Павел Алексеевич Кучер

Грибы по-сапёрному

Знание — сила! Глаза боятся, а руки делают…

Роджер Бэкон, XIII век от Р. Х.

1629 год от Р. Х. или 7137 год от С. М., февраль. Прибайкалье.

— У-у-ё-ё-ё! Больно!

— А я тебе сказала — ещё матерное слово и у тебя вырастет горб!

— Ну не там же… это будет не горб, а радикулит!

— Куда достала, туда и пнула!

— Бля…! У-у-у-ё-ё! Пришли. Т-с-с!

— Ой!

— Тихо… Слышишь эхо?

Кап. Кап… Кап-кап…

— Сейчас, повернусь.

— Ой!

— Ага, попалась, противная девчонка! Теперь не уйдёшь… У-ё-ё-ё! Сдурела? Каблуком по стопе… зверство! Как это, я не затем сюда пришла? А тогда зачем? Сначала обещал чудо тебе показать? Уй… Я уже передумал… Первое слово дороже второго? Эх, ладно, что-то я сегодня добрый — наверное, к дождю… Ну всё… сейчас! Открывай клапан рюкзака, мне не достать… и фару давай сюда. Так, помоги снять треногу… Уп-с! Цепляем-стыкуем, теперь наставляем вверх…

Щёлк!

— Да будет свет! Видела? Правда же красиво? Что сверху висит — сталактиты. А снизу торчат — сталагмиты.

Шлёп!

— Куда сама руки тянешь? Веточку отломить? Ну рискни…. Ха! В пыль рассыпалась? А я что говорил? Экспонаты руками не трогать! На всех не напасёшься… Доставай фотоаппарат — снимай для истории. Как набегут скоро всякие — останутся в пещере голые стены и покромсанные на сувениры минеральные отложения… Никто и не поверит, что тут была не загаженная нора, а чудо из волшебной сказки…

— Снимай, всё снимай, на максимальном разрешении, сколько памяти хватит! Пока тут приборы проверю… А-а-а-а! Сдурела? Я же только тепловизор снял, а ты меня — «со вспышкой». Зайчики перед глазами… как от сварки. Говоришь, вид интересный? Представляю, как у безумного диггера, вынырнувшего из московской канализации… Всю грязь по дороге физиономией вытер. Ещё круче? Значит — как у диггера, тонущего в московской канализации? Вождь гоблинов в каске и с топором? «Властелин колец-5»… Ха… «Мордор наносит ответный удар!» Уже вижу… О! Держись за воздух, щаз скажу комплимент… Нет, сначала дай фотик, а то не поверишь… Ага! Хе… На себя посмотри, «принцесса подземного мира»… Вдвоём, на память? Это мысль… Тогда шагай за мной… только осторожно. Закрой глаза! Ну, сюрприз будет… Открывай, теперь можно. Видела каменный цветок? Фотографируй! Не так? Хорошо, фотоаппарат — на треногу, замедление… прижмись-улыбнись!

— Класс! Бомжи во дворце у Снежной королевы… или у Хозяйки Медной горы? Нет, не надо, к ней не хочу… Ещё вставит нам… как Даниле-мастеру… за этот каменный цветок… Попробовать, и снять аккуратно? Йес! Получилось. Гипс — материал мягкий. В коробку с ватой, и ближе к выходу. А остальное сейчас… гм… сдует… Я тебе сказал — снимай? Потом не будет никогда! После взрыва «на сейсмику», кроме самих толстых столбов, ничего красивого тут не останется… пыль и щебень… Время пошло! Вдоль стены, против часовой стрелки… В ходы не суйся — нет там ничего. Жду…

Понеслось… Температура на входе плюс 14 градусов, в центре — плюс 17 градусов. В самом дальнем отнорке — плюс 17 градусов. Понятно, сквозняков-то нет. Влажность… много. Давление… Так, оч-чень интересно! Может, отсюда и рация возьмёт?

— «Пост», ответьте «Кроту»… Слышно? Как сейсмодатчики? Готово — это хорошо. Часа через два будем. Тут идея возникла. На барометре у вас сколько? Ну, давление воздуха… И у меня столько же… в пределах косоглазия… Понимаешь, что это означает? Ещё бы не радоваться! Ладушки, ждите. Минут через …надцать долбанёт…

— Лена! Ле-на!!! Ты чего? Фотик сломался? Подумаешь, флешка кончилась… Сбросим на комп, и все дела. Жалко такую красоту? А кто её видел, кому она тут нужна? Мы видели — она у нас есть! А теперь хватай сумку с фарой и дуй к выходу.

Бзинь! Бум! Во тьме раздавался топор дровосека… Кстати, по карманам кусков рассовать. Вдруг в этих сталактитах что-то ценное содержится. Наши химики каждому новому булыжнику рады… Вот этот беру, и вот этот, и розовый, с искрой… Всё! Заряд на пенёк… таймер на полчаса… руки — в ноги…

— Лена, я иду! Хватайся сзади за пояс, и ходу! Быстро, я сказал! Минимум, две тысячи шагов… Ход, он хоть и кривой, но сильно гладкий… Ударная волна проскочит, как по рельсам… Хочешь тут немного полетать? Лично я — нет. У-у-у-ё! Время… Ложись!

Бум-м-м-м!!! Кхе-хе! В ушах до звона заложило…

— Ну, чего ты хнычешь? Вот она, твоя коробка! Геройски закрыл собственной грудью… В целости-сохранности! Почему тебя своим телом не накрыл? Я же герой, а не самоубийца! Но… ход твоих мыслей мне нравится… У-у-у-ё!

— А? Да, я «Крот», слышу хорошо… Вылезли, травой чистимся. Потом в лагерь… Что? Совсем рядом… в пределах колючки? Класс! А сейсмика уже подтвердила? Тогда вообще… Ха! Да я этот свод с трёх бабахов проткну. Ага, готовый погреб… набитый грязью и каменным хламом. Увидишь — поймёшь! Не-а, сыро там для вещевого склада — с потолка каплет. Пусть дальше мечтают… Ну, значит «не шмогла…». Главный зал здоровенный… плюс закоулки… Будут им грибы… А глины там… тьфу, гадость… столько… хватит на Вавилонскую башню с садами Семирамиды! Образцы? Все карманы и половина рюкзака! Камушки и песок, и куски сталактитов… Да, уже могут готовить лабораторию… Да, все толстые, с годовыми кольцами, как деревяшки… с разноцветными… Я вам не геолог, а спелеолог… причём, любитель! Откуда мне знать? Нет, дозиметр ничего не показал, обычный фон, ниже, чем на открытом воздухе. Нет, не заметил и даже не смотрел… ну, отбой…

Уф… сесть и собрать мысли до кучи. Получается, программа-минимум выполнена? Как там Ахинеев ораторствовал — нам срочно немедленно нужны две вещи: соль и пещера с глиной. Без них каюк, с гарантией! Ищите, кровь из носу… как угодно… все, кто может и как может. А ведь нашли! Сейсморазведкой… Соляной купол… Неделю бойцы рыли шахту, крепили её колодезным срубом, ставили балаган с подъёмным воротом. А я эту неделю дрессировал самых толковых, как работать с пластитом. Предметно… Долбили пни и скалы, торили ровную тропу к соляному руднику. Рубить галенит киркой — дохлый номер. Первые разы бухнул лично, а там уже пошло.

Зараза, никогда не знал, что свежая наколотая каменная соль такая вкусная. Как леденец… В натуре! Помню, третьего дня впервые внесли в столовую палатку блюдо, накрытое белой салфеткой. А там гора кристаллов… крупных… Сверкают, пахнут. Э-э… такое словами не описать. Надо самому пробовать… В момент расхватали… Как маленькие дети — сидят и лижут. Гольдан даже глаза закрыла от удовольствия… Хотя, первый кусок соли — это первый кусок. После магазинной «Экстры» — без комментариев…

Соль… это не горная порода, не реактив — это Соль. С большой буквы, без дураков. Для еды, для консервирования еды, для обработки шкур, для варки мыла, для всякой химии. Хлеб индустрии. Если верить учебнику химии — основа цивилизации. Хм, сам не люблю громкие фразы, но видимо сегодня такой день… удачный… Соль, глина и известняк… Известняка кругом полно. А глину все точно так же искали. Увидел — положил в пакетик и запомнил место. Пакетик на экспертизу… Для анализа. Вроде ерунда, но метод рулит! Засекли выход пластичной глины среди каменной осыпи… Не понимаете? Это признак, что где-то карстовая полость… ну пещера. Они же обычно не пустые залы, и ходы на три четверти глиной забиты. После обвала ход обнажился… Расчистили и влезли.

Я, как самый больной на голову, и Ленка за мной следом… Надо! Кто его знает, успеем ли до морозов отстроиться? А пещера — всегда пещера. В пещере тепло… На крайняк — и хрен с высокой влажностью, если уже тепло… Вдруг, не сложится? Вдруг, враги нападут? Или ураган? Дома ведь сдует, а пещера… Не, чего прибедняться? На хороший такой противоатомный бункер потянет! И глина… Отличная глина, отмученная за тысячи лет… В этом я, мал-мала, толк понимаю. Никакого карьера не надо, можно работать без тёплой одежды… круглый год. Работяги наши, по сибирским понятиям, голые сюда попали. И что? Вот теперь они, пока наверху толком не обстроимся, могут не напрягаться насчёт «как и что». Жильём и работой обеспечим… Опять рация дребезжит…

— Что? Персональная благодарность и внеочередной выходной обоим? Лена, чудо чумазое, иди сюда… Ну иди… Цып-цып-цып… М-м-м-м! Ага, понравилось! Знаешь новость? Ты самая красивая и самая чудесная девчонка на свете и у нас суточный отпуск! Невоспитанное глиняное чучело? Я не чучело… Я чудище! И уже цветочек подарил… аленький… Ну, розовый… И теперь твоя очередь… Меня срочно расколдовывать надо… М-м-м-м! Соображаешь! Точно таким способом… и не только. Завтра займёмся? Прям не знаю, как же мне до завтра терпеть… но ход твоих мыслей мне нравится!

* * *

Красотища… Славное море, священный Байкал. И ни одного человека. Обидно, что купаться холодно. И вообще холодно…

— Иди сюда… прижмись… Шашлыка жалко? Мы возьмём его с собой! В плащ-палатке места много. Как этого оленя с клыками звали? Кабарга? Ка-барж-ка… Маленький и смешной. Но вкусный… Первый раз на пикнике без капли выпивки… В озере воды много? Ну да, «…залпом выпитое ведро воды по опьяняющему эффекту заменяет чекушку водки». Не, лучше так. С таким кавалером могла вовсе без мяса остаться? Да ни в жизнь! Вегетарианцы идут лесом на йух! Тебе — руками бы поймал! Эту зубастую антилопу — не уверен… Зато пару зайцев — легко. Вон их сколько прыгает. Непуганые… Элементарно ловятся… Скачет быстро, да… но ленивый… После первой же полусотни метров старается в сторону свернуть и залечь. Вот тут угол срезай и хватай. А заяц перед резким поворотом всегда уши к спине прижимает, заносит его, дык. Нет, не угадать, вероятность 50 % — или вправо, или влево. Ну, ленивый он — сразу ляжет! А если вспугнёшь, опять побежит. Пока не поймаю… Могу!

Ну, хоть покажи, чем ты зверька грохнула. С первого выстрела… Объявлен же запрет на небоевой расход патронов. Какая ещё военная тайна? Ать-эк… Стой… Ага! Будет она тут приёмы показывать… Против лома нет приёма! Ну-ка… Офигеть! Самый настоящий бельгийский «Наган» образца 1910 года с откидным барабаном, вдобавок — наградной… Талисман? Да отдам, отдам, только рассмотрю… К свету его поверну… «…за храбрость, проявленную в борьбе с врагами Мировой Революции… товарищ Фрунзе». Ни хрена себе… Откуда? Дед подарил на совершеннолетие? А ему — от его деда? И как через проверки прошла… Последний патрон было не жалко? Почему последний, если все гильзы целы? Переснаряжу в лучшем виде! Мы ещё из него постреляем! М-м-м-м! Разумеется, в корыстных целях…

Ага, вопрос-ответ! Не-а, фант, тогда два ответа. Ишь ты, столичная штучка! Номенклатура… И к пролетарию потянуло? Да понимаю, что необычный, но не до такой же степени! Я — единственный, кто не пересказывал шуточки из сериалов? А вообще их не смотрю, у меня дома телевизора нет, до 16 лет его только у знакомых видел… Ну после с отцом сами комп собрали, и всё, с тех пор обхожусь… Родичи специально так решили…

Сама не смотрела телевизор девять лет? Вообще? Не верю! Дед запретил? А как родители это восприняли? Сами к деду отправили, чтобы в Москве не испортили? Угу, воспитал! Глядя на тебя — заранее дрожу… Нет, такой фамилии не слыхал. Почему, нормально! Это я мелким пиротехникой промышлял, а ты на настоящих полигонах росла. Сам тебе ничего не объяснял? Уже интересно… Давай попробуем! Значит, по «Дискавери» шла юбилейная передача, посвящённая тридцатилетию высадки американцев на Луне. Нейл Армстронг рассказывал, как он там первым же делом камень с грунта подобрал и в карман сунул? Который потом оказался метеоритом? А дед, как услышал — побелел и гаркнул, чтобы ребёнка к брехливому «зомбоящику» близко не подпускали? Ясненько…

В чём враньё? Как бы это растолковать? Если метеорит был настоящий, а это скорее всего так, то на Луне он лежать не мог. А если американцы говорят, что он с Луны — значит, врут… А если это говорит первый человек, который высадился на Луне — значит, он врёт. Ну и что, подумаешь — Нейл Армстронг. Он офицер! Приказали врать — будет врать… всю оставшуюся жизнь… про первого на Луне человека… самого себя. Потому! Приказы не обсуждаются, а выполняются. Могу подробнее… Даже наглядно. Доставай бинокль! Очень кстати, что темнеет… Луну над Байкалом видишь? Угу, красивая… здоровенная… Теперь смотри на неё в бинокль. Много кратеров? Отлично! Ищи среди них хоть один овальной формы. Ну, хоть немного вытянутой… Или борозды какие-нибудь вроде следов от пуль на излёте… Нету? Все до одного идеально круглые? Вот потому-то и метеоритов на Луне нет. Точнее, их нет в исходном виде, кусками. Все они там лежат строго реголитом — мелкими переплавленными шариками. После взрыва при столкновении с Луной остаётся только пар и пыль.

По кочану… Орбитальная скорость Земли вокруг Солнца грубо 30 километров в секунду. У самой Луны столько же, плюс орбитальная скорость вокруг Земли — около километра в секунду… Как бы предмет на грунт ни падал, скорость столкновения космическая. Атмосферы, тормозящей движение к поверхности, нет. Вакуум! Вывод? В точке удара будет могучий взрыв. Прикинем… Камень 1 килограмм, с твой кулачок, на скорости 30 каме в секунду… скромно — 450 мегаджоулей. Больше одной десятой килотонны в тротиловом эквиваленте[1]. А если на встречных курсах, то есть на 60–70 километрах в секунду… ха… там уже полновесными килотоннами пахнет. Атомная бомба! Веришь возможности найти в эпицентре ядерного взрыва целый фрагмент от штатно долбанувшего «изделия»? Ха! Именно его тебе «первый человек на Луне» с экрана телевизора показывал… нагло. За лохов пиндосы всех держат! Ты не поняла… твои не поняли… но дед — понял, и взбесился…

Никаких «кусочек откололся» при этом быть не может! Субстанция любой твёрдости ведёт себя, как ком грязи. Течёт и испаряется… Уже на скорости столкновения 2–3 километра в секунду понятие «твёрдое тело»… хе… становится очень расплывчатым. Порог — быстрота ударной волны в материале. За его пределом любое вещество жидкое. Кстати, при ударно-волновом взаимодействии многие законы природы теряют смысл. Например? Метеоритные кратеры — идеально круглые. Хотя большинство метеоритов врезались в Луну касательно. При как угодно скользящем ударе, кратер — как циркулем нарисован… Соображаешь? Закон сохранения импульса не действует. Энергия взрыва расходится во все стороны равномерно. А железные метеориты и вовсе сами по себе взрываются…

Хе… Филолухи, учите химию. Каждое второе вещество ядовито и каждое пятое способно к детонации. Мёрзлый этиловый спирт, фторопласт, которым сковородки покрывают… даже вонючая «хлорка» при резком ударе — взрывчатка. А металлы детонируют все как один. Особенно тяжёлые — уран, вольфрам, железо. Тоже если кинетики хватает… Известно, что при малых (примерно 700–800 метров в секунду) скоростях столкновения с грунтом на месте падения метеорита образуется воронка нормальных размеров, а сам метеорит остаётся практически целым. Как найденный в 1920 году железный метеорит Гоба из Африки весом около 60 тонн. Но! При скорости столкновения более 2000–2500 метров в секунду метеорит исчезает, а на месте его падения происходит сильный взрыв и остаётся огромный кратер. Пример: падение в 1891 году железного Аризонского метеорита[2], оставившего воронку диаметром 1207 метров и глубиной 120 метров. Крупных кусков самого этого метеорита так и не нашли, почти всё вещество его железного ядра мгновенно превратилось в пар. Немцы такой способ увеличения боевой эффективности подкалиберных бронебойных снарядов с сердечниками из вольфрама и обеднённого урана уже во Вторую мировую вполне освоили…

Во-первых, энергия связи атомов в кристаллической решётке металлов существенно выше химической энергии равного количества отдельных молекул. Во-вторых, любые макроквантовые эффекты страшно резкие. По скорости детонации железо превосходит тротил в сотни раз! Время взрыва лучших марок C-H-O-N взрывчатки обычно сотые-тысячные доли секунды, тогда как время взрыва металла — миллионные доли… Поэтому мощность взрыва металла, как минимум на 2–3 порядка выше, чем у любого химического ВВ. Ближе к ядерной реакции. Энергия взрыва численно равна энергии сублимации (испарения) при температуре абсолютного нуля… Отношение между энергией ударного инициирования взрывного разрушения конкретного металла и его энергией связи даёт тепловой эффект явления. У алюминия, например, оно равно 1/66. Легче всего бабахает вольфрам, его отношение составляет 1/2133, а энергия связи равна 8,66 эВ/атом. Медь (энергия связи 3,5 эВ/атом) взрывается с тепловым эффектом 5 МДж/кг. Железо (энергия связи 4,29 эВ/атом) — с тепловым эффектом 8 МДж/кг, вдвое больше, чем у тротила…

Не-а, ударять-то не обязательно. Надо просто обеспечить проскок массы электронов мимо атомов, и металл сам взорвётся… да хоть электрическим током! Для детонации вольфрама нужна плотность импульса тока — 1,43 килоампер на квадратный миллиметр, а для детонации алюминия — 8,04 килоампер на квадрат. Металл брать в виде тонкой жилки. Контур — бифилярный. И детонатор из любой проволоки. Смысл? Для взрывчатки нужны детонаторы? Эх, кончилась у нас взрывчатка! Маленький аварийный запас тротила остался, и всё. Прочее за месяц потратили. Буду теперь мины ковырять. Для того, что есть, штатных детонаторов нам хватит. Ну, ещё взрыватели для гранат и радиозапалы… Без хотя бы гремучей ртути ничего подобного нам не светит. А вот нет ни самой ртути, ни азотной кислоты, ни химлаборатории. А из медицинских градусников ртуть добывать — глупость. Они теперь стали драгоценные. Но мысль богатейшая, ты у меня молодец! По дедовым монографиям технический немецкий язык учила? Из всякой железки — могучий детонатор. Супер… Любой заряд расшевелит! Что? Научники в самодельном электролизёре уже получают бертолетову соль? Килограммами? Тады ой! Ха, да, это я могу. Хотят её смешать с углём? У-ё-ё! Да ни в коем случае нельзя! Только в жидкой среде, с маслом или смолой. А лучше — с тёплым парафином или стеарином, костяной лопаточкой, без электризации. Сами знают? Ответили, харчей на такое жалко?

Еда, и что? Слушай, Лен… Не так много там нужно жира. Хлоратит N 3 — смесь 10 % стеарина с 90 % хлората калия (бертолетовой соли) — в прошлом веке так и называли — «динамит голодных». Соли и древесной золы у нас горы. Электричество есть… Надо покумекать, где взять! Не зайцев же на сало перетапливать. Вот её и спроси! Кого-кого, твоя подопечная Гольдан, она разве не местная? А кто хвалился, что любой язык влёт и уже восемь на зубок? Теперь даже девять? Ах ты, маленькая болтливая филологиня… Вот пусть сама завтра и расскажет. Фигня это — ты и будешь переводить! Может, кто ещё чего вспомнит… Да нормально у вас должно получится. Она вполне наша девка… Только ты на неё плохо влияешь! Женщина должна твёрдо знать своё место… Ай! У-е-ё! М-м-м-м! Договорились… Обними меня покрепче… Ещё…

Тишина-то какая… Гора… Сколько километров до трассы, а даже здесь слышно, как машины гудят… Наверное, там авария или пробка…

— Твою мать! Лена, подъём!!! Это не машины, это у оленей гон — ревут самцы… и началась их осенняя миграция. Я читал, что тут по западному берегу Байкала раньше проходил один из постоянных маршрутов… Гольдан это должна знать точно! Чёрт с ним, с шашлыком… сворачиваемся. Хватай своё барахло и бежим! Каждая минута на счету… До утра… Может быть, завтра днём уже будет поздно!

* * *

Когда мужчине плохо, ему нужна женщина. Когда хорошо — ещё одна… Тогда всё станет как раньше. А если сладкую троицу засунуть в перекрытую щель на пути осенней откочёвки диких оленей, то практически сразу. Нет, я конечно ожидал безумную ночь… Даже о ней мечтал… Но не до такой же степени!

В лагерь мы прибежали почти засветло. Вечерняя заря на полнеба, огромная, жёлтая, ущербная луна светит, как лампа… А людей нет вообще! Ночная смена ушла, вторая ещё не пришла — лесозаготовки, чтобы их черти побрали. Ладно, Гольдан оказалась на месте, с пацаном своим возилась. Ленка её спросила… переспросила — у той глаза стали круглые, как в японских мультиках. Она что-то Ленке ответила — у той глаза стали такие же. Схватили молокососа в охапку и бегом к медпункту — сдавать на хранение. Запасец кормовых смесей для подобных экстренных случаев там есть. Обычное дело… По дороге в два голоса на бегу растолковали мне ситуацию… Теперь я знаю, как ощущается выражение лица «глаза по шесть копеек, вид изнутри»… Офигеть!

И вот теперь в тесной яме с двумя девками жду часа «Х»… Когда утром по перешейку между берегом и скалами пойдёт оленье стадо. Каждый год оно тут проходит… Насколько большое? Кто её, эту Гольдан, поймёт — один раз показала все пальцы на руках и на ногах, как-то извернулась и снова показала все пальцы на руках и на ногах… много раз! Не рублю я эту туземную математику! Ну, сто оленей в одном стаде будет или двести? Не тыща же их соберётся! Вдоль пляжа пойдут или ближе к осыпям? Кучно или в разбежку? Но упустить никак нельзя.

