Сара Оквелл-Смит

Самые необходимые советы для молодой мамы. Спокойный ребенок – счастливые родители!

Посвящение

Себастьяну, Флинн, Рафферти и Вайолет.

Я люблю вас больше солнца, луны и звезд

Об авторе

Сара Оквелл-Смит окончила университет со степенью бакалавра психологии, а затем несколько лет занималась исследованиями в области фармацевтики. После рождения первенца Сара получила дополнительное образование как педиатр-гомеопат, преподаватель курсов гипнородов и специалист по сопровождению родов. Она также освоила детский массаж, гипнотерапию и психотерапию.

Сара создала торговую марку BabyCalm™ в 2007 г. в ответ на многочисленные просьбы родителей, которые вместе с ней готовились к родам, а затем нуждались в поддержке и советах по уходу за новорожденными. С помощью своего партнера по бизнесу Шарлотты Филипс Саре удалось превратить BabyCalm™ из скромной группы, собиравшейся в ее гостиной, в компанию с сотней преподавателей даже в таких удаленных от Британии странах, как Австралия, Канада, Ирландия и Испания.

Сара успела поработать с тысячей молодых родителей, подготовив их к наименее травматичным родам, а затем к спокойному первому «медовому месяцу» с младенцем. Самое большое удовольствие для нее – наблюдать, как нервная молодая мама превращается в уверенную счастливую мать. Сара с радостью участвует в этом процессе.

Что очень важно, сама Сара воспитывает четверых детишек. Она живет в 400-летнем коттедже в сельской части Эссекса с мужем, малышами, кошками, колли и даже цыплятами.

Благодарность

Хочу выразить благодарность всем родителям, с которыми я поработала за эти годы, которые доверились мне в такое сложное для них время и открыли мне много нового о малышах, родителях и себе самой. Моя особая благодарность мамам и папам, поделившимся своими историями в этой книге: Клэр-Луизе, Керри, Трейси, Сэму, Кэти, Шарлотте, Рози, Лизе, Коринн, Алекс, Кейт, Имоджен, Люси, Кэтрин и Шан.

Спасибо тем, кто научил меня столь многому: д-ру Джеймсу Деметру, читавшему лекции по психологии развития в Гринвичском университете; Исле Болл, в прошлом акушерке, члену Международной ассоциации преподавателей детского массажа, которая всегда готова была выслушать меня и научила доверять материнским инстинктам; Мэри Морган, основателю Института гипнородов; д-ру Мишелю Оденту за его удивительное глубокое понимание процесса родов и роли специалиста, который их сопровождает; и Питеру Уокеру за исключительно полезные занятия в Развивающем центре детского массажа и движения.

Особая благодарность моему партнеру по бизнесу и содиректору BabyCalm™ Шарлотте Филипс за то, что заставила меня покинуть зону комфорта и совершить «революцию материнства», а также преподавателям BabyCalm™, этой замечательной группе позитивных, энергичных, оптимистичных мам, которые разделяют наши цели и поддерживают молодых родителей в самых разных странах.

И наконец, спасибо моей семье: моему все понимающему мужу Иану, который в выходные, когда я преподаю, и по вечерам, когда я пишу, становится для наших малышей и папой, и мамой; моим родителям Линде и Дэвиду за счастливое детство; и конечно, всем моим четырем детям – Себастьяну, Флинн, Рафферти и Вайолет, они мои главные учителя.

Предисловие от Валерии Фадеевой

Многие «новоиспеченные» мамочки изо всех сил стремятся стать самой лучшей мамой для своего малыша или малышки. Они покупают горы дорогой одежды, дорогую кроватку, коляску и игрушки. И помимо этого – книги, в которых до мельчайших подробностей расписано, как следует себя вести с малышом – как его кормить, как купать, какой устанавливать режим сна и прогулок, как его развивать…

Я знаю по собственному опыту, как важно иметь возможность получать вовремя квалифицированные советы по уходу за малышом и его развитию. И также знаю, что невозможно дать один и тот же совет, который бы подошел абсолютно всем малышам. Ведь все они такие разные! Поэтому мамочкам нужно внимательно наблюдать за своим ребенком, прислушиваться к своему материнскому инстинкту и действовать в соответствии с ним.

Эта книга как раз о том, что вы не должны быть суперматерью, такой, какой вас хочет видеть общество. Вам не стоит руководствоваться книгами, которые рекомендуют воспитывать детей по точной схеме. «Достаточно хорошая мать» лучше идеальной, так как идеальная мать может причинить вред ребенку. Сара поддерживает идеи британского педиатра, детского психиатра и психоаналитика Дональда Винникотта, высказанные им более шестидесяти лет назад о том, что значит быть «достаточно хорошей матерью».

Автор видит свою задачу в том, чтобы увлечь молодых матерей в путешествие, благодаря которому они смогут осознать, что они сами являются самыми лучшими экспертами для своих малышей, что им не нужны шаблоны, не нужны указания традиционных «детских экспертов». Для этого достаточно просто доверять себе и ребенку. Сара называет это «материнской революцией» – революцией, как она утверждает, «которая вернет власть и уверенность всем матерям».

Автор просит каждую маму помнить, что ее малыш уникален, как и уникальны его средства общения. Поэтому «лучший способ понять его – внимательно наблюдать, прислушиваться и представлять себя на его месте».

В книге много практических советов и подсказок не только от автора, но и от других родителей. Помимо этого, здесь объясняется, почему малыш ведет себя так или иначе.

Отрадно, что автор не призывает следовать совету, если он покажется вам не совсем правильным. Как она справедливо замечает, «нет никакого единственно верного способа, когда речь идет о воспитании».

Каждой маме хочется, чтобы ее малыш был спокоен, чтобы он вырос общительным и психологически здоровым. Прочитав эту книгу, вы поможете своему ребенку быть таким. Вы познакомитесь с «успокаивающими техниками», техниками засыпания, узнаете 10 способов продлить ночной сон, как действовать, если малыш не успокаивается, как бы вы ни старались (глава «Когда что-то не в порядке»), прочитаете о том, чего на самом деле ожидать от поведения малышей, как воспитать в малыше уверенность…

Сара предлагает обратить внимание на опыт азиатских, мексиканских, эскимосских, африканских матерей, матерей в племени южно-американских индейцев екуана, малыши которых спокойные и счастливые, и говорит о том, что́ мы можем позаимствовать у племенного воспитания. Например, использование слинга, совместный сон с ребенком, кластерное грудное вскармливание (кормление по требованию), отказ от ароматических туалетных принадлежностей.

Интересны и советы автора о том, как женщине физически и психологически восстановиться после родов – как справиться с печалью, депрессией, чувством вины после травматичных родов. Не забывает она и об отцах! Она считает, что роды для отцов «тоже огромное эмоциональное событие, которое может быть позитивным или негативным. То, как они проходят, отражается на поддержке, которую мужчина потом оказывает своей жене». Если роды прошли успешно, то отец пребывает в эйфории, так же, как и мать, чувствует связь с младенцем и испытывает любовь к нему, а если нет – то присутствие отца на родах оказывается травматичным и он нуждается в поддержке, причем даже в большей, чем женщина.

Очень важной, на мой взгляд, является глава «Переход к материнству». Автор рассказывает о том, что может случиться, когда вы становитесь матерью, и как с этим быть. Она поддерживает молодых мамочек и вдохновляет их: «Для одних дорога к материнству – короткая и легкая, для других – восхождение по горной тропе. Но это путешествие всегда дарит открытия. Вы можете узнать не только о детях и родителях, но и о себе. Мир молодой мамы часто переворачивается с ног на голову. То, что казалось важным, становится пустячным. Правда, иногда материнство разочаровывает или вызывает сложные чувства. Но не надо воспринимать их как поражение, это скорее возможность многое изменить».

Сара призывает матерей ценить себя и все, что они делают: «Вы делаете в разы больше, чем вам кажется. Вам совершенно не в чем винить себя, вы должны гордиться собой… Гордитесь тем, какая вы мать, и никогда не извиняйтесь за беспорядок в доме или непричесанные волосы. Потому что то, что вы делаете, гораздо ценнее».

Открытость, честность и доброжелательность автора подкупают, и возникает желание продолжить общение…

Внимательно прочитайте эту книгу – вы, несомненно, найдете в ней что-нибудь полезное для себя и своего малыша.

От автора

В результате родов на свет появляется не только малыш, но и мать. Сильная, знающая, умелая, которая верит в себя и ощущает свою внутреннюю силу.

Барбара Кац Ротман, писатель и профессор социологии

Возможно, вы думаете, что перед вами еще одна книга модного эксперта, перечисляющего все «можно» и «нельзя» в уходе за малышом и обещающего родителям чудо (обычно в виде полноценного ночного сна), если они выполнят его рекомендации с абсолютной точностью. Но я не знакома с вами и вашей крохой, как же я могу указывать вам, что делать?! Надеюсь, по мере чтения вы согласитесь, что эта книжка свежее и оригинальнее тех, которые попадались вам раньше.

Моя задача – увлечь вас в путешествие, которое поможет осознать, что в отношении собственного малыша вы изначально уже самый квалифицированный эксперт; вам не нужны шаблоны, достаточно просто доверять себе и ребенку. Зачем вообще нужны книги, рассказывающие, как воспитывать детей по схеме? Все остальные животные на планете легко и естественно справляются с ролью родителей. Почему же этого не могут люди?

Действительно ли такие книги полезны? Или же эти так называемые «эксперты» ограничивают ваши материнские права?

Возможно ли, что подобные книги мешают нам открывать собственные материнские инстинкты? Разумеется, некоторые мамы скажут, что у них эти инстинкты не особенно проявляются, а кто-то заявит, что и вовсе их не ощущает. Но в одном я абсолютно уверена: ваш материнский инстинкт может быть глубоко зарыт, робок и незрел, но он точно существует.

Если вы из тех, кто сомневается в наличии материнского инстинкта, лучшее, что можно сделать, – это остаться наедине с ребенком, не думать о завтрашнем дне или вашей способности понять его, а просто насладиться моментом, обнять малыша, приласкать и принять этот новый немного сумасшедший мир. И вы вдруг поймете, что ваш материнский инстинкт просыпается. Я не знаю матери, с которой рано или поздно этого бы не случилось. Но если вы заставляете себя быть «хорошей матерью», вас ожидают разочарования и сложности, и вы научитесь доверять своему материнскому инстинкту намного позже.

Философия BabyCalm™

Так когда же мы свернули с правильного пути? Думаю, одна из проблем – это отсутствие женской поддержки, той огромной женской мудрости, которой с нами когда-то делились матери, сестры, тети, кузины и подруги. Выдающийся психоаналитик Дэниел Стерн, специализирующийся на младенческом развитии, писал о том, что молодой маме необходима «матрица материнства». В его представлении это женское окружение, которое поддерживает ее и помогает почувствовать ценность своей новой роли.

Это и есть философия BabyCalm™: через сеть женщин-преподавателей, каждая из которых сама является матерью, мы предлагаем комбинацию еженедельных занятий и одноразовых семинаров для будущих мам, которые можно посещать во время беременности и первые шесть месяцев жизни малыша. На занятиях и семинарах преподаватели BabyCalm™ помогают молодым мамам понять потребности их детей, намеки и сигналы. Наша цель – подсказать мамочкам, как успокоить плачущего младенца, чего реально ожидать от поведения малышей и как «продлить» свой ночной сон.

Но, пожалуй, важнее всего то, что мы создаем безопасное, дружелюбное окружение, в котором можно высказаться и где тебя внимательно выслушают. Мы поддерживаем, мы слушаем и делимся непредвзятой, достоверной информацией, мы поощряем индивидуальное обучение и открытия, но не навязываем свое мнение. Задача BabyCalm™ – воссоздать ту самую «матрицу материнства» и убедить мам доверять своим инстинктам и быть экспертами для самих себя. Это также и главная идея книги: поддержка, а не предписание.

Мамы и малыши, с которыми я познакомилась во время работы, научили меня намного большему, чем книги или лекции. Их опыт и уникален, и интересен. Я поделилась некоторыми из их историй в этой книге и благодарна за то, что мне позволили это сделать. Надеюсь, они произведут на вас такое же сильное впечатление, как и на меня.

Эксперт – это вы!

Итак, каким же образом наши модные самопровозглашенные «детские эксперты» помогают неопытным мамам почувствовать, что их ценят и поддерживают? Исследовать новые внутренние ощущения? Развить уверенность в себе и своих материнских навыках? Полагаю, «детские эксперты» не ставят перед собой таких задач. В конце концов, чем дольше мамы остаются неуверенными, тем больше они покупают книжек, дискутируют на форумах и звонят по телефонам доверия.

Сама идея, что матери необходим эксперт извне, предполагает, что у нее нет необходимых навыков – здесь и кроется проблема.

По-моему, настало время объединиться и оказать сопротивление глобальному подавлению материнского инстинкта. Нам пора понять, что это очень правильно – подержать малыша на руках, когда каждая клеточка тела так и просит прижать его к себе покрепче; успокоить кроху, если он плачет; укачать его, чтобы заснул. И пусть новомодные эксперты утверждают, что мы надеваем хомут на собственную шею. Вполне нормально ночью взять этот теплый, чудесно пахнущий молоком комочек на руки. Вы не «испортите» младенца навсегда тем, что не приучите «успокаивать себя самому». И нет ничего плохого в том, что вы реагируете на своего ребенка. Надо любить его безо всяких условий. Надо быть самой собой. Вы – лучшая мать для вашего малыша. Вы несомненно «достаточно хорошая».

Если бы я могла донести до сознания молодых неопытных мам только одну идею, угадайте, какой бы она была? Что ВЫ – эксперт. Вы уже знаете о своем ребенке во много раз больше, чем предполагаете, даже если считаете, что не знаете ничего!

Эта книга полна практических советов и подсказок не только от меня, но и от других родителей. Кроме того, она объясняет, почему малыш ведет себя так или иначе.

Но если какой-то из советов кажется вам не совсем правильным, не следуйте ему. Нет никакого «единственно верного» способа, когда речь идет о воспитании. Правильно то, что вы ощущаете правильным. Хотелось бы заметить, что моя книга не описывает процесс воспитания как битву, в которой надо одержать победу. Напротив, она показывает, что вы можете создать счастливую крепкую семью, в которой принимают во внимание и уважают потребности каждого ее члена.

Моя цель – помочь молодым родителям понять, что они лучшие эксперты для самих себя, что им не стоит следовать указаниям традиционных «детских экспертов». Мы называем это «материнской революцией» – революцией, которая вернет власть и уверенность всем матерям.

Моя история

...

Вероятно, вы лучше поймете мою ситуацию, если я представлюсь и немного расскажу о собственном опыте материнства.

Лето 2002 г. пришлось на эпоху «экспертов по воспитанию». Вы обязаны были следовать рекомендациям «Довольного малыша» Джины Форд, или книжки «Все о малыше» Трейси Хогг, или обеих сразу. До декретного отпуска я работала в фармацевтической компании на высокой должности с фантастической зарплатой, большим годовым бонусом, корпоративной машиной, медицинской страховкой, отчислениями в пенсионный фонд и частыми командировками за границу. Я была амбициозной, но главное – прекрасно ориентировалась в мире мужчин.

Я забронировала место в яслях для будущего малыша на 20-й неделе беременности и планировала отдать его туда в 4 месяца. Материнство меня не особенно прельщало. К примеру, я пряталась в туалете, когда коллеги приходили похвастаться своими новорожденными, только чтобы не брать их на руки и не агукать тонким голоском. Меня не слишком интересовали младенцы – ну если только полюбоваться детской коллекцией в GAP. Я не ждала от материнства ничего особенного. Думала, что малыши много плачут, и готовила себя к трудным дням и бессонным ночам. Но надо признать, я и представить не могла, насколько изменится моя жизнь!

Мой сын Себастьян родился в июле после долгих и очень болезненных родов. Он был последним малышом, родившимся у мамаш моей группы курсов для беременных. Наслушавшись их безрадостных историй, я почти с ужасом ожидала его появления на свет. И тут я удивила саму себя – и тем, что мгновенно привязалась к сынишке, и тем, каким спокойным он оказался.

Казалось, я знаю, что делать, чтобы он был доволен и счастлив. Совершенно неожиданно я оказалась хорошей матерью и даже начала получать удовольствие от своего нового опыта. Единственной проблемой было то, что «мой способ» обращения с малышом никак не совпадал с модными установками, и меня все чаще критиковали бывшие коллеги по курсам. Я предпочитала оставаться дома и нянчиться с Себастьяном, а они организованно посещали различные развивающие занятия для малышей.

Себастьян был «отстающим» по продолжительности ночного сна и соблюдению распорядка дня, и уж точно единственным, кто спал в одной постели с родителями. Вспоминаю, как несколько раз я врала, что мне очень трудно приспособиться ко всем требованиям экспертов, только чтобы не слишком отличаться от других мамаш и не хвастаться во время наших чаепитий. При этом я все чаще понимала, что не справилась с режимом и сном. Пытаясь соответствовать стандарту, я купила книжки Джины Форд и Трейси Хогг, но и они не помогли.

Мы не умели соблюдать режим, а одна моя ночная попытка «контролировать плач» закончилась тем, что сначала я рыдала под дверью детской, а потом не выдержала, схватила Себа и вернула его в свою кровать. С одной стороны, я чувствовала вину за то, что заставила его плакать и причинила боль в стремлении заполучить «идеально спящего малыша». С другой стороны, укоряла себя, что усложняю себе жизнь и не приучаю сынишку успокаиваться самому. Я никак не могла одержать победу.

То, что должно было приносить радость и удовлетворение, заставляло меня чувствовать себя неадекватной и оторванной от всех. Я перестала общаться с дородовой группой, отдалилась от друзей и родных и надолго зависала в Интернете в поисках виртуальной поддержки. Иногда это помогало, но чаще усиливало ощущение неудачи. Оглядываясь назад, я понимаю, что мне всего-то было нужно, чтобы кто-нибудь сказал: «Отлично, Сара, ты прекрасно справляешься». Но никто этого не сделал. Ведь мы так редко хвалим мам за их умение обращаться с детьми.

Думаю, мое состояние осложнялось скрытой травмой и, вполне вероятно, депрессией, вызванной тяжелыми родами. Но, опять-таки, никто не интересовался тем, какие эмоции я испытывала. Я планировала естественные роды в воде, а в итоге оказалась в больнице, опутанная капельницами и накачанная лекарствами.

Казалось, я потерпела поражение и в родах, и в материнстве. Еще больнее мне становилось, когда друзья и родные говорили: «Теперь это неважно. Главное, что малыш жив и здоров, остальное не имеет значения». А я не могла ответить: «На самом деле, это имеет значение для меня – неужели мои чувства ничего не значат?» Меня сочли бы эгоисткой. Прибавьте к этому панику от неудачных попыток стать «хорошей матерью» по версии Джины и Трейси, и вы поймете, почему я была несчастна первые несколько месяцев.

Со временем я научилась больше прислушиваться к себе и Себастьяну. Эксперты не знали ни меня, ни моего сына. Откуда же им было известно, что для нас лучше всего? Я прочла несколько действительно замечательных книг, например «Концепция континуума» Джин Лидлофф, которые подтвердили мои догадки: вполне нормально реагировать на своего ребенка; вполне нормально брать его на руки. Это не испортит его и не позволит манипулировать мной. В действительности таким образом я помогаю ему.

И какое же облегчение мне это принесло! С того момента материнство приносит мне огромное удовлетворение; воспитание малыша – самая необыкновенная работа в мире. Я решила не возвращаться к прежней карьере, и постепенно, очень органично, передо мной открылся новый путь, о котором я никогда не помышляла, но за который очень благодарна. Надеюсь, что эта книга поможет вам увидеть материнство моими глазами – приносящим радость, удовлетворение и счастье.

Глава 1 Доверяйте материнскому инстинкту

Мать понимает даже то, чего ребенок не говорит.

Еврейская пословица

Случается ли, что порой вы словно не понимаете своего малыша? Расстраиваетесь ли вы, если не можете угадать, чего он хочет, когда плачет? Думаю, что это ощущение знакомо почти всем молодым родителям, и я не исключение. Но поверьте мне, вы уже знаете намного больше, чем вам кажется!

По словам американского писателя Джозефа Чилтона Пирса, отдавшего более 50 лет изучению человеческого разума и, в частности, детского развития, «в женских генах закодированы накопленные за миллионы лет интеллект, интуиция, способности, знания, энергия и клеточное понимание того, как обращаться с младенцем».

Делайте то, что считаете правильным

Моя основная цель – не научить вас быть родителями, а помочь поверить в себя. В свою очередь, это приведет вас к мысли, что не надо следовать чьим-то шаблонам и техникам, чтобы сделать спокойным и довольным собственного малыша. Хайджа Ли Хафмун отлично сформулировала эту идею в своей книге «Первобытное материнство в современном мире» : «Женские инстинкты все еще живы. Мы снимаем слой за слоем и обнаруживаем себя настоящих, тем самым возвращая человечество к истокам. Однажды мы снова почувствуем себя достаточно свободными, чтобы быть самими собой, чтобы учить любви сбившихся с пути».

Что, если у вас нет пресловутого материнского инстинкта? Значит, с вами что-то не так? Научитесь ли вы понимать малыша хотя бы наполовину так же хорошо, как другие мамаши, которые, кажется, мгновенно распознают, что нужно их чадам? А если вы признаетесь, что вам не слишком нравится материнство? Признаться в таком – смертный грех? Не сомневайтесь – такие чувства совершенно нормальны и весьма распространены. Иногда в них не признаются, но наверняка все эти неприятные мысли приходили в голову каждой матери.

Тесный телесный контакт

Помните, что лучший способ понять вашего малыша и осознать себя мамой – это забыть о прошлом и будущем, отказаться от чужих советов и «просто быть».

Наслаждайтесь трогательными моментами, теплыми объятиями, робкими улыбками, ясными глазками, неповторимым запахом его головки, мягкостью кожи и не заставляйте себя быть кем-то другим. Получайте удовольствие от «медового месяца» с крохой, ведь именно в эти счастливые мгновения зарождается ваше взаимопонимание и просыпается инстинкт. Чем чаще вы прижимаете новорожденного к себе, тем больше окситоцина – гормона материнской любви – у вас вырабатывается, чем глубже вы погружаетесь в мир малыша, тем быстрее начинаете понимать его. Эти молодые мамы обнаружили, что тесный телесный контакт во время массажа невероятно помог им:

...

«Раз в неделю мы ходили на занятия по детскому массажу, и мне это ужасно нравилось. Это был один из немногих моментов, когда мы оставались один на один с сынишкой: ни звонков мобильного, ни стука в дверь, ни кучи белья, требующей стирки, ни грязных пеленок! Только мы вдвоем. Я просто прикасалась к малышу и уже ощущала нашу тесную связь, как сразу же после родов – вот он лежит голенький, расслабленный, такой родной, и мы не замечаем больше никого в мире. Думаю, что именно так возникла наша неразрывная связь. Мы как будто попадали в другое измерение».

«Касаться детской кожи, держать сыночка на руках было так естественно. Мне нравилось, что он полностью расслаблен, что, не отрываясь, смотрит на меня. Мы так близки. Весь мир словно отодвигался на задний план, и я тоже успокаивалась».

Носить ли малыша на руках

Многие мамы утверждают, что тесный физический контакт с малышом, находящимся в слинге или переноске-кенгуру, помогает им гораздо лучше чувствовать и понимать его. Позже мы подробно поговорим на эту тему, а пока познакомьтесь с мнением мамочек, у которых ношение ребенка в слинге пробудило материнский инстинкт:

...

«Обожаю носить дочурку в слинге. Если малышка в коляске, я не ощущаю такой близости. Она настолько рядом, что ее можно поцеловать, покормить, пообщаться, оценить ее состояние. О чем еще можно мечтать?»

«Малыш на руках – это гормональный рай! Я носила своих детей, как знак отличия, гласивший «я – МАТЬ». Это чудесный опыт, я хочу, чтобы малыш все время был у меня на глазах».

«Жалко, что я не попробовала носить малышку в слинге раньше. Я мгновенно начала чувствовать близость и связь с ней. Мне так нравится гладить ее, похлопывать по попке, я могу весь день вдыхать ее запах и целовать. И мы обе счастливы».

«На самом деле, ребенок на руках сразу показывает, что я мать. Это главное во мне».

Прислушивайтесь к внутреннему голосу

Так что же это за пресловутый материнский инстинкт, существует ли он на самом деле и надо ли к нему прислушиваться? Ответ: конечно, да. И когда негромкий внутренний голос подсказывает вам взять плачущего малютку на руки и прижать покрепче – сделайте так, даже если все вокруг твердят, что он должен научиться успокаиваться сам и что вы его балуете.

Как сказал мудрый д-р Бенджамин Спок: «Я действительно научился всему этому у матерей». И эти самые матери не верят себе, пока не найдут подтверждения своим ощущениям в книжках знаменитого врача. Когда мы, родители, следуем инстинкту, наши дети спокойны и счастливы, а мы сами уверены в себе. Так возникает удивительная, бесконечная спираль позитива и любви. Так и должно быть, и именно этого нам недостает, когда мы начинаем «воспитывать с калькулятором в руках», выполняя сумасшедшие рекомендации очередного модного пособия.

Задайте себе вопрос, почему человек разумный – единственный в природе вид, нуждающийся в советах по воспитанию? Почему все остальные живые существа с гораздо меньшим, чем у нас, объемом мозга рождают многочисленное потомство, вскармливают его, защищают и превращают в сильных взрослых особей безо всяких учебных пособий?

Согласно последнему опросу BabyCalm™, 38 % молодых мам чувствуют себя неуверенными, а 46 % не получают достаточной поддержки от общества, в том числе и от экспертов-медиков, чья роль как раз и заключается в помощи молодым матерям. На простой вопрос: «Вы когда-нибудь получали совет, противоречащий вашему инстинкту?» 82 % опрошенных ответили шокирующим «да»:

...

«Мы постоянно испытывали прессинг. Если бы мы с мужем не анализировали все происходящее сами и не нашли поддержки у нашей акушерки, мы бы сдались. Мы бы просто оказались погребенными под лавиной непрошеных советов».

«Мне говорили, что я слишком долго кормлю грудью, слишком нянчусь с малышом и не оставляю его одного ночью, чтобы он «сам успокоился». Советовали давать ему смесь «гевискон», а на самом деле у него оказалась аллергия на белок молока».

«Когда мой ребенок плакал и никак не мог успокоиться, мне твердили, что все младенцы плачут и надо бы с этим смириться. Очевидно, я была слишком чувствительной».

«Мне велели не обращать внимания на плачущего малыша, а я не соглашалась. Мне просто нужна была поддержка».

Эта статистика показывает, что 82 % молодых мам не находили поддержи у общества и разрывались между тем, что подсказывало им сердце, и тем, что им советовали специалисты.

Наука и материнский инстинкт

Интересно, что наука поддерживает идею существования материнского инстинкта, но объяснения того, что это такое, разительно отличаются. Мне очень жаль, что ученые все еще до конца не признают его. Часто, читая какие-то новые научные труды, я прежде всего думаю: «И чтобы прийти к такому заключению, им понадобились дорогостоящие исследования?» Но мы живем в обществе, помешанном на выборочном контроле. И если что-то не прошло двойной слепой плацебо-контролируемой проверки, подтвердившей надежность, то его как бы и не существует. Вот еще одно подтверждение того, как далеко мы ушли от инстинкта, интуиции, а порой и здравого смысла!

Вернемся к науке: есть две различные точки зрения на материнский инстинкт. В одном углу ринга находятся те, кто считает его следствием эволюции природы, так сказать, генетическим отпечатком. В другом – те, кто уверен, что это результат воспитания, влияния окружающей среды. Обе гипотезы подкрепляются убедительными доказательствами, но, кажется, сторонники идеи воспитания немного впереди, когда утверждают, что матери в некоторой степени «оснащены» программным обеспечением, чтобы инстинктивно реагировать на младенцев.

Ученые продемонстрировали, что мозг матери гораздо активнее мозга отца реагирует на плач именно своего малыша. Они даже выявили особые зоны мозга, отвечающие за материнское поведение и мотивацию при младенческом плаче. Исследователи назвали их «материнской схемой». Психолог д-р Джеффри Лорбербаум говорит: «Консервативная точка зрения гласит, что матери более приспособлены к обращению с детьми, особенно собственными, чем отцы. И наши исследования подтверждают, что это так. Возможно, объяснение кроется в том факте, что у них задействованы обширные зоны мозга, включая древнейшие, которые, например, отвечают за материнское поведение у грызунов. Поведение отцов природа обеспечила в меньшей степени; оно, скорее, является следствием эволюции. В ответ на плач у отцов активизируются только позже сформировавшиеся зоны мозга, необходимые для сенсорного различения, распознавания и двигательного планирования».

Более того, группа исследователей из Вирджинии, США, проводила эксперименты на крысах и выяснила, что «их материнский мозг способен меняться в ответ на новые требования материнства. Их поведенческая модель становится более богатой и высокоорганизованной. Молодая мать демонстрирует поведение, которое раньше не было ей свойственно». Психолог д-р Крейг Кинсли также изучал хищнические инстинкты у самок крыс, сравнивая нерожавших и находящихся в периоде лактации особей.

Крысам некоторое время не давали пищи, а потом предлагали сверчков. Чтобы поесть, крысам нужно было поймать сверчков и умертвить их. В мире животных усиление способности ловить добычу означает сокращение времени, которое мать проведет вдали от беззащитных детенышей, а уменьшение «окна уязвимости», в свою очередь, приведет к снижению детской смертности. Результаты опытов Кинсли показали, что нерожавшие крысы поймали сверчков за 290 секунд, а «кормящие матери» – за 70. Кинсли так прокомментировал свои наблюдения: «Мозг самки млекопитающего демонстрирует пластичность и креативность, когда речь заходит о репродукции. Другими словами, матерями становятся, а не рождаются».

Однако антрополог профессор Сара Блаффер Хрди оспаривает эту идею. Она изучает приматов более 30 лет и считает, что желание матери заботиться о малыше зависит от ее стремления быть матерью и количества времени, которое она проводит с детенышем. Сара согласна, что реакции материнского мозга меняются, но уверена, что это биологически обусловленные, а не инстинктивные проявления. «Женщина, рожденная быть матерью, научится любить любого малыша, и своего, и чужого. Женщина, не предназначенная или не готовая к материнству, может оказаться неспособной полюбить даже собственного ребенка».

Одно исследование русских ученых показало наличие материнского инстинкта у двухлетних девочек. Уже на втором году жизни он проявляется в играх с куклами и достигает пика к трем-пяти годам. Ученые установили, что это происходит на уровне подсознания, и считают, что ориентированность женщины на семью формируется уже в этом нежном возрасте.

Но не менее интересно и то, что материнский инстинкт проявляется во время беременности, задолго до родов. Ученые из Джексона, США, работали над определением веса плода, используя три метода – ультразвук, клиническое наблюдение (пальпация) и материнский инстинкт. И материнский инстинкт оказался самым точным методом, причем с большим преимуществом. Около 70 % беременных правильно предсказали вес новорожденного с погрешностью не более 10 %. Это впечатляет.

Нечто подобное произошло и в Университете Джона Хопкинса, где исследователи попросили 104 женщин, не знавших пол своего будущего ребенка, предсказать его.

Результаты показали, что женщины с образованием выше среднего правильно определили пол малыша в 71 % случаев. Кроме того, женщины, чьи прогнозы строились на психологических наблюдениях, таких как сны или ощущения, были намного точнее тех, кто опирался только на внешние проявления – например, на то, как они вынашивали младенца. Итак, ученые едины во мнении, что матери обладают инстинктом. Если бы только сами матери поверили в это!

Беспокойство из-за материнского инстинкта

Работая с неопытными мамами, я поняла, что их тревожат две вещи:

Во-первых, есть мамы, которым советуют игнорировать материнские инстинкты и воспитывать так, как предписано наукой. Как следствие, они постоянно испытывают внутренний конфликт. Во-вторых, есть матери, полагающие, что у них вообще нет материнского инстинкта и они не понимают собственных детей.

Думаю, существует три источника этих волнений: прежде всего, мамы получают слишком много советов извне, что заставляет их игнорировать свои инстинкты; затем мы как общество не оказываем молодым матерям той поддержки, в которой они нуждаются; наконец, мы недостаточно ценим материнство. Сочетание этих трех факторов лишает женщин уверенности и защищенности, поэтому они пытаются исправить ситуацию через самообразование. Но то «образование», которое они получают, еще больше подрывает их уверенность и инстинкты. Этот порочный круг лишает сил, а не прибавляет их.

Ответ

С моей точки зрения, ответ на эти беспокойства прост: выбросьте самые авторитарные из пособий по уходу за малышами и поддержите молодую маму. Только не забирайте у нее ребенка, чтобы она могла отдохнуть.

Лучше приготовьте за нее еду, уберите квартиру, похвалите за то, как она прекрасно справляется с новой ролью. И дайте ей возможность рассказать о своих страхах, тревогах, волнении и счастье. Не судите ее, не давайте советов, постарайтесь понять, какую удивительную работу выполняют матери. Нам надо перестать воспринимать материнство как нечто второсортное. Что испытывают мамочки, когда в анкете им приходится писать «домохозяйка» в графе «род занятий»? Матери умны, мудры, деловиты, они делают так много, хотя часто считают, что это не так.

Как пишет в своей книге «Материнская любовь» Наоми Стадлен, «нужно время, чтобы узнать малыша. Это необыкновенный процесс. Матери знакомятся с незнакомыми им до сих пор личностями. Их первые открытия порой незначительны. Мать может и не понимать, что она прогрессирует». Наоми продолжает: «Все эти мамочки начитались книг по уходу за малышом. Но книжки рассказывают о детях в целом. И совсем другое дело, когда мать наблюдает за собственным ребенком, сравнивая его со своими идеалами и устремлениями. Она одна на этом уникальном пути. Ей страшно признаться, что она не знает, что ожидает ее впереди. И тем не менее это хорошее начало для того, чтобы стать матерью. Скромность способствует обучению».

В конце концов, в воспитании нам надо больше прислушиваться к сердцу, а не к разуму. А важнее всего научиться слушать собственных малышей, ведь они те ключики, которые открывают наши инстинкты. Как говорит в книге «Стань вожаком стаи» знаменитый дрессировщик собак (да, именно дрессировщик собак!) Сезар Милан, «люди проживают свои жизни в дисбалансе. Мы находимся в процессе утраты инстинктивной составляющей, которая делает нас сначала животными и только потом людьми. А инстинкт равнозначен здравому смыслу… Мы мастера логических умозаключений. Мы общаемся друг с другом почти исключительно посредством языка. Мы отправляем текстовые сообщения по Интернету и сотовым телефонам; мы читаем и смотрим телевизор.

У нас много образования и больше информации под рукой, чем когда-либо ранее, что позволяет нам почти на сто процентов жить «внутри своего разума». Мы переживаем из-за прошлого и фантазируем о будущем. Зачастую мы становимся настолько зависимыми от интеллектуальной составляющей, что забываем: в этом прекрасном мире есть и многое другое… Хорошая новость состоит в том, что наши инстинкты, скрытые глубоко внутри, только и ждут, чтобы их открыли заново».

Итак, что, если? Что, если мы доверимся нашим малышам? Что, если мы вглядимся в них и спросим, чего они хотят? Как это отразится на нашем подходе к воспитанию? Что, если бы нас самих воспитывали более инстинктивно? Эта перемена отразилась бы на следующих поколениях? Ты тоже изменяешь будущее нашей расы?

Многие матери рассказывали мне, как научились доверять инстинктам и быть экспертами для самих себя. Но когда я думаю о материнском инстинкте, мне всегда вспоминается эта история.

Клэр-Луиза англичанка, а ее партнер – египтянин. Я прекрасно помню день, когда мы с ней обсуждали, чем материнство по-египетски отличается от материнства по-английски.

