Федор Путешествующий

Эти любвеобильные французы. Анекдоты и факты

Глава 1

Первое знакомство с Францией

Географическое положение дает Франции два основных преимущества. Оказавшись в центре Европейского союза, она является прежде всего перекрестком путей сообщения. Она имеет два выхода к морю: омывается Северным морем и Ла-Маншем, а также Атлантическим океаном и Средиземным морем, через которые пролегают одни из самых оживленных мировых морских путей. Эти водные пространства облегчают сообщение с Северной Европой, Америкой и Африкой.

Территория

Высокие вершины определяют и облик центральных районов Пиренеев и Альп. Самые высокие вершины этих массивов — Монблан (4807 м) в Альпах, Виньмаль (3298 м) и пик Ането (3404 м, Испания) в Пиренеях. Взору открываются величественные пейзажи, унаследованные в значительной мере от ледникового периода: остроконечные вершины, изрезанные гребни гор и корытообразные глубокие долины. Древние и молодые горы занимают почти всю юго-восточную часть страны.

По территории страны несут свои воды четыре крупные реки, и преимущественно по их течению сосредоточены города и развивается промышленность. Луара (1012 км) и Гаронна (575 км) непригодны для современного судоходства, однако в устьях этих рек находятся такие порты, как Нант и Бордо. Другие крупные реки, хорошо приспособленные для судоходства, являются важными судоходными артериями. Это прежде всего Сена (776 км) с крупными портами Парижского района: Руаном и Гавром, а также Рона (522 км на территории Франции).

* * *

У англичанина поинтересовались:

— Где лучше всего провести время с женщиной?

— У нее дома, — ответил тот. — Легкая музыка, отличный коктейль, свежее белье…

Тот же вопрос задали французу.

— Само собой разумеется, на природе. Возбуждающее пение птиц, шелест травы, пляж, море…

Спросили у нашего соотечественника.

— На лестнице, — был ответ. — Низенькая на ступеньку выше станет. Высокая вниз сойдет. А если надоела — всегда можно сказать: «Ой, кажется, соседка дверь открывает!»

* * *

Идет заседание лингвистов. Вопрос состоит в том, от какого слова произошло слово «стюрить» (украсть). Француз говорит:

— Я считаю, это слово нашего происхождения, так как в нашей стране есть город «Тюра» и там вот так именно говорят — «стюрить».

Встает русский и говорит:

— Но тогда какое слово произошло от названия города Пиза?

* * *

Однажды волшебник спрашивает у немца, француза и русского:

— Хотите остановить время и жить дальше 100 лет в том состоянии, в каком вас внезапно застанет волшебное мгновение?

Немец подумал и говорит:

— В любое время суток у меня всегда порядок и хорошее настроение, пусть будет так!

Француз отвечает:

— Я согласен, так как мне круглые сутки весело и комфортно в окружении женщин среди красивой природы!

Русский подумал-подумал, потом говорит:

— Нет, не согласен! Вдруг это мгновение застанет меня рано утром еще до опохмелки?

* * *

Сказали американцу, французу и хохлу: сколько каждый проскачет на коне, тому столько земли и дадут. Француз проскакал 1 км, остановил лошадь и говорит:

— Мне хватит. Я тут усадьбу построю, цветники разведу, на шезлонгах буду лежать, горами любоваться…

Американец проскакал 3 км, остановил лошадь и говорит:

— Мне хватит. Виллу тут построю, газон тут посажу, а там лужайку для гольфа устрою…

Хохол вскочил на коня и поскакал. Скакал-скакал, скакал-скакал… Коня загнал — бегом кинулся. Бежит-бежит, споткнулся, упал. Падая, срывает с головы шапку и кидает вперед:

— А тамо бурачкив посажу.

* * *

Чета парижан приобрела небольшой домик в деревне. Молодая супруга с рвением принялась за разведение цветов. Муж наблюдает за ней и спрашивает:

— А почему ты кладешь по два семени в одну лунку?

Жена, краснея:

— Видишь ли, дорогой, без этого они не дадут цветов…

Климат

Территория Франции расположена между 41° и 52° северной широты в умеренном климатическом поясе. Здесь преобладают западные ветры, приносящие морские воздушные массы, которые смягчают климат прибрежных и внутренних районов. Однако в зимнее время континентальные антициклоны могут сопровождаться холодными ветрами.

Рельеф

Рельеф, геологическое строение и климат создали во Франции прекрасные условия для развития сельского хозяйства. В большей части территории страны земли плодородные. Франция занимает 1-е место в Европе по площади лесов. На них приходится 29 % территории страны. В средиземноморской зоне сухое лето благоприятно для вечнозеленой растительности. В горных районах долины и нижние склоны покрыты лиственными лесами.

Природные богатства

При годовом улове рыбы порядка 850 тыс. т Франция занимает 4-е место в Европейском союзе (после Дании, Испании и Соединенного Королевства). Промышленное рыболовство ведется крупнотоннажными судами, оснащенными современным поисковым оборудованием и холодильными установками. Промысловый флот обслуживают крупные, специально оборудованные порты, такие, как Булонь, Лорьян и Конкарно. Промысловые суда чаще всего уходят в море на 1–2 недели. За последние 20 лет рынок «даров моря» стал более разнообразным благодаря созданию многочисленных рыбных хозяйств, в частности рыбоводческих ферм в Бретани, где разводят лосося и морскую форель, или рыбопитомника у берегов Лангедока, где занимаются разведением морского окуня.

* * *

Ресторан на борту самолета. За столом сидят американец, француз, китаец и японец. Французу в бокал вина попала маленькая соринка. Он берет бокал и выливает вино в окно:

— У нас этого добра навалом!

В ответ американец достает из кармана пачку долларов и выбрасывает в окно:

— У нас этого добра навалом!

Ну тут и японец вынимает из сумки переносной компьютер и выкидывает в окно:

— У нас этого добра навалом!

А китаец говорит:

— Чихал я на вас всех — у нас этого добра навалом!

* * *

Француз и немец идут мимо пруда. У воды сидит девушка с удочкой.

Француз:

— Мадемуазель, вы прелестны на фоне природы, у вас красивая удочка, и, кстати, как тут клюет?

Девушка:

— Клюет плохо — забыла взять приманку.

Француз:

— О, мадемуазель, да вы же сидите на такой завлекательной «приманке»!

Девушка засмеялась, мужчины пошли дальше. Через некоторое время немец спрашивает у француза:

— Слушай, как ты узнал, что у нее глисты?

* * *

В международном доме отдыха одного из курортов Франции сидят пожилые супружеские пары и вспоминают молодость. Впрочем, вспоминают только мужчины, а женщины молчат. Но вино развязывает языки, и женщин тоже принуждают к откровенности. Они признаются в том, что также имели по одному любовнику.

— Когда это было? — спросил американец у своей жены. — В каком году?

— Ты должен помнить то время, милый, — вздохнула та. — Помнишь, когда у меня появился белый «Кадиллак»?

— А ты когда мне изменила? — спросил француз свою жену.

— Мог бы догадаться и сам. Помнишь мою роскошную лисью шубку?

— Ну теперь твоя очередь признаваться, — крякнул русский. — Говори все как на духу. Когда это было?

— А помнишь, — потупила глаза жена, — у тебя пропала твоя пыжиковая шапка?

* * *

Разговаривают трое французов об отпуске. Первый:

— У меня в этом году слишком много работы, поэтому мне придется отправить жену в отпуск на Багамы одну.

Второй:

— У меня тоже работы невпроворот, я тоже отправляю свою жену одну в круиз на Мальдивы.

Третий:

— И у меня работы хватает, а вот о деньгах этого не скажешь, поэтому мне в этом году придется удовлетворять жену самому.

* * *

Проходят соревнования между тремя странами: кто дольше сумеет продержаться под водой. Первый ныряет американец. 2, 3, 4 минуты — выныривает. Зрители аплодируют. На вопросы корреспондентов, как ему это удалось, он скромно отвечает:

— Система йогов.

Вторым ныряет француз. 2, 3, 4… 10 минут!!! Зрители в восторге.

— Как вам это удалось?

— Система йогов, — скромно отвечает француз.

Очередь русского — ныряет. 2, 3, 4, 5, 6, 7… 20 минут — нет его. 30 минут — выныривает. Зрители в экстазе:

— Как же вам это удалось?! Это что — система йогов?

— Да какая в п…у система йогов: трусы за корягу зацепились…

* * *

Однажды француз шел по лесу и вдруг увидел маленькую замерзшую лягушку, которая сказала ему человеческим голосом:

— Добрый человек, возьми меня с собой…

Француз сжалился над лягушкой, взял ее домой, накормил, и, когда настало время ложиться спать, лягушка сказала ему:

— Возьми меня к себе в постель…

Француз взял.

— А теперь поцелуй меня…

И как только он поцеловал лягушку, она превратилась в очаровательную длинноногую блондинку. Но в это время зашла жена и почему-то не поверила всей этой истории…

Население

Население метрополии на 1 января 1998 года составляло 58,7 млн человек. Франция, таким образом, занимает 21-е место в мире. При плотности 107 чел/км Франция является одной из густонаселенных территорий. Половина населения Франции проживает на чуть более 10 % территории: в Парижском округе и по нижнему течению Сены, на Лионском перекрестке, в долине Роны и на Средиземноморском побережье, по течению Луары, Гаронны и Рейна, в обращенных к морю районах Армориканского массива, промышленных районах Нор и Лотарингия. И наоборот, есть обширные малонаселенные зоны со средней плотностью, иногда ниже 20 чел/км. Это не только горные районы: Альпы, Центральный массив, Пиренеи, Корсика, но и крупные лесные массивы: Ланды, Солонь, Арденны, восточная часть Парижского округа.

* * *

Идет француз по улице с попугаем на плече. По дороге заходит в бар. Бармен говорит:

— Где ты такого нашел?

— Во Франции, — отвечает попугай, — там их таких сколько хочешь!

* * *

Три француза в возрасте соответственно 50, 60 и 80 лет сидят в клубе за картами. В перерыве между робберами зашел разговор про женщин. Тот, которому 50, вещает:

— Самое красивое место у женщины — это ноги! Когда я на них смотрю, получаю громадное эстетическое удовольствие…

60-летний вторит:

— А для меня верх наслаждения — грудь! Смотреть на спелую, высокую грудь — сплошное наслаждение…

Тот, которому 80, перебивает их скрипучим старческим голосом:

— Что-то вы не то, господа, говорите… У женщины есть еще что-то… Не помню что, но шарман, господа, шарман…

Глава 2

Столица Франции — город Париж

Самой большой городской зоной, которая может соперничать с такими мегаполисами, как Нью-Йорк, Токио или Лондон, является Париж и прилегающие к нему территории с населением 10,3 млн человек.

С самого начала Париж (старинное название Лютеция), завоеванный Юлием Цезарем в 52 году до н. э., был ареной исторических событий и подвергался глубоким изменениям. Внешний облик города постоянно менялся в течение веков, со сменой королей, императоров, президентов Республики, однако он всегда оставался «сердцем Франции». Сердцем, которое всегда билось в ритме жизни его кварталов: более роскошных на западе, демократичных на востоке, административных, деловых кварталов, его университетов…

Париж появился вокруг острова Сите. Остров расположен в центре города и имеет форму корабля, на корме которого возвышается собор Парижской Богоматери — Нотр-Дам, его строительство продолжалось с 1163-го до 1330 года. Вверх по течению Сены, на левом берегу, расположены холм Святой Женевьевы — Сент-Женевьев, один из 7 холмов, окружающих Париж, и Латинский квартал. Западнее находится одна из самых древних церквей — Сен-Жермен-де-Пре, построенная в романском стиле и находящаяся в центре артистического квартала Парижа, который постепенно меняет облик и превращается в центр торговой жизни.

Эйфелева башня, без сомнения, лучше всего иллюстрирует переход от исторического Парижа к современному городу. Символом Парижа во всем мире считается это 300-метровое сооружение из железа, построенное в честь Всемирной выставки 1889 года. Напротив Эйфелевой башни расположен дворец Шайо, построенный в честь другой Всемирной выставки 1937 года и отметивший начало окончательного вхождения Парижа в XX век и современный этап градостроительства. На юго-западе столицы, на левом берегу, на месте бывшего здания железнодорожного вокзала, выросла 56-этажная башня Мэн-Монпарнас, соперничающая с соседней Эйфелевой башней и знаменитым нью-йоркским небоскребом Эмпайр-стейт-билдинг. Много раз критикованное за свое «уродство», как и Эйфелева башня, это культурное пространство стало одним из самых посещаемых и оживленных мест в столице.

* * *

Француженка возвращается из России, заходит в свою парижскую квартиру, идет в ванную, потом заваривает кофе, наливает рюмку коньяка, смотрит в окно на Эйфелеву башню, потягивается и говорит:

— Шарман, б…я, шарман…

* * *

Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти.

Вбегает полицейский:

— Месье, на бульваре Капуцинов проститутки дерутся с педерастами!

Дежурный продолжает чистить ногти:

— Ну и как там наши?

* * *

— Эти парижане такие извращенцы, — наставляла мать свою дочь. — Раньше или позже он предложит поменять технику сношений. Я надеюсь, ты ему откажешь.

Свадьба состоялась, и через несколько недель француз предложил жене новый способ.

— Нет! — сказала жена, помня о наставлениях матери.

— Но, дорогая, разве ты не хочешь ребенка?

* * *

Парижское метро, раннее утро, час пик, давка. Какой-то мужчина толкает соседку. Та кричит:

— Осторожнее, здесь женщины!

— Женщины? Женщины, моя милая, в этот час еще спят.

* * *

Кто с чем идет на день рожденья:

Англичанин — с чувством собственного достоинства.

Парижанин — с женой.

Русский — с бутылкой водки.

Еврей — с тортиком.

Кто с чем уходит с дня рожденья:

Англичанин — с чувством собственного достоинства.

Француз — с любовницей.

Русский — с фингалом.

Еврей — с тортиком.

Мысли после дня рожденья:

Англичанин: «Интересно, не потерял ли я чувство собственного достоинства?»

Француз: «Интересно, с кем сейчас моя жена?»

Русский: «Это ничего, что он мне фингал поставил, зато я ему всю мебель переломал».

Еврей: «К кому бы еще сходить на день рожденья?»

* * *

Армянин в Париже останавливается в самой дорогой гостинице, где разовое питание. Сидит он в ресторане. Сидевший перед ним француз вежливо произносит:

— Bon appetite!

На что армянин отвечает:

— Хачатуров.

Этот случай он рассказывает своему другу. Тот объясняет ему, что «Bon appetite» — это значит «Приятного аппетита». На следующий день армянин встречает в ресторане того же француза и кричит ему в другой конец зала:

— Bon appetite!

На что француз кланяется и отвечает:

— Хачатуров.

* * *

Парижский парк. Ночь. Разговор на скамейке:

— Пьер, сними очки, ты рвешь мне чулки…

Через несколько минут…

— Пьер, надень очки, ты имеешь скамейку…

* * *

Париж. Встречаются сослуживцы и делятся, кто и как провел новогоднюю ночь.

— Жоржетта, где вы встречали Новый год?

— Ох, как всегда, в постели…

— Да? И много было народу?

* * *

Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку.

— Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив.

— А почему именно черный?

— Понимаете ли, у моей любовницы умер муж…

* * *

Французы в Америке. Экскурсовод:

— А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегаса…

— А почему мимо?

* * *

В Париже на кладбище траурная процессия проходит мимо лавочки, где мадам делает минет месье. Мадам:

— Поль, сними шляпу, а то как-то перед людьми неудобно…

* * *

Трое мальчишек-парижан проводили свои летние каникулы на ферме в Нормандии. Однажды, гуляя в поле, они заметили в стоге сена доярку и работника фермы.