— Только раз бывает в жизни встреча… Только раз судьба даёт нам шанс…

Хе-хе! От нервов на романсы потянуло. Мандраж… Впервые в жизни попал на настоящую охоту. Как VIP, сразу в Байкальский заповедник. С бомбами. Даже ружья нет — только «стечкин». Сижу, как идиот, тереблю в руках пучок проводов. Каждый тянется к установленной поперёк луговины в линию с шагом 75 метров осколочно-заградительной противопехотной мине ОЗМ-72. Пять штук… В каптёрке их лежал ящик. Одну оставил «на развод», остальные уволок.

Ночь пролетела вмиг. Двое бойцов дежурной смены помогли колья и моток «полевика» нести… и окопчик в расселине отрыть. Теперь побежали по точкам. Поднимать народ на субботник… На соляном прииске уже объявлен аврал — скребут и засыпают в мешки дроблённую соляную мелочь. Если что-то выйдет, наличный консервант изведём до донца. Холодильника-то нет. А ещё в лагере собирают любые пакеты с клеёнками и рубят жерди, и вяжут носилки. Готовят котлы и верёвки… И спешно чинят телеги (обе вдруг сломались). Третья телега в лесу…

Вши-и-ик… Вши-и-ик… Гольдан упёрто точит ножи. Самые большие, что сразу нашлись под рукой. От антикварного штыка к карабину Симонова до «охотничьего ланцета» из медпункта… Надеюсь, она знает в этом толк. Но зачем ей нужны геологические молотки? Впрочем, мы тоже не особо сумели растолковать, как именно собираемся действовать. Ленка вон, смело заявила, что я один могу оленье стадо и остановить, и оглушить. Всех и сразу… Супермен, дык… Фредди Крюгер Байкальского уезда. Хотелось бы поверить… Очень! Она только кивнула… Но теперь посматривает искоса с большим, я бы сказал, хищным интересом… Так, рёв приближается. Быки явно выясняют отношения прямо на ходу… поддерживая темп движения. Слышен слитный топот множества ног… Стук рогов сливается в сплошной треск… Выглянуть посмотреть? У-е-ё! Вашу мать!

Куда подевался сраный «Гринпис»?! Я требую защиты своих прав, как части живой природы! Во всю ширь луговины течёт серый поток. Их же тут, как бизонов в прериях! Затопчут, и не заметят. Тысячи голов… Плоские копыта рвут дёрн… Говорят, северный олень поедает побеги карликовых берёз, ив и ольхи. В лесах ест лишайники, растущие на деревьях, кустарники, стебли хвощей, ивы и берёзы. Грибы тоже ест. Обычно поедание оленями леммингов, полёвок, птичьих яиц и насекомых. Они и зайцев жрут… А как насчёт людей? У-у, все мордатые, жирные, как бегемоты… От желания схватить двух дурочек за шкирку и убежать куда подальше — сводит челюсти. Спокойствие, только спокойствие… Палки перекрытия крепкие, если что пойдёт не так, просто отсидимся… Надеюсь… Голоса самцов напоминают рявканье автомобильных гудков, но громче, грубее и резче. Самки, те кричат тоньше — «ххррау», «кграу», более горловым звуком, отрывисто, как бы картавя. Молодые издают нечто вроде хрипловатого писка. Прут сплошной стеной… Обоняние и слух у оленей очень сильно развиты, а вот зрение — слабо… Так в книжках. Нас не заметят… Нас не догонят…

— Ленка, ты куда высунулась? Немедленно назад! Эть… Сидеть-бояться! Задвинь дернину и пригнись! Что надо — услышим…

Если испуганное стадо всей массой ломанётся в нашу сторону — затопчут. Если хоть одна скотина попадёт ногой в яму через просвет в настиле, чуть прикрытый дёрном — разнесёт этот хилый балаган в пять секунд. Не только лоси умеют лягаться… Оно нам надо? Двести килограммов ревущего и брыкающегося мяса в тесном окопчике — явный перебор… Самим распрямится негде!

Кто там надеялся обойтись одной шутихой? Я?!! Если в наши времена всё поголовье оленей в Прибайкалье — 150 штук, так и здесь то же самое ожидал? Тэ-э-кс… Пук растяжек связываем узлом, подключаем в параллель… А когда время взрывать, мы и так узнаем. Разлёт убойных осколков у «озимых» — 50 метров. Радиус сплошного поражения — 25 метров. Вот на среднем арифметическом от этих дистанций в аккурат я их все и пристроил. Не в земле, а на крепко забитых полутораметровых кольях. Во избежание… «Шпринг-мины» не любят нависшего над ними препятствия в виде живого брюха… И живого заслона из первого ряда стоящих вокруг — тоже. У лесных оленей высота в плечах — до полутора метров… Пусть боевые части рванут где-то на двух с половиной. Тогда никто не уйдёт обиженным! Кра-а-к! Настил гнётся от веса тяжёлой туши. Что за слон там топчется? Пора! Тянем-потянем… Провода поднялись над землёй… Или я выдерну сейчас первую чеку, или сами олени их зацепят… а там пойдёт потеха! Ну же… Ба-бах! Вж-з-з-з! Ба-бах! Вж-з-з-з! Ба-бах!

Потолок перекрытия сметает, будто и не было. Летят ветки, земля и трава. Над головой машет копытами бьющаяся в судорогах скотина. От хорового, пронзительного крика-стона волосы на голове встают дыбом. Голоса не слышно… Показываю — вылезайте! М-м-м-да. Это будет посильнее «Фауста» Гёте… Полоса луговины, не меньше гектара, от воды до самых камней густо завалена неподвижными тушами… Остальные улепётывают… Порядка трети ещё живые — тяжело ранены… Пробитые черепа и хребты, вырванные с мясом клочья шерсти. Все «ведьмы» сработали штатно… Каждая хлестнула по головам и спинам рогатой массы настильным веером из 2400 поражающих элементов… Чикагская бойня… Холокост… В воздухе стоит густой запах дыма, крови и навоза… Так пахнет война! Сколько же тут лежит? Никак не меньше трёх сотен навалякал…

— Бу-э-э! У-э-э-э! — Ленку отчаянно рвёт… прямо на траву…

Гольдан обалдело крутит головой, глядит по сторонам… Славная охота… Твою мать… Это кто же их теперь будет разделывать и обдирать? Неужели я?

— «Лагерь», ответьте «Кроту»… «Лагерь», «Лагерь», ответьте «Кроту»! Да, уже… получилось! Полный пи… их сотни! Не могу сосчитать! Кого? Всех, кто может ходить… и срочно!

Понеслось… Блин, как же меня вот эта самая Гольдан опустила! Ниже плинтуса… Дети асфальта мы тут… «лохи развесистые», мачо надувные. А слабо недобитой тобой же животине ловко глотку перехватить? Особенно, если она глядит тебе прямо в глаза и плачет? И кричит от боли, как человек? Угу. А если таких десятки? А ножом? Заморимся! Ныряю на дно разваленного схрона, роюсь в хламе, вылезаю наверх с геологическими молотками в руках. Один тут же выхватывают… Ну, бурятка даёт жару… Взмах — удар… Хряк! Взмах — удар… Хряк! Как машина… Летят брызги крови и осколки черепных костей… Поворачивается к нам, счастливо улыбается… Взмах — удар… Хряк! Взмах — удар… Хряк!

— Бу-а-а… Бу-а-а… — Ленку выворачивает уже всухую.

Весь завтрак давно на земле… Помощи от неё — ноль. Опять мне… Эх, размахнись рука! Куда там наша правофланговая забойщица животину лупит? Т-э-экс, ага! Взмах — удар… Хряк! Взмах — удар… Хряк! Вроде получается… Взмах — удар… Хряк! Взмах — удар… Хряк! Тьфу, всю рожу забрызгало и в глаза попало… А говорят, у оленя мало мозгов! Взмах — удар… Хряк! Взмах — удар… Хряк! Чёрт, разлеглись, как на пляже! Ступить ногой некуда. Рога эти дурацкие во все стороны торчат. Острые! Поскользнёшься, и привет семье… Взмах — удар… Хряк! Взмах — удар… Хряк! Уф-ф-ф-ф… Вопли стихают… То ли мало осталось буйных, то ли они ослабели. Это плохо, не понять где живые, а где уже. Ну как очухается и копытом в живот? Взмах — удар… Хряк! Взмах — удар… Хряк! Эк! Чуть по собственной ноге не промахнулся… Пауза!

— Перекур! Все сюда…

Проклятье! Крепок на рану лесной олень… Видно, как то здесь, то там в утренний холод рвутся струйки пара и вздымаются от дыхания бока ещё живых тушек. Обход по второму разу? Придётся! Так сказать, «каждому клиенту — контрольный в голову»? Туземка дово-о-о-льная, словно именинница… Улыбка до ушей, румянец играет, глаза сверкают… Комбез с ног до головы забрызган «отходами производства». Для неё забой — настоящий праздник. День еды! Хотя, если вспомнить, какой «узник Бухенвальда» с грудным дитём на руках нам достался в августе, то начинаешь понимать. Голод тут — нормальное состояние. Наша со всех сторон урезанная пайка, но каждый день по три раза, с гарантией — курорт! Усиленное питание… Вон, даже ямочки у неё на щеках появились… У-е-е-е-ё! Идёт прямо ко мне… эдак изящно… Повиливая бёдрами и не сводя голодного взгляда. Губы облизала, ещё раз… Окровавленным ледорубом — покручивает как жезлом тамбурмажора… Притиснулась под правую руку, словно кошка, требующая ласки. Горячие грудки упёрлись в бок, ладонь сама легла на попу… и остальная фигурка… М-м-м… Девочка крепкая, как башкирский ефрейтор! А парни ещё кривились — дикая узкоглазая обезьяна… Вполне себе секси…

Отмыть-приодеть, сойдёт за японку. Жарко прижалась, дрожит всем телом. Только что ещё не мурлычет и не тычет носом подмышку. Точно кошка! Непроизвольно провожу ладонью по спине и талии. Хриплый выдох… А-а-ах! Блин, я же тоже не железный! Где-то читал, что во время боёв в Колизее на римлян, возбуждённых зрелищем смерти и запахом крови, нападало такое либидо, что они прилюдно трахались прямо на трибунах… Знатные матроны по десятку дюжих рабов для этой цели с собой приводили… Верю! Антураж вокруг подходящий… и заводит не по-детски… Но! Я ей гладиатор? Обхватила меня руками, стиснула… смотрит снизу вверх, совершенно откровенно… Только этого не хватало! Подруга что-то почуяла, подняла бледное до синевы лицо, собрала глаза в кучку… и подпрыгнула, как распрямившая пружина! Э-э-э… Говорить уже поздно, разве подобрать челюсть. Физически слышен металлический лязг столкнувшихся взглядов… Ой, что-то будет!

Помню, Ленка жаловалась, что Гольдан уже умеет, но боится говорить по-русски… Напрасно! Теперь она слушает свою ученицу, разинув рот:

— Ты, Ле-на — злая и жадная! Он великий охотник, прокормит сколько женщин и детей, сколько захочет!

Ик! Сам бы я до такого логического вывода сходу не додумался. М-м-дя… Прагматично. Но! Ход её мыслей мне нравится! Только Ленка мою радость обломала мгновенно. Тоже умеет. Выпрямилась, аккуратно рот платком вытерла и выдала. Сначала для соперницы, а затем для меня повторила, ридной мовой. Звенящим от злости голосом:

— Он вообще не охотник, он — убийца. Оленей увидел впервые в жизни! Раньше так убивал людей! Работал… — Последнее слово с нажимом. — Его работа — убивать людей… Тебе нравится?

Вашу мать! Обласкала… Туземочка обмякла, поворачивается ко мне, глаза на мокром месте, с последней надеждой:

— Это правда?

Кхе-хе… Пропихиваю в разом пересохшее горло ответ:

— Правда…

— Это все лочи так воюют?

— Ты сама видела!

Гольдан отшатывается, стремительно бледнеет, дёргает ртом и, как подрубленная, вдруг складывается пополам…

— Бу-э-э-э-э!!! — в траву бьёт тугая струя рвоты…

И эту развезло… Представила вместо оленей своих сородичей, что ли? Тенденция, однако!

— «Лагерь», ответьте «Кроту»… «Лагерь», ответьте «Кроту»…

Без толку. Прохождение коротких волн среди скал и «местников» из низинки — штука непредсказуемая. Нет связи! Как обычно… Зато природа — чудо. Скромное очарование поздней осени, как на открытке… Ослепительно синее небо отражается в стеклянно прозрачной ледяной воде Байкала. Из каменных круч рвутся ввысь, золотые в лучах утреннего солнца, сосны. На жёлтой сухой траве лежат аккуратные кучки ещё тёплого мяса. Пушистая оленья шерсть струится под слабым ветром… вся переливается серебряными волнами… Звенит тишина… Ни птиц, ни даже мух… Чистая, конфетно-красивая эстетика смерти. Хоть сейчас вставляй пейзаж заставкой в широкоформатный цветной кинофильм… с соответствующей музыкой и закадровым комментарием — «…давным-давно, в самом центре Мордора». Расслабился я… Тэ-эк!

Если подчинённые маются дурью, их надо занять делом. И вообще, как справедливо заметил в бытность саратовским губернатором, Салтыков-Щедрин — «Первым словом опытного русского начальника всегда должно быть слово матерное».

— А ну, бл… ша! Женщины, молчать!

Я тут вождь урук-хай или покурить вышел? Ну и ассоциации! Хотя… Боевые подруги подстать. Девчонки проблевались… Одна — зелёная до синевы, другая — голубая с прозеленью… Снова зыркают друг на друга так, что вполне ясно — только дрожание в коленках удерживает от перехода из стадии «Дура! Сама дура!» к стадии «Глаза суке выцарапаю!»… Прекрасная эльфийка и прелестная орчанка… Ха! Мужика не поделили… меня… И? Так дальше дело не пойдёт! У самого ком по пищеводу катается. Дурной пример, однако, заразителен. Что там рекомендовал в подобных случаях дедушка Толкиен?

Отщёлкиваю с пояса фляжку из нержавейки с тремя плоскими стаканчиками по 50 грамм. Ёмкость три десятых литра — два раза «на троих». Разливаю…

— Внимание, это лекарство! Всем делать как я!

Ритуал.

— За боевое крещение! Залпом! Оп!

Две пары ошарашено распахнутых глаз таращатся в пространство. Полураскрытые губы жарко тянут в себя воздух. Красотки же, чёрт побери! Э-а-а-ах! Ну да, «степной коньяк», он с непривычки того… ошеломляет. Думали, я предложу дамам компот? Там чистый спирт! Настоянный на кое-каких местных травах. До знаменитого «Стрижамента» ему, разумеется, далеко, но и моя бабуля тоже кое-что в этом деле понимала… Пьётся мягонько, горла не обжигая, зато в голову долбит сразу. Этого-то нам и надо! Ломаю пополам галету и сую каждой в ладошку. Грызут! Проглотили… Значит, пошло. Между первой и второй…

— За успех!

Галета вторая и последняя… Мне даже крошки не досталось. Ладно, я-то сытый — обшлагом занюхаю. Зато Ленка порозовела, глаза снова заблестели. Наконец-то изволила переключить внимание и почти спокойно осмотреться. Всхлип…

— Им же больно! Они мучаются…

— Ага, жалко зверушек стало? Будем спасать, в смысле — лечить!

Ручкой вперёд подаю сердобольной ревнивице чистый геологический молоток.

— Действуй!

Второй молоток протягиваю разрумянившейся Гольдан.

— Покажи ей, как надо!

А ведь неприятно, господа и товарищи, чувствовать себя новым Троцким, угодившим между Меркадером и Сикейросом (второй, правда, покушался на Лейбу Давидовича с «Томпсоном»). Я же встал посредине специально, разделительным барьером. А теперь мысли всякие неподобающие в голову лезут… Про то, как паршиво, если последним, что я услышу в своей короткой жизни, будет звон столкнувшихся внутри моей головы ледорубов… Предваряемый дуэтным воплем «Так не доставайся же ты никому!»… Экстрим… Две пьяные девицы, справа и слева от меня, остервенело крушат черепа. Сбрасывают избыток адреналина. Взмах — удар… Хряк! Взмах — удар… Хряк! Всё?

Главное, не давать им остановиться и подумать.

— Закончили? Отлично! Теперь следующая задача. Лена, ты фотоаппарат захватила? Сюда его! Всё снимай! Есть? Переключай на киносъёмку… Гольдан, ты лучше всех умеешь разделывать туши. Будешь учить! Меня учить… её учить… Всех нас! Я буду помогать, а ты показывай, как надо. А вот такие мы, лоча… Когда не умеем — учимся! Быстро, но со словами, чтобы хорошо было видно.

Эта скотина, вроде, целая и лежит удобно…

— Так, штык не годится? А нож с оплетённой ручкой? Держи! Верхнюю одежду снять?

М-м-м-дя! Лифчик барышне не нужен, грудки торчат, как налитые… Не отвлекаться! Если у Ленки рука не дрогнет, то блокбастер выйдет первый сорт. Учебно-эротический фильм «Скоростная разделка оленя в полевых условиях». Кровавый стриптиз… У-е-е-ё! Комбайн… Это надо видеть. Лезвие так и мелькает. Горло вскрыть, брюхо располосовать, вокруг анала — обрезать и прямую кишку втянуть внутрь… Теперь руками, ловко и аккуратно все потроха отделить и вывалить на землю. Целиком, не порвав кишок и желудка… В сторону! Тушу оставить остывать распахнутой настежь. Ого, меньше чем за пять минут управилась! Следующую! Следующую!

— Дай, теперь я попробую… Йес!

Четвёртая…

— Меняемся… А вот так удобнее…

Пятая… Десятая…

— Что, граждане? Наконец-то добрели? Солнце уже под обед… Подберите челюсти и учитесь, как надо охотиться, пока мы живы! Все способные держать ножи — на разделку! Мясо в тёплой шкуре, оно вот-вот испортится… Гольдан — ты старшая, показывай!

Ленка, лисица московская, не упустила случая — запечатлела и этот исторический момент во всей красе. Встреча победителей… Колонна самых обычных туристов с рюкзаками, сумками… и телегой… Типа по грибы или на пикник в лесу… Не особо-то запыхались, как на рынок собрались. А на лужку — параллельная реальность. Маньяк-расчленитель с ассистентами… Два окровавленных мясника, он и она топлесс, пластают звериные туши, а вокруг, как корреспондентка криминальной хроники, скачет третья в камуфляжном комбинезоне и ловит эффектные кадры. Да-с… Вот и пошла настоящая работа. Но какой был прикол смотреть со стороны на Гольдан (с голым торсом и ножом в окровавленных руках). Покрикивающую на толпу мужиков… Гы-гы… Хорошенькая же, как куколка! Распалённая и деловитая, за спиной плещет «конский хвост» шикарных тёмных волос — таёжная Лара Крофт, однозначно… Мужики уже откровенно глотают слюни… Проглядели!

Зато от наших баб я такой чёрной неблагодарности просто не ожидал… Примчались, конечно, самые спортивные. Фу-ты ну-ты, кроссовки, яркие облегающие курточки, кепи, зеркальные очки… Кинулись тушки оленей гладить. Мех-х-х!!! Отличный, пушистый, зимний… Только потом нехотя обратили внимание на источник благодати… Как лица-то перекосило! Словно за каждой щекой по разжёванному лимону. Конкурентка! Они и Ленку-то не жаловали. В ней порода ощущается. Даже в драном ватнике выглядит элегантно, как принцесса. Через минуту общения забываешь о прикиде. Но та хоть своя! А тут макака вшивая, ничтожное таёжное уёбище пёрышки распушило. Р-р-р-р! Мне Ленка этот момент потом специально на мониторе прокрутила… Э-эх! Ей бы следователем в ЧК работать. Физиономистом… А бедная туземочка тоже заметила — на ровном месте споткнулась!

Откуда знать наивной, что свои правильной формы упругие сиськи — роскошь? А «пластика» от десяти тысяч баксов за штуку? И что демонстрировать такую красоту завидущим горожанкам из дымных мегаполисов — неосмотрительно. Убьют! Смотрят именно так… Остановилась, пискнула испуганно, опять глаза слезами налились. Но! Совместное распитие спирта на свежем воздухе, оно сближает… Даже женщин… А может, у Ленки просто врождённое чувство справедливости? Мигом подскочила, приобняла за плечи и как рявкнет на всех остальных.

— Чего уставились?! Себя никогда в зеркале не видели?

Хе-хе… Язва… Будто бы не понимает…

— А ну, всем переодеваться, и за дело! Мужчины, помогите девушкам привести себя в трудоспособное состояние…

Тоже… хе-хе… как хотите, так и думайте… Видите, что творится? Работайте, негры, солнце ещё стоит над плантацией!

* * *

Трое суток сплошного аврала… Мало мяса — плохо… но о-о-очень много мяса — гораздо хуже! Жаба душит. Просыпаются свирепые первобытные инстинкты. Мало, мало, мало! Мелкой соли едва хватило засыпать шкуры. Возле каменных осыпей на глазах выросли высокие стопки «свежака»… А уж разделывать откормленные (до 250 килограммов!) туши на длинные полосы и развешивать их для просушки на импровизированных растяжках — это песня… из ста матерных куплетов. Всего не хватает… Материала, умения, времени… света… Как мы это мясо только не сушили! И пластами, и тонко нарезав, и предварительно промыв в рассоле, и сперва посыпав солью, и на листах железа, и в паровой сушилке для кирпичей (вышло быстрее всего)… Для засаливания парной шкуры весом 10 килограммов нужно 4–5 килограммов соли. На мясо — раза в три меньше. Но! Олешек-то аж 357 голов… Можете сами прикинуть объём работ… В основном мясо сушили. Ветер сейчас резкий… предзимье. Сооружать коптильню было уже некогда. Ближе к ночи подтянулись волки… Вот кому не повезло капитально. Уж свежих-то потрохов нам бы точно было не жалко! Но накопившееся за день раздражение срочно требовало выхода. На ком сорвать злость? Несчастные серые попали под раздачу моментально… СВД с ночными прицелами — хит сезона! Грохот выстрелов под руку, когда работаешь при свете костра, бесит… но к утру вырос ещё один штабель со шкурами… Кто-то будет зимой щеголять в волчьих шубах… Или лучше пустить этот мех на воротники? Или на подкладки?

