влекли за собой никаких психологических осложнений. Не то сейчас.

Чувство вины появляется, когда на определителе возникают вселяющие ужас цифры, нарастает во время просмотра многословного сообщения с душераздирающей мольбой о скорейшем ответе и гложет вас в течение долгих дней и недель колебаний.

Вас мучают сомнения: «Перезвонить, что ли? Я не хочу, но, если я с этим затяну, будет только хуже». И… вы тянете.

Ситуация усугубляется, когда тот человек звонит снова. И снова. И усугубится еще больше, когда вам вдруг что-то от него понадобится.

Вот теперь у вас серьезные неприятности. Здесь нужна холодная голова, творческие способности и выдержка активиста Реформистской партии [11] , обходящего квартиры избирателей.

Приемы

цапля и журавль

Эта удобная фраза должна стать неотъемлемой частью вашего лексикона при ответном звонке. Как бы недобросовестно вы себя ни вели, ситуация «цапля и журавль» подразумевает, что усилия прикладывали обе стороны и обе же чувствуют разочарование. Щедро используйте эту невинную детскую игру, чтобы покрыть временное расстройство слоем розовой глазури. (И не суть важно, что в данной версии она, скорее, напоминает такую игру в прятки, когда бедолага-водящий играет сам с собой, а все остальные давно плещутся в его бассейне.)

электронное извинение Отправьте е-мейл и начните его с фразы: «Нам с вами никак не удается связаться по телефону». Магия печатного слова автоматически снимает вину с вас и перекладывает ее на некий неопределенный объект, заставляя получателя гадать, что же вас так подвело: то ли его аппарат, то ли ваш; то ли его телефонная сеть, то ли ваша. А может, вышла из строя вся глобальная инфраструктура телекоммуникаций?

поиграйте в Шерлока Холмса Позвоните и скажите: «Я тут пытаюсь разгадать одну загадку. Рассматриваю каракули на кусочке картона, который валялся у меня уже несколько месяцев. Не могу сказать точно, мой ли это почерк или чей-то еще, но надпись отдаленно напоминает ваше имя. Есть ли какая-то вероятность, что вы звонили мне месяца два-три тому назад?»

«я вернулся» Этот прием почти такой же действенный, как и «цапля и журавль», ведь фраза «я вернулся» означает, что в течение неопределенного времени вы никак не могли отвечать на звонки и перезванивать. Просто скажите: «Я вернулся. И вижу, что вы мне звонили». И продолжайте разговор. Если вас спросят, где вы были, громко вздохните и ответьте: «Где я только не был! Но теперь я наконец дома. Надеюсь, навсегда».

6. Вы пытаетесь выпроводить гостей

Во всех культурах очень важна традиция гостеприимства. Гавайцы угощают гостей щедрыми порциями жаренного на вертеле поросенка и одаривают пестрыми ожерельями из местных цветов. Японцы осчастливливают гостей куклами с неприлично широкими глазами и крошечными магнитиками в форме суши. У жителей Йемена принято дарить гостям корзины листьев ката, которые, являясь умеренным стимулятором настроения, таят в себе 10-летний срок за распространение наркотиков для граждан всех стран, подписавших Международную конвенцию о психотропных веществах 1971 года.

А что же в ответ обязан сделать гость? Ну, в первую очередь… уйти. Если и не сразу, то вскорости. И, уж конечно, задолго до того, как он посадит два комплекта щелочных батареек в пульте от вашего телевизора.

Увы, в наше время многие гости позабыли о давней традиции своевременного ухода. А это значит, что вы будете вынуждены применить один из следующих обычаев.

Приемы

убойное хобби

Может, вы играете на барабане? Или на аккордеоне? Может, пора испробовать волынку? А как насчет стрельбы по тарелочкам?

Любое из этих хобби сослужит вам хорошую службу. Также стоит задуматься о фотографировании рассветов, манипуляциях цепной пилой или молотком, а также о проведении домашних аукционов или исследований сероводорода (содержащегося в тухлых яйцах).

радикальная политика

В том, что касается политики, даже у вполне здравомыслящих людей, как правило, имеются скрытые болевые точки, надавив на которые вы можете ускорить их уход.

Чтобы угадать политические предпочтения гостя, медленно переключайте радиоприемник между различными средневолновыми станциями и наблюдайте за его лицом. Как только оно резко дернется, остановитесь, сделайте погромче и, энергично потрясая кулаком в воздухе, воскликните: «Чертовски верно!»
Усильте действие политической «капсулы с ядом», активно поддерживая те самые позиции, которые глубоко противны вашему гостю. Покупайте и выписывайте радикальные политические издания. Украсьте интерьер плакатами «Белой силы» и «Североамериканской ассоциации любви мужчин и мальчиков» [12] . Попросите гостя помочь вам собрать средства «на развитие движения». А чтобы дополнительно сэкономить на продуктах, можете включить имена ненавистных ему политиков в молитву перед едой.
вытесните их

Наприглашайте полон дом других гостей, предпочтительно тех, кто всегда уходит по первому требованию.
Перспектива бороться за ограниченные ресурсы домохозяйства еще с какими-то дармоедами разочарует проблемных гостей и, возможно, поманит прочь, в более хлебные местечки. Правда, иногда происходит чудесная вещь. Предоставляя им возможность взглянуть на себя со стороны, вы можете пробудить в гостях долго подавляемые воспоминания о вежливости и хороших манерах и вынудить их извиниться и откланяться, оставив вам подарки в виде бутылок вина или денег за газ, воду и электричество.
мой дом – моя берлога

Подготовьте почву, намекнув гостям, что вам, возможно, придется на несколько дней уехать из города. (Они, без сомнения, вознамерятся остаться, так как до сей поры аналогичным намеком еще не удавалось выкурить их из вашего жилища.)

Если в один из следующих дней вам повезет застать дом пустым, постарайтесь блокировать гостей снаружи. Припаркуйтесь как можно дальше, заприте все двери и приготовьтесь к длительной спячке. Когда гости вернутся, старайтесь держаться подальше от окон и дверей. Не подходите к телефону. Храните гробовое молчание. Можете лечь спать, помедитировать или почитать в туалете.
Будьте осторожны. Словно утки, которых люди из лучших побуждений подкармливают хлебными крошками, «долгосрочные» гости могут попасть в зависимость от ваших подачек. Они могут караулить вас на подъездной дорожке днями и даже неделями, пока трагически не погибнут от голода и холода.
тяготы и лишения

Хотя гости могут не понимать намеков и даже прямых заявлений о том, что они вас достали, они – существа телесные и обязательно среагируют на изменение физических условий окружающей среды. Не покупайте еду, откажитесь от таких необязательных услуг, как телефон, кабельное телевидение, Интернет и электричество. Продайте мебель. Отключите отопление. Если гости начнут жаловаться, объясните, что «текущая ситуация» вынуждает вас многим жертвовать.

Теперь остается только ждать, пока они уберутся. Все, что можно, ешьте на работе или в машине. Поддерживайте в себе боевой дух, рисуя в воображении жизнь без них и зная, что благодать наступит только после их исчезновения.

Крайние меры
Создайте юридическое обоснование отъезду гостей. Выступите от имени своего домовладельца и отправьте сами себе извещение о выселении, указывая конкретную причину – перенаселенность. Вряд ли ваши нахлебники разбираются в зональных тарифах, так что не переживайте, что извещение покажется им необоснованным или несправедливым. При необходимости сделайте фальшивый звонок своему адвокату, разыграв негодование по поводу того, что ваше дело, каким бы правым оно ни было, выиграть фактически невозможно. А вот вам последнее средство: улучите момент, когда гостей не будет дома, и вышвырните на улицу их вещи вместе с вашими, сымитировав выселение. И пока они не скроются из виду, безудержно рыдайте, долбясь во входную дверь и причитая о чудесных воспоминаниях, навечно запертых там, внутри.