— А, — сказал семилетний мальчик, — посмотрите, как взрослые дерутся.

— Ты ошибаешься, дружище, — заметил умудренный жизнью десятилетний француз. — Они занимаются любовью.

— Да, — согласился тринадцатилетний, — и к тому же весьма неумело.

* * *

— Я слышал, что ты полгода жила в Париже?

— Да.

— И как у тебя с языком?

— Сейчас-то нормально, а сначала брезговала…

* * *

Французская загадка:

— Чем отличается мужчина от Парижа?

— Париж — всегда Париж!

* * *

Три желания француженки: рюмку коньяка — до и сигарету — после…

* * *

Умирает француз. Жена решает хоронить его голым. В отместку. Уж очень неверный муж был. Но стала мучить ее совесть: муж как-никак, да и наследство оставил. И решает она приодеть его как полагается. Открывает семейный склеп и находит записку:

«Я на соседнем ряду у Жанет».

* * *

В парижском магазине:

— Не найдется ли у вас какой-либо приличной кофточки?

— Например, такой, как на мне?

— Нет, чище.

* * *

Войдя в кухню, французская состоятельная дама обнаружила в кухонном шкафу неизвестного мужчину.

— Что это значит, Катрин? — спрашивает она новую кухарку.

— Не знаю, мадам, очевидно, это осталось от прежней кухарки.

* * *

Француженка:

— Представьте себе, мой муж скончался на пятый день после свадьбы.

Русский:

— Ну что ж, недолго мучился…

* * *

Париж. Раннее утро. Девушка просыпается между двумя мужчинами, закуривает сигарету, потягивается и мечтательно произносит:

— Интересно, что бы сказала моя мама, если бы узнала, что я курю…

* * *

Хорошенькая туристка прогуливается по Елисейским полям. Один напористый парижанин стал ее преследовать. Возмутившись его поведением, туристка подходит к полицейскому и говорит:

— Вон тот мужчина, что стоит на углу, меня все время преследует.

Полицейский с восхищением смотрит на нее и галантно произносит:

— Мадмуазель! Если бы я сейчас не дежурил, я поступил бы точно так же, уверяю вас.

* * *

Кафе в Париже. За столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина:

— Мадам торопится?

— Мадам не торопится…

— Мадам выпьет чашечку кофе?

— Мадам выпьет чашечку кофе…

Пьют кофе.

— Мадам замужем?

— Мадам замужем…

— Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина?

— Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз!

— Шестнадцать раз!

— Месье торопится?

* * *

Париж. Пять часов утра. По улице идет дворник и машет метлой: вжик-вжик-вжик. Вдруг он замечает девушку в мини-юбке: вжик-вжик-вжик-вжик. Распахивается окно и высовывается женская голова:

— Месье, как не стыдно, вы сбиваете с ритма весь квартал!

* * *

Идет конкурс туалетной бумаги в Париже. Оценки жюри выставляет по 10-балльной шкале. Выходит англичанин с рулоном туалетной бумаги: строгие тона, нейтральный запах. Жюри присуждает 7 баллов. Выходит француз: бумага в разноцветных пятнах, а запах — сплошной авангард. Жюри присуждает 8 баллов. Выходит японец и дает председателю жюри таблетку. Жюри недоумевает:

— У нас конкурс туалетной бумаги, а не таблеток!

Но председатель из любопытства выпивает и убегает куда-то, а через несколько минут возвращается с криком:

— 10 баллов!!!

Остальное жюри спрашивает:

— Почему?

А он отвечает:

— А г…но в целлофановых пакетах выходит…

* * *

Жена нового русского, сладко потягиваясь, мечтательно произносит:

— О Париж… Увидеть Париж — и умереть!

Муж вскакивает с постели, достает пачку баксов, протягивает жене и говорит:

— Значит, так. Это тебе на дорогу, но учти, за базар ответишь!

* * *

Париж. Элегантно одетая дама приходит к модному портному и заказывает ночную рубашку. Но не просто, а чтобы 5 м в длину, 6 в ширину, с запахом впереди, шнуровкой на спине, со множеством всяческих рюшечек, складочек, бантиков и прочих разнокалиберных прибамбасов. Портной все это тщательно записывает. Через неделю дама приходит забирать заказ.

Портной, вручая ей рубашку:

— Простите, мадам, я известный в Париже портной и стараюсь следить за всеми последними изменениями в мире моды, но, кажется, я что-то упустил: ваш заказ был несколько необычен для меня…

— Не волнуйтесь, месье, это вовсе не новое направление в моде, это — очень частный случай. Понимаете, мой муж ученый, и процесс поиска для него намного важнее результата.

* * *

Париж, у подножия Эйфелевой башни гид-француз уговаривает туристку-американку подняться на вершину. Туристке страшно: башне-то более 100 лет!

Туристка:

— А канат у лифта как часто меняют?

Гид:

— Ну не волнуйтесь вы так. Часто меняют. Как упадет лифт — так и меняют.

* * *

Жил-был в Париже самый обычный еврей. Он жил во французском квартале и поэтому совсем офранцузился: перестал исполнять субботу, праздники забыл, в общем — француз французом. И только одно напоминание о его национальности осталось: его фамилия — Кацман. Самая обычная фамилия. И решил еврей сменить свою фамилию, раз только она от его национальности осталась, просто перевести ее на французский язык. Кац — по-еврейски «кошка», по-французски будет «ша» (chat), «ман» — по-еврейски — «человек», по-французски будет «лом» (l’homme). Вместо Кацман получилось Шалом — от судьбы не уйдешь!

* * *

Дневник парижанки на выданье.

Понедельник — сватался американский миллионер Гарри. Предлагал игорный дом, фондовые сбережения, миллионы долларов. Отказала.

Вторник — приходил арабский шейх Фарид. Яхта, нефтяные вышки, гарем…

Как они мне все надоели.

Среда — виделась с французом Полем. Уимблдонский турнир, путешествия, корты, Париж… Ненавижу.

Четверг — забежал Колька. Как всегда, небритый, с похмелья. Просил 100 рублей без отдачи. Просил, умолял, бил в грудь. Меня… Боже, как он похож на моего отца! Через неделю свадьба.

* * *

Выпивают американец, француз и русский. Американец:

— Я — Джон из Нью-Йорка. За ночь я имею четырех баб, а если меньше, то это потерянное время.

— Я — Жан из Парижа. За ночь я имею трех баб, а если меньше, то мне стыдно за такое времяпрепровождение.

— Я — Петя из Москвы. За ночь я имею только двух баб.

Выпили еще, и еще, и добавили. Американец:

— Честно сказать, я приврал. На самом деле, если одну бабу поимею, то это классно.

Француз:

— Честно сказать, я тоже приврал. У меня уже полгода никого не было.

Русский:

— Знаете, я тоже вам наврал. На самом деле я — Петя из Подмосковья.

* * *

В парижском ресторане оркестр играет «Эмигрантское танго». За столиком — поручик Ржевский и поручик Голицын.

— Эх, тоска-то какая! — говорит Ржевский. — Так и хочется влезть на сцену и насрать в этот белый рояль!

— Нельзя, это тебе, братец, не Россия! Французы не поймут, скоты-с!

* * *

— Сколько требуется французов, чтобы защитить Париж?

— Никто не знает. Этого никогда еще не случалось.

* * *

Француз у русского спрашивает:

— Скажите, вот почему мы, французы, свою столицу зовем «Пар-р-и-и», а вы, русские, «Пари-ж-ж-ж»?

Русский отвечает:

— Да у нас все через ж-ж-ж…

* * *

Шестимесячный малыш говорит матери:

— Мадам, приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один.

* * *

Париж. Французская семья:

— Дочка, ты уже большая, и пришло время поговорить с тобой о сексе.

— Хорошо, папа. Что ты хочешь узнать .

* * *

Разговор двух парижан:

— Хорошая жена — та, у которой муж и любовник.

— А я думал, это плохая.

— Нет, плохая — та, у которой только любовник.

— А я думал, это падшая.

— Нет, падшая — та, у которой никого.

— А я думал, это одинокая.

— Нет, одинокая — та, у которой один муж.

Глава 3

Немного истории

Определить дату рождения Франции — дело нелегкое. Что выбрать в качестве точки отсчета: 496 г., когда король франков Хлодвиг принял христианство, 987 г., когда был коронован Гуго Капет, основатель династии, правившей страной на протяжении девяти веков, либо Великую французскую революцию 1789 г., когда Франция утвердила себя как нация в уже сложившемся государстве? Мнения историков и граждан по этому поводу разделились. Национальное сообщество, впрочем, недавно торжественно отметило 3 исторические даты: 1500-летие принятия христианства Хлодвигом, 1000-летие коронации Гуго Капета и 200-летие Великой французской революции.

Великая французская революция 1789 года способствовала завершению формирования французской нации. Провозглашенными идеалами были: свобода каждого при уважении свободы всех, право народов самим распоряжаться своей судьбой и институтами, призванными обеспечивать социальное благополучие, и т. д.

Величие Франции, центральная роль государства, преимущество интересов нации над идеологиями, необходимость того, чтобы глава государства стоял «над партиями» — все это, и в особенности последний принцип, побудили генерала де Голля выступить с предложением о внесении в текст Конституции 1958 года коренного изменения: президент Республики должен избираться всеобщим прямым голосованием, что и было закреплено в Конституции в результате ее пересмотра в 1962 году. Сегодня Франция является одной из сильнейших европейских стран с развитой экономикой.

* * *

Французы не умели праздновать масленицу… и Жанна д’Арк пострадала понапрасну.

* * *

Взвод американских солдат ползет по горло в болотной грязи… Вышли на сухое место, устроились на перекур, а сигарет сухих нет ни у кого. Тут француз достает пачку сигарет из презерватива и со смаком закуривает!

Негр думает:

— Как здорово! Я так же буду делать.

Добрались они до города. Зашел негр в аптеку и обращается к продавщице:

— Give me one condom, please…

— For girl? — спрашивает продавщица.

— No, for «Camel»…

— Oh… King size!

* * *

В XIX веке русские говорили, что любовь придумали французы. В XX веке французы говорили, что любовь придумали русские, чтобы не платить за это денег. В XXI наконец выяснилось, что «любовь», «свободу», «демократию», «коммунизм» и прочую лажу придумали евреи, чтобы дурить весь мир и делать на этом большие «бабки».

* * *

1942 год. Немцы везут в обозе пленных: француза, американца и русского.

Обоз останавливается у стены старой церкви, выводят пленных. Моросит мелкий дождь. Немецкий сержант предлагает стоящим у стены пленникам исполнить их последнее желание. Те соглашаются.

Француз:

— Мне бокал шампанского.

Американец:

— Мне сигару и стакан виски.

Русский:

— А меня пните под зад, пожалуйста, и посильнее.

Сержант удивился, но подвел к нагнувшемуся русскому солдата с автоматом и приказал пнуть. Солдат пинает русского, тот летит в стену, ударяется головой, отлетает обратно, на лету выхватывает автомат у солдата и расстреливает всех супостатов. После этого американец спрашивает у русского:

— Где ж ты раньше был? Мог бы еще в обозе всех порешить!

— Да мы ведь, русские, такие: пока нам под жопу не треснешь, ни хрена делать не будем!

* * *

Германия, 1930-е годы. Урок в школе. Учитель:

— Гюнтер! Скажи, почему Германия проиграла войну Антанте?

— Из-за евреев! Евреи занимались поставкой продовольствия для армии, и поэтому Германия проиграла войну.

— Молодец! Теперь Фриц. Скажи ты, почему Германия проиграла войну?

— Из-за евреев! Евреи занимали важные посты в интендантстве, и поэтому Германия проиграла войну.

— Молодец! Теперь Герхард, скажи ты, почему Германия проиграла войну?

— Из-за евреев! Евреи занимали важные посты в газетах, и поэтому Германия проиграла войну.

— Молодец! А теперь, Мойша, — издевательски говорит учитель, — скажи нам ты, почему Германия проиграла войну?

— Из-за евреев!

— Молодец, Мойша! А почему, объясни нам.

— Евреи занимали важные посты в Генштабе…

— Что-о-о?! Как ты смеешь, жиденок? Евреи — в Генштабе армии кайзера?

— А я таки не сказал, что кайзера. Евреи занимали важные посты в Генштабе французов, и поэтому Германия проиграла войну…

* * *

Во Франции известен исторический анекдот про мадемуазель де Соммери. Будучи поймана своим любовником на месте «преступления», она храбро все отрицала, а когда тот стал горячиться, заявила:

— Ах, я прекрасно вижу, что вы меня разлюбили: вы больше верите тому, что вы видите, чем тому, что я говорю!

* * *

Русский, англичанин и француз заспорили о том, какой национальности был Адам. Француз говорит:

— Конечно, Адам был французом! Кто еще так может галантно и благородно обходиться с женщиной? Кто может так наслаждаться любовью?!

— Нет, — говорит англичанин, — только настоящий джентльмен может отдать одно-единственное яблоко женщине!

Тут возразил русский:

— Господа! Бросьте спорить! Адам был настоящим русским человеком! Только русский, имея одно яблоко и живя с голым задом, может считать, что он в раю!

* * *

Встреча глав «восьмерки». Клинтон, Ширак, Ельцин… Вдруг Ширак встает, берет графин с водой и как даст Клинтону по голове!

Клинтон:

— Жак! Что такое?

Ширак:

— А вот такой я непредсказуемый политик…

* * *

Исторический анекдот: давным-давно Англия и Франция воевали между собою. Во время одной из битв французы взяли в плен английского полковника. Его отвезли во французский штаб, где французский генерал начал проводить допрос пленного. Француз спросил:

— Почему все английские офицеры носят красные кители? Ведь понятно же, что красная ткань делает вас легкими мишенями!

Полковник с присущей всем англичанам вежливостью ответил французскому генералу, что английские офицеры носят красные кители для того, чтобы в случае ранения на теле офицера не было видно крови и солдаты не поддались панике.

Именно поэтому с тех пор и до сегодняшнего дня офицеры французской армии носят коричневые штаны…

* * *

— Как называется группа из 100 000 французов с руками, поднятыми вверх?

— Французские вооруженные силы.

* * *

Вторая мировая война. Идут по Германии русский, француз и американец.

Видят — стоит памятник Гитлеру, но сделан он из шоколада. Ну ребята налетели на памятник. Американец оторвал руки и стал есть. Француз ноги, а русский подошел сзади и стал лизать зад. Вдруг со всех сторон появились немцы, всех поймали и спрашивают, кто что ел.

Американец:

— Руки.

Немецкий командир:

— Оторвать ему руки.

Француз:

— Ноги.

Немецкий командир:

— Оторвать ему ноги.

Русский:

— А я зад лизал.

Немецкий командир:

— Лизать ему зад…

Глава 4

Культура

Живопись

С конца XIX века французские художники играли решающую роль в зарождении современной живописи. Так, работы импрессионистов, Сезанна и фовистов вызвали к жизни кубизм. Подтверждением интереса к современной живописи является ежегодный наплыв миллионов любителей живописи в Лувр, Музей искусства XIX века на набережной Орсе, Национальный музей современного искусства Центра имени Жоржа Помпиду или в Музей Пикассо. Само имя Пикассо символизирует исключительную притягательную силу Парижа для художников, таких, как Ван Гог, Миро, Ван Донген, Модильяни, Сутин, Шагал, Бранкузи, Джакометти и многие другие, которые съезжались со всего мира, чтобы поработать в мастерских Монпарнаса и Монмартра.

Начало 60-х годов отмечено бурным развитием различных тенденций в искусстве и активизацией самых разных школ: от геометрического абстракционизма до поп-арта.

Поощрение со стороны властей этой творческой активности проявляется в первую очередь в организации обучения и предоставлении молодым художникам определенных льгот: пособий на учебу и престижных стипендий, таких, например, как стипендия, открывающая доступ во Французскую академию в Риме, расположенную в здании Виллы Медичи.