Про мелкие побочные эффекты молчу. Бедные спартанцы! Похлёбка из свежей крови, да что там, практически варёная кровь — это сильная штука. Допинг! Ни усталости, ни холода после неё не чувствуешь совершенно… Зато и отходняк потом… Что успели, то успели! Много! А что не успели? Не успели ещё больше… Для ломтей сала (ради которых вся моя авантюра и затевалась) выделили застеленный плёнкой наш самодельный окопчик. Пока возились с мясом, сало-то и протухло. Не целиком сгнило, а конкретно так завоняло… А я им виноват? Не фиг было меня на соляной рудник отсылать. Как же, они там не справляются! Дробить глыбы соли вручную долго, надо попробовать взрывом… Охотно верю. За один человеко-день можно накрошить, ну 8–10 кубических дециметров (ведро!) породы средней твёрдости. Хоть ты пили, хоть руби, хоть растирай жёрновами в порошок… Взрывчаткой работать веселее. Если колоть сплошной массив крупными блоками, её тратится от 100 граммов до 2 килограммов на кубометр, а в самую мелкую пыль — не более 4–5 килограммов на кубометр… Главное, процедура мгновенная! Ба-бах и готово. Вот пока я в соляной шахте ударно добабахивал остаток пластита, сало и того… Амбре из ямы — хоть святых выноси. Даже уцелевшие волки этой дрянью за несколько дней не соблазнились. Спешно сляпанный сварщиками железный котёл освободится не раньше, чем через неделю. Мыло они там варят! А что мне теперь делать? Сырьё же пропадает! Даже многократно прокипячённые помои всё равно остаются помоями…

Подкрался с наветренной стороны к полной гнилых обрезков крытой яме… как мог близко… Глянул. Пфе! Хорошо, что хоть по ночам холодно. Октябрь! Отскочил… Сижу, курю… в смысле — мечтаю. Сигареты-то кончились… Наблюдаю за местной природой. Даже вороны это гиблое место теперь стороной облетают… Барышни мои было следом увязались, но близко не подходят. Далеко возле берега. Птички спелись и везде бродят парой, тандем у них сложился, понимаешь… Какой-то мореман с ними общается… Нерпу добывать собрался? Дерзай. У Гольдан спрашивай. Спец… хе… по выживанию в таёжной обстановке. Ленка — прикреплённый к ней референт-переводчик. Снимает и всё записывает… А та запоминает, как магнитофон. Я бы не против, но побочные эффекты! Как легко догадаться, с первого же дня тесного общения туземка выучила от злых и усталых нас всех много нехороших слов… Начала употреблять. Я её почти вежливо попросил фильтровать базар, а Ленку — контролировать процесс адаптации. Ага, придумал, кому доверить! Теперь Гольдан, когда в сердцах, выражается строго по-английски… С оксфордским акцентом… Это же фак знает что!

Ну-ка, пробуем рассуждать логически! Что есть сырое сало? Ячеистая структура из мелких, заполненных жиром, клеточных оболочек… Как его можно извлечь? На заводе сало, лежащее под водой, греют перегретым паром. Стенки клетчатки лопаются, жир вытекает и всплывает вверх… а остатки (шквара) — опускаются на дно. Чем холоднее вода, тем выше качество продукта. С водой — полный порядок. После вчерашнего дождя яма налита до краёв… С холодом — тоже. Колотун, бр-р! Котёл, печка и парогенератор далеко. Тягать за многие километры противную и вонючую дрянь не охота совершенно… Её же в яме на глаз, минимум, пара тонн! И в чём носить? А ещё нужно массу и подогреть, и разрушить структуру, и эмульгировать, и размешать, и дать жиру отстояться… Вашу мать! Гордиев узел проблем… Александр Филиппович, впрочем, его легко… мечом… Чем я хуже?

Где-то читал — на мясокомбинатах применяют холодный метод извлечения жиров из обрезков и костяного боя. Крутится винт с окружной скоростью около 55–65 метров в секунду. Мимо плывёт сырьё и… мгновенно расплывается в водно-органическую эмульсию. С кавитацией… хе-хе… шутки плохи! Лично видел на выставке, как суперкавитирующий винт гонит в тёмной стеклянной трубе по кругу воду. За ним тянется светящийся шлейф! Схлопываются, словно микровзрывы, пузырьки пустоты. На скоростях более 15–20 метров в секунду вода уже ведёт себя как твёрдое тело. Дробит и растирает гидродинамическими ударами всё на свете. Включая кости. В них, кстати, содержится до 70 % жира. А это мысль! Ударная волна — та же самая зона суперкавитации. Вперёд-назад энергия гуляет при взрыве в жидкости, до 10–12 последовательных пульсаций… Попробовать? В сушилке у скал есть и толстый дрын для перемешивания… и просто палки… До вечера времени ещё много…

Как чувствовал, что запасец пиротехники надо везде иметь под рукой. Трудно сказать, где и когда понадобится бомба. В остатках мясной сушильни среди скал ещё третьего дня оборудовал тайничок с закладкой… первой партией сального хлоратита. Была у меня мысль устроить там что-то вроде полигона. Места для проверки бредовых идей, которыми рано делиться с окружающими. Пригодилось! Прикинем на пальцах… Энергия взрыва в исходном сале, ну водно-жировой смеси, идёт сначала целиком на разрушение структуры материала и работу образования поверхности раздела сред, а только затем на нагрев. То есть в тепло превращается лишь избыток. Температура воды не должна превышать точки плавления жира. Это условие расслоения эмульсии. Про олений не знаю, а говяжий жир плавится при 40–50 градусах. Объём ямы — около пяти кубов… Нагреть столько воды взрывами нереально. Уже хорошо! Тэ-эк-с… Как будем оценивать ход процесса? По булькам, вестимо! Если диссипация ударной волны в резко неоднородной среде, которая работает как коллоидная броня, уменьшится, то на зеркале полученной жировой эмульсии встанет султан… или поднимется пузырь… Короче, я его увижу… Что радует. Не хочу в эту фигню даже один палец окунать… Готов только разве что «магическим посохом»… хе-хе… содержимое помешивать, зажав нос и отвернувшись.

Заряд на палку… поджигаем запальный шнур… П-ш-ш-ш! Суём его в месиво обрезков поглубже… ещё глубже… Десять секунд! И-раз, и-два… Бульк… И это всё? Повторить! Опаньки… Палка уже движется практически свободно… Помешаем… Попробовать кинуть разом несколько зарядов? П-ф-ф… Бульк, бульк, бульк… Бул-тых! Мешаем, мешаем, мешаем…. А куда запах-то подевался? Нету запаха! Пропал. Зато отчётливо потянуло морем, грозой. Дезодорант, однако! Там же ещё соль и атомарный кислород при взрывной реакции выделяется. Отбеливание & озонирование. Интересно, для содержимого выгребных ям эффект применим? Попробуем, зуб даю! Костяки из кучи возле пищеблока, по крайней мере, в муку дробить — самое оно… Закрываю пока яму плёнкой, типа так и было. Утром жир должен всплыть и отслоиться — тогда прикинем выхлоп.

Кто бы только знал, как я не люблю рано вставать! Но толкаться возле умывальника не люблю ещё больше… А так — милое дело. За полчаса до подъёма. С максимальным комфортом… Умыться, побриться, причесаться. Хотя водичка… гм, студёная. Оп-паньки!

— Лена, а ты куда ни свет ни заря? Ну покажи, что за чудо… Гм, на смалец похоже, только солоноватый. На смазку пойдёт, но в пищу употреблять я бы не рекомендовал — странный какой-то. Откуда? Гольдан только что принесла?

А это что за делегация ни свет ни заря?

— Люди, не толпитесь! Очередь за косметическим кремом?

Блин! Женская логика рассудку не подвластна… Я сапёр, а не визажист! Кроме ваксы, сроду ничем не пользовался, и то на сапоги-ботинки.

— Та-а-ак, откуда дровишки… в смысле, какая сорока дезу на хвосте принесла? У-е-е-ё! Девушки, я вас всех люблю… только не бейте! Я не знаю ничего, честно! Да понял я уже, понял. Погода местная — б…, ветер — б…, снег с дождём для кожи лица и рук — полный п…! Без крема жить нельзя на свете, нет… Да я не издеваюсь! Объясните…

Нет, любимая женщина сибирской национальности — это настоящее стихийное бедствие… Если Ленка — лисица, то Гольдан — белка чёрно-бурая. Такая же шустрая и любопытная… лезет во все дыры. Когда успела? Хотя, если посмотреть на события её глазами. Позавчера у подруги случился приступ тихой паники. Флакон со средством ухода за кожей показал дно… А зима ещё не начиналась! Просить у других — ниже её достоинства… Гордая! Пожаловалась мне, поплакалась Гольдан и приготовилась хоронить свою молодость и красоту на дубящем сибирском морозе. А туземочка… ни капли не усомнилась в моей способности «разрулить» проблему. Феминизм шагает по планете! Местные чукчи, они своих скво не балуют — но лочи другие! Я должен бросить все дела и оперативно решить вопрос. Это мои женщины — я обязан о них заботиться! А они мои? Вопрос, конечно, интересный, но ход её мыслей мне нравится! А я должен? Получается… Угум, слушаем пересказ-трактовку вчерашних событий.

— Великий воин и охотник вернулся за долей добычи (видела, как все в нашу яму сало кидали) и нашёл её испорченной. Злой дух украл нажитое непосильным трудом! Как и полагается нечисти, не столько сожрал, сколько нагадил… Воин рассердился и придумал месть. А поскольку он не только умный, но и ленивый (это намёк или комплимент?), то решил сделать несколько дел сразу.

Узнаю, в изложении Ленки и восприятии Гольдан, еврейскую логику московских тусовок — «Не бывает такой гадости, из которой нельзя извлечь какой-нибудь пользы!». Так вот, чем я по её мнению занимался! Убил злого духа, отнял у негодяя сало, сделал его белым и душистым. Она, как младшая жена (???), утром сбегала проверить и нашла результат годным для употребления. Зачерпнула и поделилась с подругой… А та поделилась с остальными. И ей (в смысле, самой Гольдан) стало стыдно. Она не подумала о других, а великий воин — он всегда думает о других. И когда убил много-много оленей, и когда учил остальных с ними работать, и теперь… Вот поэтому он наготовил сала много-много…

— Сколько?

Хе-хе… Неприличный жест, удар ребром левой ладони по внутреннему локтевому сгибу вытянутой вперёд правой руки… Интересно! Это она глубину всплывшего жирового слоя мерила?

Слушаем дальше…

— Глупый злой дух привык глотать всё, что ему попадётся. И проглотил то, что глотать нельзя… И ещё проглотил… и ещё… Пока не лопнул!

Скажи на милость, соображает! Видела, как вставали столбы воды над зимовальными ямами. Мореманы, не преуспев с массовым забоем нерпы, переключились на промышленное браконьерство. Глушение рыбы при достаточной сноровке — вполне себе доходное занятие. Если места знать… Гольдан знала и нам показала… По аналогии, я глушил в яме нечисть. Тем же, ей знакомым, «морским» хлоратитом (ох и любят наши «полосатые») этот термин. Ну, замешанным на хлорате калия, что воды не боится. Брал завёрнутые в бумагу патроны, поджигал и совал палкой поглубже… демону в пасть, ага. Как только над краем окопа встал водяной горб, стало ясно, что «Гомонукулу хватит!»… Логично.

Но как все внимают! Затаив дыхание. Первый же раз с высокомерными стервами на равных общается… Раскраснелась, руками машет, показывает эпизоды «великой битвы». Бабы ни бельмеса не врубаются, но слушают крайне внимательно — запахло личной выгодой… Лица у всех влажно поблёскивают — уже успели испробовать ценный косметический продукт на себе. После подопытного кролика и белым людям не зазорно… Только тут до Ленки начинает доходить! Хе-хе… Глаза распахнула, улыбочка… рот раскрыла… Исподтишка показываю ей кулак — молчать! Сюрприз испортишь. Та согласно кивает…

Когда заинтригованное общество поворачивается ко мне за подробностями, Ленка уже сидит, сжавшись в комочек и закусив зубами кулак, тихонько трясётся… Знаю я эту её манеру смеяться! Ладно, по крайней мере, теперь умрёт — но не выдаст. А что дальше?

— Мы тоже хотим! Может, тебе надо что-нибудь?

— Девушки, мне ничего от вас не надо, только помогите телегу с грузом до места толкать… Тогда за пару часов управимся…

Вот она, страшная месть, что особенно хороша, когда остынет! Будут знать, как мою младшую жену… тьфу, Ленка меня убьёт… да и фиг с ним, я же пока только мечтаю… обижать. Пахать на бабах не сезон, но грузы вы у меня повозите! Тра-ля-ля… Только… э-э-э… как объяснить, что ни Гольдан, ни тем более Ленку с собой брать нельзя? Глянут на источник «живительного продукта» — там же нас троих и закопают! А один я, может быть, убегу. Или не убегу, как «парфюмер» Зюскинда… тогда разберут на запчасти! Вроде у Ленки появилось, что сказать. О! Пока все собираются, она сходит в санчасть — покажет состав главврачице. У Дарьи Витальевны может быть особое мнение… Народ согласен — надо. Глазами напоминаю про Гольдан — уводи от греха. Согласно кивает, почти силком тащит сказительницу за собой… Что-то будет!

Дарья Витальевна, собственной персоной, изволили лично сопровождать нашу процессию… Как представитель медицины и инспектор охраны труда. Они все думают, что где-то в скалах я себе оборудовал лабораторию… Логово алхимика, так сказать. Наивные… когда? Молодец, тётка! Явно в курсе, но помалкивает, только саркастически хмыкает, глядя на пустые банки и флаконы, заготовленные членами экспедиции.

Телега с двухметровыми колёсами идёт легко. Подморозило, трава, грязи нет. На платформе погромыхивает пустой пожарный ковш. Куба полтора поместится… Главное, он чистый. Из хорошей нержавеющей стали. Для питьевой воды готовили, но качать её насосом из открытого подземелья оказалось проще. А возить в блестящем аккуратном коробе непищевые грузы — жалко. Мясо возили… Так, теперь налево… эй, притормози… Бурлаки на Волге, блин… в Сибири… Три-четыре тонны груза по каменистой дороге в гору на этой колеснице легко везут четверо. По ровному месту — двое. Нас больше десятка. Не надорвёмся! Но и лезть в кузов, изображая из себя триумфатора, пока рановато… Вот на обратном пути… ой, до обратного пути ещё надо дожить. Вроде приехали… Куда — пока не понимают…

— Всем зажмуриться… сюрприз!

Осторожно снимаю камни, прижимающие плёночную крышку к земле. Ветра не было, а роса не в счёт. Сор и травинки ещё вчера, уходя, выгреб скребком… Края ямы надёжно обвалованы и затянуты полиэтиленом, грунт — глина. Что может случиться? Ничего и не случилось. Ослепительно белый слой всплывшего жира остро и свежо пахнет озоном. Только с края видны следы маленькой пятерни (Гольдан зачерпнула пригоршню на пробу) и глубокая сквозная дыра (мерила толщину). Ну и я попробую… Ё-п-прст! Сантиметров сорок будет… Если яма два на полтора метра — это не меньше тонны чистого жира-сырца…

За спиной сдавленное аханье. Кажется, кое-кто тут начинает понимать, что плохо поняли сказанное «узкоглазой обезьяной»… жестоко просчитались… В глазах читается: «И мы это на лицо намазывали?!». Рядом звякают ручками прицепленные к водовозному ковшу вёдра. Вот наш врач, та оценила перспективу ожидаемой добычи верно… и тару тоже запасла подобающую. Вытянула из сумки пару резиновых перчаток… убрала… Принюхалась и решительно подцепила комок жировой массы голым пальцем. Сунула его в рот…

— М-м-м-м! Солёненький какой! Сколько же взрывчатки ухлопал?

— Килограммов десять… Но надо бы ещё раз повторить — ожидал больше.

Осторожный вопрос за спиной:

— Дарья Витальевна, а это и есть можно? Оно не ядовитое?

Смешок.

— Совершенно дезодорированное! Хоть сейчас на мази… Становитесь — будем черпать и передавать по цепочке. Нет, твёрдое… проще резать кусками. Надевайте перчатки, начали…

* * *

Ёрш твою через коромысло! Знал же, что ни одно доброе дело не остаётся безнаказанным. Ну и как? Доволен? Первый(!) выходной после закрытия аномалии. Достроен спальный барак, цех и центральный корпус. Отрыты траншеи под фундаменты остальных семи корпусов… Будет восьмилучевая звезда… Дымит труба котельной, шелестят в вентиляционных каналах забытые стружки… За бревенчатыми стенами непрерывным потоком сыплет и сыплет на мёрзлую землю снег. Успели!

Отчёт и подведение итогов… Мирные, из какой-то иной жизни термины… но и они пригодились… Раздел «разное». Каждому хочется сказать слово, и каждый почти находит слово для меня. Всем-то я не угодил. И оленье стадо я перебил-распугал, не посоветовавшись со старшими товарищами… А когда было советоваться и с кем? И запас противопехотных мин сократил на треть без разрешения. А у кого его спрашивать? Я сам себе начальник склада боеприпасов, кладовщик только ведёт учёт. Так или иначе, этим минам была судьба взорваться — вот я и применил… по назначению.

Скорняк, милейший Станислав Афанасьевич, считает, что за испорченные шкуры меня надо лишить премии. Самые ценные части, чепрак и вороток, хуже оводов побиты картечью… Самое же забавное, что и деньги, и документы остались там, в прежней жизни за порогом времён… Но сама фигура речи! Если ещё начнут бухтеть все, кто сломал себе зубы о те же самые ролики в процессе погрызания сушёного мяса… А вот не фиг жадно хватать что ни попадя с размаху! Тушёнка закончилась месяц назад, а простой охотой нам такую толпу сроду не прокормить — но про это все молчок…

Джек Лондон писал, что есть разные виды ругани. Так, как сейчас, можно ругаться только на сытый желудок… И надо дать народу спустить пар… Товарищ Ахинеев предупредил приватно, что, как главное бельмо у всех на глазу, я и окажусь, скорее всего, искомым свистком. Не хулить же морпехов за их попытку поиграть в китобоев на резиновой-то надувной лодке? Пропороли борт… гарпуном… Утопили посудину… Чуть не потонули в ледяной воде сами… Это несчастные люди! Они хотели, но не смогли. А если я хотел и смог — значит, виноват. Психология!

Осталось добавить фаллические мотивы — вот они, сидят. Целых две штуки… Шерочка с машерочкой… Среднее у нас отношение — по шесть мужиков на одну барышню. А мне — целых две… И каких! Про Ленку уже и так, и сяк намекали… Плевать, я её лучше знаю. Отпечаток знакомого кулака на очередной роже различаю без оптики… А вот не лезьте — занято! Что касается «дикой сибирской кошки», то там дело тёмное… Кто кого зажал в кладовке, кто кому чего сказал? Откушенный кончик носа — факт, не требующий доказательств… Девка-зверь! Ленка из чистой любви к искусству запустила слух о сибирских вампирах, кои, как античные упыри, не рвут артерии на шее — зубами отгрызают жертве нюхальник… а между ног у них — вторая челюсть… Уже интересовались, почему я ещё живой? С подковырочкой… Ещё одному из бывших после разговора с Гольдан наша врач сама физию чуток отрихтовала… Женщина большой души! Дуэлей тут нет, а бить пожилого человека… сапогами в живот… мне как-то пока не доводилось… хотя, после её рассказа очень вдруг захотелось…

Даже девушки затаили раздражение… История с косметическим кремом из подгнившего сала — анекдот по высшему классу. Самое смешное, что бактериологический анализ никакой(!) заразы в том жире не показал. После ударных волн и многочасового озонирования в холодном растворе хлористого калия (что остаётся после разложения бертолетовой соли) он стерилен… как лунный грунт. Но вот, если бы ещё и сохранить инцидент в тайне… А кто вас за языки тянул? Сами и разболтали…

Поздно, граждане, пить боржоми, если печень отвалилась. Медицину моя ударно-волновая яма поразила до глубины души. Целый консилиум устроили! Итоговый результат — за пищеблоком. Накрыто крышкой отверстие утилизатора. Бывший водяной колодец при глубине в семь метров так и не дотянувшийся до водоносного горизонта… туда бросают всё. Кости, обрезки, объедки, тушки мелкого зверья после обдирания шкурки… и перед отбоем — взрывные патроны. Ну, не бросают, а опускают на проводах. В метре от дна — стальная решётка, на неё оседает тонущее в воде «сырьё». Диаметр ствола колодца — два метра. Патроны рвутся по оси шахты над решёткой… Пульсацией газового пузыря выбивают из отходов жировую эмульсию. Шлам проваливается через ячейки вниз, а жир всплывает на поверхность (это честная добыча пиротехника, на которую совершенно никто не претендует — видели, из чего получилась). А микробы дохнут… Решётку иногда поднимают для чистки и осмотра. Полужидкую смесь органики с костяной мукой со дна колодца откачивают фекальным насосом. Готовое фосфорное удобрение. Апатит… Без дробилок, без химии. Дешёвка!

Чисто, культурно, тихо. Ни единого несчастного случая… Хотя, взрывы производит обычный кухонный наряд, то есть все по очереди. Моя задача — доставить им порцию свежего хлоратита… Дальше рутина: содрать бумажку с плоского бруска… В пластилин (как выглядит, так и называют) вдавить концы полевого телефонного провода, сцепленные одной стальной жилкой и скатать заряд в трубочку… Всё! «Морская» рецептура воды не боится, за несколько минут, что этот патрон может провести в воде, внутрь просочиться не успеет. Взрывная машинка рядом. Круть-круть… Ба-бах! От электрического разряда сталь взрывается, а электрическая искра усиливает эффект. Инициирует за милую душу. И никаких капсюлей-детонаторов, с которыми вечные неприятности. «Не бросать, не нагревать, брать только за конец трубки». А если неловко взял за середину и хоть слегка изогнул — чётко отрывает три пальца и выбивает один глаз. Правый или левый, но всегда один… Ведь могут же люди! Думаете, сам это придумал? Прочёл! В обычном журнале «Наука и жизнь»… кажется, 4 номер за 2002 год. Открытый патент RU 2145147… Просто, надёжно, безопасно! Но не применяют… Офигеть, сколько подрывников через обычные детонаторы каждый год калеками остаётся… Не говоря про случайных гражданских и всяких любопытных пацанов… вроде меня, гм. Какого чёрта?

Вообще, дурею я с народа. Точно по классику — «Чем лучше узнаю людей, тем сильнее мне нравятся собаки». Посмотреть на ту же Гольдан. Сидит себе в первом ряду симпатичная азиаточка… Брючки, свитерок, курточка, причёска конский хвост (другой, ну, кроме полностью распущенной гривы, не признаёт)… Косится в окно. За мутным «остеклением» (клочья полиэтилена в могучих рамах, скорее решётках) заметает землю снегопад. А если вдуматься, снег — единственный предмет, который здесь для неё остался из прежней жизни. Знакомым, привычным, важным. Что ей политика и экономика, что история и техника? Три месяца назад(!) она не то, что слов, понятий таких не знала. Нет слова — нет и проблемы… Зато, в её родном языке больше 30 названий для отдельных(!) оттенков снега. Чего-чего в Сибири много… И как налаживать контакт? А наладили! Сколько раз Ленка за ноутбуком от усталости засыпала… Подкинули подруге задачу — «Адаптация к местному реалу в обоих смыслах». Вы поняли, что это значит? Лично я въехал аж с третьей попытки. Типа придумать и отработать на практике(!) безболезненный способ контакта нас с аборигенами, а их с нами. Работы — хорошему институту на долгие годы. Озадачили. Ты у нас филолог, ты специалист по лингвистике, вот тебе «материал». Вшивая голодная девчонка с ребёнком на руках. Занимайся! И радуйся, что работа по профилю. Остальные, чьи знания сейчас не востребованы — брёвна тягают.

Нет, по началу-то, в первые дни добровольных помощников хватало. В смысле советчиков… куда её пристроить. А давайте её посудомойкой на кухню определим — пока отъедается! Нет, пусть в санчасти (первый наш домишко-времянка под крышей) прибирается… Обносков всяких нанесли, взамен её собственных звериных шкурок. Через пару недель зачастили предложения другого рода. Это когда всех свободных девок разобрали… Типа пускай, лишённых женской ласки мужиков, она в очередь по графику обслуживает… Раз пока ничего другого не умеет. Самые дальновидные, хе… Бл…, там же ещё смотреть не на что было — запуганный дистрофик… Ну и? Пришлось мне её у себя на объекте, в смысле бомбоскладе… поселить. Благо землянка оборудованная, с полом, потолком и хорошим широким столом. Электричество проведено, свет, вода. А вы как думали? По нормативам с взрывчатыми объектами в чистом поле пусть мазохисты и самоубийцы возятся! Вдобавок охрана. Не живая — «колючка» и десяток свето-звуковых гранат. Сунешься, мало не покажется! На полчаса лишают зрения и на сутки слуха… В таком состоянии, да влететь с перепугу в «спираль Бруно» — очень полезно… для усвоения хороших манер… Куда лезете, уроды? Ей же ещё шестнадцати нет!