7. Вы обнадеживаете того, кого не надо бы

У вас есть подруга, которая никогда толком ничего не добивалась. Вы выслушали от нее уже столько ужасающих идей, что, едва она упоминает что-нибудь мало-мальски стоящее, как вы тут же подстегиваете ее реализовать это – просто потому, что не хотите выступать в роли вечного разбивателя надежд.

Ну и, само собой, ваша поддержка приводит к катастрофическим результатам. Вдохновленная нетипичным для вас энтузиазмом подруга бросает работу, закладывает дом и открывает свое дело по производству косметики для собак.

Приемы

реализация подкачала

Не отказывайтесь от своих слов. Идея-то была хороша – подвела неумелая и неграмотная реализация. Постарайтесь свалить вину на те пункты, о которых вас не спрашивали: «Футляр для помады просто дурацкий!», или «Ты что, вышла на рынок под этим названием?», или так: «Кто тебе сказал, что твой товар нужно продавать в винном магазине?»

недопонимание Настаивайте на том, что либо вы недопоняли ее план, либо она неверно поняла ваши советы. Если она начала продавать пончики, скажите, что вам показалось, что речь шла о  пончо . «А пончики – да, плохая идея. Хотя, думаю, ты уже и сама это поняла».

«Рокки-3» Притворитесь, что ее крах был частью глобального плана: «Я хотел, чтобы ты поняла, каково это – остаться без материальных благ. Теперь тебе нечего есть. У тебя нет дома. Нет работы. Тебе абсолютно нечего терять. То есть абсолютно. Так что теперь ты точно сделаешь их всех!»

8. Вы оставили неудачное сообщение на автоответчике

Вы повесили трубку в расстроенных чувствах. Только что вы оставили сообщение для человека, на которого уже давно пытаетесь произвести впечатление. К сожалению, произошло что-то странное. И теперь оно будет преследовать вас всю оставшуюся жизнь.

Возможно, вы назвали этого человека, его жену или ребенка не тем именем. Возможно, поделились неуместными медицинскими или гигиеническими подробностями. А может, вы по-идиотски запнулись, громко рыгнули, дали петуха или забыли свое собственное имя. Или, допустим, в этот самый момент вы сорвались и обложили непристойной бранью детишек, жену или начальника.

Вы без конца прокручиваете это сообщение на своем мысленном автоответчике. Интересно, кто будет рядом, когда он начнет его слушать? Его супруга? Дети? Циничный приятель? Оскорбятся ли они? Или будут смеяться? А вдруг они решат сделать копию сообщения и поставят его коллегам или даже выложат в Интернет на радость жаждущим комедий массам?

Приемы

вы все это уже слышали

Снова свяжитесь с этим человеком по какому-нибудь другому каналу. Позвоните ему на мобильник, напишите на е-мейл, подловите его на поле для гольфа. Когда вы наконец его достанете, озвучьте ему удлиненную, занудную версию того же самого сообщения – разумеется, опуская оскорбительные комментарии. Перед уходом скажите, что вы оставили аналогичное послание на автоответчике и что он может стереть его.

отношение сигнал/шум Перезвоните и оставьте 30 коротких сообщений с объяснениями, что у вас проблема с телефоном и вы «не уверены, что смогли дозвониться». Будем надеяться, что, увидев на автоответчике мигающую цифру «31», человек ощутит потребность как можно быстрее прокрутить все, что не представляет особой важности.

секретный код Позвоните еще раз и, пока проигрывается приветственное сообщение, тыкайте на все подряд кнопки на своем телефоне. Если вы вдруг угадаете верный код, то сможете удаленно стереть его сообщения. Кстати: большинство людей, пытавшихся это сделать, потерпели неудачу даже с собственными автоответчиками и зная код заранее.

9. Вы чувствуете себя обязанным приобрести плоды творчества вашего друга

Искусство одной женщины может быть барахлом для другой. Почему вы должны выкладывать полтораста баксов за «музыку ветра», сляпанную из веревочек и бутылок из-под газировки? Только ради сохранения дружбы? Ответ – да. Если, конечно, вы не воспользуетесь одним из следующих маневров, призванных стоять на страже вашего кошелька.

Приемы

не могу выбрать

Выразите восторг по поводу нескольких творений вашей подруги. Затем выберите два, от которых вы «просто без ума». Однако ничего не покупайте. Размышляйте. Тщательно взвешивайте все «за» и «против». Попросите фото обоих предметов. Подробно опишите, куда вы могли бы поставить каждый из них. Спросите совета у подруги, однако не следуйте ему. Сообщите, что вы должны посоветоваться и с другими знакомыми, а также с мужем и дизайнером интерьеров. И наконец – уйдите. И не заглядывайте к ней в магазин или домой, пока она не завяжет с этим ужасным увлечением.

зуб за зуб Ваша подруга первая подтвердит, что никому не нужно покупать то, что он делает сам. Так что пойдите по ее стопам. Начните мастерить дурацкие безделушки и выставляйте их напоказ или хотя бы заговаривайте о них всякий раз, как она заговорит о своих. Если она начнет укорять вас за это, намекая, что ее вещицы совсем другие, устройте обмен – по крайней мере тогда вам не придется тратиться на ее хлам.

«оставь это для выставки»

Притворитесь, что вы влюбились в одну вещицу. Распинайтесь о том, какой это шедевр, как искусно он выполнен и т. п. Однако от покупки воздержитесь, сославшись на то, что такая вещь просто обязана появиться на предстоящей выставке в галерее или в музее. Вы вовсе не прочь ее купить, но не хотите навредить карьере вашей приятельницы, эгоистично изъяв эту вещицу из публичного обращения.

Крайние меры
И снова разыграйте влюбленность в какую-нибудь вещь, но на этот раз выберите что-то маленькое или состоящее из мелких частей. Затем скажите, что наличие детей не позволяет вам приносить в дом такую «угрозу удушья». А если своих детей у вас нет, выразите страх за судьбу навещающих вас маленьких племяшек или престарелых бабушек-дедушек, которые «так и тянут все в рот».

10. Вы испортили взятую на время вещь

Если вы не отличаетесь от большинства людей, то взятые у знакомых вещи ломаются у вас куда легче, чем собственные. И не только потому, что вы не очень умеете обращаться с устройствами, которыми редко пользуетесь. Еще и потому, что вам глубоко плевать на чужую собственность.

Так что, когда вы запускаете соседскую машину для уборки опавших листьев, не залив в бак горючее, не приходится удивляться, что корпус двигателя разлетается на кусочки прямо у вас на глазах. Удивительно другое – во сколько вам обойдется ремонт адской машинки, которой вы и попользовались-то от силы 20 секунд.

Приемы

замните тему

Если дефект незаметен на глаз, верните вещь, не заговаривая о проблеме. Есть вероятность, что машина для уборки листьев не понадобится соседу добрых несколько месяцев. А к тому времени он забудет, что вы были последним, кому он ее давал. Если же повреждения видны невооруженным глазом, скройте внешние дефекты доступными средствами (вроде клея, изоленты или гвоздей) и верните машину в гараж.