Архитектура

Широкомасштабные работы, предпринятые с начала 1980-х годов, отвечают стремлению дать стимул творческому воображению прибывших отовсюду архитекторов. Так, Национальный центр искусства и культуры имени Жоржа Помпиду построен в 1970-е годы по проекту англичанина Ричарда Роджерса и итальянца Ренцо Пиано. Бывший вокзал Орсэ, символ железнодорожной архитектуры конца прошлого века, был переоборудован в Музей Орсэ для размещения художественных собраний XIX века по плану трех французских и одного итальянского архитектора. В свою очередь, самый знаменитый из парижских музеев, обновленный по случаю двухсотлетия, — Большой Лувр — был полностью перестроен американским архитектором Пеем.

Музыка

Всеобщее увлечение музыкой охватывает самые разные вкусы. Властями поощряются все музыкальные формы — от классических до наиболее популярных, таких, как рок, варьете или рэп. Государство поддерживает как Центр музыки барокко в Версале, так и Национальный центр народной песни и эстрады, Национальный джазовый оркестр и Центр информации о роке. Творческая деятельность современных композиторов осуществляется под эгидой Координационно-исследовательского института акустики и музыки. Музыку ХХ века пропагандирует в ходе своих гастролей по Франции и за рубежом оркестр «Ансамбль интерконтампорен».

В последние годы также была оказана государственная поддержка музыкальным театрам. Открытая в 1988 году Опера на площади Бастилии оснащена самым современным оборудованием и может принимать в своем большом зале 2700 слушателей. В «Опера-комик» ставятся оперные спектакли французских композиторов, «Шатле», бывший храм оперетты, предоставляет сцену сольным выступлениям, концертам и оперным постановкам, в то время как «Гранд Опера» больше привержена искусству хореографии.

* * *

— Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о женщине; когда француз изобретал арфу, он тоже думал о женщине.

— О чем же думал русский, когда изобретал балалайку?

Кинематограф

В 1995 году кинематограф отмечал свое столетие: 28 декабря 1895 года в «Гран кафе» на Больших бульварах Парижа состоялся первый платный киносеанс, организованный братьями Люмьер, которые запечатлели на пленке первые движущиеся кадры «Выход рабочих с завода Люмьер». Эта дата считается днем рождения кинематографа и в течение года отмечалась по всей стране. Будучи колыбелью «седьмого искусства», Франция остается одной из его земель обетованных и дала миру ряд легендарных кинематографистов. В их числе Жорж Мельес, представители «новой волны» 1960-х годов (Франсуа Трюффо, Жан Люк Годар, Клод Шаброль, Луи Маль, Эрик Ромер). Французская традиция авторского кино обогатилась блистательными достижениями кинопромышленности (фирмы «Пате», «Гомон») и прославленными во всем мире звездами, такими, как Брижит Бардо, Ив Монтан или Ален Делон, а сегодня — Жерар Депардье, Изабель Аджани или Жюльетт Бинош.

В 1997 году французы посетили кинотеатр 148 млн раз. 57 % французов побывали в кино по меньшей мере один раз в год, а 39 % — 1 раз в месяц. Посещаемость кинотеатров, таким образом, снова растет, достигнув уровня 1980-х годов. Во Франции насчитывается 4400 кинотеатров, и по их числу страна занимает 2-е место в Европе после России. Ежегодное производство полнометражных фильмов составляет порядка 100 картин, из которых чуть меньше 1/3 — высшей категории. Таким образом, Франция по производству фильмов вышла на 3-е место в мире после Индии и Соединенных Штатов. Наконец, следует отметить уникальную для Европы ситуацию: в 1997 году около 35 % посещений кинотеатров приходилось на французские фильмы, что свидетельствует о высокой сопротивляемости французской кинопродукции конкуренции со стороны американских фильмов, которые уже почти монополизировали многие заграничные рынки.

* * *

С определенными трудностями столкнулось телевидение княжества Монако, обслуживая конкурс Евровидения. Поскольку все 7 телефонных звонков оказались в поддержку Франции, остальные места пришлось распределять жеребьевкой.

* * *

Снят новый фильм. Краткое содержание: мужик ползет по пустыне, изнывает от жажды и видит апельсин; только он собирается его съесть — идет голая женщина и говорит:

— Дай мне пол-апельсина и делай со мной все что хочешь.

Он делится с ней апельсином, и… пошла промеж них любовь.

В качестве экспертов пригласили англичанина, француза и еврея. Показали им фильм и спросили об их мнении. Англичанин:

— Я не знаю, кто была женщина, но мужчина был явно англичанин.

— Почему?

— Только англичанин, истинный джентльмен, мог, изнывая от жажды, поделиться апельсином в пустыне.

Француз:

— Я не знаю, кто был мужчина, но женщина — явно француженка.

— Почему?

— Только настоящая француженка могла отдаться за пол-апельсина.

Еврей:

— Я не знаю, кто была женщина, но мужчина был явно еврей.

— Почему?

— Только еврей мог найти апельсин в пустыне.

* * *

Анри:

— Анетт, не желаете ли сходить в кино и сексом заняться?

Получает пощечину со словами:

— Вы нахал, Анри!

— Ну извините. Откуда мне знать-то, что вы не любите кино?

Театр

Во Франции существуют 42 национальных драматических центра, 170 театральных трупп на контрактах, 398 — на дотации. В целом численность независимых коллективов за 1980-е годы утроилась и перевалила далеко за 1000. В последние годы были также открыты многочисленные театральные залы, либо новые, либо модернизированные или отреставрированные, причем как в Париже («Театр насьональ де ля Коллин»), так и в провинции («Театр дю пор де ля люн» в Бордо, «Театр Саламандры» в Лилле, «Новый театр» в Ницце и т. д.).

* * *

Франция. Гастроли якутского балета. Постановка «Лебединого озера».

Колоссальный успех! Корреспондент спрашивает у балетмейстера:

— Как долго вы репетировали?

— Шесть месяцев и две недели… Репетировали мы, собственно, две недели, а шесть месяцев я пытался объяснить танцорам, что такое лебедь…

Цирк

Обновился цирк — еще одно живое зрелищное искусство. Такие труппы, как «Цирк Плюм», «Аркаос» и «Конное кабаре Зингаро», совершили переворот в этом виде искусства. Процветает множество школ, а цирк «Грюсс» унаследовал и развил традиции шапито.

* * *

Разговаривают русский, немец и француз.

Француз говорит:

— У наших циркачей всегда суперсложная программа.

Немец:

— А в нашем цирке вчера у акробатов был прямо смертельный номер!

Русский:

— А у нашей воздушной гимнастки Клавы Жемчуговой сегодня будет антисмертельный номер!

— Как это?!

— Роды под куполом цирка!

Пресса

Общее количество названий периодических печатных издания достигает примерно 3100 при ежегодном тираже 8 млрд. Большинство газет выходят утром; только «Монд» и «Круа» поступают в продажу во второй половине дня. Газеты в целом предпочитают не афишировать какую-либо определенную политическую направленность. Общая тональность стала нейтральной, за исключением редакционных и выражающих личное мнение авторов аналитических статей. Самыми влиятельными ежедневными информационными изданиями являются «Монд», «Фигаро» и «Либерасьон». В 1997 году общее число проданных экземпляров этих изданий приблизилось к 1 млн при почти 5 млн читателей. Рекордсменом прессы, рассчитанной на массового читателя, является «Паризьен-Ожурдюи».

Региональная пресса лучше, чем центральная. Она насчитывает 409 названий, а общий ежегодно распространяемый тираж составляет 2,2 млрд экземпляров. Французская печать занимает 22-е место в мире и 7-е в Европе. На 1000 жителей приходится 157 экземпляров периодической печатной продукции. Каждый день одну ежедневную газету читают 49 %. В 1998 году средние расходы семьи на прессу составляли около 793 франков (132 $).

* * *

Едут в купе француз и француженка. Француз читает книгу, ноль внимания на женщину. Прошло немного времени, она начала нервничать. И наконец спрашивает его:

— Простите, месье, а что вы читаете?

Тот нехотя отрывается от книги и отвечает:

— «Трех мушкетеров».

Пауза. Женщина опять:

— Простите, месье, а кто автор? Не Дюма ли?

— Дюма.

Снова неловкая пауза.

— А переплет-то какой…

— Эта книга из библиотеки.

— А…

Мужчина медленно поднимает глаза, прикрывает книгу и говорит:

— Мадам. Ну просто не хочу!

* * *

На международном семинаре участникам дали задание написать исследования о слонах. Француз вывел заголовок «Слоны и женщины», англичанин — «Слоны и Британская империя», немец — «Введение к исследованию некоторых вопросов слоноведения», русский озаглавил свой труд так: «Россия — родина слонов».

* * *

Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения: «Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой».

Фотография

Франция, родина знаменитых фотографов, не может оставить без внимания искусство фотографии. В форте Сен-Сир с 1981 года хранятся свыше 5 млн негативов, представляющих собой работы величайших фотографов: Ньепса, Дагерра, Надара, Дуано и Картье-Брессона.

Радио

Несмотря на успехи телевидения, интерес к радио не снизился. Благодаря закону 1982 года число радиостанций возросло. В среднем французы слушают радио более 2 часов в день, причем чаще всего во время еды, выполнения домашних работ и поездок.

Государственное радиовещание объединено в рамках Национальной компании радиовещания «Радио Франс». Она разрабатывает и составляет программы вещания для 53 радиостанций, которые вещают круглосуточно, передавая последние новости, а также прогноз погоды, репертуар театров и кинотеатров, ситуацию на дорогах, предложения рабочих мест с непрерывным музыкальным сопровождением. На «Радио Франс» заняты 3 тыс. человек, оно располагает 124 студиями, двумя оркестрами (Национальный оркестр Франции и Филармонический оркестр).

Частный сектор представлен 3 национальными радиостанциями общего вещания: РТЛ, «Европа-1» и «Радио Монте-Карло» (РМК). Существуют также музыкальные национальные радиостанции, работающие в режиме УКВ: «Радио-ностальжи», «Фан радио», «Скайрок» и т. д.

В целях защиты французской культуры 1 февраля 1994 года был принят закон, согласно которому эстрадно-музыкальные программы должны включать как минимум 40 % песен на французском языке. Этим же законом предписывалось, что одно физическое или юридическое лицо может владеть несколькими сетями вещания только в том случае, если общее число обслуживаемых этими сетями слушателей не превышает 150 млн человек.

Телевидение

В настоящее время помимо примерно 20 программ кабельного телевидения существуют 7 программ вещательного телевидения. Четыре из них принадлежат государственному сектору («Франс-2», «Франс-3», франко-германская программа «Арте» и «Пятый канал»). Они финансируются за счет абонентной платы, государственных субсидий и рекламы.

«Арте» является культурной программой высокого уровня, ведущей также вещание на Германию по кабельному каналу. Программа передает фильмы, дискуссии, репортажи, объединенные одной темой. Она была создана на основе франко-германского договора от 2 октября 1990 года. К ней уже присоединились бельгийские радио и телевидение, другие страны могут последовать.

С 14 декабря 1994 года в эфире находится 1 французская программа, посвященная «знанию, обучению и занятости», — «Пятый канал». Она включает образовательные передачи и многочисленные документальные фильмы, рассчитанные на самый широкий круг телезрителей, в частности на школьную аудиторию.

ТФ-1 и М-6 принадлежат частному сектору. ТФ-1 смотрят в среднем 35 % телезрителей. Этим она обязана тому, что долгое время была единственной государственной телевизионной программой, существовавшей во Франции. Сегодня ТФ делает упор на игры, спорт, эстраду и популярные фильмы.

Программа «Канал плюс», родившаяся в 1984 году, является платной и кодированной. На «Канале плюс» идет также одна из популярнейших в стране телевизионных передач «Куклы инфо», в ходе которой каучуковые куклы без всякого пиетета пародируют известных деятелей из мира политики, искусства и спорта.

Глава 5

Спорт

«Тур де Франс» — самое популярное спортивное событие в жизни французов. Во время велогонок «Тур де Франс» жизнь в стране замирает. Все население, затаив дыхание, выстраивается вдоль трассы, ожидая, когда несколько сотен гонщиков со свистом пронесутся мимо на своих велосипедах. Это спортивное событие связано с яркими красками, огромными скоростями, то есть истинно французским отношением к движению и пространству. Французы прямо-таки одержимы страстью к велосипедному спорту.

Велосипедный спорт — это победа индивида в сражении с ландшафтом, со стихиями природы.

Из командных игр излюбленными являются только 4: регби, баскетбол, футбол и, в значительно меньшей степени, волейбол. Но зато в эти 4 игры они играют исключительно по-французски — ловко, вдохновенно, смело и очень шумно.

* * *

Соревнования по стрельбе. Первым стреляет немец. Он попросил посадить муху на забор и с десяти метров попал в нее. Англичанин сбил на лету шмеля. Выходит француз, выпустил комара из коробочки. Раздался выстрел.

— З-з-з-з, — продолжает гудеть комар, правда, на полтона выше.

— Так ведь он же летает! — бросились к стрелку судьи.

— Летает и будет летать. А вот любить — никогда!

* * *

Матч Франция — Дания. Счет 0:3. Монолог комментатора:

— Французы атакуют… Зидан проходит в штрафную площадку… Удар… Еще удар… Да сколько же можно пинать вратаря?

* * *

Поймали как-то каннибалы русского, англичанина и француза. Говорят:

— Мы вас съедим!

Те, естественно, ни в какую: мол, нечестно так… Каннибалы им:

— Хорошо, тогда так: кто вон того попугая с пальмы одним выстрелом снимет, того отпустим, а нет — съедим.

Первым выпало стрелять французу… Не попал… Следующий — англичанин… Не попал… Настала очередь русского. Тот взял ружье, прицелился, потом говорит:

— Нет, так не пойдет, надо бутылку!

Ну надо так надо… Выпил русский одну, прицелился — мало! Еще одну надо! Ладно, выпил вторую, затем третью… Потом берет ружье и, почти не целясь, навскидку, бах! И «снял» попугая! Каннибалы в трансе:

— Как это у тебя вышло?

Русский им отвечает:

— А что тут мудреного, когда 4 ствола и все небо в попугаях!

* * *

Разговорились француз с русским. Француз:

— Жаль, конечно, но Мундиаль доказал, что вся игра в нашей сборной идет через Зидана…

Русский:

— Да не переживай ты так… У нас тоже все давно через одно место…

Глава 6

Отдых

Большинство французов предпочитает сегодня отдыхать не в дорогих отелях на дорогих курортах, а выбирает кемпинг (le camping). По всей Южной Европе (французы редко ездят на север) встречаются их пестрые палатки: одна часть отведена под гостиную, вторая — под спальню, третья — под кухню, а в четвертой устроены гараж и мастерская. На отдых почти каждая французская семья берет с собой вино, любимую еду, велосипеды, игры.

Самый будоражащий коктейль из яркого солнца, теплого песка, морской воды и физической усталости можно получить в «Club Mediteranee» («Средиземноморском клубе»). Этот клуб был основан в 1950-е годы Жераром Блицем. Его можно охарактеризовать так: «странная смесь аристократической замковой культуры и обычаев дикарей». Это заведение предлагает высокий уровень обслуживания, спортивные развлечения, еду и вино хорошего качества.

Установленный законом оплачиваемый отпуск: 5 недель в год. Отпуска, проведенные вне дома, 69 %.

Уик-энды французы редко предпочитают проводить дома. Крупные города в конце недели пустеют, на шоссе возникают огромные пробки.