Там и с Ленкой близко сошлись… Сперва чисто по делу. Я по объектам мотаюсь, а она в пустующем помещении своей лингвистикой-фонетикой занимается. Но! Не всё словами объяснить можно. Много чего — в лицах, движениями, ролевыми постановками. Театр двух актёров для одного зрителя. Этой самой Гольдан… Под аудио- и видеозаписи. Да с повторами… Метод «погружения с головой» в чужую культуру. Скорость освоения языка — 50–70 слов в день! Меня бы так «инглишу» учили! Фиг бы я сюда тогда попал, да-с… Пока мы опомнились… Гольдан нас иначе, чем мужем и женой уже и не воспринимала. Ну, и самим понравилось… Хотя, важность именно родства у нас и у местных отличается… даже не знаю, с чем сравнить. Взять нашу обычную систему брачных связей. Пусть у мужа и у жены есть у каждого по папе с мамой и по брату с сестрой. Нормально? Всего десять человек… Попробуйте теперь вспомнить, как каждый из них правильно называется!

Он — муж.

Она — жена.

Брат мужа — деверь.

Сестра мужа — золовка.

Отец мужа — свёкор.

Мать мужа — свекровь.

Брат жены — шурин.

Сестра жены — свояченица.

Отец жены — тесть.

Мать жены — тёща.

Замечательно…. А теперь назовите двоюродного брата жены. Кузен, ага… А если по-русски? А старших-младших братьев с сёстрами? А дядей-тётей? Зачем это нужно знать? Слов для перевода не хватает! Сортов снега у Гольдан всего-то 30, зато для обозначения видов родства… Держитесь за воздух! У местных милая традиция — мучить детей запоминанием всех своих предков по отцовской линии со всеми ответвлениями, минимум на 10 поколений… Закон экзогамии, запрет вступать в брак лицам, кровнородственным между собой. Типа прививают детям «любовь к родной старине», передают им знания родословного древа, легенды, предания и сказания. Отцы и матери, а особенно дедушки и бабушки по любому поводу, каждый удобный момент парят семейной генеалогией. По восходящей и нисходящей линиям… Изо дня в день… Вашу мать! Это у них вместо книжек, театра, кино, радио, компьютерных игр и газет. Типа насыщенная культурная жизнь… Своих предков каждый бурят наизусть помнит до 10–14 колена, причём поимённо… Блин! Как там, в азиатской поговорке? Лучше родиться без рук и ног, чем без родственников? Хе… Лучше я сразу сдохну!

На гульбищах и торжествах в присутствии гостей (с разных концов, иногда они за сотни вёрст приезжают), среди них знатоки не только своего рода и племени, но и многих других родов, детям производят испытания… Стоя в почтительной позе… перечисляют своих предков по восходящей и нисходящей линиям… начиная с какого-нибудь Буха-нойона… кончая самим собой, прямо и потом обратно. Чтобы проверить твёрдость знания, «экзаменаторы» спрашивают с середины генеалогии, а потом вверх и вниз… Сбившимся или запутавшимся детям — позор! Им советуют чаще обращаться к дедушкам и бабушкам, твёрже заучить генеалогию. С молодых парней и девушек спрос ещё жёстче. Вхождение «в свет» открывается вопросом молодым гостям «Откуда вы и какого рода?» За этим обычно просьба: «Назовите-ка родню по линиям отца и матери до пятого колена, включая самого себя». Задача трудная, не каждый может выполнить… Брак у бурят очень строго экзогамный. Родня по матери может быть не просто в дальних родах, а у чёрта на куличках, нередко в Забайкалье…

Короче… Когда я первый раз увидел, как на специально для такого случая побелённой стене землянки, Ленка с Гольдан развешивают на кнопках карточки… с именами всех её родственников, как они потом соединяют эти карточки разноцветными нитками… В глазах зарябило! Первая мысль: когда коту делать нечего, он яйца лижет… Вторая мысль: когда буряту скучно… Ленка на меня окрысилась — типа не болтай ерунды. Этих бурятов, всех вместе, и 70 тысяч нет. Живут на грани вымирания от близкородственного вырождения. Отсюда и жёсткие брачные запреты, отсюда необходимость хорошего знания родословных… Люди, имеющие общего предка в 14-м поколении, уже не считаются близкими родственниками и могут вступать в брак. Очень слабое родство в 9-м поколении. Крайне редко допустимо вступление в брак потомкам одного рода в 5-м поколении… Кто проблемой не занимался, сгинул совсем… Кто озаботился, тот выжил, но стал маньяком. Угу…

Я теперь эти местные первобытные народы, конкретно повёрнутые на своём генеалогическом древе, сильно опасаюсь… Знаю, что такое пресловутое «тейповое мышление» — промытые дочиста мозги! Кроме развесистого перечня родственников, десятка косноязычных мифов и тупых навыков выживания (наизусть зазубренные приметы, суеверия и табу в одном флаконе), их больше вообще(!) ничего не интересует… Мир погибнет — не почешутся! Рядом с этим кондовым расизмом жалкий местечковый нацизм геноссе Розенберга меркнет… Евреи с вайнахами и Ко — убогие приготовишки. Бурятам, в отличие от наших «богоизбранных», не нужны ни гои, ни даже рабы… За людей чужаков не считают… в упор не видят… считают крадущими человеческие души злыми духами. А сами они добренькие, ого… Гольдан всего от какого-то бродячего казака залетела — и выкинули из жизни автоматом. Отвезли на дикий берег умирать от голода… Пусть злые духи её хоть живьём заберут… Ну вот мы и забрали. И? Ни страха, ни удивления! Старается вписаться в новый коллектив… род…

Теперь деваться некуда! Как может, адаптируется. Выживает… Когда Гольдан первые связные речи повела, даже интересно стало. Её привычка называть всё своими именами — потрясает. Даже, если слова чужие. Компьютер — «ящик памяти», фотоаппарат — «глаз памяти»… С сексом тут у них, правда, непонятки. Нет секса! Если любовь — то будут дети, если дети, то женщина — законная жена (старшая или младшая — уже детали). И всё… Трахает и кормит — значит, любит. Чисто по факту, без попов и регистрации брака… Вольностей никаких, а ответственность полная… Хе-хе… Ведь и вероятность умереть при родах без повитухи — 50 %, это пополам на пополам. Мать или ребёнок… Русская рулетка, блин. Антисептиков, медицины — ёк… Задумаешься, прежде чем ноги раздвигать! И соображать надо, прежде чем с непристойными предложениями лезть! Игра смертью пахнет…

Стоило ли возиться? Хороший вопрос! Когда в начале бедлам творился и сами не знали, куда летим — трудно сказать. Теперь ясно — повезло. Девчонка памятливая, ум ясный и дикция отличная (это уже Ленку цитирую, кому что важно). Больше трёх тысяч русских слов(!) уже сама выучила и эквиваленты им с нашей помощью подобрала. Не понять, кто кого и чему учил. По хозяйственным делам, по прикладной биологии или обработке дичи — явно она нас. «Пиджин русиш» для сельской местности рулит. И не только там… Как только пошла работа и наметился успех, нам с Ленкой (уже нам, без послаблений) поставили задачу — добиться максимальной адаптации в кратчайшие сроки… Работа «на рывок»! К весне эта самая Гольдан ни внешне, ни по поведению, ни по мотивации не должна выделяться среди нас. Попутно помочь самой добиться (тут у нас!) высокого социального статуса… Сверхзадача? Отработка опытным путём методики массовой адаптации местных девок. Цинично, но тут я руководство понимаю. Женщин-то мало! Если мы застряли, и надолго, если не хотим раствориться среди туземцев — надо гнуть оных под себя. «Растворять» их, но так, чтобы «с концами»… Чужая культура, она мнёт… Вот и вперёд! Аккуратно… типа, мадам сама хотела. Через пару лет максимум, у всех наших холостых мужиков должны быть нормальные жёны из местных. Гражданские или законные, после решим! Воспитывайте, дрессируйте… короче, дерзайте. Давите.

Чем давить? Кого давить? Если мы — попаданцы (уже ненавижу это слово, «Мужи-и-ик, ну ты попал!»), то Гольдан — смертница. Живой труп. «Род от меня отказался…». Всё равно, что живьём в землю зарыли. Ни фига себе, эмоция! А тут мы… Неучтённый фактор, футурошок по Тоффлеру, информационный пресс… Люди, у вас совесть есть? Она же нас честно спросила про другое — что теперь со мной будет? Подразумевая, когда мы, духи, будем из неё душу вынимать? И как именно? Ответить чуду — и так станешь как мы? Ещё сами в том не уверены. Обещать сияющие горизонты? Глупо врать. Наши надежды и её надежды, они сильно разные. Сели как-то вечером вчетвером, мы и она с пацаном. Мелкий её в складном манежике на коврике погремушками из стреляных гильз позвякивает. Чаи гоняем… Я своими словами пересказываю текст «Малыша» братьев Стругацких. Ленка для Гольдан переводит мутные места. Типа, известны подобные случаи. Можешь примерить на себя… Добрались до знаменитого «Я хочу разорваться пополам!». А Гольдан как подпрыгнет, как закричит, как заплачет… Страшно кричала, мороз по жилам:

— Это про меня!

Оказывается, уже несколько дней видит сны на русском языке…

— Мою душу подменили! Мне нет пути назад! Кто я?!!

Понимаете? Нашу жизнь она примерила, как перешитые обноски. Стиснув зубы от страха… Сразу видно — ради сына старается. Без радости и удовольствия… Весь стимул — внешний. Род её отверг, иначе бы ни за что… И по шажочку, засосало! В местном понимании — равно смерти. Хотя Ленка говорит, нормально! А авторитет-то у барышни нарисовался. Весьма неслабый — «Проба на Гольдан»… Экспертиза понятности и безопасности всякой нашей новой затеи… Без послаблений…

Вы статус хотели? Их есть у меня! Как отнесётся нормальный среднестатистический чел к перспективе «немного поработать со взрывчаткой»? Даже новогодними фейерверками-то балуются только двое из десяти… остальные со стороны смотрят. А тут — в обязанность. Дежурный по кухне? Держи килограмм «пластилина» (пятью порциями) и вперёд к выгребной яме! Истерику закатит? Мне, возможно. Но меня нет. А стоит девчоночка-азиатка, строгая и аккуратная. Инструктаж!

— Взять «маленький бах», снять край бумаг (окончания слов Гольдан пока даются с трудом), «большой бах» свернуть, проверить длина и опустить вода! Крутить ручка, нажать кнопка! Смотреть внимательно, я буду делать как!

Берёт, снимает, сворачивает, взрывает.

— Злой дух, он уже умер, но ты повторяй!

Очередная жертва пиротехники на глазах соплеменников вынуждена «повторяй»… Засмеют! Ну и нормально… Кто учит — тот знает, кто знает — того уважают. Рефлекс! Подрывники — не пестики с тычинками на лужайке пересчитывают. Подражательный инстинкт со страхом сделать ошибку дрессирует отлично. Итог? Все капсюли-детонаторы отныне и навеки — «маленький бах»… Хе-хе…

* * *

Душка Ахинеев, как наш замполит-затейник, утверждает, что врать людям нельзя вообще, но информацию следует подавать так, чтобы она не гнула к земле, а настраивала позитивно… На труд и на подвиг… Моё сообщение специально назначили под самый конец — типа номер на бис. Для запоминания.

— Учись говорить людям, хе… правду, тебе это скоро пригодится — мы не вечные. Пока в нашем цирке два клоуна — белый и рыжий. Белый (седой) это я. Мой репертуар — горькие истины. А ты у нас заводной, весёлый…

— Ладно, девчонки, я иду…

Мои заметили, Ленка пихнула Гольдан… Оторвать её от видеоплеера с наушниками теперь трудно… Учебных фильмов — целый архив. Идёт накопление словарного запаса. Освоит больше четырёх тысяч слов — можно учить читать и дать ей нормальные книжки… Через глаза скорость усвоения информации в сто раз быстрее, чем на слух… Ага, примолкли — мой выход…

— Прошу внимания! Ещё одно короткое сообщение… Товарищи, во-первых, с этого момента у нас вводится обычная шестидневка в три смены по 10 часов. С одним выходным. Причина? Отпала нужда возводить вокруг лагеря защитный частокол. Уже заготовленный строительный лес пойдёт на стены зданий. Во-вторых, я уполномочен заявить, наша экспедиция добилась состояния гарантированной оборонной безопасности. Ни одна армия мира взять нас прямой атакой с этого дня не в состоянии. Даже, если китайская. В-третьих, с утра начинаются занятия по минно-взрывному делу. Явка строго обязательна. Расписание висит на стенде. Карту минирования территории лагеря мы будем уточнять по мере установки заграждений. За пределы проходов с указателями не соваться. Смертельно опасно. Благодарю за внимание.

Вот так. Первый мой маленький шедевр ораторского искусства. Кажется, пронесло. Никто так и не спросил, с какой стати мы вдруг отказались от частокола. Великого и ужасного, воспетого в «Острове сокровищ» и привычного на всех картинках сибирских острогов XVII века. А ответ прост — не успеваем! Война на пороге. Гробить силы на возведение части ограждения — мартышкин труд. А замкнуть весь периметр — нет ни того, ни другого. Хватит сигнализации. Поздно… Бессмысленно даже начинать работу. Астрономы точно подтвердили дату попадания. На дворе декабрь 1628 года. Уже весной надо ждать в гости казачий десант из Красноярска. Если граждане аборигены не решат, что мы им надоели, раньше московитов… Жилой-то комплекс прикрыть можно… Но куда прятать все производства? Короче, срочно надо готовить асимметричный ответ. Но об этом до испытаний болтать преждевременно… Тэ-э-эк! Не свезло… Все сидят и ждут продолжения, а кое-кто жаждет и задать вопрос… Что же, предусмотрено… Я тоже человек, имею право самоутвердиться… Вот и ящичек с домашними заготовками…

— Какие могут быть заграждения, если у нас осталось жалких два ящика мин? Хе-хе… Объясняю… Осталось ровно 13 штук мин заводского выпуска. Вам знакомых ОЗМ-72… Незнакомых? Это легко исправить — смотрите! Защитного цвета цилиндр с полутора-литровую банку и весом 5 килограммов — она и есть. Вес вышибного заряда пороха — семь граммов, вес заряда боевой части около 660 граммов. Остальной вес — поражающие элементы. Одна мина полностью выбивает живую силу противника в круге площадью четверть гектара. В сентябре я уже использовал для массового забоя оленей пять таких мин. Результат видели. Местные к подобным сюрпризам не готовы. Они привыкли «ломить стеною», давить противника толпой. Любой приступ, любая атака любой армии или орды — это пока реализация численного превосходства. С ОЗМ-72 такой фокус не пройдёт! Сколько врагов прибежит, столько тут в землю и ляжет… Мины жрать не просят, но всегда готовы… Убедительная просьба — обращать внимание на сигнальные плакаты. Череп с костями и сверху надпись «Внимание, мины!». Враги неграмотные? Это их проблемы! Для особо тупых и наглых, когда накопятся, будем на колья плакатов надевать настоящие черепа…

— Да, так просто… И не нужны ни артиллерия, ни конница, ни пехота, ни крепостные стены, ни бревенчатый частокол… Всего восьми «изделий» нам пока хватит для абсолютно неприступной(!) для живой силы линии обороны вокруг жилой части лагеря. Смотрите на схему: это фаланстер, к весне будет восьмилучевая звезда. Мины — в промежутках между торцами корпусов. Накрывают всю пешеходную зону. А посты на крыше, то есть выше зоны поражения. Все окна расположены так, что летящие элементы внутрь не попадут в любом случае… И так далее — везде. Режим! Кто с мечом к нам придёт — уносить будут другие. Ответственные участки, объекты и часть внешнего периметра заминируем самодельными зарядами. Выпуск уже почти серийный. Лучшие типы мин выявим в ходе практических испытаний… Приятных сновидений!

Никогда не думал о преподавательской работе… лекции читать. Но жизнь скрутила! Причём, под запись. Микрофон нацелен в лоб, как прицел… Оно логично, зачем по десять раз повторяться, если техника позволяет? Экономим, экономим, экономим… Труд, энергию, время, рабочие руки… Лопухнусь — и всю жизнь краснеть. Э-э-э! Где наша не пропадала…

— Потушите свет! Начали.

Товарищи!

Простите за тавтологию, но надо было попасть сюда, чтобы понять, как мы все попали. Надоело уже объяснять, что нынешнее состояние не является катастрофой. Но! Оно требует новых навыков. Почему? В нашей ситуации работают только простейшие технологические приёмы и процессы. Бедность! Недоступны базы снабжения и внешние источники техники. Это не плохо и не хорошо — это дано… И что? Да плевать! Очень многие машины и механизмы легко заменить грамотным применением взрывчатки. Не важно как, важно, что получается в итоге. Сберечь труд и время за счёт силы взрывов — наша главная сегодня цель. Как? Прошу слушать внимательно.

Начнём с источника силы — взрывчатых веществ. Сразу предупреждаю, забудьте глупости из детских книжек и интернетовских альтернативок. Чёрный порох и динамит мы применять не будем. Фигня это потому что… Легко! Состав чёрного пороха по весу — 75 % калийной селитры, 15 % угля и 10 % серы. Откуда брать селитру? Из дерьма? Думаю, у вас мания величия! Обычное содержание смеси(!) солей азотной кислоты (кальция, натрия и калия) в гуано (селитряной земле или конском навозе) не превышает 12–15 кг на тонну… гм… продукта. Её можно поднять (до 25–30 кг на тонну), если сделать искусственную «селитряную кучу». В сущности — биореактор на атмосферном воздухе. Рыхлую бродящую массу навоза в течение 2–3 лет ворошат, поливают мочой и помоями, посыпают древесной золой. Укрывают от солнца, от дождя, согревают от мороза… Созревший полуфабрикат промывают горячей водой (выщелачивают), упаривают в котлах, оседающие на дне посуды крупные шестигранные кристаллы селитры «литруют» (чистят повторной промывкой). Но! Если «горячего» сырья, способного к саморазогреву при брожении, нет (человеческое или свиное говно «холодное»), то выход падает в несколько раз. При царях в России по «селитряному налогу» с крестьянского двора удавалось получить примерно стакан селитры в год. Хотя в селитряную кучу из последних сил гадили и сами хозяева, и скот, и птица… Мы же, только на хозяйственные(!) нужды тратим в месяц тонны взрывчатки. Воевать пока не пробовали… Если перевести этот расход в чёрный порох (умножить на четыре) и прикинуть потребности в сырье (умножить на сто), получим совершенно непотребную величину. Даже скромно предположив, что в этом зале собрались самые выдающиеся засранцы планеты — задача выше человеческих сил… Многие сотни и тысячи тонн(!) забродившего дерьма, годного для извлечения селитры, нам раздобыть просто негде… Рабочих рук (его лопатить) тоже… Вывод? Вопрос о чёрном порохе предлагаю считать исчерпанным…

Теперь развею второй миф — о нитроглицерине и на его основе динамите. Если напрячься, это мы сделать можем. Спасибо гениальному химику Альфреду Нобелю. Технологически нитроглицерин очень прост. В таз с очень холодной водой (со льдом) ставят горшок водно-глицеринового раствора. Доливают тонкой струйкой смесь серной и азотной кислот при интенсивном перемешивании. Через 10–15 минут продукт готов — сам оседает на дне горшка, так как в холодной воде нитроглицерин не растворяется. Всё! Сливай и пользуйся. Очистка перед хранением или приготовлением динамита — перегонка под вакуумом… Смесь 70 % нитроглицерина с 30 % инфузорной земли или кизельгура — динамит. Смесь 75 % нитроглицерина с 25 % активированного угля — тоже динамит. Ну и на фига он нам зимой в Сибири нужен? Во-первых, динамит — субтропическая взрывчатка с рабочим диапазоном температур от +8 до +25 градусов Цельсия. Ниже нитроглицерин замерзает (и взрывает от лёгкого толчка), а если выше — испаряется. Во-вторых, хранить динамит долго нельзя — нитроглицерин из наполнителя вытекает, что опасно. В-третьих, глицерин получают из жира животных, который еда.

Про пироксилин вспомнили и про роман «Таинственный остров»? Такие большие, а в сказки верите! Жюль Верн писал книжки для развлечения. Хотя, свою роль они сыграли! Благодаря ему, к началу двадцатого века в мире выросло два поколения мальчишек, мечтавших сделать получение взрывчатки доступной каждому… прямо на кухне. Среди них было много толковых химиков. И как только возникла техническая возможность, искомые рецептуры появились. Самая прославленная — знаменитый водоустойчивый «хлоратит N 3». Смесь из 90 % хлората калия (бертолетовой соли) и 10 % жирных кислот (стеарина, парафина и т. п.). «Динамит голодных». Ещё более дешёвый рецепт из 80 % хлората натрия и 20 % жирных кислот… который мы тоннами тратим. У нас его — завались!

Никогда не слышали? Тогда маленький ликбез! Уже не раз говорилось, что по техническому оснащению наша тусовка подобна гаражному кооперативу конца XX века, а по научному багажу — хорошему институту. То есть, рабочих рук и возможностей маловато, а мозгов и навыков — море. И? Это очень близкое подобие ситуации второй половины XIX века — расцвета «сургучно-верёвочной» науки. Ограниченные в средствах, но более чем хорошо образованные люди тогда творили чудеса. Именно их воспевал в своих романах Жюль Верн. Почти 30 лет, до 1914 года учёный люд сильно верил в знание, гуманизм, идеи прогресса. Электромобили обгоняли на гонках бензиновых уродцев, города заливал электрический свет, открытия следовали одно за другим. Каждое потрясало основы мирового порядка… Химия не была исключением.

За столетия мир привык, что любая взрывчатка — это очень дорого. Один выстрел из ружья черным порохом ещё в конце XVIII века стоил дневного заработка простого рабочего. Один выстрел из пушки — месячного жалования солдата-наёмника. Развитие техники требовало много большего. Даже динамит произвёл фурор, так как стоил дешевле и был в пять раз мощнее привычной пороховой мякоти. А потом неугомонный Нобель придумал капсюдь-детонатор. И с 1869 года этим «инструментом» были открыты взрывчатые свойства целой кучи веществ, до того считавшихся вполне безобидными. В частности — хлоратов калия, натрия и аммония. Оказалось, что они сами по себе — мощные бризантные ВВ, стоят в десятки раз(!) меньше пироксилина, пикриновой кислоты и динамита, а доступны буквально всем желающим.

Чтобы сделать динамит, химику нужно было иметь уже готовую крепкую азотную и серную кислоту, очень чистый (так называемый «динамитный») глицерин, приборы, опыт и квалификацию. Многочисленные террористы и всякого рода энтузиасты, пытавшиеся делать динамит в кустарных условиях, чаще взлетали на воздух сами, чем добивались успеха. Наши народовольцы, например, пользовались только свежим нитроглицерином. Знали, что после нескольких суток хранения он мог взорваться сам по себе… если не взрывался ещё в процессе изготовления. Если честно, это никого не удивляло. Пороховые и динамитные заводы тоже взлетали на воздух с завидной регулярностью.