Если сосед постоянно пользуется этой вещью, сломайте какую-нибудь недорогую, но важную деталь и сознайтесь в менее тяжком грехе. Настаивайте на том, что вы сами замените эту штуку, но все время оттягивайте ремонт, пока не кончится сезон уборки листьев. Когда же сосед в следующий раз воспользуется дважды сломанной вещью, он, возможно, смутно припомнит, что вы были последним, кто ее брал, однако отчетливо вспомнит и то, что вы не утаили и рьяно пытались устранить мелкую поломку, и спишет более серьезную неприятность на обычную амортизацию.

оскорбленная добродетель Возьмите сломанную вещь и в гневе ворвитесь к соседу домой. Начните орать, как безответственно с его стороны было одалживать вам оборудование, находящееся в столь жутком состоянии или требующее специальных инструкций, которых вы не получили. Скажите, что эта проклятая штука чуть не убила вас. Пригрозите, что больше никогда в жизни ничего у него не попросите.

переждите Со временем многие вещи теряют ценность. Если вы выждете достаточно долго, вещь, которую вы одолжили и затем сломали, может повторить судьбу первых чипов памяти, офисного пространства в японском стиле, дисков с однократной записью и самокатов фирмы «Рэйзор». Более того, время от времени случаются периоды общего снижения цен. В 1945 году садовую косилку, одолженную и сломанную в 1929 году, можно было заменить за треть стоимости, хотя, конечно, к тому времени большинство людей предпочли бы новенькую блестящую бензиновую модель от «Фергюсон».

11. Вы покупаете щекотливые товары

Настал момент, которого вы так боялись. Тюбик с гелем против геморроя выжат настолько, что даже ножницы и лопаточка уже не помогут вам получить ни капли. Вас одолевают зуд и природная скромность, и вы решаете заскочить в аптеку в субботу с утра пораньше, когда там практически не бывает народу. А чтобы по полной воспользоваться отсутствием очередей на кассе, вы также решаете затариться шампунем от вшей, таблетками от метеоризма, клизмой, презервативами, мазью от герпеса и приспособлением для внутреннего массажа.

Но подойдя к кассе, вы буквально налетаете на своего священника, который исповедует вас с детства. Глаза его озаряются, и он громко приветствует вас… и тут замечает позорное содержимое вашей тележки.

Приемы

подарок-розыгрыш

Не пытайтесь скрыть содержимое тележки – наоборот, найдите возможность вытащить несколько предметов и обсмеять их. «Нет, вы можете поверить? Неужели кто-то и правда покупает все это?» Объясните, что у вашей подруги будет девичник и вам поручено накупить всяких непотребных вещиц для корзины шуточных подарков. Лично вам все это вовсе не кажется смешным, но у подруги весьма специфическое чувство юмора, а подводить ее вам не хочется.

добрый самаритянин В процессе разговора берите с полок такие предметы, которые явно не могут предназначаться вам самим: трость, тазик для мытья ног, очки для чтения, бандаж от грыжи, подгузники для взрослых или витамины для пожилых людей. А когда священник задержит взгляд на одном из этих товаров, упомяните, что вашей прабабушке в последнее время совсем тяжело добираться до магазина.

погребение Быстренько накидайте в тележку все, что сможете, погребая неблаговидные товары под грудами записных книжек, банок тунца и надувных бассейнов. Даже если ваш священник успел заметить неприглядные штуки, он может счесть, что вы страдаете «навязчивым шопингом» или пошли работать на полставки менеджером по сокращению товарных запасов.

12. Вас просит о рекомендации тот, кто ее недостоин

За обедом подруга сообщает вам, что пытается устроиться на работу в «КорпТех». «КорпТех»? – восклицаете вы. – Это же компания Гарольда Бермана! Мы с ним сотрудничаем!» Ох, лучше держать рот на замке. Она умоляет вас написать рекомендательное письмо, и, если вы откажете в этой просьбе, между вами повиснет ужасающе неловкое молчание. Задача осложняется тем, что подруга – ленивая, некомпетентная дилетантка. Вы попадаете в ситуацию Хобсона [13] : порекомендовать ее и потерять всякое доверие и уважение либо написать правду, рискуя, что она об этом прознает (независимо от того, возьмут ее или нет).

Приемы

саркастический тон

Щедро сдобрите рекомендацию сарказмом, который будет противоречить хвалебному содержанию. Чем красноречивее вы ее распишете, тем доходчивее окажется истинное послание. Можете написать так: «Она просто изумительна в  продажах. В мире нет никого, кто продавал бы хотя бы вполовину так же хорошо, как она. Божественно! »

И хотя потенциальный работодатель может и не уловить сарказма, вы будете надежно защищены, когда он поинтересуется у вас, какого черта вы рекомендовали эту клоуншу. Сделайте ответный пас: «О чем это вы?» – и, выхватив у него письмо, зачтите его с должной интонацией и акцентами. Закончив чтение, сообщите, что в этом случае просто отрицательной рекомендации было бы мало. Вам пришлось призвать на помощь сарказм, чтобы в полной мере передать степень вашего презрения к соискательнице.

Ну и, разумеется, если письмо попадет к подруге, то приведет ее в бурный восторг и лишний раз напомнит о вашей извечной преданности и поддержке.

«Берман очень зол на меня»

С грустью скажите ей, что мосты к Берману сожжены. «Мы всерьез поссорились. Я, конечно, могу написать рекомендацию, если ты этого хочешь, но боюсь, это тебе скорее повредит, чем поможет. Имей в виду, что теперь он меня на дух не переносит».
Если подруга настолько тупа, что по-прежнему настаивает на письме, составьте честную характеристику, не жалея резких слов. Если она наткнется на рекомендацию, напомните: «Он же меня ненавидит. Вот я и подумал, что, если я понапишу всяких гадостей, он возьмет тебя, только чтобы насолить мне».
спортсменка и просто красавица

Честно перечислите все хорошие качества подруги. Поскольку ни одно из них не имеет ни малейшего отношения к текущей вакансии, вы и не поддержите ее кандидатуру, и не наживете себе врага. Упомяните такие навыки, как игра в крокет, гребля на каяках и работа в саду, и такие характеристики, как здоровый сон, острое зрение и склонные к жирности волосы. Завершите письмо так: «По вышеперечисленным причинам, а также ввиду того, что в шестом классе она заняла второе место на выборах в президенты школьного совета, я могу искренне порекомендовать свою подругу на данную вакансию».
ХОТЯ НАМ ЧАСТО ХОЧЕТСЯ  обвинить в возникновении неловких ситуаций кого-то другого, многие понимают, что на самом деле проблема заключена глубоко внутри нас самих. В следующей главе правда вылезет наружу (и не только она одна).

6. Ближе к телу: Очень личные дела в общественных местах

ЭЛЕОНОР РУЗВЕЛЬТ ОДНАЖДЫ СКАЗАЛА: «Никто не может заставить тебя почувствовать себя униженным без твоего согласия».

Миссис Рузвельт заблуждалась. И причина ее заблуждения – внутри нас. Буквально. Среди функций, отправляемых организмом без нашего согласия , есть множество таких, которые по всем объективным стандартам являются гадкими, унизительными и просто ужасными.

По сути, проблема заключается как раз в том, что эти функции совершаются непроизвольно. Если бы мы были вольны выбирать время и место, в котором у нас не окажется под рукой туалетной бумаги, случится эрекция или выпуск газов, многие из нас чувствовали бы себя куда менее униженными.

Но не будем терять надежды. Даже когда тело предает нас, мозг в силах скорректировать ситуацию. При условии надлежащей подготовки.

1. Вы ищете туалет

Естественные позывы часто возникают именно тогда, когда удобств поблизости нет. Типичная ситуация: вы идете по незнакомому району с лопающимся мочевым пузырем, который вы не позаботились опустошить, так как надеялись быстренько добраться до места назначения.