История Клэр-Луизы

...

У меня был опыт общения с малышами, а в двадцать лет я даже работала няней. Так что практическая сторона ухода за ребенком меня не смущала. Как и большинство людей (независимо от их личного опыта и знаний!), я имела четкое представление о том, что в воспитании правильно, а что нет.

Поэтому когда я отправилась жить за границу, сначала в Мадрид, потом в Дубай, а после в Египет, меня поразило, что совсем маленькие дети поздним вечером не спят, а находятся в ресторанах и других общественных местах вместе с родителями. Разве они не должны быть в постели? Это же личное время их родителей. Малыши отправляются в кровать в 7 вечера и спят до 7 утра, не так ли?

Такой более свободный стиль воспитания беспокоил меня, и я чувствовала, что эти родители что-то упускают. Но кое-что мне нравилось – это ощущение «общности», большой, открытой семьи, проводящей много времени вместе. Три или четыре поколения получали удовольствие от общения друг с другом. В нашем «западном» мире такого не было. Неужели наш «прогресс» отрицательно повлиял на общественное устройство? Теперь я понимаю, что первые ростки сомнения позже и привели меня к стилю воспитания, который я сознательно выбрала для своей дочурки: ориентироваться на свои инстинкты, а не на ожидания посторонних.

Во время беременности я натолкнулась на идею воспитания на основе привязанности, и все сразу встало на место. В каком-то смысле было забавно читать о том, что я должна доверять инстинктам и возвращаться к основам, когда речь шла об удовлетворении простых потребностей младенца; что любовь, прикосновение, забота даже важнее кормления. С другой стороны, ценности, на которых я выросла, настолько укоренились во мне, что я никогда раньше не подвергала их сомнению. Независимость настолько ценится в нашем обществе, что казалось немыслимым взять беспомощного малыша на руки и дать ему почувствовать себя защищенным. Маленьких следовало поощрять к независимости с самого нежного возраста.

Помню первый раз, когда я оказалась в доме у деверя и увидела, что его годовалая дочка спит в комнате родителей. Ее спальное место было прикреплено к кровати родителей. Я, конечно же, решила, что это БОЛЬШАЯ ошибка.

Позже, когда я начала делиться с мужем всеми «новыми, захватывающими» идеями воспитания на основе привязанности, они не производили на него особого впечатления. Мои «откровения» были для него само собой разумеющимися вещами. Сон в комнате родителей, нормальная реакция родителей на плач, умение мгновенно отличить, когда малышу что-то необходимо, а когда он просто этого хочет. Разумеется, ребенка надо взять на руки, если он плачет. Зачем укладывать его спать в отдельную комнату? Что значит: кроха научится манипулировать тобой? (Эта мысль его особенно забавляла!)

Я кормила дочку грудью до полугода и всегда знала, что хочу кормить сама, «если смогу». А почему не смогу? Да, есть небольшой процент женщин, которые не могут кормить по каким-то причинам, но почему нам всегда кажется, что мы не сможем? В Египте грудное вскармливание вообще не обсуждается: это самая естественная вещь. Сейчас я знаю, что это вызвано не только необходимостью (искусственные смеси недешевы), но и соответствует религиозным требованиям (Коран говорит о том, что ребенка надо кормить как минимум два года). Но решающий фактор для молодых матерей – это пример их мам, бабушек, сестер, тетушек, кузин, соседок и т. п. Все они кормили и кормят грудью. Это нормально.

К сожалению, мой муж не мог уехать из Египта и присутствовать при родах. Я впервые привезла малышку к папе, когда ей было три недели. Нас окружала его семья, и ни один человек не спросил меня, спокойная ли она и просыпается ли по ночам. Женщины подсказывали мне, как лучше кормить грудью, но никто даже не упоминал о недостатке молока, прикармливании или кормлении во сне (позднее кормление, при котором вы не будите младенца) из бутылочки.

В конечном итоге молодые мамы одинаково уязвимы и чувствительны и в Египте, и в Англии, и где угодно еще. Иногда даже полезный совет может ранить, если прозвучит не вовремя. Всегда есть давление – общества, семьи, СМИ, обстоятельств. И, как и во всем остальном, вам надо найти баланс, понять, когда можно доверять себе, а когда нужно обратиться за поддержкой и помощью к окружающим.

Пожалуй, самое разительное отличие Египта от Запада в том, как ценят и уважают там матерей. Материнство делает тебя женщиной, а не ломает твою карьеру. Для меня честь и привилегия иметь малышку, воспитывать ее, любить, защищать и заботиться так, может только мать.

Глава 2 Почувствуйте, что нужно вашему малышу

Несмотря на шесть тысяч пособий по воспитанию детей, оно все еще остается неизведанной территорией. Вам потребуется много любви, удачи и, разумеется, мужества.

Билл Косби, актер и писатель

Что, по-вашему, нужно младенцам?

По мнению современного общества малышам необходим длинный список «снаряжения»: дорогостоящие технические новинки, детская мебель, модная коляска, стимулирующие игрушки, развивающие DVD, симпатичные зверюшки с набором электронных колыбельных и несметное количество одежды, не говоря уже о различных лосьонах и снадобьях, обещающих нежную кожу и хороший сон. Для многих женщин понятие «хорошая мать» напрямую связано с суммой, потраченной на оборудование детской. Я и сама этим грешила – купила первенцу колыбельку ручной работы за тысячу фунтов. На волне «магазинного помешательства» я скупала все подряд до тех пор, пока не превысила лимит своей кредитной карты!

В 2011 г. один из авторитетных американских опросов выявил, что в среднем молодые родители тратят на ребенка 4294 доллара только за первый год его жизни!

На самом деле малышу нужно не это. Ему нужны еда, тепло и кров. Ему нужны мы. Это понимающее, думающее, чувствующее крохотное существо, такое же, как мы сами! Его потребности просты, но их так часто неверно воспринимают. Психолог Дэвид Чемберлен, пионер в области психологии родов, пишет: «Столетиями новорожденные пытаются убедить нас, что они, как и все остальные, – чувствующие и думающие существа. Тысячелетиями борются они с невежественным предубеждением, что младенцы – частично люди, недо-люди или еще не люди… Старые идеи обязательно отступят под натиском новых доказательств, но не раньше, чем миллионы малышей невинно пострадают из-за того, что их родители и доктора не считают их полноценными людьми».

Мир внутри вас

Вспомните то время в самом конце беременности, когда малыш все еще был у вас внутри, и представьте, какой была окружающая его среда. Конечно, там было влажно и тепло. Что еще более важно – температура была постоянной. До рождения он не знал, что такое холодно или тепло. Все, до чего он дотрагивался внутри вас, было мягким и теплым – касался ли он себя, стенок матки или плаценты. Он не представлял, что его кожи может коснуться холодный пластик или металл, что его могут тереть грубой тканью.

Он был обнаженным; представьте, насколько странной должна казаться ему одежда. Как, наверное, неприятно пытаться пососать кулачок, а наткнуться на колючую варежку на руке и почувствовать ткань у себя во рту. Внутри вас он не испытывал действия гравитации; он мог свободно вращаться в своем водном мире.

Теперь же вес собственного тела сильно ограничивает его подвижность. Раньше он постоянно слышал шумы: стук вашего сердца, свист крови в пуповине, урчание в животе, отзвуки вашего голоса. Звуки в матке были постоянными и монотонными. А сейчас он пришел в мир, который бывает и оглушительно громким, и совершенно беззвучным. Так много новых звуков, но нет привычного шумового фона, исчезнувшего в момент рождения.

У вас внутри было темно. И хотя малыш уже открывал глаза незадолго до рождения, он никогда не видел такого яркого света, как сейчас. Запахи, которые мы воспринимаем как нечто само собой разумеющееся, для него внове. Некоторые из них приятны и успокаивают – запах вашего тела, пота, грудного молока. Другие, такие как духи, гель для душа, освежитель воздуха, кондиционер для белья, – менее приятны.

И последнее, но очень важное: когда младенец был в матке, он находился с вами в постоянном физическом контакте, всегда чувствовал ее «мышечные объятия». И чем больше он подрастал, тем крепче они становились. До родов он не оставался без вас ни на секунду. Так что же удивительного в том, что многие новорожденные хотят, чтобы их постоянно держали на руках, и успокаиваются и засыпают только рядом с нами? Попробуйте представить, что испытывает человечек при резком переходе от постоянного физического контакта с вами к полному одиночеству в кроватке через несколько часов после появления на свет.

Несколько мам вспомнили, как их малыши адаптировались к миру взрослых:

...

«Мой второй ребенок родился очень большим (около 5 кг) и всегда был чем-то недоволен, неспокоен, особенно когда уставал. Я уверена, так было оттого, что он привык к тесноте внутри матки, и ему потребовалось немало времени, чтобы адаптироваться к «свободе». Пеленание помогало ему почувствовать себя в безопасности и быстро уснуть. Скоро оно стало обязательной частью нашего ритуала подготовки ко сну».

«Мой малыш обожал купаться со мной, почти полностью погружаясь в воду. Думаю, это напоминало ему о жизни до родов. Он так расслаблялся и успокаивался, что после купания ел и засыпал прямо на мне».

В своей книге «Дневник еще не родившегося младенца» Мануэль Давид Кудрис пытается описать мир малыша, находящегося в матке: «Мама… я не вижу тебя и поэтому не знаю, как ты выглядишь, кто ты – потому что я внутри тебя! У меня есть свой мир, свои чувства. Ты разговариваешь со мной, я хочу слышать тебя, поэтому мы открываемся друг другу, прикасаемся друг к другу… То, что у тебя внутри, твои вибрации, кровь, кости – все твое тело становится моей вселенной».

Современное взаимонепонимание?

Конечно же, мы – вселенная для наших детей. И при этом мы еще удивляемся, что они так плачут, оставшись в одиночестве. Мы словно не понимаем, почему они крепко спят только на руках и сразу же просыпаются, когда их кладут в колыбель. Мы считаем, что должны научить их успокаиваться самих; нам твердят, что малышам не следует засыпать на руках родителей. С моей точки зрения, это непонимание их потребностей.

Джина Форд писала в 1999 г. в новом издании книги «Довольный малыш» : «Обязательно подержите вашу кроху на ручках перед сном, но не укачивайте его, иначе у него закрепятся неверные ассоциации, и он не будет засыпать без укачивания… Если малыш готов ко сну, накормлен, отрыгнул, мы рекомендуем, чтобы он немного поплакал перед сном. Родители, с первых дней дающие ребенку возможность научиться успокаиваться самостоятельно, потом редко сталкиваются с проблемами сна. Такие проблемы – следствие закрепления неверных ассоциаций».

Однако чтобы почувствовать себя защищенными и заснуть, малышам нужно нечто большее, чем полный желудок и отрыжка. Им необходим тесный физический контакт. Объятия так же важны для них, как пища. Любовь – то молоко, которое их питает.

Исследования показывают, что если в раннем возрасте вы даете малышу все, что ему нужно, он вырастает более спокойным и психологически здоровым. Вот мнение детского врача и автора книги «Изначальное здоровье» д-ра Мишеля Одента: «Отношения мать/дитя в той же степени влияют на культуру, что и культура на них. Так что если ранние отношения матери и ребенка встречают поддержку или, наоборот, препятствия, это отражается на культуре в целом». Эта концепция привязанности и контакта настолько важна, что я посвятила ей целую главу (см. Главу 8 ).

Дети охотников-собирателей

Понимание того, что общество и современные эксперты могут ошибаться, углубляется, если взглянуть на малышей с эволюционной точки зрения. Переведем часы на 8000 лет назад и вернемся к нашим корням охотников-собирателей. Представьте времена, когда мужчины-охотники надолго отправлялись за добычей, а женщины отыскивали и собирали растительную пищу.

Чтобы иметь возможность весь день искать еду, они привязывали детей к себе, ведь их нельзя было оставлять одних. Человеческое грудное молоко содержит меньше жира, чем молоко других млекопитающих, а скорость, с которой оно усваивается, означает, что женщина не может продолжительное время находиться вдали от младенца. Матери-собирательницы должны были брать детей с собой, в отличие от мужчин, располагавших временем для охоты, или волков, которые могли оставлять волчат (молоко у них более жирное, чем у людей, и переваривается медленно). Самой природой предопределено, что человеческие детеныши должны быть рядом с нами, мы так устроены генетически. Но мы зачем-то боремся с этим, и это чрезвычайно усложняет воспитание.

Более того, недавние исследования Дарсии Нарваез, профессора психологии Университета Нотр-Дам, штат Индиана, указывают на связь между моделью воспитания, характерной для сообщества охотников-собирателей, и повышением уровня умственного здоровья, эмпатии, общественного сознания и интеллекта. Как утверждает профессор Нарваез, «то, как мы воспитываем детей, все чаще лишает их возможности вырасти благополучными и нравственными».

Вильям Сирс, отец восьмерых детей, автор более чем 30 книг по уходу за малышами и доцент клинической педиатрии Калифорнийского университета, резюмирует: «Мы живем в западной культуре, которая определенно конфликтует с «примитивным» стилем материнства. И поэтому наши дети постоянно плачут!»

Джин Лидлофф, автор «Концепции континуума» , подробно описала опыт своего пребывания в южноамериканских джунглях, в индейском племени екуана. В статье «Почему важна фаза «на руках» она говорит: «Я увидела, что человеческая природа – не то, что мы привыкли понимать под этим словосочетанием. Малышам племени екуана для сна совсем не нужны тишина и покой.

Они мирно засыпают в слинге, если устают, в то время как взрослые, к которым они привязаны, танцуют, бегают, ходят, кричат или гребут в каноэ…» Особенно глубоким мне кажется ее замечание, что нам следует возвращаться к истокам и прислушиваться к малышам и собственным инстинктам, а не к экспертам по воспитанию.

А вот каково мнение д-ра Джеймса Маккенны, профессора антропологии и директора Центра изучения поведения в Университете Нотр-Дам, штат Индиана: «Младенцы требуют постоянного внимания и контакта с другими людьми, т. к. не могут позаботиться о себе сами. В отличие от других млекопитающих, они достаточно долго не в состоянии поддерживать нужную температуру тела, передвигаться, самостоятельно питаться. Отношения матери и младенца особенно важны из-за его неврологической незрелости при рождении и медленного развития». Возможно, малышей не так уж трудно понять: их потребности просты, и они прекрасно доносят информацию, если только к ним прислушиваться.

Говорим на языке малышей

Как мы постигаем язык младенцев? Вам когда-нибудь встречалась опытная мама, тетушка или бабушка, которая просто знала, что нужно ребенку, и сразу же понимала, как его успокоить? Мне часто говорили, что у меня «особый дар» обращения с малышами, и молодые мамы завидовали моим «навыкам». Здесь надо признаться, что у меня нет никаких специальных умений. Я не «говорю на детском», не могу волшебным образом уговаривать маленьких. Единственное различие между вами и мной заключается в том, что я на несколько лет и на четверых детей раньше вступила на эту дорогу. И не забывайте, что никто не знает вашего малыша лучше вас, даже если сейчас вы так не думаете.

Начав заниматься с новой группой мамочек, я часто спрашиваю, какими особыми звуками и движениями их дети выражают свои потребности. Вот несколько ответов:

...

«Когда он тянет себя за ушко, я понимаю, что ему надо поспать. Если я не обращаю внимания и пропускаю его сигналы, он начинает капризничать. Если я сразу же помогаю ему заснуть, это происходит очень легко».

«Когда дочка голодна, она забавно высовывает язычок и тут же убирает его, почти как ящерица».

Это те самые мамы, которые чуть раньше жаловались, что с трудом понимают своих чад. По какой-то причине они не осознают, что уже хорошо общаются со своими детьми.

Помните, что ваш малыш уникален, как уникальны и его средства коммуникации. Так что лучший способ понять его – внимательно наблюдать, прислушиваться и представлять себя на его месте. Вот несколько знаков, которыми пользовались мои и чужие младенцы. Это не значит, что ваш ребенок будет делать так же, а если и будет, то может вкладывать в них другой смысл. Но я надеюсь, что они помогут вам начать вести собственные наблюдения.

Возможные физические «подсказки» малыша

Тянет себя за ушко – Возможно, устал

Икает – Тоже может означать усталость

Отводит взгляд – Устал или перевозбужден

Подтягивает ножки – Возможно, просто рефлекторное движение при плохом настроении, а не показатель боли в животе

Покраснел – Слишком долго плачет или перегрелся, не обязательно от боли или запора

Посинели губы – Наглотался воздуха

Высовывает язык – Возможно, голоден

Засовывает кулачок в рот – Возможно, голоден

Ищет грудь – Возможно, голоден

Вертится – Возможно, голоден

Звуковые «подсказки» малыша

Плач новорожденного может звучать по-разному. К примеру, от боли малыш плачет не так, как от усталости. Но когда плач переходит в истерику, понять, что случилось, уже тяжело. Поэтому надо постараться распознать причину плача с первых же сигналов. Естественно, разные звуки соответствуют разным «поводам», и с возрастом они становятся все более понятными. Поэтому стоит потратить время и выучить язык вашего ребенка.

В книге «Чувство ребенка: как говорить на языке новорожденного» (2010 г.) Присцилла Данстен утверждает, что в период между рождением и тремя месяцами младенцы вырабатывают звуковые рефлексы. По мнению Данстен, у нас всех есть рефлексы, такие как чихание, икота или отрыжка, которые становятся узнаваемыми, если к ним прибавляется какой-нибудь звук. Она называет это открытым ею «языком новорожденного».

Скачки развития

И в тот момент, когда вам начинает казаться, что вы понимаете малыша, все внезапно меняется. Многие родители беспокоятся, что это из-за того, что они что-то сделали неправильно, но часто причина бывает чисто физиологической. В первый год жизни мозг младенца растет и развивается не по дням, а по часам. Размер мозга новорожденного составляет примерно 25 % от мозга взрослого. Мозг вашего малыша формирует все новые связи (нейронные проводящие пути), ребенок учится, меняется его восприятие окружающего мира. Происходящие изменения не всегда очевидны, поэтому молодые мамы пугаются, что допустили какую-то ошибку и у малыша возникли проблемы со сном или он снова начал есть как новорожденный.

В этот момент надо вернуться к началу и представить, насколько пугающим может быть наш мир для младенца. Когда с ним происходят серьезные изменения, он ищет, что могло бы его утешить, как в первые недели жизни. Будучи родителями, мы должны осознавать, что первый год жизни – это время грандиозных потрясений, и обеспечивать малышу максимум комфорта, чтобы он смог пройти этот период с наименьшими потерями.

Признаки того, что ребенок переживает скачок развития:

• более частые кормления;

• частые пробуждения по ночам;

• слишком «прилипчивое» поведение;

• нервный и недовольный малыш;

• ребенок, привыкший засыпать самостоятельно, не может этого сделать;

• изменение режима дневного сна (малыш теперь спит больше или меньше);

• малышу не нравится то, что доставляло удовольствие раньше.

Скачки развития в первые полгода жизни

...

Возраст – Что может происходить

4 недели – Изменяется зрение. Теперь малыш видит дальше и четче, фокус перемещается из уголка глаза к центру. Младенец может буквально «застревать» взглядом на каком-нибудь объекте.

8 недель – Активизируется эмоциональный центр мозга: малыш улыбается, даже смеется, обращает внимание на то, что его окружает. У него возникают первые ассоциации (например, ожидает кормления, если видит бутылочку или грудь).

12 недель – Маленький лучше контролирует свое тело, часто засовывает руки в рот – это нормальная стадия развития, которую часто путают с прорезыванием зубов. К сожалению, контроль над телом еще неполный – как же часто они роняют предметы!

18 недель – Восприятие мира становится намного более осознанным, активизируется социальный центр мозга. При этом тело малыша все еще относительно незрелое, он не может выразить свои чувства словами. Период между 18 и 24 неделями давно известен как время серьезной фрустрации.

В книге «Недели чудес» д-р Фран Плуй развивает эту точку зрения: «Наши исследования показывают, что время от времени всем родителям досаждает непрекращающийся детский плач. Мы с удивлением обнаружили, что в одном и том же возрасте все нормальные здоровые младенцы вдруг становятся более плаксивыми, беспокойными, требовательными и могут довести до отчаяния домочадцев. Эти изменения позволяют малышам научиться многим новым вещам, так что их надо воспринимать как повод для праздника». Ключевой момент здесь – посочувствовать ребенку, попытаться понять, что он испытывает и почему сильнее нуждается в нас в сложный для него период.

Керри и ее новорожденный сын Сэм начали посещать мою группу в 2009 г. Помню ее первый телефонный звонок – она была очень расстроена и плакала почти весь разговор. На первое занятие она пришла спокойной и отстраненной; ее сынишка плакал, не переставая. Так грустно было видеть, что Керри обожает своего малыша, но не может понять, что ему нужно от нее. Кажется, Керри повлияла на меня как никакая другая мать. Сейчас у нее двое сыновей, и она прекрасно справляется; дети счастливы и отлично развиваются. Я получила огромное удовольствие, наблюдая за ее превращением. Если не знать предыстории, теперь она производит впечатление одной из тех самых «мам от бога», которым все дается легко. Но так было не всегда.

История Керри

...

Я считала себя готовой к рождению малыша. Мы посещали предродовые занятия, читали книжки и журналы, закупили по списку все необходимое. Мне повезло, у меня были естественные роды в воде с минимальным применением болеутоляющих. Правда, теперь мне кажется, что мой опыт все-таки оказался травматичным. Я была совершенно измотана и подавлена диаметрально противоположными рекомендациями медиков, книжных экспертов по уходу за детьми, семьи, друзей, а иногда и просто посторонних. Я чувствовала себя не в своей тарелке, словно на другой планете!

Сэму была пара недель от роду, когда медсестра предположила, что у него колики, т. к. я рассказала, как вечером он два часа плакал и не мог уснуть. К шести неделям я уже давала ему несколько лекарств от отрыжки. Я так рада, что нашла в Интернете информацию о BabyCalm™. На первое занятие я пришла жалкой развалиной, а уходила немного более спокойной и уверенной.

К концу курса я уже доверяла своим инстинктам, могла дать малышу то, что ему нужно, и понять, что он пытается мне сказать. Моей любимой темой была «как носить малыша» 1 . И этот новый способ «ношения» перевернул нашу жизнь. Я жалею об одном – что не пошла на курсы, когда сыну было еще только несколько дней, а не недель. Или даже до его рождения. С тех пор у меня родился еще один ребенок, и первые недели с ним разительно отличались в лучшую сторону от первых недель с Сэмом.

Глава 3 Набор «успокаивающих» техник

Дети всегда приносят больше забот, чем вы думали, – и больше радости.

Чарльз Осгуд, психолог

Если мы начинаем лучше понимать своих малышей и их мир, то понимаем и как их утешить, успокоить. В этой главе я делюсь не правилами, которым нужно неукоснительно следовать, а идеями, которые стоит попробовать.

Пожалуйста, не воспринимайте эту главу как список предписаний или панацею. Каждый малыш уникален – к сожалению, не существует простой формулы, зная которую можно мгновенно успокоить любого ребенка. То, что один малыш любит, другой ненавидит. То, что «работает» у одной матери, не срабатывает у другой. Самое главное – прислушиваться к маленькому и своим инстинктам, чтобы узнать, что ему нравится больше всего.

Здесь я предлагаю набор широко распространенных техник, которые вы можете попробовать, пока учитесь общаться со своим ребенком:

• ношение в слинге;

• купание с глубоким погружением;

• соска-пустышка;

• кормление;

• движение;

• шум;

• телесный контакт «кожа-к-коже»;

• пеленание;

• прогулка;
• ношение на руках (особая техника «тигр-на-дереве»).

Ношение в слинге

Ношение малыша в слинге – один из основных способов сделать его спокойным и счастливым. Оно продлевает время, когда ребенок находится в состоянии «спокойного внимания», удовлетворения, наиболее благоприятного для того, чтобы узнавать что-то новое. Находясь в матке, младенец 100 % времени проводил в физическом контакте с вами. Однако с момента рождения эта цифра снизилась до 40 %. Использование слинга также освобождает руки, что очень полезно для молодых родителей. Неудивительно, что многие мамаши в моих группах едва ли не боготворят слинг, да и я носила в нем всех четверых моих детей.

...

«У моей старшей были колики, а в 1984 г. ношение в слинге считалось чем-то странным. Но я все-таки укладывала ее в слинг (накормленную, но по-прежнему орущую) и отправлялась развешивать белье… ближе к концу этого процесса она всегда расслаблялась и засыпала… Осечек не было».

«Слинг спас мое психическое здоровье. После кесарева сечения мне было больно поднимать даже новорожденную, поэтому слинг оказался просто незаменимым, тем более что она спала только на руках».

«Слинг был единственным местом, где она спала днем первые семь месяцев и где я могла оставить ее с папой, настолько он ее успокаивал».

«Мне нравится слинг, потому что я могу открывать сынишке свой мир и разговаривать с ним. Мы оба счастливы – даже если он голоден, он не протестует, пока не вынешь его из слинга. Малыш доволен уже тем, что он рядом со мной и с молоком. А я могу поцеловать его в любой момент. И сон! Он подолгу спит в слинге, а без контакта со мной – максимум 45 минут».

«Слинг – это замечательно, он как долгое объятие, только руки не болят! Плюс он позволял мне кормить грудью при посторонних безо всякого смущения».

«Слинг почти мгновенно усыплял моего сына. Он очень тяжело засыпал, и слинг – единственное, что никогда нас не подводило».

«Как я рада, что открыла для себя ношение в слинге! Когда я уставала или малыш был чем-то недоволен, я укладывала его в слинг и выходила погулять. И тут мы оба успокаивались и приходили к полному взаимопониманию. К тому же это означало, что никто чужой не сможет взять его на руки».

Если вы решили купить слинг, подойдите к выбору со всей ответственностью. Сейчас продается множество переносок для новорожденных, одни из них удачны, другие – не особенно. Общее правило для выбора переноски: она должна поддерживать и малыша, и вас. Слинг не должен давить вам на спину, шею или плечи. В то же время он должен поддерживать спинку ребенка в правильной с точки зрения физиологии форме буквы «С», а ножки – в форме буквы «М» (как у лягушки). Тогда маленькому удобно и его бедра находятся в естественной позиции. Чтобы тельце приняло анатомически правильное положение, слинг должен фиксировать крошку под коленями, причем колени должны всегда располагаться выше бедер. Иллюстрация вверху слева показывает правильную позицию бедер и ножек в виде буквы «М», а иллюстрация справа – позицию спинки в форме буквы «С», которой нужно достичь, закрепляя малыша в слинге.

Покупая слинг, подумайте и о том, кто еще кроме вас будет его носить. Возможно, вам нужен слинг, который подойдет людям разных размеров? Как долго вы собираетесь использовать слинг в течение дня? Планируете ли вы приобрести слинг побольше, когда новорожденный подрастет? Или он пригодится вам только в течение первых месяцев? В какой позиции вы хотели бы носить ребенка? Какую ткань предпочитаете? Слинг должен надеваться легко или вы сможете потратить пару минут, чтобы правильно закрепить его?

Виды слингов и переносок

Слинги можно разделить на следующие категории:

Эластичный слинг-шарф Он очень подходит для начинающих, т. к. достаточно легко растягивается. Это длинный кусок материи, обычно от 3,5 до 5,5 м. Его можно завязывать разными способами, которые на первый взгляд пугают своей сложностью, но после небольшой практики оказываются очень простыми. Эластичный слинг хорош для новорожденных и отлично поддерживает малыша до полугода, а иногда и года (в зависимости от его веса и качества слинга).

Тканый слинг-шарф Тканый слинг обладает всеми достоинствами эластичного, плюс лучше поддерживает, т. к. почти не растягивается под весом ребенка. Но это также означает, что его сложнее правильно закрепить. Тканый слинг позволяет переносить малыша в разных положениях, в том числе на спине; его можно использовать и после года. Это самый многофункциональный слинг из имеющихся в продаже.

Кольцевой слинг Слинг с кольцами очень прост в обращении, т. к. его не надо завязывать. Вы просто надеваете его через голову и закрепляете, протягивая ткань через кольца. Кольцевые слинги обычно тканые, поэтому они хорошо поддерживают и могут использоваться с самого раннего возраста до года и позже (для переноски на бедре). Но у них более ограниченный набор положений, чем у слингов-шарфов.

Слинг-рюкзак Слинг-рюкзак подобен кольцевому слингу, но подгоняется до нужного размера либо безо всяких застежек, либо с помощью зажима или застежки. Он мгновенно надевается, но, выигрывая в скорости, вы проигрываете в поддержке, которую он обеспечивает. Слинг-рюкзак годится для непродолжительного ношения – например, похода в супермаркет. Рюкзаки – самые дешевые из всех слингов, но не предполагают разнообразия положений ребенка.

Май-слинг Май-слинг – это азиатская разновидность переноски. Он похож на слинг-шарф с широкой поддерживающей центральной полосой и четырьмя полосами ткани, закрепленными по ее углам. Май-слинг легче надеть, чем слинг-шарф, а его центральная часть обеспечивает хорошую поддержку. Часто у него есть дополнительные детали – к примеру, карманы. Май-слинг подходит малышам постарше, особенно для ношения на спине, а вот для новорожденных он не годится.

Сумка-кенгуру Переноски-кенгуру очень похожи на популярные колыбельки, которыми торгуют дорогие магазины. Важное отличие – это то, что они обеспечивают хорошую поддержку спины малыша и того, кто его несет. Они также удерживают ножки ребенка в «позе лягушки», что лучше, чем когда они свисают. Благодаря ремням и пряжкам такие переноски выглядят более «мужественными», поэтому они популярны у отцов! Их можно использовать для новорожденных (обычно с дополнительными вкладками), но предназначены они скорее деткам постарше.

Рекомендации и предостережения при ношении в слинге

Многие родители не могут удержаться от соблазна носить ребенка в слинге, повернув его «лицом к миру». Им кажется, что так он будет быстрее развиваться и не соскучится. На самом деле все совсем не так. Для малыша, смотрящего из слинга наружу, мир очень быстро становится пугающим, слишком стимулирующим. Он не может «отключиться» от происходящего вокруг, устает, расстраивается, ему сложно заснуть.

С точки зрения физиологии у новорожденного, смотрящего наружу, позвоночник принимает совершенно неестественное положение. Необходимый изгиб – буква «С» – возможен только, если ребенок повернут лицом к взрослому.

Когда маленький подрастет, вы сможете носить его на спине в анатомически правильной позиции, а он получит возможность смотреть по сторонам, когда ему захочется, или опираться головкой о вашу спину, если устанет.

Обычно родителям советуют соблюдать следующие правила ношения в слинге:

• Убедитесь, что спинке и туловищу младенца обеспечена хорошая поддержка, что он не упирается подбородком в грудь и его дыхательные пути не сдавлены. Подбородок должен располагаться как минимум на два ваших пальца выше грудки.

• Носите малыша в том же положении, что и на руках: качественные переноски плотно удерживают ребенка у груди и рядом с лицом мамы или папы.

• Все время наблюдайте за ним. Следите, чтобы ничто не заслоняло лицо и не препятствовало дыханию.

• Будьте осторожны в движениях. Общее правило – если у вас ребенок в слинге, не делайте ничего такого, чего не делали бы, держа его на руках. Избегайте обогревательных приборов и открытого огня, столкновений, сотрясений и других рискованных ситуаций.

Легко запомнить правила безопасного ношения в слинге с помощью аббревиатуры ПВНПС:

П лотно

В се время на виду

Н а расстоянии поцелуя

П одбородок не на грудке
С пинка поддерживается
Рисунки на следующих страницах показывают основные способы оборачивания слинга.

Найдите середину слинга

Оберните его вокруг талии, перекрестите на спине, выведите полосы материи на грудь, перебросив их через плечи

Пропустите полосы материи под полосу на талии и скрестите их

Оберните полосы вокруг талии, перекрестите их за спиной и выведите вперед

Завяжите слинг на боку двойным узлом

Расправьте ткань на плечах и положите малыша в слинг, как на рисунке на стр. 69

Ношение в слинге дает отцам прекрасный шанс установить тесную связь с ребенком. Еще лучше дополнить его с какой-нибудь двигательной активностью – танцами или энергичной ходьбой. Как правило, когда малыша укладывают в слинг, он начинает плакать. Это не значит, что он его ненавидит. Просто вам надо подвигаться, так что – танцуйте!

Длительное купание

Матка – это влажное и теплое место. Окружающая же нас среда сухая и относительно холодная. Так что представьте, насколько нелегко новорожденному приспособиться к жизни на воздухе. Некоторые детки в приятной теплой (около 3 °C) ванне перестают плакать буквально за несколько секунд. Можно предположить, что для них это «путь домой».

Это возвращение к теплому и влажному окружению, в котором они прожили девять месяцев. Французский педиатр Фредерик Лебойер – убежденный сторонник использования для новорожденных глубокой ванны с теплой водой. В его великолепной книге «Роды без насилия» , опубликованной в 1974 г., было много информации о ее успокоительном эффекте. Отвечая на вопрос, как помочь плачущему младенцу, он писал: «Это несложно. Ребенок покидает теплый и мягкий живот матери. Нам надо постараться дать ему эти тепло и мягкость, где только возможно. Не следует класть его на металлические весы, такие холодные и твердые. Или на грубую ткань, так непохожую на мамину гладкость и тепло. Надо класть его – в воду!»

Можно купить детскую ванночку, по форме напоминающую ведро. Она лучше воссоздаст ту обстановку, к которой привык младенец, и позволит полностью погрузить его тельце в воду. К тому же он снова примет позу эмбриона, в которой почувствует себя более защищенным. Но я всегда предпочитаю, чтобы мама или папа погрузились в ванну вместе с ребенком. Такое совместное купание дает малышу ощущение безопасности, а вам доставляет удовольствие. Это также и успокаивающий телесный контакт кожа-к-коже. Вот что рассказывают о своем опыте молодые мамы:

...

«Я любила принимать ванну с малышом, а он просто обожал это, плавал вокруг, почти полностью погруженный в теплую воду. Потом он обычно ел и засыпал у меня на руках. Прекрасное ощущение».

«Мы всей семьей обратились в новую веру – мы поклонники ванны! Кто-то из нас всегда купается вместе с детьми, а ванна такая большая, что иногда мы втискиваемся в нее все вместе!»

Соски-пустышки

Британцы положительно относятся к соскам-пустышкам. Как показывают исследования центра Avon Longitude, из 10 950 находившихся под наблюдением младенцев к одному месяцу 60 % уже пользовались пустышками. Родители воспринимают пустышки очень по-разному. Одни превозносят их успокаивающий эффект, другие яростно критикуют. Интересно, что в мире отношение к ним тоже неодинаковое. Например, в Арабских Эмиратах 99,1 % матерей успокаивают малышей грудным молоком и только менее 10 % пользуются пустышками.

Согласно некоторым исследованиям, соски-пустышки сокращают риск внезапной детской смерти, хотя пока неясно, почему так происходит. Вследствие этого Американская академия педиатрии и Британский фонд изучения детской смертности рекомендуют каждый раз перед сном давать младенцам пустышку, правда, после достижения одного месяца, когда у них уже сформируется привычка к кормлению грудью. Однако методология этих исследований подвергается критике, а результаты вызывают сомнения.

Сосание – это естественный транквилизатор, так что если вы кормите грудью, у вас уже имеется все необходимое «оборудование». Хотя многие кормящие матери все равно используют пустышки, когда им нужно время для себя или оставляя малыша с отцом. Вы должны отдавать себе отчет в том, что соска может отрицательно повлиять на кормление грудью – ваш ребенок просто раньше от нее откажется. Но если он на искусственном вскармливании, пустышка вам очень поможет. У маленького будет возможность сосать не во время кормления.