А теперь сравните! Для получения хлората натрия достаточно поваренной соли, горячей воды, железного ведра-катода, угольного анода и электричества. При разложении током раствора хлористого натрия образуются газообразный хлор и едкий натр. Если электролизёр изготовлен так, что хлор проходит через раствор едкого натра, то сразу же получается хлорат натрия. Оптимальная температура процесса 30–60 градусов Цельсия, оптимальная концентрация соли — 200–300 г/литр, плотность тока 200–500 ампер на квадратный метр. После охлаждения полученного раствора до минус 5–10 градусов Цельсия из него выпадают в осадок кубические кристаллы хлората натрия… Неизрасходованная соль остаётся в жидкости. Можно гонять раствор по кругу непрерывно, только добавляя сырьё и извлекая готовый продукт. Просто и безопасно. Если заменить хлористый натрий хлористым калием и поднять температуру раствора до 70–80 градусов Цельсия, будет получаться хлорат калия (пресловутая бертолетова соль). Выпадает в осадок уже при комнатной температуре… Пластинчатые снежно-белые кристаллики, труднорастворимые в воде. Расход энергии в пределах 6,5–7 киловатт-часов на килограмм. Четыре дня работы бензиновому[3] генератору на тонну продукта. Просто, удобно, безопасно… дёшево. Мороза хлоратит не боится, жары не боится, срок хранения не ограничен. От прострела пулей, правда, взрывается, но много труднее динамита…

Да, для снаряжения миномётных мин уже годится. А если добавить антистатик — пару процентов ламповой сажи — можно растирать смесь мотором, а не как раньше, костяным шпателем… Выглядит она, как обыкновенный пластилин. В тёплом виде мягкая, заполняет любую щель… Да, мечта террориста-надомника… Нет, это совсем не секретно… До открытия Габером в 10-х годах XX века синтеза аммиачной селитры, оказавшейся в силу бездымности ещё лучше, хлоратит — это основная промышленная взрывчатка для стран с холодным климатом. В кроваво-палаческом Советском Союзе… гы-гы… это всё знал любой мальчишка. Как и я, из жутко криминального учебника химии за 8–10 класс средней школы…

Почему нельзя? Граждане, считайте, что тут Дикий Запад, где взрывчатка свободно в лавках продаётся. У нас в каптёрке она вообще бесплатно. Надо — рыбу глуши… Надо — скалы дроби… Каналы и подвалы рой… Деревья вали, пни корчуй… Какой ещё строгий учёт и контроль? Я вам что, «эффективный менеджер», который за спинами подневольных трудящихся день и ночь рыщет? А в глаз? Не нужно нам это… Практикой установлено, что свободное повседневное применение в быту взрывчатки резко поднимает качество человеческого материала… Ага, контролировать себя человек склонен только в условиях повышенной опасности — жить хочет. И чем опасней жизнь, тем лучше в моральном смысле люди. Практикующие сапёры в этом смысле — почти идеал. Честные и добродушные (работать со взрывчаткой во взвинченном состоянии невозможно). Шуточки у меня странные? Они не мои — война так шутит, а точнее, не шутит. Мы с вами попали на войну. Потому шутки кончились, каждый за любое своё действие теперь отвечает своей личной задницей. Грубо выражаюсь? Хе-хе. Толерантность, граждане, это не жизненная позиция, а сексуальная ориентация «ах, чего изволите!». Пид… же, гм, не то, что взрывчатку… вилку от фена в электрическую розетку воткнуть, и то нельзя доверить! Максимум — кидать бумажки в избирательные урны. Электорат, блин… Голосуйте сердцем, дорогие россияне… ибо в голову вы едите, а думаете — известно чем…

Хм… Остапа понесло. Я-то телевизор не смотрю и раньше над этим не задумывался… Но ведь в нашем классе из парней только у меня одного дома был верстак с инструментом. А кое-кто и молотка в руках никогда не держал. Сделать самому взрывпакет или… свят-свят, самопал? Один я этим и занимался… Трудное детство, самодельные игрушки, ага… Остальные покупали готовое в магазине пиротехники… Или дома в компьютер играли. Бегали руками, сидя на стуле. Прикинешь — смех пробирает.

Помню, ходили на «Брат-2»… Там наш в Америке из ничего на коленках ствол мастерит и серой от спичек его заряжает. Мало кто в зале понял, чем он занят! Иначе зачем друг друга спрашивали "А из чего это он в машине стрелял?" Насколько же легко сортировать мужиков по критерию «делал или не делал в детстве самодельные пистолеты?». В этом занятии обманывать нельзя. Напортачил — разорвало! И кто вам виноват? Каждый сам себе злобный Буратино!

Раз батя устроил мне экскурсию. По местам своей «боевой юности». Он хоть и поколесил по Союзу, а из Грузии с одним чемоданом приехал… мамой и мною. К деду с бабкой. Там мы и жили. Странный вышел у нас поход. Он ходил и удивлялся. Куда, говорит, нормальные дети подевались? В мои времена на этой вот поляне каждый вечер костёр жгли. А теперь тут газончик стриженый. В той роще на каждом дереве(!) что-то было — или в ветвях гнездо, или внизу землянка отрыта. А тропинки… а лазы… а схроны… Теперь же кругом — как в санатории. Чистенько и пустенько… По вечерам канонада гремела. Если не самопалы, то взрывпакеты. Если не рогатки, то луки… Где?! А я уже с него удивлялся. Нам как раз в школе про бдительность и борьбу с терроризмом внушали…

Ленка, она по миру помоталась, рассказывала, куда такой маразм может довести при обильном финансировании. В лондонских магазинах игрушек всё резиновое! А вдруг деточка поранится? А вдруг, не в то место ручонку сунет? По судам же затаскают… И? Резиновые игрушечные молотки… резиновые игрушечные гаечные ключи… резиновые мечи и кинжалы… Супер-гипер осторожность. На уроках химии школьники не руками реактивы в пробирках нагревают-переливают, а делают это «виртуально» на экране компьютера… И на физике так же… Даже на биологии… А вдруг деточку злой хомячок за пальчик укусит? А как же не укусить, если деточка хватает пушистика, словно он неживой? Зверски тяпнет, от всей души! У меня хомяк дома жил, в пасти резцы — обзавидуешься… Когда доску грыз, стружка летела. Звук — будто пила работает… И кусался (если сонного из гнезда вытаскивал) — будьте нате. До кости! Ибо не фиг… Хотя обычно лапочка — любопытный и весёлый. Тот, кто ни разу в жизни себе на штаны кислотой не плеснул, свойств этой субстанции не познает!

— Пушки вместо масла, как в СССР? Не-а. Порох вместе с мылом! В нашем процессе едкий натр отделяют, а хлором продувают горячий раствор поташа (древесной золы). Получают сразу и сырьё для химии, и бертолетову соль. Кстати, такая война себя окупает! Посчитайте… На забой 357 голов скотины истрачено 3,5 килограмма тротила и двадцать килограммов картечи. Десяток килограммов хлоратита ушли на взрывное эмульгирование сырого сала. А результат? Добыто четыре сотни шкур разного качества (вместе с волчьими) и под сорок тонн мяса. Плюс куча ништяков — рога, жилы… В виде отходов сразу и после переработки образовалось около пяти тонн сырого сала… или около четырёх тонн жира, негодного для еды. Хватит на 20–30 тонн хлоратита… Вот и прикиньте выхлоп! Какая лично вам от взрывчатки польза? Каждому — экономия сил, механизация трудоёмких работ. Ручная заготовка леса вас ещё не задолбала? Прошу внимания — хит сезона, блокбастер «Лесоповал»! Звезда экрана, Гольдан, отжигает! Рубку сосен топорами можете забыть, как страшный сон…

* * *

Кино у нас средней паршивости. Снимаем на цифру, обрабатываем и накладываем звук в компе, но вот с демонстрацией… долго было туго. Единственный лазерный проектор по пустякам гонять жалко. Зато дешёвых видеоплееров с ж/к экранами дюжина. Потому кому-то пришла идея сунуть работающий агрегат в отражательный диаскоп. Да-с… Человеческий глаз, адаптировавшись к темноте, может увидеть даже одиночный фотон… Но сидеть во мраке перед очередным сеансом приходится долго, по 10–15 минут. Оттого речь моя получилась длинная, пополам с отсебятиной, причём без бумажки (тьма же кромешная!). Результат того стоит. Зрение привыкло. Изображение на чисто беленой стене выглядит вполне сносно — ярким и чётким. А звук усилить легко. Ну-ка…

Между прочим, каждый новый кинофильм — событие. Даже простая хроника. Даже учебный… Скромную 5–10-ти минутную короткометражку обсуждают неделями… Про «Разделку оленя…» я рассказывал? Не долго солдатики на голые сиськи слюни пускали. Ровно до момента, как старшина высмотрел в углу экрана мигающие цифры таймера. И не начал их гонять по секундомеру, опираясь в определении временных нормативов на «шедевр киноискусства»… Рекорд пока не превзойдён… Ну, а у нас свои достижения. Научники, вдохновившись, соорудили видеозаставку. Я её уже видел, и наслаждаюсь реакцией масс. Там! Там-та-та-та-та-там! «Время вперёд». Забытые уже аккорды из киножурнала «Новости дня». Среди звёзд на зрителя летит голубая планета Земля, заполняет экран и разворачивается в бесконечную равнину, целиком стянутую из «Властелина колец». Ритм музыки всё быстрее, видеоряд — бреющий полёт над верхушками деревьев — из боевика. От чувства скорости захватывает дух. Впереди загорается алая точка, растёт, как «Багровое Око», и… рывком становится знакомой, уютной красной звездой на Спасской башне. Финальный аккорд — всем привычный бой курантов — Бом-м-м! Вспыхивает надпись "Киностудия «Мордор XVII век» представляет!" Дзинь!!! Заставка осколками стекла разлетается по сторонам, открывая тему. Дайджест из наших и не наших материалов под дикторский текст. Звонким голосом филолога-профи Ленка чётко наговаривает закадровый комментарий, как молоточком вбивая в сознание льдинки холодных фраз…

— Заготовка древесины в странах с резко континентальным климатом — одна из самых тяжёлых и опасных физических работ. Именно по причине невозможности обеспечить себя топливом русские приступили к освоению Сибири только в XVI веке, а просторы Канады не освоены толком до сих пор. Без стальных топоров в лесу зимой делать нечего. Для сезонного отопления избы площадью 20 квадратных метров надо 25–30 кубов сухих дров[4] или 50 кубов хвороста. С ростом площади зданий и толщины стен эта норма изменялась, но первоначально трата сил на рубку и вывоз леса была просто запредельная… Обеспечить себя нужным количеством древесины крестьянин элементарно не мог. Сравните ручную производительность труда!

Некий экстремал на экране тюкает по лесине странным инструментом… Голос за кадром:

— Сосну диаметром 25 см тёсаным каменным топором валят за 2 часа непрерывной работы, полированным топором — за 1,5 часа, медным топором за 30 минут, стальным топором за 20 минут, двуручной пилой за 5 минут, а бензопилой — за 1 минуту… Таким образом, без хорошего ручного или механического инструмента, отсутствовавшего в России до XX века, тут можно только прозябать в тесноте и холоде. Что и доказывает пример Московии…

— Увы, движки импортных бензопил не выдержали работы на нашей спирто-ацетоновой смеси, полученной сухой перегонкой древесины, и по мере выхода из строя инструмент был переделан в стационарные станки с приводом от электромоторов. Обе двуручные пилы постоянно заняты на строительных работах, а имеющиеся в достатке ручные ножовки годны только для обрезки боковых сучьев. Таким образом, сегодня во весь рост стоит перспектива остаться посреди тайги без нужного количества деловой древесины. В качестве паллиатива, вместо механических инструментов нашей инициативной группой предлагается…

Смена кадра! Полянка, могучая, в два обхвата, одинокая сосна. Трам-па-ра-па-ра-пам! Под аккорды увертюры из «Джентльменов удачи» к ней, как манекенщица на подиуме, шагом «от бедра» по узенькой тропке в снегу марширует Гольдан… В синем лыжном комбинезоне и с моим дежурным чемоданчиком в руках… Достаёт аккумуляторную электродрель… полуметровый бур с насадкой большого диаметра. Оценивает толщину и… с наклоном вверх врезается в него буром чуть выше грунта. В углу экрана мигают показания таймера… Типа, время пошло! На снег обильно летит стружка… Вынула бур из патрона, положила дрель на место… Из термоса вытянула пластину тёплого хлоратита, содрала бумажную прокладку, вытянула вторую… третью… слепила их вместе… свернула рулетиком… сунула в отверстие… Достала деревянную пробку-чоп… Загнала его до упора и пнула по торцу ногой для плотности… Извлекла запальную трубку и с усилием воткнула в отверстие пробки. Косо срезала кончик трубки, так, что обнажилась горючая мякоть… Уложила чемоданчик, щёлкнула зажигалкой… Тем же шагом «от бедра» весело отправилась обратно… Музыка смолкла, суматошно мелькают на экране цифры, искрит горящая смесь, поскрипывает под ногами снег. Пронзительный гул режет тишину леса! Пламя в запальной трубке прошло сужение-свисток, начат отсчёт времени задержки (3–4 секунды). Гольдан картинно, словно по команде «Вспышка сзади», падает в снежную целину… Ба-бах! Ствол сосны опоясывает тонкий веер щепок… он окутывается дымом. Дерево слегка подпрыгивает и медленно кренится в противоположную от подрывницы сторону. С треском, ломая пышной кроной далёкий подлесок, сосна рушится на заснеженную землю… Подскакивает комлем, замирает… Снова звенят холодные льдинки слов.

— Удельный расход взрывчатки зависит от породы дерева и диаметра ствола. Норма: 10–15 граммов хлоратита на сантиметр поперечника. Для валки сосны с толщиной ствола 80 см достаточно килограмма взрывчатки. Затраты времени — 4 минуты 10 секунд. Трудовые ресурсы — один человек. Заодно тренируем важный рефлекс — падать на землю при свисте запальной трубки…

Второй подход к снаряду! Длинный предупредительный свисток. Опять звучит разухабистый мотивчик… Трам-па-ра-па-ра-пам! Шагом манекенщицы Гольдан возвращается к обглоданному взрывом пню… Снова появляется из чемоданчика дрель, но бур на этот раз составной, длиной под метр… Теперь он входит в дерево вертикально. Несколько раз бур появляется в облачке стружки, пока не исчезает почти целиком… Из термоса появляются знакомые куски хлоратита и исчезают в рукотворном дупле, только вместо запальной трубки следом пропихивается полевой телефонный провод. Дыра забивается снегом… Объектив камеры провожает удаляющуюся Гольдан… Смена ракурса… Музыка смолкла… Два длинных свистка… Палец давит на кнопку взрывной машинки. На фоне леса в отдалении торчит многострадальный пень… Ба-бах! Болтая в воздухе обрывками корней, подобно диковинному осьминогу, пень взлетает в воздух и откатывается в сторону… Три коротких свистка… А вы как думали? Всё по правилам! Звенит голос за кадром:

— Расход взрывчатки при раскорчёвке пней: 15–20 граммов хлоратита на сантиметр поперечника ствола… Затраты времени — 6 минут 30 секунд… Трудовые ресурсы — один человек…

Третий подход к снаряду! Перешагивая через ветки, Гольдан пробирается к стволу в средней части. Опять дрель, опять бур, опять пробка и запальная трубка… Только уходит она вдоль ствола. Музыка обрывается… Свист… Ба-бах! Веер щепы взлетает к серому небу. Ствол сосны вздрагивает и переломившись пополам, грузно проседает в средней части. Повторить… ещё… Голос за кадром:

— Разделка ствола свежесрубленного дерева на удобные для транспортировки отрезки является самой трудоёмкой, после корчёвки пней, операцией и почти не поддаётся механизации… В нашем случае проблема решается элементарно… Затраты времени на каждый перехват — 4–5 минут. Риска для работника быть придавленным стволом или задетым крупными сучьями нет совершенно… Таким образом, один подрывник на лесозаготовках заменяет бригаду из 10 лесорубов или один трактор-корчеватель с гидравлическим приводом. Материальные затраты мизерные, ограничены расходом взрывчатки и вспомогательных материалов. Длительность операций лесозаготовки, по сравнению с чисто ручным трудом, сокращается в 15–20 раз. Особенно при корчёвке пней…

Конец фильма.

Экран погас. Одна за другой вспыхивают скипидарные лампы в простенках между окнами… Однако! Ни взрывы, ни хозработы, ни факт, что малолетняя неграмотная девчонка за половину смены навалила леса на неделю вывоза, уже никого не интересуют… Слаб человек! Падок на блеск популярности.

— Кто снимал?

— Мы!

— А почему… эту… — ну не любят барышни туземочку, хоть им кол на голове теши… — кинозвездой сделали?

Твою дивизию… опять позавидовали… В вопросе же звучит "А чем я её хуже?" Гм… Элементарно!

— Если бы в кадре был я или кто-то из солдат, вы бы сказали, что это работа для военного специалиста. Если туда вставить любого из вас, остальные подумают, что его долго тренировали… А в отношении Гольдан всё предельно ясно — она старательно выполняла заученную наизусть простую инструкцию… без единой задней мысли. Вывод? Это же может свободно делать каждый… что вам скоро и предстоит… А профи теперь будут заниматься работами, действительно требующими квалификации… Например, подземными.

Если наш лагерь на поверхности решено прикрыть сплошным минным полем, то срочно требуются подземные выходы за его пределы. Один природный, по которому мы когда-то забрались в пещеру, тянется к скалам, что на берегу Байкала. Нужно ещё не менее двух, идущих в противоположные стороны. Тем более, что нам снова понадобился строительный камень. Его ломка обходится дешевле, чем лепка и обжиг кирпича.

* * *

Как есть — накаркал… «Сижу в подземелье, в пещере сырой…» Расширяемся. Третью неделю сплошной трах-ба-бах. Ощущения как у безвестного хохла из анекдота про лагерь смерти: «Да, товарищ фашист, скильки ж можно? Учера — ф газоффую камеру, позавчера — ф газоффую камеру. Вже голова трещит!».

И она таки иногда раскалывается. Эх, где перфоратор? Вж-ж-ж-ж! Глубже? Хорош… Восемь шпуров… На термос «пластилина». Колбаски в бумаге горячие — приятно в руки брать. Заполняем, уплотняем… Втыкаем детонаторы, готово… подключаем провода. Задом, задом, задом, задом… провод придерживаем. Вы когда-нибудь пробовали проползти на четвереньках хоть 20–30 метров? А по каменной крошке? А жопой вперёд? Таких не берут в космонавты… тьфу… в сапёры… Отметка, отметка, отметка…

Есть, пятьдесят метров и ниша уютненькая… за стенкой из мешков с песком… и столик… и лампа уютно горит. Вместо птички-канарейки, чувствительной к рудничному газу… Состряпали девайс «на вырост». В пещере нашей максимум может накопиться углекислота. От известняка… Тогда лампа просто погаснет. Но надо и в будущее глядеть! Рано или поздно доберёмся до отмеченных на карте угольных пластов. Показывали на стенде, как реагирует пламя рудничной лампы Дэви, закрытой медной сеткой, на примесь в воздухе метана… При 2 % над собственным светящимся пламенем лампы возникает голубой «ореол», при 4 % ореол расширяется до половины высоты сетки, при 5 % заполняет всю высоту, при 5,5–6% внутри лампы происходит взрыв и она гаснет… За отсутствием промышленных датчиков загазованности — хоть что-то.

— Народ, шухер!

Какой там народ? Трое нас… Однако, порядок есть порядок. Рефлексы надо подкреплять! Один долгий свисток — всем, кроме взрывника, покинуть опасную зону. Два долгих — ждите «Большой Бум-м-м»… А до трёх коротких (после взрыва) ещё надо дожить… Зараза, сам же дуешь, сам эту трель и слушаешь. Ладно бы спортивный или милицейский пищик, а тут деревянный ревун… «Царь-свисток». Гудит громко-противно, до зубной боли… Фр-р-р-р!… Фр-р-р-р!… Йес!

Крутим ручку взрывной машинки… ну о-о-очень долго крутим… Это в девичестве она была любимая солдатами и народом ВМК-500. А после зверского изнасилования толпою яйцеголовых стала стервой на букву «Бэ». Напряжение на выходе батареи подняли с трёх киловольт до восьми, ёмкость рабочего конденсатора учетверили… это не считая приставного блока. Кнопка «Взрыв» от такого издевательства сгорела сразу. Заменили воздушным разрядником… Неоновый индикатор теперь отражает величину заряда приблизительно. В смысле, если горит — он явно есть. А сколько его там, догадайся сам… Попробовал раз закоротить отвёрткой — жало отгорело на фиг! В голове звон, в глазах искры. Что противно, закрывай их или нет — всё равно вспышку и через веки видно… аж уши закладывает. А момент разряда заранее угадать невозможно — жмурься и жди… Ба-бах!

Тьфу… дымище с пылищей… собственной руки не разглядеть, респиратор весь седой, а что же на другом конце забоя творится? Но могло быть хуже. Научная организация труда, блин… Чтобы этому Тейлору в гробу пропеллером крутиться! Кто бы мне сказал, что три чела за одну смену могут наломать бутового камня на три бригады строителей? Однако, вот оно. Судя по звуку, снова рухнуло добре. Скрип. Порода оседает.

Пошла рутина. Сверлим перфоратором пару дырок в первой глыбе, загоняем анкеры, цепляем трос лебёдки и дёргаем «условным дрыгом» ногой. Ага, к ногам тоже верёвка привязана, её напарник постоянно натянутой держит. Отпускает, выбирает… Третий всех страхует. Если ногой время от времени (типа живой я ешё) не дёргать, то внезапно за эту же самую верёвку тебя из забоя и потянут… за ноги… мордой по щебню. Мало ли? Сознание потерял, газ углекислый накопился или ещё чего. Пробовал… Теперь извернуться в сторону… Перекур.

А глыба и сама приедет — мотором притащит. Тоннель-то прямой, как ружейный ствол. Что естественно. Когда шпуры буришь, луч лазерной указки из конца тоннеля виден отлично, на него и ориентируемся, ежели по горизонтали. Пока чистим завал от прошлого взрыва, дым рассеивается. А по вертикали — мерим отвесом. Уклон не больше 3 градусов.

Да-с… Нет таких ужасов, которые бы не устроил человек, дорвавшийся до халявной взрывчатки. Растёт мастерство русских партизан… Ха! Интересно, что бы сказали немцы в войну, если бы наши не только взрывали мосты, но тут же за ночь ещё и успевали разбитые быки по кускам растащить, камень продать и деньги пропить? А ведь могём! С утра считать — больше двадцати кубов наломали. И задел есть — ещё четыре термоса хлоратита. Кстати, уже после протаскивания двух-трёх десятков каменных блоков пол в штреке делается ровный, а после пары сотен местами аж гладенький… ямки и впадины плотно забивает щебёнка. Знал бы заранее, сразу бы бил проход заведомо выше человеческого роста… теперь приходится нагибаться. Руками за стены, головой о свод… не заблудиться, короче.