Вы судорожно оглядываете окрестности, причем физическое давление и растущий уровень токсинов в крови вызывают помутнение в мозгу, что еще больше затрудняет поиск.

Приемы

отели

В минуты нужды вам не найти светоча более яркого, чем Святой Отель, покровитель всех страждущих туалета. Однако необходимо соблюдать ряд предосторожностей, которые не дадут лишенным сочувствия клеркам вас засечь и выставить вон.

Помните: риск сейчас необычайно высок. Стоило вам зайти в вестибюль, как тело, предвкушая сладкое облегчение, перешло в четвертую стадию реализации выделительной функции – финальный отсчет перед пуском. Дальнейшее промедление приведет к тому, что тело обозлится на мозг и возьмет бразды правления в свои руки.

Уверенными шагами пройдите мимо стойки регистрации – с таким видом, будто вы прекрасно знаете, куда направляетесь.

Не останавливайтесь в поисках значков и не задавайте вопросов сотрудникам. Спокойно зайдите во вселяющий надежду коридор и ищите туалет.

Если вы ничего не находите, со столь же целеустремленным видом идите обратно и сворачивайте в другой перспективный проход. Подобный процесс рано или поздно приведет к спасению.

Если поблизости окажется сразу несколько отелей, выбирайте дорогой сетевой вариант. Туалеты там чистые и хорошо оборудованные, а служащие слишком боятся оскорбить возможных гостей и вряд ли станут задавать вопросы подозрительным личностям с перекошенными лицами.

небольшие ресторанчики

Большие рестораны и заведения быстрого обслуживания – легкая добыча для всех, кто решительно настроен на дефекацию и деуринацию. А как насчет небольших, более изысканных ресторанчиков? Тех, что, ввиду ограниченного пространства и романтической атмосферы, часто оснащены табличкой «ТУАЛЕТЫ ТОЛЬКО ДЛЯ ПОСЕТИТЕЛЕЙ РЕСТОРАНА»?

На случай крайней нужды имеется одно средство, которое позволит прорваться даже в надежно защищенные крепости.
Если в заведении есть бар и вы готовы пожертвовать несколько баксов, закажите газировку и поспешите в туалет, пока бармен наполняет стакан. Если бара нет или же ваш бюджет сжат так же сильно, как анальный сфинктер, попросите метрдотеля принести меню. Изучив его, одобрительно кивните и, словно «говорящая доска» для спиритических сеансов, выдвиньтесь в сторону туалета. Вернувшись за столик, легче и счастливее, чем уходили, отдайте меню обратно со словами: «Выглядит заманчиво!» – и спросите, можно ли заказать столик на семерых. Независимо от ответа поблагодарите метрдотеля и уйдите.
дома на продажу

По воскресеньям, когда многие рестораны закрыты, вас выручат дома, открытые для публичного осмотра. Они подарят вам островок домашнего уюта в пути.

Зайдите в кондоминиум, дом или квартиру и, если потребуется, запишитесь под чужим именем. Укрепите доверие агента, хватая все имеющиеся брошюры и задавая вопросы, свидетельствующие о том, что вы созрели для покупки: «Во сколько самое раннее я смогу въехать?» Начните обход, а если риэлтор последует за вами, объясните, что вам нужно изучить дом в одиночестве, чтобы «хорошенько все прочувствовать». Как только обнаружите свободный туалет, обход будет окончен.
Обратите внимание: если дом недавно сдан в эксплуатацию, поверните кран и проверьте, есть ли вода. Отсутствие воды не должно вас остановить, однако, безусловно, значительно ускорит ваш уход.
стройплощадки

Хотя туалеты на стройплощадках не отличаются особым изяществом, в них, как правило, легче всего попасть. Для перестраховки примите несколько несложных мер, чтобы по виду сойти за своего.

Во-первых, прикрепите мобильник к поясу. Если на вас надета майка, снимите все, что поверх нее. Наконец, сымитируйте какую-нибудь строительную деятельность: сложите в стопку несколько листов фанеры, внимательно осмотрите электрощит или промеряйте шагами расстояния во дворе, считая вслух.
Выйдя из синенькой кабинки, пожалуйтесь в телефон воображаемому подрядчику: «Ну, и зачем вы меня сюда прислали? Все тут в порядке. Кроме туалетов – но я думаю, это из-за того, что ими пользуются те, кто здесь не работает».

...

Уличная смекалка

Иногда не подворачивается ни одна из перечисленных возможностей. Но даже в диких условиях всегда стоит потратить немного времени и выбрать оптимальную локацию. Ищите такое место, где ваши действия будут гармонировать с окружающей средой: дикорастущий фикус, дубовые заросли или неприглядный мусорный контейнер. Обращайте внимание на акустические свойства поверхности, на которую вы замахиваетесь. Старайтесь выбирать звукоизолирующие материалы – траву, сено или свежевыпавший снег. И наоборот, избегайте материалов с хорошей акустикой – опавших листьев, жидкостей и листового металла.

2. Вы в туалете, который не запирается

Ничто не выражает презрение к гостям так ярко, как туалет, не закрывающийся на замок. Он толкает ничего не подозревающего посетителя на путь позора, где от катастрофы его отделяет всего один поворот дверной ручки.

К счастью, техники защиты просты, легки для запоминания и на удивление эффективны.

Приемы

голени и колени

Если унитаз расположен близко от дверцы, сядьте на стульчак (независимо от вашего пола и от цели) и, прочно упираясь коленями в центр двери, используйте голени в качестве поперечных опор. НЕ СДВИГАЙТЕ КОЛЕНИ!

При попытке ворваться внутрь дверь отпружинит, и все, кому не хватило воспитания постучаться, будут предупреждены, что путь им преграждает живой человек, а не оказавшаяся не на своем месте мусорная корзина.

гремучая змея Громко прокашливайтесь, насвистывайте какой-нибудь мотивчик или шуршите газетой. Словно гремучая змея, при приближении шагов прибавьте громкость, тактично предупреждая: «Я здесь, и всякий, кто ворвется внутрь, не дождется от меня благосклонности!»

заклинило Подоткните под дверь толстый половик, прорезиненный коврик или ботинок, создавая простейший в мире механизм под названием «клин». Благодаря этому энергия незваного гостя будет использована против него самого, так как направится на возвращение двери в исходное положение.

3. Вы в туалете, из которого все прекрасно слышно

За последние сто лет метраж и количество спален среднестатистического американского дома неуклонно росли, но вот качество строительства, увы, снижалось. Современные дома отражают характерную для нашего общества погоню за внешним видом в ущерб содержанию и, хотя и могут похвастаться площадью в 6000 квадратных метров и шестью спальнями, по качеству возведения не дотягивают даже до крошечных бунгало 1930-х годов.

Ярчайшее тому доказательство – дверь в туалет. Некогда гордость американского жилища, несокрушимая твердыня, сработанная из дубовой древесины девственных лесов, выродилась в жалкое подобие двери, сляпанное из пробкового дерева, клея и кусков картона и увенчанное дешевой китайской ручкой, похожей на клоунский нос.

Прошли те времена, когда хозяин дома, набив живот бобами, свиной отбивной и брюквой, преспокойно захлопывал за собой дверь уборной и делал свое дело, не боясь смутить подруг жены, сидевших над вязанием в гостиной.

В наши дни он понуро плетется в туалет, прекрасно зная, что «музыкальное сопровождение» услышат все, кто есть в доме, – с таким же успехом они могли бы восседать на раковине за его спиной. Хуже того, он находит обманчивое успокоение в вентиляторе, теша себя надеждой, что тоненькое жужжание каким-то образом заглушит выразительный низкочастотный звук взрывов, производимых его нутром.