Сдавливание черепа во время родов и сосание

Другая теория, объясняющая успокаивающее действие пустышки, связана с физиологией черепа новорожденного. Во время родов кости его черепа сдвигаются и «наползают» друг на друга. Затем, за несколько дней, они возвращаются в первоначальное положение, причем во время сосания, когда движения верхней и нижней челюсти через нёбо стимулируют основание черепа. Но иногда не все проходит гладко, и чрезмерное сдавливание черепа проявляется в том, как младенец ест, и в необходимости сосать намного дольше, чем диктует норма. Если блуждающий черепной нерв, непосредственно связанный с процессом пищеварения, оказывается сдавленным в период беременности или родов, это может существенно повлиять на пищеварительную систему ребенка и вызывать боль. Такое может случиться, если роды были длительными или малыш находился в неправильном положении.

Хотя достаточных научных доказательств этому нет, многие мануальные терапевты и черепные остеопаты на личном опыте убеждаются в успокаивающем эффекте сосания. Как я недавно прочла в обзоре научных статей, «наши наблюдения показывают, что мануальная терапия – это отличная альтернатива лечению детских колик, особенно если вы считаете медицинские методы не более чем плацебо, к тому же с побочными эффектами.

Риск использования пустышек

Использование пустышек может быть в чем-то рискованным. Ученые считают, что существует определенная связь между соской-пустышкой и детскими ушными инфекциями. По данным финских врачей среди детей, обходящихся без пустышек, случаи острого отита встречаются на 29 % реже. К такому же выводу пришли и голландские ученые.

Исследования показывают, что длительное увлечение пустышками (более двух лет) в отдаленной перспективе может привести к проблемам с ортодонтией. Скандинавские стоматологи выяснили, что у маленьких любителей пустышек позднее часто развивается неправильный прикус.

Наконец, одно недавнее исследование выявило отрицательное влияние пустышки на кормление грудью. Правда, другая научная статья утверждает, что если младенец получает пустышку уже после того, как у него выработалась привычка к кормлению грудью, это не сокращает продолжительность его грудного вскармливания.

Как пользоваться соской-пустышкой

• Дождитесь, когда у новорожденного выработается привычка к грудному вскармливанию (обычно это происходит в первые четыре недели).

• Давайте малышу пустышку, если она ему действительно нужна (чтобы успокоить при плаче или помочь уснуть), но отбирайте, если он спокоен, чтобы пустышка не вошла в привычку.

• Используйте пустышки особой «ортодонтически правильной» формы.

• Постарайтесь больше не использовать ее после шести месяцев; к этому моменту ее достоинства уже исчерпаны, а недостатки могут выйти на первый план.

• Всегда следуйте за ребенком. Если он не берет соску – не настаивайте!

Кормление

Если малыш голоден, его ничем не успокоить, поэтому следите за первыми признаками голода, которые появляются еще до плача. Помните, что плач – последний «сигнал бедствия».

Как мы уже отмечали в главе 2, ранними признаками голода являются:

• облизывание губ, открывание и закрывание рта;

• сосание кулачков, губ или языка;

• поиски груди;

• беспокойство;
• капризы.
Неплохо помнить, что младенцу не обязательно давать полную порцию молока; иногда ему нужно «быстро перекусить», а порой и просто пососать, чтобы успокоиться. Кормление по требованию исключительно важно для новорожденного, поэтому я посвятила ему отдельную главу (см. главу 9). Как мы уже видели, кормление дает ему необходимые калории, расслабляет, успокаивает и помогает костям черепа вернуться в нормальное положение.

...

«Помню, как я в полусне кормила свою кроху среди ночи, и вдруг меня буквально накрыло волной любви (эндорфины?). Здорово!»

«Я предвкушала окончание каждого дня, время, когда я смогу уделить малышу все мое внимание – накормить, искупать, прижать к себе. В эти минуты мы оба были совершенно спокойны и счастливы».

Движение

Представьте, как малыш до рождения жил в своем водном доме. Он ощущал себя почти невесомым, вращался и кружился, вода поддерживала его крошечное тельце и давала ему ту свободу движений, которой он не скоро достигнет «на суше». А теперь подумайте о том, как вы заставляли его шевелиться. Беременная матка находится в постоянном движении. В конце срока подготовительные схватки много раз сжимали его подобно нежному, успокаивающему массажу. И каждый раз, когда вы совершали какое-нибудь движение, ваш ребенок тоже двигался внутри вас.

Теперь, после рождения, ему должно быть странно лежать неподвижно почти все время. Малышу, как правило, нравится движение: и когда вы укачиваете его на руках, и когда папа танцует с ним под музыку, и когда он подпрыгивает на коленях у бабушки. Только поддерживайте головку и шею новорожденного, и вскоре вы поймете, что он сильный и крепкий, и хочет двигаться гораздо больше, чем вам казалось. С ним можно танцевать, раскачиваться из стороны в сторону, быстро ходить.

Для вас положительный побочный эффект заключается в том, что во время двигательной активности гипофиз вырабатывает гормоны счастья эндорфины, великолепно поднимающие настроение. Упражнения также провоцируют выброс серотонина и норадреналина, низкий уровень которых обычно приводит к депрессии. Многие молодые мамы буквально спасаются быстрой энергичной ходьбой на воздухе.

...

«На наших занятиях мы часто предлагаем родителям потанцевать с детьми под ритмичную музыку и замечаем, что «беби-данс» особенно удается папам».

«Мой муж неделями танцевал с сынишкой вечера напролет. Иначе тот никак не переставал плакать».

Шум

Матка – это по-настоящему шумное место! Младенцы привыкают там к постоянным звукам кровеносной системы матери, ее сердцебиения, потока крови, проходящей через пуповину. И после всего этого как же неприятно им бывает оказаться в мире тишины, прерываемой внезапным резким звуком! В матке все шумы были примерно одной громкости и темпа, а теперь надо привыкать к такому многообразию!

Многие новорожденные хорошо реагируют на подобные «внутриматочным» звуки, обычно их называют «белым шумом». Белый шум – это комбинация частот всех звуков, доступных восприятию человека. Подсчитано, что белый шум состоит из 20 000 звуков. И это сочетание оказывает успокаивающее действие не только на малышей, но и на взрослых.

Мамы из моих групп часто упоминали о том, как им помог белый шум и какие приятные неожиданности были с ним связаны:

...

«Мой сын реагировал на белый шум, как на щелчок выключателя. Уставая, он начинал ворчать и ворочаться. И он явно не принадлежал к числу детей, засыпающих сразу после кормления.

Так что я пеленала его и включала радио на статический шум… а потом купила CD. Забавно, что как-то мы гостили у бабушки, и в это время приехала моя сестра, страдающая бессонницей. Ее комната была рядом с нашей, и наутро она сказала, что отлично выспалась, потому что слышала радио через стенку. Сестра даже загрузила «белый шум» на телефон. Сейчас моему малышу уже 17 месяцев, но если он не может заснуть, я включаю CD с белым шумом, и он тут же отключается. Весь мой первоначальный скепсис улетучился».

Исследование, проведенное в госпитале Королевы Шарлотты, показало, что 80 % младенцев засыпали через пять минут после включения белого шума, и только 25 % погружались в сон за то же время без его воздействия.

Вы можете воссоздать шумы матки без дорогостоящего оборудования, просто включив в комнате, где спит новорожденный, вентилятор или настроив радио на статический шум. Американские исследования установили, что потолочный вентилятор в комнате спящего малыша снижает риск внезапной смерти на 72 %. Или купите CD с записью белого шума; вы сможете проигрывать его по кругу, уменьшая громкость, когда ребенок успокоится. Стоит оставлять его включенным и во время сна, чтобы маленький не проснулся в беспокойной фазе.

Телесный контакт «кожа-к-коже»

Тесный телесный контакт очень важен не только для того, чтобы успокоить малыша, но и чтобы создать благоприятную атмосферу для его развития. Это важный элемент установления связи с новорожденным. Возможно, вам давали подержать его на руках сразу после родов, чтобы стимулировать выработку окситоцина, гормона любви и привязанности.

...

«Когда мы с малышом пытались наладить грудное вскармливание, мне нравилось садиться с ним в ванну и прижимать его к себе. Это очень помогало наладить связь и успокоить его».

«Контакт «кожа-к-коже» после второго кесарева сечения помог установить более тесную связь с сынишкой по сравнению с тем, что было после первых родов. Это было удивительно и казалось совершенно естественным».

Преимущества тесного контакта не исчерпываются первыми часами. Они сохранятся на всю жизнь. Задумайтесь о том, что мы берем ребенка на руки много раз в день, но редко это прикосновение «кожа-к-коже». Как правило, мы касаемся одетого малыша или переодеваем его, меняем памперс. Но если вы каждый день будете находить время для контакта «кожа-к-коже», случится чудо. И здесь прекрасно подходит время массажа.

В книге «Детский массаж: пособие для любящих родителей» Вимала Макклур пишет: «Детский массаж выводит уход за малышом на новый уровень. Его достоинства не ограничиваются физиологией. Если вы регулярно массируете ребенка, то устанавливаете с ним тесную связь на всю оставшуюся жизнь».
Есть множество центров, обучающих массажу. Но вам не нужно специального образования, чтобы помассировать своего кроху: главное, что вы спокойно, уважительно и любяще прикасаетесь к нему. Вот мнение некоторых мам:
...

«Мне это казалось естественным. Не было никакой другой причины. Я всегда сразу же реагировала на массаж, так что подумала, что и с ребенком будет так же. Это было инстинктивное решение».

«Я научилась детскому массажу за шесть лет до рождения собственного малыша. Так что массаж был для меня как возвращение домой, к ощущению покоя, нежности и тепла».

«В первый раз я массировала его, когда ему было три дня. И впервые я видела его голеньким. Это был потрясающий момент. Сейчас ему 5 лет, и мы все еще регулярно делаем массаж».

BabyCalm™ предлагает облегченную версию массажа, которую мы называем терапией прикосновений. Она несложная и обязательно следует за желаниями ребенка. Не беспокойтесь, что сделаете что-нибудь не совсем правильно. Вы сами найдете наилучшую комбинацию прикосновений, идеально подходящую вам и малышу. Прежде всего наслаждайтесь общением, для этого не надо быть экспертом.

8 шагов терапии прикосновений BabyCalm™

...

Прежде чем начать, убедитесь, что в комнате тепло, снимите ювелирные украшения и выключите мобильный! Не массируйте ребенка сразу после кормления. Если он плачет и массаж не доставляет ему удовольствия, остановитесь и выберите более подходящее время.

1.  Успокойтесь сами, сделайте несколько медленных глубоких вздохов (попробуйте вдыхать на счет семь, а выдыхать на одиннадцать), расслабьтесь, поговорите с малышом, попросите у него разрешения прикоснуться к нему. Так вы открываете каналы общения с младенцем и демонстрируете ему свое уважение.

2.  Снимите с него одежду и памперс, почувствуйте каждую часть крошечного тела, попытайтесь понять его на более глубоком уровне. Еще лучше, если вы тоже разденетесь до пояса и сможете ощущать ребенка всей кожей. Если для вас это некомфортно – не надо себя заставлять; делайте только то, что кажется вам правильным.

3.  Налейте на ладонь достаточное количество пищевого неароматизированного масла для массажа, желательно экологически чистого, первого холодного отжима (к примеру, подсолнечного), разотрите его на ладонях, пока они не станут мягкими и теплыми. Не экономьте на масле. Нежно погладьте малыша от головки до ступней, разговаривая с ним или напевая. Не волнуйтесь, если он не встречается с вами взглядом. Это не говорит о том, что он чем-то недоволен. Совсем маленьких деток можно положить на колени или взять на руки.

4.  Теперь сосредоточьтесь на ножках. Мягко поглаживайте ножку в направлении наружу от бедер к кончикам пальцев. Затем «оберните» бедро обеими руками и сдавливайте его, постепенно продвигаясь к ступне. Потом сожмите ступню, удерживайте ее так, если малыш не возражает. Проделайте то же самое с другой ножкой.

5.  Согните ножки младенца и поднимите их к груди – как делают велосипедисты. НИКОГДА не принуждайте ребенка, следуйте за ним. Разведите ножки до положения лягушки, повращайте их, положив ладонь на грудку малыша. (Но если у него ортопедические проблемы, так делать нельзя.)

6.  Положите правую ладонь на животик ребенка. Теперь начните поглаживать его обеими руками по часовой стрелке сначала вверх по восходящей ободочной кишке, затем вдоль поперечной ободочной кишки, потом вниз по нисходящей кишке. После этого помассируйте животик ребром ладони движениями сверху вниз (этого нельзя делать, если у новорожденного пупочная грыжа или еще не отпала пуповина).

7. Поместите обе руки на грудку и двигайтесь наружу, как бы осторожно «раскрывая» ее. Затем положите правую ладонь на правое плечо, обнимите его и начните движение к левому бедру. Проделайте то же самое левой ладонью. Младенцам это часто не нравится, так что не переусердствуйте.

8.  Проделайте с ручками то же, что делали с ножками. Положите обе его руки на грудь и похлопайте ими.

Затем разведите их в стороны. Пусть это станет вашей игрой. Переверните малыша на животик, если ему это нравится (для комфорта можно подложить под головку и грудку свернутое валиком полотенце или, что еще лучше, устроить ребенка у себя на коленях). Положите правую руку на его левое плечо, обнимите, а потом скользите вниз к попке. Повторите то же самое левой рукой с его правым плечом. И обязательно заканчивайте массаж объятиями и поцелуями!

Пеленание

Пеленание – древняя, но по-прежнему популярная успокаивающая техника. Распространено мнение, что спеленатый малыш чувствует себя так, словно его все еще держат на руках, поэтому его можно спокойно положить в кроватку. Кроме того, пеленание помогает подавлять рефлекс Моро, пугающий многих новорожденных. Вы и сами можете прийти к выводу, что ваш младенец дольше спит и быстрее успокаивается, если вы его запеленали. Но есть и другая точка зрения: пеленание вызывает различные проблемы и не слишком уважительно по отношению к маленькому.

Помните, что пеленание – это заменитель физического контакта с вами, так что если вы носите малыша на руках, в слинге или спите рядом, пеленать его не нужно.

Если вы кормите ребенка по требованию, для вас важно не пропустить первые признаки голода, а они менее заметны, когда он спеленат. Поэтому я склоняюсь к мысли, что пеленание больше подходит искусственникам. И последнее: не забывайте, что после пеленания малышам обязательно нужны объятия и много физического контакта «кожа-к-коже».

Если вы сторонник пеленания, придерживайтесь следующих рекомендаций Фонда изучения младенческой смертности:

• Никогда не пеленайте головку или лицо младенца.

• Никогда не пеленайте новорожденного, если он болен или у него температура.

• Следите, чтобы он не перегревался. Для пеленания подходит только тонкая/дышащая ткань.

• Пеленайте не туго, так, чтобы малыш мог ворочаться.

•  Всегда укладывайте его спать на спинку.

• Не пеленайте туго грудку.

• Не пеленайте туго бедра и ножки. Ножки должны быть достаточно свободными, чтобы принять характерную для новорожденных «лягушачью» позицию.
• Начинайте пеленать как можно раньше. Не пеленайте трехмесячного малыша, если он не привык к этому.
На рисунках показано, как пеленать ребенка.

Загните верх пеленки так, чтобы получился треугольник

Положите ребенка шейкой на линию сгиба

Прижмите правую руку малыша к туловищу, возьмитесь за левый угол пеленки и оберните ее вокруг малыша. Подоткните пеленку под левую сторону тела

Подведите нижнюю часть пеленки к левому плечу младенца, прижмите его левую руку к телу и оберните тканью его руку, туловище и попку

Теперь заведите оставшийся конец ткани налево и оберните ее вокруг ребенка, используя тяжесть его тела для закрепления пеленки

Убедитесь, что ткань не сдавливает ему грудку и бедра – вам надо зафиксировать только ручки и животик

Вынесите малыша на свежий воздух

Зачастую дети перестают плакать в тот же момент, когда их выносят на свежий воздух. Не знаю, объясняется ли это движением, тем, что их потряхивает в коляске, слинге или машине, или сама перемена воздуха влияет, но эффект бывает просто-таки потрясающим.

Да и вам может быть очень полезно выйти на улицу и проветриться, если вы долго оставались один на один с плачущим младенцем. Мамы часто говорят, что по-настоящему ценят прогулки с ребенком. Во-первых, физическая нагрузка помогает им вырабатывать эндорфины; во-вторых, они встречают других мам и могут поболтать. Ведь вполне вероятно, что это единственная за весь день возможность пообщаться со взрослым человеком, столь необходимая для сохранения психического здоровья.

...

«Я выходила за порог – и это буквально оказывалось для меня глотком свежего воздуха! Я успокаивалась, малыш успокаивался, и я переставала ощущать себя оторванной от мира».

«Я знала, что на свежем воздухе почувствую себя лучше, но в некоторые дни не могла заставить себя выйти из дома. Это казалось бессмысленным, потому что идти было некуда, да и встречаться не с кем. Но раздражительность была еще хуже. Так что даже поход в магазин означал порцию воздуха и улучшение самочувствия».

Носим малыша в позе «тигр-на-дереве»

Часто, пытаясь успокоить малыша, мы удерживаем его лицом к себе, заглядываем ему в лицо, в глаза. Но если ребенок перевозбужден, ему намного полезнее не видеть нас. На занятиях по детской йоге я запомнила одну позу – «тигр-на-дереве», когда младенец лежит на сгибе руке матери, поддерживающей его под животиком. При этом взгляд его направлен в сторону вниз. Не забывайте, что в матке малыш часто оказывался вверх ногами или на боку, так что положение «тигр-на-дереве» может совершить чудо и мгновенно успокоить его. Находясь дома, недолго подержите ребенка в этой позе. Возможно, он перестанет плакать.

Еще лучше потанцевать с этим «тигренком». Я прекрасно помню, как наши младенцы орали в начале занятия йогой и какая полнейшая тишина воцарилась, когда мы начали танцевать, держа их как тигрят, свисающих с ветки дерева.

...

«Тигр-на-дереве» стал огромным открытием для нас с мужем. Какой поразительный трюк! Дочка моментально успокаивалась, при этом с ней можно было передвигаться и что-то делать свободной рукой. Фантастика!»

«Нашей дочурке нравилось, когда ее держали как «тигра-на-дереве», она действительно успокаивалась, но эффект оказался продолжительным! Сейчас ей почти шесть, но она все еще надевает оранжевый костюм тигренка с черными полосками и носится в нем по всему дому!»

Примечание: помните, что малыша надо укладывать спать на спинку.

Глава 4 Уход за ребенком в разных странах

Если кто-то заявит, что владеет секретом, как помочь вашему малышу лучше спать, развиваться и меньше плакать, вы поневоле заинтересуетесь.

Д-р Мария Блуи, автор книги «Как носить младенца»

Вы когда-нибудь видели фотографии матерей сельских районов Африки, новорожденные которых плотно закреплены у них на спинах ярко раскрашенной материей? Или мексиканских младенцев, привязанных к мамам длинным шарфом радужной расцветки? Азиатских мам, работающих в поле с детками в май-слинге? Маленьких эскимосов, уютно устроившихся в теплых флисовых заплечных сумках?

Меня поражает, что ношение в слинге воспринимается как что-то новое и современное, хотя оно старо как мир. Меня не раз останавливали на улице, когда я несла малыша в слинге. Пожилые люди и даже медики говорили: «О, в наше время не было этих новомодных штучек – мы обходились коляской». На самом деле именно всевозможные коляски и можно назвать новомодными!

Ношение ребенка в слинге не ново и не стильно, это не временное явление, придуманное какой-то школой воспитания. Оно нормально, естественно, а для многих родителей в разных уголках мира просто необходимо. Слинг возвращает нас к нашим предкам, охотникам и собирателям. Как я уже упоминала в главе 3, мужчины отправлялись на охоту, а женщины собирали фрукты, овощи, хворост. При этом дети все время были у них на спине! У них не было другого выбора!

Воспитание в племенах

Я уже говорила о книге Джин Лидлофф «Концепция континуума» , когда-то перевернувшей мое сознание. В 1970-х гг. Джин провела два с половиной года в племени южноамериканских индейцев екуана и была поражена тем, насколько их концепция воспитания отличалась от принятой в западной цивилизации. Джин часто замечала, что дети екуана спокойны и счастливы, в отличие от наших новорожденных. Одним из ключевых моментов она считала то, сколько времени они проводят на руках матерей.

Находясь на руках, младенцы никогда не плакали, не взмахивали ручками, не пинались, не выгибали спинки, не сжимали кулачки. Они спокойно сидели в слингах или спали на чьих-то коленях. Их не рвало, если только они не были серьезно больны; они не мучились от колик. Только начав ползать или ходить, они не ждали, что кто-то подойдет к ним, а сами добирались до матери или няньки в поисках поддержки, нужной им для продолжения исследований. Даже оставшись без присмотра, они редко получали травмы. Так что же, их «человеческая природа» отличается от нашей? Конечно, это не так. Чему же мы можем научиться у племени екуана?

В своей книге «Детство: мультикультурный взгляд» Мелвин Коннер также подчеркивает сходство воспитания в племенах с воспитанием у других приматов и его резкое отличие от традиций западной культуры:

«Например, в племенах охотников и собирателей, таких как бака и кунг, матери носят детей почти все время и кормят несколько раз в час… То же можно сказать и о наших ближайших родственниках – обезьянах. С течением эволюции постоянная близость выполняла несколько функций: мать находилась между младенцем и существом, которое могло его съесть; она согревала малыша теплом собственного тела… Означает ли это, что матери и ребенку по-прежнему необходим непрерывный контакт? Разумеется, нет… Тем не менее совершенно не удивительно, что некоторые мамы и новорожденные нашего общества движутся к древней эволюционной модели».

Надо сказать, я купила эту книгу студенткой по совету моего преподавателя психологии д-ра Джеймса Деметра и не открывала ее 15 лет, пока у меня не появились собственные дети. Когда ты сама становишься родителем, у тебя появляется какое-то новое, глубокое понимание, интерес и эмпатия к детям и другим родителям. Сейчас это одна из моих любимейших книг, и я часто заглядываю в нее в надежде напитаться мудростью.

Что мы, «западники», можем позаимствовать у племенного воспитания?

Ясно, что ношение в слинге зародилось по необходимости тысячи лет назад. И только в конце 1980-х гг. д-р Вильям Сирс придумал для него название и стал инициатором его возрождения на Западе. Оно помогает матерям всего мира заниматься домашними делами, выполнять обязанности и кормить свою семью. И только мы, странные существа с Запада, норовим спустить младенца с рук при первой же возможности, придумываем все новые и новые приспособления, заменяющие наши руки, наше сердцебиение, тепло и движения. Сразу после рождения мы начинаем оставлять их в одиночестве и удивляемся, почему они протестуют. Подумайте, что получилось бы, если бы мы приняли идею ношения в слинге, нормальную для наших предков охотников-собирателей. Изменилось бы поведение наших младенцев? Отразилось бы это на их дальнейшем развитии?
И здесь научные исследования приходят к сходным выводам. В результате новорожденные не только бы намного меньше плакали, но и укреплялась бы связь между родителями и детьми. Как формулирует д-р Сирс на www.askdrsears.com, «ношение в слинге изменяет ваше понимание того, каковы младенцы. Молодым родителям часто кажется, что новорожденным полагается спокойно лежать в колыбели и пассивно взирать на подвешенные над ними погремушки. Время от времени их следует вынуть из кроватки, покормить, поиграть и вернуть на место. Создается впечатление, что периоды активности нужны только для того, чтобы успокоить малыша и снова погрузить его в пассивность. Ношение в слинге противоположно такому подходу. Носите ребенка на руках по многу часов в день и укладывайте его спать, только чтобы заняться собственными делами».

Как носят своих малышей другие млекопитающие

Можно найти и другие примеры того, что матери носят младенцев на себе. Подумайте о других видах млекопитающих – для них это типично. И опять мы выглядим чудаками – мы единственный вид на планете, который укладывает новорожденных в хитроумные устройства на колесах и толкает перед собой! Может, пора нам поучиться у своих собратьев? Ведь, в отличие от нас, они не производят впечатления страдающих от крайней усталости, непрекращающегося плача, колик и проблем с кормлением. Возможно ли, что различие заключается именно в том, что млекопитающие носят детей «на руках», а наши младенцы лежат в колясках?

Эта мысль поразила меня, когда однажды весной я отправилась в зоопарк с трехлетней тогда дочерью. В вольере с обезьянками наблюдался настоящий «беби-бум»; крошечные детеныши сосали молоко, крепко держась за матерей, а те в это время скакали с ветки на ветку. И тут я отвернулась от клетки и заметила целое море колясок всех фирм и цветов радуги. Малыши сидели в них спиной к мамам, зажав в ручонках соски-пустышки и мягкие игрушки. Некоторые дети капризничали, и мамаши энергично раскачивали коляски из стороны в сторону или катали взад-вперед, пытаясь их усыпить.

Я не могла не сравнивать эти две картины: по одну сторону – женщины, лихорадочно успокаивающие орущих младенцев; по другую – обезьянки в полном физическом контакте со своими спокойными малышами, с удивлением нас разглядывающие. И мне стало грустно…

Почему малышу нужно лежать на животике

...

Одно из самых очевидных проявлений того, что наши дети слишком мало бывают у нас на руках и слишком много лежат на спинке, – плагиоцефалия, или «синдром плоской головки». Обычно он развивается, когда новорожденный слишком долго лежит на спинке и оказывает давление на заднюю поверхность черепа, делая ее плоской. Для решения проблемы нам предлагают специальные шлемы, но все гораздо проще: устраните причину – исчезнет и следствие. Словно сама природа подсказывает, что дети не должны слишком много лежать на спине.

Поскольку диагностические критерии еще до конца не разработаны, трудно назвать частоту случаев плагиоцефалии. По одной статистике, она встречается у 1 новорожденного из 300, по другой – едва ли не у 48 % детей в возрасте до одного года. Родителям часто напоминают, что, хотя спать младенцы должны на спинке, им необходимо проводить довольно много времени и на животике.

Многие не отдают себе отчета в том, что если малыш находится в слинге лицом к вам, его положение во многом сходно с положением на животе. Так что если ему не нравится выкладывание на животик, вы можете к обоюдной радости заменить его ношением в слинге.

Что дает слинг родителям

Мы знаем, что ношение в слинге уходит корнями в глубь истории и что это нечто большее, чем просто удобный способ транспортировки малыша. Например, я всегда напоминаю родителям, что слинг можно использовать и дома (особенно в первые дни), чтобы успокаивать младенца, развивать его и освобождать себе руки!

И наконец, еще одно достоинство слинга – его успокаивающее действие на родителей. Исследования показывают, что когда мать находится в непосредственной близости от ребенка, у нее понижается уровень тревожности и стресса. Принимая все это во внимание, трудно понять, почему слинг не пользуется сегодня большей популярностью.

Носить новорожденного в слинге может и отец. Для него это прекрасная возможность побыть рядом и установить связь с младенцем. Если мать кормит грудью, она всегда может успокоить кроху своим молоком, а вот отца природа не одарила такой возможностью. И тут ему на помощь приходит успокаивающий эффект слинга.

Кроме того (не обязательно делиться этим секретом с вашим партнером), мужчина со слингом неизбежно привлекает внимание женщин! Мой муж часто повторяет, что если бы он до женитьбы знал об очаровывающих женщин свойствах слинга, то одолжил бы на денек какого-нибудь младенца и оказался в центре восхищенного женского интереса!

Папы предпочитают более «мужественные» переноски, как правило, черного цвета, с ремнями и пряжками.

Я закончу главу рассказом Сэма о том, как слинг помог ему стать настоящим отцом.

История Сэма

...

Когда у нас родился сынишка, жена купила слинг-шарф, мягкий и нежный. Я смотрел, как они передвигаются в полной гармонии, и завидовал. Но сам я слингом не пользовался, закреплять его мне казалось сложным, к тому же я боялся повредить что-нибудь малышу. Мне нужна была более жесткая переноска, позволяющая ему смотреть наружу и развиваться во время наших прогулок. Но когда в три месяца пришло время более жесткого слинга, мне вдруг показалось, что еще слишком рано «поворачивать его лицом к миру»… да и вес тела приходился на промежность… это выглядело как-то болезненно!

Я опробовал много разных слингов, и они оказались не такими уж и сложными. Я научился носить ребенка анатомически правильно и впервые осознал все достоинства этой переноски. Моему сыну нравилось, когда я носил его. Удивительное ощущение!

Я начал воспринимать слинг по-другому; не только как «средство транспортировки», высвобождающее руки, но и как возможность быть ближе к моему малышу… на расстоянии поцелуя! Мне нравилось, что я мог погладить его по головке, спинке, попке. Я не хотел, чтобы он рассматривал мир; пусть лучше смотрит на меня. Шутки в сторону… я пересмотрел все фильмы, на которые раньше не хватало времени. Жена без сил падала в постель, а я усаживал сына в слинг, танцевал и кружился с ним, параллельно поглядывая на экран телевизора. И он спокойно засыпал!

Даже сейчас, когда ему исполнилось два годика, мы с женой иногда носим его в слинге. Не часто и по разным причинам. Недавно жены не было дома, я присматривал за малышом один. Середина лета, жарко, он раздражен, у него режутся зубки, он никак не может успокоиться. Тогда я поместил его в переноску и отправился на улицу. Я гладил его голые ножки, целовал в лобик, вскоре он расслабился, успокоился и заснул. Думаю, в тот день я вряд ли бы добился успеха другим способом. Когда мы вернулись домой, он продолжал спать в слинге, а я включил очередное кино.

Глава 5 Что такое нормальный младенческий сон

Если человек говорит, что спит как младенец, он не знает, о чем говорит.

Лео Дж. Бурк, епископ

В нашем обществе принято судить о молодой матери по продолжительности сна новорожденного, особенно ночного. «Он уже не просыпается ночью?», «Он хороший мальчик?», «Он дает тебе поспать?» – вот вопросы, которые мне задавали, когда я родила первенца. Они заставляли меня беспокоиться о сне малыша и моей способности (неспособности) помочь ему спокойно спать ночью. Так было с первым ребенком; со вторым и третьим я тихо рычала про себя, но кивала и слабо улыбалась; а с четвертым – горе было тем, кто невинно спрашивал меня об этом, их ожидала брань и резкая отповедь!

Я люблю поспать и в молодости часто не могла проснуться вовремя. Но после рождения первого ребенка я уже никогда не спала так, как прежде. Да, сон теперь от меня ускользает, но зато у меня есть что-то гораздо более важное. И если бы я не хотела, чтобы моя жизнь изменилась, я бы прежде всего не рожала детей. Вот вкратце тот ответ, который со временем стали получать от меня все интересующиеся, «хорош» ли мой малыш и «не просыпается ли он ночью».

Так какой же он, «хороший малыш»?

Я искренне не понимаю, почему с нашей точки зрения «хороший ребенок» – это спящий ребенок. Значит, того, у кого проблемы со сном, можно назвать «плохим»? Создается впечатление, что многие не понимают физиологию нормального детского сна. А если бы понимали, то не потребовались бы мириады «инструкторов по детскому сну», никто не интересовался бы, как спит ваш малыш, и молодые мамы не чувствовали бы себя виноватыми в том, что их дети просыпаются по ночам.

Находясь в матке, младенец подчиняется суточному ритму (или биологическим часам) матери, поскольку к нему через плаценту поступает гормон сна мелатонин. Естественно, после рождения обмен мелатонином прекращается, и новорожденному приходится учиться регулировать свой ритм. На это требуется не меньше двух месяцев, и только к четырем годам процесс стабилизируется.

С биологической точки зрения до четырех месяцев младенец вообще не чувствует разницы между ночью и днем. Когда заходит солнце, нам хочется спать. Но для малыша закат ничем не отличается от рассвета.

Некоторые эксперты придерживаются той точки зрения, что новорожденному надо как можно раньше, лучше с первых дней, научиться их различать. Они предлагают использовать и плотную маску для сна, и полную тишину, и отсутствие зрительного контакта или другой стимуляции органов чувств. И тогда ребенок не будет просыпаться всю ночь. В реальности все не так: да, он меньше общается ночью, но потому, что его к этому приучили, а не оттого, что понимает – наступила ночь, он устал, надо спать.

Вот чего вы действительно можете добиться таким способом – приучить малыша спать только в полнейшей тишине и с маской, что превратит в ад ваши попытки взять его с собой в отпуск, в гости или в ресторан. Окружающие часто восхищались способностью моего первенца «засыпать где угодно», т. к. он мог спать при ярком дневном свете, практически в любом положении и при любом шуме, даже под диско-музыку на свадьбе. Он был одарен какими-то сверхъестественными способностями ко сну или это естественно для младенца, не испорченного специальными техниками засыпания?

Чего в реальности можно ждать от детского сна

Детский сон регулируется гормонами иначе, чем сон взрослого. Кроме того, у маленьких другие циклы сна. У новорожденных они очень просты, это, по сути, две фазы: спокойный сон (глубокий сон) и активный сон (более чуткий сон). И каждый цикл вполовину короче (примерно 45 минут), чем соответствующий цикл у взрослого (90 минут).

Отличие в характере сна детей и взрослых имело биологический смысл на заре цивилизации, когда надо было опасаться хищников. Но эволюция все еще не приняла в расчет, что современная детская – вполне безопасное место. Поэтому младенцы проходят циклы сна в два раза быстрее, чем взрослые, и не трудно догадаться, что просыпаются по ночам они тоже в два раза чаще. Каждые 20–45 минут они начинают ворочаться в фазе легкого сна. В этой фазе они часто просыпаются, если их что-то тревожит. И что же их беспокоит? Возможно, иногда вы понятия не имеете, почему ваш малыш расплакался среди ночи, но в других случаях это вполне очевидно.

Подумайте: почему вы просыпаетесь ночью? Вчера я проснулась от холода, когда сползло одеяло; потом захрапел муж, а в 6 утра мой четырехлетний сынишка залез к нам в постель. Иногда ночью мне нужно в туалет, иногда жарко, или пугают незнакомые звуки, или приснится что-то страшное, или в горле пересохло и надо попить. А бывает, что я вообще не понимаю, отчего проснулась.

Ну и почему мы при этом считаем, что младенец должен к 12 неделям спать ночи напролет? Даже если он не плачет, едва ли он все время спит. Скорее всего он несколько раз просыпается, но никого не беспокоит. Точно так же, как я, и вы поднимаетесь ночью по разным причинам.

Так что же, малыш «хорош» и «доволен», если не разбудил нас? А мы «хорошие родители», потому что он одиноко лежит там, проснувшись, и не нуждается в нас? Д-р Вильям Сирс придумал термин «синдром отключения», описывающий, что, вероятно, происходит при таком сценарии.

Вот что он пишет на сайте AskDrSears.com: «Малыши, которых приучили не выражать свои потребности, воспринимаются послушными, сговорчивыми или «хорошими». А ведь, возможно, они подавлены и «отключили» эмоции. Из них могут вырасти дети, никогда не говорящие о том, что им нужно, а со временем и нуждающиеся в психологической поддержке взрослые.

Как насчет того, что новорожденных надо часто кормить днем и ночью? Есть научное исследование, показывающее, что ваши ожидания полноценного ночного сна вступают в конфликт с их требованием частого кормления. Повторюсь, очень многие эксперты считают, что младенцы должны функционировать как взрослые, и даже предлагают «заправлять» их молоком в течение дня; кормить во сне (в очень позднее время) или перейти к искусственной смеси, чтобы не нужно было кормить их грудью ночью. Это у нас, взрослых, большие желудки, это мы можем есть «про запас». Для маленького же ребенка с его крошечным желудком и быстро перевариваемой жидкой диетой это просто нереально.