Сквозь пыль впереди свет проглядывает. Вышел! Верёвку подобрать, в сторону отскочить, натянувшийся трос лебёдки между ног — это не есть гут! Пошла, родимая… со стуком, хрустом и шуршанием глыба известняка уползает в глубину прохода… От нас её перехватят другой лебёдкой и потащат в главный зал. Там разделка на мелкие куски…

А мы пока включим налобный фонарик и посмотрим… Скипидарная лампа светит ярко, но её свет жёлтый… Плохо видны оттенки… Оп-паньки! Почти целый «Чёртов палец»… Конфисковано! А в трещину ничего не провалилось? Из трещины, наоборот, само сыплется… Песочек странный… Вот и хорошо… Подставим пакетик для пробы. Ага, каверна обнажилась с натёками. Бзинь! Бум-м! Есть сувенирчик… И ещё… У-ё-о-о! Сумку с места не сдвинуть и не распрямится, блин… Ни фига! Моё, значит моё! Честная добыча. На свету ещё раз щебень переберу… только Витьку-геолога тоже надо позвать. Хоть и хитрый жук, но соображает. Места тут чудные… Так, пишем на кульках дату, место изъятия, внешнее состояние образцов… Вдруг, это что-то значит. Всё, поволок… А то в проходе опять шуршание — видимо, конец буксировочного троса ползёт по блоку обратно… Где там перфоратор с анкерами? Вж-ж-ж!

Самая трудоёмкая часть строительных работ — их начало, нулевой цикл. Рытьё фундамента, рытьё котлована, рытьё траншей под коммуникации… Самая трудоёмкая операция — размельчение грунта. Если работать руками (киркой, заступом), то меньше кубометра за рабочий день. Камни тут попадаются и корни, и вообще… Для сравнения, вынос уже разрыхлённого грунта легче этого в несколько раз. Если таскать руками (в корзине), то не менее 2–3 кубометров за рабочий день, а при минимальной механизации (тачка, салазки) — до 30–40 кубометров за день…

Самая тяжёлая работа при ломке камня — его отделение от массива. Если долбить руками, дневная выработка на человека — примерно ведро щебёнки. Крепкую породу, вроде гранита или диабаза, долбить вручную ну очень трудно. Выработка 2–3 кубических дециметра(!) камня за смену. Без машин, экскаваторов, буров и ленточных пил — только вешаться…. Бывало, что за год работы в гранитном карьере каменотёс и кубометра породы не выбивал… Кстати, по диабазу я тут работать ещё не пробовал… Упущение!

Странно, все старые города построены из камня, который наломали прямо под ними в ходах-каменоломнях. Тысячи километров штолен без горных комбайнов руками, кирками, клиньями… и без взрывных патронов. А если бы так, как я сейчас, да с батей вместе… Да мы особняк о двух этажах со смотровой башней за год бы соорудили. Только из камня, что добыли бы при выемке подвала… А то нам пришлось за 50 километров с кирпичного завода и стройматериал, и плиты возить… и еле на одноэтажную хибару денег хватило… без погреба. Бредятина! Вроде можем и не можем. Кто бы нам позволил посреди города взрывами землю долбить? А кто бы эти взрывы из-под земли услышал? Какая-то хрень получается… Есть прогресс, но нет прогресса… ибо низ-зя! Зато тут можно практически всё… Кстати, откуда сквозняком потянуло? Из щели? Показалось?

Это ещё что? К тросу прицеплена записка. «Вылезай. Конец работы. Жди гостей». Кого там принесло? А конец работы — это весьма хорошо. Наверное, камнерезов материалом мы завалили… Эх, перфоратор в одну руку, а сумку в другую… лампу в зубы… поползли… Бум! У-ё-ё-ё! Надо или ниже нагибаться… или сразу не жалеть дырок под заряды. Третий раз за день об этот выступ головой… а она и так гудит. А жалко полноценный заряд на него тратить. Но надо. Ибо каждый раз биться, никакого склероза не хватит…

Так, начинаем думать о хорошем! Сейчас вылезу в главный зал и сразу в душ! Голым залезть под горячую воду… сесть на гладенькую мраморную скамейку… ну, пусть совсем не мраморную, закрыть глаза… и — как дома… А может, в бассейн? Нет, это долго… Пока вода согреется… Может, по-быстрому холодной ополоснуться? Б-р-р-р! Не-е-т! Моржи идут лесом! Водопровод-то есть, примитивный, но настоящий, и холодная вода — она реально холодная. Ледяная… Снеговая… Снега в Сибири зимой о-о-чень много. Собираем, и в бак. Говорят, снежная вода и мягкая (что бы это значило?), и экологически чистая (ха, на тысячи километров ни одной заводской трубы), и чуть ли не «живая». Уй-ё-ё… в «живую воду» из растаявшего снега я верю сразу! Мёртвого разбудит… Меня раз уже будили — потрясает. Почувствуйте себя зомби!

Водогрейку сочинили неделю назад. В стиле «паро-панк». Сверху протянули от котла цепочку керамических трубок, уходящую торцом под воду. Пар конденсируется прямо в баке и её же греет. Просто до предела! Ни тебе давления, ни тебе сложных приспособлений. Примитив… А мыться нам надо обязательно! «Детям подземелья» в первую очередь… Пыль кожу раздражает, примесь соли — разъедает. Химики из электролизного закутка каждый день свою одёжку стирают. Хлораты, как ни оберегайся, в ткань впитываются мгновенно. Становится горючей, как порох…

Ванная-душевая в принципе шикарная на ощупь… но если глядеть глазами, отпад в стиле «кошмар наркомана». А мы виноваты? Основной материал облицовки — распиленные сталактиты… Каждая плитка своего цвета. От радикально серого с жёлтыми разводами до серо-буро-зелёного. Диск из нашей самодельной фанеры на валу электромотора при окружной скорости за 350 метров в секунду пилит известняк, как твердосплавный… Только пыль… с воздухом… из щели рвётся! Век живи — век учись… Как пилят железнодорожные рельсы старинной ручной машинкой с метровым медным диском, я как-то раз видел. Игра физических эффектов… Прочная сталь плавится от трения об охлаждаемую воздухом мягкую медь — и летит брызгами. Тут похожее явление — в зазоре между сверхзвуковым краем фанеры и камнем, за каждой торчащей ниткой целлюлозы тянется маленькая ударная волна. Бесконечная серия микроударов дробит камень в мелкую пыль… оставляя чистую поверхность разреза. Шелковистую на ощупь… Интересно, а можно ли пилить камень бумагой?

Открыл подачу пара… Вышел в главный зал, снять рабочую робу… Вовремя! Из дыры шахты по шесту из полированной лиственницы длиной 15 метров, словно героиня американских фильмов 30-х годов, лихо скользит Ленка. Бум-м-м! Звонкий удар о деревянный помост, изящный разворот с пируэтом. Стриптизёрша! Кожаные накладки на комбезе несколько портят впечатление, придавая ей лихой ковбойский вид. На локтях, на боках, в промежности повседневной одежды — везде кожа. Тряпкам пока замены нет, их надо беречь. Обработка кожи делает первые шаги — на заплатки её уже хватает, но цветовая гамма… гм… подкачала. Сшить кожаный комбинезон тоже можно, вроде моего рабочего, но носить его уместно только в полной темноте. Каждая штанина или рукав своего дикого оттенка. По камням лазить оно нормально, а на свету — клоун…

— Ты уже один? Там твоя штольня на свет вылезла! Всех распугала. А я хочу принять горячую ванну! Поможешь?

— Мр-р-р… Конечно!

Гладкая прямоугольная яма с тёплой водой… под шапкой пены… Где моя любимая девушка?

— Привет, курносик! А это ещё откуда? Подарок от… и шампунь «Тайга»? Да я ему этот флакон для шампуня самому вставлю… с размаху… сапогом… заподлицо. Как это нет?! Почему нет? А вот не отдам… Уй-ё-ё! Да вот он, целый… забирай свой кувшин с жидким мылом, только скажи почему? Не моё? Но ты же сейчас моя! Значит, и всё твоё — уже моё… Уй! Позвать адвоката для раздела совместно нажитого супругами имущества? А где свидетельство о браке?

Бум-м-м-м! Кто-то ещё съехал по шесту в пустом зале… А мы — в ванне, голые…

— Т-с-с! Надо послушать… сюда идёт или мимо? Тихо… Почему тихо? Так не бывает…

Шуршание осторожных шагов…

— А я знаю, кто это! Будем показывать, что догадались?

— Зачем? Девчонка первый раз в жизни по доброй воле сама(!) под землю полезла… Пусть побродит, посмотрит… Аварийное освещение горит, не заблудится…

— Т-с-с-с! Она уже добрела, куда хотела.

— Продолжаем? Как это что? Исполнение супружеского долга…

— При свидетелях?

— Цыц! Это типа наш нотариус… раздражает?

— Нет, заводит…

— Ну, тогда иди сюда…

* * *

— Подъём! Боевая тревога!

Над головой завывает сирена…

— А?

— Нападение на соляной прииск… Всем занять места по боевому распорядку, провести перекличку… доложить об отсутствующих в течение пяти минут…

Вашу мать… дождались! Что… Отбой тревоги? Тогда какого чёрта… Можно досыпать? Мне на выход? У-ё-о-о! Марш-бросок на лыжах спросонья… по тревоге — удовольствие ниже среднего. Особенно, если надо тянуть на буксире то одну, то другую. Ходить в гору на лыжах — это надо уметь. Солдатики наши на лыжах бегать тоже разучились. Производство, производство… Вот вам ваше производство! Рельеф… По ровной дороге — долго. По прямой — трудно. Рация вякает каждые пять минут… Мороз градусов 10–15, в носу прихватывает. Над заснеженными верхушками сосен загорается ярко-алая утренняя заря…

— «Крот»?

— Ну, я «Крот»… Да идём мы, идём… Спешим…

У-ё-о-о! Перед сараем над стволом шахты рядом со складом в ряд лежат трупы. Местные… В хорошей обуви. Рядом оружие — арканы, копья, длинный шикарный кнут, скорее даже бич, целиком сплетённый из кожи. Без огнестрела… Нерусь… Завершается «разбор полётов»:

— А что я? Вылез из двери, а меня сразу петлёй захлестнуло и потащили… Едва крикнуть успел. Витька выскочил… и в сторону отпрыгнул. Петля соскользнула… По снегу покатился, а этот с кнутом… Щёлк! У Витьки рука повисла… Пистолет выпал… Щёлк! Глаз аж брызнул, лицо в крови! Этот по-своему бухтит… А чурки спокойно под навес шасть и мешки щупают, будто у себя дома… Я лежу, ни рук ни ног не чувствую — скрутили как колбасу. Витька только застонал — из дверей ба-бах, ба-бах! Наш Федотыч голый по пояс, как был, ничего же ещё не видит в темноте — но стреляет. А они все на него разом как кинулись! Только слышно из кучи — ба-бах, ба-бах! Без остановки в упор обойму высадил… Из спин клочья… Троих положил, который с кнутом тоже упал. Сам стоит на фоне проёма, тут ему стрела в плечо — раз! Он как заорёт матом, даже снег с веток посыпался… отпрыгнул обратно в сарай. Смотрю, который с кнутом уже снова на ногах и скользя — к двери крадётся. В темноту крикнул — у склада с солью отозвались. А Федотыч из дверей выбегает… с «Ксюхой»… И от пуза… длинной очередью. Хорошо, что мы лежали… Он его уже мёртвый кнутом достал! Витька-то живой?

Смирнов слушает молча, только дёргает ртом. Из дверей ведут раненого. У Витьки-морпеха перевязана голова. В дыре бинтов под шапкой влажно моргает уцелевший глаз… Рука на перевязи. Лубок? Значит, серьёзно… Двое тянут носилки… Малознакомый мне мужик средних лет, закусив губу, лежит неподвижно. Что у них там?

— Перелом руки, глаз… нет глаза, вытек. Череп цел. Болевой шок… У второго рана, перебиты рёбра и разрыв брюшины, без внутренних повреждений — удачно боком повернулся.

— И?

— Так, лёгкое обморожение кистей рук и лица — связанный лежал… Везунчик…

Шустрый татарин Саляев уже крутит в руках страшное кожаное орудие, которым это всё зверство проделано… Могучее сооружение, метров пять длиной, из переплетённых ремней… Умелый был боец… Даже у мёртвого волевое, хищное выражение лица… Дрался до последнего… Кто-то мне вцепился в куртку. Бледная Гольдан показывает на покойника дрожащей рукой.

— Знакомый человек?

— Нет! Это не охотник, это воин, он был в гостях у главы рода… его отец… начинается перечисление степеней родства… Нам чужой, но иногда его зовут, если надо победить врага. Он всегда побеждал!

Вернулась группа захвата.

— Следы… но догнать никого не удалось… В тайге они — у себя дома. Из партии соли, приготовленной к вывозу, пропал мешок.

В штабеле зияет пустое место. Несколько мешков порваны пулями. Содержимое высыпалось на снег, глубокие проталины солёной воды дико чернеют среди зимних сугробов. Смирнов поворачивается, упирает растерянный взгляд в Гольдан.

— Да что они тут, совсем сдурели? Никогда раньше соли не видели? На автомат бросаются!

Девчонка ошарашено хлопает глазами — лично говорить с высшим начальством ей пока не приходилось… тем более так, прямо с глазу на глаз… Косится на меня… Потом отрицательно вертит головой. Ленка тяжело вздыхает и выдаёт длинную фразу… на языке Шекспира. Судя по выражению лица, сильно матерную. Цедит тихонько, сквозь зубы:

— К сожалению, Андрей Валентинович, именно эти соль видели. Нашу соль — увидели тоже. Можете мне поверить, нам теперь скоро настанет полная жопа!

Правду говорят. Лучшее — враг хорошего. Нет, идея была верной. Транспорт пустым ходить не должен! Если телега или сани едут в одну сторону гружёными (а тягать приходится самим), то и обратно они должны ехать полными доверху. Иначе — бессмысленный расход трудовых ресурсов… Какой груз каждый день отправляется из соляной шахты, понятно. Основной, так сказать, продукт производства. В десятикилограммовых упаковочных мешках. А что взамен? Сначала на соляной рудник повезли сухое мясо. Резервный склад… В соляной штольне оно может лежать вечно. Потом туда же переправили часть припасов. А дальше… начали возить отработанный компост с грибной плантации. На подкормку оленям… типа безотходное производство. Грибное хозяйство в пещере развернулось серьёзно. Весь урожай опилок из деревообделочного цеха после обработки острым паром теперь отправляется туда. За месяц из короба с заражёнными грибницей опилками весом 12 килограммов вырастает 3–4 килограмма вёшенок. Первая часть отработанного субстрата в паутине грибных корешков и отправилась в тайгу, приманивать лесных оленей. Лопают! Особенно с солью. Чего на шахте как раз полно. Негодной для дела, грязной, с песком и глиной. Нам чистить нечем, а зверям радость… Сами же к кормушкам приходят! Время от времени из винтовки одну-две тушки аккуратно — бац! И тоже на длительное хранение. Тем более, хорошей соли рядом сколько угодно.

Ну, сколько тех оленей? По статистике — одна штука на двести гектаров тайги. Чаще — один на квадратный километр… Маловато будет? Придумали… Во время рейдов… для разминки, к дальним скалам по нуждам картографов, стали кропить деревья вдоль лыжни солёным отваром из грибного компоста… Запах олени чувствуют, как собаки, а соль — приманка. Вдоль такой солёной дорожки бредут к нам… и к кормушкам с компостом, под выстрелы. Как заколдованные, особенно важенки. Со всей окрестной тайги… Стельных мы не трогаем, а самцов, которые поборзее — на мушку… Так и стадо понемногу соберётся. Как по волшебству… Наколдовали, блин! Видно, не только олени те деревья лизали! Но местные опилками не соблазнились — сразу к шахте рванули… Соображают!

Общее собрание днём. Редкость… Камера с микрофоном нацелена на докладчика. Сухонький доктор физико-математических наук, химик… Разъясняет стратегическую обстановку… Твою мать! Это у нас солью дороги от гололёда посыпают… и в магазинах она пачками… А здесь и сейчас для аборигенов — это вопрос принципиальный. Размеренно, внятно… типа лекцию читает:

- … Известны племена, которые в течение многих веков совсем не знали соли, не употребляли её в чистом виде. В глуши Центральной Африки до середины XX века соль — роскошь. В Сиерра-Леоне перед второй мировой войной продавали рабов и родственников за горсть соли. Красивая девственница стоила двести граммов соли… один полный стакан. У племени мандинго про местных олигархов принято говорить: «Он посыпает свою пищу солью». Так они выражают, как безмерно богат человек.

Наши эскимосы на севере России и в Америке никогда не знали соли. Пища состояла только из оленины и рыбы, так они и получали необходимое для жизни количество хлористого натрия. Но! Узнав поваренную соль, североамериканские эскимосы и индейцы пристрастились к ней, дети и взрослые постоянно сосут кусочки соли и даже новорождённым ежедневно кладут кусочек соли в рот, так как считают её залогом здоровья и силы…

В первую мировую войну в Сербии, которая временно была лишена торгового обмена, ничего не было дороже соли. За кулёк соли весом полфунта (225 граммов) продавали телёнка. В России времён гражданской войны многие районы были совсем лишены соли. Урожай хлеба в центральной части страны был богатый, но соли не было. Результат? Разведённая солёная вода продавалась на вес золота, дети предпочитали щепотку соли любому лакомству. Людям ежедневно требуется 20–25 граммов соли. Иначе они теряют силы и умирают…

В старину соль так ценилась, что заменяла звонкую монету. Шла по одному весу с золотом… В древнем Риме (основанном рядом с соляными приисками) всё войско оплачивалось солью. Плату выдавали центуриону (командиру сотни), который обменивал соль на продукты или же раздавал её прямо. «Солью» иносказательно называлась оплата легионеров. От этого слова произошло название мелкой монеты: в Италии «сольди», во Франции «солид» и французское слово «салер», то есть «жалованье». Кстати, от итальянского «сольди» на всех европейских языках пошло слово «солдат». Соль по-древнегермански называлась «галль», откуда произошло название не только упомянутого города, но и мелкой немецкой монеты — галлер или геллер. Пословицу «Он съел свой последний геллер» понимали буквально, так как геллер «чеканился» из соли. Его реально можно было съесть.

В некоторых частях Сахары, в Эфиопии, в Сенджере и Бенгуэлле соль до сих пор — деньги. Между Капо-Бланко и Сиерра-Леоне по сведениям от 1620 года, ха… соль была дороже железа и ценилась наравне с золотом. В современном нам Китае, разорённом манчжурами, чеканят «соляные деньги» в виде лепёшек с клеймом… В России XVII века соль при выплате жалования — по цене серебра. Это универсальная валюта неограниченной ликвидности… Без золота жить можно, а без соли нет!

Половина войн в древней истории человечества — это войны за обладание солью. За неё бился Рим с Карфагеном, за ней плыли аргонавты. Среди варварских племён в Европе и Америке соляные войны так же обычны, как в относительно культурных районах Азии и Среднего Востока… И горе побеждённым! Добыча соли вручную — исключительно вредное для здоровья занятие. Без средств защиты, в примитивных условиях средняя продолжительность жизни на соляной каторге — 1,5 года. Ни своих, ни чужих жизней властители ради обладания солью не жалели. За тот мешок, что упёрли с прииска, можно нанять как минимум сто бойцов. А если пообещать долю в добыче…

— Девушка, — это он к Гольдан в первом ряду обращается, — сколько воинов можно ждать и когда?

Ой, ну, если наедине, она ему может быть и ответила бы, а тут смутилась… ей, женщине, среди мужчин и сидеть неприлично (крепко в неё туземный этикет вбили), а уж говорить… Встала, однако! Пошла махать руками с растопыренными пальцами… Ага, так она уже оленей считала… Разволновалась, красная, глазищи сверкают! Ленка её сгребла, обняла, обратно на лавку толкнула… Выпрямилась, оглядела притихший зал. Отчеканила:

— Вопрос обсуждался. На оповещение родов и сбор ополчения местным надо минимум две недели. В поход за солью пойдут… все, способные держать оружие!

Твою мать…

Новый оратор:

— Не врите себе! Стволов и патронов нам хватает, пару-тройку штурмов лагеря мы наверняка отобьём… А толку? Нам требуется нечто, в сто раз более эффективное и надёжное… Нерушимость границ — обязательное условие существования производственного комплекса. Города — колыбель промышленной индустрии. В открытой всем ветрам и бандитам деревне прогресса по определению завести невозможно. Объекты разбросаны на сотнях квадратных километров. До соляного рудника — десять вёрст, до выходов пирита — почти двадцать.

— С точки зрения обороны, как тут подсказывают товарищи военные, наша гора практически оптимальна. По карте, смотрите, это почти прямоугольник 20 на 30 километров со сторонами, образованными правым берегом Ангары, западным берегом Байкала и руслами речки Большой (на северо-западе) и речки Голоустной (на северо-востоке). Но! Сколько нас? Всего три с половиной сотни. И? Допустимое мобилизационное напряжение — 10 % от численности. Хе, 30–35 человек под ружьём или в полной боевой готовности. Постоянно — 8–10 кадров при сменном дежурстве… на почти 50 километров сухопутной границы и столько же берега. Если срочно, в ближайшие две недели не сумеем сделать весь(!) этот периметр таким же неприступным, как и оборону лагеря — сливайте воду, граждане бывшие товарищи. Кого не убьют сразу — будет подыхать долго и интересно, на четвереньках во мраке соляной шахты…

Получается, что царские покорители Сибири, которых мы ждём после ледохода — это ещё меньшее из зол. Местные же начнут нас доставать прямо на днях, упорно и непрерывно… Соль! Жизнь, лакомство, универсальная валюта, выгодный товар, живые деньги… влияние и власть… Умоются кровью одни — явятся следующие. Шило в мешке не утаить… Мама, роди меня обратно!

Да-а-с. От таких выкладок жить не хочется. Приход Толстой Полярной Лисицы отодвинулся, но почти неизбежен… Ленка сидит вся напряжённая, губы дрожат… А народ напрягся… странно… глаза загорелись… И тут оно понеслось. Мозговой штурм… М-м-м-дя… Теперь-то я буржуев с их «русофобией» очень даже понимаю… И батю тоже. Пообщался тут. С его ровесниками… Солдаты «холодной войны»… Бен Ладен мелко дрожит в углу… от ужаса. Полное отсутствие внутренних тормозов! Терминатор — он хоть согласно заданной программе действовал. А эти просто «решают задачи». Чего-то срочно надо? Это считается совершенно невозможно? Любым способом? Ща-з-з!

— Подумаешь, всего полсотни вёрст. Тут бы до весны продержаться, а там не до нас станет… Снег — готовая контрольно-следовая полоса. Без разведки нападения не будет. Если патруль каждый день будет обходить внешний периметр (по лыжне это легко!), то уже за сутки мы их дату узнаем…

— Численность патруля не меньше трёх человек. С автоматами и по четыре рожка на брата… Двое солдат и один ополченец, по графику… Все должны навык иметь! А линию периметра и саму лыжню проложить так, чтобы видно было сверху… Дистанция обзора — не меньше 150 метров. Деревья закрывающие — долой! Стойкость в бою у местных никакая. При 25 % потерь — убегут…

— Постоянные посты — глупость! Они же все охотники. Заметят и обойдут. А надо наоборот! Пусть полезут буром… Да, правильную караульную службу не организовать. Чёрт, концы велики… Но хоть что-то! А рации пускай на приёме держат. Если где началось, бегом на выручку…

— Рации включёнными держать нельзя… Аккумулятор за восемь часов садится в ноль. Цикл нормального заряда у никель-кадмиевых батарей — тринадцать часов. Зарядных устройств у нас всего три, непрерывная работа получается. Гарантийный ресурс батареи — всего 400–500 циклов… Такими темпами к весне останемся без раций. Из литиевых батареек уже сегодня половина сдохла!