Приемы

расстояние ослабляет чувства

Всем известно, что амплитуда звуковой волны убывает обратно пропорционально квадрату расстояния от источника. Постарайтесь подгадать, чтобы посещение уборной совпало с событием, увлекающим всех присутствующих подальше от эпицентра: презентацией нового смешного орнамента лужайки, распаковкой подарков во дворе или захватывающим состязанием по бросанию подков. Если отвлекающих мероприятий не предвидится, создайте свое собственное. Сообщите, что на этой неделе можно наблюдать редчайшие голубые кольца вокруг Венеры, или поинтересуйтесь, заметил ли кто-то еще высокую блондинку, раздевающуюся в окне напротив. Затем пулей летите по своим делам.

объединитесь в тандем Отыщите родственную душу и попросите его прикрыть вас, издавая заведомо идиотские звуки, дабы заглушить те, что доносятся из уборной. Затем поменяйтесь ролями. Особенно эффективны причмокивания губами и различные имитации пуканья, которые придадут своим подлинным аналогам оттенок фальши.

неторопливость

Гвоздь программы всех вечеринок – эффект «писклявого голоса», достигающийся вдыханием гелия, – объясняется вовсе не физиологическими изменениями голосовых связок. Секрет в том, что гелий ускоряет ток воздуха через гортань, ощутимо повышая тон и громкость голоса.
Сходным образом, замедление тока воздуха по другим проходам тела будет приглушать звуки. Так что расслабьтесь, не торопитесь и постарайтесь достичь частоты звука, характерной скорее для спаривающихся горбатых китов, нежели для людей.

4. Вам нужно скрыть эрекцию

Если вы типичный взрослый мужчина, то мысли о сексе посещают вас каждые десять секунд. Пусть даже вашу кровь разжигает всего 1% этих мыслей, в сумме это уже 68 стояков за день.

Пара-тройка из них приходится на удачное время, когда вы одни или вас никто не видит. Однако это не освобождает вас от десятков неуместных воспламенений, которые вы силитесь сдержать.

И порой именно попытка сдерживания привлекает внимание к стояку, которого в другом случае никто бы и не заметил.

Приемы

надежный щит

Римские центурионы пользовались щитами не только для того, чтобы отражать атаки врагов, но и для защиты своего достоинства в те часы, когда им приходилось охранять прекрасных весталок на главной площади Рима.

И хотя вы вряд ли таскаете с собой тридцатипудовую железную пластину, возможно, у вас в руках окажется сумка с покупками или портфель, которые можно использовать аналогичным образом. Чтобы объяснить, почему вы несете поклажу строго перед собой, отклонитесь назад и дышите с видимым усилием, давая понять, что тяжкий груз вынуждает вас принять позу, свойственную разве что шотландским метателям стволов [14] .

маг и волшебник Отвлеките внимание от области паха, взволнованно размахивая в воздухе притягивающим взгляд предметом: носовым платком, лотерейным билетиком или какой-нибудь добычей. Безостановочно двигайте рукой, дабы создать атмосферу тайны. Не сводите глаз с предмета, чтобы не поймать жаждущий объяснения взгляд озадаченного прохожего.

сто одежек Несколько слоев одежды способны исказить силуэт и придать вам взъерошенный вид. Используйте вещи, которые на вас надеты, но экспериментируйте, комбинируйте, создавайте новые восхитительные ансамбли. Наденьте рубашку навыпуск, обвяжите пиджак вокруг талии или трансформируйте мешковатый свитер в килт. Мода – это весело!

присядьте, пожалуйста

Если вы стоите, то сядьте. Если вы уже сидите, не вставайте. Скажите, что к вам в ботинок попал камешек, что у вас онемела нога или остановилось сердце.
В сидячем положении можно постепенно закамуфлировать эрекцию, методично сдвигая и раздвигая ноги. А можно просто переждать эту напасть.

...

Бейсбол и мертвые котята

Чтобы усилить эффект любой из этих техник, вызовите в воображении антисексуальные картинки, способные вытеснить из головы эротичные сюжеты. Что именно – решать вам.

У кого-то при одной мысли о бейсболисте-гиганте Рэнди Джонсоне моментально «сдувается» даже самая сильная эрекция. А кого-то, напротив, дико заводит это обрамленное «рыбьим хвостом» и лишенное подбородка лицо, вызывая возбуждение, граничащее с болью – и переходящее грань.

самый крупный план

Если рядом с вами есть стена, встаньте к ней вплотную и притворитесь, что рассматриваете ее поверхность в мельчайших деталях.

Это отлично срабатывает в музеях и картинных галереях, где порой оценить технику художника можно только с самого близкого расстояния. А если какое-то особо пикантное полотно и стало причиной проблемы, вы выиграете вдвойне, так как при ближайшем рассмотрении соблазнительные тела превратятся в абстрактные мазки краски и крупицы галоидного серебра.

5. Вы засорили чужой унитаз

Подруга пригласила вас отобедать к себе домой. И вот вы приезжаете – при макияже, с прической, ярко одетая. Вас вовлекают в умные разговоры о культуре, политике и науке. Ужин тоже безукоризнен: чудесные вина, отборное мясо, роскошные десерты.

Вы ощущаете себя принцессой, изумленной блеском собственного существования. Затем вы просите прощения и удаляетесь в уборную.

И тут вы засоряете унитаз. Все, вы больше не принцесса. Теперь вы гадкая обезьянка, сбежавшая из зоопарка и причинившая ущерб человеческой собственности самым отталкивающим образом. В данный момент только вы одна знаете о своей обезьяньей сущности. Но, если вы не предпримете срочных мер, очень скоро она станет очевидной для всех.

Приемы

первооткрыватель

Если все произошло быстро, притворитесь, что вы не успели воспользоваться туалетом. Встаньте на пороге, словно конкистадор Васко де Бальбоа перед Тихим океаном, и укажите на свое «открытие», скромно сообщив: «Кажется, у кого-то возникла проблемка».

сбой системы Быстренько пройдитесь по всем остальным туалетам дома и засорите все унитазы, набросав туда туалетной бумаги. Затем вернитесь к хозяйке и пожалуйтесь, что вы проверили все туалеты, и, по всей видимости, стряслось какое-то глобальное чепэ. Валите все на канализацию или на систему очистки стоков.

занято! Если позволяет замок, заприте дверь с внешней стороны. Если нет, закройте изнутри и выпрыгните из окна. Хозяева и другие гости подумают, что внутри находится кто-то другой. А к тому времени, как вскроется истинная проблема, хозяевам уже не удастся связать ее с вами.

6. Вы выпустили газы на людях

Ужасно, когда нет возможности побыть одному. Единственное, что может быть хуже, – когда вы думаете, что вы один, а на деле это не так.

В такие моменты мы можем предаваться самым различным занятиям: от нюханья подмышек до загрузки порно, от ковыряния в носу до почесывания заднего прохода. К счастью, элементарная предусмотрительность и скрип двери, как правило, вовремя предупреждают нас о чьем-либо приближении.

Однако не все так просто. В частности, газы, осознанно выпущенные вами в полном уединении, могут опозорить вас несколько минут спустя. Если только вы не позаботитесь о себе заблаговременно.

Приемы

политика открытых окон

Постоянно держите окна офиса открытыми. Во-первых, вонь будет быстро развеиваться, а во-вторых, если кто-то нагрянет аккурат в момент «угрозы загрязнения атмосферы в регионе», у вас будет наготове отличное объяснение. Как только на пороге появится нежеланный посетитель, подойдите к окну и закройте его, привлекая к своим действиям как можно больше внимания и бормоча о «невыносимой вони снаружи». По возможности, валите вину на близлежащий бумажный комбинат, очистные сооружения или киоск с сосисками.