Ангелоподобные младенцы

Конечно, есть дети, которым не надо уделять внимание по ночам – они легко засыпают и долго спят безо всяких усилий со стороны родителей. Трейси Хогг, автор книги «Все о малыше», называет их «ангелоподобными младенцами»; они такими родились. Но они относятся к подавляющему меньшинству. Я же говорю о большинстве новорожденных, которые регулярно просыпаются и плачут.

Мой второй сын Флинн примерно с восьми недель почти каждую ночь спал с 8 вечера до 6 утра, и я была ему не нужна. По иронии судьбы то, что заставило бы многих молодых родителей запрыгать от радости, меня немного огорчало. Мне нравились наши ночные кормления, когда я сидела с малышом на руках и думала обо всех мамах, занимающихся в этот момент тем же самым. Все детки разные. Некоторые, как Флинн, от природы расположены поспать, но я не устаю повторять, что они в меньшинстве.

Главное, что я хотела подчеркнуть в этой главе, – совершенно нормальные и здоровые младенцы часто просыпаются по ночам. Это не означает, что вам недостает навыков ухода за ребенком и что это проблема, которую надо решить. Если только вы сами не считаете это проблемой.

Жестокий миф о сне «ночь напролет»

Ученые согласны во мнении, что пробуждение по ночам нормально и обычно для новорожденных. По результатам одного из исследований, в 3 месяца 46 % малышей регулярно просыпается ночью, к 6 месяцам эта цифра снижается до 39 %, к 9 месяцам наблюдается регресс – 58 %, и к году она слегка сокращается до 55 %. Другое наблюдение за 649 младенцами показало, что только 16 % из них в полгода не просыпались. Анализ родительского восприятия сна продемонстрировал, что «около трети из них были серьезно озабочены режимом детского сна».

Думаю, нашему обществу пора сформулировать реалистичное представление о режиме сна новорожденных. Не надо называть ту горстку малышей, которым удается не просыпаться, «хорошими», и не стоит судить о родителях по качеству сна их детей! Для молодых родителей реалистичные ожидания – это ключевой момент. Они не должны воспринимать сон с перерывами как проблему.

Необходимо помочь им справиться. Возможно, надо увеличить продолжительность отпуска отца по уходу за ребенком и размер пособия по беременности и родам, улучшить предродовую подготовку. Я не утверждаю, что родители не имеют права иногда рассердиться на этот крохотный комочек, лишающий их сна. И не предлагаю «улыбаться и терпеть» в ожидании того благословенного дня, когда вы утром посмотрите на часы и не поверите своим глазам – вы проспали восемь часов кряду! Бессонные ночи с маленьким – это тяжелое испытание. Накапливается такая усталость, о существовании которой вы раньше и не подозревали:

...

«Что бы вам ни говорили о пытке бессонницей, вы вряд ли поймете, что это такое, пока у вас не появится собственный ребенок. Я ожидала, что мне будет тяжело, но эти первые месяцы не поддаются описанию! 24 часа в сутки 7 дней в неделю ты обязана кормить, менять памперсы, обнимать-утешать… Иногда все это одновременно, а потом снова и снова. Все это выматывает физически и эмоционально. Но в какой-то момент я с удивлением обнаружила, что мое тело адаптировалось, я больше не чувствовала себя такой изнуренной и постепенно начала ценить умиротворяющие интимные ночные кормления».

«Я не очень много помню о первых неделях. Знаю, что было непросто, но мы прошли через это. Иногда я думаю, что родителям важно услышать, что это нормально – чувствовать себя совершенно разбитым и бояться, что мозг сейчас вылезет из ушей. Потому что все это пройдет».

«Теперь я понимаю, что такое пытка бессонницей. Я не была готова просыпаться 2–3 раза каждый час. Но ты просто проживаешь этот период, и становится легче».

«Слово усталость ничего не объясняет… Я сама работала акушеркой, но реальность меня ошеломила. Я была совершенно измотана, кормила/переодевала/снова укладывала в кроватку/вынимала оттуда через полчаса. И еще чувствовала себя виноватой перед партнером, когда будила его среди ночи и просила помочь, ведь утром ему надо было отправляться на работу».

«Когда люди говорят «спит как младенец», они имеют в виду крепко и минимум семь часов. Но я практически не спала, и это сводило меня с ума. Хорошо бы, чтобы кто-то предупредил меня, что будет очень тяжело. Тем не менее то, что вы получаете в итоге, стоит всех мучений».

В следующих двух главах мы обсудим специальные техники, которые помогут продлить ночной сон, но сначала история Кэти:

История Кэти

...

Перед родами меня постоянно спрашивали, подготовила ли я детскую. И удивлялись, узнав, что я не купила кроватку и не украсила комнату за месяцы до появления новорожденного. Я решила, что до полугода мой малыш будет спать в нашей комнате (сначала в кроватке-корзине), так мне посоветовали.

У многих перед глазами возникает картинка укутанного в одеяло младенца, лежащего в своей кроватке в отдельной комнате. Родственники со стороны мужа рассказывали, как его принесли из больницы десяти дней от роду, положили в кроватку в комнате на верхнем этаже и отправились в сад пить шампанское!

Я думала, что новорожденные просыпаются ночью раз в три часа. Меня это пугало, я боялась, что не справлюсь при таком недостатке сна! Как я ошибалась…

В первую ночь в больнице Захари вообще не хотел засыпать в своей пластиковой люльке. Другие дети в нашей палате плакали, мне было жарко, я плохо себя чувствовала и мечтала только о сне. Дежурная акушерка показала мне, как правильно пеленать. Но единственное, что помогало, – положить его рядом и убаюкать.

Дома он каждые полчаса просыпался от голода. Хотя сын был рядом в корзинке, даже это не казалось удобным, т. к. надо было сесть и вынуть его из люльки. Мы почти не пеленали малыша, потому что было очень жарко, и я боялась, что он перегреется. Конечно, все мы не высыпались. Я не понимала, почему он просыпается так часто, почему голоден всю ночь, ведь днем он получал много молока.

Через пару недель мы сняли с колыбели бортик и укрепили ее на нашей кровати. Захари спал на собственном матрасике, но прямо у меня на глазах. Это не очень помогало, но я боялась прижимать его к себе, опасалась синдрома внезапной смерти из-за перегревания. А еще я беспокоилась, что мы не сможем «выселить» его из нашей постели, когда он подрастет. Считается странным брать малыша к себе в кровать ночью, поскольку это ваше с партнером личное время. Мне хотелось всегда видеть ребенка, но предполагалось, что ночью мне следует отказаться от своих инстинктов.

Я знала двух малышей, которые пару недель находились в интенсивной терапии. Они вышли из больницы идеальными «сонями», и с первого дня оставались одни в детской. Они спали по 12 часов, так что для них не имело значения, где это происходило. Я завидовала им и их родителям. Проходили недели, а Захари продолжал спать как новорожденный, просыпаясь каждые два часа. Так что же я делала не так? Единственное, с чем я понемногу научилась справляться, – это с недостатком сна.

Полагаю, мое представление о сне новорожденных было правильным, хотя и чрезмерно оптимистичным. Но я никак не ожидала, что прерванный сон станет нормой. Мне очень хотелось обратиться в детский центр «Клиника сна», где обучали контролировать плач, но тут я прочитала о естественном воспитании и решила, что контролируемый плач – это неправильно. Время оказалось для нас лучшим лекарем. Постепенно Захари перестал просыпаться по ночам. Первую спокойную ночь мы провели после того самого дня, когда в 10 месяцев он сделал первый шаг.

Глава 6 Техники засыпания

Когда я брала малыша на руки, то часто думала, что мои слова и поступки повлияют не только на него, но и на всех, кого он встретит. И это влияние продлится не день, месяц или год, а вечность – очень волнующее ощущение для матери.

Роуз Кеннеди, мать Президента США Дж. Ф. Кеннеди

В предыдущей главе мы выяснили, что новорожденные просыпаются по ночам по разным причинам: их сон еще не регулируется гормонами; они не отличают день от ночи, циклы сна у них короче, чем у взрослых; они круглые сутки испытывают потребность в пище, особенно если находятся на грудном вскармливании. Так что их ночное поведение вполне нормально. Если вдуматься, что 25 % малышей страдает от длительных приступов плача и что 60 % детей к 9 месяцам все еще регулярно просыпается по ночам, становится ясно, почему множество невыспавшихся родителей ищет выход из этого положения. Добавьте к этому измученных недосыпанием, эмоционально подавленных матерей, которые срывают раздражение на малышах, и вам откроется секрет востребованности «консультантов по детскому сну».

Контролируемый плач

Большинство отчаявшихся родителей прибегает к консультациям по техникам засыпания с элементами контролируемого плача. Долгие годы считалось, что младенец должен поплакать перед сном, самостоятельно успокоиться и уснуть. Такой была квинтэссенция всех рекомендаций. И многие современные книги занимаются «повторной переработкой» этой идеи. В этой главе я воспользуюсь термином «контролируемый плач», хотя есть и другие – «постепенное угасание», «выплакивание», «дистанцированное успокоение».

Все методы предполагают некоторые манипуляции, такие как маска для сна или очень строгий режим дня с указаниями никогда не позволять новорожденному засыпать у вас на руках, на груди или в родительской постели. Однако многие психологи считают, что это временное решение проблемы, которое в отдаленной перспективе принесет больше вреда, чем пользы. По мнению психолога Оливера Джеймса, «есть достаточно свидетельств того, что слишком жесткие правила не дают нам в итоге «довольного малыша… Мы получаем более уязвимого, раздражительного и капризного ребенка».

Как родители воспринимают контролируемый плач

Самое настораживающее в предлагаемых методах – то, что, пользуясь ими, родители ощущают дискомфорт. Я знакома с очень многими мамами, которые, находясь на грани сумасшествия, обратились к контролируемому плачу. Признаюсь, я и сама этим грешила со своим первенцем. Но пока мне не встретился ни один родитель, удовлетворенный этим процессом. Да, они вздохнули с облегчением – малыш теперь не просыпается, но довольны ли они тем, как достигли такого результата? Едва ли. Вот несколько комментариев:

...

«Да, мне нужно было наладить сон, но это было ужасно, он так плакал! Я тоже плакала и хотела только одного – прижать его к себе и прекратить это».

«О, это сработало, сейчас она спит ночью по 12 часов. Но я чувствовала себя такой виноватой, когда использовала «контролируемый плач». Никогда раньше не видела ее такой несчастной».

«Мы попробовали, но всего лишь два раза по две минуты. Они показались мне самыми длинными минутами в жизни, и помню, как я следила за секундной стрелкой. Я сказала мужу: «Не могу больше, это просто неправильно». И он ответил: «Да, это отвратительно. Не понимаю, как можно делать это подолгу». Мне запали в душу слова консультанта по грудному вскармливанию: «Если ваша подруга расстроена и плачет, вы будете ждать пять минут перед тем, как подойти и успокоить?» И я раз и навсегда отказалась от «контролируемого плача».

«Выслушав тонны советов от «знающих людей», я попробовала техники засыпания со вторым сыном – а он был очень требовательным и несговорчивым. Но я сломалась, у меня сердце разрывалось от чувства вины. Мне и сейчас стыдно, годы спустя».

«Помню, как я плакала оттого, что мой малыш плачет, а я не реагирую. В этом было что-то ненормальное. А все дело в том, что я шла против своего инстинкта».

«Я сидела на пороге спальни и рыдала как сумасшедшая… Но сумасшедшей была не я – меня заставляли действовать наперекор инстинктам».

«Я оставалась на первом этаже, отключив «радионяню», а мой муж стоял возле детской. Я бы прижала ее к себе и обняла, я не настолько сильная, чтобы слышать, как моя дочь заходится в истерике».

«Он так переволновался, что его вырвало прямо на себя. Душераздирающее зрелище».

А теперь задайте себе вопрос, что говорил всем этим мамам их материнский инстинкт? Очень печально, что всем им приходилось его игнорировать и думать, что у них нет другого выхода. Но у некоторых мамочек хватило сил прислушаться к себе и отказаться от специальных техник:

...

«Перед родами я немного читала о контролируемом плаче, и эта идея не казалась мне разумной. Я решила не делать выводов и проверить ее на собственном опыте. Но когда мой малыш заплакал, внутренний порыв взять его на руки и успокоить оказался таким сильным, что именно это я сделала. И больше у меня и мысли не возникало о режиме контролируемого плача. Трудно идти против общественного мнения, но я счастлива, что доверилась инстинктам!»

Непросто не подчиниться давлению авторов пособий по уходу, сотрудников горячих линий, информации веб-сайтов и даже советам медиков и не испробовать метод контролируемого плача. Если его продвигает даже национальная система здравоохранения, что должна думать молодая мать? Что он эффективен? Безопасен? Мне очень нравится цитата из статьи Пинки Маккей «Минусы контролируемого плача»: «Хотя многочисленные «эксперты» по сну утверждают, что нет свидетельств причиняемого им вреда, существует огромная разница между «нет свидетельств вреда» и «есть свидетельства БЕЗВРЕДНОСТИ». Интересно, что Пинки австралийка, и вот какова позиция Австралийской ассоциации психического здоровья новорожденных:

...

«Контролируемый плач несовместим с тем, что необходимо младенцам для эмоционального и психологического здоровья, и может иметь непредсказуемые отрицательные последствия. Мы не располагаем исследованиями лабораторий сна, оценивающими уровень психологического стресса, которому подвергается ребенок при контролируемом плаче, или его эмоциональное и психологическое воздействие на растущий организм».

Да, этот метод работает, новорожденные спят дольше; однако тревожит отсутствие информации о его побочных эффектах.

Бихевиоризм и расцвет консультаций по уходу за новорожденными

Оставлять плачущего малыша одного до момента, пока он не «успокоится сам», – концепция совсем не новая. Вообще-то д-р Эмметт Холт предложил ее еще в 1895 г. в своей книге «Уход за детьми и кормление. Катехизис для матерей и нянь» .

Эта тенденция продолжилась в начале ХХ века, когда психолог-бихевиорист Джон Ватсон стал президентом Американской ассоциации психологов. Находясь на этом посту, Ватсон внедрял основные идеи бихевиоризма в воспитание. Он предостерегал матерей от демонстрации любви и привязанности к своим детям. Джон Ватсон свято верил, что поведение и личность малыша «лепятся» родителями, и давал строгие указания: «Никогда не обнимайте и не целуйте их. Никогда не позволяйте им сидеть у вас на коленях. Самое большее – поцелуйте их в лобик перед сном. По утрам обменивайтесь рукопожатием. Погладьте по голове, если они отлично справились со сложной задачей».

Бихевиористский подход к проблемам сна и, в частности, к контролируемому плачу работает и часто быстро приносит результаты. Вопрос в том, как происходят перемены и какое побочное влияние на ребенка они оказывают. Мои сомнения прекрасно выразил английский поэт В.Н. Оден: «Разумеется, бихевиоризм “работает”. Но и пытки тоже “работают”. Дайте мне нормального разумного бихевиориста, кое-какие медикаменты, несложные электроприборы и 6 месяцев, и я заставлю его декламировать Афанасьевское вероучение на публике».

В то время как Ватсон советовал американским матерям не душить детей любовью, в Новой Зеландии тем же занимался Труби Кинг. Он основал общество, в задачи которого входило «сделать новозеландских детей одними из самых здоровых в мире». В 1942 г. в книге «Кормление и уход за малышом» Кинг подчеркивал важность жесткого и четкого режима и необходимость избегать объятий и ласк, чтобы правильно сформировать характер ребенка.

Постепенное угасание

В 1980-х гг. работы Холта, Ватсона и Кинга популяризировал д-р Ричард Фербер. Книга Фербера «Решите проблемы сна вашего ребенка» стала бестселлером, и сотни тысяч молодых родителей обратились к ней за советом. Фербер настаивал, чтобы родители следовали режиму, а ночью использовали так называемое «постепенное угасание». Модель была такой: родители оставляли младенца одного в детской и приходили успокаивать его (не вынимая из кроватки) через все увеличивающиеся промежутки времени. Процесс продолжался, пока малыш не засыпал, и повторялся ночь за ночью до формирования привычки засыпать самостоятельно без помощи взрослых.

В результате эта модель была названа «ферберизацией». Однако в интервью сайту www.parenting.com Фербер заявил: «Мне льстит, что моя фамилия послужила созданию нового термина, но здесь кроется недопонимание. Я всегда считал, что у проблемы сна есть множество решений и что каждая семья и каждый новорожденный уникальны. Все хотят простого решения, а его не существует. Я никогда не призывал родителей оставлять детей надрываться от плача. «Постепенное угасание» – только один из возможных подходов. Во втором издании я попытался как можно четче разъяснить, что этот подход не годится для каждого случая. Так что если кто-то говорит мне, что опробовал мой «метод», я понимаю, что он прочел только небольшую часть моей книги».

Хоть розой назови ее, хоть нет

За последние 30 лет многие авторы подхватили мысль о том, что малышей нужно оставлять плакать на все возрастающие отрезки времени и ограничивать физический контакт, чтобы поощрить их самостоятельно засыпать и не просыпаться ночью. При этом они утверждают, что их подход – щадящий, т. к. родители все-таки успокаивают младенца (погладив по головке, вынув из колыбели и снова уложив, спев колыбельную, похлопав по животику и спинке). И большинство придумывает более привлекательное и мягкое название процесса – утешение на расстоянии, контролируемое успокоение, самоуспокоение и т. д. Но факт остается фактом: это жесткие методы, они не дают малышу того, что ему необходимо, и являются стрессом для родителей.

Работает ли контролируемый плач?

Нельзя отрицать действенности контролируемого плача, но надо разобраться, какой смысл мы вкладываем в этот вопрос. Может ли контролируемый плач контролировать поведение так же, как это делал Ватсон почти 100 лет назад? Да, безусловно. Спят ли дети ночью? В большинстве случаев да. Можно ли гарантировать продолжительный эффект?

И вот тут исследования перестают быть убедительными. Выясняется, что многие «вышколенные» дети снова начинают просыпаться по ночам в период с 9 месяцев до года. Конечно же, неслучайно, что эта перемена совпадает по времени с проявлением нормального физиологического явления – сепарационной тревожности. Может ли контролируемый плач сделать вашего малыша спокойным, счастливым, удовлетворенным? На этот вопрос многие ученые отвечают отрицательно, поскольку имеют в виду не только длительный ночной сон, но и причину , по которой работает контролируемый плач.

Полагаю, многие сторонники контролируемого плача имеют смутное представление о мозге новорожденного и нейрофизиологическом развитии. Модель контролируемого плача построена на предпосылке, что крошечные дети формируют привычки и мыслят логически и рационально, как взрослые. Но основы нейропсихологии говорят о другом. Мозг новорожденного несовершенен. Во-первых, он намного меньше по объему, чем мозг взрослого. Во-вторых, подавляющее большинство из его 100 миллиардов нейронов еще не образовали связи. То есть младенцы не думают так, как мы. Неокортекс, часть мозга, отвечающая за логическое мышление, почти не проявляет себя у дошкольников. Так что мозг малыша примитивен, он фокусируется на выживании и базовых эмоциях, потому что главная задача новорожденного – выжить.

Тем не менее ранний опыт оказывает серьезное влияние на развитие мозга. У новорожденного синапсов, или нейронных связей, в два раза меньше, чем ему со временем потребуется. Если какие-то синапсы используются постоянно, они закрепляются, если редко – исчезают. Это означает, что уже в самом раннем возрасте мы можем вызвать в детском мозгу перманентные изменения, как плохие, так и хорошие.

Лишая малыша необходимого физического контакта, мы изменяем нейропластичность его мозга, влияем на область, связанную с отношениями. Через много лет это может отразиться на его умении строить отношения. Напротив, нежный и чуткий уход исключительно важен для правильного развития мозга. Как это ни парадоксально, дети, очень сильно привязанные к родителям, вырастают во взрослых, которые могут о себе позаботиться. Об этом мы подробнее поговорим в главе 8.

Тогда почему же контролируемый плач столь эффективен? Представьте, что вам плохо, вы расстроены. Вы плачете, вам очень хочется, чтобы вас утешили, обняли. Но ваши близкие игнорируют вас пять, десять минут. Потом они появляются, и вы чувствуете облегчение, но они не делают того, чего вы ждете. Они только гладят вас по голове или похлопывают по животу. Теперь спросите себя, продолжите ли вы плакать или сдадитесь и спрячете свои отрицательные эмоции внутри?

Имоджен О’Рейлли, мать двоих детей, пишущую на сайте www.alternative-mama.com, так взволновал опыт контролируемого плача, что она сочинила письмо от лица новорожденного. Это не самое приятное чтение заставляет взглянуть на проблему с его точки зрения.

Письмо малыша, которого учат засыпать

...

Мамочка, я в растерянности.

Я привык засыпать у тебя на руках. Каждую ночь я лежу так близко к тебе, что слышу, как бьется твое сердце, ощущаю твой сладкий запах. Постепенно погружаясь в сон, я вижу твое красивое лицо. Я чувствую себя защищенным твоими любящими объятиями. Если я просыпаюсь, потому что голоден, замерз или соскучился, ты заботишься обо мне, и я мгновенно засыпаю снова.

Но на этой неделе все по-другому.

Каждая ночь проходит так: ты укладываешь меня в кроватку, целуешь на ночь, выключаешь свет и уходишь. Сначала я ничего не понимаю, гадаю, куда ты ушла. Потом пугаюсь и начинаю звать тебя. Я зову и зову тебя, мамочка, но ты не приходишь! Мне так грустно. Ты так мне нужна. Никогда раньше я не чувствовал это так сильно. Где же ты?

И вот ты возвращаешься! Я так счастлив, я думал, ты бросила меня навсегда. Я тянусь к тебе, но ты не берешь меня на руки. Ты даже не смотришь мне в глаза. Ты шепчешь, что сейчас ночь, и снова уходишь.

Это повторяется снова и снова. Я плачу и кричу, с каждым разом все дольше, ты приходишь, но не касаешься меня.

Потом я перестаю кричать. У меня болит горло, в голове стучит, урчит в животе. Но сильнее всего болит сердце. Я просто не могу понять, почему ты не возвращаешься.

После нескольких бесконечных ночей я сдаюсь. Мне слишком больно плакать, тем более что это ни к чему не приводит.

Я ничего не понимаю. Если днем я падаю и набиваю шишку, ты поднимаешь меня и целуешь. Если я голоден – кормишь. Ты всегда догадываешься, когда я хочу, чтобы ты обняла меня, покрыла лицо поцелуями, рассказала, какой я необыкновенный и как ты любишь меня.

Но ночью, когда темно и тихо и по стене бродят странные тени, ты исчезаешь. Мамочка, я вижу, что ты устала, но я так тебя люблю. Я просто хочу быть рядом.

Теперь я не плачу ночью. Но я по-прежнему тоскую по тебе.

Чем опасен контролируемый плач

Другое объяснение действенности контролируемого плача предлагает теория приобретенной беспомощности американского психолога Мартина Селигмана. В 1965 г., исследуя взаимосвязь страха и обучения у собак, Селигман пристегивал их ремнями так, что они не могли двигаться, звонил в колокольчик и применял электрошок. Потом он расстегивал ремни, т. е. собаки физически вполне могли убежать от электрошока, и снова звонил в колокольчик. Однако собаки не двигались с места. Они «научились беспомощности» и даже не пытались избежать болезненного воздействия. Зачем пытаться, если это бесполезно? Как это соотносится с малышом, подвергнутым контролируемому плачу? Почему он перестает кричать? Не потому ли, что это безрезультатно? Зачем, если никто не приходит?

Негативные последствия

Потенциальные негативные последствия контролируемого плача могут быть такими:

• Младенцы не получают стимулирующих прикосновений родителей, что важно для их развития (см. главу 8).

• Ночью они не получают достаточного количества молока, а если мать кормит грудью, это плохо сказывается на его выработке.

• Новорожденные страдают от повышения уровня кортизона, что может привести к неврологическим проблемам. Если у очень маленького ребенка в течение долгого времени вырабатывается кортизон, позже он неправильно реагирует на стресс – производит либо слишком много, либо слишком мало кортизона. И то, и другое нежелательно, т. к. избыток кортизона ведет к тревожности и депрессии, а недостаток – к амбивалентности и эмоциональной отстраненности.

• У малышей учащается пульс, поднимается давление и температура.

• Иногда их рвет. Удивительно, но некоторые консультанты считают, что так ребенок протестует против приучения ко сну, и советуют не обращать на это внимания!

• Возможно и появление феномена приобретенной беспомощности.

• Потенциальное отрицательное влияние на формирование надежных привязанностей.

Но несмотря на все это, 61 % издающихся в Америке книг по воспитанию продвигают этот метод. Такая популярность приводит в замешательство многих психологов. Ведь согласно последним исследованиям, мать страдает от длительного плача малыша только первые пару дней, а вот у младенца уровень кортизона остается повышенным, даже когда он перестает плакать и кажется спокойным.

Проблема покажется еще более серьезной, если мы вспомним о нейропластичности и разрушении воспринимающих кортизон рецепторов из-за незакрепления связей. Как это отразится на новорожденном в будущем? Об этом дискутирует в своей книге «Любовь имеет значение, или Как привязанность формирует мозг малыша» психотерапевт Сью Герхардт: «Такой ранний опыт [контролируемого плача] в будущем заставит мозг не реагировать на гормон стресса. В итоге мозг ребенка перестанет вырабатывать кортизон, хотя в стрессовых ситуациях он необходим».

И наконец, мнение педиатра д-ра Пола Флейсса, высказанное им в книге «Сладкие сны: педиатр делится секретами детского ночного сна» :
«Модная нынче идея, что проснувшийся ночью новорожденный должен «сам себя успокоить» без физического и эмоционального контакта с родителями, неверна. Самое лучшее – чтобы он спокойно заснул, убедившись в близости и надежности мамы и папы. Иначе та неприятная причина, которая заставила его проснуться, усугубится страхом и отчаянием от ощущения, что его бросили, что он не нужен. Если малыш уверен, что мама всегда придет на помощь, стоит ему только позвать, он скорее станет уверенным в себе и самостоятельным ребенком, который может справляться с проблемами и не требовать вмешательства родителей. Лишая новорожденного необходимой эмоциональной поддержки, мы рискуем сформировать эмоционально нестабильную личность».

Альтернативы

Ну и что означают все эти исследования для хронически не высыпающихся родителей? Что вы должны во что бы то ни стало справиться с любой степенью усталости? Не жаловаться? Выстоять, хотя недостаток сна уже влияет на ваши отношения с малышом? Разумеется, нет. Все, что происходит с вами, тоже имеет значение. Я часто слышу от сторонников контролируемого плача фразу «счастливая мать = счастливый малыш».

В ней есть доля правды, но мне всегда хочется сказать:

(1) Эти мамы действительно счастливы? Или контролируемый плач доставляет им и неприятные эмоции?

(2) Очень многое, помимо ночного сна, способно сделать счастливыми мать и дитя.

(3) Можно ли улучшить ночной сон малыша, не прибегая к контролируемому плачу?

Да, можно. И некоторые техники укрепляют связь между младенцами и родителями, улучшают качество грудного вскармливания и помогают успокоиться обеим сторонам. Я напоминаю о том, что у вас есть выбор. «Контролировать плач или стать жертвой?» Все не так однозначно. Есть и другие, мягкие и щадящие, способы, о которых мы поговорим в следующей главе.

История Трейси

...

Либерти всегда была, что называется, привязчивой девочкой. Хотела быть со мной днем и ночью, плохо реагировала на посторонних. Прошло довольно много времени, и мы с мужем почувствовали, что не в состоянии больше круглосуточно сидеть у ее кроватки и гладить по головке, нужно было выкроить «время для нас».

Я спросила совета на форуме, который мне тогда нравился, и в ответ целый женский хор пропел мне оду «контролируемому плачу». Меня предупредили, что подходит он не всем, порой мучителен, зато эффективен.

Выяснилось, что этот метод подробно описан у Ричарда Фербера в книге «Решите проблемы сна вашего ребенка». Пока я изучала теорию, мы придумали такой ежевечерний ритуал: купание, кормление и сказка перед сном. Так что по вечерам Либерти знала, чего ей ожидать.

Четко помню, что мы начали эксперимент с контролируемым плачем в пятницу. По плану к понедельнику мы должны были получить успокоившуюся дочь и свободный вечер для себя! Для первой ночи интервалы, через которые надо было навещать малышку, составляли три, пять и десять минут, пока она не заснет. Я решила, что уменьшу промежутки: начну с двух минут и закончу восемью.

Я поцеловала Либерти перед сном, пожелала спокойной ночи и не слишком искренне улыбнулась, с трудом скрывая волнение. Она улыбнулась в ответ. Не успела я спуститься на первый этаж, как она закричала. Это было ужасно, но я смотрела на экран «радионяни» и не двигалась с места. Через две минуты я поднялась наверх. Я не хотела уходить, по ее щекам катились слезы, но сдаваться было нельзя. В первую ночь она не меньше часа кричала и плакала, пока не заснула. За этот час ее вырвало, так что мне пришлось помыть ее и сменить постель.

Следующая ночь началась так же, но через 20 минут плач прекратился. Казалось, дело пошло на лад. Третья ночь увенчалась почти полным успехом, она поплакала пару минут и успокоилась. Но я все равно чувствовала вину, что подвергла мою девочку такому испытанию, хотя ее плач всего лишь означал, что она хочет быть с нами. Потом я прочитала, что у продолжительного плача могут быть отдаленные последствия, и пожалела о том, что сделала.

Второго ребенка я кормила грудью дольше, чем Либерти. Ноа привык к кормлению перед дневным и ночным сном, просыпался ночью, чтобы поесть. Мужа это раздражало, а меня изматывало. История с дочерью повторялась. Мы снова задумались, как быть. Я сразу отвергла идею контролируемого плача. Мне хотелось найти более мягкий и менее травматичный способ. Да, это заняло больше времени, что-то около месяца, но ощущения были гораздо более приятными.

Думаю, мать должна сделать осознанный выбор. Или, если не получается, довериться инстинкту. Мне следовало так поступить и с первым ребенком.

Глава 7 Десять способов продлить ночной сон

Самый надежный мост между отчаянием и надеждой – хороший ночной сон.

И. Джозеф Коссман, бизнесмен и предприниматель

Молодые мамы часто спрашивают меня, как помочь новорожденному спать ночью немного дольше, не прибегая к контролируемому плачу. В свое время я дорого бы заплатила, чтобы выяснить это. Как правило, советуют что-то вроде этого:

...

«Наверное, его пора отлучать от груди, он уже большой парень – 16 недель, дайте ему детского риса».

«Перед сном попробуйте докармливать его детской смесью. Возможно, он просто голоден». «Если вы дадите ему немного поплакать вместо того, чтобы сразу хватать на руки, он научится тому, что ему нужно, – успокаиваться самостоятельно».

«Купите маску для сна, обязательно укладывайте его в одно и то же время и никогда не позволяйте засыпать у вас на руках».

Между прочим, когда я была молодой мамой, я испробовала все по списку. Мой первенец перестал просыпаться ночью к полугоду. Сейчас ему 10 лет, и ему очень трудно заснуть. Его нужно то обнять, то поцеловать, то принести водички, то распахнуть дверь или не гасить свет. Подойдет все, что угодно, лишь бы не засыпать в одиночестве. Он стал таким после годика. У него наблюдаются и некоторые проблемы, связанные со слишком ранним отлучением от груди, о чем я упоминала в главе 6.

Как удлинить сон, не травмируя малышей и родителей

В этой главе я познакомлю вас с некоторыми методами, которые помогут вам и новорожденному спать подольше без контролируемого плача или раннего отлучения от груди. Должна повториться: реалистичность связанных со сном ребенка ожиданий – залог вашего спокойствия. Я закончу эту главу рассказом о сне вместе с малышом. Это, наверное, лучший из всех способов продлить ночной сон!

Слушайте малыша

Как-то мне позвонила мамочка, занимавшаяся у меня до родов, и долго рассказывала, каким прекрасным опытом оказались ее роды дома в воде, как между нею и дочуркой установилась мгновенная связь, что грудное вскармливание сразу же наладилось… Малышке было тогда около восьми недель. Но за всем этим скрывалась большая проблема: «Сара, у нее ужасный сон, я не знаю, что делать, помогите!»

Я поинтересовалась, что она подразумевает под «ужасным сном». Выяснилось, что девочка всегда засыпает во время кормления и может спать так часами, но стоит положить ее в колыбель, она тотчас начинает кричать и плакать. Если же не спускать ее с рук, она продолжает спокойно спать. Я предложила не класть малышку в кроватку, и днем использовать слинг, а ночью – спать вместе.

Она ответила, что ей бы это очень подошло, но мама и медсестра утверждают, что дочка должна спать отдельно, иначе у нее сложится неправильный режим сна. К счастью, она прислушалась к ребенку и спала с ней в одной постели еще два года. Сон, как вы понимаете, наладился. Новорожденные не умеют говорить, но отлично доносят до вашего сознания, что им нужно. Учитесь слушать.

Доверьтесь инстинкту

Я все еще живо помню, как уютно устраивалась в постели с сыночком и кормила его в предрассветные часы. Мы часто одновременно проваливались в сон, и вдруг я просыпалась от ужаса, что не поместила его в кроватку. И раз за разом, как только я пыталась положить его на место, он либо снова начинал сосать, либо принимался рыдать. Тогда я усаживалась у колыбели, качала ее, пела песенки, гладила его по головке – и так часами.

Если это не помогало, муж принимал эстафету и долго-долго носил Себа по дому на руках. В особенно тяжелые ночи он пристегивал малыша в автомобильном кресле, садился за руль прямо в пижаме и халате и до утра возил его по нашему поселку. Если бы только я слушала себя, а не книжных экспертов, друзей и медиков! Я бы вообще не укладывала его в кроватку, и мы трое спокойно спали бы до утра.

...

«С первым ребенком было сложнее всего. Я оказалась не готова к недосыпанию и еще не знала, что спать вместе – не преступление. Когда родился второй малыш, мой муж работал в другом городе, и я осталась одна с двумя детьми младше двух лет. Я собралась с духом, выкинула умные книжки и взяла дочку к себе в постель. Грудное кормление пошло намного легче, а я стала хоть немного высыпаться. К 7 месяцам дочурка спала всю ночь, не просыпаясь. Третий малыш сразу же «поселился» в нашей постели. Я понимала, что это избавляет меня от стресса. А если я хорошо сплю ночью, в выигрыше оказывается вся семья».

Малыш знает, что будет дальше

Можно использовать кое-что из бихевиоризма (см. предыдущую главу), чтобы нежно и ласково успокоить ребенка. Новорожденные учатся с самого раннего возраста, но определенно не так, как взрослые. Все гораздо проще: они быстро усваивают, каким будет ваше следующее действие. Я заметила, что если искупать сынишку, потом сделать ему массаж, затем приглушить свет и покормить, сидя в кресле-качалке, он обязательно заснет. Словно он ожидает от вас такой последовательности: ванна + массаж + приглушенный свет + еда = кроватка и сон. Иногда я слегка упрощала ритуал и обходилась без купания, но всегда массировала малыша, переодевала в ползунки и садилась кормить в полумраке.

Он лучше жесткого режима тем, что его можно соблюдать не только дома. Где бы вы ни были, вам не нужно ни особое время, ни какое-то специальное оборудование. Если дополнительно принять во внимание, что уже сам массаж помогает малышу быстрее заснуть и крепче спать, то наш маленький ритуал – отличное пусковое устройство для сна.

Выработка рефлекса и подсказки

И снова я нашла применение бихевиористской теории и добавила к нашему традиционному отходу ко сну еще две подсказки: запах и звук.

Для создания запаха я купила вентилятор, позволяющий использовать ароматерапию (на батарейках, т. к. хотела сохранять мобильность). Я смешивала по капле эфирного масла ромашки и лаванды перед тем, как начать вечерний массаж и кормление. Я всегда брала только эти две эссенции, известные своим успокаивающим, усыпляющим действием. Я хотела закрепить у малыша связь между ними, расслаблением и сном.