* * *

Идут как-то по Риму 3 туриста: русский, англичанин и француз. Прогуливаются, наслаждаясь красотами Вечного города. Вдруг на балкончик одного из домиков выходит в чем мать родила очаровательная итальянка и говорит в толпу:

— Есть ли в этом городе хоть один настоящий мужчина?!

Англичанин друзьям:

— Я все-таки джентльмен, сейчас подойду.

Уходит. Поднимается по ступенькам на этаж. Заходит к итальянке. Та:

— Проходите, раздевайтесь. Но у меня условие: вы мне кидаете палку, а я ставлю палочку мелом на стене.

— Идет.

Проходит час. Из дверей появляется англичанин. Тут же на балкон выходит итальянка и снова кричит:

— Есть ли в этом городе хоть один настоящий мужчина?!

Француз:

— Господа, моя очередь.

Поднимается. Те же условия. Понеслось. Через 2 часа выходит француз и снова на балконе появляется итальянка. Снова кричит то же самое.

Русский:

— Сейчас разберусь.

Час, два ждут его друзья. Его нет. Вечерело. Вдруг выходит итальянка на балкончик и кричит:

— Есть ли в этом городе хоть один кусочек мела?!

Глава 7

Секс

Французы со своим телом «на ты», что в сочетании с непоколебимой уверенностью в себе делает их исключительно сексапильными.

У французов отношение к сексу приятно-простодушное. В XVII–XVIII веках они полагали, что молодая парочка обязательно должна встречаться в присутствии дуэньи. Однако дуэнью к ним приставляли не для того, чтобы та оградила их от неверного шага, но будучи абсолютно уверенными, что влюбленные непременно этот порог переступят. Секс всегда считался у французов неотъемлемой частью жизни.

В отношении к сексу у французов есть много неписаных правил. Например, если француз пригласил девушку к себе домой, она может быть практически уверена, что будет предпринята попытка соблазнить ее. Повести себя более прилично показалось бы просто оскорбительным для них обоих.

Несмотря на то что француз вполне может начать ухлестывать за женой своего друга или коллеги, он никогда не сделает этого в отношении его дочери. Первое вполне допустимо, так как это борьба равных. О втором даже помыслить невозможно, ведь такой поступок, безусловно, сочли бы предательством, ибо дочь друга не в состоянии сама принять в данной ситуации разумное решение.

* * *

Муж говорит жене:

— Вот представь себе ситуацию: ты приходишь домой, а у меня в постели любовница…

Жена:

— А ты представь — у меня в постели любовник…

— Но-но! Ты не путай ситуацию с б…ом!

* * *

Встретились американец, француз и русский и решили снять проститутку на 3 ночи… В первую ночь уединился с ней американец. Наутро его спрашивают:

— Как все прошло?

— Замечательно.

— Сколько раз кончил?

— 5.

— Сколько раз она?

— 6.

Во вторую ночь уединился с ней француз, наутро — те же вопросы. Француз говорит:

— Все было супер, кончил 7, проститутка — 8.

На третью ночь русский решил повеселиться. Всю ночь крики раздавались из комнаты… Наутро изумленные американец и француз спрашивают у русского, как все прошло. Он говорит:

— Отлично.

— Сколько раз кончил?

— 15.

— А сколько раз она?

Русский задумался и говорит:

— А она не пришла…

* * *

Француз:

— Я могу сразу троих француженок обнять, это потому что у них талии такие тонкие.

Русский:

— А я хлопну жену по заднице, уходя на работу; прихожу, а она все трясется. И не потому, что задница такая большая, а потому, что у нас самый короткий в мире рабочий день.

* * *

Приходит француз к цветочнику.

Француз:

— Месье, завтра я женюсь и хотел бы заказать венок для моей невесты.

Цветочник:

— О месье, мои самые искренние поздравления! Но из каких цветов делать — белых лилий или синих фиалок?

Француз (в легком недоумении):

— Позвольте, а какая, собственно, разница?

Цветочник (смущенно покашливая):

— Видите ли, месье… если ваша невеста, пардон, девственница, то венок делается из белых лилий… Если же, тысяча извинений, месье, это не совсем так, то принято использовать фиалки…

Француз (становясь пунцовым и взрываясь в негодовании):

— Тысяча чертей! Каким больным воображением надо обладать, чтобы даже подумать такое об этом ангеле, этом образце непорочности, этой святой, сошедшей на землю! Лилии, лилии, несомненно, лилии, исключительно белые лилии, что же еще, черт тебя подери, каналья!

Совершенно успокаиваясь после секундного размышления:

— Хотя, впрочем, вплетите туда несколько фиалок…

* * *

Обычная французская квартира. Стук в дверь:

— Мадам, муж дома?

— Нет.

Заходит некий гражданин, быстро имеет мадам в различных позициях и, не говоря ни слова, исчезает. Француженка недоумевает:

— Ну вот… А зачем же ему мой муж был нужен?

* * *

Супружеская чета ссорится по поводу цвета, в который надо покрасить потолок в спальне. Решают спросить у кого-нибудь постороннего. Выходят на улицу и задают этот вопрос случайному прохожему. Тот отвечает, поразмыслив:

— Мне кажется, права ваша жена, месье.

— Почему? — спрашивает муж.

Прохожий тонко улыбается:

— Мне кажется, она чаще вас видит потолок в спальне.

Супруги недоуменно переглядываются:

— Месье провинциал?

* * *

Самый большой донжуан Франции. Если открыть его записную книжку, то в 147-й строке по алфавиту мы находим девушку по фамилии Анна Аарон.

* * *

Французский пикник.

— Месье, немедленно выньте руку… Да не вы… Да не эту… Да не оттуда…

* * *

Француз женился. У него спрашивают:

— Ну как твоя молодая жена?

— Превосходно. Очень рекомендую.

* * *

Молодую француженку положили на операцию. Очнувшись от наркоза, она спросила:

— Когда мой муж и я сможем возобновить нормальную половую жизнь?

— Я должен посмотреть в свои медицинские книги. Вы первая пациентка, которая спрашивает меня об этом после удаления миндалин.

* * *

Разговаривают две француженки:

— А ты своего мужа во время полового акта видела?

— Не, я глаза закрываю.

— А я тут увидела.

— Ну и что?

— Стоит бледный и за дверь держится!

* * *

Женщина лежит в постели с любовником. Телефонный звонок. Муж:

— Дорогая, чем занята?

— Жду тебя.

— Я по делам фирмы с Рене в конторе. Вернусь к утру.

— Хорошо, родной, жду.

Любовник:

— Кто звонил?

— Муж. Сказал, что вернется к утру. Он с тобой в конторе.

* * *

Мужчины рассказывают о своих способах обольщения женщин. Француз:

— Я приглашаю ее на ужин. Отличное жаркое — она в восторге. Рюмка «Наполеона» — она в экстазе. Еще рюмка — она моя.

Американец:

— Я усаживаю ее в авто, и мы выезжаем на хайвэй. 100 км/час — она в восторге, 130 — она в экстазе, 150 — она моя!

Русский:

— А я прихожу к ней вечером и даю 3 рубля — она моя. Утром забираю 3 рубля — она в экстазе…

Глава 8

Промышленность Франции

У Франции довольно развитая промышленность, наиболее передовыми отраслями которой являются:

1) строительство и общественные работы. Годовой оборот составляет 93,15 млрд евро;

2) агропродовольственная промышленность. Годовой оборот составляет 108,24 млрд евро. Количество работающих — 398 000 человек;

3) химическая промышленность. Годовой оборот — 70,126 млрд евро. Количество работающих — около 236 500 человек;

4) фармацевтическая промышленность. Годовой оборот составляет 28,4 млрд евро. Количество работающих — 94 500 человек. Занимает 4-е место в мире среди производителей и 5-е среди экспортеров;

5) автомобильная промышленность. Годовой оборот — 86,642 млрд евро. Франция занимает 3-е место среди мировых экспортеров легковых автомобилей после Японии и Германии. В 1998 году положительное торговое сальдо в этом секторе составило 9,3 млрд евро. PSA (Пежо-Ситроен) и Рено являются двумя основными группами в автомобильной промышленности. Производство автомобилей в 1998 году достигло 4 519 000. Количество работающих в этом секторе составило 236 500 человек;

6) перерабатывающая промышленность. Годовой оборот — 42,79 млрд евро;

7) телекоммуникации, информационные технологии и технологии связи. Годовой оборот составляет 67,23 млрд евро. «Франс телеком» занимает 49,5 % рынка, «Сежетель-SFR» — 37,5 %, «Буиг-Телеком» — 13 %. Произошел бурный рост мобильной телефонной связи — 19 млн абонентов (на январь 2000 года). В секторе телекоммуникаций «Алкатель» является четвертым по значимости в производстве оборудования для телекоммуникационных сетей, занимает 1-е место в области систем передачи, является мировым лидером в области создания подводных кабельных сетей. Цифровое телевидение представлено компанией «Томсон Мультимедиа», которая производит декодеры для цифрового телевидения. Торговый оборот в секторе электроники достигает 2,29 млрд евро;

8) авиационная и космическая промышленности. Годовой оборот составляет 19,85 млрд евро. Количество работающих в данном секторе человек — 95 300. Основные предприятия: Матра Аэроспасьяль, Дассо Авиасьон, Еврокоптер Франс, Испано-Сюиза, Снекма;

9) индустрия моды и производства предметов роскоши. Этот сектор включает в себя индустрию высокой моды, производство и торговлю ювелирными изделиями, кожгалантерейное производство, парфюмерную промышленность, косметическую промышленность, производство хрусталя. Основными промышленными группами сектора являются Ив Сен-Лоран, Вюиттон, Шанель, Баккара, Гермес, Жан-Поль Готье, Диор, Картье. Годовой оборот — 31,4 млрд евро. Количество работающих — около 220 000 человек.

* * *

Поспорили русский, американец и француз, у кого самые большие самолеты в стране. Француз говорит:

— Наш «Конкорд» самый большой в мире. Когда мы в воздухе, то, если я прошу стюардессу принести мне кофе из последнего салона, она приносит его не раньше, чем через 40 минут: уж очень далеко идти.

Американец говорит:

— Самые большие самолеты у нас. Когда я прошу бортинженера проверить состояние груза, то он садится на велосипед и раньше чем через час не возвращается.

Русский говорит:

— Летим мы как-то на нашем самолете, и понадобилось мне вдруг одну инструкцию прочесть. Посылаю штурмана в библиотеку. Заводит он разъездной «Мерседес» и уезжает. Часа 4 его не было, я уж думал, он в пробку попал, вдруг приезжает. Спрашиваю, в чем дело. Он говорит, что в библиотеке какой-то идиот форточку не закрыл, туда «Конкорд» залетел и в догонялки с американским самолетом вокруг лампочки играют. Пока выгонял их, время и прошло.

* * *

Совместными усилиями нескольких стран изобрели суперновейшую международную водку. Представители стран собрались, чтобы обсудить, кто на что будет испытывать новый продукт.

Немцы говорят:

— Мы испытаем ее на токсичность.

Французы:

— Мы на ароматические свойства и вкус.

Англичане:

— Мы на прозрачность и цвет.

Русские:

— Ну а мы на предельные нормы потребления!

Глава 9

Франкофония

В мире насчитывается 1 774 200 французов, живущих за рубежами Франции. Географически они распределились следующим образом:

934 444 — в Европе.

450 831 — в Америке.

145 000 — в Северной Африке, на Ближнем и Среднем Востоке.

142 013 — в Африке (южнее Сахары).

101 919 — в Азии и Океании.

Большинство из них проживают там временно (средняя продолжительность проживания 4,5 года). В основном речь идет об администрации и техническом персонале французских предприятий, государственных служащих или членах гуманитарных миссий.

В последние десятилетия увеличились стремления Франции усилить значимость французского языка. С помощью Франкофонии она хочет сделать из франкоговорящего сообщества (2,5 % населения земного шара) настоящую арену сотрудничества. Начиная с 1986 года состоялось 8 совещаний франкоязычных стран на высшем уровне. Сообщество франкоговорящих стран насчитывает 51 государство.

* * *

Устроили международный конкурс «кто обучит говорить собаку» и пригласили на этот конкурс англичанина, француза и узбека.

Каждому из конкурсантов дали по одной собаке, по вагону сосисок и месяц срока. Через месяц приходят к англичанину и видят такую картину: на диване лежит жирная лоснящаяся собака, а перед ней на коленях худой англичанин, который умоляюще просит собаку:

— Ду ю спик инглиш? Плиз.

А собака ему в ответ:

— Гав-гав.

Приходят к французу и видят: на софе лежит зажравшаяся собака, а возле нее изможденный француз, который просит собаку:

— Парле ву франсе? Силь ву пле.

А собака отвечает:

— Гав-гав.

Наконец заходят в комнату к узбеку, и перед ними разворачивается сцена: на курпаче лежит жирный-прежирный узбек с круглым, как арбуз, животом, а около него на задних лапках худая костлявая собака просит узбека:

— Холмат-ака, битта сосиска беринг…

* * *

Поспорили однажды англичанин, француз и русский, чей язык лучше…

Англичанин:

— Наш язык лучше всех, на нем разговаривает весь мир, это же международный язык, язык дипломатов!

Француз:

— Да, но сможете ли вы так красиво объясниться в любви, как это можем мы на французском?

Русский:

— Да, а можете ли вы придумать и рассказать историю, в которой бы все слова начинались с одной буквы? А я могу! Назовите любую букву!

Англичанин и француз:

— Ну, например, буква «п».

Задумался русский.

— Ну слушайте! Поручик пятого пехотного полка Петр Петрович Петров получил по почте письмо. Пишет подруга, Полина Поликарпова. «Петр Петрович! Приезжай погостить, посетим полузабытый полузаросший пруд, погуляем, порыбачим». Петр Петрович прикинул: «Приеду!» При этом прихватил полуистертый полевой плащ, подумал: «Пригодится!» Полина Поликарпова по поводу приезда Петра Петровича приготовила пирогов, поставила пол-литра «Померанцевой». Посидели, поговорили, повспоминали, прослезились. Полина Поликарпова предложила прогуляться, посетить полузабытый полузаросший пруд. Пошли, прогулялись. Петр Петрович притомился, предложил полежать, при этом подстелил полуистертый полевой плащ, подумал: «Пригодился!» Полежали, повалялись, повлюблялись. После Петр Петрович поднялся, привычно подтянул помятые панталоны. «Прощай, Полина Поликарпова!» — «Прощай, Петр Петрович! Приезжай почаще, проказник!»

* * *

Дали французу, русскому и немцу задание — научить обезьяну говорить.

Проходит полгода. Смотрят обезьян. Выводит француз: обезьяна жирная, сытая, толстая, шерсть лоснится. Спрашивают:

— Чем кормил?

— Бананами, ананасами, кокосами (в общем всем, что обезьяна любит).

К обезьяне:

— Скажи что-нибудь.

Обезьяна молчит. Выводит немец. Тоже жирная, сытая. Спрашивают:

— Чем кормил?

— Да ананасами, бананами, все, что душе угодно.

Говорят обезьяне:

— Скажи что-нибудь.

Обезьяна молчит. Приводит обезьяну русский. Обезьяна худая-худая, тощая-тощая, шерсть облезлая, глаза злые… Спрашивают:

— Чем кормил?

— Бананами, ананасами, кокосами…

Тут взрывается обезьяна:

— Как врет! Вы только посмотрите, как врет!

* * *

Француз спрашивает француза:

— Да как у тебя язык повернулся переспать с моей женой?

Глава 10

Государственное устройство

Конституция

Конституция 4 октября 1958 года расширила права исполнительной власти.

Конституционный совет

Конституционный совет состоит из 9 членов, осуществляет контроль над соблюдением Конституции во время выборов и конституционностью новых законов.