это все вытяжка Пожалуйтесь гостю на систему воздуховодов, опутывающих офис. «Когда я только нашел это помещение, мне казалось, что оно просто класс, но я не учел, что вентиляционные трубы тянутся прямиком из офиса Джонсона. Как же я мечтаю, чтобы этот тип завязал с мексиканской кухней!»

...

Ничего не вижу, ничего не слышу

Если вам удалось успешно применить предыдущие техники, у вас может возникнуть искушение «расширить горизонты» и пукать на публике специально. Будьте осторожны. Даже если по внутренним ощущениям все будет беззвучно, на выходе может раздаться громкий «тррррррррррррр». Обезопасьте себя от гаденького сюрприза, заглушив выхлоп другими звуками. Усядьтесь в кожаное кресло, которое, как все знают, жутко скрипит. Всей пятерней лопайте пузырьки на полиэтиленовой упаковке. Ну, или громко кашляньте в нужный момент. (Имейте в виду: в последнем случае посетители могут подумать, что у вас чудовищно воняет изо рта.)

7. У вас под рукой не оказалось туалетной бумаги

Возможно, вы привыкли доверять миру. Может, вам так приспичило, что вы не могли ни о чем думать. А то вы – из породы отчаянных любителей острых ощущений, которые катят по пустынной автостраде, не обращая внимания на индикатор запаса топлива.

Как бы там ни было, но вы застряли в сортире со спущенными портками. Вы сделали свое дело, но вам не хватает ресурсов, чтобы профессионально завершить работу.

Приемы

вместе мы сила

Если в туалете несколько кабинок, вам повезло. Проверьте, есть ли кто в соседней кабинке. Если да, постучитесь и попросите бумагу. Сразу переходите к делу.

Если вы начнете обращение с чего-то вроде «Эммммм….» или «Привет, чувак!», ваш сосед может ошибочно счесть это прелюдией к кардинально иному варианту взаимодействия в общественном туалете. Если же там никого нет, просуньте руку под перегородку и постарайтесь ухватить свободный конец рулона. Медленно отмотайте нужное количество бумаги и завершите процесс.

заменители Если в туалете всего одна кабинка, придется поискать нестандартное решение. Проведите инвентаризацию всех наличествующих материалов. Проранжируйте их по мягкости, прочности и «спускаемости». Полотенца уступают салфеткам. Носки уступают полотенцам. Шторы уступают носкам. Бритвенные лезвия уступают абсолютно всему.

имидж – все Прикиньтесь рэпером. Приспустите штаны минимум на 15 сантиметров ниже пупка, создав буферную зону между телом и одеждой. Затем вразвалочку выйдите из кабинки, издайте клич «Йоу», сопроводив его соответствующим жестом, и донесите свое запачканное тельце до шкафчика с запасами бумаги или до другого туалета.

ВО ВСЕХ ПРЕДЫДУЩИХ СИТУАЦИЯХ позор несколько сглаживается тем, что все окружающие смотрят на мир так же, как и мы. А как вести себя с людьми, которые руководствуются неведомыми нам правилами и обычаями и говорят на непонятном языке? Как выпутаться из неприятности, когда мы даже не знаем, в чем она заключалась?

7. Столкновение цивилизаций: как заслужить благосклонность 6,3 миллиарда человек

В КИТАЕ СЧИТАЕТСЯ ДУРНЫМ ТОНОМ сдерживать отрыжку. В Гватемале можно навлечь на себя гнев местного населения, если за одно движение очистить банан больше чем наполовину. А в Канаде игра в теннис пара на пару считается презренной профанацией королевского вида спорта.

Избежать неловкостей при общении с представителями других культур чрезвычайно сложно. Более того, чувство неловкости может оказаться далеко не единственным последствием. Оплошность, допущенная в чужеродной среде, грозит не только осмеянием и социальной изоляцией, но и болезненной и безвременной кончиной.

1. Вы заказываете по меню иностранной кухни

Вам удалось затащить за свой столик симпатичную стюардессу из соседнего салона. Вам месяцами не удавалось вызвать у нее никакой реакции, но как-то раз она углядела у вас диск с фильмом Антониони (вы взяли его, ошибочно полагая, что там будет обнаженка) и спросила, бывали ли вы в Италии. В приступе отчаяния вы широко улыбаетесь и выпаливаете с десяток названий городов, знакомых вам исключительно по пластиковым салфеткам из пиццерии «Маленький Цезарь».

И вот вы сидите в аутентичном североитальянском ресторанчике. Аутентичном настолько, что вы, собственно, не можете разобраться в меню. Вы нервно изучаете названия блюд, боясь неправильно произнести даже самое простое или, еще того хуже, ткнуть пальцем и получить дельфиньи яйца под соусом из селезенки.

Приемы

кодовое слово

Найдите в меню одно-единственное слово, которое сумеете произнести. При заказе используйте это слово для обозначения целого блюда, из описания которого оно взято. Старайтесь звучать непринужденно-ласково, как будто это ваше привычное сокращение для кушанья, которое там, в Старом Свете, вы едали не раз и не два. Только убедитесь, что это слово относится к одному-единственному блюду. Потому что слово маринара , к примеру, может встретиться в доброй половине названий.

«остановитесь, пожалуйста» Когда официант примется описывать фирменные блюда, заполняйте все его паузы: одобрительно кивайте, хмыкайте, жадно сглатывайте слюну. Как только вы почувствуете по тону, что описание близится к концу, поднимите руку и скажите: «Остановитесь, пожалуйста. Это именно то, что мне нужно. Принесите мне его. И немедленно».

лучше один раз увидеть, чем услышать сто иностранных слов
Вообще не открывайте меню. Понаблюдайте, что подносят другим гостям. Как только вы заметите съедобное на вид блюдо, хватайте официанта и говорите ему: «Вот что я хочу! Вот это! Выглядит идеально!» Если он пустится в объяснения, перебейте его: «Я прекрасно знаю, что это такое. Но я впервые вижу, чтобы это блюдо было приготовлено столь искусно. Принесите мне его. И немедленно».
доверьтесь профессионалам

Официант в эксклюзивном ресторане – это не просто работа. Это профессия. Поэтому просить официанта выбрать для вас блюдо не только в порядке вещей, но и свидетельствует об изысканных манерах. Собственно, такой поступок может впечатлить вашу визави даже больше, чем безошибочное произнесение вонголине ди аранчата трапанетте а дуэ элике .
А если официант принесет дельфина в соусе из селезенки, вернитесь к главе, в которой говорилось о том, как незаметно избавиться от мерзкой пищи.

2. Вы исчерпали свое знание иностранного языка

Поверхностные знания весьма опасны, а когда дело касается иностранных языков, так и вовсе губительны.

Во-первых, если вы попытаетесь поразить окружающих парой-тройкой идеально произнесенных фраз, то можете спровоцировать носителя языка на длинную и стремительную тираду, за которой трудно уследить и на которую нечего ответить. Вам останется только тупо пялиться на него, пуская ниточку слюны из уголка широко разинутого рта.

Еще того хуже, вы можете с пеной у рта говорить что-то, чего вовсе не имеете в виду – что-то абсурдное, оскорбительное или абсолютно не соответствующее ситуации. Такая проблема часто возникает со словами, похожими по звучанию на безобидные этикетные фразы, которые вы и силились выговорить. Например, вместо Adelante (Заходите) вы могли сказать пожилому мексиканцу Andale (Пошевеливайся!)  – словечко, которое прочно ассоциируется с мультяшным мышонком Спиди Гонсалесом [15] .