За звуковые эффекты у меня «отвечал» CD с инструментальной музыкой. Я каждый раз включала его во время массажа, объятий и кормления. Комбинация запаха и звука действовала очень сильно, и даже в 4 года мои дети мгновенно засыпали ночью, если я ставила им спокойную мелодию. Им было трудно уснуть, когда резались зубки или что-то болело, но аромат неизменно творил чудеса и успокаивал их.

Такие приемы особенно помогают на отдыхе, когда все вокруг новое, но можно воспользоваться шаблонами, напоминающими о доме. Только помните, что сначала малыша надо приучить к ним. Другими словами, не ожидайте, что музыка или аромат сработают ни с того ни с сего. Вы должны дать ребенку понять, что «этот запах = спокойствие» и «эта музыка = спокойствие». Работа с ассоциациями требует времени. Результаты не окажутся такими же быстрыми, как с контролируемым плачем, но со временем проявятся.

«Утешители»

Думаю, что под «утешителями» часто неправильно понимают предметы, которых малыш касается и успокаивается, но я всегда считала, что главное в «утешителе» (моему первенцу им служил муслиновый шарф с шелковой этикеткой, которая ему ужасно нравилась) – это запах, чаще всего материнский. В книге Линн Мюррей «Дитя общества» есть потрясающие фото новорожденных, поворачивающих головку на запах салфеток, которые лежали в бюстгальтерах их матерей и впитали их запах. При этом они никак не реагировали на чистые салфетки. Запах исключительно важен для кормления и установления привязанности у млекопитающих, и мы не исключение!

Английский педиатр и психоаналитик Дональд Винникотт относит «утешители» к категории «заменителей мамы» и считает их мостиком между зависимостью и независимостью. Возможно, они важны не для всех новорожденных (некоторым они и вовсе не нужны), но могут пригодиться, если вам нужна передышка или необходимо оставить крошку с кем-нибудь еще. Запах и ночью поможет малышу почувствовать близость к вам. В таких случаях я рекомендую хлопковую ткань, которая легко впитывает аромат. Днем вы можете положить ее в бюстгальтер, она вберет в себя ваш запах и ночью успокоит новорожденного.

Если у вас в ходу «утешитель», покупайте сразу несколько. Я на собственном опыте убедилась, как страшно вдруг обнаружить, что он потерялся и его нечем заменить. Мой сынишка потерял пустышку, которую я купила в Америке, и мы две недели мучились, потому что он отказывался засыпать без нее.

Пеленание

Если ваш малыш еще очень мал, а идея совместного сна вам не близка, пеленание может сотворить чудо и помочь ему уснуть. Оно работает в трех направлениях: (1) создает у новорожденного иллюзию, что он у вас на руках; (2) подавляет рефлекс Моро; (3) обеспечивает ему комфорт и тепло. Перед пеленанием надо вспомнить о соблюдении «техники безопасности» (см. главу 3). Накормите ребенка, дайте срыгнуть, прижмите к себе, подержите на руках. Очень хорошо, если пеленание станет окончанием ритуала «купание-массаж-кормление».

Отцовские объятия

Когда я чувствовала себя совершенно измотанной, то ложилась спать в свободной комнате, а малыша оставляла в постели мужа. И он тоже баюкал кроху, успокаивал его, ну разве что грудь не давал. Так что это вполне приемлемо.

Покормить, чтобы успокоить

Что еще помогало, особенно с моей младшей, которая до годика не менее 4 раз за ночь просыпалась пососать, – это «свободный доступ» к груди по первому требованию. Запрет ее только раззадоривал, а как только она начинала дремать, я убирала грудь.

Сон порождает сон

Когда я была неопытной мамой, мне часто повторяли: «Сон порождает сон». И я не понимала, о чем речь. Я говорила о моем полугодовалом сынишке с подругой-акушеркой, и тут она произнесла: «Сара, тебе не кажется, что ты слишком многое с ним делаешь? Возможно, он переутомляется». Это меня потрясло. Ведь я так старалась наполнить каждый его день разными видами деятельности, надеясь, что он устанет и крепче заснет. Мы занимались детской йогой, плаванием, музыкой, пением, танцами, посещали чаепития и детские группы. Ежедневно я предлагала ему одно, а то и два таких занятия. Думаю, он просто уставал (одному богу известно, как уставала я!).

Я решилась на эксперимент. Неделю мы оставались дома, много обнимались, спокойно гуляли, и в его поведении произошла разительная перемена. Он спал лучше, чем целые месяцы до этого, да и просто стал спокойнее. С тремя младшими детьми мы почти не ходили на групповые занятия, и все они спали значительно лучше первенца. Совпадение ли это?

Меня часто шокирует, насколько бурную общественную жизнь ведут теперь младенцы и как трудно им справляться с постоянной стимуляцией. Я всегда повторяю родителям, как важно спокойствие. Адреналин заразен. Спокойный сонный малыш – это награда спокойным мамам и папам.

Совместный сон и общая постель

Спать с новорожденным – один из лучших способов сделать ваши ночи безмятежными. Но эта концепция окутана мифами и тайнами.

Я решила выяснить, насколько часто родители берут детей в свою постель, предполагая, что получу цифру в 60–70 %. Некоторые эксперты ссылаются на диапазон от 40 до 80 %, в зависимости от многих факторов – этнической принадлежности, возраста родителей и малышей. Я провела собственное мини-исследование, опирающееся на ответы 250 английских мам.

На простой вопрос: «Доводилось ли вам спать в одной постели с новорожденным?» – 92 % ответили дружным «да». Тогда я поинтересовалась, что побудило их к этому. Вот небольшие отрывки из их рассказов:

...

«Мы решили спать вместе, потому что мой первенец не выдерживал и 45 минут в своей колыбели. После мучительных и безуспешных попыток приучить его к режиму мы поняли, что сохраним психическое здоровье, только если возьмем его к себе. Мы делили постель, пока ему не исполнилось восемь месяцев. Новорожденную дочку мы и не пытались укладывать отдельно. Ночью она спит по 4 часа без перерыва, а это значит, что мы почти высыпаемся».

«Моя малышка хорошо спит и в своей кроватке, и с нами. Мы не каждую ночь берем ее к себе; обычно это случается после кормления в 3 часа ночи. Потом она спит рядом до утра. Мне нравится, когда она сопит у меня под боком. Не думала, что такое случится. До родов я всегда осуждала совместный сон».

«У нас близнецы. Мы заранее купили колыбель для совместного сна, так что это не было вынужденным решением. Мы предполагали, что так будет проще и нам, и мальчишкам. Но позже мы стали просто спать в одной постели. Так мы лучше высыпались, да это и казалось таким естественным. К сожалению, когда малышам исполнилось семь месяцев, нам пришлось отказаться от совместного сна – они стали слишком активными, мы не могли удержать их в кровати».

«Связь между нами поразительная. Мы оба лучше спим в одной постели. У сынишки апноэ, но когда он со мной, проблема исчезает. Оказалось, что, находясь рядом, он дышит синхронно со мной».

«Сразу после рождения он вообще не мог спать отдельно. Мы брали его в постель, чтобы хоть как-то выспаться! Сейчас ему полгода, он уже спит в своей кроватке, но мы пускаем его к себе после утреннего кормления (в 6 утра)».

«С самого начала это казалось правильным. Я и представить не могла, как оставлю свою крошку на всю ночь в темноте в отдельной комнате. Это противоестественно. В качестве бонуса я получила больше сна».

«[Мы сделали это], потому что так проще кормить грудью ночью и комфортнее для матери и ребенка. Детям сейчас пять и восемь лет, и они до сих пор приходят к нам в постель, когда просыпаются очень рано. Думаю, что спящая вместе семья – это прекрасное и умиротворяющее зрелище, даже если ребята смотрят телевизор, в то время как родители пытаются уснуть…»

«Считаю, что это очень хорошо и для нас, и для дочки. Я немало прочла об «опасности» сна в одной постели и пришла к выводу, что надо различать случайный и продуманный совместный сон. Мы постарались подготовить надежное место для сна (много места, безопасные постельные принадлежности) и всегда помним о факторах риска (к примеру, об алкоголе). Совместный сон позволяет нам всем отдохнуть, я кормлю малышку по первому требованию; ей не нужно плакать, чтобы привлечь мое внимание, и мы не просыпаемся до конца, так что нам проще снова уснуть! Общая постель помогает папе установить более тесную связь с дочкой, ведь днем он на работе. Обычно она засыпает, держа его за палец».

«Инстинкт подсказывал мне, что нам с малышом надо спать вместе. Я немного нервничала, не доверяла себе, иногда засыпала с ним на диване во время ночного кормления. Я совершенно выбилась из сил, а его ничто не успокаивало так, как сон со мной. Вскоре я поняла, что «бороться» глупо, лучше принять то, что кажется таким правильным. Кроме того, я прочла, как безопасно организовать совместный сон».

«Я кормила грудью обоих детей, и мне лень было вылезать из теплой постели. Гораздо приятнее было покормить, лежа на боку, и снова лечь на спину. Если учесть, что грудное вскармливание на треть уменьшает риск синдрома внезапной смерти, а других факторов риска у нас не было, я не считала совместный сон «опасным». Самый низкий уровень внезапной смерти наблюдается в культурах, где совместный сон – норма».

«Я ждала ее 15 лет и просто не выдерживала расставаний. Восемь экстракорпоральных оплодотворений изменили меня до неузнаваемости».

Как избежать опасностей совместного сна

В своем мини-исследовании я также спрашивала мам, известно ли им о потенциальном риске сна в одной постели, в частности, о том, что малыша можно случайно задушить. 98 % ответили «да». Естественно, потом я поинтересовалась, знают ли они, как снизить риск. Здесь 95 % сказали «да», т. е. 5 % оставались в неведении. Это немного, но больше, чем хотелось бы видеть.

Ниже я объясняю, как уменьшить потенциальный риск совместного сна:

...

1.  В идеале берите младенца в постель, только если кормите грудью. У кормящих грудью повышенное чувство ответственности, они ложатся, словно «огибая» ребенка, так что вероятность случайного удушения крайне мала. Тем более что и само грудное вскармливание снижает риск синдрома внезапной смерти.

2.  Тщательно подготовьте спальное место. Это не должен быть диван или что-то подобное. Убедитесь, что матрас жесткий, а подушки, одеяла и покрывала не находятся рядом с малышом. В комнате не должно быть слишком тепло.

3.  Продумайте, как будете располагаться вы и как – ребенок. Ваше место – между младенцем и партнером. Никогда не укладывайте маленького посредине кровати, ведь ваш партнер не обладает мощным материнским инстинктом и может придавить его. Малыша следует положить на уровне сгиба вашего локтя – ниже подушек. Вы лежите на боку, и ваше тело служит своего рода «защитной рамкой». (см. рисунок). Новорожденный не должен засыпать у вас на груди, он может скатиться. Удостоверьтесь, что ребенок не застрянет между кроватью и стеной, кроватью и спинкой кровати. В идеале кровать должна быть низкой, можно положить матрас прямо на пол. Советую купить специальную колыбель для совместного сна или защитный барьер (см. текст в рамке на следующей странице).

4.  Никогда не берите малыша в постель, когда вы или ваш партнер курите.

5.  Нельзя спать рядом с ребенком, находясь под действием алкоголя.

6.  Положите его отдельно, если вы приняли какие-нибудь лекарства.

7.  Спите без маленького, если сильно переутомились.

8.  Снимите с шеи цепочку или бусы, соберите волосы в хвост, выберите пижаму или ночную рубашку без завязок. Не должно быть ничего, что потенциально может вызвать удушение.

9 . Никогда не берите малыша в постель, если он болен или у него поднялась температура.
10.  Совместный сон не рекомендуется, если младенец родился недоношенным или с низким весом.
Это может быть отдельное спальное место, которое крепится к кровати родителей. Малыш спит не в одной постели с родителями, но очень близко – его легко покормить или успокоить. Более подробная информация изложена на сайте www.armsreach.com. Другой вариант – использовать обычную кроватку, убрав у нее боковую спинку. И наконец, существуют стеганые колыбельки с бортиками, не позволяющими новорожденному упасть с кровати. См. сайт www.humanityorganics.ru.

Колыбели для совместного сна

Многие медики и эксперты – авторы книг не одобряют идею совместного сна. Фонд изучения детской смертности тоже считает: «Самое безопасное место для малыша в первые полгода жизни – отдельная кроватка или колыбель в одной комнате с вами». Я полагаю, что любой выбор родителей хорош, надо только проинформировать их обо всех плюсах и минусах. Если родители предпочитают брать ребенка в постель, медики должны помочь им организовать это наиболее безопасным способом. Тем более что, как нам известно, 60 % молодых мам и пап в тот или иной момент делят кровать с детьми, только делают это тайком, испытывая неловкость и признаваясь в «содеянном» только шепотом.

Должна признаться, что здесь я необъективна, потому что уверена, что совместный сон спас жизнь моей дочери. Как-то ночью, когда ей было два месяца, я проснулась и поняла, что она, бледная до синевы, лежит рядом у сгиба руки и не дышит. Инстинктивно я начала трясти ее, подула в лицо. К моему величайшему облегчению, она с трудом начала ловить воздух и снова задышала. Не знаю, как долго она не дышала и что случилось бы, если бы я не помогла ей. Единственное, что мне ясно, – если бы я не лежала рядом, то едва бы внезапно проснулась с ощущением, что что-то не так. Спас ли совместный сон ее жизнь? Думаю, да. И какое счастье, что той ночью мы спали в одной постели!

Легенды и мифы о совместном сне
Критики утверждают, что это опасно, странно и неестественно, что дети настолько сильно привязываются к родителям, что потом не могут стать самостоятельными. Да, заснуть с малышом может быть небезопасно. На диване, с сигаретой во рту, приняв бокал-другой, наглотавшись таблеток, до смерти устав. Таких ситуаций стоит избегать. Но делить постель с ребенком, следуя несложным правилам, которые я привела выше, – в этом нет риска.
Самые свежие исследования, призванные проиллюстрировать опасность сна в одной постели, подтверждают, что организованный совместный сон не влечет риска: «Вошедший в привычку совместный сон не увеличивает риск внезапной смерти. Однако случайный совместный сон в последнюю ночь [ночь накануне внезапной смерти] увеличивает риск в два раза».

Добавим к этому, что многие такого рода «научные труды» неточны и предвзято излагают факты.
В настоящий момент никто не может обоснованно заявить, что «совместный сон опасен». Это в лучшем случае наивно, а в худшем – дезориентирует родителей. Вот цитата из д-ра Вильяма Сирса:
...

«Пока не проведены заслуживающие доверия исследования, сравнивающие число внезапных смертей среди детей, спавших отдельно и в постели родителей, нельзя утверждать, что колыбель безопаснее общей кровати. Если частота внезапных смертей намного выше в колыбели, чем в родительской постели (а случайное удушение составляет только 1,5 % от общего числа внезапных смертей), то совместный сон безопаснее. Правильно было бы не запрещать родителям совместный сон с детьми, а подсказать им, как сделать его безопасным».

Ребенок навсегда останется в вашей постели!

О безопасности мы поговорили. Теперь перед нами следующее препятствие – противники совместного сна, не устающие повторять: «Это не хорошо для малыша, ему нужна самостоятельность». Мой ответ вас ошеломит. Да, нужна. Но независимости должна предшествовать зависимость. Новорожденный нуждается в нас, не может выжить без нас, месяцев до трех даже не осознает, что больше не является одним целым с нами.

Многочисленные исследования (их мы обсудим в следующей главе) подтверждают важность младенческой привязанности, связи «младенец – родитель». И если крошке позволяют быть настолько связанным с мамой и папой, насколько ему требуется, он с большей степенью вероятности станет уверенным в себе малышом, ребенком, а потом и взрослым. Разделение младенца и родителей, когда он еще не готов к этому, не делает его самостоятельным и независимым, оно лишает его самого необходимого.

А как быть с теми, кто считает, что совместный сон разрушает брак, поскольку новорожденный в буквальном смысле вклинивается между мужем и женой? Одной из основных причин краха взаимоотношений является стресс. Так что если вы сопоставите стресс от следующих чередой бессонных ночей и небольшое «неудобство» оттого, что малыш мирно спит, пусть и в вашей постели, что, по-вашему, сильнее повлияет на ваши отношения с партнером? Думаю, что сон в общей постели часто спасает брак!

Как относятся к совместному сну в разных странах мира

Во многих странах это норма, и самый веский аргумент для дискуссии о совместном сне и синдроме внезапной смерти можно обнаружить на Дальнем Востоке. В 1990-х в Японии частота внезапной смерти составляла 10 % от зафиксированной на Западе, а в Гонконге – только 3 %. В чем же различие между западным обществом, Японией и Гонконгом? Совместный сон нормален для Гонконга и Японии! Последние исследования показывают, как разные подходы к уходу за детьми в культурах мира влияют на уровень внезапной смерти новорожденных.

Например, антропологи из Лаборатории сна Университета Дурхэма сопоставили показатели внезапной смерти в британских белых семьях и семьях пакистанского происхождения. Пакистанские детишки намного чаще спали вместе с родителями. К тому же пакистанские родители меньше курили, употребляли алкоголь и лежали на диване (все это факторы риска). Наши относительно высокие цифры внезапной младенческой смерти снизились бы, если бы все последовали примеру пакистанских семей!

Есть и другие факторы, свидетельствующие, что потенциально для вашего малыша безопаснее спать с вами, а не отдельно. Это концепции лимбической регуляции и газообмена (см. текст в рамке), а также снижение уровня младенческого апноэ (задержки дыхания), когда малыш спит рядом с матерью. Приплюсуйте ко всему перечисленному, что кормящая мать гораздо лучше чувствует и понимает своего ребенка, и вы, возможно, задумаетесь, зачем мы игнорируем мудрую эволюцию и расстаемся с детьми на ночь.

Лимбическая регуляция и газообмен

...

Лимбическая регуляция – это замечательное явление природы, в силу которого мать неврологически и химически «синхронизируется» с новорожденным. Мы уже упоминали об исследованиях, показывающих, что циклы сна ребенка и матери, спящих в одной постели, переплетаются и координируются. Более детальное изучение выявило, что организм матери функционирует так, чтобы нормализовать процессы в организме младенца, например поднять температуру тела или подкорректировать цикл дыхания.

Газообмен – это термин, описывающий процесс дыхания, обмена кислородом и углекислым газом между телом и атмосферой. Применительно к спящим в одной постели матери и ребенку можно говорить и о большем: выдыхаемая матерью углекислота заставляет новорожденного вдыхать кислород, обеспечивая равномерное дыхание и снижая частоту случаев апноэ (задержки дыхания).

Общая постель дает всем возможность поспать подольше. Наблюдения показывают, что, вопреки распространенному мнению, мать лучше высыпается, если малыш находится рядом с ней. Антрополог профессор Джеймс Маккенна, руководитель Лаборатории сна в Университете Нотр-Дам, штат Индиана, пристально изучал корреляцию грудного вскармливания и совместного сна. Вот его слова:

«Общая постель намного упрощает кормление грудью и практически удваивает количество приемов молока, при этом позволяя новорожденным и их мамам спать больше. Малыши получают лучший доступ к антителам, поступающим к ним с каждой порцией молока, и реже болеют. А поскольку матерям не надо вставать по нескольку раз за ночь, они кормят грудью на несколько месяцев дольше, чем намеревались, тем самым снижая риск рака груди. И вообще, просто велеть родителям никогда не спать в одной постели с детьми – все равно, что запретить всем употреблять жиры и сахар, т. к. их избыточное количество ведет к ожирению и/или смерти от сердечно-сосудистых болезней, диабета или рака. Очевидно, что реальное положение вещей намного сложнее».

Наконец, совместный сон позволяет создать более тесную связь между родителями и детьми.

Не думайте, пожалуйста, что, перечисляя все достоинства сна в одной постели, я надеюсь «переманить» вас на свою сторону. Я хочу внести коррективы в ту неверную информацию о совместном сне, которую преподносит вам наше общественное мнение. Воспользуйтесь моими советами только в том случае, если вам нравится идея, но вы боитесь попробовать; или если вы уже случайно засыпали во время кормления и просыпались от страха, что подвергли ребенка опасности. Совместный сон подходит не всем, он лишь для тех, кому так подсказывает инстинкт. И вот их-то я и хочу поддержать, научить «технике безопасности» и убедить, что они не причинят младенцу ни физического, ни психологического вреда. Скорее, наоборот.
Возможен ли совместный сон, когда рождается второй ребенок?
...

Если к моменту рождения второго малыша первый все еще спит с вами в одной постели, почему бы не вовлечь в эту практику и новичка? Только вам обязательно нужно будет ложиться между старшим и младшим. Или же можно испробовать вот что:

• Старший ребенок остается в постели, а младший спит в отдельной колыбели для совместного сна, прикрепленной к вашей кровати.

• Старшего вы укладываете на матрас, положенный на пол рядом с большой кроватью.

• Папа спит со старшим, а мама с младшим. (Оставлять рядом с папой новорожденного опасно, а малыша постарше – нет.)

• Старшего приучают спать отдельно задолго до рождения младшего.

История Шарлотты

...

Помню, я сидела на диване и держала моего необыкновенного мальчика, которому было всего лишь полтора дня… Акушерка перебирала какие-то справки и записи, потом подняла голову и вдруг сказала, что сейчас научит меня спать с малышом, не подвергая его риску! Спать с малышом!!!! Она сошла с ума? Я же не хочу убить его… Я слышала столько ужасных историй о детях, задохнувшихся в родительской постели. И я наотрез отказалась, воскликнув, что НИКОГДА не буду спать с ним. Она проигнорировала мой бурный протест и добавила, что когда-нибудь я обязательно засну прямо во время ночного кормления. Я прислушалась. Она оказалась права…

Когда я впервые заснула с сыном в нашей постели, мое тело послужило для него защитным барьером… Я проснулась в ужасе, но, как ни странно, быстро поняла, что все происходящее кажется мне очень правильным. Малыш, я и муж – все крепко спали. Неужели я только что открыла источник дополнительных часов сна?

В следующие недели мы то брали его к себе, то укладывали в отдельную колыбель, стоявшую прямо рядом со мной. Но мои инстинкты и даже руки кричали, что хотят обнимать его всю ночь. И я сдалась. Мы с мужем тщательно изучили «технику безопасности» и стали спать все вместе. Это доставляло нам колоссальное удовольствие, и мы хорошо высыпались.

Моему сынуле недавно исполнилось два года, и когда я пытаюсь сделать что-нибудь за него, то постоянно слышу: «Я сам, я сам». У меня прекрасные воспоминания и уверенный маленький мальчик, получивший столько тепла, ласки и телесного контакта. Что-то негативное? По ночам мои руки так и тянутся обнять его, но ему это уже нужно…

Глава 8 Как воспитать в малыше уверенность

Есть только две настоящие ценности, которые мы можем надеяться передать нашим детям. Первая из них – корни, а вторая – крылья.

Ходдинг Картер, журналист и политик

Меня всегда поражает мнение большинства о том, что лучший способ превратить малыша в уверенного ребенка, а затем и независимого взрослого – как можно раньше предоставить его самому себе. Моя бабушка часто повторяла: «Он должен понять, что не может быть с тобой все время». И тогда я задумалась, что мы внушаем нашим детям. Чему мы учим их, когда якобы взращиваем самостоятельность через контролируемый плач, отказ взять на руки (чтобы не привыкли «манипулировать» нами) или, не дай бог, пустить в родительскую постель?

Что на самом деле руководит нашими действиями? Мы убеждаем их, что «хорошо быть самостоятельными, вам понравится!», или, наоборот, делаем зависимость более сильной? Мы заставляем их тянуться к нам больше, пользоваться каждой возможностью, потому что они не знают, когда им в следующий раз будет позволено оказаться рядом с нами?

Что происходит, когда потребность в родителях долго остается без ответа? Вы будете снова и снова пытаться обнять партнера, если он раз за разом отталкивает вас, или сдадитесь? Вам больше не нужны тепло и ласка или вы подавили в себе эту потребность? И как это отразится на вашей уверенности? Не зададитесь ли вы вопросом, почему вас больше не любят, и не потеряете ли веру в себя? И как это скажется на других сферах жизни? Не станет ли вам трудно доверять новым друзьям, открываться перед ними? Все это мои беспочвенные теории или же нет?

Независимость рождается из зависимости

Моя четвертая дочка, Вайолет, родилась через пять лет после первенца. Эти пять лет не только подарили мне уверенность и мудрость, но и принесли чувства сожаления и вины. Она родилась у нас дома, и с первого дня засыпала у меня на руках. Я давала ей столько себя, сколько она хотела; мы словно слились в одно целое. Я была ее частью, как какой-нибудь орган или конечность, а она – моей. Эксперты называют это диадой «мать – новорожденный». Нас обволакивало облако окситоциновой любви. Временами казалось, что кроме нас в мире ничего и никого нет. Я впервые испытывала настолько сильные материнские чувства, в этом было что-то сюрреалистическое, но и удивительное тоже.

Я не хочу сказать, что люблю Вайолет сильнее других детей. Совершенно искренне могу утверждать, что люблю их всех в равной степени, хотя и по-разному. Но с Вайолет у нас существовала какая-то связь на уровне химии, о которой я раньше и понятия не имела. Ну почему я не вела себя так же и с другими детьми? Вот о чем я бесконечно жалею. С нею я впервые перестала волноваться о том, «как быть хорошей матерью» или «что подумают люди».

Когда Вайолет исполнилось три месяца, мы крестили ее. Пока я занималась гостями, моя тетя решила уложить малышку отдохнуть. Она пришла в полное замешательство, узнав, что у девочки нет колыбельки, что она спит в моей постели. Я уже привыкла к подобной реакции окружающих. В нашем обществе такая тесная связь с детьми не является нормой. Ее считают «экстремальной», ненормальной, нездоровой, к тому же свидетельствующей о психологических проблемах матери. Якобы мать переносит на ребенка свои неудовлетворенные потребности и эмоциональные проблемы. Трудно начать мыслить шире и признать, что в действительности все происходит с точностью до наоборот.

Все младенчество Вайолет спала у меня на руках. Днем – в слинге на моей груди, ночью – на кровати рядом со мной. И вот однажды это случилось. Как-то ночью она так ворочалась, что я не могла уснуть. Я попросила ее успокоиться и добавила, что если ей что-то не нравится, она может отправиться в собственную кроватку. Надо сказать, что у дочери была своя спальня и кровать, в которой она никогда не спала. Только я иногда (очень редко) падала там в изнеможении, оставив крошку на попечении мужа. И вот час ночи, Вайолет встает и в кромешной тьме ковыляет через холл, забирается в свою постельку, укрывается одеялом и засыпает! Меня как громом поразило. Что называется, свершилось. У меня совершенно самостоятельная малышка, и я ей больше не нужна.

Наше путешествие по совместному сну закончилось, принеся мне смешанное ощущение гордости и расставания. Как не правы оказались все те, кто твердил мне, что дочурка будет манипулировать мною до конца дней и никогда не освободит нашу с мужем постель! Она подарила мне множество дней и ночей контакта и любви, и я ответила ей тем же. Я подарила ей уверенность и самостоятельность, потому что независимость рождается из зависимости . Сначала мы раскрываем ребенку объятия для формирования тесной связи, а потом он отрывается от нас и с уверенностью шагает в большой мир.

Теория привязанности

Если в младенчестве новорожденного ограничивают в любви и контакте, это изменяет нейропластичность мозга и ту его область, которая отвечает за формирование отношений, и неизменно отражается на взрослой жизни. Исследование влияния ранних привязанностей показывает, что нежная забота необходима для правильного развития мозга. По иронии судьбы, именно сильно привязанные к родителям малыши со временем становятся уверенными в себе детьми и взрослыми. Как утверждает одна из самых авторитетных в этой сфере специалистов профессор Дарсия Нарваез, «теплый, ласковый уход позволяет мозгу малыша оставаться спокойным в годы формирования личности и реакций на мир». Она добавляет:

...

«Неврология подтверждает то, что наши предки принимали как данность – длительные отрицательные эмоции наносят вред детям и их способности строить отношения на многие годы вперед. Теперь мы знаем, что, оставляя плачущего младенца, мы «лепим» из него менее умного и здорового, но более тревожного, неконтактного и отчужденного человека, который передаст те же или худшие качества следующему поколению… Согласно бихевиористскому подходу, отрицающему развитие, ребенка «следует научить независимости». Мы ответственно заявляем, что насаждаемая «независимость» приводит к большей зависимости. И напротив, давая малышу то, в чем он нуждается, вы обеспечиваете его будущую самостоятельность».

Теория привязанности рассматривает отдаленные последствия, которые формирование (или отсутствие) надежной связи с воспитателем (обычно матерью или отцом) в младенческом возрасте оказывает на жизнь ребенка и его будущие отношения с другими людьми. Эту теорию глубоко анализировали после Второй мировой войны, когда многие дети потеряли родителей во время эвакуации, а то и вовсе осиротели.

Отцом-основателем теории привязанности считается английский психиатр и психоаналитик Джон Боулби. Он посвятил изучению привязанности большую часть своей карьеры и называл ее эволюционной стратегией выживания, защищающей новорожденных от хищников. В 1951 г. Боулби подготовил статью для Всемирной организации здравоохранения (ВОЗ), где писал: «Младенец и малыш нуждаются в теплых, близких, длительных отношениях с матерью (или тем, кто ее заменяет), которые приносят удовлетворение и радость обеим сторонам. Отсутствие таковых может иметь серьезные и необратимые последствия для умственного здоровья ребенка». Работы Боулби положительно сказались на организации воспитания в детских домах и приютах.

Благодаря им родителей стали чаще пускать к детям, проходящим лечение в стационаре.

Труды Боулби оказались революционными и открыли путь новому мышлению в детской психологии. Они и сейчас по-прежнему важны. Их основная идея – малышу необходимы надежные отношения со взрослым; и если такого рода тесные связи не устанавливаются, под угрозой оказывается его нормальное социальное и эмоциональное развитие. Если же крепкая связь сформирована, в дальнейшем она служит ребенку «надежной базой» для познания окружающего мира.

Кроме того, Боулби полагал, что пол человека, ухаживающего за малышом, не так важен. Младенец привязывается к любому взрослому, который долго, терпеливо и нежно заботится о нем. Согласно теории привязанности внезапное отделение малыша от привычного окружения или недостаток эмоционального обмена с родителями оказывает краткосрочное, а возможно, и долгосрочное негативное влияние на его эмоциональную жизнь: «Именно сложные, богатые, приносящие удовлетворение отношения с матерью, дополняемые связями с отцом, братьями или сестрами, создают основу для развития характера и умственного здоровья». Как же получается, что благодаря Боулби мы уже 60 лет знаем об этом, но продолжаем упорствовать и приучаем детей к самостоятельности, насильно отделяя их от родителей?

Еще одна идея Боулби кажется мне удивительно плодотворной. Он полагал, что общество должно взять на себя более существенную роль в воспитании детей и, в частности, поддержать семью: «Если общество ценит детей, оно обязано позаботиться об их родителях». По его мнению, родителям необходимо предоставлять возможность до трех лет оставаться дома с детьми.

Так ли плох привязчивый малыш?

Почему же мы до сих пор называем младенцев слишком привязчивыми? Почему так склонны превозносить самостоятельность совсем маленьких детей? Почему прилагаем столько усилий, чтобы удержать их в отдельной комнате, отдельной постели и вдали от нас в течение чуть ли не 12 часов?

«Липнуть» к нам – совершенно нормально и правильно для малышей. Вот что говорит Боулби: «Многие виды животных, включая человека, со страхом реагируют на внезапное движение, изменение громкости или освещенности, т. к. это важно для их выживания. Точно так же они склонны реагировать и на отлучение от тех, кто о них заботится, и по той же причине». К сожалению, сегодня эти нормальные, здоровые и правильные реакции ребенка обеспечивают ему ярлык «эмоционально зависимого» и «беспокойного». На самом деле прилипчивые, зависимые и неспокойные детки – лучшее, что может быть. Из них-то и вырастут по-настоящему независимые взрослые.

И очень жаль, что общество игнорирует лавину фактов, подтверждающих, что не сформировавший в раннем детстве крепких привязанностей малыш в будущем страдает от тревожности, депрессии, робости, неумения завязывать и поддерживать отношения. Надеюсь, что общество быстро исправит свою ошибку и начнет поощрять проявление материнского инстинкта. Вот мнение психолога Джеффри А. Симпсона:

...

«Опыт взаимоотношений с матерью в первые 12–18 месяцев жизни предопределяет ваши романтические отношения 20 лет спустя. Вы их еще не запоминаете, не можете описать словами, даже не осознаете, а они уже кодируются у вас в мозгу и влияют на то, какими вы будете в любви и привязанностях. Неверную модель можно сломать благодаря новым отношениям, самоанализу и терапии, но в момент стресса она обязательно проявится. Недополучивший тепла и ласки малыш становится пессимистичным резонером; ребенок, выросший в атмосфере внимания и поддержки, находит решение проблем, доверяя другим людям».

Отдаленные последствия принудительной самостоятельности

Мне несложно узнать ребенка, которому в самом нежном возрасте не позволили привязаться к родителям, особенно к матери. Как правило, он становится прилипчивым дошкольником и младшим школьником. Это он не дает маме уйти, умоляет остаться, заливается слезами. Пытаясь помочь, школьный персонал буквально отрывает рыдающее чадо от матери и уводит в класс. Зачастую рыдания слышны и пять минут спустя. Почему же он так расстроен и зачем ему так нужна мама? Возможно, где-то в глубине души он боится, что она не вернется?

Если вы послушаетесь своих инстинктов и будете всегда рядом с младенцем, вы создадите основанную на доверии связь. Это значит, что когда он почувствует готовность «оторваться» от вас, то не станет оглядываться назад. И это можно понимать буквально.

Вайолет сейчас четыре года, и она не позволяет мне провожать ее утром до школьной площадки. Она настаивает на том, чтобы самой вылезти из машины, пройти по школьному двору и отправиться в класс. А я остаюсь у ограды и наблюдаю за своей уверенной дочуркой, которая входит в большой мир, не оглядываясь на меня.

Другой важный момент – когда пора «отпустить» малыша. Какой момент идеален для него и для родителей? Или для обеих сторон сразу? И возможно ли это? Синхронны ли наши фазы притяжения и отдаления? Можно ли быть «слишком привязанным» к ребенку? Исходить из его интересов – значит следовать за его потребностью и в независимости, и в зависимости. Или, как гласит цитата, которой я начала эту главу: «Есть только две настоящие ценности, которые мы можем надеяться передать нашим детям. Первая из них – корни, а вторая – крылья». Это очень непросто, и дать корни намного легче, чем подарить крылья.

История Рози

...

Я решила родить, когда была вполне к этому готова. Мне хотелось несколько лет радоваться материнству, карьера могла подождать. Я достаточно путешествовала и развлекалась, чтобы сильно скучать по этим приятным занятиям.

Я прочла две книги. Одна из них – «Первые полгода: сближаемся с малышом» психолога Пенелопы Лич – прекрасная, вселяющая уверенность, продвигающая идею «воспитания привязанности». Вторая – «Трое в постели» Деборы Джексон. Обе они полностью соответствовали моему взгляду на материнство, так что с того момента я просто следовала за своими инстинктами и моим малышом.

Я всегда инстинктивно знала – или быстро определяла, – что ему было нужно, а что нет. Ничто не доставляло мне большего удовольствия, чем брать его на руки и вглядываться в его красивое личико. Так мы проводили первые дни: восхищаясь друг другом. Прошло уже несколько лет, но я отлично помню тот счастливый эмоциональный фон – только он, я и, конечно, муж.

Поскольку мы были физически близки, он почти не плакал. Я научилась понимать, чего он хочет. Да и список его проблем был невелик: голоден, хочет пить, испачкал памперс, заскучал, устал.