Президент республики

Глава государства выбирается сроком на 7 лет прямым всеобщим голосованием. Президент Республики назначает премьер-министра, а также, по его предложению, членов правительства. Он председательствует в Совете министров, утверждает законы и является Верховным главнокомандующим. Он имеет право распустить Национальное собрание, в период серьезного кризиса может быть наделен чрезвычайными полномочиями.

Премьер-министр

Под руководством премьер-министра правительство определяет и проводит политику нации. Правительство подотчетно Парламенту. Премьер-министр руководит деятельностью правительства и обеспечивает исполнение законов.

Парламент

Парламент состоит из 2 палат: сената, избираемого на основе непрямых всеобщих выборов сроком на 9 лет, состав которого обновляется каждые 3 года на 1/3, и Национального собрания, депутаты которого избираются на основе прямого всеобщего голосования сроком на 5 лет. Обе палаты Парламента занимаются разработкой и принятием законов. Сенат состоит из 321 сенатора. В Национальное собрание входят 577 депутатов.

Гимн и девиз

Гимном Франции с 14 июля 1795 года является созданная в Страсбурге в 1792-м как военный марш для армии Рейна «Марсельеза». Девиз Республики — Свобода, Равенство, Братство.

* * *

Возвращается утром француз домой. Жена спрашивает:

— Ты почему приходишь в такое время?

— Отстань! По конституции я свободный человек — когда хочу, тогда и прихожу.

На следующий день жена дома не ночевала, приходит утром. Муж к ней с тем же вопросом. Жена:

— Я — свободный человек…

— Ты? Свободный человек? Фиг тебе!

Жена:

— Так чего тогда спрашиваешь? Когда отпустили, тогда и пришла…

Глава 11

Гастрономия

Слава французской гастрономии отныне подкрепляется на самом высоком научном уровне обеспечением высокого качества и безопасности биотехнологических процессов и процессов переработки продуктов сельского хозяйства, а также постоянными исследованиями в области безупречной гигиены, идет ли речь о пищевых продуктах, упаковке или о методах расфасовки.

Кухня

Французы относятся к кухне как к искусству. Французская кухня считается одной из лучших в мире. Наиболее известными ее продуктами являются круассаны, шоколадные хлебцы, длинные батоны, а также улитки по-бургундски, яйца «кокот» с эстрагоном, блины из гороховой муки «сокка», сосиски по-лионски, омары с петрушкой, пирог из лука «писаладье» и, конечно, луковый суп. Французы почти со всеми блюдами используют разнообразные соусы (более 3000 рецептов) и множество специй. Франция производит более 300 различных сортов сыра, из которых наиболее известны и популярны «Brie», «Camembert», «Roquefort».

Многие слышали о главном принципе средневекового основоположника французской кухни Гийома Тайвена: не изменять вкус продуктов, а подчеркивать его.

Вообще во Франции множество разновидностей супов. То, что у нас называют супом (кстати, слово позаимствовано у французов), там может оказаться консоме (мясным бульоном), волете (супом, в который обычно добавляют желток), потофе (супом в горшочке), кремом (супом с добавлением сливок) или мармидом (бульоном, к которому отдельно подают гарнир).

В провинциях, имеющих выход к морю, предпочитают рыбные блюда и морепродукты, например буайбес — рыбный суп. Готовят буайбес из свежей рыбы разных сортов с добавлением лука, помидоров, перца, петрушки, лаврового листа, сухой корочки апельсина и белого вина.

В Нормандии в рыбный суп добавляют орехи, а запивают его кальвадосом.

В Бретани во французскую уху вливают уксус. В этих областях к рыбе подают айоли (южнофранцузский чесночный соус). Соус, согласно французской кухне, является самым главным в любом блюде.

На весь мир знамениты французские вина. Франция производит тысячи сортов превосходного вина. Виноградники признаны национальным достоянием этой страны, которая подарила миру коньяк, шампанское и знаменитые арманьяки. В Бордо и Бургундии производятся красные вина. Бретань и Нормандия знамениты сидром и кальвадосом, которые здесь производятся начиная с XIII века. Корсика производит сухие белые вина, аперитив «Кап Корс», водку «Аквавита», ликер «Ратафия», многочисленные ликеры из мирта, лимона, земляники, апельсиновые, сливовые и ореховые вина.

Рестораны и клубы

VIP Room Paris — один из ночных частных клубов Парижа. Находится на одной из самых красивых улиц города. Этот клуб славится обстановкой в стиле барокко. Здесь можно встретить самых знаменитых людей шоу-бизнеса и спорта, которые считают обязательным свой выход в VIP ROOM, даже если они проездом в Париже всего на один день.

L’Etoile — это модный клуб, предлагающий разные тематические программы вечеров: от бразильского до русской дискотеки. Из него открывается неповторимый вид на Триумфальную арку, которая расположена в 50 м.

Man Ray — ночной ресторан, расположенный в 50 м от Елисейских Полей. Здесь работают самые знаменитые ди-джеи и развлекается «золотая молодежь» со всей Европы.

Ресторан «О-Чапантье» в квартале Сен-Жермен-де-Пре популярен среди студентов и жителей близлежащих домов. В этом традиционном бистро отлично готовят телятину в томатном соусе с яйцами и говядину «а ля мод». Всегда большой выбор кондитерских изделий. Цены невысокие. Этим отчасти объясняется то, что ресторан всегда полон. Вообще в рестораны такого типа попасть после 20 часов настоящая проблема: французы буквально оккупируют их, назначая свидания, обсуждая проблемы.

Рецепты

Нижеприведенные рецепты ярко характеризуют французскую кухню и, по мнению большинства французов, являются типичными.

Бресская пулярка

Торговый знак «Бресская пулярка» охраняется законом 1957 года: куры белого цвета, с голубыми ножками и красным гребешком, каждая должна носить кольцо с именем и адресом производителя, трехцветный ремешок на шее и печать. Продаются они зашитыми в холщовые рубашки.

Готовятся в сметанно-масляном соусе. А что касается того, как именно их готовят, — это секрет, сохраняемый веками. Чтобы попробовать бресскую пулярку, нужно ехать в Бресс.

Паштет из шартра

Паштет из дичи, запеченный в тесте. Корка из теста естественна для Шартра, который буквально окружен пшеничными полями. Что касается паштета, то его корни вообще уходят в античность.

Паштет фигурировал уже в Альманахе деликатесов 1804 года. Сегодня его готовят так же, как в прошлом столетии: мясо дикой утки, смешанное с потрошками, коньяком, мускатом, запекается в пресном тесте. Мясо утки может заменяться телятиной и даже свининой (в современном варианте).

Дижонский пряник

Анис, апельсин и лимон, мед — основные составляющие пряников, которые были известны в древности. Их пекли китайцы, от которых пряник попал к арабам, а от арабов — к крестоносцам. В Бургундии он упоминается уже в XIV веке. Но настоящее производство пряников начинается в XVIII веке в Дижоне. В 1911 году Дижон насчитывает уже 12 производителей пряников, вырабатывающих 3 т пряников в день.

Сегодня методы изготовления остаются теми же, но появились новые добавки: засахаренные фрукты, черная смородина и другие. Рецепт изготовления таков: смешиваются мука и медовуха, тесто катается в течение 10 минут и оставляется «отдохнуть». В течение этого времени добавляется анис, или лимон, или апельсин. Тесто может использоваться свежим в течение 4 дней или остается еще отдохнуть в течение 2 недель. Это зависит от типа пряника. Затем тесто закладывается в форму. Выпечка может длиться от 10 минут до 2 часов.

Пряник обливается сахарной глазурью или украшается засахаренными фруктами.

Засахаренные фиалки из тулузы

Фиалка является цветочной эмблемой Тулузы. Весной город окружен полями фиалки. Розовый город в фиолетовом наряде. Фиалка берет свое название от имени возлюбленной Юпитера Ио: еще в 400 году до нашей эры афиняне продавали букетики фиалок прямо на улицах и дарили их своим девушкам. В средние века фиалка украшает цветочные вазы и клумбы. Очень быстро фиалка становится символом обольщения и флирта. Короли Франции пользовались духами и пудрой с запахом фиалки. При Людовике XIV фиалку начинают выращивать в массовых количествах — просто сборов дикой фиалки не хватает.

В конце XIX века тулузские кондитеры начинают изготовление конфет из фиалки. Идея засахаривания фиалки принадлежит М. Вьолю, кондитерская которого имела большой успех в 1900 году.

В настоящее время все самые знаменитые кондитерские в мире — от Парижа и Лондона до Сиднея и Токио — закупают засахаренную фиалку в Тулузе для украшения тортов и мороженого. Нынешнее поколение знаменитых тулузских кондитеров тоже вносит свою лепту. Так, Доминик из Тулузы балует тулузских сластен ванильным суфле с фиалками и фруктовым мороженым из фиалки! Здесь вы найдете даже джем из фиалки.

Реймские бисквиты

Те самые, которые подаются к шампанскому, — легкие и хрустящие розовые палочки со вкусом ванили, такие же воздушные, как и само шампанское, столица которого — тоже Реймс. Говорят, они родились так: в XVII веке один реймский булочник-кондитер придумал печь дополнительные бисквиты, используя жар духовки после последней дневной выпечки хлеба.

Реймс — это город, где короновались короли Франции. Поэтому бисквиты называют также «королевскими». Состав теста несложен: мука, белки яиц, сахар — и многовековое мастерство двойной выпечки при невысокой температуре. В настоящее время их готовят с многочисленными добавками: кокосовым орехом, миндалем и т. п.

Бергамот из Нанси

Его привез в Нанси король Сицилии. Бергамот — это фруктовое дерево — полугруша, полулимон — с запахом цитрусовых. По легенде, бергамот — гибрид груши с привитой веточкой лимона.

В 1850 году один из друзей Жана Лилиха, кондитера, подал последнему гениальную идею — использовать эссенцию бергамота для приготовления сорта леденцов. Дело в том, что бергамот в чистом виде несъедобен. Но если добавить эссенцию в сахарный сироп, получаются очень нежные конфеты. Настоящая известность пришла к бергамоту во время международной ярмарки в Нанси в 1909 году.

Рецепт приготовления прост, но для получения прозрачных леденцов в форме тонких пластинок нужно настоящее мастерство и десятки лет опыта!

Калиссоны из Экса

Похожие на листья березы легкие печеньица, наполненные миндалем и кусочками засахаренных фруктов (дыни или персика, или абрикосов) и политые сахарной глазурью, — вот что такое калиссон.

Рецепт изготовления калиссонов: миндаль измельчают и смешивают с засахаренными фруктами (типа мармелада) примерно в течение часа для получения однородного теста. Затем, сложив в формы, варят на пару в течение часа. Полученные листики обваливают в рисовой муке и обливают глазурью. В конце запекают в духовке при температуре 160° в течение 20 минут. Калиссон подвержен строжайшей регламентации: он должен содержать минимум 30 % миндаля! Лучшие калиссоны могут содержать до 42 % миндаля.

Продовольственные магазины

Самые дешевые из продовольственных магазинов — супермаркеты ED. Невысокие цены объясняются скромной упаковкой, довольно простым интерьером, отсутствием рекламы и музыки. Качество продуктов в этих магазинах высокое, но ассортимент невысок.

В супермаркетах FRANPRIX, G20 и LECLERC цены несколько выше, чем в предыдущих магазинах, но и выбор продуктов гораздо больше.

Самый большой выбор продуктов и самые низкие цены на них — в гигантских супермаркетах, расположенных за кольцевой дорогой. Туда парижане отправляются на машине. Однако фрукты и овощи покупать здесь не рекомендуется, так как они здесь не очень хорошего качества. Зато сыры, колбасы, консервы, печенье, кофе, безалкогольные и алкогольные напитки и т. д. — все это представлено в десятках вариантов.

Вино, коньяк, ликеры и виски продаются в фирменных магазинах NICOLAS. Только здесь можно купить охлажденную бутылку шампанского, чтобы отметить радостное событие.

В магазинах сыров «Fromagerie» выбор сыров больше, чем в супермаркетах. При покупке сыра французы часто открывают коробку и щупают его. Это делается со следующей целью: таким образом они определяют, сколько дней можно держать сыр в холодильнике. Сыр должен быть твердым на ощупь, если нужно, чтобы он хранился несколько дней. Чем жестче сыр, тем дольше он хранится, постепенно становясь все более мягким.

Если вы торопитесь или вам просто неохота готовить, то можно купить еду в кулинарном магазине «Traiteur», где продаются на вынос блюда не только французской кухни, но также китайской, вьетнамской или греческой.

* * *

Сидят в ресторане за столиком француз с француженкой. Француженка смотрит задумчивым взглядом мимо француза и плавно гладит одной рукой толстую часть бутылки, стоящей на столе.

— Дорогая! Перестань думать о Жане!

Француженка переводит руку на горлышко бутылки и, несколько ускорив движения, говорит:

— Хорошо милый! Я буду думать о тебе!

* * *

Француз сидит в баре и пьяно бормочет:

— Нет у меня теперь друзей, все умерли… Все, нет друзей. Но больше всех я жалею о Морисе… Да! О Морисе… И черт же дернул меня жениться на его вдове!

* * *

После бурной ночи французская парочка собирается позавтракать. Она:

— Дорогой, сходи в булочную, купи круассаны к завтраку.

— Хорошо, милая, а сколько брать?

— Возьми столько, сколько раз мы ночью любили друг друга.

Француз приходит в булочную и говорит:

— Мне 6 круассанов. Хотя погодите, 3 круассана, 2 чупа-чупса и 1 шоколадку.

* * *

У одного француза спрашивают:

— Вам что больше нравится? Вино или женщины?

На что он отвечает:

— Это зависит от года выпуска.

* * *

Роллану хочется пива, но у него в кармане только полфранка, на кружку же надо франк. В кафе он замечает Паскаля, перед которым на столике красуется кружка свежего пива. Роллан подходит и говорит:

— Послушай, Паскаль, держу пари на полфранка, что выпью эту кружку пива так, что ты и не заметишь.

— Хотелось бы видеть!

— Значит, согласен?

— Согласен!

Роллан берет кружку и выпивает ее одним глотком.

— Это же нечестно, я все видел!

— Да, Паскаль, ты прав, я проиграл, — говорит Роллан и царственно бросает ему монету на столик.

* * *

Француженка в магазине говорит продавцу:

— Заверните, пожалуйста, мне этот банан.

— Пожалуйста, мадам.

— Я не мадам, я мадемуазель.

— Что вы, мадам, я же вижу, как вы его держите.

* * *

Француженка, нанимая новую горничную, спрашивает:

— Скажите, милая, а вы любите попугаев?

— Не беспокойтесь, мадам, я ем все.

* * *

Жена говорит мужу:

— Морис, а мы будем сегодня…

Муж:

— О, Катрин, дорогая, может быть, мы сначала поужинаем.

Жена:

— Ну какое ты все-таки животное!

* * *

Парижское кафе. Входит мужик, его спрашивают:

— Вам девушку?

— Нет.

— Женщину?

— Нет.

— Мужчину?

— Нет.

— Что же вам нужно?

— Мне бы рыбки…

— Ну сколько я живу, а такого извращения не видел!

* * *

Стоят два француза-подростка. Один другому:

— Как ты думаешь, что лучше: девушку т…ть или кружку пива выпить?

— Не знаю: пива не пробовал…

* * *

Пришли в ресторан англичанин, француз и русский. Всем подали чай. Англичанин размешивает ложечкой сахар.

— Дзынь! — ударилась нечаянно ложечка о стенку стакана.

— Извините! — поспешил сказать англичанин.

— Дзынь! — ударилась ложечка у француза.

— Извините, — сказал тот.

Русский:

— Тысяча извинений!

— Дзынь, дзынь, дзынь…

Глава 12

Французы в дороге

Франции принадлежит самая плотная дорожная сеть в мире и самая длинная сеть дорог в Европе (965 916 км), из которых 9011 км приходится на долю автодорог.