Приемы

наработка тематического словарного запаса

Заучите все имеющиеся формулы извинения от «Я сожалею о своей ошибке» до «Я буду вечно раскаиваться в том, что обманом заставил вас считать, будто бы я хоть как-то владею вашим изысканным языком. Я просто шут».

«я не тупой, я глухой»

Постучите себя по уху – это международный символ глухоты. И тогда оскорбленная сторона если и не извинит, то хоть поймет ваши резкие выпады.

Крайние меры
Продолжайте выдавать фразы разной степени оскорбительности, но лихорадочно и как бы непроизвольно. Обиженный иностранец преисполнится радости от возможности рассказать друзьям и близким о том, что он с пониманием и безо всякого осуждения отнесся к человеку с синдромом Туретта.

3. Вы не можете отличить одного человека от другого

Хотя говорить об этом и не политкорректно, факт остается фактом: различать людей, которые выглядят не так, как вы, очень нелегко. Навыки визуального распознавания формировались у нас в те времена, когда мы жили компактными, генетически однородными племенами. Именно поэтому мозг современного человека не приспособлен к установлению тончайших различий между представителями одной расы – неловкая правда нашего мира, где в одном вагоне метро могут ехать меланезийцы, эскимосы и бушмены.

Но когда, выпивая с корейскими товарищами Стивом и Джо, вы случайно перепутаете их имена, вам, увы, не удастся смягчить их боль книжонкой «Теория Дарвина для чайников».

Приемы

согласование данных

Убедите своих друзей, что причина ошибки никак не связана с расой – ведь у них и без того очень много общего. Возможно, и Джо, и Стив играют в бейсбол. Или обожают леденцы. Или заправляются не содержащим свинца бензином премиум-класса.

Уцепитесь за эти ничтожные совпадения и настаивайте на том, что именно они вызвали путаницу. Если же товарищи усомнятся в ваших словах, прибегните к аргументации «расистов наоборот»: «Ох, да для нас, белых, все азиаты на одно лицо! Мы, белые, ужасно тупые. Нечего и надеяться, что какой-нибудь белый сумеет отличить одного человека от другого».

двойник Если конфуз произошел в присутствии только одного из них, утверждайте, что спутали его вовсе не с тем, на кого он подумал. Скажите: «Есть еще один Стив, который просто копия ты, клянусь! Причем он даже не азиат! Он латинос! Но вы похожи как две капли воды! Слушай, это чертовски странно. Похоже, он твой демонический двойник!»

косоглазие Не признавайте свою ошибку, а затем совершите несколько аналогичных ляпов – глядя на одно, называйте совсем другое. Например, уставьтесь в стену и скажите: «Эй, ты глянь, что показывают по телику!» Постепенно вам удастся убедить друзей в том, что вы страдаете косоглазием. А когда они удивятся столь внезапному проявлению недуга, сообщите, что, видимо, забыли принять утром лекарство. «Мне казалось, я проглотил таблетку от косоглазия. Но, похоже, это был «Тик-так». Вечно их путаю».

4. Вы участвуете в непривычных церемониях

Что может быть ужаснее, чем принимать участие в незнакомых культурных или религиозных церемониях? Мало того что вам непонятен язык и ритуалы, так вы еще и не можете ни о чем спросить, дабы не нарушить строгую последовательность пения и молчания.

Хуже того, всякие странные манипуляции – подбрасывание древесной стружки, поедание крошечных вафелек, танцы со свиньей или обмывание ног какому-то старику – производятся с удручающе серьезным видом.

И вас мучает подозрение, что вам отведена примерно та же роль, что и героине Джессики Ланж [16] в сцене умиротворения Кинг-Конга.

Изучите этот раздел и со спокойной душой отправляйтесь на зороастрийскую церемонию взросления дочери своего фитотерапевта, не боясь быть брошенным в жерло вулкана.

Приемы

образцовый гость

Не приходите первым. Не уходите последним. Двигайтесь медленно и только после всех. Ничего не ешьте, а если хозяева будут очень настаивать, откусите малюсенький кусочек, чтобы блюдом могли насладиться все остальные. Храните спокойствие. Представьте, что вы дома и смотрите все это по каналу «National Geographic».

«повторюшка – дядя хрюшка»

Отыщите среди гостей человека своего пола, примерно одного с вами возраста и типа внешности. В точности повторяйте все его действия. Когда он встанет, встаньте и вы. Когда запоет, помычите что-нибудь. А когда он начнет бичевать себя миртовой ветвью, хватайте прутик и присоединяйтесь к веселью.
По возможности выберите в наставники того, кто знает ритуалы, но совершенно равнодушен к действу. Это может быть угрюмый подросток или жирный дядька, страдающий от несварения желудка, которые делают лишь самое необходимое, просто чтобы избежать осуждающих взглядов и сердитых тычков локтями.

управление смехом Если вас разбирает смех, закусите губу или наступите себе на большой палец. Если ни то, ни другое не сработает, предайтесь смеху, простирая руки к небу в знак благодарности или в экстазе катаясь по полу, словно мексиканская фасоль, выстреливающая из стручка под действием святого духа.

5. Вы не можете понять, по-английски ли с вами говорят

В аэропорту к вам обращается какой-то иностранец. Хотя он говорит громко и уверенно, вы не понимаете ни слова. Может, он родом из Центральной Азии и, увидев полиэстеровый спортивный костюм, который вы накинули сегодня утром, принял вас за земляка? А может, вы просто не поняли его английский? Возможно, у него речевой дефект или тяжелый акцент – ну, или на курсах, где он учился, работали профнепригодные учителя. Но нельзя же просто спросить: «А вы сейчас говорили по-английски?»

Если трудолюбивый иностранец не пожалел сил на изучение английского – языка, в котором 431 неправильный глагол и 18 257 идиоматических выражений, – его непременно оскорбит ваш намек на то, что все его труды были напрасны.

Носитель английского оскорбится еще больше, ведь вы подразумеваете, что его региональный диалект или произношение настолько несовершенны, что не позволяют различить даже простейших структурных элементов английского языка – союзов, частиц, предлогов и слова «hamburger».

Приемы

прикиньтесь иностранцем

Сделайте вид, что вы сами иностранец и с чудовищным, но неидентифицируемым акцентом попросите: «Пожалуйста, чуть помедленнее». Долго и нудно говорите, что английский язык для вас неродной и изъясняетесь вы с трудом. Настоящий иностранец оставит вас в покое. Носитель же громко и медленно повторит вопрос, предоставив вам отличный шанс ответить и заодно удовлетворить свое любопытство по поводу его происхождения.

Шотландия Восхищенно воскликните: «Вы, наверное, из Шотландии!» Если это так, вы вызовете бурю восторга. Но если даже и нет, Шотландия – местечко вполне невинное, и вряд ли вы кого-то оскорбите своим предположением. Плюс ко всему в шотландских землях ряд чудных гаэльских языков, так что вопрос может быть актуален и для тех, кто не является носителем английского. В любом случае вас либо оставят в покое, либо просветят, с каким именно акцентом вы столкнулись.

не в своей тарелке Поддайтесь естественному ощущению дискомфорта, но значительно усильте его. Ведите себя, как человек умственно отсталый, невменяемый или не от мира сего. Вопрошающий быстренько переключится на нормального человека и попытает счастья еще раз.

Послесловие

Вы это сделали. Теперь вы надежно защищены от последствий собственной грубости, глупости и бесчувственности (если, конечно, прочли книгу от корки до корки).