Разумеется, он спал со мной. Кормить его грудью ночью оказалось легко. Я знала, что он поест и заснет, а вслед за ним усну и я. Мы давали друг другу то, в чем нуждались. Что могло быть лучше его нежной кожи, запаха, тепла и уюта нашей постели?

Я верила инстинктам, кроха расцветал на глазах, моя уверенность росла. Не скажу, что никогда не плакала. Еще как плакала! Порой мне казалось, что я никогда больше не выйду из дома. И я жалела себя, когда случился мастит и абсцесс. Но эти слезы никак не были связаны с нашими отношениями с сынишкой.

Мы словно находились внутри проницаемого шара. И пока мы были счастливы, весь мир мог подождать. А когда нам хотелось пообщаться с миром, мы это делали и малыш тоже. Он спал у нас на руках или в колыбели возле столика в ресторане. Он мог поесть или попить в любой момент. Он отлично вписался в нашу семью – расслабленный, общительный и такой близкий.

Все говорили: «С ним так легко». А я думала: «Да, с ним просто потому, что мы даем ему все, о чем он просит. Это же так очевидно».

Так продолжалось, пока мы не почувствовали, что можем спокойно разлучаться на некоторое время. От одного утра в неделю в игровой группе до полного дня в школе. И он всегда оставался счастливым и довольным. Тем временем подоспел второй сынуля. Что же, я использовала тот же рецепт.

Уже много лет я наблюдаю, как комфортно им наедине с собой, как комфортно с другими людьми. Они рано начали самостоятельно путешествовать, они планируют собственные приключения. Я постоянно вспоминаю фразу «независимость рождается из зависимости».

Вы можете решить, что память играет со мной, добавляя очарования прошлому. Но это не так. Я растила мальчиков счастливыми, здоровыми и уверенными, и это было лучшее время в моей жизни.

Глава 9 Кормление ребенка

До женитьбы у меня было шесть теорий о воспитании детей; теперь у меня есть шесть детей и ни одной теории.

Джон Вилмот, поэт

На занятиях групп BabyCalm™ мне постоянно приходится отвечать на вопрос: «У него уже должен был сложиться режим питания?» И сразу после этого: «Я беспокоюсь, что он ест ночью. Моя подруга говорит, что ему полагается кушать раз в три-четыре часа, а он делает это чаще». По мнению многих экспертов, младенцы, «перекусывающие» в течение дня, впоследствии имеют лишний вес, и эту привычку к «перекусам» надо уничтожать на корню. За последние пятьдесят лет сложилась тенденция кормить «по расписанию», т. е. в намеченные вами часы, чтобы новорожденный как можно быстрее привык не просыпаться для еды ночью, а вы могли вернуться к нормальному образу жизни.

Соблюдать режим или следовать за малышом?

Многие специалисты утверждают, что чем скорее мать организует режим кормления и сна, тем увереннее почувствует себя в новой роли. С их точки зрения, матери, не придерживающиеся распорядка дня (т. е. те, кто следит, когда малыш проголодался, захотел пить или устал), чаще страдают от беспокойства и депрессии. По моим же наблюдениям, верно как раз обратное. Пытаясь следовать режиму, молодые мамы часто прилагают чрезмерные усилия и устают. Они чувствуют себя прикованными к дому из-за необходимости соблюдать режим:

...

«Первые недели я очень старалась придерживаться режима кормления, сцеживала молоко по утрам. Это было непросто, и меня не покидало ощущение, что я делаю что-то неправильно. Когда я в конце концов сдалась и стала кормить ребенка, когда он этого просил, мы оба успокоились».

А этот комментарий преподавательницы BabyCalm™, матери пятерых детей, заставил меня рассмеяться:

...

«Ни с одним из пяти детей я не следовала режиму. Я не человек рутины, и во многих сферах жизни это считается недостатком. Но в уходе за малышом это то, что нужно. Моя единственная проблема заключалась в необходимости выслушивать сентенции про «хомут, который я вешаю себе на шею». Но вскоре я начала посещать занятия BabyCalm™, и это придало мне уверенности».

Миф противоречит науке

Некоторые эксперты не устают повторять, что, если кормления разделяют три-четыре часа, у новорожденного появляется хороший аппетит, он съедает достаточно много и спокойно спит, особенно по ночам. Мы обсудим это позже, обратившись к опыту и науке, но сначала подумайте вот о чем.

Как вы решаете, когда вам есть и пить? Почему вы поели в последний раз? Почему попили? Почему в одни дни вам не хочется перекусить между основными приемами пищи, а в другие – очень даже хочется? Случается ли, что вам постоянно хочется пить, например в жару? Бывает ли у вас тяжелый ПМС? Или настолько плохое настроение, что не обойтись без коробки конфет, которую вы купили в подарок?

Уверена, вы догадались, на что я намекаю. Так же как и у нас, у малыша меняется аппетит, жажда, необходимость в комфорте. Мы не всегда испытываем голод в 8 утра, час дня и 6 вечера. И он не каждый раз горит желанием поесть ровно в 7 и 11 утра, 3 часа дня и 7 вечера. Почему? Потому что все дети разные, и дни разные, и думать по-другому просто смешно. Вот пара мнений мам из моих групп:

...

«Я никогда не смотрела на часы, а кормила, когда он проявлял признаки голода. Я и сама не жду определенного часа, чтобы поесть. Ем, когда голодна. Почему же я должна отказывать в этом моему ребенку?»

«Мне дали столько советов, как кормить моего новорожденного, что я совсем запуталась. Тогда я решила забыть все, что слышала или читала, и следовать за малышом. Кормить стало намного проще, а мы почувствовали себя счастливыми!»

Кормление по подсказке

Так когда же кормить крошку? Ответ прост: «Когда вы думаете, что ему нужно поесть». Не существует никакой магической формулы, не нужны точные расписания. Вы лучше всех знаете вашего малыша, и если считаете, что он голоден, скорее всего, так оно и есть. Он сам вам подскажет, как сделал этот мальчик:

...

«Мой замечательный муж быстро подметил, что когда наш сын хотел есть, то начинал посапывать. И это так помогало! Ему не надо было добиваться кормления плачем, я гораздо раньше понимала, что ему нужно».

Иногда вы догадываетесь, что малыша пора кормить, еще до того, как он подал вам знак. Просто понимаете, что он давно не ел. Или опираетесь на что-то более осязаемое:

...

«Мне и в голову не приходило не ответить на просьбу малыша. Почему нет? Кормление всегда доставляло нам обоим удовольствие. Моя грудь знала, когда надо кормить!»

Вот рекомендация Американской академии педиатрии: «Новорожденных следует кормить, когда они проявляют признаки голода, т. е. становятся более тревожными, активными, ищут грудь, делают ротиком сосательные движения. Когда младенец плачет от голода, он уже долго хочет есть. В первые недели малышу нужно кушать 8–12 раз в сутки». ВОЗ добавляет, что «кормить грудью надо «по требованию» так часто, как хочет ребенок, и днем, и ночью».

Как узнать, когда малыш хочет есть?

Мы уже убедились, что плач – поздний показатель голода. Если малыш расплакался, значит, до этого он множеством способов показал вам, что хочет молока. Более ранние знаки таковы: он раскрывает и закрывает ротик, сосет губы или кулачок, ищет грудь, вертится и крутится. Но если вы не обращаете на все это внимания, он начинает орать. И снова мнение Американской академии педиатрии: «Ваш малыш сообщает, что проголодался. По возможности ориентируйтесь на его сигналы, а не на стрелки часов… Его потребности в еде уникальны. Никакая книжка не скажет вам точно, сколько молока и как часто ему нужно или как держать его во время кормления. Вы поймете его подсказки, когда лучше узнаете друг друга».

Ключевой момент здесь – смотреть на ребенка, а не на циферблат! Если вы игнорируете часы, то позволяете новорожденному контролировать потребление молока и слушать сигналы, подаваемые организмом, будь то голод или насыщение. Это очень пригодится ему в дальнейшем. Будучи взрослым, он сможет слушать свое тело и не переедать или недоедать.

Некоторые мамы спрашивают, возможно ли кормить по требованию, когда они возвращаются к работе, на что я всегда отвечаю утвердительно. Тот, кто ухаживает за малышом в ваше отсутствие, точно так же заметит его подсказки.

Никогда не забывайте, что это вы воспитываете ребенка, и вам решать, как и когда его кормить. Расскажите новому воспитателю, как он сообщает о голоде; оставьте ему записочку и отправляйтесь на работу.

Продолжительность кормлений

Сколько должно продолжаться каждое кормление? И снова ответ прост – столько, сколько нужно ребенку! Он даст вам понять, что сильно голоден и хочет хорошо подкрепиться, или ему достаточно просто перекусить, или только пососать грудь и успокоиться. Одни едят быстро, другие – медленно, все равно, грудь это или бутылочка. И нет никакой универсальной нормы ни для продолжительности кормлений, ни для их частоты, ни для количества молока.

Часто кормящие грудью мамы беспокоятся, достаточно ли молока выпил малыш. Если вы кормите из бутылочки, то прекрасно видите, все ли он съел. С грудью же все по-другому. Позже в этой главе мы обсудим грудное вскармливание и выработку молока, а пока отвечу на главный вопрос. Во-первых, «все, что поступает внутрь, должно выйти наружу». За сутки младенец примерно 4–6 раз писает и 3–4 раза какает. Во-вторых, если новорожденный растет и набирает вес, значит, все нормально.

Если ваш малыш на искусственном питании, пропустите несколько страниц, которые будут посвящены грудному вскармливанию, и обратите внимание на историю Лизы в конце этой главы.

Грудное вскармливание

Новые и новые поколения молодых мам волнуются об одном и том же: «Не думаю, что у меня достаточно молока, он всегда голоден» и «Вечером мне так и хочется дать ему бутылочку, он постоянно просит есть с 7 вечера до полуночи». Важно отметить, что оба этих сценария совершенно нормальны и не говорят о том, что мать не дает младенцу столько молока, сколько ему нужно. Так что я сначала объясню, как «работает» кормление грудью, а потом – что такое кластерное кормление.

Базовые представления о лактации должны закладываться еще в школе, вместе со знаниями о сердечно-сосудистой, пищеварительной и репродуктивной системах. Полагаю, что лучший метод повысить рейтинг грудного вскармливания – не преподносить его как нечто сенсационное, а считать нормальным.

Как работает кормление грудью?

В первые дни кормления выработка молока контролируется гормонами, т. е. эндокринной системой. Что это означает? Что у подавляющего большинства женщин молоко просто появляется без каких-либо усилий с их стороны. На самом деле молоко начинает вырабатываться еще во время беременности, только вы этого не замечаете, потому что этот процесс подавляется гормоном прогестероном. После родов уровень прогестерона резко падает (в большинстве случаев после отделения плаценты), а уровень другого гормона – пролактина – стремительно возрастает. Эти гормональные изменения завершают подготовку к лактации, которая происходила в вашем организме в последние 20 недель беременности.

Принято говорить, что после рождения малыша «молоко приходит», но на самом деле происходит не это, а изменение гормонального уровня прогестерона и пролактина. Молоко, которое ваше тело готово было вырабатывать уже недели назад, теперь «выходит наружу». Этот механизм регулируется гормонами, так что независимо от того, кормите вы новорожденного или нет, молоко появляется.

Но спустя несколько дней запускается так называемая система аутокринного контроля, учитывающая, что происходит с вашим организмом, к примеру, кормление малыша. Если ребенок сосет грудь, использует ваши «запасы», то тело воспринимает это как сигнал к выработке большего количества молока. Грудь, переполненная молоком, содержит протеин-ингибитор лактации по типу обратной связи. Когда грудь освобождается от молока, уровень этого протеина падает, и организм приступает к производству новой «порции». Какой простой, но удивительно умный механизм!

Ключевой момент здесь – чем больше вы кормите, тем больше молока у вас вырабатывается, и наоборот. Как пишет Нэнси Морбахер, автор книги «Ответы на вопросы о кормлении грудью» , «ограниченное число кормлений по расписанию в этот исключительно важный период может привести к снижению выработки молока… Кроме того, в первые шесть недель младенцам некомфортно кушать через большие промежутки времени, потому что их желудки еще очень малы».

А теперь представьте, как жесткий режим с перерывами между кормлениями по 3–4 часа повлияет на лактацию? И как отразится на ней кормление через каждые 1–2 часа, по первому требованию новорожденного? Какой путь ведет к уменьшению выработки молока? Все ясно. Природой задумано, чтобы младенцы часто припадали к материнской груди, и если мы отвечаем на их желания, то практически сводим на «нет» риск возникновения проблем с лактацией. А те, кто придерживается строгого режима, зачастую вынуждены перейти на искусственное вскармливание, потому что «пропало молоко».

Хочу добавить пару слов о сцеживании и использовании молокоотсоса. Если не знать, как именно малыш сосет грудь, можно прийти к выводу, что сцеживание помогает выработке молока независимо от того, сколько раз в день он ест. Но предположение о том, что сцеживание в той же мере стимулирует приток молока, что и сам ребенок, далеко от истины. То же самое можно сказать и о молокоотсосе. Итак, самое простое решение таково: кормите чаще и у вас будет больше молока. Эту истину одна из мамочек открыла для себя только со вторым малышом:

...

«С первым сыном я без конца повторяла, что у меня недостаточно молока, и только и делала, что беспокоилась об этом. Во второй раз я увлеклась кормлением, уселась на диван, потребовала пульт от телевизора, попросила мужа принести мне воды, воды, еще воды и много шоколада. Я объяснила ему, что сделать это намного проще, чем постоянно мыть и стерилизовать бутылочки».

И мне нравится реакция дедушки, чья дочь давала младенцу грудь при первых признаках голода:

...

«Родители приехали навестить нас, когда сынишке исполнился месяц. Мой папа был поражен, что по ночам не слышно бесконечного плача, а именно к этому он и готовился. Но малыш спал рядом со мной, кормление не доставляло проблем, так что я кормила и успокаивала его задолго до того, как он успевал по-настоящему расстроиться».

Кластерное кормление (или «Будет ли у меня хоть один свободный вечер?»)

Молодых мам особенно удивляет, что вечером малыш почти постоянно хочет есть, хотя в течение дня делает это с перерывами. Нас вырастили в уверенности, что новорожденный сосет грудь один раз в 3–4 часа и что мы узнаем о его аппетите по плачу. Поэтому мы не на шутку пугаемся, если наш ребенок безутешно рыдает, требуя приложить его к груди на 4 часа кряду. Мы начинаем думать, что у нас недостаточно молока или с ним что-то не так.

На самом же деле все в порядке и с мамой, и с малышом. Такая разновидность кормления, получившая название «кластерное кормление», вполне нормальна и очень широко распространена.

Конечно, кластерное кормление может стать шоком, если вы пытались приучить новорожденного кушать с перерывами в 3–4 часа, причем в последний раз в 7 вечера. Вот что думает по этому поводу Нэнси Морбахер: «Молодые мамы не догадываются, что это нормально, и ошибочно предполагают, что у них недостаточно молока… В этот период важны не правильные интервалы между кормлениями, а правильное общее число кормлений».

Кластерные кормления выматывают, но советы «доброжелателей» могут только ухудшить ситуацию:

...

«Мои дети признавали только кластерные кормления. С первым я волновалась, старалась что-то изменить, довела себя до полного изнеможения, но была полна решимости. И все же в конце концов я поняла, что надо принять такое положение вещей и извлечь из него пользу, если вы понимаете, о чем я».

«Меня бесило многосерийное вечернее кормление, где каждая серия продолжалась час с лишним. Под давлением свекрови я сдалась и предложила малышу бутылочку. И только когда медсестра объяснила мне, что это абсолютно нормальное явление, я согласилась стать “автоматом для кормления”».

Так что же делать, если вашему младенцу нужно кластерное кормление? Коротко говоря, перетерпеть, помня, что, давая ему сейчас столько молока, сколько он требует, вы работаете на отдаленную перспективу, продлеваете период грудного вскармливания. При этом обязательно подумайте о себе. Кластерные кормления изнуряют, от них невозможно уклониться. А ведь вы целый день ухаживали за маленьким, и вам так нужно, чтобы кто-то занялся им, а вы смогли уделить себе хоть немного времени и отдохнуть. И здесь исключительно важно поставить свои интересы на первое место, чтобы в итоге вы удовлетворили потребности ребенка.

Что это означает? Принимайте любую помощь и не стесняйтесь просить сами. Т. е. просите партнера, мать, сестру, подругу готовить для вас, приносить напитки и вообще ухаживать за вами. Ваша забота – кормить малыша и давать своему организму качественную еду и питье для выработки молока. Вам надо есть, пить, спать, отдыхать и снова отдыхать. Сейчас не время беспокоиться о домашнем хозяйстве и готовке на всех членов семьи; сейчас следует следить за собой и не забывать, как вы важны. Придет день, когда вы с гордостью вспомните об этом сложном периоде. Вы согласитесь со словами этой мамы:

...

«Когда он прибавлял в весе, мне хотелось крикнуть: «Это моя заслуга!» Я так гордилась, что делала это».

История Лизы

...

Кормление по требованию – вовсе не то, о чем я мечтала. Но жизнь заставила! Мой сын сразу после рождения переболел желтухой, и все твердили, что мне нужно кормить его как можно чаще и как можно больше, чтобы мальчик скорее восстановился.

Ему было около полутора месяцев, когда последовала новая волна советов – перестать постоянно кормить, придерживаться режима, наладить ночной сон. Меня перегружали информацией, требовали записывать, какую грудь он сосал и как долго. Все это меня напрягало. Мне даже рекомендовали будить его ночью, чтобы он поел и спал дальше, не просыпаясь. Примерно неделю я истязала себя, следуя всем указаниям. Малыш все равно просыпался каждые несколько часов и совсем не радовался, когда я будила его для кормления.

Постепенно я пришла к выводу, что питание по расписанию нам не подходит, и мы вернулись к кормлению по требованию. Я вижу это так: когда мне хочется перекусить или попить, я делаю это, но мой мальчик пока не может протянуть руку и взять то, что ему нужно. Почему же я должна отказывать ему в необходимом?

Нет, он не спит ночью 12 часов подряд, но он счастлив, я довольна, и это единственное, что имеет значение. Сейчас сыну почти два годика, он по-прежнему иногда просыпается попить или прижаться ко мне, но быстро успокаивается. Думаю, у нас есть режим, но это наш, очень особенный, режим, и я его ни на что не променяю.

Глава 10 Когда что-то не в порядке

Детский плач – самый тревожный, требовательный, лишающий покоя звук, который можно услышать. В плаче новорожденного нет прошлого или будущего, одно только настоящее. Не помогают ни утешения, ни уговоры, ни призывы к благоразумию.

Шейла Китцингер, автор «Плачущего ребенка»

Иногда, как бы вы ни старались, малыш не успокаивается. Он плохо ест, медленно набирает вес, спит урывками. Одно из самых неприятных для матери ощущений – что она не может обеспечить своему ребенку комфорт и покой, особенно если кажется, что у него что-то болит. Родителей часто вводят в заблуждение медики, не устающие повторять, что «он в порядке, младенцы должны плакать». Они советуют докармливать малыша искусственным питанием, если он на грудном вскармливании, или менять одну молочную смесь на другую. Молодые мамы приходят в замешательство и не знают, куда обратиться за помощью.

Иногда плач действительно указывает на скрытую физическую проблему. Ниже я рассказываю об основных физических причинах, вызывающих плач, хотя некоторые из них, такие как рефлюкс или непереносимость лактозы, диагностируются слишком часто. Их можно распознать и самому, поэтому, если у вас возникли сомнения, обратитесь к специалистам.

Колики

Что такое колики, точно неизвестно. Это слово используют как универсальный термин, подходящий для объяснения детского плача. Но очень часто «псевдоколики» сигнализируют о совершенно разных проблемах, например, короткой уздечке языка, неправильном захвате груди, перевозбуждении или недостатке родительского внимания. Колика – не болезнь, а удобный ярлык для много плачущего малыша. Диагноз «колики» не раскрывает причину беспокойства и не помогает с ним справиться.

Официальное определение колики известно как «критерий Весселя», названный так по фамилии американского педиатра. Его определение было основано на простых наблюдениях, без какого-либо научного обоснования. Тем не менее предложенное им «правило трех» все еще широко применяется. Оно гласит: если малыш плачет больше трех часов в день дольше трех дней в неделю дольше трех недель, у него колики. Это правило применимо к 25 % младенцев. Для меня это уже повод для сомнений. Как это может быть, чтобы проблемы с животиком случались сразу у четверти всех новорожденных? И что же вызывает эту загадочную боль в животе? Возможно, причина плача совсем не связана с пищеварением и физической болью?

Наше понимание колик станет еще туманнее, если учесть, что они достигают максимума на 6–8-й неделе жизни, к 12-й неделе исчезают у половины малышей, а к 9 месяцам не наблюдаются уже у 90 % детишек. Большинство младенцев плачут (или «страдают от колик») по вечерам, с 6 до 9, и не случайно это совпадает по времени с кластерными кормлениями.

О коликах часто упоминают мамы с тяжело протекавшей беременностью, находящиеся в состоянии стресса и тревоги. Может ли быть, чтобы колики и плач были как-то связаны с уровнем стресса у матери? Что не так с малышом? Симптомы колики описывают так: ребенок долго плачет, краснеет, подтягивает ножки к животику, живот становится напряженным. И все это может сигнализировать не о боли в животе или метеоризме, да и вообще не о боли. Многие дети именно так демонстрируют свое недовольство.

Некоторые исследования предлагают кормящим матерям уменьшить вероятность возникновения колик, отказавшись от овощей семейства крестоцветных (капуста, цветная капуста, брокколи), коровьего молока, шоколада, лука и кофеина.

Продающиеся без рецепта лекарства от колик обладают, вероятнее всего, эффектом плацебо. Настораживает то, что научные эксперименты не подтверждают эффективность двух самых распространенных препаратов, содержащих симетикон (чтобы легче отходили газы) и фермент лактазы (для расщепления лактозы у детей с ее непереносимостью). Это тем более тревожно, что сейчас три четверти детей получают какие-либо медикаменты, не достигнув и двухмесячного возраста. Переход на соевое молоко тоже существенно не влияет на симптомы колик.

Так как же с ними справляться? Когда на занятиях в группе BabyCalm™ молодая мама жалуется, что у ребенка колики, я обычно предлагаю попробовать все успокаивающие техники, описанные в этой книге, и обратиться к краниальному остеопату или мануальному терапевту. Если же она кормит грудью, я отправляю ее на консультацию по лактации и грудному вскармливанию, т. к. проблема может крыться именно в этом.

Деформация черепа и родовая травма

Меня всегда настораживает информация о том, что новорожденный появился на свет в результате кесарева сечения, наложения щипцов или вакуум-экстрактора, особенно если роды были долгими или малыш лежал неправильно. Я тесно сотрудничала с мануальным терапевтом, у нас были общие пациенты, и я многое узнала от нее.

Я уже упоминала ранее о важности мануальной терапии, поскольку нахожу ее очень полезной в уходе за детьми. Только представьте себе, что несколько месяцев ваша голова была наклонена под неестественным углом. Потом кто-то в течение минуты пытается наклонить ее еще ниже, причем каждые три минуты повторяет свои попытки, и эта пытка продолжается добрых 14 часов, а то и больше. Наверняка от всего этого у вас разболится и голова, и шея. Я часто наблюдала младенцев, ощущающих явный дискомфорт, неспособных повернуть головку из-за кривошеи. Помимо прочего, новорожденным со скованностью мышц шеи больно сосать грудь.

Хиропрактик и остеопат могут помочь и в другой ситуации. Во время схваток кости черепа сдвигаются и «наезжают» друг на друга (вспомните, какой странной формы была головка вашего малыша сразу после рождения). Это совершенно нормально и необходимо для естественного течения родов. В первые дни жизни кости черепа, как правило, возвращаются к первоначальному положению, особенно когда ребенок сосет (движение верхней и нижней челюсти через небо стимулирует основание черепа).

Правда, не всегда все приходит в норму само по себе. Чрезмерная деформация черепа может проявиться в том, как младенец ест, в большей потребности сосать. Через сосание он сам пытается решить проблему. Если же произошло сдавливание блуждающего нерва (непосредственно связанного с пищеварением), кормление и переваривание пищи может причинять новорожденному боль.

Что происходит во время сеанса черепной остеопатии?

...

Первый визит длится, как правило, около 30 минут. Мануальный терапевт задаст вам вопросы о поведении малыша, режиме сна и кормления, о том, как прошли роды, не было ли кесарева сечения, наложения щипцов или вакуум-экстрактора. Он выяснит, сколько продлились роды и каков был вес ребенка. Все это очень важно, т. к. может объяснить ваши проблемы.

Записав ваш рассказ, остеопат аккуратно ощупает череп, шею и позвоночник новорожденного, а иногда и выполнит некоторые манипуляции – легкий массаж определенных зон его тела. Вы все время будете рядом, сможете успокоить малыша, если он расплачется, и покормить сразу после процедуры. На многих детей осмотр и последующий массаж действуют успокаивающе, и они надолго засыпают.

Затем врач сообщит вам, выявил ли он какие-нибудь проблемы и может ли помочь с ними справиться. Вы обсудите план лечения, необходимое количество сеансов и их стоимость.

Вот мнения нескольких мам о хиропрактике и остеопатическом лечении:

...

«Я обращалась к остеопату с обоими малышами, т. к. оба они появились на свет в результате кесарева сечения. Лечение было очень мягким, настолько, что они засыпали под руками врача! Ни один из них не страдал от колик или беспокойства. Думаю, что помогла именно хиропрактика».

«Во время беременности я читала о том, как краниальная остеопатия помогает снять напряжение, поэтому отправилась с новорожденным к мануальному терапевту, хотя роды у меня были естественными. При первом же посещении врач сказала, что уменьшила напряженность в области животика и что у нас больше нет необходимости приходить к ней. Я успокоилась, поняв, что сделала для малыша все, что могла».

Визит к хорошему остеопату может существенно улучшить жизнь младенца и молодой мамы. По-моему, мануальная терапия приносит огромную пользу. Она должна стать бесплатной для новорожденных. В конце концов, мы же проверяем бедра ребенка после родов, так почему же не проверить его череп и позвоночник?

Рефлюкс

Родителям часто кажется, что у их малыша рефлюкс, так как его постоянно рвет (что совершенно нормально для новорожденного). Диагноз рефлюкс слишком часто ставится ошибочно. Разумеется, такое заболевание существует, и жить с ним непросто, но маленьким часто назначают препараты от рефлюкса, когда на самом деле причина дискомфорта кроется в другом.

По моим подсчетам, от 10 до 20 % детей, посещающих BabyCalm™, дают детский гавискон. Но, как и в случае с коликами, может ли быть, чтобы такое большое число младенцев страдало от одной и той же болезни и нуждалось в медикаментах? Вот комментарий гастроэнтеролога-педиатра Эрика Хассала: «Эти симптомы – часть жизни малыша, а не проявления болезни и не требуют медикаментозного лечения».

Я склоняюсь к мысли, что лечение часто бывает нужно тем детям, которым не поставлен такой диагноз, особенно при так называемом «тихом рефлюксе».

Что же такое рефлюкс? Это возвращение содержимого желудка назад в пищевод, а иногда и в рот, из-за недоразвития диафрагмального сфинктера. По мере того как функционирование сфинктера налаживается, рефлюкс уменьшается. Это неприятное явление наблюдается почти у половины новорожденных, но только у незначительного процента оно свидетельствует о настоящей проблеме. Если это заболевание, оно проявляется целым рядом симптомов. Рефлюкс случается у всех малышей, независимо от типа вскармливания.

Симптомы рефлюкса

• Постоянный плач, особенно после еды

• Выгибание спинки после еды

• Обильная рвота, часто фонтаном

• Постоянный кашель по ночам

• Постоянный насморк

• Очень беспокойный сон

• Малыш лучше чувствует себя в вертикальном положении

• «Кислое» дыхание

• Хриплый плач, как будто у него болит горло

• Медленная прибавка в весе

• Раздражительность

• Очень частые кормления

«Тихий рефлюкс» – это то же состояние, но без рвоты фонтаном, т. е. без внешнего проявления самого главного симптома. «Тихий рефлюкс» доставляет много неприятностей, т. к. ребенок страдает, а диагноз поставить трудно.

Как справиться с рефлюксом

• После каждого кормления не менее получаса держите малыша вертикально. Если он искусственник – даже дольше, т. к. смеси перевариваются медленнее материнского молока.

• Могут помочь специальные приспособления для сна – они обеспечат более вертикальное положение его тела. Поищите, что предлагают в Интернете.

• Слинг отлично подходит для новорожденного с рефлюксом. Малыш находится в вертикальном положении и рядом с вами, так что вы можете в любой момент успокоить его и облегчить боль.

• Не надевайте на него тесную одежду, особенно если она давит на животик. Это может усугубить проблему. Лучше всего подойдут просторные комбинезоны или ползунки.

• Если вы кормите грудью, исключите из рациона продукты, усиливающие рефлюкс. Это молочные продукты, пряности, кофеин, цитрусовые и семечковые, например клубника.

• Малыша с рефлюксом следует кормить часто, маленькими порциями.
• Очень помогает массаж животика.

Непереносимость лактозы и аллергия на коровье молоко

Многие считают эти термины синонимами, но это абсолютно не одно и то же.

Аллергия на протеин коровьего молока

Около 2 % новорожденных страдают от аллергии на белок коровьего молока, хотя для находящихся на естественном вскармливании эта цифра ниже. Симптомы проявляются очень рано, а именно при введении в рацион коровьего молока (это может происходить и не напрямую, если коровье молоко пьет кормящая мать). Но иногда реакция бывает запоздалой. Организм малыша ошибочно принимает молочный белок за инородное вещество и начинает бороться с ним, запуская аллергическую реакцию. Почему так происходит, точно неизвестно. Принято считать, что это генетическая проблема. К сожалению, нет точного теста, определяющего аллергию на молочный белок. Как правило, диагноз ставится на основе серии анализов крови, стула и кожных проб.

Симптомы аллергии на протеин коровьего молока таковы:

• Диарея (иногда с кровью).

• Рвота.

• Раздражительность.

• Кожные проблемы, такие как экзема.

• Болезненный вид, медленная прибавка в весе.

Единственный метод лечения – избегать источника проблемы. Кормящим матерям советуют полностью отказаться от молочных продуктов. Искусственникам рекомендуют специальную гипоаллергенную смесь. Большинство детей к 4-м годам перерастают эту аллергию.

Непереносимость лактозы

Непереносимость лактозы объясняется неспособностью переваривать лактозу, молочный сахар. Она вызвана отсутствием в организме малыша фермента лактазы. Лактаза помогает организму перерабатывать лактозу.

Симптомы непереносимости лактозы включают:

• Диарею.

• Рвоту.

• Боль в животе.

• Метеоризм.

• Запор.

Непереносимость лактозы не так опасна, как аллергия на белок коровьего молока, но причиняет малышу дискомфорт. Часто дети с непереносимостью лактозы могут употреблять йогурт, масло и сыр, поскольку они содержат меньше лактозы. Мой второй сын не переносил лактозу. Пока я кормила грудью, это не было заметно. Симптомы проявились, когда я отняла его от груди и перешла на коровье молоко и детские смеси. Он стал очень беспокойно спать ночью. Сейчас мне понятно, что его мучили газы, запор, вздутие животика. Кожа стала очень сухой, покрылась пятнышками и болячками, а во время грудного вскармливания она выглядела идеально! Его постоянно мучил насморк и лающий кашель. Мы подобрали специальное молоко без лактозы, и ситуация улучшилась буквально за считаные дни. Но если в его рацион случайно попадало коровье молоко, он буквально заболевал. Проблема исчезла к школьному возрасту, сейчас все в порядке.

Проблемы с захватом груди у малышей, находящихся на грудном вскармливании

Когда грудничок очень беспокоен, причина может заключаться в кормлении и, в частности, в том, как он захватывает сосок. Даже если вам кажется, что он все делает правильно, всегда стоит проконсультироваться у специалиста. Возможно, он заметит проблемы, которых вы не замечаете. Общее правило таково: если вам больно кормить, значит, что-то идет не так.

Вопреки распространенному мнению, кормление грудью не должно причинять боль. Кровь, потрескавшиеся соски, мастит – это не неотъемлемая часть грудного вскармливания, это свидетельства проблемы. Если малыш постоянно голоден, даже сразу же после кормления, или плохо набирает вес, весьма вероятно, что он неправильно захватывает грудь. Квалифицированный консультант поможет вам избавиться от неприятностей и превратить кормление в безболезненное и приятное занятие.

Некоторые признаки неправильного положения новорожденного во время кормления:

• Малыш беспокоен и раздражителен.

• У него диарея или запор.

• Во время кормления он издает щелкающие звуки.

• При сосании щечки становятся впалыми.

• Ушки не двигаются.

• Он захватывает только сосок, но не ареолу.

• Ваши соски воспаляются, трескаются или кровоточат.

• У вас развивается мастит, закупорка млечных протоков или сильное переполнение груди.

• Кормления слишком короткие или слишком длинные.
• После приема пищи ребенок не кажется довольным.

Короткая уздечка

Подсчитано, что примерно у 10 % новорожденных укорочена уздечка языка, причем в большинстве случаев дефект остается недиагностированным и причиняет долгие недели страданий родителям и детям. Это особенно обидно потому, что довольно просто и поставить диагноз, и исправить этот недостаток, существенно улучшив качество жизни вашей семьи. Мы часто говорим «косноязычный», имея в виду «плохо владеющий языком, не умеющий выражать мысли». А ведь есть и одноименная физическая проблема, характерная для младенцев.

Короткая уздечка, или анкилоглоссия, – это врожденный дефект, при котором уздечка, полоска кожи, прикрепляющая язык к полости рта, недостаточно длинная. В результате движения языка оказываются ограниченными.

Укороченная уздечка не всегда вызывает проблемы. У моего первенца анкилоглоссия была слабо выраженной и прошла к 4 месяцам. Но бывают и тяжелые случаи, когда язык практически прилеплен ко дну полости рта. Вот как одна мать описывает кормление при недиагностированной короткой уздечке:

...

«Я кормила малышку по требованию, она сосала молозиво часто, и днем, и ночью. Тем не менее на третий день соски у меня стали очень болезненными и потрескались. Не помогли два крема, якобы успокаивающие и способствующие заживлению. Кормить становилось все больнее и больнее. Я пробовала разные положения, пыталась изменить угол с помощью подушек и ждала каждого следующего кормления, как пытки…

Молоко пришло через 8 дней после родов, грудь у меня разбухла с третьего размера до пятого, соски ужасно болели и кровоточили, кровь попадала в ротик дочки. Я ходила по дому раздетой, чтобы никакая ткань не касалась груди. Казалось, даже воздух причинял мне боль. Использовала охлажденные листья капусты, гелевые подкладки и силиконовые накладки для сосков… Все это якобы должно было помочь. Но нет, боль не ослабевала, а трещины в сосках привели к воспалению.

После каждого кормления у меня возникало крайне неприятное ощущение под мышками. Врач подтвердил, что у меня молочница и инфицирование сосков и что нам обеим надо лечиться. Но молочница усиливалась… Больная, расстроенная, я была в ужасном состоянии. Меня поддерживала только решимость перетерпеть боль. Даже перспектива отказаться от грудного вскармливания не прельщала. Я зашла слишком далеко, я хотела добиться успеха».

Вот перечень проблем, которые могут быть вызваны укороченной уздечкой:

• Неправильный захват груди при кормлении.

• Кровоточащие, болезненные соски.

• Мастит.

• Неудобства при кормлении из бутылочки, так как малыш не может плотно захватить соску и легко сосать молоко.

• Малыш расстраивается во время кормления.

• Насыщение не наступает.

• Вес растет медленно.