Железная дорога

Железнодорожная сеть Франции имеет протяженность 31 770 км. Франции принадлежит рекорд скорости (515 км/час) на скоростных поездах (ТЖВ), которые совершают перевозки по сети специальных путей длиной в 1281 км, позволяющей достигать скорости перевозок в 270 км/час и выше.

Годовой объем перевозок: 295 млн пассажиров по обычной ж/д сети, 71 млн по сети ТЖВ, 528 млн по сети Иль-де-Франс и 133,8 млрд т грузовых перевозок.

* * *

Давным-давно, в стародавние советские времена, в одно купе попали француз с женой, естественно, француженкой, и наша советская колхозница. Причем колхозница не говорила по-французски, а француженка — по-русски. И только француз мог что-то по-нашему сказать с помощью разговорника. Ехали они так долго ли, коротко ли, только вдруг француженка обнаруживает пропажу своих золотых часов. И просит мужа спросить колхозницу, не она ли, значит, эти часы стибрила. Француз, покопавшись в разговорнике, спрашивает колхозницу:

— Мадам, не вы ли это стибрили часы у моей жены?

Колхозница:

— Да нужны мне ваши часы… (В смысле не брала).

Француз жене:

— Она говорит, что твои часы ей нужны. И, видимо, не отдаст.

Жена говорит:

— Так пусть хоть заплатит.

Француз, опять покопавшись в разговорнике:

— Мадам, ну раз вам так нужны наши часы, так заплатите за них.

Колхозница:

— Ага, здравствуйте, я ваша тетя.

Француз жене:

— Она говорит, что она наша тетя.

Жена говорит:

— Ну с тети можно взять только половину стоимости.

Француз колхознице:

— Тетя, ну тогда отдайте хоть половину.

Колхозница:

— Да? А хрену вам не надо?

Француз жене:

— Дорогая, она овощами откупиться хочет.

* * *

В купе поезда едут поручик Ржевский, англичанин, француз и дама.

Вдруг дама пукает. Англичанин как истинный джентльмен говорит:

— Простите меня, я сегодня утром сытно поел и у меня газы.

Едут дальше. Вдруг дама опять пукает. Француз, защищая даму, говорит:

— Извините меня, от этого шампанского такие газы…

Тут благородство взыграло и в сердце Ржевского. Он встает и произносит:

— Господа! Я в тамбур, покурить, а если дама еще раз бзднет, то валите все на меня…

* * *

— Как ведут себя незнакомые люди, оказавшись вдвоем в купе поезда?

— Русские облают друг друга и фамилии не спросят. Немцы выяснят родословные до пятнадцатого колена. Французы обсудят достоинства своих возлюбленных. Англичане, раз их не представили друг другу, промолчат всю дорогу от Лондона до Глазго.

* * *

В купе поезда едут английский джентльмен и француз с женой. Молчат. Француз, желая начать беседу, обращается к англичанину:

— Виски, сэр?

Англичанин:

— Нет, спасибо.

Француз:

— Коньяк, сэр?

Англичанин:

— Нет, спасибо.

Жена на ухо французу:

— У джентльменов не принято беседовать с незнакомыми людьми!

Француз, хлопая себя по лбу:

— А! Моя жена, сэр!

Англичанин:

— Нет, спасибо.

Автотранспорт

Практически каждый француз старше 16 лет либо сам владеет автомобилем, либо имеет к нему какое-то отношение. Во всяком случае, часто им пользуется, особенно для коротких поездок за город. Это приводит к невероятным проблемам с проездом по городским улицам и с парковкой. И в итоге — к чудовищным автомобильным пробкам. Средняя скорость в плотно застроенных городских кварталах сегодня составляет 11 миль в час — медленнее, чем ездили в прошлом веке кареты, запряженными лошадьми.

* * *

Встретились на трассе три водителя: немец, француз и русский. Стали друг другу рассказывать, как узнают, изменяла ли ему жена, пока он был в командировке. Немец говорит:

— Когда я приеду домой, то жену поставлю к стенке, на машине резко разгонюсь и так же резко заторможу перед ней. И так несколько раз. Жить хочет — все расскажет.

Француз:

— А я жену хочу сбросить со второго этажа, и так несколько раз. Жить захочет — все расскажет.

А русский смеется и говорит:

— Это все глупости — пытать, вот я приезжаю из командировки, захожу в свой подъезд, звоню в дверь соседке, она открывает, а я говорю ей, что она гадина. Тогда она и рассказывает, чем моя жена занималась в мое отсутствие. И не нужно никаких пыток…

* * *

Спорят русский, немец и француз, чей мотоцикл с разгона перепрыгнет через большее количество установленных в ряд автомобилей. Француз:

— Наш перемахнет через 10 тачек!

Немец:

— А наш байкер — через 15!

Русский:

— А наш — через 8, зато без мотоцикла!

* * *

Час пик. В автобусе давка. Мужик наступил девушке на ногу и смущенно произносит:

— Пардон, мадам!

— О! Вы француз?

— А че, б…я?

* * *

Скромный француз в незнакомом городе тормозит такси и просит девушку-водителя отвезти его в недорогой бордель. Девушка:

— Месье, вы уже в нем.

* * *

На гонках француз едет со скоростью 150 км, на поворотах снижая до 100 км. Англичанин — со скоростью 200 км, на поворотах снижая до 150 км. Русский едет со скорость 250 км, на поворотах повышая до 300 км с криками:

— Че вы здесь стоите?

* * *

Русский, француз, американец разговаривают о том, кто на чем за границу выезжает. Француз говорит:

— Я на «Ситроене».

— А я, — говорит американец, — летаю на самолете.

— Я, — говорит русский, — за границу не езжу, у нас своя родина большая. А если Родина прикажет, тогда на танке…

* * *

Американец восхищенно говорит об американских дорогах:

— Представляете, можно на полочку поставить фужер с шампанским и ехать из штата в штат. Ни капли не расплещется.

Француз:

— А у нас во время поездки можно спокойно попивать бургундское и обнимать женщину.

Русский:

— А я кладу кирпичи на газ и с бабой на заднее сиденье!

— ?

— А куда машина из колеи денется?

* * *

Зайдя с подругой в переполненный автобус, хорошенькая француженка восклицает:

— Сколько красивых мужчин! Наверняка кто-то из них уступит мне место.

С сидений сразу поднимается половина автобуса.

* * *

Француза, путешествующего на автомобиле по России, пригласили на золотую свадьбу. Он с удовольствием согласился, ему начали объяснять:

— Золотая свадьба — это когда этот уважаемый всеми господин и эта почтенная дама прожили вместе 50 лет…

— О, понимаю! А теперь они решили пожениться! Браво!

Воздушный транспорт

Более 100 млн пассажиров и 4,8 млрд т грузов в год. 904 воздушных судна (самолетов и вертолетов) летают под французским флагом.

Парижский аэропорт: 708 000 рейсов коммерческих самолетов (1999 год), 69 млн пассажиров (8-е место в мире) и 1,36 млн т грузов и почтовых отправлений (1999 год).

* * *

В русскую деревню приехала делегация французов. Они на вертолете облетели живописные окрестности. При этом у одного француза ветром с головы сорвало берет. Пилот посадил машину на лугу, где паслось стадо коров. Искать берет пошли хозяин и местный Петя. Ждать пришлось довольно долго. Когда они вернулись к машине, пилот спросил:

— Петя, почему так долго?

— Да ему пришлось 18 раз примерять, пока он свой берет нашел!

* * *

Международные соревнования по затяжным прыжкам с парашютом.

В финале трое: американец, француз и Василий Иванович. Приз — мешок золота — должен получить тот, чей парашют раскроется ниже всего.

Первым прыгает американец. Летит, летит, раз — на высоте 100 м раскрывает парашют, ломает ноги. Публика в восторге.

Вторым прыгает француз. Летит, летит, раз — на высоте 50 м раскрывает парашют, ломает позвоночник. Публика в восторге — явный лидер!

Третьим прыгает Василий Иванович. Летит, летит… Шмяк о землю. Публика аж пищит — ниже земли не упадешь! Василий Иванович, покряхтывая, встает, отряхивается и говорит:

— Так-с! С парашютом, козлы, накололи! Посмотрим, как с золотом.

* * *

В общем, летят однажды англичанин, француз и армянин в самолете. Самолет ломается, и оказываются они на острове, где полно каннибалов.

Хватают их и приводят к главному. Он и говорит:

— Выбирайте: или ведро дерьма съедите, или мы вас вые…ем, или миллион гоните, а если нет, то мы вас съедим.

Первым говорит англичанин:

— Нет, я джентльмен, не могу позориться, вот вам миллион.

И уходит.

Вторым — француз:

— Денег у меня нет, да и кто узнает, — и начинает кушать дерьмо.

Последним армянин говорит:

— Давайте дерьмо.

Кушает, съел половину, говорит:

— Нет, не буду я хавать дерьмо, лучше е…те.

Его уже половина племени отымела, а он говорит:

— Слушайте, мужики, вот вам миллион и оставьте меня в покое.

* * *

Летят в самолете француз, русский и американец. Француз руку высовывает из самолета, понюхал и говорит:

— Франция.

Его спрашивают:

— Как узнал?

— Духами пахнет.

Через некоторое время американец руку высовывает, нюхает и говорит:

— Америка.

— Как узнал?

— Деньгами пахнет.

Еще через некоторое время тот же маневр проделывает русский и говорит:

— Россия.

— Как узнал?

— Часы сняли…

* * *

Летят в самолете англичанин, русский, француз и стюардесса. Ну и, естественно, самолет падает. Парашют всего один. Что делать?!

Англичанин:

— Давайте отдадим парашют даме.

Русский:

— Х…й ей, а не парашют!

Француз:

— А мы успеем?

Морской флот

В состав торгового флота Франции входят 210 судов общим водоизмещением в 4,1 млн т, которые перевозят 91,5 млн т товаров в год. Марсель занимает 1-е место среди портов Франции и 3-е место в Европе, имея грузооборот, достигающий 95 млн т в год.

* * *

После крушения корабля на необитаемый остров выбросило двух французов и одну француженку.

Через неделю француженка говорит:

— Нет, господа, пора кончать этот бардак.

И умерла. Еще через неделю один француз говорит другому:

— Нет, Жан, пора кончать этот бардак. Давай ее лучше закопаем.

Еще через неделю второй француз говорит первому:

— Нет, Поль, пора кончать этот бардак. Давай ее лучше откопаем.

Глава 13

Французы +…

Француз + англичанин

Французы и англичане с таких давних пор были как бы вечными спарринг-партнерами, что между ними возникла даже некая любовь-ненависть. Англичане любят Францию. Им очень нравятся французская еда и вина, они весьма одобрительно относятся к французскому климату. У них, пожалуй, есть даже некая подсознательная, исторически сложившаяся убежденность, как считают некоторые, что французы вообще вряд ли имеют право жить во Франции. Они слишком похожи на англичан и достойны лучшего. Именно поэтому тысячи англичан ежегодно пытаются заполонить живописные уголки Франции.

Однако сами французы кажутся англичанам излишне возбудимыми, а потому вряд ли способными претендовать на какие-либо международные амбиции. По мнению многих в Англии, несколько десятилетий постоянного английского влияния смогли бы существенно улучшить французский характер. А что может быть лучше английского характера?!!

* * *

Англичанин и француз сидят в ресторане. Англичанин:

— Скажите, это правда, что вы, французы, съедаете весь хлеб во время еды?

Француз:

— Конечно. Хлеб нельзя выбрасывать.

Англичанин:

— А вот мы, в Англии, собираем оставшийся хлеб, перерабатываем его в булочки и отправляем к вам, во Францию. Хе-хе, а с мясом как? Вы все съедаете?

Француз:

— Да.

Англичанин:

— А мы вот, в Англии, оставшееся мясо собираем и из него делаем котлеты, которые затем отправляем к вам, во Францию.

Француз:

— Скажите, а использованные презервативы вы в Англии выбрасываете?

Англичанин:

— Ну конечно!

Француз:

— А мы — нет. Мы из них делаем жвачки, которые затем отправляем к вам, в Англию.

* * *

Француз в гостях у английского ленд-лорда. Он предлагает осмотреть его владения. Проходят мимо теннисного корта, француз говорит:

— О, да вы увлекаетесь теннисом?

— Нет, знаете ли. Попробовал один раз — слишком утомительно.

Проходят мимо бассейна. Француз восклицает:

— Я и не знал, что вы — любитель плавания!

— Да нет, попробовал один раз — слишком утомительно.

Подходят к конюшням, француз спрашивает:

— Так, значит, вы азартный наездник?

— Да попробовал один раз — слишком утомительно.

Навстречу им идет молодой человек.

— Позвольте представить вам моего сына.

Француз, пожимая руку:

— Единственный ребенок, конечно?

Француз + русский

Русских французы считают более чем непонятными. Угрюмость в сочетании с широтой души выводит их из себя. Географическое положение наших стран исторически мешало близкому общению русских и французов. Нас объединяют любовь к выпивке и женщинам.

* * *

К русскому подходит француз и говорит:

— Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки?

— Конечно! Соленым огурчиком закушу, и все о’кей.

— А 3 стакана?

— Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу, и все о’кей.

— А 100 стаканов?

— С дуба рухнул? Я столько огурцов не съем!

* * *

Одна дамочка, прослышав о французах как о самых замечательных любовниках, решает проверить это на практике. Приезжает во Францию и знакомится с молодым французом. Наконец добивается своего:

— Итак, мадам, с чего мы начнем? Может, пощекочем пупок?

— По-вашему, только для этого я сюда и ехала?

— Изнутри, мадам!

* * *

Одной француженке рассказали, что размер члена у мужчины пропорционален размеру его обуви, и решает она это проверить, приехав в Россию. Идет по Тверской и видит здоровенного деревенского мужика с 46-м размером ботинок. Она к нему:

— Слушай, переспи со мной, я тебе щедро заплачу.

Мужик:

— Да не могу я. У меня жена, дети.

Француженка:

— Я тебе дам денег для них.

Мужик:

— У меня работа.

Француженка:

— Я тебе дам денег за пропущенный день.

Мужик:

— Ну хорошо.

Пошли в гостиницу, переспали, наутро мужик находит записку: «Вот 100 $ для жены и детей, вот 50 $ за пропущенный день, а еще 150 $ для того, чтобы ты купил себе новые ботинки. Эти, по-моему, тебе маловаты…»

* * *

Беседуют француз и русский. Говорит француз:

— Мы говорим «Бордо», а пишем «Bordeaux».

Говорит русский:

— Против нас это пустяки. Мы говорим «Че?», «Шо?», а пишем «Повторите, пожалуйста».

* * *

Едут как-то в лифте в Останкинской телебашне русский и француз. Русский чувствует, что плохо становится, и думает, что до ближайшей остановки лифта не дотерпит. Снимает штаны и садится в углу. Француз отворачивается и закуривает сигарету. Русский возмущенно:

— У нас в лифтах не курят!

* * *

Француженка после турпоездки по России собирается уезжать домой, а ей и говорят:

— Давай на «посошок» выпьем.

Бахнули, как надо, и она отрубилась. Просыпается утром, все вокруг голые, до самолета 2 часа. Прилетела она домой и давай с мужем по словарям слово «посошок» искать. Искали-искали — нет нигде. Только в одном словаре нашли слово «посох» — палка в дорогу.

* * *

Поспорили как-то за кружкой пива русский и француз, у кого народ сильнее.

Француз:

— А наш один малый одними зубами сдвинул целый паровоз и протащил его от Парижа до Тулузы.

Русский:

— А у нас вчера двое мужиков затащили рояль на 5-й этаж.

— Ну наши бы, наверное, тоже затащили, — сказал француз.

— Да, но по веревочной лестнице!