Ну что, думаете, теперь вас не достанут стрелы и пули даже самой возмутительной неловкости? Ошибаетесь. Сначала вы должны освоить еще один прием:

СПРЯЧЬТЕ ЭТУ КНИГУ!

Храните ее в укромном месте, например, на полке под залежами носков, и заглядывайте в нее только при закрытых дверях и опущенных жалюзи.

Мы бы и хотели попросить вас порекомендовать книгу знакомым, но не можем. Такая просьба идет вразрез с нашей высшей миссией: защитить вас, любезный читатель, от вредоносного действия неловкостей. Ведь нет ничего досаднее, чем выйти в свет новым, более уверенным в себе человеком только ради того, чтобы завистливые дружки прознали, что все дело в тоненькой книжечке в мягкой обложке.

Так что пусть это будет нашим маленьким секретом. А если вы когда-нибудь станете важной шишкой, ну, там, премьер-министром или олигархом – кто знает! – может, вы вспомните и поблагодарите тех, кто вознес вас на вершину.

Об авторах

Энди Робин и Грегг Кавет  – авторы множества сценариев для кино и телевидения, в том числе для шоу «Сатурдэй Найт Лайф» и сериала «Сайнфелд», где обыгрываются различные неловкие ситуации – от ухода к другому парикмахеру до плохой памяти на женские имена. Они трижды номинировались на телевизионную премию «Эмми», а написанный в 1997 году сценарий «Тяжкие труды» получил награду Американской гильдии сценаристов за тончайший комизм. Книга, которую вы держите в руках, – их первый литературный опыт.

Примечания

1

Теодор Качинский – американский математик, социальный критик, террорист, известный своей кампанией по рассылке бомб по почте. Неотъемлемой частью его имиджа была густая борода. – Прим. пер.

2

Сэр Ричард Чарльз Николас Брэнсон – британский предприниматель, основатель корпорации Virgin, один из семи богатейших людей Великобритании. Известен широкой публике своими нестандартными поступками и экстравагантным внешним видом. – Прим. пер.

3

Модная игра, участники которой должны найти и собрать за ограниченное количество времени определенные предметы. – Прим. пер.

4

Популярная в США марка имбирного эля компании Dr. Pepper. – Прим. пер.

5

«Я еще вернусь!» – англ .

6

«Фишер Прайс» – известный американский производитель развивающих игрушек. – Прим. пер.

7

Распространенная в Америке и Европе система совместных поездок на автомобиле, когда все попутчики делят между собой стоимость топлива; позволяет снизить нагрузку на транспортные системы города. – Прим. пер.

8

Аллюзия на одноименный фантастический роман американской писательницы Мадлен Л’Энгль. – Прим. пер.

9

Оригинальное название – «Oh, the places you’ll go»; книга популярнейшего детского писателя доктора Сьюза, которую традиционно дарят американским детям на выпускном вечере. На русском языке не издавалась. – Прим. пер.

10

Область залива Сан-Франциско (англ. San Francisco Bay Area, также Bay Area) – крупнейшая городская агломерация в северной Калифорнии, сформировавшаяся вокруг залива Сан-Франциско. – Прим. пер.

11

Партия реформистов не пользуется особой любовью граждан США. – Прим. пер.

12

«Белая сила» (White Power) – радикальное движение белых расистов; «Североамериканская ассоциация любви мужчин и мальчиков» – организация, одним из требований которой является прекращение притеснений мужчин и мальчиков, взаимно и свободно вступающих в близкие отношения. – Прим. пер.

13

Ситуация, в которой номинально имеется выбор из множества вариантов, но ограничения таковы, что фактически возможен только один из них. Названа по имени сапожника Тобиаса Хобсона, чей случай попал в историю с легкой руки эссеиста Ричарда Стила. – Прим. пер.

14

Метание стволов – шотландский национальный вид спорта. – Прим. пер.

15

Мышонок Спиди Гонсалес – персонаж американского мультсериала «Безумные мелодии». – Прим. пер.

16

Актриса, сыгравшая возлюбленную Кинг-Конга в одноименном фильме 1976 года. – Прим. пер.

Content

Грегг Кавет и др Как выйти сухим из воды. Искусство выкручиваться из самых неловких жизненных ситуаций

Энди Робин, Кавет Грегг Как выйти сухим из воды. Искусство выкручиваться из самых неловких жизненных ситуаций

Благодарности авторов

Предисловие

Введение: наш арсенал

Наш арсенал

1. Несчастливый час: как выжить на вечеринках и прочих сборищах

1. Вы одеты слишком или недостаточно официально

2. Вы пришли без подарка

3. Вы теряетесь с выбором приветствия: объятие, поцелуй или рукопожатие?

4. Вы забыли чье-то имя

5. Вы промахнулись с определением пола/статуса

6. Вы только притворяетесь, что понимаете, о чем речь

7. Вы выпиваете с алкоголиком в завязке

8. Вы попались на вранье, рассказывая историю

9. Вам не нравится еда

10. Вы уходите слишком рано

2. Сфера обслуживания: что делать, чтобы вам не плюнули в сэндвич

1. Вы говорите с человеком, который предположительно что-то у вас украл

2. Вы уже не в первый раз теряете рецептурные лекарства

3. Вы узнали, что у человека, которого вы собрались уволить, проблемы с деньгами

4. Оставлять ли на чай?

5. Вас разводят на деньги

6. Вы слишком рано разделись у врача

7. Вы «сделали сами» и пожалели об этом

8. Вы сменили парикмахера

3. Рабочее место: как защитить свое достоинство с девяти до шести

1. У вас служебный роман

2. Вы хотите разорвать служебный роман

3. Вы заснули на собрании

4. Вы постоянно встречаетесь с одним и тем же коллегой

5. Вас увольняют

6. Вы ведете необъявленную войну

7. Вы сидите рядом с начальником в самолете

8. Вас поселили в одном номере с коллегой

4. Секс: как услышать заветное «Да, да, дааааааа!»

1. Во время секса вы выкрикнули не то имя

2. Вы ошибочно подумали, что под вас подбивают клинья

3. Человека, с которым вы хотите порвать, постигло несчастье

4. Вы слишком поспешили раздеться

5. Вы пожалели, что спросили партнера о его фантазиях

5. Друзья и родственники: как скрыть худшее в себе от тех, кто знает вас лучше всех

1. Вы пропустили семейное мероприятие

2. Вас попросили оценить подружку/приятеля

3. Вы передарили подарок и попались

4. Вы не позвонили родственникам, оказавшись в их городе

5. Вы не перезвонили

6. Вы пытаетесь выпроводить гостей

7. Вы обнадеживаете того, кого не надо бы

8. Вы оставили неудачное сообщение на автоответчике

9. Вы чувствуете себя обязанным приобрести плоды творчества вашего друга

10. Вы испортили взятую на время вещь

11. Вы покупаете щекотливые товары

12. Вас просит о рекомендации тот, кто ее недостоин

6. Ближе к телу: Очень личные дела в общественных местах

1. Вы ищете туалет

2. Вы в туалете, который не запирается

3. Вы в туалете, из которого все прекрасно слышно

4. Вам нужно скрыть эрекцию

5. Вы засорили чужой унитаз

6. Вы выпустили газы на людях

7. У вас под рукой не оказалось туалетной бумаги

7. Столкновение цивилизаций: как заслужить благосклонность 6,3 миллиарда человек

1. Вы заказываете по меню иностранной кухни

2. Вы исчерпали свое знание иностранного языка

3. Вы не можете отличить одного человека от другого

4. Вы участвуете в непривычных церемониях

5. Вы не можете понять, по-английски ли с вами говорят

Послесловие

Об авторах