— На хрена патрульным рации? Нет, пусть будут выключенные для пожарного случая. Но! До войны наши пограничники чисто телефонами обходились. И граница таки была на замке! На складе почти четыре тонны полевого телефонного провода! Как? Параноики из ФСБ первым делом сюда запихали… «Противодействие вражеской радиоэлектронной разведке»… Ха! Сколько это длины? Полевой провод П-274М поставляется в мотках по 500 метров… Вес 15 килограммов на километр… Это значит, что у нас его километров двести! Как раз вдоль периметра протянуть и резервные линии между объектами. Дублирование на случай обрыва… Все цепи в параллель! От центральной батареи, ТА-57 этот режим терпят. Сколько? Три десятка точно! В любом месте на линии включил и болтай сколько хочешь… У пограничников раньше одни телефонные трубки в карманах были. И секретные розетки на деревьях. Линию по веткам «воздушкой» пустим…

— И никаких «взять живьём»! Видели, что с Виктором стало? К себе не подпускать — мочить издали! Туземцы по бедности, как один, рукопашники. Махнёт плёточкой — и медицина бессильна.

— Можно «наблюдательные посты» сделать дистанционного действия… Питание на телефоны идёт постоянным током, разговоры на низкой частоте (0,3–3,4 килогерца), а полевой провод терпит штатно до 200 килогерц. Включить через узкополосные фильтры ёмкостные датчики вдоль трассы и опрашивать их от генератора. Человека за 10 метров почует! И блёсток-фантиков для приманки… Усилитель не нужен… а блинкеры я лично из консервных банок нарежу и на карте по номерам расставлю. Там ток удержания — микроамперы. Ёмкость изменилась — упал…

— Если олень подойдёт?

— Олень куда попало не сунется! Он носом дорогу выбирает. Как свинья! Роющее животное… Надо линию датчиков опрыскать чем-то вонючим. В Штатах корпорация по производству пестицидов «Джей Си Эр-лих» выпускает состав, чтобы олени не обгладывали кору на деревьях. Смесь на 94 % состоит из переработанных овечьих костей… А ещё олени волков боятся…

— Знаю я эту замазку! Её мой дед из гнилой убоины готовил и самогоном разводил. А у волка под хвостом есть железа, охотничий участок метить… и логово. Тоже в спирту настаивал… После молоденькие саженцы из садового опрыскивателя поливал… Ближе 30–50 шагов не совались!

— Слушай, фильтры полосовые откуда? Ящик ЗИП от какой-то установки при инвентаризации нашли? Пары с шагом через пять килогерц в тропическом исполнении… Офигеть! А какой ток они держат? Сто микроампер — это уже много. Во, идея! Подари несколько штук. Зачем-зачем… У меня кадр с работы на спор, за пять минут из банки от крема и куска металлизированной плёнки сделал угольный микрофон. А его и подключу вместо твоего ёмкостного датчика. И своими ушами буду лес слушать. Ну, или рядом с ним. Человека от оленя по звуку не отличишь? Совсем плохой стал… Сильно сомневаюсь, что в здравом уме посреди природы «лесной ниндзя» будет оленя изображать. Фыркать там, рогами трясти, мох со стволов драть. Нормальный сигнал! Усиление по мощности у угольного микрофона больше сотни. Если верить «Теории связи» Полехина, то за 60–70 километров и дальше просто ушами… Точно! Датчик звякнул — цепляй наушники и вникай, кто там шумит?

— Андрей Валентинович! Тут классная штука наклёвывается. Чтобы время не терять, шлите группу — торить лыжню по контуру охраняемой зоны. А завтра пустим две бригады вешать линию. И ничего не поздно — это важнее всех остальных работ! Заодно и расстояние уточним… А где места возможного прорыва, это вы уже сами определяйте. Не думаю, что по кручам полезут, им же соль надо вывозить. Подходящих направлений десятка не наберётся. Вот там бы в первую голову чем-то перекрыть надо. Плотно… Эх! Батарею пушек бы, да пристрелять заранее… Или есть другие идеи?

— Не угадать, где засаду сажать. Мало нас! А всё время бегать… Разве превентивно атомными бомбами долбить… по площадям. Или химией. Где прорыв периметра засекли — ба-бах! И в радиусе 500 метров одни трупы… Ещё засекли? Ба-бах! Пусть ужасаются! У нас «тактичка» не завалялась?

— Садам Хусейн вообще залил линию фронта отравой. Утопил иранскую тактику «людской волны» в «ипритных лужах». В сухом холодном климате они неделями стояли! Гаагский трибунал…

— Заведётся через триста лет… Ни тебя, ни меня тогда уже не будет. А гостей нам ждать через пару недель… Ребята простые, что с запада, что с востока. Если не сумеют взять соляной прииск, будут искать другой способ. Заложников захватят, например… Начнут им уши-пальцы резать… для твоей сговорчивости! Думаешь, за красивые глаза туземцы даром царю соболей на ясак ловят?

— Мужики, всё будет тип-топ! Как в Будённовске… 1995 года, когда Шамиль Басаев больницу захватил… Господа военные будут тянуться перед бандитами по стойке смирно. Им, болезным, никто тогда не отдал «соответствующего приказа», понимаш-ш-ш… Сами на действия оказались не способны. МЧС связь обеспечит, урки жаждут пообщаться с первыми лицами! Ситуационный стресс…

— Я вам доктор Рошаль? Вы в медпункте были? Запретное оружие применить стесняетесь? А у местных стрелы-то… гнилым салом вымазаны… Чтобы от первой же царапины — насмерть. Вам моё мнение, как медика и женщины, интересно? Вот оно — убейте их всех! Или сначала убейте всех нас! Любой ваш средний вариант приведёт к тому же самому, но медленно. Так чего тянуть?

— Дарья Витальевна, не волнуйтесь… Как контролировать периметр наличными силами, уже ясно. Обход патрулём пару раз в сутки для осмотра состояния снегового покрова. Можно и чаще… Связь — по кольцевой телефонной линии. Дублирующая система контроля — ёмкостные датчики, настроенные на приближение к периметру объекта размером с человека. Точность локализации плюс-минус 50 метров… Ещё одна дублирующая система — выборочное прослушивание заданного участка периметра через микрофоны… Насколько далеко и как надёжно, скоро уточним. Это всё можно соорудить на коленках за несколько дней из подручных материалов… Как в своё время восточные немцы за сутки построили Берлинскую стену… Понимаете, о чём я? Мы тупо не можем прикрыть наши рубежи живой силой. Даже, если станем в караул все поголовно… И это главная проблема. Немцы, те нацелили вдоль ровных участков стены автоматические самострелы. В тайге среди деревьев самострелы не работают. Если бы у нас было оружие, поражающее из-за угла или сквозь стволы деревьев… минимум на 100–200 метров, да по много раз… У вас есть такое оружие?

Чувствую, и меня захватило!

— На последний вопрос, извините, пока отвечать не буду — задам свой. Ваши схемы… датчики и микрофоны. Сумеете вы вместо микрофона подключить к этой же линии электрозапал? Чтобы с пульта управления выборочно взрывать уже установленные заряды? Уточнение: за безопасность не поручусь, надо на время патрулирования эту систему отключать… Да, получится вытянутое в линию управляемое минное поле. Да, вы правильно поняли, решение на подрыв принимает оператор. Да, словно стрельба из заранее наведённой по координатам пушки… На слух… Нет, заводских мин сколько раньше было, столько и осталось. Нет, тут радиус разлёта осколков значения не имеет. Осколков не будет вообще… Совсем другой принцип поражения…

— Простите за отступление, мы хоть и в погонах, а тоже книжки читаем… по специальности, хе… Проблема в соответствующих руководствах разжёвана и называется «система противокарательных мероприятий»… ну, или вульгарно — «средство от эсэсовцев». Ага, обобщённый опыт организации охраны партизанских районов в условиях подавляющего(!) превосходства противника над мирным (подчёркиваю) населением. На современной базе. В рамках подготовки к тотальной неядерной войне… на местности со сложным ландшафтом. В городе, в лесу, среди скал… Так можете или нет? Легко? Тогда привыкайте к мысли, что «тактических боеголовок» у нас — уйма… Да и ещё, Дарья Витальевна, вы на пленного того… силы не тратьте. Он мне скоро понадобится. Для эксперимента!

* * *

— А вот не надо на меня так злобно глазами вращать… И брыкаться тоже не надо… Всё у тебя, дружок, уже позади… Впереди — только миг… или момент… Око за око, зуб за зуб, однако… Твою стрелу из геолога достали? Скажешь — нет? Пук таких же провокаторы тебе в колчан напихали? Гнильём наконечники мазать в эпоху до изобретения антибиотиков… ну как тебе не ай-я-яй? Надо бы по попе настучать… кувалдой.

Но и мой способ народ одобрил. Медицина, правда, выговорила право на попытку оживления… Не возражаю! Если получится, попробуем ещё раз с другим весом заряда…

— Знаешь, в чём твоя главная ошибка? Ваша война — это набеги и слава, пленные и добыча… Наша война — это кровь, дерьмо и много-много работы. А мы совсем не «славные герои» — просто трудяги. Защищаем людей от двуногой сволочи, вроде тебя. Прикинь, «работа у нас простая, работа наша такая». Инженерные войска, дык… Армия — это организация, созданная для уничтожения людей и материальных ценностей индустриальными методами. Чуешь разницу? Сознавайся, когда последний раз в чужих руках усирался? Вчера у Петровича? Ах да, Ленка же там переводила… Эх, пинка бы тебе под зад… но нечестно…

Просто распускаю ремень и поворачиваю лицом от себя…

— Гольдан, скажи ему, пусть уходит! Немедленно!

Странно… меня он не боится совсем, а эту девчонку обошёл за пять шагов на цыпочках, как призрака или прокажённую. И пошёл, и побежал… Галопом под уклон. Не верит? Какое мне дело? Главное случилось. Клиент на полпути к цели. Сосне, на суку которой, метрах в семи над землёй, болтается на палке гирлянда пакетов чёрного цвета. Миновал брошенный на снег провод — ёмкостной датчик… От нас до него 150 метров, а до сосны ещё метров сто. Дальняя зона поражения. Пора! Вспышка. Из гирлянды друг за другом выпадают свёртки. Словно капли из текущего крана… Не долетая до земли — вспышка! Вспышка! Вспышка!

Скорость слабой ударной волны превышает скорость звука совсем немного. Сначала провыла запальная трубка… Ставший твёрдым воздух больно хлестнул в лицо… сдавил грудь… перехватил дыхание. Э-э-э-к! Уф-ф-ф-ф! По правилам… хе… которые сам же и написал… по свистку трубки надо падать на землю и пережидать серию разрывов… лёжа. Но надо же было проверить на себе… Затем и медицину пригласил. Они все лежат… как учили. И Гольдан тоже лежит… смотрит… Кхе! Кхе! Дрянь какая… Грудную клетку свело судорогой, в горле ком, слова не сказать — сипение. Да-с! Резонансная мина — это вам не игрушка… Когда частота серии воздушных взрывов приближается к собственной частоте колебаний лёгких, они перестают слушаться владельца. А сбой дыхательного рефлекса — как ощущения при падении в яму, где скопился углекислый газ. Асфиксический шок… Шёл себе ёжик по лесу, забыл как дышать — и умер! Кхе… Убойный эффект по живой силе бомбы объёмного взрыва объясняется пульсацией газовой полости в эпицентре. Но там частота колебаний плавает… В моём случае периодичность серии взрывов задана точно… Именно так гибнут люди в зонах извержения подводных вулканов, где поверхность воды превращается в сплошной излучатель инфразвука убойной частоты… Смертельный голос моря… Кхе… Кхе… Тфу! Надо бы присесть…

Что с подопытным? Лежит — как доктор прописал… На спине… Руками за грудь схватился… Даже пяти шагов от черты не сделал. Рожа уже синяя от кровоизлияния… А ведь проба была на самом минимальном заряде… Точно согласно описанию патента RU 2335731. И там обещана зона сплошного поражения живых целей в радиусе 30 метров. Типа полный аналог ОЗМ-72, только без осколков… Спишем на «эффект неожиданности». Взрывами пациента ещё не глушили. Провинция! Медики к нему поспешают… Поздно, граждане, это я и отсюда уже вижу… покойник, однозначно! М-да-а-а-а. Что-то мне нехорошо… в глазах серая муть, прилечь бы… как холодно… темно… Эк…

— Кхе! Тьфу!!! Господа, вы звери, господа! Лить медицинский спирт прямо в рот лежащему… Ну прилёг, ну и что? Уже вечер? Не фига себе, приснул! Нормально себя чувствую, только шатает. А закусить есть? У-е-е-ё!

Вот я доберусь до этих фотографов со вспышками… Едва глаза продрал и опять ослеп…

— Подайте бедному слепому коту Базилио корочку хлеба… У-е-е-ё! По лбу-то за что? Больно! Нарушил правила техники безопасности? Мои правила — как хочу, так и исполняю. У-е-е-ё! Дарья Витальевна, а как же ваша клятва Гиппократа? Сеанс лечебной ударотерапии? Нет, ногами не надо. Понял, осознал и глубоко раскаиваюсь! Но проверить-то следовало… И какой вышел диагноз? Патологическое перевозбуждение дыхательного центра с рефлекторной остановкой сердца. Как?! У меня? А у него? Не смогли откачать. Блин!

Чтобы я ещё связывался со штатскими прожектёрами! Всего-то помог книжки из библиотеки донести, ну потрепались. Где? В Нахабино зимой 2005 года. Там ещё висит пожелтелая диаграмма подачи заявок на изобретения в 15 ЦНИИИ МО РФ. Видите же, что график с 1992 года упёрся в ось абсцисс, иссякла в армии научная мысль? Вот и не лезьте!

Ого, ко мне целая делегация. Здра-жла, товарищ полковник! Есть лежать… Строгий выговор? Есть, строгий выговор! Премия? Сигаре-е-еты… Есть убрать, чтобы не раздражали… Есть, пока не курить… Есть, без званий. Марочный коньяк? Это я всегда согласный! Есть, прослушать закрытый доклад товарища Ахинеева «Почему идиоты на воле не размножаются»… Под коньяк — потянет!

— Идея, безусловно, классная. А то химики уже начали варить «слезогонку». Применять её здесь — значит, засрать окрестности. Оленей к нам после этого палкой не загонишь. Тут, молодой человек, вы однозначно герой. Но кто вам сказал, что описание реализации изобретения из текста патента — это готовый технологический рецепт? Патент — охранный документ, где его владелец заинтересован только в правах на совокупность признаков решения, описанного формулой. Всё! А вот представьте себе, что в Рашке Федерашке вплоть до 2005 года секретных изобретений не было совсем. Даже не принимали закрытые заявки. Такие россияне стали свободные и демократичные… всё, что знали, сами открыли миру. И? Люди, понимая свою ответственность, писали обычные, но кратко. Оно и к лучшему. Какой там оказался реальный радиус поражения? От вас до эпицентра? Около 270 метров. С учётом отражения ударной волны от горного склона и её скольжения вдоль осыпи. Представляете себе, сколько народа может уместиться в круге диаметром 550–600 метров? И как вы вообразите широкую публикацию такого метода? Ха-ха! «Способ убить сто тысяч человек одним килограммом взрывчатки»? Тем более, как я понял, слабые ударные волны огибают препятствия, не особенно-то теряя в мощности. То есть, если посреди чистого поля ваша резонансная мина накрывает площадь 28 гектаров, то в тайге без густого подлеска 20 гектаров. Что эквивалентно залпу установки «Град»… Без химического или радиоактивного заражения местности, замечу… Экологически чистое ОМП… Нюрнбергский трибунал по вам плачет! Радуйтесь, что мы сейчас в XVII веке, а не в родном XXI…

— Голубчик, на самом деле видов оружия массового поражения гораздо больше, чем мы себе можем вообразить. Суррогат атомной бомбы легко можно было сделать и в самом начале XX века. Думаете, от хорошей жизни тогда всех поголовно учили пользоваться противогазами? Банальная учебная «слезогонка», привычный хлорпикрин — по поражающему действию такое же страшное ОВ, как зоман и табун. Средство нервно-паралитического действия, поскольку через ожог лёгких сразу поражает дыхательный центр. Вот-вот, это его роднит с ударно-волновой бомбой… У рацушников мысли сходятся… Но резонансная бомба опаснее, так как действует на дыхательный центр не через слизистые оболочки, а сразу. Это ну, как сунуть искрящий электрошокер прямо в головной мозг… Нет у человека врождённого иммунитета к ударным волнам! Слишком редкий природный фактор… Короче, впредь острые опыты требую проводить со строжайшим соблюдением мер безопасности! Я тут вам распечатку принёс, дайджест по естественным ритмам нервной системы… Почитайте и подумайте, что бы случилось, если частота генерации вашей шутихи оказалась всего в 2 раза ниже… Может быть, поймёте, почему тема ударных волн отсутствует во всех школьных учебниках физики.

Не пугайте нас Родиной! До среднемирового уровня тупости нам ещё расти и расти… Что мне ваш школьный учебник физики? Я его за месяц наизусть запомнил. Зато «Взрыв» Покровского, что профессор-генерал-майор-инженер написал для просвещения юношества, скоро восемь лет с собой таскаю (талисман, ага). Подумаем и типа посчитаем… Спасибочки, карту укрепрайона мне прямо в палату принесли. На ней ориентиры-расстояния примерно указали. И высоты… И самые вероятные маршруты движения… Ну и ради какого случая паника? Действительно опасны по проходимости километров двадцать периметра. Остальные — крутые склоны и отвесные скалы. А на нартах можно проехать всего в девяти местах, из них три — на побережье. Если заткнуть прибрежную полосу, то останется всего два… С другой стороны, подозрительными кажутся от силы три долинки… А мне пометками указано, где скорее всего следует ждать гостей. Встретим-встретим… Вьюками возить соль тоже можно, но горные тропки для такого случая не годятся. И толпой там не развернуться…

На закуску, самая хреновая проблема. Каким веником отмахиваться, буде сюда вдруг полезет вся(!) местная шобла? В смысле, слух о соляном руднике достигнет районов вполне населённых? До степей рукой подать. Связь бурятов со всякими чингизидами тесная. Родня! Значит, жди гостей. Одного ландскнехта мы уже приголубили, а сколько их ещё, таких харизматичных, ковыли топчут? Сижу по-турецки, упёр пальцы в виски и размышляю о возвышенном… медитирую… Мысль! Есть на востоке поговорка «Самое страшное оружие придумывают самые мирные люди»… Как учит старый кулинарный справочник? Если к вам вдруг пришло… монголо-татарское иго… а под руками ничего нет, пошлите прислугу в погреб… гы-гы… за салом и бертолетовой солью… Посчитаем!

Если гонится за вами слишком много человек… Где-то они остановятся лагерем. С ходу точно штурмовать не полезут. Пускай сюда явится тысяч десять, громадная армия по понятиям XVII века. Ой, какая ложбина удобная! Вода, луг и лес… Зуб даю, здесь они табором станут! Выше рельеф неподходящий… зато вынесенный вперёд заряд накроет почти всю площадь. И кто нам запретит? Ни фига себе… долина под 3 километра в поперечнике. Если не изменяет склероз, диаметр LD100 для термоядерной боеголовки с тротиловым эквивалентом в 150 килотонн. М-м-м-дя! В старом журнале «Техника-молодёжи» была статья «Мог ли алхимик эпохи Возрождения сделать атомную бомбу?» А зачем именно её? У нас уже резонансная есть… по патенту RU 2335731… Могём, начальник! Что даёт формула товарища Садовского? Хе-хе… Проверим её формулой мистера Тейлора. Аналогично! И вес аналога ядрёного батона с радиусом поражения 1,5 версты — 36 кг тротилового эквивалента… Из хлама, на собственных коленках… Угум, в центре долины лесистый островок имеется. Чудесно! Главную Царь-Хлопушку подвесим именно там… Ради такого случая и выделенной линии не жаль. Главное теперь, надёжно задать скорость горения шнура. Ахинеев чертовски прав, частота взрывов должна соблюдаться исключительно точно… при любых погодных условиях… Где его выкладки?

Была у зайца избушка лубяная, а у лисы — ледяная… Была у меня своя землянка… служебная. Нет у меня больше землянки. Узел связи, пост звукового контроля и центр боевого управления… В углу телефонный коммутатор. Вдоль стены — планшет. По стенду с картой укрепрайона пляшут чёрные тени от скипидарной лампы… Извилистый контур из блинкеров — это состояние датчиков ёмкостной сигнализации. Гнёзда подключения наушников — микрофоны звукового прослушивания. На моей любовно сколоченной откидной коечке спит дежурная смена. Устроился… твою дивизию! Круглосуточный пост действует четвёртый день. Слушаем, тренируемся, слушаем. Патрули учатся оперативно, на скорость менять отработавшие резонансные заряды… Ждём. Упал блинкер… снова упал блинкер… Крашеный кусочек жести от консервной банки… сейчас определяет чью-то судьбу… Проход крупной тушки рядом с висящим в ветвях проводом нарушил условия резонанса контура… Это сигнал! Чёртов «слухач» опять в сортире? Связист выпрыгивает из-за коммутатора и торопливо суёт телефонную гарнитуру в гнездо планшета. Идут! Слышно…

— Всем постам! Прорыв периметра на 64 участке!

Началось… Обратный прыжок за коммутатор… врубает сирену.

— «Рудник», «Рудник», я «Бункер». Боевая тревога! Приготовиться к волновому удару! Приготовиться к волновому удару!

— Товарищ полковник! Докладывает оперативный дежурный поста боевого управления старший лейтенант… Есть, отставить… Есть, кратко… В восемь часов семь минут на ёмкостные датчики 38-го километра 64 участка периметра пошли повторные сигналы. Прослушивание подтвердило… Да, ещё сработал автомат сортировки целей. Они наши блестящие побрякушки видели и руками хватали… Никак нет, все сигнальные мины давно сняты согласно приказу. Звери их разряжают… Толпой шли, больше роты… Разобрать не удалось… Так точно, ругались, спорили… хотя тихо… Бинауральной локацией на макете местности участок прорыва подтверждён. По инструкции… Я принял решение задействовать малые резонансные мины номер 74 и 75 для полного накрытия зоны концентрации целей. В восемь часов десять минут были инициированы оба заряда. Никак нет, патруль находился в удалении от участка прорыва, поддерживал связь… Наблюдал картину издали, по свисту первой зажигательной трубки попадали в снег. А все туземцы на ногах стояли… и смотрели… Так точно, в наблюдаемой зоне поражения сплошная летальность. Патруль в бинокль насчитал сто тридцать пять трупов. Двое в богатой одежде с саблями, есть луки, посохи, копья и плети. Никак нет, огня не открывали. Звуковой контроль? В радиусе слышимости ни криков, ни стонов… Все полегли… Никак нет, бригада подвесила новые заряды, проверила звуковые и ёмкостные датчики периметра. Трупы остались на месте… Только вьючные олени вокруг бегают… Есть, продолжать дежурство!