* * *

Фермер из российской глубинки съездил отдохнуть в Ниццу. Приезжает и рассказывает:

— Чокнутые они какие-то, французы эти. То один ко мне в номер ночью начнет ломиться, то другой. Орут там чего-то по-своему…

— А ты что?

— Да ничего, спокойно продолжал на гармошке наяривать…

Французы и другие

Поскольку у французов некогда была настоящая империя, они привыкли к многонациональному обществу, воспринимают иммигрантов вполне терпимо и обеспечивают им сносное существование. В общем, французы относятся к иммигрантам, как к детям. То есть пусть они будут, лишь бы не мешали!!! Посетитель любого крупного французского города не может не заметить, сколь богато представлены там самые различные национальности.

10 % населения Франции (около 3,2 млн человек) — это национальные и этнические меньшинства, и 20 % этого количества проживает в Париже.

Иммигрантов в целом принимают достаточно радушно, если они способны предложить французскому сообществу нечто ценное. Однако французы совершенно не понимают, с какой стати тот или иной иммигрант смеет надеяться стать частью этого сообщества уже через несколько дней, месяцев или лет. В конце концов, легкая ассимиляция была бы просто насмешкой над теми колоссальными усилиями, которые в течение тысячелетий совершали коренные жители, дабы создать настоящую Францию и настоящих французов!

* * *

Рай — это когда повар — француз, полицейский — англичанин, любовница — итальянка, а организовано все швейцарцами.

Ад — это когда повар — англичанин, полицейский — француз, любовница — швейцарка, а организовано все итальянцами.

* * *

На безымянном острове сидят русский, немец и француз. Вдруг немец встрепенулся:

— Ребята, смотрите! Вон сюда на плоту женщина плывет! Как будем ее делить?

Француз:

— Пусть она сама себе кого-нибудь из нас выберет!

Немец:

— Я думаю, нам надо кинуть жребий!

— А у тебя какие будут варианты? — спрашивают они у русского.

Тот хватает дубину и уделывает обоих:

— Варианты, варианты! Какие, на хрен, тут варианты?

После этого он спешит навстречу женщине и радостно восклицает:

— Выпить есть?

— Нет!

— Тьфу ты, черт! Такие парни полегли зазря!

* * *

Родила женщина легкого поведения четверых детей. Вызывает отцов:

— Забирайте своих!

Приехали русский, француз, немец и еврей, которые ее имели. А как узнать, кто чей? Первым сообразил француз. Взял фотографии с обнаженными женщинами и провел перед глазами младенцев. Видит, у одного глазки заблестели:

— О ля-ля, это мой!

Русский подумал, достал четвертинку, откупорил и провел ею перед младенцами. Видит, один носиком потянул.

— Это мой, — говорит.

Остались двое — немец и еврей. Немец тогда встал и крикнул:

— Хай, Гитлер!

Видят — один обкакался.

— Забирай, — говорит немец еврею, — это твой.

* * *

У англичанина, француза и русского спрашивают:

— Вы нагибаетесь, чтобы подобрать на улице завалявшуюся монету?

Англичанин:

— Нет, это ниже моего достоинства!

Француз:

— Нагибаюсь, если монета не меньше 10 франков.

Русский:

— А я вообще хожу, не разгибаясь!

* * *

Встречаются русский, англичанин и француз. Француз говорит:

— У меня жена такая пушистая, ласковая, как болонка.

Англичанин говорит:

— У меня жена такая мягкая, нежная, как колли.

Русский говорит:

— А у меня жена тоже сука, только не знаю, какой породы.

* * *

Сидят за столом немец, француз, перс, американец и грузин. Перс говорит:

— Выпьем за персидские ковры!

Француз говорит:

— Выпьем за французских дам!

Американец говорит:

— Выпьем за американскую мощность!

Немец говорит:

— За немецкую точность!

Грузин думает, что бы сказать, говорит:

— Теперь выпьем за грузинских мужчин!

У него спрашивают:

— Почему за мужчин?

— Потому, что грузинские мужчины имеют французских дам на персидских коврах с немецкой точностью и с американской мощностью.

* * *

Встретились француз, американец и араб, чтобы решить проблему, как завоевать и удержать красивую женщину.

Американец:

— Предъявить счет в банке, продемонстрировать физическую силу и дать свободу.

Араб:

— Одарить бриллиантами, построить дворец и запереть.

Француз:

— Посочувствовать, признаться в любви и предложить помощь любимой… для приема подарков от арабов и американцев.

* * *

Мужчины хвалятся друг перед другом женами. Американец:

— Моя жена изящна, как тростинка!

Француз:

— Моя тонкая, как былинка!

Русский покачал головой:

— Что это за жены? Их в постели граблями искать надо.

* * *

Пришли устраиваться на работу киллерами русский, немец и француз.

Положили перед ними пистолет и сказали:

— Там ваша жена, убейте ее.

Француз отказался сразу. Немец зашел, потом вышел:

— Не, я не могу.

Русский заходит, оттуда гам, шум, крики, стоны, потом тишина… Выходит:

— Ребята, что вы сразу не сказали, что пистолет холостыми заряжен, пришлось табуреткой замочить.

* * *

Менеджер известной фирмы решил набрать новый штат сотрудников. После многочисленных отборов он остановился на четырех кандидатах: немце, французе, еврее и русском. После всех интервью менеджер решил устроить последний тест — устойчивость перед соблазном. Для этого он по очереди послал всех четырех кандидатов с поручением отнести документ в свой личный офис. В офисе же он оставил свою самую сексапильную и «сговорчивую» секретаршу и откупоренную бутылку лучшего коньяка. А затем установил в офисе скрытую видеокамеру и стал наблюдать.

Первым пошел немец. Увидел коньяк — не выдержал, отхлебнул. Менеджер крякнул с досады и вычеркнул немца. Затем идет француз — покосился на коньяк, но прошел мимо, а вот мимо секретарши — не смог… Смотрит менеджер на это дело в камеру, плюет и вычеркивает француза.

Потом — еврей. Прошел мимо коньяка, прошел мимо секретарши. Наконец, открывает ящик стола, чтобы положить туда документ, и замечает там набор серебряных ложечек… В общем, менеджер, тихо матерясь, вычеркивает и еврея. Остался один русский. Едва заметил коньяк, на секретаршу вообще внимания не обращает, заходит в кабинет, кладет документ и уходит. Смотрит менеджер в офисную камеру и радуется: наконец-то нашелся подходящий работник, сумевший преодолеть все соблазны! Решил его лично встретить в офисе и поздравить с принятием. Но, подходя к двери офиса, менеджер впадает в тихий ступор: на двери, во всю ее ширину, огромными буквами написано мелом слово «х…й».

* * *

На необитаемый остров попадает француз, ловят его там дикари-каннибалы.

Приводят к вождю. Вождь:

— Ну, друг, ты попался, мы тебя съедим. Твое последнее желание.

Пленник:

— Как истинный француз, я хочу выпить напоследок вина.

Вождь не возражает, французу приносят вино, он выпивает, и его съедают.

Вождь доедает последний кусок, облизывается, окидывает взглядом племя:

— И кто из вас говорил, что вино продлевает жизнь?

* * *

В один очень дорогой французский ресторан зашел французский гурман и сделал заказ:

— Мне, пожалуйста, принесите уточку, не старше 1 года, чтобы папа у нее был из Прованса, а мама из Бордо и чтобы выкормлена она была отборным просом…

Принесли ему через час утку. Француз оттопырил безымянный палец, засунул его в зад утке, пошевелил им там, понюхал…

— Ну что вы, у этой утки папа из Голландии, а мама из Германии, из Мюнхена, да и кормили ее кукурузой…

Принесли еще через полчаса другую утку. Француз засунул ей в зад палец, понюхал…

— Да, мама из Бордо, но папа у нее из Бразилии, да и возраст у нее 1,5 года…

Так продолжалось еще 3 раза…

За соседним столом сидел и долго наблюдал за этой ситуацией подвыпивший «новый русский». Наконец он встал, подошел к столику француза, достал все деньги, которые у него были, бросил их на стол французу…

— Слушай, мужик, выручи, я сам детдомовский, но всю жизнь мечтал что-нибудь про свою родню узнать…

* * *

Многие французские женщины все чаще отдают предпочтение мужьям-иностранцам. Выбирая двуногого друга, важно не ошибиться. Вот самые популярные модели на сегодняшний день.

Австралиец. Распространено мнение, что кое-что они делают, как кролики, но спешим вас огорчить — они так едят.

Американец. Неприхотлив в пище, ест прямо из холодильника. Но замучаетесь стирать его флаги.

Араб. Брать араба в одиночку тяжело. Лучше в складчину с тремя подругами. Но и четверых он завалит работой по дому: чистить ему автомат, жечь американский флаг…

Бразилец. Жизнь с ним — сплошной карнавал с песнями и танцами. Если надоест, просто дайте ему в бубен.

Еврей-иностранец. Не советуем. Кругом полно отечественных, которые ничуть не лучше.

Негр. Очень хорош в постели: с утра до вечера лежит в ней и ничего не делает.

Немец. Главное достоинство — знает модный язык. Не бойтесь того, что он педант — это вовсе не извращение, да и русским не передается.

Француз. Поинтересуйтесь наличием техосмотра и величиной пробега по борделям. Не берите с маленьким пробегом: себе дороже.

Японец. Экономичный выбор. Не занимает много места. Важно убедиться, что это не тайваньская подделка!

* * *

Игра «Последний герой». На необитаемый остров забрасывают русского, американца и француза. Каждому разрешено взять по одной вещи. Американец взял армейский нож, француз — ружье, русский — фотографию Памелы Андерсон. Через неделю у русского были и нож, и ружье…

* * *

Решили американцы, русские и французы прокопать туннель под Ла-Маншем.

Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.

Встают американцы и говорят:

— Работы будем производить с двух сторон в течение 2 лет. Гарантируем точность соединения до 15 м.

Встают французы и говорят:

— Работы будем производить с двух сторон в течение года. Гарантируем точность соединения до 5 м.

Встают русские — Туннельметрострой — и говорят:

— Значит, так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели. Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет 2 туннеля…

* * *

Француз, русский и англичанин хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Француз хватает кошку и запихивает ей горчицу в пасть.

— Это насилие! — возмущается русский.

Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает.

— Это обман! — протестует русский, после чего мажет кошке горчицей под хвостом, а кошка с воем вылизывает.

— Обратите внимание, — говорит русский, — добровольно и с песней.

* * *

Француженку, немку и армянку спрашивают на викторине, что такое член? Француженка говорит:

— Это такой галантный кавалер, который всегда встает, когда входит дама.

Немка:

— Это такое очень трудолюбивое существо, которое может работать днем и ночью.

Армянка отвечает:

— Это партизан, которого ждешь спереди, а он заходит сзади.

* * *

У француза, немца и грузина спрашивают:

— Что висит у вас ниже пояса?

Немец говорит:

— То, что доставляет мне удовольствие.

Француз говорит:

— То, что доставляет женщинам удовольствие.

Грузин говорит:

— Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит — у меня всегда стоит!

* * *

Поймали, значит, представители одного из африканских племен француза, американца и русского и говорят им:

— Вы нас, господа, извините, конечно, но у нас тут сейчас идет война с соседними племенами, так что ваша кожа, как важный стратегический материал, пойдет на изготовление лодок. Но мы народ не совсем дикий, так что исполним каждому по желанию.

Ну желание так желание. Американец:

— Хочу бутылку лучшего виски и сигару.

Дикари принесли ему сигару и виски. Француз:

— Хочу бутылку отличного вина и женщину.

Ну и это выполнили. Русский:

— Хочу вилку.

Дикари не поняли для чего, но принесли. Русский берет вилку и начинает себя ею тыкать — в грудь, в плечи, в ноги, приговаривая:

— Хрен вам, а не лодку!!!

* * *

К вождю племени людоедов приводят троих пленных: француза, англичанина и русского. Посмотрев на француза, вождь сказал:

— Этого зажарьте сейчас на обед.

Посмотрев на англичанина, сказал:

— Этого замаринуйте на завтра.

Посмотрев на русского, вождь рассмеялся и сказал:

— А этого отпустите. Это профессор из университета Лумумбы. Он читал нам лекции о морали и этике.

* * *

Француз, русский и американец встретились на симпозиуме. Первым выступает француз:

— Техника в нашей стране достигла небывалых высот! Мы берем болванку, хлоп по ней — транзистор! Берем телевизор, хлоп — снова болванка!

Выступает американец:

— Мы пошли в техническом развитии еще дальше! Берем болванку, хлоп по ней — автомобиль! Берем автомобиль, хлоп по нему — снова болванка!

Русский смеется:

— Эх вы! Это что! Вот мы берем болвана, шлеп по нему — начальник! Берем начальника, шлеп по нему — снова болван.

* * *

В результате катастрофы англичанин, француз и русский попали на остров с диким племенем людоедов. Вождь аборигенов благородный оказался и предложил несчастным сделку: кто покажет жестами вид спорта или игру, которой он не знает, того отпустят.

Француз показывает руками круг, в круг типа что-то бросает и ждет…

Вождь:

— В Монте-Карло я бываю чаще, чем ты думаешь. Это — рулетка. Съесть его.

Англичанин показывает перегородку, типа что-то в руках держит и фиить, фиить…

Вождь:

— На Уимблдоне я чаще бываю, чем ты в туалете, это — теннис. Съесть его.

Русский выходит, крутит руками и в конце вождю дулю показывает. Вождь не понял, просит еще раз показать. Русский опять выходит, крутит и дулю показывает. Вождь:

— Сдаюсь, что это было?

Русский:

— Русская народная игра «Спортлото».

* * *

Организация ЮНЕСКО провела социологическое исследование 3 пар молодоженов — французской, еврейской и русской. Вопрос: «Как вы провели первую брачную ночь?» Француженка сказала:

— Я знала, что Пьер наивный, но не могла предположить, что до такой степени. Он даже не знает 38-й способ полового сношения.

Еврейка:

— Я знала, что у евреев делают обрезание, но чтоб до такой степени!

Русская пара первую брачную ночь проспала. Когда их спросили, почему они провели так первую брачную ночь, оба ответили:

— Мы так намучились с этой свадьбой…

* * *

Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари. Вождь говорит задание: кто разольет бутылку на три равные части — тому мешок золота, а если нет — уши обрежут. Англичанин лил ровно час, дикари притащили электронные весы: в двух стаканах одинаково, в третьем — больше. Отрезали англичанину уши.

Француз лил 2 часа по линейке: в двух одинаково, в третьем — меньше. Ему также уши отрезали. Русский разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал:

— O Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь?

Русский вздохнул и говорит:

— Жизнь заставила: на твоем острове уши режут, а у нас за это сразу башку отрывают!

* * *

Поспорили русский, американец и француз, кто смелее всех. Американец говорит:

— Мы разыгрываем по жребию 10 машин, у одной из них нет тормозов, мчимся по горной дороге. Потом один лежит в больнице, а остальные девять его навещают.

Француз на это восклицает:

— Это что! Мы разыгрываем по жребию 10 девушек, причем знаем точно, что у одной из них — СПИД. Потом один в больнице, а остальные его навещают.

— Хорошо живете! — говорит русский. — Мы собираемся вдесятером и рассказываем политические анекдоты, причем знаем, что среди нас один стукач.

— А потом?

— Потом девять сидят в тюрьме, а один носит передачи.

* * *

В бане моются немка, француженка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает. Француженка, закрывая верх:

— А-а-а!

Немка, закрывая низ:

— О-о-о!

Русская, разводя руками:

— Ну мать вашу!

* * *

Красивее всех любят французы, крепче всех любят немцы, быстрее всех любят кролики, но чаще всего любят козлы.

* * *

Встретились 3 француза: вино, шампанское, коньяк. Выпили, посидели и культурно разошлись.