• Ребенок неспокоен и раздражителен.

Если вам кажется, что у младенца укороченная уздечка, надо как можно скорее обратиться к специалисту по грудному вскармливанию, даже когда ребенок – искусственник. Вас проконсультируют и при необходимости отправят к врачу, который сможет справиться с проблемой. Новорожденные легко переносят рассечение уздечки, это быстрая и несложная процедура. Иногда вытекает немного крови, но кормить можно сразу после вмешательства, и не требуется никакой дополнительный уход. Иногда эффект оказывается чуть ли не мгновенным. Кормление сразу же улучшается, а вскоре сходят на «нет» и другие неприятности. Та же многострадальная мамочка вспоминает, что произошло после рассечения уздечки:

...

«Я отправилась в группу поддержки грудного вскармливания, где консультант подтвердил, что у моей малышки короткая уздечка. Пазл сложился. Стало ясно, почему ей так трудно захватить сосок и почему она не сосет молоко так, как нужно. Консультант поднял на ноги других врачей, и через неделю нам уже назначили процедуру. Уздечку рассекли. Это оказалось несложно, «операцию» выполнила медсестра. Дочка расплакалась, но сразу же поела. Мне объяснили, что наступил решающий момент. Она либо научится правильно брать грудь, либо нет. Тогда ей было пять недель».

Короткая уздечка

Мы не отступили. Еще через неделю я поняла, что боль прекратилась… Это история нашего успеха. Пять месяцев спустя я все еще кормлю исключительно грудью. Я так рада, что справилась, но прекрасно понимаю тех, кто не выдержал. Это тяжелый опыт, и не всегда поддержка приходит вовремя».

История Люси

...

Первые трое суток с Эдом оказались очень трудными. Первая ночь была мечтой: он поел, поспал несколько часов, снова поел и заснул. Я обрадовалась и решила, что родила очень «легкого» мальчика. Но на третью ночь начались неприятности. Он не мог захватить грудь. Я прямо среди ночи позвонила в больницу, мне посоветовали сцедить молоко и покормить его из чашки или бутылочки. Я вообще не представляла, что они имели в виду под кормлением из чашки, поэтому дала бутылочку, и ему понравилось. И тут мы покатились по наклонной плоскости. Он отказывался брать грудь, соглашался только на бутылочку. Оглядываясь назад, думаю, что надо было, чтобы кто-то показал мне, как кормить из чашки. Ведь из-за бутылочки и начались настоящие проблемы.

Эд никогда не сосал спокойно, но со временем ситуация ухудшилась. Его очень часто тошнило, я постоянно оказывалась в детской рвоте; иногда у меня даже не было времени переодеться. Я никуда не выходила без тканевых салфеток. Малыш очень плохо спал, часто просыпался, вертелся, долго не успокаивался. В 4 месяца ему поставили диагноз «желудочно-пищеводный рефлюкс». Мне пришлось отказаться от молочных продуктов и сои. Правда, теперь я думаю, что непереносимость молочных продуктов и сои не имела отношения к рефлюксу, но, без сомнения, все это безумно осложнило наш первый год.

Ему прописали сильнодействующие препараты, дозу несколько раз увеличивали. Врач не считал это проблемой, так как Эд выглядел здоровым, хорошо набирал вес, соответствовал всем показателям развития. Во всех других отношениях он и на самом деле был замечательным ребенком! Врача не интересовало, как состояние Эда влияет на остальных членов семьи. Даже на лекарствах он обычно мирно засыпал, но потом дважды просыпался ночью (не для кормлений). В первый раз он по 2–3 часа плакал и кричал, потом выбивался из сил и засыпал перед новым приступом плача.

Мы всегда брали его к себе в постель, хотя ничем не могли помочь – ему было очень больно. У меня сердце разрывалось, но я даже не могла взять его на руки, так он извивался. Мы с мужем начали чередоваться. Один оставался в постели с сынишкой, другой шел в свободную комнату, чтобы ухватить хоть немного сна. Мы полностью выбились из сил.

Иногда я сама удивлялась, что еще жива. Мой врач предложил мне лекарства от депрессии. Меня это поразило. Ведь на самом деле я страдала от хронического недосыпания. Не забывайте, что в некоторых странах лишение сна используется как изощренная пытка. Но я никогда не теряла надежду. Наоборот, мы были уверены, что «пройдет и это».

За этот трудный год мы многому научились. Я поняла, что мне не нужно так много сна, как казалось раньше. Оценила все виды отдыха, даже если это не сон, а возможность расслабиться, подзарядить батарейки. Осознала, что, как бы я ни была раздражена из-за недосыпания, я никогда не злилась на Эда, только переживала, что он так сильно страдает. Пришла к выводу, что 4-минутные визиты медсестры раз в 3 месяца не позволяют получить представление о здоровье ребенка, что лучше опираться на родительский здравый смысл. Почувствовала, что любовь помогает пережить все трудности.

Безусловно, 2011 год стал одним из самых сложных в моей жизни. Тем не менее я вспоминаю, как мы любили друг друга, смеялись, радовались. Сейчас Эду 14 месяцев, он все еще не переносит молочные продукты, но спит без боли и приспосабливается к соевой диете. Испытания последнего года закалили меня, теперь я уверена, что справлюсь с любыми трудностями, которые может преподнести мне жизнь. И я благодарю Бога за удивительного, понимающего мужа и двух очаровательных, здоровых детишек.

История Кейт

...

Мы с сынишкой Луи начинали непросто. Затяжные роды закончились кесаревым сечением. Я всегда хотела кормить сама, и то, что я не смогла родить естественным путем, только укрепило мое желание добиться успеха в грудном вскармливании.

Мы нуждались в помощи. Луи оказался неспокойным малышом. В первую ночь после больницы он плакал не переставая, даже у груди. Теперь я понимаю, что он оставался голодным. Он терял вес (к пятому дню он потерял 13 % первоначального веса), и акушерка посоветовала докармливать его молочной смесью, чего мне не хотелось. Никто не заглянул ему в ротик, не осмотрел мои воспалившиеся соски. Все только повторяли: «Вот так это и бывает». Напряженное было время. К счастью, другая акушерка помогла нам связаться с квалифицированным консультантом, который понаблюдал за кормлением и составил план действий. Дела пошли на лад, но через некоторое время Луи снова перестал прибавлять в весе, у него начался метеоризм.

После второго визита консультант по лактации пришел к выводу, что у Луи укорочена уздечка языка. Хотя он сосет и понемногу набирает вес, уздечка не позволяет ему добраться до жирного питательного молока. Очень скоро уздечку подрезали, и наши проблемы закончились!

Первые шесть недель я почти не выходила из дома, кормила, сцеживалась и докармливала Луи своим молоком, так как он не мог правильно сосать. Весь тот сложный период консультант помогал и поддерживал нас.

Сейчас, 10 месяцев спустя, мы все еще на грудном вскармливании, и это прекрасное ощущение.

Раньше я и не догадывалась об укороченной уздечке, хотя ее симптомы вполне очевидны. Мы знаем, чего опасаться в следующий раз!

Глава 11 Родовая травма и связь с малышом

Похоже, что многие медики, занимающиеся дородовым наблюдением, не осознают, что должны заботиться об эмоциональном состоянии беременных.

Д-р Мишель Одент, акушер и писатель

Когда я знакомлюсь с молодыми мамами на занятиях BabyCalm™, то всегда начинаю с вопроса о том, как прошли роды.

Чаще всего они приходят в замешательство, хмурят лоб, удивляются и спрашивают: «А что?» В конце концов, они пришли не рассказывать о родах, а выяснить, почему малыш так много плачет, научиться успокаивать его и получить больше ночного сна. Но для меня роды и послеродовой период неразрывно связаны. Невозможно понять причины проблем, возникающих у родителей и новорожденных, не узнав начало истории (иногда причина лежит даже глубже, в беременности или до нее). И пока я работаю с молодыми родителями, я буду интересоваться этим.

Отдаленные физические последствия родов для матери

После родов (даже если они были легкими и без осложнений) я всегда чувствовала себя так, словно только что поучаствовала в боксерском поединке. У меня болели мышцы, о существовании которых я даже не подозревала. В первую неделю сидеть было почти невозможно, идти в туалет больно и страшно – вдруг разойдутся швы. В жизни я не видела столько крови, боль после родов долго не проходила, особенно с третьим малышом.

Я родила 5-килограммового мальчика дома в воде без какой-либо анестезии, но потом умоляла дать мне какие угодно, пусть даже самые сильные лекарства, настолько непереносимой оказалась послеродовая боль. Помню, в первую ночь я, полусидя-полулежа, кормила сынишку и откровенно рыдала, так мне было больно. И это после естественных родов. Мамы, перенесшие кесарево сечение, вызывают у меня особое уважение – требуются огромные усилия, чтобы ухаживать за младенцем, приходя в себя после полостной операции.

Я знакома со многими женщинами, у которых был разрыв промежности, плохо наложены швы после эпизиотомии и т. п. Все это вызывает не только физический, но и эмоциональный дискомфорт и надолго выбивает из колеи. На предродовых занятиях обычно не говорят о том, что будущим мамам придется долго и трудно физически восстанавливаться после родов.

Как физически восстановиться после родов

Когда молодая мама просит меня поделиться самыми сокровенными секретами восстановления после родов, я обычно советую:

• Принимать ванну с лавандовым маслом. Добавьте в блюдце с молоком 6–8 капель масла, размешайте и влейте в набранную ванну. Молоко нужно для того, чтобы масло немного растворилось, иначе оно будет плавать большими пятнами на поверхности воды. Лаванда прекрасно успокаивает и обладает природным антисептическим действием.

• Развести 6 капель настойки календулы в половине чашки чуть теплой воды и промывать ею швы.

• Не стесняться писать в ванной или душе. В этом нет ничего ужасного. Если у вас швы, намного комфортнее делать это, стоя под душем или сидя в теплой воде.

• Просторные трусы! И чем просторнее, тем лучше. Трусы с высокой талией – то, что нужно после кесарева сечения. Не стоит тратить деньги на специально придуманные панталоны для перенесших кесарево сечение. Купите несколько пар самых простых и дешевых хлопчатобумажных трусов большого размера.

• Забудьте о специальных прокладках для рожениц. Я случайно поняла, что подгузники для новорожденных гораздо лучше. Они мягче, не натирают кожу, тоньше и прекрасно впитывают влагу.

• Мятный чай очень помогает после кесарева сечения. Он помогает вывести пузырьки воздуха, вызывающие боль в груди и плечах.

• Не одевайтесь! Я заметила, что если молодая мама ходит по дому в пижаме или ночнушке, за ней ухаживают, но стоит только одеться и нанести макияж, как людям кажется, что вы вернулись к нормальному состоянию, и они перестают вам помогать.

• Получайте удовольствие от первого месяца с малышом. Не совершайте подвиги, не перенапрягайтесь, старайтесь отдыхать. Вы теряете больше крови, если с первых же дней взваливаете на себя слишком много. Наслаждайтесь драгоценными моментами с новорожденным и не спешите возвращаться к нормальной жизни. Визиты гостей сведите к минимуму. Не стесняйтесь сказать: «Спасибо, не сегодня, я слишком устала». Если же кто-то особенно настойчив, пусть приносит с собой обед или ужин для вас.

В идеале каждую молодую маму нужно показать остеопату. Первые две беременности меня мучили боли в пояснице, а в третий раз (благодаря помощи мануального терапевта) выяснилось, что беременность не должна причинять боли!

Отдаленные психологические последствия родов

...

«Он родился, я вынула его из воды и прижала к груди. Мир словно остановился; стало тихо, и меня омыло волной его чистоты. Я пропала, впала в эйфорию, влюбилась».

А с вами тоже так было? Постоянно работая с молодыми мамами, я, к сожалению, часто сталкиваюсь с тем, что они не осознают, любят ли своих детей, или что это чувство приходит к ним не сразу. Вот воспоминания некоторых мам:

...

«Мне сделали кесарево сечение под общим наркозом. Когда я пришла в себя, то едва понимала, что произошло. Я увидела мужа со свертком на руках и подумала: “Откуда у него этот ребенок? Он отдал кому-то моего новорожденного?”»

«Я была разочарована».

«У меня были очень тяжелые первые роды. Мое тело будто не принадлежало мне больше, силы покинули меня. Я радовалась, что малыш в порядке, но мне было обидно, что я позволила сделать с нами все то, что они сделали. Нам повезло, мы оба остались живы, но скорее выдержали роды, чем приобрели потрясающий опыт. Такого я и злейшему врагу не пожелаю. У сынишки все еще след на головке от вакуум-экстрактора. И я всегда буду чувствовать себя виноватой в этом. Что уж говорить о моих шрамах!»

«Я чувствовала себя так, как будто меня освежевали. Это было ужасное испытание, и только два года спустя я смогла говорить о нем без слез! Мое тело все еще не восстановилось. Мне было так плохо, что двое суток я не проявляла никакого интереса к ребенку. Акушерка уносила его на кормление, потому что сама я вообще ничего не могла делать. Я считаю, что во всем виновата стимуляция».

Д-р Мишель Одент, знаменитый французский акушер и писатель, утверждает: «Сейчас у нас есть научные доказательства того, что способность любить развивается вследствие сложного взаимодействия гормонов, вырабатывающихся в различных ситуациях близости – при сексе, зачатии, родах, лактации и даже общем приеме пищи с любимым человеком. И здесь особенно важен «гормон любви» – окситоцин. Окситоцин, вырабатывающийся при человеческом прикосновении, а не введенный внутривенно, оказывает влияние на многие органы и системы, включая мозг».

Мы знаем, что гематоэнцефалический барьер не позволяет искусственному окситоцину проникать в мозг. Это не кажется особенно важным, если вам нужна капельница с окситоцином, чтобы приблизить или «запустить» роды или чтобы стимулировать отделение плаценты и предотвратить кровопотерю (в этих случаях применяется синтезированный окситоцин). Но в результате в мозгу матери не циркулирует естественный окситоцин, что приводит к катастрофическим последствиям для установления связи между матерью и ребенком. Мы знаем, что окситоцин – это гормон любви. И если он не поступает в кровь матери, то под угрозой оказываются узы между матерью и ребенком.

Но дело не только в синтетическом окситоцине. Отсутствие телесного контакта, пеленание, балдахин над колыбелью, немедленное облачение малыша в одежду, «чтобы он согрелся», тоже мешают быстрому налаживанию уз. Вредит им и ситуация, когда в первые часы после родов мать не оставляют в покое – то включают яркий свет, то осматривают и ощупывают, то настаивают, чтобы она сходила в туалет или изменила позу для скорейшего отхождения плаценты. На самом деле люди – единственные из приматов, кто в таких условиях не бросает своих отпрысков. Все остальные откажутся от потомства, если их поместить в искусственную среду, постоянно вмешиваться в процесс и не давать вырабатываться натуральному окситоцину. Первые мгновения после рождения ребенка должны быть совсем другими.

У меня самой был и положительный, и отрицательный опыт родов и установления связи с детьми. Иногда требовалось вмешательство врачей. При первых родах мне поставили капельницу, чтобы ускорить схватки, проткнули околоплодный пузырь, 6 раз проверили, насколько раскрылась шейка матки, и отмерили отрезок времени, в который я должна успеть родить. Мне было уже все равно. Единственное, о чем я мечтала, – об избавлении от боли. Я умоляла сделать мне эпидуральную анестезию. Как только малыш родился, его тут же забрали обмыть и осмотреть, а мне ввели синтометрин для отхождения плаценты.

При вторых родах у меня развилась преэклампсия. Мне сказали, что раз я больна, у меня нет другого выбора, кроме синтометрина для отделения плаценты, постоянных вагинальных обследований и мониторинга общего состояния. Педиатр унес сынишку «проверять», не дав мне приложить его к груди. За все 3 дня в больнице мы так по-настоящему и не прикоснулись друг к другу.

Возникла ли у нас с этими детьми любовь с первого взгляда? Нет. Я почувствовала, что обожаю первенца, когда ему было уже недели три. Со вторым же… Прошли годы, прежде чем я ощутила нашу тесную связь. Я любила его, но нам пришлось поработать, чтобы наладить «химию» отношений. Ничего удивительного, если принять во внимание, как прошли роды, что мне «выдали» его туго спеленатым, что три следующих дня меня без конца осматривали врачи. Каждый раз, когда я пыталась взять его в свою постель, отчаянно ища контакта, мне говорили, что так нельзя, и даже забирали малыша из моих рук, когда я засыпала.

А потом были роды номер три и четыре. Мой третий, Рафферти, родился дома, в специальном бассейне, установленном в моей мягко освещенной гостиной, в присутствии очень деликатной акушерки, которая к нам даже не прикасалась. В первые три дня никто не приближался к малышу, кроме меня и мужа. Вот тут-то я и поняла, что такое любовь с первого взгляда. Через полчаса после родов (я все еще сидела в бассейне и держала его на руках) я уже отдала бы за него что угодно. Я любила не только его, я любила весь мир! Я словно находилась внутри золотого шара любви. Так и должно быть, и так это было с моей четвертой дочкой Вайолет. Поэтому оба они буквально с первого дня очень спокойные. Я чувствовала любовь к ним на химическом уровне; это окситоцин… и так не было с первыми двумя детьми.

Тогда я испытывала только облегчение, что боль и унижение закончились, а еще сожаление и замешательство. Так стоит ли удивляться, что молодые мамы зачастую не могут наладить связь с новорожденным, понять причину плача, услышать свои инстинкты? Мы крадем у них естественную эйфорию и не хотим обращать внимание на последствия.

Отдаленные психологические последствия для отца

Не только матери могут страдать от родовой травмы. Мы часто забываем об отцах, а для них это тоже огромное эмоциональное событие, которое может быть как позитивным, так и негативным. Кажется, никто не думает о папах, не держит их за руку, не повторяет, какие они молодцы, не обнимает, не слушает их жалобы и не уверяет, что «кричать – это нормально». Мы хотим, чтобы они были оплотом силы и поддержки, а кто поможет им? Как акушерка со стажем, могу сказать, что на 10 % моя задача – поддержать маму, и на 90 % – поддержать папу.

Если роды протекают хорошо, это источник эйфории и для отца тоже. Он так же, как и мать, мгновенно ощущает связь с новорожденным. Но если возникли проблемы… Я не раз видела, как используют вакуум-экстрактор или выполняют эпизиотомию, но иногда эти картины и звуки преследуют меня. Что же должен испытывать партнер, видя, как его женщина страдает, как ее разрезают, как из нее с большим трудом извлекают младенца? Он не вполне понимает, что происходит, чувствует себя беспомощным, а потом заканчиваются больничные часы посещения, и его отправляют домой.

Мы не особенно задумываемся о том, насколько травматичным оказывается присутствие на родах для мужчины и как оно может повлиять на его отцовство. Но нам известно, что если папа поддерживает маму в ее стремлении кормить грудью, этот опыт оказывается более успешным и длится дольше. Так что не следует забывать, что роды затрагивают и отца, а потом отражаются на той поддержке, которую он оказывает жене.

Как психологически восстановиться после тяжелых родов

Молодые мамы часто спрашивают, как им справиться с печалью, чувством вины, депрессией после травматичных родов. Мне стало легче, когда я смогла простить и понять: простить себя и тех, кто был рядом (а в некоторой степени и малышей), и понять, что и как произошло и почему это не должно было случиться. Я поняла, что причина неудачи не во мне; МЕНЯ подвели. Меня подвели система и общество. Столь необходимую мне информацию скрывали; широкой аудитории было бы некомфортно обсуждать ее, поскольку она не вписывалась в рамки системы.

Если не обсуждать проблему родовой травмы, то как изменить положение дел к лучшему? Как гарантировать, что следующие роды пройдут лучше, если скрывать болезненную правду? Я хочу посвятить оставшуюся часть этой главы тем мелочам, которые помогли мне и другим родителям эмоционально восстановиться после тяжелых родов. У меня нет научных доказательств, только опыт, но я надеюсь, что вы найдете его полезным.

Говорить, говорить, говорить… и снова говорить

Никто не хотел выслушать меня после первых тяжелых родов; я даже не уверена, что мой опыт считали травматичным. Мне постоянно твердили: «Главное, он с нами, живой и здоровый. Это единственное, что имеет значение». И я чувствовала себя эгоисткой, потому что мне хотелось крикнуть: «Нет, не единственное! А как же я?» Но я молчала. Теперь я всегда предлагаю молодым мамам поделиться со мной своими переживаниями, озвучить их, признаться в них самим себе. Роды имеют значение. Это не просто «еще один день жизни». Они могут изменить вашу личность. Если все прошло гладко, вы на долгие годы запомните свою послеродовую эйфорию. Если плохо, кошмары могут месяцами мучить вас и повлиять на отношения с малышом.

Найдите того, кому доверяете, кто умеет слушать, а не перебивать и лезть с непрошеными советами. Во многих больницах теперь есть специальные консультанты, которые «проговорят» с вами все сложные моменты ваших родов. Если нужного человека нет рядом, воспользуйтесь телефоном доверия. Сначала вспоминать о родах тяжело. Вы будете плакать, расстраиваться, злиться, вам даже станет хуже. Но через некоторое время вы обязательно почувствуете облегчение. И очень важно обсудить роды с вашим партнером. Возможно, он тоже затаил чувства, мешающие ему привязаться к новорожденному!

Опишите, как прошли роды

Обычно мы описываем роды, только если они были удачными. А ведь намного важнее дать выход отрицательным переживаниям. Вы вовсе не обязаны делиться своими историями. Полезно излить все бумаге, а потом порвать или даже сжечь эти записи. Это хорошая терапия, иначе зачем миллионы людей ведут личные дневники? Лист бумаги – отличный слушатель!

Опишите идеальные роды

Идея описать, как вы представляете свои идеальные роды, может казаться странной, но при этом приносит огромное облегчение и помогает залечить эмоциональные травмы! Она может сотворить чудо и подсказать, как научить новорожденного правильно брать грудь, если у вас есть такая проблема. Я считаю воссоздание идеальной картины родов особенно целительным для тех, кто пережил неожиданные осложнения или экстренное кесарево сечение.

Как-то я помогла паре, которая планировала домашние роды в воде, а после затяжных родов столкнулась с необходимостью неотложного кесарева сечения. Через неделю после родов мы воссоздали обстановку родов в домашних условиях. Был холодный зимний вечер. Мы включили обогреватели, чтобы в комнате стало комфортно и тепло, наполнили горячей водой их бассейн для родов, зажгли свечи и ароматические палочки лаванды и шалфея, выпили немного вина, поели фруктов, включили негромкую музыку. Мама опустилась в бассейн, закрыла глаза, почувствовала этот момент.

Папа раздел малыша и аккуратно положил его на мамин живот (головка оставалась над водой). Потом мы стали свидетелями прекрасной сцены. Кроха медленно пополз вверх и припал к маминой груди (эту технику часто используют при проблемах с захватом груди после кесарева сечения). И тут мама разрыдалась и выплакала, наверное, недельный запас слез. Они оставались в воде около часа, а потом перебрались в постель, чтобы всю ночь проспать, прижавшись друг к другу. Конечно, этот опыт не заменит ей родов, о которых она мечтала, но теперь у нее есть и хорошие воспоминания.

Наслаждайтесь тесным телесным контактом

Знаю, что уже много раз упоминала об этом, но невозможно переоценить важность контакта «кожа-к-коже». Я всегда начинаю второе занятие BabyCalm™ с просьбы раздеть младенцев, крепко прижать к себе и закрыть глаза. И почувствовать через прикосновение каждую клеточку малыша.

Помню самую эмоциональную сцену, которую я наблюдала, – мама с месячным сынишкой, ее вторым ребенком, расплакалась ровно через минуту. Она так старалась, чтобы ее старший не почувствовал ревности к новорожденному, что дома не позволяла себе такой близости. По ее словам, она впервые по-настоящему прикоснулась к младенцу. Совместное купание и совместный сон дают прекрасную возможность для тесного телесного контакта. Разденьте малыша до памперса, закутайтесь вместе с ним в одеяло и почувствуйте друг друга.

Телесный контакт очень важен для тех, кто кормит из бутылочки. При грудном вскармливании вы прижимаете к себе ребенка много раз в день. Возможно, стоит попробовать проделать то же самое и с искусственником: снять кофточку, прижать малыша к груди и дать ему бутылочку.

Попробуйте слинг и совместный сон

Ношение в слинге тоже обеспечивает вам физический контакт с младенцем. Более подробно я рассказала об этом в главах 3 и 4.

Не пользуйтесь ароматизированными туалетными принадлежностями

Для всех млекопитающих запах играет огромную роль при установлении связи с детенышем. Мы единственные, кто старается лишить малыша его естественного запаха и заменить его искусственным (даже если он натурального происхождения, как лаванда, он не естествен для ребенка). Но естественный запах очень важен в первые дни. Откажитесь ненадолго от детских шампуней, гелей, мыла, присыпок, увлажняющих кремов и постарайтесь обходиться обычной водой, особенно если речь идет о головке ребенка, запах которой вы так часто вдыхаете в течение дня.

Да и малыш наверняка предпочтет ваш настоящий запах аромату вашего геля для душа или туалетной воды.

Используйте психологические техники

Гипноз, нейролингвистическое программирование (НЛП), визуализация и аффирмации – вот техники, которые помогут вам почувствовать связь с младенцем и восстановиться после тяжелых родов. Я нахожу особенно эффективной технику НЛП, которая называется «мгновенным переносом». Вы легко найдете информацию о ней в Интернете.

С другой стороны, очень помогает и что-то совсем несложное – например, визуализация ощущения любви, счастья, уверенности с ребенком на руках или повторение утверждений типа «Каждый день я чувствую, что моя уверенность растет, а любовь к малышу усиливается» (да, поначалу вы чувствуете себя ужасно глупо). Можно обратиться к гипнотерапевту или купить диск с записью гипноза для установления связи с малышом и аффирмаций для развития уверенности (что обойдется вам раз в десять дешевле).

Что такое гипнотерапия и НЛП?

...

Гипноз – это естественное состояние, близкое к глубокому расслаблению, действиям на автопилоте или грезам наяву. Находясь в полной релаксации, вы менее критичны и более открыты новому мышлению. Многие опасаются, что гипнотерапия окажется похожей на сценический гипноз или то, что они видели по ТВ, но это не так. Во время гипнотерапии вы полностью контролируете ситуацию, и любой гипноз – это самогипноз. Дело не в том, что с вами что-то проделывают. Вас просто направляет терапевт или CD, который вы слушаете. В нем нет ничего спиритического, это естественное расслабленное состояние. Никто не может заставить вас совершить что-либо, вы находитесь в ясном сознании, только совершенно спокойны.

НЛП (нейролингвистическое программирование) – это способ понимания и изменения мыслей человека с целью достижения положительного результата. Одним из ключевых положений НЛП является идея о том, что мы создаем собственную ментальную карту мира, отражающую реальный мир в зависимости от того, как мы фильтруем и воспринимаем информацию, поступающую к нам через органы чувств. После тяжелых родов НЛП можно использовать, чтобы изменить карту нашего опыта, стерев с нее некоторые болезненные ощущения и предоставив нам возможность двигаться вперед.

Посещение гипнотерапевта или специалиста по НЛП (или прослушивание CD) действительно может помочь после сложных родов и облегчить переход к материнству.

Время лечит

Как говорится, время лечит. Не торопите себя, вы только почувствуете еще большую вину. Вы уже доказали, какая вы хорошая мать, самим фактом признания проблемы и желанием все изменить. Фактически перемены уже начались, но они не могут быть мгновенными.

Время, благосклонное отношение и понимание – вот что помогло мне после травматичных родов, но я бы солгала, если бы сказала, что даже теперь, десять лет спустя, не испытываю иногда сожаления или вины.

Так что же я предпринимаю, узнав на моих занятиях от очередной молодой мамы о ее тяжелом опыте? По большей части, ничего. Иногда я советую ей обратиться к мануальному терапевту, консультанту по грудному вскармливанию или позвонить в Ассоциацию родовой травмы. Но такое случается редко. Как правило, я слушаю и снова слушаю. Вполне вероятно, что для мамы или папы это первый раз, когда их действительно выслушали. И не стоит недооценивать того, какое целительное влияние это действие может оказать на человека. Роды имеют значение, и вы имеете значение, так что дайте себе время осмыслить происшедшее и не отказывайтесь от поддержки. Чем лучше вы позаботитесь о себе, тем лучше вы сможете заботиться о вашей новой семье.

История Кэтрин

...

Роды моей дочки прошли не блестяще. К сожалению, моя малышка появилась на свет быстро, как вспышка молнии. Врачи ошибочно сказали мне, что схватки еще не начались, хотя они все учащались. Я запаниковала. В итоге я родила сама, но мне было очень страшно, ужасно больно, и закончилось все разрывами третьей степени. Сразу после родов меня увезли в другую палату и час зашивали, а я чувствовала, что у меня украли золотые минуты, когда я могла бы держать дочурку на руках и осознавать, как она мне дорога.

К счастью, мой муж расстегнул рубашку и прижал малютку к себе, и я благодарна ему за это, но меня просто ограбили. Когда я наконец вернулась в палату, девочка лежала в колыбели, спеленатая, как красивая кукла. После полуночи муж (а вместе с ним, кажется, и весь персонал) отправились домой. Я провела ночь, не отрывая от нее взгляда. Адреналин и шок не давали мне уснуть, а боль не позволяла встать и взять ее к себе. Я проплакала шесть часов. Единственное, что я смогла сделать, – обложить ее мягкими игрушками и вспоминать то золотое время, когда мы были с ней единым целым.

Когда мы вернулись домой, меня не оставляло чувство, что нас разделили. В первую ночь я поставила ее колыбельку рядом с нашей кроватью, и все казалось мне неправильным. Каждый звук, который она издавала, пугал и разрывал сердце. Я не могла закрыть глаза, опасаясь, что она перестанет дышать. Меня одновременно переполняли желание защитить малышку и боязнь, что теперь, когда она не во мне, я не смогу этого сделать. Темнота, новая колыбель, одеяло – все как будто представляло для нее угрозу. Я понимала, что это иррационально, но ничего не могла с собой поделать.

Проходили недели, а Иви спала только у кого-нибудь на руках. Если же она оставалась в кроватке одна, я не спала, прислушивалась к ее дыханию и буквально каждые 20 минут прикладывала руку к ее грудке, чтобы убедиться, что она дышит. Так мы провели первые два месяца. От недостатка сна я впала в депрессию. Я стала мамой, но при этом и неврастеничкой, которой постоянно кажется, что она недостаточно близка к ребенку и не в состоянии его защитить.

Сейчас, оглядываясь назад, я поражаюсь, почему мысль о совместном сне так долго не приходила мне в голову. Я знала, что это именно то, что нужно моей малышке. Но, по-видимому, меня сбивали с толку бесконечные предупреждения о том, что это опасно. Мы промучились два с половиной месяца. Я плакала, она плакала, и этому не видно было конца.

Как-то днем, совершенно обессиленная, я кормила Иви, лежа на боку (лучшее, что можно было сделать с моими швами), и – о чудо! – обе заснули. Мы проспали целых три часа, и во сне я не двигалась. Когда мы проснулись, я обнимала ее, а она меня. Я не вертелась, не крутилась, не подталкивала ее к краю кровати – ничего из того, чем меня пугали. Впервые за все это время я почувствовала себя спокойной и уверенной. За эти три часа наша связь с дочкой восстановилась!

Иви уже 10 месяцев. Она засыпает в своей кроватке, но потом перебирается поближе ко мне (обычно как раз ко времени ночного кормления). Пока все прекрасно.

Возможно, если нам повезет и появится второй малыш, со сном возникнут какие-то проблемы. Но сейчас я открыто и уверенно рекомендую совместный сон всем родителям. Мне он вернул ту связь с дочкой, которая прервалась во время родов. Я надеюсь, что совместный сон будет для родителей одним из вариантов выбора, а не останется чем-то полулегальным, к чему люди прибегают как к крайней мере.

Глава 12 Переход к материнству

В момент рождения ребенка рождается и мать. Раньше ее не существовало. Женщина была, а мать – нет. Мать – это что-то абсолютно новое.

Свами Раджниш

«Чем ты сегодня занималась?»

Задайте этот вопрос молодой матери, и вы услышите в ответ: «Да ничем» или «Ничем особенным»… Мы не отдаем себе отчета в том, насколько мы, матери, важны. Мы не ценим свою роль и все, что делаем. Но если мы сами себя не ценим, почему мы ждем этого от других? Я много думала об этом в последние недели, беседуя с подругами, сидящими дома с детьми. Многие из них утверждают, что готовы волосы рвать на голове от однообразия, разочарования, усталости и чувства вины. Одни считают, что должны делать больше, другие – меньше; что они не слишком хорошие матери, если их отпрыски дерутся друг с другом, рисуют на обоях или плачут весь день напролет. Часто мамы становятся своими самыми строгими критиками.

Проклятое чувство вины

Чувство вины – худшее, что может случиться с вами, когда вы становитесь матерью. Быть мамой трудно – очень трудно – не только из-за бессонных ночей и бесконечных кормлений. Самое тяжелое (и прежде всего для тех, кто впервые стал матерью) – это переход от прежней беззаботности к огромной ответственности за крошечное существо. Вы теперь не «я», а «мы».

Еще сильнее впечатляет потеря индивидуальности и даже имени. Теперь (уже почти десять лет) меня зовут «мама Себа». Я годами общаюсь с некоторыми людьми, а они не знают моего имени. Я больше не Сара. Иногда я и сама не понимаю, кто такая Сара, настолько мое существование переплетено с жизнью моих детей.

Как и многие другие, я поначалу боролась с этими изменениями, а потом смирилась и приняла их. Прежняя Сара легко могла уйти из дома на весь вечер, ей не приходилось думать о няньке, измятой одежде, следах отрыжки на плече и непричесанных волосах. Она могла позволить себе дорогую косметику, стрижку в модном салоне и дизайнерские вещи. Могла залпом прочесть целую книгу или пролежать весь день у бассейна. Но у меня есть нечто гораздо более ценное. У меня есть дети, постоянно напоминающие о том, для чего мы здесь. Есть безграничные запасы любви, которую я отдаю и получаю. И это настолько более значимо, чем то, что было у меня в прошлом, что мне стыдно, что я так долго не могла этого понять!

А теперь я хочу предложить вам вызов, так сказать, домашнее задание. Проснувшись завтра утром, возьмите лист бумаги и записывайте все, что делаете в течение дня. Буквально все: меняете памперс, замываете отрыжку, кормите малыша и собаку, загружаете посудомоечную машину, оплачиваете счет, идете в магазин. Включите в него и время, потраченное на поиск в Google ответа на внезапно возникший вопрос по воспитанию, и чтение этой книги, потому что каждая мелочь, которую вы делаете, так важна и необходима для физического и психологического благополучия вашего ребенка. Вы делаете в разы больше, чем вам кажется. Вам совершенно не в чем винить себя, вы должны гордиться собой.

Психотерапевт и автор книги «Чем занимаются мамы» Наоми Стадлен считает, что «материнское беспокойство» достойно одобрения, так как заставляет матерей постоянно стремиться к лучшему для их семьи, взвешивать все «за» и «против» перед принятием решения (как делает и большинство уважаемых бизнесменов). При этом семья и друзья только пренебрежительно говорят: «О, она такая беспокойная!» – как будто это недостаток, а не достоинство! Матери заняты очень важной работой!

Вечером просмотрите свой список и оцените, сколько вы сделали и какая вы замечательная, даже если вам так не кажется. Гордитесь тем, какая вы мать, и никогда, никогда не извиняйтесь за то, что вы не слишком важны (по вашим ощущениям), за беспорядок в доме или непричесанные волосы. Потому что то, что вы делаете, гораздо ценнее.