Кто сказал, что человек — царь природы? Жалкое и тоскливое зрелище! По склону широкой полосой рассеяны тела. Скрюченные, с искажёнными мукой синими, как у лежалых утопленников, лицами… Выпученные глаза, судорожно распахнутые рты… Воздуха! Почти у всех руки прижаты к груди. Знакомый пожарник рассказывал про надёжный способ узнать — задохнулся пострадавший в дыму или сгорел заживо. Жертвы пламени умирают в «позе боксёра» — их согнутые в локтях руки прижаты к груди… Для этой предсмертной позы названия пока нет… Что чувствует находящийся в полном сознании человек, у которого вдруг остановилось сердце? Прервалось дыхание? Хватается ладонями за грудь и через минуту — всё. Паралич дыхательного центра. Словно бы тумблер внутри отключили… Отдали нервной системе «приказ умереть»… Обидно… Неустранимый генетический дефект… Даже случайно остановившись, сердце у Хомо Сапиенса само уже не запускается. Разве что йоги фокус могут проделать сильным усилием воли. Слава богу, не попались!

А оленям все наши дела до лампочки… Преспокойно пасутся среди тушек… бывших хозяев… Фыркают, любопытно косятся. Смирная домашняя скотина. Частично ради них мы сюда и явились. Гольдан командует парадом… Не моргнув глазом, кстати…

— Слушай! Твоя писай в снег много-много, олешка, он соль любит — он сам прибежит. Моя его сразу аркан ловить!

Бл…! Красные, как раки, бойцы стыдливо отводят глаза. Ха-ха… Будут теперь знать, как сочинять непристойные анекдоты… про старшего по званию меня. Чего стесняться? Расстегни мотню… окропи тропу войны. Воспитание не позволяет? Внезапный принцип застенчивости у всей дюжины лбов разом? Туземочка нетерпеливо ходит вдоль кривой шеренги тугодумов… Устав ждать, вколачивает в их самолюбие последний гвоздь:

— Твоя боится показать женщине своя мужская сила?

Ё-прст! Они же на этой почве и так, того и гляди, импотентами станут. Уже по полгода без бабы… и облом…

— Товарищ старший лейтенант! Разрешите обратиться, подайте пример!

Э-э-э! Твою мать… опять я…

— Отделение! Слушай мою команду! Кру-гом! Оправиться по малой нужде. Пять шагов вперёд! Кру-гом!

Вот. И чтоб никто не заметил, как на далёкой линии Периметра (теперь это слово у нас произносят уважительно, с большой буквы) ехидно сверкнула на солнце линза телеобъектива. Свой шанс «сделать исторический репортаж» Ленка не упустит… «Поссать! — скомандовал Суворов». Ха… Встала в полный рост… Победно машет рукой. «Снято!» Лавры Лени Рифеншталь спать не дают?

Кому олени, кому трофеи, а кому работа.

— Я «Крот», начинаю движение, направляйте.

Буряты выбрали для боя отличный день. С утра стояла густая хмарь, а сейчас «… под голубыми небесами великолепными коврами, блестя на солнце, снег лежит». Вот именно, без солнцезащитных очков — ни шагу… да и в них… Азимут по компасу держать трудно… вокруг всё сверкает и искрится… На голосовом управлении легче. Задача — найти самую дальнюю тушку и определить расстояние от неё до эпицентра… Прогалина давно кончилась, лес подступает с двух сторон… Если сейчас на меня бросятся из-за деревьев, каюк. Снайпер прикрывает? Что он видит, этот снайпер? Я почти ослеп! Ну, вроде последний жмур… Этот бежал-полз назад сам… сперва на четвереньках, потом уже лёжа. С остановившимся сердцем! Почти 50 метров! Ни фига себе воля к жизни… Кадр, что рубился бичом у соляного рудника, махал инструментом, уже получив две пули в грудь… Крутые ребята…

Втыкаю в снег флажок отражателя.

— Я «Крот», меня видно?

Наверное, ещё да… В наушнике рации бормотание — наводят дальномер. Дистанция… Аж 334 метра? Обалдеть! Делаю вперёд ещё двадцать шагов и глубоко втыкаю посередине тропы кол с плакатом. На пропитанном канифольным лаком самодельном фанерном листе жирно намалёван чёрный череп с костями в облаке разрыва… Внимание мины! Опасный момент… Два точно таких же плаката надо прикрепить на стволы сосен, справа и слева от тропы. Все звери метят территорию — «Не влезай, убью!». Получается, мы звери? Шевеление справа… Твою мать! Уже навёл стрелу, прищурился… Почему не стреляет? Ждёт? Ага, на границе участков звери не нападают, только демонстрируют угрозу… Ладно! Как могу широко ему улыбаюсь… Только без резких движений… Морда — равнодушная, даже если начнут убивать… Поворачиваюсь спиной… Блин! С той стороны тропы, у плаката — ещё один. Тоже с луком, но ненатянутым. Следят, значит? Ладно! Размеренным шагом, ать-два, ать… как на плацу… суки, снег бы почистили… тьфу, это не плац, а тайга и я не получаю разнос перед строем — играю со смертью. Возвращаюсь к выползку, беру его за ноги и волоку к центральному плакату… за него. Так. Видят? Широкий приглашающий жест с голливудской улыбочкой… эх, мог же взять хоть пару уроков у Петровича — от его улыбки белые медведи в обморок падают. Ну, уж какая есть. Забирайте — ваше! Поняли или нет? Плевать! Выдёргиваю флажок отражателя, отсчитываю ритм шагов… не частить!

— Да, я «Крот», приёмная делегация тут… за деревьями прячутся. Думаю, тушки можно выносить.

Могуч русский язык. Если подчинённые несколько часов, как заведённые, собирают трупы и вытаскивают за пределы обозначенной плакатами территории, то они их обязательно как-нибудь назовут… По мере пресыщения работой эпитеты станут хлеще… Ещё утром были просто жмуры, потом «синюки»… а после обеда — «говнюки». Увы, это горькая правда. При асфиксическом шоке от паралича дыхательного центра расслабляются сфинктеры… И не просто расслабляются, а вместе с рефлекторным возбуждением гладкой мускулатуры кишечника и мочевого пузыря… Изобильный, самопроизвольный фонтан продуктов жизнедеятельности… Сам-то я этого не помню… Очнулся в палате уже голяком, и всё. А тут рассмотрел подробно. «Медвежья болезнь». Хорошо, что на морозе проблема не критична… Кинули, как бревно, на самодельные носилки из двух палок и четырёх верёвок, да понесли. А с первых капало и весьма смердило. Война пахнет дерьмом… Последний?

Рядом демонстративно сваливаем груду подобранного оружия. То, что покрупнее и не лень было собирать в снегу… Ваши игрушки нас не интересуют! Несколько интересных образчиков мы, разумеется, отобрали, но именно — несколько. Для коллекции. На стенку в актовом зале повесить… Стоп! Носилки в лагерь не тащить! Бросить здесь! Насчёт этого медицина предупреждала особо… Только заразы нам и не хватало. Чёрт его знает, какие тут желудочные болезни и паразиты. Потому поверх матерчатых перчаток у всей «похоронной команды» — резиновые… Но резину выбрасывать жалко, попробуем полезно переработать. Служивые с облегчением, несколько рисуясь, швыряют носилки к подножию гекатомбы, как знамёна третьего рейха… к ступенькам мавзолея. Подавитесь!

Заключительный номер программы! Поверху кучи трупов морпехи с бережением водружают прозрачный пластиковый мешок… с крупной солью. Специально для такого случая припасённый. Строго по расценкам — стакан с верхом за одну тушку. Норма! Где глашатай? Обладатель самого зычного голоса, пока все остальные тягали… гм… ну, пускай «синюков»… спешно тренировался произносить на местном наречии пару фраз. Эхо далеко разносит гортанные звуки… Вольный их перевод — Торговать (знак рукой на штабель из жертв геноцида) — здесь! Воевать (приглашающий жест за табличку с чёрным черепом) — там! Всё понятно?! Военно-полевая дипломатия… вашу мать.

Все дела на востоке делаются медленно. Хорошо, если они делаются вообще… Какой-никакой контакт с местными установился… Жмуриков они прибрали оперативно — в первую же ночь. На следующее утро вернули все носилки. Сложили пирамидой посредине полянки вместе с пустым мешком. Пришлось забрать! Оценить телодвижение, как жест доброй воли.

Третью неделю стоит на Периметре тишина… Нет ни следов разведчиков, ни попыток прорыва… И третью неделю из тайги не приходит к подкормочным площадкам ни одного оленя… Группа, сунувшаяся было подновить солёным отваром грибов пахучую дорожку, получила недвусмысленный знак — пара стрел, дрожа, впились в землю при попытке миновать редкую линию предупредительных плакатов. Логично! Вы сами обозначили себе место? Вот и не суйтесь к нам… злые духи… Блокада, однако. Ждём-с!

* * *

Маленькое оленье стадо, чтобы не разбежалось — пришлось огородить в подходящей долинке наспех возведённой изгородью. Не столько крепкой, сколько пахучей. Впрочем, грибная плантация в пещере разрослась. Корма у олешек много… У важенок заметно округлились бока — весной надо ждать массового отёла… Хорошо тому живётся, у кого на лбу рога… Жри да спи! Ох, они и жрут! А лично мне преимущественно грибная диета конкретно стала поперёк горла. Начальство страхуется. Запас сухого мяса с осени и зимние заготовки — довольно приличный. Но без ежедневной прибавки начал быстро таять… Результат? В столовой вывешен плакат «Грибы — тоже мясо!». Верю, люблю, но не каждый же день? Народ постарше усмехается — не пробовал ты красной рыбы на Сахалине…

Как ни странно, внешняя угроза здорово всех подтянула. Почти прекратились мелкие ссоры. В посты и регулярные дежурства на Периметр ходят без малейших возражений. Да и состав патрулей иной. На одного солдата в тройке теперь обычно приходится двое гражданских. Командиры чётко перетасовали народ по профессиям и личным склонностям. Сбились устойчивые группы-бригады. И! Самое главное… Вообще прекратились домогательства к моей туземочке! Известие, что в этом мире можно купить в жёны юную девственницу за пачку соли, приятно поразило мужскую часть коллектива. Одно дело слушать общие рассуждения, и совсем другое — видеть, как жадно на ту же самую соль кидаются аборигены эпохи… Перспектива! За полгода и Гольдан очень изменилась… Петренко выразил это общее настроение предельно ёмко. Поднялся в ходе очередного толковища, демонстративно почесал пострадавший, не будем вспоминать от чьих зубов, обонятельный орган и выдал:

— Вы себе думаете, что такая же гарная дивчина в первую брачную ночь вас сожрёт живьём? Ни! От страсти тольки трохи покусает!

Народ сполз на пол со смеху. А верно! Внешне она скорее похожа на студентку-первокурсницу из провинции… Чуть заторможенную, но коммуникабельную. Ребёночек в нашем суматошном общежитском быте явно приобрёл статус «сына полка» и уже с огромным удовольствием им пользуется. Но почему-то неофициально считается моим! Ась?

На самом деле ребёнок у меня не один. Это дитя природы недалеко от отпрыска ушло. Наив полнейший… Преспокойно явилась в лабораторию… (да, отвоевал я себе в пещере сухой отнорок, отвоевал)… уселась на топчан и смотрит жалобно. Гольдан хочет вкусного! В переводе на русский разговорный язык, как же достали меня ваши грибы! Хотя, если сей образец терпения решился что-то просить — дело дрянь. Твою мать! Первобытные люди от «мясного голода» могут сойти с ума!

— Так плохо, что не можешь терпеть?

Мотает головой, в глазах стоят слёзы…

— Ну сама скажи, где я тебе сейчас мясо возьму? Прекращает мотать головой, изящно ставит локти на колени, кладёт подбородок на сплетённые пальцы (очень эротично, м-м-дя) и отвечает с ленкиными интонациями:

— А если поколдовать?

После театральной паузы…

— А если подумать?

И смотрит… с безграничной надеждой, как сказочная девочка на настоящего Деда Мороза. Сейчас я засуну руку в мешок и выну оттуда кусок парной говядины… килограмма на два… Именно столько чадо может скушать в один присест… Совершенно не напрягаясь! Да я и сам бы, признаться, не отказался… Да-а, ради женщин, которые так в нас верят, мужики становятся способны на о-очень многое… А что? Хе-хе, есть идея!

Вы чуда хотели? Будет вам чудо! Но чудо ли это? С фантазией и реальностью у барышни в голове с некоторых пор большая путаница… По её понятиям, жить в отрыве от огромного, сложно устроенного рода-семьи могут только шаманы. Они люди особые, им позволено… Оттого и семьи у нас маленькие, оттого и память о предках короткая. Был в роду великий шаман — помним… Его не было — забыли… Ленкин секретный дедушка в понимании Гольдан был о-очень большой шаман. Что она поняла из путаных объяснений и нескольких фотографий, не ясно… Своё впечатление о поджаром старике с хитрыми молодыми глазами у неё определённо сложилось… Какие «изделия» запускал этот «великий шаман» в небо и к чему могло привести его колдовство, уточнять не буду. Я сам, судя по некоторым признакам, пребываю в статусе «подающий надежды»… Оправдаю?

— Так! Вот тебе пакет, только тихо, я не знаю, что у меня выйдет… Принеси-ка грибов, сколько влезет. Я попробую…

Радостно вскакивает, и — топ-топ-топ… — умчалась по галерее… Приступим… Все великие открытия делаются на соплях и пяти пальцах! Цитата из Тимофеева-Ресовского… Где мои палочки и верёвочки? Идея достаточно бредовая, чтобы сработать. Чем отличаются грибы (вполне себе плотоядные твари) от других животных? Только составом клеточных оболочек! Грибы на 40 % состоят из фунгина, он вроде хитина насекомых. Наш желудок такой корм не переваривает. Хоть ты их жарь, хоть их вари… Усваивается не более 10 %[5]. Хотя, всё остальное внутри оболочек клеток — настоящий мясной белок! Знаем мы, как обращаться с этими ячеистыми структурами…

— Принесла? Закрывай двери, и вторые тоже — будет небольшой ба-бах!

Рубим, режем отмытую массу «вёшенок», чуть пересыпаем солью, а больше — поташем. Это второе отличие грибов от мяса. Всю массу — в ударно-волновой реактор. Если честно, в два заваренных с торцов обрезка буровой трубы, соединённых массивным шарниром (с накидной защёлкой)… остаток… неудачной попытки сделать на скорую руку пушку… Разорвало голубушку. А мне много не надо — на несколько литров полезного объёма там места хватает. Опять же нержавейка. Пусть не пищевая. Набиваем плотно… теперь — гидроизоляция… Вставляем заряд с проводом, защёлкиваем и опускаем в ванну-колодец… Крутим-крутим-крутим… Бу-у-у-ум! Подводный взрыв — он тихий. Быстро! Агрегат из воды на стол… Разнимаем… Хлоп! На чисто выскобленные доски выпадают два горячих цилиндрических куска… гм… плотно спрессованной однородной массы… с прожилками. Ну-ка… Ломтик… М-м-м! Похоже на тушёную телятину… и такой скотины явно не существует в природе, но это мясо! Мясо!

Ням-ням-ням! Поверх стремительно исчезающего второго куска на меня с чистым детским восторгом смотрят сияющие глаза. Аппетит у девушки, закачаешься. Легче убить, чем прокормить! Хоть посуду подставь… Зачем нужны вилки и тарелки, если так вкусно есть без них, втолковать за всё время так и не удалось… На людях столовые приборы употребляет… и не без изящества… но наедине с собой ест, как привыкла всегда… Руками. Аккуратно, чисто и стремительно. Зато мой кусок, пододвинутый в алюминиевой посудине, производит неожиданный эффект… Вдруг, густо покраснев, Гольдан облизывает опустевшие(!) пальцы… фокусница, ага… подхватывает миску и стремительно выбегает прочь. Топ-топ-топ… А вот за это я первобытные народы уважаю! Харчить свой кусок в одиночку под одеялом тайно от всех для них совершенно немыслимо! Еда — святое. Помчалась делиться… Или угостить, кого поближе. Скорее всего, в санчасть к мелкому. Со своим молоком у неё, по молодости, плоховато. Чадо перебивается смесями и уже потихоньку потребляет всякие затирухи… Ладно, проверим другую мысль… Грибов как раз осталось ещё на заправку…

Дрынь-ди-линь! Ожил полевой телефон… В дальних торцах галерей и у центральной шахты теперь стоит по аппарату. Рации отданы патрулям, а за каждой мелочью не набегаешься… Хотя позывной по привычке у каждого старый. Так быстрее…

— Слушает «Крот»…

Ой! Ой-ой-ой… Соколов ради пущей оперативности приказал по важным делам являться к нему без церемоний в любое время дня и ночи. Прям, как ракетный конструктор Королёв. Оно-то правильно, но случай всякий бывает!

Времени на личную жизнь у нас практически нет, поэтому личной жизнью мы занимаемся на рабочих местах… Попробую хоть задним числом реконструировать события. Радостная Гольдан ворвалась в приёмный покой санчасти, в спешке не заметив, что дверь заперта изнутри на крючок — у глубоко мною уважаемых Вячеслава Андреевича и Дарьи Витальевны именно в тот момент имел место перерыв на личную жизнь. М-м-м-дя! Чудушко такой пустяк, разумеется, не смутил… Они в своих чумах ко всему привычные, интима не ведают. Поделилась радостью, предложила на пробу…

Нелюбезный вопрос «Разве это можно есть?!!» был понят буквально. Ням-ням-ням! Надо думать, зрелище на глазах исчезающего куска незнакомой еды, весом в добрый килограмм, заинтриговало… Что-то уж больно резкая реакция.

— Никуда не выходи, ни с кем не говори, жди нас к себе!

Ну, жду… Слышу, идут… Топ-топ-топ… Это Гольдан. Бух. Бух. Бух. Это Соколов. И ещё чьи-то шаги… Ух! В любом помещении, куда входит Соколов, сразу становится тесно… Мужик-гора! А у меня и так… не царские палаты… Гольдан сразу шныряет на топчан, Дарья Витальевна занимает гостевой стул. Соколов разворачивается закрыть за собой дверь. Досадный вздох…

— А вот и я!

В щель лисой проскакивает Ленка с неизменным фотоаппаратом… Служба новостей не спит! И тоже на топчан… Бум! Дверь впечатывается в косяк ударом, как костяшка домино… Соколов озирает немудрящий интерьер… снова вздыхает… и грузно усаживается на перевёрнутое вверх дном деревянное ведро.

— Что смотришь на меня, алхимик, как неродной? Удивлён нашим визитом? А вот представь себя… на месте директора лечебно-трудового профилактория… для алкоголиков… которому сообщили, что некий ушлый пациент из палаты номер шесть наладил превращение воды в вино. Усидит на месте? Или… понесётся разбираться с проблемой, пока вверенный дурдом ещё не встал на уши? Эта вот… - ручища простирается через половину кельи в сторону навострившей уши туземочки, - сказала, что у тебя грибы превратились в мясо! Точно? Показывай!

На рабочий стол бухается увесистый пакет с «вёшенками».

— Пока сам не увижу, не поверю! Народ как сдурел, всем мясо мерещится! — Смешок… — Веришь или нет? У меня самого эти грибы вот где сидят!

Дуэт с топчана и стула:

— И у меня!!!

— А я в теплице луковых перьев нарвала!

Оп-па, выходит, Ленка с первого слова поверила в мою затею?

Пока отмываю трубу (перед начальством неудобно), дамы в шесть рук весело крошат грибы. Появление «фирменной приправы» встречает недоумение…

— Почему не обычной солью?

— Нам, Дарья Витальевна, нужно мясо. Мясной вкус белковой массе придают осмотически активные соли калия. Не натрия, а именно калия, которого в грибах почти нет… Вот и добавляю калийной соды 10–15 граммов на килограмм. Плюс-минус лапоть, разумеется, это надо приборами мерить. В настоящем мясе ионов калия много — 0,3–0,4 %. А натрия в 4–5 раз меньше… В момент прохождения ударной волны фунгиновые оболочки грибных клеток лопаются, но не рвутся окончательно. В отличие от реального мяса, которому для разложения достаточно обычной варки в кипятке… Сохраняют свою пространственную структуру, при жевании напоминающую мясные волокна… Поэтому результат переработки грибов кажется нам самым настоящим мясом, хотя это и суррогат. Откуда знаю? Сами же в санчасти книгу давали… самую толстую… «Биологическую химию». За три дня прочёл! Не запомнил, а прочёл. Она теперь у меня в голове, а надо будет — уточню. Готово? Начали.

Бу-у-у-ум!

Со стеллажа сняты разнокалиберные вилки и тарелки. Мы тут с ребятами… иногда… Но вот стопки демонстрировать рано. Пьянка на рабочем месте, то да сё… Не будем нарушать полезный имидж вдохновенного аскета… Нож у каждого свой… Решительно разрезаю курящиеся горячим паром куски — меньший на две части, а больший на три. Раскладываю по приборам… Пододвигаю каждому его порцию. Ну, была — не была! М-м-м-м… Чувствую, как рожа расплывается в довольной улыбке… Дарья Витальевна блаженно зажмурила глаза… Гольдан явно пошла на рекорд… Ленка изображает из себя пресыщенную деликатесами посетительницу дорогого ресторана, но вилка что-то мелькает в воздухе подозрительно быстро… Дегустаторы-экстремисты! Соколов комментирует действо, хрустя луком:

— Они жили недолго, но счастливо… и умерли в один день!

Юморист…

— Наговариваете, Вячеслав Андреевич!

Охренеть! Барышни… пришли к финишу одновременно — все тарелки девственно чисты.

— Когда дедушка… брал меня маленькой на полигон, там всегда это блюдо готовили… Вкус детства! А называл его «грибы по-сапёрному». А ещё он говорил, что правильно стряпать «грибы по-сапёрному» научился в группе академика Зельдовича. И тайну унесёт с собой в могилу… Потому… просто так передавать этот рецепт нечестно! Настоящий сапёр должен открыть его сам!

Узкая ладонь с длинными пальцами ласково гладит меня по руке…

— Он хороший! С моим дедушкой они бы наверняка поладили!

Крепкая маленькая ладошка гладит меня по другой руке…

— И с моим дедушкой — тоже!

Не знаю, что они обе хотели сказать, но ход их мыслей мне нравится!

Примечания

1

Главный герой ошибся в 1000 раз. Не 1/10 килотонны, а 1/10 тонны. То есть около 100 кг тротила. Тоже неслабый взрыв, но отнюдь не атомная бомба. - Прим. ред.

2

В 1891 году, конечно же, нашли кратер, а метеорит упал за 50 тысяч лет до этого. - Прим. ред.

3

Скорее генератор всё-таки был дизельный. На столь крупные генераторы (более тонны весом) почти всегда устанавливают дизельные двигатели. - Прим. ред.

4

То есть поленница наколотых дров должна быть размером с саму избу. Видимо, эти данные приведены для самого-самого трудного случая. Обычная же потребность в дровах в несколько раз ниже. - Прим. ред.

5

Вероятно вновь рассматривается наихудший случай. Конкретно у вёшенок и этот процент выше, и кулинарная обработка положительно сказывается на усваеваемости. - Прим. ред.

Content

Павел Алексеевич Кучер
Грибы по-сапёрному

Примечания