Встретились 3 русских: водка, самогон, спирт. Выпили, набили друг другу морды и культурно разошлись.

Встретились 3 араба. Обстреляли автобус, угнали самолет и взорвались. Вот до чего доводит сухой закон!

* * *

Заспорили русский, француз и грузин: с чем можно сравнить женщину? Француз:

— Женщина, как песня — слушаешь и наслаждаешься!

Русский:

— Нет. Женщина, как пластинка: послушал, надоела — выбросил.

Грузин:

— Э, зачем выбросил? Перевернул — снова слушай…

* * *

На международной викторине у француза, немца и русского спросили, какая часть женского организма наиболее привлекательна для мужчин.

Француз:

— Лицо. Только глядя на него, можно влюбиться с первого взгляда.

Немец:

— Пышный бюст. Это самая волнующая часть женского организма.

Русский:

— Главное в женщине — длинные ноги. Чтобы быстро бегать в магазин мужику за бутылкой.

* * *

Бухали вместе американец, француз и русский. Стали обсуждать, что такое настоящая мужская выдержка. Американец:

— Настоящая мужская выдержка — это когда ты возвращаешься домой, открываешь дверь спальни и, увидев там, в постели, со своей женой постороннего человека, говоришь: «Не помешал?!» — и закрываешь дверь.

Француз:

— Нет! Настоящая выдержка, это когда ты при этом еще добавляешь: «Продолжайте, пожалуйста!»

Русский:

— Нет, господа. Настоящая мужская выдержка, когда этот мужик, которому вы говорите «Продолжайте!», продолжает.

* * *

Проходит конкурс, кому больше по х…й. Стадион. Участвуют русский, француз и американец. Французу приводят самых красивых женщин, много всякой еды, а он даже не замечает — глубоко по х…й. Американцу приносят кучу денег, привозят шикарный автомобиль, а он не обращает внимания — абсолютно по х…й. Русскому тоже привозят еды, женщин, автомобиль, денег. Он быстренько наелся, переспал, взял деньги и собирается уезжать.

Судья:

— Неувязочка вышла, конкурс-то вы проиграли.

Русский:

— А мне по х…й ваша неувязочка!

* * *

Заспорили как-то русский, француз и голландец, у кого в стране больше всех мазохистов.

Француз:

— У моих знакомых на квартире иногда за один раз собирается целый десяток мазохистов.

Голландец:

— А у нас в Амстердаме есть ночные клубы, где тусуются одновременно больше сотни мазохистов.

Русский:

— А у нас в Лужниках на игру «Спартака» с «Баварией» собралось сразу целых 40 тысяч мазохистов.

* * *

В совместное предприятие приходит менеджер на работу на костылях, нога в гипсе. Его окружают коллеги: американец, француз и русский.

— Что случилось?

— Да в ванне поскользнулся и упал.

Американец:

— А ты в страховую компанию позвонил?

Француз:

— А что, рядом не было женщины, чтобы тебя поддержала?

Русский:

— И чего это тебя в ванную-то во вторник понесло?

* * *

Поймал как-то циклоп американца, француза и русского и говорит им:

— Кто объяснит мне, что такое кайф, того отпущу, остальных съем.

Американец первый объясняет:

— Надо переспать с обалденной блондинкой, выпить стакан виски со льдом и выкурить настоящую гаванскую сигару.

Циклоп все это сделал. Понравилось ему. Следующий — француз:

— Надо с настоящей француженкой выпить бутылку шампанского и заниматься с ней любовью под музыку парижских шансонье.

Опять циклоп все проделал так, как сказано. Тоже неплохо. Последний — русский:

— Неси ящик пива и пей.

Циклоп пьет. После третьей бутылки спрашивает русского:

— В чем же кайф?

— Рано еще, — отвечает русский, — пей.

После 5-й бутылки циклоп попросился пописать.

— Рано еще, — говорит русский, — пей!

После десятой бутылки пива циклоп взмолился:

— Писать хочу, умираю. Сил терпеть больше нет!

— Рано еще, — говорит русский, — пей!

Выпил циклоп последнюю бутылку.

— Вот теперь можно, — сказал русский.

— Вот это кайф! — сказал циклоп.

* * *

Разговаривают русский, немец и француз про всякие чудеса.

Немец:

— Вот у нас один мужик теннисный мяч запросто заглотал!

Русский:

— А у нас — целый кубик Рубика слопал!

Француз:

— Подумаешь! У нас один то же самое сделал!

— Да, но у нас мужик его заглотал разобранным, а он потом вышел собранным!

* * *

Француз, американец и русский ведут разговор, кто каких женщин любит.

Француз:

— Я люблю 16—18-летних, чтобы была скромная, целомудренная.

Американец:

— А мне нравятся 25—30-летние, чтобы была в самом соку, опытная, с фантазией.

Русский:

— А я люблю 75—80-летних…

— Да ты что, Иван, совсем?

— Э, не понимаете… Она ведь думает, что в последний раз, да такие концерты устраивает!

* * *

— Как француз элегантно говорит даме, что ему надо в туалет?

— Дорогая, мне необходимо пожать руку своему лучшему другу. Кстати, вечером я вас познакомлю.

* * *

Американца, француза, немца и русского спросили, какие ассоциации связаны у них с оргазмом.

Американец:

— Фонтанирующая нефть.

Француз:

— Брызги шампанского.

Немец:

— Мощный взрыв.

Русский:

— Бутылка холодного пива в похмельное утро.

* * *

Решили провести эксперимент и поселили на трех островах три группы людей по три человека: двоих мужиков и женщину — англичан, французов и украинцев. Через год поехали смотреть, что получилось. Приезжают к французам — маленькая хижина, маленький огородик и одна француженка.

— А где мужчины?

— Мужчины убили друг друга из-за меня на дуэли.

Приезжают к англичанам — хижина чуть больше, огородик тоже больше.

Живут одной семьей.

Приезжают к хохлам — поля за горизонт, куча построек и в центре здоровенная хата с надписью «Сiльска управа». Заходят туда, а там два хохла квасят горилку. Они их спрашивают:

— А где же женщина?

Хохлы, оторвавшись от горилки:

— Шо, люди? А люди в поле!

* * *

Реальный комментарий во время матча Франция — Греция:

— Тренер французов Жак Сантини у кромки поля что-то усердно вталкивает футболисту, готовящемуся выйти на замену…

Французскую любовь не сравнить с греческой.

* * *

Террористы похитили работников оборонных предприятий: американца, француза и русского. После часовой пытки американец объяснил устройство крылатой ракеты. После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего истребителя. После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.

* * *

Нашли как-то русский, француз и американец волшебную лампу. Из нее, естественно, джинн вылетает и говорит:

— Загадывайте по три желания — все выполню.

Ну американец и говорит:

— Мне давай Ferrari со всеми наворотами.

Француз:

— Пусть самая красивая женщина в мире станет моей женой.

Русский:

— А у меня пусть левая рука трясется.

Ну, джинн все сделал, говорит:

— Давайте по второму желанию.

Американец:

— Пусть у меня будет своя фирма.

Француз:

— А мне — виллу в Тихом океане.

Русский:

— А у меня пусть еще и правая рука трясется.

Джинн опять все исполнил, говорит:

— Ну, последнее желание.

Американец:

— Мне, короче, счет в банке на 100 000 000 $.

Француз:

— А мне гони океанский лайнер.

Русский подумал и говорит:

— А у меня пусть все тело трясется!

Ну, джинн все сделал и исчез. Встречаются потом эти трое через год.

Американец и говорит:

— Да, все фигня, машину у меня угнали, банк лопнул, фирма разорилась, короче, остался я ни с чем.

Француз отвечает:

— Вот и у меня то же самое: жена ушла, вилла сгорела, лайнер затонул, все пропало.

Русский стоит рядом, трясется:

— Да, мужики, чувствую, я тоже какую-то фигню загадал.

* * *

Соревнования по воровству. Участвуют француз, американец и русский.

На 5 секунд выключают свет для француза, через 5 секунд включают, он отдает золотые часы американцу.

На 5 секунд выключают свет для американца, включают, он отдает кошелек французу.

На 5 секунд выключают для русского, включают… Все ищут, все ли у них на месте, у всех все на месте. Они говорят русскому:

— Неужели ты ничего не украл?

Тот отвечает:

— Блин, Федя, раздай всем носки.

* * *

— Вы никогда не задумывались, почему чех — человек, а чешка — тапочек; финн — человек, а финка — ножик; кореец — человек, а корейка — мясо; индеец — человек, а индейка — птица; болгарин — человек, а болгарка — пила; китаец — человек, а китайка — яблоко; испанец — человек, а испанка — грипп; француз — человек, а французка — триппер; непалец — человек, а непалка — это не палка?

* * *

Арестовали русского, англичанина и француза и предложили им казнь на выбор. Француз попросил национальную казнь — гильотину. Повели его на казнь, положили, упал нож гильотины, но заклинило его, и голова француза осталась цела. По законам страны, дважды не казнят, и повели француза назад в камеру, а навстречу ведут англичанина, и француз успел ему шепнуть:

— Гильотина не работает.

Спрашивают у англичанина:

— Какую казнь выбираешь?

Он выбрал гильотину, и опять она не сработала. Ведут англичанина назад в камеру, а навстречу ведут русского, и англичанин успел ему шепнуть:

— Гильотина не работает.

Спрашивают у русского:

— Какую казнь выбираешь?

— Давайте виселицу. Гильотина ведь не работает…

Глава 14

Отношение к здоровью

Англичане, как помешанные, следят за работой кишечника, немцы — за пищеварительной системой, испанцы — за кровью. Для французов же нет ничего важнее работы печени.

С самого раннего детства французов учат обращать пристальное внимание на ее работу. Озабоченность этой проблемой у французов сохраняется всю жизнь.

Хотя французы могут запросто позавтракать булочками с вареньем и добавить еще большое количество сильно калорийных продуктов, но могут и добавить в свою пищу грубоволокнистые элементы, при этом громогласно подтверждая эффективность подобных мер и давая таким бакалейным изделиям названия вроде «Сила». Средства, налаживающие работу печени, в том числе и старомодные, занимают основное место на полочке в ванной комнате француза, и по-прежнему успешно продаются «Печеночные пилюльки Картера», «Фиговый сироп».

Чрезмерное увлечение различными средствами по «улучшению» может привести к чрезмерному «ухудшению», избавиться от которого поможет также весьма немалая группа лекарственных средств. Любой француз сможет посоветовать, как вам решить возникшую проблему.

Если дома печень французов ведет себя относительно стабильно, то пребывание за границей наносит ей непоправимый ущерб. Из-за отвратительного качества местной пищи и воды бесстрашный французский путешественник постоянно сталкивается с самыми различными проблемами. В том, что касается более серьезных болезней, французы — настоящие стоики. Их кредо — неустанное укрепление своих позиций перед лицом врага.

* * *

В морг поступили три трупа, и у каждого блаженная улыбка на лице. Работник морга дает объяснения прибывшему инспектору:

— Первый — француз, 75 лет, скончался от инфаркта, занимаясь сексом с молодой любовницей, потому и улыбается. Второй — русский, 25 лет, выиграл в лотерею 1 000 рублей, купил на все деньги водки и упился до смерти, чем и объясняется счастливая улыбка. Третий — американец, 30 лет, умер от удара молнии.

— А этот-то чему рад? — спрашивает инспектор.

— А он решил, что его фотографируют!

* * *

Собрались врачи из разных стран на съезде и обсуждают, как у кого устроен рабочий день. Докладывают американцы:

— Приходим на работу в 8.00, у нас секс-минутка, через 10 минут идем на обход, потом на операцию, после операции у нас секс-минутка, ну а потом идем домой.

Французы:

— Приходим на работу, у нас секс-минутка, через полчаса обход, потом опять секс-минутка, после этого на операцию. Приходим с операции — у нас секс-минутка, а потом — домой.

Очередь русских:

— Приходим на работу — у нас пятиминутка, через час приходим с обхода — идем на операцию, приходим с операции и начинаем писать истории болезни. Пишем-пишем, ну а потом — домой.

Все остальные с удивлением:

— Как же так, а где же секс-минутка?

Русские с гордостью:

— А в нашей стране для этого предусмотрены двухмесячные курсы повышения квалификации!!!

Заключение

Мы закончили свой рассказ о чудных французах. Они могли показаться милыми, смешными… Вообще говоря, французам практически безразлично, как к ним относятся люди других наций. Они уверены — и не без оснований — что никто их по-настоящему не понимает. А разве это не так?! Но это их отнюдь не беспокоит, ибо они и не хотят, чтобы их понимали, полагая, что это можно было бы назвать вторжением в их частную жизнь. Французы немало сил кладут на то, чтобы оставаться для всех непонятными. Они привыкли к тому, что их воспринимают как ходячий набор неких стереотипов, и даже предпочитают сохранять подобное положение вещей. Все они прекрасно сознают, что многие иностранцы считают их безнадежно зацикленными на сексе. И уж совсем не возражают, когда Францию воспринимают как страну, населенную казановами, футбольными хулиганами, напыщенной знатью и крестьянами с чрезвычайно удобными замашками рабов.

Истинные французы обижаются, когда иностранцы полагают, что представители всех этих сословий и социальных групп запросто могут сойтись в каком-нибудь допотопном французском баре и выпить по кружке теплого пива.

На самом деле французы слишком наивны и тонкокожи, а иностранцам совершенно не дано проникнуть в душу истинного француза, хотя они очень часто проявляют свои эмоции и со всей охотой принимают все радости, которые им дает жизнь. Их считают развратниками, исполненными всяческих предубеждений и начисто лишенными духа сотрудничества, — нацией, совершенно равнодушной к происходящим в окружающем мире переменам, народом, предпочитающим жить под вечно голубыми небесами в стране, которая напоминает вечный праздник, и подкрепляющим свои силы исключительно вином и любовью.

Солнце, любовь, соборы, поцелуи, хрустящий хлеб, аромат духов… Такие ассоциации рисует наше воображение, стоит лишь закрыть глаза и подумать о Франции. Кто-то обращает внимание на дорогие магазины и рестораны, а для кого-то достаточно просто прогуляться по узким улочкам или ранним утром зайти в булочную, чтобы купить мягкие, горячие круассаны. Кто-то мечтает увидеть Эйфелеву башню и Елисейские Поля, другие — просто полюбоваться водами Сены…

Мы надеемся, что эта книга послужит вам в качестве как дидактического, так и развлекательного материала, познакомит вас ближе с французской культурой и поможет взглянуть на Францию с необычной стороны.

Content

Федор Путешествующий
Эти любвеобильные французы. Анекдоты и факты

Глава 1 Первое знакомство с Францией

Территория

Климат

Рельеф

Природные богатства

Население

Глава 2 Столица Франции — город Париж

Глава 3 Немного истории

Глава 4 Культура

Живопись

Архитектура

Музыка

Кинематограф

Театр

Цирк

Пресса

Фотография

Радио

Телевидение

Глава 5 Спорт

Глава 6 Отдых

Глава 7 Секс

Глава 8 Промышленность Франции

Глава 9 Франкофония

Глава 10 Государственное устройство

Конституция

Конституционный совет

Президент республики

Премьер-министр

Парламент

Гимн и девиз

Глава 11 Гастрономия

Кухня

Рестораны и клубы

Рецепты

Бресская пулярка

Паштет из шартра

Дижонский пряник

Засахаренные фиалки из тулузы

Реймские бисквиты

Бергамот из Нанси

Калиссоны из Экса

Продовольственные магазины

Глава 12 Французы в дороге

Железная дорога

Автотранспорт

Воздушный транспорт

Морской флот

Глава 13 Французы +…

Француз + англичанин

Француз + русский

Французы и другие

Глава 14 Отношение к здоровью

Заключение