Нелегкая дорога к материнству

Дорога к материнству для одних оказывается короткой и легкой, для других превращается в восхождение по горной тропе. Но это путешествие всегда дарит открытия. Вы узнаете новое не только о детях и родителях, но, скорее всего, и о себе. Мир молодой мамы часто переворачивается с ног на голову. То, в чем она всегда была уверена, вдруг подвергается сомнению; появляются совершенно новые эмоции. То, что казалось важным, становится пустячным. Правда, иногда материнство разочаровывает или вызывает сложные чувства. Но не надо воспринимать их как поражение, это скорее возможность многое изменить.

Потеря контроля

Когда я стала матерью, самой сложной для меня оказалась потеря контроля. У меня была прекрасная и очень ответственная работа в сфере, где доминируют мужчины. Каждое утро я вставала в одно и то же время и надевала дорогой костюм. Я садилась в сверкающую корпоративную машину и ехала в офис. Я отлично контролировала все рабочие процессы. В одно и то же время возвращалась домой и готовила ужин. По четвергам я закупала продукты, по субботам обновляла гардероб. Во вторник вечером занималась йогой. Каждую четвертую субботу месяца я посещала косметический салон, раз в два месяца делала стрижку.

Я всегда знала, какое сегодня число, сколько у меня денег на счету, и никогда не забывала дни рождения друзей и родственников. Мне нравилось ощущение контроля. Еще до рождения первенца я купила все, что могло понадобиться ему до года (аккуратно разложив одежду по ящикам и развесив на плечики в новеньком белом шкафу). Пеленок должно было хватить на три месяца, а тканевых салфеток – на миллион срыгнувших младенцев. Полный контроль.

Потом появился он… и почти мгновенно отнял у меня этот контроль. Как такая кроха могла требовать от меня больше, чем моя прежняя профессия? Я легко справлялась с презентациями для Совета директоров, срочными командировками в Швейцарию и курированием исследований, которые стоили больше денег, чем я когда-либо увижу в жизни. И вот этот маленький сверток уложил меня на лопатки! Мои ночи стали чередой смены пеленок, кормлений и укачиваний. Я не помнила, какой сегодня день недели, не говоря уже о дате.

Мой прежний распорядок пошел прахом, и я испытывала сильное желание установить новый, тем более что этого требовали от меня журналы, книги и интернет-сайты. Пару дней я старалась соблюдать режим, но он не подходил ни Себу, ни мне. Дело в том, что до материнства я жила по своему распорядку, и следовать чьему-то еще казалось мне немыслимым. В этом Себ был похож на меня: ему не нравилось, если ему указывали, когда есть, пить, спать и играть, и он выражал свой протест плачем.

Мы добились успеха, когда согласились с новым образом жизни. Не стану скрывать, вначале это было трудно. Но постепенно я полюбила этот размеренный ритм. Удивительно, но к трем месяцам Себ выработал собственный режим. Он просыпался для кормления в 7 утра, потом ел в 10 и спал до обеда. По нему часы можно было проверять. Все это произошло само собой. Он нашел свой распорядок дня, а я приспособилась к нему, в некоторой степени вернув себе обожаемый контроль.

Со следующими детьми я уже не пыталась ничего контролировать. Я часто слышу: «Вау, четверо детей и бизнес, как вам это удается? В чем секрет?» Обычно я отвечаю, что секрета нет, но, наверное, он в том, чтобы принять перемены, плыть по течению и немного расслабиться. Разумеется, материнство изменило меня, но сейчас я уверена, что эти перемены к лучшему.

Потрясающие, сложные и удивительные грани материнства

Работая над этой книгой, я спрашивала молодых мам, что в материнстве кажется им восхитительным, удивительным или трудным. Вот некоторые из их ответов:

...

«Все во мне изменилось. Даже то, что не нуждалось в переменах. Я уже не стану прежней».

«Мне тяжело далась утрата контроля. Я привыкла контролировать все сферы моей жизни, но однажды все-таки отказалась от идеи выполнять все по пунктам, и мне понравилось! Меня удивило, какими тяжелыми оказались первые недели. И огромная любовь к малышу, когда понимаешь, что все остальное не имеет значения. Он моя жизнь и центр вселенной. Не представляю, как я жила без него!»

«Невозможно подготовиться к этой любви. Это не та любовь, которую чувствуешь к партнеру, брату, сестре, матери или отцу. Ее не описать словами».

«Мне с первого же момента понравилось быть мамой! Это лучшее ощущение на свете. Я поразилась, что все пришло ко мне как бы само собой. Я так боялась, что не буду знать, что делать, когда родится дочка, но я прекрасно справляюсь».

«Для меня оказалось сложным смириться с потерей контроля над временем, так как я очень организованный человек. Мне страшно было оставаться с ребенком один на один, ведь раньше я с малышами не общалась. Первой реакцией было: «О, черт, что же делать… Мамочка, помоги!» Я не отпускала свою мать домой, впадала в панику. В поисках ответов просиживала над книжками, но они противоречили друг другу; Интернет тоже сбивал меня с толку. Мечтала, чтобы кто-то выдал мне четкие инструкции. Только через несколько месяцев я почувствовала, что быть мамой – это разновидность «нормальной» жизни. Сейчас сыну полтора годика, я люблю его так сильно, что не могу поверить, что такое совершенство – наполовину мое творение».

«Момент, когда я впервые взяла малыша на руки, не сравнится ни с чем другим. Да, мне рассказывали об этом, но к такому не подготовишься. Иногда я даже опасаюсь, что со временем забуду это ощущение. А вот что застало меня врасплох – это пришедшее с малышом постоянное чувство вины, когда ты не уверена, что делаешь все правильно. Ведь все можно делать по-разному, и каждая мать и ребенок уникальны, но мне было трудно (это и до сих пор так) не задавать себе вопрос, нельзя ли было справиться с чем-то лучше, чем я. Завидую мамам, уверенным в себе и своих решениях. Но мне пришлось принять, что неуверенность и сомнения – это мой способ быть матерью. Дети – пожалуй, единственное в моей жизни, чем я горжусь».

«О хорошем: лежишь в кровати, любуешься очаровательным малышом и смотришь телевизор! О плохом: чувствуешь себя одинокой и теряешь связь с миром».

Возвращаться на работу или оставаться дома

У многих мам декретный отпуск вызывает смешанные чувства. Когда они наконец начинают получать удовольствие от постоянного общения с малышом, им пора возвращаться к работе. Некоторые из них остаются дома, соглашаясь на жертвы – снимают дом поменьше, продают машины, отказываются от поездок на каникулы, почти отказываются от общения с друзьями. Настолько сильно их желание быть рядом с ребенком.

Другие чувствуют, что будет лучше, если они активно включатся в работу, отвлекутся от малыша, а потом вернутся к нему со свежими силами и энтузиазмом. У третьих просто нет финансовой возможности оставаться дома. И всех их объединяет чувство вины. Иногда вы завидуете тем, кто пошел по другому пути, и жалеете, что не поступили иначе. Такова жизнь матери в XXI веке. Нам приходится балансировать между материнством и работой, часто почти не получая помощи от близких. Причем от нас ожидают не простого жонглирования различными ролями, но и отличных достижений в каждой из них. Что же удивляться, что нас так часто настигает послеродовая депрессия. Мы не супермены и не должны ими быть, вот в чем корень проблемы.

Я выясняла, что мамы думали по поводу возвращения на работу. Вот несколько мнений:

...

«Я вышла на работу, когда Розе было два с половиной месяца. Она была спокойной, хорошо спала, а я – слегка «не в себе». Расставание с ней казалось ужасным. Есть плюсы и минусы и в возвращении на работу, и в домашнем существовании».

«Во время декретного отпуска я поддерживала отношения с сотрудниками и счастлива была вернуться к своей команде, так что первый день прошел безболезненно. Однако, несмотря на оживленную переписку с HR, они не подготовили мне место для сцеживания молока, так что закончилось тем, что я сцеживалась в зале заседаний! Потом мне посоветовали делать это в комнате отдыха, где пару недель спустя меня застал за этим занятием очень сердитый джентльмен. Не лучшая реклама для популяризации грудного вскармливания! А в целом возвращение прошло гладко, хотя я вскоре и сменила работу. Что действительно подошло мне – это работа с неполной нагрузкой».

«Уже за неделю до расставания с дочуркой я испытывала огромное чувство вины. И это несмотря на то, что я оставляла ее с родителями, которым полностью доверяю. Войти в свой офис в Сити стоило мне немалых нервов, но день пролетел очень быстро, а перерыв на ланч показался роскошью. И у малышки все было хорошо! Мне повезло, я могла работать только два дня в неделю. Я не могла представить, что оставлю ее на более долгий срок».

Послеродовая депрессия

Примерно 15 % мам страдают от послеродовой депрессии. Она чрезвычайно распространена, и здесь нечего стесняться или стыдиться. Иногда причина очевидна – тяжелая беременность или травматичные роды. Иногда – совершенно не ясна. Бывает, что молодые мамы боятся обратиться за помощью, признаться, что не справляются; опасаются, что их сочтут неудачницами или, и того хуже, неспособными заботиться о ребенке.

Послеродовая депрессия может случиться с кем угодно. В ней никто не виноват; она не связана с возрастом, материальным положением, образованием, национальностью, тем, что вы стали матерью в первый или пятый раз. Послеродовая депрессия не слишком разборчива. Обычно она начинается в первые два месяца после родов, но может начаться позже или, наоборот, даже до родов (предродовая депрессия) и продолжиться после рождения малыша. Так бывает у трети столкнувшихся с послеродовой депрессией. Случается она и с мужчинами.

Симптомы послеродовой депрессии

• Вы чувствуете себя подавленной, грустной, на грани слез.

• У вас не осталось сил.

• Вы не можете спать (несмотря на огромную усталость).

• Вы очень раздражительны.

• Вы апатичны, у вас нет ни к чему интереса.

• Вас не радует малыш.

• У вас отсутствует либидо.

• У вас нет аппетита или же вы «заедаете проблемы».

• Вас не покидает чувство вины.

• Вам не хватает уверенности.

• Вам кажется, что вы не справляетесь.

• Тревожность – особенно по поводу здоровья и благополучия ребенка.

• Приступы паники.

• Отказ от общения, желание не выходить из дома.

• Ощущение безнадежности.

Если вы наблюдаете у себя эти симптомы, обратитесь за помощью. Я не сделала этого, когда родила второго сына, и соврала, отвечая на вопросы теста, предложенного мне медсестрой. Я знала, какие ответы считаются «правильными», а какие нет. Я лгала всем, мне стыдно было признаться, что я не справляюсь. Трудно сказать почему. До сих пор это одно из самых больших сожалений в моей жизни. Я очень мало помню о первом годе жизни моего второго ребенка; я потеряла нескольких друзей и отдалилась от людей, которые были мне небезразличны. Ничего этого не случилось бы, если бы я попросила о помощи. Настоятельно советую вам не отказываться от поддержки, если вы начали подозревать у себя послеродовую депрессию.

Я часто думаю, что послеродовая депрессия настолько распространена из-за того, что молодых мам недостаточно поддерживают. Зато от них требуют быть идеальными, и сотни экспертов описывают в своих пособиях, каким критериям они должны соответствовать. Я даже удивлена, что число случаев депрессии составляет всего 15 %. Для многих женщин первым шагом к выздоровлению становится признание, что с ними что-то не так; вторым – обращение за помощью.

Помощь может прийти в форме признания близкой подруге или члену семьи, звонка в национальную службу поддержки или визита к врачу. Если депрессия неглубокая, могут помочь усилия нескольких друзей и родственников или обращение к доуле (см. текст в рамке). Однако в тяжелых случаях нужна квалифицированная помощь специалиста. Какой бы путь вы ни выбрали, не надо смущаться. Заботясь о себе, вы заботитесь о малыше. Вы ищете поддержки, чтобы стать лучшей мамой. Ваши переживания тоже имеют значение.
Кто такая послеродовая доула?
...

Слово «доула» пришло из греческого языка, где означает «служанка» и даже «рабыня». Обычно это опытная мать, получившая начальную подготовку, а потом ставшая наставницей для других. Цель доулы – поддержать молодую мать. Она никогда не указывает, что делать; скорее, помогает свыкнуться с новой ролью. Доула всегда готова выслушать, поделиться информацией, чтобы придать молодой маме уверенности. Кроме того, послеродовая доула часто готовит, убирает и всячески заботится о роженице, чтобы та могла получить удовольствие от первого месяца с малышом. Например, занимается ребенком, пока мама нежится в ванне; выгуливает собаку или развлекает старшего, в то время как молодая мамочка в спокойной обстановке привыкает к младшему.

Матери без матерей

Все большее число беременных рожает без помощи и поддержки собственных матерей, потому что те далеко живут, уже умерли или не общаются с ними.

Многие женщины в период перехода к материнству переосмысливают свои детские воспоминания. У кого-то возникают трения с матерью, кто-то задумывается, так ли его воспитывали. Да и матери иногда непросто наблюдать за тем, как ее дочь сама становится мамой, особенно если та делает все по-своему.

Моя мама умерла от рака груди в 52 года, когда мне был 21 год. Пять лет спустя я родила первенца и стала «мамой без мамы». Поэтому мой переход к материнству вызывал у меня смешанные чувства. Мне нравилось открывать в себе новые грани, наблюдать, как мои дети растут, и поражаться их успехам, смотреть на мир их свежим взглядом. И в то же время я поняла, как много потеряла.

Только тогда я осознала всю глубину маминых чувств ко мне, скольким она пожертвовала, оставаясь со мной дома, и что я уже не смогу сказать ей спасибо. Я хотела бы узнать, чем было для нее материнство, показать ей моих деток. Представляла, как она печет булочки с моими мальчиками и мастерит бумажные цветы с моей девочкой, как делала это со мной. Мечтала, что она прочтет им перед сном мои любимые старые книжки. Я расспросила бы ее о беременности, родах и моих первых днях. Став мамой, я с новой силой пожалела, что ее нет рядом.

Хотя я часто повторяю, что теперь ощущаю себя цельной личностью, это не совсем так. Да, я мать, жена, подруга и многое другое, но у меня нет родителей (мой папа умер через три года после мамы). Но сейчас я стала понимать, как важна передача родительской мудрости от поколения к поколению.

В книге «Матери без матерей. Как потеря матери определяет наш родительский облик» Хоуп Эдельман делится своим личным опытом. В частности, она считает, что «мамы без мам» испытывают исключительную тревожность. Она цитирует психотерапевта Ирен Рубаум-Келлер: «Нужно много смелости, чтобы родить, не имея собственной матери… Это все равно что сказать: «Мы будем жить». Думаю, для всех мам совершенно естественно беспокоиться о будущем своих детей. Но если ваша мать умерла, тревога усиливается. Фоном всегда проходит мысль: «Что будет, если я тоже умру молодой?»

Я также понимаю, что некоторые молодые мамы чувствуют себя сиротами при живых матерях. Мне повезло больше – у меня были близкие и теплые отношения с мамой. Но кто-то так никогда и не получил своей доли тепла и ласки, как ни старался. А иногда мама географически очень далеко, на другом конце земли, и это тоже может быть очень тяжело.

Чтобы воспитать ребенка, нужна деревня

Общество перестало ценить матерей; мы перестали ценить бабушек и прабабушек. В воспитании нам больше не нужны семья и женская мудрость. Наше общество очень мужское, материалистическое, авторитарное. Порой кажется, что мы боимся быть женственными, мягкими, боимся быть мамами. Мы заблудились; нам всем нужно материнское влияние, независимо от возраста и рода занятий.

Несколько лет назад я прочла «Красную палатку» Аниты Диамант. Это отличная история о библейских временах, подробно описывающая жизнь группы женщин. И я с завистью думала об обществе примитивном, мужском, кровожадном, но в то же время спокойно управляемом и направляемом женским и материнским присутствием. Представляла, как прекрасно было бы жить и растить детей в атмосфере сестринской поддержки, понимания и приятия. Вернемся ли мы когда-нибудь к этому идеалу? К матриархату? Во многих частях мира так все и происходит, но не на Западе. Насколько изменилось бы наше материнство, если бы нам помогали матери, бабушки, сестры, кузины, тетушки и подруги? Тут поневоле вспомнишь знаменитую африканскую пословицу: «Чтобы воспитать ребенка, нужна деревня». Мне кажется, именно отсутствие «деревенской» поддержки делает материнство таким трудным. В каком-то смысле занятия в BabyCalm™ воссоздают эти «деревни» с помощью наших преподавателей и членов учебных групп.

«Достаточно хорошая мать»

Британский педиатр, детский психиатр и психоаналитик Дональд Винникотт придумал определение «достаточно хорошая мать» более 60 лет назад, но его концепцию стоит обсуждать и сегодня. Что делает мать идеальной? Что делает ее плохой? А что – «достаточно хорошей»? Зачем мы стремимся стать идеальными, если можно оставаться «достаточно хорошими»?

Винникотт так описывал «достаточно хорошую мать»:

...

«Любая мать не хороша, не плоха и не является иллюзией. Она – отдельное и независимое существо. «Достаточно хорошая мать»… начинается с почти полной адаптации к нуждам ее ребенка. С течением времени она адаптируется все меньше, в соответствии с растущей способностью младенца справляться с неполнотой ее адаптации. Ее «неудача» в адаптации к каждой детской потребности помогает малышу адаптироваться к окружающей его реальности».

Таким образом, Винникотт считает, что «достаточно хорошая» мать лучше идеальной; идеальные матери могут причинить вред. Как же на самом деле поступает «достаточно хорошая» мать? Сначала она позволяет малышу привязаться к ней настолько сильно, насколько ему нужно. Она дает ему надежную основу, платформу, с которой он может исследовать мир. Пока ребенок совсем мал, задача «достаточно хорошей» матери – обеспечить ему ощущение безопасности. По мере развития он начинает на время покидать мать из-за растущей независимости. В этот период роль «достаточно хорошей» матери заключается в том, чтобы предоставить ему свободу, ни больше ни меньше. Ошибки не являющейся совершенством матери делают малыша более здоровым эмоционально. Она для него «достаточно хороша». И вы «достаточно хороши». Надеюсь, теперь вы в это верите.

История Коринн

...

Мои родители и сестра с двумя детьми живут в Новой Зеландии, а родители мужа в 200 милях от нас.

Нечто похожее было с моей мамой: она познакомилась с отцом в Новой Зеландии, куда он приехал в отпуск из Великобритании. Когда мы родились, она каждый месяц фотографировала нас, чтобы отправить фото бабушке в Британию. Но бабушке приходилось ждать, пока будет использована вся пленка, так что фотографии она получала не часто. Раз в неделю они обменивались письмами. Для сравнения – мы позвонили родителям через час после родов, высылали фото, как только захочется, и еженедельно общались в скайпе. Скайп помог сыну привязаться к бабушке, а она у нас замечательная.

В первую неделю мы разговаривали с друзьями и родственниками только по скайпу. Поэтому у нас было время, чтобы узнать своего малыша и приучить его к грудному вскармливанию. Когда мы впустили в дом первых гостей, я уже уверенно кормила грудью, а муж распознавал ранние признаки голода (сопение). Мои родители приехали погостить, когда ребенку исполнился месяц. И моя мама – в 1960-е дипломированная медсестра и акушерка – отметила, что «кормление по подсказке» разительно отличалось от тех рекомендаций, которые она давала молодым матерям. Тогда считалось правильным кормить не чаще, чем раз в 4 часа!

Мне повезло, я нашла в Интернете прекрасно информированное сообщество, в котором мамы щедро делились своими знаниями. Самое ценное, что я там уяснила, – все дети разные. Я прочла многое о трудных моментах; нашла ответы на «глупые» вопросы, которые стеснялась задать. И вот что я поняла: я могу попытаться использовать чей-то успешный опыт, но если это не сработает, я смогу обратиться к другим вещам. В сообществе есть люди, которым я доверяю. Но есть и серьезные сайты с проверенной информацией (я ученый, так что они для меня особенно привлекательны). У меня была возможность информированного выбора. И все-таки я опасалась, что не справлюсь, если новорожденный окажется особенно плаксивым, так что заранее купила пару слингов.

Мои материнские предпочтения совершенно не совпадали со взглядами ближайших родственников. Несколько месяцев я об этом даже не догадывалась, так что иногда полезно оказаться на приличном расстоянии от семьи! Моя сестра – ярая сторонница раннего приучения к самостоятельному сну, здесь мы с ней в противоположных лагерях. Моя мама чрезвычайно скептически отнеслась к отлучению от груди по инициативе малыша (но поскольку я видела ее перепуганное лицо только на экране монитора, я могла его игнорировать). Что касается моей свекрови, она отлично понимала, в чем преимущества следования за ребенком, и признавала право матери на собственный выбор.

Материнство вдали от семьи предполагает большие переезды и длительное пребывание у родни (часто от трех до пяти недель). Случаются очень насыщенные периоды, когда на меня изливается накопленное за год недовольство. С одной стороны, я получаю передышку от нескончаемых забот, с другой, – устаю эмоционально. И кстати, перелеты на огромные расстояния всегда проходят лучше, чем я ожидаю. Меня неизменно выручают кормление грудью и слинги.

История Имоджен

...

Когда меня попросили рассказать «историю», я не знала, с чего начать. Я не воспринимаю это как историю, это часть жизни.

Мне было 16, когда, проболев год, мама умерла от рака. Жизнь полностью изменилась и, казалось, никогда уже не будет прежней. Мы остались вдвоем с папой. Это означало, что я должна была не просто научиться жить без материнской защиты, но и взять на себя взрослые функции – убирать, готовить, оплачивать счета и нести ответственность. Несложно догадаться, что это был очень тяжелый период, и я иногда срывалась.

Три года спустя я снова почувствовала радость жизни и забеременела в первый раз. Мы планировали эту беременность, но мне все равно было страшно. Когда меня спрашивали, тяжело ли ожидать малыша и знать, что мама мне не поможет, я обрывала эти разговоры. Мне выражали симпатию, а я пожимала плечами и думала, что мне не с чем сравнивать, это моя реальность, и мне нужно к ней приспособиться.

Я уже знала, что отсутствие матери – один из факторов риска развития послеродовой депрессии. Были и другие, так что я едва ли могла избежать ее. И не избежала; мой первый год с малышом был отравлен болезнью. Когда я думаю о его раннем детстве, мне хочется плакать.

Через два года я снова забеременела после двух выкидышей. Опять не обошлось без проклятой депрессии, но, к счастью, она не разрушила мою связь с сынишкой. Мне долго не могли поставить диагноз. Это был один из тех случаев, когда она протекает почти бессимптомно, а потом обрушивается на тебя всей мощью.

Но надо сказать, что в обоих случаях лекарства мне очень помогли.

Я никогда не говорила об этом прямо, но да – тяжело было пережить то, что мама никогда не увидит моих детей и не поможет мне. Какая-то в этом вселенская несправедливость. У меня словно украли связь «мать-дочь», которая появляется, когда ты рожаешь собственных детей. Мне больно было видеть подруг, переживающих новый расцвет отношений с их мамами.

Я жалела, что мои дети никогда не познакомятся со своей удивительной бабушкой. Конечно, они знают о ней через меня, но это не то. Когда я слышу жалобы на вмешательство родителей в воспитание, то испытываю странное чувство. Это смесь сочувствия и разочарования. Может, это и не просто, но, по крайней мере, у них есть мама.

Еще я часто представляю, какой могла бы быть моя жизнь, если бы мама не умерла в такой переломный для меня момент. Когда ее не стало, мне ничего не оставалось, как бросить учебу. Мне надо было вести дом, самой зарабатывать, и школьные «пятерки» не могли мне в этом помочь. Моя нынешняя семья и дети – то, что я получила взамен. В конце концов, при другом стечении обстоятельств я бы не познакомилась с мужем.

Но в моменты депрессии, когда я чувствую, как давит на меня ответственность, я тоскую по другой, несостоявшейся, жизни. По опыту, которого не получила, свободе, которой не насладилась. Вместо этого я отчаянно пыталась заполнить пустоту, образовавшуюся после смерти мамы. И даже дети не смогли этого сделать, хотя они и приносят мне много радости.

Думаю, самое болезненное в материнстве, если у тебя самой нет матери, – это детское ощущение несправедливости. Мне еще повезло. У меня нет мамы, но есть заботливый папа, прекрасные свекры, муж, о котором можно только мечтать, и отличные друзья. Не всем это дано. И все-таки я ловлю себя на мысли, что мне нужна мама. Не только для того, чтобы поддержать меня, – чтобы разделить со мной моменты счастья.

История Шан

...

Первый год с сынишкой Давидом дался мне очень-очень тяжело, и прежде всего из-за хронического недосыпания. Строго говоря, Давид был «хорошим» мальчиком. Ночью он чаще всего спал по 3–4 часа без перерыва, но такой «рваный» сон мне совершенно не подходил, и меня не оставляло ощущение, что качество моей жизни резко упало. К 9 месяцам это чувство стало моим «пунктиком». Я обнаружила, что материнство вызывает у меня не только положительные эмоции, но не могла говорить об этом из боязни, что все поймут – я не справляюсь. А я всю свою жизнь показывала, что справляюсь.

Думаю, в основе всего лежит тот факт, что уход за малышом – это сложно, намного сложнее, чем я предполагала. И вряд ли можно заранее подготовиться к этой новой суровой действительности. Меня предупреждали, что будет нелегко, но… невозможно представить, насколько пряным окажется карри. А вот когда попробуешь сам! Получается, ты можешь сказать, что воспитание ребенка – тяжелая работа, но нельзя признаваться в том, что она не доставляет тебе удовольствия. Это уже покушение на самую суть материнства.

Но у монеты есть и другая сторона. Твой крошечный мальчишка возится на полу, тянет в рот все подряд, узнает что-то новое, счастлив видеть тебя, тянет к тебе ручонки. Ты берешь его на руки и понимаешь, как сильно его любишь. Вот это не скучно, во всяком случае, не всегда.

Меня веселит его желание попробовать все на зуб, размазать по себе еду, радуют его гримаски. Но в какие-то дни игра в кубики остается игрой в кубики, и меня она не увлекает. Мне потребовалось немало времени, чтобы осмелиться хотя бы намекнуть на это. Я с ужасом представляла, как семья и друзья решат, что я не люблю Давида, что я плохая мать. И хотя мнение других не должно иметь большого значения, в действительности это не так.

В конце концов я смогла выбраться из этой ямы. Мне помогли три вещи, которые я начала делать, когда Давиду исполнилось 8 месяцев. Родители постоянно спрашивали, что нам купить, и тут я попросила у них переноску. С переноской я стала раз в неделю отправляться на дальние прогулки. Дома он занимался тем же, что и все малыши, – исследовал все вокруг, всюду лез. Но в слинге он редко плакал, успокаивался и засыпал. Я использовала это пространство тишины, чтобы подумать о своем, а чаще – чтобы ни о чем не думать. Иногда я гуляю с друзьями, иногда без. Как-то я услышала такое описание сидения дома с малышом – «одиночество без уединения». Прогулки дали мне возможность поразмышлять. Дома я не могу допить чашку чая, чтобы меня не отвлекли, а тут до конца прогулки можно предаваться своим мыслям.

Потом я стала писать о наших прогулках в блоге. Я выбирала все новые места и рассказывала, какие мысли и ассоциации они у меня вызывают. Было очень много откликов и комментариев, люди говорили: «Да, у меня были такие же ощущения». Так я сохранила психическое здоровье. А надо прямо сказать, что непросто сохранить здравомыслие, если месяцами каждую ночь просыпаешься в 12, потом в 3, а потом и в 6.

Со временем я набралась уверенности и пошла на встречу «слингоносцев». Я познакомилась с другими мамами, похожим образом воспитывающими детей. Это придало мне уверенности, и постепенно я обрела почву под ногами, ощутила себя и личностью, и матерью.

История Алекс

...

Наш первенец появился на свет в Новой Зеландии, откуда родом мой муж. Когда я переехала туда, у меня не было ни друзей, ни знакомых, а его семья жила довольно далеко.

Сразу после родов на три недели приехала моя мама. Я очень обрадовалась: у нас близкие отношения, к тому же она взяла на себя готовку, стирку, уборку. А я без особого напряжения научилась кормить грудью и узнала своего малыша. Помогала и ее эмоциональная поддержка. У меня не было опыта ухода за новорожденными, и все меня пугало. Я оказалась не готовой к материнству. Возможно, было бы лучше, если бы мама появилась позже, когда муж уже вернулся к работе. Оставшись с ребенком один на один, я испытала шок.

К счастью, на предродовых занятиях я подружилась с несколькими женщинами. Мы часто встречались, пили кофе. Когда муж уезжал в лагеря (он военный), подруги приглашали меня поужинать, а иногда и переночевать. Вскоре я раз в неделю начала посещать курсы грудного вскармливания. Мои новые знакомые показали себя с прекрасной стороны, поддерживали меня и даже предлагали прийти и побыть с малышом, пока я сплю!

Друзья сделали мою жизнь и легче, и разнообразнее. Благодаря им я выжила и состоялась, как молодая мать. Если кто-то предлагает вам помощь, не отказывайтесь, хватайтесь за нее обеими руками. За таким предложением обычно стоит искреннее желание помочь. Как выяснилось, в трудное время дружба завязывается быстро. И людям действительно неважно, что ваш дом не блещет чистотой.

Очень важными оказались для меня и мамины звонки по утрам. Мы обсуждали буквально все, и я смогла не сойти с ума от одиночества.

Когда родился второй ребенок, мы уже жили в Британии. Моего мужа перевели к новому месту службы, когда малышу исполнился месяц. Одни в чужом городе с младенцем и дошкольником… Вскоре муж на 4 месяца уехал на военную базу, и у меня порой не было возможности просто выйти из дома. Но тут, как ни странно, мне помог Facebook. Я общалась с подругами из Новой Зеландии и удивлялась, что социальные сети позволяют не чувствовать себя оторванной от мира! Наверное, не надо злоупотреблять Интернетом, но иногда мне так одиноко, даже в компании маленьких детей.

Самое нелюбимое для меня время дня, если муж в отъезде, – 5 часов. Да, проводить с детьми весь день нормально, но когда я начинаю готовить ужин, то вдруг понимаю, что сегодня муж не переступит порог. И готовить, кормить, купать мне придется самой. В выходные тоже непросто. Даже если тебя окружают друзья, в субботу и воскресенье они заняты семейными делами, а меня не покидает ощущение «дня сурка».

Материнская революция BabyCalm™

Априори считается, что я люблю детей. Да, я пишу о них, много раз видела, как они появляются на свет, в свое время достаточно поработала с новорожденными, сама родила четверых. Но должна признаться, что не схожу по ним с ума и не встаю в очередь, чтобы подержать на руках маленького.

На самом деле, меня больше интересуют не младенцы с пухлыми щечками и умилительным агуканьем, а их мамы. Я обожаю наблюдать за метаморфозами, происходящими с беззаботными бездетными женщинами во время беременности.

Мне нравится весь процесс родов, особенно та энергия, которую накапливают роженицы. Часто они кажутся какими-то неземными существами, сильными и хрупкими одновременно.

Но больше всего я люблю отмечать перемены в молодых матерях. В них развивается мягкость, открываются новые грани личности. Последней приходит уверенность, и это самое волшебное изменение. Мне никогда не надоест смотреть, как нервная молодая мама, не уверенная в своих способностях, не доверяющая собственным инстинктам, сбитая с толку бесчисленными советами, медленно, постепенно, иногда не сознавая того, день за днем приобретает уверенность. Она расцветает, разворачивается, как бутон; сияние ее уверенности становится почти видимым.

Вот что я люблю. Молодая мать обретает счастье в своей новой роли, понимает, что она лучший эксперт по воспитанию своего малыша. Я считаю для себя честью быть частью этого процесса. Я не хочу называться «консультантом по уходу за детьми». Не только потому, что, по сути, не являюсь им, но и потому, что этот «титул» принадлежит самим мамам.

Именно это мы в BabyCalm™ и имеем в виду, говоря о «материнской революции». Мы хотим помочь всем матерям понять себя, поверить в материнские инстинкты, почувствовать, что они – лучшие эксперты для собственных детей. Молодая мать нуждается не в тысяче советов и наставлений, а в поддержке. Тогда она найдет свою неповторимую тропинку в путешествии, называемом материнством.

Не забывайте, что ваша задача – стать «достаточно хорошей» матерью. Ни одна мать не идеальна, все совершают ошибки, кто бы что ни утверждал! Вы, безусловно, «достаточно хороши», даже больше. И ваш малыш уже это знает. Научитесь верить в себя!

1

Мы подробно обсудим, как носить малыша, в главах 3 и 4.

Content

Сара Оквелл-Смит
Самые необходимые советы для молодой мамы. Спокойный ребенок – счастливые родители!

Посвящение

Об авторе

Благодарность

Предисловие от Валерии Фадеевой

От автора

Философия BabyCalm™

Эксперт – это вы!

Моя история

Глава 1 Доверяйте материнскому инстинкту

Делайте то, что считаете правильным

Прислушивайтесь к внутреннему голосу

Наука и материнский инстинкт

Беспокойство из-за материнского инстинкта

История Клэр-Луизы

Глава 2 Почувствуйте, что нужно вашему малышу

Что, по-вашему, нужно младенцам?

Мир внутри вас

Современное взаимонепонимание?

Дети охотников-собирателей

Говорим на языке малышей

Скачки развития

История Керри

Глава 3 Набор «успокаивающих» техник

Ношение в слинге

Виды слингов и переносок

Рекомендации и предостережения при ношении в слинге

Длительное купание

Соски-пустышки

Кормление

Движение

Шум

Телесный контакт «кожа-к-коже»

Пеленание

Вынесите малыша на свежий воздух

Носим малыша в позе «тигр-на-дереве»

Глава 4 Уход за ребенком в разных странах

Воспитание в племенах

Как носят своих малышей другие млекопитающие

Что дает слинг родителям

История Сэма

Глава 5 Что такое нормальный младенческий сон

Так какой же он, «хороший малыш»?

Чего в реальности можно ждать от детского сна

Ангелоподобные младенцы

Жестокий миф о сне «ночь напролет»

История Кэти

Глава 6 Техники засыпания

Контролируемый плач

Бихевиоризм и расцвет консультаций по уходу за новорожденными

Работает ли контролируемый плач?

Чем опасен контролируемый плач

Альтернативы

История Трейси

Глава 7 Десять способов продлить ночной сон

Как удлинить сон, не травмируя малышей и родителей

Сон порождает сон

Совместный сон и общая постель

История Шарлотты

Глава 8 Как воспитать в малыше уверенность

Независимость рождается из зависимости

Теория привязанности

Так ли плох привязчивый малыш?

Отдаленные последствия принудительной самостоятельности

История Рози

Глава 9 Кормление ребенка

Соблюдать режим или следовать за малышом?

Кормление по подсказке

Как узнать, когда малыш хочет есть?

Грудное вскармливание

Кластерное кормление (или «Будет ли у меня хоть один свободный вечер?»)

История Лизы

Глава 10 Когда что-то не в порядке

Колики

Деформация черепа и родовая травма

Рефлюкс

Непереносимость лактозы и аллергия на коровье молоко

Непереносимость лактозы

Проблемы с захватом груди у малышей, находящихся на грудном вскармливании

Короткая уздечка

История Люси

История Кейт

Глава 11 Родовая травма и связь с малышом

Отдаленные физические последствия родов для матери

Как физически восстановиться после родов

Отдаленные психологические последствия родов

Отдаленные психологические последствия для отца

Как психологически восстановиться после тяжелых родов

История Кэтрин

Глава 12 Переход к материнству

Проклятое чувство вины

Нелегкая дорога к материнству

Потеря контроля

Потрясающие, сложные и удивительные грани материнства

Возвращаться на работу или оставаться дома

Послеродовая депрессия

Матери без матерей

Чтобы воспитать ребенка, нужна деревня

«Достаточно хорошая мать»

История Коринн

История Имоджен

История Шан

История Алекс

Материнская революция BabyCalm™